Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

* * *

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:

– Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!

Муж:

– Коль, а вдруг война, а я уставший!

* * *

Хорошенькая жена говорит мужу:

– Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать – только о тебе…

– Нет, – отвечает муж. – У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

* * *

Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске.

Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:

– Петрович, а че у тебя теща в каске?

Зять:

– А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.

* * *

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

* * *

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

* * *

Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается, почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит, яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего на яблоне за яйца. И начинает крутить…

– Как зовут? – орет на вора.

Молчание. Тот сильнее крутит.

– Как зовут?!!!

Молчание. Как крутанет со всей силы.

– КАК ЗОВУТ???!!!!

– Ко-оля… (сипло так)

– А чего не отвечал?

– Глухонемой я…

* * *

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.

– А мужчина?

– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

* * *

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома – присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

У нас в семье все любят разный хлеб:

Бабушка – белый.

Дети – сладкую сдобу.

Дедушка – черный, бородинский.

Но только в одном наши вкусы совпадают: старый хрыч перебьется без бородинского…

* * *

– У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.

– Нужно.

– Что?

– Алиби или протекция в прокуратуре.

* * *

В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.

* * *

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?

– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…

* * *

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.

– Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.

– Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.

– Нет, мама, моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.

– Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.

– Нет, мама, моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.

– А вдруг она меня укусит?

– Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?

* * *

На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:

– Девушка, вы мне очень нравитесь.

– Да я уж вижу…

* * *

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

* * *

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:

– Не отвлекайся. Ходи, ходи.

Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик:

– Да что же это такое?

– Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.

Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик:

– Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.

– Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.

– А этот, последний, с ведрами?

– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.

* * *

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начинает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.

– Дорогая, а что тут за мешки?

– А это нам мама гостинцев прислала.

Муж пнул первый мешок, а оттуда: "Бе-ее".

– Вот хорошо! Из барашка шашлык сделаем.

Пнул второй, а оттуда: "Хрю-хрю".

– И это хорошо, на мясо пойдет.

Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул посильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и как треснет по мешку. Из мешка:

– Идиот, раз молчит, значит, картошка!!

* * *

Литовская деревня. Хозяин зовет собаку:

– Шарик, Шарик! Молчание.

– Шарикас, Шарикас!

– Гавс!

* * *

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…

– Как же это вам так удалось?

– А я дирижеру по темечку…

* * *

Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.

– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

* * *

– Ну как, твой мобильник на даче ловит?

– На даче? Замечательно! Все бабы – мои!

* * *

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

– У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.

– А какая хорошая?

– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

– А какая великолепная?

– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

* * *

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:

– Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!

– Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!

– Батя!!! Куда пойти учиться?!!!

* * *

Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:

– Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.

Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:

– У вас сигаретки не найдется?

Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:

– Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!

Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:

– А огоньку у вас не найдется?

Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:

– На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!

Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:

– А-А-А!!!!!!

Старик:

– Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?

* * *

Уважаемые пассажиры-дачники!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

* * *

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я появился?

– Мы тебя в капусте нашли.

– А моя сестренка как появилась?

– А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

– Ну что, садоводство в самом разгаре?

* * *

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

* * *

Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там… поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и давай коноплю косить! Тут выходит бабуля, хозяйка дачи, и говорит ему:

– Сынок! Это же ЯД!!!

На что он ей отвечает:

– Дай Бог бабушка, дай Бог!!!

* * *

Российские селекционеры вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня очень напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:

– Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

– За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

* * *

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.

* * *

Встречаются два друга по даче. Один другому:

– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

Другой:

– С чего ты взял, что как гадюка?

– Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

* * *

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У Вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с Вами можно?

– А барабан Вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну, идущих на х…й.

* * *

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"

При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"

* * *

На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

* * *

– Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?

– А что там воровать-то?

* * *

Разговор дачников в электричке:

– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!

– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

– И что – сломалась телега?

– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

* * *

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

* * *

Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит… Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА… Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, как принято – одно желание… Мужик заказывает: " Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось." Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

* * *

Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то урод спер у нас корову!"

Старший сын: "Раз урод – значит маленького роста!"

Средний: "Раз маленького роста – значит из деревни Козлюевка!"

Младший: "Раз из Козлюевки – значит Васька Косой!".

Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди, – говорит, – на меня наехали, внешность испортили ни за что!".

Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого?"

– "Как за что?!? Он у нас корову спер!"

– "Ну а с чего вы решили, что это он?"

– "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, значит маленького роста, раз маленького роста – из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки – то Васька Косой!!!"

– "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке лежит!" Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная – значит лежит в ней что-то круглое!"

Средний: "Раз круглое – значит оранжевого цвета!"

Младший: "Раз оранжевого цвета – значит – АПЕЛЬСИН!".

Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой – отдавай корову!!!".

* * *

На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.

Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

– Господи! А где же наш сынок?

– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

* * *

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Муж и жена чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему:

– Я думаю, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.

– Почему же?

– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.

– Вы что, из деревни приехали?

* * *

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.

– Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.

Несет курицу жене, а та как увидела – и в крик:

– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

* * *

У одного мужика был сосед по даче… сосед разводил кроликов. И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, высушил феном и подбросил обратно в клетку. На следующее утро к нему приходит сосед:

– У тебя водка есть?

– Есть.

– Наливай!

– А что случилось?

– Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю, а сегодня смотрю – он опять в клетке – полтергейст какой-то!

* * *

– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…

– Зато у нас солнце, море, пляжи…

– Ух ты!!!!

– … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…

– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

* * *

Из зоопарка сбежал слон, и сразу в район дач жрать капусту… Рано утром с бодуна просыпается мужик и сразу звонит в милицию:

– Алло, это милиция? Вы мне не поверите, но у меня на участке огромная серая крыса!

– И что она делает?

– Вы мне не поверите, но она хвостом сшибает капусту!

– И куда же она ее девает?

– Ну, тут вы уж мне точно не поверите…

* * *

Мужчина бегает по пляжу и кричит:

– Инфекция!.. Инфекция!

Подошедший милиционер спрашивает:

– Почему сеете панику?

– А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

* * *

– Здравствуйте, я краситель Е-241!

– Я усилитель вкуса S-65.

– Я стабилизатор QP-12.

– Я ароматизатор, идентичный натуральному…

– Вместе мы – "Фруктовый сад"!!!

* * *

Москвич первый раз на только что купленной даче:

– Да, здесь еще не ступала нога крота.

* * *

Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:

– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

* * *

Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе.

Вдруг один замечает хозяину:

– А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут?

–Это не грядки, это могилки…

* * *

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет "Спасите! Помогите!" грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:

– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь… Обидно, да?!.

* * *

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом:

– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит…!

Жена:

– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной…

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.

* * *

Встречаются двое:

– Ты чего такой невеселый?

– Да штрафанули вчера прилично.

– За что?

– На нудистский пляж ходил.

– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!

– Да, но разделся-то я еще дома!

* * *

Приехали муж и жена на дачу. Утром муж говорит жене:

– Пойду, дорогая, на грядки.

Жена:

– Пусть земля тебе будет пухом.

* * *

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный – Курский.

* * *

Два мужика на даче.

– Слушай, а у тебя соседи честные?

– А как же, конечно!

– Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?

– А это чтобы они продолжали оставаться честными.

* * *

Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно, плющит и таращит. Настроение соответствующее… Идет пройтись, выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик и думает: "Подойду сейчас и спрошу: "Ну что, клюет?" А он скажет: "Не клюет…" А я ему: "Ну конечно, разве у такого мудака, как ты, может клевать?!" Потом думает "А если он скажет "клюет"?.. А я тогда скажу: "Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь может клевать!" Подходит и спрашивает:

– Что, мужик, клюет?

Тот оборачивается:

– Пошел нах…!

– Тоже вариант…

* * *

– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.

– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет…

– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде…

* * *

Сон, фантазия, кошмар…

1. Сон: к вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".

2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".

3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли абонемент на багамский пляж нудистов".

4. Сон в руку: к вам подходит управдом и говорит: "В декабре плановое отключение отопления. 40 дней не будет горячей воды. Если не нравится – езжайте на Багамы".

5. Тяжелый сон: к вам подходит паспортистка, молча берет ваш паспорт и ставит печать о багамской прописке.

6. Галлюцинация: в комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и пикирует в сторону Багам.

7. Бред: в комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8. Кошмар: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят "Милый!"

9. Бессонница: воду вам отключили. На Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому "Милый!"

* * *

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

Двое спорят, обращаясь к третьему:

– Слушай, у каких яблок вкус лучше – у анисовых или антоновских?

– У халявных!

* * *

– Сегодня я поеду с друзьями на дачу. Отдыхать.

– Вино? Девочки?

– Денег мало. Так что только водка и онанизм.

* * *

"Вот закончу службу, куплю себе Жигули и дачу под Рязанью", – думал Штирлиц, подъезжая на БМВ к своей загородной вилле.

* * *

Один коммивояжер пытался продать антикомариный репеллент фермеру. Расхваливал-расхваливал товар, а фермер ему говорит:

– Все это лишь слова, брат. Давай-ка эксперимент проведем. Мы тебя голым на ночь привяжем к столбу во дворе рядом с коровником, где всегда всяких комаров/слепней полно, намажем твоим чудо-средством, и если утром на тебе не будет укусов – куплю ящик этого репеллента.

Менеджер согласился, привязали его к голым к столбу. Наутро вся семья фермера выходит смотреть результат. На менеджере – ни одного укуса, но замученно выглядит жутко, еле живой. Фермер его спрашивает:

– Брат, да что с тобой случилось-то, что ты такой умученный?

– Слышь, вот скажи ты мне: вон у того чертового теленка мама есть?!!!

* * *

Просыпается деревенская семья. Корова встает – потягивается, мама говорит:

– Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает – потягивается, мама говорит:

– Что, кошка, кота хочешь?

Дочка встает – потягивается, мама говорит:

– Что, доченька, не выспалась?

Дочка маме в ответ:

– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

* * *

Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылазят инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили ими обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую. Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький… он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился. Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:

– Ну как, нормально?

– Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?

– Да тоже нормально, тока она зачем-то меня все время за уши дергала…

* * *

Надпись на автомобиле ОКА: "Десять минут позора – и ты на даче".

* * *

Встречается соседи по даче: мужчина и женщина. Женщина:

– Сосед, почему у вас такие спелые и красные помидоры?

– А я передними раздеваюсь и они краснеют от стыда, очень рекомендую попробовать!

Вторая встреча через неделю.

– Ну, как ваши помидоры, уважаемая?

– Помидоры ерунда, но зато какие у меня теперь огурцы!!!

* * *

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.

– Ну как, сынок, многому научился?

– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.

– А что было самое интересное?

– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.

– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?

– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.

– Ну и что дальше? – тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.

– Так! А дальше?

– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

* * *

В электричке по дороге на дачу две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:

* * *

– Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

* * *

Сынок пишет письмо из армии:

– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. … Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. … Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!

* * *

Нормальная еврейская семья на даче. Сара жарит на кухне котлетки, Абрам полез на крышу. Абрам срывается, пролетает мимо окна кухни и кричит: "Сара! На меня котлетки не жарь!".

* * *

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" – спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," – сказал Мюллер. "А меня нет дома," – ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

* * *

Мужик-фермер с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, пошатываясь, потом сказал:

– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

* * *

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальник! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:

– Святой отец, вы не подбросите меня до города?

Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:

– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?

– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

* * *

Сидит президент на даче в Горках-9. Вдруг стук в дверь. Смотрит – какой-то мужик бородатый и в лаптях.

– Ты кто? – спрашивает президент.

– Иван Сусанин – я, – отвечает мужик.

– Ну и что тебе надо?

– А пойдем, погуляем…

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…

– Что ты имеешь в виду?

– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.

– А жены что?

– А жены заладили, как попугаи, в один голос: "На Канары, на Канары!"

* * *

– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!

– Так не растет…

– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…

– Ну, так это – у хохла!

* * *

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:

– Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

– Рады стараться, товарищ генерал!

* * *

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково – я соскальзываю.

* * *

У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку. Одна другой:

– Давай пригласим 32 мужика.

– А зачем нам так много, нас ведь двое.

– Ну, половина не придет. Так?

– Так.

– Остается 16.

– Все равно много.

– Половина напьется, половина окажется голубыми.

– Ну, хорошо, а четыре-то нам зачем?

– А вдруг по два раза захочется!

* * *

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:

– Ой! Муж пришел!

Муж (уже из-под кровати):

– Где он?!

* * *

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

* * *

Просыпаются на даче 10 мужиков со страшного бодуна. Выясняется, что вчера все приехали на одном "Запорожце". Начинают вспоминать как это было, пробуют разместиться, 9 влезло: кто в багажник, кто на крышу, кто под сиденье, а один ну никак… Его спрашивают:

– Слушай, а может ты не с нами ехал?

– Ни фига себе, а кто вам на баяне всю дорогу играл?

* * *

Беседуют два приятеля:

– Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?

– Было! Бутылка водки и ящик пива!

* * *

Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:

– Что это у тебя такой мрачный вид?

– Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание – заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать.

– А что тут такого? Может, она сама этого хочет!

– Да, но… я как-то не решаюсь…

– Ну попробуй найти хитрый способ.

– А какой?

– Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет – это бесспорно!

Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит:

– Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке.

Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь! Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь:

– Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку!

* * *

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже!):

– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!

* * *

Друзья на пляже пьют пиво и хвастаются своими подвигами:

– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!

– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!

– Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?

– Ну, разумеется.

– Так вот, это мы с братом его убили!

* * *

На пляже беседуют две подруги:

– Что с тобой? Ты так похудела.

– Я очень страдаю, мне изменяет муж…

– Так разведись!

– Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

* * *

Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину истлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг … Огромный КРАЗ вышибает ворота, через неприступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляже, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: "Это улица Лесная, дом 25?", а ты ему: "Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!"

* * *

– Я отдам за тебя долги, куплю тебе квартиру, машину, дачу. Пусть тебе будет стыдно!!!

* * *

Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать.

– Как отдохнул, сынок.

– Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз.

– Господи, так вы устроили настоящий вертеп.

– О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых – это так ужасно.

* * *

– Девушка, что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали.

* * *

– О, Федя, привет!

– Привет, Клава!

– А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне?

– Как любовью занимались, помню, а как целовались…

* * *

Выходит мужик из избы. Потягивается:

– У-ух! Как поработать хочется, в огороде покопать! Пойду полежу. Может, пройдет.

* * *

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.

– Я соломенная вдова, – сказала она.

– Прелестно! Я как раз вегетарианец!

* * *

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник и говорит теще:

– Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.

* * *

Идет одетый мужик по нудистскому пляжу. Нудисты его останавливают:

– Ты кто такой?

– Я – нудист!

– А почему одетый?

– А я извращенец!

* * *

Лето. Жара. Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука. Проезжает село – вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит. Прямо перед машиной. Мужик, со скуки, лениво давит на газ – курица прибавляет. Он еще – она опять прибавляет. 80 – бежит. 100 – хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает – мужик за ней – забегает в раскрытые ворота птицефермы и – затерялась среди себе подобных. Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в телогрейке.

– Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит…

Абориген – вяло:

– А, это мы такую породу новую вывели.

Мужик:

– Ну, вы даете, ну вообще… Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши?

Абориген:

– А хер его знает, ни одной пока не поймали.

* * *

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.

Врач объявляет цену за лечение: "200 долларов".

– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!

– Ежей натаскиваем!

* * *

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.

– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

* * *

На даче муж жене говорит:

– Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.

Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка:

– Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?

Жена:

– Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.

– Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?

* * *

– Дорогая, давай сходим на нудистский пляж.

– Что ты, дорогой, люди подумают, что я вышла за тебя по расчету.

* * *

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

* * *

– У меня на даче уже есть домна!

– А зачем тебе домна?

– Живу я в нем, на…!

* * *

Идут три подруги по пляжу и видят – лежит абсолютно голый мужик, только лицо газеткой прикрыто.

Первая говорит:

– Нет, это не мой муж.

Вторая говорит:

– Да, это не твой муж.

Третья говорит:

– Это вообще не из нашего санатория.

* * *

Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:

– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?

– Яблочек поесть!

– Так это же береза!

– Так они у меня с собой!!!

* * *

На пляже:

– Девушка, а вода сегодня теплая?

– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

* * *

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:

– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит:

– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

* * *

Поздней ночью на даче у Жукова раздается телефонный звонок прямой связи со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится по стойке "смирно":

– Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким шпионом и агентом империалистической разведки.

– Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды…

– (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти сведения. Спите спокойно.

Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены. Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет: "Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?"

* * *

Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

* * *

Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето. Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:

– Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят – пусть завидуют!

* * *

На даче:

– Сосед, у тебя бензопила есть?

– Есть. Я к ней вчера на блины ездил!

* * *

Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):

– Вы же говорили, что детей у вас нет!

– Так это ж разве дети? Это сволочи!

* * *

Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в экзотическую страну. В первый день – осмотр достопримечательностей, вечером – ужин в дорогом ресторане. Они возвращаются в свой номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои, и они засыпают. На утро – посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером – ужин при свечах, поднимаются в номер и ложатся в постель. Он берет ее руки в свои, и они засыпают. На третий день – круиз на катере вдоль побережья, концертная программа с плясками аборигенов, вечером – привычный шикарный стол, они поднимаются в номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои. Она вынимает свои руки и капризно:

– Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.

* * *

Фермерша говорит мужу:

– Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

– Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

* * *

Лето, жара, электричка. Народ едет на дачи. Вагон забит полностью. И вот на какой-то станции дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, а тот, кто держит стоп-кран, не хочет его отпускать. Эта канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю слышится голос машиниста:

– Отпусти стоп-кран, баран! А то отопление на полную включу!!!

* * *

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:

– Что вы делаете! Сейчас же не зима!

– Да не доживут они до зимы.

* * *

– Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"

– Yes!!!

* * *

Объявление в газете:

Куплю зенитный комплекс для охраны дачи от низколетящих целей.

* * *

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.

– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.

– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

* * *

На уроке природоведения в первом классе учительница спрашивает ученицу:

– Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?

Машенька хриплым голосом отвечает:

– Лето.

Учительница ей говорит:

– Ну, Машенька, подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?

А Машенька отвечает ей все тем же хриплым голосом:

– Хреновое лето!

* * *

Жили в деревне Маша и Вовочка. Была у Вовочки корова. А у Маши – бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:

– Может, тоже попробовать?

Маша:

– Смотри сам, твоя же корова!

* * *

На даче. Дедушка спрашивает внука:

– Ты видел, чтобы я яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

Внук:

– Нет.

Дед:

– А я поливал…

* * *

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

* * *

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросенка.

– Да как сказать, все зависит от цены, – ответил фермер.

– Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его за 40.

* * *

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.

– Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит этих денег?

– Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.

– Стекло? А что в нем особенного?

– О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

* * *

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:

– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!

Второй:

– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!

Третий:

– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!

* * *

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

– Папа, ну уродство же.

– Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:

– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

– Нет, не я.

– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

– Ну я.

Отец размахивается, и сына – по уху!

– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

* * *

Осень. Муж собирает урожай в саду. Ему надоело, и он лег передохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо того, чтобы пожалеть…

* * *

Собрались домашние животные: лошадь, петух и собака – обсуждать, как жить дальше. Петух:

– Не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать некого, жратвы нет – последние крохи из под снега выколупываю – сдохну скоро от жизни такой… Валить отсюда надо.

Лошадь:

– И не говори! Сена нет, последнее дерево обглодала – ребра наружу прут, хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается – надо валить, а то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что доволен что ли?

Шарик:

– Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие…

– ?!?

– Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала, "Надо бы заготовкой на зиму заняться, а то что, потом у Шарика всю зиму член сосать будем что ли?"

* * *

Два поляка-строителя нашли работу – подрядились обшить досками новую дачу. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит – тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.

– Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?

– Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!

– Ну, ты дебил! А с той стороны дома – чем будешь прибивать?!

* * *

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

– Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

– Нет, чтобы не выпрыгнули…

* * *

Приходит HP в турагенство:

– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.

Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:

– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс… Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах…

– Не, уже было…

Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:

– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!

– О, это для меня, давай валяй.

– Иди ты на х…й!

* * *

По берегу реки идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.

– Идемте скорее! Моя подруга тонет!

– Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

* * *

Мент на даче говорит жене:

– Надо пойти полить огород.

– Так ведь дождь идет!

– Ничего, я плащ надену.

* * *

Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:

– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!

– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!

– Ну как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!

* * *

– Как лучше научить девушку плавать?

– Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом…

– Болван, речь идет о моей сестренке!

– Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

* * *

Муж и жена едут на машине на дачу. Ругаются. Вдруг смотрят

– возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:

– Все мужчины – глупые свиньи!

– Правильно, глупые, – согласился муж и кивнул на кучу отбросов, – видишь? Жену себе ищет!

* * *

Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул – чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии, она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше…

Леонид Ильич (довольно так):

– Хмм… Ну это уже лишнее, товарищи…

* * *

Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.

Спрашивает:

– Ну как жизнь?

– Да ничего, ничего, Леонид Ильич…

– А за политикой следишь? Что в мире творится…

– А как же, Леонид Ильич…

– Ну кого Римским Папой выбрали?

– Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!

* * *

Разговаривают два друга.

– Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся…

Возьмем жен и поедем, а?

– У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но… без жен!

* * *

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех…

* * *

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

* * *

– Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…

– Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

* * *

Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки «Роллекс» и тоже туда бросил.

Товарищ его спрашивает:

– Да ты что же это делаешь?

– А ты думал, я за рублем в дерьмо полезу?

* * *

На шумном пляже встретились товарищи по учебе в колледже.

– Привет, что ты тут делаешь?

– У меня свадебное путешествие.

– А где же жена?

– Осталась дома, на курорте она была в прошлом году…

* * *

Разговор у старого кладбища, окруженного кольцом новых дач.

– Почему у вас по ночам на кладбище стоит такой вой?

– Это выходят из могил души умерших!

– Что же их так тревожит и заставляет покидать свои обители?

– Их тревожит, что дачники стремятся сделать из их кладбища свою помойку.

– И что же они делают? Отлавливают этих дачников и высасывают у них кровь?

– Нет, они забираются к ним на участки, отбирают пылесосы и чистят свою территорию.

* * *

– Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?

– А они у меня получаются хуже магазинных – несоленые и без банок.

* * *

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:

– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.

– Так что, я в юбке ходить буду?

– Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать. Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:

– Ты что, иудаизм принял?

– Да.

– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?

– А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

* * *

Разговор на даче:

– Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?

– Увы, нет…

– Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

* * *

Разговор двух приятелей:

– Поехали на дачную пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини.

– Стрекоза, куда идешь?

– На пляж, позагораю, побалдею.

Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

– Стрекоза, куда идешь?

– В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

– Стрекоза, куда идешь?

– Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.

– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п…добол.

* * *

Мама с дочкой на даче. После обеда.

– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?

– Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

* * *

Дачник говорит соседу:

– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!

– Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур – это было бы удивительно.

* * *

– Ты на дачу в эти выходные поедешь?

– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…

– И у меня тоже теща – собака!

* * *

Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"

"Миллиард долларов", – не задумываясь, ответил он.

– Ну и что бы ты на него купил?

– Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец – ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.

– И что затем делать станешь?

– А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

* * *

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

* * *

– Зачем люди заводят дачу?

– Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!

* * *

– Меня ужалила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

– Покажите, которая! Я ее накажу!

* * *

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает:

– Товарищи, а давайте поиграем в игру!

Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает:

– Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

– На букву "Б", товарищ Сталин.

– Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?

– На букву "М", товарищ Сталин.

– Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

* * *

– А почему мусор вывозят за город?

– Так они же тоже люди…

* * *

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

* * *

Подошел пьяный дачник к своему двору, а собака начала лаять на него.

– Не гавкай, – просит дачник. – Прошу тебя, как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

* * *

На пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:

– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?

– Нравится, дедушка!

– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?

– Еще как нравится, дедушка!

– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?

– Потрясающе!

– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек надо хорошо учиться!

* * *

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:

– Ну, а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Семья "нового русского" отдыхает на Карибах. "Новый русский" возвращается в гостиницу из ночного клуба в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:

– Дорогой, я была в женской консультации.

Новый русский (во сне):

– Угу…

Жена:

– Дорогой, я беременна…

Новый русский (во сне):

– Угу…

Жена:

– Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?

Новый русский (во сне):

– Мальчика, блондина лет 12-ти и спать…

* * *

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

* * *

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

* * *

Лучший отдых – на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

* * *

Поезд дальнего следования, направляющийся на курорт. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

* * *

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

– Как это "почти"?

– В одном презервативе.

* * *

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:

– У тебя есть вопросы?

– Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

* * *

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте, лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает и дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать – пошли извиняться. Стукают в двери – им открывает мужчина лет 35. Они говорят:

– Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я – джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из нас по желанию.

Муж сразу:

– Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен.

Джинн:

– Сделано.

Жена:

– А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.

Джинн:

– Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну.

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:

– А твоему мужу сколько лет?

Она:

– 30. А что?

Мужик:

– Такой большой, а в джиннов верит.

* * *

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.

Молодая думает:

– Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

– Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

– Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!

Второй думает:

– Еще раз поцелует – еще раз врежу!

Третий думает:

– Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!

* * *

Из разговора двух подруг:

– За лето я научилась ездить на мотоцикле.

– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?

– Нет, пока что только в коляске.

* * *

На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!

* * *

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат…

* * *

Разговор двух детей на даче:

– Я буду спать на первом этаже.

– А я буду спать на втором.

– Тогда я буду спать на чердаке!

– А я тогда буду спать на крыше!

– Спи.

* * *

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.

– Слушай, ты где раньше вкалывал?

– В Сахаре.

– Так там же нет ничего.

– Правильно. И здесь ничего не будет.

* * *

Новый русский пригласил друга на дачу.

– Что-то не очень твой особняк впечатляет, брателло…

– Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…

* * *

Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:

– Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!

– Несчастный… Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

* * *

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее.

– Зачем ты взяла сегодня презервативы?

– Он пригласил меня поехать с ним на дачу и там поужинать вместе.

"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:

– А ты уверена, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать?..

* * *

Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:

– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…

Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики: "Не дам…" – милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:

– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…

* * *

– Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…

* * *

Сидит генерал в сауне на своей даче и, как положено, расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент стук в дверь. Заходит офицер:

– Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапер Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса…

– Что?! Уже полчаса?! Не умеете работать! Немедленно установить и взорвать!!!

* * *

Люблю ближних: когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.

* * *

На пляже сидит влюбленная парочка.

– Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!

– Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

* * *

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки. Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые б…ди.

* * *

Муж и жена собираются на дачу.

– Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату… Кажется все… Да, и это… Родная… Седло надеть не забудь.

* * *

Загадка: Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.

Ответ: Дачник.

* * *

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляжу. Выходят двое, молча поочереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг. Одна девушка не выдерживает и спрашивает:

– А у Вас там все такие?

Фигура медлено поворачивается и говорит:

– Да, у нас тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

* * *

Разговаривают на пляже две подруги:

– Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?

– Да.

– Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?

– Да.

– И что он тебе сказал?

– Попросил предоплату.

* * *

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка. Кот:

– Ннну?..

Мужик:

– Ннну?..

– В дугу гну. Нарды неси.

* * *

Сидя на подмосковной даче Саддам Хусейн с удивлением узнал, что его повесили.

* * *

Встречаются на пляже две подруги. Одна восхищается:

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

* * *

На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает… Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:

– Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно… У тебя квартира-то есть?

– Ну, есть…

– Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал… А дача есть?

– Ну, есть дача…

– И на дачу ты, мужик, попал… Может, у тебя и деньги есть?

– Есть деньги…

– И на деньги… А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?

– Я – мэр.

– Какой-такой мэр?

– Ну, мэр… Лужков.

– Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!

* * *

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

Русский и индонезиец вместе учились в РУДН, через годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости. У кореша – не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на дачу тянет. Дача – что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот русский и спрашивает:

– Как тебе удалось на все это достать денег?

Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:

– Видишь эту новую дорогу?

Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:

– Десять процентов.

Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту, к себе тащит. У русского – не дом, а дворец. Посидели, потолковали, и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600, все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:

– Откуда ты взял столько денег?

Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:

– Видишь эту новую дорогу?

Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги нет и в помине.

– Какая дорога? – спрашивает он.

Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:

– Сто процентов.

* * *

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:

– Давай искупаемся!

Муж:

– Да ну его на фиг – вода холодная!

– Да мы быстренько!

– Да ну его на фиг – волна высокая!

– Да мы неглубоко.

– Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда – быстренько и неглубоко…"

* * *

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:

– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!

Ну, приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж… Только смотрит – девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!

Пошел он к другу за консультацией: Саня, – говорит, – я ведь все сделал как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!

Друг Саня посмотрел на него и говорит:

– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи…

* * *

Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т.д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: "Ну, ничего я, мол, еще молодой наживу все заново". И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: "Боже, почему же мне так не везет". Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику: "Да не нравишься ты мне просто".

* * *

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер на городском пляже он снова начинает до нее домогаться:

– Ну, Маша, ну давай… я быстро, ты даже ничего не почувствуешь…

* * *

Встретились как-то два новых русских на Гаваях. Первый:

– Ты на какие шиши отдыхаешь?

Второй:

– Помнишь, у меня была дача в Подмосковье!? Так вот она сгорела! На деньги от страховки я и отдыхаю! А ты на какие шиши?

Первый:

– А ты помнишь, у меня была дача под Питером! Так вот было наводнение и ее смыло! На страховку и приехал!

Второй:

– Ух ты! Круто! А как тебе удалось вызвать наводнение?

* * *

Последние исследования фермерских хозяйств показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

* * *

КГБ, 70-е годы.

– Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?

– Забыл.

– Может у вас плохая работа, мало получаете?

– Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.

– Тогда зачем уезжаете?

– Забыл.

– Может не устроены жена, дети?

– Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.

– Тогда зачем уезжаете?

– Забыл.

– Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?

– Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.

– Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?

– О, ВСПОМНИЛ!!!

* * *

– Скажите, Мойша дома?

– Нет. Он на даче.

– У вас есть дача?

– Нет. Он на даче показаний в прокуратуре.

* * *

Два работника таможни думают, что бы подарить коллеге:

– Слушай, может машину подгоним?

– Да на хер она ему нужна, у него уже две есть!

– Ну тогда может дачу на берегу озера?

– Зачем ему дача, когда у него вилла на берегу моря!

– Ну а если подарить ему ночь дежурства?

– Ты че совсем спятил, кто такие дорогие подарки дарит?!

* * *

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:

– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?

– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…

– Но ведь есть и другие способы заниматься сексом.

– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…

– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!

– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…

– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?

– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…

* * *

Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит он:

– Иван, хочешь пива холодного?

– Хочу, – говорит Иван и видит: пиво перед ним появилось. И слышит опять:

– Иван, а хочешь дачу на берегу моря?

– Хочу, – говорит Иван. Тут же дача на берегу откуда ни возьмись.

– А хочешь Мерс шестисотый?

– Хочу!

Появилась машина. Спрашивает тогда Иван:

– А не золотая ли ты рыбка?

– Нет, Иван, я белая горячка.

* * *

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…

– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…

– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Дааа, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

Просыпается как-то Брежнев ночью. Выходит на балкон своей дачи, видит луну и спрашивает Косыгина:

– Косыгин… Шта …эта?

Косыгин:

– Луна, Леонид Ильич…

Брежнев:

– Сегодня же покрасить в красный цвет…

Следующей ночью выходит Джимми Картер на балкон своей дачи и очень удивляется, что луна красная.

Через день Брежнев выходит на балкон своей дачи и видит: на красной луне белыми буквами написано: "Marlboro".

Следующей ночью выходит Картер на балкон своей дачи и видит: под словом "Marlboro" подписано: "Сделано в СССР". Выходит Брежнев, видит: подписано: "По лицензии фирмы Philip Morris".

Следующей ночью выходит Картер на балкон и видит – внизу мелким шрифтом: "Министерство обороны СССР предупреждает…"

* * *

Просыпаются утром муж с женой на даче. Солнышко, птички поют… Муж, потягиваясь:

– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.

Жена:

– Не хочу…

Муж:

– Ну, за красивые глазки!

Жена:

– Нет, не хочется.

Муж:

– А за целые зубки?..

* * *

Разговаривают две подруги:

– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

– Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина…

– А может, он это все у друзей одолжил?

– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?

* * *

Раннее утро. Дача. Разговор мужа с женой.

– Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

– Конечно, дорогая, я только не пойму – почему ты ее снимаешь?

* * *

Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:

– Откуда ты приехал?

– Из Архангельска я.

– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.

– Лето-то было, но я в этот день был на работе.

* * *

Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку. Ну а та, естественно, и говорит:

– Не губи, мил человек, выполню любое твое желание.

А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат), любовница, опять же, и даже несколько… Ну подумал он и решил, что-нибудь необычное заказать, для души то есть… И говорит:

– А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое озеро" на баяне!

Взмолилась Золотая Рыбка:

– Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое! Может что попроще закажешь?

Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс. И говорит он рыбке:

– Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание – сделай так, чтобы у меня на жену стоял…

Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит:

– Знаешь что, мужик, садись поудобнее, сейчас будешь "Лебединое озеро" слушать…

* * *

Мужик жалуется соседу по даче:

– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!

* * *

Муж приходит подвыпивший. Жена ему:

– Это моя квартира, моя дача, жрешь, падло, на мои деньги! Тунеядец! Это все мое! Я хозяйка!

Муж стоял, слушал. Потом как даст в ухо. Жена свалилась и лежит. Тут приходят к мужу друзья:

– Че это у тебя жена в коридоре лежит?

– Так она же хозяйка. Где хочет, там и лежит.

* * *

На пляже разлеглись две подруги – роскошные блондинки, одна другую лениво спрашивает:

– Ну, как решился твой вопрос с квартирой?

– Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

* * *

Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет – нет там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:

– Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

* * *

Приходит сын к отцу и говорит:

– Папа, кажется я гей.

Отец:

– Сынок, а у тебя квартира есть?

Сын:

– Нет.

Отец:

– А машина?

Сын:

– Нет.

Отец:

– А дача?

Сын:

– Нет.

Отец:

– Ну а деньжата у тебя водятся?

Сын:

– Нет, папа.

Отец:

– Ну какой же ты после этого гей – ты п… дор.

* * *

– Здесь купаться категорически запрещено!

– А почему вы мне не сказали этого до того, как я разделась?!

– Раздеваться здесь не запрещено!

* * *

Парень на пляже обращается к девушке:

– Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!

– С чего вы взяли?

– У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

* * *

Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета – историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил у бородатого носителя интеллекта:

– Объясните мне, пожалуйста, что такое логика.

– На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой логики. Вот например, у вас есть травокосилка?

– Да, есть такая у меня.

– Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна быть у вас и дача с большой территорией.

– Есть. Даже две имею.

– Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый?

– Совершенное верно!

– И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить, что Вы гетеросексуал?

– Правильно! Я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все вопросы.

Мужик вышел в коридор, и его приятель спросил:

– Ну как, узнал что такое логика?

– Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка?

– Нету.

Небольшая пауза.

– Ну ты, п…ераст!

* * *

Парень на пляже пытается соблазнить симпатичных девушек:

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

* * *

Нудистский пляж, люди расслабляются… Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом… Женщина, не выдерживая, подходит со словами:

– Мужчина я все понимаю, нудистский пляж все голые, но это у вас что?

Мужчина, глядя на свое достоинство:

– Это солнечные часы…

– Ну и сколько сейчас время?

– Пол шестого.

Женщина, смотря на свои:

– Вот и нет, вот и без пяти…

– Б…я, опять отстают, надо подвести, – делая при этом характерные движения рукой…

* * *

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

– А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

* * *

Звонит мобилка нового русского:

– Да. Здравствуй… Кредит, говоришь? А под какие проценты?.. Проценты хорошие. А залог?.. Квартиру?.. Не-е-е. Квартиру не годится. Она у тебя старая, район плохой. Не пойдет… Дача?.. С евроремонтом?.. Ну, это нормально… Ну ладно, мама, я тут тороплюсь. Пока. Созвонимся позже…

* * *

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит – на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.

– Кто это? – спрашивает он у жены.

– Кто-кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня – не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает…

– Так что же ты ему ножки не прикроешь – он же простудится.

* * *

Дачная зарисовка.

– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

* * *

На светофоре в зад новенькому Мерсу влетает Запорожец. Из него выскакивает испуганный дедок, подбегает к Мерседесу и стучится в закрытое окно:

– Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся!

Ни звука. Он опять стучит:

– Сынок, дача есть, поехали – посмотрим!

Тишина. Удивленный дед:

– Ну спасибо, что простил, – садится в Запор и уезжает.

Минут через десять из Мерседеса вылезает запыхавшийся новый русский:

– Б…я, пока эту подушку безопасности прогрыз, такого лоха упустил.

* * *

Двое приятелей на пляже делятся новостями:

– Моя жена убежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

* * *

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:

– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Программистом…

– Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры…

– КАЙФ!

– 286-е… и без модемов…

* * *

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:

– Как поживаешь?

– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.

– И как тебе удалось всего этого добиться?

– Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором – от 25 до 45 лет, а на третьем – голубые.

– Везет же тебе!

– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…

* * *

Встречаются два приятеля.

– Как дела?

– Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.

Приятель утешает:

– Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса черная.

Проходит время. Встречаются снова.

– Как дела?

– Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?

– Да, конечно.

– Так то была белая полоса.

* * *

Разговаривают два братка:

– У тебя дача какая?

– Ну, как… обычная… шесть соток…

– Нормально… а участок?

* * *

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки – дача, машина, зарплата…

* * *

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил

* * *

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т.к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.

* * *

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

Встречаются две подруги. Одна из них совсем недавно вышла замуж в N-надцатый раз.

– Как дела? Как жизнь супружеская проистекает?

– Он оказался полным импотентом!!!

– Это очень нехорошо с его стороны. Он обязан был рассказать про свои проблемы заранее!

– Так он говорил про какую-то "недвижимость". А я думала, что это его дача.

* * *

Чисто деловые отношения связывают прораба Антона Атлантова и каменщицу Катю Кариатидову, замешанные на тяжелом грузе ответственности за судьбу стройки. Только пошляки могут упрекнуть их в служебном романе, так как доблестные труженики являются мужем и женой, а ударная стройка – это их семейная дача!

* * *

Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр.

– У тебя на земле дача была?

– Да.

– А машина?

– Тоже была.

– А куча девушек?

– Тоже было все это.

– А в пуфе развлекался?

– Ну да.

– Боюсь, тебе здесь не понравится.

* * *

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

* * *

На рублевском базарчике из навороченного Ровера выходит девка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дедок на мотороллере.

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

Девка смотрит на него сверху вниз.

– Дедушка, из вас же песок сыплется…

Дед отряхивает зад.

– Действительно… Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на реку, и я только что со своего пляжа.

* * *

Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.

– Что ты на меня уставился, старый хрен?! Я холодна, как рыба!

– А хороша в жару рыба, да под старым хреном!

* * *

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:

– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно что.

– А что такое?

– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

* * *

Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий завязывает с дедом базар-вокзал:

– И куда вы едете, если не секрет?

– Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.

Его глуховатая супруга спрашивает:

– Что он сказал?

* * *

Дед, громким голосом:

– ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ!

Служащий:

– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.

Бабка:

– Что он сказал?

Дед:

– ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!

Служащий:

– А сами вы откуда будете?

Дед:

– Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.

Служащий:

– Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.

– Что он сказал?

Дед:

– ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!

* * *

Пляж… Красивая девушка лежит и загорает. Вокруг нее ходит парень, явно имеющий желание познакомиться с ней, но никак не может найти повода. Вдруг он отходит, разбегается и со всей силы пинает ее в живот.

– ААААаааа! – кричит девушка.

– Ой-ой-ой, какие мы нежные!..

* * *

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:

– А у меня для тебя есть особенный подарок!

– !!!!!!

– Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим!

Ну, поехали. С шампанским и закуской… Нарядили растущую на даче елку – все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает:

– А где же сюрприз?

– Один момент!

Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.

– С новым годом, дорогая!

Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки…

– ?!?!

– Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…

* * *

– Жизнь начинается в момент рождения.

– Нет, жизнь начинается в момент зачатия.

– Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

* * *

Встречаются два приятеля после отпусков:

– Ну, как отдохнул, где был?

– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…

– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.

* * *

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"

– Ну она, поди, в крик сразу?

– Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

* * *

Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются. Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:

– Дедушка, а что это такое?

– Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его ранили. Парня забрали домой – он находился рядом с этой речкой – и там он умер. И похоронили его в этой реке.

Внук удивленно:

– Дедушка, а дерьмо здесь причем?!

– А я знаю, насрал, наверное, кто-то!

* * *

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.

– Да оставь, – говорит другая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать…

* * *

Звонок в офис коммерсанта:

– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или…

– Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!

* * *

Сельский поп молится Богу:

– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?

Голос с неба:

– Потому, что они меня не достают…

* * *

– Кем ты был в армии?

– Солдатом удачи!

– Врешь!!!

– Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

* * *

Собрался Рокфеллер в отпуск к себе на виллу. Секретарша позвонила персоналу предупредить, что босс приезжает, все должно быть чики-пики. Распорядитель пошел с проверкой территории виллы:

– Что это за песок на пляже??!! Это не песок, а грязь какая-то! Быстро закажите самолет и привезти несколько тонн песка с Барбадосса!

– А это что за деревья??!!! Это не деревья, а палки какие-то!!! Срочно привезти из заповедника несколько гектаров леса и высадить!

– Ну разве это насосы в бассейне???!!! Срочно заказать у General Motors новые самой последней модели… и т. д.

Оперативненько все привели в порядок. И вот настал день, садится на собственную полосу огромный личный Боинг Рокфеллера, он выходит, сразу к трапу лимузин… Приезжает на виллу, садится в шезлонг, выпивает стаканчик… мечтательно оглядывает все вокруг и говорит:

– Тишина какая… А воздух какой, природа… А как я редко тут бываю… Все времени нет… И зачем мне все эти миллионы?..

* * *

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней:

– Разрешите с вами познакомиться!

– Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!

– Когда же? Напомните!

– Да у нас дачи рядом.

– Минуточку, минуточку… Ну-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь… Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

* * *

Идет мужик по дороге. Видит на краю оврага сидит маленькая девочка, в голубом накрахмаленном платье, с белыми бантиками, горько плачет. Мужик спрашивает:

– Девочка, что случилось?

Девочка отвечает, захлебываясь от рыданий:

– Мы ехали на дачу к бабушке и дедушке. А папочка не справился с управлением. Машина упала в овраг. Все погибли, и мамочка, и папочка, и маленький братик. Я осталась совсем одна!

– М-да… Не сегодня не твой день, девочка… – говорит мужик расстегивая ширинку.

* * *

Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает молодой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:

– Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?

– Это пресс, – отвечает молодой.

– А… – понимающе кивает головой пожилой. – Спасибо, извините.

Через некоторое время он снова спрашивает:

– Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?

– Пресс, – надменно говорит молодой.

– А он, извините за любопытство, вам зачем?

– Ну как, – говорит молодой, – круто, женщинам нравится.

– А… – понимающе кивает пожилой. – Спасибо, извините.

Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой шестисотый "мерс". Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:

– Смотри сюда, – говорит он и достает из кармана пачку долларов. – Вот это круто. А это, – продолжает он, включая двигатель своего "Мерседеса", – нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, херня какая-то!

* * *

Сидят три бабули во дворе. Одна говорит:

– У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами. Шприцы как будто в руку колет.

Вторая говорит:

– А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит.

Третья говорит:

– Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, окунет тряпку в бензин, понюхает и говорит: "Отъезжаем!"

* * *

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

– Да ничего, как и жил.

– Так. А если на 100 процентов?

– Хорошо, денег хватит.

– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а? А кем вы работаете?

– Гробовщиком…

* * *

Едет дедушка на стареньком Москвичке и на перекрестке, не успев затормозить, врезается в новенький Мерседес. Не заставив себя долго ждать, из Мерса вылезают бритоголовые братки, достают дедушку из машины:

– Дед, да ты попал: у тебя этой тачки нет, квартиры у тебя нет, дачи у тебя тоже нет…

– А у меня сын есть, – успевает вставить дедушка.

– Ну и чо твой сын – он тоже попал и вооще он кто такой?

Дед вспоминает, морща лоб:

– А он директор птицефабрики.

– Ой, директор птицефабрики, да попал он на полную…

Внезапно рядом с ними останавливаются две милицейские машины, из которых выбегают омоновцы с автоматами, в касках, бронежилетах и укладывают всю братву на асфальт. Один из омоновцев подходит к деду и говорит:

– Папа, ну сколько раз Вам объяснять, я не директор птицефабрики, я командир "Кондора".

* * *

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:

– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Курьером.

– О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

* * *

Он и она разговаривают по телефону:

– Вася, – говорит она, – у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.

– Ну и что? – спрашивает он.

– Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.

– Зачем?

– Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.

– А дальше?

– А дальше включим медленную музыку и погасим свет.

– И что потом?

– Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью до самого утра.

– Ага! Намек понял! Выезжаю.

* * *

В купе поезда на нижней полке едет старичок-интеллигент, на верхней – здоровый детина. Вдруг с верхней полки что-то начинает капать. Интеллигент ловит каплю, радостно глядя вверх, спрашивает:

– Огурчики солененькие?

– Щенка на дачу!

* * *

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

* * *

– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф… А теперь клади на место!"

* * *

Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:

– Девушка, я тут на дачу ездил, и там у меня телефон не работал!

– Вы, наверное, не были в зоне…

– Это я-то не был в зоне!?

* * *

Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит:

– Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды.

– Правда?

– Сущая правда. Но такая собака – единственная в мире и стоит она недешево.

– Беру без базара!

Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. Новый русский берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед – ноль внимания. Новый русский думает: "Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку!" Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает:

– Это твоя собака?

– Да! Представь себе!

– Ей сколько лет-то?

– Два года!

– Да… по-моему, плавать она уже никогда не научится…

* * *

На пляже.

– Вась, а ты с этой бабой спал?

– Не-а.

– Ия нет… Во бл…ь!!!

* * *

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:

– Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, – говорит одна. – Он теперь нас вычислит и убьет.

– Не убьет. Сам вчера говорил – регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.

* * *

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле.

– Ты что, сельским хозяйством занялся?

– Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит…

* * *

Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят.

Первый:

– Ты где вчера сети ставил?!

Второй:

– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!

* * *

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

– Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

– Папа и теща.

Учительница:

– Гм: ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

– Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

– Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

– Папа и теща.

– И как же это происходит?

– Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…

Учительница поспешно:

– Достаточно, садись.

Вовочка:

– Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

* * *

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

– Что ты плачешь?

– Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

– Это твой топор?

– Нет, это не мой топор, – ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

– Может, это твой топор?

– Нет, и это не мой топор, – отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

– Да, это мой топор, – обрадовался дровосек.

– Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, – сказал Господь, – возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

– Что ты плачешь?

– Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопес и спросил:

– Это твоя жена?

– Да, это моя жена, – радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

– Ты солгал мне, как же так?

– Видишь ли, о Господи, – ответил дровосек, – тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена, ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

* * *

Вернулся мужик с рыбалки и жалуется на свою компанию жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ноль внимания! Жена:

– Вот скупердяи! А у тебя клевало?

Муж:

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

* * *

Одесса:

– Соня, где это ты была всю субботу – я весь день тебе звонила.

– У Рабиновичей на даче.

– И что ты там целый день делала?

– Играла на фортепьяно.

– Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.

* * *

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут – указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же бы вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.

– Вот тебе, папа, хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения.

* * *

На пляже.

– Девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, это я на спине плыву.

* * *

Вас можно считать альпинистом, если…

1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.

2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.

3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.

4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.

5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.

6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.

7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.

8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.

9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.

10. "Косинус 90" означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к 0.

11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.

12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?

13. Ваше определение ужина при свечах: «Растопить лед на свечке и разлить по емкостям».

14. Имя «Хиллари» у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме

15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

* * *

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"

* * *

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:

– Позавчера на даче мой папа упал в колодец.

– О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?

– Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

* * *

Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:

– По каким причинам вы не можете проходить военную службу?

– Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!

* * *

Сидят два новых русских, один другому говорит: "Слушай, Васька-то себе недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное… Вороны увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули…"

* * *

Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом… Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком им заявляет:

– Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!..

У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:

– Не может быть…

– Он еще маленький, шестой годик всего…

– Это невозможно…

Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой обращается к судьям:

– Граждане судьи!

– Посмотрите на этого малыша!

– Посмотрите на вот это!

– Разве этим можно иметь связь с женщиной?!

– Разве от этого она сможет забеременеть?!

– Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы!

И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:

– Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело…

* * *

Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:

– Дайте мне коку.

– Чего-чего? – не понял продавец.

– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.

Продавец издевательски спрашивает:

– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?

* * *

Мама – сыну:

– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить курить, а ты что сделаешь?

– А я могу бросить школу!

* * *

Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом.

Американец:

– Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо.

Русский:

– Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же дерьмовая машина была.

* * *

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так:

– Слышь ты, балерина, ногу-то опусти!

* * *

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

– Эта… с обезьянкой… сколько будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

* * *

На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча.

– Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?

– Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

* * *

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:

– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.

Все восторженно:

– Bay, круто. Где отмечаешь?

Именинник:

– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.

Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:

– А все остальные приезжайте…

* * *

Мальчишки хвастаются:

– А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть.

– А мой отец, – говорит другой, – плавал в Японию. Вернулся – и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.

– А мой отец, – сказал третий, – плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!

* * *

10 признаков того, что вы действительно живете в России:

1. Вы считаете 3000 руб/месяц хорошей зарплатой. Получая 6000, начинаете чувствовать себя богачом которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в $ пересчитываете только чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и конечно москвичей.

4. Внезапно выпавшие 20 см. снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.

5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.

6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине от Китая, сделанного в Таджикистане.

7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.

8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости. Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.

10. "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.

* * *

ДИАЛОГ (между соседями на даче):

– С х…я?

– А х…я?

– На х…й?

– Не х…й…

– Ни х…я…

– По х…й…

ПЕРЕВОД:

– С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?

– А почему это вас, собственно, интересует?

– Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать…

– Да ребятишки соседские замучили… Незачем им в мой сад лазить за яблоками…

– Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку…

– Обдерутся они – не обдерутся – это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои…

* * *

Из зоопарка сбежала здоровенная горилла. По радио, телевидению, в газетах – объявление: если кто-то увидит сбежавшую обезьяну – немедленно сообщить в зоопарк, потому что животное опасно. Через неделю мужик приехал на дачу и обнаружил гориллу, сидящую высоко на дереве. Позвонил в зоопарк, ему отвечают – щас высылаем специалистов. Через полчаса к дачнику приезжают специалисты: мужичок с ружьем и малюсенькая собачка. Мужичок начинает инструктировать дачника:

– Значит так. Вот тебе ружье, я залезу на дерево, начну его трясти. Когда горилла упадет, собачка – ее зовут Зефирчик – подбежит, схватит гориллу за яйца и потащит в сторону. Понял?

Дачник:

– Понял, а ружье-то зачем?

– Если упаду я – стреляй в Зефирчика.

* * *

Встречаются два друга.

– Как дела?

– Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул…

– Да, старина… Хуже быть не может.

– Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.

* * *

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

* * *

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались телефонами-автоматами.

* * *

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.

– Боря – разыщи тех кто украл мои лыжи.

Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.

– Боря – лыжи нашлись.

Грызлов ему в ответ:

– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.

* * *

Одна улитка говорит другой:

– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.

– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.

– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется – а нас уже и след простыл.

* * *

Встречаются два товарища.

– Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!

– С чего это ты взял?

– Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"

* * *

Возьмите на дачу старые дрожжи и бросьте их в соседский туалет. Этим вы не только поможете соседям удобрить огород, но и удобрите за их счет свой, а также получите отличное настроение на всю неделю!

* * *

10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на жалкие 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный бильярд не хватает!!!

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что «Египет – полная шняга», что Греция или Хорватия – «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во скока народу!», а затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

* * *

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

* * *

С ЮМОРОМ О ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет. Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет. Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет. Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

* * *

К открытию дачного сезона

Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

– Что, моя рыбка? … Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? … Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? … Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал… И я тебя…. И я … Тоже люблю…. И целую…

Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:

– Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

* * *

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.

– Господи! Это Ты! – воскликнула она с радостью.

– Да, это Я, – ответил Бог.

– А что у Тебя можно купить? – спросила женщина.

– У меня можно купить все, – прозвучал ответ.

– В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.

– И это все?! – воскликнула удивленная и разочарованная женщина.

– Да, это все, – ответил Бог и добавил: – Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

* * *

Теща (мечтательно):

– Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа…

Зять (язвительно):

– Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

* * *

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник:

– Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо – снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…

– И со мной так же было, – сказал пресвитерианский пастор. – Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…

– А как же ты? – спросили они раввина.

Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

– Да, зря я тогда решил начать с обрезания…

* * *

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

* * *

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.

Content

Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения