Самые смешные отборные анекдоты

В отместку…

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

– Вы что то не можете найти?

– Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.

Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

– Простите, – пролепетала девушка, – но я же показала вам, где находятся тампоны.

– Да да, спасибо, – отвечает мужик. – Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает…

Не все сразу…

Телепередача «Спокойной ночи, малыши». Степашка:

– Филя, а где Хрюша? Филя:

– Он не придет, у него свинка. Степашка:

– Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

Филя:

– Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Какая гадость…

Урок биологии. Учительница говорит детям:

– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

– Блин. А я их нюхал…

Какой город!

Санкт Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

– Простите, часто трамваи по Большому ходят?

– По большому? Я лично не видел… Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…

Воспитание…

– А он ему – пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Деловое предложение

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:

– Русиш, сдавайса!

Люк открывается, вылазит танкист:

– Москалей тута нэма, хохол трэба?

Сердешный…

Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орет:

– Ну что, падла! Где был?

Мужик отвечает:

– Ой, Люся, на кладбище… Жена ему:

– А что, кто то умер?

Мужик:

– Ой, не поверишь, там все умерли!!!

Как у бобра…

Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы», и ваши зубы будут как у бобра!

– Что, такие же крепкие?

– Нет, всего два.

Русские открытия…

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.

Летающая путана

Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!

На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:

– Ну как было?

– Да чертовщина какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…

Надо что то сделать…

На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.

На правах рекламы

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Любитель фальшивок

Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом.

Когда он рассказал об этом своему другу, тот сказал:

– Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей.

На что приятель ответил:

– Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

Моторист

Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком, и процесс пошел.

Проститутка:

– Ну ты даешь, моторист!

– Да я не моторист, а штурман!

– Был бы штурман – попал бы куда надо!!!

Мудрость

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний: будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

На благо родины…

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка.

Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.

Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.

Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.

А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого… доброго, хорошего?

Русский мост

– Джон, а что случилось с русской лодкой?

– Она утонула, сэр.

– Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил кажется?

– Он упал, сэр.

– Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом в Москве?

– Он сгорел, сэр.

– Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?

– Ах, сэр, эти русские такие затейники…

Накололи…

– А мы вчера бабушке дрова накололи!

– Что, тимуровцы?

– Неа, татуировщики.

Не на тех нарвался…

Смотрите на экранах!

Запредельное реалити шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на три буквы братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 16 июля…

Не без этих…

Парад Победы на Красной площади. Принимает парад маршал Малиновский.

Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

– Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!

– Здравья желаем товарищ маршал! Ураааа!!!

Едет дальше.

– Здравствуйте, героические товарищи моряки!

– Здравья желаем товарищ маршал! Ураааа!!!

Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.

– Здравствуйте, ааа, героические товарищи… интенданты!

– Здгавствуйте, здгавствуйте, Годион Яковлевич! Ну как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?

Не рассчитывал…

У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе.

Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять, и кричит: «Помогите, спасите!» Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро просыпается – под окном стоит «Запорожец» с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».

На следующий день таким же образом проверяет среднего зятя. Тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает тещу. Наутро просыпается – под окном стоит мотоцикл с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».

Ну что делать, остался же младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: «Интересно, старшему она за спасение подарила «Запорожец», среднему – мотоцикл, а мне что, велосипед достанется? И из за этого я должен лезть зимой в ледяную воду? Не дай бог, еще заболею…» Не стал ее спасать. Утонула теща. На следующий день младший просыпается – под окном стоит «Мерседес 600» с надписью: «Любимому зятю от благодарного тестя».

Плохой день

Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:

– Пацаны, там все чисто круто. Спорт крутой – коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут.

А хозяин объясняет, мол, обычай такой – быка замочили, так его яйца – самое крутое блюдо. А вкус – такого, в натуре, не ел никогда.

Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:

– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!

– Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!

Передел…

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.

– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?!

– Она меня убьет. Это ее территория.

Парень из Техаса

– Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?

– Он даже своей секретарше не может объяснить, чего же он хочет.

Ознакомьтесь с условием!

Поймал Иванушка дурачок конька горбунка. Взмолился конек горбунок:

– Отпусти ты меня в чисто поле. А я тебя за это отблагодарю.

Свистни один раз – и появится у тебя железный конь. Свистни по моей команде второй раз – повезет тебя конь куда захочешь.

Свистнул Иванушка дурачок – и появился перед ним железный конь.

Отпустил Иванушка дурачок конька горбунка.

Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.

Железный конь ни с места.

– А команды свистеть не было, – сказал конек горбунок и поскакал себе в чисто поле.

Малолетние удальцы

В школе на уроке учительница:

– Дети скажите, пожалуйста, сколько арбузов вы бы смогли на себе унести?

Машенька тянет руку.

Учительница (У):

– Ну, отвечай Машенька.

Машенька (М):

– Я унесу 2 арбуза.

У:

– А как ты это сделаешь?

М:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку.

У:

– Хорошо, Машенька, а ты, Петечка?

Петечка (П):

– Я унесу 3 арбуза!!

У:

– !?? ну а как ты это сделаешь?

П:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй в другую, а третий арбуз я насажу на свой большой член.

У:

– Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя…

Вовочка тянет руку.

У:

– Отвечай, Вовочка.

Вовочка (В):

– А я на себе смогу унести 5 арбузов!!!

У:

– Нука, нука, и как же ты это сделаешь?

В:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку, а на свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами!

Незнакомые люди

– Доктор, я боюсь вам сознаться…

– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

– Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какието незнакомые люди…

– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

– Экскурсоводом в музее.

Горький опыт

Сидят два зэка в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:

– Давай над ним подшутим.

– Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником…

Начало драки

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.

– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.

Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

– Нет, – возразил другой посетитель, – это не Штирлиц.

– Нет, Штирлиц! – закричал первый. И тут началась драка.

Ленивые обезьяны

Труд когда то сделал из обезьяны человека! А нынче обезьяны разленились…

Печальный диагноз

Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач – главврачу:

– У этого мания величия.

– Подлечим.

– У этого мания преследования.

– Подлечим.

– Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево Успенском шоссе.

– Похоже, безнадежен…

Черные носки

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.

Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:

– Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.

– А он без носков.

Обещания

Девки, слышали, если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.

– Да не верьте – это все предвыборные обещания…

Понравился…

Стоит гаишник на посту, видит – машина через две сплошных развернулась.

«Ну все, – думает, – вот мои десять баксов едут». Остановил ее – а там девушка красивая. Он ей и говорит:

– Нарушила! Две сплошных – минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?

Она ему:

– Нет.

Он ей:

– Ну… Тогда придется переспать!

Девушка подумала подумала, посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных туда сюда!

Надраил…

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:

– Блин!!! Да у тебя же член не стоит!!!

На что боцман многозначительно отвечает:

– А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

Оригинал

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.

Где доместос?

В Ираке наконец то обнаружили оружие массового поражения!!!

Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!

От языка

– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Галлюциногены

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.

Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.

Последний способ

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.

Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

– Почему съели немца?

– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно.

Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом имеют друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

– Ну, че уставились? Приятного аппетита!!

Тариф для жены

Новый тариф «Кончай болтать!» – по секундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Само за себя…

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

Быстрые улитки?

Одна улитка говорит другой:

– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.

– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.

– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется – а нас уже и след простыл.

Рассказчица сказок

Пушкин говорит Арине Родионовне:

– Няня, принеси ка мне водочки.

– Так ведь выпили ж всю вчера.

– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Расистский анекдот

Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:

– Хозяин, пусти переночевать и воды попить.

Крестьянин репу почесал и отвечает:

– Всегда рад добрым людям, но кровати у меня свободных только две, поэтому комуто придется ночевать в хлеву.

Араб говорит:

– Не вопрос, я пойду в хлев.

Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:

– Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.

Индус говорит:

– Тогда я пойду.

Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:

– Я не могу там спать, там лошадь – священное животное.

Негр говорит:

– Тогда пойду я.

Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь…

Статистика

Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?

Ответ: Потому что они этого хотят.

Прикладная геометрия

Встречаются две подруги.

– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!

Маша (гордо):

– Это я циркулем, ровно получилось?

Секс по графику

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.

Одни дефективные…

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей кришнаит, страдающий плоскостопием.

Опять промах…

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14ти: накрашены, в мини юбках, на высоких каблуках.

А рядом проходит приличный мужчина лет 35–40 в костюме.

Одна из девочек к нему:

– Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил???

Мужчина (чуть офигел):

– Да нет, с чего это ты взяла?!

И пошел дальше.

– Эх… – вздыхает девочка. – Снова голубой.

Сила слова

Самое неприятное слово от женщины для мужчины???

– ЕЩЕ!!!

Серые мозги

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

– Что?

– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!

– Зачем?

– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые???

Сексуальная загадка

Два кольца, два конца, а посередине – ты, решившая переспать с двумя женатыми.

Сим сим

Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой «мерин». Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз, когда он пытается схватить ее за голову, черепаха прячется в панцирь.

Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он, в чем дело, и говорит: «Давай я попробую». Берет он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает голову и тут же ее лишается.

Первый спрашивает:

– А как ты догадался? Второй:

– Да мне так по утрам жена галстук надевает!

Повторяет…

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Вдруг дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа чтото шепчет.

Дочь (засыпая):

– Нет, нет! Устала как собака!

Затрудненное опознание

Приходит пациентка к врачу и говорит:

– Доктор, что это у меня? Доктор посмотрел и сказал:

– Это же геморрой!

Пациентка (удивленно):

– На лице?

Врач:

– Так это лицо!!!

Совет от чистой души

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую то лабудень из банки, периодически почавкивая. М:

– Извините, Вы не можете позвать Свету из 312й комнаты?

Б (чавкая):

– Это кто такая?

М:

– Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б:

– Нету ее.

М:

– Извините, а Галю из 216й комнаты можно позвать?

Б (между чавканьями):

– А это кто?

М:

– Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б:

– Нету ее.

М:

– Ну а Иру из 408й можно позвать?

Б:

– А это кто?

П:

– Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б:

– Нету ее.

М… (разочарованно растерянно)…

– …И… и что мне делать?

Б (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед):

– Не знаю. Балет уехал на гастроли. Идите трахайте хор!..

Издевательство

Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее облили из шланга и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее также облили из шланга и остальных тоже. Больше желающих не было.

Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и никто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!

Три желания

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел джинн. Говорит:

– Хочешь, я тебя удовлетворю анально?

– Нет!

– Ну тогда орально?

– Нет!

– Ну тогда обычным образом?

– Нет!

– Ну ладно, я полетел.

– Постой, а как же желания?

– Дык у тебя больше желаний не осталось.

Веселое мероприятие

– На чем играют реквием теще?

– На баянах…

Психологи советуют…

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или: «Эй, на пароме!»

Упряжка

Сын говорит отцу:

– Пап, я больше не пойду гулять с санками.

– Молчи, недоумок, вези меня домой!!!

Часть ишака

Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают:

– Гиви, чего видэл в Москве?

– Зоопарк бил, зэбр видэл!

– А что такое зэбр?

– Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.

– Ишо что видэл?

– Жираф видэл.

– Кто такой жираф?

– Ишак видэл? Так жираф – это ишак с длиинным шеей, пятныстый!

– Аааааа! А эще чего видэл?

– Питон видэл!

– Кто такой питон, а?

– Ишак видэл?

– Видэл.

– Питон – это когда нет ишак, один член!

И так и эдак…

Иногда мне кажется, что создателям «Камасутры» очень понравилась бы игра «Тетрис».

Займитесь речью

Новая скороговорка со старыми героями: Карл Клару склонял к оралу.

Что вы тут делаете?

Приехала француженка в Советский Союз. Идет по улице и, не заметив открытый люк канализации, упала в него. Выбралась оттуда вся злая и с надрывом говорит:

– Что за люди, не могли пометить, отгородить както отрытый люк, какиенибудь флажки повесили бы что ли.

– Мадемуазель, когда через границу переезжали, красные флаги видели, так что вам еще надо…

Тренировка

Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского это есть, но он этим никогда не пользуется?

Отгадка: фамилия.

Эксцесс

ВинниПух застрял в норе Кролика и кричит:

– Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какойто неправильный Кролик…

Ассенизатор патриот

Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения.

Остальные спрашивают:

– Пардон, месье, но почему от вас так пахнет? Тот отвечает:

– Ну, знаете… Я работаю ассенизатором на аэродроме… Ну, место открытое… Ветер… Брызги… Моюсь, но запах!

Ему:

– Да брось ты эту работу! А он, возмущенно:

– Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!

Урок № 1

Если тебя кинули – расправь крылья!

У богатых свои причуды…

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

– Девушка, а сделайте мне минет…

– Ты что, офигел?!! Да я… Да мне…

– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…

Сквозь чавкающие звуки снизу:

– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?

Билеты забронированы

– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы.

– Это что, бронепоезд?

После процедуры…

– Шеф на месте?

Да.

– Документы прочел?

– Нет.

– А когда сможет прочесть?

– Когда глаза после процедуры восстановятся.

– Чем то закапал?

– Нет, залил.

Законное положение…

Новости политики:

Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.

Без маршруток…

Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:

– Как вам у нас нравится?

Он отвечает:

– Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет «ГАЗелей»…

В себе и не в себе…

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит: ктото снаружи пытается проникнуть в квартиру – ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Ктото там упал. Мужик для верности топором размахнулся и тут видит: за дверью теща лежит…

Добивать не стал, вызвал «скорую». «Скорая» приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:

– Ну как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает:

– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.

У мужика отвисает челюсть:

– Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

Всемирная история

– Почему в Эстонии нет жирафов?

– Не дошли…

Вдогонку…

Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик, в нем араб и надпись: «Избавляем верблюдов от усталости». Мужик на верблюде спрашивает у араба:

– Че, в натуре избавляешь от усталости верблюдов?

– Да! Веди своего верблюда на яму.

Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам. Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик:

– Ты че, сдурел? Как я его теперь догоню!?

– На яму!

Роман

Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.

Библиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги.

Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.

Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что.

– Книжка хорошая, про любовь.

– Чем там дело кончилось?

– Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.

На что ловил?

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи – Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку…

Голубая луна…

– А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!

– Угу, Леха, помню!

– Хорошо хоть по пьяни, а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!

– Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще, чего доброго, бутылками начнут кидаться!

– Ас чего им бутылкамито кидаться?

– Ууу!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

Обстановка

– В какой обстановке занимаются любовью обезьяны?

– В приМатной…

Автобус

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

– С неработающими тормозами.

Это закон!

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

Делайте, как мы!

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»

Азартный тип

– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.

Проиграл… Все… До последней копейки!

Надо считаться…

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Беглецы

Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит.

– Вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.

Муж:

– Как здорово, я на них права куплю.

Гаишник:

– А вы что, без прав?

Жена:

– Да вы не слушайте его, он подвыпивший.

Гаишник:

– Так вы еще и пьяный?!

Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:

– Я же вам говорила: на украденной машине далеко не уедешь!

Тесть просыпается и спрашивает:

– Что, уже граница?

Елки палки

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки Палки»:

Днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых —…

Долгая смерть

Вся мировая общественность и люди доброй воли приносят свои соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер Арафат наконец то умер.

Животный говор

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Нука, Маша, скажи?

– Коровка кричит: «Муууууу».

– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят: «Гавгав».

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

– ОИ МЛЯ!!! А вода то какая ХОЛОДНАЯ!!!

Туда сюда

Римейк советского анекдота про Черненко: На экране телика появляется ведущая типа Митковой и говорит:

– Товарищи, вы будете смеяться, но Арафат снова умер.

Контекст

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хрен отсюда!»

Жалко технику…

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Здоровое место

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали.

Ураган в помощь…

Необычайно широкую популярность приобрел новый вид спорта среди жителей Флориды. Называется он «прокатиться с ветерком в соседний штат».

Дурное влияние

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Закон подлости

– Что приходит во время еды?

– Незваные гости!

Игра на контрастах

Приходит мужик в цирк к администратору:

– Я хочу у вас выступать. У меня есть свой эксклюзивный номер.

– Какой?

– Высоко под куполом цирка быстро быстро раскручивается огромный шар, полный дерьма. Затем, когда скорость достаточно велика, шар лопается. Только представьте: арена в дерьме, оркестр в дерьме, зрители тоже в дерьме. И тут выхожу я – весь в белом.

Воспоминания…

Парк… Луна.

Девушка (мечтательно):

– Помнишь, в детском садике шкафчики были, а на каждом – какой нибудь рисунок… У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.

Парень (радостно, найдя тему):

– Помню!!! У меня было написано «козел»!

Не Чуковский…

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…

Злые и противные

– Петя, Петя, вставай, в школу пора, опоздаешь.

– Не хочу! Не пойду! Они там все такие злые и противные!

– Ну как же? Что значит – не пойдешь? Ты же учитель!

На том свете…

В банк залетает мужик с автоматом, начинает палить в потолок и орать:

– Всем лежать!!! Руки за голову!!!

У одной из служащих зазвонил телефон:

– Алло! К вам, случайно, не забегал псих с автоматом?

Та (шепотом):

– Да.

– Вы не волнуйтесь, он никого не убьет. Это сбежавший шизофреник. Вы незаметно подкрадитесь к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Пуф». Он успокоится. Мы скоро за ним приедем.

Служащая подкралась, ткнула пальцем:

– Пуф!

Псих с криком «Ааа!» картинно вскинул руки и рухнул на пол. Служащая:

– Не волнуйтесь, господа, все в порядке. Это псих, сейчас приедут и заберут его.

Ехидный голос с пола:

– И тут кабута бы я оожил!!

Много желающих

– Почему после успешного проката мультфильма «Бременские музыканты 2» не выходит «Голубой щенок 2»?

– Потому что на озвучивание главной роли слишком много желающих…

Повелитель

Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка. Он – ей:

– Ко мне! (Она, естественно, лежит на месте.) Он ей опять:

– Ты че, не поняла, КО МНЕ! (То же самое.)

Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:

– Принесите мне ее!

Каверзный вопрос

Вопрос армянскому радио:

Когда то Жванецкий писал: «Что охраняем, то и имеем.» Хотелось бы узнать: а что имеют от своей профессии правоохранительные органы?

Коротко и бережливо

Париж – Одесса. Телеграммы.

– Рафик все.

Ответ:

– Ой.

Кто она?

До свадьбы я даже не представлял, что она:

1) может так удовлетворять меня;

2) такая работоспособная;

3) так мало требует взамен отданной любви;

4) может заниматься любовью, сколько мне хочется;

5) чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить удовольствие…

Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна – правая рука!!!

Совок

– Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!

– Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Любовь

Приходит барышня в sex shop и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает:

– Бьет – значит, любит!

Бобби

Живет, значит, семейная пара. Он любит ее, она его. В общем, крепкая, дружная семья. Но особенно их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс.

И вот однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное, идет в тату салон и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу – колет ей «Б» на левой ягодице и «Б», соответственно, на правой.

Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе. Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: «Кто такой БОБ?»

Мат для мида

Новости книжного рынка:

Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата.

Осел

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

– А нам то на хрена звонишь? Возьми да закопай!

– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Недостаток

У водки есть один недостаток – это ее недостаток!

Не правые и не левые

Мы не правые и не левые, потому что мы – валенки.

Задумался…

Попала как то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, кудато торопится. Подлетает к женской и кричит с нескрываемым удивлением:

– Ты что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!!!

Любят по разному

На Западе любят, когда женщина находится снизу.

На Востоке любят, когда женщина находится сверху.

В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Маловат

Встречаются два мужика.

– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…

– Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Настоящая женщина

Настоящая женщина должна:

спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

В сердцах…

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…

Мясо в программе…

Реклама про веселого молочника… Девушка:

– Эй, веселый молочник! А почему ты такой грустный? А?

Веселый молочник:

– Корова сдохла… Мясо будешь?

На УЗИ…

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.

Вдруг один из них говорит грустно:

– А у меня жена опять дочку родила… Мужики:

– Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…

– Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!

– Так ты бы хоть раз жену отвез…

Так себе…

– Вчера на меня напал маньяк!..

– Сексуальный?!

– Да нет, не очень.

Чукчи на охоте

Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению!

Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: «И чего это я бегу?»

Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками:

– Глупый ты человек, однако… Как же мы его теперь домой потащим?

На дорогу!

Из выступления на выпускном вечере: Вот и закончилась школа! И сотни тысяч российских выпускников вышли на большую дорогу!

Надо задуматься…

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.

Новое решение

Документ о стандартизации российских сетевых СМИ подписан. Новым стандартом стала картина Малевича «Черный квадрат».

Несомненный плюс

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.

Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

Перестроился…

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Нахал

Кто такой нахал?

– Муж, который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна…

Новость

Слыхали новость?

– Придумали женский писсуар!!!

Последний вопрос

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…

– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

– Тьфу ты! Ну, основание какое?

– Гдето 5 метров на 6.

– Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

– Ну, гдето раза два в неделю он встает раньше меня…

– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Общее…

– Что общего у секса с покером?

– Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Но починил…

Разговаривают два админа.

– Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компьютера, принтер и еще не помню что.

– Ты починил не помнишь что или не знаешь что?

Одни извращенцы…

Многие знают, что в последние годы благодаря демократическим переменам появились так называемые бисексуалы – лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм.

Но мало кто знает, что существуют еще и трисексуалы – лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы – практикующие кроме прочего еще и некрофилию.

Одна сатана…

Муж фальшивомонетчик хвалит жену:

– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

Как на работе…

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.

– Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?

– Ой, господи! А я решил, что уже давно там…

Боец

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Закапывают…

– Чем отличаются страусы от кошек?

– Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки – свое дерьмо.

Все свои…

Идет Вторая мировая война.

В окопе сидят русские, ну а с ними один голубой (тоже солдат). Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет. Начали в него гранаты кидать, и все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат:

– Бросай гранату, падла, пока нас не убили!

А голубой в ответ:

– Не могу, мне мальчиков жалко!

Ему:

– Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!!

– Нет, там же мальчики!

Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:

– Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!

Семь раз отмерь…

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:

– Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по желанию.

Японец:

– Я хочу несколько часов по медитировать!

Англичанин:

– А я хочу выпить виски!

Русский:

– А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!

Император:

– Странное желание… но исполню!

И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:

– Ну как идут дела?

Слуга:

– Первым пошел японец. С криками «Кия» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!

Император:

– Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?

Слуга:

– Сказал, что у нее синяк на заднице!!

Пища – друг человека

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак…

Корейская народная мудрость.

По размерам

Тюменская область похожа по размерам на Францию.

Больше на Францию она ничем не похожа…

Покурил

Ежик вышел из тумана – кончилась марихуана.

Хорошо работают…

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают; если платят – хорошо.

Учительница наркоманка

Заходит Марь Ванна в класс:

– Здравствуйте, дети! Подходит к столу:

– Сегодня мы поговорим о жизни в море.

Насыпает четыре дорожки:

– В теплом море живет и размножается планктон.

Тянет первую.

– Этим планктоном питаются маленькие рыбки.

Тянет вторую.

– А маленьких рыбок едят большие рыбы!

Тянет третью.

– А еще в синем море есть рыба пила – она пилит и ест всех.

Тянет четвертую.

– А когда она всех перепилит и переест – она выходит на берег и пилит сосны.

Маленькая девочка тянет руку:

– Марь Ванна, а я читала книжку, там не сказано, что рыба пила пилит деревья.

Марь Ванна:

– Фамилия?

– Иванова.

Находит в журнале фамилию и пишет напротив: «Кон – че – на – я».

Просьба отца

Папа кричит из окна:

– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Семейная критика

Муж приходит домой, слышит – в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.

Муж:

– Что это за фигня!? Жена:

– Да вот я на Тибет собираюсь. Муж:

– Елки палки, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!!!

Предвкушает…

Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик:

– Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает… Мужик:

– Мыкола, а шо ты спокойный какой? Мыкола:

– Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!

Один из всех

– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?

– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

Вопрос – ответ

– Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?

– Ничего. И даже немного вредить!

Разочарование

Встречаются два педераста. Один рассказывает:

– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не педераст?! А?

Уважайте!

Объявление со столба:

Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Техника безопасности

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Скучает…

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

– Скажите, у вас рыба есть?

– Лосось, горбуша, стерлядка…

– Нет, мне мойву, какую нибудь похуже и повонючей.

– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…

Мужик (задумчиво):

– И приготовить ее нужно по особому рецепту…

– …

– Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите.

– …

– Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да!

И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…

Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

– Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

Возложили

В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

Ради хорошего сна…

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Рано вставал…

Учительница:

– Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».

Вовочка:

– Гомик, что ли?

Что продают в магазинах…

Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.

– А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?

Ему отвечают:

– В аптеке…

– Нет, мне нужна шипованная.

– Там и такая есть…

Солидное учреждение

Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:

– Дети, пройдет время, вы закончите школу, и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть, уже сейчас кто то знает, кем он хочет быть и куда будет поступать?

Маша: Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой.

Петя: Я поступлю в МИСИ, буду строителем.

Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить:

– Я поступлю в МГИМО:

– Молодец Вовочка. Почему именно этот вуз ты хочешь закончить?

– Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.

Сказка в натуре…

Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:

– Ты к 200летию Пушкина гуманитарную помощь получил?

– Нет, а что?

– Эх, зря ты тогда с нами у лукоморья не тусовался.

Стремительный синематограф…

Почему эстонцы кино не смотрят?

24 кадра в секунду. Они не успевают!!

Удивительно?

И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…

Украинские мотивы…

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни – крики: «Помогите! Убивают! Насилуют!»

Младший смотрит на старшего, тот:

– Вова, ну его на фиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра – премьер министр…

Торг уместен?

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:

– А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:

– А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

Совершенно бесплатно

…Ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все таки Вас не устраивают – сообщите нам об этом по телефону, и опытные лингвисты пошлют вас на хер на шестнадцати языках.

Совершенно бесплатно.

Всем по…

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»

Диагноз

Врачей французского военного госпиталя спрашивают журналисты:

– Отчего умер Ясир Арафат?

– От евреев.

Не за «клинским»…

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.

Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?

Обиженная…

Женщина в парфюмерном магазине:

– Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?

Продавец:

– Чего???

– Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Тяжелый случай

– Почему обычной женщине надо объяснять, как поменять колесо, 23 минуты, а блондинке полтора часа?

– Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!

Дайте драйвер…

Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера…

Кашпировский:

– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…

Windows выдает надпись:…Обнаружено новое устройство…

Умнее всех

– На нас наступают лица рыжей национальности! – кричал Маугли на Совете стаи.

– Мы, лица серой национальности, принимаем бой! – надрывалась в крике стая.

– А мы уйдем на север, – сказал Моисей. И евреи, как всегда, оказались умнее всех!

Щедрая подруга

Лежит девушка на пляже в удобной позе – обнаженная. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом раз подошел и сделал свое дело и говорит:

– Спасибо.

А девушка ему в ответ:

– Носи на здоровье!!!

Открытие

Русские ученые историки совершили гениальное открытие:

Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ, так как был красный и воевал против белых…

Глиняный горшочек

В детстве мама заплетала мне в косу цветочек, было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

А люди жрут!

Объявление в зоопарке:

Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение – стоимость погибшего животного.

Годы…

Колобок попал в пробку, стоял там, стоял…

Наконец пробка рассосалась, Колобок покатился.

Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами, но на Колобка никто даже не смотрит.

В конце Лиса попадается. Колобок ее спрашивает:

– Рыжая, что за дела?

– Ты же черствый…

Адская капсула

Гибэдэдэшник тормозит друга на «Оке» за превышение и выдает фразу: «Здравствуйте, товарищ водитель бешеной табуретки».

Хуже простуды?

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:

– Василий Иваныч у нас ЧП!!!

– ???

– У нас в полку сифилис!!!

– Фуу, я уж думал ГРИПП!

Бывший Бубка

Вместо доброго дела порой

Только мерзкие рожицы корчу.

Заменяю рекорды игрой,

Не допрыгну, так воздух испорчу!

Безумная игра

Игра «Что? Где? Когда?».

– Итак, вопрос: сколько будет 2x2?

Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.

– Мы считаем, что это пять.

– Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.

Слово берет хранитель традиций:

– Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25 % для устного счета – это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не двух или трехзначное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.

Ведущий:

– Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

Разные суммы

Как называется девушка, которая спит за деньги?

– Проститутка!

А как называется девушка, которая спит за большие деньги?

– Модель!

В раскол…

Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание».

Подопытному диктуют какую то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».

Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации, и удалился.

Выходит англичанин, Ми6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации, и удаляется.

Выходит русский, ФСБ, достает утюг.

Подопытный достает из кармана распечатку:

– Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.

Проблема…

Душа хочет ананасов в шампанском!!! А руки упорно тянутся к водке…

Верх жадности

– Что такое верх жадности для дерматолога?

– Содрать три шкуры с пациента.

Дамы из Минска

Был у мужика бык. Хороший такой бык. Даже очень хороший. Просто отличный.

Ну и решил он этого быка для получения хорошего потомства свести с такой же хорошей породистой коровой. Начал узнавать, где можно купить такую корову. Долго искал, в конце концов нашел в Минске. Посмотрел: действительно хорошая корова. Купил, привез, вывел ее с быком в поле, ну и смотрит. Бык, конечно, походил походил, ну и залез на корову. Залез и только пытается что либо сделать – корова как то и так и сяк и как то ну вот прям скидывает как то и все тут. Ну мужик смотрел смотрел, его это достало, и он решил спросить у своего друга. Приходит к своему другу и рассказывает ему, вот типа так и так. Типа корова никак, а бык как то тоже никак. Друг ему и говорит:

– У тебя корова, случайно, не из Минска?

– Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал?

Друг потупил глаза и говорит:

– Да у меня жена из Минска.

Вечный Фидель…

Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет.

Фидель вздохнул, и говорит: «Плохо с этими домашними животными: только привыкнешь к ним, а они уже умирают».

Внушительный объем

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полное влагалище пива, перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:

– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!

Муж засучивает один рукав.

– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!

Муж засучивает второй рукав.

– А потом он сказал, что нальет мне полное влагалище пива, перевернет и выпьет!

Муж спускает оба рукава обратно:

– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!

В казино…

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Вот и пришли…

Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:

– Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.

– Да? А пилу зачем принесли?

Грудь вперед…

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:

– Ну что ж, столкновение так столкновение!

Борьба с анекдотами

Все переименования ГАИ осуществляются с единственной целью – бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые дискредитируют предыдущие наименования в анекдотах.

Всегда снимают…

Новое реалити шоу:

«Проститутки: они не знают, что их снимают».

Так интересно!

Девушка говорит парню:

– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

– Маш… я нормальный, просто ты дура!

Гены, блин…

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лучше видеть…

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб тебя лучше слышать…

– А почему у тебя такой большой нос?

– Мы ведь слоны, внучек…

Выиграл…

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:

– Помнишь, как мы когда то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?

– Ну давай.

Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:

– Мда, старость не радость: я написал себе в ботинки.

– Ну что ж, значит, ты выиграл.

Загадка

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

Схожее отношение

– Папа, а как дети рождаются?

– От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил, и ты родился.

– А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто нибудь родился?

– Нет, она не в моем вкусе!

– Да, и у меня на нее не стоит!

Два слова

«Всегда» и «никогда» – это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.

Дело привычки…

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:

– Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Задача

Задача армии – сделать из нормальных людей патриотов!

Заботливый…

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Единственный прок

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:

– Гони деньги!

– НЕТ…

– Снимай штаны!

– Последние…

Бандит прыгает мужику на спину.

– Тогда хоть до угла довези!

Естественная потребность

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

Засада

2 часа разговаривал с мамой, понял, что соскучился.

3 часа делал с сыном уроки.

4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбаного лифта!!

Закон

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.

Отложил…

Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать, как лучше все провернуть.

Амфетамин говорит: «Значит, так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем».

Кокс говорит: «Нет, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем».

Гашиш подумал и сказал: «Давайте завтра».

Больше сил…

Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней – у нее больше сил осталось.

Как в фигурном катании…

Любая предвыборная гонка – это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность…

Истинные желания

– Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?

– Потому что других не имеет.

Как в компьютере

Лингвистическая дискуссия:

– Как правильно говорить – пбрты или порты?

– Конечно, пбрты, а порты – это похоже на то, что у тебя на заднице.

– Но у меня там только один порт.

Не бедность…

Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.

Книголюб

– Ты юмор любишь?

– Не знаю!

– Ну над книгой Зощенко смеешься?

– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Линии…

– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?

– Онанизмом.

Огонь на поражение

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста:

«Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее в условиях современного боя они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение».

В школе милиции…

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает… Тому делать нечего, от безвыходности начинает:

– Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких то еще) процедур!

Препод (грустно):

– Ну что же, мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Мы такие разные…

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:

– Осторожно, я женат!

У женщины:

– Смелее, я замужем!

Забывчивый

Пассажир – таксисту:

– Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

– Зачем, я же очки дома забыл.

Крутой на деревне…

Австралийский фермер купил за бешеные деньги «РоллсРойс».

– Ну, как машина? – спрашивают у него.

– Великолепно, – отвечает он. – Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.

– Ну и что ж в том особенного?

– Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Может, поможет?

Судья обращается к залу присутствующих:

– Тишина! Предупреждаю, что, если кто то еще раз скажет «долой судью», отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос:

– Долой судью!

Судья:

– Обвиняемый, к вам это не относится.

Отличие

– Как отличить быка от коровы?

– Когда доишь быка, он улыбается.

Не угадать…

– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?

– С любовницей?

– Нет.

– Подругу себе новую завел?

– Нет.

– Проститутку снял?

– Тоже нет.

– Ну, может, ориентацию поменял, голубым стал?

– Нет. Все равно не угадаешь… С женой.

Могу сама…

Новости литературы:

Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: «СамаСУтра».

На всех не хватит…

– Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?

– Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.

Нечастый случай

– Вчера жена меня в магазин отправила…

– Ну и что?

– Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Сплошные проблемы…

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугородному телефону.

– Напиши мне письмо.

– Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.

– А ты по обычной почте.

– Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

Не едят

– Какие животные не едят в воскресенье?

– Те, которых убивают в субботу.

Нахал

Женщина – подруге:

– Денег нет, а туда же – пристает!

– А кто такой?

– Ну дык… этот… муж!

Не боевая стойка

– Мы! Да мы!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! Раком.

Отличие

– Как отличить москвича от русского?

– Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Новая работа

Катится Колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.

Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:

– Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?

– Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.

Обрезание

Встречаются два друга:

– Что у тебя нового?

– Сын родился. Светланой назвал.

– А почему сына Светланойто???

– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

Не один

Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Пить бросает…

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: «Ну ладно, попомню я тебе это».

Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забылто уже, что ночью вытворил.

А Чапай сидит посреди комнаты и орет:

– Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Они не летают

– Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?

– Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…

Хуже смерти…

Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю.

Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее.

– Не пей, Иванушка, «жигуленочком» станешь!

Ответ

Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам Штирлиц!

По телефону…

– Мам, а у 10летней девушки могут быть дети?

– Нет, дорогая.

– Так, мальчики, продолжаем!

О чувствах…

Девушка танцует с молодым человеком и говорит:

– Вы скоро умрете.

– Почему?

– Я чувствую ваш конец.

Перемены

Колобок сменил пол – попал под машину и стал Лепешкой.

Некрасиво…

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.

По средствам

Муж – жене:

– Знаешь что – ты должна жить по средствам!

Жена:

– Так средствто и нет!

Повезло…

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

– Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!

– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…

Дураки, дороги и футбол…

Футбольная молитва болельщиков: «Господи помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!»

Невеселая специальность…

Врач – пациенту:

– Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.

– Кто это такой?!

– Наш патологоанатом.

Дикие люди…

Идет по полю грустный пастух и встречает собрата по посоху. И спросил он своего коллегу:

– Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада?

– Конечно, дорогой, – отвечает второй пастух, – твое стадо пасется там, на горе!

– Спасибо, дорогой, – радуется первый, – в награду возьми лучшую овечку из моего стада!

– Да не надо… Я же это так, по дружбе…

– Нет, возьми! Я перед тобой в долгу!

– Ни за что не возьму!

– Ну бери две овечки!

– Тем более две! Не возьму и все!

– Три бери, – красный весь уже, на крик переходит.

– Не возьму, не возьму! – мотает головой другой.

Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему. Наперебой кричат:

– Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашел мое стадо, а я хочу дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи, кто из нас жадный!

Всадник посмотрел на них, подумал и говорит:

– Сдается мне, вы хотите забрать моего коня!

Поделом!

Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами, и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает:

– Ну, типа какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?

– Да я как то раз нищему похавать дал.

– Хммм, а еще что?

– Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.

– А еще чтонить ты в своей жизни делал хорошее?

– Вроде бы нет.

528

Святой Петр достает мобилу, куда то звонит, и являются ангелы.

– Так, – говорит Петр, – дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту.

Подождет…

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

– Естественно! А вы хотите купить?

– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока ктонибудь их купит?

Помелели

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

Припух

Мужчина на приеме у доктора.

– У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.

– Начнем с хорошей.

– С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.

– Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?

– Это рак.

Пообщались

Антон демобилизовался, и жена встречает его у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой то пьяный постоялец возвращается в свой номер.

Антон вскакивает в испуге и говорит:

– Вставай – твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет:

– Не бойся, он еще в армии…

Предписание

Пришел врач домой, расположение духа – отличное, день удался. Принял ванну и в постель к жене, а та:

– Дорогой, у меня так болит голова…

– Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Сделал выбор…

Старшина рычит перед строем:

– Женатые налево, холостяки направо.

Из строя вопрос:

– А голубым куда прикажете?

Старшина:

– Непосредственно за мной стааановись!

Порча имущества…

– Должен вас предупредить, Штирлиц: вы «под колпаком» у Мюллера.

Штирлиц:

– С чего вы взяли? Шелленберг:

– Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.

Штирлиц:

– Хм! Вы имеете в виду чемодан русской радистки?

Шелленберг:

– Я имею в виду компакт диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.

Проверили?

Берлога медведей. Папа медведь читает газету, мама медведица готовит ужин, сынишка медвежонок играет. Тут он подходит к папе и говорит:

– Пап, а пап, покажи мне кукольный театр.

– Ты че, сынок, не видишь, я занят.

– Ну, пап, пожалуйста, покажи.

– Ладно.

Папа медведь идет к кровати, достает из под нее два человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит разными голосами:

– Петрович, а здесь водятся медведи?

– Да, какие тут на хер медведи.

Прогноз не мои…

Корреспондент:

– Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей вам свободной независимой прессе?

Березовский:

– Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал.

Только не сумку…

Парень с девушкой.

– Мань, дай помогу, сумку понесу…

– Не дам!

– Не дашь?

– Сумку – нет!

Прощай!

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:

– Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!

Слон (делая шаг вперед):

– Был.

Законодатель…

Вопрос: Как превратить Пентагон в квадрат? Ответ: При помощи теоремы бен Ладена.

Расстроилась…

Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась…

Жизненное…

Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать…

Резерв

Два студента пьют:

– Не переживай; выгонят из института – сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Разные условия

Вот почему так: как в разговоре, так «менты», «мусора», а как грабят, так «Милиция!»?

Тяжелый случай…

– Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но… ваш муж погиб в авиакатастрофе.

– О нет… Нет, нет… Нет!!! С ним были мои пятьдесят долларов!!

Кричат и извиваются…

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я стоматолог.

Своя работа

МТС: Люди говорят… ФСБ: Мы записываем…

Русский олигарх

Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.

Молодой:

– В нашем деле главное – прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал.

Среднего возраста:

– В нашем деле главное – проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.

Старый:

– В нашем деле главное – ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился…

Россия. начало века

В храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденновцы.

Приятно видеть

– Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

– Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Сегодня то что?

Мужик очнулся после пьянки и думает: «Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня то что?»

Сложное задание

Капли от блох – новое в уходе за вашими любимцами!

Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства – и ваша кошка сможет спать спокойно.

Все блохи подохнут.

Странное зрелище

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.

Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.

Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.

«Гм… – сказал старший, – запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца».

Волшебные…

– Почему водка пьется с горла лучше, если бутылку взболтать?

– Все дело в воздушных пузырьках!

Совет

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Так удобнее…

АЭРОФЛОТ рекомендует:

Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Страшные силы

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.

– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль; злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку; ты мой спаситель, и теперь я выполню…

Старичок что то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:

– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

На пару…

– Как называется научный труд, написанный одним автором?

– Монография.

– А написанный двумя?

– Парнография…

Скромняга

– Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?

– Ну что вы, не такой уж я и умный…

Опасная игра

Колобок:

– И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.

Строитель…

На уроке учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все тянут руки.

– Лена, кем ты хочешь стать?

– Дорогой проституткой.

– Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?

– Киллером.

– Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?

– Я строителем!

– Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?

– Кремль.

Трансформации

Дорогая редакция!

Я прочитал в Вашей газете, что женщину бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен.

Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину парикмахера?

Пишите что хотите…

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты – тем более.

Что актуальнее

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб».

Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб да про водку».

Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику да про солдат разговаривают они».

«Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!»

Уникальная способность

– Что такое преуспевающий мужчина?

– Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Человек щедрый

Умирает еврей. Диктует завещание:

– Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…

Останавливается и (глядя вверх):

– Господи, где я столько денег возьму?

Яблоки и сало

Сынок пишет письмо из армии:

– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…

Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к чертовой матери!

Четыре слова

Разговаривают две подруги.

– Наконец то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»

– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»

Адские муки?

Сидят два студента на философии:

– Давай над деканом прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят два солдата в каптерке:

– Давай над полковником прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят два зэка в камере:

– Давай над паханом прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят в аду два грешника:

– Давай над Сатаной прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят два студента на высшей математике…

Шпала

Когда я был в детском садике, я был самый веселый – и меня звали Шпалой…

В школе я был самый высокий – и меня звали Шпалой.

Сейчас я грустный и ниже всех ростом – но меня все равно зовут Шпалой!

Фамилия у меня такая – Шпала…

Два пола

– Здравствуйте, вас как зовут?

– Алибаба.

– Очень приятно, а меня Алимужик.

Иванов

Прапорщик перед строем солдат:

– Рядовой Иванов!

Два голоса:

– Я!

– Ну, тот который из Емое… нет, из Уйблин… (Колотит себя кулаком по лбу.)

– Может, из Ухты?

– Точно!!!

– Наряд на кухню!

Вкладыш

Вчера руководству России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.

Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

Спецпроект

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

По всему миру творят…

Миротворцами как то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Проводы

Объявление в газете:

Молодой симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!

Акция!

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33й мы выдернем бесплатно.

Нелепый случай

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.

Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Без отказа

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:

– Это из за моих шикарных волос?

– Нет.

– Это из за моей прельстительной фигуры?

– Нет.

– Это из за моего дружелюбного характера?

– Нет.

– Сдаюсь.

Да.

Без мотива

– Пацаны, вчера мужик при мне с 10го этажа сиганул!

– И какой был мотив?

– Какой на фиг мотив!?? Не Кобзон, молча упал!

Разные проблемы

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации: Мужской:

– Можно ли выпивать?

Женский:

– Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Из протокола…

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:

– Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен: там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать, и так каждые полчаса.

Согласился сосед. Первый раз сходил – все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

– Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.

Ну мужик и пишет:

– Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую: гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Длинный язык

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:

– Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из за слишком короткого влагалища. Это правда?

– Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Больше не буду…

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий – короче, поддатый, видно невооруженным глазом.

Гаишник:

– Ну пошли, дунем.

– Ну нее, я все!

Кому не повезло…

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?

Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: «Ну, ты уже?..»

Бравая марка

Встретились два еврея. Один другому говорит:

– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

– Так у вас какая фамилия?

– Кацман.

– Вот, а моя таки – Флагман!

Беды

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

«Братство» не сказал…

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

– Сьлюсяю, МальИванна.

– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

– Сьвобода, лявенство…

– Все, тихо, читаем дальше.

Блокбастер

В продажу вышла вторая книга из популярной серии «Моисей и философский камень». В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений Моисея и его друзей.

Реальность

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Все выложил

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

– Ты что такой грустный?

– Да вот… мы разошлись…

– Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!

– ?!?!? Я, вообще то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…

Домедитировался…

Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…

Всех достали

Прейскурант товаров в магазине: Крем «Тайга» – защита от комаров. Аэрозоль – от моли.

Звукоизоляционный материал – от этих чертовых соседей!!!

Горькая правда

Стоят как то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица:

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут…

– Тоже мне, Евровидение2005! Иметь вас будут!!!

Белая горячка

К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах.

– Девушка, мне билет!

– До какой станции?

– Вы из милиции? – мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость.

– Нет, я кассир!

– А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? – расплывается в улыбке.

– Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!

– Значит, не жена ты мне? – обиженно дует губы. – А если не жена и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!

Ад истинный…

Что такое Ад с точки зрения мужчины?

– Тьма водки и столько же женщин, в бутылках – дырки, в женщинах – нет.

Что за баба?

Муж упрекает жену:

– По моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– А что в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Договорились…

– Алло.

– Алло.

– Привет.

– Привет.

– Придешь?

– Приду.

– Дашь?

– Дам. А кто это?

Отговорка

Жена решила приготовить мужу экзотический ужин и попросила его сходить в магазин за улитками.

Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили…

К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:

– Ну, дорогие, еще шажок – и мы будем дома!

С футболом по жизни!

Наконец то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по телевизору 24 часа в сутки.

Душевная подруга

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Это закон!

Ничего на свете лучше нету,

Чем бродить, друзья, по Интернету.

Все дороги, как ни выбирай ты,

Все равно ведут на порносайты!

На волоске…

Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том, что подтвердились сообщения о том, что Арафат жив.

Ожидаются новые сообщения.

Дуре мар

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

– Овсянка, сэр!

– Овсянка?! Что она там делает?!

– Хлюпает, сэр…

Закономерность

– Ты счастлив?

– А ты когда нибудь встречал несчастного идиота?!

Ежик и девочка

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

– Папа, а что это там у тебя?

– Ну, это у меня там… ежик!

– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Живодер

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает, и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

– А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Виноват!

В машине. Она:

– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все таки пустишь меня за руль?

Верно подмечено…

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Жил на износ!

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

Загадка о политике

Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?

– Мочеиспускание приносит гораздо большее облегчение.

Без аромата…

Новая тушенка от «Главпродукта». Теперь с мясом!

Звезды

– На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?

– На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

Как понимать?

Учительница на уроке мира спрашивает:

– Вовочка, как ты относишься к Родине?

– Я ей предан.

– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.

– Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Игра на выживание

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер (ехидно):

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Из красных будет…

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:

– Василий Иванович! Наши педофила поймали!

– Расстрелять его, мерзавца!

– Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал еще ребенком!

Испытания

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

Как на дуэли

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер новичок порезал его раз… два… три. Клиент не выдерживает:

– Дайте и мне бритву, я буду обороняться.

Сенсация!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Контраст

Контрастная блондинка – это та, у которой на лбу челка белая, а на лобке – черная.

Конфиденциальная информация

Обращается мужик в милицию:

– Пропала жена.

– Дайте описание жены.

– С одним условием – когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

Крутая отмазка

Создаем организации в г. Балаково. Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!

Ловкачи

– Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

– Чтобы быстрее доехать.

– А почему евреи выбирают место сзади?

– Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Литр водки

– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

– Один?!

– Нет! С пельменями.

Держи самообладание!

Из инструкции по самообороне:

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

Рад доказать!

Призыв. Призывник (П) и офицер (О).

О:

– Почему вы не хотите служить в армии?

Я гомосексуалист. Чем докажете?

– Снимайте штаны…

Малословный мат

– Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?

– Да чаще не получается!

Менее прожорливого…

Два приятеля встретились на выборах президента.

– Ты за кого будешь голосовать?

– За того, кто легче.

– Это как?

– А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.

Ловкачка

Проститутка подходит к мужику и говорит:

– Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!

Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но, как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит:

– Котик, с тебя 100 баксов.

– Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!

– Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить – 100$.

Мораль

Из жизни индейцев:

– Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп!

Шоу повсеместно…

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Глаз за глаз!

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:

– Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча:

– Можно, однако, только ты мою жену не имей, однако, как в прошлый раз.

Геолог:

– Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.

Утром жена говорит чукче:

– Геолог меня, однако, всю ночь имел. Ты, однако, где был?

Чукча:

– Тише! Я за тебя, однако, отомстил – всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

Верная дорожка

Как избежать похмелья? Оставаться пьяным…

На привязи

Гаишник останавливает черный «мерин» с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем то копается, затем резко поворачивается и орет:

– ГАВ!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза.

– Не боись, – улыбается браток и показывает на ремень безопасности: – Видишь, я привязанный.

Народный ответ

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только без оргазменного секса.

Не твой день, сынок…

Студент двадцати с небольшим лет попал под автобус и – насмерть. Очнулся на том свете.

В кресле напротив увидел кого то похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

– Где я?

– Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

– Да, курил.

– Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И по фигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

– Не без этого…

– Уу! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков – самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

– Да, бывало!

– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

– А как же!

– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

– Нет, что вы!

– Мдассс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Дорогой ценой…

У молодого человека, живущего на первом этаже 5-этажного дома, сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом, и попросил утюг.

Сосед сказал, что у него утюг плохой, но на 5-ом этаже живет молодая вдова, у нее есть хороший утюг.

Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-го этажа и думает: вдова, одна, можно поухаживать.

Дошел до 3-го этажа, думает: создам семью, пойдут дети.

Дошел до 4-го этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты.

Дошел до 5-го этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина. Парень ей говорит:

– Пошла ты на хер со своим утюгом!!!

Резонный ответ

– Почему врачи при пациенте говорят по латыни?

– А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

Метод познания

Как узнать, каково жить одной, без мужчины?

– Выйти замуж.

Нелепая кончина

Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин?

– Она умерла со смеху.

Неведомая сила

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:

– Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

Неравноправие

Курилки есть везде, а кирялок почему то нет. НЕТ И ВСЕ!

– Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника «НЕТ!»?

– Ну… Почему бы и нет?

Поминки по авто

А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на «Пежо», передаем песню Игоря Талькова «Скажи, откуда ты взялась?!!»

Ординарное событие

Хозяин ночного клуба привел както с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:

– Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Вот как бывает!

Встречаются два друга по даче. Один – другому:

– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

Другой:

– С чего ты взял, что как гадюка?

– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.

Понятно…

Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?

– Они их понимают!

Под горячую руку…

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.

– Что с вами случилось? – спрашивает врач.

– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Обречен

Как можно назвать мужчину, потерявшего 90 % мозговых способностей?

– Вдовец.

Мнение толпы…

Лозунг на матче ЦСКА – Челси «Абрамович, отдай России очко!» будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители Счетной палаты и Налоговой инспекции.

От противного

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

– Почему же?

– А ты ихнее кофе пробовал?

Особый случай

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Дневник юнца

Из дневника подростка: «Член ведет себя так, как будто встал не с той руки…»

По залету…

В загсе:

– Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?

– Да!

– Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?

– Еще бы! На седьмом то месяце!

По любви…

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:

– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?

– Чтобы она не вылезла, сынок.

Потрясающе!

По сообщению ИТАРТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.

Японцы просто потрясены произошедшим.

Под крылышком…

– Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?

– ???

– По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

Поделил…

В метро едут два парня, а напротив – две девушки. Один парень говорит другому:

– Ну что, познакомимся с подругами?

– Почему нет?

– Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая…

Пожалейте…

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

Как песики

– Почему пилоты «Формулы1» брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?

– Они помечают свою территорию.

Проучил банкиров

– Але, господин Рабинович?

– Да, а шо такое?

– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – 500 $!

– Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?

– +500.

– А две недели назад?

– +1000.

– А три недели?

– +1500.

– И что, я вам хоть раз позвонил?

Поза сверху

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

– Ну как все произошло? Пострадавшая:

– Он меня грубо раздел и начал насиловать.

– Каким образом?

– Ну, я сверху, он снизу…

Народная мудрость

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Афонаризм…

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Облизал…

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

– Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.

– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.

– Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Начинается…

Мужик заходит в бар, ну и говорит:

– Бармен, налей ка мне пивка, пока не началось.

– Что не началось???

– Начнется – узнаешь…

Бармен наливает, мужик выпивает.

– Налей еще, пока не началось.

– Хорошо.

Опять наливает, мужик выпивает, и так несколько раз.

– А как платить будете – кредиткой или наличными???

– Ну вот, началось…

Рогоносец

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:

– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!

– Мама уже собиралась ему это сказать.

– Правда? И что, так и не сказала?

– Не знаю, она еще от него не пришла.

Редко, но метко!

Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звездное небо, пушистый снег. Один говорит:

– Таааа, ноффый гот – этто хорошооо!

Проходит 10 минут. Второй говорит:

– Таааа, но секс луччше!

Еще через 10 минут. Третий:

– Таааа, но ноффый гот чааащще!

Сила предчувствия

Встречаются два товарища. Один говорит другому:

– Ты чего такой смурной. С похмелья, что ли?

Другой отвечает:

– Нет, перед.

Романтичный вечер

– Как мужчина представляет себе романтичный вечер?

– Приглушенным светом свечей освещенный… футбольный стадион.

На одну хромосому

– Почему у мужчины всего на одну хромосому больше, чем у лошади?

– Чтобы не пил из ведра при помывке машины.

Сосед виноват?

Эминем говорит знакомым ниггерам:

– Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случиться?

Они – ему:

– Ну так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.

Русские – умные!

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…

…А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Перефразировали…

Сообщение по радио:

В связи с участившимися жалобами лиц татарской национальности на русскую народную пословицу «Незваный гость хуже татарина» правительство постановило: переделать пословицу из «Незваный гость хуже татарина» в «Незваный гость лучше татарина».

С подпиткой

Офис одной из фирм… Стук в дверь.

– Кто там?

Из за двери:

– Это 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!

Сильное влияние

– Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?

– Чувствуется близость Эстонии.

Все видел…

Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:

– Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным, ровным тоном ответила:

– Как что, влагалище…

– Нет, я не это имею в виду, – и врач указал на естественную растительность в области лобка. – Почему не выбрито?

– Аа, мне муж не разрешает.

– И где ваш муж?

– За дверью ждет.

– Минуту, – сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

– Это что?

– Как что, влагалище!!!

– Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

– Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.

– А это не мой муж, – выдала пациентка.

Сопоставление

Мужчина гинеколог – как автомеханик без собственной машины.

Совсем-совсем?

Диалог в Израиле:

– Вы слышали? Арафат помер!

– Что, совсем?

Счеты

Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в «Матросской тишине». Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.

Такое видели?

Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!

Щедрый

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Тату

– Вам дрова наколоть?

– Давай!

– На какой части тела?

Журчит

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:

– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…

– Да, это понятно, а вот когда тошнит?..

Тонкий намек

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан…

Шалуны…

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообщето там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Всякая гадость

– В замочную скважину смотреть очень плохо!

– А показывать в нее всякую гадость?

Троллейбусвумен

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:

– О! Вот и мой троллейбус!

– Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

Чем размышляет

– Что говорит мужчина, сидящий по пояс в воде?

– «Это свыше моего понимания»…

Альтруист

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим любителем секса. Администрация решила обратиться к Васе за помощью: отымеет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во первых, никаких поцелуев, во вторых – никаких отношений с возможным наследством от полового акта.

Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие.

– Мне нужна еще неделька, чтобы гдето найти 100 баксов…

В разведку…

Выпивают два мужика:

– Вась, ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– Ив разведку бы со мной пошел?

– Нет, в разведку бы не пошел.

– Почему?!

– Да неохота…

Разлюбила…

Встречаются два товарища.

– Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!

– С чего это ты взял?

– Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: «Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!»

Ценности

Мужики не понимают истинной ценности любви.

Пока не начинают платить алименты…

Видят лучше

– Почему женщина должна быть скорее красивая, чем умная?

– Мужчины видят лучше, чем думают.

Актуальный вопрос

Мафиози заходит в магазин электротоваров.

– Мне утюг.

– Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?

– А какой больнее?

Балованная женщина

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:

– Мама, а что это за штука у слона?

– Сынок, это хобот, – отвечает мама.

– Нет, мама, с другого конца, – говорит сын.

– Это хвост, сынок, – говорит мама.

– Я имею в виду под хвостом, – добавляет сын.

Мама в смущении говорит:

– Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами, сын задает те же вопросы отцу:

– Папа, а что это за штука у слона?

– Это хобот, – отвечает папа.

– Нет, пап, с другого конца, – говорит сын.

– Это хвост, сын, – говорит папа.

– Я имею в виду под хвостом, – устало произносит сын.

– Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?

– Ну, – отвечает сын, – я спросил маму, и она сказала, что это ничего такого особенного.

– Боже мой, – говорит отец, – как же я избаловал твою мать.

Баловник

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему «Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»

Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»

Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»

Вот и познакомились…

Дочка:

– Папа, а как вы с мамой познакомились?

– А очень просто. Открыл я как то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.

– И что?

– И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.

– А как мамина работа называлась?

– Ой, доча, давно это было. А впрочем, «секс по телефону», кажется.

Понравился…

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Жив или мертв

Из новостей:

За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось.

Он по прежнему самый богатый человек в Палестине.

Поговорка

Глаза боятся – руки делают. Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Бедолага

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось… пришлось работать.

Совестливые…

– Почему у вас, татар, ноги кривые?

– Потому что мы на вас, русских, 300 лет верхом ездили…

– А почему у вас глаза узкие?

– Нам немножечко стыдно…

Без желания

– Чего то ты плохо выглядишь.

– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…

– Ну и как, желание пропало?

– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Все по плечу…

Новый русский приходит в правительство и говорит:

– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза…

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его.

Новый русский (недоуменно):

– Ну, чего молчишь?

Чиновник:

– А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Все бедные…

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, начинает свою речь:

– Люди добрые, поможете, пожалуйста, кто сколько может. У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Три вещи

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Вопрос века…

Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться.

Кто умер? Кто смеется и почему?

Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.

Белый танец

– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

– Белый танец в стриптиз баре: дамы приглашают шест.

Бог все видит

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».

Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «…но на нас не донесет».

Возможности

Докладчик на медицинской конференции:

– Каким бы глубоким ни был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

Странная фамилия

– Петька! Где Анка?

– Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!

– Чо, Фурманов фамилию поменял?!

Мужчина заметил…

– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…

– И что это значит?

– Это значит, что я расту.

– Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Все дело в глистах…

Пошел мужик на птичий рынок собаку покупать. Возвращается, ведет на поводке облезлого, шелудивого кобеля. Сосед спрашивает:

– Петрович, ты что, получше собаку найти не мог?

– Сразу видно, Вася, что ты не рыбак. Знаешь, какие у него глисты?

Все нам понятно…

ИТАРТАСС сообщает:

«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».

Главное – честно

Разговаривают два мужика:

– Ты когда нибудь трахал гомосексуалиста?

– Нет, но я трахал мужика, который трахал гомосексуалиста.

Где ты, девонька?

Стюардесса в самолете:

– Так, все, все… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вздохни глубже… А с тобой что?.. Обосрался? Ну что же, бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились?.. Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Мобильный анекдот

Садится мужик на унитаз, а оттуда голос:

– Введите пук код.

Два пива

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

– Ты что будешь?

– То же, что и ты.

– Бармен, два пива, пожалуйста.

– Тогда и мне тоже два.

День независимости

У армянского радио спрашивают:

– Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?

Армянское радио отвечает:

– Зимой хохлам нужен российский газ.

Единофикация проблемы…

Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема – как получить их обратно.

Со скидкой

Объявление:

Продам авиабомбу.

Возможна скидка.

Закон

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

Морской бой

Братки играют в морской бой.

– В1.

– Ранен.

– В2.

– Убил.

– В2.

– Так ты только что так ходил!

– Это контрольный…

Критика

– Лучше бы ты жевала сыр! – подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.

Бесконечное движение

Вопрос в службу поддержки: Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Заработок

– Чем вы зарабатываете на жизнь?

– Продаю мебель… К сожалению, собственную.

Испуг

Нарик таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес – едут, значит. Едут едут… а от нужного места все дальше и дальше… Девушке страшно стало, сидит молчит, боится… Тут они за город выезжают… Девушка не выдержала и спрашивает:

– Молодой человек, а вы меня куда везете?

– Ой!!! Кто здесь???

Мысли…

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Какой год?

В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом петуха…

Каждый прав по своему

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:

– Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!

– А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

Крепкий орешек

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

– Гусь свинье не товарищ! Студент:

– Ну, я полетел, – и уходит.

Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?

– С золотом!

– А я бы взял с умом.

– Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке «козел», и студент, не заметив, уходит. На следующий день возвращается и говорит:

– Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Иногда и палка не помешает

– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Из Канады…

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела:

– Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы, – говорит он, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: – А вот этот господин согласился взять другую половинку.

Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:

– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?

– Из Канады, сэр.

– А почему ты решил уехать оттуда?

– А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

– Ты знаешь, у меня жена из Канады.

– Ого! А за кого она играет, сэр?!

Из за денег?

Две подруги:

– Ты выходишь за него из за денег?

– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Красота требует жертв

– Смотрите, к ней прикованы все взгляды!

– Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Правда матка

Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон, у Вас должен быть только один зуб.

Фабриканты

– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!

– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.

– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!

– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Критика матери

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

– Папа, папа, ты когда нибудь видел нашу маму голой?

Тот:

– Ммм… эээээ…

Мальчик:

– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Ксерил!

– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!

– Ты что, читал?

– Ксерил!..

Работнички…

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?

– До каких пор будет продолжаться эта чертовщина со средой??!!

Лингвистка

В троллейбусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж.

– Выползаете?

– Выползают из норы.

– А что вы тогда делаете?

– Вылазию.

– Тогда с днем рождения!

При помощи бульдозера…

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?

На отдыхе

Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеиться. Одного отшила, второго, подходит третий – рабочий. Она у него спрашивает:

– А вы где, собственно, работаете?

– Я на заводе.

– Так вот представьте: после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки…

Наглядная агитация

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку изпод пепси, донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела… Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.

Врач в шоке:

– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик (почесывая щетину):

– Вообще то я слесарь, но смотрел весь сериал «Скорая помощь».

Называются…

Бывшие сотрудники госбезопасности называются эксГЭБЭционисты.

Вместо…

Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:

– Чашка кофе до, сигарета после.

Услышав это, русский воскликнул:

– Бутылка водки вместо!

Наоборот

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет…

Не дорос…

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

– Мама, мама! А это мои мозги?

– Нет, сынок, пока еще нет.

Самоутверждение

– Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

– Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать по башке товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Не жарят, не варят…

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.

Над ней вывеска: «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:

– Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?

Ему дружно отвечают:

– Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:

– А это, вообще, ад?

– Ад, конечно!

– А как же там, – показывает на дверь, – жарят, варят…

– А там то? Там ад для верующих!

Очевидное вероятное…

На нудистском пляже:

– Знаешь, что мне сейчас нужно?

– Не слепая, вижу!

Не подумавши

– Спасибо вам на добром слове!

– Не за что. Это я не подумавши…

Не приметил…

Театр, премьера спектакля, полный аншлаг.

Перед вторым отделением звучит третий звонок, зрители рассаживаются по местам, гаснет свет, наступает полная тишина.

Поднимается занавес, на сцене сидит мужичок на стуле, спустив штаны, рядом горит свеча, мужик очень упорно онанирует. Проходит три минуты, пять, десять. Кому то из зрителей надоедает смотреть на такую ерунду, и из зала раздается крик:

– Эй, мужик, хорош!!!

Мужик резко вскакивает, берет свечку, направляет в сторону зала и испуганным голосом спрашивает:

– Эй, кто здесь?!

Критика

– Алло, алло, это секс по телефону?

– Нет, а с чего вы взяли?

– Да потому что я затрахался сюда звонить!

Автобусы и интеллигенция

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

– Неужели в Санкт Петербурге не осталось интеллигенции?

Ей отвечает сидящий майор:

– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Дело техники…

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.

Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:

– Слушай, парень!!! Ладно, все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?

– Гамму? Нет проблем!

– Сыграй, а я потом нарежу…

Недоговорил…

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:

– Однажды давным давно в тридесятом королевстве жили были король и ко… Вставай, сынок, пора в садик!

Никто не видел

– Алло?

– Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?

– Его пока еще никто не видел.

– Ой, простите, а куда это я попал?

– В общество слепых.

Новогодний подарок

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:

– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его…

Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:

– Мда… Вот из за таких мудаков, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…

Обознался

Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:

– Ежик, это ты?

В ответ тишина.

Крот (вдыхая, сокрушительно):

– Умер, что ли?

Обои

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои… на обои мои волосатые ноги.

Однотонные пальто

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

Продавщица:

– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Оправдание…

Вовочка:

– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Коммунальщики пострадали…

Срочное сообщение от новостей канала «Украина»!!!

Новая выходка оппозиции!!!

Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!

По бабушкам…

– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

– Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Разные места

– Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

– Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!

– Это вы очень правильно сделали. И все таки куда же вы их дели?

– Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…

– А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было – туда!

Особенность

– Почему китайцы не носят контактные линзы?

– Им так широко не открыть глаза.

От рук

Один мужик другому говорит: «Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла».

Страшная любительница

– Ты знаешь Сидорову?

– А кто это?

– О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

Откуда мне было знать

– Так ты что, все же мужа бросила?

– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Опыт

– Что получится, если скрестить осла с черепахой?

– Ментниндзя.

За спиной…

Разговаривают две подруги:

– Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!

– Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

Поразительное открытие

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Здравый

Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению.

В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!

Права дома

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»

Помощь

– Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

– Поднимать ноги, когда жена подметает.

Приличный козел

Мать спрашивает дочь:

– Что за человек твой новый приятель? Приличный?

– Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Про любовь…

Большая грудь, упругий стан

В руке бокал «Мартини бьянки»,

А нос, вглядитесь в этот нос —

Мечта активной лесбиянки.

Сенсация!

Из новостей:

Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.

Продолжение

На Российском телевидении появилась новая программа – логическое продолжение известной программы «Про это». Она называется «Ну и кто ты после этого?»

Битый арабами

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

– Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает:

– Мухамед. Учитель изумленно:

– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

– Ну ладно, – отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит:

– Мухамед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

– Что случилось? Тот отвечает:

– Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.

На следующий день приходит он в школу весь синий.

Учитель его спрашивает:

– Мойша, что с тобой? Он рассказывает:

– Вчера прихожу домой – два араба избили…

Реклама

Чечня. Реклама на растяжках.

Рога

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Если у вас нет жены, а рога все равно растут – значит, вы точно козел.

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Побольше…

Сидят возле озера на двух берегах скинхед и еврей. Оба ловят рыбу.

Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:

– У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь, у еврея будет в два раза больше!

Скин кивнул, мол, понял.

– Хочу 1000000 баксов!

– Пожалуйста.

Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.

– Хочу шикарную виллу.

– Исполняю.

У скина одна вилла, соответственно у еврея две.

Рыбка (ехидно):

– Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал думал и говорит:

– Хочу за своей спиной 10 скинхедов!

С пеленок

Разговор двух журналистов:

– Я начал почитывать газеты еще с пеленок.

– А я уже тогда в них пописывал!

Что волнует…

Главного тренера «Шинника» спрашивают перед встречей с «Локомотивом»:

– Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?

– Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!

Студенты, блин…

Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.

– Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!

– Да нет, спасибо, мы сами уж как нибудь!

Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:

– А может, передумаете?

Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Амбалы довозят их через двор до дверей психушки и говорят:

– Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:

– Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!

– Да нет, это практиканты подрабатывают!

Content

Самые смешные отборные анекдоты

В отместку…

Не все сразу…

Какая гадость…

Какой город!

Воспитание…

Деловое предложение

Сердешный…

Как у бобра…

Русские открытия…

Летающая путана

Надо что то сделать…

На правах рекламы

Любитель фальшивок

Моторист

Мудрость

На благо родины…

Русский мост

Накололи…

Не на тех нарвался…

Не без этих…

Не рассчитывал…

Плохой день

Передел…

Парень из Техаса

Ознакомьтесь с условием!

Малолетние удальцы

Незнакомые люди

Горький опыт

Начало драки

Ленивые обезьяны

Печальный диагноз

Черные носки

Обещания

Понравился…

Надраил…

Оригинал

Где доместос?

От языка

Галлюциногены

Последний способ

Тариф для жены

Само за себя…

Быстрые улитки?

Рассказчица сказок

Расистский анекдот

Статистика

Прикладная геометрия

Секс по графику

Одни дефективные…

Опять промах…

Сила слова

Серые мозги

Сексуальная загадка

Сим сим

Повторяет…

Затрудненное опознание

Совет от чистой души

Издевательство

Три желания

Веселое мероприятие

Психологи советуют…

Упряжка

Часть ишака

И так и эдак…

Займитесь речью

Что вы тут делаете?

Тренировка

Эксцесс

Ассенизатор патриот

Урок № 1

У богатых свои причуды…

Билеты забронированы

После процедуры…

Законное положение…

Без маршруток…

В себе и не в себе…

Всемирная история

Вдогонку…

Роман

На что ловил?

Голубая луна…

Обстановка

Автобус

Это закон!

Делайте, как мы!

Азартный тип

Надо считаться…

Беглецы

Елки палки

Долгая смерть

Животный говор

Туда сюда

Контекст

Жалко технику…

Здоровое место

Ураган в помощь…

Дурное влияние

Закон подлости

Игра на контрастах

Воспоминания…

Не Чуковский…

Злые и противные

На том свете…

Много желающих

Повелитель

Каверзный вопрос

Коротко и бережливо

Кто она?

Совок

Любовь

Бобби

Мат для мида

Осел

Недостаток

Не правые и не левые

Задумался…

Любят по разному

Маловат

Настоящая женщина

В сердцах…

Мясо в программе…

На УЗИ…

Так себе…

Чукчи на охоте

На дорогу!

Надо задуматься…

Новое решение

Несомненный плюс

Перестроился…

Нахал

Новость

Последний вопрос

Общее…

Но починил…

Одни извращенцы…

Одна сатана…

Как на работе…

Боец

Закапывают…

Все свои…

Семь раз отмерь…

Пища – друг человека

По размерам

Покурил

Хорошо работают…

Учительница наркоманка

Просьба отца

Семейная критика

Предвкушает…

Один из всех

Вопрос – ответ

Разочарование

Уважайте!

Техника безопасности

Скучает…

Возложили

Ради хорошего сна…

Рано вставал…

Что продают в магазинах…

Солидное учреждение

Сказка в натуре…

Стремительный синематограф…

Удивительно?

Украинские мотивы…

Торг уместен?

Совершенно бесплатно

Всем по…

Диагноз

Не за «клинским»…

Обиженная…

Тяжелый случай

Дайте драйвер…

Умнее всех

Щедрая подруга

Открытие

Глиняный горшочек

А люди жрут!

Годы…

Адская капсула

Хуже простуды?

Бывший Бубка

Безумная игра

Разные суммы

В раскол…

Проблема…

Верх жадности

Дамы из Минска

Вечный Фидель…

Внушительный объем

В казино…

Вот и пришли…

Грудь вперед…

Борьба с анекдотами

Всегда снимают…

Так интересно!

Гены, блин…

Выиграл…

Загадка

Схожее отношение

Два слова

Дело привычки…

Задача

Заботливый…

Единственный прок

Естественная потребность

Засада

Закон

Отложил…

Больше сил…

Как в фигурном катании…

Истинные желания

Как в компьютере

Не бедность…

Книголюб

Линии…

Огонь на поражение

В школе милиции…

Мы такие разные…

Забывчивый

Крутой на деревне…

Может, поможет?

Отличие

Не угадать…

Могу сама…

На всех не хватит…

Нечастый случай

Сплошные проблемы…

Не едят

Нахал

Не боевая стойка

Отличие

Новая работа

Обрезание

Не один

Пить бросает…

Они не летают

Хуже смерти…

Ответ

По телефону…

О чувствах…

Перемены

Некрасиво…

По средствам

Повезло…

Дураки, дороги и футбол…

Невеселая специальность…

Дикие люди…

Поделом!

Подождет…

Помелели

Припух

Пообщались

Предписание

Сделал выбор…

Порча имущества…

Проверили?

Прогноз не мои…

Только не сумку…

Прощай!

Законодатель…

Расстроилась…

Жизненное…

Резерв

Разные условия

Тяжелый случай…

Кричат и извиваются…

Своя работа

Русский олигарх

Россия. начало века

Приятно видеть

Сегодня то что?

Сложное задание

Странное зрелище

Волшебные…

Совет

Так удобнее…

Страшные силы

На пару…

Скромняга

Опасная игра

Строитель…

Трансформации

Пишите что хотите…

Что актуальнее

Уникальная способность

Человек щедрый

Яблоки и сало

Четыре слова

Адские муки?

Шпала

Два пола

Иванов

Вкладыш

Спецпроект

По всему миру творят…

Проводы

Акция!

Нелепый случай

Без отказа

Без мотива

Разные проблемы

Из протокола…

Длинный язык

Больше не буду…

Кому не повезло…

Бравая марка

Беды

«Братство» не сказал…

Блокбастер

Реальность

Все выложил

Домедитировался…

Всех достали

Горькая правда

Белая горячка

Ад истинный…

Что за баба?

Договорились…

Отговорка

С футболом по жизни!

Душевная подруга

Это закон!

На волоске…

Дуре мар

Закономерность

Ежик и девочка

Живодер

Виноват!

Верно подмечено…

Жил на износ!

Загадка о политике

Без аромата…

Звезды

Как понимать?

Игра на выживание

Из красных будет…

Испытания

Как на дуэли

Сенсация!

Контраст

Конфиденциальная информация

Крутая отмазка

Ловкачи

Литр водки

Держи самообладание!

Рад доказать!

Малословный мат

Менее прожорливого…

Ловкачка

Мораль

Шоу повсеместно…

Глаз за глаз!

Верная дорожка

На привязи

Народный ответ

Не твой день, сынок…

Дорогой ценой…

Резонный ответ

Метод познания

Нелепая кончина

Неведомая сила

Неравноправие

Поминки по авто

Ординарное событие

Вот как бывает!

Понятно…

Под горячую руку…

Обречен

Мнение толпы…

От противного

Особый случай

Дневник юнца

По залету…

По любви…

Потрясающе!

Под крылышком…

Поделил…

Пожалейте…

Как песики

Проучил банкиров

Поза сверху

Народная мудрость

Афонаризм…

Облизал…

Начинается…

Рогоносец

Редко, но метко!

Сила предчувствия

Романтичный вечер

На одну хромосому

Сосед виноват?

Русские – умные!

Перефразировали…

С подпиткой

Сильное влияние

Все видел…

Сопоставление

Совсем-совсем?

Счеты

Такое видели?

Щедрый

Тату

Журчит

Тонкий намек

Шалуны…

Всякая гадость

Троллейбусвумен

Чем размышляет

Альтруист

В разведку…

Разлюбила…

Ценности

Видят лучше

Актуальный вопрос

Балованная женщина

Баловник

Вот и познакомились…

Понравился…

Жив или мертв

Поговорка

Бедолага

Совестливые…

Без желания

Все по плечу…

Все бедные…

Три вещи

Вопрос века…

Белый танец

Бог все видит

Возможности

Странная фамилия

Мужчина заметил…

Все дело в глистах…

Все нам понятно…

Главное – честно

Где ты, девонька?

Мобильный анекдот

Два пива

День независимости

Единофикация проблемы…

Со скидкой

Закон

Морской бой

Критика

Бесконечное движение

Заработок

Испуг

Мысли…

Какой год?

Каждый прав по своему

Крепкий орешек

Иногда и палка не помешает

Из Канады…

Из за денег?

Красота требует жертв

Правда матка

Фабриканты

Критика матери

Ксерил!

Работнички…

Лингвистка

При помощи бульдозера…

На отдыхе

Наглядная агитация

Называются…

Вместо…

Наоборот

Не дорос…

Самоутверждение

Не жарят, не варят…

Очевидное вероятное…

Не подумавши

Не приметил…

Критика

Автобусы и интеллигенция

Дело техники…

Недоговорил…

Никто не видел

Новогодний подарок

Обознался

Обои

Однотонные пальто

Оправдание…

Коммунальщики пострадали…

По бабушкам…

Разные места

Особенность

От рук

Страшная любительница

Откуда мне было знать

Опыт

За спиной…

Поразительное открытие

Здравый

Права дома

Помощь

Приличный козел

Про любовь…

Сенсация!

Продолжение

Битый арабами

Реклама

Рога

Побольше…

С пеленок

Что волнует…

Студенты, блин…