Михаил Дубовсков

Сексуальные проблемы: Письма и комментарии

Все права защищены © 2008 Михаил Дубовсков

Начать свою книгу я хочу с некоторых цитат из книги моего любимого автора Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». В этой книге есть глава, посвященная и семейным отношениям, которая называется «Семь правил, соблюдение которых позволяет сделать вашу семейную жизнь более счастливой». Одно из этих правил Карнеги назвал грамотностью в области супружеских отношений, а точнее в области интимных отношений. Он сам не является специалистом в данной области, но счел необходимым поместить мнения людей, сведущих в данной области, которые я и хочу здесь привести

«Девять из каждых десяти разводов вызваны неурядицами сексуального порядка».

«Секс является по общему признанию, самым важным в жизни человека. По общему признанию, именно это в большинстве случаев служит причиной крушения семейного счастья мужчин и женщин».

«Только очень предубежденный и самоуверенный психиатр может утверждать, что большинство супружеских неурядиц не является результатом сексуальной дисгармонии. Во всяком случае, неурядицы, возникающие из-за других затруднений, очень и очень часто игнорировались бы, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительными».

«Сексуальные отношения — лишь один из множества факторов, дающих удовлетворение в супружестве, но если они не в порядке, то ничто другое не может быть в порядке».

Меня в этой главе поразило именно то, что Карнеги приводит те мнения специалистов, которые свидетельствуют о приоритете сексуальных отношений в браке. Ведь обычно специалист в той или иной области склонен говорить о важности именно своей области. А в данном случае Карнеги, приводя данные свидетельства, как бы говорит о том, что всё то, о чем говорит он в области супружеских отношений, имеет смысл только при гармоничных или хотя бы удовлетворительных сексуальных отношениях.

Эта книга была написана 70 лет назад. И мы уже тоже подошли к осознанию не просто значимости (это уже многие понимают), а первостепенности сексуальных отношений в супружеской жизни.

А вот, в каком состоянии очень часто находятся супружеские отношения, и к чему ведет дисгармония в сексуальной сфере — вот этому и посвящена данная книга.

Она основана на письмах людей в различные газеты, журналы и моих комментариях к ним. Кроме этого Вы сможете прочитать другие истории и подчерпнуть много интересного и полезного материала на моем сайте http://sex-academy.ru

Вероятно, не было бы смысла делать такую книгу, если бы речь шла просто о чьих-то личных проблемах. Но тут, как нигде, применимо правило — лучше учиться на чужих ошибках. И не стоит думать, что, если на настоящий момент подобных проблем у Вас нет, то чего-то подобного не появится в будущем. Сексуальные проблемы нередко подобны мине замедленного действия. Они могут закладываться на уровне подсознания еще в детстве и потом заявить о себе. Вот один пример. Конечно, это очень редкий случай, но тут интересен сам механизм формирования сексуальной особенности.

«У 50-летнего мужчины появились серьёзные проблемы в браке. Когда ему исполнилось 15 лет, его отец женился вторично. Мачехе было 20 лет, и она очень нравилась мальчику. Женщина чувствовала это и поддразнивала его, одновременно недвусмысленно давая понять, что относится к нему как к ребенку и является для него сексуальным табу. Многократно она склоняла его к следующим действиям: ставила ноги ему на колени и заставляла стричь ей ногти. У неё было очень ухоженное тело, кроме того, по дому она ходила без трусиков, оправдывая это укоренившейся привычкой. Мальчик возбуждался при виде такого зрелища, касаясь её стоп, а потом мысленно воспроизводил эту картину во время мастурбации. Повзрослев, он долго не вступал в половые контакты. Женился в 45 лет, половую жизнь начал только после свадьбы (религиозные нормы). Сношения не доставляли ему никакого удовольствия, хотя он был в полном порядке, имел нормальную эрекцию и эякуляцию. Неоднократно упрашивал жену, чтобы та ставила ему ноги на колени, ласкал её и тогда, ощущая сильное возбуждение, переходил к совокуплению с продолжавшей сидеть в кресле супругой. Ей это не нравилось, но склонности мужа заинтересовали её. Он рассказал ей, с чего всё началось. Жена отреагировала негативно, заявив, что не собирается быть дубликатом той женщины и подменять её в его фантазиях. Она считает, что муж по-прежнему любит мачеху, а к ней относится как всего лишь к её замене. Поставила вопрос ребром: либо они будут жить нормально, либо расстанутся. Выяснив, однако, что так называемая нормальная половая жизнь не доставляет ему удовлетворения, решила уговорить мужа обратиться к врачу, давая ему тем самым еще один шанс для спасения их брака».

Это выдержка из книги одного польского автора. Для нас в этой истории интересен сам момент зарождения сексуальных особенностей, которые могут проявиться через годы и даже десятилетия. И этот механизм очень распространен, и, возможно, что он касается каждого из нас. У каждого из нас есть свои сексуальные особенности, предпочтения, страхи, возбуждающие факторы. И все они родом из детства. Другой вопрос, что данный мужчина помнит, как у него всё это зародилось. А у многих подобные эпизоды могли носить очень краткий характер и стереться из памяти, но оставить свой след в подсознании и проявляться в каких-то эмоциях, ощущениях, положительных или отрицательных.

Зная эту особенность формирования наших сексуальных проявлений, вы будете уже с пониманием относиться как к своим особенностям, так и к особенностям своего партнера.

Вот хотя бы еще одна довольно распространенная сексуальная особенность, формирующаяся в далеком детстве.

«Мой муж пьёт. Пьяным любит показываться голым посторонним людям. Не постеснялся показаться в таком виде даже подругам дочери. Дочь его ненавидит, а у меня даже появляются мысли убить его».

Ни муж, ни жена не знают, что это такое и откуда появилась эта особенность. Но зато оба убеждены, что это что-то ненормальное. Поэтому муж и пьёт, чтобы заглушить муки совести. Но заглушить сексуальные желания даже алкоголь не в силах. А это довольно распространенная особенность, которая формируется в условиях закрытости общества в сфере сексуальных отношений. Возможно, в настоящее время, когда обнаженными фигурами увешены все газетные киоски, условий для формирования эксгибиционизма будет меньше (меньше, возможно, меньше, хотя об этом можно только предполагать). Но в условиях социализма для формирования этой особенности была очень благодатная почва. Обнаженное тело в те времена считалось чем-то неприличным. Кто жил в те времена, может припомнить, что причинные места на греческих статуях прикрывались фиговым листочком. И это только один из эпизодов отношения к обнаженному телу, и в частности к половым органам, как к чему-то неприличному. К тому же формировалось и соответствующее отношение к сексуальной сфере. В итоге такого воспитания и формируются подобные «измы». Те аспекты, которые в детстве становятся наиболее табуированными, впоследствии и проявляют себя в виде сексуальных особенностей, т.е. того, что человека наиболее возбуждает.

В данном случае, на данного мужчину особое влияние оказало то, что в детстве в подсознании его утвердилось убеждение, что половые органы — это что-то неприличное, чего нужно стыдиться. Хотя подобное отношение прививается всем нам, но отличается только степень. И вот у людей, у которых эта степень превышает какой-то порог, по каким-то причинам становится очень значимой для человека, и может сформироваться подобная особенность. Как я уже назвал, эта особенность называется эксгибиционизмом и выражается в том, что человека возбуждает возможность обнажаться перед посторонними людьми. И обычно, когда остальные «нормальные» люди сталкиваются с таким явлением, они не могут адекватно отреагировать на это явление. Хотя бы потому, что не знают, что это просто проявление эксгибиционизма. Хотя в другой форме это же самое явление распространено довольно широко и никого не шокирует. Подобно тому, как никого не шокирует на пляже девушка в купальнике, но та же самая девушка в центре города в том же купальнике у тех же самых людей вызовет совсем другую реакцию. Речь идет о таком распространенном сексуальном шоу как стриптиз.

В приведенном выше примере данные супруги, я уверен, знают что такое стриптиз, но вот понять какое отношение он имеет к их проблеме, они не в состоянии. А если бы они могли найти эту связь, то возможно они могли бы найти и выход из данной ситуации. (В чем конкретно он мог бы заключаться я расскажу в следующей книге на данном примере)

Возможно, вы и сами были свидетелями чего-то подобного. Или расспросите об этом своих знакомых. Среди моих знакомых немало людей, которые встречались с таким явлением.

Когда вы будете знать истоки возникновения подобных особенностей, вы перестанете относиться к этому как к чему-то ненормальному, отклонению или извращению. Но это только полдела — как не стоит относиться, нужно сказать — как стоит. И это самое главное. И этой теме посвящена моя книга «Секс — это игра». И выписать её вы можете на моём сайте http://sex-academy.ru

А пока переходим к следующим письмам, взятых из различных печатных изданий. Кстати, у Вас есть возможность и более подробную консультацию по Вашим личным проблемам, обратившись на мой адрес электронной почты post@sex-academy.ru, но желательно после подробного ознакомления со всеми материалами сайта. Я с удовольствием Вам помогу, если этих материалов окажется недостаточно для решения Ваших проблем.

Итак.

Лариса В., 30 лет:

«Мы поженились 11 лет назад по большой любви. Любовь, надо сказать, осталась и на теперешний момент, но к ней добавились еще двое чудесных детей, твердое материальное положение, хорошая квартира и т.п. Семья наша вызывает уважение и зависть окружающих. А вот у меня такое чувство, что у семьи сломан позвоночник и держится она только за счет внешних атрибутов.

Спим с мужем два-три раза в месяц. Мужу этого достаточно, хотя ему всего 36 лет. Я уже давно чувствовала неблагополучие в нашей постельной жизни и решила отмечать в календаре те дни, когда муж обо мне вспоминает. Отмечаю уже года четыре. У нас по две недели не бывает близости! Это ужасно, я совершенно здоровая женщина и потребности у меня нормальные — два-три раза в неделю. И когда этого нет, я становлюсь натянутой, раздражительной и ужасно противной. Я не хочу иметь этого зверя в себе, но как от него избавиться, как? Работа, физические нагрузки — это всё не помогает. Убеждать себя? Да, это способ, но на убеждении я могу прожить месяц, два, а потом — нервный срыв. Мне стыдно и противно, но это сильнее разума.

Когда мы с мужем все же занимаемся любовью, всё бывает очень здорово. Он хорош в любви, я всегда кончаю со страшной силой. Но лучше бы я была холодной женщиной!

Я не вижу радости в жизни, и то, что ещё надо прожить, — это серый коридор из безнадёжно отравленных дней. Конечно, пыталась завести любовника, но мне противны все мужчины, я никого, кроме мужа, не хочу. Муж мне не изменяет, это точно. Как же быть? Что-то подходит к концу — или наша семейная жизнь, или моя собственная…»

Нужно сказать, что Ваша ситуация, Лариса, довольно типична. Многие мужчины после нескольких лет брака утрачивают интерес к сексу, во всяком случае, к супружескому, и занимаются сексом с женой только для удовлетворения физиологических потребностей. А с возрастом эти потребности у мужчин, естественно, снижаются. Судя по письму, у Вас тоже преобладают физиологические потребности в сексе. Так что у вас с мужем есть различие только в уровне физиологических потребностей. Хотя это «только» и является причиной вашей дисгармонии в сексуальной сфере. Если Вы и далее будете руководствоваться физиологическими потребностями, то, как Вы и ощущаете это, выхода из этой ситуации не предвидится.

Только вопрос в том, почему же мы должны в области сексуальных отношений руководствоваться лишь и главным образом физиологическими потребностями? Беда в том, что на такое отношение к сексу нас ориентирует наше общество.

В нашем обществе нет никаких условий и возможностей для формирования сексуальной гармонии в браке. Само собой хорошее вообще не возникает, а тем более, если никто и не ставит цель создать что-то хорошее. А конкретно, почти никто из супругов и не задумывается о том, что сексуальную гармонию нужно создавать. Даже о самом значении этого термина — «сексуальная гармония» — многие могут только догадываться. Так каким же образом она может возникнуть?

Хотя при возникновении проблем в этой сфере каждый человек пытается предпринять какие-то меры. Вопрос в том, что, если вы хотите что-то строить, вы должны знать точно, что вы хотите построить, иметь точный план, знать, из какого материала нужно строить и по каким законам. И лучше всего это делать с самого начала, строить дом на новом месте, а не перестраивать потом старый. Что чаще всего является маловероятным.

Но в Вашем случае есть определенные шансы для исправления ситуации. Вы пишите, что у вас ещё сохранилась любовь и неблагополучие только в сексуальной сфере. Это самое главное условие для успеха. Вы ещё не дошли до той грани, когда сексуальные проблемы порождают необратимое отчуждение супругов, и когда гораздо легче начать строить отношения с новым партнёром, чем восстанавливать старые.

Вам необходимо только пересмотреть свои взгляды на интимные отношения. Ваши проблемы заключаются именно в вас, а не в вашем муже. И поэтому у Вас есть все шансы их решить.

Давайте вспомним, какое у Вас было отношение к сексу, когда вы только что вышли замуж. Вероятно, как у большинства девушек, у Вас были романтичные представления о любви, где сексуальные отношения играют второстепенную роль. В сексе Вы полагались на умение мужа, а своим достоинством Вы, наверно, считали скромность и не считали, что должны владеть сексуальным искусством и думать об удовлетворении мужа. Вы считали, что он и сам возьмёт от Вас всё, что ему нужно.

Как правило, в браке мужчина играет более активную роль, и это фиксируется в общественном сознании как норма. Многие женщины вынуждены руководствоваться этим общественным стереотипом, этой неписанной нормой в отношениях с любимым человеком, а не своими чувствами и желаниями.

Вы, Лариса, пишите: «Я не хочу иметь этого зверя в себе, мне стыдно и противно, но это сильнее разума». Скажите, когда вы только поженились и Ваш муж вступал с Вами в ежедневную сексуальную связь, Вы также считали, что в него вселился подобный зверь? Почему же то, что для мужчины нормально и естественно, для женщины ненормально и аморально? Разве женщина и мужчина не равноправные партнёры?

Наличие у Вас чувства стыда говорит о том, что Вы даже супружеские отношения считаете чем-то греховным и аморальным.

С такими чувствами и мыслями просто невозможно построить сексуальную гармонию. И лишь после того, как Вы разберетесь в себе, можно говорить о каких-то особенностях вашего партнёра. Пройдите сначала свою половину пути. И еще раз повторю, у Вас для этого есть хорошие шансы. Вы хоть иногда, но получаете удовольствие от секса с мужем. Гораздо больше женщин страдает от отсутствия удовлетворения при наличии секса. Качество секса поднять труднее, чем его количество. Хотя в вашем случае, количество должно увеличиться для Вас, а вот качество должно увеличиться с Вашей стороны, чтобы Вашему мужу захотелось чаще им с Вами заниматься.

Вы пишите: «Он хорош в любви». А если бы он написал письмо в газету о ваших интимных отношениях, смог бы он написать о Вас: «Она в постели просто бесподобна»?

Он хорош в любви, наверно, от того, что знает, как доставить Вам удовольствие. А вы знаете, что ему больше всего нравится, что его возбуждает?

Вы говорите, что муж о вас редко вспоминает. А что вы делаете, чтобы он о Вас вспоминал чаще? Или гордость Вам не позволяет соблазнять собственного мужа? Или Вы просто не умеете это делать? Но научиться-то не так уж трудно, а вот переступить через гордость и прочие глупые стереотипы и предрассудки — это главная трудность.

Чтобы Вы смогли кардинальным образом изменить свою сексуальную жизнь к лучшему, Вы должны изменить своё отношение к сексу с негативного на позитивное, т.е. у Вас должно появиться убеждение, что секс — это не что-то постыдное и греховное, а самое лучшее занятие, о чём Вы смогли бы сказать любому человеку открыто и с удовольствием.

А после этого можно думать о том, как сделать секс еще приятнее. Теперь уже ничто не будет мешать изучать Вам это искусство так же свободно и серьёзно, как любое другое искусство.

Сейчас очень много хорошей литературы о том, как можно улучшить сексуальную жизнь. Но для Вас в настоящий момент эта литература бесполезна. У Вас в голове сидит своего рода цензор, который грозит вам пальчиком и укоризненно качает головой. Вот с этим цензором и нужно расправиться в первую очередь.

Еще одно письмо на эту же тему.

«Мне 30 лет, мужу 29. В браке состоим почти восемь лет. Обычная российская семья, с обычными бытовыми проблемами. Но проблема секса у нас стоит на первом месте почти на протяжении всего брака! В течение первых двух лет секс был два раза в месяц. У мужа постоянные отговорки: не хочу, устал, спать хочу, плохо себя чувствую, ребенок не спит — хотя спит уже, причем в своей комнате».

Вот именно — отговорки! А значит должны быть какие-то причины, о которых он не говорит. Хотя можно не говорить и потому, что и сам не знаешь, что тебе нужно. Или в конкретном случае у мужчины нет сексуального желания, но он от этого и не страдает. В самом деле, как можно страдать от того, что чего-то не хочешь? Страдать можно, когда не можешь получить того, чего хочешь. Вот женщина хочет секса, но не может добиться его от мужа. Поэтому у неё есть повод для страдания. А ему-то что страдать? У него есть другие проблемы. Хотя данная ситуация больше характерна для женщин, и поэтому, казалось бы, женщина должна легче понять эту ситуацию. Почему женщины ссылаются на подобные причины для отказа мужу в сексе? — Потому, что они не удовлетворены тем сексом, который может предложить им муж. Им просто не нравится ТАКОЙ секс, который им предлагают, а не потому, что им не нравится секс в принципе.

«Когда мы занимаемся любовью, это похоже на взрыв. У нас нет комплексов в постели, и мы доставляем друг другу все мыслимые удовольствия. Супруг после этого тоже ходит, как и я, под впечатлением. Но ведь это бывает так редко!

Пыталась поговорить с ним, но бесполезно: он уходит от разговора. И вот однажды моё терпение лопнуло, и я высказала ему всё, что думаю. После этого мы стали заниматься любовью два раза в неделю ( в принципе, мне этого достаточно). Но счастье длилось месяца три. (Надавила, так сказать, на чувство долга: ты мужчина, ты обязан… Но разве от чувства долга возникает состояние сексуального желания? Это просто удивительно, что у него хотя бы на три месяца что-то изменилось) Сейчас же всё свелось к одному разу в неделю. Я ему как-то пригрозила, что скоро не выдержу и заведу любовника. Он ответил:

— Заводи. Но только, чтобы я не знал.

Но я не хочу любовника. Я хочу мужа! Не знаю почему, но я зациклилась на этой проблеме. Мысль, что меня отвергают, не даёт мне покоя. (Меня несколько удивляет такая фраза. Как будто, речь идёт не о самом близком и родном человеке, а просто о каком-то знакомом. И чуть дальше мы увидим подтверждение такого отношения) Чувствуешь себя какой-то ущербной и униженной. Вчера, например, он мне заявил: „Не хочу я тебя! Отстань. Достала уже!“ (Интересно, что же такое вы ему сказали? А может быть, вы, в самом деле, его достали?)

И как после этого себя чувствовать? Я привлекательная, интересная девушка, постоянно слежу за собой, по дому ни в коем случае не хожу в халате».

(Вы полагаете, что этого вполне достаточно, чтобы у мужа часто возникало сексуальное желание по отношению к вам? Замечательно, что у вас в постели нет комплексов, это можно сравнить с сухими дровами, которые быстро разгорятся, когда к ним поднесешь зажженную спичку. Вся проблема только в маленькой зажженной спичке. Вы хотите, чтобы дрова загорелись сами собой, или всю ответственность перекладываете на своего партнера. Но это совсем не логично — в сексе в большей мере нуждаетесь вы, а ответственность за возжигание костра любви вы перекладываете на своего партнера. Как же не сказать — достала уже. Вы, сударыня, являетесь заложницей распространенного общественного стереотипа, что инициатива в сексе, если не в полной мере, то в значительной степени, должна исходить от мужчины. А мысль о том, что мужа нужно соблазнять и нужно уметь это делать, приходит в голову мало кому из женщин. И даже такая мысль является только первым маленьким шажком на пути к сексуальной гармонии. Нужно ведь суметь это сделать. Часто те женщины, которые поняли необходимость соблазнения мужа, исходят из общих представлений о мужской сексуальности, но не из знаний своего собственного мужа. Еще одна женщина на эту же тему пишет, как она пыталась создавать интимную обстановку: ужин при свечах, музыка. Такими приёмами соблазняют чужого мужа, но только не собственного. Чтобы соблазнять своего мужа, нужно знать, что у него сидит в голове, какие сексуальные желания, фантазии)

«Кто-то скажет: гуляет. Не знаю, не ловила. Но с работы он приходит вовремя, зарплату несет в дом. Я не знаю, что и думать. А тут еще проблема секса, вернее, его отсутствия, начала сказываться уже и на другом: я плохо себя чувствую, стала нервной, вспыльчивой. Посещают мысли о разводе. А муж считает, что у нас все нормально. Дорогие наши мужчины! Что с вами случилось?

(С кем — с вами? Вас интересует ваш собственный муж, или все мужчины. Вы ведь не хотите заводить любовника. Так откуда же эти претензии ко всем мужчинам? Как раз другие мужчины вас бы и не отвергли. С вашей стороны достаточно было только многозначительно посмотреть на мужчину или пригласить на чашечку чая. То же самое с вашим мужем могла бы сделать и другая привлекательная женщина, если бы только его не сдерживало чувство долга)

Я понимаю: стрессы, радиация… Что там еще на вас влияет? Консерванты, эмульгаторы, кариес, перхоть? Вы же у нас такие нежные, ранимые создания. А мы, женщины, не устаем и не подвергаемся никакому негативному влиянию. Только почему-то, когда прибегаешь с работы, устала не устала — несешься быстрее к плите, что-нибудь вкусненькое состряпать, а вы, ранимые наши, направляетесь к телевизору или компьютеру. А потом заявляете: „Устал. Не трогай меня!“»

А вот другая женщина считает, что всем мужчинам только одного и нужно. Из газеты «Моя семья».

«Честно говоря, я бы всем мужчинам поотрезала их отростки под корешок. Ненавижу мужчин за их отростки! Самые лучшие мужчины — которые не могут этим заниматься. Это моя мечта. Но я таких не встречала. Мужчина-импотент — это такая редкость. Моя подруга говорит: как хорошо, когда мужчине это не требуется! Она тоже не здорова. Да, многие женщины (вероятно, нездоровые женщины) любят импотентов. Такие мужчины, наверно, нарасхват!»

А вот отклик на это письмо.

«Хочется ответить автору: милая О.И., по мне — так и не вылезать бы из кровати с любимым человеком! Мне, в отличие от вас, не попадаются такие мужчины, которые разделили бы со мной мою страсть к сексу. Вы сетуете, что вашему мужчине нужна только постель, а вы такая замечательная хозяйка и, к примеру, хорошо готовите баклажаны. Но это же смешно! Их сейчас можно купить в любом магазине, и ваше умение никому не нужно.

А какие страшные слова вы пишите: „Отрезать все мужские отростки под корешок“. Ужас какой-то! Не может женщина обходиться без секса, тем более, что у женщины после 30-35 лет наступает пик половой активности, я это по себе знаю. После 35 лет меня как будто подменили. Когда я была моложе и жила с мужем, такого желания не испытывала, а после развода — так хочется, что невозможно. Прямо закон подлости! Хоть на площадь выходи и кричи: „Ау! Мужчины! Молодая, красивая пропадает без вашего внимания!“

Меня муж удовлетворял в постели, но после 11 лет совместной жизни я поняла, что это мало. В его душевных качествах я тоже разочаровалась, поэтому и ушла.

А вам, милая О.И., хочется сказать, что с такими взглядами на мужчин вы останетесь старой девой. Ни ваши баклажаны, ни игра на пианино в семейной жизни не нужны, если вы не владеете искусством секса. Сначала проявите себя в постели, а уж потом вкусно его кормите!»

Последнюю фразу выделил я. Мудрые слова. И не беда, что в данный момент женщина осталась без мужчины. Когда кто-то появится у неё на горизонте, она будет знать, с какого конца начинать строить с ним отношения. И поскольку она знает роль сексуальных отношений в семье, она не выберет себе несексуального мужчину. Проблема только в том, что сексуальных мужчин, действительно меньше, чем слабо сексуальных. Точнее, многие мужчины просто не могут проявлять свою сексуальность или проявляют ее таким образом, что у некоторых женщин появляется подобное желание: поотрезать им всем их отростки.

А с какой стати мужчины должны уметь выражать свою сексуальность? Кто и где их этому учил? Эта наука представляет сложность даже для людей более или менее продвинутых, без особых комплексов, с достаточным опытом и желанием совершенствоваться в этом отношении. Вот следующее письмо.

32-летняя женщина, мать двоих детей, наконец-то встретила мужчину, который понравился ей во всех отношениях. Но…

«Но есть проблема. В постели ничего у нас не получается. В жизни у меня такого не было! Поначалу я как-то под него подстраивалась, даже нравилась его неопытность. Но теперь я каждый вечер ищу предлог отказаться от близости. Не могу себя заставить.

Книжек специальных накупила, читаю, изучаю — с моим-то опытом! У меня со всеми было по-другому. Один из бывших говорил мне: „Светка, я когда-нибудь умру на тебе. Что ты со мной делаешь?“ А я ничего не делаю, просто получаю удовольствие от того, что мужик меня хочет!

Дима тоже меня хочет, каждый вечер, всегда. Но это ведь не секс, это тягомотина! Начинается все вроде бы хорошо. Я возбуждаюсь, он тоже. Испытать удовольствие для меня никогда не было проблемой. Но стоит мне пошевелиться — у него ничего не получается. (Интересно, а что должно получиться? И самое интересное, что это довольно распространенная фраза — не получается, — а значит существует и соответствующее отношение. У каждого есть свое понимание того, как должно быть, какой должен быть сексуальный сценарий. И если действия партнера вписываются в эти представления, то, значит, у него получается)

Пробовали другую позу, но он слишком неопытен. Акробатику демонстрировать — зачем? Смысла нет. Я с ним на всё согласна. Ласкаем друг друга, я завожусь, но как увижу, что нет у него страсти, нет полета, и у меня возбуждение улетучивается. Всё проходит примитивно, как у школьников. Я уже давно испытала оргазм, уже уснула и проснулась, а он всё туда-сюда и ни на миллиметр в сторону. Чувствую себя резиновой куклой. А я хочу страсти! Я хочу улетать! Я хочу быть бессловесной овечкой, с которой сгорают от нетерпения.

(Вот и рассказала нам женщина свой сексуальный сценарий. И какой бы опытной женщина не была, а привязана она к своему сценарию и пытается привязать к нему и своего партнера. А он, такой-сякой, не привязывается.

Но ведь он другой!!! И у него в свою очередь свой сексуальный сценарий.

Чтобы строить гармоничные сексуальные отношения, нужно понимать, что же такое сексуальный сценарий и что с ним делать)

Что мне делать? Я не хочу его терять! Он самый лучший. Таких больше нет!»

Несмотря на большой сексуальный опыт, женщина так и не может построить гармоничные сексуальные отношения с любимым человеком. Что, впрочем, и не удивительно, поскольку в её жизни не попадались такие неопытные мужчины. В конкретной ситуации её опытность только ухудшает ситуацию. Если хотя бы интуитивно мужчина будет ощущать её превосходство, и если он нормальный мужчина, то это не может не задевать его самолюбие со всеми вытекающими отсюда проблемами. Вопросы самолюбия, чести, достоинства, стыда в сексуальной сфере абсолютно не приемлемы и ведут только к проблемам.

Источник проблем данной пары совсем не в том, что она слишком опытная в сексе женщина, а он дилетант. А в том, что они слишком серьёзно относятся к сексу, и поэтому не могут легко и непринужденно общаться на эту тему. Какая беда, что у тебя нет опыта? Это не стыдно и не зазорно. Но общественные установки внушают нам, что именно мужчина должен играть первую скрипку в сексе, он должен быть более опытным и инициативным в сексе. И когда мы понимаем, что не соответствуем этим установкам, мы чувствуем себя ущербными даже с самым близким человеком. ДАЖЕ В ПОСТЕЛИ С САМЫМ БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ МЫ НАХОДИМСЯ В ПОЛНОЙ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ОБЩЕСТВЕННЫХ СТЕРЕОТИПОВ И ДУМАЕМ О ТОМ, КАК МЫ ВЫГЛЯДИМ И ВСЁ ЛИ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕМ.

Это хорошо, что женщина пыталась исправить ситуацию, читала литературу. Но, к сожалению, литература в данном случае, как и следовало ожидать, оказалась бессильной. Литература может добавить знаний, но она бессильна изменить (если только не поставить такую цель) само отношение к сексу. А отношение должно быть таким, чтобы супруги могли легко и непринужденно общаться на эту тему. Это означает, что мужчина может свободно (не серьезным, а игривым, особым каким-то тоном) говорить своей жене, какой он неопытный, но как он хочет, чтобы она обучила его всем премудростям секса. Данная пара всё сводит к каким-то техническим аспектам. Хотя женщина и говорит, что хочет страсти, но этот термин отражает не столько отношение к сексу, сколько бурное проявление физических желаний.

Страсть — это не то качество, которое требуется для построения сексуальной гармонии. Страсть может существовать только на небольшом промежутке времени. А после нескольких месяцев совместной постели придут несколько иные ощущения. Это неизбежно и естественно, и нужно понимать это. Желание, чтобы это состояние продолжалось вечно, ведёт только к разочарованиям.

Для создания сексуальной гармонии нужны не мечты о страстях, почерпнутых из женских романов, а понимание, что же такое сексуальная гармония и по каким законам она создаётся.

А это письмо с женского форума.

«Захожу под гостем, так как неудобно писать об этом, но я уже не знаю, что делать! Может, кому-то тема покажется ужасной — тогда лучше просто пройдите мимо. Дорогие, подскажите, что делать!? „Женщина должна быть босая и беременная...“ — сказал кто-то из классиков... „Женщина должна быть с членом во рту...“ — перефразировал муж. Он просто помешан на оральном сексе!!! Причем, мое удовлетворение никому не интересно. Он готов заниматься этим круглыми сутками. По-другому ему не нравится. Иногда бывает „обычный“ секс, но он, как правило, лишь продолжение орального. Я уже давно перестала получать удовольствие от секса с ним. Теперь мне даже в кошмарах снится, что я задыхаюсь от его члена! Я уже почти ненавижу секс, хотя раньше любила.

Не советуйте мне отказаться от ТАКИХ ласк. Так как я считаю, что то, чего недостает мужчине с женой, он ищет „на стороне“. А это мне не подходит.

Подскажите, как заинтересовать мужа другими частями тела? Как сделать, чтобы он переключился с собственной персоны на мою? Как, в конце концов, полюбить оральный секс?! Есть такие женщины, которые получают удовольствие, когда делают минет? Как вам это удается? Спасибо заранее тем, кто откликнется. Дорогие, подскажите, что делать!»

Вы — умничка, сударыня! У вас есть шансы улучшить свою сексуальную жизнь. Единственным серьёзным препятствием на этом пути может стать только эгоизм вашего партнера. Эгоизм — это диагноз, который не поддаётся лечению. Но попробуйте сделать сначала всё от вас зависящее.

Во-первых, вы совершенно правы, когда хотите научиться получать удовольствие от орального секса. С проституткой мужчину нисколько не волнует вопрос, получает ли она от этого удовольствие. А когда любимая женщина делает минет без удовольствия — это похоже на одолжение, а не на проявление любви. Если бы я имел возможность задать вам вопрос, я бы спросил в первую очередь: интересуют ли его ваши ощущения в то время, как вы делаете ему минет? Вы пишете, что ваше удовлетворение его не интересует (хотя вы сказали «никого». Мне кажется, это не случайная оговорка. Ваши отношения дошли до такой стадии, что муж уже обозначается безличностным местоимением). Самолюбие у эгоиста больше, чем у нормального человека. И его самолюбию только бы польстило, если бы женщина делала ему минет, да еще и причмокивала от удовольствия.

Я вспоминаю фильм «Агония», посвященный Григорию Распутину. Как-то ему приглянулась молодая и красивая жена одного генерала, и он захотел с ней переспать, но та не изъявила желания отдаться ему. Тогда по указанию Распутина генерала арестовывают, и Распутин предлагает женщине отдаться уже взамен на освобождение мужа. Женщина приходит в квартиру к Распутину, сама молча раздевается и ложится на кровать. Но делает это с таким видом, что даже этому сексуальному монстру не нужна стала такая подачка, и он аж зарычал: «Покорись!»

Вы просите совета, что вам делать, но дело в том, что нельзя сказать ничего полезного для вас лично, если не знать всех деталей вашего сексуального взаимодействия с мужем. Эта тема интересна тем, что можно говорить о каких-то общих вещах или принципах, которые могут быть интересны многим. В частности, если женщина хочет строить гармоничные сексуальные отношения со своим партнером, она должна знать, что нужно не только идти навстречу в удовлетворении сексуальных желаний партнера, но и надо делать это с удовольствием. Другой вопрос — как этому научиться? То, что вы хотите этому научиться — уже большой плюс.

Удовольствие доставляет не сам минет, а минет в отношении конкретного партнера. Если вы любите конкретного мужчину, вы любите и каждую частичку его тела, а его член особенно. Это как бы самостоятельное и живое существо, с которым можно общаться независимо от его хозяина. С ним можно разговаривать, целовать и делать прочие манипуляции и эксперименты и наблюдать за его реакцией. Смотреть как он изменяется в размерах, или извергает из себя сперму. А вы видели, как вытекает сперма из члена вашего возлюбленного? Или вам это не интересно?

Или страшно? А может, противно? А попробуйте сыграть со своим партнером в такую игру. Представьте, что вы участвуете в соревнованиях по дальности выстреливания спермы, причем процессом руководит женщина. Это довольно сложное упражнение, особенно, если головка члена прикрывается кожицей. И не так-то просто будет уловить момент, когда мужчина приближается к оргазму, чтобы в этот момент оставить открытой головку члена, из которой бы брызнула сперма. Но вопрос в том, сможете ли вы воспринять эту игру или скажите: «Фу, какой идиотизм! Я человек сурьёзный (как Огурцов!), и в подобные игры играть не собираюсь!»

Но если вы человек сурьёзный в сексе, то проблемы вам просто обеспечены, поскольку в серьёзных делах всегда бывают какие-то затруднения.

Вы спрашиваете, как получить удовольствие от минета? А в руки вам нравится брать член мужа? А руками вы умеете его удовлетворять? А как он к такому виду удовлетворения относится?

Как-то я читал об одном сексуальном заведении, специализирующемся на ручном сексе. Туда обычно приходят мужчины не в самом лучшем сексуальном настроении, рассчитывающие, что тамошние девушки своим искусством подымут это настроение в прямом и переносном смысле. Девушки стараются. Клиент там платит не за проведенное время, а за результат: доведет его девушка до оргазма — получит деньги.

Но почему же этим искусством овладевают только женщины в подобных заведениях, а для «порядочной» женщины такое умение считается совсем ненужным? Разве это не в её интересах? Но предрассудки и общественные стереотипы всё же сильнее. Хотя вы, сударыня, похоже, смогли перешагнуть данные стереотипы, и это замечательно. Только еще раз выражу сожаление, что не могу говорить с вами более конкретно, поскольку не знаю ни ваших особенностей, ни особенностей вашего партнера. Для более детального разговора я бы предложил обратиться ко мне за индивидуальной консультацией, тогда бы и шансов на решение ваших проблем было больше.

«Вся надежда только на вас. Я встречаюсь (мы не живём вместе) с парнем 4.5 года. Из них 4 года ведём половую жизнь. Мы любим друг друга и собираемся пожениться. Мне 21,ему 25, он у меня первый. Меня в нём всё устраивает, он чудесный человек, в сексе тоже, но есть одно „но“. Он очень любит оральный секс. Я совсем не против, всегда делаю это с удовольствием. Но он пренебрегает личной гигиеной! Суюсь, а там, извините, воняет. Я уже не знаю, что делать. Просто так сказать ему об этом не могу, очень неудобно. Пыталась намекнуть, не понимает. Однажды даже почти в открытую сказала, когда он в очередной раз попросил сделать ему минет, сказал, что очень любит, когда я его ласкаю. А я сказала, что есть способ продлить удовольствие (минет у нас идёт как часть прелюдии), он естественно, заинтересовался. Я ответила, что если там будет чисто и приятный запах, оральные ласки будут идти дольше. Он вроде понял. Я обрадовалась, что проблема решена, и даже гордилась собой, что смогла так деликатно, не обидев его, решить её. Наивная! Всё продолжается как прежде. Он просит об оральных ласках, а сам даже в душ сходить ленится. Что делать, ума не приложу. А ведь в остальном он такой внимательный, заботится обо мне. Несмотря на то, что мы уже так долго вместе, наши чувства не угасают, я влюблена в него, как в первый год знакомства, уверена, что он тоже. Может, у кого-то была такая проблема? Как вы её решили?»

Настоящая проблема данной пары заключается вовсе не в том, что мужчина не соблюдает личную гигиену. А в том, что женщина не может сказать ему об этом. Это общая проблема для большинства пар — неумение говорить о своих сексуальных отношениях, а конкретная проблема у каждого своя. Как можно молча решать какие-то проблемы? Какой-то парадокс получается: женщина не стесняется делать минет своему партнеру, считает это вполне нормальным делом, но говорить на эту тему почему-то стесняется. А дело в том, что в каждом из нас есть две составляющие — сознание и подсознание. И сознание этой женщины относится вполне положительно ко многим аспектам секса, но вот только не подсознание. Подсознание с помощью таких чувств, как стыд, застенчивость, нерешительность и т.п. негативные эмоции, сигнализирует о том, что оно неодобрительно относится к каким-то конкретным вещам. Это нужно понимать, чтобы специальными усилиями преодолевать свою застенчивость, учиться свободно говорить на эти темы. Начинайте тренироваться с малого, с тех тем, которые у вас вызывают наименьшее смущение. И шаг за шагом добавляйте более острые для вас темы. Для тем разговоров выбирайте сюжеты из газет и журналов, эротических книг, фильмов. Проще говорить, когда говоришь о ком-то другом.

А что касается конкретной проблемы, то почему бы вам, сударыня, не взять дело в свои руки? Вы стесняетесь говорить, но делать-то вы не стесняетесь. Сразу замечу, что тяжело говорить, когда мы серьёзно относимся к данным вещам. А нужно учиться относиться к сексу как к игре. Отсюда следует, что и говорить на эти темы следует соответствующим тоном — легким, игривым, флиртовым.

Это очень трудно сказать серьёзным тоном: «Сережа, мне очень нравится делать тебе минет, но мне не нравится, что у тебя член грязный. Он неприятно пахнет и не вкусный совсем. Сходи сначала в ванную, а потом мы займемся сексом». Лучше сказать игривым тоном: «Миленький, я сторонница чистой любви, а чистая любовь бывает только после ванной». Или что-нибудь в этом роде. А может быть стоит даже первое время самой мыть его, и конечно же, в виде игры. Скажите ему: «Миленький мой, я так люблю мыть мужское достоинство, меня это так заводит!» И хотя бы делайте вид, что получаете удовольствие от того, что моете его. Хотя, в самом деле, это должно быть возбуждающим занятием при позитивном отношении к сексу. Во всяком случае, это не должно быть в тягость. И, вероятно, это все же лучше — помыть самой мужа, чем с отвращением ласкать грязный член.

«Хочется спросить у женщин — как вы относитесь к мужскому кобелизму? Я до сих пор не могу разобраться почему, но я очень болезненно реагирую на всякие темы, связанные с этим. Это пошло с того момента, когда я узнала, что многие мужики на работе зависают на порносайтах, смотрят эротические картинки. Еще муж тут мне рассказывает иногда про своих коллег и друзей. По его словам, все мужики повернуты на теме наших с вами женских тел, представляют нас голыми и все такое. Меня это так страшно раздражает, не пойму почему. Раньше и мой муж смотрел эти картинки, но сейчас (я тогда ужасные сцены устраивала) божится, что интерес у него пропал, он уже их насмотрелся, да и подруг было полно, типа понял, что ничего нового уже не увидит. Даже говорит, что над другими мужиками подсмеивается. Но, блин, все равно я ужасно переживаю из-за этой ерунды. Причем даже вычленить не могу, что конкретно меня так бесит. А вы как к этому относитесь?

Хочу уточнить, мужа я не виню ни в чем, повода нет, просто ко всему этому явлению жизни ужасная злость».

Очень хорошо, сударыня, что вы хотите разобраться в своих эмоциях, связанных с порнографией. Такие вещи подобны мине замедленного действия — рано или поздно они обязательно себя проявят. Я уже, кажется, где-то на этом сайте приводил письмо одной женщины, которая обнаружила эротические фотографии мужа, сделанные еще до их знакомства, и она ушла от него. У неё, вероятно, еще более негативное отношение к порнографии. Хотя, может быть и вы, если бы узнали такое о своём муже, были бы в неменьшем шоке.

Давайте попробуем разобраться, почему же многие женщины негативно относятся к порнографии. На самом деле в этом нет ничего удивительного и непонятного. Ведь именно в таком направлении нас и воспитывают с самого детства. Просто, в зависимости от условий воспитания, этот фактор воздействует на кого-то в большей, на кого-то в меньшей степени. С этим нужно, безусловно, бороться. И вам в первую очередь. Очень хорошо, что вы это осознаете.

Вы говорите, что у вас в душе ужасная злость. А там, где есть злость, нет места для гармонии. Не нужно быть пророком, чтобы предположить, что и в сексуальных отношениях с мужем вы не можете чувствовать себя свободной на все сто, точно так же, как и он. У него есть все основания бояться вашей реакции не только на то, что связано с порнографией, но и к каким-то другим вещам, о которых лучше вообще помалкивать. Лучше уж время от времени заниматься рабоче-крестьянским правильным сексом, если уж возникнет физиологическая потребность.

«Когда мы познакомились, я была уже не девственница. Впервые была с мужчиной за год до знакомства с мужем. Мужу я всё рассказала практически сразу, еще при знакомстве. Он ничего тогда не сказал, принял меня такой, как есть, женился, завели ребенка. А вот теперь у него периодически „замыкает“, и он начинает расспросы с пристрастием: что, как, где, в каких позах. Понимаю, он ревнует, переживает, что не первый у меня. А я ведь уже и не помню толком, сколько раз было и как, — прошло уже почти десять лет. Муж твердит, что первый раз не забывается, но я действительно многого не помню. Но он в последнее время все чаще и чаще расспрашивает меня, дело доходит даже до скандалов. Просит рассказать, что я „проделывала“ с тем мужчиной. А мне что, выдумывать? Ведь всё, что было ему рассказано, его не устраивает. Он хочет услышать что-то распутное и непристойное.

Почему он хочет видеть во мне шалаву? Ведь я ему верна даже в мыслях!»

Дед с бабкой сидят, щи хлебают. Вдруг дед хвать бабку по лбу ложкой.

— Ты что, старый, сбрендил!?

— Как вспомню, что не девкой тебя взял, так сердце кровью обливается!

Дорогая сударыня, дело тут вовсе не в ревности. В самом начале ваших отношений он еще мог бы ревновать, но не через десять же лет. Хотя внешне похоже на ревность. Но это только внешне. Давайте попробуем разобраться поглубже, в чем тут дело.

В вашем письме я выделил еще одну фразу — про распутное и непристойное. Скажите, а в ваших сексуальных отношениях с мужем всё было достойно и пристойно? Вы могли бы кому-то сказать: мы с мужем занимаемся только пристойным сексом! Хотя, кажется, такого-то и слова нет — пристойный. Вероятно, самое точное по значению будет слово «порядочный», и тогда ваша фраза будет звучать следующим образом: «мы с мужем занимаемся только порядочным сексом». Никто, конечно, до такой фразы не додумается, но само по себе такое отношение к супружеским сексуальным отношениям является нормой во многих семьях.

Американский сексолог и автор многих книг Мастертон в своих исследованиях отметил у многих американских мужчин именно эту особенность: они занимаются с женами только порядочным сексом, не унижая какими-нибудь непристойными предложениями. Для такого рода секса — неприличного, непристойного, грязного и порочного — они ищут женщин где-то на стороне. Вот только я очень сомневаюсь, что их жены, узнав о такой заботе мужей об их нравственной чистоте, были бы им благодарны.

Тогда где же искать выход, если в рамках семьи допускается только порядочный секс, а за рамками семьи секс вообще не допускается, но потребности в таком виде секса, чёрт бы его побрал, остаются? А раз есть неудовлетворенные потребности, значит, можно говорить о сексуальных проблемах и сексуальной дисгармонии со всеми вытекающими последствиями.

Ваш спокойный и пристойный секс, возможно, удовлетворял вас (хотя бы морально), но вашего мужа он уже перестал удовлетворять. Если вы готовы мириться с тем сексом, который был у вас до сих пор, то муж не хочет с ним мириться. Вы должны быть ему благодарны, что он хотя бы не ищет сексуального удовлетворения на стороне. Другой вопрос, что те формы, которые он использует для оживления ваших сексуальных отношений, вам непонутру. Но, может быть, если вы поймете причину его поведения, то сможете оценить ситуацию другими глазами.

Итак, дело совсем не в ревности. Просто все, что было в ваших сексуальных отношениях до сих пор, по вполне естественным причинам перестало его возбуждать, и ему нужны новые факторы для возбуждения. У каждого свои возбуждающие факторы, и тут нельзя сказать: «Вася, эти возбуждающие факторы неприличные, некрасивые, и давай ты ими не будешь пользоваться».

Хотя, в принципе, вы, как тот витязь, находитесь на развилке трёх дорог: первая дорога — принять все особенности вашего партнера и строить гармоничные сексуальные отношения; вторая дорога — терпеть и страдать; и третья дорога — дать определенную свободу своему партнеру, но гармонией тут тоже не пахнет. По традиции большинство женщин выбирают страдания, душевный мазохизм. На этом фоне мазохизм сексуальный мне как-то более понятен: там люди хотя бы получают сексуальное удовлетворение.

Я предлагаю вам отказаться от подобных душевных терзаний и пойти по пути налаживания гармоничных сексуальных отношений. И у вас, по-моему, есть для этого шансы. Хотя, не зная всех деталей ваших интимных отношений, я не могу говорить более конкретные вещи. Поэтому буду говорить только о данной особенности мужской сексуальности, которая будет интересна и остальным женщинам.

Давайте разберемся, почему мужчины интересуются подробностями сексуальных отношений своей подруги или жены с прежними партнерами.

В одном случае, они хотят получить доказательства, что он-то уж лучше остальных. Тогда нужно дать ему эти доказательства. Другой вопрос, если это не так, то истину все же устанавливать не стоит, а улучшать отношения нужно другими методами.

В другом случае, мужчины хотят услышать что-то возбуждающее от своей жены. Они будут сами давать понять, что же они хотят услышать. Вы, сударыня, спрашиваете: «А мне, что, выдумывать что ли?» Вот именно — выдумывайте! Секс — это игра, спектакль, если хотите, а не серьёзное занятие и не работа. Вашему партнеру требуются новые возбуждающие факторы, он открыто говорит вам, что именно ему нужно. А вы вместо того, чтобы с готовностью откликнуться на эту его просьбу, поворачиваетесь к нему спиной. Вы сами, не осознавая того, вбиваете клин в появившуюся трещину в ваших сексуальных отношениях. Примите особенности его сексуальности такими, какие они есть. Точно также, как и он должен принимать особенности вашей сексуальности. Хотя тут очень легко можно скатиться до уровня торговли: ты — мне, я — тебе. А потом подсчитывать, кто кому что должен. Есть только один способ избежать этого — всё тот же универсальный способ от всех сексуальных проблем: научиться воспринимать секс как игру. Торговля — дело серьёзное, а если вы играете, то и торговаться вы, если и будете, то не всерьёз, а понарошку.

Если вы пойдете по данному пути, то неизбежно наступит момент, когда эти разговоры перестанут его возбуждать. То, что входит в привычку, в повседневность, быстро теряет свой возбуждающий эффект. Поэтому и не стоит торопиться на этом пути, реализуя все желания вашего партнера. Растягивайте удовольствие, пусть всегда у вас будет что-нибудь в запасе для него. Главное, что вы знаете, чем его возбудить. В этом отношении вам, можно сказать, повезло. Почитайте женские форумы — как много женщин сетуют на то, что их мужчины утратили интерес к сексу, и они не знают, как возродить этот интерес. А вам нужно лишь идти навстречу мужу, не считая его ненормальным или извращенцем.

«Первый год, прожитый с мужем, я была счастлива. Родила ребенка. И в постели все было хорошо, я считала, что мы умеем доставлять друг другу наслаждение. Но потом всё переменилось. Захотели разнообразить интим, муж купил порнокассету, насмотрелся всего и стал предлагать мне оральной секс. Я, конечно, понимаю, что это не извращение, да и ваша газета про это пишет. Но не лежит у меня душа! Муж у меня добрый, заботливый, но зачем он всё испортил своим минетом! Пыталась объяснить ему, что мне это не нравится, но он обижался, упрекал меня, что я только о себе думаю. Я сдалась, решила ему угодить. Первый раз чуть не вырвало, еле сдержалась. А он был просто счастлив. С тех пор регулярно уступаю, но мне всё равно противно. А потом еще и на душе тяжело. Чувствую себя униженной, будто мной попользовались, как резиновой куклой. Я не осуждаю тех, кому это нравится, но себя переделать не могу. Мне кажется, что и отношения в семье стали не те, что прежде. Теплота и любовь куда-то ушли».

Естественно, что любовь уйдет, если вы будете принуждать делать себя то, что вам противно. В сексе главное не действия, а те ощущения, которые им сопутствуют. И в большей степени даже не физические ощущения, а эмоциональные. Сексуальная гармония строится на сексуальном компромиссе, когда партнеры идут навстречу друг другу в исполнении сексуальных желаний, даже если они им не по душе. Но одно дело, если что-то просто не нравится или не возбуждает, и совсем другое, если данное действие противно. В таком случае весь положительный эффект от ваших действий будет сведен на нет. Неужели ваш партнер не почувствует неприятия?

В данном случае хорошо просматривается конфликт между сознанием и подсознанием. Сознанием женщина понимает, что ничего дурного в оральном сексе нет, но вот то, что ей при этом противно, свидетельствует об отношении к этому делу подсознания. Хотя тут для окончательных выводов важны и некоторые детали. Выше я приводил письмо, в котором женщина сетовала на то, что её партнер не думает о личной гигиене при оральном сексе. И еще существенный момент связан с эякуляцией мужчины. Хочет ли он кончить в рот своей партнерше или это не обязательно? Все эти вопросы можно решить, но снова всё упирается в неумение супругов общаться на данную тему.

Давайте разобьём решение данной проблемы на несколько этапов.

Во-первых, нужно попытаться перебороть своё подсознание, вот это самое «противно». Пробуйте определить, что именно вам противно: просто взять член в рот или извержение спермы в рот? Первый вариант основывается на каких-то психологических моментах, во втором случае могут преобладать физиологические аспекты. Вполне естественно, что не многим женщинам может понравится запах, вкус и консистенция спермы. Чтобы преодолеть психологические препятствия, причем подсознательного свойства, придется действовать через своё сознание. Количество нередко переходит в качество. Попробуйте побольше читать эротической литературы, и в частности те сцены, где присутствует оральный секс. Поставьте перед собой цель получить удовольствие от чтения этих сцен. А потом пробуйте фантазировать на эти темы. А сексуальные фантазии наиболее удачно сочетаются с мастурбацией.

Когда вы преодолеете психологический страх перед оральным сексом и научитесь получать от него удовольствие, будет проще решать и вопрос со спермой. Когда вы не просто испытываете какое-то удовольствие от орального секса, но и находитесь в состоянии сексуального возбуждения, то и отношение к сперме у вас будет совсем иное, чем в трезвом, т.е. невозбужденном состоянии. Ну а на крайний случай именно для решения данной проблемы существуют оральные презервативы. Одевайте его на заключительной стадии. В физиологическом отношении для мужчины не столь существенно каким способом он дошёл до эякуляции, и процесс эякуляции мужчины в рот партнерше носит в основном эмоциональный характер. Для мужчины это является как бы высшим проявлением любви со стороны партнерши. Другой вопрос, что некоторые мужчины просто принуждают своих партнерш к проявлению такой любви. Но тут я уже ничем помочь не могу, это диагноз, который лечению не поддается. Поэтому, давайте исходить из предположения, что ваш партнер не законченный эгоист и заботится о своём удовольствии в такой же степени, как и о вашем.

А это взято из одного женского форума. Женщина спрашивает можно ли требовать от мужа интимной близости, если тот не хочет. И вот, что ей отвечают.

Лучше не требовать, а научиться соблазнять. Оно и для нервов лучше, и эффект устойчивей.

16 апреля 2007 10:04:21

Anonymous

Есть такие мужики, которые на соблазнения ну никак не реагируют. Пофиг им хоть что делай, хоть что надевай. Своё поют: ну не хочу я, не хочу. Понимаешь или нет человеческий язык?

У нас те же проблемы, что и у вас — мужа соблазнять неинтересно. Я завела любовника по той же причине. Вот его интересно соблазнять! В нем реакция видна, глаза горят, видно, что он хочет меня. А муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое со скучающим видом в глазах — ну-ка, на что ты там еще способна. Чувствуешь себя полной дурой. Так что все это пустое. Если мужик тебя не хочет — никакие уловки не помогут.

Если мужчина тебя не хочет, то тут, действительно, шансов у женщины почти нет. Но мы будем рассматривать несколько иную проблему — когда отношения у супругов вполне приемлемые, но у мужа снизилось сексуальное влечение к жене. Задача сводится к тому, каким образом можно повысить это влечение. В этом отношении разница между мужем и любовником действительно велика. Любовника-то и необязательно соблазнять и возбуждать. А вот когда он из роли любовника перейдет в роль мужа, вот тогда ситуация и поменяется кардинальным образом. С любовником вы видитесь не так часто, и у него просто нет возможности привыкнуть к вам. А редкий секс и гормоны поддерживают его в постоянном тонусе. Но когда мужчина становится мужем, и начинается регулярная сексуальная жизнь, это не самым благоприятным образом сказывается на сексуальном тонусе. Появляется большой шанс, что секс превратится в привычку, в рутину, а секс должен возбуждать. Данная женщина говорит о том, что у неё сексуальная потребность — 2 раза в неделю. Т.е. это её физиологическая потребность, вызванная действием гормонов. До определенного времени её муж тоже находился в значительной степени под влиянием действия гормонов. Но регулярный секс свел к минимуму физиологический фактор. У определенной части мужчин этот минимум может составлять потребность в сексуальном удовлетворении 1-2 раза в месяц. Но мы же люди, и совсем не обязаны руководствоваться своими физиологическими потребностями. Есть и другие способы влияния на сексуальность человека, кроме физиологических. Вы и сами о них знаете — до тех пор, пока не вступаете в брак. Вы используете эти средства с мужчиной, пока он не стал вашим мужем или по отношению к другим мужчинам. Если судить по женским форумам, то можно увидеть, что мало женщин склоняется к мнению, что мужа тоже нужно соблазнять. А среди тех, у кого такая мысль все же появляется, не всегда находится умение и терпение, чтобы довести это дело до логического завершения. Часто это заканчивается обвинением в адрес мужа: я и так ему и эдак, а он… А где же возьмется это умение у наших женщин? Это ведь такое же искусство, как и любое другое, и само по себе оно не приходит к человеку. Этому нужно учиться. А есть ли условия и возможность для этого у наших женщин? Практически нет. И в первую очередь нет понимания, что если ты хочешь иметь удовлетворительную сексуальную жизнь, то нужно уметь пробуждать в муже сексуальное желание. Разумеется, если основная сексуальная проблема сводится к сексуальной пассивности мужа. Есть ведь много других сексуальных проблем.

А второй шаг на пути решения данной проблемы будет заключаться в том, каким образом можно научиться соблазнять собственного мужа. И вот тут окажутся бесполезными все способы, о которых вы знали ранее или даже пользовались. Чтобы соблазнить чужого мужа, посторонней женщине понадобилось бы минимум средств.

Но каким же образом научиться соблазнять своего мужа? К сожалению, вам здесь не помогут никакие книги, поскольку в них ничего не говориться именно о вашем муже. А у каждого мужчины своя ахилессова пята, свои сексуальные особенности, и ваша задача узнать эти особенности. Это не так уж сложно, но нужно быть готовой ко всякому. С нашими понятиями о «правильном» и «неправильном» сексе это понимание становится сложным. Мы в большинстве случаев просто не готовы принять сексуальные особенности нашего партнера. Выше я приводил письмо одной женщины, мужу которой требуется, чтобы она вспоминала о подробностях сексуальных отношений с её первым партнером. Ей это желание мужа кажется почти извращением. А ведь в такой форме он даёт ей понять, что именно его возбуждает. Но женщина в оценке этих действий мужа использует неизвестно кем установленные критерии «нормального», «правильного» секса и выносит приговор мужу — извращенец. Кому понравится такой приговор? Поэтому многие мужья, вполне резонно предполагая такую реакцию своей жены, вообще не распространяются о том, что их могло бы возбудить. Лучше уж довольствоваться простым удовлетворением физиологических потребностей по мере необходимости, чем нести на себе клеймо отклониста.

«Продолжаем мы встречаться с моим МЧ. Всё у нас в интиме хорошо. Но в последнее время он перестал кончать. Я и так, и эдак. А он не кончает. В конце концов говорит что-то типа: „Ну ладно, замучил тебя совсем, давай спать“ или „ну ладно, давай собираться, а то на работу опоздаем“. Я в шоке.

Пробовала с ним поговорить. Он: „А что тебя так волнует? Ну не кончаю, ну и что?“

Я: „Как что, для мужчины же это так важно! У вас же считается, что полноценный секс — это оргазм!“

Он: „Ты очень плохо знаешь мужскую физиологию. Всё замечательно и так“. Поцеловал и заснул. А я теперь не знаю что и думать.

То ли я его перестала достаточно возбуждать (хотя он только и делает, что пристает ко мне) то ли я, правда, не разбираюсь в мужской физиологии. Кто сталкивался с подобным?»

Вот это ещё один стереотип, который, впрочем, имеет под собой довольно веские основания. Для большинства мужчин секс, действительно, обычно заканчивается оргазмом, ради него они по большому счету и занимаются сексом. Вполне естественно, что и у женщин складывается мнение, что мужчина в конце секса должен «кончать». Но скажите, сударыня, а в чем лично для вас заключается проблема? Вы-то получаете сексуальное удовлетворение?

Китайские даосы, наоборот, рекомендовали мужчинам пореже кончать. Это полезно и для их здоровья, и дает возможность больше думать об удовлетворении женщины.

Представьте себе такую ситуацию, когда ваш партнер минут через пять уже «кончил», а вы ещё и не начинали. Вам больше по душе такая ситуация? Естественно, что вы и с такой ситуацией не согласитесь. Вы скажите, что хотите, чтобы было и то, и другое, и третье. В общем, вы хотите, чтобы всё происходило именно по вашему сексуальному сценарию, согласно вашим представлениям о правильном сексе. Потому что именно ваши представления о сексе и являются правильными, поскольку совпадают с общепринятым мнением. А вот представления вашего партнера не очень правильные, он куда-то уклоняется от общепринятой линии. А посему он является уклонистом, отклонистом, а может быть, даже извращенцем.

Судя по вашему письму, сударыня, вы получаете удовольствие от секса с вашим партнером. Но вас волнует вопрос: а насколько правильны эти удовольствия, соответствуют ли они генеральной линии партии? Это раньше так говорили, при социализме. Вероятно, вы в те времена ещё и не жили, но вот та «совковая» психология отдается эхом до сих пор, и особенно, в сексуальной сфере. Только теперь генеральным цензором наших действий в сексуальной сфере является не партия, а его величество подсознание и общественные установки. Это вполне естественно и по-другому быть не может. ЕСЛИ ТОЛЬКО ВЫ САМИ НЕ ЗАХОТИТЕ ВЫЙТИ ИЗ-ПОД ВЛИЯНИЯ ЭТИХ ФАКТОРОВ И СТАТЬ ПОДЛИННО СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, НАСЛАЖДАЯСЬ В ПОЛНОЙ МЕРЕ ТЕМ, ЧЕМ НАС НАГРАДИЛА ПРИРОДА.

* * *

Данная книга, можно сказать, является введением к трем следующим моим электронным книгам.

• Книга первая — «Составные части сексуальной гармонии».

• Книга вторая — «Секс — это игра взрослых людей».

• Книга третья — «Создание сексуальной гармонии. Психологический практикум».

Как Вы можете судить из названия книг, они посвящены вопросам создания сексуальной гармонии.

Именно этой целью отличаются мои книги от всей той многочисленной литературы на тему сексуальных отношений, которую Вы можете найти в книжных магазинах. Вся эта литература представляет из себя сборники практических советов, как улучшить свою сексуальную жизнь, как доставить удовольствие себе и своему партнеру, как научиться соблазнять своего партнера и т.д. и т.п. Но это не то же самое, что создание гармоничных сексуальных отношений.

А ведь Вам требуются именно гармоничные сексуальные отношения со своим партнером! Разве не так?

Когда у Вас будут гармоничные сексуальные отношения, у Вас будет всё, включая и удовольствие. А иначе, что же это за гармония, если нет удовольствия в сексуальной жизни.

Я предлагаю Вам создавать именно гармоничные сексуальные отношения.

Я не только расскажу, как это делается, но я предлагаю Вам практический психологический тренинг, пройдя который, Вы научитесь создавать сексуальную гармонию практически.

Для этого Вам не нужно обладать какими-то способностями, необходимыми, например, для обучения какому-либо другому искусству.

Секс — это единственный вид искусства, который не требует для овладения им особых способностей.

И я Вам гарантирую, что Вы научитесь строить сексуальную гармонию, если просто добросовестно изучите тот материал, который я предлагаю Вашему вниманию, и выполните все те практические задания, которые я даю в третьей книге.

Я постарался изложить весь материал как можно менее научным языком, чтобы его было несложно переварить. Хотя поработать придется, как и в любом деле. Прежде чем музыкант научится доставлять своим искусством удовольствие слушателям и самому себе, ему нужно серьезно потрудиться. Почему же в сексуальной сфере должно быть иначе?

Если Вы готовы приложить усилия ради себя, ради того, чтобы превратить сексуальные отношения в источник постоянной радости и удовольствия, если Вы хотите, чтобы ваши супружеские сексуальные отношения были наполнены гармонией, то я Вам обещаю, что мои книги Вам в этом обязательно помогут.

В данной книге, которую Вы только что прочитали, я хотел всего лишь показать, как разнообразны и как широко распространены сексуальные проблемы в супружеских отношениях. Подобные примеры можно приводить и приводить. А еще больше тех людей, которые предпочитают не распространяться о своих проблемах, и даже, если возникнет в разговоре подобная тема, многие предпочтут сказать, что у них проблем в данной области нет. И это вполне естественно. Эта область нашей жизни традиционно считается интимной областью, т.е. такой областью, о которой с посторонними людьми не говорят.

И столь же естественно, что у многих супругов есть проблемы в данной сфере. Можно даже говорить, что их возникновение неизбежно по мере роста стажа семейной жизни. А когда Вы будете знать, какие проблемы и почему Вас могут ожидать в будущем, Вы сможете встретить их во всеоружии. Как говорится, предупрежден, значит — вооружен.

И тем более, лучше подумать о решении будущих проблем, пока их у Вас нет, чем когда они возникнут. Легче не допустить, чтобы чашка разбилась, чем потом бегать в поисках супер-клея для склеивания осколков.

Есть такое выражение: спасение утопающих — дело рук самих утопающих. В той области, о которой мы ведем речь, это выражение, как никакое другое, отражает истинное положение дел. Вы и только Вы сами можете качественно изменить свою сексуальную жизнь в лучшую сторону. Для этого всего лишь нужно знать, как это сделать.

К сожалению, многочисленная литература на сексуальную тематику не дает ответов о том, как построить сексуальную гармонию в браке. Вся литература на тему сексуальных отношений носит характер практических советов. Вроде бы это хорошо. Но так будет казаться только до тех пор, пока Вы не задумаетесь — а что же в этом хорошего? Один мудрый человек заметил: «Дают советы, но не дают ума ими пользоваться».

Любая практика основывается на теории, почему же в сексуальной сфере должно быть иначе?

Один и тот же практический совет может привести совершенно к противоположным результатам. Нужно уметь выбрать нужный совет и правильно его применить. А вот для этого и нужно знание теории, как бы это скучно не казалось.

Но спешу Вас заверить, что это только кажется, что теория может быть скучной, а уж в практике это должно быть абсолютно исключено. И именно теория предназначена для того, чтобы секс всегда был интересным и увлекательным занятием, который всегда доставляет радость и наслаждение, а не являлся бы источником проблем, обид и недоразумений.

И это вполне возможно. Необходимо только Ваше желание. А как конкретно это можно сделать, я Вам с удовольствием расскажу на страницах моих электронных книг. Всего их три.

Content

Михаил Дубовсков
Сексуальные проблемы: Письма и комментарии