Ангелина Орлова

Я вижу, что ты думаешь и хочешь! Психологические приемы, необходимые каждой женщине

Это одновременно и увлекательная история из жизни молодой женщины, и замечательный психологический тренинг – интересное чтение и практики, которые шаг за шагом помогают тебе менять себя и свою жизнь. Идеальное сочетание для современной женщины!

Ирина Р., Москва

А я бы посоветовал эту книгу и мужчинам – она не только дает возможность понять, чего на самом деле ждут от нас женщины, но и позволяет на самих себя взглянуть с другой стороны. Есть над чем подумать…

Сергей Н., Орел

Начала читать и разрыдалась – это же моя история, это же про меня написано! Потом поняла, конечно, что нас – таких «подруг по несчастью», годами позволяющих втаптывать себя в землю этим наглым, гнусным, неисправимым лжецам, – тысячи и тысячи. И ведь нам это кажется «нормальной жизнью»! Но что такое нормальная жизнь, ты понимаешь, сбросив эту тяжесть, отправив этого, с позволения сказать, «мужчинку» туда, куда ему и положено отправляться. Именно так я и поступила, и ни минуты не жалела!

Светлана Г., Керчь

Спасибо автору этой книги! У меня как будто пелена спала с глаз… Как я могла позволить так с собой обращаться? Я – умная, красивая, талантливая, позволила убедить себя в том, что я – никому не нужная серая мышка? Никому, кроме Него, понятно. Теперь я вижу его насквозь, вижу каждый его шаг, каждую поставленную на моем пути ловушку. И полна сил избавиться от этого кошмара!

Марина З., Санкт-Петербург

Девочки, дорогие! Читайте эту книгу, читайте! Смотрите в лицо правде и бегите от тех, кто не стоит вас! Поверьте, есть хорошие, честные мужчины, есть счастливые, верные, здоровые отношения. Только не бойтесь сделать к ним первый шаг!

Елена С., Самара

Книга без лишнего пафоса и ненужных эмоций помогает все в своей жизни разложить по полочкам – научиться в первую очередь быть честной с самой собой и понимать, чего ты-то сама хочешь, научиться отличать правду от лжи и «не вестись» на сладкое, соблазнительное, но не имеющее отношения к реальной жизни, и самое главное – научиться видеть за неяркой обложкой подлинную суть, ценить искренность и прямоту тех людей, с которыми на самом деле можно идти рядом по жизни.

Алина М., Хабаровск

Как найти оружие против мужских обманов и снова стать счастливой

Эта книга – для женщин, которые устали страдать из-за мужской лжи, вечно чувствовать себя жертвой, обманутой и несчастной. Для тех, кто страшится одиночества – и все же боится новых отношений, опасаясь повторения прошлого негативного опыта.

Эта книга даст вам мощное оружие против мужских обманов!

Но это не главная цель.

Главная цель – научить вас заново быть счастливой!

Вывести на чистую воду обманщика – лишь важнейший первый шаг. Но за ним должен последовать другой: научиться находить честных, порядочных, хороших мужчин и завязывать с ними отношения.

Да, конечно, если вы пострадали от мужских обманов, то все эти слова вызывают у вас некоторый скепсис. А может, вы сокрушенно вздыхаете: «Да где они, честные и хорошие? Кругом одни лжецы…» Вы делаете такие выводы из собственного опыта? А может, даже из опыта подруг и знакомых?

И все же поверьте: ваш личный опыт, и даже опыт подруг – это еще не критерий истины.

Да, мужчины лгут. Как, впрочем, и женщины. Но – не все! И не всегда! Не по любому поводу! И не каждая ложь вредна!

Ложь во спасение – это вовсе не сказка. Она действительно существует. Как и безобидная ложь, которая никак не скажется на вашей жизни и судьбе, и не повредит вам даже в мелочах.

Мы будем говорить о другой лжи – лжи вредной, «злокачественной», лишающей нас права быть счастливыми, подрывающей самооценку, убивающей веру в себя, погружающей в пучину одиночества и страданий.

Мы будем говорить о таких лжецах, которые по сути дела убивают любовь – именно своей ложью на тему о том, как они вас любят.

Мы будем говорить о манипуляторах, расставляющих ловушки, чтобы пользоваться женщиной, как вещью, по сути ничего не давая ей взамен.

А еще – о ненадежных мужчинах, о тех, кто склонен вести двойную жизнь, о безответственных и не выполняющих обещаний, о таких, которым трудно доверять и с которыми невозможно чувствовать себя уверенно.

Словом, обо всех тех, кто врет женщинам и чья ложь вовсе не безобидна, и уж тем более – не во спасение!

При всем многообразии типов врущих мужчин вы все же должны понять, что далеко не все мужчины – такие. На свете огромное количество достойных и честных представителей мужского пола! Беда не в том, что их нет. Они есть!

Беда в том, что лжецы очень часто кажутся более привлекательными. Они притягивают мечтающих о любви и счастье женщин словно яркий огонь бедных глупых мотыльков. Еще бы – ведь в них есть какая-то загадка, тайна (лживость часто мимикрирует под загадочность).

А еще они знают, как грамотно расставить ловушки! Как обаять вас своей затягивающей, будто омут, ложью, выдав ее за прекрасную правду. А главное – они знают, как женщины жаждут поверить в то, что это правда. Так, что сами закрывают глаза даже на явный обман. А когда глаза все же открываются – порой оказывается уже поздно.

Знаете, есть такое плотоядное тропическое растение, живьем пожирающее насекомых. Бедную мушку привлекает его яркий цвет и соблазнительный запах, а также потрясающе вкусный сладкий нектар на лепестках его цветов. Мушка, конечно, думает, что этот прекрасный цветок создан только для ее наслаждения. В предвкушении блаженства она садится на лепесток и некоторое время ничего не соображает от счастья. Но когда первый голод утолен – выясняется, что лапки-то влипли. Надеясь вырваться, мушка дергает одной лапкой, другой, машет крылышками – но из-за этого увязает только глубже. Ее ужас и отчаяние уже никому не интересны. Все, пиши пропало.

Узнаете себя, дорогая читательница?

Значит, эта книга для вас.

Только уясните, пожалуйста, для себя: вы – вовсе не какая-то глупая мушка, попавшаяся в ловушку, из которой нет выхода. Во-первых, у вас, в отличие от мушки, выход есть, как бы глубоко ни увязли «лапки» в трясине мужских обманов. Во-вторых, вы можете научиться вообще не попадать в эту трясину – чуять ее за версту и обходить стороной. И в-третьих – самое главное: вы можете научиться безошибочно распознавать ложь – или даже малейшую ее возможность, отличать ее от правды, а значит, выбирать только честных партнеров, с которыми действительно возможны счастливые отношения, основанные на любви – без обмана.

А теперь я хочу рассказать вам предысторию – как возникла эта книга.

Предыстория. Случайная встреча

Несколько лет тому назад, в один из первых весенних вечеров, я понуро брела с работы домой, опустив голову и не глядя по сторонам, и мечтая лишь об одном – скорее скрыться от всех посторонних глаз, уткнуться головой в подушку и остаться наедине со своими слезами, страданиями и неудавшейся жизнью.

Мне было уже за тридцать, я никогда не была замужем, и вот уже месяц отчаянно боролась с собой, пытаясь выкинуть из головы последние семь лет своей жизни, которые были брошены на алтарь, как мне тогда казалось, великой любви к Нему, единственному и неповторимому, мужчине моей мечты, принцу на белом коне, самому любимому и незаменимому – и… бесповоротно женатому.

Да, на целых семь лет – лучших, заметим, молодых лет, когда полагается выходить замуж, рожать детей и строить счастливую семью – я застряла в романе с женатым мужчиной. И теперь отчаянно пыталась выдрать себя оттуда. Выдирать получалось только с болью, с мясом и с кровью – как будто отрываешь куски самой себя. На эти попытки уходили последние силы. Рука то и дело тянулась к телефону – набрать его номер. Я била себя по рукам и не позволяла этого делать – хоть и утопала при этом в слезах.

Разрыв произошел по моей инициативе. Через семь лет этих безнадежных отношений я обнаружила себя в полном душевном тупике, с упавшей ниже плинтуса самооценкой и с чувством гулкой пустоты там, где у людей находится душа. Я была изнурена и опустошена. Мне требовалась перезагрузка.

Я долго готовила себя к этому. Я репетировала перед зеркалом такую простую фразу: «Нам не нужно больше встречаться». И – напрочь забывала ее, растаяв от звука его голоса или от дежурных слов любви в эсэмэске. И снова, забыв все свои благие намерения, бежала к нему, снова говорила «да» вместо «нет», снова презирала себя за это, снова собиралась с духом, чтобы бросить его, снова, едва увидев его или услышав его голос, теряла всю свою твердость… И так далее, по замкнутому кругу.

И все же я понимала, что рано или поздно должна сделать это. Я должна уже научиться любить себя больше, чем его! Я поставила перед собой такую задачу. Я каждый день твердила себе, что сделаю это! И – не могла решиться. Но однажды случилось то, что стало последней каплей. Я узнала, что называется, из достоверных источников: кроме жены и меня у него есть еще женщина. Он ухитрялся обманывать сразу троих! А может, и не троих, а еще больше?..

Вот тогда я поняла: это – уже точно все. Я позвонила и сказала ту отрепетированную фразу. Сказала чужим голосом, не слыша сама себя и с трудом удерживая дрожь в держащей трубку руке.

Я не дала ему ответить – нажала отбой.

Он не перезвонил.

Я знала, что это будет тяжело. Но чтобы настолько… Мои планы – научиться любить себя больше, чем его, теперь казались наивными и неосуществимыми. О том, чтобы завязать какие-то новые отношения, я не могла даже и думать – слишком сильна была боль старых. Жизнь стремительно теряла смысл. Несмотря на первое весеннее солнце, существование казалось беспросветным.

И вот, когда я шла с работы, понурив голову и скрывая не вовремя выступившие слезы на глазах – они у меня в тот период были очень близко и могли политься в любой момент вообще без повода – меня вдруг кто-то окликнул.

Меньше всего мне хотелось встретиться с кем-то из знакомых! Но, обернувшись на голос, назвавший мое имя, я на миг даже забыла о своих бедах: это была моя лучшая школьная подруга, с которой мы не виделись с тех самых школьных лет. Я обрадовалась ей так, будто встретила свое спасение! (Впоследствии так и оказалось.)

Моя подруга Инга из прилежной школьницы превратилась в шикарную молодую даму, и я тут же устыдилась своего понурого вида, пыталась натянуть маску благополучия и радости жизни – но Ингу обмануть невозможно. Она – психолог и психотерапевт. Еще в школе мечтала об этой профессии, и я верила, что у нее все получится, в тонкостях и скрытых мотивах человеческого поведения Инга всегда разбиралась прекрасно, такой у нее дар от природы.

После школы она сразу же уехала учиться в Прибалтику, затем в Москву. Какое-то время мы переписывались, потом потерялись. Но я никогда ее не забывала, даже пыталась искать ее через социальные сети, но безрезультатно. Оказалось, она, выйдя замуж, перебралась в Европу, куда мужа направили работать по контракту. И там у нее все сложилось неплохо – она стала частнопрактикующим психотерапевтом, и дела шли успешно. Но настал момент, когда муж решил не продлевать контракт и вернуться в Россию – потянуло на Родину, да и возможностей, перспектив здесь сейчас больше. Инга поддержала это решение, и вот они с двумя детьми – мальчиком и девочкой, готовятся к переезду, спеша успеть до осени, когда старшему ребенку придет время идти в школу. И пока муж готовится завершить дела там, Инга приехала, чтобы вновь начать осваиваться дома.

Естественно, она сразу поняла, что со мной что-то не так. Мы зашли в ближайшее кафе, и я тут же выложила все как есть.

Инга очень внимательно меня выслушала. А потом предложила план действий.

Она сказала, что мой случай далеко не уникальный. Мне, как и каждой женщине в такой ситуации, казалось, что моя беда – самая большая, мои проблемы – самые неразрешимые и вообще никому не понять моих переживаний, потому что больше никто подобного не переживает. Я ошибалась, ведь множество женщин, оказывается, совершают одни и те же ошибки, спотыкаются об одни и те же кочки. И страдания наши схожи, и слезы мы льем совершенно одинаково…

Кому-то это покажется обидным? Меня же это, наоборот, обнадежило: я не одинока в своих бедах и страданиях!

Множество женщин проходят через то же самое. А главное – все подобные проблемы хорошо изучены. И выход из них найден!

Каждая женщина может пройти путь к собственному спасению от страданий, от ощущения себя обманутой и покинутой жертвой, от одиночества и слез – к новой жизни, новому счастью, новой любви.

Оказалось, что Инга уже не один год работает вот с такими женщинами – как она сказала, слишком сильно любящими мужчину и недостаточно любящими себя, чрезмерно доверчивыми и поддающимися обману.

Она сказала, что у нее найдется свободное время, чтобы достаточно плотно работать со мной на протяжении девяти месяцев. Почему такой срок?

Девять месяцев – время вынашивания ребенка. Этот же период времени необходим, чтобы «выносить» новую себя – пройти настоящее перерождение и буквально родиться заново, оставив позади ту несчастную и обманутую страдалицу, какой ты была раньше, и превратившись в полную сил и радости жизни счастливую и уверенную в себе женщину, способную построить отношения с достойным мужчиной.

Терять мне было нечего, и я согласилась… Тем более, что Инга настаивала, уверяя меня, что эта работа нужна ей самой для отработки на практике некоторых новых методик… Я согласилась больше ради нее, чем ради себя, потому что все еще не верила в результат, да и вера в себя, как и в возможность счастья для себя у меня была сильно подорвана. Сначала я слушала ее без особого энтузиазма, когда она рассказывала, как будет строиться наша работа, включающая три этапа. Но чем больше я вникала в суть ее плана – тем сильнее во мне возрождалась надежда!

План спасения: три этапа возрождения надежды

Первый этап (весна)

✔ Разберемся, как и почему мы попадаем в капканы несчастной любви или ввязываемся в отношения с такими партнерами, которые только притворяются, что любят, а на самом деле относятся к нам плохо.

✔ Тут нас ждет «разбор полетов»: узнаем, как и почему мы вступили в отношения с ненадежным мужчиной или обманщиком, каких сигналов опасности не заметили вовремя, и сделаем выводы на будущее: что это за сигналы опасности и как впредь начать их замечать.

✔ Узнаем также, почему мужчины врут, какие бывают виды обмана, как они играют на типичных женских желаниях и страхах, какие ловушки расставляют нам и как в эти ловушки не попасться.

✔ И главное, что нас ждет – исцеление душевных ран, приведение в порядок самооценки. На этом этапе заново учимся любить себя – а что поделать, без этого нечего и думать вступать в новые отношения! И тут нашим главным лекарством станет горькая правда. Готовы ли вы ее принять? Решайтесь, ведь в ней – исцеление.

Второй этап (лето)

✔ Хватит одиночества! Пора отправиться на поиски новой любви. А значит, настроить себя на удачное свидание, преодолев свои страхи.

✔ Выясним, какой именно человек нам нужен и как распознать нужные нам качества в новых знакомых.

✔ Научимся объективно воспринимать мужчин, с которыми знакомимся: без предвзятости, но и без завышенных ожиданий. Порой мы так хотим любви, что влюбляемся безоглядно не столько в реального человека, сколько в придуманный образ. За которым не видим реальности – и оказываемся в плену самообмана. Мужской обман следует за женским самообманом, и не иначе! Обманщики легко вычисляют склонных к самообману женщин и играют на их самообмане в своих интересах.

✔ Узнаем, как себя вести при первом знакомстве, какие вопросы задавать, на что обращать внимание.

✔ Будем отрабатывать здравый, реалистичный подход к жизни, и, конечно же, к мужчинам.

✔ Выясним, какие типичные ошибки мы допускаем при знакомстве и как этого избежать.

✔ Научимся не попадаться в ловушки, разоблачать лжецов сходу!

✔ Узнаем, с кем продолжить знакомство, а от кого бежать как от огня.

Третий этап (осень)

✔ Учимся строить отношения. Летняя тренировка в знакомствах, если мы правильно настроим себя, обязательно приведет к тому, что мы найдем пусть не принца на белом коне – но подходящего для себя партнера. То есть – не обманщика, не гуляку, не альфонса, не женатого, не пьяницу, не бездельника, а надежного, верного, честного человека, которые вовсе не перевелись в наше время! Главное – знать, какого человека мы ищем, где его искать и как отличить его от всевозможных неподходящих нам типов.

✔ Когда позволить себе лечь в постель с понравившимся мужчиной? Для женщины, привыкшей бросаться в новую любовь как в омут головой, без раздумий о последствиях, вопрос далеко не праздный и крайне важный!

✔ Что делать, если новые отношения кажутся скучными? Конечно, если вы привыкли иметь дело со всевозможными легкомысленными типами, то серьезный достойный человек может показаться скучным, хотя мы увидим, что это впечатление обманчиво.

✔ Как решать проблемы, как предотвращать конфликты? Что допустимо, а что – нет в выяснении отношений.

✔ Как строить отношения, чтобы они были здоровыми и счастливыми?

Я прошла этот путь. И вы тоже сможете его пройти!

Сейчас те прекрасные девять месяцев моего перерождения уже позади. Я с улыбкой вспоминаю все мои прежние страдания.

Теперь я точно знаю, что счастье существует!

Даже для отчаявшихся. Даже для тех, кто, казалось, потерпел крах своей личной жизни и разочаровался в любви.

Новый взгляд на себя, на мужчин, на любовь и на счастье – вот что я получила в итоге. И новую счастливую встречу – тоже!

И теперь я хочу рассказать об этом вам – женщинам, мечтающим о любви и счастье, но пока еще не знающим, как перестать быть несчастной и стать счастливой. Дайте себе этот шанс – подарите себе девять месяцев возрождения. Если вам нечего терять – вступите на этот путь и пройдите его до конца, даже если будет нелегко. Не отступайтесь! Пройдите через трудности, душевную боль, через горькое лекарство правды. И долгожданная награда обязательно найдет вас.

Может быть, у вас это будет не девять месяцев, а меньше или больше. Может быть, ваше возрождение придется на другие времена года – не важно. Важно, чтобы вы знали: вы достойны счастья. Ваши нынешние страдания – не приговор. Вы не обязаны всю жизнь оставаться в их плену. Вы можете и должны исцелиться от них, и выбраться из омута обманов, предательств, унижений, плохого отношения со стороны мужчин.

В этом нет вашей вины – что вы попали в этот омут!

Но выбраться оттуда вы должны самостоятельно. Только в сказках принц на белом коне может прискакать и спасти любимую от любой беды, пробудить от колдовского сна или сделать из лягушки снова принцессой. В реальной жизни нужно самой приложить силы, чтобы сбросить лягушачью шкуру и расколдовать себя от прежних несчастий. Сделайте это – и ваш принц непременно появится. Он уже сейчас ждет вас! Но ждет не страдающую и не верящую в любовь – а обновленную, родившуюся заново, жизнерадостную и открытую для нового чувства, способную любить, быть любимой и счастливой.

Вы готовы вступить на этот новый путь? Тогда – начинаем.

Часть 1

Весна. Время исцеления душевных ран

Шаг первый: Правда – горькое лекарство

Любовь или обман?

Дорогая читательница, разреши мне говорить с тобой как с подругой – просто и откровенно. У нас общие беды, общие проблемы и такие схожие надежды на счастье. И я верю, что мы поймем друг друга.

Независимо от того, замужем ты или нет, просто с кем-то встречаешься или живешь вместе, есть ли у тебя какие-то отношения сейчас или они остались в прошлом – скажи себе честно: чувствуешь ли ты, что в этих отношениях все благополучно? Принесли ли они тебе счастье? Или в них присутствует какой-то оттенок горечи, неудовлетворенности, ощущения, что здесь что-то не так? А может даже, они откровенно заставляют тебя страдать, лить слезы, – словом, портят твою жизнь?

Наша книга – про разоблачение лжи. А значит, в первую очередь нам надо быть честными с собой.

Есть женщины, которые предпочитают жить в иллюзиях. Не замечать мужской лжи. Обманывать себя и верить, что их великая любовь стоит жертв, которые они приносят ежедневно. Они не замечают, что приносят в жертву себя и свое счастье, которого каждая из нас достойна.

Да, иллюзии порой приятнее правды. Они так сладко убаюкивают нас и уводят от реальности. Но реальность рано или поздно постучится в дверь. И тогда окажется, что иллюзии завели тебя в тупик. Это была дорога в никуда. Убаюкивающие, успокаивающие иллюзии просто не дают нам шанса обрести свое настоящее счастье. Чтобы его найти, надо сначала избавиться от обмана и самообмана и прямо посмотреть в глаза спасительной правде.

Правда бывает горька, как лекарство, но она целительна. Другого пути от страданий к счастью – кроме как пройти через правду – еще не придумано.

Если любовь заставляет тебя страдать – задумайся, любовь ли это? Разве такая любовь позволяет тебе чувствовать себя любимой, прекрасной, желанной? Дает ли она тебе крылья, возносит ли над землей, или, наоборот, опускает с небес на землю, да еще и порой лицом в грязь?

Не думай, что настоящая любовь для тебя невозможна! На свете множество хороших, достойных мужчин, каждый из которых может сделать тебя счастливой. Но сначала надо освободиться от сетей обмана, в которые ты попала – вернее, в которые тебя заманили. Лжецы и ненадежные мужчины умеют заманивать в ловушки. Эти ловушки кажутся очень привлекательными. Тогда как достойные мужчины ловушек не расставляют. Может, потому ты их, достойных, и не замечала пока? Потому что они не готовят для тебя тех приманок, на которые ты привыкла клевать!

Итак, начнем исправлять ошибки. Будь мужественной, дорогая моя. И вместе с тем отнесись к себе с добром, теплом и пониманием. Тебе предстоят непростые открытия, но все они – во благо. Вот увидишь, у тебя все получится.

Первое задание, которое дала мне Инга в самом начале нашей работы по моему спасению, звучало так: вспомни прошлое.

Я сопротивлялась и говорила, что не хочу об этом вспоминать – зачем бередить старые раны?

– Посмотри на свое прошлое глазами независимого исследователя, – сказала Инга. – Сейчас, по прошествии времени, ты уже можешь взглянуть на него трезво и отстраненно, без застилающих глаза эмоций. Пришло время проанализировать происшедшее с тобой. А это не то же самое, что бередить раны.

Ты думала, что это любовь? Давай же выясним, что это такое на самом деле.

Упражнение 1

Честно ответь себе: что скрывают ваши отношения

Подумай о тех отношениях, которые у тебя есть сейчас или были в прошлом. Имея в виду эти отношения, ответь себе честно на следующие вопросы.

✔ Часто ли ты чувствуешь себя несчастной из-за ваших отношений?

✔ Бывает ли у тебя страх, что твой любимый может тебя бросить?

✔ Дает ли он тебе поводы для ревности?

✔ Бывали ли случаи, когда он обещал позвонить, прийти и не звонил, не приходил?

✔ Часто ли он тебя критикует, высказывает какое-то недовольство?

✔ Если он недоволен тобой, чувствуешь ли ты себя в самом деле виноватой?

✔ Часто ли бывает, что его нет рядом как раз тогда, когда тебе трудно и нужна его помощь, поддержка?

✔ Боишься ли ты откровенно говорить с ним о своих чувствах, мыслях, обсуждать ваши отношения?

✔ Боишься ли ты сказать ему «нет»?

✔ Чувствуешь ли ты недостаток внимания, тепла, близости с его стороны?

✔ Чувствуешь ли ты, что у него есть какая-то другая, своя жизнь, куда он тебя не допускает?

✔ Чувствуешь ли ты, что постоянно пытаешься ему угодить, делать для него все, но ваши отношения от этого лучше не становятся?

✔ Тебе часто кажется, что если бы ты что-то улучшила в себе – например, похудела, омолодилась, изменила свой характер, в чем-то преуспела или открыла в себе какие-то таланты – то он стал бы лучше к тебе относиться?

✔ Бывает ли у тебя чувство, что ты недостойна его?

Чем больше ответов «да» – тем меньше ваши отношения похожи на любовь и тем больше они похожи на болезненную зависимость, на ловушку лжи, в которую ты попала и из которой нужно выбираться.

Черная магия обмана и ее разоблачение

Трудно осознавать правду? Ничего, терпи, ты же сильная! Утешай себя тем, что ты делаешь верные шаги к освобождению, возрождению, очищению от сковывающего тебя прошлого – а значит, к будущему счастью и настоящей любви.

Идем дальше, не останавливаемся!

Все еще не веришь, что твой партнер ненадежен и нечестен? Устрой ему небольшие проверки – тесты на честность и искренность. Да, тебе захочется его оправдывать, тебя, может быть, потянет опять закрыть глаза на правду. Но постарайся этого не делать. Эти тесты дадут тебе объективную картину – прими ее такой, какая она есть, и не приукрашивай реальность.

В конце концов, ты имеешь право знать, кто он такой – тот, кого ты считаешь любимым. Что это за человек на самом деле? Чем больше ты придумываешь о нем того, чего нет, тем легче ему обманывать тебя. Разоблачи эти обманы как можно скорее.

Упражнение 2

Тест на правду номер один: попроси его о небольшой услуге

Даже если ты никогда его ни о чем не просила – позволь себе обратиться к нему с какой-то небольшой просьбой. Важно, чтобы это была просьба, для выполнения которой ему нужно приложить хотя бы небольшие усилия. Нет смысла просить о том, что ему ничего не стоит сделать. Попроси подвезти тебя куда-то, если знаешь, что он не планировал менять маршрут. Или занести книги в библиотеку, если ему это не по пути, или взять для тебя номерок в поликлинику, что-то купить, или хотя бы приготовить тебе бутерброд, когда ты куда-то спешишь (в том случае, если он никогда этого не делал).

Посмотри на его реакцию.

Он сделает это легко и с удовольствием – да так, что ты почувствуешь себя любимой и обласканной?

Сделает, но с неудовольствием, а то и с ворчанием?

Посмотрит на тебя так, как будто ты просишь о чем-то неприличном?

Рассердится и откажется?

Вообще не обратит внимания на твою просьбу?

Найдет отговорку?

Откажется и извинится, но таким тоном, что тебе станет стыдно за свою просьбу?

Начнет тебя ругать и критиковать, чтобы только не выполнять твоей просьбы?

Равнодушно выслушает тебя и скажет, что ему некогда?

Как ты думаешь, говорит ли его реакция о любви к тебе?

Если он отказался – то потому, что в самом деле занят или у него другие уважительные причины, или он просто врет тебе, чтобы не делать то, чего ему не хочется?

А как бы поступил истинно любящий человек?

Думай, анализируй, делай выводы. Только не спеши его упрекать и не пытайся перевоспитывать. Пока ты только собираешь информацию – выясняешь правду. Помни, что его не переделать. И не пытайся даже – тебе это не под силу.

Но если это человек ненадежный, лживый и недостойный – ты имеешь полное право не продолжать с ним отношения и отправиться на поиски лучшей участи.

Упражнение 3

Тест на правду номер два: поговори с ним о чувствах

У каждой женщины бывают ситуации, когда она чувствует себя слабой, незащищенной, нуждается в помощи и поддержке. Обращаешься ли ты к нему за помощью, делишься ли своими чувствами? Если нет, если ты этого боишься – это уже тревожный сигнал: в ваших отношениях не хватает искренности и доверия.

Попробуй использовать такую ситуацию своей слабости, чтобы проверить его. Так и скажи: «Что-то мне страшно, как-то не по себе, тревожно…» Найди слова, которые отразят твое истинное состояние – не нужно играть и что-то изображать, здесь важна искренность.

Проследи за его реакцией.

Он будет внимателен к твоему состоянию?

Проявит заботу, попытается выяснить, что именно тебя беспокоит, расспросит тебя и внимательно выслушает?

Или отмахнется, не заметит, пропустит мимо ушей?

Скажет какие-то дежурные ни к чему не обязывающие слова?

А может, скажет что-то обидное, оскорбительное, например: «Что за бред», «Вечно женщины что-то выдумывают»?

Будет тебя ругать, злиться: «Прекрати ныть», «Только этого мне и не хватало»?

Как ты думаешь, в его реакции проявляется искренняя любовь к тебе?

А как повел бы себя мужчина, искренне любящий?

Упражнение 4

Тест на правду номер три: послушай, что он говорит

Это упражнение простое: тебе вообще не надо ничего делать, а просто в течение дня следить, запоминать (а лучше записывать) все то, что он говорит тебе.

Именно тебе, обращаясь к тебе, а не кому-то другому.

Просто фиксируй, записывай, хотя бы кратко, или запоминай.

Вечером проведи анализ: как тебе кажется, какие чувства скрываются за его словами? Любовь, нежность, тепло? Или раздражение? А может, равнодушие?

Даже если он не говорит тебе о любви, ты можешь проверить, любит ли он тебя, просто проанализировав: в его словах больше одобрения в твой адрес – или критики, недовольства?

Допускает ли он неодобрительные замечания в адрес твоей фигуры и внешности вообще? Поведения, слов, мыслей?

Часто ли он говорит такие слова, как будто хочет тебя принизить?

Слышится ли в его словах насмешка?

Запомни: именно в таких словах проявляется его истинное отношение к тебе. Даже если он при этом уверяет тебя в своей любви.

Упражнение 5

Тест на правду номер четыре: спроси о том, что ты точно знаешь

Если тебе что-то точно известно о нем – например, что он был на какой-то вечеринке; или недавно получил премию; или встречался с друзьями, – но тебе об этом почему-то не говорит, спроси прямо: «Ты был на вечеринке?», «Ты получил премию?», «Ты встречался с друзьями?» Только спрашивай безо всякого намека на упрек – спокойным тоном, между делом, как о каком-то нейтральном событии.

Проследи за его реакцией.

Он подтвердит и искренне скажет, что как раз сам собирался тебе об этом рассказать?

Он подтвердит, но с раздражением и недовольством, как будто подчеркивая, что ты лезешь не в свои дела?

Он скажет, что и сам собирался тебе об этом рассказать – но ты почувствуешь за этими словами его смущение (будто ты его разоблачила) и неискренность?

Он будет отрицать, говорить, что это неправда, и еще обвинит тебя: «Что за вздор ты несешь»?

Знай: если он обманул тебя на этот раз – значит, обманывал и раньше и будет обманывать дальше.

Как все начиналось. Какие сигналы опасности ты пропустила?

Конечно, женщины любят ушами и жаждут красивых слов. И как же часто мы сами готовы обманываться – верить красивым словам, даже если в глубине души чувствуем, что это неправда!

Еще одно задание Инги поставило меня поначалу в тупик. Она предложила вспомнить, как начинались те отношения, которые в итоге привели меня к ощущению пустоты, несчастья, жизненного краха.

С чего все началось?.. Ну конечно же, с того, что я влюбилась. С первого взгляда. Так мне казалось…

Но когда я сказала об этом Инге, она задала мне встречный вопрос:

– И часто ты влюбляешься в женатых мужчин?

Этот вопрос заставил меня призадуматься. А ведь и в самом деле, чужой мужчина – это для меня всегда было табу. Я никогда даже не смотрела в сторону женатых мужчин! И для меня самой оставалось загадкой, каким это образом я втянулась в отношения с несвободным человеком.

Я начала размышлять и припоминать детали нашего знакомства. И вдруг до меня дошла правда, что я вовсе не влюблялась с первого взгляда!

Это был всего лишь миф, который я сама себе придумала.

В той компании, где мы познакомились, я сначала и не обратила на него внимания. Вскоре заметила его внимание к себе, но и тогда он меня особо не заинтересовал – мало ли кто обращал на меня внимание! «Зацепил» он меня позже. Когда сказал – при всех! – какое неизгладимое впечатление я на него произвела. При этом у него были такие грустные глаза, и он так смотрел на меня… Вот тут я и влипла. Эти слова, и голос, и глаза, и то, что сказано это было при всей компании и, как мне показалось, искренне – меня и взволновало, и подкупило.

Ну а дальше… Дальше были другие слова, много слов – про нашу судьбоносную встречу, которой он ждал всю жизнь, и про то, что я самая родная душа, и что он никогда не встречал таких женщин, и еще, и еще, слова, слова, слова…

– Теперь ты видишь, что ты не сама по себе в него влюбилась, – сказала Инга, когда я поведала ей эту историю. – Тебя самым банальным образом соблазнили. Завлекли в ловушку. И чем завлекли – словами.

– Да, я ведусь на красивые слова. Я дура, да?

– Да нет, ты не дура, и сама это знаешь. Многие женщины ведутся на красивые слова. И это понятно – не так уж часто мы их слышим. Обманщики научились очень успешно играть на этом женском желании слышать красивые слова. Мы сами создаем идеальные условия для того, чтобы нас обманули. Так хотим поверить, что как будто специально отключаем свой внутренний «детектор лжи», который буквально вопит: «Не верь, это ложь!»

– Что это за детектор лжи?

– Внутреннее чувство правды. Оно есть у каждой женщины. Но мы порой скорее поверим лгущему мужчине, чем своей собственной совести и интуиции. Вот в этом и есть ошибка. Если ты знаешь, что падка на слова – надо научиться не терять бдительность. Просто вспомнить, что ты вполне способна отличить искренность от притворства. Каким бы искусным это притворство ни было. И не спешить верить, когда кто-то тебе говорит красивые слова. Ни в коем случае не расслабляться – наоборот: насторожиться. Задать себе вопрос: «Зачем он мне это говорит?»

– Каждого подозревать в обмане?

– Не надо подозревать – надо просто научиться отличать обман от правды. С первых же фраз, с одного взгляда! Но – не будем забегать вперед. Этому мы обязательно научимся, я тебе обещаю. А пока нам надо окончательно убедиться в том, что он тебя обманывал – обманывал с первого же слова, с первой минуты вашего знакомства. Чтобы не было никаких сомнений – и никаких сожалений о прошлом. И никаких иллюзий о том, что это была великая любовь твоей жизни. Это был обман. И не хлюпай, пожалуйста, носом. Правда болезненна, но без ее осознания не будет новой, счастливой жизни, новой любви и новой тебя.

Не надо подозревать – надо просто научиться отличать обман от правды.

Итак, вытираем слезы и задаемся вопросами: «Как именно меня обманули?», «Чем меня соблазнили – или я сама соблазнилась?», «Когда я поняла, что он меня обманывает?» и «Почему я не смогла понять этого раньше?»

Нужно очень хорошо разобраться в механизмах этого обмана и самообмана – для того, чтобы впредь не повторять таких ошибок. Чтобы быть начеку и знать, как вести себя, если мы опять заметим признаки обмана.

Конечно, обманывают и соблазняют нас не только красивыми словами. Мужчины, лишенные дара красноречия, тоже могут быть обманщиками! Они могут демонстрировать нам какие-то свои привлекательные качества, достоинства, часто мнимые, и прятать свою истинную суть за внешними «приманками», которые хоть и привлекают, но ничего не говорят о его человеческой сути.

Ах, какой он умный, богатый, преуспевающий! Как он красиво двигается и танцует. Или – поет и играет на гитаре. У него мужественный профиль. И сильные руки. Высокий – а я всегда любила высоких. И эта куртка так ему идет. И у него синие глаза. А как он на меня смотрел! И так далее, и тому подобное… Множество женских доводов в пользу того, «почему я влюбилась в этого человека».

Заметим, за всеми этими доводами отходят на второй план такие важные вопросы, как честный ли он, добрый ли, порядочный ли человек, насколько он серьезен, способен ли по-настоящему любить, надежен ли он, умеет ли брать на себя ответственность, и каковы, в конце концов, у него намерения в отношении тебя.

Если мы зададимся целью отсекать важное от не важного, внешнее – от того, что характеризует подлинную суть человека, то нас уже не так легко будет обмануть этими внешними признаками.

А чтобы научиться этому, давайте займемся анатомией соблазна. Выясним, на какие крючки мы чаще всего попадаемся.

Упражнение 6

Анатомия соблазна: как ты попала в ловушку?

Вспомни, как начинались те отношения, которые в итоге сделали тебя несчастной. Даже если они завершились браком – это ведь еще не гарантия счастья, правда? Обманщик – это не обязательно тот, кто обещает, но не женится. Множество женщин выходят замуж за лживых, ненадежных мужчин. Может, это твой случай? А может, ты лишь мечтала об отношениях с кем-то, но твоя любовь осталась безответной?

Какими бы ни были твои отношения с мужчинами – если тебе сейчас одиноко и грустно, если ты разочарована и ничто тебя не радует, значит, пора честно разобраться, каким образом ты к этому пришла.

Вспомни самое начало – когда ты только обратила на него внимание (или он на тебя), когда влюбилась, или тебе казалось, что это так. И – честно ответь себе на следующие вопросы.

✔ Что именно тебя привлекло в этом человеке?

✔ В какой момент ты поняла, что «зацепилась»? Что стало «спусковым крючком» для возникшего у тебя чувства к нему? Это были какие-то внешние показатели (к которым относится не только собственно внешность, но и успешность, престижное положение в обществе, умение вести беседу, что-то хорошо делать и т. д.)? Или он привлек тебя как личность, ты увидела в нем близкого, интересного тебе человека?

✔ Если бы в тот момент, когда ты обратила на него внимание, у него не было бы привлекательных внешних проявлений – ты бы все равно влюбилась в него? Вспомни, что это были за внешние проявления – например, он был богат, успешен, красив. Представь, что он лишился всего этого. Честно скажи: полюбила бы ты его такого?

✔ Кто проявлял больше инициативы для завязывания ваших отношений – он или ты? Если он – что конкретно он делал, чтобы «заполучить» тебя? Соблазнял ли тебя какими-то красивыми словами, или игрой на твоих чувствах, или еще чем-то? Как тебе кажется, был ли он честен с тобой – не обещал ли то, чего не мог дать? А если инициатива принадлежала тебе – бегала ли ты за ним? Почему ты это делала – чем именно ты соблазнилась в нем? И как он реагировал на это?

✔ Ваши встречи были окрашены теплом, нежностью, искренними чувствами – или у тебя оставалось от них ощущение дискомфорта, а может, ты даже чувствовала себя униженной?

✔ Когда ваши отношения начали развиваться, не возникло ли у тебя чувства разочарования от того, что этот человек на самом деле совсем не такой, каким казался? По-прежнему ли тебе казались важными и интересными те качества, за которые ты влюбилась в него? Или эти качества оказались пустышкой, и ты поняла, что его подлинная суть совсем не такова, как тебе представлялось?

Ответив на эти вопросы, ты сможешь понять, не приняла ли внешний блеск за подлинную суть, если обманулась – то в чем.

Ты поймешь, что если обман ощущался уже в начале ваших отношений, то у них просто не могло быть счастливой перспективы.

Типы лживых и ненадежных мужчин

Давай разберемся более детально, каких мужчин следует просто обходить стороной. Лживых и ненадежных мужчин, может, не так уж и много. Но их типы настолько многообразны, что не всегда мы можем с первого взгляда их распознать. Потому что лживость и ненадежность может проявляться множеством разных способов.

Давай рассмотрим те признаки, которые выдают лживого и ненадежного мужчину. Это даст тебе ориентиры, чтобы разобраться, с кем, собственно, ты имеешь дело.

Лживые и ненадежные мужчины всегда унижают твое чувство собственного достоинства. Запомни это. И держись подальше от тех, кто соответствует нижеследующим описаниям.

1. Он груб, склонен к жестокости и насилию.

2. Он зависит от вредных привычек – употребляет алкоголь или наркотики, или он игроман, у него компьютерная зависимость и т. д. Такие люди деградируют как личность, близкие для них не являются первоочередной ценностью.

3. Он неверный, не видит ничего предосудительного в том, чтобы жить с одной женщиной, а спать с другими.

4. Он ненадежен, непостоянен, не выполняет обещаний, на него нельзя положиться – сегодня забывает о том, что обещал сделать вчера, ты можешь часами сидеть у телефона, ожидая его звонка, но так и не дождаться; когда он нужнее всего, его нет рядом.

5. Он не терпит искренности, взрывается в ответ на любое слово правды, не хочет признавать никакого мнения, кроме своего.

6. Он ничем не делится, все скрывает, говорит только загадками, на прямые вопросы – отшучивается.

7. Он эгоистичен, говорит только о себе, считается только с самим собой и своими интересами – интересы, чувства, проблемы, потребности и желания женщины его ничуть не заботят.

8. Он играет роль хозяина, мнение партнерши его не интересует, семейным бюджетом распоряжается единолично, причем покупает только то, что хочет сам и что нужно ему.

9. Он то появляется в жизни женщины, то исчезает – когда он появится в следующий раз, и появится ли вообще, узнать невозможно.

10. К партнерше относится потребительски, будто она кухарка, прачка и вообще обслуживающий персонал. Проявлений любви, нежности, ласки, заботы от него не дождаться.

11. Он всегда в подавленном настроении, зол и угрюм, у него вечные проблемы, и на заботу о ближних его просто не хватает.

12. У него мания величия, он высокомерен, постоянно критикует партнершу, демонстрирует, что она по сравнению с ним ничего не стоит.

13. Работа, спорт, друзья, родственники – все что угодно для него важнее любимой женщины, отчего она чувствует себя покинутой и одинокой.

14. Он постоянно что-то требует от женщины – она ему все время что-то должна, тогда как он, кажется, вообще ничего ей не должен.

Все эти перечисленные типы мужчин на самом деле не способны любить. А значит, у них остается единственный способ привязать к себе женщину – прибегнуть ко лжи.

Кто-то из них лжет осознанно, а кто-то просто инстинктивно, бессознательно прибегает ко лжи, так как чувствует, что стоит женщине узнать правду о нем, как она тут же сбежит от него и не позволит втянуть себя в отношения. И вот он скрывает эту правду как может и сколько может.

А когда отношения уже завязались, когда возникла привычка, а то и зависимость – вырваться из сетей уже сложнее, даже если правда всплыла на поверхность. Правда всегда рано или поздно всплывает!

Наша задача – не дожидаться этого, а распознать эту правду сразу, когда она еще тщательно скрываема и незаметна со стороны.

Упражнение 7

Мужчины в твоей жизни

Вспомни поочередно всех тех мужчин, с которыми у тебя были отношения или в которых ты просто влюблялась, кто тебе нравился, пусть даже на расстоянии.

Проверь, не попадает ли кто-то из них под признаки, перечисленные в списке выше. Сделай выводы: среди тех мужчин, которые тебе нравились и нравятся, больше честных и надежных или таких, которые попадают под определение лживых и ненадежных?

Теперь вспомни поочередно тех мужчин, которым нравилась ты. Может быть, с кем-то из них у тебя могли сложиться отношения, но ты сама не захотела этого? Вспомни тех, кого ты отвергла. А среди них больше тех, кто попадает под описания приведенного выше списка, или больше честных, порядочных, надежных?

Сделай выводы: какие типы мужчин тебе нравятся? А каких ты отвергаешь?

Если получится так, что отвергаешь ты честных и порядочных, а нравятся тебе склонные ко лжи, подумай вот о чем: они тебе нравятся только потому, что ты принимаешь желаемое за действительное. Ты обманываешься! Если бы ты сразу знала, что они представляют собой, ты бы не влюблялась в них.

Честные и порядочные кажутся тебе скучными, и поэтому ты в них не влюбляешься? Это лишь потому, что они не играют на твоих чувствах и не расставляют на твоем пути такие привлекательные с виду ловушки.

Но ловушка – и есть ловушка: она – обман.

Скажи себе, что ты можешь научиться разбираться в людях лучше. Ты можешь научиться видеть привлекательные черты в честных и порядочных мужчинах, которые раньше казались тебе скучными. И ты можешь научиться разоблачать видимость привлекательности тех ловушек, в которые ты раньше по ошибке попадала, влюбляясь в лживых и ненадежных мужчин.

Почему мужчины обманывают

Итак, мы разобрались, что есть мужчины, не способные любить. Почему они такими стали – такие родились, или превратились в таких в результате воспитания, или сами себя сделали такими по каким-то своим соображениям – мы разбираться не будем. Если они хотят, пусть разбираются в этих вопросах сами.

Очень большая ошибка многих женщин в том, что они пытаются стать психотерапевтами для своих мужчин – то есть всячески их спасают, лечат и вникают в их проблемы. Тогда как спасаться надо прежде всего самой! Если мужчина не просит тебя стать ему психотерапевтом – не становись им!

И оставь любые размышления на тему: «Ах, он несчастный, он вырос в такой семье, у него было тяжелое детство, он столько пережил, я понимаю, как ему досталось и почему он таким стал, он ведь не виноват, и я его прощаю». Сколько бы он ни пережил – ответственность за свое поведение и за то, как он относится к тебе, несет только он сам. Не нужно жалеть его и оправдывать. Особенно если он сам и не собирается разбираться в своих проблемах, и вовсе не думает меняться и менять свое отношение к тебе.

Примем как факт: есть мужчины, не способные любить, и нам с ними не по пути. И точка!

Есть множество мужчин, способных любить и достойных твоей любви. У тебя одна-единственная жизнь, и самый главный человек в твоей жизни – это ты. Нет смысла тратить время на тех, кто никогда не даст тебе любви и счастья и принесет лишь страдания.

Запомни: есть только одна настоящая, достойная причина для того, чтобы мужчина и женщина решили быть вместе. Эта причина – любовь. Все остальное – от лукавого.

А если нет любви? Если мужчина не способен любить в принципе? Любить-то он не способен – а отношений с женщинами ему хочется. Вот тут-то он и прибегает ко лжи. Он ведь знает, что практически все нормальные женщины мечтают о любви. А еще они мечтают о семье, о достойном, порядочном мужчине, который станет ей хорошим мужем и отцом ее детей.

Значит, что нужно сделать? Правильно, изобразить любовь.

Намекнуть на возможность создания семьи, даже если не собираешься жениться. Подкормить обещаниями. Притвориться, хотя бы на время, таким, каким тебя хочет видеть женщина – достойным, порядочным, ответственным, мужественным…

А женщине порой так мало нужно, чтобы поверить в это. «Ты притворись, а я поверю», – будто говорит она. Так велика у нас жажда любви, так неистова наша вера в прекрасного принца… что мы порой готовы наделить идеальными качествами любого лжеца, а то и проходимца или забулдыгу из подворотни, только чтобы было кого любить!

Так вот: пора положить этому конец. Скажи себе: «Хватит! Я больше не намерена тратить свою жизнь на недостойных мужчин. Теперь я буду отвергать недостойных и завязывать отношения только с достойными».

А чтобы не повторять ошибок прошлого, разберемся, какие жизненные ситуации заставляют мужчин, не способных любить, обманом привязывать к себе женщину.

Первая ситуация. Он ищет развлечений и сексуальных побед. Это характерно для всевозможных пикаперов и просто легкомысленных молодых людей, которые видят в женщине лишь объект охоты. Чтобы заполучить этот объект, конечно же, прибегают ко лжи, стремясь распознать, чего женщина хочет от мужчины, и создав иллюзию, что они могут все это дать.

Пополнив свой «донжуанский список» очередной победой, они обычно теряют интерес к объекту.

Вторая ситуация. Он женат, с женой не лучшие отношения, дома или вечные проблемы, или просто все опостылело, но вместе с тем он не может или не хочет разводиться, так как его семейное положение в чем-то его устраивает или для чего-то выгодно – а чтобы развеять тоску, он ищет отдушину в связях на стороне.

Обычно заводит любовницу моложе себя, чтобы она играла роль праздника в его жизни. С ее помощью он прячется от своих проблем и старается забыться. Ничего менять в своей жизни он при этом не собирается, потому ей нечего рассчитывать на какое-то серьезное продолжение этих отношений.

Третья ситуация. Женат он или нет, но женщина ему нужна для самоутверждения. Здесь несколько вариантов: он хочет, чтобы все видели, что он не хуже других, в его жизни все как положено; ему нравится демонстрировать окружающим свои сексуальные победы; он гордится, что рядом с ним всегда самые красивые женщины; его социальный статус требует, чтобы рядом была достойная партнерша; он женится или крутит романы назло своей бывшей жене или девушке, чтобы что-то ей доказать.

Во всех этих случаях его избранница, поверив в любовь, разочаруется, осознав, что по сути ей уготована роль некоей функции при мужчине, сама по себе как человек она его не интересует.

Четвертая ситуация. Он крайне инфантилен, и ему требуется, по сути дела, не жена, а мама или нянька, в крайнем случае – обслуживающий персонал. Любить он не умеет, но самому себе стирать, гладить и готовить тоже не хочется. К тому же он несамостоятелен и не приспособлен к жизни, и ему нужно, чтобы кто-то взвалил на свои плечи все его проблемы. Из таких мужчин получаются вялые апатичные мужья, которые все вечера тянут пиво перед телевизором, тогда как женщина выбивается из сил, обслуживая его, и никогда не чувствует себя любимой.

При всей своей апатичности, это коварный тип мужчин, потому что в нем подкупают его серьезные намерения: он однозначно настроен на женитьбу. Многие женщины так радуются этому, что не замечают его откровенно потребительского настроя по отношению к ней.

Пятая ситуация. Ему нужны от женщины материальные блага. Это тип альфонса, который живет за счет женщины. В отношения с такими часто ввязываются дамы, думающие, что любовь можно купить.

Но как бы ты ни обеспечивала его, сколько бы ни одаривала дорогими подарками, он не полюбит тебя – все по той же причине: любить он не способен.

Во всех этих ситуациях женщина как личность, как человек для мужчины попросту не интересна. Ему интересна лишь та польза, которую он посредством нее получает.

Он эгоист, думающий только о себе. А стоит ей лишь заикнуться о своих интересах – так получит в ответ раздражение или как минимум равнодушие. Нет, какое-то время он, конечно, поиграет в любовь – может, и попытается изобразить из себя заботливого и внимательного кавалера. Но если подлинных чувств у него нет – то надолго его не хватит.

Он сам себя разоблачит рано или поздно. И вот тут все зависит от женщины – насколько она готова прозреть и освободиться от таких унизительных псевдоотношений.

Упражнение 8

Проверка отношений на подлинность: кто ты для него?

Подумай обо всех своих прошлых и настоящих отношениях с мужчинами и ответь себе честно на вопрос: были ли ситуации, когда ты чувствовала, что сама по себе, как человек, как личность для мужчины неинтересна? Что он пользуется тобой, ты выполняешь в его жизни какие-то функции – и в принципе это и есть отведенная тебе роль?

Может быть, он даже говорил тебе, что любит тебя, что дорожит тобой, но по его поведению этого было не видно?

Определи, какого рода функции тебе чаще всего отводились – «куклы», игрушки, предназначенной для развлечения, средства самоутверждения, отдушины, заботливой «мамочки», домработницы, источника материальных средств?

Признайся себе, что любви в этих отношениях не было – была лишь видимость любви. И если даже тебе казалось, что ты любишь его, – то лишь потому, что ты поверила в этот обман, приняла желаемое за действительное.

С ним нужно расстаться. И это – приговор

Если у тебя когда-то были отношения с ненадежным, лживым, недостойным мужчиной, и ты только что в этом убедилась – разоблачила его, выполняя наши упражнения – порадуйся, что ты с ним рассталась! Перестань сожалеть об этом прошлом. Ты с ним рассталась – это значит, твое настоящее уже однозначно лучше прошлого. А впереди тебя ждет еще лучшее будущее!

А если у тебя такие нездоровые отношения с кем-то сейчас? Ну что ж, крепись: тебе нужно с ним расстаться.

Если ты стопроцентно убедилась, что он – лживый и недостойный, если ты видишь, что верить ему нельзя и что измениться он не способен, да и не хочет меняться – то продолжать отношения с ним будет преступлением перед собой. Он не даст тебе ничего хорошего, как ты ни старайся. Заслужить его любовь невозможно – он не умеет любить. Ты тут не виновата. Не думай, что ты плохо стараешься и недостаточно хороша для него. Ты-то хороша такая как есть! А вот он оценить тебя не способен. И нечего тратить на него время и силы.

Готовь себя к тому, что ты расстанешься с ним. Это очень непростой шаг. Может, получится не сразу и не с первой попытки. Но если ты примешь твердое решение – то обязательно сделаешь это.

Пусть тебе не помешает страх одиночества! Многие женщины рассуждают так: вот сначала я встречу кого-то другого, а потом расстанусь с ним – а иначе можно ведь и одной остаться! Это ошибочная и очень опасная позиция.

Ведь чтобы в нашу жизнь вошло что-то новое, надо освободить место для этого нового – то есть отказаться от прежних, отживших и ничего хорошего в себе не несущих отношений.

Пока ты не готова отказаться от них – новые отношения не придут. А если и придут, то будут они не многим лучше прежних.

Не бойся на какое-то время остаться одной! Это не только не страшно – это необходимо для того, чтобы «перезагрузиться», обновить себя и подготовиться к новым отношениям. Скажи себе, что ты не останешься одна, если только сама этого не захочешь. Впереди у нас крайне увлекательный период новых знакомств! До него ты доберешься после того, как освоишь первую часть книги. Но не совершай ошибку: не пытайся перепрыгнуть через этот первый этап и сразу перейти к знакомствам.

Тебе просто необходима хотя бы пара месяцев одиночества!

Это – минимум. Будь готова к тому, что может потребоваться и больше. Ты поймешь это по своему внутреннему самоощущению.

Пойми: пока ты еще не освободилась от прежних отношений (не рассталась с недостойным тебя партнером или рассталась, но все еще страдаешь и сожалеешь о прошлом) – ты не сможешь найти достойного партнера.

Сначала тебе нужно полностью отказаться от привычки верить в ложь и завязывать нездоровые отношения. Да, твоей способности завязывать отношения нужно оздоровление! А оздоровительный процесс будет эффективным только при условии твоего временного одиночества. Так и скажи себе: это время я посвящу оздоровлению. И на это время я освобожу себя от отношений с мужчинами.

Но это – впереди. А пока – давай расстанемся с ним. Выйдем из отношений, если они еще есть. Или – освободимся от сожалений о прошлых отношениях, от боли, связанной с ними.

Конечно, это не так легко! Твои иллюзии могут быть очень сильны. Они начнут тебе нашептывать, что он тебя любит, несмотря ни на что, что ты тоже его любишь, и вообще он хороший, он обязательно изменится, и все у вас будет хорошо. Скажи «Стоп!» всем подобным мыслям и сожалениям. Пойми: если ты втянулась в отношения с лжецом – и он много раз продемонстрировал тебе свою лживую сущность – то ничего уже не наладится, ничего не будет хорошо, наоборот, все будет хуже и хуже! Ты будешь страдать все больше и больше и по сути убивать саму себя этой недостойной тебя связью. А ведь ты достойна лучшей участи! И эта лучшая участь ждет тебя. Но сначала нужно освободиться от этой сети лжи, которая опутала тебя и твою жизнь.

Следующие несколько упражнений направлены на постепенное освобождение от унижающих, оскорбляющих, убивающих тебя отношений. Не спеши. Проделай каждое упражнение по несколько раз – пока не почувствуешь, что оно в самом деле приносит результат. Если нужно, потрать на каждое упражнение неделю или даже больше – столько, сколько потребует твоя душа.

Пойми: ты это делаешь для себя, себе во благо. Когда ты последний раз делала что-то себе во благо? Так вот, самое время начать.

Упражнение 9

Составь список его преступлений

Возьми тетрадь, лучше потолще, и начинай вспоминать все случаи, когда он поступал с тобой плохо – врал, не выполнял обещаний, обижал тебя, кричал, ругал или критиковал, насмехался, увиливал от ответственности, причинял тебе душевную боль (а может, и физическую?), проявлял равнодушие и невнимание, не отзывался на твои просьбы, игнорировал твои интересы, не помогал, когда нужна была помощь, доводил тебя до слез, унижал, оскорблял и т. д.

Вспоминай все с самого начала ваших отношений – вспоминай и то, на что ты закрывала глаза, что прощала и терпела, что старалась забыть. Вспоминай – и записывай. Не старайся вспомнить и записать все сразу – если твой список будет пополняться на два-три пункта в день, уже хорошо.

Помни: ты делаешь это не для того, чтобы разбередить старые раны. Ты делаешь это себе во благо: чтобы наконец-то как следует осознать, через что ты прошла, что вытерпела от него – и освободиться, поняв, что ты не обязана это терпеть и достойна лучшей участи.

Держи эту тетрадку где-нибудь неподалеку и перечитывай то, что ты написала, по несколько раз в день. Особенно важно перечитывать все написанное в те моменты, когда тебе вдруг станет жалко его или себя и опять затеплится надежда: а вдруг все не так плохо, и можно все исправить? Твои записи избавят тебя от этой иллюзии: ты снова вспомнишь, чего уже натерпелась, и задумаешься, нужно ли продолжать это.

Упражнение 10

Хорошенько разозлись

Женщины, которые долго терпят ложь и плохое отношение к себе, обычно привыкают подавлять в себе злость – так, что в итоге вообще теряют способность хорошенько разозлиться.

Подавленная, сдерживаемая злость очень вредна – она разрушает здоровье, приводит к депрессии, а кроме того, не позволяя себе чувствовать злость, мы теряем контакт со своими чувствами и в итоге перестаем ориентироваться в том, что с нами происходит. Ведь чувство злости сигнализирует нам: что-то не так, что-то неправильно, надо действовать, принимать решения, что-то менять. Если же мы не позволяем себе чувствовать злости, когда есть на то причины, то живем как во сне и даже можем не понимать, что с нами происходит что-то плохое.

Сейчас, когда ты составила список его преступлений, и хорошенько припомнила, как плохо он с тобой поступал, ты видишь, что у тебя есть повод как следует разозлиться. Но вполне вероятно, что ты все равно не чувствуешь никакой злости к нему. Может быть, тебя учили, что злиться – это плохо, злость – нехорошее чувство? Но существует нормальная, здоровая злость, которая нам просто необходима.

Злость не всегда разрушительна. Злость может дать нам приток недостающей энергии, необходимой, чтобы очистить свою жизнь от того плохого, что разрушает нас.

Скажи вслух: «Как он посмел так обращаться со мной! Как он посмел не ценить меня по достоинству! Меня, такую прекрасную, достойную женщину! Как он посмел не разглядеть, что я достойна любви и самого лучшего отношения!» Стукни кулаком по подушке – раз, другой, третий. Представь, что твоя злость – это прекрасный фейерверк, который ты запускаешь в небо, и он вспыхивает там великолепным ярким разноцветьем – вот так, пусть весь мир видит! Удар кулаком по подушке – взрыв фейерверка в небе! Как он посмел?! Так обращаться?!! Со мной?!!!

Выпускай всю твою задавленную, застрявшую в груди тяжелым комом ярость, злость на него – до тех пор, пока не почувствуешь, что накал снижается и ты чувствуешь себя опустошенной. Просто ляг на что-то мягкое и можешь поплакать. Или просто глубоко подышать. Или имитировать рыдания – это тоже хороший способ очищения. Фейерверк закончился, над тобой ясное, чистое, синее небо. Представь, что смотришь в его глубину, будто растворяешься в ней и успокаиваешься, успокаиваешься, успокаиваешься…

Повторяй это упражнение каждый раз, когда почувствуешь, что снова впадаешь в апатию, в безразличие, снова забываешь о его прегрешениях, снова готова смириться и терпеть.

Не нужно терпеть. Тебе нужно освободиться, не забывай.

Безопасным образом выпустить злость – как советует это упражнение – важный этап твоего освобождения.

Упражнение 11

Настрой себя на то, что ты достойна лучшей участи

Повторяй каждый день вслух, глядя на себя в зеркало – каждую фразу по три раза.

Я достойна лучшей участи!

Я достойна счастливой судьбы!

Я достойна любить и быть любимой!

Я не намерена больше терпеть ложь и плохое отношение к себе!

Я намерена освободиться от отношений, которые заставляют меня страдать!

Я достойна встретить честного, доброго, надежного человека, который полюбит меня и я полюблю его!

Я оставляю в прошлом недостойные меня отношения!

Сегодня, сейчас я выбираю перемены к лучшему!

Я начинаю путь к любви и счастью!

Я верю в себя, у меня все получится!

Упражнение 12

Прими твердое решение о расставании

Вот он настал, великий момент – ты должна принять твердое решение, окончательное и бесповоротное. Постарайся не тянуть с этим. Чем дольше ты тянешь, тем хуже для тебя – этот узел лишь затягивается со временем.

Да, это непросто – принять такое решение. Не надейся, что все будет просто. Лучше сразу отнестись к этому как к очень большому и сложному делу. Да, сделать это порой равносильно подвигу. Но ты можешь настроить себя на это. Представь, что тебе срочно нужна хирургическая операция, и это для тебя вопрос жизни и смерти. Отнесись к своему решению так, как бы ты решилась на подобную операцию.

Да, это страшно, это трудно, но это единственный шанс спастись! А значит, сделать это необходимо.

Даже если тебе захочется искать и находить причины, чтобы не бросать его – не делай этого. Эти причины могут казаться тебе очень серьезными – особенно если вы женаты и живете вместе. Ты можешь без конца говорить себе: «Мне негде будет жить», «Мне будет не хватать денег» и т. д. – но ты же сама знаешь, что это лишь отговорки, лишь поводы, которые ты ищешь, чтобы только продолжать эти недостойные тебя отношения.

Заранее обдумай все «пути отступления». Начинай готовить «запасные аэродромы»: подумай, как начать зарабатывать больше, поговори с родителями или другими родственниками, нельзя ли пожить у них, или найди возможность снять квартиру.

Если у вас общие дети – расстаться будет труднее, но даже ради детей ты не должна приносить себя в жертву! Да и детям вредно жить в семье, где у родителей плохие отношения – это калечит их психику. Так что когда они вырастут, то вряд ли скажут тебе спасибо за твои жертвы!

Повторяй себе каждый день: «Я решила. Я с ним расстаюсь. Я больше не намерена это терпеть». Повторяй до тех пор, пока эти слова не начнут звучать убедительно и без тени сомнений. Одновременно начинай обдумывать, каким образом ты сообщишь ему о своем решении.

Упражнение 13

Найди способ осуществить решение о расставании – и сделай это

Не заявляй ему о своем решении сгоряча, в пылу спора или будучи под властью эмоций. Подготовься заранее, чтобы твое решение выглядело взвешенным и обдуманным, какое оно и есть на самом деле.

Знай, что ты имеешь право сообщить ему о своем решении в любой форме – так, как это удобнее тебе. Не хочешь лишних разговоров, опасаешься его реакции, боишься говорить вслух – напиши письмо или эсэмэску.

Ты имеешь право просто уйти, не говоря ни слова, а затем уже написать или позвонить. Ты имеешь право ничего не объяснять, а просто сказать (или написать): «Я ухожу от тебя. Не звони мне». И точка.

Приняв решение о разрыве, будь последовательна: не иди на уступки и воздержись от любых контактов с ним. Даже если он будет настойчиво звонить тебе и пытаться тебя вернуть. Не отвечай на его звонки. Сама не звони ни в коем случае. Избегай даже случайной встречи.

Да, это будет трудно – но продержись хотя бы месяц! Дальше будет легче.

Упражнение 14

Окончательно разорви душевные и эмоциональные связи с ним

Как бы ни было больно после разрыва – помни, что возвращаться к нему нельзя. Даже если сейчас тебе кажется, что таким образом ты прекратишь свои страдания – помни, что это не так. Ты вновь впадешь в иллюзию, и на какой-то момент страдания прекратятся – но потом начнется все то же самое, и ты только глубже увязнешь в этом болоте.

Ты страдаешь, потому что у тебя еще не разорваны душевные и эмоциональные связи с ним. Расставшись, сразу же начинай разрывать их – это абсолютно безопасно, не причинит ни ему ни тебе вреда, а тебе даст освобождение.

Сделать это можно следующим образом.

Создай для себя уютную, комфортную обстановку. Устройся поудобнее. Дыши медленно, спокойно. Представь, что ты в каком-то приятном для тебя природном месте. В руке ты держишь воздушный шарик, который нужно надуть. Представь, что надуваешь его – вдувай воздух в воображаемый шарик. (Если хочешь, можешь взять и вполне реальный шарик и надуть его.)

Представь, что вместе с воздухом ты выдуваешь из себя все свои страдания, всю боль, всю грусть, тоску, все несчастья. Когда шарик надут, представь, что перевязываешь его ниткой и держишь в руке (или перевяжи на самом деле, если шарик реальный). Представь, что на шарике появляется портрет мужчины, с которым ты рассталась. (Если хочешь, нарисуй его фломастером или красками на реальном шарике – как сумеешь, пусть в самом нелепом и карикатурном виде.)

Обращаясь к нему, скажи: «Уходи из моей жизни. Уходи навсегда. Я отпускаю тебя. Я освобождаю тебя. Я разрываю все связи между нами. Прощай!»

С этими словами представь, что отпускаешь шарик, он вырывается у тебя из рук, взмывает в небо, поднимается все выше, превращается в точку и наконец исчезает совсем.

Если шарик реальный, просто проткни его иголкой! Когда он лопнет с громким хлопком, у тебя высвободится дополнительная энергия для разрыва связей с прошлым.

Повторяй это упражнение каждый день, пока не почувствуешь, что связи разорваны и боль уходит.

Упражнение 15

Заполни жизнь новым содержанием

После разрыва тебе может показаться, что жизнь потеряла смысл, что тебе нечем заняться, что ничего не хочется. Конечно, если ты привыкла жить для него и делать все только для него – твои жизненные ориентиры сбиты, и надо их восстанавливать. Надо снова учиться жить для себя, следовать своим интересам. Поставить себя, а не его на первое место, наконец!

Возьми бумагу, ручку и как следует обдумай, в каких сферах твоей жизни накопились проблемы, требующие неотложного внимания. Может, надо срочно заняться здоровьем? Сделать ремонт? Поменять мебель или обновить гардероб? Найти новую работу? Пойти на курсы повышения квалификации? Составь план в порядке уменьшения важности всех накопившихся дел – и незамедлительно приступай к самому важному.

На другом листе перечисли все, что тебе нравится делать – или нравилось раньше, то, что ты любишь, чем хотелось бы заниматься, но до чего в последнее время не доходили руки. Заняться спортом? Выучить иностранный язык? Изучить психологию? Научиться рисовать? Писать стихи? Ходить в театр, на концерты, выставки? Шить, вышивать, разводить цветы? Снимать видеоролики, фотографировать? Путешествовать, ездить на экскурсии?

Составь план, по которому ты каждый день будешь уделять хотя бы полчаса своим любимым занятиям, которые не требуют большого количества времени (например, рукоделию, рисованию, чтению, сочинению стихов и т. д.), и не менее одного раза в неделю – занятию, требующему хотя бы пары часов времени (например, походу в театр, на выставку, в спортзал, поездке на экскурсию и т. д.).

Строго следуй составленным планам. Отгоняй от себя мысли типа: «Кому все это нужно, если его нет рядом». Это нужно тебе – ты учишься жить для себя и ставить себя на первое место.

Также отгоняй мысли типа: «Вот я устроюсь на новую работу, выучу язык, похудею, стану уверенной в себе, вот тогда он поймет, что потерял!» Даже не надейся на это!

Ты достойна лучшего. И все, чем ты занимаешься, ты делаешь только для себя, и ни в коем случае не для него!

Помни, если он не оценил тебя до сих пор, то не оценит, даже если ты превратишься в суперзвезду – в лучшем случае подумает, как бы попользоваться тобой снова. Но ты ни в коем случае не должна этого допустить.

Твои лучшие встречи, твои главные мужчины – впереди. А сейчас у тебя другая задача – научиться любить себя.

Если ты выполнила все упражнения и хорошо усвоила написанное выше – переходи к следующей части книги.

Шаг второй: Новый взгляд на себя

Ты у себя одна

Как тебе кажется, как ты относишься сама к себе? Хорошо? Ты в этом уверена? А не проскальзывают ли порой у тебя мысли, что по сравнению с другими ты мало что собой представляешь? Что тебя не за что ценить, любить, уважать? Что ты не имеешь права на свои собственные интересы, на свою точку зрения, на свои мысли и чувства? Может быть, это даже не мысли, а такие смутные ощущения, не вполне тобой осознанные, но доставляющие дискомфорт?

Именно женщины, недостаточно ценящие себя, имеют привычку слишком высоко возносить на пьедестал мужчину, который рядом с ними. Им кажется, что он достоин обожания и даже обожествления за то, что согласился обратить свой милостивый взор на них, недостойных… Нет ли и у тебя привычки смотреть на мужчину вот так, снизу вверх, считая, что не стоишь его и должна быть вечно ему благодарна за то, что он снизошел до тебя?

Твое сознание может начать сопротивляться признанию этой истины. Ты можешь сказать: «Нет, я не такая, я ценю себя, я люблю себя». Но последи за собой – проявляется ли как-то это твое хорошее отношение к себе, а главное – проявляется ли оно в твоих отношениях с мужчинами? Может, ты хорошо относишься к себе наедине с собой, но стоит появиться Ему, как тут же напрочь забываешь о себе, попросту теряешь себя, растворяясь в нем?

Имей в виду: на свете множество манипуляторов, готовых воспользоваться твоей способностью растворяться. Ведь когда ты растворяешься – ты попросту перестаешь осознавать, что с тобой происходит, и можешь не заметить даже откровенной подлости и обмана.

Этому пора положить конец. С сегодняшнего дня ты должна поставить себя на первое место в своей жизни. Вспомнить, что ты у себя одна и ты сама – самый дорогой человек в твоей жизни.

Это не означает стать эгоисткой. Это означает вернуться к нормальному, здоровому самоощущению, к нормальной самооценке и нормальному чувству собственного достоинства.

Начать любить себя – это вовсе не означает перестать любить других!

Совсем наоборот: только тот, кто умеет любить, ценить и уважать себя, способен искренне испытывать эти же чувства и к другим. До сих пор ты «впадала в любовь» как в болезнь. Это не была любовь – это была болезненная зависимость. И только научившись нормальному, здоровому, хорошему отношению к самой себе, ты узнаешь, что такое настоящая любовь – та, которая несет в себе вовсе не страдания и боль, а только радость, чувство наполненности жизни, счастье.

Итак, ты должна вспомнить, что у тебя есть ты, и это – самое главное твое достояние. Есть ли у тебя чувство своего собственного присутствия в твоей жизни? Или ты как бы есть – и тебя как бы нет, потому что ты не управляешь собой, а тобой управляют обстоятельства и другие люди?

Сейчас ты начнешь это исправлять. Выполняй следующее упражнение каждый день по два-три раза и посвяти ему, пожалуйста, столько дней, сколько понадобится, чтобы снова ощутить: ты – это ты, ты – это несомненная ценность, и ты у себя – одна.

Упражнение 1

Почувствуй себя целой вселенной!

Закрой глаза, направь внимание внутрь себя. Это просто необходимо, если ты до сих пор в основном ориентировалась на внешний мир – на то, как к тебе относятся другие, какое впечатление ты производишь на них, какой нужно быть, чтобы им понравиться. Представь, что все эти другие, вместе с их мнением о тебе, отдалились. Они очень далеко – за пределами твоего восприятия. Их будто и нет вовсе. Или они в другой галактике.

Направив внимание внутрь себя, представь, что есть только ты. Ты – центр вселенной. Ты ведь и правда центр своей собственной вселенной!

Ты и только ты – главная здесь, в твоем мире.

Скажи про себя: «Это Я». Почувствуй, где внутри тебя резонируют эти слова. Где-то глубоко, не так ли? Даже не в твоем физическом теле, а где-то в глубине твоей сути, будто за пределами тела, во внутреннем космосе. Так и есть, твое внутреннее пространство – это твой внутренний космос. Вот что ты такое! Ты – космос. Целый огромный мир. Уникальный и неповторимый, потому что второго точно такого же человека нет на свете. Ты не хуже и не лучше других, но ты – особенная. Каждый человек особенный и неповторимый. Каждый человек ценен уже тем, что он существует. И ты – не исключение.

Снова скажи себе: «Это Я». Почувствуй, как эти слова создают что-то вроде точки опоры внутри тебя. Это то, на что ты можешь опереться в своем внутреннем космосе. То, что ты можешь ощутить как внутренний стержень. Как свою силу – силу своего духа, своего внутреннего Я.

Продолжи: «Я – это вселенная. Я – это космос. Я – это уникальный, неповторимый мир». Вдумайся, вчувствуйся в эти слова. Затем продолжи: «Я – это несомненная ценность. Я для себя – это высшая ценность. Я – это сверхценность». Снова вдумайся и вчувствуйся, затем продолжи: «Какую бы ценность ни представляли для меня другие люди, я сама для себя являюсь более высокой ценностью. Ценность других людей не может перебить для меня мою собственную сверхценность».

Ищи и находи это ощущение собственного Я внутри себя – как опоры, стержня, твоей истинной сути, твоей сверхценности. Учись сохранять это ощущение в любых ситуациях и во время общения с другими людьми в том числе.

Прекрати критиковать себя

Если привычка к самокритике у тебя в крови – пора от нее избавиться. Это не значит, что не нужно исправлять ошибки и промахи. Нужно – но казнить себя за них совершенно ни к чему. А ведь ты казнишь себя порой безо всякого повода, разве не так?

Тебе то и дело кажется, что ты что-то не так сделала или сказала, недостаточно хорошо выглядишь, неправильно что-то понимаешь и вообще хуже других… Это все – неправда! Это – часть обмана и самообмана, которым прекрасно пользуются лживые и корыстные мужчины. Многим из них нравится чувствовать свое превосходство, а тебе внушать, что ты с ними не можешь и сравниться. А тут еще и ты сама им вторишь: да, да, я совсем не совершенство, могла бы быть и получше, поумнее, покрасивее, постройнее, помоложе, и вот тогда он бы меня оценил, а я была бы достойна его…

Ты все еще говоришь себе подобные глупости? Положи им конец прямо сейчас.

Усвой, пожалуйста, раз и навсегда: если он относится к тебе недостаточно хорошо – не ты в этом виновата. Виновато лишь его неумение любить.

Но человек никогда не признается, что он не умеет любить. Скорее он скажет, что рядом с ним нет достойного объекта любви. Важно, чтобы ты перестала в это верить! Перестала считать себя этим недостойным объектом. Ты достойна любви, и ты ни в чем не виновата. Так оно и есть!

А потому, как только заметишь опять этот назойливый внутренний голос, внушающий тебе, что ты недостаточно хороша – заставь его замолчать. Просто скажи, что он не прав, и вели ему, чтобы помалкивал.

Это не твой голос, и не голос твоей истинной сути – исходит он вовсе не из твоего внутреннего космоса и не принадлежит твоему Я. Он навязан тебе откуда-то извне. Кто-то внушал тебе, что ты недостаточно хороша, а ты слепо повторяешь. Пора осознать, что это неправда, и перестать повторять неправду.

Упражнение 2

Заставь замолчать внутреннего критикана

Начни замечать, когда ты критикуешь сама себя, мысленно или вслух высказываешься о себе плохо. Представь, что этот голос принадлежит не тебе, а кому-то другому. Привыкай не верить ему. Говори ему: «Это неправда!» И приказывай замолчать.

После этого напомни себе, что ты достойна любви и вообще ты – хороший человек. Ты должна быть в этом уверена, и пусть другие думают что хотят.

Слова одобрения каждый день!

Ты умеешь себя только ругать, а хвалить не умеешь? Придется отучиться от первого и научиться второму.

Если ты говоришь: «А за что мне себя хвалить?» – тебе предстоит много открытий. Ты и не знала, что тебя есть за что хвалить?

За то, что ты вообще родилась и живешь – набралась мужества и пришла в этот мир, а ведь это было непросто, хоть ты и забыла про это.

За то, что ты так многому научилась – ходить, читать, писать, танцевать, смотреть на звезды, думать, мечтать, любить, фантазировать, улыбаться, говорить хорошие слова, сочувствовать, сдавать экзамены, вкусно готовить, вставать каждый день на работу, мужественно преодолевать плохое самочувствие, хорошо выглядеть, несмотря ни на что…

Продолжи сама этот список и похвали себя за каждый его пункт! Перечитывай и после каждого пункта говори: «Я молодец», «Я умница», «Как здорово у меня это получается», «Я достойна восхищения», «Я просто чудо какое-то».

Придумай и свои слова одобрения – и говори их, пока они не начнут звучать искренне, уверенно и убедительно. И каждый день по несколько раз повторяй хорошие слова в свой адрес. В этом поможет следующее упражнение.

Упражнение 3

Хорошие слова в свой адрес – твое лучшее целительное средство

При любой возможности повторяй вслух или про себя.

Я все делаю правильно, и у меня все хорошо!

Это – моя собственная жизнь, и я делаю все, чтобы проживать ее как можно лучше!

Я стараюсь для себя, и я этого достойна!

Я достойна уважения и любви!

Я уважаю и ценю себя!

Меня есть за что ценить и уважать!

Я люблю себя просто так, безо всяких условий и оценок – просто за то, что я такая, какая я есть, и за то, что я живу на свете!

Моя жизнь меняется к лучшему изо дня в день!

Я достойна всего самого лучшего!

Я верю в себя!

Я хороший человек, и потому хорошо отношусь сама к себе!

Не переживай, если не сразу эти слова зазвучат для тебя убедительно. Может быть, тебе захочется заплакать – если ты ни разу раньше ничего подобного себе не говорила. А ведь ты достойна и этих, и любых других хороших слов. Говори их себе каждый день по несколько раз – и твое отношение к себе, а вместе с ним и самооценка начнут меняться к лучшему.

Если полюбить себя сложно

Приготовься к тому, что ты можешь встретиться с внутренним сопротивлением хорошему отношению к себе. У тебя внутри вновь могут начать звучать голоса, которые начнут убеждать тебя, что любить тебя совершенно не за что. Ответь им так: «Любят не за что-то – любят просто так! Для любви не нужны причины».

Повторяй это себе почаще – что для любви не нужны причины и условия, и ты любишь себя просто так, а не по какой-то причине.

Ты почувствуешь глубоко внутри себя, что эти слова истинны, в них есть глубинная правда. И в тебе самой есть эта способность – любить просто так. В глубине души ты знаешь, что это за чувство. Открой его в себе, узнай его заново!

Так мать любит новорожденного младенца – просто за то, что он есть. Так Бог любит всех людей без исключения, невзирая на их недостатки, проступки и даже преступления. Если тебе не нравится слово «Бог» – замени его на другое: разумная вселенная, высший разум или твое истинное, глубинное, высшее Я.

Представь, что глаза этого высшего Я смотрят на тебя с любовью, милосердием и всепрощением, всегда и везде, что бы ты ни делала. Представь, как могла бы смотреть самая добрая, самая любящая, самая нежная, идеальная мать на тебя – свое самое любимое, драгоценное дитя. Не плачь, не жалей себя, если у тебя не было такой матери. Ты уже взрослая и сама можешь стать ею для самой себя!

А если рядом с тобой есть люди, которые, не умея любить, внушают тебе, что ты недостаточно хороша, и заставляют тебя чувствовать себя униженной, недостойной, никчемной – расстанься с ними или, если это невозможно, внутренне дистанцируйся от их мнения о тебе. Повторяй себе, что они не правы. Что они могут вести себя так, как они хотят, но ты больше не намерена зависеть от их отношения к тебе.

Ты больше не реагируешь на их мнение. Потому что у тебя есть свое мнение о себе как о хорошем, достойном человеке. Дай себе слово, что никогда и ни за что не откажешься от этого мнения.

Упражнение 4

Восхищенный взгляд! Ты достойна его

Вспомни, какими глазами ты смотришь на то, что тебе нравится, чем ты восхищаешься. Может, это красивый цветок, или маленький ребенок, или котенок, щенок, или красивая картина, или восхитительный бриллиант. Представь, что видишь это перед своими глазами и в твоей душе поднимается чувство восторга, восхищения, обожания или умиления. Теперь закрой глаза и представь, что это чувство ты обращаешь к самой себе.

Не думай в данный момент о своей внешности и вообще о том, как тебя воспринимают другие. Ты ведь знаешь себя лучше! И ты знаешь, что твоя душа краше любого бриллианта и нуждается в тепле и заботе как новорожденный ребенок. И ты можешь сама себе дать все это – и восхищение, и обожание, и тепло, и заботу.

Восхитись собой, представь, что красота твоей истинной сути заставляет тебя ахнуть от восторга. Скажи себе, как ты себя любишь, обожаешь, как восхищаешься собой! И повторяй это как можно чаще.

Начни заботиться о себе

Давно ли ты по-настоящему заботилась о себе? Или все больше о других? Может, для других (или для другого) ты привыкла стараться, делать все как можно лучше, а для себя считаешь, что сойдет и кое-как? Например, для него ты готовила обеды и делала уборку в квартире, а, оставшись одна, посчитала, что делать все это для себя нет никакого смысла – и в итоге ограничиваешься перекусами в сухомятку и сидишь в неубранной квартире среди завалов мусора?

Это никуда не годится.

Привыкай к мысли, что для себя, любимой, надо стараться еще больше, чем для кого-то другого.

Задай себе вопрос: «Как бы на моем месте вела себя женщина, которая по-настоящему любит и ценит себя?»

Может, она готовила бы себе по-настоящему вкусные и полезные завтраки? Делала бы гимнастику каждый день? Уделяла бы внимание тому, что ей интересно и нравится делать? Больше общалась бы с друзьями? Следила за порядком в квартире? Проходила бы вовремя медицинские обследования? Отказалась бы от вредных привычек? Бывала бы на свежем воздухе и вообще больше отдыхала? Купила бы себе что-то, о чем ты только мечтаешь (или даже мечтать боишься)? А может, она даже поменяла бы местожительство и работу? И вообще бы вела совсем другой образ жизни?

А теперь представь себя такой женщиной.

Да, это ты и есть такая женщина – с чувством собственного достоинства, нормальной самооценкой, привыкшая хорошо относиться к себе и по-настоящему заботиться о себе.

И начинай заботиться о себе как о самом близком, родном, любимом человеке! Начинай менять свою жизнь – пусть понемногу, с мелочей, но ежедневно. И не забывай все время подбадривать себя, говорить себе, как ты себя любишь, как хорошо к себе относишься, как ты достойна заботы, любви и перемен к лучшему!

Упражнение 5

План твоего преображения

Составь для себя план изменения к лучшему себя и своей жизни, которому будешь следовать каждый день.

В первую очередь запиши все те сферы твоей жизни, которые больше всего нуждаются в изменениях. Например: здоровье (в том числе посещение врача и избавление от вредных привычек), питание (в том числе диета, забота о фигуре), самообразование, повышение квалификации, домашний уют, отдых, досуг.

Запиши, что конкретно нужно сделать по каждой сфере жизни: начать покупать здоровые продукты и нормально готовить, купить абонемент на фитнес, избавиться от вредной привычки (например, курения, переедания, многочасового просиживания в социальных сетях), выделить ежедневно час для прогулки, навести порядок в квартире, пойти на курсы и т. д.

Запиши, что из этого ты сделаешь прямо завтра и затем начнешь делать каждый день. Составь план на неделю, месяц. Начни неукоснительно его выполнять. Хвали себя за выполнение каждого пункта! Дай себе слово не отступать.

Напоминай себе: «Я это делаю для своей пользы, радости и удовольствия – потому что я люблю себя, забочусь о себе и хочу для себя только хорошего!»

Если сначала будет внутреннее сопротивление – преодолевай его и гни свою линию. Если появятся внутренние голоса, которые будут говорить: «Да кому все это надо?», опять говори: «Это надо мне! Потому что я люблю себя, забочусь о себе, и достойна всего только хорошего!» Постепенно забота о себе станет для тебя чем-то совершенно привычным и естественным.

Помни, что ты делаешь очень большую работу – обретаешь новую себя. Ты больше не жертва обмана и чьего-то непорядочного поведения. Ты – достойная женщина, способная любить и быть любимой. Как только у тебя появится такая уверенность, это будет означать, что ты готова к новым счастливым встречам в твоей жизни.

Часть 2

Лето. Время найти своего настоящего избранника

Шаг первый: Новый взгляд на мужчин

Кто нужен именно тебе?

Ты уже стала другой – обновленной, очистившейся от прошлого, выздоровевшей от болезненного пристрастия к мужчинам, которые лгут тебе и плохо к тебе относятся. День ото дня ты меняешься, меняется и твоя жизнь – в ней все больше света, радости, жизнелюбия и все меньше страданий, ведь так? Даже несмотря на то, что ты пока одна.

Но ты познаешь ранее недоступную тебе радость жизни для себя, жизни в собственное удовольствие, жизни с каждодневной заботой о себе и теплым отношением к самой себе. Это что-то новенькое для тебя, но это, несомненно, должно тебе понравиться!

И вот теперь, когда ты избавилась от прежнего ощущения себя жертвой, когда ты чувствуешь себя обновленной и полной сил – можно уже подумать и о новой встрече, о поисках своего настоящего избранника.

И все же не спеши. На этом этапе тебе требуется осторожность. Потому что прежние «спусковые крючки», способные опять толкнуть тебя в объятия какого-нибудь лжеца, все еще могут сработать. Пока у тебя еще нет полного иммунитета к мужской лжи. Именно сейчас настало время его приобрести.

Прежде чем ты отважишься на новые знакомства, отведи себе время, чтобы научиться новому взгляду на мужчин. Взгляду более трезвому, разумному, чем прежде – но это вовсе не означает равнодушному! Ты научилась тепло относиться к себе – потому сможешь с теплом и дружелюбием отнестись и к другим, к тем, кого тебе предстоит встретить. И при этом – сохранить способность трезвой оценки, объективного взгляда на новых знакомых, и не позволить никому, как прежде, задурить тебе голову, лишить разума, соблазнить каким-нибудь внешним блеском.

Теперь ты сможешь увидеть, что таится за этим соблазном – действительно ли достойное содержание или хорошо завуалированная пустота.

Итак, давай начнем с того, что разберемся: кто же на самом деле тебе нужен. Какой конкретно мужчина? С какими качествами? Кто он – твой истинный герой?

Раньше тебя легко было соблазнить, тебя легко было обмануть, и ты принимала обман за правду. Ослепленная этим обманом, ты уже не могла различить, тот ли человек перед тобой, который тебе нужен. Ты не замечала его подлинных качеств и подлинного отношения к тебе.

У тебя наверняка есть свои представления о том, каким должен быть твой любимый мужчина. Добрым, верным, порядочным, любящим, надежным, ответственным, не так ли? Но, подвергаясь очередному соблазну, ты напрочь забывала проверять своего возлюбленного на соответствие этим качествам. Ты даже не замечала, что этих качеств у него и близко нет! Вот что значит быть ослепленной соблазном – и оглушенной такой красивой, такой правдоподобной ложью.

И вот теперь тебе предстоит начать все сначала – то есть заново определить и выверить те качества, которые нужны тебе в возлюбленном, и начать проверять встречающихся тебе мужчин на соответствие этим качествам.

Да, научиться не поддаваться соблазну, а сначала включать голову.

Знаю, знаю, как это трудно. Наши женские головы вскружить легче легкого. И все же надо постараться – не позволить своей голове вскружиться, прежде чем ты убедишься, что перед тобой действительно достойный этого объект.

Инга предложила мне один вопрос, который раньше не приходил мне в голову. Она предложила подумать над тем, чего я сама хочу от мужчины.

В юности я без сомнений ответила бы: «Влюбиться самой и потерять голову, и чтобы он так же влюбился в меня!» Однако возраст и опыт заставляют пересмотреть эти позиции: влюбиться-то не проблема, но ведь любовь слепа, и подчас мы слишком поздно спохватываемся, обнаружив, что любили совсем не того мужчину, который нам нужен – не того, который может действительно сделать нас счастливыми!

А потому стоит очень хорошо подумать над тем, чего ты хочешь от мужчины. Поняв, чего ты хочешь, ты поймешь, кто конкретно тебе нужен.

Вот например: если ты хочешь найти такого мужчину, который хорошо бы смотрелся рядом с тобой и вызывал зависть всех твоих подруг – это одно дело, и совсем другое – если тебе нужен человек, с которым ты чувствуешь эмоциональную близость и открытость, можешь делиться чувствами, переживаниями. Одно дело – если тебе нужно «сильное плечо», защитник и добытчик, и совсем другое – если тебе комфортно рядом с творческим человеком, с которым можно вместе смеяться и заниматься чем-нибудь веселым. Одно дело – если ты хочешь чувствовать себя рядом с мужчиной маленькой и беззащитной, как девочка, или, наоборот, сильной и заботливой, как мама, – и совсем другое, если тебе нужен равноправный партнер, которому ты не хочешь подчиняться, но и сама не стремишься его подчинить.

Бывает, что мы ориентируемся на внешние данные, а потом разочаровываемся, поняв, что этот красавец-мужчина не в состоянии дать нам душевного тепла и понимания. Бывает, что нас привлекает сильный и мужественный защитник, а после оказывается, что он не удовлетворяет наши потребности в творческом самораскрытии и откровенном эмоциональном общении. Бывает, что нам нравится творческая натура мужчины, но в дальнейшем выясняется, что он не способен быть ни добытчиком, ни защитником.

Не надо забывать, что в одном человеке не могут сочетаться все на свете положительные качества!

Поэтому определись, что для тебя самое важное в мужчине, а что не так важно. Без каких качеств ты не мыслишь своего партнера, а без каких вполне можешь обойтись. С какими его качествами ты можешь смириться, а с какими не смиришься никогда?

И ни в коем случае не забывай соотносить этот желаемый образ мужчины со своими собственными свойствами и качествами – задавай себе вопрос, будет ли тебе, именно тебе хорошо именно с таким мужчиной.

Например, тебе нравятся путешественники, альпинисты, любители экстремальных видов спорта, а сама ты при этом – домоседка. Будет ли тебе комфортно рядом с таким мужчиной? Сможешь ли ты отказаться от привычного образа жизни и ходить с ним в походы с тяжелым рюкзаком за плечами? Или – выносить его вечное отсутствие и постоянно переживать за его жизнь и здоровье? Если нет – может, лучше смотреть на таких по телевизору, а для жизни выбрать кого-то более подходящего тебе?

Ты уже поняла: нужно хорошо знать себя и хорошо относиться к себе – и тогда ты не выберешь кого-то, кто тебе совершенно не подходит. Только исходя из своих собственных желаний, потребностей, предпочтений ты можешь составить список тех мужских качеств, которые хочешь видеть в своем партнере.

Упражнение 1

Составь список качеств твоего избранника

Возьми бумагу или тетрадь, ручку и ответь для себя на следующие вопросы.

✔ Какие качества в моем мужчине должны быть обязательно?

✔ Перечисли семь качеств.

✔ Какие качества в нем желательны, но ничего страшного, если их не будет?

✔ Перечисли три качества.

✔ Какие качества я бы оценила как не слишком желательные, но такие, с которыми я принципе могу смириться?

Перечисли три качества.

✔ С какими его качествами я не смирюсь ни за что и никогда?

Перечисли четыре качества.

✔ Как бы мне хотелось с ним общаться:

– спокойно-сдержанно,

– ярко, страстно, открыто-эмоционально,

– по-дружески, тепло и доброжелательно,

– весело, с шуточками и взаимным подтруниванием,

– по-деловому серьезно,

– всегда ласково и нежно,

– всегда вежливо и взаимно уважительно,

– предельно откровенно,

– сохраняя некоторую дистанцию,

– всегда по-разному, творчески, непредсказуемо, в зависимости от ситуации и настроения?

✔ Какой бы мне хотелось ощущать себя рядом с ним:

– маленькой, слабой, нуждающейся в помощи и заботе, как дочь при папе,

– сильной, опекающей, заботливой, ответственной за него, как мама при сыне,

– равноправной с ним, одинаково сильной и взрослой?

✔ О каком образе жизни с ним я мечтаю:

– это спокойная, уютная, достаточно замкнутая жизнь преимущественно в домашней обстановке,

– чтобы всегда полон дом гостей,

– совместные поездки, путешествия, походы – чем больше, тем лучше,

– обязательные частые посещения ресторанов, клубов и прочих тусовочных мест,

– общие профессиональные интересы, совместная работа, бизнес или творчество,

– обязательные совместные посещения театра, кино, концертов и выставок,

– что-то еще?

✔ Каким я вижу распределение обязанностей по обеспечению семьи:

– зарабатывать должен мужчина, а я – только заниматься домом и детьми,

– мужчина должен зарабатывать больше, чем я,

– и я, и он должны работать и в равной степени быть добытчиками,

– я допускаю, что буду зарабатывать больше, чем он,

– я согласна кормить его, если даже он совсем не будет работать – лишь бы человек попался хороший?

✔ Каким я вижу распределение домашних обязанностей:

– я готова полностью взять хозяйство на себя,

– мы оба должны поровну распределить обязанности,

– я буду заниматься только женской работой, а муж – мужской,

– пусть берет все обязанности на себя,

– пусть нанимает домработницу, а в случае необходимости платит слесарям, малярам, электрикам и т. д.,

– я сама найму домработницу и буду платить всем работникам, только чтобы мы оба были свободны от хозяйственных забот?

Не спеши, обдумай хорошо каждый пункт. Имей в виду, список вполне может оказаться не окончательным – возможно, через некоторое время тебе что-то захочется изменить. Дай себе такое право. Но даже из первоначального списка тебе уже должно быть более или менее ясно, какого мужчину ты хотела бы видеть рядом с собой. Держи в голове список этих качеств – он тебе очень пригодится!

Трезвая голова и твердая почва под ногами!

И вот теперь, когда ты знаешь, какой мужчина тебе нужен – тебе требуется быть особенно бдительной! Дело в том, что общая черта всех женщин – подгонять встречных мужчин под уже существующий у них в головах образ.

Если ты знаешь, какие качества ищешь в мужчине – с одной стороны, это очень хорошо. Но с другой стороны – есть опасность, что ты начнешь выискивать эти качества в каждом, и, о ужас, видеть их даже в том, в ком подобных свойств и близко нет!

Вот так и получается, что сначала мы придумываем мужчину, а потом говорим: он меня обманул – он совсем не такой, каким казался! Но ведь это он тебе таким казался. Ты его придумала. Да, возможно, он подыграл тебе. Даже – скорее всего. «Прочитал» в твоих глаза и словах твои ожидания и постарался в них вписаться. Но повод для этого обмана дала ему ты сама.

Как же быть? Избавиться вообще от любых ожиданий.

Когда знакомишься с мужчиной – настрой себя на то, чтобы вообще ничего не ждать. Не выискивать таких желаемых для тебя качеств. Но и недостатков тоже не выискивать. Просто наблюдать – смотреть спокойным, объективным взглядом. Сохранять трезвую голову и твердую почву под ногами.

Если ты не будешь ничего от него ждать – только тогда ты получишь шанс узнать правду о нем.

Ты увидишь его таким, какой он есть на самом деле – не приукрашенным игрой твоего воображения. А значит, ты не дашь себя обмануть. Если ты чего-то ждешь – тебя обманут, прикинувшись, что соответствуют твоим ожиданиям. Если ты ничего не ждешь – обмануть тебя невозможно.

Конечно, это не так просто. Это, может быть, самое сложное при знакомстве с мужчиной – сохранить объективность, непредвзятость, и вообще ничего не ждать. Как же сохранить трезвую холодную голову? Для этого нам просто необходимо тренировать такой особый взгляд на жизнь и на людей – взгляд наблюдателя, объективного, непредвзятого, и даже где-то отстраненного.

Вспомни свое обычное состояние, когда тебе нравится мужчина. В голове какой-то туман, ты не вполне отчетливо воспринимаешь происходящее и как будто находишься в невесомости, не чувствуешь почвы под ногами. Тебя несет какая-то волна, ты уже не вполне принадлежишь себе. Ты не отдаешь себе отчета даже в собственных чувствах, а не то что в происходящем. Ты не можешь объективно оценить ни предмет своей влюбленности, ни то, как он относится к тебе, ни то, говорит он правду или лжет. Ты куда-то уплываешь, тебя уносит, ты смутно чувствуешь, что надо бы спокойно во всем разобраться, но куда там, тебе уже не остановиться.

Если тебе знакомо это состояние – то ты знаешь, каково это, чувствовать себя в полной зависимости от него, под его влиянием, практически под гипнозом! Как уходит почва из-под ног – тебе уже известно. Теперь надо познакомиться с другим, прямо противоположным состоянием – трезвости ума, объективности чувств, твердой почвы под ногами, внутренней устойчивости и неподверженности никакому гипнозу.

Наверняка в твоей жизни ты бывала и в таком состоянии! И теперь тебе надо его вспомнить и научиться оставаться в нем во время знакомства со всеми мужчинами – не важно, нравятся они тебе или нет.

Представь, что смотришь на мир как бы со стороны – будто ты зритель в театре, а все происходит на сцене. А затем представь, что ты и на себя смотришь как будто со стороны – отступаешь от себя в сторону и просто наблюдаешь. Ты почувствуешь, что замечаешь гораздо больше, чем прежде. От тебя не ускользают нюансы в поведении людей, на которые ты раньше не обращала внимания. При этом ты недосягаема для чужого влияния. Ты видишь все очень ясно, четко, как будто мир раньше был «не в фокусе», а теперь обрел резкость.

Ищи это состояние – и ты его найдешь, твое собственное состояние наблюдателя, состояние трезвой головы, ясного взгляда и твердой почвы под ногами.

Упражнение 2

Состояние наблюдателя: как сохранить объективность и непредвзятость

В любой ситуации, и особенно в общении, тренируйся разными способами входить в состояние наблюдателя, трезвой головы, твердой почвы под ногами, и выбери тот способ, который тебе больше понравится и будет удаваться лучше.

✔ Представь, что ты – во тьме зрительного зала и смотришь на ярко освещенную сцену, на которой действуют другие люди; ты в безопасности, тебя никто не видит – наблюдай.

✔ Представь, что твой собеседник освещен ярким лучом прожектора, а ты – в тени и из этой тени спокойно наблюдаешь за ним.

✔ Представь, что ты вышла из своего тела и находишься за собственной спиной – смотри на мир и на себя оттуда, из-за спины, или откуда-то из области затылка, отстраненным, но всевидящим взглядом.

✔ Представь, что здесь, на Земле, только твое тело, оно действует и живет так, как ты ему велишь, но ты сама находишься где-то на другой планете, на Марсе или на Луне, и оттуда управляешь своим поведением и спокойно смотришь на происходящее.

✔ Представь, что твои ноги очень твердо стоят на земле, будто примагничены к ней, но есть часть тебя, которая смотрит на происходящее откуда-то сверху – например с облака. Ты одновременно и здесь, и там – и ты, которая здесь, чувствует себя очень спокойно и уверенно, так как она полностью под защитой и контролем той части, которая там, наверху, «на облаке».

Когда ты «поймаешь» вот это состояние спокойного, доброжелательного, объективного и непредвзятого наблюдателя – придумай для него какое-то ключевое слово или фразу, например: «Трезвая голова», «Ясный взгляд», «Твердая почва под ногами», «Объективный наблюдатель», «Вижу все как есть» и т. д. Эти слова станут своего рода ключом или паролем для входа в это состояние – ты будешь напоминать их себе в тот момент, когда тебе будет необходимо сохранять взгляд объективного наблюдателя, несмотря ни на что.

Как настроить себя на удачное знакомство

Итак, ты уже смогла представить себе достаточно конкретный образ будущего избранника и убедиться, что тебе нужен не какой-то недосягаемый идеал, не звезда и не принц, а обычный человек, с обычными человеческими качествами – такими, которые наиболее близки, понятны и приятны именно для тебя. Вполне вероятно, что такой человек ходит где-то совсем неподалеку от тебя! Может, ты даже встречалась с ним, но проходила мимо, потому что была не готова к встрече и просто не знала, что это именно тот, кто тебе нужен!

Чтобы в следующий раз не пройти мимо, очень важно правильно настроить себя.

Если твой настрой можно охарактеризовать словами: «Все равно такого, как мне нужно, на свете не существует», «Все хорошие мужчины давно разобраны», «Не верю я, что из этой затеи что-то получится», «Поздно мне уже знакомиться», «Кругом одни дураки, подлецы и обманщики» и т. д. – не удивляйся, если у тебя и в самом деле ничего не выйдет.

Мы получаем в жизни или не получаем что-то в зависимости именно от собственного настроя – по крайней мере, в немалой степени мы зависим именно от него.

Бывают, конечно, случайности, когда ты ни во что не веришь, разочарована в жизни и в мужчинах, не ждешь ничего хорошего и вдруг перед тобой появляется принц на белом коне, который мгновенно тебя очаровывает и делает счастливой. Но все же это, скорее, сказочный сценарий. А в жизни при таком настрое и принц тебе покажется жалким оборванцем, и конь не конем, а каким-нибудь сивым мерином. И ты разочарованно отвернешь нос от них обоих, в очередной раз упустив свое счастье.

Так что займемся настроем. Вот характерные приметы правильного настроя:

✔ ты настроена доброжелательно и позитивно и абсолютно уверена: с мужчиной или без – но ты сделаешь все от тебя зависящее, чтобы твоя жизнь была яркой, полноценной и счастливой;

✔ ты не собираешься ни страдать, ни сдаваться, если первая, вторая, третья попытка знакомства окажется неудачной; ты говоришь себе: «Если с этим человеком у меня что-то получится – очень хорошо, если нет – тоже хорошо, значит, получится с другим»;

✔ ты открыта навстречу тому новому, что должно войти в твою жизнь, не прячешься от новых возможностей, новых встреч и знакомств, готова испытать все шансы, которые предоставит тебе жизнь;

✔ ты отбросила любую предвзятость по отношению к новым знакомым – стараешься отнестись к каждому максимально доброжелательно и объективно, не слишком обольщаясь, но и не стремясь выискивать недостатки;

✔ ты не делаешь слишком больших ставок на новые знакомства – каждую встречу рассматриваешь как способ получить новый опыт, потренироваться в общении, лучше изучить мужчин, да и себя испытать в новых ситуациях.

✔ Ты можешь тренироваться в таком настрое вообще при любом общении.

Пробуди в себе бескорыстный интерес к людям!

Будь доброжелательна, открыта и просто наблюдай. Скажи себе, что тебе ничего от них не нужно. Ты не пытаешься никому понравиться, ты не думаешь о производимом впечатлении. Просто тебе интересны люди, и ты доброжелательно за ними наблюдаешь. Ты интересуешься, исследуешь, но пока не делаешь выводов.

Во-первых, тебе жить станет гораздо интереснее. Во-вторых, новые знакомства могут начать случаться сами собой, даже без твоего на то намерения. И, в-третьих, ты начнешь гораздо лучше разбираться в людях – в мужчинах в том числе. А главное – ты будешь тренироваться в непредвзятости и одновременно в способности не обольщаться, не «впадать в любовь» с первого взгляда.

Она ведь только в книжках хороша, эта любовь с первого взгляда. А в жизни первое впечатление очень часто бывает обманчивым – особенно если мы и сами рады обманываться, то есть видеть в человеке совсем не то, что есть на самом деле, а то, что нам хочется видеть.

Итак, вспомни, что от настроя зависит очень многое, если не все. Настраивай себя каждый день на новую замечательную встречу. Не поддавайся унынию. Помни о том, что есть женщины, которые находят свое личное счастье в возрасте за 50, за 60, и даже за 70 лет! Просто благодаря тому, что они не захотели быть одинокими. Просто потому, что были открытыми для новых встреч и знакомств. И верили, что подходящий им мужчина ходит где-то рядом – может быть, даже одними и теми же дорожками. И однажды он действительно появлялся, как по мановению волшебной палочки. Встреча может произойти где угодно, если мы готовы, открыты и непредвзяты.

Проверь, находишься ли ты сама в таком состоянии. Если еще нет – не беда, просто выполняй каждый день следующее упражнение.

Упражнение 3

Ежедневный настрой на счастливую встречу

Начни замечать, нет ли у тебя подобных установок: «Мне уже поздно искать любовь», «Подходящего для меня мужчины не существует», «Я никому не нужна», «Мне никто не нужен», «Все мужчины обманщики», «Я не верю в счастье в любви», «Я не верю, что у меня могут быть с кем-то хорошие отношения».

Следи за собой и замечай, как только в мыслях или словах мелькнет что-то подобное!

И тут же замени эти мысли и слова на противоположные, например: «Самое время найти свою любовь», «Подходящий мне мужчина где-то совсем рядом и тоже ждет со мной встречи», «Я могу составить счастье достойного мужчины», «Мне нужен любимый и любящий человек рядом, и наша встреча уже близка», «На свете есть множество хороших, честных мужчин, и среди них тот, с кем я могу быть счастлива» и т. д.

Повторяй эти новые установки каждый день по несколько раз!

Кроме того, составь свой собственный текст, который поможет тебе настроиться на счастливую встречу – например, следуя этому образцу:

«Я готова к встрече с мужчиной, который станет мне близким и родным человеком. Я готова к встрече с мужчиной честным, надежным, порядочным, ответственным, добрым, искренним (добавь еще качества, которые ты хочешь в нем видеть). Этот мужчина где-то недалеко от меня и тоже ждет нашей встречи. Я открыта для этой встречи и знакомства с ним. Эта встреча уже запланирована где-то на небесах, нашим судьбам предназначено пересечься. Взаимная любовь, понимание и уважение приходят в мою жизнь с этой встречей».

Безобидная ложь: как распознать, понять и простить

Ты заметишь, что, когда находишься в состоянии объективного наблюдателя, тебя невозможно обмануть. Обмануть ведь можно, только задурив голову и затуманив мозги. А у объективного наблюдателя голова всегда свежая и ясная. Потому истину от него скрыть невозможно.

Если ты будешь оставаться в этом состоянии, то распознаешь ложь за версту. Но все же не спеши бежать прочь, если при первой же встрече заметишь, что мужчина тебе лжет.

На свете нет человека, который бы вообще никогда не лгал – это во-первых. А во-вторых, не всякая ложь вредна.

Ложь бывает вполне безобидна. К такой лжи мы все прибегаем время от времени. Иногда даже не считаем это ложью – а просто соблюдением правил приличия. Например, ты улыбаешься даже не самому приятному тебе человеку, здороваешься с ним, если, к примеру, это твой сосед, коллега или родственник. Ты ведь не говоришь ему в глаза при каждой встрече, как он тебе неприятен, не демонстрируешь презрения, или, того хуже, ненависти (если, конечно, между вами не произошла открытая ссора)? Можно ли считать, что ты поступаешь нечестно? Нет, конечно. Ты просто избегаешь конфликта и соблюдаешь правила приличия.

Давай разберемся, что заставляет мужчину прибегать к безобидной лжи и почему не надо этого пугаться, даже если ты видишь, что он не вполне правдив. Существует несколько вполне понятных и обоснованных причин, по которым мужчинам можно прощать некоторую неправду или утаивание правды.

Первая причина – самая безобидная, она общая и для мужчин, и для женщин: это просто вежливость или страх показаться невежливым, бестактным.

Представь, что ты встретила мужчину, который всегда говорит правду в глаза, какой бы она ни была. Вот просто говорит все, что думает, и все тут! Понравился бы он тебе? Вряд ли. Например, он сходу бы заявил, что ему не нравится твоя кофточка, прическа и вообще он рассчитывал увидеть на твоем месте совсем другую женщину, например блондинку/брюнетку/высокую/маленькую/худую/полную – посчитала бы ты его честным? Нет, скорее хамом и неотесанным грубияном. А ведь он честен, если вдуматься.

Стало быть, не всякая честность хороша? Именно так. Как и не всякая ложь является собственно ложью.

Вторая причина – самозащита. Из самозащиты мужчина не скажет тебе правду в ответ на слишком личные, деликатные вопросы (во всяком случае, на первом свидании), на вопросы бестактные или нарушающие его «личное пространство», а также не вопросы, задевающие его самооценку. По этой причине он может преувеличить свою зарплату, «повысить» себя в должности (или обтекаемо описать свое место работы, так, чтобы ты решила, что он круче, чем на самом деле) или поведать о новом роскошном доме (который, может, еще только строится или вообще в проекте).

И третья причина – мужские страхи. Да, мужчины тоже боятся! И порой избегают правды по этой причине.

Вот основные мужские страхи и следующие из них способы избегания правды.

✔ Мужчина боится быть униженным. Поэтому он может скрывать от тебя свои недостатки, промахи, ошибки, слабости – все то, над чем, как ему кажется, ты могла бы посмеяться или за что выразить презрение. По этой же причине он может скрывать свой уровень дохода (чтобы не оказалось, что ты зарабатываешь больше), и даже свои лучшие качества (например, мягкость и доброту, чтобы ты не приняла их за слабость).

Некоторые мужчины даже предпочитают выглядеть хамами и грубиянами, чтобы не показать, что у них на самом деле чуткая и нежная душа.

✔ Мужчина боится показаться недостаточно мужественным. Поэтому он может пытаться казаться героем, даже если таковым не является, демонстрировать свои лидерские качества, даже если на самом деле не обладает ими в полной мере.

✔ Мужчина боится быть отвергнутым и/или потерять любимую женщину. Быть отвергнутым для него – не только унижение, это еще и потеря ценных и важных для него отношений, что болезненно как для мужчин, так и для женщин. Чтобы этого избежать, мужчина может лгать, надеясь таким образом удержать женщину: например, обещать то, что он на самом деле не может ей дать, пытаться вселить в нее надежды (на самом деле несбыточные) на лучшее будущее.

Заметь: подобная ложь, как правило, безобидна, но все же она лишь относительно безобидна. Она безобидна в том смысле, что ее можно понять и простить, и за такой ложью вовсе не обязательно должен следовать разрыв. Но при всем том эта ложь может стать небезобидной, если ты поверишь в нее.

Например, поверишь, что он завтра в самом деле найдет более высокооплачиваемую работу – не зная, что он говорит это только из страха, что ты его разлюбишь и уйдешь. Или поверишь, что сказанные им сгоряча резкие слова – правда, не зная, что он сказал их, только чтобы ты не посчитала его слабаком и хлюпиком.

Поверив в это, можно и правда разрушить отношения, хотя серьезных причин для этого нет. Так что такую неправду тоже очень важно распознавать вовремя. И в этом тебе поможет твой объективный и непредвзятый взгляд. Увидев и заметив, просто прими к сведению.

И помни: чем больше ты доверяешь своему мужчине, чем чаще говоришь ему одобряющие слова, восхищаешься им, чем больше демонстрируешь ему свое понимание и то, что ты принимаешь его таким как есть – тем меньше у него будет поводов для такого рода лжи.

Но во время первого свидания будь готова встретиться с такого рода ложью или утаиванием правды – это естественно, пока мужчина еще не знает тебя, не знает, чего от тебя ждать. Будь доброжелательна и не делай скоропалительных выводов, даже если увидишь, что он что-то от тебя утаивает, а где-то выдает желаемое за действительное. Если знакомство продолжится и он увидит, что тебе можно доверять, что ты ни в какой ситуации его не осудишь, не посмеешься, не будешь требовать нереального – для любой нечестности между вами просто не останется почвы.

Чтобы снисходительно и с пониманием отнестись к проявлениям безобидной лжи со стороны мужчины при первом знакомстве, начни замечать и за собой, что ты тоже далеко не всегда говоришь правду и довольно часто что-то утаиваешь, причем делаешь это вовсе не из желания кого-то обмануть или причинить вред, а просто из чувства такта, или из страха (да-да, тоже из страха!), что тебя осудят, не захотят с тобой общаться или плохо о тебе подумают.

Вспомни хотя бы за последний месяц несколько ситуаций, когда ты прибегала к безобидной лжи. Отнесись к самой себе с пониманием – и прости себе это. Тогда ты простишь это и другим людям, мужчинам в том числе – но только в том случае, если эта ложь действительно не касается каких-то важных для тебя вещей и не причинит тебе вреда!

А разобраться в своей собственной привычке к безобидной лжи поможет следующее упражнение.

Упражнение 4

Проверь сама себя: тест на безобидную ложь

Ответь себе честно на следующие вопросы.

✔ Если в гостях тебя угостили каким-то откровенно невкусным блюдом, ты:

– прямо скажешь, что это невкусно,

– промолчишь или постараешься увести разговор в сторону,

– похвалишь и восхитишься, как это вкусно?

✔ Если твоя подруга считает себя талантливым писателем/художником/певицей/актрисой, но ты, познакомившись с ее творчеством, находишь, что оно крайне беспомощно и, скорее всего, таланта у нее нет, то ты:

– прямо скажешь, что она бездарна,

– скажешь, что способности у нее есть, но надо еще многому учиться,

– будешь выражать восторги и уверять, что она безумно талантлива?

✔ Если у тебя просят в долг денег, а ты не хочешь давать, несмотря на то, что деньги у тебя есть, то ты:

– прямо скажешь, что не хочешь давать,

– скажешь, что не можешь дать, потому что тебе самой именно сейчас нужны деньги из-за неожиданно возникших непредвиденных проблем (сломалась стиральная машина, рухнул забор на даче, потекла крыша, и т. д.),

– скажешь, что у тебя вообще нет денег, ты сама в долгах?

✔ Если ты уволилась с предыдущего места работы из-за конфликта, в котором была виновата ты, и на собеседовании при устройстве на другую работу тебя спрашивают о причинах увольнения, ты:

– скажешь правду,

– скажешь, что тебе стало тесно в рамках прежней работы, ты ищешь новые возможности для самореализации и профессионального роста и т. п.,

– скажешь, что не хочешь работать нигде, кроме той компании, в которой проходишь собеседование?

Ты сама видишь, что ответов из первой строки у тебя очень мало или нет совсем. И, наверное, ты бы не хотела быть такой женщиной, которая всегда рубит правду с плеча. Согласись, это крайне неприятная и к тому же плохо воспитанная особа.

Если ты в подобных ситуациях отвечаешь примерно так, как сформулировано во второй строке, это совершенно нормально, и даже ложью считать нельзя.

А вот если твои ответы соответствуют третьей строке – нужно задуматься, не слишком ли ты переходишь грань, за которой уже начинается откровенная неискренность.

Безобидная ложь – вещь естественная и неизбежная, но все же и в ней надо знать меру!

«Язык тела» – надежный метод разоблачения лжи

Впереди нас ждут новые знакомства. Еще совсем немного – и мы приступим к их поиску и организации. Это не так трудно, как может показаться. При некоторых навыках и подготовке будет легче легкого.

Но пока мы еще не до конца прошли курс теоретической подготовки к ним. Мы еще должны научиться самому главному: способам разоблачения вовсе не безобидной мужской лжи – а лжи преднамеренной, направленной на то, чтобы ввести женщину в заблуждение и воспользоваться ее доверчивостью в своих корыстных целях.

Наша задача: научиться распознавать такую ложь в самом начале знакомства.

Для чего? Чтобы опять не попасться на удочку, не запутаться в сетях мужского обмана. Мужская ложь рано или поздно становится явной. Но если отношения зашли уже далеко и мы основательно увязли – выпутаться непросто, сама знаешь. Так лучше вообще не попадаться в эти сети – замечать ловушки и приманки и просто бежать от них прочь!

Чтобы разоблачать мужскую ложь с первой же встречи, нам необходимы особые методы и инструменты, которые помогут активировать тот самый внутренний детектор лжи, о котором говорила Инга.

Конечно, у каждой женщины есть женская интуиция. Инструмент очень мощный, между прочим! Вполне годится на роль детектора лжи. Но… когда речь идет о таких важнейших для женщины материях, как любовь и семья, интуиция нередко отказывает. Мы просто перестаем ее слушать, мы не улавливаем ее сигналы. А уж когда мы встречаемся с тем, кому хотим понравиться и кто нравится нам, интуиция и вовсе терпит поражение за поражением. Мы перестаем ее слушать, ведь для нас важнее слушать то, что говорит мужчина. Мы перестаем ей верить, потому что предпочитаем верить в то, во что хотим верить – или в то, во что мужчина хочет, чтобы мы поверили.

Поэтому давай, не полагаясь на интуицию, обзаведемся объективными методами обнаружения лжи, которые уж точно не подведут. Наша задача будет состоять только в том, чтобы наблюдать и замечать некоторые объективные признаки лжи в поведении собеседника. Ведь знакомство всегда начинается с беседы. Вот и используем эту беседу в своих целях – в целях проверки нового знакомого на лживость. Причем делать это, конечно же, нужно очень ненавязчиво и незаметно для него.

Когда мы впервые коснулись этой темы, я думала, что Инга начнет меня учить распознавать сигналы лжи, о которых очень много пишется в разных популярных источниках. Ну, например, считается, что лгущий человек не будет смотреть тебе в глаза, или что у него глаза будут бегать, или что он будет инстинктивно прикрывать рот рукой и т. д. Существует множество книг, где пишут подобное – про то, как разоблачать ложь, изучая «язык тела». Честно говоря, я как-то не очень доверяла подобной информации. Инга подтвердила мои сомнения.

Это очень ненадежные показатели. Мало ли по какой причине человек может прикрывать рот при разговоре! Может, он стесняется своей улыбки, или просто у него такая привычка с детства. Или его что-то беспокоит, он нервничает, что и выдают его жесты – а вовсе не то, что он врет. А уж по поводу бегающих глаз или отсутствия взгляда в глаза – это и вовсе миф. Сколько угодно лжецов будут бесстыдно лгать, глядя тебе прямо в глаза кристально честным взглядом! А ты, увидев, что глаз он не отводит и глаза не бегают, решишь, что он говорит правду, и опять обманешься.

Так как же быть? Как тогда разоблачить ложь, если «язык тела» не работает?

«Язык тела» работает – в этом все и дело. «Язык тела» действительно выдает ложь. Но он работает у каждого человека по-разному! Нет единых для всех показателей правдивости или лживости. Выявляя ложь, мы должны ориентироваться не на какие-то конкретные жесты и движения, а на изменениях в позе, жестах, манере говорить. Когда человек переходит от правды к лжи, в его поведении всегда происходят довольно заметные перемены. Вот их-то мы и должны научиться замечать и интерпретировать.

Прежде чем перейти к конкретике, давай разберемся, почему ложь заставляет нас менять позу, характер движений, мимику, речь. Дело в том, что по своей природе мы, люди, – правдивые существа. Да, как это ни странно, мы так созданы – запрограммированы быть искренними, откровенными, правдивыми. То есть правдивость – это наше естественное, природное состояние. А вот лживость – состояние неестественное, и даже противоестественное.

Поэтому ложь для любого человека, даже отпетого лгуна – это всегда стресс.

Человек может даже не понимать, что, когда он лжет, весь его организм испытывает стресс. Но организм невозможно обмануть, тело невозможно обмануть. Человек лжет, не замечая, что тело выдает его – причем помимо его воли.

Когда человек лжет, он теряет свою природную естественность. И признаки напряжения, скованности, неестественности – иными словами стресса – непременно проявляются в теле. Причем эти признаки невозможно контролировать. Они проявляются инстинктивно.

Нет такого человека, который полностью, на все сто процентов обуздал бы свои инстинктивные проявления. Что-то он может проконтролировать – но чем-то все равно выдаст себя.

Начни наблюдать за людьми с целью обнаруживать вот такие, неконтролируемые, инстинктивные перемены в их поведении, позе, голосе, лице, во время того, как они общаются с тобой или друг с другом. Замечай именно изменения, а не какие-то конкретные позы, жесты и прочие характеристики.

Например, человек говорил с тобой ровно, спокойно, был вполне расслабленным и доброжелательным, но вот ты что-то спросила, и он вдруг сжался, или, наоборот, распрямился, или резко поменял позу, или его голос вдруг изменился, или темп речи стал другим. Это всегда не просто так. Это всегда что-то значит. Что конкретно? То, что он не хочет говорить правду в ответ на твой вопрос.

Учись замечать абсолютно все перемены, особенно внезапные, неожиданные:

– в позе,

– в мимике,

– в выражении глаз,

– в жестикуляции,

– в тонусе мышц (когда расслабление сменяется напряжением),

– в том, как звучит голос,

– в манере говорить.

Если, например, человек говорил медленно, тихо, слегка запинаясь, подыскивая слова – а в ответ на вопрос заговорил громко, быстро, гладко, как по писанному – тут что-то не так, он, если и не врет, то пытается что-то скрыть.

Если он стоял (сидел) неподвижно и вдруг изменил позу – то же самое.

Если его руки, ноги двигались (например, он жестикулировал и качал ногой), но вдруг замерли – то же самое.

Если он был спокойным и расслабленным и вдруг напрягся – то же самое.

Замечай, фиксируй любые изменения сразу же после того, как задашь вопрос! Затем слушай ответ, если он последует. Отсутствие ответа – тоже ответ, тоже можно делать выводы!

Но имей в виду, если человек не хочет говорить правду – это еще не значит, что он хочет тебя обмануть. Если ты задашь бестактный вопрос или спросишь о чем-то личном, посягая, так сказать, на его «территорию» – кто угодно напряжется и не захочет отвечать. К тому же бывает так, что человек скрывает правду даже от самого себя, и твой вопрос, затрагивающий эту правду, может показаться ему несущим в себе угрозу.

Бывает и так, что человек лжет, но его ложь безобидна, и ничем тебе не грозит. Естественно, бывает и так, что она совсем не безобидна. Если научишься замечать такие вещи и разбираться в них – можешь себя поздравить: ты уже вооружена против лжи.

Упражнение 5

Наблюдай, как люди разговаривают

Задайся целью при любой возможности наблюдать со стороны, как беседуют двое или больше людей. Обращай внимание на то, как ведут себя люди, когда беседа искренняя и доброжелательная – и когда разговор напряженный.

Замечай все – мимику, выражение глаз, жесты, позы и особенно моменты, когда во всем этом происходят неожиданные перемены.

Чтобы объективно воспринимать происходящее, воспользуйся уже известным тебе состоянием наблюдателя. Скажи себе, что ты не делаешь выводы, ничего не интерпретируешь, не строишь догадок, а просто наблюдаешь. То, что ты увидишь, будет говорить само за себя. Вскоре ты научишься гораздо лучше разбираться в языке тела, жестов, мимики.

Упражнение 6

Наблюдай за собеседником в непосредственном общении

Тренируйся замечать признаки неискренности в любом общении, со знакомыми и незнакомыми, мужчинами и женщинами. Если человек знакомый, перед началом общения представь себе, что ты его вообще не знаешь – видишь в первый раз. Поэтому у тебя нет никаких ожиданий и никакой предвзятости. Ты собираешься посмотреть на этого человека свежим, незамутненным взглядом.

Настройся на восприятие с точки зрения объективного наблюдателя – и ты сможешь заметить, что в каком-то смысле действительно видишь этого человека в первый раз! Раньше ты смотрела на него сквозь фильтр своего собственного восприятия, и, возможно, не замечала каких-то нюансов, мелочей в его поведении, по которым можно судить о его искренности или неискренности.

Говори с ним так, как обычно разговариваешь, не старайся специально проверять его на правдивость, просто начни наблюдать новыми глазами, и тебе многое откроется и в знакомых, и в незнакомых людях.

Простые ответы на простые вопросы – проверка на искренность

Конечно, кроме перемен в позе, жестах, выражении лица, то есть внешних признаков, приметы лжи мы должны научиться распознавать и собственно в словах, в том, что человек отвечает на твои вопросы.

Для того чтобы проверить человека на искренность, вовсе не обязательно задавать какие-то сложные хитрые вопросы. Достаточно простых вопросов, требующих таких же простых ответов. Можно говорить просто о погоде, о телепередачах, о хобби, кулинарии или книгах и при этом понять, искренен человек с тобой или нет.

Как ни странно, но именно из ответов на такие вопросы можно узнать о человеке очень много. Ведь если вопрос простой – он требует и простого ответа. Например:

– Что ты смотришь по телевизору?

– Новости и ток-шоу.

Если человек прямо ответил на прямой вопрос, при этом не изменился в лице, не напрягся, не переменил позу – можно быть уверенной, что он ответил честно и искренне. И, скорее всего, честность и искренность – это присущие ему качества. Он привык быть честным и искренним всегда и везде.

Другой вариант:

– Что ты смотришь по телевизору?

– По телевизору? По этому зомбоящику? Да что там смотреть!

Если человек в самом деле не смотрит телевизор, он мог бы прямо ответить: «Я не смотрю телевизор». А если вместо этого он пустился в рассуждения, да еще начал тебя поучать – здесь что-то не так. Он неискренен. Возможно, в этом и нет никакого преступления – просто ему по каким-то причинам не хочется раскрывать перед тобой свои личные телевизионные предпочтения, вот он и уходит от ответа. Но то, что он неискренен с тобой – это факт.

Если это посторонний человек – пусть тебя это не волнует. А если это человек, на совместное будущее с которым ты возлагаешь надежды и о котором думаешь как о своем близком (сейчас или в перспективе) – это уже повод насторожиться. Если он неискренен даже в таких мелочах – есть основания подозревать, что он не будет искренен и во всем остальном.

Давай разберемся, по каким признакам можно определить, что с тобой неискренни или даже тебе лгут.

Первый признак: вместо прямого простого ответа на твой вопрос собеседник переводит разговор на тебя.

Пример:

– Что ты любишь смотреть по телевизору?

– Неужели ты смотришь телевизор? Тебе нравятся все эти дурацкие передачи?

Второй признак: собеседник уходит в пространные рассуждения.

Пример: в ответ на тот же вопрос он начинает говорить про тот самый «зомбоящик», или рассуждает о том, что время телевидения в эпоху интернета прошло, или наоборот вспоминает прошлое, когда «были передачи так передачи, не то что сейчас», и т. д.

Третий признак: собеседник начинает в чем-то тебя упрекать и даже пытается вызвать у тебя чувство вины.

Пример:

– Что ты любишь смотреть по телевизору?

– А почему ты вообще об этом спрашиваешь? Что ты хочешь узнать? На что ты намекаешь?

Четвертый признак: собеседник оправдывается.

Пример:

– Что ты любишь смотреть по телевизору?

– Я вообще не из тех, кто часами сидит у телевизора, я бы ни за что не стал тратить на это время, я люблю совершенно другие занятия…

Пятый признак: собеседник делает вид, что не расслышал (не относится к тем, у кого в самом деле плохо со слухом).

Пример:

– Что ты любишь смотреть по телевизору?

– Что-что? О чем ты спрашиваешь?

Шестой признак: собеседник тянет время.

Пример:

– Что ты любишь смотреть по телевизору?

– Что я люблю смотреть по телевизору, ты спрашиваешь? Вопрос, конечно, интересный… Ну как тебе сказать…

Седьмой признак: собеседник переключается на что-то постороннее.

Пример: в ответ на тот же вопрос он вдруг говорит, что ему нужно срочно проверить, не разрядился ли телефон, или не звонил ли кто-то, или начинает жаловаться, что ему жарко или холодно, он голоден или хочет пить, или что-то ему не нравится в окружающей обстановке и т. д.

Восьмой признак: собеседник отшучивается.

Пример:

– Что ты любишь смотреть по телевизору?

– О, телевизор – это главный член семьи, ха-ха. Хочешь анекдот про телевизор?

Девятый признак: собеседник не отвечает.

Если он пропускает вопрос мимо ушей, молчит, тянет паузу, или говорит что-то неразборчивое, кашляет, вздыхает, произносит междометия, или просто недоуменно поводит плечами, или делает еще какой-то жест вместо ответа – он неискренен с тобой и вряд ли будет искренен в будущем.

Со временем ты научишься распознавать все эти признаки неискренности. Вот увидишь, как это поможет тебе, когда ты решишься на новое знакомство с мужчиной!

Упражнение 7

Научись задавать проверочные вопросы – а затем наблюдать и слушать

В обычном для тебя общении – со знакомыми и незнакомыми, мужчинами и женщинами, тренируйся задавать ненавязчивые проверочные вопросы, чтобы затем понаблюдать за реакцией.

Запомни несложные правила такого общения:

✔ нельзя задавать вопросы, явно направленные на разоблачение лжи (например: «Где ты был вчера вечером?», «Сколько стоит твоя машина?», «Так какое у тебя на самом деле образование?»; в другое время, если хочешь, спрашивай, но не в рамках этого упражнения);

✔ нельзя задавать бестактные вопросы («Сколько у тебя было женщин/мужчин?», «Сколько ты зарабатываешь?», «Тебя видели с мужчиной/женщиной, что у тебя с ним/ней?», «Когда ты уже женишься/выйдешь замуж?» и т. д.);

✔ нельзя задавать вопросы, на которые человек может не захотеть сказать правду просто из вежливости («Тебе нравится моя новая прическа?», «Как я выгляжу?», «Я приготовила вкусный обед?» и т. д.);

✔ спрашивать желательно о чем-то нейтральном, но вместе с тем о таком, что требует выражения личного отношения, своего мнения, собственных чувств, эмоций: какие книги он читает, что ему нравится смотреть по телевизору, какие фильмы любит, чем занимается на досуге, где и как любит отдыхать и т. д.;

✔ задавай вопросы простые, требующие простого ответа – а не каких-то пространных рассуждений;

✔ спрашивай дружелюбным, мягким тоном, чтобы не выглядеть как следователь на допросе – вопросы должны быть естественно вплетены в непринужденную беседу;

✔ задав вопрос, наблюдай: не только слушай ответ, но и отмечай перемены в позе, жестах собеседника и т. д. – то есть не пропускай все то, о чем говорит язык тела;

✔ задав вопрос, просто молчи, наблюдай и слушай – не поддавайся соблазну переспросить, переформулировать вопрос, ответить на него самой, сказать что-то еще: все это может помешать тебе распознать правду.

Помни: пока это только тренировка.

Ты учишься, а делать это можно где угодно и с кем угодно. Вскоре ты заметишь, что становишься настоящим мастером по разоблачению лжи. И как только ты себя почувствуешь уверенно в этом – значит, пришло время испытать себя в «полевых условиях»: начать знакомиться с мужчинами в поисках того единственного, который составит твое счастье.

Будь уверена в себе! Теперь ты вооружена, ты подготовлена. Тебя уже не проведешь на мякине, твои мозги уже гораздо меньше поддаются затуманиванию! Если даже ты еще не достигла совершенства в деле противостояния мужской лжи – ты будешь достигать его на практике.

Читай дальше, и пусть это пособие придаст тебе веры в себя и вместе с тем поможет сохранить благоразумие и не совершить ошибок.

Шаг второй: Такие разные мужчины

Как настроить свой внутренний детектор лжи перед знакомством

Итак, нас ждут новые знакомства. Где и как их искать – об этом мы поговорим чуть позже. Ты увидишь, что в наше время, особенно если ты живешь в большом городе, это вообще не проблема.

А пока давай подведем итог тому, что мы уже узнали, и усвоим еще некоторые важные вещи, чтобы задать себе нужный настрой для предстоящих встреч.

Прежде чем отправиться на встречу, нужно задать себе несколько правил, которых ты будешь придерживаться, чтобы настроить свой внутренний детектор лжи и держать его в работоспособном состоянии. Вот они.

Подготовь заранее два проверочных вопроса. Продумай их хорошо. С одной стороны, это не должны быть слишком личные вопросы – чтобы у собеседника не возникло чувство, что ты вторгаешься на его «личную территорию», которую он еще не готов тебе открыть.

Но, с другой стороны, это должны быть вопросы, ответы на которые тебе в самом деле важно получить, чтобы проверить, не врет ли он тебе, и не наступишь ли ты с ним на те же самые грабли, которые однажды тебя больно ударили.

Например, если тебе изменяли, ты можешь задать вопросы: «А мог бы ты изменить любимой женщине?» и «Как ты думаешь, как должна вести себя женщина, которой изменил любимый человек?» Это вопросы не «в лоб» – ты же не спрашиваешь, изменял ли он когда-нибудь. Ты просто высказываешь предположение и интересуешься его мнением.

Вообще ничего не жди от встречи. Скажи себе, что ты просто учишься знакомиться и общаться. Никаких планов на будущее! Никаких фантазий на тему: «Как мы будем жить, какой построим дом, как вместе будем ездить отдыхать и сколько у нас будет детей».

Вот когда познакомишься с достойным человеком и ваши отношения пройдут проверку на прочность, – тогда мечтай. А пока – нет. Скажи себе: «Если я встречу хорошего человека – хорошо, если нет – в любом случае я получу полезный для себя опыт. Так что я в любом случае буду в выигрыше».

Почувствуй опору внутри себя. Вспомни состояние, когда ты чувствуешь себя целой вселенной, самодостаточной, сильной, самоценной. Вспомни, что ты хороший человек, достойный любви и уважения. Ты можешь составить прекрасную пару такому же достойному человеку. Если нужно, выполни еще раз упражнение 1 из Второго шага Части 1.

Войди в состояние объективного беспристрастного наблюдателя. Выполни еще раз упражнение 2 из Первого шага Части 2. Это необходимо, чтобы отличать правду от лжи и не подпасть под чужое влияние.

Как вести себя во время знакомства

Теперь поговорим подробнее о том, как вести себя во время встречи. Из предыдущего шага ты уже знаешь, как отличать правду от лжи. Теперь нам нужно освоить алгоритм практического применения этих знаний. Запомни, пожалуйста, эти правила и следуй им во время свидания.

С самого начала задай доброжелательный, непринужденный тон беседы. Не относись к вашему знакомству слишком серьезно. Излишняя веселость или ирония, конечно, неуместны – тебе нужно лишь постараться, чтобы собеседник почувствовал себя спокойно и расслабленно. Поэтому доброжелательная улыбка и ненавязчивый разговор о том о сем – именно то, что надо. При этом постарайся ничего не играть, оставайся сама собой.

Придерживайся нейтральных тем в разговоре. Не рассказывай о своих прежних отношениях с мужчинами. Не расспрашивай его о прошлых отношениях с женщинами. Не начинай сразу с серьезных вопросов, не требуй «анкетных данных» – с кем он живет, где работает, сколько зарабатывает, каков опыт семейной жизни и т. д.

Можно говорить о погоде и природе, любимых местах отдыха, хобби и увлечениях, книгах и фильмах, может, и о политике (но если почувствуешь, что у вас есть разногласия – меняй тему, первая встреча не предназначена для споров и дискуссий), если встречаетесь в кафе – обсудите обстановку, интерьер, меню и т. д.

Чем непринужденнее разговор – тем лучше. Но не забывай оставаться в состоянии отстраненного наблюдателя. Замечай, как ведет себя человек, когда он спокоен и расслаблен. Это понадобится тебе, чтобы заметить возможные признаки стресса в случае, если он начнет говорить тебе неправду.

Не делай выводы, просто наблюдай. Ты уже знаешь, какого мужчину хочешь видеть рядом с собой? И все же не суди по первому впечатлению, даже если тебе сразу покажется, что это «не тот». Если в прошлой жизни ты была склонна к обману и самообману, то наверняка помнишь, как твое сердце усиленно колотилось и шептало «Это Он!» при виде обыкновенного обманщика и манипулятора и абсолютно не реагировало на по-настоящему достойного человека.

Поэтому не спеши с выводами! Наблюдай и замечай все вплоть до деталей и мелочей: как он одет, аккуратен или неряшлив, ведет себя непринужденно или скованно, пытается сам задать настрой беседе или подчиняется твоему настрою, нет ли в нем какой-то искусственности – например нарочитой раскованности, развязности или, наоборот, маски равнодушия, безразличия ко всему, говорит ли он с тобой прямо и искренне или прячется за какими-то шуточками-прибауточками, слишком умничает, рисуется, то есть остается ли самим собой или пытается произвести впечатление.

Если быть внимательной – даже нескольких минут достаточно, чтобы очень многое понять о человеке.

Когда почувствуешь, что атмосфера вашей беседы достаточно спокойная и непринужденная – задай, как бы между делом, свои два проверочных вопроса, сначала один, после ответа – другой. Задав вопрос, молчи и наблюдай. Оставайся в состоянии отстраненного наблюдателя. Не позволяй собеседнику увести тебя в сторону, подчинить своему шутливому или еще какому-то тону. Не поддавайся соблазну задавать дополнительные вопросы или говорить что-то еще. Спокойно смотри на его реакцию и замечай, изменится ли его поза, жесты, выражение лица. Затем выслушай ответ и определи, говорит ли он прямо и искренне или пытается уйти от ответа.

Не впадай в чувство вины или неловкости, если собеседник будет намекать или прямо указывать тебе, что ты не имеешь права задавать такие вопросы. Будь твердо уверена в себе и в том, что ты имеешь право задавать такие вопросы, что твой вопрос вполне приличен, этичен и тактичен и ты ничем не нарушаешь правила вежливости, задавая его.

Задай второй вопрос и точно так же наблюдай. Независимо от того, что ты поняла по первому вопросу, точно так же, спокойно, не позволяя реакции собеседника влиять на тебя, выслушай его ответ.

Ты получишь достаточно информации, чтобы решить, встречаться с этим человеком дальше или нет.

И еще одно очень важное правило: встречайся только на нейтральной территории и ни при каких условиях не соглашайся «поехать к нему», а также не поддавайся ни на какие другие намеки и прямые предложения лечь с ним в постель! После первой встречи (впрочем, как и после второй, и третьей) это должно быть абсолютно исключено.

Если человек тебе очень понравился – тем более воздержись от того, чтобы сразу лечь с ним в постель. Если он будет настаивать на этом, знай: это – не тот, кто тебе нужен, даже если он прошел все тесты на ложь. Беги от него как можно скорее.

Где знакомиться?

Теперь пришло время решить, где и как мы будем знакомиться. Достаточно лишь заглянуть с этим вопросом в интернет, чтобы обнаружить, что возможностей для этого более чем достаточно. Вот только некоторые из них:

– клубы знакомств в социальных сетях,

– брачные агентства и сайты знакомств,

– вечеринки «Кому за…» и клубы знакомств «в реале»,

– клубы экспресс-знакомств.

После некоторых размышлений мы с Ингой решили остановиться на последнем варианте – посетить для начала клуб экспресс-знакомств. У нас сейчас они получили достаточно широкое распространение – по аналогии с довольно давно существующим на Западе форматом.

Это очень удобно тем, что за один вечер ты получаешь возможность побеседовать с большим количеством мужчин – правда, каждая беседа длится не более десяти минут, но при умелом подходе этого достаточно, чтобы не так уж и мало узнать о человеке. Кроме того, если тебе кто-то понравится, ты можешь остаться на дискотеку, которая обычно проводится после таких мероприятий, и пообщаться подольше.

Хорошо еще и то, что ты можешь попросить организаторов дать тебе контакты тех мужчин, с кем ты хотела бы, но не успела обменяться телефонами – и тебе вышлют их на электронную почту. Соответственно, кто-то может запросить твои контакты, и тебе останется только ждать писем или звонков.

Мы выбрали один из клубов, который позиционирует себя как клуб серьезных знакомств – туда приглашают только людей, нацеленных на создание семьи. Это, конечно, не означает, что туда не могут прийти разные искатели сексуальных приключений. Да и наличие/отсутствие штампа в паспорте при входе никто не проверяет. Так что лучше не слишком расслабляться, поверив вывеске, что здесь собираются только люди с серьезными намерениями.

Бдительность при первом знакомстве нужна везде и всегда.

Итак, слегка волнуясь, иду на свою первую в жизни вечеринку знакомств. Настраиваю себя так, как учила Инга – ничего не ждать, быть непринужденной и доброжелательной, наблюдать, все замечать, влияниям не поддаваться.

Очень приятное кафе, мягкое освещение, создающее полумрак, маленькие столики на двоих, на каждом – номер. Я, как и другие женщины, усаживаюсь за предложенный мне столик. Второе место пока свободно – мужчины по команде ведущего будут переходить от столика к столику, задерживаясь у каждого не более десяти минут.

Волнение и напряжение быстро проходят – атмосфера кафе очень спокойная и доброжелательная, к тому же здесь все на равных, все пришли с той же целью, что и ты, и все в одинаковом положении, поэтому повода для какой-то неловкости просто не возникает.

Встречи и разговоры

Андрей

Итак, вечеринка начинается! Ведущий дает команду, и… ко мне подсаживается первый «претендент» – невысокий, немного полноватый мужчина лет около сорока, с чуть застенчивой доброжелательной улыбкой. Представляемся друг другу – его зовут Андрей.

Сразу отмечаю про себя: не в моем вкусе, совсем не мой тип мужчины. И тут же одергиваю себя: стоп, я не делаю выводов, я пока ничего не решаю, я просто учусь, я тренируюсь знакомиться и общаться, а для этой цели собеседник, кажется, вполне подходит.

Он тоже явно настроен на непринужденную беседу, но при этом ведет себя спокойно, немного сдержанно, что, впрочем, не мешает нам даже вместе посмеяться над чем-то, что показалось забавным в окружающей атмосфере, и довольно быстро перейти на ты.

Дожидаюсь подходящего момента и задаю, как бы между прочим, первый из заготовленных мною вопросов:

– А ты мог бы изменить любимой женщине?

Отвечает почти без паузы:

– Зачем же изменять любимой женщине – она ведь любимая, а значит, кроме нее мне никто не нужен. Нет, конечно.

Отмечаю: вопрос он воспринял совершенно спокойно, не изменилась ни поза, ни выражение лица. Хороший знак.

Задаю второй вопрос:

– А что бы ты посоветовал женщине, которой изменил любимый человек?

– Расстаться с ним. Если он изменил раз, то изменит и другой, и третий. Значит, он просто ее не стоит.

Он немного помолчал, потом спросил:

– Ты спрашиваешь, потому что у тебя был такой опыт, да?

И тут же спохватился:

– Извини, если я задал неделикатный вопрос.

– Нет-нет, все в порядке. Да, у меня был такой опыт. – Я решила, что он своей честностью заслужил честности и с моей стороны.

Но развить тему я не успела, так как ведущий дал сигнал об окончании разговора. Мы с Андреем тепло поблагодарили друг друга за беседу, улыбнувшись на прощание, и в его глазах я увидела надежду на продолжение знакомства.

Александр

Второго собеседника звали Александр. Он подошел к моему столику с очень спокойным, мне показалось, слегка надменным видом – в строгом костюме и очках, этот мужчина выглядел каким-то… застегнутым на все пуговицы. Сразу же сказал, что он преподаватель в вузе, и добавил:

– Могу пригласить вас на свою лекцию. Вам будет интересно.

Поинтересовался моим образованием и родом деятельности, я ответила, и услышала вердикт:

– Ну что ж, филологическое образование – это очень хорошо для женщины.

Он выглядел серьезным, очень положительным, пожалуй, симпатичным, но… непринужденной беседы почему-то не получалось.

Когда он начал задавать мне вопросы о том, хорошо ли я готовлю и умею ли шить на машинке, я почувствовала себя будто не на экспресс-свидании, а на собеседовании по приему на работу.

Нет, в самих по себе подобных вопросах нет ничего плохого, они вполне уместны на первом свидании. Все дело в том, как они заданы и соответствуют ли общей тематике разговора. К примеру, если бы мы обсуждали кулинарию, то вопрос о моих кулинарных способностях был бы вполне естественным и не вызвал бы никаких подозрений, особенно если бы был задан дружелюбным и непринужденным тоном. А когда тебя спрашивают как на экзамене… И, кажется, думают, какой же оценки ты заслуживаешь… Впрочем, он же преподаватель… «Не делаю преждевременных выводов», – напомнила я себе.

С трудом, но все же подошла к своему заготовленному вопросу:

– А вы могли бы изменить любимой женщине?

Пауза. Наблюдаю. Он как будто слегка напрягся. Глаза стали напряженными, немигающими. Смотрит на меня с недоумением, которое с трудом пытается скрыть.

– Вам не кажется, что мы недостаточно знакомы для обсуждения таких вопросов?

Так, получила? Ничего. Я же учусь. Экспериментирую, – напомнила я себе. И, не собираясь сдаваться, задала второй вопрос:

– А что бы вы посоветовали женщине, которой изменил любимый человек?

Кажется, он расслабился. Понял, что я не его экзаменую, а просто прошу совета.

Однако совет он мне не дал, а вместо этого ответил:

– Сложный вопрос. Вообще-то я не психолог. Вам бы лучше кого-то другого спросить.

Время свидания закончилось, и мы оба, кажется, поняли, что продолжения знакомства не будет.

Дмитрий

Когда я увидела третьего «претендента», направляющегося ко мне, мое сердце учащенно забилось: по всем признакам это был мужчина моей мечты. Именно такие мне всегда нравились. Высокий, спортивного телосложения брюнет с серыми глазами. Одет демократично – в джинсы и свитер – но дорого и со вкусом. В прежней моей жизни я, скорее всего, влюбилась бы в него с первого взгляда или даже тяжело и глубоко «запала», влипла по самые уши, чтобы уже не смотреть ни на кого другого и, естественно, не слишком-то вникать, где в его словах ложь, а где правда. Я бы кинулась в любовь как в омут головой, не думая о последствиях, в совсем недавнем еще моем прошлом – но не сейчас.

Скажу честно, мне нелегко было удержать голову на плечах, не позволить выбить себя из состояния стороннего наблюдателя, сохранить трезвый ум и объективный взгляд. Но я напомнила себе, для чего я здесь. Не для того, чтобы повторить прошлый опыт, а для того, чтобы получить новый и, избавившись от прежней слепоты, узнать что-то новое о мужчинах этого типа, который я всегда называла «мой тип мужчины».

Что же в нем такого уж «моего», близкого и родного?

– Дмитрий, – представился он приятным бархатистым голосом и галантно поцеловал мне руку, отчего я чуть было не начала таять как мороженое, но вовремя напомнила себе про «трезвую голову» и необходимость твердо стоять на ногах.

Он сразу же начал сыпать шутками, улыбаться, рассказывать анекдоты. Ни одного слова, казалось, он не может сказать всерьез, все с какими-то прибауточками. О роде занятий сказал как-то между делом и тоже шутя: «Так, бизнес, просто бизнес и ничего личного!»

Мне вообще-то всегда нравились остроумные мужчины, но на этот раз я решила не расслабляться, а исподволь беспристрастно наблюдать. И в какой-то момент мне показалось, что его шуточки не так уж обаятельны и не так уж уместны, а за внешней улыбчивостью и лукавой искоркой в глазах то и дело проскальзывает некая отчужденность и высокомерие.

Но вот он взглянул на меня таким обволакивающим взглядом, будто и в самом деле встретил ту единственную и неповторимую, которую искал всю жизнь… Я тут же напомнила себе, что, скорее всего, таким взглядом он смотрит на всех, ну или почти на всех из присутствующих здесь женщин.

И неожиданно заметила, что он ни на один мой вопрос не ответил прямо и конкретно – за его шуточками, иронией, остроумными фразами он сам становился каким-то неуловимым, было очень трудно понять, что это за человек на самом деле.

Наконец я решилась спросить (мы довольно быстро перешли на ты):

– А ты мог бы изменить любимой женщине?

Он заметно напрягся, взглянул на меня удивленно, потом удивление сменилось шутливой укоризной. Он погрозил мне пальцем и сказал:

– У-у, девушка, какие вопросы мы задаем. Хитрая девушка, ой, хитрая…

Он смеялся, грозя мне пальцем, и я по старой привычке чуть было не включилась в его игру, но, сдержав себя, не стала глупо хихикать и оправдываться, а просто молча, с улыбкой, смотрела на него.

Он на миг растерялся – я это заметила, но тут же собрался, накрыл своей ладонью мою руку, наклонился ко мне и, глядя в глаза с очень близкого расстояния, сказал вмиг посерьезневшим и даже задушевным тоном:

– Понимаешь, лапушка… Жизнь – сложная штука. В ней бывает всякое… Я вижу, что и у тебя все непросто.

Раньше я бы поверила и в эту задушевность, и в серьезность, и обращение «лапушка» восприняла бы как намек на особую интимность, возможную между нами… Теперь же эта «лапушка» показалась мне, мягко говоря, неуместной.

И в том, что он сказал, я услышала только одно: «Да, я изменял, изменяю и изменять буду».

Встреча закончилась, я не успела задать свой второй вопрос – впрочем, в этом уже не было нужды. Зато он успел многообещающе заглянуть мне в глаза, сказать: «Мы обязательно встретимся и поговорим обо всем» и выпросить у меня номер телефона.

Я пожелала себе разума и стойкости, чтобы удержать себя от очередной ошибки – не наступить опять на те же самые грабли.

Сергей

Сергей, коренастый невысокий блондин, вел себя предельно вежливо и корректно, как на деловой встрече. Сказал, что работает риелтором, занимается куплей-продажей загородной недвижимости. Он был бы даже симпатичным, если бы не налет какого-то недовольства в выражении лица, и даже в жестах, движениях. Он сразу же раскритиковал и это кафе, и меню, и организаторов вечеринки, сказал, что вообще-то не любит такие мероприятия, никогда не понимал тех, кто их посещает, и сам пришел сюда, скорее, случайно.

Я поинтересовалась, значит ли это, что на самом деле он не собирается ни с кем знакомиться и пришел чисто из любопытства. Он ответил, что познакомиться как раз хотел бы, так как одинок и мечтает о семье, но не верит, что в «подобном месте» возможны серьезные знакомства. Кажется, передо мной был неисправимый скептик и пессимист, из тех, кто не заметит свой счастливый шанс, даже если он сам упадет в руки.

Я спросила, где он тогда любит бывать, если не в «подобных заведениях», он ответил, что в театре и на выставках, и тут наша беседа немного оживилась. Впрочем, печать недовольства с лица Сергея не сошла, даже когда он заговорил о любимых спектаклях и картинах. «Может, он просто устал, замучился на своей риелторской работе», – подумала я и решила не делать выводов.

Я заговорила о каком-то фильме, где герой изменяет жене, и таким образом плавно подвела разговор к моему «коварному» вопросу:

– А вы могли бы изменить любимой женщине?

Мне показалось, что он прямо-таки подпрыгнул на стуле:

– Разве я похож на такого? – голос его заметно изменился, стал громче и резче. – Я не какой-нибудь ловелас, неужели это не заметно?

– А что бы вы посоветовали женщине, которой изменил любимый человек?

– Я не специалист в подобных вопросах! – Он все еще был возмущен. – И с какой стати вообще этот разговор?

Оставшуюся минуту до конца экспресс-свидания мы провели в молчании.

Павел

Павел, интеллигентного вида молодой человек (примерно моего возраста, может, чуть старше или чуть моложе), с утонченными чертами лица и длинными, как у музыканта, пальцами, сказал, что работает инженером на крупном предприятии. Сразу начал без обиняков рассказывать о себе: четыре года назад развелся, детей нет, на работе в основном мужской коллектив, человек он не компанейский, по разным тусовкам не ходит, но одиночество очень надоело, вот и решился прийти сюда.

Кроме мамы и сестры у него никого нет, мама живет в деревне, он к ней ездит летом, рыбачит и ходит за ягодами, и даже иногда подумывает о том, не переехать ли вообще в деревню, к природе поближе, да только работы там нет. Хотя если подумать и проявить инициативу, то можно найти, чем заняться, тем более, что он владеет рабочими специальностями и может в любой момент освоить любую современную технику – для работы на ферме, например.

Любовь к природе оказалась близкой нам обоим темой, и мы с удовольствием поделились впечатлениями о прелестях летнего отдыха в разных замечательных уголках нашей страны. Разговор был по-настоящему непринужденным и, кажется, доставлял удовольствие нам обоим. Каким-то образом я все же перевела русло беседы на тему отношений и задала свой первый вопрос.

Никаких особых изменений в позе, выражении лица, голосе Павла я не заметила, когда он спокойно ответил:

– Мне – изменяли, я – никогда. Нет, не способен я на это. Вообще считаю, если ты изменил любимой женщине, значит, не такая уж она и любимая.

Его ответ на мой второй вопрос был:

– Думаю, не надо вообще связываться с такими. Найти нормального, хорошего мужчину, не так уж и мало таких существует на свете.

В его глазах я увидела понимание и сочувствие – видимо, догадался, что именно с этой целью я сюда и пришла.

На этой вечеринке было еще несколько встреч, но, признаюсь честно, далеко не всем моим новым знакомым я отважилась задать заготовленные вопросы. Иногда все было понятно и без них, а иногда просто не складывалось достаточно непринужденной беседы, чтобы я могла их задать. На дискотеку я не стала оставаться – меня ждала Инга для обсуждения и анализа полученных впечатлений – «разбора полетов».

«Разбор полетов»

Итак, насколько можно было судить по десятиминутной беседе и ответам на заготовленные мною вопросы, честными, или, по крайней мере, не склонными ко лжи были двое из пятерых – Андрей и Павел.

Только они двое не изменились в лице, не подпрыгнули на стуле, не напряглись в ответ на мои вопросы. Не изменились также интонации и звучание голоса. А главное – ответы были прямые и искренние. И это были именно ответы, а не попытки уйти от ответа, сказать что-то вместо ответа или перенаправить вопрос задающему, то есть мне.

Казалось бы, все замечательно – встречайся, продолжай знакомство, но… Что-то меня смущало.

– Понимаешь, – сказала я Инге, – они оба очень хорошие и по-человечески мне симпатичны, с ними приятно общаться, но…

– Но как мужчина тебе больше понравился Дмитрий, – продолжила за меня Инга.

И я была вынуждена признаться, что это так.

– Понятно. Остаточные симптомы болезни, – поставила она «диагноз». – Сама-то понимаешь, что это болезнь?

Я понимала, но… симптомы оставались.

– Дмитрий – это для тебя соблазн, – продолжала она. – Ведь он предложил тебе все то, чем ты привыкла соблазняться: обволакивающий взгляд, полунамеки, так много обещающие, некоторая загадочность и даже несколько ласковых слов. Тебе кажется, что все его поведение, слова и взгляды обещают тебе любовь, да? Но ведь ты уже проходила все это. Ты должна понимать, что все это – обман. Ты же проверила его на правдивость и поняла, что он – обманщик. Неужели после этого его обаяние не потеряло над тобой власть, магия не развеялась?

Я должна была признаться, что магия в очень большой степени развеялась – именно благодаря разоблачению обмана. Если бы я не включила свой внутренний «детектор лжи», то, безусловно, сама была бы рада обманываться и поверила в это негласное обещание любви, словно излучаемое Дмитрием. И, пожалуй, опять бы бросилась в омут головой, не думая о последствиях. То, что я посмотрела на него трезвым, беспристрастным взглядом, меня останавливало от необдуманных поступков. Но все же в душе оставалось что-то похожее на тоску – по той любви, которая, казалось, так возможна.

– Ты же знаешь, чем это для тебя кончится! – Инга спустила меня с небес на землю. – Ты опять потеряешь голову, а по сути, потеряешь и сама себя. Ты позволишь запутать тебя в сети обмана, а затем обнаружишь себя опустошенной, потерянной, одинокой, обманутой… И все усилия насмарку, начинай лечение сначала! Тебе хочется пройти это еще раз?

Нет, этого мне не хотелось.

– Заметь, Андрей и Павел тебе ни на что не намекали и ничего не обещали. Они просто были самими собой, честными и открытыми. И тебе было легко с ними, ты чувствовала себя непринужденно, общалась как с хорошими друзьями. Признайся, тебе понравилось это общение!

– Да, понравилось, потому что оно было какое-то… дружеское.

– Так это же самое главное! Оно было дружеское, потому что оно было на равных. Эти двое увидели в тебе прежде всего человека, такого же, как они сами – а не объект охоты, не женщину, которую надо заполучить, не просто привлекательную особу противоположного пола, а человека, который им интересен! А это и есть лучшая основа для хороших, прочных, длительных отношений.

– Да, я понимаю, мне и самой хотелось бы, чтобы мой будущий муж был прежде всего другом, а еще родным, близким человеком, с которым мне легко и комфортно находиться рядом. Но все-таки… А как же чувства? Любовь, страсть?

– Не все сразу. Из вашей человеческой близости со временем может вырасти особая нежность друг к другу, возникнуть подлинная близость как между мужчиной и женщиной. Только не надо торопиться. Сколько угодно случаев, когда между людьми вспыхивают настоящие африканские страсти, их бросает в объятия друг к другу… А потом оказывается, что они чужие друг другу, просто ничего общего, и никакой любви быть не может. Так это и не любовь вовсе. Бурные страсти – это еще не любовь. Любовь – это тепло, внимание, забота, взаимопонимание, искренность, сочувствие, принятие себя и другого. Да, все это выглядит не так ярко, как бешеные страсти, но настоящая любовь – она тихая. Потому что это глубокое чувство. Все глубокие чувства – тихие. А все, что бурно проявляет себя, – это только пена на поверхности. Дмитрий вот тебя тянет как раз в такой пенный водоворот. Только как выбираться будешь, подумай. И сможешь ли выбраться вообще, не пропадешь ли там, не утонешь ли в водовороте этом. Или лучше дать себе шанс испытать настоящее чувство подлинной любви и близости, которое далеко не всегда сразу ярко заявляет о себе, а чаще всего приходит постепенно, в результате искреннего общения, узнавания, желания понять друг друга.

Бурные страсти – это еще не любовь. Любовь – это тепло, внимание, забота, взаимопонимание, искренность, сочувствие, принятие себя и другого.

Так вот что такое новый взгляд на мужчин – только сейчас мне стало понятно это. Это когда ты обращаешь внимание не на то, что соблазняет тебя и грозит ввергнуть в пенный водоворот страсти, а на то, какой он человек, честный ли, порядочный ли, надежный ли, искренний ли. А самое главное – на то, чувствуешь ли ты себя рядом с ним так, как будто вы друзья, то есть непринужденно, на равных, с искренним интересом друг к другу. Раньше я думала, что из этого может вырасти дружба…

Но, оказывается, именно из этого может вырасти настоящая любовь.

– Скажи себе честно, – продолжала Инга, – что Дмитрий – это для тебя большой соблазн. Как только почувствуешь это ноющее ощущение в сердце, тоску и сожаления об упущенном в его лице шансе, так и говори: «Да, это для меня большой соблазн. Но…» И сразу же вспоминай все признаки лжи, которые ты в нем заметила. Как можно чаще вспоминай все эти признаки лжи! И все то, что ты заметила, глядя на него не глазами склонной к самообману восторженной влюбчивой дамочки, а глазами трезвого, объективного, беспристрастного наблюдателя. Делай так до тех пор, пока его ложь не начнет вызывать у тебя отвращение. А там, где отвращение, там уже не будет места ни любви, ни соблазну.

Итак, я твердо решила Дмитрию не звонить и на свидание с ним не ходить. А вот что касается Андрея и Павла – тут возникли все шансы продолжить знакомство. На данном этапе для меня было главное – что это безопасно, потому что тут меня никто не пытается втянуть в водоворот лжи и лишить разума.

Надо сказать, что ради тренировки общения тем летом я посетила еще не одну подобную вечеринку, знакомилась также через сайты знакомств и даже брачное агентство. Это дало мне не только новый опыт, но и несколько адресов и телефонов мужчин, с которыми я решила встретиться еще и еще раз. И убедилась, что первая встреча – это еще далеко не все, в том смысле, что внутренний «детектор лжи» отключать пока рано и бдительность терять – тоже.

Планируем вторую встречу. Как не совершить ошибку

Можешь себя поздравить, если уже получила опыт знакомств и встреч – время ты потратила не зря! Наверняка ты уже начала по-другому смотреть на мужчин. Наверняка ты уже представляешь себе, как отличать ложь от правды и какие мужчины достойны того, чтобы продолжить знакомство – встретиться хотя бы еще один раз.

Имей в виду: после такого важного шага как первое знакомство очень важно не насовершать ошибок. А ошибки нас тут подстерегают на каждом шагу.

Ошибка первая: сходу отвергать мужчин, при первом взгляде на которых сердце у тебя не забилось и не молвило «Вот Он!».

Если тебе просто было приятно поговорить с этим человеком, если ты чувствовала себя с ним легко и непринужденно, если он прошел все твои тесты на искренность и произвел на тебя впечатление хорошего, честного, порядочного человека – вот с ним-то как раз обязательно нужно встретиться еще раз.

Пусть даже он не произвел на тебя впечатления мужчины твоей мечты, пусть он совсем не в твоем вкусе – но вспомни, как тебя заставляли страдать именно те, кто «в твоем вкусе». Зачем тебе повторять все с начала? Пока ничего не загадывай на будущее, просто встреться еще раз.

Ошибка вторая: считать скучными и неинтересными всех тех, кто не осыпает тебя комплиментами, не бросает многозначительных взглядов, не говорит загадками и намеками, а отвечает на твои вопросы просто, прямо, честно, искренне.

В первую очередь тебе нужно обратить внимание именно на таких «скучных» и «неинтересных», и встретиться с ними хотя бы еще пару раз – вполне вероятно, что они раскроются другими сторонами, и ты увидишь те достоинства, которых не заметила в первый раз. Имей в виду: подлинные достоинства далеко не всегда видны сразу – сразу виден лишь ложный блеск, а то, что на самом деле ценно, имеет свойство прятаться.

Ошибка третья: встречаться с теми, кто не прошел твои тесты на искренность, но к кому тебя все же тянет.

Тянуть к таким может просто по привычке, если тебя раньше тянуло ко всяким лжецам. Вспомни, что сейчас ты по-другому смотришь и на любовь, и на мужчин. Ты умеешь отличать соблазн от подлинных искренних чувств и больше уже никогда не обманешься.

Постарайся не повторять этих ошибок! Откажи во встрече тому, от кого, как тебе кажется, ты вот-вот потеряешь голову. Обязательно встреться с тем, кто тебе кажется хорошим и честным, даже если внутри возникает какое-то сопротивление. Преодолей себя, скажи себе: «Я встречусь с ним еще один раз». Ничего не загадывай, не планируй, не говори себе: «Да нет, я чувствую, это точно не то». Помни, что твои чувства могут измениться, если ты узнаешь человека получше.

Просто дай ему один шанс.

Посиди в кафе, поговори, сходи с ним на выставку или в театр, просто прогуляйся по парку в хорошую погоду. И опять же отправляйся на эту встречу без предвзятости, безо всяких ожиданий, с дружелюбным, нейтральным настроем.

Конечно, все это тебе может показаться очень странным: ведь раньше ты не рассуждала и не анализировала в таких ситуациях, а руководствовалась инстинктом, эмоциями, порывами, не думая о последствиях. Тебе может показаться, что тебя подталкивают к тому, чтобы выбирать свою судьбу по расчету, руководствуясь не сердцем, а сухим рассудком.

На самом деле это не так. В прежней жизни, если ты была подвержена обману и неискренности со стороны мужчины, ты руководствовалась вовсе не сердцем, а лишь своими больными инстинктами, продиктованными плохим отношением к самой себе.

Теперь ты исцеляешься. Ты учишься хорошо относиться к себе, ценить и уважать себя, а значит, не давать власти над собой лживым и неискренним мужчинам, которые не способны любить, а способны только манипулировать тобой, лгать и плохо относиться к тебе.

Теперь ты избавляешься от старых привычек, которые тянули тебя к недостойным мужчинам. Теперь ты приобретаешь новые привычки – находить и узнавать в толпе именно тех, кто подходит тебе, кто способен быть честным и хорошо относиться к тебе.

Для этого, конечно, тебе приходится делать то, что для тебя непривычно – например, не обращать внимания на внешний блеск, учиться видеть скрытые достоинства, не встречаться с мужчинами, при виде которых закипает кровь, а встречаться, наоборот, с такими, которые вроде бы и не волнуют тебя особо.

Трудно? Отнесись к этому как к эксперименту, хотя бы поначалу. Даже если тебе пока непонятно, какой в этом смысл. Возможно, через несколько встреч он будет тебе гораздо понятнее.

Следующее упражнение поможет тебе лучше сориентироваться, с кем назначить вторую встречу, а с кем лучше этого не делать.

Упражнение 1

Экспресс-анализ: с кем встретиться еще раз

Выпиши на листок бумаги имена всех тех мужчин, с которыми ты уже встретилась один раз – на вечеринке экспресс-знакомств или еще где-то – и которые прошли твои проверки на искренность. Если очень тянет добавить и кого-то еще, кто не прошел эти проверки или в ком ты сомневаешься, запиши и его тоже. Сейчас мы устроим им всем заочную проверку еще раз.

По отношению к каждому из них ответь «да» или «нет» на следующие вопросы, в случае «да» ставь плюс возле соответствующего имени, в случае «нет» – минус.

✔ Тебя очень сильно потянуло к нему с первой же минуты вашего знакомства?

✔ Тебе показалось, что он всем своим видом и поведением обещает тебе жаркую любовь?

✔ При первом же взгляде на него ты подумала, как бы хорошо выйти за него замуж?

✔ При первом же взгляде на него ты поняла, что не прочь заняться с ним сексом?

✔ После первой же встречи ты думаешь только о нем, теряешь сон и аппетит, переживаешь, позвонит он или нет?

✔ Одна только мысль о нем вызывает беспокойство, тревогу, страх, – а вдруг ты его потеряешь, еще не успев обрести?

✔ Тебе так хочется быть с ним, что ты готова закрыть глаза на его ложь и вообще не рассуждать ни о чем?

✔ Ты чувствуешь, что при мысли о нем словно теряешь сама себя, как будто почва уходит у тебя из-под ног?

Теперь посмотри, напротив каких имен у тебя есть хотя бы один плюс.

Внимание: даже наличие одного плюса говорит о том, что с этим человеком тебе ни в коем случае нельзя встречаться, это категорически не тот, кто тебе нужен! И чем больше плюсов, тем опаснее для тебя этот человек!

Каждый поставленный тобой плюс означает, что ты опять в плену самообмана и иллюзий. Ты опять ставишь другого человека выше себя и приписываешь ему качества, которых на самом деле у него нет. Остановись вовремя! Вспомни о самоуважении и собственном достоинстве, о твоем праве ценить и любить себя, заботиться о себе. Не вступай в отношения, которые пойдут тебе во вред!

По поводу каждого из тех мужчин (если их больше, чем один), напротив имен которых ты поставила плюсы, повторяй себе: «Это для меня большой соблазн. Но это лишь соблазн, а не истинное чувство. За этим соблазном скрывается обман. Этот человек уже показал себя неискренним и обманет меня, если я буду с ним общаться. А я не хочу больше быть обманутой. Это для меня в прошлом».

Затем вспомни все признаки неискренности, которые ты выявила во время первой встречи. Делай так до тех пор, пока его лживость не начнет вызывать у тебя отвращение. Тогда магия потеряет свою силу, обаяние лжеца рассеется, и ты выйдешь из-под его власти.

Вторая и последующие встречи: как узнать его ближе

Уже во время самой первой встречи, даже если она была экспресс-знакомством и длилась всего десять минут, ты, конечно, не так мало поняла про человека, с которым знакомилась. Ты не только проверила его на искренность, но еще и успела заметить, соответствует ли он твоим требованиям к будущему избраннику – например, не настроен ли он потребительски, не ищет ли он легких ни к чему не обязывающих связей, не злоупотребляет ли алкоголем, не пытается ли переложить на женские плечи целый груз своих проблем, которые сам решать не хочет, и т. д.

Если ты видишь, что таких явных признаков несоответствия твоим требованиям нет и если он прошел твои тесты на искренность, – непременно запланируй следующую встречу с ним, но имей в виду: проверка далеко не закончена, расслабляться и терять бдительность рано!

Вторая встреча тоже должна пройти на нейтральной территории. Ни о какой интимной близости пока еще не может быть и речи – ты недостаточно хорошо знаешь этого человека.

Позволь напомнить тебе: порядочный человек не будет настаивать на сексе, пока ты сама не будешь к этому готова.

Если же он настаивает – беги прочь, ты ошиблась и приняла за достойного кандидата того, кто на самом деле не заслуживает твоего доверия.

Во время второй встречи, как и во время первой, ты опять должна быть настроена на объективное и беспристрастное восприятие. Имей в виду: впечатление от второй встречи может быть совершенно другим, чем от первой. Тот же мужчина может проявить себя совершенно иначе. Узнавая его лучше, ты можешь понять, что он все-таки скрывает от тебя что-то важное или что-то не договаривает. Поэтому продолжай наблюдать и проводить проверки на искренность.

Кроме того, во время второй встречи тебе нужно уже более подробно узнать о его образе жизни, интересах и увлечениях, о работе, об отношении к семье и детям, о том, с кем он дружит, чем занимается на досуге, как отдыхает и т. д.

Попробуй заглянуть во внутренний мир этого человека и понять, насколько вы можете быть близки духовно, интеллектуально, эмоционально. Не обязательно даже без конца расспрашивать его – ты можешь просто завести беседу на соответствующие темы, а затем внимательно слушать и запоминать, что он будет говорить.

Пока не делай никаких выводов – просто впитывай в себя информацию. Проанализировать и понять, что к чему, ты сможешь на досуге.

Будь готова также и к тому, что тебе придется отвечать честностью на честность. Это не значит, что ты должна выложить про свою жизнь все как есть! Например, фраза о том, что раньше тебе попадались лишь лжецы, подлецы и обманщики, будет явно лишней. Также не нужно говорить про твои романы с женатыми/альфонсами/первыми встречными/алкоголиками и т. д. Это как раз тот случай, когда прямая правда неуместна.

Но и напускать туману, принимая загадочный вид, тоже не следует. На вопрос, почему ты одинока, можно ответить фразой, которая будет правдива и вместе с тем позволит тебе не сказать ничего лишнего. Например: «Я не встретила мужчину, с которым мы могли бы стать по-настоящему близкими и родными людьми».

Может случиться и так, что ты заскучаешь, потому что новый знакомый покажется слишком уж «правильным», слишком «хорошим», слишком предсказуемым. Такое может быть, если ты привыкла общаться с «плохими парнями», от которых никогда не знаешь, чего ждать. Пожалуйста, не делай скоропалительных выводов!

Не спеши расстаться с человеком, просто потому, что он показался тебе скучным.

Многие порядочные люди поначалу кажутся скучными – ведь они не пытаются произвести впечатление, что-нибудь наврать тебе, выдать желаемое за действительное. Дай себе время – ты научишься ценить их порядочность, честность, надежность и предсказуемость. Когда ты лучше узнаешь такого человека, тебе не будет с ним скучно. Главное – преодолеть себя вот на этих первых этапах знакомства, когда так и хочется убежать подальше от этого «скучного типа». Не делай этого – и, возможно, ты будешь вознаграждена за свое терпение и стремление к взаимопониманию.

Имей в виду: чтобы лучше узнать человека, понадобится не две, а как минимум три-четыре встречи. Все они должны пройти на нейтральной территории – встречайтесь в кафе, гуляйте по городу, можно вместе съездить на экскурсию или пойти в театр – в зависимости от ваших личных предпочтений. Все это время просто наблюдай и слушай, что он говорит. Пока не принимай никаких решений и не делай выводов.

Через три-четыре встречи картина тебе будет более или менее ясна, вот тогда сможешь подвести итог и решить, что тебе делать дальше – прекратить встречи или продолжить знакомство уже на другом уровне, начав строить взаимоотношения.

Упражнение 2

Обдумай, что тебе важно узнать о нем

Заранее составь список тех вопросов, ответы на которые тебе необходимо получить во время первых трех-четырех свиданий.

Например.

✔ Действительно ли он не женат и у него нет другой женщины?

✔ Настроен ли он на серьезные отношения? Или, встречаясь со мной, просто хочет отвлечься от каких-то проблем, может, связанных с разводом, или отношениями с какой-то другой женщиной?

✔ Как он относится к женщинам? К детям? К семье как таковой?

✔ Не злоупотребляет ли он спиртным? Как у него вообще с вредными привычками?

✔ Следит ли он за здоровьем, ведет ли здоровый образ жизни?

✔ Работает ли он? Что у него за работа? Есть ли у него профессия, постоянный источник дохода или он подрабатывает то тут, то там?

✔ Как он относится к деньгам? Не жадный ли он? Не транжира ли он?

✔ Он пессимист или оптимист? Склонен видеть в мире и людях плохое или хорошее?

✔ Как относится к проблемам – склонен унывать и опускать руки или решительно берется за преодоление трудностей?

✔ Чем он интересуется? Какие книги читает и читает ли вообще? Какие фильмы любит? Предпочитает проводить досуг в одиночестве или в компании? Любит ли путешествовать? Любит ли природу? Интересуется ли политикой?

✔ Он атеист или верующий? Материалист или верит в духовный мир, высшие силы?

✔ Настроен спорить и отстаивать свою правоту или спокойно принимает наличие другой точки зрения?

Подумай, какие вопросы важны конкретно для тебя, и включи их в подобный список.

Затем подумай, каким образом ты построишь беседу, чтобы ненавязчиво все это выяснить. Вопросы в лоб иногда уместны, а иногда нет. Реши сама по ходу дела, спрашивать ли прямо: «Почему ты развелся? А что за человек была твоя жена?» и т. д. или мягко подвести его к разговору на эту тему, чтобы человек сам мог решить, что он хочет и может тебе сказать, а что – пока нет.

По крайней мере в первые несколько встреч дай ему право что-то утаить, чего-то не договорить. Вспомни, что существует безобидная ложь, и не требуй сразу всей правды. Если по сути своей человек честен и искренен – ты узнаешь эту правду, когда придет время, когда и он, и ты будете к этому готовы.

Реши, на какие вопросы тебе сразу же нужны стопроцентно правдивые ответы (например, как он относится к спиртному), а на какие ты пока готова довольствоваться уклончивым ответом (например, почему развелся с женой).

Если, к примеру, на вопрос о спиртном он отвечает уклончиво, это уже повод насторожиться! А уклончивый ответ на вопрос о разводе можно отнести за счет деликатности и нежелании плохо говорить о «бывшей».

Упражнение 3

Продумай, что ты будешь говорить ему о себе

Заранее реши сама, что ты расскажешь ему о себе, а что – нет на первых трех-четырех свиданиях. Просмотри еще раз весь список вопросов, которые ты хотела бы задать ему – и подумай, как бы ты сама ответила на аналогичные вопросы.

Реши, что ты скажешь о своих прошлых отношениях с мужчинами, о своем образе жизни, о работе и т. д.

Помни, что ты должна быть честной, искренней – но это вовсе не значит, что ты должна откровенно говорить обо всем.

Порядочный человек не будет задавать тебе бестактных вопросов, например о том, сколько мужчин у тебя было. Если будут спрашивать что-то подобное – имеешь право не отвечать. И это не будет нечестностью с твоей стороны. Если захочешь, когда-нибудь расскажешь сама – но не на второй встрече и не потому, что тебя вынуждают отвечать.

На что обращать внимание во время свидания

Может быть, раньше тебя в мужчине интересовало прежде всего, нравишься ли ты ему?

Забудь об этом, пожалуйста. Дай себе задачу не пытаться в его поведении рассмотреть признаки того, нравишься ты ему или нет.

Сейчас у тебя другая цель: определить, подходит ли он тебе, тот ли это или не тот для тебя, способен ли он понравиться тебе как человек, как личность, интересен ли он тебе и соответствует ли твоим представлениям о том, каким должен быть твой избранник.

Все это может быть совершенно не ясно с первого взгляда и с первой встречи. Вторая и последующие встречи нужны для того, чтобы ты внимательно наблюдала, смотрела и слушала. Пока – больше ничего.

Давай разберемся, за чем именно наблюдать и что нужно постараться разглядеть в мужчине в первые несколько свиданий.

В первую очередь, конечно, надо обращать внимание опять же на проявления, характерные для искренности и неискренности, правдивости и лживости. Причем, если он не всегда искренен, старайся определять, он нечестен в существенных для тебя вопросах или это безобидная ложь.

Кроме этого, нужно постараться замечать и многие другие детали, на которые, ты, может быть, не обратила внимания раньше. Так, задайся целью заметить следующее.

✔ Пришел ли он на встречу вовремя или опоздал и заставил тебя ждать?

✔ Чувствуется ли по его поведению, что ваша встреча – важное событие для него? Старается ли он сделать ее чем-то особенным, не будничным – например приглашает ли в кафе, в театр и т. д.? Или для него это будничный эпизод, который он пытается совместить с походом по магазинам или еще какими-то делами (например, заставляет тебя ждать, пока он оплатит счета, сделает покупки, забежит куда-то по работе и т. д.)?

✔ Интересуется ли он тобой, проявляет внимание, задает вопросы или говорит только о себе, а тебя как будто не видит и не замечает?

✔ Слушает ли то, что ты отвечаешь, или пропускает мимо ушей и переводит разговор на что-то другое?

✔ По вопросам, которые он задает тебе, чувствуется ли, что ты интересуешь его как личность? Или они касаются исключительно функций, которые ты предположительно должна выполнять в семейной жизни (например, твоих способностей и умений в домашнем хозяйстве)?

✔ Если ты высказываешь свое мнение, он относится к этому спокойно и уважительно или раздражается, начинает спорить?

✔ Обращается ли он с тобой на равных или ты чувствуешь какое-то высокомерие с его стороны? Не чувствуешь ли ты при этом себя приниженной, будто ты хуже него или в чем-то виновата перед ним?

✔ Чувствуешь ли ты себя хорошо, спокойно и комфортно с ним – будто с добрым приятелем, можешь ли быть самой собой – или у тебя такое чувство, что быть собой опасно, нужно притворяться не такой, какая ты есть, чтобы понравиться ему?

✔ Не делает ли он тебе какие-то сексуальные намеки, а может, и прямо пытается затащить в постель? Чувствуешь ли ты, что, если откажешь, то больше его не увидишь? В таком случае смело отказывай и уходи и ни в коем случае не сожалей об этом!

✔ Как он ведет себя в конце свидания – планирует ли следующую встречу, обещает ли позвонить? Или ты остаешься в полной неопределенности относительно того, встретитесь ли вы еще раз? Если обещает позвонить – звонит ли ровно тогда, когда обещал, или «забывает» обещание, звонит гораздо позднее или вообще не звонит?

✔ Какое настроение у тебя после встречи с ним – хорошее, ровное или даже приподнятое, или ты ощущаешь какой-то дискомфорт? Ты чувствуешь уверенность в себе, твоя самооценка повысилась, или, наоборот, вдруг проснулись какие-то комплексы? Ты чувствуешь себя так, как будто тебя одобрили, оценили по достоинству – или как будто принизили, подчеркнули твою незначительность? Не относи все это за счет своих субъективных переживаний. Они не субъективны, а напрямую связаны с тем, как к тебе относится этот мужчина.

Думай и делай выводы!

Имей в виду: эти первые встречи предназначены только для приятельского, дружеского общения. Тебе важно понять: может ли этот человек быть тебе добрым другом и приятелем. Если да – это очень хороший знак. Ваши отношения в дальнейшем могут развиться в нечто замечательное, в подлинную близость, отмеченную взаимопониманием и взаимоуважением.

Если же ты уже сейчас ощущаешь себя некомфортно с этим человеком, если у тебя возникает какое-то чувство, что ты недостаточно хороша для него, если в его поведении проскакивает неуважение, невнимание, бестактность, а тем более грубость – это плохие знаки, расставайся без жалости. Продолжай встречаться с другими, и ты обязательно найдешь своего избранника.

Упражнение 4

Реши, на что будешь обращать внимание во время встречи

Перечитай все вышеприведенные вопросы и настрой себя на то, чтобы во время встречи замечать все, что может дать тебе на них ответы. Подумай, что еще важно было бы тебе понять об этом человеке. Что в его поведении будет для тебя хорошим знаком, а что – плохим?

Реши, как будешь вести себя, если заметишь в его поведении что-то, что можно назвать плохим знаком – невнимание к тебе, пренебрежительный или неуважительный тон, сексуальные намеки, попытки давить на тебя, спорить и т. д.

Это не значит, что ты должна стать предвзятой и ожидать плохого или выискивать признаки этого плохого. Это значит лишь то, что ты должна сама для себя обозначить свои позиции: что для тебя в поведении мужчины было бы абсолютно неприемлемо, а что ты способна принять, в какой ситуации ты попрощаешься и уйдешь, а в какой дашь ему еще шанс и не уйдешь до конца свидания.

Если никаких плохих сигналов в поведении мужчины нет, а тебе просто скучно или неинтересно – ни в коем случае не прерывай встречу! Пока не делай выводов, просто наблюдай, беседуй, получай удовольствие от новых впечатлений в твоей жизни.

Затем, на досуге, ты разберешься, было ли в поведении этого человека что-то, что можно назвать весомой причиной для отказа в следующем свидании, и насколько объективен твой взгляд на него.

О том, как из просто знакомых и хороших приятелей превратиться в любящих друг друга людей и начать строить по-настоящему хорошие, здоровые отношения – в следующей, заключительной части книги.

Часть 3

Осень. Время строить новые отношения

Шаг первый: Новый взгляд на любовь

Любовь – что это за чувство?

Ты думала, любовь – это огонь в крови, африканские страсти, когда хоть в омут головой, а там будь что будет? Теперь тебе придется отказаться от своих прежних представлений. И вообще забыть все, что ты раньше считала правдой о мужчинах и о любви. Ты жила в плену иллюзий, принимала ложь за правду, и желаемое – за действительное.

Если ты уже поняла, каким теплыми могут быть дружеские, приятельские отношения с мужчиной – значит, ты уже нашла свой золотой ключик, которым можно открыть двери к подлинной любви, к настоящей близости, без пожара в крови, но с огромной нежностью друг к другу, с взаимопониманием и взаимоуважением. Тебе кажется, что такие отношения не могут быть полноценными в сексуальном плане? Это тоже заблуждение, унаследованное тобой из прошлого.

Полноценная сексуальная близость возможна только там, где есть близость душевная и эмоциональная, где люди полностью доверяют друг другу, открыты, искренни друг с другом, внимательны и заботливы по отношению друг к другу.

Если ты раньше имела дело с лжецами, то знаешь, что стена недоверия в таких отношениях неизбежна. Может, ты пыталась преодолеть эту стену в одностороннем порядке, но тебе это не удавалось, потому что лжец попросту не способен построить искренние отношения, без такой вот стены. А потому отношения с ним, и сексуальные в том числе, были построены на притворстве, как ни больно тебе в этом признаться.

Он лгал, притворялся, выдавая за любовь то, что любовью не являлось? А ты подыгрывала ему, невольно подстраиваясь и притворяясь тоже? А если пыталась быть искренней и открытой, быть самой собой – то встречала непонимание или просто чувствовала себя обманутой, не получая в ответ того же?

Теперь все будет иначе. Оставь в прошлом свои привычки к притворству и подыгрыванию партнеру, если они у тебя еще есть. Теперь ты собираешься строить новые, настоящие, честные отношения, в которых есть лишь один путь к успеху: быть самой собой. Никакие попытки играть роли и носить маски здесь не пройдут.

Рецепт прост: если ты раньше что-то изображала, играла какую-то роль ради того, чтобы понравиться партнеру (например, демонстрировала, какая ты сексуальная, страстная, горячая в постели и т. д.) – теперь перестань это делать.

Никакой игры! Ничего напоказ! Доверяй только своему чувству – пусть оно тебя ведет, а не желание что-то доказать или продемонстрировать ему!

Упражнение 1

Научись доверять своим чувствам

Если раньше ты имела дело с неискренними мужчинами, то сама невольно становилась неискренней – и прежде всего с самой собой. Для тебя было важнее, как понравиться ему, чем то, что ты на самом деле чувствуешь. Из-за этого твои чувства могли оказаться задавлены. Ты просто не позволяла себе чувствовать настоящие чувства. Еще и потому, что не понимала их ценности, не знала, как это прекрасно – просто позволить себе быть собой и чувствовать то, что ты чувствуешь на самом деле, а не то, что хочется мужчине, который рядом с тобой.

Если ты встретила нормального, хорошего человека, то теперь тебе нечего скрывать свои истинные чувства. Начни осознавать их и раскрывать сначала перед самой собой.

Начни с самых простых чувств, просто задав себе вопросы: «Что я сейчас чувствую? Какое у меня настроение? Меня что-нибудь беспокоит? Тревожит? Пугает? Радует? Мне нравится мое самочувствие? А что чувствует мое тело? Ему хорошо, комфортно или есть напряжение? А где это напряжение? А не болит ли что-нибудь? А чего мне сейчас хочется – может, глубоко вдохнуть всей грудью? Пройтись быстрым шагом? Потанцевать? Съесть яблоко?»

Попробуй сделать то, чего действительно хочется, чего просит тело. Организм мудр, он не обманывает – но к нему надо прислушиваться. Будь внимательна к своему телу, к сигналам организма – и ты научишься прислушиваться к своим чувствам.

Упражнение 2

Освободи чувства

Останься наедине с собой, ляг на спину, закрой глаза, дыши размеренно и постепенно делай свое дыхание все более медленным и глубоким.

Представь, как все тело расслабляется и погружается в приятное состояние покоя. Мысленно обследуй все свое тело, чтобы проверить, нет ли где-то напряжения и дискомфорта. Мысленно задержись на этой области и представь, что как бы погружаешься внутрь нее.

Любой дискомфорт или напряжение – это подавленное чувство, какая-то эмоция, которую ты не приняла и не прочувствовала. Позволь этой эмоции проявить себя. Осознай ее. Что это – может, обида, душевная боль, или чувство вины, или неловкость от того, что ты, как тебе кажется, что-то не так сделала или сказала, или просто недостаточно хорошее отношение к самой себе?

Дыши глубоко и интенсивно, представляя, как вымываешь из тела эту эмоцию, и вместе с ней уходит напряжение.

Затем сделай глубокий вдох и вспомни какой-то приятный момент из твоей жизни. Что-то, что заставляет тебя улыбнуться и расслабиться. Прочувствуй это приятное ощущение и представь, что оно заполняет все твое тело изнутри.

Ты получила опыт не только осознания чувств, но и управления своими чувствами!

Упражнение 3

Разговор с сердцем

Ляг, закрой глаза, дыши спокойно и размеренно. Положи ладони на область сердца. Прислушайся к нему. Представь, что разговариваешь со своим сердцем. Говорить с ним нужно очень спокойно, нежно, ласково.

Поблагодари свое сердце, что оно умеет чувствовать. Поблагодари его за то, что его голос дает тебе верные подсказки. Поблагодари его за то, что оно умеет любить.

Представь, что сердце тебе отвечает любовью и благодарностью. Почувствуй, как это отзывается мягкой и приятной волной тепла в твоем теле.

Упражнение 4

Как чувствуется любовь?

Представь, что ты смотришь на что-то, что тебе очень нравится, чему ты умиляешься или чем восхищаешься, что вызывает в твоем сердце теплые чувства. Это может быть маленький ребенок, или котенок, щенок, птенец, или красивые цветы, или шедевр живописи, архитектуры, или красивый природный пейзаж…

Важно, чтобы при виде этого ты испытывала бескорыстное чувство восхищения, безо всякой примеси ревности или неудовлетворенного собственнического чувства («Если это такое красивое и хорошее, то почему не мое?»).

Представь, что ты говоришь «Ах!» – так тебе приятно смотреть на это. Представь, что каждая твоя клетка говорит это «Ах!». Это теплое чувство, которое наверняка тебе знакомо. Испытай его снова. Впусти его во все свое тело, в каждую клетку. Пусть оно разольется внутри тебя теплым, мягким, ласковым потоком.

Так ощущается любовь. Она – не страдания и не страсти, сжигающие огнем. А теплый, мягкий поток, приятно омывающий сердце и наполняющий тебя тихой радостью. Теперь ты ни с чем это не перепутаешь.

Как понять, любишь ли ты его?

Если раньше ты принимала за любовь нечто совсем другое, теперь тебе может показаться, что ты не любишь своего нового друга. В самом деле, сердце не пылает, мозги на месте, почва не уходит из-под ног – разве ж это любовь?

Да, дорогая, это вполне может быть любовью – если по отношению к этому человеку ты испытываешь теплое чувство, если тебе хорошо и спокойно рядом с ним, если не трудно быть самой собой, если он вызывает в тебе нежность, если тебе просто приятна его компания.

Привыкай, пожалуйста, к этому новому восприятию любви.

Если ты скажешь себе: «Да, я его люблю» и у тебя опять по привычке возникнет прежняя реакция страха, тревоги, ревности, если тебе опять захочется возвести его на пьедестал, а себя поставить ниже – ты совершишь ошибку.

Вспомни, что перед тобой совсем другой человек – нормальный, хороший, честный, с которым можно чувствовать себя на равных, из которого вовсе не надо делать кумира!

Он такой же человек, как ты, и все же ты можешь его любить. Раньше ты думала, что можешь любить только того, кто лучше и выше тебя? Но он не был лучше и выше – он просто тебе врал.

Да, полюбить простого человека, не полубога и не кумира, сложнее – но только такая любовь и есть настоящая. И если рядом с кем-то тебе тепло и хорошо – поверь, это и есть признаки любви.

Упражнение 5

Проверь свои чувства

Ответь «да» или «нет» на следующие вопросы.

✔ Приятно ли тебе находиться рядом с ним?

✔ Чувствуешь ли ты себя с ним спокойно и комфортно, словно под защитой, ощущаешь ли, что ты в безопасности?

✔ Когда ты думаешь о нем, появляется ли у тебя теплое чувство в груди?

✔ Когда вы расстаетесь, тебе хочется поскорее снова встретиться с ним?

✔ Ты готова простить его недостатки?

✔ Тебе легко быть самой собой, естественной рядом с ним?

✔ Ты чувствуешь, что благодаря ему твоя жизнь стала насыщеннее и полнее?

✔ Благодаря ему у тебя все чаще бывает хорошее настроение?

✔ Благодаря ему твоя самооценка повысилась?

✔ Он интересен тебе как человек, как личность?

✔ Бывают моменты, когда ты чувствуешь себя счастливой рядом с ним?

Чем больше у тебя ответов «да», тем больше вероятность, что это и есть любовь.

Когда ты скажешь ему «да»

Ну вот, мы и подошли к этому важному вопросу – а когда же уже можно будет лечь с ним в постель?

Ты уже поняла: не раньше, чем у тебя с ним установятся добрые, непринужденные, дружеские, приятельские отношения. Не раньше, чем ты поймешь, что этому человеку можно доверять. Не раньше, чем ты убедишься, что вы нравитесь друг другу. Не раньше, чем ощутишь теплое чувство в области сердца.

А самое главное – не раньше, чем ты сама будешь к этому готова и сможешь сказать ему «да» по своей воле, а не под нажимом и давлением с его стороны.

Здесь нет каких-то точных правил и невозможно указать конкретные сроки – после какого по счету свидания это должно произойти. Решай сама, прислушивайся к себе и – не торопи события, не делай этого, если сомневаешься, если не уверена, что время пришло.

А когда это произойдет – это вовсе не значит, что ты можешь вернуться к своим прежним привычкам, то есть начать растворяться в мужчине, опять перестать ценить себя и потерять способность объективно относиться к нему.

Имей в виду: его поведение после того, как у вас в первый раз случится интимная близость, – это тоже тест, и очень важный.

Знай: порядочный мужчина обязательно тебе позвонит сам, причем тянуть со звонком не будет. Если он не позвонил – значит, ты все же где-то ошиблась, не углядела признаков лжи.

Только не совершай ошибки: ни в коем случае не звони ему сама! Если он не позвонил – это не тот, кто тебе нужен.

Не совершай и другой ошибки: не начинай винить себя. Может, ты по старой привычке начнешь думать, что, наверное, не понравилась ему, разочаровала его? Это всего лишь оживает твоя заниженная самооценка. Но причина не в тебе, а в том, что он оказался непорядочным человеком, а ты опять позволила себя обмануть.

Вспомни заново всю историю вашего знакомства. Проанализируй еще раз его поведение – как он держался, что и как тебе говорил. Ты наверняка обнаружишь какой-то нехороший сигнал, который ты пропустила. Сделай выводы на будущее, чтобы больше это не повторилось.

А пока – как можно скорее выброси его из головы. Жалеть тут не о чем, это не тот, кто тебе нужен.

Ну а если он позвонил, как и обещал, если ты видишь, что он и в самом деле настроен серьезно, и ваши отношения продолжаются, – тогда тебе предстоит и дальше учиться быть правдивой и искренней самой и строить с ним отношения, основанные на честности.

Не жди, что все теперь пойдет гладко само собой. Отношения – это труд души.

Тебе предстоит научиться прощать, понимать, принимать его таким, какой он есть, откровенно обсуждать ваши отношения, говорить о своих чувствах и желаниях, раскрывать душу, чтобы быть по-настоящему близкими.

А основа для всего этого – взаимное доверие. Сейчас ты закладываешь этот фундамент, а значит, тебе опять надо быть бдительной: снова и снова учиться доверять ему, и самой оправдывать его доверие.

Упражнение 6

Фундамент взаимного доверия

Еще раз вспомни и проанализируй с самого начала всю историю вашего знакомства и отношений.

Если ты ошиблась и это оказался не тот, за кого ты его принимала – не серьезный, не честный, не порядочный человек, а просто любитель поразвлечься, поиграть, или охотник за сексуальными победами, умело притворявшийся до поры до времени – ты обязательно вспомнишь те нехорошие сигналы в его поведении, которые твой «детектор лжи» почему-то не зафиксировал.

Не кори себя – от ошибок никто не застрахован.

Но прими к сведению и реши, что впредь такого не допустишь. У тебя уже есть опыт, и в дальнейшем ты будешь легко разоблачать подобных лжецов.

Если же у вас все хорошо, тогда ты еще раз убедишься, что твоему мужчине можно доверять. Анализируя с самого начала историю ваших отношений, обрати внимание на следующие моменты.

✔ Пообещав тебе позвонить, он действительно звонит именно тогда, когда обещал?

✔ Если, расставаясь, он планирует следующую встречу – действительно ли вы встречаетесь в запланированное время?

✔ Он всегда рядом с тобой, когда тебе трудно и нужна помощь?

✔ Он внимателен к твоим переживаниям и проблемам?

✔ Он выполняет обещания, не болтает попусту, его слова соответствуют его делам?

✔ Если он занят и не может встретиться с тобой, то у него есть уважительная причина, о которой он говорит прямо и четко, без туманных отговорок?

✔ Он видит в тебе спутницу жизни, а не просто случайную знакомую, и планирует создание семьи?

Если все «да» – можешь не сомневаться, перед тобой честный и порядочный человек. Отвечай ему также честностью и доверием.

Если ты уже проверила неоднократно, как он себя ведет в разных ситуациях, и видишь, что он надежен и предсказуем – оснований для подозрительности, мнительности и сомнений больше нет.

Шаг второй: Секреты здоровых отношений

Долой сомнения и беспокойство! У тебя все хорошо

Итак, у тебя все хорошо, ты убедилась, что рядом с тобой – хороший, честный, порядочный человек, который искренне относится к тебе. Казалось бы, что еще надо? Но будь готова, что на этом этапе у тебя может возникнуть некоторое беспокойство: ты начнешь сомневаться, а правда ли у тебя все так хорошо, нет ли в этом какого-то обмана?

Дело в том, что отношения с хорошим, честным человеком для тебя могут быть все еще непривычны. Тебе может казаться, что так не бывает, что здесь что-то не так, что в его поведении скрывается какой-то подвох.

Помни самое главное: если ты дашь волю этому беспокойству, если станешь подозрительной, слишком мнительной, начнешь выискивать в поведении твоего избранника признаки обмана – ты можешь все испортить.

Пойми: твое беспокойство никак не связано с его поведением. Это – твой собственный остаточный симптом – привычка ждать, когда же тебя обманут. Научись справляться с этим беспокойством самостоятельно. Не втягивай своего мужчину в лишние выяснения отношений, не обвиняй его в том, в чем он не виноват.

Пожалуйста, не поддавайся эмоциям. Вместо этого рассуди здраво.

✔ Во-первых, ты уже успела убедиться, что твой избранник – человек честный и порядочный. Ты его многократно проверяла, он прошел все тесты на честность и искренность, и ты твердо должна знать, что он не притворяется и притворяться не может. А если человек по сути своей честен и порядочен – он таким и останется. Он не может измениться и вдруг стать лживым, ненадежным, безответственным. Ты же знаешь, что он не такой. Поэтому доверяй ему и не придумывай ничего: даже если он однажды задержится где-то и не сможет тебе позвонить, не делай скоропалительных выводов, что, мол, «все кончено, я так и знала, он больше никогда не придет», и т. д.

Не распространяй свой прошлый негативный опыт на твои новые нормальные отношения.

✔ Во-вторых, твой внутренний «детектор лжи» уже достаточно натренирован, чтобы ты могла инстинктивно распознавать, когда тебя обманывают, а когда нет. Тебе не нужно постоянно быть начеку и смотреть на своего любимого с подозрением. Ты заметишь сразу, если в его поведении проявится «что-то не то». Но и тут не спеши судить и делать выводы. Если он тебе не врет и вообще не склонен врать, но вдруг ты заметишь, что он что-то утаивает, недоговаривает или даже говорит неправду – не обвиняй его и не требуй признаний в том, в чем он, скорее всего, не виноват. Имей в виду, такое его поведение может быть вообще никак не связано с тобой. Прояви терпение, уважение, понимание и доверие. Помни, что у лжи могут быть вполне безобидные причины. Возможно, он сам расскажет тебе все, когда придет время.

Главное – сама будь открытой и искренней. Не позволяй себе затаивать обиды или еще какие-то нехорошие чувства. Поговори с ним спокойно и по душам. Тогда и он будет искренним с тобой.

Упражнение 1

Научись справляться с приступами паники

Начни замечать, возникает ли у тебя иногда склонность к панике, связанная с вашими отношениями.

Например, если он долго не звонит, ты вдруг начинаешь нервничать и думать: «Я так и знала, опять все то же самое, ничего хорошего не будет, все мужчины одинаковы, он меня обманывает, он меня бросит» и т. д.

Скажи себе: «Стоп. Это просто мои эмоции. Они не отражают реальность». Затем глубоко вдохни, на пару секунд задержи дыхание, медленно выдохни. Сделай так три раза. Затем включи свой трезвый ум и рассуди здраво, что происходит на самом деле.

Он не звонит – значит, занят, сейчас не может позвонить, или есть еще какая-то уважительная причина. Раньше ведь он всегда звонил, если обещал. Позвонит и на этот раз, когда будет возможность. Успокойся и не паникуй.

Отвлекись на что-нибудь, займись делами, сделай гимнастику, приготовь что-нибудь вкусное. По мере того, как ты будешь узнавать его лучше, такие приступы беспокойства, тревоги и паники начнут сходить на нет. Ты перестанешь ждать от него плохого и уже не будешь такой мнительной.

Стабильность – не значит скука

Кроме ничем не обоснованного беспокойства и подозрительности, есть еще одна опасная ловушка, которая может поджидать тебя в начале отношений. Для тебя пока непривычно, что твой партнер надежен, обязателен, что его поведение предсказуемо: он выполняет обещания, звонит, если обещал, не меняет своих планов в последнюю минуту и не готовит тебе никаких неприятных сюрпризов.

Если в своей прежней жизни ты привыкла страдать из-за мужчин, то такая спокойная, стабильная жизнь поначалу может показаться тебе слишком пресной и даже скучной.

В самом деле, где же эта острота ощущений, когда ты то летела в пропасть, то взлетала в небеса, если твой ненадежный и непредсказуемый партнер вдруг одаривал тебя своим милостивым вниманием, где же твои слезы и страдания, которые позволяли тебе чувствовать себя живой, где же твои незаживающие раны, где все те обиды и унижения, которые ты всегда ощущала рядом с мужчиной? Ничего этого нет, а вместо этого есть теплые, хорошие, но непривычно ровные для тебя отношения. Это нормальная стабильность, но тебе она кажется скукой.

Понимаешь, раньше любовь ассоциировалась у тебя со страданиями. Ты привыкла, что любить – значит страдать. И теперь у тебя подспудно могут возникнуть сомнения: «Если он не заставляет меня страдать, так, может, и не любит? Может, он равнодушен ко мне, и потому у нас все так ровно?»

Если ты так рассуждаешь, значит, все еще веришь пословицам «Бьет – значит, любит», и «Милые бранятся – только тешатся». Поверь, это неправда. На самом деле «бьет» (то есть применяет насилие физическое или морально-психологическое) – значит, не любит, а если люди по-настоящему друг другу милы, они не будут браниться, а попробуют понять друг друга и договориться по хорошему.

Возможно, чтобы как-то развеять столь непривычную для тебя «скуку», тебе даже захочется «взбрыкнуть», поскандалить, к чему-то придраться, чтобы спровоцировать вспышку эмоций… Это очень опасное желание! Имей в виду, так ты можешь все испортить. Поэтому, пожалуйста, держи себя в руках.

Если чувствуешь приступ раздражения (который может возникнуть даже на пустом месте, из-за какой-то ерунды, мелких разногласий), главное, чему тебе надо научиться – не давать волю эмоциям, не высказывать сразу вслух все, «что накипело», а хотя бы на несколько секунд брать паузу и считать до десяти. Возможно, после этого тебе уже не захочется выражать вслух свое раздражение, и ты будешь только рада, что промолчала.

Упражнение 2

Отслеживай и обуздывай свои негативные эмоции

Заметь за собой, нет ли у тебя желания «цепляться» к партнеру по пустякам, раздражаться и одергивать его, когда, например, он забыл завернуть тюбик с зубной пастой, не убрал в шкаф вещи или слишком громко включил телевизор.

Что тебе хочется сделать – закричать, стукнуть кулаком, громко возмутиться?

Сдержи себя, сделай паузу, глубоко дыши и считай до десяти (а если нужно – то и до ста).

Затем попробуй словно бы отойти в сторону от самой себя и посмотреть на происходящее и на свою реакцию глазами наблюдателя.

Отметь для себя, что такая реакция – неадекватная, потому что мелочи не должны становиться поводом для скандала. Если тебе что-то не нравится в его поведении, ты можешь об этом сказать – но только очень спокойно, мягко, с любовью, чтобы он не усомнился в твоем хорошем отношении к нему. Но никогда не заводи никаких разговоров, когда ты «на взводе», во власти эмоций, с которыми трудно справиться.

Сначала успокойся, приведи в порядок свои чувства, и затем уже разговаривай.

Упражнение 3

Научись безопасно разряжать гнев и раздражение

Раз и навсегда запрети себе выплескивать негативные эмоции на партнера. Это не значит, что ты должна вечно молчать, прятать свои эмоции, и не подавать виду, что чувствуешь на самом деле. Как раз наоборот – нужно искренне и открыто говорить с партнером и о ваших отношениях, и о ваших чувствах. Но – говорить спокойно, доброжелательно, без крика, без скандала, без лишних эмоций.

Чувствуешь разницу? Если ты раздражена или в гневе, то просто не способна к такому разговору. Ты сможешь лишь поссориться, но не найдешь общего языка и взаимопонимания, пока не успокоишься.

Однако раздражение и гнев – такие чувства, которые очень опасно загонять внутрь. Если ты их просто задавишь, они никуда не исчезнут, а начнут исподволь угнетать тебя и даже разрушать здоровье. Поэтому очень важно освоить безопасные способы освобождения от этих эмоций – так, чтобы не навредить ни себе, ни партнеру, ни вашим отношениям.

Выбери любые из приведенных здесь способов – можно практиковать их как каждый по отдельности, так и все из них поочередно. Если ты чувствуешь, что раздражена, разгневана и вот-вот выплеснешь все это на партнера, откажись от этой опасной затеи, а вместо этого сделай следующее.

✔ Выйди в другую комнату, в ванную или на улицу, и проделай интенсивные дыхательные упражнения: глубоко вдыхай животом (чтобы живот заметно выпячивался), резко выдыхай через рот, чтобы живот заметно втягивался. Представляй, что с каждым выдохом освобождаешься от раздражения и гнева.

✔ Сделай интенсивную гимнастику, потанцуй, попрыгай или прогуляйся быстрым шагом.

✔ Поколоти подушку.

✔ Набери в ванну воды и выдыхай в воду так, как будто беззвучно кричишь.

✔ Представь, что ты – хищница, тигрица или львица, и от души порычи (наедине с собой, а не на партнера!)

✔ Ляг на спину на мягкую (обязательно!) поверхность, колоти по поверхности поочередно то левой, то правой ладонью и то левой, то правой пяткой.

Делай что-то из этого до тех пор, пока не почувствуешь, что успокоилась.

Залог подлинной близости и искренности: привычка откровенно говорить о своих чувствах

Заметь: не выплескивать на партнера негативные эмоции – это вовсе не значит замкнуться и держать все свои чувства при себе. Наоборот – о чувствах необходимо говорить.

Но скандалить, выплескивая эмоции и говорить о чувствах – это совершенно разные вещи!

Может быть, раньше ты имела дело с такими мужчинами, с которыми невозможно было разговаривать спокойно и по душам? Они просто не хотели тебя слушать? Не брали в расчет твое мнение и твои чувства? И тебе казалось, что единственный способ достучаться до них – это поругаться, покричать, выплеснуть весь негатив? Или, не умея либо не желая делать это, ты просто замолкала и страдала в одиночку? Теперь надо понять, что и тот и другой путь – это тупик.

Теперь у тебя отношения с нормальным человеком, а значит, и общаться с ним надо по-другому – нормально: то есть без ругани и крика, но и без замалчивания проблем.

И вот тут ты можешь столкнуться со страхом откровенных разговоров. Может быть, раньше тебе было проще накричать, поскандалить, или обиженно надуться и промолчать, чем откровенно сказать, что тебя задело или обидело. Но говорить об этом нужно – причем именно спокойно, без упреков и претензий, без попыток задеть партнера и спровоцировать его на какие-то эмоции.

В таких спокойных откровенных разговорах – залог того, что ваши отношения всегда будут искренними, честными, доверительными.

Ведь уровень честности и искренности отношений надо поддерживать – сам собой он удерживаться может далеко не всегда. Мы ведь часто можем видеть, как легко разрушаются искренность и доверие между людьми – неосторожным словом, подозрительностью, неумением откровенно обсудить наболевшие вопросы. Вы оба что-то недоговорили, промолчали, затаили – и сами не заметили, как исчезла прежняя близость между вами, как пробежал какой-то холодок, как ушла искренность. Чтобы этого не случилось – надо научиться говорить о своих чувствах с партнером.

Заметь: именно о своих чувствах – о том, что ты чувствуешь, а не о том, что, по-твоему, чувствует партнер и как с твоей точки зрения он должен себя вести.

Например, он не позвонил, как обещал, или задержался, и ты набрасываешься на него с обидой и раздражением: «Где ты был? Почему не позвонил? Как ты можешь так себя вести?!» Таким образом ты ставишь его в положение обвиняемого, он вынужден чувствовать себя виноватым и обороняться. Хорошо ли это для отношений? Конечно, нет. Ты выражаешь ему свое недоверие, подозреваешь в чем-то – и для искренности уже не остается места.

Но разве в таких случаях ты говоришь о своих чувствах? Нет. Так разберись в себе, определи, что за чувства ты испытываешь. Ты гневаешься и обвиняешь его – почему? Потому что тебе страшно и тревожно, ты переживаешь за него или чувствуешь себя оставленной, покинутой? Вот – это и есть твои чувства. Ты можешь, вместо гнева и раздражения, спокойно и без упрека (это важно – именно без намека на упрек!) сказать, что ты очень переживала, тебе было одиноко и страшно. Это будет искренне. Это будет разговор о чувствах – без обвинений и упреков.

Ты поняла, в чем суть искренности? В том, чтобы в сложных ситуациях откровенно говорить о том, что ты чувствуешь и переживаешь. Если ты накинешься на партнера с обвинениями – он может и не понять, что на самом деле ты чувствуешь страх и тревогу.

Скажи об этом прямо – он поймет тебя.

Вырабатывай привычку спокойно и откровенно говорить о своих чувствах. Ваши отношения от этого очень много выиграют.

Упражнение 4

Научись раскрывать свои переживания и делай это вместо упреков и претензий

Подумай о том, какие у тебя есть претензии к твоему партнеру. Затем подумай о том, какие слова тебе первыми приходят на ум для выражения этих претензий.

Например.

✔ Ты опять опоздал!

✔ Ты вечно разбрасываешь свои вещи!

✔ Ты слишком много смотришь телевизор и т. д.

Перечитай и обрати внимание: все эти фразы начинаются со слова «ты». Ты этими фразами нападаешь на партнера, ставишь его в позицию виноватого, заставляешь оправдываться.

Заметь: человек, которого заставляют оправдываться, может почувствовать себя несправедливо обиженным, – он ведь не сделал ничего плохого, а с ним разговаривают так, будто он виноват.

Такой человек может замкнуться и просто не пожелать больше быть откровенным. Вот так упреки и обвинения убивают честность и искренность отношений.

Еще раз перечитай все эти фразы, и по поводу каждой из них задумайся: какие твои истинные чувства они скрывают? Почему тебе хочется при помощи этой фразы напасть на человека – от чего ты таким образом стремишься защититься? От каких эмоций и переживаний?

Например, ты упрекаешь его в том, что он опоздал, лишь потому, что сильно нервничала, боялась за него. Но ведь можно прямо об этом сказать, а не ругаться, пытаясь выплеснуть свой негатив. Прямо сказав о своих переживаниях, ты тоже избавишься от негативных эмоций – но сделаешь это мягко, спокойно, никому не причинив вреда.

Подумай, как изменить каждую из этих фраз, чтобы она начиналась не со слова «ты», а со слова «я» или «мне» и выражала твои чувства.

Например.

✔ Я так сильно переживала.

✔ Я почувствовала себя очень расстроенной из-за этого беспорядка.

✔ Мне было очень грустно и одиноко и т. д.

Заметь: этими фразами ты раскрываешься – демонстрируешь доверие и искренность. Ты не обвиняешь и не упрекаешь, а приглашаешь к откровенному разговору – спокойному и открытому обсуждению ваших отношений.

Кроме того, открыто говоря о чувствах, ты уже не будешь ощущать себя непонятой, обиженной, униженной – ведь ты уверена, что твои чувства имеют ценность, ты сама принимаешь их в расчет, и призываешь любимого человека уважать твои чувства.

Найди подходящее время и обстановку, чтобы сказать о том, что тебя беспокоит, именно так – начиная со слова «я» (по возможности вообще не употребляя «ты»), спокойно, мягко, без упрека, без иронии и вообще какого-либо подтекста, то есть просто и искренне.

Упражнение 5

Договоритесь, что будете искренне обсуждать ваши отношения

Договорись со своим любимым, что каждый вечер или хотя бы через день будете уделять немного времени, чтобы поговорить по душам, поделиться всем тем, что каждый из вас пережил за день, и, конечно, обсудить все, что связано с вашими отношениями. Это не должно превратиться в выяснение отношений и обмен претензиями – ни в коем случае. Возьмитесь за руки, и пусть каждый расскажет сначала, что хорошего у него было за день. Пусть каждый найдет повод похвалить, одобрить другого, выразить свою симпатию, расположение.

А затем пусть каждый по очереди скажет, не скрывая, обо всем не самом приятном, что он испытал в течение дня. При этом каждый должен говорить только о своих чувствах, используя местоимение «я». В таком случае вы избежите обвинений типа «Ты не сделала это» и «Ты сделал то-то». Старайтесь говорить не «Ты меня обидел», а «Я почувствовала себя обиженной», не «Ты меня раздражаешь», а «Я почувствовал себя раздраженным» и т. д.

В таком случае общая тональность разговора будет очень доверительной – ведь вы откровенно делитесь чувствами, раскрываетесь, потому что доверяете друг другу. Так вы научитесь освобождаться от всякого невысказанного недовольства, не позволите возникнуть недопониманию и недоразумениям между вами. Именно откровенный разговор о чувствах – это то, что позволит возникнуть между вами подлинной близости, которая бывает только у очень близких, родных людей. Ваши отношения станут очень теплыми, глубокими, настоящими, живыми, безо всякого притворства и недоверия. А ведь это и есть истинная любовь.

Честность, искренность, доверительность, теплота – это и есть залог по-настоящему счастливых, отмеченных истинной любовью отношений. Ты сделала очень много, чтобы найти своего избранника и построить такие отношения. Ты прошла большой путь и достойна награды. Пусть у тебя все получится.

БУДЬ СЧАСТЛИВА!

Content

Ангелина Орлова
Я вижу, что ты думаешь и хочешь! Психологические приемы, необходимые каждой женщине

Как найти оружие против мужских обманов и снова стать счастливой

Предыстория. Случайная встреча

План спасения: три этапа возрождения надежды

Я прошла этот путь. И вы тоже сможете его пройти!

Часть 1 Весна. Время исцеления душевных ран

Шаг первый: Правда – горькое лекарство

Любовь или обман?

Черная магия обмана и ее разоблачение

Как все начиналось. Какие сигналы опасности ты пропустила?

Типы лживых и ненадежных мужчин

Почему мужчины обманывают

С ним нужно расстаться. И это – приговор

Шаг второй: Новый взгляд на себя

Ты у себя одна

Прекрати критиковать себя

Слова одобрения каждый день!

Если полюбить себя сложно

Начни заботиться о себе

Часть 2 Лето. Время найти своего настоящего избранника

Шаг первый: Новый взгляд на мужчин

Кто нужен именно тебе?

Трезвая голова и твердая почва под ногами!

Как настроить себя на удачное знакомство

Безобидная ложь: как распознать, понять и простить

«Язык тела» – надежный метод разоблачения лжи

Простые ответы на простые вопросы – проверка на искренность

Шаг второй: Такие разные мужчины

Как настроить свой внутренний детектор лжи перед знакомством

Как вести себя во время знакомства

Где знакомиться?

Встречи и разговоры

«Разбор полетов»

Планируем вторую встречу. Как не совершить ошибку

Вторая и последующие встречи: как узнать его ближе

На что обращать внимание во время свидания

Часть 3 Осень. Время строить новые отношения

Шаг первый: Новый взгляд на любовь

Любовь – что это за чувство?

Как понять, любишь ли ты его?

Когда ты скажешь ему «да»

Шаг второй: Секреты здоровых отношений

Долой сомнения и беспокойство! У тебя все хорошо

Стабильность – не значит скука

Залог подлинной близости и искренности: привычка откровенно говорить о своих чувствах