Лариса Большакова

Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав

Предисловие

Мы живем среди людей. Несмотря на всю очевидность этого утверждения, мы часто забываем о том, что жить среди людей – значит все время общаться, взаимодействовать, сотрудничать, договариваться, вступать в конфликты и испытывать самые разные чувства по отношению к самым разным людям.

Почти все наши сложности и проблемы в жизни связаны с другими людьми. Как сказал французский писатель Жан-Поль Сартр: «Ад – это другие».

Но вот парадокс: почти все самые радостные и счастливые моменты нашей жизни тоже связаны с другими людьми!

Эта книга – для тех, кто хотел бы научиться свободнее общаться с людьми, улучшить отношения с окружающими, стать более уверенным в себе, находясь среди людей. Ведь не всегда мы можем пройти тренинг общения или обратиться к психологу. Не всегда имеются на это время, деньги, да и хорошие специалисты есть не везде. Кроме того, обращаться за профессиональной помощью не всегда нужно, иногда достаточно лишь чуть лучше узнать самого себя, немного открыться другим, начать общаться активнее и почувствовать себя увереннее.

Советы и упражнения в книге подобраны и описаны так, чтобы читатель смог выполнять их самостоятельно, без помощи психолога или партнера.

Как работать с книгой

В каждой главе – три части: теоретический раздел помогает читателю почувствовать «точку опоры», предлагает идеи, полезные при выполнении упражнения, но не перегружает слишком сложной информацией.

Вторая часть – пошаговое описание упражнения.

Третья часть – отзывы людей, выполнивших это упражнение. Эти примеры взяты из реальной жизни, их герои – живые люди, описывающие свой собственный опыт.

Советы и упражнения подобраны в такой последовательности, чтобы их теория и описания помогали выполнять последующие упражнения.

Поэтому вы можете сначала прочесть всю книгу – это поможет «настроиться» на «волну общения» и на выполнение упражнений.

Вы также можете выбрать интересующие вас темы и выполнить связанные с ними упражнения. Или просто найти то, которое кажется вам сейчас самым интересным или самым актуальным.

Для работы с книгой вам потребуется тетрадь, ручка, обычная бумага для рисования и набор цветных карандашей или фломастеров.

Перед тем как выполнять упражнение, прочтите краткую «теоретическую часть», описание упражнения и пример. Это поможет понять, какой цели оно помогает достичь.

Примеры позволят вам увидеть и почувствовать, в каких ситуациях упражнение может быть полезно, и какие результаты получают те, кто его выполняет.

Затем внимательно прочтите текст упражнения. Отведите на упражнение около 30–40 минут, прочтите его описание еще раз и переходите к выполнению.

Предупреждение

Если вам сложно выполнять какие-то упражнения, если в процессе выполнения вы испытываете неприятные эмоции, если у вас появляются неприятные воспоминания, неприятные ощущения и чувства, с которыми вам трудно справиться, остановитесь.

Если хотите, можете вернуться к упражнению позже, когда будете готовы к этому. Если снова не получается, не волнуйтесь. Все люди разные. Возможно, данное упражнение просто вам не подходит. Поищите другие методы и подходы.

Также это может быть хорошим поводом для того, чтобы обратиться к профессиональному психологу или сходить на хороший тренинг по основам общения.

1. Почему мы иногда не понимаем других людей, или какова ваша теория общения?

У каждого из нас есть свои собственные представления о том, как нужно общаться с людьми, что такое «приятное» и «неприятное» общение, зачем общаться, каким нужно быть – замкнутым или открытым, можно ли доверять людям…

Мы общаемся друг с другом каждый день, но редко замечаем, какими представлениями, идеями и убеждениями при этом руководствуемся.

Нам кажется, что другие люди мыслят так же, как и мы. Но это не всегда так. Наши представления о том, «что такое хорошо, и что такое плохо» в чем-то совпадают с представлениями других людей, а в чем-то расходятся с ними.

Например, почти все согласятся, что кричать на собеседника – это плохо, а быть вежливым – хорошо. Но есть и отличия: одни люди думают, что попросить о чем-то – вполне нормально и допустимо, а другие считают, что не стоит обременять других личными просьбами. Одни люди открыто рассказывают о себе, а другие не склонны откровенничать. Некоторые с удовольствием поддерживают других и помогают им, а кто-то не любит вмешиваться в чужие дела.

Поэтому иногда мы не понимаем других, а они не всегда правильно понимают нас.

Как же преодолеть такое непонимание? Ведь в жизни нам приходится сталкиваться и с теми, кто похож на нас, и с теми, кто совсем не похож. Можно ли сделать так, чтобы нам было легко находить контакт с самыми разными людьми в самых разных ситуациях?

Конечно, можно! Для этого сначала нужно лучше узнать себя, научиться наблюдать за другими, а иногда и менять свои привычные представления. Учиться новому. И главное – делать это с удовольствием!

И первый шаг на этом увлекательном пути – осознать и описать свои собственные представления, собственную «теорию общения» (она у вас наверняка есть!). Это поможет лучше понять, как и для чего мы общаемся, чего ждем от себя и от других, чего опасаемся, и чего нам пока не хватает для того, чтобы свободнее общаться с окружающими и получать при этом больше удовольствия.

Упражнение

Подумайте над ответами на следующие вопросы:

• Какова моя теория общения?

• Если бы я был богом, то почему сделал бы так, чтобы люди интересовались друг другом и хотели общаться?

• Каковы мои типичные проблемы в общении?

Не спешите. Даже если сначала вам ничего не приходит в голову, дайте себе время подумать. Возможно, ваши идеи удивят даже вас самих.

Примечание:

Не ищите «правильных» ответов, позвольте себе быть самим собой. Все мы разные, и наши «теории» и представления о мире тоже разные. И это прекрасно!

Примеры из жизни

Таня К.

Эти вопросы меня удивили. Я никогда не задумывалась о том, что у меня есть какая-то своя «теория общения». Мне стало интересно подумать о ней… Пожалуй, для меня общение – это часть природы. Все живые существа общаются между собой… Растения, животные, насекомые – все они, в той или иной форме, общаются и взаимодействуют между собой. Это взаимодействие и создает природу, саму жизнь. Общаться – и значит жить.

Если бы я была богом, то сделала бы так, чтобы люди общались между собой просто для того, чтобы человечество продолжало жить.

Мои типичные проблемы в общении… Мне трудно отстаивать свои права, я пасую перед наглецами и часто соглашаюсь сделать что-то, чего на самом деле не хочу… Чтобы не портить отношения… Мне это не нравится, я хотела бы быть более уверенной в себе.

Олег М.

Ну, общение – это игра… Мы пришли в этот мир, чтобы получать удовольствие и исследовать его, и общение – прекрасная возможность для того и для другого. А если мы не получаем удовольствия, общаясь с другими людьми, значит, слишком серьезно относимся к себе, и нам нужно избавляться от того, что мешает радоваться жизни.

Если бы я был богом, я бы наделил людей способностью общаться ради собственного развлечения. Мне было бы очень интересно наблюдать за ними со стороны. На такое занятие не жалко потратить вечность.

Моя главная проблема в общении состоит в том, что мне трудно близко подпускать к себе людей. Я мало кому доверяю. Поэтому иногда могу оттолкнуть человека, если чувствую, что он ждет от меня какой-то открытости, откровенности… А потом люди на меня обижаются, и я тоже чувствую себя нехорошо… Думаю, если бы я больше доверял себе и другим людям, было бы проще – и им со мной, и мне с ними.

2. Какие глубинные потребности скрыты под обычным общением?

У каждого из нас существует несколько основных потребностей, которые удовлетворяются при общении с окружающими людьми:

• потребности в физическом контакте, обучении и познании через общение, потребность в равенстве, возникшие еще в младенчестве, в детстве, в подростковом возрасте;

• потребность в близости (не только и не столько сексуальной, сколько в возможности быть открытым, демонстрировать свои переживания и быть уверенным в том, что в общении с тем или иным человеком такое поведение будет принято, безопасно). Эта потребность чаще всего реализуется в кругу семьи или среди близких друзей;

• потребность в принадлежности к группе, обществу, профессиональной среде, «клубу по интересам» и т. д., потребность быть «своим» в том или ином сообществе;

• потребность занять определенное место в социальной иерархии – эта потребность чаще проявляется на работе, но в той или иной мере представлена в любых отношениях. Это неосознаваемая необходимость понять, «кто здесь главный», у кого какой статус (ранг) и какие привилегии;

• потребность заботиться о других проявляется в необходимости ухаживать за кем-то, отдавать ему свою любовь: ребенку, супругу, в крайнем случае, коту или собаке;

• потребность во взаимопомощи и поддержке. Как бы мы ни декларировали свою самостоятельность и независимость, в жизни часто бывают моменты, когда мы нуждаемся в помощи других, когда нам нужна поддержка друзей и родственников; или когда мы можем оказать помощь и поддержу им – и это не менее важно;

• потребность в одобрении и подтверждении нашей картины мира. Любому человеку важно получать достаточно подтверждений того, что он думает и живет правильно, что есть люди, которые разделяют его точку зрения;

• потребность в личностном развитии. Общаясь с окружающими, мы нуждаемся не только в подтверждении и согласии, но и в споре, несогласии, различии точек зрения – это помогает нам задуматься о себе, начать развиваться, осваивать нечто новое, даже если собеседник не стремится научить нас чему-то или изменить нашу картину мира.

Если какие-то из этих потребностей не удовлетворяются, мы чувствуем себя одинокими, изолированными, в нашей жизни как будто не хватает чего-то важного.

Следующее упражнение поможет выяснить, какие из наших потребностей в общении удовлетворяются, а какие – нет, и увидеть, что мы можем сделать, чтобы удовлетворять их более полно.

Упражнение

В первой колонке перечислены базовые потребности в общении.

• Отметьте во второй колонке степень удовлетворенности этих потребностей в вашей жизни (по десятибалльной шкале: 1 – потребность полностью удовлетворена; 10 – потребность есть, но совершенно не удовлетворена).

• Запишите в третьей колонке то, как бы вы хотели, чтобы эти потребности удовлетворялись.

• Запишите в четвертой колонке, с кем вы хотели бы удовлетворять каждую из этих потребностей.

Устраивает ли вас такая ситуация?

Если нет, подумайте о том, что и как вы хотели бы изменить. Выберите в этой книге упражнения, которые могут в этом помочь.

Примеры из жизни

Игорь Э.

Я живу с сыном и работаю техническим директором крупной страховой компании. Моему сыну 14 лет, мы разведены с его матерью, она живет в другой стране, поэтому вся забота о сыне лежит на мне. Сейчас у него переходный возраст, и иногда с ним непросто. Моя жизнь сейчас состоит, в основном, из работы и домашних дел. Ни на что другое нет ни времени, ни сил.

Я оценил свои потребности так: высокие баллы получили «равенство», «иерархия», «забота о других», «одобрение и подтверждение».

Низкие баллы получили «физический контакт» и «личностное развитие». Когда я стал думать о том, как я бы хотел, чтобы эти потребности удовлетворялись, мне стали представляться прогулки при луне и прочая романтическая чушь… Тихие семейные посиделки по вечерам… Возможно, еще один ребенок. Я даже удивился, но я чувствую, что мне действительно этого не хватает. Я бы хотел, чтобы эти потребности удовлетворялись с близким человеком. Похоже, я созрел для новых отношений.

Светлана А.

Я адвокат, у меня есть семья: муж и сын-школьник.

Я заполнила таблицу, и поставила высокий балл таким потребностям:

Физический контакт

Близость

Принадлежность

Иерархия

Забота о других

Одобрение и подтверждение

Развитие

Меня это порадовало, и я действительно, в целом, довольна сейчас своей жизнью.

Низкие баллы я поставила двум потребностям:

Равенство

Взаимопомощь

Как я бы хотела их удовлетворять? Хороший вопрос. По работе мне часто приходится вести себя жестко, конкурировать, добиваться своего и убеждать других людей. Иногда я чувствую себя как «один в поле воин». Мне хотелось бы получать больше поддержки от коллег, чаще обмениваться с ними опытом.

Меня иногда приглашают на профессиональные семинары и конференции, но я почему-то раньше отказывалась. Думаю, нужно съездить – это хороший способ пообщаться с коллегами в неформальной обстановке, обсудить общие проблемы и найти новые контакты и новые связи.

3. Как чувствовать себя комфортно при любом общении

Естественно, каждый из нас стремится получать удовольствие от жизни. Поэтому мы охотно делаем то, что нам нравится, и избегаем того, что нам неприятно. Это один из самых важных и самых древних механизмов саморегуляции психики: каждому знакомо ощущение приятного расслабления в теле после хорошего обеда, мы часто мечтаем о красивых местах, о солнечном лете, о прекрасных отношениях с любимым человеком… Все это помогает нам чувствовать удовольствие, «кайф» от жизни.

При этом нам всем бывает сложно заставить себя делать то, что «нужно», но не хочется, особенно если это «нужное» занятие не доставляет нам никакой радости. Мы склонны избегать того, что вызывает напряжение, страх, неуверенность в себе.

Общение с другими людьми тоже может стать источником радости и счастья, а может вызывать очень неприятные эмоции и переживания.

Наверняка в вашей жизни были ситуации, когда вам нравилось общаться с окружающими, вы испытывали воодушевление, чувствовали себя свободно и раскованно. А в других случаях вы не получали от общения никакого удовольствия, испытывали неловкость, или вам было скучно и хотелось поскорее уйти.

Конечно, иногда лучше всего так и поступить – не стоит заставлять себя общаться с теми, кто нам не нравится или просто неинтересен. Но бывают ситуации, когда мы вынуждены поддерживать контакт – на работе, с родственниками, которых не хотим обидеть, с сотрудниками государственных органов и т. д.

В таких случаях можно научиться если уж не получать удовольствие на все сто процентов, то хотя бы чувствовать себя спокойно и уверенно.

В этом поможет следующее упражнение.

Упражнение

Вспомните три-четыре ситуации, в которых вы общались с другими людьми свободно, раскованно и удовольствием, где вам было интересно и приятно. Возьмите лист бумаги и подробно опишите каждую из них.

• Где это было?

• В какой обстановке?

• Как вы себя чувствовали?

• О чем говорили?

• Как вел себя другой человек?

• Какое у вас было настроение после того, как общение закончилось?

Теперь попробуйте понять, что было общего во всех этих ситуациях. Может быть, это был предмет разговора, определенная обстановка, какие-то особенности в поведении собеседника, просто ваше настроение – все, что угодно. Важно найти несколько (от двух до пяти, а может быть, и больше) общих элементов, при наличии которых вы чувствуете себя уверенно и свободно, когда общаетесь с другим человеком.

Теперь нарисуйте самого себя в состоянии удовольствия от общения. Отразите на рисунке свои ощущения и все элементы, помогающие вам общаться. Пользуйтесь цветом, символами, изображениями каких-то предметов, надписями – чем угодно. Сделайте так, чтобы получившийся образ вам полностью нравился.

Прислушайтесь к своим ощущениям. Рассматривая рисунок, позвольте себе на несколько минут погрузиться в чувства, связанные с приятными ситуациями общения…

Этот рисунок может помочь вам поддерживать внутренний контакт с той обстановкой, в которой вы чувствуете себя комфортно. А это позволит увереннее и проще общаться с людьми, даже в тех ситуациях, которые раньше не вызывали у вас особой радости.

Примечание:

Рисунок можно разместить на видном месте, положить в сумку и взять с собой, если вам предстоят сложные переговоры, время от времени смотреть на него и дорисовывать новые детали и т. д.

Пример из жизни

Елена В.

Я долго вхожу в новый коллектив. Поэтому новая школа, поступление в институт, первая работа, потом следующая работа – все эти ситуации вызывали у меня сильный стресс. По характеру я человек замкнутый, и далеко не с каждым могу расслабиться и открыться. Я не любитель шумных компаний, дискотек, ночных клубов… У меня всегда были одна или две близких подруги, и мне этого вполне хватало.

Мне предстояло снова сменить работу, и я уже заранее начала волноваться, что снова придется входить в новый коллектив, ловить на себе оценивающие взгляды, отвечать на вопросы новых сотрудников, доказывать свой профессионализм. А вдруг я не смогу «вписаться» в новую обстановку…

Я очень беспокоилась, и чтобы как-то справиться с собой, решила сделать упражнение про «удовольствие в общении».

Я вспомнила несколько ситуаций, где мне было легко и приятно общаться.

Во-первых, с близкой подругой. Я представила себе, как мы сидим у нее на кухне, пьем чай, разговариваем о каких-то мелочах, меряем наряды, обсуждаем фильмы или книги… Я чувствую, что она не оценивает меня, а просто принимает такой, какая я есть, и я ее тоже. Мы доверяем друг другу, и я знаю, что она всегда готова мне помочь, как и я ей.

Потом я вспомнила своего давнего друга, с которым мы вместе учились в институте. В общежитии мы часто устраивали вечерние посиделки в «узком кругу», он играл на гитаре и пел, его приятель – на флейте, а мне выдавали маленький барабан-джембе, и мне нужно было поддерживать ритм. Нам было весело и интересно, мы шутили и смеялись. Нас сближали эти музыкальные «сейшены», и не нужно было много говорить или что-то из себя «строить», чтобы друг друга понять.

Затем я вспомнила, как с мамой поехали на дачу и пошли собирать грибы в ближний лес. Был теплый осенний день, в лесу было очень красиво, свежий воздух, голубое небо… Мы никуда не спешили, мало разговаривали и просто были заняты общим делом.

Я задумалась, что было общего в этих трех ситуациях, и получилось вот что: мы с другим человеком не оценивали друг друга, занимались общим делом, нам не нужно было напрягаться, чтобы друг друга понять, не нужно было никуда спешить, и это было общение один на один или в узком кругу – не было незнакомых людей.

Я нарисовала рисунок: я и мой собеседник, мы оба улыбаемся и держимся за руки, но смотрим не друг на друга, а в одну сторону (это значит, что у нас есть общее дело, или мы просто обсуждаем что-то, интересное для нас обоих), светит солнце, а все остальные люди находятся как бы в отдалении.

Мне было приятно и спокойно смотреть на свой рисунок. Я почувствовала, что увереннее и спокойнее думаю о предстоящей смене работы, и мне не обязательно пытаться налаживать контакт сразу со всеми и пытаться всем понравиться. Теперь, думая о новой работе, я испытываю приятные чувства, связанные с моим рисунком.

4. Что делать, если вы слишком застенчивы

Застенчивость – это склонность испытывать чувство неловкости, скованности и нерешительности в присутствии других людей. Застенчивый человек обычно не расположен к общению, он неуверен в себе и поэтому может казаться окружающим скрытным, угрюмым и даже надменным – хотя на самом деле он просто боится общаться. И боится он, чаще всего, негативной оценки.

По сути, застенчивость – это естественная человеческая склонность. Все мы знаем, что маленькие дети часто ведут себя застенчиво с незнакомыми людьми, и многие из нас чувствуют себя неуверенно и скованно в новом коллективе, если приходится выступать перед большой группой людей и т. д.

Это естественная защитная реакция психики – прежде чем расслабиться и почувствовать себя уверенно, нам нужно убедиться, что это безопасно.

Но некоторые люди настолько застенчивы, что это становится проблемой. Часто застенчивыми становятся те, у кого были строгие и требовательные родители, не принимавшие ребенка таким, какой он есть, и ожидавшие от него успехов и достижений в тех областях, которые ему не давались или просто не вызывали интереса. Такой ребенок постоянно ощущал недовольство родителей – и в итоге научился быть недовольным самим собой.

Застенчивость может возникнуть и в подростковом возрасте, когда мы начинаем осознавать себя, сравнивать с другими и искать свое место в обществе. Ее причиной может стать какая-то особенность характера или внешности, которую мы в себе не любим («у меня длинный нос», «я толстая», «я слабый», «глупый», «очкарик» и т. д.).

Нередко застенчивыми становятся люди, которых не принимали одноклассники в школе – дети часто жестоки, и тот, кто чем-то явно отличается от других, легко становится объектом насмешек.

Какими бы ни были причины, застенчивые люди имеют одну общую черту: они отвергают, не принимают какую-то часть себя (особенность характера, изъян внешности, пусть даже несущественный или мнимый).

Поэтому они пытаются прятать эту часть себя от окружающих, опасаясь, что если другие люди ее заметят, то станут негативно оценивать – критиковать, высмеивать, а то и проявлять агрессию.

Застенчивый человек все время сравнивает себя с окружающими или с некими идеалами красоты, ума, успешности и раскрепощенности – разумеется, не в свою пользу. Поэтому он всегда недоволен собой. В его голове постоянно звучит голос «критика», негативно оценивающего его внешность, достижения, умственные способности, черты характера…

Поэтому выбор любого варианта действий превращается для застенчивого человека в муку: что бы ни сделал, «критик» у него в голове всегда будет недоволен. В итоге застенчивый человек постоянно сомневается в себе, ему трудно принимать решения и действовать.

Но какими бы ни были причины застенчивости, она вполне преодолима. И в этом может помочь следующее упражнение.

Упражнение

Это упражнение полезно не только застенчивым людям. Оно помогает повысить самооценку и стать более уверенным в себе – а эти качества не помешают никому из нас.

1. Вспомните человека (или нескольких человек), которые играли в вашей жизни роль «критика»: постоянно вами командовали, не раз негативно высказывались по поводу вашей внешности, мнений, интересов, действий или поступков. Возможно, это были ваши родители или другие родственники, учителя, одноклассники, друзья во дворе и т. д.

Перечислите имена всех этих людей на листе бумаги – так вам будет проще помнить о них и отделить их от своей личности.

2. Возьмите другой лист бумаги и запишите на нем негативные высказывания этих людей в ваш адрес. Это не самая приятная часть упражнения, но она поможет вам лучше осознать все эти претензии, отнестись к ним более объективно и увидеть, что это не ваши оценки самого себя, а всего лишь субъективные мнения других людей, у которых тоже есть недостатки и изъяны.

3. Подумайте, зачем эти люди вас критиковали? Каких целей они хотели достичь?

• Они хотели помочь вам, обратить ваше внимание на какие-то недостатки, чтобы вы могли их исправить? Если это действительно так, вы можете мысленно поблагодарить «критиков» за заботу – даже если они выражали ее не самым лучшим образом. Возможно, к их словам и стоило бы прислушаться.

• Или ваши «критики» преследовали какие-то свои цели – например, пытались вас контролировать, хотели почувствовать себя увереннее, принижая вас, пытались таким образом завоевать уважение в коллективе, боялись конкуренции с вашей стороны? В этом случае скажите себе, что эти люди просто хотели достичь за ваш счет каких-то своих целей, и вы не имеете к их критике никакого отношения. Эта критика – проблема не ваша, а этих людей.

4. Возьмите еще один лист бумаги и запишите все свои достижения, привлекательные стороны, позитивные качества, способности, успехи, интересы и т. д. – все, что вам нравится в себе, и чем вы гордитесь, каким бы «незначительным» вам это ни казалось. Постарайтесь, чтобы в этом списке было не меньше 30 пунктов.

5. Подумайте, как вы могли бы использовать эти положительные свойства, качества, способности? Можете ли вы опираться на эти свои сильные стороны? Что для этого нужно?

6. Теперь подумайте над такими вопросами:

• Что вам интересно в жизни?

• Что вас увлекает?

• Где и как вы могли бы найти единомышленников и друзей по интересам?

Общаться с единомышленниками всегда легче, и это прекрасный способ стать увереннее в себе и найти тех, кто похож на вас.

Подумайте, что вам нравится делать, какие идеи, сферы знаний и занятия вас привлекают. В Интернете можно найти самые разные сообщества – от любителей готовить, геймеров и велосипедистов до адептов различных оздоровительных систем и волонтеров, участвующих в благотворительных проектах.

Примечание:

И помните – вы имеете полное право быть таким, какой вы есть. Вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям.

Пример из жизни

Миша З.

Я всегда был настоящим образцом застенчивости. Мой случай можно было описывать в учебниках по психологии.

Я с детства был замкнутым. Когда мальчишки во дворе играли в «войнушки», я предпочитал наблюдать за ними со стороны. Сколько я себя помню, я любил быть один, постоянно читал, и в школе книги интересовали меня больше, чем КВНы, спортивные соревнования и девочки.

Мой отец постоянно был мной недоволен. Он мастер спорта по дзюдо, известный в нашем городе тренер. Он все время пытался приобщить меня к «мужским» занятиям – спортзалу, рыбалке, футболу, но я был неловким и неуклюжим, и мои попытки заниматься спортом вызывали насмешки и раздражение у других детей. Отец злился, обзывал меня «тупым» и «тормозом», и мне было очевидно, что он меня стесняется. Я долго пытался заслужить его одобрение, но он всегда находил причины для недовольства.

В итоге я стал главным «ботаником» класса. Все списывали у меня контрольные по химии и математике, но за глаза считали странным. В свои компании меня не приглашали, но я и сам не стремился – меня пугало, что придется опять выслушивать насмешки по поводу моей «неспортивной» внешности и доказывать, что со мной можно говорить не только о предстоящей контрольной.

Однажды я оказался в компании одноклассников после школы, дома у одного из них. Я стеснялся, краснел, не знал, как поддерживать разговор, и все время слышал в голове голос отца, который говорил мне, какой я «тормоз».

Все это было очень неприятно. Я пришел домой и твердо решил бороться со своей застенчивостью.

Я сделал упражнение – записал имена тех, кто чаще всего меня критиковал, и что они мне говорили. Конечно, на первом месте оказался мой отец, ну и еще несколько одноклассников. Когда я записал все эти критические высказывания, мне стало легче – теперь они были не у меня в голове, а на бумаге передо мной.

Я понял, что отец по-своему беспокоился обо мне, он хотел, чтобы я мог за себя постоять, и чтобы меня уважали. Он не хотел, чтобы я вырос слабым и неприспособленным к жизни. Я поблагодарил его за это, хотя и не согласен с его методами «воспитания».

С одноклассниками было проще – я увидел, что, высмеивая меня, они хотели почувствовать себя увереннее. Не самый умный способ. Если бы на моем месте был кто-то другой, они вели бы себя точно так же. Значит, я тут ни при чем.

Потом я перечислил свои положительные качества, все, что мне нравится в себе. Оказалось – не так уж мало.

Я задумался, что меня интересует: например, я давно хочу научиться профессионально играть в шахматы, и еще меня интересует программирование.

Скоро я нашел у нас в городе шахматный клуб и стал туда ходить. Сначала там я тоже чувствовал себя немного скованно, но меня приняли хорошо, там много «ботаников», и я нашел нескольких друзей.

Еще я собираюсь на курсы программирования – эта профессия не требует постоянного общения с людьми, мне она нравится, и сейчас она нужна везде.

С отцом мне стало проще общаться – он видит, что у меня есть свои интересы и новые друзья. Ему все это не очень понятно, но я чувствую, что он уже меньше беспокоится обо мне и готов признать, что я такой, какой я есть.

5. Как сохранять самообладание в любой ситуации

Общаясь с людьми, мы почти всегда испытываем те или иные эмоции. Другие люди тоже испытывают эмоции. И если ситуация слишком «накаляется», если происходит конфликт, или собеседник просто расстроен или напряжен, и нам, и другому человеку бывает трудно сохранить самообладание и не поддаться эмоциям.

А чем сильнее эмоции, тем труднее думать, анализировать ситуацию и искать решения.

И вот мы кричим на ребенка, на повышенных тонах выясняем отношения с близкими, резко отвечаем коллеге, который не вовремя попался нам под руку, проигрываем важные переговоры, не выдержав давления другой стороны. А потом жалеем о том, что сказали и сделали, и обещаем себе, что в следующий раз поступим иначе. Но если мы не научимся справляться со своими и чужими эмоциями, ситуация наверняка повторится.

Что же делать? Как научиться не поддаваться эмоциям?

В восточных единоборствах начинающие ученики отрабатывают, в первую очередь, не удары, не приемы и не стратегии боя. На первых занятиях они тренируют навык «заземления», который позволяет сохранять самообладание, удерживать равновесие, не поддаваться страху, оставаться спокойным и ясно видеть, что делает противник.

Чтобы овладеть этим навыком, ученику нужно научиться делать одновременно четыре вещи:

• чувствовать «центр» своего тела,

• ощущать опору под ногами,

• сохранять ровное дыхание,

• поддерживать зрительный контакт с противником.

Что такое «центр» тела?

В восточных единоборствах и во многих традиционных культурах считается, что «центр» человеческого тела находится в животе, чуть ниже пупка. Существуют представления о том, что живот является «священным домом души». Йога, китайская оздоровительная система цигун, танцы народов Африки, Индии, Полинезии, Среднего Востока, старой Европы, американских индейцев – все эти практики обращают особое внимание на «центр тела».

Этот «центр» считается не только физическим, но и энергетическим. Это не только центр равновесия тела, но и точка энергетического баланса, средоточие «духовной силы» человека, источник жизни и «духовное ядро», его развитие помогает обрести мастерство, силу, мудрость и спокойствие.

Ноги, исходящие из этого «центра», соединяют его с землей, обеспечивая нам одновременно и опору, и гибкость.

Современная наука находит подтверждения тому, что люди знали всегда. Исследования подтверждают, что концентрация на животе, «центре» тела, действительно помогает расслабиться, удерживать ясность сознания, снижает интенсивность эмоций и не дает нам потерять равновесие – ни физическое, ни эмоциональное.

Особенно полезно удерживать контакт с этим «центром» в тех ситуациях, где нужно сохранять самообладание, помнить о своих целях, и при этом продолжать общаться с собеседником. Давайте научимся это делать.

Упражнение

Отведите на выполнение упражнения 20 минут.

1. Встаньте, расслабьтесь. Проверьте дыхание, мысленно пройдитесь по всему телу, сверху вниз, расслабьте шею, спину, поясницу, ноги. Покачайтесь с носков на пятки, встряхните руками, слегка попрыгайте, чтобы расслабиться.

2. Обратите внимание на свое дыхание. Никак его не меняйте, просто почувствуйте, как вы делаете вдох и выдох, вдох и выдох… Продолжайте сохранять расслабление в теле и ощущать свое дыхание. Посмотрите на то, что видите вокруг.

3. Теперь обратите внимание на свои стопы. Почувствуйте, как они стоят на полу. Несколько раз немного согните колени, попружиньте ими, почувствуйте, как при этом стопы еще плотнее соприкасаются с полом.

4. Почувствуйте живот. Представьте себе, как все напряжение, которое еще осталось в теле, стекает в живот. Потом из живота – в ноги. А из ног – в землю. Почувствуйте контакт с поверхностью, на которой стоите, ощутите ее пальцами ног, пятками, всей стопой. Дышите ровно и размеренно.

5. Глаза держите открытыми, не уходите в себя, сохраняйте контакт с тем, что вас окружает. Оставайтесь в таком положении одну-две минуты. Наблюдайте за своими ощущениями. Возможно, возникнет тепло в животе и в ногах, вы почувствуете себя стабильнее, увереннее и спокойнее.

6. Вспомните какую-нибудь конфликтную ситуацию. Продолжайте ощущать свой живот, стопы, дыхание и смотреть на то, что вас окружает.

Как меняется ваше отношение к конфликту?

Примечание:

Это очень полезный навык, он пригодится вам не только в общении с другими людьми, но и в любой экстремальной ситуации.

Если вас ожидает какая-то сложная ситуация, можно подготовиться к ней, заранее проделав это упражнение.

Пример из жизни

Анна Ф.

На работе мне предстояло делать презентацию для важного клиента. Я хорошо подготовилась, но все равно очень нервничала. Я боялась что-то забыть, беспокоилась, что мне начнут задавать сложные вопросы, что я собьюсь, начну тихо говорить, запутаюсь и провалю встречу. Я репетировала свою презентацию, но беспокойство не проходило. Мне было страшно, хотелось просто убежать, сказать, что я заболела или вообще не прийти.

С этим надо было что-то делать. Накануне презентации я все-таки нашла полчаса времени и выполнила упражнение «Центр». Получилось не сразу, меня отвлекали разные мысли, я не могла расслабиться. Но потом стало получаться.

Мне понравилось состояние, которое возникло при выполнении упражнения: я действительно расслабилась, дыхание стало ровным, но голова оставалась ясной, а мои страхи перестали казаться мне такими уж важными.

В этом состоянии я подумала, что даже если где-то собьюсь, ничего страшного не случится, я всегда могу извиниться, что-то уточнить или просто пошутить над собой. А клиенты – обычные люди, они тоже ошибаются и простят мне какие-то недостатки.

На следующий день, по дороге на работу, я вспомнила состояние «центра» прямо в метро. Я почувствовала свой живот, ощутила, как мои стопы стоят на полу, удерживала внимание на своем дыхании, и в таком состоянии пришла на работу. Мне было спокойно и даже как-то не слишком важно, как клиенты воспримут мою презентацию. Но все прошло хорошо, я пару раз сбилась с мысли, но не запаниковала, быстро справилась с собой и ответила на все вопросы.

Что меня удивило – похоже, мое состояние как-то передалось клиентам и коллегам, и вся встреча прошла спокойно, продуктивно и без спешки.

6. Как достигать своих целей в общении – и делать это с удовольствием

Общение с разными людьми складывается совершенно по-разному. С одними людьми нам легко и интересно, с другими просто скучно, а есть и такие, с кем мы чувствуем себя так, как будто из нас высосали все силы, без причины раздражаемся или испытываем беспокойство.

В таких случаях мы часто возлагаем ответственность на собеседника, который ведет себя так, что нам становится неприятно. Мы считаем другого человека «скандалистом», «занудой», а то и каким-то ужасным «энергетическим вампиром».

Конечно, в любой ситуации общения участвуют две стороны, и каждая из них вносит в него свой вклад. Но мы не можем повлиять на поведение другого человека. Если нам не нравится, как мы себя чувствуем в ситуации общения, как складывается контакт, то лучший способ изменить ситуацию – не пытаться повлиять на собеседника, а изменить свою стратегию общения.

Что такое стратегия общения? Это любой подход, способ, метод, который позволяет нам достичь своих целей и удовлетворить свои потребности, связанные с контактом с данным человеком (о потребностях в общении мы говорили в совете № 2). Как правило, мы не осознаем своих стратегий общения. В одних ситуациях нам удается интуитивно найти верную стратегию, а в других – нет.

Научившись лучше понимать свои собственные стратегии в общении, можно переносить их в те ситуации, которые раньше были для нас трудными или неприятными.

Вот как можно это сделать.

Упражнение

1. Вспомните три-пять ситуаций, когда вам нравилось общаться с другим человеком, вы испытывали позитивные чувства и получали в контакте с ним то, что хотели.

Для каждой из этих ситуаций, запишите ответы на следующие вопросы:

• Чего я хотел от этого человека?

• Как именно я общался:

– я больше говорил или больше слушал?

– это было официальное или неформальное общение?

– насколько хорошо я был знаком с этим человеком?

– мы общались «на равных», или кто_то из нас был выше

по статусу?

• Как я узнал, что пора прекратить общаться?

• Кто прекратил общение?

2. Запишите, что было общего в этих ситуациях, и какие между ними были различия.

3. Теперь вспомните ситуацию, где общение не складывалось, или вы не получили того, что хотели.

По поводу этой ситуации дайте ответы на те же самые вопросы.

4. Проанализируйте – каковы отличия между вашими ответами?

В каких пунктах вы обнаружили самые большие отличия?

5. Подумайте:

• Что было бы, если бы вы использовали успешную стратегию, как в позитивных ситуациях общения?

• Как изменилось бы ваше поведение?

• Что бы вы говорили или делали по&другому?

6. Подумайте, в каких еще ситуациях вы можете использовать успешную стратегию.

Пример из жизни

Мария С.

Я вспомнила три ситуации, где мне обычно приятно общаться: с коллегой по работе, с подругой и с братом. Я проанализировала все эти ситуации и заметила, что во всех этих ситуациях я хотела помочь, поддержать человека или попросить помощи у него. При этом мы часто болтаем о разных общих темах, не связанных с работой.

Как я узнаю, что можно прекратить общение… Ну, если я получила помощь, или другой человек получил то, чего хотел. Тогда как будто возникает такое ощущение, что мы оба можем заняться своими делами. Как будто внимание само переключается на что-то другое.

Кто первым заканчивает общение, не важно, потому что мы оба испытываем приятные чувства, и общение прекращается само собой. При этом я уверена, что мы будем оставаться в контакте, и когда возникнет желание, снова пообщаемся.

Ситуация, где мне тяжело, и я все время испытываю дискомфорт – это общение с моей непосредственной начальницей. Она очень жесткая, все время чего-то требует, разговаривает таким «начальственным» тоном… Мне все время приходится отчитываться, оправдываться, демонстрировать, что она – главная…

Основные отличия от приятных ситуаций – она держит дистанцию с подчиненными, и я мало что о ней знаю за рамками работы.

Наши разговоры проходят по одной и той же схеме: она чего-то от меня хочет, а я стараюсь удовлетворять ее просьбы и требования, иногда жертвуя при этом своим личным временем или откладывая какие-то более важные дела, чтобы срочно сделать то, о чем она меня просит. Заканчивает общение тоже обычно она.

Получается, что это она всегда контролирует ситуацию: и начинает, и заканчивает общение, получает то, чего хочет, а я при этом чувствую себя так, как будто обязана выполнять любые ее требования. Неудивительно, что мне это некомфортно, и я ее избегаю.

Что я могу сделать по-другому? Я могу умерить свое рвение, и выполнять ее просьбы не тогда, когда ей хочется, а тогда, когда удобнее мне. Конечно, она выше по статусу, но я же не обязана делать все, что она скажет. Можно попросить ее подождать. Я могу прекратить отвечать на ее телефонные звонки в выходные дни – ведь, на самом деле, на выходных она не имеет права меня беспокоить.

Может быть, стоило бы немного сократить дистанцию с ней – пошутить, проявить заботу, говорить о чем-то, не связанном с работой. Иногда нам вдвоем приходится ездить в командировки – думаю, это хороший повод немного расслабиться и получше узнать ее как человека. Можно ведь найти какие-то нейтральные темы для разговора – книги, фильмы, мода, косметика… Мне кажется, она удивится, но не будет возражать.

В общем, я поняла, что мне нужно более четко определить границы наших с ней деловых отношений, и не избегать ее, а искать общие темы и точки соприкосновения.

7. Развивайте эмоциональный интеллект – именно он определяет ваш успех при общении

По данным множества психологических исследований, только 30 % информации, которую мы получаем при общении с людьми, приходится на слова. Информацию, выраженную в словах, называют вербальной. Остальные 70% – это невербальная информация: позы, жесты, тон голоса, дистанция при общении, направление взгляда и т. д.

Вербальная составляющая общения – это информация о фактах, событиях, которую мы передаем друг другу. Например, если мы с собеседником говорим о погоде, то обсуждаем факты: солнечно ли на улице или идет дождь, жарко или холодно, какие прогнозы на ближайшие дни.

Невербальная составляющая передает эмоции, отношение, отражает настроение собеседников. И основные цели и смысл общения, зачастую, определяют именно они, а не предмет разговора. Как все мы знаем, разговор о погоде на самом деле может оказаться попыткой наладить контакт с незнакомцем, легким флиртом или признаком того, что собеседник не хочет продолжать контакт и держит дистанцию.

Чтобы успешно общаться с людьми, нужно уметь замечать эмоции – и свои, и собеседника. А эмоции как раз и выражаются в невербальных сигналах (позы, жесты, тон голоса, «атмосфера», возникающая между собеседниками).

Чем лучше мы умеем замечать, правильно интерпретировать и учитывать в процессе общения эмоции и их невербальные проявления, тем легче складывается контакт, и тем проще нам достигать своих целей.

Эмоциональный интеллект

Существует особое понятие, обозначающее способность человека понимать собственные эмоции и эмоции окружающих: эмоциональный интеллект. Исследования показывают, что эмоциональный интеллект не менее важный фактор успеха, чем обычный интеллект.

Обычный интеллект отражает способность оперировать информацией, логическими правилами, схемами и т. д. Но для успеха в жизни этого мало. Нужно как минимум еще понимать чувства, эмоции – и свои, и других людей.

Люди с высоким эмоциональным интеллектом способны правильно истолковывать обстановку и оказывать на нее влияние, интуитивно улавливать то, чего хотят и в чем нуждаются другие люди, замечать их сильные и слабые стороны, не поддаваться стрессу и налаживать контакт с окружающими в любой ситуации. Можно сказать, что эмоциональный интеллект имеет много общего со здравым смыслом.

Те, у кого высокий эмоциональный интеллект, умеют замечать невербальные сигналы – и свои, и других людей. При этом у них есть еще один важный навык: они разделяют факты и поведение, которые наблюдают, и свои оценки этих наблюдений и фактов.

Почему этот навык так важен? Обычно мы по привычке, автоматически оцениваем и интерпретируем то, что наблюдаем. Общаясь с людьми, мы часто что-то домысливаем – обычно возвращаясь к похожим ситуациям в своем прошлом – и зачастую наши оценки не имеют никакого отношения к тому, что хочет сообщить нам собеседник. Например, «он поднял бровь и отвернулся» (наблюдение) – не то же самое, что «ему не понравилось то, что я сказала» (интерпретация). Из-за таких поспешных оценок нам начинает казаться, что человек имеет в виду то, чего на самом деле он не говорит и не думает.

Обычно мы не осознаем этот процесс, и вместо того чтобы просто отметить невербальное поведение собеседника, мы интерпретируем его автоматически и реагируем не на то, что видим и слышим, а на то, как это интерпретируем: мы переносим свои оценки и ожидания на то, что в действительности делает, говорит или думает наш собеседник и поэтому неверно оцениваем намерения собеседника.

Такое общение превращается в «разговор слепого с глухим» – возникают непонимание, разочарования, обманутые ожидания, конфликты.

Всего этого вполне можно избежать, развивая свой эмоциональный интеллект, а для этого нужно учиться замечать вербальные и невербальные проявления других людей и отделять эти наблюдения от своих оценок и интерпретаций.

В этом поможет одно простое упражнение.

Упражнение

1. Отправляйтесь в какое-нибудь людное место. Представьте себе, что вы – иностранец или иностранка и впервые приехали в эту страну и в этот город. Вы не знаете местной культуры, этикета, общепринятых правил поведения.

2. Найдите для себя удобное место – на лавочке в парке, в кафе, в торговом центре, и отведите полчаса на то, чтобы просто понаблюдать за людьми – так, как будто видите их глазами иностранца.

3. Не пытайтесь сразу же делать выводы о том, что видите. Не оценивайте людей. Просто наблюдайте.

• Как люди одеты?

• Какие у них выражения лиц?

• Как они обращаются друг к другу?

• Отмечайте язык жестов, позы, движения, присмотритесь – как разные люди держатся.

• Постарайтесь почувствовать атмосферу того места, где вы находитесь. Она напряженная? Деловая? Расслабленная и спокойная?

4. Теперь понаблюдайте за какой-нибудь парой или группой – за парнем и девушкой, мамой с ребенком, компанией друзей. Обращайте внимание на невербальное поведение этих людей в общении друг с другом.

• Какова дистанция между ними?

• Смотрят ли они друг на друга?

• В каких позах они находятся?

5. Обратите внимание на жестикуляцию, и движения. Попробуйте уловить настроение, существующее между ними. Как вам кажется, они общаются с удовольствием? Спорят? Равнодушны друг к другу? Какие невербальные сигналы на это указывают?

6. Теперь попробуйте придумать несколько вариантов «историй» о том, что эти люди здесь делают, кто они друг другу, и каковы их отношения. Помните – вы иностранец, вы не знаете, как принято жить в этой стране, так что ваши «истории» могут быть совершенно разными, необычными, выходящими за рамки привычных представлений.

Пример из жизни

Наталья С.

Меня заинтересовало это упражнение – мне всегда были интересны другие люди, и я решила поэкспериментировать.

Я отправилась в центр города, нашла открытое кафе и села за столик. Был выходной день, и вокруг было много людей. Я представила себе, что я – иностранка, только что приехала и ни разу не была здесь раньше. Это было такое забавное ощущение – как будто я впервые увидела знакомые улицы, каким-то свежим взглядом… Мне стало очень любопытно наблюдать, что происходит вокруг. Сначала я просто рассматривала людей – официантов, других посетителей, прохожих – как будто смотрю кино, как бы со стороны. Люди такие разные! Раньше я не обращала на это внимания…

Потом я стала наблюдать за парой, сидевшей за соседним столиком. Оба молодые, лет по 25. Парень был увлечен своим мобильным телефоном – писал смс-сообщения или играл в какую-то игру… Девушка пила кофе и листала журнал. Я подумала, что этим людям скучно. Может быть, они уже несколько лет живут вместе, страсть угасла…

Тут парень отвлекся от телефона, поймал взгляд девушки и подмигнул ей… Она улыбнулась и показала ему «большой палец», как будто одобряя какие-то его действия, а он улыбнулся и кивнул в ответ… Может быть, им не так уж скучно, подумала я. Наверное, им просто спокойно и хорошо вдвоем, они понимают друг друга без слов и ведут диалог, понятный только им двоим, как это бывает в счастливых парах…

Минут через пять к их столику подошел мужчина с папкой в руках. Все трое поздоровались, как мне показалось, немного официально, мужчина сел, достал из папки документы и все трое стали что-то обсуждать, углубившись в бумаги. Опять все не так, как я думала! Похоже, это деловая встреча, и эти двое, которых я приняла за пару – просто коллеги…

Эта ситуация мне показала, как важно удерживаться от оценок. Я раньше даже не замечала, как часто реагирую на других людей не на основании их поведения, а потому что привыкла заранее оценивать, делать выводы и, соответственно, у меня возникали определенные ожидания. А потом я обижаюсь или чувствую себя сбитой с толку, если мои ожидания не оправдываются…

После этого упражнения я заметила, что люди стали мне интереснее, я стала больше наблюдать, осторожнее интерпретировать то, что вижу, меньше оценивать, меньше ожидать, что люди будут вести себя так или иначе. Мне стало проще слушать других и задавать вопросы, если мне что-то непонятно.

8. Как понять, когда собеседник говорит одно, а думает совсем другое

В предыдущем упражнении мы уже говорили о том, как важно научиться замечать невербальные сигналы собеседника и отличать то, что мы видим, от своих собственных оценок и интерпретаций.

В этом упражнении мы сделаем следующий шаг: будем учиться замечать, когда слова собеседника не соответствуют его намерениям или истинным чувствам.

Обычно мы учимся осознавать, в первую очередь, вербальную составляющую общения: мы слушаем, что нам говорят. Но слова всегда сопровождаются невербальными сигналами. И даже если мы не обращаем внимания на эти сигналы, не осознаем их, то подсознательно все равно их фиксируем.

Именно поэтому с одними людьми нам приятно и легко, а с другими мы чувствуем неуверенность, недоверие, раздражение – даже если не понимаем, почему у нас возникают такие эмоции.

Какова причина таких безотчетных чувств?

Психологи придумали для этого специальные термины: «конгруэнтность» и «неконгруэнтность».

Конгруэнтность – это совпадение вербальной и невербальной составляющих сообщения. Например, когда человек смотрит нам в глаза, улыбается, протягивает руку для рукопожатия и спокойно говорит: «Рад с вами познакомиться» – все элементы этого сообщения соответствуют друг другу. Мы испытываем доверие и чувствуем себя комфортно.

Неконгруэнтность – это, наоборот, несовпадение вербальной и невербальной составляющих сообщения. Например, если человек смотрит поверх нашей головы, у него отсутствующее выражение лица, он не подает нам руки, при этом сквозь зубы произносит: «Рад с вами познакомиться», мы наверняка испытаем дискомфорт, ведь невербальное поведение человека явно не совпадает с его словами. Это и есть неискренность. В такой ситуации мы начинаем гадать о возможных причинах такого поведения, и вся ситуация вызывает у нас недоверие и неуверенность.

Ведь мы получаем противоречивое сообщение, и чтобы понять намерения собеседника, нам приходится делать выбор, чему доверять: словам или невербальным сигналам.

Очевидно, что когда слова человека и сопровождающие их невербальные сигналы не соответствуют друг другу, это значит, что человек – возможно, сознательно, но чаще всего неосознанно – неискренен, то есть пытается скрыть свои истинные намерения и отношение к нам.

Вот несколько примеров противоречивых, неконгруэнтных, неискренних сообщений:

• Человек говорит: «Это отличная идея», но при этом откидывается назад и скрещивает руки на груди.

• Человек говорит: «Вы не правы», и при этом кивает головой.

• Человек говорит: «Я рад, что вы пришли», но при этом поджимает губы и отворачивается.

• Человек говорит: «Я только хочу вам помочь», и при этом сжимает кулаки.

Научившись замечать такую неконгруэнтность, несовпадение между вербальным и невербальным, мы сможем получать больше информации (не только 30 %, приходящиеся на слова, но и остальные 70 %!), и лучше понимать истинный смысл сообщений собеседника.

В итоге нас будет труднее ввести в заблуждение.

Упражнение

1. Включите телевизор или компьютер.

2. Найдите какой-нибудь сериал и 20–30 минут понаблюдайте за поведением героев. Не обращайте внимания на сюжет. Поставьте перед собой одну задачу: замечать неконгруэнтные сигналы – несовпадения между словами, позой, жестами, движениями…

3. Теперь попробуйте одновременно наблюдать, замечать такие сигналы и прислушиваться к себе. Какие ощущения у вас возникают, когда вы наблюдаете явно неконгруэнтное поведение героев? Такие ощущения могут быть довольно тонкими и незаметными, но немного попрактиковавшись, вы научитесь их замечать.

Это поможет вам настроить внутренний «радар» на такие противоречивые сообщения в реальной жизни.

4. Наблюдайте за людьми в кафе, на работе и т. д. Обращайте внимание на неконгруэнтные сообщения. Возможно, они будут не такими явными, как в кино, но потренировавшись и научившись замечать сообщения своего внутреннего «радара», вы скоро сможете делать это интуитивно.

Пример из жизни

Анатолий П.

Я всегда считал себя довольно наивным человеком. Мои друзья часто шутят, что мне легко «навешать лапши на уши». Уж не знаю, почему, но я как-то сразу верю тому, что мне говорят, а потом попадаю в неприятные ситуации.

Может быть, дело в том, что я врач-ветеринар, я работаю с животными, а они не врут…

Последний случай вообще выбил меня из колеи: один мой знакомый предложил мне вложить деньги в совместный бизнес. Он красочно расписывал проект, убеждал, что вести дело будет он сам (я никогда не занимался самостоятельным бизнесом, у меня нет никакого опыта), а мне нужно всего лишь вложить определенную сумму, а потом каждый месяц получать процент от прибыли. Он был так убедителен, что я поверил и дал денег.

Прошло полгода, но до сих пор я так и не увидел ни прибыли, ни своих денег, и я не уверен, что когда-нибудь их увижу: в последнее время этот человек просто не отвечает на мои телефонные звонки.

Я решил, что нужно как-то бороться со своей доверчивостью, и начал выполнять это упражнение. Я включил телевизор и стал смотреть все подряд – какой-то женский сериал, новости, документальную программу. При этом я постарался отвлечься от сюжета и сосредоточиться только на том, совпадают ли слова и язык тела героев телепередач, или нет. Сначала мне было скучновато, но потом я действительно стал замечать неискренность – и это меня постепенно увлекло. Я даже начал испытывать некий азарт, как герой сериала «Теория лжи» (кстати, отличный сериал, очень помогает научиться распознавать вранье, я уже посмотрел почти все серии). Так я развлекался несколько дней.

Скоро я заметил, что как-то иначе смотрю на людей – не то, чтобы я перестал им доверять, но мне легче не втягиваться в чужие эмоции, и я стал спокойнее анализировать ситуацию, лучше понимать, чего люди на самом деле от меня хотят.

9. Как выяснить, кому стоит доверять, а кому – нет

Людям нужно доверять. С этим трудно спорить, но, вероятно, в жизни каждого из нас были ситуации, когда это убеждение не только не принесло нам пользы, но как раз наоборот, заставило довериться человеку, который этого не заслуживал.

Что же побуждает нас доверять или не доверять людям? Часто бывает так, что мы решаем, стоит ли доверять тому или иному человеку, не на основании его действий и поведения, а исключительно на основании его слов.

Почему так происходит? Стратегия, когда доверие к людям основано на их словах, а не на их действиях, может быть привычной и казаться «безопасной», но не оправдывает себя.

В бизнесе доверие к потенциальным партнерам должно быть основано на чем-то большем, чем просто на словах. Именно поэтому существуют личные рекомендации, годовые отчеты о деятельности компаний, благотворительные акции и другие реальные, документальные источники, позволяющие на деле убедиться в том, стоит ли доверять той или иной компании.

Если мы хотим взять кредит в банке, банк хочет увидеть нашу «кредитную историю» и получить все возможные документы, подтверждающие нашу платежеспособность. Никому не придет в голову прийти в банк и просто искренне заверить менеджера в том, что мы порядочные люди и обязательно отдадим кредит.

А когда мы поступаем на работу, то сначала проходим испытательный срок: кроме резюме и успешно пройденного собеседования компания хочет убедиться, что наши слова совпадают с действиями, и мы на самом деле ведем себя так, как о себе говорим.

Конечно, в личной жизни мы не можем требовать от других людей подобных «гарантий», которые доказали бы нам, что они достойны доверия. И было бы весьма странно, если бы мы просили каждого нового знакомого предоставить нам список людей, которые могли бы дать ему личные рекомендации.

Однако вполне возможно определить для себя те или иные критерии, по которым мы можем выяснить, стоит ли доверять человеку. У разных людей эти критерии могут быть разными, но есть одно общее правило: нужно судить по поступкам и действиям, а не по словам.

Если вам сложно отделять слова человека от его действий, и из-за этого вашим доверием пользуются те, кто его не заслуживает, проделайте это упражнение. Также оно поможет вам больше доверять тем, кто действительно заслуживает доверия.

Упражнение

1. Вспомните три-пять ситуаций, в которых вы доверяли человеку, а он вас подвел.

2. Затем вспомните три-пять ситуаций где человек оправдал ваше доверие.

3. Для каждой ситуации подумайте над следующими вопросами:

• Что человек говорил, и что он делал в этой ситуации?

• Соответствовали ли его слова поступкам?

• Какие сигналы в его поведении заранее могли бы вам показать, что человек достоин или не достоин доверия – если бы вы вовремя обратили на них внимание?

4. Запишите ответы в следующую таблицу:

Ситуации, когда человек не оправдал вашего доверия

Ситуации, когда человек оправдал ваше доверие

5. Найдите отличия между ситуациями, когда человеку стоило доверять, и когда не стоило.

• На что вы реагировали? Почему решили поверить тому, кому верить не следовало?

• А что показало вам, что человеку стоит доверять – и вы не ошиблись?

• На какие слова и действия человека вы могли бы обращать внимание в будущем, чтобы доверять тем, кто этого стоит, и вовремя замечать признаки того, что человек может не оправдать доверия?

Если вам все еще сложно отделять слова от поступков, или сама мысль о том, чтобы «перестать доверять людям просто так», вызывает у вас опасения, тревогу, чувство вины, обратите внимание на две вещи:

1. Вам не обязательно прямо говорить человеку, что вы ему не доверяете. Это ваше право – доверять или нет, и вы не обязаны ни перед кем отчитываться.

2. Подумайте о последствиях: что случится, если вы доверитесь тому, кому доверять не стоило? Если вас беспокоит перспектива испортить отношения – захотите ли вы продолжать отношения с человеком, который вас обманул?

Примеры из жизни

Максим Р.

Мой двоюродный брат постоянно просит деньги у нашей семьи и у других родственников. Каждый раз повторяется одно и то же: он придумывает очередной грандиозный проект, который на этот раз уж точно принесет ему кучу денег, просит определенную сумму, чтобы вложить в новое дело, и на этом все заканчивается.

Я сам никогда не дал бы ему денег, но моя мама уже несколько раз давала ему крупные суммы, поверив в его красочные рассказы. Конечно, долг он ни разу не вернул.

Когда он в очередной раз попросил у мамы денег, я решил вмешаться. Я напомнил маме, что он уже несколько раз брал деньги в долг и не возвращал. Мама стала возражать, и я понял, что она опять готова поверить его словам. Я предложил ей сделать это упражнение. Мы вместе заполнили обе таблицы. Я сказал маме, что она сама может решить, давать деньги моему брату, или нет, но теперь она сама видит, что его слова не совпадают с поступками.

Не без некоторых душевных терзаний, но мама брату отказала, и я вздохнул с облегчением.

Светлана В.

К сожалению, я слишком доверчива и всегда предполагаю в людях лучшее. Это с детства, так меня воспитывали.

Я часто верю людям на слово, а потом оказывается, что этого делать не стоило. Например, руководство нашего отдела уже полгода обещает поднять зарплату, но этому все время что-то мешает. Мне надоело ждать, и я решила как-то определить для себя, стоит ли остаться и дождаться прибавки, или лучше сменить работу, потому что это просто пустые разговоры.

Я заполнила обе таблицы и вспомнила похожую ситуацию: я работала в другой компании, и нам выдали премию. При этом руководство компании ничего нам не говорило заранее: о том, что будет премия, нам стало известно за два дня – и уж тем более, никто ничего не обещал нам за полгода…

Я решила, что нужно уходить, стала искать работу, и через два месяца ушла в другую компанию, где получаю больше. В старой компании сотрудникам зарплату так и не подняли. До сих пор обещают.

10. Определите тип своей личности. Знакомство с одним из самых простых, современных и полезных методов

Человеку всегда хотелось понять: почему я не такой, как они, почему они не такие, как я, почему разные люди так по-разному реагируют на одни и те же ситуации, как найти свое место во всем этом многообразии.

Существует множество разных «типологий личности». Зодиакальный и восточный гороскопы, соционика, типы темперамента… А еще есть психологические, медицинские типологии, классификации, которые используются в профориентации…

Одни типологии личности возникли еще в древности, другие – совсем недавно, какие-то из них – ненаучные, а какие-то созданы на основании серьезных академических исследований. И все время возникают новые.

Потребность понять себя и других всегда была и всегда будет актуальной, поэтому новые теории «типов личности» будут возникать снова и снова.

Перед вами – одна из самых современных типологий личности. Ее автор – американский психолог Роберт Ром. Он назвал свою типологию «Позитивная типология личности». Она основана на теории четырех темпераментов, предложенной еще Гиппократом, и на результатах современных научных исследований.

У этой типологии есть несколько важных преимуществ: она проста, основана на понятных критериях, ее легко запомнить. Она не требует специального образования или знания психологических теорий или подходов. При этом она помогает быстро определить, чего можно ждать от того или иного человека, какими могут быть его ведущие мотивы и склонности, и найти соответствующий стиль поведения с ним.

Кроме того, эта типология поможет вам определить, к какому «типу» относитесь вы сами, а значит, лучше понять себя, свои сильные и слабые стороны и свои особенности.

Вот ее краткое описание.

Одни из нас ориентированы на задачу, а другие – на отношения с людьми.

При этом одни люди замкнуты, для них важнее их собственный внутренний мир, а другие общительны, их, прежде всего, интересует то, что происходит вокруг.

Ориентация на задачу (технологии)

Ориентированный на задачу человек получает удовольствие от хорошо сделанной работы. Его интересуют форма и функции.

Часто эти люди так сконцентрированы на выполнении задачи, что могут своим равнодушием задеть чувства окружающих. Они вовсе этого не хотят, но дело для них намного важнее любых чувств. Им сложно сопереживать другим, если это мешает им выполнять задачу.

Такие люди – прекрасные профессионалы. Они погружаются в работу с головой и доводят ее до конца.

Ориентация на отношения

Больше всего таких людей интересуют другие люди.

Они заботятся об окружающих и делятся с ними своими мыслями и эмоциями. Они восприимчивы к окружающим, их волнуют чувства ближнего. Они прекрасно улавливают атмосферу в коллективе.

Могут интриговать, любят и умеют заводить полезные связи и создавать «общественное мнение».

В любом деле для них важнее отношения с другими, чем содержание работы.

Экстраверты (общительные)

Их интересует то, что происходит вокруг. Открыто выражают эмоции, получают удовольствие от общения с другими людьми.

Необходимость проводить много времени в одиночестве их угнетает.

Предпочитают проводить время в компании других людей, не склонны к излишней рефлексии.

Интроверты (замкнутые)

Их больше интересует собственный внутренний мир. Сдержанны в выражении своих эмоций, не любят шумных компаний.

Необходимость проводить много времени среди людей их утомляет.

Предпочитают одиночество или общество одного-двух близких людей. Склонны анализировать свои переживания и поступки других людей.

Ориентация на задачу/отношения и экстраверсия/интроверсия – это базовые, неизменные качества характера. Как правило, они проявляются уже в детстве или в подростковом возрасте и связаны с типом нервной системы, генетикой, физиологическими особенностями организма – факторами, которые нельзя откорректировать или изменить, точно так же, как рост, тип телосложения или цвет глаз.

Попытки «переучиться» из интроверта в экстраверта или «переделать» другого человека, в лучшем случае, ничего не дадут, а в худшем, могут привести к неврозам и другим психологическим проблемам.

Гораздо проще и эффективнее научиться замечать, к какому типу относитесь вы сами и другие люди, а потом учитывать это, не пытаясь подстраиваться или выдвигать нереалистичные требования к себе и к другим.

«Плохих» и «хороших» типов личности не существует. Каждый из них хорош на своем месте, каждый обладает определенными способностями и качествами, и каждый из них одинаково нужен и ценен.

И, конечно же, отдельного, конкретного человека невозможно втиснуть в рамки какой-то типологии или какого-то определенного типа. Любая типология личности – не панацея, а только отправная точка, которая может помочь сориентироваться и почувствовать себя увереннее среди людей.

Разные сочетания ориентации на задачу/отношения и экстраверии/интроверсии создают четыре основных типа личности.

Краткие описания типов

«Директор»: общительный и ориентированный на задачу.

«Артист»: общительный и ориентированный на отношения.

И «Директор», и «Артист» активны и общительны, но у них разная мотивация.

«Директор» ориентирован на задачу. Для него важно закончить ту или иную работу.

«Артист» ориентирован на отношения. Он хочет хорошо выглядеть в глазах окружающих и для него важны статус и престиж.

«Миротворец»:замкнутый и ориентированный на отношения.

«Математик»:замкнутый и ориентированный на задачу.

И «Миротворец», и «Математик» – замкнутые, но у них разная мотивация.

«Миротворец» ориентирован на отношения. Для него важно делать людям приятное.

«Математик» ориентирован на задачу и хочет, чтобы была выполнена та или иная работа.

«Директор»

Представители этого типа – «двигатели прогресса», они предпочитают действовать. Они никогда не сидят на месте. У них всегда есть, чем заняться, куда отправиться, с кем встретиться – и лучше им не мешать. Они не склонны выражать теплые чувства или сочувствие.

Это настоящие лидеры. Они никогда не сдаются.

Они требовательны и редко принимают отказ. Слова «нет» для них не существует. Они упорно пытаются получить то, что хотят, и настоять на своем. Если же это невозможно, они ищут способы «надавить» или просто уходят, без сожалений. Они хорошо знают, чего хотят.

У них много энергии. Они любят находиться там, где все движется, и где происходит множество событий. Им необходимы вершины, которые нужно покорить, проекты, которые нужно выполнить. Трудности их только подстегивают. Часто они занимаются несколькими делами одновременно.

Активный и ориентированный на задачу «Директор» может быть склонен к диктаторскому стилю руководства. Он считает, что должен быть в ответе за все. Он склонен брать на себя ответственность, и иногда начинает пытаться командовать всеми и каждым.

Не склонен менять свои мнения и убеждения. Быстро вырабатывает позицию и придерживаются ее – если только не увидит более удачной идеи или плана. В этом случае быстро перестраивается.

Ориентирован на конкретный результат, и поэтому легко меняет свои планы и правила игры. Не любит подчиняться, выполнять указания или «слушаться». Это качество помогает ему сохранять свою индивидуальность и не сливаться с толпой. Редко «сбивается с пути», попадая в «плохую компанию». Но если уж попал в нее, то может стать главарем банды, но никогда не станет «шестеркой»! Если его нежелание подчиняться выражается адекватно и по делу, оно может стать одним из основных его преимуществ.

Ему необходимо чувствовать, что он держит все под контролем. Должен быть уверен, что руководит проектом. Иначе быстро теряет к нему интерес. Если он не может руководить, то начинает искать место, где ему это удастся. У него столько энергии и целеустремленности, что он чувствует себя ненужным, если ему нечего контролировать и нечем руководить.

Ему необходима атмосфера, где есть конфликты, вызовы, выбор и ответственность. В таких условиях он работает лучше всего.

Базовая потребность

«Директору» нужны постоянные вызовы и возможность самостоятельно контролировать ситуацию.

Сильные стороны

Обладает сильной волей. Независимый и целеустремленный. Ему не нужно, чтобы кто-то говорил ему, что делать.

Очень практичен. Ориентирован на конкретный результат, и поэтому склонен говорить прямо и по существу. Его прагматичная натура помогает ему работать очень продуктивно. Он не говорит, он действует.

«Директора» быстро и уверенно принимают решения. Не всегда правы, но всегда уверены в себе. Если оказывается, что они не правы, они не расстраиваются и не склонны испытывать чувство вины по этому поводу.

«Директора» – прекрасные лидеры. Почти все выдающиеся мировые лидеры принадлежат именно к этому типу. «Директор» достаточно уверен в себе, чтобы стоять на своем в любой ситуации. Он способен принимать трудные решения даже перед лицом серьезного сопротивления.

Несмотря на внешнюю холодность, способен преданно и сильно любить. Чтобы показать свои чувства, предпочитает делать подарки – и часто довольно дорогие.

Слабые стороны

Ярким представителям этого типа трудно налаживать близкие отношения с окружающими. Они не понимают, что другие люди могут близко с сердцу воспринимать то, что сам «Директор» считает просто «рабочими моментами». Часто он ведет себя так, будто все остальные тоже относятся к его типу, и поэтому тоже должны перестать «ныть» и немедленно начать действовать и бороться.

«Директора» страшны в гневе. Они быстро теряют терпение и выходят из себя. Они могут «взорваться» по самому незначительному поводу. Но так же быстро остывают. Окружающие могут не спать несколько ночей, переживая по поводу их «взрыва», а они сами забывают о нем через полчаса. Они прощают и забывают быстрее, чем представители остальных типов. Для них подобные инциденты – в порядке вещей. Они просто забывают о них и движутся дальше.

Представители этого типа иногда грубы и полны сарказма.

Иногда могут манипулировать другими, но определенно не хотят, чтобы кто-то манипулировал ими.

У представителей этого типа сильная воля. Это прекрасно, но из-за этого они пытаются подчинить себе окружающих. Если они не могут поступить по-своему, то ищут другой путь поступить по-своему. Если же они считают, что такой возможности нет, то просто уходят.

Иногда действуют поспешно и необдуманно.

Могут казаться высокомерными и всячески демонстрировать свое превосходство. Но при этом они вовсе не хотят показать превосходство – так они демонстрируют уверенность.

Иногда могут искусно плести интриги и руководствоваться своими скрытыми интересами. Они знают, чего хотят, но не хотят, чтобы об этом узнали другие.

Могут быть крайне самостоятельными и самодостаточными. Подчиненные часто боятся излагать им новые идеи. Представитель этого типа может грубо прервать вас, хотя вы не изложили еще и половины своей идеи.

Наконец, «Директор» может казаться холодным и бесчувственным. Редко плачет или проявляет нежность. Подобная сентиментальность – не для него.

Профессии

«Директора» становятся лидерами в любой области. Они производят, строят и создают. Они – руководители компаний, бизнесмены и президенты корпораций. И талантливые преступники!

Внутренняя неудовлетворенность собой и окружающим миром заставляет их постоянно развиваться, расти, двигаться вперед, к новым горизонтам. Они никогда не удовлетворены достигнутым. Они постоянно в поисках новых идей, всегда стремятся к совершенству.

«Артист»

Представители этого типа вдохновляют других. В их компании все чувствуют себя замечательно. Для них жизнь всегда прекрасна. Каждый раз, когда вы встречаетесь с ними, вас ждут незабываемые переживания. Они и сами обожают яркие переживания!

Умеют влиять на окружающих, обладают даром убеждения. Говорят обо всем так, что это звучит захватывающе, потрясающе и поразительно. При этом зачастую описывают ситуацию гораздо лучше, чем она есть на самом деле. Яркий представитель этого типа способен в два счета очаровать вас своим обаянием. Он может заставить вас поверить во что угодно. Если при этом он честен, то может стать прекрасным лидером. Если нет – то превосходным мошенником.

Представители этого типа чувствуют себя хорошо, только если вокруг что-то происходит. Спокойствие не относится к числу их добродетелей.

Любят производить впечатление. Иногда их «слишком много». Прекрасные ораторы, актеры, продавцы, комики и шоумены. Для них весь мир – театр. И они всегда должны выступать в главной роли.

У них множество знакомых и много полезных связей. Они живут отношениями. Чем больше у них друзей и знакомых, тем лучше. Становятся «душой компании» в любом обществе.

Довольно впечатлительны, легко поддаются влиянию. Часто являются, скорее, последователями, чем лидерами. Они всегда в курсе последних модных тенденций и следуют им. Часто сами становятся «законодателями моды». Они одеваются, ведут себя и действуют так, чтобы тем или иным способом привлекать к себе внимание.

«Артисты» любят чувствовать собственную важность. Они ненавидят быть на вторых ролях, выполнять незначительные задачи. Но в отличие от «Директоров», их больше интересует не реальная власть, а статус, престиж, должность.

Обожают мечтать и строить всяческие планы. Постоянно мечтают о всевозможных приключениях. Но, к сожалению, часто их грандиозные планы лишены контакта с реальностью, поэтому могут так и остаться планами.

Они не любят, когда их критикуют. Если вы «отчитываете» их, они прекратят старания. Но если их поощрять и вдохновлять, они считают, что вы верите в них и в их способности. И тогда они расшибутся в лепешку, просто чтобы доказать, что вы правы!

Прекрасно умеют приспосабливаться. Они как хамелеоны – мгновенно меняют «окраску», чтобы слиться с окружением. В пятницу вечером (в ночном клубе) – это одни люди, а в понедельник утром (на работе) – совершенно другие. Противоречивость и непредсказуемость такого поведения их не беспокоит. Они считают, что все люди противоречивы и непредсказуемы, и воспринимают это как должное. Если они не понимают самих себя и не осознают особенностей своего характера, их жизнь превращается в сплошные «американские горки». Они могут жить одним днем, как перекати-поле, попадая под влияние любого окружения, в котором очутились.

Представителей этого типа интересуют люди и отношения. Они постоянно озабочены тем, что о них подумают. Все проекты они оценивают в соответствии с тем, проявляют ли к ним интерес окружающие. Они обожают быть среди людей. Им интересно, чем занимаются другие.

Они стремятся не к тому, чтобы выполнить работу – в первую очередь их интересует, в каких отношениях между собой находятся коллеги, и каков их собственный статус в коллективе.

Базовая потребность

Самое важное, что можно предложить «Артисту» – это признание. Похвалите его, уделите ему немного внимания – и он пойдет за вами в огонь и в воду! Представителю этого типа необходимо чувствовать себя частью группы и иметь в ней высокий статус.

Сильные стороны

Представители этого типа очень дружелюбны. Кажется, они разговаривают со всеми, кого встречают. Для них нет незнакомых людей. Они хотят всем нравиться, любят делать людям приятное – и у них это получается. Они сочувствуют другим.

Часто действуют по принципу «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». (Также их очень интересует, как вы поступаете с ними – они считают, что если сделают вам приятное, вы ответите им тем же.) У них большое сердце, они действительно любят людей. К сожалению, при этом им часто не хватает рассудительности, и их добродушием легко воспользоваться.

Довольно беспечны. Иногда их обвиняют в том, что они не думают о будущем, но при этом они лучше других умеют получать удовольствие от жизни.

Очень общительны и полны энтузиазма. Их воодушевляет все на свете. Они обожают свою семью и друзей. Они устраивают шумные праздники по любому поводу – Новый год, Рождество, Пасха, День благодарения, чей-то день рождения – и т. д.

Это теплые и открытые в общении люди. С ними хочется дружить. Они ничего не скрывают. Если у вас был трудный день, они первыми постараются вас ободрить. Они расскажут вам о том, как сами когда-то были в такой ситуации, и уверят, что все образуется. И скоро вы действительно почувствуете себя лучше. Они во всем видят светлую сторону. В целом, представители этого типа прекрасно умеют «приобретать друзей» и нравиться людям.

Слабые стороны

Яркие представители этого типа могут быть безвольными и внушаемыми, их легко заставить делать то, чего делать не следует. Они хотят нравиться окружающим, и поэтому иногда позволяют себе действовать нелогично. Склонны видеть в людях лучшее и ожидают, что люди будут поступать так же. Поэтому могут казаться наивными.

Часто кажутся нестабильными и недисциплинированными. Их поведение импульсивно. Они беспечны, им трудно следовать самодисциплине. Поэтому, даже если они обладают прекрасными способностями, их жизнь часто становится чередой разбитых мечтаний и нереализованных желаний.

Эти люди неутомимы и нетерпеливы. Им сложно быть последовательными и заканчивать начатое. Какую бы профессию они ни выбрали, они чувствуют себя неудовлетворенными – просто потому, что им скучно заниматься одним и тем же делом, и они любят перемены. Они могут несколько раз сменить профессию, в поисках более интересной работы или идеального окружения.

Им трудно слушать и очень легко говорить. Они перебивают и перекрикивают – им важно, чтобы их слышали. Довольно быстро в любой группе они становятся центром внимания. Настойчиво «тянут одеяло на себя».

Одна из главных слабостей представителей этого типа – ненадежность. Иногда они ведут себя крайне непоследовательно. Чаще всего это происходит потому, что они жаждут нравиться окружающим и не хотят никого разочаровать. Им сложно жить по графику. Они говорят «да», забывая о предыдущих обещаниях. Но когда обязательств становится слишком много, они просто от них сбегают. Обожают чужие тайны, но не в состоянии их хранить.

Еще одна слабость представителей этого типа – эгоцентризм. Строя планы, в первую очередь они рассматривают ситуацию с собственной точки зрения. Если ситуация им нравится, они уверены, что все остальным она тоже понравится!

«Артисты» склонны к преувеличениям. Последняя книга, которую они прочли – это лучшая книга в мире, последний фильм, который они посмотрели – лучший фильм всех времен и народов, ресторан, в который они вчера ходили – лучший ресторан в городе!

Еще одна слабость представителей этого типа состоит в том, что у них много страхов. Со стороны может показаться, что они любят риск, но внутри они очень его боятся. А что, если ситуация сложится не так, как они рассчитывают? Над ними будут смеяться – а для них нет ничего хуже. Они ведут себя так, будто полностью контролируют ситуацию, но на самом деле часто чувствуют себя уязвимыми.

Профессии

Представители этого типа – прекрасные актеры. Они обожают сцену.

Также они становятся успешными продавцами, страховыми агентами, менеджерами по работе с клиентами и рекламистами.

Им необходимы кратковременные цели и четкие стандарты оценки. В противном случае, они могут встретиться с потенциальным покупателем, произвести на него неизгладимое впечатление, получить удовольствие от процесса, но так и не заключить сделку.

Также они преуспевают в любой сфере, где нужно уметь говорить.

«Миротворец»

Последователен и стабилен. Предпочитает концентрироваться на одном деле. Для некоторых рутина может быть скучна, но не для него. Он чувствует себя в безопасности, когда знает, что все происходит по плану и во всем есть свой порядок.

Ему необходимо ощущение безопасности. Он стабилен, он всегда здесь, и на него всегда можно рассчитывать. В то же время, он хочет быть уверен, что всегда сможет рассчитывать на вас. Никому не доверяет своих тайн и не любит много о себе рассказывать.

Возможно, точнее всего описывает характер представителей этого типа слово «поддержка». Чаще всего они выбирают сферу обслуживания и «помогающие» профессии. Прекрасно помогает другим. Но ему трудно говорить «нет». Он всегда стремится сотрудничать. Хочет, чтобы окружающие чувствовали, что их любят и поддерживают.

Не бывает навязчивым или высокомерным. С такими людьми приятно общаться, они вежливы и доброжелательны. Они уступают первые места и главные роли другим. Поэтому их все любят.

Склонны подчиняться. Хорошо выполняют указания – может быть, даже слишком хорошо.

Представители этого типа стеснительны и застенчивы. Обычно они сидят в уголке и не привлекают к себе внимания. Предпочитают оставаться в тени, потому что не хотят навязываться. Они не меньше других любят развлекаться и участвовать в интересных событиях – при условии, что не окажутся в центре внимания.

Стремятся к постоянству, сюрпризов не любят. Предпочитают известное и ожидаемое неизвестному и неожиданному. Если ничего не меняется, день за днем, неделю за неделей, они чувствуют себя комфортно, потому что знают, чего ждать. Обычно они ездят на работу одной и той же дорогой, ходят в один и тот же ресторан, где заказывают одни и те же блюда, смотрят фильмы, которые видели уже два раза, и каждый год ездят на одни и те же курорты.

Очень сентиментальны. У них есть любимые фильмы, воспоминания и настроения. По особым случаям они посещают одни и те же места. Часто вспоминают прошлое. Огорчаются, если места, знакомые им с детства, меняются. Хранят старые дневники, любовные записки, стихи и другие памятные вещи.

Наконец, «Миротворцев» легко обмануть. И не потому, что они глупы. Тут дело не в уме, а в сердце. Они «думают сердцем». Их запросто можно уговорить сделать то, чего они не хотят, или купить то, что им не нужно, и отправиться туда, куда они не желают. Они сделают это, чтобы другим было приятно. Если они находятся в нездоровом окружении, то сами не становятся алкоголиками, но при этом могут потакать и потворствовать ситуации так, что алкоголик продолжает пить.

Базовая потребность

«Миротворцы» хотят, чтобы их принимали. Им необходимо чувствовать себя нужными. Искренне стремятся помогать другим, им нравится помогать другим и создавать благоприятную атмосферу в коллективе.

Сильные стороны

Любят покой. Предпочитают спокойное озеро бурному морю. Им нравится, когда жизнь течет стабильно и предсказуемо. Ориентированы на отношения. Прекрасно чувствуют потребности, эмоции и желания окружающих.

Надежны и добросовестны. Предпочитают стандартные и проверенные методы. Чувствуют себя очень некомфортно, если ситуация выходит за известные и привычные границы или начинает меняться.

Несмотря на свою замкнутость, могут быть хорошими лидерами. Они, скорее, тренеры, чем диктаторы. Если руководят компанией, то не просто отдают распоряжения сотрудникам – они показывают личный пример. Они становятся «родителями» для сотрудников, как и для всех остальных.

Обладают глубинным внутренним желанием «спасать» окружающих и избавлять их от проблем. Поэтому иногда их добротой начинают пользоваться. Но их это не беспокоит – они считают, что со временем все образуется… И часто оказываются правы.

Организованны и эффективны. Им нужно знать, что «все идет по плану». Их девиз: «Вместе мы можем все». Любят и умеют работать в команде.

Очень практичны и всегда ищут самые простые решения. Привержены тому, что, по их опыту, эффективно и продуктивно. Их одежда, манеры, религиозные и политические взгляды, способы вкладывать деньги, и т. д., довольно консервативны.

Весьма дипломатичны. С ними легко и приятно общаться. Способны смотреть на ситуацию с точки зрения других людей.

Часто у них прекрасное чувство юмора. Они любопытны, хотят быть в курсе событий и знать, чем занимаются другие люди – они следят за событиями, происходящими в жизни окружающих.

Слабые стороны

«Миротворцы» чувствуют себя комфортно, если могут оставаться мягкими, стабильными, постоянными, застенчивыми, сентиментальными и склонными к подчинению. Если же обстоятельства меняются, и им приходится проявлять жесткость или отстаивать свои интересы, они чувствуют себя так, будто оказались «на вражеской территории».

Им нравится иметь собственное пространство. Если кто-то внезапно вторгается на их территорию, они чувствуют себя так, будто теряют почву под ногами. Им необходимо точно знать свои границы. Они должны знать, что принадлежит им – а что не принадлежит.

Боятся потерять безопасность.

Чаще других испытывают сильный страх. Терпеть не могут незнакомые ситуации и предпочитают привычные методы работы. Другими словами, они хотят быть уверены в результате еще до начала процесса. Они предпочитают все проверенное и надежное. Если же ситуация меняется, если происходит нечто неожиданное, это выбивает их из колеи. Не любят жить одним днем и «действовать по ситуации».

Могут быть очень нерешительными. Не любят ошибаться и не хотят нарушать гармонию. Склонны говорить то, что от них хотят услышать. Если спросить представителя этого типа: «В каком ресторане ты хотел бы поужинать?», скорее всего, он ответит: «Не важно, пойдем, куда хочешь ты».

Если они не знают, как их решение повлияет на других людей, то могут «застыть на месте» и попытаться отложить решение. И не потому, что не знают, чего хотят – а потому, что не хотят никого обидеть.

Предпочитают быть наблюдателями и изо всех сил стремятся избегать конфликтов. Если речь идет о том, чтобы получить признание, они никогда не станут навязываться или напрашиваться на комплименты. Предпочитают быть рядовыми членами «хора», а не «солистами». Им нравится наблюдать за людьми, оказавшимися в центре событий, но сами они в таких ситуациях испытывают смущение и избегают их.

Им очень трудно говорить «нет», и поэтому они пытаются вести себя так, чтобы никого не задеть и не разочаровать. Иногда они маневрируют и манипулируют обстоятельствами, чтобы защитить себя. Они делают это пассивно, избегая открытой конфронтации.

Иногда они ждут, что кто-то другой скажет им, что делать. Им проще вообще ничего не делать, чем сделать что-то неправильно. Если они не получают признания или понятных указаний, то могут опустить руки и погрузиться в депрессию.

Наконец, иногда они ведут себя эгоистично. При этом они не пытаются использовать других в своих интересах – а просто хотят защитить свою стабильность и свой комфорт. Представители трех других типов понимают, как важно заботиться о себе, а «Миротворцы» склонны сначала думать о других, а потом уже о себе.

Обычно, если они сами не позаботятся о себе, никто другой тоже этого не сделает. Они легко становятся жертвой обмана, позволяют пользоваться своей добротой, а потом жалуются, что их не ценят.

Профессии

«Миротворцы» обладают естественной способностью видеть ситуацию глазами других. Умеют снимать напряжение, всегда стремятся создать гармоничную атмосферу и наладить хорошие отношения между всеми присутствующими. У них доброе сердце, они по-настоящему верят, что все люди могут друг друга понять.

Становятся прекрасными врачами, воспитателями, администраторами и ассистентами. Надежны и преданны своему делу, лучше других способны поставить себя на место другого человека. Вот почему с ними так приятно общаться.

Также могут быть успешными бухгалтерами и банковскими служащими. Им нравится размеренный и предсказуемый образ жизни, связанный с этими профессиями. Одни и те же рабочие часы, общение с клиентами и выполнение одних и тех же задач – все это их очень привлекает.

«Математик»

«Математики» – настоящие профессионалы. Они учатся, исследуют факты и стремятся к совершенству.

Осторожны, внимательны и аккуратны.

Хорошо умеют считать и рассчитывать. Ориентированы на задачу, и поэтому мыслят с точки зрения конкретного результата.

Славятся способностью к критическому мышлению. Прекрасно анализируют ситуацию. Обладают сверхъестественной способностью видеть суть вещей и понимать, что происходит на самом деле.

Любят порядок. Они следуют инструкциям и не понимают, почему этого не делают остальные.

Не любят быть назойливыми. Не стремятся быть лидерами. Они просто делают свое дело. При этом они любят быть в компании общительных людей. Им нравится, как «Директора» придумывают новые проекты, и как дурачатся «Артисты» – но они не станут вести себя так же. Они не обижаются, если не получают признания за хорошую работу, но если их обвиняют в недобросовестности или непрофессионализме, это их возмущает и оскорбляет.

Очень добросовестны. Продолжают заниматься проектом даже тогда, когда все остальные сдались и опустили руки. Обожают решать кроссворды и собирать паззлы. Доводят дело до конца – шаг за шагом. Не тратят время на «тусовки» и относятся к жизни очень серьезно.

Обращают пристальное внимание на детали.

Любят быть правыми – но не потому, что считают себя лучше других. Им просто нравится знать, что они правы. Считают, что их работа – это их «визитная карточка», и она должна вызывать уважение. Они действительно почти всегда правы – почти по всем вопросам.

«Математики» – консерваторы, особенно если дело касается проверенных методов работы и знакомых ситуаций. Но если они считают, что могут изменить что-то к лучшему, то приложат для этого все усилия. Постоянно ищут новую информацию и с толком ее используют.

Любят держать все под контролем. Поэтому они всегда в курсе событий.

Уверены в себе, аккуратны, иногда педантичны. Если они уверены в своей правоте, их не переубедит никто и ничто. Может показаться, что убедительные аргументы могут заставить их изменить точку зрения, но это не так.

Наконец, эти люди очень последовательны. По ним можно сверять часы. Они точно излагают все детали и подробности, проверяют факты и руководствуются логикой.

Базовая потребность

Базовая потребность «Математика» – исчерпывающие ответы, возможность понять, что и как устроено. Ему необходимо опираться на факты и логику.

Сильные стороны

Обычно «Математики» очень одарены. Они умны и обладают способностями к интеллектуальному труду. Их мозг всегда в поисках «самой лучшей идеи». Они могут быть очень креативными, но чаще добиваются успеха, когда берут уже известную идею и развивают ее.

Склонны к анализу. Знают, как разбить большой проект на простые и логичные стадии.

Обладают прекрасной интуицией. Редко ошибаются. Склонны дважды все проверить, чтобы убедиться, что правы. Если они ошибаются, то воспринимают это как личное оскорбление. Они знают, что несовершенны, но не любят это признавать. Указать на их ошибку – значит «погладить против шерсти».

Перфекционисты. Любят все документировать и очень аккуратно работают с бумагами.

Часто обладают развитым чувством красоты. Аккуратно и со вкусом одеваются. Для них внешний вид – выражение внутреннего состояния. Все должно быть организовано как можно лучше.

Иногда идеалисты – может быть, даже слишком. Хотят быть лучшими, ищут лучшего и стремятся к лучшему. Им нравится, когда все сочетается и дополняет друг друга. Несовпадения и «накладки» их раздражают. Заканчивают все, что начинают. Терпеть не могут, когда что-то идет не по плану, и ненавидят неожиданности. Логичны, последовательны, организованны и ожидают, что все остальные будут вести себя так же.

Склонны соблюдать традиции. Не меняют своих вкусов. Оказавшись на незнакомой территории, чувствуют себя неуютно.

Склонны к самопожертвованию и фантастически упорны. Не бросают начатого и не выходят из игры. Чтобы довести дело до конца, готовы на все. Работают на совесть, даже если им приходится работать сутками. Выполнение порученной задачи для них важнее личного благополучия. Часто работают даже по ночам.

Слабые стороны

«Математики» часто сконцентрированы на самих себе. Это потому, что они всегда правы – по крайней мере, они так думают.

Обычно они принимают обоснованные решения, но, к сожалению, обязательно должны сообщить о своей правоте. Страдают «близорукостью» (видят лишь то, что у них «под носом»), иногда тонут в деталях. Часто им не хватает гибкости, чтобы создавать теплые, близкие отношения. Другими словами, их решение – всегда единственно правильное.

У них часто меняется настроение. Если что-то идет не по плану, могут реагировать импульсивно. Если они оказываются в неудобной для себя ситуации, то могут очень быстро и крайне негативно на нее среагировать. Терпеть не могут, когда им говорят, что они ошибаются. Если указать им на ошибку, могут выйти из себя.

Возможно, сложнее всего им справляться со своей негативной, критичной натурой. Они умны, и им есть что предложить, но часто они сами вредят себе, начиная давать советы и поучать окружающих, не разобравшись как следует в ситуации. Поэтому часто становятся «придирами», замечают недостатки, а не достоинства.

Еще одна их слабость – недостаток гибкости. Им очень сложно понять, почему окружающие не могут воспринимать мир так же, как они сами. Недостаток гибкости и страх совершить ошибку мешают им увидеть общую картину.

Представители этого типа по натуре теоретики. Считают, что их взгляды, идеи и мнения должны быть нормой для всех остальных.

Иногда могут быть непрактичными. Они знают, что наименьшее расстояние между двумя точками – это прямая. Поэтому считают, что этот принцип работает всегда. К сожалению, жизнь постоянно преподносит нам сюрпризы и делает неожиданные повороты. Но «Математики» продолжают настаивать на своем даже тогда, когда это уже потеряло всякий смысл.

Довольно замкнуты, ориентированы на задачу и не видят особого смысла в «тусовках». Вместо того чтобы встретиться с друзьями, они предпочитают поработать, или почитать хорошую книгу. Часто их повышают по службе – но потому что они прекрасно выполняют свои обязанности, а не потому, что у них хорошие отношения с другими сотрудниками.

Не любят рисковать, потому что боятся потерпеть неудачу. Им проще оставаться на «твердой земле» и критиковать тех, кто отправляется осваивать новые территории, чем самим отважиться что-то изменить.

Наконец, «Математики» могут быть невероятно мстительными. Если вы разозлили их, они могут затаиться и долго ждать подходящего момента, чтобы отыграться. Они считают, что проблемы могут быть у вас – но не у них. Ведь они просто не могут ошибаться! Они не прощают тех, кто пытается показать им, что они ошибаются.

Профессии

«Математики» могут добиться успеха в самых разных сферах, ведь они обладают мощным интеллектом. Становятся прекрасными учителями и учеными, потому что знают о своем предмете все на свете. Логично и последовательно излагают факты.

Становятся успешными изобретателями и исследователями. Часто становятся превосходными музыкантами. В музыке есть элемент точной науки, и им это нравится. У них достаточно самодисциплины, необходимой для ежедневной практики. По той же причине они становятся хорошими художниками. Испытывают сильное желание творить и делать мир лучше.

Их аналитическая природа наделяет их теоретический ум желанием увидеть «суть» всех вещей и явлений.

Вот несколько конкретных рекомендаций, которые помогут вам наладить контакт с представителями разных типов.

Для «Директора» важнее всего ответ на вопрос «Что?»:

• Что здесь происходит?

• Какой результат нужно получить?

• Что мы должны сделать?

• Каков план действий?

Его мотивируют потребности в вызове (каковы препятствия?) и в контроле (чем я могу руководить?). Ему нужен самостоятельный участок работы. Позвольте ему самостоятельно руководить каким-то участком работы, и он с удовольствием примет вызов. Он любит, когда у него есть выбор. Конфликты его не напрягают, он считает их частью процесса. Помните, что для него важно «Что?», и у него есть потребность в том, чтобы преодолевать трудности и принимать самостоятельные решения.

Для «Артиста» важно «Кто?»:

• Кто еще участвует в проекте?

• С кем я буду общаться?

• С кем я смогу познакомиться?

• Как это повлияет на мой социальный статус?

Его мотивируют базовые потребности в признании (от кого я получу признание?) и в социальном взаимодействии (интересно ли это?). Ему нравятся ситуации, где он может быть в центре внимания. Он хорошо работает, если получает публичное признание и может активно общаться с людьми.

Для «Миротворца» важно «Как?»:

• Как нужно сделать эту работу?

• Как я должен действовать?

• Как это должно выглядеть?

• Как я узнаю, что действую правильно?

Его мотивируют базовые потребности в принятии (как я могу заслужить ваше расположение?) и в возможности помогать другим (чем я могу быть полезен?). Он хочет знать, что делает вам приятное. Ничто не вызывает у него более приятных чувств, чем уверенность в том, что он оправдал ваши ожидания, и что все идет по плану. Нужно говорить ему об этом.

Для «Математика» важно «Зачем?»:

• Зачем мы это делаем?

• Зачем выполнять эту задачу?

• Почему ее поручили мне?

Его мотивируют базовые потребности в качественных ответах (почему это происходит?) и в том, чтобы все делалось правильно (почему мы делаем это именно так?). Лучше сказать, что вы не знаете ответа, чем обмануть его. А еще лучше сказать, что вы не знаете ответа, но проведете изыскания и дадите исчерпывающий ответ позже, когда его найдете. А потом сделать то, что пообещали. Тогда представитель этого типа будет вас уважать, восхищаться вашей компетентностью, и вам будет легко с ним сотрудничать.

Упражнение

1. Прочитайте описания типов.

К какому типу (или сочетанию типов) вы отнесли бы себя? Помните: невозможно «переучиться» с одного типа на другой.

Лучше просто понимать, каковы наши особенности, и учитывать их при выборе места работы, в общении с другими людьми и в отношении к конфликтам.

2. Подумайте, есть ли среди ваших знакомых яркие представители каждого из типов?

Соответствует ли их поведение описаниям типов?

3. Прочтите, каковы базовые потребности каждого из типов. Совпадают ли эти описания с вашим опытом общения с представителями этих типов?

4. Подумайте, как вы могли бы учитывать эти особенности в общении?

Пример из жизни

Владимир С.

Вообще-то я не верю в гороскопы, соционику, всевозможные классификации личности. Я всегда считал, что это все несерьезно и ненаучно, вроде гадания на кофейной гуще.

Но прочитав эту типологию, я заметил в ней рациональное зерно.

У нас с женой двое детей. Старшая дочь и младший сын. Практически с самого рождения дети очень разные. Методы воспитания, которые работают с дочерью, не работают с сыном, и наоборот. Иногда нам с женой сложно понять, почему. «Воспитательный процесс» порой вызывает у нас замешательство, а реакции детей ставят в тупик. Дети иногда ведут себя совершенно непредсказуемо, и наш родительский авторитет зачастую не влияет на них в той степени, как нам бы хотелось (мечты, мечты!).

Но мы нормальные родители, мы хотим, чтобы наши дети выросли здоровыми, успешными и счастливыми, поэтому все время ищем новые подходы.

По этой классификации, мы с женой оба – «Миротворцы». А я – с уклоном в «Математика». У меня техническая специальность, и для меня действительно важно докопаться до сути любого вопроса и работать максимально эффективно.

Наша дочь – ярко выраженный «Директор». Сейчас ей 10 лет. Она хочет делать все по-своему. Наказывать ее бесполезно. Навязать ей то, чего она не хочет, очень сложно, причем так было практически всегда. Яркий пример: когда ей было лет 7, я попытался ограничить время, которое она может проводить за компьютером. Она не послушалась, не обиделась, не расплакалась. Она разозлилась и заявила: «Скорее бы я выросла. Тогда я куплю себе свой собственный компьютер, а тебе не разрешу им пользоваться!» В школе она тоже лидер, в этом году ее выбрали старостой класса.

А сын, ему 7 лет – «Артист» и немного «Миротворец». Когда к нам приходят гости, он обязательно хочет участвовать в застолье, даже готов помогать маме готовить, только чтобы ему разрешили посидеть за столом вместе со взрослыми. А если ему разрешат еще и привлечь всех гостей к игре в «Твистер», его счастью нет предела.

Дочь, кстати, во взрослых посиделках не участвует. Она удаляется в детскую и занимается своими делами – рисует, играет сама с собой… Ей неинтересны шумные компании.

Действительно, как сказано в описании типа «Артист», когда мы ругаем, критикуем сына, он расстраивается, опускает руки, но не спешит «исправиться». А если его похвалить, он буквально расцветает и начинает стараться.

Эта типология навела меня на новые мысли. Наверное, дочери нужно давать возможность принимать решения самой, общаться с ней больше «на равных», давать больше ответственности и ставить перед ней сложные задачи.

А сыну нужно давать возможность проявить себя, продемонстрировать свои таланты, нужно больше его хвалить, поощрять его желание помогать другим. Его очень интересуют музыка, танцы, любые занятия, где нужно выступать на сцене. Я думаю, нужно подыскать для него музыкальную студию или драмкружок.

А нам с женой, как «Миротворцам», нужно быть более твердыми в своих родительских требованиях. Да и на работе не помешает больше заботиться о своих интересах и поменьше стремиться всех «спасать» и всем помогать.

11. Как научиться распознавать манипуляции и не поддаваться им

Тема манипуляций всегда привлекает внимание и вызывает живой интерес. Мы с удовольствием читаем о великом комбинаторе Остапе Бендере и смотрим фильмы про гениальных мошенников. Но при этом ни в коем случае не хотим сами стать их жертвой.

Почему так происходит?

Давайте начнем с определения. В словаре слово «манипуляция» изначально определяется как «действие над чем-либо… прием при демонстрировании фокусов, основанный на ловкости рук, умении отвлечь внимание зрителей от того, что должно быть от них скрыто».

Если перевести слово «манипуляции» на психологический язык, мы видим два любопытных момента, которые прекрасно отражают суть этого явления:

1. Люди, которые «манипулируют» другими, воспринимают их просто как средство достижения своей цели, как объекты, не заботятся об их чувствах; они действуют «над» другим человеком, как будто это неодушевленный предмет.

2. Цель манипуляции скрыта от того, кем манипулируют. Чтобы «фокус» удался, человек не должен заметить, как делается фокус и в чем его суть: распознать манипуляцию не так просто, как, например, открытую агрессию.

В чем же суть манипуляций? Почему они так распространены и вызывают такие смешанные чувства?

Смысл психологической манипуляции – сделать так, чтобы ее жертва испытывала определенные чувства, и по сути, не смогла сказать «нет» манипулятору.

На прямую просьбу отказать проще. Такая ситуация представляется нам честной: нас открыто попросили, нам открыто отказали. Никаких претензий быть не может: человек имеет право попросить, мы имеем право отказать.

Притягательность манипуляций и страх, связанный с ними, имеет и еще один важный аспект: мы все, в той или иной степени, боимся отказа. Если нам отказывают, мы часто воспринимаем отказ как отвержение нас как личности. Люди обычно избегают таких чувств – поэтому они и прибегают к манипуляциям в надежде получить желаемое, избежав при этом необходимости о чем-то просить напрямую (рискуя при этом получить прямой отказ).

Поэтому манипуляции вызывают такие смешанные чувства – нам нравится наблюдать, как ловкий мошенник добивается своего от ничего не подозревающей жертвы, но сами мы ни в коем случае не хотели бы оказаться на ее месте.

И поэтому манипуляции так сложно распознать – они вызывают сильные, смешанные эмоции.

Как распознать, что вами манипулируют?

1. Под влиянием манипуляций вы делаете то, что при других обстоятельствах не стали бы делать.

2. Делая то, что от вас просят, испытываете смешанные чувства:

• гордость от того, что вас ценят, и одновременно раздражение, потому что вам пришлось отложить свои дела;

• надежду на то, что другой человек вас оценит, и одновременно страх ему не угодить;

• сочувствие к другому человеку, и вместе с тем какое-то безотчетное недоверие к нему…

3. Вы чувствуете недовольство собой или злитесь на другого человека, но не можете точно сформулировать, почему.

4. Другой человек избегает прямых вопросов, на которые ему не хочется отвечать, переводит тему разговора, если затрагиваются «опасные» для него темы.

5. Человек просит вас что-то для него сделать, но не спешит оказывать вам ответную услугу, находя для этого самые разные предлоги и оправдания.

6. Человек внезапно исчезает, как только вы начинаете отстаивать свои права, просить объяснить, почему вы должны делать то, чего он от вас хочет, или задавать прямые вопросы.

Вот несколько примеров:

• Начальник дает подчиненному дополнительную работу, мотивируя это тем, что «лучше него никто с этим не справится»;

• Ученик задает молодому учителю множество уточняющих вопросов по поводу какой-то учебной темы, а потом заявляет, что он «все равно ничего не понял», вынуждая учителя злиться или испытывать чувство вины;

• Мать убеждает ребенка выпить лекарство, мотивируя это тем, что если он этого не сделает, то попадет в больницу, где ему будут делать болезненные уколы;

• Женщина просит молодого человека сделать ей дорогой подарок, потому что только так она сможет поверить, что он ее действительно любит.

Техники манипуляции могут быть самыми разными, и о них написано множество книг. Но у всех манипуляций есть одна главная черта: манипулятор обязательно вызывает у жертвы эмоциональную реакцию. Именно эмоциональная реакция заставляет человека делать то, чего он в обычной ситуации не стал бы делать.

Чтобы манипулятор достиг цели, эмоции, которые он вызывает, должны быть значимы для жертвы. Они должны быть связаны с ее потребностями (об основных потребностях в общении мы говорили в упражнении № 2). Чем искуснее манипулятор, чем больше потребностей человека он способен распознать и использовать.

Самые распространенные мотивы, которые используют манипуляторы – это чувство собственного достоинства (нужности, важности, чувство долга), страх и деньги.

Упражнение

1. Прочтите список признаков манипуляции, приведенный выше.

2. Вспомните несколько ситуаций из жизни, когда вы поддались манипуляции.

Какую вашу потребность при этом использовал манипулятор?

Чувство собственного достоинства (в той или ной форме), страх, деньги, что-то еще?

Возможно, эта потребность – ваша «ахиллесова пята», и вам нужно быть особенно внимательным в тех ситуациях, когда другие люди пытаются ее как-то задеть или использовать.

Кроме того, обращайте внимание на следующие сигналы:

1. Прислушивайтесь к своим эмоциям. Эмоциональный отклик сразу же следует в ответ на манипулятивное сообщение. Это могут быть смешанные чувства – например, гордость и вина («я не могу без тебя…»).

Такие противоречивые эмоции служат надежным показателем, что вами манипулируют. А еще при отслеживании собственных эмоций можно отметить «странные», не соответствующие ситуации эмоции – вроде бы похвалили, а почему-то стыдно. Вроде бы просто обсуждали рабочие моменты, но ни с того ни с сего разозлился.

2. Повторяемость эмоций во время общения с одним и тем же человеком говорит о том, что он манипулирует постоянно и регулярно. Он еще ничего и не сказал, а ты уже чувствуешь себя провинившимся школьником.

3. Вы делаете то, чего не собирались, что не входило в ваши планы, а потом жалеете об этом или ищете оправдания этим действиям.

4. Вы делаете что-то для этого человека, но в ответ он не делает ничего для вас.

Как противостоять манипуляции

1. Помните о своих целях и потребностях в общении с этим человеком. Не жертвуйте ими из-за желания понравиться или из страха.

2. Если у вас возникают противоречивые эмоции, выйдите из контакта, возьмите тайм-аут и разберитесь, с чем связаны эти эмоции.

3. Вы всегда имеете право сказать «нет» и отказаться делать то, чего на самом деле делать не хотите.

Пример из жизни

Дмитрий В.

Когда я читал теоретическую часть и упражнение, то стал вспоминать ситуации из своей жизни: когда люди пытались мной манипулировать, успешно или нет.

Я пришел к выводу, что проще всего поддаюсь манипуляциям, когда люди «давят» на мое чувство собственного достоинства и особенно на чувство долга. Ну как же, я же мужчина, а значит, я всем все должен: должен заботиться, должен быть компетентным руководителем, должен решать все проблемы и прочее, и прочее. В результате я иногда чувствую себя как те Атланты, которые «держат небо на собственных плечах»… Думаю, мне нужно научиться избавляться от привычки всем помогать и больше думать о себе и о том, что нужно мне.

Еще мне пришло в голову, что я сам тоже иногда манипулирую людьми. Действительно, так иногда проще, чем просить и договариваться. Что же, все мы люди… Правда, иногда люди потом на меня обижаются, так что я постараюсь быть внимательнее и постараюсь поменьше манипулировать – в первую очередь, в общении с близкими людьми.

12. Развиваем гибкость в общении

Если нам не удается наладить контакт с собеседником или достичь в общении с ним своих целей, самое разумное – изменить свой подход, сделать что-то другое. Кажется, это просто здравый смысл, не так ли?

Но иногда это нелегко. У каждого из нас есть привычные модели поведения, которые кажутся нам настолько естественными, что мы их даже не замечаем. А как можно изменить то, чего не замечаешь?

Вот и получается, что если у нас не ладится контакт с другим человеком, мы не только не меняем привычную схему своего поведения, но поступаем ровно наоборот: продолжаем делать то же самое, что привыкли делать, но с удвоенной силой! Нас не хотят слушать – мы говорим громче. Если собеседник все равно не реагирует так, как нам бы хотелось, мы переходим на повышенные тона, потом начинаем кричать… Но все равно не получаем от собеседника желаемой реакции.

Именно так семейная пара, решившая обсудить вопрос о том, как провести выходные, заканчивает взаимными обвинениями, хлопаньем дверями и угрозами развестись. Оба ведут себя привычным образом, а не получая от партнера желаемой реакции, просто усиливают свое привычное поведение. Происходит эскалация конфликта – и ничего больше.

Чтобы не попадать в такую ловушку привычки, можно развивать гибкость в общении.

Гибкость в общении – это способность менять свое поведение в зависимости от складывающейся ситуации и от поведения собеседника. Иначе говоря – способность замечать, что наше поведение не приводит к желаемому результату, и менять его, исследовать, пробовать новые подходы и наблюдать, как при этом меняются реакции и поведение собеседника, помогает ли это наладить с ним контакт, становится ли он более восприимчивым к нашим словам, готов ли он сотрудничать и т. д.

Чтобы развивать такую гибкость, нужны две вещи:

• во-первых, умение наблюдать за собой: за своими привычками, автоматическими, неосознанными реакциями, склонностями вести себя одинаково в определенных ситуациях;

• во-вторых, умение наблюдать за другим человеком. Как он реагирует на наши слова или действия? Он открыт или закрыт? Чувствует ли он себя в безопасности? Готов ли он продолжать диалог, или для этого ему нужно от нас что-то еще? Готов ли он честно говорить о своих намерениях, или хочет их скрыть?

Отмечая свои собственные привычные модели поведения и реакции другого человека, можно варьировать свое поведение и эффективнее налаживать контакт с окружающими.

Гибкость в общении дает еще одно важное преимущество. Как знают профессиональные продавцы и переговорщики, если человек умеет быстро оценивать обстановку, принимать нестандартные решения и менять стиль поведения в соответствии с ситуацией, он всегда будет иметь преимущество в общении, в любых обстоятельствах сможет контролировать ситуацию, и ему будет проще добиваться своих целей.

Упражнение

1. Вспомните какую-нибудь ситуацию, где вы не получаете желаемого результата в общении с другим человеком или ведете себя так, что вы сами (или другой человек) чувствуете себя некомфортно, и вам хотелось бы изменить это свое поведение.

Например, у вас есть привычка опаздывать, которая не нравится ни вам, ни другим людям; или при каждой встрече со свекровью вы, даже не желая того, просто по привычке, начинаете с ней спорить по мелочам, а потом у вас болит голова, а она жалуется на вас сыну (то есть вашему мужу).

2. Опишите результат, который хотите получить в этой ситуации, и свое привычное поведение в ней.

3. Придумайте, как минимум, три новых способа достижения этого результата, которых не пробовали раньше.

Если вам трудно придумывать «из головы», представьте себе, как бы мог вести себя в этой ситуации какой-нибудь киногерой, литературный персонаж, кто-то из ваших знакомых, кто совсем не похож на вас…

• Как бы вели себя вы сами, если бы были на десять лет младше или на десять лет старше?

• Как бы вело себя какое-нибудь божество?

• А какой-нибудь демон?

• А ваша школьная учительница?

4. Дайте волю фантазии и найдите один или несколько образов, которые вам больше всего нравятся. Попробуйте побыть в каждом из этих образов, хотя бы полчаса, и оцените мир и вашу ситуацию с точки зрения этого «персонажа». Найдите какое-нибудь представление, ощущение, фразу, движение – что-то, что поможет вам «войти в образ».

5. В следующий раз, оказавшись в похожей ситуации, постарайтесь заметить свое привычное поведение, вспомнить свой образ и изменить свое поведение в соответствии с ним. Наблюдайте, как в ответ ведет себя собеседник.

Примечание:

Если вам не удастся достичь желаемого результата, не огорчайтесь. Просто попробуйте сделать что-то другое.

Пример из жизни

Екатерина С.

Я часто беспокоюсь по пустякам. Особенно ярко это проявляется, когда я куда-нибудь уезжаю: отдыхать с друзьями, в командировку, в туристическую поездку… Мне все время кажется, что мы не успеем, заблудимся, что-то перепутаем, забудем вещи и т. д. Окружающих мое беспокойство обычно раздражает, они начинают меня успокаивать, а когда это не помогает – то просто отмахиваются. Конечно, от этого я начинаю беспокоиться еще больше, да еще и чувствую себя виноватой за то, что напрягаю других людей.

Умом я понимаю, что порчу поездку и себе, и окружающим, что ничего страшного не случится, что вокруг всегда есть люди, к которым можно обратиться за помощью, но все равно продолжаю беспокоиться. Это какая-то привычка. Я не знаю, откуда она у меня взялась, но я решила, что с ней нужно что-то делать, ведь она мешает мне получать удовольствие от путешествий – а я на самом деле люблю путешествовать.

Я подумала, что это упражнение может мне помочь. Какой желаемый результат я хочу получить? В поездках оставаться спокойной, уверенной, что я справлюсь, а если что-то случится, то мне будет легко попросить помощи у других людей, и они мне помогут.

Как этого можно достичь? Ну, во-первых, можно вообще никуда не ездить. Нет, мне это не подходит! Во-вторых, можно переложить все решения и всю ответственность на других людей. Пусть они все решают сами, а я буду просто делать то, что мне говорят. Тогда и ответственности на мне не будет. Нет, так мне тоже не нравится, вряд ли окружающие будут в восторге, да и я буду себя чувствовать какой-то беспомощной клушей…

Я перебрала еще несколько вариантов, какие-то меня устраивали больше, какие-то – меньше, но все было как-то не так.

Тут я вспомнила одну из моих любимых литературных героинь – Скарлетт О'Хару из романа «Унесенные ветром». Меня всегда притягивал ее образ. Наверное, я вижу в ней то, чего не хватает мне самой: она остается хладнокровной даже в самых трудных ситуациях, всегда находит выход из положения, и при этом еще умудряется не терять оптимизма. Наверное, все помнят ее знаменитую фразу: «Я подумаю об этом завтра».

Вот, это мне подходит! Я стала как бы «примеривать» на себя образ Скарлетт: как бы она поступила в такой ситуации? А что бы сказала на это? А как бы поступила здесь?

Это было забавное и интересное упражнение, мне очень понравилось представлять, что я – Скарлетт, чувствовать себя как она (вернее, как я в ее роли). Скоро я даже стала замечать, как меняется мое поведение в некоторых других ситуациях, где я раньше была не уверена в себе.

Через неделю мы с друзьями поехали в турпоход. Могу сказать, что все прошло легче, чем обычно. Когда я замечала за собой, что начинаю беспокоиться, то говорила себе: «Я подумаю об этом завтра», и представляла себе образ Скарлетт. Сначала мне нужно было делать это специально, но скоро это стало происходить само собой: как только я начинаю беспокоиться, появляется образ Скарлетт, и с очаровательной небрежностью махнув рукой, говорит: «Я подумаю об этом завтра».

Друзьям тоже было комфортнее, они даже удивились сначала, почему я такая спокойная. У меня появилось такое ощущение, как будто с плеч упал какой-то тяжелый груз. Я получила массу удовольствия от поездки.

В общем, я пришла к выводу, что вполне могу позаботиться о себе, что никуда я не опоздаю, ничего не перепутаю, что я могу отказаться от привычки паниковать по мелочам и больше доверять себе и окружающим.

13. Простой способ привлекать к себе приятных людей и избегать неприятных

Каждый день мы встречаем самых разных людей, и с каждым из них у нас выстраивается свой, неповторимый рисунок общения.

Мимолетные контакты в метро, соседи, с которыми мы едва знакомы, коллеги, с которыми мы дружим на работе, но не общаемся вне стен офиса, люди, которые были близки нам когда-то, но со временем отдалились… Те, с кем мы делимся самыми важными чувствами и переживаниями. Все эти люди как бы находятся на разном расстоянии от нас…

Так проявляется разная дистанция в общении.

Дистанция общения, или личные границы – важное понятие в психологии. Именно умение чувствовать дистанцию, поддерживать свои личные границы, во многом определяет, как будет складываться взаимодействие между людьми. Психологи выделяют четыре основных дистанции общения.

Первая дистанция – социальная. Она составляет около 3,5 метров и уместна в общении с незнакомцами или в тех ситуациях, где нам приходится вынужденно находиться в одном помещении с другими людьми, которых мы не знаем – например, в очереди к врачу в поликлинике.

Вторая дистанция составляет 1,5–3,5 метра, она принята в деловом общении.

Третья – дружеская, 75–150 см.

Наконец последняя, четвертая дистанция – интимная, от 0 до 75 см.

Общаясь с людьми, мы подсознательно выбираем дистанцию, на основании своего отношения к ним. Тех, кто нам нравится, мы подпускаем ближе, а от тех, кого предпочли бы избегать, в буквальном смысле, держимся подальше. Наши личные границы как будто бы «сжимаются» или «впускают» приятных людей и «расширяются», или отгораживают нас от неприятных.

Чтобы мы чувствовали себя комфортно, наши личные границы должны быть достаточно гибкими, и при этом «прочными», они должны и помогать нам вступать в контакт с окружающими, и защищать, если мы не хотим общаться с каким-то человеком или в какой-то ситуации.

Но регулировать дистанцию и соблюдать свои личные границы не всегда легко. Переполненный транспорт, тесные офисы, маленькие городские квартиры – иногда нам просто не хватает личного пространства и приходится как-то к этому приспосабливаться.

Кроме того, как наверняка замечал каждый из нас, одним людям удается «притягивать» приятных, симпатичных собеседников и друзей. Кажется, их все любят и поддерживают. А другие то и дело «нарываются» на конфликты и склоки или остаются незаметными «серыми мышками», сидящими в своем уголке и не вызывающими у окружающих желания познакомиться с ними поближе. А еще есть те, на ком все «ездят». Кажется, такие люди просто не умеют создавать достаточно прочные личные границы.

Трудности с личными границами и дистанцией могут возникать по самым разным причинам, но вполне можно научиться привлекать тех, кто нам нравится, удерживать на расстоянии тех, с кем нам не хотелось бы общаться, поддерживать свои границы и выстраивать для себя комфортное личное пространство в любой ситуации.

Это не так уж сложно, и в этом нам поможет наше собственное воображение.

Упражнение

Отведите на упражнение 20–30 минут. Лучше всего выполнять его в комнате, где достаточно места, чтобы можно было двигаться и ходить.

1. Возьмите три листа бумаги.

На одном нарисуйте «+» или напишите «симпатичный человек».

На втором нарисуйте «–» или напишите «неприятный человек».

На третьем нарисуйте «0» или напишите «нейтральный человек».

Можете представить себе на месте каждого листика конкретных людей («–» – подвыпившего мужчину в метро, «+» – друга или хорошего знакомого, «0» – обычного пассажира или покупателя в супермаркете).

2. Встаньте и найдите для себя удобное место. Положите листы бумаги на пол, на одинаковом расстоянии от себя, примерно в 2 метрах. Теперь закройте глаза и представьте себе свои «личные границы», окружающие вас со всех сторон. Не спешите, расслабьтесь и почувствуйте их. Представьте себе, как они могли бы выглядеть.

• Может быть, как прозрачный «пузырь», который может увеличиваться или уменьшаться, в зависимости от ситуации?

• А может быть, «иголки дикобраза», которые «растопыриваются», когда мы не хотим сближаться с людьми, и «складываются», когда нам хочется уменьшить дистанцию?

• А возможно, это «облако», которое окутывает вас, когда вы не хотите общаться, и рассеивается, когда хотите?

Не спешите, найдите свой собственный образ, собственное ощущение «границ». Возможно, этот образ будет неожиданным, забавным или необычным. Доверяйте себе.

3. Что вы чувствуете, когда представляете себе этот образ? Если вы нашли свой индивидуальный образ, то почувствуете себя более комфортно, расслабленно и защищенно.

4. Теперь откройте глаза и удерживайте образ и ощущение границ. Посмотрите на лист бумаги, обозначающий неприятного человека. Начните медленно подходить к нему. Наблюдайте, что при этом происходит с образом ваших границ. Как при этом меняются ваши ощущения? Как меняется образ? «Пузырь» надувается? «Облако» становится плотнее?

Если образ не меняется или меняется не так, как вам бы хотелось, попробуйте изменить его сами – так, чтобы границы защищали, охраняли, заслоняли вас от «неприятного» человека. Наблюдайте за собой и своими ощущениями.

5. Теперь вернитесь в исходную точку и проделайте те же самые действия по отношению к листу бумаги, обозначающему «приятного» человека. Медленно подходите к нему. Наблюдайте, что при этом происходит с образом ваших границ. Как он меняется? «Пузырь» сдувается? «Облако» рассеивается? Как при этом меняются ваши ощущения?

Если образ не меняется или меняется не так, как вам бы хотелось, попробуйте изменить его сами – так, чтобы границы позволяли вам подойти к симпатичному человеку, сократить дистанцию, открыться и вступить в контакт. Наблюдайте за собой и своими ощущениями.

6. Вернитесь в исходную точку и проделайте то же самое по отношению к листу бумаги, обозначающему «нейтрального» человека. Медленно подходите к нему. Наблюдайте, что при этом происходит с образом ваших границ.

7. Не спешите. Повторяйте упражнение до тех пор, пока ваш образ границ не будет сам собой «расширяться» или «уплотняться» при приближении к «неприятному человеку» (а у вас при этом появится ощущение защищенности и уверенности) и «сужаться» или становиться более «прозрачными» при приближении к «симпатичному» человеку (а вы почувствуете себя открытым, уверенным и готовым общаться). А когда вы подходите к «нейтральному» человеку, границы не меняются – и вы не испытываете никаких особых ощущений.

8. Теперь вы можете поэкспериментировать с этим подвижным образом границ среди людей – на улице, в маршрутке, в метро, на работе. Вы обратите внимание, что люди каким-то образом «чувствуют» ваши границы: когда ваши границы «расширяются», человек к вам не подходит, а когда «сужаются» – вам проще вступить в контакт.

Примечание:

Скоро «образ границ» начнет действовать сам собой, вам не нужно будет о нем помнить, и вы заметите, что автоматически дистанцируетесь от неприятных людей, привлекаете приятных и комфортнее чувствуете себя в тесных помещениях, где нет возможности физически сохранять свое личное пространство.

Пример из жизни

Елена М.

Я часто становилась «мишенью» для скандалистов. Не знаю, что их во мне привлекало, но продавцы-хамы, подвыпившие мужчины в вечернем метро, злобные тетки в маршрутках – это все были мои «клиенты», особенно в те моменты, когда я, уставшая, ехала с работы или была чем-то расстроена. При этом мне было сложно знакомиться с теми людьми, которые были мне симпатичны, я стеснялась первой начать общаться и краснела, когда такой человек обращался ко мне сам. Поэтому на корпоративах и вечеринках я часто отсиживалась в уголке.

Недавно я пришла на новую работу, которая мне очень нравилась, и коллектив был хороший, но мне было сложно сближаться с новыми сотрудниками и, как говорится, «поставить» себя в новом коллективе.

Тогда я сделала это упражнение. Я представила себе образ границ, и увидела, что меня со всех сторон окружает желтоватый свет, как от электрической лампочки. Этот образ был забавным, я совсем не ожидала его увидеть.

Я стала по очереди подходить к каждому из трех листков бумаги. Сначала с образом ничего не происходило, но потом я представила себе на месте листиков конкретных людей, и образ действительно стал меняться.

Когда я подходила к «неприятному» человеку, свет как бы гас, становился более тусклым, и у меня было такое ощущение, что такие люди меня «не видят». Это придавало мне уверенности, я чувствовала себя расслабленно и защищенно. Когда же я подходила к «симпатичному» человеку, окружающий меня «свет» становился ярче, и я чувствовала себя так, будто меня «замечают». «Нейтральный» человек никак не влиял на образ границ. Я сделала упражнение несколько раз, медленно, не спеша, пока мой образ и ощущения не стали отчетливыми.

На следующий день я решила поэкспериментировать в метро. Я мысленно представила себе, как моя внутренняя «лампочка» становится ярче. Удивительное дело – люди перестали казаться мне агрессивными и угрюмыми, а некоторые даже мне улыбались.

Я приехала на работу в прекрасном настроении, моя «лампочка» продолжала «гореть». Я выпила кофе с коллегами на кухне, поздоровалась со всеми, кого встретила по дороге на свое рабочее место, и все это время чувствовала себя спокойно, и в то же время не отгораживалась, оставалась открытой к другим. День прошел легко, мне даже сделали несколько комплиментов, чего я совсем не ожидала, но мне было приятно.

Вечером, когда я ехала домой в метро, в вагон зашел подвыпивший мужчина лет пятидесяти, явно в настроении с кем-нибудь поговорить. По опыту я знаю, что такие персонажи часто липнут именно ко мне. Я вспомнила про свою «лампочку» и «выключила» ее. Он прошел мимо, даже на меня не взглянув!

Я не знаю как, но что-то явно изменилось. У меня стало явно меньше трудностей с общением, и ко мне совсем перестали приставать неприятные люди.

14. Что такое «социальные ранги», и почему важно их учитывать в общении

Хотим мы этого или нет, в любом обществе, в любом коллективе, в любой семье, в любой группе людей возникает определенная иерархия. Она может быть формальной или неформальной, явной или скрытой, жесткой или гибкой, но она существует всегда. Часто формальная и неформальная иерархии существуют параллельно: в любом школьном классе есть отличники (и их позиции выше в официальной иерархии, по крайней мере, с точки зрения учителей), но неформальными лидерами считают тех, кто учится средне, но обладает какими-то другими качествами, которые ценят одноклассники.

Статус человека в иерархии группы называют рангом. Ранг – понятие относительное. В разных группах у нас могут быть разные ранги. На работе вы можете быть начальником отдела, и ваш ранг выше, чем у всех остальных сотрудников, а в секции карате, которую вы начали посещать всего пару месяцев назад, ваш ранг ниже, чем у тренера и у тех, кто занимается дольше или достиг более впечатляющих успехов.

Ранги есть всегда, в любой группе и в любых ситуациях. Обычно мы подсознательно чувствуем, у кого какой ранг, чей ранг выше, а чей ниже, и интуитивно учитываем это в общении.

К примеру, мы готовы выполнять распоряжения начальника, ведь его официальный ранг, очевидно, выше нашего, но вряд ли потерпим, если командовать нами попробует коллега, равный нам по статусу.

Ранги играют крайне важную социальную функцию: они помогают каждому из нас ориентироваться в разных ситуациях, находить свое место в коллективе и понимать, по каким правилам живет и действует та или иная группа.

Если мы не учитываем ранги, не соблюдаем или нарушаем иерархию, то рискуем вызвать недовольство окружающих, создать конфликт, а то и быть отвергнутыми группой.

При этом у рангов есть интересная особенность: они как бы сами собой разумеются, их не принято обсуждать напрямую. Это те самые «неписаные правила», нарушение которых часто грозит более серьезными последствиями, чем нарушение официальных правил поведения и должностных инструкций.

Поэтому, чтобы успешно войти в новый коллектив, поддерживать деловые отношения с коллегами, налаживать отношения с начальством, подчиненными, коллегами и т. д., нужно осознавать ранги: и других людей, и свои собственные.

От чего зависит ранг?

Ранг в любой группе зависит от разных параметров. Вот самые распространенные и очевидные:

– Социальное положение. Чаще всего ранг выше у тех, кто занимает более высокую должность, у кого больше денег, более высокий социальный статус.

– Возраст. В одних группах выше ранг у тех, кто старше, а в других – у тех, кто моложе. В модельном бизнесе более молодой возраст дает преимущество, а в медицине, наоборот, пациенты предпочитают более опытных врачей.

– Пол. В одних группах преимущество имеют женщины, а в других – мужчины.

– Здоровье. Обычно здоровые люди имеют более высокий ранг, чем те, у кого есть проблемы со здоровьем, например, люди с ограниченными возможностями.

– Национальность. У представителей «титульной нации» чаще всего ранг выше, чем у тех, кто относится к «национальным меньшинствам». Но здесь тоже все относительно: если мы хотим пойти в китайский ресторан, то выбираем тот, где владельцы и повара – китайцы, а не, скажем, украинцы.

– Образование и профессиональный опыт. Конечно, чем выше образование и больше профессионального опыта и достижений, тем выше ранг.

Существуют и другие элементы, влияющие на ранг в группе, которые не так очевидны, но могут быть весьма важными:

– Психологический ранг. Если человек хорошо знает самого себя, успешно общается с окружающими, чувствует себя уверенно в жизни, не боится себя свободно проявлять – его ранг выше.

Если он пережил какую-то сложную ситуацию и приобрел в ней определенные качества, которые ценятся другими людьми – его ранг также становится выше.

– Длительность присутствия в группе. У тех, кто дольше всех находится в данной группе, ранг повышается, даже если при этом человек не занимает высокой должности. Такие люди становятся «старожилами» или «старейшинами», и вызывают уважение уже только потому, что на их глазах формировалась и развивалась данная группа. И наоборот, блестящему специалисту, который только что пришел в компанию, придется зарекомендовать себя и заслужить доверие, прежде чем он станет полноправным членом группы.

– Особые заслуги перед группой. Люди, у которых есть какие-то особые заслуги в данной группе, имеют более высокий ранг. Например, тот, кто пожертвовал своими личными интересами ради благополучия группы, принес ей какую-то особую пользу, «спас» от негативных санкций или репрессий и т. д.

Ранги относительны

Как мы уже говорили, у одного и того же человека может быть одновременно низкий ранг в одной сфере и высокий ранг в другой.

Например, у самой юной сотрудницы компании может быть низкий профессиональный ранг, но высокий психологический ранг, если она общительна и умеет создавать комфортную атмосферу в общении.

У бабушки, сидящей на лавочке у подъезда, может быть низкий социальный ранг (она пенсионерка, и у нее нет больших доходов), но высокий ранг, связанный с тем, что она очень долго живет в этом доме и знает несколько поколений соседей.

Признаки ранга

Обычно мы не осознаем рангов – ни своих, ни чужих. Но есть косвенные признаки, сигнализирующие нам о разнице в рангах.

1. Лучше свой ранг осознают те, у кого он ниже. Такие люди могут чувствовать себя скованно и напряженно в присутствии тех, у кого ранг выше, например, новичок в коллективе, подросток в присутствии старших, которых он уважает, выпускник института в присутствии более опытных коллег.

2. Те, у кого ранг выше, не осознают своего более высокого статуса, поскольку чувствуют себя комфортно в группе. Поэтому иногда им не понятно, почему другие люди, у которых более низкий ранг, робеют и напрягаются в их присутствии.

3. У тех, чей ранг ниже, могут возникать недовольство, претензии, они могут чувствовать, что с их мнением не считаются. Те, чей ранг выше, часто искренне не понимают причин такого недовольства – ведь более высокий ранг дает привилегии, которые считаются само собой разумеющимися, и им сложно представить себя на месте людей с более низким рангом.

Как учитывать ранги в общении

В контакте с другими людьми полезно осознавать свой ранг и помнить несколько простых правил:

1. Осознавайте свой ранг и признавайте его, каким бы он ни был. Если вы молодой специалист и только пришли в компанию, вам будет проще «вписаться» в коллектив и постепенно повышать свой ранг, если вы признаете это и будете готовы учиться. Если же вы начнете «качать права» и требовать к себе такого же отношения, как к более опытным сотрудникам, это наверняка приведет к конфликтам и к неприятию вас в коллективе.

2. Люди, у которых более высокий ранг, ожидают признания своего ранга со стороны тех, у кого он ниже – и имеют на это полное право. Какими бы они ни были, у них есть какие-то качества или заслуги, которые позволили им добиться более высокого ранга. Это стоит уважать. Кроме того, это поможет вам наладить контакт с этими людьми.

3. Помните, что любой ранг дает определенные привилегии. Наверняка, у директора вашей компании больше денег, чем у рядового работника (хотя при этом у него, скорее всего, меньше свободного времени и больше ответственности). Даже у «бомжей», имеющих самый низкий ранг в обществе, есть определенные привилегии: им не нужно платить за квартиру, делать карьеру и зарабатывать деньги.

4. Получайте удовольствие от своего ранга, осознавайте его привилегии и преимущества, пользуйтесь ими, делитесь ими с другими людьми – и вам будет проще найти свое место в любом коллективе.

5. Если у вас высокий ранг в группе, поддерживайте тех, чей ранг ниже. Это пойдет на пользу всей группе, и другие ее члены могут последовать вашему примеру, ведь люди часто подсознательно перенимают поведение тех, у кого более высокий ранг, чем у них самих.

Упражнение

Вспомните несколько групп или коллективов, в которые вы входили в своей жизни: школа, спортивная секция, дворовая компания, институт, работа, семья… Задайте себе следующие вопросы:

• Чем отличались те, чей ранг был выше? Ниже?

• Какой ранг был у вас в этих группах?

• В каких ситуациях и группах сейчас у вас более высокий ранг? В каких – более низкий? От чего это зависит?

• Если в какой-то группе у вас более низкий ранг, и из-за этого вы чувствуете себя некомфортно, то в каких сферах вы могли бы повысить свой ранг?

• Если у вас в группе более высокий ранг, как вы относитесь к тем, чей ранг ниже? Как это влияет на всю группу?

• Какие привилегии дает вам ваш ранг, независимо от того, высокий он или более низкий? Как вы можете их использовать для себя и для всей группы?

• Чем вы можете поделиться с другими?

Это упражнение поможет вам лучше осознавать и принимать свой ранг, а также найти новые способы повышать его, использовать его преимущества и помогать другим членам группы.

Пример из жизни

Юрий Д.

В течение нескольких лет у меня был собственный бизнес. Дело шло хорошо, мне нравилось, что я сам себе хозяин, что я полностью отвечаю за все. Но начался кризис, дела пошли на спад, какое-то время я пытался держаться на плаву, но скоро стало ясно, что бизнес пора закрывать.

Мне пришлось пойти на наемную работу. У меня хорошая должность – я директор по продажам, но мне трудно смириться с тем, что теперь у меня есть начальство, которое ставит передо мной какие-то задачи, требует соблюдать «правила компании». Иногда все это просто выводит из себя, особенно когда меня начинают учить жизни люди, которые не смыслят в том, чем я сам занимался в два раза дольше, чем они, начав с нуля и «раскрутив» собственную компанию. Но другого выхода у меня сейчас нет, приходится терпеть.

Я прочитал про ранги. Да, все так, я знал это и раньше, но как-то не осознавал. Я сделал для себя определенные выводы. Пусть мой ранг сейчас ниже, чем раньше, но зато я не несу ответственности за всю компанию. Это у моего начальства болит голова об отчетности перед ее владельцами. И это совсем не плохо: рынок у нас сложный, непредсказуемый, вот пусть они и нервничают.

А я могу сосредоточиться на своем отделе и использовать свой «психологический ранг»: мои продавцы знают, что раньше у меня был свой бизнес, поэтому меня уважают и прислушиваются к моему мнению. Еще я могу больше поддерживать наших молодых сотрудников, помогать им войти в коллектив и передавать им свой опыт. Это будет полезно всему отделу, возможно, уменьшит текучку кадров, и результаты работы будут лучше.

Когда я это осознал, то стал спокойнее относиться к придиркам начальства, и стал уделять больше внимания работе с сотрудниками моего отдела. Я пару раз организовал коллективные выезды на природу, и наши новички почувствовали себя свободнее. Уже три месяца у нас нет текучки кадров – для торговой компании это хороший показатель. У меня есть авторитет в моем отделе, и меня это устраивает.

15. Что делать, если люди пытаются контролировать вас, и как перестать контролировать других

• Это моя обязанность – следить за тем, чтобы мои близкие нормально учились, работали и вели себя определенным образом.

• Я обязан руководить членами моей семьи. А они – следовать моим указаниям, потому что я старше, и лучше знаю, что для них хорошо.

• Я обязана заботиться о муже. Без меня он пропадет.

• Если кто-то из моих близких попадает в беду, даже по собственной вине, моя обязанность – вызволить его из этой беды.

• Моя обязанность – обеспечить безопасность других людей; я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и ограждать от них других людей.

• Я должен оберегать близких от возможных страданий, разочарований, неприятностей, ошибок и неудач.

Многие люди строят свое поведение на основе подобных идей. И плохо ли, хорошо ли, но эти идеи иногда действуют, и иногда они соответствуют реальности.

Руководствуясь этими идеями, мы заставляем ребенка вовремя есть и делать уроки, решаем, какой галстук нужно надеть мужу на работу, с кем должна или не должна встречаться наша взрослая дочь, срываемся среди ночи и едем в отделение милиции, если нашего сына задержали за драку в нетрезвом виде, и т. д., и т. п.

В чем же ошибочны приведенные выше идеи? Даже если мы следуем им из наилучших побуждений, они основаны на ряде предположений, унижающих достоинство других людей и нас самих, и поэтому оказывают на всех участников ситуации пагубное, деструктивное влияние.

В соответствии с этими идеями другой человек – это беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в нашем руководстве, поддержке, знании того, что мы «заботимся» о нем и решим любые его проблемы. Здесь нет места для инициативы и предположения о том, что другой человек способен сделать что-то самостоятельно и успешно.

Кроме того, эти идеи определяют и нас лишь в связи с поведением других людей, а не как отдельного человека, который что-то значит и сам по себе. Они заставляют нас тратить массу времени и сил на «заботу» о другом человеке, а на самом деле – на попытки его контролировать.

В такой ситуации каждый из нас теряет самоуважение. Самооценка того, о ком подобным образом «заботятся», падает. По сути, ему как бы говорят: «Ты не способен принимать правильные решения; ты беспомощен, и тебе необходим другой человек (папочка, мамочка, муж, жена, наставник), который будет думать за тебя. Более того, за то, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!»

Но самооценка того, кто «заботится», тоже снижается. Ведь, если как следует разобраться, он ставят перед собой совершенно невыполнимую задачу: невозможно принимать решения за другого человека, и только сам человек знает, что для него лучше.

Человек, о котором таким образом «заботятся» (а на самом деле контролируют), может сделать две вещи:

1. Отказаться от ответственности за свою жизнь и переложить ее на вас. При этом он так и не научится отвечать за себя сам, решать свои проблемы и самостоятельно добиваться своих целей. Думаю, всем знакомы такие люди: мужчина, который всю жизнь живет с властной матерью, так и не отважившись создать собственную семью; муж-алкоголик, продолжающий пить, потому что жена постоянно его «спасает» и дает денег; жена, которая отчитывается перед мужем о том, куда, с кем и зачем она пошла после работы…

2. Начать бунтовать и искать способы вырваться из-под нашего контроля и поступать по-своему. Он может начать лгать, утаивать от нас то, что может вызвать наше недовольство, или вообще полностью прервать общение с нами.

Отказаться от такой «контролирующей заботы» бывает непросто. Сама мысль об этом может вызывать страх, особенно у тех, кто от природы склонен к беспокойству: мир полон опасностей, и вдруг с моими близкими случится что-то плохое, если я перестану их защищать?

Да, действительно, мир непредсказуем, и в нем есть опасности. Но мы не можем ограждать близких от опасности 24 часа в сутки. Чем лучше они научатся делать это сами, тем в большей безопасности будут находиться. А чтобы они этому научились, им необходимо доверие с нашей стороны, свобода принимать самостоятельные решения и возможность самим нести за них ответственность.

Упражнение

1. Составьте список, в котором перечислите все, что раздражает вас в поведении другого человека, что, по вашему мнению, он делает «неправильно».

2. Затем возьмите другой лист бумаги и разделите его на две колонки. Первую озаглавьте «Влияет на мою жизнь». Вторую – «Не влияет на мою жизнь».

Перепишите пункты из первого списка в эти две колонки.

У вас получится вот такая таблица.

3. Посмотрите на пункты, которые оказались во второй колонке. Какими бы ни были эти пункты, давайте скажем честно: человек имеет право вести себя так, как хочет. Это его жизнь. Попытки повлиять на все то, что вы перечислили в этой колонке, ничего не дадут. Если мы пытаемся контролировать то, что записано в этой колонке, то, во-первых, будем только провоцировать конфликты, а во-вторых, человек не сможет сам, например, научиться со вкусом одеваться, самостоятельно выбрать подходящую ему профессию и подходящих друзей.

Откажитесь от ответственности за эти пункты.

Выработайте у себя доверие к тому, что другой человек может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, и дайте ему понять и почувствовать это ваше доверие.

Можно выполнить это упражнение и в обратную сторону.

1. Если другой человек пытается контролировать вас, перечислите его претензии к вам.

2. Затем разделите их на два списка: то, что влияет на его жизнь, и то, что на нее не влияет.

3. После этого поговорите с этим человеком. Озвучьте то, что касается только вас. Согласитесь пойти на уступки в том, что влияет на его жизнь.

Скажите ему, что цените его заботу, но о том, что касается вашей жизни, способны заботиться сами и готовы нести за это ответственность.

Даже если вы считаете, что ничто из перечисленного не влияет на жизнь этого человека, найдите 2–3 пункта, которые все же можно включить в эту категорию, и будьте готовы пойти на небольшие уступки. Это поможет вам избежать конфликта и постепенно отстаивать свою свободу.

Примечание:

Привычки меняются медленно, и чтобы начать принимать вашу независимость, другому человеку нужно время и уверенность в том, что ему самому и вашим с ним отношениям ничего не угрожает.

Пример из жизни

Алена М.

У моего сына наступил переходный возраст. После очередного вызова в школу я поняла, что дальше так продолжаться не может. Я села и разделила все его «плохое» поведение на две колонки. То, что влияет на мою жизнь, и то, что на нее не влияет. Например, его плохие оценки влияют только на его будущее, а беспорядок у него в комнате – его личное дело. В колонку «влияет на мою жизнь» я записала, как ни странно, всего несколько пунктов: не убирает за собой, не моет за собой посуду и съедает все, что есть в холодильнике, не оставив остальным.

Потом я поговорила с сыном. Я сказала, что он уже вполне взрослый, и я больше не буду контролировать его учебу и навязывать свои решения по поводу поступления в тот или иной вуз. Также я больше не стану ходить в школу. Это его жизнь, и он может сам организовывать свою учебу так, как считает нужным.

Я сказала, что доверяю ему и верю, что он сам сможет принимать решения, которые для него лучше всего, а если ему нужна будет от меня какая-то помощь, он может ко мне обращаться – когда сам захочет.

Затем я попросила его о двух вещах: убирать и мыть посуду за собой и заботиться о том, чтобы, придя домой с работы, поужинать могли мы все, а не только он один.

Мой сын был удивлен таким поворотом событий. Он отнесся к моим словам с недоверием, но заявил, что такой «новый порядок» его вполне устраивает.

Конечно, я и дальше беспокоилась о его учебе, но решила, что буду придерживаться нового «метода» в течение двух месяцев. Где-то через месяц меня опять вызвали в школу, но я сказала сыну, что не пойду, и пусть свои школьные проблемы он решает сам. Затем я позвонила его классной руководительнице и сказала, что мой сын достаточно взрослый, чтобы сам справляться со школой, и я больше не буду заниматься его проблемами.

Несколько раз мне пришлось напомнить ему, что я просила его убирать за собой и не уничтожать всю еду в холодильнике. Не с первого раза, но он стал это делать.

Прошло два месяца. Он стал лучше учиться и охотнее помогать мне по хозяйству. У него появились самостоятельные идеи о том, куда он хочет поступать после школы, и я вижу, что он действительно стал более самостоятельным и ответственным.

16. Разные «роли» в общении. Как они помогают налаживать контакт и поддерживать хорошие отношения?

В жизни мы играем самые разные «роли»: с сотрудниками на работе мы общаемся не так, как с членами семьи, с начальством – не так, как с подчиненными, а с продавцом в магазине – не так, как с врачом.

Можно сказать, что все мы – немного актеры. Мы «перевоплощаемся» и следуем «предлагаемым обстоятельствам».

Эти «предлагаемые обстоятельства» складываются из множества факторов, и внешних, и внутренних: это ожидания окружающих, и то, как принято вести себя в данной обстановке, наши собственные цели и настроение, симпатии и антипатии к людям, с которыми нужно общаться, и т. д.

В каждом случае, чем более адекватно ситуации наше поведение, чем лучше мы «вписываемся» в ее контекст, чем проще нам следовать принятым в ней правилам поведения, тем успешнее и эффективнее будет наше общение с людьми, тем проще нам будет достигать своих целей.

Проблемы возникают, если нам не удается «разделять» разные контексты, «переключаться» с одной «роли» на другую: например, мы ведем себя с домашними так же, как с подчиненными (или с начальником) на работе, а в кругу друзей – так же, как с родителями или с детьми.

В таких случаях окружающие испытывают напряжение и замешательство, да и мы сами чувствуем себя не лучшим образом. В итоге возникают конфликты и непонимание.

Есть одно простое упражнение, помогающее лучше осознавать, какие «роли» мы чаще всего играем, чего ждут от нас окружающие в каждой из этих «ролей», и каковы наши собственные цели в разных социальных ситуациях.

Упражнение

1. Возьмите лист бумаги и перечислите те «роли», которые чаще всего «играете» в жизни. Эти роли могут быть самыми разными – мама, бабушка, начальник, муж, отец, друг, нападающий в дворовой футбольной команде, жена, дачник и т. д.

2. Спросите себя: в каких ситуациях я играю эту «роль»? Чего ждут от меня другие люди в этой ситуации? Каковы мои цели и потребности в этой «роли»?

3. Теперь возьмите бумагу для рисования и карандаши. На отдельных листах бумаги нарисуйте самого себя в каждой из этих «ролей».

4. Какой из этих образов вам нравится больше всего? Меньше всего? Чего хотелось бы добавить?

5. Дополните образы так, чтобы каждый из них вам нравился, и чтобы при этом вы точно знали, какой из них связан с какой из «ролей».

Возможно, это упражнение позволит вам задуматься о том, каких «ролей» в вашей жизни не хватает, а какие вы играете слишком часто. Что вы могли бы сделать, чтобы в вашей жизни было больше равновесия?

Пример из жизни

Людмила З.

Я перечислила несколько своих главных «ролей» в жизни.

На работе я главный бухгалтер, у меня несколько подчиненных. Дома я мама. С родителями я дочь. Недавно я стала ходить на танцы – мне нравится заботиться о своем теле и выражать себя.

Я заметила, что труднее всего мне «переключаться» с «роли» начальника, который руководит подчиненными, на «роль» мамы. Я замечаю, что прихожу домой с работы, и начинаю по привычке «строить» детей: требовательным тоном спрашивать, сделаны ли уроки, проверять домашние задания – как будто я обязана обеспечить эффективную работу бухгалтерии. Естественно, дети начинают бунтовать, дочь даже как-то заявила, что никогда в жизни не будет «начальником», потому что начальники не любят своих детей. Это какая-то постоянная и ненужная борьба, и никто из нас не получает удовольствия от общения.

Я нарисовала образы самой себя в разных «ролях». Это было очень забавно. Я даже подписала каждый рисунок, чтобы лучше прочувствовать каждую из «ролей». Получилось вот что:

«Работа: ответственность и профессионализм».

«Дом: я вас люблю, мои солнышки».

«Общение с мамой: мамочка, можно я снова буду маленькой?»

«Танцы: полет и радость».

Эти рисунки я положила у себя в спальне, чтобы можно было их видеть.

Скоро я заметила, что легче «перевоплощаюсь» из одной «роли» в другую. Я стала получать больше удовольствия от каждой из ситуаций. Как будто моя жизнь стала полнее, ярче, в ней стало больше эмоций и меньше конфликтов. Мне нравится это ощущение, что у меня четыре разных «Я», и каждое из них на своем месте.

17. Как сохранить новизну и свежесть в отношениях

Ученые, изучающие теорию игр, считают, что первое событие в серии каких-то событий несет в себе сценарий всей серии: по первому событию можно предсказать, как ситуация будет развиваться дальше.

Это проявляется и в человеческих отношениях: вы наверняка не раз слышали, что первое впечатление о другом человеке – самое важное.

Психологи даже предложили специальный термин: эффект первого впечатления. Это значит, что мнение, сложившееся в первые минуты первой встречи, влияет на оценку личности человека и на последующие отношения с ним.

Проведено огромное количество экспериментов, подтверждающих, что наше первое впечатление о человеке, первая встреча оказывают огромное влияние на отношения с ним в будущем.

Например, мы всегда помним, как познакомились с важными для нас людьми, часто рассказываем истории об этом, отмечаем годовщину знакомства, даже через много лет представляем близких такими, какими они были в момент встречи…

Настроение, атмосфера этого знакомства как будто сопровождают отношения с ними в дальнейшем. И пока мы помним это настроение, чувствуем эту атмосферу, отношения живут и развиваются.

А когда энергия, сопровождавшая первую встречу, рассеивается, отношения теряют актуальность. Иногда это неизбежно – люди меняются, у нас появляются новые цели, новые ценности, жизнь не стоит на месте, и иногда лучше расстаться, чем пытаться поддерживать отношения, в которых уже нет радости и смысла.

А иногда в повседневной суете мы просто забываем, что отношения – это прекрасный сад, и за ними тоже нужно ухаживать, заботиться о них и позволять им расти и развиваться.

Вам это знакомо? Тогда восстановить и поддерживать свежесть в отношениях с важными для вас людьми поможет следующее упражнение.

Упражнение

1. Подумайте о человеке, отношения с которым для вас важны. Это может быть партнер, супруг, друг, начальник, коллега, сосед по даче – любой человек, с которым вам хотелось бы оставаться в хороших отношениях или улучшить их.

2. Вспомните первую встречу с этим человеком. Как, где, при каких обстоятельствах вы познакомились? Почувствуйте настроение, атмосферу этой встречи. Где это было? Что вы сказали друг другу? Что делали? Постарайтесь ощутить настроение, энергию этой встречи.

3. Вспомнив эту энергию, посмотрите, почувствуйте, где она сейчас в ваших отношениях? Как она проявляется? Достаточно ли ее? Что бы было, если бы ее было больше? Если этой энергии недостаточно, что вы могли бы сделать, чтобы ее стало больше? Запишите ответы и начните воплощать их в жизнь.

4. Если хотите, можете нарисовать образ энергии встречи и ваших отношений с важным человеком. Этот образ будет вдохновлять вас и помогать заботиться о другом человеке и об отношениях с ним.

Это упражнение можно сделать и в обратную сторону. Вспомните первую встречу с человеком, с которым хотели бы прекратить отношения, изменить их или увеличить дистанцию. Как вы могли бы ослабить, рассеять энергию, которая возникла при первой встрече?

Пример из жизни

Елена Х.

У меня есть замечательная подруга, Ирина. Мы знакомы лет 10, но сейчас видимся редко, потому что два года назад она вышла замуж и уехала в другую страну.

Конечно, мы переписываемся и перезваниваемся, и когда в моей жизни происходят какие-то важные перемены, в первую очередь я рассказываю об этом именно ей.

И это не случайно – энергия обновления всегда сопровождала наши отношения, с самой первой встречи. Мы познакомились в Крыму, в палаточном лагере. Это было прекрасное место, вдали от «цивилизации», прямо на берегу моря. Здесь не было привычной суеты, городского шума, здесь было легко почувствовать единение с природой, просто наслаждаться морем, солнцем и выбросить из головы все дела и неприятности.

Наши с Ирой палатки оказались рядом – так мы и познакомились. Я тогда только что развелась с мужем, Ира собиралась кардинально менять работу. Мы разговаривали о жизни, вспоминали прошлое, говорили о том, что каждая из нас хочет изменить, о наших мечтах, желаниях, планах на будущее… Эти разговоры тогда очень помогли мне пережить тоску и страх будущего, связанные с разводом, а я давала Ире рекомендации по поводу поиска работы – она собиралась начать работать в сфере, связанной с моей.

Я приехала домой обновленной и наполненной новыми силами. Я с головой погрузилась в обустройство своей новой жизни, а Ира довольно быстро нашла работу в новой сфере.

Прошло 10 лет, но я до сих пор помню тот отпуск в Крыму и ту энергию новизны и перемен. И сейчас, когда в жизни каждой из нас намечаются серьезные перемены, мы обсуждаем их друг с другом, и это дает какой-то новый толчок…

Мне хотелось бы, чтобы в наших отношениях с Ирой этой энергии было больше. Я чувствую эту энергию… Я только сейчас поняла, что она очень важный для меня человек. Я хочу, чтобы мы с ней чаще обсуждали наши новые идеи, мечты и планы. Как я могу сделать так, чтобы эта энергия сохранялась? Например, я могу чаще писать Ире, рассказывать о своих новых идеях и начинаниях, и спрашивать, что нового у нее… Думаю, она будет только «за».

18. Простой и быстрый способ решить многие проблемы в отношениях

Говорят, что проблемы в отношениях возникают тогда, когда мы начинаем воспринимать заботу и внимание других людей как нечто само собой разумеющееся.

Самый простой способ расположить к себе человека – искренне сказать ему «спасибо». И всегда найдется, за что. Каждый день люди делают что-то, что вызывает у нас приятные чувства, даже если это, на первый взгляд, обычные проявления вежливости: коллега открыл перед нами дверь, сын налил чашку чая, подруга выслушала, когда нам нужно было выговориться, сосед помог донести до машины детские вещи…

Но от природы человек устроен так, что замечает в первую очередь то, что ему не нравится: грубость, угрюмые лица, резкий тон… И вот уже настроение портится, и у нас нет сил замечать то хорошее, что происходит с нами каждый день.

Но только от нас зависит, будут ли мелкие неприятности влиять на наше настроение и отношение к жизни.

Вы сомневаетесь? Тогда проведите эксперимент: попробуйте в течение дня обращать внимание на любые приятные поступки, которые люди совершают по отношению к вам, даже если это просто улыбка, приветливый взгляд, шутка, придержанная дверь в метро… Улыбнитесь в ответ, скажите «спасибо», окажите кому-то такую же небольшую любезность…

Вы увидите, как постепенно, будто само собой, без всяких усилий, меняется ваше настроение, как окружающий мир светлеет, а общаться с людьми становится легче и приятнее.

Упражнение

Отведите на это упражнение около получаса. Найдите место, где вас никто не будет отвлекать, и где вы чувствуете себя комфортно.

1. Возьмите лист бумаги и перечислите всех людей, кому в своей жизни вы хотели бы сказать «спасибо». Это могут быть родители, школьные друзья, учителя – все, кто сделал для вас что-то ценное и важное, пусть это был небольшой поступок, даже просто вовремя сказанное слово.

2. Мысленно поблагодарите каждого из этих людей. Вы можете сказать: «Папа, благодарю тебя за то, что ты научил меня кататься на велосипеде», или «Дорогая подруга Таня, спасибо, что одолжила мне свои туфли на выпускной».

3. Не спешите. Благодарите искренне, от души – и за то, за что действительно благодарны.

4. Прислушайтесь к своим ощущениям. Вы можете испытать прилив энергии, эмоциональный подъем, воодушевление и радость, а может быть – светлую грусть и любовь к тем, кто помог и поддержал вас когда-то давно или совсем недавно.

5. Начните благодарить окружающих за то, что они для вас делают – вслух, если это уместно, или просто мысленно. Вы удивитесь, как часто люди будут радоваться этому и говорить «спасибо» в ответ.

Пример из жизни

Валентина Л.

Мы с мужем познакомились, когда нам обоим было уже за сорок. У нас обоих были взрослые дети, а также разочарования и неудачные браки за плечами.

Мы очень быстро решили жить вместе, но сначала было трудно. Негативный прошлый опыт, привычки, недоверие, разные представления о жизни – это нам мешало, приходилось как-то приноравливаться друг к другу, заново учиться жить вместе с другим человеком. Несколько раз мы даже чуть не расстались.

Но у нас с самого начала как-то повелось, что мы все время говорили друг другу «спасибо», за самые простые вещи: за приготовленный ужин, отремонтированный стол на кухне, за чашечку кофе утром. Сейчас я думаю, что такой простой способ проявлять уважение, показывать, как мы ценим друг друга, нам очень помог преодолеть этап «притирки». Бывало, мы поругаемся, а потом муж подогреет ужин, я ему скажу «спасибо» – и уже как-то легче, можно снова нормально общаться. Или он что-то сделает, что меня раздражает… Но я услышу от него «спасибо» за поглаженную рубашку – и снова все хорошо, я еще раз убеждаюсь, какой он замечательный.

Мы вместе уже пять лет, и до сих пор друг друга благодарим – это вошло в привычку, но это хорошая привычка, нам нравится. В конце концов, уважать и беречь друг друга – тоже «просто привычка».

19. Как достичь в отношениях максимальной пользы для обеих сторон

Вы наверняка слышали, что «отношения – это дорога с двусторонним движением». В любых отношениях всегда происходит обмен между тем, что мы даем другому человеку, и тем, что принимаем, берем у него. Так происходит не только в близких отношениях, но и в отношениях с друзьями, коллегами, родственниками.

«Давать» и «брать» можно не только что-то материальное, но и то, что относится к потребностям общения, о которых мы говорили выше. Это может быть поддержка, эмоциональная близость, доверие, желание поддержать в трудной ситуации, готовность соблюдать договоренности и т. д.

Если между «брать» и «давать» существует равновесие, отношения складываются удачно. Если баланс нарушается – скажем, один партнер все время «берет» и мало «отдает», а второй, соответственно, много «отдает» и не получает при этом того, в чем нуждается сам – в отношениях возникают проблемы. Вы наверняка слышали, как кто-то жаловался на своего супруга, партнера, коллегу: «Я для него столько делаю, а он…».

Конечно, если в отношениях возник дисбаланс, первым его ощущает тот, кто больше «дает».

Казалось бы, тот, кто «берет», не «отдавая», находится в более выгодном положении. Но обычно это не так. Этот партнер тоже испытывает дискомфорт, чувствует себя «обязанным». Ему может казаться, что ему навязывают ненужную заботу, у него возникает чувство вины и снижается самооценка. Ведь от природы люди обладают своеобразным «чувством справедливости»: именно оно помогало нашим предкам создавать жизнеспособные сообщества, необходимые для выживания в суровых природных условиях.

«Давать» и «брать» можно самые разные вещи

Любые отношения индивидуальны, и люди не обязательно «обмениваются» одним и тем же.

Один партнер может «отдавать» поддержку, а другой – уважение. Старший брат может защищать младшего, а младший в ответ – слушаться. В семье муж может заботиться о материальном благополучии, а жена – о доме и детях, или наоборот.

Отношения удачно складываются в том случае, если оба их участника могут получить в них то, что хотят, и готовы отдавать то, что нужно партнеру.

Почему важно «брать»

Иногда бывает так, что в отношениях с другими людьми нам легко «отдавать», но трудно «брать», и если партнер что-то нам предлагает, мы чувствуем себя неловко, пытаемся показать, что не нуждаемся в помощи и стараемся обойтись своими силами. Мы делаем это из наилучших побуждений: многим из нас родители, воспитатели, учителя и другие люди говорили, что «просить нехорошо», «неудобно обременять других своими просьбами», «настоящий мужчина все делает сам» и т. д. Такие мнения очень распространены в обществе.

Но если мы не «берем» у партнера то, что он нам предлагает, не принимаем его заботу, поддержку и помощь, не желая быть «навязчивыми», «требовательными», то достигаем как раз противоположного результата: партнер чувствует себя отвергнутым, ненужным, у него возникает чувство, что его не ценят. Ведь, как мы уже говорили, у многих из нас есть сильная потребность в том, чтобы заботиться о ком-то, и в первую очередь, о тех, кто нам близок и дорог.

Чтобы научиться чувствовать и поддерживать в отношениях баланс между «давать» и «брать», можно сделать следующее упражнение.

Упражнение

Отведите на это упражнение 20 минут и найдите место, где вас не будут отвлекать.

1. Вспомните отношения с каким-то достаточно важным для вас человеком (лучше начать с того, кто для вас важен, но не слишком).

2. Возьмите лист бумаги и запишите, что вы готовы отдавать в этих отношениях, что вы готовы в них вкладывать (знания, деньги, время, внимание, эмоциональную поддержку, честность и т. д.).

3. Теперь перечислите то, что вам хотелось бы получать в этих отношениях со стороны другого человека (время, честность, поддержку, доверие, принятие вас как человека со всеми вашими достоинствами и недостатками и т. д.).

4. Теперь встаньте, найдите удобное место в комнате, расслабьтесь. Прочитайте первый пункт списка того, что бы вы хотели получать от партнера. Представьте себе, что получаете это, именно от этого человека.

Прислушайтесь к своим ощущениям. Где в вашем теле находится место, куда вы «принимаете» это? В груди? В солнечном сплетении? В животе? Где-то еще? Легко ли вам найти место для этого? Если да, и если это приятное ощущение, позвольте себе побыть в нем, прочувствовать его. Хотели бы вы позволить себе получать больше этого? Если да, пусть это приятное ощущение распространится на все тело. Наслаждайтесь этим состоянием.

Если вам трудно найти этому «место» в теле, или если вы испытываете неприятные ощущения, то почему? Что мешает вам принимать уважение, заботу, еще что-то важное, что вы записали в свой список? Возможно, у вас есть какие-то убеждения о том, что «нужно не брать, а отдавать» и т. д.?

Запишите возражения на отдельном листе бумаги и подумайте, откуда они появились, соответствуют ли они действительности и нужны ли они вам.

5. Повторите этот процесс с каждым пунктом списка.

6. Теперь переходите к списку того, что бы вы хотели отдавать партнеру. Прочтите первый пункт из этого списка и обратите внимание, где в вашем теле возникает импульс, чтобы это отдать?

Вам нравится это ощущение? Хотели бы вы отдавать больше? Если да, позвольте себе усилить импульс, распространить его на все тело. Наслаждайтесь этим состоянием.

Если у вас возникает такое чувство, что вы не хотите или не можете отдавать это партнеру, спросите себя, почему. Может быть, на самом деле, вы хотели бы отдавать что-то другое? Может быть, вы опасаетесь, что партнер не даст вам то, что нужно вам? Возможно, у вас есть какие-то негативные убеждения? Например, «мне нечего дать другим», «если я попробую проявить заботу, меня отвергнут», «если я что-то отдаю, то мною просто воспользуются» и т. д. Запишите эти убеждения и подумайте, откуда они появились, соответствуют ли они действительности и нужны ли они вам.

Закончив упражнение, подумайте, чего бы вы могли больше брать, а чего больше отдавать в отношениях с этим человеком? Как вы могли бы делать это в повседневной жизни?

Пример из жизни

Инна Р.

Мне всегда было трудно строить близкие отношения с мужчинами. Меня воспитывали так, что девушка должна быть самостоятельной, полагаться только на себя, как говорится, «стоять на собственных ногах, а не на чьих-нибудь ботинках». В принципе, я с этим согласна. Я неплохо зарабатываю, у меня есть друзья, увлечения, возможность путешествовать. Но вот с личной жизнью как-то не складывается.

Мои отношения с молодыми людьми движутся по одному и тому же сценарию. Сначала все хорошо, а потом мужчина начинает упрекать меня в том, что не чувствует себя нужным, что я все решаю сама, не обращаю на него внимания, и т. д., и т. п.

Действительно, я не люблю просить о помощи. Если мне нужно одолжить денег, я скорее обращусь к родителям или к подругам, а не к мужчине. Несколько раз было так, что я болела гриппом, и даже не говорила об этом своему молодому человеку: мне не хотелось напрягать его излишней заботой обо мне, а он воспринимал это так, что я не доверяю ему и не хочу сближаться. Смешно сказать, но я даже часто пресекаю попытки мужчин заплатить за меня в кафе, а они на это обижаются…

Я прочитала про равновесие в отношениях и подумала, что да, наверное, я сама создаю какой-то дисбаланс. Конечно, мне бы хотелось получать от мужчины заботу, уважение, поддержку. Но как он может это мне дать, если я не принимаю и всячески демонстрирую свою независимость? Понятно, что если он хочет это «дать», а не «беру», он чувствует, что он мне не нужен.

Я сделала упражнение и обнаружила, что мне легко и приятно «отдавать», но действительно сложно что-то «брать»: когда я пытаюсь это сделать, в теле возникают неприятные чувства, какая-то тревога, что ли… Я заметила, что это чувство тревоги связано с убеждением: «Если я буду принимать от мужчины заботу, поддержку, деньги, то стану слабой, попаду в зависимость и не смогу свободно распоряжаться собой». Раньше я даже не осознавала, что у меня есть такие странные мысли… Наверное, это откуда-то из детства. Но я же понимаю, что на самом деле это не так.

Я хочу попробовать больше позволять мужчинам заботиться обо мне. Например, ничего страшного не произойдет, если за меня заплатят в кафе – и мужчине будет приятно, и мне тоже, если честно. Кстати, мне сейчас нужна помощь по работе, и один мой хороший знакомый мог бы мне помочь, он даже как-то предлагал это сделать. Раньше я бы не стала просить, потратила бы кучу времени и сил, но разобралась сама, но теперь я думаю, что вполне могу ему позвонить и попросить помочь. Эта мысль даже вызывает у меня приятное чувство!

20. Развиваем умение говорить о своих чувствах – залог бесконфликтных, устойчивых отношений

Часто бывает так, что мы начинаем обсуждать какую-то проблему в отношениях, и при этом возлагаем на другого человека ответственность за свои чувства: «ты меня обидел, расстроил, разозлил», «из-за тебя я не могу собраться с мыслями», «ты испортил мне день». В ответ человек начинает защищаться и обвинять нас в ответ: «ты сама виновата», «ты сам поступаешь так же…» и т. д.

Диалог не складывается.

Ситуация так и остается непроясненной, и каждый из партнеров чувствует, что его не понимают и не слышат. Если такие ситуации повторяются, люди иногда вообще прекращают обсуждать важные вопросы: накапливается взаимное недовольство, начинает казаться, что невозможно найти решение, которое устраивает обоих, или просто «достучаться» до партнера.

Но чаще всего все не так безнадежно, и люди почти всегда могут найти общий язык. В этом может помочь простой подход: метод ненасильственного общения, предложенный психологом Маршаллом Розенбергом. Этот метод состоит из пяти простых шагов, и его можно использовать в разных ситуациях, в общении с самыми разными людьми. Давайте кратко его опишем.

Метод ненасильственного общения

Первая и основная идея метода такова:

Ответственность за наши чувства несем только мы сами.

Это значит, что как бы ни вел себя другой человек, только мы сами решаем, как реагировать и как поступать в ответ. Ведь разные люди совершенно по-разному воспринимают одни и те же поступки других: если кто-то неудачно пошутил, то один человек обидится, другой поставит шутника на место, а третий просто посмеется.

2. Отсюда можно вывести второй принцип метода ненасильственного общения:

И другие люди, и мы сами – все имеют право на любые поступки, чувства и потребности, при условии, что при этом не нарушаются права и свободы окружающих.

3. Третий принцип метода звучит так:

Чтобы наладить контакт с другим человеком, мы можем честно говорить ему о том, какие чувства вызывает у нас его поведение, и предлагать возможное решение, оставаясь при этом открытым к его чувствам и его предложениям.

При этом мы уважаем как свои чувства и потребности, так и чувства и потребности другого человека. А в такой ситуации партнерам не нужно защищаться или «давить» друг на друга, ведь для каждого есть место, каждый несет свои «50 % ответственности» за ситуацию, каждый может быть выслушан.

На практике, метод состоит из пяти шагов:

1. Мы описываем поведение партнера, которое нам не нравится.

2. Описываем чувства, которые у нас вызывает это поведение.

3. Формулируем свои потребности в этой ситуации; то, чего мы хотели бы от партнера.

4. Говорим о тех последствиях, которые могут возникнуть, если партнер не изменит своего поведения.

5. Спрашиваем партнера, что он думает и чувствует по поводу ситуации и нашей просьбы, готов ли он ее выполнить, а если не готов, то каковы его встречные предложения.

Упражнение

1. Вспомните какой-нибудь конфликт или повторяющуюся ситуацию, где вам сложно добиться взаимопонимания с партнером.

2. Перед тем как вы в следующий раз попробуете прояснить ситуацию, определите, какие чувства вы в ней испытываете, чего хотите от партнера, и что станете делать, если партнер не сможет или не захочет пойти вам навстречу.

3. Возьмите лист бумаги и опишите поведение партнера, свои чувства, желания и последствия, используя схему ненасильственного общения:

Шаг 1. Описываем поведение партнера, которое нам не нравится. Скажем, «когда ты опаздываешь…»

Шаг 2. Описываем чувства, которые у нас вызывает это поведение. «…я обижаюсь и злюсь…».

Шаг 3. Формулируем свои потребности в этой ситуации; то, чего мы хотели бы от партнера. «…и я бы хотел тебя попросить, чтобы ты вовремя приходил на назначенные встречи…»

Шаг 4. Говорим о тех последствиях, которые могут возникнуть, если партнер не изменит своего поведения. «Если ты в следующий раз снова опоздаешь, мне опять придется полчаса мерзнуть на улице, а я не хочу заболеть. Поэтому впредь я готов ждать тебя не больше десяти минут».

Шаг 5. Спрашиваем партнера, что он думает и чувствует по поводу ситуации и нашей просьбы, готов ли он ее выполнить, а если не готов, то каковы его встречные предложения. «Что ты думаешь? Походит ли тебе такой вариант? Может быть, у тебя тоже есть какие-нибудь идеи и предложения?»

При этом важно помнить: мы не обвиняем другого человека, не возлагаем на него ответственность за наши чувства.

Наши чувства – это наша ответственность, поэтому мы используем «Я-высказывания».

И при этом мы даем человеку знать, что с нами происходит и готовы вместе искать решение.

Пример из жизни

Лариса В.

Я – продюсер телепрограммы. Программа выходит раз в неделю, и сценарий следующего выпуска должен быть готов за несколько дней до съемок. В нашей творческой группе две сценаристки. Одна из них никогда не сдает сценарии вовремя. Из-за этого проблемы возникают у всех: мы не успеваем вовремя снять материал, нам приходится по нескольку раз передоговариваться об интервью с героями программы, мы опаздываем с монтажом – в общем, лихорадит всех.

Я много раз пыталась призвать эту сценаристку к порядку. Она, конечно же, обещала, что будет работать быстрее, но в следующий раз все повторялось.

Я уже была готова ее уволить, но решила в последний раз дать ей шанс и испробовать этот метод.

Перед встречей с ней я записала на листе бумаги последовательность из шести пунктов, и что я хочу сказать ей в каждом из них:

1. Действия другого человека: «Лена, когда ты обещаешь сдать сценарий вовремя, но не делаешь этого…»

2. Мои чувства по этому поводу: «…я чувствую себя так, как будто тебя не волнует общее дело. Меня это обижает. Кроме того, меня возмущает, что твои опоздания мешают работать другим. И я боюсь, что если так пойдет дальше, телеканал может отказаться от нашей программы, потому что мы создаем так много проблем».

3. Мои потребности и желания: «Лена, я хотела бы, чтобы ты сдавала сценарии вовремя, потому что от этого зависит работа всех остальных. А если ты не можешь этого делать, я хотела бы, чтобы ты честно об этом сказала. Тогда мы сможем или давать тебе больше времени на написание сценария, или возьмем еще одного сценариста».

4. Последствия, если ситуация будет продолжаться: «Если же все останется как раньше, мы можем потерять проект, или я буду вынуждена тебя уволить».

5. Вопрос о том, что думает и чувствует другой человек: «Что ты об этом думаешь? Как ты относишься к этой ситуации?»

Я провела с Леной этот разговор. При этом я старалась не обвинять ее, а говорить о себе и о своих чувствах. В этот раз она не стала оправдываться и давать обещания, как раньше. Я увидела, что она действительно задумалась.

На следующий день она позвонила мне и сказала, что на самом деле ей сложно совмещать наш проект и еще несколько других. Поэтому она решила уйти. На свое место она предложила коллегу, и мы с ней прекрасно сработались.

Я благодарна Лене за честность, мы расстались мирно, без обид. Думаю, это, не в последнюю очередь, произошло благодаря нашему разговору. Может быть, в будущем мы с ней поработаем в других проектах.

Я начала использовать этот метод в разговорах с мужем, и нам с ним стало гораздо легче общаться. Он даже как-то сказал мне «спасибо» за то, что я стала делиться с ними своими чувствами и прямо говорить о том, чего хочу – теперь ему не нужно догадываться об этом «телепатическим путем».

21. Как изменить поведение другого человека

Многие люди считают, что если нам не нравится, как ведет себя другой человек, то если поговорить с ним, понятно и доходчиво объяснить ему, почему он поступает неправильно, и почему нам не нравится его поведение, то он сразу же нас услышит, поймет и изменит свое поведение.

К сожалению, как все мы знаем, такие словесные методы воздействия редко помогают изменить ситуацию. Ребенок выслушивает наши «нотации», искренне (как нам кажется) соглашается с нами, а потом снова ведет себя так же. Супруг извиняется, обещает, что «это больше не повторится», но дальше обещаний дело не идет. Коллега клянется, что в следующем месяце сдаст отчет вовремя – но подходит срок, и нам опять приходится то и дело ему об этом напоминать.

Почему так происходит? Потому что общение складывается не только из слов, как мы уже знаем, но и невербальных проявлений партнеров, из их реакций друг на друга.

В каком-то смысле, общение – это «замкнутая система»: один партнер что-то говорит и делает – другой реагирует на эти слова и действия – первый партнер реагирует на реакции второго – и т. д.

И если мы говорим партнеру, что нам не нравятся какие-то его действия, но наше собственное поведение при этом никак не меняется – мы проявляем все те же привычные реакции – ему тоже будет сложно изменить свое поведение, даже если он и хотел бы это сделать.

В итоге мы раз за разом вступаем в конфликт, выясняем отношения, чего-то просим или требуем, но ситуация разворачивается как будто по «замкнутому кругу»: каждый раз конфликт идет по одному и тому же сценарию, но так и не решается.

Как разорвать этот «порочный круг»? Только одним способом: перестать надеяться, что наши призывы и объяснения что-то изменят, а менять свои реакции , свои действия и свое поведение .

А если наши реакции на поведение партнера изменятся, у него не останется другого выхода, кроме как менять свои.

Скажем, человек привык, что вы сердитесь, когда он не моет за собой посуду, но в итоге моете ее сами. Если в очередной раз, увидев на кухне грязную посуду, вы не станете выражать свое недовольство, а потом мыть посуду сами – а, к примеру, спокойно сложите ее в мусорный пакет и выбросите, человек, как минимум, удивится и задумается и, скорее всего, сам начнет предпринимать попытки понять, что происходит.

Но изменить свои привычные реакции не так легко, как кажется, ведь часто мы их просто не осознаем.

Чтобы научиться лучше осознавать свои реакции и действия и менять их так, чтобы в ответ менялось поведение партнера, можно выполнить следующее упражнение.

Упражнение

1. Вспомните человека, который вас раздражает, в общении с которым вы «заводитесь с пол-оборота», а потом жалеете об этом. Или ситуацию, когда человек делает или говорит что-то, что вам не нравится, и вы никак не можете разорвать «замкнутый круг» конфликтов и взаимных обвинений. Выберите одну из таких ситуаций. Для начала лучше взять не самую сложную.

2. Возьмите лист бумаги и опишите «цепочку» реакций, ваших и другого человека.

Например: муж поздно приходит домой – жена ругается – муж злится и поэтому снова поздно приходит домой – жена опять ругается – и т. д.

Или: коллега обещает вовремя сдать отчет, но не сдает – вы злитесь и требуете от него сдать отчет вовремя – он обещает, но снова не сдает – вы опять злитесь и требуете – и так до бесконечности.

3. Посмотрите на эту «цепочку» и найдите какую-нибудь свою реакцию, свое поведение, которое можете изменить.

Пример из жизни

Марина Г.

Два года назад мы ремонтировали подъезд. Все жильцы сдавали на это определенную сумму денег. Моя соседка – у нас квартиры рядом – попросила меня сдать деньги за нее, и пообещала вернуть мне долг через месяц. Сумма была небольшая, и я согласилась. Подъезд отремонтировали. Прошло два месяца, но соседка не спешила отдавать мне долг. Несколько раз, встречаясь с ней у лифта, я спрашивала, когда она отдаст деньги. В ответ начинались жалобы и оправдания: дочь в декрете, зять не работает, она сама – школьная учительница, платят мало, жизнь тяжела и т. д. При этом всем известно, что ее семья вовсе не бедствует.

Выслушав все эти оправдания в очередной раз, я так разозлилась, что не сдержалась и в резком тоне высказала ей все, что думаю по этому поводу. После этого мы с ней перестали здороваться. И не здоровались больше года. Конечно, про ее долг я решила просто забыть.

Прочитав это упражнение, я решила взять как пример свои отношения с соседкой. Это не такая уж важная ситуация, но довольно показательная.

Я написала «схему» нашего общения: я вижу ее во дворе, начинаю злиться и не здороваюсь – она в ответ тоже не здоровается – я снова злюсь и не здороваюсь – она тоже делает вид, что меня не замечает – и т. д.

Самый простой способ в этой ситуации изменить свое поведение был для меня очевиден: снова начать здороваться с соседкой. В конце концов, сумма, которую я ей одолжила, не стоит испорченного настроения от «холодной войны» с ней.

В следующий раз, встретив ее у лифта, я улыбнулась и поздоровалась. Она не ответила, но я заметила, что она удивлена и даже как будто испугана. Я продолжала приветливо здороваться с ней каждый раз, когда видела ее во дворе или в подъезде. Я стала замечать, что уже не так уж на нее злюсь. В конце концов, всякое бывает, может быть, у нее действительно тогда не было денег.

Через пару месяцев соседка сама мне позвонила, извинилась и отдала деньги. Честно говоря, я совсем этого не ожидала. Вроде бы, мелочь, но мне было очень приятно.

Теперь мы с ней здороваемся и даже иногда обсуждаем какие-то общие темы, если едем вместе в лифте.

22. Как подкреплять желательное поведение и не подкреплять нежелательное

Что мы обычно делаем, если нам не нравится, как ведет себя другой человек?

Если этот человек не очень для нас важен, то часто мы просто уходим, прекращаем контакт с ним.

Но если речь идет о людях близких, все не так просто. В таких случаях наши обычные реакции – обсуждать, говорить о последствиях, наказывать, запрещать, вступать в конфликт. Другими словами – мы пытаемся привлечь внимание человека именно к этому нежелательному поведению.

Как ни странно, тем самым, не желая того, мы только подкрепляем именно это поведение.

В итоге возникает замкнутый круг: человек делает то, что нам не нравится – мы обращаем на это внимание и эмоционально реагируем – человек видит эту реакцию – и бессознательно начинает использовать вызвавшее ее поведение для того, чтобы что-то от нас получить: внимание, эмоции, заботу, поддержку и т. д.

Наша привычка эмоционально реагировать на нежелательное поведение называется «негативным вниманием».

Дети – настоящие мастера вызывать у родителей негативное внимание к себе. Ведь часто бывает так: когда ребенок ведет себя «хорошо», родители не обращают на него внимания. Они чувствуют себя спокойно и могут заняться своими делами. Но как только ребенок начинает вести себя «плохо», взрослые тут же бросают все и начинают «решать проблему».

А если родители постоянно заняты, ребенку приходится искать «творческие» способы обратить на себя внимание – часто именно ради внимания дети начинают вести себя «плохо»: как известно, даже негативное внимание лучше, чем ничего.

Точно так же негативное внимание часто используют больные или пожилые люди в тех семьях, где принято обращать внимание на проблемы и то, что идет не так, и не принято уделять друг другу «позитивное» внимание.

Но проблема в том, что негативное внимание на самом деле не позволяет человеку добиться того, чего он хочет: вместо искренней заботы, уважения и поддержки «в нагрузку» к негативному вниманию он получает раздражение и недовольство. В итоге его истинные потребности в поддержке и любви не удовлетворяются. Но, не имея (или не осознавая) другого способа их удовлетворить, он снова начинает добиваться негативного внимания – и замкнутый круг длится дальше…

Что же можно сделать в ситуации, когда другой человек добивается от нас внимания, используя жалобы, беспомощность, раздражающие поступки, а то и опасное для него самого или для окружающих поведение?

В таких ситуациях можно использовать метод «угашения». Он помогает сделать так, чтобы нежелательное поведение исчезло само собой благодаря отсутствию подкрепления. Этот метод основан на важном психологическом принципе:

Поведение, которое не приводит ни к каким результатам – ни к хорошим, ни к плохим, а именно ни к каким, – скорее всего затухнет.

Лучше всего метод «угашения» работает, если дело касается вербального, речевого поведения – хныканья, ворчания, жалоб, надоедания с просьбами, угроз. Исследования показывают, что если такие типы поведения не приводят ни к какому результату, они угасают.

Чтобы эффективно использовать этот метод, важно помнить о следующих принципах:

1. Способность вывести из себя другого человека может служить подкреплением. Брат, который повергает сестру в ярость, дергая за косичку, получает подкрепление. Если на работе к вам придирается начальник, а вы вспылили и вышли из себя, то начальник получает подкрепление. Скорее всего, его придирки не прекратятся, а возможно, и станут более частыми.

Именно так мы часто ненароком подкрепляем поведение, которое нам хотелось бы прекратить.

В тех ситуациях, когда нас запугивают, надоедают просьбами или нытьем, и особенно во время семейных ссор, мы склонны обращать внимание на сказанные слова, а не на поведение. Мы с легкостью втягиваемся в словесный конфликт и при этом часто не замечаем, что сами его подкрепляем: либо тем, что позволяем привести себя в ярость; либо тем, что спешим немедленно выполнить требования другого человека, оправдаться, сделать так, как он хочет.

Например, муж приходит домой в плохом настроении и хочет немедленно получить свой ужин. Чем более он раздражен, тем больше старается жена выполнить все его требования. На самом деле жена подкрепляет именно это поведение мужа: раздражение, требования и придирки.

И наоборот, если жена не спешит удовлетворять требования мужа, не начинает с ним спорить, не расстраивается, не демонстрирует в ответ ледяное молчание – то есть поведение мужа не приводит ни к каким результатам – то скоро он перестанет раздражаться, потому что это просто бесполезно. Его раздражение не помогает ему добиться внимания – ни положительного, ни отрицательного.

Игнорируя поведение, но не игнорируя при этом человека, можно сделать так, что неприятные проявления его поведения угаснут сами собой, потому что не будут приводить ни к никакому результату: ни к хорошему, ни к плохому. Это поведение станет бесполезным. А поведение, которое ни к чему не приводит, как все мы знаем, быстро прекращается.

Упражнение

1. Вспомните человека, чье поведение вас раздражает. Особенно полезно это упражнение, если это поведение связано с жалобами, упреками, грубыми высказываниями – то есть со словами (психологи называют это «вербальным поведением»).

Например, это могут быть наполненные упреками телефонные звонки родственников, которых вы любите и не хотите обидеть, просто положив телефонную трубку; неприятная манера коллеги отпускать сальные шутки или привычка вашего ребенка кричать и обзываться в присутствии других людей, когда он хочет от вас чего-то добиться.

2. Определите для себя поведение, которое хотите «угасить». Эффективнее всего этот метод работает, когда это поведение проявляется вербально: в виде навязчивых просьб, жалоб, претензий, требований, придирок и т. д.

а) Когда человек проявляет это поведение – не реагируйте. Не уделяйте этому поведению никакого внимания – ни положительного, ни отрицательного. Возможно, это получится не с первого раза, но не прекращайте попыток: скоро вы начнете видеть первые результаты, и вам станет легче.

б) Возможно, сначала человек будет удивлен отсутствием у вас привычной реакции. Иногда он может вести себя довольно бурно – начать вести себя еще хуже, упрекать вас еще упорнее и т. д. Не реагируйте. Другому человеку тоже нужно время, чтобы перестроиться.

в) При этом отмечайте, подкрепляйте все другие проявления человека, кроме поведения, которое хотите угасить. Иначе говоря: обращайте позитивное внимание на все остальное.

г) Наберитесь терпения. Чтобы старые модели поведения угасли и сформировались новые, нужно от одного до трех месяцев.

Пример из жизни

Ирина Г.

Моя мама живет в другом городе. Я навещаю ее, когда могу, но основное наше общение происходит по телефону. Много лет наши с ней телефонные разговоры выводили меня из себя. Ее не слишком интересовала моя жизнь, она хотела обсуждать исключительно свои проблемы – болезни, одиночество, отсутствие денег, конфликты с соседями. Я сочувствовала ей, но на самом деле мало что могла сделать, чтобы облегчить ее страдания. Ее жалобы переходили в слезы, слезы – в обвинения, обвинения меня злили, и наши разговоры часто заканчивались ссорами. Все это было так неприятно, что я старалась звонить ей как можно реже.

Потом я решила попробовать подход, описанный в упражнении.

Я начала следить за своим собственным поведением во время телефонных разговоров с мамой. Я сознательно стала делать так, чтобы ее жалобы «угашались». Когда она высказывала очередную жалобу, я говорила только: «Ага», «Хм», «Ого». Я говорила это нейтральным тоном, чтобы ее жалобы не достигали никакого результата – ни положительного, ни отрицательного.

Я не вешала трубку, не спорила, не развивала тему; я просто отвечала так, чтобы ничего не происходило.

При этом я подкрепляла все, кроме жалоб: вопросы о моей работе, разговоры о погоде, книгах, друзьях. На эти разговоры я откликалась с энтузиазмом.

К моему удивлению, после нескольких лет конфликтов, через два месяца жалоб в наших телефонных разговорах стало гораздо меньше, а приятной болтовни на самые разные темы и смеха стало гораздо больше. Мама даже стала интересоваться моими делами и искренне стараться меня поддерживать.

23. Как наладить контакт с «трудными» людьми

В жизни каждого из нас есть люди, с которыми мы никак не можем наладить контакт. Они раздражают, выводят из себя, выбивают из колеи, и нам не удается ничего с этим сделать.

Психологи говорят, что в таких ситуациях проявляется феномен «проекции»: больше всего в других нас раздражает или расстраивает то, что мы не принимаем в себе или не позволяем себе проявлять.

Конечно, мы возмущаемся, когда кто-то пытается пролезть без очереди, командует вами, едет по встречной полосе, когда все стоят в пробке. Но признайтесь себе: разве не хотелось бы вам тоже «набраться наглости» и поступить так же? Возможно, вас останавливает хорошее воспитание, страх получить отпор или уважение к правилам дорожного движения, но где-то в глубине души само желание остается.

И если как следует разобраться, это желание, скорее всего, состоит не в том, чтобы лезть без очереди и нарушать правила, а в том, чтобы смелее проявлять себя, добиваться своих целей, получать удовольствие от жизни. Вот и получается, что в вызывающем поведении другого мы видим то, чего не разрешаем себе.

У проекции есть и второй аспект: если бы у нас самих не было подсознательного желания, потребности приобрести какие-то качества, которых пока у нас нет, нас не задевало бы поведение людей, которые свободно проявляют эти качества.

Так наше бессознательное побуждает нас обратить внимание на «зону ближайшего развития»: на те свойства, качества, навыки, которые на самом деле необходимы нам, чтобы развиваться и достигать своих целей. Действительно, каждый человек может стать для нас учителем.

Следующее упражнение поможет одновременно и наладить контакт с «трудным» человеком, и лучше осознать, какие качества вам стоило бы развивать в себе.

Обратите внимание: в этом упражнении речь не идет о людях, которые страдают психическими заболеваниями, нарушают закон, злоупотребляют алкоголем или наркотиками, проявляют открытую агрессию или прибегают к физическому или выраженному психологическому насилию. Самое разумное в общении с такими людьми – дистанцироваться от них или вообще оградить себя от контактов с ними.

Упражнение

1. Встаньте, расслабьтесь, найдите удобное положение в пространстве.

2. Вспомните «невыносимого» человека или какое-то его «невыносимое» поведение.

3. Представьте на полу перед собой «контейнер» – пространство, ограниченное метром. Оно позволит вам на время стать «другим», а потом вернуться обратно в «себя».

4. Войдите в роль этого человека. Почувствуйте, что вы – это он. Прислушайтесь к ощущениям в теле, к своим чувствам. Не спешите, побудьте в этом состоянии около трех минут.

5. Найдите в этом состоянии что-то, что доставляет вам удовольствие, или то, что кажется вам важным. Возможно, это какое-то чувство, ощущение, мысль, образ – это может быть что угодно.

6. Вполне возможно, что ваше состояние или образы будут неожиданными. Не оценивайте. Если вам комфортно, продолжайте позволять им разворачиваться.

7. Как только вы нашли это «что-то», позвольте ему проявиться: пусть это чувство распространится на все тело, пусть этот образ развернется перед вашим внутренним взором, пусть эта мысль войдет в ваше сознание. Если вам хочется, подвигайтесь, найдите движение или жест, которое выражает это чувство или состояние.

8. Когда это состояние проявится настолько полно, насколько вам хочется, подумайте о том, чем оно могло бы быть полезным в вашей жизни. В каких ситуациях оно могло бы пригодиться?

9. Выйдите из роли другого человека и запишите ответы.

10. Теперь снова вспомните этого человека. Изменилось ли ваше отношение к нему? К ситуации? К себе? Возможно, возникли какие-то новые идеи?

11. Перед тем как вам снова нужно будет общаться с этим человеком, вспомните это состояние, войдите в него.

Пример из жизни

Наталья С.

Мой молодой человек очень обо мне заботится. Он – старший из троих детей в семье, и с детства привык отвечать за других. Мне нравится эта его черта. Он всегда интересуется моими делами; если я болею, он несется в аптеку, покупает всевозможные лекарства и следит за тем, чтобы я лечилась. Если я расстроена, он всегда спросит, что случилось, он умеет меня успокоить и поднять настроение. Я действительно чувствую себя с ним «как за каменной стеной».

Но иногда его заботы становится слишком много. Он любит давать советы, даже если я об этом не прошу, может настаивать, чтобы я поела, несмотря на то, что я не хочу есть, рассказывает мне, как «правильно» качать пресс. Иногда я устаю от этого, мне кажется, что он пытается меня контролировать. А я не выношу, когда меня контролируют! Несколько раз у нас были серьезные стычки по этому поводу. Умом я понимаю, что это он так заботится, но ничего не могу с собой поделать: такая «забота» меня раздражает! Я пыталась ему объяснить, что вполне могу сама следить за своим питанием и лучше его знаю, как мне нужно заниматься спортом. Но это не помогает. Он только обижается и говорит, что просто хочет, чтобы со мной все было в порядке.

Во всем остальном у нас все отлично, он прекрасный человек, я его по-настоящему люблю, и чувствую, что он тоже меня любит. Меня огорчают наши конфликты.

Поэтому я решила сделать это упражнение.

Когда я представила что я – это он, у меня возникло очень приятное ощущение: чувство силы и уверенности: я полностью контролирую свою жизнь, отвечаю за себя и своих близких, принимаю решения и точно знаю, что и как нужно делать. Мне было очень приятно быть в этом состоянии. Я нашла движение, которое его выражает: как будто я что-то держу обеими руками, как повода лошади.

В моей жизни это состояние было бы очень полезно: в нем я чувствую больше уверенности в себе, мне легко принимать решения, и я знаю, что эти решения – правильные. Кому же такое не понравится? Я точно буду пользоваться этим в жизни! Потом я несколько раз повторяла это движение, как будто держу повода лошади – это помогало мне снова войти в состояние.

Через пару дней мой молодой человек попробовал опять дать мне «добрый совет», относительно моей учебы. Но я уже не чувствовала такого раздражения, как раньше. У меня была такая уверенность в себе… Я просто спокойно посмотрела не него и ответила, что благодарна за заботу, но разберусь сама, а если что, попрошу у него совета. Он не стал обижаться, а сначала удивился моей реакции, а потом согласился. И еще сказал, что ему нравится, что его любимая – такая уверенная в себе, умная и взрослая женщина.

24. Как разорвать замкнутый круг возникшего конфликта, когда каждый считает, что он прав?

Индейская поговорка гласит: чтобы понять человека, нужно пройти милю в его мокасинах.

Вряд ли кто-то станет возражать, что понимать другого человека – полезно и нужно.

В первую очередь, это касается ситуаций конфликта, где каждый из участников отстаивает свою точку зрения и свою позицию, и договориться никак не получается.

Наверняка каждый из нас не раз оказывался участником такого конфликта.

Конфликт может быть единичным, сиюминутным и коротким – например, когда пассажиры в вагоне метро спорят о том, кому следует занять освободившееся место – пожилой женщине или маленькому ребенку. О таких конфликтах мы быстро забываем, ведь они не так уж важны для нас.

Но конфликты могут быть затяжными и «хроническими», они разгораются между близкими людьми, коллегами, родителями и детьми, друзьями, родственниками и т. д. Они могут длиться в течение месяцев и даже лет, отравляя жизнь и оставляя у обоих участников чувства обиды, одиночества и беспомощности.

Каждая из «сторон» в таком конфликте изо всех сил держится за свою позицию и обвиняет оппонента в том, что это именно он неверно воспринимает ситуацию и не желает договариваться.

В итоге участники просто пытаются доказать свою «правоту», не слышат друг друга, и со временем могут просто забыть, из-за чего возник весь «сыр-бор», и чего на самом деле хочет каждый из них.

Можно ли как-то разорвать этот замкнутый круг, не жертвуя при этом своими собственными интересами и добившись понимания от оппонента?

Можно ли «пройти милю в чужих мокасинах», не отказываясь при этом от своих собственных потребностей, желаний и чувств?

В этом поможет следующее упражнение.

Упражнение

На выполнение упражнения вам потребуется около часа, поэтому позаботьтесь о том, чтобы в это время вас никто не отвлекал.

1. Вспомните конфликтную ситуацию, в которой участвуете вы и другой человек. Это может быть как острый, так и длительный, «хронический» конфликт.

2. Возьмите три листа бумаги.

• На первом листе бумаги напишите слово «Я», он будет обозначать вас.

• На втором напишите имя человека, с которым возник конфликт.

• На третьем напишите «Наблюдатель» – он будет обозначать позицию постороннего наблюдателя, который мог бы видеть ваш конфликт со стороны, без всяких эмоций, не принимая в нем никакого участия.

3. Разложите три листа бумаги на полу, в форме треугольника, так, чтобы все три «участника» смотрели друг на друга.

4. Встаньте на лист бумаги, обозначающий вас.

• Что вы чувствуете?

• Какие мысли приходят вам в голову? Посмотрите туда, где находится другой участник конфликта.

• Как вы к нему относитесь?

• Не спешите, дайте себе время на то, чтобы почувствовать и понять, что с вами происходит.

5. Затем сделайте шаг в сторону и запишите то, что вы чувствовали, думали и т. д.

6. Теперь встаньте на лист бумаги, обозначающий другого человека. Попробуйте «войти» в его роль. Представьте себе, что вы – это он. Вы выглядите, говорите, двигаетесь, как он.

• Что вы чувствуете?

• Какие мысли приходят вам в голову?

• Посмотрите на самого себя, с точки зрения этого человека.

• Как вы относитесь к самому себе, с его точки зрения, в данной ситуации?

• Не спешите, дайте себе время на то, чтобы почувствовать и понять, что с вами происходит.

• Если вам хочется сказать что-то самому себе от имени этого человека – так, как сказал бы он – сделайте это.

• Возможно, ощущения, мысли и слова, которые придут к вам на месте этого человека, вас удивят, покажутся новыми и необычными. Не волнуйтесь и не оценивайте их – ведь это просто игра.

7. Затем сделайте шаг в сторону и запишите то, что вы чувствовали, думали и т. д.

8. А теперь встаньте на лист бумаги, обозначающий позицию наблюдателя, лицом к двум листам бумаги, обозначающим вас и другого человека.

Представьте себе, что наблюдаете конфликт со стороны, беспристрастно, как будто смотрите телевизор или просто стали случайным свидетелем беседы двух незнакомых людей.

• Что вы чувствуете?

• Какие мысли приходят вам в голову?

• Как вы относитесь к обоим участникам конфликта?

• Как, с точки зрения беспристрастного наблюдателя, могли бы поступить вы (именно ВЫ, а не другой участник конфликта), чтобы разрешить конфликт?

• Не спешите.

9. Сделайте шаг в сторону и запишите то, что пришло вам в голову.

10. Снова встаньте на лист бумаги, обозначающий вас.

• Что вы чувствуете сейчас?

• Как изменилось ваше восприятие другого человека и ситуации?

• Что нового вы увидели?

• Как вы могли бы показать другому человеку, что понимаете его позицию?

• Что вы могли бы сказать или сделать, чтобы разрешить конфликт?

11. Запишите это.

Если вас еще не совсем устраивает, как изменилась ситуация, проделайте все упражнение сначала, с учетом выводов, которые вы получили во время выполнения упражнения в первый раз. Иногда, чтобы получить результат, который вас действительно устроит, упражнение нужно сделать несколько раз.

Затем, вернувшись в конфликтную ситуацию в реальной жизни, реализуйте идеи, которые пришли вам в голову во время выполнения упражнения.

Примечание:

Это упражнение можно использовать не только для разрешения конфликта, но в любой ситуации, где вы хотите лучше понять другого человека, самого себя, где вам хочется более ясно понимать, что происходит в ваших отношениях.

Пример из жизни

Константин М.

Меня назначили руководителем крупного проекта. Моим заместителем стал Виктор. Мы начали активно работать, но Виктор все время спорил со мной, ставил под сомнение мои решения, наши конфликты видели другие сотрудники, они начали подрывать мой авторитет, и работа над проектом шла медленно и не слишком эффективно.

Я пытался разговаривать с Виктором, объяснять ему, что главный здесь я, но он не хотел меня слушать. Мне уже стало казаться, что он специально подрывает мой авторитет, потому что метит на мое место.

В какой-то момент я так разозлился и расстроился, что пришел домой и сделал упражнение «Три позиции».

Встав на лист бумаги, обозначающий меня, я почувствовал злость. Я не понимал, почему Виктор так себя ведет и чего он хочет. Именно это я и испытывал в реальной ситуации.

Встав на место Виктора, я вдруг почувствовал себя так, как будто я не знаю, каково мое место в этом проекте. Как будто я не знаю, за что отвечаю. Еще у меня было такое чувство, что руководитель проекта не ценит моих навыков и опыта и не дает мне проявить себя.

Встав на место наблюдателя, я увидел, что ответственность Виктора в проекте не была прояснена с самого начала. Поэтому мы оба не понимаем, каковы полномочия каждого из нас, какова субординация в команде, и каждый из нас пытается «тянуть одеяло на себя», что не идет на пользу ни нашим с Виктором отношениям, ни команде, ни проекту.

Вернувшись на свое место, я понял, что мне нужно сделать в этой ситуации: четко оговорить с Виктором, кто из нас за что отвечает, позволить ему взять на себя те функции, в которых он может лучше использовать свои умения и опыт, и объяснить всем участникам команды, какие вопросы решаю я, а какие – Виктор.

На следующий день мы с Виктором обсудили все эти темы, я провел встречу с остальными участниками команды, где объяснил им полномочия Виктора. С тех пор конфликтов у нас с ним больше не было, и вся команда стала работать эффективнее.

25. Что делать, если вас в чем-то несправедливо обвиняют?

Нередко, когда мы ссоримся с другим человеком, оказывается, что дело не в том, что один из нас хотел обидеть другого, а в том, что в наших словах и действиях другой человек видит вовсе не то, что мы сами имели в виду. Наверняка каждый из нас попадал в такие ситуации, когда мы хотели, например, помочь человеку, а он воспринимал наши действия как попытку навязать ему свое мнение.

В таких ситуациях и мы, и наш собеседник чувствуем себя непонятыми и отвергнутыми, и порой нам никак не удается выяснить, чего же хочет каждый из нас.

Возникают обиды, взаимные претензии, разгорается конфликт, истинная причина которого, как может оказаться – просто непонимание истинных намерений друг друга.

У каждого из нас есть личный опыт – то, чему мы научились в семье, в школе, во взрослой жизни. У каждого из нас есть сложившиеся представления о том, как нужно и как не нужно строить отношения с людьми.

Эти убеждения появились не на пустом месте – они основаны на том, что говорили нам родители в детстве, как складывались наши отношения с одноклассниками в школе, от качеств нашего характера, от того, какие ситуации возникали на нашем жизненном пути, от множества самых разных факторов.

У других людей тоже есть личный опыт, и их представления и убеждения могут не совпадать с нашими, ведь в их семьях могли быть совсем не такие традиции и правила, как в нашей.

Поэтому иногда получается так, что мы говорим «на разных языках».

И, к примеру, наше искреннее желание помочь – так, как это было принято в нашей семье – другой человек воспринимает как попытку навязать ему какое-то мнение, ведь в его семье желание помочь друг другу выражали совершенно иначе.

В такой ситуации между нами и другим человеком как будто стоят два «стеклянных экрана» – наши и его представления о том, что правильно, а что нет.

Эти «экраны» мешают нам услышать то, что говорит другой, и чтобы понять своего собеседника, нам приходится строить догадки – а мы можем делать это только на основании своего собственного опыта.

Что же делать, чтобы непонимание, которое легко прояснить, не превратилось в конфликт, справиться с которым будет гораздо труднее?

В этом может помочь один простой вопрос.

Упражнение

Если у вас возникли разногласия с другим человеком, и он начинает вас в чем-то обвинять, задайте ему простой вопрос:

Что именно в моем поведении показывает тебе, что я… (повторите его обвинения)?

Например, если собеседник говорит, что вы «навязываете ему свое мнение», можно спросить:

Что в моем поведении показывает тебе, что я навязываю тебе свое мнение?

Этот вопрос поможет вам добиться сразу нескольких целей:

1. Остановить конфликт.

Вместо того чтобы обвинять собеседника в ответ (например, «ты меня не слышишь!») – тем самым делая конфликт еще более эмоциональным и неуправляемым – вы переведете его в конструктивное русло, побуждая человека «остыть» и задуматься.

2. Увести дискуссию от предположений и перевести ее на уровень фактов.

Конечно, у каждого из нас свои представления и убеждения, но факты есть факты. Например, «ты навязываешь мне свое мнение» – это предположение, а «ты говоришь со мной резким и громким голосом, а когда я пытаюсь что-то объяснить, ты меня перебиваешь» – это факт, связанный с поведением.

3. Понять, что именно в вашем поведении вызывает у собеседника такую реакцию.

Часто мы так привыкаем вести себя каким-то определенным образом, что просто не замечаем – что именно и как делаем. Возможно, ответ собеседника поможет вам в будущем вести себя как-то иначе, когда вы захотите предложить ему свою помощь.

4. Побудить собеседника действительно задуматься о том, оправдана ли его реакция, основана ли она на вашем реальном поведении или только на его эмоциях и ожиданиях.

Это позволит ему тоже подумать о своих реакциях, а возможно, и пересмотреть их. Например, если он не может четко сказать, какие именно ваши слова или действия создают у него впечатление, что вы навязываете ему свое мнение, то, возможно, он сам поймет, что дело не в вашем поведении, а в его собственных привычных реакциях.

5. Продемонстрировать собеседнику, что вы искренне заботитесь о ваших отношениях.

Это может помочь укрепить их, создать атмосферу доверия и сделать «стеклянные экраны» ваших убеждений немного менее прочными.

Примечание:

• Задавая этот вопрос, проявите искренний интерес к мнению собеседника. Ведь именно это вам и нужно – выяснить, почему он интерпретирует ваши действия именно так.

• Задавайте этот вопрос спокойным тоном. Постарайтесь, чтобы он не звучал как обвинение или как «уловка» в споре.

• Просите человека говорить именно о поведении, а не о его предположениях. «Ты говоришь громко и перебиваешь меня» – это поведение. «Ты меня не любишь» – это предположение.

Пример из жизни

Анна И.

Мы с мужем уже полгода обсуждали вопрос о ремонте в квартире. Я считала, что нам давно пора сделать ремонт, а он в который раз предлагал отложить этот вопрос «на потом». Обсуждая ремонт, мы ссорились, а потом оба чувствовали себя плохо и никак не могли договориться.

Во время очередной дискуссии муж, уже не в первый раз, стал обвинять меня в том, что ремонт нужен только мне, что я думаю только о себе, не забочусь о его интересах, а он много работает, и у него нет времени думать еще и о ремонте. Тогда я спокойно спросила его:

Что в моем поведении показывает тебе, что я думаю только о себе и не забочусь о твоих интересах?

Он задумался и сказал, что ему не нравится, что я поднимаю вопрос о ремонте вечером, когда он пришел с работы уставшим и хочет просто поужинать, отдохнуть, и не готов обсуждать серьезные вопросы. При этом он считал, что организация ремонта полностью ляжет на его плечи.

Ему казалось, что я не ценю того, как много он работает, чтобы материально обеспечить нашу семью, и просто хочу «нагрузить» его еще больше.

Мы стали спокойно разговаривать, и выяснилось, что в его семье серьезные вопросы было принято обсуждать по выходным, когда не нужно было думать о работе, а ремонт считался исключительно «мужским» делом.

А в моей семье, наоборот, серьезные дискуссии велись по вечерам, а ремонтом занимались вместе: отец зарабатывал деньги, а организовывала ремонтные работы мама.

В итоге мы с мужем договорились обсудить вопрос ремонта в выходные, и он с облегчением согласился с тем, что организацию ремонтных работ я смогу взять на себя.

26. Как отстоять свои права

У каждого из нас есть права, гарантированные Конституцией. Они принадлежат нам от рождения, просто потому, что мы – люди.

Никто не имеет права посягать на эти права. Но и мы сами не можем ущемлять права других людей.

Взаимное уважение прав человека – фундамент современного общества.

Кроме этих неотъемлемых прав человека у каждого из нас есть определенные «психологические права», которые проявляются в отношениях с другими людьми. Вот основные из этих прав:

• получать удовольствие от жизни;

• быть самим собой в полной мере и совершенно свободно;

• иметь собственное мнение и высказывать его;

• проявлять свои чувства и эмоции;

• делать ошибки (ведь совершенных людей не существует);

• говорить «нет», если мы не хотим чего-то делать, не чувствуя при этом ни страха, ни вины;

• просить о том, что нам нужно и чего хочется;

• рассчитывать на уважение;

• рассчитывать на достойное и справедливое обращение;

• выбирать, в чем нам стоит участвовать, а в чем нет, заниматься ли нам чужими проблемами, или не стоит.

Однако если вы понаблюдаете за собой и окружающими, то наверняка обратите внимание, что огромное количество конфликтов и ссор происходит как раз из-за того, что другие люди ущемляют наши психологические права, и нам не удается их отстоять, либо мы сами не замечаем, где заканчиваются наши права и начинаются права окружающих.

В любой ситуации, особенно в конфликтной, полезно делать две вещи:

1. Осознавать неотъемлемые права личности.

2. Признавать, что эти права есть у каждого человека, независимо от его возраста, социального статуса, национальности, состояния здоровья и т. д. Они есть и у нас, и у собеседника, и попытки их ущемлять или обесценивать не помогут добиться желаемого, уладить конфликт или добиться доверия. Они приведут лишь к враждебности, взаимным обидам и усугублению конфликта.

Одним людям тяжело постоять за себя, и они позволяют нарушать свои права. Они с легкостью признают наличие прав за другими, но им трудно убедить себя в том, что у них эти права тоже есть.

Другим трудно принять, что окружающие обладают не меньшими правами, чем они сами. Они прекрасно знают свои права, но ради собственных целей могут пытаться нарушать права окружающих.

И та, и другая крайность создают серьезные проблемы в общении. В первом случае человек чувствует себя «жертвой», теряет уверенность в себе, и не учится настаивать на своем. Во втором случае он не учится договариваться, рискует спровоцировать конфликт и получить жесткий отпор.

Какими бы ни были наши природные склонности и особенности характера, важно помнить одно: все обладают равными правами.

Если мы хотим, чтобы люди уважали наши права, мы сами должны быть уверены, что у нас есть полное право на эти права – и точно так же уважать права окружающих.

Это значит, что мы всегда вправе отказать тому, кто сказал «нет» нам. Другие люди имеют полное право делать то, что им хочется, но и мы сами вправе делать то, что считаете нужным. Считаясь с мнением других, мы вправе рассчитывать на такое же отношение с их стороны. Вот несколько примеров – они помогут разобраться, как переплетаются между собой наши права и права других, и увидеть, где границы между ними.

1. Вас пригласили на мероприятие, в котором вы не хотите участвовать, и настойчиво уговаривают пойти.

Ваше право – отказаться, если вы не хотите идти.

Право другого человека – просить о том, чего он хочет, иметь собственное мнение и высказывать его.

2. Вы обедаете в дорогом ресторане. Заказанное вами блюдо оказалось несвежим и плохо приготовленным. Но официант не принимает ваших претензий.

Ваше право – просить о том, что вам нужно, и о том, чего вам хочется.

Право другого человека – рассчитывать на справедливое и достойное обращение.

3. Вы отдыхаете дома после трудного дня, а соседи сверху включили громкую музыку, которая вам мешает.

Ваше право – получать максимум удовольствия от жизни.

Право другого человека – быть самим собой в полной мере и совершенно свободно.

4. Коллега пообещал прислать вам отчет к трем часам. В половине четвертого отчета все еще нет.

Ваше право – рассчитывать на уважение.

Право другого человека – допускать ошибки и рассчитывать на достойное обращение.

Упражнение

1. Еще раз прочтите список «психологических прав».

2. Задайте себе следующие вопросы:

• Что вам сделать проще: признать, что вы сами обладаете этими правами?

• Или вам легче признавать их, в первую очередь, за другими людьми?

3. Как это влияет на ваши отношения с людьми? Как изменятся ваши отношения с людьми, если вы будете лучше осознавать права – и свои, и окружающих – и верить в то, что их нужно соблюдать?

4. Запишите на листе бумаги свои возражения по поводу собственных прав или прав других людей (если такие возражения есть). Что мешает вам признавать свои права? Права окружающих?

Например: я женщина, а значит, должна уступать в спорах; я младше, значит, должен делать то, что мне говорят; если я начну «качать права», близкий человек меня бросит; я никогда не умел постоять за себя – наверное, так тому и быть.

Или: я всего в жизни добился сам, поэтому я умнее и сильнее других, а значит, у меня больше прав; у представителей моей профессии больше прав, чем у всех остальных; если я нарушу чьи-то права, мне об этом скажут, так что мне самому об этом думать не нужно, и т. д.

5. Вспомните несколько ситуаций из своей жизни, где нарушаются ваши психологические права.

6. Вернитесь к списку «психологических прав» и определите, каковы в каждой из этих ситуаций ваши права, а каковы права другого? Подумайте, что вы можете сделать, чтобы увереннее отстаивать свои права? Уважать права других людей? Возможно, в этом вам помогут другие упражнения из этой книги.

Пример из жизни

Жанна М.

Меня заинтересовало это упражнение, потому что мне часто сложно настаивать на своем. Я уступаю, даже если точно знаю, что я права, а потом жалею об этом и обижаюсь, как будто с моим мнением не считаются.

Я прочитала список прав, и он заставил меня задуматься. Почему я готова признать все эти права за другими, но не за собой? В детстве я была послушной девочкой, меня учили «не расстраивать маму» и уважать старших, но сейчас я взрослая женщина, у меня у самой есть семья и дети. Не пора ли отказаться от этого детского поведения?

Я перечислила несколько ситуаций, когда сама нарушаю свои права: в общении с мужем, когда соглашаюсь с его решениями, даже не пытаясь высказать свою точку зрения; с мамой (конечно же!), когда безропотно выполняю ее просьбы, даже если мне это неудобно; с подругой, которая может позвонить мне в выходной день и «нагрузить» своими очередными проблемами, хотя я собиралась заняться чем-то более для меня важным.

Да, люди имеют право высказывать свое мнение и просить о том, что им нужно. А я имею право получать удовольствие от жизни и говорить «нет». Эта мысль мне понравилась, я сразу почувствовала себя свободнее и увереннее.

Теперь я лучше понимаю, что такое «психологические права». Думаю, я вполне смогу активнее выражать свое мнение или говорить «нет», если не могу или не хочу чего-то делать. Ведь при этом я не нарушаю прав других людей, а если я буду показывать им, что нужно больше со мной считаться, наши отношения станут более равноправными. В конце концов, от этого выиграют все.

27. Пять подходов к разрешению конфликта. Какой самый лучший?

Конфликт – такая же часть обычной жизни, как и согласие. Многие привыкли избегать конфликтов, но это, во-первых, невозможно, а во-вторых, именно разница во мнениях с другими людьми, споры, разногласия и дискуссии побуждают нас обратить внимание на свое отношение к миру и задуматься о том, насколько оно соответствует реальности, и не пришло ли время его пересмотреть.

Противоречие, несогласие, конфликт – толчок к развитию и приобретению новых знаний, навыков и возможностей.

Конфликт – это такая ситуация, когда интересы участников расходятся, не совпадают, но и не являются прямо противоположными. Если бы они совпадали, то конфликта бы не было. Если же интересы однозначно противоположны, то обычно конфликт тоже не возникает. Люди удовлетворяют свои потребности в разных местах, просто не контактируя по данному поводу.

В ситуации конфликта существует расхождение интересов: разные потребности, но общее информационное поле, объединяющее его участников.

Психологи описывают пять основных типов поведения в конфликте:

• Избегание. Человек ничего не сообщает о своих интересах и ничего не узнает об интересах другого;

• Настойчивость. Человек на 100 % стремится удовлетворить свои интересы и полностью игнорирует интересы другого;

• Самопожертвование. Человек игнорирует свои интересы и стремится на 100 % удовлетворить интересы другого;

• Компромисс. Потребности обоих участников удовлетворяются частично;

• Сотрудничество. На 100 % удовлетворяются потребности и учитываются интересы обоих участников конфликта.

Ни один из этих типов поведения в конфликте не лучше и не хуже других. У каждого из них есть плюсы и минусы:

Избегание. Позволяет избежать прямой конфронтации, когда для нее нет времени, когда конфликт не слишком важен, или ситуация не располагает к «выяснению отношений».

В то же время, такая стратегия не помогает найти общий язык и не способствует доверию между сторонами.

Настойчивость. Эта стратегия может быть полезна в экстремальной ситуации, особенно если настойчивый участник конфликта имеет больше опыта и знаний, необходимых для решения проблемы, а времени на обсуждения и переговоры нет.

Но такой стиль разрешения конфликта не помогает налаживать отношения, и тот, чье мнение не было выслушано, будет чувствовать, что о его интересах не заботятся. Даже если в данной ситуации он согласится с этим, то позже недовольство может проявиться в самый неподходящий момент – в виде саботажа, тайных интриг, попыток смошенничать и т. д.

Самопожертвование. Эта стратегия тоже может быть полезна в ситуации, когда нужно быстро принять решение, или когда общая цель важнее личных интересов.

Но если следовать ей постоянно, рано или поздно это приведет к потере мотивации, апатии, низкой самооценке. И что еще хуже – такая стратегия не позволяет научиться следовать своим желаниям, достигать своих целей и отстаивать свои права.

Компромисс. Эта стратегия может быть оправданна, если предмет конфликта не слишком важен для обеих сторон, и каждый из участников готов отказаться от не слишком важных потребностей в обмен на что-то более значимое.

В то же время, если приходится жертвовать чем-то важным, достигнутый компромисс может вызывать глухое недовольство у одной или у обеих сторон, поэтому принятое решение может не выполняться. Кроме того, чтобы достичь компромисса, нужно получить гораздо больше информации, чем в предыдущих стратегиях, поэтому переговоры могут затягиваться.

Сотрудничество. Конечно, эту стратегию можно назвать самой эффективной – ведь если удается найти решение, которое на 100 % учитывает интересы обеих сторон, то результат устроит всех, и обоим участникам будет легко выполнять принятое решение.

Но в реальной жизни далеко не всегда удается найти такое решение, и его поиски обычно требуют гораздо больше времени и усилий, чем в предыдущих стратегиях.

Упражнение

1. Вспомните несколько ситуаций, где у вас существует или существовал конфликт с другим человеком. Это может быть серьезный и затяжной конфликт – например, постоянные споры с начальником; или что-то не слишком важное, к примеру, ссора с продавцом в магазине.

Вспомните не меньше 4–5 таких ситуаций. Чем больше вы вспомните – тем более ясно увидите свои привычные стратегии и сможете оценить их эффективность.

2. Теперь задайте себе следующие вопросы:

• Как вы ведете (или вели) себя в каждой из этих ситуациях?

• Вы использовали разные стратегии или предпочитали какую-то одну?

• Почему вы выбрали в этой ситуации именно эту стратегию?

• Помогла ли эта стратегия разрешить конфликт?

• Если нет, то какую другую стратегию вы могли бы использовать?

• Что вам мешает это сделать?

• Какие навыки, умения, информация вам для этого нужны?

• Где и как вы можете их получить?

3. Запишите ответы на эти вопросы. Это поможет вам быть внимательнее в конфликтных ситуациях, лучше осознавать свои стратегии поведения в конфликте и развивать навыки разрешения конфликта.

Пример из жизни

Сергей З.

Я – директор небольшой полиграфической компании. Конфликты у меня бывают часто – с печатниками, которые не вовремя сдали тираж, с дизайнером, который решил блеснуть креативом в самый неподходящий момент, с заказчиком, которому нужно напечатать буклеты «на вчера», с поставщиками, которые поднимают цены…

Это такой бизнес, конфликты и авралы здесь – обычное дело. Вообще-то я не боюсь конфликтов, порой мне кажется, что весь день я только и делаю, что с кем-то ругаюсь и пытаюсь чего-то от кого-то добиться. А когда прихожу домой, то по привычке начинаю «руководить» женой и детьми, и это тоже иногда заканчивается конфликтами.

В последнее время я стал от всего этого уставать и решил, что пора что-то в себе менять.

Я написал список их десяти конфликтных ситуаций (это было совершенно нетрудно) и прикинул, какие стратегии чаще всего использую. Выяснилось, что это стратегия «настойчивости», когда я пытаюсь добиться от людей того, что нужно мне, и стратегия «компромисса», когда я веду переговоры так, чтобы добиться уступок от партнера в обмен на уступки с моей стороны.

Я увидел, что обе эти стратегии иногда оправданны, например, «настойчивость» помогает, когда нужно быстро и качественно сдать заказ клиенту, а стратегия «компромисса» позволяет мне добиваться скидок от поставщиков в обмен на большие объемы материалов для печати, хотя такие объемы нам не всегда нужны.

Но в других ситуациях эти стратегии приводят только к ненужным спорам и забирают много сил. Например, попытка следовать стратегии «настойчивости» с моим 15-летним сыном: я требую, чтобы он вовремя делал уроки и поменьше играл в компьютерные игры, а он все равно делает то, что хочет – я ведь целый день на работе и не могу его постоянно контролировать. Он знает, что я не люблю, когда он долго сидит за компьютером, поэтому просто делает это в мое отсутствие.

Я решил, что мне нужно поэкспериментировать с другими стратегиями: попробовать с сыном стратегию «сотрудничества», а на работе – стратегию «избегания»: перестать вникать в проблемы с печатниками (которые я всегда пытаюсь решать лично) и поручить их моему заместителю, а самому заниматься более важными делами.

Конечно, для этого мне придется перестроиться и начать больше слушать других людей, но я вижу, что это необходимо, иначе могут пострадать мой бизнес и моя семья.

28. Чувство вины – бомба, которая может взорваться и разрушить отношения. Как ее обезвредить?

Каждому из нас знакомо это тягостное и неприятное чувство.

Иногда мы испытываем его оправданно – если действительно обидели человека, случайно или намеренно. А иногда для чувства вины нет оснований, но мы все равно его испытываем, потому что так воспитывали нас родители, или просто потому, что чувствуем себя растерянными и не знаем, что делать…

Психологи считают, что чувство вины – одно из самых трудных наших переживаний. От него тяжело освободиться, оно лишает покоя и долго не отпускает. Даже если мы пытаемся заглушить или подавить его, оно все равно напоминает о себе.

Чувство вины – это одна из форм самонаказания. Большинство из нас научились испытывать чувство вины еще в детстве. Но «наказывая» себя подобным образом, мы вовсе не решаем проблему, ведь вина делает нас подавленными и беспомощными, не позволяет действовать и открыто обсуждать проблемы с другими людьми.

Если вы понаблюдаете за другими, то наверняка заметите, что люди, у которых на лице застыло виноватое выражение, редко проявляют инициативу, они скованны, напряжены, и с ними не слишком приятно общаться.

Психологи говорят, что чувство вины лишает нас энергии, поглощает ее, не дает учиться новым навыкам и мешает развиваться. Ни гнев, ни страх, ни даже отчаяние не вредят нам так сильно, как привычное и подспудное чувство вины.

Вина лишает нас воли к действию.

Как же избавиться от этого коварного чувства?

Когда мы испытываем чувство вины, по сути, это значит, что мы осознаем, что были не правы (хотя бы в чем-то) и жалеем о том, что повели себя так, а не как-то иначе. И если мы честно об этом скажем, вины станет меньше, а значит, мы будем лучше относиться к самим себе и сможем увереннее справиться с ситуацией.

Упражнение

1. Вспомните ситуацию, где испытываете чувство вины, или человека, перед которым чувствуете себя виноватым. Встаньте или сядьте удобно.

2. Представьте себе, что перед вами находится этот человек. Мысленно скажите ему:

• «(Имя человека), мне жаль, что я…» (опишите то, за что чувствуете себя виноватым)

• «(Имя человека), мне жаль, что так случилось…»

• «(Имя человека), мне жаль, что мы с тобой не поняли друг друга…»

Найдите фразу, которая начинается со слов «мне жаль…» и лучше всего соответствует вашей ситуации.

Не спешите. Произнесите эту фразу несколько раз, прислушиваясь к себе. Как меняются ваши ощущения? Как меняются ваши чувства? Как меняется отношение к этому человеку?

3. Наблюдайте за собой. Это упражнение очень простое, но оно может вызвать сильные и глубокие чувства: от вины к сожалению, гневу, сочувствию и ощущению близости с другим человеком…

Примечание:

Если вы честно и искренне проведете такой «внутренний диалог», вам наверняка станет легче, и будет проще налаживать отношения.

Пример из жизни

Наталья С.

Я поссорилась с мамой. Я была в командировке и не звонила ей несколько дней. Она позвонила мне сама, в самый неподходящий момент, когда я уже летела домой и проходила паспортный контроль в аэропорту. Я довольно резко ответила, что сейчас у меня нет времени говорить. «У тебя никогда нет для меня времени!» – заявила мама и бросила трубку.

Я тут же почувствовала себя виноватой. Я действительно редко вижусь с родителями, мало интересуюсь их здоровьем, их делами… Я даже не знаю, почему. Может быть, просто из-за повседневной спешки, напряженной работы, разных мелких дел и суеты…

Сидя в самолете, я чувствовала, как у меня на глаза наворачиваются слезы. Я очень люблю родителей, они много для меня сделали, у меня было счастливое детство. Конечно, не все было гладко, но я всегда чувствовала, что у меня есть дом, где тепло, уютно, где всегда примут, накормят и успокоят.

Что же я за ужасная дочь! Сейчас, когда маме нужно просто немного внимания, я не могу дать ей даже такой малости! Чувство вины буквально захлестнуло меня.

Чтобы справиться с собой, я стала мысленно обращаться к маме: «Дорогая мамочка, мне жаль, что я так резко говорила по телефону…» Я стала вспоминать другие ситуации, когда маме было нужно мое внимание, а я была занята более важными делами. Я стала их перечислять: «Дорогая мамочка, мне жаль, что две недели назад я не смогла приехать на семейный ужин, мне жаль, что я мало ездила с вами на дачу прошлым летом …»

Я стала чувствовать, как вина сменяется сочувствием… К маме, к папе, к самой себе, ведь я действительно много работаю, иногда без выходных, ведь чтобы стать уважаемым профессионалом в моей области, без этого никак…

У меня в груди появилось приятное тепло, я расслабилась, испытывала огромную любовь и благодарность к родителям, и в то же время уважение к себе, принятие себя такой, какая я есть, с моей бешеной работой и резким характером.

Как только мы приземлились, я включила мобильный, позвонила маме, искренне извинилась за резкость и сказала, как сильно я ее люблю. Я прямо почувствовала, как маме приятно это слышать, она ответила, что тоже меня любит, спросила, как прошла командировка, нормально ли я долетела, не устала ли я…

Я почувствовала, что мы стали ближе, что мы – одна семья, что мама всегда на моей стороне, и это чувство наполнило меня огромной теплой энергией…

29. Как быть с обидой и гневом, разрушающими личность

Иногда после бурного выяснения отношений или просто неприятного эпизода в общении мы никак не можем избавиться от негативных мыслей и чувств. Мы снова и снова прокручиваем в голове неприятную ситуацию, ведем мысленный диалог с собеседником, продолжая обижаться или злиться на него, иногда в течение нескольких часов или даже дней.

В итоге мы становимся раздражительными и никак не можем найти выход из сложившейся ситуации, не можем воспринимать ее конструктивно, сделать выводы на будущее, спокойно объясниться с человеком или просто расслабиться.

Почему так происходит? Если наши чувства не находят выхода, остаются невыраженными, невысказанными, они переполняют нас, создают напряжение, а когда мы испытываем сильные эмоции, нам трудно взглянуть на ситуацию со стороны.

Нужно найти выход для таких «зацикленных» чувств. В этом поможет следующее упражнение.

Упражнение

1. Возьмите большой лист бумаги или лист ватмана и разделите его горизонтальными и вертикальными линиями так, чтобы получились «ячейки» (8–12 отдельных «ячеек»). Или возьмите несколько небольших листов бумаги – каждый из них будет отдельной «ячейкой». Еще вам понадобятся цветные карандаши или фломастеры.

2. Вспомните ситуацию, вызвавшую у вас гнев, возмущение, обиду на другого человека, от которых вы никак не можете избавиться, хотя ситуация уже закончилась. Вспомните это чувство и мысли, которые приходят вместе с ним.

3. В первой «ячейке» (или на первом листе бумаги) нарисуйте это чувство. Это может быть какой-то абстрактный образ, цветное пятно, предмет – все, что приходит вам в голову. Теперь прислушайтесь к себе. Вы чувствуете себя так же или немного иначе?

4. Нарисуйте в следующей «ячейке» образ того чувства, которое появилось у вас сейчас. Изменился ли образ? Снова прислушайтесь к себе. Что изменилось?

5. В следующей «ячейке» (или на следующем листе) изобразите то, что чувствуете теперь. Как меняется образ?

Повторяйте этот процесс до тех пор, пока первоначальные чувства не изменятся, не потеряют интенсивности, и вы не почувствуете себя более спокойно и уравновешенно. При этом образы, которые вы рисуете, тоже будут меняться.

Примечание:

Теперь вы можете поразмышлять о том, как вести себя дальше в этой ситуации, с этим человеком. Если хотите, переходите к упражнению № 24.

Пример из жизни

Алексей Р.

Мы в очередной раз поссорились с моей девушкой. Ей не нравится, что часто я поздно ухожу из офиса, и из-за этого нам не удается провести вечер вместе. Я много раз пытался ей объяснить, что такова специфика моей работы (я программист), и часто весь наш отдел засиживается допоздна, потому что нужно закончить текущие задачи или возникают непредвиденные ситуации.

Но она никак не хочет или не может меня понять, и мы часто ссоримся из-за этого.

Последняя ссора была особенно напряженной. Моя девушка стала обвинять меня в том, что я нее не люблю, не хочу проводить с ней время, специально сижу на работе, только бы не общаться с ней. Меня это возмутило. Мы проводим вместе почти каждые выходные, я часто дарю ей цветы, которые она так любит, отчасти обеспечиваю ее, помог подготовиться к экзамену по высшей математике во время ее последней сессии.

Я подумал, что она совершенно меня не ценит, я ей не нужен, она не понимает, что я работаю для того, чтобы мы с ней вместе могли строить совместное будущее. Я так разозлился, что просто повернулся и ушел. Не хотелось ничего объяснять в очередной раз.

Но я продолжал злиться и на следующий день. Мне уже стало казаться, что она вообще меня не любит, что ей наплевать на мою работу, и т. д., и т. п. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что «все женщины лгут и хотят все повернуть так, как им удобно». Тут я сказал себе «стоп». В целом, у нас с моей девушкой очень хорошие отношения, общие интересы и взгляды на жизнь… Она тоже заботится обо мне, переживает за меня. Я хочу продолжать с ней отношения.

Тогда я решил, что нужно как-то справляться со своими эмоциями и искать выход из ситуации.

Я сделал упражнение: взял лист ватмана и стал рисовать свои эмоции. Сначала у меня получались какие-то каляки-маляки черного и коричневого цвета, но потом стало легче, и в итоге я нарисовал чашку кофе.

Тут меня осенило: я позвонил своей девушке, пригласил ее в кафе, мы помирились и договорились, что я буду чаще звонить ей с работы и заранее предупреждать, когда задерживаюсь.

Кстати, она оценила, что я первым предложил помириться, перестал злиться и был готов открыто обсуждать ситуацию и искать решение.

30. Что такое психологическое насилие, и как ему противостоять

В этой книге мы говорили о том, как налаживать контакт с разными людьми, как развивать свои способности к общению, разрешать конфликты, находить конструктивные способы удовлетворять свои потребности в процессе общения и учитывать потребности других людей.

Но в жизни бывают ситуации, когда, несмотря на все наши старания, другие люди не только не стремятся проявлять добрую волю, но пытаются любой ценой подавлять окружающих, и не заинтересованы в том, чтобы искать компромиссы или сотрудничать.

Мотивы такого поведения могут быть самыми разными, осознанными или нет, но результат один: любые попытки общаться на равных, настаивать на соблюдении своих прав и налаживать отношения, удовлетворяющие обе стороны, ни к чему не приводят.

В таких ситуациях говорят о психологическом насилии.

Мы привыкли называть «насилием» физические действия – когда один человек применяет к другому физическую силу, чтобы принудить к чему-то, запугать или причинить боль.

При этом на психологическое насилие мы часто не обращаем внимания, считаем его чем-то не таким уж существенным. Поэтому многие люди, которые подвергаются психологическому насилию, часто даже не осознают этого, привыкают считать его «нормой жизни» или пытаются находить оправдание «насильнику», искать причины его поведения в себе.

Что такое психологическое насилие?

Начнем с определения:

Психологическое насилие – это периодическое, длительное или постоянное психологическое воздействие на психику человека со стороны других людей, приводящее к снижению самооценки и подавлению его собственных желаний и чувств в пользу другого человека.

Цель такого воздействия – сломить его волю к сопротивлению, к отстаиванию своих прав и интересов и создать у человека психологическую, материальную или физическую зависимость.

Психологическим насилием является:

• отвержение, открытое неприятие и постоянная критика;

• оскорбление или унижение человеческого достоинства;

• угрозы;

• преднамеренная физическая или социальная изоляция, принуждение к одиночеству;

• предъявление требований, не соответствующих возрасту или возможностям;

• ложь и невыполнение обещаний;

• однократное грубое физическое воздействие;

• обвинения, брань, крики;

• принижение успехов, унижение достоинства;

• длительное лишение любви, нежности, заботы и безопасности;

• совершение в вашем присутствии насилия по отношению к другим людям;

• причинение боли домашним животным с целью запугать вас.

Внимание!

Психологическое насилие никогда не является виной того, по отношению к кому оно применяется. Наоборот: это нарушение его неотъемлемых прав, личностных границ, неправомерное и недопустимое вмешательство в его жизнь и внутренний мир.

Психологическое насилие таит в себе несколько серьезных опасностей.

1. Человек, который в течение долгого времени переживает психологическое насилие над собой, как бы перестает его замечать. Его психика защищается, и один из самых распространенных способов защиты – «не видеть», «не чувствовать» насилия. Постепенно насилие становится привычным «фоном» жизни. И чем дольше длится такая ситуация, тем труднее из нее выбраться.

2. У человека, который подвергается психологическому насилию, постепенно снижается самооценка. Он теряет уверенность в себе, начинает критиковать себя, в результате ему становится все труднее реализовывать себя в обществе, добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни. Именно этого и добивается «насильник».

3. Люди, подвергающиеся психологическому насилию, склонны скрывать это от окружающих. Они стыдятся этого, чувствуют себя виноватыми, испытывают сильный гнев или постоянный страх. Они не хотят, чтобы об этих чувствах и о ситуации, в которой они находятся, узнали другие люди – ведь это может повредить их репутации, вызвать жалость, пренебрежение и негативную оценку со стороны окружающих. Им кажется, что это усугубит и так тяжелую ситуацию и может помешать в карьерном росте, развитии и т. д. Стоит ли говорить, что необходимость скрывать истинное положение дел только добавляет напряжения. Человек начинает чувствовать себя беспомощным заложником ситуации, ему все труднее и труднее сопротивляться и что-то менять.

4. У человека, который подвергается психологическому насилию, могут возникать как бы «беспричинные» смены настроения, депрессии, у него повышается тревожность и возникают самые разные физические симптомы. Эти последствия могут быть отложенными во времени и проявляться даже через несколько лет после того, как человек вышел из неблагоприятной ситуации.

По каким признакам можно определить, что вы или кто-то из ваших близких подвергаетесь психологическому насилию? Давайте это выясним.

Упражнение

1. Проверьте себя, было ли психологическое насилие в вашей жизни.

Случалось ли, чтобы другой человек:

– Контролировал все ваше время;

– Обвинял вас во всех неудачах;

– Возлагал на вас ответственность, не имея для этого четких оснований;

– Лгал вам, чтобы выставить вас в невыгодном свете, контролировать вас или добиться каких-то привилегий для себя;

– Был против ваших отношений с членами семьи или друзьями;

– Заставлял вас все время находиться дома;

– Критиковал вас за любые мелочи;

– Легко приходил в ярость под воздействием алкоголя или наркотиков (или без них);

– Контролировал ваши расходы и заставлял отчитываться за каждую копейку;

– Предъявлял необоснованные требования и угрожал негативными последствиями, если вы их не выполните;

– Прослушивал ваши телефонные разговоры или запрещал пользоваться телефоном;

– Высмеивал или оскорблял вас в присутствии других людей;

– Смеялся над вашими ценностями или над вашими чувствами;

– Бил, толкал, пинал вас;

– Проявлял по отношению к вам сексуальные домогательства;

– Причинял боль или угрожал причинить боль вашим домашним животным;

– Угрожал сделать вам больно;

– Угрожал причинить вам какие-то неприятности;

– Использовал или угрожал использовать оружие?

Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, значит вы подвергались психологическому насилию.

2. Теперь проделайте это упражнение в «обратную сторону».

• Бывало ли, что вы сами проявляли подобное поведение по отношению к другим людям?

• Какой результат вы при этом получали?

• Как это влияло на ваши отношения с этим человеком?

• Какие ресурсы, способности, навыки вам нужны, чтобы научиться налаживать более адекватные отношения с людьми?

Что делать, если вы подвергаетесь психологическому насилию

• Осознавайте, что ваше поведение, каким бы оно ни было, не является оправданием для психологического насилия.

• Сохраняйте спокойствие, будьте готовы искать любые пути к взаимопониманию. В этом могут помочь многие упражнения из этой книги.

• Проявляйте уважение к другому человеку, признавайте за ним право на ошибку. Возможно, его поведение имеет глубинные причины, связанные не с вами, а с каким-то негативным опытом в прошлом. Возможно, он просто не умеет строить отношения по-другому.

• Помните о своих долгосрочных целях и интересах.

• Помните: вы свободный человек, вы имеете полное право распоряжаться своей жизнью и принимать самостоятельные решения.

• Не допускайте, чтобы ответственность за начало нового эпизода борьбы была возложена на вас. Не соглашайтесь с тем, что сами дали повод для насилия.

• Удерживайтесь от чувства вины.

• Помогите партнеру прекратить борьбу против вас. Сделайте так, чтобы ему стало понятно, что если он будет стремиться подавить вас или тайно влиять на вас, то не достигнет своих целей.

• Сделайте так, чтобы партнеру было ясно, что бороться невыгодно, в первую очередь, для него же самого.

• Подумайте, к кому вы можете обратиться за помощью и поддержкой. Это могут быть друзья, коллеги, родственники – те, кто готов оказывать вам эмоциональную поддержку. Не скрывайте ситуацию от окружающих людей из-за стыда или вины. Люди гораздо более отзывчивы, чем может показаться.

• Если ситуация повторяется, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Если психологическое насилие превращается в физическое, ни в коем случае не терпите этого и не пытайтесь сгладить или «замять» ситуацию.

Действуйте. Обращайтесь в полицию, в кризисные центры, в службы по делам семьи и другие организации, оказывающие психологическую и юридическую помощь в таких ситуациях.

Пример из жизни

Елена К.

У меня на работе сложилась очень неприятная ситуация. Я перешла в другой отдел, к новому начальнику. Он прекрасный профессионал своего дела и много лет работает в нашей компании. Во многом благодаря его связям и опыту наша компания занимает ведущие позиции на рынке.

Но о его ужасном характере и жестокости по отношению к сотрудникам ходили легенды. В первую же неделю работы в новом отделе я почувствовала на себе его крутой нрав.

Сотрудникам отдела запрещено разговаривать по мобильным телефонам в рабочее время.

Опоздание на три минуты карается штрафом. Иногда начальник отдела лично встречает сотрудников на входе, демонстративно фиксируя время их прихода.

В первые дни новый шеф несколько раз оскорблял меня в присутствии других сотрудников («Кого мне прислали? Ты вообще считать умеешь?», «Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю!» и т. д.).

Затем начались угрозы «уволить меня без выходного пособия», если я не буду выполнять его распоряжения именно так, как он хочет.

Рабочая атмосфера в отделе гнетущая и безрадостная, несмотря на то, что сотрудники получают высокие зарплаты и постоянные премии.

Через неделю мне уже просто не хотелось идти на работу, я стала бояться не то сделать, не то сказать, не так посмотреть… Но уволиться я не решалась.

Я просмотрела список признаков психологического насилия, и поняла, что это как раз наш случай. Нашла несколько полезных рекомендаций в списке о том, как ему противостоять.

Я сразу почувствовала себя увереннее. Я поняла, что вполне могу защитить себя, и что не обязательно чувствовать себя жертвой. Поведение шефа – это его проблема, а не моя. Возможно, он просто не умеет действовать по-другому, и его терпят только из-за профессионализма и связей. Но это не имеет ко мне никакого отношения. Даже если мне придется уволиться (хотя моя должность довольно престижная и высокооплачиваемая), мои нервы и здоровье дороже, а другую работу я найду.

Я почувствовала себя так, как будто вышла из-под контроля шефа, и мне сразу стало легче. Несколько раз я дала ему мягкий, но решительный отпор. С уважением к его рангу и статусу, но и с уважением к себе.

Постепенно он стал все меньше и меньше придираться ко мне.

Сейчас я ищу новую работу. Я благодарна этому человеку за новый опыт и возможность развиваться профессионально, но не хочу слишком долго оставаться в нездоровой и гнетущей рабочей атмосфере.

Заключение

Путь к любой вершине начинается с первого шага. Мы надеемся, что эта книга стала для вас еще одним шагом в увлекательный мир познания себя и других.

Если вам было интересно, если наши упражнения помогли вам понять причины трудностей в общении и начать их преодолевать, не останавливайтесь на достигнутом. Читайте другие книги, посещайте семинары и тренинги, развивайте свой эмоциональный интеллект, и ваша жизнь станет более полной и насыщенной, в ней появятся новые краски и новые вершины.

Content

Лариса Большакова
Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Предисловие

Как работать с книгой

Предупреждение

1. Почему мы иногда не понимаем других людей, или какова ваша теория общения?

Упражнение

2. Какие глубинные потребности скрыты под обычным общением?

Упражнение

3. Как чувствовать себя комфортно при любом общении

Пример из жизни

4. Что делать, если вы слишком застенчивы

Упражнение

Пример из жизни

5. Как сохранять самообладание в любой ситуации

Упражнение

Пример из жизни

6. Как достигать своих целей в общении – и делать это с удовольствием

Упражнение

Пример из жизни

7. Развивайте эмоциональный интеллект – именно он определяет ваш успех при общении

Эмоциональный интеллект

Упражнение

Пример из жизни

8. Как понять, когда собеседник говорит одно, а думает совсем другое

Упражнение

Пример из жизни

9. Как выяснить, кому стоит доверять, а кому – нет

Упражнение

10. Определите тип своей личности. Знакомство с одним из самых простых, современных и полезных методов

Ориентация на задачу (технологии)

Ориентация на отношения

Экстраверты (общительные)

Интроверты (замкнутые)

«Директор»

Базовая потребность

Сильные стороны

Слабые стороны

Профессии

«Артист»

Базовая потребность

Сильные стороны

Слабые стороны

Профессии

«Миротворец»

Базовая потребность

Сильные стороны

Слабые стороны

Профессии

«Математик»

Базовая потребность

Сильные стороны

Слабые стороны

Профессии

Упражнение

Пример из жизни

11. Как научиться распознавать манипуляции и не поддаваться им

Упражнение

Как противостоять манипуляции

Пример из жизни

12. Развиваем гибкость в общении

Упражнение

Пример из жизни

13. Простой способ привлекать к себе приятных людей и избегать неприятных

Упражнение

Пример из жизни

14. Что такое «социальные ранги», и почему важно их учитывать в общении

От чего зависит ранг?

Ранги относительны

Признаки ранга

Как учитывать ранги в общении

Упражнение

Пример из жизни

15. Что делать, если люди пытаются контролировать вас, и как перестать контролировать других

Упражнение

Пример из жизни

16. Разные «роли» в общении. Как они помогают налаживать контакт и поддерживать хорошие отношения?

Упражнение

Пример из жизни

17. Как сохранить новизну и свежесть в отношениях

Упражнение

Пример из жизни

18. Простой и быстрый способ решить многие проблемы в отношениях

Упражнение

Пример из жизни

19. Как достичь в отношениях максимальной пользы для обеих сторон

«Давать» и «брать» можно самые разные вещи

Почему важно «брать»

Упражнение

Пример из жизни

20. Развиваем умение говорить о своих чувствах – залог бесконфликтных, устойчивых отношений

Метод ненасильственного общения

Упражнение

Пример из жизни

21. Как изменить поведение другого человека

Упражнение

Пример из жизни

22. Как подкреплять желательное поведение и не подкреплять нежелательное

Упражнение

Пример из жизни

23. Как наладить контакт с «трудными» людьми

Упражнение

Пример из жизни

24. Как разорвать замкнутый круг возникшего конфликта, когда каждый считает, что он прав?

Упражнение

Пример из жизни

25. Что делать, если вас в чем-то несправедливо обвиняют?

Упражнение

Пример из жизни

26. Как отстоять свои права

Упражнение

Пример из жизни

27. Пять подходов к разрешению конфликта. Какой самый лучший?

Упражнение

Пример из жизни

28. Чувство вины – бомба, которая может взорваться и разрушить отношения. Как ее обезвредить?

Упражнение

Пример из жизни

29. Как быть с обидой и гневом, разрушающими личность

Упражнение

Пример из жизни

30. Что такое психологическое насилие, и как ему противостоять

Что такое психологическое насилие?

Упражнение

Что делать, если вы подвергаетесь психологическому насилию

Пример из жизни

Заключение