Сэмэн Цыбулька

Шоб я так жил!

* * *

Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать».

* * *

Одессит говорит:

— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

* * *

— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?

— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…

* * *

Поезд «Одесса — Москва». Бабушка Роза внуку Арону:

— Сыночек, когда мы приедем в Москва…

С верхней полки мужчина поправляет:

— Не «в Москва», а в Москву.

— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…

С верхней полки опять:

— Не «по Москву», а по Москве!

— Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!

* * *

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»

На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

* * *

— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

— О-о, это было все лето…

* * *

— Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!

— Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!

— Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…

— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

* * *

— Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

* * *

В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.

Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — отвечает хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

* * *

Спрашивают жениха:

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.

* * *

— Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.

* * *

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:

— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

— Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:

— Какое счастье, что я не гинеколог!

* * *

На Дерибасовской:

— Как вы можете дышать этим воздухом?

— А мы не затягиваемся.

* * *

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Да нет, я домой!

* * *

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

— Отец! Почему вы не переходите дорогу — ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

— Я им не верю!

* * *

Встречаются двое.

— Вы не знаете, где Дерибасовская?

— Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

* * *

На Одесской фабрике «Красная Роза» требовался бухгалтер. Пришел мужчина и предложил свои услуги. С ним побеседовали и сказали:

— Вы нам подходите. Можете писать заявление.

— Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

— Так чего же вы к нам пришли?!

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.

Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:

— Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выписали бы лучше чек.

— Молодой человек! Если бы я умел писать, то уже двадцать лет работал бы бухгалтером на «Красной Розе».

* * *

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

— Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

— Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез…

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

— Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?

Те отвечают:

— Мы боимся, что не получится. Ведь вы такой большой человек и такой маленький отрез.

Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те говорят то же самое:

— Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: «Рабинович. Индивидуальный пошив одежды». Он заходит:

— Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

— Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил — сидят великолепно. Выносят пиджак, померил — тоже прекрасно сидит. Выносят жилетку.

— Как? Еще и жилетка?!

— А чего вы так удивляетесь?

— Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: «Такой большой человек и такой маленький отрез…»

— А… это вы для них большой человек, а для меня вы просто клиент! Жора, принеси ему еще кепи!

* * *

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

— А вы плавать умеете?

— А что, у вас пароходов нет?

* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

— Чего ты ждешь? — спрашивает его прохожий.

— Да когда водитель вернется.

— А почему он должен вернуться?!

— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

— Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.

* * *

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

— Что это за станция?

— Одесса.

— А почему так долго стоим?

— Паровоз меняют.

— На что меняют?

— Как на что? На паровоз!

— Тогда это не Одесса.

* * *

Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

* * *

В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по-прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

— Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-то пропало?

* * *

В Одессе говорят:

— Не можешь любить, сиди и дружи.

* * *

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

— Извините, у вас бумажки не найдется?

— Вы что, надеетесь его догнать?

* * *

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

— Я покрашу корабль.

Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:

— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

* * *

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: «Мадам», — мне бы ничего за это не было?

— Ну, разумеется, нет!

— В таком случае — извините, мадам!

* * *

Из одесских трущоб.

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:

— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

* * *

В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «Блондинки», а на другой — «Брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «Платные» и «Бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «Кареглазые» и «Голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «Полненькие» и «Худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «С извращениями» и «Без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

— Ну и что?!

— И вышел таки снова на Дерибасовскую.

* * *

Клиент пришел в одесский проектный институт:

— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

* * *

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.

Выясняется, что шуб нет.

— Тогда я покупаю две норковые шубы — одну своей жене, другую — вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам!

Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

— Внутрь пройдете или вам вынести?

* * *

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в КГБ?!

— Почему в КГБ?! Он гинеколог!

* * *

— Рабинович! У вас есть часы?

— Конечно, у меня есть часы!

— Так шо ж вы их не носите?

— Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

* * *

— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!

— Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула — уже и живет!

* * *

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?

— Пять рублей.

— А если я поеду с Изей?

— С Изей, без Изи… Пять рублей.

— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

* * *

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

— В прачечную.

— Ну, тогда за мной будете…

* * *

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, кричит ему:

— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!

Тот отвечает:

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:

«Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

* * *

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

— Зачем? Мне и здесь плохо.

* * *

Одесса. У Хаима умерла жена.

Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым, дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации отвечает:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.

* * *

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:

— Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?

— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

— Я?! Что, нельзя уже спросить?

* * *

— Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!

— Да? И в каком ты видел меня интересном положении?

— Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!

— Таки что в этом интересного?! Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

* * *

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

— Интересно, зачем это ему понадобилось?

* * *

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

— Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

— На, подержи!

Разводит руками в разные стороны:

— Не знаю.

* * *

Битком набитый одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.

Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

— Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!

— А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

* * *

— Рабинович, сколько будет дважды два?

— А мы покупаем или продаем?

* * *

— Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

— А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

* * *

— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

* * *

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

* * *

— Жора! Возьми меня!

— С собой?

— Нет, сейчас!

* * *

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

— Где, где?

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиот, это же его жена!

— А я что сказал?

* * *

— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?

— Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников…

— А как нет?

— Так они соберутся вокруг меня…

* * *

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

* * *

— И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!

— Так теперь я только туда и смотрю!

* * *

— Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке, — это средство для лица?

— Ой, это противозачаточное… Она как вечером мажет им лицо — так к ней потом просто страшно подойти!

* * *

— Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.

— Шо вы такое говорите?!

— Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

* * *

Директору оперного театра:

— Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.

— Уже договорились! Деньги при вас?

* * *

В старой одесской школе:

— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?

— Мальчик, — говорит учитель, — а какой размер обуви носит твой папа?

— Сорок третий.

— А твоя мама?

— Тридцать восьмой.

— Так разница, мальчик, между… ногами.

* * *

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

— Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

— Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

— Мальчик, пошел на х…р!

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

— Чалься, семнадцатый!

* * *

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:

— Капитан, тебе помощник нужен?

— У меня есть уже помощник.

— А боцман?

— Боцман тоже есть.

— А матрос?

— И матрос не нужен.

— А грузчик?

— Нет.

— Ну, твое счастье, падла, а то б я тебе наработал!

* * *

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда ни возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

— Ты что это, серьезно?

— Да.

— А то смотри мне. Я шуток не люблю.

* * *

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:

— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.

Мимо идет абориген, несет кавун. Преогромного размера. Мужик останавливает его и спрашивает:

— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

— На! Подержи кавун! — Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить. — Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки «Парк», выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!.. Ты на Дерибасовской стоишь…

* * *

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается — чемодана нет.

— Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается — нет чемодана.

— Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается — нет чемодана.

— Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!

Оборачивается — чемодан стоит на месте.

Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:

— А как было в Одессе?

— Не отдали чемодан.

* * *

Популярные стереотипы:

— Питер — интеллектуальная столица, а Одесса — столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

* * *

— Ах, Одесса — это же настоящая жемчужина!

— Но она находится в такой раковине!..

* * *

— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».

— Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

* * *

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:

— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…

Она (закуривая):

— А я поняла, что и не последний…

ШОБ Я ТАК ЖИЛ!

* * *

Поезд «Москва — Одесса». По вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.

Негр к обезьянке:

— Мики, Мики, перестань!

Одессит:

— Мики, ты чего папку-то не слухаешь?

* * *

Диалог мужчин, рядом стоящих в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы тоже еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, но скажите…

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?!!

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

* * *

Одесса. Две старушки судачат.

— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…

— Вот балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?

— Да еврея какого-то.

— Вот евреев развелось — балкону упасть некуда!

* * *

— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

— Та берегу фигуру.

— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

* * *

Приезжий — одесситу:

— Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

— Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!

* * *

Одесса. Автобус. Час пик:

— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

* * *

Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

— Где у вас касса?

Парикмахер (удивленно):

— А вас что, таки кассир брил?

* * *

Начальник поезда «Одесса — Москва» по рации кричит машинисту:

— Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?

— Тормоза отказали.

— Что же теперь делать?

— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

* * *

Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:

— Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

* * *

Одесса — единственный город, где на вопрос:

«Где здесь туалет?» могут спросить:

— А вам зачем?

* * *

Одесса, Привоз.

— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?

— Мой килограмм — влезет.

* * *

В Одессе бармена спросили:

— Хаим, чего ты недоливаешь?

— Я стар и плохо вижу.

— Тогда почему ты не переливаешь?

— Я же не слепой.

* * *

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:

— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!

— Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

* * *

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:

— Желаете что-нибудь?

Рабинович, очень дружелюбно:

— Всех благ!

* * *

Одесса, Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-московски: идемте со мной, я покажу, где почта!

* * *

— В Одессе накрыли крупную партию кокаина!

— Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!

* * *

Одесса, Театральная площадь.

— Рабинович, что вы здесь делаете?

— Как что? Приехал с женой в оперный театр.

— А почему же не заходите?

— Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

Одесса. На рынке мужчина продает попугая и индюка. Покупатель:

— Сколько стоит ваш попугай?

— Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: «Ты — дурак».

— А индюк?

— Пять тысяч.

— Почему так дорого?

— Самый умный. Он не говорит: «Ты — дурак», но он так думает.

* * *

Одесса, Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:

— Сколько стоят ваши огурцы?

— Тридцать гривен.

— Простите, сколько? Пятьдесят?

— Нет, мадам, сорок.

* * *

Одесские семейные разборки.

— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!

— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

* * *

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?

— Да, а как вы узнали?

— Узнаю топорную работу раввина Соломона…

* * *

Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.

— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

— Видимо, дозвониться не могут…

* * *

Рабинович жалуется:

— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.

— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

* * *

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:

— Простите, где здесь туалет?

— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

* * *

В Одессе:

— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?

— Шо?

— Ну надо же, какой лаконичный язык!..

* * *

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

— Двести гривен, — говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу ее только послушать.

* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает нужный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель в шоке:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

* * *

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:

— Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

* * *

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:

— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:

— Срочно требуется негр.

В тот же день приходит ответ из Одессы:

— Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем.

* * *

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык — торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.

— А что, у вас бычок свежий, еще живой? — спрашивает первая.

— Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает вторая.

— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

* * *

Одесский базар, 20-е годы, НЭП…

— Почем у вас этот дохлый цыпленок?

— Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.

— Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну, хорошо, я даю вам шесть — и идите домой, не мерзните.

* * *

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

— Господа, вы на что намекаете?

* * *

Болеют муж и жена.

— Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

* * *

Заспорили киевский и одесский евреи, где самые богатые евреи.

— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!

— Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает…

* * *

Одессит — приезжему:

— Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках… Извините, с какого вы города? Что? С Питера? Так у вас же такого барахла навалом!

* * *

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:

— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!

Кассирша:

— Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».

— Еще чего! Там же еще и зять есть!

* * *

Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

— На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

Инопланетянин:

— Да, у всех.

— И у всех глаза горят, как фары?

— Конечно, у всех.

— И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

* * *

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы…

Приезжий обращается к первому встречному:

— Скажите, что происходит в вашем городе?

— Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса…

— Кто же из них выиграл?

— Мойша. Он в левом гробу.

* * *

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?

— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.

— Очень интересно, какой?

— А откуда я знаю?

* * *

2050 год. Разумеется, Китай захватил весь мир.

Одесса. Идут два китайца. Один другому:

— Изя, мне так надоело жмуриться и зауживать глаза…

* * *

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

— Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!

Мойша, недовольно:

— Так и шо? Я теперь посреди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

* * *

Мужик в Одессе останавливает тачку.

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская!..

Мужик в недоумении:

— Так что ж ты сразу не сказал?!

Водила:

— А я думал, вы с шиком хотите…

* * *

— Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?

— Что? Это на что вы намекаете — «не считая вас»?!

— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

* * *

В Одессу приехал цирк шапито. Директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:

— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!

Голос из зала:

— И шо, по-вашему, это от большого ума?

* * *

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

— Мне, пожалуйста, Сару.

— Сара занята.

— Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.

— Зачем так много, боже ж мой?

Но деньги берет. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после постели Сара опять:

— Зачем так много, боже ж мой?

— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов!..

* * *

Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:

— Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать…

— Да шо, вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась где-то с мухой, и мед получился на вкус как дерьмо, ну я все ульи и спалил…

* * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:

— Таки стойте, стойте, стойте!

Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:

— Яша! Смотри сюда — это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.

* * *

Одесса. Ювелирный магазин:

— Сколько стоит это кольцо?

— Сто тысяч.

— Кошмар!!! А вот это сколько?

— Два кошмара, мадам.

* * *

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрел?

— Теорию относительности.

— И что, ее можно мазать на хлеб?

— Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

* * *

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

* * *

Старый одесский портной делится с другом:

— Если бы я был царь, я был бы его богаче!

— Почему?

— Я бы еще же немножечко шил.

* * *

Одесса. Урок зоологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Тигр и… не знаю.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Тигр, лев… э…

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

— Два тигра и три льва!

* * *

Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:

— Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?

— Да, Розочка, чирий!

— Что, в самом деле?!

— Нет, чуть-чуть правее!

* * *

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:

— Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…

* * *

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:

— Ты с ума сошел — жениться на этой женщине!

Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Рабинович расстроился и говорит Циле:

— Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

Циля говорит:

— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

— Нет, наоборот.

— Я плохо готовлю?

— Замечательно.

— Я не умею принимать гостей?

— Прекрасно принимаешь.

— Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

* * *

— Рабинович, это правда, что Одесса — интернациональный город?

— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…

* * *

Одесский дворик.

— Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?

— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

* * *

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:

— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.

— Не может быть! Все евреи давно уехали.

— А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.

— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?

— Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..

* * *

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

— Деньги, ценности, часы — быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *

Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.

— Дайте мне мясную котлету!

— Извините, но у нас только рыбные блюда.

— …Но мне нужен белок!

— Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!

— Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!

* * *

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич!

Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с Дерибасовской, Циля с Молдаванки…

Сема кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хрен ее знает… Ми туда не ходим!..

* * *

Одесса, два еврея-лавочника:

— Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?

— Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на веревки!

* * *

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

— Сколько?

Торговец:

— 1000 лир.

— 500!

— 800…

— 400!

— Ты откуда такой?!

— Я из Одессы!

— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!

— Тогда давай две!!!

* * *

Одесса, 80-е годы… Многие выехали, многие готовятся, ну, а оставшихся многих постигла завидная участь и тут, в родном городе у самого синего Черного моря…

* * *

Утро, 7 часов. У нового отбеленного дома истошный крик:

— Иван… Иван… Иван…

С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:

— Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…

* * *

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:

— Дура!!!

Смертельная обида с ее стороны.

— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?

Он назидательно поднимает указательный палец:

— Цилечка! Бл…дь — это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

* * *

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:

— Сема, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..

* * *

Сара с Абрамом ложатся в постель. Он начинает к ней приставать, она ни в какую. Он уже и так, и эдак. Наконец она соглашается.

Абрам приступает к делу, вдруг Сара его останавливает:

— Я не могу.

— Что теперь?!!!

— Кот!

— Что кот??!!

— Он смотрит, я стесняюсь.

Абрам, чертыхаясь, встает, хватает кота за шкирку и выкидывает его на кухню. Возвращается, с трудом продолжает начатое. Через пять минут Сара:

— Хомяк!!

— Что хомяк? Чем он-то тебе мешает?!! Он же в коробке под шкафом, ему вообще ничего не видно!!!!

Сара капризно:

— Я хочу, чтобы он смотрел!!!

* * *

Как-то еще в дореволюционные времена в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…

* * *

Вопрос одесскому еврею:

— Каково население Одессы?

— 48 % — украинцы, а остальные 52 % — местные.

* * *

В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:

— Не могли бы вы разменять мне сто евро?

— К сожалению, нет! Но за комплимент — благодарю!

* * *

Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:

— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!

Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!

— Быть не может!

— Так щас будет бить, таки считайте!

Наступает полдень. Часы:

— Бум-м-м…

Все трое хором:

— О-о-о!

Часы:

— Бум-м-м…

Хором:

— Раз!

* * *

Одесса, ночь.

Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:

— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

* * *

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.

— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.

— Нет, я предпочел бы рядом с Циперовичем.

— А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…

— Так она же жива!

— Вот и я про то же!

* * *

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:

— Скажите, это Дерибасовская?

— Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.

— Я спросил, мне сказали, что пора выходить.

— Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?

— Сидел.

— А-а…

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…

* * *

Одна одесская еврейка средних лет — другой: — Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Я ему говорю: «Ну как можно, ведь тут Арончик!» А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: «Таки да, но только быстро»… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!

* * *

— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!

— Да что вы говорите? И на сколько камер?

* * *

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид отвечает:

— Неизвестно — был ли он матросом…

* * *

Сидят два кота: бакинский и одесский.

— Слушай, мяу, да-а-а-а?

— Таки мяу!

* * *

Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:

— Что вам угодно? — спрашивает ювелир.

— Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир.

— Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.

Проходит пять минут, дверь снова открывается.

— Ну?! Что ответила ваша жена? — спрашивает командир.

— Сарочка сказала: «Нету денег — так не стройте…»

* * *

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи, боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

* * *

Фима спрашивает соседку:

— Циля Абрамовна, скажите. Вот вы идете по улице и начинается стрельба — шо вы будете делать?

— Таки не знаю.

— Ну как же, вас что, не учили — вы должны немедленно лечь!

— Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?!

* * *

В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:

— Хаим, ищи Нобиле. Если не найдешь, купи два мешка зерна.

* * *

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

— А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

* * *

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.

— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее и ногами, ногами!!!

Подходит к ним еще один.

— Изя, что ты делаешь?

— Да вот, учу Абрашу плавать.

— Так ты бы не рассказывал, а показал!

— Да я не умею плавать…

* * *

Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через полгода просится назад в СССР. Впустили. Еще через полгода подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые полгода. В конце концов его вызывают в КГБ:

— Так вы определитесь все же — где вы хотите жить — у нас или в Израиле?

— Ой, и там жара, и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

* * *

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: «Shop вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро — «Shop ты сдох».

* * *

Одесса. В ресторане сидят два еврея. Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:

— Абрам, тебе шо, бог не дал волос?

А тот ему отвечает:

— Бог давал рыжие, да я таки не взял.

* * *

Одесса. Трамвай, привычная давка.

Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.

Наконец, кто-то не выдерживает:

— Мадам, вас так много, вы не пробовали уменьшиться?

— Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

* * *

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра.

— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

* * *

Одесса:

— Мама, что такое «епи кpугом»?

— Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?

— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

* * *

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

— Фимочка, скажи мне, это море?

Я говорю:

— Да.

— А что здесь было до революции?..

* * *

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:

— Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле).

* * *

— Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов — бензин опять подорожал!!!

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

— Но у меня таки есть зажигалка!

* * *

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

— Что пьет ваша жена, господин Рабинович?

— Мою кровь.

* * *

Одесса, жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.

Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:

— Здгавствуйте, девочки!

* * *

В Одессе на одной улочке жили трое портных.

У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».

Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

* * *

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

* * *

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

* * *

— Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.

— Э! У нас теперь многих выпускают.

* * *

— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!

— Не может быть! Но все равно очень дешево.

* * *

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:

— Простите, вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?

— Умер.

— Ах, как же так… А жена его?

— Умерла.

— Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?

— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

* * *

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!

Сара:

— Ну, папа! Погром есть погром!..

* * *

Одесский привоз.

— Шо-то у вас сегодня камбала очень плоская!

— Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!

* * *

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот здрасте! А куда?

* * *

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?

— Нет!

— Почему ты ему сказал, что нет? — удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий!

— Раз он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!

* * *

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:

— Носильщик! Имейте меня первой!

* * *

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

* * *

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, одна другой говорит:

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— А что я должна замечать?

— Я только что была у косметолога, и он мне посоветовал ходить без лифчика…

— Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебя морщины на лице разглаживаются.

* * *

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание-внимание! Говорит Москва.

— Увага-увага! Говорыт Кыйив.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

* * *

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

— Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой улицей дойду?

Одессит, подумав:

— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

* * *

Развод в Одессе. Судья:

— Почему вы с ней хотите развестись?

— Она меня не удовлетворяет.

Голос из зала:

— Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет!

* * *

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

— И все мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

* * *

Одесса. Рынок.

— Мадам, купите кота!

— А какой он породы?

— Сибирский.

— Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

* * *

— Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.

— Это почему же?

— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — мать матюков русских.

* * *

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я спрятал еврея…

— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?!

— Да, сейчас я прячу китайца.

* * *

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, у меня СПИД.

— Ну что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…

— И что, доктор, поможет?

— Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

* * *

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

* * *

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:

— Алле, это квартира Цэбульки?

Сонный Рабинович отвечает:

— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…

* * *

— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем тебе нужна такая жена!

— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

* * *

Одесская школа:

— Фима, ты где был?

— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.

— Но она же вырвана!

— Ну и как вы думаете — где я был?!

* * *

— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — укоризненно говорит одна одесская мама.

— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.

Открывает женщина, на пороге два террориста.

— Мы у вас в окне поставим пулемет.

— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?

У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Ты почему без шлема?

Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:

— Шлейма, ты что, упал?

* * *

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

— Твой пришел?

— Нет, чтоб он сдох, а твой?

— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

* * *

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

— Таки да, но почему случайно?

* * *

Одесский дворик.

— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

* * *

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…

— Я же сказал, что нет!

— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

— Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот:

— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

* * *

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

* * *

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

— Нарушаете!

— Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!

* * *

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

— Мама, я женюсь!

— На ком, Фимочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, ее папа — владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

* * *

Одесса. Звонок в местную МЧС.

— Алло, это МЧС?

— Ну и шо?

— Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!

— Ой, вы смотрите на этого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, — а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

* * *

Одесская квартирка. Роза:

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

* * *

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».

Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

* * *

Этапы жизни одесской женщины: «Больная» — «Больная» — «Больная» — «Очень больная» — «Смертельно больная» — «Вдова».

* * *

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Шо, каждому?

* * *

Одесский дворик. Глубокая ночь.

— Фая, я тебя хочу!!

— Боря, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Ты таки уже забыл, где шо находится?

* * *

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

— Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!

* * *

Одесский дворик:

— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!

— И шо?

— И таки всю на наших мышах!..

* * *

Одесский дворик:

— Фая, я тебя сейчас испепелю!

— Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься…

* * *

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:

— К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.

— Уговорил… Заворачивай!

— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!

— Да вы что? Покупаю!

— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием!!!

— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Яше:

— Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….

— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…»

* * *

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «лучшее всех», и степень, которая ни с чем не сравнится, — «шоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Хужее всех.

— Отлично! Ну и последняя степень?

— Шоб ви так жили!

* * *

Одесса. В переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.

Сидящая девушка:

— Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!

— Что вы, спасибо, конечно, но я таки боюсь щекотки…

* * *

Одесса, только-только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Моня Поцман продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Моня, — спрашивает сосед, — я таки не понял, а почему чекисты к тебе не приходят? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей….

— А шо ты написал в объявлении?

— Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

— Ну и шо ты хотел? Объява — хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади были потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…

* * *

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:

— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!

* * *

Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна — через переднюю дверь, другая — через заднюю…

Буквально через пару минут громогласный диалог:

— Розочка! Я взяла два билета!

— Я тоже!

Затишье.

— Рая! Я таки продала уже два билета!!

— Я тоже!..

* * *

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.

— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

* * *

— Здравствуйте, вы юрист?

— Да.

— А сколько вы берете за консультацию?

— 300 долларов за три вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

* * *

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога, — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!

— Яша, не шкворчи!.. Все, шо смогла, сделала! Жить таки будешь долго и счастливо!

* * *

Рабинович рассказывает приятелям:

— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!

— Яша, а за что?

— Да сам не знаю! Зашел в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного…

* * *

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

— Фима, у нас урока музыки не будет.

— А почему?

— Учительница в декрет ушла.

— Таки доигралась…

* * *

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принес в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…

— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.

— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?

— Триста.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пес.

— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…

* * *

— Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?

— Какое?

— 200 долларов.

* * *

Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

— Папа, и как вас, извините, понимать?! Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

— Да нет, не про твою…

* * *

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.

Хаим спрашивает:

— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козыряет:

— Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:

— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?

— Нет, но спросить-то я могу?

* * *

Пельменная в Одессе.

Клиент:

— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант:

— Вам что — мало? Или понравилось?

* * *

— Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.

— В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.

* * *

— Ужас, — говорит Моня своему другу. — Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.

— Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.

— Так этой-то половины и не хватает!

* * *

— Семен Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?

— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, ее нужно не разглядывать, а финансировать.

* * *

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

— Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.

— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

* * *

Диалог на одесском пляже:

— Молодой человек, не подскажете, который час?

— А сколько вам надо?

— А сколько у вас есть?

— 15:30.

— Заверните!

* * *

— Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.

— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.

— О, как это любезно с вашей стороны…

* * *

Одесская аптека.

— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?

— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

* * *

Вчера посмотрел передачу про страны Бенилюкса.

Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы?

* * *

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: «Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!»

Толпа активно раскупает товар.

Один из покупателей задает вопрос:

— А как этой штукой пользоваться?

— Очень просто — высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.

* * *

— Яша, в этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки, вам надо больше заниматься дома!

— Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

* * *

В Одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:

— Вы не знаете, кто это такие?

— Не знаю. Народный контроль, наверное…

* * *

— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!

— Ой, ну что вы, Семен Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…

* * *

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Да никого не было. Даже продавца.

* * *

Додик — Менделю:

— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

— Обязательно дай.

— Почему «обязательно»?

— Иначе он у меня попросит.

* * *

Одесса, Привоз:

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…

— Так… Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у нее в молоке очень много воды.

* * *

— Рабинович, у вас поесть не найдется?

— Не ем…

* * *

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.

— Моня, это и есть твоя хваленая горничная?

— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину?! Это моя жена.

* * *

— Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?

— Сема, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?..

* * *

— Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.

— Серьезно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?

— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

* * *

Разговор друзей по телефону:

— Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?

— Ну, давай, я через Жору передам, так быстрее будет.

— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

* * *

Одесса, в очереди в магазине:

— Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!

— Я на вас распространяю инфекцию? Я на вас распространяю инфекцию?!! Да я чихать на вас хотел!

* * *

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом — в ухо, другим — в карман пиджака.

— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!

— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

* * *

В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

* * *

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит санэпидстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:

— Да?

— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?

— Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши! Конечно, есть!

— Извините, а где?

— Он меня спрашивает, где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!

Крик откуда-то из комнат:

— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троечник!

Возмущенная тетя Сара:

— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

* * *

Журналист берет интервью у поп-звезды:

— Расскажите немного о своем детстве.

Поп-звезда:

— Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье… что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть…

* * *

Одесса. Разговор бывших однокурсников.

— Сема, ты таки женился на Саре?

— Нет, она сказала, шо я бедный.

— Но у тебя же в Хайфе есть богатый дядя Изя. Чего же ты ей про это не сказал?

— Я сказал. Теперь она моя тетя.

* * *

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!

— По любви или из-за денег?

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

* * *

— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»

* * *

Один одессит говорит другому:

— Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов прислал, а тот его грохнул!

* * *

— В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».

* * *

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.

* * *

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.

Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

— Ну вы и льстец!

* * *

Старый одессит читает вслух газету:

— Сомалийские пираты захватили Московский университет…

Вскакивает и бежит к телефону.

Жена:

— Сема, шо такое?

— Сара, надо позвонить нашей Софочке — как у них там в консерватории?

* * *

Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице, спрашивают:

— Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?

— Таки идите, как я сижу.

* * *

Турист в Одессе:

— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?

— Да.

— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?

— Да, вон она.

— И памятник кардиналу Ришелье?

— Да, вон он.

— Е…ть. А я думал, это все юмористы выдумали!

* * *

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.

У него спрашивают:

— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?

— Что значит бил? Он бил, есть и будет.

* * *

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.

— Куда вы идете? — спрашивает.

— На охоту, — отвечает одессит.

— А где же ваше ружье?

— А вон, сзади несут.

* * *

— Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?

— Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.

* * *

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет, я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Рабинович:

— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

* * *

— Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!

— Послушайте, ну здесь-то евреи с какого боку?!

— А кто, по-вашему, придумал это слово?

* * *

— Сема, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

— Ну, «Ладу»…

— Я сказал: много-много денег.

— А ремонт?

* * *

— Какой еврей становится бухгалтером?

— Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.

* * *

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:

«Если вы можете жить и без моей газировки, вы таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить».

* * *

Рабинович спрашивает у пилота:

— Вы знаете, что в самолетах используются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

* * *

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник.

— А в брюках ты смотрел?

— Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

На одесской таможне.

— Что вы везете, гражданин Рабинович?

Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

* * *

Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

* * *

— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Таки не дешево, но какая прибыль!

— Какая прибыль?

— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

* * *

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!

— И что с вами тогда случилось?

* * *

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришел я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы — пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

* * *

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

— Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

— Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов!

* * *

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошел Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и кричит мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

* * *

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?

— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…

* * *

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:

— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривен!

— Да, но посмотри, какая шуба!..

* * *

В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»

* * *

— Сара ходит к тебе в гости?

— Да.

— И что вы делаете?

— Смотрим телевизор.

— Но у тебя же нет телевизора!

— Она этого пока не заметила.

* * *

Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит:

— Не хватает!

* * *

— Мужчина, я все понимаю. Вы, конечно, такой обаятельный, но не до такой же степени!

* * *

— Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

— Да, есть немножко.

— И где же обычно собираете грибы?

— У нашего соседа Хаймовича на балконе.

— Он что, их там выращивает?

— Нет, сушит.

* * *

— Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

— Откуда вы знаете?

— Он меня вчера вызвал к себе и говорит:

«Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».

* * *

— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

— Значит, он еще ничего не знает!

* * *

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

* * *

Мать говорит сыну:

— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

* * *

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

— Отдам долг Гольдбергу.

— А остальные?

— Остальные подождут.

* * *

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.

— Знаешь, что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

* * *

В одесском трамвае:

— Девушка, передайте кондуктору на билет!

— Так он же бесплатно ездит!

* * *

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:

— Мадам, что случилось?

— На поезд опоздала!

— И на много?

— На три минуты!

— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

* * *

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.

— А что на нем писать-то?

— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!

На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС — РАТЬ»…

* * *

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.

Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссер:

— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, надеюсь, смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

* * *

За ужином Сара решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

— Изя, я уверена, что ты мне изменяешь!

Я знаю, с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

* * *

— Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!

— Мы ее уже неделю пробуем, она старая.

— Так она тем более нуждается в вашем внимании!

* * *

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

— Ха! А пусть попробуют это доказать!

* * *

— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?

— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

* * *

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

* * *

В трамвае.

— А вы щас сходите?

— А шо вам за дело?

— Так я схожу!

— А мне шо за дело?

* * *

В трамвае.

— Молодой человек! Почему вы не берете билет?

— Так у меня сегодня день рождения!

— И вы будете его праздновать в трамвае?..

* * *

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

* * *

— И ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?..

— Я же была в косметическом салоне!

— И что?.. Было закрыто?..

* * *

— Жора, куда ты идешь?

— На остановку автобуса…

— Что, куда-нибудь едешь?

— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

* * *

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах, говорит:

— Раньше это называлось по-другому.

* * *

Доктор спрашивает одессита:

— Что вас беспокоит?

— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

* * *

У одессита спрашивают:

— Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?

— Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.

— Но почему?

— Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.

— Какой же?

— Он открыл бы справочное бюро!

* * *

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

— Сара, шо, Беню обокрали?

— И с чего ты взял?

— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

* * *

Одессит вытаскивает из моря Золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Тогда лучше зажарь.

* * *

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.

Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

— Куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

— Ну, шо, «куда, куда»?! А может быть, я мотивчик забыл!

* * *

В одесском ресторане официант:

— Добро пожаловать! Что будете заказывать?

— Я бы хотел для начала меню.

— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку.

* * *

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара он кладет в чай? Тот отвечает:

— Дома одну. В гостях три. А вообще люблю… две!

* * *

После ухода гостей:

— Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

* * *

— Сарочка, я вчера перемерила все, во что влезала моя задница!

— Ну и как?

— Туфли — супер!

* * *

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

— А куда деваться?

* * *

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:

— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

* * *

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

— Донашивайте.

* * *

Старая одесситка прибегает на вокзал:

— Она таки ушла?

— Кто она?!

— Да поезд, поезд.

— Так поезд «он», а не «она»!

— Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колес заглядывать?

* * *

С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» Абрамович во всех вагонах повесил плакаты: «Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет».

* * *

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

* * *

На пляже:

— Сема, пойдем искупаемся!

— Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

* * *

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

* * *

— Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

* * *

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!

— Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

* * *

— Хаим, где ты сейчас работаешь?

— В негритянском джазе.

— И много у вас там негров?

— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

* * *

Заходит еврей в лавку:

— Почем стоит эта рыба?

— Это окорок!

— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

* * *

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Покупатель протягивает мятую гривну:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и…

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…

* * *

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

— В такой холод? Наверное, моржи!

— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

— Сколько стоит с обезьянкой?

— Сфотографироваться?

* * *

— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо. А ваша?

* * *

— Циля! И де ви пропали вчера весь вечер?

— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

— И я тоже всегда так не любила эту семью!..

* * *

Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

* * *

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.

* * *

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

— Мастер…

— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

* * *

— Гриша, я смотрю, у вас вчера столько гостей было. Праздновали с шиком!

— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

* * *

— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь. Моя фамилия Шмок.

— Извините, но тут медицина бессильна.

* * *

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем же дело?

— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

* * *

На Привозе.

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

* * *

Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор Коган:

— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы таки думаете, что Аполлон был евреем?

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.

— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.

* * *

Одесса, Привоз. К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.

Первый:

— Почем ваш куриц?

Продавец:

— Десять рублей.

Первый — второму:

— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?

Второй — первому:

— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.

Первый — продавцу:

— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

* * *

— У вас ватман есть?

— Ватман уехал в Израиль.

— А кульман?

— Кульман в Америке.

— Вы меня не поняли, я дизайнер!

— Ну мы видим, что вы не Иванов.

* * *

Звонок в дверь, открывает старый еврей, на пороге дератизатор (борец с грызунами) — кавказец.

— У вас миша дома эсть?

— Миша давно уехал, а ви Розын муж?

— Нэт, крысин брат.

* * *

Еврей плачет над могилой:

— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?

— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.

— О первом муже своей жены.

* * *

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сема доставить тело и деликатно это все обставить… Приходят к ней домой и с порога:

— Здравствуйте, тут живет вдова Рабиновича?

— На тебе дулю, не вдова, а жена!

— На тебе две дули. Сема, заноси…

* * *

— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!

— О! Так это она пошла на работу!

— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!

— О! Это она пошла налево!

* * *

— Роза, ты знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идет через парк! Ее ведь там могут изнасиловать!

— Хаим, успокойся, все это могло бы быть, но только не с ее еврейским счастьем!

* * *

— Сема, ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?

Прикрывая рот рукой, полушепотом с выпученными глазами:

— Неужели??

— Я тебе говорю!

* * *

— Сарочка, почему вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сема?

— Ну не могу же я его при людях называть адиетом!

* * *

Разговор супругов:

— Семочка, а ты не знаешь, почему все соседи называют мене поцершей?

— Cарочка, золотце, если бы я был генералом, тебе бы называли генеральшей.

* * *

Угощенье по-одесски:

— Вам чай без какого варенья?…

* * *

— Вам сколько сахара в чай, три или четыре ложки?

— Одну, но чтобы я видел.

* * *

В газете «Вечерняя Одесса» объявление: «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на морвокзал».

Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:

— Слушай, Изя, он что, резиновый, этот корабль?!

— Ты поц! — отвечает Изя. — Он БЕЗ ДНА!!!

* * *

По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.

Второй поворачивается к нему и говорит:

— Вы мне будете рассказывать!

* * *

— Доктор, я буду жить?

— А шо, без этого никак?

* * *

В Дюковских банях:

— Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!

* * *

— Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

* * *

— Скажите, здесь живет Лейбович?

— Нет! Он здесь мучается!

* * *

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Шо-о-о?

— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая пода-а-авленная…

* * *

— Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

* * *

Издательство «Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев.

На всех картинках присутствует мама и таки дает советы…

* * *

— Алло. Это отдел кадров?

— Да, это отдел кадров.

— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?

— Да, берем.

— Скажите, а где вы их сейчас берете?

* * *

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стоит заплаканная женщина.

Иностранец, проходивший мимо, спрашивает:

— Что с вами случилось?

Женщина:

— У меня украли кошелек с деньгами.

Иностранец пожалел ее и дал ей денег.

Женщина стала горячо его благодарить, а потом говорит:

— Может, вы и кошелек отдадите?

* * *

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе.

Проходят мимо ресторана.

Сара:

— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

* * *

Один молодой человек спрашивает у раввина:

— Ребе, скажите, а что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?

— Обычное?.. Это ничего не значит.

— А если у нее на руке обручальное кольцо?

— Это значит, что она замужем.

— А если у девушки на руке и обручальное кольцо, и обычное?

— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

* * *

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?

— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

* * *

— Слушайте, вы знаете? Изя так вскружил голову Розе, что ее тошнило девять месяцев.

* * *

Перевод устава израильской армии:

1) не отвечать вопросом на вопрос;

2) не давать ценные советы старшему по званию;

3) не вступать в коммерческую связь с противником.

* * *

— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

* * *

Встречаются два еврея:

— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?

— Да, в оркестр русских народных инструментов.

— Ну и шо, неужели там все русские?

— Конечно, нет! Правда, есть один — но, ты же знаешь, они везде пролезут!

* * *

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.

— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

* * *

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».

Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

* * *

Два одессита общаются после визита Януковича:

— А ты видел, какие у Януковича часы?

— Нет, покажи!

* * *

— Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

* * *

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтера, ожидая подъема. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскаленный металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.

— Твоя остановка, — говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.

Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.

— Тебе выходить, — объявляет лифтер и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.

Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шепот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну.

Раввин смотрит на лифтера. Тот в свой черед обводит изумленным взглядом простор и бормочет:

— Пару лет здесь не был, а, смотри-ка, как эти сионисты тут все перестроили!

* * *

— Рабинович, одолжите сто долларов?

— У кого?

* * *

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

— Да я же по паспорту русский!

— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

* * *

Один еврей спрашивает другого:

— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…

* * *

— Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!

— У меня столько нет — только восемь.

— Ну, давай восемь, два будешь должен.

* * *

Честность — это неумение быстро придумать другие варианты.

* * *

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: мадам, не выйдете ли вы за меня замуж?

* * *

— А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огороде?

— Нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

* * *

Еврейская мудрость.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это — не ваша мама! Это — ее мама!..

* * *

Еврейская семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— А остатки возьмем домой, для собаки.

— Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

— Ура! Нам купят собаку!

* * *

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

* * *

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным, говорит:

— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, а?.. (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, по-вашему, он мог ее изнасиловать?..

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:

— ЧЕМ?!

Сын ей шепотом:

— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

* * *

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают белье. Одна спрашивает:

— Сара, мой муж не у тебя?

— Нет, а шо, он сказал, шо пойдет ко мне?

— Да нет, он сказал, шо пойдет по бл…дям.

— А шо, я бл…дь, по-твоему?!

— А шо, и спросить нельзя?

* * *

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: «Ду ю спик инглиш?» — молчание. «Парле ву франсе?» — опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. — молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит.

Один хохол другому:

— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!

Второй:

— И шо то ему дало?

* * *

Приезжает инспектор из Киева в одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.

Заметил недогоревшие свечи.

— А куда вы деваете огарки свечек?

Раввин:

— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.

— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?

— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.

— А обрезание делаете?

— Делаем.

— А куда деваете то, что остается?

— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как ты…

* * *

У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произносит:

— Молодые люди, чему вас учили в школе?

Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

* * *

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером хозяин дома доктор Гринберг решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!

Его жена Роза постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне, но его занятие прервала Роза:

— Прежде чем вы начнете красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

— Прошу вас, мадам! — попросил маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

* * *

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг… и белый, на всякий случай.

* * *

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:

— У вас есть мясо?

— Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.

— Мне нужно мясо, а не ваш совет.

— Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!

* * *

Два одессита разговаривают.

— Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься «safe sex».

— А это как? — говорит второй одессит.

— Очень просто, он спит в одной комнате, а она — в другой.

— То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

* * *

Ругаются две одесситки.

— Ах ты, старая бл…дь!

Вторая, очень оскорбленно:

— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

* * *

Как говорят в Одессе, это две большие разницы, ну и… три-четыре маленькие.

* * *

Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:

— Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!

Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:

— Мама, мама, что вы говорите, какой супчик?! Мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите не супчик, а черная икра.

На следующий день мама кричит:

— Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

* * *

Верблюжонок спрашивает свою маму:

— Мама, а зачем нам эти горбы?

Мама отвечает:

— Понимаешь, сынок, мы живем в пустыне и долго можем обходиться без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.

Верблюжонок опять спрашивает:

— Мама, а зачем нам такие большие губы?

— Ты понимаешь, сынок, мы питаемся колючками, и чтобы не порезаться, у нас толстые губы.

Верблюжонок снова спрашивает:

— Мама, а зачем нам такие большие копыта?

— Понимаешь, сынок, мы караваны пустыни, можем ее пересекать, а чтобы наши ноги не проваливались в песок, нам и нужны большие копыта. Понятно, сынок?

— Понятно, мама, только на фига нам этот тюнинг в одесском зоопарке?!

* * *

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:

— Вот, решил жениться…

— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?

— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.

— А что печалишься?

— Есть одна проблемка — она хромая на левую ногу.

— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской, ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом…

* * *

Объявление в одесском трамвае:

«Стоимость билета — 5 рублей. Счастливого — 10 рублей».

* * *

— Представляешь, иду вчера по Дерибасовской, вижу на земле сто баксов валяются, думаю, дай подберу на шару сто баксов, че бы и не поднять?..

— Ну и?..

— Ну, в общем, наклоняюсь я за ними, и тут понимаю… что вроде как бы уже начинаю эту сотку зарабатывать…

* * *

У одесского портного:

— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

* * *

— Алло! Дядя Шлема, а Моня здесь?

— Здесь! Еще как здесь!

* * *

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Изя и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…

* * *

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

* * *

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.

— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…

— По-русски — Траншей, — помогает одессит.

* * *

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без всякого интереса наблюдают, как швартуется иностранец. Вот по трапу сходит негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.

Гляди, Жора, дикарь!..

* * *

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

— Залетаю это я в окоп, смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

— Постой, почему по руке, а не по голове?

— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

* * *

На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает:

— Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

* * *

30-е годы прошлого века. Tихий одесский дворик, сидят бабки и сплетничают:

— Вы знаете, мадам Айсберг из третьего подъезда бл…дью оказалась…

— Да шо вы говорите, а где вы это услышали?

— По радио утром передавали, что сегодня с айсберга 30 челюскинцев сняли…

* * *

Одесса, очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

— Почему недоливаете?! Возмущенный ответ:

— Потому что не разбавляю!..

* * *

На Привозе.

— Рабинович, у вас что, болит сердце?

— Нет, я держу кошелек.

* * *

На Привозе.

— Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

* * *

Моня идет по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:

— Вонючие жиды!

Моня тотчас же разворачивается и дает парню десять гривен.

— Ты что, с ума сошел? — спрашивает Додик.

— Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда будут давать десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвется на такого, кто ему руки-ноги переломает.

* * *

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.

— Что новенького?

— Я женюсь.

— На ком?

— Ты ее не знаешь.

— Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района.

— Но она не еврейка.

— Ты что, зачем жениться на шиксе?

— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.

— А разве шикса не захочет?

— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

* * *

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску «Одесский ОбКом».

Одна говорит другой:

— Странно, сколько раз власть менялась — были белые, были зеленые, были петлюровцы — все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!

* * *

Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому секретарю-референту:

— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!

— Яков Аронович, надо говорить «мне», — робко поправляет тот.

— А зачем? Если я приду в банк и скажу:

«Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше «мне» — еще надо поглядеть, что из этого получится!

* * *

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:

— Ты знаешь, кто такой Колумб?

— Колумб? Никогда не слышал это имя.

— Невежда! Колумб — это тот человек, который открыл Америку!

— Потрясающе! А откуда ты это знаешь?

— Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.

Спустя две недели они встречаются вновь, и Моня снова спрашивает:

— Ты знаешь, кто такой Гутенберг?

— Тот, который живет на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?

— Вот осел! Гутенберг — это человек, который изобрел книгопечатание!

— Интересно! А откуда ты все это знаешь?

— Я же уже тебе говорил, что три раза в неделю хожу в вечернюю школу.

Через две недели они опять встречаются.

На этот раз Додик спрашивает:

— Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?

— Нет, никогда о нем не слышал.

— Шлемензон — это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

* * *

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство.

У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счет.

Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счетом.

— Потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось?

— Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

* * *

Встретились две одесситки:

— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.

— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила!

— Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нем изменила своему мужу…

— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно только люстра осталась!

* * *

В одесской школе учитель говорит детям:

— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

* * *

Женщина возвращается с курорта, сидит на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и удовлетворенно вздыхает:

— Ну, наконец-то вы вместе.

* * *

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:

— Носильщики!..

К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:

— Носильщики!..

К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окидывает их взглядом и говорит:

— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

* * *

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

— Ну что же вы, проходите!

Она оглядывается — кругом толпа.

— Куда же мне идти?

— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

* * *

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков состав населения Одессы в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местные.

* * *

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Командир кричит:

— Впере-е-ед, орлы-ы-ы!

Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:

— В чем дело?! Один из одесситов:

— Командир, мы не орлы, мы — Львы…

* * *

— Существует ли атомная бомба?

— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на Привозе.

* * *

На одесском Привозе. Пожилая еврейка продает рыбу. Покупатель:

— Кефаль?

— Форель!

— Свежая?

— Живая!

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А пахнет почему?

— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

* * *

В Одессе на рынке:

— По чем ваши синенькие?

— Дура! Это цыплята!..

* * *

— Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

Одессит отвечает:

— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там…

Ну, мужик, значит, и думает: «Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх, была не была — пойду!»

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

«Ну все, попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось, смыться успею».

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, сгибаясь пополам:

— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

* * *

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия, его назвали НИИПС — научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

— В чем секрет ваших успехов? — спрашивает журналист директора института.

— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

* * *

— Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?

— Молодой человек, а вы уверены, что вам это надо?

* * *

Одессит встречает старого приятеля, а тот держится за опухшую щеку.

— Что с тобой, Моня?

— Мне только что удалили два зуба.

— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

— У зубного не было сдачи…

* * *

Прокурор проверяет камеры НКВД. Обращается к арестованному:

— За что сидишь?

— Я сказал, что Рабинович — враг народа.

— А ты за что?

— Я сказал, что Рабинович не враг народа.

— А ты за что?

— А я… Рабинович.

* * *

На краю деревни сидят два старых еврея, самолет «кукурузник» обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случается, и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один еврей говорит другому:

— Нет, ну вы это видели?

— Ой, я вас умоляю, какая страна, такие и теракты!

* * *

Звонок в поликлинику:

— Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил молоком, скажите, виноград кушать мытым или это уже непринципиально?

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».

— Шо, такая умная?

— Не, такая толстая.

* * *

— Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!

— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

* * *

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь уже немного успокоился, а вначале был вне себя от радости.

* * *

В одесской опере.

— Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, шо на сцене?

— Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует…

— А если не угрожает, почему она так вопит?!

* * *

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

* * *

Одесса, Привоз.

— Почем мясо?

— А у вас валидол с собой?

* * *

— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

* * *

— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?

— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

* * *

— Ой, Рабинович, ваша рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!..

* * *

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

— Нет, не было.

Он бицепсы напряг и говорит:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие мощные бицепсы?

— Нет, не было. Поворачивается боком.

— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

* * *

Одесса, базар.

— Взвесьте мне 352 грамма сахара, 281 грамм сыра, 174 грамма колбасы.

Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов.

— Я это не заказывал…

— Такие, как вы, не должны размножаться…

* * *

— Милочка, как вас зовут?

— Неважно.

— Выглядите вы точно так же!

* * *

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

* * *

— Бабушка-а-а, мне скучно-о-о…

— Щас бабушка сделает тебе скандал, и будет весело!..

* * *

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…

— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

* * *

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

— Конечно, выдаем… по чуть-чуть!

* * *

Надпись на памятнике:

«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

* * *

— Соня, не дрожи диван — ты лопнешь все пружины!

* * *

Каждая еврейская жена имеет:

1) много лишнего веса;

2) гениальных детей;

3) шлимазла мужа.

* * *

— Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

* * *

Одна еврейка говорит другой:

— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

— Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще, будет любовь на воде.

— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *

— Сема, как это вышло, что Шлема взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!

— Ну да, все правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.

— Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

* * *

— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Цилечка, ты же вроде еще живая?!

* * *

В борделе бандерша:

— Какую хочите?

— Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб как с ног на голову!

— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

* * *

Рассказ одного приятеля.

Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по-русски.

Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

— Я тут недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…

* * *

— Абрам, почему ты решил баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И ты хочешь со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

* * *

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

— Вчера? В СУББОТУ?!

* * *

Дерибасовская, старый дворик. В дверь квартиры ломятся грабители.

— Кто там?

— Та не переживайте! Не гости!

* * *

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:

— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы!

— А шо такое, Изя?

— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…

— Ну?

— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

* * *

Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:

— Послушайте Гольдберг, разве у вас — проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!

— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня сын каждый вечер приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!

— Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?!

— Абрамович, вы прямо, как ребенок! У меня же салон МУЖСКОЙ одежды!

* * *

Абрам — сыну:

— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.

— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

* * *

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

* * *

Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко, и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:

— У меня есть разрешение английской королевы!

— ???

— Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»

* * *

— Будет ли пятая графа при коммунизме?

— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»

* * *

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

— И шо, не помогло?!

— Я вас умоляю! Шо такое «проср…ть деньги» — я теперь знаю натурально.

* * *

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних — свадьба, у других — похороны. Все в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Все то же самое, только без подарков.

* * *

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

— Циля, да пошла бы ты на х…р!

Вторая:

— Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

* * *

— Вы таки уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

* * *

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?

* * *

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

* * *

— Полина Борисовна, как вам мой тортик?

Правда, вкусный?

— Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

* * *

— Мне замуж предложили выйти.

— Вау! И кто же?

— Родители.

* * *

Одесса, ночь, улица.

— Мадам, кошелек или жизнь?

— Що значит «или»? Возьмите меня всю.

* * *

— Изя, а кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Вы психотерапевт!

— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

* * *

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

* * *

Услышано в Одессе:

— Посоветуйте, который час?

* * *

Объявление на Привозе:

«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

* * *

Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.

— Хаим, ты только посмотри, что эти бл…ди с лошадью сделали.

* * *

— Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? — спрашивает еврей китайца.

— Нас больше миллиарда.

— Ужас! А чего вас так мало видно?

* * *

— Куме, шо ж це ви заснули мордою прямо в холодец, переляжте в оливье, а то простудитесь!

* * *

— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.

* * *

На границе часовой.

— Стой, кто идет?

— Ша, никто уже никуда не идет!

* * *

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

* * *

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.

— Марочка, что у тебя случилось?

— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выеб…т!

* * *

— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

— Во-первых, я с ней год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

* * *

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает худую-худую.

— А вы уверены, что она нетоптанная?

— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

* * *

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника: за что, мол?

— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают штатского:

— А ты что же влез?

— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всему Союзу началось…

* * *

Приезжает мужик домой в Одессу из-за границы, заработав где-то 20 000 баксов. Перед тем как идти обрадовать семью, решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду, вспомнил! У него же 20 000 в кармане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь.

— Я вас слушаю…

— Вы понимаете, я приехал… и хотел бы оставить деньги на полчаса.

— Какие деньги?..

— 20 000 долларов.

— 20 000 долларов?!.. Соседи!!! Тут сбежались все соседи.

— Вы видите, этот человек хочет оставить у меня 20 000 долларов?

Соседи:

— Видим.

— Вот теперь вы можете спокойно идти купаться.

Через полчаса мужик возвращается за деньгами.

Старик открывает дверь:

— Я вас слушаю…

— Я пришел забрать свои деньги.

— Какие деньги?..

— Как, какие! 20 000 долларов, и соседи ваши видели.

— Соседи!!! Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги?..

Соседи:

— Нет! Гоните его в шею!..

Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может. Через пять минут старик выходит к нему и говорит:

— Не нужны мне твои деньги, на, забери, просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи…

* * *

Сара приходит домой и жалуется Абраму:

— Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!

— О, точно!

— Что?

— А, нет, ничего… Я просто вспомнил, где свой зонтик забыл.

* * *

К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:

— Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток сидит канарейка, поет, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

— У нее же одна нога!

— Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

* * *

— Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?

— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит…

— А когда вы хотите?

— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?»

* * *

У одесского долгожителя спрашивают:

— Семен Маркович, а вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…

— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…

* * *

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят, слушают. Вдруг Сара, потягивая носом, говорит:

— Абрам, ты сменил носки?

— Сменил.

Через некоторое время.

— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?

— Сменил.

— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!

Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:

— Да, да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

* * *

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

* * *

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.

— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.

— А как?

— Ну, добудь «языка».

Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.

— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…

Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:

— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

* * *

— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

— Сегодня она мне сказала…

* * *

Рабиновича спрашивают:

— Купишь слона?

— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?

— А двоих за ту же цену?

— Веди!

* * *

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.

Таксист:

— С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник. Таксист:

— Спасибо.

Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:

— Давай тогда еще два круга вокруг дома…

* * *

— Мойша, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!

— А что там идет?

— «Живой труп».

— Опять про Ленина?!

* * *

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно знать еще и ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

— Да, она будет мне нужна целый день!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

* * *

Шмулевич пришел к раввину:

— Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

* * *

Старый еврей приходит к раввину и говорит:

— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу трахаться!» А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?

Раввин говорит:

— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:

— Хочу трахаться!

Один попугай-мальчик поворачивается к другому:

— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы.

* * *

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

— Шо он кричит?

— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

— Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

* * *

— Изя, сходи к соседу за солью!

— Он же не даст!

— А ты залезь в его сад за яблоками!

* * *

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

— Нет, Сара, я переезжаю!

* * *

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

— Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

— Что ты мне суешь свою туфлю?

— Ребе, посмотрите на эту туфлю.

— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

* * *

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:

— Где лев?

Служитель отвечает:

— Ушел к львице.

— А когда вернется?

— Через час.

Сара говорит Абраму:

— Видишь, Абрам, только через час.

Идут дальше. Слона тоже нет.

— Где?

— У слонихи.

— А когда вернется?

— Часа через два-три.

Сара опять Абраму.

— Через два-три часа!!!

Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять минут. Абрам обрадовался:

— Вот видишь, Сарочка, через пять минут!!

А Сара ему:

— А ты видишь, какие у него рога?

* * *

Выходит мужик из поезда на перрон, ставит рядом с собой чемоданы, потягивается:

— Да-а-а, изменилась Одесса-мама… Опускает руки к чемоданам:

— А люди ни фига не изменились…

* * *

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого, 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

* * *

Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:

— Изя! Выйди, пожалуйста, из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!

* * *

— Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

— А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

* * *

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!

— А слух у него есть?

— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

* * *

— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?

— Нет, только моя мама.

* * *

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

* * *

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:

— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * *

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

* * *

— Жора, принесите маме сигарету.

— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?

— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!

* * *

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну тогда вы богач!

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появляется жена Абрама:

— В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

— Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, что мы прилично заработали?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, мы все деньги пропили.

И Абрам тоже.

— Чтоб он подох! — восклицает в сердцах жена.

— Уже, — вздыхает Сема.

* * *

— Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?

— Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

* * *

Одному еврею говорят:

— Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.

— Как ничего! А «реакция Вассермана»?

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Абрам, — удивляется идущий рядом Хаймович. — С каких это пор ты их так любишь?

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

* * *

Встречаются два еврея:

— Исаак, почему ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

— Как же это произошло?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед:

— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку и вдруг слышит:

— Пошел прочь, еврейская морда!

* * *

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

— Куда ты едешь? — спрашивает один.

— В Краков.

— Ну, посуди сам, какой ты лгун, — говорит первый, — когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

* * *

Выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает талмуд; третий и талмуд знает, и член КПСС — но еврей.

* * *

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

— Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата:

— Мойша, ты почему не здороваешься?

Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти. Смотрит — одни русалки. Рабинович обращается к администратору:

— А нельзя ли это… с ногами?

— Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.

* * *

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?

— А разве сам конверт уже ничего не стоит?

* * *

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причем тут я?!

— Вы меня не дослушали — и шлюх тоже.

* * *

В магазине:

— Таки вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

* * *

В одесском ресторане:

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* * *

— Шо ты мне строишь глазки?

— А шо, я тебе кооператив должен строить?

* * *

Сара — мужу:

— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

* * *

Ругаются две колоритные соседки-одесситки:

— Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

* * *

— Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя? Жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!

* * *

— Моня, вы можете починить мне розетку?

— У вас таки есть Фима, пусть он починит.

— Ему нельзя, его может убить током.

* * *

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

* * *

Новый одесский ресторан «Как у мамы»:

«У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать».

* * *

— Слушай, а что, Боря еврей?

— Конечно. И уже давно.

* * *

— Изя, у вас чай есть?

— Нет.

— А кофе?

— Чай есть.

* * *

Одесская коммунальная квартира.

— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

* * *

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

* * *

В одесском дворике играет детвора.

Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:

— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

* * *

В Одессе на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

* * *

Мать отправляет еврейского юношу в армию:

— Семочка, скажи куда тебе писать! В десант? В пехоту?

— Ой, мама, пишите сразу в плен!!!

* * *

«В жизни надо что-то менять!», — подумал еврей и открыл обменный пункт.

* * *

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придется менять доллары…

* * *

Одесса, Привоз, колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

* * *

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!

— Фима, ты таки сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

* * *

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идет к шадхену и… обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.

Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.

— Да успокойся ты, Яша! — говорит ему Сара. — Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!

* * *

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— О, забыла мужу сигарет купить!

* * *

— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

— Фимочка, ты же можешь простудиться…

— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

* * *

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!

* * *

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.

— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

* * *

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли…

* * *

Когда-то давно было сказано на Привозе:

«Вы имели что мне сказать?»

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

* * *

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Мойше, перестань корчить из себя идиота!

* * *

На Привозе у торгового места табличка:

«1 арбуз — 13 гривен, 3 арбуза — 40 гривен».

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

* * *

Говорят, что книги сейчас вообще не нужны — все, мол, в Интернете есть… А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?

* * *

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.

— Рабинович, это, между прочим, не лапша…

— О чем вы говорите, никакого сравнения!

* * *

У Абрама пропала жена, он обратился в милицию:

— Дайте описание жены.

— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

* * *

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

* * *

Еврейская мама говорит сыну:

— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

— Но почему? Я же еврей!

— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.

— Почему?!

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

* * *

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты нравился мне.

* * *

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?

— Что за вопрос, конечно же, полных!

— Но почему так однозначно?

— Мне восемьдесят лет и я портной!

* * *

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «лексус» — что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

* * *

Рабинович показывает дачу, которую продает супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

Раввин:

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

— А третий грех — это занудство.

* * *

Утро, одесский дворик. Типичный одесский славянин — своей соседке:

— Таки доброе утро, Клара Лазаревна!

— Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

* * *

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.

Дочка:

— Мама, мама, сма-а-атри — мя-адуза! Мама:

— Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан…

* * *

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка «Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:

— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!

— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

* * *

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

* * *

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».

— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…

* * *

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.

Две тетки вешают белье, каждая на своем балконе:

— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?

— Таки нет еще!

— И почем там картошка?

* * *

Одесский дворик.

— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.

— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?

— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе…

* * *

— Ты слышал?.. Хаим умер, как поц…

— А это как?..

— Стоял, стоял, и умер…

* * *

Одесса, Привоз. Суровая тетя со щенками в корзине.

Покупатель:

— Что за порода, мадам?

— Мать — пудель, отец — подлец. Сами вычисляйте!

* * *

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант:

— У нас свои бутерброды кушать нельзя.

Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

* * *

Стук в дверь.

— Скажите, Рабинович здесь живет?

— Нет, Рабинович здесь не живет, а что?

— Да вот ему перевод на сто рублей…

— Я таки и есть Рабинович!

— Так шо ж вы говорите, что он здесь не живет?

— Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

* * *

Одесский аэропорт:

— Я борт 13–13. У меня мало топлива — срочно распорядитесь.

— Борт 13–13, где вы? Я не вижу вас на экране!

— Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

* * *

Молодая еврейка приходит к раввину:

— Вы знаете, ребе, мне изменяет мой муж, что делать?

Раввин:

— Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь, с кем?

Женщина:

— Ну да, а вы думаете, это поможет?

Раввин:

— Я думаю, не повредит…

* * *

— Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?

— Ну конечно! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?

* * *

— Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

* * *

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

— Молодой челове-е-ек, я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!.. Добейте еще 45 копеек в кассу!!!

* * *

На приеме у врача:

— Вы же бледный, как спирохeта!

* * *

У англичанина спрашивают:

— Почему в вашей стране нет антисемитизма?

— Просто мы не считаем себя глупее евреев.

* * *

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.

— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.

* * *

— Ой, на вам пух…

— Не на вам, а на вас.

— На меню?

— Не на меню, а на мне.

— Я и говорю, что на вам.

* * *

Останавливает гаишник мужика на машине:

— Вы превысили скорость.

— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?

— С вас штраф 50 тысяч.

— Откуда деньги у бедного еврея?

* * *

Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

* * *

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.

— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.

Естественно, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоит инженер:

— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объясняет инженер.

В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью — парикмахер:

— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.

Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.

Под утро снова раздался стук.

Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

* * *

В парикмахерской:

— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!

— Да, но остальные еще на что-то надеются!

* * *

Решил еврей купить у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.

Утром приходит к еврею весь расстроенный:

— Сдох осел.

— Тогда верни деньги.

— Не могу — потратил.

— Тогда неси осла.

— А зачем он тебе дохлый?

— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку, расскажу.

Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол, ну как, получилось?

Тот:

— Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!

— А как?

— Я сделал 100 лотерейных билетов по два доллара, главный приз — осел! И продал их все.

— Так осел сдох!!!

— Ну так я победителю вернул его два доллара.

* * *

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение:

«А почему бы и нет?»

* * *

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Половина пятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Почему же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который не в состоянии даже часы себе купить?

* * *

Если при регистрации iPhone 6 указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

* * *

В одесской поликлинике.

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* * *

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность?

— Еврейка.

— Выкрутится! Следующий!

* * *

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.

— Принимайте вот эти таблетки, каждый раз разламывая их пополам. Следующий!

* * *

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.

— Сестра, принесите слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

* * *

— Доктор, я почему-то писаю в две струи.

— Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите — и побежите. Следующий!

* * *

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

* * *

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…

— Следующий!

* * *

— Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, — что мне делать?

— Это вам, батенька, к ветеринару надо. Следующий!

* * *

— Доктор, помогите, я писаю кипятком!

— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

* * *

— Доктор у меня запор!

— У меня тоже не шестисотый «мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

* * *

— Доктор, у меня зубы пожелтели!

— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

* * *

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

* * *

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

— Гм… Нюхать табак! Следующий!

* * *

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

— Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?

— Ну 30–40 раз…

— Ну так что же вы хотите, на автобанах тоже трава не растет. Следующий!

* * *

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой дурацкий галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

* * *

Один еврей другому:

— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

* * *

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…

Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

— Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…

Идет дальше. Снова голос:

— Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

— Блин, с такой-то каской, да не ходить!!!

Опять слышит:

— Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.

Каска:

— Ну вот, опять целой и невредимой осталась!

* * *

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:

— Головная боль пройдет, если вам отрезать член.

Мужик подумал и говорит:

— Все равно умирать, режьте!

Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:

— А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?

Мужик в непонятках:

— А какое это имеет значение?

Портной:

— Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

* * *

В кабинете директора гастронома.

— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!

— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

* * *

Кто с чем ходит в гости:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Русский — с бутылкой.

Француз — с любовницей.

Еврей — с женой и с тортом.

С чем возвращаются из гостей:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Русский — с синяком под глазом.

Француз — с женой хозяина.

Еврей — с женой и с тортом.

И что думают при возвращении:

Англичанин: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Русский: «Пустит Светка или выгонит?»

Француз: «Там еще дочь хозяина осталась!»

Еврей: «Там еще апельсины остались…»

* * *

— Пэйкеш — это такая еврейская фамилия?

— Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?

* * *

В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

* * *

— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

— Потому что воздух бесплатный…

* * *

Одесса, жара. Едет черная «копейка» с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один, красный от духоты, говорит другому, мокрому насквозь:

— Давай хоть стекло откроем.

— Нет, что ты?! Пусть все думают, что у нас кондиционер.

* * *

Одна еврейская семья решила эмигрировать из России на свою историческую родину. Сначала старый Мойша и двое его сыновей уехали — разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья, желая сэкономить, долго думают, как бы покороче составить текст с этим печальным известием. Наконец шлют в Россию телеграмму: «Абраша всe».

Через неделю приходит ответ: «Ой».

* * *

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

— Ах-хренеть…

* * *

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

* * *

Голландец пришел к священнику исповедоваться.

— Святой отец, грешен я…

— В чем, сын мой?

— Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой одного еврея…

— Так это не грех, сын мой.

— Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…

— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…

— Слушаю, сын мой…

— Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

* * *

— Взвод идет грузить люминий!

— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

— Повторяю. Взвод идет грузить люминий!

А интюлигент идет грузить чугуний!

* * *

Надпись над выходом в тренировочном самолете: «Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде».

* * *

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал:

— Мой верный рыцарь, я вижу, ты цел и невредим, и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?

— Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!

— Спятил ты, что ли, славный рыцарь?!

У меня же нет никаких врагов на юге!!!

— Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.

* * *

Поступает украинский парень в театральный институт в Москве. Задание — рассказать о шедевре русской литературы «Му-му».

— Ну жыв соби в одние пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…

— Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.

Парень продолжает:

— Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…

— Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке!

— Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…

— Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!

— И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ: «Герасим, за что?!!»

* * *

Сообщение в дневнике Олимпиады-2010 в Ванкувере.

«Молодой, подающий надежды российский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории стадиона… Через некоторое время он был обнаружен в кресле председателя правления одного из крупнейших канадских банков. Рабинович заявлен на Олимпиаду-2014 в Сочи с перспективой дальнего прыжка с трамплина в кресло Президента России. Для лыж подбирается правильная смазка…»

* * *

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»

Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:

— В такое трудное для страны время, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, а этот негодяй в людном месте вслух говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!

Офицер выслушал охранника, согласился с ним:

— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?

Еврей говорит:

— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!

Офицер разворачивается к охраннику:

— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Еще и мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк — плати.

Вконец обалдевший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:

— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!», я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф — 200 шекелей?!!

А тот:

— Так что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

* * *

— Софочка, ты меня сейчас просто убила.

Ты болтала с подружкой всего 20 минут…

— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

* * *

Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный Интернет.

— Это как? — спрашивают его приятели.

— А мой папа договорился с соседями сверху провести Интернет вместе, а платить по очереди — по четным дням они, а по нечетным — мы.

— Ну и что?

— Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.

* * *

— Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом.

— А волшебное слово?

— Сдача твоя.

* * *

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?

— А зачем — когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь!

* * *

Во времена Второй мировой в советскую дивизию пришла команда захватить вражеское знамя. Посылали разведчиков — пропали разведчики, посылали дисбатников — пропали дисбатники. Моня-каптерщик случайно узнал про такую кручину комдива и говорит:

— Я принесу, чего тут такого.

На следующий день приходит Моня со знаменем. Ну ему салют, медаль, наградные поллитра… И спрашивают:

— Скажи, Моня, как тебе это удалось? Моня отвечает:

— Как, как? Очень просто — у немцев каптерщик тоже из наших, вот я с ним знаменами и поменялся!

* * *

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стоны баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Проходит еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Еще рано, — останавливает врач барона, который устремился было в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придет время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет мыть руки.

* * *

— Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?

— Были, но в хорошем смысле.

* * *

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Таки вот объясните моему Изе, что я не бл. дь, а лечусь!

* * *

— Изя, вы помните Абрама, который раньше жил напротив тюрьмы?

— Таки да, а что?

— Он теперь живет напротив своего дома.

* * *

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».

— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

* * *

— Розочка, какой таки вкусный салат, язык проглотишь!

— Семочка, я на Привозе сама таки купила!

* * *

— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

— Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

* * *

Циля говорит подруге:

— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.

Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — засыпает.

Положишь на бок — смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.

* * *

— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Она из пластмассы!

— Хм-м… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

* * *

— Моня, ну шоб ты делал без меня?

«Занимался бы сексом, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего…» — подумал Моня, а вслух сказал:

— Фирочка, наверное, умер бы от тоски…

* * *

— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?

— Нет, я с Цилей разговаривал…

* * *

Муж потерял кошелек. Жена:

— Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

— Циля, таки переживи эту премьеру молча!

* * *

— Жора, вот тебе стул и тряпочка…

— Роза, я шо-то не понял…

— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись.

* * *

— Марк Соломонович, а вы в Бога веруете?

— Обижаете… Шо ж я, хуже других?

— За что молитесь?

— Таки в общем, как все, — шоб не посадили, шоб жена не узнала, да и, сами понимаете, в раю местечка уж очень хочется…

* * *

Рабинович выехал в Израиль, но продолжал читать советские газеты. Однажды его спросили:

— Почему вы продолжаете их читать?

— Ну а как же? Вот беру я израильские газеты, и там вижу лишь то, что в Израиле деморализация, инфляция и вообще мы накануне полного краха. Но когда я беру советские газеты, я вижу, что Израиль мощная сверхдержава, захватившая половину земного шара, и вот-вот захватит вторую его половину.

* * *

— Бора, а как вы поняли, шо вы брутальный мужчина?

— Та мама сказала…

* * *

— Сема, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка?

— Таки домой.

— А я думал до любовницы.

— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

* * *

— Сарочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Абраша, кушай, не бойся, завтра все равно выходной…

* * *

— Циля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

— Ум.

— А еще?

— Внешность.

— А еще?

— Интеллигентность.

— А еще?

— Галантность.

— А еще?

— Юмор.

— А еще?

— Сила.

— А еще?

— Слушай, Додик, я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!

* * *

— Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и все остальное…

— Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

* * *

— Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?

— А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?

— Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем сосательные….

* * *

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо же вас так задержало в пути?

* * *

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

* * *

На Привозе:

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

* * *

Туристы ищут парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

* * *

— Циля, вы мне таки сегодня ночью приснились!

— И что?

— Чего вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

* * *

Как уверяет Рабинович, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но таки еще и мало.

* * *

Маленький Зямочка приходит к отцу:

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дитя мое!

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

* * *

— Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей кофе, успокойся!»

— Ну и что?

— Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей еще кофе, успокойся!»

— Ну и что?

— Доктор, таки я интересуюсь, не вредно ли мне столько кофе?

* * *

В одесском трамвае.

— Вы выходите?

— Это мое дело.

— Да, но я выхожу!

— Это ваше дело.

— Но вы мне загораживаете!

— Это другое дело.

* * *

Встречаются два одессита:

— Рабинович, вы читаете газеты?

— Конечно! Иначе откуда бы я узнал, что у нас счастливая жизнь?

* * *

Встречаются два одессита пенсионера:

— Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам?

— Пошли! А шо, если они нам откажут?

— Это не беда! Беда, если они согласятся!

* * *

На Одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормите свою курицу?

— А какая вам разница?

— Я тоже хотела бы так похудеть!

* * *

Разговор на работе:

— Какой же вы, Рабинович, интриган!

— Да, но кто это ценит?

* * *

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?

— Очень ленивые голубцы.

— А это как?

— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

* * *

Фотограф на еврейской свадьбе:

— А где же наша счастливая пара? Один из гостей:

— Да вот же они: невеста и ее мама…

* * *

— Циля! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

* * *

Изя покупает обручальные кольца у ювелира:

— И сделайте таки гравировку: «Кларе от Изи».

— Я советую вам сделать надпись покороче:

«От Изи». Мало ли что.

* * *

Еврей уезжает из СССР. Его спрашивают:

— Рабинович, почему вы уезжаете? Ведь у нас жизнь становится все лучше и лучше, и скоро совсем коммунизм наступит.

— Устал радоваться. Колбасу достал — радуюсь. Никто не обидел сегодня — радуюсь. Вот устал радоваться. Хочу пожить просто… (и добавляет уже шепотом) по-человечески!

* * *

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм.

Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, что везем?

Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».

* * *

— Абрам, что вы скажете за Сему?

— Ну как бы вам объяснить… Он такой человек… Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.

* * *

— Софа, знаете, мой Изя таки бросил пить и изменять мне!

— И давно?

— Завтра будет 40 дней…

* * *

Одeссa. Привоз.

— Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю — что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?

— Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…

* * *

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, — обращается Абрам к жене в автомобиле. — А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

* * *

— А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?

* * *

— Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!

— Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

* * *

Начало прошлого века.

Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.

— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.

— Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

* * *

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

— Ну?

Ответ пришел через пять минут:

— Сема, не морочьте голову…

* * *

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!

— Вот, это я понимаю, благодарность!

* * *

Сел еврей телевизор смотреть, а там помехи одни. Думает, наверное, антенна покосилась, нужно на крышу слазить, поправить. Полез, дом-то — шестнадцать этажей. Закружилась голова, сорвался с крыши, падает. И, пролетая мимо окна своей кухни, увидев, как жена картошку чистит, истошным голосом орет:

— Сара, на меня не жарь!

* * *

Циля приходит к гадалке.

— Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

— Повезет Фиме — на тебе женится Яша.

* * *

— Господин Харчевский, вы знаете, шо такое выкинул Купцевич?

— И шо же он такое выкинул, шо найти невозможно?

— Взял и помер посреди полного здоровья! Вы идете на его похороны?

— За кого вы меня держите? Шо я с мозгами поссорился? Разве ж он на мои придет?

* * *

— Шо вы там ругаетесь, Сема?

— Да у нас свет вырубили!

— Ну а шо ж ви хотели, вам же воду дали!

* * *

Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом.

Жена:

— Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе сейчас устрою?

* * *

— Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…

— А ну повтори!

— Таки после работы, говорю, сразу домой.

Соскучился…

* * *

В школе Изя случайно ударил трудовика молотком по пальцам и чудом получил пять. По крайней мере, ему так послышалось…

* * *

— Абраша, ты когда-нибудь говорил Сарочке, шо ты об ней думаешь?

— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

* * *

— Розочка, а пойдемте ночью голыми купаться!

— Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!

— А мы и не будем!

* * *

— Абрам, как жизнь?

— Что тебе сказать, Сема… Как на корабле — тошнит, а плыть надо!

* * *

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

* * *

Беседуют два еврея:

— Знаешь, я во сне путешествую: то в Вену, то в Лондон, то в Париж…

— А я, — говорит другой, — как усну, так со мной рядом в постели то Синди Кроуфорд, то Джулия Робертс…

— И шо ж ты меня никогда не пригласишь?!

— А как же я тебя приглашу, если ты все время в разъездах?

* * *

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.

— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.

— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!

* * *

Абрам — счастливый отец пятерых сыновей. Но однажды ему в голову приходит странная мысль:

— Софа, мне кажется, Ицик не мой сын.

— Как ты можешь такое говорить, вот как раз Ицик — именно от тебя!

* * *

Еврейка говорит мужу:

— Ты знаешь, в моей жизни было только двое настоящих мужчин.

— А кто второй?

— Да ты и с первым-то не знаком…

* * *

— Фима, включи эти новости! Кому там живется еще хуже, чем нам?

* * *

— Абраша, я вам таки скажу: когда у вас появляются деньги, у вас появляются женщины! Появляются женщины — таки пропадают деньги. Пропадают деньги — пропадают женщины. Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

* * *

— Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

* * *

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

— Сарочка! Ты чегой-то разлеглась?

— Ой, Абрам, что-то с сердцем — так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

— Ты чего тут?

— Да там, — кивает на спальню, — дядя Боря в шкафу прячется…

Абрам идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— Боря! Еш твою двадцать! У меня таки жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

* * *

— Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?

— Фирочка, если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…

* * *

— Моня! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой… Но шубу надо бы купить заранее.

* * *

Циля:

— Моня, не ругайтесь при мине матом, я себе все это так представляю…

* * *

— Абрам, скажите, вас ваша работа удовлетворяет?

— Да как вам сказать, вот иду на работу: вижу девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

* * *

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

— Выходите?

— Нет.

— Давайте меняться.

— А что у вас есть?

* * *

— Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!

— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?

* * *

— Софа, я тут грешным делом подумал…

— Изя, головой надо было думать!

* * *

Яков Моисеевич Рабинович с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

* * *

— Сема, как жизнь?

— Я вас умоляю, таки вы это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

* * *

Подходит жених к раввину:

— И сколько я вам должен за церемонию? Ребе:

— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

* * *

— Софочка, шо за бумажку ты мне дала?

— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

* * *

— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?

— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…

* * *

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

* * *

Еврейка задумала сделать пластическую операцию. Спрашивает хирурга:

— А я смогу потом улыбаться?

— Замужем?

— Нет.

— Вы богаты?

— Не особо.

— Ну и с чего тогда улыбаться?

* * *

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

* * *

— Шо там за шум, Абрам?

— Сара, у нас во дворе большая драка! Там человек тридцать!

— Дак шо ж ты стоишь? Хватай бидоны с квасом! Они таки сейчас захотят пить!

* * *

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

* * *

— Сеня, шо вы ругаетесь, как биндюжник?

— Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

* * *

— Рабинович, почему вы против графы «национальность»?

— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

* * *

Додик на приеме у терапевта.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…

— Ой, знаете шо, доктор, уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

* * *

Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

* * *

— Соня, милая! Таки что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?

— На следующий день, мой дорогой Боря, тебя похоронят, а на надгробии будет написано: «У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочел светлую память и развратную женщину!»

* * *

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

* * *

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:

— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.

— Ты? В твоем возрасте?

— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

* * *

Древняя еврейская мудрость.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

* * *

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

* * *

— Изя, а вы верите во второе пришествие?

— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

* * *

— Рабинович, вы в пост голодаете?

— Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.

* * *

В ресторане Хаим спрашивает у официанта:

— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Одесса:

— Циля, а Моня дома?

— Дома, а шо?

— Да вот хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!

— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

* * *

— Мама, я ухожу добровольцем на войну.

— Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

* * *

Врач спрашивает еврея, жалующегося на бессонницу:

— А вы не пробовали старинное средство: мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?

— Пробовал, но получается только хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

* * *

— Алло! Здраствуйте! Это таки Ваня?

— Да я, я! Чо хотел-то, Абрам?

— Вы таки знаете, Ваня, сегодня, в нашем Большом будут давать «Тоску»! Могу уступить вам свой билетик по категорически низкой цене!

— Доску давать будут, говоришь… Мы бы с Манькой взяли для сада кубов пять обрезной. Ну и почем у них куб?

* * *

— Люся, я не могу передать словами, что я чувствую…

— Не морочьте голову — передайте деньгами!

* * *

Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:

— Должен вас огорчить. У вас бешенство.

Рабинович берет лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач говорит:

— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.

— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!

* * *

Одесситка ругается с мужем:

— Сема, если ты меня доведешь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить.

* * *

— Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?

— Потому что он рыжий!

— Ой, я тебя умоляю… Через три месяца семейной жизни с тобой он таки будет седым!

* * *

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?

— Таки тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!

* * *

— Циля, ты слышала? Рабиновичу прописали строгую диету ему нельзя пить и есть мясо!

— Вот теперь можешь пригласить его в гости!

* * *

В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».

— И что там пишут? — спрашивает ее сосед, пожилой еврей.

— Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины — это грузины, евреи и индейцы.

Еврей встает с места:

— Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!

* * *

— Семен Маркович! Таки зашли бы ко мне, чайку попьем…

— С удовольствием!

— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно…

* * *

Абрам:

— Сарочка, к нам сегодня придет Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.

* * *

— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?

— Мужа!

* * *

— Ребе, мы с женой собираемся в морской круиз, а она не может выбрать себе купальник.

— Религиозная еврейка должна носить раздельный, ибо нельзя смешивать мясное с молочным!

* * *

— Роза, нас Сема приглашает на пикник!

Обещает к пиву красную рыбу!

— Ой, Фима, я тебя умоляю! Знаю я Семину красную рыбу… В прошлый раз это была килька в томате!

* * *

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

* * *

Рабинович у окошка обменного пункта:

— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

* * *

— Абрам! Вы не одолжите мне 10 долларов до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю…

* * *

— Ваша фамилия?

— Сахаров!

— А точнее?

— Сахарович…

— А еще точнее?

— Ну… Цукерман…

* * *

Одесский дворик.

— Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

— Так никто же не берет.

— А вы таки у всех спросили?

* * *

— Хаим, Хаим! Наш Семочка сегодня не придет ночевать домой, а ты спокоен?

— Спокойно, дорогая, сын познает успех среди женщин…

— Ша, ты называешь женщиной эту прошмандовку?!

— Если бы таким правильным в молодости был я, наш Сема даже бы и не родился…

* * *

Моня понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

* * *

Один прохожий спрашивает другого:

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

* * *

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

* * *

— Сема, а шо это у нас такие большие счета за Интернет?

— Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

* * *

— Яша! Я хочу, что бы мы жили долго и счастливо!

— Соня! Я тебя умоляю, если мы будем жить счастливо, я долго не протяну…

* * *

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

* * *

Циля — Моне:

— Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!

* * *

— Сара, вы потеете под мышками?

— Какое вам дело, под кем я потею!

* * *

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семена…

* * *

Сара встречает на базаре Софочку:

— Софа, шо так плохо живете — тока в одной руке сумка!..

* * *

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог обещает каждому исполнить по одному сокровенному желанию.

Англичанин:

— Уничтожить в этом мире коммунизм. Русский:

— Уничтожить фашизм. Еврей:

— А вы действительно можете выполнить эти два желания?

Бог:

— Безусловно! Я же Бог! Еврей:

— Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

* * *

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!

— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…

— Ну, шейху-то продать легко!

— Да, «Роллс-Ройс» легко. А вот вы попробуйте продать ему надувную бабу!..

* * *

— Хаим, подними свой зад с дивана и отнеси его до магазина.

— Фира, я ж только присел.

— Оцым-поцым тридцать восемь! А шо ж ты делал до этого?

— Как шо? Лежал.

* * *

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: «Не думайте, что вы самый умный! Здесь все — евреи!»

* * *

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?

— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

* * *

— Изя, ты кто по специальности?

— Физик-ядерщик.

— А почему работаешь на стройке?

— Пишу диссертацию на тему «Как молекулы кирпича притягиваются через молекулы цемента».

* * *

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!.. Давайте, может, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!!

— Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

* * *

— Абрамчик, шо тебе привезти из Италии?

— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

* * *

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде сможете показаться.

— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

* * *

— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!

— Сема, только шапку надень!

* * *

У окулиста:

— Яков Исаакович, какую я букву показываю?

— А где вы?

* * *

— Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?

— Фирочка, а как надо на вас лежать?!

— Как, как… Как на батуте!

* * *

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…

— Сарочка, зачем они тебе ночью?

— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться

* * *

— Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!

— Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе — Соня Ангальт-Цербстская.

* * *

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:

— Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?

Роза, убирая тарелку:

— Это вы берете, а мы покупаем.

* * *

Вечер. Одесский дворик.

— Яков Моисеевич! Здравствуйте вам!

— Наконец-то, я вас таки серьезно дождался!

— А не желаете ли, заглянуть к нам на огонек, отведать наваристого, куриного супчика, да под перцовочку? Там моя Циля уже готовится и стелет праздничную скатерть!

— Охотно! С превеликим удовольствием!

— Тогда, Яков Моисеевич, держите список продуктов, ступайте до рынка! А за деньги совершенно не переживайте, мы непременно вернем их вам как-нибудь, уже таки позже и при первом же удобном случае!

* * *

— Моня я хочу поговорить о твоих родственниках!

— Да?

— Моня, твою мать, когда ты вернешь мне двести долларов?!

* * *

— Сарочка, не вздумай выходить замуж за этого идиета!

— Ну, мамочка, я же ненадолго, пока у него деньги есть!

* * *

Беседа офицера и генерала. Офицер:

— Товарищ генерал, вот если случится третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?

— Думаю, да.

— А кто будет нашим противником?

— По всем признакам, это будет Китай.

— Но нас 150 миллионов, а их — 1500 миллионов, как же мы победим?!

— Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот на Ближнем Востоке 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.

— А у нас достаточно евреев?

* * *

— Роза! Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?

— Неделю-то?

* * *

— Фима, дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?

— Твое неповторимое чувство юмора.

* * *

— Цилечка! Вот скажи мне, только честно, — вы с Абрамчиком часто ругаетесь?

— Нет, не часто! Только когда вместе…

* * *

— Эмма Исаковна, я слышала что ви виходите замуж?

— Да!

— А жених знает, сколько вам лет?

— Частично…

* * *

— Розочка, если б я был цыган, я бы тебя таки украл!

— Да? А почему?

— Уж больно ты на лошадь похожа!

* * *

Берта Соломоновна отчитывает сноху:

— Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…

— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

* * *

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: «Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец».

Цукерман:

— Что они говорят?

Рабинович:

— Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

* * *

Звонит одессит в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

— А что у вас случилось?

— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же массовые беспорядки?

— О, вы таки не знаете, какая у нее масса…

* * *

— Моня, брось эту каку!

— Мама, ну ладно вам…

— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

— Ну, мама, я уже 30 лет живу с ней, у нас дети.

* * *

— Привет, Софочка! Ты в новом платье!

А что такая грустная на скамейке сидишь?

— Присаживайся рядом, расскажу…

— Что случилось?

— Скамейка окрашена…

* * *

— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

— Я и занимаюсь скрипкой.

— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

* * *

— Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?

— Возьми на швабре!

* * *

Приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел резюме и спрашивает:

— А правда, что евреи самая предприимчивая нация в мире?

— Таки да.

— Ну так вот сейчас мы это и проверим. У нас на фирме вчера случилось несчастье — умер наш самый старейший и заслуженный сотрудник. Вот если вы сможете устроить ему место на Новодевичьем кладбище — мы вас примем на работу. Если нет — уж извините…

Рабинович подумал и говорит:

— У меня до завтра есть время?

— Да, конечно.

— Хорошо, завтра в полдень ждите звонка. И ушел. Назавтра в полдень в отделе кадров раздается звонок. Начальник снимает трубку:

— Алло!

— Але?! Это Рабинович. Берите ручку, записывайте: есть семь мест на Новодевичьем, пять на Ваганьковском, три на Красной площади и два в Мавзолее. Готовьте людей!

* * *

— Яша! И вот шо ты, скажи мне, сидишь тут без дела? Возьми, наконец, уже лейку и полей в огороде…

— Соня! Я тебя умоляю, ты посмотри, какой на улице дождь!

— Ну и шо с того, что идет дождь? Возьми таки зонтик!

* * *

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

* * *

— Сарочка, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…

— А шо, это бывает недостаточно часто?

* * *

В детстве Изя боялся темноты. Теперь же, когда Изя видит свой счет за электроэнергию, он боится света…

* * *

Роза пишет СМС мужу: «Изя, по радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»

* * *

— Изя, я беру свои слова обратно…

— Ты решила извиниться?!

— Нет! Я таки придумала новые!

* * *

— Розочка можно вас попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?

— Тетя Песя, а вам-то это зачем?

— Да мой Абрамчик забор никак не доделает.

* * *

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Надо же, как подошли!

* * *

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:

— Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

* * *

Сара на банкете мужу:

— Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

— Но я не пил!

— Зато я выпила!

* * *

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а Семе 40, то есть я была в два раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35…

* * *

Изя обращается к хозяину отеля:

— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?

— Шо вы, с таким прекрасным видом на море!

— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

* * *

Доктор больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.

— Шо, доктор, таки побывала у вас моя Сарочка?!

* * *

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

— Да понимаете, она два месяца ныла на тему, что я ее совсем не люблю.

— И таки что?

— Таки убедила…

* * *

Наставник хочет внушить Абраму религиозное чувство. Зимой во время прогулки он говорит прочувствованно:

— Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!

— Тоже мне фокус, — отвечает Абрам, — ведь сейчас зима!

* * *

Изя, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

— Ну я-то муж. А вам-то это зачем?

* * *

— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?

— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!

— Хм-м-м… То есть это еще не предел?

* * *

Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а рядом голый мужик.

— Сара, что это?

— Это? Рабинович!

— Сара, а что такое Рабинович?

— Рабинович — это наша мебель, телевизор, наш холодильник, наша машина и наша дача, вот, что такое Рабинович!!!

— Так шо ж кормилец голый лежит? Укрой его…

* * *

— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?

— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.

* * *

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

— Доктор, помогите, у меня кашель.

— А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— А когда вам было сорок лет, вы кашляли?

— Боже упаси!

— А в пятьдесят?

— Нет.

— А в шестьдесят лет?

— И в шестьдесят нет.

— Так когда ж вам кашлять, если не теперь?

* * *

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?

— В основном женщины и деньги…

— Идиет! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

* * *

Встречаются на Привозе два еврея:

— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

* * *

Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:

— Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?

— Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю!

* * *

Тетя Соня гадает на картах:

— Да, Миша, не дожить вам до седых волос…

— Что вы говорите?? Неужели я таки рано умру?

— Ой! Та вы шо? Просто рано облысеете…

* * *

Абрам застукал свою жену с другом у себя в кровати. Без разговоров достает пистолет и стреляет в него. Сара встает и говорит:

— Ты таки скоро совсем без друзей останешься.

* * *

Роза Моисеевна по телефону:

— Сарочка, соседи должны помогать друг другу, особенно если они должны мне деньги!

* * *

— Изя, а чем вы занимаетесь?

— Я предприниматель!

— И что же вы предпринимаете?

— Как шо? Предпринимаю попытки выжить.

* * *

— Изя, почему у тебя такое желтое лицо?

— Моча в голову ударила!

— А почему фингал под глазом?

— А ты таки думаешь, шо сам горшок мимо пролетел?

* * *

— Изя, если я умру, обязательно женись! Хочу, чтобы ты и после моей смерти был счастлив.

— Что ты, Сарочка! Я и так буду счастлив.

* * *

— Йося, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?

— Фирочка, дорогая, это все потому, что когда ТЫ здорова — у меня никакого здоровья не хватает.

* * *

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

— Cема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

* * *

Старый еврей звонит племяннику-адвокату:

— Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!

— А какой кодекс мне захватить с собой: гражданский или уголовный?

* * *

Еврей приходит в бакалейную лавку:

— Дайте мне десяток яиц черной курицы.

— Если вы их различаете, выбирайте сами.

Еврей выбрал самые крупные яйца и ушел.

* * *

Сара, отгадывая очередной кроссворд, спрашивает у мужа:

— Скажи, Абрам, черепаха — это мясо или рыба?

— Ой, Сара, я тебя умоляю, ни то и не другое. Она — орех!

* * *

— Яша, ты куда собрался?

— На свидание!

— И шо ж мы без цветов?

— Так у мине трусы в ромашку!

* * *

— Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? — спрашивает у жены Рабинович.

— Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

— Дорогая, как ты и мечтала, я купил тебе напольные весы.

* * *

На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:

— Фимочка, у меня только 30 секунд, скажи, как там у вас, как Сарочка, как дети?

* * *

Вопрос:

— Что такое еврейский свитер? Ответ:

— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

* * *

Для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

* * *

— Фима, расскажи что-нибудь веселое!

— Из своей жизни?

— Нет, веселое!

* * *

Маленький Мойше в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Фира Моисеевна, у вас такие ногти длинные…

— Да. Тебе нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

* * *

Эх, хорошо Рабиновичу, жене сказал, что пошел на работу, любовнице — что к жене. А сам пошел в гостиницу, снял номер и завалился спать.

* * *

Изя женится на чукчанке. Его родители, Сара и Абрам, приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара шепчет Абраму:

— Смотри, она такая черная, узкоглазая, коротконогая!

Отец невесты сообщает, что в приданое дает пять стад оленей, три золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара опять шепчет Абраму:

— А она ничего, на японочку похожа.

* * *

На одесском рынке:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты…

— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …

* * *

— Сарочка, пожалуйста, открой!

— Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!

— Сарочка, открой! Ты только посмотри, чем я стучу!

— Входи, пошляк!

* * *

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

* * *

Одесса.

— Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?

— Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

* * *

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил таки пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две — на телефоне…

* * *

— Софа! Я выхожу замуж!

— Розочка, поздравляю! Таки решилась наконец!

— Та я давно решилась на конец… Только выбирала, на какой…

* * *

Утром муж жалуется жене:

— Дорогая, я сегодня так плохо спал!

— Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?

* * *

— Простите, здесь живет Соломон Шварц?

— Нет, Соломон Шварц здесь не живет.

— Но соседи сказали, что он живет здесь.

— А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живет, Соломон здесь существует!

* * *

В одесской квартире гости:

— Сарочка, дорогая, угощайся — бери конфеты сколько хочешь, хоть две.

* * *

Утро. Одесский дворик. Хозяйки развешивают белье. Жена аптекаря Арона сетует:

— Ой! Рива Яковлевна! Куда катится этот мир… Это же прямо какое-то наваждение!

— А шо таки уже случилось?

— Ваш Моня вчера второй раз безрезультатно пытался выпросить у моего Арона денег взаймы! У Арона еще в тот первый раз так разболелась голова, что мне пришлось срочно покупать капли в аптеке!

— Ну и шо?

— Так ваш Моня еще за тот раз нам ничего не вернул!

* * *

Разговор накануне еврейской свадьбы:

— Ты будешь носить меня на руках?

— Таки нет, мы будем жить на первом этаже.

* * *

— Сарочка, ты пойдешь в туалет?

— Нет.

— Ну тогда я смываю!

* * *

— Изя, я не выйду за тебя замуж, вот твое кольцо!

— А где коробочка?

* * *

— Абрам, ты снова во сне разговаривал!

— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать…

* * *

— Моня, как вы относитесь к групповому сексу?

— С интересом.

— Так я вас записываю?

— А кто будет?

— Я, Зяма, вы и ваша жена.

— Постойте! Я имею против!

— Против? Я так понимаю, что вы желаете, чтобы я вас вычеркнул из списка?

* * *

— Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши?

— Была! Это ненадолго….

— Почему вы так думаете?…

— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу!

* * *

— Папа, я таки не могу выйти замуж за Хаима: он атеист и не верит в существование ада.

— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался.

* * *

— Рабинович, скажите, а правда, что вас прооперировали?

— Таки да.

— Ну и как?

— Да пять тысяч!

— Я имею ввиду, шо у вас было?

— Ой, только две тысячи!

— Вы меня не поняли! Я спрашиваю, на шо вы жалуетесь?

— Таки дорого!

* * *

— Роза Марковна, вы такая мудрая! Хочу вас спросить…

— А шо такое, Софочка?

— У меня к вам два вопроса. Вот вы скажите: откуда берется пыль и куда деваются деньги?

* * *

В еврейской лавочке покупатель говорит продавцу:

— Раз уж вы взвесили свой палец, так заверните и его!

* * *

Тетя Соня была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.

* * *

Одесса. В ювелирном магазине:

— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

* * *

— Софа, с кем ты там болтаешь по телефону больше часа? — спрашивает Рабинович.

— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * *

— Ой, Доба, как жаль, шо ваш Жора скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…

— Да, лекарств оставалось еще на три недели…

* * *

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.

— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

— Увы, нет. Это обычная простуда…

* * *

К руководителю хора приходит миловидная Сарочка с просьбой принять ее в хор:

— Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою.

— Ну, тогда принесите мне еще и отзывы соседей.

* * *

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо…

* * *

— Абрам, за тобой три рубля!

— Где?

* * *

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции его спрашивают:

— Как вам удалось достичь таких результатов?

— Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!

* * *

На одесском рынке:

— Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.

— Ого, быть плохим евреем становится все дороже!

* * *

Бабушка Сара с внучком Изей в гостях у друзей стали собираться домой. Бабушка Сара внучку:

— Изечка, иди, пописай на дорожку, да и пойдем домой.

Изя побежал, прибегает к бабушке и громко кричит:

— Бабушка, а дорожки у них таки нету, но я пописал на персидский ковер.

* * *

— Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой…

— Горячая вода?

— Тебя ничем не удивишь!

* * *

— Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?

— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

* * *

Еврей заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.

— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.

— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вы должны сказать, что мест нет.

* * *

Встречаются два однокурсника:

— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.

— Почему?

— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

* * *

— Мойша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?

— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — таки просто временные затруднения…

* * *

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?

— Из-за недостатка доказательств.

* * *

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

— Но ведь я не гнал самогон!

— Ну и что, аппарат же есть.

— Тогда судите и за изнасилование.

— А вы что, кого-то изнасиловали?

— Нет, но аппарат же есть!

* * *

— Сарочка, представляешь, мне хотели дать по морде!

— С чего ты взял?

— Так дали!

— Что же ты говоришь, что хотели?

— Так если бы не хотели, разве бы дали!

* * *

Старшина говорит новичкам в Афганистане:

— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.

— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.

— Тысячу! Только ты сначала поймай.

Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.

— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.

— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.

— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

* * *

— Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

— Ну и как, получилось?

— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.

— Ну и?

— Что, ну и? Вроде уже время умирать, а некогда.

* * *

— Сема, я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…

— Шо они тебе ответили?

— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки.

* * *

— Белла Марковна, а у вас дома есть моль?

— Таки есть, конечно… Что же вы думаете, я совсем одинокая?

* * *

— Ребе, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену.

— А что такое несчастье?

— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

* * *

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.

Увидев Абрама, крокодил спрашивает:

— Что, не клюет?

— Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

— Может, тогда пока искупаешься?

* * *

— Изя, а правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

* * *

Софа родила первенца. Вечером собираются гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители ставят колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.

Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

* * *

— Сара, не делай из меня идиота!

— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.

* * *

— Изя, сколько будет дважды два?

— Шесть.

— Надо отвечать «четыре»!

— Я знаю, просто хочется поторговаться…

* * *

— Сарочка, я вчера слышал ваше пение!

— Ой, шо вы! Я просто убивала время!

— Вы таки выбрали самое страшное оружие!

* * *

Сима (мечтательно глядя в окно):

— Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!

* * *

Мужчина у евреев — глава семьи, последнее слово всегда остается за ним. Обычно это слова: «Как скажешь, дорогая!», «Ты, как всегда, права, дорогая!»

* * *

— Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!

— Что и даже жену?

— Ну, до такой степени я еще не напивался.

* * *

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

* * *

— Изя, у меня так замерзли руки…

— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

* * *

60-е годы прошлого века. Еврей подходит к прилавку с газировкой.

— А сколько стоит одна капля?

— Одна капля? Бесплатно.

— Ну тогда накапайте, пожалуйста, полстакана.

* * *

Встретились два еврея:

— Что ты такой грустный?

— Да вот, топиться иду.

— С ума сошел! В новом костюме?!

* * *

— Фима, шо-то я не пойму… Ты обещал на мне жениться! Или выражение «Век воли не видать!» имеет другой смысл?

* * *

Надпись на дверях православной церкви:

«Обратившимся в христианство в подарок 500 долларов». Проходят мимо Моня с Фимой.

— Я захожу, а ты как?

— Ни за что!

Через некоторое время Моня выходит с церкви.

Фима:

— Ну что? Они заплатили?

— Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!

* * *

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

* * *

На уроке химии в еврейской школе учитель спрашивает ученика:

— Мойша, если я опущу золотую монетку в азотную кислоту, она растворится или нет?

— Нет!

— Почему?

— Если бы она могла раствориться, вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

* * *

Старый еврей завещал жене, чтобы та на его могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Когда он умер, супруга выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с его бывшего кабинета: «И. Гольдберг, врач-кардиолог, прием с 9 до 18».

* * *

Дореволюционное время, местечко под Одессой.

Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и запыхаясь кричит жене:

— Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился!!! Сара! Он нас всех заберет к себе на небо — СОБИРАЙСЯ!!!

Жена начинает канючить:

— Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились, огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдется?

— Сара, как ты можешь за это цепляться. Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!!!

Сара, подумала, подходит к мужу, берет его за плечо и задумчиво говорит:

— Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберет, а?..

* * *

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но передвигается на автобусе, потому что у него проездной.

* * *

— Сегодня, Сема, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

— Ох, Сара, не люблю я это время.

— Почему?!

— Ну, знаешь, после сорока таки становишься мнительным…

* * *

— На прошлой неделе, — рассказывает лавочник Фроим, — я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.

— Что же ты сделал?

— Что сделал? Смотрел на него так, как будто еду с билетом!

* * *

При приеме на работу.

— У вас есть финансовое образование?

— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка.

Вам шо, этого мало?

* * *

Молодой Исруль приходит к раввину с вопросом.

— Ребе, я женат всего три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин спрашивает:

— Ты жил со своей женой три месяца?

— Да, ребе.

— А она с тобой жила три месяца?

— Да, ребе!

— А друг с другом вы сколько жили?

— Тоже три месяца, ребе!

— А сколько будет три да три да три?

— Девять, ребе!

— Вот и не морочь мне голову!..

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается истошный вопль:

— А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

— Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

* * *

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!

— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

* * *

Приезжает еврей в швейцарский банк на «Порше» и говорит:

— Я хочу взять у вас в кредит 100 долларов на год под залог машины.

— Хорошо, вам будет 3 % годовых.

Через год еврей приходит в банк, отдает 103 доллара и забирает машину. Работник банка спрашивает:

— Но зачем вы под залог такой дорогой машины взяли в кредит какие-то жалкие 100 долларов?

— Таки где же я еще у вас в Швейцарии найду годовую стоянку за 3 доллара?

* * *

— Зяма, я слышал, что ваш сын учится в Вене, и кем же он станет, когда закончит учебу?

— Ой… Боюсь, что старым евреем…

* * *

В парикмахерской изумленный Фима с ужасом всматривается в зеркало:

— Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!

— Так и было задумано! Будете богатым!

* * *

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газа.

— Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!

— Ой, Мойша, я плачу не потому, а потому что ты не еврей!

— Сара!.. Шо такое?!

— Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и уже получил две компенсации!

* * *

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

— Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

* * *

— Моня, почему ты так печален?

— Купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему, чтобы он ступал через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и что же случилось?

— Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!

* * *

— Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

— Сонечка, уточни, пожалуйста — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

* * *

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по пять, с мясом — по восемь!

* * *

— Мадам, что бы вы подумали обо мне, если бы я таки послал вам воздушный поцелуй?

— Что вы таки большой лодырь!

* * *

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:

— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):

— А я поняла, что и не последний…

* * *

Соломон поехал в экспедицию в Африку, потерялся и долго жил, как Робинзон. Потом нашелся, приезжает на родину, на плече сидит обезьянка, вокруг крутятся репортеры, задают разные вопросы. Один журналист спрашивает:

— А женщины там были? — Абрам делает вид что не расслышал.

Журналист снова спрашивает:

— А женщины там были? — ноль внимания.

Мужик не отступает:

— Так скажите все-таки, а женщины-то там были?

Тут обезьянка дергает Абрама за ухо:

— Пап, ну объясни ты ему наконец!

* * *

Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.

— Дайте мне мясную котлету!

— Извините, но у нас только рыбные блюда.

— …Но мне нужен белок!

— Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!

— Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!

* * *

Тетя Соня решила собрать на именины друзей. Пригласила Абрама, Соломона и думает:

«Приглашу-ка я еще и соседа сверху — русского Ваньку, он щедрый». И всех предупредила, чтобы подарили что-нибудь золотое.

Приходит Абрам:

— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, — и вынимает какао «Золотой ярлык».

Соломон:

— Сарочка, дорогая, а я принес тебе коробочку конфет «Золотой олень».

Сара думает, вот евреи хитрож…пые, обманули меня, ну уж Иван-то не подведет. Приходит Иван и говорит:

— Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, но зато привел друга на Федю, не друг — золото…

* * *

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «Запорожец»?

— У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— А за это я уже сидел.

* * *

Сeма пришел из школы и говорит родителям:

— Мама, папа, нам по математике дали задание придумать задачу!

Уходит в свою комнату и через полчаса выходит:

— Вот, придумал. Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов.

— Сeмочка, но в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сeма снова уходит, через полчаса возвращается:

— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И шо?!

Content

Сэмэн Цыбулька
Шоб я так жил!