Ирина Млодик, Сергей Сушинский

Эти беззащитные подростки

© ООО Издательство «Питер», 2016

© Серия «Родителям о детях», 2016

* * *

Предисловие

Уважаемые родители подростка, спасибо вам за то, что еще раздумываете или уже решили, купить или нет эту книгу для себя и своих детей. И несмотря на то, что книга в основном адресована именно им, детям, только входящим во взрослую жизнь, я уверена: информация о правах, законах и последствиях нарушений жизненных правил будет полезна и вам. Любое знание дает опору. А в тот момент, когда у самого ребенка внутри происходит так много изменений, ваши с ним отношения в корне меняются, всем так нужны понимание и ясность. Что происходит с вашим подростком в этот сложный, но необходимый период? Как вы уже видите и понимаете, ваш ребенок, прежде такой послушный и понятный для вас, вступает в полосу серьезных внешних и внутренних преобразований. Меняются его тело, поведение, реакции, отношение к жизни. И ему, и вам нужно понимать, что это время кризиса, то есть пора революционных преобразований (значительно реже это происходит медленно и постепенно). Любой кризис нам дается для того, чтобы что-то старое ушло, а новое появилось. В этом возрасте у детей начинают уходить «детские» модели поведения (зависимость от чьего-то мнения, послушание, беззащитность, уязвимость, опора на внешние сильные «объекты» – родителей, учителей). И начинают появляться взрослые (автономность, самостоятельность, независимость мнений и суждений, собственные взгляды, вкусы, выборы и решения). Без формирования собственных представлений и решений невозможно стать действительно взрослым, выстраивать жизнь по своему усмотрению и отвечать за нее.

Процесс отказа от прошлых моделей у подростков нередко проходит в резкой, протестной, агрессивной форме. Практически любого родителя это приводит в шок, потому что как ни готовься к подростковому кризису, но он все равно приходит неожиданно. Сепарация, то есть отделение от родительских установок и мнений, – это лишь одна из четырех важных психологических задач, которые должен совершить ребенок в процессе такого кризиса. Не всякий родитель бывает готов к такому отделению. Многим из нас трудно привыкнуть к тому, что нужно отпускать наших детей во взрослую жизнь. Часто родителю отчаянно хочется продолжать видеть своего ребенка маленьким, зависимым и нуждающимся. Безусловно, они нуждаются и в нашей заботе, и в нашем сопровождении их взросления. Потому что грамотно повзрослеть – это вовсе не такая простая задача, как может показаться. На этом пути подростка и его родителя ждет много подводных камней, сложностей, искушений. Ребенок в этом возрасте, с одной стороны, хочет сметать все границы и правила, заводить свои порядки, сам строить свою жизнь, и важно это ему позволить. Но, с другой стороны, есть правила и законы, которые сметать нельзя, противозаконно. И об этом тоже ему важно знать, чтобы в своем яростном желании отделиться он не перешел черту, за которой могут наступить весьма серьезные последствия для всей его последующей жизни. Конечно, многие родители пугают своих детей этими самыми разными последствиями. Но, во-первых, часто ребенок не может воспринимать советы своих близких взрослых именно потому, что он сейчас отделяется от них. А во-вторых, пугать – не лучший способ предотвратить. Возможно, честный разговор в этом случае поможет лучше.

Мы, авторы этой книги, попытаемся уважительно поговорить с вашим подростком о многих важных для него психологических и юридических феноменах, связанных с нарушением прав и правил. И мы очень надеемся, что в такой форме ему будет проще воспринять эти непростые вопросы. У некоторых родителей есть иллюзия: если ребенок будет знать то, что он всем должен, но не знать свои права, то им будет легче управлять. Это, конечно, ошибка. Особенно в подростковом возрасте детям совершенно необходимо знать свои права, тогда есть возможность защищать себя, легче принять и признать права других людей: родителей, школы, государства. Значительно безопаснее жить тем детям, которые, вырастая, следуют правилам и законам не из страха наказания, а из уважения к себе самому и взрослого признания необходимости соблюдать границы и правила. Подростковый период ваших детей – это сложное время для всего окружения ребенка, а уж как непросто ему самому, отпускающему детство! Но чем больше у вас и ваших детей будет устойчивости в этот период, тем будет легче всем вам выполнить психологические задачи, заложенные кризисом. Вы сможете доверять своим взрослеющим детям, верить в их непременное светлое будущее, гордиться тем, что ваш род продолжится такими достойными людьми.

Ты имеешь право

Для любого ребенка нет ничего утомительнее занудного взрослого. Вроде бы взрослые иногда говорят очень разумные вещи, но от иного занудства хочется просто выключиться самому, если уж невозможно отключить речь поучающего родителя. Я думаю, что к своему возрасту ты уже слышал великое множество поучений и нотаций. Поверь, мне меньше всего хотелось бы быть таким взрослым для тебя.

Но я хочу поговорить с тобой о важном как для твоего настоящего, так и для твоего будущего. Представляю, как часто ты слышал «твое будущее», и тебе становилось неприятно, потому что взрослые о нем говорили так, как будто у тебя нет никаких прав на то, чтобы выбирать, каким оно будет. Но наш разговор будет именно об этом. О твоих правах. И о том, для чего нам всем это знание. А также о том, к чему может привести незнание.

Поскольку я психолог, а не юрист, я буду говорить с тобой о правах с психологической точки зрения, а с юридической стороной буду разбираться вместе с тобой и Сергеем. Знакомься – Сергей Сушинский.

Когда мне исполнилось 20 лет, я захотел как-то повлиять на важную для меня ситуацию и поменять «правила игры». В то время алкоголь и сигареты продавали на каждом углу. Я отлично понимал, сколько бед они приносят. Сначала я начал читать научные книги о проблеме рождаемости и смертности в России, встретился с учеными, потом познакомился с депутатами Государственной думы, стал помощником депутата. Я посчитал нужным отстаивать интересы здравоохранения на телевидении и в газетах. После чего я основал свою организацию и теперь уже 10 лет веду непрерывную работу с Государственной думой, Администрацией Президента и другими государственными структурами с целью отстаивания наиболее эффективной политики. Я был одним из тех, кто отстоял антитабачный закон. И сейчас понимаю, что чем раньше человек почувствует свои права, обнаружит силы внутри себя и начнет отстаивать собственные ценности, тем больше он может сделать в жизни. Если я смог, сможешь и ты. Именно поэтому я хотел бы поделиться с тобой тем, что я знаю о правах и законах, а также о том, как их отстаивать.

Для чего нам права и законы

На уроках истории ты, наверное, уже изучал самые разные принципы правления в разных странах. Ты уже знаешь, что были рабовладельческий строй, феодальный, крепостное право. И ты уже достаточно знаешь о том, насколько бесправными были люди в разные времена и эпохи. У некоторых из них было только одно право: родиться, много работать и умереть. Мы теперь не знаем, как сами люди относились к своему бесправию. Думаю, что по-разному. Кто-то принимал свою долю. А кто-то поднимал восстания и бунты, не желая мириться с тем, насколько власти не хотели решать какие-то важные вопросы, лишали жизненно необходимого, собирали огромные налоги, унижали человеческое достоинство. Все это двигало историю к тому, что все больше людей думало о правах человека, о том, чтобы каждый мог иметь и отстаивать собственные права и ощущать себя достойно.

Одним из первых, кто создал указы о правах человека, был Кир Великий – персидский царь, который в 539 году до н. э. освободил рабов Вавилона и провозгласил расовое равенство. После принимались еще самые разные документы и указы, закрепляющие самые разные права. Женевская Конвенция в 1864 году, например, защищала права раненых и пленных солдат.

На мой взгляд, права и достоинство напрямую связаны. Потому что мы чувствуем себя униженно, если наши права попраны. А унижение делает человека либо жертвой, готовой к дальнейшим мучениям и страданиям, либо может озлобить, и уж тогда униженный человек непременно захочет отыграться на ком-то еще.

Послушай, что говорит Сергей:

Права человека есть у каждого вне зависимости от возраста, роста, пола, цвета кожи, национальности, отношения к религии и других взглядов. Права человека невозможно забрать или отдать, принять в дар или подарить. Они просто есть. Права человека всегда есть у каждого.

Существует множество прав, которые могут быть получены при определенных условиях, например право вождения автотранспорта или право баллотироваться в депутаты либо президенты. Но права человека принадлежат именно каждому: богатым и бедным, консерваторам и либералам, христианам, буддистам и атеистам, твоей маме, отцу и, конечно, тебе.

Самый влиятельный во всем мире документ, провозглашающий права человека, – Всеобщая декларация прав человека. Этот документ принят Организацией Объединенных Наций (ООН). В эту организацию входят практически все страны мира. Эта декларация объединяет 30 прав, которые распространяются на всех: право на жизнь, на свободу и личную неприкосновенность и другие права. Но к этому списку прав пришли не сразу.

Борьба за права человека была на протяжении всей истории. За них боролись Мартин Лютер Кинг, Нельсон Мандела, Махатма Ганди и другие. Но только в XX веке был принят всеобщий для всего человечества документ – Всеобщая декларация прав человека. На основе этого документа страны приняли свои декларации или конституции. В России этот документ называется Конституция Российской Федерации.

Многим людям, да и тебе, наверное, нравится идея, что ты имеешь на что-то право. Но многим людям почему-то не нравится слово «закон», хотя закон – это и есть свод прав и правил, по которым люди могут жить и ощущать себя защищенными.

Я знаю людей, для которых слово «закон» ассоциируется только с тем, что мешает, несправедливо запрещает, лишает, и поэтому его разрешено нарушать и надо всячески обходить, избегать последствий его нарушения. В их представлении закон будто бы нужен только для того, чтобы запрещать и наказывать.

Ты наверняка видел немало фильмов, в которых ты лично симпатизировал какому-то удачливому и обаятельному вору или мошеннику, которому удавалось ловко обойти все запреты, получить то, что ему нужно, и при этом не быть пойманным полицейскими. Полицейские при этом выступали в роли плохих парней, неповоротливых и часто туповатых, а мошенники казались умными, интересными и справедливо обходящими любое возмездие за свое преступление. Вопрос: справедливо ли это? Даже если преступник явно приятнее, чем полицейский.

Или другая история. Ты, наверное, тоже не раз читал или смотрел какую-нибудь детективную историю, в которой преступник, совершивший преступление, сначала пытается скрываться от правосудия. Но спустя какое-то время его неудержимо тянет на место преступления, возможно, потому что ему важно еще раз прожить момент, когда он преступил черту. Возможно, потому что не выдерживает напряжения и устает бояться разоблачения. Не у всех получается не мучиться потом всю оставшуюся жизнь от вины в чьей-то гибели или ущербе.

Поэтому даже если преступник смог избежать наказания, часто он все равно не чувствует себя свободным и достойным уважения. Ему все время страшно, он вынужден жить в тревоге и напряжении, в постоянном ожидании разоблачения, его разъедают вина и страх.

Я как психолог не склонна осуждать кого-то – как ловких мошенников из первой истории, так и преступника из второй. В конце концов, не зря же до сих пор существуют те, кто регулярно нарушает законы, и те, кто пытается это предотвратить. Я вместе с тобой хочу разобраться в том, что есть права и закон и как ими пользоваться для того, чтобы ощущать себя уверенно и достойно. А также мы можем изучить, что же будет происходить, если нарушать законы и правила.

Только представь себе, какой была бы наша жизнь, если бы в ней не было никаких правил. Например, правил дорожного движения. Все машины двигались бы как попало, было бы много аварий и жертв среди как автомобилистов, так и пешеходов. Наступил бы полный хаос!

А если бы в твоей школе не было бы хоть каких-то законов и правил? Знаешь, что в Сальвадоре, например, около 50 % учащихся вообще не оканчивают школы… по причине собственной гибели. Большинство из них гибнут в подростковых разборках, конфликтах и нападениях. Когда нет законов и наступает хаос, вместе с ним наступает и угроза.

Законы были придуманы для того, чтобы защищать. Они описывали черту, границу, заступив за которую человек объявлялся правонарушителем, то есть тем, кто нарушил чьи-то права. Или преступником, то есть человеком, переступившим черту закона. Тем, кто нанес какой-то ущерб своими действиями и потому должен за этот ущерб ответить.

Вот, например, тебе пришло в голову украсть чей-то новый телефон – ну понравился он тебе, у тебя такого нет, а у твоего товарища есть. Ты можешь подумать: несправедливо. Вон у него сколько всего: и планшет, и ролики, и с родителями за границу ездит, а теперь еще и телефон новый. А ты что? Дальше собственной дачи нигде не бывал, и телефон у тебя еще кнопочный, такие скоро только в антикварных лавках будут продавать как суперстарье. Ты украл и спрятал, и никто тебя не поймал, не вычислил. Пользоваться им ты не смог – заметят. Продал, купил другой, новый. И даже твоим родителям дела нет, где ты деньги взял на новый телефон. Все получилось. Ты рад. Но что дальше? Конечно, тебе захочется таким образом заиметь что-то еще. Твой поступок оказался безнаказанным. И конечно, для большинства это повод воровать дальше. И… попасться в конце концов.

Что происходит с людьми, попавшимися на воровстве? Лица, достигшие к моменту совершения преступления 14 лет, несут уголовную ответственность за кражу (статья 158 УК РФ). Так что последствия будут самые серьезные – вплоть до тюремного заключения, если кража была свыше определенной суммы. Это точно изменит твое отношение к самому себе, отношение к тебе окружающих, а возможно – судьбу.

Даже если твое преступление оказалось нераскрытым, то все равно наступают определенные последствия. Они состоят в том, что если нет называния того, что кто-то преступил черту, и ответственности за это, то человек перестает ощущать ее вообще. Он перестает ощущать и понимать, где и как ему остановиться.

Безнаказанность превращается во вседозволенность. Это рождает желание рискнуть еще и еще раз – до того самого момента, пока тебя не остановят. Поэтому даже нераскрытое преступление приводит к тому, что человек пробует бросать вызов правилам и законам, пока не будет пойман и остановлен путем вынесения приговора и наказания.

Бывает и так: совершив преступление, человек начинает жить в страхе и с чувством вины, у него теряется ощущение собственного достоинства и уверенности именно потому, что он знает, что виновен, но вина не названа, и искупить тогда ее тоже невозможно. Она остается внутри и начинает свою разрушительную работу.

Оборотная сторона такова: представь, что ты и есть тот самый парень (или девушка), у которого украли телефон. Как ты будешь себя ощущать, если тебе не только не вернут твой телефон, но даже искать не будут того, кто это сделал? Ну, был у тебя телефон, ну, стащили его. Скажут: «Сам виноват, надо было лучше за ним следить». Или скажут: «Ты что, слишком богат? Тебе ни к чему такой дорогой телефон, ходи, как все, со старым».

Если никто даже не будет пытаться защитить твои права и собственность, ты станешь подозрительным, тревожным, напряженным и озлобленным. Ты начнешь беспокоиться о том, что еще у тебя могут отнять и не вернуть, всех подозревать, и тебе будет не до дружбы, не до радости, не до учебы. И не факт, что в итоге тебе не захочется самому как-то отмстить обидчику и тоже причинить ему какой-то ущерб. А он потом снова тебе. И так конца и края этому не будет.

Так что как ни крути – правила и законы нам нужны для того, чтобы люди могли хоть как-то доверять друг другу, уважать себя и окружающих, ощущать себя в безопасности. Для того чтобы разобраться с тем, кто все-таки виноват, а кто нет, они придумали суды. Для расследования всяких дел – полицейские управления, которые и призваны смотреть за порядком, за соблюдением всяких законов и вести следствия и дознания, если преступление все же совершено.

Каждое государство придумало свой свод законов и правил для того, чтобы именно его граждане могли чувствовать себя в безопасности или знали, как именно они должны ответить в случае нарушения правил.

Вот что нам с тобой расскажет об этом Сергей:

Конституция Российской Федерации – это основной закон нашей страны. Все остальные законы (федеральные законы, указы и постановления) должны быть основаны на Конституции РФ или не противоречить ей.

Согласно части 1 статьи 15, Конституция Российской Федерации имеет высшую юридическую силу, прямое действие и применяется на всей территории Российской Федерации. Законы и иные правовые акты, принимаемые в Российской Федерации, не должны противоречить Конституции Российской Федерации.

Конституция РФ обязательна для исполнения всеми гражданами. Согласно статье 2, человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина – обязанность государства.

Это основополагающая статья, которая определяет согласие между представителями разных идеологий и мнений. В ней закладывается принцип свободы и независимости человека, который сам решает, куда ему двигаться и чем заниматься. Речь идет не только о совершеннолетних и даже не только о гражданах, речь идет обо всех людях, включая детей и подростков.

Согласно части 1 статьи 3, носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ.

Власть является частью народа. Речь идет о том, что источником власти не могут быть иностранные граждане. Носителями суверенитета и единственным источником власти являются не только государственные служащие, не только совершеннолетние, но весь народ, включая детей.

Но еще есть и международные законы и правила, которые приняты между государствами для того, чтобы уже не только люди, а целые государства не могли нарушать законы и причинять ущерб другим странам и народам.

Самый простой международный договор – это мирный договор между двумя странами о прекращении боевых действий и мирном сосуществовании друг с другом.

После окончания Второй мировой войны была создана Организация Объединенных Наций, включившая в себя почти все страны мира. Основная задача ООН была не допустить больше масштабной войны, одна из которых уже убила миллионы людей. ООН стала решать и много других глобальных задач, включая защиту прав человека. Суть международных документов в том, что все страны, входящие в ООН, обязаны подчиняться принятым ими же (совместно с другими странами) международным документам. И если в какой-то стране нарушается международное законодательство, а государственные суды бездействуют, человек или организация могут отстаивать свои права в международных судах, например в Европейском суде по правам человека. Если спорят между собой целые страны, то они обращаются в самый крупный в мире Международный суд ООН.

Есть страны, которые на определенном витке истории серьезно и трагично нарушали права целых народов. Во время Второй мировой войны фашистская Германия и ее союзники были виновны в гибели более 20 миллионов обороняющихся советских солдат и партизан, истребила более 6 миллионов евреев среди мирного населения, 3 миллиона советских военнопленных, а также много других граждан (цыган, душевнобольных и нетрудоспособных). Погибли сотни тысяч и миллионы китайцев, индусов и граждан других стран, которые дали отпор фашистским захватчикам.

Нюрнбергский судебный процесс, прошедший после окончания войны, был проведен для того, чтобы определить виновных и ущерб, который был нанесен нацистами. Вынося обвинительный приговор главным нацистским преступникам, Международный военный трибунал признал агрессию гитлеровской Германии тягчайшим преступлением международного характера. Преступление было не только названо, но и виновные были наказаны (все, кто не смог увернуться от правосудия). К тому же сама нация признала вину, выплатив материальные компенсации оставшимся в живых евреям. Немецким детям до сих пор рассказывают в школе о том, что в случившемся была виновата не только верхушка нацистской Германии, но и весь народ, позволивший этому свершиться.

Меня очень впечатлила история одного ответственного политика. Канцлер ФРГ Вилли Брандт 7 декабря 1970 года (через 25 лет после окончания войны!) преклонил колени в Варшавском еврейском гетто. Этим он лично попросил прощения от лица миллионов немцев за преступления нацизма против человечества. Он не стал всем говорить о том, что новая Германия уже давно не гитлеровский рейх и что он лично не имел отношения к истреблению целых народов, а наоборот, всегда боролся против нацизма. Канцлер взял личную ответственность за то, что когда-то свершилось в его стране, за преступления, в которых принимал участие его народ. Этим он очень помог своей стране преодолеть такое сложное прошлое. И мир оценил его поступок. Принесшая покаяние Германия смогла быстрее встать с колен, вернуть себе самоуважение и не забывать о том страшном испытании, в которое была втянута вся Европа. Впоследствии Вилли Брандту вполне заслуженно вручили Нобелевскую премию мира.

Задолго до этих событий случилось еще одно масштабное преступление – массовое истребление армянского населения на территории нынешней Турции, тогда она называлась Османской империей, и с 1915-го по 1923 год правительство страны позволило своим гражданам уничтожить около полутора миллионов армян. 29 мая 1915 года в совместной декларации Франции, Великобритании и России было заявлено о личной ответственности правительства Османской империи за случившийся геноцид. Но правительство нынешней Турции до сих пор не признало за своей страной ответственности за эту страшную историю. Считается, что впоследствии это развязало руки Гитлеру. Так, не взятая одной страной ответственность за огромное преступление помогла свершиться и последующим «великим» преступлениям уже в другой стране спустя каких-то двадцать лет. Теперь ты понимаешь, какое громадное значение имели поступок Вилли Брандта и сам Нюрнбергский процесс.

Наказание и покаяние – важные последствия нарушения закона. Поскольку именно они позволяют признать свою вину, взять ответственность и искупить содеянное, освободиться от вины. Нет необходимости делать кого-то виноватым до конца дней его. Есть задача – принятие ответственности за нарушение. В том числе для того, чтобы те, кто пострадал, ощутили себя восстановленными в своих правах, вновь могли чувствовать себя в безопасности, зная, что приняты меры к тому, чтобы человек, нарушивший правила, осознал свою вину и не повторял преступных действий.

Взятие ответственности, способность к ответу за нарушение правил – это не только необходимость, но и возможность, как это ни странно, иметь выбор. Тебе это кажется удивительным? Но так и есть. У тебя есть выбор – не нарушать закон и не быть наказанным или нарушить его, но быть готовым к возмещению ущерба или наказанию. То есть быть готовым отвечать за свои нарушения.

Когда все вокруг только и делают, что настойчиво говорят «нельзя», «запрещено», «воспрещен», то некоторым людям так и хочется проверить: «А что будет, если…» Когда же человеку дается выбор, как поступать (нарушать законы или нет), но он понимает, что за свой выбор придется взять ответственность, то тогда проще ощущать себя свободным в своих решениях и значительно проще находить в себе силы ответить за свои поступки и дела.

В жизни всякое может случиться. И любой человек может намеренно или ненамеренно нарушить закон, но у него есть право и обязанность за это ответить. Возможность ответить возвращает нам наше достоинство, защищает других людей от нарушений их границ и прав.

Личностные границы и твои права в семье

Послушаем Сергея:

Согласно части 2 статьи 17 Конституции Российской Федерации, основные права и свободы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.

Основные права и свободы – это все права и свободы, не имеющие, по Конституции РФ, возрастных ограничений. К примеру, неосновные права – это право с 21 года избираться в депутаты Государственной думы, с 25 лет – в судьи, а с 35 – в Президенты России.

«От рождения» означает, что права студентов, школьников и только что родившихся людей одинаковы.

Согласно части 3 той же статьи, осуществление прав и свобод человека и гражданина не должно нарушать права и свободы других лиц.

Довольно редко можно встретить в Конституции РФ ограничения прав и свобод. Данное ограничение является основным, определяющим смысл свободы, – я могу делать все, что хочу, пока мои действия не нарушают свободу другого человека. К примеру, у родителей есть право воспитания детей, но при осуществлении этого права они не имеют права нарушать права детей на самоопределение, здоровье, образование, свободный труд, достоинство личности и другие права.

Семья, в которой ты родился, – это место твоей наибольшей безопасности. Во всяком случае так всем хотелось бы. Именно в семье каждому, а особенно ребенку, важно ощущать себя защищенным. Именно от близких ждешь наибольшего уважения к себе и своим личностным границам. Где, как не в семье, можно всему этому научиться!

Пока ты мал, ты целиком зависишь от своих родителей или от людей, их заменяющих. Без их усилий и заботы тебе не выжить и не вырасти. Родителю, растящему детей, важно понимать, сколько власти, ответственности и обязанности у него до тех пор, пока дети не обретут полную дееспособность и способность распоряжаться своими правами и обязанностями, которая наступает по закону в 18 лет.

Есть родители, которые считают, что их власть в отношении детей беспредельна, что, конечно, ошибочно, ведь ребенок тоже обладает правами и возможностью защищать то, что ему важно, причем с самого рождения.

Например, статья 19 «Конвенции о правах ребенка» говорит о том, что государство должно принять все меры для защиты ребенка от всех форм физического или психологического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного обращения, грубого обращения или эксплуатации, включая сексуальное злоупотребление, со стороны родителей, законных опекунов или любого другого лица, заботящегося о ребенке.

Ты должен знать, что если это происходит в твоей семье, то нарушаются твои права.

Физическое насилие – это любое физическое воздействие (побои, щипки, толчки, шлепки, пинки и т. д.). Родитель, да и никто в семье или в мире не вправе так поступать с тобой. «Но многие родители и даже учителя могут ударить ребенка», – скажешь ты. Увы, это так. Но это не отменяет самого факта нарушения.

Бывает, что родитель ударит сгоряча, а потом извиняется, старается контролировать свои аффекты. В этом случае родитель берет ответственность за совершенное насилие, поэтому есть большая вероятность, что оно больше не повторится.

Когда родитель или иной человек осознает нарушение законов и прав, у него появляется возможность с этим справляться. Просто до сих пор есть взрослые, которые считают, что физическое насилие в отношении детей допустимо. Дети часто вынуждены верить взрослым. Тебе важно знать, что в этом случае они не правы.

И тем не менее есть семьи, в которых ситуации побоев и насилия все время повторяются. Ребенок имеет право на защиту и может обращаться в органы опеки и попечительства за защитой своих прав, согласно части 2 статьи 56 Семейного кодекса РФ. Если ребенку самому страшно предпринимать такие шаги, он может обратиться к другим взрослым, которым доверяет.

В одном далеком северном городе работает моя коллега – психолог. К ней обратилась девочка-подросток, у нее были школьные трудности. В процессе работы выяснилось, что многие сложности в учебе вызваны тем, что отец часто бьет ее саму и ее мачеху. Психолог помогла подростку оформить заявление в полицию, на время расследования девочка была помещена в приют, а когда суд вынес приговор и наложил взыскания на отца за проявленные нарушения в детских правах, ребенок смог вернуться домой – и побои прекратились. Да, это было страшно. Некоторые дети побоятся так действовать. Но в семье этой смелой девчонки насилие прекратилось, воцарились мир и покой. Иногда нужно обратиться к закону, чтобы остановить взрослых. Показать им, где граница, которую нельзя пересекать, напомнить о детских правах.

Во всяком случае помни, что применение физического насилия в отношении тебя противозаконно. Тебя в этом защищает статья 65 Семейного кодекса РФ. Она гласит, что родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Однако помни: и ты не вправе проявлять насилие в отношении, например, своих братьев или сестер. Это касается, впрочем, и всех других людей, в частности, твоих друзей, приятелей и одноклассников.

«Но как же так? – скажешь ты. – Ведь иногда ну просто невозможно не подраться!» Да, вполне тебя понимаю. Иногда невозможно. Но, как ты помнишь, мы говорили о свободе твоего выбора. Когда ты выбираешь драться по каким-то важным для тебя причинам, ты выбираешь и нести ответственность за то, что нарушаешь закон. До наступления 14 лет ответственность в случае ущерба будут нести твои родители, а после 14 – ты сам.

Кроме физического есть еще эмоциональное насилие. Это могут быть угрозы («Если еще раз так сделаешь, то…»), манипуляции («Ты же хочешь быть хорошим сыном…»), унижения, оскорбления, игнорирование и лишение тебя жизненно необходимого в случае твоего отказа подчиниться. Знай: никто не вправе тебя унижать, оскорблять и травить. Соответственно, если это последует с твоей стороны, то это также будет нарушением закона.

«Так это же тоже сплошь и рядом! – скажешь ты. – В некоторых семьях шагу нельзя ступить, чтобы не услышать оскорбления, унижения, манипуляции. И что, всех в суд?» Ты прав, в суд, конечно, всех не отправишь, но важно хотя бы понимать, что все это является нарушением прав, что так быть не должно, что каждый человек, в чей адрес звучит оскорбление, вправе остановить манипулятора. И даже если он не прекратит, все равно значительно легче, если знаешь, что это он нарушает твои права, а не ты такой ужасный, что кто-то вправе тебя оскорблять и унижать.

Сексуальное насилие. Никто не вправе (то есть запрещено законом) прикасаться к твоему телу неправильным образом. Любые прикосновения, которые тебе неприятны, вызывают стыд, неловкость, отвращение, ты можешь отвергнуть. Если кто-то из взрослых каким-то образом принуждает тебя подчиниться его таким прикосновениям или действиям, ты вправе отказаться и рассказать об этом тому взрослому, которому ты доверяешь. Важно, чтобы кто-то помог тебе защититься и остановить того, кто нарушает границы твоего тела. Никто из твоих друзей или близких не вправе принуждать тебя к объятиям, сексуальным играм или иным действиям.

Дети склонны доверять взрослым, часто трудно представить, что знакомый взрослый может причинить вред. К тому же со школьной скамьи нам говорят о том, что старших нужно уважать и слушаться. И этому обычно стоит следовать. Вот только важно помнить о том, что и взрослые бывают разные, они могут находиться в разном состоянии и не всегда помнить и знать о законах, особенно если в их прошлом в отношении их самих эти правила нарушались. Важно, чтобы знал о них ты. С теми, кто знает о своих правах и о том, как себя защищать, сложнее совершать что-то противозаконное.

Часто детям, против которых совершается домашнее сексуальное насилие, становится настолько стыдно и страшно от происходящего, что они начинают себя считать виноватыми за то, что с ними произошло. В этом случае им сложно признаться и просить о помощи и защите – и тогда трудно остановить насильника. Часто без посторонней помощи это невозможно, особенно если насильник чем-то угрожает, что тоже случается нередко. Тебе важно знать, что ребенок, в отношении которого такое совершается, в этом не виноват.

Нередко дети боятся что-то говорить в свою защиту, им страшно получить еще большую агрессию в ответ. Дети привыкли считать правыми взрослых, им иногда трудно быть уверенными в своей правоте. Часто им даже не известно, что они обладают правами, или о том, что их близкие эти права нарушают.

Помни, что любой, кто совершает в отношении тебя, твоей личности или твоего тела насилие, нарушает закон.

Почему же так важно защищать себя? Ощущение бесправия провоцирует смириться с ролью жертвы. Жертва не умеет себя защищать, она привыкает страдать, терпеть и получать насилие в свой адрес. Есть те, кто действительно страдает от своей незащищенности и у кого не хватает сил или смелости, а иногда и просто знаний, для того, чтобы защищаться. А есть те, кто может даже получать выгоду от собственных страданий: его все жалеют, у него есть искушение все свои провалы списывать на собственную никчемность. Ему потом приятно, что насильник ощущает себя виноватым, пытается задобрить. Но и те и другие провоцируют насилие в свой адрес. Правило остается тем же: если преступника, насильника, правонарушителя не останавливают, то он продолжает нарушать твои личные границы, а также правила и законы в целом. А жертва продолжает страдать, либо увеличивается число жертв.

Если ты сам отказываешься от защиты себя, тебя не защищают твоя семья, государство или закон, то очень скоро ты начинаешь ощущать себя никчемным. А далее волей-неволей другим начинаешь сигнализировать о том же. Со временем ты вообще перестаешь ощущать свои границы и уже не знаешь, как можно с тобой поступать, а как нельзя. Стирая свои личностные границы, ты будешь регулярно получать то или иное насилие в свой адрес, потому что не сможешь вовремя остановить тех, кто это собирается делать. Более того, к сожалению, сам можешь не заметить, как тоже станешь насильником, потому что не сможешь ощущать границы других людей. И тогда будешь нарушать их так же легко, даже не осознавая того.

Конечно, многие вопросы в семье можно решить, не доводя дело до суда. В большинстве семей все сложные вопросы, связанные с нарушениями прав, решаются внутри семьи. Но в некоторых случаях необходимо участие государства в разрешении каких-то важных споров, в случае необходимости защитить ребенка или взрослого от преступлений или нарушений, когда они не смогли договориться друг с другом.

Если в твоей семье осуществляется физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, ты можешь действовать так:

• позвонить по телефону 02 с городского номера или 112 с мобильного;

• позвонить по номеру телефона доверия (если страшно звонить сразу в полицию): единый общероссийский номер детского телефона доверия 8–800-2000–122. Бесплатно и конфиденциально. Там тебя успокоят, расскажут, как поступить, к кому обращаться.

Собственность

С самого раннего детства мы чем-то обладаем. У нас есть не только наше тело и личность, которые мы вправе защищать, но и наша собственность. Психологически своей собственностью мы считаем наши личные вещи, к которым привязываемся, игрушки, велосипеды, ролики, школьные предметы, кровать, стол, компьютер.

Есть семьи, в которых принадлежность вещей четко обозначена. Даже если в доме несколько детей, то у каждого есть свои вещи, которые считаются его собственностью. Это означает, что никто в этой семье без спросу ничего не берет и чужим не пользуется, только если это разрешит владелец. В таких семьях меньше конфликтов и напряжения, потому что все знают, что принадлежит лично им, что другим членам семьи, а что предназначено для общего пользования (телевизор, например, или тостер). Все умеют спрашивать, если чем-то чужим нужно воспользоваться, отказывать или разрешать брать его вещи, в такой семье больше уважения, благодарности, меньше обид.

Дети в этой семье с ранних лет учатся ценить свою собственность и распоряжаться ею. Они умеют ее защищать от посягательств, потому что чувствуют себя обладателями. А также умеют с уважением относиться к чужой собственности, какой бы привлекательной и доступной она им ни казалась.

Есть семьи, где только взрослые решают, что кому принадлежит. Они могут сказать: «Дай свою игрушку брату, потому что он плачет», или если ты будешь протестовать против того, чтобы дать свои фломастеры (которые, к примеру, тебе подарили на день рождения) какому-то другому ребенку, то тебя объявят жадиной. В таких семьях значительно больше обид, скандалов и недоразумений. Потому что для детей бывает сложно пережить несправедливость от того, что дорогими им вещами теперь пользуется кто угодно.

У детей в таких семьях бывает много тревоги (никогда не знаешь, что еще тебя заставят отдать), часто проявляется агрессия (когда тебя лишают того, что ты считал своим, это очень злит), ревность (особенно если младшим детям перепадает больше благ только потому, что они маленькие), зависть (если какому-то человеку в семье все время достается больше благ). Дети в такой семье волей-неволей учатся что-то укрывать, прятать, вынуждены мстить, отбирать, отыгрываться. Таким образом, отсутствие явных прав на собственность совсем не делает детей добрыми, щедрыми и миролюбивыми.

Есть семьи, где вообще непонятно, что кому принадлежит. Каждый может взять вещь другого под предлогом «мне же было нужно», и на твое законное возмущение тебе ответят «тебе что, для родного человека жалко, что ли?». В таких семьях считается, что чем-то единолично обладать – это плохо. Все должно быть общим, потому что мы – семья, «все свои», а значит, у нас все для всех. Ты вроде бы ничем не владеешь и одновременно владеешь всем. И вроде бы сложно что-то возразить на идею «раз мы семья, то у нас все общее».

У ребенка в такой семье есть хорошее понимание, что такое «наше», но с другой стороны, у него нет понимания, что есть «мое» и что есть «чужое». У него появляется стремление считать «нашим», объединять собственность, как только он становится с кем-то близок. Появляется друг, и возникает ощущение, что он должен всем с тобой делиться, дать тебе поносить свое платье, покататься на велосипеде, дать поиграть с дорогим айпадом. А если друг начинает отказываться, это повод для больших обид («Как так! Раз не дает пользоваться своими вещами, значит, не считает меня близким человеком!»).

Дети из таких семей часто плохо различают разницу между своим и чужим, смешивают вопросы собственности и отношений, легко могут нарушать границы собственности других людей. Часто имеют проблемы с дружбой, поскольку не все дети готовы согласиться на такие правила в отношении собственности, даже если вы стали близкими друзьями.

Вообще-то, согласно закону, все люди обладают имущественными правами. Имущественные права ребенка описаны в статье 60 Семейного кодекса РФ. Нет ничего постыдного в том, чтобы чем-то владеть. Ты вправе защищать свое имущество, никто не вправе его присвоить, отнять, украсть или причинить ущерб.

Но также верно и обратное: твоя ответственность состоит в том, чтобы уважать чужую собственность, не посягать на нее и не причинять ей ущерба. А это означает, что тебе нужно быть корректным с чужими вещами, не брать их без спроса и в случае поломки быть готовым возместить ущерб.

Кто и за что отвечает

Что же происходит, если ты, еще будучи ребенком, совершаешь правонарушение? До 14 лет юридически ты будешь считаться малолетним и ответственность за твои правонарушения будут нести твои родители. В том числе поэтому родители так любят призывать тебя к порядку, нервничают, если ты где-то набедокурил, боятся за себя и за тебя, если ты любишь похулиганить или регулярно попадаешь в самые разные неприятные истории. Тебе важно понимать, что за последствия придется в основном отвечать твоим родителям и лишь частично тебе.

Начиная с 14 лет ты уже несешь гражданскую ответственность за причиненный вред и уголовную ответственность за совершенные преступления. Например, если по твоей вине оказалось разрушено полшколы или в коллективной драке кто-то погиб, то тебе придется нести серьезную уголовную и гражданскую ответственность за это. Подростковые исправительные учреждения – это не лучшее место для твоей молодости и уж точно не лучший задел на твое будущее. Будущему работодателю будет трудно поверить в твою благонадежность после такой истории. Впоследствии это может очень ограничить твои возможности.

Если у тебя уже есть работа и по твоей вине портится оборудование, пропадают деньги, товары, ты ушел с работы раньше времени, не закрыл дверь на склад, то ты уже сам несешь материальную ответственность перед своим работодателем и дисциплинарную ответственность за нарушения трудовой дисциплины. Поэтому если ты самостоятельный и трудолюбивый, то тебе важно быть внимательным к правилам на работе и выполнять рабочие требования.

В 15 лет добавляется возможность быть исключенным из образовательного учреждения (школы или колледжа) за грубое и неоднократное нарушение устава заведения или за преступление. Ну, полагаю, ты понимаешь, о чем этот пункт, и пояснять его не надо.

В 16 лет наступают полная административная и уголовная ответственность, а также ответственность за нарушения воинского учета. Как бы ты ни относился к службе в нашей армии, но встать на учет ты обязан по закону.

В 18 лет наступает полная дееспособность, то есть возможность в полном объеме осуществлять свои права и обязанности. А это означает, что с этого возраста государством ты признан взрослым и способным отвечать за свои поступки человеком. Вне зависимости от того, насколько маленьким продолжают считать тебя родители.

Как ты заметил, по мере взросления у тебя появляется все больше прав, но и больше ответственности. И незнание законов не освобождают тебя от нее. То есть если ты скажешь на суде: «Я не знал, что это делать нельзя», никто не примет это во внимание. Как и в школе, твое незнание не является оправданием.

До исполнения желанных 18 лет за тебя во многом или отчасти несут ответственность другие взрослые. И это определяет некоторые их поступки, которые тебе могут совсем не нравиться. Например, учитель отвечает за тебя и твою безопасность, пока ты в школе, поэтому учителя так не любят, когда дети остаются без присмотра взрослых и покидают школу без разрешения. Учителя также очень нервничают, когда дети носятся, дерутся и вообще делают что-то опасное для своей жизни и здоровья. Они не хотят потом мучиться виной, переживать за тебя, а также отвечать перед государством за собственную халатность.

То же самое относится и к родителям. Родители отвечают перед законом за жизнь, здоровье и безопасность своих детей, поэтому если тебе не разрешают прыгать с высоты, плавать в шторм, перебегать дорогу, не отпускают гулять поздно вечером, то для этого есть законные основания. И если родитель ведет тебя к врачу, а тебе очень не хочется, но твои взрослые настаивают на этом, это тоже законно. Потому что за твою безопасность и здоровье перед государством отвечает родитель. Вот этому доказательство. Пункт 1 статьи 63 «Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей» Семейного кодекса РФ гласит: «Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей».

Поэтому желательно, конечно, не мешать родителям исполнять закон. Как бы тебе ни нравилось то, что предлагают или, наоборот, запрещают взрослые, тебе стоит подчиниться, ведь это часто не только право родителя, но и его обязанность перед государством. А в большинстве случаев родитель действует, исходя из твоих интересов, даже если кажется иначе. В крайнем случае вместо протеста и полного непослушания стоит начать вести с родителями переговоры, по итогам которых вы придете к возможности и твою просьбу выполнить, и их позицию услышать и принять. Далеко не всегда родитель поступает исключительно из своего авторитаризма, вредности, глупости или желания тебя чего-то важного лишить. Иногда у родительских отказов серьезные основания.

То же самое касается походов в школу. Да, такое случается: у тебя неприятности в школе, не хочется писать тесты или контрольную, сложности с одноклассниками, или ты вообще не видишь смысла в том, чтобы учиться. Однако ходить в школу все же стоит. Потому что согласно пункту 2 статьи 63, родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования.

Считай, что ты со своими папой и мамой – партнеры. Партнеры могут заключать взаимовыгодные соглашения и действовать с учетом интересов друг друга. У твоих родителей интерес, чтобы ты нашел себя в этом мире, и у тебя, скорее всего, такой же интерес. Вряд ли ты захочешь быть неконкурентоспособным в своей взрослой жизни только потому, что в детстве решил «забить» на школу. Так что смирись с тем, что твой родитель будет правдами и неправдами вести тебя в школу или настаивать на том, чтобы ты туда ходил. Он, кроме всего прочего, выполняет то, что должен: отвечает за твое образование перед государством.

Так что любой человек, пока растет, учится отвечать за свои слова, решения и поступки. Но если даже он ничему за детство не научится, в случае нарушения правил или законов отвечать ему все же придется.

Многие считают слово «ответственность» необходимым, но неприятным. Некоторым кажется, что ответственность – это когда с тебя спросят. И поэтому они предпочитают на все претензии или обвинения говорить: «Это не я!», даже если действительно в чем-то есть их вина, а значит, и ответственность за последствия.

Ты, наверное, замечал, как неприятно наблюдать за людьми, которые увиливают от ответственности. Почему-то сложно говорить о доверии к такому человеку, скорее появляется только раздражение при условии, что тебя это не очень касается, и злость, если ты несешь урон от такого его поведения.

Чаще всего увиливают от ответственности три основные категории людей. Первая — это те люди, которых очень сильно ругали, стыдили и «гнобили» за любой просчет, ошибку или недосмотр. Реакция на ошибку и наказание, которое за этим следовало, во многом превосходили ущерб от самого происшествия. И хотя строгий родитель в таких семьях всегда требовал признания собственных промахов, но признавать их с каждым несправедливо сильным наказанием становилось все сложнее и сложнее. В результате из страха снова оказаться виноватым и серьезно наказанным такие дети, а потом и выросшие из них взрослые научились только избегать признания собственной вины.

Вторая категория людей – это те, кто много отвечает, но не за свое. Например, если ты в какой-то из дней после школы пойдешь к другу помогать чинить компьютер, а потом еще будешь вместо младшего брата гулять с его собакой, а потом побежишь для папы делать ключи, потому что он их снова потерял, и не сделаешь свою «домашку» и скажешь: «Я не виноват, я не успел», то, конечно, будешь не прав. Потому что твоя домашняя работа – это зона твоей ответственности, а вот то, что твои близкие не хотят или не могут справляться со своими проблемами и любят их взваливать на тебя, а ты не можешь отказаться, так это очень печально. Неплохо бы различать, где чья жизнь, где чьи дела, когда без твоей помощи действительно не могут обойтись, а когда таким просителям стоило бы отказать.

Третья категория – это те, кто считает, что им все должны, а они никому и ничего. Эту категорию воспитывали слишком мягкие родители, которые отдавали своим детям все, что могут и не могут, и никогда не требовали чего-то взамен. Такие дети, вырастая, даже не знают того, что они за что-то отвечают и кому-то должны. Они просто ждут, когда за них все сделает и, соответственно, ответит кто-то другой, как когда-то их собственный родитель.

Сколько жизней может погубить неспособность взять ответственность. Ты тоже, наверное, слышал много историй из фильмов и книг, когда одни люди в моменты катастроф, бедствий, трудностей берут на себя ответственность, быстро принимают решения, действуют и тем самым спасают множество жизней, а другие заботятся только о том, как оказаться менее виноватыми, переложить ответственность, прикрыть свои ошибки или недосмотр. Сколько капитанов не оставили свои корабли в кораблекрушениях, сколько врачей принимали трудные решения, чтобы спасти умирающих, сколько других смелых и ответственных людей не отступали от своих решений. В истории так много воодушевляющих примеров! Может, и ты знаешь какие-то, такие люди тоже могут быть образцами для подражания, не только теле– и кинозвезды.

Например, во время Второй мировой войны, ты это знаешь, происходило истребление евреев. За помощь евреям жителям Европы грозил расстрел. И тем не менее множество людей, рискуя жизнью, не позволяли евреям умирать от голода и холода или погибать от рук нацистов. Они были не согласны с тем, что можно истреблять других людей по какому бы то ни было признаку.

Возможно, ты даже слышал какие-то из их имен, израильское государство дало им почетное звание «праведников мира» и посадило в честь каждого из них дерево. Прекрасная памятная аллея и девиз «Тот, кто спасает одну жизнь, спасает целый мир» – благодарная память об этих людях. Оскар Шиндлер, спасший 1200 евреев, дав им работу на своих предприятиях. Ирена Сэндлер, давшая вторую жизнь 2500 детям, с огромным риском вывозила их из Варшавского гетто. Аристидес де Соза Мендес, генеральный консул Португалии в Бордо, давший возможность спастись 12 000 евреев и поплатившийся за это карьерой и благополучием. История полна таких удивительных имен, судеб и биографий. Это не просто люди, проявившие мужество и самоотверженность, это те, кто посчитали своим делом, своей личной ответственностью отстаивание прав, жизни и достоинства других людей.

Я вовсе не призываю тебя жертвовать своей жизнью ради кого-то; в наше время, к счастью, это и не требуется, а вот иметь мужество ответить за свои поступки – такая возможность предоставляется нам всем регулярно. И поверь мне, в этом есть смысл. Потому что самоуважение, которое у тебя появляется в этом случае, стоит тех, возможно, тяжелых последствий. К тому же уважение других людей, которое относится к тому, кто способен сказать: «Да, это я», извиниться, устранить ущерб или как-то его компенсировать, тоже того стоит.

Тот, кто выкручивался и избегал признания, как правило, чувствует потом стыд и вину. Сложно жить уверенно и гордясь собой, зная, что совершил что-то такое. Не стыдно только психопату (есть такие люди с психиатрическими нарушениями), всем остальным тяжело нести бремя своей вины и стыда за совершенное, но не искупленное.

А уж если ты вырастешь и откроешь свой бизнес, то способность извиниться перед клиентом и возможность устранить ущерб будет вообще одним из залогов процветания твоего бизнеса. Так же как и способность держать слово, раньше говорили «купеческое», которое было превыше и крепче всех гарантий, даже банковских, потому что договоры заключали устно. Отдавать долг, даже долг давно умерших членов семьи, было делом чести. Времена изменились, а люди нет. Они по-прежнему хотят доверять тому, с кем имеют дело. Они хотят уважения их прав, границ и собственности. И ты хочешь того же, не так ли?

Твои права на общение с родственниками

В семье такое случается, что двое или более взрослых не могут поладить между собой. Родители разводятся, ссорится старшее поколение с младшим. Иногда взрослые могут осознанно или нет использовать своих детей для того, чтобы повлиять на конфликтующую сторону.

Бывает, что матери (чаще всего это почему-то именно они) не хотят помогать или даже препятствуют общению детей с бабушками, отцами, тетями всего лишь потому, что они чем-то не угодили или обидели их. Зная, как бабушки или отец будут переживать эту невозможность, они испытывают облегчение от состоявшейся таким образом мести, наказания, восстановления, как им кажется, справедливости. Хотя, конечно, справедливости здесь никакой. Потому что ребенок оказывается обделенным.

Дети доверяют своим взрослым, их мнением и желаниями относительно легко управлять. И если такая мама еще и нарассказывала всяких неприятных вещей об отце или бабушке, напугала своих детей, то и самим детям не захочется видеться с таким человеком, они будут отказываться делать это к радости матери и боли отстраненных родственников. Даже в таком случае это серьезно нарушает права всех этих людей, так как детям в таком случае трудно совершить свой свободный выбор. Из-за возникшего предубеждения и страха у них нет возможности общаться, оценить, что они получают или теряют, поэтому они не могут принять свое решение.

Если это происходит и в твоей семье, то знай, что это противозаконно.

Статья 55 Семейного кодекса РФ «Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками» гласит, что ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.

В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

Ты вправе добиваться того, чтобы видеться с важными для тебя людьми, правда, они тоже должны быть к этому готовы и хотеть этого. К сожалению, бывает и такое, что после развода не очень готовые к своей роли отцы не хотят или не могут встречаться со своими детьми. К сожалению, некоторые из них не берутся нести даже финансовую ответственность за свое отцовство. Они не выплачивают алименты – так называются средства, которые ушедший родитель должен выделять на содержание своих детей. Это, конечно, дает лишний повод к тому, чтобы иным мамам обижаться на их безответственность.

Но уж лучше разделять чувства и обязательства! Обиды обидами, а закон законом. Возможно, стоит все же взыскивать эти средства, положенные по закону, чем, обижаясь на супруга, лишать детей финансовой поддержки и возможности видеться с ушедшим из семьи родителем.

Взрослым бывает не так просто разобраться со своей жизнью и отношениями, и тогда, конечно, их решения влияют на твою жизнь, меняют ее. В любом случае решение о разводе принимается родителями. Им же решать, могут ли они дальше строить или уже готовы только разрушать. Детям часто невыносимо думать о том, что родители разойдутся и будут жить раздельно. Их можно понять, для ребенка они – единое целое, пара родителей. Но часто детям неведомо, что именно происходит в этой родительской паре. Бывает такое, что развод – это жизненно важный для одного из них поступок. Иногда единственно возможное решение, которое они принимают, уже многое перепробовав, стараясь наладить или исправить отношения, приходя в отчаяние от невозможности сделать это.

Ребенок вправе не испытывать ни радости, ни воодушевления от такого решения, вправе злиться, переживать, тревожиться. Он вправе узнавать у родителей, что его ждет, пытаться представить, как взрослые видят будущее. Взрослые вправе не принимать во внимание желание ребенка о сохранении или распаде семьи, но в процессе суда, определяющего дальнейшее будущее ребенка и характер его взаимодействия с каждым из родителей, мнение ребенка будет учитываться, согласно статье 57 Семейного кодекса РФ: ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства.

С 10-летнего возраста ребенка суд или органы опеки и попечительства обязаны принимать решение в отношении ребенка только с его согласия. Так что у тебя есть возможность и право влиять на свою судьбу. Самое важное – понимать, что тебя не вправе использовать в своих интересах, лишая возможности видеться с близкими.

Для поддержки этого твоего права есть статья 67 Семейного кодекса РФ:

«1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка».

Так что твои права защищены, но я очень надеюсь на то, что твои взрослые будут проявлять сознательность и зрелость и не станут препятствовать твоему общению с другими членами семьи.

Как противостоять давлению. Наркотики. Алкоголь

Пока ты растешь, тебе приходится слушаться родителей, во-первых, потому что ты зависишь от них (твое здоровье, питание, безопасность, возможность иметь дом, семью, поддержку, заботу, уход). Во-вторых, как мы уже говорили, они по закону должны отвечать перед государством за твое благополучие. И в-третьих, потому что они обладают опытом прожитых лет, большими знаниями, юридической возможностью принимать решения, зарабатывать деньги, иметь собственность и правом вступать в самые разные отношения с государственными структурами.

Способность подчиняться – важный навык, он тебе понадобится и во многих других обстоятельствах, где есть субординация. В школах и институтах, в армии, на работе, в больнице. Есть много ситуаций, в которых тебе нужно довериться тому, кто знает больше тебя и является экспертом (например, врач) или обладает властью (суд, мэр, Дума, президент). Но также есть ситуации, в которых важно уметь сказать «нет», не подчиниться, потому что от этого будет зависеть очень многое – твоя безопасность и даже жизнь.

Самое опасное – оказаться втянутым в какую-нибудь криминальную историю или в продажу, употребление наркотиков. Есть подростки, дети, взрослые, которые могут втянуть тебя в это по разным причинам.

Например, они сами могут не знать, что проделка, которую они задумали, является противозаконной. Им может казаться смешным, прикольным и даже справедливым побить, украсть, смошенничать, подставить, повредить, разрушить. Они могут «брать тебя на слабо», высмеивать за трусость, угрожать травлей, отвержением, если ты откажешься. Часто этому непросто противостоять. Тебе может показаться, будто то, что они предлагают, может быть вполне невинным или не таким уж страшным в сравнении с тем, что тебя ждет, если ты откажешься. Иногда необходимость совершить что-то противозаконное – это своеобразный пропуск в их компанию, возможность быть ими принятым, если ты пройдешь это испытание.

Иным компаниям нужны другие люди, соглашающиеся исполнять их любую волю, потому что во главе таких компаний стоят подросшие дети, когда-то подавляемые отцами или какими-то другими авторитетами. Испытав в детстве много унижений и возглавив компанию, им хочется и нужно держать как можно больше людей в своем полном подчинении. Только так они могут почувствовать себя как бы в безопасности, могут, наконец, проявлять свою власть и ощущают себя отомщенными.

Чтобы проверить тебя на подчиняемость, тебе рано или поздно предложат какое-то противозаконное или негуманное действие, которое будет идти вразрез с общечеловеческими ценностями. Поставив тебя перед таким сложным выбором, они проверяют, откажешься ты от естественных человеческих правил и подчинишься негласному уставу компании или не сможешь. Так что желание вовлечь тебя в их жизнь может быть прямой и открытой выгодой, их намерением использовать тебя в своих целях. Тебе эта сделка тоже может показаться выгодной. Потому что ты как будто тоже становишься сильнее и более защищенным, будучи частью этого, поэтому так бывает сложно от этого отказаться.

Некоторым ты просто нужен как потребитель их услуги по покупке наркотиков, например. Предлагая тебе их попробовать бесплатно, они стремятся к своей выгоде. В попытках вовлечь тебя в криминал, мошенничество или распространение наркотиков, очень часто эти люди создают у тебя иллюзию, что они будто бы за тебя. На самом деле они всегда только за себя и свои интересы. В них нет подлинного желания о тебе позаботиться, хотя вначале так вполне может показаться. Иногда совсем не просто отделить действительно заботливых людей в твоей жизни от тех, кто хочет тобой воспользоваться. И важно выбирать тех, от кого действительно стоит эту заботу принимать.

Легко стать жертвой таких манипуляций, если у подростка нет самого необходимого. Если в его семье недостаточно заботы, внимания, любви, он не чувствует защиту, то тот, кто будет готов восполнить этот дефицит, станет для ребенка близким человеком и образцом для подражания. Лидеру компании достаточно дать понять: если ты с нами, то мы всегда защитим тебя, здесь тебя поймут (только делай, что нам нужно), здесь ты крутой, тебя будут считать смелым, весомым (особенно если ты рискуешь ради нашего дела), здесь о тебе позаботятся (если и ты будешь готов на все ради нас).

Если в семье не вкладываются в ребенка, никто его не благодарит за помощь, заботу, участие (считая, что он просто выполняет свои обязанности), его любовь к семье и ее членам не находит никакого отклика и признания, то подростку, конечно, захочется найти такую «семью», где он будет как будто бы что-то получать за свои вложения. И получать действительно будет. Вот только нет никакой гарантии, что его просто не используют и не бросят, как только он станет не нужен.

Легко попасться в такую ловушку, если ребенку все время внушали или давали понять, что быть «за себя» – это эгоизм, трусость и малодушие. Случаи, когда ребенок заступался за свои интересы, осуждались, критиковались и, по сути, были запрещены. Нужно быть «за других» – внушали ему, это и есть хорошо, именно за это ребенок получал одобрение, похвалу, восхищение своих близких. Ох как трудно потом подростку в дальнейших подобных ситуациях сказать: «Это мне не выгодно», «Это не в моих интересах», «Это нужно вам, а мне нет». Он начинает выкручиваться, что-то пытаться объяснить. Однако для манипулятора это всего лишь сигнал к дальнейшему прессингу, и он, еще немного поднажав, легко достигает своих целей.

Сначала ребенок не может отказать бабушке, когда она что-то требует от него или, по сути, манипулирует им (например, говорит: «Вот ты только и ждешь, чтобы свести меня в могилу»), потому что его учили прежде всего думать о других, выполнять их просьбы. А потом ему трудно противостоять наркодилеру или мошеннику. Право ребенка не отвечать на просьбы, отказывать, противостоять давлению – одно из самых важных прав и навыков, которые стоит развивать, поддерживать и укреплять в своем ребенке ради его же безопасности. Поэтому если тебя не научили действовать в своих интересах в семье, пора учиться делать это самому. Закон на твоей стороне. Научившись адекватно оценивать ситуацию и в определенные моменты отстаивать свои интересы, ты сможешь научить этому и своих детей, что будет для них очень полезно по жизни.

У всех есть право чего-то хотеть, но и при этом есть право не делать того, что хотят другие. Если каждый из нас осознает право чего-то хотеть – от государства, от других людей – и при этом будет нормально воспринимать отказы, а также сам уметь корректно, но твердо отказывать другим, то жить ему будет значительно проще.

В каком-то смысле нельзя запретить манипуляторам заманивать тебя в плохие компании. Пока они не совершили противоречащее закону действие, они не нарушили закон. Но у тебя есть право им отказать.

Значительно проще противостоять давлению, если ты уверен в себе, знаешь кто ты, какой ты. Веришь в себя, ощущаешь себя хорошим, ценным, достойным любви и уважения. Тогда попытки давить на тебя, пользуясь аргументом «Если ты не согласишься, то ты – лох (трус, отстой, придурок)», не сработают, потому что ты уверен в себе и не обязан доказывать другим, что ты не трус. «Я тот, кто я есть. И я не согласен с твоей позицией».

Важно понять скрытые намерения манипулятора, чтобы он не чувствовал над тобой власти. Можно сказать ему следующее: «Ты предлагаешь мне нарушить закон (совершить преступление)?», «Мне не подходит то, что ты предлагаешь», «Это в твоих интересах, но не в моих», «Тебе хочется рисковать своим будущим, а мне нет». Вариантов множество, но я хочу донести до тебя вот какую мысль: ты вправе отказаться от чего бы то ни было, и это никак не повлияет на твою личность отрицательно – ты не станешь хуже, трусливее, ужаснее. Ты тот, кто ты есть. Ты вправе отказывать кому угодно в чем угодно и иметь дело с последствиями как своего отказа, так и своего согласия.

Ты вправе принимать любые решения и совершать любые поступки, потому что прежде всего именно ты ответишь за них. И поэтому никто не вправе решать за тебя, что тебе делать. Это могут до определенных пределов только родители, если при этом они сами не нарушают законы.

Для того чтобы ребенок уважал самого себя, важно именно так к нему и относиться. Постоянные фразы вроде «Ты ничего не умеешь», «Из тебя ничего не получится», «Ты никто и тебе тут ничего не принадлежит», «Мал еще спорить со взрослыми», «Кому тут интересно твое мнение» не способствуют росту самооценки ребенка и его уверенности, а наоборот – разрушают ее. Помни об этом, когда будешь растить своих детей. Если мысли о самом себе как о неудачнике уже внушили тебе самому, пробуй из этого выбираться с помощью каких-то других взрослых, способных помочь тебе (близких, родственников, психологов). Это трудное наследство и плохая опора – самоощущение, что ты ничего из себя не представляешь. Попытайся вернуть себе самоуважение, оно всегда есть, просто иногда разбито невниманием и неаккуратностью самых важных для нас людей.

Предлагаемые тебе кем-то наркотики или алкоголь – еще один способ сделать тебя управляемым. Употребляя любые психотропные вещества, ты теряешь контроль над ситуацией. Сначала кажется, что они помогают снять напряжение, раскрепоститься, убрать неуверенность, зажатость, стать как будто более смелым, окунуться в другую реальность, где тебя ничего не страшит, поэтому они так привлекательны для многих людей, ведь это как будто бы легкий способ избавиться от проблем. Но одновременно и быстрый, и верный способ эти проблемы приобрести.

Помимо того что тебя могут использовать, пока ты будешь находиться в состоянии пониженного контроля над собой и ситуацией, знай, что ты еще нарушаешь закон, согласно части 1 статьи 6.9 Кодекса об административных нарушениях РФ «Потребление наркотических, психотропных или одурманивающих веществ (в местах, не считающимися общественными)».

А те, кто предлагают тебе наркотики или алкоголь, нарушают этот же закон в части 1 статьи 6.10 «Вовлечение несовершеннолетнего в употребление алкогольной продукции, наркотических, психотропных или одурманивающих веществ».

Занимаясь этим в публичном месте, ты нарушаешь сразу несколько статей Кодекса об административных нарушениях РФ: часть 1 статьи 20.20 «Потребление (распитие) алкогольной продукции в общественных местах», часть 2 статьи 20.20 «Потребление наркотических, психотропных или одурманивающих веществ в общественных местах», статью 20.21 «Появление в общественных местах в состоянии опьянения, оскорбляющем человеческое достоинство и общественную нравственность», статью 20.22 «Нахождение в состоянии опьянения несовершеннолетних в возрасте до 16 лет либо потребление (распитие) ими алкогольной продукции, наркотических, психотропных или одурманивающих веществ».

Так что выбирай, как тебе поступать. Помни, что ты свободен в своем выборе, потому что отвечаешь за него. Но если тебе меньше 14 лет, то отвечать за тебя будут твои родители. Ты думаешь, они это заслужили? Будут ли они после этого тебе доверять? Перед законом и государством, конечно, будут отвечать они, но ты тоже не избежишь ответственности (осложнившиеся отношения с семьей, стыд, вина, потеря доверия, а может, и чьего-то уважения). И это точно отразится на твоем будущем, ведь за тобой будут числиться совершенные правонарушения. И когда тебе захочется устроиться на престижную работу, ты никому не докажешь, что все эти проступки были сделаны по молодости и по глупости.

Перечисленные выше последствия носят юридический характер. С психологической и физиологической точки зрения последствия употребления алкоголя или наркотиков заключаются в следующем.

Наркотики постепенно вызывают постоянные изменения в психике: со временем появляются раздражительность, нервозность, неадекватность; снижается интеллект, портится характер, человек буквально выпускает свою жизнь из рук. И самое страшное, что некоторые от такого еще больше продолжают принимать наркотики, пытаясь «справиться со стрессом», не понимая, что причиной стресса является наркотик (а также злоупотребление алкоголем), то есть именно то, что они считают благом.

У подростков низка устойчивость к алкоголю, при этом чем меньше возраст, в котором ребенок начал пить, тем она ниже. В какой-то момент тебе может показаться, что без алкоголя жизнь скучная и неинтересная. Так формируется зависимость, или пристрастие, к алкоголю. Вроде бы человек на свободе, но на самом деле становится рабом своей зависимости.

Физиологических последствий воздействия спиртного на растущий организм подростка очень много. Особенно, как ты понимаешь, страдает мозг. От чрезмерного употребления алкоголя нарушается координация движений, как от приема некоторых ядов. Например, сильный токсичный (отравляющий) эффект бывает от краски, когда не соблюдаются меры безопасности.

Послушаем, что говорит Сергей:

Когда я учился в школе, нас, школьников, заставляли красить стены. Тем, кто отказывался, грозили плохими оценками. Нам не давали респираторных масок (специальных фильтров для дыхания), и мы красили в помещении, которое плохо проветривалось. Первые полчаса работы я чувствовал себя окрыленным, не зная, что это действие токсичного растворителя в краске. Но спустя два часа у меня вдруг появилось сильное головокружение, которое продолжалось более шести часов. За ним последовали тошнота и слабость, которые продолжались более двух суток. Вот так в нашей школе были нарушены нормы безопасности и здоровья детей. Детей заставляли, как рабов, заниматься довольно тяжелой работой без заботы об их здоровье, а деньги, выделенные властью на работу маляров, вероятно, были поделены между администрацией школы. То есть были попраны наши права на свободный труд и охрану здоровья. В те годы я не знал своих прав. Но я уже чувствовал, что здесь что-то не так. Поэтому сейчас я считаю важным делиться моим опытом и знаниями с тобой. Хорошо, что я оправился через пару дней. Но такие рискованные мероприятия могут обернуться и значительно большими потерями, чем два дня проблем со здоровьем…

В результате подобных отравлений часто погибают дети, а порой и взрослые. Известны случаи, когда, выкурив несколько сигарет подряд, подростки умирали.

Ты можешь спросить: «Если же алкоголь и табак так отравляют, почему же взрослые его употребляют?» Отвечу тебе: многие взрослые не могут отказаться от этих пагубных привычек – с ними очень сложно справиться. Некоторые взрослые, злоупотребляющие алкоголем, становятся алкоголиками или умирают от инфаркта и инсульта совсем молодыми.

Принято считать, что умирают от болезней, вызванных курением, спустя десятилетия. Но это далеко не так. Иногда от курения умирают и в буквальном смысле. Угарный газ, токсины (отравляющие вещества), канцерогены (вызывающие рак) – их в табачном дыме несколько сотен. Конечно, для того чтобы умереть от курения взрослому, нужно выкурить целую пачку сигарет подряд. Но многие взрослые предпочитают об этом не задумываться.

К сожалению, многих подростков не останавливают перечисленные выше факты, ведь они живут, думая, что о здоровье им еще рано хлопотать.

Подростка же заботит чаще всего только одно: насколько он крут. Крутизна, конечно же, определяется не столько субъективным ощущением, а тем, как его оценят сверстники. Быть принятым своими людьми, безусловно, важно, кто бы спорил. Вот только чем именно ты собираешься выделиться? Тем, сколько ты можешь выпить? Или выпить и что-то натворить? Или выпить и не опьянеть? Можно и так, конечно, только в чем здесь крутизна? Ведь подобное соревнование и победа будут не про ум, не про силу, не про харизму, а всего лишь про то, как твоя пищеварительная система и психика справляются с отравлением алкоголем.

И если уж у тебя такие друзья, которые способны оценить только это и развлекаться только таким способом, то внимательно подумай: ты и правда хочешь быть именно среди этих людей? Именно их мнение тебе так важно? Потребление алкоголя регулярно и в больших количествах, по статистике, чаще всего бывает в социально неблагополучной среде, где царит бедность. Ты точно хочешь быть частью этого мира? Тебе решать.

Противостоять соблазну принять наркотики еще важнее. Их очень много, и у каждого вида разная скорость привыкания и разная степень влияния на физическое и психическое здоровье человека, особенно ребенка. Думаю, что ты уже много об этом слышал. Мы даже уверены, у тебя не было и в мыслях того, что наркотики – это хорошо. Но тогда почему же они так притягательны для кого-то? Давай посмотрим на некоторые причины.

Наркотики – это быстрый способ уйти в якобы другую реальность. Возможно, собственная жизнь кажется человеку невыносимой, хотя иногда она не так плоха, но просто он не может найти в ней места. И вот тогда ему так хочется сбежать из реальности, где он почувствует себя умным, полным любви ко всему миру, открытым, способным горы свернуть. Но возвращение в реальный мир неминуемо, и все, от чего хотел убежать этот человек, снова его окружает. Он по-прежнему отравлен, и с каждой наркотической дозой это отравление все больше. Жизнь кажется по-прежнему невыносимой, поэтому нужно еще одно бегство. И еще… Надеюсь, ты понимаешь, что, бесконечно убегая, ты довольно скоро убежишь… из своей жизни.

Конечно, поменять жизнь непросто – проще создавать свой иллюзорный мир и жить в нем. Но попытка изменить свое настоящее вернет тебе самоуважение, даст возможность обрести любовь, карьеру, настоящих друзей, увидеть интересные возможности. Наркотик дает только иллюзии, но взамен забирает твое самоуважение, здоровье, деньги, будущее. И жизнь.

Наркотики – это якобы возможность быть принятым в какую-то компанию. Да, в некоторых компаниях так заведено. Принято быть все время «под кайфом», возможно, потому что по-иному общаться в них, быть вместе, что-то делать они просто не умеют, не знают как. Нужны ли тогда тебе эти люди? Зачем ты с ними рядом? Как ты думаешь, что они будут делать для тебя, если у них не будет очередной дозы? Почему тебе так важно считать себя частью именно этой компании людей? Ты не веришь, что найдутся другие люди, которым будешь по-настоящему интересен? Может, все же поискать?

Наркотики – это способ казаться крутым. Всем подросткам хочется казаться взрослее, чем они есть, хочется выделиться, быть особенным. Некоторым кажется, что употребление наркотиков сделает их крутыми и другие сверстники захотят иметь с ними дело. И это правда: захотят. Вот только какие это будут люди и что именно они «заценят» – большой вопрос. Попробовать стать крутым, сделав что-то значимое, полезное и осмысленное, конечно, сложнее. А способность тратить родительские деньги или их воровать с целью «отключиться» от реальности на достижение никак не похоже.

Не хочу тебя уговаривать. Это твоя жизнь, и ты решаешь, как ею распорядиться. Набери в интернете фразу «последствия употребления наркотиков» и посмотри фотографии, размещенные здесь: http://fototelegraf.ru/?p=35812. Эти снимки были сделаны шерифом штата Орегон, и они покажут тебе правду о наркотиках гораздо нагляднее. А после просмотра решай, готов ли ты так быстро и легко разрушить свою жизнь.

Сергей предостерегает:

Употреблять наркотики опасно не только для твоего физического и психического здоровья, но и для твоей свободы, потому что если ты будешь пойман с достаточно большим количеством наркотических средств (больше дневной дозы), то тебе грозит серьезное обвинение в продаже, сбыте, хранении или производстве наркотиков и, возможно, заключение в тюрьму (до восьми лет лишения свободы). Причем законодательство не делает разграничения по видам наркотиков – все они входят в запрещенный список. Даже если не будет доказан факт продажи или производства наркотика, то штраф за употребление и постановка на учет останутся в архиве твоих правонарушений, а значит, престижная работа, где потребуется твоя безупречная репутация, тебе уже не светит.

Защитить себя от мошенничества

Есть люди, для которых обогащение за счет мелких и серьезных правонарушений является образом жизни. Для них обман доверчивых граждан – способ получать удовольствие, деньги и удовлетворение от собственной (такой специфической) победы.

Мошенники часто являются отличными манипуляторами и психологами. Они умеют ловко использовать человеческие слабости и эмоции для достижения своих целей. Наиболее часто используемые мошенниками желания и чувства людей следующие.

Желание быстрой наживы, собственной выгоды. Даже умным и трудолюбивым людям иногда хочется получить что-то просто так, не прикладывая усилий. Не говоря уже о тех, кому вообще хотелось бы, чтобы блага падали на них с неба. Начиная с невинных рекламных предложений: «Купи прямо сейчас два – третий получишь бесплатно», в котором нет правонарушения, но присутствует манипуляция (желание подтолкнуть тебя к покупке, которая тебе в этот момент совсем не нужна), и заканчивая карточными шулерами, а также новыми интернет-мошенниками, которые тебя просят распорядиться огромным денежным фондом, оставленным умершим дядюшкой. Тебе обещаны миллионы – всего лишь нужно потратить тысячу-другую в какой-нибудь валюте для нотариального оформления или оплаты перевода.

Помни, что большинство людей действуют в своих интересах. Как бы ты этого ни хотел, никто не хочет одарить тебя чем бы то ни было, не получив чего-то взамен. Как только какое-то интернет-общение сводится к просьбе перечислить незначительную сумму, открыть какую-то твою личную информацию, его нужно сразу прекращать. Если сомневаешься в чем-то, спроси взрослых, которым ты доверяешь.

Жалость, сострадание. Мы все боимся оказаться в ситуации беспомощности или нужды. Поэтому мы проецируем свои страхи на тех, кто просит у нас подаяние. Мы хотим помочь человеку, оказавшемуся в трудной жизненной ситуации, надеясь, что, когда мы будем нуждаться, кто-то поможет нам. Но, к сожалению, мошенники часто используют наши самые добрые чувства в корыстных целях. Как правило, за попрошайками стоит серьезная преступная организация, которая отнимает у них большую часть заработка. Часто совсем не просто определить, действительно ли человек попал в беду и ему нужно помочь или это способ нажиться на нашем сострадании.

Помни, что мошенник будет применять любые средства, чтобы надавить на жалость. Помогать другим людям – это важно и достойно. Но если у тебя появилось такое желание, то ты можешь начать помогать нуждающимся через проверенные благотворительные фонды, которые не будут злоупотреблять твоей добротой.

Азарт. Желание выиграть есть у каждого. Казино, игровые автоматы, компьютерные игры используют это желание для своего обогащения. Хотя в выигрыше в казино и есть какой-то элемент удачи и возможности временного обогащения, но побеждая за игральным столом или возле автомата, ты все равно потеряешь свои деньги – просто согласно теории вероятности. В таких играх в итоге всегда побеждают только владельцы этого бизнеса. Ты всегда теряешь, точнее – платишь собственные (а возможно, и родительские) деньги за иллюзию своей удачи.

Наиболее подвержены такой манипуляции люди, страдающие от непризнания. Им не хватает в жизни других побед, поэтому способ заполучить виртуальную или иную победу, не создав ничего, просто обойдя видимого или невидимого противника, им кажется очень привлекательным. Как будто победа сделает их действительно важными, ценными, могущественными, способными побеждать.

Желание быть привлекательным, нравиться. Особенно это актуально для девочек-подростков. В этом возрасте так важно ощущать себя красивой, так хочется быть кем-то замеченной. Однако это естественное желание может быть использовано людьми с самыми разными целями. Вдруг твой новый интернет-знакомый – зрелый мужчина с сексуальными проблемами, которые он захочет удовлетворить за твой счет (это уголовно наказуемо: статья 134 Уголовного кодекса РФ «Педофилия (растление, совращение малолетних, не достигших шестнадцатилетнего возраста»). Знай, что за любой аватаркой может оказаться любой человек, который в своих целях выдаст себя за кого угодно. Твой виртуальный роман может привести к любым последствиям. Но очень тебе рекомендую быть осторожной и обратиться за советом к более взрослым людям, если:

• тебя просят перевести куда бы то ни было деньги;

• просят прислать твое фото в эротическом антураже, полураздетом виде или неглиже (помимо того что это само по себе ужасает, фотографии могут потом попасть в Сеть, ими могут воспользоваться распространители порнопродукции, к тому же только подумай: твои интимные фотографии могут вечно болтаться в Интернете, их смогут там найти твои родители или дети!);

• предлагают встречу наедине (ты можешь оказаться в опасности, если будешь встречаться с человеком, которого знаешь лишь по переписке);

• узнают подробности, детали: твой адрес, материальное положение твоей семьи, телефон, номер школы, время твоих занятий, когда бывают или не бывают дома родители, в каких местах ты бываешь, с кем и когда (злоумышленникам всегда нужна информация: чем больше и подробнее, тем лучше).

С помощью взрослых ты можешь обратиться в полицию для защиты своих прав и для того, чтобы мошенников могли остановить.

Сергей говорит:

Согласно части 1 статьи 45 Конституции РФ, государственная защита прав и свобод человека и гражданина в Российской Федерации гарантируется. А согласно части 2 той же статьи, каждый вправе защищать свои права и свободы всеми способами, не запрещенными законом.

Когда тебе или твоей собственности угрожает опасность, нужно позвонить в полицию. Однако имей в виду: если тебе еще нет 18 лет, твои показания без присутствия родителей могут не иметь юридической силы. Иными словами, лучше сначала позвонить родителям, объяснить им ситуацию, а потом уже идти в полицию, конечно, если есть возможность дозвониться до родителей и если время терпит.

Преследование, унижение достоинства, травля

Если тебе повезло со школой, то ты ходишь туда с удовольствием, потому что там ждут друзья, одноклассники и учителя, относящиеся к тебе с уважением. Но не всем подросткам так повезло. Многие сталкиваются с травлей, унижением, исходящими от одноклассников и учителей, и тогда не то что учиться не захочешь – не сможешь находить в себе силы идти в это ненавистное место. В ситуации постоянной травли ни о каком образовании речь идти не может, любой из нас может испытывать только постоянное напряжение, страх, ощущение раздавленного достоинства, загнанности, униженности. Не до учебы, выжить бы.

Некоторым детям, особенно когда буллинг (так называется травля) длится несколько лет, невероятно сложно противостоять обидчикам без посторонней помощи. При этом не каждый родитель может им помочь. Даже если ты сам не являешься жертвой травли (в таком случае я очень рада за тебя), то знать о ней все равно важно, во-первых, чтобы случайно или осознанно не встать на сторону тех, кто издевается над слабым, а во-вторых, ты можешь стать одним из тех, кто сможет помочь однокласснику или другу противостоять этому. Ты не обязан, но если ты ценишь человеческую личность, то ты, возможно, откажешься участвовать в травле другого человека или быть немым свидетелем того, как ценности попираются на твоих глазах. Этот поступок потребует от тебя большого мужества.

В этом явлении участвуют три стороны. Нападающая сторона, агрессоры (сверстники или учителя), чувствуют в таком случае вседозволенность и право травить ребенка. Администрация — тот, кто «сверху»; это может быть и классный руководитель, с чьего молчаливого согласия совершается травля, или завуч, директор школы, которые никак не реагируют на унижающее достоинство учеников поведение учителей или других сотрудников.

Сам подросток, который подвергается травле. Это, как правило, ребенок, который является жертвой насмешек и издевательств. Его могут унижать или даже бить дома, и насилие, таким образом, становится для него привычным. Из этой ситуации он не видит выхода. Если родитель считает насилие приемлемым, то, возможно, он даже не захочет заступаться за ребенка. Если ребенок будет совершенно беззащитен, без какой-либо поддержки со стороны взрослых, то он может обратиться в органы опеки и попечительства, и ему, возможно, будет назначен другой представитель.

У подростка могут быть интеллигентные родители, но они сами не очень умеют себя защищать в ситуации социальной несправедливости или агрессии, поэтому и ребенка научить не могут. Иногда их позиция не выдерживает никакой критики и никак не помогает справиться ребенку с этой проблемой. Например, советы «просто потерпеть», «не обращать на них внимания», «быть выше этого» совершенно не способны решить ситуацию, ведь отсутствие реакции ребенка на происходящее дает агрессорам знак продолжать. Им нужна реакция, и они будут ее добиваться.

Другие родительские советы («разрешаю тебе дать сдачи», «врежь ему покрепче») часто тоже не работают. Потому что у такого ребенка чаще всего нет столько агрессии и уверенности в том, что он, дав сдачи, выдержит ответный удар. Ведь после ответного удара травля, как правило, не прекращается. Тем более в таком случае возможно ответное нарушение закона уже со стороны ребенка, отвечающего насилием на насилие.

Безусловно, в каких бы условиях ни рос ребенок, он не виноват в том, что его травят. Но ответственность за то, как он на это реагирует, все же есть.

Без поддержки взрослых с этой ситуацией ему в одиночку не справиться. В любом случае ребенку и его родителям придется решать вопрос: будут ли они защищаться своими силами или обратятся в суд. Но твердое решение родителей помочь ребенку восстановить его права – это уже полдела. Родителям важно начать с двух важных шагов: поговорить с родителями агрессора, проинформировать их о том, что их ребенок нарушает закон. Иногда этого бывает достаточно. Второй шаг – уведомить администрацию школы о происходящем, ведь именно на ее территории все и происходит, поэтому она тоже должна принять участие в решении этого конфликта.

Теперь поговорим про агрессора. Ему можно предъявить обвинения в оскорблениях (статья 5.61 КоАП РФ), умышленном причинении легкого вреда здоровью (статья 115 УК РФ), побоях (статья 116 УК РФ), истязании, травле (статья 117 УК РФ), угрозе жизни (статья 119 УК РФ). Еще есть статья 110 УК РФ «Доведение до самоубийства». За ее нарушение преступнику грозит лишение свободы на срок до трех лет.

Итак, те, кто участвует в травле, совершают уголовное преступление. Чтобы доказать их вину, нужны свидетельские показания или видео. Если были реальные побои, то врач в больнице или травмпункте должен зафиксировать в документе все полученные ушибы, переломы и ссадины – и с этим документом, даже без свидетельских показаний, можно предъявлять обвинение. А далее будут расследование, суд. Таким образом агрессоров можно остановить.

Безусловно, без помощи взрослых: родителей, адвокатов, юристов – ребенку самому с обидчиками не справиться. Поэтому Сергей советует смело обращаться за юридической помощью. Иногда всего лишь очевидное и серьезное намерение защитить своего ребенка от буллинга или намерение самого подростка защититься от него способно остановить агрессоров. И даже если дело не дойдет до суда и уголовной ответственности, то прекращение травли много дает и прежней жертве и даже ее преследователям.

Если полиция отказывается заниматься вашим делом, можно подать заявление в прокуратуру и на полицию, и на виновного, а также позвонить по единому телефону доверия Главного управления МВД России (495) 694–92-29. По этому телефону граждане (в данном случае родители подростка) могут обратиться с информацией о коррупции в органах власти, готовящихся или совершенных преступлениях, недостатках в работе органов внутренних дел, нарушениях служебной дисциплины и незаконных действиях со стороны сотрудников полиции.

Ранее я не зря говорила о третьей стороне конфликта – администрации школы и учителях. Я знаю многих учителей, у которых в классе никогда и ни при каких условиях не может развернуться травля. Их авторитет, быстрая и однозначная реакция даже на малейшие попытки одних учеников издеваться над другими создают такие условия в классе, что ни один даже самый отъявленный хулиган на это не решится. Такой учитель обладает авторитетом, достаточным, чтобы быть включенным в процессы в доверенном ему классе и отвечать за то, что в нем происходит.

Администрация школы во многом отвечает за то, какими средствами пользуются ее учителя для осуществления педагогического процесса. Родитель, конечно, может привлечь директора или завуча к ответственности в этом вопросе. Но он тоже должен знать закон, чтобы можно было воздействовать на администрацию с его помощью. Если родителю трудно справиться с такой задачей, то он, конечно, может перевести ребенка в другую школу, в которой не попустительствуют травле.

Родителю важно встать на сторону своего ребенка, а не обвинять его в «плохом поведении, заслуживающем справедливого наказания от учителя». Важно помнить, что к агрессивно ведущим себя с детьми учителям также применяются статьи Уголовного кодекса РФ.

Если родители по каким-то причинам не на твоей стороне, ты можешь звонить по разным телефонам доверия. В сентябре 2010 года Фондом поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, совместно с субъектами Российской Федерации был введен единый общероссийский номер детского телефона доверия – 8–800-2000–122. Звонок бесплатный и конфиденциальный.

Также много полезной для тебя информации, как юридической, так и психологической, можно найти в Интернете. Помни, что знание – сила. Зная нужную информацию, ты приобретаешь нужную жизненную опору – она поможет легче преодолевать любые трудности. Не забывай, что у тебя есть твоя жизнь, твои права и сила, чтобы искать и находить помощь, поддержку, защиту.

Отстаивать свои права важно! Но не переходить черту!

И я, и Сергей поддерживаем наличие у тебя активной гражданской или социальной позиции (если она у тебя есть). Молодежь часто втягивают в самые разные акции протеста.

Это объясняется, во-первых, тем, что у подростков много энергии и ее хочется где-то проявить. Во-вторых, в подростковом возрасте происходит ряд важных изменений в психике. У подростка начинается протест против родительских устоев и всего, что они одобряют. Ты можешь отрицать родительские ценности, часто им противоречить, отказываться подчиняться. Многих родителей это шокирует, потому что для них (как и для тебя) это полная неожиданность.

Сам по себе протест, конечно, важен. Ты хочешь показать родителям, что уже взрослый. А для этого как будто надо избавиться от всех тех ценностей, которые тебе прививали, и создать свои.

Однако чтобы создать свои ценности, нужно сформировать свое мнение, свою позицию, свое представление о жизни. Для этого необходим жизненный опыт.

Взрослые боятся, что в этот период ты приобретешь не самый безопасный и хороший для себя опыт, хотя приобретать его, конечно, нужно. И если ты хочешь пережить свой подростковый возраст и выполнить его задачи, в которые входит пересмотр ценностей, приобретай опыт, но не переходи черту!

В разговоре с родителями аргументированно излагай свою точку зрения, будь корректен в выражениях, следи за своими эмоциями, чтобы это было больше похоже на диалог, а не на спор. В противном случае тебя не будут принимать всерьез. Чем ты серьезнее обосновываешь свое желание или, наоборот, нежелание (например, подчиниться), тем быстрее вы достигнете согласия.

Родители вырастили тебя, они твои близкие, которые ожидают от тебя уважительного, а не хамского обращения. И потому естественно, что они могут бурно реагировать на форму выражения твоего несогласия или желания. Родители больше всего, пожалуй, боятся двух вещей: во-первых, потерять тебя, поэтому все твои поступки, которые выглядят безответственными, импульсивными (захотел – сделал, а подумать не успел), для них являются сигналом вмешаться в твою жизнь, чтобы помочь тебе (помни, что этого от них требует в том числе закон). Во-вторых, они очень боятся, что потеряют свой родительский авторитет в твоих глазах. Поэтому если ты наглеешь, игнорируешь любые родительские просьбы или требования, то это для них тоже сигнал, что пора закрутить гайки.

В представлении подростков взросление – это приобретение свободы, возможности делать, что хочется. И действительно, как мы уже говорили, согласно законодательству, когда ты взрослеешь, у тебя появляется больше прав. Но ведь и ответственности появляется больше. Родителям трудно предоставлять тебе больше свободы, если они не видят, что ты ответственно к ней относишься. То есть если они тебя отпустили на вечеринку до 22:00 (что для некоторых родителей уже героический поступок!), тебе важно явиться ровно к этому времени, как бы тебя ни уговаривали остаться твои друзья. Потому что если ты вернешься вовремя и не будешь заставлять своих родителей волноваться и сожалеть о своем решении, то тебе будут доверять и дальше – тогда у тебя будет еще не одна тусовка. А вот если ты нарушишь данное родителям обещание, то как потом они будут доверять тебе?

Многие родители боятся, что их ребенок сделает что-то, что серьезно и необратимо повлияет на его судьбу. К таким поступкам относятся, например, серьезные нарушения закона, отравление алкоголем, табаком, употребление и передозировка наркотиков, ранняя беременность, суицид.

Про нарушения закона мы уже много говорили. Даже административные нарушения (и уж тем более уголовные) обязательно отразятся на твоем будущем. Конечно, это не пожизненное клеймо – каждый, кто ошибается, имеет возможность понести наказание и своими поступками заслужить доверие. Окружающие люди будут относиться к такому прошлому как к сложному опыту, но в основном будут ориентироваться в большей мере на настоящее положение дел в жизни человека. Однако подобное прошлое точно сузит твои возможности в будущем. Оно может как-то повлиять на получение визы в другую страну, на устройство на ответственную работу, например военным или госслужащим (чиновником), на возможность сделать политическую карьеру.

Суицид – это самоубийство. Некоторые подростки, к сожалению, совершают попытки уйти из жизни либо пугают этим своих близких. Кто-то делает это не от хорошей жизни, но от серьезных жизненных трудностей, переживаний, отчаяния. Кто-то «играется», примеряет на себя, думая: «Вот умру, придут они ко мне на похороны, будут плакать, пожалеют еще, что не купили мне…» Статистика случаев смерти в результате суицида чудовищна, не буду тебе ее здесь приводить. Просто знай, что большинство шантажно-демонстративных попыток (это когда хотят попугать родителей и надеются, что в последний момент их спасут) заканчивается летальным исходом, то есть смертью. Слишком глупо, не находишь?

Для тех, кто всерьез думает о суициде (надеюсь, что это не ты, но, думаю, тебе пригодится эта информация), важно знать: в какой бы безвыходной ситуации ты ни был, ищи того, с кем бы ты мог поговорить о своих проблемах. И второе: всегда есть люди, и их много, для которых ты очень важен. Иногда так бывает, что ты просто еще не встретился с ними. Но для этого нужно время, правда же?

Даже в твоем окружении, каким бы безнадежным оно тебе ни казалось, всегда есть люди, готовые тебя выслушать и помочь. Первый шаг: необходимость найти того, кто может долго, внимательно выслушать тебя. То, что иногда кажется совершенно бессмысленным, после разговора с кем-то может показаться важным, не таким безнадежным. Есть много людей, готовых тебе помочь, даже если у тебя нет близких друзей. Например, психологи – они профессионально обучены слушать и помогать даже в самых сложных ситуациях. Есть телефоны доверия, мы уже говорили о них. Там даже не надо говорить, кто ты такой. Пробуй, ищи выход, но не переходи черту!

А лучше не доводи себя до крайней степени отчаяния. Умей ценить отношения с близкими людьми, потому что именно они спасают нас в самую трудную минуту. Если у тебя есть хорошие друзья, то это здорово, а если ты можешь поговорить еще и со своими родителями, то это огромная поддержка.

Если твой друг задумывается о суициде и ты хочешь его отговорить, помни о простых правилах.

1. Не приближайся слишком быстро ни физически, ни эмоционально, поскольку человек ощущает себя отчужденно и ему важно сохранять эту дистанцию.

2. Не торопись. Не отговаривай его, сначала выслушай, попробуй представить себя на его месте и почувствовать то, что чувствует он.

3. Пойми его. Спрашивай, что причиняет ему такую невыносимую боль, почему он не видит другого выхода.

4. Не решай за него, что «жить стоит». Возможно, сейчас в состоянии чудовищной, непереносимой боли, в которой он находится, эта мысль прозвучит для него как еще одно подтверждение, что никто не может его понять.

5. Только после того, как ты уже хорошо и отчетливо понял его проблему, покажи ему какие-то возможности, которые он сам пока не видит, потому что его сознание сужено. Покажи, но не навязывай. Скажи ему: что бы он ни решил, у него в данный момент есть ты, и ты будешь скорбеть и считать его уход колоссальной потерей.

6. Знай, что иногда желание покончить с собой – это симптом серьезной депрессии, простыми разговорами ничего не изменишь, однако антидепрессанты или другие правильно подобранные медикаменты помогут. Но для этого нужно обратиться к психиатру. Эти врачи помогают лечить не только тело, но и душевное состояние.

Важно: все это нужно делать, только если ситуация срочная и нет взрослых, которые могут помочь. Ты все равно не отвечаешь за то, захочет он жить или нет после вашего разговора. Ты не отвечаешь за его решение. Ты можешь даже не начинать этот спасительный разговор, если сам напуган, растерян или у тебя нет сил делать это. За жизнь и смерть отвечают сам этот подросток и его родители. Ты – нет.

Про употребление алкогольных напитков и курение мы уже говорили – ты нарушаешь закон, употребляя их до 18 лет. С наркотиками вообще все сложно: они способны испортить тебе жизнь. Но особую опасность для жизни несет передозировка всех перечисленных выше средств. Передозировка может случиться даже при употреблении первой дозы. Или же это может произойти от второй, третьей…

Твой организм растет, сосуды еще только приспосабливаются к активному росту и переменам, гормональный баланс скорее похож на полный дисбаланс, поэтому значительные дозы всех этих активных веществ вызывают непредсказуемые последствия. Так что именно в этом возрасте ты находишься в максимальной для твоей жизни опасности. Не думай, что ты вечен и бессмертен. Это сказки. Не переходи черту!

Ранняя беременность. Конечно, секс – это то, что очень интересует всех подростков. Но сексуальные желания, мечты, фантазии и сам секс – это разные вещи. Наше тело с младенческих лет живет в постоянных эротических ощущениях. Но до полноценного партнерского секса мы дозреваем тогда, когда становимся способными отвечать за его последствия. Последствий в этом случае несколько. Во-первых, сами отношения. Чаще всего секс является естественным продолжением близких отношений между мужчиной и женщиной. Сначала люди знакомятся, сближаются, проверяют друг друга, учатся доверять, а потом уже становятся готовыми к интимным отношениям.

Во время секса мы открыты и максимально беззащитны, нам хотелось бы быть максимально принятыми своими партнерами. Психологические травмы, полученные во время быстрых связей, в которых все пошло «не так», просто потому что никто никого не берег, потом долго не залечиваются. Появляются стыд, вина, сожаление, что такое произошло совсем не с тем человеком, которому можно доверять. Но это еще не все. Почти все болезни, передающиеся половым путем, кроме СПИДа, сейчас уже можно вылечить, но их последствия ужасны. Вопрос: надо ли тебе начинать свою интимную жизнь именно с этого?

И, конечно, второе важное последствие – ранняя беременность. Беременность радикально меняет твою жизнь. Ребенок – на всю жизнь. Не очень просто жить, если ты становишься родителем, когда ты к этому совершенно не готов, когда тебе еще нужно выполнять совсем другие задачи: учиться, пробовать себя, искать – в общем, когда ты еще в мечтах о будущем и только сам становишься на ноги. Конечно, дети – это радость. Но важно, чтобы ты мог эту радость ощутить, был к ней готов. Дети, которые никому не нужны, – это страшно.

Аборт – серьезный шаг, который однозначно изменит твою психику, особенно если ты подросток, и точно не лучшим образом повлияет на твой организм – вплоть до бесплодия. Бесплодие – это когда ты больше никогда не сможешь иметь детей, даже если сильно будешь этого хотеть. Думай, не переходи черту!

Для безопасного секса есть контрацепция. Изучи, почитай, посоветуйся. Наука о контрацепции значительно проще, чем большинство предметов, которые ты изучаешь в школе. Зато спасет тебя от многих бед. Изучай, эта наука тебе точно пригодится.

Существует множество видов протеста. Один из них – участие в разных мероприятиях. Вот что говорит тебе Сергей:

Пикеты, митинги, шествия, демонстрации – это всё массовые мероприятия. Законом разграничены мероприятия по их видам, а не по идеологической составляющей. Уличные мероприятия порой называются акциями протеста, когда собравшиеся протестуют против чего-то, либо акциями в поддержку чего-то. Второй вариант доброжелательнее воспринимается властью (ради изменения мнения которой акции и проводятся), хотя ты имеешь право и на акции протеста. Более того, возможно, ты добьешься успеха, если причина протеста аргументированная и касается жизненно важных вопросов. Если есть звукоусиливающая аппаратура и люди стоят на одном месте – это митинг. Если люди куда-то идут – это шествие. Если стоят и говорят без звукоусиливающей аппаратуры, то это пикет. Участие в согласованных с властями мероприятиях как взрослых, так и детей законом не запрещено.

Конечно, нельзя нарушать общественный порядок и совершать иные действия, по которым есть статьи в законодательстве.

Как таковых ограничений участия в акциях протеста или иных акциях нет, санкции налагаются только за участие в несанкционированных массовых мероприятиях (пикетах, митингах, шествиях, демонстрациях). За участие в несанкционированных массовых мероприятиях (то есть там, где больше ОДНОГО человека) – штраф от 10 до 20 тыс. рублей. Но если будут доказательство того, что организатор именно ты, то штраф возрастет до 30 тыс. рублей. Одиночный пикет можно не согласовывать. Ты можешь выйти с плакатом и стоять без аппаратуры. Но если какой-то подстрекатель встанет рядом, то заберут вас обоих. Это может быть одним из методов своеобразной политической борьбы. Подстрекателя, конечно, отпустят, ведь он был нужен, чтобы убрать неугодного пикетчика. Поэтому как только кто-то подходит к тебе с плакатом или начинает выкрикивать лозунги, стоит сразу свернуть свои плакаты, чтобы не было доказательства того, что пикет уже не является одиночным.

Если ты пришел на акцию и не знаешь, согласована она или нет, то, во-первых, сначала попытайся избежать подобной ситуации – проверяй документы, прежде чем идти. Уведомление должно быть подписано на бланке органа исполнительной власти субъекта федерации (области, республики или, например, Москвы, если дело происходит в Москве), в котором проходит акция. Во-вторых, по закону полиция обязана присутствовать на всех согласованных массовых мероприятиях. Поэтому если полиции на митинге не было, а приехала она после, то это верный признак несанкционированного мероприятия. Тогда стоит как можно быстрее покинуть это место. Обычно организаторы убегают первыми, а остаются наивные, иногда случайные участники.

Если ты все-таки оказался в полиции, важно не подписывать никаких документов до появления родителей или иных твоих представителей. Согласно статье 51 Конституции РФ, ты можешь отказаться от дачи показаний. Задержание – это всегда стресс, и в стрессовой ситуации лучше вообще ничего не говорить. Ты вправе хранить молчание до появления родителя или адвоката. Даже будучи совершенно невиновным, в эмоциональном состоянии ты можешь сказать то, что будет неверно истолковано.

Если тебя задержали, то:

1) идти все равно придется, иначе тебя поведут силой;

2) ни в коем случае не пытайся убежать, вырваться, а тем более нанести удары сотруднику правоохранительных органов – эти действия расцениваются как преступление; веди себя подчеркнуто вежливо, четко формулируй задавай свои вопросы и давай конкретные ответы; имей в виду, что хотя сотрудники полиции не имеют права применять к несовершеннолетнему оружие и спецсредства (резиновые дубинки, слезоточивый газ, наручники) даже при попытке к бегству, но работник полиции может сослаться на то, что он не знал, что имеет дело с несовершеннолетним;

3) выясни, на каких основаниях тебя задержали;

4) если ты считаешь, что задержан незаконно, предупреди сотрудника полиции, что вынужден подчиниться, но намерен в дальнейшем обжаловать его действия;

5) после прихода в отделение полиции требуй составления протокола задержания, в который обязательно впиши свои возражения;

6) требуй немедленно сообщить о твоем задержании родителям, по месту работы или учебы. Согласно статье 14.8 Федерального закона «О полиции» № 3-ФЗ, сотрудник, задержавший тебя, обязан сделать это.

Если на тебя оказывали психологическое и физическое давление, тебя запугивали, намеренно создавали чувства собственной уязвимости, беспомощности, били в целях получения согласия на «чистосердечное признание», если тебя шантажировали, подавляли твои естественные потребности, то знай, что в данном случае сотрудники полиции нарушали закон. И тебе нужно сообщить о нарушении родителям или адвокату, чтобы они могли уведомить об этом соответствующие службы.

Как ты понимаешь, есть много законодательных актов, защищающих твои права даже в этом случае, но все же задержание, дознание и прочие следственно-судебные мероприятия – это не самая лучшая перспектива.

В конце я хотела бы представиться. И рассказать тебе, почему я решила написать эту книгу. Меня зовут Ирина Млодик. Я психолог и преподаватель психологии. Когда я была подростком, не было Интернета, даже компьютеров не было, ни одного (сейчас это почти невозможно представить). Негде было взять никакую правовую информацию. На уроках обществознания и права давались какие-то знания, но там не было того, что касалось лично меня. Почитать Уголовный, Семейный или Кодекс об административных правонарушениях можно, но страшно скучно, и пока еще там найдешь то, что тебя интересует…

Я не нарушала закон, была примерной, много училась, росла в благополучной семье. Но ощущение бесправия не покидало меня как в те времена, так и позже. Я видела, как бесправие рождало насилие. Я была свидетелем того, как у моих знакомых, соседей ломались судьбы. Позже, когда я стала работать с разными подростками – из благополучных семей, неблагополучных, стоящими на учете в детской комнате милиции, – я видела, как они озлоблены, потерянны, напуганы и не знают своих прав. Я была свидетелем того, как их захлестывает разрушающий все на своем пути бунт, если они не знают границ и превращают все в хаос.

Все люди мечтают о простых вещах: об уважении, любви, безопасности. Но часто поступают ровно наоборот: осуждают, оскорбляют, нарушают, отвергают. Они сами же страдают от этого, но наивно полагают, что, ругая и критикуя, помогают кому-то стать лучше. Они не догадываются, что, оскорбляя другого, больше говорят о себе, чем им думается. Унижая других, мы делаем явной свою униженность. Грубо отвергая кого-то, мы остаемся в одиночестве. Нарушая кем-то установленные границы, мы сами создаем опасность. Презирая закон, мы создаем противоправное государство. Не зная своих прав и прав других людей, мы теряем опору, самоуважение, уверенность и достоинство.

Пользуйся тем, что сейчас значительно больше возможностей узнать именно то, что тебе нужно. Надеюсь, что наша книга будет для тебя небольшим началом, первым шагом к тому, чтобы созидать твое будущее, в котором твой выбор будет строиться на знании, уважении и желании построить правовое государство, защищенный мир.

Content

Ирина Млодик, Сергей Сушинский
Эти беззащитные подростки

Предисловие

Ты имеешь право

Личностные границы и твои права в семье

Кто и за что отвечает

Твои права на общение с родственниками

Как противостоять давлению. Наркотики. Алкоголь

Защитить себя от мошенничества

Преследование, унижение достоинства, травля

Отстаивать свои права важно! Но не переходить черту!