Малка Лоренц

Пятничные вопросы

© Малка Лоренц, текст, 2016

© Юлия Межова, иллюстрации, 2016

© ООО «Издательство АСТ», 2016

***

История проекта «Пятничные вопросы» непостижима и поучительна. Сейчас я вам расскажу, как он возник.

Мой блог читает довольно много народу, людям нравятся мои тексты, и каждый в них находит что-то свое. Причина проста – я пишу проникновенно, но очень непонятно. Истолковать это можно буквально как угодно.

К примеру, я пишу: «Первые лучи солнца коснулись земли». Такой текст никого не может оставить равнодушным. В комментариях расцветают все цветы.

«Наступает опасная пора, от солнца бывает меланома, мы все умрем», – пишет одна читательница. «Как вовремя вы это сказали! Пора позаботиться о рассаде!» – пишет другая. «Мне тоже очень нравится последняя инициатива законодательных органов! Прекрасная метафора! Именно первые! Именно лучи!» – это третий комментатор.

А в личную почту приходит письмо: «Муж устроился на работу, мы начали расплачиваться с долгами. Как точно вы описали то, что мы сейчас чувствуем!»

Мои тексты оказались настолько универсальны, что скоро по ним начали гадать, как по Книге Перемен. К примеру, девушка сомневается, выходить ли за человека с судимостью. Все просто – она открывает мой журнал на случайной дате и читает: «Любовь – это удивительное чувство. Это чувство многих погубило и заставило страдать». Ответ очевиден – никаких замуж. Убьет с особой жестокостью.

Некоторых такое гадание не устраивало. Им хотелось какой-то определенности. Они писали мне в почту: «Дорогая Малка! У меня проблема. Сын принес двойку. Что бы вы сделали на моем месте?

P. S. Только, пожалуйста, не надо про солнце! Напишите по-человечески!»

Когда на почте и в личных сообщениях стало появляться по несколько таких вопросов в день, возникла идея публиковать их анонимно прямо в журнале и там же на них отвечать. Так появились «Пятничные вопросы» – рубрика, в которой любой мог задать вопрос и получить ответ. Я не психолог и не медиум. Я не предлагаю готовых решений. Смысл этих ответов был в том, чтобы показать спрашивающему его ситуацию со стороны. Может быть, с той стороны, с которой он еще не смотрел. А в комментариях читатели подкидывали еще парочку ракурсов. А то и предлагали помощь.

Удивительно, но это очень многим помогло. И я рада, что имею к этому отношение.

Проект «Пятничные вопросы» оказался настолько популярен, что люди не только делились ссылками на него – многие распечатывали страницы с ответами и собирали из них коллекцию. И часто жалели, что это нельзя прочесть на бумаге в виде книжки.

Теперь это можно прочесть в виде книжки, и эту книжку вы сейчас держите в руках.

Малка Лоренц

В человеке устраивает абсолютно все, кроме секса… Отношения длятся более 10 лет, секс перестал приносить удовольствие за последние несколько лет. Изменять не хочется, но и жить так дальше трудно. Что бы вы посоветовали, например, своей дочери делать в такой ситуации, приди она к вам с таким вопросом в свои 30 лет?

***

Для многих людей секс не так важен, как принято думать, и со временем они без всякого ущерба для психики переходят в товарищеский режим. Но это делается: а) добровольно и б) обоюдно. Если вам неприятен секс с этим человеком, это означает что сексом с этим человеком заниматься не нужно. Если вы не готовы отказаться от секса вообще (возраст здесь ни при чем, кстати) – значит, вам нужен секс с другим человеком. Ни оживить, ни освежить этот труп невозможно. Только похоронить и заменить.

Поделить жизнь на сектора – здесь тепло и поддержка, а там секс для здоровья – имеет свои плюсы, но в целом это калечащий опыт. Все-таки спать надо с тем, кого любишь, а не с тем, кто здесь прописан.

Не знаю. Если бы я почувствовала, что от такой жизни гасну, я бы ушла.

Если дочка 10 лет взахлеб уважает папу (он очень много ее развивает-развлекает), а мама удостаивается снисхождения, только когда наедине и вдруг сильно нужна (поесть, болезнь или отъезд), стоит ли пытаться перехватывать инициативу или радоваться освободившимся рукам?

Все бы ничего, но иногда заметно, что эта коалиция давит на меня и хамит. Бывает, конечно, послана, но как-то это неприятно. Словами объяснять бесполезно.

***

Это очень обидно, я знаю. Но это изменится, когда дочка немного подрастет.

Не надо драться за ребенка. Ей хорошо – и слава богу.

А на мужа вообще наплевать, раз он с вами так. Нашел тоже способ самоутвердиться, других-то нет, видимо.

Вот ситуация:

Эмиль любит Эмилию, зовёт замуж. Эмилия уже замужем за другим, со своими чувствами к Эмилю определиться не может. Материальную обеспеченность Эмиля и мужа Эмилии примем за равную, да и ей в силу молодости деньги пока не главное – потом всё будет. Эмилия часто ездит к Эмилю из Москвы в Питер (Эмиль тоже москвич, в СПб уехал на год по работе), врёт что-то мужу, врёт своим родителям, с которыми живёт в одной квартире вместе с мужем. Эмиль тоже часто приезжает к ней, она приходит «от подруги» поздно ночью и растрёпанной, всё шито белыми нитками.

Муж не то чтоб верит басням Эмилии, но развод означает – вон с жилплощади, и муж поколачивает Эмилию как бы не за то самое, а вообще. Она таки возмущается подругам за лёгкие побои, но всё терпит – вот сильны в ней семейные ценности. Замуж выходила рано, без особой любви, но принципиально девственницей. К мужу привыкла, как к домашней мебели, к любовнику привыкла, как к любимому столику в кафе. Время идёт, родители и подруги капают ей на мозг: определись уже, женщина. А Эмиль всё ждёт Эмилию, но вечно ждать не будет, это ясно всем, и Эмилии тоже. Детей ни у кого из треугольника ещё нет, но все хотят-мечтают. Эмиль – чтобы увести Эмилию из семьи, муж – чтобы закрепиться в чужом доме, а Эмилия – у неё просто инстинкт и хотелка – хочу детку. Мхатовская пауза на фоне спальнорайонного пейзажа, героиня крупным планом, музыка нарастает: момент выбора двери в правильное будущее.

Сейчас я понимаю, что взрослой и мудрой Эмилии следовало развязаться и с мужем, и с любовником, а затем успокоиться и осмотреться по сторонам. Но наша Эмилия молода и большая максималистка, все ошибки ещё впереди, надо ж с чего-то начинать.

Вопрос один: как следует поступить в описанной жизненной ситуации малоопытной Эмилии? Вопрос два: на какие обстоятельства этой истории обратит потом внимание своей дочери (15 лет) поумневшая Эмилия?

***

Для начала мне непонятно, какого черта в этом уравнении делает муж. Человек, желающий проживать на чужой территории, должен быть приятен и услужлив. В крайнем случае просто помалкивать. Муж, который не у себя дома не то что поколачивает, а вообще открывает рот, оказывается на улице в течение трех недель. Малоопытной Эмилии, понятное дело, льстит эта игра страстей, но надо как-то обуздать это кинематографическое мышление. Родители будут счастливы, если на их жилплощади станет одним человеком меньше. Если двумя – еще лучше. Малоопытная и семейно ориентированная Эмилия не умеет пока жить одна. Куда-то надо уехать, так почему бы и не к Эмилю? А там видно будет. Жизнь длинная.

На месте поумневшей Эмилии я бы снова воздержалась делать из своей жизни сериал и вообще не стала бы рассказывать дочери эту историю.

Никогда об этом не мечтала и не думала. И в страшном сне не могла увидеть себя мамашкой, таскающей дочь по кастингам (платья Мальвины, накладные ресницы и щипцы для волос прилагаются, бррр). Но вот уже в который раз слышу «в вашей девочке что-то есть», «камера ее любит» и т. д. Задумалась: может, попробовать не зарывать талант в землю? Отсюда вопрос – какому агентству, если не секрет, вы решились доверить свою дочь? По каким признакам выбрали?

***

Я вообще ничего не решала, вы чеу. Моя дочь сама захотела стать моделью, сама нашла все кастинги, сама перезнакомилась со всеми фотографами. Агентство тоже нашлось само, и я ему еще ничего не доверила – доверять будем, когда встанет вопрос о съемках за границей. А до тех пор я в это вообще не лезу. Очень смешны бывают мамы, которые приводят своих крошек за ручку на эту ярмарку. Это взрослый бизнес, с мамой туда не ходят.

Если ваша совсем мала, поищите детское агентство, пусть ребенок развлечется. Если нет – это не ваша забота, пусть сама. Модель должна быть стойкой и храброй, это тяжелая работа, а не костюмная вечеринка.

У меня есть 2 парня, каждый из которых считает себя единственным и намекает на обязательное совместное проживание (с ними) – детишек – быт.

Я просто с ними очень хорошо провожу время.

Вопрос: возможно ли, что такое счастье будет длиться долго и как избегать провала в таких случаях?

***

Если вы с ними просто проводите время, вас вообще не должно интересовать, кем они там себя считают.

Мужчина не может не считать себя единственным – у него от этого делается кататония. Поэтому легализовать такой расклад вам не удастся никогда. Долго это не продлится в любом случае, и слава богу, потому что это развлекает и тонизирует только поначалу, а потом страшно надоедает и жрет кучу энергии.

Избегать провала – тут я не эксперт, но сама я использую две техники, если мне нужно что-то скрыть:

1. Чего ты сам не скажешь, того прокурор никогда не узнает.

2. Умный прячет лист в лесу.

Мне 31, у меня не было секса 10 лет. Как научиться чувствовать себя нормальной, если ты одинока? Я не сплю с мужчинами, не хожу на свидания. Я не больна, нормальной внешности, идентифицирую себя как demisexual.

У меня все хорошо: даже если ситуация не изменится, я не расстроюсь. Давление окружающих же крепнет. Что говорить?

***

Старый Зильберштейн у доктора: «Доктор, у меня давно уже нет секса».

Доктор: «В вашем возрасте это нормально. Не вижу проблемы».

Зильберштейн: «А вот Гольдштейн говорит, что у него каждую ночь оргия».

Доктор: «Ну так и вы говорите».

Окружающим вообще надо говорить то, что они хотят. Они хотят, чтобы у вас был такой же бардак в жизни, как у них. Ну и скажите им, к примеру, что у вас все сложно, они и утешатся.

Я лично не вижу в вашей ситуации ничего плохого.

Почему, как только решишь похудеть на 2 кг, обязательно сделаешь все возможное, что станешь плюс 3 кг? Как заткнуть (регулировать) мамское «у тебя ребенок! все лучшее детям! ты о чем думаешь?! у тебя ребенок!» – ну далее цикл от начала кавычек. Как опять стать собой – не на 100 %, но 10–20 % можно вернуть себя себе? Как не умереть, дожить до ее 18-летия, а лучше 45-летия, не став инвалидом, психом?

***

Ребенок – не смысл жизни. Это просто еще одна работа, которую надо исполнить на совесть и с умом. Да, она важнее других работ, но это всего лишь одна из них. Даже на каторге бывает обеденный перерыв. Начните с него. А там само пойдет.

Кстати, об обедах. Чтобы не бояться поправиться на 3 кг, худеть надо не на 2 кг, а на 5. Ко всему относится, между прочим.

Он и она почти десять лет вместе. Отношения уже разваливаются, много претензий взаимных, у каждого своя жизнь, много скандалов. Начинаются с ее «так жить нельзя, давай что-то делать, или расстаемся, или поговорим и будем исправлять». Однажды он решил, что он с ней расстался, и завел подругу. Жить продолжает дома, подругу скрывает, дома отношения хамские, с подругой классика – «сейчас все сложно, но однажды мы будем вместе». Жена все знает и понимает, что он ей нужен. Он не знает, что жена знает, но тоже понимает, что жена нужна. Воссоединение, родился ребенок, оба в нем души не чают. Еще через год все вернулось к началу истории. Взаимные претензии, скандалы, у каждого своя жизнь. Единственный свет в окне – ребенок. Где ошибка и что делать?

***

Мудак обыкновенный, одна штука.

Зачем он жене – понятно. Жрать-то что-то надо.

Зачем он подруге – тоже понятно. Такая интересная жизнь – и бесплатно.

Ошибка – ребенок. Ничего не делать. Им всем это подходит.

Скажите, как отпустить человека, с которым долго были вместе и в которого много вложено?

6 лет совместной жизни, полтора года как разошлись, а не отпускает. И больше всего – какое-то чувство вроде обиды, потому что помогла неуверенному в себе нытику развиться, поверить в себя, себя же ограничивая. Казалось бы, теперь чужие люди и какое мне дело, но вот нет. Это всё ещё кажется неправильным, живёт и мешает жить дальше беспочвенная надежда на восстановление этих отношений.

***

Помнить человека столько времени можно только в одном случае – если в жизни не появилось ничего более интересного. Вам мешает не то, что вы на нем много проиграли. А то, что вы с тех пор ни разу не выиграли.

Новый мужчина, новое занятие – любая победа, и вы о нем забудете.

Как вы думаете, где интеллигентной женщине тридцати с хвостиком лет искать себе мужчину? Не на пару раз переспать, а для длительных отношений? На дискотеки и прочие ночные клубы уже не хожу, да и не те это места, где можно что-то серьёзное найти. На работе коллектив, как правило, маленький. А сайты знакомств – это, извиняюсь, какие-то залежи унылого быдла, не способного двух слов связать. «Как дела?» – это их предел, дальше разговор поддержать не могут. Конечно, там иногда тоже попадаются интересные люди, но отыскать их – что иголку в стоге сена найти.

***

Единственного мужчину, который в моей жизни что-то значил, я встретила именно на сайте знакомств. Процент нормальных людей там ровно тот же, что и в ЖЖ, – процента 2. В офлайне то же самое, если че.

Искать мужчину вообще бесполезно – от этого вырастают клыки и шерсть на лбу. Вы замечали, наверно, что когда вы влюблены – на вас все кидаются, как шофер на колбасу. Если научиться на ровном месте самой входить в такой транс – отбою не будет.

Как реагировать на человека, который все время говорит всем подряд, что не любит своего ребенка? Сначала я думала, у нее стресс, вот-вот, уже скоро ее отпустит, и она придет в себя после родов, но прошло уже почти два года с рождения ее ребенка, и жалоб все больше. Мне встречались люди, которые спокойно относятся к детям, родили, растят, но они не говорят своим детям «я тебя не люблю», а моя подруга говорит своему ребенку это каждый день. Еще и в компании постоянно в нашей общей она об этом говорит. Она рисуется? Или что это?

***

Люди редко говорят то, что думают на самом деле. То, что существует на самом деле, для них настолько очевидно, что не стоит упоминания.

Когда человек о чем-то постоянно говорит – он что-то с этим хочет сделать. Он его заклинает это что-то.

У вашей подруги какая-то большая беда.

Мне 21, и у меня есть любовник, который холост, молод и всем хорош. Но он страдает. Просто он уверен, что я изменяю с ним своему основному сожителю, которого я выдумала, чтоб он ко мне не прикипал и не трахал мой мозг на тему совместного проживания.

Мне хорошо, он страдает, но он был сразу предупрежден, и мне его ничуть не жалко. И вот мой идиотский вопрос: это действительно так подло наслаждаться такой жизнью второй год подряд, и как избежать раскрытия моих манипуляций?

***

«Ни чуть не жалко» и «подло» друг с другом не монтируются. Либо все-таки жалко, либо насчет подло вам втирает кто-то другой.

Я не вижу в этом ничего подлого, хотя, на мой взгляд, это слишком громоздкая конструкция. Избежать раскрытия – ничего нет проще. Чего вы сами не скажете – того прокурор никогда не узнает. Не утомляет ли вас эта интрига – тут уже вам решать, я бы задолбалась через месяц.

Как дать понять мужчинам, что от них нужен только секс и ничего больше? они почему-то решают, что если я мать-одиночка, то обязательно ищу, к кому бы «пристроиться» посерьёзнее, и исчезают в страхе.

***

Вам от них нужен не только секс. Даже если они вам не подходят для «посерьезнее», вам все равно от них нужно гораздо больше, чем просто секс. А у них этого нет или самим мало. Потому и исчезают.

Двое голодных друг друга не накормят.

Имеется муж, основным хобби которого является диван и телевизор. И человек-то хороший, пылесосит по субботам, ребенка в школу возит, носочки грязные в корзину для стирки кидает, но вот желания выходить из дома и планировать семейный досуг нет совсем. Скажу «встаем, идем гулять» – он в принципе соглашается, но сам предлагать ничего не предлагает, мимикрирует под мебель, чтобы не нашли. Не иметь планов на отпуск для него нормально, и мне приходится постоянно за всех придумывать, реализовывать и мотивировать за мной следовать.

Если мне хочется активности и ясности с другой стороны – это мне слишком много хочется, да? Тоскливо смиряться?

***

Многовато вам хочется, да))) Вы очень удивитесь, если я скажу, что такой расклад в 99 парах из 100?

У вас два пути – либо принять эту роль. В ней, кстати, нет ничего страшного, особенно если внушить себе, что вы тут главная и все вращается куда вы велели. Либо гулять сама по себе, как это делаю я, а муж пусть лежит где лежал.

Что бы Вы посоветовали маме 7-летнего ребенка с высот Вашей сегодняшней приобретённой мудрости и опыта?

***

Наверно, не воспитывать, а просто любить. Не бояться, не стремиться, не раздражаться, не требовать своего. Не тратить на это силы. Просто любить. Это так скоро закончится, а вы так заняты. Вы можете не успеть.

В чем искать счастье и радость, если не в общении с людьми?

***

Для начала стоит, наверное, разобраться, каким образом общение с людьми связано с радостью. Какую именно радость оно вам дает. Если это «я крутой», то ровно это же чувство можно получить при сборке икеевской мебели. «Я полезный» – вы это услышите от подобранного кота. «Я не один» – для этого существуют книги. «Я хороший» – ну, с этим только к Богу. Тут и люди не помогут.

Ситуация такая: мой любимый мужчина, устроенный мною сдуру ко мне на работу 5 лет назад (у него проблемы были на старой работе, а я уходить со своей рассчитывала в другое место, но не срослось, увы), завел роман с нашей общей сотрудницей, которую я 10 лет знаю и всегда считала хорошей приятельницей. Только муж этой дамы работает не у нас, просто в гости иногда захаживает – вот такой досадный недокомплект, бгг. Получив неопровержимые доказательства адюльтера, с личной жизнью я разобралась быстро: мужчина получил заслуженного пинка под зад. А на работе-то все действующие лица остались, контора большая, но коллектив наш узкий – 10 человек, приходится ежедневно общаться – и по работе, и просто традиционный треп за чаем, много лет друг друга знаем (ну, думали, что знаем, ой). Уволиться не могу по серьезным материальным причинам, да и не хочу, это моя территория вообще-то, сидеть молча в углу тоже не готова. Предложила по-хорошему уволиться герою-любовнику – не хочет. Я девушка не стеснительная, скрывать такую каку не собиралась, пусть страна знает своих героев, потому мои друзья в курсе ситуации, поддерживают. А как жить на нужной мне работе? Кроме как эту парочку троллить, ничего в голову не приходит. Одна подруга меня пугает: разболтаешь, мол, до ни в чем не повинного дамочкиного мужа оно дойдет, как бы ему плохо не было, бедненькому.

***

Ну на дамочкиного мужа вообще-то насрать, у вас есть заботы поважнее. Вам нужно жить дальше и не чувствовать себя оплеванной.

Есть старинный девочковый способ, которым не гнушались еще наши славянские предки. Срочно заводим нового, да поколоритнее. Чтоб за вами какая надо тачка приезжала, цветы с курьером на адрес офиса – вот это вот все. Влом заводить реального – организуем видимость. Не то чтобы это вас утешит, все-таки брехня есть брехня, но в коллективе вам будет гораздо комфортнее, поверьте.

Как научиться посылать людей далеко и надолго за попытку их сесть на шею и не чувствовать себя при этом виноватой?

***

Не чувствовать себя при этом виноватой невозможно. Но к этому можно привыкнуть)))

Ребенок проявляет чудеса безответственности, лени и прокрастинации. Не делает уроки, витает в облаках, всячески увиливает от домашки.

Дите не глупое, но успеваемость упала серьезно. Что родитель может сделать, кроме тотального контроля и «учиться вместе с ним»?

***

Знаете, я живу на свете почти 50 лет. Я не видела ни одного человека, который бы не закончил школу.

Мне кажется, все эти наши волнения на тему успеваемости – они скорее из области суеверий.

Ну вот честно – что страшного случится, если в четверти будет тройка? А в году?

Я видела детей с тройками в году. Никто из них от этого не умер и даже не заболел.

Расслабьтесь. Эти оценки ставят не вам.

Вышла замуж, засела в декрете, и мне стало совершенно по фиг на то, как я выгляжу. Плюс отупела. Самое интересное, что меня это устраивает. Жаль мужа – женился он на молодой, красивой и звонкой.

Стоит ли мне беспокоиться о таком пофигизме или плюнуть на все и наслаждаться им?

***

Ваш ребенок будет маленьким очень недолго. Вы удивитесь, как быстро закончится это время. Проживите его так, как оно у вас проживается, не пытайтесь совместить его с чем-то другим. Оно уйдет само, и другое само придет на его место.

Бывают ли сильные мужчины или это миф? И если бывают, то как их распознать? Как понять, что это не блеф?

***

Конечно, бывают. Но, даже если вы их распознаете, вам не будет от этого никакой корысти. Они не для вас сильные, а для себя.

Как справляться со своими чувствами и эмоциями? Как их контролировать? Когда мозг шепчет одно, а чувства верещат другое, и тормознуться практически невозможно, настолько они сильные. Как руководствоваться разумом, а не чувствами? Ну как, как его поставить на первое место?(((

***

Разум не противоположен чувствам. Разум – это другие чувства. Когда вам хочется полета – это не разум не дает вам прыгнуть с крыши. Это страх.

Когда солдат встает в атаку – не разум велит ему преодолеть страх. Это злость.

Чтобы победить одно чувство, достаточно просто дать слово другому чувству.

Как полюбить себя? Со стороны всем кажусь состоявшейся личностью, есть семья, дети, неплохой уровень жизни, друзья и увлечения, но внутреннее ощущение собственной никчемности не дает жить и радоваться. Близкие не давят, друзья поддерживают. Внутри пустота и разочарование от самой себя. Курсы макраме и пр. не помогают))

***

Господи. Да кого ж еще любить-то???

Короче. Следите за моими руками. В ваш текст вместо «себя» подставляем «его». И расписываем поподробнее. Почему вы с ним несчастны? Что в нем не так? Вы бы его любили, если бы он что?

Попробуйте. Это работает.

Мне 53, и я неожиданно внезапно болезненно развелась четыре года назад. Ни морально, ни материально, ни профессионально не была готова к такому вот концу. Как сейчас говорят, сама виновата. Приходится все начинать заново. Кое-как я обустроилась, нашла работу, у меня есть домик, рисование и далекие прогулки по горам и озерам. Есть взрослая дочь, с которой дружба и любовь, но она самостоятельно и далеко от меня живущий человек. Теперь проблема: я живу в Америке, в месте, далеком от больших городов, глубоко в природе. Так получилось, хотя всю свою предыдущую жизнь я прожила в Москве и последние 10 лет в Нью-Йорке. Мне невероятно одиноко и не хватает близкого человека и вообще общения. Переехать в места скопления людей я не потяну, профессии нет, и силы уже не те. До пенсии 15 лет минимум. Что бы вы делали на моем месте? Как и где искали людей для общения? Каждый год я выхожу на сайт знакомств и держусь там по три месяца, потом ухожу до следующей попытки.

***

Я думаю, многие женщины мечтали бы оказаться на вашем месте. Вас никто не донимает, у вас ни перед кем нет никаких долгов. Вы можете жить и дышать в своем ритме. Вам ни одну мысль не надо откладывать на конец недели, чтобы без помех ее обдумать. На вас не давят навязанные потребности.

В сущности, вы получили бессрочный отпуск, да еще в санатории. Если не торопить себя и не дергать, все решения в таких условиях приходят сами.

Я мало знаю о дейтинг-практиках в американском контексте, но думаю, это не единственный способ находить знакомых в Сети. Вы рисуете. Может быть, сделать сайт с вашими работами и где-то его продвигать? Поучаствовать в выставке? Понятно, что не на Манхэттене – но на периферии тоже люди живут. Если не рассчитывать на продажи, можно много всякого придумать на эту тему, а любой проект – это люди, и среди них попадаются приличные))

Что нужно сделать, чтобы подружиться с деньгами? Работаю много (дизайн, иллюстрации), а денег адекватных стесняюсь просить за работу… (: Цены так стремительно растут, а оплату никто не спешит увеличивать…

Всё бы ничего, но надеяться я могу только на себя. Вот и получается, что деньги отдельно, работа отдельно, а я – отдельно…

Как преодолеть этот барьер и всё это совместить?! У кого-то же получается!:)

***

Как правило, это просто вопрос везения.

Хотя это еще и немножечко вопрос смелости.

Например, вы берете по 100 долларов за заказ, и у вас 20 заказов. Вы, может, и хотели бы брать по 300 за заказ, но боитесь, что тогда их не будет 20. Чтобы перестать бояться, возьмите калькулятор. Если вы начнете просить за заказ по 300, у вас будет ровно тот же доход при 7 заказах.

Тут главное – не борзеть и не начинать требовать 2000 в расчете на один-единственный заказ. Чудеса бывают редко.

Я замужем за человеком, который любит меня, добр ко мне. Он обеспечивает меня и мои мелкие капризы. Он хочет ребенка, готов сменить место жительства и вообще все для меня. Но мне постоянно этого мало. Я в каком-то вечном поиске приключений – мне не хватает эмоций, не хватает секса, радости, искры, чего-то живого… С мужем мне спокойно, но я гасну. Любви особенной нет, но он мне не неприятен. Завела любовника, но чувствую себя ужасно по этому поводу – мне кажется, чувство вины не отпустит. А если убрать из жизни мужчин, кроме мужа, я просто зачахну.

Как в такой ситуации поступить правильно?

***

В этой ситуации как ни поступи – все будет неправильно. С мужем вы с тоски загнетесь, с любовником вас задушат рефлексии, а вообще без мужчины вы, похоже, не сможете. В том смысле, что пожить одной и подумать над своим поведением у вас вряд ли получится, сразу образуется новый муж, и все сначала.

Может быть, попробовать поискать радость и искру в чем-то другом? Мужики ведь, в сущности, такие одинаковые, из них эту радость замучаешься выколачивать.

Как выкинуть из головы человека или спровоцировать на действия?

Глупо выглядит, но никак не могу прекратить думать о парне, вместе с которым учимся на курсах. Он младше меня лет на 9.

Было дружеское общение, вперемешку с флиртом, потом мы несколько раз целовались (инициатором первый раз была я).

Переписывались в ватсаппе постоянно, на уроках хихикали, ходили вместе домой (оба живём недалеко). Доверительно общались, и он говорил: «Рад, что могу быть самим собой, без масок рядом с тобой».

У меня незадолго было личное большое горе, и этот флирт стал антидепрессантом; думала, что будет недолгий и счастливый роман (уж очень всё складывалось, и живём рядом, и учимся, и на физическом уровне химия есть). Потом расстанемся друзьями, я вернусь к обычной жизни, парень встретит нормальную девушку. В какой-то момент юноша помрачнел, типа нет настроения общаться – и всё, как подменили человека.

Теперь, в лучшем случае, отвечает, если обращаюсь по учёбе (при этом мы всё ещё сидим за одной партой). Несколько недель вообще отвечал через губу, садился чуть ли не спиной ко мне. Демонстративно (как мне кажется, ха-ха) оказывает знаки внимания молоденькой девушке, сидящей рядом.

Ещё когда общались, высказывался на тему, что я же замужем, аяяй, грех (у товарища какое-то православие доморощенное).

Сначала я рассуждала логично «ну и сам дурак», но выкинуть из головы не могу, попыталась поговорить. Сказал, что дело не во мне, ничего плохого я ему не сделала, просто «у него так бывает, не хочется общаться больше, и всё». Почти уверена, что врал и что нравлюсь/хочет, но ему с замужними никак не можно, видимо.

Пару раз писала ему после этого разговора в ватсапп, так, полупризнательно-полуиронично, в том духе, что ты всё равно мне интересен и думаю, это взаимно, жду когда образумишься, один раз ответил – «мне безразлично», и всё.

Обругайте меня и скажите, как выкинуть из головы этого балбеса? Я будто сижу рядом с десертом, который мне не дают съесть, и вижу как он протухает(

***

Этот десерт вам не получить. Выберите другой десерт. На самом деле вы уже выжали из него все витамины, какие он там в себе содержал. Вы целое какое-то время были им заняты. У вас была история, был сюжет. Вам было интересно. Все вокруг имело смысл.

Вам ведь это было нужно, а не химия и не физика.

Ну так вы это и получили.

Все, история закончена.

Меня мама воспитывала одна. Я – одна воспитываю дочь. Хочу, чтобы моя была счастлива. Как это сделать?

В моем представлении счастливая женщина – любимая.

Состоявшаяся в профессии. Довольная собой и близкими.

Это возможно?

***

Думаю, да. Но устроить для нее все это не в ваших силах. Ей придется все это добывать самой.

Все, что вы можете для нее сделать, – это не отжирать у нее ресурс. Чтобы ту энергию, которая обычно у всех уходит на борьбу с мамой или с последствиями маминой заботы, она могла направить на другие цели.

Как перестать быть ребенком?

***

Перестать трудно, потому что ребенком быть очень выгодно. Надо найти такие выгоды, которые перевесят эти.

По каким признакам можно отличить «годного» мужчину еще в самом начале знакомства?

***

«– По какому признаку можно безошибочно определить, что адвокат врет? – У него шевелятся губы».

Боюсь, в самом начале знакомства можно более-менее отличить только негодного мужчину. И то не всегда.

Есть два древних и очень точных сигнала тревоги. Это страх и стыд. Если вам с этим мужчиной не страшно и не стыдно – есть вероятность, что он годится.

Ближе к 40 стало казаться, что все самое интересное у тебя уже было. Дальше только тлен и старость. Так и будет? Что там за пределами 40 лет? Какая жизнь?

***

Все-таки люди очень разные. Мне ближе к 40 стало казаться, что до того был какой-то тлен и старость, а все самое интересное сейчас наконец-то начнется. И вы знаете – так и оказалось)))

Дочь, 19 лет, студентка 2 курса (филолог, большой универ), ушла из дома, три недели в никуда, почти без писем. Теперь знаю, что к подруге, которая писала, что влюблена в нее. Подруга – студентка психфака.

Потом вернулась с объяснениями, что виновата я, так как именно я не даю ей личной территории, делила комнату с младшим братом.

И она хочет пожить на своей территории, я могу снять ей комнату в центре, ее не устраивает.

Хочет жить в квартире, оставшейся от моего отца, и тусить там.

Вопрос: верить или нет, что вернулась без интереса что-то получить?

Помогать дальше или нет?

Унизительно ощущать себя кошельком.

И как с этим жить?

***

Так вы и есть кошелек. Что в этом унизительного? Вы же не верите всерьез, что для вашего ребенка вы человек? Вы для него ресурс. Так было со дня зачатия и так будет всегда.

Вы не можете перестать быть ресурсом, вы можете только решать – закончились вы или нет.

Жить на своей территории – главная потребность человека. Это важнее хлеба. Если вы можете дать это вашему ребенку, вы обязаны ему это дать.

Качество этой территории зависит от ваших возможностей, никто не просит освободить жилплощадь и ползти на кладбище. Если у вас свои планы на эту квартиру, вы не обязаны ими жертвовать, снять комнату – это тоже очень щедро и правильно. Но если вы, к примеру, планируете по-любому оставить ей эту квартиру (например, когда она – о ужас! – выйдет замуж), но пока не пускаете ее туда жить из педагогических соображений – это безобразие, издевательство над слабым и игры во власть.

Сколько у взрослеющей дочери должно бы быть браков в жизни по-хорошему? Может ли быть цифра, после которой очередной брак регистрировать уже не захочется?

***

По-хорошему – ни одного.

Я абсолютно убеждена, что брак можно регистрировать только в одном случае – если без регистрации теряются какие-то действительно важные бонусы (деньги, виза и т. п.)

Во всех остальных случаях свадьбы устраиваются либо с перепугу, либо от скуки. Ничего, кроме гемора, это не дает.

Половую жизнь вообще не стоит документировать.

Правилен ли следующий тезис – у женщин хорошо развита интуиция, и они хорошо чувствуют ситуацию, как бы сразу понимают всю подноготную. А мужики долго умом ее анализируют, сравнивают, прикидывают. Отсюда разница в биоритмах – женщина уже успела все понять, решить для себя, сделать какие-то шаги, а мужчина только раскачивается. И когда мужчина наконец созревает, женщина уже на совсем другом витке спирали.

***

Мужики тоже прекрасно чувствуют ситуацию, уверяю вас. Просто они иначе ее оценивают. Если ситуация ему нравится – он будет тянуть ее до бесконечности в том виде, в котором она ему нравится. Потому что он понимает что в следующем… э-э… воплощении ситуация может ему понравиться значительно меньше. А тетка считает, что если ей нравится то, что сейчас, то надо скорее бежать дальше, потому что там будет еще лучше. То, что для него – начало, для нее – конец. И, соответственно, наоборот.

Некоторое время назад у меня неожиданно сменилась должность, и я стала в своей профессиональной среде заметной, почти даже публичной фигурой. То есть и интервью время от времени даю, и профессиональные тусовки регулярно случаются, с гостями типа Пиотровского, Собчак и Водяновой, – и надо, наверное, соответствовать. А мне это… ну как сказать… не особо интересно – это раз. И не чувствую я себя звездой – это два. За спиной нет ни влиятельного папы, ни богатого мужа, в закромах ни сумочки Dior, ни колье Chanel, ни «мерседеса». Всё как у всех – семья, дом, дети, мытье полов, к каждому мероприятию новых платьев не накупишь, хорошо, если маникюр успеваю сделать, об укладке уж и не говорю.

Работу свою люблю, работаю много (потому и новая должность мне досталась), но вот эта полусветская допнагрузка меня гнетет. Особенно когда коллеги заводят разговоры, мол, надо больше «вращаться», больше привлекать внимание к бренду, быть «везде» и т. п. – самооценка скрипит, чувствую, что не тяну, не умею. Модных имен не знаю, да и меня саму не знает почти никто, во всяком случае пока. Инстаграм-жизнь, круглосуточная тусовка – не по мне. Вижу в чужих интервью, что некоторые приглашают журналистов домой, в большие светлые квартиры с дизайнерским ремонтом – у меня и этого тоже нет, но в моей нестатусной квартирке с беспорядком и старой люстрой мне уютно, и стыдиться ее я не хочу.

Можно ли, будучи рядовой гражданкой с неплохой зарплатой, но без сверхдоходов, чувствовать себя на высоте в любом обществе? Есть ли секреты на все случаи жизни? Ну там, маленькое черное платье и нитка жемчуга или «у женщины должны быть в порядке голова и ноги»? Внешностью вроде Бог не обидел, но тратить себя на состязание с Вандербильдихой не хочу. Хочу обойтись малой кровью – и смотреться на уровне, и не ложиться костьми за это. Мне кажется, вы знаете как.

***

Да, тусоваться надо, – это неоспоримый факт и с этим ничего не поделаешь.

Приглашать журналистов домой совершенно необязательно, но даже если – это все равно всегда постановка, ваша квартира тут ни при чем, все что надо привезут, поставят как надо и снимут. Стесняться некого, если я правильно понимаю, вы еще не на том уровне, когда желтая газета выходит с заголовком; «Ломающие новости! У Х протечка на потолке!»

Насчет нарядов – это действительно важный вопрос. В этом соревновании вы не победите, потому что это невозможно. А проиграть очень легко.

Выход один – играть в другую игру. Все в теннис, а вы в шахматы. Стать среди теннисистов чемпионом по шахматам проще простого.

Диором вы никого не удивите, всегда найдется кто-то «подиористей». Значит, в пень Диора. Одевайтесь в дизайнерское. Лучше у тех дизайнеров, которых знают 10 человек на планете. Это и дешевле, кстати.

Нет, подсказывать вам имена я не буду. Вы должны найти их сами, в этой игре это самое главное.

Понимаю, что заводить подруг вообще дело глупое. А заводить их (уже предварительно подружившись) в собственную работу – и вовсе самоубийство на премию Дарвина… Собственно, вопрос вот о чём. Я вляпалась в самый противный сценарий из всех возможных: тысячу раз обласканная подруга-подчинённая довольно долго вила из меня верёвки. Стыдно, но так и было. А дальше – больше: со временем (через 4 года) она закономерно решила, что без меня ей работать будет намного удобнее, и, возможно (ключевой момент), если она выживает меня с этого места, мой зам (её новая подруга и в потенциале её новая начальница) сможет выбить ей ещё больше премий и ништяков. Хотя, если честно, куда уж больше, я не знаю… Остальной отдел наедине со мной возмущается поведением нахалки, но внешне держит нейтралитет (им от меня ништяков тоже перепало и перепадает много). Нормальные люди давно советовали мне уволить, выкорчевать этот корень зла к чёртовой бабушке, а я – сентиментальная дура – всё… как бы… ну, стеснялась замараться. Когда-то она была ко мне добра и я считала её настоящей и порядочной… Однако терпеть дальше итальянские забастовки и слабо закамуфлированное хамство сил уже нет. Что делать: уйти красивой и в белом пальто (благородная, как аристократка из романов), толкнув на прощание страстную речь про неблагодарность, или выставить заразу к чертям? Что посоветуете?

Больше никогда не работать с друзьями – это я уже записала себе на лбу. А сейчас-то чего?

***

Есть таланты, которые умеют выставить всех зараз, не снимая белого пальто. Если вы задаете этот вопрос – значит, вы не из них, и белое пальто вам нужно не на выход, а для себя.

Гадство в том, что, даже если вы уйдете красивой, вы все равно будете собой недовольны. Я бы выставила заразу.

Вопрос у меня такой. Когда гормоны дурят и ужасно хочется сделать феерическую, непоправимую глупость, о которой потом будешь долго сожалеть, то как найти в себе силы удержаться?

***

Это не гормоны. Это душа ваша чего-то просит. Просит на том языке, который вы понимаете. На своем-то просить бесполезно, она знает, вы и слушать не станете. Попробуйте послушать. Вдруг поймете.

Что делать, если все время не хватает денег? Как приучить себя жить по средствам и откладывать? Ответ «зарабатывать больше» очевиден, и желательно, чтобы так и было, но денег не хватает всегда, при разных заработках. Какими способами выработать полезную привычку жить экономнее? И еще подпункт вопроса: как дать понять мужчине, что в его список трат входит не только что-то великое раз в год, а еще повседневные расходы на быт и еду, например?.. Прямая речь не воспринимается и изменений не происходит.

***

Знаете, в 1992 году цены росли каждый день, а зарабатывала я немного. Каждый день я покупала себе у теток около метро пачку «Бонда» – это были такие паршивые югославские, что ли, сигареты. А как-то раз, получив приличный гонорар, я купила блок «West» – тогда это считалось круто и стоило намного дороже. Этот блок лежал у меня на шкафу, а курила я по-прежнему «Бонд». Однажды вечером «Бонд» закончился, идти к теткам у метро было поздновато, и я открыла блок «Веста», и взяла оттуда одну пачку.

На следующий день я купила свой «Бонд». Но еще я купила пачку «Веста» и положила ее обратно в блок. Теперь блок снова был полным.

Через год я купила квартиру, тогда это было дешево, но ни у кого не хватало денег, все курили «Вест».

Пока вам не станет важнее иметь «Вест», чем курить «Вест», – вы ничего не накопите. С мужчиной вообще просто. Купи, пожалуйста, курицу к ужину. Как где ужин? Ужина нет. Ты же не купил.

Как, работая не самым большим руководителем в большом коллективе, не стать параноиком и сохранить в себе доброжелательность?

***

У меня был один знакомый, он держал собачий питомник. Разводил бультерьеров. Помню, как он водил меня на экскурсию по своим вольерам. Рассказывал про каждую собаку – какой характер, где косячит, с кем надо поласковей, с кем построже. Всех знал насквозь, всех любил. И продавал недорого, много не заламывал.

Как понять, нравишься ли ты мужчине?

Живем в разных странах, общаемся по скайпу практически каждый день, он пишет и звонит, но никогда не говорит никаких ни комплиментов и никаких-то обыкновенных лестных приятностей, ни вопросов особо о моей жизни не задает, ничего такого вот этого всего.

Просто болтаем обо всем на свете.

Он мне очень нравится, я вроде как собираюсь понаехать (не к нему в гости, а посмотреть страну и ну и заодно познакомиться поближе). Когда-то был об этом разговор, но больше мы к нему не возвращаемся, отчасти потому, что я сейчас тупо жду документы. То есть насчет моего визита тоже ничего не говорит, хотя я еще думаю, что это может быть потому, что он там всего год и еще толком не обустроился и не обосновался и может в этой связи как-то комплексовать.

Смущает идея, а может, это у него просто что-то вроде компенсации недостатка общения или не знаю что, без каких-то особенных чувств.

Или, может, у него просто стиль такой, без лишних сантиментов и трепотни… Причем общаемся очень позитивно и продуктивно, много общих интересов, есть общие знакомые, и вообще как-то все скайпу кучеряво, во всяком случае с точки зрения этакой дистанционной дружбы.

Но я переживаю, что потихоньку влюбляюсь, и очень не хотелось бы сильно обломаться при встрече. Подскажите, как понять, что у мужчины на уме на самом деле, а то я что-то совсем запуталась.

Спросить прямо не вариант, это все испортит, мне кажется.

***

Господь сказал, что у него ровно та же проблема Понять, что у мужчины на уме, невозможно, он и сам этого не понимает.

Давайте посмотрим, в чем на самом деле проблема. Проблема не в чуваке и не в его отношении к вам – это от нас не зависит, как погода за окном. Проблема в том, что вы начали игру, для которой нужны двое. Пока для игры нужен второй, этот второй может вам эту игру испортить. Вариантов два.

Не начинать игру вообще. Не влюбляться, а спокойно дружить. Это выводит вас из уязвимой зоны. Нет игры – нет проигрыша.

Или вариант для продвинутых – играть одной. Вы не в игру играете – вы снимаете кино. Захватывающий сюжет, небанальные приемы. Творческие удачи. Вы автор, чувак персонаж. Персонаж может быть отрицательным, «Оскар» все равно ваш.

Что можно предпринять, если упорно саботируешь работу? Я несколько лет фрилансер и уже отчаялась – организовать работу не получается. Сначала набираю массу заказов и радуюсь своей востребованности, потом откладываю выполнение на завтра (просто непреодолимая лень) – все это, попутно страдая от сознания собственной неделовитости. А потом не успеваю сдать заказ в срок и переживаю по поводу конфликтов с заказчиками, в условиях острого дедлайна работая днем и ночью. Это изматывающе, и со временем лучше не становится. Притом специалист я хороший, работа для меня не противная и не трудная. Что можно взять для себя на вооружение в этом случае?

***

Вот моя мама говорила мне в детстве: делай уроки не тогда, когда завтра сдавать, а тогда, когда их задали. В тот же день – пришла из школы и сделала все, что сегодня задали. И свободна.

Вы удивитесь, но это работает.

Мой папа дико возненавидел моего мужа. Сначала еле терпел, потом хуже, хуже и сейчас и меня начал прикладывать за то, что выбрала себе такого придурка. Причем объективных причин нет вообще, мы живём отдельно, оба хорошо зарабатываем, у мужа нет второй семьи, вредных привычек и прочего, за что обычно не любят мужей дочерей, единственное – младше меня на 6 лет. Он абсолютный интроверт, никогда не ссорился с папой и вообще все упрёки сводятся к «я ему не доверяю, он тебя оберёт и сбежит». Думала, что рождение внучки его смягчит, но нет, стало еще хуже – «его отродье мне не нужно».

Мы с папой были большими друзьями, за всю жизнь я от него плохого слова не слышала, и сейчас мне трудно. Как думаете, почему это произошло и есть ли шанс, что отношения наладятся? На слова и доводы он не реагирует.

***

Знаете, тут сложно судить, но по тем фразам, которые вы цитируете, я бы осторожно предположила психическое расстройство. Такие вещи часто протекают почти бессимптомно, в том смысле, что человек не заговаривается и чертей не ловит, у него просто как бы необъяснимо портится характер. Это все корректируется таблетками. Если есть возможность показать папу частному психиатру под видом, скажем, визита следователя – я бы на вашем месте попробовала.

Что делать с мужем, с которым скучно так, что сил нет. 16 лет сегодня и все 16 лет скучно. Он всем хорош: и умный, и внимательный, и добрый, и заботливый, и достаток есть, и не пьет – не курит – не ходит, но флегматик, но такой правильный. Никакого безумства, никаких необдуманных поступков и действий, ничего не делается без подхода «7 раз отмерь, потом восьмой, а потом только отрезай – и то! аккуратно». Такая тоска, хоть беги.

***

Дело не в правильности. Такая тоска, что хоть беги, бывает сплошь и рядом и с безумными романтиками, и с непредсказуемыми холериками. Просто не ваш человек, что тут поделаешь.

Разные люди по-разному переносят тоску. Кто-то внутренне эмигрирует кто-то пытается достучаться. Кто-то загибается.

Кто-то радуется, что хотя бы не бьют. Таких большинство.

Я не знаю, насколько тяжело вам это переносить. У меня такой муж давно перешел бы в разряд недвижимого имущества и не занимал бы мои мысли вообще никогда и никак.

Как выставить мужчину, чтобы не чувствовать себя сволочью? Я устала от совместной жизни то ли с ним, то ли вообще. Я схожу с ума от невозможности побыть одной.

Но скандал выведет меня из равновесия, а без скандала вряд ли что получится. Деньгами попрекала, по дому пилила, секс хреновый. Как бы еще намекнуть?

***

Господи, да скажите, что вы беременны у вас другой. Только не думайте, что без скандала вы не будете чувствовать себя сволочью. Все равно придется помучиться.

Но знаете, когда вы останетесь одна, – ваш дом улыбнется вам. Он вас погладит и утешит. Скажет вам – наконец-то мы вдвоем.

Есть у меня сын (не ребенок уже совсем, во всех смыслах – и по поведению, и по годам – 24 ему) и дочь (ей будет 20 зимой). Двадцать-то 20, но живет она так, будто ей 12… Или 15, но не больше.

Сын с 17-ти работает и живет отдельно уже лет 5, а помогал он мне в доме с того возраста, как по силам становилось (с 6–7 лет мог сам себе еду приготовить, с 10 посуду и полы на себя взял, ну и т. д.).

А вот дочь хочет жить только для себя, помощи не допросишься. Зато выцыганить у мамы денег на свои нужды (к счастью, не больше 500 р за раз, но для меня и это – деньги) – это у нее легко и непринужденно. Мне не хватает и вряд ли хватит характера отселить ее жить самостоятельно (а уж в одном доме с ней я точно ее с шеи не сниму никогда), но и содержать полностью «взрослую» барышню до конца своих дней я как-то не готова. Хочется если не равности по результату, так хоть усилий каких-то с ее стороны… Не учится и не собирается. Не работает и не ищет работу. Ей – и так норм.

И что делать? С одной стороны – своя деточка, жалко… С другой – шея у меня не стальная и не вечная…

Про отца лучше не спрашивать:) Она его в год видела первый и последний раз…

***

Тут дело, наверное, не в том, что он мальчик, а она девочка, а в том, что все люди разные.

С другой стороны. Представьте, что было бы наоборот. Девочка-помощница и мамина радость, а сын не работает и просит у мамы на пиво. По-моему, это было бы гораздо хуже.

Я не представляю, как заставить человека заботиться о себе, если у него нет в этом нужды. Причем неважно, почему ему и так норм, – потому что и так все дают или потому что ему ничего не надо.

Не давать денег? Как бы хуже не было.

Может, она и устроилась бы работать или учиться, но просто не знает, как за это взяться? Попробуйте сами сделать за нее первый шаг, найдите ей что-нибудь и отведите за ручку. Ничего другого мне не придумать.

У меня такая ситуация на работе, что не платят 4-й месяц зарплату (не только мне, но те, кто в другом городе, где находится непосредственное начальство, хоть что-то получают, а у меня связь с ними только по телефону). Я живу не одна, так что с голоду от этого не погибаю, но все равно…

Проблема в том, что я не научена требовать. Может быть, вы посоветуете что-нибудь, как себя поставить? Когда ко мне есть хотя бы мелкая претензия, начальница не стесняется орать, а я долго хожу кругами и уговариваю себя, чтобы вежливо напомнить о том, сколько денег мне недоплачено. Мне в ответ «скоро» (конечно, ничего не меняется), «прямо сейчас я занята, позвони ближе к вечеру» или просто «я в отпуске».

Это какой-то тупик.

***

Вы меня, конечно, извините, мне легко говорить, и все такое, но. Если вы 4 месяца работаете на этих людей бесплатно, то разве не лучше было бы за это бесплатно вообще не работать?

Насколько я понимаю, это не тот случай, когда вы фанат профессии и вам без этой работы жизнь не мила.

Такие расклады всегда кончаются одинаково. Либо вам не заплатят никогда (например, закроются), либо заплатят сильно потом, по частям и в девальвированном виде. Те деньги, которые вам жаль потерять, вы уже потеряли.

Вы имеете полное право сказать вашей начальнице, что вы заняты и неизвестно когда освободитесь.

Если каждый сотрудник после первой же невыплаты будет просто исчезать, желательно не доделав, а еще лучше потеряв что-нибудь важное, – начальство будет вести себя… э-э… поаккуратнее.

Так получилось, что у меня завязались отношения с мужчиной, пока он еще был с другой женщиной, мы с ней друг друга знали. Я – первая, с кем он вообще кому-либо изменил, и нам обоим было очень мучительно и стыдно перед ней, поэтому ситуацию не раз пытались решить: из этого треугольника уходила то я, то она, то он, но в результате все мы все равно возвращались.

Теперь же та женщина ушла насовсем, и он вроде как остался со мной. И вот мы с той женщиной поговорили, все слова были сказаны, извинения принесены; с мужчиной нам очень хорошо вместе, мы действительно подходим друг другу, и я сейчас почти в полной гармонии с собой, но есть одно «но»: я стала как будто бы носить образ той женщины с собой, постоянно о ней думаю – не в плохом или хорошем ключе и безотносительно мужчины, а просто так, но это занимает действительно много места в моих мыслях, и еще я понимаю, что это не от ревности (она мне почти не свойственна), а от вины.

Как мне избавиться от нее и от образа той другой, чтобы ее тень не вставала между нами?

***

Знаете, а ведь каждый, с кем мы счастливы, кому-то не достался. Почему бы нам не поугрызаться на эту тему?

Пока шла дележка, вы привыкли чувствовать себя виноватой перед этой женщиной на том смехотворном основании, что она оказалась рядом с этим мужчиной раньше вас. Это ошибка. Такой взгляд на вещи может обойтись вам очень дорого.

Правильный взгляд на вещи такой.

Эта женщина вам мешала. Она занимала ваше место. Это ваше место. Теперь его заняли вы. Теперь все правильно. Все на своих местах.

Вопрос от мамы подростка маме выросшей деточки. Пушистый милый котик превратился в чудище, все время врет. Скатилась в учебе, тут на днях выяснилось, нашла себе откровенно плохую компанию. Там уже научилась курить и пробовала коньяк. А деточке меж тем 14. Я чувствую свое бессилие и не знаю, что делать, куда бежать и как донести простую мысль в ее голову, ибо она нас не слышит: ни меня, ни отца. Боюсь, такими темпами попрут ее из гимназии, а мы с папенькой переедем в дурдом, я так точно.

Скажите, у них всякая дурь проходит с возрастом? Или эта дурь уже навсегда? И ребенка мы уже упустили?

***

Когда мне было 14 лет, мы с двумя моими подругами прогуливали уроки в гостях у той из них, что жила ближе к школе. Ее мама гнала обалденное домашнее вино, на вкус как шампанское, только без газа. После каждого такого прогула мы доливали бутылку водой, чтоб мама не заметила убытка. На Новый год мама выставила это вино гостям и была очень удивлена.

А когда мне было 15 лет, меня каждый день провожал новый парень. Мои родители чуть не спятили от ужаса. На учебу я плевала, в институт в первый год не поступила. Родительские кошмары сбывались практически один за другим.

И главное, ведь нельзя даже сказать, что я потом взялась за ум. Примерно в таком режиме я прожила всю свою жизнь. Получилось весело и разнообразно, и никто особенно не пострадал.

Стоило ли этого так бояться?

Мои родители боялись, что я не выучусь, пойду по рукам и стану продавщицей. Они просто не знали, чего надо бояться, поэтому боялись, чего умели, как любые родители. Я тоже когда-то думала, что самое страшное, что может случиться, – это что ребенок не закончит музыкальную школу. С тех пор я… э-э… многое поняла.

Ну даже если попрут ее из гимназии. От этого никто еще не умер. А важно на самом деле только одно. Чтобы никто не умер.

Хамит, изводит, пугает, да. Но ведь жива? Жива. Вот и слава богу.

Моей, кстати, тоже 14.

Муж лежит на диване и не работает. Он (наемный рабочий, хоть и директор филиала) настроил работу так, чтобы прилагать минимум усилий. А теперь все разваливается (спасибо санкциям). Он ждет пока все наладится, деньги постепенно платят все меньше и меньше, а он АБСОЛЮТНО ничего не делает. Ждет, что все наладится. Со стороны очень видно, что уже не наладится. Что делать жене? Молча поддерживать – ведь он переживает, срываться и орать – он обидится и будет орать в ответ. Больше так не могу! Постепенно он лишится работы, окончательно ляжет на диван с бутылкой пива и пустит корни. А я буду работать и зарабатывать ему на пиво. Блин!

***

Ваша проблема не в том, на чем лежит ваш муж и каким способом он зарабатывает. Ваша проблема в том, что с этим мужчиной вы не чувствуете себя в безопасности.

Если вы не чувствуете себя в безопасности рядом с этим мужчиной – не тратьте на него энергию, не думайте о нем вообще и живите так, словно у вас нет мужчины. Потому что у вас его нет.

Что делать человеку, который внезапно (дура, да) оказался с долгами, без денег в заначке и без понимания, куда рулить дальше. Технически все ясно, а вот морально: урезать траты до минимума и изнывать от беспросветности и подступающего ужаса или не менять привычек (вино, сигареты и еда – это же привычки?), заклиная судьбу такими вот карго-манипуляциями. Мне кажется, если я себе скажу, что баста, я на данный момент нищая, то уже не справлюсь с ситуацией. Терапия была бы кстати, но она обходится дороже бутылки вина.

Если комментаторы заинтересуются, на что-де живет человек в условиях задачи, – кредитка. Занять не у кого, те, у кого я могла бы попросить в долг, не сгорев от стыда в ту же секунду, сами последний кусок без соли доедают.

***

Вы преувеличиваете тупость Дорогого МРЗД. Если вы немного поживете в бедности, оно не станет сразу и навеки переводить вас в соответствующий раздел реестра.

На этот случай есть прекрасное заклинание.

Вы экономите не чтобы отдать долги, а чтобы совершить крупную покупку. Вы страстно хотите купить это как можно быстрее.

Вы хотите купить себе спокойную жизнь.

На самом деле жуть берет, сколько мы тратим лишних денег, и как мало стоят те вещи, которые нам действительно необходимы.

Как понравиться маме молодого человека, если мама – стилист/дизайнер/светская львица, а ты в свои 26 лет носишь любимую толстовку и кеды денно и нощно, и тебе в них ХОРОШО. Молодому человеку тоже все нравится. С мамой знакомиться страшно, но надо.

***

Тут есть всего два варианта. Если мама глубокий невротик, она будет вас оценивать как мебель – впишетесь ли вы в интерьер и сделаете ли этот интерьер более престижным. Этот случай нерешаем, чужая мебель либо не впишется сразу, либо скоро разонравится.

Если мама вменяемая, она оценивает девушку сына только по одному параметру – насколько она опасна. Все остальное не ее дело, а вот возможные траблы будут и ее проблемой тоже. Транслируйте безопасность, и все будет в порядке.

Какое отношение имеет секс к морали? И более того, почему в нашем обществе секс – это целый критерий нравственности? По идее, это касается только двоих, если им хорошо – кому какое дело? Так почему же секс – это сфера общественного (даже публичного) нормирования? Понятно, зачем это нужно государству или церкви, – учет поголовья, налоги там, удержание власти. А людям, обычным человекам, зачем это непременное желание влезть в чужой секс и разобраться, что в нем «правильно», а что – нет?

Из-за таких вопросов кое-кто называет меня инвалидом безнравственного чувства (и без звездного неба над головой, ггг).

***

Секс имеет самое прямое отношение к морали, потому что это инструмент подчинения.

Насчет интереса людей к чужому сексу вы преувеличиваете. Никого не интересуют ваши оргазмы – всех интересует только ваше место в иерархии. Если кто-то недоволен вашими оргазмами – значит, его не устраивает ваша социальная позиция в сравнении, скажем, с его собственной. В переводе на русский – он завидует)))

Есть муж, хороший во всем, кроме секса. С ним легко, весело и надежно. Но размеры… эмм… ну того самого, достаточно небольшие. Думала, приспособлюсь, но еще и общее неумение восторга не добавляет. Там появился любовник. Манипулятор, по-детски обидчив, огромный комплекс, но зато в сексе все супер.

Любовником быть отказывается, говорит, что любит, уходи от мужа.

Вот я и мечусь. С мужем все хорошо, но без секса тоскливо.

Там на телесном уровне все отлично, но во всем остальном, постоянно сравниваю с мужем, и сравнение отрицательное. Любовник говорит, что все плохо, потому что с самого начала все было неправильно, я была замужем. Если бы не это, наша история сложилась бы гораздо лучше. Но что-то мне подсказывает, что не это, так другое бы помешало нашим «идеальным отношениям».

Надо решить, наконец, потому что безумно устала и вину на себе нести, и метаться между двумя. Пробовала 3 раза разорвать с любовником, фотографии жгла, блокировала, и каждый раз через какое-то время начинался контакт снова. Мужу рассказала про измену, он простил и хочет быть вместе.

***

У вас есть полкотлеты и пол-огурца. И то и другое довольно несвежее. С одним скучно, другой мудак. Обоим на вас плевать. Что-то мне подсказывает, что счастье где-то в другом месте.

Что делать, когда не можешь смириться с теснотой осознания границ принципиальной ограниченности своих возможностей, и в то же время не имеешь также и возможности их раздвигать, в первую очередь не из-за недостатка сил, а из-за дефицита времени и своей медлительности, которая в лучшем случае позволяет только поддерживать прежний уровень.

Как не быть неудачником?

***

Вы уверены, что прежний уровень вас не устраивает? Именно вас, а не вашу жену, например? По моим наблюдениям, каждый получает от жизни ровно столько, сколько он может переварить. И если человеку, к примеру, выпадает шанс, а человек его упускает, то это часто происходит не потому, что ему не убить этого мамонта, а потому, что от этого мамонта у него будет заворот кишок.

Если мужчина месяц тому назад говорит, что любит и не бросит, а теперь, что не любит, значит он все, разлюбил? Возможно ли вообще разлюбить? Это к вопросу о том, что из разрушительных отношений я вовремя не ушла. Понимаю, что ждет меня новое и прекрасное, если я захочу. Но сейчас жутко переживаю, как сделать так, чтобы поменьше думать о новом прекрасном будущем моего прошлого МЧ? Работа отвлекает ненадолго, по ходу легкая депрессия.

***

Если человек вот так вот прямо ртом сказал, что не любит – дальше можно не слушать. Разлюбил или не любил, это уже не имеет значения. Такое говорят только в одном случае – если вообще не хотят больше иметь с вами дела.

Это больно и обидно, но изменить это вы не можете.

Вы немножко о нем подумаете, это необходимая стадия. А потом заживет, если не расчесывать, честное слово.

От нарциссизма свекрови страдает моя дочь 3-х лет, ее внучка. Бабушка втягивает меня в состязания по тому, кто лучший для ребенка человек, и затмевает всех собой и своей любовью к моей дочери. Ограничить общение свекрови-вампира с ребенком?

***

Я вообще не понимаю, какое отношение имеет ваша свекровь к вашей дочери. Свекровь подкармливают ребенком, только пока она приносит какую-то существенную пользу. Свекровь существует для того, чтобы оставить вашей дочери наследство, а все остальное время подбрасывать ей деньжат и не отсвечивать. Я не вижу никаких причин считаться с этой женщиной, если вы от нее не зависите.

Вариант, когда свекровь приятный человек, я здесь не рассматриваю, потому что никогда такого не видела это явно не ваш случай.

Как перестать переживать о маме? После того как первый раз сломался сустав и я долго и дорого организовывала ей реабилитацию, – мама стала устраивать просто показательные выступления на тему «А вот как я могу» и нарушать буквально все предписанные врачами правила, а также мои просьбы (брать с собой на прогулки мобильный, не купаться в безлюдных местах и проч.).

Так вот после очередного момента, когда я не смогла дозвониться маме в течение целого дня (она живет за городом) и в 11 вечера соседка, которую я попросила сходить, сказала, что мамы нет дома, я в полуобморочном состоянии уже неслась к ней за город, позвонила мама и сказала, что у нее все хорошо и переживать о ней не стоит.

Собственно, с того момента в течение года мама не беспокоила меня своими проблемами с суставами и следующие 4 (четыре) поломки и вывиха решила как-то сама и без меня. Узнала я об этом на шестой раз, когда она все-таки опять, крича от боли, позвонила мне, и снова я прошла все тот же круг: скорая – ожидание – 4 часа в приемном покое, и мольба врачей хотя бы просто подойти и что-то сделать, и их игнор, и снова я умоляла, заискивала, просила их помочь, а они говорили – ждите, а как ждать, когда от боли стонет и уже хрипит мама. А потом доктора просили подписать за маму (потому что она уже не соображала от боли ничего) бумагу, что мама обязуется не курить в больнице и т. д. и т. п. И вот в приемном, когда я упросила-умолила и поймала врача и он стал опрашивать ее, и только там я узнала, что это все уже в шестой раз. И, узнав это, хирург повернулся ко мне и сказал: «А вы что, не знали? А вы ей, вообще, кто?» Так вот – перекладывание ответственности никак, совсем никак не помогло лично мне – я боюсь и живу в страхе каждую минуту и секунду. И несмотря на то, что тот последний – шестой раз был уже почти год назад, – я боюсь каждого звонка по телефону. А когда я вижу, что звонит мама, – я замираю на секунду перед экраном и боюсь взять трубку. А когда беру, то в первом ее вздохе, паузе – я слышу тот страшный хрип боли. Так вот – как перестать переживать о маме?

P. S. У психолога была. Курс таблеток пропила – остроту он снял, но страх остался. У мамы все хорошо: проблема не у мамы – проблема у меня.

***

Ваша мама играет с вами в довольно грязную игру. В этой игре побеждает тот, кто не даст другому спокойно спать.

То, что это война за внимание и значимость, я вам не буду объяснять, вы и сами это понимаете. Выигрывает мама, вы у нее на крючке.

Выйти из игры вы не можете, как я понимаю. Если нельзя выйти – значит, надо выиграть. Мяч у мамы надо отобрать. Если для мамы главный тот, за кого все боятся и дергаются, – этим главным должны стать вы. По-другому она не поймет, она установила такие правила. Она в курсе, что вы лечились? Теперь можно прилечь в клинику.

Главное, побольше жаловаться и просить помощи. Если не боитесь, можно устроить что-нибудь кровавое и зрелищное (уточнять запрещает закон, но вы меня поняли, я думаю). Это здорово переключает внимание… э-э… окружающих. Когда у матери включается страх за ребенка, она не только выздоравливает от всего – она себя начинает беречь как хрустальную вазу, потому что обязана быть в строю.

Мы живем с моим мужчиной 5 лет вместе. У нас обоих – неплохие работы, снимаем квартиру в центре города, но на покупку своей накопить не удавалось. Мы раньше говорили о том, что хотели бы завести ребенка, – но только после того как будет свое жилье.

И вот мне недавно перепало небольшое наследство. Я нашла неплохой вариант двушки – там же, в центре, но не хватает буквально 4 %. Мужчина пообещал занять у своего товарища недостающие деньги. Но время идет, а он все тянет. Мне кажется, он просто боится того, что за этим последует, – настоящая семья с ремонтом, ответственностью и малышами. А он привык жить очень свободно, приходить домой когда вздумается и ни в чем себе особо не отказывать. Меня это поведение бесит, хороший вариант могут увести, я сама его не потяну – мне деньги в банке не дадут, а занять не у кого. Да и нужно ли, если это не интересно никому, кроме меня.

А тут еще мама подливает масла в огонь: дескать, он столько лет морочит тебе голову, лучше купить квартиру поменьше только для себя и жить одной – будет шанс встретить мужчину, который серьезно отнесется к вашей совместной жизни. Я в такой растерянности: с одной стороны, нам неплохо вместе, но его нерешительность меня ужасно обижает. С другой – мама тоже права, нам уже по 34 года, еще пара-тройка лет – и о детях можно будет забыть навсегда. Что бы вы сделали на моем месте? Есть ли способ убедить мужчину, который боится ответственности, в том, что нужно хотя бы попытаться, или последовать совету мамы и поискать счастья в другом месте?

***

Свой дом важнее любого мужчины на земле. Когда дело идет о жилплощади, вы должны вообще забыть о том, что рядом с вами болтается какой-то обормот. Вы покупаете эту квартиру для себя, а не для него.

Именно поэтому он не хочет в этом участвовать. Он не хочет добывать деньги на квартиру, которая не будет ему принадлежать.

Вам не нужна квартира поменьше, двушка – это вариант, который вас может устроить на всю жизнь. Не говоря уже о том, что однушки в расчете на метр обходятся абсурдно дороже. 4 % – это очень мало. Я не верю, что их негде взять. Когда я покупала свою первую квартиру, я занимала по знакомым по 100 долларов под проценты и набрала недостающее. Это слишком важная задача, чтобы не сделать для этого все возможное и невозможное.

Я бы на вашем месте не боялась потерять этого мужчину, здесь особенно нечем дорожить.

Мне 22 года. У меня есть молодой человек, мы живем вместе (квартира как бы «моя», подаренная отцом, но записанная на него, – другая напрягающая меня история) – так удобнее, так меньше трат, как временных, так и денежных, но, к сожалению, сейчас он почти ничего не зарабатывает. Он менеджер по продажам, у него есть оклад – небольшой, 15 тысяч минус налоги, и процент за продажи. Продает оборудование довольно специфическое и дорогое, связанное с электрикой, продажи редкие, проценты, как и оклад, тоже так себе. Это не волновало меня, когда у меня была работа, – я зарабатывала тысяч двадцать, для моего города это немного, но нормально. Я обеспечивала себя сама, не обращая внимания на его деньги – покупает продукты, платит за Интернет и наши походы в кино и кафе, – меня это устраивало. Но сейчас (второй месяц) я осталась без работы – сначала сменила сферу, затем – ушла после полугода работы с места, где мне не понравилась специфика работы. И вот – осталась без тех возможностей, которыми располагала. Место работы я вроде бы и нашла – но решение примут только в начале октября, а сумочку и платьице хочется уже сейчас. У родителей деньги просить не привыкла и не научилась. Как себя утешить в такой ситуации? Как перестать переживать из-за того, что накопленные деньги быстро утекают в дыру? И если бы на что-то, что приносило радость или было функционально, нет – обычные бытовые вещи и продукты, проезд, нужные для кошки корм и наполнитель – то, что расходуется быстро и чего не замечаешь в обычной ситуации, когда есть постоянный заработок.

***

Давайте посчитаем.

Раньше вы оба жили в вашей квартире, чел покупал корм, а на свои расходы вы зарабатывали сами. Я не буду здесь обсуждать, правильно это или нет.

Теперь вы живете оба в вашей квартире, чел покупает еду, вы не зарабатываете, т. е. вам нечего потратить на себя. Ок, получается, что какое-то время вам придется обойтись без новых сумочек. Это можно пережить, такие периоды бывают у всех.

Если все так, как вы пишете, то должно быть то же, что было раньше, минус новые сумочки.

Почему у вас утекают накопленные деньги?

Получается, что на вас были не только ваши сумочки. Получается, что вы предоставляли квартиру плюс оплачивали еще кучу всего. И вот тут я бы уже поговорила на тему, правильно ли это или не очень, когда мужчина даром живет и покупает только то, что сам же и ест.

Попробуйте пожить пару месяцев только на то, что зарабатывает ваш красавец. Скажите ему, что у вас больше нет.

Вас утешит то, что вы сбережете ваши деньги (потенциальные сумочки). Заодно вы оба увидите, как обстоит дело с эффективностью этого союза.

Есть ли смысл разводиться с мужем после 20 лет брака? Секс скучный и редко. Все как-то однообразно, но и особых конфликтов нет. Чувствую себя пенсионеркой в 40 лет.

***

В 40 лет надо еще только выходить замуж, а не разводиться))) Если этот человек душит в вас все живое – конечно, он вам не нужен. 9 женщин из 10 не разводятся только потому, что не имеют такой возможности. Если у вас такая возможность есть, то о чем тут вообще думать?

А вот если тянет на сексуальные игры, а любимая (!) подруга индифферентна, что делать?:)

***

Если подруга индифферентна, это значит, что вы ей осточертели.

Мой вопрос такой: как выработать уверенность в себе и во всем, что я делаю? Со стороны я весьма уверенный в себе и успешный человек: у меня есть свое маленькое дело, хорошее образование, я много умею такого, чего не умеют многие; есть любимый муж, ребенок, всяческие блага… Но внутри меня постоянно гложут страхи и сомнения.

Я понимаю, что это, наверное, нормально для взрослого человека: сомневаться, переживать. Но порой мне кажется, что ничего не получится, что за что-то, чего я достигла, немедленно должна последовать какая-то кара, или неприятности, или все пойдет ужасно, – должно же быть какое-то «равновесие» в жизни…

Как выработать в себе такую уверенность, надежду на хорошее, веру в свои силы?

***

Я вам скажу одну вещь, только вы не смейтесь. Это очень важная вещь, и о ней мало кто знает.

Так вот. У меня для вас хорошая новость. Господь любит вас. Вы можете на него рассчитывать.

Я сейчас говорю абсолютно серьезно.

Родители бывшего мужа-шизофреника готовятся доказывать через суд, что я виновата в его попытке суицида и в том, что он в результате стал инвалидом-колясочником. Цель – чтобы я платила ему алименты. При параноидальной шизофрении суицид – это часть диагноза. Как мне их простить, принять, отпустить, чтобы происходящее не забирало энергию, время, не крутилось в голове? Что сделать, чтобы они от меня отстали? Родители тоже психически не адекватны.

***

Чтобы происходящее не крутилось в голове, вам нужна консультация толкового адвоката.

Вы должны твердо знать, что юридически вы неуязвимы.

Больше я не вижу никаких причин помнить о существовании этой семьи. Я видела такие семьи. Поверьте, вы легко отделались.

Как выкинуть из головы бывшего? Понимаю, что он мудак, что нам не по пути, что счастья мне с ним не видать и прочее разумное. Другими мужчинами, в т. ч. мудаками, память о нем не вытесняется. Не спасают ни любимое дело, ни проблемы…

***

Мудак не вытесняется мудаком, он вытесняется нормальным человеком.

Кстати, если его изо всех сил вытеснять – он рассядется в вашей голове еще удобнее: эффект белой обезьяны.

Позвольте ему быть в вашей голове. Вы ничего не теряете, он и так там. Это ваш сюжет, ваше кино, и в этом сюжете есть такой персонаж. Что в этом плохого?

Когда перестаешь сопротивляться, часто само отпускает.

Я не дружу с деньгами. То ли мало зарабатываю, то ли много трачу. Работаю много – а денег не чувствую, совершенно не способна копить на черный день /а он непременно наступит, спинным мозгом чувствую/. Бывает, сяду, посчитаю, сколько могу откладывать в месяц безболезненно, – и в результате даже за год получается какая-то смешная сумма. Думаю: да ну его – ради таких копеек и заводиться не стоит. Или стоит?

***

В ваши расчеты вкралась ошибка. Безболезненно откладывать нельзя. Это всегда болезненно – нет таких денег, без которых можно обойтись и не заметить этого. Копить – это всегда немного насилие над собой, вроде утренней зарядки.

Пока вы раздумываете – отложить что-то или нуегонафиг, вы ничего не отложите. Надо сперва отложить, а потом уже думать. И не о том, стоило ли откладывать и не начать ли со следующего квартала. А о том, как жить без этих денег. Потому что у вас их теперь нет. Вообще нет, нигде.

Откладывать деньги надо так, чтобы вам до них было не добраться. Целевой вклад, закопать на даче, отдать маме на хранение. Пока нет привычки, вы найдете тысячу причин их потратить, особенно пока их немного.

И да, откладывать надо не то, что осталось (можно подумать, у кого-то что-то остается). А сразу как получили. Каждый раз. Назначьте себе сами такую ипотеку, первоочередной платеж.

Если вы так проживете хотя бы год, станет гораздо проще. Во-первых, вы привыкнете. Во-вторых, за это время денег станет больше. Прогулять их вам будет уже жалко. В воображении замаячат уже какие-то крупные приобретения. И чем больше будет становиться сумма, тем жальче будет ее тратить. Тем менее важными будут становиться соблазны. Когда у вас соберется на условную шубу – вы откажетесь от шубы, потому что еще немного – и уже рукой подать до машины. Когда станет хватать на машину – вам не захочется машину, потому что через годик уже вырисовывается взнос за дом.

А главное – за это время вы привыкнете, что у вас есть деньги. Вам не захочется расставаться с этим чувством ради каких-то мелких приключений.

В общем, это как с фитнесом. Сперва все болит и лень вставать, а потом красивая жопа, и без нее уже не жизнь.

Кого выбрать – удобного мужчину из своего круга, со схожими целями или представлениями о жизни или милого сердцу мужчину с более простыми, «деревенскими», привычками и соответствующим патриархальным складом характера? Оба одинаково умны, но с совершенно разными родителями и друзьями. Я уже лет 5 выбираю, но вот сейчас наступил момент, когда тянуть дальше нельзя.

***

Боже вас упаси от мужчины с деревенскими привычками. Милым он будет очень недолго. А дальше вы будете жить с его привычками.

Полюбила нищего гармониста (сама в шоке). С непривычки не понимаю, это нормально покупать ему пиво, когда у него нет денег (уже 2 раза за месяц), – покупаю сама, без его прямой просьбы, если в другое время он платит и вообще старается?

***

Купить пиво нищему гармонисту – это святое. Игра называется «Девушка барда». Главное, не начать дарить ему серебряные портсигары. Это будет уже совсем другая игра с другим названием.

У меня проблема с сыном. Я не знаю, как правильно ему помочь. Парню – 9, третий класс. У него сложное положение в классе. Судя по его рассказам – друзей нет. Так, иногда играет с кем-то немножко. Говорит, что его считают «дебилом», иногда прогоняют из общих игр, некоторые не здороваются, не отвечают на его вопросы; отвергают, не слушают, что он рассказывает и т. п. В общем, он – один, его откровенно игнорят, и он хорошо это понимает.

Он не стал забитым – ищет общения. На отдыхе, на детских площадках быстро находит себе компанию.

Я предлагаю сыну любые варианты – перейти в другой класс или школу, вообще уйти на семейное обучение. Мне кажется, что непопулярность и игнор не на пользу детской психике от слова «совсем». Сын отказывается – «в другой школе может быть еще хуже» и «здесь я привык». При этом он считает, что его место в стае навсегда – «как сложилось в первом классе, так всегда и будет». Такое ощущение, что он смирился со своим положением «отстоя», хотя попыток влиться в стаю не бросает, очень радуется, когда с ним кто-то играет, старается понравиться.

Муж, он же папа, считает, что уходить на семейное обучение не стоит, потому что это – бегство от трудностей, а свое место под солнцем надо завоевывать и место сына в классной иерархии со временем может поменяться.

При этом детка не в депрессии: веселый, активный, грустит, только когда уж совсем вопиющий случай произойдет. У меня же разрывается сердце, когда он рассказывает, как он, зайдя в класс после месячной болезни, услышал от девочки: «Опять этот Семенов! Хоть бы ему уже кто-то голову разбил!» Или как его не пускали в раздевалку. Как прячут его вещи. Как его обзывают. Очень боюсь, что он сломается. Со школой беседовала, беседую и буду беседовать. Фото синяков предоставляла. На сегодняшний день результат – воспитательные беседы завуча с некоторыми обидчиками, которые ничего не изменили; и беседа завуча с сыном на тему: «Подумай, что в тебе не так, раз тебя обижают?»

Он не понимает, что в нем не так. У меня есть версии. Ребенок, конечно же, никакой не дебил, учится на 4 и 5, соображает легко и быстро.

Но он… как будто немного незрелый, что ли. Кажется немного младше своего реального возраста. При этом совсем не тихоня. Очень активный, подвижный, болтливый, может рассказывать что-то, не думая, интересно ли это собеседнику, – одним словом… его много. Скорее всего, это раздражает и утомляет одноклассников. Хотя при всей своей подвижности сын совсем неагрессивен: первым не устраивает драк, не стремится обозвать кого-то.

Водили мы его к психологу, неврологу, и даже к детскому психиатру. Все утверждают – «хороший мальчик». Контактный, адекватный, высокий интеллект, хорошая речь. СДВГ и прочих серьезных диагнозов нет. Есть, говорят, легкая незрелость эмоционально-волевой сферы. И он – гипертим, то есть человек, у которого настроение всегда чуть-чуть повыше, чем у среднего человека. Это не болезнь – просто особенность характера такая. Стива Облонский, например, был гипертимом.

Стоит детку все-таки забирать из класса, против его воли? Или продолжать предлагать варианты, терпеливо ожидая, пока сам созреет? Как бы Вы поступили?

***

Господи, какой кошмар, как жалко маленького. Знаете, нормальная мамаша без рефлексий этой школе устроила бы такое, что при виде ее сына вся школа на колени бы падала с криком: «Не губи, отец родной».

Но так не все могут, да. Я сама в этом плане не образец, мне проще убежать, чем убить.

Заберите его оттуда, бедного. Если он такой кроткий, что не понимает, что происходит, то когда-то ведь и поймет.

Даже если не на домашнее, даже если в другую школу. Это ведь неправда, что дети везде одинаковы и везде будет то же самое. Моббинг у детей – вещь иррациональная. Возможно, с другими детьми все будет иначе. Даже скорее всего.

И дома тоже не так скучно, как он думает.

Людей вообще не стоит проверять на прочность. А ангелов тем более. Скажите это вашему папе.

Расскажите, пожалуйста, как перестать бояться жизни и взять ее под контроль?

Я ужасно боюсь делать то, о чем мечтаю, мне кажется, что я не справлюсь обязательно, и оттого, даже если вдруг решаюсь, то лажаю.

Я боюсь выкладываться на сто процентов, а вдруг не выгорит. Но и жить в безопасности с «нормальной» работой и скучным будущим не могу – становится тошно, я срываюсь в поисках смысла и радости, мчусь куда-то, в результате обнаруживаю себя без личных денег и внятных перспектив по уши в процессе, с которым не справляюсь оттого, что взвалила на себя в нем целый Эверест ожиданий. Я часто чувствую себя маленькой потерянной девочкой, а мне два года до 30.

***

Жизнь не надо брать под контроль, она сама кого хочешь возьмет. С ней не надо бороться – с ней надо дружить. Я сама довольно поздно это поняла.

Как найти себе дело, которым бы занималась с азартом, с наслаждением, не замечая времени, не считая сил? Когда я была юна, таким делом для меня было написание девичьего романа про любовь (писала 3 года, 2 тома и порядка 30 действующих лиц там было), но после 16 переключилась на реальную жизнь и всё забросила. И с тех пор – ни новых сюжетов не придумывается, ни другого дела, которое так же захватывало бы, не находится.

***

То, что вы описываете, очень похоже на большую любовь.

Большая любовь бывает не у всех, не всегда и, как правило, недолго. Если у вас в данный момент нет большой любви, это не повод чувствовать себя ущербной. Во-первых, к вашим услугам всегда маленькие любови. Во-вторых, по большой любви тоскуют абсолютно все люди на свете.

Дело в том, что мои родители по-разному относятся к внукам – моему сыну, которому почти 5 лет, и дочке сестры – ей 9 лет. По-разному не в пользу внука. Сестра живет в другом городе и приезжает летом и на новогодние праздники, и в эти дни мой ребенок становится вторым сортом. На него не обращают внимания. Племянница постоянно отбирает у него игрушки и бросает их (важен процесс отобрать), а так как она старше и сильнее, то это легко, при полном молчании моих родителей. Может толкнуть в игре, и никто, кроме меня и мужа, не одернет ее. Сын раньше плакал, сейчас либо отбирает, либо уходит. Летом вообще сбросила тяжелую игрушку ему на голову (я была в 30 см, но среагировать не успела, не ожидала) – не со зла, просто с интересом, с каким дети тянут за хвост кота. Ей ничего не говорится, то есть молчаливое одобрение, а я уже не знаю, что говорить ребенку, так как он все видит, понимает и задает вопросы. Теперь ребенка там не оставляю.

Но маму периодически на этой почве клинит с криками, со ссорами и оскорблениями, почему не последовала совету сестры, почему не купила им в театре билеты, если знала, что они приедут… С сестрой отношения хорошие, с мамой тоже. Племянница – не плохая, не злая девочка, может просто балованная. Вопрос, как это воспринимать легче самой и что говорить ребенку. И вообще, как реагировать, я теряюсь просто в таких ситуациях.

***

По какой-то причине ваша мама любит вас меньше, чем вашу сестру. Так бывает.

Странно, что вы ничего не пишете о самой сестре. Не может же быть, что вы не говорили с ней об этом (о детях, я имею в виду, не о маме). Скорее всего, она тоже не захотела вас услышать. Знаете, мне трудно судить о вещах, о которых я ничего не знаю. Я единственный ребенок в семье, и мне не представить, в чем заключаются отношения между сиблингами, и насколько они важны.

Но я твердо знаю одно: семья – это я и мой ребенок. Все остальные люди – не моя семья. Родственники, друзья, мужья – это могут быть очень близкие и важные люди, но это не моя семья. У них другой ранг. Если ваш любимый мужчина, к примеру, обижает вашего ребенка, он перестает быть для вас любимым мужчиной. Притом что любимый мужчина – это очень важный для вас человек, и я думаю, его по значимости вполне можно сравнить с сестрой. Но он не ваша семья, и если надо будет выбрать, вы выберете не его.

Если кто-то обижает вашего ребенка, то, кем бы он ни был, он вам враг.

Ничего страшного не произойдет, если вы приезды вашей сестры будете пережидать где-нибудь в другом месте.

Сын (18 лет) принципиально не приемлет курение и алкоголь. Вроде бы молодец. Но при этом он осуждает курящих и «употребляющих» друзей и откажется от торта, если в него добавлена ромовая эссенция. По-моему, уважать или не уважать людей надо совсем не за это. Да и торт ни в чем не виноват, алкоголя в нем нет ни капли. Это юношеский максимализм или фанатизм? (Дома в этом плане нормальная здоровая обстановка: ни алкоголизма, ни шараханья от тортиков.) Как реагировать на его высказывания: «Я горжусь твоей принципиальностью!» или «Даже если девушка курит, это не мешает ей быть хорошим человеком».

***

Вариант 1. Ваш сын ничего там не не приемлет, а просто выпендривается. С подростками это случается. Их социальная значимость настолько невысока, что они рады не то что от торта отказаться, а от родной матери, лишь бы добавить себе идентичности. Не обращать внимания, почаще хвалить.

Вариант 2. У вашего сына идеи. Это случается с людьми, которым нечего делать, поэтому с подростками это случается особенно часто. Если идея не угрожает его здоровью и вашему бюджету – пусть хоть с марсианами переписывается. Не обращать внимания, почаще хвалить.

Вариант 3. Это фанатизм. Существуют и взрослые, занятые люди, у которых идеи. Это даже считается вариантом нормы. В этом случае он будет бубнить свои глупости до седых мудей. Поверьте, это не сделает его хуже других взрослых мужчин. Эта идея не опасна ни для него, ни для окружающих. Не обращать внимания, на высказывания не реагировать вообще.

Вариант 4. Вы чего-то о нем не знаете. Вот это плохой вариант.

Как полюбить ребенка. Он вроде бы и не случайный, давно в браке, детей в принципе хотели. И довольно подарочный, т. е. не нон-стоп висит на руках-груди.

Сейчас 2 месяца. Мне тяжело с ним. Не могу разговаривать с ним нон-стоп, как пишут. Все делаю вроде: и уход, и песенки, и стихи… Но любовь чувствую, только когда он наконец спит…

***

Ребенок – это работа. Монотонная, ответственная и изматывающая. Любовь требует праздности и беззаботности. Работа и любовь несовместимы. За них отвечают разные участки мозга. Пока задействован один – другой находится в спящем состоянии. Ребенок заснул – работа закончилась. Включилась любовь. Ребенок проснулся – ну, вы поняли.

Не вините себя, все у вас нормально с любовью.

Мне скоро 53, 4 официальных брака, про нео…ные молчу, жизнь была не скучная, более Злет назад развелась в последний раз, балдею от свободы, путешествую, много чего могу себе позволить, не скучаю и в плане работы, я художник, и творчество сейчас «прёт»… и реализация, и достаток, заметила, что на мужчин и не тянет, нет – и прекрасно.

Не рано? Или это нормально для творческих людей? Видимо, пресытилась общением, на кого ни погляжу, прикидываю:

– А смогла бы с ним жить?

Почти всегда отвечаю себе: ФУ!!!!

Да, нравятся молодые, красивые, но… видимо, внутри уже какой-то комплекс, последний муж, уходя сказал:

– Ты старая…

И ушёл к молодой, а мне никто не даёт моих лет… Я живая, весёлая, общительная, добрая, и где-то в глубине души хочется простого счастья. Оно, вообще, бывает?

***

Вот же гнида какая – заколдовал на прощание. Но и вы хороши. Зачем вы прикидываете, с кем жить? Вам мало было этой бодяги? Понятное дело, что фу. Потому и фу, что вам это не нужно. Вам нужно блистать и сводить с ума, а не чаи распивать вдвоем у телевизора. Молодые и красивые, почему нет? Ни Марлен Дитрих, ни Эдит Пиаф это не смущало.

Что делать человеку, который внезапно (дура, да) оказался с долгами, без денег в заначке и без понимания, куда рулить дальше. Технически все ясно, а вот морально: урезать траты до минимума и изнывать от беспросветности и подступающего ужаса или не менять привычек (вино, сигареты и еда – это же привычки?), заклиная судьбу такими вот карго-манипуляциями. Мне кажется, если я себе скажу, что баста, я на данный момент нищая, то уже не справлюсь с ситуацией. Терапия была бы кстати, но она обходится дороже бутылки вина.

Если комментаторы заинтересуются, на что-де живет человек в условиях задачи, – кредитка. Занять не у кого, те, у кого я могла бы попросить в долг, не сгорев от стыда в ту же секунду, сами последний кусок без соли доедают.

***

Вы преувеличиваете тупость Дорогого МРЗД. Если вы немного поживете в бедности, оно не станет сразу и навеки переводить вас в соответствующий раздел реестра.

На этот случай есть прекрасное заклинание. Вы экономите не чтобы отдать долги, а чтобы совершить крупную покупку. Вы страстно хотите купить это как можно быстрее. Вы хотите купить себе спокойную жизнь.

На самом деле жуть берет, сколько мы тратим лишних денег, и как мало стоят те вещи, которые нам действительно необходимы.

Как поднять собственную финансовую планку? Я начала работать в 2004 году, получала тогда около 20 тысяч. Сейчас зарабатываю 40, что с учётом выросших цен как раз равнозначно. И за весь этот период времени, чем бы я ни занималась, денег выходило ровно на выживание. Не могу сказать, что это из детства, у меня довольно обеспеченные родители. У вас давно был пост про влияние бедности на человека, вот это как раз про меня сейчас. Знаю, что вы не тот человек, который пошлёт меня ко «всем тем, кто живёт в провинции на 8 тысяч впятером и не жалуется»). Я так жить не хочу. Но при этом у меня явные деформации в мироощущении, потому что мне крайне трудно представить, как это можно съездить в отпуск, допустим, вернуться оттуда не без гроша в кармане и потом не экономить на всём месяц. Или просто пойти и купить себе новый смартфон, не копя на него долгое время. В общем, для меня благополучное существование ощущается как немыслимая роскошь. Можно ли перешагнуть этот барьер?

***

А почему вы считаете, что у вас что-то не так с мироощущением? У вас с ним все в порядке. 40 тысяч – это действительно голое выживание, на эти деньги невозможно пойти и купить, и вернуться из отпуска не без гроша тоже невозможно.

О перекошенном мироощущении стоит говорить, если у вас доход 200 тысяч, а у вас на смартфон рука не поднимается или, наоборот не остается.

С вашим доходом благополучное существование действительно недостижимо – не потому, что вы плохо распоряжаетесь деньгами, а потому, что у вас их просто нет.

Перешагнуть этот барьер можно только одним способом – удвоить доход.

Либо пересмотреть формат благополучного существования, исключив из этой формулы смартфон и отпуск. Т. е. полная перезагрузка. Не уверена, что вы именно к этому стремитесь.

Купила доллары по 60, в целях сберечь нажитое непосильным трудом. Сейчас они – известно сколько стоят. Что делать? Продавать старые, покупать новые или ждать золотого рубля?

***

Спекулировать на курсе можно в двух случаях – если у вас есть доступ к информации или если у вас железные нервы. В любом случае это имеет смысл только начиная с каких-то серьезных цифр. Та пятера грина, в которую вы конвертировали ваши сбережения, пусть лежит спокойно. Если бы это была сотка грина, вы бы сами знали, что с ней делать и когда.

Имеется полуторагодовалый ребенок. Самостоятельный в соответствии с возрастом (держать ложку, пользоваться горшком – вот это вот всё). Имеется предоставленное место в яслях. Имеются деньги, собранные в копилку и позволяющие еще год или больше, при желании, просидеть с ребенком дома и не отдавать его в печальные госучреждения.

Но! Имеется многолетнее табу вынимать деньги из копилки по какой бы то ни было надобности. Отложил – считай, что их нет. Деньги из копилки достаются только с целью покупки недвижимости. Из недвижимости пока приобретена только коммунальная комната, которая приносит доход.

Что бы вы сделали: вышли на работу с целью приблизить собственное светлое будущее (а ну как завтра кирпич на голову упадет, а ребенку останутся только эти бестолковые метры в коммуналке) или же продлили бы совместное декретное безделье, дабы обеспечить детке лишний год счастья и безоблачного безопасного мира?

Родни и прочих не имеется. Возможности работать дома – тоже.

***

Нельзя такого маленького в ясли! Нипочему. Нельзя и все. Я как никто понимаю про ваши табу. Уж как я над копилкой трясусь, так это никто так не трясется. И важнее недвижимости для меня тоже ничего нет.

Но такого маленького в ясли нельзя, если есть такая возможность. У вас она есть.

Вы можете купить на эти деньги не просто год нормальной жизни своему ребенку. Вы можете купить ему нормальное будущее. Хотя бы шанс на него. Это дороже недвижимости, честное слово.

И знаете, мне кажется, когда вы примете такое решение, мир вам что-нибудь подгонит. За этот год может и подработка найтись, и какие-то новые возможности. Может, вы вообще замуж выйдете.

Для чего нужен муж? В прошлый раз вы сказали, что «мужья редко бывают любовниками, они вообще не для этого». А для чего тогда они? Разве быть любовником не включено в функцию мужа?

***

Муж нужен, чтобы не дать пропасть. Чтобы защищать от невзгод и выручать из беды. Если он при этом еще и любовник – вы попали в сказку.

Вот я коплю лет 5, но раз в год случается неведомая херня, которая, мало того что съедает накопленное, но еще и погружает меня в пучину долгов. Как мне переломать стереотип? В итоге остается совсем уж нз, но это несерьезно даже. Откладывать больше могу, но это будет чуть менее чем совсем грустно, так как у меня очень много сопутствующих расходов, которые еще год будут точно.

***

Смотря какая херня, и опять же херня ли это. Если вы, к примеру, раз в год грохаете кучу денег на какую-то новую квалификацию, то это не херня, а инвестиция.

В пучину долгов имеют право погружать только две вещи – спасение здоровья и очень, очень, сказочно выгодная сделка, шанс всей жизни. Все остальное должно происходить в пределах имеющегося.

Если вам нужно обладать чем-то большим, чем просто нз, – вычтите эту сумму из имеющегося. Считайте, что ее у вас просто нет.

Еще одна возможная стратегия – держать отдельно деньги на неведомую херню. Не на черный день и не на большие цели, а именно на херню, которая иногда случается. Вот в пределах этой суммы хуйня может случиться, а больше – извините.

Какие хорошие привычки можно в себе сгенерировать? Например, после досадных упущений по рассеянности я ввела одну: перед выходом проверять наличие ключей, телефона, кошелька, проездного. Ввела привычку делать маникюр и педикюр в определенный день. Однако пользы от нее я не вижу. Привычка не кушать после семи не прижилась. Пока придумала учить по пять французских слов в день. Думала приобрести привычку мыть чашку сразу после использования, привычка вскоре показалась скучной и незначительной. Привычка боксировать грушу в перчатках показалась мучительной, может, и нужна бы, да вложения телесные превзойдут выгоду (как мне ощущается).

Так что выбираю себе придирчиво привычки полезные, неприхотливые, интересные.

***

Я знаю две полезные привычки – класть все вещи сразу на место и каждый месяц откладывать твердую сумму в копилку. Копилка должна быть неприкосновенна – если нужно потратить лишнее, берешь в долг у самой себя под проценты на кратчайший срок. Потом неукоснительно возвращаешь. Через год вы удивитесь, как вырос ваш финансовый статус.

Подскажите, как можно пережить насилие (бытовое)? Родители били 2 года, с 15 до 17 лет, в этот же период травили в школе, не знаю – случайность или закономерно это. Но бог с ней, со школой. Сейчас мне уже 23, а я до сих пор не могу ни простить, ни смириться с этим. Прощать в общем-то и не хочу, но и носиться с этой обидой как с писаной торбой не имеет смысла. Что только я не делала: и к психологу, и не к психологу, и к священнику, и к тетеньке, которая ездила в Индию, занималась йогой, а она и психолог еще))). Самое обидное, что последствия всего этого я расхлебываю до сих пор. Например, мне тяжело заниматься сексом, потому что это удовольствие, а для меня какое это может быть удовольствие, а вдруг ударят? Тяжело общаться с родителями, с сестрами, потому что их пальцем никто не тронул и запрещали мне – демократии в нашей семье не было и не будет. Я мало с ними общаюсь, уехала в другой город, но все равно не могу найти покой. Это как плохо зашитая рана, которая периодически начинает кровоточить и гнить. Может, вы знаете способ переживания подобного?

***

Кошмар какой, бедная вы.

Я думаю, хороший психотерапевт справился бы с этой задачей, но его непросто найти.

Два года, с 15 до 17. Ваш психолог наверняка вас спрашивал, после чего это началось. А он спрашивал, после чего это закончилось? Мне кажется, было бы важно подумать в эту сторону.

Очень хорошо, что вы занимаетесь этой проблемой, но смотрите что получается: вы ходите по свету и ищете того, кто вас спасет. Ищете себе другую маму.

Чтобы выйти из этого круга, надо перестать быть той девочкой, которую обижают и которая зовет маму, потому что сама мала и слаба. Надо стать не той девочкой, а той мамой, которую она ищет.

Попробуйте сами кого-нибудь поспасать. Котов, брошенных детей. Проблемных подростков. Тех, в ком вы увидите себя прежнюю.

Иногда так получается ее тоже спасти.

Я вляпалась в совершенно идиотскую ситуацию с неадекватной заказчицей. Я всегда беру предоплату 50 %. Мы с этой козой сели, вроде все обсудили, она мне заплатила эти 50 %, а потом начался жесточайший вынос мозга. Оказалось, что эта коза не в состоянии понять, за что она заплатила и чего она в реале хочет получить. Не вдаваясь в подробности моей работы, она, заплатив условных 100 долларов, хочет за них получить на 1000 долларов. Мои попытки ей пояснить, что она хочет не того, о чем речь шла, разбивались об ее «я заказчик, а заказчик всегда прав». Потом она стала проходиться по моему профессионализму, мол, раз я не выполняю все ее, заказчика, хотелки, знач хреновый из меня профи, надо ее, заказчицу, слушать, и тогда у меня о-го-го как заказчики в очередь выстроятся.

После недели такого выноса мозга я сказала, что верну ей деньги, за вычетом примерно 7 % от всего заказа, сюда входят: выполненные для нее уже эскизы, моя консультация по всем вопросам производства (блин, кто б мне в свое время такого рассказал – это вагоны сэкономленного времени, нервов и денег) и потраченное на нее время и нервы. Вы не представляете, что тут началось, я таких потоков дерьма в свой адрес не слышала за всю жизнь. Требует, чтобы я вернула ей всю сумму. Она вращается в той тусовке, в которой общаются мои заказчики, и я теперь опасаюсь, что она станет рассказывать всем про меня гадости и вообще может мне еще что-то устроить. Я не знаю, есть ли у нее реально такие возможности, но мне как-то очень противно и неуютно.

***

Даже если вы вернете ей всю сумму, ей ничто не помешает рассказывать про вас гадости. Деньги я бы вернула все – не потому, что это правильно, а потому, что мне это ближе по темпераменту, но это действительно мало что меняет.

Когда дело идет о слухах и о репутации, работает только один закон: побеждает тот, кто первым запустил слух, и тот, чей слух лучше запомнился.

Не дожидайтесь, пока она раскачается. Если тусовка общая, начните первой. Парочка ярких историй про то, как она от общей склочности выгнала котеночка на мороз, – и фон уже есть. Если она придет рассказывать про вашу профнепригодность – она придет в уже готовую сказку.

Полтора года назад я устроилась на работу в небольшую частную лавочку. Жалованье, о котором мы договорились с шефом, по тем временам было совсем неплохим. Но с тех пор его реальная стоимость уменьшилась сами знаете на сколько. Зато выросла нагрузка: шеф набрал кучу проектов, а сроки устанавливает не реальные, а те, которые удобнее клиентам.

Такой режим мешает мне подрабатывать на стороне, а работать по ночам и в выходные за те же деньги – осточертело.

Я могу:

а. Попросить прибавки к жалованью (и услышать в ответ, как плохо идут дела в кризис, или получить пять тысяч прибавки и еще пять проектов в нагрузку).

б. Тихо саботировать сроки и делать халтуры на стороне.

в. Искать другую работу, но в 56 лет это не так-то просто, да и нынешняя меня в целом устраивает, только платят мало.

г. Переходить на сдельную, т. е. «проектную» оплату работы. Как показал опыт, это меньше денег (хотя жизнь спокойнее).

д. Еще варианты?

***

Знаете, я никогда не работала в таких конторах и мало в этом понимаю.

Но я твердо знаю одно: если человек работает на дядю, он должен работать так, чтобы хорошо было ему, а не дяде. Это не значит, что дяде должно быть плохо. Он просто нас не должен интересовать.

Разговаривать с дядей обычно бесполезно, поэтому устраиваемся сами как умеем. Вести кучу проектов одновременно за фиксированную зарплату имеет смысл только в одном случае – если половину этих клиентов вы переманите к себе налево. Тогда это инвестиция в собственный гешефт. Если нет, то вы просто делаете дяде хорошо за собственный счет. Тогда разумнее работать сдельно, чтобы расходовать свой ресурс не как дядя пожелает, а строго по прейскуранту. Разницу вы покроете левыми заказами.

Как не мучиться совестью перед любящим, хорошим, честным, порядочным, добрым, заботливым мужем и прекрасным отцом двух чудесных деток, получая бабочек в животе, секс, драйв и фан (только лишь секс, драйв и фан) с совершенно посторонним человеком?

***

Мучиться совестью надо, когда взял взаймы и не возвращаешь. Или когда твой ребенок плачет, а ты в это время смотришь телевизор.

Ваш муж не ребенок, и вы у него ничего не украли. При чем здесь вообще совесть?

Как высокомерной королевне перестать выпендриваться?

Как начать относиться к людям терпимее и не гнать кавалеров взашей за то, что они, например, кретины или просто любители рассуждений на тему «бабы дуры», ура-патриоты и прочая протоплазма?

Как проникнуться вот таким христианским смирением и брать что дают?

Мне очень надо знать.

***

Чтобы спокойно и без слез ложиться в койку с протоплазмой, можно воспользоваться любым из тех несложных приемов, которые выработало человечество.

1. Игра «Барыня и кучер». Барыня ценит в кучере лошадь молодецкую силушку и звериную естественность. Сильно нервная барыня может заценить в кучере свой добрый народ, а также исконность и домотканость – это не запрещено. Категорически запрещено ценить в кучере угнетенность и на нервной почве начинать учить его грамоте.

2. Игра «Я кормила индейца бананами». Та же шняга, но с поправкой на экзотику. Очень помогает, когда у кавалера, например, южнорусский или сибирский выговор. В предельном случае игра называется «Проказы злых орангутангов».

3. Игра «Даже злые урки – и те боялись Мурки». Ну, тут все понятно, сами разберетесь.

4. Игра «Герцогиня в трущобах». Не путать с игрой в кучера! При игре в кучера вы в роли барыни сохраняете свою идентичность, здесь вы от нее отказываетесь – герцогиня гуляет в трущобах переодетая. О шашнях с кучером знает вся дворня, приключения герцогини – это ее маленький секрет.

5. Игра «Среди торосов и айсбергов». Вы такая вся на льдине, а он такой весь тоже на льдине, борода в сосульках, но сам пока живой теплый. Чудо жизни – вот это вот все. Главное, вертолет не про– (зачеркнуто) моргайте. И абсолютно запрещена международной конвенцией игра «Beauty and the Beast». Я не буду объяснять почему, вы сами это знаете.

Как Вы относитесь к девушкам и женщинам, которые выглядят не очень женственно (походка, осанка, манеры)?

Меня с детства путали с мальчиком (по голосу и если зимой была в шапке и не было видно косичек). Я донашивала за старшим братом и одежду, и игрушки и вообще подражала ему. Юбки и каблуки начала носить только после института, но если есть возможность выбора, то я выберу джинсы и кроссовки.

Нету во мне этого флёра изысканности, грациозности, всех этих девочковых штучек, даже если перед зеркалом сама. Пока позволял возраст, меня называли «пацанка», теперь, наверное, мысленно называют «мужичка» (вслух не слышала, но это было бы неприятно, конечно, услышать). Я из тех, кого называют «Натаха, Ксюха, Танюха», думаю что уменьшительно-ласкательное имя на меня и не примеряется вовсе.

Однажды жизнь пересекла по работе с девушкой, в которой я узнала себя, и меня это ужаснуло. Впоследствии выяснилось, что она к тому же нетрадиционной ориентации, что, вероятно, иногда думают и обо мне. Но меня это не особенно напрягает, у меня даже таких фантазий нет (я проверяла:)). С мужчинами у меня, наоборот, довольно часто и активно складываются отношения (правда, не очень постоянные).

Сейчас мне 35, но думаю, чем старше, тем страннее это будет выглядеть со стороны, очень пугает схожесть с той бывшей коллегой. Хотя мне довольно комфортно в моем теле и повадках.

Мне с детства говорили: «Ты же девочка, что ты ведешь себя как пацан, что за походка, что за манеры! сядь красиво! иди красиво!», я пробовала и пыталась, но, наверное, если бы так не чморили, то было бы проще. А так все время стеснялась. Иногда (в период «брачных игр» чаще всего) я могу не вылазить из юбок и даже за хлебом ходить на шпильках. Но такое бывает редко, и часто знакомые меня не узнают – настолько это вразрез с моим сложившимся образом.

В общем, я не то чтобы прошу совета или хочу чему-то научиться – это, наверное, все равно, что дальтоник бы спрашивал совета или мнения у людей с нормальным зрением. Хотя, может быть, Вам есть что сказать мне и таким, как я?

Мне просто интересно, вот Вы, как красивая, изящная женщина, – относитесь ли с каким-то снисхождением или негативом к таким вот «tom-boy», мягко говоря? И как вы думаете – надо ли вообще что-то с этим делать?

***

Я вовсе не изящная женщина в традиционном понимании. Я ношу мужские ботинки и штаны на резинке. И пиджачок как у Чарли Чаплина. Да, все это стоит адских денег, но все-таки, согласитесь, изящная женщина в Ямамото не ходит, это все-таки какая-то другая женщина.

Меня за это очень не любят мужчины системы «Нижний Тагил», им в этом видится пренебрежение, и правильно видится.

Как-то я пришла на дейтинг в брючном костюме, и мне казалось, что я офигеть как вырядилась для этого недоумка, просто срам. А чувак спросил, почему я оделась как мымра и где вообще декольте.

Я, собственно, для чего это рассказываю. Я тоже сознательно не демонстрирую свою женственность, потому что считаю, что это зрелище не для смертных. Не говоря о том, что демонстрировать ее в понятных народу кодировках – это не то, что я готова сделать для народа.

Т. е. дело не в том, что мне не хватает женственности, а в том, что я не считаю нужным ею размахивать.

«Приведите меня к матери моей, и перед ней я предстану в женском платье».

Да, только в период брачных игр. Да, только для избранных. И что в этом ненормального? По-моему, все логично.

Как относиться к психологическим проблемам ребёнка (6 лет, пока ничего серьёзного), но чуть что, начинаю гонять, читать и думать, что я сама какая-то странная и вот теперь ребёнку передалось. А вот была бы у неё мама оптимистка, красотка, веселушка и т. д. – вот бы ей повезло. Всё перечисленное в принципе мне не чуждо, но всё-таки не такой уж я позитивчик.

***

Я думаю, психологические проблемы есть у каждого человека, сколько бы ему ни было лет, просто потому, что у него есть психика. Относиться к ним следует как к погоде – могла бы быть и получше, но уж какая есть. Если бы вашей дочери досталась мама-веселушка, у нее тоже были бы проблемы, только они были бы другие. Не вините себя – никто не может дать другому больше, чем у него есть.

У нас с мужем почти годовалый ребенок. Я дома с ребенком и хозяйством, муж на работе. А после работы у него хобби – тренировки (играет в теннис). И так каждый божий день, а в выходные вообще 4—6-часовые тренировки, а если их нет, то ему «нужно работать» – сидит за компьютером. Работает ли он или нет, не проверяла, но считаю, что хотя бы в выходные мог бы посидеть часа два с ребенком, пока я тупо помою пол в квартире! Я очень устаю, несмотря на то что ребенок у нас спокойный. Малыш не спит один, поэтому для меня день заканчивается вместе с его днем – часов в восемь вечера. Я могу в лучшем случае посидеть в Интернете, но, т. к. я встаю в пять утра, я чаще всего вместе с малышом и засыпаю.

Получается, муж видит ребенка утром минут пятнадцать перед работой и вечером минут пять, когда он заезжает за спортивной сумкой.

Мне мерещится, что я вправе требовать от него более интенсивного участия в воспитании ребенка или ведении хозяйства (в конце концов, может же пропылесосить). Но он зарабатывает, оплачивает ипотеку и крупные покупки. И именно этот момент меня тормозит… Казалось бы, находиться на его содержании легитимно; но и я трачусь на нас – покупаю продукты (за которыми сама же и езжу), все для дома, ну и все необходимое для ребенка. Расходы за свою машину тоже несу я. Купила ее, кстати, я сама. И всякие бытовые вопросы (включая поиск фирмы для ремонта квартиры) – тоже на мне. Я пыталась было их отфутболить, но он говорит – тебе проще, потому что ты дома. (Мне не проще, совсем не проще! Я интроверт, и меня это сильно напрягает.)

Я не решаюсь с ним заговорить на эту тему… Почему-то мне кажется, что не совсем имею права. Я сидела у него на шее, когда училась и когда была безработной. Он оплатил половину стоимости квартиры, остаток – ипотеку – выплачивает тоже он.

По моим ощущениям, квартира – его, и все, что в ней, – тоже принадлежит ему. А мне как бы позволено здесь жить и всем этим пользоваться. Почему у меня такое восприятие, я не знаю. Наверное, считаю себя недостойной.

Как бы мне с ним договориться без скандалов?

***

Ваши ощущения вас не обманывают. Ваш муж считает, что квартира принадлежит ему, и транслирует это вам вполне открыто.

А когда вы не работали – это он считал сам и давал понять вам, что вы сидите у него на шее, иначе бы вы так не думали. Я не удивлюсь, если он и сейчас так считает.

Я даже не буду говорить о том, что это вообще-то нормально, когда мужчина делит свой хлеб с женщиной, которую выбрал. Я не буду говорить и о том, что все это время вы его обслуживаете и вообще-то свой хлеб отрабатываете. Я вижу здесь другую проблему. Вы с ним существуете в разных форматах.

Вы живете в партнерском формате. Этот формат подразумевает что вкладываются оба, как равноправные партнеры. Один еду, другой одежду. Один квартиру, другой все машины. Один стирает, другой гладит.

Есть другой формат старший-младший. Там старший обеспечивает все, т. е. абсолютно все, в т. ч. машину младшему, т. е. не только хлеб, но и масло. За это младший сидит тихо и делает что велят. Ваш муж функционирует в этом формате, не имея на это никакого права – он не выполняет свою часть.

С ним сложно будет договориться.

О правах ему рассказывать бессмысленно – он не поймет у него другая оптика. К тому же у вас у самой нет на этот счет большой убежденности – он над вами уже поработал.

Я бы стала скорее продавливать тему чувств – это и для вас будет проще, и в него скорее влезет, с учетом его самомнения.

Жалуйтесь и плачьте, как вам одиноко без него, как трудно, как вы без него пропадаете и какой у него большой. Можно поболеть, только без фанатизма, т. е. попугать, но не сильно – он труслив и может перетрусить так, что вообще сбежит.

В общем, работа предстоит большая, как по мне, так проще его зарезать сонного. Но многие женщины справляются с этой задачей.

Очень не хочется сокращать долгожданный отпуск с детьми, возвращаться за 650 км в город и передавать детей воскресному папе, у которого тоже, как на грех, отпуск.

Папа перед этим нас в очередной раз «кинул»: собрался было со старшим мальчиком в летнюю школу, куда сын давно мечтал поехать, да потом весело передумал, мотивируя это тем, что ему-де неинтересно это все. Сам-один мальчик поехать не может, так как несовершеннолетние допускаются только со взрослыми. Теперь папа трясет мошной и перспективой заграницы, а мне так хочется в ответ завернуть и его. Тем более что польза для детей от папиных понтов для меня не очевидна.

Но, как всегда, не могу ни на что решиться. Может, Вы что посоветуете?

***

Если с папы можно взять хоть шерсти клок, то этот клок надо взять. Обламывать папу в ответ не стоит, он сильнее, и у вас ничего не выйдет. Только пробегаете зря. Ваша ошибка в том, что вы к нему относитесь как к человеку. А он – ржавый водопроводный кран. Гудит, подтекает плохо выглядит надо бы поменять. Но воду-то дает? Вот и пусть пока дает, как умеет.

Как заставить себя работать и развиваться? В анамнезе десятимесячные близнецы и шесть лет работы в дизайне. Сил нет даже рамочку в доме повесить, не говоря уже о том, чтобы что-то нарисовать, но время периодически по ночам бывает, и совесть мучает, что ничего не делаю, а могла бы, вон другие-то о-го-го всё успевают небось. И детей жалко, и себя жалко, и хочется и денег, и развития, и декрет этот унылый угнетает.

Куда податься, кроме самоубеждения, что дети подрастут и я тоже буду о-го-го?

***

Вас просто заездили. Пока вам некуда деть детей, сил у вас хватает ровно на то, чтобы дышать. Это нормально. Вы обязательно будете о-го-го, как только с вас немножко слезут. А если другие говорят, что все успевают – так и вы говорите. Поверьте, есть люди, которые укоряют себя, глядя на вас. А другие завидуют этим людям, этот круг бесконечен и абсолютно бессмыслен.

Мне 30 лет, год назад у меня нашли рак щитовидной железы. Мой молодой человек, узнав об этом, собрал вещи и ушел (до этого встречались несколько лет). Сейчас со здоровьем нормально, прогнозы хорошие, качество жизни почти не ухудшилось. Подумываю о возобновлении личной жизни. Но меня беспокоит характерный шрам на шее, оставшийся после операции. То есть факт проблем со здоровьем от потенциальных мужчин не скрыть, но, как Вы думаете, стоит ли рассказывать им о том, что была онкология?

***

Думаю, что не стоит. Мужчины трусливы и иррационально брезгливы. Не говоря о том, что пока мужчина потенциальный – это вообще не его дело.

Это имеет смысл рассказать только тому мужчине, которому придется впоследствии заниматься вашим здоровьем. До тех пор у вас будет время понять, как он воспримет эту информацию.

Что делать тем, кто к 40 выполнил полную жизненную программу, заработал много денег, обзавелся правильным паспортом, напутешествовался, вырастил детей. Сил полно, но что делать дальше? Благотворительность не занимает все время и силы, кроме того, котики мне неинтересны, а люди, чаще всего, сами виноваты в своих бедах.

Не могу себе придумать никакого нового опыта или цели. Все уже было когда-то. Делаю что-то, но самой понятно, что это только для того, чтобы с ума не сойти от скуки.

***

По-моему, вы зажрались Когда нужно срочно что-то придумать, оно никогда не придумывается.

Вы привыкли к борьбе и не можете остановиться. Вы уже победили. Куда вам теперь спешить? Вы имеете полное право на перезагрузку. Отдых – это тоже важное занятие. Дайте себе пять лет, чтобы просто ничего не делать, наслаждаться своей победой и радоваться каждому вздоху и прочим солнечным лучам.

Через год новое придет само.

Но, если вы дадите себе год, ничего не получится. Надо непременно пять. Новое любит простор.

Мне 38 лет. Мужу 36. Детей нет. В браке 6 лет. В начале брака вопрос о детях не стоял, скорее вопрос стоял о скором разводе из-за пристрастия супруга к алкоголю. На данный момент муж не пьет (уже 2 года), и я действительно счастлива: полное взаимопонимание, любовь и мимими. Детей он хочет, но не может. Сдает всяческие анализы и жрет таблетки горстями, улучшая свои способности к оплодотворению. Результаты есть, но они мизерны. Разговоров об ЭКО не избегает, но сводится к «погоди, ща еще пожру таблеток, и все получится само».

А мне кажется, что ждать времени нет – возраст. Он соглашается. Но никуда не идет.

Подруга мне советует найти похожего на мужа мужика и забеременеть. И ребенок будет, и муж будет рад, что «все получилось само». Но терзают меня смутные сомнения…

У меня несколько вопросов:

1. Стоит ли ввязываться в эту авантюру, самым страшным результатами которой мне представляется не «все открылось – уходи отсюда с ребенком», а вопрос «почему папа нас разлюбил?». Не, ну а вдруг муж не будет великодушен?)))))))

2. Как дотащить\убедить до ЭКО?

Или:

3. Как расслабиться и получать удовольствие от того, что есть, без детей: устроенный быт, взаимопонимание, любовь и всякие мимими?

***

Мне не кажется, что вы действительно хотите ребенка. Вы хотите укомплектовать вашу жизнь, победить ее окончательно. Ребенок – это будет такое знамя над Рейхстагом. Стоит ли ради этого знамени класть два лишних полка? Вы и так победили.

Если вы все же решитесь родить не от мужа, в этом тоже нет ничего страшного, если вы сами не будете это драматизировать. Чтобы не драматизировать, не называйте это всякими страшными словами – мужик, любовник и т. д. Слова имеют над нами огромную власть. Называйте это – донорская сперма.

У меня сложилась ситуация, о которой я не могу рассказать никому из своих близких подруг, и пока на руках годовалый ребенок – нет времени на посещение психолога.

Предыстория: я замужем 15 лет, две офигенные дочки: одной 11, второй 1 год:). Мужа люблю и уважаю. Умный, талантливый, работящий. Мы вместе добились материального благополучия. Дом – полная чаша. Отец он нормальный, в смысле не бьет, не ругает, но и не принимает активного участия в воспитании:). Три года назад мы пережили горе – родилась недоношенная доченька и, прожив месяц, умерла. Муж очень сильно меня поддерживал, без него я не уверена что справилась бы.

А теперь собственно проблема: практически отсутствие секса. И это не последнее время! Так было всегда, за исключением первого года отношений. Я очень долго искала изъян в себе, растила комплекс неполноценности, а муж усиленно помогал мне в этом: «Ты меня уже не возбуждаешь, потому что я знаю все твое тело наизусть», «Ты мне настолько родная, что спать с тобой как с родной мамой», «Мне не надо так много секса, а ты какая-то озабоченная» и т. д. Иногда, с истериками, я получала секс (дети тому подтверждение:), пару раз заводила себе любовников, чтоб окончательно не растерять самооценку (муж об этом не знает). И вот недавно я наконец поняла, в чем дело: мой муж – порнозависимый. Оказалось, он смотрит порно каждый день, у него тонны голых баб на компе, знает все бесплатные ресурсы с порнухой. Мы поговорили. Он отрицает, что зависим, говорит, что все мужчины такие «полигамные», просто одни изменяют в реале, другие (как настоящие герои, блин) сдерживают себя, наверстывая все с виртуальными тетками (это типа не измена). Он говорит, что я должна принять его таким, как он есть, и научиться тоже самой себя удовлетворять (изменять ему я не должна, ибо он сразу уйдет из семьи).

Я очень тяжело переживаю эту «новую информацию». Для себя уже решила, что развод не выход из ситуации (других претензий к мужу нет, и люблю его, и опять же детки без отца расти будут). Но вот как принять это? Как спокойно засыпать, когда муж продолжает сидеть за компом и ждет, чтоб заняться «этим»? Как, проходя мимо его компа, видеть, как он судорожно закрывает окна сайтов? И как, в конце концов жить, без секса, если самоудовлетворение для меня не вариант?

***

Мужа вы не вернете, забудьте об этом и не тратьте на это силы. Ничего особенного не произошло. Он перестал бы с вами спать и без всякой порнухи, просто время пришло. Мужья редко бывают любовниками, они вообще не для этого. Что он там делает за компом, вас вообще не должно касаться – хоть порно, хоть танчики (лишь бы не рулетка, это денег стоит), это его досуг и его привычки, он имеет на это право.

Вы оказались в новых условиях, и в них вам придется как-то устраиваться. В жизни это случается.

Понимаете мою мысль? В вашей жизни что-то изменилось. Ваша жизнь движется, и вы движетесь вместе с ней.

Не объединяйте вашу жизнь и жизнь вашего мужа в одну. Это две разные жизни. Вас касается только ваша жизнь. А не кто там какие окна закрывает.

Мой мужчина – девственник, ему 32. Видимо, я нашла единственного в мире такого. Он из мусульманской семьи, говорит, что его так воспитали, такие традиции, и что у него долгое время просто не было потребности тратить время на не интересных ему женщин. Также он не пьет, не курит, не ест свинину. Говорит при этом, что он не ортодоксальный мусульманин, что прекрасно относится к европейским ценностям, никого не заставляет жить как он, просто ему запах вина не нравится и чувство потери контроля.

Не знаю, как так вышло, но у нас с ним закрутился роман. Новость про девственность меня сначала ошарашила, потом я решила, что он врет. Сейчас уже не знаю что и думать. Вот уже 4 месяца как мы общаемся, ночевали много раз вместе, но он мне не дает! Верней, у нас уже с ним были все другие возможные виды секса, кроме как секс с проникновением. Он кончает, и стоит у него нормально. Но как только член оказывается в доступной близости от моей вагины, он падает.

Я в этого человека влюблена. Не потому, что он девственник, а потому, что он умный и талантливый, и я именно такого искала очень давно. Все это время я надеюсь, что вот-вот – и я сдвину этот камень и все наладится. То, что он не пьет, – меня не смущает. Его не смущает, что пью я. Про Коран и хиджаб он со мной не говорит. И вообще выглядит как нормальный прекрасный человек. И говорит так же – как умный и интересный мужчина. Но с сексом какой-то адский затык.

Как быть? Вырвать из сердца, забыть? Продолжать ждать, когда «дозреет»? По-доброму поговорить я уже пыталась – но он говорит, мол, для меня это уже огромный прорыв, что я с женщиной ночевал, подожди, не торопи меня.

Как думаете, он врет? Тайно хочет завербовать меня в ИГ? Он гей? Или просто так развлекается, глядя как я влюбляюсь в него все больше?

Как понять, что меня ждет с ним? Сначала он мне названивал каждый день и буквально надоедал, теперь уехал в командировку по работе и пишет изредка короткие «скучаю, позвоню». И не звонит, подлец!

***

У правоверных мусульман с проникновением все действительно очень строго, и вашего приятеля могли просто в детстве зазомбировать на такой режим.

Если дело только в этом – я бы не стала волноваться. Значение пенетрации, во-первых, сильно преувеличено, большинству женщин она на фиг не нужна. Во-вторых, это значение вообще скорее символическое, если не сказать мифологическое тире сакральное, т. е. им можно пренебречь, как поздравлением с 8 Марта.

То, что сначала надоедал, а потом вроде как охладел, – это может быть вопросом темперамента, с горячими парнями такое случается.

Другое дело, что с горячими парнями случается и подхамить, и подзабыть, и вообще качаться на волнах страстей. С этим бывает сложнее примириться. Пока ведет себя прилично – пусть живет.

У меня стоит внутренний блок на деньги, я прямо чувствую, что мое безденежье идет из какой-то левой прошивки в подсознании. Например, на собеседовании я чувствую себя неловко, когда речь заходит о зарплате, и называю минимальную сумму по рынку. Или раньше у меня были отношения на расстоянии, из-за чего мне приходилось часто летать, но мой любовник никогда не оплачивал билеты (за все остальное платил), хотя у него было денег до хрена. Т. е. для него это ничего бы не стоило, а для моего бюджета было ощутимо. И я не знала как вообще поднять эту тему – так и не подняла.

При этом на работе (да и в личной жизни) меня обычно окружают обеспеченные мужчины, которые «принимают решения». Они меня считывают как человека из своего круга. Впрочем, близкие друзья тоже считают, что у меня больше денег, чем есть на самом деле. Т. е. в целом я произвожу впечатление человека с более высоким материальным положением, чем есть на самом деле. Но проблема в том, что эта видимость не претворяется в реальность.

Более того, обычно я занимаю должности, которые предполагают более высокие доходы (иногда в разы) и встречаюсь с мужчинами, рядом с которыми обычно находятся более «гламурные» женщины.

Как перепрошить подсознание, убрать внутренний блок?

***

Может быть, ваш любовник не покупал вам билеты оттого, что тоже заблуждался насчет ваших возможностей? А работодатели по вашему виду делают вывод, что вы не нуждаетесь в деньгах и работаете просто для забавы? Это издержки имиджа.

Попробуйте придумать себе какую-нибудь дорогостоящую цель. Что вам не хватает на хлеб, вы все равно никого не убедите. А что вы, к примеру, копите на дом – это в них влезет. А главное, не придется жертвовать имиджем.

Может ли мужчина в отношениях с одной девушкой быть суперверным, а встречаясь с другой – изменять?

***

Да запросто. Мужчины – они ведь совсем как люди.

Как вы распоряжаетесь финансами? Про то, что каждый месяц вы покупаете $100 (кстати, почему именно эту сумму?) и откладываете какую-то сумму (какую?), я уже прочитала; есть ли еще какие-нибудь правила?

***

Инфа про $100 относится к очень давним временам. Но принцип именно такой – с любого дохода часть откладывается. Чем больше доход – тем большая его часть идет в кубышку. Если доход совсем ничтожный – тогда $100, да. Можно за месяц ничего не купить, но нельзя ничего не отложить. В результате у вас всегда есть деньги, а значит – свобода маневра.

Это делает возможным следование принципу намба ту: покупать вещи не когда приспичит, а когда выгодно. К примеру, Герлен объявляет акцию на тушь – 1000 рублей вместо 2000. Если у вас в кошельке всегда есть свободная тысяча, вы покупаете эту тушь просто на всякий случай.

Это, в свою очередь, позволяет придерживаться третьего принципа – никогда не покупать ничего за полную стоимость. Заплатить за тушь 2000 можно, только если у вас тушь закончилась и она нужна вот прямо сегодня позарез. Если вы следуете принципу номер два, у вас никогда ничего не заканчивается, и вы не тратите лишнего.

То же самое касается крупных трат – цифры другие, подход такой же.

Как стареть с удовольствием? Ну или с принятием, смирением?

Осенью мне будет 46. Я хорошо выгляжу, бодра, взрослые дети, муж, работа – в общем, все ОК. Но я смотрю на себя в зеркало и вижу – старею. Я делаю обычные домашние дела, устаю быстрее и сильнее. И чувствую – старею. Ну и еще у меня ранний климакс, корректирую состояние с помощью врача, да.

Не скажу, что боюсь старости. Меня тяготит сейчас это состояние, когда ты вроде еще ничего, но уже как-то не особенно. Да еще и душа застряла где-то на 30.

Как принять то, что невозможно изменить?

***

46 и стареть у меня как-то не монтируется, но если вы это ощущаете так, то пусть.

Вас тревожит что вас подводит тело. Не так весело уже скачется. Это не очень здорово, да.

С другой стороны, тело всю жизнь пакостит и не дает расслабиться.

Вы стали слабее, да. Но зато вы освободились от богомерзких менструаций и прочей фертильной гнуси. К вам не лезут с нежностями таксисты, и вы можете спокойно ходить одна вечерами. Вам не нужно больше ни для кого быть заманчивой.

Вам не нужно больше ни с кем соревноваться. Закончилась вся эта бодяга.

Можно наконец заняться чем-то интересным.

Три года назад не справилась с собой в связи с переездом мамы за 5000 км и бросила универ на 4 курсе (училась на бюджете на переводчика немецкого). Пыталась вернуться в строй после двух академов, но ничего не вышло – накрывалась с головой одеялом и лежала пластом дома по 2 месяца, пока не находила работу.

Решила, что мне и без диплома неплохо живётся, однако родственники мои (мама, тетя и бабушка) считают иначе: мол, себя заживо хоронишь, без диплома работу не найдешь, мы на тебя так надеялись, семью позоришь, неуч (диплом, кстати, есть только у мамы, которую бабушка в своё время отправила учиться на педагога. Престижно же!). Чувство вины от этих манипуляций зашкаливает так, что периодически хочется выйти в окно.

Я ни от кого материально не завишу, живу отдельно. Обратилась к мозгоправу, который на первом приеме сказал: «Так заканчивай универ, это же круто. И не будет у тебя проблем». Если бы всё было так просто! Я не могу уже даже физически себя заставить вернуться туда, где потерпела такое сокрушительное поражение.

Что мне делать?

***

Конечно, лучше бы закончить, не так там много осталось.

Но можно и не заканчивать. Я получила свой филологический диплом вторым высшим за 8 месяцев, когда мне было 30 и я уже напреподавала себе на квартиру. Этот диплом мне не понадобился ни до, ни после, его вообще никто ни разу не видел.

И знаете, о чем я жалею? О том, что отучилась в режиме скорей-скорей-все-сдать и не успела этой учебе порадоваться. Это вообще-то было офигенно интересно, а мне было некогда вникать.

Если вы уже знаете, что и без диплома не пропадете, если вы будете свободны от этой сверхзадачи – вдруг вам тоже окажется просто в кайф поучиться?

Про умеренную «просевшую» за 15 лет любовь.

Для женщины в браке может быть обидным и категорически непринимаемым факт, что она как личность и как партнер стала объективно неинтересной, не является поставщиком тайн и чего-то неизведанного. Является как бы «прочитанной книгой», к которой читатель относится с уважением и имеет положительный отзыв. При этом упавший интерес – не высказывается женщине с претензией. Она сама неглупа и видит акцент интереса мужчины на внесемейную часть жизни. Насколько это ранит самолюбие близкого человека, если его (не демонстративно!) держат лишь за милого, проверенного и удобного для совместного проживания? Для плановой общей комфортной старости, наконец?

Условия:

Измену или интерес к другой женщине – можно было бы полностью исключить, просто доверившись на честное слово, которое по факту всегда было только честное.

Он жену по-прежнему любит и дорожит её наличием в собственной жизни, что при малейшем поводе подтверждает и словами, и поступками.

Вот Вы лично как к подобному отнеслись бы в 30, в 35, в 45 и т. д.?

Брак бы прекратился на этом основании? Произошел бы запуск поиска (или легализация имеющегося) интереса к себе от других мужчин? Оставили бы все как есть при условии корректности партнера и выполнения им хозяйственно-бытовых, семейных функций? Напишите, если было бы что-то иное. Нам 40+ обоим.

***

Брак уже прекратился. Вы соседи по палате.

Если вы действительно не обижаете вашу соседку – скорее всего, она от вас не уйдет. Вы ведь этого опасаетесь?

Даже я, возможно, не ушла бы – я умею ценить дружбу и комфорт.

Не ушла бы, если бы было не к кому.

По каким категориям, с вашей точки зрения, можно разделить людей на «успешных» и «неудачников»? Осмысленно ли вообще такое деление?

***

Такое деление не более осмысленно, чем вообще все на свете)))

Я делю по запросам. У успешного человека запросы крупные, крепкие и упругие. У неудачника – вялые и сморщенные.

Есть хоть какой-то способ научиться не разочаровываться в окружающих, достаточно близких людях (ну думал, что близкие, а они, оказывается, имели на сей счет другое мнение, да)? И как потом с ними, с этими уже «неблизкими» коммуницировать в общей компании, если общения никак не избежать, а говорить уже не о чем и не хочется, любая фраза будет принята в штыки и искажена в удобную сторону? Как реагировать на косвенные и закамуфлированные злобные подколки и оскорбления в таких случаях, и надо ли? Но с другой стороны – пропускаешь мимо, так пытаются достать еще больнее и прицельнее, а поскольку раньше это были достаточно близкие связи, то и известно много личной информации. Понятно, что самый простой вариант – никогда и ничего не говорить никому, не давать возможности так поступать, но это ж как в окопе жить всю жизнь…

***

Знаете, мне сложно представить, как можно по доброй воле видеться с людьми, создающими такой дискомфорт. Общения никак не избежать – это про СИЗО, а не про жизнь. Общения можно и нужно избегать, это не норма, а исключение.

С человеком можно видеться, только если это приятно. Если человек неприятен – он просто перестает для вас существовать.

Никакого пафоса, никаких трудных, но горьких решений. Человек просто переходит обратно в область невидимого, откуда вы его когда-то временно извлекли, а теперь возвращаете на место.

Как быть, если родственники (мама, тетка, бабушка) с детства внушали, что семья – это главное, а по факту, кроме постоянного недовольства тем, что не сбылись их планы на меня, я ничего не вижу все свои 33 года? Коллапс рвет мозг – вроде они семья и самые близкие люди, но относятся хуже некуда. Отношения прекращать не хочется – родня же, но и постоянно видеть это недовольство сил нет. Объяснения и разговоры не помогают, там три уверенные в своей правоте (но далеко не во всем успешные) женщины.

Ничего аморального не творю, просто не стала женой дипломата, а забеременела на 5 курсе и стала обычным юристом).

***

Для ваших родственников семья – это главное, потому что в семье они получают то, что им нужно. Им нужно кого-то жевать, а чужие не дадутся. Вы от семьи никакого корма не получаете, значит, семья для вас не главное. Перестаньте угрызаться, что вы для них недостаточно питательны.

Уже много лет я живу фрилансом, а недавно вышла замуж и перебралась из России в Европу. Общение с семьёй не прекратилось, но стало не таким близким, как раньше.

Всякий раз, когда я спрашиваю, что подарить на ДР или НГ, с меня стараются урвать кусок побольше. Только что вышедший айфон, швейная и стиральная машинка, GPS-навигатор, видеорегистратор, планшет, билеты на самолёт – такого уровня подарки. Когда я говорю, что не могу себе такого позволить, родственники возмущаются, мол, зачем спрашивала, а иногда говорят, что «на юбилей подарок должен быть дорогим».

Мне родня ничего не присылает. Для них даже видеоигру по Интернету купить проблема – это ж надо магазин открывать, чё-то там читать, разбираться, отправлять мне код для скачивания… Неохота! Куда уж там на почту идти да декларации заполнять… Поэтому все подарки я получаю раз в год, когда приезжаю на родину: кружки, крем для тела, магниты, шарфики, книжки, фоторамки… И я не против, дорогих подарков и не жду, мне и в голову не пришло бы ожидать от кого-то новый телефон, и уж тем более просить его.

Но я очень устала от такого «хапательного» отношения к себе. Кстати, на просьбы о подарках накладываются ещё и разговоры о том, как я оформлю всем приглашения и визы (они ж ничего в этом не понимают), и вся родня приедет, поселится у меня, я их везде провезу, всё покажу… А пока давай айфон. И вот как с ними?

***

А зачем они вам? Ну мама-папа понятно, куда денешься, а остальные вам зачем?

Они вам дороги? Вам хочется их видеть? Может быть, от них есть какая-то польза?

Как правило, люди, переехавшие за границу, держатся за прежние контакты только первое время, пока неуверенно чувствуют себя на новом месте. Потом они всех этих людей просто забывают и правильно делают.

Все эти атаки можно опередить, если начинать любой разговор с того, как у вас там все дорого и как сложна ваша жизнь. Рассказы о дороговизне и расходах никто слушать не хочет, и они постепенно от вас отстанут.

Как перестать ревновать собственного мужа? Да, я понимаю, они не для этого, и все такое, но мне пока 24, и я еще, в общем, надеюсь.

***

Ну а чего бы и не поревновать, если вы молоды и этот мужчина вам нравится? Вы только сильно не загоняйтесь. Пока он с вами – дергаться рано, а если уже нет – то поздно.

Некоторое время назад моего младшего братика «приняли» с большой дозой запрещенных к употреблению, но модных у молодежи препаратов. Сидит теперь, и сидеть ему еще год, а если повезет, то 5 месяцев.

Мало того что этот дебил пустил по ветру свою карьеру (работал инженером в крупной телекоммуникационной компании) и теперь его куда-то вряд ли возьмут (как минимум, пока не погасят судимость, а это, в его случае, еще три года, а там он уже на хер никому не нужен, он же не девочка, чтобы списать такой пропуск на жизнь содержанки), так еще на его адвоката и тамошнее содержание была потрачена и тратится астрономическая для нас сумма (квартира в Питере, где-нибудь в Девяткино, уже ушла), так еще я совершенно не знаю, как себя с ним вести, когда он выйдет.

Теоретически, я могу его обучить тому, чем занимаюсь сама, и взять на работу, но я ему вообще не доверяю уже. Оставлять его на произвол тоже боязно, хотя он сам употреблял траву только и редко, и сейчас его там анализируют каждый месяц и нам докладывают, уже 6 месяцев чист.

Кроме вопроса его социальной адаптации, мне до дрожи жаль своих денег (а я записываю все). Просто, если бы это была болезнь или какая другая нужда, я бы страдала, но платила, а тут ведь…

***

Я знаю юношу, который сидел на веществах потяжелее, за хранение отсидел по полной и вообще был мамино горе. После зоны взялся за ум: работает, женился и солит огурцы, как все. Я и сама люблю на человеке поставить крест, но жизнь показывает, что всякое бывает. То, что вы тратились на его поддержку, – это было неизбежно, своих в тюрьме не бросают. Когда он выйдет, вы не обязаны брать его на ручки. Вы ему не мама, а он все-таки мужчина.

Ближе к 40 стало казаться, что все самое интересное у тебя уже было. Дальше только тлен и старость. Так и будет? Что там за пределами 40 лет? Какая жизнь?

***

Все-таки люди очень разные. Мне ближе к 40 стало казаться, что до того был какой-то тлен и старость, а все самое интересное сейчас наконец-то начнется. И вы знаете – так и оказалось)))

Мне 41, мужу 34, живем вместе 12 лет. Он хочет ребенка, и уже 7 лет мы пытаемся эту проблему решить, но пока безрезультатно (у меня ребенок есть, от первого брака). У меня за эти годы были моменты, когда я дико хотела ребенка, но после стольких неудач рвение мое поутихло. В остальном отношения нормальные, комфортные. И вот он мне недавно дал понять, что если со мной детей не получится, то он в будущем будет искать альтернативные варианты))) Не то чтобы я этого не понимала, но одно дело – понимать, а другое дело – услышать от него – как говорится, две большие разницы)))

Вот и думаю теперь – пробовать ли дальше забеременеть, несмотря на то что в случае неудачи он уйдет (да и вообще, после сказанного все опротивело – но, может, это пройдет?), или разводиться и разрушить довольно успешные отношения?

***

Забеременеть для него? Сами-то поняли, что сказали? Ему надо – пусть сам и беременеет.

Мужчина хочет ребенка, когда ему надо закрыть свои тухлые гештальты. Семя, племя – вот это вот все. Ребенок как таковой ему в пень не уперся. Он вообще не понимает что это такое, ему надо поставить галку. А тут еще такой шикарный бонус – этим можно телку свою держать в страхе.

И отмаза есть на случай любой подляны – баба попалась с дефектом, не дает реализовать его высокие амбиции. Вы уверены, что именно такие отношения называются успешными?

Как вы думаете, насколько сильным должно быть совпадение ценностей/мироощущения/интересов с мужем? Есть многие черты характера, привычки, которые вроде не жизненно важны, но бесят. В то же время много и хорошего есть и было за 3 совместных года.

Понимаю, что в каждом человеке, если с ним пожить и в нем покопаться, найдется энное количество дегтя и, наверное, к браку глупо подходить с таким уж перфекционизмом.

С другой стороны, проскальзывают мысли, что это не то, а хотелось бы чего-то другого, непонятно только чего.

***

Смотря для чего вам этот брак.

Если для работы над собой, то вы сделали правильный выбор. А если для счастья (ну мало ли, вдруг) – боюсь, ничего не выйдет.

Если мы чувствуем, что это не то, – как правило, это действительно не то.

Во всем совпасть невозможно, необходимо совпадать в главном. Это главное не всегда очевидно.

Для кого-то главное – порядок в доме, и в этом нет ничего смешного. Для кого-то – телесная нежность. Для кого-то – веселье и чувство праздника. Все питаются разным.

Если у человека нет для вас пищи, вы будете вечно голодны. Оно вам надо?

До определённого возраста я жила с родителями, хотела жить отдельно, но не было такой возможности. А потом сбежала замуж, как ни странно, удачно. Это было уже довольно давно. И вот в последнее время на меня вдруг накатило осознание, что я никогда не жила одна, у меня не было ничего только моего. Помню, в детстве я ходила по квартире и хотела не пользоваться ничем отцовским (были причины), но вдруг поняла, что в доме всё куплено на его деньги, я даже в собственной одежде не могу спрятаться от этого.

Сейчас у нас с мужем есть всякая совместная собственность – ничего необычного там нет, мы небогаты))) Моего там вложено как раз половина, так что такого треша нет, как в детстве. Но проблема в том, что оно не только моё. В той же квартире мы живём вместе, личных комнат для каждого мы себе позволить не можем, и получается, что всё надо согласовывать – ремонт, куда диван поставить. Муж во многом тут пофигист или совпадает со мной во взглядах, так что практически что хочу, то и ворочу, но сам факт, сам факт!

Или вот ещё такое, как переезды в другой город или отпуск вообще. Не сорвёшься вот так и не уедешь на другой конец страны жить.

Я понимаю, что мне очень не хватает этого периода, которого у меня не было, – жизни в одиночку. Но я не предложу же мужу пожить пару лет раздельно – бред, да и не сейчас мне это надо, а раньше, в юности – первой молодости. А я как раз с родителями жила. Сейчас уже есть другие цели и приоритеты.

Как думаете, что делать с этим ощущением, если знаешь, что наверстать не получится?

***

Понимаете, какая штука. Если у нас чего-то никогда не было, нам неоткуда узнать, насколько нам это нужно.

А если нам что-то нужно, нам всегда кажется, что нам этого нужно очень много.

Когда вы в жару дорываетесь до лимонада, вы заказываете самый большой графин и сомневаетесь, не мало ли будет. А потом оказывается, что вам хватило полстакана.

Попробуйте организовать себе какую-то фрагментарную автономию. Отгородить символически свой уголок. Поехать в отпуск одна. Купить себе машину – маленькую и недорогую, но именно свою. Может оказаться, что этого достаточно.

Я работаю переводчиком одного прекрасного восточного языка, еще даю частные уроки. Раньше это было больше для развлечения, а сейчас стало куда сильнее нравиться преподавать, чем переводить, – одна из моих учениц сдала экзамен на самый высокий уровень, вторая выигрывает олимпиады, третья сама уже пробует переводить, вроде получается. И все любят со мной заниматься. Хочется уйти из офиса и только преподавать, а переводить что нравится, для души. Но:

1) не знаю, где брать клиентов, – сарафанное радио не работает, у меня учеников мало, и они не хотят мной делиться,

2) плохо знаю минусы и подводные камни этой работы, может быть, знай я их, сидела бы спокойно и радовалась своему офису и соцпакетику.

***

Сарафанное радио плохо работает только поначалу, это просто вопрос терпения и количества. Берите всех подряд, через какое-то время пойдут круги по воде. Ну или вложитесь в самопиар, если вы очень спешите, регистрируйтесь на всех профсайтах и во всех сообществах. Не каждому хватает харизмы, чтобы стать легендой, но на кусок хлеба не заработать очень сложно))

Минусов у этой работы два. Во-первых, исчезает граница работа/дом. Вы живете на рабочем месте. Когда человеку некуда спрятаться от этого всего, это изнашивает психику довольно серьезно. Во-вторых, люди болеют, уезжают и просто динамят Т. е. ваш доход просчитывается очень приблизительно, и ваши планы на свободное время всегда иллюзорны.

По сравнению с офисной работой репетиторство имеет один очень серьезный плюс. Когда вы работаете, каждая минута приносит вам деньги. Вы ни одной минуты вашей жизни никому не дарите бесплатно.

Я три года встречалась с мужчиной, которому не очень-то была нужна. Он не предлагал сам замуж, детей и все такое. Жался вкладываться в быт (мы жили у меня). В конце концов нашла силы и ушла. Как побыстрее прийти в себя? Ничего не хочется. Мне 35, и кажется, жизнь уже прожита. Но так, как с ним, – определенно тоже была не жизнь для меня.

***

Это совершенно нормально. Так чувствуют себя все, кто выдрался из опустошающих, изматывающих отношений, как собака из драки. Не надо побыстрее. Если вы будете себя торопить, вы завязнете на этой стадии. Дайте себе время. Спокойно, не спеша, учитесь заново радоваться жизни. Начните с малого – медитируйте на чистые простыни, на чашку чая в тишине, на новую книжку до полуночи. Вы не потеряли часть вашей жизни. Вы ее обрели. Ту часть, которую вам так долго не давали.

Разводиться или нет? Замужем 5 лет, вместе лет 7, ребенку 3 года. Последние два года отношения кошмарные, постоянно ссоры и обиды. Сначала расстраивалась и изо всех старалась все исправить. Где-то полгода назад забила, поняла, что мне все равно и мужа я не люблю. Сейчас сообщила о решении развестись.

И тут меня стали накрывать адовы сомнения: а может, это кризис, и он пройдет? А кто сказал, что в браке легко? И я всю ответственность беру на себя, муж разводиться не хочет. Иногда мне кажется, что я развожусь, так как хочу просто обстановку сменить (живем в его квартире, поэтому я перееду в другой город к родителям). И вот начинает меня совесть мучить, что ломаю всем жизнь: себе, ему, ребенку.

Но, с другой стороны, освобождается столько энергии и жажда жизни такая! И опять сомнения: это временная эйфория, она пройдет, чудесного ничего не произойдет, все будет то же, только в одиночку и с чувством вины.

***

Давайте подумаем, кому именно вы ломаете жизнь.

Мужу. Во-первых, наплевать на него, вы ему не мама. Во-вторых, кто сказал, что вы ее ломаете? Вы даете ему шанс прожить нормальную жизнь. А не в семье, где все друг друга ненавидят. То, что он не хочет разводиться, это обычное мужское слабоумие. Их диван-то не заставишь поменять, а тут вон чего. Они не жен любят – они перемен не любят.

Ребенку. Да, ребенку будет тяжело. Но еще тяжелее ему будет, если это случится не в 3 года, а в 7. Или, не дай бог, в 11.

И уверяю вас, если этого не случится, ему тоже будет тяжело.

А вот, чем вы ломаете жизнь себе, вообще непонятно. Представьте на минуточку: вам 60 лет. И вы все это время находились с этим человеком. Все это время он шоркался по дому, рыгал, пукал, нес ахинею, претензии какие-то предъявлял. Дышал вашим воздухом. Ребенка не любил (у кого ссоры и обиды, тому не до ребенка). И вот вам 60 лет, а он тут. Сидит и пукает. И рожа недовольная.

Ну как?

Вам не кажется, что именно это называется «сломать себе жизнь»?

У меня довольно простая проблема: я не чувствую, как нужно отблагодарить того или иного человека. И нужно ли. Кто-то участвовал в судьбе твоего ребенка, кто-то выслушал или помог советом. Кто-то просто снял трубку, когда тебе страшно.

Сейчас, говорят, вопрос ответной благодарности – это только вопрос денег, а не старомодных цветов-конфет. Некоторые отношения хочется сохранить, чтобы благодарность не стала первым и последним забором между тобой и этим человеком.

Вопрос простой: как научиться сохранять отношения с людьми и что подарить или ответить, чтобы не унизить ни себя, ни их.

***

Любовью оскорбить нельзя Унизить благодарностью можно, только если она неискренняя. Сделать ее искренней поможет следующее упражнение.

Человек вам помог. Чиновник выдал справку, врач отрезал лишнее, учитель поставил оценку, нянечка подала судно. То, что это входит в их обязанности, – совершенно неважно, их обязанности вас не касаются. То, что они за это получают зарплату, – тоже не ваша забота. Ваша забота – не их жизнь, а ваша.

У вас была проблема, и этот человек ее решил. Он вас выручил.

Если вы будете смотреть на него не как на участника схемы, которому полагается отставиться, а как на чужого человека, который вам помог, – у вас будет правильное выражение лица, когда вы станете дарить свои конфеты или не конфеты. И никто не обидится.

Если вам помогли не по службе, а просто так, то тут и упражнений не надо, вам и так хочется сделать что-то хорошее в ответ, правда?

Деньги не все готовы принять, а дарить фигню неловко. Придется пошевелить мозгами. Театральные билеты, хорошая косметика, купон-групон на процедуры, сертификат в фирменный магазин. Пирог из Штолле. Бутылка вина и кусок сыра.

Мне ученики кофе дарят (а раньше дарили шампанское)).

Ситуация такова: с бывшим мужем и его родителями худой мир, спасибо и на этом, нашего ребенка (мальчик, 6 лет) бывший муж и свекры любят, проводят с ним время, забирают иногда на дачу, покупают игрушки. Недавно от сына я узнала, что ему дают деньги за выполнение каких-либо домашних дел (подмести пол на даче, покрасить досочку в заборе). Я категорически против, т. к. считаю, что ребенок еще не созрел для этого и денежная мотивация должна быть только в подростковом периоде, и вообще не должен ребенок «зарабатывать» на выполнении домашних дел на своих близких, хочешь заработать – иди у соседа подстриги газон… Как максимально тактично, не портя худой мир, попросить не давать денег и не пользоваться таким методом расплаты с шестилетним ребенком, если с первого раза меня не поняли.

***

Если свекры жлобы (а похоже, что они жлобы), можно надавить на такую жлобскую кнопку: вы же ему родные, он вам должен бесплатно помогать, из уважения!

Вообще, практика показывает, что со свекрами разговаривать бесполезно, очень мешает видовой барьер. Лучше поговорить с мальчиком. Мол, бабушка так хочет тебя порадовать, что платит тебе за работу, как взрослому. Это она так играет.

Моя дочка страдает алкоголизмом. Ей 24 года. Умница и красавица. Бывшая спортсменка-пловчиха, кандидат в мастера спорта. Выпускница университета, специалист по китайскому языку, хотя по специальности так ни дня и не проработала. Так сложилось. На последнем курсе универа (училась она в другом городе) я стала замечать, что не все ладно в «Датском королевстве». Но не пойман – не вор. А вот на каникулах все и открылось. Я не могла поверить, что это происходит с нами. Она ложилась в клинику для лечения, но 21 день медикаментозного лечения (!) и беседы с психологом ничего не дали. Потом подвернулся Китай (уехать на год, попрактиковаться в языке). Уезжала с надеждой, что ТАМ все будет хорошо. Нет, хватило на 2 месяца. Жуткое ощущение, что ничем не можешь помочь своему собственному ребёнку, тем более что она категорически отказывалась признаться самой себе, что проблема есть. В декабре она мне написала, что возвращается домой. Правда, с небольшой оговоркой «В Тулу. К любимому человеку. Домой я возвращаться не хочу». У нее очень сложные отношения сложились с папой (моим бывшим мужем). Сложные не с ее стороны – с его. За каждый рубль она должна была отработать. Постоянные с его стороны «Иди работай! Хоть проституткой, мне все равно!» хорошего ничего не дали. В общем, улетела моя девочка в Тулу в декабре. А в мае вышла замуж. Муж старше ее на 24 года, журналист. Как было сказано, «он не пьет, и я стану с ним лучше. Я люблю его». Да, успокаивала я себя, какая разница сколько кому лет, главное, чтобы любили друг друга. Знакомство с «зятем» произвело на меня приятное впечатление: серьезный, умный. Прошло еще полгода. Срыв у дочери. Как и оказалось потом, что и у зятя. Это был ад. Спустя неделю зять мне писал «простите», дочь в телефоне: «Мама, я умираю, мне плохо. Я больше никогда-никогда…» К этому времени она признала, что да, у нее алкоголизм. Начали узнавать клиники. Цены фантастические. Я-то территориально живу на Украине. Нашли сообщество анонимных алкоголиков. Начали они вдвоем ходить. Продержались они полгода, потом бросили, мол, мы можем и сами справиться. Дочь в этот раз справилась лучше, зять хуже. В марте она от него ушла. Сейчас развод. Но она сорвалась снова. Честно, я не знаю, в чем выражается мой вопрос. Но я живу в постоянном страхе, что мой ребенок может умереть. Она каждый раз плачет и просит у меня прощения, что она плохая дочь. Снова пойдет к АА. У меня, почему-то, на них одна надежда. Хотя я, может, и ошибаюсь. Но мне так хочется, чтобы у нее жизнь выровнялась и стала полной и целостной. Она одна в «чужой» стране (хотя Тула стала родной): без друзей и родственников.

***

Бедная девочка, бедная вы.

Что я могу вам предложить, кроме моего собственного опыта?

Когда мне показалось, что я пью многовато (а моя мама, думаю, чувствовала то же, что и вы сейчас, хоть и помалкивала), – я пошла и закодировалась на год.

Под кодировкой не пить совсем несложно, процедура организована так, что ты год после этого так напуган, что реально не до выпивки.

А за этот год происходит самое главное – ты отвыкаешь. Совсем. И биохимия перестраивается, и поведенческие шаблоны. Т. е. сперва тебе страшно, а потом уже просто не хочется.

Мне здесь кажется важным вот что. Когда ходишь на группу или к психологу, ты занимаешься этой проблемой, да, но эта проблема определяет твою жизнь. Ты алкоголик с проблемой. Ты каждую минуту помнишь, что ты алкоголик. А если ты алкоголик и постоянно об этом думаешь, то не пить как-то даже неестественно.

Когда ты закодирован, то с первой же минуты ты – непьющий человек. Да, у тебя есть небольшие ограничения по здоровью (нельзя алкоголь), но сам ты уже не пьющий, ты осознаешь себя таким. Дальше уже дело техники.

Я за этот метод. Три недели чистить кровь в платной клинике – это вообще разводилово: две-три капельницы амбулаторно – и ты чистый.

Как, по вашему мнению, в идеальной семье должны быть организованы финансы? Общая казна у жены (у мужа заначки)? У каждого из супругов свой банк? Как-то иначе? Расскажите, как у вас в реале были организованы деньги в семье. Интересуют ваши рассуждения, замечания, рекомендации на эту щекотливую тему.

***

Никаких общих денег не существует. Деньги у каждого свои. Все экзистенциальные расходы, по умолчанию, несет мужчина, потому что выживание семьи – это его ответственность. Удовольствия и излишества он оплачивает уже на добровольной основе. Деньги жены принадлежат ей и служат для того, чтобы не просить у мужа на то, чего он не понимает, и вообще не вступать с ним лишний раз в разговор.

Я никогда не знала, сколько денег у моего мужа и где он их держит. Меня не интересуют чужие деньги. Но в доме должна быть еда, а в машине бензин, и если в доме есть мужчина, то это его забота. Оплачивать мои наряды и развлечения он не обязан. Но если он их оплатит – это будет мило с его стороны. Мои доходы его вообще не касаются, потому что мужчине зазорно рассчитывать на женские деньги.

Наступает ли по жизни у женщины граница, после которой ей уже необязательно любовь к себе или просто знак симпатии получать через постель? Ей может быть достаточно лишь поцелуев, объятий, уважения мужчиной её мамы… Чтобы её автомобиль был всегда заправлен мужчиной и исправлен при этом гарантированно?

Добавить в перечень можно ещё то, что Вам покажется важным условием.

Или все-таки хотя бы редкие акты любви ничем не закрыть?

***

Да, эта граница наступает, и довольно быстро. Если у вас нет секса уже год, вашей жене он больше не нужен, и это навсегда. Ее вполне устроит, если вы просто не будете ее обижать. Редкие акты не доставят ей никакой радости, а вызовут лишь брезгливое недоумение. Плохая новость состоит в том, что это касается секса с вами, а не секса вообще.

Обязана ли я контактировать с бывшим, который свалил от нас 7 лет назад по своей инициативе? Дети с ним поддерживают отношения, но младший (15 лет) мне периодически устраивает скандалы, что папа хочет со мной общаться, а я нет.

А я как вспомню, как он годами вслух мечтал от меня уйти, прежде чем решился, любовниц, все его невнятные угрозы при разводе, прослушку мне на телефон, что он деньги все себе забрал, что он на старшего перестал алименты платить прямо в день его 18-летия… в общем, мне есть за что его не прощать, тем более что и прощения никто не просит.

Ращу я детей одна, вроде пока справляюсь, семью обеспечиваю, но у младшего иногда прорывается тоска по полной семье, а тут отец ему прислал наши старые семейные фотографии, так ребенок насмотрелся и в очередной раз мне сказал, что у него из-за меня травма, что некоторые отцы уходят и даже алиментов не платят, и все равно мамы с ними нормально общаются, ну и все такое. А я не хочу переступать через себя, я слишком долго терпела.

Имею право или действительно наношу вред детям? Они же уже большие и сами прекрасно с ним созваниваются, встречаются – зачем им я там?

***

Вашему сыну нет никакого дела до ваших переживаний, у него свои есть. Но и вы тоже не обязаны костьми ложиться ради его комфорта.

Как он себе это представляет – нормально общаться? Чай пить? В кино ходить? Даже если вы заставите себя все это проделывать, он все равно будет недоволен. Скажет, что вы не нормально общаетесь. Без огонька. Плохо стараетесь, низко подпрыгиваете. Другие веселей скачут.

Другое дело, что вы продолжаете к этому мужу все еще как-то относиться, и это вас мучает. Вот это действительно проблема, и с ней надо что-то делать.

Мне не нравится моя работа. Ну как не нравится – не то чтобы я терпеть ее не могла. Я вполне востребованный грамотный специалист. Но зажигаюсь на работе редко, все делаю через «не хочу». Если б мне платили столько же за что-нибудь более переносимое для меня, я бы с удовольствием поменяла. Пусть даже и что-то вообще не престижное.

Хотя вопрос даже не в этом, а в том, что я не знаю, о чем хочу даже чисто «помечтать». Вот смотрю на эту работу, на ту, и все не то. Как взрослой тете с трудовым стажем с 16 лет найти дело, которым хочется заниматься? Я так привыкла делать то, что надо, и то, за что платят, что все внутренние хотелки атрофировались на фиг. Я их пытаюсь реанимировать уже лет пять, но «воз и ныне там».

***

Знаете, мне кажется, что вот эти вот идеи насчет того, что работа должна приносить радость, – они из той же серии, что «брак должен приносить счастье». Это такой полуэзотерический концепт про дружелюбный мир и про жизнь, которая вам чего-то там должна. Мир не дружелюбен, а жизнь никому ничего не должна. Брак должен давать защищенность. А счастье – это как повезет.

Работа должна приносить деньги. Если она при этом нравится – это такое же чудо и удача, как счастливый брак. Но не норма. Счастье – вообще не норма.

Первый муж у меня умер. Прожили мы не так чтобы мало. Муж юности. Всякое бывало, но, как оказалось, память сохраняет только хорошее. Но я после его смерти с такой скоростью выскочила второй раз замуж, что сама удивилась, да и окружающих удивила. И второй муж у меня хороший, и все вроде замечательно. Только какого-то черта меня подмывает встать, собраться и уйти. А возраст критический 40+ и куда уже бегать? Зачем, главное? А хочется. Чтобы тишина и никого. Дура я, или что?

***

Ну вы отдохнуть-то не успели. Успели только праздником заглушить первую оторопь от смены декораций. Теперь она вас настигла.

Поезжайте куда-нибудь одна. Чтобы тишина и никого. И попробуйте наверстать, что упустили. Прожить и потерю, и освобождение.

Там и увидите.

Мне нет 30, я хороший специалист в перспективной отрасли с зп 100 000. Деньги совершенно не заоблачные для девушки, которая хочет хорошо одеваться и прилично выглядеть, поэтому лишних нет. Своего жилья нет, живу у парня, но парень, в отличие от недвижимости, не вечен. Как бы вы поступили с покупкой квартиры? Студию в Девяткино в ипотеку не хочу. Однушку на Петроградке не могу. Без квартиры неспокойно, как будто почвы под ногами нет. Как быть?

***

Это очень неплохой доход для молодой девушки. С этой зарплаты можно совершенно безболезненно откладывать половину. А если вы с кем-то живете, то и 90 %. Да, я знаю, сколько стоит выглядеть и вообще вести нормальную жизнь, но если у вас есть цель – о нормальной жизни нужно забыть и прилично выглядеть за меньшие деньги. Уверяю вас, это возможно и это даже довольно азартное занятие. Между студией в Девяткино и однушкой на Петроградке есть масса промежуточных вариантов. Сейчас недвижимость не дорожает и возможностей больше. На первый взнос вы можете спокойно накопить за год, если приучите себя завтракать кашей, а не старбаксом. Ипотека – вещь гадкая, никто не спорит. Если есть возможность занять у родственников, то лучше занять у них, чем у банка, даже если с процентами. Если твердо идти к цели, лет за пять вы этот вопрос решите. Это ничтожный срок по сравнению с той жизнью, которая у вас впереди.

Если живешь в небольшом городе, в котором тебе очень комфортно и радостно (есть своя квартира, несколько настоящих друзей, в 10 минутах ходьбы работа, в 10 минутах ходьбы в другую сторону – спортзал, и все любимые кафе, и маникюрша рядом, и работа приятная и полная бонусов – вот только не денежных), – но кажется, что жизнь твоя остановилась и никуда не двигается. И ты знаешь, что в условиях этого города и этой работы она и не сдвинется. Если ты в комфортной зоне, но тебя несколько пугает само положение этой, ээ, стабильности. Если тебе 25, есть муж, а ребенка пока нет. Имеет смысл все это бросить (кроме мужа, ибо он – великая удача, умница и главный источник душевной гармонии), приехать в столицу (где никого не знаешь и никто не ждет) в неизвестную комнатку на окраине за 30 тысяч в месяц, чтобы получить нечто большее, чем у тебя есть сегодня (в частности, в деньгах), чего-то такого там добиться, пройти через огонь и воду, закалить себя в испытаниях, стать не только самодостаточной, а еще на будущего ребенка заработать и на помощь стареющим родителям?

***

Не все люди рождаются для борьбы и победы. Если бы вы были рождены для борьбы, вы бы изнывали и маялись в вашем маленьком раю. Вы бы не употребляли слова «комфортно и радостно». Если вы говорите о своей жизни такими словами, то эта жизнь вам как раз по размеру. Вы чувствуете себя немного виноватой оттого, что не пытаетесь побороться за что-то большее. Но то, за что полагается бороться и на что все кладут жизнь, – оно у вас уже есть.

Как избавиться от постоянного ощущения усталости и неудовлетворенности жизнью?

Оно тем противнее, что формально Бога гневить нечего – у меня все есть, разве что денег сейчас мало. Младшему сыну три месяца (а старшей дочери 16), это, безусловно, добавляет усталости, но ощущение, на которое я жалуюсь, имело место и до его рождения. Кстати, во время беременности я как раз чувствовала себя неплохо.

Работаю дома, работа нравится, но и тут постоянно чувствую себя неквалифицированным самозванцем, которого вот-вот разоблачат. Что мешает получать удовольствие от труда и его результатов.

***

Ну вы даете.

У человека двое детей, плюс работа, плюс мало денег. С чего бы это у него ощущение усталости? Ума не приложу.

Мужайтесь, голубушка. Вы такая же загнанная лошадь, как и я.

И я тоже не знаю, что с этим делать.

Если любимый мужчина хочет жить с тобой вместе, но без твоего ребенка, просто потому, что дети (и его собственные) просто мешают вести гедонистический образ жизни, значит ли это, что, по сути, он не любит меня, а лишь пользуется сложившейся удобной для него ситуацией? Мы «в отношениях» лет 6, 2 года как «открыто», т. к. он вроде как все ж развелся. Хотя, как он утверждает, и не из-за меня, но это неважно.

Ключевая деталь – что расстался он со своей семьей из-за якобы отношения к детям – жена ставила их во главу угла, ему это не нравилось. Т. е. его позиция – он не против детей (своих)), но в принципе, что подчинять жизнь заботе и интересам о детях – нельзя. Жена ставила в упрек именно это, он-де плохой семьянин.

В силу многих обстоятельств, сначала из-за тайны, теперь из-за работы (он работает и живет 5 дней в неделю в др. городе), мы по-прежнему в формате «встречаемся») конечно, это даже удобно… местами.

Быт исключен. Однако в выходные он предпочитает встречаться на нейтральной территории – ночевать категорически не остается – из-за моей дочери, которая, как он уверен, очень ревнует. Ей 11. Да, немножко есть – мы с ней говорили, но в целом девочка понимает все уже, я пояснила ей. Однако его смущает. Он чувствует себя не в своей тарелке. И это видно.

Я не настаиваю. Видимо, у меня сместились векторы. С одной стороны, я хочу быть с ним, с другой стороны – без дочки я не могу. Заявки, что если мужчина любит тебя, полюбит и дочь, – тоже кажутся некорректными. Но необязательно же любить. Но он явно не связывает свою любовь ко мне со своей жизнью…

Родители мои живут в др. городе, помощи нет. Я делю свое время между дочкой и им.

Но он не претендует на мое материнство, и не осуждает, и все понимает. Хотя это – исключительно здравый подход, а тоска находит на обоих периодически – т. к. как в капкане. У нас всегда лимит времени – на все…

Как он говорит, что он пока не видит того, чего бы ему в конечном итоге хотелось получить ИКР (идеальный конечный результат) – вот и не разрешается мирозданием ситуация)))

Ведь он с радостью сбежал от брака, но не от;) секса. Утверждает, что женоненавистник, хотя говорит, что любит меня).

А кто я ему? Я для себя определила – скорее, я друг, с которым еще можно и потрахаться. И очень удобный… И не то чтобы я жалуюсь, я не хотела быть его женой в том прямом смысле. Защищенность бы я хотела женскую – не дружескую.

Хотелось бы быть все-таки парой. А уже где-то там, потом, другом. А так – у нас продолжаются параллельно 2 разных жизни, в свою он меня иногда берет)) – мы вместе путешествуем на мотыках и так, в пешие походы, дайв и пр. это круто, конечно.

Самое смешное, я ведь тоже не вижу вариантов – я не умею мечтать. Все время боюсь – неоправданных ожиданий.

Мечтать-то – разучилась.

Я мечтала когда-то, когда ходила в любовницах, – вместе состариться, так как была уверена, что семью он не оставит, так хоть в старости… боюсь накаркать))

Знакомы мы с ним вообще-то очень давно – до браков своих. При всех его тараканах, не встречала в своей жизни лучше мужчину. Он далек от идеала, но в нем столько важных для меня качеств и достоинств.

Словом, вопрос – я успокоюсь, или как? У него – это любовь или практичный подход к решению своих потребностей без наглых «пользований», так сказать по-интеллигентному?

Представить, что у нас прекратятся вообще отношения, – невыносимо. Хотя, наверное, все переживаемо…

***

Вам и успокаиваться не придется, он сам вас ушатает. Он над вами уже неплохо поработал – у вас что ни слово, то проговорка. «Я люблю свою дочь, но он не осуждает». «Он пока не видит того, что хотел бы получить». «Боюсь неоправданных ожиданий». Вину он на вас уже повесил. Дальше хуже будет.

Не рассчитывайте на этого мужчину ни в чем.

Это порода чисто орнаментальная.

Как можно обуздать вспышки необузданной энергии и необоснованного оптимизма? Поделитесь, если есть такой опыт, именно личный опыт, – общие рекомендации типа валерьянок, холодных душей и секса посреди бела дня да еще и в рабочие часы не предлагать.

***

Я не вижу причин обуздывать эти вспышки, если они не причиняют вреда окружающим и особенно имуществу.

Как перестать жалеть взрослого ребенка? Здоров, смышлен, симпатичен, учится на профессию. Неделю назад дала срок в 6 недель, чтоб нашел себе квартиру. Не найдет – придется отдать ключи от моего дома мне. И вот это меня пугает больше всего. Не найдет – будет страдать, а я – вместе с ним. Сыну 21. Хочу, чтоб стал самостоятельным. Наверное, я сама знаю ответ, просто в очередной раз хочется, чтоб ткнули в очевидное.

***

Я не знаю, что должен натворить ребенок, чтобы вы перестали его жалеть. Ребенок может раздражать до визга, но выставить его за дверь выше человеческих сил. Значит, нужно найти нечеловеческие.

Я тоже в этом смысле слабое существо, и я бы в такой ситуации думала бы о том, нельзя ли организовать это каким-то естественным путем – через учебу в другом городе или как-то так. Чтобы без этих душераздирающих ритуалов с ключами.

Как-то сложилось в жизни, что для мужчины я прежде всего партнер. С мужем ипотека пополам, затраты на отдых, ребенка, дачу, кота – тоже в равных долях. Зарабатываю немного больше его, никогда дома не сидела. Мне кажется, я родилась с трудовой книжкой в кулаке.

Любовник поначалу пытался в рестораны водить, подарки там небольшие дарить. Но как-то быстро сдулся. Притом секс прекрасный.

Я вроде и намекала, что неплохо бы меня порадовать чем-нибудь, но мужчины мои словно оглохли. В результате на день рождения от мужа я получила заверения в вечной любви, а от любовника горячий поцелуй. И да, тот и другой обещают горы золотые. Когда-нибудь потом, как только закончится финансовый кризис. Я в общем-то особа не меркантильная, но обЫдно, да? Доктор, что со мной не так?

***

Ну, муж – не мужчина, а боевой товарищ. Если он уже пригрелся в этой роли, то тут уже ничего не изменишь.

А вот любовник – свинья, и нужен новый. Вы тут ни при чем, статистики никакой нет. Один человек – не статистика (муж не считается, как мы помним).

В этом году меня не допустили к защите диплома (филфак, если это имеет значение): научный руководитель, так и не вы славший даже обещанные стартовые директивы к нему, в течение года часто игнорировал мои письма, да и я сама, работая полный день, большого внимания работе не уделяла, в итоге написала где-то за месяц и за две недели по требованию научника четыре раза еще переписала. В итоге за 4 дня до защиты научник просто не допустил меня. Я обращалась за помощью к рецензенту, но меня там и слушать не стали особо. Теперь нужно защищаться грядущей весной.

В принципе, факт неоконченного высшего беспокоит меня только с точки зрения закрытия гештальта: училась в вузе своей мечты и так далее. Бытовой необходимости в этом нет: у меня хорошая работа с видимыми карьерными и финансовыми перспективами. Но, так или иначе, универ закончить надо, а лишь от одной мысли продолжить эту работу меня начинает мутить и колбасить по-всякому, ничего не получается. Наверняка, чтобы захотелось и написалось, нужно полюбить сей процесс или просто как-то себя настроить, чтобы блевать не тянуло. Как это сделать?

***

Ну классика, че. Научрука надо ловить вплоть до сортира. Брать отпуск и бегать за ним, как ревнивая жена. Сам он в вашу сторону не шевельнется никогда, а виноваты будете всегда вы. Это такие милые подробности академической жизни.

Это вы еще кандидатскую не писали))) Сесть писать эту муру действительно невыносимо трудно.

Между прочим, это относится к любой муре. Спросите любого, кто пишет под заказ. Да вот хоть меня.

Следите за моими руками.

В этом деле две главные трудности, парализующие волю. Первая – это необозримость непаханого поля. Невозможно взяться за дело такой степени огромности. Вторая – это миф о вдохновении и вообще сакрализация текста. Типа надо выдать что-то эдакое, а что – хрен пойми.

Первым делом составляем план. Медленно и вдумчиво. Когда вы составляете план – вы уже пишете свою работу, просто вы об этом еще не знаете. Дело это легкое, результат быстрый. В итоге мы решаем сразу две задачи – мы начинаем получать удовольствие от процесса (когда получается, это же кайф), и главное, разбитая на этапы задача становится уже не такой необозримой. А каждый из этапов вообще небольшой – и браться нестрашно, и делать несложно.

Каждый день по часу, как в спортзале. И за месяц вы все напишете.

Моя проблема в том, что мой муж не работает. Когда-то он был ИП, большую часть своей сознательной жизни торговал на рынке, но по объективным причинам (ну те, которые я знаю) разорился.

Ну днем он куда-то уходит, но денег нет от него уже 5-й год. Кроме того, он год назад взял все мои накопления и отдал их незнакомому мужику, который обещал квартиры за десятую часть цены. Ну вы поняли. Мысль о том, что есть способ получить денег просто так, не оставляет его. Месяц назад ему предложили работу, он продержался 6 дней. Начальник был с ним недостаточно предупредительным.

Он не спрашивает, как в холодильнике материализуются продукты. На какие деньги я покупаю детям школьную форму и вожу их в отпуск. Ни на Новый год, ни на дни рождения не купил даже колы, не то что подарка. Считает себя притом идеальным и любящим отцом. Он правда детей любит. Пассивно и по-бабушкински. Дом его тоже не очень интересует. Ну чтоб там полочку прибить. Секса нет уже 2 года. Спим в разных комнатах. Я не могу ему простить. Мне кажется, что он меня предал.

Я не то что карьеристка, я вообще бюджетник – типа, но просто пока мне везет с заработком. Пока. Пока мы не бедствуем и не голодаем.

Но разводиться… а может, и так сойдет? Он тихий. Не отсвечивает. Помощь, ну какая-никакая от него есть. С детьми же опять же сидит, в школу водит младшего. Я никогда, никогда не пользовалась успехом у мужчин, чтобы ждать любви и надеяться на партнера. Одной не страшно, но квартирный вопрос, хлопоты развода-раздела и бытовые неудобства останавливают от развода. А может??? А надо???

Мне 38 лет.

***

С одной женщиной был такой случай. У нее поселился знакомый и живет. Тихий, не отсвечивает. Помогает даже иногда. Ну не то чтобы что-то важное – так, по мелочи. Ребенка в школу отводит вот. Денег не вносит, ест что в холодильнике найдет. У нее было поднакоплено, так он нашел и украл. А так-то тихий, не мешает особо. Пять лет уже живет и съезжать не собирается.

Комнату занимает, кстати.

Она подумывает, что пора бы ему съехать. Но это ж надо ему полквартиры отдать. А то ему жить негде. Ну и денег ему дать, а то ему кушать нечего.

Как бы вы поступили на месте этой женщины?

Если мужчина все время тебя хочет, и поэтому его к тебе тянет – насколько это сильный фактор в формировании привязанности у него? И вообще, доминирует ли секс в отношении мужчины к женщине или ему одного этого недостаточно и нужно что-то еще?

***

Если мужчина все время тебя хочет, это говорит либо о том, что вы знакомы две недели, либо о том, что этому мужчине больше нечего делать. Это, безусловно, сильный фактор. Но не решающий. Гиви любит помидоры, когда ест, а так – нет.

Как найти мотивацию похудеть? Как начать худеть?

Вес у меня уже лет 8 большой, действительно очень большой. Но я ничего не делаю для того, чтобы его снизить. Много говорю про диеты, эффективные способы похудеть, теоретик высочайшего уровня, но сама – ничего. Недавно появилась даже возможность сделать бариатрическую операцию с существенной скидкой, и возможность финансовая была, но я отказалась, хоть это была и 90 %-ная гарантия снижения веса. Работу я не меняю по причине того, что стесняюсь ходить на собеседования, отношения с мужчинами даже не обсуждаю – but how? Понимаю, что происходит какой-то мощный саморазвод, но на что и для чего – разобраться не могу. И как с этим бороться?

***

Вам зачем-то нужно быть толстой. Надо выяснить зачем. Мы как-то с подругой обсуждали эту тему. Как воспринимается вес на уровне эмоций. Я говорю – мне толстой быть невыносимо, я себя толстую ненавижу. И не потому даже, что это некрасиво, это дело десятое. Для меня лишний вес – это именно лишний вес, это не я, а груз, который на меня повесили, чтобы лишить меня маневренности. Потому что для меня самое важное – уметь в любую секунду вскочить и убежать. А вес пригибает к земле и привязывает к месту. Это слабость и беспомощность.

Подруга говорит – а я, когда худая, чувствую себя неуверенно. Красиво-то красиво, но эта легкость кажется мне опасной. Меня слишком легко снести, смести с места. Быть легкой – быть слабой. Лишний вес меня заземляет, я чувствую себя устойчивой, сильной.

Я бы на вашем месте подумала в эту сторону. Ищите, в чем ваша уязвимость.

У меня мелкая, но ужасно задолбавшая меня проблема: не могу смотреть людям в глаза. Нет, я пока не сделала этим людям ничего дурного. И даже не собираюсь. Я – стесняюсь.

Вот ничего не стесняюсь – ни странно одеваться, ни выступать перед большой аудиторией, а вот смотреть в глаза (иногда и просто в лицо) при разговоре – не могу! Работаю я в торговле, для меня это важно. Что делать, как жить?!

***

Обычно считается, что смотреть в глаза – это открываться самому. Мне почему-то кажется, что вы боитесь не этого.

Попробуйте понять, что вы боитесь там увидеть.

Мне 30 лет, и через несколько месяцев я собираюсь выходить замуж. Мужчина любимый, замуж хочется. Проблема в том, что я никогда ни с кем не жила, кроме родителей. Исключение – с родней или друзьями/коллегами на неделю-две.

Я не питаю иллюзий, что в быту возникнут нестыковки. У меня сформировались свои установки, у него – свои. И узнать их все «на берегу» тоже не получится, потому что некоторые вещи в быту кажутся такими ясными и логичными для нас самих, как дышать.

Когда я жила с кем-то временно, мне было довольно всё равно, когда кому нравится мыть посуду, разбрасывать вещи и занимать ванную, потому что всё это временно, и чего ругаться и подстраиваться, когда это скоро кончится? В итоге настроение хорошее и проблем нет.

А сейчас я знаю, что когда оно «навсегда», то меня переклинит, и я буду пытаться сразу всё строить под себя. И знаю, что это будет губительно. Особенно учитывая, что это я приду жить в его квартиру, то есть и территория не моя. Общей я её пока не чувствую, была там от силы три раза (квартира убитая, и там не первый год идёт ремонт, который мужчина хочет сделать сам, ему это важно. От меня – максимум сходить вместе выбрать люстру/розетки/обои, но никаких денег принимать не хочет и физически помогать тоже не даёт).

И отдельно давит то, что папа всю мою жизнь при любых вещах в моём поведении, которые ему не нравились, говорил: «От тебя муж сбежит». И ни одной позитивной установки про «замуж» у меня от родителей как-то нет.

Собственно, интересуюсь, как не вынести мозг будущему мужу, а по возможности жить «долго и счастливо» и как победить страх такой «семейной» установки?

***

Плохо дело.

Если он хочет сделать ремонт сам и вас не подпускает – это будет его квартира, а вы будете вечно в гостях.

Если бы он вил гнездо для вас обоих – он закончил бы ремонт к свадьбе. Непохоже, что он к этому стремится.

Если этот ремонт уже идет годами, он продлится еще годы. Вам предстоит полжизни провести на стройке, т. е. в подвешенном, временном, состоянии. В таких условиях никаких порядков не заведешь, ни своих, ни общих.

Я бы на вашем месте повременила со свадьбой.

Как завоёвывать внимание на работе?

Мне нравится на совещаниях разглядывать сотрудников (кто во что одет, кто на кого смотрит), это самое интересное. Но нередко возникает ситуация, когда обсуждают вопрос, касающийся моего отделения. Пытаясь донести свою мысль, вижу, что меня не слышат и продолжают обсуждение, не обращая внимание на то, что говорю я.

Можно ли научиться владеть вниманием окружающих, если ты не начальник, а один из них?

***

Далеко не всякий начальник владеет вниманием окружающих. Большинству это только кажется. Есть два классических способа привлечь внимание. Оба они совершенно зоологические, но ведь и окружающие не суперагенты, чего уж там стесняться-то.

Первый – когда выступаете, говорите вполголоса. Млекопитающих настораживают тихие звуки, и они начинают прислушиваться. Снижайте тон, пока не установится полная тишина.

Второй способ противоположен первому. Млекопитающих настораживают внезапные и резкие звуки. Когда мне долго не несут счет – я аккуратно роняю стул. Никаких разрушений, но страшный грохот. Прибегают мгновенно. Прежде чем начать говорить, опрокиньте что-нибудь. Все взгляды обратятся на вас.

Как потом это внимание удержать – это уже наука посложнее, в двух словах не расскажешь.

Мне 48 лет, живу в Германии, второй брак, муж немец, вместе 13 лет, двое детей-школьников. Проблемы в браке начались после рождения второго ребенка. Много непонимания и ссор. Виноваты в принципе оба, оба из породы «альфа», сталкивались лбами, как бараны. В последние 4 года никакого секса. Пару лет у меня были существенные проблемы со здоровьем, потом сложная операция. В этот период муж меня морально не поддерживал, и отношения становились все хуже. Потом добавились серьезные проблемы на работе. Я была больше полугода на больничном, ходила на психотерапию. Мужа мои проблемы не волновали. Решила бросить работу, чтобы хоть с одной стороны не болело; и в надежде, что и в браке станет лучше. Не стало, муж на сближение не шел, мои попытки привести его к терапевту закончились ничем. Потом серьезно и неизлечимо заболел старший сын. Мы держались вместе семьей, чтоб не сойти с ума и ему помочь; но это нас не спаяло. Год назад я предложила мужу разойтись. Предлагала продумать разные варианты и т. д. Он не реагировал. Я подождала еще пару месяцев и решила, что, если он не хочет ничего менять, я буду жить с ним только как с отцом моих детей и найду себе любовника, для тела и души. Пошла на сайт знакомств, такой, где не мужей ищут, а приключений. Знакомилась с мужиками, все никуда не годились. Со временем поняла, что мне нужен не только член, а нормальный партнер.

Тем временем муж прозрел и решил завоевать меня обратно. Я ему сказала, ты опоздал на два года; теперь давай ограничимся жизнью рядом как родители. Он начал ходить к психотерапевту.

Совсем недавно я познакомилась с мужчиной, который меня зацепил не на шутку. Отношения очень страстные, но пока в формате: мы встречаемся время от времени, нам друг с другом хорошо, но никто не собирается в корне менять свою жизнь. Правда, знакомы мы всего месяц. Я хотела бы пожить какое-то время двойной жизнью, чтобы получше узнать своего нового мужчину, посмотреть, годится ли он на роль постоянного партнера. Но это очень тяжело и опасно; кроме того, муж чувствует, что я от него ускользаю, и в последнее время просто окружает меня своей заботой и любовью; идет на физический контакт, обнять-поцеловать, а я даже не знаю, как на это реагировать, инстинктивно меня от него отбрасывает. С любовником в центре внимания секс, но и говорим много обо всем. Я не уверена, что он собирается заводить постоянную подругу. Он работает очень много, трое детей, двое из которых живут частично у него; и живет неблизко, по местным меркам.

Как мне понять, не тратя много времени, готов ли мой любовник на серьезные отношения? Я хочу уйти от мужа, но не жить с новым вместе – просто легально встречаться. Много времени тратить не хочу, потому что просто не выдержу двойную жизнь. И не хочу лгать мужу, мне его жалко.

И другой важный аспект: я финансово зависима от мужа, после того как бросила хорошо оплачиваемую работу. Мой доход сейчас очень маленький, на него не прожить. Кроме того, у нас совместные финансовые обязательства. Найти хорошо оплачиваемую работу не вариант, из-за болезни ребенка.

Муж хочет любви, семью. Любовник хочет пока что в основном секс, остальное пока непонятно, хотя мне кажется, там есть потенциал для большего. Я хочу уйти от мужа, но не остаться на бобах. Что делать? Это вопрос не из разряда «и рыбку съесть, и на трамвае прокатиться», а вопрос правильного выбора.

Мне совершенно не с кем посоветоваться, и я сейчас еще слишком влюблена, чтобы трезво смотреть на вещи.

***

Чего там хочет ваш муж, этим пусть интересуется его психоаналитик. Вас это волновать не должно. После всего, что он наворотил, для него должно быть лестно, что вы вообще помните его фамилию. У них всегда начинается забота и любовь, стоит им почуять, что их вот-вот снимут с довольствия. Это у них медвежья болезнь. Потому вас и отбрасывает. Это он не обнял, это он так обосрался.

Учитывать мужа стоит ровно настолько, насколько в его силах вам навредить в суде и оставить вас без копейки. В этом смысле я бы сейчас была осторожна и любовниками не размахивала. И узнала бы поточнее, что об этом думает немецкое законодательство.

Рассчитывать на любовника я бы не стала. Если он узнает, что с ним связан какой-то выбор, он тут же сольется. Немецкие мужчины в этом смысле особенно надежны (в смысле zuverlaessig))). Т. е. тема развода рассматривается отдельно от любовника. Максимум, что с него сейчас можно взять, – это драйв и кураж. Остальное придется самой. Как всегда, увы.

Мне 38, и, сколько себя помню – всегда имею проблемы в отношениях с женщинами. У меня постоянно с кем-то не мной затеянная конфронтация. Школьные неурядицы опущу. Я живу исключительно своей жизнью, в чужие дела не лезу, при необходимости всегда помогу, в общении приветлива, любезна и тактична, имею свою точку зрения, но без нужды не сообщаю и не навязываю. Внешне не раздражающая, со вкусом. У меня дети, мужчина, родители, работа, я не имею ни времени, ни склонности к сплетням, интригам и склокам, с чужими мужьями не флиртую. С подругами дружу накрепко. Но всю свою жизнь я регулярно натыкаюсь на беспричинное (как мне кажется) враждебное отношение со стороны разных женщин. Порой это женщины – линейные коллеги, родительницы одноклассников моих детей, неблизкие приятельницы, женщина, которая когда-то успешно предприняла все возможные усилия, чтобы увести моего мужа, она уже пятый год регулярно дает о себе знать. Все бы ничего, но эти бесконечные женские склоки отражаются то на работе, то развод аукнется, то сына не позовут туда, куда позвали весь класс. Хотелось бы понимать причины. Почему я вызываю порой даже агрессивную неприязнь у женщин, с которыми очевидного конфликта интересов у нас нет или уже нет. Кто виноват и что делать?

***

Люди не любят тех, кто кажется им опасным. (Учитывая, что у большинства дела идут настолько плохо, что им кажутся опасными поголовно все – ну, вы поняли))))) У теток эти антенны очень чувствительны. Чем-то вы угрожаете их миру.

Зря вы опускаете школьные неурядицы. Меня, к примеру, в школе ненавидели за то, что я считала всех говном. И вы знаете – с тех пор ничего не изменилось, вот хоть комменты из топа почитать – прямо как в детство окунулась, ей-богу)))

Ничего не делать. Наплевать и забыть. Зачем вам все эти люди?

Насколько критична для отношений разница в возрасте в 7 лет (я старше мужа). Мне не по себе от того, что он будет как я сейчас (37), а мне 44, почти 45…

Я понимаю, что всё индивидуально, я не особо боюсь его потерять, всё заканчивается, – но, когда мы начали встречаться, он не знал, сколько мне лет, а когда узнал, мы уже собирались пожениться, планировали ребёнка и отношения были уже очень близкими.

В общем, нужно ли поддаваться магии цифр?

***

Нет, не нужно. Мужчины стареют раньше и безобразнее, чем женщины. В 40 лет 8 из 10 уже некондиция, глубокие пенсионеры и внешне, и внутренне. Особенно внутренне, к сожалению. Хотя внешне все тоже очень невесело. Не парьтесь.

Почему родители больше любят «проблемных» детей (ну или конкретней – тех, кто регулярно создаёт проблемы им и окружающим), нежели спокойных, работящих и помогающих именно им, родителям? Я из второй категории, понятное дело. С детства слышала «ну ты же умная…» и далее по тексту. Чего же такого во мне не хватает, что, несмотря на то что я люблю и поддерживаю родителей морально и материально (мне сейчас уже за 30), со мной никогда особо не «нянчились» и так тепло не относились, как к брату, который если и едет к родителям, так это за чем-нибудь – советом или деньгами, – харизмы, обаяния или, может, возможности почувствовать себя благодетелем по отношению к…? Просто любопытно, ибо, как я понимаю, мне это «няньканье» сейчас по сути обернётся вмешательством в мои дела, которые я привыкла решать сама.

Нотабене: могу предположить, что будут комменты в стиле «радуйся, зато самостоятельная», но, если честно, хотелось бы не только пресловутой самостоятельности, но и любви немножко).

***

Никогда не замечала, чтобы проблемных детей любили больше. С ними больше возятся, это да. Но любовь-то при чем? На трудную работу тратят больше сил, чем на легкую. Значит ли это, что ее больше любят?

Просто одних людей любят больше, чем других. Всем поровну достается редко. И дело тут не в проблемах, проблем не любит никто. Просто так получилось.

Я 19 лет живу в браке со своим бывшим одноклассником, за которого выходила в 18 лет по большой любви. У нас двое детей-подростков, сын и дочь. Мы с мужем все 19 лет совместно и очень слаженно строили карьеру, совместный бизнес, были друг другу другом, опорой, партнером, психоаналитиком и, несмотря на периодически возникающие сложности, сумели сохранить семью и любовь. Но раз в полгода-год меня накрывает тоска и печаль, по причине ушедшей в прошлое страсти со стороны мужа, нечастого секса, «братско-дружественных» отношений с мужем, отсутствия возможностей реализовать себя как женщину рядом с ним, работа перетекает в дом, становится круглосуточной, я круглосуточно не жена и любимая, а сотрудник, исполнитель, машина… Я ведь гораздо эмоциональнее мужа, и мне необходимы хоть небольшие страсть, огонек в глазах, любовные страдания). И вот в такие моменты я делаю короткие вылазки на сайты знакомств, т. к. знакомиться с мужчинами иной возможности у меня не существует, и морально и физически это тяжело, находясь под бдительным оком мужа на работе и живя в закрытом поселке в остальное время. Обычно все заканчивалось максимум 1–2 встречами без интима, а то и вовсе короткой перепиской, я утоляла свой голод мужского внимания и уходила с сайта до следующего раза. А этой весной все пошло не так. Внезапно со мной стал переписываться очень настойчивый и энергичный человек, на которого я сначала даже не отреагировала: не мой типаж, не мой характер, повышенная эмоциональность, грубоватость, брутальность. Полная противоположность моему мужу, человеку спокойному, с острым умом, мудрому, взвешивающему каждое слово, человеку дела, а не слова. Но мужчина явно решил упереться рогом и своего добиться, бывший морпех как-никак. Мы долго переписывались, по его инициативе, затем встретились, и случилась безумная страсть, у меня как выключили рубильник, понесло. Наша связь оказалась стремительной, эмоциональной, сложной, выматывающей, его истерики из-за невозможности увести меня из семьи перемежались с признаниями любви, он бредил мною, я им… Оказалось, что он женат, имеет дочь, но после измены жены 6 лет живет с ними чисто номинально, ради дочери, в служебной квартире, ждет получения своей от государства, чтобы поделить и разъехаться. Параллельно ищет женщину в жены, чтобы уйти, если что, жить к ней. Работы у него практически нет, перебивается разовыми заработками. Мечтает, чтобы я ему помогла создать свой бизнес по аналогии с имеющимся у нас с мужем. В противовес этому у меня с мужем налаженный бизнес, высокий доход, большой дом и т. д. Если исключить страсть, любовь и отличный, но редкий секс с этим мужчиной, больше ничего общего у нас нет. Он не может разделить мое хобби, спорт, малообразован, малоначитан, совершенно из другого социума, где мне сложно находиться, но это отягчается еще и вспышками ярости с его стороны, потоком брани, мата, попытками вывести меня на отрицательные эмоции всякий раз, когда его накрывает от мысли, что мы встретились случайно и не можем быть вместе, я не уйду к нему от мужа. Вся эта история длится 4 месяца. В данный момент он решил расстаться, затем вылил по телефону на меня ушат грязи, обвинив меня в продажности и жизни с мужем за деньги, затем спустя пару дней прислал на почту исповедь, что делает это лишь из-за гложущей его собственной ущербности и несамостоятельности, отсутствия места в жизни и уверенности в завтрашнем дне. Встречаться и обсуждать отказался. Мы расстались. Но оба тоскуем. И у меня вопрос: если я говорю, что люблю обоих, я лукавлю? И я просто хочу утолить с этим мужчиной какие-то свои внутренние потребности, не более? Меня тянет к нему, я скучаю, мучаюсь, но и от мужа никогда не уйду, люблю его всей душой и больно ему не сделаю. И детям это ни к чему, я понимаю. Или я сама корень всех бед, которая использует обоих мужиков и никого по сути не любит? Я довольно ранимый человек, слабый, творческой профессии, привыкла прятаться за мужнину спину, и я сама себе удивляюсь, как уже 4 месяца терплю крики, унижение, оскорбления, истерики со стороны мужчины, ради его нечастых встреч и страстных объятий… Я книжек перечитала, да?

***

Истероиды – обаятельные ребята, им иначе нельзя. Своего ресурса у них нет, и, если они не поймают донора, им каюк. Поскольку по делу предложить им нечего, они много шумят и машут руками. Жертва думает что здесь происходит что-то интересное, и подходит поглядеть. Истероид сразу запрыгивает ей на голову. Теперь его задача – как можно дольше продержаться в этой позиции. А то опять придется ходить пешком и не жравши. Чтобы жертва не разглядела, что у нее на голове что-то не в порядке, истероид создает много шума и возни. Это родео может продолжаться несколько лет. Трахаются они неплохо, это да. Но это единственное, чем их снабдила природа для выживания. Он еще с вашим мужем полезет скандалить, дайте срок.

Мне 35 лет, никогда не была замужем, и так сложилось, что без детей – всегда считала, что детей надо заводить с мужем. Ну и что скрывать, карьера у меня не задалась и зарплаты хватает только на себя, на самое необходимое без излишеств, чтоб не помереть с голоду, – какие уж тут дети. Серьезных и долгих отношений с мужчинами у меня никогда не было – так, мимолетное нечто. Характер еще тот, недоверчива, не слишком общительная, да и внешность скромная, ленива и привыкла плыть по течению. Пыталась посещать психологов, но они меня вгоняют в тоску и сожаление о потраченных деньгах. Последние пару лет были непонятные отношения с мужчиной, в которого сильно влюбилась и надеялась на чудо. Увы, все его обещания оказались ловким манипулированием – обычный женатик. Звоночки звенели, но мне не хотелось в них верить (начиная от предложения сходить в загс в выходной, когда он конечно же не работал, «командировок» и т. д. и т. д.).

Пыталась познакомиться с мужчинами на сайтах знакомств довольно долгое время – и тут не слишком радужно. Попросить знакомых меня познакомить с кем-нибудь я не могу, все подружки разбежались по мужьям, и общение заглохло, видимо, им со мной стало неинтересно. Слышала от одного мужчины, что мне надо обязательно носить юбки, платья и каблуки, и тогда вроде как все с мужчинами и сложится. Обычно я ношу джинсы с кофточками, платья подобрать сложновато из-за разных размеров верха и низа, и каблуки подо мной разваливаются на счет раз. Если бы у меня были прямые ноги, я бы носила юбки и без каблуков и не комплексовала. Но какой смысл открывать короткие, не слишком прямые ноги… Так вот собственно вопрос – «нужен ли козе баян», то есть нужен ли мне мужчина или ну его, раз прожила столько времени сама. А также нужно ли мне себя ломать, копить на новый гардероб и бежать в Галерею за юбками и каблуками, таки вряд ли это кардинальное решение проблемы.

***

Знаете, по тону вашего письма чувствуется, что эта проблема вас задолбала не тем, что она не решается, а тем, что она вообще есть. На самом деле вся эта бодяга с мужиками нужна далеко не каждой женщине (у мужчин, кстати, то же самое). Многие все это проделывают через силу, просто потому, что вроде как полагается.

Наша культура, как-то так сложилось, не предлагает никакой альтернативы. Хотя она вообще-то есть, в мире полно женщин, которые выбрали одиночество и прекрасно себя чувствуют.

Живу в Западной Европе, с ребенком от первого брака и вторым мужем. Семейная жизнь – психологический ад для меня и непростая ситуация для дочери (7 лет). Живем в доме мужа, у меня есть доход, позволяющий оплачивать питание ВСЕЙ семьи и наши с дочерью расходы (бюджет раздельный). До получения правильных документов – три года.

Где находится грань, перейдя которую, надо хватать ребенка и бежать? Я понимаю, что все очень субъективно, но все же… По собственным ощущениям, я свою перешла, и мне прямая дорога в Москву, в Москву и к хорошему психологу. Но я не покупаю билеты, а пишу Вам, потому что меня держит чувство вины перед дочерью за то, что я: а) не обеспечиваю ей будущего (она – от любимого, а не от любящего, так что я, забеременев и родив, повела себя как эгоистка, типа); б) комплекс отличницы и «челлендж» этой ситуации (а вот не сдохну, не надейтесь!) и 3) что уж скрывать, призрак ангела с хурмой и тортом наполеон.

***

Ужас, бедная вы. Пошел на медведя, а их там шесть. Это очень дорогая цена за правильный паспорт. Я не знаю, стоит ли ее платить. Вы, судя по всему, сильная женщина и смогли бы продержаться. И в тюрьме люди живут. А вот насчет ребенка я не уверена, это вам лучше знать. Ребенок еще слишком мал для таких задач.

Если есть возможность как-то уберечь дочку от стресса, взять все на себя – я бы поборолась. Все-таки приз серьезный.

Но если вы видите, что ребенок, условно говоря, от этого всего начал заикаться, – тогда надо хотя бы ее от этого мужа убрать подальше. Иначе ее потом и паспорт не обрадует.

Как сделать, чтоб стало все равно до мужика, который посадил меня во френдзону, как чашечку на полочку, и пользуется когда надо.

Как у Вас так получается, чтоб ррраз, и не думать про него и радоваться жизни? Может, есть секретик какой?

***

Вообще, есть техники управления сознанием, этому можно научиться. Я, к примеру, доуправлялась уже до того, что у меня память как у золотой рыбки – 3 секунды. Т. е. пока вижу человека – он вроде есть, а как за ним закрылась дверь – так и имечко-то не вспомню. Это у меня такие защитные механизмы. Ничего хорошего в этом нет. Ситуация, о которой вы рассказываете, очень обидная. Может, попробуете на него обидеться? Обида хорошо жжет энергию.

Приближающийся развод, муж, подсевший на компьютерные игры и последние 5 лет работающий эпизодически по графику 2 через 6 (месяцев), а с декабря нагло и прочно поселившийся на моей шее, сейчас работу даже не пытается искать – я, грит, старенький, и меня не берут нигде (ему 45).

Яблоко раздора – квартира, разменять которую на 2 невозможно в силу малой ее жилплощади и которую не хочу разменивать страшно, – куплена она на деньги от продажи квартиры от моих умерших родителей плюс кредит, который я честно сама выплатила, горбатясь с 8 утра до 10–11 вечера. До этого много лет жили на съемных, поэтому понимаете, что значит эта квартира для меня… кто ж знал.

И теперь мне адвокат говорит – в тот момент, когда вы продали ту наследственную квартиру, эти деньги стали общим бюджетом, а эта получается куплена в браке и считается совместным имуществом, так что суд ее 99,9 % поделит пополам (ну как можно поделить однушку??). Этот охамевший гражданин (муж который) мне говорит: тебе что-то не нравится – ты и вали отсюда, а меня все устраивает, идти никуда я не пойду, мне некуда. При этом сидит целыми днями играет, ни за что не платит, не убирается (я, говорит, тут не пачкаю, сижу тихо в уголку и пользуюсь ершиком, поэтому убирать за мной не надо). Идти самой снимать углы я не хочу до рвоты, тем более, после того как выплатила кредит и выучила ребенка в платном институте, – с работы ушла (сколько ж можно пуп надрывать, хочется уже и в удовольствие пожить!), пытаюсь наладить свой маленький бизнес, но пока что оборотов нету больших и если на кусок хлеба мне хватает, то за съем уже никак не получается. И вообще – оставлять эту выстраданную квартиру этому???

Скажите, доктор, если я киллера найму – это сильно большой грех будет? Так-то мне на него по фиг, мое единственное желание – чтоб он ушел и больше не беспокоил, но он сам не уйдет, если ему не купить другую жилплощадь, а где взять столько денег, я не знаю((((

Дитя живет отдельно, у вас в Питере кстати, работает, снимает комнату, по-хорошему, то нужно ей на квартирку копытить… вы вчера так расписали красиво – вот такую ей бы.

***

Мне кажется, это вообще единственно возможное отношение к человеку, который тусит на вашей жилплощади, – пусть у него все будет хорошо, только пусть он куда-нибудь исчезнет. Ну смотрите. Вы ему не нужны, ему нужно жилье, покой и немножко пожрать. Это уже большая удача, бывают безумцы, которым нужна квартира в комплекте персонально с вами, иначе им невкусно. У вас случай еще не самый тяжелый, потому что ему все равно, у какой тетки жить на голове. Сам он тетку менять не будет, ему незачем. Значит, ему надо помочь. 45 лет, тихий и непьющий – да его с руками оторвут. Только это все придется устроить вам. Подумайте в эту сторону.

Я работала с 18 до 28 лет и заработала неплохую сумму. Такую, чтоб мне хватило не работать и путешествовать. Я жила в Беларуси, Израиле, Украине, поездила немного по Европе. В Украине встретила вьюношу и вышла за него замуж, осела дома. Оставшихся денег хватало на о, чтоб не чувствовать себя иждивенкой, + была отложена «подушка» на случай беременности. И тут случилось то, что случилось. Мы оставили в Украине квартиру-машину и прочая и уехали в Россию, к моим родителям.

Своей квартиры у меня тут нет, живем у папы. Образование у мужа считай что нет, поступил учиться здесь на строителя, параллельно работает сборщиком мебели, монтажником – где придется. И тут, после долгих и безуспешных попыток я забеременела, не успев устроиться на работу.

И внезапно выяснилось, что папа не очень жаждет внуков. Ну, его право. Но нам нужно брать ипотеку – и на первоначальный взнос уйдет вся моя «подушка». И я безумно боюсь, что я окажусь в положении зависимого и мне придется выпрашивать у мужа каждую копейку. Пока этого нет, у нас общий бюджет, да и муж меня никогда не попрекал рублем, но ведь вдруг!

***

Если папа не чудовище, на улицу он вас с ребенком не выкинет. А если он не хочет у себя на голове этого бардака (что легко понять), то в его интересах помочь вам с ипотекой. Кстати, где мама? Она должна понимать, что она следующая в очереди на бардак на голове, и с ее стороны было бы разумно тоже как-то поучаствовать. Еще хотелось бы понять, о чем думают родители вашего мужа. Если они не живут непосредственно в зоне военных действий, с них тоже кое-что причитается за сыночка-бесприданника. Но есть и хорошая новость. Если вы сядете мужу на шею и он начнет в связи с этим плохо себя вести – он отправится в пень таким же нагим, каким пришел в этот мир. При условии, разумеется, что вы сообразите оформить ипотеку на папу, а не на вашу молодую семью.

Меня приводят в бешенство истории женщин, которые выходят замуж и волнуются, что не прокормят мужа. Или что станут слишком много есть и муж будет недоволен.

Как улыбаться самому себе, когда никто не видит? Из чего происходит достоинство и прямая спина, как это вырастить?

***

Я не знаю. Это все равно, что объяснить, как дышать и глотать. Просто дышите и глотайте. Просто выпрямите спину и улыбнитесь. «Тяните форму – содержание подтянется».

С парнем вместе 1,9 месяца. Познакомились, через 2–3 мес. стали жить вместе. Все хорошо (как я думала), тихо, спокойно. Я домоседка, хозяюшка, дома всегда чистота, обед из 3-х блюд плюс десерты, порядок идеальный. Он проф. спортсмен в прошлом, сейчас на тренерской работе. Частые разъезды, тренировки до вечера позднего. За это время 3 раза ездили отдыхать вместе, и вот в минувшем августе уехали на райский остров посреди океана, моему счастью не было предела. Таких чувств ни к кому не было до него, несмотря на 31 прожитый год и замужество в прошлом. Я буквально летала. И тут как гром среди ясного неба… В течение нескольких последних месяцев у него были отношения с подопечной. Короткий роман с ней же имел место быть ещё до нашего знакомства, тогда он порвал с ней, так как это было бесперспективно, потому что дама замужем, счастлива в браке, 2 детей маленьких. Что со мной было, жуть… Не ела несколько дней, кусок не лез в горло, не спала 2 суток. Это было самое страшное и плохое в моей жизни, отчаяние глубочайшее. Он писал ей, что хочет сейчас быть с ней рядом, что с нелюбимым человеком провести месяц ужасно (это про меня). Ревела неделю, весь отдых насмарку. Поначалу он меня успокаивал, говорил, что это все ерунда, с ней он не спит, просто флирт (врал), говорил, что не хочет расставаться, очень мной дорожит, любит. Меня накрыло так, что я ей написала, просила оставить нас в покое, она ответила утвердительно. Потекли долгие, мучительные дни «отпуска». Мы почти не разговаривали, я балансировала на грани между помешательством и желанием сделать что-ниб. не то с собой, не то с ним. Она написала ему, сказала, что все кончено между ними. Тут накрыло его. Таких ужасных слов он мне наговорил, что не видит со мной никакого будущего, семьи, у нас нет общих интересов, и хочется ему сейчас быть с ней рядом. В итоге он нашёл мне другой отель, перевёз туда, со словами «надо побыть одному». Я не выдержала, сказала купить мне билет, улетела. В вечер моего отъезда он приехал ко мне, чтоб везти в аэропорт. За время, проведённое в одиночестве, я немного успокоилась, приняла все произошедшее. Понимала, что где-то и сама виновата, решила отпустить все. Приехал он раньше времени, повёл на пляж. Я сказала ему, чтоб не думал обо мне, отдыхал, со мной все будет ок. И тут он заявляет, что у него чувства ко мне, просит подумать и дать время на подумать ему. И в ультимативной форме запрещает уезжать от него (живем у него) в его отсутствие. Через 2 нед. он прилетел, сказал, давай попробуем сначала, может, что изменится. Я знаю, что по прилете он виделся с этой женщиной, видимо, она поставила окончательную точку. И сейчас ему просто удобно, чтоб я была рядом.

Я люблю его несмотря на все произошедшее, хотя все теперь видится по-другому. Простила, осталась, а это неправильно. Во мне была такая любовь, столько всего хорошего, а он почти плюнул мне в душу, вылил на меня ведро говна. Сейчас я больше времени уделяю себе, фитнес, курсы языка, не бегу после работы домой сломя голову, встречаюсь в друзьями. Без ложной скромности, я девушка симпатичная, многие говорят, даже красивая, от недостатка внимания мужского никогда не страдала. Но, кроме него, других мужчин в упор не вижу, может, пока что… Сейчас меня заполнило такое разочарование, пустота. Все мои моральные и нравственные установки, вложенные родителями, полетели к черту. Получается, что преданность и верность, искренность и забота не нужны на хрен никому. Сейчас мне кажется, что я хочу остаться с ним, но, как раньше, уже вряд ли будет, по кусочку я начинаю терять все, что было. Для меня он был весь мир… Мы вместе, и тем не менее я плачу почти каждый день. Да и он особо не напрягается, делает вид, что ничего не произошло…

***

Бедная девочка. Вам очень плохо сейчас.

Но, если вы останетесь с ним, вы привыкнете. Он по правилам своего социального круга взял себе удобную и презентабельную женщину, которой легко управлять. Считаться с вами он не будет никогда, в его кругу это не принято. Пока вы ему нужны – он будет исполнять эти трюки про чувства, про подумать-определиться и про запрещать уезжать. Так у них изображается романтика, они это в кино видели, ну и пацаны опять же посоветовали. Когда вы станете ему меньше нужны или начнете от него зависеть (например, родите от него) – он станет вам запрещать совсем другие вещи.

Он постепенно вас к этому приучит, и со временем вы перестанете это замечать.

Уже не раз попадалось у Вас, что 40 – это совсем не много лет. Это всего 40. Я накануне, если можно так сказать, мне 39, выгляжу хорошо на свой возраст. И фигура хороша. Но… как избавиться от этой глупой установки, что ты почти тетка? Когда тебе тыкают почти посторонние, сколько тебе лет, еще ладно, но когда свои кивают, мол, в паспорт полезно уже заглядывать, то хочется нехорошо послать, а на мои слова, что я мечтаю о мужчине моложе меня и смене имиджа, так вообще на уши встают. Я вообще своенравна и не слушаю особо, но свои, родные, дороги, потому и ранит сказанное, видимо. Как не мешать себе жить в связи с этим?

***

Бедные девочки. Что ж эти суки с вами делают.

Ну как вам объяснить? Давайте так.

Вот у меня в предыдущем посте фотографии. Этим фоткам четыре дня.

Мне 48 лет.

Я выгляжу намного моложе? Да нет, на 48 и выгляжу.

Я выгляжу старой? Нет, я не выгляжу старой.

Не потому, что я выгляжу моложе своих 48-ми. А потому, что 48 – это мало. Это реально очень мало.

А 40 – это вообще пубертат.

Так понятно?

Я всю жизнь одевалась так, что по-английски ко мне никто не обращался, потому что в нашем городе по-английски вообще говорю только я, но где бы в Европе я ни была – меня везде принимают за местную и постоянно спрашивают, как пройти.

Хочу поинтересоваться, как вы относитесь к цвету в одежде?

Сначала при СССР все ходили в темных одеждах цвета грязи, не было ярких пальто, цветных пуховиков или шуб – все темное и немаркое. Потом наступило прозрение – и появилась цветная верхняя одежда, теперь у нас есть все что угодно и любых цветов. А в заметках типа «Как одеваются в Париже» или «Гардероб настоящей француженки» встречаются только унылые монохромные вещицы типа джинсов, черной водолазки, серого твидового пальто и шарфов болотного оттенка. Нет даже ярких аксессуаров. И везде говорят, что русские девушки одеваются «слишком чересчур» – слишком ярко, слишком нарядно, слишком вызывающе. Мол, истинный стиль, он в сдержанных «благородных» цветах и оттенках грязи, а настоящий аристократизм стиля и красоты – парижанка в плоских туфлях и сером пальто-мешке, и ей вообще плевать на внешность.

Так мы вроде и при Союзе так одевались, что же тогда было плохо, если сейчас то же самое – хорошо?

***

Плоские туфли и серое пальто-мешок, если это правильные плоские туфли и правильное пальто, стоят как «жигули» шестой модели в хорошем состоянии. Если это называется плевать на внешность, то я даже не знаю. Вызывающе и нарядно – не одно и то же. Выглядеть принарядившейся действительно неприлично, но это вопрос не этнический, а исключительно классовый. Многодетные пуэрториканки на пособии тоже всегда очень нарядные, а вот пуэрториканки с ученой степенью почему-то нет – ни тебе перламутровой помады, ни бантика со стразами. У приличной женщины даже розовое – и то какое-то не розовое, линялая тряпка какая-то, тьфу. Ужас, как деньги портят людей.

В своих ответах Вы обыкновенно объявляете всех мужчин мудаками, за что благодарные читательницы справедливо называют Вас мудрой.

Бывают ли женщины-мудаки, и, если бывают, каковы их отличительные признаки?

***

Нет Самки мудака не существует. Бывают суки, тупые овцы, хабалки и колхоз. Бывают злобные мерзавки и нелепые дуры. Но мудаком бывает только мужчина.

Я хороша собой, самодостаточна и с запросами, поэтому мужчины мне попадаются один другого краше. Умные и глубокие. Ну так-то они один на другого похожи как две капли воды, только градус… эээ… той воды неуклонно возрастает. Все они быстренько секут, что я намерена прилично себя вести (господи, как вот бы мне уже отделаться от этой идиотской привычки), и как-то так само собой получается очень удобненький вариант для мужчины. Я либо не скандалю из-за мелочей, либо сама себя вожу на машине, либо сама покупаю все что нужно (кроме, разумеется, презервативов, потому что у всех на них аллергия, да, экология уже не та, что была до использования латекса). Когда силы на исходе, я начинаю думать что слабак и не справляюсь. Потребовать от мужчины помощи мне в голову не приходит, а если и приходит – то я это автоматически считаю неудачной и даже неприличной идеей. (Ну потому что он откажет под кодовым предлогом «спина больная», а мне тогда опять без секса сидеть две недели, потому что доклад, работа, ребенок, родители остались без средств к существованию, строители на даче опять все запороли.) Уж лучше так, думаю, я потерплю тебя, мудила, я прикинусь, что не заметила, и это как бы не считается, что меня унизили. Ты мне и нужен-то всего на немножечко, а потом опять не нужен.

При этом любой «мущинский» жалобный писк в стиле «ты сегодня со мной холодна, а мне так тебя не хватало», особенно если он сочетается с каким-нибудь грошовым знаком внимания, топит мое ледяное черствое сердце, и я готова рыдать слезами умиления над этим фактом. При этом сказать то, что я думаю, а именно «чтоб ты сдох уже наконец, обморок, хоть, может, кого нормального найду» я не могу физически. А если говорю и «мущинские» глаза наполняются безотчетной тоской, смешанной с оскорбленной любовью, то состояние мое такое, будто я ни с того ни с сего пнула дурачка на паперти.

Это противоречие не дает мне покоя.

Вопрос такой – как перестать относиться к мужчине как к человеку и начать относиться к нему так, как он того заслуживает?

***

Так вы к ним так и относитесь.

Если вам кажется, что вы в них видите людей, потому что они вас своим мудачеством унижают, так я вам на это скажу, что рваные чулки тоже унижают.

А если вам кажется, что вам не хочется их обижать, оттого что вам их жалко, то я вам на это скажу, что раздавить таракана голой рукой тоже не всякий решится, и это не оттого, что жалко таракана, а просто, знаете, как-то не хочется.

Когда вы встретите человека, вы отнесетесь к нему как к человеку. И вы сразу поймете, что к прежним вы относились именно так, как они заслуживали. Вам просто пока не с чем сравнивать.

Мне стыдно об этом спрашивать, но покоя мне ситуация не дает уже много лет. Поэтому куда ж деваться? В моей жизни было 3 случая, когда я напивалась до провалов в памяти. Первый раз на 2 курсе на дне рождения у подружки. Второй случай – я напилась назло бывшему. Мы были в общей компании. Разругались, и я начала там пить. Позорище, в общем. Мы потом еще несколько лет были вместе. Потом расстались. И тот случай постоянно меня жег – почему я просто не ушла, а начала пить? А третий случай – с сестрой и ее подругой. Сестра утверждает, что я одна выпила бутылку вина. Но я была уверена, что мы выпили ее втроем. Но это уже не узнать. Показания не сходятся. А не помню я про то, сколько выпила вина, потому что после вина пошли коктейли. Не один, не два и даже не пять. Я не помню сколько, но съела я их больше 10, кажется, точно. В общем, сестра и ее подруга отвезли меня домой, отдали в руки мужу. Он не ругался, вообще ни разу не припомнил мне, что я была немычачая, помог раздеться, умыться, уложил меня, давал пить водичку и морсик, поставил мне тазик (это ужасно!). И вообще очень за меня переживал.

Иногда получается, что я забываюсь. А потом бац – и в памяти вот это всё. И то, что я не всё помню, и весь этот ужас. Мне хочется сгореть на месте, провалиться от стыда. Как себя простить? Как перестать за это испытывать такой жуткий стыд? Мне не помогает «всякое в жизни бывает». Как наваждение какое все эти три раза. Вообще, я в прошлом отличница. В университете тоже хорошо училась. То есть я вся такая положительная девочка. Сейчас замужем, ребенок маленький. И не скажешь про меня со стороны, что могу быть такой свиньей. Мне дико стыдно. И очень страшно, если узнают родители. Хотя они такие же, как мой муж. Они не осудят. Просто расстроятся. А потом никогда не припомнят и не попрекнут. А я сама, до того как муж так ко мне отнесся, могла запросто осудить человека, который стоит у стены и его, простите, тут же тошнит. Нет, я б не сказала ничего ему. Но про себя бы отметила – как не стыдно, как можно так напиваться. А вот после случая с мужем уже никого не сужу. Он мне такой урок преподал неожиданный.

И дело не в том, что алкоголь как то по-особому на меня влияет. Тут дело не в алкоголе, а в его количестве. Все три раза его было очень много. Атак, я могу выпить бокал вина или шампанского, и продолжения мне не хочется. А в те три раза вливала в себя какие-то дикие количества всего подряд.

***

То, что вы описываете как незабываемое переживание и потрясение основ, происходит с каждой студенткой в среднем раз в два месяца. Со взрослыми женщинами это случается реже, у них и толерантность выше, и опыта больше (когда взрослая женщина чувствует что перебрала, она непринужденно идет в сортир и там быстро, изящно и бесшумно проблевывается, не дожидаясь следующей фазы). Для большинства людей это вообще не событие, в том числе и для отличниц.

Ваш муж отнесся к этому нормально, и вы говорите, что родители вас тоже не прокляли бы. Т. е. дело не в каком-то мистическом предубеждении против именно алкоголя, которое вам могли просуггестировать в семье.

Что именно вам стыдно вспоминать? То, что вы не контролировали ситуацию и могло случиться все что угодно? Или что вы выглядели телесно беспомощной (как лежачие больные, например)? Что вы были похожи на гипотетического алкаша у стены и тем самым утратили над ним превосходство?

Это разные причины, понимаете. Они про разное. Если это событие для вас так много значит – здесь закопан какой-то ваш очень важный дефицит.

Попробуйте представить себя снова в той ситуации и проговорить ваши чувства, в идеале записать. Вот прямо подряд все, что вырывается. Может быть, вы сами найдете, в чем там дело.

Как перестать беспокоиться за близких и начать радоваться жизни?

***

Нас этому не учили, к сожалению. Чтобы чему-то научиться, нужно тренироваться. Начните с малого. Вот сидят эти чертовы близкие, смотрят телевизор. Пойдите на кухню и порадуйтесь там пять минут тому, что все хорошо, все живы и за окном сирень. Заснули эти сволочи – пойдите на кухню и порадуйтесь там двадцать минут, что все хорошо и чай вкусный. Постепенно время можно увеличить до нескольких часов. Это как в спорте, главное – не пропускать тренировки.

Как расстаться с мужчиной, если он – прекрасный манипулятор и в совершенстве владеет умением давить на жалость?

***

Мне сложно представить, как можно испытывать к мужчине жалость при условии, разумеется, что этот мужчина вам не сын. Если этот мужчина давит на жалость так неумело, что даже вы, находясь внутри ситуации, способны это разглядеть, – это не манипулятор, а чмо болотное.

Расставание – неприятная процедура, кто спорит. Волосы остричь – и то бывает жаль, а тут целый мужик все-таки.

Я когда-то тоже терзалась этими глупостями. Собиралась, помню, от кого-то уйти и все завывала – мол, какая я сволочь, он же ни в чем не виноват.

И один чувак мне сказал: «Кончай фигней страдать. Тебе с ним хреново? Значит, виноват».

Мне под 30 лет, я объективно не особенно ни красива, ни умна, ни талантлива. Но образованна и с очень высокими запросами (это, конечно, не в мою пользу). Непрактична – у меня творческая профессия. А главное – я та самая «разведенка с прицепом», чью никчемность так любят обсуждать в русскоязычном ЖЖ. С эксом постоянно на горизонте, стремящимся опекать нас и не выпускать из-под контроля. Ребенку 4 года, мальчик, очень ко мне привязанный и нежный.

Даже при этом всем у меня, конечно, были бы неплохие шансы встретить нового мужчину и создать семью, если бы мне нравился типаж надежного семьянина. Но проблема в том, что я-то хочу молодого, талантливого, обаятельного и легкого. Плюс непременно работающего в театре, как и я. И чтобы такой-то – и вдруг полюбил моего ребенка и сделал нас с ним обоих счастливыми. Почти без шансов, как Вам кажется?

И выскажите что-то вообще полезное на Ваш взгляд о том, как знакомиться, имея маленького ребенка, и как создавать отношения, чтобы и малыш не был заброшен, и молодого человека не отпугнуть.

***

Ну, шансы встретить человека, который сделает вас счастливой, вообще невелики. У других людей немного другие задачи, чем делать вас счастливой. Кстати, почему вам кажется, что молодой, талантливый и обаятельный не может быть надежным семьянином? Потому что надежный семьянин – это мрачный зануда, выключающий за всеми свет в коридоре? Потому что таким был ваш экс?

Знакомиться, имея маленького ребенка, гораздо легче, чем знакомиться, имея большого ребенка. Во-первых, маленький ребенок, как ни странно, не так бесит чужих и не так мешает им, как большой. Во-вторых, в этой ситуации мужчине гораздо легче распускать хвост – поиграть с ребенком проще и дешевле, чем свозить его мамашу к морю, а эффект тот же. Не говоря уже о том, что при наличии ребенка сразу отсеиваются придурки, не способные даже на такой пустяк.

Вы удивитесь, но большинство мужчин ушиблены рекламой майонеза мечтой о семейной картинке, и эта игра в пара-плюс-ребенок им действительно нравится.

Мне 30, без детей, и в моей жизни есть двое мужчин.

С первым – 4 года гражданский брак. Мы хорошие друзья, совпадаем в быту, заботимся друг о друге, у нас друг к другу много нежности, нам вместе спокойно. И в то же время разные жизненные цели, не совпадаем в сексе, нет полной душевной близости – от этого у меня накапливалась неудовлетворенность. Я думала, проживем вместе всю жизнь, пусть мы разные и не во всем совпадаем, но будем поддерживать друг друга. Но неудовлетворенность все накапливалась, предложила пожить отдельно. Для меня это ад и страдания – отрываться от родного и близкого человека. Но пока так. Окончательное решение о расставании не принято, у нас было (и может быть еще) много хорошего.

Второй – старый друг, а в последнее время любовник. С ним душевная близость и секс, но нестабильно и неспокойно (и в душевном плане, и в материальном), он много работает и не всегда рядом, у него ребенок от первого брака, с которым он проводит много времени. Проживем ли мы вместе всю жизнь – не знаю.

Кого я люблю? С кем хочу быть вместе?

Иногда думаю – с первым, буду жить спокойно, радовать и поддерживать его, а второго забуду, займусь спортом и кулинарией. Иногда думаю – с первым мне быть нечестно, нет у нас такой близости, найдется другая девушка, которая даст ему больше, чем я. Иногда думаю – со вторым будь что будет, зато будем целоваться под дождем. Иногда думаю – со вторым быть не смогу, меня заест нестабильность и ревность к ребенку, буду только портить нервы себе и ему и убью наши чувства.

Хочу выбрать быть с кем-то одним. Отказаться от обоих и быть одной не готова. В крайнем случае, быть одной я могу и живя с первым.

***

Вы ошибаетесь. Живя с первым, вы не сможете быть одна. Он вам будет мешать 24/7. Он не будет вас нервировать, как второй, он будет вам просто не давать дышать. Когда мы решаем быть с кем-то вместе, мы отдаем самое драгоценное – свободу и одиночество. Мы обмениваем их на то, что нам кажется еще важнее. Что вы получаете в результате этого обмена? С первым – покой, со вторым – любовь. И то и другое имеет свои плюсы. Если посмотреть на ваши формулировки, то совершенно ясно, что сожителя вашего вы не любите, держите для уюта и слегка угрызаетесь за это. Во второго вы влюблены и хотите быть с ним, но боитесь, что будет больно. Тоска и угрызения против страха. Хреновый выбор. Посмотрите на этот выбор еще с одной стороны. Если вы выберете второго, вы выберете его от тоски. Если останетесь с первым, вы с ним останетесь со страха. Что вам больше нравится? Вот то-то и оно.

Мне 24, я приехала в Питер из маленького городка. Когда я училась в школе и была отличницей – у меня были амбиции, думала, приеду и стану замечательным врачом. Амбиции постепенно улетучились, страх и лень перевесили – и я тихонечко доучилась на ничем не примечательного врача, совсем не престижной специальности. А в моем городе у меня остался мой парень – совершенно удивительно, но мы таки пережили эти 7 лет его и моей учебы, армии и вот снимаем квартиру, работаем, живем вместе полгода как. Это все присказка, а вот в чем дело – по факту оказалось, что отучиться и устроиться на работу – этого мало для замечательной и волшебной жизни, я чувствую себя ничего не добившейся, и нет желаний каких-то и мыслей, и идей, это меня угнетает. А еще и парень мой все смотрит в сторону дома, у его родителей там бизнес – несколько магазинов, есть возможность ему с ними работать (здесь ему проблематично устроиться по специальности, опыта нет), есть возможность жить в собственной квартире, и мне там предлагают работу, да плюс еще миллион подъемных. И что делать?

Я вижу 3 варианта, не могу выбрать: 1) пытаться выживать тут, зато в окружении цивилизации, 2) переехать и успокоиться или 3) переехать, получить миллион, продать его квартиру и купить квартиру в Питере и через 3–5 лет (ибо надо отработать миллион) опять приехать в Питер, уже в свою квартиру.

***

Переехать и успокоиться – вариант спокойный и сытный, но в этом случае вы пожизненно обречены на эту семью. Если вы от него уйдете, обратно в большой город вам будет сложно выбраться. И они тоже будут это понимать, и парень ваш может в таких комфортных условиях раскапуститься так, что вы взвоете. Выживать тут – тоже палка о двух концах. Без своего жилья здесь в одиночку не выжить, т. е. опять вы к нему привязаны не по любви, а из экономии.

Мне нравится третий вариант. Если вы уживетесь, переедете назад с повышением и деньги будут общие (при первом варианте все будет его, как я поняла). Если нет – вы хотя бы родить не успеете, и опять же часть денег будет ваша, с этим можно хоть что-то начинать.

Замужем 30 лет. Муж натура истеричная, периодически крепко выпивающая, так что потом не помнит, где был. Лет 15 он общается втихаря с коллегой по работе. Она младше его лет на 13. Такое ощущение, что один шизоид нашел другого. Может по нескольку раз в день звонить ей. Меня это просто бесит: и говорила, и устраивала скандалы, а он молчит и уходит от разговора. Что делать?

***

А почему вас это бесит? Вам не все равно, чем занят истеричный, крепко выпивающий шизоид? Кстати, зачем он вам вообще?

У меня, судя по всему, фетиш – компетентность. Я дружу только с умными, и если кто-то умный, то я сразу пытаюсь с ними дружить. Поэтому у меня мало друзей:) С женщинами туго – достаточно редко умные попадаются. Но попадаются, поэтому пара-тройка подруг у меня есть. С мужчинами вроде легче, их компетентных больше, ну или они как-то виднее, что ли. Но проблема в том, что моё искреннее восхищение компетенцией и внимание к их персоне они воспринимают как флирт и в ответ начинают отвешивать комплименты, странно улыбаться, на что-то намекать. Как только узнают, что я замужем, у всех глаза на лоб – типа, а чего тогда сама лезла?

Реально ли эту ситуацию перевернуть так, чтобы можно было с мужчинами просто дружить? Мечта у меня – окружить себя компетентными людьми и получать от общения, мать его, удовольствие. А то одни уроды вокруг. Или проще плюнуть?

***

Я думаю, проблема не в том, что вам навязывают не тот формат а в том, что вас тем самым обесценивают. Типа я им про умное, а они сразу за жопу. А ведь во мне не жопа главное! Пока мы сортируем признание, нам его всегда будет не хватать. Лучше брать все без разбора, калории считаются по количеству, а не по качеству. Один антрекот по таблице калорийности соответствует мешку огурцов или цистерне воды. У меня, к примеру, обратная проблема. У меня все мужики сложены во френдзоне. Вы себе даже не представляете, как трудно их оттуда потом обратно выковырять.

Вопрос про мужа-засранца.

Вот если он в быту не убирает за собой постель и тарелки и спрашивает, где у него трусы и футболки, это как-то изменить можно? С этой его… э-э-э… неаккуратностью билась, но эффект только краткосрочный и не тот, что надо.

А надо просто чтоб не засирал пространство. И себя. Потому что, например, испачкать рубашку в мазуте и на другой день надеть её же – ему нормально.

Женаты три года, в остальном все ок.

***

Нет, это не лечится. Есть люди, которые не видят грязь. Иногда они даже работают в клининге))) Вы будете нянчить его до могилы, и он довольно скоро станет для вас домашним животным. С людьми, которые ведут себя как дебилы, не способные одеться в чистое, всегда обращаются как с дебилами. Нет, говорить ему это не надо, он все равно не поймет.

Когда заканчивается, вообще, кризис среднего возраста?

***

Смотря что под этим понимать. Если гормональные приключения, то это как доктор скажет. Опять же глушится препаратами, если есть такой запрос. А если вы про пересмотр итогов, начинание сначала и прочую двигательную активность, то и сам средний возраст, и евойный кризис – понятия очень условные и жестко привязаны к традиционному формату биографии. А формат биографии есть продукт… э-э… производственных отношений.

В эпоху индустриализации пик карьеры достигался годам к 30–35. Это и был средний возраст. У женщин это совпадало с моментом, когда дети, наконец, слезали у них с головы (привет Бальзаку). Вот в 30 и начинались метания, потому что, если человеку долго не давать продыху, а потом вдруг дать, то он начинает задавать себе вопрос – в чем была на…бка и за что он так страдал.

Сейчас этот момент переместился на 40+, потому что карьеры стали медленнее, а детей уже хрен женишь в 16 лет, с глаз долой. Но в целом схема та же, потому что карьера по-прежнему линейна, а семья традиционна. Т. е. все по одному разу и длится бесконечно. Понятное дело, человек не выдерживает.

Но смотрите – рынок труда меняется у нас на глазах. Профессиональная биография теряет свою линейную конфигурацию, новая реальность – это не один старт и долгое поступательное движение, а несколько стартов и движение в новом направлении после каждого. Скоро это станет нормой. Тогда кризис будет наступать каждый раз, когда вы подустанете от одной бодяги и пора будет переключаться на следующую.

И кризис этот не будет таким острым, потому что речь уже не будет идти о про. банной жизни, как сейчас, а всего лишь о неудачно потраченных нескольких годах. С семьей тоже что-нибудь придумают, я уверена. Потому что это ж невозможно.

Вот тогда он и закончится.

Что бы вы посоветовали, как распознать в себе, что есть главное для самой себя?

***

Есть такое упражнение. Во всех ситуациях, когда вам плохо (неудобно, некомфортно, мучительно, нужное подчеркнуть), сядьте и запишите, что именно для вас мучительно. Чего вам не хватает? Потом назовите это по-другому. И еще по-другому. Когда у вас таких записей накопится штук сто, прочтите их. В списке вещей, без которых вам плохо, одна обязательно будет повторяться. Вот это и будет самое главное.

Я рассталась с любовником. Молодым, прекрасным, без извилин. Честно нелюбящим, это я влюбилась. Он мне никаким боком не подходил, кроме сексуального. Как и я ему. Между нашими жизнями – парсеки. Как это может быть, что эти пару лет я была так счастлива, как ни с кем до него (а я уже и пару мужей перевела и проч.)? Расстались вот летом цивильненько. Все, вперед, начинай жизнь заново, мать. А тоска просто зеленая. Что делать-то, а?

***

Вы сами ответили уже на свой вопрос – вы были с ним счастливы именно потому, что этот человек не имел никакого отношения к вашей жизни. С ним вы от вашей жизни на время освобождались. Такой эффект дают некоторые вещества.

Вы просто соскочили с иглы. Придется переломаться.

Как свести с ума искушенного опытом альфа-мужчину, который привык, что женщины его всячески обслуживают?

И могут ли альфа-мужчины быть неуверенными в себе?

***

Если альфа – это просто мужчина на хорошей машине, то боюсь, тут проблемы с терминологией)))

Неуверенными в себе бывают все люди на свете, вопрос только в том, какие это принимает формы. Мы часто себе льстим, что мужчина нас боится, когда он на самом деле просто не хочет связываться. Если мужчина привык к обслуживанию, на этом поле конкурировать трудно, вы никогда не обслужите его лучше всех. Можно либо вообще не обслуживать, чтобы он удивился. Но есть риск, что он вас тогда вообще не заметит, Тираннозаврус Рекс видит только движущиеся предметы. А еще можно обслуживать его иначе, чем он привык. Для этого нужно понять, что ему действительно нужно.

Ну и стоит ли этот альфа такой возни?

Дано: 29 лет, похоронила обоих родителей, не состоялась профессионально и лично. Инфантильна, труслива, низкоэнергетична, мечтательна и нервна. Ухожу в себя и заворачиваюсь в депрессию, как в одеяло. Более полугода на антидепрессантах, потихоньку вывозит, и я снова могу общаться с людьми. Но всё усугубляется надо мной работой. Тот случай, когда сознательная изоляция идет во вред, я дичаю и теряю остатки социальных навыков. Но это мелочи жизни. Больше пугает, что часики тикают, и дальше прокакивать свою жизнь банально опасно.

Профессионально не расту уже много лет и, останься я без работы в кризис, буду неконкурентоспособна на рынке труда.

Личных отношений боюсь, хотя желаю, но и не особо привлекательна в глазах противоположного пола. А пора бы уже определяться с семьёй – детьми, не уверена, что хочу встретить старость с 40 кошками и с гнездом на голове.

В общем, пора строить себе какой-то шалаш на случай потопа, а у меня абулия и прокрастинация бал правят уже много лет.

Как выйти из зоны комфорта? (Да, знаю, останься без работы – сразу же забегаю как лабораторная мышь под напряжением, но это аварийный вариант, отжирающий килограммы бесценных нервов.)

***

Ну смотрите. Вы же не случайно начали с отмирания социальных навыков, и без того, как я понимаю, не термоядерных. Все прочее завязано именно на них.

Наверно, надо их как-то начинать разрабатывать, как ногу после перелома. Можно, например, составить себе план, как на диете, – каждый день неукоснительно хоть ненадолго, но куда-то выходить, не в смысле за сигаретами, а в смысле на выставку или просто в кафе кофе выпить. И каждый раз обязательно с кем-то поговорить. Неважно с кем и о чем, три фразы – уже нормально. Главное – это должны быть эффективные три фразы, вы должны этого человека к себе расположить. Если вы с этим человеком искренне друг другу улыбнулись (с официанткой, с заправщиком, с соседкой по креслу в парикмахерской) – ставьте себе пятерку. Вам понравится это чувство, вот увидите. Сперва это будет чувство власти, но это быстро пройдет, и придет ощущение уюта и безопасности. Вы окажетесь в приветливом мире, в мире, где вам рады. Только это надо делать действительно каждый день и в любых условиях, а не только когда случай подвернется.

А в этом новом комфортном мире, да с такой социальной компетентностью – все остальное тоже станет посильным.

Как научиться принимать подарки от мужчин? Мне всегда страшно неудобно.

Мне 36, выросла в провинции, в юности шоколадка Alpen Gold была большим подарком, и за него как бы что-то полагалось, а не хотелось, поэтому лучше не надо. Сейчас у меня много поклонников, мне часто дарят довольно дорогие вещи, ничего не ожидая в ответ, но я ничего не могу с собой поделать! Если ужин за счёт мужчины и цветы для меня вещь нормальная, то, что делать со всем остальным, я не знаю. Хочется снисходительно улыбнуться и сказать «вообще-то, я предпочитаю белое золото», но я немею, бледнею (или краснею – по ситуации) и весь вечер думаю, нормально ли просто откланяться после ужина или надо убедиться в том, что мужчина действительно ничего за это не ждёт. И как вообще быть? А если мне не нравится подарок? А если он спросит, почему не ношу? Ааааа! Вот такой какой-то идиотизм.

***

А чем подарки от мужчин отличаются от любых других подарков? Вот училке родители дарят не знаю, чайник (что там дарят училкам?). Это не взятка за годовую оценку. Взятка за оценку дается отдельно. Чайник дарят просто так, в рабочем порядке. Мессидж чайника: «Вы хорошая, мы вас ценим, между нами существуют дружественные отношения, и мы намерены их поддерживать дальше. Настоящим подтверждаем». Это не запрос и не аванс – это декларация существующего положения дел. Это действие чисто ритуальное.

Никто никогда не спросит училку, понравился ли ей чайник и пользуется ли она им. Если она приняла подарок, она подтвердила – да, я против вас ничего не имею, между нами мир. Вот не принять подарок – это да, это уже предъява.

Вот и у пчелок точно так же

Как выбросить из головы человека, который был самым близким на свете, а потом решил им больше не быть? Всё понятно и всё закончено, но в голове всё равно вечное перетирание – а почему, а как, а кто из нас виноватее, а если бы откатить, а как, а если не откатывать, то не сдохну ли я от тоски – ну и так далее.

***

Да никак его не выбросить, не тратьте силы. Ваша лапка осталась в капкане. Она будет болеть и кровоточить, потом заживет, зарастет мехом. Вы привыкнете обходиться без нее и даже не будете о ней вспоминать. Но лапки у вас больше не будет. Но есть и хорошая новость. У вас есть еще целых три лапки.

Я не очень уверенный в себе человек. Как-то вот всегда думала, что все абсолютно в жизни надо заслуживать. Никто мне ничего не должен – ни любить меня, ни давать ничего безвозмездно – все это я должна заслужить своими делами: быть хорошей дочкой, хорошей девушкой, хорошим скромным и очень профессиональным сотрудником… В общем, скромнее и трудолюбивее надо быть. Так вроде и делаю. Но получается не очень – люблю и как будто хорошо делаю свою работу, но зарплаты не хватает; бойфренд отличный, но работу любит больше, чем меня; с родителями вроде постепенно налаживаю отношения – но нет-нет и опять я засранка.

Вопрос: что я делаю не так?

***

Оценивать свою хорошесть по фидбеку – провальная затея. Сколько бы фидбека вы не выколотили из людей, вам этого всегда будет недостаточно. Это закон природы. Понимаете, зарплата, отношение бойфренда, одобрение родителей – это всего лишь элементы комфорта. Это параметры вашей жизни, которые устраивают вас больше или меньше. С вашей хорошестью они вообще никак не связаны. Вас любят или вам платят не за хорошесть, а за какие-то конкретные вещи. Ну или просто потому, что так получилось (самый распространенный случай, кстати). Вы не на тот адрес пишете. С хорошестью – это вообще не к людям.

Мне 27, замужем уже больше 6 лет, а вместе с мужем мы вот уже почти 11 лет.

Ему 28. Ему оставил маленькую комнату в квартире с ненормальной родственницей его отец. 30 лет в квартире не было ремонта, со стен на нас не раз в ванной падала плитка. Вкладываться сильно было бесполезно, 3/4 квартиры не наши и нам они не светят, а косметический ремонт не соглашалась делать родственница, требуя дорогой и хороший и чтобы она не платила вообще. Иначе, говорила, не надо ничего, не смейте трогать, это не ваша квартира.

Жили мы в этой квартире 5 лет. Родственница воровала у нас деньги, еду. Скандалила. Её кошка гадила везде, квартира воняла так, что даже на лестнице при закрытых дверях пахло. Но нам запрещали приучать кошку к горшку, скандал. 5 лет я терпела эти издевательства. Иногда, если мы ссорились, муж говорил: «Ещё слово – и поедешь к маме». Я отвечала: «Хорошо, не вопрос. Это ближайшее Подмосковье, и там не коммуналка, а чистая квартира».

Откуда взялась эта фраза? Папа научил сына. Дело в том, что моя свекровь родом из маленького военного городка в Киевской области, она несколько раз пыталась выйти замуж за москвича, даже приезжала к одному на майские, он для неё квартиру снимал. Но не выходило. И тут она встретила моего свёкра, который служил у них в части, женила на себе. Но не рассчитала и 25 лет жила с мужем и 2 детьми в одной квартире с ненормальной родственницей. И свёкор постоянно пугал свекровь, что та поедет обратно к маме в Киевскую область. Но я-то из другой семьи, на меня такие фразы не действовали. К тому же у меня была своя хорошая квартира, куда муж ехать отказывался, так как там он будет не хозяин.

Ссоры с мужем обычно были после того, как позвонят его родители. Они учили его, что я обязана делать в доме, что не имею никаких прав и так далее. Или требовали от моего мужа денег, хотя мы зарабатывали всегда в разы меньше их. Всё, что мы дарили дорогого свёкрам, тут же они отдавали младшему сыну, он это ломал и с нас требовали новое. Младший никогда ничего не дарил.

Потом мы переехали в мою квартиру, я больше не могла жить в жуткой квартире с родственницей. И всё стало налаживаться. Муж стал спокойнее, исчезли скандалы, и мы были счастливы. Я думаю, что причина тут в том, что его родители больше не являлись к нам без приглашения завтракать/обедать/ужинать, его брат не приезжал в 3 ночи и не трезвонил в дверь.

Так вот после переезда мы решили наконец-то родить ребёнка. Когда я родила, дочку мучили колики, а свекровь накручивала мужа моего по телефону, что это не колики, это я недокармливаю ребёнка, у меня мало молока, оно плохое, я плохая. Муж срывался на меня. У меня стало пропадать молоко.

Что касается мужа, он устроился на вторую работу, получил повышение на основной, помогает мне по дому (на нём полностью уборка), с дочерью (в выходные с 7 до 8 утра он её развлекает, а я досыпаю, меня он не трогает и старается, чтобы не было шумно, чтобы я отдохнула), ходит по магазинам, готовит пару раз в неделю.

Но когда звонят родители, он для них готов на всё. Даже если нам с дочерью неудобно. Я понимаю, что он пытается заслужить их любовь, они всю жизнь отнимали всё у него и отдавали младшему сыну. Но муж не понимает, что он не заслужит ничего, не получит их одобрения и признания. Он скорее разрушит нашу семью.

Что мне делать? Как мне открыть ему глаза? Как мне вести себя с ним? Он заботливый муж и отец, но ровно до тех пор, пока его родители не дёрнут его и не потребуют чего-то. Я вижу, что до сих пор ему важнее родители, а не мы. Это не соревнование, я понимаю, но так жить очень трудно.

***

Вы бедный котик, и вы его, похоже, очень любите раз до сих пор не убили. Вы ничего здесь не измените, нелюбимый ребенок – это диагноз пожизненный, ваш муж вечно будет вымогать у своей мамы лояльность и никогда ее не получит. С другой стороны, все не так уж плохо. Вы все-таки переселились к вам, т. е. вы стали для той семьи менее доступны. Дерготня по телефону ни в какое сравнение не идет с личными посещениями. Муж старается, т. е. до него дошло, что за лояльность надо бороться не только там, но и здесь тоже.

Тут есть две шаблонные стратегии, и обе они базируются на том, что ваш муж знает только один сценарий – холодная требовательная мама, которую он должен расколдовать в добрую и благодарную. Вы для него в любом случае тоже мама, других фигур он не знает. Вы можете стать второй холодной и требовательной мамой и даже переплюнуть первую, потому что у вас есть те рычаги, которых нет у нее. Тогда он может переключиться на вас и слегка подзабить на первую маму, потому что две мамы не под силу ни одному человеку на свете. Или вы можете стать той доброй и благодарной мамой, которую он себе всю жизнь пытается соорудить из той. Если это сработает, та мама ему вообще станет ни к чему.

Мне 31. И я работаю в одной организации с 22 лет, сразу после института. Совсем не по специальности, но это не суть.

Суть в том, что здесь я просто погибаю. Нет, меня не гнобят, начальство хорошее, заработок средний, но стабильный (с авансом даже).

Недалеко от дома, график удобный, ребенка из сада вовремя забираю. Но здесь нет никакого развития. Уже. Я изучила все, что можно, узнала более чем. Потолок.

Все друзья говорят, что мне, с моим-то умом и головой, – бежать, не оглядываясь. А МНЕ СТРАШНО! И страшно не само новое место, а страшно ходить по собеседованиям, отвечать на вопросы. Я становлюсь жутко неуверенной. Мямлей. Не умею привирать работодателям.

И всё это меня тормозит. Я чахну.

Мне 31, и я боюсь. Все говорят: ничего страшного! Чего как маленькая, делай, и всё. В основном набор стандартных фраз изрекают. А я не могу так. Да, я маленькая. Мне нужно, чтобы за ручку отвели. Этот страх похлеще страха перед мадагаскарскими тараканами!

Как мне себя мотивировать?

***

Ну еще бы не страшно. Сядут чужие люди и давай на тебя смотреть как на говно. Конечно, страшно. Выход один – это не должны быть чужие люди. Придется искать работу через своих. Чтоб прийти как своя, а не в общую очередь. А лучше чтоб привели, да. Так часто делают, ничего в этом особенного нет. И вопросы чтоб были нормальные, как своей.

Потом-то уже неважно будет свои бывают хуже чужих, но там уже в рабочем порядке разберетесь. А вот этого ментального изнасилования можно избежать только так.

Если я правильно поняла, с вашей точки зрения, муж по-хорошему должен быть состоятельным и уметь обеспечить абсолютно все нужды и желания своей жены, ничего от нее при этом не требуя. Чистое любопытство: разве в таком случае мужчина не обязательно тоталитарный властелин, а жена – маленькая такая мышка в переднике и с пятью детьми? Или это только в нашем городке предприниматели и чиновники имеют такие пары?

***

Хорошо, когда муж состоятельный и может обеспечить нужды и желания жены, не вылезая из кожи вон, а просто в рабочем порядке. Но если муж не очень состоятельный, но считает себя обязанным обеспечить эти самые нужды и старается это делать – он тоже молодец и реальный пацан. Нормальный мужик делает это не для того, чтобы загнать бабу под лавку и попрекать куском. А для того, чтобы себя уважать. Даже если он в нее не влюблен. То, что вы описываете, – это не брак, это дедовщина.

Мой отец умер, когда мне было 3 месяца, мать больше не вышла замуж и даже любовников не имела (по моим наблюдениям). Ни один мужчина не переступал порог нашего дома, и я не знаю, как это – когда в доме живет существо мужского пола. Теперь я полностью повторяю жизнь матери – у меня нет мужа, было много страстных и коротких романов, от одного из которых появилась дочка. Я так же, как моя мать, ращу ее одна и больше никого родных у меня нет – мы живем вдвоем. Все мои любовные истории закончились, когда умерла мать – мне просто не с кем оставить дочку.

Вопрос такой: что делать, если я боюсь впускать в свое пространство мужчину, а при этом дико страдаю от отсутствия регулярного секса?? Мне 37 – самый женский расцвет, и у меня ощущение, что я себя хороню в четырех стенах. Я завидую замужним подружкам (опять же из-за наличия интимных отношений у них), а они – моей свободе, независимости и возможности делать все, что хочется, не оглядываясь ни на что. Я не представляю, как пойти на свидание, если дома меня ждет 9-летний ребенок. Я сожру себя изнутри. Или я неправильно расставила приоритеты?? Или подрастить дочь лет до 15-ти, а потом пуститься во все тяжкие? А может, я зажралась, имея полную самореализацию в профессии и материнстве, и требую секса в качестве вишенки на торте? Почему-то мне так не кажется… Я совсем запуталась…

***

Ну, во-первых, если в доме живет существо мужского пола, это совершенно не означает наличие регулярного секса. Очень часто бывает так, что это существо просто так там живет.

Если речь именно о сексе, а не о формате «семья из рекламы майонеза», то эта проблема решается тем легче, чем старше ваш ребенок (при условии, что вам есть с кем ее решать). Свидание не занимает много времени. Это 3–4 часа, если со всей романтикой. Вы не привыкли оставлять ребенка одного и не сможете о нем не думать, если вечером куда-то уйдете. Но 9 лет – это уже большая девочка. У нее может быть в это время кружок или секция. Она может быть в гостях у подружки, в семье, которую вы знаете. В этом возрасте дети охотно проводят время вне дома, главное – устроить так, чтобы она была под присмотром взрослых. Если вы организуете ребенку какие-то занятия, которые гарантированно, регулярно и предсказуемо освобождают вас на несколько часов, – вы сможете планировать свидания, исходя из дочкиного графика. Знаете, есть такая тема – если в жизни чего-то не хватает, надо расчистить ему место, и оно придет.

Однажды вы сказали, что у вас хорошо прокачаны социальные навыки. Я, конечно, живу не в лесу, базовые представления о правилах общения имею и при желании могу вежливо общаться даже с регистратурой в поликлинике. НО: это дико отжирает ресурс. Если с самого утра были работницы регистратуры, дальше днем нет больше сил ни на кого. Дальше – все эти коллеги, одноклассники, земляки и прочие люди, которые, в целом, неинтересны, но однажды могут оказаться полезными. Тоже временами нужно общаться, как ни крути. Иногда и друзья могут быть чрезмерно назойливыми. Вы производите впечатление человека, который может следовать всем этим социальным ритуалам, оставляя ресурс при себе. Как вам это удается – это врожденное или Вы над этим осознанно работали? Если ресурс таки отжирают, как у Вас получатся так быстро восстанавливаться? Как одновременно побороть желание орать в трубку: «О, господи, если у меня от тебя за день 3 пропущенных и я не перезваниваю, значит, я не хочу с тобой сегодня разговаривать», – но остаться при этом живой и полной сил?

***

Ресурс жрет борьба. Если все мирно, это ничего не стоит. От глупых и скучных людей очень устаешь, да, но это очень небольшие затраты. А боевые потери тоже можно возвращать – если ты победил и добился чего хотел от этого человека, ты у него энергии отсосал будь здоров. Победа – вообще питательная штука. А самая калорийная вещь на свете – это симпатия. Ты пошел бороться, а вместо этого подружился. После такого можно не обедать.

Живу далеко (в Австралии, так получилось). Есть женщина, с которой свел не то Бог, не то случай. Позади два года встреч и у нее в Москве, и у меня в Мельбурне, и в других местах в отпуске. Опыт совместной жизни – три месяца (у меня, в Мельбурне). Обжились, не сдались, не поссорились насовсем.

Мне 33, ей 28. Предложил жениться. Дело долгое и муторное (виза), она согласилась. Ей тут – чужой язык, новая профессия, новое окружение. Она старается. Я как был бобылём, так и есть. Ни друзей толком, ни компании. Работа-за-деньги: ни драйва, ни перспектив.

Боюсь, что сделаю её несчастной, да ещё на чужбине. Any input welcome.

***

Даже если вы сделаете ее несчастной, вы ее хотя бы вывезете. За одно это вам уже сто грехов простится.

Но вы совсем не обязательно сделаете ее несчастной. Вы, по-моему, неплохой человек. Хотя бы потому, что вообще размышляете на эту тему. И потому, что понимаете – вы не бриллиантовый вариант. Такая честность, трезвость и ответственность нечасто встречается. Есть шанс, что с вами можно иметь дело.

Три года назад у меня начались приступы ипохондрии, случаются периодически, раз в полгода или около того, причем я испытываю довольно сильный страх за свое здоровье, хотя логика и разум говорят, что он беспочвенный. За эти три года я подозревала у себя ВИЧ, рак и рассеянный склероз. Какие причины могут быть у этого? Общая неудовлетворенность, страх перед жизнью? Убеждение, что жизнь прожить – не поле перейти? Или я мало себя занимаю и остается свободное время вот на эти страдания? Не могли бы вы озвучить какие-то общие мысли на эту тему, спасибо. Неужели все остальные живут без этого тягостного беспокойства за свое здоровье или просто умело скрывают?

***

Уверяю вас, все остальные живут с таким же тягостным беспокойством, если они не пьяны, не под наркозом и не играют в танчики вот прямо в эту минуту.

О чем они тревожатся, совершенно неважно. Когда человеку надо тревожиться, он найдет о чем. Кто-то боится онкологии, кто-то инфляции, кто-то адского пламени, кто-то – что дети перейдут в ислам, Земля налетит на небесную ось, а в продаже не будет животного масла. И все эти страхи одинаково мучительны.

Человек тревожится, когда у него нет: а) контроля и б) доверия. Мы не доверяем своему телу, своим детям, мировой экономике, небесным светилам, и Богу на небеси мы тоже ни фига не доверяем. А самое неприятное, что у нас нет никаких рычагов воздействия ни на небесные светила, ни на валютный курс, про Бога я вообще молчу. Поэтому мы сидим и боимся, а уж чего бояться – это вопрос десятый. Выбрать есть из чего.

Решение очевидно. Либо прокачивать доверие, либо отрастить рычаги. Воображаемые рычаги, кстати, ничем не хуже реальных, лишь бы хорошо воображались. Если заняться активным предотвращением катастрофы, возникает иллюзия контроля. Это приятное, бодрящее чувство.

А вообще, расстройства тревожного спектра (самые распространенные на планете, хотя тут я могу ошибаться) неплохо лечатся медикаментами.

Просто интересно, есть ли в вашем мировосприятии понятие измены мужчине и что это, по-вашему, такое?

***

Нет, в моем мировосприятии такого понятия нет. Если не любишь мужчину – спать с ним невозможно. Если любишь мужчину – невозможно спать ни с кем другим.

Я живу в одной из постсоветских республик, учусь на четвертом курсе медуниверситета. И чем ближе к выпуску, тем отчётливее понимаю: пора валить. И вроде бы будущему врачу все карты в руки, профессия везде нужная, но специфика моего факультета такова, что подтвердить диплом где-нибудь не просто сложно – практически нереально. Разумеется, есть ещё масса вариантов, но ни один из них не идеален, и понять, как действовать, мне очень сложно.

1. Поступить в университет в Европе. Плюсы – потом мой диплом врача уж точно будут признавать:) Минусы – долго и дорого. Даже если я получу стипендию на оплату обучения, всё равно остается масса расходов, денег взять неоткуда: мои заработки – студенческие подработки, весьма скромные, семья мне тоже особо не поможет в материальном плане.

2. Закончить свой университет и попробовать поступить в магистратуру в Европу. Плюсы – относительно быстро, относительно беспроблемно, шансы получить грант на учёбу куда выше. Минусы – это очень отложено по времени (закончить университет + интернатура + 2 года распределения, в сумме больше пяти лет, зато есть время подтянуть язык + выучить второй).

3. Замуж, но это какой-то грустный вариант и совсем мне не нравится.

Как бы Вы поступили?

***

Вы сами все прекрасно проанализировали. По деньгам вы тянете только магистратуру. Медицинское образование по полной программе в чужой стране с серьезными подработками несовместимо, вы либо завалите учебу, либо протянете ноги.

Есть вариант для очень сдержанных и терпеливых – замуж плюс университет. Если выдержать этот замуж до получения диплома (найти-то его не фиг делать), о расходах на жилье и еду можно не думать и учиться относительно спокойно, при условии, разумеется, что вас не будут дома бить. Но это не каждому по силам, это нужно быть совсем особенным человеком либо совсем уже не иметь выхода.

Если вопрос стоит так, что вот прямо валить-валить, то можно подумать и о том, чтобы снизить планку. Т. е. ехать не за врачебным дипломом, а за чем-то попроще, типа акушерки или физиотерапевтического фельдшера (не помню, как это называется). Это быстрее, и трудоустроиться довольно просто.

Были одни долгие отношения, сначала – любую звезду с неба, потом только обещания… Когда вдохновенно говорила, чего хочется, сумочку или туфли… начинал говорить о том, как любит меня… до этого такие слова были достаточно редко… потом поняла закономерность, начинала троллить… не слыша какое-то время слов о любви, специально о чем-то говорила, о чем-то нужном и одновременно прекрасном… и – опять говорим о любви… человек достаточно был обеспеченный, на «хайлендере» ездит. Ушла, не выдержав экономии на мне и по другим причинам тоже… встречаюсь с другим… Хороший, скромный по доходам, хотя при мне начал зарабатывать в 2 раза больше… такая же история… Мои мечты слышим и тут же говорим о любви…

Мужчины посланы женщинам облегчать жизнь, правильно же?

Я сейчас все деньги грохаю в обучение, у меня сумки осенней просто нет, а не мой бзик про 18-ю волшебную необходимую срочную вещь. Подружка отдала свою старую, потрепанную местами…

Мальчикам за 40, мне – под 40… Что я делаю не так?

***

Мальчики думают, что они вас проверяют. Ну и воспитывают заодно. Ему злые люди сказали, что если бабе потакать, то она на голову сядет. А другие злые люди ему сказали, что надо глядеть в оба, а то баба все норовит не его полюбить, а его бабло. А потом пришла мама и сказала – ты чмо, уроки опять не сделал, весь в папашу, зря я тогда аборт не сделала. Ну и живет он, как умеет, такой вот кривенький после этих университетов.

И потом, если разобраться, то все правильно. Деньги ему самому нужны, а ежели баба правильная, так она его и даром полюбит. Еще своих подкинет. От полноты чувств.

Как Вы думаете, имеет ли смысл несколько занижать свой возраст (лично мне – под сорок) в анкете сайта или лучше честно писать, сколько есть? Я имею в виду, если ищешь человека для длительных отношений.

***

Магия цифр, безусловно, существует. И если товар стоит 20 евро, на ценнике пишут 19.90. У большинства мужиков мозги проштампованы какими-то посконными совершенно поверьями. 37, к примеру, им норм, а 38 уже как-то стремно. Я думаю, на пару лет можно уценить. Нормальный чел точную цифру и не запомнит, у него в мозгу щелкнет, что годится, и на этом все. А если он станет торговаться из-за цифры, да еще в таких выражениях, что «мне все равно, сколько тебе лет, но я ненавижу лоЖ», то на хрена вам эти длительные отношения?

Я не влюблялась уже 20 лет, ровно 20. И замуж так вышла, не влюбившись, и развелась. И даже любовников не заводила. Думала, потому что не клюют на меня. Но на днях дошло, что на самом деле это мне немного фиолетово, скучно и хлопотно чересчур. Сами не кидаются, а я как-то не шевелюсь, только думаю порой в этом направлении. Пока в трамвае еду, пять минут. Жизнь проходит в работе, в заботе о ребенке. Радости редки, люди все больше напрягают. Тухло все. Смотрю на влюбленные парочки и искренне не понимаю: как вот этот чел может любить вот эту тетку, и наоборот, чем они выделяются из мирового хаоса? Как захотеть влюбиться? Или в 41 год можно заканчивать с эмоциями? А вдруг еще 41 год проживу? Вот так, серо. А вдруг завтра помру, вот так, серо?

***

Ну вы прямо мою жизнь описали))

Когда жизнь проходит в работе и в заботе, какое может быть влюбиться? Чем влюбляться-то, чем радоваться? Из вас же все откачивают до капли.

Начинайте копить капли. Воровать их понемножку, не отдавать все, а каждый день чуть-чуть уносить к себе. Не быстро, но со временем вы заметите, что все не так уж и тухло, что люди не так уж и напрягают и что вполне можно немножко полюбить и чела, и тетку.

Есть проблема. Личная. Она идет вразрез с понятиями о норме и в явном конфликте с общественной моралью. Её не стыжусь, а скорее озабочен её наличием. Ну и причинением вреда ближайшему родственнику.

Мама. Проживает одна с бабушкой. Она работающий пенсионер 1950 г. р. (преподаватель). Отец умер в 1992 году. Замужем больше не была. Есть отличные и давние подруги, есть родная младшая сестра, с которой очень хорошие отношения. И есть я – непутевый сын, который может не заезжать к ней годами (без зазрения совести и без желания). Конечно, это делать приходится, потому что она сама на этом регулярно настаивает и ставит на вид.

Когда есть повод, я, да, готов приехать с дочерью, что-то помочь по конкретному вопросу или поздравить с днем рождения. Но мне было бы ГОРАЗДО лучше принимать от неё контактное внимание и отдавать своё соучастие лишь иногда по телефону. Не люблю делать противоестественные вещи, идти на кабальные условия… а «вечный неоплачиваемый долг» просто убивает. Это не она плохая мать была или есть, а я чувствую себя несвободным, зависимым человеком.

Ко мне огромная претензия по понятной схеме: она мать, так нельзя, подразумевается моя обязанность хотя бы в общении для неё, если не для себя.

А меня и злит этот долг, и добивает, что должен посещать её и быть неискренним. Ложь и негатив всякий раз. Я не актер комедийный или драмы, ни за деньги, ни по долгам. Только если сам того желаю. А тут меня как будто ломают. Она знает об этом, знает, что я не могу врать, знает, что меня тяготит любой ненужный (не только с ней) контакт. Если совсем прямо – она мне не нужна в плане контактов вообще. И меня бы очень устроило, чтобы она по-своему была счастлива, не трогая меня и не претендуя на мою к ней влюбленность, душевность. А я не могу любить лишь по обязанности, по долгу. В этом личный принципиальный конфликт.

По сути, у меня мало ресурса на любовь к людям. Я люблю откровенно человека, с которым живу 15 лет, люблю нашу дочь, а мать – она как бы уже «лишнее звено». Ещё раз – я хочу ей счастья, интересной жизни, но не хочу быть хотя бы частичным генератором.

Ситуация усугубляется тем, что моя дочь (14) очень похожа на меня, она добрее и человечнее. Мама претендует и на её внимание тоже. Недавно у них технически оборвалась связь в скайпе (сбросилась), мама поставила мне в укор, что она такого отношения от внучки не заслуживает и что дочь ведет себя так же, как и я.

Вопрос:

Если Вы себя поставите на её место, войдете в образ человека, который ждет всякий раз, чтобы я приехал не просто лампочки вкрутить, а пообнимать её минут 20. У меня есть шансы избавиться от притязаний, от неоправданных ожиданий мамы? Каким образом, если есть? При этом хочу условие – быть и честным перед собою и не отравить слишком жесткой правдой ей жизнь в 65.

***

Я всегда говорила и еще раз скажу: вы не обязаны быть для ваших близких ни телевизором, ни вибратором. И ваши дети тоже не обязаны. Вы не отвечаете ни за эмоциональное благополучие вашей мамы, ни за интересность ее досуга. Вы отвечаете только за ее здоровье и комфорт. Вам абсолютно не за что угрызаться. Но, если вы не можете не угрызаться, я бы посоветовала вам следующее. Вам невыносимо общаться без цели (это всем нормальным людям невыносимо). А с целью – вроде ничего. Если вам кажется, что общаться следует чаще, – придумайте цели. Приезжайте к маме не просто так, а чтобы ей что-нибудь полезное устроить или организовать. Вам будет гораздо легче, и вашу маму, я думаю, это вполне устроит.

Профессиональное выгорание проходит? А выгорание по жизни? Чем лечится, если без терапевта?

***

Профвыгорание лечится сменой деятельности. Иногда лечится вместе с профессией, правда. Если вместо продвижения сайтов начать ходить под парусом – вы себя не узнаете. Выгорание по жизни лечится сменой роли. Вы двадцать лет пекли печеньки этим неблагодарным сволочам. Теперь вы ведете мастер-класс по печенькам, и вы как новенькая.

Мне 30 лет. В 20 вышла замуж по огромной любви. Потом стало понятно, что мы разные, и после семи лет брак начал трещать по швам. Речь о разводе заходила, но как-то ничем не заканчивалась, пока муж в одной поездке не встретил девушку (ему было 27, ей 19). Они провели два дня в разговорах, он вернулся и объявил, что все, развод.

С ней несколько месяцев были изощренные пляски на нервах, все такое возвышенное и небанальное, он вокруг нее стелился, она не слишком-то давалась, а потом он из гордости забил.

Развод прошел внешне спокойно. Каждый после развода пустился догуливать недогулянное по юности, я, наконец, осознала свою востребованность как женщины, во внимании недостатка не было и нет.

После полугода у обоих установились постоянные отношения, он съехался с другой девушкой, я начала серьезно встречаться с мужчиной. Меня, по большей части, отпустило, хотя о том, что любовь (или что это?) прошла, речи не шло. Иногда кажется, это мой крест.

Бывший муж все это время постоянно на горизонте: периодически приезжает к сыну, пишет в скайпе, присылает фоточки и картинки. Он меня не любит, и речи о чувствах нет, просто вот так «дружит».

Через год он расстается с девушкой, и я узнаю, что он вернулся к той, к которой тогда от меня ушел, и там какие-то нереальные чувства: очевидно, что он катастрофически влюблен.

К слову, он живет в другом городе, но приезжает сюда теперь почти каждую неделею, приходит к ребенку, но я-то понимаю, что не будь ее здесь – он бы, как и раньше, приезжал раз в полгода.

И меня стало это дико жечь. Безумно. Меня трясет при любом намеке о том, что он с ней, что приехал к ней, что вернулся к ней. Про остальных мне было почти все равно. Про эту – нет.

Я в панике от того, что меня это никогда не отпустит. Меня это жрет изнутри, я проклинаю ее, ненавижу его и порчу жизнь себе. Очень много непрощеных обид.

***

Вы думаете об этой девушке гораздо больше, чем о вашем муже. Словно это она вас отвергла, унизила и обесценила. Вас не то мучает, что этот мужчина с ней, а то, что она сильнее вас. Эта история не про любовь, а про самооценку. Вам кажется, что вы ей проиграли. А что вы ей проиграли, собственно? Мужчину, с которым вам не нравилось жить?

Вы действительно думаете, что, если бы он так же нереально влюблен был в вас, вам нравилось бы с ним жить?

С человеком либо нравится жить, либо не нравится. Любовь здесь, к сожалению, мало что меняет. Она просто забрала от вас то, что вам не нравилось. Шкаф, который не вписывался в ваш интерьер, в ее квартиру вписался хорошо. На это больно смотреть, да. Шкаф-то, оказывается, неплохой был. Но в вашу-то квартиру он не вписывался!

Это вам его еще на помойку не пришлось выносить. Знаете, как тяжело вынести шкаф на помойку?

Мне 35 лет. Руководящая должность в очень приличном предприятии. Хороший муж, ребенок, автомобиль, квартира, достаток выше среднего. Я очень люблю выпить. Стараюсь не каждый вечер, а через день-два. Пью только сухое вино, но не меньше бутылки в одно лицо за вечер. Не валяюсь, но спать ложусь крепко выпимши). Муж не ругается. Может поддержать компанию и выпить, может остановиться на одном стаканчике. Могу выпить с подругой, а могу даже и одна. Я помню, вы писали о кодировании и своем отношении к алкоголю, если вас это не ранит – не могли бы вы еще рассказать о своем романе с алкоголем, как долго он длился и как удалось вам его закончить.

***

У меня была примерно та же ситуация в течение 20 лет. Я тоже пила слабые напитки, но помногу. Мне это не доставляло никакого беспокойства. Я отказалась от алкоголя не потому, что меня что-то не устраивало, а потому, что я так решила.

Закодировалась я не потому, что не было другого выхода, а потому, что это было самое простое. Мне вообще нравятся простые решения. Сейчас я давно уже не под кодировкой и не пью просто так. Мне это не доставляет никакого беспокойства.

Печень, кстати, как у младенца, только что проверяла.

Живу с любимым мужчиной и 2-летней дочерью в Москве и в октябре купила хорошую двушку. А в Архангельске, откуда я, собственно, родом, живут мой отец и бабушка по маме (мама умерла 10 лет назад, а теперь и дедушка, бабушкин муж, умер). И бабуля чувствует себя одинокой в большой квартире и мечтает, чтоб я ее к себе забрала. Папа мой при этом за ней присматривает, помогает и навещает через день, я звоню через день, а еще у нее соседки-подружки и удаленные подружки, с которыми бабуля перезванивается ежедневно и болтает часами.

А я не хочу бабушку к себе забирать! При всем том, что мне ее очень по-человечески жалко, и я ее понимаю и ей сочувствую, я также понимаю, что, возьми я ее к себе, мне придется выдерживать ее ежедневные контролирующие звонки, отчитываться, куда и зачем я пошла, разговаривать с ней после тяжелого рабочего дня и слушать по ночам ее громкий храп (у меня сложности с засыпанием, поэтому этот момент для меня критичен). Плюс ко всему получится, что я ее навяжу своему мужчине, который ничем ей не обязан и вообще не любит шума, разговоров и людей вокруг.

Помимо всего прочего, теперь включился и экономический момент. Я не смогу ее содержать на те деньги, которые у нас будут оставаться после оплаты всех необходимых расходов (я не считаю возможным брать с нее деньги за проживание с нами). Если она заболеет, мне будет не на что ее лечить, не говоря уж о нанять сиделку в случае чего (и в Архангельске это несравнимо дешевле, кстати!), а сама я с ней сидеть и ухаживать за ней не смогу, потому что мне нужно впахивать, чтобы оплачивать ипотеку. Мне сейчас даже не на что ее перевозить и мебель ей покупать, потому что я вложила в покупку квартиры всё, что у меня было.

Я также думаю о том, что бабушке в 87 лет придется полностью поменять привычный уклад жизни, что она больше не сможет болтать часами со своими подружками, не сможет выйти самостоятельно в магазин, будет жить в полностью незнакомой обстановке, и еще большой вопрос, как это повлияет на состояние ее мозгов (которые уже потихонечку начинают отказывать, врачи в таких случаях не рекомендуют старых людей в новое место перевозить…).

В общем, с какой стороны ни посмотри, забирать ее к себе мне не резон. И даже вчера мы с моим мужчиной рассматривали вопрос – готовы ли мы отказаться от перспективы получения в наследство бабушкиной квартиры ради возможности жить спокойно так, как мы хотим. И знаете что? Готовы. Мы взрослые люди, много лет независимо жившие своей жизнью, превыше всего ценим свободу и личное пространство. Теперь они сильно ограничиваются маленьким ребенком, но это был сознательный шаг и осознанные ограничения, с которыми мы оба согласились. Ограничивать себя еще больше уже просто некуда. Получится, что наши две (сравнительно) молодые жизни будут потрачены на выполнение желания старого человека.

Притом что рассудок мой кричит «Ни за что!», хорошая девочка где-то глубоко внутри меня очень хочет выглядеть белой и пушистой и сильно обижается, когда узнает, что бабуля считает, что я ее бросила и она мне не нужна (ну все эти мифы старых людей).

Как мне быть? Как остаться белой и пушистой для бабушки, сохранив свободу и независимость для себя? Да и возможно ли это в принципе (что-то подсказывает мне, что нет)?

***

Бабуля конечно же не хочет переезжать к вам. Она хочет чтобы вы переехали к ней. Или еще каким-то чудесным образом оказались рядом плюс ко всему, что она сейчас имеет а не вместо этого всего. Когда человеку одиноко в большой квартире, это не означает, что он хочет жить в двушке вчетвером и ночевать друг у друга на голове. Когда бабуля рисует себе картины уютной жизни с вами, эти подробности ее воображение просто опускает. Отказываясь перевозить ее к себе, вы ничем ее не обделяете. Тем более что это не тот случай, когда она пропадает без стакана воды.

Объяснить старому человеку, что с вами ему будет хуже, так же нереально, как объяснить ребенку, что мыло невкусное. Достаточно того, что вы сами это понимаете.

Если вдруг этот вопрос встанет более остро и придется пересматривать это решение – почему вы говорите только о расходах и о наследстве? Присовокупить бабушкину квартиру к вашей прямо сейчас в комплекте с бабушкой, этот вариант не рассматривается?

Меня беспокоит, что мой муж не очень любит, как мне кажется, мою добрачную дочь. Нам по 34 года. Мы женаты 10 месяцев, ей 3,5 года. Когда необходимо, он её забирает из сада и помогает мне утром собрать её. Готовит ей еду иногда. Но никогда он по своей инициативе не занимается с ней, не читает книжек, даже не разговаривает, только здоровается. Помимо этого, он с ней очень строг, когда её поведение хоть немного не идеально. И холоден. Когда она просыпалась ночью и плакала, он не волновался за нее, а был не доволен, что она мешает спать. Когда я сказала, что мне это обидно, он сказал, что это потому, что она капризничает.

Когда я прошу его уделять ей больше внимания, он обещает, но ситуация не меняется.

Вопрос – могу ли я повлиять на ситуацию, для того чтобы наша семья была цельной, а не попарно любовь у меня с ним и у меня с дочей?

Он делает для нас очень много в плане быта и обеспечения всего необходимого, например купил ей батут по рекомендации доктора, детскую мебель, был Дедом Морозом для нее на прошлый Новый год, но его повседневное общение с дочкой меня огорчает. Сказал, что думает, что в один прекрасный день она может сказать ему – а ты, вообще, кто такой? Так как дочь раз в месяц общается и с родным отцом тоже. У нас 2 папы.

***

На свете очень немного мужчин, способных любить ребенка, а не всякое там семя, племя и вымя. Можно было бы погоревать, что это все оттого, что ребенок не родной. Но есть нюанс. Абсолютное большинство родных отцов ведет себя именно так, как вы описали. Причем речь идет о хороших отцах, про плохих мы с вами и так все знаем. Т. е. что мы имеем? Неродной папа, сознательно отстраняясь и дистанцируясь, ведет себя как родной папа в наилучшей из реальных редакций. По-моему, это не самый плохой результат. Мне кажется, если вы это осознаете и будете его за это хвалить и поглаживать, он тоже в ответ может стать потеплее.

Романтичность и сентиментальность – в чем, на Ваш взгляд, разница?

***

И то и другое никуда не годится. Романтичный кавалер воткнет вам в жопу розовый куст и скажет – какая ты красивая с розовым кустом в жопе. Сентиментальный кавалер сделает то же самое и скажет – какая ты красивая, когда плачешь.

У нас с мужем очень разные взгляды на то, где стоит жить семье. В анамнезе имеем хорошую квартиру в Подмосковье (20 км от Москвы) и неплохой земельный участок (40 км от Москвы). В настоящее время живем в квартире, здесь рядом школа и общественный транспорт. По работе я часто бываю в Москве, а ребенку скоро поступать в московский вуз. Так вот, будь моя воля, я бы переехала в Москву, так как проблемы наземного пригородного транспорта и 3–4 часа в день на дорогу надоели, а сейчас еще и ребенку каждый день в институт ездить, получается, что моя карьера (я могла бы брать больше работы) и учеба ребенка тормозятся из-за удаленности жилья. Муж работает удаленно, территориально не привязан, и он сторонник жизни на свежем воздухе, с курочками и козочками. Два года назад при покупке участка я была против и предупреждала сразу, что я там жить не буду ни за что. В настоящее время на земельном участке построен дом, в который недавно переехали родители мужа, а рядом муж строит большой дом для нас и ждет не дождется, когда я туда перееду. Ребенка он предлагает оставить в квартире одного. Бюджеты у нас с мужем раздельные, и финансово я в строительстве дома не участвую. Так вот. Я не хочу в деревню. Я хочу в Москву. Я не хочу оставлять ребенка одного в городе ближайшие несколько лет, рано еще. Что делать-то? Я зажралась? Мне муж огромный дом строит, как королеве, все завидуют, а я… не хочу!

***

Господи, да как же можно этого хотеть??? Сидеть на свежем воздухе со свекрами под боком, потерять весь доход, и непонятно что с ребенком?

С мужем-то все понятно, есть такой тип семьянинов, мечтающих всех своих рассадить в избе по лавкам и любоваться на них, причем желательно в глухом лесу, а то разбегутся. Как вам быть, я не знаю. Если вы станете жить раздельно (пока ребенок поступает, да пока он привыкнет, года три точно) – вы обратно уже не сойдетесь. Максимум, вы будете ездить туда как на дачу. Мужа это не устроит, он будет дуться, и свекры тоже вам устроят атмосферку. Если вы смиритесь со свежим воздухом и начнете даже находить в этом удовольствие (так бывает), то, как будет устраиваться ребенок, я вообще не представляю. Оставлять его в квартире одного все же как-то рановато – нет? Да и вы себе места не найдете.

Нет, у меня нет решения.

Как проводить выходные так, чтобы жизнь не проходила даром?

***

Ощущение, что жизнь не проходит даром, достигается двумя способами. Можно сделать что-то полезное, как-то улучшить свою жизнь. Это может быть пустяк, но с видимым результатом. Буквально хоть антресоли разобрать. Или можно куда-нибудь уехать. В чужом месте время течет медленнее, а одна ночь в незнакомой комнате удлиняет жизнь на неделю.

Интроверт, 26 лет, 46–48 размер одежды при 1.70 роста (то есть не кабанчик… такая… в лучших традициях Античности), запястья тонкие, глаза зеленые, не Моника Белуччи, но говорят, что красивая. Золотая медаль, красный диплом – правда, с полпинка, мне было несложно учиться, мозгом мрзд не обидело, лучше бы были сиськи и дом-2. Мама, которая душу выдирала за реееедкие четверки и плохой почерк и вообще любила, конечно, но пыталась всегда вогнать в свое представление об идеале. Ни ребенка, ни котенка, последний роман был 5 лет назад, секс – тогда же. ПЯТЬ ЛЕТ, КАРЛ! Укатила от родственничков в Мск, вяло страдаю в аспирантуре (тема интересная), но… есть нюанс. С темой, с мужчинами, с работой… либо идеально – либо никак. И если я не уверена в 100 % успешности результата, тооо… ну на фиг вообще шевелиться.

Перфекционизм лечится? Без психотерапевта? А то я за лето побывала у четырех теров. В общем, поняла, что искать только по знакомству (а за четыре года в Мск знакомствами я не обзавелась, кроме тех, с кем была знакома до переезда по соцсетям)… потому что опыт печальный. А денег на поиск ну нет. А я хочу карьеру, замуж и детей. Ну, как всякая не укушенная ни бытом, ни красивой жизнью барышня.

***

Все хотят карьеру, замуж и детей. А также здоровья, богатства, славы и любви. Некоторые ко всему этому хотят еще и водки. Никакого перфекционизма в этом нет, потому что мало ли чего все хотят. Перфекционизм начинается, когда не определиться с приоритетами. Потому что нормальная ситуация – это когда человек хочет, к примеру, здоровья, славы, любви и водки, но на текущий момент он все-таки больше всего хочет водки, а с карьерой как карта ляжет. Т. е. не то чтобы человек понимал, что ему не разорваться. Он, конечно, уверен, что мог бы поднапрячься и оптичить все пункты. Но фишка в том, что всех этих прекрасных и нужных вещей он хочет неодинаково. Он их хочет с разной силой. И он идет за водкой, т. е. действует активно и мощно в этом направлении не потому, что он расхотел любви и славы, а потому, что водки ему хочется гораздо сильнее.

Что абсолютно не исключает, что какое-то время спустя любовь и славу он себе тоже организует. Когда ему их захочется больше, чем всего остального. И, разумеется, не одновременно. Ситуацию облегчает то, что какие-то вещи реализуются за счет собственных усилий (например, водка), а какие-то устраиваются сами и контролю поддаются не очень (например, любовь и слава). Поэтому здравомыслящий человек не тратит силы на эти игры с фортуной, а пашет там, где от него что-то зависит.

Если вы забьете на все и станете с утра до вечера искать замуж и детей – карьеру вы точно пролюбите, а замуж и дети то ли найдутся, то ли нет, как тот динозавр. Я бы на вашем месте занялась карьерой. Остальное может и само выскочить, а с карьерой этот номер не проходит. И последнее, что хочется сказать. Пять лет без секса – это нормальный режим замужней женщины без любовника. Можете считать, что вы замужем.

Я замужем год с небольшим. Смогли с помощью родителей купить машину, отпраздновать хорошую свадьбу и даже уехать в свадебное путешествие (за что всем огромное-преогромное спасибо, вот правда). Но разговор не об этом. Разговор, как всегда, об отношениях.

Ситуация, наверное, банальна до дрожи. Муж перешел на новую (более перспективную и более любимую) работу по своей специальности. Работу любит, работает на машине в разъездах по области (без ночевок, конечно), много общается по работе с людьми. Работает около полугода.

Все бы замечательно, живи да радуйся. Просто… Он стал работать более 12 часов в сутки. Его, с одной стороны, можно понять – молодая семья, нужно зарабатывать, кризис, кредит за машину. И т. д. и т. п. Однако до его новой работы такого не наблюдалось (живем мы 2 года вместе уже).

Да и я не сижу дома, работаю, зарабатываю неплохо.

Периодически от него в «задушевных разговорах», инициированных мной, звучат фразы: «Мне не очень интересно», «Ты вот любишь дома сидеть, а мне вечное движение нужно» или «Неужели ты думаешь, что если бы я хотел найти время, я бы не нашел его?» Или эти фразы в ответ на мои наезды нормальны?

Неужели мужу через год стало со мной не интересно настолько, чтобы работать по 12 и более часов? Он приезжает в 9, 10, 11… вечно уставший, поест и спать. А я не могу в таком режиме уже полгода жить. Я его люблю, хочу видеться, общаться, проводить время вместе после работы (на выходных он тоже чаще всего работает). Мне больно и плохо, секс у нас стал раз в неделю (потому что он валится с ног). Я чувствую себя потерянной и нелюбимой. Хотя внутри все время пытаюсь объяснить себе, что эта ситуация только сейчас, так нужно и т. д. Однако иногда своих высказываний на этот счет сдержать не могу. Просто еще думаю – а вдруг так будет дальше? И что, мне ребенка одной воспитывать, когда он будет? А папа будет видеть его, только когда он спит? В общем, все обычно, но запутанно.

***

Знаете, пары, которым друг с другом интересно, большая редкость. Людей обычно держат вместе другие вещи. Общие задачи, какие-то понятия о приемлемом формате, просто отсутствие альтернативы. Часто бывает что женщина жалуется на недостаток внимания, но на самом деле недовольна она не этим. Она недовольна тем, что реальность не совпадает с картинкой в голове, с которой она привыкла сверяться. У нее где-то там прописано, что с мужем надо по вечерам гулять под ручку, – и ей некомфортно без этих прогулок, ей кажется, что плохо она все устроила, не на пятерку. Нужны ли ей действительно эти прогулки, она даже не задумывается. Или еще иногда женщине кажется, что пить вместе с мужем чай по вечерам нужно и важно, потому что она по нему соскучилась. А на самом деле она ни фига не соскучилась, и за этим чаем с тоски помрешь. Ее просто учили, что по мужу положено скучать, она настроилась и вроде как и правда скучает, программа-то работает. А вашего мужа учили по-другому. Женился, не пьет, деньги в дом несет – на этом программа заканчивается. Других картинок ему не нарисовали. И да, ребенка вы будете воспитывать одна. И секса тоже больше не будет, потому что он либо есть, либо нет, и работа здесь ни при чем.

Вопрос такой: мне 21, я учусь на художника. У меня есть мама, папа и сестренка. Я живу в отдельной квартире, записанной на маму, через дорогу от мамы, и меня целиком обеспечивают родители. Параллельно я заканчиваю образование в другом вузе, я туда почти не хожу. Учеба на художника отнимает много сил, все.

Моя мама всегда и в детстве очень любила меня, я так понимаю, это редкое везение. Но она очень туго вросла корнями внутрь всего моего тела, она знает обо мне много и хочет знать все. Моя радость от учебы, кажется, питает ее в этот тяжелый период. Но иногда у меня случаются стремные невротические приступы, в которые мне, если говорить из того искривленного состояния, хочется, чтобы она никогда не существовала. Или оставить ей другую девочку, моего голема, и самой выдохнуть наконец и уйти на фиг. Я думала об этом, и единственное, что я могу придумать, это съехать на съемную квартиру поближе к вузу и хоть как себя обеспечивать. Но учеба забирает очень много сил, и треть нашего курса уже поувольнялась со своих работ. Но приступы – это как будто тебя ест и бьет горилла по ощущениям. Мне 21, пожалуй, у меня хватило бы сил искривиться и успеть и работу, и учебу. Я боюсь слить силы учебы на ненужное предприятие, и я не знаю, можно ли это претерпеть.

***

В симбиозе тяжело, да. Это очень затратный модус. По тому, как вы это описываете, складывается впечатление, что вы ощущаете себя скорее дающей стороной, и ресурса вам явно не хватает. По уму-то, лучше бы к специалисту. Толковый психотерапевт может довольно быстро решить эту проблему, как мне кажется. Это гораздо дешевле, чем снимать квартиру.

А вообще, иногда помогает сознательно дозировать контакт. Забегать каждый день, если мама привыкла к такому режиму, но строго на час, не дольше. Или звонить и рапортовать об успехах, если мама без этого не может, но 10 минут. Если это делать сознательно, постепенно пропадет ощущение, что вас проглотили. Появится чувство, что вы что-то контролируете. А главное, вы больше времени будете одна, причем без дерготни и угрызений – дело-то уже сделано, и сможете хоть как-то восстанавливаться.

Как найти дело, которое нравится?

***

Дело нравиться не может и не должно. На то оно и дело. Нравиться должен результат.

Ищите результат, дело найдется само.

Как-то сходила на собеседование, и работодатель сказал, что глаза у меня не горят. И как-то запала мне эта фраза в душу, стала я на других смотреть людей, анализировать, у кого горят, у кого нет. И поняла, согласна я с этим, что у меня не горят. А как зажечься – не знаю. Только что из отпуска, на море, отдыхала и расслаблялась, а друзья смотрят мои фотки и говорят, что взгляд потухший у меня и грустный. Бесит меня это, дайте мне, пожалуйста, совет, хочу искрить!

Из вводных данных: мужчины у меня нет, была депрессия из-за того, что мама умерла от тяжелой болезни, работаю много, ну а кто не работает?)

***

Ну, ангел мой. Я, может, тоже хочу искрить. Вообще, есть один прием, но он трудный. Мы ведь искрим тогда, когда нами восхищаются. Когда зал в экстазе – артист тоже в экстазе, это двусторонний процесс. Представьте, что вами все время кто-то любуется. Воображаемый друг, да. Если вы очень продвинутая, это будет Бог.

Мне 27 лет, я из маленького города, но сейчас я живу и работаю в Европе. Я безумно обожаю свою интереснейшую жизнь. Себя я тоже люблю, и все при мне есть, вот клянусь – прекрасный я человек – и внешне, и внутренне.

Сейчас я single. Мужиков вокруг много, и довольно хороших:) Но проблема моя в том, что большинство из потенциальных кандидатов на любовь вызывают у меня чувство, что мне надо переплатить. Ну вот как если бы мне предлагали шоколадку Alpen Gold за 20 евро. Зачем мне нужна такая шоколадка за 20 евро? Как это вообще? Я сильно-сильно ценю свою свободу – я имею в виду мелкую буржуазную свободу делать каждый день что хочу: хочу – иду в кино, хочу – на вечеринку, хочу – на ужин с друзьями, хочу не прибираться – не прибираюсь и т. д.) Притом что явные benefits от отношений есть, я признаю, они прекрасны, но вот цена на них мне кажется слишком высокой. Как шоколадка – она вкусная, да, но за 20 евро? У меня тут толпы вполне хороших мужиков вокруг, а я ворочу носом, я себя заставляю ходить на свидания, в надежде, что, может, я передумаю. Но я не влюбляюсь в них, меня просто не прет от них, как в демотиваторе: «Книга интереснее». – «Чем фильм?» – «Чем ты».

При этом совсем маленькое количество мужчин вызывают во мне чувство, что это все-таки не Alpen Gold, а супервкусный бельгийский шоколад. И целая коробка. Вот за нее можно так заплатить. Тогда я активизируюсь и закидываю удочку. Некоторые из таких уже заняты, некоторым я просто не нравлюсь, но были 3 (целых три, ха-ха), с которыми я ходила на свидания, и потом либо я переезжала, либо они в другую страну, и отношения просто не успели развиться, и все сошло на нет. Но этот опыт создал во мне идею – что это же реально, то есть я могу урвать целую коробку бельгийских конфет, я могу!

Я чувствую, что такое отношение странное, потому что подруги с удовольствием готовят каждый день своим МЧ, подстраиваются под них, могут стерпеть обиды и т. д., а мне кажется это too much. И говорят мне – ты слишком много хочешь, а я отвечаю – я хочу ровно то, что могу предложить, вот ни на грамм не больше.

И последнее – я, кстати, очень добрая, я способна отдавать, для друзей/родителей/сестры или даже просто посторонних, то есть не в контексте отношений, а так, по жизни. Для меня доброта в себе и людях – самое важное, ценное. Как так получается?

Я, когда читала вашу рубрику и вопросы, все думала – как так? Он же ее обижает, изменяет, уходит, унижает, а она при этом говорит – ну а в остальном он хороший. Это для меня так абсурдно звучит.

Вопросы:

Это адекватно так смотреть на мир? Это эгоизм? Переоценивание себя или недооценивание других? Стоит ли обратиться к психиатру и покопаться в прошлом? Что делать? Мне единственным приемлемым вариантом кажется – еще больше общаться и знакомиться с новыми людьми, чтобы просто чисто статистически увеличить шансы встретить тех, кто мне кажется «рыбкой»? Или брать просто хорошего, пока есть возможность, и поменьше думать и анализировать?

И последнее. Я уверена, что в этом есть роль отношений мамы с папой, они такой классический русский вариант – оба работают, но после работы мама все моет/готовит/прибирает и т. д., а папа на диване, ну и плюс маму я вообще считаю божественно умной, и интересной, и очень красивой, а папа – хорошо что не пьет, не скандалит, и как говорит мама – «в быту с ним нормально», а я вот все думаю: «Мама, ну как же так, ты же могла себе намного лучше найти».

***

Да, это адекватно. Нет, это не надо лечить.

Сам по себе факт наличия отношений или семьи никакой ценности не представляет, и очень хорошо, что вы получили в родительской семье такую прививку.

Жизнь в паре и так-то нелегкое испытание, а без эмоциональной вовлеченности это вообще тупая каторга.

Когда вы читали мою рубрику, вы обратили внимание, сколько женщин пишут о том, что мечтают вырваться из этого тухляка? Это не те, кого пьют и бьют, – у тех ад, это стабильные благополучные пары, у них не ад, а просто тухляк. И те и другие не уходят не потому, что «так-то он хороший», а потому, что им некуда и не на что. Все эти женщины взяли просто хорошего, пока была возможность. Их так учили.

Возможность всегда есть и всегда будет. Капитулировать вы всегда успеете, хотя не очень понятно, зачем вам это при вашем удачном раскладе.

Не надо демпинговать. Во-первых, все будет. А во-вторых, ну даже если не будет. Даже если не найдется достойный. Ваша буржуазная свобода – сама по себе такое завоевание, что все остальное – это рябь по воде. Вы можете спокойно выбирать вишенку, торт у вас уже есть.

Мужчины, которые косячат, вызывают реакцию в виде гнева. Когда начинает расти злость внутри на мужчину, я не знаю, как бы это и себе не навредить и ему голову не оторвать. Моего крика они не выносят. А это страшно. Сама маюсь, когда вижу в других отражение домашних мужчин, то мой мир сворачивается до маленькой точки. И в этой точке черный становится темно-черным. И мысль: «Боже, за что мне это опять». Ни отец, ни братья (а их много) не вели себя никогда, как мужчины, по отношению ко мне и матери. И мужчины мои были точно такими же в прошлом. Ни делом, ни словом, ни деньгами – никакой помощи ни от кого не увидела. Причем они уходили всегда именно тогда, когда и в душе был упадок и с работой был косяк полный. Один еще умудрялся заглядывать ко мне в кошелек в кафе, типа, «сколько у тебя денег с собой, а то мне нужно знать, что мы закажем, если скинем твои и мои». В кафе звал сам. В общем, наелась досыта. И даже на почве недоверия к ним и разочарования вырастила себе проблемы по-женски. И решила побыть одна.

Приличное время выдержала без мужиков (несколько лет) и себя воспитывала быть себе опорой, пыталась избавиться от штампа, что они мне что-то должны, но безуспешно. Со своими нервными реакциями тоже научилась справляться. Стала тише и спокойнее. Эмоции погасила почти под ноль. Сексуальность испарилась незаметно. И стало скучно. Не от их (эмоций) отсутствия, а от того, что и жизни в итоге стало меньше во мне. Огонь ушел. Это притом, что у меня темперамент был о-го-го раньше. А теперь вот познакомиться хочу для тонуса хотя бы… Можно уже. И не знаю, как быть, если снова центрифугу разматывать начну (и сворачивать снова все в точку черную). Я знаю, что они разные и не нужно танцевать от старой версии. Как удержаться и сделать все же шаг?

***

Знаете, у вас сейчас очень благоприятная кондиция, чтобы попытаться что-то замутить. Вам впервые в жизни от них ничего не надо. Это очень меняет оптику. Попробуйте с ними немножко подружить, просто так, без всяких планов и ожиданий. Узнаете много нового, обещаю.

Если мужчина для женщины ресурс, и должен ее защитить, и жизнь отдать, он расходный материал и ржавый кран (если не работает). А что тогда должна женщина мужчине? И что она для него?

***

Я не думаю, что она что-то должна. Если она любит этого мужчину, она может попытаться быть для него не слишком тяжелой ношей. Если она его очень сильно любит, она может попытаться сделать его немного счастливее. Но даже в этом случае она ему ничего не должна. Если она с ним – она уже все отдала.

У меня вроде бы и несерьезный вопрос, но терзает и спокойно жить не дает. Я с детства любила рисовать, мечтала стать художником. Мама не одобряла идею – и в художественную школу возить ребенка некому, а одного пускать страшно, и вообще это не профессия, пусть лучше девочка станет учителем или бухгалтером. Спорить с мамой и отстаивать свое мнение я раньше не умела, поэтому получила диплом учителя. Потом, не желая работать за копейки с чужими детьми, получила и диплом экономиста. Карьеры никакой не сделала, видимо, не приспособлена к этому, да и еще последние шесть лет регулярно переезжала вместе с мужем из города в город, пока карьеру делал он. Сейчас мне 32, я в декрете, сыну 9 месяцев. И решила параллельно попробовать осуществить детскую мечту. Учусь дистанционно (благо в наше время преподавателей по любой дисциплине можно найти на удаленке), пытаюсь рисовать для микростоков… и это немного тяжело совмещается с домашним хозяйством и мелким ребенком. И, поскольку идет тяжело, феерических успехов еще нет, зарабатывать иллюстрациями то ли получится, то ли нет, у меня регулярно опускаются руки. Вот я и думаю – а оно стоит пытаться и грызть кактус ради весьма туманных перспектив или плюнуть, забить, сесть на попу и спокойно варить суп и заниматься младенцем, а потом обратно в офис? И вообще, можно ли поменять сферу деятельности в таком возрасте?

***

Вы огромная молодец! Даже если вам это дело разонравится и вы бросите, это уже будет ваше решение, а не украденная мечта. Вы хотя бы попытались, это очень важно. Иногда с занятием происходит то же, что с любовью, – в детстве казалось, что лучше и выдумать нельзя, а через 20 лет лучше бы не встречались, пиджак старый, сам лысый и носом шмыгает. Но бывает и наоборот – вот мы и встретились, теперь все будет хорошо.

Вы, главное, не ждите сейчас какого-то быстрого выхлопа. Вы же рисовать хотели, а не картинками торговать. Если вы будете себя подгонять, вам это разонравится, любовь палку не любит. А суп и вот это вот все – это вы всегда успеете, уж это-то добро точно никуда от вас не убежит, к сожалению.

Почему всё на женщин? Месячные, беременность, роды – всё-всё? Коня на скаку и горящий дом?

***

Ну, сравнивать месячные с горящим домом я бы все же не стала. От них убытку почти никакого. А что страшного в беременности? Во-первых, можно не втягивать живот. Во-вторых, ребенок уже есть, но не плачет, не болеет и ни копейки не стоит. Золотое времечко. Роды тоже, в общем, не катастрофа. Да и сколько их, тех родов? Раз отстрелялась – и свободна. Мужики вон вообще каждый день бреются, и ничего. А еще у нас есть сумочки и бусики.

Как относиться к возрастным изменениям в себе: седым волосам, когда приходится краситься каждые 3 недели? Грустному выражению лица из-за носогубных складок и других морщинок? Современные технологии предлагают инъекции и операции для создания эффекта мнимой молодости, но этой дороге конца и края нет…

Смириться или не поддаваться увяданию – вот в чём вопрос.

***

Ну я бы начала с того, что это все не обязательно возраст. У многих лицо висит уже чуть ли не в школе благодаря унылой мимике и общему расслабону. А волосы – вообще чистая генетика, я седая с 30 лет, с тех пор и крашусь. Но вы спрашивали не об этом, я понимаю. Вопрос был – смириться или не поддаваться?

На этот вопрос вам не ответит никто. Если вам свойственно смиряться – вы найдете причину смириться. Если ваш девиз – не поддаваться, вы не поддадитесь.

А чему именно не поддаваться – это детали…

Если отношения вызывают зуд и нервное раздражение, и смысл их единственно в том, чтобы создать семью, – стоит ли на этой базе семью создавать?

Вначале все было круто и здорово, и вот наконец-то я встретила его (я уже спрашивала ваше мнение какое-то время назад – там было о том, что я впряглась по доброй воле, а сейчас второй год кончается, как вся эта бодяга тянется, денег ничего не приносит, а если бы я думала головой и жила одна, то я бы взяла ипотеку под хорошие условия. У меня бы реально за это время накопились деньги на первичный взнос).

Мы вместе с ним полтора года, и я с тоской думаю о том, что начальные восторги уже были, предложение он мне даже на этих восторгах не сделал, а дальше будет сплошной прагматизм вроде «целесообразно ли нам зарегистрировать сейчас или можно обождать?». Я считаю, что если мужчина прозевал момент (обычно это до полугода) и не сделал предложение, то потом уже женщина сама об этом впервые задумывается, и, когда бы это ни произошло, – будет поздно.

При этом я шарахаюсь всю жизнь как от тех, кто делает предложение через неделю (истерики какие-то), так и от тех, кто не делает его никогда, или у них, не дай бог, есть «позиция» на этот счет. Да, есть еще те, которые посередине, но их перебрать всех жизни не хватит.

Все отношения, которые у меня в жизни были, рано или поздно провоцировали отношение к мужчине как к источнику беспокойства. Если он не треплет нервы напрямую, то он треплет их якобы заботой обо мне. А по сути не дает мне дышать. Всю жизнь я прихожу к выводу, что так – я и сама прекрасно справляюсь. Я даже лучше справляюсь, когда я одна, потому что ни на кого отвлекаться не нужно.

И вот сейчас я искренне уверовала в то, что Он наконец-то мне встретился, я так долго ждала. И вот повезло, а ведь могло и нет.

И теперь мы живем вместе, дела все хуже, я далека от женщины-мечты, которая ждет дома и дает ему отдохнуть от повседневных подвигов, потому что я каждый месяц высчитываю, как бы не влезть снова в долги, а он говорит «вот тебе деньги, сходи в салон, сходи на вечеринку, сходи в бар», потому что сил нет на меня такую смотреть. Я говорю – давай мне лучше эти деньги, и я буду с их помощью постепенно вытаскивать нас из ямы. Нет, нужно, говорит, развлекаться иногда. Иначе совсем умереть от гнета проблем можно.

Это то, что в голове последнее время. И на основании этого я думаю – ладно, гнобить можно кого угодно. И он не идеал, а другие и того хуже – я проверяла. Но все это имеет смысл, когда есть высший смысл. Для меня высший смысл в том, чтобы сказать – я хочу, чтобы ты была моей женой, я намерен заботиться о тебе, я все что делаю – делаю ради нас. Вот если бы он так это как-то сказал – я бы поверила. Потому что он из раза в раз говорит мне, что делает все только ради нас и нашей семьи, но ни жеста в сторону декларации намерений не делает.

Может быть, я бешусь? Может быть, я пренебрегаю настоящими чувствами того самого мужчины, потому что все не точно так, как я себе придумала? Я уже не знаю.

***

Может быть. Может быть, он вас действительно любит и не спешит жениться от большой ответственности. Но, если вам нужно, чтобы он женился, – какая вам разница, почему он не женится. Какая разница, почему человек не дает вам того, что вам нужно? Достаточно того, что он вам этого не дает.

Может быть, он и прав в том, что пытается по мере сил выдавать вам эти кусочки беспечности, это действительно необходимая вещь. Но если он вам их выдает в той форме, в какой вы их не можете переварить, да еще и в глотку пропихивает, – его правота не имеет никакого значения. Может быть, это лучший мужчина в вашей жизни, с которым можно и в бедности, и в беде. Но если отношения вызывают зуд и нервное раздражение – то совершенно неважно, лучший это мужчина или худший.

Когда человеку плохо, бесполезно убеждать его, что ему на самом деле хорошо и это он просто не выспался.

Как строить отношения с людьми, если все, в основном, используют друг друга? Не хочется отдавать частицу себя, наперед зная о человеческом эгоизме. Как вы впускаете новых людей в свою жизнь?

***

Элементарно. Отдавать надо то, что не жалко. А уж почему вам этого не жалко – потому ли, что оно вам не нужно, или потому, что у вас много, – это уже детали)))

Я периодически обижаю своего сына – не нарочно, от усталости, раздражения и прочего несовершенства. Потом всегда прошу прощения, говорю, что все плохие слова не про него, а потому, что я сварливая, уставшая и прочее, и он всегда прощает меня, а потом настаёт новый трудный день, и всё повторяется. Ему 11. Как не ранить своего ребёнка и при этом вытягивать эту школу, эти требования? Как двум тёткам – маме и бабушке – воспитать хорошего парня, не поломанного психологически?

***

Знаете, мне кажется, что человек не поломанный психически – это такой Дед Мороз, в которого все верят до поры и даже иногда соглашаются считать им принаряженного в бороду соседа. Лично я таких людей не видела ни одного. Те, на кого мама кричала, поломались от того, что мама кричала, не любила бедных. На кого мама не кричала – те тоже все поломанные: почему она не кричала, паскуда такая, наверное, не любила. Человек так удивительно устроен, что ломается от любой ерунды, а потом живет себе как ни в чем не бывало. Из чего я делаю вывод, что поломанность – это естественное состояние человека, и если он вдруг по недосмотру рождается не поломанным, то использует любую возможность, чтобы это исправить.

Если вы просите прощения – это очень здорово, это огромное геройство на самом деле. Большинство детей о таком отношении даже не слыхивали.

Я, наверное, могу только одно посоветовать. Вам не разорваться, угождая и ребенку, и школе. Перестаньте угождать школе, ей все равно не угодишь. Школу надо просто спокойно ненавидеть вместе с ребенком. А не ребенка вместе со школой, понимаете? Так гораздо легче все это вынести.

Если бы вам очень было нужно покорить мужчину в виртуальном пространстве в смысле «завоевать мозг» эпистолярным и чатовым оружием без эротической компоненты, то есть ситуация не про вирт-трах, как вы бы действовали? На чем фокусировались, какие темы прорабатывали, какие гипотезы проверяли, как развивали историю. Понятно, что затея почти безнадёжная, но если очень надо отработать этот вариант и других вариантов нет, то какие, на ваш взгляд, самые продуктивные стратегии?

***

Знаете, я ни разу в жизни не пробовала кого-нибудь покорить или завоевать. Но есть приемы, которые известны абсолютно всем и которые действительно всегда работают. Любой человек вас заметит и будет к вам хорошо относиться, если вы будете: а) им интересоваться, б) восхищаться и в) делать и то и другое искренне.

Мне сорок лет, 20 из них я замужем, двое детей. Три года назад поняла, что жизнь проходит мимо. Несмотря на вполне приличный секс, сносную работу, благодаря которой я получила квартиру, несмотря на растущих детей. Тотальное одиночество. Не хватало любви и реализации. Закончила психфак одного не слишком престижного московского вуза и завела любовника. На выходе имею: полуразрушенную семью (не сумела спрятать любовника получше, да и наплевать было в горячке и страсти, а ему, как водится, и в голову не пришло жениться и спасти))).

С работой как-то тоже не слишком заладилось. Специальность выбирала с прицелом на трудоустройство в нашей же конторе, но не учла специфики набора (либо по звонку, либо нужен опыт работы). Сейчас думаю о переквалификации на клинициста во втором меде. О второй работе по окончании. В выходные, в каком-либо медицинском центре или даже больнице. Бросить первую позволить себе не могу: деньги и контракт на 5 лет. Но не покидает ощущение, что все впустую. Это будет уже третье высшее образование. Сил все меньше, как и времени.

Касаемо мужчин аналогичная ситуация. Муж полезен в хозяйстве, нужен детям, и вдвоем легче выжить. А жизнь проходит.

***

Очень тяжело 20 лет спустя видеть вокруг себя то же, с чем и начинал. Человек все-таки рассчитан на несколько сюжетов – не на один.

Но смотрите, какая штука. Какая-то часть вашей жизни худо-бедно отлажена, она крутится сама. Она не требует постоянных вложений, участия и руки на пульсе. Это уже хорошая новость.

Вторая хорошая новость состоит в том, что это не вся ваша жизнь. Это лишь очень небольшая ее часть. И если эта часть более-менее исправна, можно не тратить на нее ресурс, а заняться всем остальным.

Это только кажется, что семья и работа высасывают все соки. Это проблемная семья и проблемная работа высасывают. А обычные – да, тоже высасывают, но далеко не все. А сколько дашь.

Все самое интересное происходит не в семье и не на работе, уверяю вас.

Мне 36, и у меня нет детей. Порой мне встречаются мужчины, у которых есть дети. Иногда эти мужчины женаты, иногда разведены. И почему-то они обожают своих детей! Хоть бы один молча платил алименты и не виделся с ними! Нет, все такие любящие отцы, что противно. Голос социума талдычит – ты что, по детям мужик узнается, если он о них заботится, считай порядочный, да и вообще – это же дети! святое! нельзя же ревновать к ребенку! где ты, а где ребенок! Но на практике оказывается, что ребенок любящего отца – помеха для женщины, любящей отца. Денег у мужчины ограниченное количество, и если вопрос встает о выборе – выбор, бывает, и не стоит. Время, силы, энергия – у нас ограниченный запас всего.

Один мужчина, с которым у меня был серьезный роман, собирался развестись, но потом сказал, что не разведется из-за ребенка – жена сразу уедет в другую страну, откуда она родом, и сына он больше не увидит. Мысль о том, что через пару лет сын вырастет в самостоятельного юношу, которому будет положить с пробором на стареющего папеньку, в голову ему не приходила. Ребенка он действительно любил. Мне, как вы понимаете, от этого не легче, ладно еще если предпочел другую женщину, решил остаться с женой – но чтобы предпочесть ребенка…

Теперь у меня роман с разведенным мужчиной, у которого в первом браке сын и дочь. Сын, конечно, гордость отца, одно лицо и прочие радости. Даже на аватарке в мессенджере его фото. А меня что-то блевать тянет… Вот такая я ехидна.

Понятно, в моем возрасте уже каждый мужчина так или иначе был женат, дети на алиментах – это данность, но как строить отношения с любящим папашей? Я его сыну не мать. Мне, конечно, предлагали полюбить его детей и примириться, но меня интересует – почему всегда подстройка за мой счет? Почему я должна работать над собой, отгрызая от себя по кусочку там, где у мужчины его интересы?

Есть ли вообще шансы у женщины с мужчиной с ребенком? Как выработать адекватное отношение к этому?

***

Ревновать к ребенку можно. Но это так же бессмысленно, как ревновать к маме. Эти приоритеты если есть, то они не бьются никакими другими. Другое дело, что они не у всех есть, но это уж как карта ляжет.

Мне как женщине с ребенком тоже доводилось разрываться между ребенком и мужчиной, и это не самый сладостный опыт. Причем отдельно хочется подчеркнуть, что подстройка была тоже именно за мой счет. Удивительно, правда?

Понимаете, к чему я клоню? Подстраивается и отгрызает от себя куски не тот, у кого нет ребенка. А тот, кого заставляют подстраиваться. Дело не в ребенке. Не было бы ребенка – было бы что-то другое.

Моя проблема в отложенном до взросления дочери разрыве с мужем. Дочь взрослая, вышла замуж, живет отдельно. С мужем прожили 26 полных лет, общаемся 30 лет. Хочу развестись, но…

Он против – обычное дело – привык ко мне, как к разношенным тапкам, плюс квартира, которую в кризис продавать не хочет, и прочие имущественные проблемы.

Также против моя мама, она считает, что ее интересы пострадают, ей проще видеть меня замужем и знать, что в свои почти 50 лет я как-то пристроена и смогу быть ей опорой в старости. Дочь поддерживает меня в желании развестись, я строю планы на самостоятельную жизнь, есть перспективы.

Но, как ослик с морковкой, продолжаю идти вперед за образом благополучного брака и желания быть удобной для всех.

Как мне разорвать этот круг?

***

Ну давайте посмотрим по пунктам.

Аргументы вашей мамы – чисто физиологического свойства. Опора старости не становится опористей от того, что у нее дома копошится еще что-то неприятное. Случаи, когда мужа удается припрячь к этим задачам, можно показывать в музее. А какую-то разовую помощь, типа привезти из больницы и т. п., он и так окажет если совесть не пропил.

Имущественных проблем я, кроме квартиры, никаких не вижу. Если бы он был незаменимым кормильцем, это бы у вас как-то прозвучало. Мебель уж как-нибудь поделите, тоже мне капитал. Я бы, кстати, и делить не стала, обставилась бы с нуля и отрясла с ног ненавистный прах. Это не так дорого, уверяю вас, и женщине одной нужно гораздо меньше хозяйства.

Квартиру сейчас продавать невыгодно, это да. Но это вопрос приоритетов. На продаже вы теряете деньги. А оставаясь в этом браке, вы теряете жизнь.

Что касается мужа, то он может сопротивляться и мешать, они это любят. Не давать согласия там какого-нибудь. Грозиться продать свою долю и вообще переходить на мордобой – психологически очень тяжело. Если есть возможность, попробуйте просто съехать, хоть снимать начните.

Во-первых, у вас прибавится энергии, ее перестанет жрать семейная тухлятина. А во-вторых, очень вероятно, что ваш муж поскулит-поскулит, а потом ему самому понравится жить без вас. Они ведь тоже не такие идиоты. И вам будет гораздо легче провернуть все эти дела, если он будет не против.

Вопрос созрел вот такой: как прийти к самоуважению, принять себя и прекратить сравнивать себя с другими? С детства я привыкла к фразам типа «почему у тебя за контрольную 4, вот у имярека 5», «посмотри, как кузина усердно занимается математикой, учится в спецшколе, не то что ты» и т. д., смысл понятен. Прибавить сложные отношения со сверстниками, и получаем замученного человека, привыкшего сравнивать себя с другими, понимать, что недотягивает, и думать, что любить и уважать его не за что. Прошло время, не могу избавиться от этой дурной привычки, и она меня съедает понемногу.

В частности, пример: у мужа (с которым вместе 4 года) была за пару лет до меня девушка, красивая, яркая и эффектная, такая звезда. И я не могу отделаться от ощущения, что я на её фоне серая мышь, и что муж любил ту девушку больше, чем меня (недавно наткнулась на записи того времени в его ЖЖ, стало ясно, что переживания у него тогда были сильные). Кроме того, они знакомы со школы, дружили с ней многие годы до отношений, да и сейчас изредка общаются, и мне страшно, что вдруг в какой-то момент муж решит, что ему нужна она, а не я.

Муж меня очень любит, той девице он явно не нужен, да и прошла уже целая вечность с той истории, объективно понятно, что даже и думать тут не о чем. Но этот страх, который я сама себе придумала, меня мучит, и я не могу отделаться от него.

И вот от подобных сравнений я живу то в страхе, то в зависти, и, уж конечно, в печали.

Умом я понимаю, что любовь (любовь близких людей по крайней мере) даётся просто так или не даётся, как ни прыгай, и не стоит пытаться заслуживать. Что я не то что не хуже, но и явно получше многих. Но это всё умом.

***

Вы сами все очень правильно рассказали, поэтому про замученного человека мы здесь рассуждать не будем, тут и так все понятно. И за контрольную у него не то что нужно, и сильных переживаний он вызвать не может, похороните его за плинтусом.

Мы лучше подумаем о том, как сделать из этого лимона лимонад.

Способ первый, для простых натур. У меня за контрольную 4, а у имярека 5. Но я поступила в колледж, а имярек пошел в армию. Я лучше имярека.

Та девушка звезда, а я серая мышь. Но живет он со мной, а не с ней. Я лучше той девушки.

Способ второй, для натур изощренных. Я живу то в страхе, то в зависти, то в печали. Я ревную мужа к призракам. Моя жизнь полна страстей и терзаний. Всем этим людям вокруг и во сне не приснится такая сложная внутренняя жизнь, им лишь бы огурцы солить. Я лучше их.

Я интроверт со всеми вытекающими. Мне всегда было комфортно с самой собой. Отношения начались, по современным меркам, поздно – в 20 лет. До этого времени я прекрасно себя чувствовала без них – рок-концерты, книги, фильмы, вечный поиск себя и смысла жизни.

После того как я вляпалась в это дерьмо под названием «отношения», я стала от них зависима. Нет, я никогда не хотела замуж, семью, детей – вот это все. Но мужчина рядом стал не то чтобы необходим, но желателен.

Сейчас я в отношениях с человеком, с которым уже вместе больше 5-ти лет. Счастливыми отношения не назовешь. Постоянные качели – много раз расставались, два раза – очень серьезно.

Прошлой зимой я стала жить отдельно от родителей и планировала гостевой брак, но мой мужчина, долго выносив мне мозг своими разговорами на тему «Я хочу знать, что у нас будет в будущем», все-таки склонил меня к банальному классическому сожительству.

Я получаю определенные плюшки от совместного проживания и даже, кажется, люблю этого человека (пять лет – уже почти что родственник), да и свободы он мне дает достаточно. Но. Меня не покидает ощущение, что я себя предала. Хотела свободы, независимости, одиночества, а в итоге живу с мужчиной и терплю все «прелести» совместной жизни. Погрязла в семейном болоте, хотя хотела быть одинокой волчицей до конца дней.

Как избавиться от этого ощущения? Разорвать отношения? Перестать вспоминать себя прошлую и принять настоящую?

***

Вы себя так чувствуете не потому, что вам не подходит этот формат, а потому, что вам этот формат навязали.

Может быть, он вам вполне подходит, просто вы об этом не знаете, вам не дали такой возможности. Пока вы живете не так, как хотите сами, а так, как хочет какой-то хрен с горы, – вы будете ненавидеть и эту жизнь, и самого хрена.

Особо искусные умеют сделать выбор задним числом. Типа – ну вот так оно сложилось, я присмотрелся, взвесил это дело на весах и понял, что это именно то, что надо.

Очень помогает религия, неважно какая. Типа – как Господь управил, так и верно, ибо знает прежде вас, в чем нужду имеете и т. д. Но здесь есть нюанс.

Те, кто действительно это умеют – полюбить ту жизнь, которая досталась, а не сделать вид, – они уже как бы немножко не в этой жизни живут. Они уже на следующей ступени, где эти мелочи уже действительно не так важны, и принять их легко, потому что есть вещи поинтереснее, чем земное счастье.

Если вы все еще здесь, для вас это не мелочи, а ваша жизнь, и эта жизнь вас не устраивает, раз у вас такое ощущение.

Ощущение – это не то, от чего надо избавляться. Это то, на что надо ориентироваться.

У меня долгая история с семьей, с мужем, с сыном, пьянством-вино-сыр-вино (общим), квартирами и домом (общим), изменами (его), еще изменами (его). Расставание (выгнала за измену, но позвала через три месяца). Живем. Я взрослая, да. Муж богатый и красивый, не бросал меня ни разу, сама поймала и «наказывала». История нудная.

Как завести любовника? Не умею! НЕ УМЕЮ, И ВСЕ! Красивая, желанная, игривая.

Ты же понимаешь, что никогда не простить предательства. Можно жить, любить детей, но для себя, для женщины, нужен мужчина. Не работает иначе. Я не умею. Спортклуб, прокачанные чувачки, ничего не искрит и не срастается. Нужна отдушина. Сама от себя «в шоке», ничего не получается! И либидо не пониженное. Я не понимаю. Все уходит. Мне 39 послезавтра. Мне страшно.

***

39 – прекрасный возраст, самое время.

Если вам нужен не любовник как предмет мебели, а отдушина, чтоб искрило и срасталось, то это вы любовь ищете.

Кто ж это умеет? Это уметь невозможно. Либо накроет либо нет.

Как оказалось, я 9 лет встречалась с манипулятором.

Товарищ рисовал мне картинку красивой будущей жизни (замуж, дети, дом, заграница), а на деле всегда случались непредвиденные обстоятельства (кто-то сильно заболел, кто-то умер, снова умер, лишили премии, кинул заказчик, разорилась фирма по установке окон, и деньги ушли с ней, пропал электрик, требуют назад забытый большой долг, ну надо же ему съездить в отпуск в Европу, взорвалась колонка, протек стояк, мой дорогой подарок на день рождения ехал издалека и пропал по дороге, мама не может быть одна, срочная командировка и вообще кризис. Повторить много раз в любой последовательности.). Все это проходило под девизом того, что у нас такие уникальные отношения, мы друг друга так любим. И если я его люблю, то подожду и замуж, и жить вместе, а тем, что я от него хочу какой-то конкретики, я только ему мешаю, у него пропадает настроение, и я так все только отдаляю. И да, навешивание чувства вины и моей недоделанности было почти за все и почти в любых ситуациях. «Да что с тобой не так?», «Я не буду с тобой говорить, пока ты в таком состоянии», «Ты не адекватна», «А помнишь, мы два месяца назад поругались? И это ты тогда начала. А я тогда хотел сделать тебе предложение». Вот это вот все по классике. Только когда внутри этих отношений, этого не понимаешь. Мне регулярно было с ним плохо, а почему – я не понимала. Я много раз хотела от него уйти, но каждый раз он меня убалтывал, что это я все не так поняла, что он пошутил, что он не то имел в виду, а надо чуть-чуть потерпеть и будет все по-другому, главное, его надо сильно любить. Заговаривание – это его сильнейшая сторона. Он может все переворачивать с ног на голову.

А я, со своей стороны, его любила и считала, что жена Цезаря вне подозрений. Теперь я понимаю, что я была запасным вариантом, а на самом деле у него минимум одна женщина в Москве и не исключена еще одна в моем же городе.

У меня чудом сохранились несколько друзей. Отсев людей от меня тоже был мощным и неявным, как бы не его руками. И почти про все вещи и занятия, которые мне нравятся, он говорил какую-нибудь гадость, портил ее. У меня сейчас есть терапевт (что смешно, с его подачи, образовался весной, когда я ощущала себя совсем разломанной из-за него, «чтобы чинить наши отношения, ибо у меня самой уже не получится». Тогда, весной, было подозрение на беременность, он страдал невероятно, с его слов – боялся, что у меня рак и я скоро умру, а на деле, как оказалось, панически боялся, что таки да, ребенок).

Простите, что сумбурно.

Собственно, две недели назад я спонтанно пришла к его дому и попросить показать мне квартиру и как продвигается ремонт. (И да, я та самая девочка с женихом с вечным ремонтом.)

До того я не была на той квартире год. Он меня не впустил. Сказал, что я его контролирую и имеет полное право меня не впускать. Вот тут у меня глаза и открылись, и любовь вся кончилась.

У меня с ним, к счастью, по итогам нет ничего общего типа недвижимости, детей и дел. «Умерла так умерла».

Как побыстрее адаптироваться и вытащить из себя всю вот эту гадость, которую он на меня наговаривал и которую мне делал?

***

9 лет – это очень долгий срок, за это время человека можно на аминокислоты разобрать. Конечно, вам потребуется время на восстановление.

Если себя не торопить и не подгонять, это происходит быстрее.

Понимаете, когда вы просите «побыстрее», за этим стоит стыд. Вам кажется, что с вами случилось что-то постыдное и вы виноваты в том, что это допустили. А еще вы вините себя в том, что вы сейчас в скверной форме, – это ведь, разумеется, оттого, что вы плохая (слабая, незрелая, истеричка и т. д.). Вам это ничего не напоминает? Это ваш деятель продолжает транслировать вам свои заклинания.

Не надо побыстрее. Вы ни в чем не виноваты, вы получили травму и имеете право отлежаться. Вы лежите и радуетесь, что все плохое позади, что можно поболеть (клетчатый плед, все дела) и не надо вскакивать и изображать оптимизм и несгибаемость.

Тогда оно само произойдет побыстрее.

Мне 41 год, я живу в другой стране и учусь в аспирантуре. Начать с того, что все мои однокурсники – люди лет 23–25. Т. е. дружбы и общих интересов у нас 0,0. Хуже другое – надо мной постоянно смеются из-за моего акцента. К тому же аспирантура у нас сильно специфическая, тут очень много терминов, в которых я иногда еще путаюсь. Все это доходит до того, что я еще не открыла рот, а уже всем весело. И я бы простила малолетних дурачков, которые в силу возраста не понимают, чего мне все это стоит, но теперь вижу, что и наши профессора тоже смеются. Не в глаза, но за спиной.

Один раз я даже заметила, как профессор перемигнулся со студентом! Я как-то сразу замолчала и уставилась на него, и ведь он мой взгляд понял, и даже смутился, но выступление мое уже пошло насмарку: я смутилась, растерялась и все перепутала.

В общем, у меня прочная репутация умственно отсталого придурка, и я не знаю, как из нее выпутаться. Я понимаю, что термины – это вопрос времени. Я понимаю, что, если я не совсем еще освоила язык, это не значит, что я идиотка во всем остальном. Я понимаю, что до этих людей мне не должно быть дела… Но это понимание мне не помогает… Подскажите, как мне разорвать этот замкнутый круг? Я уже на грани бросать учебу.

***

Вы всем этим занимаетесь не для забавы. Вы учитесь в этой аспирантуре, чтобы зацепиться в этой стране и иметь в ней нормальное будущее. Адаптация вообще невеселое дело, и самое тягостное в этом – потеря статуса. У новичка плохой язык, странные понятия, никакого бэкграунда и никакого авторитета. Он для всех посмешище, он постоянно тупит и вообще какой-то урод. Но другие люди, так же, как и вы, приехавшие в страну, – у них ведь тоже плохой язык и смешной выговор, они тоже для всех посмешище. Только они посмешище для тех, кто выдает им швабры в ночную смену. И для тех, кто ругает их за неправильно сложенные простыни. А над вами посмеиваются профессора. И студенты, с которыми вы, между прочим, в равном статусе, а не пальто у них принимаете в гардеробе. Среди иммигрантов вы элита, сливки сливок, недосягаемая вершина. Китайские студенты это понимают лучше всех. Посмотрите на них – им по фиг на всех, они играют свою игру и выигрывают.

Мой МЧ очень приятный молодой человек, и все в нем замечательно: в отличие от первых двух моих мужей, он не приносит мне никаких хлопот, а совсем даже наоборот. И денег приносит хорошо, и подарки дарит, и по дому что надо делает, чтобы мои ручки не слишком сильно уставали… И в постели тоже чудесно (узнала, что то, что я столько лет считала оргазмом, – оказывается, было астмой по сравнению с тем, что сейчас).

Но один момент… Забрался в мою переписку и узнал много ненужного о моем прошлом. Прошлое, надо сказать, было неоднозначным, много мужчин (~10 в общем командном зачете за все мои 25 лет). И теперь при случае не упускает возможности упомянуть, что не доверяет мне (в том плане, что он уверен, что я при случае обязательно ему изменю).

Я этого пропустить мимо ушей не могу, т. к. считаю личным оскорблением (как будто потаскухой обозвали). Ибо, несмотря на большое количество увлечений мужчинами, они никогда не пересекались (кроме 1 раза, когда я была совсем уж глупой маленькой девочкой и после чего зареклась от этой грязи). О том, что я зареклась, было озвучено молодому человеку неоднократно, но ситуация только ухудшается… Договорился до того, что, мол, каждый раз, когда всплывает эта тема, я должна его по новой убеждать, уговаривать и объяснять, что буду верна… А на кой хрен мне, простите, эта радость?.. И эта вот обязанность мне перекрывает все его плюсы (на фига мне это Таити, мне и до него неплохо было в общем-то).

Единственное, что меня останавливает от поспешных решений, – а может, я таки неправа? Может, я и в самом деле потаскуха, недостойная доверия?.. И ничего лучшего мне при таком «приданом» не светит?

***

Вы абсолютно правы. Во-первых, вы ни в чем перед ним не виноваты. Во-вторых, даже если бы вы были в чем-то виноваты, это не причина вечно кормить этой виной его тухлое эго. Он методом проб и ошибок (если вы повспоминаете хорошенько, то вы вспомните, что пробы были и до этого) нарыл наконец ту кнопку, на которую надо нажимать, чтобы вы попрыгали.

Ему не верность нужна. Ему нужно, чтобы вы попрыгали. Его это возбуждает.

Вы ведь понимаете, что прыгать придется все задорнее? И что у вас есть и другие такие точки, вы ведь тоже понимаете? И что их он со временем тоже найдет?

Так сложилось в жизни, что я вот уже 4 года в отношениях с женщиной. Есть несколько моих знакомых, которые знают и принимают положение вещей (или не принимают, но меня это не сильно волнует), для остальных мы коллеги и близкие подруги. Мама моя, возможно, догадывается, но разумно не поднимает вопрос. Нам обеим в районе сорока. Есть дети – у нее дочь 14 лет, у меня сын – 13. У каждой за спиной своя история и неудавшиеся браки. Мы дружим семьями и постоянно общаемся. Вопрос в следующем – стоит ли говорить сыну правду, если он спросит прямо: «Кто для тебя тетя N.?» Мальчик очень сложный, эгоистичный, с достаточно стабильной нервной системой, но «покалеченный» разводом, предательством отца и т. п.

***

Скажите, а если бы вы были в отношениях с мужчиной, как бы вы ответили на вопрос сына: «Кто для тебя дядя Х?» Вы уверены, что стали бы отчитываться – мол, сплю я с ним, сынок! Все надеюсь – может, женится! Я почему-то думаю, что вы бы ответили что-то вроде – дядя Х мой коллега и близкий друг.

Потому что вообще-то это называется именно так. Даже если для себя вы считаете дядю Х любимым мужчиной и цветком вашего сердца, вы не станете этими словами обозначать его статус ни перед кем. Тем более перед ребенком. Детям вообще нечего делать у взрослых в постели. Вполне достаточно объяснить мальчику, что этот дядя – важный и близкий для вас человек.

Теперь заменим дядю Х на тетю N. Что изменилось? Ровно ничего. Вы по-прежнему не обязаны докладывать сыну о вашей сексуальной жизни. Его это абсолютно не касается. Его касается только то, что вы с этой тетей очень дружите, вы близкие люди, важны друг для друга и поддерживаете друг друга, как родные.

Если вы боитесь, что отсутствие мужчины в вашей жизни заставит детей подозревать что-то необычное, то можете мне поверить, для детей в этом возрасте вы в ваши 40 сексуальны примерно как велосипед, и вам не полагается думать ни о мужчинах, ни о женщинах, а только о детях, только о них (всхлипывает).

Говорят, все в жизни нужно делать в свое время. Закончить школу, определиться с профессией, поступить в вуз, устроиться на работу, выйти замуж и т. д. К сожалению, у меня так не получается – а получается все вверх тормашками и задом наперед. Вот стукнуло мне 35 лет. И я поняла, чем в жизни хочу заниматься. Полезла смотреть вакансии на хедхантере – хоть профессия и отчасти творческая, требуется специальное образование. Гуманитарное, но образование. Высшее, ага. У нас город провинциальный, не то что какая-то там Москва, муха без корочки не проскочит, кадровики будут стоять насмерть. А блата в этой сфере нет. Ну и решила я одним глазком взглянуть, есть ли вариант поступить в вуз на заочное по выбранной специальности. А там требование – свежий ЕГЭ с высокими баллами по 3-м предметам. Даже на платное, даже на дистанционное. Я в школе хорошо училась и сейчас, в принципе, многое помню. Но очень мне страшно. Вот прямо жуть берет. Как подумаю – я такая старая, приду туда, сяду за парту с 17-летними школьниками… И даже мужу о своих планах рассказать не могу – стыдно, страшно, немею. Хочется в результате послать все на фиг, засунуть голову в песок, как страус, и сказать себе: «Забей, тебе поздно что-то в жизни менять. Не позорься. Доживай уж свой век как есть. Какое там высшее образование, ишь проснулась в 35 лет. Все твои одноклассники уже давно с дипломами».

Не знаю, как сформулировать свой вопрос, эта тема меня страшно клинит. И забыть не могу, и начать что-то делать – не могу!

***

Вы зря так переживаете. В этом возрасте очень многие идут учиться. Большинство идет на второе высшее, потому что первое получают обычно не приходя в сознание, и только после 30 начинают понимать, какой диплом на самом деле нужен. Конечно, вам сложнее из-за ЕГЭ, но ведь это всего лишь экзамен. Представьте, что это экзамен в автошколе. Там тоже стресс и нервы и тоже чувствуешь себя идиотом. Ну и что? Три часа позора – и ты с правами. Эти дети, с которыми вы будете сдавать, будут бояться и психовать гораздо сильнее, чем вы. Для них это вопрос жизни и смерти (ну, в смысле, они еще в это верят), а для вас – просто ваша прихоть, которую вы можете себе позволить. Вы взрослый человек, у вас все и так нормально, вам просто захотелось по приколу пройти этот квест.

Мне 38 лет. Я не замужем и никогда не была замужем, потому что попадались мужчины «не то». Я самостоятельна, неплохо зарабатываю, неплохо выгляжу, поэтому находиться в отношениях «для галочки» совсем не хотелось.

Почему-то на меня западают мужчины ниже меня по статусу. Я пыталась флиртовать с мужчинами, которые много добились в жизни, но они на меня внимания не обращали.

Сейчас я в тупике, потому что, с одной стороны, хочется ребенка, лет уже много, затягивать с рождением не надо. С другой стороны, рожать и потом воспитывать его самой тоже не легкий вариант.

Сейчас я в отношениях с мужчиной моих лет. У него нет детей. Разведен. Выглядит прекрасно: сильный, здоровый, занимается спортом. Он надежный, верный, рукастый и домашний. Есть и минусы. Он не хочет брать на себя ответственность за обеспечение меня, считая, что я должна сама себя обеспечивать. Его заработков хватает для удовлетворения собственных текущих потребностей, рваться и добиваться чего-то он не собирается, ему важен комфорт жизни. При этом, справедливости ради, он активно предлагает свою помощь мне в моих делах. Как я поняла, ему комфортнее, когда кто-то берет на себя ответственность поставить цель, дать задание. Еще один минус – он часто говорит мне о моих недостатках. Например, что я не модель, что я некрасиво одета и так далее.

Понятно, что это очень и очень сложный вариант. Но, когда я смотрю вокруг, я понимаю, что это не самый плохой вариант, а вполне даже ничего. На общем печальном фоне идиотов, которые и выглядят плохо, и денег не зарабатывают. Да и одной быть надоело, сил уже нет куковать дома. Как Вы думаете, что лучше – продолжать эти отношения, может быть, родить ребенка? Или лучше рвать и, будучи свободной, искать другого? Правда, если я за столько лет не нашла «идеального», может быть, дело не в нем, а во мне? Но я не понимаю, что поменять… Смотрю на подруг – все очень интересные, внешне и внутренне, но тоже одиноки.

***

Ну давайте посмотрим на вашу проблему со стороны. Имеется мужчина, едва способный прокормить сам себя. В плане статуса – вообще пустое место, скорее всего что-то околополицейское, в лучшем случае пролетарий. Из малообразованной семьи консервативных взглядов. С соответствующим поведенческим кодексом. Этот мужчина, которому, заметим в скобках, на вас плевать, позволяет себе вас критиковать, находясь пока еще в неясном статусе и не имея перед вами никаких заслуг.

Вы понимаете, что эта рукастая и домашняя соль земли вам устроит, окажись вы от него с пузом? Да еще с учетом его сильности и здоровости?

При самом благоприятном сценарии вы будете ближайшие 10 лет ему за пивом бегать. На свои причем.

А он вам за это полочку прибьет. К голове.

Что делать с мужчиной, который всё делает сам? То есть вообще всё: чинит, красит, готовит, убирает, стирает. Иногда «доверяет» мне, скажем, порезать сыр. Но потом полвечера бурчит что (1) пакет не так открыт; (2) сыр криво порезан; (3) насвинячено. Объективно, у него действительно всё так ловко выходит, что мне до него далеко. В прошлые выходные он мне «поручил» плиту отдраить. Я её всеми возможными средствами залила, 3 часа тёрла, поцарапала, но не оттёрла. А он потом в момент оттёр. Мы вместе уже 6 лет, и мне всё-таки иногда хочется, скажем, пирожки испечь или там блинчики. Ну я-то ладно. Но у нас 6 детей: трое от его первого брака, двое от моего и один обоюдный. Он и им ничего делать не даёт и даже домашнюю работу за них переделывает и бурчит, что они неряхи. Они же неумёхами вырастут. Разговаривать пробовала, но, видимо, как-то не так.

***

Вас что именно напрягает? Что муж все делает или что он вас считает криворукой? Или вам кажется, что он вас с детьми этим унижает? Вообще, да, немножко унижает. Но поверьте, муж-свинья унижает гораздо больше. Учитывая количество детей, вам с этим мужем жить еще долго. Раз уж нельзя сделать так, чтобы он вас не гнобил, то порадуйтесь хотя бы тому, что вы не отвечаете за проклятое хозяйство. На самом деле ваш муж всем своим поведением кричит «я красавец и молодец, и некому меня оценить». Ну т. е. примерно то же, что всю жизнь кричит средняя жена. Попробуйте восхищаться всем, что он делает. Ему этого, похоже, очень не хватает.

Поняла, что не люблю мужа (вместе 10 лет, трое маленьких детей 6–4–2 года), осложняется все тем, что он – единственный мужчина в моей жизни (блин, обидно как, даже сравнить не с кем).

Он не виноват, в начале наших отношений я сама добивалась его, а он слегка кобенился даже. Детей любит-обожает, со мной, наверное, просто удобно, привык. Я уже не человек почти, а так, жалкая оболочка, задолбанная постоянно бытом и детьми.

Вопрос про детей – это когда-нибудь кончится, вот это состояние напряженной овчарки, ну, скажем, когда самой младшей будет 12–14 или, может, 18? Что делать с мужем – ждать пенсии и уходить или раньше свалить?

***

Пенсия не спасет. Когда вы поднимете детей, вы будете уже ни на что не годны. Вы погаснете намного раньше, и вам будет уже все равно. Если хотите уйти – уходите сейчас.

Но состояние напряженной овчарки не кончится, оно не из-за детей. Оно от того, что вас не любят. Так себя чувствует одинокая мать, та мать, за которой не стоит никакой защиты. Будь у нее хоть десять мужей – она все равно одна с детьми на руках против целого мира. Оно кончится, когда к вам кто-то будет добр.

Ушла от мужа (интеллектуал, депрессивен, 0 секса в последние пару лет, родной-родной, обидно, что не получилось), встречаюсь с влюбленным в меня мужчиной (отличный секс, ответственный, любит детей, но поговорить ни о кино, ни о спектакле, ни о творчестве невозможно – штамп обывательского восприятия на штампе, я раздражаюсь, поэтому общение лишь на нейтральные темы). Как Вы считаете, брак может быть жизнеспособным у людей из разных «песочниц»? Одного секса оказалось маловато для того, чтобы затащить меня в новый брак. Что, на Ваш взгляд, очень важно для семьи?

***

Да, такой брак может быть жизнеспособным, если вы возьмете себе этого мужчину в качестве робота-пылесоса и не будете обращать на него внимания вообще никогда. Да, во время секса тоже, вы скоро сами поймете почему.

Дело не в том, что интеллектуал как-то там нравственно выше и совершеннее. Он может быть такой гнидой, что даже удивительно. И даже не в том, что с ним можно поговорить. Говорить вы с ним все равно скоро перестанете, сколько можно-то. Но вам с ним будет о чем молчать. А с пылесосом даже на нейтральные темы разговаривать невозможно. У него процессор иначе устроен. Нельзя подсоединить пылесос к стиральной машине. Видовой барьер никто не отменял. Он действительно существует.

Ситуация следующая: МЧ и его старший брат-алкоголик. Песня эта длится уже лет одиннадцать (брату за сорок). У брата есть своя квартира, которую он сдаёт (!), жена-соседка за стенкой и дочь. Жена его давно выгнала из дома, при этом не развелась (ребёнок приёмный, а ювенальная юстиция не дремлет), так что у них… э-э-э… очаровательный гостевой брак (телевизор смотрит там, а спит и периодически пьянствует здесь).

Денег брату хватает отлично (работает неделя через неделю + рента + в это жильё он не вкладывается, даже когда у нас были большие проблемы с деньгами и нам приходила повестка о неуплате за квартиру, брат покупал дочери породистых котов). Живёт в отдельной комнате за закрытой дверью, там ужасный свинарник и периодически наблёвано около дивана. Особенно меня нервирует незакрывающаяся входная дверь. Между МЧ и его братом нечто вроде пакта о ненападении. МЧ предложил мне выйти замуж, но жить в подобной коммуналке желания нет, особенно учитывая, что я как раз в эту квартиру вкладываюсь (зарабатываю больше него и в принципе неравнодушна к месту для жизни).

Как переломить ситуацию в нужную мне сторону, если вот уже двухлетние разговоры с МЧ не помогают (по-моему, он брата просто усыновил после смерти матери; отца не было, он тоже, кстати говоря, пил)?

***

Ну и на хрена вам эти ландыши? Не, переломить-то можно, водка в некоторых местах продается очень полезная, все проблемы решает за сутки. Но оно вам надо? Вам что, ночевать негде?

Совсем девки спятили.

Стараюсь выйти из отношений, где мне было плохо, меня не любили и постоянно прогоняли прочь. Заканчивала их несколько раз, но каждый раз не выдерживала и снова звонила, приходила, и опять заново все.

В этот раз вроде все удачнее, потихоньку отхожу, не бьюсь головой об стену, встречаюсь с друзьями и т. д. Но боюсь встретить его, не знаю как себя вести в этом случае, чтобы не сделать неосторожный шаг и снова не рыдать и строчить ему сообщения. Город у нас маленький, я хожу в тот же самый спортзал, но в часы его работы, чтобы не пересечься. Еще на сальсе можем увидеться (где, собственно, и познакомились, откуда все и началось). Если увижу его с другой девушкой или одного, да хоть как! Я еще очень нестабильна, меня это может вернуть к старому, как уже бывало раньше, но и прятаться и сидеть дома, как все эти несколько месяцев, я больше не могу. Была сильная зависимость в отношениях с ним, поэтому и терпела то, что изначально терпеть не должна была.

***

Тут без карантина никак не обойтись, и вы все правильно делаете. Лучше, наверное, сочинить себе какие-то занятия совсем в других местах, они наверняка есть даже в маленьком городе. Даже те места, где вы можете встретиться, действуют как встреча. Это не дает отвлечься ни на минуту, а для вас сейчас главное – учиться не думать об этом человеке. Понемножку, сперва пять минут потом полчаса. Однажды вы обнаружите, что весь день о нем не вспоминали. И все будет хорошо, вы освободитесь.

Я не умею и не люблю делать макияж. В принципе я убеждена, что, во-первых, я и так нечеловечески красива, так что мазать – только портить, во-вторых, мне почти любой макияж кажется довольно вульгарным, в-третьих, мне ужасно жаль времени на макияж сложнее «напудрилась и покрасила ресницы». Я не могу себя замотивировать: мужчина у меня слепой, от меня этого не ждёт, денег мне за макияж не платят, я не нахожу это красивым. А работаю я в публичной сфере, мне 31 год, и иногда это необходимо. Что делать?

***

Если что-то нужно для дела, это просто делают и не рассуждают о том, красиво это или нет. Кроме того, связка не умею/не люблю работает в обе стороны. Не люблю, потому что берет много сил и получается криво, а мастерства не прибавляется, потому что лишний раз противно взяться. Если вы будете довольны своими навыками, вам и процесс начнет нравиться, и результат. Я до 40 лет вообще, кроме туши и блеска, ничем не пользовалась по тем же причинам. Научиться этому несложно. Посмотреть на ютубе каких-нибудь туториалов, потратить на это пару дней, да. Освоить пошагово два-три мейкапа, которые не кажутся вам совсем уж тошнотворными. После того как вы какой-то мейк сделаете 3–4 раза по полной программе, вы сами поймете, что это все можно спокойно делить на четыре. На самом деле лицо средней степени накрашенности берет в среднем 7–8 минут, когда все действия отточены до автоматизма.

Мне сложно позволить мужчине всегда платить за себя. Мне – 33, за спиной – один брак и несколько небольших романов. Мои мужчины всегда имели средний доход – где-то плюс-минус как у меня. И как-то так повелось, что со всеми мы всегда делили расходы. Не так грубо, что счет строго пополам на калькуляторе, в более вежливой форме – то они где-то заплатят, то я что-то куплю, но я всегда финансово вкладывалась. С мужем бюджет был организован по принципу – «все в одну копилку» (при этом я экономила на самом необходимом, а он не отказывал себе ни в чем – но это не касается сути).

Сейчас я встретила мужчину, который намного состоятельнее меня. Он с удовольствием платит за меня везде, где мы бываем, это не считая мелких подарков. Но я по старинке, как дура, продолжаю лезть со своим кошельком. Его это страшно удивляет и, по-моему, немного нервирует. Например, когда мы поехали на уик-энд в другой город и я там сама договорилась об аренде квартиры и внесла задаток, у него просто глаза на лоб полезли. Сказал, что не встречал еще таких самостоятельных женщин. Недавно осадил меня в супермаркете, куда я попросила завезти меня, чтобы купить продукты и всякую мелочь домой (только для себя, мы живем отдельно). «Я понимаю, – говорит, – что ты очень самостоятельная, но я заплачу».

Вопрос: как уже перестать быть такой по-глупому самостоятельной и позволить без смущения принимать заботу от мужчины? Есть ли какие-то психологические упражнения на эту тему?

***

Ну смотрите. Когда мы что-то делаем, мы таким способом что-то о себе сообщаем. Любое действие – это мессидж. Мессидж подлежит расшифровке.

Когда вы финансово вкладывались с вашими прежними мужчинами, ну вот каждый раз, к примеру, когда вы на свои покупали какую-то еду или билеты, – что вы этим ему сообщали? Как бы это звучало на словах?

Для одной женщины это «Не бойся меня, со мной удобно». Для другой – «Тебе трудно, я помогу». Для третьей – «Не думай, что мне нужны твои деньги». Или – «Без тебя обойдусь». Или – «Не воображай, что ты для меня что-то значишь».

Проблема в том, что мужчина эти мессиджи расшифровывает так, что бедной тетке и присниться не могло. Мне кажется, каждый раз, когда вы при мужчине достаете кошелек, на этом кошельке крупно написано: «Я честная».

Ваши прежние мужчины вместо этого считывали тоже каждый свое, но то, что они считывали, их устраивало. Например – «Я так здорово трахаюсь, что меня бабы и без денег любят». Или – «Ура, на пиво останется».

Ваш теперешний кавалер, судя по тому, что вы рассказываете, не слышит в этом вашем жесте ничего про честность. Что вы его не за миллионы любите, он и так уже понял – у кого есть миллионы, те быстро секут такие вещи. Он слышит про дистанцию. Про отвержение. Для него это – «Не приближайся ко мне», «Не думай, что нас что-то связывает». Его это обижает.

Каждый раз, когда вы даете ему за вас заплатить, проговаривайте про себя, что именно вы ему сейчас сообщаете. «Я тебе доверяю». «Мне приятна твоя забота». «Я рада, что мы вместе». «Ты сильный».

Тогда у вас будет правильное выражение лица.

А совсем здорово было бы, если бы вы смогли произносить это вслух. Но это очень, очень трудно. Это почти никто не может.

Я недавно переехала впервые в жизни на съемную квартиру. Сама. Одна. У меня чудесная хозяйка квартиры. И сама квартира меня радует.

А уж район-то как…

Конечно, там есть вещи не под меня, но это и нормально, не под меня же делалось. А в общем и целом – здорово и именины сердца. Однако дело несколько портит паника от того, что я что-то испорчу/сломаю/разобью, а оно не мое, а чужое. И дело даже не столько в деньгах, купить что-то новое можно, а мне очень жаль огорчать владельцев. Вопрос: как выдохнуть и начать жить спокойно в съемной квартире?

***

Большинство людей, сдающих квартиры, оставляют там только те вещи, которые для них ничего не значат. Склочные бабы, предъявляющие за поцарапанный сервант, – большая редкость и явление скорее психиатрического плана. Обычно этот сервант не стоит ничего, его просто некому вынести на помойку.

Если вы снимаете дорогую квартиру с новой мебелью (такие тоже бывают), есть смысл сразу и вслух обсудить этот вопрос. Если мебель не стоит доброго слова, но вас этот вопрос нервирует, тоже стоит задать его прямо. Можно делать это в деловой форме: «Если я испорчу этот сервант, сколько я вам буду должна?» или в душевной: «А вдруг я нечаянно испорчу сервант? Как мне жить после такого???».

В вашей ситуации я бы выбрала душевную форму, потому что она душевнее подкупает Скорее всего, вам ответят что-то успокаивающее, в вопросе будет ясность, а на душе покой.

Мне, как правило, нравится отражение в зеркале, в том числе морда лица тоже. Да что скрывать – я люблю смотреться в зеркало и просто так, и когда одеваюсь, крашусь, умываюсь и т. д.

Но на фотографиях, особенно там, где видно лицо, у меня получается абсолютно пустой, глупый взгляд, лицо безликое. Куда бы я не смотрела: в камеру ли, пытаясь изобразить какую-нибудь эмоцию, или в сторону, искренне наблюдая за чем-нибудь интересным, – результат один: на фото неодушевленный манекен со стеклянными глазами. Где происходит эта чудовищная подмена? И может ли быть такое, что другие люди видят меня так же, как я себя на фотографиях?

***

Это почти у всех так. На самом деле то, что вы видите в зеркале, то, что вы видите на фото, и то, что видят другие, глядя на вас, – это три совершенно разные картинки. Если вам нужно, чтобы картинка на фото максимально совпадала с картинкой в зеркале, то вам просто нужен хороший фотограф.

Дело тут не в вашей зажатости или нефотогеничности. У хренового фотографа даже профессиональная модель выходит полено поленом.

Мне очень страшно разводиться с мужем. Мы вместе 17-й год, 3-е детей (16, 4 и 2). Мой брак уже давно тухляк: секса практически нет очень давно, за лет 5 – вот два случайных раза и привели к двум прекрасным малышам. Но не это главное. Мы совершенно разные, отношений нет, живем в разных комнатах. Я чувствую, что умерла рядом с ним за эти годы. Всё бы ничего, была бы одна – собрала вещи и бай-бай. Но он хороший отец и в настоящее время единственный работающий в нашей семье.

Это была присказка, теперь главное. Почему я боюсь.

1. Мы по дури 5 лет назад эмигрировали в очень дальнее зарубежье. Не буду вдаваться в долгие подробности, но в сухом остатке имеем: на родине все продано, здесь ничего не добились, т. к. я всё это время была то беременная, то с малышами. И без языка. Муж начал работать на низкооплачиваемой работе, и так там и остался. Напрягаться не хочет. Жили на его з/пл + сбережения + пособия + его родственники немного помогают + кредиты. Суть в том, что даже с моей з/пл наш уровень жизни будет крайне низким. В общем, слетели мы со всех ступеней социальной лестницы.

Т. е. в случае развода я иду в шелтер или возращаюсь на родину. Все одно – в никуда с маленькими детьми. Страх тот, что мы и так еле-еле концы с концами сводим, а после развода всё усугубится.

2. Я в подростковом возрасте пережила тяжелый развод родителей. Ломался мой организм (пубертат), рушилась страна (конец 80-х) + рушилась семья. Они втягивали нас с сестрой в эту свою грязь, обвиняли друг друга и нас, манипулировали нами в судах, делили вилки-ложки с участковым и пр. И потом, после развода, мы жили и материально, и морально ужасно. Отец создал новую семью и счастлив, а мама так и не выбралась из депрессии и до сих пор не дружит с головой (есть диагноз). Я только через 10 лет после их развода смогла в себя прийти и понемногу перестать стыдится этого. В общем, для меня получилась очень эффективная прививка от развода.

По сути, вот эти два глобальных страха – боюсь принести такую же боль своим детям. Разрушить их стабильную жизнь, лишить отца и обречь их на бедность. Бедности для них особенно боюсь больше всего! Как перестать бояться развода? Я просто ужасаюсь, представляя, что и через 10, и через 20 лет (если никто раньше не помрет) я буду с этим же человеком в этом болоте.

P. S. Мне 42 года. Забыла написать – муж, конечно же, не отпускает, у него все хорошо.

***

Бедная вы. Ужас вообще и кошмар.

Знаете, мне сразу бросилось в глаза, что вы в неудачах вашего мужа вините себя. Мол, мы ничего не добились, потому что я рожала, вместо того чтобы делом заниматься.

Во-первых, это не вы ничего не добились. Ничего не добился ваш муж. Хотя кое-чего он все же добился – он связал вас детьми, чтобы вы от него никуда не делись. И не говорите мне, что это получилось нечаянно, я слишком давно живу на свете. И не говорите мне, что вы сами это придумали – насчет того, что от вас не было помощи, а то бы он ух! Сама женщина такое придумать не может чтобы в это поверить, ей нужно это слышать минимум три раза в день на протяжении нескольких лет.

Во-вторых, с этим мужем вы докатитесь до шелтера тоже довольно быстро, стоит ему потерять работу. Т. е. спасательный круг из него тоже никакой.

А дальше нужны какие-то идеи, которых у меня нет хотя бы потому, что я не знаю, о какой стране идет речь, каков ваш статус на текущий момент и куда делись деньги от проданного на родине.

Если вы захотите в комментах уточнить эту информацию, то наверняка найдется кто-то, кто прошел через подобное и знает, как можно поступить.

Обычно находится. Когда женщина в беде, у нее всюду есть сестры.

То ли я патологически честная, то ли просто дура. С детства решила, что говорить правду приятно и легко, даже если после могут наказать. Терпеть не могу обманывать, даже в мелочах, и слова и поступки других принимаю почти всегда за чистую монету (не всегда вижу их скрытый смысл). Это осложняется тем, что я довольно доверчивая и изначально всех людей считаю добрыми, честными, не жадными, не завистливыми, без задних мыслей и т. д.

Нынешнюю свою работу оценивала с той точки зрения, чтоб если и врать, то хотя бы не в лицо, а по телефону (в этом кое-какие успехи), плюс девушка, с которой я должна была работать очень плотно, сразу же вызвала доверие и симпатию.

Если ситуация позволяет, отмалчиваюсь, чтобы не врать, но, если приходится, буквально заставляю себя это делать, при этом мне кажется, что даже ребенок догадался бы.

Общение с людьми – отдельная тема: застать меня врасплох каким-нибудь неожиданным вопросом с подковыркой – это как нечего делать, несмотря на то что у меня есть список дежурных фраз.

Если я не чую подвоха (обычно не чую, к сожалению) или никакая из фраз-заготовок не подходит, говорю правду, и тут уж из меня можно вытянуть практически что угодно. Обнаружив чужую ложь/зависть/нездоровое любопытство (даже если не касается меня), не осуждаю, но удивляюсь, иногда долго расстраиваюсь, переживаю, пережевываю все это в душе, обещаю себе больше не верить всем с ходу, только хватает меня ненадолго.

Излишнее любопытство некоторых к чужой жизни также для меня загадка, а так как я в основном по себе сужу о людях, мне тяжело фильтровать информацию, кому что стоит/не стоит говорить. Ладно бы только я (уже привыкла к этому), но:

1) порой обнаруживаю, что рассказала не то не тому человеку, и пошло-поехало: слова переиначиваются, ползут слухи, в том числе и про мой «длинный язык»;

2) иногда из-за этой моей любви к правде (или глупости? или из-за длинного языка?) на вранье попадаются другие, и после этого, само собой, я уже персона нон грата для них.

Давала себе обещание не доверять кому попало, информацию фильтровать, ограничить круг общения только теми, кому доверяю, но это же невозможно, да и переделать себя не могу, такое общение мне дается через силу. Это лечится? или «корову бы ей (а лучше двух)»?

***

Вы просто очень чистый человек и довольно просто устроены (это не недостаток – это свойство конструкции). Вам бы жить в простом и теплом мире, где все добры друг к другу и у каждого чиста совесть.

Мне показалось, что все эти интриги и происки связаны, главным образом, с вашей теперешней работой. Может быть, вам не стоило бы работать с людьми, если вы так трепетно к ним относитесь? Врать вообще дело энергоемкое, а постоянно просчитывать ходы – занятие на любителя и страшно изматывает.

Зачем торговать тем, чего у вас нет?

Сошлась с мужчиной, имея своих трех детей. Родила от него четвертого. Было все вроде нормально, пока по его настойчивости не сдала на права и не начала ездить. Он давал свою машину мне, когда ему не нужна, было не жалко, машина старая и убитая в хлам. Потом шаг за шагом убедил меня, что мы такая крутая семья и все-то у нас круто, любим-любим, и не хватает для полного счастья 7-местной машины, чтобы всей семьей помещаться и ездить в походы, и на рыбалки, и за грибами. И еще лодка нужна, моторная…

Кончилось тем, что я, дура, сама предложила дать ему взаймы (не просил прямо, но так незаметненько привел к этим словам) деньги на покупку всего этого хлама. Ну чтобы, бедненький, не брал кредит, проценты же, деньги из семьи на ветер…

Как только все купилось – оказалось, что не семиместная, а такая же пятиместная, только новая и крутой марки, лодка – тоже семьей не влезешь и опасно, и все ему тут в лодке мешают, и мы тут ему мешаем и портим его рыбалку.

Дальше – классика жанра: вдруг оказывается, что я и плохая хозяйка, одеваюсь не в том стиле (денег на одежду не дает, только 7 тыс. на еду за себя), и то ему не так, и это не эдак. Дошло до того, что я стала таять на глазах, поседела и лишилась сна, спать могла лишь заперевшись в туалете, свернувшись калачиком на кафельном полу, подстелив детский спортивный мат. Больше уединенных мест, где можно было бы от него спрятаться и запереться, – в квартире нет. Я его выгнала. Алименты на своего ребенка не дает. Деньги, взятые в долг, – не отдает. Уходя – свою старую машину, конечно, забрал. Готов отдавать деньги помаленьку, лишь если я буду с ним спать, на моей естественно территории…

За безденежьем (работаю, но достаточно зарабатывать в данный момент не удается) на его условия соглашаюсь скрипя и презирая (в первую очередь себя, что так лоханулась, сдуру поверила в любовь и в семью и вложила все, что имела, до последней копейки).

А вложила полмиллиона. Заново скопить – 10 лет буду копить, ну дура, что еще сказать.

И вопрос, есть ли какие лазейки сманеврировать так, чтобы он таки мне отдал долг, без того чтобы спать с ним и даже спя – каждый платеж выклянчивать по мизерной копейке? Работает начальником, не бедствует. Или похоронить мысленно и забыть?

Похоронить мысленно попыталась, так он же начал собирать документы в суд, чтобы присудить себе отцовство на своего ребенка, я оформлялась как мать-одиночка, натравил на меня опеку. Ну да, нищая с маленьким на руках, на что прокормит, заберите у нее в детдом всех, а под шумок своего получить-таки себе. И вот чтобы не забрал – вынужденно общаюсь, а коль общаюсь, хоть шерсти клок – пытаюсь оттянуть обратно хоть часть своих денег.

***

Первая часть вашего рассказа совершенно душераздирающа. Вы просто Кабирия какая-то. Отдала за любовь все, что заработала, а любовь оказалась фальшивая, осталась ни с чем. А от второй части вообще волосы на голове шевелятся. Тут уже дело не в деньгах – деньги он по доброй воле не отдаст. Он вас ограбил и взял в рабство. Сперва держал посулами, теперь, когда вы чуть не сорвались с крючка, держит страхом. Одной вам на него управу не найти.

Первое, что надо сделать, – обезопасить себя от опеки. Квартиру отскоблить до блеска, устроиться на образцовую для мамаши работу – в идеале в детское учреждение, куда можно и своих пристроить, даром и на глазах. Чтоб нельзя было придраться, что дети без присмотра. Я не знаю, кто вы по профессии, поэтому ничего умнее мне не выдумать.

Дальше. Если вы не готовы уехать из города и если у вас нет ни связей, ни поддержки, то вы будете его обслуживать, пока ему не надоест. Не опека, так он еще что-нибудь придумает, чем вас напугать, это же весело, и остановиться трудно.

Есть способы расправиться с человеком, тем более с мужчиной, но это страшная подлость и большой риск отдачи. И есть еще один способ, но он ужасен, и не каждый на это пойдет. Можно обратиться в желтые СМИ, подав эту историю в правильном ракурсе. Это абсолютно малаховский формат, и если попасть в это колесо и правильно рыдать и уметь вынести это публичное изнасилование – можно получить очень неплохие результаты в виде помощи от местной администрации и от спонсоров, кучи ништяков для детей, а главное – засветить этого красавца так, что он вам золотой унитаз поставит, лишь бы вы о нем забыли. Это очень тяжелый и унизительный квест, это торговля телом. Но это не хуже того, что вам приходится делать сейчас.

Вариант лайт – пойти броситься в ноги какому-нибудь местному депутату или партийному лидеру. Вы их можете заинтересовать только как медийное событие, поэтому театр будет такой же, как на ТВ, только немного более камерный.

Каждый раз, когда я понимаю, что следовало бы о себе позаботиться – лечь спать пораньше, приготовить себе что-нибудь вкусненькое, побаловать себя чем-то, включается внутренний голос, который говорит: «Да нет, тебе это не нужно. И так нормально».

Не очень понятно, какое дело этому внутреннему голосу до того, что я о себе буду заботиться, и почему он так категорически против. И что с этим делать. Пока я иду на поводу внутреннего голоса, а если нет – то чувствую, что делаю что-то совсем неправильное.

***

Этот голос обычно называется «здравствуй, мама». Такие программы почти всегда закладываются в детстве, и самой их распутать очень сложно, лучше все же к… э-э… доктору.

Знаете, дети, которых сильно гнобят, часто сочиняют себе придуманный мир, где все иначе. Или другую маму, например. Это такая техника выживания. Типа вот здесь у меня крысиное царство, где нельзя ни лениться, ни веселиться, где мне ничего не полагается, потому что не заслужил – короче, мрачное место. Но есть у меня и светлый терем, где мне рады, дают плюшек и разрешают поиграть, как когда-то у бабушки на даче). И когда сбегаешь на часок в эту Нарнию, все запреты крысиного мира теряют силу, ты ничего не нарушаешь, потому что это же понарошку!

Попробуйте. Может, вам удастся договориться с вашим внутренним ребенком.

Я старше супруга на 8 лет, в браке больше года, детей нет. Внешне разницы не видно. Когда познакомились, я не рассчитывала на долгие отношения – во-первых, разница в возрасте, во-вторых – он только что выпал из отношений с замужней дамой с дитем, и было видно, что эта история проехалась по нему как катком.

Но мы стали встречаться, признались друг другу в любви. А спустя полгода я обнаружила, что они с бывшей ведут нежное общение на стене её тайного профиля – тайком от меня и её супружника. Неприятно поразилась и попыталась слиться с отношений. Он заверил, что всё кончено и у него ко мне серьезные намерения. Я хотела поверить и поверила, к тому же была сильно увлечена и видела его в сиянии романтического ореола. Есть у меня такая особенность. Могла бы долго видеть. Но дальше всё пошло по одной и той же схеме раз десять подряд – он всячески сохранял общение с бывшей возлюбленной и изобретал всё новые способы поддерживать его. Если бы она жила в одном городе с нами, я была бы уверена, что у них роман. Но она бывает наездами раз в год. Я не могу удержаться, чтобы не искать доказательств тому, что супруг лжет (в душе я просто уверена стала в этом), – и нахожу. Презираю себя за малодушие, но не могу остановиться. Каждый раз хочу ощутить себя дурой и паникершей, а нахожу – всё новые причины и способы общаться с бывшей.

Каждый год он так или иначе дает ей понять, что «всё кончено», и каждый раз я истерю, что врет, изворачивается, клянется и снова ищет общения с ней. Он говорит, что я сама его вынуждаю к вранью и общению – своей ревностью. В этом году он, будучи женатым на мне, снова встретился с бывшей. Итог – сказал, что окончательно дал понять ей, что всё кончено.

У меня стали умирать чувства к мужу, а он твердит, что любит и дорожит нашим браком и мной. Даже если я «вынуждала» – врать не перестанет и будет искать всё новые способы поддерживать связь с бывшей. Я ведь всё правильно понимаю? Ведь он взрослый человек, ему за 30. Никто его не может вынудить, если сам не хочет этого.

***

Мне сложно что-то сказать про вашего мужчину. Может быть, он действительно любит ту женщину. Но, поскольку там без шансов, решил жить дальше как человек, женился и верен, но ему нужно хоть в щелочку посмотреть на свою любовь, не может без этого. Так бывает.

А может, те отношения действительно закончились, но люди остались настолько близкими, что им необходимо друг с другом хотя бы разговаривать, так тоже бывает. Черт, вообще-то это то же самое.

Ну хорошо. Может быть, ему просто важно, что у него есть что-то не из этой жизни, что принадлежит только ему, и он, формально ничего не нарушая и не разрушая, день за днем уходит на часок в свою Нарнию. Блин. Это опять про любовь. Похоже, эта женщина действительно много для него значит. Он вам не изменяет я думаю. Если бы он искал развлечений, он искал бы что-нибудь повеселей.

Но это не значит что это навсегда. Необязательно. Но я на самом деле не это хотела сказать.

Мне очень не понравилось начало вашего письма. Вообще-то ваш вопрос и ваша проблема – они в первом абзаце. Так вот, послушайте меня. То, что ваш муж кого-то там любит (или не любит но не может забыть, неважно), – это не потому, что вы старше! Вы могли бы быть на 10 лет моложе их обоих, и случилось бы то же самое, история знает примеры.

Вы рвете и мечете от того, что кажетесь себе в этой истории самым уязвимым звеном, вы себя с самого начала чувствуете слабее, из-за разницы в возрасте. Слабость вообще очень нервирует.

Так вот. Это не слабость. Это вообще ни на что не влияет. Так случилось не потому, что вы старше, а просто потому, что так случилось. Вы не виноваты.

У меня вопрос по поводу вождения машины. Пока только учусь, и когда выезжаю в город, ощущение, что все делаю как-то больше наугад, да и чувствую себя очень неуверенно. Конечно, это все решается опытом. Но, может, Вы сможете дать какие-нибудь советы, или есть какие-то приемы, чтобы быстрее почувствовать себя уверенно и спокойно?

***

Мне потребовалось около двух лет, чтобы перестать дергаться, и около пяти, чтобы начать действительно прилично водить и получать от этого удовольствие.

На первых порах очень помогают две вещи. Во-первых, привычный маршрут. Человек не может дергаться по десяти поводам сразу. Ваша задача – перейти от тотального стресса к стрессу локальному, а потом и отсутствию стресса. На дороге, которую вы знаете наизусть, вы пробуете на вкус то ощущение уверенности и контроля, которое вам нужно обрести. Два привычных маршрута – доза вдвое больше.

Во-вторых, надо исключить лишний стресс. Это стресс новичка, который боится, что он всем мешает. Если вы еще и об этом будете переживать, вы рехнетесь. Приучите себя не пугаться неудовольствия других водителей. Если вы ничего не нарушаете, пусть они хоть обсигналятся. Даже если вы косячите – думайте о косяке, а не о том, что все эти люди на вас злятся. Есть только вы, ваша машина и другие машины. Людей на дороге, кроме вас, нет.

Мы познакомились, когда ему было 16, а мне 18. Я была влюблена в другого парня и сказала моему будущему мужу – если хочешь, жди. И он согласился ждать. Продолжал ухаживать, заботился обо мне, всегда был рядом. С тем парнем у меня ничего не получилась, и я стала встречаться с Сашей. Он всегда любил меня больше, а мне все казалось, что меня где-то ждет кто-то другой. Хотя без него я уже не могла, но за спиной гуляла, увлекалась другими. А он вроде бы и догадывался, но меня не бросал. И вот я забеременела – точно от мужа. Мы поженились. Его родственники меня не хотели, пока дружили – еще терпели, но после свадьбы… Ну это неважно. Вот мы женаты уже 14 лет, двое сыновей, ипотека и все такое. И все это время я не знаю, люблю ли я своего мужа. Я его не уважаю, он ниже меня по интеллекту, недостаточно образован, хотя я его подтягивала все эти годы. Мы с ним абсолютно полярны в вопросах воспитания, ну и много других моментов. Но я абсолютно нуждаюсь в нем, скучаю по нему, мне нужно его тепло в постели рядом, секс тоже отличный, хотя ему его надо больше, чем мне – из-за этого у нас постоянные ссоры. Бывает, что ненавижу его и хочу уйти. Точнее, прогоняю его, но он никуда никогда не собирается уходить.

***

Он никуда вас не отпустит. Вы – его победа. А он – ваше поражение, ваша капитуляция.

Как подобрать для ребёнка восьми лет языковые занятия? В школе английский, и как всегда в школе, это не бог весть что такое. Нужно ли спешить (время уходит, учить надо в детстве!) или напротив, можно не торопиться (за год или два мы никуда не опоздаем)? На что, выбирая курсы, следует обратить внимание? Есть ли какая-то доказавшая эффективность система преподавания? Лучше сразу постараться впихать два языка, или это, напротив, вредно?

Мне бы категорически не хотелось выбирать формат репетитора, хотя бы потому, что я не могу принимать преподавателя дома.

***

Если ребенок в школе не сильно надрывается, то английский лучше начинать добирать уже сейчас. Сильно спешить некуда, но чего время-то терять?

За систему ничего не скажу, решает не система, а препод. Но пока ребенок мелкий, лучше, чтобы преподавал натив. У них в этом возрасте еще не аналитика рулит, а интуиция. Многие языковые школы имеют в штате носителей, English First какой-нибудь, например. Смотрите только, чтоб группа была небольшая. Лучше всего, если школа предлагает на следующих уровнях языковые каникулы, а в итоге выводит на сертификат. Но сейчас это не главное, сейчас главное – втянуться.

Я не могу простить мать. В основном потому, что она лишила меня ощущения дома (у неё тоже долго его не было, и когда она его получила, то не хотела делиться ни с кем) и теперь я никак не могу ощутить его обратно. Я уходила к мужчинам и терпела их годами, потому что мне было негде жить. Иногда мне приходилось возвращаться в дом матери, и не было ничего хуже этих месяцев. Сейчас я остановилась на относительно безопасном мужчине, но я больше не в силах что-то вить, потому что я много раз это делала и теряла. Как прийти в себя? Я почти не любила их всех, мне было просто очень негде жить, за это я не могу простить и себя. Я старательный и терпеливый «квартиросъёмщик», иногда они не работали по году и я их содержала, мне кажется, я хотела немного, но в пути утратила что-то важное. Оно вернется ко мне? Психотерапевт не помог; возможно, надо просто купить квартиру, себе и только себе, и оттуда уже начинать (пусть даже лет через десять, когда мне будет, страшно подумать, под сорок)?

***

Когда вы живете с мужчиной, оттого что больше негде, – вы уходите от мамы к другой такой же маме. В сущности, вы с вашей мамой так никогда и не расставались. Почему бы вам прямо сейчас не снять квартиру для себя? Это не дороже, чем кормить чужого обалдуя. Вы себе даже не представляете, что вы почувствуете, когда впервые ляжете спать одна на своей собственной территории. Запомните эту ночь. С нее начнется ваша настоящая жизнь.

Мне 34, отношений никаких с мужчинами нет уже давно. Точнее, полноценных именно отношений, где романтика, чувства, ответственность и планы на будущее, никогда и не было – так, разнокалиберные связи от разового секса до пары свиданий, ни к чему не приводящих. Но последние 12 лет нет даже секса. Когда-то очень сильно влюбилась – так, что больше смотреть ни на кого не могла, но не взаимно. Потом как-то все закрутилось, работа, переезды то в большой город, то обратно. К тому же сильно растолстела, так как заедала все неудачи. Любовь та давно прошла, я очень, очень сильно хочу отношений, семью, детей. Я абсолютно независима материально, самостоятельна, ищу не мужчину-отца и не мужчину-сына, а равноценного партнера (ну, может, чуть-чуть «лыцаря», по вечерам в субботу). Но я совершенно потеряла себя как женщину. Каждый раз, когда мне нравится какой-нибудь мужчина, меня накрывают комплексы, что мое внимание будет оскорбительно для него, так как немолодая, нестройная и не достаточно красивая. Когда-то, когда я не боялась проявлять инициативу, пару раз нарывалась именно на такой аргумент от мужчин, почему у нас ничего не будет – что не достаточно красивая. И я настолько боюсь нарваться на очередной отказ, что ничего абсолютно в этом направлении не делаю. А сами мужчины ко мне никакого внимания не проявляют.

Мне очень страшно, что уходит время, здоровье, остатки молодости и хоть какой-то конкурентоспособности, а ничего не происходит. Как вернуться в мир «большого секса» или хотя бы маленьких, женских радостей? Я похудела, стараюсь одеваться, улыбаться, быть милой. Но страх провала пересилить не могу, боюсь впасть в такую депрессию, из которой не выберусь (опыт есть).

Поэтому вот и сейчас – мне нравится один мужчина, ровесник, он строил мне дом на даче когда-то, и до сих пор иногда делает кое-какие работы, раз в полгода. Я все время старалась ему понравиться, безрезультатно. Но оставалась надежда, что, возможно, мои старания настолько неопытны и наивны, что он их попросту не замечает, а значит, может быть, когда-нибудь, у меня все-таки будет шанс и так далее. Недавно узнала, что его начальник – мой старый друг, – говорил ему обо мне, о том, какая я хорошая и видно, что к нему (к строителю) неравнодушна. Когда я узнала об этом разговоре, у меня началась просто паника. Во-первых, потому, что мои чувства, оказывается, были замечены и известны объекту, к которому направлены. А во-вторых, потому что он, оказывается, о них знает, но ничего не предпринимает – значит, не взаимно.

И вот примерно по такому сценарию – всю жизнь. Вернуться к одноразовым связям никак не готова, не мое это. Как заинтересовать нужных мне мужчин – не знаю. Как достойно переносить отказы и неудачи – знаю, больше не могу.

***

Ужас какой, бедная вы.

Неразделенная любовь вообще ужасное несчастье, а быть отвергнутой – это травма, которая может аукаться до конца жизни.

Знаете, вот я худая и красивая, но у меня ведь тоже такое было. Дело ведь не во внешности.

Тут надо как-то разбираться, в чем ваша ошибка. Бывает так, что мы выбираем заведомо провальный объект, потому что бессознательно хотим провала, боимся удачи. Бывает что мы сами ищем отвержения, потому что нас в прошлом что-то запрограммировало на такой сценарий. Бывает что мы неверно считываем сигналы, не понимаем языка.

А бывает что просто не везет.

Я не возьмусь тут что-то советовать.

Может быть, у кого-то из читателей есть идеи? Особенно полезно было бы мнение мужчин на этот счет. Взгляд, так сказать, с другой стороны.

Как красиво послать мужчину? Он, в принципе, совсем неплох и даже положительный. Но в тягость. Пока ничего и нет такого, но он всячески старается, чтоб что-то было. Это меня и напрягает. Мне 40, год назад рассталась с мужем после 5 лет брака. Детей нет. Сейчас восстаю из пепла и даже появился какой-то интерес к жизни. Мужчин воспринимаю исключительно как эстетические объекты и держусь от них на расстоянии. Кажется, у меня роман с собой и я начинаю понимать, какое это счастье – жить без балласта. А тут вот знакомство. Кофе вместе попить на один раз ничего. Но не больше. Вот теперь надо как-то отбрыкаться, но тактично. Или бросить эти манеры «хорошей девочки»?

***

Господи, тоже мне проблема. Я в таких случаях говорю, что у меня выпадение прямой кишки. Мужчины – они такие доверчивые, знаете.

Как поступить? Написал бывший любимый, с которым не общались год как и два года как не виделись.

У него там личная трагедия (умер любимый кот, по сути его единственный верный спутник последние лет 17). Мужик страдает, котика жалко, конечно. Плюс кто-то там ему написал на сайте знакомств, он решил, что это замаскированная я прошусь к нему назад. Он мне написал в фб, и выяснилось, что это не я, – он расстроился еще больше. Погоревал про кота и потом прислал письмо, где вывалил на меня кучу обвинений (хотя расстались быстро и, как мне казалось тогда, безболезненно). Я думала, что он про меня забыл, и была этому рада, что обошлось без драм. А теперь вот оказывается, что он целый год страдал и ждал, что я вернусь, потому что я в прощальном письме написала, что любила его. А теперь ему примерещилось, что любви вообще никогда не было с моей стороны и я его зачем-то обманывала.

В общем, письмо еще более запутанное, чем моё. Отвечать ли? Если отвечать, то что?

Назад я его не хочу, если люблю, то только воспоминания (хорошую часть). Может, стоит ему написать всю правду – почему и как я к нему относилась тогда (при разрыве сил не было объяснять все, просто плюнула и рукой махнула, отношения были тупиковые, тем более что на расстоянии). Может, написать, что, мол, не говори глупостей – все хорошо было, просто жизнь так сложилась, такова селява. Просто пожалеть и как-то эпистолярно приголубить, что ли. Он, по-моему, именно этого и хочет, и, видимо, действительно остался там один, савсем адын. И письмо, и переписку закончил драматически – типа жизнь не властна надо мной, прости-прощай, скоро присоединюсь к коту. У него диабет, депрессия, паранойя, куча всяких расстройств и болячек, принимает кучу таблетосов, одинокий стареющий холостяк, живущий в глуши.

Какое-то у меня странное чувство ответственности, что ли, не хочется его добивать разборками, и давать надежду не хочется, и игнорить тоже жалко.

Как быть?

***

Мужика, конечно, жалко, и эпистолярно приголубить вроде бы нетрудно, и карме на пользу.

Вы только имейте в виду, что вся эта история вообще не про вас, ему сейчас надо на кого-то запитаться, все равно на кого, лишь бы заряженный был. А вы заряжены лучше других, тут сосать и сосать. И этому сеансу кормления не будет конца, он об этом позаботится.

Знаете, комар или там клещ, перед тем как сосать, впрыскивает какой-то фермент, разжижающий кровь. Ну чтоб сосать было удобней, понятно же. По-моему, у всех кровососущих есть такая опция. В вашем случае это будет чувство вины. С какого-то момента вам будет уже не прекратить эту бодягу. Пока вы там думаете – ну я с ним немножко поговорю, не зверь же я какой, – он вас уже химически обработает так, что вы этот кран уже не сможете перекрыть, кровь не будет свертываться.

Восемь лет сожительства без узаконивания отношений, пять лет работы с небольшим карьерным ростом – стабильность. Но все чаще тошнит от ощущения, что живу не своей жизнью.

Мне 33, пора бы определяться с семьей, детьми, дальнейшим курсом, а сил принимать решения и рулить нет. И вот недавно нашли неприятные болячки – опухоль в яичнике и груди. Пока онкология не подтверждена, но и не опровергнута окончательно. Нашли их чисто случайно, в поисках причины прыщей. Без операций не обойтись, что там будет, неясно, а я, обчитавшись форумов, боюсь, что тема материнства закроется для меня навсегда. Не то чтобы я очень хотела быть мамой, до дрожи в коленках, но все-таки в будущем, и не очень далеком, задумывалась о декрете.

Как с этим справиться, не знаю. Ожидание смерти хуже самой смерти. Ну и реакция гражданского мужа меня напрягает. Я долго не говорила ему (до того как назначили операцию, лечилась четыре месяца), а когда сказала, что меня ждет операция, он просто промолчал. Это нормально? Я так-то от этого человека детей хотела, и он вроде тоже, а теперь мне страшно от мысли, что нужно будет все начинать сначала.

Пишу, и все это выглядит со стороны очень глупо. Как найти точку опоры и заставить себя что-то решить?

***

Вы бедный котик. Вам очень страшно и одиноко. Слишком много страха, слишком много. И что будет со здоровьем, и будут ли дети, и есть ли партнер или его уже нет, и до кучи – что вообще делать со своей жизнью. Столько не утащить, надо как-то обрубить лишнее. Будут ли у вас дети – это абсолютно неважно. Жизнь без детей ничем не хуже жизни с детьми. Материнство – это важный и интересный опыт, но это не то, что надо испытать во что бы то ни стало. С трамплина вы тоже никогда не прыгнете, и я не думаю, что вы об этом сильно страдаете. Будет у вас ребенок – проживете одну жизнь. Не будет – немного другую.

Насчет партнера вашего тоже сильно загоняться не стоит. Промолчал он необязательно потому, что решил бросить вас в беде. Мужчины часто выдают такую реакцию на непосильную эмоцию. Прочухается и побежит с вами по врачам. Или, допустим, не побежит. Тогда в пень партнера. Вы еще настолько молоды, что прощать мужчину вам еще рано. Прощать их начинают после 60, и то не все.

Что делать со своей жизнью – это она сама вам подскажет, когда вы с ней снова встретитесь. Когда вы проснетесь после операции и вам скажут, что ваша жизнь никуда не денется, что она у вас по-прежнему есть. Вы с ней так друг другу обрадуетесь, что сразу обо всем договоритесь.

Я счастливо замужем, мы пять лет вместе, женаты четыре с половиной года, сыну три с половиной, короче – всё прекрасно. Мы с мужем учились в одном классе, встречались в школе, потом разбежались из-за какой-то ерунды, но он всё равно как-то оставался в моих мыслях. Несмотря на это, сойтись обратно не получилось, и я начала встречаться с другим, он стал моим первым мужчиной, мы были вместе два года, потом снова встретились с моим нынешним мужем, всё вспыхнуло, закрутилось, от парня я ушла, с мужем сошлись, поженились, хеппи-энд)

Но мужа терзало, что он у меня не первый, хотя мог бы быть (если бы не отвергал мои поползновения в 11 классе, на первом и втором курсе), – и он до сих пор не может слышать о моём бывшем.

И вот вчера лежали, разговаривали, и он внезапно так: а минет с бывшим был? И я, каюсь, не ожидала, не смогла удержать лицо, убедительно соврать, и он понял, что да, было с бывшим и такое. И весь вечер он страдал, молчал и вообще ужасно печалился. А мне и смешно, и умом я понимаю, что для него это ужас и удар, и он теперь будет думать об этом и страдать.

Вопрос мой в том, что как бы так помочь ему об этом забыть и, в идеале, понять, что это мелочь и фигня? Потому что, зная его, я уверена, что он не скоро ещё отпустит эту ситуацию, если вообще сможет, он в плане секса почему-то страшный собственник.

***

Вот здесь я, боюсь, ничем вам не помогу. Единственное, что я вижу в этой ситуации, это не «собственник в сексе», а «нашел, наконец, к чему придраться».

Не, я слышала, что у мужчин бывают какие-то там переживания на эту тему, но я их обычно лечила табуреткой по голове. Кстати, неплохо помогает.

Черт дернул попить кофе у гадалки, она все прошлое и настоящее сказала на 100 %, а мое будущее из ее уст меня не очень вдохновляет, особенно по личному направлению…

Как мне быть?)))

***

Знаете, мне все гороскопы (не в журнале «Лиза», а настоящие, взрослые, ретроградный Меркурий и вот это все) каждый год обещают по личному направлению буквально небо в алмазах. А на деле – дома муж свинья свиньей, а не дома бывший хахаль последний мозг доедает, вот и все алмазы. Забейте, короче.

Как перестать быть хорошей девочкой, удобной для всех только потому, что так приучили?

Передумала отмечать Новый год с коллегой, потому что поняла, что просто этого не хочу, а хочу отмечать его совсем в другой компании. Себе она компанию организовала за пару минут, а на меня все равно крепко обиделась, смотрит косо, цедит сквозь зубы. И у меня теперь недоумение – с одной стороны, она на меня обижается – о, боже, я променяла ее на кого-то другого, да еще и предупредила всего лишь за день. С другой – ну не на морозе же я ее оставила голой. Если бы человеку нужна была экстренная помощь, дело другое, а праздновать что-то вместе через силу – да я от парня ушла пару недель назад, чтобы этого не делать, зачем снова в этот же хомут?

Случай довольно странный, но проблему описывает.

Хочется уже перестать себя зажимать в угоду окружающим, но и чтобы социальную жизнь это не особенно портило. Есть какие-то рецепты?

***

Для начала стоит, наверное, подумать о том, кто вам эти окружающие. И что вы потеряете, если они будут вами недовольны.

Всегда есть люди, с которыми лучше не ссориться, потому что они полезны или опасны. Но их процент в вашем окружении исчезающе мал, и вы в этом убедитесь, если трезво это окружение просчитаете.

Все остальные вам никто. Вы можете приходить им на помощь как порядочный человек, но вы не отвечаете за их комфорт и развлечения. Вам до их развлечений вообще нет никакого дела. Если вы начнете спокойно говорить «нет», а на вопрос «почему» – спокойно отвечать «потому что таково мое решение», злиться на вас будут очень недолго. Очень скоро вас начнут уважать. Люди уважают силу.

Это что касается чужих людей. А с теми, кто вам дорог, вам ведь и так нетрудно считаться, правда?

Вопрос довольно дурацкий, но. Как влюбить в себя мужчину? Есть конкретный человек, мы давно знаем друг друга. Со временем он женился, затем (через 4 года брака) развелся. Вот недавно прямо развелся. Печалится, но виду не подает. Жена его бросила, так как нет в их отношениях полета души, искр из глаз и прочее бла-бла. А ей хотелось быть обольстительницей мачо, судя по всему… А мне как раз он и нравится тем, что он простой! Никаких искр! Интересных, талантливых и сексуальных невротиков я уже видеть не могу – но вот с ними-то как раз понятно, как «работать». А тут… никаких намеков не понимает, общается с радостью, но не более. Спрошу в лоб – испугается, скажет: как так, вот неожиданный поворот.

В общем: как влюбить в себя простого, добротного, как платяной шкаф, Васю? Готовить умеет сам)

***

Я могу, конечно, ошибаться, но мне кажется, что намеки такого рода понимает даже платяной шкаф. Существует еще легенда, что мужчины настолько… э-э… интеллектуально целомудренны, что, пока трусы не стянешь, до них не дойдет что уже можно. Версия тоже небеспочвенная, и вы можете ее тоже проверить, если не боитесь. Но, по моим наблюдениям, если человек не принимает этот сигнал – это значит что он на этот сигнал не настроен. Оно, конечно, тоже не беда, настроите в процессе, но тогда придется взять дело в свои руки в буквальном смысле слова. Это довольно противно и очень страшно, особенно с непривычки. Но если вот прямо надо-надо, то попробовать можно.

В конце концов, что вы теряете?

Всегда ли отделение взрослых детей (далеко за 30) от гиперконтролирующих родителей идет через агрессию? Неужто мирно никак?

Потихоньку стараюсь стать более самостоятельной, взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Тяжелое чувство бесконечного долга и вины перед родителями уступает место злости. Меня это настораживает и пугает. Хочется как-то тихо-мирно, чтобы «всем хорошо», но это же невозможно, как я понимаю. Родители стали проявлять агрессию, когда я не поддаюсь на их манипуляции с виной. Как-то надо с этим жить.

***

Ну, ветрянка у взрослых тоже протекает тяжелее. Придется потерпеть. Ваши родители завязли в этой фазе и в своих прежних ролях, но им тоже не комфортно, хоть они этого и не осознают. Потому что это все-таки так же неестественно, как искусственно продлевать беременность. Рожать, конечно, страшно, но и таскать этот живот уже невозможно, и ребенок уже не помещается и от этого весь скрюченный. Когда роды будут позади, рады будут все.

Есть муж, больше чем 20 лет вместе, замуж выходила практически в несознательном возрасте для этого дела.

Общего у нас с ним человеческого – почти ноль, кроме ребенка и бизнеса. Он как хороший родственник, которых не выбирают. Но очень меня любит. Слава богу, не мешает моей жизни и увлечениям, которых у меня достаточно. И вот, мероприятие, связанное с одним любимым хобби, будет проходить в другой стране – я лечу туда одна.

И есть у меня друг, который действительно просто друг, мне с ним страшно интересно, чувства к нему как к брату, не как к мужчине. У друга тоже все в порядке, я ему как женщина не нужна. И он тоже летит со мной на пару дней, увидеться, погулять, посмотреть город. Я знаю, что я буду очень счастлива с ним встретиться, лучше вряд ли можно придумать компанию. Для экономии хотим взять один номер. И вот как-то самой перед собой стыдно, что приходится это скрывать от «родственника»). Но с другой стороны – оглядываюсь на свою жизнь, и мне мало что можно вспомнить такого, что хотелось бы вспоминать. Из семейных событий точно нечего… Лишать себя счастья общения с друзьями ради того, чтобы мне себя не в чем было упрекнуть? Чтобы честно смотреть всем в глаза? Может быть, можно как-то отделить мое личное счастье от моего долга перед окружающими? Вы волшебница, скажите мне нужные слова, чтобы я перестала терзаться и провела эти три дня так, чтобы они остались у меня без чувства вины. Понимаю, что причина много глубже, но копать глубоко, наверное, не готова, хочу вырвать вот этот поганый сорняк на поверхности, который мне мешает наслаждаться тем хорошим, что у меня есть.

***

Некоторые женщины думают, что честно смотреть всем в глаза можно, только если им очень, очень хреново.

А если им вдруг немножко повеселей, то они преступницы и сейчас их будут судить последним судом.

Даже если у вас в этой поездке будет немного романтики (вы ведь об этом думаете и терзаетесь, правда?) – ну и что в этом плохого-то? У кого вы что украли? То, что нужно от вас вашему мужу, он и так имеет. Зачем навязывать ему все остальное? На хрена ему ваша безупречность, что он с ней делать-то будет?

Он с вами-то не знает что делать.

Поезжайте спокойно. Вам даже врать не придется, вот увидите.

Вот я уже шесть месяцев живу вместе с новым мужчиной. Встречаемся уже год. Он всем хорош, и все у нас отлично. И вот он на работу ездит на велосипеде. Обратно, соответственно, тоже. С дорогой туда все нормально, собрался утром, поехал, 30 минут зарядки, в офисе душ, переоделся и пошел работать. А вот когда он вечером приезжает домой, он… хммм… не сразу переодевается и душ уже не принимает! Я прихожу чуть позже его и все время вижу, как он сидит на диване, например, в своих велосипедных трусах… Или посуду моет… Или даже ужин готовит. В велосипедных лайкровых шортах. И, вместо того чтоб любоваться на накачанную попу, я думаю про то, как у него там все взопрело, наверное, после получаса езды. И это мне мешает, да! Потому что, может, мы могли бы сексом заняться, а теперь надо как-то намекнуть, чтоб он хоть свое хозяйство сполоснул. Он переодевается в домашнее, но все равно не моется.

В первый раз я удивилась и выразила. Он так покивал, согласился, а потом продолжил. И вот как? Как сказать? Или намекнуть? Я даже слов-то найти не могу. «Поди прими душ, а то трахаться не захочу». Так, что ли? Если так сказать, то уже он сам не захочет. «Милый, у тебя после велосипеда яйца такие душистые…» Тоже что-то не то. Пока я в растерянности и деликатном метании перестала брить ноги. Но что-то этот способ пока не подействовал. Я понимаю, что это такая тупая проблема, но у меня ступор в мозгу, и приемлемые варианты пока не приходят в голову.

***

Секс и потная туша здесь абсолютно ни при чем. Можно любоваться мужчиной и хотеть его, даже если он только что вылез из забоя.

Вам в этих его штанах мерещится какая-то агрессия, какое-то неуважение к вам. К каким-то вещам, которые для вас важнее секса.

Мне однажды довелось в один миг разлюбить мужчину, когда он уселся жопой на мою подушку. Т. е. вы поняли, да? В постель можно. А жопой на подушку – нельзя.

Живу в Питере, мне 33 года, как говорит одна подружка: ни семьи, ни мозгов. Училась тут и всякое такое. Родом из маленького города на севере) Снимаю комнату в 2 к. квартире (правда, соседей чаще всего нет, что мне на руку)) Хочется перемен каких-то, то ли замуж, то ли еще что, и стабильности в плане жилья. Ну там, на квартирку хотя бы накопить, в ипотеку или как-то… Работу недавно поменяла на удаленную, так что могу работать где угодно. ЗП неплохая для девочки в Питере (40–50 тыс. р., в зависимости от выработки). И да, зарплата в долларах) Еще есть молодой человек, познакомились в Интернете, он живет в другой стране, у нас с ним гостевой гражданский брак, я летаю к нему где-то раз в 1–2 месяца на пару недель. Он хороший, не скажу что прямо влюблена без памяти, но комфортно с ним, он интересный, любит меня, зовет переехать к нему.

У меня есть такие варианты:

1. Переехать к маме (на север) и жить с нею, копить на первый взнос на кв. в Питере. Тратить там деньги некуда, плюс экономия на съеме жилья) Но это вроде как шаг назад, боюсь что там будет тоскливо, я привыкла к большому городу, но с другой стороны – семья рядом.

2. Остаться жить в Питере, стараться заработать побольше, может, доп. заработок какой-то, сидеть в одном месте (эту комнату уже 8 лет снимаю) и летать в м. ч.

3. Переехать к нему, что а) страшно, риск, б) что то новое, опыт=)) И работать там, жить у него, может, если все получится, найти там работу, зарплаты там выше, тоже что-то откладывать с учетом покупки жилья в СПб, а может, и семью с ним создать.

Ему и мне пора, у него не было брака и детей (у меня тоже), и он хочет семью. Мы с ним хорошие друзья=)) Отличный секс, и вообще комфортно с человеком. В последнее время ситуация сложилась как-то так, что переехать мне ничего не мешает. Работа удаленная, друзей и особых связей в СПб не осталось (разъехались), я работаю дома и никого не вижу практически.

Перемен хочется =)

***

Я бы переехала к этому парню.

Ну смотрите. У мамы вы впадете в спячку, при этом много не отложите, потому что много не заработаете. В Питере с таким доходом вам квартиру не купить, это маловато. Т. е. опять спячка. А там – новые возможности, больше денег плюс хороший друг, т. е. не в прорубь головой, а все же какая-то поддержка.

И почему бы не полюбить его в итоге? Всякое бывает. Сидя в Питере, вы его точно не полюбите.

Что вы теряете?

У моей подруги браку более двадцати лет, муж – друг и просто глубокий родственник. Двое прекрасных детей. Не знаю, что и в какой момент поменялось, но, переехав в большой дом, они его поделили на женскую и мужскую половины. При этом есть и общие территории, есс-но. Сначала ходили друг к другу в гости, но потом все сошло на нет. Обоим по 45 лет, оба успешные люди. Дом у них веселый и гостеприимный. Всем понятно, что каждый устраивает свою личную жизнь на стороне, но при этом о разводе нет и речи. Они близкие люди, и скандалов у них не было, а нормальная хорошая жизнь.

Полгода назад подруга моя влюбилась и сейчас ведет разговоры о том, что, наверное, разведусь. Хоть год, да поживу в страстях и готова бросить все и уйти из дома. Мы все категорически против по сумме факторов. Любовник неплох, но не вариант для жизни в целом, умом и талантами не блещет. Но у нее свет в глазах и даже энергетика поменялась. И что с бабой делать, непонятно! Отговаривать – не отговаривать? У меня не было такого опыта, чтобы 25 лет вместе, и потому трудно судить. Я предложила уехать на месяц в теплые края и подумать.

***

Уехать в теплые края всегда полезно. Лучше не на месяц, а на три. И не на подумать, а с этим любовником. За три месяца любой осточертеет. Ну а если не осточертеет – значит, дело того стоит. Меня всегда удивлял этот аргумент – мол, 25 лет вместе, как можно. Я на это смотрю наоборот – 25 лет вместе, сколько можно-то уже)))

Жизненная ситуация такова: мне 34 года, высшее образование, замужем, двое детей младшего школьного возраста. Уже четыре года живу с детьми за границей, в одной европейской стране, известной своим высоким уровнем жизни. Переехать решилась сама, была такая возможность. Почему? Во-первых, ради благополучия и будущего детей, во-вторых, из-за мужа, с которым испортились отношения настолько, что имея уже двух детей, ничего лучше придумать не смогла, как сбежать, переехать в другую страну, зная, что работать он может только в Москве, но поскольку сам себе директор, имеет возможность планировать свой график и периодически приезжать к нам. Это решение он поддержал, тоже в мыслях о детях, думаю.

За истекшие четыре года мне (и детям) пришлось преодолеть все обычные для переселенцев трудности: учить язык, устраивать детей в сады и школы, интегрироваться в общество, научаться управляться с бюрократической рутинной для всех благополучных стран волокитой.

Первые два года были тяжелыми, но насыщенными, трудностей я не боялась, была преисполнена мотивации выучить язык, завести новый круг знакомых, найти работу, поэтому отношения с мужем отошли как бы на второй план. Что было спасением и передышкой. Но постепенно, чем увереннее я становилась в новой среде, тем хуже и хуже муж относился ко мне.

Что касается отношений с мужем. В свое время он меня долго и нудно добивался, чтобы я вышла за него замуж. Сначала я была окружена постоянной заботой, вниманием, нежностью и лаской. Полное взаимопонимание, одинаковые интересы. Так было четыре первых года. В это время родились дети. Потом на фоне проблем на работе и финансовой нестабильности стал срывать зло дома, настолько неожиданно агрессивно и на ровном месте, что я растерялась. Я пыталась его поддерживать, трудности меня не пугают. Всячески пыталась помогать ему в становлении его нового дела. Однако его забота и внимание постепенно переросли в контроль, гиперопеку, а потом в тиранию и домашний деспотизм. Дальше только хуже. Начал меня обвинять во всем, до смешного: ударится ногой – зырк на меня, во взгляде молния, матерное слово – «из-за тебя!», денежные трудности, взял кто-то у него в долг и не вернул – «ты всё истратила!» (Хотя все финансовые вопросы контролирует только он, ни о каком совместном обсуждении бюджета или его планировании не может быть и речи, хотя много раз предлагала обсудить).

Любая неприятность у него или плохое настроение – и я уже прячусь, чтобы не огрести. Вспышки неконтролируемого гнева и агрессии постоянно, иногда с порчей попавшихся под руку предметов, это все видят дети и уже тоже начинают переживать, особенно дочь, ей почему-то от отца достается постоянно, при этом сына он явно балует и выделяет, что очень несправедливо и обидно для девочки и для меня. Говорить об этом и обсуждать бесполезно – никаких диалогов, в лучшем случае «сама такая», а чаще всего просто «пошла ты на хер, будешь мне указывать!». Постоянно унизительные замечания в мой адрес, обидные уколы, часто при посторонних, чтобы побольнее задеть. Никаких задушевных и доверительных разговоров нет давно. Никуда вместе почти не ходим. Секса нет, мне-то уже просто даже мысль спать с этим человеком неприятна. Причем ему секс со мной нужен, но никаких попыток создать для этого настроение или хотя бы более приятную атмосферу не делает. «Раздевайся!» – это было собственно всей прелюдией, когда секс у нас еще случался. Периодически у него случаются моменты просветления, когда он в хорошем настроении, тогда он охотно занимается с детьми, активно помогает по хозяйству, зачем-то приносит мне цветы и позволяет мне что-то купить себе в подарок. Меня эти периоды уже давно не радуют, я просто ими пользуюсь, чтобы протолкнуть какие-то личные интересы и решение накопившихся вопросов и бытовых проблем.

Любовницы нет, исключено. Хотя мне было бы даже проще, если б была. Разводиться тоже не предлагает. Но запугивает, что в случае развода я останусь ни с чем…

***

Там дальше много, вкратце – чувак садист, измывается и куражится, в случае развода грозится отобрать детей и все прочее, что эта публика обычно грозится. Он сильный враг. Девушка затаилась, учит язык и ищет работу, волочет при этом детей и спрашивает где взять сил, потому что их уже нет. (Это я конспективно, от себя.)

Мой ответ такой. Вы огромный герой и молодец, вы и так делаете практически невозможное. Мало кто смог бы так бороться за свое будущее, как вы. Знаете, наш ресурс, он ведь не просто так кучей вокруг валяется. Он разлит по бутылочкам, и в каждой бутылочке свой сорт, со своими особыми свойствами. Есть бутылка терпения, есть бутылка надежды. Бутылка с азартом или с гордостью. Бутылка долга и бутылка упрямства. Из них мы берем нашу силу. Похоже, у вас закончились все бутылки, кроме одной, последней. Ее вы еще не открывали. На ней написано «Ненависть». Да, в ней ядовитое, и действует оно недолго. Зато очень сильно.

Чувство собственного потенциала постоянно входит в конфликт с тем, что никто этим потенциалом не желает воспользоваться с профессиональной точки зрения. Я какой-то супернеприметный человек на местах работы, практически на всех, инициативы не замечаются, мой функционал ограничивается тоннами малозначительной рутинной работы, в которой меня ценят (потому что делаю много, быстро и качественно), но попытки как-то реализовать все остальное имеющееся – все равно, что долбиться головой в бетонный потолок. И так последние 10 лет.

В последний год перестала пытаться – сижу на своем «шестке» и стараюсь не высовываться – ну себе дороже столько нервов постоянно тратить и гореть, а что-то, когда оно никому не нужно оказывается. Но пришло чувство пустоты и бессмысленности проживаемого времени. На какую-то самостоятельную работу над интересными проектами-мыслями-идеями не остается времени и ресурсов – у меня семья, маленький ребенок, все как положено. Что с этим делать?

***

Человеку нужны две вещи – деньги и признание. Предположим, человек ради этого выходит замуж. Дальше смотрит – деньги вроде есть какие-то, а признания что-то не видать. Какой вывод делает человек? Если его совсем уже затоптали, он делает вывод, что он не достоин признания. Если он еще жив – он соображает что признание лежит где-то в другом месте, и искать его в семье – даром терять время.

Вот и с работой то же самое.

Дети выросли, внук, как в сказке про медвежонка: «Сынок – забота ваша, на то вы и мамаша!» Это я так всегда стишком детским к совести дочери взываю, когда она уже на голову мне пытается сесть и ножки свесить… Это не значит, что я не забочусь о внуке – сорванце 4-летнем, удивительно красивом мальчике). Он на моем попечении в плане мануфактуры, вкусностей там разных, суббота и половина воскресенья – законные дни бабушки и дедушки…) Я убедила себя, что теперь самая большая моя любовь – это внук, и только внук, и надо этим и удовольствоваться, быть прекрасной бабулей, и точка! Не, он и правда забавный) Я так и стала его называть: «Мой самый любимый мужчина на свете», муж даже и не спорил, еще бы он стал спорить после 30 лет брака. Да еще какого брака!) Мы оба были очень страстными. Бури там, измены и убийства там с удушениями – теперь это уже не про нас, но было разное… А теперь мы взрослые люди, какие могут быть ревности и прыжки в сторону?). И соблазн отступил, вот совсем, наглухо.

Живем, как будто нас выхолостили обоих уже много лет как.

Внешне – прекрасная пара, внутренне, что убивает, кстати тоже – да. Полная гармония, как в расхожей фразе – она не хочет, а ему и не надо.

И вот надо же, как «солнце из-за туч»!)

У меня появился совсем другой самый любимый мужчина на свете… Я влюбилась!

А я ведь думала, что умерла давно. Вернее, меня умертвили по собственному желанию… моему желанию… Влюбилась не сразу, нет, постепенно, знакомство длится два года, да, в Инете, только в переписке, но какой переписке!

Меня обуревают такие фантазии, я постоянно строю сцены встречи на вокзале, или в отеле, или, на худой конец, в поле)… Он – тоже, но ему легче, он еще может как-то и проживать это, мужчинам всегда со своими фантазиями легче, не секрет, я – нет…

И полная обоюдная фрустрация, отсюда гнев, ссоры, примирения с возлюбленным (он вдовец и младше меня на 10 лет) и ложь в семье, постоянно срываюсь на крик, то каюсь мысленно перед мужем, то ненавижу, будто он чужое место занял… то обвиняю его, зачем бросил меня в расцвете женских лет и не шевельнул даже пальцем, чтобы что-то изменить, то начинаю жалеть его, ведь ему, наверное, тоже горько… Правду пока не говорю, но уже на грани…

Я за эти годы постоянно говорила мужу, что скучаю, что очень хочу восстановить наши ночи, обвивалась вокруг него, ласкалась, не-а… непробиваем! И моя досада на его косное мышление, на нежелание идти к врачам постепенно убила во мне желание к нему, не хочу я его, даже если теперь у него будет все в полном порядке… Ну родственник и родственник, живем, да…

Мужа переклинило после болезни (простатит), восстанавливаться он не захотел, ну как же – это стыдно, это же ужас как стыдно, когда мужские проблемы… теперь он даже слово «секс» ненавидит. А я хочу, вот хочу безумно и ласку, и все хАчу, как в последний раз перед вечностью… так и живу… А, да, упустила самое главное – тот мужчина хочет приехать, но это уже просто кино какое-то, я понимаю, одно дело – переписка, другое дело реал, сколько браков распалось из-за вот таких приключений… Но мой-то не распадется, таким цементом спаян, что никак не распадется… (сокрушаюсь)… Я скоро пойду сдамся в дурку, но жить так не могу… Может, это лечится или само пройдет? Но я так хочу испить до дна все то, что недопила. А пока пью коньяк и амаретто, по чуть-чуть, боюсь не спиться – нет, и больше пила, всякое бывало, нет – боюсь, что буду плакать и каяться перед мужем в пьяном виде, а оно мне надо…

Самое главное не сказала, но придется, чего уж – с годами я растолстела, подурнела, и на фото не видно моих морщин, и складок на пузе тоже не видно, может, сначала под нож? В смысле к хирургу, а Вы чего подумали?) Вот, ей-богу, если бы еще не комплексовала, может быть, что-нибудь и придумала, я чувствую себя белкой в колесе…

P. S. Любовника завести для меня – совсем немыслимо, вот совсем, я должна влюбиться, вот и получилось то, что получилось, влюбилась-таки, нашла место и время!)

***

Любовь по переписке – дело такое, да. И волнующее, и безопасное. У тебя все есть, но тебе это ничего не стоит и ничем не грозит.

Переводить это дело в реал – это страшный стресс. Только что было кино про любовь, и вдруг какой-то хрен с горы несет ахинею, забывает ключи и хочет в сортир.

Зря вы боитесь ему не понравиться. Вы бойтесь, что он вам не понравится.

Но вы знаете, иногда случаются чудеса. Я их сама видела. Может быть, и с вами случится?

Эти глупости про мужа насчет плакать и каяться я даже слушать не хочу. При чем здесь муж вообще? Нет у вас никакого мужа. Вы свободны.

Вы же знаете сайт «Авито»? Все его знают, вначале это был прекрасный ресурс по продаже б/у без посредников, когда сайт стал условно платным и там начали продавать новые вещи, подделки, дешевую брендовую косметику? Я привыкла к сумасшедшим, которые писали мне, что они больны/у них пятеро детей/нет денег, в принципе, и что я должна все отдать бесплатно.

Но недавний случай меня просто убил. Я продавала корейскую косметику, мне повезло – подруга живет в Китае, съездила в Корею – отправила коробку разных кремов. Я проверила их, судя по постам в ЖЖ, они настоящие, лицензии нет, конечно. Я продала всю коробку, но осталось 3 штуки разных, и три дня назад мне позвонила девушка, чтобы их купить. Я продала ей 3 штуки за 1000 руб, за 1000 руб, Карл. В магазине, они стоят по 3000 руб, я продавала по 600.

На следующий день девушка мне звонит и говорит, что она хочет вернуть их. Ну, думаю, хрен с ней – договариваюсь встретиться около 14. В 12:30 у меня ломается дверь с электронным замком, а отвечаю за нее я, выйти с работы я не могу, я жду инженера. Думаю, переведу девушке эту сраную тысячу на тел. номер и попрошу отдать кремы попозже.

Итак, я нахожусь в здании с глушилками, телефон здесь иногда не берет, стоит даже местный мобильный ретранслятор. Девушка мне звонит и орет, что я добавила ее в чс. Связь прерывается, и она отправляет мне сообщение, что я продала ей подделку и чтобы вернула ей деньги немедленно.

Отвечать я ей не стала, потому что это было сверхнаглостью, видимо, пооткрывала все кремы или даже заменила. Вечером она отправляет мне сообщение, что она бедная, денег не хватает, ее надо пожалеть. Я отправляю ей скрин телефона с сообщением, что уже отдала ей деньги. Она оскорбляет меня и говорит, чтобы я отправляла деньги на другой номер, потому что этот корпоративный. Дальше все в таком же духе с угрозой «проклясть» и все такое.

Я точно знаю, с корпоративного телефона МТС можно снять деньги, банки МТС практически везде в мск есть.

И я еще понимаю, что я не причина ее истерики, возможно, кризис, понизили зп, по внешнему виду девушки понятно, что это обычная менеджерная лимита, которая всегда сидела на попе ровно. Без детей, без мужа.

Я не знаю, как от нее избавиться теперь, я ее добавила в чс. Но она звонит с разных телефонов, орет, оскорбляет, звонит глубокой ночью. Я уже нахожусь в состоянии паранойи, когда вижу, что мне звонит незнакомый номер. Что мне делать? Терпеть, пока она не успокоится?

***

Если у вас есть скрин транзакции, вам нечего бояться, даже если она накатает заяву. Тем более что она ее не накатает ума не хватит.

У вас есть рядом мужчина? Пусть он возьмет трубку и рявкнет что-нибудь вроде «отдел полиции, лейтенант Криворожко слушает». Психи – они пугливые.

Мне 35 лет, из которых я 6 в браке официальном с мужчиной, которого люблю с 17 лет. Унас все хорошо: квартира, 2 детей, работа, отдых. Я полюбила его за то, что он был интересный в интеллектуальном и эстетическом смысле, но сейчас, вы понимаете, прошло уже 18 лет вместе и…

Когда мне был 21 год, меня посетила любовь всей жизни – потрясающий (и сейчас тоже) мужчина на 10 лет старше меня, из другого города, отец семейства.

Это было онлайн-знакомство с редкими встречами и обширной перепиской, которая длилась 5 лет. Я любила его так, что не могла дышать, но никогда ни на что не претендовала. С ним я становилась лучше, умнее, писала хорошие стихи и до сих пор пишу – о нем, ведь подобного в моей жизни не было и не будет, я надеюсь. Потому что теперь, через 8 лет после моего переезда за рубеж и рождения его сына, когда мы перестали общаться, меня посетило наваждение. Я думаю о нем днем и ночью. Я расхотела мужа. Я читаю наши стихи и чувствую себя живой и всесильной. Я словно выкарабкалась из какой-то ямы, и мое сердце трепещет от каждого его текста (старого – я прочла всю нашу переписку за несколько лет и его стихи о нас). Я перестала жрать все, что не приколочено, и стала стремительно худеть. И заниматься спортом. И учиться, и читать, и лечиться, и общаться на работе более смело. И я ужасно хочу его увидеть – это навязчивая идея просто, от которой мне хочется жить. Но технически это невозможно, плюс он намеренно никаких контактов со мной не поддерживает. Что делать? Любовника не предлагайте – не нужен.

***

А зачем вам его видеть? Вы от него уже получили все, что может дать мужчина. И интерес к жизни, и новую молодость, и волнение, и кураж. Больше из человека выколотить невозможно. Он уже сделал вас счастливой и при этом, заметьте, не мешает радоваться. Именно такой бывает счастливая любовь, и у вас она именно такая.

А муж – при чем здесь, вообще, муж?

Вот почему всегда так – нравится тебе один мужик, ему побоку. А живешь с другим, которому ты нравишься?

***

Не преувеличивайте. Не так все мрачно. Тому, с которым живешь, тоже побоку.

Мне 35 лет. Есть сын 9 лет. Муж хороший, любимый. Родители в разводе.

Я всегда хотела и второго ребенка. И вот только недавно решили с мужем, что уже можем себе это позволить в финансовом плане. Но о своем решении никому не говорили.

Начали готовиться (т. е. прекратили употреблять алкоголь полностью).

Но недавно меня накрыло.

Я ведь дизайнер-фрилансер. Работала раньше в офисе, но когда сын пошел в школу, стала фрилансить. Первое время нравилось, а теперь понимаю, что мне не хватает свободы, общения с интересными людьми. Муж приходит, рассказывает, как у них на работе весело, какое удовольствие доставляет общение. Приходит поздно и на общение со мной и сыном у него уже нет ни сил, ни желания. И весь дом на мне практически.

Он пытается помочь в выходные, но немного совсем.

И теперь мысли всякие в голове… Знаю, если рожу, то опять все повиснет на мне, от мужа особо помощи не жди, он целыми днями на работе. Да и с детьми он не очень.

Я от него так и не услышала, хочет он второго или нет. Всегда упирается в то, что я это задумала.

Страшно. Рожу, и снова на много лет останусь в домашнем заточении. С минимумом времени на саморазвитие и общение с людьми. Да и силы уже не те. Устаю быстрее.

В общем, мне уже кажется, что я не хочу второго ребенка. Или хочу, но боюсь перемен. Слишком хорошо уже я знаю, на какие жертвы придется пойти.

Но при этом на меня теперь наседают свекровь и моя мать: РОЖАЙ! А ведь у меня такой характер, что я могу и из чувства противоречия что-то расхотеть делать.

Вот теперь и не знаю, что делать.

***

«Я от него так и не услышала, хочет он второго или нет. Всегда упирается в то, что я это задумала». Я бы на вашем месте зареклась иметь детей с человеком, который хоть раз произнес что-то, хоть немного похожее на это.

Что об этом думают обе бабки, вообще не может интересовать ни одного человека на земле. Решает тот, кто платит.

Платить предстоит вам. Посмотрите на товар и скажите, покупаете вы это или нет.

Мне 33 года, замужем, ребенок 3,5 лет. Развожусь, ибо надоели вечные попреки происхождением (я типичная «понаехавшая», без кола и двора), тем, что-де прописана и не ценю, что за съемное жилье больше не плачу. При этом в каждой ссоре ультиматум – или по его, или с вещами на выход. Причины ссор разные, ультиматум один. «Прощала» обиды, т. к. полностью зависела (декрет, ребенок без садика). Сейчас у малой сад, у меня стабильная работа со средней по Москве з. п., снимем жилье. Планирую ипотеку, но, став разведенкой с ребенком, без прописки (муж сразу поставил вопрос о выписке после развода) и на съемном жилье, боюсь, ипотеку могу и не получить. Хотя планирую минимально возможный ипотечный кредит, уплатив более 50 % стоимости (строящегося) жилья. Ни на что не претендую (ни на жилье, оно не совместно нажитое, ни на алименты, дабы не будить все то г+++, на которое он способен). Он трясется, что влезу в ипотеку, будучи еще замужем, т. к. на таких условиях банк ее одобряет (закидывала удочку, одобрили). И мою моментальную выписку после развода тоже мотивирует тем, что я влезу в ипотеку, а на его драгоценные метры ляжет какое-то то ли финансовое, то ли еще какое обременение (какое? каким образом???). Даже не хочет вникать в суть, советоваться с юристом – настолько животный страх потери метров. Ну и немалая доля мести за то, что осмелилась подать на развод (хотя сам всегда этим угрожал). В общем, вопрос скорее не «что делать» или «кто виноват», а возможно ли извлечь хоть какую-то мизерную пользу из сложившейся ситуации и есть ли она вообще в моем случае? Встать в позу «не выпишусь» не вариант – он меня со свету сживет.

***

Он вас и так и этак сживет со свету. Разве что если вы просто исчезнете из его жизни, да и то не факт. Вам попался воспаленный мудак, у них активность немотивированная.

Знаете, что я вам скажу. Меня восхищают женщины, у которых хватает твердости и отваги что-то выколотить из бывшего. Я убеждена, что это хорошо и правильно. Но у меня совсем нет такого опыта. Моя обычная кондиция формулируется примерно так: ничего от тебя не надо, забирай что хочешь, только чтоб я тебя никогда не видела и не слышала. Т. е. если речь зайдет о каких-то серьезных вещах типа жилья, я, конечно, возьму себя в руки и не отдам ни пяди. Но в рядовом случае – все неважно, лишь бы не видеть эту рожу.

В вашем случае я бы поборолась. Скажите, что эту ипотеку вы берете ради дочери, чтобы ей не надо было потом зариться на папину квартиру. Может, это в него влезет.

Как перестать завидовать и больно реагировать на успехи других детей?

У меня ребенок «с особенностями развития», глубоко отстает по всем сферам. Спустя годы, я научилась более-менее спокойно к этому относиться – дочку мы очень любим, она счастлива.

Но до конца я не могу оставить этот вопрос – тот или иной раз меня глубоко ранят успехи других детей, ее ровесников особенно. Не то, чтобы я зверски завидую или желаю зла, нет; просто от осознания того, что ребенок мой никогда не сможет повторить даже 1 % чужого детского достижения, мне становится очень горько, плохо и т. д. Чувства свои я никому не показываю, это мои внутренние переживания.

Ситуация усугубляется тем, что у моего родного брата два племянника-близнеца – ровесники моей дочери, разговаривают на нескольких языках, занимаются профессионально акробатикой, музыкой и прочими вещами, о которых нам даже думать не стоит.

Я понимаю, что мои мысли не совсем оправданы, ведь мы любим своих детей не за их достижения, головой я это понимаю, но подсознание берет свое.

Может, есть какие-то психологические техники или упражнения, как смягчить думанье в эту сторону.

***

Сама я никаких упражнений не знаю, но они наверняка существуют, и хороший специалист вам их обязательно подскажет.

Я очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. Вы ведь сожалеете не о том, что вам не удастся похвастаться вашей дочерью. Вы сожалеете о тех вещах, которых ей не суждено испытать.

Вам кажется, что ее жизнь будет безнадежно неполной. Но ведь сама она так не считает, правда? Ее жизнь полна очень важных событий, и все те чувства, которые делают нашу жизнь полной, в ее жизни есть. Ваш муж тоже не звезда балета, но вас ведь это не мучает. Вы очень удивитесь, если я скажу, что мои родители считают меня неудачницей, которой отчаянно не повезло и которая ничего в жизни не достигла?

Мне 32. Вокруг меня куча нерешенных проблем, все проблемы и конфликты на фоне денежных отношений, а все отношения и вообще всё сводиться к деньгам: работа – деньги, врачи – деньги, отношения с мамой – деньги, машину чинить – деньги, бойфренд просит взаймы на-долго…

Зарплата нормальная, но работаю «на дядю», и контора может закрыться в ближайшем будущем. Не бедствую, не голодаю, жить есть где. Бывает, говорят, что работа – это про вдохновение и самореализацию, что отношения – это про любовь и принятие, что мать – это про «всё лучшее детям»… Почему у меня всё про деньги? Что со мной не так?

***

Потому что все действительно про деньги, особенно когда их мало. Чтобы что-то стало важнее денег, это должно быть либо ужасное несчастье, либо, наоборот ужасное счастье. Тогда да, вылетаешь из этого поля. А где нет ни любви, ни смерти – там вот так, потому что когда речь идет не о вечном и непостижимом, а о том, что можно измерить, то чем-то же надо его мерить, в чем-то его надо считать.

Вы не понаслышке знакомы с тем, как бывает трудно.

Где взять сил? На что опереться? Особенно когда нет перерывов вообще.

***

Давайте я скажу, как это делаю я.

К примеру, я всю ночь сидела писала глянцевую заказуху, в 9 у меня первая группа, в 12 вторая (до 15), следующая в 17, а в промежутке еще надо успеть к отцу в больницу, т. е. некогда поссать – это не фигура речи, реально некогда.

Так вот, в больницу ехать полчаса. Я отдыхаю в дороге.

Это до того я замордованная училка, а после того – взмыленная родственница пациента. А пока я еду – я энергичная спокойная женщина на хорошей машине, и все у меня схвачено, и везде я молодец, и музыка играет, и улицы красивые, и лето, и вон мне Ландкрузер дорогу уступил, и сумочка у меня зеленая, и жизнь прекрасна.

И еще ведь обратно ехать, еще будет полчаса удовольствия, красота!

Как правильно ориентироваться на ощущения при начальном этапе отношений, взаимоотношений с мужчиной? Поделитесь со мной мудростью этой сакральной, пожалуйста. Как понимать, какие ошибки с его стороны имеют место быть, а какие являются несомненным сигналом о будущих моих душевных травмах (ну мы, разумеется, сейчас не об откровенных скотствах и хамствах – такое я не терплю – пока в своем уме). Утомляет порой это вечное внутреннее недопонимание и неумение оценить справедливо. Весы мои будто сломаны.

Раньше просто била превентивно, стоило чуть ощутить не те веяния в мыслях на мой счет. Чувствую малейшее изменение атмосферы: не так трепетно смотрит, равнодушней – ррраз! и всекла ему. Психологическая бойня приносила плоды, но способных ее выдержать было катастрофически мало. Поэтому пришлось отказаться. Теперь приходится действовать иначе: приглядываюсь пристальней и, отметив явные признаки «не того отношения», решаю, что с человеком общаться и тем более планировать будущее смысла нет, ибо нет в нем нужного мне уровня уважения меня и ценность моя в его системе координат не достигает приемлемого мной уровня. И вот с этим самым определением есть проблемы, внутренние весы работают слишком нечетко. То норовят оправдывать незаслуженно, то подсказывают рубить голову ни за хрен собачий.

Есть множество таких поведенческих линий, на которые смотришь и понимаешь, что чувак, мол, вон какой молодец, идет правильно и без отклонений (в моей системе координат), а есть такое, что ввязываешься – и начинаются эти вопросительные знаки в голове в ответ на его действия, мол «не понимаю. Это у меня гормончики шалят, и просто мерещится не та тональность в общении, и недодают мне чего-то будто или надо уже чувствовать себя оскорбленной и уходить в сторону, не мой человек». Вечная борьба между «так, даже не стану слушать объяснений, пшел прочь, животное» и «а можа так и трэба…»

Я с собой в ладу, привычки впадать в истерику «он меня не любит» по мелочам не имею (вообще лояльной себя считаю, за серьезные вещи наказываю, но: опоздал – не трагедия; допустил ошибку – ну это ж мужик, прощу его, дебилушку; косякнул по недомыслию – ну экий же ты баран, больше, смотри, так не делай, а то получишь. Сильных психических отклонений не наблюдается, трезвый взгляд всегда при мне, но почему-то настройки сбиты.

***

Не усложняйте, все и так сложно))

Ваши тараканы не глупее вас. Если вам кажется, что вами пренебрегают – это значит, что вами пренебрегают.

Что бы ни думала по этому поводу пренебрегающая сторона. Ваши сомнения насчет настроек можно переформулировать так: «Он вроде ничего такого не делает, а мне неприятно. Может быть, дело во мне?»

Конечно, дело в вас! Вы так говорите, словно это что-то плохое.

Во всей этой истории значение имеете только вы и ваши чувства.

Все остальное в этой истории вообще не имеет значения.

У моего молодого человека на работе случились проблемы, и есть большая вероятность, что ему нужно менять ее. Он уже присмотрел себе место, с проживанием на территории работодателя, – это база отдыха, которая находится в жопе мира, в 100 км от нашего дома, получается, что он будет на буднях жить там, и у нас останутся только выходные. Сейчас 1,5 года живем вместе. И меня совершенно не устраивает его отсутствие! Я не хочу мешать ему, может, это окажется его призванием. Но, блин, что делать мне? Я туда не могу поехать, некем мне там работать, не стану я убираться в номерах, сидеть на его шее не вариант, там обещают зарплату меньше моей, и вдвоем мы не проживем на нее, тут у меня очень хорошая работа. Я не представляю, как жить на расстоянии, мы собирались в этом году пожениться, а теперь как? все? все откладывается? или я зря беспокоюсь? я нахожусь в панике, неправильно из-за расстояния рушить отношения. Но мне страшно…

***

Вы тревожитесь за ваши отношения, сохранятся ли они в новых условиях или вы их потеряете. Но это только так кажется. На самом деле вы спрашиваете, что вам выбрать – этого мужчину или все остальное. Вряд ли я смогу вам ответить, я не знаю, насколько для вас важен этот мужчина.

Понимаете мою мысль? Этот мужчина, а не эти отношения. Ни одни отношения на свете не стоят того, чтобы ради них куда-то переться и мыть тарелки в глухом лесу. Ни одни отношения не стоят того, чтобы пожертвовать ради них даже парой чулок. А вот мужчина иногда этого стоит и да, бывает так, что для того, чтобы быть рядом с этим человеком, поедешь не то что на турбазу, а вообще куда угодно. Но это уже вам решать, стоит ли этого ваш мужчина.

Я живу в Петербурге в съёмном жилье, в ненавистной части города, но здесь у меня низкая аренда и хорошая квартирная хозяйка. Мечтаю жить в центре, на Петроградке или в Коломне, – дело не в самолюбии и даже не во времени, котрое уходит на дорогу к работе (сейчас это больше трёх часов в день), для меня определённые улицы, дома, места – это мощный источник силы. Я знаю минусы жизни в центре, я там жила, но вот этот энергетический плюс сильно, сильно перевешивает. Думаю, что можно сделать. Аренда квартиры в центре для меня далеко за пределами возможности.

***

Я понимаю, о какой энергетике вы говорите, и тоже предпочла бы жить в центре потеснее, чем на окраине попросторнее. Коммуналка эту энергетику обнуляет. Всю квартиру вам одной не оплатить. Я вижу только один путь – руммейтинг. Один мой знакомый снимает квартиру у Пяти углов на пару со своей приятельницей. Они не пара, но старые друзья и хорошо ладят. Поодиночке им такой адрес тоже было бы не поднять. Подумайте в эту сторону.

Моя мама погибла, когда мне было 2 года. Присматривать за мной она поручила своей лучшей подруге. За все время мы виделись с ней раз 5, один раз она приходила ко мне в больницу и еще, когда мне было лет 15, устроила к себе подработать. К сожалению, мы не общались столько, сколько мне хотелось бы, мой отец был не очень-то за, да и она была занята своими делами. Недавно я решила ей позвонить с целью познакомиться снова и узнать больше о моей маме. Оказалось, что подруга чувствует себя очень виноватой, что так мало мне уделяла времени, мы с ней один раз встретились и поговорили обо всем. Потом она начала мне названивать, жаловаться на проблемы в семье, что муж изменял, потом ушел и так далее, без остановки. Хочет, чтобы я ей помогала с английским (репетиторство, за деньги), чтобы потом уехать к какому-то мужчине, не знаю. Еще она хотела попросить своего сына, чтобы устроил к себе, но мне это не надо, и у них и так очень плохие отношения. Еще мы договорились вместе как-нибудь съездить к моей маме и она хочет, чтобы я поехала с ней куда-то отдыхать. Она звонит мне каждый день уже 3 недели, но я просто не могу теперь взять трубку, я не отвечаю. Просто не могу. Что произошло, правильно ли, что я так поступаю, и как решить эту ситуацию?

***

Бедная женщина так понимает теплые, близкие отношения. Естественно, вас это не устраивает. Вы все же не до такой степени сиротка, чтобы радоваться такому удушению в объятиях. Вы ничего не должны этой женщине, не так уж много она для вас сделала. Вы вправе отказать ей в общении, если оно вас обременяет.

Вопрос мой такой – как умудриться совместить поиск, а потом, надеюсь, и поддержание отношений с любовником с наличием мужа. С мужем расстаться в силу разных причин невозможно.

И дело не в том, что он прекрасен и содержит меня, а в том, что слишком много ниточек связывает, замучаешься обрубать, да и плюс жилье общее, да дети. Но секса нет, а мне бы хотелось, но уже и не с ним. Как представлю всю эту мороку с поиском, а потом с внедрением этого любовника в свой режим, так и уже ничего не хочется. Но ведь некоторые женщины умудряются безболезненно и незаметно вписать его в свою жизнь. Как?!

***

Безболезненно и незаметно это бывает, когда этот человек для вас ничего не значит. Свидания не занимают много времени, а логистика там настолько простая, что для женщины, водившей детей в садик и на кружки, это вообще не задача. Проблема в том, что так не бывает. Ни одной женщине на свете (и ни одному мужчине, заметим в скобках) не нужен просто секс, что бы они там ни врали на эту тему себе и другим. Если вы найдете себе просто секс, вам не понравится, и проблема внедрения в режим отпадет сама собой через две недели. Если вам понравится, т. е. это будет не просто секс, то проблема внедрения в режим будет самой легкой из тех проблем, которые у вас появятся. Из чего мы делаем вывод, что проблема внедрения любовника в режим серьезной проблемой не является ни при каком раскладе и можно на эту тему вообще не переживать.

Считаете ли вы необходимой составляющей жизни дружбу? Понимаю, что сейчас в вашем жизненном ритме и графике может быть не всегда до досужей болтовни, но если вообще?

У меня все остальные позиции, так сказать, успешно закрыты – семья, бизнес, свободное время, творчество – всего от души. И при этом подруг-друзей практически нет.

Как это получилось? Я переехала в другой город, что, конечно, свело большинство контактов на нет, хотя некоторое время они теплились. Потом у меня появились какие-то достижения – и вот тут отпали последние старые знакомые. А новых, из новой жизни, мне брать неоткуда – занимаюсь своим бизнесом, не имею постоянного круга общения, клиенты (всегда разовые, специфика), сотрудники (большинство удаленные) и поставщики (телефон, эл. почта). Причем все так организовалось, что всех их я и не вижу практически – не чаще раза в месяц.

И я всегда считала, что людей не особо люблю, да и сейчас так считаю. Ад и все такое. Очень редко встречаю людей, которые мне кажутся интересными, не сразу меня раздражают и чье мнение интересно послушать. Чаще всего – это мои клиенты, гораздо старше и с огромным разрывом в социальном статусе (отрыв на уровне Земля – Марс).

Но иногда хочется, как раньше, пойти с подружкой в кафе, поболтать, посплетничать, ну ничего особенного, короче. Время есть, кафе любое по карману, подружки вот нет.

С другой стороны, вспоминаю, что в обязанности дружбы входил обязательный обмен новостями в мельчайших подробностях. А я уже и отвыкла, во-первых, делиться личным (для этого есть психотерапевт или муж), и уж тем более выслушивать бесконечные «а мой то козел то, а потом это…»

Короче, не знаю:

1. – надо ли это вообще. Может ли человек считаться успешным без наличия друзей? А то как-то это фраза «у меня нет друзей» звучит немного пугающе, как диагноз, что ли, у Чебурашки. Можно гордо записать себя в интроверты и прикрыться этим статусом. Тоже вариант;

2. – если надо в лайт-форме, то как это завести? Про хождения в секции-кружки я знаю – типа там найти единомышленников. Но у меня этих хобби – и так вагон, причем на уровне, что я сама могу эти кружки вести, но мне этого не надо. Всеми своими хобби я занимаюсь дома одна. Ходить на какое-нибудь макраме, только чтобы «подцепить» там кого-то? Ну, не знаю… Если на спорт хожу – там не до разговоров. Я и блог решила оживить для этих целей – все же читаю часто умных людей, такие в жизни мне не встречаются совсем, я очень пристально вглядываюсь.

Может, есть какие-то еще способы? И где найти, и как перейти к такому уровню общения.

***

У меня такая же проблема, существует очень мало людей, которых я могу выносить в больших дозах. Очень многих людей я нахожу милыми, умными и симпатичными, но это совершенно не причина, чтобы проводить с ними время. С теми, кого я считаю своими друзьями, мы видимся очень редко. Я уже не страдаю от этого. Раньше страдала, конечно, но меня вообще жизнь приучила к аскетизму)) Найти подругу или приятеля с полным совпадением формата еще труднее, чем хорошего любовника. Наличие друзей не кажется мне атрибутом успеха, это скорее признак везения.

Мне 27 лет и я вполне самодостаточна (2 высших образования, престижная, хорошо оплачиваемая работа, собственное жилье, налаженный досуг, мозги в наличии, внешность выше среднего). И есть мужчина, которого я люблю и который не всем вышеперечисленным может похвастаться. При этом он умудряется постоянно манипулировать мной за счет чувства вины (внушаемого мне по поводу и без) и угроз измены и расставания. Я внешне особенно сильно не ведусь, все равно поступаю по своему усмотрению, но изнутри меня почти постоянно сжирает чувство собственного несовершенства (в его глазах), тревоги за его недовольство и страх его потерять. Расстаться почему-то не могу, пробовала – возвращаюсь, практически с мольбой, ничего не могу с собой поделать. Точно так же, кстати, ведет себя со мной моя мама, но там мне все равно. Как выбраться из этой ловушки?

***

Ну, если он убогий, как-то же ему надо выживать. А с вами удобно, вас мама уже выдрессировала. У мамы, кстати, как обстояли дела с жизненным успехом и с самоуважением?

У вас есть все шансы переломить карму. Вы сами увидели главную аналогию. Люди такие деньги платят, чтобы их к этой мысли подвели, а вы сами в корень смотрите.

А почему вам с мамой все равно? Может быть, потому, что вы уже не надеетесь получить от нее то, что вам нужно? Дальше понятно, по-моему.

Как перестать думать о человеке, с которым рассталась? Перестать отслеживать его виртуальную активность, ощущать сдавленность горла, когда видишь, что он вот здесь же, но ТЕБЕ не пропищит никакое сообщение. Как наконец позволить разуму, который уже криком кричит: «Да успокойся ты уже и не позорься, выдумывая ну очень важные вопросы как повод в очередной раз инициировать общение!», победить какую-то странную одержимость?

Мы расстались, но общаемся в другом ключе, без романтического подтекста, и самое обидное, что инициатор хоть такого однобокого общения – я, а он переступил и пошел дальше. Завидую этой черте у людей – умению «забить и не париться», как ее приобрести, отрастить, выпестовать?

P. S. Самый очевидный ответ – переключитесь, займите свое лишнее время. Переключаюсь, лишнего времени не имею. Мазохистский процесс в мозгу происходит автономно.

***

Ваш этот деятель здесь ни при чем. Просто что-то чувствовать гораздо интереснее, чем не чувствовать ничего.

Чувствовать что-то интересное на ровном месте мало кто умеет, нужна новая история, новый стимул.

Пока нет ничего интереснее, вы будете досасывать старую историю. Появится кто-то стоящий – и имечко-то позабудете.

Мне 40 лет, я глубоко замужем, и муж уже почти импотент. Все остальное – быт, экономика и благополучно пристроенные детки, – меня устраивает, и, чего греха таить, достаточно нормально. И тут главный сюрприз мне преподнесла жизнь, потому что секс я люблю и ценю. Я стараюсь выйти из ситуации, у меня есть любовник, который живет не очень близко (заводить любовные отношения в своем городе считаю большой ошибкой). Но выходит так, что моя и его работа, семья и другие обстоятельства мешают нам часто видеться. Поэтому секса все равно мало.

Последнее время меня пугает мысль о том, что я больше никогда не засну и не проснусь с человеком в одной кровати в обнимку (то есть хочется любви и обнимашек) и у меня больше не будет секса достаточно, кроме как редкие тайные встречи. Все это ужасно гнетет меня.

Поэтому вопрос: нужно ли менять жизнь? есть смысл уходить и жить дальше или тихонько молчать, терпеть и умирать после 40?

***

Девочки, ну зачем вы все время пишете про какой-то секс, если вам хочется любви и обнимашек? Вам кажется, что обнимашек хотеть стыдно? А секса не стыдно как бы? Ужас какой-то. Конечно, гнетет эта мысль. Конечно, тайные редкие встречи – это круто и здорово, но этого недостаточно. Это вообще про другое. Тайные редкие встречи – это про то, что «я крутая и у меня интересная жизнь». А заснуть и проснуться в обнимку – это про то, что «теперь все будет хорошо». Это совершенно разные истории. 40 лет – самое время менять свою жизнь, если детки пристроены. Проблема в том, что есть два сценария. Либо сперва увидеть, на что ее менять, и тогда уже менять. Либо сперва менять, а новое само прибежит на шум. Но это уже ваш выбор, это вопрос веры.

Как не ждать от человека любви «как тебе надо», а научиться любить себя самой? Ведь ясно же, что это куда проще и эффективней. Как не страдать от неудовлетворенных ожиданий и радоваться тому, что дают? Как научиться не истерить в ответ на то, что тебе дают недостаточно или не так (любви, внимания, заботы), а просто научиться снижать свой поток любви-нежности до адекватно равноценного уровня?

***

Ну, во-первых, любить себя самой – это и есть радоваться тому, что дают.

А во-вторых, если тебя любят недостаточно или не так, то я вообще не понимаю, что там снижать. Какая может быть нежность к тому, кто не дает того, что тебе нужно? Откуда она возьмется-то? Подергаешься пару месяцев для порядку, и человек просто становится для тебя пустым местом.

Скажите, пожалуйста, как за месяц похудеть на 5 кг, не умирая от голода. Мой рост 171, вес 72. Я, конечно, отдавала себе отчёт, жря все эти годы, что стану жирной. И что худеть надо постепенно, тоже знаю. Но очень приперло похудеть к 5 января, а 5 кило это как раз то количество, которое отделяет меня от жабы до прынцессы)

***

Вообще-то это небольшой вес, и сбросить его довольно легко, особенно учитывая, что 3 кг там вода. Но поумирать все равно придется, если вы привыкли жрать. Обмануть желудок несложно, постоянно заливая в него жидкость, лучше теплую, – жидкий супчик или какой-нибудь, прости господи, зеленый чай. Кефир там всякий. Есть еще зверский способ набивать желудок /гвоздями/силосом типа капусты, этак от души, до чувства тяжести, но это уже совсем садомазо. Пять дней на такой диете и потом недельки две без муки и сахара – и вы красотко.

Есть отношения с мужчиной, свободным в матримониальном плане, но дико (реально) занятым по жизни (работа, прежде всего, плюс сопутствующее: друзья, спорт и т. д.). Встречаемся по выходным. В течение недели никакого общения, во всяком случае, инициированного им. Сам вопрос: я – его сексуальный приятель? Удобный, но не зажигающий вариант? Отношениям примерно полгода. В их начале общения было не в разы, но всё же больше. В общем-то ответ мне примерно понятен. Хочу просто его прочитать из других уст.

***

Полгода – довольно большой срок. Мужчина, если он не безработный в депрессии, редко через полгода подпрыгивает как жених. Для него все уже вошло в колею, внутренне он на вас уже женился. Вы никогда не думали о том, что жена – это именно сексуальный приятель, удобный, но не зажигающий вариант?

Мне 28, отношения с мужчиной старше на 10 лет около 8 месяцев, знакомы были и раньше. На почве какой-то печальной истории он во всем разочаровался и 6 месяцев почти не выходит из дома. Т. к. до этого хорошо зарабатывал, мог себе это позволить какое-то время, а потом настал режим экономии. В магазин практически всегда заходила я после работы, при этом он говорит, что ему ничего не надо, если мы идем вместе, платит он, но берет только самое необходимое. Сейчас говорит о том, что пора суетиться и устраиваться куда-то, но активно этим не занимается. При этом хочет, чтобы я жила с ним (это и так практически так, иногда уезжаю к родителям на день), семью, детей. Не доволен тем, что я в выходные могу с друзьями уехать в Финляндию (2 раза за 3 месяца, у него сейчас визы нет) или пойти гулять куда-то, вместо совместного времяпровождения (с которым сложности, т. к. из дома его трудно вытащить), хотя я почти всегда предлагаю делать это вместе, но он отказывается, при этом очень расстраивается, что вечера и выходные не вместе. И в принципе довольно требователен в плане того, что я должна быть постоянно рядом, ласковая и не забывать про обед. Сам инициативу при этом в планах не проявляет, в том числе и из-за отсутствия средств, а за мой счет не хочет.

Скажите, это я такая меркантильная сволочь или не доросла еще до семейных отношений, что такие проблемы вызывают у меня сомнения в дальнейшем совместном будущем? Или, значит, человек не мой, раз я это принять не могу? Можно ведь вместе с этим справиться. И как помочь человеку восстановиться? А еще как донести свои переживания, чтобы не расстроить. Разговоров было уже много, и переживаний с обеих сторон.

***

По тому, что вы рассказываете, я вообще не возьму в толк, что держит вас вместе.

Вы все правильно видите, никакого совместного будущего с этой протоплазмой быть не может. Как и настоящего, собственно.

Он питается вашей кровью. Он не нарочно, у него такой метаболизм. Ему не нужно помогать восстанавливаться, он вполне комплектен.

Рядом с вами живая смерть. Бегите, пока не обессилели.

У меня в жизни все хорошо, я счастлива. Вы когда-то спрашивали, как люди прикасаются к тем, кто их обидел или еще что-то нехорошее сделал, и очень многие в комментах написали, что конечно же нет, как можно и все прочее, я читала.

Я прощаю все почти сразу, и обнимаю, и прикасаюсь. Пока я все это писала, я поняла, что относилась к ним снисходительно, как к детям, – мол, что можно с них взять. Вопрос у меня такой: со мной все в порядке?

***

А что в этом плохого? Защита не хуже любой другой. Кого не держишь за человека, а держишь за котика, тот не зарежет сонную. Максимум в тапок нассыт.

Девушка 23 года, не замужем, детей нет. Живу в Минске, отдельно от родителей, работаю. Платят хорошо, работа сильно не напрягает. Долгов, кредитов и проблемных родственников нету. Казалось бы, жить да радоваться. А я не радуюсь. Я живу на автопилоте – дом – работа – дом. Выходные – убрать дома – погулять. С личной жизнью – та же самая унылая стабильность. Сильных чувств ни к кому нету, мимолетных увлечений тоже. Есть молодой человек, встречаемся 4 года. Хорошие отношения – мы лучшие друзья, я бы сказала.

При этом прекрасно понимаю, что это какая-то жизнь «не приходя в сознание». И надо заставить себя проснуться и наконец начать чем-то интересоваться.

Сейчас самое благодатное время – и молодость, и время, и возможности есть практически для любых увлечений. Хоть театр, хоть горные лыжи. Но на деле – я только строю планы, как я изменю свою жизнь. Если меня оставить в покое – я буду обломовщину разводить: лежать на кровати и есть сладости. И страдать, что я такое тупое животное и просираю бесценные минуты жизни. Я даже знаю, откуда ноги растут у моей проблемы. Я из тех людей, которые «для мамы учились», и вот теперь я не могу заниматься делом для себя, потому что для себя я, кроме «оставьте меня в покое», ничего не хочу. Иногда нахожу себе пастуха, который стоит над душой, и вот тогда я работаю: на работе начальник, на танцах – тренер… Но не найдешь же пастуха, чтобы он над тобой всю жизнь стоял (только если родить, но я к детям не готова). Надо научиться делать что-то без палки.

Как это сделать – начать хотеть для себя что-то, кроме ничегонеделания?

P. S. Такое состояние продолжается уже полтора года – с того времени, как институт закончила. В институте мне было некогда расслабляться – с 3 курса работала и училась, времени было ровно на поспать.

***

Вы очень умная девушка. Вы сами идеально все проанализировали и сэкономили себе полгода терапии. Причину вашей грусти вы раскопали. Но это не единственная причина, скорее всего.

Начнем с того, что симптоматика, которую вы описываете, с большой вероятностью депрессивная. Это хорошая новость, потому что решение есть, и оно простое. Это лечится таблетками, а не разговорами. С такой же примерно вероятностью это может быть эндокринное, или сосудистое, или еще какая-нибудь биохимия. Эта новость еще лучше, потому что опять-таки – пропить курс, и все в порядке. Если делегировать эти задачи специалистам, останется малость – поменять привычки. Привычка действовать по принуждению, а в остальное время сберегать энергию вам не нравится. Значит, надо приобрести привычку действовать добровольно и энергию тратить по собственному желанию. Нет желаний, ок. Знаете поговорку: «Улыбайтесь, и вам станет весело»? Поменяйте полюса. Не ждите, когда вам захочется что-то сделать, – вам не захочется, нет привычки. Просто начните делать. Когда привыкнете делать, желание появится. Этот механизм запускается с обоих концов. Только не то, что пишут в женских журналах: не фотография, не стряпня и не лыжи. Что-нибудь полезное, типа дизайна своей квартиры. Бесполезное вы делать не привыкли, вам себя будет не заставить. А полезное вы делать привыкли, и на эту привычку можно для начала опереться, это будет такой мостик. Только раньше вы делали полезное для кого-то, а теперь будете делать для себя.

У меня замечательный муж, мы очень давно вместе и любим друг друга. Практически не ссоримся. Но при этом я умудряюсь постоянно параллельно влюбляться в мужчин гораздо менее интересных во всех смыслах. До секса дело ни разу не доходило, но эмоционально я очень увязаю в этих параллельных отношениях. Если, допустим, отправила человеку сообщение в соцсети, а он не отвечает несколько часов, то все это время я места себе не нахожу и постоянно проверяю, не пришел ли ответ. Как Вы думаете, каким образом можно унять такого рода беспокойство? Вообще перестать влюбляться или хотя бы снизить градус. Ответ «займись чем-нибудь» лежит на поверхности, но я не могу сказать, что моя жизнь пуста. Любимая и хорошо оплачиваемая работа, взрослые дети, с которыми в кайф общаться, пара интересных хобби, спорт, путешествия. Сама не понимаю, что заставляет меня так сильно увлекаться теми, кто мне очевидно не подходит.

***

А почему вас это беспокоит, если вашей жизни это ничем не угрожает? Это и есть хобби.

Мы ведь выбираем себе те занятия, которые покроют какой-то важный дефицит. Женщина, которая вышивает крестиком, – ей же не салфеточки нужны. Ей нужно время наедине с собой, вдох-выдох, медитация «здесь и сейчас». А чувак, который увлекается авторалли, – ему ведь не финиш этот нужен. Ему нужна борьба и победа, пройти по краю и преодолеть. Когда мы чем-то занимаемся, мы добываем себе чувства.

Не находить себе места, ожидая ответа на сообщение, – это очень дорогое чувство, это лакшери-сегмент Если вам удается получать этот кайф бесплатно и безопасно – вам очень повезло. Это очень хорошее хобби.

Как найти работу, которая приносит денег и раздражает по минимуму?

***

Если работа приносит денег, то она уже, по определению, не очень сильно раздражает. Любая жертва неприятна, но неприятнее всего жертва бессмысленная. Ищите деньги, удовольствие придет само.

Вкратце – хочу уйти от мужа с детьми (уйти, в смысле, с детьми, а не от них).

С мужем за много лет брака появился комфортабельный и большой дом в пригороде СПб, который ему очень дорог и на дележ которого я не претендую (хотя я законный владелец 1/2).

Вопрос, собственно, мелочный, даже пустяковый, но что-то я никак не могу принять решение, а вы в вопросах финансов собаку съели;) Имеется довольно высокооплачиваемая работа, на которой я по причине декретов не появлялась уже 5 лет и хочу пропустить еще годик. Есть небольшие накопления, подарок моего папы. Накоплений хватит только на комнату в Питере.

Вопрос – покупать комнату или потратить часть суммы на съем квартиры в течение года, пока я не вернусь к работе? Таким образом, я совсем не буду финансово зависеть от мужа, но подарок, конечно, слегка похудеет.

Жизнь в коммуналке меня не пугает. Но почему-то при просмотре таких вариантов – тоска и безысходность веет от фоток… На отдельную собственную квартиру, к сожалению, не хватит, если только выходить на работу и брать ипотеку.

***

Уйти от мужа и продолжать нежиться в декрете – у меня это не укладывается в голове. Если вы будете одна – выходить на работу так и так придется.

В коммуналке ребенку не место. Не говоря о том, что вы рискуете там застрять на всю жизнь. Я бы купила квартиру. Недостающее взяла бы у мужа. Если муж дрянь – взяла бы у него в долг. Он все равно ждет каких-то потерь в связи с разводом и будет рад так легко отделаться. И немедленно вышла бы работать. Что, кстати, совершенно не мешает брать с мужа деньги на детей. Другое дело, что он может и не дать. Но не брать – это абсурд.

Мои родные очень хотят от меня какого-то душевного тепла и разнообразных выражений любви. Всё бы ничего, но у нас так не принято и никогда не было. Мы были с мамой дружны, пока мне не исполнилось… лет 5? Потом, кажется, что-то случилось, чего я не помню или неверно интерпретирую, и я стала много времени проводить сама по себе. Потом родился младший брат, бизнес требовал внимания… Никогда в семье не было сюсюканий, традиционных ужинов, ничего такого; я читала книги, общалась со своими людьми, всех всё устраивало.

Сейчас мне почти двадцать пять. Родные (и мама, и бабушка с дедушкой) мне очень многое дали, включая жильё (уже семь лет живём в разных городах). Я стараюсь быть благодарной, приветливой, помогать всегда, когда нужна помощь. Но не могу перебороть себя по части разговоров ни о чём, постоянных созвонов и потоков нежности. Откуда этому взяться в двадцать пять, если никогда не было? Мои границы вроде принимают, но при любом удобном случае пытаются укорить в этом, и с каждым разом всё хуже.

Бабушка вообще придумала себе мой образ жизни (будто я целыми днями провожу в своей комнате одна, уставившись в ноутбук, никуда не хожу (кроме собраний сект, конечно), зомбируюсь, не умею ни готовить, ни вести беседу, и вообще всё очень плохо). И вот она целыми днями переживает, а потом выплёскивает это на меня. То, что я не ставлю идею замужества и детей во главу угла в своей жизни, ситуацию только усугубляет.

И вот они с мамой поливают меня при любом подвернувшемся случае, а я не знаю, как это остановить или отгородиться. Объяснения не работают, зла и грубости не хочу, потому что, как и сказала, они мне так много дали, да и здоровье у бабушки уже плохо. Я понимаю, что они из любви переживают и злятся. Но сама идея жить и вести себя так, как хотят от тебя другие люди, кажется мне просто абсурдной.

***

У ваших родных появилось время, и им понадобилось развлечение. Они хотят, чтобы этим развлечением стали вы. Большинство взрослых детей работают для своих родителей телевизором.

Если вы станете с этим бороться, вы просто станете другой программой, но телевизором вы быть не перестанете.

Понимаете? Вы можете стать другой программой. Телевизор сильнее зрителя.

Жалуйтесь. Все время жалуйтесь. Ругают ребенка, который не слушается. Ребенка, который плачет, мать не тронет.

Вы будете не строптивой дочерью, а хорошей, но невезучей. Это очень востребованный формат.

У вас будет отличный рейтинг.

Во что вы верите больше – в судьбу или в статистику? Получилось так, что я попала в провинциальный промышленный городок, население соответствующего уровня, мужчины заводчане. Мне 35 и я хороша собой, хорошо одеваюсь. Все остальное тоже в наличии – хорошая работа, своя квартира, два высших, аспирантура, права, три иностранных языка, путешествия, детей нет, разведена. Но это не имеет значения – мужчины просто со мной не знакомятся, не обращают внимания. При том, что на работе у меня 4 тысячи мужчин в год и я активно живу, поводов для знакомства достаточно. Переехать пыталась, в том числе за границу, пока не получилось. В 20–25 лет я была как Скарлетт О’Хара – масса поклонников, которыми я вертела как хотела. А сейчас почти все мужчины женаты, многие по второму разу, все вышли в тираж – пузо через ремень, интересы не дальше машины. Живу для себя, в общем-то довольна, но надоело спать с вибратором, хочется секса и флирта.

Я не хочу замуж и скорее родить! Мне нужен секс и/или необременительный роман с приятным человеком. Статистически здесь такого мужчины нет. Но ведь по идее мне нужна не статистическая наполненность, а один человек (как минимум), а это всегда в пределах статистической погрешности.

Говорят, есть какая-то судьба, что бы ты ни делал – а что положено, все равно случится. Могу ли я положиться на это? И могу ли я вообще что-то сделать в этом случае?

***

Если вы будете так старательно уговаривать себя, что вам нужен только секс, вы рискуете кончить подружкой директорского водителя.

Вам нужен не необременительный, а нормальный роман. Нормальный роман возможен только с человеком вашего уровня.

Отфильтруйте свой круг общения так, чтобы в нем остались только приличные люди, а не 4 тысячи вибраторов. И что положено – все равно случится.

Я не совсем понимаю, что имеет в виду мужчина, когда говорит, что я его любимая подружка, что никто его так не понимает и не чувствует, как я, и совершенно не допускает мысли, что наша дружба может в какой-то момЭнт прекратиться. Я так допускаю, что даже находится в некоторой зависимости от наших дружеских отношений. Какие либо сексуальные отношения исключаются в данном случае. Что ему надо?

***

Кушать хочет. А вы вкусная и жуетесь легко.

Мне скоро будет 30 лет, а я уже чувствую себя смертельно усталой. Мне не хочется ничего делать, только отдыхать, гулять, путешествовать (это единственное, что еще меня вдохновляет).

По профессии я маркетолог, всю жизнь (с 17 лет) работала маркетологом. С последнего места работы уволилась в конце декабря 2014 года, даже не дожидаясь окончания контракта (потому что у меня было четкое ощущение, что «едет крыша», я была все время сонной, уставшей, плохо выглядела и всех ненавидела, спорт не помогал, все время в стрессе, надоел злобный коллектив, начальник-самодур, вся работа, что я делала, шла в стол, на самом деле так было на всех моих «работах») и с тех пор не работаю.

За эти полгода провела 1 месяц в Таиланде, два раза была в Стамбуле, это меня и спасало. Мой бойфренд изрядно удивлялся, так как он переживал, что я ему пару раз пожаловалась на свое состояние «не стояния», в путешествиях же мы гуляли по 6 часов в день, я строила маршруты, все время ему переводила все экскурсии (он не владеет английским) и была очень активной.

Я даже не хотела начинать искать работу, но вот сбережения закончились, лимит на кредитных картах на исходе… Бойфренд подкидывает деньги, когда попрошу, то 100 евро на занятия на ударных для моего сына, то 200 евро на билеты, опять же для ребенка. Я разместила резюме, сходила в службу занятости (но гос. помощь в 1 т. р. в месяц и вакансии с зарплатой в 20 т. р. меня позабавили, я не стала вставать на учет), сейчас просматриваю вакансии в интернете и откликаюсь.

Я была у невропатолога, он прописал мне ноотропы, стало немного лучше, мне теперь достаточно 8–9 часов сна, а не 11–12, пропал постоянный голод, на этом все. Сделать уборку, приготовить еду, выйти из дома больше чем 1 раз в день, сделать макияж… Все это требует усилий. Французский забросила совсем, даже новые слова не учу. А ведь еще 5 лет назад я была невероятно энергичной! Всегда искала, чем себя занять, не могла сидеть без дела.

Сейчас я бы чувствовала себя идеально, продолжая такой же образ жизни – спать сколько хочется, принимать душ, гулять, кататься на велосипедах с сыном, рестораны, путешествия. Если это важно, то мой бойфренд хотел бы, чтобы я работала в его бизнесе, когда мы поженимся (вела работу с документацией), но он также не против, если я работать не буду (дословно его слова: «Это не обязательно, делай, как ты хочешь»).

А теперь суть вопроса: нормально ли это для молодой женщины не хотеть развиваться, не хотеть работать, а хотеть вести такой расслабленный, сибаритский образ жизни?

***

Да, да, да!!! Это нормально!!!

Это не расслабленный образ жизни, это единственно приемлемый образ жизни!

Все остальное бывает только от большого горя и от беспросветной бедности.

Когда-то давно мне нравился мужчина, но у меня был мч, он там тоже собирался жениться, и жили мы в разных городах. И как-то не срослось. Но мы очень хорошо дружили, и было весело. Потом общение сошло на нет (он таки женился, у меня поменялся мужчина, и туда нырнула по самые пятки), а полгода назад он снова появился, и нам опять хорошо и весело. В этот раз мы, правда, дружили недолго, он предложил встретиться. И я согласилась. Да, здесь важно сказать. Я живу в Питере, он – далеко на Севере. Работа. В общем, мы встретились два месяца назад, несколько дней провели в его родном городе (это уже близко, и вокруг Европа), друг другу очень понравились. Он познакомил меня с родителями, и такое всякое. И как бы это сказать. Взял меня в оборот. Скорее, решил взять. Потому что это оказалось не так-то просто. То есть он составил план встреч, билеты уже тут же какие-то купил, составил график поездок до нового года. И тут я немножечко пришла в себя и сказала ой. Потому что у него планы ясные как белый день: он решил организовать себе жену и почему бы не из меня. А мне 30 лет, и на меня порой накатывает страх и ужас, что вот никто на мне больше не женится (во время пмс, да), но если честно, то мне моя жизнь очень нравится. И она такая, как сейчас, мне дорого далась. У меня, наконец, работа, о которой я давно мечтала, очень хорошая. Я живу в хорошем районе. У меня здесь мама. Друзья, мужчины вокруг тоже водятся, я собираюсь получить еще одно образование, Европа рядом опять же. Здесь моя жизнь, и я долго ее создавала и очень сильно ее люблю.

И вдруг до меня дошло, что если с ним связывать жизнь, то это ехать на север. А я жила на Севере до окончания школы. И я хорошо помню, какой это мрак. И каких трудов мне стоило вытащить оттуда маму и хорошо все устроить здесь. И получается, что если я уеду, я лишусь всей своей жизни. А что взамен приобрету? Мужа, семью. А если не получится? на расстоянии-то очень легко любить. Да, всегда можно вернуться, но работы такой хорошей, например, у меня уже точно не будет. Да и времени жалко. В общем, я обо всем сообщила честно и решила прекратить общение. И все же вроде разумно и правильно. Только почему я все время плачу? Мы не общаемся – я живу в состоянии «убейте меня сейчас, я этого не вынесу». Общаемся – и у меня сердце звенит, пока он не говорит, что не хочет он быть мне другом. У него-то другие планы. А у меня сразу возникает дикий страх, как будто, не знаю, мне кажется, меня сожрать хотят. И можно бы, конечно, покататься с ним. В отпуск там, на моря. Но я и на это не соглашаюсь, не знаю почему. Потому что чувствую, что он будет надеяться на продолжение, а я что буду делать? Но меня и так уже прищемило, вдруг станет еще хуже. Хотя, конечно, может и отпустит. Я сходила ко всем врачам и сдалась на все гормоны, потому что вот эти депрессивные состояния и постоянные слезы – это вообще на меня не похоже. Я молодая, красивая и такая боевая обычно, веселая. А тут вдруг превратилась в мешок соплей. Но по всем анализам я здорова, все хорошо.

Написала и поняла, что не знаю, как сформулировать вопрос. Что мне с ним делать? Или что мне делать с собой? Что это вообще такое? Может быть, я просто влюбилась?

***

Вы влюбились, да. И вы очень хорошо чувствуете, где подстава. А подстава в том, что он хочет сделать лучше свою жизнь. А не вашу. Получается, что у вас с ним противоположные задачи. Значит, вы влюбились несчастливо. Shit happens.

Я с недавних пор преподаю английский язык. Решила попробовать быть репетитором. Хочу спросить у Вас, как лучше организовать свою деятельность?

На данный момент у меня 12 учеников: 1 взрослый – работаем над улучшением разговорной речи, 6 учеников средней школы – в основном работаем по школьной программе, закрепляем, повторяем и разбираем то, что не понятно. 1 ребенок 6-ти лет – изучаем с нуля. 2 ученика старших классов – готовимся к ГИА и ЕГЭ и 2 студента 1-го курса университета – устраняем пробелы в знаниях, выполняем текущие задания. Занимаюсь один на один. Выходит около 16 часов в неделю.

Понимаю, что этот разброс по возрасту и программам не добавляет эффективности. Но, помимо этого, волнует нестабильность. То кто-то заболеет, уедет в командировку, к бабушке в деревню на пару недель, то начнутся каникулы. Все это, конечно, сказывается на моем доходе.

Я больше люблю работать со взрослыми, чем с детьми. Преподаю в университете. Нравится, но доход там совсем небольшой.

Как лучше выбрать программу? Может, курсы какие-нибудь закончить? Как организовать уроки и оплату за них таким образом, что даже если и будут отмены занятий, это не сильно бы било по бюджету? Если набирать несколько человек в группу, то сколько? 3–4?

***

Давайте по пунктам.

1. Ни на одних курсах вас не научат преподавать. Но если вы, к примеру, хотите работать по определенному учебнику на автомате, не приходя в сознание – тогда очень полезно пройти курс по работе с этим конкретным учебником. Но тогда уже работать только по нему – продавать то, во что вложились.

2. Отмены будут всегда, и это всегда будет бить по бюджету. Единственный вариант – набирать группы от 3-х человек и больше. Тогда оплата в расчете на рыло будет небольшой, и у вас будет моральное право не возвращать деньги за пропуски (отряд не заметил потери бойца).

3. Группа больше 4-х человек вообще не имеет права на существование.

4. 16 часов в неделю – это очень приличный доход. Если вы хотите его увеличить, то помните о том, что болевой порог в этой профессии – это 24 часа в неделю. Дальше вам эти деньги будут уже просто не нужны, вам захочется только лечь и сдохнуть. У меня 36 часов, ес– личо.

5. 16 часов на 12 человек – это очень тяжело. Выматывают не часы, а люди. 16 часов должно быть в идеале на 4-х человек.

Вопрос, собственно, касается больше не меня, а моей мамы. У нее двое детей с 10-летней разницей – я и брат. Брату только исполнилось 13. Когда воспитывали меня, финансовое положение в семье было чуть похуже, нежели сейчас. Мы жили неплохо, но все, что угодно, позволить себе не могли. Позже отец поднялся по карьерной лестнице, дела пошли в гору, и вещей, от которых стоило бы отказываться, стало меньше. В первую очередь это сказывается на брате, у которого в 13 лет есть и Хбох, и свой собственный телевизор, естественно, хороший персональный компьютер, да и в других «игрушках» ему не отказывают.

Теперь, собственно, о проблеме. У брата совершенно отсутствует элементарное чувство ответственности. Он не хочет учиться, делает это, только если над душой сидит мама и проверяет. Репетитор есть почти по каждому предмету, а толку – ноль. Ему это вовсе не интересно. Его не расстраивает (не вредит его самооценке), если он получил двойку (чем он и не брезгует). Он не боится остаться на второй год, и фраза: «Учиться нужно для себя, а не для родителей» для него ничего не значит.

Мне кажется, что ребенка разбаловали, и у него вовсе нет опасений насчет того, что настанет момент, когда родители не «исправят ситуацию». Ведь до сих пор было как – он заваливает тест, мама бежит в школу разговаривать с учителем, нанимает репетитора и еще сама вечерами напролет с ним занимается. Он привык и не видит смысла «надрываться» самому…

Не знаю, насколько это мнение имеет право на существование. Сама я, к сожалению, ни помочь, ни поговорить толком с братом не могу, ибо учусь за границей и приезжаю домой крайне редко. Мама переживает очень сильно, я вижу, как у нее уже опускаются руки, и не знаю, чем помочь… Предлагала забрать у него все «игрушки и примочки», перестать бегать по репетиторам, пусть даже его на второй год оставят, может, это его подстегнет, но она не может… Говорит, что он может целый день на диване лежать и в потолок смотреть «лишь бы ничего не делать», а упущенный год может стать совершенно пустой жертвой.

Может, есть смысл сводить его к психологу?

***

Знаете, я всегда была убеждена, что лежать на диване и смотреть в потолок – это единственное занятие, к которому можно стремиться, и самый верный из признаков душевного здоровья. И если человек не лежит на диване – то либо ему не дают, либо его мама недолюбила.

Не может нормальный здоровый ребенок охотно учиться. Те здоровые дети, которым это нравится, – им нравится не учиться, а что-то другое, что они при этом получают. Сама эта бодяга нравиться не может, и если можно от нее отмазаться, здоровый человек найдет способ.

Учиться легко и на отлично – это всего лишь один из способов быстро и небольно отмазаться от этой бодяги, а не то, что все думают.

Зря вы завидуете вашему брату. Для вас ваши родители тоже немало сделали, если вы учитесь за границей. Они вас любят не меньше.

С детства я не научилась себя ценить. Некому учить было. Мама депрессивная чуть с собой справлялась, часто за мой счет. Отец бросил нас, как только узнал обо мне.

Сегодня не умею грамотно продать свои мозги и умения, чтобы обеспечить достойное существование. Работодатели обычно не хотят смотреть в мою сторону. Осознала недавно, что до сих пор бралась за низко оплачиваемую работу. Как перепрыгнуть в другой круг? Стараюсь быть сама собой в наилучшем смысле, постоянно отслеживаю интересующие вакансии, резюме сторонние наблюдатели оценили как отличное – но позитивного ответа нет.

***

Я не психолог, я хороший пациент. И я тоже когда-то бралась за низкооплачиваемую работу. Я вообще за любую бралась. Я всегда любила большие деньги, но маленькие деньги я тоже любила. Я любила их любыми. И, в конечном счете, именно это не дало мне пропасть. Если вам не досталось одной любви, вас спасет другая любовь. Неважно какая. У любви много лиц, но все это она.

Мне нет тридцати, была замужем, есть квартира, материальные вопросы научилась решать сама. Жить нравится одной с котом (вот реально нравится), не хочу семью, домашнего мужика, ребенка и пр. Есть любовник, заведенный для веселья, задорного секса и прочего необременительного цирка – формат этот пока вроде всех устраивает. Мне должно быть по фигу на его жену, но все чаще ловлю себя на мысли, что было бы приятнее, будь он таким же одиночкой, как и я. Как думаете, в чем подвох и почему мне неспокойно? Искать нового лень, да и этот пока по остальным пунктам устраивает.

***

Подвох в том, что никакого необременительного цирка не существует. Когда мы ложимся в постель с мужчиной, в нас запускаются такие древние программы, что не нам их корректировать. Если бы у вашего мужчины была капля ума, он повторял бы, как попугай, что вы у него одна и что жену он видеть не может. Эта песня немножко убаюкивает инстинкты.

А больше тут ничего не сделаешь.

Я знаю, что вы посещаете психотерапевта, поэтому интересен ваш взгляд со стороны. Я уже была у трех специалистов, ходила к ним подолгу, но честно говоря, каких-то изменений не вижу. Мне 33 и у меня совсем не складывается личная жизнь (скорее всего, потому что мой отец агрессивный алкоголик, у меня уже давно своя квартира, но в детстве я нахлебалась от него, если честно). И я не знаю, стоит ли идти к очередному /шарлатану/ психотерапевту или махнуть уже рукой на личную жизнь, ведь результат одинаков, но во втором случае денег больше.

***

Ну, психотерапевт все-таки не сваха и он не про личную жизнь, а немного про другие вещи. Я бы не стала ожидать от терапии таких… э-э… очевидных результатов. Другое дело, если ваш терапевт вас не устраивает – тогда, конечно, вы тратите деньги зря и терапевта надо менять. Присмотритесь к своим ощущениям после сессии. Если вы чувствуете скуку и прочую фрустрацию – наверно, с альянсом что-то не так. А вот если вы, к примеру, сильно злитесь – очень может быть, что работа таки работается.

Что Вы скажете любимой дочери, если она завтра приведет Моторолу (или знойного красавца из ИГИЛ) и скажет: «Мама, я его люблю, мы подали заявление».

***

Знаете, я сама по молодости такое приводила, что это даже удивительно. При том, что была непьющая.

Т. е. это был буквально какой-то паноптикум.

Теперь, когда я вспоминаю некоторых из них (всех не упомнить при всем желании) и поеживаюсь, я понимаю, что это были вариации на тему «Уродец из метро» и 99 и 9 в периоде процентов женщин замужем именно за такими – убогими, унылыми, туповатыми и кривыми с ног до головы.

Я мало себя ценила тогда, это правда. Но правда и то, что я не придавала всему этому большого значения. Невозможно принимать всерьез эту пародию, это прихоть, настроение, каприз художника. По приколу можно выйти за кого угодно, это все равно ненадолго.

Пусть ребенок резвится. Я в нее верю.

Как не сойти с ума в декрете? Понимаю, что с жиру бешусь, но.

Имеется: двухмесячный младенец, любимый муж и хороший достаток. То есть необходимости в поисках способов заработка вроде как нет…

Но жизнь, которая каждый день крутится только вокруг ребенка, а главное – перспектива такой жизни в ближайшие года два, два с половиной – угнетает. Просто хочется себя чувствовать человеком, а не только мамой.

И вот как? От ребенка отойти/отъехать нельзя и на полчаса, живем за городом, никакой няни у нас нет и не будет. Времени ни на что, помимо ребенка, не остается вовсе. Просто трудно морально принять все это.

Я люблю свою прежнюю работу и скучаю по ней, есть варианты и в декрете удаленно быть полезной в своей профессии, но где взять время? Не представляю, как можно организовать свою жизнь, чтоб успеть и то и это.

Может, поделитесь вашим опытом первых месяцев материнства? Чем вы занимались, как чувствовали себя в этой роли, как быстро к ней привыкли? Мне кажется, я никогда не привыкну.

***

Я вела группу на второй или на третий день после выписки из роддома. Мне повезло, у меня была мама, которая могла посидеть, и муж, который все покупал и привозил. Я не особенно разрывалась, так, совсем чуть-чуть.

Никогда я не ненавидела эти группы с такой страстью, как в те первые месяцы. Я хотела, чтобы все они куда-нибудь провалились и дали мне спокойно побыть с моим ребенком. Одновременно я хотела, чтобы семья в полном составе куда-нибудь провалилась и дала мне спокойно работать. При этом я не хотела ни работать, ни сидеть с ребенком, а хотела остаться одна и спокойно читать. В этом смысле первые месяцы материнства ничем не отличались от всех остальных месяцев моей жизни.

С младенцем не тяжело на самом деле. С ним очень скучно, это да, но главное не это. Главное то, что с ним очень страшно. Он настолько важен, что ни на что не остается сил, все силы сжирает фоновая тревога. Страх изматывает и парализует, отсюда это чувство остановившегося времени. Я иногда думаю, что когда люди заводят щенка – это ведь примерно такой же режим, тоже далеко не отойдешь и тоже все вокруг него крутится. Но люди при этом как-то и сами живут, и им даже прикольно. Наверное, это оттого, что за щенка не так боятся, и поэтому жизнь не останавливается. Если бы у меня снова появился младенец, я бы, наверное, думала бы именно в эту сторону.

Неожиданная история приключилась со мной недавно, и я не знаю, как поступить.

Мы с коллегой поехали на семинар, семинар был в другом городе, на несколько дней и платный. Билеты обоим случилось купить мне и оплатить стоимость семинара тоже, – «я отдам деньги, как приедем». Ну как бы без вопросов, мне несложно.

Коллегу я знала несколько лет, сначала он мне даже нравился, но тогда был несвободен, потом еще раз несвободен, и я оставила дурные мысли. Несколько раз мы встречались в кампании, я знала двух его девушек, предыдущую и нынешнюю, и относилась к нему по-приятельски.

Так вот в купе, где всю дорогу мы ехали одни, и началось самое интересное: «Я давно мечтал о тебе», «с девушкой мы расходимся» и тараляля. Я действительно повелась на все эти вещи, и у нас случился секс, уже в гостинице, офигительный секс, надо сказать.

Потом у него вдруг кончились деньги, «не смогла бы ты одолжить мне денег, мне нечем заплатить за наш ужин».

А у меня начались месячные, секса уже не было, но была удивительная забота через каждые полчаса: «как ты чувствуешь себя?», мне было очень приятно такое отношение, и я не чувствовала подвоха.

Апофеозом всего случился наш шопинг, где я выбирала платье на свадьбу к подруге, а он увидел туфли.

Короче, я одолжила немаленькую сумму на туфли. Мы вернулись домой, он уезжал сразу в горы на неделю: «вернусь, обязательно увидимся». Потом у него было еще несколько поездок, и тут я узнаю, что он снял квартиру, чтобы жить отдельно от родителей.

Вчера мы встретились наконец, и он начал мне рассказывать, что расстался с девушкой и – внимание! – предложил встречаться другой!

Я взрослая, конечно, и понимаю, что никто ничего мне не обещал, и я не должна требовать от человека воплотить в жизнь мои картинки в голове.

Но меня развели на деньги, да? и потом со мной еще продолжают как бы дружить: «Ну ты же понимаешь, я снял квартиру и денег сейчас нет».

Я как бы могу сделать скандал, потребовать свои деньги назад, но ведь дело даже не в деньгах. Блин, я впервые так ошиблась в человеке.

***

Немедленно сделать скандал и потребовать деньги назад. Расскажите всем, пока он вас не опередил. Особенно теткам, и не жалейте огня и красок. Не факт, что деньги вы получите, но попробовать-то можно. Если вы смолчите, канонической будет считаться его версия, а вам это не пойдет на пользу.

Почему у нас так сильна/развита вера в то, что любовь – это раз и навсегда? Что «поженились, жили долго-счастливо и умерли в один день»?

Вы часто встречали пары, которые живут в мире и согласии после 15–20–30 лет совместного брака?

Так почему детям внушается то же самое, что и нам, про это «навсегда»? Как объяснять детям про любовь и про то, что это ни разу не навсегда?

***

Нет, такие пары я встречала, мягко говоря, нечасто.

Миф о вечной любви и о браке навсегда обслуживает базовые человеческие качества – лень и трусость. Женятся ведь не для того, чтобы жить счастливо. Женятся для того, чтобы не надо было больше жениться. Чтобы больше не возиться с этой опасной и неприятной ерундой. А детям это внушают, чтобы уж наверняка спихнуть их в брак с глаз подальше раз и навсегда. И не опасаться, что они через пару лет снова нарисуются и сядут на голову.

Как объяснить? Да так вот прямо и объяснить. Что жизнь длинная. Что она не должна быть всегда одинаковой. Что любовь – это не работа. А брак – не приговор.

Дожила до 40 лет и поняла, что в жизни одно из самых нужных переживаний – это влюбленность и секс. И ровно в этот момент начала портиться внешне.

Нашла любимое дело, и вдруг по состоянию здоровья стала терять возможность им заниматься.

Сейчас анализирую жизнь и понимаю, что все сорок лет так и прошли – как только что-то становится ясным, теряется возможность это осуществить.

Как вы думаете, это комплекс, или так должно быть?

Вот почувствовала вкус жизни – и поняла, осознала неизбежность медленной смерти (старение). Как с этим справиться?

***

Мне кажется, это и есть развитие. Как только что-то становится ясным, оно перестает быть актуальным. Человек что-то понял – все, проехали, переворачиваем страницу. Чего одно и то же-то мусолить. Страниц-то еще вон сколько. Успеть бы.

Вопрос об отношениях отцов и дочерей. Мой отец – подполковник в отставке. В детстве он никогда не стремился со мной общаться. Мне кажется, я ему была просто неинтересна В раздражении он нередко повышал на меня голос, заставлял чувствовать себя виноватой по разным поводам (не помыла за собой чашку, не съела ужин и т. п.). Ну и еще его особенность – образ мысли «я все знаю лучше». Короче, бесил страшно, если честно. Мама при этом всегда говорила, что папа меня любит, просто «очень глубоко в душе».

Так вот: где-то с тех пор, как мне исполнилось 23, он внезапно стал мной интересоваться. Кажется, он сам этого не ожидал, но готовая личность с определенными успехами в жизни и его генами вызвала невольное любопытство. К тому времени мы жили уже в разных городах, и я почувствовала, как его отношение изменилось. Он стал проявлять инициативу в разговоре во время встреч раз в году, при разговорах по телефону стал мягче. Я на расстоянии все давно ему простила и была рада изменениям. Но вот, когда этим летом я вышла замуж и танцевала с ним танец невесты и отца, во время которого полагается ронять слезы умиления, – я ничего не чувствовала, кроме ужасной неловкости. Было полное ощущение, что я танцую с незнакомым человеком. Я ведь ничего не знаю о том, как и о чем он думает, как устроен внутри. И точно так же он обо мне ничего не знает. У меня нет никакого желания его обнимать. Хотя он явно был растроган и рад происходящему.

И вот я думаю: может, мне надо предпринять какие-то шаги, чтобы сблизиться с ним, есть ли у меня такая обязанность как у дочери? Если не сделаю этого – вдруг буду жалеть, когда он умрет? Только я не знаю, что именно тут поделать. Его интересы – рыбалка, государственные телеканалы и любой ручной труд, он отлично может сам сделать из бревен мебельный гарнитур, например, ну и починить что угодно. Никогда не был за границей и не хочет, считает, нечего там делать. А я телевизор не смотрю, люблю читать, путешествовать, рисовать и языки учить.

***

Вы не единственная дочь, у которой с отцом нет ничего общего. По моим наблюдениям, таких дочерей большинство.

Ничего страшного в этом нет. Родителей любят не за то, что с ними интересно поговорить. И если не любят, то тоже не поэтому. Мне не кажется, что здесь надо непременно что-то предпринимать. Если ваш отец начал к вам что-то чувствовать, то это не оттого, что вы как-то на это повлияли. Это его внутренние дела, они происходят сами по себе. Ему вполне достаточно того, что вы у него есть, остальное он сам себе сделает.

Больше года назад познакомилась с мужчиной. В то время ситуация материальная у меня была стабильная, у него не очень (подробности размеров пиздеца я узнала со временем).

Мы начали жить вместе, потому что мы сильные и смелые и со всем справимся. И в конце концов, потому, что мы можем позволить себе рискнуть.

За эти полтора года он открыл с нуля бизнес, занимается им 24 часа 7 дней в неделю. Все силы, которые есть, – бросаются туда. Потому что финансовое благополучие – это возможность начать наконец-то планировать будущее, дом, дети – вот это все. Пока бизнес не каждый месяц покрывает даже обязательные платежи (я имею в виду внутри дела), но периодически прибыль позволяет временно свободно вздохнуть. Бытовые вопросы – на мне. Я никогда и не была девочкой, которая не хочет ничего решать, а хочет платье. Точнее, не так. Я всегда этого хотела, но не могла себе это позволить.

Тут же я и вовсе начинаю впадать в истерики, потому что я курица, которая не способна на должном уровне даже временно содержать даже (!) двух людей. Сразу скажу, что шли мы на это сознательно. Я не была готова, что будет ТАК, но упасть на пол и начать сучить ножками я себе позволяю не чаще раза в квартал, когда совсем край. Это в общем и целом.

Теперь, собственно, сама проблема – вначале у нас, как и у всех, было полное взаимопонимание, зашкаливающая рассудительность и полная гармония. Сейчас же на мои попытки поговорить мне пеняют на мою гиперчувствительность и на то, что я раздуваю проблему на ровном месте. А у меня беспричинные тревожные состояния. Причем это не просто дурное настроение. Мне от всякой ерунды помогает физ. активность, теперь же накатило: пошла на пробежку – задыхаюсь на ровном месте. Это нервы. Занимаюсь йогой и плачу навзрыд. Ну это не пмс, даже мне ясно.

К врачу пока не ходила. А мужчина считает, что я себя накручиваю, а ему вообще и того тяжелее. Но я-то это не отрицаю. У меня просто сил на другие вещи вообще нет. Когда кругом все рушится и нечем платить по счетам, то тревога – это не странно. Странно растерянной женщине говорить, что он ничем помочь не может и не нужно усугублять. Не понимаю, что делать. Отсечь и идти дальше не хочу, люблю его. А он меня. Помочь ему я не могу, начала свое маленькое дело, чтобы хотя бы кредитку вовремя покрывать. Т. е. опять все сама. Да, а когда бабки появляются, то он может запросто спустить все на меня – на поездки, подарки и проч. Это как бы компенсация за долгое «плохо». Но я вижу, как деньги горят синим пламенем в эти моменты. По мне, лучше постепенно с долгами и рассчитываться и не жить от зп к зп на макаронах, чем раз-два в месяц выгуливать меня с шопингами. Я устала.

***

Вы не рассчитали своих сил. Еще год такой жизни – и либо вы расстанетесь по пустяковой причине, просто на нервной почве. Либо вы войдете в режим мрачного остервенения и больше уже из него не выйдете, даже когда все наладится. В любом случае он вас потеряет. Ошибка вашего бойфренда в том, что он видит в вас партнера и соратника. От партнера требуется надежность и ничего больше. Все остальное – это саботаж. Эти его припадки внимания – это часть прибыли, положенная партнеру. Получил дивиденды и работай дальше. Это не хорошо и не плохо – это просто не про любовь и не про брак. Это чисто про бизнес.

Очень люблю своего мужа, женаты полгода, знакомы больше 10 лет, вместе год. У него есть такой недостаток: он частенько обсуждает других людей за глаза. Недавно после ссоры (я выразила недовольство тем, что он переписывается по-дружески со знакомыми женщинами) прочла в его переписке с одной из тех подруг, что у меня паранойя и что я ему высосала весь мозг. Я допускаю, что я несколько перегнула палку, так как я попросила его, чтобы эта его старая знакомая, жена его бывшего друга, к которой он ходил на тренировку в спортзал, убрала фото с ним, которое она выложила в Инстаграм.

Вопросы такие: насколько вообще возможно женатому человеку переписываться со знакомыми женщинами без флирта? И насколько то, что он был выведен из себя моими претензиями, оправдывает такие слова обо мне третьей стороне?

***

Мои мысли по этому поводу такие, что делать вам нечего. Какая вам разница, с кем он там переписывается и о чем? Вы что, влюблены в него или что?

Да ни фига вы не влюблены, вас просто учили, что за мужем надо присматривать. Ну как за скотиной присматривают, чтобы не разбежалась сдуру по чужим огородам. Это такая старая сельская традиция.

Если бы в мою переписку кто-то влез из домашних и еще рот бы открывал по этому поводу, его уже в живых бы не было. Так что вы еще легко отделались.

Как Вы считаете, стоит ли знакомиться с родителями мужчины, если он еще не сделал предложение? Жить вместе ему очень нравится, но вот с женитьбой вопрос сложный. Я в этих обстоятельствах плохо представляю себе это знакомство. В качестве кого меня будут знакомить?? Сначала всячески увиливала, а потом сказала, что могу познакомиться с твоими родителями только в качестве будущей жены.

***

Мне немного странен такой подход. Я, к примеру, не считаю обязательным быть знакомой даже с родителями законного мужа, но я и вообще не образец.

Я думаю, если вы живете вместе, то это уже очень серьезный статус. В Европе люди проводят в этом статусе долгие годы и считают себя семьей. И общаются с родителями друг друга именно в этом качестве, не считая его ни временным, ни каким-то менее доброкачественным.

Если у вас этот баг от воспитания, то с ним надо расставаться, он все-таки очень провинциален. Но может ведь быть и иначе. Может быть, вы чувствуете, что ваш милый к вам как-то неправильно относится. Не чувствуете себя в безопасности, не уверены в нем. Может быть, это попытка как-то ему об этих ваших бедах сообщить? Тогда это очень хреновая попытка, поверьте мне.

Мне 33, муж (10 лет в браке), трое детей (9 л., 5 л., 9 мес.), 2 работы, куча кружков у детей. Все проблемы и заботы нашей семьи я решаю сама, без посторонней помощи и помощи мужа. Когда младшей было 2 мес. я вышла на работу, с ребенком сидит моя мама.

Теперь собственно сама проблема. У мужа есть родители, которые считают, что я им много чего должна. Будучи моложе, делала им снисхождение, да и времени было больше, потакала их желаниям, но и тогда им было мало меня, постоянно жаловались.

Последние 2–3 года я как загнанная лошадь, вздохнуть некогда: школа, болезнь и смерть моего папы, депрессия мамы, гора работы на работе, длительно продолжающийся токсикоз во время беременности, родителей мужа просто некуда было воткнуть. Они это тоже почувствовали и начали это высказывать нашим общим знакомым, моей маме, мужу, моим родственникам, причём так, чтобы эти слова били мне в самое сердце.

Весной этого года я не выдержала и позвонила свекрови, чтобы она прекратила своё вещание и обращалась со своими вопросами непосредственно ко мне. После этого разговора я больше к ним не приезжаю. Она из нашего разговора ничего полезного для себя не вынесла, поэтому своё вещание начала ещё с большим усилием. Её муж нашим детям рассказывает гадости про меня и мою маму, сама она рассказывает, как я ее попросила сделать непотребные вещи. Последний её поступок – она рассказала все это нашим многочисленным соседям (загородный посёлок). Мама хватается за сердце от этого всего, редко меня корит за тот звонок. Я понимаю, что можно было и не звонить, а найти время и продолжать трудиться на них (у них частный дом). Но умом поминаю, что если за десять лет я не смогла ситуацию повернуть в свою пользу, значит, уже и не смогу, поэтому лучше выйти из боя с меньшими потерями для себя.

Муж занял нейтральную позицию с самого начала, когда 10 лет назад они просто взяли и выгнали нас на улицу с ребёнком, хотя мы ждали сдачу нашей квартиры. И дочери они своей помогают так, как надо, и жильё свободное ей отдали, и физически помогают, и материально, и ничего взамен она им не должна, а она и не даёт, только ими пользуется.

Вроде все хорошо, их нет, но почему я считаю себя виноватой и реагирую на их гадости? Я навсегда от них избавилась?

***

Родители вашего мужа должны вам золотой унитаз поставить, и мало с них будет.

Начнем с того, что вам они никто. То, что они родили вашего мужа, – это проблема вашего мужа. Для вас эти люди не сделали ровно ничего.

Со свекрами общаются в двух случаях – если это невероятно приятные люди или если они к вам ангельски добры. Ни того ни другого я здесь не вижу. Это злобная деревенщина со всем набором колхозного инвентаря. В принципе, вы не обязаны даже помнить, как их зовут.

Что делать, если близкие люди инфантильны и эгоцентричны?

Я не в смысле «хватит им думать только о себе, пусть думают только обо мне!», нет.

Но и нельзя же так зацикливаться на себе и на других проецировать себя же, и взаимодействовать с персонажами в своей голове, а не с реальными людьми (мной, например). И ведь не со зла же они, а от какой-то эмоциональной тупости, отсутствия эмпатии, неумения быть в контакте, чего-то еще. Сразу допущу, что тут вполне могут быть и мои проекции, во избежание. Я их люблю, конечно, но они заебали. Почему они так себя ведут? Как к этому относиться?

***

Так себя ведут абсолютно все люди на свете, просто некоторые делают это более вежливо. Относиться к этому следует как к менструации, т. е. как к досадной, неизбежной, но в общем совершенно неважной мелочи.

Я вдруг перестала Стремиться. Хотя всегда была сильно умная и мечтала стать знаменитой и изменить мир. А теперь даже не хочу заканчивать сильно специальную специальность, переучиваюсь на тихую и сытную в свои 40. Я сознаю, что на новой работе не будет Работы Мечты и я не буду там Лучшей. Но я перестала хотеть копошиться и Интенсивно Учиться. Хочется поработать, получить денег, и – домой, к мужу и деткам.

Это пройдет? Или надо с собой поработать и прогнать лень проклятущую? (Но как же лень это делать!!!)

***

Ну вообще-то человек меняется и приоритеты у него меняются. Это не обязательно капитуляция. Такой вы уже были – побудьте теперь этакой. Жизнь не так линейна, как принято думать. И не так двухмерна, как нам внушали. Есть множество способов изменить мир, о которых мы даже не подозреваем.

Мне 21 год. Примерно всю сознательную жизнь хочу стать ученым. До выпуска из школы думала заниматься химией. Поступила в МГУ, отучилась год на химфаке, решила пойти на мехмат, чтобы после выпуска заниматься построением математических моделей мозга.

В тот год на мехмат не прошла. Год провела в раздумьях. Потом снова не прошла на мехмат. Родители настояли на поступление в Бауманку на прикладную механику. Провела там полгода, познакомилась с будущим мужем, ушла готовиться к поступлению на мехмат. Поругалась с родителями, поступила на мехмат.

Училась полгода, заболела. Академ не дали, пришлось отчисляться. В этом году снова туда не поступила. Решила что-то поменять. Думаю в 2016 поступать на биофак, чтобы заниматься нейробиологией. Но в моих поступлениях и бросаниях есть определенная система.

Статистика говорит, что если я поступлю на биофак, то не закончу его. А хочу. Что я делаю не так, и как мне это поправить? Я хочу получить высшее образование и заниматься наукой.

P. S. Болезнь, упоминаемая в тексте, – обострение депрессивного расстройства с нарушением пищевого поведения. Восемь месяцев терапии, пью таблетки. Чувствую себя лучше. Могу что-то делать.

***

Чтобы получить высшее образование, нужно совсем немного: поступить и закончить. Не рефлексировать на тему, туда ли я поступила и то ли это, о чем я мечтала. А тупо ходить на лекции и сдавать экзамены. Это неприятно и скучно. Это рутина и маразм. Но поверьте, в науке рутины и маразма ничуть не меньше.

Достаточно просто поставить цель и не отвлекаться на романтику. И вы увидите, что это всего лишь ряд одинаковых несложных действий – не сложнее, чем посуду мыть.

Но это все верно для здорового человека. Можно ли требовать этого от человека с ДР, я не уверена. Если среди читателей есть специалисты, я буду рада услышать их мнение.

Мне 30 лет, я замужем, и мне не нравится секс с моим мужем.

А еще у меня неожиданно завелся любовник: он мой начальник, и я не хотела этих отношений.

У меня есть ребенок, и для него я хочу благополучия, и это единственное, что мне нужно от этих мужчин.

А для себя я хочу покоя, а еще избавления от повинностей. И не знаю, как…

***

Вы не первая и не последняя мать, торгующая собой, чтобы прокормить ребенка.

Это всегда было и всегда будет. Мало у кого хватает отваги это увидеть.

У вас хватило. Вы сильная и смелая. Я думаю, у вас все будет хорошо.

В вашей пятничной рубрике, как в джазе, – вопросы задает исключительно прекрасный пол. Почему? Мужчине неприлично припадать к источнику женской мудрости, если это не поэтическое обозначение куннилингуса?

Иначе – есть ли у мужчин душа и возможно ли в принципе для них спасение?

***

А вы много видели мужчин, припадающих с этой же целью… э-э… к себе подобным?

Мужчино – существо герметичное. Его нельзя не только полностью перепрошить, но даже слегка подредактировать. Это одноразовое изделие, в нем даже замена батареек не предусмотрена.

Выручает только кувалда. Хоть форму облагородить. Но кто ж сам полезет под кувалду?

Content

Малка Лоренц
Пятничные вопросы