Бирюков Артем Евгеньевич

Форточка в «Счастье»

Форточка в «Счастье»

Пролог

Добра и здравия!

Эту книгу я хочу посвятить всем людям на планете, но в большей степени зависимым людям, людям поддающимися искушениям, а также тем людям, которые не считают себя такими, но по каким-либо причинам считают себя несчастливыми и большую часть своего времени проживают в негативе. И одна маленькая просьба к тем, кто прочитав первое предложение уже сделал вывод, что эта книга не для него, прочитайте до конца хотя бы пролог. Ведь как часто человек делает выводы, не попробовав того, что ему предлагают. И я был таким человеком, который все знает сам, мне не нужны были ни какие советы, я никого не слушал, но ни к чему хорошему это не привело. Зачем совершать свои ошибки, ведь можно учиться на чужих, и вот парадокс, все это знают, но почему-то мы опять и снова совершаем ошибки и наступаем на те же грабли!

В этой книге речь пойдет о реальной истории из моей жизни. Я решил написать ее и для себя в том числе, что бы в очередной раз посмотреть на себя со стороны и не совершать больше таких ошибок. Я не стану ничего вам навязывать или давать советы, я просто хочу, что бы на моем примере, было видно, как не следует поступать. Я буду очень рад, если эта книга принесет пользу людям, хотя бы кому-нибудь одному на этой земле! Я оставлю свои контакты, и с радостью отвечу, если у вас появятся какие-то вопросы.

Наверняка многие люди время от времени задают себе вопрос: «Почему у меня ничего не получается, ничего не радует, куча проблем» и т.д. Вы забыли, когда последний раз искренне смеялись или улыбались, вместо этого какая – то озлобленность и раздражение на всех. Еще не так давно я задавал себе этот же вопрос и находился в состоянии постоянного раздражения и злости. Но стоит пойти на поводу у своей зависимости и вроде бы как становится легче, даже бывает и весело. Все проблемы чудным образом куда-то исчезают, нам хорошо в этом состоянии, вот он выход – форточка в «счастье».

Существует множество видов зависимости и на самом деле, зависимость – это очень серьезная и опасная болезнь, которая развивается с течением времени. Например, зависимость от сигарет, наверное, один из самых распространенных видов зависимости, или зависимость от игровых автоматов и казино, или взять обычный компьютер, интернет, без которых многие люди, включая детей, будут чувствовать себя не комфортно, потому что они привыкли, им это нравится. Это как забрать конфету у ребенка.

Но я все же, хочу заострить внимание на более серьезных видах зависимости, таких как: алкоголь и наркотики. Хотя и обычное курение сигарет, на мой взгляд, являются не менее опасной зависимостью. Зайти в тот же интернет и посмотреть, сколько людей в мире ежедневно умирает от курения, цифры не малые. Но вот только почему то, многие из нас не хотят учиться на чужих ошибках и считают, что с ним этого не произойдет, а когда у человека обнаруживают рак легких, например, он и рад бы вообще никогда больше не брать в руки сигарету, но уже поздно!

Я обращаюсь к тем людям, которые до сих пор считают себя независимыми и относятся к этому не серьезно или просто считают себя несчастливыми. И конечно к тем людям, которые уже поняли всю серьезность и опасность зависимости, и неоднократно пытались бросить или завязать, прибегали к какому-либо лечению или способу, что бы избавится от этой нечести!

Задайте себе вопрос, почему вы с таким нетерпением ждете пятницу или выходные? И ответьте сами себе, только честно. Ключевые слова в этом вопросе нетерпение и ждете, чуть позже я обязательно объясню почему. Многие по-разному ответят на этот вопрос. Но я почему то уверен, что большинство скажет, что пятница это конец рабочей недели и можно расслабиться и отдохнуть. Конечно, почему бы и нет! Но только все мы расслабляемся и отдыхаем по-разному. У кого то, свое хобби… спорт, рыбалка, баня, бассейн и т.д., все что угодно, без вреда для здоровья.

А кто то, ждет выходные для того, что бы попить пива, или другой алкоголь, либо употребить наркотик, или и то и другое, потому что среди недели вы не можете себе этого позволить, т.к. работаете или учитесь, или еще по какой-либо причине. Но далеко не каждый из нас доволен своей работой, или тем чем он занимается, поэтому мы и пытаемся подгонять время, что бы расслабиться и повеселиться когда выпьем или покурим, глядишь и все уже вроде бы и не так плохо как казалось.

Либо другой вариант. У нас все хорошо, но почему то, этого мало, и нужно внести адреналина в нашу жизнь, извиняюсь за сленг, покайфовать на выходных или на праздник. Сколько молодежи начиная от школьников, которые, по сути, еще дети, ждут выходных, что бы пойти в клубы, где сейчас полно всякой химии, наркотиков, таблеток и т.д. Но снова наступает понедельник, и снова те же чувства, нетерпения и ожидания, и мы снова думаем скорее бы пятница, ведь как было хорошо.

Кто-нибудь уже увидел что-то похожее, узнаете себя?

Я считаю, что очень не просто радоваться жизни и быть счастливым человеком, когда постоянно, что-то терпишь и чего-то ждешь! Это не сложно понять, главное захотеть это понять! Давайте вместе посчитаем. Мы все знаем, что в неделе семь дней. Мы терпим понедельник, вторник, среду, четверг, и ждем вплоть до вечера пятницы, что бы наконец расслабиться. Неделя – состоит из дней, месяц – из недель, и т.д. Получается, мы ждем и терпим большую часть своей жизни. Ведь каждый новый день – это и есть наша жизнь . Вчера – уже прошло и его не вернуть как ни крути. Завтра – еще не наступило, и мы не знаем каким оно будет. А вот сегодня – мы и живем, и зачем нам загадывать или откладывать что то, на завтра, ведь можно жить счастливо – СЕГОДНЯ! Все просто, как и все гениальное! Зачем подгонять жизнь ради того что скорее всего тебя и погубит, ведь она и так коротка! Мы и так постоянно куда то торопимся и спешим, вот только куда?

Многие люди так и живут всю жизнь, позволяя себе выпить или употребить наркотик только в выходные или праздники, и умирают совсем от другого, но это не про нас! Ни кто не застрахован от того, что и среди недели человек может употребить, стоит только случиться чему то, и вот он повод, а где один там и другой вы ведь знаете. Это всего лишь вопрос времени. И вот в один прекрасный день вы уже нигде не работаете, и все стало еще хуже, чем было, и как вы думаете почему? Потому что зависимость невозможно контролировать!

Казалось бы, от безобидного попить пива на выходных, или другой алкоголь, будь он дорогой или дешевый, не важно, или будь то наркотики, вы рискуете начать употреблять, например, вечером после работы, а потом и еще чаще. Рано или поздно это произойдет. Еще раз напомню это просто вопрос времени.

Я уверен многие скажут сейчас, да нет же, я не такой, это не про меня! Если у вас уже зародились такие мысли, и вы думаете, что сможете держать себя в рамках дозволенного, контролировать свое употребление, то это верный признак того, что вы зависимый человек. Я когда то так же говорил и самое главное искренне в это верил.

Но зависимость коварная штука, и мы все перед ней равны! Будь ты простой служащий, продавец в магазине, доктор наук, генеральный директор крупной компании или просто студент. Чувства и мысли, которые порождает зависимость одинаковые, и не имеет значения, какое положение в обществе ты занимаешь!

У меня, как я считаю хорошее воспитание, в свое время я получил два высших образования, женился, была неплохая работа. И все это не помешало мне начать употреблять не только по выходным. Естественно все было не сразу, а с течением времени. Сейчас мне 32 года , 13 из которых я употреблял наркотики и алкоголь, до определенного момента не осознавая своей зависимости. Если честно я видел проблему намного раньше, но просто не хотел признавать себя зависимым. Я думаю, что именно в этом и есть основная ошибка многих из нас! Мы до последнего думаем, что мы не такие! Этому есть простое объяснение, никто не хочет признавать себя алкоголиком или наркоманом, или просто неудачником.

Все мы знаем, что каждый сам творец своего счастья и у каждого свое представление и понимание о счастье.

Лично я считаю, что настоящее счастье – это то, что мы уже имеем. Нам дарована жизнь, мы живем! Мы может видеть, слышать, ощущать, бегать, прыгать, получать удовольствие и радоваться от того, что нам дано Господом! Оглянитесь вокруг, какой красоты наша природа, можно любоваться этим каждый день, сколько всего интересного в мире! Пользуйтесь всем этим и дарите добро друг другу, разве это так сложно!? Но нет же, большинство из нас не видит этого или просто не хочет видеть, и нужно чего-то большего! Представьте только, сколько людей в мире страдают от разных недугов и болезней не по своей воле. Сколько в мире слепых или глухих людей, сколько инвалидов у которых нет ног или рук, или вообще того и другого и эти люди не могут ходить и уже никогда не смогут. Может эти люди считают себя несчастливыми? Нет. Они не падают духом, и стремятся к жизни! Вы хоть раз видели, как люди без ног играют в хоккей? Если нет, то обязательно посмотрите. Это по настоящему сильные люди!

И я уверен, что любой из таких людей готов многое отдать, просто за то, что бы встать и пойти, своими ногами как все обычные люди, или снова видеть или слышать. Для таких людей это будет величайшим счастьем!

А большинство людей вполне здоровые люди, и постоянно на что-то жалуются, нам чего-то не хватает, комфорта, денег, власти… и т.п., мы сами придумываем себе какие-то проблемы, и у многих из нас легкий уход от этих проблем – алкоголь или наркотики!

Подберите слюни, хватит уже жаловаться на жизнь, раскройте глаза, посмотрите вокруг, мы и так счастливые люди, счастье рядом с нами, стоит только руку протянуть, а ведь кто то даже этого не может, потому что нет ее!

Счастье – это просто жить и радоваться каждому новому дню, без алкоголя и наркотиков! И благодарить Бога и Родителей за дар, который называется – ЖИЗНЬ!

Наверное многие скажут, как можно радоваться жизни, если в стране бардак, государство ничего не делает для людей, дома ждут пятеро голодных детей и т.д. , но заметьте я не призываю просто сидеть сложив руки и ничего не делая радоваться жизни.

Во – первых нужно уметь ценить то что уже имеем. И конечно нет ничего плохого в том, что человек стремится сделать свою жизнь более комфортной, и каждый делает это как может, но как бы там ни было, в любой ситуации главное оставаться человеком!

А во –вторых относится ко всему проще. Самое главное научится – ВЕРИТЬ, НАДЕЯТСЯ, ТЕРПЕТЬ, ПРОЩАТЬ, БЛАГОДАРИТЬ, ЛЮБИТЬ и просто быть ЧЕСТНЕЕ и ДОБРЕЕ!!!

Да, при нынешней жизни это нелегко. Если кто-то еще не понял жизнь – не очень-то легкая штука.

Но всегда помните одно – Господь не даст нам больше того, чем мы сможем вынести! Да, все мы не святые, но если искренне от сердца попросить у Бога простить наши грехи, и жить честно, принося людям добро, Он обязательно простит и поможет! Так же как и любой любящий отец не откажет своему ребенку, если он попросит что-то доброе! Бог любит нас, но и мы не должны забывать, кому обязаны жизнью, и отвечать взаимностью и благодарить Его за каждый миг нашей жизни, а не только тогда когда у нас все хорошо!

Все начинается изнутри нас самих. Это легко понять. Вспомните когда у вас хорошее настроение, то и все окружающее вызывает положительные эмоции, вы добры, внимательны, обходительны, на душе спокойно и вам хорошо. Если настроение плохое, вы начинаете нервничать, обычные вещи начинают раздражать, вы злитесь, начинаете обижать близких вам людей, которые в принципе ни в чем не виноваты. Начинаются проблемы.

Я думаю, что многие со мной не согласятся, и скажут, что наше настроение напрямую зависит от всего происходящего вокруг нас. Но поверьте мне на слово, это только на первый взгляд так кажется, на самом деле это не так!

И вот вопрос, как научиться относится ко всему позитивно?

Конечно, мало верится в то, что можно абсолютно каждый день, каждый час, и каждый миг находиться в хорошем настроении и расположении духа. Да, жизнь постоянно преподносит нам какие-то сюрпризы, мы сталкиваемся со всевозможными трудностями, складываются какие-то обстоятельства при которых, казалось бы, невозможно не злится или расстраиваться. Бывает и такое. Ведь в жизни все закономерно, без добра не было бы зла, и без зла не было бы добра. Но все дело в том, как мы реагируем на происходящее, на ту, или иную ситуацию, какова наша первоначальная реакция. Просто мы уже привыкли, чуть – что и мы сразу злимся и нервничаем. У многих это уже вошло в привычку.

Но самое главное это то, что у нас всегда есть – выбор, как нам себя вести. Наше настроение зависит от нас самих. И это не трудно понять, главное не забывать об этом никогда. И вы увидите, как меняется ваша жизнь, но не забывайте, что все происходит не сразу, придется немного потерпеть, зато взамен вы получите гораздо больше, вы получите настоящее – счастье!

Решайте сами, что для вас важнее, потратить немного терпения или продолжать жить как обычно, злиться по любому поводу и жаловаться на жизнь, да еще и гробить свою жизнь наркотиками или алкоголем.

Я не гарантирую, что прочитав эту книгу, вы моментально станете счастливым человеком.

В этой книге я просто расскажу свою историю, и поделюсь тем, как я справляюсь со своей зависимостью, негативом и радуюсь жизни! И мне это помогает, после 13 лет разгульной жизни и употребления наркотиков и алкоголя.

Выбор за вами!

Во всей жизни мы почти всегда стоим перед выбором! И пока еще есть возможность сделать этот выбор, делайте его правильным!

Никакого секрета нет, от вас требуется только ваше личное искреннее желание быть трезвым и свободным от алкоголя и наркотиков, желание быть счастливым. И забудьте вот эту нехорошую привычку откладывать на завтра, ведь завтра может и не наступить, и вы это не хуже меня это знаете, подумайте об этом. Начните сегодня. А остальное вы поймете сами, прочитав эту книгу.

И вот видите снова выбор, читать дальше или сказать себе, как обычно, что вы и так все знаете. Возможно, кто-то начнет читать просто, что бы скоротать рабочее время до пятницы, но изменит свое мнение уже сегодня!

А кто пока еще не понял того, что счастливая жизнь – это трезвая жизнь, и хочет залезть в эту форточку, рискнуть своей жизнью, ради того что бы покайфовать или забыться с помощью алкоголя и наркотиков, просто подумайте для чего вам вообще дана жизнь. Уж точно не для того, что бы самому травить себя, да еще и ждать с нетерпением этого момента! По меньшей мере – это просто глупо, вот так разменивать свою жизнь. А я не думаю, что кто-то из вас считает себя глупым человеком! А раз так зачем тогда, как потерпевший лезть в форточку, если можно свободно пройти через дверь, как это делают все нормальные люди! Или мы чем-то отличаемся от нормальных людей? Если кто-то так считает, вперед, выделяйтесь из толпы, покажите, что вы можете, что-то действительно стоящее, заслуживающее людского внимания, но не причиняющее никому вреда! А что бы залезть в форточку, да и еще и застрять в ней, много ума не надо, ты и рад бы уже обратно, но не получается. Люди только посмеются или посочувствуют, может кто-то и поможет, дернет за ногу, и то не факт!

Я не просто так привел это сравнение, может кому-то оно покажется смешным, но в каждой шутке, есть только доля шутки, а остальное правда! Да, да только доля шутки, я не ошибся. Наверняка есть такие люди, кто пробовал в прямом смысле пролезть куда-то через форточку или наблюдал такую картину со стороны. На мой взгляд, это сравнение несет в себе глубокий смысл, и одновременно простой для понимания!

Вообще многое познается в сравнении, что бы упростить понимание вещей, главное увидеть отличие, и вовремя сделать правильный выбор!

И поверьте мне, в этой жизни все происходит не просто так, и скоро вы это поймете!

Выбор за вами!

Искренне желаю вам познать светлую и счастливую жизнь!

Артем Б.

Глава 1

Вчера

Меня зовут Артем, на данный момент мне 32 года, из которых 13 лет как я уже говорил, я употреблял алкоголь и наркотики. Многие моменты своей жизни я помню достаточно хорошо, как – будто это было вчера, хотя прошло уже много лет. Конечно, за эти годы я не каждый день употреблял наркотики или алкоголь, были и перерывы, в которых я искренне желал и надеялся на то, что не буду больше этого делать. Но зависимость намного терпеливее нас, и умеет ждать, подобно охотнику, сидящему в засаде. И те кто думает, что у зависимых людей просто нет силы воли глубоко ошибаются. Я много раз пытался завязать с этим, и максимум на сколько меня хватило это примерно 1,5 года. Поэтому просто перетерпеть зависимость не получится! Да, возможно есть такие люди, но что это за жизнь, когда ты каждый день терпишь, и боишься завтрашнего дня, боишься что можешь сорваться!?

Еще один важнейший момент! Многие из вас скажут, да я пью алкоголь, иногда могу позволить себе лишнего, на праздник, или по какому-то важному поводу, но я никогда не употреблял наркотики, даже не пробовал.

Наверняка такие люди не считают себя зависимыми. Вот именно это разделение алкоголя и наркотиков и вводит большинство людей в заблуждение.

Наркотики и алкоголь – это все химические вещества. В алкоголе – это спирт, на основе которого изготовлено большинство спиртных напитков. Единственное отличие наркотиков от алкоголя, это то, что они запрещены законом, и их не купишь в магазине, их так же не обязательно колоть, можно принимать так же как и алкоголь, это всего лишь способ употребления. В плане физической зависимости, от алкоголя наступает похмелье, от наркотиков ломка, но это далеко не главное в зависимости, т.к. то, и другое проходит за несколько дней, только у наркотиков немного сложнее переносится и чуть дольше от 2 до 7 дней, в зависимости от длительности и интенсивности употребления. Конечно, вред наносимый организму алкоголем и наркотиками может отличаться, в большей или меньшей степени, в зависимости от качества употребленного «продукта», но это уже другой момент, в любом случае вред есть от любого алкоголя или наркотика! А в остальном отличий между ними, которые бы как-то иначе влияли, на развитие нашей зависимости нет. Вы попробуйте просто ради интереса не пить алкоголь вообще, проверьте, на сколько вас хватит? А в момент воздержания, следите за своими мыслями на эту тему, и вы увидите, какие изощренные поводы и предлоги будут появляться у вас в голове, и я не думаю, что на одном терпении вы долго сможете воздерживаться! Это и есть зависимость. Психологическая зависимость. Она у нас в голове. Главным образом она поражает, я бы даже сказал, овладевает нашим разумом. И нельзя просто взять и забыть про нее. Зависимость – считается очень коварной, смертельно опасной болезнью, прогрессирующей с течением времени.

Поэтому я говорю о настоящей свободе от зависимости, о понимании и принятии, того, что и без наркотиков и алкоголя можно жить счастливо!

Как вы думаете, почему я одинаково хорошо помню то, что было вчера, и то, что было 13 лет назад? За все это время я мог бы много что сделать по другому! Но что сейчас говорить об этом, такой был мой путь на том момент! Это время уже прошло, и все что я могу сейчас сделать, это помнить об этом, и извлекать из этого важнейший урок применяя опыт полученный за эти годы, делясь этим опытом с людьми, которые думают, что они особенные и зависимость их не коснется, так же как я и думал когда то …!

Я открыл глаза, было раннее утро, сразу же в памяти всплыл вчерашний день. Меня тут же посетило чувство гордости и самоуважения, я даже как-то взрослее себя почувствовал, ведь вчера была пятница, и я как обычно после школы в приподнятом настроении, шел к своим дедушке и бабушке, у них я оставался на все выходные! Мне это нравилось, они рано ложились спать, и я мог подольше погулять. По пути я зашел в магазин и купил пачку "Магны". Тогда я уже начинал курить, а мои друзья были постарше меня, и курили в открытую. Конечно, мне хотелось быть с ними на равных, но я все-таки побаивался вот так открыто идти по улице и курить. Поэтому я решил покурить, сразу зайдя за магазин. Увидев какую-то заброшенною хибару я зашел в нее и осмотрелся. На полу лежали какие-то коробки и настил соломы, из под которой торчало горлышко запечатанной бутылки. Я достал ее, это оказалась целая бутылка водки, наверное, кто-то спрятал, если помните, тогда еще водка запечатывалась не винтовой крышкой, поэтому я сразу откинул подозрения, что туда могли налить что-то другое. Покурив я быстрым шагом и с гордостью от находки, поспешил к друзьям. На тот момент я еще ни разу не пробовал алкоголь, поэтому испытывал чувство волнения, интереса и нетерпения попробовать. Я даже не рассматривал вариант, чтобы не попробовать вообще, ведь это я нашел и принес бутылку!

Была зима, мороз, поэтому мы выпили ее быстро. Кто-то из ребят вынес железную стопку, немного сока и несколько ломтей хлеба для закуски. Пили по очереди и быстро. Водка ледяным обжигающим потоком провалилась в мой желудок, оставив после себя не очень приятные ощущения, но после третьей стопки внутри стало тепло и это тепло стало расходиться по всему телу. Тогда мне понравилось это состояние, было весело, мы играли в хоккей на дороге, обкидывались снегом. Но когда я зашел в дом и лег спать, в тепле меня разморило, и я испытал состояние "вертолета", я думаю, у всех когда-то это было, меня естественно стошнило, после чего стало легче, и я уснул.

Вспоминая все это утром, уже тогда у меня появились предположение о том, что нужно было наверно просто чуть меньше выпить и меня бы наверное не стошнило, а в остальном мне все понравилось.

Конечно, это не значит, что я уже тогда стал зависимым, но посмотрите на сам ход мыслей, мне понравилось уже в том возрасте. Мои родители выпивали редко, по большим праздникам, я даже не помню, что бы они когда то были пьяными, старший брат также не пил. Мне не с кого было взять такой пример. Но все-таки мне понравилось. Хотя были и последствия, ведь мне было плохо, стошнило, дед мог заметить все это, меня могли наказать и т.д.

Но безнаказанность всегда делает свое дело!

После этого первого раза, на протяжении всей моей учебы в старших классах, большинство выходных я ходил на дискотеки, перед которыми употреблял алкоголь. Уже тогда я жил на ожидании выходных, что бы выпить и повеселиться. Но если по каким-то причинам я не пил алкоголь, то на дискотеке я чувствовал себя не комфортно и скучно, я ловил себя на мысли, что я зря провожу здесь время.

В то же время я занимался спортом, как раз с 9 по 11 класс, и алкоголь как тогда мне казалось, не мешал мне в этом. Мне нравилось играть в волейбол, баскетбол, я играл на городских соревнованиях за свою школу. Но основным видом спорта был бокс, ежедневные тренировки кроме воскресенья, там же настольный теннис, баня по четвергам. Мне также все это нравилось!

Я считаю, что уже тогда зависимость начала делать свое дело, но я естественно тогда этого не знал, хотя и понимал, что я еще не достаточно взрослый, что бы пить алкоголь каждые выходные. Конечно, сегодня я вижу эту картину целиком и полностью, но вчера прошло, причем давно, и его уже не изменить, а сегодня я трезвый и очень рад этому, а самое главное, это то, что сегодня я не хочу совершать прежних ошибок и жить как раньше!

Перед тем как продолжить свою историю, хочу сказать несколько слов о своем отношение к наркотикам, и людям которых я тогда считал наркоманами.

Само слово наркоман, уже как то отвращало и пугало меня. В маленьком городе, где я жил и учился до окончания школы, тогда была одна городская дискотека, где и собиралось большинство молодежи от 14 лет и старше. И конечно я знал и видел, тех, кто курит траву, кого я собственно тогда и считал наркоманами. Мы с друзьями даже с каким-то презрением и злобой относились к ним. Случались конфликты, где с одной стороны были наркоманы, с другой спортсмены. Тогда я себе и представить не мог, как все обернется в будущем.

***

Было лето, я закончил 9 класс, и как обычно ждал выходные, что бы пойти на дискотеку. У нас с друзьями было излюбленное место, где мы обычно курили сигареты, и там редко появлялись посторонние люди. В тот вечер придя туда мы увидели нескольких ребят, они были чуть постарше нас, и как раз из того контингента кто курил траву. Тогда они готовили коноплю, так называемую «кашу», и предложили нам попробовать. Сначала я испытал даже какую-то злость, как это наркоманы предлагают мне, извиняюсь за выражение какую-то херню. Но если честно у меня все-таки был интерес попробовать, но гордость не позволяла. Они сказали тогда, что сделали много и с собой забирать все не будут, и если мы передумаем, то можем забрать себе. Когда они ушли, меня стали терзать сомнения.

Тогда уже я находил оправдания своим действиям, я подумал, почему бы и нет, ведь конопля это растение, которое можно свободно сорвать и приготовить, это не наркотик. И если я попробую, то я не стану таким как они, ведь я не наркоман!

Я попробовал тогда эту «кашу», испытал новые ощущения, и извлек из этого свои плюсы, мне же надо было как-то дальше себя оправдывать. По большому счету мне понравилось, от меня не пахло перегаром как от алкоголя. В это же лето я попробовал покурить и траву, узнал что такое «план». В общем, после этих первых проб я достаточно быстро в дальнейшем стал считать что трава – не наркотик.

Возможно, и сейчас кто-то так считает. Но если бы это было так, почему за ту же траву теперь можно получить немалый срок, кто хочет более подробно посмотрите 228 статью УК РФ.

Для меня лично трава или план, в дальнейшем сыграли роль некой переправы от алкоголя к более тяжелым наркотикам.

Ко всему в этой жизни привыкаешь, и хочется познать что-то новое, то что ты еще не пробовал. Мне было интересно, любопытно! Вспоминается поговорка про любопытную Варвару. На первый взгляд шуточная такая поговорка. Но на самом деле несет в себе большой и полезный жизненный смысл. Взять мой пример, за свое любопытство я в дальнейшем поплатился очень многим. А не попробуй я тогда траву, возможно и не стал бы употреблять и другие наркотики все было бы по-другому. Но что сейчас об этом говорить, раньше думать надо было! Вообще, на мой взгляд многие поговорки, очень правильно отражают нашу жизнь и наверное стоит к ним хотя бы иногда прислушиваться!

Незаметно для самого себя, я стал отдавать большее предпочтение травке, нежели алкоголю, было легко и весело, от нее не было похмелья и запаха, на первый взгляд одни плюсы, но все это оказалось обманчивым!

Незаметно для себя я стал курить ее среди недели, закапывал каплями глаза, что бы снять красноту, и тем самым оставался незамеченным. Меня все устраивало, наркоманом я себя не считал, ведь я курю не каждый день, говорил тогда я себе! Но постепенно все шло именно к этому!

В какой то момент алкоголь и трава стали чем то обыденным и привычным, я ловил себя на мысли, что уже не первый раз думаю о том , что если бы была возможность , то я бы попробовал что то более серьезное. Я ни чего не искал целенаправленно, но факт в том, что мысли об этом зародились уже тогда, а именно с мыслей все и начинается!

Один китайский мудрец однажды сказал: « Подумай, прежде чем подумать!». На мой взгляд, в этих словах кроется очень глубокий смысл.

Или вот еще не менее хорошая мудрость:

«Следи за своими мыслями, они становятся словами,

следи за своими словами, они приводят к действию,

следи за своими действиями, они становятся образом жизни!»

***

Был теплый осенний день, я шел домой через городской парк, вокруг красиво так, почти все деревья уже успели пожелтеть полностью, где то проскальзывали бордово-багряные цвета, словом золотая осень, странная пора, тепло, красиво и одновременно грустновато как то. Я заметил сидящего на лавке человека, и проходя мимо узнал в нем своего друга, он сидел один, что меня удивило. Взглянув в его глаза, я понял, что с ним что-то не так, зрачок в точку и голос у него был какой-то необычно спокойный и подсевший. Он рассказал мне, что попробовал героин, не кололся, просто понюхал, мне он не предлагал тогда, но из разговора я понял, что ему понравилось и у него есть знакомый, который знает где можно купить.

В тот день я могу сравнить себя с весами, чаши которых колебались примерно в равных положениях. У меня была куча страхов, но здесь же был интерес, любопытство, тем более я уже думал об этом еще до этого случая, и вот он друг, который может организовать все. Но все же на тот момент страхов оказалось больше, ведь героин это уже не шутка, это серьезный наркотик и все об этом знают.

Всю осень я чувствовал себя в каком-то подвешенном состоянии, я вспоминал это разговор, думал об этом, конечно не каждый день, но все же, я возвращался к этим мыслям время от времени.

***

Перед очередной дискотекой мы пили пиво и курили траву. Мой друг которого тогда я встретил в парке, пришел с тем самым знакомым, про которого он говорил, оказалось что я тоже его знаю. Они были под героином. И это снова заставило меня задуматься, может все-таки попробовать, хотя они ни кому не предлагали. В тот день я не стал ничего предпринимать, но мысли об этом стали более частыми. Чаша, на которой были интерес и любопытство, постепенно начала перевешивать мои страхи, и этот момент не заставил себя долго ждать.

Незаметно наступила зима. Вообще из друзей нас было 9 человек, но почему-то в тот вечер мы оказались втроем, именно тот самый друг, и тот самый его знакомый. Я проявил инициативу и спросил у них можно ли купить героин. Они недолго думая согласились. Теперь уже наш общий знакомый сходил за героином, и мы поднялись на последний этаж девятиэтажки. Я хорошо помню этот волнительный момент, сколько было страхов и одновременно желания узнать что-то новое. Я слышал о передозировках, и наверное больше всего опасался именно этого, но они меня успокоили тем, что мы будем нюхать героин, а не колоть, поэтому все будет нормально. Именно этот факт и был моим самым главным оправданием для самого себя, ведь я не колюсь, да и никогда не буду, значит, я не наркоман! И вот так вот убедив себя сам, что я ничего плохого не делаю, я первый раз попробовал героин.

Я вдохнул в себя порошок розовато– белого цвета, через скрученную в трубочку купюру, почувствовал жжение и горечь в носоглотке. Тогда я особо и не прочувствовал все то, что называется кайфом, может быть переволновался или выплюнул половину героина со слюной. Но испытал чувство гордости, повысил самооценку, почувствовал себя взрослее, как тогда мне казалось героин это круто. Самое главное что я не испытывал не каких сомнений и угрызений совести, я не наркоман, один раз ничего не значит, думал и твердил я тогда себе, но на самом деле лучше бы не было этого «безобидного» первого раза !

Все начинается с малого. Вся наша жизнь состоит из мелочей, складывается как мозаика, вот только не у всех и не всегда, все получается ровно и правильно, вот и мозаику быстро и правильно так сразу не соберешь, нужно выбрать нужную и правильную деталь, что бы общая картина сложилась хорошо!

Вот этот самый первый раз, на мой взгляд, и является одной из неправильных деталей, которая подпортила дальнейшую картину моей жизни.

И сейчас я больше не хочу наступать на те же грабли, ведь в итоге мозаику можно переделать, а жизнь заново не проживешь и прошлое не воротится, и не поможет слеза ….. как в той песне.

А вот остановиться и начать жить трезво и счастливо уже сегодня – это в наших силах. Пожертвовать плохим, ради хорошего, я думаю это разумно и очень правильно!

Глава 2

Студент

В актовом зале было душно, я с нетерпением ждал когда закончится официальная часть мероприятия и мысли о том что сегодня всю ночь будет праздник подбадривали меня. И вот наконец прозвучала моя фамилия, с небольшим волнением я поднялся на сцену, где директор школы вручил мне аттестат. Я искренне радовался этому, ведь впереди меня ждала взрослая жизнь, которую я ждал все школьные годы. Мой старший брат к этому времени уже оканчивал институт в городе «Б», поэтому родители решили, что лучшим вариантом для меня будет учеба в этом же городе в высшем учебном заведении под присмотром брата. Я был не против, тем более что несколько моих друзей так же собирались учиться в этом городе. Более того мы даже уже договорились, что вместе будем снимать квартиру. Выпускной прошел весело, ведь было много алкоголя.

Примерно через неделю я уехал из города, перед экзаменами нужно было пройти подготовительные курсы, поэтому почти все лето я провел уже вдали от дома. Город мне нравился, тем более что я уже бывал в нем раньше. К занятиям я относился без особого усердия, что и отразилось потом на вступительных экзаменах, я недобрал 4 балла для того что бы учится на бюджетной основе. Но благодаря моим родителям и моему деду, я все же поступил в институт на платной основе, еще раз спасибо им за это. Я был очень рад этому событию, я стал студентом первого курса!

Как и планировали, мы вместе с друзьями сняли 2-х комнатную квартиру. Началась студенческая жизнь, как говорится день в карете два пешком. Я поговорил с ребятами со старших курсов и быстро сообразил, какие предметы желательно посещать всегда, а на какие можно вообще не ходить и легко сдать экзамен, наверное, это меня и спасло, потому, что по окончании первого курса многих отчислили из института. Институт не школа, ни кто не звонит и не жалуется, что я плохо себя вел или пропустил уроки, поэтому первые несколько месяцев так называемый «праздник» был почти каждый день, наверное, как и у большинства иногородних студентов. Мы пили в основном водку, быстро нашли, где брать траву. У меня появились новые знакомые из института, но ни с кем из них слишком близко на тот момент я не общался.

Мне нравилась эта свобода от родительского дома, на учебе пока еще не было никаких проблем, первая сессия только в январе, словом все было хорошо, за исключением соседей, которые уже неоднократно жаловались на чрезмерный шум. И кстати вот эта свобода и вседозволенность ни как не повлияла на мои мысли о наркотиках, я конечно вспоминал тот случай с героином, но на тот момент мне наверное было достаточно алкоголя и травы, и сам я целенаправленно не искал где взять более тяжелые наркотики. Более того я даже не думал о том, что бы попробовать наркотик внутривенно и относился к этому с опаской и каким то пренебрежением, я бы даже сказал с отвращением.

Был обычный день, но так как я ходил не на все предметы, я был дома уже часов в 12 дня, в то время как остальные учились часов до 3-х. Мы с одним из моих друзей, с которыми я жил, купили пакет травы и спокойно курили на кухне. Раздался звонок, который немного насторожил нас, я подошел к двери и, посмотрев в глазок, увидел человека в милицейской форме, что заставило меня нервничать. Я не стал открывать дверь, и дал знак другу, что бы тот сидел молча, а я понаблюдав немного за человеком в форме увидел что он уходит. Испытав облегчение, мы с другом поделились своими соображениями, зачем он мог приходить. Трава все же, наркотик, соответственно такие гости нам были совсем не по душе. Позже выяснилось, что наши опасения были преувеличенны, человек в форме оказался нашим соседом и жил через стенку, но почему-то раньше я его не видел.

Спустя полчаса вновь раздался звонок, переглянувшись с другом, я пошел к двери. На это раз за дверью стояли три человека, ими оказались мои новые знакомые из института. Я впустил их, и сразу заметил в их поведении какую-то суетливость и напряженность. Они коротко пошутили на счет запаха травы, но было видно, что им не до этого. Я в свою очередь предложил им покурить, но в ответ они спросили у меня, можно ли у меня «свариться». Для тех, кто не знает, «сварится» на сленге наркоманов – означает приготовить наркотик для внутривенного употребления. Я был удивлен, на вид нормальные ребята, я бы вот так на первый взгляд и не сказал, что они колются. На тот момент у меня был определенный стереотип или представление наркоманов, например худощавая внешность, не очень хорошая одежда, недобрая и хитрая ухмылка, они не подходили под эти критерии. Мне как то неудобно было отказать им, и я позвал их на кухню. У них была «ханка» (наркотик на основе мака). Они торопливо начали выкладывать на стол шприцы, вату, еще какие-то вещи, попросили железную посуду.

В общем, вся эта картина вызвала у меня отвращение, все было как то нестерильно и грязно, они торопились, нервничали, спорили между собой. И вместо волнения и интереса, я испытал безразличие, хотя до этого я хотел попробовать тяжелые наркотики. Единственное что мне понравилось это то, что после того как они укололись, они перестали спорить и убрали кухню так, что там стало в два раза чище чем было!

Я не зря привел вам эту ситуацию в качестве примера. Я хорошо помню тот день, и хочу подчеркнуть здесь свое первоначальное отношение именно к внутривенному способу употребления. Сама процедура приготовления, и то, как они кололи друг друга, все это мне очень не понравилось, и отбило все желание. Интерес испытать само ощущение от наркотика конечно где то был, но явно не таким способом. После этого случая я какое-то время вообще не думал о наркотиках.

***

Приближалась первая сессия, я даже умудрился сдать досрочно один из экзаменов. Трава и алкоголь стали уже чем-то обычным для меня, особенно постоянное курение травы, было нормой.

Экзамены я сдал все, но не совсем вовремя и не с первого раза, ведь учить не хотелось, а списать удавалось не везде. Зима прошла быстро. А в один из весенних дней, один из моих друзей, кстати, тот самый с кем я уже пробовал героин, предложил мне попробовать «винт». Тогда я не знал, что это такое и естественно возникло чувство любопытства. Он объяснил мне, что это наркотик типа экстази, только изготавливаемый в домашних условиях, но он в корне отличается от героина и его необязательно колоть, можно просто добавить в любую жидкость и выпить. Мне стало интересно, и я после недолгих сомнений согласился.

Мне понравилось это состояние. Тогда я понял, что от разных наркотиков абсолютно разные ощущения и состояния, и каждое имело свои плюсы, а вот минусов как мне казалось, не было, но как оказалось позже, я просто не хотел их замечать.

И вот тогда у меня сложился некий лозунг – нужно попробовать все. Например, кокаин, экстази, нормальный героин, в общем реальные, настоящие наркотики, а не какой-то там самодельный «винт».

Самое главное в том, что я нашел себе оправдание, что я никогда не буду колоть наркотики. А если не колоть, значит не наркоман. Вот так я тогда думал. Конечно, я понимал, что все это тяжелые наркотики, но я же не наркоман и никогда им не буду, говорил я себе и главное сам искренне в это верил!

В этом и есть ошибка многих. Пятница, клуб, таблетка экстази или амфетамин, кто-то просто алкоголь, легко и весело. Всего раз в недельку, почему бы и нет, я ведь не колюсь, это всего лишь таблетка или выпивка. Наверняка не у меня одного такие мысли. Но где раз в неделю там и два, и пошло поехало. Поверьте, я это точно знаю, испытал на себе!

Но какая разница как принимать, ведь наркотик и алкоголь все равно попадают в кровь, просто внутривенно это происходит быстрее и все, это всего лишь способ употребления. Но почему-то мы усердно отпираемся и думаем, что если не колоть, а съесть таблеточку или порошок раз в недельку значит не наркоман. И соответственно если пьешь только по выходным, значит не алкоголик.

Все это самооправдание!

Этой же весной, по воле случая как тогда мне казалось, я употребил героин. Но каким бы ни был случай, выбор – всегда остается за нами!

***

Я уже лег спать, когда в окно кто-то постучал, часы показывали первый час ночи. Мы жили на первом этаже, поэтому это было уже не в первый раз и не удивило меня. Ночным гостем оказался знакомый паренек из моего города, я впустил его без особой радости и сразу определил по его красным и мутным глазам, что он под каким-то наркотиком. Так и было, он сказал, что с собой у него есть немного травы, а дома есть героин. У меня сразу возникло желание употребить и поднялось настроение, не смотря на то, что он разбудил меня. Я предложил поймать машину и поехать к нему за героином, ведь в первый раз, когда я пробовал героин, я толком и не понял это ощущение, поэтому сейчас мне хотелось распробовать лучше. Мы поспешно вышли на главный проспект, где ночью было немало машин. По городским меркам жил он недалеко. Пока ехали, я с волнением и нетерпением считал остающиеся позади улицы и мысленно определял, сколько нам еще ехать. В этот раз я полностью прочувствовал эффект. Мне все понравилось. Я чувствовал себя взрослым и модным…….

***

Первый курс моего обучения в институте незаметно подходил к концу, впереди было лето и это радовало.       Несколько экзаменов летней сессии я не смог сдать сразу, но узнав, что можно пересдать их осенью, и в этом нет ничего страшного, я без особых переживаний отложил это на потом.

Лето я провел в родном городе у родителей, и оно пролетело весело и быстро. Подходило время ехать на учебу. Двое из наших общих друзей нашли себе подруг и съехали с квартиры. Мы остались вдвоем с другом, и нам пришлось снять другую квартиру. У него тоже была подруга еще со школы, поэтому он часто был у нее и можно сказать, что я жил один.

Но и меня этой осенью «угораздило» подружиться с девушкой. Чуть позже вы поймете, почему именно угораздило. Конечно, у каждого должна быть своя голова на плечах, но многие из нас привыкли винить в своих ошибках других людей, и я в том числе! У нас всегда есть выбор, и если не смотря ни на что сделать его правильным, то в дальнейшем не придется жалеть и никого ни в чем винить!

Казалось бы, нет ничего сложного в том, что бы сделать свой выбор правильным. Но всегда найдутся обстоятельства, мешающие правильному выбору. Ты осознаешь, что поступаешь не верно, но все равно делаешь это!

Лично у меня этими обстоятельствами явились мое любопытство, моя ведомость быть как все, и страх того, что обо мне подумает моя новая подруга, если я не сделаю того что делает она, ну и конечно мой возраст, мне тогда было 18 лет. Уже не маленький, но еще и не полностью взрослый.

Наверняка многие люди большинство своих ошибок совершают в молодости, не потому что они дураки, а в силу своей неопытности, и чрезмерной обманчивой самоуверенности.

Поэтому я обращаюсь ко всей молодежи, зачем совершать то, о чем потом будешь жалеть , возможно всю свою жизнь, находить оправдания своим поступкам, винить кого то и жаловаться на жизнь. Учитесь на моей истории, на моих ошибках. Поверьте если бы сейчас вернуть все назад, я бы не за какие деньги и не при каких условиях не поступил бы так, как я поступал тогда!!!!!!! Выбор за вами!

В этой книге я не буду описывать каждое свое употребление, и каждый неправильный и плохой поступок, да их все и не упомнишь, но поверьте мне, их было достаточно много.

***

Наступила осень, я пересдал экзамены с прошлой сессии и как обычно расслаблялся. Как я уже говорил, жил я теперь практически один, поэтому пить мне было не с кем, и алкоголь стал редкостью. Зато траву я стал курить теперь почти каждый день.

Как-то прогуливаясь по центральному проспекту, я встретил знакомую девчонку, мы били из одного города, а сюда она приехала тоже на учебу. Она была немного младше меня и раньше мы нигде особо не пересекались и не общались.

У нас был общий интерес, она тоже курила траву. Не стану скрывать она мне нравилась внешне, но больше мне нравилось в ней какая-то ее бесшабашность и развязность. В общем, мы быстро нашли с ней общий язык и стали общаться. Какое-то время мы просто курили траву, было весело и смешно. Но я знал, что она уже не раз пробовала героин.

И вот спустя не так много времени после нашей встречи, она спросила у меня, знаю ли я где можно купить что-то более серьезное чем трава. Я сразу вспомнил про тех знакомых из института, которым разрешил «свариться» у меня, когда жил еще на первой квартире. Я сказал, что нужно узнать, но скорее всего можно будет, но это будет не героин, а «ханка». Она сказала, что никогда не пробовала, но слышала что состояние от нее такое же, поэтому сойдет и «ханка».

Уже на следующий день после этого разговора, я с одним из тех моих знакомых ехал на «яму», так называли район, где цыгане торговали наркотиками. К слову говоря, этого парня с которым я тогда поехал уже нет, он примерно лет 7 назад умер от наркотиков, царство ему небесное.

Когда мы приехали к месту, я отметил, что район и правду был похож на яму, частные дома находились в низине, и к ним нужно было спускаться. По пути нам встретились два «опера» в гражданке, они вели паренька со скрученными за спиной руками. Недобро посмотрев на нас, они сказали, что бы мы уходили отсюда. Мне не очень понравилась эта картина и на душе стало как-то мягко говоря тревожно. Мой знакомый сказал, что пока не стоит спускаться, а то как то подозрительно тихо здесь, возможно внизу еще есть «опера». Мы закурили по сигарете, но уже через минут пять, картина изменилась, район заметно оживился, сверху было хорошо видно, как появляются люди и заезжают машины и все ведут себя одинаково, торопятся и озираются друг на друга. Не трудно было понять, что все это наркоманы. Мне уже не очень-то хотелось спускаться туда. «Движняк начался, значит нормально все, надо идти» сказал мой знакомый, и мы быстрым шагом пошли вниз. Мы подошли к какому-то дому, от которого торопливо отходили несколько человек, мой знакомый просунул деньги через маленькое зарешеченное окошечко, и взамен забрал маленький сверток. Через пару домов мы свернули к какой-то хибаре, он взял там ангидрид необходимый для приготовления наркотика. И мы так же поспешно пошли наверх, но уже другой дорогой.

Тогда все прошло « удачно», но для меня эта поездка была целым приключением. Приехав домой, он поспешно принялся готовить наркотик, а моя знакомая спросила у меня: – « А ты будешь»?

Я хорошо помню этот момент! Это сомнение, раздвоенность, волнение и одновременно интерес, желание попробовать. Я ответил, что не знаю, попробовать то охота, но не охота именно колоться. Она сказала ну как хочешь, смотри сам. Она мне ничего не навязывала. Но в голове у меня была куча мыслей, куча за и против, и пока готовился наркотик, у меня еще было время подумать. Конечно, мне хотелось попробовать, но меня пугал именно сам способ употребления, и то, что я сам себе говорил много раз, если не колоться, значит не наркоман. И мне не хотелось нарушать это условие. Я вспомнил, какое у меня было отвращение, когда я увидел эту картину первый раз.. Но больше, наверное, меня тревожило то, что обо мне может подумать моя новая подруга. Я думал, во-первых, она девчонка, во-вторых, еще и младше меня и не боится уколоться. Она нравилась мне, и мне не хотелось выглядеть перед ней нерешительным. Это наверное было главной причиной, что бы все таки решиться. И конечно я нашел еще кучу причин для того, что бы уколоться. Я думал, что из-за одного раза ничего не случится и я конечно не стану наркоманом. Сама эта поездка на «яму», заставила меня понервничать, и нужно было снять стресс. Не зря же я ездил туда. Просто попробую ради интереса, а если ситуация повторится, то откажусь, скажу что не понравилось и все. Вот так я думал.

Я укололся тогда… Но лучше бы я отказался, а прошлого уже не вернуть!

Да, сегодня вспоминая все это, я конечно понимаю что было глупо так думать и ничего плохого она не подумала бы обо мне, а скорее наоборот. А вот я в свою очередь, мог бы отговорить ее от этого, понимая, что это все неправильно и не к чему хорошему не приведет! Но как говорится, знал бы прикуп, жил бы в сочи. Что сделано, то сделано. Главное уметь извлечь из всего урок.

Далее, хочу заострить внимание на том, как быстро все происходит и как меняются мысли после первого раза!

После того как укололись, мы немного прогулялись и проводив ее я вернулся домой. Я прилег посмотреть телевизор и незаметно уснул. Проснулся я от стука, за окном было уже темно, а точнее на часах был уже третий час ночи. Еще раз послышался стук, и я пошел открывать двери. Это был тот паренек, с которым я ездил на «яму», а с ним его друг которого я уже видел на старой квартире. Впустив их выяснилось, что они еще раз ездили на «яму», там можно было брать и днем и ночью. Пока они стали готовить наркотик, я отметил, что у меня нет никакого недовольства, в связи с тем, что они пришли среди ночи и разбудили меня, а наоборот даже поднялось настроение, и у меня уже не было особых сомнений на счет того, что бы уколоться второй раз.

Мне понравилось это ощущение после первого раза. И я уже сам сказал, что бы на меня тоже делали. Я думал не зря же они разбудили меня среди ночи, да и нет ничего страшного во всей это процедуре, и я все равно таким как они уж точно не буду, я ведь не дурак, и не буду каждый день колоться, а иногда можно позволить себе расслабиться, и не быть при этом наркоманом!

Вот так просто я укололся второй раз за одни сутки, без сомнений и особых переживаний. Мне понравилось ощущение от этого наркотика, но конкретных, целенаправленных мыслей о том, что бы уколоться в ближайшие дни после этого не было.

Может это связанно с тем, что примерно в то же время, я узнал о чудных таблетках, все от этих же моих знакомых. Эти таблетки были на опийной основе, но почему-то продавались без рецепта. И самое главное, что мне в этом понравилось, это то, что не нужно было колоться и после принятия всего 2-3 штук, состояние было такое же как от героина. И стоило это дешевле. Поэтому я уже без особых раздумий попробовал их, и конечно мне понравился эффект. Плюс ко всему в отличии от героина , таблетки на мой взгляд были вполне законными, ведь они легко продавались в аптеке.

И уже спустя несколько дней, я снова решил купить этих таблеток. Зайдя в аптеку, я отметил, что почти половина из всей очереди были молодежью, и все они покупали эти таблетки. Эта картина еще более придала мне уверенности в том, что все это нормально и безопасно.

***

Я незаметно для себя, стал употреблять эти таблетки 2-3 раза в неделю, а то и больше, говоря себе свое главное оправдание, ведь я не колюсь, значит все в норме!

В один из таких дней мне позвонила моя знакомая, сказав, что у нее есть немного героина, но на двоих маловато, а вот если взять еще этих таблеток, то все вместе будет в самый раз. Вот здесь я хочу отметить момент, когда во мне начала появляться какая-то ненасытность или жадность к наркотикам, не знаю как правильно это назвать! Ведь меня вполне устраивали эти таблетки, состояние от них такое же, колоть не нужно, для меня это был самый подходящий вариант. Но мне хотелось и героин тоже, не смотря уже даже на то, что его нужно будет колоть, потому что его мало. И я снова согласился тогда.

Посмотрите как быстро я пришел к тому, что стал употреблять по несколько раз в неделю, а ведь еще несколько месяцев назад , я просто курил траву!!!

Уже тогда я точно знал, что если будет выбор между алкоголем и наркотиками, то я не задумываясь выберу наркотики, не смотря на то что они запрещены законом, и каждый раз я подвергаю себя новой опасности. И это только психологическая зависимость, а когда возникает еще и физическая, то у человека вообще пропадает чувство опасности и самосохранения.

Почему вы думаете наркоманы совершают преступления? Потому что они дураки или просто злые и нехорошие, нет! В первую очередь все мы люди! Это зависимость делает свое дело, заставляет людей быть такими.

Я ни кого не защищаю, и не говорю , что это должно быть оправданием, просто хочу донести до людей всю серьезность и опасность зависимости!

Не стоит даже пробовать, потому что если понравится, то можете считать что вы уже по колено в этом болоте, а когда утоните полностью – это всего лишь вопрос времени!

Мне как то довелось видеть картину, на той же «яме», когда были какие– то перебои в торговле, я конечно не считал, ну примерно человек 200 одной большой толпой стояли у дома откуда продавали «ханку», те кто были первыми к дому лезли на решетку окна как насекомые и наряды милиции заехав на нескольких удлиненных Уазиках объявляя в рупор просили разойтись по хорошему, никто и с места не сдвинулся пока не стали применять силу. Представьте, какова сила зависимости. Вот так вот.

***

В один из осенних дней ко мне приехал друг, он учился в другом городе, и мы иногда ездили к друг другу в гости. Мы отметили встречу алкоголем и навеселе решили поехать в другой город, что бы собраться всем вместе друзьями и погудеть.

Вот еще один пример, когда наркотики преобладают над алкоголем. Несмотря на то, что мы выпили за встречу алкоголь, перед тем как ехать я предложил ему взять этих таблеток, он их не пробовал и отнесся к этому сомнительно, но все же согласился.

И в дальнейшем по жизни, почти всегда, когда я пил алкоголь, и стоило мне захмелеть, у меня появлялись мысли об употреблении наркотиков, но тогда я этому не предавал значения и не чувствовал опасности. Но теперь я точно знаю , что алкоголь – это – некий мост к наркотикам!

Наша память хорошо запоминает как физическое, так и эмоциональное состояние, в котором нам было хорошо и комфортно. Поэтому тот, кто однажды попробовал наркотики, отдает предпочтение именно им, нежели алкоголю. А если и приходится выпить по какому-то поводу, все равно мы ищем большего и часто находим то, что ищем, ведь сложно остановить нетрезвого человека.

И именно в таких случаях происходит большинство передозировок, когда подвыпивший или пьяный человек употребляет наркотики.

Алкоголь, как известно, притупляет чувство страха и самосохранения, и нам кажется, что все в норме, а в итоге – открываешь глаза и не понимаешь, где находишься, это если повезло открыть их, и успели откачать! Господь дал очередной шанс на исправление, и возможно последний!

А в большинстве случаев человек уже не открывает глаза! И вот так вот собственноручно губит свою жизнь, не подумавши не только о себе, но и о своих родных и близких!

Приехав в город Н, мы с другом встретились с остальными ребятам. Они уже со вчера выпивали и поэтому сейчас опохмелялись пивом. Мы поддержали их, но ненадолго.

И вот снова наглядный пример преобладания наркотиков над алкоголем. Как только мы немного захмелели, мы вспомнили про эти таблетки и самое удивительное то, что первым предложил это именно мой друг, а не я.

А ведь он только вчера первый раз попробовал их и вот результат!

А вообще эта поездка изменила мою дальнейшую жизнь, потому что я встретил девушку, с которой познакомился несколько лет назад, еще учась в 10 классе в своем родном городе, куда она приезжала на летние каникулы. И вот как бывает, спустя несколько лет мы снова стали общаться, завязались отношения и я стал ездить к ней, а она ко мне. Это было не очень удобно, хоть и расстояние между городами было не столь велико. В общем, через несколько месяцев она переехала ко мне и мы стали жить вместе.

На какое-то время я перестал употреблять эти таблетки, ведь и так было хорошо – светлые чувства преобладали над всем остальным, мы даже решили пожениться. Но алкоголь и трава по выходным и праздникам, а где то и чаще, все равно имели место быть в нашей жизни.

***

По окончании второго курса моего обучения, мы подали заявление в загс и летом поженились. Была свадьба, весело и радостно на душе когда все хорошо. Быстро пролетело лето, и нужно было возвращаться на учебу.

У нас все было хорошо, мы были молоды и радовались жизни. Но как я уже говорил, в большинстве случаев мы прибегаем к употреблению наркотиков в крайностях, когда все хорошо или когда наоборот ничего не получается и все плохо. Вот и тогда все было отлично, но становилось как-то скучновато, чего-то не хватало.

Как то к нам в гости пришли моя знакомая со своим приятелем, та с которой я попробовал первый раз уколоться. Я имея хоть и небольшой, но все же опыт, сразу определил, что они под героином. И меня как то подстегнуло это уже знакомое мне состояние и появилось желание употребить. Но я не стал тогда у них ничего спрашивать, а после того как они ушли, просил у своей супруги пробовала ли она когда-нибудь героин. Она сказала, что пробовала как то у себя в городе еще давно. И я в свою очередь рассказал ей, что несколько раз уже пробовал. Я сказал ей тогда, что можно было бы и сейчас расслабиться, но она воспротивилась этому, но сказала позже, что либо мы вместе, либо никто из нас не будет, и только один раз».

Тогда я так нашел оправдание своему желанию: мы собирались покупать новый сотовый телефон, и вот вроде бы как нужно было отметить покупку, и можно было расслабиться.

Мы сделали все так, как запланировали, купили телефон, а следом и героин, вместе с этой парочкой. Но в отличии от них мы не стали колоть его, а вдохнули через нос. Мне было не достаточно этого и я не получил в это раз того удовольствия которого ожидал, и в мыслях сразу же зародилось желание употребить еще. Через несколько дней они снова пришли к нам , и я обрадовался этому, но жена сказала мне, что это было первый и последний раз, мне не хотелось ругаться с ней и мы не поддержали их.

Они теперь стали заходить к нам чаще, но нам прямо не предлагали эту тему. Я отметил такой факт, что когда я их видел, то у меня у сразу возникала ассоциация с наркотиками и появлялось желание. Мне было не очень-то приятно смотреть на таких гостей, ведь мне приходилось терпеть и подавлять свое желание. Через некоторое время они наверное почувствовали, что мы не очень то рады их видеть и стали реже приходить к нам.

Я какое-то время не думал о наркотиках. Но все равно когда мы пили алкоголь, мысли сразу же возвращались к наркотикам, и частенько когда я шел в магазин что бы еще купить пива , я заходил и в аптеку за опиоидными таблетками.

Чуть позже в город приехал еще один мой приятель и остался жить здесь со своей подругой. И как говориться мы стали дружить семьями. Он тоже пробовал героин и мы с ним на вот таких пивных посиделках, идя за добавкой пива захаживали в аптеку за таблетками, и тогда нам этого хватало.

***

Так прошло три года, студенческая жизнь шла своим чередом, и ничего не предвещало беды. На 4 курсе института по совету моей семьи и с их же помощью, за что очень благодарен теперь, я параллельно поступил на заочное отделение юридического. Я успешно защитил диплом по первому образованию, и учиться оставалось еще 2 года заочно, и мы с супругой решили переехать в город Н, где она раньше жила. Город миллионник – в котором конечно было больше возможностей и перспектив найти нормальную работу, плюс не нужно было платить аренду за жилье. Здесь же оставался жить мой брат, у которого я мог останавливаться приезжая на сессии.

Переехав, я устроился на работу по первому образованию, на частный небольшой заводик мастером сварочного производства. Работал неделю в день, неделю в ночь, т. к. завод работал круглосуточно. Ночью мне больше нравилось работать, директора не было, и я сам себе был начальник, а с рабочими были нормальные отношения и они меня не подводили, успевая делать норму к утру, когда приходил менявший меня мастер.

Скоро мне стало скучно на ночных сменах, поспать не поспишь толком, ответственность все же была не малая, и особо заняться не чем, люди работают, процесс идет, как говорится. И я стал подумывать о тех самых таблеточках, от них ни запаха не было, ни других видимых побочных эффектов не было. И вот уже на следующую смену, я ехал не как обычно с мыслями скорее бы отработать, а наоборот в хорошем настроении и предвкушении приятной ночи, потому что в кармане у меня были эти таблетки.

Вот так на первый взгляд вроде бы безобидно я употребил на работе. И ночь быстро прошла, и никто ничего не заметил. Не знаю, как бы дальше развивались события, но мне в связи с предстоящей сессией пришлось уволиться с этой работы, ибо отпускать на сессии меня не могли и я был поставлен перед выбором работа или учеба.

Приехав на сессию, я остановился у брата, и на следующий же день поехал в гости к своей старой знакомой, имея желание и заведомо зная, что она может купить наркотики. Она рада была меня видеть, ведь раньше мы общались, и было весело. Вот и теперь вырвавшись из дома, я веселился, употреблял алкоголь и наркотики, потратив за несколько дней практически все деньги, которые рассчитывал на всю сессию. И снова началась уже знакомая мне студенческая пора – день в карете два пешком. Одно хорошо, хоть я и употреблял, но я ответственно относился к экзаменам, и старался все сдавать во время.

Вернувшись с сессии, я со своей супругой поехал к ее родителям. Проходя по району, я увидел новый игровой клуб. Игровая зависимость так же была одной из моих слабостей. Конечно, я не смог пройти мимо и зайдя туда, стал играть в автоматы. Там я познакомился с местным пареньком, мы пили пиво и играли. В разговоре выяснилось, что он тоже пробовал героин и не против и сейчас уколоться.

Вспоминается поговорка «Рыбак рыбака видит издалека». Сейчас его уже нет в живых, он умер от передозировки наркотиками, примерно через пару лет после нашего знакомства как мне потом сказали, Царство ему небесное!

Тогда мы недолго думая решили поехать за героином, в этом городе так же был район, где можно было свободно и круглосуточно купить наркотик. Мы поймали такси и устремились на Кулацкий район, где велась торговля.

***

Возле маленького окошечка какого-то гаража толпились и поспешно отходили от него люди, впрочем, это была уже знакомая мне картина, которую я видел на «яме» в городе, где учился. Мой новый знакомый протиснулся между этими людьми и уже через минуту бежал обратно с улыбкой на лице. Приехав, мы употребили героин в подъезде какого-то дома и снова пошли в игровой клуб, где играли до утра.

Я выиграл тогда неплохую сумму поехал домой отсыпаться. Проснувшись во второй половине дня, я сразу вспомнил, что выиграл деньги и решил сходить за пивом. Но стоило мне допить пиво и в мыслях всплыло воспоминание о вчерашней поездке на Кулацкий район. Под предлогом того, что еще схожу за пивом, столкнувшись с недовольством жены и поругавшись с ней, я вышел на улицу и сразу позвонил своему новому другу и предложил съездить в уже известное место. Он согласился, и мы договорились встретиться на остановке. По каким то причинам он не пришел тогда на встречу и я нервничая, решил купить хотя бы таблеток и пойти в автоматы, но часто то, что мы планируем не происходит так как нам хочется. Вот и тогда, все произошло, совсем не так как я ожидал.

Заходя в аптеку, меня окликнул приличного вида человек, но его вопрос дал понять мне кто он такой, потому как он попросил добавить немного денег на препарат который мне был известен. Я в свою очередь попросил его выйти со мной для разговора. Выйдя на улицу, я спросил у него, знает ли он, где поблизости можно купить героин. Он сказал, что сейчас сам собрался ехать на Кулацкий район, а где ближе не знает. Познакомившись, мы вместе поехали на Кулацкий. По дороге он спросил, чем я занимаюсь и в свою очередь рассказал мне, что зарабатывает на жизнь воровством в общественных местах, больницы, театры, торговые центры и т.д., и предложил мне поработать вместе с ним. Я был удивлен услышав сказанное, он не был похож на того кем являлся, аккуратно выбритая бородка, удлиненная черная куртка, строгий костюм, рубашка, вот только галстука не хватало, и можно было сказать, что он как минимум депутат городской думы. Только холодный, пристальный, какой-то ищущий и пронзающий взгляд , говорил о том , что он не врет. Я как говорится, что бы держать марку, конечно, сказал, что подумаю об этом и мы обменялись номерами телефонов. Ведь и в моей жизни были моменты, когда я не брезговал взять то, что плохо лежит или забрать спипендию у студентов – ботаников, и еще немало грехов за мной, но не буду вдаваться в подробности всем нам Бог судья! Главное скорее понять, что мы не правильно жили, искренне раскаяться и попросить у Бога простить нам наши грехи. И если это будет действительно искренне и от души, он обязательно простит!

Приехав на место, мы подошли уже к знакомому дому и я дал ему деньги, он быстро как-то по-хозяйски растолкав толпящихся наркоманов, пробился к окошечку и уже спустя несколько мгновений мы поспешно уходили оттуда прочь. По дороге я взял себе еще пива, а он чему я удивился, отказался от пива попросил взять ему лимонад, сказав, что алкоголь – враг и еще ни разу не привел его ни к чему хорошему. Тогда я не понял, о чем он говорил, зато теперь понятно.

Приехав обратно, мы зашли в общежитие и, найдя помещение, где можно было закрыться, он начал варить наркотик. И вот он этот волнующий момент, когда до того как уколоться остается несколько минут, сердце начинает учащенно биться и мы в предвкушении сего торопим время. Тогда я еще опасался того, что может быть передозировка, и не знал что это такое в принципе, и спросил у него, может поделить на два раза, но он ответил, что на моем месте поставил бы все сразу. Мои опасения были не напрасными, ведь я уже прилично выпил пива и вот снова боязнь оценки чужого мнения, подвела меня, и чтобы не ударить в грязь лицом я употребил все сразу.

Открыв глаза от неприятного жжения на щеках, я смутно увидел двух людей в белых халатах. Я не сразу понял что произошло, и спустя только секунд 20-30 я понял, что у меня была передозировка. Они спросили смогу ли я сам идти домой, на что я утвердительно кивнул и подняв с пола шапку вышел в коридор. Зайдя домой, я столкнулся с недовольством жены, но мне было все равно, что она говорит, ведь меня несло на героиновой волне и еще страшно мутило, что заставило меня поставить рядом с собой тазик перед тем как лечь.

***

Утром я обнаружил, что у меня нет ни телефона, ни денег, которые были в карманах. Видимо их взял мой вчерашний знакомый, подумал я, а может и скорую он вызвал, но я как-то даже не особо расстроился, потому что благодаря своей предусмотрительности, еще вчера, большую часть денег я отложил в потайной карман, и они были на месте. Еще я обнаружил прокол на левой руке хотя кололся в правую, но после недолгих размышлений подкрепленных найденной мною в ванной пустой ампулой, я сделал вывод, что это врачи вкололи мне какое то лекарство, что бы пришел в себя.

После этого случая я сделал простой вывод, нужно было разделить героин пополам – и все на этом, и не было бы передозировки! Самое главное, что никакого страха за свою жизнь я тогда не испытал, а ведь все могло обернуться совсем по-другому. Может я просто не хотел тогда об этом думать, не знаю. Теперь я конечно понимаю всю серьезность и опасность ситуации. Я еще раз хочу подчеркнуть, что именно в таком состоянии и происходит большинство передозировок, когда человек употребляет сначала алкоголь, а потом еще и наркотики, и все происходит очень быстро, даже понять не успеешь, что с тобой произошло!

Когда вы в очередной раз захотите поднять стопку или взять в руки наркотики, подумайте о себе и о своих близких, как бы там ни было они любят вас, а если близких нет, значит сам Бог с вами! Не делайте тех же ошибок, и все будет не просто хорошо, все будет отлично!

Близился Новый год, и за несколько дней до его празднования мне позвонил старый друг, сказал, что едет с Севера домой и проездом заедет ко мне. Я встретил его с поезда, и мы поехали домой . Он привез с собой несколько сортов рыбы и мы взяв пива начали отмечать встречу. И по уже знакомой мне схеме, когда пиво закончилось, нам естественно этого было мало, я предложил спуститься в бар – бильярд, который находился на первом этаже здания, и там продолжить пить пиво и играть в бильярд, мы частенько раньше играли в эту игру, вот и теперь решили погонять шары. Если раньше я мог часами играть в бильярд, не теряя интереса, то тогда спустя примерно час играть поднадоело, я еще больше захмелел от пива и стал чувствовать, что чего то не хватает, и уже не трудно догадаться чего. Я без особых намеков предложил моему другу взять героина, но он отрицательно отнесся к моему предложению. Он уже пробовал несколько раз, но было видно, что ему это не особо понравилось. Вот и тогда мне пришлось уговаривать его, перед тем как он нехотя согласился.

Я позвонил еще одному своему знакомому, с которым учился в институте, он теперь тоже жил в этом городе. И уже минут через 30 мы встретились с ним в игровых автоматах, где он, взяв у нас деньги, один поехал за наркотиком, а мы остались ждать его и что бы скоротать время стали играли в автоматы. Время тянулось как то особенно долго, хотя прошло всего минут 20, и даже игра в автоматы и денежный выигрыш в несколько тысяч рублей, не доставили того удовольствия и азарта, которые обычно являлись неотъемлемой частью при игре на деньги. Вместо этого я чувствовал повышенное волнение и ожидание, в действиях и в мыслях преобладала суетливость, и в тоже время у меня было приподнятое настроение, вызванное конечно предвкушением употребления ожидаемого героина. Я постоянно оглядывался, когда слышался звук открываемой очередными игроками входной двери игрового клуба, но все время видел незнакомых мне людей, в которых при первом взгляде пытался разглядеть моего знакомого уехавшего за наркотиком.

Мы взяли еще по пиву, и я посмотрев на часы на которых стрелка продвинулась всего на несколько минут, решил позвонить и спросить как там обстановка, и долго ли еще нам ждать. Набрав ему вместо обычных гудков, я услышал уже знакомую мне зарубежную мелодию, которая поиграв секунд 10-15 началась сначала, и это мне очень не понравилось, я бы сказал даже стало меня раздражать. Сбросив, я набрал еще раз, но результат остался тот же.

На данном моменте я немного прервусь в своей истории, и заострю внимание на мыслях и чувствах которые были у меня тогда, когда он не брал трубку.

Заметьте, тогда я только начинал употреблять героин, и можно было по пальцам посчитать все случаи моего употребления. Я даже представления не имел, что такое физическая ломка и вообще как это. Проще говоря, я был новичок в этом деле, НО, посмотрите какие мысли и чувства уже тогда вызывал во мне героин.

Я почувствовал, как участилось сердцебиение, и я всем телом ощутил нахлынувшую волну тревоги и волнения. В голове одновременно возникла куча мыслей, в ответ на мой вопрос самому себе – « Почему он не берет трубку?» . И в первую очередь это были плохие мысли, я думал что его могли забрать в милицию, или его могли кинуть, тогда я еще доверял людям и на него лично так не думал. Я успокаивал себя тем, одновременно говоря это вслух моему другу, что он уже все взял и делит с теми с кем поехал, поэтому и не берет и сейчас сам перезвонит, но эта мысль была какая-то неуверенная и не обнадеживающая. Настроение мягко скажу упало ниже плинтуса, и минуты казались вечностью. Мне было реально плохо, эмоционально конечно, и я что бы как то отвлечься, стал играть по крупным ставкам, глупо проигрывая деньги на одном и том же автомате. Хотя играл уже много лет и знал тонкости и нюансы игры, но не смотря на это психовал и тупо долбил по кнопкам, за несколько минут проиграл даже больше того, что так сложно досталось за пол часа предыдущей игры.

Представьте себе, что делает наркотик с психо-эмоциональным состоянием человека, который можно сказать только начал употреблять наркотики. А что будет, когда что-то пойдет не так, у человека со стажем в этом деле, когда уже есть физическая ломка и все последствия от нее, как вы думаете? Об этом еще будет сказано далее. Я желаю, что бы никто и никогда не познал на себе этого ужасного состояния, этих чувств, мыслей и эмоций!

Делайте все зависящее от вас, бейте, бегите, кричите, да все что угодно, только не допускайте даже просто однажды попробовать наркотики, поверьте мне, это ни к чему хорошему еще никого не приводило! А те кто уже столкнулись с этой проблемой и знают что такое наркотики, то просто читайте дальше эту книгу и учитесь на моей истории, и не повторяйте тех же ошибок и вы обретете новую и светлую жизнь!

Я повторяю, главное – это ваше личное искреннее желание быть трезвым, а остальное поймете в процессе книги! А те люди, у кого пока нет желания вести трезвый и здоровый образ жизни, прислушайтесь к моим словам, ведь все мы люди, и я думаю, что не вы, не я – не особенные. И рано или поздно в вашей жизни появятся проблемы, да что там проблемы, проблемы это еще полбеды, жизнь ведь может просто неожиданно закончиться и все! Подумайте, и будьте благоразумнее и добрее!

Вернусь к истории. Проиграв деньги я разозлился в первую очередь на моего знакомого, ведь это он не брал трубку, и из-за него я стал играть по крупным ставкам, но в то же время я понимал, что я сам виноват, куча негатива сидела во мне в тот момент, все вокруг раздражало, но надежда на то, что все должно получиться и он вот-вот приедет, подбадривала меня и с этими мыслями я снова стал звонить ему. Когда в трубке послышался его голос, и он сказал веселым тоном : « – Ну что долбите, нормально все, через минут 10 буду», я испытал честно, огромное чувство облегчения, будто, как говориться гора с плеч, и только что проигранные деньги казались мне пустяком, хотя в те годы это была приличная сумма. Я подобрел, настроение было на высоте, шутил с девушками из персонала, словом другой человек стал, но вместе с этими яркими чувствами, еще более усилились такие не менее яркие как – нетерпение и ожидание, я мысленно поторапливал время, а все всего лишь из-за какой-то маленькой, грязной горсточки героина.

На самом деле – страшно, что наркотик делает с человеком! Происходит разрушение абсолютно всех сфер жизни : физической, психо – эмоциональной, духовной, материальной, творческой и т.д.

Спустя 10 минут как он и сказал, мы стояли возле магазина «Пятерочка», переминаясь с ноги на ногу, но его все не было. Прошло еще минут 5 и ничего не изменилось, только пошел пушистый снег, будто в предвещание того, чего мы ждали, мы коротко пошутили по этому поводу, но на самом деле я снова был в напряжении, и в очередной раз, посмотрев время на телефоне, стал звонить ему. На это раз он почти сразу взял трубку и тем же веселым и каким-то насмешливым голосом сказал, что уже подъезжает. И снова напряжение сменилось удовлетворением от услышанного, на улице было относительно тепло, но стало как-то еще теплее, и падавший снег показался еще более красивым и пушистым, на душе снова стало весело, а присутствовавшее волнение от предстоящего употребления только придавало адреналина. Такие резкие перемены в настроении я могу сравнить с контрастным душем, когда после теплой воды сразу включается холодная почти ледяная вода, а затем снова теплая или почти горячая.

Наконец неподалеку от нас остановилась машина, из которой вышел человек, в котором я узнал своего знакомого. Когда он подошел я сразу увидел, что он уже укололся, причем, хорошо так укололся, и севшим голосом начал предостерегать нас, что бы все за раз не ставили, ведь мы по сравнению с ним были, как он выразился «не на дозе» и нам может быть много. Мы поспешили ко мне домой, и уже минут через 10 закрывшись в уже знакомой мне комнатке, употребили наркотик. В этот раз я послушал совет моего знакомого и поделил наркотик, а мой друг решил не делить, и первые пол часа мы отхаживали его, не давай присесть, что бы он не отключился, растирали его снегом на улице, все время поддерживая его, а он не мог совладать со своим состоянием, я извиняюсь, как мешок с требухой, где поставишь там и стоит, на полусогнутых. На улице ему вскоре стало полегче, и наш теперь уже общий знакомый уехал, я взял пива, и мы пошли домой. В тепле его снова разморило и он прилег, моя жена конечно поняла что с нами что то не то, но не стала сильно допрашивать и легла спать, а я пил пиво все время тормошил своего друга, спрашивая все ли с ним нормально.

Вспоминая сегодня эти события моей жизни, я конечно вижу и понимаю, что делал со мной наркотик. Но тогда все было как-то беззаботно и легко, пока еще не было, на мой взгляд, никаких проблем. Наступал Новый год, и в преддверии праздника было весело и хорошо. Но все только начиналось.

Новый год отмечали у моих родителей, в моем родном городе. Приехав после праздников обратно, я устроился на работу администратором в зал игровых автоматов, работа была не пыльная, платили нормально, но самое главное то, что мне самому нравилось там работать, играть было нельзя, но я все-таки поигрывал ночью, в те автоматы, которые не попадали под видеокамеру. Я считал, что пока я доучиваюсь на юриста, то эта работа как временные вариант вполне нормальная, тем более что кроме зарплаты, у меня всегда были деньги, ведь я видел какие автоматы, давно не выдавали выигрыш, и не составляло труда посадить на них своих людей, а где и самому поиграть. Работал сутки через трое, после отработанной смены брал пива, затем отсыпался, и меня все устраивало, про наркотики как то особо не думал.

***

Как то в клуб устроился новый охранник. Охранники тоже работали посменно, днем один, в ночь двое, но в мою смену, почему-то всегда попадался этот новенький охранник. И уже на вторую или третью смену я заметил, что ночью он ненадолго уходил, а приходя мне не составляло труда увидеть , что он скорее всего под героином, или под чем то из опиатов.

Как то так получалось, что в жизни на моем пути, постоянно появлялись люди употребляющие наркотики. Но тогда я как-то не придавал этому значения. Теперь я конечно понимаю, что у каждого свой путь, который мы сами и выбираем, но вот от обстоятельств ни куда не денешься, и нужно иметь свою голову на плечах.

Я сразу поговорил с ним на эту тему, но не потому что, я хотел образумить или припугнуть его, что его могут уволить, а потому что мне самому смотря на него, захотелось употребить. Он не стал отрицать того, что колется героином, но сказал, что хочет завязать и тому подобное.

На следующую смену ближе к вечеру он попросил своего знакомого, что бы тот привез уму наркотик, и я не упустил случай и сказал, что бы он на меня тоже взял. На это раз я как то особо не переживал, может потому что мне в любом случае нужно было быть на работе до утра, и я знал что его знакомый в любом случае приедет к началу ночи. Только неизменное и постоянно присутствующее у наркоманов чувство ожидания, не покидало меня. Спустя пару часов я уже держал в руке чек героина и шел по направлению подсобного помещения, где и употребил порошок.

Этот случай был единственным разом моего употребления на этой работе. Наверное, и скорее всего потому, что этого охранника очень скоро уволили и мне просто не с кем было употреблять, а что бы употреблять одному , до этого тогда как то еще не дошло.

На этой работе я проработал около года, и в течении этого времени, я периодически употреблял тяжелые наркотики, в основном это был героин. Было по-разному, могло быть 2-3 раза или даже 1 раз за несколько месяцев, а когда и стабильно 2-3 раза за один месяц. Но тогда я не придавал этому никакого значения, мне было комфортно так употреблять, физической зависимости у меня не было, и я думал, что все прекрасно и не считал себя наркоманом.

Я употреблял при возможности или по стечению обстоятельств, но в большинстве случаев мысль о наркотике появлялась, когда я выпивал алкоголь!

Наконец подошло время последней сессии, на которой я успешно здав экзамены получил тему диплома и уже через несколько месяцев я поехал на защиту диплома, и получил второе высшее образование, за что еще раз очень благодарен своему дедушке и родителям!

Я был рад и горд этому, ведь учеба была закончена, и теперь я мог полноценно устроиться на работу, и на душе у меня было как в той песне … позабыто все на свете, сердце замерло в груди, только небо, только ветер, только радость впереди…!

Глава 3

«Комфортное погружение»

Мой старший брат спросил у меня тогда, есть ли у меня конкретные планы по поводу трудоустройства, и сказал, что если пока ничего определенного нет, то он может порекомендовать меня в качестве специалиста, в главный офис сотовой связи, где он раньше работал, но работать мне придется в этом городе. Я понимал, что для того что бы устроиться куда-либо юристом и получать хорошую зарплату нужен опыт, а для этого потребуется время, года 2 или 3, а на тот момент мне предлагалась реальная, непыльная и неплохо оплачиваемая для того времени работа. И я решил, что стоит попробовать, а дальше видно будет, да и город этот мне был даже как то роднее. Я сообщил об этом своей жене и сказал, что первый месяц поживу у брата, а потом сниму квартиру и мы полностью переедем, и будем жить здесь. Она согласилась со мной, но все получилось совсем не так, как мы планировали!

Уже через несколько дней я стоял на первом этаже офиса в ожидании начальника, и испытывая небольшое волнение разглядывал обстановку и конечно людей с которыми мне предстояло работать, большинство из которых были девушки. Ко мне подошел парень лет тридцати, белая рубашка, бэйдж и красный галстук говорили о том, что он работает в этом офисе. Он спросил, может ли он быть мне чем-то полезен. После того как я ответил ему, что я жду начальника офиса, он поспешно отошел от меня и уже через несколько мгновений я почувствовал на себе любопытные взгляды нескольких сотрудниц к которым он подошел, но меня это ни как не смутило. Наконец в очередной раз распахнулась дверь, ведущая в служебное помещение, и я увидел женщину лет сорока с легкой приветствующей улыбкой на лице, которая уверенной походкой направилась ко мне, осматривая меня оценивающим взглядом. Поздоровавшись, она пригласила меня к себе в кабинет, где мы продолжили беседу. После небольшого количества вопросов, она сказала, что у меня будет несколько дней на изучение необходимой для работы информации, которой было достаточно много, после чего я смогу приступить к работе. В приподнятом настроении и с кучей разных бумаг и листовок в руках, я вышел из офиса, меня приняли на работу, и это не могло меня не радовать, и я с мыслями, что впереди есть еще несколько дней перед выходом на работу, решил отметить это дело. На удивлении все обошлось только пивом, наверное, просто не с кем было скооперироваться на счет наркотика. Несколько дней пролетели быстро, и подошло время моего первого рабочего дня.

Проснувшись, я ощутил волнение, но оно было каким-то приятным и не напрягающим. Я стал поспешно собираться, что бы приехать пораньше и не опоздать в первый же день. Надев черные брюки и белую рубашку, которые были наглажены и приготовлены еще с вечера, я протер кремовой губкой туфли и поехал в офис. Начальница познакомила меня с коллективом, в котором мне предстояло работать, и назвала наставника, который должен был мне все показывать, как и что делать в системе. Эта была девушка лет 33, в разговоре с ней чувствовалось небольшое высокомерие, но по большому счету она была доброжелательна. Расспросив меня немного на личные темы, она стала рассказывать, в чем заключается моя работа. У приходящих клиентов и посетителей были разносторонние вопросы и проблемы, и по мере их поступления я на данном этапе смотрел и запоминал действия моей наставницы и других сотрудников. На первый взгляд было много всяких нюансов и деталей, но в общем работа была не пыльной как мне тогда показалось. День пролетел достаточно быстро, и в его завершении все собрались на «чаепитие», в связи с увольнением одной из сотрудниц.

Мне очень понравился гибкий график работы, мы работали в две смены, по двум неделям, т.е. например, на первой неделе выходными днями были среда и четверг, а на второй неделе наоборот среда и четверг были рабочими, остальные дни – выходные. Можно было договариваться с сотрудниками из другой смены о подмене, и тогда короткая неделя была полностью свободной, ну естественно следующую неделю приходилось работать без выходных.

Несколько смен я проработал в наставническом режиме, после чего моя наставница ушла в отпуск, и я стал работать самостоятельно, обращаясь к другим более опытным, чем я работникам, если возникало какое-то непонимание или спорные вопросы. Информации было много, и она постоянно обновлялась, но через пару недель я втянулся в работу, лучше познакомился с сотрудниками и чувствовал себя увереннее. Мне выдали бейдж , который также являлся ключом, дающим возможность проходить во все помещения офиса. Но самое главное, что обрадовало меня это полученная мною банковская карта с уже установленным на ней кредитным лимитом, которым я мог пользоваться не дожидаясь первой зарплаты.

***

В очередной раз приехав на работу я увидел, что вышла из отпуска моя наставница, и в разговоре с ней я заметил, что в ее взгляде, улыбке, в поведении есть какое то неравнодушие и интерес. Я подумал , что мне могло показаться и это обычная дружелюбность, но что то подсказывало мне это не так. Через некоторое время она написала мне какое то сообщение во внутренней аське, но не в общей, а в личную. Это еще раз подтвердило мои мысли, и я стал поглядывать на нее с интересом. Она была на мой взгляд и вкус самой симпатичной и видной среди всех сотрудниц, вообще я сразу отметил ее еще в первый рабочий день.

В общем, между нами завязалось общение, легкий флирт сделал свое дело, и уже через недельку все подходило к первому свиданию вне рабочей обстановке. Мне было конечно немного совестно, ведь в другом городе у меня была жена, но интерес к новому и появлявшееся с каждым днем легкое чувство некой влюбленности ставили совесть на второе место, к тому же я оправдывал себя тем, что она знает мое семейное положение и дальше секса отношения не зайдут.

В выходной день мы договорились посидеть в каком-нибудь тихом местечке и выпить по чашечке чего-нибудь. Я немного волновался в ожидании и предвкушении этой встречи, даже вернее сказать ее итога, ведь мы взрослые люди и оба понимали, чем обычно заканчивается такое общение. Ближе к вечеру мы встретились в пивном ресторанчике, но вдвоем мы были недолго, за соседний столик присели наши коллеги из офиса, и мы через некоторое время все вместе перебазировались в другое кафе. После завершения посиделок я проводил ее домой, и поехал к брату.

Через несколько дней мы встретились снова, мы гуляли, и нам было хорошо вдвоем, я чувствовал, что-то большее, чем просто желание переспать с ней, меня как то ненавязчиво тянуло к ней. В это вечер после небольших сомнений, скорее ради приличия, она позволила мне зайти к ней, со всеми вытекающими из этого последствиями. Я не разочаровался ни в чем, и она тоже, судя по тому, что после этой ночи мы стали встречаться вне работы почти каждый день. Я стал все чаще оставаться на ночь, не осознавая пока то, что я привязываюсь к ней, мне казалось, что все было в норме. Она познакомила меня со своей 10 летней дочерью. В общем, как-то так незаметно, я перебрался к ней.

Все было отлично, за исключением того, что я стал забывать о своей жене и самое интересное то, что мне не было стыдно за это. Я работал уже третий месяц в этом городе, но она не особо торопилась переезжать, я не говорил об этом, а она не спрашивала. Приезжала один раз на выходные, и я один раз ездил домой и все на этом. Мы перестали созваниваться каждый день, как это было раньше. Я стал думать, может быть у нее тоже кто-то появился поэтому все так и происходит, и нас это устраивает, но скорее я думал так в качестве самооправдания.

Вот он, то самый момент, когда все вроде бы хорошо – мне было 25 лет, была непыльная работа, неплохая зарплата, кредитный лимит на карте, которым можно воспользоваться в любой момент, если не хватает зарплаты, приятные отношения которые меня полностью устраивали, и жена в другом городе, которая не задавала особых вопросов, знакомые, несколько друзей, общение, все это было. Казалось бы что еще нужно, для того что бы жить и радоваться жизни. Естественно нужно стремиться к чему то большему, в карьере, в личных делах, кто в чем себя видит и т.д., но меня тогда и так все устраивало. Но все же, чего-то не хватало.

***

Как то друг, с которым мы общались еще со школы, теперь он тоже жил в этом городе, за кружкой пива сказал мне, что знает где можно взять героин, и что там все быстро и надежно. Это разговор подзадорил меня и вызвал желание употребить наркотик. Мы договорились, что в следующий выходной осуществим эту затею. Но так как выходные у меня были и среди недели, уже через пару дней, я позвонил ему и в разговоре он напомнил мне об этом, сказав, что человек, который может помочь нам с героином сейчас как раз находится рядом. Я сказал, что скоро подъеду и с чувством волнения стал поспешно собираться. Когда я подъехал к оговоренному месту они уже встречали меня. Неизвестный мне человек, который представился Михой, взяв деньги, сказал, что придет через пять минут и скрылся за углом пятиэтажного дома. Все так и произошло, и мы втроем поспешили к дому моего друга, не забыв при этом по пути зайти в аптеку.

С этого все и началось. Сначала по выходным 1 раз в неделю, мы стали брать героин, пили пиво, играли в бильярд, игровые автоматы было комфортно и хорошо. Своей сожительнице я говорил, что у меня дела, и она на тот момент шибко не расспрашивала меня. Дела действительно были, у меня была возможность помогать людям в получении кредита, которые сами не могли этого сделать по различным причинам, но естественно не бесплатно, а за половину стоимости кредита. Таких желающих конечно было не много, но все же находились, но все это занимало малую часть от того времени которое меня не было дома.

Вскоре я понемногу стал брать деньги с карты, но зарплата пока еще перекрывала лимит, и все было нормально, да еще и был клиент по кредиту на крупную сумму и я надеялся, что в случае чего, деньги в любом случае будут.

У меня появились новые знакомые, и уже был выбор, где и через кого покупать героин. Если раньше обратившись в одно место не получалось взять, то больше и негде было и мы как то особо не переживали и переносили на другой раз. Теперь же если не было героина или нужного человека мы искали способ и возможность взять в другом месте, образовывалась целая цепочка из посредников, приходилось тратить больше времени и соответственно денег. Меня злили такие моменты, но останавливаться я тогда и не думал.

Так однажды вечером я поехал после работы к своему другу, но у нас не получилось сразу и быстро взять наркотик. Мы решили, что бы не сидеть просто так в ожидании, сходить за пивом. По пути в магазин мы встретили мало знакомого нам дворового наркомана, можно сказать мы его вообще не знали. В разговоре по интересующей нас теме, выяснилось, что он быстро и прямо сейчас может купить героин. Мы дали ему деньги и стали ждать возле подъезда. Он пришел быстро, как и обещал, но дело не в этом. Нам понравилась эта оперативность и на следующий день, хоть я и давал себе обещание употреблять только раз в неделю, мы решили позвонить ему. Была суббота и я подумал, что ни чего страшного не произойдет, если я употреблю, ведь выходной же все-таки. Он сказал, что подъедет на такси и нужно будет вынести ему деньги, и он также быстро как и вчера вернется. Так и сделали, только на этот раз нас было четверо и денег ему дали соответственно больше. Стали ждать. Но не через 10 минут, не через полчаса он не появился. Не хотелось верить в то, что он кинул нас, но все мы понимали , что скорее всего это именно так. Я был взбешен так, что если бы он появился в то время, то я бил бы его мягко говоря очень сильно и долго. Так я первый раз ощутил на себе дичайшее чувство обманутости и злости, и начал вливаться в этот мирок наркоманских движений, ожиданий и недоверия.

***

В таком ритме осень незаметно перетекла в зиму, а я незаметно стал употреблять героин по два, а то и три раза в неделю. Как я уже говорил, у меня был гибкий график работы по двум неделям, на одной неделе выходными днями были среда и четверг, а на второй все наоборот, поэтому свободного времени было много и я жил в свое удовольствие. Теперь, когда я понимал, что колюсь уже не один раз в неделю, я стал успокаивать себя тем, что два-три раза в неделю это же не каждый день и это главное, я не наркоман, зависимости нет, значит все нормально. Тогда в моем понимании зависимости было лишь физическое состояние, которого я никогда на себе еще не испытывал. Наверное, поэтому я был спокоен, да и не хотелось считать себя наркоманом, это естественно.

Так же комфортно и незаметно прошла и зима, а вместе с ней заканчивались и деньги на карте, ведь кроме героина я еще любил играть в казино. Как то на длинной рабочей неделе я почувствовал легкий озноб, мурашки по всему телу, такое чувство обычно когда простываешь. Так было до самого вечера, приехав домой я замерял температуру, но градусник показал 36,6 , горло не болело и насморка пока тоже не было. Я все же выпил пакетик средства от простуды, что бы предотвратить заболевание. Спал плохо, ворочался. Утром симптомы простуды не появились, остался только озноб и все те же мурашки, пропадавшие время от времени в течении дня. Мне не хотелось думать об этом и признавать это, но это была конечно не простуда, хотя я и надеялся на то что это простуда, но это начиналась пока еще легкая физическая зависимость. Но на удивление меня это особо не напугало. Я сделал вывод, что если употреблять как раньше один раз в неделю, а не два, три и больше, то не будет этого озноба и плохого сна, ведь раньше не было же. Но одновременно было и присущее мне любопытство, я думал, какой силы будет этот озноб, или еще может какие симптомы появятся, если употреблять каждый день. Но я точно был уверен, что я никогда не буду колоться каждый день, ведь я не дурак!!! И так уже какой-то озноб появился.

На следующий день озноб стал слабее и к вечеру почти пропал. Я решил сделать небольшой перерыв с наркотиком и недельку не употреблять. Конечно, меня немного напрягло это не очень приятное новое мне ощущение, хоть это и было похоже на простуду, но тем не менее я теперь знал, что это было на самом деле. Я даже поговорил на эту тему с одним знакомым, он был уже взрослым человеком с большим стажем в этой как говориться области, и ему можно было доверять в этом вопросе. Он сказал, что это еще все цветочки, и я толком и не понял и не прочувствовал ничего. Вот когда наступает по-настоящему сильная физическая зависимость, или ее еще называют – «ломка», то тогда все тело выкручивает, не возможно ни спать, ни есть, и очень сложно просто так это перетерпеть. Но еще он сказал, что мне это не грозит, ведь я не каждый день употребляю, и максимум что может быть, это вот такой вот легкий озноб иногда. На этом я успокоился, и еще раз сделал вывод, что раз в недельку расслабиться это самый оптимальный для меня вариант, и в финансовом плане не накладно и для здоровья тоже.

Но сделать недельный перерыв не получилось. Понедельник и вторник я был дома, среду и четверг на работе, и впереди было 3 выходных дня , в один которых мы с другом решили попить пива. Мы поехали к третьему нашему школьному другу, который строил дом и уже жил в нем, оставалось только внутренняя отделка. У него работал работник, назовем его Ж. ,чуть старше нашего возраста, в общем, мой друг рассказал мне, что познакомился с ним недавно, и выяснилось, что он колется героином. Так появился новый знакомый Ж., через которого мы стали брать хороший героин, по сравнению с тем, что мы брали раньше. У меня так и не получилось сделать перерыв, и я употреблял все так же по несколько раз в неделю.

***

Наступила весна, и я уже не созванивался, как раньше со своим другом, перед тем как взять героин, мы делали это каждый сам. Мы стали реже встречаться. Как то мне позвонила старая подруга, та самая, с которой я попробовал в первый раз «ханку», и спросила, не знаю ли я где можно взять героин. Я рассказал ей про нового знакомого Ж. и она с радостью согласилась ехать к нему. Ей все понравилось, все было быстро и качественно. Мне же в свою очередь понравилось то, что не нужно было тратить своих денег на наркотик, ведь я привез ее туда и соответственно наркотик делили на всех. Несколько раз мы съездили вместе, пока она не познакомилась с ним ближе, после чего перестала мне звонить, либо звонила, что бы поехать вместе на общие деньги. Но меня это ни как не напрягало тогда с деньгами проблем еще не было.

Весна плавно перетекла в лето, а я все это время почти каждые выходные ездил к нему за героином. Родители моей сожительницы знали, что она живет не одна, и вроде бы как нужно было познакомиться с ними. По выходным они жили на даче не далеко от города, поэтому она предложила съездить к ним в гости, сказала, что там здорово, есть небольшой домик, сходим в баньку, рядом есть речка, ленточный бор. Мне понравилось это предложение, знакомиться в любом случае рано или поздно пришлось бы, а баньку и рыбалку и вообще природу я очень люблю, каждый день ходил бы!

Вот еще один пример, когда наркотик преобладал над тем, что мне так нравиться и от чего я получаю наслаждение и удовольствие!

Была пятница. Подруга сказала, что поедем с ночевкой, а если понравиться, то можно и до воскресения остаться. Поэтому мы запаслись кое-какими продуктами, взяли пива в баньку и отправились в путь. В принципе мне все поначалу понравилось, вечером сходили в баньку, посидели, попили пива, я познакомился с родителями и ее старшим братом. Утром мы с ее братом пошли на рыбалку. Вообще я часто бывал на рыбалке и в детстве со своим дедом ,и в юношестве с отцом, и сам ходил по реке со спиннингом не раз, видел разные места, в общем знал что такое рыбалка. Но в этот раз мне сразу все как-то не поправилось. Удочки были самодельные, поплавок ровно не стоял, река с сильным течением, с таким инвентарем я даже не мог глубину определить. Я просидел на берегу примерно с пол часика, но ни одной поклевки не было.

И вот он момент, когда что-то пошло не так, как я привык, как я знаю и умею, возникла какая-то сложность, тут же появились мысли поехать в город, ведь там был героин. Но я не мог вот так просто взять и уехать, объяснив это тем, что мне не понравилась такая рыбалка. И здесь уже сработали хитрость и вранье, подкрепленное событиями, которые на самом деле должны были быть в этот день. Я сказал, что забыл, что сегодня команда от нашей компании играет в футбол, и я очень хочу посмотреть, хотя футбол мне никогда особо не нравился. А турнир действительно проходил, и подруга знала об этом. Но на футбол я естественно не собирался. Я объяснил все это подруге и изобразив спешку что бы якобы не опоздать на матч, засобирался в город, сказав при этом что приеду сразу после матча. Конечно, она была очень удивлена такой спонтанностью и расстроилась. И пока она переваривала все это, я уже ехал в «Газели» и звонил Ж., который как обычно был рад меня слышать, ведь он кололся на мои деньги.

Я сделал то, что запланировал, а самодельные удочки и неудавшаяся рыбалка были уже не напрягающим меня недавним прошлым, ведь мне было хорошо под наркотиком, я стал добрым и жизнерадостным. Мне не хотелось ехать в таком состоянии обратно, и я позвонил подруге и сказал, что на футбол я все-таки опоздал и что бы теперь уже не зря съездить, останусь ненадолго в городе по делам и приеду позже. А так называемым «делом» была игра в казино, где я провел весь день, в течение которого подруга звонила мне и спрашивала, скоро ли уже я приеду. В итоге вечером она сказала, что уже сама едет обратно и я с какой-то досадой, что она отрывает меня от игры, вынужден был ехать встречать ее. Но и здесь я нашел себе поблажку, встретив ее, я предложил взять пива, ведь суббота же!

Поздним вечером, смотря какой-то фильм, и не о чем не думая, а только лишь втыкая носом в кружку с пивом, я чувствовал удовлетворение от прошедшего дня, а подруга, видя эту картину уже несколько раз, просила меня ложиться спать. Тогда она еще не знала того, что это не от пива и от усталости, как я говорил, у меня слипаются глаза.

***

Я проработал уже год в этой компании и мне полагался отпуск. Мы с подругой решили взять его в одно время и съездить ко мне в город, отдохнуть и познакомиться с моими родителями. Но ровно день в день взять отпуска не получилось. Мне дали отпуск раньше на несколько дней и я решил воспользоваться случаем и отдохнуть немного один, сказав ей, что поеду пока помогу родителям по огороду, а она через несколько дней сама приедет и я ее встречу.

Приехав к себе в город, я побыл немного дома, родители всегда жалели меня и особо не напрягали какими-то заботами и говорили, что сами справляются, если только полить огород и то вечером, но вечером мне уже было «некогда».

В обед я зашел к знакомому парню В., сегодня его уже нет с нами, Царство ему небесное. Он не был мои другом, просто знакомый, который употреблял наркотики. Но его не оказалось дома, а телефонов у меня не было ведь я не жил здесь уже со школы. Поэтому я решил просто прогуляться по городу, в надежде встретить кого-нибудь знакомого и узнать его телефон. Городок не большой и что бы обойти его весь и в том числе те места, где можно было встретить кого-то из этого контингента, не нужно было много времени. Первым делом я зашел в городской парк, где на главной аллее и встретил В. сидящим на лавочке, а точнее почти падающим с нее. Невооруженным глазом было видно, что он не так давно употребил наркотик. Он даже нормально говорить со мной не мог, но когда все таки понял чего мне от него нужно, то взял себя в руки, приободрился и спросив сколько у меня денег, сказал что нужно взять такси и можно ехать за героином.

Мы вызвали такси, но подъехавший таксист увидев В. сразу развернулся и уехал, потому как у В. была репутация злостного неплательщика и наглеца. Действительно дерзкий был пацан. Мы пошли к месту, где собирались таксисты, там встретили незнакомых мне двух парней, которые как выяснилось, тоже собирались ехать за героином. Один из них представился С., и сказал, что не зачем ехать всем, что все равно он один берет в том месте, и мы поехали с ним вдвоем. В ходе поездки мы разговорились, нашли общих знакомых и так у меня появился новый «друг» по этой теме.

Вот так начался мой отпуск. На следующий день в 10 утра я уже был у своего нового друга, и мы ждали вызванное такси, что бы ехать за наркотиком. Я оправдывал себя тем, что оттянусь пока подруга не приехала, а то потом и времени не будет, ведь будет как то неловко оставлять ее одну в чужом городе. За несколько дней пока ее не было, я проколол большую часть отпускных денег. Когда она приехала я конечно встретил ее, привез к родителям они познакомились. Мы пробыли у них где-то неделю, и я все равно умудрялся находить время, что бы уколоться.

Когда мы приехали обратно к себе в город, я в этот же вечер поехал к Ж. за наркотиком. Я видел себя со стороны , я понимал что я начинаю колоться почти каждый день, но у меня было главное железное оправдание – я был в отпуске, и естественно я думал и сам в это верил, что после отпуска все будет по другому.И действительно отпуск закончился и я перешел на прежний режим употребления, несколько раз в неделю, в строгом соответствии как говориться со своим графиком работы и выходными днями.

Наступила осень, лимит на карте заканчивался и я решил взять кредит, для того что бы купить диплом своей жене, ну и себе деньги что бы были. Она так и не закончила институт, и я чувствовал вину перед ней. И с подругой я жил уже больше года. С женой мы стали какими-то чужими друг другу, она за это время приезжала несколько раз, но в этих встречах чувствовался холод.

Сказав о цели кредита подруге она конечно не оценила этого, а завела разговор о том, что не пора ли мне развестись с женой. Я конечно понимал, что нужно уже выбрать и определиться, и пообещал в скором времени съездить и решить этот вопрос.

Я подал заявки на кредит в два банка, и оба одобрили, только немного разные суммы. Я сказал об это своему брату, а он предложил мне вложиться ненадолго в кое-какое дело, после которого легко можно будет погасить кредиты и остаться с деньгами. Я согласился, и отдав ему большую часть суммы в хорошем настроении продолжил комфортно колоться и играть в казино.

***

Однажды к нам в гости на какой то праздник приехали родители подруги и ее брат со своей женой. Нужно было что то докупить и мы с ее братом пошли в магазин. Я сразу заметил, что он под героином. По дороге мы начали общаться на эту тему, и выяснилось, что он уже давненько употребляет и знаем много мест, где можно брать наркотик. Мы договорились с ним, что завтра с утра созвонимся и вместе возьмем героина.

На следующее утро, как и договаривались, я позвонил ему, и мы договорились о встрече. Я быстро собрался и уже через 20 минут мы укололись в подъезде какого-то дома недалеко от остановки, где он меня встретил. Вечером этого же дня я снова позвонил ему, мне показалось мало утрешней дозы, и мы снова встретились . И это был уже не первый раз когда я не заметно для себя кололся по два раза в день, такое было когда я был в летнем отпуске.

На следующий день я заметил, что моя подруга с самого утра как-то строго и подозрительно смотрит на меня, я подумал, может злится на то, что я не тороплюсь разводиться с женой, но спрашивать ничего не стал. В обед мы поехали по магазинам, и в процессе мне позвонил мой друг по «наркотеме» и я как обычно стал говорить подруге, что мне нужно ненадолго по делам отлучиться. Вот тут ее и прорвало. Она рассказала мне, что жена ее брата ей все рассказала про меня и теперь ей все понятно, по каким делам я езжу, и почему у меня по вечерам глаза слипаются и еще некоторые моменты!

Этого я конечно не ожидал и не был готов даже что то соврать по этому поводу. Мы сильно поругались тогда, она плакала, говоря что брат наркоман, вот и я туда же. Тогда я пообещал ей завязать , и мне самому было ясно, что я незаметно для самого себя уже перешел грань и употребляю слишком часто. Но на тот момент в мыслях еще не было искреннего желания завязать навсегда, я думал, на несколько месяцев завяжу, а там видно будет, может и совсем уже не захочется. Мне тогда хотелось быстрее помириться вот и все. И конечно я тогда сказал ей, что все это баловство и завязать для меня как раз плюнуть.

Первые несколько дней после этого были напряженные, но постепенно все нормализовалось, я почти всегда был дома, если куда ехали, то вместе. Но когда я все же выходил куда то один, да еще и задерживался, она пристально всматривалась в мои глаза с недоверием, что мне конечно очень не нравилось.

***

Прошло примерно месяца полтора, у нас все было хорошо, недоверие ко мне с ее стороны почти прошло, только изредка она могла что-то вспомнить или с подозрением посмотреть на меня, когда вдруг звонил какой-нибудь старый знакомый. Нерешенным оставался только вопрос о моем разводе, который я оттягивал, а она наоборот напоминала мне об этом все чаще. Естественно мне была неприятна эта тема, я чувствовал вину перед женой, но что-то мне подсказывало что ей так жить тоже комфортно и это наводило меня на мысли, что у нее возможно тоже кто то есть и это как то с одной стороны немного успокаивало меня, но с другой стороны мне в свою очередь не хотелось быть обманутым. В общем нужно было что-то делать с этим , и я решил съездить к жене и спокойно поговорить обо всем.

На выходных я предложил своему другу съездить на его машине в город к моей жене и заодно отдохнуть. Сразу же появилась мысль, о том, что можно взять героина с собой, ведь подруга ничего не узнает , к тому же я и так уже больше месяца не употреблял. Еще тогда я думал, что вот так вот теперь можно расслабляться, только при подходящем случае, когда все удобно и ничего не узнается, и получится что не часто, раз или два в месяц, это нормально думал я.

С самого утра в предвкушении поездки у меня было хорошее, приподнятое настроение, не смотря на то, что мне предстоял не очень приятный разговор с женой. Мы заехали к нашему общему знакомому за наркотиком, укололись и двинулись в путь. Через несколько часов мы были уже в другом городе и направлялись к дому, где я раньше жил.

Жена встретила нас не очень-то добро, потому что заметила наше состояние и на фоне этого показывала свое недовольство. Зайдя в дом я понял, что не чувствую к ней тех чувств, которые испытывал раньше, и от этого стало даже как то грустно, все таки я раньше любил ее и мы прожили вместе 4 года, а может это была просто влюбленность сначала, а я оценивал это как любовь, не знаю.

Мы поговорили достаточно спокойно, и я понял, что у нее тоже кто-то был или есть. Решили остаться, как говорится друзьями, но на душе все же было как-то очень нехорошо…

Вечером мы нашли моего здешнего знакомого, взяли героина и поехали в казино, у меня ведь был повод «оторваться» по полной. Казино, алкоголь, героин – все что мне нравилось, было в ту ночь, но несмотря на это я играл и пил как то агрессивно, с негативом, было не комфортно. Утром пустой кошелек и похмелье придали еще больше негатива, но я понимал, что это не из-за проигранных денег, и успокаивал себя тем, что все проходит, приедем в город, и все будет хорошо!

Во второй половине дня мы приехали к себе в город и я отметил, что чувствую себя виноватым перед подругой, ведь я обманул ее и употребил наркотик, и наверное еще то, что расстался с женой гложило меня, мне было немного жалко свою жену. Успокаивало меня то, что мне было чем обрадовать подругу, ведь она хотела, что бы я развелся и вот я съездил и развелся, осталось только решить формальности с заявлением в загсе, но главное ведь не то, что на бумаге, а то, что мы все уже решили.

Подруга встретила меня спокойно, ее настроение было похоже на мое. Она спросила, почему я такой грустный и попыталась сама же объяснить это тем, что я не рад, потому что расстался с женой, но я сказал, что просто устал и болею с похмелья.

***

С того дня у нас с ней немного что-то изменилось, мы стали не такими радостными и счастливыми, какими были до этой поездки. Я постепенно стал употреблять героин все чаще, и снова пришел к тому, что стал колоться на каждых выходных. Я закапывал глаза, что бы расширить зрачок, но это не всегда срабатывало, и подруга стала снова с подозрением всматриваться в мои глаза. Иногда я перебарщивал с каплями, и зрачки становились слишком большими или вообще разными по размеру и это было явно видно. Но я в наглую отпирался и говорил, что не колюсь. Мы стали чаще ругаться на фоне этого, я мог не ночевать дома проводя ночь в казино, что еще больше усугубляло ситуацию. Когда мы ругались и я уходил из дома, она не пускала меня, закрывала проход, двери, плакала, просила очень что бы не уходил, но для меня ссора являлась причиной для того, что бы снова уколоться, и я вырываясь и отталкивая ее уходил, оставляя плакать у порога. И все это притом, что тогда у меня еще не было физической ломки.

Как то после очередного нашей ссоры, она сказала что если я приду уколотым , то она не пустит меня домой. Так и получилось, я долго долбился в двери, даже соседи напротив уже открыли дверь посмотреть, что же там происходит, она услышала это и впустила меня, сказав, что это только потому, чтобы не позориться. Мы сильно поругались, и она сказала, что не хочет так жить и нам надо расставаться.

Я снова тогда пообещал ей завязать с наркотиками навсегда, но она долго не хотела соглашаться, тогда я в первый раз почувствовал всю серьезность ситуации. Мы все же помирились, я дал обещание и все такое, но для себя я решил, что действительно пора завязывать с этим, а то до добра это не доведет.

И вот, снова период воздержания от наркотиков, все нормально, на улице весна, я на позитиве и со светлыми мыслями. Но чем больше все приходило в норму и у нас налаживались отношения, тем чаще стали появляться мысли о героине, особенно когда я пил пиво или другой алкоголь.

Вот она, одна из коварных составляющих зависимости, которая проявляет себя именно в те моменты когда тебе хорошо, все получается, ты радуешься этому и начинаешь в очередной раз думать о том, что все-таки можно иногда расслабиться и находятся все более изощренные поводы и самооправдания. Выдается удобный момент когда ты уверен, что никто из близких не узнает, есть лишние деньги, и ты снова позволяешь себе это. И все это как-то так очень быстро происходит, и ты вспоминаешь, как ты допустил это, и думаешь зачем, и не можешь понять, ведь я обещал, в том числе и самому себе обещал, что все, с этим покончено.

А после того как ты в очередной раз сорвался, уже совсем другие мысли. Ты даже не особо думаешь об остановке, а наоборот, теперь тебе все равно, ты уже сорвался, ну постараюсь пореже употреблять думаешь, а на душе не хорошо, чувство самогнобления душит. Какое-то время все остается в тайне, ты выбираешь удобные моменты для употребления, скрываешь все, но незаметно снова приходишь к тому, что начинаешь употреблять все чаще и чаще, и все вскрывается. И снова скандал, проблемы, негатив….

***

Мокрый период весны закончился, наступил май, распустились листья на деревьях, тепло и солнечно, настроение более чем просто хорошее. Я не употреблял уже третий месяц, но время от времени в мыслях всплывали картинки моего прошлого употребления, и конечно в такие моменты хотелось употребить.

Близился праздник День Победы и нас с подругой пригласили за город на пикник. Вечером мы все обсудили и решили прямо с утра заехать за всем необходимым в магазин и дальше вместе с пригласившими нас людьми ехать к ним на дачу.

У меня зародилась мысль, что мы там будем не одни, и внимание моей подруги не будет сильно сконцентрировано на мне, плюс ко всему у меня были капли, которые нормализуют зрачок. В общем, без особых раздумий я решил встать утром пораньше, что бы съездить за героином и потом уже ехать на дачу.

Утром я все сделал, как запланировал, но возникла заминка, и пришлось немного ждать. Конечно как раз в это же время начала звонить подруга, говоря, что все уже собрались, все купили и ждут только меня. Мне ничего не оставалось как сказать, что я приеду сам чуть позже. Она конечно удивилась и была недовольна, но я уже к тому времени научился искусно врать, и успокоил ее какой-то правдоподобной байкой.

Дождавшись наркотик я поделил его на две части и уколовшись поспешил на дачу которая находилось не далеко от того места где я находился. Приехав туда, подруга конечно сначала с подозрением посмотрела на меня, но так как в этот раз я успешно закапал глаза, ничего не заметила, и сменила, как говорится гнев на милость. Я занялся углями для шашлыка, девушки готовили на стол, мы пили пиво, была готова баня. Я был рад, что подруга ничего не заметила, мне было весело и хорошо во всех смыслах.

И вот снова момент, я не знаю, как это назвать жадность может к наркотику или еще что, но даже теперь, когда все отлично – наркотик, любимая девушка рядом, море пива, баня, все что я люблю, что еще нужно? Но все равно хочется еще чего-то большего. Мне не давала покоя вторая часть героина, которую я оставил. И я все испортил. Зайдя в туалет, я употребил, все что оставалось, и это был перебор. После этого я с трудом мог держать глаза открытыми, и сидя за столом, я клевал носом и все это видели. Конечно, подруга поняла сразу все, но что бы как-то скрасить ситуацию перед остальными, я сказал, что не выспался и баня и пиво так подействовали на меня. В обед мы уже уехали, а я никак не мог взять себя в руки, но на том момент мне не было ни страшно, ни стыдно, ни еще что-то, было хорошо от наркотика и не хотелось не о чем думать, а то что будет потом, тогда было все равно.

Сожаление, чувство вины, стыда, угрызения совести все это приходит позже, когда ты протрезвел и все уже сделано и ничего нельзя изменить. И ты снова, сам искренне в это веря, обещаешь своим близким больше никогда не прикасаться к наркотикам и умоляешь простить тебя. В моей жизни было много таких моментов, и всегда я искренне верил, что больше НИКОГДА …!

Тогда я вымолил прощение, но я чувствовал, что с каждым разом это сделать намного сложнее и мне уже не верят. Даже появилась какая-то обида и злость, почему мне не верят и не хотят прощать, ведь я плачу и искренне обещаю, и а самое главное сам в это верю и хочу завязать…

Глава 4

Обратная сторона медали

Наступило лето, все пришло в норму, но я стал замечать, что мысли о наркотике стали чаще, а справляться с ними стало сложнее, чем раньше в такие же периоды воздержания. Я отгонял эти мысли, потому что я уже понял, стоит 1 раз сорваться, и уже не остановишься до следующего скандала.

Но вот ведь какая штука! И в этом направлении мысли изменялись, время от времени я подумывал, что уже несколько раз подруга меня прощала, простит и еще. Но я сам не искал момента, что бы употребить, все получалось как-то само собой.

Пришло время очередного отпуска, и мы снова собрались в город к моим родителям. У меня есть друг Ж., мой однокурсник, который не имеет отношения к наркотикам и даже никогда не пробовал. Мы общаемся время от времени, и я позвал его поехать вместе с нами к моим родителям, он был рад этому. Как и в прошлое лето, мой отпуск начался на несколько дней раньше, чем у подруги, и мы решили, что мы с другом поедем раньше, а она с дочкой подъедет через пару дней.

Я был рад, что мы едем вместе с другом отдыхать, давно уже об этом говорили, мне хотелось показать ему город. Хоть мы и дружили, но во время учебы и после как-то редко получалось посидеть вместе выпить пива, поэтому мы оба были рады этой поездке. Мы сели на поезд, взяли с собой пива и навеселе отправились в отпуск!

Но как только я удалился на безопасное расстояние от подруги, плюс выпитое в поезде пиво и вот снова на сцене появилась моя – зависимость. В поезде я даже долго не мог уснуть, хотя мы выпили много пива и обычно после такого количества я сразу отрубался, но тогда, лежа на второй полке раскачивающегося вагона, я думал о том, как утром я встречусь со своим знакомым и возьму героина……

Поезд прибыл рано утром, где то около семи часов. Уже пару часов спустя я сказал своему другу, что мне нужно встретиться с человеком и что я вернусь через пол часика. Так с самого приезда я начал портить отпуск и ладно бы свой, но ведь и отпуск друга. Он был первый раз в чужом городе, а я уже с самого утра оставил его одного, надеясь, что все сделаю быстро.

Но быстро как обычно не получилось, плюс ко всему я еще и занял у него денег, сказав, что также ненадолго, понимая при этом, что он приехал отдыхать, и ему самому нужны эти деньги. Быстро отдать долг естественно не получилось, более того на следующий день я оставил его одного на еще большее время, понимая, что это не красиво с моей стороны, но наркотик был на первом месте.

Через пару дней, как и договаривались, приехала моя подруга, и мы все вместе пошли на пляж. Я и здесь «не растерялся», побыв на пляже пол часика, я сказал, что подъехал человек и мне нужно ненадолго выйти поговорить, а сам уехал часа на два. И так было почти во все дни отпуска. Мы с подругой ругались, но я закапывал глаза, и она не могла ничего доказать. Конечно, мой друг мне ничего не сказал по этому поводу, но когда я провожал его, было видно, что он не ожидал такого и разочарован таким отпуском, а в первую очередь мной.

Тогда я почувствовал, что со мной делает наркотик, даже было стыдно перед другом, но новый укол легко рассеивал и затмевал мою совесть! У меня закончились деньги, и я звонил в город и просил, что бы мне заняли и перевели через банк, придумывая правдоподобные истории. Тогда люди мне еще доверяли, а я тратил эти деньги на наркотики. Отпуск подходил к концу, и мы с подругой поехали к себе.

***

Незаметно наступила осень. Очередная ссора на почве моего употребления и снова обещания и клятвы завязать с моей стороны, но более долгие примирения и обиды, начинали отдалять нас друг от друга. Мы жили вместе уже два года и конечно цветочно-букетный период уже давно был закончен, шла обычная жизнь и быт, а моя зависимость только ухудшала и без того притупившиеся чувства и отношения.

С того времени когда я дал брату деньги, я уже несколько раз брал у него немалыми частями, придумывая разные отговорки и поводы, ведь нужно было отдавать долги и колоться на что-то. Оставалась где-то третья часть от всей суммы, и я попросил отдать ее, как обычно что-то соврав.

Как-то на работе ко мне обратился клиент, мужик лет сорока пяти, он что то покупал и нужны были разъяснения. Я сразу обратил внимание, что он под героином и это вызвало интерес к нему. Я помог ему в его вопросе, а он остался доволен этим. Я сохранил номер его телефона, на всякий «случай», и этот случай не заставил себя долго ждать. Уже через пару дней у меня возникла проблема с покупкой героина, и я решил позвонить ему. Он еще не успел забыть меня и быстро вспомнил и узнал, кто звонит. Я не стал ходить вокруг да около, и сразу перешел к интересующему меня разговору. Он не стал отрицать, что тогда был под героином, но к моей просьбе отнесся с недоверием, объясняя это тем , что не знает меня, да и мне самому это было понятно. Но тем не менее он согласился встретиться со мной и мы договорились о времени и месте.

Так я познакомился с человеком, который как выяснилось немного позже, сам торговал героином. Прямой и свободный доступ к наркотику понравился мне, не нужно было на кого-то надеяться и ждать, все было быстро и просто – позвонил, встретился, забрал и рук в руки, он даже сам приезжал, куда я говорил, если мне было так удобнее, но в таких случаях брал деньги за такси. Зато теперь, когда все было намного проще и самое главное на это нужно было минимум времени, я стал чаще употреблять, но безопасно для отношений. Подруга видела, что я надолго как раньше никуда не отлучаюсь, капли в глаза, и подозрений с ее стороны почти не возникало.

Примерно в это же время мой брат открыл ломбард и предложил мне поработать у него в выходные дни. Я согласился по нескольким причинам. Во-первых, работа была совсем не сложной, сиди, принимай людей, оценивай вещи, выдавай деньги. Во-вторых, дополнительный заработок и время, в которое я мог употреблять днем, приходя вечером домой в практически нормальном состоянии.

Но как говориться «пусти козла в огород…». Ломбард находился на окраине города, поэтому посетителей было не много. Я сидел там один. Поэтому с первых дней я понял, что можно все делать прямо здесь. Я звонил своему новому знакомому, и он привозил мне героин, а когда он не мог сразу приехать, я закрывал ломбард и сам ездил на такси.

В скором времени у меня закончились кредитные деньги и в очередной свой выходной, приехав с утра на работу в ломбард, у меня возникла мысль взять немного денег и из сейфа, которые предназначались для выдачи клиентам за какой либо залог. Когда я брал деньги я, естественно думал, что вложу все до копейки с зарплаты, ведь я работал на двух работах. Брат был в командировке, и поверять деньги было не кому, поэтому я не переживал. Но где один раз, там и другой…

Теперь я с нетерпением ждал выходных от основой работы, что бы поехать на работу в ломбард, ведь там было все то, что мне нужно было, куча времени и деньги. Я уже не обращал внимания на то, что на той неделе где у меня было пять выходных по основной работе и соответственно пять рабочих в ломбарде, я употреблял все эти дни. У меня даже выработалась некая схема в дни работы в ломбарде. Утром я выходил из дома и сразу звонил новому знакомому, и за то время пока я добирался до ломбарда, он либо сам успевал подъехать, либо я добравшись до места, брал деньги из сейфа и ехал к нему сам. Это уже вошло в привычку, я открывал сейф как свой личный и не задумываясь брал деньги, искренне веря, что все вложу с зарплаты.

В таком режиме пролетел примерно месяц. Но как говорится, хорошо долго не бывает. Находясь на основной работе, на длинной неделе, в которой было пять рабочих дней, я начал чувствовать себя мягко сказать не комфортно. Стал очень нервным, появились уже знакомые мне мурашки по всему телу. Хотелось, что бы по быстрее уже наступил выходной, что бы снова поехать в чудный ломбард. Тогда я впервые прочувствовал, что такое не спать всю ночь, когда выкручивает ноги и руки, когда больше минуты не можешь пролежать в одном положении, все время ворочаешься и потеешь холодным потом. И самое главное в те моменты меня не напугало это, я не подумал о том, что нужно остановиться, что это уже не шутки, я просто терпел и ждал утра, зная, что завтра выходной, и я поеду в ломбард, где мне будет легко и хорошо.

Сейчас вспоминая все это, я вижу как стремительно и быстро из комфортного употребления я катился в пропасть, но тогда я не хотел признавать себя наркоманом, хотя и понимал, что проблема уже есть.

***

Через неделю снова наступила длинная рабочая неделя, и снова вернулось некомфортное состояние. Первая половина недели прошла более или менее нормально, ведь среду и четверг я был в ломбарде, но впереди еще было три рабочих дня и соответственно три ночи до понедельника. И вот после второй ночи не выдержала душа поэта… Оставался один рабочий день, нужно было всего лишь дотерпеть до вечера. Я бы не сказал, что мне было слишком плохо физически, скорее все в совокупности, и не хотелось ждать до вечера.

Под рукой у меня была касса, которую нужно было сдавать в конце рабочего дня. Мысли взять оттуда деньги появились сами собой. Я конечно сразу засомневался, ведь употребить на основной работе, где было много народа это была уже не шутка.

С одной стороны я отговаривал себя от этого, побаивался, что кто-нибудь заподозрит меня, но с другой стороны я уже выстраивал цепочку действий, и по моим расчетам все должно было получиться нормально. Ведь у меня всегда с собой были капли для глаз, были перерывы в течении дня, плюс обеденный перерыв на который я собственно и рассчитывал. Еще я говорил себе , что много не буду, употреблю чуть-чуть, и никто ничего не заметит, а деньги в кассу вложу, ведь до вечера было еще далеко.

Я выбрал время когда не было клиентов, и позвонил продавцу наркотика. Договорившись с ним, что он подъедет ко мне в офис к началу обеденного перерыва и захватив с собой все необходимое в аптеке, я положил трубку и ощутил волну мурашек по телу вместе с чувством волнения. Нетерпение и ожидание нахлынули на меня горячей волной и не покидали меня до самого обеда.

Все сложилось так, как я и запланировал. К обеду он подъехал на такси к служебному входу, я вышел, сел в машину и обменял деньги на героин. Зайдя в служебный туалет офиса, не без волнения, конечно, я довел до конца задуманное.

Вот так я первый раз употребил на работе. Вся процедура заняла не более 20 минут, поэтому еще было время, что бы пообедать. После чего я спокойный, добрый, вежливый и уравновешенный вышел на свое рабочее место. Мысль о том, что все прошло хорошо, придавала мне уверенности и спокойствия. К тому же у меня оставалась еще большая часть купленного на обеде героина, и это не могло не радовать меня. Мир вокруг снова стал красочным и ярким. Что может быть лучше того, когда все хорошо, отличное настроение, тебя ничего не тревожит и не беспокоит. В такие моменты я никогда не думал, что все это «искусственное счастье» дает мне героин, и что все быстро закончится, наступит новый день и все станет мрачным, угрюмым и некрасивым. Я не думал об этом, вернее не хотел думать, но знал и все прекрасно понимал. Я просто наслаждался текущим моментом, не думая о последствиях.

Уже тогда я полностью зависел от наркотика, какое-то понимание этого было, но все равно я думал, что я особенный, и несмотря на то, что я уже неоднократно пытался завязывать с этим, я думал что я смогу и все будет нормально. Уже тогда и даже намного раньше, нужно было принимать меры, просить о помощи, потому, что сам я не мог остановиться. Но я как и большинство зависимых, продолжал на своей самоуверенности отравлять и портить себе жизнь. И не только себе, но и своим близким! Я еще не знал тогда, даже и подумать не мог, насколько быстро все станет плохо и возникнет куча проблем во всех сферах моей жизни.

***

Приближался Новый год, сразу после которого у меня было две недели отпуска. До наступления праздника я еще несколько раз употребил на работе, все по той же схеме, как и в первый раз, но уже как то уверенно и хладнокровно, думая при этом, что все в норме, а если что, то завяжу сразу.

В очередной выходной, приехав утром в ломбард, и уже как обычно предварительно договорившись с продавцом наркотика, что он приедет ко мне сам, и ожидая его появление, я решил достать деньги из сейфа. Раньше когда я брал оттуда, я как-то не замечал каких-то видимых изменений, ну пачка и пачка денег, пусть небольшая, но все же ощутимая. Но теперь она как-то заметно поубавилась, и уже не так приятно ложилась в руку. Я решил пересчитать все деньги. Выяснилось, что я выбрал оттуда уже больше своей предстоящей зарплаты, этот факт мгновенно вызвал во мне чувство напряжения. Я знал, что на днях должен приехать брат, а зарплата только через неделю, поэтому решил, что беру оттуда в последний раз, естественно на тот момент сам в это веря, и нужно что-то думать по поводу возврата денег. Но уже через 15 минут приехал продавец, я употребил наркотик, и проблема денег растворилась сама собой и уже не казалась чем-то важным и беспокоящим меня, на первом месте было приятное состояние, которое давал героин.

Перед Новым годом я получил зарплату, но вернуть из нее долг в ломбард не получилось. Потому что для того что бы полностью возместить эти деньги, нужно было отдать все зарплату, к тому же у меня кроме этого были еще долги, и что то нужно было покупать на праздник, а брат сразу ничего не заметил, и я решил, что придумаю что нибудь позже.

Отмечать праздник нас с подругой пригласили за город ее родственники. Там я сходил в баню, потом сели за стол и как ни странно, но я обошелся без наркотика, хотя если честно мне было скучно, и явно чувствовалось, чего мне не хватает. Но уже на первое января после приезда в город, я сказал, что пошел за подарками, и воспользовавшись моментом я купил героин. Купил больше чем обычно, ведь я решил съездить к родителям и там спокойно отдохнуть, употребляя наркотик без всяких подозрений подруги, которые меня естественно напрягали, а родители тогда еще не знали о моей зависимости.

На следующий день я взял билет на поезд, который отправлялся вечером. Уже ближе к вечеру сидя за компьютером, я пил пиво, а лежащий в потайном кармане брюк героин не давал мне покоя. И вот еще кружка, другая и замечая, что подруга дремлет под телевизор, я начинаю готовить себе раствор прямо за компьютерным столом и употребляю там же, без всякого зазрения совести. Хотя раньше вести себя вот так для меня было неприемлемо, я просто не осмелился бы.

Убрав за собой все «улики», я стал собираться на вокзал, проверяя время от времени потайной карман, он был плотный, но маленький и я волновался, что могу выронить наркотик. Брат отвез меня на вокзал, и я поехал на так называемый «отдых».

Приехав рано утром домой к родителям, я переминался с ноги, на ногу подгонял время, мне уже не терпелось встретиться со своим знакомым по этой теме. В десятом часу я вышел из дома и зайдя в кафе заказал чаю, позвонил ему сказал где я и уже через 10 минут он заехал за мной. У родителей я пробыл около недели, употребляя все это время.

***

По приезду в город меня уже ждал сюрприз, обнаружилось, что не хватает денег в ломбарде. Я конечно не был готов, сразу что то ответить, но на ходу принялся врать и выкручиваться, сказал что нужно было срочно платить за кредит, но все равно это было как-то неправдоподобно. Брат спросил у моей подруги, нужно ли мне было платить за какой-то там кредит. Она сразу поняла, что к чему, и мы снова поругались. Я конечно не признавался, но брат тоже понял, что я проколол эти деньги. Я сказал, что все верну, но обида на всех не понятно за что только, и чувство вины душили меня, и до сих пор мне стыдно за это поступок перед братом.

С подругой мы помирились на условии, что я отдаю ей свою зарплатную карту и вообще теперь не пью даже пиво, я сам ей это пообещал. Но не смотря на все это, наши отношения стали совсем другими. Я ощущал на себе ее недобрый взгляд, в котором вместо огонька желания, нежности и доброты было лишь недоверие и разочарование. Мы намного реже стали искренне смеяться и улыбаться, куда-то ходить вместе, не было той радости, которую искренне испытываешь, когда тебе хорошо с любимым человеком. Есть поговорка – «Семейная лодка разбилась о быт», но в моем случае я бы сказал, что она разбилась о мою зависимость, и я понимал это, как понимал и то, что как раньше уже не будет, хоть и очень хотелось все вернуть. Если раньше мы ругались в основном из-за меня, из-за моих частых уходов «по делам», и последствий этих уходов, то теперь мы все чаще стали ругаться по причинам вообще не стоящих того. Я стал злой и раздражительный.

Чувства вины, сожаления, необоснованной обиды, угнетали меня, я давал сам себе слово, что больше не вернусь к наркотикам, самое главное сам искренне в это верил! Я хотел, что бы все снова было хорошо, об алкоголе я тогда сильно не думал, это теперь я знаю точно, что именно с алкоголя все и начиналось снова. Пусть не с первой и не со второй, и даже не с третьей и не с четвертой пьянки, но все равно возвращаешься к наркотику, голова знает, то что тебе больше нравиться, и так было и будет у тех, кто знает что такое наркотики, кто прочувствовал это на себе.

***

Примерно за месяц более или менее ситуация выровнялась и мы стали меньше ругаться. Я уговорил подругу, что бы она разрешила мне попить пива, вместе с ней конечно, на что она не сразу, но согласилась. И вот первые, вторые, третьи выходные пиво, затем больше пива , и этого становится мало, снова начинают появляться мысли о наркотике.

Мысли, эйфорические воспоминания становятся все более частыми и стоит произойти какому-то событию, неважно плохому или хорошему , и вот он выход, да-да та самая «форточка в счастье».

И это событие не заставило себя долго ждать. У меня это событие оказалось плохим, но я сам в этом виноват. Я сам все портил уже много раз, и понимая это, все равно делал так же или еще хуже, тем самым убивая наши когда-то хорошие отношения.

У нас на работе была возможность просматривать телефонные разговоры через рабочую систему. Я решил просмотреть звонки своей подруги, ведь она тоже смотрела мои, почему бы и мне не посмотреть подумал я . Уже сейчас, сегодня я понимаю , что прежде чем ,что то узнать или посмотреть, нужно твердо решить готов ли ты кто тому, что тебя интересует, готов ли ты к правде. Тогда я не думал об этом.

Просматривая ее звонки, я увидел номер, с которым время от времени в основном велась переписка и были нечастые звонки. Номера всех подруг и близких знакомых, с которыми она могла общаться, я знал, поэтому меня насторожил этот номер. Я решил посмотреть ее телефон, что бы точно уже убедиться, что это за номер, и не трудно будет догадаться, что если в телефоне не будет сообщений с этого номера, то она их удаляет, соответственно скрывая что-то.

Посмотрев телефон, я увидел, что какие-то сообщения с этого номера были, но в них не было ничего криминального. Но факт в том, что номер принадлежал человеку мужского пола, которого я знал, он тоже работал здесь, что не могло меня не задеть.

Я поговорил с ней на эту тему, сказав, что мне это не нравится и попросил прекратить с ним общаться. Она конечно сказала что ей все равно и это обычные ничего не значащие сообщения. На этом и договорились.

Через некоторое время, я снова посмотрел звонки, и снова был этот номер. Мы поругались тогда. Появилось недоверие, чувство обманутости душило меня и не давало покоя.

В свете этих событий я снова стал употреблять героин, и на душе становилось легче, но как только действие наркотика прекращалось, возвращалось прежнее состояние.

***

Начались мягко сказать некрасивые поступки с моей стороны. Я знал, что у моих родителей есть свободные деньги, и придумав историю, про долг по кредиту позвонил и попросил дать мне денег. Родители это самые близкие люди, как они могли отказать мне, конечно в то же день мама перевела мне деньги через банк, а я уже вечером начал тратить их не по назначению.

Я стал употреблять на работе, почти каждую смену, осторожность с которой я делал это раньше ослабла. Но мне казалось, что все в норме. Подруга начала подозревать меня и замечать неладное.

На работе верхнюю одежду мы вешали в общий шкаф. Я уже как обычно с самого утра позаботился о наркотике, приготовил все и готовый раствор положил в карман куртки. Подруга видимо решила проверить мои карманы, судя по тому, как она подошла ко мне с полными дикого возмущения и даже некого страха глазами, сказала, что я в конец обнаглел, и меня выгонят с работы. Я все понял, и вспыхнул как спичка, я подумал, что если она забрала раствор, то я просто убью ее, и так и сказал ей, что если что будет не на месте, то она очень пожалеет об этом. Меня охватила паника и злость, не смотря на то, что в офисе была очередь, я сказал очередному клиенту, что бы подождал пару минут, а сам пошел проверять карман куртки, вернее то, что там было. Все было на месте, не знаю почему она не забрала раствор, но я тогда мне было не до этих мыслей, я испытал сильное облегчение, и в тот момент я даже не подумал, что это был уже край наших отношений, мне было важнее, что наркотик был в целости и сохранности.

Разве можно сравнивать такие вещи как наркотик и отношения с любимым человеком. Конечно нет. Я еще раз хочу подчеркнуть это, в тот момент я даже не подумал сразу об этом, первой была мысль о наркотике. Вот что делает зависимость с человеком!

Я пошел в туалет и поставил половину раствора, хотя понимал, что это может быть многовато ведь я на работе. Но у меня был стресс и я не думал о возможных последствиях. На рабочее место я вышел уже другим человеком более спокойным и уравновешенным, но на душе было все равно как-то не очень. Я понимал, что скорее всего мы разойдемся, но не хотел допускать эти мысли, я надеялся что все таки вымолю прощение.

Вечером она молча ушла с работы раньше на пол часа. Я звонил ей, но она не брала трубку. Я поставил вторую половину раствора и поехал домой. В окнах горел свет, я обрадовался, что она дома, но дверь мне никто не открыл, сколько я не стучался. Она сказала мне через дверь, что мы расходимся. Но я успокаивал себя, что все будет хорошо, что подобная ситуация уже не в первый раз, она успокоится и я как обычно уговорю ее все простить. Но в это раз все получилось иначе. Это был последний день когда мы были вместе.

***

К брату я ехать не хотел, поэтому переночевал у своих знакомых. Утром на работе она избегала меня, но я все же договорился с ней, что мы поговорим после работы. Естественно в это день я не стал употреблять, да и не хотелось как то, я понимал всю серьезность ситуации. Я любил свою подругу, и мне не хотелось ее терять.

Но на это раз разговор сложился не в мою сторону, я искренне плакал и просил прощения, клялся никогда больше не употреблять и не пить, говорил, что закодируюсь и тому подобное, и все это было искреннее мое желание, но в ней будто переломилось что то, она строго смотрела на меня , ей не было даже жалко меня, она спокойно говорила , что все это она уже проходила, и это ведь действительно было так. Она много раз меня прощала, я наверно даже не припомню сколько точно. Я просил последний раз пойти мне навстречу, но ответ был – нет. Я даже разозлился , задавая вопрос – почему? Но я сам знал, на него ответ, но не смотря на это появлялась даже какая то обида на подругу, ведь я привык, что она постоянно прощала меня.

Как бы больно мне не было, но в тот вечер, она дала понять мне, что назад пути нет. С чувством обиды, но все же в какой-то надежде, что все еще наладится, я медленно брел по хмурым дворам района, освещаемых тусклым светом фонарей, но не смотря на надежду на душе было гадко и пусто. Мне не верилось, что мы больше никогда не будем вместе.

***

Я позвонил своему другу, который был не из этого круга, и объяснив ситуацию попросил пожить у него несколько дней. Он не отказал, конечно, и я взяв бутылку водки и пива поехал к нему. Выпили, поговорили, и стало как-то легче на душе. Но уже утром первыми мыслями были мысли о подруге, было холодно и неуютно одному в постели. Не хотелось ни о чем думать, единственное, что мне нужно было тогда, от чего я был бы счастлив, это снова быть вместе. Но нужно было ехать на работу, не смотря на похмелье и негативное настроение.

На работе я пытался заводить разговор, но она не поддерживала меня в этом. Прошло несколько дней, которые я провел примерно с одними и теми же мыслями, все в одной поре. Я не мог смириться с тем, что произошло, тогда я готов был сделать все что угодно, что бы все вернуть. Я писал смс, звонил ей, но она не всегда брала трубку, но когда мы все же разговаривали, где-то в душе я чувствовал, что она начинает смягчаться, но пока еще сопротивляется. И это давало мне надежду и поднимало настроение.

Однажды утром направляясь на работу, я зашел в автобус, в нем было много народу, и поэтому я ехал стоя, также как и многие другие люди, среди которых я увидел свою подругу, она стояла в нескольких метрах от меня. Я сделал вид, что не вижу ее, но украдкой посматривал на нее, и она вела себя так же, я видел, что она заметила меня. Мы специально не встречались взглядами, но оба немного улыбались, от этого было как-то приятно и тепло, и конечно возрастала надежда. На работе мы стали общаться чуть больше, но все равно было какое-то напряжение.

Через несколько дней ночью, скорее уже даже под утро, она написала мене смс, без какой-либо конкретики на сближение, но в общих чертах можно было понять, что ей грустно одной. Я позвонил ей и сказал, что сейчас приеду, несмотря на то, что было еще слишком рано, и транспорт еще не ходил. Она конечно возразила, но как-то неуверенно и неоднозначно, и я воспользовавшись ее нерешительностью быстро оделся и пошел к ней пешком, несмотря на неблизкий путь и приличный мороз. Да, я готов был идти далеко, и долго не смотря ни на что, я не хотел ее терять, она была нужна мне как никогда. Не знаю, было ли это чувство собственности, страх потери и т.д., или я действительно сильно любил ее, не знаю, но тогда мне хотелось быть с ней любой ценой!

Я пришел достаточно быстро, потому что большую часть пути я то бежал, то снова переходил на шаг, мне не терпелось скорее увидеть и просто обнять ее. Тогда для меня это было великим счастьем. Да и не только тогда, ведь быть рядом с человеком, которого любишь, и чувствовать взаимность это и есть счастье. Но когда мы это имеем, часто мы это не ценим, а потеряв плачем…

***

Вот и тогда она снова впустила меня в свою жизнь, открыв двери. Проснувшись утром, мы поговорили о том, как нам быть дальше, но в ее голосе и интонации чувствовались холодок и недоверие. Мы договорились, что жить вместе пока не будем, но будем общаться и для меня уже это было радостью, ведь еще вчера мне было плохо и все было совсем иначе. Теперь я был почти уверен, что еще пару таких встреч, и мы снова полноценно будем вместе, у меня появился очередной шанс, и я понимал, что это последний шанс на то, от чего я был безумно счастлив.

Но вот ведь какая штука, получив практически все то, что я так сильно хотел вчера, уже утром, я успокоился, расслабился, я получил то чего желал, я был уверен, что все наладится и уже не испытывал такого счастья как вчера.

И как вы думаете, упустил я этот шанс или нет?

Конечно, упустил. Ведь я зависимый человек, но тогда я еще не знал, как справляться со своей зависимостью. То, что для меня еще вчера было важнее всего, единственное на тот момент желание, делавшее меня счастливым, растворилось так быстро, как утренний туман после восхода солнца, как героин растворяется в кипящей воде.

На следующий день я поехал поиграть в настольный теннис, после чего мы договорились, что я заеду к ней. Возможно, все так и было бы. Я даже успел приехать к ней, и мы решили посмотреть какой-нибудь фильм. Я пошел в магазин за пивом, но как только я вышел на улицу, зазвонил сотовый, номер записан не был, но я знал его, звонил знакомый наркоман.

Я снова стоял перед выбором. Я мог просто не брать трубку, и все было бы по-другому. Я понимал, что скорее всего в этот вечер я останусь у нее и все будет хорошо, все чего я хотел, сбудется, я вернусь. Мысли быстро мелькали у меня в голове, а телефон продолжал настойчиво звонить, я даже остановился, и стоял, смотря на него в замешательстве. Пока я думал, звонок прекратился, а я так и продолжал стоять в каком-то ступоре.

Я был счастлив, что все налаживается, но мне хотелось еще большего счастья, которое придавал героин. Попить пива с любимым человеком, мне видимо было мало. Я хорошо понимал серьезность ситуации, я точно знал, что если я сейчас поеду за героином, то это все испортит окончательно и бесповоротно, даже не потому что она распознает меня по глазам или по другим причинам, она просто не будет меня ждать, ведь она уже очень хорошо знала именно такое мое поведение. И даже если я совру что-то очень правдоподобное, это не спасет меня.

***

Мои раздумья прервал повторный звонок с того же номера. На чаше весов снова была счастливая жизнь с любимым человеком и маленькая кучка героина. Я не знаю, как бы сложилась наша жизнь в дальнейшем останься я тогда с ней, но на тот момент я любил ее и был очень счастлив, быть вместе с ней.

Но несмотря на это я сделал выбор, снова наступая на те же грабли и надеясь что не получу в лоб, и все пройдет хорошо и «удачно» для меня, как это мне удавалось раньше. Телефон звонил долго и протяжно, словно ждал, пока я подумаю и сломаюсь. Я взял трубку и договорился о встрече. Я быстрым шагом направился к остановке, думая по пути, что бы такого соврать ей, но ничего изощренного не приходило в голову. Я почему то был уверен, что она ничего не будет проверять и перед тем как сесть в маршрутку, позвонил ей и сказал, что мне только что позвонил брат и ему срочно что-то нужно, но я даже не успел договорить до конца, как услышал в ее интонации печаль, боль и пустоту, будто лампочка перегорела и стало темно. Я пытался, что-то ей объяснить, но она не ругалась и не обижалась, в ее словах была горечь и разочарование, она спокойно сказала, что уже ничего не хочет и что бы я не приезжал, положив после этих слов трубку. Я понял, что это все. Хотя я ведь еще мог повернуть обратно, зайти за пивом и прийти к ней, сказав, что она мне дороже всего, и все было бы хорошо.

Но я надеясь на чудо обратно не повернул, а поехал за наркотиком. Тогда я наверное в первый раз не испытал удовольствия и удовлетворения от наркотика, какое получал раньше. Я ехал обратно звонил ей, но она не брала трубку. Я гнобил себя за свою дурость и тупость, задаваясь вопросом, зачем я так сделал, чего добился. На душе было плохо, одиноко и пусто, хотелось просто упасть в снег и расплакаться. Я не поехал к ней, понимая, что даже если она и откроет мне дверь и увидит мое состояние, будет еще хуже.

После этого она перестала нормально общаться со мной, привет, пока и все на этом. Я пытался извиняться, просить о встрече, но я чувствовал, что как раньше уже не будет. Я сам растоптал своим поведением и отношением к ней нашу совместную жизнь и отношения. Проходили дни, но она не смягчалась. А я этим временем стал употреблять героин почти каждый день, что бы хоть как то заглушить эту боль.

***

Мы со знакомым, у которого я жил все это время, сняли другую квартиру, но он часто не приезжал ночевать, поэтому можно сказать, что я жил один. Квартира была однокомнатная и без ремонта, это был небольшой новый дом, и большинство квартир еще вообще пустовали. В самой квартире было как то холодно, неуютно и некомфортно, старый телевизор показывал всего два канала и те с помехами, нужно было по полчаса крутить комнатную антенну, что бы добиться нормального изображения. Горячей воды не было, был небольшой нагреватель, объема которого едва хватало быстро помыться. Из мебели был старый провалившийся диван, на котором невозможно было спать, и надувной матрац который к утру почти полностью спускал. На кухне маленький стол и два табурета, плюс неисправный холодильник, который выступал в роли шкафа для не портящихся продуктов.

В общем, квартирка была, какую еще поискать надо, и тот факт, что в соседних квартирах никого не было, ни как не поднимал настроения, а наоборот навевал еще большее одиночество. Но все это я заметил далеко не сразу, потому как тогда у меня еще были деньги, и одному мне было даже лучше, поскольку я мог спокойно употреблять, ни от кого не прячась в ванной комнате.

Я каждый день думал о потерянных отношениях, но понимание того, что скорее всего, ничего уже не вернуть причиняло боль, которая понемногу угасала под действием героина, который я употреблял каждый день. В рабочие дни я либо с вечера заботился о наркотике, либо уже по проверенной схеме мне привозили его в обеденный перерыв прямо в офис.

Спустя пару недель, я почувствовал, что ждать до обеда стало тяжело, и если я не брал наркотик с собой с вечера, то звонил торговцу уже с самого утра или брал перед работой. Но в скором времени я почувствовал, что действия утренней дозы до вечера не хватает, и мне нужно еще.

Вот так быстро и незаметно для самого себя, я стал употреблять несколько раз день. Но почему-то меня это не пугало, я все понимал, но наркоманом себя все равно не считал!

В таком ритме прошло около месяца, героин уже не давал такого удовольствия, как это было раньше, это уже было привычное состояние, да и вот так просто прекратить употреблять было уже сложно, т.к. появилась физическая зависимость, которая давала о себе знать сразу же как только возникали перебои с героином или проблемы с деньгами. Я стал чувствовать себя одиноким, несчастным человеком, загнанным в угол. Эта квартира была как клетка, но самое интересное, что мне не хотелось куда-то идти, но и в квартире было плохо, я не мог понять, почему так происходит.

Я решил, что мне просто нужно быть рядом с человеком, к которому бы я испытывал искренние чувства, нужна была та, с которой мне было бы не одиноко и не грустно. Я подумал о бывшей жене, но мысли о ней не придавали мне никакого трепета, волнения или переживания, меня не тянуло к ней как в былые времена.

Но я видимо решил попробовать обмануть самого себя и позвонил ей. Мы поговорили достаточно хорошо, и я сделал вывод, что она не против того, что бы я приехал к ней в гости. Я вспомнил, как раньше я часто ездил к ней, а она ко мне, и как-то что-то дрогнуло в душе, но где-то далеко, далеко, а может и не дрогнуло, а просто мне очень хотелось быть с кем-то рядом, хотелось быть кому-то родным и близким, и что бы кто-то был таким мне. В любом случае я приободрился и стал планировать, когда поехать, но на душе все равно было как-то грустновато. Я решил поехать в конце недели, когда у меня выпадало 3 выходных дня.

***

В пятницу утром я проснулся рано, в прочем как и обычно перед тем как куда-нибудь ехать. Перед тем как поехать на вокзал я конечно съездил за героином, но забрал последний, которого мне хватило только на один раз, а мне нужно было взять с собой, потому как я понимал, что следующие два мне будет тяжко. Что бы взять еще, нужно было ждать до обеда, и я решил, что лучше возьму там, ведь у меня и в том городе были знакомые по этой части.

Я сел на рейсовый автобус и уже через 4 часа был в городе Н. Она сидела с подругами в кафе и я присоединившись к ним стал пить с ними пиво. Затем мы поехали туда, где еще не так уж и давно мы жили вместе. Дома мы поговорили обо всем, почему так получилось и нам пришлось разойтись, были слезы, мне стало жалко ее, да и сам ведь я ехал за тем, что бы быть вместе. В общем, мы решили попробовать начать все заново. Но даже уже в ту ночь, ложась вместе в одну постель, я чувствовал, что она стала чужой для меня. От этого было грустно и если честно хотелось плакать, я понимал, что это было не то, что мне было нужно. Я задавал себе вопрос, почему так? Ведь я любил ее еще каких-то 3 три года назад, любил искренне, меня тянуло быстрее прийти домой, я торопился, пропускал занятия на учебе, зная что она дома и ждет меня, мне достаточно было просто крепко обнять ее и от того что мы вместе я был счастлив. Но куда все это делось? Было обидно и как-то паршиво на душе, и чем больше я вспоминал, тем паршивее мне становилось.

В то время пока я размышлял и задавал себе вопросы о времени, которое уже давно прошло и его не вернуть, она спокойно заснула на моем плече, а я смотря на нее, все никак не мог смириться с правдой жизни. Симпатичная девушка, с которой меня связывало только прошлое, в котором нам было хорошо, но теперь меня даже физически не очень-то тянуло к ней, хотя она была молода и симпатична, и как бы не было больно и грустно, правда оставалась правдой, она стала мне абсолютно чужой…

Она прервала мои мысли, пробормотав что-то во сне, и натянув на себя большую часть одеяла отвернулась от меня, а я полураскрытый так и остался лежать неподвижно, думая о том, что раньше я бы придвинулся к ней, обнял ее и счастливый так и спал бы до утра, но сейчас мне не хотелось обнимать ее, хотелось просто заплакать.

Не помню, сколько еще я думал об этом, но проснувшись в холодном поту уже через пару часов, мысли мои в корне изменились, теперь мне было все равно чужая она мне или нет, у меня начиналась ломка. Я не ожидал, что все произойдет так быстро, ведь даже суток еще не прошло после последнего укола. Видимо доза была уже приличной, а героин слабый. В чужом городе в 3 часа ночи, мне негде было взять наркотик, поэтому нужно было терпеть до утра. У нас оставалась почти полная двухлитровая бутылка пива, которую мы не убрали в холодильник, но деваться было некуда и мне пришлось пить теплое пиво, которое оказалось очень противным, с каким-то спиртовым выхлопом, но я все же допил его, от чего уснул еще на какое-то время.

Проснувшись около шести часов, я начал ворочаться и понимал, что уже не усну. Нужно было потерпеть еще хоты бы пару часов, и можно было звонить своему знакомому, но в голову лезли мысли о том, что я давно уже с ним не общался, вдруг он вообще уже здесь не живет или завязал с этим делом. Время тянулось медленно, буквально каждая минута проходя оставляла свой след и становилось больнее. Я переключал каналы на телевизоре, но ничего хорошего найти не мог, что отвлекло бы меня хоть ненадолго. Поначалу легкое подкручивание в руках и ногах, теперь становилось более чувствительным и начало передаваться по всему телу. Было конечно больно и неприятно, но меня больше тревожило то, что если мой знакомый не возьмет трубку или отключен, то что я буду делать ранним утром. О том что придется ждать часов до 10 что бы поехать на поиски наркотика, я даже думать не хотел.

***

Выждать два часа у меня не получилось, и уже около семи часов я взял сигареты, вышел на площадку и закурив, стал звонить ему. Плотно прижав трубку к уху я с волнением замер ожидая услышать протяжные гудки, которые как правило появляются сразу, если телефон на связи, но их не было, не было ни треска, ни шума, не было ничего, кроме какой то пустой, черной тишины, лишающей всякой надежды…

Скорее всего, я просто слишком волновался и надеялся, что все будет нормально, и какие-то несколько секунд казались вечностью. Я отстранил трубку от уха, посмотрел на экран телефона, вызов шел как положено. Я снова поднес трубку к уху и даже немного дрогнул, услышав долгожданный первый гудок, от которого бросило в жар все тело, и я почувствовал, как часто забилось сердце. Но удовлетворение, которое я испытал от услышанного в трубке гудка, быстро сменилось новым волнением и ожиданием того, что именно он возьмем трубку, а не кто-то другой, и возьмет ли вообще.

Гудки были необычно протяжными и долгими, трубку никто не брал, и вдруг пошли частые короткие гудки, кто-то сбросил. Я застыл, смотря на экран телефона, будто ждал, что он сейчас зазвонит. Я было хотел набрать повторно, но остановился опасаясь, что телефон просто отключат, как это делал я когда кто-то названивал рано утро или ночью. Опять же я думал, что мой номер у него должен быть сохранен, и если я звоню в семь утра, то это не просто так. Замешательство и страх что он отключится, не давали мне сообразить, как поступить, ведь на тот момент это вариант был единственный. Поразмышляв какое-то мгновение, я пришел к выводу, что написать смс будет самым правильным решением, но пока я писал, раздался звонок и на экране высветился его номер. В тот момент я испытал дикое облегчение, как – будто уже принял наркотик.

Я взял трубку и услышав его голос, получил очередную порцию облегчения и даже радости, потому как какая-то доля сомнения, что звонить мог не он все равно была. Он смеющимся голосом сказал, что так и понял, что я не просто так звоню. И я уже через 10 минут направлялся в сторону остановки. Еще через 20 минут ожидания, я вернулся в уже привычное для меня состояние, которое давал героин.

Мы немного посидели у него на съемной квартире. Выглядел он как-то неважно. Из разговора я понял, что его уволили с работы из-за наркотиков. Еще я отметил, что если раньше мы смеялись и шутили при общении, говорили на разные темы, вспоминали общих знакомых, с кем учились в институте, то теперь говорить было особо не о чем. Вроде бы и укололись, и деньги были и настроение было неплохое, но не было уже того внутреннего спокойствия и радости от встречи.

Тогда я не понимал, почему так, вернее понимал но по своему, свое настроение я списывал на свой расход с подругой, а ему я думал не от чего радоваться ведь его уволили с работы, и он так же как и я кололся каждый день, разве что жил с девчонкой, но она тоже употребляла, и я не думаю что ему это нравилось, просто было удобно так.

Но теперь я понимаю и знаю точно, что ни что иное, а наркотик разрушал наши жизни и наши души. А то, что он остался без работы, а я без любимой девушки это жизненные обстоятельства, в которых мы виноваты сами, ведь мы сами сделали этот выбор, причем неоднократно. Сколько раз она прощала меня, и даже в самый последний раз, зная, что назад дороги нет, я все равно сделал выбор в пользу наркотика.

Кто скажет, где логика, здравомыслие, совесть, где людские качества? А их просто нет в те моменты, есть безумие, которое мы совершаем сами, своими руками гробим свою жизнь, переступая через все границы, нормы и ценности, через родных и близких нам людей, и что самое страшное, при этом все осознаем и понимаем. В этом и есть зависимость…Сука…И это еще мягко сказано.

***

Выкурив по паре сигарет, и не найдя больше тем для разговора, я стал собираться домой, ведь я ничего не сказал, просто ушел закрыв двери, с мыслями, что если она проснется то позвонит мне, а я придумаю что сказать. Так и вышло, подходя к остановке, она позвонила мне с вопросом, где я. И снова я вынужден был врать, но ей я врал как-то легко, без переживания, что она что то заподозрит, но самое главное было в том, что даже если бы она увидела меня с наркотиком в руке, мне было все равно, ведь я ее не любил. А когда не любишь, поступаешь с людьми еще жестче, сам того не понимая, не принимая во внимание их чувства.

Я сказал, что пошел в магазин, и скоро приду. Ехать было не далеко, поэтому все сложилось правдоподобно, добравшись, я действительно зашел в магазин, купил еды, пива и пошел домой. День мы провели вместе, ходили еще за пивом, мне казалось, что мы оба как-то претворяемся при общении, и на самом деле нам не интересно друг с другом. Но как бы там ни было, все равно она была моей первой любовью, первой женой и я не мог вообще ничего к ней не испытывать, тогда она была мне скорее как сестра, было что то родное объединявшее нас когда то.

Ночью я снова проснулся по той же причине, меня крутило, и я снова выпил пива, которое на этот раз специально убрал в холодильник, и в полудреме проворочался еще несколько часов. В 7 утра я снова позвонил своему знакомому, он тоже не спал и я поехал к нему. Сделав то, зачем поехал, я приехал обратно, на душе было плохо, нужно было ехать домой, а мне не хотелось ни ехать, ни оставаться. Я чувствовал, что бывшая жена тоже не испытывает радости от моего пребывания у нее. Ближе к обеду я собрался и без долгих прощаний поехал на вокзал. По дороге я думал, что эта поездка не принесла мне радости, которую я искал, и от этого на душе становилось еще паршивее. К вечеру подъезжая к городу, я позвонил и договорился на счет наркотика, что бы нормально поспать и утром пойти на работу.

***

Моя жизнь стала темно серой, подобно снегу, который начинает приобретать такой цвет с наступлением весны. Дни были похожи друг на друга практически до мелочей, работа, маршруты, героин. Я стал менее осторожен на работе, в отношении наркотика, стал перебарщивать с количеством, не закапывал глаза, опаздывал с обеда. И это не могло остаться незамеченным. В очередной раз, когда я употребил, меня подозвала старшая нашей смены. Она сказала, что уже давно за мной наблюдает, и что она не знает, что именно я употребляю, но она все скажет начальнику. Так и случилось, но она пожаловалась не начальнику нашего офиса, а вышестоящему начальнику над всеми офисами. О чем я узнал уже на следующий день по его звонку мне, но я выкрутился, сказав, что она просто недолюбливает меня и преувеличивает, и что я действительно один раз покурил легальную курительную смесь и это максимум, что было и это больше не повторится. Было неприятно, я злился и понимал, что теперь она будет еще более усиленно наблюдать за мной.

На следующий день после этого разговора было 8 марта, я поздравил подругу, все еще надеясь, что все еще может измениться, но она не хотела общаться со мной. Я напился в тот день, и на утро соответственно болел с похмелья. Но нужно было ехать на работу, я вызвал такси, и перед работой заехал за наркотиком, несмотря на то, что знал, если попадусь, то уже не выкручусь, и скорее всего меня уволят с работы.

Но когда наркотик попадает к тебе в руки, мало что беспокоит тебя, и находится куча оправданий, поводов и отговорок. Я надеялся, что все будет хорошо, как это получалось у меня раньше, и мой враг в лице старшей по смене не заподозрит меня. О плохом думать не хотелось, да и времени не было, ведь героин уже лежал в кармане и "прожигал" подкладку. На первом же перерыве я пошел в туалет, и все сделал, сделал быстро, без опозданий, глаза в норме, не подкопаешься.

Меня подвела та самая жадность и ненасытность к наркотику. Было утро и людей почти не было, и я постепенно стал присыпать перед монитором компьютера, сам это чувствуя, но не в силах ничего с этим поделать. От очередного такого "втыкания" в монитор, меня оторвал ее голос, какой-то такой радостно-ехидный, торжествующий, не очень громкий, но оглушивший меня и повергший в ступор и какое-то онемение. Она позвала меня в подсобное помещение, и пока я преодолевал эти несколько метров, я судорожно соображал, что бы такое сказать ей, что спасло бы меня от проблемы, но овладевшая мной паника связывала все зарождающиеся мысли.

В разговоре она четко дала понять, что на этот раз мне не выкрутиться, и либо я сейчас в ее присутствии прохожу медицинское освидетельствование, либо пишу заявление и ухожу по собственному желанию. Я понимал, что если сейчас сдать анализ на наркотик, то мне уже точно не выкрутиться, а с начальником офисов, возможно, еще смогу договориться. Поэтому я отказался от сдачи анализа, что разозлило ее, и она сказала, что не допустит меня к работе в таком состоянии.

На эмоциях я собрался и вышел из офиса, тогда даже до конца не понимая еще, что я потерял работу. Злость, досада, обида, отчаяние и еще множество негативных чувств переполняли меня, но не смотря на это я быстрым шагом шел к автобусной остановке точно зная куда я сейчас поеду, да это был самый легкий выход, я поехал за наркотиком.

Уже через минут 15-20 мне позвонил мой брат и с криком и злостью в голосе пытался выяснить, где я сейчас нахожусь. Еще через несколько минут позвонил начальник офисов, и каким-то даже виноватым тоном сказал, что ничем мне не может помочь, что старшая моей смены настроена серьезно, есть запись с камер, она все сообщила в отдел кадров и вышестоящему начальству, и мне придется уйти с этой работы. После его слов я окончательно понял всю серьезность ситуации, и дикая обида на всех наполнила меня. Не в силах сдерживаться я горько заплакал, несмотря на то, что мне на встречу шли люди и выдели мои слезы, мне было все равно. Я чувствовал себя одиноким, преданным и брошенным, хоть и понимал, что я сам во всем виноват. Снова звонил брат, я коротко что то ответил ему и положил трубку. Затем я позвонил и договорился о встрече на счет наркотика и выключил телефон.

***

Мне хотелось провалиться сквозь землю и ни о чем не думать, я не хотел ни с кем разговаривать, ближайшей моей целью было добраться до наркотика, употребить побольше и забыться. Я сел в маршрутку и почувствовал какую-то сильную усталость, ноги были ватные, я прислонился головой к боковому стеклу и старался ни о чем не думать. Шофер маршрутки будто зная мои мысли мчался как угорелый, даже не останавливаясь на некоторых остановках, тоже наверное очень спешил куда-то…

Добравшись до места, я встретился с человеком, который сходил за наркотиком, и здесь же употребив, я медленно с полным безразличием пошел обратно к остановке. Стало намного легче, но мысли конечно ни куда не делись, но вот относиться к произошедшему я стал более спокойно, я успокаивал себя тем, что мне давно уже не нравилась эта работа, на ней я стал нервным и озлобленным, и в принципе ничего страшного то и не произошло, за исключением того, что распространится слух о причине моего увольнения, но даже это меня особо не тревожило, больше всего меня гложило то, что я снова подвел своего брата, ведь это он помог мне устроиться на эту работу. Приехав домой, я вдобавок к употребленному наркотику залил свою проблему еще и алкоголем и лег спать.

Проснувшись утром, я сразу вспомнил события вчерашнего дня, и мне захотелось снова заснуть и ни о чем не думать, но похмелье от выпитого вечером алкоголя придало мне стимул быстрее сделать все формальности с увольнением и съездить за наркотиком. Быстро собравшись, я поехал в офис, где написал заявление и сдал электронный бейдж, который позволял свободно передвигаться, открывая двери в офисе. Расчет мне пообещали сделать в течении дня либо на следующий день. У меня еще оставались кое какие деньги и я сразу после выхода из офиса взял пива и даже с каким-то облегчением , что теперь меня ни чего не сдерживает, поехал за наркотиком.

Родителям я естественно решил ничего не говорить по поводу моего увольнения и брата попросил о том же. С ним я договорился, что завязываю с наркотиком и уезжаю в другой город к бывшей жене, с которой я не так давно снова стал общаться. Он предложил мне подождать его несколько дней и поехать с ним на машине, ему тоже нужно было по делам в этот город.

На следующий день у меня уже было недостаточно денег, что бы взять наркотик, и я уже утром пошел проверять перевили мне расчет или нет. Деньги на карте были и я довольный этим фактом сразу же сел на такси и поехал за наркотиком.

Но этих денег с моей уже не маленькой дозой мне хватило всего на пару дней, и я действительно решил завязать, что бы приехать к бывшей жене нормальным человеком. Но не тут то было…

***

Я проснулся около двух часов ночи, и сразу почувствовал, как больно выкручивает руки и ноги. Наверное полностью точно описать это состояние сложно, когда не можешь пролежать в одном положении и одну минуту, потому что тебя выворачивает на изнанку и мокрая, холодная постель от липкого пота будто выталкивает тебя прочь… Я включил телевизор, что бы хоть как то отвлечься, но сигнал от комнатной антенны был слабый, все рябило и дергалось. Время шло мучительно медленно, я ждал утра, надеясь не понятно на что. Часов в семь зазвонил телефон, это был мой старый знакомый продавец наркотика, его не было какое-то время, и вот теперь он сам мне звонил. Я даже растерялся как реагировать на этом звонок, потому что понимал, что скорее всего он звонит, что бы сказать что у него снова все нормально. Не знаю как я сдержался, но я не взял трубку. Но эти мысли засели у меня в голове, ведь у него я мог взять в долг.

Я сходил в душ и пока мылся, твердо решил не звонить ему, перетерпеть день и возможно завтра уже уехать отсюда. В квартире было холодно, я оделся и зайдя на кухню присел на табурет. Есть не хотелось, но я через силу начал есть небольшое яблоко, которое как мне казалось, было каким-то ватным и безвкусным. Я чувствовал себя одиноким и беспомощным, в этом почти пустом доме.

Я долго сидел на этом табурете и думал, как же так могло получиться, ведь я не наркоман! Обида и отчаяние грузили меня, хотелось плакать…. Единственное, что меня хоть как то успокаивало, это то, что я на днях уеду отсюда, хотя я знал, что там уже не будет, так как раньше, но в тот момент я не хотел об этом думать.

За весь день я съел несколько яблок, настроил антенну и к вечеру попытался уснуть, но не вышло, мне было хуже чем прошлой ночью… Снова весь мокрый в каком-то полубреду, я ворочался с боку на бок, а мысли о вчерашнем звонке продавца все чаще и глубже проникали в мой мозг. Я думал, может все таки немного взять, только для того что бы полегче было и все. В общем, на второй день меня не хватило, всю ночь я ждал утра …

***

Около семи часов я позвонил ему, и он даже как-то быстро взял трубку, как будто ждал моего звонка. Я объяснил ему ситуацию и сказал что мне нужно в долг, он согласился, и я уже через десять минут быстрым шагом шел к остановке. По пути я вдруг обнаружил, что стал кашлять, при этом отхаркивалась какая-то слизь, хотя я не болел.

Встретившись с ним, я забрал наркотик и уже с более бодрым настроением поехал к себе. Употребив, все вокруг стало не таким уж хмурым и холодным, появился аппетит, но я понимал, что сейчас только утро и к вечеру все изменится не в лучшую сторону. Днем позвонил брат и сказал, что завтра утром уезжаем, что меня очень обрадовало.

На следующий день, как и договаривались мы уехали из города, в дороге я позвонил бывшей жене и сказал, что к вечеру приеду. Зная, что ночью не смогу спать я взял побольше пива. Мы с ней посидели, потом я даже уснул, но не на долго…

Утром она ушла на работу, а я допив оставшееся пиво без долгих раздумий стал звонить своему знакомому. У меня было немного денег и скооперировавшись с ним мы взяли наркотик. День пролетел быстро и в эту ночь я спал получше.

Следующее утро было без пива, и денег оставалось только на продукты. Я сходил в магазин, прогулялся по району, вглядываясь в людей, в надежде что-то где-то раздобыть. Но слабость и апатия ко всему не давали сконцентрироваться.

Вечером я встретил бывшую жену с работы, мы поужинали и стали смотреть телевизор, как будто жили вместе уже много лет, но это была только видимость, и я чувствовал, что нам даже поговорить не о чем, от этого становилось как-то особенно грустно и уныло. Плюс ко всему я знал, что сегодняшняя ночь будет бессонной. Я проворочался всю ночь, ожидая утра и думая где взять денег на наркотик.

Утром, как только она ушла на работу, я сразу же сходил в душ, после чего подойдя к ее тумбочке, что бы взять расческу наткнулся на красивую шкатулку. Конечно, я открыл ее и горячая волна прокатилась по всему телу, там были золотые украшения, среди который выделялся браслет, который я подарил ей когда-то на 8 марта. Я не стал долго размышлять и взял его, ведь было раннее утро и я с мыслями, что до вечера я его обязательно верну начал поспешно собираться в ломбард, находившийся в соседнем доме.

Уже через 20 минут я с деньгами ехал за наркотиком. Конечно, где-то в глубине души меня мучила совесть, но зависимость сильнее любой совести. Я потратил почти все деньги наркотик, и не рассчитав с дозой переборщил. Естественно мне было не до того, что бы как то вернуть потраченные деньги. По пути домой я думал, что буду говорить, если она увидит, что браслета нет на месте.

Так и вышло, когда я зашел домой, она сразу мне ничего не сказала, но я видел, что она напряжена и ведет себя как-то неестественно. Я решил рассказать ей, все как есть, мне было стыдно перед ней, и конечно я пообещал выкупить ее браслет. Более того я рассказал ей, что употребляю героин и все уже дошло до нешуточной стадии. Я видел по ней, что она была очень расстроена от услышанной информации. Оставаться у нее мне было стыдно, да и не хотелось, мы стали чужие друг другу, и то, что нас объединяло раньше, теперь куда-то исчезло, растворилось без следа…. Только этот некрасивый и неприятный поступок до сих пор вспоминается мне, и каждый раз оставляет свой горький осадок.

***

На следующий день я уехал в свой родной город, твердо решив прекратить употреблять и пройти какое-нибудь лечение. Сестра моей мамы работала в больнице и пообещала помочь с этим. По приезду я так и поступил. Мне прописали какие-то уколы и таблетки, и мне нужно было приходить каждый день утром в больницу.

На второй день лечения я зашел в кабинет своей тети, она спросила про мое самочувствие, но она тогда еще не знала настоящей причины, по которой я захотел «почистить кровь» как ей было сказано. При нашем разговоре ей кто то позвонил, и она сказав, что скоро вернется вышла из кабинета. Я знал, что у нее в шкафу всегда лежали таблетки на свое отделение. Я машинально быстро подошел и открыв шкаф стал смотреть на названия таблеток, одновременно прислушиваясь к звукам в коридоре.

Вот она представившаяся возможность и я даже не вспомнил о том, что еще два дня назад я решил завязать с наркотиком. И физически мне уже не было так плохо, но не смотря на это я просмотрел таблетки и не найдя ничего, что мне подошло бы присел на диван, с чувством разочарования от неудачи в поиске, стал думать о том, где взять денег. Недолго думая я решил попробовать взять у нее денег в долг. Она сказала, что с собой у нее нет, но сейчас за ней заедет ее сын и она возьмет у него. Так я занял денег, и позвонив своему знакомому договорился ехать с ним за наркотиком.

И вот снова я погружался в это болото, день за днем, занимая деньги у знакомых и родственников, обманывая родителей….

Я не стану перечислять все случаи когда я брал деньги и врал родителям, но за этот отрезок моей жизни их было много……очень много, и даже теперь, когда прошло уже столько времени мне неприятно вспоминать об этом, но с прошлым ничего не поделаешь, оно прошло и его уже не изменить, за то можно приложить все усилия, что бы изменить свою жизнь сейчас, начать жить честно и правильно, возместить весь причиненный ущерб !!! И первый шаг – это твердое решение жить по другому, жить трезвым!!! И каждый новый день делать что-то хорошее, полезное, доброе….. И все начнет получаться!

Мы часто ошибаемся, когда думает, что мы уже сделали очень много плохого, много нагрешили, и нет нам прощения…, и на таком ошибочном убеждении, на негативном настроении мы продолжаем поступать еще хуже чем прежде, заходя все дальше и дальше… Это великое заблуждение и самооправдание, для того что бы продолжать так жить и употреблять дальше!!!

Остановиться можно в любой момент, для этого не нужно выбирать или ждать подходящее время, ведь может быть уже поздно, при чем самое страшное это то, что это «поздно» может наступить внезапно, и нас не спросят, готовы мы или нет! Поэтому остановиться нужно не в понедельник следующей недели или как все мы любим говорить ЗАВТРА, нет завтра – это НИКОГДА, остановиться нужно – СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС!!!

Главное и первое – это иметь желание, твердое решение, это и будет – НАЧАЛО!!!

У всех нас разные истории и поступки. У кого-то более плохие и тяжкие, у кого-то менее, но не нам судить о совершенных нами делах….! Посмотрите заповеди Господни, кто не знает, ведь даже убийство стоит далеко не на первом месте…, а вот уныние и плохие мысли один из самых тяжких грехов. Не судите себя, а просто начните жить по-другому!

ВЕРЬТЕ! Начните – ЖИТЬ!

Всех расставит по местам Автор судеб!!!

***

Прошло недели две, как я приехал к себе в город, и за это время я снова влез по уши в героиновое болото, да в принципе я и не вылазил из него, был перерыв в несколько дней. Я созванивался с подругой, но она ни в какую не хотела видеться со мной. Я придумывал разные истории, что бы взять деньги на наркотик, занимал у всех подряд.... Я чувствовал себя несчастным человеком, меня уволили с работы, подруга оставила меня, чувство отчаяния и обиды опускали меня на дно.

Я задавал себе вопрос, как же так получилось??? Ведь я не наркоман, почему я не могу остановиться ??? Как я докатился до такого??? Я чувствовал какую-то безвыходность! И я просто глушил все эти негативные мысли и чувства наркотиком.........Каждый новый день образовывались новые долги, новые нехорошие поступки. Занимать деньги уже было не у кого, я стал брать у своего деда, сначала так просил, затем и "без проса".

Дома от меня прятали золото. Я уже даже не пытался скрывать проколы на руках от своих родителей ..... Они уговаривали меня побыть дома и не выходить на улицу хотя бы несколько дней. Я обещал им, что все, я завязываю, но меня хватило на один день и на следующий когда мне звонил мой знакомый, спрашивая куда я пропал, я быстро одевался и отталкивая отца от дверей, которые он держал, что бы я не вышел, я выбегал из дома, выбирая и ставя это говно выше своих самых родных людей, которые меня любят и готовы отдать все, только что бы у меня все было хорошо! Тогда я не думал, что у них на душе, мне нужен был наркотик… Где была моя совесть? Куда она делась? Я знаю куда – ее сожрала моя зависимость!

Не знаю, что было бы со мной, если бы мне не помогла моя Семья, но через пару дней приехал мой старший брат, который договорился, что бы меня взяли в реабилитационный центр для зависимых людей. Я не сопротивлялся такому предложению, мы поговорили все вместе с братом и родителями, и решили, что для меня это будет лучшим вариантом. Я сам видел, до чего я дошел, я был в каком-то тупике.....

Мы в этот же день уехали из города в деревеньку, где находился этот центр. Я запомнил этот день, это был День рождения моего брата, вот такой "подарочек" я ему сделал… Ехать было часов пять на машине, и пока мы ехали, я писал смс своей подруге, но она была вне зоны доступа почему-то…, но я знал, что она все равно их увидит, как только включится. Я написал ей все как есть, что еду на лечение, и просил ее дождаться меня. Писал, что люблю ее, и хочу все вернуть. Но когда мы приехали на место, она так и не включилась, что оставило меня в неведении, я конечно хотел услышать ее ответ и теперь мне оставалось просто надеяться на то, что все будет хорошо и она будет ждать меня.

Когда что-то теряешь, действительно искренне начинаешь ценить это, но как правило, уже поздно....

На развилке нас встретили двое парней на вид примерно моего возраста. Мне сразу объяснили, что телефоном пользоваться будет нельзя и лучше оставить его брату, а позвонить мне дадут при необходимости. Мы постояли еще немного, я купил сигарет в придорожном кафе и обнявшись с братом, я видел как выступили слезы у него на глазах, я тоже заплакал....На душе было гадко....

Глава 5

Центр

Я сел в машину к этим ребятам и мы, свернув с трассы на проселочную дорогу, поехали в неизвестном мне направлении. Они что-то спрашивали у меня, но у меня комом в горле застряла какая-то обида и беспомощность. Я пытался представить, как выглядит этот реабилитационный центр и что это вообще такое, думал, когда теперь я смогу позвонить своей подруге.....и что она мне ответит. Мы уезжали все дальше и дальше от трассы, проехали какой– то небольшой лес и где-то вдалеке наконец стало видно очертания домов.

Уже смеркалось, мы остановились возле стоящего на обочине человека, дальше было не проехать без риска забуксовать в грязи. Оказалось, что он ждал нас, это был так называемый консультант центра. Он сказал, как его зовут и мы, попрощавшись с парнями, которые меня привезли, пошли по грязи в сторону неподалеку видневшегося дома. Подойдя к большим деревянным воротам, он откинул проволоку, которая сдерживала створки ворот и мы вошли на территорию центра. Я конечно и представить не мог, что центром окажется обычный деревенский дом с сараями для животных, колодцем с водой и всякими ветхими постройками. Центр мне представлялся чем-то более цивилизованным, вроде больницы с палатами, ну или чем-то подобным, ну ни как не тем, что я увидел, поэтому мягко говоря, я был очень удивлен.

Консультант распахнул дверь в дом входя в который я сразу почувствовал резкий запах тушеной капусты, которую я не очень то любил… Дальше я был удивлен еще больше, я бы даже сказал, что я был возмущен, чувствуя себя обманутым и растерянно собираясь с мыслями я поздоровался с находящимися в помещении людьми, которых сначала было несколько человек, и судя по их недобрым лицам несложно было сделать вывод, что это далеко не врачи. По обуви стоящей возле порога стало понятно, что людей в доме не мало. Снимая куртку, я ощущал на себе пристально-изучающие, пронизывающие взгляды. Появились еще несколько человек, которые с не меньшим интересом рассматривали меня. Консультант показал мне дом, и объяснил, что сейчас мы все соберемся, и я кратко расскажу о себе и познакомлюсь со всеми присутствующими.

Зал куда стал сходиться народ, был обставлен угловым диваном, парой кресел, большой тумбой на которой стоял музыкальный центр и телевизор. В одном углу стояла высокая стойка с какой-то литературой, а в другом старый шкаф. На стене висел большой плакат с крупной надписью «12 Шагов». На другой стене было несколько фотографий и небольших плакатов с разными лозунгами и высказываниями. Я вернул свое внимание к большому плакату с 12 Шагами и бегло прочитал их:

1. Мы признали свое бессилие перед своей зависимостью, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.

2. Мы пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие.

3. Мы приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.

4. Мы глубоко и бесстрашно исследовали себя с нравственной точки зрения.

5. Мы признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Мы полностью подготовились к тому, чтобы Бог избавил нас от всех этих дефектов характера.

7. Мы смиренно просили Его избавить нас от наших недостатков.

8. Мы составили список всех тех людей, которым мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить им всем ущерб.

9. Мы напрямую возместили ущерб тем людям, кому это было возможно, за исключением тех случаев, когда это могло навредить им или другим людям.

10. Мы продолжали самоанализ и когда допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Путем молитв и размышлений мы старались улучшить свой осознанный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь лишь о знании Его Воли, которую нам надлежит исполнить, и даровании силы для этого.

12. Достигнув духовного пробуждения в результате выполнения этих шагов, мы старались нести весть об этом другим наркоманам и применять эти принципы во всех наших делах.

Конечно, я не особо понял тогда весь смысл написанного, да и размышлять мне было некогда, меня попросили пересесть на стул который поставили посередине комнаты. Я чувствовал какую-то незащищенность и волнение, но в большей степени преобладали чувства отторжения и обманутости, которые сформировали мысли о том, что все это какая-то ошибка и я не останусь здесь.

Я сидел на стуле посередине комнаты возле стены, а передо мной на диване, креслах и на полу собрались все жители центра, всего было человек 10-12. Я сказал как меня зовут и рассказал когда первый раз попробовал наркотики и как стал употреблять дальше…. Мне задавали всякие вопросы, и кто-то спросил, считаю ли я себя наркоманом??? Я задумался на мгновение, но быстро пролистав в памяти недавние события своей жизни, я согласился, после чего мне объяснили, что это и есть первый и наиболее важный шаг в лечении зависимости, когда человек признает себя наркоманом или алкоголиком, и понимает, что ему нужна помощь.

Да, я согласился, что я наркоман, но в чем заключается помощь в таком центре, и каким образом она оказывается мне было совсем непонятно, да я и не хотел понимать это глядя на всех этих наркоманов и алкоголиков и на всю обстановку в которой я очутился. Я был убежден, что все это какая-то ошибка и брат просто не знал, куда меня привез.

Я попросил позвонить брату, но консультант сказал, что все равно уже вечер, сейчас поужинаем, отдохну с дороги, а завтра и позвоню. Мне показали комнату – спальню, где по периметру стояли аккуратно заправленные кровати в два яруса, а кое-где висели некоторые вещи и полотенца. Я занял свободное место и заправил кровать выданным комплектом постельного белья. Затем всех позвали на ужин, где я без аппетита поел немного тушеной капусты, после чего консультант сказал, что я могу отдохнуть или лечь спать если хочу, другие же «пациенты» ложились спать в 23:00 в соответствии с установленным там распорядком дня, о чем я тогда конечно еще не знал.

Я забрался на второй ярус и почувствовав как подо мной провисла панцирная сетка, закрыл глаза и погрузился в размышления о том, как же все так могло получиться в моей жизни. Ведь совсем недавно все еще было хорошо, была неплохая работа, любимая подруга, не было никаких проблем…., а теперь я совсем один, непонятно где, в каком-то старом деревенском доме, полном разных наркоманов и алкоголиков. В те мгновения я отдал бы все что угодно, что бы все вернуть назад, что бы все стало как прежде. Но я понимал, что время – не вернуть. Мне хотелось разрыдаться и закричать почему все так получилось, ведь я не был наркоманом…!!! Но мне было стыдно это сделать и я чувствуя лютую обиду на весь мир, одиночество, обманутость, преданность и непонимание тихо плакал в подушку, ощущая как от соленых слез промокает наволочка……..

Открыв глаза я не сразу понял где нахожусь и вспомнив вчерашний день мне очень захотелось что бы это был сон. Было уже утро, на удивление я проспал всю ночь не чувствуя ни какой ломки, наверное помогли несколько таблеток феназепама, который я принял еще по дороге в центр. Кто-то из ребят сказал, что они собираются на зарядку, и если я нормально себя чувствую, то могу пойти вместе с ними. Но мне совсем не хотелось приобщаться к этому коллективу, и больше всего меня волновал звонок, который мне пообещал консультант вечером. Умывшись, я спросил его об этом, но он сказал мне, что вчера вечером, когда я уже спал, он звонил управляющему этого центра и тот сказал ему, что скоро он сам приедет сюда, и тогда я позвоню. Такой поворот событий, конечно, возмутил и разозлил меня, не было никакой конкретики, и вот это «скоро» никак меня не устраивало, когда он приедет и сколько мне его ждать? А пока все были на зарядке, на кухне один из реабелетантов готовил завтрак, а консультант пытался внушить мне, что бы я не торопился с выводами и не глупил, а пока отдохнул, осмотрелся и спокойно дождался управляющего.

Он так же объяснил мне, что здесь все по распорядку, и только на первый взгляд может показаться, что все это несерьезно, но на самом деле это эффективная программа и если отнестись к этому ответственно, то все будет хорошо. Меня тогда не убедили его слова, все это мне казалось как раз наоборот, чем-то очень несерьезным, далеким и непонятным.

Еще в разговоре с консультантом я выяснил, что каждую неделю из города приходит машина с необходимыми продуктами, а он меняется с другим консультантом, и вот как раз уже через несколько дней заканчивается его смена и скорее всего тогда и приедет управляющий. Эта информация внесла немного ясности и хоть как-то успокоила меня и я решил просто выждать эти несколько дней и понаблюдать.

***

Я понемногу начал общаться с ребятами из разговоров которых в общих чертах я понял, что один из основных моментов программы это общение между собой и взаимопомощь, деление опытом, написание своих индивидуальных письменных работ, так называемых шагов, которые потом разбираются и обсуждаются на общих собраниях-группах, и в которых ты сможешь увидеть этапы развития своей зависимости, и еще много всего, что сразу я не запомнил.

Еще один момент, который меня удивил и заставил засомневаться, это то что консультанты тоже были зависимыми, прошедшими эту программу и не употребляющие наркотики и алкоголь уже по нескольку лет. С одной стороны у меня появилось еще большее недоверие ко всему этому, и я думал кто здесь и чем мне может помочь, ведь вокруг одни наркоманы и алкоголики, и консультант такой же, плюс ко всему управляющий центром как выяснилось тоже был наркоманом… С другой стороны я задумался, как например тот же консультант, который рассказал мне, что употреблял наркотики более 10 лет, прошел эту программу и вот теперь уже несколько лет не употребляет вообще ничего запретного, даже алкоголь не пьет.

Но в любом случае на тот момент все рассказы консультанта и ребят с кем я уже успел пообщаться, никак не внушали мне доверия, все это больше было похоже на какой то «развод», плюс вся эта деревенская обстановка без домашнего комфорта и удобств еще более отталкивала и вызывала отрицательные впечатления.

Ко мне приставили так называемого «спонсора», человека который объяснял что, как и почему и приглядывал за мной. Он был старше меня лет на 7, худощавый с пустым колючим взглядом, по которому можно было сразу и безошибочно сказать, что он наркоман со стажем. Он рассказал мне, что начал употреблять наркотики уже давно, еще со времен СССР, а здесь находится уже третий месяц, и что сам поначалу во все это не верил и не хотел здесь оставаться, но спустя время изменил свои взгляды. И мне он советовал не торопиться с выводами, а побыть здесь месяц хотя бы, осмотреться для начала… Но ни на какой месяц я даже не рассчитывал, мне нужно было позвонить и все.

***

Время тянулось медленно, день был расписан по часам, начиная с подъема в 8 утра, затем пробежка, зарядка, завтрак, после немного времени на перекур и снова все по графику – лекции о зависимости или просмотр фильма на эту тематику, далее хозяйственные работы на которых у каждого были распределены обязанности, небольшой перерыв на чай в процессе работ, затем время обеда. После чего два часа сна, далее спорт час на котором играли в футбол или волейбол, затем снова занятия – написание письменных работ(шагов), ужин после которого следовала нелюбимое многими , но как я потом понял полезное занятие – написание самоанализа за прошедший день, после чего все по очереди зачитывали свой анализ, все это обсуждалось на общей группе (почему я сделал выводы что это полезно я более подробно расскажу позже), затем шел просмотр какого-нибудь художественного фильма до 23:00 и отбой. В некоторые дни были отклонения от установленного режима.

Еду здесь готовили сами, по строго расписанному на месяц вперед графику. Человек, который был на кухне, освобождался на этот день от всех остальных обязанностей, кроме написания анализа. Каждый день было разное меню. На завтрак какая-нибудь каша, хлеб с маслом, сыр, чай или кофейный напиток, сахар в ограниченном количестве. На обед борщ или какой-нибудь суп и второе. На ужин плов или пюре с курицей, котлетой или гуляшом. По субботам на ужин делали торт. В общем, кормили неплохо.

На третий день моего пребывания в центре, ближе к вечеру из города приехала машина с продуктами, но к моему великому сожалению управляющий не приехал. Это очень разозлило меня, и я стал просить консультанта позвонить ему. Он дал мне позвонить и в разговоре управляющий сказал, что приедет через неделю, мы с ним поговорим, и он даст мне позвонить. Я конечно сначала не обрадовался такому повороту, но поразмыслив, что неделька мне ничем не повредит, я решил побыть здесь и дождаться его, я был уверен, что когда он приедет, я позвоню брату, и он заберет меня.

День за днем я втягивался в режим центра, узнавал много нового. Что-то нравилось, что-то нет, но самое главное, что я не рассматривал вариант, что бы оставаться здесь надолго, поэтому относился ко всему с непринятием, и думал как можно тут быть несколько месяцев, не говоря уже про полный курс реабилитации который был рассчитан на полгода.

На кухню меня пока не ставили, потому что новеньким давалось 10 дней на выход из состояния физической зависимости, и в связи с этим делалось послабление режима относительно и к другим обязанностям.

Дни тянулись медленно, а мысли о подруге становились все навязчивее и мучительнее, мне очень важно было знать, получила ли она мои смс и ждет ли меня. Я очень надеялся, конечно, что все будет по-моему, и что я скоро вернусь к ней и больше никогда не вернусь к наркотикам. Я искренне в это верил! Хорошие мысли сменялись плохими, которые я пытался гнать из головы, но это было не так-то просто. Перед глазами порой возникали картинки, в которых она была не со мной, снились нехорошие сны, в которых я искал ее и звал, но ее нигде не было.

Реальность время от времени отвлекала меня от негативных мыслей, но стоило мне остаться одному, особенно в тихий час, когда все спали, а я еще с детства не мог спать днем, и меня снова затягивала эта мнительно-мысленная трясина. Я с нетерпением ждал спорт час, который начинался сразу после тихого часа и был для меня самым любимым мероприятием. Там я отвлекался от негативных мыслей, но даже игра не всегда спасала меня.

Ближе к концу недели дни потянулись еще медленнее, я чувствовал себя каким-то отстраненным от мира и пребывал в неопределенном для себя состоянии, которое даже описать сложно. Нездоровые переживания и чувства постоянного волнения и ожидания глушили меня целиком и полностью.

И вот он тот день! Когда я наконец увидел заезжающую во двор машину! Но вместо управляющего приехал второй парень, с которым они были, когда встречали меня в первый раз. Мягко говоря я очень расстроился, но поговорив с ним, он пообещал дать мне позвонить когда закончится две недели моего пребывания в центре, а до этого момента оставалось всего несколько дней, поэтому я немного приободрился.

Пока я ждал эти несколько дней со стороны моих «саратников» пошли такие ненавязчиво-осторожные разговоры типа – да побудь здесь месяц, две недели уже почти прошло и что все равно за меня уже оплатили за месяц и все такое, тем более меня сюда не насильно привезли как некоторых. Мне не понравились такие затягивающие разговоры, и я не хотел ни кого слушать и тем более оставаться здесь.

Один из дней пролетел в волнительном напряжении, потому что я заступил на дежурство по кухне, и мне некогда было отвлекаться на плохие мысли. Я еще никогда не готовил на такое количество человек, но готовить я умел и особых сложностей у меня не возникло.

***

Заканчивался очередной день моей реабилитации, время подходило к отбою, но в эту ночь я долго не мог уснуть, потому что на следующий день истекало ровно две недели. Я перебирал какие-то варианты, думал что сказать и с чего начать, но все как обычно бывает, произошло совсем не так как я планировал и предполагал.

Утром после завтрака я подошел с этим вопросом к консультанту, но он сказал, что сейчас занятия и будет некогда, и будет лучше, если я позвоню на тихом часу или вечером. А еще выяснилось, что я могу позвонить только кому то одному. Все это время я думал, что позвоню брату, объясню ему, что и как здесь и договорюсь, что бы забрал меня, а затем позвоню и подруге. Но теперь передо мной был выбор кому позвонить, и меня мучила эта мысль до самого вечера. И когда подошло время я все же, выбрал звонок подруге. Я залез на второй ярус кровати возле окна, где связь была получше и с волнением набрав номер, стал ждать ответа, чувствуя и даже слыша как сильно колотится мое сердце.

Наконец мелодия прервалась, и я узнал знакомый мне голос. После слов привет, узнала, я впал в какой-то ступор и не знал, что сказать дальше, в горле стоял комок. Слышались какие-то посторонние звуки, и из ее слов я разобрал, что она сейчас в кино и что бы я перезвонил, после чего связь прервалась. Пока я анализировал и обдумывал услышанное, пришло смс с ее номера, я сразу подумал, что она перезванивала и это обычное уведомительное смс из-за плохой связи. Но когда я открыл его и прочитал, то меня будто обожгло изнутри, я будто провалился и летел куда то вниз с большой скоростью, это непередаваемое ощущение, это были не просто чувства, я чувствовал это непонятное состояние физически, чувствовал всем телом…. Она написала : «Не звони мне больше, я выхожу замуж».

Через несколько мгновений я вырвался из состояния «полета» и подумал, что это шутка, но эти мысли заняли мое сознание ненадолго, и чувства тревоги и растерянности вновь заполнили меня. Я судорожно написал в ответ, что я долго ждал этого звонка, и что бы она перезвонила после фильма. Отправил. В этот момент позвали на ужин.

Я зашел на кухню где уже собрался весь коллектив, ребята с аппетитом лупили гречку с котлетой. Отдав телефон консультанту и сказав, что не поговорил толком, я снова погрузился в это состояние, меня будто там не было, кто из ребят что-то спрашивал, но голоса были где-то далеко, я сидел словно в скафандре, и машинально пытался затолкать в себя еду, но ни гречка ни котлета не пошли даже на половину.

Я думал, что она может вообще не перезвонить после такого смс или если перезвонит и это окажется правдой, то как вообще быть. В тот момент, когда я ждал ее звонка, время казалось, вообще не шло.

Она перезвонила примерно через час, после ужина. Сказала что это правда, и что это не она меня оставила, а я сам во всем виноват, что она давала мне не один шанс…. Мне не хотелось верить во все это, да я и не верил до конца, пока она не сказала пока и не положила трубку.

***

В этот вечер я ни с кем не разговаривал, мне было просто невыносимо плохо, я чувствовал себя одиноким, преданным и несчастным человеком, ставшим наркоманом, находящимся в какой-то глуши.

Сейчас я понимаю, как сильно я тогда ошибался, ведь у меня есть родные люди, мои Родители, мой Брат, Дедушка которые любят меня и позаботились обо мне, организовали мое пребывание в этом центре, заплатили за меня деньги, и я не умер на съемной квартире от передозировки. А ведь у многих людей, нет таких близких, которые помогут и позаботятся о них. И многие из них были бы рады пройти курс реабилитации, но просто не имеют такой возможности и у них все заканчивается по-другому, в основном это либо смерть, либо тюрьма.

Поэтому я очень благодарен своим близким, что я тогда попал в этот центр, а не в другое «место». Спасибо Вам Родные мои!

На следующее утро после того дня мне не хотелось ничего делать вообще, болела душа. Весь день я проносил в себе эту боль, и только к вечеру решился поговорить об этом со своим спонсором, вернее даже он сам сказал мне, что я неважно выгляжу и по мне видно, что я загруженный, и лучше бы мне выговориться, иначе самому будет тяжело. Я рассказал ему все как было и мы долго говорили. Он в свою очередь рассказал мне свои жизненные ситуации, и помог разложить ситуацию как говориться по полочкам, и мне действительно стало намного легче на душе. Но мне все равно не хотелось верить, что все так получилось.

После разговора со спонсором я решил остаться здесь на месяц, а дальше видно будет. На следующий день облегчение после вчерашнего разговора куда-то делось, и я снова грузился теме же мыслями. Я говорил на эту тему еще с несколькими ребятами, у кого-то были похожие или даже такие же ситуации, но они не унывали или просто не показывали этого. Глядя на них я приободрялся, но этого хватало не на долго. Настроение менялось резко и ежечасно. Консультант тоже говорил со мной и настраивал на позитивную волну, которая появлялась, но очень ненадолго.

Еще несколько дней я пребывал в таком неуравновешенном состоянии пока мне не дали два первых небольших задания по программе, которые хоть как то стали отвлекать меня и выводить из негативного состояния. Я написал их примерно за неделю, общаясь с реабилитантами, и спрашивая в процессе выполнения, что было непонятно. Потом собралась вся группа и меня заслушали, задавая вопросы и подсказывая, что было не так. Мне понравились эти задания, на них я увидел, взглянув на себя со стороны, какие плюсы и минусы давало мне мое употребление наркотиков и алкоголя, и какие последствия я получил в результате. На первый взгляд все это я и так знал и понимал, но при более детальном разборе и обсуждении выяснилось еще множество моментов, на которые я раньше не обращал внимания или просто не хотел обращать.

Мне стало интересно, в чем же заключается выполнение других работ. Работа, которую я сделал, как мне объяснили, была «предшаговая», а основными работами было написание четырех шагов, на каждый из которых отводилось уже конкретное количество времени.

До завершения месяца мне оставалась неделя, и я решил сначала посмотреть, почитать, а потом начать писать, сколько успею первый шаг, но оставаться здесь пока я все равно не собирался. Беспокоили все те же мысли, хотелось увидеться с подругой и поговорить, хотелось все вернуть. Я надеялся, что по завершении месяца брат, возможно, сам приедет ко мне, а если нет, то мне снова можно будет позвонить, и на этот раз я позвоню именно ему.

За неделю в центр приехало несколько новых человек, и я видел в них тот растерянный взгляд, что наверное был и у меня по приезду. Я разговаривал с ними, объяснял, что сам уже успел узнать здесь. В процессе общения я прочувствовал на себе смысл висящего на стене лозунга – «Помогая другим, ты помогаешь себе». Действительно, когда человек как загнанный в угол зверь растерян, озлоблен и ни кому не доверяя, озирается по сторонам, не зная, что ему делать, а ты вносишь ясность своим пусть даже каким-то небольшим советом или объяснением чего-либо, тем самым располагая его к себе и давая этому человеку какую-то каплю спокойствия в этот не простой момент, тогда и у себя самого появляется тепло на душе. Ты приносишь пользу самыми простыми вещами, а в такие моменты это важно, ведь я тоже испытал это…

***

Месяц близился к завершению, и последние дни потянулись намного медленнее, как в принципе и всегда когда чего-то очень ждешь с нетерпением. К этому времени я ознакомился с методичкой по первому шагу и сопутствующей литературой к ней, и начал писать первые пункты задания. Наряду с этим узнал и успел прочувствовать на себе всю полноту режима центра, который предусматривал некие наказания за какие-либо нарушения. Например, в виде многократного написания определенных фраз, несущих смысл как раз касаемый чрезмерной предубежденности, самоуверенности и наглости. В большинстве случаев под наказания подал весь коллектив, что сначала мне крайне не понравилось, но позже я изменил мнение, весь смысл был в том, что тем самым со временем в людях вырабатывалась сплоченность и ответственность, коллектив становился крепче и дружнее.

Возникали разного рода веселые ситуации при которых я поймал себя на мысли, что я не просто улыбаюсь, а искреннее смеюсь, чего я вообще не испытывал уже давно. Была традиция, обливать человека водой, когда у него исполнялась ровная дата пребывания в центре. Об этом я узнал утром, когда прошел ровно месяц.

Но в тот день мне не было особо весело, я с самого утра переодевшись после традиции обливания в сухую одежду, с волнением посматривал с сторону дороги ведущей к центру, где иногда проезжали машины. Я ждал брата, как ребенок, которого должны забрать из садика, надеясь и веря, что он приедет.

В томительных ожиданиях прошел день и уже вечером когда начало темнеть я расстроился, но надежда была до самого отбоя, до того момента пока я не уснул. А утром проснувшись с мыслями, почему же он не приехал я стал просить консультанта позвонить, но он отказал мне, сказав, что даст, но не сегодня. Я снова стал впадать в состояние отрицания и непринятия всего происходящего вокруг.

Прошло несколько дней прежде чем я смирился с мыслями о том, что скорее всего я пробуду здесь еще месяц как минимум. И постепенно день за днем я стал втягиваться в программу, писал работу, стал больше уделять внимания спорту, после зарядки подтягивался, отжимался на брусьях, что поначалу давалось с трудом. В пристройке к дому было что-то типа тренажерного зала, за который позже я стал ответственным. Была самодельная штанга, гантели, перчатки и шингарды, висел боксерский мешок, а также был и другой спорт – инвентарь.

Начиналось лето, и этот факт не мог ни придавать хорошего настроения. Из города привезли сетки на футбольные ворота, небольшую косилку для травы и мы за несколько дней оформили поле для игры, сделав четкие границы из дерна и скосив большую траву.

Еще мне поручили несколько ответственностей за животными. Это были кролики, свиньи, козы и куры. Раз в неделю я ходил к фермеру за кормом для свиней. Косил траву для кроликов. Выгонял козу с козленком пастись. Ну и менее приятное занятие, уборка клеток и загонов. С этими заботами время пролетало быстрее. Вскоре появились маленькие крольчата, а затем и поросята. Еще была корова, но за нее отвечал другой человек.

Как-то раз я выпустил свиней из загона, что бы они побегали, места было много. Они нашли лазейку в заборе и выбежали, что не зразу было замечено. Когда обнаружилось их отсутствие мы всей группой пошли на поиски, и нашли их уже достаточно далеко от дома, но они как чувствуя, что сейчас пойдут в загон начали бежать в разные стороны, всего было четыре поросенка. Но нас было больше и мы, окружая их и получая от этого позитивные эмоции, гнали поросят к дому. Было очень весело, и я уже в который раз отметил, что искренне смеюсь и улыбаюсь от простых вещей.

Время пошло немного быстрее, но я все никак не мог отпустить мысли о подруге, я все еще надеялся, что смогу вернуться. Не знаю, что преобладало во мне в большей степени чувство собственности или я любил ее, но было плохо. Эти мысли грузили меня больше всего. Я был и рад уже не думать о ней, но у меня это ни как не получалось. Спасал режим и ответственности по хозяйству, которые отвлекали меня, ну и конечно работа над шагом. Еще по воскресениям писали стихи на выбранную для всех тему и рисовали рисунок к стиху, кто как умеет, а потом читали и я с интересом слушал, как люди выражают и рифмуют свои мысли. У меня до сих пор сохранились мои стихи и рисунки. Первый стих бы на тему цветов и я конечно посветил его ей, в котором сравнил ее с красивой, нежной розой, одновременно опасной и строгой. Я до сих пор помню некоторые моменты этого стиха. На обратной стороне листа нарисовал алую розу и бережно хранил его, надеясь подарить его ей когда наступит день встречи. Я очень ждал этого момента …

Одна неделя сменялась другой, приближая окончание второго месяца моей реабилитации, так же подходила к завершению и моя работа по первому шагу. Я все больше привыкал к этой жизни. Три раза в неделю топили баню, что мне очень нравилось, потому как всегда любил баню. Три раза в день обливались холодной водой, утром после пробежки, затем после спорт часа, и перед сном.

***

Было воскресение, шел спорт час, на котором в тот день мы играли в футбол. Оставалось немного времени до окончания игры, когда я обратил внимание, что в сторону футбольного поля идут два человека, в которых я узнал знакомых мне людей. Один из них был моим с Братом общим другом, а второй мой родственник по линии жены моего Брата. В грудь ударила приятная волна волнения и радости, но здесь же возник вопрос, где же Брат? Пока я шел к ним навстречу, зачем-то стараясь не особо торопиться, хотя мне хотелось побежать…, я быстро перебирал приходящие в голову варианты, почему его нет с ними, и чувства волнения, тревоги и радости от этого неожиданного появления с каждым шагом еще больше усиливались приближая меня к получению ответа на волновавший меня вопрос. Вот еще несколько шагов и я обнялся с ними, и конечно сразу спросил, где Брат???

Они сказали, что он в Москве сейчас работает, и пока некогда ему, но скоро обещал приехать. Но как-то неуверенно они сказали мне об этом, какие-то грустноватые они были, вроде улыбались, но я чувствовал, что что-то нет так. Я расстроился, конечно, сильно, но что поделаешь, нужно было принимать происходящее таким, каким оно было. Я завел их в дом, показал все, что, где и как… Мы попили чай в летней кухне, поговорили. Наш общий друг сказал мне, что недавно звонила моя подруга и спрашивала про меня, спрашивала, есть ли там девушки, и самое главное, что меня снова обнадежило, сказала про мои вещи, которые остались у нее, что они ей не мешают, хотя до этого она просила его забрать их.

Глупо наверно было делать какие то выводы, только потому, что она сама звонила ему и спрашивала про меня, плюс оставила вещи. Но тогда для меня это было очень обнадеживающе, и в душе моей с новой силой заискрилась надежда, я стал переживать, и в том момент у меня появилось желание пройти эту программу как полагается, что бы приехать к ней нормальным человеком и больше не возвращаться к старой жизни.

Они привезли мне нормальных сигарет и конфет. После новости о звонке подруги настроение улучшилось, но на душе все равно было очень волнительно. Они посидели еще немного и засобирались. Я проводил их, и смотря на удаляющуюся машину стало грустновато и одиноко, но появившаяся надежда бодрила меня.

Прошел ужин, и моя мнительность поглотила меня целиком, заставляя изматывать себя разными соображениями. Я вспоминал о нашем с ней разговоре, где она говорила, что выходит замуж, теперь же она спрашивает про меня, значит ей не все равно, думал я. А может просто ради приличия звонила, все-таки три года вместе прожили. В общем, я снова впал в состояния некой хандры, но я гнал плохие мысли, и надеялся, что она ждет меня. В ту ночь я долго не мог уснуть, все думал про нее и про Брата, думал и мечтал, как я выйду отсюда, и все будет хорошо, все будет по-другому! Я верил, что я никогда больше не вернусь к наркотикам!

***

Новый день начался хорошо, надежда придавала мне бодрости духа и уверенности. Стараясь не думать о нежеланных событиях и обстоятельствах, я продолжил этот период своей жизни, в тот своеобразном мирке со своими правилами и обычаями. Я закончил работу над первым шагом, в котором признал себя зависимым человеком, признал, что сам я ничего не смог сделать для того, что бы покончить с этим. Я вспоминал, сколько раз я зарекался, и искренне верил, что больше не буду употреблять наркотики, даже и алкоголь пытался не пить вообще, но ничего не получалось.

Проходило не так много времени, и я по каким-либо ПРИЧИНАМ или ПОВОДАМ снова возвращался к употреблению, сначала пива, а затем и наркотиков. Все это я еще раз увидел в написанной мной работе по первому шагу. Но я и подумать не мог насколько глубже и лучше я все это пойму и осознаю, когда прочитаю шаг всей группе. Я сказал консультанту, что закончил работу, и было решено в тот же день сразу после спорт часа начать меня заслушивать.

Сидя на стуле посередине комнаты, в окружении всей группы, я испытывал волнение, открытость и незащищенность. Это напомнило мне экзамен в институте, когда тебя садят на первую парту, где невозможно что-то списать или подглядеть, где ты находишься как на ладони, и вроде бы учил и что-то знаешь и помнишь, но в этот момент все забывается, и ты начинаешь еще больше волноваться.

Я не стану описывать подробности всех своих работ, но суть заключается в том, что бы вспомнить как можно больше примеров своего употребления при различных ситуациях и обстоятельствах. Усмотреть через эти примеры последствия своего употребления, вспомнить, сколько было попыток самостоятельно прекратить употреблять, и как с каждым разом находились все более изощренные поводы и новые ситуации, которые снова приводили к употреблению. Какие мысли и чувства я испытывал, когда только начинал употреблять, и как они изменялись дальнейшем, как изменялось мое мышлением в этом направлении.

Все это очень хорошо стало видно при детальном рассмотрении. После каждого прочитанного мной примера мне задавали вопросы, на некоторые из которых я затруднялся ответить и мы вместе с группой разбирали, что бы было понятно как, что и почему происходило.

Знаете, это похоже на то, когда ты смотришь на что то и видя общую картину не замечаешь, что вокруг еще много всего что ты видел каждый день по много раз, но просто не обращал на это внимания, и ты даже с неким удивлением думаешь, как это я не понимал и не видел таких простых вещей. Вспоминаются слова великого человека, я думаю многие узнают чьи они :

« В одно окно смотрели двое.

Один увидел дождь и грязь.

Другой – листвы зеленой вязь,

Весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое…»

И ведь действительно, я думаю многие со мной согласятся, вспомните как часто мы не видим, того что так близко, что нужно было бы увидеть намного раньше, и все могло быть по-другому…

Да, многие так же скажут, что «ЕСЛИ БЫ», или «ЗНАТЬ БЫ», то конечно я бы поступил иначе, в тот или иной момент. Но что нам мешает не торопиться перед тем как принять решение, и сделать правильный выбор ??? Почему в определенный момент нам кажется, что мы видим «Весну и небо голубое», но в итоге оказывается, что это был даже не «Дождь», а именно «Грязь»!?

Мы слишком самоуверенны!

Первое о чем мы думаем, когда все только начинается и кажется безобидным, что с нами ничего плохого не произойдет, мы же не такие как остальные, мы особенные…мы все сможем! Сначала мы думаем, что мы никогда не станем зависимыми, затем спустя время, даже уже видя, что все набирает обороты и приобретает совсем другой характер, мы думаем, что сможем вовремя остановиться! И даже когда уже все плохо, мы до последнего сопротивляемся и не хотим признать свою зависимость, загоняя себя в тупик! Я уверен, что большинство тех, кто когда-то прошел по этому пути, ни на секунду не задумываясь, скажут, что это действительно так.

Нас никто не торопит! И чтобы не говорить потом «ЕСЛИ БЫ», когда пол Жизни уже прожжено и поломано, стоит помедлить мгновение, прежде чем сделать выбор, подумать, послушать людей, кто уже не раз наступал на эти грабли!

***

Почти два часа пролетели незаметно, за которые я успел прочитать, только около трети всей работы. За ужином я чувствовал себя каким-то опустошенным, но вместе с тем я чувствовал легкость и расслабленность, будто я освободился от какого-то груза, и даже мысли о девушке в этом момент не влияли на меня, так как обычно. Мне понравилось это спокойное состояние, и мне поскорее захотелось закончить чтение этой работы.

На следующий день я продолжил чтение работы, и столкнулся с не очень приятными моментами. Мне казалось, что группа навязывает мне свое мнение и большинство утверждает, что я не прав в некоторых ситуациях, где я был уверен, что все совсем наоборот. Но уже к вечеру этого же дня проанализировав все, я все-таки согласился, что ошибался. Мне оставалось совсем немного, что бы полностью закончить работу, но время занятий пролетало быстро и незаметно, и снова пришлось перенести завершающую часть на следующий день. Но как я еще с самого детства успел заметить и прочувствовать, у меня в большинстве ситуаций все получалось не как у всех, не как обычно, а совсем наоборот, как-то индивидуально и неординарно, из крайности в крайность, причем даже в мелочах. Вот и тогда мне оставалось совсем не много что бы закончить работу и хватило бы одного занятия, но как назло из города приехали ребята, когда-то проходившие здесь реабилитацию, и занятия перенесли на другой день, а дальше шли выходные и ближайшим днем, когда были занятия, был понедельник. Меня немного расстроило все это, ведь хотелось поскорее закончить работу, но за то, как и в любых ситуациях кроме минусов были и свои плюсы. Мы поиграли с ними в футбол, сходили в баню, пообщались, кто-то рассказал свои истории, и вот такая смена обстановки стала в итоге даже интересной и отвлекла меня от повседневных будней.

Прошли выходные, но в понедельник я снова не закончил работу, потому что кто-то из новичков сделал свою первую работу и решили заслушивать его. Затем что-то еще помешало продолжить мне чтение, и я закончил работу только к концу недели, получив от этого облегчение и испытав чувство гордости и самоуважения. Я действительно почувствовал, что преодолел некий этап своего пребывания в этом центре, почувствовал удовлетворение от проделанной работы. У меня появился оптимистичный настрой и желание двигаться дальше.

Время стало проходить быстрее, неделя сменялась неделей и незаметно закончилось три месяца, ровно половина моей реабилитации, что я конечно пытался скрыть, что бы по традиции не быть облитым холодной водой, но все же кто узнал дату моего приезда и мне не удалось избежать обливания.

Люди уезжали, но им на замену появлялись новые и я среди них чувствовал себя уже опытным реабилитантом, который дописывал второй шаг и этот факт давал некоторые привилегии перед остальными. После зачитывания и разбора второго шага на общей группе я был освобожден от дежурства на кухне и написания ежедневного анализа чувств, что не могло не обрадовать меня. Кухню не любил никто, да и анализ чувств не всегда был в радость. Теперь вечером вместо анализа я мог часок позаниматься в тренажерном зале, что я и стал делать, стараясь не пропускать. Но были и минусы, вместе с этими освобождениями на меня была возложена ответственность по контролю за соблюдением режима всеми находящимися на территории центра людьми.

С одним из ребят я стал общаться более близко, он тоже закончил второй шаг и получил те же самые привилегии. Но мы сдружились не только поэтому, он так же как и я закончил то же учебное заведение по той же специальности, и вообще как-то находились общие темы для разговора, я делился с ним своими переживаниями по поводу подруги и у него тоже была похожая ситуация, которой он делился со мной и так помогая друг другу советом и просто неким пониманием в силу похожести ситуаций мы чувствовали себя веселее.

Я стал все чаще искреннее улыбаться и смеяться. Но мысли о подруге пока ни куда не уходили, она была в моей голове, я ждал и представлял как я поговорю с ней, я много раз прокручивал в голове фразы которые скажу ей, меняя и переставляя слова. Я знал что она не приедет и даже не позвонит, но где то в глубине души теплилась надежда, что все у нас будет хорошо, я даже представлял иногда хоть и мучая этим себя, как будто она приехала ко мне и мы вместе уехали из центра домой, но на самом деле впереди меня ждала жестокая реальность о которой я пока еще ничего не знал.

К очередным выходным приехал руководитель центра и сказал, что у него исполняется три года с тех пор, как он не употребляет наркотики и алкоголь, и в связи с этим событием приедут ребята из города, которые так же когда-то употребляли и многие их которых выздоравливали в этом центре. По этому случаю, мы закололи одного поросенка на шашлык и плов для угощения и еще он заказал большой торт.

На следующий день с самого утра стали подъезжать гости и к обеду в центре собралось человек под тридцать. Затопили баню, поделились на несколько команд и устроили мини турнир по футболу. Общаясь в процессе отдыха между играми с ребятами из города, я с интересом слушал их истории, и все больше убеждался, что все это реально и программа действительно работает. Многие из них не употребляли уже по три по пять лет, а кто и больше. И конечно я задавал себе вопрос, почему я не мог самостоятельно завязать? Значит есть что-то такое в этой программе, что помогает людям вести трезвую жизнь после долгих лет употребления.

Вот они, прямо передо мной живые примеры, около тридцати человек, которые так же неоднократно срывались после множества попыток завязать самостоятельно! Хотя многие из приехавших, я извиняюсь, были какими-то невзрачными, а кто-то наоборот выглядел уж очень прожженным! И по их вот этому виду, повадкам и взгляду который можно скрыть только под темными очками, было видно, что добрая половина из этих людей прокололась большую часть всей своей сознательной жизнь, и не смотря на это уже по нескольку лет, после прохождения реабилитации по 12 шагам вели трезвую жизнь!. Не все из них были именно в этом центре, но все прошли именно 12-шаговую программу.

***

Я тогда твердо решил, что пройду все программу. Мне стало еще больше интереснее, что несут в себе третий и четвертые шаги, как, что и почему!

На таком позитивном настрое я поиграл в футбол, где забил несколько голов один их которых головой, при том что я никогда особо не играл в футбол мне было особенно приятно. Я сделал выводы, что не все то, что нам когда-то не нравилось или не сразу получалось, не так уж и сложно, главное начать, попробовать, и все получится.

После футбола сходили в баню, жарили шашлыки, готовили плов на костре и общались с ребятами. Это пожалуй был самый необычный и позитивный выходной за те пол года которые я провел в центре, после которого я по настоящему поверил, что не употреблять наркотики и алкоголь это реально! На таком вот позитивном настрое завершился тот день.

Но сложность заключается в том, что какими бы сильными не были впечатления, какими бы весомыми не были аргументы и факты, какими бы позитивными, сильными и искренними не были твои настрой и вера, всегда найдутся обстоятельства, которые будут искушать и тормозить тебя, вводить в сомнения…

Казалось бы, да что такого сложного в том, чтобы жить правильно, честно, трезво и не делать ничего плохого!? Все мы не святые, об этом записано в Новом завете, нет праведного ни одного. И даже самые что ни на есть правильные люди, все равно ошибаются и время от времени делают что-то не так.

На самом деле жить трезво и честно это постоянная работа над собой, причем не маленькая работа. Поэтому-то многие из нас и возвращаются к старой жизни. И не потому что они слабые или просто не могут быть хорошими, порядочными людьми. Нет, это не так.

Вот как раз мой пример когда я зарядился этой позитивной энергией пообщавшись с уже не первый год трезвыми ребятами и решил для себя окончательно и бесповоротно, что я пройду до конца и закончу эту программу и больше никогда не вернусь к употреблению. Я чувствовал себя в тот день просто каким-то другим человеком, который вдруг все понял, осознал и вот теперь полностью готов разорвать свою зависимость на части. Меня просто распирало от такого количества полученных позитивных чувств и эмоций, которые спустя всего несколько дней чудным образом куда-то улетучились.

Ребята вечером того же дня уехали в город, и уже следующее утро было вполне обычным, с остатком воспоминаний о вчерашнем дне, но заряд пока еще был во мне. Я с какой-то особенной резвостью пробежался и сделал зарядку, день провел бодро и уверенно. Дальше пошли обычные будни, и заряд стал исчезать буквально на глазах. Я чувствуя это, решил покопаться почему же так происходит. Тогда я проанализировал все что мог, но увидел только верхушку айсберга! Основное понимание пришло гораздо позже.

Сегодня я смело могу сказать, что так происходит касаемо и любой другой жизненной ситуации, когда мы загораемся чем-то, чувствуя себя сильными и уверенными, что все сможем. Но проходит время, и мы замедляем шаг, расслабляемся, мы чувствуем усталость, вместе с которой мгновенно дает о себе знать наша ЛЕНЬ, которая склоняет нас оставить нашу затею и остановиться, вернуться обратно, вернуться туда, где было легко. Это подобно бегу, ведь невозможно бежать все время и не сбавлять темп, да, но зато можно ненадолго перейти на шаг, передохнуть и двигаться дальше, главное не останавливаться полностью, потому что остановка опасна, после нее уже намного сложнее будет начать движение вперед. Малейшая поблажка и мы уже откладываем на завтра продолжение дистанции, а завтра, во-первых, может и не наступить, а во-вторых, завтра обычно находится куча причин и поводов, чтобы не делать то, что нам не особо нравится и требует приложения каких-либо усилий. И все мы все это знаем и понимаем, но тем не менее все равно останавливаемся, и кто-то находит силы идти дальше, а кто-то нет. И чем же отличаются эти люди, кто они, почему так происходит?

Здесь конечно не все одинаково просто или сложно. Все мы разные люди, такие же разные, как и наши жизни, в которых бывают очень разные ситуации и обстоятельства, от которых конечно многое зависит. Кто-то начиная работать над собой и добивается результатов достаточно быстро и это естественно является большим толчком для продолжения правильного пути.

Человек находит неплохую работу, меняет круг общения вместе с чем, меняются и какие-то интересы, открывает для себя что-то новое, что в принципе всегда было рядом, но он этим не пользовался и даже не пробовал, а теперь получает от этого удовольствие. Теперь его новая жизнь в корне отличается от старой. Кто-то встречает вторую половину, влюбляется, заводит семью, которой раньше никогда не было и т.д. Конечно среди всего этого так же возникают какие-то сложности или проблемы, на работе, в семье или еще что-то вдруг пошло не так, и это вполне нормально, мы всегда по жизни сталкиваемся с различными условиями и всевозможными трудностями, но по-разному относимся и реагируем на это.

Конечно, человеку который уже познал вкус нормальной жизни, когда все начало получаться, будет сложнее сделать остановку и тем более вернуться к старому, ведь ему теперь есть что терять. Но не смотря на это в голове своей мы знаем, что форточка в счастье легко открывается, стоит только руку протянуть. Но все же многие находят силы и способы не открывать ее, кто-то просто тупо терпит когда хочется ее открыть, кто-то поступает более грамотно и анализирует свое состояние, продолжая работать над собой, кто-то еще по какой-либо причине не останавливается и продолжает двигаться в правильном направлении, пусть медленнее, но продолжает!

Сложнее тем людям которые на таких же позитивных и сильных чувствах и эмоциях решили начать жить трезво и правильно, но у них не получается быстро найти хорошую работу, завести семью, нормальных новых друзей и т.д. Вместо этого наоборот, куда бы они ни обратились, что бы ни начинали делать, везде возникает какие-то сложности, везде одни только проблемы. Как быть? Да, действительно это тяжело принимать, когда ты хочешь жить правильно, а тебе встречаются только отказы и препятствия. Но человек не сдается, есть еще силы, и он продолжает пробовать.

Но вот проходит, скажем, очередная неделя или месяц, а все остается без изменений! Все те же проблемы и их стало даже еще больше! В любом случае в силу своей коварности зависимость лезет в наши мысли, как уже говорилось при любых обстоятельствах, будь они хорошие или плохие. Но при плохих более часто наши мысли возвращаются именно «туда», где было легко хотя бы на короткое время. Мы сами это видим и чувствуем, что остановка вот-вот произойдет, потому как проблемы обложили со всех сторон, нехватка денег, ребенка не берут в дет сад, потому что нет мест, здесь же заканчивается аренда жилья, например и снова деньги, как платить за жилье если нет работы, и еще множество различных проблем грузят нас, подталкивая к форточке.

Здесь важный момент в том, что многие по-разному, очень по-разному относятся и воспринимают все эти сложности. Кто-то все подряд относит к категории проблем и жалуется, что все очень плохо, а кто-то видит реальную проблему одну или несколько, а все остальное это всего лишь обычные сложности, встречающиеся на пути у всех людей, на которые вообще не стоит тратить свои нервы. Четкое понимание того, что Бог не даст нам более того, что мы сможем вынести, и всему свое время, это очень важный момент вообще для всех людей!

Не нужно с завистью смотреть на своего соседа, с которым вы вместе употребляли много лет, а теперь вместе решили «завязать» и который теперь всего за какие-то не сколько месяцев стал более успешным чем вы. Наоборот нужно задать себе вопрос, чем он от меня отличается, ведь он такой же зависимый человек как и я. Откуда вы знаете его мысли, может быть ему с его хорошо складывающейся новой жизнью еще больше вашего хочется вернуться, хоть разочек, но он ни за что не скажет об этом.

Да, несомненно, при благоприятных обстоятельствах легче двигаться вперед и жить трезво. НО – это не главное! Это всего лишь некая небольшая помощь для старта! Ведь мы с вами уже знаем эти две крайности: хорошо и плохо. Где гарантия, что ваш успешный сосед через год трезвой и правильной жизни почувствовав себя уже вставшим на ноги, заработавший хорошие деньги, не поддастся своей самоуверенности, и не решит попробовать употреблять по традиции в праздники или раз в месяц???

Как бы ни складывалась ваша жизнь, не стоит заострять внимание на деньгах, комфорте и удобствах которые в итоге могут и подвести. Хорошо если достигнута золотая середина и у вас все хорошо складывается! Ну а если нет, то и унывать не стоит, уныние – грех !!!

Главное – адекватно воспринимать все встречающиеся на пути ситуации и уметь четко отличать реальные проблемы от обычных сложностей и неприятностей, которые будут всегда, от них никуда не деться, так устроена жизнь и нужно это понимать, и не забывать об этом никогда.

Каждый день – это новая маленькая жизнь, и как бы тяжело или легко не было главное не открыть в этот день эту обманчивую форточку! Забыть про нее возможно, но не открывать и забить ее большими гвоздями вполне реально! А следующий день – это уже другая жизнь, которую мы можем сделать лучше! Потому что вчерашний день уже не исправить, а вот прожить достойно Сегодня, что бы открыть глаза трезвым завтра – это действительно Жизнь!!! За которую нужно держаться обеими руками, которых у кого то и нет вовсе, но они все равно живут и радуются каждому новому дню!

И как бы плохо не было в один из этих дней, в одну из этих маленьких Жизней, если ты проведешь этот день трезво и не сорвешься, то в любом случае завтра утром ты проснешься, и не важно какие мысли будут у тебя в голове, как будет у тебя на душе, лучше или наоборот еще хуже чем было, главное – что ты проснешься! И начнется новая маленькая Жизнь! В которой ты снова предстанешь перед выбором! Вспомните как мало порой нужно, что бы наше настроение изменилось.

***

Стоя в очереди в обычном супермаркете, с диким раздражением буквально на все окружающее и происходящее вокруг меня, начиная от кассира-стажера который в силу своей неопытности задерживает всю очередь, при невозможной жаре и вони от рядом стоящего пьяного толстяка, до жужжания назойливой мухи которая привязалась именно ко мне, а не например к толстяку, я просто готов был бы сделать что-то неординарное, что бы избавиться от этого ужасного состояния, которое было конечно же вызвано не только всеми этими внешними раздражителями, но и множеством тех проблем которые не давали мне покоя. И вот мой взгляд остановился на мальчике лет пяти, стоявшего с мамой в очереди, который смотрел на меня каким-то таким взглядом, будто он знал о чем я думаю. В очереди было еще несколько детей и все были какие-то неспокойные, кто-то плакал, кто-то канючил, что ему чего-то не купили, а этот мальчик продолжал смотреть на меня, и на лице его появилась чуть заметная улыбка. Я посмотрел на его мать которая копалась в телефоне, а он держа ее за руку продолжал смотреть на меня своим необычным взглядом. Не знаю, может я был похож на кого-нибудь или еще что-то, но он смотрел на меня, будто хорошо знал меня и стал улыбаться еще более заметно. Напряжение мое как рукой сняло, и будто в благодарность я стал улыбаться ему в ответ, и мне становилось еще легче на душе. Казалось бы что это? И в этой окружающем меня негативе нашелся кусочек добра в виде этого малыша.

Я привел это пример, для того чтобы не забывать, что настроение зависимых людей, да и вообще людей имеет свойство меняться очень быстро, при чем посредством вот таких на первый взгляд простых вещей. Поэтому не стоит поддаваться плохому настроению, ведь оно не может всегда быть плохим, иначе человек рано или поздно просто сойдет с ума.

А вот если поддаться, и в порыве открыть форточку, то завтра легче уже точно не станет, если оно вообще наступит это завтра! Все просто, нужно приложить все усилия что бы быть трезвым сегодня, для того чтобы проснуться и жить завтра. Ведь живем мы именно сегодня!

Вчера-позади, завтра-впереди, а главное внутри! Спасибо что Живу!

***

Начался август, который еще с детства всегда был для меня особенно ожидаемым и немного грустным, потому что с одной стороны вроде бы было еще лето, но уже не так жарко как в июле и это последний летний месяц после которого нужно было идти в школу, что меня не очень то радовало, а с другой стороны в этом месяце был мой день рождения, поэтому этот факт все же преобладал над грустью. Тот август был конечно еще более особенно волнительным для меня, было много разных мыслей, мысли о Родителях и Брате, приедет ли ко мне кто-то из них или нет, ну и конечно я не мог не думать о подруге.

Чем ближе приближался этот день, тем еще более волнительно становилось на душе. К этому времени я почти закончил работу над третьим шагом и готовился прочитать его группе. Дни тянулись медленно и монотонно. Я вглядывался в проезжающие по деревне машины, в надежде, что ко мне кто-нибудь приедет…

Родился я в ночь на 13-е число, поэтому родные и те, кто знал об этом, поздравляли меня уже после полуночи, если конечно мы еще не спали. В этот раз никто не звонил ночью…), а я где-то в глубине души ждал конечно этого.

Утром 13-го меня облили водой в честь дня рождения, и я переодевшись побежал на зарядку гоняя в голове кучу мыслей. Когда время уже близилось к обеду, меня позвал руководитель и дал телефон. Звонили мои Родители. Конечно, я рад был их слышать, мы поговорили, они сказали что дома все хорошо и они ждут меня. После разговора стало немного грустно, и я стал ждать звонка Брата.

После обеда я увидел подъезжающую знакомую машину, что обрадовало меня и заставило заволноваться. Но из нее вышло только два человека, ни в одном из которых я ни узнал своего Брата. Это были ребята которые уже приезжали ко мне до этого. Они все также сказали что Брат в Москве и скоро уже обещал приехать… Мне мало конечно в это верилось, и я предполагал, что скорее всего он совсем в другой «командировке».

Они привезли торт и мы заварив чай присели в летней кухне, на душе у меня была грусть… Посидев наверно с часик они стали собираться сославшись на дела в городе. Я проводил их, поблагодарив за приезд и смотря в след удаляющейся машины стало еще грустнее чем было.

Время подходило к вечеру, но ни Брат, ни подруга пока не звонили. Прошел спорт час, где я немного отвлекся от мыслей и ожиданий, после которого как обычно были занятия и затем ужин. Есть мне совсем не хотелось, и я подбадривал себя мыслями, что еще не вечер, и я дождусь желанных звонков.

И вот наконец после ужина, когда я пошел заниматься в спортзал вышел руководитель и дал мне телефон из которого я услышал голос Брата. Вот он тот момент, когда для счастья так мало надо! Конечно, я сразу спросил его почему так долго не звонил и где он на самом деле. Он сказал, что в командировке и что на следующей неделе уже планирует приехать ко мне! Эта новость была просто лучшим подарком для меня в этот день, и та грусть которая присутствовала во мне с самого утра, растворилась в вечерней прохладе, будто и не было ее вовсе! Я был настолько рад, что даже звонок подруги, точнее его отсутствие, теперь уже не вызывало во мне ничего негативного, но все же я продолжал надеяться до самого вечера что она позвонит.

Но она не позвонила.

Утром первая мысль была о вчерашнем разговоре с Братом и все ли получится, так как он сказал. Теперь я с нетерпением ждал наступления следующей недели. За это время я прочитал группе третий шаг, откуда вынес для себя много полезного!

Подходил к завершению четвертый месяц моего пребывания в центре, и вместе с этим наступила следующая после моего дня рождения неделя, с самого начала которой я стал с еще большим волнением ожидать приезда Брата. День, два, три…. Но его все не было. Ни словечка, ни письма, как говориться.

Я успокаивал себя тем, что он все равно вот-вот приедет, потому что как-то уверенно он мне сказал тогда об этом. Ну и конечно мне очень помог в этой ситуации только что прочитанный третий шаг. Я принял ситуацию такой какой она была, как-то повлиять на его приезд я не мог тогда, и я не сомневался в том , что значит так было нужно! На все – воля Бога!

***

Заканчивался август, но Брат все не приезжал. Я тем временем начал просматривать четвертый шаг самый объемный и глубокий, в котором главной задачей было, как можно искреннее разобраться в себе, проанализировать все свои черты характера до мелочей, вспомнить множество ситуаций на разные темы, в которых проявлялись твои человеческие качества и т.д. Этот шаг не обязательно было читать всей группе, и ты сам решал, кому его прочитать или вообще прочить самому и сжечь или может оставить на память. На самом деле, оказалось интересным посмотреть на себя со стороны, вспоминая и анализируя события прошлых лет сравнивая с тем, какой ты сегодня.

Я не торопился написать шаг быстрее, мне было приятно осознавать, что это завершающий этап реабилитации и у меня еще полтора месяца времени до ее полного завершения. Если конечно Брат не приедет за мной раньше, на что я конечно надеялся, но теперь это была приятная надежда, которая не вызывала тяжких ожиданий с грустью и тоской. Грустновато было больше от того, что наступала осень, у меня всегда осенью возникало чувство легкой грусти, наверно это нормальное явление, ведь всегда становится немного грустно когда, то что нам нравиться заканчивается, в данной случае заканчивалось лето, наверное, любимое время года для многих людей, хотя лично для меня в каждом времени года есть своя прелесть. Вот и в осени кроме грусти, было что-то успокаивающие и ностальгическое.

Но спокойно и хорошо, также как и плохо долго не бывает. В центр привезли нового человека уже под вечер. Тихий такой, спокойный парень с алкогольной зависимостью. На меня возложили ответственность за него на первое, время пока он привыкнет и поймет что, как и почему. Я все рассказал ему и первые пару дней наблюдал за ним, но он почти, ни с кем, ни разговаривал.

На третий день утром на пробежке я как-то совсем забыл про него, и ближе к обеду меня стало терзать непонятное чувство, что что-то не так. В общем, пропал он. Ушел красиво по утренней росе, как потом шутили ребята, но мне было не особо смешно и в качестве наказания за такие уходы выписали три дня дежурства на кухне, которые с непривычки дались нелегко.

***

Было уже темно, когда я сняв с себя пропитанную жиром и пропахшую тушеной капустой одежду с превеликим удовольствием опрокинул на себя несколько ведер холодной воды. Постояв немного, вдыхая прохладу осеннего вечера, я с особой тщательностью сталь намыливаться, желая скорее смыть с себя все эти запахи, мне казалось, что я весь какой-то просаленный и жирный. В ту ночь я вырубился почти сразу, как только дошел до кровати. А с утра настроение было на высоте, ведь я три дня не был ни на пробежке, ни в спортзале, и я в предвкушении этих приятных мне моментов побежал завершающим группы, что бы никто вдруг больше не пропал, на кухню попадать мне больше крайне не хотелось.

В следующие дни я продолжил работу над 4 шагом с интересом копаясь с себе как в старом чулане, перебирая запылившиеся вещи, которые я уже много лет не видел или забыл про них вовсе. Это действительно сильный шаг! Я бы даже сказал, что любой человек зависимый или нет, может сделать его для себя и узнать много нового о себе, прочитав его и посмотрев на себя со стороны. К слову забегу немного вперед, когда я закончил этот шаг и выбрал двух человек которым я прочитал его и мы обсуждая в процессе всевозможные моменты и вопросы по шагу, просто разговаривали и делились каждый своим примером и мнением, я честно как-то почувствовал себя добрее, мудрее и честнее, я будто освободился от груза который тянул и гложил меня. Появились уверенность в себе, спокойствие и уравновешенность, в какой-то момент я почувствовал, что многое могу, почувствовал некую внутреннюю силу.

***

Незаметно закончился пятый месяц, и в груди у меня появилось приятно-волнующее такое ощущение. Оставался ровно месяц до полного прохождения курса реабилитации, что конечно радовало меня и заставляло подумать о многом… Время заметно стало идти медленнее, будто специально напоследок проверяло мое терпение.

На тот момент изменился практически весь состав группы в центре, и те ребята, которые приехали два, три месяца назад уже выглядели совсем по-другому, помогая и объясняя что-то вновь прибывшим. Я глядя на них вспоминал себя, каким был я когда только приехал, ничего не зная и не понимая куда я попал вообще, что за дом в деревне и чем мне могла здесь помочь кучка наркоманов и алкоголиков. Теперь я понимал, как я недооценивал все случившее со мной, как я ошибался. Я понимал, что у всех у нас разные жизни, но здесь мы собрались по одной причине, и нужно было помогать друг другу, только так и никак иначе эту проблему можно решить! Одному не выжить!

Некоторые уходили в себя, замыкались, и можно было наблюдать картину, как человек затухает, подобно догорающему костру. И чем дольше человек не разговаривает ни с кем и пытается сам справиться, тем сильнее и быстрее он тухнет. Но стоит подуть на угли и подложить немного дров, как огонь снова горит. Мне было радостно смотреть как отчаявшиеся люди, потерявшие всякую надежду, считающие себя никчемными и думающие, что все потеряно, начинали после общения улыбаться, огонек надежды был виден в их глазах… Такие моменты не забываются!!! И это, то необходимое, что нужно для начала нового пути, в котором предстоит еще много работы над собой!

Сложнее было с теми, кто общался со всеми и не показывал своей загруженности проблемой, но все же понимал всю серьезность этой проблемы, и вместе с этим пребывал в негативе, скрывая это под некой маской на лице. Но невозможно долго носить в себе то, что ест тебя изнутри. Поэтому я считал необходимым вглядываться в людей, чувствовать их, находить индивидуальный подход к каждому, что бы предотвратить развитие негатива. Кто-то просто в силу своей гордости не скажет, и не покажет своим видом, что его что-то беспокоит, считая проявление этого как слабость или жалобу. Это ошибка многих, которая тормозит нас, и мы теряем время, драгоценное время, не зная, сколько у нас его вообще осталось!

Я вспоминаю, как я вел себя таким же образом, обманывая сам себя, что у меня все отлично, но на самом же деле грузился мыслями, не желая их озвучить кому то. Более опытные ребята видели это и ненавязчиво разговаривали со мной, что бы помочь справиться с негативом и начать продуктивно работать по программе, ведь для этого я туда и приехал, а не для того, что бы горевать и грустить. Жизнь продолжается !!!

***

Подходила дата дня рождение моей подруги, и я в силу своей наивности стал переживать, как поздравить ее, что сказать, я думал, может быть все же, мы еще будем вместе. Я готовил слова, которые хотел сказать ей, менял их местами, что-то добавляя и убирая, я волновался как школьник, который не выучил уроки. В какой-то момент я вдруг решил, что может быть лучше написать смс, но тут же отверг эту идею ведь как я мог уложить в одном смс все свои мысли.

Но все произошло не так, как я хотел. Все произошло быстро, я не сказал и половины из того, что хотел сказать, ком в горле не давал мне этого сделать. Слыша ее голос, я понимал, что она стала чужой мне, и от этого становилось больно и обидно. А в конце разговора она сказала, что это не она меня оставила, и что я сам во всем виноват…

После разговора я расстроился, чувствуя себя преданным, хотя и понимая, что в ее словах тоже есть своя правда. Но я все равно не хотел принимать реальность такой, какой она была. Я решил для себя, что я обязательно увижусь с ней когда буду в городе, а это будет уже скоро… И только надежда не давала мне грустить этот месяц, который тянулся томительно долго.

Теперь счет перешел на недели, и когда осталась последняя неделя, мне не верилось, что прошло уже полгода и что через несколько дней я буду дома! Волнение и ожидание не покидали меня в те дни ни на минуту. За пару дней до отъезда выпал снег приятным былым одеялом, на которым я с удовольствием поиграл напоследок в футбол… Мне как и всем другим ребятам прошедшим полный курс реабилитации посоветовали после ее окончания первый месяц или два поездить сюда через неделю, то есть неделю дома, неделю здесь что бы постепенно адаптироваться к другой жизни. Но тогда я мало об этом задумывался, главное для меня было то, что я через пару дней еду домой.

Глава 6

Дорога домой

И вот, наконец, наступил этот долгожданный день!

С самого утра я стал прислушиваться к каждому звуку проезжающей машины. И только около 12 часов меня громко позвал кто-то из ребят и подойдя ближе улыбаясь сказал: «Иди, приехали за тобой». Вот в такие моменты по настоящему радуешься жизни и ничего более и не нужно…!

Я поблагодарил всех за все и наблюдая улыбки, грусть и некую добрую зависть в глазах остающихся ребят я вышел из центра навстречу новой жизни… !

Сидя на переднем сиденье удаляющегося от цента автомобиля я с любопытством маленького ребенка разглядывал все, что видел за стеклом. Конечно, я сразу задал вопрос о Брате и узнал, наконец, что он был совсем в другой «командировке», что не могло не расстроить меня хоть я и предполагал это, но все же надеялся что это не так. Я выслушал, как все было, как их принимали прямо из родительской квартиры, и понимал что родители с их правильным воспитанием, мягко говоря, были в шоке, все это увидев. Эта новость добавила в мой и без того разнообразный букет чувств горькости и я какое-то время ехал молча анализируя услышанное. Играла музыка, и некоторые песни заставляли возвращаться в те моменты жизни, когда я их слышал в первый раз, местами вызывая ностальгию, и это немного отвлекло меня. Я подбодрил себя выводом, что на данный конкретный момент как-то помочь Брату я не могу, в силу того что я не имел пока ничего, что могло бы хоть как-то пригодиться для оказания помощи, у меня не было даже своего телефона…, сейчас я просто ехал домой!

С каждым оставленным позади километром я все больше осознавал, что вообще со мной произошло. Эти ни много ни мало полгода для меня были чем-то совсем неожиданным, и я по другому теперь смотрел на многое, по крайней мере, мне так казалось на тот момент. Не знаю, было бы лучше или нет, и как быстро прошло бы это время, если бы я точно знал, что меня ждет моя подруга, но при таких обстоятельствах полгода показались мне большим и долгим отрезком времени.

Я заметил за собой, с каким интересом я рассматривал продавщицу, да и вообще все, что меня окружало, когда мы зашли поесть в придорожное кафе. Но аппетита совсем не было, хотя мне и хотелось поесть многое. Выпив чай, я взял с собой шоколад, и мы продолжили путь домой.

Еще несколько часов и я открыл двери родного дома, где с улыбкой и слезами на глазах меня встретили мои любимые Родители! Обнимая их, я чувствовал, как подступил тот самый ком к горлу, и покатились слезы. Я чувствовал себя виноватым перед ними, и мне было стыдно, что я вот так подвел их ожидания и надежды. В том момент я пообещал себе, что больше никогда не подведу их и не вернусь к прошлому!

Наверное, впервые за многие годы я провел весь вечер дома вместе с родителями, мы разговаривали и пили чай, а я все еще не мог до конца включиться в домашнюю обстановку, где все было очень знакомым, но каким-то другим. Поговорив, мы решили, что будет лучше, если я поезжу первое время в центр неделя через неделю. Конечно, мне не очень-то хотелось возвращаться туда, но я видел, что родители очень переживают за то что бы старое не повторилось, а мне не хотелось их больше расстраивать. Мне очень хотелось позвонить бывшей подруге, но я решил проявить уважение к родителям и побыть с ними, ни на кого не отвлекаясь.

Проснувшись утром, я с радость узнал свою комнату и в приподнятом настроении вышел на пробежку, во время которой вернулись мысли о звонке подруге и я с волнением стал подготавливать слова. Пробежав пару километров, я подтянулся на турнике и отжался брусьях, после чего поспешил в душ, мне не терпелось позвонить ей скорее. Закончив утренние процедуры и позавтракав, я взял свой сотовый телефон, который был выключен пол года, и на ходу одевая куртку вышел на балкон, чувствуя при этом как сильно заколотилось сердце. Я помнил ее номер наизусть, хоть он и был записан в контактах, но я почему-то решил набрать его сам. Я смотрел на экран, перепроверяя каждую цифру и немного помедлив, нажал на зеленую кнопку вызова.

Через несколько гудков я услышал ее голос, от чего сердце заколотилось еще быстрее. Я рассказал ей, что вчера вернулся домой, а в конце недели собираюсь в город и хотел бы встретиться с ней. Сначала она сказала, что это ни к чему, но как-то неуверенно она это сказала, из чего я сделал вывод, что она не против. Но уже через мгновение я понял, почему она так сказала.

Продолжив разговор, я услышал слова, которые сбили мое дыхание. Это было похоже на то, когда тебе попадают в солнечное сплетение, и ты не можешь сделать вздох полной грудью и что-то сказать нормально. Она сказала, что она беременна, и продолжала говорить что-то, но я уже не слышал ее, в голове звонким ударом звенела только эта фраза! Настал момент, когда она все же замолчала, а я не мог вымолвить ни слова, какая-то пустота вдруг заполнила меня с ног до головы. Мне не верилось в это. На какое-то мгновение я подумал, что может быть, она сказала это в надежде на то, что я после этого просто отстану от нее, и я решил в любом случае как бы там ни было увидеться с ней и убедиться во всем сам. В том момент мне не хотелось больше говорить, и я сказал, что позвоню как буду в городе и надеюсь, что она не откажет во встрече.

Положив трубку, я долго еще стоял на балконе и курил, думая об этом. Было одновременно и больно, и непонятно, и удивительно! Я думал если она говорит правду, то как это могло произойти так быстро, неужели у нее со всем ко мне ничего не было? Я понимал, что в нашем разрыве я сам виноват, но как она могла вот так быстро все поменять и забеременеть? Мне никак не хотелось в это верить, но я чувствовал, что скорее всего это правда и от этого жгло в груди… Такого поворота я конечно не ожидал! Мало сказать, что настроение было на нуле, мне заходить в дом не хотелось, вообще в том момент ни чего не хотелось.

Но было и хорошее и пожалуй самое важное и главное в этом моменте! Я не подумал о том, что бы заглушить эту недобрую новость алкоголем или наркотиками, о чем раньше я непременно подумал бы сразу же. Отсутствие этих мыслей даже удивило меня и конечно обрадовало!

***

Почти всю неделю я был либо дома, либо ездил с человеком, который забирал меня из центра, по его работе, чтобы не быть одному. Мыслей о том, что бы употребить что-нибудь не возникало, но зато не покидали мысли о том, правду ли она сказала на счет беременности. К выходным я наконец поехал в город купить кое какую одежду и затем остаться на неделю в центре.

Я позвонил ей в первой половине дня субботы, и мы договорились встретиться ближе к вечеру. За день я проехал по магазинам и купив новую одежду теперь чувствовал новую жизнь не только внутри, но и снаружи). Покупка обновок действительно придала мне настроения, и я чувствовал себя более уверенно.

До встречи у меня было еще минут 30 и я решил прогуляться пешком до назначенного места. Я шел по центру города, где все мне напоминало то время, когда я только приехал сюда учиться, и вот теперь спустя 8 лет мне было о чем вспомнить и подумать. Я ловил себя на мысли, что с каждой улицей или конкретным местом связана какая-то отдельная история, но к сожалению в большинстве своем эти истории были связанны с наркотиком. Но на тот момент это ни как не влияло на меня, мои мысли были заняты предстоящей встречей. Пошел приятный снежок, когда я не спеша подошел к кафе, где мы договорились встретиться.

Помещение кафе делилось на два зала, для курящих и не курящих соответственно, но ни в одном, ни в другом зале ее не было. Я пришел немного раньше поэтому не удивился, что ее еще нет и занял место у окна в зале для некурящих. Я сидел и смотрел в окно, за которым медленно падал снег и люди куда-то спешив, сменялись один за другим. Мне вспомнилось как мы однажды ужинали в этом кафе, когда у нас все только начиналось… От этих воспоминаний на душе стало грустновато.

Я сидел лицом к входу в зал, и поэтому, даже глядя в окно, я боковым зрением увидел, как она вошла в знакомом мне длинном двустороннем зимнем пальто. Мы поздоровались, улыбнувшись, и когда она сняла пальто, я увидел, что она действительно беременна и улыбка моя растворилась. Она спрашивала как у меня дела и тому подобное, но я слышал ее расплывчато, будто она была где-то далеко и не со мной, ведь я до последнего надеялся, что это не так. В те мгновения я испытал дикое чувство преданности и обиды, и еще много чего что не давало мне вымолвить ни слова. Мне потребовалось несколько минут, что бы взять себя в руки.

Переварив увиденное, во мне будто выключили что-то, и я на удивление спокойно посмотрел на нее уже каким-то другим взглядом, возможно в тот момент осуждающим взглядом, жестким. С каждой минутой мне становилось все легче, и я понял, что она «умерла» для меня как моя возможная девушка… Я сразу же обратил внимание на ее тон, жесты и увидел то высокомерие, которое было в ней всегда и которое мне никогда не нравилось. В какой-то момент мне даже захотелось встать и уйти прочь, но я сдержался, ведь это я позвал ее.

Еще она рассказала мне, что у нее все хорошо и ее парень привез ее сюда и знает, что она встречается сейчас со мной. Конечно, мне все это было неприятно слышать, но зато я окончательно сделал для себя вывод о ней. Сделал вывод еще о том, что такие вот ситуации делают нас только сильнее и мудрее.

Мы допили чай и я даже проводил ее до дома, а она при этом держалась за меня, чтобы не поскользнуться. И было в этом что-то непонятное для меня тогда, но лишь тогда. Проводив ее, я не спеша шел один по красивой снежной улице. Она ушла, а вместе с ней ушли и мысли о ней, я с даже с радостью заметил, что чувствую себя намного свободнее и легче, будто освободился от некого груза который постоянно давил на меня.

Мне вспомнилось, как я страдал и думал он ей почти каждый день в течении полугода, а теперь это вот так в одночасье перестало волновать и напрягать меня. Единственное что я испытывал в том момент по отношению к ней, так это даже не обиду, а разочарование и немного сожаления за то, что потратил эти полгода в искренних мыслях и надеждах о ней.

Глядя вдаль заснеженной чисто белой дороги, я проецировал ее со своей жизнью. Я был таким же светлым и свежим как это снежная дорога, я прошел программу и имел отличный настрой на трезвую жизнь, у меня был выбор, чем мне заняться, я был свободен во всех смыслах этого великого слова, меня никто и ничего не держало и не тормозило. То что меня беспокоило эти пол года только что осталось в прошлом, и я был несказанно рад этому. Я был молод, жизнерадостен и трезв, я полной грудью вдыхал чуть морозный воздух и получал от этого удовольствие, я жил… !

Тогда я твердо сказал себе, что все у меня будет хорошо! А снежная белая дорога, по которой я шел тогда, зная, что дома меня ждут мои самые близкие и родные люди, была мне знаком в светлое будущее! На душе было тепло, приятно…и СВОБОДНО! Желаю каждому почувствовать это состояние…, и понять что действительно ВАЖНО!

***

На следующий день я уехал в центр, что бы побыть там неделю. По приезду я рад был увидеть знакомые лица, и ребята тоже встретили меня с улыбкой. Настроение у всех было разным, кто-то выглядел намного лучше, а кто-то наоборот, и это не удивительно ведь настроение может меняться каждый день, главное уметь с ним работать.

Теперь я чувствовал себя здесь конечно по-другому, и не потому что не придерживался общего для всех режима, а в плане знаний полученных здесь во время реабилитации. Я помогал ребятам по шагам, кто что-то недопонимал, с кем-то просто разговаривал, тем самым выводя человека из негативного состояния, сам получая при этом позитивные эмоции. Меня не отвлекали и не вводили в переживания мысли о бывшей девушке, как это было раньше. Я чувствовал себя на тот момент полезным и нужным для ребят.

Неделя прошла относительно быстро, и нужно было ехать домой. Взяв билет на автобус, который оказался почти пустой, я занял место в конце салона, и решил поспать, потому как, ехать предстояло 8 часов. Но сон почему-то совсем не шел, и я решил выйти в соц. сеть, где не был уже полгода. К моему удивлению некоторые люди, которых я считал хорошими товарищами, удалились у меня из друзей, что было не очень приятно и по отношению к некоторым не очень понятно, но желания что-то выяснять у меня не было.

Просматривая страницы знакомых, я увидел симпатичную девушку, с которой лично знаком не был, но знал ее, она была младшей сестрой моего знакомого. Просмотрев ее фото, я решил написать ей и добавить ее в друзья. Она ответила мне положительно, и мы стали общаться.

В процессе общения появился больший интерес и взаимное желание познакомиться поближе. За перепиской незаметно пролетело время, и я с удивлением увидел за стеклом автобуса знакомую местность. В этот вечер я с радостью зашел домой переполняемый позитивными чувствами и эмоциями.

***

Родители были рады моему приезду, но когда я куда-то шел в их глазах читалась тревога и мне не очень приятно было это видеть, но в то же время я понимал, что вот так сразу доверие не возвращается.

Я стал ходить в спортзал и бассейн, ни с кем особо не общаясь при этом. Настрой был самый позитивный, я думал, что еще пару раз съезжу в центр на неделю другую, что бы полностью адаптироваться. Еще я записался в автошколу и с удовольствием изучал ПДД, мне скорее хотелось уже получить права и найти нормальную работу.

Неделя прошла быстрее, чем первая, незаметно подошли выходные, и я пошел купить чаю и конфет ребятам в центр. Возвращаясь домой я столкнулся со своим знакомым, с которым мы вместе употребляли до цента. На сегодняшний день его уже нет в живых, по той же причине что и многих моих знакомых ребят которые употребляли наркотики, Царство ему небесное. Он рад был меня видеть, не смотря на то, что он был должен мне денег, еще за старые моменты из употребления. Мне как-то неудобно было сразу напоминать ему об этом, а он говорил, что искренне рад за меня, что я завязал и все такое. Оказалось, что нам по пути, и мы пошли вместе, продолжив разговор. Я в свою очередь спросил у него, употребляет ли он сейчас, он не стал скрывать и сказал, что время от времени, расслабляется, не так часто как раньше. Более того он сказал мне, что у него и сейчас есть немного, но он не даст мне даже если я буду просить его.

В том момент я почувствовал не то что бы желание, а некое волнение и, приливающую волну в груди, которая часто возникает и чувствуется всем телом при волнении. Но я не стал развивать мысли в этом направлении, тогда я чувствовал себя выше него и всего этого, ведь я полгода не употреблял и сейчас я просто не хотел и не мог себе позволить вот так просто взять и употребить. Дойдя до своего района я попрощавшись с ним зашел домой.

Дома я поужинал и стал собирать сумку в центр, но при этом я почувствовал, что, то волнение, которое я испытал при встрече, почему-то не уходит, и самое главное, что сам я мысли об этом не развивал, но внутри меня было как-то неприятно и неспокойно. Я даже пораньше лег спать, но мне не спалось.

Утром это состояние исчезло, и я с облегчением порадовался этому и стал собираться в дорогу. Доехал я быстро, полностью посадив батарею за интернетом. За неделю выпало не мало снега и подходя к воротам центра я увидел уже прочищенную дорогу. Стало холодать и теперь больше времени проводили в доме за разбором работ, смотрели фильмы на тему зависимости. Мне приятно было смотреть как многие из ребят, которых я помнил еще «замороженными», теперь уже пребывали в нормальном состоянии, улыбались и шутили. Это была крайняя неделя моего пребывания в центре.

***

Приехав домой, я продолжил ходить в автошколу и спортзал, время пошло быстрее, но дни были похожи друг на друга. Очередная неделя подошла к концу, и нужно было ехать в центр, но я решил, что мне уже достаточно туда ездить и я вполне нормально себя чувствую дома, мыслей и желания употребить не было.

На выходном занятий по вождению не было, и я решил в это время сходить в бассейн. И снова меня постигла встреча со знакомым из прошлого, но уже с другим. Он уже знал, откуда то, что я был в центре и сказал в свою очередь, что тоже уже успел побывать в двух разных центрах. Это конечно явилось общей темой для разговора. Он сказал, что не употребляет, и почти каждый день ходит в бассейн, где мы собственно и встретились. Я был рад за него, потому что мы были одного возраста, а употреблять он начал раньше меня и за это время успел еще и отсидеть пару раз. Мы обменялись телефонами и договорились по возможности ходить вместе в бассейн или сходить поиграть в бильярд.

Уже через несколько дней мы созвонились, и как и договаривались, пошли сначала в бассейн, а после направились в бильярдную. Мы взяли чая на развес и попросив бармена заварить его стали играть в бильярд. Мне очень нравится эта игра, и я всегда получаю удовольствие от нее, но тогда я поймал себя на мысли, что мне скучно, и чего-то не хватает, и не трудно было понять чего. Ведь раньше я играл почти всегда как минимум с пивом, с которого все зачастую и начиналось, музыка, веселье и т.д. А сейчас это была какая-то неполноценная игра, от которой я не получал того удовольствия которое хотел бы.

И вот какое интересное стечение обстоятельств, именно в этот вечер в бильярдную зашел тот мой знакомый которого я встретил на прошлой неделе, который мне оставался должен. По его глазам я увидел, что он был под героином, но сначала это никак не повлияло на меня. Между делом я спросил его про долг, на что он пообещал, что все решим на днях, и побыв еще немного уходя сказал, что у него новый номер телефона, который я записал мотивируя это тем, что он мне должен и мне в любом случае нужно будет как-то с ним связаться.

После его ухода играть стало еще менее интересно. У меня появилось некое волнительное ощущение внутри, причем достаточно сильное. Я колотил по шарам, но мысли были уже не о том, как правильно ударить и забить. Я почувствовал мысли о наркотике всем своим телом. И самое главное, что я не стал прогонять их и как-то сдерживать себя. Все начало происходить автоматически и очень быстро. Меня распирало изнутри непонятное мне чувство. Я понимал, что вот «оно» все рядом, еще и бесплатно, ведь я мог получить долг проще и быстрее, и вместо денег спросить у должника героин, и я был уверен, ему этот вариант был бы более удобен.

Конечно, были мысли о том, что не следует этого делать, но они были какими-то совсем слабыми и я как-то нехотя их анализировал. Я понимал, что нужно сейчас подумать о том, какие советы были рекомендованы программой в случаях, когда захочется употребить и я все это знал, но меня удивило то, что я упрямо не хотел применять никакие знания в этой области. Внутренняя волна несла мои мысли в другую сторону, не давая вздохнуть полной грудью. Я даже не находил своим искушающим мыслям оправдания, как это было раньше, и будто ведомый чем-то я пошел в туалет, где набрал номер должника, что бы тот знакомый с кем я пришел играть не слышал разговор.

Позвонив я прямо изложил суть своего предложения, на что он как я и ожидал согласился, но тут же добавил, что такой вариант теперь возможен завтра, и если бы я позвонил на 10 минут раньше, то он оставил бы мне наркотик. Я почувствовал какое-то смятение, но не успев еще ничего сказать я услышал, что если есть деньги то можно прям сейчас еще успеть взять, а то заберут и до завтра уже не будет. И вот оно, то самое колесо, которое начинает крутиться, и ты уже не можешь остановить его, да и не хочешь останавливать… цель одна… Я сказал, что бы он брал такси и подъезжал за мной. Положив трубку, я почувствовал, как меня стало подташнивать, все тело горело изнутри.

Он подъехал быстро, и я сказав тому парню с кем играл, что мне нужно ехать поспешно вышел из игрового зала. Он спросил, сколько у меня денег и сказал, что сейчас героин стал слабее, поэтому нет смысла брать на малую сумму. Денег у меня было не много и мы поехали к какому-то его знакомому, где он долго о чем-то говорил с ним, и вернулся в машину улыбаясь, крутя в руках телефон. И только после поездки в ломбард мы подъехали на адрес, где он отпустил такси, и мы зашли в подъезд. Я остался на втором этаже, а он пошел брать героин. Прошло минут пять но он не возвращался. Прошло еще минут пять, но его все не было и это заставило меня начать нервничать.

Я стал перебирать всевозможные варианты начиная с того, что он мог начать делать раствор там или отсыпать себе, и заканчивая тем, что на точке могло быть что-то неладное. Наконец я услышал звук быстро спускающихся шагов, но к моему великому удивлению это был не он и я стал злиться и недоумевать где же он есть. Снова послышались шаги и на этот раз это был он . Мы зашли в соседний дом где все и сделали.

Только после укола я вдруг опомнился и мне стало жаль потраченные пол года времени, стало стыдно перед родителями и самим собой… Стало как-то уж очень погано на душе, плюс ко всему героин оказался действительно слабым, мне было мало и этот момент еще больше ухудшал мое настроение и злил меня. Хотелось еще, хотелось много, хотелось так…, что бы расслабится, забыться и не о чем не думать.

Я не думал, что будет так плохо на душе, и гнобил себя, зачем я это сделал, и самое главное вот так вот легко и самостоятельно приняв такое решение.

***

Сейчас вспоминая все это и глядя на себя со стороны, конечно видно, что, как и почему. Во-первых, однозначно самое главное в той ситуации был круг общения, хотя я знал, что не следует контактировать с бывшими знакомыми соигольниками(собутыльниками).

Во –вторых, это долг, который по сути своей явился обоснованным предлогом начать общение. В третьих, это злачное игровое заведение, где как правило и собирается подобный контингент, где собственно я и встретил своего должника. Вот и все! Вот он состав «преступления». Этого хватило, что бы сорваться, причем вот так вот легко даже не сопротивляясь!

Безусловно, всю жизнь не получится избегать злачных заведений, будут какие-то праздники или еще что, будь то ресторан, клуб или кафе и все же в силу определенного события нужно будет войти туда, но пусть это будет спустя время, когда появиться понимание этих вещей, твердость в сознании, уверенность … и т.д.

Сразу на первых неделях и месяцах категорически не следует посещать такие места. Здесь два момента, и первый это то, что в нашей памяти все отложено и непременно при посещении подобного заведения всплывут какие-то воспоминания, которые могут подтолкнуть к срыву. Музыка и в общем сама эта развязная обстановка только располагают к этому. Посудите сами, где у вас будет больший шанс к срыву, если сравнить две ситуации:

1 Вариант: Вы находитесь дома или в другом спокойном месте, пребывая в хорошем настроении. Вдруг слышите песню, которая вам очень нравится и к тому же ассоциируется с определенными веселыми событиями из прошлого. Вы делаете громче, слушаете песню, наслаждаетесь, испытывая позитивные чувства и эмоции, но по окончании вы убавляете громкость и самое главное, что вы по-прежнему дома. И даже если возникло желание как то продолжить и поддержать полученный подъем, вам сложнее будет это сделать, в любом случае будет пауза в течении которой будет время одернуть себя, эмоции ослабнут и т.д.

2 Вариант: Вы находитесь в клубе, плюс ко всему встретили старых знакомых, которые очень рады вас видеть и пригласили к себе за стол. Ничего на первый взгляд криминального не происходит, ну максимум алкоголь кто-то пьет, вам предложили, вы отказались… и уверенны, что вам это не грозит. Все идет нормально. Спустя время становится скучновато. А все вокруг выпивают и им весело… В принципе так же как и вам было раньше когда вы еще пили алкоголь и знаете его действие. И вдруг заиграла та самая ваша любимая песня, диджей будто специально именно на этой песне добавляет звук и вы получаете прилив чувств и эмоций… Смотря вокруг на все происходящее … появляется желание повеселиться как раньше, оно просто не может не появится.

Я думаю дальше объяснять не нужно, какой вариант более близок к тому, что вы выпьете пусть даже самую малость, но этого будет достаточно для того, что бы сорваться. Опять же, здесь еще есть нюанс, кафе и рестораны бывают разные, как по уровню так и по направлению стиля и музыки. Почему бы и не пообедать в тихом уютном месте и это будет большим отличием от шумного клуба, где громко долбит музыка и вокруг куча нетрезвых людей.

Не пойди я тогда в тот игровой зал, не встретил бы и должника наркомана. Конечно, я мог встретить его и в любой другой день и в любом другом месте, но это была бы уже совсем другая ситуация. Его долг мне явился здесь очень немаловажным моментом. Я бы все равно нашел его сам. И где гарантия что он бы сам мне не предложил более выгодный для него вариант отдачи долга в виде замены его на наркотик, и я скорее всего согласился бы.

Нет ничего зазорного или стыдного в том, что бы первое время обойти увеселительные заведения стороной и старых знакомых даже если они и должны вам деньги! Простить им долг, и это не будет вас больше гложить, ведь вы не разбогатеете от этого, а вот приблизится к срыву из –за долга реально. Если бы можно было вернуть время, я бы даже не заикнулся про этот долг или даже сделал вид, что не узнал его, что бы вообще никак не общаться. И это ни капли не смущает меня…

Когда я зашел домой на душе стало еще поганее. Я сразу лег спать, что бы ни о чем не думать. Утром настроения тоже не было, но зато были мысли о наркотике, ведь вчера было очень слабо, и чувство неудовлетворенности никуда не делось, я думал, раз уж сорвался, то нужно расслабиться нормально. И с самого пробуждения начало работать старое мышление, я начал прокручивать в голове варианты, где взять деньги. Я вспомнил, что мне нужно было покупать зимнюю обувь, и мой дед обещал мне дать денег. Быстро приняв в душ, я собрался и пошел к нему с этим вопросом. Он как и обещал, дал мне денег и я выходя со двора уже набирал номер своего знакомого на ходу договариваясь о встрече.

С того дня я снова влез в это болото. Вера в программу растворилась. Я снова чувствовал себя неудачником. Родители видели, что я снова стал врать и выкручиваться, придумывая каждый день что-то новое. Я не признавался что сорвался, но они же не дураки, и все было понятно и без моего признания. Они предложили мне съездить в центр хотя бы не на долго. Мне конечно не хотелось туда возвращаться, но я все же согласился.

***

Когда я зашел в дом центра большинство из ребят встретили меня с улыбками, что конечно было приятно, но мне очень не хотелось никому рассказывать что я сорвался.. Руководителю я тоже не признавался. Я переночевал в центре одну ночь и на следующий день после обеда я сел на автобус и уехал в город, решив, что как бы сильно мне не захотелось употребить, я буду держаться и не сорвусь больше. В такие моменты действительно искренне думаешь, что ты сможешь, что ничего сложного в этом нет, что все получится и будет по-другому…

Плюс ко всему мне помогла взять себя в руки прочитанная литература касаемо срыва, где я уяснил для себя, что у большинства людей решивших не употреблять он все же случается и это некий этап, на пути выздоровления пройдя который мы еще глубже узнаем коварность зависимости. И самое главное, что после срыва я уже не чувствовал того комфорта от употребления который испытывал раньше. Наоборот было угнетающее чувство, которое не давало расслабиться и гнобило меня, заставляя сожалеть о срыве. Понимание того, что я в достаточной степени владел информацией по программе, но все же сорвался, еще более заводило меня в тупик, я корил себя и задавал вопрос, зачем я сделал это. Пол года проведенные в центре при чем продуктивно проведенные, моментально померкли, оставив вместо себя лишь самогнобление и разочарование. Было ясно, что уже не получится употреблять как раньше с хорошим настроением и мыслями, что я особенный и смогу вовремя остановится . Да я и не хотел этого…

***

Приехав домой, я удалил телефон своего знакомого, чтобы не было соблазна позвонить ему. Приближался новый год, и я стал больше общаться с девчонкой, с которой познакомился в интернете. Мы договорились, что она приедет, и мы встретим праздник вместе. Не знаю, может факт нового знакомства, но мне стало веселее и удручающие мысли о произошедшем срыве стали слабеть, но все равно присутствовало неприятное ощущение и сожаление об этом.

За несколько дней до праздника я купил небольшой подарок для нее, украсил квартиру и ждал с нетерпением ее приезда. Погода радовала мягким пушистым снежком, придавая настроению праздничные нотки. Вечером 31 числа я встретил ее у подъезда своего дома, и мы вместе стали сервировать праздничный стол. У меня были мысли выпить немного шампанского, но зная, к чему это может привести, если не сразу, то потом, я отбросил эту мысль и взял себе вместо этого пепси и яблочного сока.

По традиции мы открыли шампанское и пепси-колу под бой курантов, с и загадав заветное желание встретили Новый год. Решив ни куда не ходить, мы смотрели новогоднюю программу и всю ночь были дома. Если честно было как-то непривычно не пить алкоголь в Новый год, и немного скучновато, будто чего-то не хватает для праздника, но я смерился с тем, что для меня это лучший выход и старался получать удовольствие трезвым. Тогда я еще не очень понимал, что радоваться и получать удовольствие можно просто от того, что ты живешь!

Но это понимание обязательно приходит, обязательно!!!

Нужно только не расслабляться приложить усилие. Идти вниз или падать всегда легче, чем подниматься вверх. Даже птицы, сидя на подоконнике окна многоэтажного здания, слетая вниз не сразу раскрывают крылья, и не делая лишних движений планируют, а вот что бы полететь вверх они прилагают усилия и безостановочно машут крыльями, и чем выше желание взлететь, тем дольше придется махать крыльями, иначе ни как!

Проснувшись утром я словил себя на мысли, что девушка лежащая на моем плече будучи симпатичной, ухоженной, не глупой и воспитанной, плюс ко всему «горячей» в постели, не вызывает у меня теплых чувств. Мне все понравилось, но мне не хотелось обнять ее как родную, хоть я и чувствовал ее не наигранно теплое отношение к себе. Мне слишком хорошо знакомо то самое чувство, что бы не почувствовать его сразу. Мне стало грустновато и неловко, не хотелось вот так прямо говорить ей об этом утром первого января. Я понял тогда, что мне не хватает близкого человека. С кем бы я чувствовал себя комфортно, которого любил бы, и хотел быть рядом, с которым мне не хотелось бы даже думать об употреблении…

***

Январские праздники мы общались, после чего она уехала, и общение стало только телефонно -интернетное. Через месяц я получил права и ждал скорейшего наступления весны. Время без работы тянулось медленно и однообразно. Я стал все реже звонить девушке, с которой был на новый год, но все же выбрался к ней в гости, где еще раз сделал вывод, что меня никак не тянет к ней, и на этот раз сказал ей об этом.

Вернувшись домой я попытался найти работу, зарегистрировался на бирже труда, но ничего подходящего там не находилось, а по второму образованию нужен был опыт которого у меня не было. В объявлениях тоже ничего дельного и того что бы я мог делать не встречалось.

Подошло время получения первого пособия по безработице. Я получал максимальное пособие, представив справку о зарплате, с предыдущего места работы. Проверив карточку, я с радостью обнаружил поступление половины пособия, вместе с тем я также обнаружил в себе соблазн и острое желание пустить эти деньги на наркотик. Я даже физически почувствовал, как накатила волна от этого желания. На этот раз я вспомнил свое обещание самому себе, вспомнил, как я не захотел оставаться в центре, вспомнил и то, что нужно всего лишь переломить этот момент и завтра все будет по-другому.

Но мысли об употреблении были настолько навязчивыми, что я стал перебирать в голове варианты каких-то оправданий в свой адрес, пытаясь найти возможность употребить так, что бы это потом меня не гложило. Я не хотел испытывать те нехорошие ощущения, которые чувствовал после срыва, поэтому я стал все же настраивать себя на то, что если все сделать аккуратно, что бы не быть замеченным и не расстроить родителей, то можно себе позволить раз в месяц расслабиться. И вот так очень быстро и внушительно пронеслись во мне эти мысли, решение было принято подобно порыву ветра, резко и неожиданно срывающему с головы соломенную шляпу.

Я снова сорвался. Но теперь я не намерен был чувствовать какую-то слабость и никчемность, я был уверен, что смогу держаться, чтобы не употреблять каждый день. Вот она, очередная попытка контролировать свое употребление. И ничего нового, одна только фальшивая самоуверенность и уже не раз пройденное вот это «раз в месяц».

День, два, три неделя … С работой ничего не получалось. Пошла вторая неделя, по окончании которой на карту поступила вторая половина пособия и я недолго раздумывая, принимаю решение употреблять уже не раз в месяц, а раз в две недели при этом обещая себе, что точно не чаще.

Прошла еще неделя и я бы не сказал, что мне очень сильно хотелось употребить, мысли были конечно, но не настолько гнетущие что бы развить непреодолимое желание.

Зазвонил сотовый телефон и через пару минут разговора я уже одевался, что бы скооперироваться со звонившим мне человеком и употребить героин. Все мысли против этого растворились даже не успев появиться.

Вот и весь контроль ребята!

Глава 7

Другая жена

Шли дни. Я постепенно втягивался в употребление, стараясь не думать о том, что все повторяется, мне не хотелось все это анализировать. До того что бы употреблять каждый день я еще не дошел и это успокаивало меня на тот момент. Я думал, с наступлением лета что-то изменится и все будет хорошо.

С наступлением лета мой дед отдал мне свою машину, которая помогала мне зарабатывать и у меня появилось больше денег, которые я мог отдавать родителям или просто подкопить, что бы осенью вложить их куда то или купить что-то стоящее. Но ни то, ни другое я не сделал. Почти все заработанные деньги уходили на героин.

Подошло время купального сезона, когда в город приезжало много иногородних людей для отдыха и большинство жителей сдавали свое жилье в аренду за неплохие деньги. Мои родители тоже решили сдать вторую квартиру, которая на тот момент как раз пустовала, и мне было поручено заняться этим вопросом. Я вспомнил, что у моего приятеля, теперь уже бывшего, как раз этим вопросом занимается его подруга. Я задал ему этот вопрос, и он дал мне ее телефон. Сразу же позвонив ей, я договорился о встрече.

Ближе к вечеру я подъехал на квартиру. Она уже ждала меня возле дома. Мы зашли внутрь, что бы она посмотрела квартиру. Я ради приличия предложил ей чай или кофе хотя ни того не другого в квартире не было, наверное надеялся, что откажется. Но она согласилась, и мне стало немного неловко. Под окнами был магазин и пока грелся чайник я сходил за чаем и шоколадом.

Мы пили чай и разговаривали на тему аренды квартир, она говорила, что уже не первый год занимается этим. Слушая ее, я чувствовал, что она мне симпатична. Я видел ее раньше, даже был однажды вместе с моим приятелем у нее дома, на какой-то праздник, но тогда она почему-то, ни как мне не запомнилась. Сейчас я смотрел на нее, будто видел в первый раз. Было в ней что-то притягательное и даже не в плане физического влечения, а что-то другое, я почувствовал тогда некий волнующий интерес.

Она сказала, что завтра к ней должны приехать люди и если их устроит месторасположение этой квартиры, то она позвонит мне, и мы сдадим ее. Мы вышли на улицу и она, улыбнувшись, сказала еще что-то на прощание, посмотрев при этом на меня взглядом в котором читался взаимный интерес.

На следующий день ближе к обеду она позвонила мне и сказала, что уже едет ко мне с людьми. Они посмотрели квартиру и сказав, что их все устраивает стали поднимать вещи. Забрав у них деньги я сел к ней в машину, что бы отдать причитающийся ей процент и поблагодарить ее. Мы немного поболтали о чем-то нейтральном, в процессе чего я снова отметил, что она мне определенно нравится и с ее стороны я так же чувствовал взаимность, не знаю как это объяснить, но когда это происходит, взаимность чувствуется сразу, причем она отличается от простой вежливости и обходительности.

В общем, мы стали общаться, но то факт, что она была подругой моего приятеля. конечно смущал меня и я понимал, что мы взрослые люди и наше общение может перерасти в близость. Я ей сказал об этом, на что она немного смутившись, ответила, что мы же ничего «такого» не делаем.

Мы вместе стали заниматься сдачей квартир, что значительно увеличило совместное проводимое время. Не знаю, возможно, это было нашим общим предлогом, что бы видеться чаще, но так было удобно, мы на двух машинах встречали людей или если она что-то не успевала, я мог ее подменить или наоборот.

***

Заканчивался первый месяц лета, я влюблялся и привязывался к ней. И как я чувствовал, или может мне так казалось, она тоже была далеко не равнодушна ко мне. Но даже эти теплые чувства не мешали мне употреблять. Даже наоборот в те моменты я пребывал в приподнятом эйфорическом настроении, от того что рядом появился человек в которого я влюбился и мне хотелось испытывать еще что-то большее. Деньги были каждый день, причем относительно не малые, в разгаре лета на сдаче жилья можно было неплохо зарабатывать. И вот я снова незаметно пришел к тому, что стал употреблять почти каждый день, не желая думать тогда, к чему это может привести.

Незаметно пролетел и второй месяц лета. У нас завязались отношения, и конечно я задал ей вопрос, что она думает по поводу нашего общего друга. Она сказала, что не хочет быть с ним и скажет ему об этом. Я в свою очередь испытывал к ней искренние чувства, меня не смущал и тот факт, что она была старше меня на 5 лет, и у нее было двое детей, поэтому какого-то чувства вины перед своим приятелем я не испытывал. Позже он даже пытался выяснять со мной отношения, угрожая мне. Звонил ей постоянно, говоря обо мне нехорошие вещи, и то что я наркоман . Но на тот момент она уже знала обо мне все, и для нее мое употребление не было новостью. Да, ситуация была не из приятных конечно, но она взрослый адекватный человек и это был ее выбор.

У нас с ней состоялся разговор, в котором я пообещал, что завязываю с употреблением наркотиков. Но мне не удавалось это сделать. Проходила одна две недели, и я снова срывался, при чем срывался после употребления алкоголя, либо в этот же день, либо на следующий болея с похмелья.

Первый раз она даже с каким то пониманием отнеслась к тому, что я сорвался, что меня в общем-то удивило. Она нормально без скандала поговорила со мной сказав, что не оставит меня и будет помогать мне справиться с этим. Безусловно, мне понравилось такое отношение к себе с ее стороны, и она стала для меня еще ближе, мне хотелось быть с ней постоянно.

Но проходило не так много времени, и я срывался снова и снова. Она тоже заметила, что я срываюсь после алкоголя, и мы вместе решили, что мне не стоит вообще пить, либо делать это исключительно по великим праздникам, иначе у нас ничего не получится. На том и договорились.

Здесь хочу подчеркнуть вот какой момент. Не употреблять ради кого-то, тоже своего рода стимул наверно, но малодейственный все же. Да, первое время это может быть неплохой и даже сильной мотивацией, но не стоит делать на это ставку. Потому что спустя время отношения между людьми меняются и та ценность, которая была когда-то, теряет свою силу, как бы там ни было. И как только наступит определенное событие, которое внесет изменения в отношения, наше обещание разлетится в пух и прах, возможно не сразу, но это произойдет.

Была уже глубокая осень, когда мы договорились, что я не пью даже алкоголь. В конце ноября мы отметили ее день рождения на котором я как и обещал не стал пить. Близился новый год, на который я тоже рассчитывал не пить. Но за этот месяц, все шло слишком хорошо и мне показалось, что я могу себя контролировать. За пару дней до праздника я начал постепенно говорить о том, что я не хочу нарушать обещание, но мы же будем вместе отмечать и ничего страшного не произойдет если я немного выпью. Она не сразу, но согласилась.

Новый год отметили нормально, а вот последующие несколько дней я опохмелялся и ни как не мог остановиться. На этой почве мы снова поругались, причем серьезно. В этот раз я пообещал, что вообще никогда не буду пить, даже по праздникам, что она мне дороже всего этого, и что если я сорвусь, то мы расходимся. Тогда я действительно верил, что я смогу сдержать обещание, мне очень не хотелось ее терять, повторяя уже знакомую историю, я искренне хотел быть с ней вместе.

С того момента мы стали жить вместе. Все было хорошо, я был трезвый уже несколько месяцев. Мы даже решили пожениться и запланировали дату на конец апреля. В те моменты мне действительно не хотелось употреблять ни алкоголь, ни наркотики и меня вполне устраивало это состояние.

Незаметно прошла зима и приближалась дата свадьбы. Мы отметили это событие дома, узким кругом родственников и близких друзей. Уже имея опыт семейной жизни, с чем-то новым и непонятным я не столкнулся, поэтому быт никак не влиял на нашу жизнь.

Летом мы решили, что нам нужен общий ребенок. Я хотел своего ребенка и был рад этому решению. Но после нескольких попыток она не могла забеременеть. Мы не стали обращаться в больницу для выяснения причин, и решили, что нужно попробовать еще, но позже.

***

Прошло около года нашей совместной жизни. Не могу сказать, что мне чего-то не хватало, в принципе все было хорошо. Мы все делали вместе, поменяли автомобиль на более новый, жили в большом частном доме, который в дальнейшем планировали выкупить. Взяли щенка овчарки и кошку. Ругались, мерились, но находили общий язык. Конечно, хотелось бы чего-то большего в финансовых возможностях хоть и говорят, что не в деньгах счастье. Но все же это было не главное! Все это время я ничего не употреблял, даже обычное пиво не пил, мне не особо хотелось этого, я стал привыкать к такому образу жизни…

Мы запомнили число, на которое познакомились и каждый месяц в этот день старались делать друг другу небольшие подарки или устраивать что-то типа праздничного ужина.

В очередную такую дату был солнечный теплый день, настроение было на высоте и мне вдруг как то неожиданно захотелось отметить это. Я почувствовал желание выпить хорошего вина за ужином. Озвучив это предложение я конечно ожидал, что супруга не одобрит эту затею, но имея способность убеждать я хоть и с трудом, но все же уговорил ее.

Вот он срыв, когда все хорошо! Но «чего-то» не хватает!!!

Мы купили вина, вместе приготовил ужин, в общем, хорошо провели вечер. Допив вино мне по старой памяти и ощущениям, конечно, хотелось еще. Я стал говорить об этом, и мы поругались, но в итоге я все же пошел в магазин.

Утром наступило похмелье, которое явилось поводом попить пива. Но вся беда в том, что сам факт того, что я снова употребил вчера, не давал мне покоя, а недовольство жены только злило меня и портило настроение.

На выходных к нам пришли гости, и я снова пил пиво, будто никогда и не прекращал это делать. Снова было мало, и я еще несколько раз ходил в магазин. И мы снова ругались на этой почве.

***

Дальше сформировалась некая система периодичной трезвости. Несколько недель или месяц я не пил, затем снова гости или какой-нибудь праздник, и я снова начинал выпивать. Это конечно не всегда приводило к ссорам, но в большинстве случаев мы ругались.

Я стал каким-то раздражительным и нервным. Мы стали чаще ругаться, когда я вообще не пил, и в основном из-за всяких мелочей. Мирились дольше, после чего все равно был определенный осадок и каждый из нас оставался при своем мнении.

В моменты ссор у меня стали появляться мысли употребить наркотик. Я понимал, что это всего лишь оправдание и что история повториться если я сорвусь, а ругаться мы будем еще больше. Но эти мысли с каждой новой ссорой все больше приживались во мне. Я ловил себя на мысли, что думаю об этом при любом удобном случае, когда это можно сделать и никто об это не узнает.

Вскоре я встретил старого знакомого, выходя из магазина. Я спросил у него как сейчас обстановка с этим делом, на что он ответил, что все можно организовать были бы деньги. Я записал его телефон и решил подождать более удобный момент.

И такой момент не заставил себя долго ждать, плюс я и сам естественно поспособствовал этому. Я не хотел, что бы меня кто-то видел в этих кругах, поэтому я отдал ему деньги и сказал, чтобы он позвонил, как все сделает. Через пару часов он позвонил и я уже со знакомым мне волнением во всем теле, мчался забирать наркотик.

Вот и очередной срыв, когда стали появляться какие-то сложности и ссоры! И нужно было как-то снимать стресс!

С того момента я снова начал колоться по уже накатанной схеме. Сначала когда представлялся удобный случай, затем я сам стал придумывать эти поводы и случаи. Мне естественно не хотелось, что бы это выяснилось, потому как я понимал, что даже если жена простит меня, доверия уже не будет, и я снова буду выглядеть слабаком.

Но долго скрывать употребление у меня не получилось. Снова был скандал, после которого я пару дней жил у родителей. Она все рассказала им, на что я очень злился, но меня тянуло к ней, и я снова искренне верил, что смогу не употреблять. Мы помирились с условием, что если я начинаю употреблять, то мы сразу разводимся без всяких разговоров.

***

И пошел новый отсчет времени, которое я смог не употреблять. Прошло несколько месяцев. Позвонила хозяйка дома, в котором мы жили и сказала, что ситуация изменилась и ей в кротчайшие сроки нужен полный расчет за дом. Мы попытались взять кредит, но такую сумму нигде не давали. На этой почве между нами стало возникать напряжение, мы стали какими-то замкнутыми, стали мало разговаривать друг с другом, каждый варился в себе. Возникало какое-то взаимное непонимание в результате чего, мы ругались все чаще и чаще.

Нам не удалось найти деньги и осенью пришлось переехать из этого дома. Основные вещи и мебель мы перевезли за один день, в чем нам помогли ее знакомые.

В конце дня мы закончили переезд, в двухкомнатную квартиру, которая по сравнению с домом казалась узеньким коридором, но зато она была своя, точнее моих родителей, и за нее не нужно было платить аренду, а у кого-то и такого жилья не было!

Нужно было как-то отблагодарить помощников, и мы решили устроить ужин в новом жилье, на скорую руку собрав какие-то закуски, мы естественно купили и алкоголь. Но самое опасное для меня было то, что эти ребята тоже время от времени употребляли наркотики. И не стану скрывать, даже когда мы еще только покупали алкоголь у меня уже возникло желание употребить наркотик, я был настроен на это, не рассматривая никакие знания для того чтобы не сделать этого. Ведь у меня была весомая причина для этого, мы потеряли дом, и настроение было паршивое, хотя с другой стороны я прекрасно понимал, что мы не остались на улице и у нас в принципе все нормально, и все в наших руках. Но самое главное это то, что причина и повод все-таки были, плюс ко всему рядом были люди имеющие отношение к наркотикам, т.е. мои единомышленники.

Я стал пить пиво вместе со всеми, жена лишь посмотрела на меня недовольным взглядом, но ничего не сказала. Уже через пару часов когда заканчивалось пиво и мы в очередной раз вышли покурить я спросил у них, могут ли они организовать все, что бы не отлучаться надолго и не вызвать подозрений. Они одобрили мое предложение, и мы пошли еще за пивом в процессе чего один из них позвонил и договорился, что бы нам привезли наркотик.

Я снова сорвался. И снова был скандал и выяснение отношений.

На следующий день когда я на эмоциях срыва снова собрался употребить говоря что схожу в магазин и вернусь. Жена, уже зная эту отговорку, пошла со мной, но я все же умудрился договориться и забрать наркотик. Она все поняла, и когда мы вернулись домой, ходила за мной по пятам.

На мое удивление она избрала другую тактику и теперь наоборот была ласкова и добра, пытаясь уговорить меня не делать этого больше. Даже после того как я улучил момент и употребил в ванне она не устроила скандал и просила что бы я ни куда не уходил и побыл дома. В итоге снова очередные обещания и месяц воздержания от алкоголя и наркотиков.

***

Тогда в городе, где мы жили, уже не торговали героином, а на замену ему появился синтетический наркотик и курительные смеси. В интернете есть сайты, где он называется легальным порошком, а курительные смеси «спайс». Но есть и сайты, где куча видео на эту тему, как люди под воздействием этих наркотиков ведут себя очень неадекватно, сходят с ума или выпрыгивают с балкона.

На сегодняшний день с того момента прошло примерно два года, за которые от этой дряни умерло порядка десяти человек, которых я хорошо знал. Это только так навскидку, один из них тот самый мой друг, с которым я сорвался первый раз после центра. А если взять статистику по всей России, я даже не хочу смотреть эту цифру.

Это страшно!

Этот новый наркотик я не употреблял так долго как героин, но даже этого времени мне хватило, что бы на себе почувствовать и испытать его, мягко говоря, негативное воздействие. Это действительно страшно и жутко…!

***

Была где-то середина ноября, когда я снова сорвался. Сорвался легко, и просто. Появились свободные деньги, а за ними и мысли употребить незаметно, причем, уже зная, что от этого наркотика незамеченным остаться не получится. Заснуть практически невозможно и чувствуешь себя отвратительно. Но не смотря на это все же употребляешь.

Тогда я употреблял два дня. На второй же день жена позвонила моим родителям, и я ночевал у них. Я стал агрессивным, искал в доме что-то или кого-то, спал с охотничьим ножом под подушкой, чем естественно вызывал у близких недоумение и пугал их. Такого у меня еще не было!

Наутро третьего дня, я проснулся от того, что меня кто-то тряс за плечо. Не много придя в себя, я узнал ребят из центра. Пока я спал отец, позвонил руководителю, описал мое поведение и попросил, что бы меня забрали. Сначала я разозлился на жену и родителей. Они просили меня, что бы я побыл в центре хотя бы месяц. Я на эмоциях зашел к жене, собрал некоторые вещи и сказал, что я на месяц уезжаю в центр. Еще я сказал, что это она виновата и если бы не она, то родители бы не знали, что я сорвался, и не позвонили бы в центр. Она вышла со мной на улицу, а у меня на душе была обида на всех, злость и отчаяние. Я сказал тогда, чтобы она не ждала меня, а самому хотелось плакать от обиды…

Глава 8

Дежавю

К вечеру приехав в центр, я с безразличием смотрел на людей, которых было в несколько раз больше чем три года назад, когда я в последний раз был там. Я сразу же лег спать и только утром я полностью осознал, где я, почувствовав себя одиноким затравленным зверем.

Мне дико захотелось домой, захотелось крепко обнять свою жену и не отпускать больше. Я не на минуту, не хотел там оставаться. Я просил позвонить, но мне не давали. День длился вечно. Мне казалось, я сходил с ума от мыслей о доме и жене.

Утром следующего дня я снова попросил позвонить, но мне снова отказали, более того ко мне приставили человека который постоянно ходил за мной везде, даже когда я ходил в туалет он ждал меня рядом. Чувство отчаяния наполняло и раздувало меня подобно воздушному шарику, раздувающемуся с каждым вдохом в него воздуха.

У меня моментально появилась мысль сбежать оттуда, и я стал ждать удобный момент. Во второй половине этого же дня мой наблюдатель отошел куда-то, и я не раздумывая вышел за территорию центра и побежал в сторону дороги. Бежал быстро, но не долго. Я был обут в уги, которые мне были немного большими, и мне постоянно приходилось останавливаться и поправлять их, чтобы не слетали. Пробежав примерно с километр, я выдохся, и стал бежать медленнее, я чувствовал, как быстро пульсирует кровь в висках, а ноги становятся тяжелыми и неподъемными.

Еще через пару сотен метров я услышал крики позади себя. Оглянувшись, я увидел бегущих за мной людей, человека четыре или пять. Я попытался бежать быстрее, но ноги только еще больше стали путаться, а уги будто специально почти полностью слетали с ног. У меня даже возникла мысль бросить их и бежать босиком, но до трассы было еще несколько километров, а на улице уже был мороз.

Я заметил грузовик, идущий со стороны деревни, и появилась мысль остановить его. Но они тоже видимо решили использовать этот вариант и, побежав по полю, наперерез успели догнать его, прежде чем он доехал до меня. Я понимал, что бежать от машины бессмысленно, да и сил уже совсем не осталось. Я свернул с дороги и побежал по полю, где уже лег снег, и бежать было еще сложнее. Машина быстро приблизилась и преследующие оказались совсем рядом. Я слышал, как хрустел снег позади и понимал что меня вот, вот догонят, и цель, к которой я бежал, растворялась, вместе с последними силами.

Я бежал до последнего, но теперь я не мог себе позволить останавливаться, что бы поправить обувь и уже через несколько мгновений я споткнулся и упал в снег. Поднимаясь, я слышал над собой тяжелое дыхание запыхавшихся ребят и с моих глаз непроизвольно потекли слезы. Не было ни страха, ни боли, не было ни чего кроме обиды, злости и безысходности, которые снова превратили меня в загнанного зверя, теперь уже в прямом смысле этого слова.

Да я плакал, и мне не было стыдно перед ними, мне было все равно. Они смотрели на меня, как мне показалось даже с каким-то пониманием. Немного отдышавшись, мы пошли обратно в центр. На душе было пусто и надежда попасть домой, которая еще десять минут назад была яркой и сильной, теперь пропала совсем.

Когда я зашел в дом я ощутил на себе сочувствующе – грустные взгляды. Никто ничего не спрашивал в тот момент. Я молча упал на кровать без каких-либо конкретных мыслей. Пролежав неподвижно минут десять, я услышал, как в дом зашел старший по нашему дому и сказал, что меня зовет руководитель. Я встал и с полным безразличием пошел за ним.

Но когда мы вышли на улицу, он посмотрел на меня грустно, сказав при этом «извини», в его глазах я заметил слезы. Я понял, что сейчас меня будут «отучать» бегать. Появилось неприятное волнение. Он указал на старый сарай, зайдя в который я не увидел руководителя, там было пусто и на полу валялись лишь какие-то ошметки, от соломы и навоза.

Он зашел следом за мной, и в руке у него я увидел большой обрезок железной трубы. Я понял, что это не его инициатива, и он лишь исполняет поручение руководителя. В том момент у меня вместо страха появились обида и злость на руководителя. Я ничего ни говоря стоял, ожидая удара.

Первый удар пришелся по мышце правой ноги, за ним следом второй по такому же месту левой ноги, после чего я упал, корчась от пронзительной боли. Но я не ожидал, что это было только начало. Он бил еще и еще. Бил сильно. Бил по мышцам ног и рук. Все удары были болезненными, но от некоторых я непроизвольно вскрикивал и матерился.

Боль и злость настолько сильно заполонили мое сознание, что если бы я мог тогда расправиться с руководителем я бы наверное убил его. Потому что на тот момент во всем я винил именно его. Он не дал мне убежать, тем самым преградив приближение к дому, и теперь вот меня били по его приказу. Самое главное, что он даже не подошел потом, что бы поговорить со мной.

Боковым зрением я увидел, как открылась дверь в сарай, и кто-то громко сказал «да хорош уже», после чего я получил еще пару ударов в область голеностопа по обеим ногам, и бивший меня человек вышел из сарая. Вошедшим оказался обычный «пациент» центра, здоровый такой парняга, который попытался помочь мне встать, но все тело ломило от боли, и я заорал, чтобы он не трогал меня.

Я лежал, загребая и сжимая в руках грязную солому, было больно даже шевелиться. Я чувствовал себя одиноким и брошенным, и все что было во мне это злость, боль, ненависть и слезы от обиды и беспомощности. Через некоторое время боль понемногу стала отступать и я подняв голову увидел, что парень который хотел помочь мне встать сидит рядом со мной на стуле и с грустью и состраданием смотрит на меня. «Терпи земеля, все пройдет», – сказал он тогда.

Он был не русский, и как позже выяснилось, все его звали Якутом, еще он сказал, что живет в соседнем со мной районе, поэтому он звал меня «Земеля». Исходила от него какая-то искренность что ли, и я почувствовал, что я не один, на душе стало как то теплее. Он еще раз хотел помочь мне встать, но я отказался и встал потихоньку сам. Идти было больно, я прочувствовал каждый шаг пока дошел до воды, что бы почистить одежду от сарайного навоза. Затем также медленно, будто на ходулях я дошел до кровати и пытаясь не думать ни о чем хотел уснуть, но не тут то было, ноги и руки ныли нудной болью которая не давала уснуть.

Не помню, сколько времени я так лежал, но проснувшись утром, я ощутил еще более жуткую боль. Старший по дому сказал, что я вместе со всеми бегу на пробежку и что это не его решение, что и так было понятно. Когда мы вышли за ворота он сказал, что пройдем немного пешком, и подождем, пока остальные прибегут обратно. Но даже просто идти пешком было сложно. Я чувствовал каждый шаг, боль пронизывала мышцы ног, заставляя хромать с ноги на ногу.

Я не испытывал к человеку который меня бил какой-то личной обиды и злости, понимая, что он был натравлен на меня в качестве цепного пса, но неприятный осадок все же был. Он что-то говорил мне, но мне не хотелось разговаривать, ни с ним, ни с кем-либо другим. Обида во мне стала более объемной, я четко решил для себя, что я не останусь здесь, во что бы то мне ни стало.

Я стал ждать, когда пройдет боль…

***

Теперь в центре было уже два дома, в первом жили ребята, которые прибыли в центр впервые, а во втором доме, куда меня собственно и поселили, жили те, кто уже неоднократно были во всевозможных центрах. Всего в центре было чуть более сорока человек. Первые дни я почти ни с кем не разговаривал, только по необходимости вызванной какой-либо ситуацией.

Я засыпал и просыпался с одной мыслью, я переживал за то, ждет ли меня жена или нет, ведь с одной стороны я сам сказал ей не ждать меня, но с другой стороны я думал, что она не дура, и понимает, что я сказал это на эмоциях. Я действительно любил ее тогда, и мне очень хотелось быть с ней. Это стало моей навязчивой идеей, я постоянно думал об этом.

За мной теперь еще больше смотрели, не выпуская из виду не на минуту, и этот парень уже сам был не рад, что его ко мне приставили, но все же ходил за мной по пятам.

Я наблюдал за происходящим, мне было с чем сравнивать, как было тогда и как стало теперь, какое отношение стало к людям.

Шла вторая неделя моего пребывания центре, и с каждым проведенным там днем я все больше, мягко говоря, разочаровывался в руководителе этого центра. Стало хуже во всех направлениях, начиная с самого важного это работы с психо– эмоциональным состоянием людей и заканчивая питанием и бытовыми условиями. Один раз в неделю в центр приезжал психолог, которому как мне показалось, после 3-4 часов работы с группой самому нужна было помощь. Это очень серьезный момент. К каждому находящемуся в центре человеку, на мой взгляд, нужен индивидуальный подход, чего в принципе не было, два три человека персонала не справлялись с таким количеством людей, большинство ребят варились сами в себе, не понимая, зачем они здесь находятся. Работа не велась должным образом, а деньги с людей брались такие же. Этот факт даже в большей мере поменял мое отношение к руководителю, чем тот, что меня избили. Я понимал, что за меня уже заплачены деньги за месяц, но даже не смотря на это я не хотел оставаться там ни на день.

Меня стал неслабо тревожить очень неприятный момент. Зная доверчивость своих родителей, я стал допускать такую мысль, что с ними могли провести «внушительную» работу по поводу нового наркотика и тому подобное, и они с легкостью могли согласиться на то, что бы я пробыл там не один месяц.

Но вне зависимости от того так ли это было или нет, я все решил для себя. Я стал просить позвонить жене, но мне не дали, чего я и ожидал, но сказали, что сами ей звонили и что она меня ждет и все хорошо. Мне почему то слабо верилось что ей вообще кто-то звонил. После этого разговора я решил, что нужно уходить самому и делать это нужно ночью, потому как днем мой «напарник» не отставал от меня ни на шаг.

***

Заканчивалась вторая неделя. Я начал бегать на пробежки по утрам, делать брусья и турник, хотя все это давалось еще с трудом и через боль. Внимательно осмотрев замки на дверях, я с радостью обнаружил, что первую дверь на ночь закрывали изнутри на крючок, и можно было тихо выйти. На второй двери был навесной замок, ключ от которого старший по дому держал при себе, но зато пристройка, где и был выход на улицу, была деревянной, и можно было легко вытащить крепление, на котором держался этот навесной замок. Я с иронией отметил, что у меня даже появился некий азарт сделать все грамотно и продуманно, чтобы не получилось так, как в первый раз.

На следующий день, когда велись общие работы, на которых выдавался разный инструмент, я улучил момент, взял что-то типа монтировки, и аккуратно вытащил крепление, сразу же поставив его на место, немного забив, чтобы не выпало, если кто-то резко дернет. Теперь я мог вытащить его без инструмента, приложив небольшие усилия. Я нашел другую обувь уже наученный горьким опытом с угами. Комплект одежды решил вынести и спрятать под деревянным крыльцом, перед тем как соберусь уйти, что бы ночью не шуршать в доме.

Оставалось выждать не облачную погоду, что бы ночью лучше было видно дорогу. Но как на зло второй день подряд шел снежок, и было пасмурно. Я решил не торопиться, что бы на этот раз все сделать без глупых ошибок.

Теперь ожидания стали еще более невыносимыми. Мысли сводили меня с ума. Я снова попросил позвонить жене и думал, что если откажут, то этой же ночью уйду. Но на мое удивление мне дали телефон, но с условием, что я буду разговаривать при них. Мне было все равно при ком говорить, все что я хотел это услышать от нее важный для меня ответ. Но и об этом я уже успел подумать и твердо решил, что каким бы ни был ее ответ, я здесь не останусь.

Мы вместе со старшим по дому вышли во двор, и я с волнением взял у него трубку. И прежде чем я набрал номер в силу своей великой мнительности, в моей голове возникла еще куча всевозможных вариантов как, что, где, когда и почему. И среди всего этого естественно мелькнула главная мысль того момента, как несколько лет назад я звонил с этого же центра своей бывшей подруге, и что она мне сказала. И вот теперь была очень похожая ситуация. Я набирал номер, чувствуя и ощущая всем телом, как быстро учащается сердцебиение. Через несколько гудков показавшихся необычно протяжными и долгими, я услышал ее голос и в горле появился комок. Я сказал лишь «привет» каким-то совсем не своим голосом. Прошло всего две недели, а мне казалось, что я не говорил с ней вечность. В ответ я услышал ее «привет» чувствуя, что она узнала меня, но тон ее был каким-то незнакомым и непонятным….

***

Ровно в 8 часов утра человек в сером пиджаке вошел в здание городской администрации, оставив после себя приятный легкий шлейф от хорошего парфюма. Взяв у диспетчера ключи он бодро преодолел три лестничных проема и улыбнувшись встретившейся на пути девушке вошел в кабинет. Помещение было небольшое, но уютное. За окном росли сосны, и через большую открытую форточку приятно тянуло утренней прохладой с ароматом хвои. Открыв сейф, он достал толстую папку и взял из нее какие-то бумаги. Зазвонил телефон и в трубке послышался женский голос, который сообщил, что пришли новые документы, поблагодарив за сообщение, он положил трубку и подошел к окну, где долго смотрел на прекрасную утреннюю картину. День обещал быть ясным, и было видно, как маленькие капельки воды от ночного дождя прозрачными кристалликами держаться на иголках сосен придавай им чистоту и свежесть. Немного подняв голову, он глубоко вдохнул свежесть утренней природы, поблагодарив Господа за новый день, на лице его была улыбка…

Этим человеком был я. С тех пор прошло два года и за это время многое изменилось в моей жизни. Но самое главное это то, что изменилось мое отношение к жизни… Изменилось видение многих вещей… Будто во мне родился новый человек…

***

Тогда в центре я с трудом вымолвил эти три слова : «Ты меня ждешь?». И прежде чем она ответила, повисла пауза, которая вырвала мое сердце и держала где то в воздухе, но оно явно было не на месте, оно было не во мне!

Она сказала что ждет, но когда я приеду, мы обо всем с ней поговорим. Но тон ее был какой-то неуверенный что ли, или мне так казалось, я не знаю, но после ее такого ответа появился новый барьер, который я начал ощупывать со всех сторон. Я стал думать, что сотрудники центра, возможно, специально попросили ее так сказать, что бы я успокоился и тем самым задержать меня здесь еще на какое-то время. Вместе с этим я думал, что она сама могла не говорить мне о том, что не ждет меня, что бы я не натворил ничего дурного и сказать об этом потом…И с каждой минутой новые мысли еще и еще заполняли мою голову …

В разговоре я попросил забрать меня, но она мне напомнила про месяц за который уже заплатили. Она не уговаривала меня побыть здесь, но я чувствовал по ее словам, что она в какой-то растерянности и меня еще больше это заставило волноваться. Я не знал, что думать… и как быть… Но в конце разговора она еще раз сказала, что ждет меня и что бы я не делал глупостей, и эти слова снова заставили меня сомневаться.

Положив трубку, я почувствовал себя даже нераздвоенно, а как какой-то подопытный в лабиринте, у которого было множество вариантов, но я не знал какой правильный. Еще десять минут назад я точно хотел отсюда уходить этой же ночью, но теперь я усомнился и стал думать, что если она говорит правду и действительно ждет меня, то этим я могу только разочаровать еще и все испортить. Весь остаток дня я думал, как мне поступить и решил все же в эту ночь ничего не делать, а поступить согласно хорошей поговорке утро вечера мудренее…

Я принял новое решение. Еще с вечера я долго не спал и терзался в сомнениях, и утром только открыв глаза, я решил остаться на месяц, до завершения которого оставалось ровно две недели, и если за мной никто не приедет, то я уйду уже точно.

Не знаю, зачем и почему, может чтобы мне было проще отвлечься от волнующих меня мыслей, но я посчитал этот месяц и все происходящее со мной, данное мне как наказание за мой срыв, которое нужно было принять достойно и вытерпеть как бы тяжело мне не было. И уже в это же утро, выйдя на пробежку, я понял, что это действительно так.

На улице потеплело, шел дождь, превращая уже выпавший снег в грязную кашу. Местами были большие лужи, грязь и слякоть. Пробежав пару сотен метров, я весь был заляпан грязью, которая летела из под ног во все стороны. Дождь будто специально пошел еще сильнее, бежать было тяжело, мы падали и помогая вставать друг другу бежали дальше.

Было в этой пробежке что-то необычное, знаковое, я чувствовал это изнутри. Она была похожа на мой жизненный путь, на котором я так же вляпывался в грязь, падал и снова поднимался… Мокрый до нитки по возвращении, я скинул с себя грязные вещи и пошел обливаться, внутри меня огромным пламенем горела надежда, что меня ждут и через две недели все будет хорошо…!

Этот и еще следующий день, я провел более менее нормально стараясь не думать о тревожащих меня вещах… А дальше…, дальше как-то не получилось не думать об этом. Дни потянулись медленно и казались невыносимо долгими. Я снова замкнулся в себе, сам загоняя себя в рамки нехорошего и грустного…

Я болел…. болел ею… она была нужна мне как никогда, тогда я действительно понял, что любил ее… Я молился перед сном, и утром сразу же как только открывал глаза, прося Бога, что бы мы были вместе…Чудовищно долго и однообразно тянулись эти две недели, но все когда то заканчивается, закончились и они… !

Глава 9

Кусочек Счастья

В тот день, я самого утра ждал и помнил, что у меня два варианта, либо меня сегодня забирают, либо ночью я ухожу сам. Это придавало мне некой хладнокровности. Конечно, я надеялся, что за мной все же приедут и с волнением вглядывался в появляющиеся на горизонте деревни машины… Прошел обед, а за ним и спорт час, но никто не приезжал… Началось занятие, на котором все по очереди высказывались, кто как себя чувствует, как провел день и так далее…но я был не там… голова была занята более важными для меня мыслями. Мне было обидно и непонятно почему за мной не едут. Я не стал больше думать об этом, я точно знал, что я уже завтра все выясню сам, и сегодня ночью меня здесь не будет. Я проверил навес под замком, который ослаблял две недели назад, он был не тронут и я стал ждать ночи…

Занятие заканчивалось, и впереди был ужин, но есть мне совсем не хотелось. Кто из ребят начал читать завершающие слова группы, в это время приоткрылась дверь, в проем заглянул парень из персонала посмотрев сначала на старшего по нашему дому, потом на меня он сказал : «Выходи, к тебе приехали… »

В такие моменты, понимаешь, что такое счастье…. И не передать словами, что происходит внутри тебя …!!! Конец страдания есть живейшее из человеческих удовольствий, это слова Карамзина, и я согласен с ними. Но то что я испытал тогда, мало назвать удовольствием, я был счастлив, мне хотелось выбежать из дома как ребенку, но я сдержался и с волнением вышел во двор… Я увидел Брата и его друга, мы обнялись, в глазах его были слезы… Меня напугало это, и я сразу подумал, что случилось что-то нехорошее… Но выяснилось, что это были эмоции … И у меня тоже накатили слезы, слезы радости…что все нормально…

Я спросил у него, знает ли он про мой побег и просил ли он бить меня. Он был очень удивлен и недоволен, да я и не сомневался, что он ничего не знал и тем более не говорил бить меня. А руководитель сказал мне тогда, что это Брат просил, что бы меня побили. Прикрыться хотел видать так.

Я рассказал, как было, и он спросил у меня, хочу ли я крови и здесь ли этот человек или нет. Но мы оба поминали, что это было сделано по решению руководителя и исполнитель всего лишь исполнитель, а руководителя на тот момент там не было. Поэтому ничего не стали предпринимать тогда…

Я собрал вещи, и мы уехали оттуда, оставив все на волю Господа…!

По дороге в город я позвонил жене и по ее словам : «Ну наконец то» я понял что, она действительно ждет меня… Счастью моему не было границ… в такие моменты ничего и нужно больше!!! Каждое мгновение было приятно мне, каждый вдох… Впереди виднелись огни большого города и я смотрел на них как ребенок на новогодние гирлянды. Я жил…!!!

Приехав в город, мы сходили в баню, где ребята пили алкоголь, но мне не хотелось, я просто грелся и мечтал, что бы скорее наступило завтра, и я уехал домой. Я посмотрел в интернете автобусные рейсы на утро и выбрал один из первых. В ту ночь я еще долго разговаривал по телефону с женой и потом почти не спал, пребывая в какой-то полудреме. Утром Брат проводил меня на автобус.

***

Я ехал домой. Дорога показалась мне, бесконечно долгой. Когда я подъехал к автовокзалу уже стемнело. За открывшейся дверью автобуса я увидел свою жену и ее младшего сына, к которому я хорошо отношусь до сих пор, хороший мальчишка! Я обнимал их, и слезы катились по щекам. Было радостно, и одновременно каким-то виноватым я себя чувствовал… Мы пришли домой, я смотрел на нее, и мне казалось, что я не видел ее целую вечность. Тогда я даже из-за нее поссорился с Родителями, поступив крайне некрасиво по отношению к ним, о чем конечно жалею теперь. Я не зашел к ним ни в день приезда, ни на следующий день, пока Мама сама не пришла к нам, а я холодно и сухо поговорил с ней, обвиняя во всем их. Я понимал что это не правильно с моей стороны и нужно было зайти к ним сразу же, ведь ни кто сильнее них меня не любит, не волнуется и не переживает за меня!!!

Родители и Брат – моя Семья! Они самые близкие мне люди, которые никогда не предадут и не оставят меня…!!! Но тогда я все же поставил на первое место жену, совершив очередную ошибку, взамен получив незаменимый опыт и подтверждение сказанных мною выше слов!

***

До нового года оставалось пару недель, и это было, пожалуй, крайнее спокойное время в наших отношениях…

В новогоднюю ночь мы были дома, не приглашая ни кого, только мы. По традиции жена выпила шампанского под бой курантов, я безалкогольного пива. И вот смотря праздничную трансляцию я почувствовал, что нет между нами того самого чувства притяжения что было раньше. Я наблюдал за ней, как смотрела эту передачу, смеялась, и вроде бы настроение было хорошее, праздничное, но все было как-то не так, нет так, как раньше…

Это чувствовалось. Некий холодок поселился между нами…

Мне стало очень грустно . Вдруг я подумал, что возможно это из-за того, что я не пью алкоголь, но посмотрев на стоящие на столе бутылки, я понял, что мне совсем не хочется выпить и от этого стало еще грустнее…

Прошли январские праздники, и будни все сильнее отдаляли нас друг от друга. Как будто кто-то флажком махнул, и мы как соперники на дистанции, не уступая ни на шаг, мчались наперегонки, непонятно куда и зачем. Мы спорили и ругались на ровном месте, почти каждый день. Стоило кому-то из нас завестись, и мы моментально раздували из мухи слона. Мерились дольше и с каким-то остающимся напряжением, которое передавалось изо дня в день. Мы даже искренне удивлялись и подшучивали над собой, когда наступал вечер, а мы еще ни разу не поругались за день, и остаток вечера проходил в напрягающем ожидании, что кому то из нас снова что-то не понравится, и мы поссоримся.

Я ловил себя на мысли, что прежде чем что – либо сказать я тщательно подбираю слова, чтобы не быть не правильно понятым. Если раньше я любил подшучивать над ней по-доброму конечно, то теперь я старался лишний раз не делать этого, чтобы не поругаться. Я ощущал постоянное напряжение в словах и действиях. И с каждым днем это напряжение росло и становилось взаимным. Я чувствовал это каждой клеткой души и тела…!

***

Это продолжалось ровно год. За это время я устроился на работу, возобновил походы в спорт зал, стал бегать по утрам, что казалось бы должно было как-то разрядить обстановку, но напротив, работа и спорт дали только новую почву для ссор, появлялись новые претензии и недовольство. Мы загорались как спички и подолгу не могли успокоиться, но рано или поздно догорает и тухнет даже самая толстая спичка…

За этот год у меня неоднократно появлялась мысль о разводе или хотя бы о временном перерыве. Но я как-то не мог вот так просто сказать ей об этом. Нужен был какой-то повод. И когда я начинал искать его, мне становилось жалко ее, ведь как бы там ни было я считал ее родным мне человеком… А вот она не пожалела меня … и не заставляя долго ждать нашла повод. Но все в этой жизни происходит не просто так!

Глава 10

Срыв

Был конец ноября. Отмечая ее день рождения, по некоторым нюансам в словах ее подруг, я понял, что что-то не так. Да и она сама была какой-то безразличной. Мы также ругались, но я не видел в ней уже той злости, которая была раньше. Она просто молчала. И я молчал. Будто чужие стали.

Усталость от постоянных ссор сказывалась на психике. Я снова выпил пива, после чего сразу же подумал о наркотике. Я не размышлял о том, что этого не стоит делать, я просто дико устал от всего этого, и мне было все равно!

Я договорился обо всем, и нужно было немного подождать. Когда мне позвонили, было уже около полуночи и я не задумываясь соврал ее что-то и стал одеваться. Она не хотела меня выпускать из дома, но я был настроен уйти… и ушел. Это была последняя наша ссора, которая и послужила поводом, чтобы разойтись… именно поводом! И чуть позже я убедился в этом на все сто процентов!

На следующий день она собирала вещи, что бы уйти, а мне как-то не верилось в это. Но она действительно ушла… и я провожая взглядом ее и детей не понимал до конца ситуацию. Следующие пару дней на душе было как-то подозрительно легко, будто я сбросил груз который давил на меня утомительной тяжестью. Потом внезапно мне стало очень плохо и тяжело и захотелось вернуть все как было … но жизнь не магнитофонная пленка …!

Вместе было тяжело, но без нее было еще тяжелее, или тогда мне просто так казалось, не знаю, но я болел ей. Я звонил ее, писал, приходил на квартиру, которую она сняла, с искренней надеждой, что мы помиримся и будем вместе, не веря в то, что все вот так просто закончилось, но она не соглашалась!

Шли дни, и порой мне казалось, что все не так уж плохо и настроение было хорошее, и работа отвлекала меня от мыслей о ней. Я не без гордости отметил, что я не стал пить или употреблять наркотики из-за нее, это для меня было действительно важно! Но были и дни, когда я снова с головой погружался с тоску о ней, и было невыносимо грустно и плохо…

Не знаю, как бы я относился к ней сейчас если бы, не пара ситуаций, которые сами собой заставили меня сделать выводы о ней. Я не хочу вдаваться в подробности, но эти ситуации поразили меня намного сильнее и глубже, чем тот факт, что она начала общаться с другим человеком сразу же после нашего разрыва.

Да, было неприятно это осознавать, но я адекватный человек и я понимал, что все когда-то заканчивается. А чуть позже я даже рад был, что через те ситуации проявилась сущность человека, что помогло мне отрезать ее от своей жизни и не болеть ей больше. Наверное, осталось какое-то чувство, которому я даже название подобрать не могу, что-то типа жалости, наверное, ведь я все же считал ее когда-то родным человеком…

Я точно знаю, что Господь не забирает у нас просто так что-то или кого-то! Каждый человек или ситуация в нашей жизни дана нам для познания чего либо, будь то опыт или награда !!! Но в любом случае, то что предназначено для нас, будет с нами и никуда от нас не денется, с нами будут именно те люди и те ситуации, которые должны быть!

***

Мой Брат уже третий год находился под следствием, и был выпущен под залог позапрошлой весной. Вменяли 4 часть 158 статьи, которая предусматривала наказание до 10 лет лишения свободы. И вот теперь стала известна дата заседания оглашения приговора по этому делу. Это было 12 февраля. Я взял отгул на работе и поехал к нему на суд…хотя он конечно не хотел этого, но как я мог не поехать, ведь это мой Брат!

Был четверг. Заседание началось после обеда. Судья долго читал приговор, с перерывами, неоднократно путаясь и запинаясь, будто он увидел это дело, только вчера, хотя прошло уже больше трех лет. Имея юридическое образование, я не улавливал фактов и доказательств, прямо указывающих на вину Брата. Все было как-то уж очень размыто и водянисто. Что в очередной раз показало Бардак во всем этом и заставило относиться к этой системе со злостью и недоверием! В тот день судья не успел дочитать весь приговор, и заседание было перенесено на следующий день.

Была пятница 13. Никаких новых доказательств из остатка прочитанного приговора я не услышал, а вот перерывы и обед судья соблюдал строго по расписанию, продлевая тем самым томительный и волнующий всех нас момент!

У них была организованная группа по этому делу, поэтому в зале было пять адвокатов и немало народу, родственники, знакомые. Когда судья наконец дошел до самого главного и начал зачитывать кому и сколько отмерял, вдруг включилась вентиляция, гулко так зашумела откуда-то сверху, и похоже это было, на некое возмездие Господне. Голос судьи стало плохо слышно, и он добавил громкости. Сквозь гул я услышал, что Брату дали 5 лет лишения свободы. Комок подкатил к горлу, и я мог только представлять, что он испытывал тогда на душе… Семья, трое детей… и 5 лет…! Год он уже отсидел до залога, но я не думаю, что это сильно успокаивало его!

Брат отдал мне свои несколько телефонов и нательный крест. Я не знал что говорить в такой ситуации, мы крепко обнялись и я сказал ему, что все измениться к лучшему, я знаю это !!! И конечно горела внутри надежда! Их увели, и на душе стало пусто…

Он надеялся, что ему дадут условно, и мы уедем с ним из этого города, и я конечно тоже ждал этого. Но все вышло иначе, и поездка наша отложилась. Но значит, так должно было случиться, так записано – «Мактуб».

Выйдя из здания суда, я позвонил нашему общему с ним знакомому, рассказал все, но он был на работе и не смог со мной встретиться. Я позвонил еще нескольким людям, но кто-то не брал трубку, кого-то не было в городе. На душе было одиноко, пусто и погано. Я зашел в какой-то бар, выпил немного коньяка, но легче не стало. Выпил еще… и пил все выходные, после чего уехал домой.

23 февраля был Мамин юбилейный день рождения! Я решил выпить тогда и не пить больше вообще!

Так я и поступил !!!

Глава 11

Восход Мечты

Жизнь продолжалась.

Наступила весна! На душе у меня также как и на улице все оттаивало, и становилось солнечно и свежо! Я верил, что Брат освободится раньше, будь то обжалование приговора или амнистия, которую вот-вот уже обещали объявить в честь 70-летия со дня Победы!

В один из таких весенних солнечных дней я шел с работы и слушая музыку через наушники любовался обычными вещами которые меня окружали. Я думал о том, что как же все-таки здорово жить! Идти вот так и радоваться тому, что ты живешь! И все вокруг улыбалось тебе, солнце, природа, и люди совсем не раздражали, как это было раньше.

Тогда я в очередной раз понял, что я мог давно уже начать жить вот так, радостно и без негатива. Я вспоминал, сколько раз я завязывал употреблять, и первое время все было хорошо, все начинало получаться, но спустя время, я снова возвращался к старому, и все рушилось как карточный домик, и с каждым разом это происходило все быстрее и больнее! А сколько я потрепал нервов своим Родителям, когда употреблял, это знают только они…!!!

В тот день я дал себе слово, что если я больше не вернусь к употреблению, то у нашей семьи все будет хорошо! Все начнет получаться! Брат освободится быстрее, у родителей все будет отлично, и мы сможет повезти Отца на лечение, не смотря на то, что у него тяжелая болезнь, и он болеет уже больше 20 лет! За это время много что изменилось, в том числе и в медицине, и я верю, что все получится, Господь с нами!!!

Это моя мечта, моя цель!!!

Пока я мало что сделал для этого, но я знаю, что если я буду жить как раньше, то я точно не смогу ничем помочь! И самое малое, что я могу сделать сейчас – это жить трезво и искать варианты лечения. Выход всегда есть, его не может не быть!!! Я верю, все обязательно получится !!! Настанет тот заветный день…, обязательно настанет!!! Наша семья будет вместе, в здравии и благополучии!!!

***

Я начал более усилено заниматься в спортзале, и бегать по утрам на школьном поле. Стали появляться первые результаты и это придавало мне стимул двигаться дальше и не останавливаться. У меня появлялись новые знакомства, но я пока не хотел заводить серьезные отношения, хоть такое и не планируют, конечно, и если появляются искренние чувства к человеку, то все возникает само собой!

Правительство объявило амнистию в честь 70-летия победы, о которой последнее время говорили во всех новостях, обещая, что она будет самой глобальной и распространится на очень обширный круг заключенных и тому подобное. Но на деле, как всегда все оказалось иначе, и Брат не попал под нее по своей статье!

Следом подошло время обжалования приговора, по которому убрали один месяц от всего срока, ну хорошо хоть не добавили, на практике бывает и такое. На этом бесплатные варианты досрочного освобождения, на которые была надежда, закончились. Оставалось надеяться на освобождение по половине срока, но загвоздка была в том, что из того отряда где он сидел, выйти по половине было нельзя, либо нужен был весомый аргумент финансового характера. Время еще было, и я не сомневался, что ближе к делу все разрешить лучшим образом!

Летом я взял отпуск и поехал к нему на свидание. В 6 утра я зашел в маленькое помещение, где принимали передачи. Было много народу, несмотря на то, что приемка начиналась в 8 часов. Пока ждал, я написал заявление на краткосрочное свидание и по совету рядом сидящей женщины стал отрывать этикетки с банок, разрывать упаковки …

Часам к 11 подошла моя очередь, и я стал выкладывать в маленькое окошко продукты, на которые был установлен лимит, и все передать не удалось. Еще через пару часов объявили фамилии, кому одобрили свидание. Нас стали заводить по два человека, через какую-то проходную, где я сдал все личные вещи и расписался в журнале, после чего еще несколько дверей с замками и я наконец увидел Брата, за стеклом правда, но хоть так.

Я присел на лавку и снял телефонную трубку, через которую нужно было говорить, что бы слышать друг друга. В его глазах было много чего. Я видел, и чувствовал это. Мне было знакомо это чувство еще с центра, когда туда приезжали ребята из города, совсем не близкие мне люди, но от них исходило что-то особенное, от них пахло волей! Он внимательно и с интересом смотрел на меня бегающим взглядом, замечая, как мне казалось каждую мелочь.

Времени у нас было всего два часа. Хотелось много сказать, но какое-то возбужденно – волнительное состояние как-то стопорило разговор. Но мы все же, говорили о многом. Мне хотелось обнять его, и время от времени к горлу подкатывал тот самый комок.

Охранник объявил, что время вышло и нас стали выводить в соседнее помещение, где мы стали ждать пока откроют дверь. Я еще несколько минут видел его, видел, как их повели по длинному коридору. На душе было как-то грустно и одновременно тепло от встречи !

***

Отпуск закончился быстро, да и все лето пролетело в какой-то суете и незаметно. Я вернулся к работе, чаще стал тренироваться в зале. Осенью еще с самого детства мне всегда было как-то грустновато. Вот и тогда стало. Еще я почувствовал, некое одиночество, почувствовал, что мне не хватает человека, не хватает того самого чувства когда человек становится родным… и никто другой не нужен! Я с самого студенчества всегда с кем-то жил и один больше одного года ни когда не был. Может быть поэтому, мне было так хорошо знакомо это чувство, и мне его не хватало или может просто не привык быть один, не знаю, но тогда на душе было очень тоскливо, а осень добавляла к этой тоске свои багряные краски, еще больше заставляя меня впадать в это состояние.

Я знакомился с разными девушками. Через интернет была куча возможностей познакомиться, рассмотреть фото, поговорить по телефону, узнать интересы, увлечения человека и т.д., возникал первоначальный интерес, где то даже симпатия, но когда доходило дело до встречи, все было не то, несмотря на симпатичную внешность и хорошие параметры фигуры, просто не то! С кем-то был просто секс, а с кем-то не разговаривал даже, уезжал сразу.

Я знакомился с девушками из других городов. Но снова, ни каких чувств не возникало даже нечто похожего. Я пригласил к себе девушку тоже из другого города. Она очень понравилась мне внешне, и конечно отнеслась к моему предложению очень настороженно, но спустя время согласилась. Она была абсолютно такой же, как и на фотографиях и голос и поведение соответствовали уже сложившемуся о ней мнению. После нескольких дней общения я отметил, что мне интересно с ней во всем, и меня притягивает к ней не только в физическом плане. Но более сильные чувства пока не появлялись.

Она уехала, и следующая наша встреча была уже в ее городе. Я пробыл там пару дней, но все оставалось на уровне интереса и физического влечения, но не более того… Мне почему-то казалось что, мы с ней даже как-то одинаково относимся к друг другу. У нас не было влюбленности, просто было весело и приятно проводить вместе время, отвечая друг другу взаимностью…

Но эта взаимность продолжалась не долго. В скором времени она еще раз приезжала ко мне в город и не смотря на то что нам было хорошо вдвоем, тогда как мне показалось мы уже оба чувствовали, что чего-то большего просто не будет. Не было того самого притяжения когда хочется быть с человеком постоянно и не отпускать его от себя ни на минуту. Когда человек живет у тебя в голове. Когда ты готов к нему пешком в другой город пойти лишь бы обнять и уже не отпускать! Мы поговорили об этом. Она уехала и было у нее что-то типа обиды, мы переписывались еще какое-то время , но это было уже не то общение.

Появлялись новые знакомства не только через интернет, но я снова не чувствовал «своего» человека. Я стал думать, что может быть это я стал такой привередливый и придираюсь к каждой мелочи и все мне так .

Как-то я смотрел какой-то фильм в онлайне, и в нем как раз освещалась эта тема. Парень знакомился с девушками разными способами, были свидания, но дальше физической близости отношения не развивались. Девушки мелькали как картинки, все по-своему были разные. Внешность, цвет, характер, уровень интеллекта. В какой-то момент ему надоело все это, и он перестал искать «свою» девушку…

Я с иронией и не без легкого удивления досмотрел этот фильм до конца, в котором конечно увидел себя, очень точную похожесть сюжета своей жизни в данный момент. Не скажу, что этот фильм как-то подействовал на меня, но ведь начиная смотреть его, я не знал, о чем он будет, подействовал сам факт. Меня вдохновило то, что именно в тот момент моей жизни мне попался именно этот фильм из тысячи других фильмов, которых сейчас в интернете огромное множество. Я понимал и знал, и без этого фильма, что свое, не ищут вот так! И если это будет, то это случится совсем не через целенаправленный поиск в интернете или походы по заведениям, с целью найти свое счастье. Господь обязательно сведет в нужное время в нужном месте двух «своих» людей, а дальше все будет в их руках, смогут ли влюбившиеся люди, закрепить свои отношения во всех смыслах…

Фильм этот как бы напомнил мне то, о чем я знал, но закрывал глаза на это, и мне быстрее хотелось найти «своего» человека. Я смотрел на своих приятелей из детства, просто на знакомых парней из спортзала, которые были намного моложе меня и уже почти у все из них были дети. У кого-то даже по двое. Я люблю детей, но раньше я как-то не задумывался об этом всерьез. Сейчас мне очень хочется иметь своих детей. Хочется как минимум сына и дочь!

Я перестал знакомиться в интернете, твердо решив, что «мой» человек обязательно появиться, всему свое время! Я стал еще более усиленно заниматься в спортзале, и меньше думать об этом. Появлялись, конечно, еще знакомства, но уже как-то так сами собой так сказать по делу случая для удовлетворения физического желания.

Глава 12

Новый взгляд

Осень плавно перешла в зиму. Монотонность моего каждодневного режима, стала вводить меня в состояние некого застоя. Работа, тренировки до вечера, после которых уже особо ничего и не охота было. На выходных небольшие отклонения от недельного режима, а вечером снова тренировки и баня по воскресеньям…

Как-то быстро и незаметно прошел новый год. Январские праздники выдались относительно теплыми, ходили на каток, несколько раз топили баню с приятелем, приезжавшим на праздники. У его сестры был день рождения 2 января, она решила отметить его в кафе. Собралась большая компания, и я тоже пошел с ними.

Мне очень понравились те чувства и выводы, которые я сделал, и которые остались у меня и после этого мероприятия. Мало того, что мне совсем не хотелось пить алкоголь, я с какой-то иронией наблюдал за тем, как с каждым часом меняется ситуация в кафе. Как люди пьянеют и становятся смешными, как ребята начинают ссориться со своими вторыми половинами, которые тянут их домой и говорят «хватит пить», я вспоминал и узнавал во всем этом себя ! Конечно, не все люди в кафе вели себя так, но добрая половина людей ничем не отличалась друг от друга…

Я радовался, что я не пью, и завтра мне не придется болеть с похмелья и с трудом вспоминать, что же было вчера. Я искренне был рад этому, правда! Все это не стоит того…! Все это кратковременное погружение в искусственное веселье – «форточка в счастье», за которой один лишь обман!

На следующий день топили баню, ребята опохмелялись, вспоминали кто, как и где завершил вечер, кому-то было смешно, а кому то собрали вещи, не желая видеть дома и было не до смеха. И вот снова стакан за стаканом и похмелье перерастало в новую пьянку и они превращались в тех же кем были вчера, а я снова глядя на них узнавал себя в прошлом , и снова улыбался думая как же все таки хорошо быть трезвым. Наслаждался баней в зимнюю пору, выходил после парной на улицу и обтирался снегом, и снова в парную, кто не знает это ощущение это не передать словами, когда все тело горит и покалывает, а ты греешься с еще большим удовольствием, вбирая в себя тепло, наливая на камни воду еще и еще! Это одно из лучших «правильных» удовольствий…!!!

***

Праздники прошли и снова начались трудовые будни. Если честно с течением времени мне все больше не нравилась моя работа. Не потому что было тяжело или я что-то не понимал, совсем наоборот, просто я стал более четко понимать, как все есть на самом деле в этом механизме. Все эти межведомственные комиссии, селекторные совещания с заслушиванием территорий, где не выполняются какие-либо показатели. Городское собрание депутатов, на котором звучали умные речи, а на деле, для простых людей, мало что делается. Завышенные планы и соответственно подогнанные отчеты, которые мне приходилось делать, иначе вместо меня быстро нашли бы кого-то другого и еще много моментов, которые можно долго перечислять. Ну и конечно коллектив, с которым в силу рабочих моментов приходилось контактировать. Люди, большинство из которых считают себя неимоверно умными, будто они работают при самом президенте, но самом противное, которые улыбаются в глаза, а сами тихо ненавидят друг друга. Да, в любом коллективе не будет такого, что все будут работать с добром и взаимопониманием, уважать и ценить друг друга, люди есть люди, что говорить…. Мне доводилось быть в разных коллективах. Но здесь, лицемерие и не доброта, чувствовались как-то особенно остро!

Больше и глубже узнавая людей, в какой-то момент у меня даже выработалось устойчивое неприязненное отношение к большинству сотрудников, и это чувство только усиливалось с течением времени. Я чувствовал, что все это не мое, и я не хочу быть участником этой «недоброй» системы!

Но поразмыслив на эту тему, я решил не заострять внимание, поменьше думать об этом, и не принимать на себя весь этот негатив, относится спокойно к этой работе, как ко временной. И к людям также ведь они мне никто, по сути, просто люди и я ничего никому не должен, зачем мне лишний раз нервничать из-за кого то.

С другой стороны я понимал, что многие ребята в разы старше меня, работавшие в сфере охране труда на предприятиях города с радостью бы заняли мое место. Люди любят статус и власть, хоть здесь этого и не было почти, но все же, для маленького городишки кое какие полномочия и надзорные функции в силу должности у меня были. Квартальные отчеты предприятий по охране труда, проверки в области соблюдения трудового законодательства и т.п.

Но мне не нужен был такой «статус». Более того, посмотрев на все это изнутри, пусть и на местном провинциальном уровне, но я стал, иначе относится к чиновникам и всей этой государственной системе управления. Соответственно мне все это стало неинтересным и отталкивающим. Я не чувствовал, что приношу какую-то пользу и как-то помогаю людям! Я пообещал Брату, что доработаю здесь и побуду рядом с Родителями до его освобождения, и я с нетерпением ждал этого…!

***

Завершился первый после праздничный рабочий день, и я как обычно после работы пошел на тренировку. Вечером я зашел на свою страницу в соц. сети, новых сообщений не было и я немного просмотрев ленту новостей собрался выходить, но на глаза попалось фото девушки через общих друзей. Я видел ее раньше, но лично знаком не был. Она была постарше меня и выглядела очень притягательно. Немного поразмыслив, я не без волнения отправил ей заявку в друзья и стал ждать. На ее профиле обнадеживающе мигал значок онлайн. Я отошел на какое-то время от компьютера, а вернувшись, увидел новое оповещение, она согласилась. Было приятно и волнительно, ведь нужно было теперь как-то не банально и не по дурацки начать общение.

Обычно я без волнения знакомился с девушками и не думал о том, получится или нет. Но в тот момент я немного замешкался и стал перебирать варианты, что бы этакого написать. Но ничего нормального не приходило в голову, и тут я вспомнил, что видел ее пару раз в спортзале, в котором я занимался. Можно сказать, что спорт тогда помог мне и в этом, нашелся повод что написать. Она ответила, и постепенно завязалось общение, в котором прослеживался взаимный интерес.

Уже через пару дней она знала про мое прошлое, в маленьком городе не без добрых людей как говориться. Я не стал ничего отрицать, сказал как есть, зная, что если человек не глуп, он не станет прекращать общение из-за чужих разговоров.

Мы общались, а интерес только усиливался. Она была очень не простая во всех отношениях и смыслах, но меня это только еще больше подстегивало, с глупыми и легко доступными совсем не интересно. Она была другая, глубоко чувствующая, понимающая каждое слово, с каким умыслом написано то или другое. В чем-то она мне подыгрывала, а где-то могла прикинуться глупой, мне нравилась эта «игра», хотя мы еще ни разу не виделись и даже по телефону не разговаривали, но все постепенно шло именно к этому.

Первый раз мы увиделись через неделю примерно, встреча была короткой, я просто довез ее домой. На следующий день мы снова встретились, после чего возникло желание увидеться еще. Она нравилась мне во всем, и я почему-то не сомневался, что при близости тоже все будет отлично. И спустя некоторое время не ошибся и в этом.

Дни стали более светлыми, позитивными и насыщенные эмоциями! Нам было хорошо вместе, очень хорошо, я бы сказал даже слишком хорошо. Я влюблялся. Это невольно заставляло меня задумываться о том, что спустя время эта влюбленность может пропасть, будто и не было ее, а может перерасти в более сильные чувства, которые я искал и уже испытывал раньше и которых мне так сильно не хватало.

Я бы не думал об этом, если бы не одно но. Она была замужем.

Мне не хотелось любить замужнюю девушку, мне нужна была своя, которая стала бы Родной для меня, и от которой я бы хотел иметь детей. Но, несмотря на это, меня с каждым днем все сильнее и сильнее тянуло к ней! Я не знаю, была ли это присущая мне влюбчивость или что-то большее, но мне не хотелось разбираться в этом, не хотелось думать, что и как будет завтра, я улыбался, я радовался, я дышал, мне было хорошо с ней сегодня!

Каждый человек, каждая ситуация дается нам не просто так! Я не знаю будущее наших с ней дальнейших отношений, будет ли это очередным опытом, либо определенным счастливым отрезком времени в нашей жизни, или она останется в моей жизни навсегда, не знаю…!

13

Эпилог

Я точно знаю одно – все мы живем сегодня!!! И нужно прожить это сегодня, не только взяв от него все хорошее, но и отдав что-то, отдав частичку себя, принести какую-то пользу, помочь в чем-то людям, конечно в первую очередь это свои Родные и близкие люди!!! А кому быть Родными не нам выбирать, они даются нам Богом, Родные по крови, и те, кто становится такими, встретившись нам однажды на пути и оставшись в нашей жизни!

А что бы мы могли сделать что-то полезное для своих Родных и вообще для людей, первое что нам необходимо – это быть трезвыми !!! Но самое главное следует понимать это правильно! И есть очень точный и незаменимый лозунг:

« Трезвость – не цель, а средство для достижения нашей цели!»

Вот он ключевой момент, и его понимание и принятие нам необходимо как воздух! Иначе будет сложно! Если иметь целью трезвость, то это будет лишь терпение, а не понимание всей глубины этого момента! Я уже убедился на своем опыте, терпеть, долго не получается. Всякому терпению приходит конец! Дело времени! Да и какое это время ? Счастливое ??? Если проживать его в постоянном терпении! Это пустое время! В нем будет почти один негатив, нам будет постоянно не хватать этого.

Если мы хотим жить счастливо и чего-то добиться в этой жизни, в конце концов, если мы хотим просто жить – нам необходимо быть трезвыми! Ведь каждый день и так может стать последним, а если еще и употреблять, то тем более!!!

Лично у меня две цели, которые я считаю добрыми и хорошими!

Первая это моя Семья! Я многим им обязан! Если бы они не помогли мне, не знаю, где бы я был сейчас! Я с иронией сейчас вспоминаю, как я злился на них, когда они отправляли меня в центр, тогда я не понимал, что они хотят что бы я жил, что я нужен им живой!

Я считаю своим долгом, помочь своей Семье! Приложить все усилия, возможности и варианты, что бы вылечить Папу, что бы Мама улыбалась и не унывала, ведь жилось ей с того времени как он заболел очень не сладко. Что бы Брат не сомневался во вне, и не переживал, что я снова могу куда-то вляпаться, как это было раньше, когда он не мог мне доверить что-то серьезное, в связи с моим употреблением и подпорченной репутацией. Что бы Деда сказал, что не зря меня учил, платил за меня и помогал…!!!

И я верю – все получится, обязательно получится!!!

Вторая моя цель это оказание помощи зависимым людям, и людям, потерявшим интерес к жизни! Помощь по той же программе, которую я сам прошел, которую я прочувствовал и испытал на себе! Из тех двух периодов времени, которые я провел в центре, есть что сравнить, и я тогда уже смотрел, как построена работа в центре, что, и в какую сторону изменилось, какие моменты, на мой взгляд, необходимо доработать, что бы достичь наилучшего результата!

Я считаю, что я не зря прошел этот путь, что бы вот так просто взять и забыть его, и не извлечь из этого ничего полезного, не применить свои знания, пройти мимо и не протянуть руку утопающему в этом болоте, не знающему что с этим делать!

Даже если это будет просто консультация, обязательно пишите, не стесняйтесь, я с радостью поделюсь тем, что знаю и помогу чем смогу и как смогу! И не откладывайте на завтра !!! Это самая опасная ошибка поверьте!!!

Завтра может не быть, помните об этом!

Только сегодня!

Выбор за вами!

С уважением, искренне Ваш Артем Б.

E-mail: birykov13@mail.ru

Content

Бирюков Артем Евгеньевич Форточка в «Счастье»