Елена Николаева

Воспитание без манипулирования

Серия «Родителям о детях»

© ООО Издательство «Питер», 2017

© Серия «Родителям о детях», 2017

* * *

Введение

Пороки входят в состав добродетели, как ядовитые снадобья в состав целебных средств.

Козьма Прутков

Все наши начинания связаны с надеждой на то, что именно они принесут нам счастье (иначе зачем бы мы это делали?). И все наши начинания строятся на наших иллюзиях, как замки на песке. Иллюзии быстро рассеиваются, но «процесс пошел», и что-то со всем этим нужно делать, чтобы хоть как-то завершить, поскольку уже вложено множество усилий и упований.

Самая большая иллюзия состоит в том, что наши дети родятся удобными и приветливыми, похожими на молчаливых пупсов, глядящих на нас с фотографий семейного фотоальбома. Они будут вежливо слушать нас, когда мы искренне постараемся донести до них важные для нас вещи, они будут растворяться в пространстве, когда мы устанем и захотим тишины, и, конечно, они не будут стремительно меняться, заставляя нас постоянно к ним приспосабливаться.

Мы вообще об этом не думаем. Вокруг полно знаков, подтверждающих, что все будет легко. Во-первых, мы сами выросли и помним, что с нами было просто. Во-вторых, нам постоянно попадаются родители с радостными детьми. Да, мы регулярно видим в магазинах на полу малышей, выпрашивающих у своих родителей очередные игрушки, и орущих младенцев в колясках. Но очевидно, что у этих детей плохие родители, которые не могут правильно растолковать детям, как себя надо вести. Мы-то будем хорошими родителями… И все спокойно объясним.

Вспомните трагедию, которая постигла Л. Н. Толстого. Он решил воспитать себе жену – видимо, проанализировав несчастные и счастливые семьи, которые предварительно тщательно описал. Теоретически все казалось очень логичным: нужно обучить жену делать все правильно (со своей точки зрения) и потом просто жить долго и счастливо. Для эффективного осуществления проекта необходимо взять податливый и хорошо обучаемый материал (мы помним, что Бог с этой целью взял ребро, будучи уверенным, что ребро не сможет иметь своего мнения). А это означает, что будущая жена должна быть молоденькой и послушной девочкой, которую следует методично натаскивать на определенные вещи. Толстой именно так и поступал, не замечая, однако, как сам при этом менялся в сторону, противоположную своим исходным представлениям. Более того, он не просто менялся, но менялся стремительно, все более и более отдаляясь от того образа, который создал сам в другом возрасте и с другой картиной мира. Конец известен всем, и он очевиден: уже стариком Толстой был вынужден бежать от идеального создания собственных рук.

При этом огромное количество семей, в которых люди не ставят перед собой столь высоких задач, как воплощение своих иллюзий в супруге, действительно живут долго и часто счастливо. Потому что можно приспособиться к другому человеку, пускай даже обладающему недостатками, свойственными всем людям, но к себе, идеально нарисованному в своем воображении, приспособиться нельзя.

Проблема состоит в том, что, внушая ребенку свои идеальные представления, мы своими действиями одновременно формируем в нем реальные поведенческие стереотипы, которые часто весьма далеки от того, о чем мы осознанно мечтаем. И они тем надежнее закрепляются в ребенке, чем сильнее горит в родителе страстное желание выступить в роли демиурга, творящего человеческую душу, собственными руками замешивающего это душевное тесто и затем формирующего готовый облик ПО ОБРАЗУ И ПОДОБИЮ СВОЕМУ. Даже Богу его творения часто не нравились и приходилось их регулярно топить.

Мы хотим, чтобы ребенок был честным, но постоянно лжем сами, в том числе и ему. Мы хотим, чтобы он учился хорошо, но забываем, когда сами интересовались новостями науки. Мы хотим, чтобы он достиг успеха, но не прикладываем никаких усилий, чтобы просто освоить что-то новое. Мы хотим, чтобы ребенок дружил с теми, кто нравится нам, но душой тянемся к встрече со старыми товарищами, при этом вздыхая в ожидании «нужных друзей».

Есть и вторая проблема. Часто родители хотят, чтобы их ребенок стал таким же энергичным, как они, таким же волевым, как они. Они забывают, что в ребенке только половина генов относится к их геному. У ребенка другая душевная организация просто потому, что он творение не одного человека – мужчины или женщины, – а двух. В нем сложным образом переплелись черты отца и матери, а за счет высказываний и поведения родителей встроены также и характеристики их предков.

Наконец, есть еще одна проблема. Нам кажется, что ребенок рождается слабым и беззащитными и что именно мы решаем, каким он будет. Но нужно помнить, что эта реальная беззащитность и слабость – важнейший эволюционный инструмент, который возник, чтобы ребенок мог управлять взрослыми. И если взрослый расслабится, то именно ребенок будет контролировать их взаимодействие, но не потому, что он монстр или плох от рождения, а потому, что таковы эволюционные механизмы, позволявшие выжить лишь тем, кто силен (не обязательно физически, но часто именно психологически).

Когда-то взрослые заставили нас научиться тому, что они считали важным, теми средствами, которые сами освоили в детстве, и теперь мы точно так же считаем возможным применять насилие по отношению к собственному ребенку, поскольку мы-то точно знаем, что поступаем правильно. Однако наши насильственные действия встречают сопротивление, а потому конфликт неизбежен.

Что же делать? Особенно в тот момент, когда мы торопимся на работу, поезд или самолет, а ребенок упирается рогами и вопит, что не наденет это платье или эти колготки? Или он лежит на полу супермаркета и орет так, что у покупателей и продавцов лопаются барабанные перепонки. На нас смотрят сотни людей… И так хочется, чтобы все подумали, что это не наш ребенок!..

А если повзрослевшая девочка утверждает, что она выйдет замуж только за этого молодого человека (нам даже страшно смотреть в его сторону), а не за другого? Мы-то с вами знаем, что она испортит себе жизнь, и мы должны спасти ее.

Иногда нужно действовать быстро. Погружаться в самоанализ в подобных ситуациях и вспоминать свои отношения с мамой и папой – весьма непродуктивное и бессмысленное занятие: как и любой конфликт, который не разрешился мгновенно, наш конфликт будет нарастать с каждой секундой, поскольку, почувствовав в нас слабину, ребенок все больше и больше будет входить в роль, призывая в свидетели окружающих людей: пассажиров в транспорте, покупателей в магазине и т. д.

Мы предлагаем другой путь. В момент развертывания подобной конфликтной ситуации некоторые методы манипуляции позволят быстро прекратить ее. Но затем, уже в другой обстановке и в другом состоянии, необходим разговор с ребенком, в котором будут объяснены принципы совместного проживания всех членов семьи. Если мы, остановив конфликт с помощью манипуляции, затем не сделаем ничего, чтобы восстановить близкие отношения с ребенком, нам все чаще и чаще придется применять манипулятивные действия (непрерывно внося в них разнообразие, поскольку дети быстро привыкают к тому, что мы делаем). При этом ребенок будет все больше отдаляться от нас, а значит, наращивать количество собственных манипуляций. В какой-то момент наше общение станет напоминать взаимодействие людей, знающих болевые места друг друга и ради выгоды нажимающих на них ногой, чтобы вызвать точечный надежный результат.

Если же мы, напротив, быстро прервав острую конфликтную фазу, потом спокойно проанализируем причины произошедшего и обсудим их с ребенком, польза будет велика и для ребенка, в котором произойдут реальные изменения, и для нас самих. А главное, отношения будут становиться все более доверительными и необходимость применять манипуляции сойдет со временем на нет (только нужно набраться мужества и сил, поскольку это может произойти, когда будет казаться, что силы уже на исходе).

На этом пути нас может подстерегать еще одна опасность: вместо анализа ситуации мы займемся самокопанием и начнем менторски наставлять ребенка. Возможно, это вызовет еще более тяжелые последствия, чем сама примененная манипуляция.

В первой главе этой книги предпринята попытка подробно описать причины конфликтов между детьми и их родителями. Затем перечисляются правила манипуляции. В последующих главах представлены простые методы манипулирования, позволяющие быстро прекратить конфликт и перевести его на рельсы обсуждения проблемы (в другой обстановке и в других условиях). Методы обсуждения также предложены.

Глава 1. Почему нельзя обойти проблему «отцов и детей»?

Не робей перед врагом: лютейший враг человека – он сам.

Козьма Прутков

Есть несколько стратегий воспитания, которые применяет родитель, оказавшись один на один не с воображаемым малышом – розовым бутузом, весело глядящим с пакета памперсов, – а с реальным ребенком, который все время чего-то хочет и требует. Более того, невозможно догадаться, что он требует, особенно если это происходит среди ночи.

Я помню, как когда-то, когда мне было года три-четыре, у меня заболело ухо, и вскочившая полусонная мама накапала в него что-то. А потом стала читать вслух название на бумажке, приклеенной к бутыльку. Она читала сонным голосом и внезапно вскрикнула: она думала, что накапала мне борной кислоты, а на бутыльке было написано «борный спирт». Среди ночи сообразить, что борный спирт – это растворенная в этиловом спирте борная кислота, было невозможно. Она задумалась, а я, не понимая, что происходит, начала вопить: «Вы меня отравили!» Мне жаль мою маму. Сейчас. Дальнейших событий я не помню, но представляю тот кошмар, который испытали мои родители, ожидая моей неминуемой смерти среди ночи, не имея возможности получить чью-то помощь (тогда не было не только мобильных, но и простых телефонов).

Поскольку ребенок внешне выглядит слабым, а область незнания по отношению к нему у взрослых существенно превышает область знания, типичная стратегия большинства молодых родителей состоит в том, чтобы делать то, что делали с ними их собственные родители. Тем более что в это время те самые родители, ставшие бабушками и дедушками, весьма часто находятся рядом.

Вторая стратегия состоит в том, чтобы использовать теоретические принципы воспитания, созданные великими педагогами и описанные в книгах, которые родители тщательно проштудировали, серьезно подойдя к собственной роли будущих воспитателей. Единственное, что они при этом не учли, так это то, что никто из великих педагогов своих детей не воспитывал: у Макаренко их не было, Монтессори была вынуждена отдать ребенка на воспитание в деревню, и он лишь в 21 год познакомился со своей матерью. Великий просветитель Руссо пятерых своих детей сдал в приют. Его самого воспитывали в приюте, и, не изведав домашнего тепла, он искренне полагал, что детям там лучше. У Крупской детей не было. Все остальные великие педагоги были монахами. У Януша Корчака отец страдал шизофренией, поэтому Корчак решил не иметь своих детей (в начале XX столетия евгенические представления еще имели гуманистический смысл).

Поскольку все эти великие люди не имели своих детей, они не вскакивали среди ночи к орущему созданию, пытаясь понять, что происходит, а решали проблемы воспитания в спокойном состоянии бодрствования после полноценного сна, приходя в специальные заведения, где детям не очень-то разрешалось вести себя так, как может позволить уставший от бессонницы и собственного бессилия родитель. Поэтому очень скоро правильные воспитатели, идущие по стопам выдающихся педагогов, оказываются перед теми же проблемами, с которыми уже столкнулась первая группа родителей.

Весьма часто бессонница и тревога ведут к тому, что, когда ребенок успокаивается и крепко засыпает, счастливые родители, наконец-то рухнувшие на кровать, через пять минут вскакивают, чтобы проверить, не умер ли малыш, раз он вдруг замолчал.

Чтобы просто поспать, родители идут на массу ухищрений и компромиссов как с книжными высокими требованиями, так и с собственными высоконравственными представлениями.

Ребенка кладут к маме в постель, перемещая папу в лучшем случае на раскладушку, в худшем – на матрас рядом. При этом родители даже не догадываются, какую мину закладывают в отношения между собой. Ребенок, привыкший спать с мамой, не захочет терять своего удачного положения, и, как только папа соберется лечь на свое законное место, малыш, еще не умеющий произносить слова, укажет ему на матрас пальцем.

И таких примеров не счесть, когда ребенок, воспитываемый любящими и ответственными взрослыми, превращается в монстра, управляющего этими взрослыми, заставляя их забыть все великие принципы либерализма и демократии. Он провоцирует их на жесткие, авторитарные и подчас тиранические поступки, которые они сами давным-давно, в детстве, осуждали, когда их собственные родители совершали их по отношению к ним.

Проблема в том, как мы уже упоминали раньше, что какую бы стратегию воспитания ни выбрал родитель, он, с одной стороны, вкладывает в ребенка свои лучшие качества, а с другой – все собственные негативные характеристики. Только лучшее он вкладывает через слово, а худшее – через свои поступки.

Говоря ребенку о необходимости быть честным, родитель, опаздывая утром в детский сад (поскольку все банально проспали), придумывает трогательную историю, согласно которой вовремя прийти не представлялось никакой возможности. Он настаивает на необходимости уважения старших, но ребенок слышит, какими словами один из его родителей называет бабушку и дедушку, маму и папу своего мужа или жены. Да мало ли что еще родители делают, потом оправдывая свои маленькие подлости и предательства, а также неуважение к другому человеку тем, что они не могут сдерживать себя, и дома, расслабляясь, говорят все, что накипело на душе. Но ребенок все впитывает как губка.

Наконец, любой взрослый начнет бороться с этими плохими чертами в ребенке, а не в себе: он давно перестал замечать эти мелкие измены самому себе, ведь именно они помогают выжить в тех реальных условиях, в которые погружена семья.

Ребенок рождается с огромным потенциалом, с возможностью адаптироваться к любой культуре. Доказано, что к моменту рождения он может произносить звуки любого языка мира, но к концу первого года жизни воспроизводит только звуки языка своих родителей. Именно в первый год жизни гибнет максимальное число нейронов, поскольку окружающие условия требуют от ребенка меньше, чем он потенциально может.

Главное, что ребенок активно приспосабливается к этому миру, и делает он это вне категорий «хорошо» или «плохо», опираясь лишь на то, что доставляет удовольствие и позволяет держать под контролем общение с другими. И так происходит не потому, что он плох от рождения, а потому, что он – живое существо, запрограммированное на то, чтобы остаться в живых. Он подстраивает свое поведение под поведение тех, кто за ним ухаживает. И в ходе этого процесса он учитывает и удобные для взрослых навыки (скажем, отход ко сну и кормление по часам), и все слабости ухаживающих, например их готовность ради того, чтобы чуть-чуть расслабиться, разрешить то, что в другом, более спокойном, состоянии они никогда бы не позволили (съесть лишнюю сладость, посидеть за компьютером и т. д.).

Если в окружающем ребенка мире есть такая возможность, то он НЕОСОЗНАННО и быстро научается методу провокаций, ссорящих бабушку с отцом, а маму с папой, после чего каждый из взрослых, желая сделать ребенка своим союзником, даст ему что-то из тех вещей, получение которых в семье обычно регламентируется.

Нужно только понимать, что ребенок обучается без всякой задней мысли «быть хорошим» или «быть плохим». Он очень любит своих родителей, поскольку от рождения запечатлел их образ как идеальный, на который нужно равняться. Он просто неосознанно обучается тому, как получить то, что очень хочется, в данных обстоятельствах. И он не несет ответственности за то, что взрослым некогда и потому они хотят быстро справиться с ситуацией любым способом; за то, что нет общих взглядов на воспитание у взрослых разных поколений, а также у мамы и папы. У ребенка лишь есть врожденный, эволюционно оправданный механизм обучения извлекать максимальную пользу из обстоятельств. Более того, он не знает, что многие из этих эффективных механизмов – манипуляции. Понятие «манипуляция» происходит от латинского слова manus, то есть «рука». В первоначальном значении это «ловкость рук», в более позднем – управление другими людьми, намеренное изменение их поведения для получения определенного результата.

Манипуляция – это способ воздействия на человека с целью добиться от него нужного, выгодного, полезного поведения. Обычно, говоря о манипуляции, имеют в виду, что она происходит на скрытом от глаз участников неосознанном уровне.

У меня есть кошка. Это ночное животное, и потому моя кошка, как и подавляющее число ее собратьев, хочет есть ночью. Я же ночью предпочитаю спать. Кошка запрыгивает на мою кровать и начинает очень мягко поглаживать лапой мое лицо или тычет в него мокрый нос (она очень интеллигентное существо и вообще никогда не орет истошным голосом, требуя чего-то, поскольку знает, что всего, что ей нужно, можно добиться более надежными средствами, например мягким прикосновением лапки к людям, населяющим помещение). Мне хочется спать, а потому я сверху накрываюсь подушкой, чтобы нежная лапка не могла до меня дотянуться. Я торжествую и радуюсь, что могу не просыпаться.

Вдруг я слышу, как она скребется в комнату к сыну. Я вскакиваю и в полусонном состоянии иду кормить животное. (Конечно, можно бросить в нее тапок или любой другой подходящий к ситуации предмет, но я помню, что кошки – ночные животные и люди, берущие в дом кошек, несут за них ответственность. А потому я ничего не бросаю, чтобы сохранить в дальнейшем с кошкой человеческие отношения.) Но далее каждую ночь кошка скребется в комнату к сыну. Более того, когда он просыпается раньше меня и открывает дверь, кошка не предпринимает никаких действий. Она ждет, когда проснусь я и пойду ее кормить. Это чистой воды манипуляция. Тогда мы договариваемся с сыном, что он не будет вставать в том случае, если она в следующую ночь будет скрестись в дверь. Кошка скребется, не получает результата и прекращает свое действие (правда, стоит сказать, что она пробует еще несколько раз – вдруг получится? Но, не получив желаемое, она прекращает попытки).

Конечно, вы можете сказать, что это всего лишь кошка. Но точно так же манипулируют и дети, и точно так же можно прекратить их манипуляции.

В одной семье малыш каждый раз после сна начинал истошно орать. Все обитатели квартиры неслись к нему на всех парусах, чтобы заглушить этот безумный сигнал. В семье оказался сообразительный папа. Он повесил в колыбельке колокольчик. Ребенок, просыпаясь, задевал колокольчик, и взрослые появлялись. Малыш перестал вопить и начал улыбаться, радуясь встрече с близкими. До этого у него не было инструмента, с помощью которого можно было сообщить всему миру, что он проснулся и готов к общению. Приходилось пользоваться единственным надежным способом – криком.

Итак, манипуляция – это поиск стимула, который приведет к нужной реакции. Этот поиск у большинства животных и детей происходит на неосознанном уровне.

У взрослых манипуляция может быть осознанной, когда они заранее продумывают, как загнать недруга или ребенка в угол таким образом, чтобы противник мог поступить лишь согласно плану манипулятора.

Манипуляции используют и дети, и родители. Более того, многим вещам ребенок учится именно у родителей. В приведенных выше примерах ни кошка, ни младенец не несут ответственности за использование механизма манипуляции. Кошка не знает, что люди, в отличие от кошек, по ночам спят, и от нее трудно ожидать сочувствия ввиду того, что она не может, в отличие от человека, проникать в мысли и чувства других. Младенец, лежащий в колыбели, из имеющегося у него инструментария выбирает самый надежный способ. Если ему предложить выбор, он его использует.

Другое дело – пятилетний ребенок, лежащий на полу супермаркета и требующий от мамы покупки новой игрушки. Ребенок в пять лет уже знает, что родители стесняются чужих людей, а потому дома на пол не ложится: там ему точно в конце истерики ничего не обломится.

У Чуковского в замечательной подборке детских высказываний «От двух до пяти» есть такой диалог:

– Ну, Нюра, довольно, не плачь!

– Я плачу не тебе, а тете Симе.

Ребенок точно знает, на кого подействует плач.

Мы опять возвращаемся к тому, что малыш не рождается манипулятором, а учится манипулировать в тех условиях, в которых живет. Сама тетя Сима своими действиями обучила Нюру, как добиться от нее желаемого.

И здесь есть несколько обстоятельств, которые влияют на вероятность того, что ребенок будет манипулировать.

Чтобы манипулировать, нужно знать, какой результат последует за действием того или иного стимула. Слово «стимул» происходит от греческого понятия, обозначавшего палку, которой понукали ослов. Воздействуя на животное палкой, человек надеется, что осел начнет двигаться. Любой стимул предполагает определенную реакцию. Мама, желая, чтобы ребенок не мешал ей, готова от него откупиться. Например, она разрешит посидеть трех-четырехлетнему малышу за компьютером, чтобы привести вечером квартиру в приличное состояние. Правда, впоследствии она будет вынуждена обратиться к психологу с вопросом, что сделать, чтобы ребенок шел спать, а не требовал (с его точки зрения вполне законно) игры на компьютере и дальше.

Более того, иногда, не думая об этом, родители сами учат детей манипуляциям, правда, приводящим к обратному результату. Этим и отличаются манипуляции, найденные самостоятельно и обладающие высокой эффективностью, от манипуляций, которым обучают взрослые.

Дети в детском саду ставят на новогоднем утреннике спектакль о Щелкунчике. Девочка в бальном платье декламирует Щелкунчику: «Ты – урод, а я – красавица». Потом все заканчивается хорошо, и Щелкунчик, несмотря на многочисленные оскорбления, полученные от других игрушек, всех спасает. Но девочка долго учит роль. И дома мама демонстрирует ее актерские способности всем гостям, заставляя многократно повторять эти строки. Гости при этом посмеиваются, и ребенок неосознанно ощущает определенную значимость данных слов. Взрослые не проецируют это на будущее, когда девочка легко будет говорить другому человеку оскорбления, потому что ее научили этому под Новый год мама и воспитатели детского сада. Да и мальчик научится тому, что оскорбления нужно покорно принимать, а потом еще и спасать обидчиков. И трудно сказать, что вынесет из этой сказки каждый ребенок, увидевший ее на утреннике. Конечно, это в значительной мере будет определяться тем, насколько родители обратят внимание на текст.

Мама, увидев, как дочка делает неприличный жест, которому научилась в детском саду, предложит ей показать этот жест в свою сторону, и будет смеяться с гостями над тем, что непонимающий ребенок его воспроизводит. Однажды девочка вновь покажет его маме, только уже четко осознавая, что делает, а мама будет возмущаться, что та позволила себе такую грубость.

Важно понимать, что манипуляция не формирует определенную реакцию, но лишь вызывает ее к жизни. Если у человека нет определенной реакции на что-то, он не поддастся манипулированию. Если у мамы крепкие нервы, то когда пятилетний ребенок упадет посреди дороги, демонстрируя всем своим видом, что его силы иссякли и дальше он идти не может, мама не возьмет его на руки и не понесет домой. И поступит она так вовсе не потому, что знает, что в пятьдесят лет при таком поведении у нее будут проблемы с позвоночником.

Мама, у которой есть комплекс вины перед обществом, которая боится, что ее посчитают плохой матерью и осудят за то, что она позволяет своему ребенку валяться в пыли посреди улицы, возьмет его на руки и потащит из последних сил. И ребенок будет знать, что нужно только изобразить нечеловеческую усталость, как волшебным образом он будет ехать на маминых руках.

Итак, ребенок манипулирует не потому, что он плохой или хороший, умный или глупый. Он манипулирует потому, что ему это позволяют взрослые.

Даже кошка перестанет будить хозяев, невзирая на голод, если предпринимаемые ею действия не ведут к успеху. И ребенок может потерпеть. Более того, он хорошо схватывает даже на вербальном уровне причину и следствие.

Вот еще одна цитата из Чуковского:

– Ой, дедуля, киска чихнула!

– Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?

– А кто мне скажет спасибо?

Противостоять манипуляциям или пытаться защитить себя от них – занятие малополезное и крайне непродуктивное. Это все равно что вычерпывать воду из лодки, которая дала трещину. Если манипуляция основана на обнаружении ваших слабых мест и последующем их использовании, тогда самым практичным и эффективным противодействием любым манипуляциям будет устранение этих СВОИХ слабых мест. После этого давление на них окажется просто бессмысленным, поскольку не будет приносить никакой выгоды. Вскоре манипулятор будет вынужден вообще отказаться от их использования (но может поискать другие, и, возможно, с ними опять все получится).

В разной степени все мы обладаем знаниями о том, какой результат последует за нашими поступками или стимулами (словами и жестами, эмоциями и оттенками голоса). И в большинстве случаев независимо от качества и точности этого знания мы передаем внешнему миру сигналы, уже основываясь на своем предположении об ответных реакциях. Как следствие – все мы манипулируем. Каждый из нас ежедневно совершает сотни и тысячи манипуляций, воздействуя на внешний мир строго с помощью стимулов, которые принесут запланированный результат (о чем мы знаем из собственного опыта).

Так манипулирование становится просто способом адаптации к тем условиям, в которых мы живем. Оно учитывает особенности окружающих нас людей и их способность понимать, что мы имеем в виду, говоря те или иные слова и действуя тем или иным образом, или их неумение на это не реагировать. Мы интуитивно подстраиваемся к той среде, в которой находимся в данный момент, ориентируясь на индивидуальность собеседника и социальную обстановку (менталитет, традиции, национальный характер).

Манипуляция пронизывает всю жизнь человека, поскольку реклама и выборные кампании – это чистой воды манипуляции. Манипулируют начальники и подчиненные, продавцы и покупатели, пассажиры и кондукторы и т. д. Накладывая макияж и выбирая определенный костюм, мы посылаем другим людям определенный сигнал и надеемся на нужный нам ответ с их стороны.

Трудно представить, чтобы манипуляция при такой распространенности в обществе не вошла бы в семью.

Как и в случае многих других составляющих общественной жизни, важно не само явление, а его масштабы. Быстрая манипуляция вниманием ребенка с целью прервать начинающийся конфликт или затяжную детскую истерику – вполне нормальное явление. И дети, и родители могут быть взвинченными и усталыми, истощенными и погруженными в свои мысли. Общение между такими собеседниками требует особых решений, и наиболее простым из них является манипуляция.

Однако превратить манипуляцию в единственный способ взаимодействия родителей или родителей и детей – значит вступить на путь разрушения семьи.

В то же время искренний задушевный разговор родителя с ребенком о том, что происходит, разъяснение поступков друг друга – слишком дорогостоящее мероприятие, требующее, чтобы взрослые в этот момент были спокойными и уверенными в себе людьми, открытыми и откровенными, а дети, в свою очередь, были бы готовы слушать и слышать родителей.

Для этого необходимо достаточно рано научить ребенка определенным вещам, которые подготовят его к этому задушевному общению, чтобы в дальнейшем прибегать к манипуляциям лишь в редких случаях, когда в силу обстоятельств ребенок устал и эмоционально истощен, а у родителя нет сил сочувствовать бьющемуся в истерике малышу.

Итак, ребенок от рождения готов контролировать свое общение с взрослыми, потому что это удобно и адаптивно, а главное, ведет к минимизации душевных усилий. Удобно, когда мама несет тебя домой. Главное, не думать о том, что ей тяжело. Приятно, когда ты можешь есть конфеты вместо супа (вся информация про зубы и жировые клетки слишком далека от нынешнего блаженного ощущения), тепло и спокойно спать с мамой в обнимку, когда папа спит рядом на матрасе (ведь мама нужна тебе, а папа нужен только для денег).

Развитие внутреннего мира отвадит ребенка от желания манипулировать.

Поэтому с раннего детства нужно учить его понимать, что другие люди могут иначе смотреть на мир, могут находиться в ином эмоциональном состоянии и иметь иные, чем у малыша, потребности.

Для этого у родителя есть два полезных инструмента. Первый из них – третий закон великого физика Ньютона: сила действия равна силе противодействия. У меня был такой случай. Мой сын, которому было около года, гордо прогуливался по бортику фонтана. Я хотела его удержать, но он оттолкнул меня, желая продолжить движение самостоятельно. Поскольку сила равна массе, умноженной на ускорение, а массы у нас с сыном были различные, то я осталась стоять на месте, а он с ускорением полетел в фонтан с холодной водой.

Ребенок, как и взрослый, имеет субъективные ощущения. Для того чтобы понять, как в действительности устроен мир (а не принимать за реальность те иллюзии, которые каждый из нас порождает в зависимости от темперамента), он должен получить на свои действия объективный (то есть не зависящий от него) ответ извне, тем самым накапливая опыт для построения все более точной картины мира.

Конечно, родители должны оберегать до поры до времени ребенка от воздействий реального мира, обучая одеваться по погоде, есть здоровую пищу, находить правильных друзей, трудиться и т. д. Но если ребенок активно сопротивляется такому обучению, стоит оставить его наедине с объективными законами природы (под обязательным присмотром, чтобы ограничить последствия рамками приемлемого). Другими словами, родитель должен соотносить силу проявления этих законов с возрастом малыша и его способностью выжить.

Это означает, что в ситуации, когда годовалый ребенок ударился головой о край стола, взрослый не бьет стол со словами, что тот плохой, раз обидел малыша, а, сочувствуя боли ребенка, говорит о том, что стол стоит обходить, а биться об него головой НЕЛЬЗЯ. Далее, уже опираясь на связь боли со словом «нельзя», можно предупредить игру ребенка с электрической розеткой, просто напомнив эпизод со столом и произнеся слово «нельзя». В другом случае, если малыш упал и больно ударился головой, родитель может отвести его в секцию, где тренер научит его готовиться к падению, компонуя тело так, чтобы причинить себе минимальный ущерб.

Точно так же, скрепя сердце, можно разрешить девочке выйти на улицу в мороз без шапки, а потом помочь ей вылечиться от гриппа. На фоне этого опыта можно поговорить про наркотики или ночные клубы, объяснив, что есть вещи, которые нельзя пробовать НИКОГДА. Объективные законы называются объективными именно потому, что им вообще все равно, есть на земле человек или его нет, есть у него тонкая душевная организация или он просто отъявленный негодяй.

Умение понимать, что другой человек чувствует иначе, чем ты, в англоязычной литературе называется специальным термином «theory of mind», который Е. А. Сергиенко предложила переводить как «модель психического».

Модель психического – это внутренняя мысленная модель того, как думают и что переживают другие люди. Рождаясь, ребенок постепенно познает окружающее его пространство и в какой-то момент начинает разделять собственный внутренний мир и мир внешних вещей и людей. Но он не сразу понимает, что другие люди могут видеть вещи иначе, чем они видятся ему, и переживать другие эмоции, чем те, которые в настоящий момент переживает он сам.

Если не развивать у ребенка эту способность к пониманию того, что другие люди имеют свои собственные мысли, чувства, намерения и эмоциональные состояния, которые определяют их поведение, ребенок самостоятельно будет осваивать ее долго и зачастую поверхностно (поглядите на поведение толпы: иногда кажется, что люди действуют так, будто вокруг них нет никого). Научиться понимать внутреннее состояние других людей по его внешним проявлениям (например, мимике, жестам, голосу), а потом на их основе прогнозировать поведение – сложная задача.

Вот еще одна цитата из книги Чуковского – истинного кладезя примеров детского манипулирования. Девочка подводит итог тому, что происходит вечером дома:

– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сейчас же за книгу. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала.

Если учесть время, когда писалась эта книга, можно представить, что мать стирает руками, и эту деятельность вряд ли можно соотнести с отдыхом. Но девочка не ощущает того, что переживает мама, и нет человека, который помог бы ей стать сопричастной этим переживаниям.

Где-то внутри себя, наблюдая за другим человеком, мы говорим: «У него сегодня тяжелая походка, наверное, плохо с сердцем». Но точно так же мы рассуждаем и о себе: «Почему-то раздражение над губой. Возможно, будет герпес». Или: «Как-то тяжело за грудиной, стоит выпить корвалол». Мы умеем по неким внешним параметрам (поведение, походка, мимика, голос, взгляд) судить о глубинных процессах в себе и отчасти в других – в зависимости от того, насколько хорошо сформирована у нас модель психического. Модель психического позволяет выстраивать определенные последовательности поступков и действий и на этой основе прогнозировать будущее: «мама придет с работы уставшей», «хоть я и устал, но бабушка старше меня, поэтому она устала сильнее».

Модель психического начинает формироваться с рождения. Активнее всего она формируется в дошкольном возрасте и продолжает усложняться в течение всей жизни. Современные исследования подтверждают, что уже в младенческом возрасте дети отличают неподвижные предметы от людей. Но лишь к концу первого полугодия жизни они начинают разграничивать свои внутренние процессы и взаимодействие с другим человеком. Постепенно ребенок начинает понимать намерения и желания других людей, отличные от его собственных. Основным механизмом развития способности к пониманию внутреннего мира других людей в этом возрасте является осознание отличий собственных знаний от знаний другого.

Вот один из тестов, который позволяет понять, сформирована ли у двухлетнего ребенка модель психического в соответствии с возрастом. Попросите малыша полутора лет показать вам картинку, которую он держит в руках. Скорее всего, он покажет ее себе, оставив вам разглядывать оборотную сторону листа. Но если ребенку исполнился год и девять месяцев, то, скорее всего, он подойдет к вам и будет рассматривать ее вместе с вами, как он разглядывает книжки со своими близкими. И наконец, если вы попросите сделать то же самое двухлетнего малыша, то он покажет вам картинку, повернув книжку оборотной стороной к себе: он знает, что вы видите иное, чем он.

К трем годам дети начинают понимать, что другой человек может не знать чего-то, что знают они. Они понимают также, что и им может быть неизвестно что-то такое, что известно другим людям. Трехлетний ребенок уже усвоил, что его поступок может изменить состояние мамы, но он пока не знает, что состояние мамы может меняться в связи с какими-то ее внутренними процессами, о которых он сам не имеет понятия.

С трехлетними детьми можно провести такое тестирование. Вы берете коробку, на которой, например, нарисованы конфеты, и спрашиваете ребенка о том, что, по его мнению, в ней находится. Скорее всего, он скажет, что в ней находятся конфеты. Тогда вы открываете коробку и показываете, что в ней лежат карандаши. Затем вы ее закрываете и спрашиваете малыша: как он полагает, если сейчас сюда зайдет папа, что он подумает о содержимом коробки? Ребенок, скорее всего, скажет: папа подумает, что там карандаши. Он еще не умеет прогнозировать представления другого человека, хотя и знает, куда направлены его глаза и что они могут видеть. Но самое поразительное состоит в том, что если вы далее спросите ребенка, а что он сам подумал, когда вы ему первый раз показали коробку, то он решительно ответит: он сразу знал, что там были карандаши.

Ребенок пока не познал идею, что он может ошибаться. Он не знает, что и папа может ошибаться. Мир в его голове пока устроен достаточно просто. Но к четырем-пяти годам дети начинают оценивать не только поведение других людей, но и их внутреннее состояние. Это-то и позволяет им не только прогнозировать поведение взрослых в тех или иных ситуациях, но и активно манипулировать ими, пытаясь изменить их представление о реальности, в том числе путем обмана.

Оценить, насколько ребенок сформировал модель психического данного уровня, можно с помощью нехитрого эксперимента, который называется «задачей Мэри – Энн». Ребенку показывают (или рисуют), как кукла Мэри входит в комнату, видит мяч и кладет его в корзинку. После этого она уходит. Вслед за ней входит Энн, видит в корзинке мяч, берет его и перекладывает в коробку. Энн тоже уходит. Затем мы спрашиваем у ребенка, где будет искать мяч Мэри, когда вернется в комнату? Если малыш ответит, что она будет искать его там, куда положила – в корзинке, – значит, у него сформирована модель психического данного уровня. Если ребенок скажет, что Мэри будет искать в коробке, то есть там, где, как он знает, мяч находится на самом деле, значит, модель не сформирована.

У ребенка существует мысленный образ родителей как идеальных объектов, поскольку для биологической эволюции было крайне важно, чтобы дети следовали их поведению. И все действия родителей ребенок рассматривает как идеальное поведение. Именно поэтому девочка шести лет с жаром рассказывает своей тете: «Я вырасту, выйду замуж, разведусь и буду жить счастливо». Она повторяет сценарий своей мамы, поскольку, раз так ведет себя мама, значит, именно так правильно жить.

Ребенок любит своих родителей. Более того, в дошкольном возрасте он биологически запрограммирован считать важным только то, что считают важным они. До шести лет у него нет критического мышления и он за чистую монету принимает все то, что говорят родители, не подвергая их высказывания критике.

Если родителям рано удастся научить ребенка сочувствию, то это резко снизит вероятность применения им манипулятивных техник. Это возможно в том случае, когда в семье сложились теплые отношения и ребенок понимает, что такое «устал», «больно», «грустно», и знает, как себя вести в тех случаях, когда папа устал, а бабушка заболела.

Это возможно, если он сам будет испытывать подобные состояния. Следовательно, его нельзя полностью изолировать от негативных аспектов жизни (как нельзя и предъявлять их в полном объеме).

Таким образом, важно, чтобы двух-трехлетний ребенок возвращался домой не на руках (хотя это и возможно в экстренных случаях, когда было трудно рассчитать нагрузку на малыша), а самостоятельно, испытывая усталость. Он должен научиться ограничивать себя в тех ситуациях, когда другому больно или он отдыхает.

В то же время здорово, если насилие – не единственный способ научить ребенка чему-то. Если вы хотите, чтобы он занимался чем-то с удовольствием, делайте это с удовольствием сами.

Трудно заставить ребенка читать, если вы сами ничего не читаете. Трудно оторвать его от телевизора, если тот постоянно включен и все за совместным завтраком или ужином вперяют глаза в «ящик», забыв, что вокруг сидят близкие, которым приятны забота и внимание. Вы сами показываете ребенку, как нужно себя вести. Вот только вы требуете от него того, что не делаете сами. Телевизор должен стоять там, где вся семья собирается отдыхать. За завтраком или ужином нужно посмотреть друг другу в глаза, поделиться своими чувствами, пожелать успеха, посочувствовать и обсудить возможные проблемы. Так формируется эмпатия, желание помогать и заботиться друг о друге.

Но если вы хотите воплотить в ребенке свои несбывшиеся мечты, потребуются насилие и манипуляции.

Ребенок бывает в разных состояниях. Если он еще мал, а поход куда-то занимает продолжительное время, родители должны запланировать, что будет делать семья, если ребенок устанет: где его можно будет покормить, как он сможет поспать. В противном случае капризы и истерики – следствие непродуманной политики родителей, а не патологическая черствость, доставшаяся вашему ребенку от вашего супруга или его родителей (а не от вас).

Если вы не будете планировать эти вещи, вам придется справляться с капризами, связанными с банальной усталостью малыша и его неумением (в силу физиологических особенностей развития) управлять своими эмоциями.

Ребенок меняется, и на каждом этапе развития у него принципиально разные интересы, которые часто не успевают отслеживать родители. Это все то же различие в моделях психического у каждого члена семьи: дети исходят в планировании собственных действий из своего опыта, который существенно меньше, чем опыт взрослых. Родители планируют и свои действия, и действия ребенка, исходя из опыта, который часто получен в другое время и не соответствует ситуации, в которой развиваются события. Как бы парадоксально это ни звучало, но чем старше становится ребенок, тем больше расходится его опыт и опыт родителей. А потому важно научить ребенка оценивать состояние другого человека и договариваться, а не загонять его в угол, чтобы заставить поступить, как ты хочешь. В противном случае, выучившись манипуляции, он будет ловчее загонять в угол вас, чем вы его: его навыки будут только улучшаться, а ваши, напротив, ухудшаться, поскольку он взрослеет, а вы стареете.

Итак, конфликт отцов и детей, старый как мир, будет длиться столько, сколько будет существовать развитие как отдельно взятого человека, так и социума в целом. Его нельзя избежать, но, приняв его, можно минимизировать последствия, приучив ребенка видеть состояния и переживания других людей, слышать, что они говорят, и решать проблемы не путем временных компромиссов, но так, чтобы удобно было всем. Чтобы достичь этого, родитель, воспитывая ребенка, должен сам относиться к нему соответствующим образом, показывая на своем примере, как видеть, как слышать и как договариваться. Необходимо помнить и об объективных законах существования вселенной, которые постоянно перед глазами у взрослых, но действие которых на ребенка родитель до поры до времени ограничивает.

Правда, встает еще один вопрос. Некогда замечательную балерину Плисецкую спросили, как ей удается поддерживать свою фигуру. Она простодушно ответила: «Сижу не жрамши». Мы все знаем, как справиться с лишним весом, но не хотим «сидеть не жрамши». И здесь то же самое: воспитание ребенка требует больших душевных затрат. Не все родители готовы к жертвам, которые необходимо принести, чтобы вырастить личность, способную самостоятельно решать свои проблемы и созидать. Нужно сделать некоторое усилие над собой, чтобы впоследствии просто наслаждаться общением с детьми, вновь воспринять мир глазами ребенка, научиться от него непосредственности и открытости, а также непредвзятости в видении того, как устроен этот мир.

В случае конфликта, разворачивающегося в неудобных условиях домашней обстановки, задача родителя состоит в том, чтобы максимально быстро пресечь его, не вступая в длительные дискуссии на тему того, «что такое хорошо и что такое плохо». Дискуссии откладываются на то время, когда все члены семьи придут в состояние готовности слышать друг друга.

Несколько правил:

1. Старайтесь оценить, сколько времени ваш ребенок активен и спокоен. Планируйте прогулки именно на это время.

2. Если нужно выйти из дома на более длительный промежуток времени, продумайте, где и как вы сможете покормить ребенка и уложить его спать.

Если вы хотите быть счастливыми, постарайтесь быть такими хотя бы несколько минут в день. Ребенок не сможет принести вам счастье. Но счастливые взрослые могут воспитать счастливого ребенка, и он не будет получать удовольствие от того, что издевается над своими родителями. Он будет о них заботиться.

4. Выполняйте домашние дела не потому, что вы обязаны ими заниматься, но потому, что вам нравится делать свой дом светлым и красивым и кормить любимых людей вкусной пищей.

5. Вглядитесь в своего ребенка, чтобы увидеть в нем не монстра, который планирует ваше уничтожение, а маленького человека, который всему учится от вас, но пока очень мало знает и умеет.

Глава 2. Правила манипуляции

Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в оную пищу, а другая от нее засоряется.

Козьма Прутков

Правила манипуляции берут начало в теории научения. Суть ее состоит в том, что те действия, которые так или иначе удовлетворяют родителя, нужно подкреплять, а те, которые не устраивают, – не подкреплять.

Многие родители интуитивно пользуются этим правилом, однако регулярно совершают ошибку, полагая, что наказывают ребенка, а на самом деле лишь негативно его подкрепляют.

Считается, что все так называемое плохое поведение ребенка – это следствие неверных воспитательных действий родителей.

Ребенок захотел, чтобы ему купили игрушку в магазине. Он впервые тихонько похныкивает. Мама на это не реагирует. В следующий раз ему игрушка понравилась настолько сильно, что он зарыдал отчаянно. Народ стал останавливаться и косо смотреть на мать. Чтобы прекратить назревающий скандал, она покупает игрушку. Мать научила ребенка тому, что нужно не тихо похныкать или шепотом попросить, а орать так, чтобы всем вокруг мало не показалось.

Подросток курит. Отец его выпорол. Ребенок стал курить так, чтобы отец этого не замечал. Результат: отец научил ребенка курить так, чтобы не попадаться.

Мальчик лет шести врывается в трамвай, расталкивая других пассажиров, садится на сиденье. Рядом становится его бабушка, стойко охраняющая внука от любых происков других пассажиров. Ребенок давно научился тому, что у него есть право сидеть в трамвае. Никто и никогда не сказал ему, что у бабушки тоже есть такое право и что он уже обязан уступать место маме и бабушке (и всем другим женщинам старшего возраста).

Ребенку уступают место в трамвае. Но он начинает хныкать и нудеть, что хочет сесть у окна. Сердобольные бабульки тут же освобождают место. Ребенок успокаивается и начинает глядеть в окно, грязными сапогами упираясь в одежду пассажиров. Взрослые не подумали о том, что научили малыша попирать права других, а точнее – вообще не интересоваться ими.

Но есть родители, воспитывающие детей иначе. Когда их ребенку уступают место, они отвечают, что их мальчик – будущий мужчина, а потому он постоит, чтобы сели другие люди, больше заслуживающие это место. Значит, можно обучить ребенка тому, чтобы он уважал других людей и тем самым научился уважать себя (стоит напомнить, что уважение к другим – необходимое условие самоуважения, личностного роста, а в дальнейшем – умения любить).

Все это – примеры манипуляций детей, которые позволяют или не позволяют делать взрослые. Позднее маленькие манипуляторы вырастают в больших монстров, управляющих своими близкими. Тогда последние начинают искать того врага, который во всем виноват и на которого стал похож их ребенок. Часто их обвинения обрушиваются на другого родителя или его родственников.

Как соблюсти ту замечательную середину, при которой у ребенка будет детство, но он вырастет ответственным и сочувствующим? Как не путать наказание и негативное подкрепление?

Если после некого действия родителя то или иное поведение ребенка прекратилось – родитель наказал ребенка. Наказание – то действие, после которого определенное поведение ребенка исчезает.

Если действие изменилось, но продолжилось (ребенок стал курить так, чтобы отец этого не замечал) – взрослый негативно подкрепил ребенка.

Проблема состоит в том, что подкрепление может быть позитивным и негативным. Девочка вымыла посуду, мама погладила ее по голове и сказала: «Надо же, у меня помощница растет». Это положительное подкрепление, а потому более чем вероятно, что девочка будет и дальше мыть посуду по собственной инициативе.

Но мама могла отреагировать иначе: «Надо же, впервые догадалась посуду помыть, да даже этого не смогла! Теперь все перемывать». Это негативное подкрепление, и, скорее всего, дочь не только больше не станет добровольно мыть посуду, но и вообще инициативу забудет проявлять. А родитель будет удивляться, откуда взялся такой ленивый ребенок, если сама мама всегда была активисткой.

При негативном подкреплении взрослый научает ребенка избегать неприятных событий. В данном случае – негативной оценки своих действий. Но большинство детей избегает крика родителей, поэтому перед их приходом быстро готовят кое-как домашнее задание или прибирают в комнате, рассовывая вещи по углам.

Итак, подкрепление – действие, усиливающее предыдущее действие. А действие, исключающее некое поведение, – наказание. Вспомним пример с курением. Мальчик курит. Отец берет его с собой на занятия в спортивный зал или на футбол (любое спортивное мероприятие). Он общается с ребенком, знакомит с друзьями и детьми друзей, которые не курят и заботятся о здоровье. Мальчик перестает курить. Отец не стал подкреплять курение, но показал другой образ жизни и подкрепил его.

Следовательно, ошибки связаны с тем, что взрослые совершают действия, которые впоследствии не соотносят с результатами. Они ведут себя так, как будто ребенок может чему-то научиться по волшебству. Сами родители забыли, как их учили разным навыкам, и им иногда кажется, что они многое освоили самостоятельно. Если вы делаете нечто, а поведение ребенка не меняется, значит, своими действиями вы лишь подкрепляете его поступки, а вовсе не наказываете его.

Ваши дети «стучат» друг на друга? Значит, кто-то в вашей семье поощряет ябедничество.

Ребенок не делает домашнее задание без вас? Значит, он знает, что с вами сделает быстрее и правильнее. И вы, понимая, что он не выспится перед школой, в 12 часов ночи сами решаете за него задачу, подкрепляя его несамостоятельность. Ему остается только переписать ее не задумываясь.

Ребенок настаивает на том, что сначала поиграет на компьютере, а потом займется делом? Значит, на кого-то в вашей семье это действует и после нудных приставаний «слабое звено» соглашается, лишь бы малыш от него отстал.

Ребенок не хочет заниматься спортом. Но занимаетесь ли спортом вы сами? Ходите ли вы с ребенком на спортивные занятия?

Я регулярно хожу в бассейн. Большинство мальчиков, даже подростков, ходит туда с мамами. Значит, папы демонстрируют им, что плавание в бассейне не значимо для мужчины. А что делают при этом сами папы? Даже в воскресенье? Возможно, ребенок именно это и будет делать с большим удовольствием.

Младшего ребенка перед сном не отогнать от компьютера? И он не идет спать? Но ведь это его родителям выгодно, чтобы он тихо играл на компьютере, пока они вечером заняты своими делами.

Зачем вообще вечером ребенку компьютер, если дошкольник все может делать вместе с мамой: и ужин готовить, и прибирать в квартире? Он может быть активно включен в реальную и интересную деятельность по преображению квартиры в волшебное гнездышко, где все любят друг друга, заботятся о близких и готовят ужин не потому, что обязаны его готовить, а потому, что любят тех, для кого готовят.

За это время он расскажет близким о том, что происходило в детском саду. А они подскажут ему, как лучше наладить отношения с другими детьми. Можно всем вместе сочинить сказку. Только это потребует от взрослых дополнительных душевных сил, которых, как им казалось в начале вечера, просто нет. Но стоит родителям перестать монотонно выполнять свои обязанности по дому, думая при этом о том, как приятно было бы сейчас посидеть в Фейсбуке, а вместо этого организовать игру «Мы волшебники, преображающие наш дом», как силы тут же появятся. Ощущение себя в роли творящей феи существенно отличается от ощущений всеми терроризируемой Золушки.

Если же мы посадили ребенка за компьютер и не научили получать удовольствие от реальных дел, то на каком основании мы потом будем его от этого отрывать? Он ведь не научился готовить ужин и прибирать квартиру не с ненавистью, а с удовольствием. Он умеет только жать на кнопки и вызывать к жизни яркий мир иллюзий, заманчивый и легко управляемый даже малышом.

Как только взрослый поймет, что сон ребенка – это свободное время, он начнет делать все, чтобы дошкольники и младшие школьники были в постели в 9 часов вечера. Но если ребенок знает, что у родителей есть невидимая кнопка, нажав на которую можно не спать до 12 часов ночи, то, конечно, он будет нажимать на нее.

Однажды у меня возникла проблема с кошкой. У нее густая длинная шерсть, которую она не давала расчесывать и мыть. Я ее очень жалела, а потому у нее постоянно возникали колтуны, которые были крайне неприятны прежде всего для нее самой.

В какой-то момент я спросила у женщины, продающей корм для животных, что делать в этом случае. И она сказала замечательную фразу: «Ваша кошка должна понять всю безысходность ситуации». Тогда я начала чесать и мыть кошку не с чувством жалости, а с осознанием необходимости. Очень скоро и она поняла безысходность ситуации, и теперь у нее роскошная шерсть, а я без чувства вины мою ее и расчесываю.

Еще раньше я поняла, что если некоторая теория и принципы поведения работают на кошке, то они весьма эффективны и для ребенка.

Если ваш ребенок с безысходностью будет осознавать, что ложиться спать можно только в девять вечера и других вариантов нет, он будет ложиться спать в это время. Главное, чтобы вы об этом помнили.

Семья – это только идея, миф. Миф о том, что некая группа людей вместе живет и вместе же смотрит на мир определенным образом. Но всякий миф должен поддерживаться ритуалами – совместной деятельностью.

А потому в дружной семье и ребенку, и младшему школьнику, и подростку есть чем заняться по вечерам вместе с родителями: обсудить возникшие проблемы, получить дельный совет и т. д. Но для этого вечером, пока дети не легли спать, они должны вместе со всей семьей заниматься делами, общаясь с другими. Пусть кто-то готовит ужин, кто-то накрывает на стол, а кто-то помогает прибрать все так, чтобы утром можно было встать в чистоте. После ужина стоит сесть и почитать книгу, которая задана для чтения старшему ребенку. Каждый сможет высказать мнение по поводу действий героев и сформировать собственное мнение в процессе дискуссии, а вы заново окунетесь в свое детство и посмотрите на себя и на мир другими глазами – глазами ваших детей. Возможно, это расширит границы вашего видения, принесет в дом покой и взаимопонимание.

Когда-то говорили, что отдых – это смена деятельности. Переход всех членов семьи от рабочей деятельности к домашней не только станет восприниматься как отдых, но будет таковым и являться.

Конечно, бывают моменты, когда кто-то из родителей учится, уезжает в командировку и т. д. Наконец, все могут уставать. Тогда уставший честно признается в этом, и его близкие ведут себя тихо, создавая условия для отдыха. Семья, в которой никто не встречается хотя бы раз в день за столом или на общем диване, чтобы пообщаться, постепенно перестает быть семьей. Она превращается в группу людей, где каждый действует за себя, а не вместе со всеми. А действие за себя – это всегда манипуляция.

Очевидно, что это идеальная картина, когда дети и родители готовы к общению и не испытывают усталости. Обычно вечером собирается уставшая команда игроков. Тогда манипуляции неизбежны, поскольку желания различны и нужно успеть загнать другого в угол, пока туда не загнали тебя. Дети здесь справляются лучше, и они быстрее побеждают родителей точно рассчитанными капризами, нытьем и истериками.

Проблема состоит в том, что негативное и позитивное подкрепление работает различным образом. Негативное подкрепление надежно работает всегда. Повесьте ремень на спинку стула ребенка, орите, как будто вас режут: это работает надежно. Только после этого противно общаться всем, да и сам родитель ощущает абсолютную некомпетентность и опустошенность.

Позитивное подкрепление требует творчества со стороны тех, кто его использует. Нужно менять и его силу, и способ. Потому-то одно и то же положительное подкрепление перестает со временем работать: если каждый день говорить ребенку, что он молодец, он начет воспринимать это как вежливые слова «здравствуйте», «до свидания» и т. д.

Кроме того, как мы уже отмечали, пытаясь применить наказание, родители часто путают его с негативным подкреплением.

Наказание не связанно с унижением, болью, душераздирающим криком, хлопаньем дверью с обещанием сдать ребенка в детский дом. Все это – негативное подкрепление, а значит, после этого ребенок предпримет все усилия, чтобы вы так себя не вели: не орали, не топали ногами, не угрожали разными страшными вещами (при этом на душе у него будет неспокойно, а накопленный негатив может быть реализован не сейчас, а потом, когда вы станете слабыми и захотите к себе человеческого отношения).

Наказание состоит в том, что вы садитесь рядом с ребенком и говорите ему, что его действия причинили вам боль. Вы рассказываете ему, как нужно было поступить, чтобы не совершить подобной ошибки. Если у вас теплые отношения с ребенком, он, скорее всего, так больше вести себя не будет.

Каждый раз, когда вы орете и топаете ногами, вы обучаете ребенка тому, что, когда становится плохо, нужно снимать напряжение за счет самого слабого. Он обязательно этому научится, поскольку вы регулярно будете подкреплять эту модель поведения. Но в то же время вам стоит помнить, что он будет взрослеть, а вы – стареть. И когда-нибудь он начнет орать, топать ногами, а вы не сможете ответить, потому что будете более слабыми.

Однако все не так просто. Есть правила, которые необходимо соблюдать для получения нужного эффекта. Подкрепление и наказание должны следовать за проступком СРАЗУ. И чем младше ребенок, тем скорее он должен их получить.

Ребенок трех лет падает на дорогу от усталости и утверждает, что дальше идти не может. Вы берете его на руки и несете до дому. В следующий раз он обязательно упадет, утверждая, что уже умер. Вы же сами научили его, что в этом случае его возьмут на руки!

Вы не должны подкреплять действия, которые вам не нужны. А потому в подобной ситуации вы говорите, что согласны подождать, пока малыш отдохнет, а потом пойдете с ним вместе домой.

Конечно, торопясь, вы можете взять ребенка на руки и принести домой, а потом угрожать и наказывать различными способами. Но эти угрозы не помогут: они слишком удалены от события, а исполнение их постфактум будет восприниматься как несправедливость.

Вообще, планируя досуг с ребенком, никогда не ограничивайте себя во времени. Иначе вы будете связаны временем, а ребенок – нет. Вы будете нервничать и совершать необдуманные поступки. Отправляясь куда-либо с ребенком, подумайте о том, сколько он сможет пройти пешком сам. Возьмите с собой велосипед или любое другое средство передвижения, которое позволит ему двигаться самостоятельно, а не на ваших руках.

Маленький ребенок не чувствует вашу боль и собственную тяжесть. Чтобы начать их чувствовать и сопереживать вам, он должен пережить это состояние сам. Если вы не позволите ему устать, как он узнает, что вам тяжело его таскать?

Помните, что негативное подкрепление работает надежнее, чем позитивное, и при этом оно намного проще в исполнении. Но оно препятствует теплым отношениям между вами и вашими детьми. Фраза «Пороли меня и вырастили человеком» подтверждается только в первой части. Стали вы человеком или нет, вы сами оценить не сможете. Надо спросить, как оценивают жизнь с вами те, кто рядом.

Негативное подкрепление может быть всегда одинаковым. И оно всегда надежно работает. Чтобы вы не выпороли и не орали, ребенок будет перед вашим приходом быстро размазывать грязь по полу, наспех мыть посуду или ускоренно делать уроки. Он не будет это делать по внутреннему желанию: вы не научили его получать радость от своей деятельности, потому что сами моете полы и окна с безысходностью, а на работу ходите, как на каторгу. Чтобы не слушать нотации, крики и вопли, ребенок готов кое-как привести свою комнату в некое соответствие с вашими требованиями вне зависимости от собственных желаний.

Необходимо помнить, что человек рождается с полным набором негативных эмоций: гнев, страх и отвращение уже представлены в его арсенале эмоциональной экспрессии. Но весь спектр позитивных эмоций в нем должны сформировать те, кто за ним ухаживает. Завораживающая взрослого улыбка ребенка появляется на третьем месяце жизни. Чем шире спектр позитивных эмоций у родителей, тем шире он у их детей.

Более того, природа устроила так, что мы бываем счастливы лишь мгновение. Человек не может переживать счастье годами. Он может годами переживать горе. Это важный эволюционный механизм, который заставляет живое существо всегда двигаться вперед. Именно поэтому нужно менять методы положительного подкрепления.

Положительное подкрепление требует творчества от того, кто его выбирает. Чтобы механизм работал, нужно поощрять каждый раз иначе. Любовь – это всегда творчество и разнообразие. Как только она превращается в рутину, чувство исчезает. Лишь ненависть однотипна, проста и сегодня может не отличаться от того чувства, что было год назад. Ненависть и созидание – две вещи несовместные, что было отмечено нашим главным поэтом.

Чтобы положительное подкрепление было эффективным, оно не должно быть очень большим. Вспомните дрессированных медведей в цирке: прокатившись по арене на велосипеде, они получают маленький кусочек сахара. Если бы они получали мешок сладостей, то, скорее всего, забыли бы про сидящих в зале людей, заплативших за зрелище, и принялись за лакомство. С ребенком в случае манипуляции все должно происходить примерно так же, только величину этого воображаемого сахара надо менять, чтобы ребенок был в тонусе.

Именно поэтому нельзя подкреплять правильное поведение ребенка деньгами, поскольку величину оплаты придется постоянно увеличивать, чтобы ему было интересно играть с вами в эту игру. И если в первом классе ему будет достаточно 10 рублей, то в конце одиннадцатого класса может потребоваться мерседес. Даже если у вас есть такие возможности, стоит помнить, что когда-нибудь платежные способности родителя могут перестать соответствовать возрастающим потребностям ребенка (которые, стоит заметить, взлелеял сам взрослый).

И здесь на помощь приходит случайное подкрепление. Например, ребенок месяц получал хорошие оценки, и вдруг в воскресенье родители объявляют: «Так хорошо было целый месяц – никаких проблем с учебой! Завтра пойдем в Макдоналдс». Или в другое место, о котором мечтает ребенок. Просто посидеть в кафе. Главное, чтобы для него это было приятно и неожиданно. В следующий раз можно придумать что-то другое, но ребенок не должен знать, что это будет и когда. Так у него неосознанно сформируется представление, что его последовательное адекватное поведение внезапным образом заканчивается хорошими вещами. При этом он знает лишь о вероятности события.

Напомним, что лучше вообще не интересоваться оценками ребенка. Он не должен ждать, как оценит его действия учитель, а хотеть получить знания и уметь самостоятельно оценивать, насколько он усвоил то, что предлагается в школе. Следовательно, родитель должен подкреплять в ребенке не желание получать оценки, а желание познавать мир и самому отвечать за свою учебу. Потому, когда малыш приходит из школы, взрослый должен спрашивать его не о том, какой балл он получил, но о том, что он узнал. Позже, вечером, родитель может заглянуть в учебник, проявить интерес к тому, что изучается, вспомнить новый факт или вместе найти в Интернете что-то, что будет интересно всем.

Стоит подчеркнуть, что ребенку нужно всегда объяснять причины собственного недовольства. Опросы, проведенные среди детей и взрослых, свидетельствуют, что дети и родители по-разному оценивают то, что происходит в семье, а потому детские обиды, привнесенные человеком во взрослую жизнь, обычно связаны с непониманием того, за что он некогда был наказан. Маленькие дети злятся на родителей и, становясь старше, уже в подростковом возрасте часто отказываются принимать поощрение, поскольку воспринимают его как плату родителей за то, что те орали и топали ногами в момент наказания.

Итак, положительное подкрепление должно:

1. Следовать сразу за поступком ребенка.

2. Меняться по величине и качеству.

3. Иногда быть случайным.

Помните правило: чтобы понять, подкрепили вы поведение ребенка или наказали, проверьте результат. Если такое поведение исчезло, значит, имело место наказание, если осталось – негативное подкрепление и, следовательно, необходимо менять тактику.

Мы описали элементы манипулятивного поведения. Но из его использования могут складываться последовательности, существование которых нанесет вред всем.

А потому, пользуясь манипуляцией, стоит помнить, что в большом объеме она разрушает отношения с ребенком. Замечательный психоаналитик Э. Берн некогда описал манипуляции как сценарий, который как бы подшивается под кожу ребенка и дальше начинает жить с ним незаметно.

Сложные манипуляции Берн называл играми. С его точки зрения, наиболее часто встречается манипулятивная игра «Все из-за тебя». Ее суть состоит в том, что человек научается перекладывать ответственность за все события на других. Что бы ни случилось, в ответе всегда не он.

Я – послевоенный ребенок. В те времена просить у родителей что-то купить в магазине было стыдно. Этого не делал никто из детей. В воздухе не существовало такой идеи. У детей очень рано формировалось представление о том, что деньги распределяются на важные потребности всей семьи, и требовать потратить средства, предназначенные для нужд всех, на себя было немыслимо.

Многие современные родители дезориентированы простыми формулами о том, что у детей есть права и что у ребенка должно быть детство.

У ребенка действительно есть права, и у него должно быть детство. Но у него ровно столько же прав, сколько обязанностей, как и у всех остальных членов семьи. И если родители имеют больше обязанностей, у них соответственно и прав больше. Пока у ребенка нет ни одной обязанности, у него есть лишь право на жизнь и защиту, здоровье и обучение. Но когда он начинает получать знания, появляется обязанность учиться, а когда его лечат, на него тут же ложится обязательство сохранять свое здоровье и поддерживать его.

В огромном числе современных семей у детей есть лишь права, а у родителей – обязанности. В этих условиях не будут работать никакие методы воспитания. Только методы манипуляции, когда родители загоняют ребенка в угол, чтобы он хоть что-то делал, а ребенок манипулирует родителями, пытаясь их разобщить, чтобы по отдельности вить из них веревки.

Очень важно, чтобы с момента рождения ребенок ощущал меру своей ответственности за круг социальных явлений, на которые он имеет право.

Он имеет право смотреть телевизор сколько угодно, если у него есть обязанность самостоятельно вставать по утрам и идти в детский сад. Если его утром будит мама, то у мамы есть право выключить телевизор в 9 часов вечера и уложить малыша спать.

У ребенка есть право иметь игрушки, если у него есть обязанность каждый вечер складывать их в коробку. Знание своих прав и обязанностей он должен получать с того самого момента, когда встанет на две ноги и начнет самостоятельно осваивать мир.

У ребенка есть право поиграть на компьютере, если он уже выполнил свои обязанности и сделал все уроки. Очень важно, чтобы у него не было возможности сначала реализовать право и лишь затем заняться обязанностями. Мы уже отмечали, что было время, когда даже в воздухе не носилось идеи нечто просить у родителей. В послевоенных условиях каждый чувствовал, что, прося что-то для себя, он словно отнимает это у кого-то другого. Уважающий себя ребенок пяти лет четко осознавал это.

Объяснение малышу его прав и обязанностей не должно быть эмоциональным: вы же не говорите трагично, что наступила зима или идет дождь. Так устроен мир, и мы принимаем его устройство как данность. Таково действие законов, открытых Ньютоном. Ребенок с самого раннего возраста (не позднее одного года жизни) должен четко понимать, что все имеет свою оборотную сторону: если он поиграл с мамой, ему нужно убрать игрушки (это не значит, что в год необходимо все правильно сложить: конечно, мама ему помогает, но у него не должна сформироваться идея, что он в этом процессе не участвует).

То же самое касается школы: ребенок должен знать, что обучение – это его право, которое подразумевает обязанность готовиться к урокам и делать домашние задания. И стоит осознать, что если он имеет право на отдых, то такое право есть и у его родителей.

Конечно, жизнь малыша не должна превращаться в казарму. И если завтра вся семья отправляется в развлекательную поездку, то какие-то обязанности можно отложить на потом. Однако подобные исключения нужны для того, чтобы подтверждать правило и свидетельствовать о том, что все члены семьи ценят эти совместные действия, любят друг друга и им радостно быть всем вместе.

Есть еще одно важное правило: уже выработанный навык воспроизводится самопроизвольно. В рамках одного исследования студентов случайным образом разделили на две группы. Одной группе говорили, что им незачем ходить в спортзал, потому что никакой пользы от этого нет, а шею сломать можно. Основной девиз этой пропаганды был такой: только спорт может сделать человека хилым и горбатым.

Другой группе постоянно внушали, что спорт – основа здоровья, что необходимо регулярно посещать спортзал и вести здоровый образ жизни. Через полгода оказалось, что студенты первой группы стали ходить в спортзал реже, зато студенты второй группы не стали тренироваться чаще. Следовательно, человек легко бросает то, что требует усилий, если слышит этому оправдания, но не начинает больше стараться под влиянием одних лишь слов.

При этом другие исследования показали, что выработанный с детства навык легко и свободно воспроизводится. Привычка регулярно питаться, вовремя ложиться спать, по выходным заниматься спортом или же, напротив, сидеть перед телевизором в зависимости от выбора родителей станет в дальнейшем и выбором уже подросших детей.

Очень важно, чтобы ребенок любого возраста понимал, что умывание, прием пищи по часам, употребление полезных продуктов, одежда по погоде, поведение в общественных местах, соответствующее социальным нормам, и выполнение определенных обязанностей – это безысходность. Во всем остальном у ребенка есть абсолютная свобода быть уникальной творческой личностью, которую ограничивает только полет собственной фантазии.

Глава 3. Ребенку нет трех лет, а характер уже есть?

Люби ближнего, но не давайся ему в обман!

Козьма Прутков

Манипулировать дошкольниками, возможно, самое простое и благодарное занятие, хотя их родители, уставшие от бессонницы, не всегда в силах это оценить.

В этом возрасте эффективно работают самые примитивные манипуляции. Действуя, стоит помнить о трех психологических особенностях дошкольников: несформированной произвольности, высокой отвлекаемости и наличии мощной интерференции.

Интерференция – это наложение одной информации на другую, когда новые впечатления как бы стирают прежнее знание.

Это означает, что ребенка легко отвлечь, обратив его внимание на нечто яркое, активно меняющееся. Это позволит малышу на некоторое время забыть предмет конфликта, а родителю даст возможность собраться с мыслями и найти выход из сложившейся ситуации.

Стоит напомнить, что если ребенку позволить манипулировать, он легко будет это делать даже в самом неразумном возрасте, поскольку у него есть интуиция, а интеллект для этого пока не нужен.

Если ребенок не спит всю ночь

Первая проблема, с которой сталкиваются молодые родители, – это ночные пробуждения и плач ребенка. Он просыпается среди ночи. Поскольку мама прочла, что «кормить ребенка нужно по требованию ребенка», то тут же предлагает ему грудь. Однако он, немного поев, вновь просыпается через полчаса и вновь получает грудь, поскольку мама неверно поняла термин «требование». Почему она решила, что он проснулся ночью, чтобы есть? А если у него колики?

Некоторые мамы оказываются вовлечены в бесконечную череду подъемов и попыток уснуть, которые могут происходить по 5–10 раз за ночь. Этот процесс изматывает всех. Цикл сна у родителей, как и у всех остальных людей, длится полтора часа. Если человек просыпается посередине этого цикла несколько раз за ночь, сколько бы времени он ни провалялся потом в кровати, ощущение разбитости на весь день обеспечено.

Здесь только один выход: научить ребенка не просыпаться хотя бы 6 часов подряд, чтобы дать отдых родителям. Еще ни один малыш в мире за это время не умер от голода.

Проблема состоит в том, что ребенок просыпается не только потому, что он хочет есть. Мы ведь тоже иногда просыпаемся среди ночи, но, обнаружив, что еще рано, снова засыпаем. С ребенком тоже бывает такое. И если он проснулся ночью, то не стоит нестись к нему на всех парусах. Пусть он немного полежит один: возможно, он снова заснет. Если же к нему подойдет кто-то из взрослых, он может подумать, что маме или папе хочется поиграть с ним, и поддержит их в этом стремлении, поскольку он их любит и хочет быть любимым.

Чаще всего ребенок просыпается из-за колик, поскольку его ферментная система не сразу приспосабливается к материнскому молоку. Необходимо время, чтобы у малыша появились все необходимые ферменты для переработки новой пищи. До этого его будут мучить газики.

Лучше всего, если к ребенку ночью подойдет не мать, от которой пахнет молоком, а любой другой взрослый. У ребенка память непосредственная (то есть не связанная со словами), а значит, когда он просыпается, то не знает, почему проснулся. Однако если к нему подойдет мама, от которой пахнет молоком, он вспомнит о том, что стоит подкрепиться. Взрослый, не пахнущий молоком, может сменить памперсы, погладить по животику либо просто дать немного воды. Через некоторое время ребенок поймет, что нет надобности просыпаться ночью, и будет спать. Поэтому очень полезно, чтобы сразу после рождения ребенка папа взял отпуск и вместе с мамой принялся за воспитание малыша. Тогда они смогут подменять друг друга, высыпаясь по очереди. Поскольку здоровый сон будет у обоих, у мамы не пропадет молоко, а у папы активируется родительский инстинкт, который укрепится по мере заботы о ребенке. Родители научатся поддерживать друг друга в этой сложной ситуации, а малыш почувствует, что у него двое родителей, а не один.

Ремарка: иногда у невыспавшихся взрослых рождаются страшные мысли, которые они осознают с ужасом. Так, один папа рассказывал, что поймал себя на мысли, что готов ударить ребенка. Стоит помнить, что это весьма распространенное явление. Но мысли – не действия: не нужно винить себя за них.

Итак, рекомендации:

1. Ночью к младенцу должна вставать не мать.

2. Ребенка желательно не кормить ночью хотя бы 6 часов, чтобы ухаживающие за ним взрослые могли выспаться.

3. Если ребенок заворочался ночью, но не заплакал, не поднимайтесь к нему мгновенно. Вполне возможно, что он уснет.

4. Если вы подошли к ребенку ночью, не играйте с ним, даже если он будет пытаться это делать. Вы можете поменять памперсы, попоить водой, немного покачать.

С большой долей вероятности при соблюдении этих рекомендаций ребенок начнет спать 6 часов подряд.

Как вынуть ребенка из маминой кровати

Весьма часто родители пользуются рекомендацией, полученной ими на просторах Интернета: чтобы спокойнее спать ночью, они кладут ребенка в мамину постель. При этом папу могут переместить либо на диван, либо на пол на матрас в иллюзорной надежде, что ребенок скоро научится спать в одиночестве и папа вернется на свое законное место.

Однако оказывается, что как только мама перекладывает ребенка в его постель, тот отказывается спать и звучным ором восстанавливает привычное для него положение вещей. И чем дольше взрослые не решаются настоять на своем, тем старше становится ребенок и мощнее делается крик, сводящий с ума не только родителей, но и соседей.

Лучший вариант состоит в том, чтобы сразу после рождения ребенок спал в отдельной кровати, поставленной рядом с кроватью родителей. Тогда в случае беспокойства ребенка можно просто просунуть руку между прутьев кроватки, погладить малыша и сказать ему что-то успокаивающее, не открывая глаз.

Если же ребенок уже привык к своему особому положению рядом с мамой, нужно в какой-то момент (желательно, чтобы он совпал с отдыхом родителей) сообщить ребенку, что он уже большой, а потому заслуживает отдельной постели. Причем в голосе родителя не должно быть даже намека на сомнение (мы помним о безысходности, которой должны научить малыша). Если ребенок начнет плакать, можно дать ему соску, но остаться непреклонным в своем решении.

Если вы понимаете, что у вас есть соседи, которым тоже хочется спать, зайдите к ним и скажите, что им придется немного потерпеть. И когда ребенок поймет безысходность ситуации, непреклонность вашего решения и начнет спать, как все дети, в своей постельке, купите торт и пригласите соседей на чай, поблагодарив их за понимание.

Чем дольше вы будете колебаться, тем труднее будет выполнить это задание.

Стоит помнить, что длительный непрерывный сон ночью, приучение к горшку и самостоятельный прием пищи – это этапы личностного роста вашего ребенка. И если вы затягиваете эти процессы, то задерживаете и его личностный рост.

Однако если мама спит с ребенком, чтобы не спать с папой, и ребенок – лишь прикрытие для сложившейся ситуации, вышеописанный механизм не работает… Это другая история.

Рекомендации:

1. Никогда не кладите ребенка спать в свою постель (это не исключает того, что утром в воскресенье все могут барахтаться на одной кровати).

2. Если вы уже приучили его спать в вашей постели, нужно решительно переложить малыша в отдельную кроватку. Ее лучше поставить таким образом, чтобы взрослый мог, не вставая, успокоить ребенка, просунув руку сквозь прутья и погладив его.

3. Ваша решительность должна показать ребенку непоколебимость вашего решения и неизбежность взросления.

Борьба за материнскую грудь

Весьма часто мамы ощущают абсолютную беспомощность при отлучении ребенка от груди. Его плач разрывает сердце. А Интернет вновь утверждает, что кормить можно столько, сколько позволяет организм, сообщая о мамах-героинях, которые кормили детей грудью до трех или даже до пяти лет.

Если есть молоко, кормить им ребенка можно до года. Позднее ребенок использует материнскую грудь не для того, чтобы есть (этого количества уже давно не хватает), но чтобы снять стресс. Не стоит потакать малышу, позволяя ему решать сложные стрессовые ситуации столь примитивным образом. Если он на детской площадке что-то не поделил с другим ребенком и тут же прибежал к матери с требованием дать грудь, стоит взять его за руку и поучить общаться с другими детьми, а не кормить, приучая к тому, что любую проблему можно не решить, а заесть (достаточно поглядеть вокруг на количество людей с лишним весом, чтобы оценить, сколько взрослых поступает таким образом).

Если ребенок сопротивляется прекращению грудного кормления, маме достаточно исчезнуть на насколько дней, чтобы он привык к новой жизни. Главное, чтобы все в семье выполняли свои обязанности, и тогда малыш поймет неизбежность взросления.

Рекомендации:

1. Кормление грудью желательно закончить по окончании первого года жизни ребенка.

2. Если вы будете кормить его дольше, ребенок станет использовать грудное молоко для снятия стресса при возникновении серьезных проблем.

3. Чтобы отлучить от груди, нужно в какой-то день сказать малышу, что он вырос и у мамы исчезло молоко. Достаточно продержаться всего один день. Когда ребенок попытается дорваться до груди, отвлекайте его разными интересными событиями.

4. Если у матери слабые нервы, ей проще уехать на 1–2 дня, а после возвращения не напоминать о грудном кормлении.

Отучение от соски

Однажды в августе к психологу пришла бабушка с внучком с просьбой отучить того от соски. На вопрос психолога «Почему именно сейчас?» она простодушно ответила: «Но в сентябре нужно в школу».

Соска может быть во рту у ребенка только при отходе ко сну и, возможно, зимой в мороз на прогулке. Все остальное время рот у ребенка должен быть свободен для вокализаций. В течение первого года жизни малышу нужно разработать речевой аппарат, чтобы научиться говорить. Ему необходимо производить звуки, чтобы менялась структура полости рта. Если у ребенка во рту соска, говорить невозможно.

Чтобы не привыкать к ней днем, малыш вообще не должен ее видеть. Если же уже привыкшего ребенка нужно отучить от соски, то она просто может порваться и прийти в негодность.

Здесь важно, чтобы ребенок не заменил ее пальцем или другим предметом. Для этого любое движение руки в сторону рта нужно предупреждать, показывая ребенку что-то интересное и одновременно отводя его руку в сторону. Если вы в течение некоторого времени будете внимательны и не позволите ему сосать палец, его желание постоянно что-то мусолить во рту угаснет. Зато возникнет потребность высказывать свои мысли.

Если привычка сосать палец уже выработалась и вы хотите ее убрать, действуйте аналогичным образом (просто этот процесс займет больше времени). Соска может прийти в негодность, зато палец всегда находится в состоянии готовности.

Рекомендации:

1. Некоторое время стоит постоянно находиться рядом с ребенком. Любое движение ручки в сторону рта нужно предупреждать, отвлекая внимание ребенка на что-то яркое и одновременно отводя его руку вниз или в сторону игрушек, с которыми малыш может поиграть.

2. Если ребенок сопротивляется, всегда можно успеть смазать пальчик или ручку чем-то неприятным, но более или менее съедобным и невредным.

Если ребенок не хочет купаться

Чтобы не вызвать у ребенка негативного отношения к купанию, нужно помнить несколько важных фактов:

1. Первые полгода у ребенка иной тип гемоглобина, чем у взрослого человека, а потому он может дольше оставаться под водой.

2. Первые 5 месяцев у него также иным образом расположена трахея, а потому, когда малыш набирает в рот воду, она попадает не в легкие, а в желудок. Это не значит, что ребенка можно топить. Из этого следует, что вы можете быть спокойны, купая его или обучая плаванию. Даже если ребенок соскользнул с вашей руки и с головой погрузился в воду, необходимо продемонстрировать ему, что все идет по плану. Малыш ориентируется на реакцию взрослого. Если он выскальзывает из ваших рук и оказывается под водой, спокойный веселый взгляд родителя и фраза «как мы нырнули!» свидетельствуют, что так все и было запланировано и, следовательно, можно продолжить купание. Если вы будете волноваться, ребенок станет ощущать ваш страх и начнет бояться воды.

Если ребенок вдруг стал отказываться от мытья, можно предпринять несколько шагов:

• Пусть он сам проверит рукой температуру воды (возможно, в предыдущее купание вода была либо слишком горячей, либо слишком холодной).

• Если ребенок маленький, а вы наливаете полную ванну, чтобы учить его плавать, проверьте, что температура воды не превышает 29°. Тогда малыш начнет активно двигаться в ванне, а при погружении в воду не будет чувствовать дискомфорта.

• Приступая к мытью, добавьте побольше теплой воды, постоянно проверяя, насколько ребенку комфортна ее температура.

Другие рекомендации:

1. Купите яркую игрушку, которая привлечет внимание ребенка, активируя желание поиграть с ней в воде.

2. Попробуйте сделать пенную ванну (купив предварительно пену, не вызывающую неприятных ощущений у ребенка).

1. Позвольте ему поиграть в свое удовольствие.

Если ребенок отказывается пользоваться горшком

Обычно ребенок отказывается от горшка из-за слишком креативного подхода к этому предмету его родителей. Например, вместо обычного они покупают музыкальный горшок. Малыш, который честно выполнил поставленную перед ним задачу, неожиданно начинает слышать бравурную музыку и пугается. Больше его на этот музыкальный инструмент не усадишь никогда.

Если в семье много людей, а помещение небольшое, маленькие дети часто нуждаются в закрытом пространстве, чтобы никто не отвлекал их от этого деликатного дела. Малыш еще только учится управлять своими сфинктерами, и этот процесс не терпит суеты.

Лучше поставить горшок в укромный уголок, чтобы ребенок спокойно выполнил поставленную задачу вдали от посторонних глаз, не отвлекаясь на внешние стимулы.

Если ребенок стойко отказывается от посадки на горшок, можно купить насадку на унитаз и предложить ему все делать, «как взрослый».

Если у малыша ночной энурез, главное – не наказывайте его и не обсуждайте эту проблему при нем со всеми гостями. Прочтите воспоминания Сальвадора Дали: он писал в постель исключительно из удовольствия, и это не помешало ему стать великим человеком. Конечно, Сальвадор Дали был невротиком. Скорее всего, вы не воспитываете своего ребенка так, как родители этого художника.

Наказание за это событие меняет самооценку ребенка и отражается на его психике в дальнейшем. Наказание не обязательно может быть связано с руганью. Например, взрослая женщина вспоминает, как родители ее, четырехлетнюю, заставляли саму вывешивать матрас на просушку. Весь двор понимал, что произошло, и над ребенком потешались от мала до велика. В дальнейшем эта травма потребовала специального лечения.

Стоит помнить, что у ребенка произвольная регуляция сфинктеров формируется в среднем к полутора годам, но у некоторых детей этот процесс происходит существенно позднее. Стоит узнать у бабушек, как этот процесс происходил у папы и мамы, когда они были маленькими. Очень часто мальчик повторяет детскую ситуацию отца, а девочка – матери. Тем не менее возможно, что вы укладываете своего малыша спать слишком рано, например в восемь вечера, и он спит до восьми утра.

Родители рано укладывают в постель ребенка, если не могут отправить его спать днем. За уменьшение выделений мочи ночью у человека отвечает важный антидиуретический гормон. Он управляет выделением и накоплением мочи. Однако его действие начинается позднее 8 часов вечера, а потому уложенный раньше этого времени ребенок первую часть ночи оказывается вне зоны его действия. Тогда-то и возможен энурез.

В первой фазе сна количество мочи весьма велико, и ребенок может не выдержать. Тогда около десяти вечера можно поднять малыша или просто надеть ему памперсы.

Чем меньше эмоциональных всплесков будет замечать в связи с этим ребенок, тем более надежно будет протекать процесс. Тем не менее, если проблемы остаются и после четырех лет, нужно обратиться к специалистам (прежде всего к эндокринологу и невропатологу).

Рекомендации:

1. Не привлекайте внимание ребенка к факту энуреза и, безусловно, не наказывайте за это.

2. Если ребенок рано ложится спать и долго спит, разбудите его в первой половине ночи и посадите на горшок.

Как заставить ребенка одеваться быстро

Прежде чем предъявлять к ребенку претензии, его необходимо научить правильно одеваться. Для этого можно сделать метки на одежде, чтобы он точно мог понять, где зад, а где перед, какой ботинок левый, а какой – правый. На подошве ботинок можно нарисовать полукружья, чтобы ребенок сначала составлял круг, а потом надевал обувь.

Нужно отметить, что одеться – это весьма трудное занятие для ребенка, а потому желательно, чтобы брюки (джинсы) были не на ремне, а на резинке, вместо рубашек были футболки, а ботинки застегивались на липучки.

Тем не менее, когда вы собираетесь в детский сад, ребенок может одеваться крайне медленно. Чтобы ускорить этот процесс утром, нужно подготовиться к нему с вечера.

Накануне вместе с ребенком соберите те вещи, которые он наденет на следующий день. Он сам должен отбирать предметы одежды (из предварительно одобренных вами). Предложите ему на выбор несколько колготок, позвольте ему самому принять решение. Все выбранные малышом предметы гардероба должны лежать рядом, чтобы, проснувшись, он привычно надел их, а не перебирал то, что вы выбрали для него сами.

Если ребенку меньше трех лет и он мальчик, то для ускорения этого процесса можно утром помочь ему и просто надеть на него наиболее «трудные» части одежды.

Известны случаи, когда мама приносит сонного ребенка в детский сад и он там досыпает. Ребенка-сову невозможно превратить в жаворонка (но тогда и близкие ребенка должны обладать аналогичными характеристиками).

Когда ребенку уже 5–6 лет и он медлит просто в надежде, что тогда останется дома, нужны другие методы. Если утром он играл или сидел на месте вместо того, чтобы одеваться, при выходе из дома стоит сказать, что сегодня вечером ему придется раньше лечь спать, чтобы завтра успеть собраться в детский сад.

Вечером же следует напомнить, что он ложится на полчаса раньше, чтобы ему хватило времени на сборы. Если это не будет действовать, то стоит отнять самые дорогие для ребенка полчаса перед сном, например, отказавшись читать книжку. Если малыш будет уверять, что утром он сможет собраться сам, и отстоит свои полчаса, на следующий день нужно соотнести его слова с действиями. Для этого поутру следует напомнить, о чем договорились вечером: что нужно собираться энергичнее. Если ребенок будет одеваться быстрее (пускай даже и не настолько, насколько вам бы хотелось), необходимо его похвалить. Можно подчеркнуть, что вечером вы будете тренироваться одеваться быстро. Невозможно за один раз научить ребенка соответствовать необходимым требованиям. Но если малыш снова застрянет в процессе одевания, кладите его спать на 20 минут раньше и т. д.

Рекомендации:

1. Сравните скорость действий ребенка в процессе одевания и во время других занятий. Требование быстро одеваться предъявляйте лишь при условии, что малыш и в других действиях обнаруживает быстроту. Флегматичный ребенок не сумеет одеться мгновенно. Тем не менее вы не можете позволить ему одеваться в течение 40 минут. При любом темпераменте ребенок 4–6 лет может справиться с одеждой за 15 минут.

2. Если малыш намеренно одевается медленно, сообщите ему, что вы будете укладывать его спать раньше, чтобы поднимать за полчаса до обычного времени. Если и это не подействует, отнимите вечером те полчаса, которые ему особенно дороги.

Если ребенок не хочет оставаться в детском саду

Самая яркая сцена такого рода выглядит следующим образом. Мама сосредоточенно двигается к детскому саду, под мышкой у нее находится двух-, трехлетний малыш, орущий на всю улицу. На лице мамы написано: только бы дойти до детского сада и сдать ребенка. Дойдя до места, она просто ставит малыша перед воспитателем и быстро закрывает дверь. Это возможный вариант, но он тяжел для всех.

К детскому саду ребенка нужно готовить. Обман и манипуляция могут сработать только при первом посещении, когда ребенок еще не осознал, что такое детский сад, и не успел сравнить его с домашней вольницей.

Чтобы подготовить малыша к детскому саду, расскажите ему план всего предстоящего дня: сначала он побудет в детском саду, затем вы возьмете его домой. Опишите, что будет происходить дома. Родители знают, что они заберут ребенка из детского сада, но весьма часто они забывают сообщить об этом самому ребенку, для которого это вовсе не так очевидно. Поэтому так важно объяснить ему, что он обязательно окажется дома и все будут заниматься тем-то.

Можно дать с собой в детский сад мягкую игрушку, которая нравится ребенку, и сказать, что, когда ему будет особенно грустно, он может нажать на нее (или сделать что-то другое), и родители сразу подумают о нем. Дело в том, что иллюзия того, что можно справиться со стрессом, не вызывает негативного внутреннего стрессового ответа. Сообщайте ребенку, что вы думали о нем на работе, когда снова его увидите, тем более что это в любом случае будет правдой.

Когда вы идете с ребенком домой, не спрашивайте его, что он делал в детском саду: он и так провел там целый день. В это время вокруг столько интересного, что можно говорить о непосредственно происходящих событиях. Но когда вся семья сядет вечером ужинать, папе стоит рассказать, что происходило у него на работе. Затем мама может перечислить, что делала в течение дня. Таким образом, у ребенка появится возможность сообщить, как прошел день. В этом случае у него не возникнет ощущения, что его сдают в детский сад, как в камеру хранения: напротив, именно он создает условие благополучия семьи, посещая детский сад и позволяя родителям зарабатывать деньги. Ребенок должен осознавать значимость посещения детского сада, тогда он спокойнее будет там оставаться.

И еще один важный момент. Очевидно, что, впервые попав в детский сад, малыш, с одной стороны, переживает (и у него падает иммунитет), а с другой – приобщается к совокупному набору инфекционных возбудителей, приносимых в группу другими детьми. Скорее всего, через три первых дня пребывания в детском саду он заболеет и будет болеть следующие три недели.

Если пустить все на самотек, вполне возможно, что режим «три дня в детском саду, три недели на больничном» установится достаточно скоро и надолго. В результате возможно формирование профессионального больного человека, который при любых неприятностях и трудностях предпочтет заболеть. А потому вам нужно научить ребенка преодолевать сложные ситуации, в том числе общаться с другими детьми.

Если мама во время болезни ребенка интенсивно о нем заботится и направляет все внимание только на него, он неосознанно усвоит, что нужно лишь полчаса поплакать в детском саду, и три недели купания в море материнской любви дома ему обеспечены.

Когда ребенок подхватывает типичную детсадовскую инфекцию, ему плохо лишь первые три-пять дней. Врач же оставляет его на больничном существенно дольше, даже когда все неприятности уже позади. Если родители не будут указывать на какое-нибудь преимущество детского сада, то малыш, безусловно, будет предпочитать оставаться дома. На пике болезни нужно, конечно, уделять ему все свое внимание. Но, когда болезнь отступила, мама должна дать ребенку понять, что, будь он сейчас в детском саду, то играл бы с детьми. А сейчас, поскольку мама занята, ему придется некоторое время играть одному.

Чтобы ребенок не разрывал вам сердце своим плачем, когда вы отводите его в детский сад, у него должно сформироваться представление о безысходности ситуации. Как только это ощущение у него возникнет, он перестанет плакать.

В то же время, если у ребенка выработалось стойкое нежелание ходить в детский сад, возможно, вам придется его сменить. Стоит приглядеться к няням и воспитателям, поскольку именно из-за них ваш малыш не хочет оставаться в детском саду. Поговорите с ними, спросив их совета. Уважительное отношение к воспитателям и няням может принести свои плоды, и они будут мягче и внимательнее относиться к вашему ребенку.

Рекомендации:

1. Ребенка нужно подготовить к детскому саду, предварительно познакомив с воспитателями и детьми.

2. Оставляя малыша в детском саду, рассказывайте, как потом заберете его оттуда, а также описывайте, что будете делать вечером.

3. Дайте ему с собой любимую игрушку, чтобы он думал, что, манипулируя ею, он сможет заставить родителей вспомнить о нем.

Если ребенок не хочет есть

Ребенок плотно сжимает рот, когда вы пытаетесь, отвлекая его сказкой, сунуть туда ложку с едой. Он готов слушать сказку и играть с пищей, но зубы держит плотно сжатыми и не теряет бдительности.

Есть несколько причин, из-за которых ребенок может отказываться от еды: незадолго до этого он перехватил сладостей, он мало двигался или заболевает.

Если ребенок заболевает и вы зафиксировали подъем температуры, лучше не настаивать на приеме пищи. Болезнь забирает все силы организма на борьбу с инфекцией, поэтому дополнительные траты энергии на еду снизят способность малыша противостоять врагу. Лучше кормить его только при наличии желания, но давать много воды.

Во всех остальных случаях начинать восстановление аппетита нужно с устранения слабонервных из квартиры. Далее порядок прост.

Если ребенок отказывается от еды, его отправляют играть, но предупреждают, что следующий прием пищи будет через 4 часа. На это время от всех штрейкбрехеров в виде сердобольных бабушек (а иногда и мам) необходимо избавиться (можно отправить их погулять с ребенком, предварительно проверив, чтобы у бабушки не оказалось с собой кошелька или каких-то сладостей, рассованных по карманам).

Если и в следующую трапезу ребенок не станет есть, оставьте его голодным до ужина. Я не видела ни одного ребенка, который при таких условиях отказывался бы есть (кроме тех случаев, когда штрейкбрехер все-таки умудрялся дать ему чупа-чупс прямо перед ужином или малыш сам находил в шкафу коробку печенья).

У каждого из нас перед глазами стоит бесконечная вереница одних и тех же картин: шестилетний толстый мальчик в вагоне метро мусолит шоколадное печенье, оно растекается по губам, крошки сыплются на одежду. Остатки печенья он возвращает маме. Она достает салфетки и с нежностью вытирает ему все испачканные части тела. Ребенок как бы даже не замечает этого. Мама же, обтерев лицо и руки своему чаду, наклоняется и целует его в голову, несмотря на то что он к шести годам не научился принимать пищу за столом по расписанию, пользуясь при этом необходимыми столовыми приборами.

Ребенка не просто нужно научить есть: его нужно научить есть так, чтобы это укрепляло его здоровье и соответствовало требованиям культуры. Он должен питаться в нужное время, начинать с супа и овощей, соблюдать правила этикета, не играть с едой, а также чувствовать себя человеком наравне с другими участниками трапезы, важнейшего семейного ритуала.

При кормлении нужно учитывать, что в разном возрасте дети потребляют разное количество еды. До года ребенок ест много, потому что его вес в этот период увеличивается в три раза. Затем его рост замедляется, и он хочет есть меньше. У малыша есть специальная система насыщения, которая вовремя говорит ему, что еды достаточно. Именно поэтому нужно накладывать ему на тарелку чуть меньше того объема, который ребенок съел в прошлый раз. При желании вы всегда можете положить добавку. Нельзя заставлять ребенка съедать все, если вы положили столько, сколько захотели сами, не оценив его возможностей: это приведет к отключению центра насыщения.

Стоит напомнить очень заботливым родителям, что жировые клетки в организме не погибают и все, что вы вырастите в вашем чаде, останется с ним навсегда.

В возрасте 5–7 лет рост усилится, и ребенок опять начнет есть больше. Но у каждого малыша свой режим роста и свои потребности в еде. Если он много бегал на улице, то, безусловно, съест побольше; если сидел дома в душной комнате, то меньше. Важно, чтобы он точно знал, что сладкое можно есть только после основных блюд. В этом его не стоит ограничивать: после сытного обеда ребенок с нормально функционирующей системой насыщения есть сладости тоннами не будет. Возможно, он к ним и не притронется.

Безусловно, вы скоро узнаете, что ребенку нравится больше, а что – меньше. Нельзя есть борщ, сваренный на наделю, круглые сутки.

К овощам следует приучать, давая их в небольшом количестве. Особенно хорошо, если первый прикорм будет сделан овощами: тогда ребенок рано привыкнет к ним.

Лучше после года приучать ребенка принимать пищу вместе со всеми за одним столом и на собственном стуле.

Порой, завтракая в гостиницах, можно наблюдать замечательные сценки, которые обычно связаны с родителями-французами. Ребенок самостоятельно засовывает в рот лежащие перед ним продукты в меру своих сил, пока взрослые общаются между собой, изредка помогая малышу, если замечают какие-то трудности. Возможно, что после этой процедуры его придется мыть, но это не тяжело в наше время. Зато ребенок научится ощущать себя частью семейной группы, человеком, который умеет есть самостоятельно.

Рекомендации:

1. Кормите ребенка в определенное время в соответствии с его режимом дня.

2. Не позволяйте малышу кусочничать, перебивая аппетит сладостями в промежутках между приемами пищи.

3. Старайтесь не кормить ребенка на улице, в вагоне метро или в трамвае. Приучайте его есть за столом в определенной последовательности и с использованием необходимых приборов.

4. Помните, что в разные возрастные периоды дети нуждаются в неодинаковом объеме еды.

5. Обучите ребенка тому, что сладкое можно есть только после того, как съедены основные блюда.

6. Чтобы у малыша появился аппетит, он должен много двигаться.

Если ребенок бунтует против рождения братика или сестрички

Ребенку долго говорили, что скоро у него будет сестренка или братик, с которой (которым) он станет играть и весело проводить время. Однако вместо товарища по играм появляется орущий красный комок, который нагло отнимает все внимание родителей. И если мама теперь обращает на тебя внимание, то это уже другая мама, часто уставшая и раздраженная. И тогда ребенок заявляет строго и твердо: «Мама, возьми его назад в живот».

Обсуждение этой темы пресекайте на корню.

Важно заранее подготовить малыша к ситуации, которая возникнет при рождении еще одного члена семьи. Не нужно говорить, что новый ребенок родится, чтобы играть с малышом или осчастливить его иным способом. Нельзя обещать, что его можно будет пеленать и воспитывать. Все это обман ожиданий ребенка.

Нужно твердо сказать, что родится еще один член семьи. В словах родителей не должно быть ни тени сомнения. Это должно говориться тем же тоном, как то, что сегодня светит солнце, а завтра пойдет дождь. Не стоит отстранять старшего ребенка от заботы о малыше. Но не нужно и говорить ему, что он будет его воспитывать. Вы вместе учитесь помогать малышу.

Чтобы старший ребенок лучше адаптировался к рождению младшего братика или сестрички, стоит помнить, что в этот момент он нуждается в большем внимании, чем раньше. Поэтому родители должны распределить свое время: пока мама возится с малышом, папа пусть занимается со старшим. Именно в этом случае полезны бабушки и дедушки.

Если вы сидите сразу с двумя детьми, каждый из них точно знает, что вы не с ним. Малыш воспринимает, что вы с рядом, только тогда, когда вы находитесь с ним наедине.

Рекомендации:

1. Подготовьте ребенка к появлению нового члена семьи, безапелляционно сообщив об этом как о неизбежном факте.

2. Не обещайте ребенку, что он будет играть с малышом. Но можете сказать, что вы вместе будете заботиться о нем.

3. Продумайте, кто будет со старшим ребенком, пока мама будет занята с младшим сразу после его рождения. Нужно уделять старшему не меньше внимания, чем уделяли ему до рождения младшего.

4. Попытайтесь в течение дня провести какое-то время один на один с каждым ребенком. Например, сначала укладывайте спать одного, а потом полностью посвящайте себя другому.

5. Не делайте из старшего ребенка няньку для младшего.

6. Если дети жалуются друг на друга или начали драться, накажите обоих, запретив им общение друг с другом. Пусть они сами находят пути решения проблемы, не вмешивайтесь в их распри.

В этом возрастном диапазоне манипуляции с помощью переключения внимания и наложения одной информации на другую лучше, чем доведение ситуации до скандала и плача.

Глава 4. Проблемы родителей дошкольников

Не все стриги, что растет.

Козьма Прутков

Описание ситуаций с дошкольниками несколько проще, чем с младенцами, поскольку многие великие рефлексирующие люди оставили размышления о своих детских капризах и страхах.

Если воспоминания до трех лет практически не сохраняются, то более поздние случаи остаются с нами на всю жизнь. А это позволяет понять причины поступков детей, внезапно превращающихся из домашних пупсиков и зайчиков в ревущих неуправляемых монстров.

Мы начнем с нескольких литературных описаний, что позволит родителю почувствовать себя не единственным человеком на свете, который ощущает свое бессилие при общении с собственным чадом.

Истерика

Нечто произошло, малыш зашелся в крике. Конечно, тут же появятся сердобольные старушки, недобрым взглядом пронзающие родителей «бедной крошки».

Сколько добрых, чутких и талантливых людей рассказывали о ситуациях, которых они стыдятся, став взрослыми, с болью описывая, как своими капризами изводили близких. Вот один из подобных примеров, изложенный русским поэтом и теоретиком искусства Анатолием Мариенгофом. Однажды в четырехлетнем возрасте он играл с мячиком, и мячик закатился под диван. Что-то случилось с мальчиком, и он не захотел доставать мячик сам, а потребовал, чтобы это сделала пожилая няня:

Няня справедливо считает, что меня надо перевоспитать.

Я уже не слышу и не понимаю ее слов, а только с ненавистью гляжу на блестящие спицы, мелькающие в мягких руках:

– Достань!.. Достань!.. Достань!..

Я начинаю реветь. Дико реветь. Делаюсь красным, как бочка пожарных. Валюсь на ковер, дрыгаю ногами и заламываю руки, обливаясь злыми слезами.

Из соседней комнаты выбегает испуганная мама:

– Толенька… Толюнок… Голубчик… Что с тобой? Что с тобой, миленький?

– Убери!.. Убери от меня эту старуху!.. Ленивую, противную старуху!.. – воплю я и захлебываюсь своим истошным криком.

Мама берет меня на руки, прижимает к груди:

– Ну, успокойся, мой маленький, успокойся.

– Выгони!.. Выгони ее вон!.. Выгони!

– Толечка, неужели у тебя такое неблагодарное сердце?

– Все теперь знаю. Ты любишь эту старую ведьму больше своего сына.

А простаки считают четырехлетних детей ангелочками!

– Толечка, родной, миленький…

Мама уговаривает меня, убеждает, пытается подкупить шоколадной конфетой, грушей дюшес и еще чем-то «самым любимым на свете». Но все это я отшвыриваю, выбиваю из ее рук и упрямо продолжаю поддерживать свое отвратительное «выгони!» самыми горючими слезами. Они льются из глаз, как кипяток из открытого самоварного крана.

Слезы… О, это мощное оружие! Оружие детей и женщин. Оно испытано поколеньями в бесчисленных домашних боях, больших и малых.

– Выгони!.. Выгони!..

И что же?.. Мою старую няню – этот уют и покой дома – рассчитывают, увольняют за то, что она не полезла под диван, чтобы достать мячик для противного избалованного мальчишки.

В любой семье кто-то может вспомнить нечто подобное. Единственно правильное действие родителей в таких случаях – как можно скорее прекратить конфликт.

Конечно, в этой ситуации не следует ни идти на поводу у ребенка, выполняя его требования, ни уговаривать его. Ведь именно уговоры и ласковые слова – свидетельства любви близких – заставляют его настаивать на своем и чувствовать свою правоту и силу.

Ребенка нужно изъять из создавшейся ситуации: увести из комнаты, где находится няня, вынести на руках от гостей, куда вы пришли, и оставить на некоторое время в тишине и спокойствии. Не говорите, что он хороший: при том, что случилось, он этого не заслуживает. Не называйте его ласковыми словами. Четырехлетний ребенок уже точно знает, что то, что он сделал, – плохо. Недаром он будет помнить это всю жизнь.

Если бы родители будущего писателя просто вывели его из комнаты, не позволив сказать все это при няне, няня осталась бы с ними и Мариенгофу не пришлось бы позднее стыдиться своего поступка.

Оставшись наедине с ребенком, ничего не говорите о только что произошедшем. Пока малыш не перейдет в другое состояние, лучше не касайтесь этой темы. В первую очередь вам необходимо отвлечь его, чтобы переключить внимание. Вы можете нейтральным и безоценочным тоном спросить: «Что же там происходит на улице? Надо же, соседская кошка крадется за воробьем. Неужели она его схватит? Надо же, Петя вышел гулять. Что же у него в руке? Не могу разобрать. А, я знаю! Нет, это что-то другое».

Вы просто смотрите в окно и говорите все, что приходит в голову. Задача состоит в том, чтобы ребенок успел сказать как можно меньше плохих вещей и прекратил скандалить. Все плохое, что сказано взрослым или малышом, человеку необходимо потом как-то оправдать, иначе он не сможет с этим жить. Вы убрали раздражающий объект и пытаетесь отвлечь ребенка внешними событиями, не демонстрируя собственного отношения к ситуации. Вы не осуждаете его (иначе он заплачет с еще большей силой, потому что захочет вернуть вашу любовь), не сочувствуете его слезам и не утешаете его (тогда он пожалеет себя и будет вновь рыдать). Вы просто увлечены чем-то крайне важным и интересным.

Когда малыш отвлечется, не стоит возвращаться к ситуации сразу же, а то он вновь начнет орать. В этом возрасте у ребенка еще плохо функционирует система произвольной регуляции эмоций.

Вы можете продолжать рассказывать: например, все ту же сказку про кошку, которая охотилась за воробьем. Возможно, у нее есть котята; опишите, сколько их и как они выглядят. Пофантазируйте, что делает мальчик Петя, куда поехал грузовик, почему так сильно качается дерево и т. д. Расскажите, почему дует ветер, почему светит солнце и как оно, если устало, отправляется спать. Когда вы почувствуете, что ребенок успокоился, то можете спросить его, чего он хочет: поесть, лечь спать, пойти домой или продолжить игру с детьми. Эмоции могут быть столь сильными, что он предпочтет лечь рядом с вами. Если вы находитесь дома, то можете уложить его привычным способом. Если вы в другом месте, то стоит одеть ребенка и отправиться домой, чтобы там отдохнуть.

Только когда ребенок проснется, вы можете спокойным тоном объяснить, что произошло и почему так вести себя нельзя. Нужно рассказать ему, что вы чувствовали в тот момент, а затем обсудить с ребенком, как он намерен восстанавливать отношения с теми, кого обидел.

В случае с Мариенгофом можно было бы отпустить няню из дома на несколько дней. Ребенку не с кем было бы гулять и играть, он был бы вынужден оставаться дома и почувствовать значимость няни в своей жизни.

Если событие произошло в гостях на празднике, стоит пропустить одно из следующих застолий, объяснив предварительно, что ходить в гости можно только при условии соблюдения правил поведения в обществе. Ребенок должен ощутить, что его действия имеют последствия. Вам стоит всем своим видом показать, что вы не отвергаете его как своего сына или дочь и продолжаете любить его, как прежде, но не принимаете подобный способ общения с людьми.

Следует соблюдать правила наказания: вы не можете наказывать за то, что ранее не оговаривалось. Если эпизод (например, тот, что описан Мариенгофом) случился в первый раз, не нужно наказывать ребенка, поскольку изначально не были оговорены штрафные санкции. Но сказать, что вы чувствовали и что чувствовала няня, следует обязательно. У вас нет задачи мучить малыша, но есть обязанность научить его поведению в обществе.

Стоит обговорить, каким образом можно спасти ситуацию: извиниться, подойти и обнять, сделать подарок. Далее родитель вместе с ребенком решают эту проблему, принимая во внимание ситуацию и то, что хотел бы получить сам обиженный (например бабушка или дедушка).

С помощью плача ребенок не всегда пытается заставить взрослых сделать что-то по-своему; иногда он просто хочет оказаться в центре внимания.

Подобный случай описывал нобелевский лауреат Альберт Швейцер. В детстве его укусила пчела. На ор ребенка примчалось все семейство:

Так как благодаря своему несчастью я стал объектом общего внимания, то теперь я рыдал уже с удовольствием, как вдруг заметил, что, проливая слезы, я не испытываю никакой боли. Моя совесть говорила мне, что пора перестать плакать. Но, чтобы и дальше вызывать интерес домашних, я продолжал орать и принимал утешения, которых больше не заслуживал. При этом я казался самому себе таким испорченным, что несколько дней чувствовал себя из-за этого совсем несчастным.

Уже с самого начала самостоятельного передвижения ребенка по комнате следует объяснить ему, что вокруг существует объективный мир, устроенный по определенным правилам, не зависящим от его желания. Чтобы научиться безопасно жить в этом мире, необходимо их соблюдать. Именно поэтому, когда ребенок стукается о предмет в комнате, нельзя ругать предмет. Следует просто обратить внимание малыша на то, что нужно быть более осторожным, и показать, как можно обходить препятствие.

То, что сочувствие может сыграть злую шутку и с родителями, и с детьми, – очень важный момент.

Вот как описывает одну из своих детских истерик Сергей Евгеньевич Трубецкой. Ему было четыре года, когда его мать заболела и уехала с отцом на лечение за границу, оставив детей (Сергея и младшего брата Сашу) на попечении деда и любимой ребенком няни Теклички:

Я стоял в оцепенении, но выкрик Дедушки, хотевшего скорее положить конец тяжелой сцене расставания, вывел меня из равновесия. Только коляска тронулась, я дико заревел и, оттолкнув руку милой Теклички, которая хотела вести меня домой угощать в неурочный час какими-то замечательными сладостями, бросился бежать по аллее к дому и помчался наверх, в детскую. Там я вскочил на полосатый диван (как ясно я его помню!), начал топтать его ногами и кричать, что я «не хочу, чтобы Мама уехала!». Няня всячески пыталась меня успокоить, но тщетно: я продолжал кричать и бесноваться по дивану. Пришла Текличка, но и это не помогло… Меня оставили одного – и правильно сделали! Скоро я стал отходить и, хотя не переставал кричать и плакать, я начал чувствовать, что веду себя совершенно непозволительно и что я кругом виноват. Новыми взрывами крика и усиленным топотом я старался заглушить в себе голос раскаяния. «Мама говорила мне, что я теперь большой мальчик и должен показывать Саше хороший пример, – говорил мне внутренний голос, – а я вот что делаю!» Мне становилось все более стыдно. Я уже стал уставать от крика и топота, а голос раскаяния все усиливался: зачем я обидел няню и Текличку?!

Вдруг я услышал из соседней комнаты голоса Теклички и… Дедушки, – Дедушки, появление которого в наших комнатах в это время было совсем необычным… «Они, конечно, идут меня бранить», – подумал я. В глубине души я считал, что меня действительно очень и очень стоило бранить и что Мама была бы совсем недовольна мной…

Дедушка и Текличка, однако, не вошли ко мне, а продолжали тихо говорить между собой по-немецки. Я тогда не понимал этого языка, но по интонации голосов я прекрасно понял, что они не возмущены моим поведением, а… жалеют меня!

Все разом переменилось во мне! Оказывается, поведение мое не возмутительно, наоборот, меня надо жалеть! Новая волна криков и бешеного топтания… Не помню, сколько времени это продолжалось, но я вижу себя в комнате Теклички; по моему лицу еще не перестали течь слезы, но я ем что-то очень вкусное, а Текличка рассказывает мне, на своем ломаном русском языке, какой-то чрезвычайно интересный рассказ.

Мы опять возвращаемся к тому, что ребенок начинает истерику, сам возбуждает себя, а потом не знает, как прекратить происходящее, не потеряв лицо. Важнейшими действиями родителей будут изоляция малыша от зрителей (которые только возбуждают в нем желание продолжать спектакль) и спокойный разговор, в котором не должно быть сочувствия или укора, пока ребенок не успокоится: лишь нейтральный голос и отвлечение внимания любым способом (ранее было описано, как это можно сделать).

Главное, чтобы в ситуации, когда ребенок не может управлять собой, его близкие оставались спокойны: тогда они смогут взять ситуацию под контроль. Все истерики рассчитаны на слабонервных родителей. Мы не говорим, что родители должны быть непроницаемы, но им надо уметь себя сдерживать. Если этого не умеют они, как научится владеть собой ребенок, у которого нет положительного примера?

Задача родителя в том, чтобы помнить всегда, что виноватый взрослый – лучший объект для манипуляции ребенка.

Итак, рекомендации:

1. По возможности оградите ребенка от нежелательных зрителей, сочувствующих ему и своими высказываниями подогревающих истерику и влияющих на ваше состояние. Вообще исключите зрителей из ситуации, иначе вы будете работать на них и на истерику вашего ребенка.

2. Сердобольным старушкам в трамвае можно вежливо сказать, что вы сами попытаетесь справиться с проблемой. Действуйте в соответствии с собственными решениями, а не под воздействием их критических взглядов и замечаний.

3. Несколько раз глубоко вдохните, чтобы успокоиться, унять гнев и раздражение.

4. Покажите всем своим видом, что вы верите, что ваш ребенок сможет справиться с ситуацией. Вы доверяете ему как человеку, который в состоянии управлять своими эмоциями: «Я уверена, что ты сейчас можешь успокоиться. Ты ведь большой». В ваших словах нет ни сочувствия, ни осуждения.

5. Если вы находитесь в магазине и ваш ребенок не может успокоиться, то возьмите его за руку, оставьте все покупки и выйдите на свежий воздух.

6. Унесите ребенка в соседнюю комнату и начните отвлекающий маневр, обращая внимание на что-то постороннее. Проявите максимальный интерес. Ребенок может отвлечься на то, чем заняты вы, но потом снова зарыдать. Будьте спокойны и целенаправленно переводите его внимание на внешние необычные события. Придумывайте на ходу. Именно так поступают опытные воспитатели детского сада, которым оставляют орущего ребенка, уже полюбившего себя в этом состоянии бесконечного отчаяния. Они нейтральным тоном предлагают малышу новые для него занятия, а не сочувствуют, как часто неверно делают в этой ситуации близкие. Сочувствие ребенку, если он остался без родителей, как в последнем примере, возможно потом. Но в словах взрослых непременно должна звучать надежда на то, что ребенок сможет справиться со своими чувствами, а также полная уверенность, что он в силах все преодолеть и перейти к рациональным действиям.

Упрямство

Иногда даже в самого золотого ребенка вселяется чертенок, и он делается не просто неуправляемым, но, что важнее, сам не может справиться со своими эмоциями. Очень важно, чтобы в этом случае взрослые не теряли самообладания.

Вот как Константин Сергеевич Станиславский описывает случай из своего детства:

Как-то за обедом я расхвастался и сказал, что не побоюсь вывести Вороного – злую лошадь – из отцовской конюшни.

«Вот и отлично, – пошутил отец. – После обеда мы наденем на тебя шубу, валенки, и ты нам покажешь свою неустрашимость».

«И надену, и выведу», – упорствовал я.

Братья и сестры заспорили со мной и уверяли, что я трус. В доказательство они приводили компрометирующие меня факты. Чем более неприятны были для меня разоблачения, тем упрямее я повторял от конфуза:

«И… не боюсь! И – выведу!»

Опять упрямство мое зашло так далеко, что меня пришлось проучить. После обеда мне принесли шубу, ботики, башлык, рукавицы; одели, вывели на двор и оставили одного, якобы ожидая моего появления с Вороным перед парадной дверью. Со всех сторон меня охватывала густая тьма. Она казалась еще чернее от светящихся передо мной больших окон зала – наверху, откуда, кажется, за мной наблюдали. Я замер, крепко закусив рукавицу, чтобы напряжением и болью отвлечь себя от всего, что было кругом. В нескольких шагах от меня захрустели чьи-то шаги, затрещал блок и стукнула дверь. Должно быть, кучер прошел в конюшню к тому самому Вороному, которого я обещал привести. Мне представилась большая вороная лошадь, бьющая копытом о землю, вздымающаяся на дыбы, готовая ринуться вперед и увлечь меня за сбой, как щепку. Конечно, если бы я представил себе эту картину раньше, за обедом, я не стал бы хвастаться. Но тогда как-то само собой сказалось, а отказаться не хотелось – было стыдно. Вот я и заупрямился. <…> Из дому доносились глухие звуки рояля.

«Это брат играет?! Как ни в чем не бывало! Играют! А про меня забыли! Сколько же мне стоять здесь, чтобы они вспомнили?» Стало страшно и захотелось скорей в зал, в тепло, к роялю.

«Дурак я, дурак! Выдумал! Вороного! Болван!» – ругал я себя и злился, поняв всю глупость своего положения, из которого, казалось, не было выхода. <…>

Дальше я не помню. Я стоял у парадного подъезда и звонил в колокольчик. Швейцар тотчас же вышел и впустил меня. Конечно, он был настороже и ждал. В дверях передней мелькнула фигура отца, а сверху заглянула гувернантка. Я сел на стул не раздеваясь. Мой приход домой был неожидан для меня самого, и я еще не мог решить, что я должен был делать: продолжать упрямиться и уверять, будто я пришел лишь отогреться, чтобы снова пойти к Вороному, или прямо признаться в трусости и сдаться. Я был так недоволен собой за только что пережитый момент малодушия, что уже не верил себе в роли героя и храбреца. Кроме того, не для кого было продолжать играть комедию, так как все, как будто, забыли обо мне.

«Тем лучше! И я забуду. Разденусь и немного погодя войду в залу».

Так я и сделал. Ни один человек не спросил меня о Вороном, – должно быть, сговорились.

В описанном эпизоде важно все: ребенок завел себя в тупик, он не знает, как выйти из ситуации. Близкие поступают наилучшим образом: не вспоминают о произошедшем (не только в данный момент, но и впоследствии!), что позволяет малышу реабилитироваться и продолжить общение. Не стоит читать нотации ребенку, если видно, что он все понял и осознал. Очень часто он сам стыдится своего упрямства, особенно в тех случаях, когда чувствует, что взрослые ему помогают.

Рекомендации:

1. Не старайтесь переупрямить ребенка: он только сильнее будет входить в штопор.

2. Дайте малышу возможность выполнить то, что он хочет (предварительно обеспечив для этого безопасные условия). И сделайте вид, что вы забыли о споре. Не вспоминайте о произошедшем, если ребенок сам не обратится к вам с вопросом.

Возьми меня на ручки

Ребенок устал и не может двигаться. Он падает посреди дороги и утверждает, что дальше идти не может. Он требует «взять его на ручки».

Мы уже говорили об этой ситуации во второй главе. Здесь могут помочь несколько приемов. Сначала стоит оценить, насколько ваш малыш в действительности устал. Обратите внимание, как меняется походка ребенка перед тем, как он начинает «умирать»: плечи опускаются, ноги подгибаются, на лице – маска безмерной усталости. Но если вы говорите: «Надо же, что там происходит?» – и ребенок тут же приободряется, его ноги подтягиваются, а в глазах загорается любопытство, значит, силы у него еще есть.

Можно начать что-то рассказывать. Дети-дошкольники безумно любят сказки про них самих. Это незатейливые истории на тему того, как они кого-то или что-то победили. Пока идет рассказ, ребенок забывает играть роль умирающего. Он, напротив, расправляет плечи и входит в роль победителя. Когда сказка подходит к концу, можно сказать, что герой пошел домой и стал весело напевать песенку «Вместе весело шагать…».

Поскольку вы хорошо знаете своего ребенка, то лучше начать рассказывать сказку до того, как он решит, что пришла пора «умирать». Если он будет точно знать, что идти придется самому, потому что он уже большой, то отвлечь его будет легче, чем в тех случаях, когда вы регулярно берете его на руки, стоит ему впасть в роль страждущего.

Увеличивайте расстояние, которое вы проходите за одну прогулку, постепенно.

Рассказывайте, что будете делать дома, чтобы хотелось вернуться туда быстрее.

Не подавайте никаких намеков голосом, что готовы взять малыша на руки. В такой ситуации сочувствие никому не идет на пользу. Зато выражение уверенности, что ребенок может сам справиться с подобной проблемой, активизирует его энергию.

Когда вы идете домой с ребенком из детского сада, старайтесь говорить с ним о том, что происходит вокруг. Отвлекайте его внимание на внешние объекты, чтобы он не сосредотачивался на внутреннем ощущении усталости. Можно пинать маленький камушек вперед, стараясь перехватить его и не дать это сделать сопернику. Это очень подойдет детям 5–6 лет.

Главное, что нужно помнить: ребенку необходимо двигаться и уметь преодолевать усталость. Понятно, что задание не должно быть чрезмерно сложным.

Если вы принесли ребенка домой и он начал двигаться как юла, в то время как вы еле-еле восстанавливаете дыхание, очевидно, что он не устал. Однако если вы взяли его на руки, а он тут же заснул, выбранное расстояние было для него пока слишком большим.

Вообще, нужно учить ребенка ходить на большие расстояния с того момента, как он впервые встал на ноги. Когда вы выходите гулять, пусть он катает свою коляску. Если он устанет, то сядет в нее обратно, и вы сможете везти его дальше. Важно помнить, что основная причина большинства заболеваний, от которых погибают современные люди, – это гиподинамия и ожирение.

Рекомендации:

1. Отвлеките внимание ребенка на что-то внешнее.

2. Начните рассказывать ему сказку про него самого.

3. Не давайте малышу никакой надежды на то, что возьмете его на руки.

4. Расскажите, что вас ждет дома.

5. Начните играть: например, пинайте камешек перед собой, соревнуясь, кто сделает это чаще.

Воровство

Вы приходите домой и обнаруживаете, что ребенок достает из кармана незнакомую вам игрушку. Малыш настаивает, что ее дал ему ребенок из детского сада или подарил воспитатель.

Вы приходите в гости к бабушке или остаетесь ночевать у знакомых. Вдруг ребенок объявляет, что он нашел деньги.

Это означает, что вы уже упустили тот момент, когда нужно было рассказать ему, что такое свое и чужое. Это стоит объяснять на примере вещей ребенка и родителей, чтобы он как можно раньше знал, что любая вещь имеет принадлежность, а потому необходимо сначала спрашивать о возможности взять ее или поиграть с ней.

В ситуации, подобной описанным выше, необходимо срочно выяснить, лжет ваш ребенок или говорит правду. Если у вас есть телефоны, позвонив по которым можно все узнать, нужно спросить у малыша, согласен ли он на то, чтобы вы уточнили, действительно ли игрушка была ему подарена. Ответная реакция тут же выявит подлинную ситуацию.

Не говорите ребенку, что он вор и по нему плачет тюрьма.

Вы можете сказать, что иногда люди по-разному понимают ситуацию и, возможно, он просто ошибся. Объясните на примере других детей, что в обществе принято называть воровством: тайное присвоение чужого. Не лишним будет подчеркнуть, что иногда спрашиваешь, а собеседник не расслышал или не понял. Возможно, он не соглашался подарить тебе игрушку, а просто был занят другим и не обратил внимания на пропажу. Нужно четко спросить разрешения другого человека и получить ясный ответ. Потребуйте, чтобы ребенок на следующий день поступил именно так.

Если он будет отказываться, то, скорее всего, он понимал, что делал, и теперь не может попросить. Когда событие произошло впервые, вы не имеете права наказывать. Скажите, что завтра ребенок может прийти в группу и тихонько вернуть игрушки, чтобы законный владелец мог их найти.

Однако любой повтор такого события уже после вашего объяснения и, возможно, проигрывания ситуации с помощью кукол, должен иметь последствия в виде наказания. Ребенку нужно либо самому объясниться с владельцем вещи, либо вы должны вернуть ее, сказав, что ваш малыш случайно ее захватил. Не стоит портить его имидж в группе, ему трудно будет его восстановить.

Однако дома за такие проступки вы лишаете ребенка, например, покупки новой игрушки, поясняя, что это наказание за кражу. Нужно еще раз рассказать ему, как можно попросить игрушку: дать взамен свою, научиться говорить вежливые слова и т. д. Наконец, вам стоит обсудить с ребенком его желание иметь эту игрушку, и если это позволяет ваш бюджет, вы сможете в какой-то момент ее купить.

Рекомендации:

1. Всегда проверяйте наличие лишних вещей у вашего ребенка.

2. Спросите, откуда они появились.

3. Если событие произошло первый раз, не называйте это воровством или кражей. Лучше в рамках игры или обсуждения рассказа (то есть на примере из собственной жизни или литературы) объясните, что такое личное и чужое, как можно просить вещи и что делать, если у ребенка возникло страстное желание взять чужую игрушку.

4. Все повторные действия стоит сопровождать наказанием в виде отказа от покупки новой игрушки или лишения ребенка того, что ему дорого.

5. Вещи нужно незаметно возвращать владельцу. Не стоит выставлять ребенка перед другими вором: он не сможет самостоятельно восстановить свой имидж в группе. Можно найти объяснение тому, что игрушка случайно оказалась у вашего ребенка, подчеркнув, что он рад возвратить ее владельцу.

Как надеть на ребенка то, что вы считаете нужным

В какой-то момент ваш ребенок узнает, что девчонки носят розовое, а мальчишки – голубое. И малыш, который до этого безропотно надевал все, что вы ему предлагали, вдруг превратится в чертенка, который носит только то, что в маленьком сообществе детей считается единственно верным.

В этом случае все зависит от особенностей вашего ребенка: если он не выказывает сопротивления, можете надевать на него то, что вы считаете нужным. Если у него появились собственные предпочтения, предложите ему выбор из ограниченного числа вещей, предварительно отобранных вами.

При покупке зимней и демисезонной одежды стоит советоваться с ребенком, если он достиг трехлетнего возраста, предлагая в магазине на выбор одну из нескольких вещей. Положите перед малышом то, что вы считаете подходящим и для сезона, и для бюджета, и попросите принять решение. В случае скандала у вас будет основание напомнить, что куртка была выбрана самим ребенком.

С вечера (как это было описано ранее) стоит вместе с ребенком подготовить одежду, предварительно прослушав или посмотрев в Интернете прогноз погоды. Можно обсудить, что нужно надевать при такой погоде, а что – нет. Не следует говорить ребенку: «Ты наденешь то-то и то-то». Лучше спросить, какие колготки из двух пар он предпочитает и какая футболка (из двух предложенных) ему завтра больше подойдет.

Рекомендации:

1. Приучите малыша вместе с вами узнавать в Интернете (или любым другим образом) погоду на завтра и планировать соответствующий выбор одежды.

2. Готовьте одежду на утро с вечера. Это позволит избежать конфликтов из-за нее с невыспавшимся ребенком.

3. Если все же конфликт возник и ребенок сопротивляется всему, что вы предлагаете, дайте ему надеть то, что он хочет, подчеркнув, что вас это не устраивает.

4. Если малыш отказывается ходить в верхней одежде, наденьте на него несколько свитеров, прихватите с собой куртку и повесьте ее в его шкафчик. Когда в детском саду ребенок выйдет из состояния негативизма, он обнаружит в шкафчике куртку и наденет ее, поскольку спорить больше будет не с кем.

Позвольте ребенку самому почувствовать, что он оделся не по погоде или вопреки характеру мероприятия. Например, вы пошли на уборку детского сада, а девочка захотела надеть праздничное платье. Оказавшись в толпе детей, она быстро увидит несоответствие своей одежды происходящему событию. Будет здорово, если у вас окажется с собой нужный комплект одежды и она сможет переодеться. При этом не следует читать ей нотации о том, что вы всегда правы.

Как избавиться от «плохих слов»

Случайное использование

Трехлетний ребенок посетил детский сад всего 2–3 раза, но уже пришел с новыми словами, которые вы никогда не употребляете у себя дома. Как надежно исключить их из его лексикона?

Мы помним, что не стоит подкреплять произнесение таких слов. Спросите у ребенка, слышал ли он, чтобы дома кто-то говорил такие слова. Скорее всего, он ответит «нет». Тогда вы можете сказать, что все члены семьи не пользуются ими, потому что они задевают других людей. Вы не хотели бы, чтобы в вашей семье домашние обижали друг друга, а потому продолжение использования таких слов будет восприниматься как оскорбление с соответствующими последствиями.

Скорее всего, ребенок еще несколько раз случайно произнесет их в запале игры, но тут же посмотрит на вас, чтобы понять, услышали ли вы его оплошность. Вы посмотрите на него с уверенностью, что он справится с этой проблемой, не говоря при этом ни слова. Если в семье никто не использует бранную лексику, малыш никогда не будет произносить ее дома.

Но вы должны принять тот факт, что он может использовать такие слова среди подростков или, позднее, на рабочем месте. Мы живем в среде, где подростки легко произносят ругательства, и чтобы стать частью этого сообщества хотя бы на некоторое время, порой их употребления не избежать. Есть и рабочие места, где эти слова столь же обычны, как и профессиональные термины. Достаточно того, что вы оградите семью от подобной лексики.

Намеренное применение

Малыш приходит с мамой в гости к бабушке и дедушке и внезапно, в результате какой-то ситуации, которую он мог расценить как проявление невнимания, говорит: «Бабушка, ты – попа, а дедушка – кака». Безусловно, после такой фразы необходимо сказать ребенку, что он обидел не только дедушку и бабушку, но и маму с папой. Ребенка необходимо оградить от общения и оставить одного: либо отвезти его домой, либо вывести в соседнюю комнату и оставить со взрослым, который не будет с ним разговаривать. Малыш должен обдумать то, что сказал.

Ребенку до пяти лет трудно извиниться словами. Это связано с еще не сформированной моделью психического. Конечно, можно добиться, чтобы малыш формально повторял «я больше не буду» и тут же нарушал свое обещание. Скорее всего, взрослые захотят, чтобы ребенок просто осознал, что ранить людей можно не только действиями, но и словами. Очень часто по глазам и по всему облику ребенка видно, что он сожалеет о случившемся. Однако сказать это вслух ему бывает трудно. Это мучительное размышление ребенка описал выше Станиславский.

Можно по окончании объявленного срока прекращения общения спросить малыша, сожалеет ли он о случившемся. Если он мотнет головой в знак согласия, этого достаточно. Стоит обсудить с ним, как восстановить отношения с дедушкой и бабушкой. Ребенок может выбрать: обнять обиженных близких, сделать для них подарок и т. д.

Для трехлетнего ребенка полное лишение общения со всеми членами семьи должно длиться 5–10 минут, для четырех-, пятилетнего – 10–20 минут.

Нельзя позволять детям оскорблять близких ни при каких обстоятельствах.

Каждое следующее подобное действие должно влечь за собой все более суровое наказание. Например, все идут в гости к дедушке и бабушке, а ребенка оставляют на время с пришедшей няней, получившей задание только следить за поведением малыша, но не играть с ним.

Стоит помнить, что после окончания срока наказания родитель должен еще раз объяснить ребенку, за что тот был наказан.

Рекомендации:

1. Если хоть кто-то в доме употребляет бранную лексику, отучить от нее ребенка будет невозможно.

2. Чтобы малыш быстро прекратил пользоваться бранными словами, не подкрепляйте их произнесение своими эмоциями, нотациями, переживаниями и т. д. При каждом случайном применении таких слов посмотрите внимательно на ребенка, передавая взглядом вашу уверенность, что он сможет справиться с ситуацией.

3. Любые намеренные оскорбления близких людей должны строго наказываться.

Если ребенок бьет маму или папу

Реакция на подобные действия ребенка не должна отличаться от реакции на оскорбления: их необходимо пресекать на корню. Обычно бить или кусать маму за грудь начинают годовалые дети, которые впервые лишаются чего-то по причине собственного поведения.

Вот как описывает это Сальвадор Дали в своих воспоминаниях:

Однажды я зверски исцарапал булавкой няньку, которую обожал, только за то, что лавка, где надлежало купить вытребованные мной сласти, была заперта.

Он же описывает случай, когда бил веником по лицу старика-доктора и притворялся больным, чтобы увидеть человека, которого довел до слез.

С Дали все ясно: его неверно воспитывали и за его поступками не следовало адекватного наказания. Чтобы ваш ребенок в дальнейшем не стал таким, нужно пресечь любое поднятие руки на взрослого при первом обнаружении самой ситуации.

Понятно, что удар малыша не может причинить физическую боль. В то же время укус ребенком материнской груди может быть весьма ощутим. Как вести себя в этой ситуации?

Конечно, ответом не может быть удар взрослого. Хорошо, если родитель вовремя поймает занесенную на него руку ребенка, чтобы пресечь даже саму попытку подобного действия.

Затем родитель спокойным голосом говорит, что бить маму или папу, брата или сестру нельзя, и ребенок тут же лишается возможности общения со всеми членами семьи. Если ему меньше трех лет, то обычно достаточно 5 минут демонстративного лишения внимания. Если малышу больше трех лет – нужно до 10 минут. Для четырехлетних детей подойдет 20–30 минут. Мы надеемся, что дети в более старшем возрасте не попытаются ударить родителей, но если это все же произойдет, общение с шести-, семилетним ребенок стоит прекратить на час и более.

Можно поставить часы и показать на циферблате, сколько времени вы не будете общаться с ребенком. Важно строго выдержать это время, игнорируя просьбы малыша. Он должен понять, что ваши слова – это не колебания воздуха, которые можно изменить, слегка поплакав или организовав истерику, но продуманные решения, которые требуют исполнения.

Чем раньше произойдет этот эпизод, тем выше вероятность, что с этой проблемой не придется столкнуться в старшем возрасте.

Если драться начинает ребенок старше трех лет, можно подставить собственный кулак либо любой другой массивный предмет, который позволит ему почувствовать на себе третий закона Ньютона: сила действия равна силе противодействия.

Кроме получения знания о физических законах, действующих вне зависимости от его желания, малыш в то же время почувствует боль, которую не ожидал испытать, ударяя маму в грудь или живот. Это также умерит его пыл и отучит действовать столь непродуктивным способом. Тем не менее близкие в данной ситуации не должны проявлять сочувствие к ребенку, которому больно: он собирался причинить подобную боль маме или папе.

Затем следует объяснить ребенку, что нельзя применять кулаки, чтобы добиться чего-то; как и в предыдущих случаях, в качестве наказания можно лишить его на некоторое время общения. Стоит отметить, что часто за этими укусами ребенка вообще не стоит никакой мысли: ни плохой, ни хорошей.

Я помню, как мне было четыре года. Мы играли с моей старшей сестрой (ей было лет десять): лежали на кровати и барахтались. Я помню, как увидела ее абсолютно белый живот. Я просто наклонилась и укусила его. Без единой мысли. У меня не было никакого объяснения этому действию. Однако я также помню реакцию моей сестры и бабушки, которые оставили меня на время в одиночестве. В дальнейшем данная ситуация не повторялась.

Не стоит оценивать ребенка после такого поступка. Надо просто показать ему, что такое поведение в вашей семье недопустимо.

Рекомендации:

1. По возможности постарайтесь перехватить замахивающуюся на вас руку.

2. Если успеете, поставьте тяжелый предмет перед поднятой рукой, чтобы ваш малыш ощутил действие третьего закона Ньютона (сила действия равна силе противодействия).

3. Не сочувствуйте боли ребенка в этом случае, ведь он хотел с такой силой ударить вас. Скажите по возможности спокойным тоном, что так поступать в вашей семье нельзя.

4. Увеличивайте срок наказания при повторных действиях подобного рода.

Как уложить ребенка в постель

Возможно, вам знакома следующая картина. Вы укладываете ребенка спать и уже прочли ему сказку и спели песенку, но он просит попить, потом сходить пописать, потом опять песенку, потом опять сказку, и так часами.

Самый надежный способ добиться того, чтобы дошкольник засыпал вовремя, – это активные занятия. Выйдите с ребенком на улицу за полтора часа до сна. Заставьте его забивать мячи в ворота, ездить на велосипеде наперегонки или просто на время. Хорошо, если дома есть шведская стенка или какой-то иной спортивный комплекс: в холодные или дождливые вечера малыш сможет упражняться столько, сколько необходимо, чтобы его энергия поутихла.

После физических занятий посадите ребенка, изрядно подуставшего, в теплую ванну и предоставьте возможность тихо играть с пустыми бутыльками, из которых выходят пузырьки, корабликами и уточками. Затем дайте ему кружку теплого молока с медом или другую еду в зависимости от его возраста. Прочтите небольшую сказку в полутемном помещении. И ребенок заснет, если это будет происходить каждый день в одно и то же время.

Если же малыш проведет вечер в душной комнате и перевозбудится от телевизора или компьютера, а укладывать спать его будут в разное время, то надеяться на быстрое погружение в сон бесполезно. Ни один психолог не сможет вам помочь. Это артель «Напрасный труд».

Но и в последнем случае хорошим подспорьем будут теплая ванна (за это время можно проветрить квартиру), лучше уже с минимумом игрушек, массажи, теплое питье и привычная (то есть не новая) сказка, в которой ребенок знает каждую строчку и букву. Новую сказку лучше читать не перед сном, а днем, когда она возбуждает воображение и порождает множество вопросов. Перед сном нужна читанная-перечитанная история, привычная настолько, что малыш сам ее повторит и заснет от этого повторения.

Ребенку после четырех лет можно читать новые отрывки из сложного текста. Но обязательно всегда оговаривать длительность чтения: 10, 15, 20 минут. Чем старше ребенок, тем дольше читается сказка. Но после нее – ничего. Ни поесть, ни попить.

Малыш всегда должен засыпать в темноте. Если он боится ее, то нужно выяснить причину страха, а не фиксировать проблему, оставляя ему включенный ночник.

Рекомендации:

1. За полтора часа до сна ребенок должен потратить энергию любым удобным для родителей способом: бегая на улице, выгуливая собаку, упражняясь на домашнем спортивном комплексе, посещая с родителями бассейн.

2. Отход ко сну стоит сопровождать ежедневными, абсолютно одинаковыми монотонными действиями: купанием, небольшой трапезой, короткой сказкой.

3. Не читайте перед сном маленькому ребенку новую сказку, лучше отложите ее для дневной активности. На ночь детям до трех лет читается история, которую они знают наизусть. Малышам постарше можно читать новый текст, но по длительности он должен быть всегда одинаков (10–20 минут).

4. Спать нужно при выключенном свете и неработающем телевизоре.

Как отвадить ребенка от гаджетов

У ребенка, в отличие от взрослого, нет внутренних целей и задач. Произвольность появляется после шести лет. Поэтому малышу незачем покупать устройства для просмотра мультиков или игр до школы. Но у него должны быть мячи разного размера, скакалки, лыжи, коньки, санки, музыкальные инструменты, кисточки с красками и т. д.

Ему нравятся яркие движущиеся картинки и возможность управлять рисованными объектами в программах на компьютере или других электронных устройствах: там он свободен и очень похож на взрослого.

Желать, чтобы ребенок сам себя ограничивал в этом возрасте, просто бессмысленно.

Лучше, чтобы он играл в футбол или катался на коньках, общался со сверстниками, которым тоже некогда тратить время на компьютерные игры, создавал мультфильмы в соответствующей студии и т. д.

Но если вы хотите облегчить себе жизнь и отдыхать, пока ваш малыш играет с гаджетом, будьте готовы, что вам придется отрывать устройство от ребенка с кровью. Вы можете договариваться, что он будет играть 15 или 20 минут, но время для малыша течет иным образом, чем для вас. У него впереди вечность. Это ваш вечер стремительно сокращается, подобно шагреневой коже. Вот почему вы просто сотрясаете воздух, когда говорите ребенку о времени. В его возрасте время – слишком абстрактное понятие. А играть весело, ощущения достоверны, и навык вырабатывается быстро, засасывая ребенка, как в трясину, в тот увлекательный мир, где нет ответственности и обязанностей перед родителями.

Чтобы ребенок не привыкал к гаджетам, важно, чтобы вы, вернувшись с работы и занимаясь домашними делами, в то же время поддерживали с ним разговор. Эта привычка сослужит в дальнейшем прекрасную службу.

Даже двухлетний ребенок может помочь накрыть на стол, полить цветы, покормить кошку. Ощущая поддержку со стороны взрослых, он с превеликим удовольствием и гордостью может выполнить множество простейших поручений.

Конечно, вы можете надеть на него наушники и поставить сказку. В этом случае его фантазия будет работать, и он сам будет рисовать в своем воображении сказочных героев. Вы также можете включить программу «Спокойной ночи, малыши» или поставить мультфильмы. Но, закрываясь от ребенка гаджетами, вы лишь вредите и ему, и себе.

Вот один из примеров. Мама привела старшего ребенка на занятия в «Центр творчества юных» и осталась ждать его с младшим двухлетним ребенком. Она вяжет, в ушах наушники. Ребенок смотрит мультфильм на планшете. У них есть фантастическая возможность пообщаться, но мать предпочитает отгородиться от малыша. Ее можно понять: она сильно устает. Но увидеть мир глазами ребенка можно лишь очень ограниченное время: он быстро вырастет, и уже нельзя будет восполнить отсутствие общения. Правда, можно начать обижаться на него, что он не интересуется близкими.

Только сейчас, пока ребенок находится в дошкольном возрасте, ему очень нужны родители. Потом он уйдет к друзьям, а спустя еще какое-то время создаст собственную семью. Одним лишь усталым мамам кажется, что дети растут долго.

Если вы все-таки прибегаете к услугам гаджетов, то лучше научить ребенка следить за временем либо с помощью того же гаджета, либо по будильнику. Когда малыш будет знать, что нельзя увеличить время игры или просмотра мультика путем плача и просьб «ну еще чуть-чуть», а сам станет каждый раз смотреть на часы и планировать свое время, то у вас будет меньше проблем.

Когда ребенок освоит грамоту, научите его пользоваться электронной энциклопедией, покажите сайты о космосе с красочными картинками, страницы о зверушках и растениях. Возможно, это заинтересует его больше, чем игры (что, впрочем, маловероятно).

И помните, что если вы разрешите играть на полчаса дольше, потому что к вам пришла подруга или вы общаетесь по телефону и не хотите прерывать разговор, то ребенок будет изматывать вас своей просьбой «еще чуть-чуть» каждый раз. Но вы сами научили его это делать.

Рекомендации:

1. У ребенка-дошкольника должны быть лыжи, коньки, мячи всех размеров, санки, клюшки, краски и кисточки. Прежде чем вводить его в виртуальный мир, научите его действовать в реальном.

2. Покажите ребенку, как определять время на устройстве, чтобы он мог сам понять, сколько у него осталось времени для игры.

3. Когда малыш освоит грамоту, научите его пользоваться электронными энциклопедиями, а также заходить на сайты с фотографиями Вселенной и звезд, описаниями животных и растений.

4. Компьютер, с помощью которого ребенок выходит в Интернет, должен стоять в комнате, где взрослый, мельком взглянув на экран, легко сможет определить, на каком сайте находится его сын или дочь.

5. Никогда не играйте на компьютере в присутствии ребенка.

Если проблемы возникли в транспорте

Проблемы в общественном транспорте могут быть связаны, с одной стороны, с переутомлением ребенка, который особенно устает в толпе, с другой – с полученным опытом, согласно которому его родитель в общественном месте стесняется людей вокруг, а потому из него можно вить веревки.

Главное, что можно посоветовать всем родителям дошкольников, особенно самых маленьких: не обращайте внимания на сердобольных старушек и их осуждающие взгляды, связанные с тем, что вы воспитываете ребенка не так, как им кажется нужным. А когда начинается скандал, по возможности закройте ребенка от их осуждающих взоров и просто не отвечайте на замечания. Если что, можете сказать, что у вас нет опции отвечать на вопросы незнакомых людей.

Представьте, что вы едете в одном лифте с мамой и ребенком и малыш пытается нажать на кнопку остановки лифта во время движения. Кто-то из взрослых делает замечание, что из-за этого все пассажиры застрянут. Ребенок упорно начинает жать кнопку, несмотря на то что мама тоже присоединяется к осуждению.

И мама, и взрослые поступают неверно. Критика в таком возрасте, как мы видели уже на других примерах, заставляет ребенка настаивать на своем неразумном поведении, даже если он осознает, что неправ.

Дети дошкольного возраста часто, когда им что-то запрещают, начинают упорно делать «назло», хотя любят родителей и понимают, что поступают плохо. Нечто внутри них заставляет их повторять неверное действие. В такой ситуации лучше просто отвлечь ребенка, предварительно взяв его за обе руки и не позволяя делать того, что всем вредит. Затем нужно начать рассказывать то, что малышу будет точно интересно. Хорошо бы предварительно приготовить несколько увлекательных историй для таких случаев.

Стоит помнить, что чем больше людей выразит свое осуждение, тем с большей вероятностью ребенок будет вести себя деструктивно. Только доброжелательный тон и интересный рассказ могут спасти положение. В данном случае маме нужно прикрыть рукой кнопки лифта или поменяться с ребенком местами так, чтобы у него не было возможности дотянуться до панели управления, и обратить внимание мальчика на что-то в противоположной стороне от заветного места.

Когда ребенок успокоится, нужно объяснить ему, что он подвергал опасности и себя, и других людей.

Напомним, что правилам поведения в лифте нужно научить ребенка до того, как разрешать ему нажимать на кнопки. Более того, нужно сказать малышу, что в связи с произошедшим вы несколько раз не поедете на лифте, а пойдете пешком: он должен знать, что неверные действия имеют неприятные для него последствия (мы уже помним, что это третий закон Ньютона применительно к социуму).

Рекомендации:

1. Если ребенок начинает вести себя деструктивно, следует максимально быстро взять его руки под свой контроль и отвлечь.

2. По возвращении домой необходимо разобрать ситуацию.

3. По возможности следует наказать ребенка временным отказом от использования лифта или общественного транспорта. Также можно полностью отменить какую-то конкретную поездку, если ребенок ее особенно ждет.

Как ограничить покупательскую потребность ребенка

Ребенку нравится все, что видят его глаза. Он хочет купить все, и, если родители говорят, что у них нет денег, ложится на пол и начинает орать. Или нудит все время, пока они выбирают товар, – в зависимости от того, что быстрее сводит их с ума и после чего они все-таки согласятся купить хоть что-то.

При первом же подобном симптоме, если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, оставьте все товары и покиньте магазин вообще без покупок (если вы знаете, что не сможете сходить в магазин в этот день еще раз и нервы сдают, можно купить чупа-чупс). Затем по дороге домой как можно скорее сообщите ребенку, что больше он не будет с вами посещать магазин. Вы будете ходить туда без него, а он начнет дольше оставаться в детском саду или сидеть дома, чтобы вы смогли купить продукты. Ни уговоры, ни слезы, которые начнутся тут же, не должны повлиять на ваше решение. Если в силу жизненных обстоятельств вы не можете ходить за покупками без малыша, то лишите его одного похода, предупредив, что при повторении спектакля наказание будет более жестким и вы уже никогда не возьмете его с собой.

Вообще, очень полезно, чтобы с трех или четырех лет ребенок принимал участие в планировании расходов семьи. В любом случае перед первым походом в магазин следует рассказать ему, что в наличии имеется столько-то денег и что их планируется потратить на то-то и то-то. Предупредите, что если малышу что-то понравится, то он может это попросить, тихо сказав маме на ушко, и тогда в следующий раз она, возможно, отложит деньги на эту покупку.

Поощряйте ребенка класть в корзину нужные товары, чтобы он чувствовал сопричастность событиям. Научите их выбирать и расскажите, что из них можно приготовить. Тогда малыш не будет бесцельно поглядывать по сторонам с жаждой отыскать что-то для себя, а присоединится к важному делу. Когда товары будут куплены, несколько вещей можно положить в его рюкзачок: тогда он поймет, какую тяжесть таскают его родители.

Не стоит покупать ему чупа-чупс каждый раз, когда вы заходите в магазин. Ребенок должен привыкнуть к тому, что это не место для подарков.

Конечно, в день рождения малыша или в другой праздник вы можете сказать ему, что идете в магазин, чтобы купить подарки, в том числе для него. Тогда это будет особое событие, которое запомнится навсегда.

Родители вообще не должны быть источником удовлетворения всех желаний ребенка. Нужно помнить, что сколько бы у вас ни было средств, при неограниченных требованиях малыша они быстро иссякнут. Более того, его нужно учить управлять своими желаниями, чтобы он мог в будущем планировать собственные поступки.

Наконец, стоит учитывать результаты знаменитого исследования Мишеля Уолтера. В своем эксперименте он просил детей не есть зефир, который оставляли перед ними. Ребенку говорили, что если он не съест зефир до прихода экспериментатора, а подождет его возвращения, экспериментатор даст вторую конфету. Результаты, полученные через двадцать, а потом через сорок лет (Мишель Уолтер о них уже не узнал), показали, что взрослые, которые в детстве не бросились есть зефир, а подождали экспериментатора, выросли здоровее, заняли более высокие должности на работе и имели более высокую заработную плату.

Воспитывать в ребенке волю лучше всего именно до шести лет. Но стоит напомнить, что формирование этого качества происходит не на основе запретов, а посредством разговоров и объяснений.

Рекомендации:

1. Перед первым походом в магазин объясните ребенку, что у вас есть деньги только на запланированные товары. Поощряйте его выбирать необходимые для семьи продукты, научите сравнивать несколько сортов.

2. Если ребенку что-то понравится, он может сказать вам на ушко, и тогда вы решите, можете вы купить это или нет. По возвращении домой необходимо разобрать ситуацию.

3. При любом скандале или нытье лучше покинуть магазин без покупок и сообщить ребенку, что теперь вы будете ходить туда без него, пока он будет оставаться в детском саду.

4. Вы сами в зависимости от поведения малыша должны решать, когда стоит брать его с собой в магазин.

5. В день рождения ребенка вы можете пойти туда с ним, предварительно обговорив сумму денег, которую вы готовы потратить, и купить то, что ему нравится. Очень часто сам процесс выбора доставляет ребенку море удовольствия. Такие события можно изредка устраивать, чтобы уменьшить у малыша жажду покупок.

Скандал при уходе из детского сада, гостей и так далее

Как вам уже известно, для дошкольников времени не существует. Они могут даже знать обозначения временных интервалов, но структурировать эти интервалы с помощью занятий пока не способны, а потому они для них являются лишь словами, лишенными смысла.

Поэтому, когда родитель приходит за ребенком в детский сад, на секцию или к соседям, где он был в гостях, малыш может клянчить «еще немножко» бесконечно долго.

Если у взрослых есть время, то они могут и подождать, но если все регламентировано, то нужно быстро показать ребенку, как завершают пребывание в данном коллективе: «Пойди и скажи всем “до свидания”». Объясните, что у вас впереди еще масса полезных и очень занимательных дел. Важно показать малышу перспективу, поскольку это и будет элементом отвлечения, когда он осознает, что вместо этого интересного занятия впереди его ждет другое, не менее интересное.

Рекомендации:

1. Чтобы забрать ребенка из того места, где ему интересно, быстро и без слез, стоит нарисовать ему не менее увлекательную перспективу того, чем вы будете заниматься дальше.

2. Соглашайтесь немного подождать только в том случае, если дети завершают некое совместное действие. В противном случае спокойно и уверенно настаивайте на своем.

Что делать в самолете?

Нам много раз приходилось слышать душераздирающий плач ребенка, у которого заложило уши при взлете или приземлении самолета, особенно в тех случаях, когда самолет небольшой.

Лучше всего так подготовить малыша к полету, чтобы он уснул еще до его начала. Если это не получилось, то необходимо нарушить все правила, которые были выработаны ранее, и дать ребенку любую сосательную конфету, например чупа-чупс. Стоит не забывать о том, что ему пока трудно самостоятельно регулировать давление во внутреннем ухе через евстахиеву трубу, а потому взрослый должен обеспечить возможность непроизвольной регуляции, не зависящей от осознанных действий ребенка. Также стоит помнить, что плач и крик сами по себе восстанавливают давление, хотя в это время малыш испытывает боль и мешает окружающим пассажирам.

Во время сна организм сам решает проблему давления во внутреннем ухе, поэтому удобнее всего, если ребенок перед взлетом будет спать. Можно запастись книжками и игрушками, которые отвлекут малыша, пока он находится в небольшом пространстве и у него мало возможностей двигаться. Если ребенок грудной, то именно во время набора высоты и посадки следует кормить его из рожка.

Рекомендации:

1. Взлет и посадка в самолете – это то самое время, когда вы можете нарушить все правила, оговоренные ранее. Дайте ребенку чупа-чупс или кормите его из рожка на протяжении всего набора высоты и приземления.

2. Лучше сделать так, чтобы к моменту взлета или посадки малыш заснул, поскольку в таком случае организм сам решит проблему изменения давления во внутреннем ухе.

3. Если никакие ухищрения не помогли и ребенок заплакал, стоит помнить, что плач также восстанавливает давление, хотя этот метод и наименее приятный.

Скандал в поликлинике и люди в белых халатах

Можете не верить, но мой старший сын любил ходить к зубному врачу, поскольку это была практически единственная причина, освобождавшая его от посещения детского сада, который ему очень не нравился. Достижение такого результата возможно для любых родителей, но требует некоторой подготовки.

Накануне посещения врача стоит очень подробно обрисовать ребенку все, что там будет происходить. Можно даже проиграть это с куклами или с мамой, когда один доктор, другой – пациент. Пусть мама возьмет чайную ложку и покажет, как тетя будет постукивать по зубкам ребенка металлическим инструментом. Нужно рассказать и описать все, строго не касаясь вопроса боли: тогда малыш не будет ее ожидать, станет тихо сидеть и позволит врачу спокойно производить все действия. И все пройдет нормально. Предчувствие же боли приведет к тому, что ребенок будет сопротивляться, а это наверняка вызовет неприятные ощущения.

Конечно, стоит со всем вниманием отнестись к выбору врача: он должен понимать ребенка, разговаривать с ним и быть хорошим профессионалом. Если вы видите грубость и некомпетентность, лучше поменяйте специалиста.

То же самое касается сдачи крови и уколов. Никогда не скрывайте от ребенка, что его ждет укол. Он должен доверять маме и врачам. Чтобы предотвратить ожидание боли, скажите малышу, что укол будет «как укус комарика». Ребенок же переносит укусы комара, значит, перенесет и это.

Малыш начинает бояться боли, если от него скрывают грядущее событие или если бабушка или мама за него опасаются. Лучше взять в поликлинику папу или дедушку, которые всем своим видом покажут, что все нормально и они считают, что их сын (дочь) или внук (внучка) настолько подросли, что им можно доверять и они справятся с ситуацией.

Отвлеките ребенка от приготовлений врача к уколу, указав на предметы в кабинете: лампы, аппаратуру, кресло, пробирки. Скажите заранее, на что нужно обратить внимание, а войдя в кабинет, подогрейте любопытство малыша. Когда же укол будет произведен и ребенок соберется заплакать, опередите его и вновь переключите внимание. Если он не заплачет, то не запомнит ощущения боли, а в его памяти сохранится лишь окружающая обстановка. Покидая кабинет, продолжайте поддерживать интерес ребенка, чтобы он не вспомнил неприятное ощущение от укола.

Обязательно стоит похвалить малыша, если он вел себя хорошо. Можно пообещать ему, что за мужественное поведение он получит то, что ему нравится.

Рекомендации:

1. Подготовьте ребенка к посещению врача, рассказав обо всех будущих действиях, но не упоминая о боли.

2. Сообщите о необходимости выполнять инструкции медика.

3. Обращайте внимание малыша на различные предметы в кабинете, чтобы он не смотрел на то, как иголка вонзается в палец или руку.

4. Постарайтесь успеть привлечь внимание ребенка к чему-то до того, как он решит расплакаться. Вполне возможно, что тогда он забудет, что собирался плакать.

Как бороться со штрейкбрехерами у себя дома

К сожалению, с ними нельзя бороться. Штрейкбрехеры – это бабушки и дедушки, которые втихаря разрешают ребенку все то, что строго запрещают родители. Конечно, не все бабушки и дедушки таковы. Часто именно они обучают детей тому, что не успевают объяснить излишне занятые родители. Но мы сейчас говорим не о них. Мы говорим о тех, кто понимает под любовью к малышу необходимость разрешать ему все, что только захочется. Побывав на выходных у бабушки и дедушки, ребенок забывает все правила общежития, необходимость чистить зубы, прибирать за собой вещи и многое другое.

Не нужно сражаться и спорить с вашими родителями. Это никому не принесет пользы. Они не изменятся и не пойдут вам навстречу. Но нужно помнить, что в какой-то момент ребенок начнет четко различать жизнь у бабушки с дедушкой и жизнь в родительском доме. Конечно, некоторое время он будет проверять вас на бдительность, но, поняв, что вас прошибить невозможно, примет как данность, что дома нужно вести себя одним образом, а в гостях у бабушки и дедушки – иначе. Может быть, ему пойдет на пользу возможность увидеть мир, окрашенный разными красками. Главное, чтобы вы не рвались с боем отстаивать собственную позицию в воспитании детей перед бабушкой и дедушкой. Единственное требование: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО жить отдельно. В противном случае ребенок будет ежедневно «стучать» бабушке на маму, а маме – на бабушку.

Выводом к этой главе может стать решение маленького ребенка, которое возникло в нем только потому, что все взрослые были единодушны. Это воспоминание В. Г. Ирова (Иров, 1998. С. 71).

Вечер. Вся семья, все четыре человека (мама, папа, старшая сестра и малыш, который потом вырос и описал все это. – Примеч. авт.) смотрят телевизор – «Спокойной ночи, малыши». Для самого младшего. Уважая его интересы.

И этот ребенок вдруг разражается дикими воплями. Помню, мне очень хотелось, чтобы меня послушали и переключили телевизор на другую программу. Сейчас я уже не помню, что мне, пятилетнему (возраст определяю очень приблизительно), хотелось посмотреть. Суть проблемы была не в этом. Мне просто очень захотелось, чтобы все население моего домашнего мира меня беспрекословно послушалось. Чтобы «они» послушались меня так же, как я слушаюсь их. Чтобы Я сказал – а ОНИ сделали. Без вопросов. Следуя моей воле.

Ничего не вышло. Я натолкнулся на стену единодушного сопротивления. Мне вежливо и педагогично [!] объяснили, что все остальные (большинство!) хотят смотреть то, что смотрят сейчас, и не переключат программу, пока не кончится передача. Это было поражение.

Я ходил зигзагами между стульями, на которых сидели папа с мамой, сестра, ныл, плакал, вопил, сопел, упрашивал. Никакого ответа. Никакой реакции.

И я, как говорится, «кожей почувствовал» силу и значимость мнения других людей. Я не помню, как разрешился каприз. Кажется, я ушел в другую комнату и некоторое время сидел там в темноте. Родители и сестра не помнят этого эпизода.

Мне думается, что этот «программный» каприз так прочно въелся в мою память именно потому, что с этого момента я понял своим небольшим детским умом, что существует чужое мнение и желание, которые тоже нужно уважать, с которыми нельзя не считаться. Которые тоже обоснованны. И если я хочу уважения к себе, я должен уважать других. Последнее я, конечно, так четко тогда еще не сформулировал, но ощутил именно тогда, благодаря «телевизорному капризу».

Глава 5. Жизнь с подростком

Знай, читатель, что мудрость уменьшает жалобы, а не страдания!

Козьма Прутков

Конфликт с маленьким капризным ребенком интенсивен, но недолговечен. Конфликт с подростком может тянуться долго и серьезно ранить все стороны, принимающие в нем участие. В этом возрастном диапазоне механизмы манипуляции работают существенно хуже, поскольку подросток их замечает (если не в сам момент манипуляции, то позднее). Мы уже говорили, что, согласно результатам исследования, оценивающего отношение детей к наказаниям и поощрениям, многие подростки не хотели, чтобы их хвалили, поскольку воспринимали похвалу родителей как попытку дезавуировать собственное безобразное поведение в момент конфликтной ситуации.

Есть и еще один важный момент, который необходимо учитывать взрослому, желающему контролировать свое взаимодействие с подростком. Подростки весьма часто критично глядят на себя и других, но собственные негативные действия порой не замечают или осознают их лишь тогда, когда они уже привели к тупиковой ситуации. Им очень хочется вырваться из нее, но коммуникативных навыков для этого не хватает. И тогда они продолжают упорствовать в том, что сами уже давно считают неверным. Задача взрослого в этой ситуации заключается в том, чтобы продемонстрировать поведение мудрого, а не быстрого на расправу человека и как можно скорее прекратить разворачивающийся конфликт, пока все его участники не успели сказать лишнего и не совершили действий с необратимыми последствиями.

Именно поэтому из всех описанных нами механизмов манипуляции лучше всего использовать быстрое прекращение неверного поведения подростка, чтобы он не смог зайти слишком далеко и сказать то, что потом трудно будет исправить. Родитель просто уходит, оставляя ребенка наедине с самим собой. Тот уже умеет обдумывать и оценивать происходящее сам. Более того, часто раскаяния, которое подросток может почувствовать после совершенного проступка, уже достаточно, чтобы не применять наказание.

Как бороться с упрямством

Упрямство свойственно не только дошкольникам. Тот же Станиславский описывает случай из своей жизни, когда он был несколько старше.

Он шалил за завтраком, и отец сделал ему замечание. В ребенке начался процесс, которым он сам не мог управлять. Он стал произносить бессмысленную фразу: «А я тебя к тете Вере не пущу», раздражая отца ее непрерывным повторением:

Отец пожал плечами и молчал. Это показалось мне обидным. Со мной не хотят говорить! Тогда – чем хуже, тем лучше!

«А я тебя к тете Вере не пущу! А я тебя к тете Вере не пущу!» – настойчиво и почти нахально твердил я одну и ту же фразу на разные лады и интонации.

Отец приказал мне замолчать, и именно поэтому я четко произнес:

«А я тебя к тете Вере не пущу!»

Отец продолжал читать газету. Но от меня не ускользнуло его внутреннее раздражение.

«А я тебя к тете Вере не пущу! А я тебя к тете Вере не пущу!» – назойливо, с тупым упрямством долбил я, не в силах сопротивляться злой силе, которая несла меня. Чувствуя свое бессилие перед ней, я стал ее бояться.

«А я тебя к тете Вере не пущу!» – опять сказал я после паузы и против своей воли, от себя не завися.

Отец стал грозить, а я все громче и настойчивее, точно по инерции, повторял ту же глупую фразу.

Отец постучал пальцем по столу, и я повторил его жест вместе с надоевшей фразой. Отец встал, я тоже, и опять тот же рефрен. Отец стал почти кричать (чего с ним никогда не бывало), и я сделал то же, с дрожью в голосе. Отец сдержался и заговорил мягким голосом. Помню, меня это очень тронуло, и мне хотелось сдаться. Но, против воли, я повторил в мягком тоне ту же фразу, что придало ей оттенок издевательства. Отец предупредил, что он поставит меня в угол. В его же тоне я повторил свою фразу.

«Я тебя оставлю без обеда», – более строго произнес отец.

«А я тебя к тете Вере не пущу!» – уже с отчаянием говорил я в тоне отца.

«Костя, подумай, что ты делаешь!» – воскликнул отец, бросая на стол газету.

Внутри меня вспыхнуло недоброе чувство, которое заставило меня швырнуть салфетку и заорать во все горло:

«А я тебя к тете Вере не пущу!»

«По крайней мере, так скорее кончится», – подумал я.

Отец вспыхнул, губы его задрожали, но тотчас же он сдержался и быстро вышел из комнаты, бросив страшную фразу:

«Ты – не мой сын».

Как только я остался один, победителем, – с меня сразу соскочила вся дурь.

«Папа, прости, я не буду!» – кричал я ему вслед, обливаясь слезами. Но отец был далеко и не слышал моего раскаяния.

Все душевные ступени моего тогдашнего детского экстаза я помню как сейчас и при воспоминании о них вновь испытываю щемящую боль в сердце.

Этот рассказ примечателен тем, что он описывает внутреннее состояние упрямящегося подростка, который сам себя загоняет в угол и страстно жаждет, чтобы кто-то прекратил этот ужас. Поступок, который в конце концов совершает отец, оставляя сына наедине с самим собой, кладет конец сцене. Конечная фраза, сказанная взрослым, была болезненной для всех: ее не стоило говорить, поскольку она невыполнима для человека, ответственного перед детьми.

Так может сказать только обиженный человек. Мужчина не в силах отказаться от ребенка, поскольку он отвечает за его рождение: малыш появился на свет не по своей воле. Эта ответственность не снимается с родителей никогда (за исключением тех случаев, когда обстоятельства непреодолимой силы не позволяют им ее нести). Для ребенка было бы вполне достаточно, чтобы отец оставил его со словами: «Мне тяжело участвовать в этом. Я хочу, чтобы ты обдумал свои действия».

Станиславский не описывает, как потом были восстановлены отношения.

Однако стоит понимать, что чем раньше взрослый прервет ребенка, который теряет контроль над собой, не зная, как выйти из ситуации, тем будет лучше.

Подросток только выглядит старше, чем дошкольник, но он еще точно так же не умеет контролировать собственные импульсы.

Подростка можно оставить одного. Как только вы видите, что он теряет управление над собой, молча уйдите, если боитесь сказать лишнее.

Мудрость проявляется не в том, чтобы всегда быть правым, а в том, чтобы уметь предотвращать конфликт и находить решение проблемы. В данной ситуации отец слишком долго позволял подростку проявлять недостойное поведение. За это его не стоит винить: возможно, у него было хорошее настроение и он надеялся, что ребенок остановится.

Подросток отличается от взрослого тем, что у него активно формируется представление о себе и своем предназначении. Он очень хочет быть значимым, но не умеет быть таковым. Более того, он пока не в силах быстро прекращать свое неадекватное поведение и если взрослый ему в этом не помогает, все дальше и дальше усугубляет его, даже вопреки собственному желанию.

Задача родителя заключается в том, чтобы на своем примере продемонстрировать мудрость и готовность договариваться.

В отличие от дошкольника подростка так легко не отвлечь. Но можно прибегнуть к манипуляциям иного типа. Отец мог сказать: «Хорошо. Ты меня убедил. Я не пойду к тете Вере» – и тут же встать и уйти из поля зрения ребенка. Подросток не смог бы столь быстро отреагировать на родительскую капитуляцию. Он рассчитывал на сопротивление и именно под него готовил аргументы. Застигнутый врасплох, мальчик был бы вынужден замолчать. Тогда у взрослого появилась бы возможность уйти не под его истошные крики, а в тишине растерянности.

Стоит напомнить, что обида – детское чувство. В ее основе лежит желание, чтобы весь мир жил так, как ты хочешь. Но взрослый должен понимать, что это невозможно. А своего ребенка сначала нужно научить действовать адекватно, а потом думать о наказании.

Рекомендации:

1. Чтобы сломить упрямство подростка, внезапно согласитесь с его решением. Это вызовет у него растерянность. В зависимости от типа упрямства можно либо уйти на время, либо начать атаку, как это делали великие полководцы на поле боя. Если упрямство касается его одежды, учебы, знакомств – атакуйте. Если связано с отношением к вам – уходите.

2. Попробуйте (благожелательно и заинтересованно – ведь вам интересно, как он видит ситуацию) задавать ему вопросы, в ответ на которые он начнет описывать свое видение проблемы. НЕ выражайте свою оценку, просто задавайте уточняющие вопросы, чтобы подросток постепенно увидел абсурдность своей позиции.

3. Если он продолжает настаивать на своем, вновь внезапно согласитесь с ним, чтобы вызвать растерянность. Он ведь в душе уверен, что вы пока отвечаете за все его решения и несете за него ответственность, а потому не очень-то продумывал собственный выбор. Покажите ему его последствия.

В завершение можно сказать, что вы снимаете с себя ответственность за такой тип поведения, и оставить подростка в одиночестве. Это заставит его еще раз обдумать вашу позицию и, возможно, найти компромиссное решение.

5. Не предлагайте это решение сами и сразу: он отвергнет его, войдя в раж упрямства. Но если он обратится к вам с этим же вопросом спустя какое-то время, попробуйте предложить варианты. Это резко увеличит вероятность изменить его поведение.

Что делать с воровством

Причины воровства у подростка принципиально иные, чем у дошкольника. Если дошкольник ворует потому, что не может удержаться и не взять привлекательную вещь (поскольку его волевые процессы еще слабы и он плохо просчитывает последствия), то подросток может совершать кражи из идеальных, порой нравственных соображений.

Он ворует только в тех случаях, когда нарушены отношения между ним и родителями. Одиночество – центральное состояние для подростка. Ему хочется быть принятым в сообщество себе подобных, но для этого нужно неким образом заслужить их любовь. Или просто купить ее. Часто подросток именно так и поступает: он берет деньги родителей, чтобы приобрести на них друзей.

Он может взять даже очень большую сумму и купить всем детям во дворе подарки. Разъяренный отец, потерявший полторы тысячи долларов, случайно узнает от родителей детей, одаренных его сыном, куда исчезли деньги, и в сердцах может задать подростку трепку. Ребенок решит уйти из дома, и последствия могут быть самыми разными. Совсем не обязательно, что его найдут скоро.

В такой ситуации подросток оказывается уничтожен сразу в нескольких аспектах: его предали те, кому он купил велосипед, игрушечную машинку и т. д. Он-то принес им счастье, а они смеются над ним, и он не может выйти во двор, потому что те, кто только что с благодарностью принимал подарки, теперь по наущению своих родителей называют его вором. Он впервые осознал горькую истину, известную взрослым и выраженную во многих пословицах: «Сколько волка не корми, он в лес смотрит». Дружбу и любовь нельзя купить. То, что покупается, лишь на первый взгляд кажется настоящим.

Родители предали ребенка вдвойне, высказав свое негативное отношение и отдав на растерзание двору. Единственным возможным решением для подростка в измененном и обиженном состоянии оказывается уход из дома. Поскольку он уже не маленький ребенок, он просчитывает свой маршрут так, чтобы его не нашла полиция.

Но бывает, что подросток берет деньги просто потому, что они открыто лежат и это его провоцирует. Если в семье наблюдаются проблемы, например родители расходятся или просто регулярно скандалят, оставленный всеми одинокий ребенок может взять чужую купюру. Вот замечательное описание подобной ситуации:

Насильно втянутый в замысловатую игру родительских чувств, истоки которой мне были неведомы, я не всегда мог предугадать правила и реагировал по-своему. Однажды я обнаружил 25-рублевую купюру, торчавшую из кармана отцовского пиджака. Искушение было велико, я эту купюру взял, ибо счел, что если она так торчит, то все равно потеряна, а кроме того, если отец таскает с собой лишние деньги, то он и не спохватится о пропаже.

Вечно шел разговор о том, что нам надо экономить, что у нас мало денег. На спортивный велосипед их не хватало, но при этом помидор на помойку все же выбрасывался. Некое желание восстановить справедливость могло сыграть свою роль. Возможно, я хотел положить эту купюру в копилку, в которой собирал деньги на велосипед. Скорее же всего, в тот момент я просто не знал, что можно сделать с двадцатью пятью рублями. Так или иначе, долго размышлять об этом мне не пришлось, так как содеянное вскоре было раскрыто. Я был наказан и даже получил трепку. В глазах отца я был «вором», и баста. Установилось многодневное карающее молчание.

Да, я осознавал, что деньги стащил, но ни одного вопроса по сему поводу мне ни разу не задали. Так я и остался наедине с собственной виной. Ни разговора, ни прощения. Провинился, и точка.

Не так давно в разговоре с мамой я затронул эту историю и спросил, представляла ли она тогда, зачем я взял эту 25-рублевую бумажку? «Этого я никогда не могла понять, – сказала она, – но ты же знаешь, что поступил плохо…» Ей все еще казалось, что дело было только во мне.

Этот рассказ Гидона Кремера, выдающегося скрипача современности, подтверждает потребность подростка в общении и обсуждении происходящего. Кремеру было необходимо внимание взрослых, которое он не получил даже такой ценой.

Рекомендации:

1. Кражи нельзя, в отличие от других действий, прекратить манипуляциями. Их можно предотвратить, общаясь с ребенком.

2. Не провоцируйте подростка и не держите крупные суммы денег в карманах или на виду. Если этого не избежать, сообщите, на что планируется их потратить и что будет, если они исчезнут.

3. Планируйте бюджет семьи, включая ребенка в его обсуждение.

4. Дайте ему возможность каким-то образом зарабатывать карманные деньги.

5. Вспомните приведенные нами откровения подростка. Расскажите своему ребенку истории о судьбах тех, кто воровал, и чем это закончилось.

Как бороться с грубостью подростка

Одной из проблем, весьма часто возникающей в подростковом возрасте, является внезапная грубость, которой не ожидают близкие. Порой сам подросток не может понять, откуда в нем взялось желание вести себя подобным образом.

Так вспоминает один из эпизодов своей жизни прекрасный актер И. Ильинский:

На даче, на террасе, за обедом, я, придравшись к матери, грубо оттолкнул от себя тарелку с едой. Тарелка полетела в окно, на землю. В сотую долю секунды я почувствовал, что перехватил лишнего. Я метнул взгляд на отца и увидел, как он изменился в лице. Он вскочил из-за стола и бросился ко мне. Никогда в жизни он не бил меня! Я соскочил с террасы и побежал. Отец с больным сердцем (через три года он умер от сердечной болезни) бросился бежать за мной изо всех своих сил. Но я был спортсменом. Все эти дни я как раз тренировался в «беге на сто метров». Отец не догнал меня. Задыхаясь, он упал ничком на траву и застонал от боли и от обиды. Я смотрел на него, и ком отчаяния и жалости сдавил мне горло. Мне казалось, что он умирает… Я просил прощения; слезы лились у меня, слезы раскаяния от моего поступка, от страдания отца, от моей глупости, от всего того, что произошло. До сих пор мне стыдно и непонятно, как мог я вести себя таким образом. Ведь таким поведением я подкашивал здоровье и приближал кончину самых дорогих и близких мне людей. Они воспитывали меня свободно, делали свободным и, возможно, в конце концов сделали меня свободным, привили мне столь дорогую для меня теперь свободу и любовь к независимости, а я тогда, незрелый в этой свободе, глупый и избалованный, отнимал за все это у них преждевременно жизнь! (Ильинский, 1961. С. 26–27.)

Все подобные описания свидетельствуют о том, что такие негативные поступки – не редкость даже в жизни великих людей, ставших в дальнейшем образцом нравственного поведения. Подросток порой не в силах управлять собственными действиями: достаточно быстро осознавав их неверность, он не может сразу их прекратить.

Конечно, отец не должен был бежать за подростком: нет смысла соревноваться с ребенком там, где тот легко побеждает. Достаточно того, что мальчик покинул комнату. Теперь уже он должен был бы найти аргументы для того, чтобы вернуться и посмотреть в глаза родителям.

Отца можно понять: только он мог в этих условиях защитить мать. Он тоже потерял контроль над собой. Тем не менее сила не может быть аргументом ни в одном из споров.

Стоило выставить подростка из-за стола и не общаться с ним, пока он не извинится перед обоими родителями.

Рекомендации:

1. Грубость подростка следует резко пресекать.

2. Пока он не извинится, лишите его общения с вами. Совсем не обязательно, что он будет говорить слова извинения. Достаточно того, что он подойдет к матери и прижмется к ней или просто встанет рядом. Возможно, когда ребенок войдет в комнату, на его лице вы прочтете извинение, которое он не может пока произнести, – сколько взрослых не могут этого сделать!

Это ваш ребенок. И он умеет только то, чему его научили вы. Обучите его просить прощения. Обнимите и скажите, что вы чувствовали в момент конфликта. Спросите, что чувствовал он. Попробуйте услышать друг друга. Любые слова обвинения в вашу сторону стоит прервать. Скажите, что вы не готовы ни к такому тону, ни к таким словам и что всем нужно остыть. Дайте подростку еще немного времени подумать. Затем начните обучение сначала.

Как заставить подростка учиться

Трудно найти подростка, который шел бы в школу с радостью. Но не только школа этому виной.

Чаше всего, когда ребенок приходит из школы, он слышит один и тот же вопрос: «Что ты получил?» Но учителя не всегда справедливы к детям: они тоже люди, «а люди могут обмануться».

Этот вопрос родителей дает понять подростку, что их интересуют не его знания, а только его оценки. Взрослые часто идут на подмену, замещая потребность в познании умением заставить учителя поставить нужные отметки.

Вам знакомы темы, которые проходит ваш ребенок по разным предметам? Если они не интересны вам, почему они должно быть интересны ему?

Конечно, вы можете сказать, что ваши родители никогда вас не спрашивали о том, что вы узнали, и все же вырастили вас человеком. Но если у вас все хорошо, то зачем вы тогда читаете эту книгу? Нам ведь только кажется, что у наших родителей не было с нами проблем. Кроме того, не стоит забывать, что наши родители жили в иные времена и при другой системе образования.

Известна масса примеров, когда в случае плохой учебы рядом с ребенком садился кто-то из родителей и объяснял трудный материал. Затем, почувствовав, что проблема решена, подросток осваивал и другие дисциплины.

Например, так было с А. Адлером. Учитель вызвал отца Адлера и сообщил, что ребенка следует забрать из гимназии, поскольку из него может получиться только сапожник. Отец Адлера ответил, что его ребенок сапожником не будет. Он вернулся домой и стал ежедневно заниматься математикой с сыном. Мальчик скоро стал первым в классе по этой дисциплине, а затем, освоив принципы обучения и осознав, что у него все получится, уже самостоятельно подтянул остальные предметы.

Если подросток предпочитает смотреть телевизор или играть на компьютере, пока вас нет дома, значит, вы тоже любите именно эти занятия.

Известно, что телевизор излучает электромагнитные волны. Когда семья, собираясь вечером вместе, включает телевизор, у ребенка вырабатывается условный рефлекс: излучение от экрана (вне зависимости от типа передач) начинает у него ассоциироваться с домашним уютом и состоянием безопасности. Оставаясь один, он включает телевизор, чтобы вернуть себе это ощущение, но при этом еще и смотрит его.

От телевизора можно полностью отказаться или ограничить время его просмотра. За обеденным столом необходимо общение, поэтому во время приема пищи телевизор должен быть выключен. Со временем подросток научится жить без телепередач.

Если ребенок понимает материал, который проходят в школе, он самостоятельно выполнит домашнее задание, а потом будет отдыхать. Если он не понимает новую тему или задание для него слишком сложное, то, скорее всего, он начнет с игры, увлечется и забудет обо всем. Это естественная особенность данного возраста.

Чтобы изменилось отношение к учебе у самого подростка, нужно либо изменение в поведении его отца, который является идеальным образцом для сына, либо некий испуг в отношении своего будущего.

Восьмидесятилетний К. Г. Юнг вспоминал, как, возвращаясь однажды из школы, он нечаянно столкнулся с другим мальчиком. Юнг упал и больно ударился, у него случился припадок. Впоследствии всякий раз, когда он брался за книги, у него начинались припадки. И у подростка наступило прекрасное время, когда он гулял, развлекался и не ходил в школу.

Однажды он случайно подслушал разговор отца с другом, который интересовался здоровьем мальчика. Ошеломленный, подросток осознал, что отец истратил все деньги на его лечение и теперь с ужасом думает о том, как сын будет жить после смерти родителей.

Юнг пришел в кабинет отца и взялся за латинскую грамматику. С ним тут же случился припадок. Он пересилил себя и продолжил учебу. Через пять минут возник второй припадок. Мальчик пережил его и продолжил читать дальше. Больше припадки не повторялись. Юнг закончил школу и продолжил учебу в университете. Всю оставшуюся жизнь он лечил неврозы у людей, которым не посчастливилось испугаться в подростковом возрасте.

Испуг должен быть внезапным. Подростку нужно осознать, что есть будущее и что в этом будущем он будет либо человеком, который вызывает уважение, либо тем, кого отказываются выслушать даже близкие. Почему нужен именно испуг, а не рациональное объяснение того, что за свое будущее он отвечает сам? Дело в том, что у большинства подростков за плечами жизнь, в которой родители постоянно подчеркивали, что именно они несут за него ответственность. Этим они объясняли ребенку свое право решать, в какой детский сад он будет ходить, какие дополнительные занятия посещать и какой язык изучать в начальной школе. Именно родители решали, какому репетитору платить. Хотя, возможно, ребенку не раз говорили, что за свое будущее он отвечает сам, это будущее еще не наступило. Потом, когда-нибудь, он, конечно, возьмет ответственность на себя, но пока за все по-прежнему отвечают родители. Нужно показать, что это «когда-нибудь» уже здесь и что прямо сейчас подросток сам строит свое будущее.

Часто родители полагают, что, когда на кону стоит судьба ребенка, они должны строго контролировать его жизнь. Но как же тогда он сможет взять за нее ответственность на себя?

Когда мой сын учился в 11-м классе, истерия в гимназии по поводу ЕГЭ достигла такого уровня, что он отказался ходить в нее. Он сам нашел частную школу, и во второй четверти я его туда перевела. Ее достоинством было то, что 11-й класс состоял всего из шести учеников, а уроки готовили непосредственно в школе. Их кормили четыре раза, а потому, когда сын приходил домой, я могла с ним просто разговаривать, а не терроризировать его вопросами относительно домашнего задания и предстоящего ЕГЭ. Я до сих пор не знаю ни четверные, ни годовые оценки сына за 11-й класс: он сам отвечает за свою учебу и за будущую жизнь. Но когда потребовались дополнительные средства для обучения тому делу, которое он сам выбрал и которым занимался с увлечением, я их нашла. Очень важно, чтобы подросток ощутил ответственность за свою жизнь. Это может быть постепенным переходом, после которого учеба станет целиком и полностью делом ребенка.

Существуют и другие эффективные пути решения проблемы обучения.

Допустим, семья собирается вместе после окончания подростком 9-го класса и начинает обсуждать вопрос, как помочь ему поступить туда, куда он считает нужным, на бюджетное место. Оказывается, что мальчик хочет стать медиком. Он тут же находит в Интернете список экзаменов ЕГЭ, необходимых для данной профессии, и список требуемых учебников.

Рассчитывается время, нужное для изучения всех предметов, и оплата репетиторов для надежного закрепления знаний. Тут папа, равнодушно взиравший на то, как жена с сыном производят расчеты, оживляется, обнаружив, что сумма для оплаты репетиторов соответствует стоимости жигулей. Для молодого человека восемнадцати лет, самостоятельно поступающего на бюджетное отделение, это вполне подходящая машина. И подросток, представивший себя в качестве владельца автомобиля, меняет отношение к процессу подготовки. Все расчеты пересматриваются, и принимается новое решение: сын готовится самостоятельно, и только раз в месяц к нему приходит репетитор по нужному предмету, чтобы оценить, насколько хорошо он усвоил материал. После поступления на бюджетное место на сэкономленные деньги родители покупают подростку машину. Таким образом, семья справилась с поставленной задачей, при решении которой каждый внес посильный вклад. Обучение стало ответственностью подростка, его обеспечение – ответственностью родителей.

Рекомендации:

1. Родитель должен понимать ценность образования (а не говорить ребенку, что он должен учиться потому, что без учебы он попадет в армию), а также интересоваться содержанием учебы.

2. Не следует демонстрировать подростку, что отдых – это просмотр телевизора или компьютерные игры. Необходимо показать, что это смена деятельности.

3. Стоит интересоваться не оценками ребенка, а содержанием заданий.

4. При посещении школы необходимо показать подростку, что вы находитесь на его стороне, а не на стороне учителей.

5. Встречайтесь с учителями в школе без ребенка, чтобы иметь возможность люфта в поведении.

6. Всем своим поведением показывайте подростку, что он важен для вас как личность. Если возникают проблемы в учебе, старайтесь их решать самостоятельно и только в случае крайней необходимости нанимайте репетиторов.

Как отвадить подростка от вредных привычек

Употребление алкоголя

Крайне редко удается изменить подобное поведение подростка при однократном воздействии. Для решения этой проблемы необходим системный подход.

Подросток не пьет и не курит один, ведь он хочет, чтобы его услышали и увидели. Известно, что отучить от вредных привычек всегда тяжелее, что предотвратить их.

Здорово, если к подростковому возрасту у вашего ребенка появился круг общения, состоящий из детей друзей родителей или из ребят, вместе посещающих один кружок или спортивную секцию. Это надежный заслон от многих вредных привычек – в отличие от класса в школе, который редко подбирается таким образом, чтобы в нем было комфортно всем учащимся.

Итак, родители могут обеспечить подростку безопасный круг общения из детей своих друзей, родственников и т. д. Но самое главное – они должны знать друзей своих детей по именам и в лицо. Чтобы вы могли определить, кто негативно влияет на ребенка, ваш дом всегда должен быть открыт для его знакомых. Любой запрет на посещение вашего дома приведет к тому, что вы утратите возможность контролировать, чем занимается ваш сын или дочь, кто его (ее) друзья и что они делают, собираясь вместе.

Подросток приходит домой, и вы понимаете, что он пьян. Он пытается возразить и утверждает, что не пил. Однако все симптомы налицо, и, наконец, не имея возможности сдержать рвоту и тошноту, он сообщает, что выпил с другом какой-то дешевый алкоголь. Главное в такой ситуации – убедиться, что вместе со спиртным им не употреблялись дополнительные препараты. Если алкоголь был смешан, например, с барбитуратами или экстези, лучше вызвать скорую помощь: подростку понадобится капельница.

Удостоверившись, что ребенок употребил только алкоголь, дайте ему литр-полтора воды, чтобы вызвать рвоту. По возможности поставьте клизму. Желательно не оставлять подростка одного и постоянно находиться с ним рядом, наблюдая за тем, как происходит освобождение организма от интоксикации. Возможное ощущение болей в сердце – лишь временный симптом, который пройдет, как только желудок избавится от алкоголя.

Лучше не давать препараты, которые предлагают в аптеках для снятия симптомов похмелья. Прекращение головной боли не означает, что в организме все нормально: подобные лекарства лишь прерывают сигналы от болевых рецепторов к мозгу. Зато полное ощущение похмельного синдрома станет хорошим наказанием, которое может навсегда отвадить вашего сына или дочь от такого рода развлечений и одновременно от общения с пьющими друзьями.

В Нидерландах на большой выборке родителей и детей проводились исследования для решения вопроса о том, должны ли родители обучать ребенка «культуре пития».

Оказалось, что те подростки, родители которых полагали, что должны обучить их грамотному употреблению спиртного, пили не только дома, но и в других местах, причем частота употребления алкоголя у них была в среднем выше, чем у подростков, родители которых этого не делали.

Следовательно, вам не нужно поддерживать желание подростка пить со всеми на праздниках. Исключением может стать разве что небольшое количество шампанского на Новый год после 16 лет.

Если в вашей семье праздник не является событием, связанным исключительно с употреблением алкоголя, алкоголь не будет нужен вашему ребенку для веселья.

Важно понимать, что практически все подростки так или иначе пробуют дешевое спиртное. Как правило, сам похмельный синдром является достаточным наказанием, так что не стоит наказывать ребенка дополнительно. Более того, ваши поддержка и сочувствие в процессе восстановления усилят давление на совесть подростка, что также будет хорошей профилактической мерой. Если же вы, помимо всего прочего, объясните (нейтральным тоном, без укора и нотаций), что пить надо только качественный алкоголь и в малых количествах, поскольку только в этом случае он вызывает и приятные вкусовые ощущения, и приподнятое настроение, то эта досадная ситуация станет надежным уроком. Если же, когда подросток вырастет, вы сможете совместными усилиями купить ему автомобиль, объяснив, что за рулем пить нельзя принципиально, то его проблемы с алкоголем будут решены.

Итак, при первом случае похмельного синдрома:

1. Не читайте нотаций.

2. Узнайте, не был ли алкоголь смешан с барбитуратами или экстези (в этом случае необходим вызов специалиста по детоксикации или скорой помощи).

3. Уложите подростка в постель.

4. Дайте ему любые рвотные препараты (лучше литр-полтора воды).

5. Не давайте обезболивающие: нужно, чтобы подросток в полной мере почувствовал глубину своего проступка (тем более что эти препараты лишь прерывают сигналы, поступающие в мозг, и не имеют лечебного эффекта).

6. Находитесь рядом и делайте все необходимое, чтобы облегчить страдания.

7. Заставьте подростка лечь спать и проверяйте его состояние регулярно.

История с курением

Все слышали о родителях, которые, узнав о том, что подросток курит, заставляли его выкурить пачку сигарет. С точки зрения рассказчиков подобных историй, это оказалось очень действенным выходом: в дальнейшем ребенок никогда не курил. То, что этот метод эффективен против курения, не вызывает сомнения. Но у него есть крайне значимые побочные эффекты, которые не могут быть оправданы положительным результатом. Родители просто никогда не отслеживают, какие последствия их действия имеют для здоровья ребенка, а потому не записывают их на свой счет. У подростков, воспитанных таким образом, в будущем обязательно возникнет либо аллергия (возможно, уже через год), либо сосудистые нарушения, либо нарушения ритма сердца. Тогда у родителей появится возможность обвинить ребенка в том, что он опять сделал что-то не то, а потому заболел. Но дело будет в другом. Результаты столь радикальных действий видны не сразу. Иногда они сказываются даже не на самом ребенке, а на его детях, рожденных много позднее.

Поскольку такие вещи проделываются не только с мальчиками, но и с девочками, родителям стоит помнить, что на сегодняшний день выявлены механизмы, согласно которым у курящих женщин деформируются некоторые гены, а у их внуков в 40 раз повышается вероятность сахарного диабета. Пачка никотина, смертельная для лошади, крайне негативно воздействует и на организм подростка. После слишком радикальных воспитательных мер возможны серьезные отдаленные последствия.

Аналогичным образом, если заставить ребенка выпить стакан водки, негативные последствия проявятся не сразу, а существенно позднее. Вызвать отвращение к продукту легко, но организм не перенесет этого без вреда для себя.

Мне известны случаи, когда за те или иные прегрешения родители заставляли ребенка сидеть на горшке с горящими углями. Безусловно, они не связали свои действия с последующим появлением у него рака прямой кишки.

Что предпринять, чтобы ребенок никогда не курил? Очень просто: нужно никогда не курить самим. Даже если вы будете курить вне квартиры, возвращаясь внутрь, вы все равно будете из легких выдыхать некоторое количество никотина, которое будет увеличиваться с каждым вашим вздохом.

Общеизвестно, что никотин мало влияет на самого курильщика, защищенного от него специальными физиологическими механизмами. Его негативный эффект сказывается прежде всего на пассивных курильщиках, которые будут от этого сильнее подвержены заболеваниям.

Здоровый образ жизни родителей и приобщение ребенка к занятиям спортом – лучшая профилактическая мера против курения.

Мы не будем здесь описывать ситуацию с наркотиками. Она не может быть решена родителями. Они могут только создать профилактические условия, объяснив ребенку достаточно рано, что существуют вещи, которые НИКОГДА нельзя пробовать даже самому замечательному супермену. Есть несколько условий, при выполнении которых подросток никогда не станет наркоманом. Он должен уметь:

• преодолевать стресс,

• трудиться

• и ждать.

Всему этому подросток может научиться у своих родителей, и мы уже обговорили ранее, как они должны действовать.

При первых симптомах наркомании нужно обращаться к специалисту. Помните, вы можете лишь усугубить ситуацию, если посчитаете, что сами справитесь с ней.

Рекомендации:

1. Ваш ребенок живет не в безвоздушном пространстве. Однажды он выпьет или закурит. Это не повод для скандала. Это повод для решения проблемы.

2. В тот момент, когда подростку плохо, вы должны находиться рядом и помогать ему снять тяжелые симптомы ломки, чтобы он видел, что он дорог вам.

3. Если подросток осознал проступок, не наказывайте его. Просто поговорите о том, что такое качественный алкоголь и как его нужно употреблять. Попробуйте сами: 40 граммов алкоголя за 40 минут. Очень удобная скорость для печени, которая успеет за это время все расщепить, тем самым защитив от алкоголя мозг.

4. Найдите средства на занятия спортом.

5. За праздничным столом не делайте акцент на алкоголе. Подчеркивайте радость встречи. Как бриллианты не являются друзьями девушек, так и алкоголь не является спутником близости. Сближает теплое общение.

6. Чтобы подросток не стал зависимым от чего бы то ни было, научите его справляться со стрессом, трудиться и ждать.

Как отвадить подростка от компьютера

Как и при обсуждении предыдущей темы, стоит помнить, что подросток играет в компьютерные игры, если у него нет интересного и значимого занятия. Родители должны обеспечить ребенка возможностью выбрать род деятельности, который его увлек бы.

После спортивной тренировки, танцев, посещения кружков и дополнительных занятий стрелять в движущиеся по экрану объекты точно будет неинтересно. А главное, подростку будет жалко тратить время на эти действия. Если на следующий день ему предстоит обсудить с друзьями не способ прохождения очередного уровня игры, а какие-то более серьезные вещи, то именно к этому он и будет готовиться. Разумеется, для этого у ребенка должны быть друзья, которым тоже есть чем заняться.

Только в подростковом возрасте есть возможность научиться играть на музыкальном инструменте, освоить сложные навыки спортивных и танцевальных действий, составлять композиции и чувствовать цвет.

Сколько детей утонули в подростковом возрасте, потому что не умели плавать и стыдились это показать? Сколько подростков стали аддиктами, потому что у них не было возможности заниматься спортом, музыкой, живописью, театром и еще многим другим?

Если у вашего ребенка есть важное занятие и им самим поставленные задачи, у вас не будет проблем с компьютером.

Тем не менее стоит соблюдать некоторые предосторожности.

Полезно, когда Интернет есть только на том компьютере, который стоит в общем помещении, чтобы, проходя мимо, всегда можно было мельком увидеть сайты, которые посещает подросток.

Одинокая девочка может познакомиться с молодым человеком, который будет нежно и долго писать о том, что так ей близко. В каждом предложении он покажет ей, что хорошо ее понимает. Он может даже купить ей билет в Турцию или Сирию и предложить приехать к нему втайне от родителей. Конечно, если у вас есть взаимопонимание с дочерью и вы с ней регулярно разговариваете, то вовремя уловите изменение в ее поведении, найдете причину и предотвратите ее попадание в сети сексуального рабства или ИГИЛ, убережете от встреч с незнакомцами. Кроме того, необходимо поговорить с девочками-подростками о существовании таких угроз. В Интернете легко найти информацию о том, что Россия – один из главных источников сексуальных рабынь для Ближнего Востока. Новая угроза – ИГИЛ, исламское государство – не виртуальная реальность, а реальность, в которой работают высококлассные специалисты, вербующие молодежь в свои ряды.

Например, скажите девочке, что вы узнали эту страшную статистику. Попросите найти доказательства, подтверждающие ее. Подросток должен искать не опровержения (это ослабит результат), а именно доказательства. Тогда вы сможете быть более спокойны в отношении данного вопроса. Конечно, другие проблемы требуют иных конкретных решений, но общая последовательность действий может быть такой же.

Допустим, вы пришли с работы вечером, а подросток не выполнил домашнее задание, потому что вчера вы начинали его делать с ним после ужина. Вы осознаете, что он завтра не выспится, а потому быстро садитесь с ним и сами решаете примеры. Это очень удобно для подростка: весь день он играл на компьютере, а вечером вы за него сделали домашнее задание.

Измените тактику. Укладывайте подростка спать в десять вечера с невыученными уроками. Пусть он либо встает на следующий день рано утром и сам их доделывает, либо идет в школу с невыполненным заданием и отвечает перед учителем за результат. Весьма часто это ведет и к изменению тактики подростка. Необходимо помнить, что если он не делал уроки сам, то может уже не понимать заданный материал. Поэтому в выходной вместо запланированных развлечений стоит объяснить ребенку несколько тем, чтобы удостовериться, что сын или дочь понимают суть заданий. Тогда тактика отхода ко сну в 10 часов вечера будет работать.

Стоит передать ответственность за выполнение уроков ребенку достаточно рано. В то же время необходимо постоянно контролировать осознание подростком того, что он делает, и если он чего-то не понимает, проходите материал вместе с ним.

Рекомендации:

1. Компьютер с подключением к Интернету должен стоять в общей комнате, чтобы вы видели, проходя мимо, на каком сайте находится подросток.

2. Возложите на подростка обязанность выполнения домашних заданий.

3. Спрашивайте у ребенка, что интересного он узнал за прошедший день, и внимательно слушайте, задавая уточняющие вопросы. Поощряйте его интерес к знаниям и подталкивайте к критической оценке того, что он прочитал.

Что делать с агрессией других подростков

Драки среди младших подростков имеют не слишком опасные последствия. И методы, которые применяют родители для их предотвращения, могут быть весьма креативными. Вот воспоминание Натальи Сац о том, как отец отучил ее жаловаться в тех случаях, когда ее обижали:

Однажды этот Аркадий меня побил. Не особенно больно, но самолюбие было задето. Побежала домой, пожаловалась папе, и, когда папа взял меня за руку и вместе со мной отправился на квартиру, где жил Аркадий, заранее вкушала «радость победителя». Узнав, что пришла Наташа со своим папой, Аркадий струхнул не на шутку и как-то боком вышел из комнаты в переднюю, где мы стояли. Папа поздоровался с ним вежливо, а потом сказал:

– Вот, Аркадий, серебряная монета, десять копеек. Я буду давать тебе каждый раз столько же, когда ты будешь бить Наташу; буду давать до тех пор, пока она не научится сама за себя заступаться.

Папа протянул Аркадию гривенник, Аркадий ничего не понял, отдернул руку, монета упала и исчезла в щели пола, Аркадий заревел, а у меня от удивления слезы высохли. Мы вышли из чужой квартиры и долго молчали. Только перед сном папа меня обнял и сказал:

– Не годится тебе, моя ученица, жаловаться! В жизни будет много трудностей. Учись их преодолевать, а не хныкать. Учись бороться и побеждать (Сац, 1984. С. 31).

Важно подчеркнуть, что в этой ситуации отец знал мальчика и понимал, что он не будет мутузить его дочь. Однако ему нужно было показать девочке, что она и сама должна бороться за себя, особенно в тех случаях, когда противник ей равен. Безусловно, так нельзя поступать, если на ребенка нападают подростки постарше.

Здесь можно поддержать решение одного подростка, который собрался поступить в секцию карате. На вопрос матери, зачем ему это, подросток ответил, что туда ходят все отпетые мальчишки их района. Если он с ними подружится, они не будут его трогать. Это осознанное и правильное решение подростка, с которым, безусловно, стоит согласиться.

И конечно, каждый родитель должен отслеживать любые проявления буллинга (то есть травли ребенка) как в школе, так и в Интернете.

Первые симптомы этой проблемы – внезапное нежелание ребенка ходить в школу и выходить на улицу (в случае реального буллинга) и отказ включать Интернет (в случае виртуального буллинга).

Необходимо узнать причины и ни в коем случае не пускать ситуацию на самотек. Не нужно думать, что подросток сам с ней справится. Следует поинтересоваться, почему учитель, психолог или другие люди не реагируют на происходящее. При необходимости можно перевести ребенка в другую школу. Правда, перед тем как это сделать, стоит его записать на карате или в любую другую бойцовскую секцию, в которой он научится обороняться. Поскольку обидчики подобного рода понимают только силу, именно ей и нужно научить ребенка.

Если ваш ребенок обладает неким замечательным талантом, это вовсе не значит, что он не столкнется с буллингом. Однако в любой ситуации учитель в школе должен поддерживать дисциплину и соответствующую психологическую атмосферу. Вот еще одно воспоминание, подтверждающее эту мысль:

То, что в каждом человеке есть что-то особенное и нельзя быть с людьми небрежной, я поняла в далеком детстве, в восемь лет.

В нашем втором классе, как и всюду, были люди, пользующиеся особым уважением. Как сейчас бы сказали, «авторитеты».

Помню гибкого мальчика, который совершенно потрясающе бросал издалека портфель так, что он как бы прилипал к крышке парты. Помню аккуратную спокойную девочку с открытым лицом в светло-синей, почти голубой форме. И фартуки у нее всегда были необычные, и вообще все. Так и хотелось подойти к ней и предложить почитать хорошую книжку или рассказать интересное кино.

И была девочка по фамилии Якубова, кажется, ее звали Оля. Черненькая, слегка вьющиеся волосы вечно вылезали неаккуратными прядками. Обязательно что-нибудь расстегнуто или развязано. С ней можно было не поздороваться, можно было ее толкнуть, проходя мимо, да много еще чего. А она – ничего, и все время на лице какая-то рассеянная полуулыбка.

Раздражала она меня. Я понимала, что это нехорошо, что я не права, и от этого раздражение только росло. Да и не только мне она не нравилась, я это чувствовала. И вот однажды выяснилось, что эта самая Якубова Оля совершенно потрясающе рисует. Я и сама любила помарать бумагу и как-то очень здорово срисовала с книжки, как журавль вытаскивает кость у волка из пасти. Но то, что делала эта девочка…

Завидовала ли я ей? Нет, не завидовала…

А испытывала я острейшее недовольство собой. «Ну ладно, другие, – думала я, – но я-то, я, такая, вроде бы умная и сообразительная, как я могла не сообразить, что это необычный человек, не уважала ее».

От малейших знаков внимания с моей стороны девочка буквально приклеилась ко мне. Она оказалась очень доверчивым и преданным человеком. Но мы так и не стали друзьями. Класс ее не любил, а идти против всех я, конечно же, не могла (Донская, 1998. С. 57–59).

В ситуации буллинга всегда есть дети, которые против совместных негативных действий, но, как правило, у них нет сил противостоять большинству. Поэтому и ваш подросток не сможет это сделать самостоятельно.

Буллинг предсказать невозможно, хотя наиболее вероятно, что он возникнет в отношении тихого, очень творческого ребенка со стороны наглых и сильных подростков. Более того, вполне возможно, что травля будет не физической, но психологической. Например, если у подростка есть старшие братья и сестры, очевидно, что его мать старше матерей других детей в классе. Иногда это ставится в вину ребенку. Но если у него есть возможность общаться с родителями открыто, то они могут научить мальчика отвечать на подобные вопросы. В данном случае, например, можно было бы с гордостью сказать: «Моя мама старше ваших, потому что у меня есть старшие братья. Вас некому поддержать, а меня поддерживает вся семья».

Тем не менее стоит готовить подростка к самостоятельной защите, например, развивая его физические возможности.

Если источником буллинга является Интернет, необходимо обратиться в соответствующее отделение полиции, поскольку самостоятельно вы не сможете справиться с травлей, которую ведут люди, скрывающие свои лица и использующие фейковые имена.

Рекомендации:

1. Следите за настроением ребенка, чтобы вовремя заметить случаи физической или психологической агрессии со стороны других подростков.

2. Стоит заранее подготовить подростка к реакции на буллинг с помощью разговоров и книг, а также совместного просмотра таких фильмов, как, например, «Чучело» или «Плюмбум». Обсудите с ним, как можно поступать в этих ситуациях, а главное – покажите всеми своими действиями, что вы готовы поддержать ребенка и он может вам сообщить о подобных случаях.

3. Помогите подростку выбрать секцию, где он смог бы научиться приемам самообороны и познакомиться со всеми хулиганами вашего района, чтобы находиться под их «прикрытием».

4. Научите ребенка обходить большие группы подростков на улице, заранее переходя на другую сторону дороги.

Как предотвратить «это»? Первая влюбленность и сексуальность

Ничего удивительного, что я рано замкнулся в себе и уже в одиннадцать-двенадцать лет почувствовал себя одиноким, чужим и непонятым. Родителям было уже не под силу справиться со мной.

И безотчетно я чувствовал это. Что до причин их бессилия, то мне, ребенку, они были безразличны. Главное – казалось, что они неспособны вникнуть в то, что происходило внутри меня. Для них существовала лишь одна истина, и этой истиной был их собственный взгляд на вещи и обстоятельства. Когда я интересовался девочкой, они называли это «детской любовью», когда я привязывался к приятелям, их обзывали «легкомысленными» и «дилетантами», когда я занимался своей коллекцией марок, это было «бесполезной тратой времени», лишь отвлекавшей меня от занятий. Я чувствовал, что со всем, что меня увлекало помимо скрипки и школьных занятий, родители, в лучшем случае, лишь смирялись.

<…> Несчастьем родителей был насыщен воздух моего детства. Мама, уходя от своего горя, переносила всю свою любовь на меня. Стыдно было ее расстраивать своим неудовольствием по поводу слишком горячего супа в тарелке или воды в ванне (как правило, это так и бывало). Если же я все-таки был раздражен, она глотала это и внушала мне с обезоруживающей материнской любовью, что желает лишь моего блага (Кремер, 1995. С. 75–77, 79–80).

Понятен страх родителей перед ранними отношениями между подростками. При этом стоит осознавать, что, если ребенок не будет чувствовать в определенное время, что он кому-то нравится, это станет сильнейшей травмой для него.

Вот один случай из жизни. Мальчики писали записки одной девочке и бросали их в почтовый ящик. Ее мать вынимала их и уничтожала, ничего не говоря дочери. Девочка полагала, что она никому не нравится. В результате она вышла замуж за первого человека, который обратил на нее внимание (из благодарности, а не по любви), когда она училась в университете, и мать не могла повлиять на эту встречу. Позднее она развелась и второй раз вновь вышла замуж за того, кто первым обратил на нее внимание. Она не имела представления о том, что у нее тоже есть выбор, поскольку не пережила чувство влюбленности, так необходимое для понимания прежде всего себя. Так ранняя травма непережитой влюбленности и отсутствие ощущения, что ты любима, отражаются на всей жизни и становятся началом череды поступков, не позволяющих вступить на путь самостоятельного выбора достойного партнера.

Конечно, для многих родителей разговор с подростком о сексуальных проблемах крайне затруднителен и порой невозможен. Однако всегда можно купить качественную книгу, которую легко «нечаянно» оставить на столе или «забыть» на кухне. В аптечке на виду лучше оставить небрежно лежащую пачку презервативов, которую ваш ребенок сумеет незаметно взять. Не обязательно говорить с ним об этом, но можно обеспечить ему получение необходимых знаний и условия для безопасных отношений.

Расскажите, что влюбленность и любовь – два разных чувства. Влюбленностей может быть много, это сильнейшее ощущение в жизни человека. Но оно безответственно. Это всего лишь влечение к другому, хотя оно и дает один из главных стимулов к жизни.

Любовь – это чувство ответственности за отношения, которые строятся между людьми. Она может начинаться влюбленностью, но обязательно перерастает в сильные длительные чувства, если оба партнера готовы нести ответственность за сложившиеся отношения. Если кто-то не готов, его не нужно удерживать: это ни к чему не приведет. Поэтому важно развивать свою личность, чтобы встретить и удержать того, кто к этому готов.

Если вы не созрели для такого разговора с ребенком, оставьте на столе статью о заболеваниях, передающихся половым путем, и о том, как пользоваться презервативами.

И с мальчиком, и с девочкой нужно обязательно поговорить об ответственности за последствия сексуального общения. Девочка должна знать, что ее отказ от него – вполне нормальное явление и что любящий подросток не может разорвать отношения только на этом основании. Если же мальчику от нее нужен лишь сексуальный контакт, она должна сама решить, насколько ей это подходит.

Известны случаи, когда матери не замечали изменений во внешности своих дочерей до пятимесячного срока беременности: нежелание знать правду влекло за собой искажение восприятия.

Доверие к подростку, открытость и способность без осуждения поговорить на важные для него темы – путь, который проведет его сквозь все тернии данного возраста.

Рекомендации:

1. Купите хороший справочник по сексологии и «случайно» забудьте его на видном месте.

2. Держите пачку с презервативами в аптечке и не ищите ее, если она исчезла.

3. Попробуйте поговорить с подростком о вашей собственной влюбленности, ваших чувствах и поступках в этот период. Расскажите, что влюбленность и любовь – разные события в жизни человека.

Одна история из жизни подростка

Это рассказ подростка о собственном превращении из «лоботряса» в человека, который смог взяться за ум (Пятаков и др., 2014).

Вот основные вопросы, которые задал подростку в процессе интервью психолог:

– Расскажи подробнее, каким ты был, когда был «лоботрясом»?

– Когда ты изменился?

– В чем проявлялось твое «разгильдяйство»?

Ответы подростка:

Разгильдяем я был весь период до 14 лет. Я был НИКЕМ. Примерно так могу это охарактеризовать. Я имел, скажем так, весьма нечеловеческую точку зрения и видение мира. Я смотрел на все очень шаблонно и контрастно. Для меня была вещь хорошая, и была вещь плохая. Для меня не было таких понятий, как «ситуация», «особое стечение обстоятельств», – ничего…

Ну, допустим, я приходил со школы. У меня было домашнее задание, долги или еще что-то по учебе. И было желание ничего не делать, развлекаться. И для меня было так: учеба – плохо, учеба – не надо, развлекушки – здорово. Ну, и приоритет был понятен – в том моем состоянии.

<…> В принципе, поменялись, и достаточно радикально, поскольку стало куда меньше конфликтов на ровном месте, то есть я больше не могу поссориться ни с отцом, ни с матерью, ни с учителем, если только у меня не возникают заранее какие-то обоснованные поводы. И все заканчивается тем, что обе стороны принимают какую-то общую обоснованную точку зрения.

Так что вот сейчас, глядя на себя прошлого, я понимаю, что это все-таки был «проблемный возраст». И проблемы во многом были связаны с тем, что я не понимал простого факта: такое существование, как у меня сейчас, элементарно невозможно, поскольку человек с таким мировоззрением не может существовать как Человек. У него нет ни желания учиться, ни желания существовать достойно. У него есть просто желание жить сейчас – и не более.

<…> В том возрасте… Скорее всего, это выглядело так: когда я просыпался, то думал: «Поскорей бы прийти домой!» А когда ложился: «Поскорей бы прийти домой завтра!»

<…> Она была скучной как минимум, потому что я ничем не занимался. Я абсолютно ничем не увлекался в моей жизни (тогда). У меня ничего, кроме учебы, не было. Но не потому, что я много учился, а потому, что я дневную норму учебы… Ну, скажем, домашнее задание, которое можно было бы сделать максимум за 40 минут, – я его «бодяжил» просто на весь вечер. Я иногда до половины второго ночи не спал, потому что не мог сделать контурную карту, так как относился ко всему этому небрежно. И, когда родители пытались меня контролировать, у меня была достаточно «скотская» логика. Я думал про себя так: «Ну, давай-давай! Посиди со мной. Тебе еще с утра на работу вставать в 7 часов, а ты тут со мной до ночи сидишь».

<…> Ну, первым делом, у меня появился самоконтроль. Теперь я планирую и думаю – что я делаю или что я собираюсь делать. Представление о будущем сложилось за прошедшие полтора года, поскольку я начал думать, куда я пойду учиться, как я буду учиться, как я потом планирую свою последующую жизнь устроить после учебы. То есть если раньше я учился в школе и думал: «Ну, вот, учусь я учусь, а дальше – будь что будет», то сейчас мой последний год в школе выглядел как: «Я доучусь, пойду в техникум, техникум окончу – пойду какую-то работу найду себе и буду заочно получать высшее образование».

<…> Вспомнил. Был яркий случай. Меня тогда фактически выгнали из школы. Во-первых, потому что у меня была неуспеваемость. И во-вторых, была неприятная конфликтная ситуация с одним из учащихся. И тогда я понял, что пускай я и был прав. Но я был двоечник и дебошир. И никто. И никого мое мнение не интересовало. Вот тогда я понял, что нельзя быть человеком только потому, что ты родился – и все. Я понял, что Человеком нужно стать. И людей – других, даже если они «не люди», – интересует только мнение Человека (в моем понимании). И поэтому я понял, что если я хочу хотя бы минимальной справедливости по отношению к себе и, я надеюсь, к другим, то я смогу ее добиться. Но для этого мне надо иметь хоть какой-то вес в этом обществе. А если ты не представляешь из себя ничего – никакого образования, не имеешь заслуг, то не надо ждать, что к тебе будут относиться всерьез.

<…> В чем «вес»… О! Вот как раз сейчас, после этого вопроса, я вспомнил один важный момент: самое главное отличие меня нынешнего от меня прежнего. Тогда я не мог сказать ни одного предложения, чтобы не соврать. Даже если возникала какая-то совершенно бытовая ситуация, про которую я знал, что мне ничего не будет, – я все равно врал. Просто на подсознательном уровне, механически. Даже если хотел сказать правду. А сейчас я стараюсь… впрочем, надеюсь, что не просто «стараюсь», а так оно и есть – говорить только правду в любой ситуации. Потому что я теперь понимаю: ложь, она спасает от маленького конфликта, но приводит к гораздо большему.

<…> Ну, до чего-то я и сам доходил, во что-то и жизнь «ткнула», точнее, я сам себя «ткнул». Например, меня спрашивали: сделал ли я что-то? Хорошо ли у меня все? Я говорил: «Да, у меня все здорово». Сам продолжал ничего не делать. А потом, когда доходило дело до конца четверти или до конца учебного года, оказывалось, что у меня неаттестация по половине предметов. Пожалуй, по большей части, я «нынешний» – это моя попытка стать похожим на отца. И, если возможно, стать лучше своего отца.

<…> Мое самое любимое качество в моем отце, которое я активно перенимаю, – это… (Кстати, это очень большая проблема в нашей стране…) В общем, самое главное, что я перенял у своего отца, – это убеждение, что НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ СДЕЛАТЬ ИЗ СЕБЯ СКОТИНУ. То есть надо осознавать то, что ты Человек. Что у тебя есть свое мнение… Ну, конечно, главное, чтобы это мнение было адекватно, обоснованно и ты мог его отстоять. Потому что многие просто «уходят в отказ» – и все.

<…> Да, дискуссии, споры были. Я уже ранее говорил, что отец со мной сидел и до двух ночи, и до трех. Хотя ему тоже надо было рано вставать на работу и он мог просто на меня «забить». И у меня по английскому был репетитор, которому я ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ благодарен. Человек ради меня ездил через пол-Москвы, хотя у него было ужасное состояние здоровья. На тот момент мне, конечно, было на это плевать. Только сейчас я понимаю, насколько много эти люди для меня сделали. Хорошо, что они не отказались от меня. Потому что, если бы мой отец или мой репетитор… Если бы они от меня отказались – именно они от меня, а не я от них, – то я бы с тех пор не изменился. Потому что, как только я добился того, чтобы они от меня отстали – я так и говорил: «Ну отстаньте от меня! Какое вам до меня дело?» – как только, через, мягко говоря, большое количество времени, я добился того, что на мне «поставили крест» (конечно, этого не было в буквальном смысле, но это начало проявляться), я понял весь ужас всей этой ситуации. Я понял, что мне наплевать на себя. И я заставляю других плевать на себя. Я понял, насколько я – НИКТО. И меня это настолько «зацепило», когда я понял, что мое мнение никого не интересует… Тем более что у меня его нет.

Дело в том, что я на протяжении всей своей жизни «вампиризмом» очень сильно страдаю. Поскольку мне очень приятно видеть, что человек испытывает по поводу меня… из-за меня – любые эмоции. Все равно, какие эмоции. Мне приятно осознавать, что это происходит именно из-за меня. И когда я понял, что на меня уже давным-давно никто не злится, никто… тем более – не радуется, я начал испытывать этот «энергетический голод». Удовлетворять этот голод, вызывая сильные эмоции окружающих к себе, я не мог, поскольку к тому моменту уже переполнил «чашу их терпения». И я решил, что, так сказать, бездонный источник эмоций других по отношению ко мне, – это просто… БЫТЬ ХОРОШИМ. Потому что к хорошему человеку нельзя относиться плохо.

<…> Ну, я бы точно сказал, чтобы он (отец) не сдавался, чтобы он ВЕРИЛ в своего сына… Несмотря ни на что. Вообще, считаю, что родители должны верить в своих детей, даже если те издеваются, не слушают, и вообще… И тогда, скорее всего, рано или поздно, дети изменятся…

<…> Ну да, отец мне сильно помог, так сказать, не до конца деградировать.

<…> Ну, как лично я считаю, далеко не каждого «разгильдяя» можно, в принципе, спасти. Единственное, что ТОЧНО должны делать родители, – это НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не должны опускать руки. Но и, с другой стороны, никто не поможет тебе, если ты не поможешь себе сам. Если человек сам не одумается – никто ничего с ним не сделает. Вообще ничего.

<…> Ну, что касается лично меня, то меня никогда в жизни физически не наказывали. ВООБЩЕ никогда. Но… очень сильно присутствовало давление словесное. Лично для меня это было куда хуже, чем физическое наказание.

Я имею в виду не оскорбления и т. д. Я имею в виду, что когда тебя «тыкают носом» в то, что ты сделал…

«Тыкают носом» это в плане… если ты набедокурил, а тебе говорят: «Ну как же так? Как ты до этого докатился? Смотри, что произошло!» И когда тебе это говорят – даже если ты сам это игнорируешь, когда говоришь сам себе… В общем, когда тебе это говорит посторонний человек, тогда многие (я надеюсь) осознают, что это заметно и другим. Заметна эта твоя проблема. А проблемы надо решать.

<…> Орать?.. Ну, это можно понять, если ты находишься на каком-то «эмоциональном пике», но… Любая агрессия должна быть исключена. Когда начинается агрессия, человек перестает воспринимать это как попытку помочь ему.

<…> Ну, самое главное, надо максимально много иметь контактов с собственным ребенком.

<…> Да, я опять же говорю, что в этом нужно не перебарщивать, потому что, если ты контролируешь каждый шаг своего сына или дочери, это, естественно, начинает его раздражать. И он опять же в попытке помощи начинает видеть некое такое – нападение.

Я думаю, это понимание должно быть немного на подсознательном уровне. Человек должен понимать, что одно дело, когда ты спрашиваешь своего сына или дочь, куда она собирается вечером с друзьями идти. Это естественное родительское волнение. И вы даже имеете право запретить, если у вас есть подозрение насчет сомнительных компаний и т. д. Это можно запрещать в любом случае. Потому что пусть лучше ваш ребенок будет ненавидеть вас, чем с ним произойдет то… что с ним произойдет. Ну, все равно, это должна быть такая «игра на подсознательном уровне», потому, что надо разделять: когда ОЧЕВИДНО нужен контроль и когда ты начинаешь «на ровном месте входить в паранойю». То есть нельзя вводить тотальный контроль. Надо всегда знать, чем твой ребенок интересуется, всегда знать, какие у него друзья… ВОТ, опять же: ВСЕГДА-ВСЕГДА-ВСЕГДА… Каждый раз, когда вы присутствуете на каком-нибудь родительском собрании или видите окружение своего дитя, надо обязательно спросить, как кого зовут. Надо иметь представление об окружении своего ребенка и о том, есть ли там какие-нибудь потенциальные «разлагатели».

Я считаю, что в этом плане будет очень эффективно приводить примеры из жизни.

Их даже можно спокойно придумать. Берешь и говоришь своему ребенку: «Вот, у нас есть знакомый (называешь какого-нибудь “друга семьи”), и с ним случилось такое-то несчастье». Сейчас в жизни часто такое бывает, и можно даже особо не придумывать. Но если ситуация «острая», то можно даже и приврать. Называешь человека, которого чадо твое – на 100 % – знает. Это для усиления эффекта. Чтобы не некий «кто-то», а конкретный кто-то. Это вызывает чувство, что история не придумана. И рассказываешь, что он оказался в такой же ситуации и поступил так же, как ты хочешь поступить сейчас. И произошло то-то и то-то. И можно даже как-то это связать с тем, что у него до сих пор шрам на руке остался…

ДА! У человека от этого какой-то подсознательный страх появляется, что с ним произойдет то же самое, что и с героем рассказа.

<…> Жизненные установки у таких людей всегда очень «животные». Вот вплоть до буквального смысла. Таких людей интересует только… хотел сказать «две вещи», но сейчас поправлюсь – только одна вещь. Их интересует только «глушение» своих «хотелок». То есть ни о какой взаимопомощи, ни о милосердии, ни о добродетели речь не идет.

<…> Ну, людей, которые находятся еще не на совсем запущенной стадии, можно подталкивать, пытаясь навязать «думание» о СВОЕМ будущем. А людей, которые «поставили крест» на собственном будущем… их, мне кажется, лучше всего пытаться «очеловечить» разговорами о том, что… ну, навязывать такую тему: «Сейчас время пройдет, мы уйдем на пенсию, и ты не сможешь элементарно содержать нас». Это может подействовать, потому что у «шаблонного быдла» очень часто развита такая «животная» любовь к своим родителям: «Они мои родители. Это – святое».

<…> Да. Они отказываются рефлексировать, сколько неприятностей, сколько боли, сколько негативных эмоций они приносят родителям своим поведением и своей учебой. Но если хотя бы совсем чуть-чуть оскорбить или неуважительно затронуть при них их родителей – ну, они тебя просто убьют.

Это редкий случай рефлексии над такими ситуациями не взрослого человека, а подростка.

У девочек в 11–13 лет и у мальчиков в 13–15 происходят резкие физиологические изменения. Молодой человек, выйдя из-под их влияния, начинает осознавать их силу. Подростковый возраст – период, когда в кровь вбрасывается количество половых гормонов, превосходящее предыдущий уровень в 1000 раз!!!

В результате, с одной стороны, возникают мощнейшие эмоциональные реакции, которые подросток сможет сдерживать только в том случае, если ранее этому обучен, а также если у него есть волевые навыки (которые также вырабатываются исключительно при правильном воспитании и – внимание! – до шести лет). С другой стороны, половые гормоны на осознанном уровне формируют ощущение взрослости и самодостаточности. Ребенок чувствует себя взрослым, но проявляет взрослое поведение только при условии, что кто-то научил его ответственности, трудолюбию, планированию своих действий и т. д. Если последнего нет, то все вышесказанное формирует желание уйти от нудных требований взрослых в ту деятельность, которая не приносит неприятностей. Ей редко обучают в школе. Итак, подростковый возраст – это не вымысел ученых, это реальные изменения в организме ребенка, которые вскрывают проблемы, не решенные в семье на более ранних этапах его развития.

Одну из этих проблем очень точно отрефлексировал интервьюируемый: «“Тыкают носом” это в плане… если ты набедокурил, а тебе говорят: “Ну как же так? Как ты до этого докатился? Смотри, что произошло!”»

Это уже ошибки тех, кто воспитывает ребенка. Мальчик даже говорит об этом с пониманием: он не осуждает взрослых. Он принимает такой способ общения как должное.

Современные психологи знают, что обучаться можно исключительно через ошибки. Чтобы ребенок, в очередной раз ошибившись, сохранил пыл любознательности и желание получать знания, ни дома, ни в школе взрослые не должны его «тыкать носом». При допущении ошибки необходимо спокойно показать, в чем она состоит, и научить избегать ее в дальнейшем, показав верное решение и, возможно, повторив это несколько раз. Вы можете тихим голосом рассказать, как сами когда-то в этой ситуации сделали ошибку. Можно использовать юмор, но никогда – сарказм. Сарказм лишь подчеркивает ошибку дополнительной издевкой в голосе. После всех этих «тыканий носом» ребенку не хочется учиться, ему хочется не совершать ошибок. Это возможно лишь при условии, что подросток вообще откажется от обучения и каких-либо действий. Именно это и происходит с подавляющим числом учеников еще до пубертатного периода. Проблема состоит в том, что, привыкнув к «тыканию носом», они и своих детей будут учить подобным образом, отбивая у них любознательность и стремление познавать мир.

Но, совершая ошибки в один период, взрослые могут компенсировать их своими самоотверженными действиями в дальнейшем. Так поступил отец нашего собеседника. Жизнь с подростком – жизнь на вулкане. Основная задача взрослых в этот период состоит в том, чтобы «оставаться на связи» с ребенком и постоянно с ним разговаривать. Разговаривать не о том, как жить, но о том, как преодолевать трудные ситуации.

Ребенок до двенадцати ночи не сделал карту, которую нужно закончить к завтрашнему дню. Отец не читает ему нотаций о том, что все нужно делать вовремя. Вместо этого он садится рядом с сыном и вместе с ним завершает работу. У сына возникает злорадная мысль, что отцу завтра будет плохо, потому что ему нужно рано вставать. Но ведь мальчик в интервью сам сказал, что даже самые опустившиеся подростки не спустят другим людям, если они скажут что-то обидное об их родителях. Мы с вами это хорошо понимаем: на родителей можно обижаться, но нельзя думать, что они плохие. Дело в том, что наша самооценка состоит в том числе из нашей оценки своих родителей. Пока они хорошие, мы тоже хорошие люди.

Подросток может вести себя по-хамски по отношению к ним, но это лишь внешнее поведение. Чтобы он начал вести себя иначе, нужно, чтобы его этому кто-то научил. Иногда этому больно учит гибель одного из родителей.

Хотелось бы подчеркнуть, что практически все «взрослые мысли» мальчика – это, очевидно, повторы того, что говорили родители («шаблонное быдло», «солдафон» и т. д.). Оттолкнувшись в подростковый период от наших представлений, наши дети потом снова приходят к нам: привычным, уютным и понятным.

Именно поддержка взрослого в тот момент, когда подросток будет к ней готов, поспособствует перемене. Вспомните, как сильно интервьюируемого задел тот факт, что другим было на него наплевать. Именно поэтому для него было так ценно внимание отца в середине ночи. Он потому и «пил» это внимание, как вампир: мальчик знал, что это единственный источник поддержки и выживания. И осознание этого было одним из моментов перехода к новому видению себя и своего места в мире.

И вновь наш собеседник очень точно рефлексирует по поводу того, что должно произойти, чтобы изменения начались. Это явление многократно описано: должен возникнуть страх перед будущим и понимание, что оно зависит от тебя и ни от кого другого.

Родители могут и сами организовать утечку информации, затеяв за праздничным столом дискуссию с другом или родственником. Но они должны вызвать у подростка не просто испуг, а испуг с осознанием того, что еще не все потеряно и можно стать достойным человеком. Подростку нужен инсайт с осознанием наличия в себе сил и резервов.

Такой инсайт возможен только в том случае, когда ребенок постоянно общается с родителями, они доступны для него в любое время суток, несмотря на то что на следующий день у них запланировано множество важных дел. Именно тем, что они показывают ребенку: в их иерархии ценностей его благополучие выше всего, они внушают ему уверенность, что он может и должен измениться. С такими родителями у него все получится. Но если у взрослых другая иерархия ценностей, результат будет иной, и соседи вместе с окружающими скоро начнут говорить: «Надо же, такая благополучная семья и уважаемые родители, но дети…»

Заключение

Никогда не теряй из виду, что гораздо легче многих не удовлетворить, чем удовольствовать.

Козьма Прутков

Дети вырастают быстро. И тогда вдруг оказывается, что и на работе, и в трамвае вы слышите, как все вокруг готовятся к школе, недовольно обсуждают подорожание всех школьных товаров, а вы оказываетесь вне этого обсуждения и чувствуете себя изгоем. Ваши дети выросли. В психологии это называется синдромом «опустевшего гнезда».

Хорошо, если у вас есть своя жизнь, если супруги смотрят друг на друга и понимают, что им есть о чем поговорить и что обсудить. Но если родителям не о чем общаться, а у матери нет собственных задач, тогда она будет делать все, чтобы дети навечно остались зависимыми от нее и всегда были рядом.

В конце концов мы получим реальный результат наших воспитательных действий. Вот случай из жизни.

Пожилая женщина лет 70–80 хочет забрать в сберкассе деньги, что-то около 200 тысяч, все, что у нее осталось накопленного. Молодая девушка, которая должна провести кассовую операцию, спрашивает, как та собирается нести эти деньги: в последнее время пожилых людей часто грабят. И женщина начинает громко рассказывать историю своей жизни, а все, кто стоят в очереди, становятся случайными слушателями этой грустной истории.

У нее было двое сыновей. Но один из них, младший, убил старшего. Сейчас она живет в своей квартире с невесткой, женой заключенного. Ее обирают и обкрадывают. Она хочет взять деньги и отнести своей знакомой на хранение, чтобы они не достались тем людям, с которыми она сейчас живет.

Вся очередь предлагает женщине разные пути решения проблемы, вплоть до того, чтобы потратить деньги на поездку в санаторий и лечение. Она не слышит и не понимает этих предложений. Она находится внутри обстоятельств, за пределы которых не способна выйти.

Женщину безумно жалко. Но хочется сказать, что мы получаем в старости то, что воспитываем. Когда-то Э. Эриксон убедительно показал, что на каждом жизненном этапе мы выполняем определенные задачи, а нерешенные проблемы накапливаются и снежным комом вываливаются на нашу старость.

Так, эта женщина воспитала сыновей, которые не научились ни договариваться, ни поддерживать друг друга. Младший из них выбрал жену, которая не только не хочет помогать его пожилой матери, но гнобит и обирает ее.

Дети рождаются, имея в себе потенциал для реализации многих возможностей. Различным способом, в том числе и методами манипуляции, мы направляем их на тот или иной путь.

Очень важно научиться останавливать негативные проявления в поведении наших дочерей и сыновей еще в раннем детстве, одновременно подкрепляя все их позитивные действия и обеспечивая условия для реализации внутренних возможностей. Это те методы манипуляции, которые не нанесут вреда ребенку, но станут способами, облегчающими воспитание.

Манипуляция вниманием дошкольника – вполне адекватный метод для быстрого прекращения конфликта, но он плохо работает с подростком.

Не все, что нам кажется эффективным сейчас, принесет полезные результаты впоследствии. Например, заставить ребенка сегодня выкурить пачку сигарет – эффективно. Но потом родители будут хоронить сына или дочь, заболевших раком, а не те их. Сознание родителей спасет только то, что они не будут связывать эти два события в своей жизни.

Описывая воспитательные действия в разные возрастные периоды, мы при этом не затронули одно важнейшее обстоятельство. В нашей стране на 10 браков приходится 7 разводов. Развод родителей может прийтись на любой возраст ребенка. Сейчас это нормальное явление, поскольку люди создают семью не для того, чтобы вести совместное хозяйство, как это было на протяжении многих веков, но чтобы создать условия для личностного развития каждого члена этой ячейки общества. Весьма часто родители, создав семью в один период своей жизни, далее начинают развиваться с различной скоростью и в разных направлениях, а потому в определенный момент становятся людьми, плохо понимающими друг друга.

Они могут развестись «цивилизованно», то есть сохранив дружеские отношения друг с другом и разделив ответственность за судьбу детей (а не отказываясь от них и не используя их в качестве инструмента воздействия на супруга). Тут проблем нет.

Проблемы возникают тогда, когда родители начинают манипулировать ребенком, чтобы достичь тех или иных результатов в борьбе с супругом.

В битве за любовь ребенка мама и папа его подкупают, провоцируя на скандал с другим родителем. Кроме того, они угрожают друг другу лишением общения с ребенком и его благополучием.

При этом у ребенка может происходить задержка в развитии и падение уровня интеллекта; возникают те или иные невротические изменения. И чем младше ребенок, тем сильнее эти процессы. Задача родителей при разводе – вспомнить, за что они некогда любили друг друга, и, опираясь на это чувство, договориться о судьбе ребенка, исключив его из взаимных манипуляций.

Полезные рекомендации всем родителям:

1. Когда ваш ребенок впадает в истерику, он делает это не потому, что не любит вас, и не по той причине, что он неисправимый негодяй. Он ведет себя так, потому что не знает других способов получить желаемое.

2. Капризы ребенка не свидетельствуют о том, что вы – некомпетентный родитель. Они бывают у всех детей из любых семей: дети могут уставать, расстраиваться, обижаться. Наконец, они могут не понимать обстановки и причин ваших поступков.

3. Чтобы прекратить конфликт с ребенком, сделайте три глубоких вдоха. Поверьте, что вы справитесь. Доверьтесь своему малышу: покажите ему, что вы уверены, что он тоже справится.

4. Лучший способ предотвратить конфликт с дошкольником – отвлечь его внимание от ситуации.

5. Если вашему ребенку меньше трех лет, нужно помнить, что такие мероприятия, как отлучение от груди в один год, приучение к горшку в полтора и т. д. – не просто некие события, которые сделают вас более свободными от ребенка. Это факторы его личностного роста, которые делают его свободным от вас.

6. Помните, что вы воспитываете ребенка не для того, чтобы он остался навсегда с вами и стал для вас слугой (служанкой), выплачивая свой долг перед вами. Ваша задача – воспитать самостоятельную зрелую личность, которая может создать свою семью и воспитывать своих детей. Это значит, что вы не можете полностью посвящать себя ребенку. У вас должны быть личная жизнь и задачи, иначе, стремясь подтвердить собственную значимость, вы никогда не отпустите детей на свободу.

7. Ребенок нуждается не в вашей любви: это слишком расплывчатое понятие. Вы ведь любите детей и любите яблоки. Но последние вы уничтожаете. Ребенок нуждается в вашем внимании. Именно от того зависит его выживание и личностный рост. Ваше внимание вовсе не должно уменьшиться с возрастом малыша, оно просто наполнится другим содержанием. Если за годовалым ребенком нужно ухаживать, то с подростком стоит разговаривать и обсуждать то, что важно для него.

8. Когда вы расстаетесь с вашим супругом (супругой), то ваша семья не рушится, потому что вас связывает ребенок, за которого каждый из вас несет равную ответственность. Вспомните, что когда-то вы любили друг друга. Постарайтесь в момент прощания видеть хорошее в человеке. Никогда не оскорбляйте своего супруга (супругу). Все это – ваши мимолетные чувства. У любого человека есть светлая сторона. Чем меньше плохого вы успеете сказать друг другу, тем в более достойных отношениях вы останетесь. Цивилизованный развод лучше, чем скандальный. Вы еще будете полезны друг другу при условии, что не будете в порыве эмоций говорить все, что хотите. Лучше посетите спортивный зал или попробуйте выплеснуть свои чувства в танце.

Ошибки родителей:

1. Замена всех воспитательных действий манипуляциями.

2. Использование одних и тех же методов поощрения. Разнообразьте их различными выражениями своих добрых чувств.

3. Вера в пользу физической силы. Но шлепок ребенка до шести лет возможен, если другим способом вы не можете прекратить его истерику. Это изменит состояние малыша, и вы сможете отвлечь его внимание. После шести лет никогда не употребляйте физических методов воздействия.

4. Представление о наказании как о насилии. Но это в первую очередь то действие, которое прекращает поведение ребенка, которое вас не устраивает. Наказание может доставить обоюдную радость, если оно научит ребенка не совершать ту или иную ошибку.

5. Негативное подкрепление. Если ребенок упорно ведет себя наперекор вашим желаниям, значит, неким своим действием вы подкрепляете подобное поведение.

6. Страх, что другие подумают, что вы плохие родители. Такой страх – плохой советчик в деле воспитания ребенка. Всегда найдутся люди, которым вы не понравитесь, однако они не должны вас интересовать. «Не робейте перед врагом, лютейший враг человека – он сам».

7. Беспокойство, что ребенок слишком мал и не поймет, что вы хотите ему сказать. Говорите с ним чаще, и он научится вас слышать. Доверяйте ему, и вы начнете понимать друг друга.

Список литературы

1. Педагогическая антропология: Учебное пособие / Авт. – сост. Б. М. Бим-Бад. М.: Изд-во УРАО, 1998.

2. Ильинский И. В. Сам о себе. М., 1961.

3. Иров В. Г. Воспоминания. Рукопись. 1996. В кн.: Педагогическая антропология: Учебное пособие / Авт. – сост. Б. М. Бим-Бад. М.: Изд-во УРАО, 1998.

4. Кремер Г. Осколки детства. М., 1995.

5. Пятаков Е. О., Новосадова О. М., Николаева Е. И. Можно ли двоечнику и дебоширу помочь взяться за ум? // Народное образование. 2014. № 9. С. 188–197.

6. Сац Н. И. Новеллы моей жизни. Книга первая. Изд. 2-е, испр. и доп. М., 1984.

7. Станиславский К. С. Моя жизнь в искусстве. М., 1972.

8. Донская И. Воспоминания. В кн.: Педагогическая антропология: Учебное пособие / Авт. – сост. Б. М. Бим-Бад. М.: Изд-во УРАО, 1998. С. 56–59.

Content

Елена Николаева
Воспитание без манипулирования

Введение

Глава 1. Почему нельзя обойти проблему «отцов и детей»?

Глава 2. Правила манипуляции

Глава 3. Ребенку нет трех лет, а характер уже есть?

Если ребенок не спит всю ночь

Как вынуть ребенка из маминой кровати

Борьба за материнскую грудь

Отучение от соски

Если ребенок не хочет купаться

Если ребенок отказывается пользоваться горшком

Как заставить ребенка одеваться быстро

Если ребенок не хочет оставаться в детском саду

Если ребенок не хочет есть

Если ребенок бунтует против рождения братика или сестрички

Глава 4. Проблемы родителей дошкольников

Истерика

Упрямство

Возьми меня на ручки

Воровство

Как надеть на ребенка то, что вы считаете нужным

Как избавиться от «плохих слов»

Если ребенок бьет маму или папу

Как уложить ребенка в постель

Как отвадить ребенка от гаджетов

Если проблемы возникли в транспорте

Как ограничить покупательскую потребность ребенка

Скандал при уходе из детского сада, гостей и так далее

Что делать в самолете?

Скандал в поликлинике и люди в белых халатах

Как бороться со штрейкбрехерами у себя дома

Глава 5. Жизнь с подростком

Как бороться с упрямством

Что делать с воровством

Как бороться с грубостью подростка

Как заставить подростка учиться

Как отвадить подростка от вредных привычек

Как отвадить подростка от компьютера

Что делать с агрессией других подростков

Как предотвратить «это»? Первая влюбленность и сексуальность

Одна история из жизни подростка

Заключение

Список литературы