Сергей и Дина Волсини

Простить или Отомстить. Сборник статей

© Сергей и Дина Волсини, 2014

© Дизайн обложки Роман Шистеров, 2014

Простить или отомстить

Любовь – это главное, чем живет человек, и каждый в глубине души это знает. Нет человека, который не искал бы любви, не стремился бы дарить ее и получать в ответ. Существуют, однако, ситуации, когда нам начинает казаться, что повстречать свою судьбу и познать счастье взаимной любви нам не суждено. Как ни старайся, все впустую, как будто у нас на роду написано – остаться в одиночестве. Может ли один человек влиять на судьбу другого, лишая того любви силой своего намерения? Попробуем разобраться.

Как зарождается проблема

Представим, что человек встретил свою любовь, свою истинную половинку, с которой, он уверен, ему суждено пройти свой жизненный путь. Но происходит что-то, что не дает этим планам осуществиться. Чье-либо вмешательство не дает быть с любимым, разлучает человека с любовью всей его жизни, ставит крест на его любви. В этот момент в душе человека рождается огромный протест, причины которого объяснимы: вполне возможно, только ради жизни с любимым его душа и воплотилась в этот мир, и это является главной задачей его жизни. И теперь, когда у него отнимают любовь, он чувствует, будто его лишают жизни.

На кого будет направлен этот протест? На того, кого человек считает виновником своей беды. Если это общество с его устоями, человек будет бунтовать против общества, законов и власти. Если это обстоятельства, судьба или сам Господь Бог, человек разочаруется в религии, в высших силах или в своей вере. Но если виновником он считает конкретного человека, по его мнению, отнявшего у него любовь, вся сила протеста будет направлена на него. Ему адресуются самые черные пожелания, ибо человек желает наказать обидчика, отомстить, заставить его почувствовать то, что довелось испытать самому.

Всегда, когда мы желаем кому-то лишиться любимого или того, что дорого его сердцу, мы желаем ему остаться без любви, а значит, не жить. Сконцентрированное пожелание не-любви, направленное на конкретного человека, есть, по сути, пожелание смерти.

По сей день существуют общества, в которых подобное пожелание принято реализовывать самым примитивным способом, лишая обидчика жизни, например, кровная месть у горцев или вендетта у сицилийцев. Однако в большинстве случаев до физической расправы дело не доходит. Пожелание смерти при этом никуда не девается, и черные стрелы обид летят в обидчика с прежней силой. Что же будет происходить дальше? Существует три варианта развития событий.

Вариант первый

Человек может вообще никак не выразить своего протеста, если тот, кто лишил его любви, обладает в глазах самого человека непоколебимым авторитетом. Это может быть кто-то из старших членов семьи, к примеру, мать, чье мнение не подвергается сомнению, или отец, чье слово – закон. Чем выше авторитет родителя, тем меньше вероятность того, что о беде человека вообще кто-либо узнает, ибо он не смеет даже заикнуться о том, что по вине родителя его сердце разбито. Он не позволяет себе усомниться в родителе и старается убедить себя в том, что родитель прав, однако сердце протестует, поскольку чувствует обратное. Возникает конфликт, и поскольку человек не позволяет себе вынести его вовне – признать, а тем более озвучить, – энергия протеста не находит выхода и, оставаясь в человеке, начинает разрушать его самого.

Душевный разлад приводит к разрушению тела, и у молодого, здорового человека, едва только вступившего в жизнь, вдруг возникает болезнь. Какая именно и насколько тяжелая, зависит от ряда причин, однако не стоит недооценивать проблему: человек, запутавшийся и потерявший веру в любовь, готов с легкостью распрощаться с жизнью, и если помощь ему не приходит вовремя, это и происходит – посредством болезни или иного трагического события. Люди, ушедшие из жизни в молодом возрасте, одинокие пожилые женщины, так никогда и не вышедшие замуж и не имеющие детей, мужчины, не сумевшие найти свое место в жизни, отказавшиеся заводить семью, – все это примеры подавленных, запрятанных вглубь конфликтов, в основе которых лежит навязанная человеку идея о невозможности любить.

Вариант второй

В другом случае человек находит виновника своего несчастья в конкретном лице. Им может быть женщина, разлучившая с любимым, мужчина – соперник, или, например, кто-то, кто очернил человека в глазах любимого и стал причиной разрыва. При этом тот, кого лишили любви, может ошибаться в своих выводах и не видеть всей картины происходящего, но его невозможно переубедить: по его мнению, виновник найден.

Наказать его сам он не может, но пребывает в полной уверенности, что тот должен быть и будет наказан, ведь справедливость должна восторжествовать. Человек может высказывать свое мнение в лицо обидчику, а может не говорить ему ничего, зато высказываться за его спиной, навязывая окружающим свою точку зрения, распространяя слухи и настраивая других против него. Случается и такое, что человек лицемерно общается со своим обидчиком, вхож в его дом и семью, поддерживает внешне хорошие отношения, делая вид, будто от прошлой обиды не осталось и следа.

Какую бы маску не носил человек, в душе он прячет обиду и вынашивает самые нехорошие пожелания. Каждый раз, вспоминая обидчика, он мысленно формирует вокруг него негативные образы и усиливает их, раз за разом прокручивая в своем воображении. День за днем человек генерирует наказание обидчика и живет в ожидании кары небесной. Он не учитывает одного – все эти чувства являются его собственными и потому начинают проигрываться в его жизни.

Скажутся ли эти пожелания на том, кому они адресованы, или нет, но человек, сам пребывающий в обиде и в злобе, навлекает соответствующие события прежде всего на себя самого и своих близких. И когда случается очередная жизненна я неудача, он снова оправдывается тон давней историей и привычно обвиняет во всем того, кто однажды поступил с ним несправедливо.

Вот пример из жизни. Молодой мужчина получил травму, упав с лестницы. Виновным он считал своего брата, который в тот момент находился рядом, но не сумел помочь. Одновременно он переживает расставание с девушкой, на которой собирался жениться, и таким образом начинает винить брата не только в потере здоровья, но и во всех последующих неудачах, главная их которых – потеря любви. В течение следующих двадцати лет рядом с ним постоянно находится женщина, которая становится ему и помощницей по дому, и соратницей в его делах. Она бескорыстно любит его и предана ему, однако обида не дает мужчине разглядеть эту любовь – он живет воспоминаниями о прошлом и ждет того дня, когда справедливость восторжествует и судьба накажет брата.

Бывает, человека жалеют, сочувствуют ему, зная о той прошлой истории, пытаются помочь, но все напрасно: он будто нарочно находит все новые неприятности, словно стремится доказать, что ничего хорошего в его жизни произойти уже не может – и все по той же причине. Неприятностей все больше, обида все сильней. Растет обида, увеличивается и число жизненных неурядиц. Так формируется замкнутый круг, выйти из которого может только сам человек, если решится на это. Если же он не станет ничего предпринимать, негативные чувства и соответствующие им события будут распространяться на его детей и внуков, и исправлять ситуацию придется уже им.

Как справиться с проблемой

Что же будет происходить с тем, на кого направлены негативные чувства? Поскольку речь идет о попытке намеренного нанесения ущерба душе и жизни другого человека, необходимо обладать поистине колоссальной силой, чтобы этому противостоять. И сделать это совершенно невозможно, если в человеке, кому адресованы негативные чувства, присутствуют чувство вины или страх. Если человек хоть на мгновение допускает мысль о том, что он действительно заслуживает наказания, он тут же приоткрывает дверь направленному на него могучему потоку негативных пожеланий.

Что уж говорить о том, когда он в принципе соглашается с обвинениями в свой адрес, корит себя сам и живет с готовностью искупить свою вину – в таком случае дверь остается открытой постоянно, и негативные энергетики поступают на его тонкие тела непрерывным потоком, который реализуется чередой жизненных проблем, только успевай справляться.

К такому же исходу приводит страх, хоть и действует он несколько иначе. К примеру, человек уверен, что ему винить себя не за что. Однако он догадывается или знает наверняка о негативных пожеланиях, которые сыплются в его адрес, и опасается, что они сбудутся. Страх всегда притягивает то, чего мы боимся. И когда неприятность все-таки происходит, человек объясняет это силой чужого намерения, а не собственными ошибками, и тем самым, мало того, что не видит настоящей причины, так еще и сам же наделяет силой чьи-то негативные пожелания, то есть собственноручно подкрепляет влияние чужих энергетик на свою жизнь.

Как же быть, в случае если вина все-таки есть? Если вы считаете, что действительно совершили ошибку, поступили неверно и раскаиваетесь в содеянном? Тогда необходимо сделать следующее: мысленно представить себе образ человека, перед которым вы чувствуете вину, и искренне попросить у него прощения, а затем простить себя самого. Простить себя не менее важно, чем попросить о прощении, ведь именно это позволяет освободиться от переживаний и снять груз со своего сердца. Все это можно сделать в храме, а можно сидя у себя дома, место значения не имеет. Важно, чтобы на душе стало легко. Делается это один раз. Больше к этой истории возвращаться не нужно – ни в мыслях, ни в разговорах, иначе механизм наказания не исчезнет.

Как это работает

На тонком плане человек, который носит на себе чьи-то негативные пожелания, имеет инородное подключение с затылочной стороны головы. Поскольку тот, кто жаждет наказания, четко представляет себе образ виновника, то он как бы подсоединяется к нему и передает «послания» по налаженному каналу. По нему, как по трубе, поступают негативные мыслеформы, которые оказывают прямое влияние на то, как человек мыслит, о чем думает, какие решения принимает.

Инородные энергетики нагружают человека, засоряют голову, перенаправляют мысли, привносят тяжесть, мутность, создают чувство апатии и бессилия, заставляют видеть жизнь в серых тонах. Человек несведущий принимает эти ощущения за свои собственные и строит свою жизнь, исходя из них. Ему начинает казаться, будто все у него плохо, дела не ладятся, планы рушатся, годы идут, а счастья как не было так и нет. От этих мыслей охватывает тоска, и опускаются руки. Такое состояние – первый признак того, что на тонком теле есть подключение, по которому поступают чужие, вредоносные энергетики.

Если обобщить, то смысл любого негативного пожелания всегда сводится к одному – лишить человека любви. Именно поэтому на женщин оно ложится невозможностью встретить свою половинку, быть с любимым или родить от него ребенка. То же относится к женщинам, живущим в браке, но ощущающим себя одинокими, лишенными счастья и любви. Мужчина, находящийся под воздействием подобных энергетик, чувствует, будто для него нет возможности реализоваться в жизни, встретить родную душу, создать семью, достойно ее обеспечивать, чувствовать себя мужчиной в полном смысле этого слова.

Если вы испытываете подобные чувства, не нужно пугаться. Влияние инородных энергетик можно определить и убрать с помощью специальных техник, позволяющих устранять подключения на тонком уровне и заменять чувства.

Сам себе хозяин

В последнее время, консультируя людей, мы все чаще сталкиваемся с ситуацией, когда человек, запутавшись в своих проблемах и совершенно отчаявшись, находит своему состоянию такое объяснение – мол, мне сказали, что на меня наслали проклятие, вот отчего все мои беды. Говоря об этом, человек обычно представляет себе образ эдакой ведьмы, колдующей со своими снадобьями и насылающей на людей всякого рода несчастья.

Чувство у человека верное: поступление чужеродных энергетик действительно есть. Однако источник проблемы не в женщине-колдунье, как об этом принято думать, он находится гораздо ближе – в самом человеке, а точнее, в нерешенном вопросе с кем-то из его близких. Это может быть мать, не одобрившая выбор дочери; отец, не простивший за что-то сына; брат или сестра, затаившая в душе обиду. Ощущение своей вины и страх перед наказанием заставляет человека стараться изо всех: он пытается уладить конфликт, объясниться, оправдаться, загладить вину.

Незаметно для самого человека эта цель становится основой его жизни, которой подчиняются все его помыслы, все его время и все его ресурсы. Он старается достичь одного – заслужить прощения, ибо только оно могло бы снять груз с его сердца и подарить долгожданную свободу. Но это ему не удается. И не удастся никогда, если человек не перестанет ждать прощения от кого-то.

Необходимо простить себя самому и разрешить себе жить по-новому, не поддерживая прежний сценарий взаимоотношений.

Вот примеры из нашей практики. Мужчина переживает кризис во всех сферах жизни: развалился бизнес, ушла жена с детьми, начались проблемы со здоровьем. В основе этой ситуации лежит огромное чувство вины перед младшим братом, который много лет назад оказался в тюрьме. Все эти годы мужчина винил себя: помогать брату и его семье стало делом всей его жизни. На это требовалось все больше средств, мужчина не осмеливался отказать и в конечном итоге потерял все.

В другом случае молодая женщина никак не могла наладить личную жизнь: мужчина, с которым она встречалась несколько лет, никак не хотел предпринять следующего шага. Они не жили вместе и не планировали заводить детей. Она чувствовала, что находится в тупике. Причиной такой ситуации являлось неосознанное намерение женщины устроить жизнь старшей сестры ценой собственного счастья. Началом этой модели послужил один давний случай, когда разрушилась свадьба старшей сестры. Младшая посчитала себя виновницей и с тех пор делала все, чтобы искупить вину перед старшей. Чувство вины заставляло женщину годами заниматься жизнью сестры и делать все возможное, чтобы та была счастлива. Ей казалось, что чем хуже ее собственная жизнь по сравнению с жизнью сестры, тем лучше, ведь только так она могла почувствовать, что загладила вину и заслужила прощение. Как только мы разъяснили ситуацию и помогли ей освободиться от чувства вины, она ощутила колоссальное облегчение. Вскоре после этого ее жизнь повернулась на сто восемьдесят градусов: долгоиграющая история бесперспективных отношений завершилась, ей встретился человек, который полюбил ее и был намерен жить с ней полноценной семейной жизнью.

Никто не в силах отвести от человека любовь, сбить его с пути и вообще управлять его жизнью, если только он сам не позволяет проделывать с собой такое.

Ни один человек – ни близкий, ни посторонний – не способен нанести подобный вред другому человеку, если только тот сам не дал на это согласие, осознанно или по незнанию.

Вариант третий

Драматических последствий можно избежать, если человек, с которым поступили несправедливо, отняв у него любовь, сумеет разобраться в ситуации. Разобраться – значит, осмыслить случившееся и поменять чувства в своей душе.

Итак, первое, что предстоит сделать, это осмыслить причины произошедшего и признать свою роль в случившемся. Второе – освободиться от чувства обиды, ненависти и жажды мести, иначе говоря, не формировать негативных пожеланий в адрес кого бы то ни было. В случае если в свое время протест против несправедливости не был никак проявлен, необходимо выразить свои чувства любым приемлемым для себя способом: к примеру, написать письмо, или встретиться и спокойно высказаться, рассказать о прошлых чувствах, или проделать все это мысленно, в медитации. А затем простить виновных. Именно прощение обидчиков и прощение себя самого является ключом к развязке, ибо в этот момент происходит преобразование негативных энергетик в энергию любви, и проблема уходит из жизни человека окончательно.

И последнее: с этого момента начать жить с ощущением, что прошлое осталось позади. Жизнь не заставит долго ждать. Как только любовь заняла свое место в душе человека, она тут же проявится и в его жизни.

Лишившись любви, можно всю жизнь носить в душе обиду на виновника трагедии, а можно простить и снова обрести счастье. В момент, когда человеку наносят душевную рану, он оказывается перед выбором – простить или отомстить. Какой бы способ он ни выбрал для отмщения, в конечном итоге он все равно уничтожает себя и лишает себя любви до конца жизни.

И только тот, кто прощает, начинает новую жизнь: он возрождает себя сам силой своей любви и открывает новую страницу своей жизни, в которой есть все, что сделает его счастливым.

Талантлив во всем

Человека современного, думающего и развитого давно уже не прельщает идея зарабатывать деньги только ради того, чтобы до конца дней своих лежать на пляже, ни о чем не заботиться и ничего больше не делать. Критерии счастья изменились. Чаще всего, пытаясь дать определение счастью, люди описывают это состояние такими фразами, как «это когда получается», «когда задумываешь что-то, и оно реализуется», «это такое ощущение, как будто тебя ведут откуда-то свыше». На первый план выходит потребность человека реализовывать себя, и не только в работе, а в жизни вообще. Все очевиднее становится тот факт, что успешный человек нашего времени – это человек, увлеченный своей жизнью.

Большая разница

Представим себе двоих, работающих в одной сфере, на одной и той же должности и в одинаковых условиях. Только один из них любит свое дело, а для другого это просто работа.

Первый просыпается утром с радостью на душе: впереди у него целый день, полный приятных событий. Он с легкостью просыпается утром и с радостью собирается на работу – ему не терпится приступить к своим делам. Второй поднимается с трудом. Вставать не хочется, но надо. Впереди его ждут нескончаемые, бессмысленные дела, которыми он вынужден заниматься изо дня в день.

Первый приходит на работу в отличном настроении. Все у него спорится, все получается. Он справляется с десятком дел одновременно и делает это легко, как будто без особых усилий. Результат нравится ему самому и вызывает восхищение у других – никто не смог бы сделать лучше! Второй заставляет себя взяться за работу. Все, что можно отложить на потом, он откладывает, все, что можно не делать, не делает. Работой он занимается механически, без души. Ничто не доставляет ему радости – ни сам процесс, ни результат. Сделал как-нибудь, и слава богу. Время тянется, и, кажется, рабочему дню нет конца.

Первый заканчивает день с чувством приятного удовлетворения. День удался. Возможно, было нелегко, но он справился! В голове уже крутятся новые идеи, он полон планов на следующий день. Второй к концу дня чувствует сильную усталость и опустошение. Мысль о том, что завтра его ждет точно такой же день, приводит его в отчаяние.

Из этого примера мы видим, что человек, который любит свое дело, живет принципиально иной жизнью, нежели тот, кто просто «ходит» на работу. Чувство реализованности распространяется не только на рабочую деятельность человека, но и на его жизнь вообще.

Задор, вдохновение, энтузиазм, жизнелюбие – эти качества становятся характерными чертами человека и проявляют себя во всех жизненных ситуациях. Такой человек развивается сам и дает импульс для развития окружающих его людей.

Творить с удовольствием

Человека, занимающегося делом, к которому у него явный талант, отличают три главных качества. Во-первых, он с легкостью, без особых усилий достигает превосходных результатов: кому-то другому пришлось бы трудиться в поте лица и доводить себя до изнеможения, а талантливый человек делает все «на раз», будто играючи. Во-вторых, результат его труда уникален и неповторим: он делает так, как ни сделает никто другой. Ему можно подражать, у него можно учиться, но его невозможно скопировать. И, наконец, в-третьих, любимое дело не утомляет и не истощает его – напротив, оно придает ему сил и вдохновляет на новые достижения.

Отсюда становится понятно, что талант позволяет человеку постичь один из самых совершенных механизмов, подаренных нам природой:

действие → результат → удовлетворение → желание действовать → действие

Центральным моментом в этой цепочке является чувство удовлетворения, достигая которого, человек испытывает прилив сил и естественное желание действовать дальше. Само слово «удовлетворение» содержит в себе значение его составляющих – удовольствие от творения. Именно это чувство является толчком, который запускает механизм по новому кругу и сподвигает человека идти вперед, предпринимать что-то новое, узнавать, искать, творить.

Когда чувство удовлетворения не наступает, а результаты человека не радуют, он разочаровывается и перестает предпринимать новые попытки. Рано или поздно он бросает дело. Либо, если вынужден продолжать, делает все через силу, автоматически, безо всякого желания. Результаты такой деятельности удручают еще больше – и его самого, и окружающих.

Быть на своем месте

Легче всего человеку прочувствовать действие этого механизма, занимаясь тем, к чему он изначально расположен. При каком условии человек может испытать удовлетворение от сделанного? Прежде всего, ему должен нравиться сам процесс. Невозможно получить удовольствие, принуждая себя делать что-то или действуя против собственной воли.

Стремление к чему-либо зарождается в душе. Именно поэтому мы говорим «найти себе дело по душе», «к этому делу у меня душа не лежит», «в это дело я вложил всю свою душу». Что человеку по душе, то и будет получаться лучше всего.

Другое условие – достижение уникальных результатов. Душа всегда подсказывает человеку, чем ему нужно заниматься. К чему человек тяготеет, что ему по душе – то и будет получаться лучше всего. Занимаясь любимым делом, человек добивается наилучших результатов и остается при этом энергичным, вдохновленным и неутомимым. В противном случае всегда найдется кто-то, кто делает дело лучше, талантливее. И человек неизбежно будет испытывать чувство, что он находится не на своем месте.

В глубине души у каждого есть понимание того, чем бы ему хотелось заниматься. Спросив любого взрослого, на своем ли он месте, всегда получишь точный ответ.

Человек, который «дорвался» до своего таланта и реализовывает свою мечту, всегда ответит однозначно, «да». Равно как и тот, кто находится не на своем месте, точно это знает. Он может не знать своего места, не представлять его четко и определенно, но он всегда безошибочно чувствует, что нынешнее место не его.

Возвращаясь к нашему примеру о двух работающих, зададимся вопросом: означает ли, что второй человек лишен таланта? Разумеется, нет. Проблема в том, что, в отличие от первого, этот человек находится не на своем месте. Его талант не реализуется, и потому его работа, как и его жизнь в целом, наполняется чувством неудовлетворенности.

Таланты и родители

Каждый человек приходит в эту жизнь с каким-то талантом, и это имеет свое объяснение. Талант – это способность к чему-либо, имеющаяся у человека с рождения, а значит, пришедшая с ним из прошлого воплощения. То, чему он обучился в прошлом, мастерство, которое приобрел, и есть талант, то есть, уже имеющийся навык, учиться которому заново ему не нужно. Задача этой жизни – использовать свой талант и развивать другие.

Свою роль в своевременном определении и развитии таланта у ребенка, несомненно, играют родители. Для большинства это давно не является секретом. Удивительно другое: сила родительского влияния не ослабевает с годами, и повзрослевшие дети исповедуют родительские установки, не осознавая ни своих истинных способностей, ни необходимости их реализовывать. Например, многие ошибочно считают, что реализуют свой талант, тогда как на деле всего лишь осуществляют желания родителей.

Существуют четыре основные модели отношения родителя к таланту ребенка. Опишем их вкратце.

1. Осуществить свою мечту посредством ребенка

Нереализованность родителя в любимом деле часто превращается в обязанность для его ребенка: мать, мечтавшая стать балериной, делает балериной свою дочь; отец, не сумевший добиться успехов в спорте, с малых лет тренирует сына с тем, чтобы победы на спортивной арене заслужил он. Проблема в том, что истинное призвание детей при этом не берется во внимание, не учитывается и не раскрывается. Можно приучить ребенка делать что-то очень хорошо, на пятерку, но невозможно при этом заставить его жить в любви и испытывать счастье. Ведь осуществляя мечту родителя, человек делает счастливым его, а не себя.

Современная жизнь изобилует примерами родителей, самозабвенно посвятивших себя карьере ребенка и ставших впоследствии их менеджерами. По эгидой благих намерений такие родители преследуют одну единственную цель – руководить человеком и распоряжаться его временем, средствами и жизнью.

2. Идти по стопам родителя

Иногда родитель, сам достигший больших высот в какой-либо сфере, обязывает ребенка идти по своим стопам: осваивать ту же профессию, продолжать династию, развивать семейное дело. Однако талант любого человека – это уникальный дар, данный только ему одному. Далеко не всегда талант ребенка совпадает с талантом его родителя, такой случай скорее исключение, чем правило. А вот ребенок, обязанный продолжать дело своего известного родителя наперекор своим желаниям, как раз не редкость. Именно из-за подобных ситуаций родилось мнение, будто на детях талантливых родителей природа отдыхает. Это вовсе не так. Просто талант таких детей находится в другой области, но зачастую остается непонятым и нереализованным.

3. Помощь или вред

Часто, видя, что у ребенка есть явные способности к чему-либо, родитель искренне желает помочь ребенку развивать их. Проблема возникает, когда родитель слишком рьяно берется за дело, строит далекоидущие планы и тем самым превращает любимое занятие в обязанность. Очень скоро у ребенка пропадает желание заниматься тем, что еще недавно его увлекало. Он будет пытаться найти себе другое увлечение. Однако если отношение родителя принципиально не меняется, и любое занятие ребенка он старается превратить в упорный, дисциплинированный труд, то может случиться так, что ребенку ни одно занятие не будет по душе. И дело здесь не в том, что у ребенка нет особых талантов, а в том, что ни одному из них не удается развиться, ведь талант может только раскрыться в ребенке сам, нельзя сделать это насильно.

Взрослый часто не ощущает ту тонкую грань, когда ребенок делает что-то по собственному желанию и когда он делает то же самое по указке родителя. Только вчера малыш с упоением возился с красками, а сегодня в ответ на родительское «Ты почему сегодня не рисуешь? Иди, рисуй, ты же хотел стать художником! Для этого надо трудиться, рисовать каждый день!» ребенок забрасывает краски куда подальше и к тому же заполучает звание лентяя, не способного довести до конца ни одно дело. Вот и все. Был ли у ребенка художественный талант, осталось невыясненным.

4. Искать таланты самому

Нередко люди жалуются на то, что их родители не предпринимали попыток развить у них какой-либо талант. Такая идея попросту не приходила им в голову, так как они искренне полагали, что их ребенок бездарный и никаких особых способностей у него не может быть. Ничего страшного в этой ситуации нет. Человеку, сколько бы ему ни было лет, нужно самому искать свой талант и создавать условия для его реализации.

Подсознательные модели

Серьезным препятствием на пути реализации таланта может стать его невостребованность. Человек может быть сколь угодно талантлив, осознавать свое призвание и следовать ему, однако, если плоды его труда не востребованы, удовлетворения он не достигнет. Участь непризнанного гения незавидна, и потому желание продолжать в том же духе вскоре пропадает. Как правило, человек объясняет это неудачными жизненными обстоятельствами, к примеру, отсутствием финансовых возможностей, связей, поддержки или общества, способного по достоинству оценить его труд. Иногда все это есть, но человеку кажется, будто сфера, к которой у него лежит душа, не является актуальной, нужной и современной, и он не находит применения своим талантам.

В действительности все эти обстоятельства – лишь следствие подсознательных установок самого человека. Исправить их можно, сознав свои внутренние представления, препятствующие развитию таланта. Тогда барьер снимается, и жизненные обстоятельства начинают выстраиваться соответственно.

В каждом конкретном случае такие установки свои. Но есть и общие подсознательные модели, характерные для большинства из нас и обусловленные единым наследием нашей страны:

• Много зарабатывать не надо, за это могут наказать.

• Зарабатывать надо в поте лица, пусть все видят, как ты надрываешься, иначе скажут, что деньги ты украл.

• Не надо выделяться, лучше быть как все.

• Нам много не надо, хватает на самое необходимое, и слава богу.

• Хобби, увлечения, творчество – все это несерьезно, этим денег не заработаешь.

Нужно понимать, что эти установки не исчезнут сами по себе только оттого, что мы не согласны с ними. Имея такие модели в своем подсознании, человек так или иначе будет реализовывать их в жизни, сам того не желая. Причина тому – страх, который сопутствует всем этим установкам и который, обитая в душе человека, притягивает то, чего он боится.

Однако если человек пересмотрел подсознательные установки, отпустил чувство страха и предпринял некоторые шаги в реальной жизни, результат не замедлит сказаться. Очень скоро он убедится: его талант востребован. «Вдруг» поступит нужный телефонный звонок, последует приглашение к сотрудничеству, найдется заказчик, партнер или инвестор, предложится гонорар.

Пьянящее чувство удачи, собственной востребованности и признания запустит механизм по известному пути. Успех зажигает талант с новой силой и дает старт новому витку.

Дальше необходимо поддерживать состояние успешности, развивать свое мастерство, не останавливаться на достигнутом и одновременно переносить чувство реализованности на другие аспекты жизни.

Талант – это любовь

Заниматься делом, которое по душе, которое получается, заниматься им с удовольствием, с легкостью, и наслаждаться полученным результатом – означает находиться «в потоке», или в энергии любви. Раскрывая свой талант, человек открывает себе дверь к душевному подъему, вдохновению и любви. Вот и выходит, что талант – это ключ к любви.

Научившись делать что-то одно, находясь в потоке вдохновения и любви, вы вскоре научитесь выполнять так же и другие дела, даже в тех областях, где способностей у вас изначально не наблюдалось. Именно поэтому говорят: талантливый человек талантлив во всем. Так оно и есть. Когда человек развивает в себе состояние любви, растет и число его талантов, ведь «талантливо» – и значит «с любовью».

Здесь хотелось бы привести любопытный факт из нашей практики. Консультируя людей по вопросам самореализации, мы обнаружили, что, как только человек начинает работать с темой своих талантов, у него происходят резкие перемены к лучшему в сфере личных взаимоотношений. Такой неотъемлемый эффект от занятия своим делом объясняется просто: раскрывая свои таланты, человек раскрывает в себе состояние любви и таким образом налаживает все сферы, связанные с любовью.

Талант готов открыться человеку в любую минуту, где бы он ни находился и чем бы ни занимался. Вместо того чтобы сожалеть об упущенных возможностях, начните действовать по-новому прямо сейчас.

Посмотрите на свою сегодняшнюю жизнь и попробуйте определить, что из того, что вы делаете, созвучно вашей душе, доставляет вам настоящее удовольствие, приносит радость творчества. Такие дела присутствуют в жизни каждого человека, нужно только их разглядеть. На этом пути вам помогут следующие рекомендации.

Шаги

Размышляя о талантах, не думайте сразу о профессии, карьере и своей работе. Начните с малого. Делом по душе может оказаться ваше умение организовать вечеринку, красиво сервировать стол или вдохновенно водить машину, способность выслушать человека и поддержать его в трудную минуту или умение оригинально одеваться.

В какой бы сфере вы ни трудились, подумайте о том, какие действия вам по душе: нравится ли вам проводить переговоры, выступать перед людьми, организовывать работу других, составлять отчеты, работать с цифрами или писать тексты.

Часто люди опасаются, что для развития таланта им придется бросить все и начать новую жизнь с нуля. Со временем ваша жизнь действительно поменяется целиком и полностью, однако столь резких шагов на первых порах от вас не потребуется.

Ваш талант кроется среди того, чем вы занимаетесь сегодня. Научитесь делать талантливо то, что можно делать уже сейчас, и это станет первым шагом на вашем пути.

Распространено мнение, будто единственная задача – найти свой талант, а дальше все пойдет само собой. Это не так. Любой талант требует развития, совершенствования и распространения на другие сферы деятельности.

Не понимая этого, множество талантливых и успешных в прошлом людей остается неудел. Одаренные артисты, когда-то собиравшие полные залы, талантливые спортсмены, поражавшие своими рекордами – все это примеры того, как человек остановился, перестал развиваться дальше. И напротив, люди, сумевшие распространить состояние реализованности на другие аспекты жизни, чувствуют себя успешными по сей день.

Талантливый бизнесмен, однажды ощутивший на себе счастье воплощения своей идеи в жизнь, сделает это еще не раз, но уже на другом уровне или совсем в иной сфере. Его вера в успех зажигает людей, притягивает ресурсы и способствует достижению новых результатов. Принцип успешного претворения идеи в жизнь сработает вновь.

То же относится, например, к талантливому спортсмену. Самое ценное, что обретает спортсмен – не техническое исполнение, а состояние полета, неуязвимости, неимоверного счастья от всеобщего признания.

Триумф победы – вот ради чего проделывается долгий и трудный путь. И если человек сумеет перенести это чувство на другое дело, даже не связанное со спортом, он будет успешен и в нем.

Вместо этого многие спортсмены, испытывая колоссальный страх перед жизнью вне спорта, пытаются удержаться в нем как можно дольше, не желая мириться с тем, что физические возможности человека имеют свой предел.

Итак, невозможно проявить талант однажды и оставаться успешным всегда. Развитие талантов – процесс бесконечный, но от этого не менее увлекательный. Найти свой талант значит обрести счастье. И сделать это никогда не поздно.

Имя собственное. Любите ли вы свое имя?

Задумывались ли вы о том, какое влияние оказывает на вас привычное слово, произносимое множество раз – ваше имя? Среди всего многообразия слов имя человека остается для него одним из самых значимых слов на протяжении всей его жизни. Это слово он слышит в свой адрес чаще других, с этим словом он ассоциирует свой образ, этим словом он предъявляет себя окружающему миру. Имя представляет самого человека.

Имя как защита

Во многих учениях проводится мысль о том, что в имени заключена некая формула судьбы и что, узнав истинное имя человека, можно приобрести власть над ним. Чтобы этого не произошло, предлагается иметь не одно, а несколько имен. Чтобы они, как защитная броня, оберегали бы человека от нападок и не позволяли бы никому проникнуть внутрь.

Действительно, имя является ключом, отворяющим одну из дверей на пути к человеку. Через имя можно приблизиться к его энергетическому полю и оказать на него некоторое воздействие. К счастью, сделать это не так-то просто.

Имя служит надежной защитой, если оно нравится самому человеку.

Что бы оно ни означало, как бы его ни воспринимали окружающие, если человеку со своим именем уютно, если оно звучит для него приятно, если он носит его с радостью, то в отношении своего имени у него формируются положительные чувства. Каждый раз, когда он слышит свое имя, видит его написанным, пишет сам или произносит, включается и его отношение к имени, его чувства. Поскольку имя, так или иначе, используется человеком постоянно, изо дня в день, то и чувства наслаиваются непрерывно. Чем больше среди них принятия, уважения, достоинства, радости, тем больше позитивных чувств обретает имя и тем сильнее становится.

Все мы живем среди людей и понимаем, что наше имя используется по-разному. Произнося его, нас могут благодарить, а могут осуждать, за нас могут молиться, а могут ругать. Когда число людей, знающих нас, увеличивается, возрастает и нагрузка на наше имя, ведь оно используется все чаще. Люди, находящиеся под пристальным вниманием огромного количества чужих глаз, часто используют псевдоним, либо сохраняют для общественности официальное, представительское имя, а в жизни зовутся иначе – это один из способов защитить себя от постороннего влияния.

Имя может быстро терять свою силу, если его постоянно ругают, критикуют, стыдят, когда связывают его с определенным негативным качеством. И если сам человек соотносит себя только с этим именем и воспринимает критику на свой счет, страдает не только имя, но и личность. Нужно понимать, что имя – это еще не сам человек. Имя может принять удар на себя и огородить человека от неприятностей, в этом и заключается его защитная функция.

Но самый большой урон может нанести имени сам человек.

Если ему не нравится собственное имя, если оно вызывает у него неловкость, стыд, отвращение, робость, досаду или грусть, то этими чувствами он наполняет свой образ и свое представление о себе. Стоит ли говорить, что окружающие реагируют соответственно.

Многоплановость имени

Чем больше у человека имен, тем лучше. Если имя имеет много производных, и все они используются, это создает объемный, многоплановый образ имени, в котором человек лавирует, прибегая к тому или иному варианту в зависимости от ситуации. Человек по имени Петр может проявлять себя, например, как Петр Ильич, Петя, Петенька, Петушок, Питер, Петька, Петруччо или Петруха. Разнообразие в имени дает возможность выражать себя по-разному, играть разные роли и формировать разное к себе отношение.

Образ имени в этом случае весьма устойчив, поскольку подразумевает наличие в человеке различных качеств и поведенческих моделей.

Другое дело, когда, к примеру, женщина всюду представляется Людмилой Прокофьевной. Этот образ, четкий и однозначный, заставляет ее в любом обществе и при любых обстоятельствах проявлять себя одинаково. Многие деловые люди – и мужчины, и женщины – не выходят из образа «большого начальника», где бы они ни находились.

Но если у человека отсутствует окружение, в котором его могли бы звать ласковыми или дружескими именами, то у него отпадает и необходимость проявлять себя в этих качествах.

Со временем человек может закостенеть в рамках одного образа и утратить возможность быть другим. Однозначный, неподвижный образ имени не позволит ему отклониться от заданной программы.

Если само по себе имя не предполагает множества производных, то сделать образ имени более устойчивым помогают различные имена, которыми называют человека разные люди в разных обстоятельствах, даже если все они никак не связаны между собой. Имея домашнее, дружеское, представительское, имя по паспорту, имя, данное при крещении или прочие имена, человек создает надежный образ, который будет защищать его в различных обстоятельствах. Главное условие – чтобы все эти имена были ему по душе и использовались уместно.

Имя и чувства женщины

Чувства, связанные с именем, играют особенно значимую роль в жизни женщины. Когда женщина влюблена, имя возлюбленного ласкает слух, и каждое его упоминание вызывает волну нежности. Даже если поначалу она воспринимала это имя нейтрально, со временем оно становится для нее все более родным, любимым. Так продолжается до тех пор, пока длится ее чувство к этому мужчине. Любя это имя, произнося его в душе с нежностью и теплотой, она окружает такой же любовью самого мужчину, формируете вокруг него надежное защитное пространство и к тому же усиливаете связь между ним и собой.

Фамилия мужа также имеет значение для чувств женщины. Прекрасно, когда фамилия ей нравится, и она охотно берет ее, выходя замуж, и с радостью дает ее детям.

Если же фамилия мужчины кажется ей неподходящей, и женщина не может даже представить себя, носящей эту фамилию, значит, существует что-то в самом мужчине, чего она не может или не хочет принять.

Иногда причина такого непринятия кроется в том, что мужчине самому не нравится его фамилия и он сам чувствует себя с ней некомфортно. Если это так, то такая фамилия ослаблена и не может служить основой для продолжения рода данного мужчины, и женщина реагирует на это. Если же мужчина любит свою фамилию и носит ее с гордостью, а женщине она, тем не менее, не по душе, значит, причины неприязни нужно искать в ней самой.

Когда женщина дает детям свою фамилию, она фактически настаивает на принадлежности детей к ее роду, ее родителям и ей самой. Часто так поступают, когда хотят подчеркнуть превосходство своей родни по сравнению с родом мужчины, иными словами, когда женщина считает себя лучше мужчины и воспитывает детей в соответствии с этим представлением. Или когда отношения с мужчиной не сложились. Тогда, отказываясь от фамилии мужа, женщина стремится вычеркнуть его из жизни детей. В определенных ситуациях такое желание вполне объяснимо, однако, матерям следует помнить о том, какие последствия это может иметь для ребенка.

Для мальчика отказ от его отца обернется таким же отношением к нему самому: во взрослой жизни он неизбежно столкнется с тем, что женщина не принимает во внимание его мнение и действует, как хочет, вопреки его желаниям; придется приложить немало усилий, чтобы заработать авторитет и сделать свое мнение весомым. А девочкам, носящим материнскую фамилию, предстоит во многом повторить судьбу женщин этого рода. Несчастливые браки, неудачи в личной жизни, одиночество или нездоровье – все эти состояния, и так передаваемые по наследству, проиграются быстрее и ярче, усиленные действующей фамилией.

Школьные прозвища

Отношение ребенка к своему имени формируется в семье. Восприятие его окружающими – в школе или во дворе – является следствием этого отношения. Если ребенок стыдится себя, стесняется своего имени, он неосознанно провоцирует других смеяться над собой, дразнить и обзывать, отчего еще больше теряется и замыкается в себе. Если же ребенок чувствует себя уверенно, легко идет на контакт, отчетливо называет свое имя при знакомстве и поправляет, если его по ошибке назвали неверно, то никакие насмешки ему не страшны.

Возьмем примеры, рассказанные двумя нашими клиентками. Одна происходит из среднеазиатской семьи, у другой родители выходцы с Кавказа, обе учились в московских школах. Первая с самого начала стыдилась своего происхождения, ей было вечно неловко за свою необычную внешность, за непривычное для русского уха имя. Школьные годы были для нее сущей мукой, она все время задавалась вопросом – ну почему родители не назвали ее Леной или Наташей? В шестнадцать лет, получая паспорт, она изменила имя на русский лад, но это, конечно, не избавило ее от проблем. Чувство стыда за себя, формируемое годами, – проблема гораздо более глубокая, и одной только сменой имени ее не исправить.

Вторая школьница, наоборот, считалась самой яркой и привлекательной девочкой в классе. Ей самой очень нравилось ее необычное имя, которое выделялось на фоне одинаковых имен, равно как и ее яркая внешность, пышные волосы, черные глаза – одним словом, она считала себя красавицей. Пока остальные ребята проводили каникулы в пионерлагерях, она ездила на родину родителей и возвращалась оттуда с диковинными гостинцами и рассказами о необычных местах, в которых побывала. Она так красочно описывала горные речки, бескрайние луга и местные традиции, что одноклассники слушали ее, открыв рты, а горный аул, в котором она проводила лето, казался им чем-то вроде заграницы.

Как видим, обстоятельства у детей были одинаковые, а чувства прямо противоположные. Чувство задается в семье. Так, в первом примере мы выяснили, что тяжелые негативные чувства испытывала мама девочки. Переехав с мужем в Москву, она лишилась всех родственников и друзей и так и не смогла привыкнуть к нравам большого города. Одиночество на чужбине и тоска по родным местам – вот чувства, в которых она жила и которые перенимала с нее маленькая дочь. Именно так девочка себя и ощущала в школьные годы – одинокой, непохожей на других и никому не нужной.

Чувства, связанные с именем, сопровождают человека и во взрослой жизни. И даже если человек достиг такого уровня, когда никто уже не посмеет иронизировать по этому поводу вслух, собственное негативное отношение будет играть решающую роль. Если имя или фамилия человеку не нравится, он будет делать все, чтобы оно звучало как можно реже, например, будет стараться, чтобы к нему не обращались по имени при посторонних или не заставляли называть фамилию. Всякий раз, когда это все же случается, он будет испытывать, по меньшей мере, напряженность. Такое имя не может служить человеку защитой. Напротив, оно отягощает его, разрушает целостность и вносит чувство отчужденности. В этом случае рецепт один: менять свое отношение к имени. А если это невозможно, менять само имя.

Надо ли менять

Рекомендация сменить имя хорошо известна психологам, но дается она нечасто, в основном, когда человек сам находит в себе такое желание или когда неприятие собственного имени столь очевидно, что ситуация требует срочной корректировки. В нашей практике такую рекомендацию приходилось давать пока лишь дважды. В первом случае человек пережил череду тяжких испытаний и готовился начать жизнь в новом месте и с чистого листа. В другой раз – из-за необходимости приостановить негативный ход развития событий и быстро перенаправить ситуацию в благоприятное русло.

Имя, как и любая энергия, живет и умирает. Оно может надолго пережить человека, оставаясь в памяти людей, а может прекратить свое существование, в то время как жизнь человека еще продолжается.

Именно в этом случае возникает необходимость в новом имени: если какой-то трудный длительный этап человеком пройден, ситуация так или иначе подошла к концу и в истории поставлена точка, то и имя свой век отслужило.

Как бы там ни было, цель перемены имени состоит в том, чтобы задать новую модель жизни. И этого нельзя сделать без осознания того, что было не так в старом варианте.

Сама по себе смена имени ничего не даст, если привычные чувства останутся. Необходимо понимать, что в прежних негативных чувствах виновато не имя, а ассоциации, с ним связанные.

К примеру, девушка считает свое имя неблагозвучным, стесняется его, и идея поменять его на другое поначалу приводит ее в восторг. Но как только мы просим ее представить себе свою жизнь с новым именем, ее охватывает паника. Ей страшно подумать о том, как она будет объяснять своим знакомым такую перемену. Ей неудобно перед людьми, ведь из-за нее им придется переучиваться.

В конце концов, ей становится настолько неловко от этой затеи, что она решает отказаться. Это говорит о том, что ощущение неловкости связано не с именем – оно является базовым чувством в жизни этого человека. Здесь нет смысла менять имя, а нужно работать над своим отношением к себе.

Не всегда под сменой имени подразумеваются кардинальные перемены. На практике выходит, что гораздо чаще человек предпочитает имя, созвучное с прежним. Например, Лера вместо Валерии, Маруся вместо Марии, Татиана вместо Татьяны, Наталия вместо Натальи, Дарья вместо Даши. Со стороны разница может показаться незаметной, а для человека она существенна.

Иногда ситуация требует официального изменения имени – важно, чтобы по документам человека звали иначе, без этого новое имя «не работает». В других случаях изменения на бумаге не так важны, зато на первый план выходит необходимость научиться отстаивать свое право называться так, как нравится. Если ваша фамилия произносится с ударением на определенном слоге, или если вам по душе ваше имя в его полном варианте, а не сокращенном, то не нужно стесняться просить называть вас именно так.

У нас был случай, когда девушка по имени Валентина страдала оттого, что ее так и норовили назвать Валей, а это неизменно отсылало ее к образу седовласой тети Вали из передачи «В гостях у сказки». В то время как имя Валентина она считала красивым, связанным с самым романтичным праздником последних лет – днем святого Валентина. Каждый раз, слыша в свой адрес «Валя», она вся вскипала, но ничего не говорила. А вопрос заключался лишь в том, чтобы научиться вежливо и спокойно уточнять, что ее следует звать именно Валентиной.

Только для двоих

Иногда новые имена появляются сами собой. Например, между людьми завязываются романтические отношения, и они дают друг другу ласковые имена, которые могут оставаться для них двоих, а могут выйти и за пределы пары. Напомним, что такое имя обязательно должно нравиться партнеру и быть особенным, подходящим именно ему. Ничто так не оскорбляет влюбленного человека, как осознание того, что для вас он всего-навсего очередной «зайка» или «киска». Употреблять уменьшительное имя тоже следует с аккуратностью. То, что ласкает слух наедине, может поставить в неловкую ситуацию в присутствии других.

Новое имя может сослужить хорошую службу. Одна наша клиентка по имени Елена осознала, что оба мужчины, с которыми ее связывали длительные отношения – бывший муж и нынешний, называли ее другими именами. В первый раз это случилось потому, что она сама представилась Аленой, так как в момент знакомства рядом находилась ее подруга с таким же именем Лена, и ей не хотелось повторяться, быть одной из двух. Так с тех пор и повелось, и для мужа она всегда была Аленой. В нынешних отношениях ее муж-иностранец сам стал называть ее Эленой, на европейский манер, что тоже очень ей нравится. Любопытно, что изначально Еленой зовут ее маму, в честь которой и была названа дочь.

Внутренне ей никогда не нравилось сходство с мамой, ей всегда хотелось отделиться и отличаться от матери, однако их одинаковые имена как будто все время возвращали ее назад. И ее желание неосознанно реализовалось. Выходя замуж, она начинала новую жизнь, в которой чувствовала себя другим человеком. И ее новое имя помогало ей в этом.

Как называть ребенка

Размышляя над именем ребенка, родителям нужно помнить о том, что нередко человек приходит в эту жизнь уже со своим именем. Иногда будущие родители планируют назвать ребенка одним именем, а когда наступает беременность или когда ребенок появляется на свет, меняют мнение и дают ему совсем другое имя, более подходящее. Так происходит потому, что когда мы просто размышляем о будущем ребенке, мы думаем абстрактно, а с появлением человека приходит и его имя.

Часто будущие мамы получают подсказки о том, как назвать ребенка. Бывает, эта информация приходит им во сне, иногда подсказывает внутренний голос. Хорошие советчики в этом вопросе – старшие дети. Они способны первыми распознать, родится у них братик или сестричка, и как назвать малыша. Прислушиваться можно не только к старшим детям, но и к самому малышу. Если вы сейчас ждете ребенка, можете мысленно обратиться к нему и спросить, нравится ли ему выбранное вами имя.

Желательно, чтобы имя ребенка нравилось обоим его родителям. Мнения иных родственников не так важны, а вот отношение родителей к имени ребенка играет большую роль.

Бывает, что родители не могут прийти к единому мнению, но даже и в этом случае не следует называть ребенка единолично, в противовес мнению супруга.

Лучше пойти на компромисс и выбрать имя, которое более или менее устраивает обоих. За отношением к имени ребенка стоит отношение к самому ребенку – не следует забывать об этом.

Одна пара обратилась к нам в период ожидания первенца. Они никак не могли договориться, каждый хотел назвать дочку по-своему, и каждый утверждал, что настаивают на своем варианте просто потому, что именно это имя ему очень нравится. На деле же выяснилось, что муж в глубине души не возражал против варианта жены, но чувствовал, что должен назвать дочь в честь любимой бабушки, которая недавно заболела и, по всей видимости, уже не встанет на ноги. Жена, оказывается, тоже не была принципиально против варианта мужа, но боялась, что это имя не примут ее родные, поскольку в их культурной среде оно было чересчур необычным. В итоге, когда оба согласились пойти на уступки, мы попросили их мысленно обратиться к ребенку и спросить, какое из двух имен нравится ему. Оказалось, что ни одно, ни другое девочке не подходит. Пришлось будущим родителям оставить попытки угодить родне и искать третий вариант. И такое имя быстро нашлось.

В чью честь

Если вы называете ребенка в честь какого-то конкретного человека, имейте в виду, что тем самым вы привносите черты этой личности в характер вашего ребенка, а события его жизни – в его судьбу. Поэтому проверьте, был ли этот человек удачлив, здоров, достиг ли успехов в жизни, был ли счастлив в любви, имел ли семью. Если он рано ушел из жизни или был, к примеру, очень добрым и великодушным, но несчастным и невезучим, то не следует называть ребенка в его честь.

Случается, что один ребенок в младенчестве умирает, а следующего называют таким же именем, в память о первом. Поступая так, родители изначально ожидают, что второй ребенок заменит им первого, реализует все, что не довелось осуществить ему. Лучше этого не делать. Нужно понимать, что родился другой человек, и он пришел не на место первого и не вместо него, а на свое собственное место и для своей собственной жизни. У каждого ребенка свой характер и своя судьба, а значит, и свое имя.

В целом, чем меньше имя ребенка вызывает у вас ассоциаций с какой-либо конкретной личностью, особенно из ныне живущих, тем лучше.

В этом случае имя не нагружено, оно легко ложится на человека и приобретает черты, присущие ему одному. Достаточно того, что имя имеет в ваших глазах положительную окраску и обладает приятными характеристиками, такими как, например, сила, мягкость, справедливость или чистота.

Как быть, если родственники не принимают имя вашего ребенка? Коверкают, переиначивают или вовсе избегают произносить его? Обычно это сильно раздражает молодых родителей, ведь таким образом родные демонстрируют, что не принимают их выбор и никогда не согласятся с ним.

В этом случае следует спокойно объяснить свою точку зрения и попросить не называть больше ребенка так, как вам не нравится. Если называть ребенка по имени человек категорически отказывается, то нужно вместе с ним подобрать малышу какое-нибудь ласковое имя, которое звучало бы приятно для всех.

В русском языке, говоря об имени, мы употребляем глагол «носить». Мы говорим «носить имя с гордостью» или «носить фамилию мужа». Действительно, имя как одежда, только носим мы его, не снимая, целую жизнь. Следует обращать внимание на то, с каким чувством мы носим свое имя, ведь такие же точно чувства мы привлекаем в свою жизнь.

*** Все, что говорится в статье об имени, можно отнести и к фамилии. Для краткости мы не стали упоминать об этом каждый раз.

Мой женатый мужчина

Одна из самых распространенных проблем, с которой к нам обращаются девушки, это отношения с женатым мужчиной. Как правило, попав в эту ситуацию однажды и потеряв напрасно годы, девушка решает никогда больше не иметь отношений с женатым. Однако жизнь как нарочно ставит ее перед выбором: наступать на те же грабли либо оставаться одной. Есть ли выход из этой ситуации? Какие подсознательные модели ставят девушку в такие обстоятельства? Что нужно понять и изменить в себе, чтобы создать наконец полноценную и счастливую пару?

Позиция мужчины

Есть мужчины, для которых естественно находиться в отношениях с одной женщиной. Пока такой мужчина ощущает себя в паре, он не ищет связей на стороне. Но когда в его жизни случается встреча, которая переворачивает его представление о себе и дает надежду на отношения гораздо более яркие, живые, востребованные, то он оказывается перед выбором, остаться в семье или уйти и создать новую пару.

Какой бы выбор он ни сделал, он в любом случае остается в паре с женщиной, либо с одной, либо с другой. Состояние двойственности, при котором он поддерживает отношения с обеими, длится ровно столько, сколько требуется ему для принятия решения. Как только решение принято, он возвращается в нормальное для себя состояние.

Практика показывает, что на переход из одних отношений в другие мужчине требуется в среднем год-полтора. Это тот срок, за который он может осознать свои чувства, обдумать ситуацию, принять решение и начать действовать.

Другие мужчины выбирают иную модель. В силу унаследованного представления либо собственного опыта, они убеждены в том, что лучшего отношения к себе они могут достичь, держа женщину на расстоянии. В понимании такого мужчины, стоит ему жениться на женщине, и ситуация для него ухудшится, он проиграет. Поэтому он, сколько может, поддерживает в женщине надежду, но в действительности жениться на ней не собирается и удерживает ее в роли своей девушки или любовницы. Понятно, что такая связь может длиться сколь угодно долго. В нашей практике самый долгий случай продолжался девятнадцать лет, именно столько времени потребовалось женщине, чтобы понять, что мужчина нарочно удерживал ее в ложных иллюзиях.

Любопытно, как разворачиваются события, когда инициатором развода выступает жена такого мужчины. Например, она не хочет терпеть двойственной ситуации и сама идет на разрыв, предоставляя мужу полную свободу. Редкий случай, когда мужчина пользуется этой свободой для того, чтобы жениться на своей подруге. Если такое и случается, то треугольник образуется вновь, только с другими участницами. Как говорят, «когда мужчина женится на любовнице, ее место становится вакантным». Заняв место жены, девушка вскоре сталкивается с новой соперницей, и борьба за мужчину снова продолжается.

Но в большинстве случаев мужчина, вопреки ожиданиям, не женится на любовнице, а начинает новые отношения. Объяснять он это может по-разному. Например, говорит, что хочет начать жизнь с чистого листа, без истории и без прошлых обид. Однако с точки зрения подсознательных моделей, это объясняется схемой, которую поддерживали все – и сам мужчина, и жена, и любовница. Когда разрушилась одна грань треугольника, рассыпались и остальные.

Девушкам нужно понимать, что изменить модель в голове мужчины без участия его самого невозможно.

Можно быть сколь угодно терпеливой и любящей, но если у человека нет намерения существовать в паре с одной женщиной, он не станет делать этого и будет продолжать действовать по-старому. Заметим также, что модели эти вовсе не являются неизменными, и сами мужчины нередко переходят от одной к другой. К примеру, человек в определенном возрасте почувствовал, что теперь готов к стабильным отношениям, к семейной жизни. Или наоборот, пришел к выводу, что отношения с одной женщиной не приносят удовлетворения и что для счастья ему необходимы и жена, и любовница.

Что же ставит девушку в положение любовницы, безуспешно ожидающей своего счастья?

Как девушка попадает на роль любовницы

Главное негативное чувство, которое проживает девушка в этом положении, связано с ощущением второго места. Она вынуждена подстраиваться под мужчину и всегда зависеть от его планов, наличия свободного времени, возможности видеться с ней и даже разговаривать по телефону. Он для нее – все, а она занимает далеко не первое место в списке его приоритетов. Она живет в постоянном ожидании, и никакие подарки не могут компенсировать ей одиночество в праздники, невозможность бывать на людях с любимым человеком, необходимость скрывать свои чувства и встречаться урывками. Очевидно, что на данном этапе она отдает мужчине несоизмеримо больше, чем получает взамен.

Основа такой модели закладывается в детстве, когда девочка чувствует, что должна удерживать отца рядом с матерью. Она старается защитить отца перед гневом матери или бабушек-дедушек, выгораживает его, улаживает конфликты и делает все, чтобы отец оставался в семье.

Дочь выполняет за свою маму серьезную душевную работу, которую положено делать взрослой женщине по отношению к своему мужчине-партнеру.

Это задача женщины – формировать положительный образ отца в глазах детей. Здесь же получается наоборот, ребенок формирует положительный образ отца для матери.

Это похоже на просмотр кинофильма, где в зрительном зале сидит мама, кинопроектор крутит дочь, а на экране отец. Мама при этом сидит в кресле и спокойно наблюдает за происходящим, папа тоже не делает ничего особенного, он просто такой, какой есть. Работает одна дочь. Она крутит и крутит, изо всех сил стараясь преподнести образ отца в лучшем виде, высветить его лучшие качества, обратить внимание на его достоинства. Причем она единственный человек, который искренне верит в положительность этого мужчины. Ни мама, ни другие родственники в это не верят, да и сам отец не делает ничего, чтобы поменять их мнение о себе. Всем этим занимается дочь. И чем больше выказывает недовольство мама, тем сильнее она старается.

Во взрослой жизни дочери проигрывается та же модель. Неосознанно она поддерживает мужчину другой женщины, вкладывается в другую пару. Это может быть муж сестры, муж подруги, новый муж мамы.

Роман с женатым человеком тоже следует из этой модели. Причем итог у таких романов один: мужчина либо возвращается в семью, где у него наступает новый виток отношений с супругой, либо разводится и тут же заходит в третьи отношения. А девушка остается ни с чем. Вкладываясь в женатого мужчину, она снова «крутит кинопроектор» не для себя, только в зале теперь сидит не мама, а другая женщина.

Заниматься собой

Выходом является, прежде всего, осознание навязанной необходимости заниматься отцом, а затем и чужим мужчиной. Необходимо разрешить самой себе заниматься своей жизнью и осуществлять это решение на практике, причем во всех аспектах. Это касается не только отношений с мужчиной, но и, например, работы: как правило, такие девушки заняты не своим делом, находятся в чуждой им профессии и, хотя могут великолепно справляться со своими обязанностями, в глубине души они не испытывают удовлетворения от того, чем занимаются.

Привычка поддерживать родительские отношения приводит к тому, что девушка легко включается в дела других людей, особенно несвободных мужчин и семейных пар. Чужие заботы для нее всегда на первом месте. В том числе и дела ее женатого кавалера, которые она воспринимает как свои.

Ей кажется, что занимаясь его делами, она вкладывается в себя, но это не так. Подсознательная модель работает таким образом, что ее ресурсы направляются не в ее жизнь и результаты приносят тоже не ей.

Часто девушка живет ожиданием того, когда мужчина позовет ее в свою жизнь, и изо всех сил стремится войти в его круг общения, познакомиться с его друзьями, произвести хорошее впечатление на его родню, наладить контакт с его детьми. Все это, конечно, необходимо, но должно происходить само собой, как естественное продолжение ваших отношений, а не быть целью номер один.

Ваша совместная жизнь должна быть наполнена в первую очередь вашими чувствами, делами, планами, увлечениями. Если такой наполненности нет, теряется сам смысл отношении.

Верить в свою любовь

Когда девушка не верит в себя, она боится начинать отношения с нуля и двигаться с мужчиной постепенно, шаг за шагом. Ей хочется перескочить трудности начального периода и сразу оказаться с тем, кто уже прошел определенный путь и что-то собой представляет.

Из-за этого она не обращает внимания на тех, кто рядом, а тянется к тем, кто на виду – ярким, состоявшимся, успешным. Женатый мужчина, выражаясь образно, качественнее своих холостых собратьев. Какой бы ни была его семейная жизнь, он, по крайней мере, умеет находиться с женщиной изо дня в день, ему уже приходилось договариваться, ссориться и мириться, преодолевать трудные моменты. Женатый мужчина уже проделал значительный путь и, естественно, выглядит привлекательнее для совместной жизни. Тем более, если при этом он еще и успешен в делах.

За желанием «взять уже готовое» стоит страх не справиться самой. Кажется, что это легче, чем создавать отношения с самого начала.

Однако практика показывает, что, посвящая себя чужому мужчине и обманываясь призрачными надеждами, женщина оставляет без внимания свою настоящую вторую половинку, не замечая этого человека или не считая его достойным внимания.

Живя ожиданиями, она не проживает весь тот опыт, который необходимо проживать в паре, и в итоге, если решает разорвать треугольник и начать новую жизнь, все равно сталкивается с трудностями, характерными для начального периода отношений. Мужчина, который ей встретится и захочет развивать отношения в паре с ней одной, окажется далеко не принцем. Он может стать таким рядом с ней. И на это потребуется время.

А поначалу ей, как в юности, предстоит терять голову, терзаться сомнениями, бороться за свою любовь, преодолевать осуждение родственников и подруг, нелепо выглядеть в глазах знакомых, и при этом строить полноценные отношения с мужчиной. Словом, в сжатые сроки проходить весь путь, который не был пройден своевременно.

Между тем, страх не справиться – это всего лишь страх, и его несложно устранить. Увеличивая веру в себя, в силу своей любви, вы откроете дверь для встречи со своей второй половиной и сможете пройти все этапы совместного пути со своим истинным партнером.

Секс без чувств

В наши дни переход к сексу стал настолько быстрым, что все чаще приходится слышать о том, как отношения начинаются едва ли не прямо с постели. Конфетно-букетный период того и гляди канет в лету, и это, несомненно, облегчает жизнь мужчинам, которые могут больше не беспокоиться ни об утомительных ухаживаниях, ни о подарках, ни о последствиях таких свиданий. Чего не скажешь о девушках. Что дает им такая сексуальная свобода? Приносит ли счастье?

Нет времени – нет любви

Соглашаясь на скорый секс, девушка лишается не только радости первых свиданий, полных волнительных предвкушений, но и самого главного – времени настроиться на мужчину, принять его, включиться, запустить чувства. Для мужчины все это совсем не обязательно, а для женщины совершенно необходимо.

Физическое ощущение и состояние сердечных чувств у женщины напрямую связаны друг с другом. Для женщины любить мужчину означает, в числе прочего, испытывать к нему влечение, желать его объятий, мечтать быть рядом каждую минуту. И наоборот, не любить мужчину значит не выносить его прикосновений, не принимать его ни телом, ни душой.

В прежние времена считалось постыдным слишком быстро соглашаться на секс. Сейчас напротив, стало непринято долго раскачиваться и тянуть с первой ночью. Однако девушкам все же следует ориентироваться не на моду, а на свои чувства. А для того чтобы возникли чувства, нужно одно – время.

Если не давать себе времени, разрыв между сердечным чувством и сексуальной жизнью будет все больше, а это ведет к цепочке проблем, душевных и физических.

«Я не собираюсь ни в кого влюбляться», «для меня секс – это просто физика и никаких эмоций», – говорят на консультациях некоторые весьма современные девушки. И в следующую же минуту выясняется, что они испытывают к партнеру целую гамму чувств: если не влюбляются, то, по меньшей мере, привязываются, ревнуют, думают о нем, обращают внимание, готовился ли он к свиданию, принес ли в этот раз цветы, говорил ли комплименты, отвлекался ли на звонки, скоро ли ушел, и так далее. И это естественно, ведь женщине хочется заниматься любовью, а не совокупляться лишь бы с кем, механически и без всяких чувств.

Тем не менее, девушки постоянно оказываются в ситуациях, когда секс уже произошел, а никаких положительных чувств так и не появилось.

Секс от страха

Модель, при которой отношения все время начинаются с секса, говорит о страхе. Страх заставляет девушку быстрее бросаться в объятия мужчины и соглашаться на близость, но не от прилива чувств, а из страха потерять мужчину.

Особенно часто в таком положении оказываются молоденькие девушки, которым родители с детства запрещали все, связанное с радостью, с отдыхом, с любовью.

Им приходится урывать для себя короткие моменты счастья, пользоваться возможностью, пока она есть. С противоположным полом они ведут себя по такому же принципу – бросаются в отношения и стараются побыстрее все успеть, потому что знают, что потом им запретят, отнимут.

Из-за этого дочери интеллигентных родителей часто ведут себя совсем не интеллигентно: связываются с сомнительными типами, соглашаются на все, унижаются и вообще ведут себя так, словно этот парень – последний мужчина на всем белом свете. Родители возмущаются и недоумевают, что происходит с их порядочной и послушной дочерью? Так действует на подростка страх. Внутреннее чувство подгоняет: или сейчас, или никогда. И правда, если не отпускать страх, этот шанс может быть последней возможностью включиться в мужчину, последовать за ним, родить ребенка. Так что лучшая помощь в такой ситуации – не ругать, и не запрещать, а научить подростка освобождаться от страха и различать, когда он следует за голосом своего сердца, а когда за страхом.

Когда на скорый секс соглашаются девушки постарше, они действуют из того же страха, но уже осознанно, преследуя определенную цель. Они боятся не «зацепить» мужчину, не обратить на себя внимание. Нередко они сами инициируют близость, считая, что это самый надежный способ закрепить интерес к себе.

И в том, и в другом случае секс происходит не от любви, а от страха. Отдавая себя мужчине, девушка надеется, что получит взамен что-то более существенное, чем сексуальную связь. Она рассчитывает на отношения, на настоящие чувства, может быть, даже на семью и детей. Удается ли ей это?

Больше чем секс

Для того чтобы сексуальная связь выросла в полноценные отношения, одного секса недостаточно. Взаимодействие должно распространиться на другие аспекты жизни – только так двое могут стать парой, а не только сексуальными партнерами.

Это может случиться само собой. Например, пыл страсти поутих, и мужчина обнаруживает, что девушка еще и неглупа, с ней есть о чем поговорить, и с ней хочется проводить время не только в постели. Интересы быстро выходят за рамки секса, начинается общение и участие в жизни друг друга. Но такое развитие событий – редкость, и характерно в основном для юного поколения, когда все происходящее, а тем более близость, ощущается живо, трепетно и рождает чувства.

Во взрослом состоянии отношения, начавшиеся с секса, как правило, им же и заканчиваются. Секс сам по себе уже не может пробудить возвышенных чувств, затронуть душу, сподвигнуть на глобальные изменения в жизни. Это все равно, как если бы мужчина, выражаясь буквально, снял проститутку, а потом вдруг влюбился в нее и решил на ней жениться. Можно себе представить, что это должна быть за девушка и какие чувства она должна пробудить в сердце мужчины, чтобы он решился на такое.

Вспоминается фильм «Красотка», где главная героиня, ночная бабочка, настолько очаровывает бизнесмена, что тот в конце концов делает ей предложение руки и сердца. Из истории создания фильма известно, что продюсеры долго не спешили запускать сценарий в производство, сомневаясь, что зрители поверят в историю любви успешного бизнесмена и уличной проститутки. Зачем она ему? Ради чего он захочет перевернуть свою жизнь с ног на голову? Пока сценаристы не придумали гениальный ход: сделать главную героиню не проституткой, а очаровательной юной девушкой, которая хочет учиться в колледже, но волею судеб остается без средств к существованию. И еще одна важная деталь: в этот вечер она впервые выходит на работу. Таким образом, главный герой становится ее первым и единственным клиентом, а она, по сути, не успевает стать проституткой в полном смысле этого слова. В такую историю публика с радостью поверила, и фильм, как известно, принес создателям баснословные гонорары.

Чувства могут возникнуть в душе мужчины, если он сам находится в каких-нибудь неординарных обстоятельствах. Такое нередко встречается и в кино, и в жизни. Например, мужчина переживает жизненную драму. Покинутый всеми, уставший от одиночества, непонимания или преследования, он может привязаться к женщине, с которой у него была случайная связь, ведь в его положении любое общение становится возможностью найти душевное тепло, выйти из тьмы собственных переживаний.

В отличие от него, нормальный мужчина и так имеет, с кем общаться. Он работает, имеет круг родственников и друзей, ему есть, о ком заботиться, с кем обсуждать рабочие дела и с кем проводить время. И даже если он, например, не удовлетворен отношениями с женой или подругой, в остальном его жизнь улажена, и все стороны, помимо сексуальной, уже надежно заняты другими людьми. Поэтому в сексе его интересует именно секс, а не сама девушка. Ему может быть абсолютно все равно, что она за личность, как живет и о чем мечтает. Отношения он рассматривает как сексуальную связь и делает все, чтобы так оно и оставалось.

Любить иди убить

Итак, чтобы сексуальная связь превратилась в отношения, необходимо взаимодействовать в различных жизненных областях. Для простоты обратимся к системе семи основных чакр, ответственных за отдельные аспекты жизни. За сексуальные отношения (и не только) отвечает вторая чакра. За состояние текущего момента третья, за душевное тепло и сердечную привязанность четвертая, за общение и понимание пятая, за ментальные установки шестая, за мировоззрение и жизненную философию седьмая. Значит, необходимо «поднимать» взаимодействие со второй на более высокие чакры: что-то вместе делать, обсуждать, разговаривать, находить общие интересы, изучать жизненные принципы друг друга, и, самое главное, развивать теплые сердечные чувства. Именно чувства играют ключевую роль в том, как продолжатся отношения.

Часто девушка рассуждает так: я-то уже сделала главное, отдалась ему, дальше дело за ним. В действительности заниматься своими чувствами надо ей самой. Если чувств нет, секс так и остается механическим действием. Мужчину это может устраивать, женщину – никогда.

Видя, что дальше постели дело не идет, она понимает, что мужчина попросту использует ее, и от этого понимания чувствует себя раздавленной, униженной, опозоренной. Ей хочется прекратить это унизительное положение, но надежда, что все изменится, заставляет ее обманываться вновь. Не получая желаемого, она становится раздражительной, истеричной, злой, начинает ненавидеть мужчину за то, что он ставит ее в такое положение, и себя за то, что в нем оказалась. Словом, на нее обрушивается целый град негативных чувств.

Обобщая их, можно выделить одно, главное – чувство стыда. Ей стыдно, что мужчины так с ней обходятся, и жить с этим стыдом становится невыносимо, особенно, если об этой истории известно кому-то еще.

Плюнуть на все и забыть она не может, отпустить свое собственное чувство стыда не умеет, перестать чувствовать себя униженной тоже не получается. Остается одно – наказать виновного.

Вариантов женской мести много. Все они хорошо известны, начиная от угроз и шантажа и заканчивая реальным уничтожением мужчины, как правило, через разрушение того, что ему дорого – репутации, дела жизни, семьи. Чем больше стыда в душе женщины, тем масштабнее разрушения, на которые она способна. Бывает, женщина тратит годы на то, чтобы отомстить изысканно, с умом. Как бы там ни было, вместо любви и отношений итогом становятся ненависть и разбитые судьбы.

Переход от страсти к ненависти у женщин случается на удивление быстро. Сегодня она сгорала от желания к мужчине и была готова ради него на все, а назавтра кипит от гнева и готова его растерзать. У Агаты Кристи есть замечательный роман, который экранизируют снова и снова из-за его жизненного, не теряющего актуальности сюжета. Девушка, завидев в общей компании старого приятеля, решает соблазнить его. Тот факт, что на вечеринке присутствует его жена, а также иные по-разному влюбленные в него женщины, только раззадоривает ее. План удается, и девушка торжествует. Однако наутро все меняется. Видя, что мужчина не собирается и дальше следовать ее желаниям, она приходит в ярость и решает убить его. Но не успевает сделать этого, потому что в тот же день мужчина погибает от руки другого убийцы.

Столь быструю смену чувств легко объяснить: решаясь на отношения, девушка не испытывает к мужчине теплых душевных чувств, а о любви речи здесь и вовсе не идет. Какую бы пылкость она ни изображала, это не имеет никакого отношения к сердечному чувству, поскольку сердце еще не запустилось, не откликнулось, на это просто не было времени. Секс в данном случае идет не от сердца, а от головы – как способ поуправлять мужчиной и добиться от него желаемого.

Я вам не проститутка!

Девушки традиционно придают большое значение началу сексуальных отношений. Они постоянно ломают голову, пора – не пора, рано – не рано, а вдруг будет поздно? Это происходит из-за того, что матери внушают дочерям, что мужчинам только «это» и надо. И девушки в большинстве своем уверены, что «это» и есть самое ценное, что чем они обладают.

Поэтому, как только близость состоялась, они буквально требуют от мужчины соответствующей платы. Считают себя вправе начать наводить порядок в его жизни, распоряжаться его временем и им самим. И бывают неприятно удивлены, когда мужчина не позволяет делать этого.

Чем более умной, красивой и успешной считает себя девушка, тем большего она ожидает взамен и тем унизительнее себя чувствует, когда ничего не получает.

Она моментально впадает в негативные состояния – чувствует себя оскорбленной, использованной, никчемной. «Я ему не проститутка, чтобы так со мной обращаться!» – восклицает она. А чувствует себя в точности как проститутка. Откуда же взялось это чувство?

Оно возникает всегда, когда у женщины не развита сердечная чакра. Страх, что со мной будут обращаться как с проституткой, сковывает сердце, не позволяя ему раскрыться. Теплое, возвышенное чувство, которое должно бы родиться в сердце женщины, растечься свободным потоком и привести в движение каждую клеточку ее души и тела, не пробуждается, движения не происходит.

Ей вообще не до чувств: все внимание приковано к тому, чтобы не оказаться в недостойном положении, и потому все общение сводится к зажатым механическим действиям, в лучшем случае, подкрепленным картинными охами и вздохами, почерпнутыми из кино. Страх притягивает то, чего она боится, поэтому рано или поздно она почувствует, что с ней обошлись недостойно, и ни секс, ни мужчина не могут на это повлиять.

Принято считать, что доставить удовольствие женщине является прямой обязанностью мужчины. Мало кто понимает, как трудно и порой даже невозможно это сделать, если женщина не приучена испытывать наслаждение, радость, приподнятость чувств, блаженство, благодарность, любовь. И не только в сексе, но и вообще, в жизни.

Способность чувствовать – свойство самой женщины, никто не может прожить удовольствие вместо нее.

Это все равно что человек, любящий кофе, надеялся бы, что бармен не только приготовит ему напиток, но и станет пить его вместо самого человека, смакуя каждый глоток и щуря глаза от удовольствия. Бармен может сделать кофе, но получить удовольствие от выпитой чашки должен сам человек.

Не имеет никакого значения, на каком этапе знакомства стартовала сексуальная жизнь – в первый же вечер или через пару-тройку лет тщательных ухаживаний. Важно, что будет потом, пойдут ли чувства, на которых можно будет строить отношения. Мало подпустить мужчину к своему телу, важно впустить его в свое сердце, принять душой.

Если делать это страшно, сексом тут не поможешь. Соглашаясь на секс, женщина только увеличивает в себе чувство униженности.

К чему приводит сверх-порядочность

Парадоксально, но самый большой страх оказаться проституткой несут в себе вовсе не проститутки, как можно было бы предположить, а сверх-порядочные женщины, гордящиеся своей положительностью. У проститутки нет страха, что с ней станут обращаться как с проституткой, ведь она проститутка и есть. А у чрезмерно порядочной женщины страх огромный.

Те и другие – две крайности одной проблемы, колоссального чувства стыда, и по своей сути очень близки друг к другу, хоть внешне так не кажется. Сверх-порядочная женщина – это та же проститутка, с той лишь разницей, что проститутка выставляет свой стыд напоказ и проживает его ежедневно, а сверх-порядочная женщина прячет свой стыд в себе и делает все, чтобы он не вылез наружу. Она не живет, она изо дня в день занимается тем, что доказывает всем вокруг свою положительность, и каждый ее поступок продиктован мыслью о том, как бы не опозориться и не оказаться хуже других. Ее стыд от этого никуда не девается.

У сверх-порядочной женщины дочь вырастает либо распущенной и бесстыдной, либо такой же порядочной и гордой как мать, но волею судеб постоянно оказывающейся в стыдливых ситуациях. Если дочери две, то одна впадает в одну крайность, другая в другую. Одна доступная и беспринципная, другая – скромница и недотрога, у которой, тем не менее, или внезапно обнаружится беременность, или жених из-под венца сбежит, или еще что-нибудь позорное случится. Иначе и быть не может: чем больше женщина гордится своей моралью и считает себя лучше, чище и достойнее остальных, тем быстрее она своими руками подводит к стыду своих детей.

Если дочери повезет влюбиться, то любовь растопит страх стыда, и она сумеет понять, что ничего постыдного нет – ни в ней самой, ни в ее любви, ни в ее жизни. Стыд постепенно отпустит сердце, и на его место придут самые разные вдохновенные чувства, на какие только способно любящее человеческое сердце. Это как если бы человеку всю жизнь еда казалась горькой, а тут вдруг он ощутил все многообразие вкусов и блюд. Или не видел ничего, кроме серого, и вдруг распахнул глаза и разглядел вокруг себя тысячи разных цветов и оттенков.

Если же дочь станет и дальше жить под руководством матери и придерживаться правила «главное, что б перед людьми стыдно не было», то чувства, подавляемые страхом стыда, не раскроются, и тонкие, нежные, трепетные ощущения будут ей недоступны – в жизни в целом, и в сексе в частности.

Как измерить количество стыда

Как девушка может понять, много ли чувства стыда в ней накопилось? О проявлениях стыда в обычной жизни мы подробно говорим в своей книге «Дольче Вита для двоих. Идем дальше».[1] Что же касается сексуальной жизни, то здесь критерий простой: чем больше стыда, тем меньше чувствительность женщины, вплоть до полной бесчувственности.

Стыд подавляет чувства, и женщина все чаще ощущает себя в постели словно деревянной. Нижняя часть тела как будто немеет, не реагирует на прикосновения и вообще существует словно отдельно. С одной стороны, близости хочется, чтобы вновь почувствовать себя живой и желанной. С другой, секс оставляет ощущение чего-то неприятного, от чего хочется побыстрее отмыться. Об удовольствии в этом случае и говорить не приходится.

У кого из женщин чувствительность подавлена сильнее всего? У проституток, которым чувствовать не положено.

Во-вторых, у девушек, которые не называют себя проститутками, но по сути таковыми являются. Соглашаясь на секс за деньги или какие-то услуги, они соглашаются на секс без чувств и сами подавляют в себе любые ощущения, отчего с каждым разом становятся все более невосприимчивыми, деревянными. Им ни противно, ни приятно, ни плохо, ни хорошо, им все равно. Впоследствии, чтобы начать чувствовать хоть что-то, им требуется нечто экстраординарное, вроде предварительного битья посуды или избивания их самих.

И, в-третьих, у сверх-порядочных женщин, как правило, замужних и интеллигентных, которые хотят гордиться своей чистотой и сами убивают в себе все женское. Так что, когда пожилые дамы с гордостью хвалятся тем, что хранили верность своим мужьям, они обманывают и окружающих, и самих себя.

Подвигом здесь и не пахнет, ведь им никогда не приходилось ни сдерживать порывов, ни бороться с соблазнами – у них их попросту не было, настолько они похоронили в себе всякие чувства к мужскому полу.

Хуже того, стыда в них накопилось такое количество, что одним своим присутствием они уничтожают всякое живое чувство в других. Такие женщины, как правило, мечтают о внуках и всеми силами подталкивают к этому своих детей. Когда внуки рождаются, они становятся самоотверженными, образцово-показательными бабушками. Они обожают своих внуков, ведь маленький ребенок – единственный, кто еще способен пробудить в них радостные сердечные чувства, любовь. Как при этом они сами влияют на ребенка, нетрудно догадаться.

Считается, что чувства затухают в длительных и привычных отношениях, как например, между супругами со стажем. В действительности чувства притупляются из-за стыда, который накапливается с течением времени. Влюбленность тем и хороша, что снимает стыд и делает ощущения свежими, яркими.

Но если женщина не разбирается в своих чувствах и позволяет стыдить себя (по поводу, даже не связанному напрямую с сексуальностью), то чувствительность у нее быстро снижается.

То, что радовало еще год назад, уже не радует и не вызывает трепета. Кажется, что виной всему напряженная жизнь, отсутствие времени, надоевший муж или неумелый любовник. На деле причина в чувстве стыда, который она проживает и который уничтожает в ней все тонкие ощущения.

Если женщина занимается своими чувствами и следит за тем, чтобы стыда на сердце со временем становилось меньше, а не больше, то чувствительность души и тела у нее повышается. Женские органы пробуждаются от спячки, приходит долгожданное понимание себя и своего тела.

Критерий здесь тот же: чем меньше стыда, тем выше чувствительность, тем полнее и ярче ощущения от близости, и тем проще их достигать. Сексуальность и сердечность связываются воедино, и физическая близость становится естественным продолжением сердечных чувств.

О мужчинах

Нас часто спрашивают, с какими проблемами обращаются к нам мужчины, какие вопросы они пытаются решить с помощью личного коуча и какие рекомендации получают от нас. В этой статье мы расскажем о том, что должен знать о себе мужчина, каковы настоящие причины его неудач, как влияют на его успех женщины и что поможет ему в достижении целей.

Что нужно знать о себе

На первом месте у мужчины стоит вопрос самореализации и успешности в делах. И первое, что необходимо знать мужчине, это то, что его материальный мир является отображением его внутреннего мира.

Все без исключения деловые проблемы отображают представления самого мужчины о себе и о жизни. Бизнес, работа, карьера – это, прежде всего, люди, среди которых мужчина пытается выстроить отношения, найти свое место, добиться успеха.

И взаимодействие с партнерами, коллегами, подчиненными, начальством и вышестоящими органами в точности отображает его внутренние установки, перенятые из семьи.

Трудности в работе необходимо рассматривать в контексте всей жизни человека, обязательно беря во внимание события личной жизни, а также любые яркие переживания, на непосвященный взгляд с работой не связанные. Пытаться решить рабочую проблему отдельно от всей жизни человека, это все равно, что пытаться вылечить одну половину тела, не думая обо всем организме в целом.

Первое, на что нужно обратить внимание, это представление мужчины о себе. В глубине души каждый знает, каким он хотел бы и мог бы быть. Может показаться, что все хотят одного и того же, но это только на первый взгляд. Хотя идеальный образ действительно несет в себе схожие качества, такие как ум, сила, уверенность в себе, удачливость и тому подобные, в каждом случае представление будет более конкретным и отличающимся от других.

Проблема в том, что с годами лучший образ выветривается из головы, забывается. На его место приходит привычка думать о себе так, как думают другие, и считать себя таким, каким воспринимают они.

Чаще в представлении других мужчина оказывается слабее и неудачливее, чем он в действительности есть, и тогда вред от него очевиден: принимая это мнение за истину, человек перестает верить в себя и не отваживается на поступки, которые могли бы привести его к успеху. Иногда представление других апеллирует к сильным сторонам его личности, например, его хотят видеть щедрым, выносливым или образцово-порядочным. Казалось бы, прекрасные качества, разве могут они навредить? Могут, поскольку тоже уводят человека в сторону и не дают поступить так, как нужно было бы ему, а не другим. К примеру, положение дел у мужчины таково, что ему пора бы перестать играть для окружающих роль Деда Мороза и сконцентрировать все ресурсы на своем деле, в котором наступил кризис. Но представление других о том, какой он заботливый и щедрый, заставляет его поступать по-старому, и шанс спасти свою ситуацию он упускает. Точно так же представление других о том, что он артист, занятый на съемках круглый год без перерыва, или музыкант, дающий по двести концертов в год, или спортсмен, не бросающий соревнований, несмотря на серьезные травмы, заставляет человека действовать по старому шаблону и отдаляет его от своего пути – он больше не верит себе, а верит в представление других о себе и реализует его.

Как известно, невозможно заставить окружающих думать иначе, чем они привыкли. Зато возможно – и делать это необходимо – в любых обстоятельствах опираться на свое представление о себе и не поддаваться чьим-то ожиданиям ни в минуту неудачи, ни в момент головокружительного успеха.

Это странное слово «чувства»

Следующее, в чем следует разобраться, это чувства, в которых живет мужчина. Поскольку мужчинам свойственно рассуждать практически, осознание того, как влияют на их материальные результаты вещи нематериального порядка – чувства, в которых они пребывают, а также чувства женщин из их ближнего окружения – обычно становится для них открытием, если не сказать шоком.

Возьмем пример из жизни. Предприниматель никак не мог найти причину необъяснимо низкой эффективности рекламы. Когда он только начинал и денег на рекламу не было, клиенты стекались к нему ручьем. Теперь же, когда на рекламу уходили значительные средства, толку не было. Клиентов не прибавлялось, и его имя по-прежнему оставалось известным только узкому кругу людей. На консультации мы выяснили, что проблема была в его подсознательном страхе оказаться в центре всеобщего внимания. Маленький успех он мог пережить безболезненно, а больший уровень известности его пугал. Таким образом, с одной стороны, он стремился привлечь к себе внимание, а с другой, сам того не осознавая, всеми силами отталкивал от себя любую возможность прославиться.

Страх перед известностью является следствием детского страха проявить себя перед матерью. Такой ребенок не чувствовал себя в присутствии матери уверенно и свободно, так как знал, что любое «неудобное» матери поведение может вызвать окрик, недовольный взгляд или наказание. Со временем это чувство перерастает в страх проявить себя на людях – привлечь к себе внимание, высказать свое мнение, заявить о своих потребностях. Человеку кажется, будто стоит ему открыть рот и заговорить, как на него обрушатся негативные эмоции окружающий людей.

Самое распространенное следствие этого страха – боязнь перед выступлениями. Масса людей, в том числе избравших для себя публичные профессии, сталкиваются с признаками этого страха чуть ли не каждый день. Многие актеры признаются, что несмотря на опыт, испытывают колоссальное волнение перед выходом на сцену и, вместо того чтобы наслаждаться игрой, только мучаются – зажимаются, боятся забыть слова и в итоге остаются крайне недовольны собой. Один актер признавался в частном разговоре, что долгое время вообще не осознавал себя на сцене, он словно отключался и делал все на автомате, а когда все заканчивалось, не мог вспомнить, как все прошло. Его поддерживали только одобрительные отзывы коллег. Другая талантливая актриса по той же причине не играет в театре, а только снимается в кино: работая перед камерой в кругу небольшого числа коллег и профессионалов, она может раскрепоститься и показать все, на что способна, но она не в состоянии заставить себя сделать то же на сцене перед полным залом посторонних людей.

Говорят, настоящему артисту положено всегда волноваться как в первый раз. С нашей точки зрения, это вовсе не так. На деле артисту желательно понимать и освобождать свой страх, тогда он сможет проявлять себя в полную силу, получать удовольствие от того, что он делает, и дарить удовольствие зрителям. То же мы рекомендовали и нашему предпринимателю: снимать с тонкого тела чувство страха (которое, как правило, располагается на уровне горла и грудной клетки) и формировать новое представление о себе, в котором громкий успех и всеобщее внимание приносят ему комфортные чувства и материальную прибыль.

Еще одно часто встречающееся чувство, определяющее состояние дел мужчины, это чувство долга. Мужчина, который живет с избыточным чувством ответственности, с мыслью, что он должен прежде всего заботиться о других, а не о себе, рано или поздно становится реальным должником.

Преувеличенное чувство долга возникает от навязанной с детства установки, что сын обязан в первую очередь заботиться о родителе, например, о матери. И даже когда сын вырос и обеспечил мать всем необходимым, чувство долга никуда не девается. Привычка чувствовать себя обязанным кому-либо и отрабатывать долги ставит человека в обстоятельства, когда он пашет как вол, но все равно не чувствует себя свободным. Он постоянно испытывает напряжение из-за нехватки денег, при этом денег у него действительно может быть очень мало, а может быть сколь угодно много, но он не может ими воспользоваться, так как все время кому-то должен – то кредиторам, то банкам, то стране, то жене и детям.

Все растущее число людей, живущих в состоянии долга, говорит о том, насколько сильно детям вбивается в голову постулат о том, что они в долгу перед своими родителями, ведь именно от семьи зависит, растет ли ребенок просто ответственным человеком или человеком, виновным за все беды на свете.

Для того чтобы избавиться от состояния вечного должника, нужно прежде всего освободиться от чувства долженствования в себе самом, разрешить себе жить свободно, с расправленными плечами, используя для себя те средства, которые имеются в данный момент. Пока мужчина не признает, что это чувство находится в нем самом (на уровне плеч и верхней части спины), из состояния долга он выйти не сможет. Необходимо самому воспитывать в себе ощущение свободы, ведь, как и другие чувства, свобода сначала рождается в душе и уже потом реализуется в соответствующих обстоятельствах жизни.

Тяжеловес на ринге чувств

Важнейшим фактором, напрямую влияющим на качество жизни и успехи мужчины, являются чувства женщины. Ни у кого не вызывает сомнений тот факт, что любовь женщины творит чудеса и способна поднять мужчину на небывалые высоты. Однако мало кто всерьез задумывается над тем, что нелюбовь женщины воздействует на мужчину с такой же силой.

В общих чертах связь чувств и материальности такова, что подъем в чувствах дает мужчине подъем в делах, застопоренность в чувствах приостанавливает его движение по жизни и дает ощущение тупика, топтания на месте, а обострение негативных чувств, направленных на него, приводят к всплеску негативных событий и ощутимым потерям в здоровье и достатке.

В мире чувств женщина многократно превосходит мужчину. Сила ее душевных переживаний, как со знаком плюс, так и со знаком минус, намного ярче, глубже и ощутимее для нее и для всех.

Если представить себе огромного боксера с горой мышц и рядом с ним маленькую хрупкую женщину, то разница в их физической силе будет очевидна. В сфере чувств все с точностью до наоборот, здесь женщина – это спортсмен-тяжеловес, способный одним движением отправить в нокаут любого. Когда женщина злится на мужчину, клянет его последними словами, хочет, чтобы жизнь его наказала, она наносит по нему удар за ударом. Как всегда, чем ближе к ней находится мужчина и чем лучше она его знает, тем точнее ее удары.

В биографии знаменитого поэта-шестидесятника Андрея Вознесенского есть случай, который сам поэт называл поразительным, «мистическим». В шестьдесят первом году он был впервые приглашен в Америку. Ехать собирался один, из-за чего на него сильно обиделась тогдашняя дама сердца. Перед поездкой он отправляется в Крым и там, в горах, вдруг падает и ломает ключицу. Поездка срывается. Но самое поразительное было то, что перед тем, как упасть, он почувствовал, что кто-то толкнул его в спину, хотя он был там совершенно один. Чувство было такое явственное, что он обернулся, уверенный, что за его спиной кто-то есть. И… увидел лицо своей подруги, которая в это время находилась у себя дома в Москве! Известен так же факт, что назавтра дама сама позвонила в Крым и призналась в «содеянном», подтвердив, что это ее рук дело – так сильна была в ней обида на поэта и так ей хотелось его наказать.

Не надо обладать особыми талантами, чтобы проделывать такое. Каждая женщина от природы наделена силой чувств и использует этот дар, во благо или во вред. Жизнь показывает, что женщины до обидного редко используют это мощное оружие в мирных целях. Гораздо чаще они размахивают им направо и налево, и сами потом не могут поверить, что разыгравшаяся трагедия – результат их гневных пожеланий. Однако оставим это на размышление женщинам. Что касается мужчин, то они, оказавшись в подобной ситуации, могут попасть под удар, как в нашем примере, а могут отразить атаку, это уже зависит от них.

Факт остается фактом: всякий раз, когда женщина злится и направляет всю ярость своей души на конкретного мужчину (при этом не имеет значения, виновен он или нет, главное, что она считает его виноватым), она моментально наносит удар по его удачливости, здоровью, жизни.

Если бы существовала статистика наблюдений за тем, что происходило в жизни человека за некоторое время до того, как с ним случилась беда, можно было бы увидеть четкую связь между направленным в его адрес ярким негативным чувством и последовавшим за ним ярким негативным событием.

Любая неприятность имеет свои причины, и каждому происшествию предшествует сильный эмоциональный взрыв, ссора, вспышка ненависти, случившаяся накануне.

Менее агрессивные чувства женщины так же оказывают влияние на мужчину. Возьмем, к примеру, страх. Если женщина в глубине души боится потерять мужчину, она приостанавливает его движение, не дает ему идти вперед. Так действует на мужчину мать, которая опасается, что сын вырвется вперед и окончательно от нее отдалится. Так же воздействует жена, которая считает, что слишком большой успех мужчины плохо скажется на семейных отношениях.

Страх потерять мужчину проявляется стремлением его контролировать. И мать, и жена могут контролировать мужчину, не демонстрируя этого, да так искусно, что он и сам не понимает, как очутился под тотальным контролем своих женщин. Однако эта проблема – желание женщины контролировать мужчину – всегда отображается в его рабочей среде и здесь уже проявляется как нельзя более наглядно. В окружении такого мужчины возникает женская фигура, которая «держит его в узде». Иногда это видно невооруженным глазом, например, когда мужчина работает под руководством женщины, и та на правах начальницы контролирует все его дела, ограничивает полномочия. Иногда эта ситуация оказывается завуалированной. Например, для одного нашего клиента, владельца бизнеса, стало открытием то обстоятельство, что по факту все ключевые решения в компании принимает его финансовый директор, женщина. Регламенты в компании работают таким образом, что любые решения согласовываются с ней, в результате чего именно она определяет, стоит ли выделять средства на реализацию той или иной идеи. Если идея кажется ей неинтересной или рискованной, она просто не дает ей ход. А объясняет все тем, что кто-то в компании не готов, не успевает, не обладает необходимыми ресурсами – словом, виноват всегда кто-то другой.

Теперь бизнесмену стало понятно, почему немало задумок, на его взгляд, по-настоящему стоящих и перспективных, оказались похоронены на корню. Хоть он и считался главой компании, в реальности руководила всем женщина. Любопытно, что такое положение дел в компании полностью отображало ситуацию в семье, где он тоже был главой лишь номинально. И точно так же действовала его жена: она претворяла в жизнь только удобные ей решения и под разными предлогами отвергала все, чего хотелось ему.

В делах и рабочих вопросах мы рекомендуем мужчинам придерживаться простого принципа: женщина должна либо поддерживать ваши идеи и безоговорочно верить в ваш успех, либо не знать о ваших планах.

Хочу всем нравиться

Интуитивно каждый мужчина понимает, что для него лучше, когда женщина им довольна, восхищается им, любит его. И любой мужчина старается разными способами избегать ситуаций, когда на него обрушиваются женские обвинения, истерика, слезы. Даже если он не видит всей связи между женскими эмоциями и своими результатами, внутреннее чувство подсказывает, что лучше ему не попадаться под горячую руку. Из-за этого мужчина совершает серьезную ошибку: он старается понравиться всем окружающим женщинам, начиная от двоюродной прабабушки жены и заканчивая официанткой в ресторане, которую он видит первый и последний раз.

Желание нравиться женщине таит в себе серьезную опасность. Вы просто сделали женщине комплимент, а она уже ждет, что вы позовете ее на свидание. Вы преподнесли ей букет, потому что так принято, а она надеется, что вы принялись за ней ухаживать. Вы по случаю остались у нее на ночь, а она решила, что не за горами предложение руки и сердца. И так далее. Желая угодить женщине, мужчина неизбежно попадает в водоворот ее желаний.

И… очень скоро жалеет о том, то вообще затеял эту игру. Женские улыбки и похвалы приятны только поначалу. Как только женщина понимает, что ее надежды не оправдались, на мужчину (заслуженно или напрасно) сыплется шквал обид, и он вынужден либо всеми силами оттягивать этот момент, либо спасаться бегством.

Стремление не попадать под лавину женского гнева понятно, но и все время бегать от него тоже невозможно.

Особенно, если разгневанных женщин несколько или даже много. Как же быть? Может ли мужчина сделать так, чтобы все окружающие женщины испытывали к нему только добрые приятные чувства? Как ни странно, может. Но тогда он должен быть готов к тому, что его будет ненавидеть жена!

Всегда, когда мужчина старается быть хорошим для других женщин, он становится плохим для той, которая находится с ним в паре. Угождая другим, он крадет у нее – время, чувства, душевные силы, любовь.

А по сути, и у себя самого. Чувства, которые он мог бы пережить с ней и которые дали бы ему опыт, необходимый для развития, он распыляет на других, тех, кто не может дать ему ничего кроме сиюминутного одобрения.

Быть женой всеобщего любимчика участь незавидная. И в прежние времена, и сейчас дамские угодники, приводящие в восторг всех женщин вокруг, имеют одну и ту же проблему – они не могут построить полноценные отношения с одной женщиной. Мужчина, который мил и приятен для всех, не может понять, почему он не в силах справиться с одной-единственной женщиной, своей женой. Другие женщины на него не хвалятся и готовы на руках носить, а жена вечно им недовольна и бегает за ним чуть не со скалкой в руках.

Разумнее для мужчины было бы поступать наоборот, заботиться о чувствах женщины, которая в данный момент является его половиной, и не слишком беспокоиться о чувствах остальных женщин. Сразу уточним, что заботиться не значит потакать, а значит принимать во внимание, обсуждать и договариваться. С одной женщиной делать это вполне реально. А когда рядом с мужчиной находится женщина, которая испытывает к нему искреннюю любовь, восхищение и благодарность, ему все по плечу, довольство или недовольство посторонних женщин перестает иметь значение, поскольку ему есть, на чью любовь опереться.

Однако этого невозможно достичь, если мужчина боится потерять одобрение других и ориентируется на разных женщин. Угождая то одной, то другой, то третьей, он ослабляет свою позицию и лишает себя опоры, ведь рано или поздно такая «любовь» всегда превращается в ненависть и оборачивается против него.

Извечный выбор: мама иди жена

Иногда мужчины говорят, что они сознательно не включаются в пару, чтобы сохранить свое личное пространство, не потерять себя. Это иллюзия. Мужчина познает чувственный мир через женщину, сначала через мать, потом через других женщин. Для него ориентироваться на свою половину – это все равно, что ориентироваться на себя. И, соответственно, не воспринимать чувства своей партнерши означает не понимать и не принимать какую-то часть себя самого. Чувства любимой женщины для мужчины помощь, а не вред, подсказка, а не угроза.

Включиться в пару мужчине не позволяет страх потерять одобрение окружающих, перестать быть для них удобным и милым. А в корне этого страха лежит страх перед недовольством матери.

Проще говоря, сын боится быть собой и жить своей жизнью, потому что это огорчит маму. Любовь женщины помогла бы ему стать самим собой, но он боится идти в эту сторону, а если и идет, то держится на расстоянии. Он сам не подпускает женщину к своему сердцу, гасит ее любовь и вместо того чтобы опереться на ее чувства, по-прежнему старается не терять расположения матери.

Проблема противопоставления женщины-матери и женщины-партнерши сопровождает мужчину на протяжении всей жизни. Мужчина постоянно оказывается перед этим выбором. И надо понимать, то речь идет не о бытовом выборе, кому чаще звонить, кому какие подарки дарить и так далее. Речь идет о вещах гораздо более существенных – о чьих чувствах заботиться и на чью любовь опираться по жизни. Одно дело помогать женщине материально, и совсем другое – беспокоиться о ее душевном состоянии и делать все, чтобы она была довольна. Здесь на двух стульях не усидеть.

Мужчина, который не объединяется в пару ни с одной женщиной, до сих пор ориентируется на чувства матери и боится вызвать ее недовольство, даже если ему уже очень много лет. Матери может и не быть поблизости, но привычка опираться на ее одобрение притягивает к мужчине фигуру матери, часто в виде старшей по возрасту женщины, которой он старается нравиться и от мнения которой в чем-то зависит.

Если понаблюдать за семейными парами, то станет очевидно, что в парах, где двое действительно объединяются и становятся любящими партнерами, единомышленниками и настоящими друзьями, третье лицо отсутствует. Рядом с ними вы не увидите фигуру матери, а если такая и есть, скажем, сотрудница на работе или помощница по хозяйству, она не играет избыточно важной роли ни для одного из них и при необходимости легко заменяется. Совсем другую картину можно наблюдать в парах, где двое объединены друг с другом лишь формально. У таких всегда имеется третье лицо в виде тещи, свекрови или фигур, их заменяющих. Причем эта фигура имеет влияние на одного из партнеров, из-за чего в паре постоянно происходят конфликты и ухудшаются отношения.

Правило работает и в обратную сторону: если в паре присутствует третий, например, теща, у которой прекрасные отношения с зятем, или свекровь, в которой невестка души не чает, или няня детей, которую ценят превыше всего, значит, отношения между партнерами нарушены, единения в паре нет.

Здесь мы не будем обсуждать вопросов, касающихся женщины-партнерши (а у нее, разумеется, есть свои причины оказаться в такой ситуации). Поговорим о мужской стороне дела. Вот несколько критериев того, что мужчина до сих пор живет одобрением матери:

1. Его окружают женщины, которые относятся к нему с восторгом и обожанием. При этом отношения с женой оставляют желать лучшего, либо жены у него нет.

2. Рядом с ним имеется неудачник (брат, приятель, сын, зять), в сравнении с которым он смотрится выигрышней в глазах окружающих.

3. Он способен заботиться о других и в душе считает себя благодетелем.

4. По его мнению, идеальная женщина где-то далеко, не с ним. Он может только вздыхать о ней втихаря и соглашаться на то, что есть.

5. Он восхищается разными женщинами, встает на их сторону, защищает. При этом не слишком ценит ту, кто находится рядом с ним.

Если проблема усугубляется, то мужчина становится и вовсе неспособным иметь отношений с женщиной. В основе гомосексуализма лежит тот самый страх перед недовольством матери, который трансформируется в страх перед недовольством женщины, а затем и в страх перед женщиной как таковой. Как известно из жизни, гомосексуалисты отлично ладят с окружающими дамами – никто не понимает женщин лучше, чем они, и женщины приходят в восторг от таких «подружек». Неприятность в том, что эти ребята не могут встать в пару ни с одной из них. Кстати, в гомосексуальной паре, по понятным причинам, обычно присутствует третий. Это мать одного из партнеров или женщина, ее замещающая.

Любит – не любит

На протяжении жизни мужчина учится понимать, чувства какой женщины он пропускает через себя и чьи желания реализует. Каждому нужно самому понять, что такое любовь женщины, и научиться отличать любовь от иных чувств.

Чаще всего мужчины принимают за любовь доброе отношение к себе, заботу, страсть или болезненную привязанность к женщине.

Между тем о наличии любви нужно судить по фактам: когда женщина любит, у мужчины происходят ощутимые улучшения в жизни.

Нередко мужчина ошибочно приписывает любовь женщине, от которой у него одни неприятности. Жертвы, на которые приходится идти ради нее, переходят границы разумного. Исполняя ее желания, он остается без денег, без работы, без здоровья, становится сам на себя не похож – и все ради того, чтобы заслужить ее расположение. Такая ситуация говорит о том, что от женщины идет не любовь, а совсем другие чувства, действующие на мужчину разрушительно. Она переводит его ресурсы на себя и ничего не дает взамен. Возможно, она вообще неспособна любить, а может, именно для него ее сердце закрыто. Если мужчина общается с такой женщиной годами и все еще жив и здоров, значит, он держится благодаря душевной поддержке другой женщины, любви которой он не ценит и не замечает.

Период, когда мужчина переживает новый виток успешности, подъем в делах, когда он находится на пике творческого вдохновения, когда придумывает и создает нечто гениальное, всегда сопровождается волной искренней сердечной любви женщины.

В этот период жизнь благоволит ему, и обстоятельства как будто сами складываются наилучшим для него образом. Мужчина легко может проверить себя: если при какой-то женщине его дела резко пошли в гору, выросла зарплата или сдвинулся с места застопорившийся проект, на него свалился крупный выигрыш, пришло предложение, изменившее его жизнь, улучшилось самочувствие, открылись новые возможности, значит, та женщина его любила!!!

Вполне возможно, эта женщина и сейчас рядом с ним, только ни подъема, ни успеха уже нет и в помине. Почему? Потому что ее чувства к нему поменялись. Любви, которая когда-то заряжала мужчину и двигала вперед, больше нет.

К этой ситуации в равной степени причастны оба. Что надо знать мужчине, так это то, что ни одна женщина на свете неспособна любить его ежеминутно, с одинаковой силой, непрерывно, так чтобы он всегда находился на подъеме благодаря ее любви. Естественно, что чувства женщины меняются, и на место горячей влюбленности приходят иные, менее приятные состояния. Это не значит, что любовь прошла, но это сигнал к тому, что в паре настал момент что-то менять. Вместо этого, видя, что женщина не любит его как раньше, мужчина отчаивается и начинает злиться, мстить. Своим поведением он причиняет женщине боль, из-за чего она не просто перестает испытывать к нему теплые чувства, а начинает его откровенно ненавидеть. Из любимого мужчины он превращается во врага номер один, эдакого черта, который превратил ее жизнь в ад. Есть и другая крайность. Видя, что женщина к нему охладела, мужчина старается всеми силами вернуть ее любовь и становится на все согласным подкаблучником. Заставить женщину любить невозможно в принципе, но он не понимает этого, жертвует всем ради нее и в итоге остается ни с чем.

В действительности у этой задачи есть решение. Мужчине необходимо заботиться о чувствах своей женщины, и делать это надо вместе с ней. Только когда у обоих в паре есть желание сохранить любовь и оба готовы прикладывать определенные усилия, они могут этого достичь. Надо обсуждать проблемы, надо начинать внимательней слушать друг друга, надо договариваться. Хоть за чувства в семье и отвечает женщина, она не сможет наладить испорченные отношения в одиночку, роль мужчины здесь крайне важна. Именно он может помочь женщине вернуть состояние влюбленности и снова привнести в жизнь светлые чувства.

Ошибкой было бы думать, что отсутствие любви не влияет на материальную жизнь мужчины. Многие пары, однажды испортив отношения, продолжают жить как соседи и считают это нормальным, мол, многие так живут. Не надо, однако, забывать, что сердце женщины не бывает в нейтральной точке. Если по каким-либо причинам она не может испытывать любви по отношению к конкретному мужчине, она направляет на него весь спектр негативных чувств. Мужчина может думать, что он живет себе и живет, пусть без особой любви, зато и без особых скандалов, однако женщине так не кажется. Она чувствует себя глубоко несчастной, нелюбимой, невезучей, непривлекательной, несправедливо обиженной, непонятой и еще много какой. И винит во всем, конечно же, его. Чувства у нее накапливаются с большой скоростью, и недалек тот день, когда он ощутит на себе всю силу ее ненависти.

Мужчина, живущий с женщиной, которая в душе его ненавидит, играет против себя. Она не успокоится, пока не уничтожит результаты его труда либо его самого. Мужчина может силой заставить ее играть по своим правилам, поскольку физически и материально он сильнее нее, но ни один мужчина не сумеет переиграть женщину в чувствах. Силой принуждая ее к чему-то, он только увеличивает ее ненависть к себе.

А перед ненавистью женщины мужчина бессилен: нет таких денег, за которые можно было бы отключить ненависть и включить любовь в сердце женщины.

Оказавшись в подобном положении, мужчина может помочь себе одним только способом, он должен попытаться сделать все, чтобы женщина смогла простить его и начать жизнь с ним с чистого листа. А если сделать это уже невозможно, ему лучше расстаться с ней и изолировать ее от своей повседневной жизни и рабочих дел.

Дочь вместо жены

Примером чистой сердечной любви является любовь дочери к отцу. Бывает, что только с рождением дочки мужчина понимает, что такое любовь и как приятно жить, имея рядом человека, безо всяких условий дарящего тебе искреннюю радость и душевный подъем. Проблема в том, что мужчина начинает жить только ради дочери и таким образом подтягивает ее на уровень своей партнерши. Неосознанно он вовлекает ее в мир взрослых переживаний, уже одним только тем, что опирается на ее любовь и нуждается в ее душевной поддержке. Он не умеет наладить отношения с женой, зато с радостью объединяется с дочерью, ведь это ему ничего не стоит – в отличие от жены, дочка безвозмездно одаривает его душевной теплотой и любит таким, как есть. Окружающие тоже поддерживают такое положение дел, ошибочно полагая, что чем больше любит дочку отец, тем лучше сложится в будущем ее личная жизнь. Если бы это было так!..

Семья, в которой растет любящая отца девочка, папина дочка, может спокойно просуществовать лет пятнадцать-двадцать, не подавая признаков проблем. Со стороны будет казаться, что это дружная семья, в которой если и случаются ссоры, то не слишком серьезные. На деле же отношения супругов давным-давно дали трещину, между ними не происходит никакого по-настоящему близкого взаимодействия, каждый живет своей жизнью. Их объединяет только дочь, и благополучие семьи держится на ней. Как только она вступает в пору первой влюбленности, жизнь дружного семейства в один момент превращается в триллер.

Начинаются скандалы, к тому же, вдруг обнаруживается, что между супругами нет понимания и поддержать друг друга в трудную минуту они не способны. Их якобы благополучная жизнь рушится как карточный домик. Особенно тяжело приходится мужу, которому становится физически плохо от мыслей о том, что его дочь находится в чьих-то объятиях, что ее сердце теперь принадлежит кому-то другому, что отец ей больше не нужен и их душевному единению пришел конец. Когда в такой ситуации мужчина жалуется на плохое самочувствие, то он ничуть не преувеличивает, он и вправду оказывается на грани смерти, ведь жить без дочери он не умеет. Если дочь не тяготится чувством вины перед отцом и идет в своей любви до конца, это может ненароком отправить отца на тот свет. Нередки случаи, когда у дочери – первая любовь, а у отца – сердечный приступ.

Мужчина вынужден выбирать: отпустить дочь в свою жизнь и остаться без ее любви, либо не отпускать ее от себя, жить как раньше и тем самым своими руками разрушить ее счастье. Чаще происходит второе. Родители делают все, чтобы очернить избранника в глазах дочери и сделать их будущее невозможным. И не хотят понять, что неслучайно дочь выбрала именно его: чем более неподходящим кавалер кажется родителям, тем серьезнее их проблема в отношении выросшего ребенка, которого они не желают отпустить. Им трудно расстаться с дочерью, и это является их нерешенным вопросом. А будущий зять лишь отображает эту проблему.

Все, кто сватаются позднее, тоже, по мнению отца, никуда не годятся. И дочь остается в старых девах либо выходит замуж ненадолго и, быстро разочаровавшись в муже, возвращается в отчий дом. Отец не желает признать, что проблема у него не с зятьями и не с дочерью, а с собственной женой. В тот день, когда он перестал интересоваться чувствами своей жены, отказался от попыток построить отношения с ней или с другой женщиной на своем уровне и полностью переключился на дочь, он сам создал ситуацию, когда рядом с ним нет любящей женщины, с которой хотелось бы разделить жизнь и на чью душевную теплоту можно было бы опереться. Эту задачу он взвалил на дочь, и теперь она вынуждена поддерживать его, жертвуя своим счастьем.

Связь с отцом у дочери бывает настолько сильна, что, даже выйдя замуж и родив детей, всем своим сердцем она продолжает поддерживать отца, а не мужа.

Отец для нее самый важный мужчина в жизни, и заботы о нем стоят для нее на первом месте. В таком случае четко прослеживается взаимосвязь между успехами отца и провалами мужа: первый, несмотря на возраст, справляется с делами на отлично, обеспечивает семью и вообще во всех смыслах молодец, второй же терпит неудачу за неудачей. Не разобравшись в настоящих причинах, разрешить эту проблему не удастся. Муж может трудиться в поте лица, может хоть на голове стоять, но тестя не переплюнет, поскольку в представлении его женщины (и, возможно, в его собственном) на пьедестале успеха находится отец, а вовсе не он.

Успех одного и неуспех другого происходят одновременно в течение короткого периода времени, как раз по причине того, что первое является следствием второго.

Например, крупный бизнесмен пытается привлечь кредит, который ему необходим как воздух. За год он проделывает массу работы, преобразовывает компанию, готовит бумаги, проводит целый ряд переговоров в разных частях света, и когда все уже готово для одобрения, вдруг приходит отказ. В это же время его тесть, предприниматель средней руки, нежданно-негаданно получает средства от инвестиционного фонда, который по каким-то причинам выбрал его проект среди других и решил вложить в него средства. Тесть, которого жена бизнесмена попросту боготворит, снова на коне, причем практически безо всяких усилий со своей стороны, а старания самого бизнесмена – коту под хвост.

Еще пример из практики. Предпринимателю предстоит разбирательство в суде с бывшими партнерами. В случае проигрыша он теряет все, остается без бизнеса, без денег, для него это означало бы смерть. Любящая дочь поддерживает отца как никто другой. На время слушаний и подготовки к ним она забрасывает все свои дела и неотлучно находится рядом с ним. По сути, она единственная, кто верит в счастливый конец этой истории и не позволяет отцу пасть духом.

Неожиданно для всех мужчина выигрывает, и даже из судебных передряг он выходит без потерь – на это он не смел и надеяться. Зато у дочери в это время разыгрывается настоящая драма. Сначала серьезная размолвка с женихом, через некоторое время потеря ребенка, о котором она долгое время мечтала, а затем и расторжение помолвки, и окончательное расставание. Смерть ребенка, конец любви – вот цена, которую заплатила дочь за жизнь и благополучие отца.

Когда мужчина выбирает в жены девушку – папину дочку, он рискует навсегда остаться в тени тестя или подобной ему авторитетной фигуры, которого боготворит жена.

Даже если объективно мужчина обладает лучшими качествами, чем тесть, даже если он в состоянии добиться большего успеха, все равно в глазах жены папа будет заслуживать лучшего отношения, чем муж. А если он не захочет мириться с этим, то пара развалится, и он будет вынужден уйти от жены либо сохранять видимость семьи и развивать отношения с кем-то на стороне. Из папиной дочки хорошей жены не выйдет: она не может встать в пару на своем уровне, не умеет включиться в своего партнера, ведь на ней лежит святая обязанность поддерживать другого мужчину, своего отца.

Жизнь разрушает ложный стереотип о преимуществах отцовской любви: дочери легко обрести счастье не тогда, когда отец любит ее больше всех на свете, а когда отец из всех женщин в первую очередь любит свою жену, понимает ее и умеет создать с ней такие отношения, в которых они всецело поддерживают друг друга, не жертвуют собой и не ждут жертвоприношений от детей и внуков.

Молодая жена – удача или наказание?

Роль дочери для мужчины может играть любая женщина существенно моложе него, к которой он испытывает отцовские чувства и на чью любовь начинает опираться. Частый пример – падчерица, благодаря которой и складывается новая семья матери. Дочке так хочется помочь маме стать счастливой, что она сама притягивает к ней мужчину и вкладывает всю душу, чтобы взрослым было хорошо вместе. Отныне удерживать мужчину подле матери становится ее обязанностью. Как и в случае с родной дочерью, такая семья держится за счет любви ребенка. Не будь девочки, пара бы рассорилась и распалась. И проблемы здесь возникают тоже по мере взросления ребенка.

Гораздо чаще, чем об этом принято говорить, между отчимом и падчерицей случается любовная связь. Это результат ошибок обоих родителей, которые с самого начала не стали выстраивать полноценных отношений между собой и взвалили эти функции на ребенка. Пока связь с дочерью у мужчины проявляется только на уровне сердца, проблемы никто не замечает, а когда случается инцест, все за голову хватаются и принимаются обвинять друг друга. Между тем яркая душевная привязанность мужчины к дочери на фоне отсутствия таковой со своей партнершей и есть сигнал к тому, что он не занимает место в паре со своей женщиной и умеет испытывать любовь только от взаимодействия с дочерью.

В чувствах любой отец, зависимый от любви дочери, становится для нее мужчиной-партнером, ориентиром, идеалом, даже если все общение у них происходит в рамках строжайших родственных отношений. Отделиться от отца физически не так трудно, как разойтись с ним на уровне представлений, восприятия жизни, чувств. Опыт показывает, что девушка, вызывавшая интерес к себе как к женщине у отчима или у родного отца, впоследствии способна простить и его, и себя, особенно если ей становится ясна вся картина происходящего и роль остальных членов семьи. А вот перестать думать о нем как о лучшем мужчине на свете, перестать искать его копию и начать строить полноценные отношения с партнером-ровесником ей бывает крайне трудно, порой на это уходит не один год.

Молодая жена, которой мужчина в отцы годится, тоже играет для него роль дочери. И проблемы, с которыми он сталкивается в таком браке, принципиально те же. Отношения с юной, еще ничем не обремененной особой, несомненно, окрыляют мужчину и привносят в жизнь волну приятных чувств. Но несмотря на первоначальную радость, проблема партнерства в такой паре остается нерешенной. Мужчина, как и прежде, умеет объединяться с дочерью, но не с женой. И как только его молодая подруга встает на место законной супруги, его семейная жизнь начинает вертеться по тому же кругу, что и раньше. Снова претензии, непонимание, обиды. И уже не спасают ни молодость, ни красота. Как и в случае с дочерью, в семье начинается конфликт интересов, жене хочется одного, мужчине другого. Он чувствует, что жена не понимает его, не поддерживает, делает все по-своему и, хуже того, использует его опыт, финансы и возможности для собственных целей. Как и с дочерью, он снова оказывается перед выбором: дать ей жить, как она хочет, и самому остаться ни с чем, либо держать ее при себе и делать несчастной.

Зная все это, опытные мужчины часто не женятся на своих молодых подругах официально и тянут со свадьбой, как только могут. С точки зрения мужчины, это верная тактика, но хватает ее на короткий срок. Пока девушка надеется выйти за него, она окружает его любовью. Когда понимает, что ее обманули, начинает ненавидеть его и мстить, пусть даже в только мыслях. Таким образом, мужчина получает еще один источник ярости, направленный прямо на него. А если прибавить к этому жену, не простившую предательства… Да еще разгневанную тещу… А если еще и родные дети от отца отвернулись… Тут уж ему совсем не позавидуешь.

Женившись на молодой, мужчина подвергает себя еще одной опасности. На месте молодой жены всегда оказывается девушка, которая не умеет быть в паре на равных. Пока мужчина далеко, он для нее кумир и авторитет, которого она наделяет лучшими качествами, не всегда существующими в реальности. Он кажется ей лучше, чем есть, и поэтому любить его легко. Но как только он становится ее мужем, все меняется. Идеал превращается в обычного человека со своими привычками и недостатками, а такого она любить не умеет. Если кумиру прощалось все, то собственному мужу припоминается каждая мелочь. Очень скоро она перестает видеть в нем даже те достоинства, которыми он действительно обладает.

Рядом с такой женщиной мужчина начинает острее чувствовать свой возраст и может быстро превратиться в немощного ворчливого брюзгу, чьи лучшие годы давно остались позади. Таким видит его женщина, и поменять представление в ее голове мужчина не сможет.

Как бы он не пытался убежать от трудностей, рано или поздно все равно приходится признать, что проблема находится в нем самом: действовать с женщиной на равных и быть для нее мужчиной-партнером (а не любимым сыночком или обожаемым папочкой) он не умеет. Ему может казаться, что он не встречает подходящей женщины, своей второй половинки. На деле он сам избегает встречи с ней, потому что боится, что с ее появлением жизнь заполнится сплошными обязательствами и женскими капризами – такого его представление о жизни с женщиной. Чтобы это было не так, ему необходимо скорректировать свое представление и научиться без страха проживать различные чувства вместе с любимой женщиной.

В этой статье мы уделили много внимания вопросам чувств и взаимоотношений – теме, которая, как справедливо полагается, интересует в большей степени женщин. Мы полностью разделяем мнение о том, что для мужчины нет ничего важнее реализации своих идей и достижения всяческих успехов в материальном мире. До определенного возраста семья, дети, чувства, отношения стоят для него отнюдь не на первом месте, и так оно и должно быть.

О том, как заработать миллионы или сделать головокружительную карьеру, написано множество книг и дано столько советов, что ни для кого не составит труда отыскать ответы на волнующие вопросы.

Однако вряд ли в них найдется объяснение тому, почему удачливый бизнесмен вдруг пытается свести счеты с жизнью, а талантливый продюсер накануне заключения важной сделки сбивает пешеходов на автодороге и оказывается под обвинением. А главное, там вряд ли расскажут, как предотвратить подобного рода события в своей жизни или, по крайней мере, уменьшить масштабы драматического исхода.

Самое большое заблуждение мужчин заключается в том, что все, связанное с чувствами, они считают не заслуживающим внимания и не имеющим отношения к их проблемам.

Им кажется, что настоящий мужчина должен преодолевать любые препятствия умом, кулаком и силой воли. И тем не менее, они постоянно оказываются в ситуациях, когда не могут справиться с собой, когда обстоятельства им неподвластны и когда при всей своей силе они не могут ничего изменить.

Не понимая того, как влияют на него представления, ожидания и чувства других людей, мужчина неосознанно действует себе во вред. Он создает благоприятные отношения там, где делать это бессмысленно и бесполезно, и пускает на самотек отношения с теми людьми, кто силой своих чувств может вознести его к небесам, а может закопать в землю.

Непонимание приводит к тому, что, несмотря на неимоверные усилия, мужчина терпит крах, на который сам себя и обрекает. И пока он не начнет учитывать силу чувств, задействованных в его жизни, и не научится ей управлять, он будет по-прежнему ошибаться и нести потери.

Страх ошибки

Несмотря на всем известную истину «не ошибается лишь тот, кто ничего не делает», во многих из нас сидит огромный страх совершить ошибку. Из-за него мы порой сами отказываемся от возможностей, которые дарит нам жизнь, и топчемся на месте вместо того, чтобы двигаться вперед. Как перестать бояться собственных ошибок? Смело идти вперед и ни о чем не сожалеть?

Детское чувство во взрослой жизни

Страх ошибки произрастает из детства и базируется, как правило, на одном ярком, запомнившемся человеку эпизоде, когда он, совершив ошибку, был наказан. Почти всегда это наказание многократно превышало масштабы самой ошибки. Наказание могло быть физическим, а могло быть только на словах. В любом случае запоминается не физическая боль, а душевная рана, связанная с пережитым чувством ужаса, стыда, обиды, несправедливости.

В наказании, как и во всем остальном, наибольшее значение имеет не поступок, а чувство, которое передается ребенку от взрослого. Можно без злобы отшлепать ребенка, а можно пронзить его взглядом так, что он моментально испытает на себе всю уничтожающую злобу взрослого.

Физическая боль проходит быстро, а душевная рана может надолго оставить след. Есть люди, которые, дожив до седых волос, не могут простить родителям тот эпизод из детства. Это означает, что чувство застряло в них так глубоко, что сопровождает их на протяжении уже многих лет и существенно влияет на события настоящего и будущего – естественно, негативно. Ведь и обида, и страх наказания сидят в самом человеке и проигрываются в обстоятельствах его жизни, а не родительской или чьей-то еще. Многие испытывают потребность переосмыслить события детства и стараются понять родителя, найти причины его поступков. Кажется, что в их душе не остается места для страха или обиды. Однако модель, при которой определенные действия вызывают в них необъяснимый парализующий страх, сохраняется и переносится во взрослую жизнь.

Взрослый человек, скорее всего, уже не боится того, что отец может поднять на него руку, а мама обдать негодующим взглядом. В то же время он может испытывать целый ряд неприятных ощущений, приобретая путевку на море или общаясь с представителями власти. Его мучает страх – а вдруг я допустил ошибку? Страх ошибиться по сути своей есть страх быть наказанным. Как будет действовать человек с таким страхом в душе? Он постарается избегать ошибок. Как он сможет этого достичь? Делая только то, что уже когда-то было одобрено и точно считается правильным. Это значит, что такой человек не сможет попробовать ничего нового и не станет затевать ничего рискованного. Чем выше, по его мнению, цена ошибки, тем страшнее ему делать выбор. И он будет делать все возможное, чтобы не ставить себя в ситуацию, где ему придется принимать решение, брать на себя ответственность, а тем более рисковать. Такая позиция распространяется на все аспекты жизни, начиная от принятия глобальных решений по поводу работы, вложения средств, выбора спутника жизни и заканчивая покупкой новой пары туфель в магазине.

За его страхом стоит страх получить наказание, и если он не отпускает этот детский страх из своей души, то тем или иным образом оказывается в ситуации, где наказание проигрывается. Например, если он все-таки решает поступить вопреки одобрению других, то обязательно пожалеет об этом и будет считать, что напрасно не прислушался к их советам. Даже там, где он был на сто процентов уверен в успехе, он почувствует себя обманутым. Это не объективный факт, а чувство, которое не дает ему увидеть реального положения дел. Он не видит, что у его поступка есть и положительный результат, не замечает его, не может применить. Вместо этого он запрещает себе поступать по-своему и старается не предпринимать ничего необдуманного, не проверенного другими. Каков будет эффект? Ощущение, что жизнь проходит мимо. У других что-то постоянно происходит, меняется – только успевай узнавать об их новостях, а он стоит на месте и не понимает, что наказывает себя сам тем, что лишает себя возможности идти вперед, узнавать новое, пробовать, развиваться.

Именно в такой ситуации находится большинство пожилых людей. Они накопили в себе такой объем страха, что к концу жизни это чувство не отпускает их ни на минуту: им страшно жить и страшно умереть. Чем больше стараются дети и внуки для того, чтобы развеять их страхи, тем сильнее старческий страх смерти влияет на будущее молодых.

Желание сделать что-то для себя

Говорят, лучше жалеть о том, что ты что-то сделал, чем о том, что ничего не сделал. Добавим, что лучше всего научиться вообще не жалеть ни о том, ни о другом. Чувство сожаления указывает на то, что представление человека базируется на вере, что кто-то его обязательно накажет. Сделает – и скорее всего, пожалеет об этом, не станет делать – будет жалеть, что упустил шанс. Сожалеть значит проживать наказание, ведь человек не получил то, чего хотел. И пока он верит в это правило, свой результат он не увидит и от чувства сожаления не избавится.

Когда в человеке возникает желание сделать что-то для себя (не для кого-то, а именно для себя), это значит, что для него уже есть какая-то возможность улучшить свою жизнь. Желание может быть самое простое, скажем, купить понравившееся платье или лучший автомобиль. Но за ним стоит нечто большее, чем покупка. Например, долгожданная встреча или внезапная удача, которая вскоре случается. Ни платье, ни автомобиль не являются конечным итогом, это только звено в цепочке, шаг на пути к главному результату. Достигается он при помощи чувства: сначала человек позволяет себе осуществить желаемое, а ощущение удовольствия двигает его дальше, к более значительному событию.

Страх получить наказание действует на человека таким образом, что до большего результата он не доходит, поскольку не может запустить в себе чувство удовольствия, которое привело бы его к нему. Решившись на покупку, он терзается сомнениями, говорит себе, что вещь слишком дорога, что платье некуда будет надеть, а машина потребует слишком больших расходов. Совершая покупку в таком состоянии, он предопределяет чувство, которое будет проживать. Это будет сожаление, разочарование, недовольство собой или чувство вины. Негативные переживания заполняют собой всего человека и не дают ему разглядеть ту возможность, которая была у него прямо перед глазами.

Сомнения возникают из-за того, что он не верит себе, а верит другим людям, которые определяют, что ему подходит, а что нет. В детстве это был родитель, который мог наказать за неправильный выбор. Теперь, даже если родителя нет рядом, модель все равно реализуется, и страх ошибиться формирует наказание, лишая человека справедливого результата.

Право на ошибку

Освобождение от страха наказания начинается с осознания того, что ошибка является неотъемлемой частью жизненного пути. Не ошибаться значит ничего не делать, а ничего не делать означает не узнать ни себя, ни жизнь.

Ошибки прошлого требуют от человека одного – признания. Часто бывает страшно признавать свои ошибки, ведь обыватель рассуждает так: если я признаю, что был неправ, получится, что я сам виноват в случившемся, как же я буду выглядеть в глазах окружающих? Уж лучше умереть, чем признать свою ошибку! Такая цепочка рассуждений типична для детского представления, в котором, если ребенок ошибся, он обязательно будет наказан, хотя бы всеобщим порицанием. Для зрелого человека признание ошибки заключается в том, чтобы принять тот факт, что именно его действия привели к такому результату, и если бы он принял другое решение и поступил бы иначе, результат мог бы быть иным. Это понимание становится опытом, который он впоследствии активно применяет в жизни.

Женщина, которая живет с нелюбимым мужем и не решается от него уйти, боится признать свою ошибку и тем самым сама загоняет себя в угол и делает свое положение невыносимым. Ей надо признать, что она совершила ошибку, потратив столько лет на такое ничтожество, как он. Либо, если он не ничтожество, а достойный человек, признать, что она совершила другую ошибку, не разглядев в нем его достоинств и не сумев наладить с ним нормальную жизнь. Боясь оказаться в невыгодном свете, она не делает ни того, ни другого, и в результате топчется на месте, отчего ее собственная жизнь только ухудшается.

Делая выбор и принимая решение, необходимо, во-первых, давать себе право на ошибку и, во-вторых, всегда видеть свой результат, даже когда он не такой, как ожидалось. Как только человек осознает, что вопреки всему результат есть, детская модель «меня наказывают и лишают результата» перестает действовать. Уходит и чувство сожаления, сопутствующее наказанию. Понимание того, что ему нужно, а что нет, становится в человеке все более ясным и легко уловимым. Претворяя свои решения в жизнь, он остается доволен собой и своим результатом.

Хороший и плохой человек

Известно, что все в нашем мире двойственно, и человек не исключение. В каждом из нас есть плохое и хорошее, недостатки и достоинства, черное и белое. Однако часто кого-то мы называем однозначно хорошим (добрым, «белым и пушистым», ангелом во плоти), а другого считаем исключительно плохим, источником зла. Значит ли это, что человек способен являть собой лишь положительные качества или, наоборот, лишь только отрицательные? Куда при этом девается «плохое» у хорошего человека, и «хорошее» у плохого? И кто задает человеку критерии «хорошего» и «плохого»?

Не подумайте, что я плохой

Если воспитание ребенка строилось главным образом на том, хорошо ли он выглядит в глазах окружающих и довольны ли им другие люди, то он вырастает с внутренним убеждением, что должен нравиться окружающим. Должен проявлять хорошие качества, должен совершать хорошие поступки, и делать это не ради себя, а для того, чтобы считаться хорошим.

Образ хорошего человека достигается через отказ от своих результатов. Хотел поступать в театральный, но пошел на экономический (родителям так спокойнее), хотел жениться, но не женился (маму бы это огорчило), хотела рожать, но не родила (что люди скажут), хотела уехать в другую страну, но отказалась (папа бы этого не понял). Отказываясь от возможностей, которые дарит ему жизнь, человек надеется получить награду в другом месте. Я наступил себе на горло, отказался от своей мечты, и моя жертва должна быть оценена по достоинству, рассуждает он. Но кто может оценить эту жертву? Только тот, кому она была принесена. Например, родитель. Он будет доволен вашим решением, похвалит вас, возможно, даже поблагодарит. Но может ли родитель вернуть ребенку любимого человека, любимую профессию или возможность иметь детей? И вправе ли человек спрашивать с родителя?

Вот пример из жизни. Девочка из семьи со строгими нравами одного маленького городка мечтала учиться в институте, и такая возможность нашлась. Отправляя ее в большой город, отец строго-настрого наказал вернуться в целости и сохранности, заниматься там только учебой и не позорить семью. Дочь поклялась. Ей двадцать лет, студенческая пора, самое время любить, и она, естественно, влюбилась. Но наказ отца выполнила: жениху своему отказала и, окончив учебу, вернулась домой. У нее сердце разрывалось от боли, но с семьей своими переживаниями она делиться боялась и в настоящих причинах своего состояния не признавалась. Никто не понимал, что с ней происходит. Молодая здоровая девушка стала чахнуть на глазах, чем ее ни лечили, ничего не помогало. Через два года обнаружили редкое заболевание сердца, а еще через несколько лет, перенеся четыре операции, она умерла.

Не всегда последствия столь драматичны, но они всегда имеются. Каждый раз, когда человек идет против себя, желая сохранить доброе имя в глазах кого-либо, он перечеркивает себе дорогу и сам лишает себя результата. Его единственное приобретение – это звание хорошего человека (послушного сына, образцовой дочери, прекрасного семьянина, терпеливой жены и т. п.). Выражаясь образно, жизнь говорит человеку, вот тебе любовь, профессия, успех, ты только двигайся, шагай в этом направлении, а тот уклоняется и возражает, мол, мне не надо, а то еще подумают, что я плохой.

Под маской хорошего

Когда человек стремится проявлять вовне только хорошие качества, то все плохое скрывается внутри. К примеру, если он хочет казаться добрым, то в душе накапливается обида. Если старается казаться весельчаком, то внутри собирается печаль. Существует простая закономерность: чем больше усилий человек направляет на то, чтобы выглядеть в глазах других как можно лучше, тем неувереннее он себя чувствует. Намеренно демонстрируя, что у него все хорошо, он сам при этом живет с ощущением, что у него все плохо и вот-вот все рухнет.

Скрытые негативные чувства проявляются негативными обстоятельствами жизни. Какими именно, зависит от особенностей личности, но касаются они двух основных аспектов: жизненные трудности (судьба будто нарочно посылает одно испытание за другим) и болезни. Поскольку негативность скрыта, то и болезнь часто носит скрытый характер и выявляется тогда, когда помочь человеку уже невозможно.

Всегда, когда у вас возникает недоумение, мол, такой хороший человек, и почему жизнь так к нему несправедлива и посылает ему столько недугов, знайте, что перед вами человек, который боится проявить свою негативность, и за него это делает его тело.

Другое проявление негативности у хорошего человека – внезапный выплеск отрицательности. Такие примеры описаны в романах Агаты Кристи, и, кстати, взяты они из реальной жизни. Примерная жена, добропорядочный священник или уважаемый доктор неожиданно для всех оказывается убийцей, который на людях играл роль хорошего человека, а сам долгие годы жил с ненавистью на сердце и вынашивал планы мести. В тихом омуте черти водятся: чем дольше человек сдерживал свою негативность, не давая ей вырваться наружу, тем ярче будет ее проявление, накопленное за время. Достигнув критической черты, она становится несовместима с жизнью. Не выплесни человек свою ненависть наружу, она разъела бы изнутри его самого.

Причина накапливания негативности внутри себя одна, это страх. Хороший человек боится показаться плохим и постоянно переживает, достаточно ли он хорош. Единственный момент, когда он может расслабиться и не переживать, это когда все ему хлопают в ладоши, явным образом подтверждая, что он хороший. Потребность в одобрении у него столь велика, что ему приходится полностью ориентироваться на других, соответствовать их ожиданиям и угождать им. Из-за этого он не понимает себя и не разделяет свои потребности и чужие. Ему кажется, что если счастливы все, то и он должен быть счастлив. И удивляется, когда испытывает прямо противоположные чувства: все вокруг довольны, и только он один в конечном итоге остался ни с чем.

Вот пример весьма распространенный. Приглашая в дом гостей, жена вкладывает в подготовку столько сил, что сама наслаждаться праздником уже не в состоянии. Гости повеселились на славу, наелись от души, а она к концу вечера падает без сил, изможденная и недовольная. Еще и муж с детьми бегают от нее, не желая помочь и разделить с ней всю тяжесть прошедшего веселья. Чаще всего случается ссора, и вечер заканчивается взаимными обидами.

Еще пример из жизни. Одни наши клиенты, молодая пара, обратились к нам на грани развода. Всего два года назад они были совершенно счастливы, сыграли свадьбу, решили строить дом. Потом подумали и решили, что дом нужен не только им, но и родственникам, причем как с одной стороны, так и с другой. Подумали еще, и пришли к выводу, что родственникам дома нужней, чем им самим. В итоге взялись за строительство сразу двух домов, в разных местах, а строительство своего отложили. За следующие два года дома для родственников были почти достроены, но о своем доме пришлось забыть, так как строительство отнимало все время и силы. На работе у мужа начались финансовые проблемы, а отношения в паре ухудшились настолько, что встал вопрос о том, будут ли они вообще вместе. Родные, разумеется, и не подозревали об их проблемах.

Между тем, потеря результата, материального и душевного, закономерна. Ведь именно за счет отказа от своих возможностей (иметь дом для себя, наслаждаться праздником самой) и достигается образ хорошего человека в глазах других людей.

На лицо ужасные, добрые внутри

В жизни хорошего человека может наступить момент, когда потери от такой модели поведения становятся для него очевидны. Тогда он бунтует, заявляет, что не намерен больше терять себя ради довольства других людей, начинает силой отвоевывать свои результаты и… становится плохим. Ему все равно, что подумают о нем окружающие, чужие проблемы его не заботят, главное, чтобы ему было хорошо. Он ведет себя как эгоист и шагу не ступит без того, чтобы не получить для себя хоть какую-то выгоду. У кого-то это случается в подростковом возрасте, у кого-то гораздо позже, к тридцати или сорока годам.

Такая модель приносит свои плоды. По сравнению с хорошим человеком, плохому легче достигать и удерживать результаты, в особенности материальные, ведь его не гложет чувство вины, и он способен наслаждаться всеми благами жизни, не беспокоясь о других. К тому же, плохой человек в целом здоровее хорошего, так как всю имеющуюся негативность моментально выплескивает вовне, не боясь прослыть невежливым. Именно этим объясняется расхожее мнение, будто хорошего человека бог забирает быстрее, а какая-нибудь «редкостная сволочь» знай себе живет да живет.

На этом, однако, преимущества плохого человека исчерпываются. Его эгоизм не позволяет ему достичь главного – нормального человеческого общения, понимания, душевной теплоты. Плохой человек привык действовать через борьбу и силой добиваться своего. Он конфликтует с окружением и со временем превращается в изгоя или тирана, с которым невозможно договариваться, сотрудничать на равных, дружить.

Как и в случае с хорошим человеком, когда вовне проявляется что-то одно, противоположное остается скрытым. Чем хуже человек выглядит в глазах окружающих, тем больше хорошего спрятано внутри. Как чудовище от любви красавицы превращается в прекрасного принца, так и плохой человек рядом с любящим сердцем способен проявлять самые лучшие человеческие качества.

Двоечник и отличник

Хорошего и плохого можно сравнить с отличником и двоечником. Хороший человек – это отличник, который все делает на пятерку. Он старается понравиться, получить одобрение и всегда опирается на оценку окружающих, своего мнения у него нет. Как известно, отличников любят учителя, зато среди одноклассников они как белые вороны. То же правило работает и во взрослой жизни. Отличника ценит начальство (где еще найдешь такого исполнительного сотрудника), но в коллективе он «своим» не становится. У него по-прежнему нет веры в себя, и, как и в детстве, идти против мнения авторитетного лица он боится.

Двоечники – головная боль для школьных учителей. А у взрослых двоечников конфликт переносится на начальство и органы власти. Им постоянно предъявляют претензии, в чем-то обвиняют, пытаются наказать. Жизнь большого двоечника состоит из борьбы и непрерывного отстаивания своих интересов. Если двоечник еще в школьные годы научился завоевывать авторитет среди ровесников, то и во взрослом состоянии он сумеет заставить себя уважать или хотя бы бояться. Но его взаимодействие с людьми строится на подчинении.

Ни партнерства, ни дружбы при таком подходе сложиться не может.

Если присмотреться, становится понятно, что повзрослевшие двоечники и пятерочники находятся в детских моделях и действуют не так, как хотелось бы им, а как того требует от них подсознательная модель. Двоечник реализует протестную модель, характерную для подросткового возраста, и беспрестанно доказывает, что он прав и добьется своего вопреки всему. Отличник пока не дошел до подросткового бунтарства и все еще находится в модели, при которой он должен получать свои пятерки и нравиться окружающим. Негативным моментом, помимо оговоренных выше, для обоих является то, что ими легко манипулировать. Зная их слабые стороны, ими управляют родители, дети, супруги или окружение.

Как быть

Двоечнику для выхода из этой модели необходимо, по сути, только одно: начать проявлять свои хорошие качества. До сих пор они были скрыты, так как, стоило ему дать слабину, этим тут же пользовались окружающие. Уделишь кому-то полдня, он уже претендует на все твое время, поможешь ему однажды, он уже не слазит с твоей шеи, уступишь в чем-то, он уже требует поблажек во всем. Из-за этого человек становится неуступчивым, жестким, эгоистичным. Ему кажется, что все от него чего-то хотят. Но если он поймет, что сам несет в себе это представление, которое и притягивает к нему только таких людей, то увидит возможность и для другого типа взаимоотношений. Такого, когда люди не только берут, но и дают взамен, когда партнерство становится обоюдно выгодным. Это касается и материальности, и сферы чувств.

Задача здесь не превратиться из плохого в хорошего, а выйти из образа плохого и далее вообще из связки плохой-хороший. Для этого надо проявлять разные качества, как негативные, так и положительные. Например, где-то жесткий, а где-то мягкий, в чем-то требовательный, а в чем-то великодушный, для кого-то толстокожий и непробиваемый, а для кого-то чуткий и ранимый, и так далее.

Хорошему человеку необходимо, напротив, проявлять свои плохие качества и не бояться выглядеть плохим в глазах других. Страх чьего-либо неодобрения восходит к детскому страху перед недовольством родителя. Надо понимать, что взрослый человек – это не маленький ребенок, он не нуждается в одобрении родителя и не обязан выслуживать любовь, жертвуя своими потребностями.

Как и в случае с плохим человеком, хорошему важно выйти из оценки плохой-хороший, но его путь лежит через образ плохого. Так как до сих пор он жертвовал своими интересами и действовал против себя, ему предстоит научиться отстаивать свое мнение, действовать в противовес желаниям других, говорить «нет», а это неизбежно вызовет неодобрение окружающих и, как следствие, звание плохого.

Практика показывает, что труднее всего человеку перестроить отношения с родителем или фигурой, его замещающей. Отказать жене или отодвинуть в сторону желания мужа для людей, как правило, сложности не представляет. А вот сказать «нет» матери или пойти против мнения отца в случае, когда дело касается личных интересов человека, куда труднее. Между тем, именно этому и следует учиться, ведь модель изначально закладывается между человеком и его родителем, а не будущим партнером. В паре уже проигрывается то, что взято из родительской семьи.

Не будем забывать при этом, что этап бунтарства – всего лишь переходный период, и в нем не следует задерживаться надолго. Необходимо двигаться дальше и переходить в новую модель, в которой человек мог бы проявлять и хорошее, и плохое, не накапливая негативность внутри себя.

Когда каждое качество имеет возможность проявляться в человеке наряду со своей противоположностью, он освобождается от надуманной обязанности проявлять себя односторонне. Свобода выражать себя по-разному дает свободу в действиях и неизменно приносит результаты. Человек выходит за рамки детских представлений о хорошем и плохом. Мир перестает быть белым и черным, люди не делятся на добрых и злых, а жизненные ситуации на милость и гнев божий. В других людях, как и в себе самом, он видит светлое и темное и понимает, что, в сущности, нет ни хорошего, ни плохого. Все просто есть, и у всего в этом мире существует обратная сторона.

Казаться лучше за счет другого

Если бы человек сознавал, что хочет выглядеть хорошим, а плохое спрятать внутри, то он, по крайней мере, признавал бы, что плохое в нем существует. Но тогда он и не был бы хорошим. Он был бы просто человеком, осознающим, что у всего в этом мире есть плюс и минус, и он – не исключение.

Хороший человек мыслит иначе. Он убежден, что в нем есть только хорошее и ничего плохого в нем быть не может. В других – да, а в нем самом – нет. Это убеждение ошибочно и ведет человека к ряду жизненных трудностей.

Хороший человек находится в связке хороший-плохой, и его оценка самого себя базируется на сравнении с окружающими. Он не просто хороший, а хороший относительно кого-то. Раз он хороший, значит, кто-то должен быть… плохим! Такое мышление навязывает окружающим состояние плохого.

Хороший человек должен видеть, как другие хоть в чем-то ему уступают – в уме, красоте, удачливости. На худой конец, в умении печь пирожки. Иными словами, только когда кто-то другой явно хуже, он может чувствовать себя хорошим. А поскольку он всегда хочет чувствовать себя хорошим, то рядом с ним постоянно должен быть кто-то, кто дает ему такую возможность. Поэтому рядом с хорошим человеком всегда есть фигура плохого. Плохой уравновешивает хорошего, позволяя тому оставаться в положительном образе и беря на себя всю негативность.

К примеру, если один гордится, что встает ни свет, ни заря и за день успевает переделать тысячу дел, то в его семье обязательно есть кто-то, кто спит до полудня и живет с ощущением, что ничего не успевает. Рядом с человеком, который наводит в доме идеальную чистоту, находится неряха, не способный поддерживать порядок даже в собственных вещах. Если бабушку в семье превозносят до небес и считают святой, то дедушка, ее муж, обязательно пьющий и никчемный. Если дедушка пример всем и герой, не имеющий ни единого изъяна, то его сын или внук ни на что не годится. У жены, которая гордится своей верностью, муж непременно изменяет. У образцовых родителей вырастают непутевые дети. У сестры-отличницы всегда есть сестра-неудачница или великовозрастный брат, который сидит на шее у родителей.

Чем лучше хочет казаться один, тем хуже должен выглядеть другой. Если первый хочет быть не просто хорошим, а ангелом во плоти, то второй в этой связке должен стать сущим демоном, чтобы уравновесить потенциал. Таким образом, стремясь казаться лучше, хороший человек заставляет плохого становиться еще хуже и, как следствие, проживать все более негативные ситуации. Негативность нередко достигает крайностей и приводит к физическим отклонениям, пагубным привычкам, раннему уходу из жизни.

В одной связке

Плохой и хороший идут в связке. Чаще всего такие пары образуют между собой:

• родитель и ребенок,

• сестры, братья, сестра и брат,

• супруги.

Ребенок попадает на место плохого быстрее всего, поскольку искренне любит родителя и готов ради него на все. Отсюда такое множество примеров, где сын не может превзойти отца-молодца или дочь своими неудачами оттеняет образцовость матери. Крайнее проявление в этой паре – ребенок, родившийся больным или ставший им вследствие обстоятельств. Своей беспомощностью он соответствует подсознательному желанию родителя быть лучше других. Так как родитель не умеет достичь этого состояния сам (например, несмотря на все усилия, чувствует себя недостаточно хорошим по сравнению с другими), то ребенок берет это чувство на себя, сам проживает состояние «я хуже других», а родителю позволяет быть лучше относительно себя.

Супруги также нередко бьются за звание хорошего, доказывая окружающим, какие они молодцы. Никому не хочется попасть на место плохого, и потому каждый старается изо всех сил, лишь бы не выглядеть плохим. Как известно, звание хорошего достигается за счет потери результатов. Пока у пары не родились дети и звание хорошего-плохого разыгрывается между ними, потери в результатах происходят тоже у них. То муж не чувствует себя мужчиной и несет потери в делах и в деньгах, то жена не чувствует себя женщиной и теряет в душевной сфере, в любви.

Когда рождается ребенок, отследить проблему становится труднее. Ребенок берет часть проблем на себя, и родитель может не догадываться, что является источником проблемы ребенка и что для решения вопроса ему необходимо исправлять что-то в себе. Например, оба родителя веселые и общительные люди, у них множество друзей, двери дома всегда открыты, не переводятся гости. А их ребенок живет в полной изоляции, общаться с окружающими у него не получается, завести друзей он не может, одноклассники его сторонятся.

Если оба в паре стремятся быть хорошими и не желают выглядеть плохими в глазах кого бы то ни было, то вся негативность пары ложится на их ребенка. Ведь если есть хороший, кто-то должен быть плохим. Бывает, ребенок и не приходит в эту семью. Оба здоровы, а ребенка годами зачать не могут – весьма распространенная ситуация в наши дни. Между тем, так реализуется потеря результата (возможности родить) у двух хороших людей. В такой ситуации ребенок часто рождается после того, как один из родителей не выдержал и перешел в состояние плохого. К примеру, потерял работу, стал пить или совершил поступок, повлекший ухудшение жизни семьи. Когда роли плохого и хорошего перераспределились между супругами, у ребенка появилась возможность родиться и развиваться нормально. Проблема при этом не исчезла, а перешла на одного из родителей.

Возьмем еще пример из жизни. Родители живут плохо, и дети умоляют мать разойтись, начать новую жизнь. Но она не соглашается, терпит. Позитивный образ «страдалицы» в глазах окружающих укрепляется, все ей сочувствуют. Негативность при этом тоже возрастает. Муж ведет себя все хуже, дети переживают все больше и уже фактически ненавидят отца. Несмотря на это, женщина поддерживает ситуацию, как правило, до самого конца. Почему? Потому что по-другому она жить не умеет. Останься она без мужа, ей тут же понадобился бы кто-то, рядом с кем она ощущала бы себя лучшей. А кто кроме мужа станет оттенять ее положительность?

Допустим, муж, который своим существованием доставлял семье одни только хлопоты, умер. Казалось бы, жена может выдохнуть с облегчением и начать наконец жить нормальной жизнью. Однако в реальности события разворачиваются иначе. Женщина ощущает на душе груз, необъяснимое чувство вины. Жить с легкостью на сердце не получается.

Дети ждут, что жизнь матери и их самих станет легче, а становится лишь тяжелее.

Привычка женщины обвинять кого-то в своих бедах никуда не делась, а обвинять теперь стало некого. Значит, место умершего супруга должен занять кто-то другой. Чаще всего на это место попадает другой мужчина – муж дочери, сын или внук. Теперь он начинает соответствовать роли плохого, и в подтверждение этой модели в его жизни наступают заметные ухудшения. Он теряет в деньгах или в здоровье, сбивается с пути, начинает пить. Если мужчины в семье нет или он находится далеко, то на этом месте оказывается дочь, внучка или родственница – та, что ближе. Крайний вариант в этом сценарии, это сестра или родная мать женщины: две старушки, к концу жизни вновь оказавшиеся под носом друг у друга и с каждым днем раздражающие друг друга все сильнее.

В такой же связке находятся родитель и ребенок, когда один не хочет расстаться с образом хорошего человека, а второй вынужден уравновешивать его положительность чередой неприятностей в своей жизни. Если бы родитель отпустил ребенка – для начала даже мысленно, в своей душе – у того бы тут же дела пошли на лад, и он освободился бы от образа неудачника.

Но негативность осталась бы у источника, и родителю пришлось бы справляться с ней самому. Чтобы этого не случилось, родитель всеми силами удерживает ситуацию, не позволяя ребенку выздороветь, начать хорошо учиться, двигаться вперед, реализовывать свои мечты. И, как и положено хорошему человеку, объясняет свою позицию желанием заботиться о ребенке.

Нас часто пытаются убедить в том, что человек поступает так по незнанию или, более того, из лучших побуждений. Однако наш опыт работы с людьми в корне опровергает это утверждение. В глубине души человек всегда чувствует, что сам каким-то образом причастен к этой ситуации и своим поведением провоцирует ухудшения в жизни другого. Что же мешает ему поменяться и начать вести себя иначе? Ответ на этот вопрос человеку, как правило, тоже известен: страх. Страшно отпустить от себя человека со всей его негативностью. Как жить без этого фона? Чем заполнить свою жизнь без нынешних забот? А главное, как продолжать и дальше выглядеть хорошим в глазах других?

Три ошибки хорошего человека

Негативность, накапливаемая в хорошем человеке, в конечном итоге ударяет по нему самому. Рано или поздно круг замыкается, и тяжелые состояния, навязываемые другим, бумерангом возвращаются к источнику. Отсюда же возникают кармические связи, переходящие из одной жизни в другую, о которых говорится в статье «Простить или Отомстить». К счастью, человек может осознанно вывести себя из связки хороший-плохой. Для этого ему необходимо осмыслить три основных положения, которые удерживают его на месте хорошего.

Во-первых, хороший человек считает себя лучше других. Признается он в этом или нет, но в глубине души он уверен в своем превосходстве. Чувство собственного превосходства подводит его к ложному ощущению, будто бы он вправе командовать тем, кого он считает плохим, наказывать его, распоряжаться его жизнью и результатами.

В рамках семьи это проигрывается через презрительное и уничижительное отношение к тому, кого считают плохим: ты плохой, поэтому делай, как говорю я. Если смотреть шире, это же чувство реализуется по отношению к людям другой национальности, религии, отличного образа жизни и так далее. Хороший человек отличается крайней нетерпимостью. Он не приемлет того, кто исповедует иные принципы, считает его плохим, хочет переделать его на свой лад, навязывает ему свое видение жизни. А если не получается, стремится его уничтожить и уверен, что имеет на это полное право. Зачастую он давно уже не является хорошим в своей агрессивной настойчивости, но сам он этого не замечает. Сердце его переполнено злобой, от былой доброты не осталось и следа, он весь лопается от гнева, но продолжает считать себя светлым ангелом, борющимся за правое дело.

Такие люди настолько убеждены в своей праведности, что бывают сражены наповал, когда выясняется, что это не так. Нам доводилось наблюдать немало таких случаев. Например, хорошая жена, которая никак не могла поверить в то, что ей, такой положительной, мог изменить муж. У нее в голове не укладывалось, что с ней могла произойти подобная неприятность. С любой другой женщиной – да, но не с ней, ведь она исключительная, идеальная во всех смыслах жена!

Другая девушка, обратившись к нам за помощью, пыталась доказать нам, что ее муж повредился умом после автомобильной аварии и что только этим можно объяснить его интерес к другой женщине. В действительности это был обыкновенный мужчина, который, по своим соображениям, жил на две семьи. Еще одна девушка в течение шести лет ждала, пока ее женатый возлюбленный уладит дела с разводом и женится на ней. Несмотря на очевидную безнадежность ситуации, она убеждала себя и других в том, что причина всему – жена, которая всячески препятствовала разводу и которую она к тому времени уже попросту ненавидела. Еще распространенный пример: хороший родитель, который никак не возьмет в толк, почему от него при первой же возможности сбежал повзрослевший ребенок. Мой сын попал под чье-то влияние! Он не мог так поступить! уверена хорошая мать и ищет, кого бы наказать.

Хороший человек всегда ищет зло вовне и не желает признать, что сам является источником негативности. По сути, он сам выискивает кого-то, по его мнению, подходящего на роль плохого, и сам же с ним борется. Это вторая ошибка, которую допускает хороший человек. Вместо того чтобы устранить негативность у себя (исправить образ мысли, поменять свое отношение, чувство или поведение), он ищет негативность в другом, начинает ненавидеть его, пытается наказать. При этом в своей жизни он ничего менять не собирается.

Желание наказать реализуется довольно быстро, особенно, если человек никак не защищается. Хоть это всего лишь желание, на тонком уровне чувство ненависти, направленное на конкретного человека, является мощным негативным потоком, который формирует волну разрушительных изменений в его жизни. И чем ближе он находится к источнику ненависти, тем обширнее масштаб разрушений. Сюда относится теща, которая в глубине души ненавидит зятя за то, что тот отнял у нее дочь; брат-любимец семьи, который считает другого брата предателем и эгоистом; жена, обвиняющая мужа за неудачи в своей собственной жизни; мать, которая горюет о том, что ее взрослый ребенок поступает не так, как хочется ей. Примеров много.

Чувство ненависти в случае хорошего человека всегда прикрыто каким-нибудь привлекательным оправданием. Он ни за что не признается в том, что ненавидит кого-то, а говорит, что борется за правду, восстанавливает справедливость. Теща, скорее всего, скажет, что ратует за счастье дочери, брат – что бьется за благополучие родителей, жена – что отстаивает интересы детей, а мать – что печется о судьбе ребенка. В действительности этот совсем не так. Человек транслирует ненависть, поскольку сам переполнен ею до краев и ищет способ выплеснуть ее наружу.

Вот еще пример из жизни. Старшая сестра, замужняя и с детьми, критикует всякого кавалера младшей сестры, объясняя это своей гипер-любовью и заботой о ней. Та невольно берет во внимание негативную оценку сестры, начинает видеть в своем избраннике недостатки, и отношения расстраиваются. Так происходит из года в год. Старшая тем временем живет семейной жизнью, рожает детей, а младшая страдает от одиночества. У нее уже руки опускаются, и надежды найти свою любовь с каждым годом остается все меньше.

Продолжая оставаться в этой связке, младшая никогда не сумеет построить свое счастье, так как, согласно этой модели, она вынуждена оттенять собой превосходство старшей и проживать целый спектр негативных чувств, начиная от недовольства конкретным мужчиной и заканчивая депрессией и нежеланием жить. И наоборот, стоит ей выйти из образа неудачницы и начать ощущать себя счастливой рядом с понравившимся мужчиной, недовольство партнером тут же ощутит старшая сестра, ведь это ее истинное состояние чувств по отношению к своему мужу, и теперь решать этот вопрос предстоит ей самой. Это весьма часто встречающийся пример, в котором место старшей сестры в разных случаях может занимать мама, отец, старшая родственница или подруга.

И третий момент. Не будем забывать, что звание хорошего достигается отказом от своих результатов. Любой хороший человек когда-то отказался от возможности быть любимым, успешным, счастливым из-за того, что побоялся выглядеть плохим.

Любой хороший человек когда-то наступил себе на горло и сделал так, как хотел от него кто-то, а не он сам. И теперь, лишившись собственного результата, он считает себя вправе поступать так же с другими, лишая результатов их. Находя мишень в виде плохого, по его мнению, человека, хороший транслирует на него негативные состояния, которые пришлось бы проживать самому, не будь поблизости этого плохого. Так продолжается до тех пор, пока не останется никого, кто согласился бы занимать место плохого. В отсутствии плохого обнажается истинное состояние чувств хорошего человека, и оно далеко не радужное. Обида, отчаяние, злоба на весь мир, желание отомстить – вот какие чувства скрывались в душе человека до сих пор. То, что называлось любовью, в действительности оказалось ненавистью.

Три шага вперед

Любовь созидает, ненависть разрушает. По этому простому критерию можно судить о невидимом воздействии одного человека на другого. Разрушительные последствия ненависти говорят сами за себя. Человек, который живет в согласии со своим сердцем и доволен своей жизнью, не станет удерживать рядом с собой другого, чтобы убеждаться в собственном благополучии на фоне него. Он не испытывает такой потребности, поскольку его собственное ощущение счастья базируется на его чувствах и не зависит от других людей. Возвращаясь к нашим примерам, можно утверждать, что женщина, удовлетворенная своей жизнью, одобрит любой выбор дочери и никогда не превратится в злобную тещу, ненавидящую зятя. Точно так же по-настоящему счастливая старшая сестра не станет удерживать от любви младшую, ведь от этого ее собственный брак не выиграет и не проиграет.

Итак, чтобы выйти из связки хороший – плохой, хорошему человеку следует, во-первых, перестать считать себя лучше, а кого-то хуже. Таким образом хорошее и плохое выравнивается внутри самого человека, и потребность иметь подле себя плохого, чтобы ощущать себя нормально, отпадает.

Во-вторых, необходимо освободиться от желания кого-то наказать и признать негативность в себе самом. После того как человек увидел в себе плохое, его естественным желанием становится исправить это плохое и научиться жить без него. Умение преобразовать плохое в хорошее внутри себя самого является ключевым качеством уравновешенного человека. Ведь до тех пор, пока человек прячет плохое, выдает его за хорошее либо не считает плохим, плохое так и остается в нем, какой бы маской оно ни прикрывалось.

Преобразования не происходит, негативность накапливается и, рано или поздно, реализуется в его жизни. И напротив, намерение исправить плохое в себе приводит к уменьшению негативности в собственной жизни. Переворачивая плохое в хорошее, человек становится взрослее, сильнее, счастливее по сравнению с собой прежним.

Например, признав в себе излишнюю жесткость, человек задумывается о том, как он мог бы стать мягче и терпимее. Увидев в себе страх перед оценкой окружающих, он учится относиться спокойнее к мнению других и верить в свои силы. Осознав, что занимается жизнью других из-за пустоты собственной жизни, а вовсе не оттого, что этого требуют другие, он начинает перестраивать свою жизнь так, чтобы находить и удовлетворять свои потребности, и так далее.

И третье, самое главное. Необходимо перестать генерировать ненависть, которая в итоге разрушает самого человека, и начинать генерировать любовь. Ненависть является обратной стороной любви. Любви, которой не дали проявиться, реализоваться и жить. В сущности, хороший человек – это несчастный человек, создающий видимость, будто у него все в порядке, притом что сам он не реализовался там, где очень хотел, будто то профессия, родительство, дружба, любовь. Занимаясь своей жизнью и реализуя свои потребности, человек возвращает себе утерянное ощущение счастья от собственных побед и достижений.

Перестать быть плохим

Человек, оказавшийся на месте плохого, находится в связке с хорошим и непрерывно снимает с него негативность. Увеличивается положительность хорошего, возрастает и негативность, направленная на плохого.

Каким же образом человек оказывается в роли плохого, и как ему выйти из этой связки?

Причина только одна: когда-то этот человек совершил ошибку и стал виновником какой-то неприятности или беды. Не всегда его вина объективна. Иногда это всего лишь чувство вины, навязанное ему извне. Как бы там ни было, он согласился с обвинениями и с тех пор сам считает себя виновным, то есть плохим. По сути, плохой человек – это такой же хороший, который не справился с этим званием, не сумел стать для кого-то таким положительным, как хотелось бы ему.

Ключевое событие одно, а расплата за него следует годами. Сколько времени человек считает себя плохим (недостойным, виноватым, не заслуживающим счастья), столько времени накапливается негативная направленность жизни. Отсюда становится понятно, что выходом из данной ситуации является, в первую очередь, освобождение от чувства вины. Если человек действительно виновен, ему следует попросить прощения, искренне, один раз. Далее следует простить самого себя и начинать жизнь с чистого листа, без чувства вины.

Пока плохой пребывал в связке с хорошим, его положительные качества были спрятаны глубоко внутри. Поэтому второй шаг заключается в том, чтобы начать проявлять свои хорошие качества. Скажем, если девушка срослась с образом ярой феминистки, ей надо начать проявлять уступчивость и женственность. Если человек прослыл лентяем, ему надо начинать двигаться, заняться спортом, становиться как можно более активным, подвижным, деятельным. Если его держат за слабака, то надо проявлять решимость, доводить дела до конца. Если он считался депрессивным, то проявлять радость и вкус к жизни, если несамостоятельным – зрелость и независимость в поступках, и так далее. Делать это нужно для себя самого, а не ради демонстрации новых качеств кому бы то ни было. Окружающие могут думать, что хотят. Важно почувствовать самому, что изменения возможны и жить по-новому получается.

Большинство людей играет роль плохого для кого-то, кто стремится выглядеть лучше на фоне него. Поэтому, когда человек решает снять с себя ярлык плохого, вполне естественно, что это также затрагивает и хорошего, чью положительность он до сих пор оттенял. Такие перемены не будут встречены благодушно. Не стоит обольщаться и ожидать, что хороший человек станет ратовать за эти начинания. Он последний, кто заинтересован в том, чтобы жизнь плохого наладилась. Нарочно или неосознанно, он не захочет отпускать его от себя. Так что человеку потребуется сила духа, чтобы противостоять попыткам вернуть его в прежнее состояние. Иногда следует физически отстраниться от хорошего, жить отдельно, сократить общение с ним. Это бывает не просто, ведь фигурой хорошего чаще всего является человек из ближайшего окружения. Однако усилия того стоят, ведь речь идет о глобальных переменах в жизни.

Еще примеры

Для наглядности приведем еще примеры из жизни. Молодой мужчина стал причиной гибели своего маленького сына: всегда был внимателен с ребенком, а тут отвлекся на мгновенье, и случилось несчастье. Жена и теща открыто обвиняли его в смерти мальчика, да и сам он корил себя беспощадно. Перестал спать по ночам, весь почернел, иссох. Мысли о сыне не отпускали ни на минуту. Жизнь превратилась в ад. Через семь месяцев душевных терзаний он умер от остановки сердца. Теща, казалось, испытала облегчение с его смертью. По ее мнению, справедливость восторжествовала. Но тут начались новые проблемы. Ее добрую послушную дочь как будто подменили. Оставшись жить наедине с матерью, она начала воевать с ней, объявив ее врагом номер один и виновницей всех бед. Дескать, мать с самого начала невзлюбила ее мужа, уговаривала ее развестись и добилась-таки своего, разрушив ее семейную жизнь самым трагическим образом.

А вот история со счастливым концом. Мужчина чувствовал себя виноватым из-за подхваченной инфекции, которой заразил и дочь. В течение нескольких лет ему не удавалось излечиться, несмотря на помощь лучших европейских специалистов. Последствия болезни сохранялись и у дочери. За эти годы он измучился, и не столько из-за своего самочувствия, сколько от ощущения собственной вины перед домашними. Отношения в семье и так были плохими, дело шло к разводу, но после болезни дочери уйти от жены ему не позволяло чувство вины, а та демонстративно подчеркивала его вину и называла его причиной всех жизненных неудач. Мы объяснили ему невидимую роль каждого участника этой истории и предложили пути выхода из ситуации. Понемногу освобождаясь от чувства вины, он стал одновременно активно заниматься своими делами, начал развивать новый бизнес. Отделился от жены и родственников, стал жить один. В течение года ему удалось перенаправить свою жизнь в новое русло.

Мысли о прошлом стали тяготить все меньше, жизнь стала наполняться новыми делами, событиями и достижениями. За этот период в здоровье дочери наметилось улучшение, врачи давали благоприятные прогнозы, и это стало для мужчины лучшим подтверждением того, что он на верном пути.

Заметим, что в обоих примерах негативное чувство, проигравшееся ярким событием, годами накапливалось в семьях. Мужчины при этом задолго до трагедии чувствовали себя плохими (виноватыми, недостойными) и подсознательно притягивали к себе обвинения. При плохом всегда есть тот, кто выигрывает на его фоне и кажется хорошим. И если человек выходит из этой связки при помощи осознанных действий, как во втором примере, или через уход из жизни, как в первом, то весь объем негативных чувств, который брал на себя плохой, остается у хорошего.

Уравновешенный человек

Очевидно, что понятия «хороший» и «плохой» весьма условные. Хороший человек в действительности не настолько хорош, как хочет выглядеть, а плохой не так плох, как кажется. К тому же, хороший и плохой все время меняются местами, образуя разные связки и играя роль хорошего в одной, и плохого в другой. Например, дочь занимает позицию плохого по отношению к своей хорошей матери, а в связке со своим мужем играет роль хорошей по отношению к нему, плохому. Или сын занимает место хорошего по сравнению со своим плохим отцом, но вместе с тем становится плохим для своей жены, которая во всем оказывается лучше него.

Если человек чувствует себя плохим по отношению к кому-то, это автоматически означает, что этот «кто-то» берет на себя роль хорошего в паре с ним и оказывает негативное влияние на его жизнь. Причем в полном объеме – так, как указано в таблице ниже.

Верно и обратное, если человек находится в паре с кем-то, кто выполняет для него функцию плохого, то он постоянно транслирует на этого «плохого» собственные негативные состояния и, кроме того, удерживает его в проблеме.

И для хорошего, и для плохого важно выйти из связки и перейти в состояние уравновешенности, когда негативное и позитивное выравнивается внутри него самого. Как ни удивительно, на этом пути гораздо ближе к цели находится именно плохой.

Я так за тебя переживаю!..

Принято считать, что волнуясь о ком-то, мы проявляем себя с лучшей стороны – демонстрируем, что нам небезразличен этот человек, что мы всей душой желаем ему добра. Порой мы бросаем свои дела, забываем обо всем на свете и места себе не находим, пока не убедимся, что с ним все в порядке. Что дают человеку наши переживания? Приносят ли они пользу ему и нам? Почему одни нарочно стараются, чтобы все вокруг о них беспокоились и переживали, а другие, наоборот, не выносят внимания и требуют не вмешиваться в их жизнь?

Что такое переживание

Представьте себе погожий летний денек, тихий и солнечный. Вдруг налетает ураганный ветер, вздымает столбы пыли, выкорчевывает деревья. Вскоре непогода заканчивается, и снова светит солнце, но в местах, где пронесся ураган, остались лежать поваленные деревья, разрушенные строения, камни, мусор, бардак. Как будто кто-то вторгся в это пространство, порушил все, что мог, и испарился. Вот примерно так действует на человека чье-то яркое, сильное переживание.

По своей сути переживание о ком-то – это страх, причем страх за себя!

Переживая о ком-то, человек боится, что тот не поступит так, как хотелось бы ему, или что ситуация сложится не лучшим образом, и от этого будет плохо ему самому.

Как бы он ни старался убедить себя и других, что волнуется о счастье другого, на деле это беспокойство о себе. Поэтому и освободиться от переживания (или хотя бы уменьшить степень накала) следовало бы ему самому, работая со своим собственным чувством. Вместо этого весь ураган чувств направляется на того, с кем связано переживание.

Сюда относится, например, родитель, который очень хочет, чтобы ребенок хорошо выступил на сцене, а тот теряется, путает слова и движения и становится всеобщим посмешищем; жена, которая волнуется, что муж не сумеет пройти важное собеседование на работу, и ему это действительно не удается; дочь, которая приглашает на премьеру родственников и удивляется, почему все вдруг пошло не так, а сама она на следующий день свалилась с температурой; свекровь или теща, которая трясется от страха в момент, когда рождается ее внук, а когда выясняется, что роды прошли тяжело, а ребенок едва не умер, говорит «я так и чувствовала, что что-то пойдет не так».

В момент острого беспокойства за кого-то человек неосознанно начинает крутить в голове худшие варианты развития событий. Он, может, и не хочет, чтобы они реализовались, но из-за страха не может совладать с собой и представляет именно их.

При этом его охватывает волна негативных чувств, ведь он хорошо представляет, что будет, если все произойдет так, как он опасается. Чувства подкрепляют представления и делают их еще более мощными, реалистичными. Человек, на которого направлена эта волна переживаний, не может не ощутить ее на себе. В лучшем случае, он добьется желаемого результата ценой огромных затрат, душевных и физических. В худшем, его постигнет неудача: благоприятный вариант, к которому он готовился и настраивался, будет разрушен ураганом чьих-то переживаний.

До чего доводит длительное переживание

С чужими переживаниями в связи с конкретным событием можно легко справиться, если не оповещать о нем заранее, а рассказывать уже о свершившемся результате. Труднее отражать воздействие длительного переживания, связанного не с одним событием, а с жизненной ситуацией в целом.

Возьмем весьма распространенный пример. Мать переживает о сыне, жалуется, что его жена плохо о нем заботится и вообще «до добра не доведет». В беседе выясняется, что женщина все-таки волнуется о себе – боится, что останется одна, и мечтает о том, чтобы сын с годами был как можно ближе. Более того, она абсолютно уверена, что сын так или иначе разойдется с женой и вернется в отчий дом. Оказывается, так произошло с ее мужем, который после развода с ней вернулся к родителям и впоследствии так и не сумел наладить свою жизнь, так же поступил когда-то ее отец, для которого не было никого дороже матери.

Благое переживание о жизни сына является ни чем иным как сконцентрированной мыслеформой, которая в течение долгого периода времени методично направляется на тонкое тело человека. Чем ближе человек и чем яснее представляется его жизнь, тем сильнее воздействие, которое оказывается на него.

Выражаясь образно, своими переживаниями мать создает вихрь, который, попадая на сына, ураганом проносится по его планам и разрушает их. Все, что он задумывал сделать (то есть создал на уровне идеи), разваливается, не успев реализоваться. В чувствах у него возникает злоба, затем опустошенность, бессилие, нежелание что-либо предпринимать. Со стороны может показаться, что мужчине попросту не везет. Он и сам со временем почувствует себя беспомощным неудачником, неспособным воплотить свои планы в жизнь. На деле же его идеи, связанные с успехом и движением вперед, конфликтуют с представлением матери о том, что он должен вернуться назад, претерпев ряд жизненных неудач.

За время работы мы вывели любопытную закономерность: кто больше всего переживает о человеке, тот неосознанно и является источником этой его проблемы.

К примеру, если дед при каждой встрече с внуком заводит разговор о том, когда же тот наконец найдет подходящую невесту и женится, то дед (а точнее, нерешенный вопрос между дедом и внуком) и удерживает молодого человека от создания семьи. Если мать утирает слезы при виде маленьких детей и боится, что не дождется от дочери рождения внуков, то именно она (нерешенный вопрос между ней и дочерью) подсознательно не дает ребенку родиться.

Переживания добропорядочных людей

Переживание обладает большей разрушительной силой, если оно генерируется одновременно многими людьми. Новость о какой-либо знаменитости мгновенно приковывает внимание масс, но далеко не каждой знаменитости удается преобразовать эту мощную энергию в благоприятный для себя результат. Эйфория от всеобщего внимания быстро заканчивается, и становится ясно, что известность сама по себе не дает ничего. Человеку необходимо самому суметь превратить славу в реальный результат, например, в новые возможности, нужные знакомства или солидный заработок.

Плохая новость привлекает особенно много внимания. На человека направляется большой объем переживаний – каждый крутит в голове его образ и наделяет его силой собственных чувств. Как и в случае с близким человеком, переживание о знаменитости состоит из самых худших картинок и подкрепляется самым печальными чувствами. Несколько облегчает ситуацию тот факт, что мало кто из переживающих лично знаком со знаменитостью и может четко представить себе детали происходящего. Но это не спасает, если на публику выносятся все подробности и фотографии с места событий.

Внимание толпы обладает значительной силой, которая оказывает реальное воздействие на исход событий. Чем большему числу людей становится известно, например, о болезни известного человека, тем меньше у него шансов поправиться.

Многие при этом свято верят, что своими переживаниями они помогают больному, и косо смотрят на того, что смеет продолжать заниматься своими делами и не участвует в общих сплетнях и причитаниях. Однако для того чтобы это действительно стало помощью, а не нагрузкой, каждому надо было бы, прежде всего, освободиться от тяжелых предчувствий и привести себя в ровное спокойное состояние чувств, и, во-вторых, сформировать представление с благополучным исходом и удерживать его, несмотря ни на что. Надо сказать, мало кто готов на такие усилия даже ради себя самого, а не то, что ради какой-то там знаменитости.

Выходит, равнодушный человек, которого не слишком заботят чужие проблемы, в данном случае наносит меньше вреда больному, чем добропорядочные люди, всей душой переживающие за него.

Зная это, видные политики и бизнесмены старательно формируют вокруг себя ореол здоровья и успеха. Каким бы ни было реальное положение дел, они всеми силами стараются не допустить, чтобы на публику просочилась информация об их нездоровье, неудачах в делах или в личной жизни. Так же как массовое негативное ожидание утягивает человека вниз, позитивное представление о том, что человек по-прежнему цветет и пахнет, здоров, успешен и везуч, подтягивает его к лучшему варианту.

В этом смысле труднее всего приходится знаменитостям, чья личная жизнь проходит на виду у всех. Многие известные люди отмечают, что зарождающаяся любовь или благополучная семейная жизнь разваливается сразу после того, как они рассказывают об этом на страницах изданий. Оно и понятно, сердечные чувства – область слишком хрупкая, чтобы устоять перед грубым натиском толпы.

Любящие и уверенные в своих чувствах пары часто совершают одну и ту же ошибку: им кажется, что им все нипочем и что любовь сильнее досужих сплетен. Это действительно так, но только при условии, что вы не выставляете свою любовь напоказ. Как только вы начинаете привлекать внимание большого числа людей, на вашу пару одновременно направляются тысячи вихрей, и если вы не принимаете мер безопасности и ведете себя как всегда, удержать отношения в прежнем ключе будет невозможно.

Негативное внимание толпы обычно подается, опять же, под соусом переживаний и заботливости. К примеру, вся страна переживает за свою любимицу, чудесную актрису и просто красавицу, у которой, как назло, на протяжении вот уже пятнадцати лет не складывается личная жизнь. Народ переживает, с упоением читает об очередном ее романе и всей душой желает, чтобы на этот раз у нее все получилось. Но, кто бы мог подумать, снова неудача.

На деле, устойчивое представление множества людей о том, что ей не везет в любви, и формирует соответствующий исход событий. Как мы говорили выше, для того чтобы переживания людей стали приносить пользу, а не вред, надо было бы каждому отпустить плохое чувство относительно будущего этой актрисы и представлять благополучный для нее финал, не допуская ни малейших сомнений на этот счет и не обращая никакого внимания на ее прошлый опыт. Понятно, что невозможно заставить людей проделать такое.

В сложившейся ситуации единственным выходом было бы отказаться от мысли изменить мнение толпы и позволить людям считать себя неудачницей, а самой тем временем старательно выстраивать отношения с имеющимся кавалером, но уже не демонстрируя его публике и не делая его мишенью для чьих-то переживаний.

Любители, чтобы о них попереживали

Когда негативное воздействие чужих переживаний становится очевидным, может возникнуть вопрос: а как же те, кто нарочно стремятся к тому, чтобы о них волновались?

Вам, конечно, известны женщины, которые не способны прожить и дня без того чтобы не дать окружающим новый повод для беспокойства о себе. К нам тоже частенько обращались за помощью люди, чьи жены или матери буквально шантажировали их – каждый раз, когда человек собирался отдохнуть с друзьями, уехать в отпуск или отправиться на свидание, им становилось плохо, и планы приходилось отменять.

У английского классика Сомерсета Моэма есть рассказ[2], великолепно иллюстрирующий одну такую историю жизни. Молодая девушка привыкла к особому вниманию к себе, поскольку обладает слабым здоровьем. Когда она выходит замуж, обязанности беречь ее ложатся на мужа. Он делает все, чтобы ничем ее не огорчить. Забрасывает свои занятия спортом и неотлучно находится при ней, исполняя любую ее прихоть. Чуть только он надумает поступить наперекор желанию жены, ее настигает сердечный приступ, и ему приходится отказаться от своей затеи. Через некоторое время крепкий и здоровый муж внезапно заболевает и умирает, а больная и слабая жена живет и здравствует. И… выходит замуж во второй раз. История повторяется, и через пару лет уходит из жизни и второй муж.

Тем временем ее единственная дочь выросла, влюбилась и собралась замуж. Но в последний момент отменяет свадьбу, посчитав, что слабое сердце матери не выдержит ее замужества и отъезда из дома. Жених безутешен.

Тогда в ситуацию вмешивается автор (повествование ведется от его имени). Он единственный, кто никогда не верил в болезнь этой женщины и считал ее манипуляторшей, которая своими капризами свела в могилу обоих своих мужей. Он откровенно заявляет ей об этом и призывает не ломать жизнь дочери и позволить влюбленным пожениться. Женщина отвечает, что она не против свадьбы, но если с ней что-нибудь произойдет, виноваты будут он и дочь. Автор, совершенно уверенный в том, что с ней, как обычно, ничего не случится, предлагает рискнуть, и ей приходится согласиться. Дата назначена, приглашения разосланы, молодые сияют от счастья. Утром в день свадьбы у женщины случается очередной сердечный приступ, от которого она умирает. А автор остается в полнейшем недоумении: если все это время она искусно притворялась, то от чего вдруг умерла сейчас? А если действительно болела, то как ей удавалось не умереть раньше?!

Писателю не было известно об удивительной женской способности перекидывать негативные чувства на других людей, таким образом пристраивая к ним свои проблемы.

В данном примере болезнь женщины, скорее всего, действительно существовала, однако в течение многих лет ей удавалось держаться за счет жизненных ресурсов близких людей. Первый муж бросил ради нее спорт – страстное увлечение всей своей жизни, второй оставил службу, которой занимался всю жизнь, дочь отказалась от мужчины, которого любила всей душой, не говоря уже о мелких жертвах, на которые им приходилось идти каждый божий день.

Лишая человека того, что дорого его сердцу, она заставляла его проживать состояние безжизненности и пустоты, при этом присваивая себе его ощущение молодости, энергичности и жизнелюбия.

Как известно из жизни, тяжело больной может протянуть довольно долго, если рядом есть человек, готовый взять на себя часть проблем.

Таким человеком становится только тот, кто эмоционально вовлечен в ситуацию, то есть искренне жалеет больного, считает своим долгом спасти его или даже чувствует себя виноватым в его болезни. Как правило, на этом месте оказываются муж, младшие сестра или брат, сын или дочь, внуки.

Через чувство вины и долга проблемное состояние переходит на человека и разыгрывается уже у него – проблемными событиями, соответствующими его жизни.

Когда женщина заставляет кого-либо переживать за нее, она делает это для того, чтобы облегчить свое состояние за счет другого человека. Шантажируя своим положением, она выдергивает человека из его жизни, заставляет отказаться от своих планов и дел, переводит его усилия на свое поле.

Пока он заботится о ней, его дела простаивают. Пока он переживает за нее, он не думает о себе. В результате ее жизнь наполняется, а его со временем полностью опустошается. Ради нее он отказывается от своих увлечений, от любви, от планов и, в конце концов, от жизни. Однако стоило бы ему отпустить себя, позволить себе увлечься, влюбиться и обо всем забыть, как он, пусть и на короткий срок, вышел бы из связки с шантажистом, и вся негативность тут же ударила бы в источник, как это и произошло в нашем примере. Как только дочери позволили выйти замуж за любимого человека, сняли с ее души груз переживаний за мать, вся тяжесть вернулась назад к родительнице, отчего та и отправилась к праотцам.

Еще один интересный вывод, который напрашивается из этого примера, заключается в следующем: если женщина способна управлять чувствами до такой степени, что может сохранить себе жизнь, несмотря на болезнь, почему бы ей не делать это без вреда для окружающих? Не убивая дорогого сердцу человека?

Итак, переживание является мощной сконцентрированной силой, оказывающей влияние на реальные результаты в жизни человека. Когда мы волнуемся о ком-то, мы нагружаем человека своими переживаниями, и если это близкий человек, наше переживание воздействует на него как разрушительный ураган.

Если мы действительно хотим помочь ему, нам нужно заняться собственным чувством и постараться привести в равновесие самого себя.

Когда нас заставляют переживать, упирая на наше чувство вины или долга, нас выдергивают из жизни и лишают плодов нашего труда.

И здесь снова все зависит от нас, мы вольны и дальше соглашаться с таким положением дел, а можем отказаться и переместить все усилия на территорию своей жизни, предложив и другому человеку поступить так же – заняться своей жизнью самому.

Я это Я

Случалось ли вам замечать, как в порыве гнева вы вдруг, сами того не желая, начинаете разговаривать со своим ребенком той интонацией и теми словами, которые произносила ваша мама, ругая вас в детстве? А глядя на мужа, понимать, что сегодня он сам на себя не похож и ведет себя так, будто в него вселился другой человек? Или, разговаривая с женой, вдруг ловить себя на мысли, что это не она, а ваша теща спорит сейчас с вами – настолько ваша вторая половина в эти минуты напоминает свою маму? Между тем, это вовсе не игра воображения.

Не похож ни на кого

Зачастую в человеке проявляются чужие энергетики. Это могут быть настроения и мысли, черты и повадки, поведение и поступки, не свойственные ему самому. Сам человек, как правило, замечает такие проявления в себе уже на этапе реальных поступков, о которых он впоследствии сожалеет: сам бы он поступил бы так, как характерно для него самого, но в какой-то момент что-то на него нашло и заставило его действовать иначе.

Например, принять ошибочное решение, хотя обычно он редко ошибается, или громко ругаться и скандалить, хотя сам он человек спокойный, или сильно опаздывать, будучи человеком весьма пунктуальным. В такие моменты в нем проявляется чуждая ему энергия, которая подсаживается на тонкое тело и действует через него.

Сам он в эти мгновенья словно отключается, теряет ясность мысли. В таких случаях мы говорим: «он был явно не в себе», «я сегодня сам не свой», «она вне себя от ярости», и эти фразы как нельзя лучше демонстрируют суть происходящего. На тонком уровне в поле человека попадает инородная энергетика, которая выталкивает его из его энергетического канала и на время овладевает человеком, управляя его поведением сообразно своей сути.

До того как воздействие претворилось в конкретный поступок, присутствие чужой энергии в своем поле можно уловить, почувствовать. Самый заметный признак – изменения во внешности. Вы можете нечаянно посмотреть на себя на зеркало и понять, что стали напоминать себе свою маму, старшую сестру, тетю или бабушку. Или кто-то из знакомых вам скажет, мол, ты стала вылитая мать, или вылитый отец.

Если вы не стремитесь к такому сходству специально, то проявления черт родственника для взрослого человека означает, что связь с ним в данный момент усилилась. При этом вы можете тесно общаться с ним в жизни, а можете не видеться вовсе, так или иначе на тонком уровне он активно взаимодействует с вами и незримо присутствует в вашем поле.

Чем больше взрослый человек походит на своего родителя или предка, тем более его судьба начинает напоминать судьбу этого родственника. Нередко с возрастом сын становится точной копией своего отца, а дочь повторением матери. Внешнее сходство говорит о внутренней схожести: повзрослевший ребенок решает те же вопросы, что решал в свое время родитель, отсюда схожесть в жизненных ситуациях, трудностях, в судьбе.

Если человек отнесется к этому осмысленно и постарается решить то, что не сумел решить родитель, станет действовать по-своему, а не повторять родителя, то схожесть постепенно исчезнет, и человек обретет свое лицо, равно как и свой путь.

В целом, чем взрослее человек, тем меньше в нем должно быть схожести с родителями. Взяв за основу родительские черты, подаренные ему природой, он развивает в себе свои собственные, уникальные, свойственные ему одному.

Как известно, самые яркие и одаренные люди – это личности, не похожие ни на кого. Мы называем их самобытными, что значит буквально «бытующие самостоятельно», идущие своим путем.

Существуют и другие признаки вторжения в ваше энергетическое поле, более тонкие и кратковременные, чем изменения во внешности. Чьи-то, не присущие вам слова, выражения, интонации в голосе, которые проявляются в вас будто сами собой. Почерк, который кажется чужим, как будто это не вы написали записку, хотя знаете, что это ваша рука. Чужие, не свойственные вам реакции, к примеру, внезапная раздражительность, истерика.

Еще один признак – ощущение некоего груза, тяжести, как будто то, что вы обычно делали легко и без особых усилий, теперь приходится делать с трудом, преодолевая барьеры. Например, вы всегда отлично ориентируетесь на дороге, а здесь вдруг свернули не туда и уехали не в том направлении, потеряв массу времени и сил. Или вы прекрасно выступаете на людях, а тут вдруг сбились, запнулись и забыли, что вообще собирались сказать. Или, всегда легко сохраняющий равновесие, вы вдруг теряете терпение, взрываетесь и рушите отношения с тем, кто вам дорог.

Всегда, когда вы сами себя удивляете в плохом смысле и говорите, мол, это как будто не я, со мной никогда такого не было, я никогда такого не говорил, я никогда так не реагировал, это значит, что через вас действовал кто-то другой. Кто же этот «другой»? И почему мы позволяем ему вмешиваться в свою жизнь?

Кто здесь?

Разумеется, этим «другим» не может быть случайный прохожий. Для того чтобы хоть ненадолго подчинить человека своей воле и заставить его думать, чувствовать, говорить и поступать определенным образом, между людьми должен быть налажен канал, по которому один диктует свою волю, а второй воспринимает указания и действует сообразно им.

Такой канал существует между родителем и ребенком. Маленькому ребенку он служит опорой, поскольку, даже когда родитель физически далеко, на тонком уровне он находится рядом, не выпускает ребенка из своего поля и в минуту опасности умеет помочь и защитить. Что-то заставит ребенка отказаться от сомнительного предложения, пойти другой дорогой или остаться на месте и никуда не ходить. Он может вспомнить о наказе родителя (и тогда в голове четко прозвучат родительские слова «с незнакомыми не разговаривай» или «дорогу не переходи»), а может забыть. Факт тот, что осознанно или непроизвольно он подчинится воле родителя, а не желанию другого человека, и это убережет его от беды.

С возрастом у ребенка формируется свой собственный канал, который соединяет его с самим собой, с духом, с высшим «я». Взрослеющий ребенок постепенно отключается от родительских энергий, они ему больше не нужны, он в состоянии опираться на себя. И задача родителя – позволить ему перейти в свои энергии, дать ему жить, сверяясь с собой, а не с родителем, как это было в детстве.

Если собственный энергетический канал у человека сформирован, он сможет развивать и наращивать его, с годами познавая себя и становясь все более самим собой. В ином случае человек выходит в жизнь без внутреннего стержня и легко подвергается любому влиянию извне, поскольку привык жить по чужой указке и опираться на кого-то, но не на себя.

Чаще происходит так, что родитель стремится управлять жизнью взрослого ребенка по своему усмотрению и ведет себя с ним так, как если бы тот оставался неразумным дитем. И, что губительнее всего, сопротивляется его взрослению и никак не желает признать, что ребенок вырос и лучше знает, что ему делать и как.

Самый большой страх для такого родителя – увидеть, что его помощь ребенку больше не требуется и что ребенок великолепно справляется со своей жизнью сам.

Вместо того чтобы радоваться за выросшего человека, способного ориентироваться в окружающем мире и устраивать свою жизнь так, как он сам считает нужным, родитель бросает все силы на то, чтобы спорить, доказывать свою правоту и в конечном итоге вновь занять ключевое место в жизни ребенка. На тонком уровне такой родитель выбивает ребенка из его канала и заполняет пространство вокруг него собой.

Как и в детстве, он мысленно держится поблизости, незримо присутствует рядом с ребенком и, как раньше, диктует свою волю, указывая, как он должен себя повести в той или иной ситуации. Причем делает это, даже находясь вдали. Мать, которая ночами не спит, беспокоясь о любимом сыне или дочери и рисуя в голове страшные картины, отягощает ребенка и создает для него реальные жизненные трудности. Если в детстве присутствие родителя являлось защитой, необходимой ребенку, то во взрослой жизни оно становится для человека помехой и серьезным препятствием на пути к себе. Решать эту проблему необходимо ему самому.

Привычка сверяться с кем-то

Первое, что удерживает в человеке посторонние энергетики, это его привычка ориентироваться на кого-то вместо себя. Например, взрослая девушка в глубине души считает, что мама лучше разбирается в жизни. Что бы она ни делала, какие бы решения ни принимала, она сверяется с мамой и проверяет, одобрит ли та ее выбор. Она может звонить маме и спрашивать у нее совета, а может сверяться с ней лишь в своих мыслях, в любом случае образ мамы присутствует в ее ауре и определяет ее выбор.

Со временем это становится привычкой, и дочь перестает отличать свои чувства от материнских. Образ матери начинает занимать все больше пространства и почти сливается с дочерью, и тогда она становится копией мамы во всем – во внешних чертах, в мыслях, в поступках. Иногда говорят, мол, что в этом плохого, если мама прекрасный человек, добрая душа и сущий ангел? Плохо то, что человек так и не понял себя, не стал развивать свои качества, не вышел на свой жизненный путь и не реализовал свое предназначение. Может ли он чувствовать себя счастливым?

В юности, в период становления, человек обычно намеренно подражает кому-то и стремится стать, например, сильным как отец, или красивой как кинозвезда. В таком подражании есть положительный аспект: оно способствует формированию в юном человеке желаемых качеств.

Однако взрослея, человеку необходимо сверяться с самим собой и держать перед глазами не чей-то, а свой собственный образ – более совершенный, чем сейчас.

Если мужчина, принимая решение, спрашивает себя, а как поступил бы в этой ситуации отец, и всегда действует по-отцовски, то он, возможно, осчастливит этим отца, но не станет счастливым сам, потому что так и не узнает, как надо было поступить ему самому.

Поэтому первое условие – налаживать связь с самим собой. Оказавшись в той или иной ситуации, остановитесь на мгновенье и спросите себя, почему вы собираетесь сейчас поступить так, а не иначе? Возможно, так поступила бы ваша мама, или папа, или другой авторитетный для вас человек? А как поступили бы вы? Что является правильным лично для вас? Что подсказывает вам ваше сердце?

Дальше – лучше

Присутствие инородной энергетики всегда дает ощущение тяжести. Это один из критериев того, что на ваше тонкое тело попала чья-то энергия. Если вы вдруг, ни с того ни с сего, почувствовали резкий упадок сил, вполне возможно, кто-то в эту минуту усиленно думает о вас, пытается навязать вам свое решение или настойчиво ждет от вас чего-то.

Чем лучше человек представляет вас, тем легче ему установить с вами связь и тем существенней будет нагрузка, которую вы ощутите.

Еще один аспект, который необходимо учитывать – проживание вблизи друг от друга. Испокон веков путешествия и дальние странствия считались неотъемлемой частью образовательного процесса, важным этапом становления личности. Вдали от дома человек познает себя, набирается житейского опыта, становится самостоятельным. Этого невозможно достичь, неотлучно находясь при родителях и живя под их руководством.

Если, к примеру, взрослый сын или дочь живет вместе с родителями, бабушкой или дедушкой, то энергетический канал старшего родственника будет распространяться на взрослого ребенка автоматически. При этом не имеет значения, хорошие ли у вас отношения с ним или плохие, делитесь ли вы всем или ничем. На тонком уровне родительский канал поглощает ваш, и через него родитель, как в детстве, задает вам свои реакции, чувства, представления.

Человек, который никогда надолго не покидал родительского дома, живет бок о бок со своими старшими родственниками или постоянно общается с ними, пребывает в их энергиях и реализует их видение мира событиями собственной жизни.

Вы, конечно, знаете, как меняется человек, вернувшись из путешествия. Бывает, его не узнать – он преобразился настолько, что стал буквально другим человеком. Чем заметнее разница, тем существеннее негативное воздействие, которое оказывается на человека дома. Иными словами, дома есть кто-то, кто непрерывно генерирует в его адрес поток негативных переживаний. Вдалеке эта связь разрывается, груз чужих энергетик сваливается, и в человеке рождается естественное ощущение легкости и жажды жизни. Если, возвращаясь из путешествия, вы говорите, что чувствовали себя там другим человеком и мечтаете отправиться в поездку вновь, значит, дома вы собой не являетесь. Тот другой – и есть вы настоящий.

Люди, которые бросают налаженный быт и уезжают жить, к примеру, на берега индийского океана, невзирая на множество имеющихся там неудобств, – это люди, которые не в силах больше сопротивляться домашнему давлению. Уезжая туда, они пытаются сохранить себя и, нередко, свою жизнь.

Удается ли, вернувшись издалека, начать новую жизнь, другой вопрос. Чтобы не пришлось прибегать к таким крайностям, необходимо уделять внимание тому, как вы чувствуете себя дома и в отъезде. Регулярные познавательные поездки следовало бы рекомендовать как лекарство каждому, кто желает лучше понять самого себя.

Вера и Жизненный Успех

Вера человека является главным инструментом в претворении его идей в жизнь, и именно вера определяет, что в его жизни получится, а что нет. Есть вера осознанная (человек верит, что это так, и так оно в его жизни и есть) и подсознательная, которую человек не воспринимает как веру (он хотел бы, чтобы это было не так, но оно так, и он ничего не может с этим поделать). В жизни реализуется все, во что мы верим. И если какая-то жизненная ситуация нас не устраивает и нам никак не удается ее поменять, значит, неосознанно мы сами в нее верим и этим не даем ей измениться. Чем сильнее в человеке развита вера во что-либо, тем ярче в его жизни реализуются события, соответствующие этой вере. Это относится и к позитивным, и к негативным событиям. Ряд повторяющихся негативных ситуаций говорит о том, что в человеке сильна вера, которая позволяет этим событиям реализовываться. Как правило, сам он этого не признает и ищет причины вовне. Однако ситуация не улучшится, пока он: а) не осознает принцип, в который сам же неосознанно верит, и б) не поменяет его.

Верить или только хотеть

Для осознания негативного принципа необходимо, по сути, только одно – опираться на факты.

Скажем, если женщине годами не встречается достойный партнер, а попадаются одни только «неподходящие кадры», значит, ее подсознательный принцип звучит как «рядом со мной не может быть достойного мужчины». Как бы она ни уговаривала себя и окружающих, что достойна самого лучшего мужчины, ее желание конфликтует с ее же подсознательной верой в то, что это невозможно.

Женщина, которая мечтает довериться мужчине и быть за ним как за каменной стеной, а на деле пашет с утра до ночи, обеспечивая себя и родителей, имеет подсознательный принцип «нельзя доверять мужчине». Она может сколько угодно говорить о том, что была бы рада довериться мужчине, все это только слова. Ее неосознанная вера заставит ее работать все больше, а мужчину рядом с ней, если таковой имеется – становиться все менее успешным и терять в деньгах.

Женщина, которая не имеет детей, хотя сильно этого хочет, также подчиняется подсознательному принципу «мне не надо иметь детей», «для меня лучше не иметь детей».

Ее неосознанная вера в то, что это невозможно, страшно, опасно, неимоверно тяжело или чревато последствиями противоречит ее желанию иметь детей и препятствует приходу ребенка.

Еще пример. Мужчина мечтает заниматься любимым делом, а в действительности годами сидит на нелюбимой работе, и деньги приходят к нему с большим трудом. В основе такой ситуации лежит его подсознательная вера в то, что деньги добываются кровью и потом. Он не верит в то, что мог бы зарабатывать легко, делая то, что ему по душе – хотя и хочет этого большего всего на свете.

Или, мужчина хочет семейного очага, тепла и уюта, а в жизни ему не встречаются подходящие девушки, либо обстоятельства складываются так, что вместе они быть не могут. В этом случае мужчина сам не верит в то, что рядом с ним может быть верная и любящая подруга жизни. Его подсознательная вера перекрывает девушкам любую возможность любить его и хотя бы попытаться дать ему то, о чем он так мечтает.

Самое сложное в выявлении подсознательной модели – это не обманывать себя и оперировать фактами, а не желаниями.

Обычно люди путают желание и веру, принимая одно за другое. Им кажется, раз они чего-то очень хотят, значит, они в это верят.

Но это совсем не так. Сильное желание – это не вера. Сильное, острое желание поскорее решить вопрос – это всего-навсего страх, и если с ним не разбираться, не отпускать его как чувство, то оно лишь привнесет в жизнь паническое ощущение, что время проходит, а вопрос все не решается.

Кроме того, страх рано или поздно привлечет то, чего человек боится, а вовсе не то, чего он желал бы. Страх говорит о недостатке веры. Вера же, наоборот, дает человеку уравновешенность и позволяет спокойно, не теряя радости жизни, реализовать то, во что он верит.

Вредные привычки

Каждый негативный принцип влечет за собой негативное чувство, которое человек проживал изо дня в день, из года в год. Это может быть чувство стыда, несвободы, униженности, отчаяния или ненависти.

Следующим шагом после осознания негативного принципа является замена негативного чувства. Для этого потребуется определенная практика работы с чувствами – определение чувства, отпускание, замена на позитивное. Прежнее чувство не исчезнет само по себе, его надо высвобождать из себя осознанно.

Чем дольше оно накапливалось в человеке, тем больше усилий потребуется на это. Можно сказать, это как вредная привычка, с которой необходимо расстаться. Привычка разражаться или привычка чувствовать себя хуже других довольно быстро могут быть заменены противоположными, если действовать осознанно, а не на поводу у эмоций.

Для замены негативного утверждения, лежащего в основе веры, недостаточно просто сказать себе, мол, с сегодняшнего дня я зарабатываю легко, или с сегодняшнего дня я доверяю мужчине.

Позитивные утверждения – вещь хорошая, но их недостаточно для того, чтобы жизнь поменялась.

Сколько ни повторяй себе «я доверяю мужчине», чувство, что мужчина опять все сделал не так, что доверять ему нельзя и что все надо делать самой, нахлынет с новой силой. Не отпуская это чувство отчаяния и злости, невозможно поменять и сам принцип.

Сколько ни убеждай себя, что сорняки – это розы, розами они от этого не станут. Если вместо заросшего бурьяна вы хотите иметь розовый сад, то сорняки придется выкорчевать, розы посадить, дать им взойти, ухаживать за ними и уже после этого наслаждаться их благоуханьем. Так же и с заменой негативных чувств.

Вера в ложь

Бывает такое, что человек уже и понял подсознательный принцип, и работает с негативным чувством, а обстоятельства все не меняются, и он по-прежнему испытывает разочарование и грусть. Почему так происходит? Чувство подчиняется принципу, и значит, в подсознании человека все-таки существует утверждение, которое не дает негативному чувству уйти, а обстоятельствам измениться.

Возьмем пример из нашей практики. Девушка никак не может родить ребенка. Сначала она объясняет это тем, еще рано и хочется пожить для себя, потом отсутствием достойного мужчины. Наконец, и время пришло, и мужчина нашелся, но возникла другая проблема – она не может забеременеть. Подсознательное утверждение, которое удается выявить довольно легко, звучит как «мне ребенок не обязателен», «я могу прожить и без детей». Это утверждение было навязано ей ее отцом, который с детства воспитывал в ней понимание того, что в жизни для нее главное – это хорошее образование и успешная работа, а вовсе не муж, дети и кастрюли. В действительности, таким образом отец удерживает дочь подле себя, перекрывает ей любые возможности в любви и делает ее несчастной. Внешне же он вроде бы заботится о ней и желает ей только счастья.

Соответственно, следующее утверждение, которое требует переосмысления, касается уже не детей, а отца. Привычка видеть отца в лучшем свете рождает в дочери веру в ложное утверждение, будто отец всегда прав. Ее безоговорочная вера в отца приводит к тому, что в ее жизни реализуется его желание (чтобы дочь не отдалялась), а не ее собственное (иметь свою семью и детей).

Вера в себя

Как и любая энергия, вера не является постоянной величиной, а все время движется и меняет свою направленность. Веру можно потерять, а можно возродить, можно укреплять, развивать и усиливать; верой можно делиться с другими, а можно «ехать» на чужой вере, не используя свою; верой можно помочь человеку, а можно полностью его уничтожить. Все зависит от того, осознает ли человек, во что верит и какой процесс он генерирует при помощи своей веры.

Когда кто-то говорит вам, например, что не верит в успех вашего начинания, это вовсе не означает, что в нем нет веры. Напротив: он твердо верит, что все завершится провалом. Это следует учитывать, если данная затея для вас важна.

И наоборот, человек, который свято верит в ваш успех и ни на минуту не допускает мысли о неудаче, может существенно повлиять на положительный исход, хотя сами вы на успех и не надеялись. Такое взаимодействие вер происходит в нашей жизни постоянно. Влияние веры других людей на нас, несомненно, велико и заслуживает отдельного разговора.

Среди всех аспектов веры наиболее значимой для человека является вера в самого себя, и именно она вызывает у большинства на удивление много трудностей. Самоуверенности и напора – хоть отбавляй, а веры в себя нет.

В кого-то другого верить легко. Отстаивать его права, оберегать его комфорт, представлять его неизменно сильным и заслуживающим счастья проблем не составляет. Причем это может быть как милый сердцу человек – брат, сестра, родитель, так и человек совершенно посторонний, например, начальник на работе. А вот поверить в собственный успех обычно бывает нелегко.

Человек, которому недостает веры в себя, вынужден опираться на веру других. Пока в него верят – у него все более или менее получается, как только в нем разочаровались – жизнь пошла наперекосяк.

Из-за этого многие изо всех сил стараются создать картину мнимой положительности: вместо того чтобы развивать свою веру, они пытаются увеличить веру других людей в себя. Знаменитости делают это со своими поклонниками, политики с избирателями, руководители с подчиненными, родители с детьми.

Подобная тактика всегда приводит к краху. Рано или поздно пузырь лопается, и наружу всплывает горькая правда, которую не прощают. Вчера еще человека обожали, а сегодня жаждут его наказать. И если человек так до сих пор и не научился опираться на себя, то последствия для него могут стать трагическими, вплоть до гибели. Непоколебимая вера других, что он заслуживает наказания, обязательно реализуется.

Пожалуй, единственное исключение из правила являют собой дети. Они способны прощать родителю и неправду, и слабость, и много чего еще, и продолжать верить в его положительность несмотря ни на что.

Развитие веры

Чем больше человеку лет, тем крепче его вера во что-либо, даже если он не делает для этого ровным счетом ничего. Вера растет сама, подкрепляемая соответствующим опытом. Не меняя негативного принципа, человек не может повлиять на обстоятельства. А негативные обстоятельства заставляют его поверить с новой силой в то, что он неуспешен (нездоров, нелюбим, несчастлив, невезуч, недостоин, неспособен и прочее). Так накапливается негативный жизненный опыт, являющийся следствием негативного принципа, который несет в себе сам человек.

Чем больше времени он жил с этой негативной верой, тем большими «доказательствами» он якобы располагает. Так что убедить его в обратном становится невозможно. Да этого и не нужно.

Для того чтобы ситуация поменялась, ему надо самому поверить в то, что желаемое возможно, самому свергнуть с пьедестала авторитет, который когда-то навязал ему ложный принцип, и самому научиться жить с новой верой, не скатываясь в прежнее состояние неуспешности и самосожаления.

Делать все это должен сам человек!

Вера присутствует в человеке относительно любого проявления и любого аспекта жизни, будь то взаимодействие с противоположным полом, воспитание детей, зарабатывание денег или общение с окружающим миром.

Поэтому человеку желательно проинспектировать свою веру, в особенности неосознанную, в отношении всякой интересующей его сферы жизни.

Каждому, кто намерен достичь успеха в сфере, где до сих пор он терпел неудачи, необходимо осознанно и целенаправленно развивать веру в себя, в свой успех.

Способность верить означает не фанатичное упрямство, с каким человек напирает на своем, не замечая ничего вокруг, а умение формировать в себе намерение, которое, невзирая на временные трудности, продолжает двигать и в конце концов приводит человека туда, куда нужно ему.

Быть самим собой

Всем известно, что мысль материальна. «Не думай о плохом», «поменьше переживай, и все закончится хорошо», «не накручивай себя заранее» – такие советы мы даем друг другу в трудную минуту, интуитивно чувствуя, что тяжелые мысли способны ухудшить исход дела. Этим обычно все и ограничивается. В остальное время мало кто придает значение своим мыслям. Между тем, мыслительный процесс в голове человека течет безостановочно. Значит ли это, что все эти мысли рано или поздно материализуются в жизни? Почему одни мысли реализуются моментально, а другие, сколько ни крути их в голове, так и не претворяются в жизнь? Откуда возникают ситуации, о которых мы вовсе не думали и даже мысли не допускали, что такое может с нами произойти? Могут ли в нашей жизни осуществляться мысли других людей? И главное, как применять знание о силе мысли на практике?

Три уровня

Из трех составляющих деятельности человека – мыслить, чувствовать, делать – больше всего внимания принято уделять действиям. Каждый день мы встаем, собираемся, идем по делам, работаем, говорим, слушаем, едим, читаем, одним словом, с утра и до глубокой ночи выполняем массу физических действий. Отовсюду до нас доносятся советы о том, как лучше действовать – как вести себя, как выглядеть, как производить нужное впечатление, как планировать время, как успеть сделать тысячу дел за один день. Решая какую-то проблему, мы опять же стараемся сразу предпринять что-то на уровне действий. Если нас не устраивает зарплата, пытаемся найти другую работу, а если не ладятся отношения, принимаемся за поиски лучшего партнера. Часто при этом мы тратим массу сил и производим огромное количество действий, не придавая значения тому, что происходит у нас в чувствах и в мыслях.

Обывателю кажется, что состояние его чувств и мыслей зависит от обстоятельств жизни. Он рассуждает так: вот решится моя проблема, будет у меня и прекрасное настроение, и светлые мысли в голове. И не замечает, как решенная только что проблема очень скоро сменяется новой, а потом следующей, и еще двумя. Череда проблем не прекращается, меняется разве что их тематика, и то не намного. Высокие чувства и ясные мысли посещают человека все реже, пока не исчезнут вовсе. Так происходит из-за того, что он начинает не с того конца. Пытаясь предпринять что-то на уровне физики, он бездействует в чувствах и в мыслях – там все остается без изменений, и потому новые обстоятельства, к которым так стремился человек, вскоре начинают соответствовать его прежним чувствам и его привычному образу мысли.

Возьмем пример. Бизнесмен мечтает передать управление компаниями надежным людям, а сам уехать к океану и наслаждаться тишиной и покоем вдали от дел. При этом последние пятнадцать лет он работает в поте лица, почти не отдыхает, надеясь, что когда-нибудь сумеет организовать дела так, что в его участии не будет необходимости, – тогда уж он отдохнет как следует и вообще заживет другой жизнью. Он нанял лучших специалистов, привлек бизнес-консультантов, попытался сформировать команду, которая могла бы работать самостоятельно. Но достичь желаемого пока так и не удалось. То выяснилось, что управляющий растрачивал деньги не по назначению и едва не развалил бизнес, то акционеры требуют его личного присутствия и руководства, то еще что-нибудь. Посмотрим на это с точки зрения трех уровней – действий, чувств, мыслей.

Итак, на уровне действий бизнесмен каждый день ездит в офис и выполняет свою работу. На уровне чувств он проживает безысходность, раздражение от бестолковых подчиненных и смертельную усталость от такой жизни, он близок к отчаянию. Ему хочется бросить все, но он знает, что не может позволить себе этого и не имеет возможности оставить дела даже на пару дней. На уровне представлений его убеждения можно охарактеризовать фразами вроде «жизнь невеселая штука» и «без труда не вытащишь рыбку из пруда».

Не меняя ничего в чувствах и представлениях, он снова и снова будет проживать отчаяние и усталость, которые в полной мере соответствуют его внутренним представлениям о жизни!

И даже если ему удастся осуществить задуманное, оставить дела и уехать к океану, вдали от дома он снова почувствует ту же безысходность, только уже по иным причинам, например, ощутит бессмысленность жизни, одиночество и пустоту. А если ему захочется что-то поменять, то он, как и раньше, напомнит себе о том, что все в жизни достигается трудом и неимоверными усилиями, и от этой мысли ему расхочется вообще за что-либо браться.

За стремлением бизнесмена уехать стоит желание жить другой жизнью, а точнее испытывать другие ощущения от жизни, те, которых так не хватает ему сейчас – спокойствие, неторопливость, сосредоточенность на себе, единение с природой, удовольствие от самых простых вещей. Этого не получится достичь, только лишь перемещая себя из одного места в другое. Важно не только поменять условия жизни, но и научить себя жить новыми чувствами. Хоть они и кажутся желанными, запустить их в свою жизнь будет не так просто. Когда первая волна впечатлений сойдет, окажется, что ощущать довольство вместо привычного раздражения, или безмятежность вместо отчаяния человек не умеет, и не важно, где он находится, у себя дома или на берегу океана. Найдется десяток поводов огорчиться, разозлиться и упасть без сил. И не потому, что жизнь у океана так плоха, а из-за того что привычные чувства нахлынут с прежней силой, ведь для чувств не имеет значения, сидит ли человек в кресле в своем кабинете или находится в тысячах километрах от дома.

Чувства соответствуют представлениям, которые неосознанно несет в себе человек. Если спросить бизнесмена, верит ли он, что такая жизнь для него возможна, выяснится, что нет. Он хочет такой жизни, но не верит в нее, считает, что в его случае это неосуществимо. Он не может представить себе, что его оставят в покое и позволят прохлаждаться вдали от дел. Ему не верится, что никто не позвонит, не озадачит его новой проблемой, не сообщит неприятную новость, не обвинит в эгоизме, не потребует помощи. И что ему не придется срываться с места и возвращаться к делам. По его глубокому убеждению, все вокруг только и нацелены на то, чтобы лишить его спокойной жизни и продолжать вовлекать в свои проблемы – и так оно и есть, именно это представление и реализуется в его жизни. Чтобы изменить ситуацию, надо менять не только обстоятельства, но чувства и представления. Начнем с чувств.

Как менять чувство

Чувство нельзя потрогать руками, однако можно ощутить настолько явственно, что, рассказывая о нем, мы прибегаем к образности. Например, получив неожиданную новость и оторопев от удивления, мы говорим «меня как будто мешком по голове огрели» или «меня как громом ударило». Если нам нанесли душевную рану, мы говорим «меня словно ножом в сердце ударили» или «мне как будто выстрелили в спину». Очевидно, что человек не ходит с ножом, воткнутым в сердце, или с пулей в спине. Но он живет с чувством, что у него нож в сердце. И если «нож в сердце» это всего лишь образ, воображаемая картинка, которую нельзя увидеть и пощупать руками, то чувство человека вполне реально.

Боль от раны, тяжесть на сердце, непрерывная ноющая тоска, сдавливание грудной клетки – все это реальные ощущения, которые он испытывает в действительности. В нем есть чувство, и оно дает соответствующие ощущения.

«Розовые очки», «деревянная башка», «чугунная голова», «ледяные руки», «ватные ноги», «свинцовые веки», «убийственный взгляд», «бледный как смерть», «спокойный как в танке», «дрожащий как осиновый лист», «преданный как пес», «злой как черт» – все это образы, которые выражают чувство, находящееся в человеке.

Пока есть чувство, будет сохраняться и ощущение. Это значит, что пока человек считает, что сердце у него разрывается от боли из-за какого-то события в прошлом, неприятные ощущения в области сердца будут сохраняться и со временем только нарастать. Человеку несведущему будет казаться, что судьба наносит все новые удары и от этого сердце болит все чаще. На деле же ощущать боль заставляет человека чувство, находящееся внутри него самого. В его власти высвободить это чувство изнутри себя и тем самым перестать проживать его в своей жизни.

Высвобождение чувства производится в несколько этапов.

Вначале необходимо понять, где в теле ощущается неприятное чувство, например, в области затылка, на плечах, в груди, пояснице, в низу живота, коленях или ступнях. Дальше следует описать чувство в простых, понятных категориях, обращая внимание на его размер, форму, материал, цвет. К примеру, большая прямоугольная гранитная плита серого цвета. Или стоячая вода грязного зеленого цвета, похожая на небольшое болотце в лесу. Или черный шар размером с теннисный мячик, твердый, блестящий, металлический. Следующим шагом необходимо воздействовать на этот образ силой своего намерения и представить, как образ растворился, испарился, убежал, провалился в недра земли, исчез. При этом надо заполнить освободившееся место светлым легким образом. Например, гранитная плита развалилась надвое, затем на мелкие части, потом рассыпалась в песок, песчинки унесло ветром, и ее место наполнилось мягким сиянием золотистого цвета.

Хоть замена чувств и выполняется на так называемом тонком плане, сопровождается она реальными ощущениями в теле. Возникает желание потянуться и зевнуть, может появиться покалывание, холодок, дрожь, небольшое головокружение, мурашки по коже, урчанье в животе, пот, чиханье, тошнота. Все это естественно и свидетельствует о том, что чувство начало двигаться, высвобождаться, уходить. Более того, эти физические реакции тела являются обязательным критерием того, что вы действительно двигаете свои чувства, а не занимаетесь пустыми фантазиями.

Чувство всегда связано с телом, поэтому если вы действительно поменяли чувство, вы всегда ощутите результат в реальности – по реакциям в теле, а затем и по обстоятельствам в жизни.

Выполнять замену чувств надо до тех пор, пока не возникнет чувство приятной легкости. Глядя своим внутренним взором на область, с которой вы работали, вы должны увидеть изменившуюся в лучшую сторону картинку (сердце целое, ровное, красивое; ноги легкие и свободные; голова чистая и ясная) и одновременно ощутить приятное чувство легкости (теперь сердце стучит спокойно и ровно, на душе у меня легко; теперь ноги так и просятся в пляс, мне не терпится начать действовать; теперь в голове полная ясность, я знаю, как мне следует поступить).

Итак, этапы замены чувства следующие:

1. Определение местоположения чувства в теле.

2. Описание чувства в простых и понятных категориях.

3. Воздействие на образ силой намерения до полного его исчезновения и заполнение освободившегося пространства новым образом.

4. Проживание сопутствующих физических реакций тела.

5. Соединение улучшенного образа и радостного чувства подъема.

Ошибки при работе с чувством

Рассмотрим несколько основных ошибок, которые допускаются в отношении чувств. Первая заключается в том, что человек не признает, что беспокоящее его чувство находится внутри него и что только от него зависит, будет ли он испытывать его дальше или нет.

Обычно человек ждет, что кто-то другой придет и залечит его рану на сердце, уберет печаль, привнесет радость, заставит веселиться. И ничего не предпринимает для того, чтобы исправить собственное состояние чувств.

Момент, когда человек признает, что чувство сидит в нем самом, когда пытается найти его, описать и охарактеризовать, является ключевым – это отправная точка в процессе управления чувствами.

Признать, что какое-либо негативное чувство находится в нем самом, мешает непонимание себя и своих чувств. По мнению обывателя, если человек не сердится, не кричит, не бьется в истерике и не размахивает кулаками направо и налево, то с его чувствами все в порядке. Это совсем не так. Мы ведем речь о чувствах, которые испытывает человек внутри себя, а не о том, как он проявляет их на людях. Вежливый и улыбчивый человек может проживать внутри себя такой же объем ярости, как и тот, кто в приступе гнева орет на всех вокруг и крушит все подряд. С точки зрения наличия или отсутствия в человеке чувства ярости, разницы нет никакой. Поэтому и отталкиваться следует не от того, как человек проявляет себя внешне, а от того, что он чувствует внутри.

Когда человек мечтает вырваться к морю или отправиться в долгое путешествие, в действительности он тоскует не по морю и не по странствиям, а по чувству свободы. И не в широком смысле, а в конкретном, применительно к нему самому. Если на него, например, давят обязательства по кредитам, он мечтает скинуть их с себя и ощутить наконец легкость оттого, что ты никому больше не должен. Если в течение многих лет ему приходилось вставать в шесть утра и ехать на опостылевшую работу, он мечтает о том времени, когда сможет завалиться в постель в любое время суток и спать, сколько влезет. Если девушке долгое время приходилось объясняться, почему никак не устроится ее личная жизнь, она мечтает о замужестве и о том, как ее повсюду будет сопровождать муж и как все вокруг рты пораскрывают от зависти.

Сбросить с себя давящий груз нерешенного вопроса – вот в чем заключается свобода, а связана ли она с путешествием, замужеством или чем-то еще, зависит от человека.

Чувство свободы ощущается одинаково, но воображаемая картинка о свободе у каждого своя, та, что ближе и понятнее именно ему.

Человек обманывает себя, когда думает, что новые обстоятельства навсегда избавят его от неприятного чувства. Ради мечты он годами терпит вынужденное положение, живет, стиснув зубы, и все это напрасно: тем самым он лишь укрепляет в себе чувство негодования, отчаяния, унижения, ненависти или стыда. Выйдя наконец замуж, девушка, возможно, и вздохнет с облегчением, но не пройдет и года, как прежнее чувство стыда накроет ее с головой. Только раньше причиной стыда была неустроенность личной жизни, а теперь такой же жгучий стыд она испытывает из-за мужа, который оказался скрягой, пьяницей или бабником, либо по поводу ребенка, который родился нездоровым. Словом, выйти в люди с гордо поднятой головой ей снова не удается. Чувство стыда накапливается и со временем проявляет себя во все более ярких ситуациях.

Что же мешает испытывать свободу прямо сейчас? Какое чувство не позволяет расправить плечи и задышать свободно? Где находится это чувство, и как оно выглядит? Один скажет, что груз обязательств лежит на сердце каменной плитой, не дает дышать и придавливает к земле. Другой – что чувствует себя так, будто тащит на своих плечах телегу, груженную кирпичами. Третий – что живет как в клетке, и сколько ни старается, только бьется головой о стену и выйти из ограничений не может. Образ, который возникает в воображении, и есть чувство, которое находится в человеке. Разум интерпретирует его в понятных для человека категориях, отсюда такое разнообразие картинок, связанных с одним и тем же чувством, у разных людей.

Чтобы снять с себя негативное чувство, необходимо воздействовать на этот образ и достигать как лучшей картинки, так и лучшего чувства.

Следующая распространенная ошибка совершается тогда, когда человек тратит время и усилия на создание желательной картинки в своем воображении, но не задействует чувств. Существует множество рекомендаций о том, как достигать лучших результатов в жизни. Все они так или иначе связаны с идеей позитивного мышления и предлагают поверить в себя, настроиться на успех, установить конкретную цель, записывать или зарисовывать свои желания, держать их на видном месте и тому подобное. Необходимо однако понимать, что одни только картинки ничего не изменят. Сколько ни уговаривай себя, что достоин лучшей жизни, сколько ни заставляй себя поверить в успех, ничего не изменится, пока не поменяется чувство. Если человека охватывает чувство страха – а вдруг ничего не выйдет? или чувство отчаяния – опять одно и то же, ну сколько можно? то начинать надо с высвобождения этого чувства. Ощущение легкости уже сейчас (а не в далеком будущем, когда осуществятся мечты) и будет свидетельством того, что чувство поменялось.

Еще одна частая ошибка – считать, что однажды отпущенное чувство исчезло насовсем и никогда больше не побеспокоит. Многие удивляются, мол, я же высвободил это чувство два дня назад, почему оно снова здесь? Откуда оно взялось?

Надо понимать, что ни от одного чувства невозможно избавиться раз и навсегда, да и не нужно к этому стремиться. Все чувства, какие только существуют в природе, в той или иной мере постоянно испытывает каждый живущий человек. Разница только в том, что один умеет быстро отпускать негативные чувства и мгновенно наполнять себя высокими светлыми состояниями, а другой удерживает всю негативность в себе и позволяет ей управлять собой. К примеру, произошло что-то невеселое. Для одного грусть будет как летний дождь, который хлынул и прошел, и на душе снова засияло солнце. Для другого грусть будет как непрекращающийся ливневый поток, который льет и льет, закрывая собой солнце и небо, и конца ему не видно.

И еще одна ошибка, о которой стоит упомянуть отдельно. Начав заниматься своим внутренним состоянием, большинство, как правило, бросает все силы на охоту за негативными чувствами, чтобы поскорее освободиться от них. И совершенно забывает о том, чем заполнить освободившееся место. Между тем благоприятные чувства требуют не меньшего внимания, чем негативные. К ним относятся чувство легкости, радостного подъема, уверенности в своих силах, удовлетворения, триумфа, благодарности, вдохновения, счастья, полета, любви и множество других. Их также нужно представлять в подходящих для себя образах и запускать в жизнь при помощи ясных, отчетливый ощущений. Кто-то порхает на крыльях любви, кто-то кружится в танце, кто-то сидит на веранде своего дома и попивает вино, кто-то стоит на вершине горы, а кто-то пересчитывает деньги и довольно потирает руки – у каждого свой образ, несущий состояние счастья, и каждому нужно самому воспитывать в себе привычку жить с этим ощущением на сердце.

Представления

За каждым чувством стоит представление, которое задает характер чувствам, а затем и действиям человека. К примеру, человек, склонный видеть во всем плохое и живущий безрадостно и тяжко, имеет внутреннее убеждение «жизнь прожить не поле перейти» или «мы здесь не для того, чтобы веселиться». А например, человек, не позволяющий себе отдыха, живущий в напряжении, всегда на чеку и готовый броситься в атаку, уверен, что «жизнь – борьба», что «рано еще расслабляться» и что «отдыхать будем на том свете». За более мелкими, каждодневными чувствами (раздражение на супруга, апатия, тревога по пустякам) также кроются индивидуальные представления человека, приводящие его к необходимости проживать эти чувства, а не иные.

Представление о себе, о жизни, о любви и взаимоотношениях, о детях и родителях, о работе и творчестве, о деньгах и их отсутствии существует в голове каждого человека, задумывается он об этом или нет.

Именно представление, сидящее в голове, заставляет его испытывать чувства, которые в точности соответствуют его идеям о жизни и о себе. А чувства в свою очередь подтягивают обстоятельства, в которых человек сможет испытать их в полной мере.

В жизни любого человека происходит примерно одинаковое количество событий, в которых он может почувствовать себя счастливым и несчастным. В этом смысле жизнь бедного и богатого, здорового и больного, европейца и индуса, голливудской звезды и никому не известной домохозяйки ничем не отличается. Вопрос в том, на чем остановит выбор сам человек и какие чувства станет пропускать через себя. А это определяется его представлениями о жизни. Откуда они берутся? От родителей, бабушек-дедушек и других взрослых, прививших ребенку свое понимание мира. Вырастая и приобретая свой опыт, человек может оспаривать их жизненные установки и формировать свои. Однако подсознательное представление о себе, заданное в детстве, остается нетронутым и продолжает управлять человеком.

Идеальное представление о себе

В душе каждого человека живет идеальное преставление о себе. Там он гораздо красивее, добрее, сильнее, счастливее и удачливее, чем в реальности, а его жизнь там куда более яркая и значительная, чем есть на самом деле. Это представление есть не что иное, как внутреннее знание человека, которое подсказывает ему, каким он мог бы быть и что сделало бы его по-настоящему счастливым. Если человек старается понять, что же мешает ему быть таким же и в жизни, он начинает осознавать, что все дело в нем самом.

Исправляя свое отношение к себе и перестраивая отношения с другими людьми, он постепенно меняет свою жизнь и приближается к своему лучшему образу.

Он наконец начинает нравиться себе, потому что чувствует, что становится таким, каким всегда хотел быть. Он наконец начинает любить жизнь, потому что его жизнь приближается к той, о какой он всегда мечтал, а порой оказывается даже еще лучше.

Если же понимания нет, человек обвиняет других людей и обстоятельства за то, что они не дали ему стать таким, каким он хотел. То, каким ему приходится быть в реальности, разве что отдаленно напоминает ту сильную и светлую личность, какой он собирался стать. Такая же пропасть лежит между жизнью, к которой он стремился, и реальным положением вещей. Его идеальный образ рушится, так и не претворившись в жизнь. Сам того не осознавая, он реализует чье-то представление о себе, а свое собственное либо считает несбыточной мечтой, либо вовсе о нем забывает. И в том, и в другом случае человек ошибочно принимает за свое то, что своим не является. И реализует то, чего хотел от него кто-то другой, а не он сам. Что же заставляет его отказываться себя и воплощать в жизнь чужие идеи?

Человек постоянно вынужден выбирать: делать то, чего от него ждут, или жить так, как хочет сам – заниматься тем, к чему лежит душа, быть с тем партнером, которого любит, вести тот образ жизни, который считает для себя наилучшим.

Делая выбор в пользу первого, человек отказывается от собственных устремлений и делает себя несчастным, становясь при этом хорошим и удобным для других. Выбирая второе, он неизбежно подвергает себя осуждению, непониманию со стороны близких, а зачастую к изгнанию и всеобщему презрению. Пережить такое давление бывает нелегко, и потому удовлетворение, которое он мог бы испытывать оттого, что вопреки всему поступает, как хотел, сводится к нулю.

Ни первый, ни второй вариант не дают возможности быть собой и с успехом реализовывать себя. Решение лежит в третьем варианте, в котором человек занимается своей жизнью, достигает желаемых результатов и при этом не проживает объем негативности, который обязательно постараются пристроить к нему «хорошие» люди через запугивание, обвинение, высмеивание, шантаж. Выйти в третий вариант человеку не позволяет ряд ошибок, которые он совершает на пути к себе.

Ошибка первая: переживания о других

Как только человек начинает переживать о ком-то, он моментально выключается из своей жизни и переносится в жизнь того, о ком беспокоится. Переживать в данном случае означает буквально взять проблемное чувство другого человека и начать проживать его самому. О переживаниях подробно рассказано в статье «Я так за тебя переживаю!..».

Чем меньше человек переживает о других, тем больше ресурсов (мыслительных, душевных и физических) направляется на него самого и тем больше у него времени на себя, интересных идей, благоприятных чувств и дел, приносящих ему результаты.

Ошибка вторая: невовлеченность в свою жизнь

Максимальные результаты достигаются тогда, когда человек увлечен делом и посвящает ему себя без остатка. Тот, кто одержим идеей, живет ею, дышит ею и не успокаивается, пока не осуществит ее, может показаться окружающим чересчур настойчивым и даже слегка сумасшедшим. Отчасти это действительно так, ведь такой человек на время выходит из привычного состояния и полностью погружается в процесс, из-за чего меняется даже его внешность и поведение.

Чем более тонкими, изящными материями он занимается, тем сильнее должна быть его способность отключаться от повседневности и целиком отдаваться творческому процессу.

Только так можно сочинить гениальную музыку, написать уникальную книгу, совершить открытие и сотворить шедевр. Люди творчества часто сочиняют по ночам – как раз по той причине, что в предрассветные часы пространство наиболее чистое, свободное от помех, в нем легче поймать свою волну.

Нетворческие занятия также требуют полной отдачи, если, конечно, стоит задача получить максимальный результат. Простой пример: человек, которому нравится его работа, и человек, выполняющий работу, пересиливая себя. Первый трудится с воодушевлением, с полной самоотдачей, отсюда и высокий результат. Второй шевелится по минимуму, его задача делать как можно меньше, а желательно исхитриться так, чтобы не делать вообще ничего. И неважно, о какой работе идет речь. Правило простое: низкая вовлеченность рождает низкие результаты, и наоборот.

Это же правило переложим на жизнь человека и увидим, что низкая вовлеченность в свою жизнь приносит весьма скудные плоды. Самые значительные результаты от его деятельности формируются у других людей – у начальника на работе, у родителей, у приятелей, которым он помогает, – ведь ради них он старается изо всех сил. А в том, что касается его самого, результатов ноль. Что же мешает ему увлечься собственной жизнью? Мешает чувство, что «это не мое».

Чаще всего человек живет с ощущением, что его сегодняшняя работа не самая выигрышная, его квартира и машина могли быть и получше, а спутник жизни вовсе не является его второй половиной. Ему кажется, что лучшее ждет его впереди. Из-за этого он не считает нужным вкладываться в то, что у него есть в данный момент, и надеется, что развернется в полную силу тогда, когда заимеет наконец то, о чем мечтает. Надо ли говорить, что с такой философией эти времена для него никогда не наступят. Привычка жить вполсилы и делать все абы как приведет к тому, что сил будет оставаться все меньше и желание к чему-то стремиться сойдет на нет. Вскоре человек потухнет окончательно и напрочь забудет о том, что можно жить по-другому – азартно, увлеченно, в полную мощь.

Чем ниже вовлеченность в собственную жизнь, тем большее количество ресурсов отдано в пользование другим людям.

Даже когда человек не делает, казалось бы, ровным счетом ничего, от этого всегда выигрывает другой, ведь все прекрасное, что он мог бы реализовать и пережить в своей жизни со своим партнером, им не делается и не проживается.

Чтобы понять, насколько человек вовлечен в свою жизнь, надо спросить его: что из всего того, что существует в жизни на данный момент, он может назвать своим? О чем он может с уверенностью сказать, что это «его»? Чувствует ли он, что находится на своем месте? Живет в своем доме? Занимается своим делом? Живет так, как мечтал? Является ли партнер его второй половинкой, настоящей любовью? Наши наблюдения показывают, что в среднем соотношение «своего» и «чужого» составляет 30 и 70. Это означает, что примерно одну треть ресурсов человек заводит на себя, а две трети на кого-то еще. Из-за этого возникает острое недовольство собой и неприятие обстоятельств своей жизни.

Для того чтобы жить машинально, как автомат, достаточно как раз двадцати-тридцати процентов вовлеченности в себя. На автомате можно выполнять привычную работу, можно по-соседски общаться с женой или мужем, не особенно вникая в суть проблем, можно есть, пить, смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, просиживать в интернете, одним словом, не делать ничего выдающегося, но и не умирать. Никаких особых достижений в том, что касается своей жизни, ждать не приходится – двадцати процентов вовлеченности для этого недостаточно.

Желательно, чтобы соотношение стремилось к 80 и 20. Во всяком случае, чувство «своего» должно превалировать и распространяться на большую часть жизненных аспектов, находясь в пределах от 60 до 80. Тогда человек в целом ощущает себя на своем месте, и ему есть к чему стремиться и ради чего продолжать двигаться вперед.

Если же ощущение «своего» падает до 10 и ниже, человек оказывается на краю гибели. В таких случаях ему кажется, что ему нет места в этой жизни и что впереди его не ждет ничего хорошего. Это также означает, что за счет себя он удерживает в жизни человека, силы которого находятся на исходе и который уже не в состоянии сам поддерживать в себе огонь жизни.

Ошибка третья: бросание на полпути

Отказываться от своего и бросать начатое на полпути человека заставляет страх неодобрения. Почему-то большинство людей свято верит, что их близкие будут всецело поддерживать их на своем пути, и пугаются до смерти, когда оказывается, что это не так. Например, человек жил себе и жил, пока в один день вдруг не понял, что надо что-то менять. И стал действовать по-новому. Скажем, начал подыскивать другую работу, или решился на переезд в другую квартиру или даже в другую страну, или завел новое знакомство, или поменял что-то в своем образе жизни. Как будут встречены эти перемены его близкими? По меньшей мере, с опаской.

Всегда, когда человек делает шаги на пути к себе, он встречает сопротивление близких, ведь он перестает быть таким, каким они привыкли его воспринимать.

Перемены в его жизни неизбежно касаются и их: им приходится либо тоже меняться, чтобы идти в ногу с ним, либо учиться жить по-новому, без него. Ни того, ни другого делать не хочется, поэтому человека пытаются просто остановить и вернуть назад.

К такому положению вещей нужно относиться с пониманием. Если понимания нет, человек пугается, начинает оправдываться, объясняться и, хуже того, тащить за собой тех, кому это вовсе не нужно. В душе у него тут же возникают сомнения – а надо ли мне это, не ошибаюсь ли я?.. На деле сопротивление как раз говорит о том, что человек находится на верном пути. Необходимо идти дальше и не позволять сбивать себя с толку. Только любящий человек способен отпустить другого и не чинить препятствий ему на пути.

А если этот любящий является партнером, то он станет меняться и сам, чтобы продолжать двигаться вместе, причем будет делать это естественным образом, не мучая и не насилуя себя.

Не бывает так, чтобы человек делал то, что нужно ему, и при этом все вокруг хлопали ему в ладоши. Если ему действительно хлопает большинство, значит, он занимается тем, что угождает им, а не занимается собой. Все, кто ориентирован на публику и живут одобрением своих поклонников, уже бросили на полпути то, что собирались когда-то сделать для себя. Для обычного человека такой публикой является его окружение – родня, подруги, коллеги, друзья.

А если большинство недовольно и негодует по поводу поведения своего бывшего кумира? Означает ли это, что в этот момент он непременно реализует что-то важное для себя? Нет, не означает. В этом случае человек попадает под град обвинений, и на реализацию своих планов у него не будет ни сил, ни возможностей.

Естественное соотношение поддерживающих и неодобряющих находится в пределах 51 и 49. То есть почти одинаковое количество тех и других, но первых все-таки чуть больше. Пока человеку есть, на чью веру опереться, он в состоянии преодолеть неудовольствие остальных. Если же он не находит поддержки ни в ком и чувствует, что остался один-одинешенек против всего мира, он не выдерживает направленного на него потока обвинений и уходит из жизни. Когда же человек стремится понравиться всем и не хочет смириться с мыслью, что на белом свете есть хоть кто-то, кто его не одобряет, он истощает себя сам, поскольку растрачивает все силы на доказывание своей положительности. В итоге он остается ни с чем: все свои результаты он раздал окружающим взамен на их одобрение.

Не будем забывать, что и поддержка, и недовольство – это чувства самого человека, а не объективный факт. В его группе поддержки может быть один-единственный человек, чьей веры вполне достаточно, чтобы противостоять всем остальным и продолжать двигаться по своему пути.

Ошибка четвертая: отсутствие своего представления о себе

За попытками найти и воплотить свой лучший образ стоит стремление человека понять себя, быть собой и реализоваться во всей полноте своего таланта, ума, душевных и физических сил. Это невозможно сделать, если он не проводит границ между тем, каким хотят его видеть другие (в первую очередь родители), и собственным видением себя.

Полагая, что родитель желает ему добра и плохого не посоветует, он принимает на веру его представление о себе и до поры до времени даже не пытается найти свое собственное.

Не редкость, когда человек прожил на свете много лет, а себя так и не понял. Он стал тем, кем изначально его видела, например, мать, но никто так и не узнает, каким он мог бы быть, если бы был собой. А главное, не узнает этого он сам.

Женщина, которая стала боевой и независимой, возможно, в душе является нежной как утренний цветок. Однако, глядя на нее, никому и в голову не придет такое сравнение, ведь качества, которые она проявляет, говорят о том, что она боец и обращаться с ней надо как с настоящим бойцом, а не как с каким-то там цветком. Женщина страдает оттого, что никто не видит в ней хрупкое и нежное создание. А вся проблема в том, что такой – сильной и независимой от мужчин – всегда хотела видеть ее мама. Такой она и стала.

Навязанное представление обычно соотносится с каким-то определенным образом. Это может быть, например, воин-победитель, клоун Петрушка, дядя Степа, добрый доктор Айболит, Дед Мороз, человек-праздник, мать Тереза, Снежная королева, Золушка, курица-наседка, амазонка. По заданному образу можно понять, какие качества предлагается проявлять человеку в жизни, а также к чему это приведет.

Чужое представление предлагает человеку отставить в сторону свои потребности и заниматься кем угодно, только не собой. Но картинку при этом рисует весьма привлекательную, так что человек покупается на нее, не осознавая, что это только фикция, «морковка». Он тянется за ней, прикладывает массу усилий, терпит и жертвует собой, а в итоге год за годом проживает тяжелые негативные чувства, начиная от не проходящей усталости и заканчивая ненавистью к себе и нежеланием жить.

Чем дольше он старается и чем больше жертв приносит, тем хуже его внутреннее состояние. Разрыв между тем, чего он ожидал, и тем, что имеет в итоге, оказывается настолько значительным, что хоть в петлю лезь.

В деле нахождения своего представления о себе трудно давать советы, ведь здесь должно быть задействовано сердце и внутренний голос человека. Каждому нужно самому ответить на вопрос – какой я? Можно только подсказать, на какие критерии следует опираться. Главное отличие своего представления от чужого заключается в том, что чужое всегда предлагается под девизом «будь хорошим для меня и делай, как я говорю», а свое несет в себе идею «будь хорошим для себя самого и поступай так, как велит тебе сердце».

Чужое призывает «сделай хорошо кому-то, и когда-нибудь потом от этого будет хорошо и тебе», а свое подсказывает «делай то, что нужно тебе, и от этого выиграют и другие».

В этом смысле люди, которые живут идеями спасти все человечество, накормить всех голодных, помочь всем страждущим и тому подобными, меньше всего занимаются собой. Чем масштабнее идея, нацеленная на исправление других, тем хуже человек понимает себя и тем сильнее от себя отдаляется. И наоборот, когда он пытается разобраться в том, что касается лично его, он достигает результатов, которые впоследствии становятся полезными для многих людей, иногда для всего человечества. Как известно, Архимед вывел законы, решая свои текущие задачи, а не думая о том, как бы облегчить жизнь потомкам.

Проверить, свое ли представление нашел человек, можно еще одним способом. Если представляя себя в своей идеальной картинке, он думает – вот теперь-то все увидят, какой я! вот тогда-то я покажу, на что способен! вот уж отец сможет мной гордиться! – значит, представление не его. В своем представлении нет желания доказать что-либо кому-либо, и вообще нет никаких внешних ориентиров. В нем есть только внутреннее чувство удовлетворения от своих достижений.

Часто человек, годами реализующий чье-то представление и живущий чужими идеями, доходит до отчаяния. Тогда его идеальный образ представляется ему сказочной картинкой, весьма далекой от реальности. Ему хочется верить, что еще не все потеряно и судьба еще повернется к нему лицом, и он отчаянно цепляется за эту последнюю надежду. Однако одного трезвого взгляда достаточно, чтобы понять, что он обманывает себя и строит воздушные замки. По сути, он видит не свой образ, а все ту же «морковку», когда-то навязанную ему. И следуя за ней, снова обрекает себя на проживание тяжелых чувств.

Например, немолодая одинокая женщина все еще мечтает о принце, который заберет ее в красивую жизнь и решит все ее проблемы. Пока она считает, что это и есть ее представление о себе, она сидит и ждет, и отсекает любую возможность начать отношения с кем-то, кто есть рядом. Ей кажется, что никого и нет. На деле она никого не замечает, поскольку реализует чужое представление о себе, в котором «морковка» – это несуществующий принц, а реальность – все ухудшающееся состояние чувств, обида на весь мир и невыносимое одиночество.

Отсюда еще один критерий: свое представление не оторвано от жизни и позволяет завести благоприятные чувства уже сейчас, а не когда-то в далеком будущем. Именно благодаря чувствам представление о себе претворяется в жизнь, а не остается в голове на уровне фантазий.

Возвращаясь к началу нашей темы, скажем, что все мысли материализуются, вопрос лишь в том, понимает ли человек, какие мысли живут в его голове и какие представления он несет в себе подсознательно. А чтобы понять это, не обязательно быть специалистом: все события жизни и являются проекцией его представлений. Все, что уже реализовалось, и приятное, и не очень, указывает на то, что соответствующие представления были и есть в голове самого человека. Чтобы улучшить обстоятельства жизни, необходимо исправлять свой образ мысли, находить и менять неблагоприятное представление, запускать новое. Делается это при помощи чувств.

Легкость на душе и чувство радостного подъема всегда говорят о том, что человек находится на верном пути. Все негативные чувства нужны для того, чтобы человек имел возможность быстро ощутить, что где-то ошибается, и мог начать исправлять ошибку. В принципе, появление любого негативного чувства на уровне сердца свидетельствует о том, что на уровне головы идет воздействие чужого представления.

Тот, кто постоянно испытывает тяжелые чувства в душе, находится под непрекращающимся воздействием со стороны другого человека!

Обычно он этого не замечает, поскольку считает эти представления своими. Чувства тоже ему не помогают, ведь он не привык ориентироваться на них, а о том, что можно жить с легкостью на сердце, давным-давно забыл.

Если ничего не предпринимать, чужое представление начинает полностью управлять жизнью человека. Ему может казаться, что он уже взрослый и сам решает, как ему быть, но это всего лишь иллюзия. На деле чужое представление формирует его образ мысли, задает характер чувств и диктует, как поступать.

В таком положении человек не управляет ничем в своей жизни и действует как управляемая с пульта машинка – куда направят, туда и едет.

Однако и эта ситуация еще не повод опускать руки. Когда-то человек сам согласился с тем, чтобы им распоряжались другие, и значит, теперь он в состоянии отменить команду, взять управление в свои руки и отныне самому встать за штурвал собственной жизни!

© Сергей и Дина Волсини, 2014.

Примечания

1

Сергей и Дина Волсини «Дольче Вита для двоих. Идем дальше», Москва 2013.

2

Сомерсет Моэм, рассказ «Луиза» (“The most selfish woman I ever knew”, 1925).

Content

Сергей и Дина Волсини
Простить или Отомстить. Сборник статей

Простить или отомстить

Как зарождается проблема

Вариант первый

Вариант второй

Как справиться с проблемой

Как это работает

Сам себе хозяин

Вариант третий

Талантлив во всем

Большая разница

Творить с удовольствием

Быть на своем месте

Таланты и родители

Подсознательные модели

Талант – это любовь

Шаги

Имя собственное. Любите ли вы свое имя?

Имя как защита

Многоплановость имени

Имя и чувства женщины

Школьные прозвища

Надо ли менять

Только для двоих

Как называть ребенка

В чью честь

Мой женатый мужчина

Позиция мужчины

Как девушка попадает на роль любовницы

Заниматься собой

Верить в свою любовь

Секс без чувств

Нет времени – нет любви

Секс от страха

Больше чем секс

Любить иди убить

Я вам не проститутка!

К чему приводит сверх-порядочность

Как измерить количество стыда

О мужчинах

Что нужно знать о себе

Это странное слово «чувства»

Тяжеловес на ринге чувств

Хочу всем нравиться

Извечный выбор: мама иди жена

Любит – не любит

Дочь вместо жены

Молодая жена – удача или наказание?

Страх ошибки

Детское чувство во взрослой жизни

Желание сделать что-то для себя

Право на ошибку

Хороший и плохой человек

Не подумайте, что я плохой

Под маской хорошего

На лицо ужасные, добрые внутри

Двоечник и отличник

Как быть

Казаться лучше за счет другого

В одной связке

Три ошибки хорошего человека

Три шага вперед

Перестать быть плохим

Еще примеры

Уравновешенный человек

Я так за тебя переживаю!..

Что такое переживание

До чего доводит длительное переживание

Переживания добропорядочных людей

Любители, чтобы о них попереживали

Я это Я

Не похож ни на кого

Кто здесь?

Привычка сверяться с кем-то

Дальше – лучше

Вера и Жизненный Успех

Верить или только хотеть

Вредные привычки

Вера в ложь

Вера в себя

Развитие веры

Быть самим собой

Три уровня

Как менять чувство

Ошибки при работе с чувством

Представления

Идеальное представление о себе

Ошибка первая: переживания о других

Ошибка вторая: невовлеченность в свою жизнь

Ошибка третья: бросание на полпути

Ошибка четвертая: отсутствие своего представления о себе

Примечания