Cо́sa Dimitrio

Димитрио Ко́са – В Поисках Прекрасного

Димитрио Ко́са – В Поисках Прекрасного.

22 июля.

Вот и настала пора изменить мою жизнь, убить себя прежнего. Годы самобичевания и обособленности подошли к концу. Теперь всё будет иначе! По крайней мере, я приложу к этому все усилия. Довольно томиться в четырёх стенах, нужно начать жить наконец! А то эти пять лет взаперти чуть не довели меня до самоубийства. Хотя суицид и не такое плохое решение в моём случае… Живу четверть века и с каждым годом всё становится только хуже. Дневник я завёл, чтобы анализировать свои действия и думать о том, как исправить ошибки, если они будут, а они есть у всех.

23 июля.

Дочитал наконец “Одиночество в сети” и удивительно, как моя жизнь похожа на ту, что описывает Вишневский. Как будто бы с меня писал, но с небольшими изменениями. У меня тоже развилась психосоматическая болезнь, но только не астма, как в книге, а проблемы с ЖКТ, их описывать уж я не буду, извиняйте. Эта болезнь возникла из-за разрыва отношений с девушкой, которую я любил всем сердцем. Но она проявилась года через два, после нашего расставания с Айсель. Я думал, что проблемы с органами ЖКТ, но обходив всех врачей, каких только можно, они уверяли, что по анализам я здоров и гожусь в космонавты. Потом меня направили к мануальному терапевту, а от него к психологу и дальше к психиатру, который выписал мне «Эглонил» – это психотропное средство. Оно не очень мощное, но очень хорошо подействовало на меня, и болезнь отступила.

24 июля.

Я не понимаю этого восхищения Достоевским. Свежих мыслей у него маловато и очень утомительно читать. Еле дочитал «Братья Карамазовы» и «Преступление и Наказание». В «Преступлении и Наказании» показан довольно глупый человек, который застрял в тюрьме собственного разума. Чтобы освободиться от этого, он решил сдаться и только в тюрьме реальной обрёл покой. Разве это не глупость, когда ты не можешь рационализировать свои действия? Ведь от того, что ты обрекаешь себя на страдания, ничего не изменится, ты не вернёшь к жизни тех людей, которых убил. Просто не надо быть идиотом и убивать людей. Жизнь – страдание и оставляя жизнь мерзкому существу, ты продлеваешь его страдания. Они будут терять здоровье, любимых, смысл жизни, а перед смертью будут так держаться за эту ничтожную жизнь, что это даже смешно. Ведь человеку, не имеющему ничего в этом мире, не будет страшна смерть так, как тому, кто вкладывался в жизнь, как основная масса. Я имею в виду погоню за деньгами, бизнес, дети, семья, это всё лишнее. Всё что нужно – это человек, с которым у тебя будет идентичное восприятие мира. С которым ты разделишь своё страдание (жизнь) и вместе будете мирно дожидаться холодных рук смерти.

Ах да, Достоевский! Единственный роман, который мне у него понравился – это «Белые Ночи». Потому что главный персонаж очень уж похож на меня, я тоже люблю гулять в одиночестве, причём довольно быстрой походкой, люблю изучать свой город, быть в тех местах, в которых я не был ранее, ну и я тоже одинок. Хотя все мы одиноки… Кто-то создал иллюзию под названием «отношения» и в них (отношениях) человек бежит в первую очередь от самого себя, он хочет забыться. Я раньше знал многих людей, которые меняли партнёров, как перчатки, стараясь найти того, кто наполнит их. Но они не понимают, что наполнить себя можно только лишь самим собой. Поэтому нам кажется, что человек открывший для нас, например скайдайвинг – он потрясающий! Он не такой, как все! И мы начинаем жить этим скайдайвингом, но скайдайвинг существовал всегда, а мы просто не хотели им интересоваться. Из этого следует, что нас дополнил не человек, а какое-то действие, благодаря которому мы превратили нашу серую жизнь в нечто потрясающее! Поэтому нужно общаться с разными людьми, которые могут открыть для тебя, что-то новое. Но это не они будут дополнять нас, а вы будете открываться новому и дополнять себя сами.

25 июля.

За эти годы, я научился жить обособленно и мне это нравится. Я отвечаю только за себя и мне не нужны чьи-то проблемы, я хочу наслаждаться жизнью, потому что я этого заслуживаю! Я гедонист, а гедонизм всегда сопряжён с эгоизмом. Но как бы я себя не обманывал, я не могу быть эгоистом. Вот хоть убей, не могу! Я слишком сердобольный человек, правда только по отношению к людям, которые натерпелись дерьма в своей жизни. Их очень легко различить в толпе: уголки их рта в спокойном состоянии смотрят вниз, маленькие радужки глаз и вообще потухший взгляд. От чего они кажутся угрюмыми или даже злыми для кого-то, но я вижу в них отражение себя.

26 июля.

Сегодня днём бродил по улицам и знакомился с девушками. Большинство из них, при первом же моём обращении к ним, просто не обращали внимания, а другие отвечали, что у них есть парень, но я всё-таки взял пару номеров.

И ещё не понимал никогда страхов парней, по поводу знакомств на улице. Им понравилась девушка, а они просто прошли мимо, хотя могли бы взять номер. Ясное дело, что многие заняты, но меня это никогда не останавливало. Нужно стоять на своём, девушек надо брать измором, особенно закрытых.

27 июля.

Сегодня я шёл, как обычно смотря в небо, а потом опускаю свой взгляд и вижу очень симпатичную девушку, которая проходит мимо меня. Я обернулся и застыл, наблюдая за тем, как она медленно отдаляется, но затем я подумал: «Почему бы мне не взять её номер?» и со всех ног кинулся ей вдогонку. Догнав её, я попросил номер, перед этим перекинувшись парой фраз, но она сказала, что у неё есть парень и я её отпустил. Я мог бы психологически надавить на неё и взять номер, но в тот момент понимал, что я бы не смог делить её с кем-то другим.

28 июля.

Сходил на свидание с одной из двух девушек, у которых взял номер, завтра пойду со второй. Ничего особенного на свидании не было. Ходили, болтали, перекусили в какой-то забегаловке, я даже её не поцеловал на прощание, слишком уж мы разные.

29 июля.

Позвонил второй девушке, у которой взял номер. Она не отвечала. Позвоню ещё раз через полчаса, если не возьмёт трубку, то больше не буду звонить. У меня золотое правило, которое гласит – не выгляди, как нуждающийся. Поэтому не нужно звонить много раз, ведь если я важен для неё, то она мне перезвонит, а если нет, то и она мне не нужна.

30 июля.

Она не перезвонила

31 июля.

Не могу заставить дочитать себя «Над Пропастью Во Ржи». Очень скучно и заурядно, не хватает какой-то глубины. Единственное, чем запомнится этот роман, так это его средненькой аллегорией. Та же история с Сартром и «Тошнотой», но Сартр мне нравится. У меня какое-то отторжение популярных и всемирно признанных книг. Зависть? Возможно и так. Я не понимаю, почему это примитивное чтиво (Над Пропастью Во Ржи) признанно во всём мире, как апофеоз контркультуры. Обычный парень с обычными мыслями. Надеюсь, какой-нибудь психопат убьёт кого-нибудь известного и скажет, что в моей книге есть на это намёк. Моя книга прославится, а потом я куплю себе дом в дремучем лесу, рядом с маленькой речкой.

– Готов ли ты пожертвовать одним ничтожным человеком, а точнее его жизнью, ради спасения всей планеты?

– Да!

– А что если я скажу, что нужна именно твоя жизнь?

– Тогда нет, ведь это моя жизнь!

Конечно, никого убивать не надо, это всего лишь аллюзия к убийству Леннона. Ведь Чепмен читал книгу Сэлинджера, после того, как выпустил пять пуль в Леннона. И ходят слухи о том, что Чепмен увидел какой-то призыв к убийству в этой книге. Возможно, в каждой вульгарной книге есть призыв к убийству, просто видят его лишь умалишённые.

1 августа.

Ровно месяц остался до того момента, как солнце перестанет ярко светить и всё небо затянет серыми тучами.

2 августа.

Вечер, дождь, одиночество и Maya Jane Coles – единственная женщина, которая дарит мне наслаждение вот уже шесть лет. Причём абсолютно безвозмездно, не то что остальные, которые только требуют. При этом они считают, что ничего тебе не должны априори, а ты должен им всё. Плохо быть сентиментальным, когда вокруг одни прагматики. Есенин ведь именно поэтому и повесился, т.к. не мог найти ту, которую создал в своём воображении – идеальную женщину. Суицид от безысходности. Вы никогда не услышите, что с собой покончил тот, у кого куча денег, женщин, яхт, машин, домов. У этих людей есть всё, чтобы отвлечься от своих мыслей. А у нас бедняков есть только сериалы, фильмы, книги, отношения, в которые мы уходим с головой. Ну, и ещё кто-то летает в другие страны раз в год, на пару недель. Я считаю, что это пустая трата денег. Особенно, как кто-то говорит: «Я хочу найти себя и для этого мне нужно путешествовать». Другая страна тебя не изменит. Можешь остаться дома, при этом, не потратив кучу денег, и ты так же отдохнёшь! А если нужен загар, то сходи в солярий.

4 августа.

Сейчас пять часов утра. Вечером я выходил на пробежку и увидел миловидную брюнетку, невысокого роста, которая гуляла с собакой. Я подошёл к ней, и мы разговорились. Она очень открытая и я узнал, что она тоже любит экстрим. Я проводил её до дома. Она завела собаку домой и вышла, сменив джинсы на обтягивающие её аппетитную попку – легинсы. Мы просто гуляли, потом поднялись на крышу, полюбовались видом. Затем качались на качелях, прямо как дети… В общем было классно. Надеюсь, сегодня вечером увидимся. Её зовут Кэти, ей 22 года.

5 августа.

Я позвонил Кэти и она сегодня на работе. Жаль… Она снимает квартиру со своей подругой, недалеко от моего дома, работает и одновременно учится, но сейчас у неё каникулы.

6 августа.

Сегодня она тоже не может прогуляться. Говорит, что есть какие-то дела.

7 августа.

Естественно сегодня она тоже занята. Раздражают такие люди, которые дают обещания, но не сдерживают их.

8 августа.

Я ей позвонил, она сказала, что хочет переехать с этой квартиры куда-то поближе к институту. Ну, круто, а я ведь хотел сводить её на моё «особенное место», куда я прихожу ночью, слушаю музыку и размышляю о бессмысленности и жестокости жизни. Почему я всегда идеализирую женщин, которые проявят ко мне хоть какой-то интерес? Это моя вредная привычка. Ненавижу разочаровываться в людях.

11 августа.

Всё, она переехала. И теперь мы живём в разных концах города. Кэти сказала, что мы ещё увидимся, чтобы я не огорчался, но что-то мне подсказывает, что та первая встреча была последней.

12 августа.

Люблю вечернюю пробежку. Хорошо прочищает разум, и сразу забываешь обо всех проблемах. Советую.

13 августа.

Прочитал книгу Кейсен – Прерванная Жизнь. В конце главная героиня слишком уж подалась в феминизм и пыталась доказать, что она нормальная, но факты, которые она приводила весьма сомнительные. В этой книге описывается пограничное расстройство личности и у меня была девушка с таким расстройством, но тогда я даже сочетания таких слов не знал. В общем, она резала себе левую руку каждый раз, как у нас была ссора. Этим она манипулировала мной. Если ты пойдёшь куда-то вечером, то я себя убью, как-то так она мне говорила. Потом я съехал от неё при первой же ссоре, которую устроила она. Я выжидал удобного момента для ухода и чтобы при этом она с собой ничего не сделала. Затем я прочитал о пограничном расстройстве, позвонил ей и сказал, чтобы она обратилась к психиатру за помощью, но в ответ она меня послала. А месяц назад, я видел её с новым парнем, и у меня от сердца отлегло, т.к. теперь она будет резать себя из-за него, а не из-за меня. Самое первое, что меня привлекло в ней – это непосредственность, и множество различных браслетов на запястьях, под которыми она и скрывала следы от порезов. Парни, берегитесь женщин, с кучей браслетов!

14 августа.

Мне не нравятся японцы и всё, что они делают: аниме, хентай, их извращения всевозможные, да и японки меня не привлекают внешне. Но я решил прочитать Харуки Мураками, на свой страх и риск.

Хотя мне нравится один японец – Акира Ямаока, а если точнее, то его музыка.

15 августа.

Говорю Мураками – нет, спасибо, не для меня, как и Коэльо с Сэлинджером! Байрон, спасай!

16 августа.

Я не понимаю тех, кто покупает книги в бумажном формате, особенно прозу. Зачем? Вы это прочитаете и забросите куда подальше! Если уж и покупать книгу бумажную, то это должно быть что-то такое, что вы будете перечитывать, например стихи или философия. Хотя я знаю тех, кто перечитывает и прозу раз по двадцать, но это для меня чуждо.

17 августа.

С каждым годом, мне нравится всё более минималистичная музыка. В юношестве нравится что-то такое сильное, зажигательное, но потом тянет на что-то спокойное, что подарит приятный отзвук где-то внутри. Лет в шестнадцать, я и подумать не мог, что когда-то буду слушать Шопена или Чайковского, а сейчас наслаждаюсь их музыкой и не могу слушать что-то другое.

18 августа.

Ужасная лень. Всё лень. Писать тоже ле…

19 августа.

Обожаю гулять по городу, наслаждаясь музыкой, которая играет в наушниках, и наблюдать за однотипными людьми. Мы все так похожи, но скажи это кому-то и получишь в рожу.

20 августа.

Мне так нравятся эти «непосредственности», у которых зелёные, розовые, синие, красные волосы, все в татуировках и пирсинг повсюду. Когда я вижу их, то понимаю, что я адекватнее большинства, хотя порой кажется наоборот.

21 августа.

Почему превозносят любовь? Её воспевают поэты, музыканты, прозаики, но почему мы не воспеваем акт опорожнения кишечника или мочевого пузыря? Ведь это же так приятно и прекрасно! Наш организм избавляется от дерьма, в прямом смысле слова, даря нам лёгкость и приятную опустошённость. А как приятно, когда долго терпишь, потом наконец доходишь до уборной, и всё это выходит. Этот момент я бы сравнил с оргазмом, конечно, не такой сильный кайф, как при оргазме, но всё же очень приятно.

22 августа.

Не понимаю, почему кому-то не нравится Бегбедер? «Любовь живёт три года» и «Романтический Эгоист» отвлекали меня от серых будней, а это самое главное в книгах. Книги не для счастливых людей.

23 августа.

Когда на душе плохо, то очень помогает видеть или думать о тех, кому ещё хуже, чем нам; от этого становится чуточку легче. Прочитав книгу Кэти Пайпер – Красота, я снова захотел наслаждаться жизнью.

24 августа.

Женщины куда сильнее мужчин, я в этом всю жизнь убеждаюсь.

25 августа.

Когда я пишу аллегорический рассказ, то просто запихиваю туда несуразные элементы. Потом связываю их с сюжетом, а если кому-то не понравится, то я говорю: «Вы не поняли моего посыла, быдло!»

26 августа.

Сегодня ехал в автобусе, рядом стояла влюблённая парочка и парень довольно часто бравировал цитатами знаменитостей. «Как говорил Вуди Аллен…» или «Как говорил Буковски…», ненавижу таких снобов. Но я знаю, как их можно заткнуть. Ведь любая заурядная мысль была уже кем-то обдумана и высказана. Возможно, это уже кто-то сказал до меня. И вот эту фразу. И вот эту. Понимаете к чему я? Можно взять любую часто употребляемую фразу, например: «Пойду поем». Наверняка так говорил любой житель нашей планеты. Соответственно, я могу сказать так: «Как говорил Ганди – пойду поем». И никто не может уличить меня в обмане, ведь наверняка за всю свою жизнь Ганди употребил это словосочетание. И так можно бравировать любым бредом, просто запомните «Как говорил…», вставить любое имя известной личности и дальше сказать какую-нибудь посредственную фразу. Вуаля, вы интеллектуал!

27 августа.

Я перестал смотреть фильмы и сериалы где-то полтора года назад и ни разу об этом не пожалел. Ещё редко пользуюсь интернетом в развлекательных целях, т.к. времени он забирает слишком уж много. Жизнь так стремительно летит, что годы несутся за месяцы. Последние лет десять пролетели словно истребитель, над моей головой.

Я помню, что время замедлялось, когда я был в деревне. Там было нечем заняться и поэтому дни тянулись невыносимо долго. Если у вас есть возможность ничего не делать, а просто сидеть без дела, наслаждайтесь, ведь наша жизнь так эфемерна…

– А что значит эфемерно?

Аллюзия к «Маленькому Принцу».

28 августа.

Прогулялся и хотел познакомиться с кем-нибудь, но я стал слишком придирчивый. То у одной нос слишком большой, то у второй взгляд ехидный, то у третьей попа плоская. Так и не подошёл ни к одной. Но если уж подходить, то к той, к кому действительно что-то вспыхнуло внутри. А пока утешаю себя тем, что лучше быть одному, чем с кем попало. Это девиз всех одиноких.

29 августа.

Гуляю в последние дни лета, наслаждаюсь жарой, которую так люблю. Хотя и осень люблю, но только именно ту часть, которая перед самой зимой. Когда вся грязь подморожена, нет дождей, только холодный ветер и ясные тёмные ночи с яркой луной. Осенью я всегда влюбляюсь в кого-то. Поэтому осень для меня особенное время года, как весна для котов.

30 августа.

Съездил в книжный магазин, купил четыре сборника стихов. Потом погулял по набережной, насладился видом реки и чаек, что ныряли в воду, пытаясь поймать рыб, но их попытки были тщетными. Интересно было бы увидеть океан своими глазами. Для этого нужно подкопить денег и улететь в другую страну или загуглить картинки океана. Шах и мат путешественники.

31 августа.

Ведя дневник, я начал обращать внимание на число и месяц. Раньше мне было плевать на то, какое сегодня число. Удивительно, что в двух месяцах подряд по тридцать одному дню. А завтра уже осень.

1 сентября.

Перечитал свой дневник и это ужасно! Я вообще только дома и сижу. Нужно срочно что-то делать, бывать в новых местах, развлекаться, жить наконец!

2 сентября.

Сегодня хотел поехать на рыбалку, но так лень, лучше дома посижу. И тем более дождь идёт.

3 Сентября.

Я вроде пишу дневник для себя, но при этом иногда обращаюсь к неизвестному читателю. Ведь каждый, в глубине души хочет, чтобы его дневник хоть кто-то нашёл и прочитал.

04 сентября.

Без музыки – я ничто! Список моих любимых песен:

1. Lenny Kravitz – I Belong To_You

2. Modjo – Lady

3. Angus and Julia Stone – Paper Airplane

4. Placebo – Battle For The Sun.

5. Lostprophets – Lucky You

6. Bloc Party – Like Eating Glass

7. Alterday – Timeback

8. The Temper Trap – Rest

9. Arctic Monkeys – 505

10. Yoav – Beautiful Lie

11. Veto – You You

12. Snow Patrol – Somewhere A Clock Is Ticking

13. Lostprophets – The Light that Shines Twice as Bright…

14. NAVVI – Palms

15. Of Mice & Men – Another You

Как говорят: узнай музыкальные вкусы человека, и ты поймёшь его душу. Я вру, никто так не говорит, я только что это придумал. Переслушав все эти песни, мне вспомнилось, как они помогали не опускать руки в трудные периоды жизни. Для меня это не просто музыка, а жизнь!

5 сентября.

Познакомился с девушкой по имени Поли, ей 23, блондинка, невысокая, неглупая. Я подошёл к ней в магазине, она выбирала виноград, а после, проводил её до дома, взял номер и поцеловал. Завтра иду с ней на свидание, она сказала, что знает интересное место, но не объяснила толком ничего. Сказала – будет сюрприз.

6 сентября.

Сегодня впервые в жизни, я прыгал с тарзанки! Я думал, что не боюсь высоты, но это совершенно другое! Нужно преодолеть страх прыжка. Я стоял минуты три, а потом сказал, чтобы меня столкнули, т.к. сам не мог решиться на шаг, который отделял меня от пропасти. Затем, я и Поли пошли перекусить в кафе. Мы настолько увлеклись разговором, что не заметили, как прошло два с половиной часа. Я снова проводил её до дома, где позволил себе чуть больше, чем в прошлый раз, но не расскажу, что именно, ведь это не по-джентельменски.

7 сентября.

Сегодня мы занимались любовью весь вечер. Это было потрясающе! Её тело просто ошеломительно-сексуальное. Мне нравится лёгкость между нами, что в общении, что в сексе. Она идеальна.

8 сентября.

Посвятил Поли небольшой стих. Ей понравилось, а после, мы снова занялись сексом.

9 сентября.

Поли уехала к маме и вернётся только через два дня, а у меня будет время что-то почитать.

10 сентября.

Хочу купить книгу для Поли, ведь лучший подарок – это книга. Я полностью согласен с этим утверждением, но все мои знакомые почему-то не придерживаются моего мнения. Вот только, что ей подарить? Камю, Цвейга, Труайя, Дюма, Бальзака, Флобера, Мопассана?

11 сентября.

Вышел из положения тем, что купил по одной книге каждого из авторов.

12 сентября.

Когда подарил книги Поли, она сказала, что даже за год не прочитает их все, т.к. у неё очень мало времени. Эх, счастливые люди, времени свободного нет, а у меня его слишком много.

13 сентября.

Раньше мне не нравилось читать приключения, но после книги Жозефа-Анри Бекса – Борьба за огонь, я стал фанатом приключений и теперь читаю только их.

14 сентября.

Снова лень поработила меня, даже не хочу идти к Поли, вот настолько мне лениво сегодня.

15 сентября.

Недавно я написал, что у меня слишком много свободного времени, но это не так. Мне его периодами категорически не хватает, а иногда его слишком много. Вот сейчас мне не хватает времени. Я хочу, чтобы создали таблетку, благодаря которой человек не будет хотеть спать.

16 сентября.

Я придумал несмешную шутку, но ужасно горжусь ей: Что будет, если больной ликимией съест варёного рака? Хм? Рак в квадрате! Я знаю, что это аморально, но благодаря шуткам мы боремся с тем страхом, который вызывает болезнь. Когда уже научатся лечить рак? Джордж Байрон умер от лихорадки! Величайший поэт! Это же смехотворно! От лихорадки! Надеюсь, через 200 лет люди будут так же удивляться тому, что мы умираем от рака сейчас.

17 сентября.

Гулял с Поли, на неё набросилась собака и укусила за ногу. Я пнул пса и тот убежал. Мы поехали в больницу, Поли сделали укол. Я вообще-то люблю собак, но эту псину я бы убил!

18 сентября.

Перед сном читаю книгу рассказов «Дом с призраками. Английские готические рассказы», интересно, но не страшно. То, что я видел на Youtube, не годится и в подмётки всем страшным рассказам и фильмам вместе взятым. Самое страшное существо – человек.

19 сентября.

В здоровом теле – здоровый дух, говорили они, но вот тело моё было здорово, а дух был болен. Из-за этого и появилась психосоматическая болезнь. Все врут!

20 сентября.

Я переезжаю к Поли! За книгами пришлось приезжать три раза, чтобы увезти их все. Ну а как? Не могу же я бросить книги! Они со мной и в радости и в горе, прямо как жена. Вот почему у людей такая зависимость от вещей? Я знаю, что половину этих книг, больше ни разу не открою, но мне жалко отдавать их или продавать. Иррациональный человек.

21 сентября.

Сейчас четыре утра, ходил в клуб с Поли. Больше никогда в жизни не пойду в клуб! Клянусь! Эти пьяные и мерзкие рожи, эти ограниченные, вульгарные, примитивные люди. Не люди, а народ! Фу! Ещё к Поли пристал какой-то кретин, которого пришлось ударить и кого думаете, выгнали из клуба? Меня! За то, что защищал свою девушку! Хотя она возможно уже и не моя. Меня выгнали, а она осталась внутри, сказала, что хочет тусоваться, а я был настолько зол, что просто ушёл оттуда.

22 сентября.

Поли вернулась в шесть часов вечера. Мне сразу всё стало понятно, достаточно было взглянуть на неё. Глаза полные вины, отчуждённость и неестественное поведение. Я бы мог закатить скандал, но уже ничему не удивляюсь. Женщин нужно принимать такими, какие они есть. Если она шлюха, но ты её любишь, закрывай глаза, а если она тебе не нужна, просто уходи и ищи достойную. Адюльтер – это естественное явление, которое случается со всеми. Все всем изменяют, примите это уже наконец! Хватит быть сраными детьми и идеализировать отношения.

23 сентября.

А отношения – это обоссанный и обосранный ковёр, по которому ты ходишь голыми ногами и стараешься не запачкаться. Но рано или поздно тебя ткнут в него мордой и ты ощутишь всю ту грязь на своём лице, которую раньше попросту не замечал. Забыл вчера дописать. Было особо не до дневника, собирал вещи. А сегодня я уже у себя дома. Когда уходил, она даже слово мне не сказала. И теперь во мне просыпается жмот. Мне жалко, что так тщательно выбирал для неё книги, тратил своё время, силы и хотел сделать её счастливой. Я всегда вкладываюсь в женщин больше, чем они в меня.

24 сентября.

Хочу слушать музыку и отвлечься от всего, но сначала схожу за вином и сигаретами.

Всё надоело! На хрен музыку, на хрен жизнь, на хрен Поли!

26 сентября.

Я не курил больше двух лет и вот сорвался. Последние два дня курю, как паровоз. От сигарет мне становится хреново и я сосредотачиваюсь на своём физическом состоянии. У меня появляются рвотные рефлексы, слабость, головокружение и эти чувства позволяют мне отвлечься от моих проблем. Ненавижу сигареты! Раньше курил постоянно, по 2-3 в день, а потом у меня начали болеть лёгкие. До этого я пытался бросать сто раз, но мотивации не было. Только когда над головой зависнет угроза болезни, бросишь всё что угодно лишь бы выжить. Тупой, необоснованный инстинкт самосохранения! Мне вроде и жизнь не нужна, т.к. разочаровался в женщинах, в друзьях, да и вообще в людях. Я живу эмоциями, а их с каждым годом всё меньше и меньше. Даже раньше, слушая музыку, я всем телом чувствовал её. У меня в груди было ощущение, соизмеримое с любовью к девушке, а сейчас этого нет. Всё гаснет с годами.

27 сентября.

Я опустошён. Даже к книгам не хочу притрагиваться. Просто сижу перед телевизором и бездумно переключаю все каналы по кругу. Я так давно не смотрел телевизор… Все ведущие так постарели и изменились. Все похожи на гомиков, даже престарелым делают причёски, с которыми сейчас ходят только недалёкие подростки и мужики с кризисом среднего возраста.

28 сентября.

Нашёл канал, по которому идут одни мультсериалы, смотрю его целыми сутки. По остальным каналам идёт полная чушь. Чиновники только болтают о проблемах, но не хотят их решать. Новости отвлекают народ от реальных проблем в стране, поливая дерьмом другие страны. Враньё повсюду, куда не переключи.

29 сентября.

Вот я сижу и просто теряю время. Как и предыдущие пять лет, просто сижу, погрузившись в ящик. Всем нам нужно бежать от себя в пасмурную погоду, забиться в глубокую нору и не высовываться, пока снова не покажется образ тёплого летнего солнца. Ненавижу осенние дожди!

30 сентября.

Вот оно!!! Вот про такую погоду я и говорил! Сейчас около двух градусов выше нуля, чистое небо, полная луна и грязь начинает морозиться. Обожаю такую погоду! Сегодня надо выйти на пробежку! Обожаю осень!

1 октября.

Сегодня стало ещё холоднее, около ноля градусов и мне это нравится. Только нужно съездить за пуховиком, а то мой старый совсем плох.

2 октября.

Ездил в магазин и видел кучу шуб из натурального меха. Я конечно не хиппи, но мне жаль животных, что убивают ради шкур. Почему нельзя ходить в пуховиках? Ох уж эти женщины, но ладно они! Я не понимаю мужчин, которые покупают себе куртки с натуральным мехом. Да и не хочу понимать. Звери, варвары, твари – вот, кто такие люди. Когда был помладше, хотел собрать группу неравнодушных людей, чтобы освобождать животных из этих тюрем, в которых с них сдирают шкуры и выбрасывают, как дерьмо. Не люблю, когда убивают слабых и беззащитных. Ненавижу живодёров, которые душат котят и щенков, а ведь им это всё сходит с рук! Убивай зверей, сколько хочешь и ты не сядешь! Но убьёшь одного человека (такого же животного, как все остальные) и ты сядешь на пожизненный срок.

– Кому будет больнее: человеку или муравью, если отрезать у них по конечности?

– Человеку, наверное.

– Боль будет одинаковой.

3 октября.

Ночь, сижу и думаю, чтобы написать, но в голову абсолютно ничего не идёт. Написал бы, что у меня случилось, но я как обычно сидел дома. Меня снова засасывает это болото однообразной жизни, и я ничего не могу с собой поделать. Может потому что мне нравится такое существование?

5 октября.

Раньше не любил кошек и котов, но потом завёл британского котёнка, мраморный окрас, мальчик. Это была любовь с первого взгляда. А ведь раньше при выборе: собаку или кошку, я выбирал собаку, а сейчас наоборот. Мне кажется с детьми та же штука, мне они не нравятся, я их на дух не переношу. Но потом появляется женщина в твоей жизни, ты влюбляешься, и она беременеет. Сначала ты отпираешься: «Нет, мне не нужен ребёнок! Делай аборт!» А женщина, конечно же не соглашается и рожает. Затем, впервые увидев своего ребёнка, тобой овладевает нечто совершенно необъяснимое. Ты влюбляешься в этот беззащитный комочек, всем своим очерствелым сердцем и будешь готов отдать за него жизнь.

6 октября.

Но я против детей! Не потому, что я не хочу, а потому, что не хочу, чтобы он страдал на земле, как я. Если бы у меня был выбор родиться или нет, то я выбрал бы не рождаться. Я настолько люблю своего будущего ребёнка, что не дам ему родиться! А так, я всегда хотел девочку, даже имя ей придумал – Элли.

7 октября.

Продолжая тему детей. Я считаю, если ты хочешь ребёнка, то удочери или усынови, уже существующего. Этим детям в детдомах хреново, им нужна любовь и ты можешь исправить это. Можешь взять сразу же пятилетнюю девочку и ты пропустишь тот безумный начальный период, когда постоянно находишься в хроническом недосыпании и раздражении от любой мелочи! Поэтому не нужно всё усложнять, нужно брать готовый вариант. Все мы хотим любить кого-то! Хотим любить так, чтобы нас не могли предать и изменить. И именно такую любовь можно отдать ребёнку, потому что он будет любить тебя несмотря ни на что, но нужно уметь воспитывать ребёнка и уделять ему внимание. Поэтому заводить ребёнка раньше двадцати пяти – кощунство! И меня раздражает это эгоистичное отношение: «Мне не нужен чужой ребёнок! Я хочу своего!», но что изменится? Генетика? Да всем насрать на гены! Главное – это отдать свою любовь другому, в этом заключается смысл жизни. Если ты сделаешь за свою жизнь, хотя бы одного человека счастливым, значит, ты прожил жизнь не зря. Если каждый сделает счастливой жизнь хотя бы одного человека, то на земле будет рай, а пока же только ад.

8 октября.

Очередной пустой день.

9 октября.

Очередной пустой день.

10 октября.

Продолжая тему о ребёнке. Я думаю, если до тридцати не найду любимую, то удочерю малышку, лет трёх. Я буду отличным отцом, мне так кажется. Я умею любить, умею заботиться, я очень ответственный и умею находить подход к людям.

11 октября.

Начал читать книгу Януша Корчака – Как Любить Ребёнка.

12 октября.

Нужно ещё прочитать книгу о профилактике поведенческих девиаций у детей.

13 октября.

Может воспитателем пойти работать?

14 октября.

Нет, из меня плохой надзиратель.

15 октября.

Моя проблема в том, что вижу хорошее даже в самом дерьмовом человеке.

16 октября.

Вся наша жизнь – лишь наша субъективная иллюзия.

18 октября.

Пишу утром, весь день до этого читал Буковски – Женщины. Грязный реализм тем и нравится людям, что там всё преподнесено без фальши, в противовес сентиментальным романам. Буковски хорошо поднимает мне настроение.

19 октября.

Познакомился с девушкой в интернете, завтра иду на встречу с ней.

20 октября.

Сегодня, пожалуй было самое неловкое свидание в моей жизни. Мы бездумно шатались по городу, и я силой вытягивал из неё слова. По ней было видно, что я не особо её привлекаю и разговор у нас не ладился, а под конец встречи она просто перестала мне отвечать. Меня это безумно смешило, но я не подавал виду. Затем сказал, что мне нужно зайти в одно место и, попрощавшись с ней, я с облегчением ушёл в ближайший магазин, где купил мороженое и с большим удовольствием его съел. Хорошо, когда отвечаешь только за себя. Да и вообще быть одному не так уж плохо, это намного лучше, чем тратить время на таких людей, как эта девушка. Больше никаких знакомств по сети! Когда ты переписываешься с кем-то, то не можешь уловить все эти флюиды, взгляды и заинтересованность от человека, поэтому на хрен интернет знакомства!

21 октября.

Мне не нравятся люди, которые ходят в кинотеатры и театры. В первом варианте – это в основном недалёкие люди, которым нужно самим себе доказывать, что их жизнь разнообразна, обычно те же люди ходят по всяким ресторанам, но это отдельная тема, напишу о ней завтра. Как правило, инициатором похода в кино является девушка, которая пилит парня о том, что они никуда не ходят, а парень не глуп и отпирается, дабы предотвратить бессмысленную трату денег. Но естественно все уступают своей женщине, т.к. та начинает их шантажировать, обижаться и истерить. Зачем приходить в кинотеатр и находиться в одном пространстве с отвратительными личностями, которые постоянно шумят, ржут и выкрикивают что-либо. Да и зачем вообще платить такие деньги за то, чтобы посмотреть фильм, который будет доступен через месяц в интернете и бесплатно! Но понятно, что за интернет придётся заплатить, я могу оплатить себе месяц безлимитного интернета, за те же деньги, которые вы тратите на один билет в это злачное место. Идентичная история с театрами, только туда ходят снобы, чтобы смотреть на паршивую игру бездарных актёров и поднимать своё ЧСВ (Чувство Собственной Значимости), за счёт того, что они просто ходят в театр! Ты ничем не отличаешься от других, ходишь в театр или нет, ты так и остаёшься тем ничтожеством, которым был.

22 октября.

Рестораны! Не понимаю тех, кто питается вне дома. Это глупо! Как можно доверять незнакомым людям готовку пищи? Я не вижу, как они готовят, чистые ли у них руки, плюют ли они в мою еду или пардон, дрочат! Не хочу жрать что-то, в чём присутствуют чужие волосы. Лучше приготовлю сам, дома!

23 октября.

Около восьми лет слушаю трек «Show Me Love» и он мне не надоедает. Оригинал этого трека был популярен ещё в 90е годы, но только тогда звучание оставляло желать лучшего, а Michael Mind сделал его идеальным, по крайней мере, для меня.

24 октября.

Иногда мне кажется, что музыка пробуждает такие эмоции, которых попросту нет в обыденной жизни. Поэтому нужно слушать разные стили и искать то, что зацепит душу. Откройтесь новому друзья!

25 октября.

У меня же нет друзей, кому предназначено моё последнее обращение, которое я написал вчера? Когда говорю, что у меня нет друзей, моим новым пассиям, они всегда так сильно удивляются и смотрят с недоумением. А по мне – это нормальный процесс взросления, школьные “друзья” уходят на второй план, их сменяют новые – в институте, потом на работе. Но дружба – это просто симбиоз, как и обычные любовные отношения. Мы потребители и мы потребляем всё, в том числе и людей. Да и как общаться с людьми, если они перестали быть интересными тебе. Я потребитель, как и все люди, а первостепенным потреблением для меня является информация, которую я не знаю. Те люди, с которыми общался раньше – стали мне скучны. Они поверхностны в своих целях и примитивны в мышлении. Вот поэтому у меня нет друзей, и я не особо стремлюсь их заводить.

26 октября.

Мизантропия с каждым годом растёт всё больше.

27 октября.

Страхи, они повсюду! Всю жизнь боимся, а потом умираем.

29 октября.

Пять часов утра, выходил на крышу своего дома. Так классно наслаждаться видом сверху, люди и машины кажутся такими незначительными. Но что самое прекрасное – пошёл первый снег! У меня всё ещё какой-то детский восторг, когда вижу падающие и кружащиеся снежинки.

30 октября.

Люди любят рисковать, мы покупаем автомобили, на которых разбиваемся на смерть, летаем на самолётах, которые падают и взрываются, унося наши жизни. Прыгаем с парашютом, который может не раскрыться, а ещё эти руферы! Хотя я сам руфер… Руфинг – бесплатное развлечение для бедных, как и секс.

31 октября.

Джим Джеффрис, Джимми Карр, Даг Стенхоуп, Билл Бёрр, Луи Си Кей – люди, которые дарят мне те редкие минуты счастья. Без них, жизнь была бы намного скучнее.

1 ноября.

В 15 лет мечтал сделать деревянный лук. В 25 мечтаю сделать деревянный лук, но ничего для этого не делаю. Возможно, это останется моей несбывшейся мечтой. Так приятно знать, что у тебя ещё есть мечты. Из-за этого кажется, будто бы смысл жизни существует.

3 ноября.

Шесть утра, пришёл из клуба, немного выпил, но уже протрезвел и у меня возник такой вопрос: Почему, когда я пьян, песня, которую слышал сотни раз до этого, кажется такой зажигательной? А ещё, я привёл с собой какую-то девку, она вырубилась прямо на кровати, но мне не до секса сейчас. Хочу спать!

4 ноября.

Проснувшись, входная дверь оказалась не закрыта, а девчонка смоталась, утащив с собой мой телефон, ноутбук и 200 баксов. Вот тварь! Я ведь даже имени её не знаю, а что ещё обиднее – я её даже не трахнул!

5 ноября.

Как всё-таки легко обманывать наивных мужчин, которые всё ещё верят, что женщины порядочны.

6 ноября.

Когда слушаю deep house, сразу же начинаю ностальгировать по прошлому, хоть и в прошлом не было ничего хорошего. Очередная ошибка мышления. Нужно научиться жить настоящим, но это сложно осуществить, когда моё настоящее похоже на жизнь кастрированного домашнего кота.

7 ноября.

У меня развивается комплекс неполноценности из-за того, что мне четверть века, а борода не блещет густотой. Эх, когда же я буду выглядеть как викинг? Погуглил и нашёл операцию по наращиванию бороды. Стоит задуматься…

8 ноября.

У нас в городе есть мужская футбольная команда и женская. Мужская команда, выступает в высшем дивизионе, но вечно плетётся во второй половине турнирной таблицы, при этом собирая полный стадион, особенно, когда приезжают топ клубы. А женская команда, так же выступает в высшем дивизионе, только женском, и она год за годом выигрывает чемпионат, при этом трибуны абсолютно пустые. И после этого вы всё ещё думаете, что мужчины и женщины равны?

9 ноября.

Ходил в книжный магазин и высматривал книги. Естественно я не буду их покупать, я скачаю их из интернета бесплатно! Но это не основное событие дня. В книжном, я познакомился с девушкой, её зовут Люси. Рыжие волосы до плеч, стильные очки, стройная и очень миловидная. В общем, попросил подсказать мне интересную книгу на её усмотрение, а потом мы разговорились и я взял её номер.

10 ноября.

Сегодня ходил на свидание с Люси. Давно мне не было так интересно разговаривать с человеком. И конечно сексуальная тяга к ней была очень сильна. Но ничего особенного не было, типичные разговоры, для того, чтобы узнать человека. Проводив её до дома, мы начали целоваться, и я не мог от неё оторваться. Она говорила, что ей нужно идти, но я не отпускал её от себя, а если она пыталась отдалиться, то притягивал её ближе и снова начинал целовать, при этом Люси не особо сопротивлялась. По дороге домой появились бабочки в животе. В последний раз испытывал их лет в 18. И даже сейчас, пишу, и они не унимаются. Очень приятное чувство.

13 ноября.

Все эти дни был у Люси. Эти дни были потрясающими! А ещё более потрясающим был секс с ней! Так классно целыми днями заниматься сексом с тем, кто тебе по-настоящему нравится. Я так быстро влюбляюсь в некоторых, что самому страшно порой. Всегда думаешь, что можешь рационально контролировать свои чувства, но затем встречаешь кого-то особенного, и тебя накрывает с головой.

14 ноября.

У Люси много работы, поэтому она сегодня занята, а меня одолевают мысли, которые мне не особо нравятся. Я слишком свыкся с тем, что расстаюсь со всеми, кто мне нравится или кого люблю. Поэтому, заранее ценю то время, что провожу рядом с Люси. Даже когда она рядом, мне кажется, что она чужая, и я могу наслаждаться ей только лишь на определённое время. И понимая это, я делаю для неё абсолютно всё, чтобы каждый миг со мной, был для неё удовольствием.

16 ноября.

Секс, секс и снова секс! Я её обожаю! Я боготворю каждый миллиметр её тела! Я реально расцеловал её всю! С головы до ног, она мой идеал!

17 ноября.

За эти дни, что мы вместе, я посвятил ей около двадцати стихов. Любовь очень вдохновляет.

18 ноября.

Сегодня мы смотрели фильм. Люси лежала на моём плече, я вдыхал аромат её волос, и казалось, нет более потрясающего запаха. Кончиками пальцев, гладил её по плоскому животику вверх и вниз, целовал её сладкие губы и смотрел в её нежные зелёные глаза. Когда любишь, хочешь быть рядом с человеком всё время, можно даже не разговаривать. Слова ни к чему… Они лишнее, когда твоё сердце бьётся в унисон с любимым сердцем.

19 ноября.

Я обожаю голос Becky Hill, вот уже неделю слушаю только её. Можно ли влюбиться только в голос человека? Можно! Но как можно любить одновременно двух людей? Ведь если ты любишь одновременно двух, значит, ты не любишь никого! Именно так говорят люди, не понимая, что любовь к разным людям – разная.

20 ноября.

Сегодня мы гуляли по парку, было холодно, и Люси засунула свою левую руку, в мой правый карман, где была моя правая рука и наши пальцы сплелись воедино. Я даже на мгновение перестал чувствовать, где заканчивается моя рука и начинается её. За такие мелочи, я и люблю жизнь.

21 ноября.

Я в облаках! Летаю в них каждую секунду и мир кажется раем… Всё это благодаря Люси. Спасибо тебе, мой ангел!

22 ноября.

Так приятно, когда у любимого человека мировоззрение идентично с твоим. Не нужно скрывать себя настоящего и прятаться под лицемерными масками, изображая кого-то другого. Самый большой страх каждого в том, что нас не примут такими, какими мы являемся на самом деле.

23 ноября.

Люси читает Бальзака. Я узнал у неё, какие книги она прочитала, и какие хочет прочитать. Завтра сделаю ей сюрприз.

24 ноября.

Съездил в книжный, купил четыре книги Бальзака. Люси была очень рада, и было видно, что это искренне. Обожаю дарить книги женщинам, которых люблю.

25 ноября.

У меня умер дед, которого я даже не видел. Родители сказали, что нужно поехать на похороны. Но зачем? Я его даже не знал. Мне его даже не жаль. Все умирают. Это чужой для меня человек, которому было насрать на меня всю мою жизнь, он ни разу не позвонил мне и не поинтересовался мной, так почему я должен ехать к нему на похороны? Человеческие предрассудки очень глупы. Если он родственник, то априори я должен как-то по-особенному относиться к нему. Но большинство моих родственников мне даже не знакомы, и я не хочу их знать! А тех, что знаю, мы с ними даже не общаемся. Им плевать на меня, а мне плевать на них и я хочу, чтобы всё так и оставалось.

28 ноября.

Вчера мы приехали в город, где жил мой мёртвый дед. А сегодня состоялись похороны, и я чувствовал себя лишним на них. Это то же самое, что вломиться на похороны абсолютно незнакомого человека. Мне было плевать. Я стоял у могилы, со всеми родственниками, которые были чужими мне, думая только о Люси. Остальные рыдали и у большинства были грустные гримасы. Помимо меня, ещё двоим было безразлично. Парень лет пятнадцати на вид, который стоял уткнувшись в свой айфон и девушка, довольно симпатичная, которая так же разглядывала всех с каким-то неподдельным интересом. Наши взгляды встретились и она мне подмигнула, а я нехотя того улыбнулся ей в ответ.

Оказалось, что эта девушка – моя двоюродная сестра. Я поговорил с ней, её зовут Софи, ей 24 года. Интересная и эксцентричная личность. Мы обменялись номерами, даже не знаю зачем…

2 декабря.

Девять вечера, я дома! Люси занята, но завтра мы встретимся. Я соскучился по ней и так хочется снова прижать её к себе, нежно целовать её шею, нежные щёчки и губы. Лягу спать сейчас, чтобы поскорее наступил завтрашний день.

8 декабря.

Совсем забыл про дневник! Когда я нахожусь с Люси, для меня пропадает весь мир вокруг. Я живу только ей. Дышу ей.

9 декабря.

Последнее время читаю только новеллы, т.к. на романы не хватает времени. Последнее, что прочитал – «Письмо незнакомки», Стефана Цвейга. Я люблю мою Люси так же сильно, как и главная героиня этой новеллы любит своего писателя. Моё тело казалось мне священным с тех пор, как его касалась ты!

10 декабря.

Сегодня день рождения Люси! Ей 23 и сегодняшнюю ночь она не забудет! Я съездил в секс-шоп и купил ей… Не буду говорить, что я купил, пусть останется тайной!

11 декабря.

Выжат как лимон и нет сил! Сразу вспоминается Карнеги с его лимонами. Вот только почему он сам не смог сделать лимонад из тех лимонов, что кинула ему жизнь?

12 декабря.

Творчески одаренные люди склонны к суициду. Хорошо, что я бездарность!

13 декабря.

Даже не знаю, что писать… Я счастлив! У меня есть здоровье, куча свободного времени и любимая девушка, с которой у меня полная идиллия.

14 декабря.

Нет ничего лучше, чем холодной декабрьской ночью согревать друг друга теплом наших тел.

15 декабря.

Я счастлив!

16 декабря.

Я счастлив!

25 декабря.

Каждый день писать, что я счастлив как-то глупо. Поэтому не притрагивался к дневнику. Скоро новый год и я так отвык отмечать праздники, что это вызывает во мне кучу противоречий, но я заставляю пересиливать себя, чтобы порадовать любимую. Вот только не знаю, что ей подарить.

26 декабря.

Всё ещё не знаю, что подарить Люси…

27 декабря.

Придумал! Просто спрошу, что ей нужно! Всё гениальное просто.

1 января.

Я подарил Люси электронную книгу, а она подарила мне… тоже электронную книгу! Идеальная женщина! Теперь у нас две электронные книги в одном доме! Кстати, мы теперь живём вместе. Мы сняли двухкомнатную квартиру на периферии города и что самое главное, тут недалеко книжный магазин, в котором я покупаю книги.

2 января.

Мне так нравится это время после праздников! Все дороги пусты, нет пробок, и люди только изредка попадаются на улице. Но моя мечта – это жить в городе без людей, где были бы только я и Люси! Это было бы идеально!

15 января.

Люси вышла на работу и ночью она спит, а я сижу в другой комнате и читаю романы. Иногда, наткнувшись на какой-то нежный и романтичный момент в книге, так хочется рвануть к Люси, в соседнюю комнату, расцеловать всё её тело и заняться страстной любовью. Работа отбирает её у меня! Я предлагал ей работать в интернете, как я, но она отказалась. Сказала, что не может сутками, находиться в четырёх стенах. И я не могу её за это винить, но мне её мало! Несмотря на то, что мы всё свободное время проводим вместе.

16 января.

Я люблю её так сильно! Я бы каждый день приносил жертву к её алтарю, лишь бы она была счастлива и улыбка не сходила с её ангельского личика.

17 января.

Я не могу читать книги, они отвлекают меня от мыслей, связанных с моей Люси.

18 января.

Я не могу ей насытиться! Мне всё время её мало! Я хочу её всё время и не хочу отпускать от себя ни на секунду! Я одержим Люси! И мне нравится эта одержимость! Её тело – это тело божества! И каждый день, я оскверняю это божество своим вторжением!

19 января.

Достоин ли я богини? Думаю да! Ведь её никто не будет любить так, как я! Самое прекрасное ощущение, когда не можешь насытиться любимой женщиной! Хочу, чтобы это пресыщение никогда не наступило!

20 января.

Я перечитал последние записи в дневнике и такое ощущение, как будто это дневник будущего маньяка. Жутко становится, от осознания такой безумной страсти к человеку.

21 января.

Сегодня мы ходили на каток. Люси ужасно катается на коньках, а вернее, она даже стоять на льду не может! Весь час она проторчала около бортика, держась за него, т.к. боялась упасть, а все мои попытки уговорить её покататься и расслабиться, она отвергала.

22 января.

Бог перестаёт быть для тебя богом, когда видишь его слабости. Но это не значит, что я её не боготворю! Кстати, совет тем, кто хочет разлюбить кого-то: ищите в человеке как можно больше недостатков и акцентируйте на этом своё внимание. Но проблема влюблённых в том, что даже недостатки они превращают в достоинства.

23 января.

Дни стали проходить ещё быстрее. Кажется, прошлую запись сделал пару часов назад, но нет, я сделал её вчера! Жизнь так скоротечна! То, что кажется настоящим, станет воспоминаниями дряхлого старика, о его молодости. Так ужасно представлять себя старым. А ещё страшнее осознавать то, что можешь потерять эту жизнь и любимого человека. Не будет его, и тебе будет незачем жить. Пойду, обниму Люси! И плевать, что она спит! Каждый миг жизни нужно ценить как последний! Я так боюсь её потерять.

24 января.

Ненавижу и искренне презираю людей, которые говорят слово «тривиальный», вместо «банальный»! Одиннадцать букв, против девяти. Проще и быстрее произнести – банальный, но они же хотят блеснуть своим “развитым” вокабуляром, используя самый распространённый синоним, который употребляют лишь невежественные снобы, чтобы почувствовать себя интеллектуалами. Ненавижу!

25 января.

Отношения с Люси очень ровные и у меня никогда не было таких отношений: без ругани, выяснения отношений, подозрений и т.п. Я даже немного в растерянности. У меня довольно большой опыт, как разнообразить отношения ссорами, но с Люси мне это не нужно. Наверное, каждый человек стремится именно к такой идиллии.

26 января.

Как же это прекрасно, когда любимая лежит на плече и читает какой-то роман.

27 января.

Список того, за что я полюбил Люси:

1. Нежная

2. Она заботится обо мне так же, как и я о ней.

3. Она хорошо готовит.

4. Потрясающий секс!

5. Она умна и начитана.

6. У неё прекрасное тело.

7. Она никогда не повышает на меня голос.

8. Мне с ней не скучно, и пожалуй это основное, почему я её полюбил.

29 января.

Я люблю house музыку и именно поэтому, изредка выбираюсь в клуб, где наслаждаюсь качественным грувом. Вот и вчера я пошёл один, т.к. Люси не любит клубы. На танцполе ко мне подошла молодая девушка и предложила потанцевать. Далее мы выпили, ещё и ещё, в итоге, мы занялись сексом в кабинке мужского туалета. Это того стоило, у неё роскошное тело и она красива. Мы обменялись номерами и возможно я ей позвоню. Пишу это утром, сейчас семь утра и Люси одевается, чтобы уйти на работу. Козёл ли я? Да, но живём только один раз, если бы я не трахнул ту девчонку, то я бы упрекал себя за это в будущем. Лучше сделать то, что хочешь прямо сейчас, ведь это так классно поддаться спонтанной страсти.

30 января.

Есть ли у меня чувство вины перед Люси? Немного.

31 января.

Если ты совершил адюльтер и предал любимого человека, то лучше хранить это в тайне. Я не понимаю тех, кто утверждает, что нужно говорить только правду своей половине. Я считаю нужно врать, но очень убедительно. Когда мы – мужчины спрашиваем: «изменяла ли ты мне?», что мы хотим услышать, горькую правду или сладкую ложь? Я предпочту верить в ложь, чем знать правду, разочароваться в человеке и потерять его в итоге. Люси мне слишком дорога, и если она когда-нибудь мне изменит, я хочу, чтобы она врала мне до последнего, убеждая, что у неё ничего не было, и я поверю! Выбирая между правдой и человеком, я выберу человека, которого люблю. Да и измены – это явление обыденное, ведь мы занимались сексом и до наших отношений, и нам на это абсолютно плевать. Но в общественном понимании, если ты в отношениях и занимаешься сексом с кем-то другим – это предосудительно. Потому что мы все эгоисты и расцениваем людей, как свою собственность, но по сути я ничем не обязан Люси, так же, как и она ничем не обязана мне. Мы добровольно отдаём себя в плен, а потом страдаем от этого.

1 февраля.

Нет ничего ужаснее, чем при расставании с человеком говорить ему всякие гадости, что ты ему (ей) изменяла (изменял), член у него маленький (или, что она шлюха) и т.д. Я считаю нужно уходить красиво, даже если ты изменяла или изменял, не стоит при разрыве говорить всей правды, которая ранит человека. Пускай даже они поливают нас грязью и говорят нам все эти гадости, мы не должны отвечать тем же. Этим, мы будем намного выше, чем они и от этого им будет ещё больнее. Лучше уйти достойно, оставив после себя приятные воспоминания тех дней, когда вы были счастливы вместе. Если ты оскорбляешь человека, которого обожал и любил, ты оскорбляешь в первую очередь самого себя. Потому что ты выглядишь глупцом, раз связался с такой отвратительной личностью, по твоим же словам.

2 февраля.

Сейчас у меня есть отношения, в которых я счастлив, но я скучаю по тому одиночеству, которое у меня было. Люди очень странные…

3 февраля.

Единственный рассказ, понравившийся мне у Брэдбери – «Скелет». Наконец-то я понял, что я не единственный человек с гиперосознанием. Мне даже стало легче.

4 февраля.

Человеческий организм всегда восхищал меня. Природой заложено так, что мы можем повернуть руки только в определённые стороны, а ноги в коленях сгибаются только вперёд. Почему именно так, а не иначе? Что если у нас всё будет наоборот? От этого пострадает человеческий вид или станет только лучше? А ещё мне всегда нравились леопарды: быстрые, ловкие, грациозные и красивые! Жаль, что человек не может бегать на четырёх конечностях так же быстро, как делают это они. Да что там леопард! Когда мой домашний кот выбежал на улицу, я не смог его догнать, потому что даже обычные коты куда быстрее людей. Мы такой ничтожный вид в физическом плане. Сила людей в разуме.

5 февраля.

В каждом мужике живёт охотник и убийца, а наше общество загоняет нас в рамки, пытаясь убить животную страсть, благодаря религии и морали (которая тоже вышла из церкви). От этого мы все и страдаем. Людям свойственно убивать, мы животные, даже самый отъявленный моралист хотя бы раз в своей жизни задумывался о том, чтобы убить кого-нибудь, несерьёзно, а только для разрядки. Когда я пытаюсь уснуть, а это бывает утром чаще всего, на улице начинает мести дворник, который так громко шумит, что мне хочется его застрелить, но был бы у меня пистолет, сделал бы я это? Конечно, нет! И если к вам закралась мысль об убийстве кого-либо, то помните, что живя, он будет страдать куда больше. А убив его, вы прекратите его страдания и этим окажете медвежью услугу. Я против убийств, против меха, против вырубки лесов. Мир всем! Давайте любить друг друга! Но, не до такой же степени! Геи, уймитесь!

6 февраля.

Хотя, чем больше геев, тем больше свободных женщин! Тогда я за то, чтобы все стали геями, кроме меня! Ахахах (Зловещий смех)!!!

7 февраля.

Уговорил Люси снова покататься на коньках и сегодня она не боялась. Даже самостоятельно проехала половину катка, без моей помощи. В такие моменты чувствую себя отцом, который смотрит на первые шаги своей дочери. И чем старше становлюсь, тем больше воспринимаю девушек, как своих дочерей. Это нормально или я латентный педофил? Пожалуй, нет! Ведь меня воротит от детей, я скорее полная противоположность педофила. Да и как вообще дети могут возбуждать взрослого мужчину? Взрослые и сформировавшиеся женщины куда сексуальнее. Мне кажется, что педофилы – это закомплексованные мужики, которые не могут удовлетворить взрослую и сформировавшуюся девушку или женщину. Поэтому бессознательно считают, что маленькие девочки не будут разочарованы в сексе с ними, ведь им не с чем сравнивать. Но это только мои догадки…

8 февраля.

Мне вот интересно, раньше у царей были гаремы, которые насчитывали по 300-400, 1000-1500 женщин. Если 300-400 то это ещё ладно, но 1000 и 1500 женщин это перебор, т.е. могло быть так, что некоторые даже не доживали до первого секса с человеком, у которого они состояли в гареме. И что делали женщины, пока ждали очередь к своему царю/султану? Были ли они лесбиянками? Ведь гарем охраняли только кастраты и они не могли заниматься сексом с ними. Лесбийский гарем – это круто.

9 февраля.

Завтра Люси уезжает на месяц к своему отцу. Он живёт в Праге, и у него что-то случилось с сердцем. Она пригласила меня с собой, но я отказался. Хочу соскучиться по ней за это время, и чтобы она тоже поскучала, это полезно.

10 февраля.

Только что вернулся из аэропорта. Люси, моя дорогая и любимая Люси уехала от меня на целый месяц! Пойду, почитаю.

11 февраля.

Посвятил ей очередной стих. Когда страдаешь душевно, то намного лучше начинаешь творить, приходит вдохновение и желание что-то делать. Можно сказать так: все творцы – страдальцы.

12 февраля.

Когда был одинок, меня спасал Байрон и Шопенгауэр, а теперь, когда есть любимая и я в ожидании нашей встречи, меня спасают её любимые книги. Так приятно читать то, что читает любимый человек. В этот момент, как будто внедряешься в его сознание, вы переживаете одно и то же, только в разные отрезки времени.

13 февраля.

Я скучаю по Люси. Мне не хватает прикосновений к её телу! Я хочу её прямо сейчас… Интересно, даёт ли мне это право на измену?

15 февраля.

Только пришёл домой. Голова болит. Не люблю много пить, но клуб такое место, где непозволительно не выпить. Познакомился с девушкой, её зовут Вероника, она очень милая и сексапильная. Ей 20 лет, блондинка, большие карие глаза, невысокая, с классной попкой. Ночью, я был у неё. Она классно трахается! Но самое смешное то, что я трахал её, а представлял мою Люси. Я изменяю Люси только телом, но не душой. А что хуже: изменять телом или душой? Если бы у меня был выбор, то я бы выбрал первый вариант. Ведь, когда в голове у твоего любимого человека кто-то другой, а не ты, то этот человек уже не твой.

16 февраля.

Я пригласил Веронику сходить в кафе вечером.

17 февраля.

У Вероники такое потрясающее тело! Я обожаю целовать её грудь и животик. Вот только одна проблема – она глуповата.

18 февраля.

Вероника – это временный Люсизаменитель. Я всего лишь удовлетворяю свои физические потребности, в этом нет ничего такого.

19 февраля.

Люси нет рядом, и дни так долго тянутся. Хоть какой-то плюс в её отъезде.

20 февраля.

Люси не звонила уже трое суток, а я не могу до неё дозвониться. Надеюсь, что с ней всё хорошо.

21 февраля.

Вероника пригласила меня в свой загородный дом, но там будут её родители! Я сказал, что не хочу знакомиться с ними, ведь мы только недавно познакомились с ней, но она упорно настаивает на том, чтобы я поехал. В принципе, я не против отдохнуть загородом, тем более там природа и мало людей. Почему бы и нет…

22 февраля.

Через пару часов, я уезжаю на неделю. Возьму с собой только одну из книг Люси, пусть хоть какая-то частичка любимой будет со мной. А зачем вообще я еду с Вероникой? Она мне даже не нужна! Но мне нужно отвлечься, чтобы тоска по Люси не сводила меня с ума! Время без неё невыносимо!

1 марта.

Я дома! Было так неловко общаться с родителями Вероники, поэтому я всё время занимался с ней сексом на втором этаже. Интересно, каково это знать, что над твоей головой трахают твою дочь? Но я не жалею о том, что поехал с ней на неделю. Мы даже нашли общие темы для разговоров. А ещё, каждый вечер мы гуляли вдоль реки и провожали солнце за горизонт. Это было очень романтично. У меня даже пробудилось что-то тёплое и нежное в душе к Веронике.

2 марта.

Вероника напрашивается ко мне домой. Хочет увидеть, где я живу, но я не хочу, чтобы она знала, что у меня есть девушка. Поэтому, пришлось соврать про ремонт и то, что я временно живу с мамой. Но и это её не утихомирило! Она захотела познакомиться с моей мамой! Я думал, что выйду из ситуации так: «Знаешь, моя мама не любит, когда я знакомлю её с девушкой, которая не хочет выйти за меня замуж». Но как же я ошибался! Вероника начала говорить про то, что хочет выйти за меня замуж, только не сейчас, а в скором будущем! Я буду просто оттягивать время до того момента, пока не вернётся Люси, а там я расстанусь с Вероникой.

3 марта.

Звонила Люси, вся в слезах. У неё скончался отец. Похороны состоятся через два дня.

4 марта.

Мне позвонила Софи – моя двоюродная сестра. Она сказала, что ей негде ночевать. Я предложил переночевать в моём доме, и она согласилась.

5 марта.

Вчера вечером приехала Софи, вся в слезах. Я пытался узнать, что с ней случилось, но она сказала, что это неважно, да и мне откровенно было на это плевать. Я спрашивал только из солидарности. Она поела и легла спать. Посреди ночи я проснулся от поцелуев Софи, она лежала рядом абсолютно голой. Поддавшись страсти, мы занялись сексом. А наутро она ушла, забрав с собой все свои вещи.

6 марта.

Сегодня, я встретился с Вероникой, мы гуляли по парку, ели мороженое, разговаривали, смеялись. Всё было так беззаботно, и мне это очень нравится. С ней я забываю о своих проблемах и о Люси.

7 марта.

Каждую ночь одни и те же мысли, которые не дают мне уснуть! В чём смысл жизни? Люблю ли я Люси? Нужна ли мне Вероника? Смерть – это конец? Есть ли переселение душ? Почему люди не могут жить в мире и не причинять друг другу зла? Что мы делим всё время? Почему мы не можем быть верными тем, кого любим всем сердцем? Почему мы выговариваемся другим людям, и нам становится легче, а когда выговариваемся самому себе, то легче не становится? Мы идеализируем некоторых людей для того, чтобы потом разочаровываться в них? Почему мы воспринимаем самые заурядные черты физиономии – привлекательными? Почему любовь не может быть одинаково сильной с двух сторон? Почему, смотря на близняшек, абсолютно идентичных внешне, меня тянет к одной определённой? Зачем бояться рисковать и ограничивать себя в чём-либо, если мы все в итоге умрём? Почему мы всё откладываем на завтра? Почему все живут по шаблонам? Почему детей жалеют, а взрослых нет? Почему нет ничего бессмертного? Почему люди хотят знать о других планетах больше, чем о своих родных? Почему бумага дороже жизни? Почему мы в постоянном поиске информации, людей, денег, смысла, бога? Почему мы считаем круги вокруг солнца, а не вокруг своих действий и мыслей? Почему время для одного бежит, а для другого еле движется? Почему люди всё сравнивают с тем, что у них было ранее? Почему люди любят учить других, а не себя? Почему люди возвышают тех, кто этого не достоин? Почему играем роли тогда, когда на нас никто не смотрит? Более жив тот, кто в шаге от смерти или от жизни? Почему людям кажется, что окружающим на них не плевать? Почему отклонение от нормы – это норма? Почему мы можем поставить себя на место другого, но не можем поставить его на место себя? Почему все знают, кто вокруг них, но не знают самих себя? Почему ум прикрывается разумом? Почему люди так безразличны к судьбе тех, кто когда-то был им близок? Создавая нового человека, по образу и подобию своему, не уподобляемся ли мы богам и не за это ли мы в аду? Почему муравей сильнее меня? Почему везде и на всём ярлыки? Почему не говорим то, что хотим сказать? Почему приземистые люди смотрят на всех свысока? Зачем уничтожать то, что давало жизнь? Почему нет существа, которое бы знало ответы на все вопросы? Или есть?

8 марта.

Скоро вернётся Люси, и я наслаждаюсь последними днями с Вероникой. Мне будет её не хватать. Скорее даже не её, а нашего секса.

9 марта.

Звонила Люси, сказала, что завтра прилетит. Сейчас поеду к Веронике, займусь с ней сексом и расстанусь.

10 марта.

ПРИЕХАЛА ЛЮСИ!!!

11 марта.

Весь вчерашний день я занимался любовью с Люси. Я наконец-то целовал её губы, шею, грудь, животик, попку, ножки. Я люблю её, люблю! По поводу Вероники, забыл написать о нашем расставании и это не удивительно, ведь в моих мыслях одна Люси! В общем, я сказал, что дело не в ней, а во мне, что я боюсь серьёзных отношений, и что она найдёт себе парня, который намного лучше, чем я. Она поплакала, дала пощёчину и сказала, что я козёл. Главное, чтобы Люси ничего не узнала о ней.

12 марта.

Обожаю это чувство, когда только что испытал оргазм, но при этом ты не теряешь интерес к любимой, а хочешь её ещё больше!

13 марта.

Не понимаю мужиков, которые говорят: «Мне нравится естественность и мне не нравятся силиконовые сиськи и жопы!» А мне нравятся силиконовые сиськи и жопы! Я считаю, что силиконовые сиськи куда красивее, чем естественные большие груди. И на восьмой день, создал бог – силикон!

15 марта.

Люблю заниматься любовью под Chill Trap. Прикосновения становятся более чувственными, как и духовная связь между нами.

16 марта.

Меня безумно раздражает этот низкочастотный звук в ушах, который внезапно возникает и так же внезапно исчезает. Бывает, ляжешь спать и не можешь уснуть, потому что твоё сознание полностью сконцентрировалось только на этом звуке! Ненавижу!

17 марта.

Сегодня встретил знакомого, который всё время при встрече предлагает покурить с ним травы, но я каждый раз отказываю. Я пробовал наркотики и ничего не имею против них, вот только мне не нравится состояние изменённого сознания. Не понимаю, как можно этим наслаждаться?

18 марта.

Я и Люси чаще стали выходить на улицу и просто гулять по городу. У меня амбивалентные чувства по этому поводу. Мне нравится гулять с ней, но не нравится, что на неё засматриваются какие-то ублюдки. Я жалею о том, что мы не в мусульманской стране! Ведь так, Люси была бы полностью скрыта от чужих глаз под паранджой, и я бы так не нервничал.

19 марта.

Почему правительство не в состоянии помочь бомжам? Урежьте бюджет на оружие (его и так слишком много в нашей стране) и снимите по комнате каждому бомжу на месяц, купите им один комплект одежды, отмойте их от грязи и устройте на работу. Государству ведь нужны рабы, так почему бы не дать опору под ногами нуждающемуся, чтобы он возвратил государству куда больше?

20 марта.

Не люблю видеть бомжей в центре города, это как моё личное оскорбление. Я живу на периферии, а они в центре! Получается они лучше меня?

26 марта.

Ничего особенного не происходило. Всё, как обычно: читаю что попадётся, секс с Люси, еда, сон, душ, туалет, чистка зубов… Рутина? Для меня нет!

27 марта.

Нет, всё-таки рутина! Нужно заняться чем-то новым… Только чем?

28 марта.

Позвонила Вероника и сказала, что скучает по мне. Но у меня есть Люси и я не хочу изменять ей, когда она рядом со мной. Мне хватает всего: и секса, и душевной теплоты, и общения. Поэтому я сказал Веронике, чтобы она мне больше не звонила, а поискала нового парня. Не люблю отвергать женщин, тем более тех, к кому меня тянет.

29 марта.

Почему с годами всё становится только хуже? Раньше я обожал Kaskade, особенно его трек с Tiesto и Haley на вокале – Only You, а теперь он прогнулся под моду и выпускает посредственный House. Tim Berg или Avicii, который взорвал весь мир своими хитами, а теперь выпускает непонятно что… Tiesto, который раньше делал Trance, а потом перешёл на House, но у него по крайней мере неплохо получается. Armin van Buuren, от музыки которого, меня уносило на другую планету! Я боготворил его, как электронного музыканта, а теперь он совсем не цепляет. Или может дело во мне?

30 марта.

Единственный электронный дуэт, который меня никогда не разочарует – Moonbeam. Moonbeam – официальный спонсор моей меланхолии.

31 марта.

Не люблю март, апрель и первую половину мая. Весна не для меня. Люблю лето!

1 апреля.

Как это раздражает, когда дочитываешь роман, а в конце нет какого-то апофеозного события, которое бы полностью закрывало сюжет и не оставляло вопросов.

2 апреля.

И почему в каждой книге по психологии написано одно и то же, но только разными словами? Зачем каждый год выпускать сотни идентичных книг?

3 апреля.

Нормально ли мужчине быть шопоголиком? Нормально! Вот только не нужно мне давать огромную сумму денег, а иначе я куплю всё, что мне понравится! Ахаха (Злобный смех). Поэтому Люси не доверяет мне много денег, когда я иду по магазинам. Обычно только женщины говорят: «Мне нечего надеть!», а в нашей семье мы оба одинаково часто повторяем эту фразу. Хм… Семье…

4 апреля.

Сходил с Люси на скалодром и я показал ей класс! Обожаю бравировать своими умениями.

6 апреля.

Вчера вечером мне позвонила Вероника! Она сказала, что ждёт меня около моего дома. Я выболтал ей номер своего дома, когда мы в последний раз были вместе, но не сказал номер квартиры, что к лучшему! Я быстро оделся и сказал Люси, что пойду в магазин за продуктами. Вышел во двор и увидел Веронику, которая качалась на детской качели. Я якобы не обратил внимания, и пошёл в ту сторону дома, где вид из наших окон был недосягаем. Вероника встала с качели и медленно пошла за мной. Когда мы отошли на достаточное расстояние, она подошла ко мне и сказала, что беременна от меня! Я где-то около минуты не мог понять сплю я или нет? Ущипнув себя, я понял, что я не во сне. Она спросила меня: «Ты будешь со мной? Оставлять мне ребёнка?», я честно ответил ей, что не люблю её и ребёнок мне не нужен. Затем я спросил, откуда она знает о том, что этот ребёнок именно от меня? Она ответила, что после меня она ни с кем не спала, но в это трудно поверить, учитывая, с какой лёгкостью она мне отдалась в первый же день знакомства. В общем, я в растерянности. Самое главное, чтобы Люси не узнала обо всём этом.

7 апреля.

Я позвонил Веронике и приехал к ней. Она выглядела очень подавленной и грустной. Я поинтересовался тем, что она хочет сделать с ребёнком. Она ответила, что хочет его оставить. Меня это привело в ступор, а потом я почувствовал страх, и представил картину, как Люси узнаёт о “моём” ребёнке, собирает вещи и бросает меня… Я попросил Веронику показать мне тест на беременность, но она сказала, что давно выбросила его.

8 апреля.

Я купил тест на беременность и поехал к Веронике, чтобы она доказала мне свою беременность в моём присутствии! Приехав к ней, я немедля, заставил пописать её на эту штуку, но она отказалась и начала истерить, как малолетний ребёнок! Сомнений не было, вся её беременность лишь блеф! Когда я сказал ей об этом, она начала кидаться на меня с кулаками и поцарапала лицо. Я отпихнул её в сторону и ушёл вон. Неужели она так сильно меня полюбила? Или это временная любовная фрустрация?

9 апреля.

Вчера вечером я зашёл домой, и Люси устроила мне скандал. Я сказал, что объявилась моя бывшая девушка, с которой я был до Люси, и она захотела меня вернуть. Я отказал ей, сказав, что у меня есть другая кого я люблю, и именно поэтому она меня поцарапала. После моего объяснения Люси успокоилась, но сегодня как-то сторонится меня. Мы даже не занимались любовью.

10 апреля.

Я ненавижу только один день в году и этот день сегодня. Мало того, что у меня проблемы в отношениях так ещё и этот день. Он напоминает мне о прошлом, о моей любви, о моём разбитом сердце, о нежности, об одиночестве, о потери и о той душевной боли, которую я каждый день испытывал рядом с Айсель.

11 апреля.

Люси смотрит на меня, как на чужого. Когда я обнимаю её, она поддаётся, но через некоторое время уходит от меня. Я прошу её остаться, но она находит отговорки, лишь бы не быть рядом. Наверное, царапины на моём лице ассоциируются с другой женщиной и Люси больно от этого. Прости меня Люси.

12 апреля.

Чтобы немного развеяться, я пригласил Люси в суши-бар. Она, как и все женщины, очень любит суши, но почему они их так любят? Мне нравится лишь соевый соус, а сами суши, они даже не вкусные! Я лучше поем курицу гриль, чем это дерьмо. Но я ходил в ресторан не ради себя, а ради Люси. Чтобы её разум немного притупился, и она забыла о том, что у меня были женщины до неё.

13 апреля.

Вчера ночью мы наконец-то занялись сексом! За это время, я так соскучился по её телу, по её прикосновениям, ласкам, поцелуям… Обожаю её! Она мой ангел, моя душа, моя половинка. Люблю, люблю, люблю!!!

14 апреля.

Я заметил ещё такую вещь, ни с кем я не был таким нежным, как с Люси. Я каждую секунду глажу её тело, целую… И мне не надоедает!

15 апреля.

Вчера занимались любовью под мою любимую музыку. Это даже словами не описать, насколько всё было великолепно. Я люблю музыку и люблю Люси. Это два проявления мира, благодаря которым я наслаждаюсь жизнью. Мир, спасибо тебе за это! И почему я сразу же думаю о смерти? Не хочу об этом думать! Нужно наслаждаться настоящим.

16 апреля.

Захотел вспомнить прошлое и закачал в плеер старые house треки, которые слушал, будучи подростком. Люблю ходить один по вечерам и слушать музыку. Наткнулся на трек «Matvey Emerson – Who We Are», слушая его, у меня побежали слёзы. Редко такое бывает, когда музыка может настолько пробить твою душу. Say, who we are?

17 апреля.

Раньше я думал, что нет более бездарной актрисы, чем Кристен Стюарт, но я ошибался, появилась Дженнифер Лоуренс!

18 апреля.

Сегодня гулял с Люси и встретил бывшего одноклассника. Я не люблю встречать кого-то из моего прошлого, мне попросту не о чем с ними говорить. Да и в школе мы не особо общались, а изображать какой-то неподдельный интерес к человеку для меня очень сложно. Поэтому диалог был примерно такой:

– О! Привет, сколько лет, сколько зим! Давно не виделись! Рассказывай как ты, где работаешь, что нового?

– Да всё по старому, сижу дома, работаю в интернете, влюбился! Вот знакомься, это Люси, а как ты сам?

– Ооо, у меня всё отлично! Вот женился и даже сын есть! Ему год, а ещё…

Дальше я не слушал, но делал вид, что полностью заинтересован в его болтовне. Это очень просто, нужно смотреть человеку прямо в глаза, время от времени слегка кивать головой и говорить «Ага, и что дальше?». Я отточил этот навык до совершенства, будучи ещё в школе. Это мне очень помогает в общении с некоторыми людьми, т.к. большинство я вытерпеть просто не в силах.

25 апреля.

За эти дни ничего интересного не происходило. Я хочу устроить романтическое свидания для Люси, но пока не знаю какое.

26 апреля.

Придумал! Нет, это слишком заурядно. Нужно, что-то другое!

27 апреля.

Полёт на воздушном шаре? Можно взять вино и выпить на высоте. В этот момент я буду говорить ей, как она прекрасна или что-то в этом роде. Нужно ещё подумать.

30 апреля.

Сегодня мы летали на воздушном шаре. С высоты открывается такой потрясающий вид! Это завораживающее зрелище! Я купил вино, мы выпили пару бокалов на высоте и я зачитал свои стихи, которые посвятил Люси. Странно то, что я говорю ей слова о любви, и действительно думаю, что люблю её, но при этом я не испытываю той экзальтации, как раньше. Я не хочу её потерять и мне приятно находиться с ней рядом, но нет того бешеного состояния, нет той «шизофрении», которая сводила меня с ума от одной лишь мысли о Люси! Любовь переросла в привычку?

1 мая.

Почему у всех планет в нашей солнечной системе такие красивые названия, а у нашей планеты самое дерьмовое название, которое притом ассоциируется с грязью?

2 мая.

Вероника написала смс. Сказала, что хочет извиниться за то, что сделала, при нашей последней встрече. Мне скучно, и только поэтому я поеду к ней, от безысходности.

4 мая.

Вчера сказал Люси, что пойду в клуб, но ушёл к Веронике. Я пришёл к ней домой, она извинилась и сказала, что любит меня. Я не удержался, и мы занялись сексом. Не знаю почему, но когда мне говорят, что любят меня, я чувствую свою вину за то, что я не люблю в ответ, и хочу хоть что-то дать взамен, как правило – это секс.

5 мая.

Когда я дома, мне становится скучно, даже если Люси рядом. Вероника вовремя появилась, разнообразив мою жизнь снова. Сначала она была Люсизаменителем, а сейчас она заменитель разнообразия. Грубо так говорить о девушке, с которой я сплю, и которая говорит, что любит меня. Вероника совсем не плохая, просто она не для меня, с этим ничего не поделаешь.

6 мая.

Хорошо, что я часто вечером выхожу на прогулку, на час или два. Люси не задаёт мне вопросов, куда я ухожу и зачем, т.к. думает, что это всего лишь очередная прогулка. Этого времени достаточно, чтобы увидеться с Вероникой и заняться с ней сексом. Мне очень нужно разнообразие сейчас! Я соскучился по телу Вероники. И сейчас, секс с ней намного лучше, чем с Люси…

7 мая.

Завтра уезжаю с Вероникой в её загородный домик, но на этот раз с нами не будет её родителей! Я ещё не придумал, что сказать Люси, чтобы она не переживала.

8 мая.

Сказал Люси, что уезжаю к старому знакомому загород, чтобы порыбачить, на недельку. Она была не против. Сказала, что наконец будет время, чтобы дочитать свои романы. В этот момент я ощутил себя такой мерзкой тварью… Но живём лишь раз! Я хочу заниматься сексом с Вероникой, хочу отвлечься от рутины и что самое главное – я не причиняю Люси никакой боли! Я всё делаю идеально! Это я для своей совести пишу, чтобы она немного унялась.

22 мая.

Неделя превратилась в две. Я звонил Люси, сказал, что задержусь ещё на неделю и добавил, что это время вдали положительно повлияет на нас двоих, т.к. мы безумно соскучимся друг по другу. Она немного расстроилась, но согласилась со мной. И действительно, когда я приехал, у нас был потрясающий секс! Снова горящие глаза, снова страсть, снова безумие! Обожаю, когда Люси такая ненасытная!

23 мая.

За эти две недели с Вероникой, мы очень сблизились. Теперь я хочу, чтобы она была моей любовницей. Когда вас любит прекрасная женщина с потрясающим телом, глупо этим не пользоваться.

24 мая.

В июне, я и Люси летим в Грецию! Да, да! Я знаю, что я говорил про путешествия, но это нам действительно нужно, а точнее нашим отношениям. Нам нужно отдохнуть от серости нашего города, от вечно недовольных лиц повсюду и от стен нашего собственного дома, которые каждый день давят на нас всё больше и больше.

25 мая.

Хочу вспомнить любимые фильмы:

1. Джуно.

2. Полночь в Париже.

3. Облачный атлас.

4. 50 первых поцелуев.

5. Разбирая Гарри.

6. Лицо со шрамом.

7. Кусочки Трейси.

8. Война миров.

9. 28 недель спустя.

10. 13 район.

11. Троя.

12. Пила (Все части).

13. Мужья и жёны.

26 мая.

Как же давно я не смотрел фильмы…

27 мая.

Почему у людей сложился стереотип, что Париж – город влюблённых? Почему все влюблённые пары хотят посетить этот город?

28 мая.

Я думаю, что люди всю жизнь живут стереотипами, абсолютно во всём. Все летают в Париж, значит и мы должны, все заводят семьи и мы должны, все берут кредиты на машины, квартиры и мы должны! Почему люди не хотят сделать свою жизнь уникальной?

29 мая.

Убиваю время в ожидании третьего июня, – это дата вылета в Грецию. Я ни разу не летал на самолётах и естественно мной одолевает страх. Вдруг самолёт упадёт? Меня раздражают эти лицемеры, которые говорят о том, что летать на самолётах куда безопаснее, чем ездить на автомобилях. Если попадёшь в аварию на автомобиле, можешь выжить, а если ты на самолёте и он несётся с огромной высоты вниз, то тут без вариантов, только смерть!

30 мая.

Ужасно боюсь лететь! Попрощаюсь со всеми, кого знаю, на всякий случай, и скажу то, что всегда хотел сказать, ведь если я разобьюсь, то жалеть будет не о чем.

31 мая.

Сегодня был у Вероники, сказал, что время проведённое с ней было классным и ещё попросил прощения за то, что не могу её любить так же, как она меня. После этого мы занялись сексом, но даже во время секса, все мои мысли были только о полёте!

1 июня.

Не могу заснуть, весь на нервах! В голову вообще ничего не лезет, кроме катастроф связанных с самолётами! Да как вообще можно не волноваться, если ты хочешь полететь на многотонной железной штуковине, которая хрен пойми как, держится в воздухе!

2 июня.

Сейчас нужно спать, но я не могу сомкнуть глаз! Может отказаться от полёта и остаться дома? Хотя, что я как ребёнок! Даже если мы разобьёмся, то со мной будет моя любимая Люси, а больше на земле меня ничего и не держит. Так что в любом случае всё будет хорошо! Возможно, это моя последняя запись в дневнике. Сколько всего ещё не сделано в жизни, я не могу так рано погибнуть! Всё утро буду говорить Люси о том, как я её люблю, чтобы ей не было мало, если вдруг что-то пойдёт не так.

15 июня.

Самолёт упал, и автор дневника погиб! Шучу, всё прошло отлично! Зря боялся! Летать не так уж и страшно, но вот когда начинает трясти самолёт, то начинаешь бессознательно молиться богу, притом, будучи атеистом. По прилёту в Грецию, первые дни, мы загорали, а ближе к концу отдыха, мы запирались в номере и занимались сексом. В первый день, я сгорел на солнце и когда мы занимались сексом, то мне было больно от прикосновений Люси, к моему телу. Она называла меня шашлыком и хихикала при этом. В общем, отдых в Греции удался!

16 июня.

Только что вернулся от Вероники. Такого животного секса у меня давно не было! За это мне и нравится Вероника – за секс.

17 июня.

Вероника снова приглашает меня в свой загородный дом, но я не могу придумать отмазку для Люси! Что ей сказать, как соврать? Снова врать про вымышленного знакомого и рыбалку? У меня плохая фантазия, когда мои мысли сосредоточенны только на сексе с Вероникой.

18 июня.

Сказал, что поеду к тому же знакомому, чтобы побыть наедине с природой. Вроде схавала.

19 июня.

Я позвонил Веронике, отказался от поездки и вообще я расстался с ней, сказав, что люблю другую. Этой ночью я понял, что мне нужна только Люси и я не хочу больше ей изменять, никогда! Я её люблю и хочу быть с ней всю жизнь! Идеальнее её я не встречу, поэтому не стоит размениваться на других. Да и зачем нужен кто-то ещё, когда у тебя есть идеал?

20 июня.

Вероника звонит мне каждые пару часов, но я не беру трубку.

21 июня.

Послал Веронике смс, где ещё раз объяснил ей, что я люблю другую. Она прислала смс в ответ, где написала, что ненавидит меня, и что я пожалею о том, что бросил её.

22 июня.

Наконец-то Вероника не звонит и не пишет! Я желаю ей только счастья, но я и вправду бросил её как-то не очень хорошо, и сейчас меня мучает совесть.

23 июня.

Люблю Люси! Её большие глаза, её длинные ресницы, её тоненькие брови, её совсем немного вздёрнутый маленький носик, её пухленькие губки (которые так приятно целовать), её тоненькую и нежную лебединую шейку, её ключицы, её хрупкую спинку, её колени, её тоненькие лодыжки и её маленькие пальчики… Обожаю!

24 июня.

Вероника написала, что даёт мне последний шанс, для возобновления отношений. Я написал ей ответ, в котором попросил прощения за то, что так грубо с ней расстался и тактично объяснил, что она мне не нужна. От неё ответа не последовало.

25 июня.

Обожаю лето! Обожаю Люси! Обожаю Жизнь!

26 июня.

Ненавижу выходить днём на улицу! Обязательно попадётся тот, кто испортит тебе настроение своей грубостью. Почему так много грубиянов? Я утешаю себя тем, что я им понравился, а они латентные гомосексуалисты, которые не могут признаться себе в своей ориентации и именно поэтому, они бессознательно пытаются привлечь моё внимание к себе, своей грубостью.

27 июня.

Сейчас молодые парни уделяют больше внимания своим волосам, чем своей силе. Это странно! Так и хочется процитировать The Killers: «You had a boyfriend, who looks like a girlfriend».

30 июня.

Люси убита!!! Моя дорогая, любимая, нежная Люси мертва!

1 июля.

Я такой ублюдок! Если бы не я, то этого не произошло! Нужно было остаться дома в тот вечер!

2 июля.

Это я виноват в её смерти! Это моя вина! Я не достоин жизни и не достоин был любви Люси! Я никогда не был достоин её!

4 июля.

Я не знаю, как мне жить дальше…

6 июля.

Кажется, что я схожу с ума, мне хочется выпрыгнуть из своего тела, я хочу убить себя, но я не могу, вчера пытался!

7 июля.

Двадцать восьмого июня. Всё произошло именно тогда! Вечером. Эта дрянь пришла и зарезала её! Она специально ждала, пока я уйду из дома, чтобы убить Люси! Она как-то узнала номер моей квартиры, где я жил с моей любимой…

Я ненавижу её! Тварь, шлюха, сука, ничтожество! Я так её ненавижу! Нужно было убить Веронику! Но если бы я знал раньше, что она способна на такое! Я проклинаю её всем сердцем и душой! Я хочу отомстить ей! Я хочу убить кого-то, кто дорог ей!

Нет, я не такое чудовище! Я не смогу! Я себя-то убить не могу, а что уж говорить о других! Но я не знаю, как мне жить дальше и хочу ли я жить вообще.

8 июля.

Мне позвонила соседка и сказала, что на Люси кто-то напал. Я побежал домой, а когда увидел её бездыханное тело, я… Я умер в этот момент. Всё, что было во мне, всё, абсолютно всё исчезло. Я перестал чувствовать и испытывать что либо. Я даже не смог притронуться к телу Люси. Я выбежал на улицу и хотел броситься под машину, но все машины остановились и я создал огромную пробку. Дальше я помню только то, что лежал посередине дороги и рыдал, как сумасшедший, издавая нечеловеческие вопли. Я не хочу жить! Но я не могу убить себя! Я не могу!

9 июля.

Я даже не пошёл на похороны! Я ебучее ничтожество! Я ненавижу себя! Я даже не пришёл, чтобы попрощаться с ней! Я так хочу умереть! Пожалуйста! Бог если ты есть, убей меня, убей! УБЕЙ!

10 июля.

Смотрю на фото Люси, слушаю её любимую музыку. Вспоминаю её поцелуи, её объятия…

11 июля.

Пятого июля её похоронили, а я как последняя тварь забился в угол и рыдал, жалея себя. Я ничтожество! Я такое ничтожество…

12 июля.

Ради чего мне теперь жить? А?

13 июля.

С того дня я не был трезв! Как только почувствую, что начинаю трезветь, то заливаю в себя литр водки. Меня тошнит, но мне плевать. Может алкоголь меня убьёт…

16 июля.

Ко мне приходила мама Люси, стучала в дверь, но я не открыл. Я не мог её видеть из-за своей вины. Ну как можно смотреть в глаза человеку, у которого ты отобрал дочь! По моей вине она мертва, я убийца!

17 июля.

Я плачу, но слёзы больше не идут.

18 июля.

Мне нужно исчезнуть. Я не хочу больше здесь жить!

19 июля.

Собрал все вещи, набрался смелости и позвонил маме Люси, извинился, но не знаю, поняла ли она меня, ведь я говорил, рыдая без остановки. Мне так стыдно перед ней. Я как трус! Бегу от всего. Я бегу от этого города, где я был счастлив, где гулял с Люси, целовал её нежные губы… Нужно всё забыть, и в первую очередь самого себя!

20 июля.

В этой квартире я оставлю, все наши книги и все её вещи. Я договорился с её мамой, чтобы она отдала их на благотворительность. А ещё, я оставляю в этой съёмной квартире свой дневник. Он мне больше не нужен. Я даже не знаю куда я поеду… Лишь бы подальше отсюда! Завтра я уезжаю, но сегодня хочу в последний раз спать на том месте, где раньше спала Люси.

P.S. Веронику приговорили к двадцати годам строгого режима. Надеюсь, что её убьют в тюрьме.

21 июля.

Я атеист, но хочу верить в рай! Я хочу верить, что Люси будет там счастлива! А для меня уготован ад, как после смерти, так и сейчас, здесь, на земле.

Content

Cо́sa Dimitrio Димитрио Ко́са – В Поисках Прекрасного