Софья Бенуа

Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

© Бенуа С., 2017

© ООО ТД «Алгоритм», 2017

* * *

В народе говорят: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. А ведь в этом конкретном ряду должно стоять еще как минимум одно определение: не зарекайся от визита к врачу. А вот будет этот врач хорошим либо плохим специалистом — тут уж как повезет. Ну а если вам еще и суждено узнать, как медики шутят, то тут вам точно повезло. Ибо смех, как известно, — лучшее лекарство, он любого лечит.

Иногда можно начать улыбаться уже на пути следования к узкому специалисту, читая разного рода объявления на информационных стендах в поликлинике (клинике, больнице, НИИ медицины и проч.). Или сидя на кушетке под дверью специалиста, подслушать смешные причитания всезнающих больных, а то и припомнить старый бородатый анекдот… или подсмотреть картинку из жизни и пересказать, выпустив тем самым гулять в народ самый что ни на есть новый анекдотец.

Визит в поликлинику, или «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

* * *

Надпись на окне, через которое выдают талоны к врачу:

«В окно не кашлять!»

* * *

Уважаемые пациенты поликлиники!

В связи с ухудшением эпидемиологической обстановки и увеличением простудных заболеваний, просим ВАС ограничить посещение нашей поликлиники.

Позаботьтесь о своем здоровье!!!

* * *

На окне регистратуры:

«Пожалуйста, потерпите буквально 5 минуточек!

С любовью — Регистратура».

* * *

— Время лечит все болезни…

— Так вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках!

* * *

Запись к врачам-специалистам через Интернет осуществляется только через браузер Internet Explorer!!!

* * *

Уважаемые пациенты!

Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре — окно № 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья.

При себе иметь:

— паспорт

— медицинский полис.

* * *

— Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?

— Можете, но у нас очередь на полгода.

— А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?

* * *

Народная мудрость:

Филиалы ада на Земле: почта, Сбербанк, поликлиника.

* * *

Женщина у регистратуры просит выдать ей карту на руки. Медсестра просит показать полис. Та, естественно, в позу:

— Полис? Ну вот зачем полис показывать?

И добавляет так невинно:

— Мне же только посмотреть в карту моей подруги, чтобы узнать, чем она болеет!

* * *

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.

* * *

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.

— А на что вы, собственно, жалуетесь?

— Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

— Хочу покончить с собой.

— Как? Яд… петля… нож?

— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

* * *

Внимание! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза. Спасибо за понимание проблемы.

Администрация

* * *

Без бахил в кабинет врача не входить!

(Бахилы брать в кабинете)

* * *

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до кабинета, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

* * *

Как в поликлинику заходишь, так сразу давай бахилы надевай, а как врача вызываешь на дом — так в сапогах, да по чистому ковру!

* * *

Табличка с именем врача:

Адольф Адольфович Весёлый

* * *

Кабинет

Фиброэзофагогастродуоденоскопии

* * *

Поликлиника. Врач обращается к пациенту:

— Вам надо полоскать горло.

— Надо? Ласкайте!

* * *

Больной — врачу:

— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

Врач:

— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

* * *

Стоит пациент в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены на час раньше, к 9. Слышит комментарий бабули из очереди:

— К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать…

* * *

Очередь в поликлинике к терапевту. Слышно, как две бабульки лет по 70 возмущенно обсуждают, как грамотно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура царит в нашей медицине.

* * *

Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Но, как думают наши соотечественники, для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

* * *

Надпись на кабинете:

Сексопатолог.

Ниже висит объявление:

«Проход держать свободным»

* * *

На кабинете стоматолога висит объявление:

«Уехала в морг за зубами».

* * *

Объявление на кабинете психиатра:

«Вылечим всех ваших тараканов».

* * *

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:

— Кажется, я ее сломал.

— Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.

— Я хотел избежать ребенка…

— …и врезались на машине в дерево?

— Нет, я упал с кровати.

* * *

Внимание!

Кабинет № 48 находится на третьем этаже между кабинетами 25 и 26.

* * *

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!!!

* * *

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

— Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия…

* * *

А вот какой смешной случай в кабинете врача зафиксировала Елена.

Обычная городская поликлиника. Конец дня. Кабинет врача-отоларинголога (ухо-горло-нос, если кто не знает). В кабинете пациент с больным горлом. Докторша уже вся никакая после нескольких часов приема и вереницы пациентов. Разговаривать у нее, видимо, сил уже не было.

У мужика горло болит, сил нет терпеть. И он послушно выполняет команду докторши: «Откройте рот». После чего впадает в ступор. Потому что после того, как она туда посмотрела, она, не говоря ни слова, хватает какой-то инструмент и что-то быстро мужику отрезает. Немая сцена. К мужику дар речи никак не вернется, а узнать, что же она ему отрезала, очень хочется. Он вытаскивает блокнот, пишет вопрос: «Что вы мне отрезали?» и отдает докторше. При этом всеми доступными способами (выпученные глаза, хаотичные взмахи руками…) пытаясь передать важность и озабоченность этим вопросом.

Докторша… ПИШЕТ ответ на том же листочке… Мужик, прочитав ее творение и ничего не поняв (почерк у врачей еще тот, у них в медицинском наверно специальный предмет преподают, чтобы писать неразборчиво) пишет ей в ответ следующее: «Может словами скажете! УШИ-ТО У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ…»

* * *

Надпись на красочном плакате:

«Не лежи на печи — сдай анализ мочи!»

* * *

Другой плакат гласит:

«Как хорошо, что в каждом организме

Есть дырочка для клизмы».

* * *

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:

— Талон!

Впрыскивает.

— Следующий! Талон!

Впрыскивает.

— Следующий! Талон!

Впрыскивает…

— Как нет талона?

Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.

— Следующий…

* * *

Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы.

«В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках)

Зав. лаборатории …»

* * *

В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов:

«Уважаемые товарищи!

Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид!

Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».

* * *

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-хлитровую банку мочи. Медсестра ему:

— Ты бы еще чемодан г…а принес!

Мужик, доставая из-за спины чемодан:

— Как знал, что понадобится!

* * *

Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу — друг Изя, спрашивает:

— Куда ты ее несешь?

— В поликлинику, на анализ.

— А зачем так много?

— А что мне, жалко, что ли!

Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя:

— Чего ты ее назад тащишь?

— Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!

* * *

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит:

— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:

— Вася, да как же ты так, кто тебя?

— Ничего не помню. Помню только, спички попросили.

* * *

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.

* * *

Объявление:

«Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».

* * *

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

— Да, но только по электронной.

* * *

Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже

* * *

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

* * *

Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

* * *

На двери в кабинет:

«После прививки водку пить МОЖНО».

* * *

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:

— А по латыни можно?

* * *

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?

— Дураков принимает по средам.

— А умных когда?

* * *

Алло, это поликлиника?

— Да.

— Вы алкоголизм лечите?

— Да.

— А сколько стоит?

— 3000 рублей.

— Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!

* * *

Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

* * *

Звонок в регистратуру поликлиники:

— Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?

— Как обычно.

— Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!

* * *

Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:

— Доктор мне сказал: «Алкоголь — категорически!»

Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»

* * *

Пациент — жалуется врачу:

— Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

* * *

В поликлинике пациент рассказывает доктору:

— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.

— Нет, что вы, я непьющий.

— Значит писец пришел…

* * *

Клизменная (табличка на кабинете)

Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)

* * *

— Вася, ты куда идешь?

— Укол делать.

— В поликлинику?

— Нет, в задницу!

* * *

Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:

— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.

— Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…

* * *

Вопрос после визита к терапевту:

— А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

* * *

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?

— Потому что прикреплены к поликлиникам.

* * *

Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».

* * *

Объявление в больнице:

«За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

* * *

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

* * *

На лекции:

— Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!

С заднего ряда подают реплику:

— Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…

* * *

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

* * *

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

— Фима, как твои дела?

— Да, плохо, Сева!

— А что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.

— Да ты что? Так и должно быть — как у космонавта!

— Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

* * *

Мужчина в поликлинике обращается к врачу:

— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!

— И чем же она занимается?

— Меня ждет.

* * *

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * *

История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.

Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».

Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:

— Здрасьте, доктор. Заболела я.

— Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?

— Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.

— Э, милая, а сколько ж вам лет?

Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:

— Да 53, доктор.

Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:

— Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.

— Как? Что?

В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:

— Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!

* * *

Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.

Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.

— Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, — рассуждал терапевт.

— Ага, — согласилась медсестра.

С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…

* * *

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

— Неужели воспаление легких, доктор?!

— Хуже, гораздо хуже.

Больной падает в обморок.

— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

* * *

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!

* * *

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:

— Помочь может только врач.

Встречаются через год. Друг спрашивает:

— Ну и как, вылечился?

— Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.

— Помогло?

— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

* * *

— Алло, это доктор?

— Что случилось?

— Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

* * *

А еще был такой случай.

Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:

— Ну что, здоров?

— Здоров, — отвечает парнишка.

— Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).

Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?

* * *

Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:

Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК

На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.

* * *

Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.

* * *

Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле:

— Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка:

— Что?

Медсестра погромче:

— Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка опять:

— Что?

— В пятую кабиночку! — буквально кричит медсестра.

Сидящий рядом доктор — тихо, в сторону: «В пятую могилочку».

Бабка поворачивается к нему и как заорет:

— Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!

* * *

Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.

«Что-то не стало мне лучше, доктор!»

«А вы колено натирали?»

«Конечно, натирала!» — и достает вконец измочаленный рецепт…

* * *

Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.

* * *

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

* * *

Чистосердечное признание:

«Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит:

— Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.

Выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Вижу: сидит бледная женщина. Быстро задираю ей юбку и начинаю приговаривать:

— Все будет хорошо, все будет просто отлично.

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина как завизжит:

— Аааа!!! Отойди, козел! Полицию позову!

Только в тот момент я понял, что у входа в поликлинику стояло не одно такси».

* * *

Надпись на дверях роддома:

«Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»

* * *

Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:

— Девушка, вы работаете?

— Нет, я на больничном.

* * *

Объявление на выходе из клиники:

«Не забудьте снять бахилы.

Для них сейчас не сезон!»

* * *

Радостная новость. Фабрика «Красный октябрь» выпустила новые шоколадные конфеты по 600, 700 и 800 грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку».

* * *

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

* * *

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»

Учиться никогда не поздно, или «Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже»

Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, — когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики!

* * *

Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача?

Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ — почти не отличается!

* * *

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

* * *

— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем.

* * *

Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: „Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка“, желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: „А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья“».

* * *

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

* * *

Признание мамы, чья дочь учится в меде:

«Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть — твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила — они любой почерк разберут!»

* * *

Кстати, о школе.

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

* * *

Объявление:

«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».

* * *

— В какой институт принимают без экзаменов?

— В Институт Склифосовского.

* * *

Для того, чтобы стать хорошим врачом, нужно прилежно учиться. Говорят: студенческая пора — самая лучшая, самая веселая. Наверное так оно и есть. Ведь сами студенты, как известно, народ особый…

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

— Просто потом еще хуже.

* * *

Пришел студент-ботаник у врачу.

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

* * *

Студенты отпрашиваются у преподавателя.

— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

— Да пожалуйста!

— А вы отмечать будете?

— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…

* * *

Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?

Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…

* * *

Из характеристики.

Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.

* * *

Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:

— Его придется лечить!

Родители:

— Как?

— Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:

— Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…

Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:

— Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!

* * *

Преподаватель говорит студенту:

— Вы были в армии?

Студент:

— Нет, а что?

Препод:

— Да вот так… могу устроить.

* * *

А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!

С — сонное

Т — теоретически

У — умное

Д — дитё

Е — естественно

Н — не желающее

Т — трудиться

* * *

На лекции в медицинском институте:

— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

* * *

В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.

Преподаватель:

— Парентеральным путем[1] сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте — хирурги, на втором…

— Стоматологи, — шустро подсказывает один из студентов.

— Нет, — отвечает препод, — стоматологи заражаются половым путем!

* * *

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:

— Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.

Голос с задних парт:

— Так вы по календарю ориентируйтесь…

* * *

Утром в постели проснулась, смотрю на часы — 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.

* * *

Прогуливать мединститут — то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…

* * *

— Сурков, вы пойдете к доске?

— Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…

* * *

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.

Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает: — Селезень — это…

* * *

— Староста, а где вся группа?

— Они химию сдают, сейчас придут.

— Отлично, хоть химию они будут знать…

— Но ведь они ее сдают, а не изучают…

* * *

«В школе я читала книжки про Гарри Поттера и удивлялась: как же они там не могут нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать? А потом я поступила в Медуниверситет…»

* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

— Профессор, голубым не видно!

— Голубые могут пересесть на первый ряд.

* * *

— Студент Козлов, позволю заметить, что вас не было на прошлом занятии. Не соблаговолите ли объяснить причину?

— Ну, у меня там, ээээ, были проблемы …

— Ну и зачем же вы туда ходите, дорогой наш, если у вас там проблемы? Пришли б вы к нам на прошлое занятие и у вас бы тут проблем не было вовсе. А теперь что же получается: у вас и там и тут — проблемы…

* * *

Три правила поведения студента после стипендии:

1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.

2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.

3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится — покрутится — и в общежитие!

* * *

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».

* * *

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»

* * *

Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:

— Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.

Сует палец в ноздрю лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает.

— Кто может это повторить?

Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:

— Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!

* * *

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:

— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это — тазобедренная кость и здесь был член…

Профессор поправляет его:

— Не «был» а «бывал»…

* * *

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает: «Дык это что получается, голубушка, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»

* * *

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Сел за стол, готовится. Профессор ему:

— Студент Микоян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

* * *

Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор:

— …известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…

Мужской крик в аудитории:

— Профессор, скажите — кто она?!

Следом женский вопль:

— Профессор, скажите — кто он?!

* * *

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:

— Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике — это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…

Голос с задних рядов:

— Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?

* * *

Объявление в местной газете:

«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».

* * *

Объявление в студенческой общаге мединститута:

«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»

* * *

Приходит студентка на кафедру:

— А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.

* * *

В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:

— Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

— Хи-хи!

Преподаватель:

— Да не «хи-хи», дорогая, а печень!

* * *

На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:

— Чей это скелет?

— Не знаю.

— Чему вас пять лет учили?!

Студент с ужасом:

— Неужели Карла Маркса?!

* * *

На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:

— Что это?

— Два скелета…

— Ну а что еще вы можете о них сказать?

— …

— Ну чему вас учили 6 лет?

— Неужели Маркс и Энгельс?!

* * *

На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:

— В каком году была Вторая мировая война?

— Не знаю.

— Кто такой Ленин?

— Не знаю.

— Что такое КПСС?

— Не знаю.

— Откуда это вы приехали?

— Из Запопинска.

— Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!

* * *

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

— Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

— Вопрос на 4: что сдаем?

Молчание.

— Вопрос на 3: какого цвета учебник?

Голос с заднего ряда:

— Во как валит всех!

* * *

Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:

— Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?

— Папа, хватит прикалываться!

* * *

Профессор студентам:

— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

— Так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.

— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:

— Ну, милочка, смелее!

Студентка:

— Ягодичные!

Профессор:

— Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!

* * *

— Ну и намучился же я, — делится юноша со своими товарищами. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.

— Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? — посочувствовали товарищи.

— Сам не знаю, — ответил студент медицинского института. — Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!

* * *

Дайте студенту точку опоры, и он уснет….

* * *

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

— Пап, дай 5000 рублей.

— Это зачем?

— Я их поменяю.

— На сколько?

— На четыре.

— Это-ж по какому такому курсу?

— По анатомии.

* * *

Отец студента-медика профессору:

— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

— А спорим на пять тысяч, что сдаст!

* * *

Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

— Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.

Экзаменатор:

— Хорошо.

Студент кладет сверху дорогущую авторучку.

Экзаменатор:

— Отлично, — и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

— Теперь еще психосоматику надо бы сдать…

* * *

Два студента-медика после очередной сессии:

— На сколько сдал?

— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

— Чего ты плачешь?

— Да книжка грустная.

— А что за книжка?

— Зачетная.

* * *

Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник — 3 часа ночи, поднимает трубку:

— Ало.

— Спишь, гад!!!

— ?!!

— А мы УЧИМ!!!

* * *

Разговаривают два преподавателя мединститута около деканата:

— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа месяц на руках носить будет!

— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа семестр носить на руках будет!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках год носить будет!

* * *

Лекция в мединституте. Лектор:

— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

* * *

Письмо родителям, написанное девушкой из провинции, поступившей в мединститут в Москве:

«Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в мединститут. Я очень сильно извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать…

У меня все нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая сильные головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой станции около нашей общаги, он и вызвал пожарных и скорую. Потом он навещал меня в больнице…

Поскольку общежитие сгорело дотла и мне было негде жить, он пригласил меня жить у него дома. Вообще-то дома у него нет, это скорее подвал, зато очень теплый и уютный.

Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. Мы не определились еще с датой свадьбы, но мы сыграем ее до того, как всем будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я уверена, что вы с нетерпением ожидаете того момента, когда станете бабушкой и дедушкой.

Причиной задержки нашей свадьбы является то, что у моего будущего мужа некий тип интимного заболевания, и я была также неосторожна, что заразилась им тоже. Впрочем, это может быть и пройдет после ежедневных уколов пенициллина.

Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень мил, несмотря на то, что не очень образован, исповедует другую веру и у него иной цвет кожи, нежели наш. Я уверена, вы его полюбите, к тому же он из хорошей семьи: его папа — помощник оруженосца вождя той африканской деревни, откуда он приехал сам.

Теперь, когда я вас подготовила к тому, чтобы рассказывать вам о своей студенческой жизни, могу признаться, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, не встречалась ни с каким темнокожим мужчиной и не беременела ни от кого. Однако у меня 3 — по гигиене, и я завалила анатомию тела. Надеюсь теперь мои оценки покажутся вам самыми обыденными и нисколечко не расстроят.

Всегда любящая вас дочь Изабелла».

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные?

Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

* * *

Студен спрашивает у своей девушки:

— Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?

— Даже не знаю…

— Ладно, даю на размышление еще год.

* * *

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:

— Где находятся мышцы, разводящие ноги?

Студент, не долго думая:

— На руках!

* * *

Студента на экзамене валит преподаватель:

— Можно ли сделать аборт корове?

— Эээ…

— Ну хорошо, подумайте… Я пока отойду.

В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: «Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются… Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:

— Можно ли сделать аборт корове?

Мужик, сидя на толчке:

— Корове? Аборт? Ну, ты и влип, парень!

* * *

Профессор — студенту на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

Студент:

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

— Подробнее, пожалуйста.

Студент:

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Студент-медик в столовой подсаживается пообедать рядом со своим преподавателем.

Препод был не в духе: — Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!

Студент: — Ну тогда я полетел.

Препод обиделся. Думает: ну ничего, гаденыш, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен, а студент подготовился и сдает на 5.

П: — А вот тебе вопрос на засыпку: ты идешь и видишь 2 мешка — один с золотом, другой с умом. Какой воьзмешь?

С: — Конечно с золотом!

П: — А вот я бы взял с умом.

С: — Ну, кому чего не хватает.

Препод взбесился написал в зачетке: «козел».

Студент уходит, а через несколько минут возвращается с вопросом:

— Вы расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!

* * *

Экзамен в медике. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

Студент, обреченно:

— Вам как: с сиропом или без?

* * *

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

* * *

Беседуют два студента-медика:

— Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

* * *

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.

— Гражданин, зачем везете барана?

— Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве в медицинском учится!

* * *

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента:

— Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

Студент:

— Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги:

— Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Тот отвечает:

— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

* * *

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?

* * *

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

— Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!

— ???

— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

* * *

— Ходил пересдавать экзамен?

— Ходил…

— А какой билет вытянул?

— Военный…

* * *

Лекция в мединституте. Профессор:

— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней парты:

— Профессор, последние два дня еще более опасные!

* * *

Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.

1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

* * *

На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»

Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

* * *

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним — пять.

* * *

— Ну, как экзамены?

— Подорожали!

* * *

Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».

* * *

Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:

«Уважаемые студенты!

Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».

* * *

Объявление в студенческом общежитии:

«Постельное белье меняется раз в 10 дней — по средам».

* * *

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия?

— Нет, насмотреться не можем.

* * *

После посещения музея студентки-медички обмениваются впечатлениями:

— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

— Ага. И такой холодный.

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины?

— переспрашивает студентка.

— Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

* * *

Профессорша мединститута на лекции:

— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

* * *

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.

— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин…

И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:

— А у мужчин — кому как повезет…

* * *

Студент отпросился с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:

— Мальчики! Кто из вас потерял?!

* * *

Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.

— Слышь, откуда велик?

— Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?

— Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!

* * *

Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.

— Спорить будем?

— Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.

— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. — Вот вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…

* * *

— Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?

— Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!

— А что конкретно тебе нравится?

— После армии мне все нравится!

* * *

Преподаватель говорит студентке-медичке:

— У вас девственно чистая зачетка.

— Так будьте же мужчиной!

* * *

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

— Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:

— ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

— Неужели и учиться будете?

* * *

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов, — и лыбится.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:

— Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

— Да…

— Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!

* * *

Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

* * *

В мединституте профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. Стучит себя по лбу:

— Ну! Вот здесь, где я стучу!!! Как эта кость называется?!

— …лобковая.

— М-дааа. Вы хорошо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

— Лобковая.

— Хорошо! Тогда ЭТО что, по-вашему?! — И дергает себя за нос.

* * *

Экзамен в мединституте. Профессор:

— Какие признаки беременности вы знаете?

— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…

Профессор, снимая штаны:

— Ну как, живот толстый?

— Толстый…

— А ноги тонкие?

— Тонкие…

— Вот как рожу — приходите на пересдачу!

* * *

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:

— А писло чесать?

Препод:

— Чешите, если поможет…

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ: Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

* * *

Объявление в мединституте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».

* * *

Сессия в меде. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:

— Сдала?

— Сдала!

Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

На экзамене студент мединститута взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Нашел, отдал студенту.

Студент готовится и отвечает билет на… «пять».

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все выучил?

— Нет, только этот 13-й билет.

* * *

Два студента-медика перешептываются:

— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

— Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

* * *

Студент — это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

* * *

Возвращается студент-медик в общежитие после экзамена с довольным видом.

— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.

— Нет, — но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

— Д’Артаньяном, что ли?

— Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.

— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Абрамян, отвечаете, как настоящий Де Билл!

* * *

Мединститут. Голос с заднего ряда:

— Профессор, а что такое геморрой?

— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!

* * *

Первокласснику дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в МакДак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — Ууу, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!

* * *

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

* * *

— Пошли лучше в армию!

— Зачем?

— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…

* * *

Рассказывают, что в одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего раза этот студент экзамен не сдал. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за которой следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаня этого студента, кладет ему на стол ключи от новой Лады-Калины со словами:

— Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:

— Если твой сын сдаст, то она твоя!

* * *

Весенним призывом закончилась оживленная эмоциональная дискуссия профессора и студента. Обсуждали парковочные места на стоянке возле медунивера.

* * *

Вечер в общаге. В студенческой комнате на продавленных кроватях лежат четверо уставших и голодных студента мединститута. Все лежат, вздыхают и обреченно в сумерках разглядывают потолок. И вдруг раздается тоскливая реплика голодного студента:

— А дома мать сейчас собаке борщ понесла…

* * *

Лежат голодные студенты-медики в общежитии и мечтают:

— Эх, сейчас мяса бы…

— А может свинью заведем?

— Да ты что: грязища, вонища…

— Да ничего, может быть привыкнет…

* * *

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

* * *

Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:

— Как это тебе удается такую фигуру наесть?

— А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент-то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!

Встречаются через месяц. Тощая как была, так и осталась тощей. Рассказывает:

— Я, как и ты, залезаю в стакан сметаны, а клиент достает меня аккуратненько, обсасывает, а потом меня выплевывает.

— Так то ты в студенческую столовку летала!

* * *

Студент-медик приходит к врачу и жалуется.

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал кошелек и, протягивая деньги, говорит:

— Сходи, студентик, поешь вначале.

* * *

Студент-медик попал на практику в Африку. Туземцы поймали его, повесили на вертел и начали жарить. Вождь племени говорит:

— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.

Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:

— В чем дело? Я же просил крутить медленно!

Те отвечают:

— Медленно крутим, так он картошку жрать начинает!

* * *

Студент-медик на вечеринке танцевал с девушкой и вдруг упал.

— Воды! Воды! — закричала девушка.

Прибежали с водой, поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

— И хлеба…

* * *

Идут два студента медицинского. Видят — на балконе третьего этажа палка копченой колбасы висит на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. Тут подходит милиционер.

— Че ты тут стоишь?

— Да вот, подарки на Новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да?! Боооооря! Снимай колбасу, слезай, я ж тебе говорил, что Новый год зимой!

* * *

Дневник студента-медика.

«Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».

* * *

Вахтерша баба Дуня из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

* * *

Два голодных студента-медика сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

— Откуда это шашлыками запахло?

— Дурак, сними муху с сигареты!

* * *

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучат в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

— Кто там?!

— А Сёма Ибрагимов здесь живет?

— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, я щас оденусь — занесу!

* * *

Чем ближе сессия — тем ближе студент к Сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

* * *

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:

— Что-то пиво сегодня пенистое!

Второй отвечает:

— Да завязывай ты с этой латынью!

* * *

Объявление в деканате мединститута:

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз — Преподавателю. 2-й раз — Комиссии из трех преподавателей. 3-й раз — Комиссии из районного военкомата».

* * *

Отец шлет сыну смс-ку: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно».

Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».

* * *

Студент из Африки учится в медицинском университете в России и пишет письмо домой родителям:

«Здравствуйте, дорогие мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…»

* * *

Заходит студент-медик в аудиторию:

— Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

— Ну ладно.

— Ребята, заносите, профессор не против!

* * *

Преподаватель на экзамене по анатомии спрашивает заметно волнующегося студента:

— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?

— Нет, я боюсь своих ответов!

* * *

Мединститут. Экзамен сдает студент-боксер. Препод:

— Скажите, вы хотя бы знаете, с какой стороны у меня печень?

Студент, не задумываясь, технично бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится от боли, боксер смотрит на него и говорит:

— Аааа, точно, с правой стороны!

* * *

Из здания института выходит грустный студент-стоматолог. Идет на автостоянку, садится в крутую тачку. Тут звонит его новенький айфон.

— Привет, милый, как дела? Как экзамен? Сдал?

— Все ужасно… Мне поставили четыре.

— Не расстраивайся, я тебя пожалею. Встретимся?

— Не хочу… У меня депрессняк…

— Жалко. А что ты будешь делать?

— Хочу побыть один, полечу во Францию, буду сидеть в своей квартире с видом на Эйфелеву башню и пить дорогое вино.

— Хорошо, зайчик, я тебя понимаю, побудь один…

Студент заводит тачку и печально и глубокомысленно произносит:

— Жизнь — дерьмо!

* * *

Кабинет анатомии. В застекленных шкафах в банках покоятся заспиpтованные и заформалиненные части тел. В одной из банок покоится анатомический препарат человеческого плода — сморщенный зародыш. А на банке — надпись: «Курсовая работа студентки 3-го курса Лядышевой и студента 3-го курса Гребёнкина».

* * *

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, профессор его спрашивает:

— Ну, как у вас сейчас дела?

— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!

Профессор задумчиво:

— Не помешало бы теперь вам и череп проломить…

* * *

На экзамене.

— Какой билет знаешь?

— Билет Государственного Банка.

— Давай сюда. Молодец. Сдал.

* * *

— Вы действительно сами писали курсовую?

— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

* * *

Цитаты из курсовых работ студентов-медиков.

Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки.

Пpи перепрыгивании нервной клетки на мышечную происходит передергивание лапки.

Статическая работа — это работа, которая совершается без физической нагрузки, т. е. в состоянии покоя.

Без пищи человек может прожить 50–60 дней, в крайнем случае, до месяца.

Эритроциты имеют выпуклую форму, почему и называются двояковогнутыми.

Минутный объем дыхания — это объем газов, выброшенный из организма за 1 минуту.

Мышцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.

Больные шизофренией могут встречаться даже среди кандидатов наук.

Пpи шизофрении человеком овладевают деградация и pенегатство.

В 3-ю стадию хронической сердечной недостаточности человек находился в горизонтальном положении в ожидании инфаркта.

Тошнота — желание удалить продукты из желудка.

продукты сосудодвигательных нервов доказал Клод Беpнаp, который в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка нервов на их шее приводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.

Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.

Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса. Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.

Пpимеp тоpможения в неpвной системе. Hапpимеp, хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.

Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове, то он услышит звук.

Люди мыслительного типа задумчивы, у них пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.

Половые оpганы бывают pазного калибpа.

Когда pебенок pождается в пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.

У молодых и пожилых детей pеактивность повышена.

Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.

Климакс — пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту.

* * *

Экзамен:

— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку и расходимся.

— Знаете, профессор, у меня другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние два года.

* * *

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Иванова не было. На следующем занятии Иванов с надеждой спрашивает препода:

— А у меня будет автомат?

— Да, и кирзовые сапоги…

* * *

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:

— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если вы правильно определите все на ощупь, то получите «пять».

Студентка запускает руку в коробку и шарит там.

— Сердце.

Достают — действительно, сердце.

Студентка ощупывает следующий орган:

— Почка.

Достали — правильно, почка.

В третий раз студентка смущенно:

— Огурец.

Преподаватель:

— Попробуйте еще раз.

Та пробует еще раз и опять говорит:

— Огурец.

Достают — действительно, огурец.

Преподаватель бледнеет:

— Боже, чем же мы вчера закусывали?

* * *

Пpеподаватель:

— Вы сами-то себя понимаете?

Студентка:

— Сейчас пеpестала.

* * *

Пpеподаватель:

— Какие оpганы участвуют в пищеваpении?

Студент:

— Все, кpоме половых.

* * *

На кафедре обнаружилась записка для лаборанта: «Подготовьте мышь к опыту, а полученную кашицеобразную массу…»

* * *

В мединституте проводят экзамен в виде теста с вопросами, на которые надо отвечать только «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. И вот экзамен закончился, все студенты уже написали и ушли, а тот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

— Ну что. ответил на вопросы?

— Да.

— А чего тогда делаешь?

— Проверяю.

* * *

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:

— Тебе в обычный ад или в студенческий?

— Мне в обычный, что я такого в студенческом не видел?!

— Хорошо, сам захотел…

В аду просто прелесть: курево, выпивка, девочки, свобода… Есть только одно НО: каждый вечер в 21:00 приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц, второй, да и просит черта:

— Не могу больше, переводи меня в студенческий ад.

— Нет проблем.

Перебросил его черт по требованию.

Студенческий ад: выпивки больше, курева больше, свободы больше — просто замечательно. А главное — черт по вечерам не приходит. Прошел месяц, второй, третий… И тут заходит к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:

— Ну, здравствуй, студент… сессия!

* * *

Проснулся сегодня с мыслью: блин, скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо идти на работу. Расстроился еще больше.

* * *

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

— Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты:

— Не знаем…

— Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие…

На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь дурью маялся, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

— Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно: — Халяву впустили!!!

Препод, хитро улыбаясь:

— Не-е-ет, халяву выпустил.

* * *

— Семенов, — говорит препод во время лекции, — разбуди своего соседа.

— Почему я? Ведь это вы его усыпили.

* * *

В университете на лекции по психологии. Профессор:

— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Петю можно?

— Здесь такой не живет.

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Петя не подошел?

— Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

— Так Пети нет?

— Да пошел ты!!! Отстань, наконец!!!

— Что ж, — говорит профессор, — надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую?

— Стадию офигевания.

Студент набирает номер и говорит:

— Добрый день, это Петя. Мне никто не звонил?

* * *

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:

— Ну что, сдал?

— Нет.

— Почему?

— Да он мне вопрос дурацкий задал.

— Какой?

— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

— Ну, а ты что?

— Ну, я и ответил: зад.

* * *

Полно народу в аудитории, все тихо сидят и как бы готовятся к занятию. Тут к одному студенту подходит преподаватель:

— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?

— А вы Фрейд, что ли?

— Причем тут Фрейд?

— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

* * *

Молодой иностранный студент обращается к профессору китайского медуниверситета:

— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

— Молодой человек, — отвечает профессор. — Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.

— Нет необходимости, — говорит юноша, — благословение вашей супруги я уже получил!

* * *

Преподаватель на консультации перед экзаменом будущим медикам:

— На экзамен приходите к 9:00. Желательно выспаться и со светлой головой… — после эффектно выдержанной паузы: — со многими вещами придется знакомиться впервые.

* * *

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос:

— Кто знает, где находится сердце?

— Сердце находится в грудной клетке!

— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор: вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

* * *

Идет экзамен у студентов-медиков. Заходит юная кокетливая студентка в мини-юбке:

— Поставьте мне хорошую отметку!

Препод недоуменно:

— Да тут студенты за хорошую отметку костьми ложатся!

Та, осматривая столы:

— Куда ложиться?

* * *

Объявление в корпусе медицинского института:

«Преподаватели-мужчины!

Ну курите на этаже, где большинство студентов — девушки».

И подпись:

«Будущие матери (возможно, ваших детей)»

* * *

Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель говорит:

— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.

* * *

Главная заповедь студента: «Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному».

* * *

В аудитории, где преподаватель должна была прочесть очередную лекцию о патологической физиологии, как-то появилось объявление:

«Студенты! Если в следующий раз вы соберетесь всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите препода! Он тоже хочет спать! Нафиг ему ехать в набитом транспорте к 8 утра, когда вас нет в аудитории, если можно выспаться и приехать позже, как нормальный человек?»

* * *

Перлы преподавателей медицинских ВУЗов:

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Хотите, ходите, хотите — нет. Но на лекции чтобы были!

Ну, вы, орлы, замолчите… А то расчирикались.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!

Возьмите график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно проведу с вами контрольную.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Девиз преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

* * *

В мединституте. На первом курсе — робеющие, на втором курсе — смелеющие, на третьем курсе — наглеющие, на четвертом курсе — обнаглевшие, на пятом курсе — пофигисты, на шестом курсе — молодые специалисты.

* * *

Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время…»

* * *

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает:

— Прежде всего вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

* * *

На экзамене профессор медицинского универа возмущается:

— Можно ли вообще ничегошеньки не знать по моему предмету?!

— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

* * *

Экзамены в мединституте, никто не идет первым к преподавателю, все трясутся под дверью. Открывается дверь аудитории, преподаватель:

— Кто пойдет первым, ставлю на балл выше.

Крик из группы студентов:

— Профессор! Ставьте ТРИ, я уже иду!

* * *

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник второго курса N-ского мединститута: в отличии от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

* * *

Студент-медик экзаменовался у профессора.

— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.

— Я дам ему сильное потогонное…

— Например?

— Горячий чай, малину, липовый цвет…

— Ну, а если это не подействует?

— Я прибегну к помощи летучих масел, эфира…

— А если этого будет недостаточно?

— Я попробую дать ему жаропонижающие препараты.

— А если действия все-таки не будет?

— Я попробую применить народные средства и протру его спиртом, — ответил студент и смахнул со лба капли пота.

— А если и этого будет недостаточно?

— Я пошлю больного к вам!

* * *

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии и тем самым удваивать свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Миллер, ветеринар и таксидермист. Так или иначе, вы получите своего питомца назад!»

* * *

Экзамен на третьем курсе в меде. Выходит студент, его спрашивают:

— Ну как сдал? Легко?

— Все норм! Общались как два умных человека: он — вопрос, я — ответ, он — вопрос, я — ответ. Получил 5.

Выходит второй. Ему:

— Ну как?

— Все хорошо! Общались как два бизнесмена: он — вопрос, я — деньги на стол, он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.

Выходит третий.

— Ну как?

— Плохо! Общались как два священника: он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два…

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.

— А если один из них идиот?

— Значит второй не получит стипендию.

* * *

Стоит в автобусе студент, а рядом сидит старушка и с жалостью говорит:

— А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?

— Да нет, хорошист.

— Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.

— Да не надо, бабушка, спасибо.

— Ну давай я твой плащик подержу.

— Это не плащик, это мой друг, вот он — отличник.

* * *

Студент жалуется однокурснику: — Никак диплом не получается… — А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: — Ну, как? — Попробовал. Получилась докторская нашего препода…

* * *

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.

— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!

— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом. Мораль уяснили?

* * *

Расшифровка оценок в зачетке:

ОТЛ — обманул товарища лектора;

ХОР — хотел обмануть, разоблачили;

УД — удалось договориться;

НЕУД — не удалось договориться.

* * *

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать… Диплом.

* * *

Студенты вузов верят, что обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой»: сначала их разделят на две группы, потом половину отчислят, а оставшихся объединят. В итоге не исключено, что диплом получит кто-то один.

* * *

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Все кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.

Интерны, или «Эй, мужик, ты тут ногу не видел?»

* * *

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:

— Больной, обнажите ваш musculus gluteus (большая ягодичная мышца).

Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:

— В глютеус не дам! В задницу коли!!!

* * *

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

— Меркулов, от чего умер этот мужчина?

— Совершенно ясный случай — инфаркт!

— Неверно! Иванова, от чего умер этот человек?

— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

— Далеко от истины! Байбаков, что скажите?

— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

— Как вы так точно определили диагноз?

— Что ж я, не узнаю моего соседа дядю Васю?

* * *

Врач диктует практиканту:

— Пишите: «Черепная травма головы…»

— Может быть, черепно-мозговая?

— Нет у него мозгов, коль на день рождения жены с любовницей приперся!

* * *

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:

— Вы не могли бы дать мне другого больного?

— Зачем?

— Тот, которого вы мне дали, уже помер!

* * *

А еще рассказывают, был такой случай…

Далекие 1970-е… В провинциальной больничке проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело — хочется приклонить голову и отдохнуть.

Привозят бабулю далеко за 80 лет, с болями в животе. Бабуля предупреждает врача, что она… девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и направляет бабулю в отделение.

В отделении молодой практикант, глянув на пациентку и не читая, что написал врач, пишет в графе: «поступила женщина…».

…Наутро на пятиминутке врач после утреннего обхода задает строгий вопрос:

— Товарищи практиканты, кто из вас сделал бабушку женщиной?!

Сначала в аудитории раздался тихий стон, а затем гомерический хохот.

* * *

Медики — циники, и юмор у них — черный. Так считают некоторые обыватели. Возможно, они не правы. А на подобные мысли их натолкнули вот такие истории, ставшие практически «классикой медицинского жанра».

Одна юная практикантка проходила практику в хирургическом отделении больницы крупного города N. И вот в один из дней отправили ее ассистировать на операции по удалению аппендикса. Пациентка оказалась той еще дамой — большой и увесистой, что куль с цибулей.

Понятно дело, опытный хирург все разрезал, отделил что надо, вынул, что надо — почистил да обратно все складывает… А практикантка стоит на подхвате: подать, принять, помочь…

И тут вдруг возникла непредвиденная проблема: один кусок подкожного жира никак не укладывался на место. И так и сяк его врач приладит, а он все высовывается, собака такая… Врач решает проблему радикально: отрезает кусок жира, ловким движением бросает его на поднос с инструментами, который держит в руках студентка. Кусок звучно шмякает, а хирург вдогонку говорит:

— Дома картошку на сале поджаришь!

Барышня — в обмороке, поднос — на полу…

* * *

А вот еще реальный случай, размещенный на просторах Интернета самим очевидцем! Дело было так…

После окончания института я проходил практику в реанимации. Однажды весной привозят парня, жертву несчастной любви. Стоит напомнить, что весной, когда гормоны в голову шибают, таких идиотов пачками в больницы привозят.

Та недолюбленная жертва чем-то траванулся, но не сильно и помереть еще не успел. Врачи его, естественно, откачали, капельницу поставили. Лежит он, голубчик, тихий, смирный, ремешками к кровати примотанный. Потому как грозился громко, долго и нудно, что «жить без нее не будет и убьет себя». Поскольку с парнем все уже вроде бы в порядке, то мне поручили перевезти его из реанимации в обычную палату.

Вот везу я его с капельницей, а он, гаденыш, никак не успокаивается: скулит, что жить не будет все равно. Мне это порядком поднадоело, и решил я проучить дурака, чтоб научился жизнь ценить и труд медиков, само собой, тоже.

— Не хочешь жить? И не надо, голубчик ты наш! Знаешь, сколько людей будут тебе благодарны, если ты станешь донором органов?

И — раз, отсоединяю у него капельницу!

Везу дальше по коридору к лифту. Понимаю, что больной притих. Думает о чем-то, прислушивается.

Нужно сказать, что везти его в палату можно было двумя путями: вверх, или через подвал, где находится морг. Захожу в наш грузовой лифт, меня спрашивает медсестра:

— Куда: наверх или в морг?

Я, естественно, говорю:

— В морг.

Пациент на каталке резко белеет и начинает невнятно бормотать о врачах-убийцах. Когда лифт остановился внизу, он уже начал орать в голос: «Спасите, помогите, убивают! Лююююдииии…»

Но если кто нас и видел со стороны, воспринимали ситуацию спокойно: видно же, что человек не в себе, ремнями к кровати прикручен. А тут еще кто-то успокоил:

— Да не больно будет: раз — и все! Потерпи немного…

В эти минуты влюбленный самоубийца наверняка вспомнил все фильмы ужасов, в которых у людей вырезали органы. Когда же мы благополучно добрались наконец до палаты, смотреть на него было и страшно, и смешно: человек лежит такой весь белый и обреченный.

Но шоковая терапия возымела действие, скажу я вам, и молодой человек пообещал, что никогда, ни при каких обстоятельствах гробить себя не будет! Ну и мы порадовались, увидев, как быстро у парнишки проснулось желание жить!

* * *

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

* * *

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передайте привет бабушке и дедушке…

— Какой привет, доктор?! Они уж давно померли!

— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передайте…

* * *

Выдумывать смешные истории про больничку было бы глупо, ибо ни одна выдумка не заменит реальность! Рассказывает знаток ситуации… ну или тот, кто где-то от кого-то это слышал сам, лично…

«Это случилось в одной из городских больнице с одним моим приятелем-шутником. Мужчина попал в хирургическое отделение с аппендицитом и после успешной операции находился в палате, где кроме него было еще несколько человек разного возраста. Большинство из больных проходили реабилитацию после полостных операций, а чтобы они могли решить свои проблемы с оправлением естественных надобностей и чтоб при этом не разошлись швы, им медсестры регулярно делали клизмы.

В один из скучных дней в палате появилась юная практикантка с клизмой в руках. Первым делом она подошла к нашему приятелю. А тот, не долго думая, сообщает ей, что… ему нельзя делать клизму, так как у него после операции удален кишечник, а прямая кишка напрямую соединена с желудком. Медсестричка вместо того, чтобы побежать проконсультироваться с врачом или хотя бы заглянуть в карту больного, решила довести дело до конца. А пока она раздумывала и разглядывала пациентов, молча ожидающих завершения спектакля, наш шутник успел хлебнуть воды из стоявшего на тумбочке стакана и перевернуться на бок для принятия процедуры.

В тот самый момент, когда девушка в белом халате пристроила спринцовку в нужное место и нажала на нее, изо рта больного вырвался фонтан воды. Вода полилась на пол, а пациент закричал

— Я же говорил!

Не сложно представить реакцию медсестры…»

А вот пришлось ли хирургу накладывать швы заново особо смеявшимся — об этом история умалчивает. Но, говорят, хохот стоял на весь этаж!

* * *

— Куда бы я не устроился на работу — везде полная задница!

— Не надо было тебе на проктолога учиться…

* * *

Ветеринар стоит со студентом-стажером, учит крупному скоту давать слабительные таблетки:

— Таблетки берешь в рот, берешь полую трубочку, одним концом лошади в рот, другим себе и — дуешь!

На следующий день стажер пришел позже обычного и весь бледно-зеленый.

— Ты чего? — спрашивает ветврач.

— Лошадь вчера дунула первой.

* * *

Откуда нам это известно? От того, кто первым рассказал! Ну а если вы встречали сей рассказ ранее — не мудрено, ибо кто услышит, тот обязательно его перескажет. Так и пойдет история «по рукам», вернее, по ушам…

Случилось это в бытность моего обучения в интернатуре, в городе Н., в славной его ГБ № 1. Коллектив там, надо отметить, веселый, юморной. Санитарки и медсестры представлены, как правило, молодой массой окончивших или обучающихся в медучилище девчоночек. И, как следствие, умудренные опытом врачи, «мудрые» интерны и ординаторы не упускали возможности немного подтрунить над своими младшими коллегами.

Надо сказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: «послюнить» катетер, т. е. смазать его маслом перед установкой.

И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и, отойдя от стола, принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке, руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер.

Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту (это был мужчина) молоденькая девушка взялась за работу. Однако, как ни силилась, ничего у нее не выходило, о чем она тут же не замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно, на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега, сказав: «Ты его „послюни“!» Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос, возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта, давшего первый совет, и слова произнесенные им: «Да ты катетер послюни!!!»

Думаю, не следует описывать то, что было дальше, операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева, исходившего от лица молоденькой особы.

* * *

Самые типичные вопросы к интернам, которые пациенты считают себя обязанными ему задать:

— Сколько лет?

— На каком курсе?

— Давление мерять умеете?

— Я, наверное, ваш первый пациент?

— Вы в интернете ищете, как лечить?

— Я буду говорить тебе «ты», ты же младше меня?!

— Сходи за лекарством. Тебе что, сложно?

— Вот фотография моего мужа. У него то же, что и у меня. Какие лекарства ему посоветуете?

— Хахаха, Интерн! А Быков где?

* * *

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

— Там… Там…

Встревоженные санитары:

— Что?

— Там покойник ожил!!!

— Ёшкин-матрёшкин! Мы аж испугались, думали, главврач с проверкой!

* * *

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Булкин.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.

* * *

Как рассказывают очевидцы, дело было зимой. Студенты мединститута проходили стажировку в морге. Причем ночью. И чтобы как-то скрасить себе невеселое пребывание и подбодриться, они пригласили подруг, тоже студенток медицинского. И так как медики без шуток — это не медики, то и решили они поставить голые трупы вдоль стенки. И, как можно понять, в этот ряд затесался самый бесшабашный студентик.

Пришли долгожданные барышни; входят — света нет (его заранее погасили). Вдруг свет резко включился, гостьи — в крик. А так как они сами медички, то крик длился не долго. Покричали и успокоились. Тогда один из практикантов поворачивается к ханурикам и как скомандует:

— А ну, на первый-второй рассчитайсь!

В ту же минуту прикидывавшийся студент отделяется от стены, делает шаг вперед и говорит:

— Первый!

Две девицы, говорят, сразу в обморок упали.

* * *

А еще вот что вспоминают… перескажем и мы, как можем…

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то очень поздним летним вечером сели мы с народом чуток расслабиться. Спиртика разбавленного попили, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо.

А через огромный двор (там кустов и деревьев — тьма) ей одной боязно каталку толкать, да и темно уже, плохо видно… Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне себе видная, я давно думал к ней клинья подмазать…

Пациент, которого надо было через всю ночную территорию катить, был из хирургии, помер на столе, когда ему ногу ампутировали. Так вот, взяли мы бедолагу и ногу его, положили на каталку, везем. Каталка подпрыгивает на ямах и ухабах… за разговорами да шуточками мы и вовсе на каком-то повороте чуть ее не перевернули…

Но вскоре добрались, хорошо, стали мужичка сдавать — ан нет ноги! Делать нечего — пошли искать. И вот так идем мы во тьме вдвоем в белых халатах, чиркая зажигалками… И тут вижу: из ближайших кустов нетвердой походкой появляется товарищ явно навеселе. Я к нему с вопросом:

— Эй, мужик, ты тут ногу не видел?

Мужик, конечно же, офигевает, а тут откуда ни возьмись, бежит на нас медсестра с криком:

— Hашла!

Побегает и при этом размахивает своей находкой…

Тот как побежит! Сразу видно было: человек домой попадет трезвый, как стеклышко!

* * *

Один практикант рассказывал, что слышал своими ушами, как два вечно недовольных пациента грызли друг друга в палате в словесной перепалке. И в итоге, когда он вошел, чтобы просить пациентов быть вежливыми, один из них настойчиво попросил:

— Доктор, дайте моему соседу цианистого кала!

* * *

В больничной палате.

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который все время мотоцикл изображает.

— Вам что, шум мешает?

— Нет, выхлопные газы.

* * *

Попал один парень на практику в поселковую больницу. Пришла к нему бабка, он её и спрашивает:

— Что вас беспокоит?

Бабка подумала и отвечает:

— Меня, милок, огурцы да помидоры беспокоят: жара, посохли в огороде.

А больше ее, мол, ничего не беспокоит.

Подумал-подумал практикант, да и задал правильный вопрос:

— Начнем с начала. Итак, что у вас болит?

Служба «скорой помощи»: приезжаем, прощаемся, уезжаем…

* * *

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем по срочному вызову скорая помощь.

* * *

Сайт скорой помощи: skоrороm.ru

* * *

— А почему машины скорой помощи называются каретами — по скорости приезда или по комфорту?

* * *

Старый диспетчерский прикол по аналогии с «Алло, это прачечная?».

Когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают:

— Баку не обслуживаем!

* * *

Приезжает на вызов кардиологическая бригада.

Уже в квартире обнаруживают, что забыли в машине кардиограф.

Сами идут осматривать больную, а за кардиографом просят сходить одного из родственников.

Тот, спустившись вниз, стучит в окно водителю и говорит:

— Товарищ Кардиограф, там вас просят!

* * *

Из истории болезни: «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.»

* * *

Из истории болезни: «Будучи в состоянии алкогольного опьянения, надел на голову горшок. Снять не смог. Диагноз: Голова в инородном теле».

* * *

Честно и благородно вычитано на просторах Интернета. Автор, жаль, остался «за кадром», хотя и обозначил себя как Злой Медик…

Рассказал коллега по СМП.

Пару лет назад у них на районе была бабуля, которая достала всех! Мало того, что вызывала по 4–5 раз за сутки, так если ей кто поперек скажет, тут же жалобу накатывала…

И вот однажды попадает ей на вызов мой коллега (он и ранее у нее бывал не раз), а она прям ангелом обернулась, сама вежливость, прощения начала просить за все свои прежние нападки. У всех в бригаде челюсти отвисли до пола, и ее вежливость сначала была принята за симптом, но все оказалось немного сложнее…

Оказалось, что предыдущий месяц гостила она у сына в Германии, ну и как бывает, скакнуло у нее давление от впечатлений. Она сразу же сыну телефон в руки сунула — пущай приедут понизят давленьице. На что сын не сразу согласился, предложив любимой маме для начала выпить таблеток, на что была закатана истерика с криками: «Я тут на бусурманской землице умру!» Скорая приехала очень быстро, с улыбающимися лицами сделали уколы, провели кучу обследований прям на дому, и с такими же улыбающимися лицами отправились восвояси. Нашей бабуле все понравилось аж до магнезийного оргазма. И сие действие повторялось за неделю трижды, несмотря на бурные протесты сына.

К концу месяца сыну пришел счет то ли на 3, то ли на 4 тысячи евро за необоснованные вызовы СМП, ибо больная была хроническая и ее жизни ничего не угрожало. Увидев счет, сын сказал:

— Собирайся-ка ты, мамуля, и чеши домой. Навсегда! А долг позже отдашь…

…Не было краев ее благодарности нашему врачу СМП, когда он показался на ее пороге. Каждого из бригады готова была чуть не в десна целовать, приговаривая, что наша скорая — самая лучшая в мире.

* * *

Выписка из «Истории болезни»: «Сразу после травмы, при попытке встать, был уложен на месте бригадой скорой помощи…»

* * *

Из отчета: «Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии 201… года скорую помощь оказывала лошадь.»

* * *

Кто может работать в службе скорой помощи:

• Тот, кто имели дело с пациентами, которые считают, что сутки без кала — это повод для вызова «скорой».

• Если вам не обязательно расспрашивать некоторых пациентов об их болезнях, ибо все их необходимые данные вы можете заполнить по памяти.

• Кто встречал пациентов с продетым через нос кольцом, которые говорили, что страшно боятся уколов.

• Для кого фраза «Я нажрался в зюзю…» не повод для госпитализации.

• Кто способен не рассмеяться, услышав от пациента: «Я выпил всего 2 бутылки пива».

• Кто знает адреса всех ночлежек, чтобы продиктовать их бомжам, с чего-то решившим, что могут переночевать в больнице.

* * *

«История такова, дежурим мы по 1-й бригаде — то бишь, реанимации. Вечер, время где-то около полуночи, выходим с вызова, садимся в машину, доктор начинает заполнять карту вызова… И тут стук в дверь, открываем, там женщина:

— Помогите, у моей сестры головная боль и вообще она, наверное, водкой траванулась!

Мы говорим:

— Звоните 03 и оформляйте вызов.

— А нету у меня телефона.

— Ищите таксофон, он бесплатный.

Дверь закрывается. Через минуту снова стук в дверь и снова та женщина:

— У нас таксофон сломан, а до следующего далеко, помогите, будьте людьми.

— Понимаете, у нас реанимационная бригада, пока мы с вашей пьяной сестрой будем возиться, на другом конце города кто-нибудь умрет.

— Изверги в белых халатах, за что мы платим налоги! И тут же с угрозой заявляет:

— Я запомнила вашу машину и буду жаловаться: ВАШ НОМЕР 03!

И с силой захлопнула дверь нашей газели…»

* * *

Реанимация, врачи откачивают больного. Вдруг голос с соседней кровати:

— Да задолбали уже, спать не даете!

— Вообще-то мы тут человеку жизнь спасаем.

— Да пусть бы уже помер, я бы хоть поспал спокойно.

* * *

Летит «скорая помощь». И тут водитель поворачивается к больному и говорит:

— Да когда ж ты заткнешься, сволочь, сирены не слышно!!!

* * *

На улице прохожий, провожая глазами скорую, говорит другу:

— Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сердце сжимается при мысли о том несчастном, который находится внутри. Всюду пробки… светофоры… никто не хочет уступить дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет. Пипец!

* * *

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара крепких санитаров и больной. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп папкой по голове, тот успокаивается и садится на место.

Едут дальше. Теперь вскакивает второй, хватается за шею и трясется. Медсестра его снова папкой по голове. Санитар, довольно улыбаясь, плюхается на место. Больной спрашивает в шоке:

— Что это такое с вами?

Ему отвечают:

— Да это у медсестры недавно муж повесился, вот мы ее и подкалываем!

* * *

Врач-реаниматолог вбегает в приемное отделение и спрашивает у только что прибывшей бригады «скорой»:

— Как пациент?

На что бригада отвечает в один голос:

— Мы его потеряли, доктор!

— Как? Ведь мы могли его спасти!!! Когда это произошло?

— На одном из поворотов у машины открылась дверь и носилки унесло из салона…

* * *

Вспоминает один бедолага совершенно офигительный (на взгляд обывателя) и такой обыденный (на взгляд медика) случай.

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, как вдруг оживает рация: нужна перевозка больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Тут же дается адрес: улица… дом… квартира 60. Не первый день работая на скорой, тут же прикидываю в уме и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка без лифта, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, квартира № 60 находится на пятом этаже. Ехидно интересуюсь по рации, как я бабусю с переломом попру на носилках один с пятого этажа. На мой закономерный вопрос тут же получаю дружеский совет какого-то шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут „ножевое“ везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!» Все, как говорится, финита ля комедия…

* * *

Вызывает бабуля скорую:

— Ой, плохо мне, плохо. То болит… и там болит…

Записывают адрес, говорят, что бригада сейчас выедет. А бабуся:

— Милочки, так вы заодно хлебца мне купите, вам ведь всё равно по пути.

* * *

Вот тоже история из разряда медицинского фольклора.

Ночь, половина четвертого утра. Поступает вызов. Бабке в очередной раз нездоровится (может третий раз за одну и ту же ночь). К бабке едет заспанный фельдшер. Прибыл он к ней, спрашивает:

— Что случилось, бабушка?

— Да вот то болит, это ноет, вот тут колет…

Бабка долго рассказывала о своих болячках в красках и мельчайших подробностях. Минут через 20 фельдшеру это надоело, и он решил «полечить бабку». Померил давление, посчитал пульс — все в порядке. Объясняет он бабке, что все хорошо, а это у неё просто бессонница, что для жизни не опасно… Но бабка никак не унимается!

Тогда фельдшер решил сделать бабке укол витамина С или дистиллированной воды, чтоб только она от него отстала. Говорит:

— Всё ясно! Сейчас вам сделаем укол, и все у вас будет хорошо.

Довольная бабка снимает штаны, фельдшер, посмотрев на огромный зад бабульки, чуть было не грохнулся от смеха. Там на обеих половинках красовалась надпись зеленкой: «Бабка всё врет! Не верь ей!»

* * *

B подъезде дома лежит на полу приличного вида мужик, руки в перстнях, на груди золотая цепь. Рядом стоят электрик и врач скорой помощи. Врач:

— Что с ним случилось, вы видели?

Электрик:

— Да я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…» А он нервный какой-то… грохнулся…

* * *

Один знакомый знакомого рассказал всем такой забавный случай.

Дежурил как-то врач в больнице. Уж ночь на дворе глубокая, он и спит себе в ординаторской после тяжелой смены. Как вдруг в 4:30 утра ему привозят больного по «скорой». Понятное дело, как таких пациентов любят врачи… Особо если из истории болезни становится понятно, что больной болен этими же симптомами не менее недели, а вот ведь лечь в больничку надумал именно под утро…

Врач муниципального лечебно-профилактического учреждения проснулся, на автопилоте накинул белый халат, на шею нацепил стетоскоп (законодателем такой публичной «моды» в России был, как известно, детский врач Рошаль) и выходит злой, как собака, чтобы познакомиться поближе с этим поступившим ни свет ни заря пациентом. Подходит к нему и сразу в лоб спрашивает, буравя того взглядом умных глаз, в которых поблескивает ненависть к Гиппократу:

— Ну что, больной, будем ложиться и лечиться? Да?

Больной вдруг начинает резко от всего отказываться, мол, ему уже лучше, да и живет он поблизости — минут за 20 по морозцу в теплых тапочках как-нибудь уж добежит… оно ведь и полезно к тому же…

Врач не выказывает удивления (мало ли, человек с перепоя, у него белая горячка, с рождения умом тронутый или просто скучно стало, вот и ищет развлечения…) заполняет наскоро бумаги, дает пациенту подписать «отказную» и отпускает того подобру-поздорову.

Решив проблему, врач возвращается в ординаторскую и проходя мимо зеркала на стене, бросил на себя взгляд… Мама дорогая: у него на шее вместо трубки висит… кипятильник. Перепутал спросонья, со всеми бывает, а вот больной, увидев подобную картину, может и сомневаться начал: кто из них двоих больше болен…

* * *

Кстати, справедливым вопросом задались любопытные любители сериалов про медиков: зачем в американских фильмах врачи везде ходят со стетоскопом на шее? После эту моду, как известно, переняли наши сериальщики, а от них (или все же: до них?) — и отечественные врачи. Иногда это реально вызывает смех, когда сидит такой солидный мужик в белом халате, рассказывает по ТВ о проблемах отечественной медицины и на шее его свисает стетоскоп. Кого он там, на экране, слушать собрался?! Диктора, осветителей, юную журналисточку… умора!

Посмотрим самые лучшие ответы на вопрос, зачем врачу прилюдно таскать на шее этот девайс.

• Это своего рода аксельбант.

• Возникла теория, что, поскольку у амеров в больницах не белый халат, а разноцветная униформа, то не просто отличить врача от медсестры… и отличаются они по наличию бейджика и стетоскопа. Так что без стетоскопа никак — он почти как пейджер, только круче.

• Это своего рода знак различия. Позволяющий отличить врача от прочего персонала больницы. В каком-то детективе, помнится, преступник, украв халат, украл в кабинете и стетоскоп, а то его приняли бы за медбрата или, скажем, электрика, стали бы давать поручения и разоблачили бы.

• Этот девайс доктор засовывает себе непосредственно в уши. Что делает его предметом исключительно индивидуального пользования. То есть общих стетоскопов не бывает. Вот и носят с собой, чтоб не перепутать и ненароком чужой не взять.

• Потому что иначе зритель не поймет, что видит на экране солидного врача.

• А нас всегда троллили в универе, что со стетоскопами на шее ходят только студенты (шоб на врачей были похожи), а нормальные врачи этот предмет носят в кармане.

* * *

А вот что об этом культовом для медиков предмете писал крупнейший американский педиатр Роберт С. Мендельсон (1926–1988), ярый противник прививок и создатель концепции Новой медицины. Кстати, это именно он сказал, что если упразднить девяносто процентов Современной Медицины, здоровье мира от этого только выиграет. В одной из своих книг он пишет о стетоскопе буквально следующее:

«Вам следует относиться к обследованиям скорее с подозрением, чем с доверием. Вы должны представлять себе их опасность; проще говоря, вам нужно знать, что безобидные, на первый взгляд, процедуры могут угрожать вашему здоровью и благополучию.

Диагностические приборы опасны сами по себе. Например, стетоскоп — это не более чем культовый предмет. Как прибор он приносит больше вреда, чем пользы. Несомненно, что при помощи стетоскопа могут передаваться заразные болезни от пациента к пациенту. Зато почти не существует сколько-нибудь серьёзной болезни, которую нельзя было бы заподозрить или диагностировать без стетоскопа. При врожденном пороке сердца ребёнок синюшный, и уже поэтому диагноз очевиден. При других сердечных заболеваниях диагноз может быть поставлен после измерения пульса на разных частях тела. Например, при сужении аорты наблюдается слабый пульс в бедренных артериях в паху. Чтобы обнаружить это, стетоскоп не нужен.

Единственное преимущество стетоскопа над ухом, приложенным к груди пациента, это удобство и психологический комфорт врача. Так как не существует ничего, что можно было бы расслышать при помощи стетоскопа и не расслышать, приложив ухо к груди пациента. Я видел врачей, которые носят стетоскоп на шее и „слушают“ пациента, не вставляя наушники в уши. Одно время я думал, что это ужасно. Но теперь я понял: возможно, врачи — осознанно или инстинктивно — чувствуют, что пациент сам хочет, чтобы его прослушали стетоскопом, потому что это скорее часть священного ритуала, чем разумная или полезная процедура».

А вот ответ ученых, почему все же режиссеры правы, надевая на своих героев-медиков стетоскопы. Впрочем, эту хитрость успешно освоили и отечественные доктора.

«Стетоскоп отвечает за имидж врача[2].

Пациенты склонны доверять врачам, которые имеют при себе стетоскоп, считают исследователи.

Внешние атрибуты врача помогают ему установить доверительные отношения с пациентом. Например, врач, который носит стетоскоп, в глазах пациентов выглядит очень солидно.

К такому выводу пришли сотрудники Исследовательского института инноваций в области здравоохранения Университета Катрин. В ходе эксперимента они выяснили, чем, кроме профессионализма, врачи заслуживают доверие людей. В течение полугода эксперты наблюдали за онлайн-консультациями врачей. Некоторые врачи имели при себе различные атрибуты вроде стетоскопа или молоточка для проверки рефлексов. 168 пациентов попросили оценить медика по внешнему виду.

Наибольшее доверие у пациентов вызвали врачи, которые носили стетоскоп. Таких медиков они описывали как надежных людей с моральными и этическими принципами».

* * *

Врачи скорой помощи отправились по вызову — бабуля померла. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт, рядом подружки-старушки тихо и набожно подвывают. Заполнили карту вызова: «…такая-то… смерть наступила тогда-то… пульса нет… зрачки неподвижны… и т. д.».

На прощанье врач говорит бабулькам:

— Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.

Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает того врача:

— Ты ездил к покойнице на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

* * *

Маленький мальчик звонит в скорую:

— Алло! Это скорая помощь? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Тетя сильно стонет, наверное ранена!

* * *

Вспоминает один работник скорой:

«Был недавно день города. Приехали на вызов к молодой паре, оба пьяные в хлам. Обрубили себе топором по фаланге пальца на руке в знак вечной любви. А по пути в больницу умудрились поругаться и расстаться».

* * *

Пошли два друга на охоту. Один другого нечаянно подстрелил. Раненый лежит, кровью истекает. Надо «скорую» вызывать. Второй начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый, с трудом:

— Я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.

— Это я просто им эсэмэску набираю, чтобы дешевле!

* * *

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота записка: «Доктор, это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали. Трижды!»

* * *

Звонок в отделение неотложной помощи:

— Помогите! Мой сын наелся муравьев!

— Ну не страшно, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

— А я ему побольше отравы для муравьев дала…

* * *

«02» — если где-то человек попал в беду.

«03» — если где-то человек попал в «02».

* * *

— Алло! Это скорая помощь?

— Да, слушаем.

— Я звоню по мобильнику, срочно перезвоните мне!

* * *

Автокатастрофа. Приехала скорая, врачи суетятся. Мужик спрашивает о своем товарище, которому хуже, чем ему:

— Доктор, есть у него хоть какие-то шансы?

— Абсолютно никаких! Он вообще не в моем вкусе…

* * *

Хотите — верьте, хотите — нет, но рассказывают, что был такой случай…

«Ночь. Дежурство. Все разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. „Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой“.

— Как состояние?

— Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу — на столе никого нет, думаю, что на каталке человек лежит, сейчас сестры примут и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: „ЗЧМТ“. Читаю дальше графу „Что случилось“ и тихо офигеваю: „Шел. Упал. Опух. Умер“.

Мать честная, это за что же скорая такую подлянку среди ночи устроила?! Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули?! Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

— Так-перетак, — говорю, — вы кого мне привезли?

— А чё такого? Нормальная травма.

— Так он же мертвый.

— Что, уже умер? Мы вам живого привезли.

— Какого живого?! У вас в сопроводиловке что написано? „Шел. Упал. Опух. Умер“.

Тишина на том конце. Потом после паузы.

— Ааа, так это мы торопились и сократили: Опух. Умер — Опухоль умеренная.

…Подхожу к каталке, а там спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу».

* * *

На скорой помощи бытуют свои стандартные и всему коллективу известные шутки, которыми отвечают на глупые вопросы начинающих врачей.

• Как остановить носовое кровотечение?

• Положить жгут на шею.

Или:

• Что делать, если у пациентки в машине скорой внезапно начались роды? Как успеть довезти ее до больницы, чтоб она не родила?

• Наложить две шины Дитерихса на обе ноги.

Воспользовались ли молодые врачи подобными советами — история умалчивает…

* * *

Главврач выступает перед коллективом на планерке:

— Вчера в отделении скорой помощи был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все прекрасно справились! Анестезиолог быстро и точно рассчитал дозы лекарств, хирург тут же выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние похвалы. А как же красиво было оформлено свидетельство о смерти!

* * *

На улице человеку стало плохо — упал, начал задыхаться. Вокруг тут же собралась толпа, все в панике, не знают что делать. Тут подбегает невзрачный, плохо выбритый мужичок, вытаскивает из кармана бутылку пива, обрезает донышко, горлышко вставляет больному в рот, затем выполняет какие-то манипуляции. Больной задышал, порозовел, глаза открылись… Короче, пока «скорая» приехала, человек пришел в себя. Врач в шоке:

— Ну ты, мужик, даешь! Ты что, врач?

Мужик, почесывая щетину:

— Не-а, я вообще-то я слесарь, но посмотрел сериал «Скорая помощь» (вариации: «Доктор Хаус»; «Интерны» и т. д.).

* * *

Звонок в неотложную помощь:

— Доктор, у меня уже 2 месяца не было стула.

— Хорошо, приедем к вам через неделю.

* * *

Как сказал один циник: «Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет».

* * *

На просторах интернета много рассказов о медиках, работающих на скорой. И далеко не все они забавные. Но все же есть и весьма примечательные… Перескажем один из них.

Глубокая ночь. Водитель спит в машине скорой помощи, готовый в любой момент подхватиться и мчаться на помощь. Тут врач приходит с картой вызова, будит водителя, сует ему бумагу с адресом, садится на переднее место и мгновенно отрубается.

Доехав до места, водитель сильно толкает врача, кладет голову на руль и отключается. На руле долго не поспишь — неудобно. Поэтому проснувшись через короткое время, водитель обнаруживает сидящего рядом врача, заводит машину и уезжает обратно. То, что врач пришел с вызова, даже не подлежало сомнению!

На подстанции водитель побыстрее вытуривает врача из машины, в надежде расположиться в салоне для сна. Врач идет в диспетчерскую, открывает карту вызова, которую ему надо сдать… а там… пусто. На вызов он так и не сходил, спал…

* * *

Звонок в неотложку. Мужской голос:

— Ало, мне нужен врач… Желательно блондинка, с голубыми глазами…

* * *

Звонок в неотложку. Женский голос:

— Ало, мне нужен врач… Да чтоб помоложе!

* * *

— Скорую вызывали?

— Да, еще в детстве.

Служба скорой помощи: приезжаем, прощаемся, уезжаем…

* * *

SergeEMS рассказывает:

Я — артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь — это фамильное, бывает… Приехал утром — и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5, после меня тоже.

Захожу к врачу, прошу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач — дама лет 60-ти, внушает доверие: «Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш сосудик, все с концертом будет ок!». Достает инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. «Ничего, сейчас остановим…» Дама применила несколько известных ей способов — результат плачевный: поток не останавливается!

Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра (это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами. Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти: «Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пойду вызову скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного». Ассистентка говорит: «Инна Александровна, я не умею накладывать на нос бинты». Врач заводится: «Вас в медучилище повязки учили накладывать?!» — «Да, учили, но я помню только повязки для головы!» — «Ну накладывай на голову, заодно и нос обмотай!». Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами, оставив только прорези для глаз.

Прошло еще время, вернулась взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут. Действительно, точно через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у пациента кровотечение не останавливается и нужно быстро везти в областную, назвав санитарам фамилию врача и отделение. Санитары взяли меня под рученьки и поволокли с 4-го этажа в машину скорой помощи. Народ из очереди в кабинет, ранее начинающий сильно нервничать, сразу притих, визуально оценив вывод пациента с перемотанной головой.

Дальше приключения только начинались. На улице мороз градусов 17–20, пальтишко осталось в гардеробе поликлиники, я про него забыл, и меня посадили в старенькую скорую-«буханку», отапливаемую совсем плохо. Со включенным сигналом и сиреной «больного» повезли в областную, и, надо же такому случиться, на одном из перекрестков, рядом с областной, при повороте налево, «буханка» совсем заглохла!

Санитары по спецсвязи вызвали другую скорую, сообщив, что «тяжелого больного нужно срочно доставить в областную». Приехала иномарка, роскошная скорая-реанимация! Меня оперативно погрузили в нее и с воем помчали в областную больницу.

В областной два санитара подлетели к «скорой», погрузили меня на каталку (почему-то ногами вперед) и повезли к лору-светиле. Я старался лежать на боку, приподнявшись на локте, типа «не ногами вперед, а полусидя». Очередь, стоявшая к врачу на прием, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но санитары моментально их одернули, сообщив что-то типа: «Тяжелый больной с черепной травмой после ДТП». Вопрос был закрыт, я оказался на кушетке.

У молодого врача, посмотревшего на меня, вытянулось лицо. Он по телефону дал распоряжение срочно пригласить еще кого-то (анестезиолога, терапевта… это я не помню). После этого быстро определил мое состояние, снял повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два — и я был полностью здоров! Исцелен легким движением руки (этого не хватало даме в поликлинике). Поблагодарив врача, я вышел из кабинета, и с номерком в кармане пошел ловить такси. Очередь в кабинет была в полном удивлении.

Предновогодний концерт прошел с успехом, я жалел только, что на нем не было моего молодого врача…

* * *

— Доктор, у меня нос заложен!

— Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите — нос…

* * *

Ночь, на станции скорой дремлют между вызовами врачи… В 3:00 вызов: срочно, человеку плохо, лежит посреди улицы…

Медики — в машину и — на всех парах по указанному адресу. Подъезжают, выскакивают и видят такую картину: стоит в зюзю пьяный мужик и по мобиле с кем-то балаболит. Оторвал мобилу ото рта и говорит так дерзко:

— Ребята, это я вас вызвал, отвезите меня домой, а то тут такая задница мира, что ни одно такси ехать сюда за мной не хотят. Ни за какие бабки, понимаешь…

После встречи с врачами скорой тому слишком умному пассажиру реально понадобилась медицинская помощь.

* * *

Ведущий местных новостей сообщает телезрителям очередную новость:

— Вчера в Набережных Челнах на улице Горького был совершен наезд на пожилого пешехода. У потерпевшего были все шансы выжить, но тут приехала скорая помощь…

* * *

Врач — пациенту:

— Да у вас, видно, изжога.

— Откуда-откуда видно?

* * *

Эту забавную историю охотно пересказывают любители юморных врачебных будней. Потому как не только ситуация забавна сама по себе, но, главное — реалистична и написана с душой! Знакомимся?!

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми. Мы выехали на вызов уже через пять минут после приема смены. И вот ведь нелегкая — не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.

Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая ж… мира. Там всего одна станция Скорой, которая, естественно, не справляется. Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера еще один «там неподалеку», потом еще один «тут рядом совсем», потом еще один, потом опять, потом снова, потом еще парочку… И приходится помогать жителям этой деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.

Короче, часам к пяти вечера мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов, не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, чтобы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть. Мы хотели только одного: чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, в меру пьяного и чуть-чуть побитого.

Тут необходимо пояснить. Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определенное и единственное в городе место — на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки, т. е. на родную станцию, где есть еда и чайник.

Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.

Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.

Вообще, бабки — это весьма специфическая категория нашего населения. Я бы даже сказал, что бабки — это особая форма жизни. Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с нее коренных обитателей.

Выходим мы из парадного очередной спасенной бабки, проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить, что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим… А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки. То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчетливо виден уровень выпитой жидкости, и что-то торжественно запело. С криками «родной ты наш», мы выскакиваем из машины, хватаем «человека в грязном» под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.

Осматриваем. Мужичек выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но… На нем нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу. А ментовка рядом, в Купчино, а после нее опять дадут вызов в то же Купчино. Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.

Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандовал:

— Расширить диагноз!

— Есть! — отозвался я, беря в руки деревянную киянку.

Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы «03», как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.

Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог. Цель достигнута! На борту пациент с диагнозом «Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение». Проще говоря: «пьяный-битый». Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже по бутылке пива получится. Остается формальность — отзвониться диспетчеру и доложить. Док сует мне трубку от рации со словами:

— Скажи там… этим… что у нас тут того… этого…

Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.

И у нас происходит такой диалог:

— Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера…

— Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать…

Ну что же это за дерьмо такое, а?! Теперь вместо того, чтобы ехать кушать, мы поедем через пробки на Пионерь и только потом, может быть, на станцию. Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя еще на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:

— Вас понял. Следуем на станцию!

Доктор на меня удивленно таращится. «Что, — говорит, — станцию дали что ли?» Я лишь киваю в ответ. И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках. Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивленно бормочет. Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддается расшифровке. Теперь уже со словами «откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая» мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела. Воровато оглядываясь, срываемся с места и берем курс на родную гавань.

На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила подружка. Поднявшись на нужный этаж и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в грязном и дешевом местном пивняке типа «Мутный Глаз». Стою, потягиваю пивко, покуриваю цигарку. В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и… Ну, короче, понятно кого узнаю. Отворачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор:

— Мишка, чего это у тебя на лбу-то? В морду, что ли, получил?

— Ага, — отвечает Мишка, — вчера вечером буквально.

— А где же это так?

— Да… В машине…

— В какой такой машине?

— Блин, «скорая помощь» называется… Гестапо на колесах… Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали по голове и отпустили…

Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя под руки и затаскивают к себе в машину. А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус. Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.

* * *

Звонок в дверь. Старушечий голос:

— И хто там?

В ответ такой же старушечий голос:

— Дык енто я, Серафима, Дуся с третьего этажу!

— Чем докажешь?

— Могу пенсионное показать… В глазок видишь?

— Неее. Я до глазка не достаю.

— А ты тубуреточку приставь.

Звук шаркающих шагов туда, обратно, звук устанавливаемой табуретки.

— Ну шо? Видишь?

Слышится грохот падающей табуретки, затем тела.

— (сдавленно) Дуся, ты, шо ли?

— Я, я.

— Вызывай скорую!

* * *

Ночь. Бригада скорой освободилась и уже можно отзвониться на подстанцию. Но так как все устали и спать хотят, то девушка-врач случайно набирает неправильный номер. Трубку тем не менее подняли, и она говорит:

— Вторая свободна!

На что ей на другом конце провода отвечает какой-то неизвестный мужик:

— Подождите, я еще с первой не закончил!

* * *

— Больной, пройдемте!

— Так это 02, или 03?!

* * *

Врач предлагает пациенту на осмотре:

— Покашляйте.

Тот кашляет.

— Пожалуйста, еще раз, да посильнее.

Пациент кашляет изо всех сил.

— М-да, — говорит врач, — и часто у вас такие приступы кашля?

* * *

Благодарственное письмо в Министерство здравоохранения: «У нашего дедушки, ветерана ВОВ, заслуженного кавалера всех звезд и орденов, был приступ почечной колики. Мы срочно вызвали доктора по скорой. Приехал в дупель пьяный врач, бросил в аквариум теблетки, уколол кресло, нассал в шкаф, покрыл всех матом и уехал. А наш любимый дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам большое за наших докторов!»

* * *

Мужики рассказывают, был такой случай…

В лихие 90-е годы каким-то чудом одну машину скорой помощи в городе Задрыпанске укомплектовали импортным красивым дефибриллятором. Это такой аппарат для запуска сердца электротоком высокого разряда; при его использовании нужно побрить ту часть тела, где будет наложен электрод, а также предварительно намазать специальной смазкой для снижения сопротивления кожи.

Итак, вызов бригады:

— На улице такой-то мужчине стало плохо, упал, лежит, не двигается.

По приезду скорая обнаруживает типа бомжеватой наружности, который уже благополучно скончался. Таких товарищей обычно увозит спецмашина, но здесь самый центр города Задрыпанска и уже собрался какой-никакой народ поглазеть и дать советы медикам. Чтобы не оставаться еще какое-то время наедине со всеми этими знатоками местного клуба «Что? Где? Зачем?», решено было транспортировать труп машиной скорой помощи.

После погрузки тела машина тронулась в сторону морга. И пока она ехала, студент, который подрабатывал фельдшером, обратился к своему напарнику-врачу:

— Михалыч, а ты хоть раз дефибриллятором пользовался?

Тот:

— Пользовался.

— А этим, новым?

— Нет, случая не было…

— А давай попробуем… новым… А?

— Зачем?

— Ну хоть увидим, как он работает, такой красавчик. Я его хоть в руках подержу… А?

— Что, терпения нет? Напробуешься еще!

— Михалыч, с меня пиво, только дай попробовать! Этому-то (студент кивнул на жмурика) уже все равно.

— Да хрен с тобой, пробуй.

Скорая пристроилась где-то на пустой обочине, студент тут же достал аппарат, расчехлил его, и задрав грязную майку-алкоголичку на трупе, приложил электроды к волосатой груди.

— Разряд! — увлеченно воскликнул студент и нажал кнопку подачи разряда на электроды.

Трупа резко дернулся, запахло палеными волосами.

— Хватит, посмотрел! — остановил студента доктор, — Давай складывай аппаратуру, а то еще спалишь тут всё.

Машина тронулась, студент с горящими глазами восторженно пересказывал доктору свои впечатления от работы аппарата. Доктор тоже был спокоен, видимо, в ожидании обещанного пива и расслабона. Как вдруг рассказ юного медика был прерван грубым вмешательством: сначала ему на плечо легла грязная рука, а затем послышался голос:

— Мужики, что у вас здесь горит?!

Короткое предложение было несколько раз «оснащено» матерными словами, по произнесении которых находившиеся в машине медики поняли, что их пациент окончательно и бесповоротно оклемался.

* * *

А вот, пожалуй, самая известная врачебная байка. Но она столь забавна, что без ее пересказа никак не обойтись!

Бригаду скорой вызвали к больному, у которого был сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы и вышел с pодственниками в дpугую комнату обсудить лечение. В комнате с лежавшим на кровати тихим и безучастным пациентом остался второй медик. В какой-то момент уставшему врачу захотелось сесть. Он осмотрел комнату, где никакой мебели, кроме кровати да кресла, занятого спящим здоровым котом, не было. Так что по идее присесть было и некуда.

Однако врач так устал, а разговор за стеной все длился и длился, и тогда наш герой предпринял попытку согнать с насиженного места четвероногого. Но вместо того, чтобы молча спрыгнуть и уступить место более достойному сопернику, огpомных pазмеpов котэ возмущенно задеpгал усами и грозно зашипел. Это вконец взбесило нашего доктора. Он наверняка думал, что он сейчас больше заслуживает отдых, чем котяра, который не хотел идти на уступки, и в порыве гнева, даже не озернувшись по сторонам, размахнулся и… врезал животному здоровенного пинка. В одно мгновенье кот по аккуpатной баллистической тpаектоpии описал пpавильную дугу где-то в районе потолка, после чего с душеpаздиpающим мяуканьем опустился на все четыре лапы и растворился в темном длинном коpидоpе за дверью…

Только наш медик невозмутимо погpузился в ворсистые объятия кpесла, как в комнату вбежали хозяева кваpтиpы с любимцем на pуках. Они расчувствованно кричали наперебой:

— Васенька пошел!!! Доктоp, спасибо! Как вам это удалось?!

…Оказывается этот кот уже два года как не ходил. Хозяева истpатили кучу денег на визиты к ветеpинаpам, но ниччего не помогло. Кушать и на горшок спpавлять малую и большую нужду котэ носили на pуках. А тут чудо — Васенька-то пошел! Вот ведь радость-то какая!!!

Больница. «После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!»

* * *

— Доктор, я нездоров!

— Будьте здоровы.

* * *

— Доктор, можно войти?

— На что жалуетесь?

— На 100 долларов!

— Заходите!

* * *

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?

— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

* * *

— Доктор, мне все удивляются!

— О, кто же это к нам пришел?!

* * *

Утро 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в палату, смотрит в список и говорит:

— Иванов здесь?

— Я!

— Как фамилия?

* * *

Зимой наши больницы отапливаются остроумным способом: медсестры водят пациентов с повышенной температурой из палаты в палату.

* * *

Рассказ, похожий на быль. А может и небылицу. Кому как это дело покажется, ведь это история новогодняя. А под Новый год каких только забавных чудес не случается… Итак, пересказываем по-новому.

Больница. В одной из палат на койке лежит мужик, весь перебинтованный, с гипсом на ноге… Приходит в сознание и начинает смеяться, не останавливаясь. Все в палате в недоумении, мол, в чем дело. А тот кое-как угомонился и рассказал:

— Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь закончил чуть раньше смену, спешу пригнать машину в парк. И вижу — на тротуаре люк открытый. А место там, скажу я вам, довольно людное. И фонарь, как назло, не светит. Hу, думаю, на Новый год пойдет народ гулять, да по пьяни, не дай бог, попадают в люк, руки-ноги переломают. Дай, думаю, сделаю доброе дело: подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной совестью отправился домой — с семьей праздновать. Утром второго января прихожу, отгоняю машину… а снизу мат-перемат… вылезают два сантехника, подбегают ко мне… Дальше ничего не помню…

* * *

Во время дуэли Пушкин получил ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, то наша медицина смогла бы не только спасти великого русского поэта, но и залечить француза до смерти.

* * *

Пациент:

— Доктор…

— Помолчите, я вас слушаю!

* * *

Врач слушает легкие больного и приговаривает: «Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…»

— А что же хорошего?

— Хорошо, что у меня такого нет!

* * *

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.

Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.

— Так?

— Еще!

Присмотрелись.

— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?

— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

* * *

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

— Встаньте от меня подальше!

* * *

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

* * *

Объявление в больнице:

«После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!»

* * *

Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

* * *

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

* * *

Дело было так. Звонит мужчина на скорую:

— Приезжайте, у меня температура 37,5!!!

Диспетчер начинает объяснять, что это вовсе не повод для вызова скорой, что нельзя из-за такого пустяка машину гонять, когда бензин такой дорогой… В ответ на это раздается вопль в трубку:

— Но вы же клятву Пифагору давали!!!

* * *

Поругались два мужика, да так, что затеяли жестокую драку. Наконец один падает навзничь. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, при этом со злобой бурча себе под нос:

— Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!!!

* * *

— Алло, мам, ты только не волнуйся, но я сейчас в больнице…

— Сынок, ты уже столько лет работаешь врачом, прекрати каждый свой звонок начинать с этой фразы!

* * *

Один давний пациент больнички вспоминал:

«Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. Однажды, вырубая старый шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала прямо в глаз, а я — в больницу с диагнозом „Проникающее ранение роговицы левого глаза“.

Через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Грузная медсестра, выписывающая больничный, внимательно посмотрела на меня, а затем в графе диагноза типа сокращенно написала: „Ранение рогов“.

Именно так! Ну и каково мне было начальству такой больничный лист отдавать?!»

* * *

Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психоневрологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.

* * *

— Следующий! О-о-о! Вы больной или не больной?! Если здоровый, то зачем у доктора будете время отнимать? Ах, вы все-таки больной?! А раз больной, так выйдите и зайдите еще раз, как порядочный больной: руки на животе, ноги согнуты в коленях, из горла — жалостливый стон!

* * *

— Доктор, скажите, а я жить буду?

— А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?

— А долго?

— Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.

* * *

Приходит бабуля к врачу, тот ее спрашивает:

— Почему это вас так долго не было?

— А я болела…

* * *

Пациент заходит к врачу:

— Здравствуйте, доктор.

— Здравствуйте-здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были на приеме. Напомните-ка мне: ваша фамилия Сидоров?

— Да.

— Ларингит?

— Нет, Вася.

* * *

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?

Ответ: Да, если у вас нет поноса!

* * *

Смс-ку следующего содержания получила барышня по имени Елена от своей подруги, пребывавшей в больнице: «Вчера на завтрак были капустные оладьи, на обед — щи, на ужин что-то с остатками капусты, сегодня на завтрак капустные колеты, на обед борщ, с ужасом жду ужин.

Откуда у них столько капусты?!»

* * *

В кабинет к психиатру заползает пациент. Доктор, пытаясь угадать:

— Здравствуйте! Ну и кто же мы такие, ползаем тут? Улиточка? Червячок? Змейка? Черепашка?

— Да нет, доктор, просто я высоты боюсь…

* * *

В ординаторской разговаривают два врача:

— Как тебе нравится новый заведующий отделением?

— По-моему, он полное дерьмо!

— Так он же стоит у тебя за спиной.

— Ну так я же в самом хорошем смысле этого слова!

* * *

Пришел усталый анестезиолог домой и спать завалился. Да только стал сильно храпеть. Жена, толкая его в бок:

— Не храпи!

Он машинально, спросонок:

— Не нравится — иди к себе на пост!

* * *

— Доктор, у меня голова кружится…

— Да это и без ваших слов невооруженным глазом видно.

* * *

После операции хирург на обходе общается с пациенткой, говорит ей, что операция прошла успешно и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побелела и дрожащим голосом спрашивает:

— Доктор, а как я буду теперь… писать?

Врач не понял, а после сообразил и ответил:

— Мадам, в слове сальник одна буква «с», а не две!

* * *

На приеме.

— Доктор, я постоянно кашляю…

— А травки не пробовали?

— Пробовал, хихикаю, но все равно кашляю…

* * *

Чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в неврологическом диспансере.

Картинка: товарищи сидят в коридоре невродиспансера. За дверью врач ведет прием. На улице лето, жара, потому дверь в коридор приоткрыта. Все от нечего делать слушают стандартные диалоги в кабинете.

Заходит парень. Врач задает вопрос, нет ли жалоб на проблемы с головой, нервные расстройства, беспричинные депрессии и прочее. Парень отвечает:

— Вообще-то нет, все вроде в порядке, разве что жена постоянно говорит, что я дебил!

Врач смеется… в коридоре гогот… парень вышел со справкой.

* * *

Доктор читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней», улыбается и говорит:

— Э-э-э, не получится, от всех не улетишь!

* * *

Объявление в местной газете:

«Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам цветы, конфеты, коньяк, шампанское, шоколадки, кофе и многое другое».

* * *

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…

— Ну… и не только от любопытства!

* * *

В стране 90-е лихие. В одной зубной клинике в те годы работал врач по фамилии Голyбых. Вот однажды приходит в клинику браток: малиновый пиджак, златая цепь на шее, кольца-гайки на толстых пальцах, полный рот золотых коронок. И под одной из них зуб заболел.

Вот сидит в кресле этот браток, ассистенты врача ему по очереди в рот заглядывают, решают. А что тут думать? Надо коронку опускать, так это называется.

— Hy, что делать будем?

— А что делать? Опускать будем.

— Hy тогда зовите Голyбых.

Реакция бpатка, думается, понятна всем…

* * *

Врач спрашивает у пациента:

— Итак, ваша память улучшилась?

— Конечно, улучшилась. А вы кто такой? И почему это вас интересует?

* * *

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

— Сестра, слабительное. Пейте и будет вам причина.

* * *

Врач:

— Так — больно?

— Нет.

— А та-а-ак?

* * *

Объявления в районной больнице:

— Приёмные дни завтра и послезавтра.

— Услуга в кредит: лечим печень под залог почки.

* * *

Хороший врач может продлить вашу жизнь на несколько лет. И это только в комнате ожидания!

* * *

Разговаривают два врача:

— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем признакам должен был умереть, а он и сегодня еще жив-здоров.

— Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна!

* * *

Только сами врачи могли придумать такую градацию, — уверяют нас. А вы что думаете?

В медицине четыре вида врачей:

— Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.

— Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.

— Психиатры ничего не знают и не умеют.

— Врачи, которые все знают и все умеют, но люди попадают к ним слишком поздно. Это патологоанатомы.

* * *

Кто-то придумал такое мудрое выражение: «Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую».

* * *

Молодой человек повредил палец на руке и пришел к врачу. Женщина-врач говорит безапелляционным тоном:

— Раздевайтесь.

— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.

Мужской голос из-за ширмы:

— Это что! Я вообще пришел розетку починить!

* * *

— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.

* * *

Учителя и врачи вышли на митинг, требуя повышения зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:

— Вам работа нравится?

Учителя хором:

— Нравится!

Врачи тоже хором:

— Нравится!

— Так вы еще хотите, чтобы вам и за удовольствие платили?!

* * *

— Доктор, у меня с ногами плохо.

— С ногами хорошо, без ног — плохо…

* * *

— Доктор, я поправлюсь?

— Да мне самому интересно…

* * *

— Доктор, я скоро поправлюсь?

— Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

* * *

Офтальмолог:

— Прочтите эту строчку!

Пациент:

— Не могу.

— Да у вас близорукость!

— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

* * *

Пациент, стесняясь и краснея, говорит медсестре:

— Я хочу пи-пи…

Она в ответ:

— Кря-кря уже в пути…

* * *

Успехи современной медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только долго мучаются.

* * *

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

* * *

Врач успокаивает пациента:

— Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой и здоровый.

— Да, вижу… но у вас был другой врач!

* * *

Кто-то придумал, а стало анекдотом…

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер. А также травматолог Айхрустит, стоматолог Айдасплюнь и гинеколог Мойдодыр.

* * *

— Спирт, клофелин и димедрол. Именно эти три компонента делали доктора Айболита таким добрым.

* * *

В кабинет вбегает больной:

— Доктор, помогите! У меня сильная боль в левом яйце.

— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете: пра-ва.

— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая нафиг разница?!

* * *

Рассказывают, что как-то в отделении тяжелой травматологии одной из больниц произошел такой случай. Правда это было или нет — неизвестно, но историю эту знают уже наверное все!

Понятное дело: в подобном отделении больные в гипсе, на перетяжках, почти не двигаются — скукота да и только. И придумал кто-то из лежачих приручить таракана. Тот странным образом появлялся практически в одно и то же время и, забавно шевеля усами, скоренько пробегал по подоконнику. Пациенты придумали ему даже имя: Петрович.

И вот стали больные подкладывать на тараканьей тропке вкусные крошки. А таракан, не будь дураком, пообвык прибегать на угощенье.

Однажды в хмурое утро привозят в палату вдрабадан пьяного мужика с переломом ноги. Тот уже, как положено, в гипсе, но от алкогольного перегара лежит в палате в полной отключке около двери.

А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг… замечает таракана, неспешно бегущего от крошки к крошке по подоконнику. Врач, видя такое несказанное нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… Палата в это время как кричит:

— Петрович, бегиии!

И… мужик с переломом ноги и с похмельным синдромом как побежал! Потому как звали его: Петрович. И успел он увидеть перед тем, как скрыться за дверью, странного вида разъяренного врача с занесенным над головой тапком…

* * *

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

— Вы что, сдурели? Зачем сказали больному параличом из пятой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, гогоча:

— А что, убежал? А вы говорили: неизлечим!!!

* * *

— Сестра, какая температура у больного в шестой палате?

— Нормальная, комнатная, градусов двадцать, двадцать два…

* * *

На приеме у врача.

— Ну что, больной, ваши анализы пришли… Не приближайтесь ко мне!

* * *

Интересную историю рассказал известный советский певец Леонид Утёсов.

Случилось так, что в санатории ему назначили массаж простаты. И вот когда всё уже было готово к процедуре, и врач надел резиновый напальчник, чтобы приступить к действу, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: «Такая наша доля мужская…»

Как говорят: нарочно не придумаешь…

* * *

Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:

— У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, ведь так?

— Точно, — удивленно ответил человек.

— И играете вы на духовом инструменте.

— Да! Но как вы догадались?

— Элементарно! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена… Это, я уверен, оттого, что вам приходится сильно дуть и выдувать. Кстати, скажите, на каком инструменте вы играете?

— На баяне.

* * *

— Доктор, у меня провалы памяти!

— И давно они у вас?

— Кто?

— Ну, провалы.

— Какие провалы?!

* * *

— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

* * *

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, держит табличку с надписью: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:

— Как вам не стыдно! Это бюджетная больница и здесь все операции бесплатные.

— Я знаю, и мне стыдно, потому что я — хирург этой больницы.

* * *

Еще нарком здравоохранения СССР товарищ Н. А. Семашко говорил: «Хорошего врача народ прокормит, а плохие врачи нашему народу не нужны».

* * *

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз стукнул где надо молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я кардиолог, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.

— Когда я был кардиологом, мне тоже так не платили!

* * *

Несколько часов до Нового года, а тут у врача засорилась раковина. Звонит сантехнику:

— Не могли бы вы приехать, чтобы прочистить мне раковину?

— Вы сошли с ума? Праздник на носу!

— А как же мы? В любую погоду, в дождь, ветер, слякоть идем к нашим больным…

— Так вы наш врач? Сейчас приеду.

Приходит.

— Hy и на что жалуетесь?

— Да вот, раковина засорилась, а в доме гости, посуду не помыть, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана какой-то белый порошок, высыпает его в раковину и говорит:

— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

* * *

Опытный врач, осмотрев очередного пациента, говорит своему молодому коллеге:

— Его нужно оперировать, причем немедленно.

— А что у него?

— Счет в швейцарском банке.

* * *

Одна дамочка работала в какой-то организации, занимающейся всяческими просветительскими акциями для молодежи, типа борьба со спидом и прочее. На одну такую общественную акцию набрала она в сумку хренову тучу презиков из типа гуманитарной помощи, чтоб раздавать на улице и учить народ их применять на практике.

И вот идет она по людной улице, споткнулась обо что-то, упала и сумку выронила. Из этой сумки, что напоминала больше хозяйственный баул, на асфальт посыпались, полетели разноцветные фантики презиков. Народ, естественно, кинулся помогать их собирать. Дамочка совершенно застеснялась, законфузилась и в приступе откровения сказала:

— Это для работы… работа у меня такая…

Мда-а, оправдалась! Все тут же понятливо закивали. А вот что подумали — тут уж дело каждого…

* * *

В первую брачную ночь медсестра:

— Штанишки спускаем!

* * *

— Так, дорогуша, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы.

— Ну что вы, доктор! Вы даже не представляете, как я хороша в постели!

* * *

Два доктора вышли на перекур. Мимо идет сногсшибательная красотка. Один из докторов говорит:

— Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?

— Да зачем она мне со своим маститом?!

* * *

Разговаривают две подруги.

— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

— Зайди в интернет, там полно сведений о практикующих врачах. А тебе какой врач нужен?

— Мне нужен холостой.

* * *

Молодая медсестричка жалуется главврачу:

— Доктор, так странно… У больного из пятой палаты всегда, когда я к нему наклоняюсь, и пульс учащается и температура скачет…

— А попробуйте-ка, дорогуша, надеть халатик по размеру и застегивать его на все пуговки.

* * *

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и кричит:

— Врачи есть в зале?

Зажигается свет, все начинают оглядываться по сторонам, пытаясь понять, кому нужна помощь. С первого ряда встает мужчина и говорит:

— Я врач.

— Не правда ли, хороший фильм, коллега?

* * *

История нижеследующая тоже не из новых. Кое-кому может и набила оскомину, но только из песни, как говорится, слов не выкинешь. Именно такие истории, как золотой фонд отечественного медицинского юмора, передаются из поколения в поколение…

Однажды бригада скорой помощи привезла в приемный покой бледного ботаника с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «травма по причине онанизма».

Во время настойчивых расспросов и длительных пауз выяснилось, что этот ботаник решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной шариковой ручки. Ручка, естественно, застряла.

Любителя доморощенных утех отправили на каталку и отвезли в хирургию. Там дежурный хирург подошел к объекту, внимательно осмотрел красный опухший орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:

— Нет, вы только посмотрите на это! Член-корреспондент, блин!

Это был апофеоз! Бригада корчилась и тряслась от хохота так долго, что ее в срочном порядке пришлось заменять. Хирурга, конечно, тоже.

Операция прошла быстро и успешно. Шутку про член-корреспондента коллегам озвучили только после того, как все уже завершилось и больной с маской стыда и облегчения уснул на кровати в палате…

* * *

На приеме у врача:

— Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?

— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

* * *

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар…

* * *

Истина: бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * *

Разговор двух товарищей.

— Как дела?

— Что-то приболел, врачи назначили лечение и я теперь три раза в день в задницу колю.

— Какого Колю?!

* * *

Лечащий врач спрашивает родственников, которые пытаются передать больному инфекционного отделения «домашнюю еду»:

— Зачем вы это передаете? Здесь ему ваша еда не нужна! Может она даже не свежая!

— Как не свежая? Он ее ел перед тем, как к вам попасть!

* * *

Утренний обход в больнице. Первому пациенту:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Второму пациенту:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третьему пациенту:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут!

* * *

Вот старая и хорошо известная байка, которая никогда не перестанет удивлять. А ведь кто-то ее сочинил!

Посетитель: — Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (что-то пишет в истории болезни): — Присаживайтесь. Ну-с, рассказывайте.

Посетитель: — У меня… (смотрит удрученным взглядом и подергивает плечами).

Доктор (продолжая писать): — Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и все как рукой снимет. Определенно поможет!

Посетитель: — Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Гизе. И меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с песком и грунтовыми водами.

Доктор (поднимая наконец глаза): — Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре прокалённые прутья. Это, знаете ли, веками обкатанный приём.

Посетитель: — Доктор, и все же в моей жизни что-то идет не по плану. Мой телефон определяет людей, которые мне не звонили… Все крупно написанные слова на вывесках и афишах, мимо которых я прохожу — однокоренные… Мой хомяк не разговаривает со мной уже неделю… он сидит в углу клетки и буравит меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: — Какой, однако, начитанный зверек! А вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: — Доктор, и это еще не все! Я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, удивленно вполголоса): — О-опаньки!

* * *

Приходит мужик к терапевту.

— Доктор, у меня яйца болят.

Терапевт мажет яйцо зеленкой, записывает что-то на бумажке:

— Идите к хирургу!

Мужик приходит к хирургу. Хирург читает бумажку, мажет другое яйцо йодом и тоже записывает что-то на бумажку:

— Идите обратно.

Мужик выходит из кабинета, разворачивает бумажку и читает: «Христос Воскресе! Воистину Воскресе!»

* * *

— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток! Пришлось скорую вызывать.

— Ого! Ну и что врач сказал?

— Сказал: к Пасхе готов!

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему любимому профессору сделать подарок: нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.

Филатов подарок принял и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит:

— Доктор, у меня яйца болят.

— Снимайте штаны.

Мужик снял. Доктор удивленно:

— О, да у вас одно яйцо железное, а другое — деревянное.

— Странно, а я и не знал.

Доктор:

— Скажите, а дети у вас есть?

— Да, Терминатору три, а Буратино уже в школу пошел.

* * *

— Доктор, я разговариваю сам с собой…

— Так разговаривайте на здоровье, уважаемый…

— Эх, доктор, если б вы знали, какой я нудный…

* * *

Выдержки из историй болезней:

Выписка дана гражданину Бирюкову Н. С. в том, что он считает себя больным в течение 17 лет.

Глаза голубые, уши чистые.

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2–3 раза в день.

До приезда бригады скорой помощи больной не жил половой жизнью.

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ П.

Моча больного исходит нежной тонкой струйкой…

Сепсис левой полужопицы (диагноз поставил сельский фельдшер).

Больной утверждает, что его плохое состояние связано с употреблением в пищу несвежего продукта. Колбаса, которой он закусывал портвейн, была не первой свежести.

До обращения к доктору занимался самолечением: утром пил теплую водку, днем — горячее вино.

Язык сухой, увеличенный, со множественными отпечатками пальцев, предположительно чужих.

Больной не отвечает на вопросы. Уже и клизму сделали, а он все одно — молчит.

Желудок промыт раствором холодной воды…

Выполнена алкоголизация нервов новокаином…

Со слов соседей по палате, газы у больно отходят регулярно.

Состояние больного улучшилось: стал сам протягивать ноги.

Не подлежит сомнению, что имеется катастрофа в животе.

Границы сердца расширены за счет левого мочеточника.

Состояние больного удовлетворительное. Температура нормализовалась, стула еще не было, был обход профессора.

Сложность послеоперационного ведения больного заключалась в том, что, в силу своего неадекватного поведения, больной постоянно отказывался от приема препаратов, срывал с себя стерильные повязки, мочился под себя.

Состояние прежнее: кома, громко кашляет, двигается.

Больной из комы не выходил. Ночь прошла без неожиданностей.

С 20-го больного беспокоят боли в животе, 22-го стал увеличиваться в объеме.

Больной стал активен в постели, об этом говорит частая смена поз.

Иванова в палате нет второй день, что позволяет сделать вывод о удовлетворительности его состояния. Соседи по палате говорят — сбежал.

Периодически возникает возбуждение в пределах постели.

С 16–00 до 19–00 согревал больную…

Свеpкание мушек пеpед глазами.

На коже растут волосы и ногти.

У больного жалобы на зрение. Говорит, что с трудом может отличить женщину от девушки.

Прибывшая пациентка несколько припухшая.

Больная в постели активна… язык влажный, ритмичный.

…сегодня впала в спячку…

На вопросы практически не отвечает, только односложно кивает головой.

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.

В конце второго периода родов был извлечен продукт зачатия.

У больного имеется жена, две дочери, сын и прямая паховая грыжа.

Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение.

Больной — бомж, питается с помойки… употребление в пищу некачественных продуктов отрицает.

Дважды был жидкий стул. Сходил один раз под себя, другой раз на пол возле кровати, ничего не видя и не помня.

Пациент факт отравления родственниками отрицает.

Больная … Возраст — 76 лет. Диагноз — острый холецистит. Сопутствующая патология — девичество.

Диагноз: упал с телеги…

Падение с высоты 3-го этажа с приземлением на дерево.

Перелом окончательных ребер.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Диагноз удалось поставить только в конце смерти.

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим человеком…

После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Пациенту назначен антибиотик ЛЕВОМЕДИЦИН.

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

* * *

Кто был тем, кто впервые поведал эту историю — нам не известно. Но если бы такой нашелся, мы обязательно бы назвали его имя. С благодарностью, что сохранил для потомков сие откровение.

Городская больница, отделение кардиореанимации. В большой палате на продавленных больничных кроватях тихо лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит, как один мониторов у кровати недавно поступившего больного запищал. А, значит, происходит что-то неладное, коль прибор сигналит об отклонениях от нормы.

Подходит врач и видит: мониторе показывает фибрилляцию желудочков (по сути, это клиническая смерть). Врач со всего маха лупит больному кулаком по грудной клетке. Это, как известно, первая помощь в экстренных случаях, а дефибрилляция электродами применяется уже потом.

На мониторе сразу восстанавливается нормальный ритм. Врач с облегчением отходит на место, садится попить чайку. Минут через двадцать картина повторяется: писк, на мониторе полный и отчаянный беспредел показаний…

Врач поднимает руку для повторного удара. И тут больной с ужасом:

— Доктор, не убивайте!

Как позже выяснилось, из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но, как оказалось, снова не слишком прочно.

* * *

Городская больница № 6 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

* * *

Если и не было этой истории, то ее обязательно следовало бы выдумать!

«В одном захолустном городке жил-был подросток лет 14. В силу не обремененности талантами любил он шататься по улицам с такими же, как сам, друзьями да „принимать“ чего-нибудь для дальнейшего разжижения умишка. И раз придя домой, пока никого там не было, он приготовил себе на молочке в сковородке блюдо из конопли, хватанул для веселости и ушел с дружками прохлаждаться.

В это время возвращается домой бабуся сего отрока. И решает приготовить чего-нибудь на ужин. Смотрит — на плите стоит сковородка… попробовала — вроде ничего, приятно даже на вкус. Не долго думая, на этой чудном соусе она готовит гречку с мясом. И пока блюдо было еще горячим, а домашних ждать еще было долго, то и решила бабуся одна отужинать. Тут несчастную „накрывает“: в стенке открывается дверь, из которой выходит дед, не вернувшийся с войны, соседка по парте, цыгане с медведем и прочие интересные личности. В тот момент, когда зеленые человечки уговаривали ее съесть еще хоть ложечку, пришли с работы дети. Ну, делать нечего, вызвали скорую, приехала машина, „эвакуировала“ бабулю. А пока они, обеспокоенные судьбой бабушки, отсутствовали, пришел голодный отрок и „подмел“ гречку.

Возвращаются родители, а к сынку уже Децл с Эминем’ом пожаловали… Хорошо хоть, что город у нас небольшой, психов не так уж и много, следовательно и психбригада только одна. В общем, приезжает тот же доктор, и пока ребенка крутят, спрашивает: „Мальчик, а что ты сегодня кушал?“ — „Я? Гречку. Бабушка наверное приготовила. Только я ее что-то не вижу. Мы с Децлом и Эминем’ом пришли, ее уже не было“.

Закончилось дело тем, что бабулю с внуком „откапали“ и через 3 дня отпустили домой».

* * *

— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?

— Ну, все умрут когда-нибудь…

— Все?! О, ужас… Что я наделала?!

* * *

Бывший пациент одной из больниц А. Ломовицкий поделился:

«Лежал в больничке, в палате 5 коек, короче, опуская преамбулу: остаюсь я и два молодых пацана — один после операции лежачий, второй с острыми приступами боли, тоже не сильно живой. И вот нам в палату притаскивают мужика лет под 60, большого, как боров, неадекватного, как Малахов и Малахова вместе взятые. После операции — весь в проводах и катетерах, как инопланетянин. Так за одну ночь я его раз 10 хотел придушить или выкинуть из окна (не получилось, потому что сам не сильно живой был); эта скотина постоянно пыталась на бок перевернуться, невзирая на все трубки и провода, порывалась встать и пройтись с располосованным брюхом, бурчала всю ночь.

Короче, нервы у врачей и медсестер точно стальные, потому что хоть и с моей помощью, но утихомиривать такого козла хрупкой девушке очень непросто, но справляются. И ведь успокоительного не вколешь — сдохнет. В такие моменты понимаешь, что цены этим людям нет!»

* * *

Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды.

Члены комиссии самодовольно заулыбались:

— Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит главврач, — нормальный человек вытянет пробку.

* * *

— Доктор, меня почему-то никто не замечает! И так всю жизнь…

— Следующий!

* * *

— Кто это вас так, девушка?

— Что вы имеете ввиду?

— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят же.

— Вы что, идиот? Я медсестра!!!

* * *

Один медик признавался:

«Работаю врачом в частном центре. Отвечаю как-то на телефонный звонок.

— Алло. Вы можете мне помочь?

— А что случилось?

— У меня сломан копчик. В нем защемился зрительный нерв и стало сильно падать зрение.

Сразу понятно, что тетенька плохо разбирается в анатомии, пришлось ей долго и нужно объяснять, что зрительный нерв от глаза сразу идет к головному мозгу и в силу того, что имеет длину не более 5 см, то и никак не может попадать ни в позвоночник, ни тем более в копчик. Тетка в ответ:

— Что вы мне сказки рассказываете? Я лучше знаю свой организм!

И бросает трубку…»

Перед нами яркий пример, когда у человека вместо головы… ну да, то самое место…

Жизнь — опасное заболевание со смертельным исходом, передающееся половым путем

* * *

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 10 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.

Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

— Когда у меня болит голова, я игнорирую боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь любовью, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в полном восторге говорит:

— Доктор, вы смогли мне помочь! Мне 10 лет ничего не помогало, а тут как рукой сняло!

— Ну я же специалист, я плохого не посоветую.

— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

* * *

На приеме. Доктор:

— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * *

— Доктор, что-то я писаю в две струи.

— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.

* * *

— Ой доктор, у вас такая легкая рука…

— Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.

* * *

Приходит женщина к своему участковому врачу:

— Раздевайтесь и ложитесь…

— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда, о сексе!

* * *

Старикашечка на приеме у врача. Врач:

— Вам спиртное полностью противопоказано. Курить тоже нельзя. Исключите все жирное, острое, сладкое…

— А хоть сексом-то можно заниматься?

— Какой такой секс в вашем возрасте? С чего это вы про секс вспомнили?

— Так вы же мне все хорошее запретили — надо же как-то времечко убить.

* * *

— Доктор, помогите, мне уже 30, а волосы на интимных местах так и не растут!

— Скажите, а сколько раз в день вы занимаетесь сексом?

— Ну 5–10 раз…

— На автобанах тоже трава не растёт.

* * *

— Гражданка, сколько вам лет?

— 29 лет и несколько месяцев.

— А точнее, сколько месяцев?

— 246.

* * *

Жизнь — это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем.

* * *

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность?

— Еврейка.

— Выкрутится!

* * *

Рожать Малинина отказывалась категорически. Мотивировала это слабым здоровьем мужа.

* * *

Пациентка у диетолога.

— Доктор, я сбросила 2 килограмма.

— Смыть не забудьте…

* * *

Приходит к врачу толстая женщина. И говорит:

— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.

— А как же вы вообще питаетесь?

— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.

— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!

— Как… еще и за свиньей доедать?!

* * *

Грузный пациент приходит к врачу.

— Доктор, как мне похудеть?

— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.

— Так это же далеко!

— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.

— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

* * *

Врач спрашивает молодую девушку, пришедшую на прием:

— Половой жизнью живете?

— Нет, — отвечает та, — хозяйка раскладушку дает!

* * *

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

* * *

Врач в роддоме рассказывает другу:

— Молодая мамашка мне сегодня жалуется: «А мой все кричит и кричит. Надоел. Может попросить, чтоб завтра ему конфет принесли?» Ты такое представляешь?!

* * *

— Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.

— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.

— Так я ему орал, орал!!!

* * *

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:

— Мужчина, вы последний к гинекологу?

— Ага. Только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.

* * *

Пришла женщина к врачу за советом и говорит:

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?

— Это не заболевание, это — талант.

* * *

Идет бабка по поликлинике. Видит — парень в белом халате.

— Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.

— Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.

Бабка возвращается. Опять видит его.

— Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?

— Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.

Бабка идет, довольная. Опять его видит:

— Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?

— По-твоему, бабка, — педик, а по-нашему — гинеколог.

* * *

История, переходящая с сайта на сайт — да так, что уже и начала не найдешь… кто кому рассказал — неизвестно… а вот что рассказал — это ясно…

«Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что да как. Сам он хвалится: я, мол, успешный инженер, жена-красавица, дочурка-первоклассница. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, нынче все уехали к теще в гости до понедельника, так что можно и по рюмашке тяпнуть…

Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом, чтоб веселей было. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, что ничего хорошего из этой затеи не получится. Но приезжему орлу уже море по колено. Он заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погода чудесная — солнце, тишь да гладь…

Вышли из дому. Знакомый мой чешет впереди, всем встречным-поперечным лыбится. Сзади, нехотя, плетется одноклассник.

И вот впереди показались две явно скучающие девицы.

— Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, но быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Идут дальше. Навстречу еще две крали. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот лишь в ответ бормочет: „Здравствуйте, девочки“.

Девочки тут же исчезают. И так продолжается еще не раз…

В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

„Дамы“ обернулись и хором проблеяли:

— Здравствуйте, Сан Саныч…

— Здравствуйте, — уныло откликнулся одноклассник, — что ж это ты, Мария, на таком ветру и с голым торсом?

Одна из девиц тут же сделала круглые глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло и уютно…

…Два мужика стояли на пустой осенней улице. Солнце садилось, смеркалось.

— Ты-то… кто? — прошептал приезжий дружок.

— Гинеколог, — ответил второй. И горько вздохнул…»

* * *

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

* * *

Инженер пришел к своему соседу-хирургу. Поболтали, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке водочки. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

— А я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.

* * *

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

— Прекращайте праздновать.

* * *

Стоматолог говорит пациенту:

— Будет немного больно…

— Я потерплю.

— Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой…

* * *

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним cекcом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

— Это явление называется удачная встреча!

* * *

Юная смазливая актриса жалуется психотерапевту:

— Просто не знаю, что со мной происходит. Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение…

— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. А для начала давайте пропустим по рюмочке…

* * *

Посетитель у доктора:

— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

— Так что же вы хотите от меня?

— Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?

* * *

Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:

— Доктор у меня две проблемы.

— Ну, давайте с первой.

— Я сексуальный гигант.

— Как это проявляется?

— Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя сотрудницами. И вот так каждый день.

Доктор:

— Дааа. А какая вторая проблема?

Пациент:

— Понимаете доктор, я большой фантазер.

* * *

Марк Соломонович лежит на операционном столе, а хирург — его зять.

— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софочка станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розой Моисеевной!

* * *

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

* * *

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…

Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

— Может, все же расскажете, что вас беспокоит?

— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо, спокойно…

* * *

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!

— Вы уверены?

— Да! Она наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

* * *

Врач — пациентке:

— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка — мужу:

— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

* * *

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

— Зачем?!

— Там в коридоре ожидает приёма целая толпа, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу!

* * *

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.

— Это наверное белочка к вам заглянула… пьёте не просыхая?

— Нет, что вы, я непьющий.

— Ну, значит, песец пришел…

* * *

Врач с возмущением говорит пациенту:

— Вы выглядите скверно! Я же вам говорил: не более 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так и мало!

* * *

Пришел мужик к стоматологу с зубной болью.

— Доктор, спасите, умираю от боли!

— У меня рабочий день закончился.

— Ну дайте хотя бы совет!

— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из больницы.

— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

— Да.

— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

* * *

Мужик заходит в кабинет к хирургу:

— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я моль.

— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.

— Да, я знаю…

— Тогда ко мне зачем зашли?

— А у вас свет горел.

* * *

В кабинет психиатра заглянул мужчина, оглядываясь:

— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.

— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

* * *

Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине. Он вошел в комнату, но вскоре вышел и попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток. Это было уже слишком, муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»

* * *

— Доктор, у меня живот болит.

— Виски пьете?

— Да.

— А колу?

— Да, с вискарем только.

— Колу не пей, вредная.

* * *

Психотерапевт:

— Я затрудняюсь в постановке вам диагноза. Наверно, это алкоголизм! Пациент:

— Хорошо, доктор! Я приду, когда вы протрезвеете.

* * *

Объявление на двери психотерапевта:

«Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

* * *

Приходит в роддом на прием к гинекологу женщина и ложится в кресло. Та натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возмущаясь, почему, мол, не побрилась, роды скоро, уже не раз небось и гинеколог в поликлинике предупреждал и т. д… Та из кресла отбрехивается, что муж не разрешает. У нее спрашивают: где ж муж? — «Да со мной пришел, гололед на улице ведь, ну и стоит под дверью в коридоре, переживает за первенца».

Гинеколог вылетает в коридор, хватает за рукав мужчину и затягивает его в смотровой. И, показывая на полуголую пациентку, начинает на нем срывать злость: мол, что такое, как мне работать в таких условиях, почему не разрешаете брить и так далее… Тот отвечает, что знать ничего не знает и женщину эту видит в первый раз. Та из кресла резонно подтверждает, мол, он ей тоже неизвестно кто. «А-а-а-а, — догадывается мужик, — так вам нужен тот, что пошел покурить…» Развернулся и вышел в коридор… Ждать, пока вернется курильщик. Вот ведь как бывает!

* * *

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а все никак не получается.

— Хорошо, раздевайтесь.

— Извините, доктор, но первенца я бы хотелось от мужа.

* * *

Уж не знаем как зовут того, кто и где это рассказал, когда и с кем это все происходило. Зато понятно, как…

«Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного — один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: „Зайдите!“

Заходит друг и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая дама весьма обширного телосложения. Врач ему: „Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!“. Ну, думает он, дела… Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!

Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: „Это не мой муж!!!“ Немая сцена…»

* * *

Пациентка говорит психотерапевту:

— Поцелуйте меня, доктор!

Психотерапевт:

— Не могу.… Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с вами не имел права!

* * *

Вопрос к армянскому радио: Какой термин врачи используют для синдрома: «Седина в бороду — бес в ребро»?

Ответ: Предынфарктный кобелизм.

* * *

В постели лежат мужчина и женщина… Женщина спрашивает:

— Вы случайно не анестезиолог?

Тот удивленно отвечает:

— Да, а как вы догадались?

— А я ничего не почувствовала.

* * *

Жена приходит от врача и хвалится мужу:

— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.

Муж:

— А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не сказал?

Жена:

— А мы про тебя и не разговаривали…

* * *

У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спереди — почки.

* * *

Дама лет 45 и ее очаровательная дочь на приеме у врача.

— Раздевайтесь, девушка! — говорит доктор.

— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.

— Да? Покажите язык!

* * *

Приходит чабан к врачу:

— Доктор, дай такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь, да?

— А где ваши анализы?

— Какие анализы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

— А зачем она вам?

— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых, когда я буду в горах мой баран пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых, я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщял мой жена в мой отсутствие, когда оны увидат этот СПРАВКА!

* * *

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться любовью?

— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

* * *

Приходит к врачу новый русский и так пафосно говорит:

— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.

— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов…

— Штуку баксов плачу…

— Невозможно.

— Пять штук.

— Нет.

— Десять!

— Хорошо. Проходите в операционную.

Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в недоумении:

— Как вы это сделали? Ведь это в принципе не возможно!

— А я ему зашил зад и дал выпить пачку пургена.

* * *

В поликлинике:

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?

* * *

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:

— У Вас мальчик, 3600…

Тот, вынимая кошелек:

— Ты смотри! И недорого!

* * *

Был, рассказывают, такой случай. В городе Н. одна хитрая молодая женщина как-то сказала мужу, что легла в роддом, в отделение патологии беременностей, на сохранение. Мужик, как водится, носит ей передачи, она прямо на крыльце их принимает. И все: любовь-морковь…

Но как-то раз приехал муж без звонка, захотел приятное супружнице сделать. Да только та и трубку не берет, и на крыльцо не выходит. А медики в учреждении говорят, что такой здесь и в помине нет. Дошел наш мужик до главврача. Выяснил точно: не лежала его благоверная ни в какой палате!

Вскоре выяснилось: дамочка завела себе любовника и жила с ним по его домашнему адресу. И лишь когда супруг говорил, что подготовил ей передачу, прибегала на крыльцо роддома…

* * *

В одном роддоме как-то родилась удивительная девочка. Врач, принимавший роды, сразу заметил две странности. Во-первых, девочка все время хихикала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил там противозачаточную таблетку…

* * *

Признание одной барышни, трогательное до слез:

«Шла по улице, вижу — идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка — это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю, как сказать мужу…»

* * *

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Как и положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, сели на специальную диету. Год проходит, два… детей нет… По европейским врачам походили, никто им помочь не может… Услышали они, что в Сибири, в глухой тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своей проблеме. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:

— Мужики, вы совсем чокнулись?!

* * *

— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.

— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде у вас всё нормально, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.

— Так я муж и есть…

* * *

В поликлинике:

— Доктор, обследуйте, моего приятеля.

— А что с ним?

— Когда он занимается со мной любовью, очень громко орет.

— И это вам не нравится?

— Конечно! От его ора я просыпаюсь.

* * *

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?

— Так, все идет нормально… Наркоз уже проходит…

* * *

Молодой человек обращается к окулисту:

— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

* * *

— Доктор, умоляю, приезжайте. У жены приступ аппендицита!

— He волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

* * *

Врач встречает давнего пациента:

— Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на все лето к матери.

* * *

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ваш муж смертельно болен! Спасти его сможете только вы… Для того, чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении года каждый день вкусно и сытно кормить его, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одевать для него сексуальное белье, вечерами смотреть с ним его любимые передачи и ни в коем случае не тревожить и не нервировать его! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

— Ну что сказал врач?

Жена мрачно:

— Что скоро ты умрешь…

* * *

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

* * *

Блондинка прибегает к доктору:

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчас намажем мазью.

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

— Какой именно?

— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

* * *

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: «Я хочу спать, я хочу спать.» Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя почувствовала прекрасно и потребовала у мужа секса. Однако муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам благоверной. Но успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту.

В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумств жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: «Это не моя жена, это не моя жена…»

* * *

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог:

— Ну, пока, еще увидимся!

Отоларинголог:

— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог:

— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

* * *

Один медик рассказал забавную историю. Мол, привезли к ним мужика с сотрясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, сотрясением его жена в отпуск на море, а он решил в квартир ремонт стал делать, но во время работ любимую газовую кофточку жены испачкал краской. Стал кpаскy ацетоном смывать, а ткань возьми и pаствоpись. Вылил он растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон, как известно, легче воды… Сел на клозет, и, как все курящие, там же и закурил. А спичку под себя бросил. Снизу мгновенно полыхнуло, мужик вскочил, а штаны-то спущены… yпал и лбом дверь вышиб. Так соседи его и обнаружили, без сознания.

* * *

— Доктор, у меня это… не стоит!

— Пейте керосин.

— А поможет?

— Голубчик, он же самолеты поднимает!

* * *

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает ему венеролог.

* * *

Приходит к врачу пациент:

— Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!

— Ну, у вас должен покраснеть и зашелушиться.

— Фуу, ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.

* * *

Был такой случай. После тяжелой смены шла домой врач-гинеколог, а по дороге решила в магазин заскочить. И уже на кассе, не думая, машинально спросила у кассирши:

— Когда последние месячные были?

Та, естественно, остолбенела… Пришлось объяснять…

* * *

В кабинете у доктора молодая девушка:

— Скажите, доктор, каковы основные показатели венерических заболеваний? — Ну, судя по Венере Милосской, это отсутствие рук.

* * *

— Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.

— И что с ним стало?

— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

* * *

Купил мужик себе корову в Тамбове. Отличная корова, много дает молока, но быка к себе не подпускает. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема, и сразу же спрашивает:

— Извините, а ваша корова не из Тамбова?

— Да, доктор. А как вы догадались?

— Да у меня жена оттуда…

* * *

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

— Ну, это еще не так страшно…

— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

Блондинка спрашивает у врача:

— Скажите доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…

— Я могу с ним поговорить?

— Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, а я передам.

— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

* * *

Пришла девушка на медосмотр. Врач ей:

— Показывайте молочные железы.

А та и задрала юбку…

* * *

Врач:

— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

* * *

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он сутками играет на компьютере в танчики! И не уделяет мне внимания!

— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания.

Проходит неделя, другая и женщина вновь приходит к тому же доктору. Врач:

— Ну что, сделали как я говорил?

— Да. Я уходила к другому мужчине.

— И какая реакция у мужа?

— Теперь они играют в танчики вместе…

* * *

Психолог говорит:

— А вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.

Пациентка:

— Ну и где же я возьму костюм танка?!

* * *

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.

— Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

* * *

Из копилки случаев Злого Медика.

«Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, да и то не своей.

Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав и спрашивает: мол, а у вас что?

— А что у меня? — слегка пугается мужик.

— Ну на что жалуетесь?

— На жену. С утра до вечера на работе, забыл как выглядит.

— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.

— Хороший врач от всего помогает, — улыбнулся мужик.

„Номер 31 в кабинет номер 4“, — пропел металлический голос из-под потока и мужик устремился в кабинет.

По идее положено по 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обернулся и произнес:

— Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!»

* * *

70-тилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…

— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…

— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!

— А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залету…

* * *

Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:

— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

* * *

Повадился один пьяный мужичок в поликлинику за талонами ходить. Но каждый раз, пока выпьет, пока проспится — талончики уже и разобрали…

В один из таких приходов начал он просить талон. Ему объясняют в окошке, что все талоны закончились… ну нет талонов… И тогда он просит:

— Ну дайте хоть к какому-нибудь!

Ему отвечают:

— К гинекологу есть. Пойдете?

* * *

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.

— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

* * *

Травмпункт. Врач в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… Врач:

— Да что с вами со всеми случилось-то?

— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, гад, решил в толпе скрыться!

* * *

Выписки из историй болезней в травмпункте:

ДОМА укусила незнакомая собака;

укусила кошка за ОБЕ кисти, потому что наступил на хвост;

укусил КРОКОДИЛ (дело было в сибирском городе!)

заснул на батарее (ожог III степени);

избили СОТРУДНИКИ РОВД города … (зачеркнуты выделенные слова, подписано: НЕЗНАКОМЫЕ ЛИЦА).

* * *

Одна барышня признавалась:

«Тренировала навыки в педикюре. Тренировалась на муже, ибо муж ходил уже с жуткими когтями, постукивая ими по ламинату. Стоило закончить, как он вприпрыжку ломанулся к компьютеру и стукнулся мизинцем об угол кровати. В итоге — перелом. Жалко его, но зато хоть в травмпункте он был звездой номер один».

* * *

Рассказывает Злой Медик.

«Взяли у поступившей пациентки кровь, отправили в лабораторию. Тут одному из пациентов стало плохо — ЭКГ — инфаркт. Переводим в реанимацию. Внезапно второму стало плохо: ЭКГ, к счастью, инфаркта не показало, но тоже повозились. Потом бабушка „замерцала“.

И все это время ко мне подбегала первая пациентка и укоризненно говорила: „Где мои результаты?“ Я отвечаю, что я как бы занята, тут пациентам плохо…

А та качает головой и говорит:

— Мне было бы стыдно на вашем месте так долго ходить за анализами!»

* * *

Рассуждения алкоголика:

«Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна собака не выпишет мне больничный».

* * *

На приеме у кардиолога.

— Сёмочкин, сколько вы пива выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт.

* * *

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а все мужья мне за это бьют морду.

— Пойдите в армию, там вы сумеете остепениться.

Встречаются через два года.

— Спасибо, доктор, вы дали замечательный совет!

— Вы больше не спите с чужими женами?

— Сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

* * *

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:

— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

Женщина, посмотрев на смущенного мужа:

— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

* * *

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1. У него нет жены.

2. У него есть жена.

* * *

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти долгие годы. Она говорила полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в покер!

* * *

— Доктор! У меня никак не получается сходить в туалет.

— Главное — оптимизм! Не получается сходить в туалет, сходите на выставку или в театр…

* * *

Частная клиника. Психиатр:

— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!

— Я, доктор, работу не могу найти.

— Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!

— Доктор… Еще от меня жена ушла…

— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время, и вы найдете свою счастливую половинку!

— Да, мне гораздо легче! И если все так прекрасно, то зачем я к вам пришел и заплатил 5000 рублей за прием?!

К нашей медицине нельзя относиться без юмора!

* * *

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

* * *

Автоответчик на телефоне доверия:

— Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!

Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.

Если у вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.

Если у вас мания преследования — мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.

Если у вас шизофрения — слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия — неважно, что вы нажмете… все равно вас никто не слышит, вам никто не ответит…

* * *

Ватсон звонит Холмсу:

— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

— Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день Ватсон снова звонит Холмсу:

— Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу издох.

— Мой спаниель тоже издох сразу.

* * *

Рассказ хозяйки пушистой питомицы:

«Заболела кошка. Повезла ее в ветклинику. Когда регистрировали, задали обычный вопрос: „Кличка кошки?“ Пару секунд я в ступоре.

— Киса, — отвечаю.

— Киса?

— Да. Просто Киса.

И мило так улыбаюсь. Ну не говорить же, что мою кошку зовут Паскуда».

* * *

— Доктор, мне каждую ночь снятся кошки, играющие в футбол.

— Вот вам таблетки, с сегодняшнего дня пейте на ночь, будете спать спокойно.

— А можно я их завтра выпью?

— А почему не сегодня?

— Сегодня у них финал.

* * *

Лошадь приходит к врачу. Тот:

— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

* * *

Разговаривают две бабули на лавке:

— А ведь, Петровна, мы болели гораздо реже, чем сейчас наши внуки. Вот и думаю: что было лечебным: смола с деревьев, зеленые яблоки, гудрон или муравьиная кислота на палках?

* * *

Врач-педиатр рассказывает:

«Вызвали по поводу: „рвота фиолетовая… ребенку два годика…“ Я по дороге чуть голову не сломала, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. А все оказалось проще. У малыша был день рождения и родители заказали большой торт в виде Шрека, и малышу досталась фиолетовая безрукавка этого самого персонажа с его „натуральными“ красителями.

А вскоре моим коллегам стали поступать вызовы: рвота голубым, оранжевым и, конечно же, зеленым.

Всю ночь наша подстанция играла в игру „Собери Шрека“».

* * *

Приходит женщина к психиатру и говорит:

— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!

— Да… Интересный случай. Пусть завтра заглянет ко мне в кабинет.

На следующий день приходит мужик к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор спрашивает:

— Зачем вы щелкаете?

— Я крокодилов отгоняю.

— Но их же здесь нет!

— Так я же щелкаю!

* * *

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока рот ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.

Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиным ртом трясут мороженой рыбой.

— Вы что делаете? Я вам что сказал — сыр надо держать.

— Да мы теперь уже кошку выманиваем…

* * *

— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!

— А-а-а-а! Господи, что это у вас?

* * *

Медики из Петропавловска-Камчатска на просторах интернета поделились своей историей общения с неадекватной пациенткой. И подобные истории, как уверяют специалисты, далеко не редкость!

Хочу поделиться ситуацией, сложившейся недавно в нашем приемном отделении, где я имею честь работать.

Пациентка — девушка 27 лет, особа весьма истеричная, требующая внимания и облобызания. Неоднократно она к нам уже обращалась самотеком: то с поставленным ею по интернету диагнозом «аппендицит», впоследствии оказавшимся трехдневным запором, то сломанным ногтем в пять утра, когда она возвращалась из клуба и «просто проходила мимо, но вы же медики, вы обязаны». Ситуаций с ней только на моих сменах было три или четыре, точно сказать не могу.

В общем, ночь с пятницы на субботу, приблизительно часа три. Приходит эта девушка с небольшой клеткой и требованием «немедленно» оказать ей помощь. Мы пытаемся уточнить, какая именно помощь ей нужна. Дамочка заводится и начинает вопить, что все мы «… бледные» и просто обязаны спасти жизнь ее КОШКЕ! На вопрос кому и чем мы обязаны дамочка, конечно же, сослалась на клятву Домкрату.

Но животинку жалко — решили посмотреть. Сидит в сумке заспуганное котэ с глазами как два блюдца. Достали, на кушетку положили, там небольшие царапины на боку, под шерстью почти не видно. Ведет себя спокойно, только сидит безропотно, смотрит. Предложили обработать ранки зеленкой, ибо ничего другого предложить не можем, чай не ветеринары, куда мы ее изначально пытались направить. Но эта деваха просто взорвалась ультразвуком и, обвинив нецензурно во всех грехах, ускакала на выход. Ну да ладно.

Утром — звонок от главного, мол, жалоба поступила. «Бездушные, некомпетентные, требовали денег, выставили на улицу посреди ночи, но, главное — требую наказать соответствующе». Ну нас и обрадовали: штраф по три тысячи с зарплаты. Обидно было до соплей. Но потом подумали: раз городок маленький, то раз гулять, то гулять…

Пробили по базе, кто такая и где работает. Оказалась продавщица в магазине обуви. Всем отделением не поленились, ходили в ее смену в течение дня и откровенно ее гоняли. «А принеси-ка мне вооон те желтые туфли или вон те кроссовки на самой верхней полке. На что наша героиня фыркала, шипела и всячески старалась отделаться, одного из наших даже послала. В долгу не остались: кто-то звал менеджера и требовал разборок, кто-то строчил жалобы, кто-то на сайт выкидывал видеозапись с ее отношением к покупателям. Какое же было приятное удивление, когда через пару дней узнали, что дамочку уволили.

Я не призываю опускаться до их уровня, но никто нас не защитит, кроме нас самих… да и медика никто не поймет так, как другой медик…»

* * *

— Доктор, у меня нерегулярно бьётся сердце.

— А вы пьёте?

— Пью, но регулярно.

* * *

— Доктор, мне нужно бросить курить?

— Вовсе нет, вам уже поздно.

* * *

Патологоанатом умер, но все равно приехал на работу.

* * *

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

* * *

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.

— Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач:

— Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!

* * *

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

* * *

Беседуют два психотерапевта:

— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…

— Зачем?

— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

— Но почему?

— Сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…

* * *

Мужик рассказывает другу:

— У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

* * *

Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний сантехнику Василичу нравится лишь одна: «Во время болезни старайтесь больше пить!»

* * *

Случился у одного грузина из глухой деревни геморрой. Жена посоветовала ему ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал.

Врач посмотрел, анализы проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.

— Ну, что сказал врач?

— Свэчи какие то пропысал.

— А как их принимать. Спросил?

— Нэт, забыл…

— Ах ты раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть!

Пошли по деревне. У всех спросили — никто не знает. Пришлось грузину снова в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.

Доктор видит его во второй раз и спрашивает:

— Ну, с чем снова пожаловали?

— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи прынымат?

— Да как принимать… как принимать… в зад их себе засунь. Понятно?

— Спасыбо, доктор.

Приезжает обратно в деревню, жена спрашивает:

— Ну, что сказал доктор?

— Ничего не сказал, обыделся…

* * *

Приходит мужик на приём к доктору:

— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель…

— А вы какие сигареты курите?

— Ну так разные, доктор…

— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки…

— Доктор, так теперь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!

* * *

Пошли охотиться на уток четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом.

Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: «Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду». Утка делает круг и удаляется.

Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: «Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?». Утка удаляется.

Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается к патологоанатому: «Дружище, сходи посмотри — это была утка или нет?».

* * *

— Зубы в прекрасном состоянии, но мне очень не нравятся десны… — думает зубной врач, рассматривая череп скелета.

* * *

— Доктор, зачем я должен вдыхать гелий? Разве он обезболивает?

— Нет, конечно. Но зато кричать вы будет тонким смешным голосом…

* * *

Врач изучает анализы пациента. Тот нетерпеливо:

— Ну как мои дела, доктор?

— Хмм, можете взять кредит.

— Так мне нечем отдавать.

— А вам и не придется.

* * *

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

* * *

Что надо писать на бутылках со спиртным (народное творчество)

Народ наш полон свежих идей! Казалось бы, на спиртном уже все написано, мол, «алкоголь вреден для вашего здоровья» и, значит, чрезмерное употребление приводит к… и к… и еще к… и тому подобное негативное. Но нам и этого мало! Мы точно должны знать, чем нам грозит употребление стаканчика-другого опьяняющего напитка!

Итак, вот что предлагают наши сограждане, желающие видеть свои надписи на бутылках:

Много алкоголя может заставить вас недоумевать, что же случилось с вашими штанами…

Много алкоголя может заставить вас поверить, что у вас черный пояс по карате.

Много алкоголя может помочь Вам поверить, что Вы человек-паук.

Много алкоголя может заставить вас поверить в то, что вы человек-невидимка.

Много алкоголя может заставить вас танцевать голым на столе!

Много алкоголя заставляет вас думать, что вы шепчете, в то время, как вы орёте!

Много алкоголя может заставить вас поверить, что вы умнее вашего начальника и об этом надо непременно сообщить самому начальнику.

Много алкоголя может заставить вас проснуться с утра в одной постели с кем-то очень страшным.

Много алкоголя делают для вас встречную бомжиху красавицей!

Много алкоголя может заставить вас рассказывать один и тот же не смешной анекдот и ржать, пока вам не наваляют!

Много алкоголя может заставить вас думать, что ваша девушка будет рада слышать ваш голос через каждые полчаса всю ночь…

Много алкоголя может стать причиной незапланированной беременности.

В турпоездке алкоголь поможет вам разговаривать на любом местном наречии.

Много алкоголя — это ваша могила.

* * *

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

* * *

— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.

— Это как?!

— Так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

* * *

Один еврей говорит другому:

— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.

— Это почему?!

— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

* * *

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, на пачке написано: «Принимать в течение двух месяцев».

— А я как сказал?

* * *

— Помнишь, ты советовал тебе кота в поликлинику сводить. Сводил.

— Ну и че, он у тебя в марте теперь не кричит?

— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

* * *

А вот еще из жизни медиков.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

— Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

* * *

Один безработный долго не мог найти работу и решил открыть свою клинику. На здании повесил вывеску: «Вылечить недуг — 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и срубить немного деньжат.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, но я потерял вкус к еде… все теперь одинаково безвкусное.

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 13 с сиропом и дайте его пациенту.

— Так, пожалуйста, откройте рот…

— Тьфу… это же бензин!

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор разозлился, но оплатил, однако через несколько дней придумал как вернуть деньги и пришел в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите.

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 13 с сиропом и дайте его пациенту.

— Пациент, откройте, пожалуйста рот…

— Но это же бензин!

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, помогите.

— Мне жаль, тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

— Но здесь же только 5000!

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

* * *

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали какими терминами он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам!

* * *

Медсестра подзывает санитарку:

— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?

— Да, помню.

— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинском учреждении».

* * *

Психотерапевт встречает коллегу:

— Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.

— Что случилось?!

— Вчера после банкета зашёл в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы… Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем это я разговариваю и почему сижу перед зеркалом…

* * *

Наш народ быстро и остро реагирует на все события, в том числе политические. Не успеет что-то в мире случиться — а нате вам! — свежий анекдотец готов!

Приходит на приём к психотерапевту хохол. Врач решает провести ряд тестов.

Первый тест. На белом листке доктор рисует кусок сала и спрашивает у пациента:

— Что вы видите на этом рисунке?

— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!

Доктор рисует на другом листе яблоко и спрашивает у укра:

— А сейчас что вы видите на рисунке?

— На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!

— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан. — А сейчас что вы видите на рисунке?

— Я бачу пустый стакан и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!

— Хммм… — качает головой доктор и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг. — А в этом рисунке что вы видите?

— Бачу Глобус ридной Украины и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах: — Вы, доктор, зомбированный агент России — одних кацапов всё время рисуете!

* * *

Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, настраивая бормашину:

— А ведь совсем недавно мы с тобой сидели за одной партой… Помнишь, как ты все время подкладывал мне кнопки на стул?

* * *

Из записей санитара психиатрической поликлиники: «Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру „Вырви глаз“. Пока НИЧЬЯ 2:2».

* * *

Поликлиника. Кабинет психиатра. Врач разговаривает с пациентом:

— Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. У вас разве не было таких в детстве?

— У меня они и сейчас все такие…

* * *

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 13-му месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

* * *

— Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится!

* * *

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

— Ну что я могу сказать? Бывает…

* * *

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

— И да, и нет, доктор.

* * *

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?

— Потому что время — лечит!

* * *

Врачи бывают трех категорий.

Первые: От бога!

Вторые: Иди с богом!

Третьи: Не дай бог!

* * *

И, как сказал один умник: к нашей медицине относиться нельзя без юмора!

Источники

http://citramonchik.ru

http://pozitiv11.ru/iz-zhizni/smeshnyie-mediki/mediki-shutyat-mediki-smeyutsya

http://pozitiv11.ru/iz-zhizni/sluchay-v-kabinete-vracha

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1112392.html

http://eku.ru/v-poliklinike-2/

http://anekdoty.ru

http://www.ill.ru/news.art.shtml?c_article=830

http://e38-club.ru/index.php?showtopic=1478

http://www.storyroom.ru/doctorstory/3718-prikoly-studentov-medikov.html

http://www.liveinternet.ru/users/5257516/post275590657

http://forum.astrakhan.ru/index.php?showtopic=61787

http://thebester.ru/blog/humor/7406.html

http://смешные-анекдоты. рф/category/anekdoty-pro-vrachej

http://fishki.net/1617662-mediki-shutjat.html

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1529067.html

и др.

Примечания

1

Парентеральным путем — во время контакта с кровью больного, через бритвенные приборы, зубные щетки, хирургические и стоматологические инструменты, во время внутривенных инъекций, через зараженные шприцы, при переливании зараженной крови. — Примеч. ред.

2

https://health.mail.ru/news/stetoskop_otvechaet_za_imidzh_vracha/

Content

Софья Бенуа
Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Визит в поликлинику, или «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Учиться никогда не поздно, или «Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже»

Интерны, или «Эй, мужик, ты тут ногу не видел?»

Служба скорой помощи: приезжаем, прощаемся, уезжаем…

Больница. «После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!»

Жизнь — опасное заболевание со смертельным исходом, передающееся половым путем

К нашей медицине нельзя относиться без юмора!

Источники

Примечания