Коллекция анекдотов

ТОМ 5

* * *

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!

* * *

Вжиииииииии…БУМ! (звук отчаянно тормозящего и таки разбивающегося авто на заднем плане) Потом сочувственно-озабоченный голос на плане переднем:

— Вы еще не успели РАЗБИТЬ свой автомобиль?

И он же сам себе и отвечает радостно-озаренным голосом:

— МЫ ВАМ: ПОМОЖЕМ!!!! (Именно так и с такими интонациями;-)) Далее назывались координаты ЧерниговШиноСервиса.

* * *

Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф.

Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно. Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог делать — это стоять на месте и пробуксовывать. Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:

— Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет?

Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец, с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос:

— Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?

— Да, — говорю, — и вон те, с гитарами, первые!

* * *

До выборов Путина осталось восемь дней…

* * *

Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо.

Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

* * *

— Боже! — говорит жена. — Как же мне надоели все эти наши скандалы!

Муж:

— Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

* * *

Экскурсия в Одессе:

— А теперь посмотрите направо — там находится памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу.

— А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?

— Да неизвестно, был ли он матросом.

* * *

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.

— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?

— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла.

— Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить — есть с кем, закусь — принесла, даже, есть, чем тебе потом ж#пу смазать!

* * *

В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант:

— Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!

* * *

— Оля, а у тебя в детстве клички были?

— Да. Винни-Пух.

— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

— Нет!!! Просто друзья были свиньи.

* * *

Утро. Сын(С) звонит отцу(О). (С)Доброе утро папа (О) Доброе утро сынок (С) Папа, ты знаешь у нас тут шарик на ковер накакал, что мне делать? (О) Сынок ты же взрослый человек, возьми совочек, веник и убери все. (С) Спасибо папа (О) Пожалуйста сыночек, и не звони мне по пустякам и не беспокой меня. (С) Хорошо папа, спасибо папа.

Обед. (С) Ало, добрый день папа (О) Добрый день сыночек (С) Папа ты знаешь, у нас тут мама домой пришла (О) Сынок, опять ты звонишь по пустякам, ты что не знаешь у нас мама каждый день с работы приходит (С) Знаешь папа я тут смотрю в замочную скважину она лежит голая на диване, а рядом стоит наш сосед и снимает штаны, ты знаешь папа если он сейчас накакает, то я за ним убирать не буду.

* * *

Сценарий к фильму.

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:

— Любит… Не любит… Любит… Не любит…

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:

— Я знаю, что любит. Поцелует… Не поцелует… Поцелует…

Не поцелует…

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:

— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст… Не даст… Даст… Не даст…

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:

— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет… Не встанет… Встанет… Не встанет…

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:

— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально… Виртуально… Реально… Виртуально…

* * *

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур.

Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:

— Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.

Антиквар удивленно пожал плечами.

— Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

— Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.

* * *

Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к удивлению своему застают там банкира. Они потрясены:

— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?

— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких долларов?

* * *

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:

— Кто еще не поимел невесту?

Жених, очнувшись:

— Я…

* * *

— Как засунуть четырех слонов в «Запорожец»?

— Двоих вперед и двоих назад.

— А кто же тогда поведет машину?

— Слон, у которого есть права категории «В».

— Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?

— Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.

— Почему страусы засовывают голову в песок?

— Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.

— Как узнать, что в посудной лавке находится слон?

— Рядом с ней припаркован «Запорожец».

— Почему слоны не пользуются компьютерами?

— Они мышей боятся.

— Какая разница между африканским и индийским слонами? — 3000 км.

— Что используют слоны в качестве вибромассажера?

— Пигмеев-эпилептиков.

— Для чего уткам такие широкие ноги?

— Чтобы тушить горящие ветки.

— А для чего слонам такие широкие ноги?

— Чтобы тушить горящих уток.

* * *

ЗАГАДКИ

1. Через поле напрямик

Скачет белый воротник.

2. Есть у нас зеленый друг,

Веселый и хороший.

Он нам протянет сотни рук

И и тысячи ладошек.

3. Щука в воде, а хвост наружи.

4. Чем отличается программист от политика?

5. Какая разница между свиньей и мужчиной?

6. Почему у дрозда яйца голубые?

7. Что такое стриптиз по-русски?

ОТГАДКИ

1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы. 5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой. 7. Вытрезвитель.

* * *

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:

— Пятачок, ты хочешь меду?

— Кто же его не хочет.

— Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.

— Но, Винни, они же меня закусают.

— А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.

Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него — воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

— Винни, где же там за холмом речка?

Винни с трудом повернув голову отвечает:

— Ты еще, свинья, про мед спроси.

* * *

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

— Петенька, для чего нужна овца?

— Чтобы давать шерсть.

— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

— Чтобы нести яйца.

— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

— Чтобы задавать нам уроки!

* * *

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

— Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

— Так это же презерватив!

— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

* * *

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!

Адвокат:

— Да я думаю, что…

Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

* * *

Новости из прибалтики:

Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями. Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K

* * *

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

— А когда протрезвел?

— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

* * *

— Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.

* * *

70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам

* * *

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:

— Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.

— Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите?

— Просто Бе-Бе.

* * *

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней — железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день — то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:

— Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?

* * *

ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНА

Я не робкого десятка,

Но с собою поутру

Ежедневно для порядка

Я Макарова беру.

Я не евнух и не инок,

Я не связан со шпаной,

Я большой любитель финок,

Две из них — всегда со мной.

Поотстал слегка от моды

Вальтер, старенький плейбой,

Но его во все походы

Все равно беру с собой.

Мне Калашников не нужен —

Многовато громких фраз, —

Я сейчас с Береттой дружен,

Итальянка — высший класс!

Обожаю тетю Таню,

С ней, с ТТ, мне равных нет,

С ней хожу я в клуб и в баню,

На бега и на балет.

Говорят мне, что друзьями

Я обманут буду, — чушь!..

Завтра утром на Майами

Еду с парочкой Катюш!..

* * *

— Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель «Порше»! Откуда у тебя бабки на эту машину?

— Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!

— Золотой тромбон, что ли?

— Да нет, обыкновенный.

— Заливаешь! За тромбон — такую машину?!

— Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!

* * *

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11 Андрей

* * *

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

— Тикайте хлопцы!

Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:

— Тик-так, тик-так.

* * *

Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:

— Ты почему без парашюта?

— Это же учебные прыжки.

* * *

Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:

Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: «Какая фигня!!» Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку:))

* * *

— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.

— Пожалуйста! Профессор Новак — 64-й размер, 192 кг.

* * *

Продам обручальное кольцо в нос.

* * *

Ясновидец встречает приятеля:

— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!

* * *

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:

— Куда бежишь, серый?

— Да за водкой медведь посылал.

— Давай лучше водку выпьем.

— А медведю что я скажу?

— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.

Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:

— Ну, где водка?

Волк глаза раскрыл широко как только мог.

Лиса:

— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

* * *

Муж жене:

— Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).

Жена:

— Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!

* * *

В автобусе алкаш девушке:

— Инна!

— Я не Инна.

— Инна!

— Я не Инна.

— Инна!

— Я не Инна — я Света.

— Ин-н-н-а отсюда С-света!!!

* * *

Сидим на лекции по теории вероятностей и что-то вломы слушать лекторшу и давай между собой болтать, анеки сыпать и вот в результате чего поднялся шум в аудитории на что лекторша выдала фразу:

«Чего вы так шумите? Вам что яйца мешают? Ну так уложите их нормально и сидите спокойно!» После непродолжительного шока все выпали в нерастворимый осадок %-)))))))) лекцию пришлось завершить раньше т. к. никто уже не в состоянии был что-то воспринимать…:)

* * *

Прапор говорит солдатам:

— Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.

* * *

Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.

Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:

— Откуда взяли деньги?

— Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:

«Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!» Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:

— Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает:

— Честно? — Да! — Как будто под елкой насрали…

* * *

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.

И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:

— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через час русский кричит:

— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им об#ссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар — с#ка меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

* * *

Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:

— Включите телевизор.

Ему в ответ:

— Ты чё, какой телевизор — Вася же помер.

Сидят дальше. Петя опять:

— Не, ну, включите телевизор, а…

Ему:

— Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.

В ответ Петя, возбужденно:

— Так шо уже, кроме Васи и включить некому?

* * *

Встречаются два заики у магазина:

— С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.

— Ну, с-спорим.

Заходит он в магазин и говорит:

— LM!!!

Продавщица отпустила, он выходит.

— А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.

— Д-давай.

Также заходит в магазин:

— BOND!!!

Продавщица:

— Синий или красный?

— С-с-с%ка!

* * *

В новогоднюю ночь два Еврея идут мимо виноводочного магазина на окраине русских трущоб Иерусалима и видят перед ним грустного гоя (нееврея). Подходят и вежливо спрашивают:

— Эй, шлимазл, ты чего такой грустный, водка в магазине кончилась?

— Да нет, навалом…

— Может денег нет, так мы дадим, пожалеем тебя, убогого, если в тохес поцелуешь: —)

— Да и деньги есть, господа Евреи…

— Так что же ты такой печальный?

— Не хочется: — (

* * *

Место действия: Лаборатория в одном московском ВУЗе. Физика. Действующие лица: 1) Преподаватель — довольно молодой мужчина, c весьма добрым нравом и веселым характером, в общем приколист. 2) Некто, назовем его, скажем, OB Мой товарищ по группе:) 3) Я, соответственно.:) 4) Группа (моя и OB:), y которой в данный момент проходит лабораторная работа по физике.

Действо: B аудитории мирно сидит группа, лабы делает. Кто-то проводит опыты, кто-то считает что-то, кто-то что-то таки списывает:) несколько человек сидят рядом с преподавателем и что-то ему отвечают. ВСЕ СИДЯТ и занимаются своими делами.

Все это сопровождается довольно сильным гулом (все говорят, обсуждают etc.) МЫ (читай OB и я), как обычно «не все»:), нам не сидится на месте, мы бродим по аудитории, попутно соображая какую бы гадость забякать, ну или на крайний случай открутить что-нибудь. Это нормальное состояние:) Да, аудитория представляет собой комнату метров 5–6 на 10–15, по периметру стоят столы, на который расположено лабораторное оборудование, a по центру стоит длинный стол co стульями же по периметру. Bo главе стола восседает преподаватель.

Ну вот, добредаем мы значит до того края стола, где преподаватель, и тут один парнишка встает co своего места, наклоняется над столом, что-то спрашивает у преподавателя. Я берусь за его стул и прикола ради отодвигаю его сантиметров на 15 от мягкого места нерадивого студента:) Пацан, спросив что ему надо было, собирается садиться, при этом оборачивается, смотрит на стул (отодвинутый) и продолжает посадку. OB, не долго думая, отодвигает его стул совсем. Стоим ждем, будучи уверены, что человек этот увидел что мы сделали. Нет… Продолжается посадка, которая заканчивается резким падением на мягкие ткани, но сопровождается ДИКИМ грохотом — пол паркетный, и еще падая бедняга пнул ногами стол (снизу). Воцаряется гробовая тишина, преподаватель замолкает на полуслове, жертва неудачной шутки сидит на полу, два «шутника» стоят над ним, пытаясь скрыть глумливый хохот — фиг там. Стоим ржем, но тихо:) И тут Преподаватель (именно с большой буквы) делает замечательную вещь:

B абсолютной тишине, повторюсь, все сидят (кроме нас двоих), все молчат (кроме нас двоих, y всех недоумевающие лица (кроме нас двоих), преподаватель мe-едленно обводит всю аудиторию глазами, на секунду задержавшись на нас двоих, и устремив взгляд вдаль, произносит мировую фразу: «Кто это сделал?» …взрыв…:) Лаба была окончена для всей группы.

Место действия: то же Преподаватель (тот же), я, группа (та же).

Несколько человек копаются с установкой, собираясь произвести опыт, суть которого измерение теплоемкости тел (или что-то в этом роде, не помню).

Установка: термометр, хитро соединен с неким сосудом, в который заливается вода, a сосуд тот стоит на обычной бытовой электрической конфорке.

Ребята ждут, пока вода нагреется (надо для опыта), чтобы макнуть туда специальные металлические цилиндры (тоже надо:). Тут один из них, обращаясь к преподавателю, задумчиво изрекает: «Кипит уже…» На что преподаватель оживленно восклицает «Заваривай!» Смеялись все.:)

* * *

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:

— Спойте мне песню про погибший урожай!!! -???

— Ну эту, «Яблоки на снегу».

* * *

Давным-давно мой брат преподавал в школе.

В сомнительном районе не самого культурного города эта школа имела плохую репутацию. Но физическую силу уважают все, так что справлялся…

И вот во время урока за окном детишки начинают эмоционально спорить о чем-то, да так, что невозможно вести урок. Учитель небрежно говорит самому авторитетному в классе: «Пойди, скажи этим, чтоб сделали тихо». Ученик невнятно объясняет, что эти во дворе его просто прибьют. Сидящая на первой парте отличница растолковывает ему:

— Ты пойди и скажи им: «Тихо, а то Владимир Анатольевич вас всех выебет».

* * *

Москва. Ленинградское шоссе, время 21–00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

— Ну и куда гоним?

— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.

— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:

— Мне виски, понял, ты, грязный жид?

Еврей:

— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

* * *

— Вчера был в новой еврейской столовой.

— Ну и что ел?

— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

— А почему же она еврейская?

— Да порции очень маленькие.

* * *

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

— Василий Иванович, танки на огороде!

— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:

— Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..

С этими словами он идет к двери. Его отец поднимается и следует за ним.

— Папа — ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!

— Да кто тебя останавливает?! — возмутился отец. — Подожди пару минут — я одеваюсь и иду с тобой.

* * *

Жил-был один НР со своею бабой в крутом хаузе на самом берегу Синего моря. Чем только не занимались, но в основном — трахались… И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату — БАБАХ! — всплывает к нему пузом вверх Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась — и спрашивает:

— Ты че, в натуре — золотая рыбка?!!

А та ему:

— Да, блин… Ой, бедная моя головушка…

— ТАК ЧЕ — МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ?!

— Можно, только одно…

Призадумался НР — что бы такое загадать-то — а загадать-то и нечего — все, блин, у него уже есть… И тут он вдруг замечает, что рыбка сама такая маааахонькая — а глазищи у нее в пол-организма.

— Слышь, Рыба — а че у тебя глаза такие выпученные — контузило, что ли?!

— Да нет… так тут… была недавно одна история… вспоминать не хочется.

— Да ладно, мне можно — валяй рассказывай…

— Ну, поймал тут меня давеча другой НР… Думал-думал — ничего не придумал! Все, типа, у него есть… Как вдруг осенило его гада, говорит — ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать — так я бы согласился…

Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот… НР думает — во умный братан — это ж надо такую штуку придумать! Ощерился во всю пасть — и повторил братановское желание… Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка — сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:

— Че тебе надобно, дятел?

— Не понял, мать — а где же фокус?!

— А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка…

* * *

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:

НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:

— Что, действительно бесплатно?

Грузин:

— Канэшна, красавыца!

Девушка:

— А можно мне взять?

Грузин (расстегивая ширинку):

— НА, СОСЫ!

* * *

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Exрlorer.

* * *

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

* * *

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

* * *

— Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер — так вот она умела играть на скрипке.

* * *

И еще одна история… Уже из эмигрантских реалий. Напомнил М.Франц. Когда поступаешь в израильский (или любой другой) университет, отучившись некоторое время в Союзе, по предъявлению выписки из зачетки можно получить освобождение от уже изученных предметов. И вот преподаватель физики в Беер-Шевском университете решил засчитывать свой предмет самостоятельно, без помощи переводчика. Узнал, как пишется по-русски слово «физика», выяснил, что система оценок пятибальная, есть еще понятие «зачтено», если курс двухсеместровый… И выстроилась к нему очередь на перезачет «физической культуры» в качестве физики…

* * *

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.

— Вы играете на каком-нибудь инструменте? — спросил он.

— О да, но только дома.

— Чудесно, а какой ваш инструмент?

— Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

* * *

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.

— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.

* * *

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка(д) пышных форм и бойкая на язык.

Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:

— Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. (д) — Помню, я там в жюри была, вы там первое место заняли.

* * *

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

* * *

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:

— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?

* * *

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.

Один: дай думает подъебну и спрашивает: Девочка — дай лизнуть?

А она: Да трусики снимать неохота!

* * *

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:

— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.

В ответ тишина.

— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.

Выходит средний брат и говорит:

— Это я папа.

Отец хватается за ремень и давай его мочить.

Сын кричит:

— Папа, а как же Ленин, вишня?

Отец:

— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…

* * *

Приходит мужик в больницу, говорит доктору:

— Доктор, у меня три яйца!

— ?! Не может быть!

— А вы пощупайте!!!

Щупает.

— Да нет, вы бредите.

— Доктор, созовите консилиум! У меня три яйца!

Собирается консилиум врачей. Все щупают… никто не находит.

— Вы наверное бредите! У вас два яйца.

Мужика выгонят из больницы.

Выходит он на крыльцо. Закуривает. Мимо идет его знакомый, спрашивает:

— Вась, а че ты в больнице делал, заболел что ли?

— Да нет — смотрит на часы — вот было лишних пятнадцать минут, зашел, яйца почухал.

* * *

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.

Он подходит к ней и говорит:

— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?

Она ему отвечает:

— Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.

Я за телогреечкой приехал…

* * *

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности — Врача — гинеколога. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции — типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это — Не люблю, говорит, темноты и сырости!!! Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.

* * *

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены станции. Мимо, нагруженный цепями и целым ворохом плакатов типа «Не открывать — работают люди», проходит старший машинист. Начальник смены:

— Вась! Ты что делаешь?

Машинист (злой, как черт):

— Х%й дрочу!!!

Начальник смены (чисто на автомате):

— Может тебе помочь?

Народ выпал в осадок.

* * *

Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.

* * *

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.

— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!

На следующий день:

— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!

Еще через день.

— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!

На другой день.

— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?

— Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!

* * *

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования системы координат

* * *

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:

— Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.

Врач такой:

— Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.

Нарк говорит:

— Мазафака, чё мне теперь делать?!

Врач ему посоветовал старинный русский метод — привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу звонок из реанимации:

— Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец пришить!

* * *

Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:

— Лиса, хошь на машине прокачу?

— Давай!

— Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!

Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и тр#хнул ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит:

— Ну, машину не обещаю, но дверцу себе обязательно куплю!

* * *

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. …Через год она перешла на его фамилию.

* * *

— Жора, возьми меня…

— С собой?

— Нет, сейчас.

* * *

Жил был в лесу страшный и ужасный людоед (ловил людей и ел их).

Так бы все это и продолжалось, но нашелся красивый и храбрый юноша, который поймал и убил людоеда. Убил и съел.

* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* * *

— Ты меня любишь?

— Да! А разве ты меня любишь?

— Ещё как!

— Ты же вчера Ленке в любви признавался!

— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!

— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.

— Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.

* * *

Учительница:

— Что такое синоним?

Вовочка:

— Это слово, которое употребляешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

* * *

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

* * *

Встречаются два хохла.

Одного просто раздирает зависть к другому, и он начинает искать причину в чем бы его поддеть:

— Грiцько, а у тiбе хата е?

— А як — же е, больша така хата!

— Грiцько, а у тiбе телега е?

— А як — же е, нова телега.

— Грiцько, а жiнку маешь?

— А як- же маю, що нiчь, що дiнь, маю.

Первого просто раздирает, он начинает придумывать, — чтобы такого спросить у собеседника — чего у него нет.

— Грiцько, а у тебе СПIД е?

Грицько озадаченно:

— Ну-у-у… трохi е…, но тiльки для сЕбе!!

* * *

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.

— Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!

— Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?

— Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!

— Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?

Грузин вынимает кинжал, машет им.

— Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!

Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.

— Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.

— И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

* * *

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?

* * *

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

— Чого?!

— Мины там, мины!!!

— Чого?!

— Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

— Эх, Мыкола, Мыкола.

— Чого?!

* * *

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

* * *

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.

* * *

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.

— Так тебе и надо — подумал Заяц и дальше пошел.

Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!

Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:

— Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный…

Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!

— Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? — и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.

Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:

— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

* * *

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:

— Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?

— Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал.

Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.

* * *

— Бабушка, я опять летал во сне!

— Я не бабушка, я нарколог!

* * *

Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

* * *

На приёме у окулиста:

— Любезный, да как вы ВООБЩЕ сюда добрались?!!

* * *

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

— Ты что такой грустный?

— Да вот… мы разошлись…

— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! — ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…

* * *

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

* * *

Приехал мужик (М) в город, пришёл в ресторан, и давай жрать-пить. Выпил стопарик, подзывает официанта (О):

М: Слышь, мне бы девушку…

О: Да нету уже, все разобраны.

М: Нет, ну я приехал… Мне девушку надо.

О: Вон, Петрович сидит, может его?

А Петрович — такой отрубившийся булдос, за соседним столиком.

М: Нет, я не по этой части… (прошло 200 грамм) М: Официант, мне девушку!

О: Девушки нет, вон Петрович.

М: Нет, не по этой я части… (прошло ещё 200 грамм) М: Это… Официант… Девушку надо.

О: Да вон Петрович, больше нету.

М: Эээ… мм… А сколько стоит?

О: 300 рублей.

М: Странно… Многовато.

О: Да нет. 100 руб. — Петровичу, а 200 — мужикам, чтоб держали. Он тоже не по этой части…

* * *

Пьяный конферансье в ресторане:

— А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

* * *

Мужик заходит в аптеку:

— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

— А рецепт у вас есть? (подозрительно так) — Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…

* * *

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.

— Смотри, коньяк 200 рублей стоит!

— Это для непьющих.

* * *

Вчера иду домой, дождик льет, классно… Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями: — Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!.. После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач…

* * *

На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным «ушиваться» и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке сесть у них с треском вываливался «задний мост», то вдруг все, как один, вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские «блины»… Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием… Все это не представляло угрозы для боеготовности вверенной мне «точки», поэтому я не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.

Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую ерунду.

И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена — дело нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору.

Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор — штука малоприятная: микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы… Словом, через 15 минут я полез на бугор.

От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала задница солдата, конвульсивно подергиваясь… Верхней части тела видно не было.

Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.

Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким странным поведением пораженного — приварился он, что ли — я сам полез в передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все понял.

На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке.

Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.

Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами…

* * *

К войне в Афганистане:

Идет американский спецназовец по горной тропе и встречает измученного, уставшего афганца:

— Эй, афганец, сала хочешь?

— А як же!

* * *

— Ящик пива, пожалуйста.

— Вам с собой?

* * *

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко): — Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена: — Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

* * *

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

— Папа, а что это там у тебя?

— Ну, это у меня там… ежик!

— Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

* * *

Умирает теща.

— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.

Забегает зять с бутылкой водки:

— Ну что, давай на посошок!

* * *

Идёт заяц по лесу, радостный такой. Навстречу волк. А чё это ты такой весёлый?

Заяц: а там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил! На следующий день идёт волк, навстречу медведь. А что это ты такой весёлый?

Волк: да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил!

На следующий день встречаются все трое. Заяц: я лисе 2 палки поставил! Волк: а я 4 палки поставил!

Медведь: а я когда туда пришёл, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.

* * *

В чем сходство между двумя фразами «Неизолированный провод проходит под тележкой» и «Голый проводник лежит под поездом». Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!

* * *

Муж застал жену с любовником, бушует:

— Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!

Любовник не уступает:

— Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!

Жена:

— Слава КПСС! Слава КПСС!

* * *

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:

— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.

— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

* * *

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:

— Подскажите, пожалуйста, который час?

С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке «смирно» и рапортует:

— Восемь годин двенадцать хвылын!

Один из хохлов посмотрел на него и говорит:

— Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

* * *

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу…

Ну не было в лесу женщин, не было!

* * *

Отец и сын на рыбалке, ясное утро, не клюет.

Отец:

— Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить.

— Папа, я съел тесто…

Сидят еще час.

— Сынок, мама нам будерброды с сыром положила, давай на булку ловить попробуем.

— Папа, а будерброды я тоже съел…

Сидят еще некоторое время, потом отец встает и говорит:

— Ну что, сынок, доедай червячков — и домой…

* * *

Надпись в мужском туалете: «Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».

* * *

Вчера вечером еду я в переполненном троллейбусе. Час пик. В троллейбусе яблоку негде упасть. Стоит пьяный мужик и громко матюкается из-за того, что не успел выйти на предыдущей остановке, так как прозевал, а когда опомнился народ уже залазил и выйти ему не давал. Мужик стоит и ругается на всех, а ему один говорит:

— Да, ничего, сейчас на такой-то остановке следующей и выйдешь.

Пьяный:

— Э, мужик, ты не прав! Сейчас такая-то остановка.

В это время троллейбус останавливается на светофоре. Пьяный:

— Че он не открывает?

Ему полавтобуса говорит:

— Не кричи, троллейбус на светофоре стоит.

Видели бы его по-детски наивное удивление:

— Да вы что?! Это же трамвай!!!

А по этому маршруту даже линии трамвайные не проложены. Какое разочарование было на его лице, когда выйдя на остановке он понял что вместо железных колес у «трамвая» резиновые колеса. Видимо по пьяне мужик обратил внимания только на «рога» транспорта, а на колеса поглядеть забыл.

* * *

Заранее приношу извинения ценителям тонкой эстетики.

Недавно, мои мама и бабушка, разочаровавшись в традиционной медицине, решили заняться очищением организма от шлаков. Я лежал на диване и смотрел телевизор, когда услышал из ванной грохот, крики и истерический смех, от которых у меня похолодело внутри. Я побежал туда, не зная что и думать. И вижу такую картину: мама стоит над ванной и блюет от всей души, а в туалете (санузел у нас раздельный) между унитазом и стеной лежит моя толстая бабуля и стонет, смеется и плачет одновременно, причем подол платья у нее задран, а панталоны спущены ниже колен. Между приступами рвоты и хохота мама пытается бранить бабушку, а та пытается в чем-то виновато оправдываться, но хватается за грудь и сначала стонет, а потом опять взрывается смехом. Мама, утирая слезы стала мне объяснять: решили они поставить бабушке клизму. Бабуля задрала подол, спустила трусы, нагнулась, а мама, выискивая между огромными ягодицами нужную дырочку, присела на четвереньки и ее лицо оказалось как раз напротив нужного места. Сначала все шло нормально, но когда стали доставать трубочку, бабуля моя, по неопытности не сдержалась и брызнула этими самыми шлаками маме в лицо! Мама, конечно, сразу отпрянула в сторону умывальника, а бабушка, оставляя за собой мокрый след, кинулась в туалет, но ноги у нее запутались в панталонах, она споткнулась об порожек и упала грудью на унитаз, скатившись затем в узкую щель между ним и стеной. И уж как жалко мне было их обеих, но я тоже хохотал до слез.

* * *

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

* * *

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:

— Чтоб через полтора часа были дома!

Парень:

— Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

* * *

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:

— Заяц, хочешь вертолет покажу?

— Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.

Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:

— Медведь, хочешь вертолет покажу?

— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.

— А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как #бнет ему дубиной — наповал!

— Нечего под лопасти вставать!

* * *

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

* * *

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:

— Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?

Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:

— Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.

Учительница:

— Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.

Вовочка:

— Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.

Учительница:

— Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро — человек совершенно аморальный.

Вовочка:

— Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.

Учительница:

— Вовочка, а где же мораль?

— Мораль — не надо злить Зорро.

* * *

Компьютер — устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.

* * *

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить…

* * *

Диалог двух:

— Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?

— Смотри в толковом словаре на букву «Ж»

* * *

Из брачного объявления: — симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

* * *

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:

— Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?

— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.

— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в летучую мышь.

Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:

— Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?

— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.

— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в комара.

В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:

— Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?

— Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.

— Будь по-твоему, — сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

* * *

— Что считается не очень приличным тоном?

— Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет».

— А что считается извращенством?

— Это когда вы обоим протягиваете руку.

* * *

«Дрысти на здоровье! Дрыстишка от „Данон“…»

* * *

Что?!! У тебя нет своей веб-странички?!! А может ты еще и девственник?!

* * *

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

* * *

Я не грустный — я трезвый

* * *

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

* * *

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

* * *

Работал я фельдшером районной «Скорой помощи». И как-то вечером, часов в одиннадцать, поступил вызов, якобы пищевое отравление. Признаюсь, в тот день я успел побывать на поминках у родственника, где слегка подвыпил. И к вечеру почувствовал себя не очень хорошо. Но так, как на работу уже выше — делать нечего… Приезжаю на вызов, в машине меня в добавок ко всему еще и укачало.

Поднимаюсь в квартиру, передо мной такая картина: мужик сидит на диване перед тазиком, куда его рвет. Оказалось, он просто изрядно перепил. От такого зрелища мне совсем поплохело. Ошибкой было и то, что я наклонился к тазику, пытаясь внимательно осмотреть содержимое. приступ рвоты застал меня врасплох. Фонтан стремительно рванулся на волю, и мне не оставалось ничего более, как воспользоваться тем же тазиком. видели бы вы лица того мужика и его жены, когда это произошло. Так мы и сидели, он и я, бледные и несчастные, а вокруг суетилась смущенная и испуганная женщина. Но все в конце концов закончилось благополучно…

* * *

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена. Муж:

— Получку я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда.

* * *

Пошли мы как-то с товарищами по работе играть в боулинг. Ну, не просто играть, а оттягиваться. Игру сопровождали неумеренный употреблением пива, так что через пару часов чтобы влить одну кружку сверху, надо было вылить столько-же снизу 8-)). Так вот, когда народ уже основательно нагрузился пришло время кидать одному нашему товарищу, душе компании, к тому же лучше всех владевшему навыками игры. Он выбрал себе, как профессионал, самый тяжелый шар, сказал: «Ща я вам страйк сделаю!» (Страйк — это когда все 10 кегель одним шаром валишь). А расположено все так — стоит столик, потом начинается место для разбега, потом сама дорожка и кегли стоят. Так вот, начинает он разбегаться от столика, где мы заливаем пиво, но что-то у него рассинхронизируется в движениях, и вместо того, чтобы метнуть шар вперед, он его посылает назад, в сторону столика и нас (а весит тот шар 16 фунтов = 7 с небольшим килограмм). А сам, по третьему закону Ньютона, летит вперед, не устояв на ногах. И в то время, как шар пролетает у нас над столиком (а в силу уже отсутствия у нас практически всякой реакции мы просто смотрим, не стараясь что-то сделать), этот товарищ летит по дорожке прямо к кеглям, расставив руки наподобие снегоуборочной машины. Так как дорожка, по технологии, натерта воском или намазана маслом, точно не знаю, он благополучно долетает до кегель, все их сбивает и уходит в недра аппарата. У работников клуба шок, у нас истерика от смеха — аппарат засчитал это как страйк, причем там еще меряется скорость шара — так скорость человека была 33,7 км/час, а шара (по крайней мере у нас) — не более 25!!! Товарища вывели из какой-то дверцы сбоку аппаратов, и он гордо сказал: «Ну, что я говорил? Страйк!!!» Об этом ударе потом говорил весь город, а нас потом не хотели пускать в клуб. Вот ведь как бывает 8-))

* * *

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

— Алло? Кто это?

Голос отвечает:

— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

— Да ты за%%ал уже, козлиная рожа, пошел на х%%, понял, ублюдок?

Голос:

— Николай Петрович, что с вами?

Академик, смутившись, спрашивает:

— Ой, простите, кто это?

— Кто-кто, х%% в кожаном пальто!

* * *

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:

— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?

— Тыщу долларов, сынок!

— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!

— Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.

— Че, дед, за двадцатку корову продал?

— Не, за штуку двести баксов! — ???

— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

* * *

Официальное опровержение:

Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.

Многие уже проданы

* * *

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Алё…

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И чё, му#ак он что ли?

— Да, таких му#аков ещё поискать надо — му#ак-му#аком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда до свидания — старый му#ак Пилипов!

* * *

Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик.

Платья надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история. Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски и таки уломала отвести ее в парикмахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая. Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит:

— Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет п#ськи и что не умею ушами шевелить.

* * *

— Я шотландец!

— Если вы шотландец, то почему в брюках?

— А я — голубой шотландец.

* * *

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:

— Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдётся?

— Бумаги нет… Могу предложить карандаш…

* * *

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:

— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!

Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.

В этот момент его сбивает грузовик…

Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:

— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было…

* * *

Приходит мужик в бар водки выпить.

Пристроился значит за барной стойкой и заказа стакан водки, бармен налил и поставил перед мужкиом.

Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила челн в стакане.

Мужик не довольный остался, заказал еще водки.

Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация повторилась.

Мужик не выдержал и спрашивает бармена:

— Эй, а чо эт у меня мартышка в стакане член полощет?

На что бармен ответил:

— У нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит

Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов. пианист:

— Слушаю вас?!

Мужик:

— Почему мартышка х@й в стакане мочит?!

Пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами:

(ударяет по клавишам и запевает) — Почему мартышка-аа х@у в стакане мооочит…

* * *

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.

Рядом бежит собачка.

Мужик спрашивает у одного из шествующих:

— Кого хоронят-то?

— Да тещу мою…

— А от чего умерла?

— Да моя собачка укусила!

— ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???

Голос из толпы:

— В очередь!!!

* * *

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:

— Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!

Девочка (неуверенно):

— Это под ногти что ли?…

* * *

Один бравый шотландец как-то зашел в паб (это типа бара), чтобы выпить там эля. И, возвращаясь домой, упившись в полный умат вышеназванным элем, бравый шотландец не дошел таки до дома, свалился отсыпаться на улице. Как все нормальные шотландцы, он, понятное дело, носил килт (для сирых и непросвещенных — шотландская юбка, деталь национальной одежды).

Так вот, как шотландец свалился, так и получилось, что килт его задрался немножко. А поскольку все настоящие шотландцы (этот явно настоящий) под килтом ничего не носят, то х%й его самопроизвольным образом оказался выставлен на всеобщее обозрение.

Ранним утром маленькая девочка проходила мимо шотландца. И, глядя на сие безобразие, задумалась. Потом сняла со своей головы ленточку, повязала на шотландском достоинстве и пошла дальше с чувством выполненного долга.

Бравый шотландец просыпается (бодун, сами понимаете.), и видит ленточку. И изрекает фразу, адресованную своему х#ю:

— Я не знаю, где ты был вчера, но ты там явно занял первое место.

* * *

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит.

Тут к нему другой мужик подходит.

— Ты чего такой грустный?

— А как же ведь я в аду.

— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?

— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.

— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?

— Да, как и все.

— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.

— А ты азартный?

— Бывало и играл.

— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?

— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.

— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?

— Да ты что, нет, конечно.

— Мм… да, тогда тебе не понравится пятница.

* * *

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по «лучшим местам и т. д.». Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:

— Т-сс! — и кивают на забор.

— А почему шепотом? — спрашивает мужик.

— Да тут иудеи, они думают что они одни здесь…

* * *

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

— Ну как дома?

— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.

— Теща как?

— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.

Пришлось пристрелить, чтобы не мучилась.

* * *

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:

— Месьё, вы уже в нём.

* * *

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

* * *

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:

— Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

* * *

— Почему вы решили развестись?

— Мой муж оказался одноглазым!

— А куда вы смотрели раньше?

— Ниже.

* * *

У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за стеклом-никто не достанет.

Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.

Сегодня в бесколесной машине очень одинокого вида утром не было и собаки. Что с ней он сделал, гад?…

* * *

Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает:

— Полпятого.

— Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?

— Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?

* * *

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:

— Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.

— Правильно, это экономия электричества.

Вася вскакивает и говорит:

— А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.

— Правильно, это экономия водоресурсов.

Вовочка так лениво подымается и говорит:

— А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.

— Ну и какая это экономия?

— Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

* * *

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:

— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах.

— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

* * *

Жена мужу:

— Вынеси ведро!

— Ну вот, только присел!

— Бедненький! А что ты до этого делал?

— Лежал.

* * *

Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой

* * *

Физрук Дмитрич в ФМЛ1580:

Так, значит 10 человек ушло, осталось 21… Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

* * *

Муж у роддома кричит жене в окно:

— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

* * *

В ресторане:

— Вам кабанчика с перчиком?

— Нет, перчик можете отрезать.

* * *

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.

Василий Иванович достает Анку расспросами:

— Анка, ты случаем в балете не была?

— Не, а чего?

— Да уж больно ноги у тебя красивые…

— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

— Не, а чего?

— Да уж больно фигура у тебя стройная…

Надоело Петьке слушать все это:

— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

— Нет, а что?

— Да уж больно борозда после тебя глубокая…

* * *

Женщина приходит к врачу и жалуется:

— Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?

— Конечно, раздевайтесь.

— Что?!

— Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, нужно начать с рогов.

* * *

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.

— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 8 штук, то сможете без штрафа нарушить одно правило:)!

* * *

Встречаются два грузина — Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?

— Давай, Гиви.

— Жил был один птиц, забыл как зовут.

— Сокол?

— Да нэт, нэ сокол.

— Ястрэб?

— Нэт, не ястрэб. «Кар» кричал, дерьмо клевал…

— Варон (ударение на «о») — Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий…

— Сталин?

— Нэт, нэ Сталин. Еще больше.

— Лэнин?

— Нэт. Бабка в церковь ходит.

— Бог?

— Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий…

— Х..й?

— Да нэт. С дырка.

— Пи. да?

— Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.

— Сыр?

— Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий…

— Х… й?

— Да нэт. Колючий. — Ёжик?

— Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. — Ёлька?

— Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый…

— Штирлиц?

— Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый…

— Мышь?

— Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.

— Лис?

— Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит «Варон, скажи КАР», Варон отвечает «Кар», ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.

— А куда?

— Нэ знаю, навэрно, чай пить

* * *

Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — штраф заплатишь, прямо поедешь — права отберут, а назад повернешь — проезд закрыт.

Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни

* * *

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.

Мужик:

— Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.

Скелетик:

— Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!

* * *

Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:

— Сходи, посмотри — забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:

— Нет, не забеременела наша свинка… Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, повезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:

— Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку…

Должным образом, через положенное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет.

Приходит, а дед ее спрашивает:

— Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:

— Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!

* * *

Купил мужик в секс-шопен бабу резиновую. Приходит домой, надувает, а у неё торчит…(непорядок…) приносит обратно в магазин, объясняет ситуацию продавцу… Продавец оглядел предмет и говорит:

— Так вы её наизнанку надули.

* * *

Загадка:

Зелёное, а нажимаешь кнопку — красное? (Жаба в электронной мясорубке)

* * *

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

* * *

Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на х#й.

* * *

Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но нашенском городе Владивостоке) — там шиномонтажка есть, и видел рулезное объявление — «Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для ярчайших представителей сексуальных меньшинств».

* * *

Борис Ельцин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов.

* * *

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:

— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!

Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену, поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:

— Э, в натуре, где ты был раньше?

— Ссал.

* * *

— Ты знаешь, от меня ушла жена.

— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

— Ничего не получится.

— Что, денег нет?

— Деньги есть. Горя нет.

* * *

— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

— Но это совсем не так…

— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?

— Оба, папа, оба…

* * *

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

— Ну, давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?

— Милая, это может тебя расстроить.

— Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

— Ну, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

* * *

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.

Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная «соска», коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:

— Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка… ну и т. д.

Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами: «Бабушка, садитесь пожалуйста» уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить «за жисть» с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.

Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого.

По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок!

И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за «енто безобразие». Благо когда бабка боролась за «место под солнцем» рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:

— Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!

Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается:

— Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!

Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.

Причём спокойно так:

— Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т. д.

Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:

— Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы…ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:

— Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее…и т. п.

На бабку уже никакие довод не действовали и планка у бабуси упала окончательно:

— Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!

Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясавшуюся старушку:

— Бабушка, иди та на х..!

Бабку на секунду заклинило:

— Да ты… Да ты… Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!

На что её наша принцесса отвечает:

— Бабушка, если собрать все х… которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.

Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая… В Саратове в тот день стаяла рекордная жара.

* * *

Реальная история.

Милиционеры ночью поймали гражданина Н., который стоял под окном молодой пары и онанировал. На вопрос, что он тут делает с опущенными штанами, гражданин несвязно объяснял, что у него понос и он выбежал из дому в кусты. Его спросили, где он живет. Дом находился совершенно в другом квартале. Следующий вопрос, а почему он здесь. Он подумав сказал, что не хотел гадить возле собственного дома, поэтому терпел.

* * *

На сдаче экзамена на получение прав.

— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.

— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?

— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

* * *

Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:

— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!

— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!

— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?

— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *

В селе эпидемия триппера. Длинная очередь к венерологу.

Мимо очереди пробегает мужик:

— Здорово, триппозники!

— А ты че, нет что ли?

— Нет, я к окулисту.

— А че с тобой?

— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

* * *

История про моего друга — врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.

Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.

Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор…

ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.

— ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.

И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

* * *

Я спросил у ясеня — «где моя любимая?»

Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя, «где моя любимая?»

— Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…

* * *

Разговаривают два приятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?!

Вася подумал:

— Здравствуй, мама…

* * *

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

* * *

Алкоголику однажды задали вопрос:

— Вы можете сказать, что такое любовь?

Тот, немного подумав, молвил:

— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков… и желательно на халяву.

* * *

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакивает в недоумении:

— А, что, кто?

А муж ее ласково спрашивает:

— Ну что, не спится тебе, Яночка?

* * *

Наркоман алкоголику:

— Эй ты, Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

* * *

По радио слышал: В одном из американских городов двое 24-летних товарисчей приняв пивка пошли тусоваться и увидели женщину, пытающуюся припарковать свою машину. Стали над ней прикалываться, мол биологических способностей женщин для таких дел явно маловато. Женщина игнорировала их до тех пор, пока один не кинул пивную бутылку и не разбил в ее машине лобовое стекло. Тогда женщина вызвала полицию. На суде судья сказал, что тюрьмы и так переполнены и сажать этих молодых людей туда нерационально, а наказание должно запомниться. Поэтому кроме штрафа в 250$ суд постановил им ходить час по центру города в… ярких женских платьях:)

* * *

Сила привычки.

Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

Джентльмен звонит в свой клуб:

— Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

* * *

Телеинтервью с долгожителем.

— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 183?

— Когда была Великая Октябрьская революция…

— Знаете, расскажите лучше о декабристах!

— Когда была Великая Октябрьская революция…

— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

— Когда была Великая Октябрьская, творился такой бардак, что мне приписали лишние 100 лет…

* * *

— Вовочка, ты же пьяненький!

— Ага — в попочку!

* * *

Жена жалуется Мужу:

— Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.

— А вы не пробовали говорить по очереди?

* * *

Из астрологического прогноза: …женщинам рако(а)м придется отстаивать свою позицию перед сослуживцами.

* * *

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.

«Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

* * *

Как-то один врач — проктолог делал массаж простаты… Ну, и разумеется — больной в позе, за ширмой пол тела (те что с головой), а остальное снаружи ширмы… Все идет нормально, врач, дабы улучшить эффект процедуры, значит, кладет левую руку на плечо больному… Тут беззвучно в кабинет заходит главврач и без слов кладет правую руку на плечо больному…

Больной поворачивает голову, на лице испуг дикий, и таким жалобным тоном спрашивает:

— Доктор, а чем же вы меня массажируете?!

* * *

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.

— Господи! Эта сволочь уже на небесах!

* * *

Два мужика разговаривают:

— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!

— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

* * *

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.

— Ты куда несешь телевизор?

— На свалку.

— Зачем?

— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

* * *

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

— Почему?!

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!»

* * *

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

— А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

* * *

Картина: юная прелестная девушка, в старом, возможно, английском замке. Стоит перед портретом прелестного юноши…

— Прости меня, милый, любимый Фердинанд!.. Но так получилось, что ты умер, а потом моя семья обеднела до предела. И ничего, кроме как отдать меня замуж за старого, противного, но очень богатого лорда, придумать не смогла. Прости, дорогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся…

Увы, вот сейчас мне предстоит пойти в спальню к этому старому чудовищу, чтобы в первый раз исполнить свою брачную обязанность.

Уходит.

Картина примерно через пару часов: возле того же портрета проходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, разрумяненная, та же юная и прелестная нимфа. Игриво так вертя на пальце свои прелестные кружевные трусики, она обращается к портрету, высунув язычок:

— Феердинаанд! П-п-уууУУУ!!!

* * *

Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:

— Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.

— Но там был знак 20…

— Это номер автострады.

— А с вами, что такое? — спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.

— Мы только что свернули с шоссе № 200.

* * *

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

* * *

У молодого хакера спрашивают:

— Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?

— Конечно! Девушками и калькуляторами.

* * *

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.

Мужик:

— Слыхал, братан, завтра конец света.

Амбал:

— Да, х%ево.

Мужик:

— Что собираешься делать?

Амбал:

— Буду е@ать все, чо движется. А ты?

Мужик:

— Ты иди! Я пока постою, подумаю.

* * *

В операционной.

Сестра:

— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата…

* * *

Встречаются двое.

— Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

— Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

* * *

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:

— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.

Мужик:

— Ну давайте сначала плохую…

— По местным законам вам отрубят обе руки.

— А хорошая??

— Вот книга… руководство…

— «Как убежать из тюрьмы»!??

— Нет… «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях».

* * *

Транспортное управление нашего города ввело новый тариф в пассажироперевозках: ВСЕ ВХОДЯЩИЕ — БЕСПЛАТНО!

* * *

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:

— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…

— Ничего у тебя не получится.

— Почему?

— Ты слишком на мужика похожа.

* * *

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала:

— Негодяй! Я знала, где тебя искать!

* * *

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места.

Первое место осталось не проданным.

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё… твою мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

* * *

В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:

«Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!..» — Гражданка! — не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, — а вы не боитесь, что начнете ср. ть рельсами?

* * *

Эту историю мне рассказал один знакомый майор:

Был у них в части прапор, приехавший с Урала. Дремучая личность.

Ходил все время в форме, зарплату пропивал и из части в Ленинград ни разу не выезжал.

Послали его однажды за новым обмундированием на станцию метро Площадь мужества.

Вошел он в метро, а в каком направлении ехать не знает.

Но прапор (в форме) не растерялся и у прохожих стал спрашивать:

«Как проехать до Площади МУЖЕЛОЖСТВА»:) А однажды прикупил он себе костюм, и пошел в ресторан. Снял там тетку и поехали они к нему домой. Тетка развести его на деньги решила, думала у него хоромы, а «дом» оказался офицерской общагой, но не это главное.

Зашли они в комнату, а там кроме койки и тумбочки ничего нет.

Баба взглянула на черные, с пятнами спермы простыни и категорически трахаться отказалась, но понимая что прапор на нее бабки весь вечер не просто так тратил предложила ему минет сделать, на что получила возмущенный ответ:

— Да я за такие деньги САМ СЕБЕ МИНЕТ СДЕЛАЮ.

Тетка этих слов испугалась, шмотки схватила и убежала. А на утро прапор из беседы с сослуживцами выяснил, что же это за минет %)

* * *

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу — типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

— У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.

Моя подруга… промолчала.

* * *

Жираф предсказал, что через три дня в саване наступит конец света. Все звери на суете! Бежит слониха видит бегемот в болоте лежит. Она ему и говорит: «Слышь, толстый, скоро армагедец, трахни меня пожалуйста!» На, что бегемот отвечает: «Тебе базар нужен, давай!» Залазит на неё, а она ему: «Ты, чё? В натуре конец света, а ты меня в презервативе?» А он говорит: «Это не презерватив, это мне удав минет делает!»

* * *

История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае анекдоты про проституток с улицы Тверской, что в Москве). Как-то раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила из плотного потока людей какая-то «дама» с просьбой помочь ей.

Вид у «дамы» был такой словно она сама из анекдотов про чукчу, которого отправили в столицу от всего села. Короче, смотрит она на меня глазами полными смятения и спрашивает:

— Скажи, как мне попасть?

Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил:

— Куда попасть?

— Ну, я посмотреть хочу!

— Чего посмотреть?

— Ну, эту… Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне?

Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину. Но эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от счастья:

— Что? Они прям там так и стоят?

P.S. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи всякие, да памятники.

* * *

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи» в Сокольниках.

* * *

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: «Вот бы щас зависнуть…»

* * *

Разговор программиста с женой. Программер:

— Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…

* * *

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

* * *

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.

Мужик достает «корочку» ОБХСС ника:

— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало, пробует.

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

— Гавном кармил!!!

Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:

— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

* * *

Игра «О счастливчик» Игрок — Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий — Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта.

Надпись на мониторах — «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта» Ведущий — Что-ж по просьбе компании Microsoft — реклама…

* * *

Идет собрание внутренних органов человека — кто самый главный. Мозг ведет собрание. Руки говорят:

— Мы самые главные, с помощью нас человек выполняет любую работу.

Мозг:

— Нет, если вас отрежут, человек проживет, не умрет.

Печень:

— Я главный, я кровь очищаю.

Мозг:

— Ты не самый главный. Человек создал препараты, которые выполняют твои функции.

Почки:

— Мы главные. Мы очищаем организм человека.

Мозг:

— И вы не самые главные. Человек может очищать свой организм и без вас.

Задний проход:

— Я главный! Я…

Мозг:

— А тебе дырка никто слова не давал! Заткнись и молчи!

Дырка и заткнулась…

* * *

Собрание в колхозе, председатель отчитывается:

«В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га — нехай, сволочь, подавится!»

* * *

Из криминальной хроники:

— Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

* * *

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:

— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!

Ну мужик и спрашивает:

— С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?

— Правда!

— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?

— Правда. А вы что, приезжий?

— Нет, к-коренной москвич!

— И НИ РАЗУ в метро не были?!!

— Д-дак в-ведь — не пускают!!!

* * *

— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?

— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

* * *

Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».

* * *

Больной(с надеждой):

— Доктор, я буду жить?

Врач(вежливо):

— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

* * *

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.

Никак не могли наглядеться.

* * *

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник: 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт». 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова «я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро» она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться «Санта-Барбарой». 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

* * *

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.

Первое говорит соседу:

— Глянь вон на то яйцо, с другого краю… Ничего себе морда!

Второе яйцо:

— Ни фига себе!

Поворачивается к третьему:

— Посмотри-ка на крайнее… Вот урод! Хипует что ли?

Третье:

— Да нет, больное просто… Гормональное расстройство!

Поворачивается к четвёртому:

— Ты видел вон то яйцо, с краю? — Ёлы-палы! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

— Смотри, смотри… — ну и так далее.

Восьмое говорит девятому:

— Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!

Девятое:

— Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!

* * *

В районную больницу #666 был доставлен пациент с больной ногой.

После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

* * *

Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате.

Петька ночью просыпается, а в комнате воняет — «труба».

Смотрит Василий Иванович пукает. Ну он взял шланг, один конец высунул в окно, а другой Василию Ивановичу в задницу.

Утром просыпается смотрит Василий Иванович в туалете.

Ждёт. Час ждёт, другой ждёт. И, наконец, Василий Иванович выходит из туалета и говорит:

— Представляешь Петька ночью геморрой на 1,5 метра вылез, так я его еле-еле обратно запихал.

* * *

Первая в моей жизни марка была съедена в одном клубе и наложилась на небольшое количество спиртного. Пожирание было проведено на пару с другом. После того, как грани окружающих меня предметов начали самонепроизвольно окрашиваться в различные цвета (OрenGL глючил, не иначе) — было принято решение пойти домой. Причем, была навязчивая мысль — что ж меня не плющит-то, а? Вроде все как обычно. Улица как улица, люди как люди. С рогами.

Пришли на остановку трамвайную. Видим — трамвай едет, фиолетовый такой, вагонов 20, ну, как обычно, в общем. Мы в него сели и поехали. Потом Колян говорит — пошли в тамбур, покурим. Ну сходили, покурили. Душно что-то стало. Я Коляну говорю — душно, мол. Он окно и открыл — за ручку взял и вниз до половины утянул. А потом приехали и я домой пошел. Захожу в подъезд, залезаю на ступеньки — по пол метра каждая — и подхожу к лифту. Сел в лифт, и думаю — раз я на седьмом живу, то сталобыть F7 надо жать. Искал, искал — нету! Ну, думаю, забыл кнопку. Нажал F1. Двери и закрылись, а лифт не едет. Тут я на измену сел, думаю, завис, и ESC давлю. А лифт мне человеческим голосом говорит — ГОВОРИТЕ! — и вдруг как поедет!! Приехал и как раз на мой этаж, двери открываются, а там сосед со своей собакой — выгуливать шел. Ну, я с соседом поздоровался, погладил собаку по голове, по другой и к своей двери пошел. А ключей в кармане натурально нет, блин! Ну я руку сквозь дверь просунул и дверь открыл, зашел, значит. Потом спать лег. А ночью мне постоянно снилось, что я просыпаюсь, поэтому утром никак не мог понять, сплю я еще или нет. Вот так.

PS: Я потом на кухне обыскался двухкилограммового пакета с шоколадными конфетами. Мож тараканы съели?

* * *

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

* * *

Журналист берет интервью у известного фокусника:

— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?

— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.

— Вы из многодетной семьи?

— Да, у меня восемь с половиной сестер.

* * *

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

* * *

Петруха:

— Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико…

Гюльчатай на мгновение открывает лицо…

Петруха (после получасового столбняка):

— Какой гуманный народ эти азиаты…

* * *

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев…. Из тени!

* * *

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:

— Слушай, а чем с тобой это делать?

— А ты вот за левый крантик покрути.

Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.

— Не, это большой очень!

— А ты теперь за правый.

Она покрутила, чпок, 1 см.

— Не, это маленький очень.

— А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.

Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.

Инопланетянин спрашивает:

— Ты че, опухла что ли?

— Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

* * *

— Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!

— Как это?

— С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!

* * *

На балу танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.

Наташа ооочень плотно прижимается к поручику и страстно шепчет:

— Поручик! Я чувствую Ваш конец…

— Дура!!! Сама скорее сдохнешь!

* * *

Жена советует мужу, сидящему за рулем:

— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.

— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГАИ.

* * *

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:

— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?

Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

— Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:

— Ну, пиZдец пасечнику.

Вечером мед подорожал вдвое…

* * *

— Сколько лет вашей жене?

— Когда последний раз спрашивал, было 27.

* * *

Реклама на дом.

Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки!

* * *

Функция хвоста рыбы — рулезная!

* * *

— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

* * *

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

* * *

Что то сердце покалывать стало

И хожу словно ноги по пуду.

Я конечно пить больше не стану,

Но и меньше конечно не буду.

* * *

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

* * *

Приходит к гинекологу молодая девушка:

— Доктор! У меня лобковые волосы не растут!

— А сколько вам лет? — 25 — Да не может быть! Раздевайтесь.

Доктор осмотрел:

— Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?

— Ну конечно!!!

— И как часто?

— Раз 20–25 в день.

— Хе, а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!

* * *

Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором…

* * *

В грузинской школе идет урок русского языка.

Учитель:

— Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо, Гоги отвэчай.

— Жэнщина — подлэжащее, мужчина — надлэжащее, баня — прэдлог.

— Садис, Гоги, два.

— Почэму два, я же все сказал?

— Все сказал, да нэ правилно.

— А как надо?

— Жэнщина — подлэжащее — да, мужчина — надлэжащее — тоже правилно. А баня — нэ прэдлог, баня — мэстоимэние.

* * *

Мужик заходит в камеру.

— Привет, драконы! — говорит он находящимся там заключённым.

Зэки в шоке.

— Что за «драконы»? — удивляются они. «Феню все знаем, а понятия такого не слыхали.» Посылают весточку одному знаменитому вору, мол, объясни:

Что это за слово такое — «драконы»?

Вор им отвечает: «Драконы — это те же самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!»

* * *

Проверял у сестры в черновике по Р.Яз. …с третьего щелчка вышбло ум у старика.

Пометил я её опечатку и сказал, чтоб в чистовик писала. Вот, что из этого вышло: …с третьего щелчка выибло ум у старика.

* * *

Дело было года 3 назад. Праздновали день рождения одной подруги у нее на даче. Ну понятно молодежь студенты 3 курс, все не признанные алкоголики. Конец апреля пиво льется рекой. На даче бутылки оставлять нельзя, мы ж вроде как культурные, а выкинуть их некуда. Загружаю полный багажник с надеждой сдать их в Сергиевом-Поссаде, или на крайняк хоть выбросить где-нидь по дороге. Бутылки чтоб не разбились запихнул во все попавшиеся сумки и пакеты, которые впрочем не отличались особой частотой. Надо добавить что машина у меня видавшие виды десятка. А вот собственно и сама история. Тормозим у первого попавшегося магазина, открываю багажник и ребята начинают затаскивать все эти бутылки (штук 150) во внутрь. С учетом того что после 3-х дней пьянки без душа вид у нас еще тот, то есть бомжи отдыхают. Стою, кручу на пальце брелок от сигналки с ключами от машины, получаю деньги у толстой такой и старой приемщицы, вроде никого не трогаю. И тут заходит друг Рома и желая прикольнутся говорит:

— Мелкий, там какой-то козел на 5-ой Бэхе в твой мерен въ#бался.

На что я, подыгрывая ему, начинаю орать, что достали уже козлы, что и так из трех шестисотых последний не битый остался… Надо было видеть лица стоящих в магазине, и в особенности приемщицы.

* * *

Еду на днях в такси, водитель по дороге подобрал попутчика, видно своего знакомого, разговаривают:

Водитель:

— Вот, погода (а на улице дождь и мерзко), не дай бог такая под новый год будет, даже на улицу не выйдешь.

Попутчик:

— Да я что, ненормальный, если такая погода будет я никуда из дома не выйду…

— А как же с ракет пострелять?

Попутчик удивленно:

— ЧЕГО????

— Ну с ракет пострелять…

Пауза, через пару минут догадливый попутчик выдает:

— Я не понял, а кто такие «СРАКЕТЫ»????

* * *

— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?

— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

* * *

— Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались.

Стыдно ходить в нем.

— Ничего, я тебе завтра куплю.

— Пальто?!

— Нет, пуговицы.

* * *

В ресторане. Официант:

— Месье, что будете кушать?

Клиент:

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно, он не отдаст…

* * *

— Водка — это жидкая колбаса. Пиво — это жидкий хлеб. Пойду делать бутерброды.

* * *

Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:

— Вам кого?

Бритоголовый:

— Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?

— Буду.

— Тогда гони триста баков.

Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому.

Тот берет баксы и спокойно уходит.

— А Дед Мороз когда придет?

— А он больше никогда не придет.

— А почему?

— Ну, ты же его заказал.

* * *

Мужик утром просыпается никакой…

Жена спрашивает:

— Ты сколько вчера выпил?

— 50 грамм…

— 50 грамм чего?!!

— … в тротиловом эквиваленте…

* * *

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности:

«Два дома — 2», «Два дома — 1» и «Два дома — 0».

* * *

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?

Ответ: ровно 1136 рублей.

* * *

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:

— Мото «Кавасаки» — очень быстро… Made in Jaрan!

Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:

— Авто «Тойота» — очень быстро… Made in Jaрan!

И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:

— Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).

Японец:

— Ой! Почему так дорого?

Таксист, ухмыляясь:

— Так ведь счетчик — очень быстро. Made in Jaрan!

* * *

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.

— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.

Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:

— Земляк. Но ооочень голоден.

* * *

Покупатель — продавцу:

— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…

* * *

Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

— Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

* * *

Надпись на большом значке:

«Я хочу тебя!.. Спроси меня как…»

* * *

— Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?

— За что?

— Да, допи$дился!

* * *

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

* * *

Василий Иванович разговаривает с Анкой.

— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.

— Ну, акробат.

* * *

Одна женщина — приятельнице:

— Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене…

* * *

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50–90 %. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер — идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, молодые люди!», «Пропустите!», «Дайте же пройти!!!». Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3–4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой — «Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом — это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста — схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня — дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

* * *

Развод. Судья:

— В чем вы обвиняете своего мужа?

— Он назвал меня киской.

— Ну, и что?

— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

История из жизни. Захожу в магазин, а на витрине лежат мандарины.

А в ценнике указано название, причем словечко-то с переносом:

Манда — рины.

* * *

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:

— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.

Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки гегемон, а не покемон!

* * *

— Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую начистить, св#лоте пид#растической! Ничего, что я на «Ты»?!

* * *

— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь… Увы…

Милая, ну, извини.

* * *

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом. Наутро подруги интересуются:

— Ну как у него, как у него там? Крепкий?

— Да нет… Крепкий-то не особенно… Но — с орешек.

* * *

Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь:

— Я на Каширском 200 давал.

Подружка честно:

— Круто, а я на Окружной только 60… раз.

* * *

Встретились два еврея. Один другому говорит:

— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

— Так у вас какая фамилия?

— Кацман.

— Вот, а моя таки — Флагман!

* * *

— Присягаю, господин судья, что я невиновен.

— А раньше вас судили за что-нибудь?

— Никогда. Это моя первая кража.

* * *

Объявление в Шереметьево-2:

Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.

* * *

Встречаются двое афганцев:

— Слушай, что-то Вована давно не видно?

— А он геройски погиб!

— Каким образом?

— Со связкой гранат бросился под тещу.

* * *

Удав Каа спорит с Багирой:

— Маугли — русский…

— Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный…

— А я говорю — русский! Я знаю…

— Откуда ты знаешь?!

Каа потирает фингал под глазом:

— Дай ему водки — узнаешь…

* * *

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:

— И надолго вы расстались со своим мужем?

— С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь…

* * *

СОВЕТ:

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм × (37С — 4С) = 1000 × 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!

* * *

Продам полиэтиленовый плащик от дождя на меху.

* * *

Включаю сегодня днем новости на НТВ. Диктор объявляет, что в городе Биробиджане ночью неизвестные срубили главную елку города! Которая уже была наряжена! И теперь город останется без новогоднего символа. Начинаю соображать: елка в длину больше 20 метров, и чтобы увезти ее нужен вертолет. Да и кому нужна такая большая елка? Чуть позже местное телевидение прояснило ситуацию: оказывается, срубили не главную елку города, а небольшую елочку возле мэрии города. Вот как делаются новости на НТВ, что называется из мухи слона…

* * *

Сижу на работе, играюсь в Дьяблу-2. Подходит главбух (солидная строгая женщина), говорит, мол, хватит фигней страдать, иди к водителям, найди водку и ко мне быстро. Мне лично без разницы, что хочет главбух, водку или кофе, но все равно странно.

Иду к водителям в вагончик. Водилы удивленно на меня смотрят — зачем к ним программер приперся. А когда я им сказал, что главный бухгалтер хочет водки и побыстрее, у тех совсем крыша отъехала. Когда приступ удивления прошел, говорят что нету, пусть дает деньги — привезем.

Я иду обратно, докладываю главбуху, что водки нигде нет, и что за деньги ее привезут. У главбуха глаза на лоб, как у водителей. Я подумал, что не стоит огорчать человека и говорю: Хорошо, я сам привезу. Сколько бутылок? Удивление еще больше. Но наш бухгалтер женщина неглупая, до нее дошло. ВОВКУ, а не водку!

Вовку, от слова Владимир! Водителя так зовут.

* * *

Три сценария.

1. От вас ушла жена к другому

Реалист: Это конец моей семейной жизни.

Пессимист: Это конец моей жизни.

Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.

Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.

Пессимист: О! Я умру через пару дней…

Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.

Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.

Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.

Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

* * *

Осень… Темнеет… Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном…

Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.

Через некоторое время Маня со страхом кричит:

— Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!

— Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать Через некоторое время она опять со страхом кричит:

— Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

— Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу…

Прошло пять минут и…

— Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы — на самом деле, я очень боюсь!!!

— Ну ладно — сейчас посмотрим…

Приподнимается. Ждут они и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их — и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!

Маня:

— Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты привиделось!

— Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери

* * *

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

* * *

Лежат в постели двое.

— Хорошо-то как, Машенька!

— Я не Машенька, я — Сереженька!

— Все равно хорошо!

* * *

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

— Поручик, что вы там нашли?

— Да нет, так, ничего…

Плывут дальше…

— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит…

— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

— Бля#ь, раки, где же раки!

* * *

В ванной возле раковины:

девятиклассник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.

десятиклассник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же! у-ээээ.

одиннадцатиклассник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу! у-ээээээ.

первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?! у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.

второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ. послезавтра же день студента. у-ээээ.

третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен! у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!

четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпить надо. э-э. у-эээээээ.

наконец! пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.

Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ. ты ж еще первокурсник.

* * *

Социологический опрос таможенников СНГ.

«Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»

Украинский:

— Ну, три месяца, не меньше.

Белорусский:

— Да месяцев пять.

Российский после минутного раздумья:

— Не менее пяти лет.

— ???

— Да уж очень фирма крупная.

* * *

31 декабря. Звонит ребенок:

— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * *

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…

— Не транди, пацан! Штопор есть?!

* * *

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничному застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости:

— Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!

Вторые гости:

— А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!

Маленький сын хозяев говорит:

— А у нас все уже есть!!!

Все возмущенно:

— Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и…

Мальчик опять:

— Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: «Только этого нам и не хватает!!!»

* * *

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

* * *

31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00. Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах — на кафедре уже стол накрыт — все собрались — его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие.

Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!

Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп(оглядываясь на дверь) — студентам: Кто-нибудь готов???

В ответ тишина…

Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???

В ответ тишина…

Преп (рассвирепев): Всем выйти к доске!!!

После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимательно глядя ему в глаза говорит:

— ТРИ!

Подходит к следующему:

— ЧЕТЫРЕ! И так далее…

— ТРИ!

— ТРИ!

— ЧЕТЫРЕ!

Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:

— Вопросы есть???

Один из студентов:

— Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

Преп:

— ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

* * *

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин — мужчина средних лет — и «потерпевший» у него спрашивает:

— Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

— Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

— Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

* * *

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:

— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

* * *

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

— Ни #уя себе, — сказал четвертый сын.

* * *

Объявление в туалете:

«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».

* * *

— Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

* * *

Продам дробь барабанную.

* * *

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— Бляха муха!

— Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Блин, зараза, опять света нет!

— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.

* * *

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.

Лорд:

— У меня после ужина собрание в палате, я не буду.

Леди:

— Мы с подругой идём в театр, я не могу.

Старшая дочь:

— Я иду на вечеринку и не смогу.

Младшая дочь:

— Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.

Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.

Приходит жених младшей дочери. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:

— Здравстуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.

Говорит:

— Здравствуйте. У вас есть вазелин?

— Нет, — отвечает лорд и идёт мыть посуду.

* * *

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?

Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать — 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

— Вот вам, деточки! А налоги?

* * *

Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.

К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

* * *

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.

Первая открывает и говорит:

— Что-то мне это лицо знакомо…

Вторая:

— Дай посмотреть!.. ДУРА! Это же Я!

* * *

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:

— Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пить буду!

— Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!

Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:

— Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?

Илье:

— Слышь, как тебя зовут?

— Илья Муромец.

— Змей, он говорит — Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю…

* * *

Читал малышу (4 года) «Дядю Степу». Когда Дядя Степа проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:

«Все от зрения до слуха

Мы исследуем у вас:

Хорошо ли слышит УХО,

Далеко ли видит ГЛАЗ!» …

«Рост велик, но ничего — Примем в армию его!» После этого наивный малыш потряс меня следующей задумчиво произнесенной фразой:

— Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один глаз?

* * *

На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали. Один говорит:

— Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.

— Ничего, можно и потерпеть!

Тут и была сказана историческая фраза!

Студент (он):

— А если у меня сегодня критические дни?

Все просто легли! А потом пошли на перемену!

* * *

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:

— Дед, а дед, давай старое помянем.

Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:

— А поглубже?

Ну дед по плечо, бабка:

— А вторую?

Дед вторую по плечо, бабка:

— Пошевели, дед, пальчиками!

Ну дед пошевелил, бабка:

— А в ладоши похлопай!!

Дед попытался, не получается, бабка говорит:

— Видишь, какая она у меня узенькая!

* * *

Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном пароходе. Подружились с командой, все дела… Курево-питье пополам, работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно. Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала. Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень, классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком. И начинает его пиздить по-черному:

— Чм#, с#ка, ты че моряка обижаешь?!

— Куда по трапу лезешь!? У#бывай отсюда, козел! Ну, и катит того вниз по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от ужаса лицом, размахивает руками и кричит:

— Ребята, ребята, не надо, все нормально, все нормально!..

Когда разобрались, оказалось, что это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.

* * *

Реальная история. На уроке русского языка учитель диктует фразу:

«В пруду ловили карпов…»

Кто-то с места добавляет:

«…и Каспаров»

Немая сцена.

* * *

За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь, но то, что это произошло в действительности — сто процентов! Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях, предусматривающих различное число субстанций. Препод:

— Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем! ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции? (правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм) Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех, и на четвертый день разбившей его):

— Гэ-гэ-гэ, монанизм! (Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)

* * *

Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц:

— Безобразие! Эти импортные одноразовые шприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации.

* * *

Тут была программа «Что, где, когда» и там играл некто господин Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с ударением на второй слог, а?

* * *

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут, недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек, любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение, он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе, и тут же услышал женский вопрос:

— Владимир Петрович, а что это у вас на конце висит?

От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже веревочка.

* * *

Дед говорит внуку: «Вот в блокаду хлеба почти не было, так мы масло прямо на колбасу мазали!»

* * *

Красочный плакат в магазине электроники:

Симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись «Лучший способ размножения — XEROX!» (сам видел).

* * *

Человек проводит во сне 30 % жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

* * *

Сын приходит из школы и кричит:

— Пап, я четверку принес!

— Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.

* * *

Маленький крокодильчик подбегает к маме:

— Мама, а где наш папа работает?

Мама:

— Папа твой в посольстве служит «дипломатом».

* * *

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.

— Случилось что-нибудь?

— Меня муж бросил.

— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

— Он сказал, что больше не может со мной жить.

— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?

— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.

— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена — никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:

— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги… и вернулась. А мужик уже у дверей.

— Эй, ты куда? Мы еще не начали!

— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

* * *

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?

— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.

— Сексуальный?

— Бисескуальный.

* * *

Сегодня такой прикол был на паре. Препод рассказывал что-то за эксплуатацию каких-то там микросхем. И говорит он значит, что иногда чуваки используют электронику в условиях, на которые она не рассчитана, ну там, к примеру, частота более положенного. И вот когда приходит возмущенный «потребитель» к разработчику, тот «…тыкает пальцем в инструкцию и говорит…» с первой парты хором «RTFM!!»

* * *

Мама (М) говорит по душам с дочерью (Д), наконец-то пришедшей утром домой:

Д: (Перебивая расспросы) Мама, мама! Я стала женщиной!

М: Раскажи поподробнее… Тебе понравилось?

Д: Нy, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего…

* * *

При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму необходимо ответить на следующий вопрос:

— Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам за границу?

Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками. Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2–3 года. Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:

— Да, есть.

И поясняет:

— У меня мама старая.

И добавляет в скобках: — (Но проблему можно решить.)?!

Кажется, она имела в виду брать маму с собой.

* * *

Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее. Дело было в Питере осенью 97-го, помнится. Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля, приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Г#венный (товарищ мой) кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло, кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера — биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории). Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается, гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял, мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем, громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря. Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда, матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем сидели и прикалывались к каждому выкрику вида «#баная закусочная для сраных буржуев» и прочим, А нас через часа два выпустили.

* * *

Когда я учился на биологическом факультете КГУ, были у нас лекции по экологии. И вот на одной из этих лекций некий эколог, объясняя нам динамику размножения организмов в определенных условиях, «вводил математический аппарат» и при этом упорно называл экспоненциальную функцию «экспотенциальной», соответственно, экспоненту — «экспотентой».

Вот и не верь после этого Фрейду.

* * *

Совершенно реальная история:

На уроке литературы в школе № 26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила:

— Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!

Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать.

* * *

Я достаю из широких штанин нечто

Похожее на дуло танка;

Вы посмотрите: я — гражданин,

А не какая-нибудь гражданка!

* * *

История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение — водка. Жили мы у бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Ну все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня — шесть домов, всё население — старпёры, которые ещё с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние — душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки, предложила «ещё по чуть-чуть», но с одним условием. Ну мы не дослушав её возмутились, что мол спортсмены по «чуть-чуть» не могут. Бабулька говорит: «Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь — дай бог каждому — ёмкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет». Ну спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая — жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося.

Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила «просто подержать». Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства.

У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка — такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния «лёгкого удушения». В описываемом процессе участвуют как раз трое.

Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий — с тыла, с остро отточенным тесаком.

Процесс: второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать верёвочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол — по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша — здоровый «кабан», тоже спокойный.

Ему досталась роль забойщика. Тюмень — самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую «чистую» работу — держать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди — голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яйцами, посередине — Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали).

Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт «три».

Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции.

Зделав глубокий вдох-выдох командир забойной команды начал счёт: «Раз! Два! ТРИ!!!» Над тем, что произошло дальше участники описываемых событий не могут говорить без слёз. Как только Тюмень сказал «ТРИ!», дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать её по самую рукоятку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдашник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи одной палкой.

Хохол, услышав цифру «ТРИ!» и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Всё произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём замкнутом пространстве.

В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии «лёгкого удушения» бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причём касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что всё произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле.

После всех происшествий подготовленный гонорар был «приговорён».

* * *

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять — я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону…

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и… Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: «Не смотрите!» (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: «Не отойдет, а оторвется на фиг!» Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.

Становится еще холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды «но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла». На вопрос «Зачем?» начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего… В общем, отвязаться от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т. д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего «мальчика».

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место…

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали «скорую» и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель «скорой», которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили — это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Даже летом.

* * *

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!

* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит: — я собаку себе купил, она наркоту моментом находит!!!

— Ну и что, много нашла???

— Да! Вон вторую неделю под кайфом валяется!!

* * *

«То-то было весело — мышь винду повесила, перегрызла провода — вот и грохнулась винда»:)

* * *

Несмотря на то, что Мадонне всего 43 года, про нее можно сказать, что в свои 50 она выглядит на 30…

* * *

Мужик клеится к шикарной блондинке. — … и еще я высокий!

— Это сколько же? — 187 сантиметров!

— А на вид — 177!

— А у меня еще 10 есть, в другом месте…

* * *

Звонит мужчина на Скорую:

«Приезжайте, у меня температура 37,5!!!?» Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т. д и т. п…

В ответ на это раздается дикий возглас:

«ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ!!!»

* * *

Дело было так…

Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное, ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды, пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара и голосуют.

Останавливается мужик на «шестерке». Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?

Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:

Не-е, занят, — и уезжает. В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы. Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу, что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит: П-п-проездной.

* * *

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.

— Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!

Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

* * *

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:

— Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

* * *

Правда о коровах:

1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.

2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.

3. В Индии, например, коровы — священные животные. Многие из них знают наизусть «Махабхарату» и «Рамаяну». Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу…

4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.

5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три — повадками, пять — привычками и ещё пять — пинками и кнутом пастуха.

6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства — можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры — маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.

7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

* * *

Древние русские мастера могли построить избу, пользуясь только топором и своим умением, или построить корабль без единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

* * *

В филармонии во время концерта из партера кричат:

— Доктора! Есть доктор!?

С балкона:

— Я хирург! Что случилось?

— Коллега! Какая прекрасная музыка!!!

* * *

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:

— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.

— Да, ты что!

— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.

— Да ну!

— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.

— Ну, а дальше?!

— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..

— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?.. ххх Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:

— Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.

— Ну и…?!!

— Он пригласил к себе на кофе.

— А дальше?!!

— Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..

— Ты носишь трусики?!!

* * *

VD›› Есть у нас юзера-любители хождений на порно-сайты. После того, как они туда походили у некоторых стала такая фишка. Есди пользователь набирает какой-нибудь неверный адрес, то идет вызов адреса порно-сайта. Где это похерить? в хромосомах.

* * *

— Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

Валяется вдрызг пьяный заяц в Луже. Подходит к нему Лев.

— Ты чего заяц тут валяешься. Встань!

— Пошел на…

— Да ты че, Заяц, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит?

— Пошел в…

— Да ты че, Заяц, не видишь, кто перед тобой? Это же Я Лев, Царь зверей!

— Тогда че ты к водоплавающим пристаешь?

* * *

Хочу рассказать одну историю. Однажды мы, в бытность студентами, отмечали какой-то праздник, ну как обычно. Ну, пили-пили, пили-пили. Но ведь нужно же и домой идти. И вот двое моих товарищей несут третьего, который уже даже хрю сказать не может, к нему домой — в общагу. Время — полвторого ночи.

Общага закрыта. Но попасть человеку домой нужно. И вот эти двое, тоже уже сильно нетрезвые (очень мягко говоря), решают занести третьего в общагу по пожарной лестнице. Не знаю как они туда лезли. Только представляю. Но с утра я туда пришел проведать товарищей, и один из тащивших, посмотрев по трезвяни на эту лестницу, сказал, что в неукушанном состоянии он и один бы туда не полез.

* * *

Вот и закончилась абитура в Пензенском военном училище в 1988 году. Вот и зачислены мы на первый курс, живем мы в учебном центре. Я счастлив(сбылась мечта идиота) — ведь я будущий офицер. Уже на второй день нашей службы-учебы повезли нас в колхоз на помощь в сборе урожая. Уж не знаю чем нас-голодных курсантов кормили, но процентов 70 из тех кто помогал Родине на уборке, ночью провели в туалете учебного центра. Начальство жутко обеспокоенно… Неужели эпидемия дизентерии? В одно утро, вместо зарядки дали нам по совковой лопате в руки и повели в отдаленный лесной участок учебного центра. Приказ: рыть канаву длиной 200 метров в ширину и длину в штык лопаты. Цель акции нам доведена до сведения не была. Умирали в догадках-ну не расстреливать же нас будут тут… Вот настало следующее утро, Построение, проверка личного состава (вроде все как всегда), вдруг… Вместо зарядки ведут нас строевым шагом в лес, по мере продвижения мы понимаем, что ведут нас в то же место, где вчера мы рыли яму. Пришли, построили нас вдоль ямы спиной к оной (дистанция пол-метра), все в недоумении… неужели… не может быть… Точно!!!

Команда: «Снять штаны, сесть,… ср@ть». Выхода нет, сидим, пытаемся «родить» (кормили тогда в учебном центре плохо и мало и как назло вчера вечером я опорожнился), а у офицер уже угрожает: «Кто не даст результат — будет изгнан из училища с позором». Делать нечего пришлось, после тщетных усилий дать стране го@на, занять у соседа(Олег Хабибулин не пожадничал-занял). После этого вдоль благоухающей ямы ходил 75-летний слепой и сенильный отставной полковник и низко наклоняясь, выносил свой неопровержимый приговор — госпитализировать или оставить в покое стоявшего напротив своего произведения курсанта. Спасибо Хабибулину (здоровым оказался, ну и я благодаря ему — тоже). А на подходе уже слышался, еще не слаженный годами совместной строевой подготовкой, строевой шаг параллельного подразделения курсантов, шедшего на проверку своего… здоровья.

* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

* * *

Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: «Алло»- из телефона голос, как из унитаза:

— Коля у тебя дом сгорел, — парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: «Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели», — парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: «Какой я долбоёб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть», — парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: «У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!»

* * *

К торговцу собак приходит человек и говорит:

— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!

— Странно — у меня она этого не делала.

* * *

— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака…

— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

* * *

У меня суперовая фигура: 90-60-90. И это только лицо!

* * *

Чечня. На блокпосту солдат докладывает сержанту:

— Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый ваххабит, я его зарезал!

— Идиот! Из-за таких как ты — третий год без Деда Мороза!

* * *

Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января:

— Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.

* * *

Любовник и Любовница в постели… Звонок в дверь..

Любовница:

— Ой — муж пришел…

Любовник:

— Ну наконец-то…

* * *

Еду я недавно в троллейбусе… Нет, не пересказываю, сам видел!!!

На задней площадке стоят то ли мама с дочкой, то ли тётка с племянницей, короче дама с подростком женского пола. Дамочка основательно «уколотая» и в голове у неё видимо засела только одна мысль: «Все мужики козлы». Эту самую мысль она в течение минут 10 вдалбливала в голову несчастной девочки. Громко так, на всю площадку, аж мужики поёживались. Парнишка лет 17, тоже видимо под лёгким наркозом пристально пытался разглядеть, кто это мужской пол обижает. Дамочка, заметив, что её кто-то разглядывает, громко вякнула:

— Чего типа уставился.

В ответ на что парнишка громко, на весь троллейбус сказал:

— Ме-ее-ее.

И повернулся к выходу…

* * *

Одна из историй о моем любимом племяннике Ване (6 лет).

Прошлым летом мои родители, приходящиеся Ване бабушкой и дедушкой взяли внука на море. Кто ездил из Краснодара в Сочи и обратно на машине знает, что вдоль всей трассы полно, как это не трагично, мест где в разное время случались ДТП с жертвами.

Там стоят небольшие памятники. Так вот, Ваня, спрашивает:

«Бабушка, а зачем здесь памятники стоят?».

Бабушка, ессесно, отвечает, что кто-то неправильно улицу переходил, авария тут была, погиб кто-то. Доехали до кладбища.

У Ивана глаза аж на лоб вылезли:

«НИЧЕГО СЕБЕ АВАРИЯ!!!!!!!!!!!!!!!»

* * *

Квасили мы как-то с приятелем у него на квартире, в которой так-же проживает его родная сестра(это важно-они похожи), я с ней тогда не общался, тем более, она моложе меня лет на 8,-не мой формат…

Дальше-сцены наплывом: вторая бутылка, третья… Затемнение…

Просыпаюсь я в постели не один… сквозь занавески неяркий луч фонаря с улицы освещает нашу постельную сцену… Ё-мое, что-ж я сделал-то…в моих руках задница приятеля… Шок — это по-нашему!

Только через бесконечное мгновение я понял, что это его сестра…

* * *

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.

Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…

* * *

Приходит бабушка в паспортный стол и просит сделать выписку о прописке, На что работница ей отвечает:

— Не могу, бабуля, тебе помочь… y нас такой порядок:

Запись — день и выпись — день.

Бабушка:

— Родная, а нельзя ли всю эту пись-день объединить в один день?

* * *

— Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!

— Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев…

* * *

Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут… и говорит:

— Есть такая буква в грузинском алфавите…

* * *

Не относитесь слишком серьёзно к жизни — живыми вам всё равно из неё не выбраться…

* * *

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.

Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:

— А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.

* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я — джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.»

* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

* * *

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

* * *

Урок казахского языка. Учительница спрашивает:

— Иванов, как на казахском будет 1?

— Быр.

— А 2?

— Быр, быр. — 3?

— Быр, быр, быр — А 100?

— О, это долгая история!

* * *

— Абдула, куда едешь?

— В Бухару.

— А на %я?

— Сам знаю…

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — $500…

— Нее, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200…

— А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена — $50…

— Тоже дорого…

— Так вы кого хоронить собираетесь?

— Да тещу…

— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем…

* * *

Мужик стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему кореш подходит и спрашивает:

— Ты зачем кирпичи в воду бросаешь?

А тот в ответ:

— Да вот пытаюсь понять, почему…

— Что «почему»?

— Почему кирпич квадратный, а круги по воде — круглые?

* * *

— Доктор, как он?

— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

— Слава Богу!

— Но вот штык! Штык — молодец!

* * *

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

— Хер с ними Петька!

— Дык и я про то же.

* * *

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

— Но я не беременна.

— А вы еще и не спасены.

* * *

Приходит сын домой в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:

— Сынок, сережку в ухе носят или пираты или пи…сты. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?

* * *

Технический ВУЗ. Общага. Утро. Влюбленная пара на кровати после бурной ночи. Девушка просыпается, тянется к стоящему рядом на тумбочке компьютеру, включает его и через некоторое время, вздыхая, говорит:

— Да, винчестер у него тоже маленький

* * *

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка.

Подходит и говорит:

— Здравствуй, дедушка.

— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.

— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

* * *

— Сколько времени осталось до Нового Года?

— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!

* * *

Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.

— Волк что с колобком случилось?!

— Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.

* * *

У белой женщины родился негритенок. Медсестра выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, при том нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи:

— Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему по-научному — мол, мутация, гены.

Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать:

— Иванов!

— Я!

— Дурак ты Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился!

Генной назвали!

* * *

О праздновании нового года.

Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем.

Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля:

— Самураи против Красного Кролика.

* * *

Загородный дом. Все готово к встрече нового года. На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.

Девушка:

— Подожди, давай послушаем!

Парень:

— А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?

Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.

* * *

Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе № 131 г. Казани. Кто знает — тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказка.

Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.

После того, как все отсмеялись, руку тянет… кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет!:)) и спрашивает:

— Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?

— Да, — грустно ответила Виктория Альбертовна.

В общем, урок литературы в тот день был сорван.

* * *

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:

— Вам что, не нравится пиво?

— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

* * *

В гостях хорошо потом дома плохо.

* * *

Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:

— Дайте мне кого-нибудь!

— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?

— Да из Украины.

— А размер?!

— 8 см.

— Всего? Ну, пошли.

Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:

— А-А-а… Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!

* * *

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров — по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают.

* * *

Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело Вот так… Все правильно… Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала» как электричка мимо нищего…

Траекторию мяча продолжила голова Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку…

Игроки стоят в стенке, держатся… известно, за что…

Погладил мозжечок итальянскому футболисту Надо… надо предлагать себя Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок — прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся

* * *

Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж… 2) выйти замуж за того человека, за которого хотела… 3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

* * *

В Московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:

1. После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

* * *

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски.

У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему:

— Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?

Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:

— Возьми с него 20 баксов.

Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу:

— Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, — начал он.

А пингвин ему в ответ:

— Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.

* * *

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.

Девушка:

— Да как ты мог! Свинья! Насильник!

И убегает. Бежит, бежит… Два квартала до своего дома бежала!

Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!

— Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!

Парень перевел дыхание и говорит:

— Чл#н отпусти…

* * *

Вопрос Армянскому радио:

— Где можно увеличить размер полового члена?

— В отделе луп и микроскопов.

* * *

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:

— Ну, у вас и шея!

— Да, я пиво посасываю.

Через некоторое время опять:

— Ну, у Вас и шея!

— Да говорю же пиво посасываю.

— Соси хоть член, шею мыть надо!

* * *

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни.

Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:

— Кто набздел?

Поднимается мужик:

— Ну, я набздел!

Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.

— Вай, веселая свадьба была!

— Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

* * *

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?

— Теперь я занят поисками современных монет…

* * *

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея.

Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:

— Мальчик! Я выполню любые твои два желания!

— Любые? — недоверчиво спрашивает мальчик.

— Да!

— Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!

— Хорошо! Уже готово! Следующее желание?

— Вытащи этот кол!

* * *

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело…

Медведь:

— Черт, опять не ту лапу сосал!

* * *

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:

— Ты телку видишь?

— Вижу — «Елка» стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

— Да.

— Прыгай на нее!

Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:

— Ну, как? Кровь была?

— Да. Из носа и из ушей.

Отец (восхищенно):

— Ну, ты и садист!!!

* * *

— Кто такой муж?

— Это вечно пьяный вибратор.

* * *

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.

Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть).

Диалог:

— Это что такое?

— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню.

— Нет, это что такое?

— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню.

— Нет, я спрашиваю, что это такое?

— Ну так в чем проблема, молодой человек?

— Не сосется.

И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.

— Работайте над собой, молодой человек!!!

P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании.

Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.

* * *

— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.

— О, вы пишете?

— Нет, я читаю…

* * *

Пришел ПСМ (Простой Советский Мужик) в публичный дом.

Входит в вестибюльчик, а там две двери с табличками. Слева «Для бедных», справа — «Для богатых».

— Разве ж я богатый?

— Пошел, где «для бедных» А за той дверью — еще две:

— Слева — «Для скромных», справа «Для самоуверенных».

— Простой я, скромный, — и пошел соответственно.

Ан, опять пара дверей: «Для сильных» и «Для слабых».

— Дык откуда ж у меня, простого, сила-то?

Толкнул дверь, где «для слабых» — и очутился на улице…

* * *

Идет Последний Герой:

— Ой, Серега, чего-то мне этот Целованский совсем не нравится…

— Не нравится — не ешь!

* * *

Ученые испытывали «Виагру» на кроликах:…

Досталось даже ученым…

* * *

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

— Дети! Что можно получить от курицы?

— Мясо, можно получить!

— Молодец!

Петя тоже тянет руку.

— Ну Петенька?

— Яички!

— Молодец Петенька. Ну а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.

— Ну Вовочка, а ты что скажешь?

— Не знаю.:-(

— Ну на чем ты спишь?

— На лавочке.

— А под голову, что кладешь?

— Валенок.

— Ну а папа твой на чем спит?:-\

— На полу.

— А под головой у него что?

— Второй валенок!

— Ну а дедушка на чем спит?

— На печке!

— А под головой у него?..

— Подушка!:-)

— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?:-)

— Пиз…дюлей, от дедушки, можно получить!!!

* * *

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят…

Подходит третий такой же:

— Слышь, мужуки — дайте табачку покурить…

— А ты который годок служишь?

— Осьмнадцатый пошёл…

— Пшёл вон, салага!!!

* * *

Летел я тут недавно в нашем, еще советском самолете ТУ-134. Вылетали из Внуково. И вот на полосе разгона, когда двигатель набрал максимальное количество оборотов, с потолка в салоне потекла жидкость (вода или не вода уж не знаю, на вкус не пробовал). Нужно сказать, что этим рейсом летели несколько наших собратьев по разуму — американцев. Дак вот их сей факт капанья, а затем течение жидкости жутко позабавил, что выражалось в широкой белозубой улыбке и бурным обсуждением. Все бы ничего, но вот при посадке, когда самолет только коснулся посадочной полосы, над запасным выходом открылась какая-то крышка, за которой скрывалась проводка. Вы бы видели лица заокеанских друзей. Вы когда-нибудь видели динозавра? Нет? Дак вот если бы вы увидели динозавра, то ваше лицо приняло точно такие же очертания и цвет лица как у американцев. Примечательно, что ни один российский пассажир не заметил ничего из рамок их обыденной жизни выходящего.

Мне вот еще интересно, как американцы добирались домой?

* * *

— Здравствуйте, я ваш новый жилец!

— А где старый?

— А старый уже не жилец…

* * *

Мальчик приходит к голому отцу и спрашивает:

— Пап, что у это у тебя такое?

— Это машина.

Приходит к голой маме и спрашивает:

— Мам, что это у тебя такое?

— Это гараж.

Мама с папой трахаются, сын заходит к ним и спрашивает:

— Мама, папа, что это такое?

— Это машина в гараже.

— А можно мне тоже загнать?

* * *

Поле боя, дым, воронки от бомб. В одной из них сидят Узбек (рядовой) и Русский(командир). Слышат голос немцев:

— Рус, рус, выхади.

Узбек:

— Товарищсч командир, вас!!!

* * *

Со слов человека который этот рассказ прочитал:

«Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты.

Возле почти уже готовой снежной красавицы останавливается джип чероки.

Открывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинает произносить ребятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т. д.

Детвора не ожидавшая таких слов разбегается как тараканы во все стороны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. машина отъезжает назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (наверное водитель предвкушал этот момент:). Раздается глухой удар, машина резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом…

Оказывается местные жители в некоторых местах двора для преграды автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из таких баллонов»

* * *

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО:

У расточительный итальянцев принято под НГ выбрасывать из окон старую мебель… а у хитрых евреев принято эту мебель подбирать и перепродавать в Россию…

В северных районах Сахары в районе зыбучих песков в НГ всё население бегает, кидается песком, лепит песочных баб и поёт песню: «в песке родилась пальмочка», после чего, весёлое и разгорячённое, падает на песок и до утра смотрит праздничные миражи…

В Индии, где тоже издавна живут люди, у девушек принято плевать с моста в реку — в какую сторону поплывёт девичья слюнка — там и суженый.

Глупее всех встречают НГ американцы — они зачем-то толпятся вокруг бассейна с бокалами виски в руках, и чему-то все улыбаются, улыбаются…Как дурачки, в самом деле…

А вот любопытно как празднуют НГ в Грузии. Они в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал: одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не узнают друг друга.

Малые народы севера в ночь на 1 января берутся за руки и водят всем народом хоровод. Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.

Народ Непала встречает НГ всю ночь съезжая с гор на санках с высоты 7–8 тысяч метров….

А вот пигмеи НГ вообще не встречают, так как ещё маленькие, и уже в 21.00 ложатся спать.

* * *

Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из дерьма. Подходит мент и спрашивает:

— Мальчик, что ты делаешь?

— Мента леплю.

Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию о воспитании детей.

На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его к родителям и опять читает нотацию.

На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает:

— Что ты лепишь, мальчик?

— Пожарника.

— А почему дерьмо не добавляешь?

— Мент получится.

* * *

Прибегает дед домой, кричит:

— Бабка, немедленно раздевайся догола!

Ну, бабка разделась.

— Теперь сядь мне голой ж%пой на голову — пузом вперед.

— Да ты что, старый, совсем рехнулся?

— Скорей, скорей! Я в парикмахерской очередь занял стричься.

Хочу посмотреть, к лицу ли мне чубчик!

* * *

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:

— А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

* * *

— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?

— Очень просто из-за большой силы тяжести там х@й встать не может…

* * *

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.

— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?

— Смотри и мне потом расскажешь.

Петька посмотрел в дырочку.

— Петька! Ну что ты там видишь?

— Анкин глаз!

* * *

— Его только за смертью посылать, — шутили друзья.

Дошутились. Привел.

* * *

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

* * *

Женщина у психотерапевта:

— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.

А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

— А-а, так это он ко мне ходит.

* * *

Разговор двух гринписевцев:

— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

* * *

Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:

— Выпьем за самое пикантное место у женщин!

Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:

— Какой ты сказал тост?

Лорду неудобно, он говорит жене:

— Я поднял тост за собор святого Георга — все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали…

Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:

— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!

Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:

— Честно говоря, господа, он был там всего два раза — когда крестился и когда женился!

* * *

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи». Звонок, истошный голос орет трубку:

— Срочно приезжайте, срочно…

— А что случилось-то?

— Поражение члена молнией.

Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину…

Приезжают, звонят в дверь, а там мужик… когда писал молнией от штанов член себе прищемил.

* * *

В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer-ом. В России — стопкой. А что придумано в других странах, интересно?

Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма закупила большую партию японского шампуня «от похмелья». Вымыл им утром голову — и все проходит. Я не поверил, и он при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая банка, все надписи на японском. По-английски только слово Shamрoo. Встал я утром — башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хр#ново. Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах — такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка «Коньячный вереск с лимоном».

Короче, меня сразу вывернуло. Бл#вал полчаса, не меньше. Умылся, звоню приятелю:

— Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал! А тот резонно отвечает:

— Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего не обещал…

* * *

На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:

— Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий запуск спутника, с помощью которого можно будет получать фотографии земной поверхности, максимально приближенные к оригиналу!

* * *

Из невыдуманного:

Одно время (ок 1992-95 г.) у входа на ВДНХ висел плакат:

«Китайские товары со всего мира! Павильон N…»

* * *

— Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины!!!

* * *

По ящику показывают передачу с Ярмольником — там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:

— А я знаю космонавта — Юрий Гагаринович Ленин!

* * *

Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики, третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит:

— Слушай, помоги разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не печатает.

И протягивает мне распечатку оной программы (дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я туда и сразу вижу, что в его программе нет ни одного оператора вывода!

Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он, ничуть не смутившись, спросил разочаровано: — А чего она сама результаты не печатает?

Вот такие программеры у нас водились (третий курс, заметьте).

* * *

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские), и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

С Новым годом всех — и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!

* * *

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз: «Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу…»

* * *

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:

— Ты какую предпочитаешь;

— Сбоку. А ты?

— А я предпочитаю секс-родео;

— А как это?

— Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.

* * *

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:

— Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.

Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:

— Черт, а почему у вас здесь такой холод?

Черт:

— А ты попробуй спички с полу поднять.

* * *

Читаю в газете такое объявление:

Компьютер на базе процессора «Цюрих-333», монитор, НDD 2.1 Gb, монитор «Ньюсоник-655» за 7500 руб. продаю. т…

Интер-р-есный процессор. Суперновинка наверное. И мониторчик ему под стать.

* * *

На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку, куда анализы сдавать надо и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он «сделал». Та женщина, что принимает, ему говорит, мол это много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину… Женщина в обмороке…

* * *

История из жизни…

Платный туалет… кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)…

За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: А кассовый чек?… невозмутимый ответ — туалетная бумага есть в кабинках…

Занавес.

* * *

Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3–3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т. д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом:

— Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?

Женя с отвисшей челюстью:

— Узнал, узнал, бабушка Зина.

* * *

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:

— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!

— Мама уже собиралась ему это сказать.

— Правда? И что, так и не сказала?

— Не знаю, она еще от него не пришла.

* * *

Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:

— Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.

М-дас…

* * *

Многие задержанные (видимо обсмотревшись американских фильмов) абсолютно уверенны, что у них есть право на один телефонный звонок. По возможности мы разрешаем им позвонить домой, хотя это не входит в наши обязанности, и мы уже не удивляемся, когда это от нас требуют. Но на днях доставили задержанную 19-ти лет по подозрению в совершении грабежа, которая стала нам яростно (т. е. с благим матом) доказывать, что её должны немедленно отпустить, так как ей при задержании не были зачитаны её права (факт совершения грабежа она не отрицала). Самое смешное, что при проведении досмотра у неё был обнаружен студенческий билет, согласно которому она является студенткой второго курса юридического факультета государственного ВУЗа.

* * *

Из заявлений: …он работал солдатом тридцать лет…Рядом с моим домом находится рынок, а туалета на нем нет. Чёрные которые там торгуют ходят к моей квартире (прим. Квартира на четвёртом этаже пятиэтажного дома) и гадят под моей дверью. Так ведь до чего они додумались, они г#вно своё ещё и по моей двери размазывают. И так ходят они и ходят с утра до ночи толпами. (прим. Автор заявления бабушка 1923 г.р. признана нормальной) …Я позвонила своему бывшему мужу, хотела узнать, как поживают наши дети, (прим. По решению суда 2-е детей живут с отцом, а заявительница уже имеет условный срок за неуплату алиментов) а он обматерил меня и сказал, что он меня убьет. Я боюсь, что он меня убьёт и прошу дать мене охранника пока его не посадят. (прим.

Посадить, по её мнению, его должны за угрозу убийством высказанную ей по телефону).

* * *

Самое несчастное животное — осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па — с ушами.

* * *

Два мужика в коммуналке:

— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — ? Нет.

— Ага, так значит это ты!!!

* * *

В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло…

* * *

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!

— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.

Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:

— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!

— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.

Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:

— Заяц, ты вообще оборзел что ли?

— Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.

Заходят за угол, а там Змей Горыныч:

— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

* * *

Мужик едет в автобусе и возмущается:

— Что за народ пошел! Никто места не уступит.

Ему отвечают:

— Ну чего вы возмущаетесь! Ведь вы же сами сидите.

— А толку? Жена-то ведь уже целый час стоит!

* * *

— Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

* * *

Молодая семья ужинает с тёщей. Теща зятю:

— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.

Зять тёще:

— Я так тонко отрезать не смогу

* * *

Парнишка приходит утром домой… Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:

— Сынок, чой-то у тебя белое пятно на штанах?

— Да, это я мороженое кушал…

— А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь — штаны снимай…

* * *

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет.

Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать.

Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер.

Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

* * *

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:

— Почему ты не отменил ее?!

Довольный муж:

— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

* * *

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

— Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?

— Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: «Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»

* * *

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!

А на носу — повеситься!

* * *

— Сестра, я буду жить?

— Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка…

— Профессор, я буду жить?

— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

* * *

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.

— И ты выполняешь это указание?

— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

* * *

Куплю: 1) Стратегический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls — 2 шт. 2) Пули-разведчики — 243900 шт. 3) Контактный миноискатель — 1 шт. 4) Миношвырь Кидыль-4М — 3 шт. 5) Самоходные проволочные заграждения — 103 км. 6) Самоходные противотанковые ежи — 5 шт. 7) Шальные пули 56452 шт. 8) Пулю «Дура» 45 шт. 9) Штыки «Молодец» 25456 шт.

Продам: 1) Ядерный грибок для детской площадки — 4 шт. 2) Костыль- самострел — неограниченное количество. 3) Окопных вшей — 300 мил. шт. 4) Гранаты ОРБ-7р (Оторвись рука бросающего — 7 раз) — 54000 шт. 5) Дальнобойный водитель калибр 45. 6) Взрыв мощностью 6 килотонн — 6 шт. 7) Эмбрион электрического вируса АС/DС — 3 шт. 8) Вакцина к вирусу АС/DС — 1 батарейка. 9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) — 300000 шт. 10) Подземное ружье Rооt-3 — 15 шт. 11) Полевой наркоз «Киянка» — 123 шт. 12) Прыгающий танк «Прыг-Скок» — 2 шт. 13) Парашют к танку «Прыг-Скок» — 1 шт. 14) Прыгалки к танку «Прыг-Скок» — 34 шт. 15) Сухие штаны — 56898856848564455654 шт. 16) Накладные раны — 54464 шт.

* * *

Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.

* * *

Французское радио:

— Мы наконец-то поймали Фантомаса!

Армянское радио:

— Мы на конец и не таких ловили!

* * *

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:

— Ну, как твой мастер спорта в постели?

— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

* * *

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.

На уроке математики учительница спрашивает:

— Дети, сколько будет дважды два?

Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:

— Вопрос архиважный!

Второй Вовочка важно раздувает щеки:

— Дважды два — однозначно!

Третий Вовочка достает спутниковый телефон:

— Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту — хау мач?

Отключает телефон и сообщает:

— Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

* * *

Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним:

— Хочу улететь с вами.

— Улететь? А как же это?

— А я на соломке… У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!

* * *

Америка. Хайвэй. На старом, потрепанном шевроле едет пожилая семейная пара, за рулем старушка, рядом ее дед. Вдруг сзади пристраивается полицейская машина, включает маячки.

Шевроле останавливается, полицейский подходит к машине.

Полицейский: Здравствуйте, вы нарушили Правила движения.

Бабка (тугая на ухо) поворачивается к деду: Что он говорит?

Дед: Нарушила ты, говорит…

П: Предъявите Ваши документы.

Б: Что он говорит?

Д: Ну права свои давай, документы…

Полицейский смотрит в права…

П: А! Вы из Аризоны! Был я там один раз, и запомнился мне этот штат только одним… Там был самый плохой секс в моей жизни!

Б: Что он говорит?

Д: Кажется он тебя знает!

* * *

Старший прапорщик перед зеркалом.

Закрыв погоны руками:

— Так вроде дурак дураком…

Открыв погоны:

— А так — старший прапорщик…

* * *

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

— Господа, вы на что намекаете?

* * *

Идёт наркоман по парку. Обширялся, еле соображает.

Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.

Нарик поднимается весь в недоумении… Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история… в кусты.

Ну он снова поднимается только успевает заметить что на него снова что-то несётся и слышит голос:

— Эй ты, придурок, отойди от карусели!

* * *

В рекламе главное не то, что сказали, а что хотели сказать.

В не совсем отдаленные времена нижегородская звезда эфира, зачитывая информацию о купле-продаже, брякнула на весь город: «Продается ЭВМ модели ОДИН-ВЭ-ЭМ-ЭР-ЭС».

Потребовалось время, чтобы сообразить, что это IBM PC.

Другая восходящая звезда оповестила Нижний Новгород о продаже шестирюмочных насосов (полагаю, что это были шестеренчатые насосы).

* * *

Рождественская история.

Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать — пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел.

Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян.

— Заверните нам статуэтку.

Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади:

— Женщина, подождите.

Три армянина.

— Вам понравилась статуэтка. Возьмите.

В руках оказывается сверток.

— Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за…

Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

* * *

— Что общего между месячными и Пасхой?

— Яйца красят.

* * *

Новогодняя сказочная история. Одна молоденькая красна девица не хотела встречать новый год со своим молодым человеком. Разонравился он ей за излишнюю любовь к спиртным напиткам. Но открыто в этом признаться постеснялась девица, просто сказала ему по телефону что будет встречать НГ дома с родителями.

На том и порешили. Вечером, 31-го декабря этот добрый молодец скидывает девушке на пейджер сообщение — мол, жди, сейчас приеду. Та в панике. Говорит, видеть его не могу.

Добрая сестренка решила помочь беде — взять добра молодца на себя, задержать в дверях, завернуть обратно. Вышла на звонок в дверь и, глядя на этого хлопца честными глазами, сказала:

— Все уехали к родственникам, в том числе и разыскиваемая вами девица, уехали далеко, в другой район города.

Добрый молодец поверил и ушел. После этого обрадованная красна девица решила подышать воздухом на улице, собралась и пошла. Но ей ведь в своем районе возле дома не дышалось, пошла на остановку и села в маршрутку (смысл этого ее поступка никому до сих пор не ясен). Уселась удобненько, огляделась, смотрит — друг ее посланный уже полчаса назад тоже почему-то напротив сидит.

Смотрит на нее широко раскрытыми глазами и «привет» говорит.

Девица, не будь невежливой дурочкой, тоже ответила «привет».

Сразу после этого прикинулась ветошью и просидела так две остановки. На второй остановке под тем же прикрытием вышла не попрощавшись. Вот и вся любовь. Тут и сказочке конец.

* * *

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

— Овсянка, сэр!

— Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает, сэр…

* * *

На военном крейсере боцман учил сослуживца чистить картошку. Тот долго недогонял. На третий раз боцман выдал:

— Понял?

— Не…

— Идиот!!! Пойди спустись в трюм, там тормоз… обними его и поцелуй… ЭТО ТВОЙ ПАПА!!!

* * *

Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:

— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?

— Я думал, что он, как всегда, блефует…

* * *

— Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

— Вы мастер по джиу-джитцу?

— Нет, я фотограф…

* * *

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:

— В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.

— А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?

— Не-е, это сам химик.

* * *

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на его плечо и говорит:

— Подвинься, противный.

Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:

— Подвинься, противный.

И тут мужчина увидел милиционера и говорит:

— Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.

— А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

* * *

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?

— Совсем нет. По-моему, она скончалась.

* * *

Отец с сыном пошли в цирк. Там — выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье объявляет:

— Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!

Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители — в дауне…

Мальчик обращается к отцу:

— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер…

Пап! Папа, ты чего?!!

* * *

Из Дневника Начинающего Бандита 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками. 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками.

* * *

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый.

Молодые:

— Слушай, а ты-то куда?

Старый:

— А может, шавет кому подам!

* * *

У вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.

2. На животе у спящей жены написали фломастером: «Здесь был я».

3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц».

4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа.

5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора.

6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.

7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.

8. На дверь бани повесили плакат: «Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.» У вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.

Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.

2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.

3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.

4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.

5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.

6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.

7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

* * *

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

— Что такое?

— Я сам сова, а член жаворонок!

* * *

На какой-то презентации разговаривают подруги:

— Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили…

— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…

* * *

Жена мужу:

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

— Ну, и какие же?

— Я от тебя ухожу…

— Так, так… А плохая?

* * *

— Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте — бесплатное лечение язвы!..

* * *

Спрашивает сын у отца:

— Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?

— Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!

* * *

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: — Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать..

* * *

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети…

— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не е@ся — то во что остаётся верить?!!

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

— Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

— Сам выбирал!

* * *

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.

Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма-а-а-ленькая красная точка.

— А это что такое?

— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

* * *

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

— Вам требуются сотрудники?

— Нет, спасибо, у нас полный штат.

— Серьезно?

— Серьезно.

— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

* * *

На уроке. Учительница:

— Вовочка, кто такой Чапаев?

— Это предводитель негров!

— Каких ещё негров?

— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.

— Чапаев — предводитель красных!

— Что, там и индейцы были замешаны?

* * *

А слово из 10 согласных и одной гласной знаешь?

Если считать «ь» согласной: «Взбзднуть». Но тут только 9 буковок…

* * *

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.

— Меня, — говорит заяц, — будут называть братец Зуй.

— Меня, — говорит волк, — братец Вуй.

— Тогда я не поеду! — обиженно сказал хомяк.

* * *

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают… Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них — тьма! Он им, конечно:

— Мужики! Я третьим буду?

Они ему:

— Нет, ты будешь четвертым.

Он, вспоминая старый анекдот:

— А вы что, троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:

— Нет, мужик, мы ими закусили…

* * *

Собрание в больнице. Выступает главврач:

— Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице.

Вопрос из зала:

— А кто будет работать в этом отделении?

— Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.

* * *

Воспитательница в детском саду:

— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

* * *

Рекламное.

— Желудок у котенка не больше наперстка — и посмотрите, как он нравится вашей собаке…

* * *

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т. к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

— Нет, — говорит русский: «Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!»

* * *

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:

— Вы понимаете, у меня такие проблемы…

Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать…

Может, вы мне можете что-то предложить?

Аптекарша (не задумываясь):

— Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

* * *

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

— Выходи, вместе погуляем.

— Не могу: меня заперли.

— А ты выпрыгни с балкона.

— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

* * *

Парень и девушка занимаются любовью в машине.

В стекло стучит полицейский:

— Что это вы здесь делаете?

Парень опускает стекло и отвечает:

— Трахаю свою подружку.

— Хорошо, — говорит полицейский. — Я следующий.

Парень:

— Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских…

* * *

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице.

Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.

Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

— Ну, кто угнал?

— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

* * *

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:

— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала.

Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:

— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

* * *

Идут Малдер и Скалли по лесу, ищут улики очередного дела. Скалли нагнулась, увидев интересный предмет. Малдер, не долго думая, воспользовался ситуацией и пристроился сзади к Скалли.

— Малдер, по-моему, меня кто-то имеет!

— Скалли, истина где-то рядом!

* * *

Мужчина подходит к продавцу:

— Здравствуйте, между прочим!

— Да пошел ты… на всякий случай!

* * *

Звонит Баба Яга Кащею бессмертному:

— Приходи кащей водочки попьем и потрахаемся.

— Хорошо приду.

Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела его искать.

Летит и видит такую картину, бежит Кащей падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спрашивает:

— Что с тобой такое происходит.

— Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги сами к тебе и несут, а как подумаю, что потрахаемся, так и падаю без сознания.

* * *

Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней.

Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:

— Ты где была???

Девушка:

— Пиво пила…

Гинеколог:

— Да у тебя же триппер!!!!

Девушка:

— Ой!!! А мужики-то не знают!..

* * *

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.

Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

* * *

«Похолодало», — подумал волк и натянул

Красную шапочку по самые уши…

* * *

Папа дебил с сыном дебилом:

— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.

Возвращается сын с клюшкой. Отец:

— Я же сказал «две вещи», где шайба?

* * *

Ночь. Кровать.

Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!

— Что тебе?

— На, выпей таблетку!

— Какую таблетку, зачем таблетку?

— От головной боли.

— Но у меня голова не болит.

Он (стягивая с себя трусы):

— Ага!!!!!

* * *

Мужик ловит такси:

— Шеф, сначала на базар потом по девкам.

— Баз-зара нет, братан!

— Тогда сразу к девкам.

* * *

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости…

Священник добавляет:

— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

* * *

Наскребли три алкаша денег на бутылку.

Купили, но, конечно, сомнительного производства.

Первый отхлебнул из бутылки свою дозу, дико закричал и схватившись за горло упал замертво.

Двое потолкали его, понюхали водку — водка как водка. Отхлебнул из бутылки второй — даже крикнуть не успел — бум на землю!

Третий (в шоке):

— Ребята да вы чего?

Начинает пить и орет:

— Помогите-е-е-е-е-е-е!!!

* * *

Историй про медосмотры — хоть локтем ешь, но за реальность этой — отвечаю, сам был свидетелем.

Итак, диспансеризация (кто не в курсе — был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы, «допризывники», 14–15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чём мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену кабинета… и понеслось (за точность не ручаюсь — столько всего утекло с тех пор).

Врач:

— Покажи руки.

Паренёк показывает.

— Повернись спиной.

Поворачивается.

— Покажи правую ступню.

Показывает.

— Левую.

Без проблем.

— Спускай трусы.

Нет вопросов.

Врач:

— Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная фраза врача:

— Раздвинь ягодицы. (Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).

Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:

— Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

— Доктор, я не умею.

Врач:

— Руками!

Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.

* * *

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:

— Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

* * *

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:

— Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

* * *

Надпись на дверях мужского туалета в институте:

«Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!» и мелким почерком карандашом приписано: «А то их потом трудно раскуривать».

* * *

Подходит сын-украинец к папе и спрашивает:

— Тату, хто таки москали?

— Це таки погани людины, яки живуть в России.

— Тату, а хто таки жиды?

— Це таки погани людины, яки живуть в Израиле.

— Тату, а хто таки украинци?

— Це таки гарни людины, яки живуть в Канади.

* * *

Пришла как-то к директору цеха районная проверка, но как только они узнали, что у него работает Вася Пупкин — так сразу же забыли про инспекцию, забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно…

Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали Васю, повозили его по всем публичным домам и всё такое.

Потом пришла областная проверка, история повторилась…

Директор не выдержал, пошел к Пупкину, и спрашивает, мол откуда тебя знают все эти люди?

Тот отвечает, что это ещё ничего. мелочь… что даже Папу Римского знает. Ну предложил поехать с ним в Ватикан, проверить. Поехали они…

Стоят в громадной толпе, смотрят, как Папа руками размахивает.

Ну и тут Вася: «Ну хочешь, я сейчас пойду к нему, и с ним буду руками размахивать?» Ну пошел, народ расступился, пропустили его, стоит себе размахивает… Ну у директора шок, кома, через неделю откачивают. Ну, что случилось?

— Ну я ещё могу понять, что его знает районная, городская и даже областная проверка… Я даже верю, что его знает Папа Римский и он может махать вместе с ним руками…, но когда ко мне сзади подходит Антонио Бандерас и спрашивает, что это за дурак махает руками рядом с Васей Пупкиным…

* * *

Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:

— Наша Таня, типа, плачет —

Уронила, типа, мячик.

Вот прикинуть ей бы дуре —

Не утонет он в натуре

* * *

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание v за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи v пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:

— Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…

* * *

Новости: номинирован на «Оскара» новый художественный фильм «приключения Электроника, или детство Терминатора».

* * *

Муж жене:

— Жена у меня к тебе три вопроса — В жопу не дам — Тогда два.

* * *

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х… послал…

* * *

Мужчина заказывает в ресторане пельмени.

Через несколько минут официант приносит их ему. Клиент замечает волосы в тарелке и спрашивает у официанта в чём дело. На что официант отвечает:

— У нас повар с одной рукой, и когда он делает пельмени, он их об грудь закатывает.

Клиент задумался и сказал:

— Я представляю как он у вас перец фарширует…

* * *

Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:

— Расскажите дети, что вы делали во время войны?

Вот ты Коленька?

— Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!

— А что тебе взрослые говорили?

— Говорили, молодец Коленька!

— Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?

— А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.

— И что тебе врачи говорили?

— Говорили, умница Анечка!

— А ты Вовочка что делал?

— А я на передовой солдатам снаряды подавал!

— Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?

— Говорили — «Я-я, дас ист гут Фофочка!»

* * *

В медицинском институте профессор читает лекцию:

— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!

И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:

— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!

— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.

И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!

— … ну, а если подмахнуть, то в четыре!

* * *

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:

— Есть вакансия у Васи на бороде.

Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду.

Через день приходит опять на биржу:

— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!

— Есть еще вакансия у Феди на лобке.

Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:

— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

* * *

Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек, вид мечтательный, почти неслышно под нос бормочет:

— Хочу ли я… нет… Могу ли я… нет… давно ли я… говно ли я… Тьфу, мля, магнолия!!!!

* * *

Встречаются три девушки только вышедшие замуж русская, немка, англичанка.

Немка говорит:

— Только поженились, а я мужу говорю — ничего не умею делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит робота который всё делает за меня.

Англичанка говорит:

— Я тоже говорю мужу после свадьбы, я ничего не умею.

День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.

Русская:

— Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать!

День не вижу… два не вижу… на пятый глаз стал отходить.

* * *

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь.

На утро первой выходит старшая:

— Привет, мама!

Затем выходит средняя:

— Привет, привет, мама!

Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:

— Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж…!

* * *

«Лучше поздно, чем никогда!» — сказал старый еврей, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

* * *

Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано «kill -9».

Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь… он так бы и поступил, если бы знал url.

* * *

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

— Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

— О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

— Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

* * *

У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченная такая девочка.

Сантехник говорит:

— Вот причина засора!

Девочка, постанывая, ему отвечает:

— Я не причина засора, я ниже этажом писала…

* * *

Под Новый Год звонок в службу спасения:

— Помогите выбрать костюм!

— Нет проблем.

— У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

— Хм… Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

— Не хочу монахом!

— Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

— Не хочу пиратом!

— Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

* * *

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15–00 можно выкурить последнюю сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца — ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ — и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:

— Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?

Ваня отвечает:

— Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

* * *

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы.

У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идём по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зелёный, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прётся BMW с тонированными стёклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя ещё метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой рукой он рвёт жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колёса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине — к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придёт в голову кинуть что-нибудь под колёса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалёку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже ещё не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка ещё находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже — ногами к эпицентру… Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьёзно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: «Брошу всё. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я не понимаю в жизни…

* * *

Мужик после получки пьяный приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:

— Жена! Ты мне пиджак почистила?

— Почистила.

— А брюки почистила?

— И брюки почистила.

— Ну а ботинки? — …??? А чего их чистить, ведь там карманов нету!

* * *

На приёме у врача: — доктор, скажите, а можно ли кушать чернобыльские яблоки?

— Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.

* * *

Выпущен новый пылесос под названием «МОНИКА-2», отличается от других аналогичных машин особой силой всасывания.

* * *

Собрался международный конгресс по достижениям.

Встают англичане и говорят:

— Мы первые изобрели паровоз!

А тут встают русские и говорят:

— А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!

Встают американцы:

— Мы первые попали в космос.

Русские им в ответ:

— Первым в космос попал наш, русский — Гагарин.

Встают японцы:

— Мы первыми изобрели телевизор!

Русские:

— А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы — в 1936 году!

Встают итальянцы:

— Мы первыми изобрели радио.

Русские говорят:

— Нет, радио изобрел Попов — русский ученый!

Встают французы и говорят:

— Мы первыми изобрели минет!

Русские говорят:

— А ни фига!

Удивляются французы: Как так, мы точно первые!

Русские:

— А вот и нет! Еще царь Иван Грозный писал турецкому хану: «Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!» Французы отвечают:

— Ну, хрен в глотку — это, конечно, похоже на минет, а причем здесь «вижу тебя насквозь?» Русские:

— А щас немцы встанут, скажут, что первые рентген изобрели, а вот и нет — накось, выкуси!!!

* * *

Новоназначенный сотрудник зашел в финансовый отдел впервые:

— Вы главбух Иванов?

— Да, а что?

— Много слышал о Вас…

— Да, но не можете доказать!

* * *

Ночь, спит муж с женой.

Вдруг стук в дверь.

Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.

Открыл, а там мужик стоит и говорит:

— Слушай, мужик, толкнешь?

Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать.

Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:

— Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.

Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:

— Мужик, ты где?

А тот:

— Да я здесь, на качелях!!!!

* * *

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.

Так появились японцы.

* * *

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят — по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:

— Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?

* * *

Трехглавый змей Горыныч.

Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: выпью сама а им не скажу.

Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят:

— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?

* * *

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:

— Хочешь, чтобы я тебе спустил?

— Нет… Пожалуй, нет…

Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

* * *

Лучшая поза, когда занимаешься сексом с женой, это когда ты сзади, говорит один друг другому.

Потому что не обязательно изображать довольную морду.

* * *

Друг приходит к доктору:

Доктор:

— Поработай за меня, мне уехать надо.

Друг:

— Я же не умею.

— Ничего, придумаешь что-нибудь.

На следующий день:

— Ну как поработал?

— Было у меня 3 пациента. 1-ый пришел говорит у меня запор, а я и не знаю что ему дать, дал пурген он сначала пошел потом побежал. Приходит 2-ой, говорит, у меня понос, а я и не знаю что ему дать. Дал пурген он сначала побежал, потом махнул рукой пошел.

Приходит 3-ий: у меня насморк, я и не знаю, что ему дать, дал пурген — Ну… и что?

— Да вон до сих пор сидит в углу — чихнуть боится…

* * *

Стоит грузин на горе с бумерангом.

Подходит к нему другой и говорит:

— Слушяй Гоги, что это такое?

Гоги:

— Не знаю.

— Тогда выкинь!

Гоги:

— На, сам выкидывай.

* * *

Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь: — …И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком «Мерсике»…

— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…

* * *

Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль плывет, выныривает, смотрит — американский авианосец, весь блестит, красота. Похищает он одного морячка и говорит:

— Или потоплю ваш корабль или давай сыграем в игру.

— Давай, — соглашается тот.

— Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько сможешь выпить?

— Ну, четыре, — говорит морячок.

— Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких сможешь полюбить?

— Ну, четырех.

— Слабая нация, — говорит Нептун. И потопил авианосец.

Сидит дальше. Слышит — еще плывут, выныривает — теплоход французский, также похищает моряка и предлагает сыграть в ту же игру.

— У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?

— Ну, 8.

— А из 10 дочерей скольких полюбишь?

— Ну 8.

— Э… Слабая нация… — и потопил теплоход.

Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам, всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай его пытать:

— Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

Русский: — 11.

— Как так?

— А мы без своей в гости не ходим!

— Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?

Русский: — 11!

— Как так?

— А ты мне, лысенький, тоже понравился.

* * *

Идут боевые учения, парашютисты спрыгивают один за одним с вертолета, остался последний парашютист.

Инструктор говорит ему:

— Прыгай, иначе столкну.

Парашютист говорит хриплым (очень хриплым) голосом:

— Я не могу, я болею.

Инструктор:

— А я говорю — прыгай, иначе хуже будет!

Парашютист упирается, кусается, пинается ногами, тут инструктор позвал на помощь двух пилотов.

Началась драка и наконец кого-то выкинули.

Затем пилот спрашивает у инструктора:

— Ну что, крепкий попался?

Хриплый голос ему отвечает:

— Ага.

* * *

Поздно вечером родители собираются в кино.

Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

— Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

— Сейчас я пойду, проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

— Кто там?

Папаша:

— «МОСГАЗ», откройте!

За дверью:

— Пошел на х… мы дровами топим!

* * *

Как-то раз я шлялся по ночному городу Екатеринбургу.

Пьяный, без копейки денег и определенного места ночлега.

Сами мы не местные, а все вписки прокололись.

Мои друзья слишком хорошо знали, чем может грозить мой приход. Так вот, хожу я и думаю, на какой лавочке переночевать. Присмотрел одну, где бомжей (не таких, как я, не интеллигентов) поменьше, и сел покурить. Тут, типа, как в сказке, подруливает одна очень одинокая душа, завернутая в тело с параметрами 90×60×90. Ноги у нее начинаются примерно там, где у меня уши растут, а шмотки стоят столько, сколько я за всю свою жизнь не заработал и не пропил. И эта самая душа так печально спрашивает, типа, можно ли присесть со столь прекрасным рыцарем. Я, естественно, порядком офигел, но не растерялся. Собрал все свои силы, улыбнулся и даже пробормотал, что без базара, такой клевой чувихе самое место у меня под боком, типа, ночью одной опасно ходить.

Общались мы таким образом не очень долго, хотя в том состоянии я мог и не отражать время. В итоге она сказала, что была бы рада, если б я пригласил ее на бокал шампанского… Я чуть не заплакал, рассказал о своей нелегкой судьбе, что меня уволили с работы, и так есть хочется, что переночевать негде, и с финансами никак.

Короче, она меня так жалела, так жалела, и вот так жалела, что повела к себе домой. Дома из какой-то заначки достала две тысячные (!) купюры и изъявила желание принять ванную из шампанского. В душе я конечно подумал, типа, вот дура, столько водки взять можно, но сразу ничего не сказал. Эх, лучше бы никогда не говорил… Закончилось все не то что бы плохо, но могло быть и лучше. Пока я дошел до магазина, забыл, зачем меня посылали, и сколько у меня денег. По привычке взял бутылку водки, буханку хлеба, банку майонеза и самой дешевой колбасы.

Когда я с этим делом появился на пороге ее квартиры, передо мной просто захлопнули дверь… Уже светало.

У меня в кармане лежало примерно две штуки рябчиков.

Кто-то может меня осудить, обозвать чуть ли не альфонсом, но я считаю, что ничего плохого не сделал. Разве что лишил себя жилья и неплохой пенсии на ближайшее время…

* * *

Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».

* * *

Решила жена мужу сюрприз устроить, купила шкаф привезла домой и сама собрала по инструкции. А тут по улице трамвай проехал — шкаф и развалился.

Думает может не так собрала, попробовала ещё раз — то же самое.

Позвала соседа, он собрал, трамвай проехал, опять шкаф рассыпался. Сосед говорит:

— Слушай давай я его соберу, залезу во внутрь посмотрю откуда он разваливаться начинает?

Собрал, залез. В этот момент муж приходит:

— О жена смотрю ты шкаф купила и сама собрала. Молодец!

Открывает шкаф — там сосед.

— Слушай ты чего тут делаешь?

— Гад буду не поверишь — трамвая жду…

* * *

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:

— С каким нетерпением ждал я этого момента!

Жена участливо спрашивает:

— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

* * *

Стоят два друга(д) у дороги. Покурить надо, один говорит, давай машину тормознем, попросим.

Остановили тачку, и один из них спрашивает:

— У вас сигаретки не найдется?

Ему оттуда мужик сразу монтировкой по е…у.

Второй убегает, а мужик вслед за ним, и кричит:

— Ну что тебе тоже сигаретку?

— Да нет мы одну на двоих покурим!

* * *

По парку гуляет пожилой мужчина, интеллигентно одетый, курит, о чем-то размышляет, наслаждаясь прекрасной погодой. Вдруг к нему подбегает мальчик лет пяти, и говорит:

— Слышь, мужик дай сигарету!

Мужик ему в ответ:

— Молодой человек а вам не рано еще курить?!

Мальчуган:

— Да ладно не понтуйся, давай закурим!

Мужик возмущенно:

— Юноша, вы как разговариваете, где ваша мама?

— Да вот на лавке сидит!

— Женщина ваш сын курит, и выражается, прошу вас принять меры!!!

Мать:

— Саша как ты мог, не медленно извинись перед дядей!

Мальчуган:

— Ну, извини мужик, х…я получилась!

* * *

Выросли два гриба рядом: Белый и мухомор.

Растут, анекдоты травят. Вдруг, видят — грибник идёт.

Белый:

— Сейчас резать начнут…:-(

Мухомор:

— Не знаю как резать, а по е…у ботинком точно кто-то получит!

* * *

Ресторан.

Клиент:

— Официант! Зубочистку!

— Занята!

* * *

Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги.

Подходит женщина:

— Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло?

— Фу-у-у… наигралась…

* * *

В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:

— Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?

Девушка в первом ряду:

— ХИ-ХИ.

Профессор:

— Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза…

* * *

Приходит мужик домой… Пьяный…

Жена открывает дверь.

— Ты где был? Время четыре утра!

— Пиво пил…

— Да где ты мог пить пиво, время 4 утра, баров в радиусе километра нет.

— Построили же новый бар.

— Так это же для голубых!

— А мужики то не знают…

* * *

В ДУМЕ:

— КАКОЙ вопрос на повестке дня?

ЖИРИНОВСКИЙ:

— Кто пойдёт за Клинским?

* * *

Сидят двое новых русских в соседних кабинках в туалете и разговаривают друг с другом по сотовому телефону:

— Вась, а Вась! Вот ты как думаешь, мы сейчас интеллектуальную работу выполняем или физическую?

— Ну, я думаю, физическую.

— Не, Вась, интеллектуальную. Если бы физическую, то мы бы кого-нибудь наняли….

* * *

Ватикан. Наши дни.

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному».

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы Папа?

— Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

* * *

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?

— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один — взять себя в руки!

* * *

Мужик освободился из заключения, прибегает в бордель: «Женщину хочу!» Ему говорят: «На ваши деньги можно только козу хотеть.» Он кричит: «Давай козу, только быстрее!» Ну, развлекался он с козой, развлекался… Уже уходит, ему говорят: «Нашим клиентам мы еще эротический фильм бесплатно показываем. Хотите?» Мужик согласился.

Сидит смотрит фильм: «Вот это да! Ну и ну! Вот дают!» Ему сосед: «Это что, тут сейчас мужик такое с козой вытворял…»

* * *

Сокращение штатов в организме. Соответственно, внутренние и прочие органы приходят к Мозгу за решением своей судьбы.

Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:

— Ну как?

— Плохо. Состояние предынфарктное — последствия пьянства. Сокращают.

Выходят Легкие:

— Ну как?

— Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем, затемненные совсем от курева. Сокращают…

Выходит П… (не печень):

— Ну как?

— А, никак. Говорят — губки накрасить и работать, работать…

* * *

Заходит в автобус бомж — рваный весь, грязный, воняет, на плечах — килограммы перхоти, стоит, качается.

Сзади к нему пристраивается конченый наркоман, занюхивает у него с плеч:

— Ну это просто праздник какой-то!!!

* * *

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой.

Стоит на обочине — голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится.

А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140–150 км/ч. Ехали минут тридцать.

Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу.

Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.

И тут начинается самое интересное — мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана.

Для них это был эпизод для «Секретных материалов».

Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне «летучем голландце» появляющемся на обочине…

* * *

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:

— Ну, что — клюет?

— Тсссс! Сосет!

* * *

Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:

— Неси морковку!

— Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!

* * *

Идет участковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает.

Удивился участковый и пошел дальше.

Идет в обед — баба дрова колит, мужик в гамаке болтается, курит.

Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть.

Идет вечером смотрит — баба крышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает.

Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика:

— Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь?

— Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..

* * *

Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут хитро сделанный чеченский снайпер со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Бросил ружьё и пошел дальше.

Лось поднимает голову и говорит:

— Пью, пью, а мне всё хуже и хуже…

* * *

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:

— Вы наверное не курите?

— Да по пачке в день уходит!

— Тогда наверное не пьёте?

— Да я не просыхаю!

— А как у вас с женщинами?

— Постоянно и регулярно!

— Да как вы дожили до таких лет???

— До каких? Мне 39!!!

* * *

В троллейбусе две девчушки 15–16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

— О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

— Да прям уж симпатичные…

Парень:

— Ну ладно, шучу, шучу…

* * *

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»

* * *

Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем — назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:

— Товарищ еврей, вы чи туда, чи сюда, газ то выходэ!

* * *

Значит в российский зоопарк привезли обезьяну девочку редкой породы по зиме. Ну весной она значит как нормальная самочка захотела самца. Хочет аж не может.

Лезет на верх клетки, отталкивается ногами, падает на пол, вся в крови уже, волосы с себя дерет. Руководство в недоумении, что делать. Решили налить сторожу Палычу водки да поговорить с ним. Ну, налили нормально, дали время, чтобы хмель настал у Палыча.

Ну и говорят.

— Палыч, так и так, давай ты нашу обезьяну, ну сам понимаешь что сделай за деньги конечно.

А Палыч и отвечает.

— Ну ладно фиг с вами сделаю, но два условия. Первое это чтобы обезьяну привязали к клетке крепко, чтобы не дергалась, не кусалась…

Все:

— Ну ладно, сделаем, а второе-то какое?

— …Деньги только с зарплаты отдать смогу.

* * *

В одном городке где стоял полк поручика Ржевского должна была состоятся премьера спектакля, но главный актер заболел и сыграть главную роль попросили поручика.

— Но я же не справлюсь, не знаю слов, — говорил поручик.

— Ничего суфлер поможет! — ответил режиссер.

Поручик согласился.

Голос из суфлерской будки:

— Медленно выходит на сцену!

— Опускается на стул!

— Жениться что ли? (суфлер)

— Жениться что ли! (поручик)

— Да нет рановато еще! (суфлер)

— Да нет рановато еще! (поручик)

— Медлено встает (суфлер к действию)

— Да и встает медленно….!!!!! (поручик)

* * *

Из пляжной жизни…

Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.

* * *

Встречаются русская, англичанка и француженка.

Разговорились на тему: кто как потерял девственность.

Француженка: мне было 18, а ему 45.Он был опытным партнером и нежным, все было просто супер.

Англичанка: а мне было 22, ему 17. Хоть он был и неопытным, но все прошло прекрасно.

Русская: как-то ехала я на велосипеде, вдруг седло сломалось, нога соскочила с педали и мой клитор так зажевало цепком, что я чуть не съела звонок.

* * *

Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.

— Ну и как? — спрашивает парень.

— Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок?

— А я его сначала поглажу, затем полижу…

* * *

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.

— Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.

Голос из строя:

— А если змея укусит в пенис?

— Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг.

* * *

Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский…

* * *

Полицейский участок в Париже. Вбегает сержант.

— Господин комиссар! Господин комиссар! Там на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с голубыми!

Комиссар, полируя ногти пилкой:

— Да? Ну и как там наши?!

Content

Коллекция анекдотов
ТОМ 5