Игорь Романов

Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок

© Оформление. ООО "Издательство "Эксмо", 2020

Введение

«Меня всю жизнь преследует один человек, – говорила женщина о наболевшем, – Сначала им была моя мама. Она каждый день рассказывала мне, кто я есть, как дошла до жизни такой, и кем стану, если продолжу в том же духе! Потом – свекровь. Эта милая дама с упоением объясняла, почему ее сын лучше меня и как он будет счастлив, когда разведется.

После нашего развода я продолжала повсюду встречать этого человека. Я видела его в злобной тетке в регистратуре в поликлинике, когда та орала, что не обязана давать мне консультаций. Видела в школьной учительнице своего ребенка, которая растолковывала мне, какая я непутевая мать. Видела в хамоватой соседке снизу. В высокомерной девице из бухгалтерии. Даже в офисном охраннике! Все это был один человек, только с разными лицами. Человек, который получает кайф от того, что кричит на меня, давит и унижает. А я ничего не могу сделать».

Я много раз слышал отголоски монолога этой женщины в словах самых разных людей. Проблемы, которые привели ее ко мне на консультацию, не уникальны. Мы все испытываем нечто подобное. Кто-то чаще, кто-то реже. Упомянутый ею человек – психологический агрессор. Тот, кто нарушает наше душевное равновесие, втягивая в перепалки, разборки и скандалы. И беда не в том, что нам приходится иметь с ним дело. Беда в том, как мы на него реагируем.

Все та же моя клиентка делилась: «У меня есть только два типа реакции. Я либо сливаюсь, либо начинаю наезжать в ответ. И в том, и в другом случае чувствую себя отвратительно». Ровно то же самое на ее месте испытывают миллионы женщин и мужчин. Сбегая с поля боя, мы ощущаем себя проигравшими. Позорное отступление заставляет нас бесконечно прокручивать в голове сценарий не случившегося сражения: «А если бы я ему так ответил? А если бы вот так?»

Но стоит принять вызов очередного агрессора, как все становится еще хуже. Он мгновенно начинает обвинять вас в невоспитанности и неумении держать себя в руках. Вы пытаетесь использовать его же оружие, но каждый раз промахиваетесь. Вы огрызаетесь, наезжаете, повышаете голос, но вместо удовлетворения испытываете стыд. Стыд от того, что опустились до уровня оппонента. А заодно – психическое опустошение. Потому что интуитивно понимаете: ваш противник получил ровно то, чего добивался – удовольствие от скандала.

Самые уравновешенные из нас выбирают третий вариант. Не убегают, не скандалят, а пытаются договариваться. Вести себя, как взрослые. Но и этот путь, если перед вами опытный агрессор, дает только временное облегчение. Пока вы из последних сил сохраняете конструктивность, противник припоминает вам все прошлые ошибки, лупит по больным местам, и в конце концов заставляет выбрать одну из двух привычных реакций: скандалить или отступать.

«Я просто не понимаю, что можно еще сделать, – говорила мне одна из моих студенток, жалуясь на ссоры с мамой, – Как я ни отвечаю, становится только хуже! Пытаюсь сохранять спокойствие или отшучиваться – мама начинает давить, пока не продавит. Огрызаюсь – она орет, потом рыдает».

Психологическая агрессия – мощный пресс, от которого на первый взгляд практически нет защиты. Люди проходят тренинги по программе Гарвардской школы переговоров, читают книги специалистов ФБР, пишут «письма прощения» для своих недругов. Но когда наступает «момент Х», все знания, полученные из книг и тренингов, тут же вылетают из головы, и мы остаемся перед психологическим агрессором «в чем мать родила». Оказываемся перед тупиковым по сути выбором: терпеть, «огрызаться» или уйти. Кажется, что выхода просто нет.

На самом деле есть. Существует подход, который позволяет эффективно уходить от агрессии. И не просто уходить, а сводить ее на нет и чувствовать себя при этом победителем.

Этот подход держится на двух «китах». Первый: нужно понять, что гашение агрессии оппонента – это самостоятельная задача. Чтобы ее решить, не нужно быть гуру коммуникации и матером психотренингов. Большинство навыков, которыми пестрят учебники по переговорам, здесь просто избыточны. «Оверквалифайд», как говорят мои коллеги, занимающиеся профотбором. Чтобы гасить агрессию – нужно просто гасить агрессию. Не больше и не меньше. Для решения этой задачи достаточно комплекса элементарных приемов, овладеть которыми может кто угодно. Обучению таким приемам и посвящена эта книга.

Второе: каждый из приемов должен быть разобран, понят и отработан в сотнях разных ситуаций. Только тогда он начнет работать на сто процентов. Как говорил великий Брюс Ли, «я не боюсь того, кто изучает десять тысяч различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар десять тысяч раз».

По сути такая система напоминает армейский рукопашный бой: минимум приемов, оптимум отработки, максимум эффекта. В книге всего восемь техник, но для своей цели – погасить психологическую агрессию – этого вполне достаточно. Попадая в конфликт, некогда вспоминать сложные схемы переговоров. Нужно действовать «на автомате», не раздумывая.

Когда я объясняю этом своим ученикам, они поначалу сомневаются. Получится ли? Мол, есть люди, которые от природы не лезут за словом в карман. Раз – и припечатали. А вот нам не дано.

В таких случаях я обычно рассказываю историю о том, как много лет назад, будучи еще студентом, вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома – как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, – и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Самый большой интерес вызывали темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой». Другими словами, мы учились правильно вести себя в конфликтных ситуациях.

Приходилось перелопачивать десятки книг по психологии и риторике в поиске работающих техник. Каждая новая техника проходила серию проверок. Сначала мы отрабатывали ее в кружке, разыгрывая конфликтные ситуации друг с другом. Потом мои подопечные шли домой и уже там пробовали использовать полученные знания в общении с мамами, папами, сестрами и братьями. Те приемы, которые показывали лучше результаты, мы отрабатывали до автоматизма, делая их непобедимым оружием словесных баталий.

Время от времени к нам в подвал наведывались гости. Однажды пришли три подвыпивших парня с наколками ВДВ и начали громкую беседу в формате «А че это вы тут, а?» Согласно заведенным правилам, решать такие проблемы должен был «дежурный по гостям» – один из школьников. Мне, безбашенному студенту, казалось, что это отличный способ опробовать наши приемы в настоящем бою.

В тот раз дежурила Ирка – молчаливая закомплексованная девятиклассница. Дома ее прессовала деспотичная бабушка, справиться с которой пока не помогала ни одна из техник.

Ирка тяжело вздохнула и, следуя сложившемуся у нас регламенту, отвела парней в сторонку. Я то и дело поглядывал на свою подопечную, пытаясь понять, не пора ли уже вмешаться. Девочка тем временем вела негромкий разговор. Судя по жестикуляции, старательно использовала одну из техник.

Десять минут, и парни вернулись совершенно шелковыми. Досидели с нами до конца занятия и потом с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту. Ирка же после этой истории наконец нащупала правильную линию поведения с бабушкой. Через полгода девушка была совершенно уверенной в себе юной особой, которая не боится приводить друзей домой. Даже мужского пола.

Другими словами, нет человека, который не смог бы освоить техники выхода из конфликта. Смогла затюканная бабушкой Ирка – сможете и вы. Весь вопрос в вашем желании победить того самого человека, который портит вам жизнь в лице свекрови, начальника или злобного учителя вашего ребенка.

В этой книги приведены 8 способов погасить психологическую агрессию. Они проверялись нами на тренингах, занятиях со студентами, в переговорах со сложными клиентами, а также в реальных ситуациях, когда приходилось опасаться за свое не только психическое, но и физическое здоровье. Я на сто процентов уверен в эффективности каждого приема. Но сразу оговорюсь: не нужно ждать, что в вашем случае сработают все 8. Возможно, вам подойдут только три-четыре из списка. Важно, чтобы вы вникли в их суть, поняли, за счет чего достигается эффект, и научились использовать предлагаемый инструмент без лишних размышлений. Помните: на кону ваше спокойствие и самоуважение.

Умение ставить на место психологических агрессоров – это настоящая суперсила. Овладев ею, вы:

• становитесь неуязвимы для нападок сварливых продавцов, заносчивых учителей, вечно недовольных родителей, настроенных поскандалить супругов и вредных соседей;

• никогда не теряете самообладания и сохраняете спокойствие в любой ситуации;

• не испытываете волнения перед неприятными разговорами, не прячетесь от психологического агрессора, не избегаете встречи с ним;

• легко и непринужденно сводите на нет любой конфликт;

• никогда не переживаете после напряженной беседы, что чего-то вовремя не сказали или наоборот, ляпнули лишнее;

• всегда добиваетесь своего, сохраняя достоинство и самоуважение;

• чувствуете уверенность в себе и готовность принять любой вызов.

Но давайте будем честны друг с другом – все не так просто.

Во-первых, само по себе знание приемов еще не гарантирует победы. Нужна хотя бы минимальная практика. Поэтому после описания каждой из возьми техник идет небольшое упражнение. Его цель – потренировать отдельные навыки, необходимые для настоящей схватки.

Во-вторых, чтобы использовать приемы на сто процентов, важно понимать, на чем они основаны. Поэтому первая и вторая главы посвящены разбору реальных мотивов психологического агрессора и анализу устройства бытового скандала. Согласитесь, если тушишь пожар, необходимо представлять, по каким законам распространяется огонь. Например, чтобы с дуру не распахнуть окно в охваченном пламенем помещении, дав приток кислорода. Мы-то с вами знаем, чем это обернется.

В-третьих, имейте в виду, у конфликта всегда есть обременение в виде: А – манипуляций со стороны психологического агрессора; В – триггеров, которые подбрасывают дровишки в топку скандала; С – вашего эмоционального состояния, мешающего в разгар перепалки действовать здраво. Этим трем вопросам посвящены одиннадцатая, двенадцатая и тринадцатая главы.

Внимание! В этой книге поднимается тема, которая традиционно вызывает особый отклик аудитории – «Эмоциональные манипуляции». Обычно слушатели моих лекций и участники тренингов просят разобрать ее как можно подробнее. Поэтому я записал отдельный полуторачасовой вебинар, посвященный исключительно этой теме. Его цель – научить вас сходу определять тип манипуляции, видеть, как она устроена, и мгновенно блокировать негативное воздействие. Минимум теории – максимум практики.

Чтобы получить доступ к вебинару, вам нужно оставить развернутый отзыв на эту книгу – на сайте Литрес или у себя в соцсетях – и прислать мне ссылку на него по адресу

neoritenamenia@gmail.com

В ответ я отправлю ссылку на вебинар. Искренне надеюсь, он, как и эта книга, поможет вам стать настоящим мастером словесных баталий – и в онлайн-, и в оффлайн-пространстве.

Удачи, друзья! Да пребудет с вами сила!

Глава 1. Причины психологической агрессии

«Возьми и отойди», – помните такой совет из детства? Жалуешься взрослым на противного мальчишку во дворе или вредную одноклассницу, а тебе в ответ: не общайся, не обращай внимания, игнорируй. Как же их игнорировать, если они от этого только сильнее стараются тебя обидеть? И почему надо отходить, если это твой двор и твоя парта?

Беда в том, что большинство рекомендаций по разрешению конфликтов, которые так щедро раздают нам в детстве взрослые, не работают. Но отчего-то сами мы, становясь взрослыми, продолжаем свято верить в волшебную силу этих никчемных советов и даже повторяем их своим детям.

Давайте, прежде чем перейти к техникам ухода от агрессии, разберемся, чего точно не стоит делать и почему. Для этого нам придется «заглянуть в голову» психологического агрессора.

Что движет человеком, который так умело притворяется вашей мамой, тещей, учительницей и продавщицей в магазине? Почему он/они пытаются вывести вас из себя? Существует шесть типовых причин психологической агрессии.

Причина 1. Желание добиться реакции

Оно рождается из способов взаимодействия с окружающим миром, освоенных нами в глубоком детстве. Что делает маленький ребенок, чтобы привлечь мамино внимание? Правильно, орет. Пока не умеет говорить. Потом канючит, нудит, скандалит. И чем чаще мама игнорирует малыша, тем активнее он занимается ее психологическим «продавливанием». Потом этот малыш вырастает и продолжает точно также продавливать своего мужа, ребенка-подростка, невестку, коллег. И не дай Бог попытаться не обращать на такого агрессора внимания – это только заставит его больше стараться.

Причина 2. Стремление победить в соревновании

Скандал, возникающий по этой причине, прекрасно описан Эриком Берном в его бестселлере «Игры, в которые играют люди». Там он называется «обмен горячей картошкой». Участники ссоры, к примеру, муж и жена, перебрасываются претензиями. Женщина обвиняет мужчину в том, что он поздно возвращается домой после работы. Мужчина в ответ упрекает жену в беспорядке или неряшливом внешнем виде. Каждое обвинение все равно, что горячая картошка. Тот, кто ее поймал, хочет тут же вернуть противнику, поскорее отомстить за нанесенную обиду.

Другой вариант этого типа скандала – «защита крепости». В этом случае агрессор нападает, а жертва обороняется. Жена возмущается, что муж не помогает по дому. Муж объясняет, что устал, что у него была тяжелая неделя и вообще его не просили о помощи. «Это ты-то устал? – возмущается женщина, – Это у тебя-то была тяжелая неделя? Это я-то тебя не просила о помощи?» И дальше следует горячая тирада, которая популярно объясняет мужчине, какой он лентяй, эгоист и просто негодяй. Заметьте, при «защите крепости» тот, кто обороняется, не пытается наносить ответных ударов. Он всего лишь прикрывает жизненно важные органы и уворачивается от летящих в голову тяжелых предметов.

И в первом, и во втором случае, агрессором движет азарт, желание во что бы то ни стало ощутить сладкий вкус победы и попинать тело поверженного врага. Иными словами, им управляет желание победить в соревновании.

Причина 3. Потребность поднять самооценку

Вы имеете дело с такого рода агрессией, когда слышите на детской площадке: «Мамаша, следите за своим ребенком!» Или в общественном транспорте: «Вам сложно что ли вперед пройти?» Или на школьном собрании от учительницы: «Если так пойдет дальше, ваш сын загремит в колонию!» Или в собственном доме от «забежавшей на огонек» тещи: «А вот мой муж никогда себе такого не позволял!» Во всех подобных случаях, когда вас критикуют, поучают и унижают, вероятнее всего кто-то просто пытается за ваш счет повысить свою самооценку.

Как писал Клод Штайнер, знаменитый последователь Эрика Берна, «когда человек чувствует себя ущербным, он стремится передать это чувство другому человеку, доказывая, что тот хуже него, и таким образом ослабить давление собственной ущербности».

Причина 4. Избавление от напряжения через замену объекта

Помните знаменитый комикс Херлуфа Бидструпа? Начальник орет на подчиненного. Тот приходи домой и скандалит с женой. Жена отчитывает сына. Сын пинает собаку. Собака бежит на улицу и кусает начальника, наоравшего на подчиненного. Круг смещенной агрессии замкнулся. Почему смещенной? Потому что ни одна из жертв не может напрямую ответить своему обидчику и смещает силу удара на безопасный для себя объект. Другими словами, истинной причиной нападения на вас может оказаться оставшаяся без ответа психологическая агрессия. Как говорится, ничего личного.

Причина 5. Попытка компенсировать слабость

Механизм компенсации был описан на заре 20-го века знаменитым австрийским врачом Альфредом Адлером. Он считал, что развитие человека направляет чувство недостаточности, которое он стремится разными способами компенсировать[1]. В некоторых случаях этот механизм может порождать психологическую агрессию. Например, если дело касается попытки компенсировать нехватку лидерских качеств и неуверенность в себе. Руководитель начинает оскорблять подчиненных, справедливо подозревая, что не пользуется в их глазах авторитетом. Отец семейства повышает голос на жену и детей, чувствуя скептическое к себе отношение. Школьная учительница намеренно задевает учеников, ощущая неуважение к своей персоне. Иначе говоря, люди, облеченные властью, пытаются с помощью психологической агрессии компенсировать собственную слабость.

Причина 6. Проверка на близость

Эту причину как нельзя точно иллюстрирует диалог из фильма «Тот самый Мюнхгаузен»:

«– О чём это она?

– Барона кроет.

– И что говорит?

– Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…

– И чего хочет?

– Ясно чего: чтоб не бросал».

Чтобы не бросал. Чтобы не уходил. Чтобы не смотрела как на пустое место. Чтобы не становился холодным и равнодушным. Вот из-за чего начинается добрая половина скандалов между когда-то родными, а теперь почти чужими людьми. Потому что скандал дает иллюзию близости, заставляет проявлять эмоции, защищает от одиночества.

Агрессия, возникающая по этой причине, – особая история. Работа с ней – тема другой книги. Если для вас актуальна проблема психологической агрессии как проверки на близость, рекомендую прочитать книгу «Ругаться нельзя мириться» Дэвида Бернса. Или «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» Нэнси Дрейфус. Ну, или обратиться к семейному терапевту.

* * *

Теперь, когда мы разобрались в мотивах психологических агрессоров, самое время поговорить, чего же не стоит делать в общении с ними.

Первое: очевидно, не стоит их игнорировать. Совет «возьми и отойди» актуален в одном случае – если есть, куда отходить. Чаще всего, когда находишься с агрессором в одной кухне, спальне, аудитории, – такой возможности попросту нет. А значит, игнорирование может привести к разным неприятностям: усилению давления (см. Причина 1), включению соревновательного рефлекса (см. Причину 2) или накоплению негативных эмоций, которые обязательно выльются в новый, еще более мощный всплеск агрессии.

Второе, чего тоже не нужно делать, – оправдываться. Оправдания, как и игнорирование, запускают соревнование: «Говоришь, что ничего плохого не делал? А вот я тебе сейчас докажу…». Кроме того, оправдания подобно бегству провоцируют в людях стайную реакцию – догнать и загрызть. Обратите внимание, как это работает в случае с проштрафившимися публичными личностями. Стоит пойманному на неблаговидном поступке блогеру, актеру, спортсмену начать всенародно оправдываться, как он мгновенно становится объектом травли. И тут уже каждый пользователь Интернета чувствует своим долгом куснуть его посильнее. В общении один на один это работает похожим образом. Ведь как говорят? Оправдывается – значит, виноват. Ату его, ату!

Ну и, наконец, третье. Не нужно сыпать ответными обвинениями. Ничего кроме эскалации конфликта это не вызовет. Нет, если вы сам психологический агрессор и получаете невыразимое удовольствие от скандала, вперед! Эта же книга адресована тем, кто хочет быстро и эффективно сводить конфликты на нет, не чувствуя себя при этом проигравшим. Поэтому предлагаю перейти… нет, пока еще не к самим техникам, а к тому, без чего их использование на полную катушку попросту невозможно – к пониманию устройства бытового скандала.

Глава 2. Анатомия бытового скандала

«Повод для скандала должен быть таким, чтобы, сидя в очереди в травмпункт, вы не могли вспомнить, с чего все началось». Народная мудрость, которая как нельзя точно выражает природу бытового скандала. Прошу не путать со скандалом светским, международным, политическим и другими вариантами конфликтов, которые становятся достоянием общественности. Бытовой скандал прекрасно себя чувствует и без освещения в СМИ.

Главная его характеристика – это отсутствие конструктивной цели. Вы сталкиваетесь с субъектом, которым владеет один из шести описанных ранее мотивов. Этот мотив заряжает психологического агрессора негативной энергией, требующей «слива». И неважно, под какой маской этот слив произойдет: справедливых родительских требований, уличного хамства, чиновничьей вальяжности или устало-хронических супружеских разборок. Если объект нападения не сдается сразу, а принимает вызов, в дело вступают пять механизмов непродуктивного противостояния.

Механизм первый: Установка на конфликт

Что такое установка[2]? Это готовность действовать определенным образом. Если вы собрались бежать стометровку и слышите от тренера: «На старт. Внимание…», то каким бы ни оказалось третье слово, ноги скорее всего понесут вас вперед. Даже если прозвучит не «марш», а, скажем, «ложись», «котик» или даже «винишко». И все потому, что вами владеет установка на забег.

Со скандалом точно также. Представьте себе жену, которая ожидает мужа с работы. Часовая стрелка приближается в десяти вечера, а благоверного все нет – установка на выяснение отношений созрела. Теперь какую бы причину опоздания, возможно, более чем уважительную, муж не назвал, жена услышит команду «Куси его!» А дальше скорее всего подключится желание победить в соревновании. Мужу останется только расслабиться и получать удовольствие – пока домашний агрессор не выплеснет накопившийся яд, никто не будет слушать его жалкие оправдание про пробитое колесо, защиту годовой стратегии и переговоры с важным клиентом.

Механизм второй: Искаженное восприятие

Участники скандала воспринимают все совсем не так, как на самом деле. Факт, доказанный многочисленными экспериментами.

Представьте себе столкновения двух недолюбливающих друг друга коллег. Первый спрашивает второго, где лежит коммерческое предложение по проекту. Второй слышит в вопросе подвох, возможно, обвинение в том, что документ не находится там, где нужно, и сквозь зубы отвечает: «Понятия не имею». Для первого это вовсе не нейтральная фраза, а предложение «идти куда подальше» со своим коммерческим предложением. На что он реагирует, как ему кажется, совершенно адекватно: «А зачем грубить-то?» Второй взрывается: «Если кто-то слишком нервный, пусть попьет валерьянки!» Дальнейшее развитие событий не требует освещения. Все и так понятно.

Если после того, как страсти улягутся, каждого из участников конфликта попросить пошагово описать его развитие, то картина выйдет более чем противоречивой. И первый, и второй коллега станут с пеной у рта доказывать, что всего лишь отвечали на грубость оппонента. Мол, я-то оставался сдержанным и вежливым, а вот он… Пожалуй, единственный способ доказать, что все было не совсем так, как им запомнилось – продемонстрировать видеозапись перебранки. Тогда, возможно, противники начнут воспринимать случившееся чуть более адекватно. Первый признает, что был не совсем вежлив. А второй, что ему все-таки никто не хамил.

Подводим итог. Скандал всегда подразумевает искаженное восприятие реальности участниками. По крайней мере, одним из них. Тем, кого выше мы назвали психологическим агрессором.

Механизм третий: Конфликтный маятник

Еще один механизм, без которого никуда. Участники перебранки обмениваются взаимными претензиями. «Вы не контролируете своего ребенка! – бросает учительница в лицо недовольной маме, – Он не делает у вас домашнюю работу!» «Все потому, что кто-то не умеет заинтересовать его своим предметом! – отвечает мама, – Мой сын умирает от скуки на ваших уроках». «Ему скучно, потому что он отстал! – парирует учительница, – Если бы вы чуть больше времени уделяли сыну и чуть меньше работе, он бы не спал на занятиях!»

Поняли, что происходит? Первый участник конфликта швыряет Второму обвинение. Обвинение, как горячая картошка Эрика Берна, обжигает Второму руки. Он должен поскорее вернуть ее противнику, но не просто так, а с процентами, добавив что-то совсем уж обидное.

В результате маятник конфликта раскачивается все сильнее. Лови свою картошку! Нет, ты лови! На тебе, на! Подавись!

Механизм четвертый: Смещение предмета конфликта

Если люди последовательно разбирают взаимные претензии, это не скандал, а переговоры. Скандал же неконструктивен, и его неконструктивность проявляется в том числе в постоянном «сползании» с темы обсуждения. Вы вроде бы только что говорили о неуспеваемости ребенка, и вот уже бах – заявляете, что учительница плохо ведет уроки. А потом бах – и речь идет о работоголизме мамы. Простите, но где же тут неуспеваемость ребенка?

Почему это происходит – очевидно. Чаще всего мы в глубине души понимаем, что брошенное нам обвинение справедливо. Оправдываться – значит потерять инициативу. Надо срочно найти альтернативное обвинение. Для этого проще сделать шаг в сторону и начать говорить о неинтересных уроках, совковом подходе к воспитанию, роли современной женщины в семье, учительских зарплатах и качестве отечественного образования.

Механизм пятый: Укоренение в прошлое.

Скандал не скандал, если его участники не вспоминают друг другу все прошлые обиды. «И учишься ты плохо! И посуду вчера не помыла! И нахамила на прошлой неделе так, что я до сих пор корвалол литрами глотаю!» Претензии всё дальше уходят от сегодняшнего источника конфликта, всё глубже погружаются в прошлое, вплоть до эпической фразы «Права была моя мама, не надо было выходить за тебя замуж!»

Причем укоренение в прошлое может быть и не явным. Особенно, если в словесной баталии сходятся малознакомые люди. В этом случае они обращаются к обидам, нанесенным совсем другими людьми и в другой реальности.

Когда я пишу эти строки, на другой стороне голубого шарика одни люди активно каются перед другими за то, что их предки когда-то держали в рабстве предков этих самых других. Полиция и национальная гвардия то разгоняют демонстрантов, то становятся перед ними на колени, извиняясь за то, что лично они не делали. Идея «каяться за деяния предков» становится в нашем безумном мире все более популярной.

Подведем итог.

Бытовой скандал – это процесс, который заставляет изливать агрессию, что называется, «на пустом месте», в режиме «слово за слово». Он возникает из ничего, нарастает, как лавина, и оставляет после себя опустошение. Он не решает проблем и не разрешает противоречий. Он разрушителен по форме и деструктивен по сути.

Когда дело касается психологической агрессии, и тем более агрессии, которая привела к бытовому скандалу, терапевтические проповеди «всегда можно найти вариант, устраивающий всех» не работают. Конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность конструктивно действовать. А это, как вы уже поняли, не наш случай. Хотите отправиться на поиски компромисса – сначала купируйте агрессию.

Потушите пожар.

Все техники, о которых пойдет речь дальше, направлены именно на тушение пожара. Отчего-то в большинстве книг по конфликтологии решению этой задачи отводится минимум места. А зря. Именно «упавшее забрало» мешает нам договориться с оппонентом. Поэтому будем учиться его поднимать. Для чего самое время перейти к первой технике с интригующим названием «Похищение невесты».

Глава 3. Техника «Похищение невесты»

Один мой хороший знакомый, отец трех пацанов-погодков, как-то попросил у меня совета. Старший из его мальчишек рос тем еще скандалистом. Любые вопросы с родителями решал исключительно через крики и катание по полу. К тому моменту ему исполнилось семь, и отец начал серьезно волноваться, не станет ли такой способ взаимодействия с миром главной чертой его характера. Он хотел, чтобы я подсказал, как прекратить истерики.

«Договариваться я с сыновьями умею, – объяснял отец мальчиков, – с этим проблем нет. Но старший же, когда вопит, ничего не слышит. Какие тут переговоры?»

Чтобы понять, о чем идет речь, я напросился в гости к знакомому. Переступив порог его дома, я очутился в просторной, недавно отремонтированной квартире, по которой носились три подвижные пацана пяти, шести и семи лет. Истерика старшего не заставила себя долго ждать. Первое требование отца, озвученное чуть более строгим голосом, и мальчишка тут же устроил представление со слезами и швырянием игрушек. Два его брата наблюдали за ним с нескрываемым интересом.

Очевидно, истерика старшего сына подпитывалась вниманием младших. По сути, она была организованным для них концертом. Убери зрителей – и представление быстро сойдет на нет.

Давайте запомним: любая психологическая агрессия чем-то питается. Чаще всего – вниманием публики. Представьте себе рассерженную покупательницу, которой не угодили продавщицы. Она стоит на кассе и требует вызвать директора магазина. Говорит громко, использует оскорбительные выражения, привлекает к себе внимание. Что надо сделать? Отвести ее в сторонку, изолировав от источника энергии, то есть остальных посетителей магазина.

Когда-то на тренинге кто-то из участников в шутку назвал эту технику «похищением невесты». Прижилось.

В большинстве случаев источниками, питающими агрессию, служат:

1. Зрители. Это могут быть случайные прохожие, члены семьи, компания приятелей – да кто угодно. Сгодится любая публика. Причем даже не обязательно готовая встать на сторону агрессора. Лишь бы были свободные глаза и уши.

2. Обстановка. Чаще всего – место, где уже ранее происходили подобные скандалы. Например, квартира, в которой случаются постоянные ссоры с женой. Каждый предмет мебели, каждая безделушка, даже цветочки на обоях, и те наполнены темной энергией предыдущих разборок. Энергией, которая подпитывает все новые и новые свары.

Что делать? Похищать невесту. Один мой друг-психолог, когда назревал очередной «разговор по душам», вел жену погулять. «Пойдем на улицу – там и пообщаемся». А заодно и снизим накал страстей.

Помните, я рассказывал про студентку, которая все время ссорилась с мамой? Главным поводом были поздние возвращения девушки домой. В ее случае роль источника темной энергии исполняла прихожая квартиры. Как только девушка перестала задерживаться на пороге, а начала сразу отводить маму в кухню, где чаще всего велись задушевные беседы, часть проблемы оказалась снята.

3. Предмет конфликта. Если скандал имеет материальный повод – например, необдуманная покупка одного из супругов, сам ее вид станет источником разрушительной энергии. Как погасить агрессию? Сделать так, чтобы предмет ссоры перестал попадаться на глаза. По крайней мере на то время, пока идут переговоры по урегулированию конфликта. Например, молодая девушка, участница тренинга, рассказывала, что ее сестра безумно любит выяснять отношения с продавцами магазинов. «Как можно было насчитать за эти яблоки на 13 рублей больше! Позовите своё начальство!» Но все это происходило, пока в руках у нее был чек с пробитой суммой. Забери чек – и сестра «сдувается», желание скандалить пропадает.

Очевидно, что техника «Похищение невесты» не совсем самодостаточна. Иногда с нее нужно начать, чтобы плавно перейти к приемам, о которых пойдет речь дальше. Но бывают ситуации, и не редко, когда простая изоляция источника полностью решает проблему. Так мой приятель, отец трех мальчиков, разобравшись, что к чему, тут же договорился с женой о программе действий. Едва начиналась истерика, как мама уводила младших братьев в другую комнату. А то и вообще на улицу. После пяти-шести раз старший сын сообразил, что зрителей в ближайшее время не предвидится, и прекратил концерты.

С тех пор прошло больше 20 лет. Сейчас этот «мальчик» руководит вполне успешным интернет-СМИ в Москве, и я ни разу не слышал, чтобы он закатывал истерики своим подчиненным.

Упражнение «Поиски источника»

Чтобы закрепить полученные знания, проделайте мысленное упражнение. Вспомните три последних ссоры или скандала. Не важно, с близким ли человеком или кем-то малознакомым. Вспомнили? Теперь попытайтесь понять, что в каждом случае было источником энергии. Для этого последовательно ответьте на 3 вопроса:

• Была ли у агрессора аудитория, которая снабжала его энергией?

• Происходил ли конфликт в месте, где уже раньше случались похожие инциденты (возможно, с теми же участниками)?

• Имелся ли у конфликта материальный повод, который находился в поле зрения сторон?

Если хотя бы один из этих вопросов вы может дать утвердительный ответ, переходите к следующему этапу. То есть придумайте в каждом случае способ «похитить невесту» – изолировать агрессора от источника энергии.

Глава 4. Техника «Заботливый папа»

Чтобы понять, как работает эта и следующая техники, нам придется посвятить пару минут самообразованию. Чуть раньше я упоминал Эрика Берна и его бестселлер «Игры, в которые играют люди». Все изложенное в этой без преувеличения гениальной книге основано на созданном Берном направлении в психологии – транзактном анализе. Согласно транзактному анализу, мы с вами перманентно пребываем в одном из трех эго-состояний: Ребенка, Родителя или Взрослого. Когда мы ноем, что все достало и хочется на ручки, даем волю внутреннему Ребенку. Когда принимаемся опекать рассеянную подругу, спрашивая, захватила ли она телефон и ключи, задействуем Родителя. Когда ведем конструктивные переговоры с партнерами по работе, находимся во власти Взрослого.

А теперь представьте себе перепалку в общественном транспорте. Допустим, между женщиной средних лет и пожилой дамой. Дама испытывает небольшой дискомфорт от того, что сумка женщины упирается ей в бок, и делает строгое замечание: «Когда ездишь в троллейбусе, нужно опускать вещи вниз». Из какого эго-состояния она это говорит? Правильно, из эго-состояния Родителя. Это ведь родители склонны воспитывать всех вокруг. А к какому эго-стоянию женщины этот Родитель обращается? Думаю, вы уже догадались, к эго-состоянию Ребенка. Детей же принято учить уму-разуму.

Дальше происходит совершенно ожидаемая вещь – женщина средних лет раздраженно отвечает: «Если что-то не устраивает, вызывайте такси!» Кто в этот момент в ней говорит? Родитель. Он жутко злится, когда чужой человек пытается поучать его внутреннего Ребенка, поэтому мгновенно бросается на защиту малыша. То есть начинает в ответ воспитывать внутреннего Ребенка пожилой дамы. В результате весь троллейбус наблюдает, как собачатся два Родителя, пытаясь посильнее задеть детей друг друга.

Психологи называют такой механизм «восьмеркой конфликта». Дело в том, что эго-состояния человека рисуются обычно как три окружности друг над другом: сверху Родитель, потом Взрослый, потом Ребенок. Получается этакий «снеговик» из трех шариков. Родитель пожилой дамы ругает Ребенка женщины средних лет, тот жалуется своему Родителю, тот ругает Ребенка дамы, который вновь жалуется своему Родителю, который… И так продолжается без конца – не зря математики обозначают бесконечность знаком лежачей восьмерки.

В этой ситуации остановить нарастание конфликта может простая вещь – смена эго-состояния одного из участников перебранки. Как-то мне пришлось вытаскивать из депрессии женщину тридцати с небольшим лет. Кроме самых разных проблем, ее страшно расстраивала необходимость общаться со школьным завучем своего двенадцатилетнего сына. Сын был тем еще разгильдяем, поэтому встречи происходили с неприятной регулярностью.

«Она все время меня в чем-то обвиняет, – жаловалась моя клиентка, – повышает голос, объясняет мне, что я должна больше времени проводить с сыном, контролировать его, по три раза на дню проверять дневник… Я не выдерживаю и начинаю огрызаться. А потом сбегаю, хлопнув дверью. И так каждый раз!»

Иными словами, завуч – крупная энергичная женщина за сорок – включала Родителя, который с удовольствием воспитывал внутреннего Ребенка моей клиентки. Тот жаловался своему Родителю… Дальше мы уже все знаем.

Скажу честно, решить эту проблему женщине помог не я, а внезапно приехавшая из другого города младшая сестра – полненькая улыбчивая девушка. Она сама отправилась на очередное свидания с завучем, после чего та стала главным защитником двенадцатилетнего сорванца. Вытаскивала его из передряг, защищала перед учителями и не давала наделать совсем уж отчаянных глупостей.

«Моя сестра – удивительный человек, – рассказывала чуть позже клиентка. К тому моменту ее состояние стабилизировалось, и к женщине вернулись природная наблюдательность и чувство юмора, – Для нее все люди вокруг – это дети, которым нужны защита и поддержка. Например, смотрит на нашего соседа-грубияна, и видит взъерошенного мальчика-подростка. Его, бедолагу, мать каждый вечер последними словами кроет, и пацаны во дворе лупят, ну, как тут не пожалеть. В той же завучихе она увидела такую, знаете, школьницу-активистку. Суетится, все за всех делает, пытается быть самой лучшей, а окружающие на нее только крысятся. Вот моя сестра взяла да пожалела. Начала о работе расспрашивать, интересоваться, чем помочь. Можете поверить? Она предложила помощь этой крокодилице!»

Я очень хорошо представлял себе ситуацию. И понимал, что произошло. Девушка интуитивно использовала технику «Заботливый папа». Она включила своего Родителя, но не в режиме поучения и обороны, а в режиме заботы и сочувствия. «Ради бога, не переживайте так, – утешала она усталую женщину, – у вас таких несознательных, как наш Антоша, сколько? Двадцать человек! Из-за каждого расстраиваться нервной системы не хватит! Я же вижу, как вы о нем заботитесь!»

И вот девушка уже была не против завуча, а заодно с ней и против всех этих неблагодарных детей и родителей. Вздыхала, кивала, охала. А потом, когда завуч совсем растаяла, они вместе составили план по спасению «бедного мальчика». Придумали, где Антоша будет проводить время, пока мама на работе, определили в секцию айкидо, договорились с учительницей английского, что та позволит переписать контрольные – словом, разрулили самые острые проблемы.

Когда я рассказываю об этой технике студентам, которые не находят общего языка с родителями, они тут же начинают возмущаться. «Вы хотите, чтобы мы начали им сочувствовать? Да как это возможно, когда они только и делают, что орут?»

Возможно. Просто постарайтесь, говорю я, как сестра моей клиентки, увидеть в них детей. В папе – расстроенного мальчугана, у которого ничего не получается, сколько бы он не старался. В маме – перепуганную девочку. Этой девочке очень хочется, чтобы кто-то большой и сильный взял на себя ее заботы. Но «большой и сильный» – это она сама, а значит приходится решать все проблемы самостоятельно. На это студенты обычно начинают кивать: точно, так совсем другое дело.

На днях во время лекции один из парней в задумчивости заметил: «А ведь и правда, если я маме говорю, что, мол, не переживай, не волнуйся, все будет хорошо, она сразу расслабляется. Только надо так, по-особому, говорить».

Именно – по-особому. Проблема этой техники в том, что она требует максимальной искренности. Вы должны ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заботиться о человеке и испытывать к нему сочувствие. Даже намек на притворство может обернуться эскалацией конфликта. Поэтому если вы намерены использовать технику «Заботливый папа», обязательно выполните упражнение после этой главы.

Упражнение «Разговор с Ребенком агрессора»

Представьте человека, с которым у вас периодически случаются конфликты. Возможно, это кто-то из ваших близких, коллег, соседей или друзей. Теперь мысленно нарисуйте потрет внутреннего Ребенка этого человека. Попытайтесь увидеть его фигуру, лицо, цвет глаз, форму ушей, улыбку. Услышьте, как он говорит, какие словечки использует, как смеется. Получилось? Тогда следующий этап.

Возьмите ручку и листок бумаги. Ваша задача – написать монолог этого внутреннего Ребенка. Он жалуется на вас своему внутреннему Родителю. Дайте волю фантазии. Что он говорит? В чем вас обвиняет? Чего хочет? Пусть текст займет хотя бы одну страницу формата А4.

Есть? А теперь, используя ручку и бумагу, попытайтесь успокоить малыша. Ответьте на его претензии, утешьте, рассмешите. Помните: вы пишете Ребенку. Беззащитному, испуганному, обиженному, забавному. Ребенку, который все еще живет в душе взрослого человека.

Глава 5. Техника «Рабочее совещание»

Эта техника тоже основана на смене эго-состояния. Только на этот раз нужно превращаться не в заботливого Родителя, а в супер-конструктивного Взрослого. Мы же помним, что «восьмерка конфликта» задействует все эго-состояния участников, кроме этого? Так вот, пришло время передать ему слово. Едва Взрослый сталкивается с психологической агрессией, как тут же деловито предлагает все обсудить на специально организованном рабочем совещании.

Техника подразумевает несколько обязательных условий:

1. Разговор должен проходить в оговоренном месте;

2. Необходимо сразу уточнить, когда он начнется;

3. Обозначить, какие именно темы будут обсуждаться;

4. Переходить к следующей теме только после того, как оппоненты закончили с предыдущей, не раньше.

Такой подход блокирует сразу все механизмы скандала. Позиция спокойного, уверенного в себе Взрослого останавливает обмен наездами между раздраженными Родителями. Выбор места позволяет отрезать агрессора от источника энергии, если перепалка произошла на людях или там, где уже раньше случались похожие ссоры. Поочередный разбор тем не дает противнику смещать объект конфликта и мешает укореняться в прошлое. В результате скандал быстро сходит на нет. Нередко еще на этапе выбора места и времени.

Много лет назад у меня был замечательный бизнес-партнер, а у него – не менее замечательный сын-подросток. Пока пацану не исполнилось четырнадцать, они дружили, а потом начали ссориться. Обычно – из-за новой компании сына, его любви к компьютерным играм, поздних приходов домой и плохой успеваемости в школе.

Так вышло, что парень оказался в зимнем лагере, где я проводил серию мастер-классов для подростков. Обучал их приемам эффективного общения. Одно из занятий было посвящено техникам ухода от психологической агрессии.

Не проявлявший до этого особой активности, мальчик тут же оживился. Начал сыпать вопросами, участвовать во всех упражнениях, требовать рассказать о каждой технике как можно подробнее. Результат такой заинтересованности я увидел уже через пару недель, когда мы с партнером обсуждали очередной проект у него дома.

Стрелка на часах приближалась к одиннадцати, и отец начал потихоньку закипать: «Опять его нет. Наверняка сидит в гостях, в Доту рубится. Уроки будет ночью делать». К моменту появления сына на пороге установка на конфликт была полностью сформирована.

Едва парень вошел в квартиру, как отец накинулся на него с обвинениями:

– Опять приперся после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! Что с уроками? Опять тяп-ляп все сделаешь и тройку получишь? И так в прошлой четверти четыре тройки вышло! Все этот твой приятель с Дотой! Тебя что-то кроме нее вообще интересует?

Как же было приятно, когда вместо крика в ответ, я услышал спокойный деловитый голос мальчика:

– Так, пап, я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Прямо сейчас или минут через десять, когда я переоденусь? Хорошо, сейчас. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, все обсудим.

Голоса зазвучали глуше – сын отвел отца в большую комнату, где началось «рабочее совещание».

– Только давай не будем валить все в одну кучу, – сходу предложил подросток, – Что именно ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или Доту? Давай выберем одну тему и поговорим о ней. Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

Далее парень задействовал дополнительную технику «Сравнение альтернатив». Она заключается в том, что вы абсолютно беспристрастно начинаете сравнивать свою точку зрения с точкой зрения партнера, перечисляя плюсы и минусы обеих.

– Пап, твоя точка зрения: у меня упала успеваемость из-за Доты, – спокойно говорил мальчик, – Если я перестану в нее играть, все наладится. Плюс этой позиции в том, что есть простой рецепт: я не играю – тройки исчезают. Минус в том, что такое развитие событий маловероятно. Моя точка зрения: тройки – это результат стресса, который испытывают все подростки. Не веришь, спроси Игоря Владимировича (то есть меня – прим. автора). Дота – позволяет мне расслабляться. Если бы ее не было, я получал бы оценки еще хуже…

После разговора с сыном мой партнер вернулся слегка ошарашенный. «Растут детки…», – только и смог выдавить он. Скандала не случилось. Никто из членов семьи не начал кричать, не ушел в глухую оборону, не закрылся в своей комнате. Мне оставалось только радоваться, что зимние мастер-классы прошли не зря.

Правда радость эта была недолгой. Вскоре, обнаружив, что моя пятнадцатилетняя дочь серьезно запустила профильную биологию, я попытался сделать внушение. И услышал в ответ: «Так, папа, ты предлагаешь нам поговорить? Когда и где? Давай выберем время и место». Я как-то упустил из виду, что дочь тоже была в зимнем лагере и тоже активно участвовала в моем мастер-классе.

Растут детки.

Упражнение «Карта конфликта»

Для этого упражнения понадобится лист бумаги и две ручки разных цветов. Допустим, красная и синяя. А еще нужно, чтобы вы вспомнили какой-нибудь из недавних конфликтов. Тот, что не ограничился парой реплик, а вылился в настоящий скандал, реальную ссору или полноценное выяснение отношений. Готовы? Начинаем.

Нарисуйте на листе большой круг – это конфликт. Теперь внутри него синей ручкой напишите все претензии, которые предъявлял вам оппонент. К примеру: «Ты не моешь посуду», «Сегодня ты пришел на два часа позже, чем обещал», «Вчера ты не вынес мусор», «Ты обо мне не думаешь», «Друзья для тебя важнее, чем я».

Получилось? Отлично. Следующим шагом напишите красной ручкой в большом круге-конфликте свои претензии к оппоненту. Допустим: «Ты всегда замечаешь, чего я не делаю, и никогда не говоришь о том, что делаю», «Ты весь вечер провела, болтая с подругами», «Ты забыла привести в порядок мой костюм» и т. д.

Теперь проанализируйте получившиеся списки. Выберете с обеих сторон минимум по одной, максимум по три реально важные претензии. Пусть их будет одинаковое количество от каждого из участников конфликта. Нельзя брать три своих и одну оппонента – только поровну. Выбрали? Это те темы, которые стоят конструктивных переговоров. Переговоров, в которых вы не «соскользнете» на новую тему до тех пор, пока не проработаете предыдущую.

Итак, вы выбрали первую тему. Подумайте, к какому результату вы хотели бы, чтобы такие переговоры пришли? И почему вы этого хотите? Возможно, ваше внезапно возникшее желание выйти замуж за малознакомого молодого человека – таки не совсем любовь-любовь, а просто желание пожить отдельно от родителей?

А чего хочет ваш оппонент? И главное – почему он этого хочет? Например, если мама не согласна с внезапным замужеством – может быть, за этим стоит не попытка вас контролировать, а просто страх одиночества?

И теперь самый главный этап. Подумайте, есть ли какой-то вариант решения, когда и вы, и ваш оппонент удовлетворяете свои скрытые страхи/желания? Если да, то какой – сформулируйте.

Цель упражнения – научиться видеть структуру конфликта и отделять важное от второстепенного. Этот навык необходим, чтобы, когда придет время применить технику «Рабочее совещание», вы смогли бы упорядочить разговор с оппонентом.

Глава 6. Техника «Интервью»

…Ее муж был жуткий зануда. Пожалуй, следует выразиться профессионально – он был ригидной или застревающей личностью. Если его сознанием завладевала какая-нибудь мысль, этот во всех отношениях положительный гражданин мог возвращаться к ней снова и снова, повторяя то, что было миллион раз сказано. И большинство этих мыслей оказывались связаны с неправильным, с его точки зрения, поведением жены. Муж ставил ей в вину, что она не так убирает квартиру, не так воспитывает детей, не так ведет семейный бюджет, не так относится к своей работе и, о Боже, не так готовит! Некоторые из его идей находились на грани с бредом параноика. Например, он обвинял свою половину в том, что она намеренно прячет его одежду. «Я перед стиркой пересчитал трусы! – возмущался муж, – Их было ровно шесть пар! На сушилке висят только пять! И это не первый случай. Я не раз уже обращал внимание, что одежда пропадает!»

Женщина переживала не самый простой период в жизни. Она только что поменяла работу и почти не виделась с детьми. Отец год как умер, матери поставили диагноз рака желудка. Не удивительно, что женщина постоянно находилась в подавленном настроении. А тут еще муж со своими трусами! «Раньше я просто от него отшучивалась, – говорила она, – А теперь не могу. Долго стараюсь не замечать, потом накапливается, и я взрываюсь! От этого все становится еще хуже».

Техника «Интервью» подразумевает, что вы намеренно делаете шаг навстречу агрессору и начинаете задавать ему вопросы. Ваша задача – разобраться, что он на самом деле хочет. Не важно, каким тоном отвечает оппонент, злится ли, хамит ли, пытается вас обидеть, вывести из себя – все это не имеет никакого значения. Важен только смысл его слов. Только смысл. И никаких эмоций!

Внимание! Можно спрашивать что угодно, но структурировать разговор должны два главных вопроса: «Что вы имеете в виду?» и «Что вы хотите, чтобы я сделал?»

Например:

– Моя одежда куда-то пропадает.

– Что ты имеешь в виду?

– Как что? Это снова случилось! Ты положила стирать шесть пар трусов, а на сушилке только пять!

– Иии?..

– И теперь их на одну меньше!

– Хорошо. Что ты хочешь, чтобы я сделала?

Дальше он может честно сказать: «Я хочу, чтобы ты бросила свои дела и нашла мои шестые трусы». Или еще честнее: «Я хочу, чтобы ты поклялась, что никогда не переложишь на другое место вещь, если на это место положил ее я». Либо начинает требовать от вас нечто такое, чего делать может и не захотеться. Например, составить полный каталог своей одежды, пришить к каждой вещи бирку с номером и стирать отдельно от всего остального.

В последнем случае имеет смысл задействовать технику Криса Восса, известного агента ФБР, автора книги «Переговоры без компромиссов». Крис Восс много лет вел переговоры по спасению заложников во всех уголках мира. Он выработал набор приемов, которые позволяли, с одной стороны, гасить агрессию террористов, с другой, всегда добиваться своего. Один из таких приемов – переговоры через вопросы. Когда оппонент начинает требовать от вас вертолет, 50 миллионов евро и организовать экспедицию по поиску потерянных трусов, нужно спросить его: «Хорошо, но как я могу это сделать?» Например: «Как я могу это сделать, если даже не знаю, живы ли заложники?» Или: «Я очень хочу выполнить ваше требование, но как я могу собрать эти деньги сегодня к вечеру?» Или: «Как я могу быстрее тебя найти пропавшие трусы, если, как и ты, не представляю, куда они задевались?» Такая формулировка заставляет оппонента искать ответ вместо вас, предлагать варианты, строить гипотезы, взвешивать «за» и «против»… Ни о какой агрессии в этой ситуации речи быть не может.

Хотя – я выдаю желаемое за действительное. Может, если вы имеете дело с крайне воинственно настроенным агрессором. Вы спрашиваете его, «как я могу это сделать, если…?», а он или она на повышенных тонах отвечает: «Откуда я знаю? Как хотите, так и делайте!» В этом случае имеет смысл продолжить задавать вопросы: «Почему эта тема так трогает вас?» «Что я могу сделать, чтобы вы успокоились?» «Что я могу сделать, чтобы спасти вас от сердечного удара?»

На первый взгляд кажется, что техника «Интервью» требует много сил. На деле – ничуть. Попытки игнорировать агрессора, спорить с ним, пытаться ставить на место гораздо энергозатратнее. Кроме того, пока вы задаете вопросы, инициатива находится на вашей стороне, а значит, вы сами решаете, когда закончить диалог.

Здесь, как и в большинстве техник, важна искренность. Будет здорово, если вам действительно станет интересно, что там сейчас в голове у агрессора. Это даст реальное преимущество: вы встанете в позицию исследователя, который не принимает близко к сердцу слова и эмоции объекта исследования. Как говорил еще в институте мой преподаватель психиатрии, грузный седовласый мужчина, которого мы все за глаза звали Белым медведем: «Главное – не погружайтесь в бред клиента!»

Возможных исходов использования этой техники как минимум два. Первый – противник быстро прекращает любое взаимодействие: ваше желание сотрудничать плохо совмещается со скандалом, а значит, общение теряет для агрессора смысл. Второй – вам говорят все, что пытались сказать раньше, и успокаиваются: желание продавить (см. Глава 1, Причина 1) не получает почвы. Зачем настаивать, если собеседник и без того – сама внимательность?

Кстати, с женщиной, о которой идет речь, события развивались по второму варианту. Список претензий ее мужа был вполне ограниченным. Проговорив их все, он успокоился и впредь «заводил шарманку» гораздо реже. Особенно после того, как ему было куплено три десятка новых трусов.

Упражнение «План интервью»

Вспомните один из недавно состоявшихся разговоров. Это не обязательно должен быть именно скандал. Вполне достаточно, чтобы вы с оппонентом просто не нашли взаимопонимания.

Возьмите лист бумаги и набросайте план интервью. Пять-семь вопросов, которые действительно помогут вам понять не только чего хочет партнер, но и почему он этого хочет. Подумайте, как с наибольшим эффектом можно использовать в этой ситуации «волшебные» вопросы «Что вы имеете в виду?» и «Что вы хотите, чтобы я сделал?».

А теперь положите этот листок в такое место, где вы будете на него периодически натыкаться и перечитывать. Это не позволит вам забыть вопросы, и в нужный момент вы будете во всеоружии.

Глава 7. Техника «Слом шаблона»

Все в этом мире идет своим чередом. Даже бытовой скандал. Поэтому в голове психологического агрессора сидит ограниченный набор вариантов развития событий. Жертва может огрызнуться, промолчать, начать оправдываться, заплакать и далее по списку. На каждое действие заготовлена реакция. Сценарий известен, роли расписаны. Но внезапно вы совершаете нечто такое, что противоречит ожиданиям. Шок, растерянность, когнитивный диссонанс. Сгусток скандальной энергии рассеивается, как утренний туман в лучах солнца.

Первое, чем можно «сломать шаблон», – немотивированный позитив. Особенно эффективен в случаях краткосрочного контакта: в очереди, в подъезде, в общественном транспорте, парке, на детской площадке и других местах, где вы в любой момент можете покинуть поле боя. Есть три варианта, как использовать силу немотивированного позитива.

1. Пожелать чего-либо. Например, улыбнуться в ответ на грубую реплику в общественном транспорте и сказать: «Берегите себя!» Или отреагировать на замечание высокомерного продавца в магазине: «Хорошего вам настроения! Счастья и здоровья!». Поверьте, вид растерянной физиономии психологического агрессора станет отличной наградой за приложенные усилия.

2. Поздравить с чем-либо. С Днем Победы, Новым годом, Восьмым марта, Двадцать третьим февраля или просто с праздником. Особенно, когда никакого праздника нет. Главное – широко улыбаться и прямо-таки лучиться симпатией к собеседнику.

3. Сделать комплимент. Не раз наблюдал эффективность этого приема. Лицо агрессора пышет праведным гневом; или самодовольством человека, который лучше всех знает, «как надо»; или раздражением обремененной лентяем-мужем и лоботрясами-детьми женщины. Он/она срывается на вас в расчете на милую сердцу свару и слышит в ответ: «Боже, какие у вас красивые глаза!» Прием хорошо работает с представителями противоположного пола. В противном случае ваши слова могут быть истолкованы превратно.

Второй инструмент «слома шаблона» – резкая смена контекста.

Я как-то провел эксперимент. Рассказал группе студентов о приеме «слом шаблона» и дал им задание использовать его в конфликтном разговоре. Спустя две недели, ребята делились впечатлениями, а я записывал самые удачные варианты.

Вариант 1. Разговор девушки с мамой. Причина конфликта – дочь периодически оставалась ночевать у своего парня. Мать не хотела смириться с тем, что она выросла и вот-вот окончательно покинет дом. Поэтому при каждой встрече упрекала ее в неправильном отношении к личной жизни, учебе, деньгам и своему будущему. Во время очередной перепалки студентка сделала следующее. После тирады матери она сообщила заговорщическим тоном:

– Мама, я хочу тебе кое-что рассказать.

И замолчала, дожидаясь, чтобы мама превратилась в само внимание.

– Я видела тебя сегодня во сне. Мне было пять лет, и я тебя потеряла. Бегала по разрушенному зданию, искала, звала. Потом заскочила в одну комнату, а там ты сидишь. Спиной ко мне. На тебе еще была та кофточка в зеленый цветочек. Помнишь?

– Помню, – ответила мама. Ее заинтриговал рассказ дочери. Нам всегда интересно послушать, как мы кому-то снились. Особенно, если этот человек для нас гиперважен.

– Я замерла на пороге комнаты и позвала тебя. Ты медленно начала поворачиваться и… – девушка сделала еще одну паузу.

– И? – не выдержала мама.

– Вместо лица у тебя был череп! Как же я испугалась!

– Дура! – в сердцах бросила мать. Продолжать после этого воспитательное мероприятие было уже как-то не с руки. К тому же мама уловила смысл послания, заключенного в истории про сон. Оно сводилось к следующему: «Чем больше ты меня ругаешь, тем сильнее я от тебя отдаляюсь». Иногда надо как следует замаскировать сообщение, чтобы собеседник принял его к сведению.

Вариант 2. Разговор парня со своей девушкой. Моим студентом, получившим задания испытать технику, был парень, агрессором – его девушка. Она имела склонность каждую встречу начинать с выяснения отношений. Во время очередного напряженного разговора молодой человек выслушал порцию претензий и покорно спросил: «Если я пойду сейчас и повешусь, это будет достойным способом извиниться?» По его словам, ссора мгновенно сошла на нет. Оба посмеялись и отправились в кино.

Отличный способ резко поломать контекст описан в книге Владимира Леви «Искусство быть другим». Во время тренинга автор предлагает участникам гипотетическую ситуацию. «…ты идешь по улице с женщиной, навстречу – двое, трое или больше здоровенных парней. Один из них, проходя мимо, не сторонится нисколько, а нарочно задевает плечом твою спутницу, и вся компания, гогоча, идет дальше». Что делать?

Участвовавшие в тренинге мужчины предлагали разные варианты. Догнать и кинуться в драку. Крикнуть в спину негодяям что-нибудь оскорбительное. Даже истошно заорать. Но безусловным победителем стало решение единственной в компании девушки. Она заявила, что ситуацию может спасти только женщина, которая должна кинуться на шею спутнику с воплями: «Не надо!! Умоляю тебя, не надо!! Подумай обо мне, о детях, слышишь, умоляю тебя!! Тебе мало одного срока, хочешь еще?!! Ребята, бегите, спасайтесь, он отсидел восемь лет, у него нож, пистолет, он невменяемый!» Я сильно сомневаюсь, что такой вариант «слома шаблона» мог бы оказаться эффективным в полевых условиях, но как иллюстрация приема – очень даже.

Резюмируем. Рассмотренный вариант техники предполагает смену эмоционального контекста происходящего. Вы говорите или делаете нечто такое, что резко снижает трагизм слов оппонента, заставляет его увидеть себя со стороны или попросту рассмеяться. Хорошая шутка – прекрасный способ погасить конфронтацию. Жаль, что правильные слова не всегда в нужный момент приходят нам в голову.

И, наконец, третий варианта «Слома шаблона» – доведение до абсурда.

Как-то стал свидетелем удачного применения этого приема во время разговора матери одноклассника моей младшей дочери и классной руководительницы. Этот одноклассник – гиперактивный мальчуган десяти лет от роду – был третьим сыном в семье. Два его старших брата учились в той же школе, и оба успели порядком помотать нервы педсоставу. Поэтому их мама – энергичная худощавая женщина – освоила все способы антиконфликтного общения. Когда учительница, оставив женщину после родительского собрания, начала вываливать на нее ворох претензий, та сделала следующее.

– Помогите мне выбрать, – сказала она гробовым голосом, в упор глядя на учительницу.

– Что? – слегка растерялась та.

Последовала пауза, которая, казалось, была нужна матери одноклассника, чтобы собраться с мыслями. А на деле – чтобы сосредоточить на себе внимание учительницы, придать особое значение тому, что прозвучит дальше.

– Розги или ремень?

– Вы бьете своего ребенка? – брови учительницы взлетели над очками.

– Нет, но хочу начать. Пришло время.

Дальше последовал странный разговор, во время которого учительница полушепотом втолковывала матери мальчиков, что детей бить ни в коем случае нельзя. Ни в коем случае! Потом предлагала разные варианты, как улучшить успеваемость и поведение сына. Заметьте, сама предлагала. Не требовала ответа, а фактически навязывала помощь.

Надо быть настоящим мастером, чтобы решиться на такую игру. Потому что риск-то очевиден. Учительница могла сходу записать женщину в неблагополучные родители или, еще хуже, пожаловаться в ювенальную юстицию. Мы живем в мире, где невинная шутка имеет все шансы обернуться репутационной катастрофой. Поэтому перед тем, как применять «слом шаблона», нужно попытаться проиграть предстоящий разговор в голове, оценить риски, представить реакцию оппонента. По крайней мере, перед первым использованием техники.

Доведение до абсурда – крайне эффективный метод противодействия психологической агрессии. В одном из эпизодов серила «Менталист». полицейские арестовывают калифорнийского сепаратиста, пожилого, враждебно настроенного фермера.

– Так называемые «местные власти», ваши хозяева, незаконны, – возмущается он, пока его ведут в наручниках к машине, – Потому я не признаю за вами права арестовывать или допрашивать меня! Вы не в курсе, но вы лишь оружие в руках ООН!

– Еще как в курсе! – замечает Патрик Джейн, бывший экстрасенс, а теперь консультант полиции, – Нам сообщили в июне. Все выложили.

– Что именно? – удивляется сепаратист.

– Они сменили курс. И на большом секретном совещании сказали, на кого мы работаем. Это, дружище, стало откровением! О да!

Сепаратист теряется и замолкает.

Что происходит? Патрик присоединяется к позиции собеседника и за несколько фраз доводит ее до абсурда. Делает смешной, нелепой, не стоящей обсуждения. Один мой знакомый рассказывал, как провернул похожий трюк со своей мамой. Она с завидной настойчивостью требовала бросить девушку, с которой ее сын на тот момент встречался. После очередного «Избавься ты наконец от нее!» знакомый без заминки отреагировал: «Хорошо, мама! Куда мне спрятать труп?»

Тема, хоть и временно, но была исчерпана.

Упражнение «Стоп-кадр».

Это упражнение особенно удобно использовать в групповом формате, сидя с компанией перед экраном ноутбука и пересматривая хорошо знакомый вам фильм.

Найдите сцену, где герои вступают в конфликт. А дальше используйте «стоп-кадр». После наиболее агрессивной фразы кого-нибудь из героев нажимайте на паузу и подумайте, как в этом случае можно использовать технику слома шаблона. Какой из ее вариантов использовать, чтобы обескуражить агрессора?

Немотивированный позитив? Смена контекста? Доведение до абсурда?

Особенно весело это происходит, когда вы устраиваете соревнование между двумя командами, которые по очереди предлагают варианты ответа. Проигрывает команда, у которой ответы закончатся раньше.

Глава 8. Техника «Переключение внимания»

– Смотри, воооон собачка побежала! – щебечет мама годовалого малыша. Тот перестает реветь и переводит взгляд на семенящую мимо таксу. Педагогический прием, который мгновенно осваивает всякий, кому приходится нянчиться с ребенком. Не надо успокаивать, стыдить, выяснять причины расстройство – нужно просто переключить внимание.

В этом отношении взрослый человек – солидный начальник, многодетная мать, экзальтированная дамочка, упрямый сантехник – мало чем отличаются от годовалого карапуза. Их агрессию также можно погасить, переключив внимание на что-то безопасное.

– В одиннадцатом классе я освоила этот ход с родителями, – призналась одна из моих студенток, – Они очень хотели, чтобы их дочь стала нотариусом. Поэтому за два года до окончания школы начали, так сказать, готовить меня к поступлению на юридический. Но где я и где юридический! Это же смешно! Пока мама с папой считали, что я хожу на курсы по обществознанию, меня все больше поглощали съемки роликов для киноклуба. Сначала я просто отнекивалась от расспросов о моих планах и того, как обстоят дела на подготовительных курсах. Потом вычислила, что для родителей нет темы интереснее, чем как прошла очередная контрольная. А поскольку в одиннадцатом классе какая-нибудь контрольная случается каждый день, я действовала очень просто. Только меня спросят про юридическое будущее, я сразу: «Да, думаю над этим. Как раз читаю пару книг по юриспруденции. Очень интересно. Кстати, сегодня снова была контрольная. Теперь по истории». И все, можно расслабиться. Потому что юридическое будущее – это еще когда-то там, а контрольная вот она, только что состоялась, и десять минут расспросов гарантированы.

Техника «Переключение внимания» проста до очевидного. Когда оппонент начинает предъявлять вам претензии, которые вот-вот перерастут в скандал, нужно коротко ответить на них и тут же переключить его внимание.

Есть три возможных переключателя.

Очевидная слабость собеседника. У кого-то это дети, у кого-то – любимая собака, у кого-то – хобби, у кого-то – возможность обзавестись новым клиентом, у кого-то – объект для негодования. Все зависит от того, с кем вы имеете дело. Один мой старый друг однажды пожаловался, что его, человека в летах, умного и во всех отношениях адекватного, страшно достают разговоры с руководителем. Тот, энергичный чиновник под сорок, постоянно находил недостатки в работе подразделения моего друга и начинал их подолгу обсуждать. Эти обсуждения могли закончиться чем угодно – от несправедливого штрафа кого-нибудь из сотрудников до дополнительной нагрузки в виде бессмысленного задания. Обсудив ситуацию, мы нашли простое решение. Слабостью амбициозного руководителя были мероприятия, где он мог бы выступить и покрасоваться перед камерами. Тем более, выступать он умел и людям как оратор очень нравился.

До этого мой друг половину таких мероприятий игнорировал. Ну позвали его шефа речь толкнуть и позвали, пусть этим PR-отдел занимается. А сообразив, что к чему, он начал использовать приглашения как переключатель. Едва только зайдет речь об очередном факапе отдела, как мой друг кивнет пару раз, даст короткое объяснение, и тут же: «Нам бы еще один вопрос обсудить. Очень уж хотят, чтобы вы выступили…» И все. Шефу уже не интересно воспитывать подчиненных. Есть тема куда увлекательнее.

Уход в истории. Этот вид переключателя подойдет тому, кто обладает талантом рассказчика. Умеет искренне округлить глаза и воскликнуть: «О! По этому поводу! Было у нас как-то раз…». И начать рассказывать действительно ужасно интересную историю. А потом еще одну, и еще одну, и еще одну. Пока собеседник окончательно не забудет о своих претензиях.

В эриксорианском гипнозе есть такой прием – «вложенные истории». Рассказчик начинает одну историю, не заканчивает, начинает вторую. Ее он тоже не заканчивает, начинает третью. В результате его собеседник, пытаясь удержать в голове аж три начатых истории, тихо впадает в транс. Прием, который требует некоторого уровня таланта и большого опыта. Лучше всего не пытаться отрабатывать его на людях, обличенных властью. Можно нарваться на неприятности.

Страх. Наше сознание мгновенно реагирует на все, что означает опасность. Сокращение штата сотрудников, снижение зарплаты, число людей, заразившихся вирусом, изменения в законодательстве, смена руководства компании… Выберите для переключения внимания собеседника то, что его пугает. Главное – чтобы у вас с ним по обсуждаемому вопросу были идентичные позиции, а то вместо одной конфликтной темы можно получить сразу две.

Кстати, этот прием ни в коем случае нельзя использовать, не дав ответа на претензию оппонента. Сначала отвечаете, потом уводите внимание. Единственное, что отличает взрослых скандалистов от малышей, это способность некоторое время помнить тему разговора. Поэтому снимите напряжение своей реакцией, а затем уже показывайте на проходящую мимо таксу: «Смотри, собачка побежала!»

Упражнение «Поиск слабостей»

Чтобы эффективно пользоваться техникой «Переключение внимания», нужно развивать свою проницательность в отношении окружающих. Этим и займемся. Составьте список из десяти своих знакомых. Желательно, чтобы в него попали люди, с кем вы время от времени ругаетесь. Теперь напротив каждого имени напишите слабость этого человека. Подумайте, какая тема ему неизменно интересна, о чем он начинает говорить при первом удобном случае. Или не начинает, но очень хотел бы. Вы не знаете? Понаблюдайте за ним. Посмотрите, какие фотографии стоят на его рабочем столе. Какие книги он читает? Какие фильмы смотрит? Во что одевается? Поработайте сыщиком – вычислите слабость каждого человека.

Глава 9. Техника «Амортизация»

Что такое амортизация в механике? Это смягчение толчков с помощью пружин или рессор. И пружины, и рессоры действуют примерно одинаково. На первых порах они уступают воздействию, а потом, благодаря упругости, гасят его.

Амортизация в общении работает ровно по такому же принципу. Вы открываетесь удару, соглашаетесь с позицией оппонента, чтобы тут же перенаправить силу агрессивного воздействия в нужное вам русло. Айкидо чистейшей воды. Кстати, книга Михаила Литвака «Психологическое айкидо» практически полностью основана на принципе амортизации. Все описанные в ней техники так или иначе начинаются с согласия. Литвак рекомендует использовать этот подход в самых разных ситуациях – от блокирования попыток манипулировать вами с помощью лести до переговоров с начальством о повышении зарплаты.

Опыт показывает, что существуют четыре варианта амортизации. Рассмотрим каждый из них, двигаясь от простого к сложному.

Прием 1. «Да, вы совершенно правы». Иногда, чтобы погасить конфликт, нужно просто согласиться с противником. Без всяких «но». И пусть вам не кажется, что согласие равно отступлению. Вовсе нет. Часто оно оборачивается абсолютной победой.

Буквально месяц назад наблюдал ситуацию в одной из дружественных компаний. Ее руководство решило автоматизировать прием заказов. Команда штатных программистов разработала интегрированную в 1С систему, сделав при этом пару роковых ляпов. Так, например, если заполнявший карточку товара менеджер допускал ошибку, весь заказ блокировался. Программа подвисала, менеджеры психовали, клиенты ругались, компания теряла деньги.

И, казалось бы, ну, в чем проблема? Исправьте и забудьте. Но дело осложнялось историей многолетней вражды подразделений. Менеджеры люто ненавидели программистов, поскольку те вели себя, цитирую, «как заносчивые ублюдки». Программисты терпеть не могли менеджеров – «тупое, скандальное быдло». Естественно, на этом фоне никто признавать своей ошибки не хотел. «Учите матчасть! – огрызались программисты, – Тогда все будет работать!»

И вот очередное совещание. В небольшой комнате собираются представители обоих лагерей. Атмосфера накалена до предела, ожидаются многочисленные жертвы и разрушения. В последний момент в комнату входит начальник программистов – благодушный мужчина под пятьдесят. Он две недели путешествовал по Гималаям и в военных действиях не участвовал.

Слово берет руководитель менеджеров – энергичная ухоженная дама. Эмоционально объясняет, какие программисты козлы. Ее группа поддержки – несколько бойких подчиненных – одобрительно гудит. Замначальника «козлов» вскакивает с места, чтобы ответить. У него тоже есть своя группа поддержки в виде пары угрюмых парней-разработчиков. Еще немного, и разразится буря. В этот момент на авансцену выходит вернувшийся из Гималаев руководитель программистов.

– Да, вы совершенно правы, – говорит он, – Систему нужно исправить.

– Но… – руководитель менеджеров замирает, словно наткнувшись на невидимую преграду. Последнее, что она ожидала услышать, это согласие со своими претензиями.

– И мы это уже делаем. Через пару дней будем тестировать новый вариант.

– А как же… – кажется, что у женщины выбили почву из-под ног. Ее группа поддержки в полной растерянности. – Так вы же сами…

– Да, система не должна зависать, если сотрудник ошибается, – продолжает руководитель программистов, – Да, нужно учитывать человеческий фактор. Поэтому мои парни сейчас день и ночь работают над этой проблемой. Еще вопросы?

– А почему вы раньше этого не сказали? – находится один из менеджеров.

– Мы будем обсуждать, что было раньше? Или все вместе приложим усилия, чтобы система заработала как надо?

Вопросов больше нет. Конфликт исчерпан. Менеджеры удаляются, недовольно бурча себе под нос. Программисты шагают с гордо поднятыми головами. Да, их руководитель признал вину своего подразделения, но, боже мой, как красиво он это сделал!

Прием 2. «Да, и более того». Половина назревающих и разразившихся конфликтов на раз купируются с помощью этого приема. Его суть сводится к тому, что вы соглашаетесь с оппонентом, а затем рефреймируете смысл претензии.

Для тех, кто не в курсе, рефрейминг – это техника НЛП. Фрейм – рамка, контекст, которые определяют смысл любого сообщения. Ре-фрейминг – это прием, который заключается в замене нежелательного смысла на желательный.

Классический пример, о котором рассказывала известный мастер НЛП и семейный терапевт Лесли Камерон-Бендлер. Женщину расстраивает, что домашние ни в грош не ценят ее усилия по уборке квартиры. Ходят в грязной обуви по ковру, оставляя на нем безобразные следы. О, как же ее раздражают эти следы! Какой несчастной делают! Психотерапевт не может запретить домочадцам клиентки топтаться по ковру, но может изменить к этому ее отношение. Представьте, говорит она, что следов нет. Ковер девственно чист. Что это значит? Что вы живете одна. В вашем доме пусто. Вы никому не нужны. А теперь снова представьте следы на ковре. Что они означают? Что ваша жизнь полна близких людей – шумных, непослушных, своенравных, но любимых.

Итак, рефрейминг – смена смысла сигнала через замену фрейма, контекста. Сигнал один и тот же, грязные следы на ковре. Но в одном контексте они обозначают для женщины, что никто ее не любит. В другом – что рядом с ней люди, которые могут о ней позаботиться.

Прием «да, и более того» работает похожим образом. Приведу пример. Не так давно я участвовал в переговорах между консалтинговой компанией и владельцем крупного бизнеса. Речь шла о серьезном репутационном проекте. Бизнесмен выслушал предложение и взял время подумать. Думал он почти месяц. Не выходил на связь, не отвечал на письма. И вот, о, чудо – звонит и говорит: «Пишите коммерческое предложение».

Консалтинговая компания начинает работать над документом. Проходит пара дней – в эфире возникает помощник бизнесмена. «Почему так долго? – возмущается он, – Уже два дня прошло!?» Тем, кто когда-нибудь вел переговоры о продаже дорогостоящих товаров или услуг, эта ситуация до боли знакома. Что делать? Отвечать: «Да, мы готовили предложение целых два дня! И будем готовить еще столько же! Потому что для нас этот проект очень важен. Мы подошли к созданию коммерческого предложения с максимальной серьезностью. С такой же серьезностью мы будем работать на проекте, когда он состоится…»

Думаю, принцип понятен. Соглашаться и рефреймировать. То есть наполнять согласие новым, выгодным для вас смыслом.

Прием 3. «Да, вы имеете право так думать». Еще один способ отреагировать на обвинение согласием. Правда в этом случае вы соглашаетесь не с содержанием нападок, а с правом оппонента так думать. «Да, я понимаю, ты считаешь, что…» – дальше идет пересказ своими словами претензий собеседника. «При этом есть и другая точка зрения…» – и предлагаете альтернативный взгляд на ситуацию. Главное, при переходе от позиции оппонента к своей собственной, не использовать противительных или отрицательных конструкций. Не употреблять союзов «но» и «однако», выражений, вроде, «я не согласен с тобой», «я так не считаю», не давать негативных оценок. Разумеется, если вы не преследуете цели еще больше раззадорить оппонента.

Прием «Да, вы можете так думать» с успехом использовала моя студентка, чтобы снизить накал семейного конфликта. Ей было дико некомфортно жить в семье с матерью и отчимом. Постоянный контроль, гиперпротекция и лекции о том, какой она отвратительный человек и чудовищная дочь. Не выдержав такого «счастья», девушка сбежала на время к подруге. Та жила с родителями в огромном трехэтажном доме, где при желании можно было месяцами не встречаться ни с кем из обитателей.

Мама не могла спокойно перенести отсутствие дочери. Звонила ей каждый день и уговаривала вернуться. Давила на совесть, настаивала, что девушка злоупотребляет гостеприимством чужих людей, что ее терпят только из вежливости, что пора бы собрать манатки и валить домой.

Чем активнее отбивалась девушка, тем сильнее давила мама. Все изменилось, когда дочь начала использовать другую тактику. «Мама, я понимаю, что ты за меня беспокоишься, – говорила она во время телефонного разговора, – Мне бы на твоем месте наверно тоже казалось, что тетя Валя и дядя Витя спят и видят, как бы меня вытурить, да и Полинку я достала. И меня это сейчас тоже волнует. Поэтому я только что серьёзно с ними поговорила. Они заверили меня, что со мной им лучше, чем без меня. Что они очень ценят мою помощь Полинке с английским. Что со мной они наконец-то перестали за нее переживать и видят свою дочь веселой. Тетя Валя с дядей Витей серьёзно просили меня задержаться у них подольше».

Мамы хватило ненадолго. Пара разговоров по схеме «согласие с правом собеседника на свое мнение + высказывание альтернативной точки зрения» и тема исчерпала себя. В дальнейшем общение матери и дочери сводилось к обмену дежурными фразами: «как дела», «какие планы», «передай привет Полине».

Все.

Здесь нужно сделать небольшое отступление и еще раз напомнить, что обсуждаемые техники вовсе не призваны полностью разрешить конфликтные ситуации, возникающие в вашей жизни. Любой специалист понимает, что в истории с мамой и дочерью не все так просто. Мамино «возвращайся, ты там всех достала» возможно обозначает что-то совсем другое. Что-то, чего сама мама вероятно не осознает. Например, «возвращайся, наши отношения с твоим отчимом разваливаются, потому что они держались только на том, что мы вместе ругали тебя». Или «возвращайся, так как я боюсь, что меня застыдят подруги и родственники за то, что выгнала родную дочь из дома». И техники гашения психологической агрессии вряд ли помогут до конца разрешить этот глубинный психологический конфликт. Но они почти всегда помогают достичь главного: погасить на старте остроту этого конфликта с тем, чтобы можно было переходить к более серьёзным, глубинным решениям.

Прием 4. «Да, я знаю, что вы думаете». Самая безжалостная техника ликвидации конфликта. Безжалостная, потому что при некотором стечении обстоятельств, может нанести партнеру серьезный урон. Сам прием основан на принципе пре-амортизации. То есть амортизации еще до того, как претензии высказаны в слух. Подходит для многосерийных конфликтов. То есть ситуаций, когда обвинения уже не раз озвучивались, и вы чуть ли не до междометия знаете, что будет сейчас сказано. Или – для случаев, когда претензии очевидны. Очевидны настолько, что вы можете сами проговорить их за оппонента.

Техника заключается в следующем. Когда агрессор набирает в легкие воздух, чтобы отчитать вас по полной программе, вы проговариваете обвинения вместо него. «Да, мама, я знаю, что в моей комнате свинарник. Вещи разбросаны, постель не заправлена, цветы не политы. Да, когда я выйду замуж, меня постигнет личное фиаско. Ни один мужчина не станет терпеть рядом с собой такую неряху…»

Почему эта техника так эффективна? Да потому что любой скандал – всегда в какой-то степени соревнование. На вас нападают, вы защищаетесь и нападаете в ответ. А если ваши слова за вас проговаривает оппонент? Да еще с пониманием и сочувствием глядя вам в глаза? Говорить больше нечего, все уже сказано – и не вами.

Почему же мы назвали эту технику безжалостной? Все просто. Когда ваш противник готовится к битве, он внутренне готовится к драке. У него повышается давление, организм выделяет гормоны симпато-адреналиновой группы, мышцы приходят в тонус. Еще минута – и хлынет поток нелестных замечаний. Их количество и степень агрессивности строго рассчитаны, исходя из прошлого опыта – так, чтобы с гарантией перекрыть силу возможного ответа. И вдруг происходит непредвиденное – инициатору нападения не дают напасть. Более того, прямо у него на глазах объект атаки сам принимается дубасить себя ровно по тем местам, на которые был прицел. В итоге весь заготовленный арсенал – давление, гормоны, мышечный тонус – никуда не выплескивается. Разрядки не наступает. Стянутые для предстоящей битвы ресурсы остаются с вашим оппонентом, сжигая его сердце, нервную систему и слизистую желудка.

Этот механизм отлично проиллюстрирован в книге Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Автор рассказывает, как одна его клиентка, тридцатишестилетняя женщина, страдала от нападок свекрови. Едва муж уходил на работу, та начинала осыпать невестку упреками. С точки зрения свекрови, жена ее сына была недостаточно молода, не слишком хороша собой, скверно готовила и плохо вела хозяйство. К моменту обращения к психологу женщина уже была морально готова к разводу.

Тут-то Литвак и посоветовал ей использовать пре-амортизацию. Спустя несколько дней клиентка пришла на прием в приподнятом настроении. «Все получилось!» – объявила она. Когда свекровь с утра пораньше уселась в любимое кресло и приготовилась в очередной раз объяснять невестке, что она не достойна ее чудесного сына, женщина бойко озвучила привычный список претензий. «Да, не молода. Тридцать шесть лет – считай, лежалый товар. И в зеркало лучше не смотреться – мымра мымрой. А уж готовлю так, что и врага не накормишь…» Выслушав это все, свекровь безмолвно встала и удалилась в другую комнату смотреть телевизор. Спустя пару часов она сказала, что ей нездоровится, после чего отправилась прилечь. Вскоре пришлось вызывать скорую.

По сути, любой из вариантов амортизации сводится к одному – вы не оказываете агрессору ожидаемого сопротивления. Не повышаете голоса, не огрызаетесь, не уходите в оборону, не пытаетесь спорить. Это и есть основа бесконфликтного общения – сначала говорите «да», гася тем самым агрессию, а потом уже договариваетесь. Мудрость, которая либо приходит с жизненным опытом, либо постигается интеллектуальным усилием.

И чем раньше это происходит, тем счастливее становится ваша жизнь.

Упражнение «Всегда говори: «ДА!»

Цель упражнения – прокачать вашу «да-мышцу». Выработать у себя рефлекс сначала соглашаться с собеседником, а потом подводить его к нужному решению или действию. Ваша задача – в течение целого дня отвечать на любые реплики, замечания, обвинения или претензии в свой адрес через формулу согласия.

Например:

– Жуткая сегодня погода.

– Да, могла бы быть и получше.

Или:

– Терпеть не могу, когда ты так делаешь!

– Согласен, ты имеешь право так реагировать.

Или:

– Этот проект нужно срочно сворачивать!

– Хорошо. Давайте обсудим варианты.

Или:

– Ты должна была сначала поинтересоваться моим мнением.

– Конечно. Я могла бы это сделать.

Важно! Начиная ответ с формулы согласия, вы не должны кривить душой, обманывать или действовать вопреки своим интересам. Если, с вашей точки зрения, собеседник не прав, ничего не мешает сказать ему об этом. Или озвучить свое мнение. Но нужно исхитриться при этом сначала сказать «да», «хорошо», «согласен», «конечно», и только потом выдать все, что вы на самом деле думаете.

Ну, или не выдавать – решать вам.

Глава 10. Техника «Заезженная пластинка»

Эта техника – два в одном. Вы не только гасите конфликт, но и добиваетесь своего. И не важно, чего именно, – заставляете ли младшую сестру навести чистоту в квартире, убеждаете ли маму не приезжать к вам на новогодние праздники, уговариваете ли директора магазина принять назад бракованную вещь или коммунальные службы – установить в подъезде пандус. Техника «Заезженная пластинка» скорее всего приведет к нужному результату.

Ее авторство принадлежит американскому психологу Мануэлю Смиту, который в конце шестидесятых в Калифорнии тренировал членов Корпуса Мира перед их отправкой в страны Латинской Америки. Тогда Смит и его коллеги столкнулись с неожиданным препятствием – никакие психологические приемы не решали коммуникативных проблем добровольцев. Интеллигентные мальчики и девочки пасовали перед агрессивным напором аборигенов, которых, кстати сказать, изображали сами психологи. Новобранцы не умели настоять на своем, сохраняя при этом спокойствие и не провоцируя конфликта.

После долгих поисков и экспериментов Мануэль Смит разработал подход, который помогает робким, стеснительным людям решить проблемы в общении. Позднее из этого подхода выросла целая теория ассертивности[3] – уверенного поведения в конфликтных ситуациях. Одной из центральных техник ассертивности была как раз «Заезженная пластинка». Примитивно простая, она позволяла даже самым застенчивым людям всегда добиваться своего. В чем ее суть? Вы раз за разом озвучиваете свои требование, слегка меняя формулировки. Настойчиво повторяете, чего хотите, при этом не повышаете голоса, не проявляете гнева, не демонстрируете раздражения. Просто гнете свою линию.

– Здравствуйте, вчера я купил в вашем магазине, водопроводный кран, коврик и занавеску для ванны. Когда я пришел домой, то обнаружил, что занавески нет. Мне нужна моя занавеска.

– У вас есть чек? – спрашивает продавец на кассе.

– Да, вот он, – протягиваете, – Мне нужна моя занавеска.

– Извините, у нас ее нет.

– Я оставил ее у вас. Мне нужна моя занавеска.

– Ничем не могу помочь. Поищите у себя в машине.

– Я оставил ее здесь. Мне нужна моя занавеска.

– Ну а я-то что сделаю?

– Вы – тот, кому я заплатил деньги. Мне нужна моя занавеска.

– Хорошо. Идите к менеджеру магазина.

– Он вернет мне мою занавеску?

– Он сможет вам помочь.

– Позовите его сюда, пожалуйста.

– Я не могу. У меня тут люди стоят.

– И чтобы не задерживать их, позовите менеджера магазина. Мне нужна моя занавеска…

В конце концов продавец зовет менеджера, который тоже пытается убедить вас, что покупка забыта в другом месте. Но вы твердо стоите на своем. При этом, обратите внимание, не ведетесь на попытки сотрудников магазина вызвать у вас чувство вины «У меня тут люди стоят» или переложить на вас ответственность «Поищите у себя в машине». Просто раз за разом озвучиваете требование. К чему это приведет? Либо к тому, что занавеска будет обнаружена. Либо к тому, что продавцы предложат вам другую взамен. И, заметьте, никаких конфликтов!

Мои студенты делятся, что этот прием отлично работает с младшими братьями и сестрами. «Например, когда надо, чтобы сестра убрала комнату, а она не хочет, – рассказывает одна из заочниц, – я просто повторяю: «Мы пойдем гулять, как только ты уберешь комнату. Мы пойдем гулять, как только ты уберешь комнату. Ты еще не убрала комнату? Мы пойдем гулять, как только…» Десять минут – и сдается!»

Проблема в том, что мы боимся конфликтов. Мы не уверены в себе, мы легко поддаемся манипуляциям, мы пасуем перед первым «нет». «Заезженная пластинка» являет собой поведенческий шаблон, который не дает нам отказаться от своих требований, и при этом защищает от выбросов агрессии. Идеальное оружие для всех, кто сомневается в своих силах.

Одна моя знакомая использовала этот прием во время очень сложного разговора с мамой. Та хотела переехать к ней в квартиру, где знакомая жила с мужем и ребенком. Проблема в том, что раньше они уже жили вместе, и прошлый опыт говорил однозначно: присутствие мамы – женщины с тяжелым характером – быстро сведет на нет счастье маленькой семьи. Согласиться на переезд означало поставить крест на своем благополучии.

При этом у мамы не было никаких проблем с жилплощадью. Она имела свою квартиру, плюс могла спокойно поселиться у одинокого родственника. Просто ей хотелось побольше времени проводить с дочерью и внучкой. Для этого она шла на самые разные уловки. Говорила, что в ее квартире невозможно жить из-за шумных соседей. Давила на чувство вины: «Я вам не нужна, вы хотите, чтобы я поскорее умерла». Начинала плакать и хвататься за сердце. Или принималась торговаться: «А давайте я буду приезжать к вам всего на пару дней в неделю, но с ночевкой».

Знакомая страшно переживала. Даже ходила к психологу, чтобы разобраться в себе. Но оказалось, что если просто использовать «заезженную пластинку», то проблему решает всего один разговор.

– Мама, я тебя очень люблю, – твердо говорила она, – Но мы будем жить отдельно.

– Милая, это всего два дня в неделю.

– Я все понимаю, мама, но давай мы будем жить отдельно.

– Так, послушай, мне все еще принадлежит треть этой квартиры.

– Хорошо, ты можешь в нее въехать, но тогда мы снимем себе другую квартиру и будем жить отдельно.

– Я вам не нужна!

– Очень нужна! Но мы будем жить отдельно!

Вопреки страхам моей знакомой, с мамой удалось договориться. Почувствовав, что дочь не идет ни на какие уступки, она сдалась. При этом даже не стала обижаться. Ведь демонстрация обиды – это один из способов манипуляции. А какой в ней смысл, если объект все равно не реагирует? Никакого!

И все же, разговаривая о конфликте, нельзя не учитывать, что оппонент может задействовать такое убойное оружие как манипуляцию. «Все ваши приемы не работают с моей бабушкой! – не так давно посетовала одна из моих студенток, – Она чуть что хватается за грудь: ой мне плохо и все из-за вас! При таком раскладе техники не имеют смысла!»

Очень даже имеют. Просто с некоторыми дополнениями. Какими именно, мы поговорим в следующей главе.

Упражнение «Идеальный сингл»

В этом упражнении мы потренируемся правильно формулировать свои требования для «Заезженной пластинки». Ниже описаны три конфликтные ситуации. В каждом случае вам нужно чего-то добиться от оппонента. Внимательно прочитайте текст и придумайте ту самую фразу, которую должен повторять человек, желающий настоять на своем. Для усложнения задачи предлагаю формулировать требование таким образом, чтобы оно:

• содержало формулу вежливости;

• четко отражало желаемый результат;

• имело краткое обоснование.

Например: «Простите, но я хочу вернуть этот свитер, так как по закону могу это сделать в течение двух недель».

Ситуация 1. Дочь-старшеклассница сообщает маме, что не будет поступать в педагогический институт. Она собирается учиться на визажиста. Девушка ведет косметический блог, число ее подписчиков постоянно растет, впереди маячит перспектива монетизации. Мама же ничего не понимает в соцсетях. С ее точки зрения, дочери необходимо получить уважаемую профессию и посвятить свою жизнь работе в школе, а не заниматься всякой ерундой. Задача девушки – убедить маму смириться со своим выбором.

Ситуация 2. Вы заказали в кафе шашлык. Официант принес подгорелое мясо. На вашу просьбу заменить блюдо он отвечает: шашлык ничуть не пригорел, он именно такой, каким должен быть. Ваша задача – заставить официанта или его руководство либо заменить шашлык, либо вернуть вам деньги.

Ситуация 3. У вашей собаки обострился хронический панкреатит. Это случается не первый раз, поэтому вы хорошо знаете, что делать – нужно уколоть обезволивающее и противорвотное. Вы привозите своего питомца в ближайшую ветеринарную клинику. Объясняете ситуацию и просите оказать медицинскую помощь. Но дежурный врач не хочет принимать в расчет ваше мнение. Он настаивает, чтобы вы сделали массу дорогостоящих анализов, по итогам которых будет назначено лечение. Иначе никак. Ваша задача: уговорить ветеринара сделать оба укола и отпустить вас с миром.

Глава 11. Осторожно, манипуляция!

Давайте определимся в понятиях. Что такое манипуляция? Это скрытое психологическое воздействие, которое противоречит интересам объекта. Обратите внимание – скрытое! В этом его главная сила. В большинстве случаев вы сами не понимаете, с какого перепуга вдруг сдаетесь на милость манипулятора. Более того, иногда считаете себя просто не в праве оказывать сопротивление. Почему так происходит? Разбираемся.

Каждый из нас имеет слабое место – тайную потребность, которая стремится к удовлетворению. Для кого-то это потребность в постоянном почесывании собственного ЭГО, для кого-то – в ощущении себя хорошим сыном/мужем/отцом, для кого-то – альтруистическое желание помогать другим, для кого-то – сексуальное влечение. Перечень ниточек, за которые можно нас подергать, не так уж и велик. При этом есть ситуации, в которых люди испытывают одни и те же потребности. Например, во время учебы в вузе у всех студентов обострена потребность в безопасности. Ведь, по сути, они находятся во власти преподавателей, а значит – всегда есть угроза схлопотать незачет или лишиться бюджетного места.

Другой пример – детско-родительские отношения. В большинстве случаев дети считают себя обязанными родителям. Ну а как иначе? Мама же с папой их растили, кормили, одевали, заставляли получать образование, наказывали за плохие отметки, не пускали гулять и устраивали скандал, обнаружив в кармане пачку сигарет. И не важно, что часто ребенка рожают для себя, а не для него. И не важно, что иногда потом мы полжизни зализываем раны, нанесенные любящими родителями. Миф о детском долге не победим! Особенно, если семья не полная. Тогда чувство долга по отношению к маме (чаще всего речь идет именно о ней) возрастает многократно. Ведь она проявляла настоящий героизм, поднимая сына или дочь в одиночку. А значит что? Правильно! Когда ребенок станет взрослым, будет очень просто манипулировать его потребностью вернуть долги маме и не ощущать перед ней вины.

Что делает манипулятор? Прицельно бьет по вашим слабым местам. Обращается к страхам, гордости, чувству долга и другим кнопкам души. Непрозрачно намекает: «Если ты не сделаешь того, что я хочу, твоя потребность не будет удовлетворена».

– Не знаю, сможете ли вы получить хорошую оценку на экзамене, если и дальше собираетесь пропускать столько занятий, – говорит преподаватель студенту, обращаясь к его страху вылететь из вуза.

– Я для вас обуза. Как помру, вздохнете с облегчением, – заявляет пожилая женщина своей дочери, апеллируя к ее чувству долга/вины.

– Почему его повысили, а меня нет? Это потому, что он парень, а я девушка? – возмущается сотрудница, целясь в чувство справедливости своего начальника.

– Такой сильный мужчина наверняка сможет мне помочь, – мурлычет привлекательная девушка, играя на сексуальном влечении собеседника-мужчины.

Увы, часто мы не осознаем, что нами манипулируют. Ведь речь идет о скрытом способе воздействия. Но даже поймав собеседника на нечестной игре, мы не всегда чувствуем в себе силы противостоять ему. Попробуй, поспорь с мамой, если она тут же принимается причитать, что у нее подскочило давление. Или с преподавателем, который при первой возможности влепит тебе незачет. Или с коллегой, когда тот заливается соловьем по поводу твоего профессионализма. И как тогда быть? Здесь можно использовать простой алгоритм.

Шаг 1. Квалифицируем воздействие на вас как манипуляцию

Что обычно происходит? Мы вдруг обнаруживаем себя связанным по рукам и ногам. В голове возникает смутная догадка: «мной манипулируют»! Первое, что нужно сделать – понять, на какой струне вашей души играет противник. Этих струн, как я уже говорил, совсем не много, и каждая предполагает определенное содержание манипуляции.

1. Если это страх – вам скрыто угрожают.

2. Если это гордость – вам бессовестно льстят.

3. Если это чувство долга – в вас старательно вызывают чувство вины.

4. Если это жалость – вас пытаются разжалобить.

5. Если это чувство справедливости – в вас либо разжигают праведный гнев, либо опять же вызывают чувство вины.

6. Если это сексуальное влечение – с вами заигрывают.

Вот он – основной список наших с вами слабых мест. Пробегитесь по нему. На чем вас проще всего поймать? Меня, например, на – на чувстве долга и справедливости, чем время от времени пользуются окружающие.

Шаг 2. Отделяем интересы манипулятора от своих собственных

Очень важно разобраться, чего же хотите вы сами. Представьте себе ситуацию: пятница, вечер, пора покинуть офис и вдруг раз – на пути возникает коллега из другого отдела. Просит помочь сделать красивую презентацию для клиента. При этом поет дифирамбы вашему профессионализму, уму, чувству вкуса и отзывчивости. Гордость – ваше слабое место, из-за чего поглаживание ЧСВ приносит неизбывное удовольствие. Стоп! Сделайте паузу и ответьте себе на вопрос: а чего я на самом деле хочу? Сидеть дома, смотреть сериальчик и гладить котика? Или битых два часа торчать в офисе, ковыряясь в чужой презентации? Вполне возможно, что второго. В этом нет ничего зазорного. Иногда умелый массаж ЭГО приносит нам в разы больше удовольствия, чем все котики и сериалы вместе взятые. Лишь бы решение остаться в офисе было принято вами самостоятельно, а не в результате умелой манипуляции.

Шаг 3. Расставляем приоритеты

Самый ответственный шаг в нашем алгоритме. Именно на нем спотыкается большинство людей. Именно от него зависит, смогут ли вами манипулировать впредь или вы навсегда станете неуязвимы для всех эмоциональных шантажистов мира. Итак, расставляем приоритеты. Решаем, что для вас важнее: быть хорошим мужем или хорошим сыном? Интересы семьи или свои собственные? Удовольствие от кратковременного флирта или желание не выглядеть идиотом? Дать однозначный ответ не всегда просто.

Вспомним ситуацию молодой женщины, которая не хотела, чтобы мама жила в одной с ней квартире. До того, как моя знакомая решилась использовать «Заезженную пластинку», ей пришлось проделать серьезную работу над собой. Для начала она отделила интересы мамы от интересов своей семьи. Мама стремилась находиться рядом с дочерью и внучкой, видеть их каждый день, чувствовать себя включенной в жизнь близких людей. Моя знакомая отлично понимала: совместное проживание обернется бесконечными разборками и обидами. Желание мамы противоречило потребностям нуклеарной семьи[4], семьи, которая состояла из моей знакомой, ее мужа и дочери. Понимаете, да? На одной чаше весов интересы любимой мамы, на другой – не менее любимой семьи. Что важнее?

Для матери очевидно, что «хорошая дочь» должна решить вопрос в ее пользу. «Мама одна, и никто никогда ее не заменит». Но есть и другой ответ – интересы семьи важнее. Все, что вкладывают в нас родители, мы должны уже не столько им, сколько своим детям – иначе просто прервется связь поколений. «А как же мама с папой? – тут же начинает протестовать в нас воспаленное чувство долга, – Разве мы не должны о них заботиться?» Конечно, должны. Но до тех пор, пока это не угрожает целостности и благополучию нуклеарной семьи.

Иногда приходится выбирать между интересами семьи (как она ее понимает) и своими собственными. Как-то общался с двадцатипятилетней женщиной, которая отдавала всю зарплату на содержание мамы и младшей сестры. Последняя, кстати сказать, была замужем и к тому моменту успела родить пару ребятишек. То есть, казалось бы, не имела права претендовать на чужой заработок. Но в этой семье всем заправляла мама. Она рассуждала так: «Старшая дочь живет со мной, больших трат не имеет, а младшей приходится сыновей поднимать, одевать их, кормить, на море возить – ей деньги нужнее». Манипуляция чистейшей воды. Подлая, жестокая, несправедливая. И тем не менее она безотказно работала, пока у старшей дочери не началась серьезная депрессия. Вот тогда-то и пришлось вместе с ней проводить разделительную полосу между интересами мамы/сестры и ее собственными. А потом расставлять приоритеты – кому на самом деле она должна в первую очередь: своей семье или себе самой. Да, мы вполне можем выбрать интересы семьи, но это должен быть наш собственный выбор. Выбор, сделанный на трезвую голову и с полным пониманием своих мотивов.

А хотите совсем уж неоднозначную ситуацию, в которой сходу не разберешься, какой долг важнее? Представьте себе очередных маму и взрослую дочку. Живут под одной крышей. Дочь финансово самостоятельна, но из-под родительского крыла улетать не спешит. Привычка – вторая натура. Как-то ночью девушка находит в подъезде щенка с переломанными лапами. Везет его в ветеринарную клинику, оплачивает лечение и, спустя пару недель, забирает домой. Она всю жизнь мечтала о собаке, но мама была категорически против. А тут такой случай!

Что происходит дальше? Мама требует избавиться от животного.

– Ты же знаешь, я ненавижу собак, – заявляет она, – Почему я должна терпеть одну из них в своем собственном доме?

– Ну как я могу отдать этого малыша? – пытается отбиваться девушка, – Посмотри, как он ко мне привязан!

Щенок и правда к ней привязан. Все две недели она каждый день приезжала к нему в ветеринарную клинику: сидела рядом с клеткой, почесывала малыша между ушей, нашептывала ласковые слова. Девушка просто не способна с ним расстаться.

Но мама не желает идти на уступки, поэтому ее дочь принимает решение снимать квартиру. И тут начинается новая волна психологического давления:

– Ты бросаешь меня из-за какой-то шавки? – возмущается мама. – Меня, родную мать! Ради грязного животного! Ты же знаешь, я больна! У меня сердце! Рядом всегда должен находиться человек, который мне поможет!

Какой выбор стоит перед девушкой? На первый взгляд, кажется, что выбор между матерью и собакой. Естественно, при такой постановке вопроса решение очевидно – нужно выбирать мать. Но проблема в том, что предлагаемая альтернатива насквозь манипулятивна. На самом деле девушка выбирает между своими интересами и интересами мамы. Если дочь уступит, то, по сути, предаст себя. Предаст свое убеждение, что мы в ответе за тех, кого приручили. Предаст мечту о нормальной счастливой жизни. Предаст внезапную любовь к трогательному беспомощному существу. Так какой выбор нужно сделать?

В итоге девушка выбрала собаку. Сняла квартиру и начала новую жизнь, в которой на удивление быстро появилось много друзей, поклонников, интересных проектов и приключений.

И все из-за какой-то грязной шавки!

Шаг 4. Используем одну из антиконфликтных техник или открываем карты

Как только все приоритеты расставлены, перед вами возникает два пути. Можно впрямую заявить оппоненту: «Да ты, друг милый, мною манипулируешь!», а можно использовать одну из техник ухода от агрессии. В первом случае, вас почти наверняка ждет эскалация конфликта. «Что? Я манипулирую! Не надо валить с больной головы на здоровую!» Это не так плохо, как может показаться. Порой скандал обладает очистительной силой. К примеру, если вы много лет маетесь под гнетом хитрого манипулятора, почему бы не устроить ему разбор полетов? Высказать все, что наболело. Главное после этого не попасться на удочку новой манипуляции, куда более тонкой.

Если же вы понимаете, что конфликт не принесет ничего хорошего, гасите его. И тут возникает один нюанс – нередко манипуляция как бы блокирует антиконфликтные техники. К примеру, вы пытаетесь договориться с мамой, что проведете эту ночь у друзей, а она хватается за тонометр: «О боже! Опять повышенное давление!» Или пытаетесь урегулировать с дочерью вопрос покупки нового айфона и слышите: «Ты никогда меня не любил. Новая семья тебе важнее». Как быть?

Разделять!

Разделять тему разговора и тему манипуляции. «Мама, я вижу, что тебе не хорошо. Но твое давление никак не связано с моими планами поехать к друзьям. Давай ты придешь в себя, а потом мы продолжим разговор». И если уж мама начинает утверждать, что ее проблемы со здоровьем прямо вытекают из ваших планов, имеет смысл довести ситуацию до абсурда: «То есть ты предлагаешь мне не ехать в гости не потому, что это неправильно, а потому, что у тебя давление? Серьезно? Что еще я должна сделать в угоду твоему давлению? Хочешь банк ограблю?»

В случае с дочерью все совсем просто: «Иными словами, ты настаиваешь, чтобы я доказал свою любовь, подарив тебе айфон? Это единственный способ или есть другие? Например, сходить вместе в кино?»

Естественно, все выше сказанное касается только эмоциональных манипуляций. То есть таких, которые предполагают игру на наших скрытых чувствах, тайных потребностях и болевых точках. Помимо них существует целый класс рациональных манипуляций, когда собеседник загоняет нас в ловушку с помощью логических уловок. Но эти манипуляции – тема совсем другой книги.

Важно! Если для вас актуальна тема манипуляций, если вы чувствуете, что оказались в капкане чужих интересов и желаний, очень рекомендую прослушать мой полуторачасовой вебинар. Там я рассказываю о всех видах манипуляций и объясняю, как их быстро и эффективно блокировать. Чтобы получить доступ к вебинару, вам нужно оставить развернутый отзыв об этой книге на Литрес или у себя в соцсетях и прислать мне на него ссылку по адресу neoritenamenia@gmail.com. В ответ я отправлю вам ссылку на вебинар. Удачи!

Глава 12. Триггеры, или как завести собеседника с пол оборота

– Что ты опять надела? – осуждающе восклицает мама в адрес двадцатилетней дочери.

– Ого, как ты поправилась! – замечает молодая женщина при виде подруги.

– Только о себе и думаешь! – говорит парень своей девушке.

– Мне бы твои проблемы, – небрежно бросает отец сыну-подростку.

– Успокойся уже! – отвечает офисный сотрудник своему коллеге.

Все эти реплики для многих из нас – не что иное, как триггеры. Спусковые крючки, которые провоцируют лавину конфликта. Вы вроде бы ничего такого не имели в виду, а человек рядом заводится с пол оборота. И наоборот, ваш собеседник бросает фразу между делом, а у вас в груди поднимается волна ярости: хочется сжечь пару городов и взорвать Вселенную.

Дело в том, что триггер задевает уже существующие в нас зоны напряжения. К примеру, девушка выросла в семье, где отец постоянно подчеркивал свое превосходство над мамой. И вот парень этой девушки роняет в шутку: «Ха, типичная женская логика». Что за этим следует? Взрыв негодования: «Ты на что сейчас намекаешь? Нет, скажи прямо – считаешь меня дурой?» Или представьте себе женщину под тридцать, у которой все никак не складывается личная жизнь. Уже хочется семьи, детей, гнезда, но ничего этого на горизонте как не было, так и нет. А тут мамы и бабушки с замечаниями вроде: «Часики-то тикают», «Хочется еще внуков понянчить», «Когда рожать думаешь?» Вполне естественно, что женщины реагируют на подобные фразы, как бык на красную тряпку.

Давайте будем честны друг с другом: добрая половина конфликтов возникает из-за того, что кто-то, не подумав, озвучил триггер другого человека. Иногда это делаем мы сами. Хотели, как лучше – помочь, посоветовать, похвалить – а нарвались на, казалось бы, немотивированную агрессию. Если такое происходит часто, стоит задуматься: возможно, наша манера общения перенасыщена триггерами? Возможно, мы сами, не подозревая того, постоянно нарушаем границы, оскорбляем чувства и ставим под сомнения убеждения окружающих?

И что в таком случае делать?

Учиться обходить подводные камни. Избегать формулировки, которые могут кого-то вывести из себя. Специально для этого я, работая над книгой, попросил своих студентов-заочников вспомнить пять фраз-раздражителей и рассказать, в каких ситуациях они используются. В итоге мне пришлось несколько дней провести за чтением без малого сотни эссе, полных обид и негодования. Это был интересный опыт. Его итогом стала типология фраз, которые не стоит употреблять по отношению к другим людям. Сразу оговорюсь, в нее вошла в лучшем случае одна десятая того, что написали студенты. Но даже эта часть может оказаться очень полезна тому, кто не хочет, чтобы его слова провоцировали конфликты.

Тема-раздражитель 1. Пренебрежительные оценки

«Ты глупая», «Инфантильная», «Опять бездельничаешь!», «Да у тебя хоть мозг есть?», «А с интеллектом у неё всё в порядке?», «Тебе этого не понять», «Ты просто не знаешь, что говоришь», «Ой, ты такая наивная», «От тебя никакого толку», «Ну, и что ты надела», «Ведешь себя как ребенок», «Типичная женская логика».

Тема-раздражитель 2. Оценка эмоционального состояния

«Не психуй», «Успокойся», «А чего мы так бесимся?», «Опять истеришь», «Истеричка!», «ПМС?», «Ты чего скисла?», «Не надо так расстраиваться».

Тема-раздражитель 3. Демонстрация недоверия

«Мне кажется, ты этого не делала», «Ты так не думаешь», «Ты выдумываешь», «Ты все равно не поймешь», «Да? И что ты поняла?» «Ты ничего не изменишь», «У тебя ничего не получится».

Тема-раздражитель 4. Обвинение

«Сама виновата», «Ты думаешь только о себе», «Тебе нет дела до других», «Надо было головой думать!».

Тема-раздражитель 5. Безапелляционные требования

«Ты должна», «Сиди и молчи», «Я сказал/а…», «Надо!», «Делай и не разговаривай», «Ты должна уважать мое мнение!».

Тема-раздражитель 6. Непрошенные советы

«Терпи», «Я бы на твоем месте…», «Не лезь в чужую семью», «Молчи и не высовывайся», «Нормальные люди делают так-то…», «Пожалуйста, не обижайся, но…».

Тема-раздражитель 6. Спекулятивные умозаключения

«Если бы ты действительно любил меня, то тогда…», «Если бы ты меня любила, слушалась бы», «Ты армянка, и поэтому…», «Все вы женщины такие», «Ты же мальчик, поэтому…», «Ты не согласен со мной, потому что дурак», «Если бы ты работала не в редакции, зарабатывала бы сейчас…», «Все русские бабы мечтают выйти замуж за европейца, а потом ничего не делать», «Если у тебя не получилось, значит, ты плохо старался».

Тема-раздражитель 7. Демонстрация безразличия

«Не твое дело, понятно!», «Делай, что хочешь», «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят», «Не хочу тебя больше видеть», «Мне все равно, что с тобой будет», «Мне некогда», «Не звони больше», «Я не могу сейчас говорить», «У меня нет времени», «Мы вас услышали» (когда не хотят учитывать ваше мнение).

Тема-раздражитель 8. Оценки внешности

«Ты похудела», «Ты потолстела», «Странная прическа», «Что ты сделала с волосами?», «Ты что, кашу утром не ешь, смотри, какая тощая», «Ой, а ты не пробовала просто больше кушать?», «А ты наверно на диете сидишь постоянно», «Тебе ещё детей рожать», «Смотреть страшно, одни кости».

Тема-раздражитель 9. Посягательство на ценности

«В России феминизма нет», «Прививки не нужны», «ВИЧ в России нет», «За шлепок скоро сажать начнут», «Пендосия внедряется в наши семьи», «Достали гомосеки», «Фу, это же мерзко», «Мы все вымрем из-за них», «Гейропа эта ваша!», «А как я ребенку объясню?», «Против природы», «Бьет – значит, любит», «Женского обьюза не бывает», «Все жизни важны».

Тема-раздражитель 10. Обесценивание

«Мне бы твои проблемы», «Зачем тебе все это?», «Могла бы и лучше сделать», «Ерундой какой-то занимаешься!», «Может, начнешь делать что-то полезное?», «Какая бессмыслица!», «Самая умная?», «Другие лучше тебя знают», «А вот у (мама моей подруги) дочка делает это лучше», «Когда я был в твоем возрасте…», «А я тебе говорил».

Тема-раздражитель 11. Нарушение личных границ

«На что ты живешь?», «Это все ваши детки?» (многодетной матери), «Ты так плохо выглядишь», «У тебя какие-то проблемы?», «Когда муж и дети?», «Рожать не собираешься?», «Хочешь быть старородящей?».

Тема-раздражитель 12. Ложное сочувствие

«Ты была слишком хороша для него», «Я рад, что ты избавился от нее», «Ты все равно молодец».

Тема-раздражитель 13. Хамство

«Куда вы прётесь? Не видите – очередь!», «Не нравится – езжай на такси», «Мужчина, подвиньтесь, вы тут не один!», «А нельзя в сторону отойти?», «Вы еще долго? Не задерживайте людей!».

Если сделать следующий шаг в обобщении результатов этого маленького исследования, то мы увидим, что нас раздражают три вещи:

• нарушение личных границ;

• обесценивание наших ощущений, опыта и убеждений;

• игнорирование чувств и потребностей.

Три минных поля, ходить по которым нужно максимально аккуратно. Шаг в сторону, одна неловкая фраза – и скандал гарантирован. Так давайте же будем предельно осторожны. Научимся не нарушать ни чьих границ, относиться с уважением к внутреннему миру окружающих и проявлять максимум внимания к их чувствам. Тактичность – самое востребованное качество современного мира.

Глава 13. Принципы внутреннего спокойствия

– Эти ваши техники, конечно, крутые и все такое, но они не работают, – безапелляционно заявила мне клиентка. Та самая, с монолога которой начиналась книга.

– И почему же они не работают?

– Потому что когда я думаю, какую технику сейчас использовать, то совершенно запутываюсь!

– Понятно, эффект сороконожки.

– В смысле?

– Начала сороконожка думать, с какой ноги пойти – двадцать седьмой или тридцать третий, – и упала.

– Ну, да, вроде того. Надо же действовать, а не думать. Но у меня не получается.

На вид моей клиентке было тридцать два – тридцать четыре года. Выразительные глаза, чуть удлиненное лицо. Высокая. Метр семьдесят пять, или даже больше – из-за сутулости не поймешь. Я догадывался, почему ей так часто попадались психологические агрессоры. Весь образ клиентки – от манеры опускать голову до невнятной речи – посылал окружающим сигналы: «Смотрите, я мямля. Мною можно помыкать! Меня можно поучать, обижать и оскорблять».

На самом деле она не была мямлей. Стоило узнать женщину поближе, как становились заметны признаки внутренней силы. А еще начинали ощущаться ярость и негодование, готовые при необходимости выплеснуться на обидчика. Особенно, когда требовалось защищать интересы двенадцатилетней дочери, такой же, на первый взгляд, ранимой и неуверенной в себе, как мама.

– Не получается действовать? – уточнил я.

– Нет, – женщина с пониманием улыбнулась, – Думать. Я уже говорила, что у меня два способа реакции на нападение – бежать или орать. И когда я ору, думать уж точно не получается. Какие там техники – с кулаками бы на человека не броситься!

– А бежите вы, чтобы не разораться?

– Точно!

Самоконтроль – краеугольный камень эффективного противодействия психологическому агрессору. Можно освоить сколько угодно хитроумных техник, но если перед глазами кровавый туман, а в ушах рев урагана, то говорить об их разумном применении не приходится. И, кстати, состояние берсерка – не единственная непродуктивная реакция на конфликт. Как-то у меня на консультации был молодой человек, который, стоило на него повысить голос, едва не терял сознание. Он до смерти боялся любых напряженных разговоров. Властный отец вкупе с грозной учительницей младших классов сформировали у парня настоящую фобию. В его случае требовался подход, который блокировал бы паническое состояние. Научил бы молодого человека не бояться конфронтаций, а с достоинством принимать любой вызов.

Так что же может помочь перестать шарахаться от скандалов? И как в разгар ссоры сохранять ясность мышления, полностью контролируя свои поступки? Обычно мы решаем эту задачу в три подхода.

Подход 1. Снимаем мышечные блоки.

В конце позапрошлого столетия два ученых – Уильям Джеймс и Карл Ланге – независимо друг от друга разработали периферийную теорию эмоций. С их точки зрения, эмоции – это ни что иное, как совокупность ощущений, вызванных физиологическими изменениями в организме. То есть грусть – это реакции на слезы, гнев – на прилив крови к мозгу, радость – на усиление двигательной активности и расширение мелких артерий. Позднее теорию не раз опровергли и дорабатывали, но факт остается фактом – работая с физиологией, мы подчиняем себе эмоциональное состояние.

Что такое страх? Это резкий выброс адреналина надпочечниками, увеличение количества сахара в крови, мышечные сокращения, слабость, обильное потоотделение. Что такое гнев? С точки зрения физиологии, почти тоже самое: адреналин, сердцебиение, мышцы. Внимание, мышцы! То, чем мы вполне способны управлять. И первое, что нужно сделать в виду грядущего конфликта, – снять мышечный зажим. Заставить себя расслабиться.

Если есть возможность… поорите. До встречи с агрессором, а не во время. Поверьте, это куда полезнее. Кстати сказать, крик – отличное средство от стресса. Несколько лет назад мне довелось руководить созданием психологической службы, которая готовила одаренных школьников к участию в олимпиадах. Одно из групповых упражнений пользовалось у детей и их педагогов особым спросом. Ребята становились в круг и хором тянули: «ААААААААА». Психолог, находясь в центре круга, показывал рукой: тише, еще тише, потом – громче, еще громче, максимально громко! Уже в первый год работы с нашей службой школьники собрали заметно больше медалей, чем до этого. Конечно, не только из-за упомянутого упражнения и не только в результате борьбы со стрессом. Попутно психологи решали не мало других проблем подростков. Но стрессу уделялось особое внимание.

Итак, прокричитесь. Это поможет избавиться от напряжения в мышцах. Как и любая физическая нагрузка, вроде бега, отжиманий или прыжков на месте. Правда, тут есть одно ограничение: все это можно проделать, только зная, где и когда состоится конфликт. Что, согласитесь, бывает далеко не всегда. Если же скандал застал вас врасплох, имеет смыл прибегнуть к нервно-мышечной релаксации по Джекобсону.

Эдмунд Джекобсон был американский физиологом и психиатром, посвятившем жизнь исследованию разных способов релаксации и ее влияния на здоровье человека. Его метод основан на двух принципах. Первый – настоящее расслабление мышц проще всего достигнуть после сильного напряжения. Второй – расслабление впрямую влияет на эмоциональное состояние. Другими словами, удалось расслабиться – сможешь и успокоиться.

Предполагается, что в идеале во время релаксации по Джекобсону вы поочередно напрягаете и расслабляете разные группы мышц. Сначала кисти рук, потом предплечья, шею, спину и так далее. Разумеется, в разгар конфликта такую роскошь позволить себе не просто, поэтому имеет смыл ограничиться минимумом: когда почувствуете, что вас накрывает бешенством, возьмите паузу в три вдоха. Одновременно сожмите руки в кулаки, напрягите до максимума и вместе с третьим выдохом расслабьте. Это поможет взять под контроль эмоции.

Кстати сказать, Джекобсон утверждал, что с помощью регулярных релаксаций можно избавиться от бессонницы, заикания и даже клинической депрессии. Думаю, стоит ему поверить, так как сам автор метода дожил почти до ста лет и, по воспоминаниям современников, отличался отменным здоровьем и ясностью ума.

Впрочем, работа с мышечным тонусом – только первый этап в овладении искусством управления собой. Самое время перейти к следующему.

Подход 2. Создаем ресурсное состояние

Состояния бывают ресурсными и антиресурсными. К примеру, когда вы, не помня себя, орете на обнаглевшую соседку, – это скорее всего антиресурсное состояние. Когда, сидя на утреннем совещании, ощущаете подавленность и желание забиться в темную нору, – это оно же. А когда бойко отвечаете на любой вопрос начальства и за день успеваете сделать сколько, сколько обычно не успеваете за неделю, – это, как вы поняли, чистый и незамутненный ресурс. Возможно даже, пресловутое состояние потока[5]. Голова ясная, мышление быстрое, энергии вагон.

Чтобы эффективно противостоять психологическому агрессору, нужно вычислить свое ресурсное состояние и научиться вызывать его в нужный момент. К примеру, мое ресурсное состояние, которое как нельзя лучше подходит для напряженной беседы, – «злой задор». Главное – не перепутать с осатанелостью. Тогда я вполне могу наговорить лишнего. А вот злой задор – самое то. Правильные слова сходу приходят на ум, энергии много, но не через край, каждая фраза под контролем.

– Мое ресурсное состояние? – переспросила клиентка, выслушав объяснения. – Даже не знаю. Я всегда либо в бешенстве, либо уже сбежала и занимаюсь самоедством. Не до ресурса.

– Но был же у вас момент, когда вы ощущали себя на коне!

– Как Гафт в «Чародеях»? – улыбается. – Вообще да, был. Очень давно. Кажется, мне тогда только-только исполнилось четырнадцать. Я гостила летом у бабушки в Курске. За ее домом, через дорогу, находился какой-то завод. На его территории возвышались две гигантские горы мелкого белого песка. Уж не знаю, для чего его туда свозили. Мы с девчонками забирались на вершину одного из барханов, болтали и смотрели на город вдалеке. Его все время окутывала синяя дымка. Казалось, что это не промышленные районы, а море. Туда же, на соседнюю гору, заявлялась компания парней. Мы постоянно обменивались с ними шуточками, иногда пили принесенное кем-то из ребят теплое пиво и играли в карты. Я тогда была до жути уверенная в себе. Кого угодно могла отбрить. Мне кажется, что мои перепалки с пацанами были главным развлечением для обеих компаний. Помню, с каким восхищением на меня смотрели подруги. И куда все делось?

– Отлично! Это и есть один из ваших ресурсов. Представьте тот момент как можно подробнее. Нагретый вечерним солнцем песок, город-море вдалеке, смех друзей, восхищенные взгляды подружек!

– Ага, и запах жженой резины. Его приносил ветер, когда дул со стороны завода…

– Хорошо, и запах жженой резины. Представили? Теперь нужно поставить на это состояние ресурсный якорь[6]. Связать его с чем-то, что будет в нужный момент возвращать вас к ощущению бесшабашной радости.

– Например?

– Может быть, запах, прикосновение, мелодия – что угодно.

– Предлагаете жечь покрышки?

– Давайте остановимся на мелодии. Это самое удобное. Когда-то очень давно у меня был опыт – я с помощью песни блокировал страх высоты. В юности специально пошел заниматься альпинизмом, чтобы не бояться. Но, как оказалась, в горах страх никуда не девался, а наоборот, становился просто невыносимым. Мне помогла песня Владимира Высоцкого. Я начинал петь ее – вслух или про себя, – когда оказывался высоко над землей. «Для остановки нет причин. Иду, скользя. И в мире нет таких вершин, что взять нельзя…».

– То есть я должна тоже вспомнить какую-нибудь песню?

– Именно. Которая бы подходила найденному нами ресурсному состоянию. Ну?

Клиентка думала не меньше минуты. А потом радостно улыбнулась.

– Есть одна! Мы пели ее там же, на барханах. Один из парней играл на гитаре.

– «Мама-Анархия»? – предположил я, прикинув, в каком году происходили описываемые клиенткой события, – Или что-то из «Агаты Кристи»?

– Нет. У того мальчика был странный репертуар. «По рыбам, по звездам проносит шаланду. Три грека в Одессу везут контрабанду…»

Я быстро нашел песню в сети. Включил запись. Комната, где проходил разговор, наполнилась звуком гитарных аккордов. Слова песни идеально подходили для того, чтобы стать ресурсным якорем:

«Так бейся по жилам, кидайся в края

Бездонная молодость, ярость моя.

Чтоб звездами сыпалась кровь человечья,

Чтоб выстрелам рваться вселенной навстречу».

Я попросил женщину еще раз во всех подробностях представить сцену из своей юности. Увидеть, услышать, а главное – почувствовать все, что происходило на барханах. Она делала это под доносившиеся из моего смартфона звуки бравой песни про греческих контрабандистов.

– Теперь, – продолжил я, когда стих последний аккорд, – Каждый раз, когда вам понадобиться вызвать ресурсное состояние, – запускайте в голове эту песню. Она вытащит из вашего бессознательного ощущение уверенности в себе и бесшабашной радости.

– Так просто?

– Да.

– А если не получится?

– Только если вы сами этого не захотите.

За время, пока мы ставили ресурсный якорь, женщина преобразилась: выпрямила спину, разрумянилась и, казалось, помолодела лет на пять. Но теперь ее брови снова начали хмуриться. Она явно сомневалась в эффективности только что освоенного метода.

– Понимаете, мне кажется, что, когда я снова с кем-нибудь сцеплюсь, никакая песенка про контрабандистов не поможет.

– С кем-нибудь вообще или с кем-то конкретным?

– Если честно, конкретным – моей мамой. Она часто забирает дочь из школы, поэтому мы постоянно пересекаемся. А как пересекаемся, так начинаем скандалить. Из-за того, что я плохая мать, из-за того, что никак снова не выйду замуж, из-за того, что ушла с престижной работы… Много из-за чего. Меня таким бешенством накрывает, сказать страшно. Я просто не верю, что смогу противопоставить ему воспоминание юности.

– Хорошо. В таком случае давайте сделаем следующий шаг в работе над вашим внутренним спокойствием. Готовы?

Подход 3. Диссоциируемся с конфликтом

Сомнения моей клиентки были обоснованы. Нередко сам по себе конфликт уже является мощнейшим якорем антиресурсного состояния. Поэтому прежде, чем применять все выше описанные техники, нужно проработать ситуацию, которая вызывает напряжение. Или, выражаясь языком НЛП-специалистов, диссоциироваться с конфликтом – выйти за его пределы и посмотреть на происходящее со стороны.

Шаг 1. Представьте конфликтную ситуацию, в которой вы принимаете участие. Психологический агрессор осыпает вас несправедливыми претензиями. Ваше лицо пылает от возмущения, мышцы напряжены, пульс учащен, трудно дышать. Представили? Зафиксируйте в сознании то, что вы видите. Важно, чтобы изображение получилось как можно более отчетливым.

Шаг 2. Обесцветьте это изображение. Сделайте его черно-белым. Поместите на экран ноутбука. То, что вы видите – всего лишь видеозапись, которую в любой момент можно поставить на паузу. Теперь проанализируйте свои ощущения. Как реагирует ваше тело? Дышать стало немного легче? И мышцы слегка расслабились? Но происходящее все еще оказывает на вас сильное влияние. Вы продолжаете испытывать гнев или страх.

Шаг 3. Смотрели фантастические фильмы про привидения? Там, где герой умирает и покидает свое тело. Почти все кинематографисты показывают этот момент одинаково: полупрозрачный герой встает – и отделяется от мертвого себя. Теперь вообразите, что вы – такое же привидение. Делаете шаг назад и видите себя, который сидит и смотрит на экран с видеозаписью своего мучителя. Все неприятные ощущения, связанные с переживанием стресса, остались в той версии вас, которая находится перед ноутбуком. Вы отделились от них. Вышли из тела, которое их испытывало. Если очень хочется, можно подойти к себе-сидящему и похлопать по плечу. Посмотреть на беснующегося на видео агрессора. Вы больше не внутри ситуации, вы снаружи. Конфликт не имеет над вами власти.

Самое время вспомнить о ресурсном якоре. Включите музыку в своей голове. Ощутите прилив сил, азарта, уверенности в себе. Теперь, когда конфликт существует отдельно от вас, ничто не мешает ресурсному состоянию завладеть вами на сто процентов. Наслаждайтесь ощущением.

Шаг 4. Сделайте еще один шаг назад, снова почувствуйте себя привидением. Покиньте второе свое тело. То есть теперь вы видите две версии себя: одна сидит перед экраном компьютера, вторая стоит рядом. Если до этого еще ощущались слабые отголоски стрессового переживания, то теперь их совсем не осталось. Снова задействуйте ресурсный якорь. Врубайте музыку на всю катушку! Дышите полной грудью! Чувствуйте, как мурашки бегут по телу! Это от радости и предвкушения победы!

– Хотите сказать, все это я должна проделать перед тем, как встретиться со своей мамой? – клиентка выглядела очень сосредоточенной. Слушая меня, она явно пыталась выполнять описываемое упражнение.

– Именно. Вы должны отработать момент отстройки от себя, которая испытывает стресс из-за ругани с мамой, и одновременное включение ресурсного якоря. Шаг назад, музыка в голове. Еще раз: шаг назад, музыка в голове. И снова: шаг назад, музыка в голове. Повторите упражнение максимальное количество раз. С одной стороны, это ослабит ваши переживания по поводу предстоящего конфликта. С другой, поможет отстроиться от антиресурсного состояния непосредственно во время конфликта.

– Моя многоножка окончательно запуталась! – засмеялась клиентка, – Столько всего…

– Многоножку спасет только одно – мудрость Брюса Ли. Удар должен быть отработан тысячу раз. Никак не меньше. Тренируйтесь. Повторяйте снова и снова. Пока использование каждой из техник не станет для вас таким же естественным, как дыхание.

Заключение

Миллион лет назад я опубликовал у себя в блоге статью, посвященную техникам ухода от конфликта. Совершенно неожиданно для меня она получила более трех тысяч репостов и бесконечное количество комментариев. Чуть позже эта статья легла в основу нескольких постоянных лекций и тренингов.

Садясь за книгу, я говорил себе: «Нужно, опираясь на статью, сделать развернутую инструкцию по тому, как блокировать агрессию. Только и всего». Сейчас же, работая над заключением, я ловлю себя на мысли: а ведь написанное простирается далеко за пределы простого реагирования на негативные выпады в свой адрес. По сути, это целое контрагрессивное мировоззрение. Мировоззрение, которое как нельзя лучше иллюстрируют слова моего инструктора по единоборствам, сказанные… еще пару миллионов лет назад:

«С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать – зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги. Если мастер у-шу – отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо – сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя».

Иначе говоря, контрагрессивное мировоззрение во многом схоже с айкидо. Оно предлагает использовать энергию собеседника, направляя ее в нужное вам русло. Пропускать мимо себя камень и наблюдать, как он сносит на своем пути гору, чтобы появилась дорога.

Это мировоззрение касается не только разборок, перебранок и ссор, но любого взаимодействия с окружающими. Когда вы приучаете себя смотреть на человека и видеть в нем ребенка, когда без проблем переходите в позицию мудрого взрослого, когда отрабатываете до автоматизма умение задавать правильные вопросы, когда сначала соглашаетесь с собеседником и только потом озвучиваете свою позицию – у скандала нет ни одного шанса разгореться. Постепенно принципы контрагрессивного мировоззрения становятся неотъемлемой частью вашего поведения. Это значит, что вы обретаете ту самую неуязвимость, о которой мы говорили в самом начале книги. Овладеваете суперсилой не только гасить, но и предотвращать конфликты. Вы просто живете и радуетесь людям вокруг – суровой соседке сверху, строгой учительнице в школе ребенка, нервной начальнице, вредной свекрови. А чего им не радоваться, если все они дети? Как говорил великий Уолт Дисней, «Никто в этом мире не чувствует себя взрослым».

Помните об этом. И будьте счастливы.

Об авторе

Игорь Романов – врач-психиатр, психолог, бизнес-тренер. Блестящий лектор, посвятивший более 30 лет жизни преподаванию психологии. Создатель и декан факультета коммуникативного менеджмента Российского государственного социального университета. Автор курса «Психотехнологии коммуникации», который учит принципам и техникам эффективного общения. Кандидат психологических наук. Эксперт программы «Пусть говорят» Первого канала, телеканалов ОТР и НТВ.

Источники

1. Банкрофт Ланди «Почему он делает это?», ЭКСМО, 2020

2. Бендлер Ричард, Гриндер Джон «Из лягушек в принцы», Корвет, 2010

3. Бендлер Ричард, Гриндер Джон «Рефрейминг. Ориентация личности с помощью речевых стратегий», МОДЭК, 1995

4. Бендлер Ричард, Лавалль Джон «NLP. Искусство убеждать», Гелиос-АРВ, 2002

5. Берковиц Леонард «Агрессия. Причины, последствия и контроль», Прайм-Еврознак, 2007

6. Берн Эрик «За пределами игр и сценариев», БОМБОРА, 2020

7. Берн Эрик «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», Современный литератор, 2006

8. Бернс Девид «Ругаться нельзя мириться», ЭКСМО, 2017

9. Бишоп Сью «Тренинг ассертивности», Питер, 2001

10. Бредемайер Карстен «Искусство словесной атаки», Альпина Бизнес Букс, 2006

11. Бэрон Роберт, Ричардсон Дебора «Агрессия», Питер, 2014

12. Вильгельм Томас, Эдмюллер Андреа «Техники манипуляции», Омега-Л, 2013

13. Восс Крис «Никаких компромиссов», ЭКСМО, 2017

14. Гиппенрейтер Ю.Б. «Чувства и конфликты», АСТ, 2014

15. Грег Уильямс, Пэт Айер «Жесткие переговоры. Как противостоять агрессору», Альпина Паблишер, 2020

16. Деркс Лукас, Холландер Яап «Сущность НЛП», КСП+, 2000

17. Дональдсон, Майкл К., Дональдсон, Мими «Умение вести переговоры для «чайников», Диалектика, 1998

18. Дрейфус Ненси «Говори со мной как с тем, кого ты любишь», ЭКСМО, 2017

19. Дэна Даниэль «Преодоление разногласий», Институт личности, 1994

20. Камерон-Бендлер Лесли «С тех пор они жили счастливо. Простая и эффективная психотерапия, ведущая к сексуальной гармонии и взаимопониманию мужчины и женщины». Рипол Классик, 2002

21. Каппони Вера, Новак Томаш «Как делать все по-своему», Питер, 1995

22. Карнеги Дейл «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», Попурри, 2019

23. Кинг Патрик «Ассертивность», Библос, 2019

24. Клафф Орен «Идеальный питч», Манн, Иванов и Фарбер, 2013

25. Колризер Джордж «Спасите заложника. Как разрешать конфликты и влиять на людей», Манн, Иванов и Фарбер, 2017

26. Корнелиус Хелена, Фэйр Шошанна «Выиграть может каждый», Стрингер, 1992

27. Леви В.Л. «Искусство быть другим», Торобоан, 2007

28. Линденфилд Гейл «Теория и практика ассертивности», Попурри, 2003

29. Литвак М.Е. «Психологический вампиризм», Феникс, 2016

30. Литвак М.Е. «Психологическое айкидо», Феникс, 2017

31. Малхотра Дипак, Базерман Макс Х. «Гений переговоров», Альпина Паблишер, 2020

32. Непряхин Н. «Я манипулирую тобой», Альпина Паблишер, 2018

33. Паттерсон Кэрри, Гренни Джозеф, Мак-Миллан Рон, Свитцлер Эл «Управление конфликтом. Что делать, если вы столкнулись с невыполненными обещаниями, обманутыми ожиданиями и агрессивным поведением», Вильямс, 2013

34. Рызов И.Р. «Жесткие переговоры», Синергия, 2014

35. Рызов И.Р. «Переговоры с монстрами», ЭКСМО, 2016

36. Сидоренко Е.В. «Терапия и тренинг по Альфреду Адлеру», Речь, 2000

37. Смит Мануэль Дж. «Как научиться говорить "Нет" и чувствовать себя при этом комфортно», Комплект, 1996

38. Смит Мануэль Дж. «Тренинг уверенности в себе. Комплекс упражнений для развития уверенности». Речь, 2002

39. Стацевич Е., Гуленков К., Сорокина И. «Манипуляции в деловых переговорах: практика противодействия», Альпина Бизнес Букс, 2007

40. Форвард Сюзан «Эмоциональный шантаж», ЭКСМО, 2017

41. Холл Майкл, Боденхамер Боб «Как оказывать влияние на людей. Как управлять сознанием», АСТ, Астрель, 2005

42. Холл Майкл, Боденхамер Боб «НЛП-практик», Прайм-Еврознак, 2007

43. Холл Майкл, Боденхамер Боб «Полный курс НЛП», Прайм-Еврознак, 2012

44. Хэдфилд Сью, Хэссон Джилл «Обрести уверенность в себе», Претекст, 2014

45. Чалдини Роберт «Психология влияния», Питер, 2018

46. Чалдини Роберт «Психология согласия», ЭКСМО, 2017

47. Штайнер Клод «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна», Питер, 2003

48. Эванс Патрисия «Не бьет, просто обижает», ЭКСМО, 2020

49. Юри Уильям «Преодолевая нет, или Переговоры с трудными людьми», ЭКСМО, 2008

50. Юри Уильям, Фишер Роджер «Путь к согласию, или Переговоры без поражений», Свiт, 2001

Примечания

1

Компенсация – защитный механизм психики. Альфред Адлер считал, что каждый из нас возмещает свое чувство недостаточности, возникшее в какой-либо области, усиливая себя в другой области (например, слабый и болезненный ребенок может стать хорошим художником или музыкантом). Если же человек изо всех сил пытается добиться результатов в той области, где чувствует слабость, речь идет о гиперкомпенсации.

2

Установка – предрасположенность к определенной активности в конкретной ситуации. Термин введен немецким психологом Л.Ланге. Позже грузинский советский психолог и философ Д.Н.Узнадзе создал общепсихологическую теорию установки.

3

Ассертивность – «уверенное поведение», способность человека делать самостоятельный выбор и отвечать за него, не завися от внешних влияний и оценок.

4

Нуклеарная семья – семья, организованная по принципу супружеской пары либо «родители + несовершеннолетние дети». Этим отличается от многопоколенной семьи, где взрослые дети, часто уже сами вступившие в брак и имеющие собственных детей, проживают вместе с родителями.

5

Поток – психическое состояние полного погружения в контекст происходящего, деятельное сосредоточение и вовлечение в деятельность. Сопровождается переживанием «полноты жизни».

6

Ресурсный якорь – стимул, который актуализирует ресурсное состояние человека, ощущение внутреннего подъема, собственной эффективности и способности преодолеть все препятствия на пути к цели.

Content

Игорь Романов
Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок

Введение

Глава 1. Причины психологической агрессии

Глава 2. Анатомия бытового скандала

Глава 3. Техника «Похищение невесты»

Глава 4. Техника «Заботливый папа»

Глава 5. Техника «Рабочее совещание»

Глава 6. Техника «Интервью»

Глава 7. Техника «Слом шаблона»

Глава 8. Техника «Переключение внимания»

Глава 9. Техника «Амортизация»

Глава 10. Техника «Заезженная пластинка»

Глава 11. Осторожно, манипуляция!

Глава 12. Триггеры, или как завести собеседника с пол оборота

Глава 13. Принципы внутреннего спокойствия

Заключение

Об авторе

Источники

Примечания