Танк Таня

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной @bookinier

Таня Танк

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной

© Танк Таня, текст

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Таня Танк @tanja.tank, автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», ведущая блогов об абьюзе, в Инстаграме и Живом журнале:

«Разбитые сердца, обманутые надежды, тяжелые расставания… Каждый день читатели присылают мне драматичные исповеди, в которых задают одни и те же вопросы – общие для всех, у кого «сложная» любовь с «противоречивым» человеком.

В этой книге я собрала и прокомментировала 150 типовых ситуаций из ваших писем. Прямо сейчас открывайте оглавление и ищите «свою»!Предисловие

…А может, я сама испортила отношения?

…Почему он выбрал ее, а не меня?

…А может, он просто не любил, поэтому и издевался?

…Как уйти, если он не отпускает?

…Как разлюбить и перестать думать о нем?

…Давать ли ему шанс на исправление?

…Могу ли я помочь ему измениться?

…А что, если он отнимет у меня ребенка?

…Родители против моего развода, как быть?

Эти вопросы я слышу от вас каждый день вот уже больше шести лет…

Для тех, кто сегодня впервые услышал обо мне, вкратце представлюсь. Я автор книги «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», первая версия которой вышла в 2014-м. Я написала ее за полгода, сразу же после разрыва деструктивных отношений, и отпустила «в народ» без особых ожиданий. Но вышло так, что с тех пор моя работа нашла путь к десяткам тысяч читателей.

Я быстро получила обратную связь и с удовольствием общалась с вами в переписке. Но объем почты нарастал, вы присылали мне свои истории, задавали много вопросов, и я поняла: раз тема настолько актуальна, то стоит обсуждать ее не только в личках, а выходить на большую аудиторию. Так вольно-невольно я стала блогером.

И вот с 2014 года я веду тематический блог в «Живом Журнале», а в 2018-м пришла и в «Инстаграм». С тех пор я общаюсь с вами каждый день и, можно сказать, каждый час. Читаю ваши исповеди, отвечаю на вопросы – осмысляя и обобщая ваш опыт. Именно благодаря обширной переписке с вами и историям, которые вы мне доверили, я смогла глубоко исследовать тему деструктивных отношений, приложить ее к «живой» жизни. И продолжаю это делать.

…Мне часто пишут: «Вы мне ответили! С ума сойти!» Я только улыбаюсь: как же не отвечать? Я считаю, что писатель, блогер должен быть в тесном контакте с читателями, только тогда его творчество будет правдивым, нужным, он не будет «страшно далек от народа». Да, общение с людьми требует много времени – но я даже не скажу, что «отнимает», потому что, наоборот, «прибавляет»: опыта, знаний… и даже просто человечности!

Вы часто спрашиваете, даю ли я платные консультации. И я отвечаю, что продаю книги и вебинары, а мое общение – бесплатно. Но поскольку вы спрашиваете примерно об одном и том же, по предложению моего издательства «АСТ» я решила собрать в этой книге 150 типовых ситуаций из ваших писем и прокомментировать их.

Я постаралась сделать книгу удобной для вас, поэтому разделила ее на тематические блоки, чтобы вы могли читать не только по порядку, но и с любого вопроса, который сейчас волнует вас больше всего. Быстрее всего в наполнении книги вы сориентируетесь по оглавлению.

Если вы еще не читали мою основную книгу «Бойся, я с тобой», то рекомендую купить ее и изучать параллельно с этой. В нужных местах я буду отсылать вас к информации из нее – надеюсь, так новички быстрее и лучше усвоят материал.

Я хотела свести к минимуму использование терминов и «тематических» выражений, но поняла, что без этого не обойтись. Поэтому слова вроде газлайтинг и нарциссический ресурс я буду выделять вот так, курсивом, а вы быстренько сможете посмотреть их значение в Азбуке абьюза, в конце книги. Вот, кстати, вам первая тренировка: сходите посмотреть, что такое абьюз, если еще не знаете.

Понятия «психопат», «нарцисс», «абьюзер», «деструктивный человек» в этой книге используются как синонимы, кроме тех случаев, когда я не оговариваю какие-то нюансы. В целом же, я не советую вам этим заморачиваться: важно не то, как назвать человека, а то, хорошо вам с ним или плохо. Все абьюзеры примерно одинаковы, разбираться в деталях – дело профессионалов, ну или тех, кто сильно интересуется темой. Наша же задача – быть счастливыми, жить радостно, плодотворно и благополучно.

Словосочетание «нормальный человек» прошу считать синонимом «психологически зрелой личности».

Спасибо всем, кто доверял мне истории, присылал письма, комментировал мои посты в соцсетях. Тем самым вы дали и даете мне возможность глубоко изучать тему абьюза – и ежедневно возвращать эти знания вам, в обобщенном виде.

Отдельная большая благодарность моей лучшей подруге – психологу Наталье Рачковской, которая читает черновики моих книг и помогает мне ценными – бесценными! – советами.

…Итак, друзья, приглашаю на «личную консультацию»!Часть первая

Цветочки и ягодки 1. Идеализирует или влюблен по-настоящему?

«Как отличить идеализацию абьюзера, которая заканчивается плохо, от влюбленности нормального человека? Когда человек влюблен, наверно, он все равно идеализирует другого?»

Идеализация – это, по сути, с самого начала отвержение вас как личности. Нормальный симпатизирующий вам человек принимает вас и вашу уникальность во всей ее «неидеальности», находя ее милой и привлекательной. На первой волне интереса к кому-то мы испытываем душевный подъем, видя в другом что-то общее с нами. Радуясь общности с другим человеком, мы бессознательно выстраиваем цепочку: у нас много общего – значит, мы похожи и в остальном – значит, нам по пути, у нас могут сложиться хорошие долгосрочные отношения. Этот поиск «своего» в другом – наверно, одно из выражений любви к себе, без которой невозможна и любовь к другому.

Однако по мере узнавания человека мы начинаем видеть в нем и отличия от нас, которые или принимаем и «полюбляем», либо понимаем, что отличия настолько принципиальны, что близким этот человек стать не может. И это мы тоже принимаем и не пытаемся переделать его, предоставляя ему право оставаться собой.

А вот какова идеализация деструктивного человека. Он пытается уложить вас в прокрустово ложе «идеала» из своих пышных фантазий – некой «настоящей женщины», «прекрасной дамы», «истинного друга». Не имея своего внутреннего наполнения, будучи «пустым», абьюзер в своем видении счастья опирается на то, «как принято», на условных «идеальных» барби и кенов. Его самого «нет» – поэтому нет и предпосылок к возникновению общности с другим человеком. Кроме того, деструктивный человек – это всегда нелюбовь (и даже ненависть) к себе, поэтому и к другому он не может испытывать других чувств, кроме этих.

…Читатели пишут, что у них на стадии деструктивной идеализации возникло интуитивное ощущение, что им приписывают черты, которых у них нет и которые они не демонстрировали. Когда вы чувствуете – «это он не обо мне говорит», «я совсем не такая», «он слишком хорошо обо мне думает» – это значит, что вас идеализируют. Особенно если вас настойчиво убеждают в вашей исключительности под соусом «ты себя просто не знаешь, а я вижу тебя настоящую».

Второе. У нормального влюбленного человека нет к вам замечаний и советов по улучшению. Вас принимают со всеми вашими особенностями, а если особенности таковы, что не могут быть принятыми – от вас спокойно отдаляются.

Идеализирующий же абьюзер, восхищаясь вами, тут же намекает, что до полного идеала вам не хватает какой-то черточки. Например, вам нужно бросить курить. Или же вам не хватает размерчика сверху или знания испанского. То есть, хороши-то вы хороши, но «недотягиваете» практически с самого начала. И вы невольно стремитесь «соответствовать», «не разочаровать». Рядом же с нормальным человеком вы естественны.

Обратите внимание и на то, в каких выражениях человек описывает свои чувства к вам. Восхищаюсь, обожаю, преклоняюсь, завидую белой завистью, богиня, муза, одна на миллион, я красивых таких не видел – увы, это скорее всего, идеализация, а не влюбленность нормального человека.

Все это не отменяет того, что такая идеализация искренна, хотя изначально недобра. Абьюзер выбирает нас, поскольку им движет нарциссическая зависть к нашим чертам. То есть, он либо видит в нас эти «идеальные» черты, либо подозревает их присутствие, а, значит, бессознательно стремится их присвоить, чтобы наполнить свою ненаполняемую пустоту. Как? Нарциссически слившись с вами в состоянии «я – это ты, ты – это я». Восхищаясь нами, он восхищается… собой. Но не собой настоящим (его настоящего не существует), а фантазией о себе.

Вот почему комплименты нарцисса, даже самые косноязычные, производят на нас такое неотразимое впечатление – потому что они продиктованы искренним восхищением, хотя изначально недобрым и завистливым. Поэтому у нас и создается иллюзия того, что человек как-то исключительно ценит нас, вплоть до преклонения!

Вот Гэтсби[1] любит Дэйзи? Нет, он идеализирует в ее лице богатство, красоту, аристократичность, блеск – все то, чем с детства жаждет обладать сам. Дэйзи – это как бы представление Гэтсби о себе самом, «идеальном». Кроме того, такая женщина рядом – как бы показатель его «высокого качества», ведь Дэйзи не сойдется абы с кем. Таким образом, у нарцисса на самом деле нет интереса к нам, он сфокусирован на себе и своей «достройке» нашими идеализируемыми чертами.

И еще одна причина, по которой мы принимаем нарциссическую идеализацию за чистую монету и видим в ней начало большого прекрасного чувства. Это специфическая «чуткость» нарцисса. Она происходит от того, что он невольно всю жизнь изучает, как на что реагируют разные люди, хранит эти реакции в своей «картотеке» и постоянно сравнивает их с вашими реакциями, бессознательно стремясь подстроиться к вам как можно точнее. Поэтому ни одно ваше слово и движение ресниц не проходит мимо его внутреннего суперкомпьютера. Он словно чувствует все ваши желания, слышит несказанные слова… И поначалу мы истолковываем это как супервнимательность и чуткость к нам, которые и объясняем себе как исключительную любовь к нам.

Идеализацию стоит рассматривать как настораживающий сигнал и повод «отодвинуться», а не кайфовать в иллюзии своей «исключительности». Идеализация – это всегда не о вас, а о ком-то выдуманном. И она всегда сменяется обесцениванием, когда вас «разлюбили» без всяких объективных причин… точнее, по надуманным причинам, из-за несоответствия высокому званию Прекрасной Дамы и богини.

Ну и не стоит забывать, что идеализация может быть полностью манипулятивной. Человек намеренно «льет в уши», чтобы получить от вас нечто существенное (не обязательно материальное). Пример, всем известные с детства – Лиса Алиса и Кот Базилио на все лады убеждают Буратино, какой он «славненький» и какая он подмога папе Карло… но лишь затем, чтобы усыпить его бдительность и обобрать.

2. Была богиней, стала… тощей наркоманкой

«Он твердил, что даже подумать не мог, что такие девушки существуют, а если и существуют, то не про его честь, что я богиня и идеал. А потом вдруг оказалось, что брюнетки – это вообще не его типаж, и я совсем не стройная, а мешок с костями и похожа на наркоманку… Не понимаю: я ведь такой с самого начала была! Почему он стал высмеивать то, чем восхищался месяц назад?»

Характерное поведение деструктивного человека. Идеализация сменилась закономерным обесцениванием, которое дальше будет только нарастать.

…Идеал нарцисса – очень «плавающая» величина. Он так же зыбок и переменчив, как и сама его личность (вернее, ее отсутствие). Он, еще недавно живописавший свой идеал как «белокурые волосы, маленький носик, розовые губки», вдруг говорит, что ему «импонируют темноволосые девушки». Поэтому и выходит, что вчера вы соответствовали его «типажу», а сегодня оказывается, что и носик подкачал, и губки, и все остальное.

Часто обесценивание приобретает совсем уж издевательскую форму – вдруг оказывается, что вы «абсолютно не его типаж», и его в вас не устраивают не какие-то отдельные черты, а вся вы полностью. И да, вам совершенно непонятно, почему в таком случае он вообще вас выбрал и пел дифирамбы вашей красоте и идеальности? И вы пытаетесь понять: а что же вам, собственно, делать дальше? Оставаться собой и быть обесцененной, отвергнутой, нежеланной – или перемениться так, как он хочет?

…Когда нарцисс предъявляет вам первые, смутные пока, претензии, вы обычно стремитесь «улучшиться», «соответствовать». Вы перекрашиваетесь в блондинку, делаете стрижку, меняете кроссовки на каблуки или наоборот – в зависимости от его «экспертного» мнения. Но скоро вы понимаете, что до «идеала» не дотянуться! Только вы исполняете желание абьюзера, как он выкатывает вам новые требования – совсем как старуха в сказке Пушкина. Вчера ей было за счастье получить корыто, а сегодня подавай ей золотую рыбку в качестве личного помощника! Примерно так же «поднимает планку» и нарцисс.

Мало того, на ваши изменения в угоду ему нарцисс реагирует… насмешками. И стрижка какая-то не такая… да и вообще, ему уже два часа как нравятся женщины с длинными волосами. Вы в ступоре: ради чего же тогда я пожертвовала своей мега-косой до пояса?!

Вот почему при первых появлениях подобной «разочарованности» стоит не включаться в гонку за «улучшениями», стремясь вернуть восхищение нарцисса, не корить себя за то, что вы недостаточно хороши, а сделать важные выводы о личности этого человека и не позволить ему атаковать вашу самооценку. 3. Он говорит: ты светлая, святая…

«Недавно со мной начал общаться мужчина. Мы еще не виделись, он мне нравится, но есть подозрение на нарциссизм. Например, он написал: “Я к тебе проникся душой, ты светлая, почти святая, таких людей очень мало. Тебя хочется баловать, дарить нежные улыбки и жить ради тебя. Но возможно, при встрече я этого не почувствую…”

А потом написал, что делает мне предложение. Я переспросила, как это понимать. А он: “Я хотел посмотреть на твою реакцию”. Можно ли по этим сообщениям сказать, что он нарцисс? Или лучше встретиться, пообщаться и потом судить?»

Действительно, судить по двум сообщениям не стоит… но не в этом случае! Слова человека красноречиво говорят, что он манипулятор, причем сознательный.

Фразы про святость, свет, исключительность, столь милые женским (да и мужским!) сердцам – это же идеализация! А в вашем случае еще и показная, расчетливая. Не покидает ощущение, что человек знает, «что любят женщины», намеренно плетет сети.

А какой богатый и «вкусный» аванс насчет балования и улыбок! Слишком богатый и «вкусный», чтобы быть правдой.

«Хочу жить ради тебя» – подобное почему-то греет душу многих женщин, хотя надо бежать, сверкая пятками. Здоровый человек не живет ради кого-то и от других этого не ждет. «Я буду жить для тебя» – к сожалению, это о созависимости, но не о любви.

Охлаждающая нотка – «возможно, при встрече я этого не почувствую». Это завуалированный посыл: «Хочешь и дальше вызывать у меня такие чувства? Хочешь балования, улыбок и т. д.? Значит, сильно постарайся не разочаровать меня, прыгни выше головы».

Либо же это признак того, что человек прекрасно понимает, что манипулирует, точно зная, что при встрече ничего подобного не почувствует. Своими словами он как бы стелет себе соломки, чтобы потом можно было сказать: «Ну, я же честно предупреждал, что, возможно, не почувствую этого при встрече, так и вышло, извиняй». И это будет очень болезненный удар по вашей самооценке.

Идем дальше. Предложение девушке, с которой он даже не виделся? Расцениваю это как глумление. Мужчина и сам это подтверждает, когда говорит, что хотел посмотреть на ее реакцию. То есть, поставить эксперимент. Какие могут быть эксперименты над людьми? Тем более, над людьми, к которым пробуждается такое «неземное» чувство, о котором он говорит?

Человек играет в горячо-холодно. Резкое приближение (предложение) – и когда вы готовы податься навстречу, он отскакивает («это был эксперимент»). Вы чувствуете себя по-дурацки, «недостойной» предложения, объектом непонятных игр.

Характерен и сам стиль письма – псевдозадушевный. На самом деле, штамп на штампе. Очень удобный текст для массовой рассылки. Подобные штуки легко нагуглить. Или, сляпав однажды такую «милоту», пользоваться ею как домашней заготовкой, усердно нажимая на Ctrl+C и Ctrl+V.

…Поэтому я думаю, что встречаться уже не стоит. И без встречи все ясно. И переписываться ни к чему.

4. Почему я не почувствовала его лжи?

«Почему, если обычный мужчина врет в чувствах, то это ощущается, а с нарциссами такое не срабатывает? Как они имитируют искренность?»

По-моему, именно об этом гениально написала Марина Цветаева:

Ты, меня любивший

Фальшью истины и правдой лжи!

Ты, меня любивший – дальше

Некуда! – За рубежи!

Ты, меня любивший дольше

Времени. – Десницы взмах! —

Ты меня не любишь больше:

Истина в пяти словах.

Сразу подчеркну: не было никакой любви «дальше некуда, за рубежи». Похоже, что была сильная идеализация. И нарцисс искренен в ней. Он не врет – или, по крайней мере, сам так думает в этот момент. Врал ли Паратов, когда Лариса кормила его вареньем с ложечки? В ту минуту – нет. В масштабах отношений – врал глобально, чем и погубил.

Но нередка и манипулятивная идеализация. То есть, человек обманывает сознательно. Это характерно для социопатов, самых отпетых лгунов. Как они добиваются правдоподобия? Вживаются в нужную роль, живут в этой игре… Манипуляторам такого уровня поверил бы и Станиславский. Собственно, в талантливой актерской игре мы и наблюдаем подобное. С той разницей, что мы знаем, что нас «обманывают».

Вы скажете: а почему бы абьюзеру не сыграть нормальное отношение, без этих «некуда, за рубежи»? Но, во-первых, очень непросто сымитировать тонкую мелодию искреннего человеческого чувства – манипулятор то и дело будет переигрывать и фальшивить, сбиваясь на романтические штампы.

Во-вторых, он знает, что идеализация даст лучший и оперативный результат, быстро закружит жертву в урагане страстей, не дав опомниться. В нормальных отношениях все развивается постепенно, есть время подумать, а это не на руку эмоциональному мошеннику. Ему, наоборот, нужно заморочить вам голову своими «рассветами и туманами».

И наша психика чувствует ложь происходящего… у кого больше, у кого меньше. Но мы заглушаем ее голос рационализацией…

К сожалению, все эти нарциссические выспренности и пафосности очень хорошо укладываются на наши искаженные представления о том, как должны завязываться и развиваться отношения. Немало людей – спасибо «семье и школе»! – жаждет любви с первого взгляда и «солнечных ударов», многие хотят «провалиться в любовь» и «слиться воедино». И манипулятор дает нам эту «романтику», сыграть которую достаточно просто. 5. Он плохо относился к женщинам, но из-за любви ко мне стал другим

«За мной ухаживает человек, о котором я слышу разное. Сначала не доверяла ему, но в итоге меня подкупила его честность со мной. Он искренне говорит, что его прошлое было ошибкой и что да, в его жизни было немало женщин, но он их не любил, поэтому и относился к ним не всегда хорошо и сожалеет об этом. Но сейчас он встретил меня, женщину, о которой давно мечтал, поэтому и стал другим. Можно ли ему верить?»

Был я весь как запущенный сад,

Был на женщин и зелие падкий.

Разонравилось пить и плясать

И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,

Видеть глаз златокарий омут,

И чтоб, прошлое не любя,

Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,

Если б знала ты сердцем упорным,

Как умеет любить хулиган,

Как умеет он быть покорным.

Я б навеки пошел за тобой

Хоть в свои, хоть в чужие дали…

В первый раз я запел про любовь,

В первый раз отрекаюсь скандалить[2]

Ну как, стоило ли верить Есенину? А Долохов стал бы другим, если бы Соня Ростова – «небесное существо, которое бы возродило и очистило» – вышла за него?

…«Раскаявшийся грешник» – очень действенный прием Обольщения[3] и, в принципе, манипуляции. Человек рассказывает вам, что осознал, как неправильно жил раньше и раскаивается в этом. Разумеется, это случилось не просто так, а потому что он наконец-то встретил «настоящую женщину», «ту самую». И соприкоснувшись с вашей голубиной чистотой, он ужаснулся своей скверне. Часто это тема сопровождается самобичеваниями и душевным стриптизом.

Другая вариация игры в раскаявшегося грешника: «У меня еще не было женщины, ради которой хотелось бы свернуть горы. Но теперь, когда небеса дали мне тебя, все будет по-другому». Разумеется, это нарциссическая идеализация – отчасти искренняя, но такая недолговечная и… не имеющая отношения к вам реальной!

Эта тактика может использоваться и сознательно. Вспомним, как виконт де Вальмон, одиозный разрушитель женских репутаций, подъезжает к госпоже де Турвель именно с этой манипуляцией. Но, хотя Вальмон и отдает себе отчет в том, что увлекает женщину в западню, отчасти он и правда восхищен госпожой де Турвель. Так проявляет себя нарциссическая идеализация, быстротечное явление, которое сменяется обесцениванием.

Мистер Рочестер бессознательно манипулирует Джейн Эйр с помощью этого же приема, уговаривая ее не оставлять его. Он «обнуляет» всех предыдущих женщин: они были распутны, ограниченны, меркантильны – совсем не то, что Джейн…

Можно ли верить ему? Нет. Перед нами – классические циклы нарцисса: идеализация и обесценивание, а затем – поиск нового идеала. К сожалению, в книге показан неправдоподобный финал, которого не могло быть и не было в жизни самой Шарлотты Бронте, и некритичная вера в этот хэппи-энд многим из нас сослужила плохую службу.

…Если вас очень греет мысль о своей «особости», исключительности на фоне других женщин, иллюзорном превосходстве над ними – это ваша потенциальная большая уязвимость к чарам деструктивных людей. Откуда же в нас берется убежденность в том, что мы не такие, как все прочие женщины – а именно, невероятно интересные, ни разу не меркантильные, мегасексуальные и т. д.? Причины я вижу такие:

– Внутренняя мизогиния, «бессмысленная и беспощадная». Женщина сама же не уважает и не любит других женщин, потому что презрение к «бабам», недалеким, хитрым, беспринципным, в ней взращивалось с младых ногтей. К сожалению, нас, женщин, раздруживали и раздруживают. Подумать страшно, сколько мы впитали ереси вроде «женская дружба – до первого мужчины» и «не имей подруги, когда имеешь друга, подруга в этом случае – твой враг», «женской дружбы не бывает». Не находите, что это и есть «разделяй и властвуй»?

Печально видеть, как мои же читательницы позволяют себе называть других женщин глупыми курицами, тупыми бабами, истеричными барышнями. А сами-то мы кто такие? Существа «идеального» третьего пола, созданные в единственном экземпляре, или… те же самые женщины? Ставя себя выше других женщин, мы презираем их, хотя бы пассивно. А, значит, мы… не слишком-то уважаем и себя!

– Магическое мышление. Ход мысли такой: я «хорошая», «правильная», «исключительная» – поэтому я «заслужила» любовь Вальмона или мистера Рочестера – в отличие от «соперниц», которые подкачали по многим параметрам.

– Забитость наших мозгов мифами о перевоспитавшихся чудовищах, повстречавших свою красавицу… о «прозрении» плейбоя на 1500-й любовнице… о великой любви, постигшей человека в седьмом браке… Мы слышим это много лет и со всех сторон – поэтому и не осмысляем критически. Просто верим, что это возможно, и даже бывает довольно часто.

Ну а раз кто-то «остановился» на 1500-й любовнице, то значит, предыдущие 1499 были недостаточно хороши, а сейчас он наконец-то нашел наидостойнейшую. Значит, и мы можем заслужить подобный приз, если будем «сильно стараться» и всячески «быть не такой, как все эти бабы».

– Некритичное восприятие мужских слов: «С другими женщинами не о чем поговорить», «Они знают только: дай-дай-дай», «В постели ведут себя как бревна». Советую подвергать подобные фразы сомнению и сразу тушить в себе огонек гордыни, мнимого превосходства. Неужели и правда можно поверить, что лишь вы одна способны увлечь беседой и творить чудеса в сексе? Ну не могут все женщины укладываться в одну схему: ограниченные, алчные, хитрые. Даже если были на пути человека и такие, то встречались же и другие! Которые затем были обесценены.

…Соглашаясь стать чьей-то Прекрасной Дамой, мы встаем на опасную дорожку. Нам начинает казаться, что мы действительно способны «перевоспитать», «возродить» этого в целом хорошего, но слегка заблудшего человека. И когда через некоторое время заблудший человек начинает закидоны, мы виним в этом себя. Ведь был же хорошим! Совсем недавно! Значит, я больше не «вдохновляю»? Значит, я не та, ради которой стоит «возрождаться» и «впервые петь про любовь»? Он обманулся во мне или даже… я обманула его?

И вот, когда вас начинают раскороновывать в «таких же, как и все», вы начинаете доказывать, что вы действительно «особенная» и «заслужили» своих «рассветов и туманов», то есть исключительного отношения. А пока мы тщетно пытаемся отвоевать обратно свое идеализированное представление о себе (= завышенную самооценку), мы увязаем в созависимости.

…Думаю, здоровая позиция по этому поводу может быть примерно такой.

– Я не перевоспитываю и не возрождаю к жизни. Это выбор и ответственность самого человека.

– Я не богиня и не Прекрасная Дама, на меня не надо молиться.

– Я не муза и не собираюсь никого ни на что вдохновлять. Человек должен вдохновлять себя сам.

– Я не хуже и не лучше Лены и Маши. Просто я Оля, и я другая.

– Другие женщины не менее, чем я, достойны любви и просто хорошего отношения.

Универсальный совет: держитесь подальше от людей, которые вас идеализируют и разжигают вашу гордыню.

6. Почему у нас не было романтики и преклонения?

«Вы пишете о преклонении, восхищении и романтике, которыми абьюзеры окружают жертву при обольщении. А мой абьюзер подкатил ко мне как-то сурово. Значит ли это, что он не нарцисс?»

Во-первых, какая вам разница, нарцисс он или кто, если его отношение к себе вы считаете абьюзом? Не все ли равно, как назвать своего мучителя? Главное – понять, что человек систематически делает вам больно, и устроить свою жизнь так, чтобы исключить это.

Во-вторых, обольщение для абьюзера не самоцель, а вынужденная мера, чтобы заполучить желаемую жертву. А если в обольщении нет необходимости (например, жертва быстро идет навстречу или даже инициирует общение), то его и не будет.

Тот же нарцисс, рассыпающийся мелким бесом перед одной жертвой, от другой лишь снисходительно примет знаки внимания. Только не надо делать из этого вывод, что одна «лучше» другой, и удостоится особого отношения. Нет, пострадают обе.

Впрочем, есть и типажи, для которых характерно именно «суровое» обольщение. Он не припадает к земле, идеализируя. Он суров, мрачен, немногословен – отчего видится нам серьезным, основательным, солидным – примерно таким, как Ипполит, жених Нади из «Иронии судьбы» или Гога-Жора из «Москва слезам не верит».

Обычно такой человек с первых же дней рвется «решать ваши проблемы», что поначалу вызывает иллюзию необычайной заботы. Он выказывает ревность, подозрительность, стремится контролировать, выдвигает требования (не курить, отказаться от узких юбок, самой крутить фарш, а не покупать), затыкает вас, пока относительно мягко – «на том простом основании, что он мужик».

В кафе он не спрашивает, что вы хотите, а сам заказывает для вас блюда. Или он забирает у вас паспорт, а потом оказывается, что он каким-то образом без вас подал заявление в ЗАГС (случай из жизни). Но вместо того, чтобы содрогнуться от такого тотального контроля, мы таем: «Вот это настоящий мужик! Не мелет языком, а решил и сделал! А мне ни о чем не надо думать. С ним я буду как за каменной стеной!»

При этом смутно вас может коробить от того, что вас началят и строят – как Наде Шевелевой не нравится то, что Ипполит нападает на нее за «безалаберность» и «непутевость», то и дело вынуждая оправдываться. Но мужик-то в целом «серьезный», «положительный» – и она до поры до времени пытается задобрить его, найти подходы…

Еще один веский плюс такого типажа в наших глазах – он «однолюб». Ну да, у него может быть развод за плечами (жена обычно «гуляла»), но число его секс-партнеров не идет на десятки и сотни. «Будет верным», – думаем мы. Ага, убийственно верным, как Хитклифф – Кэти. Он не успокоился, пока «любимая» не умерла. 7. Он меня ненавидел, а потом полюбил

«У нас все началось не так, как вы пишете в своих книгах. Он меня задевал и высмеивал, а потом после одного корпоратива вдруг поехал провожать, и у нас закрутились отношения. Оказалось, что его плохое отношение было попыткой обратить на себя мое внимание…»

Видимо, вы читали первую версию моей книги, и там я действительно не упомянула о раскладе, когда деструктивные отношения начинаются не с Обольщения, а с явного выражения ненависти. Но в последней версии книги «Бойся, я с тобой» (Издательство «АСТ», 2017) вы можете прочитать и об этом. Немало историй с таким «нестандартным» началом опубликовано и в моем блоге в «Живом Журнале».

Действительно, иногда «роману» с агрессором предшествует… вражда. Вспомним Филиппа дю Плесси и Анжелику, Илью и Тосю из фильма «Девчата». Нападая на вас, агрессор выявляет ваши уязвимости, тестирует, как вы реагируете на разные виды насилия и в принципе на насилие.

По большей части это происходит неосознанно, планов на ваш счет он может не вынашивать. Но вы его почему-то «бесите». Так обычно выражает себя нарциссическая зависть и (или) нарциссический стыд. То есть, сами того не подозревая, вы уязвили нарцисса – как, например, Тося сильно ударила по чувству грандиозности Ильи, прилюдно отказавшись с ним танцевать, да еще и высказав претензии к его манерам. Впрочем, иногда агрессор совершенно осознанно начинает с оскорблений, чтобы эмоционально раскачать жертву.

Заход с ненависти особенно опасен, поскольку может очень быстро вызвать стокгольмский синдром. То есть, малейшее потепление со стороны гонителя – и вы уже невероятно признательны ему и думаете, что «на самом деле он неплохой» и что он осознал, что зря с вами так, ведь вы хорошая. От этого до бурной влюбленности – полшага.

Вообще, чем травматичнее абьюз, чем опаснее положение жертвы и… чем «ласковее» насильник после насилия – тем быстрее формируется у нее стокгольмский синдром. В наиболее махровой своей разновидности. Вот фрагмент из разговора Тома Сойера и Гека Финна: «Разбойники женщин держат в плену, а убивать не убивают. Отбираешь у них часы, вещи – только разговаривать надо вежливо и снимать шляпу. Ну, женщины в тебя сразу влюбляются, а когда поживут в пещере недельку-другую, то перестанут плакать, и вообще их оттуда уже не выживешь. Если их выгнать, они повертятся и придут обратно».

Видите, как работает механизм? Насилуй, но… снимай шляпу. Вот почему так крепки связки «барышня и хулиган».

Сюжет из сериала «Екатерина. Самозванцы». Психопат Емельян Пугачев на глазах у жены вешает ее мужа-военного, который отказывается присягнуть проходимцу. Обезумевшая женщина смачно плюет в бандитскую рожу, Пугачев жестоко насилует ее. А на другой день мы видим, что Татьяна – новая любимая жена Пугачева. Она провожает его «на работу», собирает перекус с собой, обнимает и просит поскорее возвращаться. Кровь стынет в жилах, когда наблюдаешь такие метаморфозы…

Сюжет из «Ночного портье» – та же история. Узница концлагеря Лючия балансирует на грани физического выживания. Сохранить ей жизнь или отнять ее – безраздельное право ее насильника Макса. От этого адского диссонанса психику Лючии корежит, и она «влюбляется» в него.

Стокгольмский синдром – психологический механизм, с помощью которого природа защищает нас от непосильной психотравмы и помогает нам выжить физически. Но если у Лючии и Татьяны не было выбора, кроме как «полюбить» своих насильников, у большинства из нас этот выбор есть. Поэтому, зная о такой штуке, как стокгольмский синдром, не допускайте, чтобы он у вас сформировался.

Поэтому правило, не знающее исключений, для меня звучит так: если ваши отношения с человеком начались с неприязни, обесцениваний, любого насилия – ничего хорошего дальше не будет. И это касается не только любовных, но и всех прочих отношений с людьми.

8. Я ему нравлюсь, но он робеет

«В нашей компании есть парень, которому я по всем признакам очень нравлюсь. Иногда кажется, что вот-вот – и между нами что-то решится. Но нет, перекинемся парой слов, и снова какой-то непонятный откат. Следующего приближения жду неделями и месяцами.

Подруга говорят, что он меня боится, и мне стоит самой проявить инициативу. Стоит ли это делать? И что во мне такого страшного? И если он боится, то как он находит в себе силы иногда преодолеть свой страх?»

Смотрели советскую кинокомедию «Вас вызывает Таймыр»? Есть там такой странный Андрей Гришко, которого играет Евгений Стеблов. Он якобы влюблен в Любу и настолько робеет перед ней, что… на год исчезает без вести, а потом, вновь приехав в Москву, звонит ей ночью (!) и… молчит в трубку. На секундочку, это не мальчик 14-ти лет. Это молодой мужчина.

Мутные выходки Андрея вызывают у Любы недоумение, а иногда – и негодование (после трех подряд ночных звонков с молчанием). И все же, эта «странная любовь» ее уже зацепила! «Загадочное» поведение побуждает нас разгадать его причины, сложить пазл. Неслучайно Остап Бендер учил: побольше непонятного! И вы будете контролировать противника.

К сожалению, в фильме поведение Андрея Гришко нам подают как крайнюю степень застенчивости, происходящей от великого чувства к Любе. Он типа «заикается от любви». Но чего же так боится Гришко? Того, что Люба его отвергнет? Но она всем своим поведением показывает интерес к нему.

Да и не странно ли: на самое сложное – познакомиться и взять телефон – он осмелился. А дальше, когда тебе явно дают зеленый свет – напала робость?

И какой гиперсмелости требует написание девушке письма? Никто не просит душу обнажать, если так боишься, что в нее плюнут… Напиши нормальное дружеское письмо, извести об отъезде на год, обсуди профессиональные дела – оба же геологи. Но нет, это, видать, невероятно смелый шаг. А звонить ночами через год – это как?

Такие Андреи любят создать вокруг себя сочувствующую массовку. Так, руками одного из соседей по номеру вызвав Любу в гостиницу, Гришко перекладывает объяснение с ней на другого соседа, наставляя его: «А если она войдет и рассмеется, вы ей скажите: «Знаете, Люба, вас НЕ любит один человек». То есть, он уже готовится к тому, как бы побольнее отбрить девушку! Да еще чужими руками.

Или нередко бывает так: мужчина та-а-ак смотрит, но не предпринимает никаких шагов. И вот ловит-ловит женщина такие мечтательные, тоскливые, страстные взгляды и истолковывает это как сильный интерес.

А бывает, что в довесок к взглядам человек периодически вбрасывает какие-то многозначительные двусмысленности типа: «"Навсегда не твой…" Тебе нравится эта песня "А-Хa?"» Нас, женщин, с детства приучают «понимать без слов», что в дальнейшем очень вредит нам. Вот и тут зерно намека падает в благодатную почву, и вы думаете: «"Навсегда не твой"? О, я понимаю, о чем ты: ты страдаешь, сожалеешь, что мы не вместе, но боишься объяснения…»

Или такая ситуация.

Дима (вкрадчиво, во время медляка на дружеской посиделке/ на перекуре тет-а-тет): «А тебе Саша Петров нравится, да ведь?»

Вы: «С чего ты взял?!»

Дима: «Ну… он смазливенький такой, высокий, язык подвешен… Многие по нему сохнут».

Вы: «Но не я».

Дима: «Ой, лукавишь… (хитрый прищур, долгий взгляд) Колись давай!»

Вы: «Да правда, я к нему отношусь так же, как ко всем! Зачем мне врать?»

Случались у вас такие диалоги с мужчиной, который по всем признакам вам симпатизирует, вроде как примеривается к решительному шагу, но почему-то медлит, хотя вы отнюдь не играете в неприступную королевну?

И что вы обо всем этом думали после таких диалогов и последующих пауз, сопровождаемых, впрочем, многообещающими взглядами Димы? Как вам объясняли поведение Димы подруги?

– О-о-о, расспрашивал про Сашу Петрова… Да он ревнует! Точно влюблен!

– Ты ему сильно нравишься, но он боится сделать первый шаг. Ты ведь у нас такая звезда. Вот он и прощупывает почву, чтобы не быть отвергнутым. Возьми и сделай первый шаг!

Какое объяснение верное? Увы, никакое. Давайте посмотрим, что получил Дима от вашего диалога:

– ничего не сказав о своих чувствах, сумел внушить (укрепить в вас) мысль, что он заинтересован и даже ревнует. То есть, он подвешивает вас в ожидании, что вот-вот между вами что-то решится. Вспомним Печорина, княжну Мери и ее вытянувшееся в финальной сцене лицо;

– по ходу дела обесценен ни в чем неповинный Саша Петров – по всей видимости, объект нарциссической зависти Димы;

– вас хоть и в шутку, но ловят на лукавстве (то есть на лжи), и вы почти что оправдываетесь, уверяя, что Саша вам не нравится и что вы не врете.

Сказать проще: Дима получил нарциссический ресурс, подпитал свою грандиозность (ведь вы явно предпочитаете его блестящему Саше!), а вы – якобы объект его пылкой симпатии – зависли в ожидании и… недоумении, которое начинает перерастать в изматывающую рефлексию: почему у нас все застопорилось? я чем-то его отпугнула? не слишком ли надменно себя держу?

Разговоры, взгляды и словечки подобных Дим мы часто расцениваем как завуалированное признание, и в ответ нередко проникаемся к человеку сильным интересом, а то и влюбляемся. Ну и все, ловушка захлопывается. Каждое утро мы просыпаемся с мыслью: сегодня… сегодня… Но ничего не происходит. И так месяц, полгода, год и так далее…

И вот бросает на вас человек огневые взоры, иногда глубоко вздыхает, иногда – как бы смущается, а воз – то есть, ваш потенциальный роман – и ныне там. Иногда вы порываетесь все это (еще не начавшееся!) закончить, но тут вам опять подают надежду, и игра продолжается. Разумеется, мы вообще не понимаем, что происходит!

– Я же нравлюсь? Судя по всему, еще как!

– Он же смотрит? Да того гляди, дыру глазами протрет!

– Мы же договорились о прогулке? Да. Но за два часа он ее отменил. Дела…

И вот женщина запускает самокопание и выстраивает рационализацию – каждая на свой лад, исходя из своих болевых точек.

– Та, что не уверена в своей внешности, выискивает у себя изъяны и «улучшается». Новые губы плюс гарнитурчик бордо, и он не устоит! Как, опять устоял? М-да, что же еще во мне не так?

– Та, что привыкла «спасать», размышляет о его душевных и сексуальных травмах, обдумывает, как бы мягко его раскрепостить, стать не такой «отпугивающей».

– Третья сомневается, не слишком ли она пассивна, не пора ли брать быка за рога.

– Четвертая решает, что он боится соперничества с ее якобы многочисленными поклонниками. Ведь он недавно спрашивал о них. Значит, надо убедить его, что соперников нет.

Словом, каждая уверена, что еще одно усилие – и лед тронется. Это и есть нарциссическая игра «а ну-ка допрыгни», она же – морковка перед носом ослика. К чему это приводит? Нередко – к тяжелым неврозам.

К сожалению, часто женщин, погрязших в бесплодном ожидании, считают «фантазерками». «Но опрометчивой толпе герой действительный не виден», цитирую Беллу Ахмадулину. Люди не знают, что мы сто раз порывались все это бросить, но человек вновь подавал надежду:

– многозначительными взглядами и романтическими двусмысленностями;

– прикосновениями «со смыслом»;

– и даже свиданиями, на которых «что-то пошло не так»…

Если некто нормальный теряет к нам первоначальный интерес, мы спокойно смиряемся с этим, поскольку нас больше не разжигают и не обнадеживают. Псевдовлюбленный же держит нас на крючке. И есть сознательные игроки в эту игру – например, Печорин.

…Сталкиваясь с подобным поведением и рационализируя его как трепет перед нами, многие из нас включаются в игру по подбадриванию «робкого влюбленного». Но он почему-то робеет все больше, и вот вы одна «везете» этот недороман, который все никак не начинается. А потом выясняется, что человек вообще ничего от вас не хотел, и вы сами все себе придумали…

Поэтому, чтобы не увязнуть в мутной «недолюбви», научитесь быстро прощаться с иллюзиями насчет чьего-то интереса, если он не подкрепляется действиями.

Можно ли проявить инициативу? Да, если вы готовы к тому, что вас отвергнут. Но, возможно, лучше один раз и поскорее вкусить горького лекарства и поставить точку, чем томиться месяцами и годами по тому, чего нет.

9. Я была словно под гипнозом…

«Сейчас вспоминаю самое начало отношений с ним. Словно под гипнозом была! Они правда владеют им от природы или специально учатся?»

Многие жертвы абьюзеров чувствуют себя словно загипнотизированными. Они сами не понимают, как случается так, что они подобно крысам Гамельна идут под воду на звук дудочки.

Меж тем, ничего сверхъестественного в этом нет. Эффект «гипноза» достигается идеальной подстройкой под вас, отзеркаливанием, которым нарцисс владеет хотя бы на интуитивном уровне, а некоторые из них оттачивают свое умение обольщать, обучаясь разным пикаперским и манипулятивным техникам.

В главе «Обольщение»[4] я рассказываю, каким образом деструктивный человек создает у нас иллюзию родства душ. Если вкратце, то мы сами все ему о себе рассказываем – в ходе его участливых расспросов во время Разведки и Обольщения[5]. Многие читатели отмечают, что человек настолько подстраивается под нас, что перенимает наш лексикон, вкусы, привычки и даже мимику!

Кроме того, нарциссическое слияние переживается весьма специфически. Вас словно поглощают, «засасывают» в себя, вы как будто растворяетесь друг в друге. И это ощущается как гипнотическое воздействие, странная эйфория. Кто испытал такое хоть раз, тот поймет, о чем речь.

«Гипнотически» работает и молниеносное развитие отношений, когда вам не дают ни времени, ни возможности опомниться, подумать, совместить пазлы… да просто выспаться! На этапе Обольщения абьюзер буквально «прилипает» к вам. Даже если физически вы не вместе, то постоянно на связи. Он буквально ни на минуту не оставляет вас наедине с самой собой: бесконечные переписки, перезвоны, вопросы про каждый шаг (что тебе снилось, что ты сегодня ела, что делала, что будешь делать и т. д.)… Поначалу вас удивляет такое масштабное присутствие человека в вашей жизни, но вы быстро привыкаете и к тысяче сообщений за день, и ко сну по три часа, поэтому когда на стадии Проб пера абьюзер впервые ненадолго пропадает, вы паникуете…

…Впрочем, вас могут подвергать и совершенно конкретному гипнозу. Никогда в подобное не верила, но эту версию правдоподобно иллюстрирует фрагмент из книги Ефремова «Лезвие бритвы», где описывается история молниеносной влюбленности Риты в заезжего «археолога» Вильфрида Дерагази, который использует гипноз, чтобы подчинить себе девушку. 10. Не могу забыть эйфорию первых недель…

́«Такой эйфории, такого восторга, как в первые недели нашего знакомства, я не испытывала никогда! Что это было? Как жестокий, пустой человек смог вызвать во мне такие небывалые эмоции?»

Классика нарциссического Обольщения – вы в каких-то пару-тройку дней-недель безумно влюбляетесь, и даже если и не влюбляетесь, то все равно чувствуете какое-то наваждение, одержимость – словом, «залипаете» на человеке.

Состояние очень специфическое – какая-то «чумная» эйфория, опьянение. Вам не хочется спать, пропадает аппетит, при этом вы маниакально энергичны. Вы худеете и вообще, «расцветаете»… в вас просыпаются небывалые силы!

Но радоваться тут нечему. Таким образом организм реагирует на опасность, которую наше рацио еще не осознает, а вот интуиция уже дала команду, куда надо. И вот наша эндокринная система, реагируя на опасность, вбрасывает в кровь адреналин, запуская тем самым сложную цепочку химических процессов в организме.

Ведь одно дело, если на вас залаяла бездомная собака, вы испугались, и ваш организм отреагировал разовым выбросом адреналина. И совсем другое – когда «собака лает» нон-стоп. То есть адреналин выбрасывается в кровь в промышленных количествах. Вот от чего вас трясет и колотит, вот от чего вдруг начинает биться сердце и подкашиваются ноги, вот от чего вы спите три часа в сутки и теряете вес. А тревогу и нервную напряженность организм компенсирует вот такими «эйфориями», которые можно сравнить с нашим умиротворенным, расслабленным состоянием после бани с хорошим веником.

Вся эта биохимическая свистопляска истощает организм и через какое-то время сменяется противоположным состоянием, которое обычно совпадает с первыми ледяными душами[6] и началом явного обесценивания.

А потом – очередной взлет, а за ним – снова падение в пучину. Вот они, эмоциональные качели! Представляете, в каком ударном режиме работает эндокринная система, делая совершенно не физиологичные повороты на 180 градусов?

К сожалению, организм вынужден хоть как-то защитить себя, и он адаптируется к вашему новому стилю жизни. Взлеты и падения становятся для него привычнее и привычнее. Вот почему эмоциональную зависимость так сложно преодолеть – ведь она во многом биохимическая.

…Есть мнение, что тот, кто раз подсел на такие качели, уже никогда не сможет ощущать радость от здоровых эмоций, они будут казаться ему слишком пресными. Он может побороть зависимость от конкретного человека, занятия, привычки… но взамен ему потребуется другая, иначе будет пусто и скучно. Поэтому можно уйти от одной аддикции (любовной), но прийти к другой (например, фанатично увлечься бегом или шопиться как не в себя).

Но мне все же хочется думать, что можно избавиться от зависимости, не заменив ее другой, а, научившись радоваться здоровым вещам, жить без «американских горок», постепенно сделав это привычкой. 11. На нем сошелся клином белый свет

«Прошло всего два месяца с тех пор, как мы начали встречаться, а я словно потеряла все свои интересы. Пропускаю тренировки. Хотела идти на курсы копирайтеров – отложила, некогда вдруг стало. Все мои разговоры теперь сводятся к нему, люди от меня уже шарахаться стали… Есть о чем беспокоиться или я просто сильно влюблена и в начале всегда так?»

Если ваш мир с некоторых пор фокусируется на одном человеке, и этот фокус все более сужается – это тревожный признак. Вы говорите только о нем, на другие темы переключаетесь неохотно и даже с раздражением. Все, кроме него, перестает быть вам интересным.

Надежный маркер, что в отношениях что-то сильно не так – навязчивая тяга к «кухонному психоанализу». В него жертва вовлекает всех, кто согласится слушать и множить версии на тему:

– что значил его вчерашний взгляд – такой как бы пристальный, но какой-то немного мечтательный?

– что он имел в виду, когда сказал, что в Атлантическом океане затонул сухогруз с авокадо – и после этого не писал два дня?

– какой посыл вам и Вселенной несет песня, которую он вчера выставил в соцсетях?

Многих охватывает страсть к гаданию, просыпается интерес ко всяким мистическим практикам. Все это признак того, что ваша жизнь полна тревоги и неизвестности, вы утратили над ней контроль и не понимаете, что вокруг вас происходит. По себе замечала, что рука тянулась к колоде именно тогда, когда жизнь сводила с «непонятными», «противоречивыми» людьми, диалог с которыми был затруднен или невозможен. Очень уж хотелось какой-то конкретики, вот и раскидывала картишки… и запутывалась еще больше.

К картам и навязчивому переливанию из пустого в порожнее тянет потому, что жертва «особенной» любви блуждает словно впотьмах в недомолвках, взглядах и словах «со смыслом». Ей ничего не понятно. Одно не сходится с другим, третье противоречит четвертому… Поэтому она постоянно гоняет по кругу одни и те же мысли, и разговоры у нее только об одном.

Причем сколько времени ни посвяти обсуждению – все будет мало. И чем дальше, тем больше. Потому что загадок все больше, и версии множатся – но вот того самого объяснения, которое бы сделало понятной всю картину, нет как нет.

Однако «кухонный психоанализ» в большинстве случаев никак не способствует «просветлению» и отрезвлению. Даже если ваш собеседник понимает, что с вами происходит и пытается вам объяснить, вы нередко отвергаете это. Сейчас вам ближе стряпание рационализаций, что приводит к дальнейшему запутыванию в трех соснах.

Поэтому что же удивляться тому, что у вас нет ни времени, ни сил, ни интереса заниматься тем, что недавно было для вас важным? Когда к вам подключился нарциссический «насос», он будет выкачивать ваши ресурсы – время, силы, деньги, здоровье… а иногда и жизнь. Пока вы не перекроете трубу.

12. Он потребовал удалиться из соцсетей

«Он сказал, что раз у нас серьезные отношения, то я обязана удалиться из всех соцсетей. Мол, мне уже не нужны все эти контакты, особенно с парнями. Я воспротивилась, тогда он “смилостивился” и сказал, что я пока могу остаться в соцсетях, но должна удалить всех друзей мужского пола и закрыть возможность писать мне сообщения.

Я пыталась доказать ему, что это просто друзья, а не бывшие и не нынешние, но он настаивает и говорит, что если я отказываюсь, то во мне еще нет настоящей готовности к серьезным отношениям. Я уже не знаю, что делать…»

Вот с таких требований агрессор и начинает изолировать вас – социально и физически. «Аферисты часто стараются вырвать своих жертв из знакомого окружения, поместить их в непривычную обстановку, где бы они чувствовали себя неуютно, – пишет Роберт Грин, автор книги “48 законов власти”. – В такой ситуации люди слабеют и легче поддаются на обман. Изоляция, таким образом, может оказаться сильным инструментом подавления воли».

Чем сильнее ваша изоляция – тем больше ваша жизнь фокусируется на абьюзере, тем более полновластным ее распорядителем он становится. Чем сильнее изоляция – тем меньше у вас возможности позвать на помощь, опереться на кого-то в тяжелую минуту, уйти от абьюзера.

Как же они «зачищают» территорию вокруг вас? Тактик много. Самые примитивные требуют удалиться из соцсетей, прекратить общение с кем-то из друзей. Например, человек вдруг устраивает истерику насчет вашей «развратной» подруги, которая плохо на вас влияет, и настаивает, чтобы вы ей позвонили и разорвали дружбу. И иногда под нажимом агрессора на такое идут даже самые здравомыслящие люди.

Другие работают «мягче». Например, начинают косвенно распугивать людей вокруг вас: настраивают вас и ваших близких друг против друга, сплетничают, придумывают небылицы, соблазняют ваших подруг (затем, чтобы вы убедились в их «предательстве» и поссорились), подстраивают прочие некрасивые ситуации.

Или вы с друзьями куда-то собрались, договорились, а он в последний момент начинает саботировать мероприятие и вас к этому склоняет. Или выходит с кислым лицом и на всех огрызается или многозначительно молчит. Подумайте: один такой раз, второй – и люди начнут все меньше рассчитывать на вас, перестанут связывать с вами планы. Вот и минус сколько-то человек.

Или вы пошли встретиться с подругами, а через 15 минут абьюзер в истерике потребовал вернуться. И вы побросали девчонок и, застегивая пальто на ходу, помчались на зов. Ну и как, долго ли люди будут терпеть ваше неуважение? Вот так в жизнь жертвы абьюза и приходит изоляция.

Есть и еще более тонкие тактики. Например, почаще перевозить вас из района в район, из города в город, вынуждая расстаться со значимыми людьми, уйти с любимой работы, потерять источник поддержки, вдохновения… да как минимум финансовой независимости!

Поэтому стоит насторожиться при первых признаках контролировать ваше общение, поскольку со временем кольцо вокруг вас будет только сжиматься – по мере того, как абьюзер будет все сильнее чувствовать себя повелителем вашей жизни. Драматичный пример, который приходит на память – изоляция мистером Рочестером своей жены Берты, в которой он планомерно уничтожил эту, некогда живую и теплую, любящую и желавшую быть любимой, женщину…[7]

Сходу пресекайте попытки обесценить и завиноватить вас. О каких «серьезных отношениях» может быть речь, если человек говорит, что вы легкомысленны и недостойны доверия? Что он в таком случае делает рядом с вами? Пусть ищет «нелегкомысленную» и достойную доверия.

Он говорит, что вы не готовы к серьезным отношениям, раз не хотите порвать со знакомыми мужского пола? К сожалению, некоторые женщины и правда считают, что сфокусироваться друг на друге – это правильное поведение людей в паре, что обрыв контактов с друзьями противоположного пола и даже… с незамужними подругами – показатель вашей серьезности. Мягко говоря, это не так. Если вкратце, то брак не исключает вас из социума, а дружба, как и любое конструктивное чувство, возможна между людьми всех полов и возрастов.

…Категоричное «нет» стоит сказать и человеку, рвущемуся «перлюстрировать» вашу переписку под соусом «докажи, что чиста передо мной». Это сильное обесценивание и попытка пролома ваших границ. Каждый человек имеет право на свою территорию, и отказ показать переписку – проявление уважения к себе, а не доказательство того, что вам есть что скрывать.

Если человек высказывает сомнения в вашей верности и порядочности, большая ошибка – доказывать ему обратное, словами или поступками (например, тем же отфрендиванием мужчин и сидением дома в платье до пят).

Тут такой парадокс: даже если вокруг вас не останется ни одного мужчины, вы перестанете краситься и будете каждые 15 минут отправлять фотоотчет о своем местонахождении – человек не только не успокоится, но будет оскорблять вас еще больше. Да и, пожалуй, никакой это не парадокс, ведь им движет стремление оскорблять вас, а не действительные сомнения в вашей верности. И видя, что вы включились в его игру (оправданиями, показом переписки, высылкой фотоотчетов), он усиливает натиск и унижает вас больше и больше. 13. Не нахожу себе места от тревоги

«Познакомилась с мужчиной. Встретились пару раз, вроде пока нет ничего тревожного. Но на душе как-то неспокойно. Как понять, зря я тревожусь или нет?»

Действительно, если мы неспокойны, смутно тревожны, причем практически с самого начала – это надежный признак, что что-то идет не так. И хотя мы убеждаем себя, что «вроде пока нет ничего тревожного», на самом деле оно наверняка есть, и уже просканировано нашим мозгом и органами чувств. Ведь они улавливают мельчайшие несоответствия, флюиды обмана. И мы на тонком, очень тонком уровне чувствуем: «что-то здесь не то».

Вспомните Антонину из сериала «Ликвидация», которая начала следить за своим, казалось бы, безупречным сожителем Кречетовым. Не зря, ох, не зря она взялась за это! Ее психика уловила множество несоответствий и отреагировала тревогой, ощущением опасности. Но Тоня трактовала это настолько, насколько у нее хватало воображения и жизненного опыта: решила, что Кречетов завел кого-то на стороне. А все оказалось куда страшнее…

…Когда у нас есть только смутное ощущение «чего-то не того» и нет доказательств, мы обычно:

– гоним от себя подозрения, высмеиваем их перед самими собой. Наверно, потому, что пугаемся непривычной реакции своей психики – и пугаемся до того, что начинаем сомневаться в собственном здравомыслии;

– принимаем свою тревогу и начинаем «следственные мероприятия».

…Чтобы оценить, оправданна ли ваша подозрительность или это невротическая тревога, вспомните, насколько вам вообще свойственно испытывать подобное. Мне логика подсказывает, что:

– если раньше за вами такого не водилось – значит, это не «паранойя разыгралась», а тому есть причины;

– если у вас уже были эпизоды такой тревожности и подозрительности, вспомните, с чем они были связаны и что в итоге выяснилось. Действительно стало известным то, что подозревалось? Значит, стоит поверить себе и в этот раз;

– если вы всегда тревожны в начале отношений – возьмите за правило сближаться очень медленно, по мере изучения человека. Это будет для вас дополнительной «страховкой». Кстати, правило медленного сближения ни для кого не будет лишним.

…Словом, зря вы беспокоитесь или не зря – на 100 % вам не скажет никто. Но думаю, тревога – это всегда сигнал «охолонуть», пришпорить коней и с максимумом трезвости наблюдать за тем, что происходит в вашей жизни.

14. Сломала ногу, а ему хоть бы хны

«Познакомилась с парнем, очень понравились друг другу, три недели были не разлей вода. И тут я ломаю ногу! Сказала ему – и поразилась прохладной реакции. Ни сочувствия, ни вопросов, чем помочь – ничего! Как будто я ему на укус комара пожаловалась!

Сейчас лежу в травматологии, так он даже не зашел ни разу за неделю. Звоню ему сама уже, и по голосу такое ощущение, что ему в тягость все это. Не понимаю, куда делась его влюбленность?»

Очень надежный маркер, по которому можно рано вычислить человека с проблемной эмпатией — неадекватная, несоразмерная реакция на ваши проблемы, переживания.

Например, вы попали в ДТП, сломали руку – а человек максимум посочувствует дежурной фразой. Ни помощи, ни моральной поддержки. А ведь, казалось, так влюблен, так увлечен!

Однако мы обычно отмахиваемся от своего ощущения, что здесь что-то не так, и находим такому отношению массу «разумных» объяснений, вроде «мы еще очень мало знакомы, и странно хотеть от него чего-то большего».

Часто «безумно влюбленный» человек просто исчезает, едва у вас возникают сложности. А потом появляется, как ни в чем не бывало – снова влюбленный-восхищенный.

…На продвинутых стадиях деструктивного сценария (Соковыжималка, Утилизация) абьюзер часто «сливает» вас именно в самое тяжелое для вас время. Например, читательница получила сообщение «вон из моей жизни» после того, как ей поставили онкологический диагноз, и она тщетно пыталась дозвониться до любимого человека, едва придя в себя после операции.

Другая читательница после сложного перелома ноги оказалась буквально на грани физического выживания, будучи брошенной в своей квартире на пятом этаже, без еды и не имея возможности передвигаться. Гражданский муж не просто испарился, но вдобавок терроризировал ее телефонными звонками и потешался над ее отчаянным положением, предрекая ей скорую смерть в мучениях. 15. Я рассказала ему самое сокровенное…

«Никогда не считала себя доверчивым человеком и умела держать язык за зубами, но тут сама не знаю, что на меня нашло, и я в первые же пару недель раскрыла ему всю себя и рассказала вещи, которые не говорила никому до этого… Мне до сих пор трудно поверить в то, что он смог оказаться таким вероломным и использовать мое самое сокровенное против меня же…»

Да, есть такое: при встрече с деструктивным человеком нас небывало тянет на исповеди, и мы открываем ему такие наши секреты, о которых до этого предпочитали молчать. Впоследствии мы кусаем локти из-за того, что своими же руками снабдили не сильно порядочного человека пикантной (скандальной и т. д.) информацией о нас.

Что же побуждает нас быть предельно искренними нередко с едва знакомым человеком? Видимо, это побочный эффект переживаемого нами «родства душ» и ощущения встречи с «тем самым», от которого мы не можем и не хотим скрывать самое сокровенное.

А тут еще и сам человек подогревает наше желание рассказывать своими участливыми расспросами, ответной откровенностью (которая может быть вовсе не откровенностью, а ее имитацией, чтобы развязать вам язык).

Так достоянием агрессора становится информация, например, о насилии над нами в детстве, о факте инцеста, о нестандартном сексуальном опыте… словом, о том, что мы не хотели бы афишировать.

А потом абьюзер использует нашу откровенность против нас же, когда мы «плохо себя ведем», порываемся уйти, попросить людей о помощи. Угрожая обнародовать наши тайны, он добивается нашей покорности, молчания, материальных «ништяков» и прочих существенных уступок. А иногда он просто развлекается, намекая на разглашение наших тайн. Его веселит наше смятение, страх, ему нравится, что мы перед ним плачем, умоляем сохранить наш секрет… так он получает нарциссический ресурс. По сути, речь идет уже о шантаже.

И хотя всем давно известно, что требования шантажиста нужно пресекать с первой же попытки, многие боятся «осердить» агрессора. Оно и понятно, ведь на кон иной раз поставлено слишком многое. Например, нарцисс угрожает разослать знакомым ваши интимные фото или рассказать о вашей связи вашему мужу.

Но это именно та ситуация, когда надо держать удар и не показывать своего страха. И для этого, наверно, нужно действительно перестать бояться шантажиста. Известно, что психопат «уважает» только силу. А вот ваш страх – это показатель вашей уязвимости и управляемости. И деструктивный человек не откажет себе в удовольствии запугивать вас и дальше: как для «дисциплинирования», так и для собственного развлечения. 16. «Меняй характер или расстаемся»

«Я встречалась с парнем, он признавался в любви, восхищался, но как-то сказал: или ты меняешь свой характер, или мы расстаемся. Я ушла от него, сказав, что характер – это большая часть меня и, отказавшись от него, я предам себя.

Но теперь думаю: а если у меня характер на самом деле плохой, может ли нормальный человек сказать, чтобы я изменила его – или это признак абьюзера? Он считает, что я прямолинейна, обращаю внимание на мелочи и прямо спрашиваю, если мне что-то непонятно. И это его раздражает и злит. Сама же я довольна своим характером».

…Однажды мне пришло в голову: если тебе говорят, что у тебя плохой характер, то, скорее всего, это означает, что он у тебя… есть. А человек с характером неудобен для манипуляторов.

Считаю, что когда вопрос ставится ультимативно: меняйся или расстаемся – это нехороший знак. В нормальных отношениях претензии друг к другу обсуждаются не так. Допустим, пообщались люди, и вот всплыли какие-то неприемлемые качества.

Нормальный человек не будет кого-то гнуть через коленку ультиматумами. Он либо примет какие-то черты партнера, пусть и не очень ему симпатичные, либо расстанется с ним и будет искать того, кто ему больше подходит, ведь мы не на необитаемый остров заброшены. А вот абьюзер обожает «взять девочку на воспитание» (или перевоспитание)!

Обратите внимание, какие качества героини ее парень признает плохими: прямоту, внимание к мелочам, стремление к ясности, уважение своей индивидуальности. Конечно, рядом с таким человеком манипулятору будет очень неуютно! Мути не напустить – последуют вопросы, «докапывания к мелочам». Вот почему у героини «тяжелый», «не женский» характер. На самом деле он просто «неудобный», трудный для разрушения.

Мягкие – поначалу! – предложения что-то изменить в себе – всегда тревожный признак. Он говорит о том, что вас не принимают как живого человека, а пытаются лепить некий «идеал». Здоровый человек не нуждается в услугах «Пигмалиона», который бы убрал здесь и добавил там – он сам знает, что ему в себе изменить и над чем поработать. Помните: потеря себя начинается с первого компромисса. Например, когда вы бросаете курить не потому, что решили так сами, а потому что вам поставили условие.

17. «Готова ли ты улучшать себя ради любимого?»

«Мы начали общаться на сайте знакомств, и парень попросил, чтобы я перечислила свои достоинства и недостатки, и спросил, готова ли я работать над ними и еще над теми, на которые укажет любимый человек. Это абьюз?»

Налицо прощупывание границ, и довольно бойкое. Человек пытается понять, насколько вы готовы перекраивать, ломать себя в угоду другому, отодвигать свои потребности на задний план, жертвовать собой… насколько тверды ваши принципы и есть ли они вообще. То есть, по большому счету, насколько вы целостная, зрелая личность, любящая и принимающая себя.

Если вы продолжите начатый им разговор о своих недостатках, можно будет считать, что Пробы пера[8] прошли успешно. Абьюзер поймет, что можно переходить к вашей «дрессуре».

Разговор о ваших недостатках – это выявление вашего отношения к себе, поиск больных мест. В дальнейшем абьюзер использует полученную информацию против вас. «Ты же сама сказала, что хочешь бороться со своей ленью. А я просто хочу помочь тебе в этом, поэтому настаиваю, чтобы ты вставала в четыре утра и готовила свежий завтрак из трех блюд».

Абьюзеры обожают заниматься «воспитанием девушки под себя» и прикидывать на умственных счетах ваши плюсы и минусы. Человек, с уважением относящийся к индивидуальности другого, не будет никого «раскладывать» на достоинства и недостатки, не вступит в отношения с надеждой «перевоспитать». Он выберет партнера, который нравится ему изначально. Вступать в отношения с «полуфабрикатом», говоря словами психотерапевта Михаила Литвака, – выбор незрелого человека.

Кроме того, под благими намерениями «перевоспитания» часто кроется стремление человека разрушать, ломать, «стирать» других, в основе чего лежит нарциссическая зависть и жажда власти. Часто они бессознательны, но нам-то ведь от этого не легче? 18. Полседьмого, полвосьмого… Он не пришел

«С моим любимым сложно что-то планировать. Допустим, нас пригласили в гости к шести. Договорились, что он заедет полшестого. Он не едет, а по телефону говорит, что будет вот-вот. Потом вообще пропадает… и приезжает в девять! Поход в гости сорван, настроение испорчено, друзья в обиде. Это абьюз или просто человек такой необязательный?»

Начинался день сегодня очень хорошо.

Ты сказал, что в шесть зайдешь, и мы пойдем на танцы.

Я готовилась весь день, уже устала наряжаться.

Полседьмого, полвосьмого – ты не пришел.[9]

…Необязательность, ненадежность можно рассматривать как форму обесценивания. Человек заставляет вас терять время, волноваться, чувствовать себя ненужной, виноватой перед другими, срывает ваши планы, ссорит с друзьями, которым надоедает терпеть вашу необязательность. В запущенных случаях вы вообще теряете контроль над своей жизнью. Вы уже не знаете, уедете ли завтра в отпуск и… состоится ли ваша собственная свадьба!

Обычно легкие опоздания абьюзер начинает использовать на стадии Проб пера и, разумеется, приводит уважительные причины: шеф задержал на работе, пробки, перепутал место встречи, на той стороне улицы запрещена парковка… И вас пока предупреждают об опозданиях по телефону.

Со временем опоздания становятся все более серьезными, извинений может уже не быть, вас не предупреждают о них, а если вы звоните, абонент недоступен. И вот уже доходит до того, что человек просто не является на встречу – без предупреждений и извинений.

Опоздания могут быть как бессознательным обесцениванием (шел к вам, встретил приятеля, пошли с ним в бар, о вас забыто), так и спланированной тактикой. Читатели рассказывали о нарциссах, наблюдающих из-за угла ваши топтания под часами и об их «чудесных» появлениях аккурат тогда, когда вы направились прочь.

Важно: стоит отличать издевательские опоздания от опозданий, продиктованных личностью человека (например, шизоидного типа, как бы не от мира сего). Наверно, критерий здесь такой: их опоздания вы интуитивно не связываете со своей низкой значимостью для человека. И вы знаете, что он опаздывает всегда и ко всем, а не именно к вам. И он опаздывал с самого начала, а не стал постепенно все больше и больше «выходить из графика». И вы принимаете эту его особенность (если принимаете… а можете и не принимать – ваше право) максимум с легкой досадой.

Например, посиделка назначена на 16:00, у вас все готово, но Егор с Верой, как всегда, приезжают к 17:00, и вы целый час слоняетесь по дому, а жаркое перестаивает в духовке. По большой хорошей идее, вы давно знаете, что они не приедут к 16:00, потому что еще ни разу Егор никуда не приходил вовремя! И готовиться нужно было, скажем, к 16:40.

Или: один мой врач опаздывает с приемом на час-два. Это не обесценивание, просто своеобразное устройство психики. Он очень дотошный, медлительный, поэтому не укладывается в нормы приема. И как выяснилось, некоторые пациенты жалуются на него и не могут с ним работать.

А я доверяю именно ему: он не просто профи, но и внимательный, эмпатичный доктор. Поэтому, зная, что меня не примут вовремя, я заранее планирую свой досуг в ожидании – например, беру книгу. Не знаю, смогла ли бы я жить с подобным человеком, но для деловых контактов, если игра стоит свеч – можно и потерпеть.

Еще раз перечислю тревожные симптомы токсичного «опоздуна»:

– человек, поначалу пунктуальный, плавно становится все менее пунктуальным;

– он опаздывает «выборочно»: не всегда и не ко всем. Он может «взять себя в руки», если надо;

– есть интуитивное ощущение, что вас унижают опозданиями.

19. Он передает мне гадости обо мне

«Мой парень часто передает мне чьи-то неприятные слова про меня, и я всегда очень расстраиваюсь. Зачем ему это? Неужели люди, которым я не сделала ничего плохого, правда думают обо мне такие гадости, да еще и ему говорят, как будто хотят настроить его против меня?»

Это тонкая форма обесценивания, которую практикуют многие деструктивные люди.

– Ольга Петровна удивилась, что тебе только 35: «А я подумала, ей хорошо за сорок…»

– Серега ничего не понимает в женской красоте! Увидел нас в парке и говорит: «Как ты с этой мосластой в постель ложишься?»

– Ты понравилась маме, но она говорит, ты склонна к полноте, что же будет после родов?

Часто мы принимаем это за чистую монету и начинаем присматриваться к своим «недостаткам». Я правда старообразно выгляжу? Неужели я слишком худая? Все, программа самокопания запущена, самооценка поколебалась. И это только начало…

На самом деле, «мнения людей» часто придуманы абьюзером, чтобы «культурно» вас обесценить, а он типа в сторонке стоял. Это же не он так считает, а Сереги и Ольги Петровны. А он-то от вас в полнейшем восторге! Просто решил рассказать вам, что о вас думают эти тупицы.

Но бывает, что абьюзер сам поощряет людей критически высказываться о вас.

– Ольга Петровна, а это вчера ко мне моя девушка заходила после оперативки. Угадайте, сколько ей лет? 30–32? Ну что вы, ей всего 28, просто она так зрело выглядит…

– Серег, прямо не знаю, как отвязаться от этой вот, с которой ты меня вчера видел. Симпатичная, говоришь? Да лан. Ты бы ее вблизи видел или с утра ненакрашенной…

Классика: Лермонтов, опутывая сетями Екатерину Сушкову, вовсю сплетничал о ней и подстрекал людей насмехаться над ее «бледностью, худобой и старостью, общим недостатком петербургских девушек» и ее влюбленностью в него, якобы на ровном месте. Сушковой же он пел про страстную любовь и совместное радужное будущее[10].

Как поступают нормальные люди, если на самом деле слышат от других что-то плохое о вас? В начальной школе я считала, что дело настоящего друга – раскрыть другому глаза: пусть, мол, знает, кто и что о нем на самом деле думает. Но умные люди, да и сама жизнь подсказала мне, что этого делать не надо.

Сплетничают обо всех – и о нас, конечно, тоже. И мы не в силах на это повлиять. Поэтому какой смысл в передаче людям злых слов о них? По-моему, никакого. 20. Призналась в любви, и начался ад…

«Я очень долго скрывала свои чувства к нему. Понимала интуитивно, что если признаюсь, то он почувствует власть надо мной. И точно: стоило мне в порыве эмоций сказать ему о любви, как все переменилось в худшую сторону. Он расслабился от того, что меня завоевал?»

Когда мы признаемся деструктивному человеку в любви, это часто становится «моментом истины». Вообразив, что получил над нами власть, что своим признанием мы бросили себя к его ногам, сдали ему себя «с потрохами», он поднимает градус насилия. Абьюзер не ведает любви сам, поэтому представляет ее как полную зависимость любящего, рабство. И наше признание для него звучит как добровольное закабаление, готовность смириться с любым унижением.

Что чувствует абьюзер после нашего признания? Конечно, сильную подкачку грандиозности, триумф, но вместе с тем и некий страх, отвращение, презрение, разочарование. Не умея любить сам, он не верит и в нашу любовь. Он сомневается, не манипулируем ли мы своим признанием. Может, мы хотим его этим обезоружить? Рассчитываем, что он нас теперь на руках будет носить?

Или мы вообще… смеемся над ним – ведь неужели он не знает, что любить его невозможно?

Или же мы настолько глупы, что нарисовали себе образ прекрасного принца? Ну, тогда мы достойны только презрения!

В конце концов, нарцисс попросту не знает, что ему делать с нашей любовью! Он не понимает, что хорошего она ему может дать. Вот власть над нами – это понадежнее будет!

…Одна моя читательница ощущала нездоровое внимание со стороны коллеги на десять лет младше. Но суть не в этом, ведь любви все возрасты покорны. Смысл в том, что сначала он изводил ее необоснованной неприязнью, а затем начал игру в горячо-холодно. Читательница увлеклась – и я думаю, ее поймет всякий, с кем играли в такие игры.

Так вот. Вкрай измученная неопределенностью, она интуитивно пошла на то, что призналась ему в чувствах. Такой поступок требует мужества и честности. Зато точки над i расставляются великолепно! Любящий или хотя бы симпатизирующий вам человек тут же делает шаг навстречу. Манипулятор же обдает презрением, распускает сплетни, развязывает травлю, отдаляется и снова приближается, как бы провоцируя вас на попытки снова и снова заговорить с ним о чувствах…

И все же я считаю, что привычка искренне выражать чувства, признаваться в любви оборачивается для нас… выгодой! Ведь само собой получается, что мы ускоряем самораскрытие человека. А могли бы еще жить в неведении и чего-то ждать, считать человека добрым, благородным…

Важно: я считаю неэтичным признаваться в любви в качестве «проверки на вшивость». Стоит это делать, только если вы действительно любите/сильно увлечены, а поведение человека вам непонятно, и он то обнадеживает вас, то отдаляется, а вы все вязнете и вязнете в непонимании и страданиях… 21. Он заставляет меня смотреть жестокое кино

«Молодой человек обманом затащил меня на какое-то артхаусное кино, снятое явно психически нездоровыми людьми, меня там чуть не вырвало. А потом приставал с документалкой о маньяках, хотя я русским языком говорила, что не хочу такое смотреть. Можно ли считать это абьюзом?»

Да. Особенно когда человек уже второй раз настаивает на просмотре весьма специфического кино, которое вам неприятно, и он это знает. Этот вид абьюза можно назвать косвенным запугиванием. Человек наслаждается вашим испугом, отвращением, негодованием… Как много нарциссического ресурса!

Кроме того, то, что вы подчиняетесь его воле, вопреки своему отвращению делаете то, на чем настаивает он – это дает абьюзеру ощущение власти над вами. Сюда же отнесем принуждение к участию в страшных для вас аттракционах, к неприятной и непосильной активности. Пример: читательницу, еще не восстановившуюся после гриппа, абьюзер изматывал гонками на катке. Другой настаивал на совместном моржевании.

Традиционно проведу грань между нормальным поведением и абьюзом. Допустим, мужчина поставил какую-нибудь «Необратимость» или «Зеленого слоника», вам стало тошно, мерзко, и вы сказали, что смотреть это не будете.

Все, для нормального человека этого достаточно, чтобы прервать просмотр и не комментировать уничижительно вашу реакцию: что вы «кисейная барышня», «дерёвня», «не рубите фишку в элитарном кино». И тем более, вас не будут принуждать к продолжению просмотра – уговорами или ультиматумами.

Если человеку так неймется смотреть подобное кино, то он может это сделать без вас. Почему же ему так важно ваше присутствие? Веский повод задуматься.

И отдельный вопрос, почему его вообще привлекают такие фильмы. По-моему, повышенный интерес к жестокому кино – признак душевного неблагополучия.

22. Жду, когда он снова откроется мне…

«Я восемь лет жила с парнем, ждала предложения, но он каждый раз находил отговорки. Хотела уйти и уже ему об этом сказала, и тут он мне из командировки такое нежное письмо присылает… Читала его и глазам своим не верила. Я поняла, что вся его сухость, отстраненность – это не он настоящий! А на самом деле он полон тепла, любви, эмоций!

Я с нетерпением ждала его возвращения. Мне показалось, что между нами вдруг треснул лед. Но… он вернулся таким же, как и был. И все осталось по-старому.

Я от него не ушла. Наверно, я все еще надеюсь на то, что он откроется мне, как в том письме. До сих пор ломаю голову, что это было?»

Что это было? Сахарное шоу невыносимой сентиментальности, чтобы удержать вас. Для этого у абьюзеров есть разные способы: развод на жалость, запугивание, вменение вины, экономические санкции, подключение агрессии окружения… Но ваш мужчина, видимо, решил сыграть на контрасте: вы знали его «сухарем», вам катастрофически не хватало его нежности – а он сейчас покажет себя теплым и чувствительным и еще на много лет подкинет вам пищи для ума и… надежд.

Любовное письмо, которое так вас растрогало и потрясло, скорее всего, написал не он. Трюк очень старый. Еще у Толстого в «Войне и мире» мы читаем, как Долохов вместо тупенького Анатоля пишет манипулятивно-сахарное письмо Наташе Ростовой.

Одна читательница, бросив нарцисса, получила от него несколько сообщений, написанных непривычно теплым, «человеческим» языком. Ответила ему. Оказалось, эти сообщения по просьбе абьюзера писал ее же брат, к которому тот приехал с крокодильими слезами и лживым раскаянием!

Рассказывают, на зонах есть «писари». Хочет кто-то поразить женщину – писарь за мзду ему напишет «100 %-но эффективное» письмо. С нужным набором манипуляций и «красивым» слогом.

В Сети с легкостью можно найти шаблоны любовных писем. Конечно, большинство из них – образчики дурновкусия, но для жертвы, не избалованной лаской и измученной абьюзом, и эти любовно-морковные штампы прольются бальзамом на душу.

И вот над чем подумайте: многого ли стоят «тепло» и «эмоциональность», если они проявляются раз в 12 лет? И готовы ли вы потратить жизнь на это ожидание – скорее всего, бесплодное? 23. То добавляет меня в друзья, то отфрендивает

«Переписываюсь с парнем в соцсетях. Общаемся три месяца, пока не встречались, но у нас все серьезно.

Меня волнует, что он как-то непонятно себя ведет. То удалит меня из друзей, то снова добавит. Пару раз я не могла ответить на его сообщения, а потом оказалось, что я у него в черном списке. Он уверяет, что ничего этого не делал и не понимает, как такое могло произойти. Соцсеть, наверно, глючит. Но мне кажется, слишком часто она у него глючит.

Но если я ему это говорю, то он обижается, что я ему не доверяю, – как же я думаю о серьезных отношениях, если подозреваю его невесть в чем. Это все серьезные сигналы или я "гоню" на нормального человека?»

Отфрендивание-зафрендивание – не единственный тревожный сигнал в вашем общении. Но начнем с него.

…Когда вас то добавляют в друзья, то удаляют из них, когда вы обнаруживаете себя в черном списке, когда некто отменяет поставленный лайк – это ненормальное поведение. Здравомыслящий человек стабилен в общении. Его симпатии и антипатии не выписывают синусоиды. Да, он может перестать с кем-то общаться, но это будет мотивированное решение, а не из-за того, что он не с той ноги встал.

И он уже не будет возобновлять контакт, чтобы потом опять его прервать и снова возобновить, как обычно делает абьюзер. Разрыв с кем-то для нормального человека – взвешенное решение, даже если он и принимает его под влиянием эмоций.

Да и подумайте, как, наверно, пуста и неинтересна жизнь человека, который ставит и снимает лайки, постоянно вносит изменения в списки френдов или подписчиков. Словно ему заняться нечем!

Поэтому еще одна моя рекомендация по безопасности в Сети: прервите общение с человеком, который хотя бы раз отфрендил вас или занес в черный список. «На подозрении» – те, кто лайкает и снимает лайки. Если бы таким занимался человек из моего ближнего круга, я бы сильно задумалась… И попросила бы внятного объяснения.

…Однако в вашей истории есть и другие тревожные звоночки. Вы общаетесь три месяца, не видели друг друга, но уверены, что у вас серьезные отношения? Это иллюзия. Вы не знаете человека, а он не знает вас.

«Глючащая» соцсеть – классический газлайтинг, когда вам черное пытаются выдать за белое. Можно поверить в один глюк, но в систематический? Причем, только с этим человеком – в то время как с другими никакого глюка нет?

Меж тем человек пытается завиноватить, пристыдить вас – мол, вы ему не доверяете. Это тоже манипуляция. А ведь у вас есть очень веские основания для недоверия… 24. Живу в страхе его обидеть

«С самого начала он поразил меня какой-то сверхчувствительностью. Может обидеться на ровном месте. Я и так стараюсь быть с ним очень бережной, но что-то плохо получается, хотя уже дышать на него боюсь… Такая чувствительность – это что-то болезненное или это такая тонкая натура… или я такая черствая?»

Чересчур чувствительные и сверхобидчивые люди – сущее наказание. Рядом с таким человеком пропитываешься чувством вины не пойми за что. Хотя вроде стараешься делать только хорошее, а в запущенных стадиях – вообще ходишь на цыпочках вокруг своей «мимозы». Поэтому, если:

– вы замечаете, что начинаете «подбирать слова», «выстраивать беседу» и вообще, очень «следить за языком»;

– из общения уходит естественность и спонтанность, либо же их между вами отродясь не было;

– вы чувствуете, что общение с кем-то похоже на ходьбу по минному полю;

– вы постоянно делаете «не то», говорите «не тем тоном», не «с тем выражением лица»;

– вам хочется извиняться не пойми за что…

…Все это признаки того, что рядом с вами завелась «сверхчувствительная» личность, которой выгодно, чтобы вы не вылезали из чувства вины и искупали-искупали-искупали ее.

Говоря о выгодах, я не имею в виду, что человек действует сознательно. Чаще всего он сам не понимает, почему вокруг него столько «бестактных» и «черствых» людей, которые только тем и заняты, что причиняют ему боль! Есть тип «сверхчувствительных» нарциссов, которые на все реагируют так, словно с них содрана кожа. Поэтому даже самое ласковое прикосновение вызывает у них боль и злость.

Удивлены? Да, многим из нас при слове «нарцисс» представляется типаж «из учебника» – самоуверенный, надменный, «непрошибаемый». Однако «в каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем он должен бы или мог бы быть», – пишет психотерапевт Нэнси Мак-Вильямс.

Словом, нарциссы могут быть очень непохожими по своей внешней презентации. И манеры депрессивного, самокритичного (правильнее сказать, сжирающего себя), «ранимого» нарцисса могут сбить нас с толку. Это:

– самоуничижительные тирады (человек буквально честит себя последними словами);

– принижение себя (иногда с превознесением вас);

– депрессивные монологи, в ходе которых вам хочется его «обнять и плакать»;

– псевдооткровенность, когда нескончаемый душевный стриптиз нарцисса вы расцениваете как особое доверие к вам;

– намеки или открытые призывы помочь, спасти, отогреть его. «Сияй же, указывай путь / Веди к непрерывному счастью / Того, кто надежды не знал», – в романсе Глинки мне слышатся до боли знакомые нотки…

По неопытности такое поведение вызывает у эмпатичного человека горячее желание подбодрить, утешить, вникнуть в проблемы, накормить, дать денег, приласкать. Ведь так хочется отогреть это несправедливо обиженное и жестоко страдающее существо!

Стоп! Это ловушка. В такого пьеро вы будете вбухивать и вбухивать, и все равно окажетесь черствой, бездушной, эгоистичной и бог знает какой еще. Вы будете с человека пылинки сдувать – а он скажет, что вы с него кожу заживо снимаете.

…Хотелось бы разграничить нормальную чувствительность, говорящую о душевной тонкости человека, и нездоровую гиперчувствительность нарцисса или сильно травмированного человека.

Нормальная чувствительность находит выражение не только в отношении к себе, но и к другим людям. Насколько бережно вы относитесь к себе, настолько же чутки к близким, да и к дальним тоже.

Сверхчувствительность нарцисса относится только к нему самому и проистекает из неадекватного представления о своей персоне и ее месте в мире. В отношении других такая сверхранимая личность «почему-то» проявляет феноменальную толстокожесть.

25. С ним плохо, но без него еще хуже…

«Познакомилась с парнем месяц назад, через пару недель стало открываться одно за другим: сидел два раза за грабеж, употреблял наркотики. Но говорит, что все в прошлом. Сейчас только гашиш, и то нечасто.

Когда мы поссорились с ним, я решила расстаться. Но после этого началось: только и думаю о нем, прямо тоска без него. А через семь дней он написал, и я к нему вернулась. Что же делать, если без общения с ним мне еще хуже? Может, и не сопротивляться чувству? Но я просто боюсь с ним продолжать отношения».

Правильно боитесь. Для этого есть все основания. И вы сами прекрасно видите, что тревожных звоночков много, то есть вас не назвать наивной или ослепшей от любви. Неделю назад, когда вы поссорились, было оптимальное время для окончательного ухода, но, конечно, и сейчас не поздно это сделать.

Вам страшно с ним уже сейчас? А дальше будет еще страшнее. При этом выйти будет сложнее, поскольку созависимость будет быстро нарастать.

«Не сопротивляться чувству» – какому чувству? Закладывающейся эмоциональной зависимости? Наоборот, стоит сопротивляться, и чем раньше начнете, тем быстрее избавитесь от нее.

Если хотите быть хозяйкой своей жизни, а не щепкой, влекомой по воле волн, игрушкой в чужих руках, нужно когда-то переходить от жизни на рефлексах и импульсах к жизни осознанной.

На мой взгляд, можно и нужно сопротивляться любому чувству, которое идет во вред вам и грозит стать источником проблем. Позволять себе «отдаться чувству без оглядки», когда оно явно нездоровое и угрожает вашему благополучию – значит, вести себя инфантильно, прятать голову в песок, надеясь, что само рассосется.

Взрослый, зрелый человек способен пережить фрустрацию (в нашем случае – «разбитое сердце»), преодолеть некоторые сложности, поскольку видит цель – собственное благополучие. И понимает, что оно того стоит. Он мыслит стратегически и способен сказать себе несколько маленьких или средних «нет», чтобы впоследствии получить большое «да» – условное «вознаграждение» за конструктивный выбор. И даже с процентами. 26. Сказал: «ты слепа», и пропал

«Он непонятный фокус выкинул. Написал: я принял решение, все. Я: какое решение? Он: ты слепа. А какое решение – не скажу. И перестал писать.

Я со злости удалила его контакт. Если бы не сделала этого, сейчас следила бы за ним в вотсапе. Но я тоскую и места себе не нахожу: какое решение он принял? В чем я слепа?!»

Манипуляция в коротких штанишках. Бросив фразу с туманным смыслом (а точнее, без смысла), человек уходит в бойкот. Наверно, вам кажется, что он исчез с концами? Увы, он скоро появится, чтобы убедиться, насколько хорошо вы «подумали над своим поведением» и готовы ли быть более послушной и «понятливой». А сейчас он ждет, что вы начнете ломиться в его аккаунты с расспросами, мольбами «обсудить все по-человечески», а то и с покаянием неизвестно за что.

Итак, цели «воспитательного» бойкота:

– заставить вас ломать голову над «загадочными» словами, искать в них все новые смыслы, сфокусироваться на бойкотчике;

– вызвать в вас чувство вины. Правда, не ясно, за что… но чем больше вы перебираете возможные смыслы мутной фразы – тем больше разных вин в себе найдете;

– выстроить иерархию в отношениях. Если гора – то есть вы – в итоге пойдете к Магомету, то Магомет окончательно станет в отношениях «главным».

Что стоит понимать:

– нормальный человек ясно доносит до вас свой посыл. Если он выразился так, что вы его не поняли, то спросите, и он уточнит смысл своих слов;

– он не лишает вас своего общения, оборвав его на полуслове и игнорируя.

Что будет дальше? Бойкотчик выждет свой индивидуальный срок, и если вы тоже молчите, появится сам как ни в чем не бывало. Не прокатило проверенное средство, бывает… Пока 0:0.

Но чаще случается так: вы пытаетесь прервать бойкот, а человек наслаждается вашим отчаянием и молчит. Рано или поздно он вам ответит, но его тон будет еще более надменным. Остаетесь? 1:0 в пользу бойкотчика, а вы переходите на этап Закручивание гаек[11]. 27. «Тебе даже неинтересно, что со мной случилось?»

«Начали общаться с парнем в соцсетях, неделю все хорошо, и вдруг он резко перестал писать. Ну не пишет – и я не пишу. Через день от него сообщение:

– Я понял, больше не побеспокою.

Я ответила:

– ?

А он:

– И тебе даже не интересно, что со мной было вчера? Спасибо, уже не стоит переживать. Я ничего не ответила, больше с ним общаться не намерена. Такие манипуляции – это уже не ко мне».

Поздравляю! Вы сразу поняли, что человек устроил «пробный» бойкот, чтобы протестировать, как вы отреагируете на его исчезновение.

Будете написывать, пытаясь выяснить, почему он молчит? Значит, бойкот – это то, чем вас можно напугать, уязвить. Супер, будем развивать эту тему!

По характеру ваших расспросов он также сможет понять, чего и насколько вы боитесь. Просто ли поинтересуетесь, все ли у него нормально? Или начнете накидывать причины, что могло произойти? Прекрасно, в дальнейшем ему и выкручиваться не надо будет, вы сами себе все объясните. Другой плюс: если вы готовы перебирать возможные причины молчания – это значит, что человек важен для вас, его поведение имеет над вами власть. А едва абьюзер убеждается в этом, как усиливает давление на вас.

…А может, вы сразу же предположите, что чем-то обидели его и будете расспрашивать, чем именно? Вообще отлично: жертва с развитым чувством вины – удобнейший объект для манипуляций.

…Обычно после первой Пробы пера агрессор не признается, что бойкот действительно был. Он или называет уважительную причину – и вы пока верите, потому что и правда, всякое бывает. Хотя все равно странно, что температура помешала ему нормально завершить общение. Не подскочила же она у него резко до 40 градусов – так, что он упал в беспамятстве?!

Или он внушает вам, что не произошло ничего особенного: замолчать на день – это естественно, а вы раздули из этого какую-то катастрофу. Привет, газлайтинг!

Примечательно и то, с какой фразой парень выполз из бойкота. «Я понял, больше не побеспокою». Что это значит в переводе с манипуляторского? «Попробуй удержать меня». Кто не хочет беспокоить – не беспокоит.

…А когда и этот номер не прошел, парень попытался вменить девушке вину за ее якобы черствость и равнодушие к нему. Еще одна попытка заставить ее оправдываться, что она не такая, и на самом деле он ей нравится. Признаваться в чувствах в одностороннем порядке.

…Совершенно согласна с вами: общаться после такого действительно не стоит, ведь раз случились Пробы пера, то и Ледяной душ не за горами. Следующий бойкот будет длительнее и суровее, и «виноваты» в нем уже точно будете вы.

28. У него нет денег на еду, хочу дать ему 5000

«Мы встречались две недели, потом поссорились, не общались неделю, а вчера он написал, что у него нашли ВИЧ. Честно сказал, не гнидой оказался!

Он говорит: давай подвяжем общение. Но я же не могу так подло поступить с больным! Тем более он не хочет лечиться, и мне приходится его уговаривать.

Я его попросила: скинь фото справки. Он ответил, что не взял ее с собой в Москву из своего городка. В принципе, логично: зачем она ему здесь?

Мы долго проговорили по телефону, я все слезы выплакала от жалости к нему, и он так благородно себя вел: и признался честно во всем, и денег не попросил. Сказал вскользь, что у него осталось 500 рублей на две недели. Поэтому я сама предложила сбросить ему 5000 рублей: мне не в тягость, а он хотя бы с голоду не умрет».

По всем признакам, вы попали в обработку к мошеннику, цель которого – ободрать вас как липку. Говорите, он ничего у вас не просит? А зачем просить, если он неплохо изучил вас и понял, что вас легко подвести к тому, что вы «сами придете, сами предложите»?

А в том, что вы это сделаете, он не сомневается. Струны, за которые надо дергать, очевидны: вы «доброкачественно наивны», верите в честность людей, сострадательны и… легко готовы взять на себя ответственность за то, что никак не ваша зона ответственности – а именно, за его лечение и бюджет!

Посмотрите, вы уже считаете себя подлой, если «бросите» его, считаете себя обязанной уговаривать его лечиться, думать о том, что он будет есть. То есть, вы очень легко встраиваетесь в роль Спасателя!

От встречи с неприглядной правдой вы защищаетесь с помощью рационализации. Человек сообщил вам о диагнозах, готовя почву для ошкуривания – а вы толкуете это как честность. У него нет справки – но вы и это объясняете в его пользу.

Он манипулятивно предлагает вам «подвязать общение» – вы видите в этом проявление порядочности и заботы о вас. А ведь это манипуляция «угроза расставанием»! Он понял, что вы чувствуете себя обязанной спасать его, и вскользь угрожает вам лишением этой возможности, отлично понимая, что погрузит вас в сильное чувство вины.

Скажите, что мешало ему вообще не появляться в вашей жизни после двух-то недель знакомства? Что была за необходимость оповещать вас о своих диагнозах и тут же предлагать расстаться?

…Часто путь к разорению начинается вот с таких 5000 рублей, которые «не в тягость». У одной моей читательницы «жених» вытянул пять миллионов рублей! Примерно на такую сумму она набрала кредитов. Очень рекомендую вам эту историю https://tanja-tank.livejournal.com/299781.html для чтения и анализа.

Когда подобные истории разбираются на ТВ, жертва нередко выходит оттуда униженной и оплеванной. Даже в самых сочувственных репликах комментаторов читается снисходительное: «Ну как же можно было быть такой дурой? Неужели было непонятно, что это развод на деньги?!» Примерно так же до недавнего времени думала и девушка, потерявшая пять миллионов: «Я сама не понимала, как такое возможно и была уверена на 100 %, что со мной такого произойти не может».

Да, поначалу нам действительно непонятно, что из нас тянут деньги, а когда появляются первые подозрения, включается рационализация и банальный страх потерять уже отданное. Плюс агрессор подключает запугивания, чередуя их с обнадеживанием. Если вы внимательно прочитаете историю про пять миллионов, то заметите, что мошенник на разных этапах играет на разных струнах души жертвы:

– сначала обольщает (якобы он успешный бизнесмен с серьезными намерениями) и разведывает материальное положение;

– потом идет классическая Проба пера: заем небольшой суммы и аккуратный возврат. Это усыпляет бдительность жертвы: она решает, что заемщик – порядочный человек;

– затем крупные суммы выцыганиваются разводом на жалость (временно нет денег на лечение любимой лошади, животное может погибнуть). Затем идет манипуляция «фальшивый подарок», когда девушке якобы дарят машину, но… кредит на львиную часть суммы вешают на нее – разумеется, «временно»!

– девушка начинает прозревать и хочет порвать с «женихом». Но ее уже удерживает страх потерять крупную сумму денег – без всякой надежды на возвращение. Так она остается в отношениях, в деструктивности которых уже не сомневается;

– мошенник сохраняет контроль над жертвой при помощи манипуляций. Тут и откровенное запугивание, и шантаж, и легкое «сахарение», что вселяет в жертву призрачную надежду, что она может вернуть расположение агрессора (а, значит, и свои деньги), если будет себя «хорошо вести».

Все это – вполне реальная перспектива и для вас, если сейчас вы «провалите тест» и переведете «несчастному больному» первый транш. А дальше деньги у вас полетят так стремительно, что и вы не заметите, как останетесь раздетой до нитки, а то и в серьезных долгах. 29. Он въехал ко мне через три недели

«Я не рассчитывала так быстро съезжаться с мужчиной, но была вынуждена уже через три недели разрешить ему переехать ко мне. Он как-то умело выкрутил мне руки: сказал, что раз у нас серьезные отношения, то надо начинать жить вместе. А если я не хочу, то в этом он усматривает мое лукавство, значит, я не вижу в нем будущего мужа, и просто хочу погулять с ним без обязательств. И я почему-то стушевалась и сдалась…»

Важное правило безопасности – не заходите сразу же слишком далеко. Токсичные истории обычно закручиваются очень бурно, и вот уже через три дня Гога-Жора объявляет Катерине, что жить они будут вместе. Ну а как отказать мужчине, который уже очень нравится, и который настолько напорист, решителен, то есть «мужественен»?

Конечно, не все «быстрые» истории – предвестник абьюза. Но абьюзеру, кем бы он ни был – нарциссом в приступе идеализации или расчетливым социопатом — важно как можно скорее «захватить» вас. Для этого нужно забомбардировать вас манипуляциями и лишить времени на раздумья.

Этот метод – «бури и натиска» – часто используют в агрессивном маркетинге. Разными манипуляциями и просто банальным давлением вас вынуждают принять решение «вотпрямщас». Иначе баллы сгорят, акция закончится, а карета превратится в тыкву.

Если вас торопят с принятием решения, давят на вас, даже не раздумывайте, говорите «нет». Чем сильнее спешка, тем больше подвох. Нормальный продавец постарается разумно мотивировать вас.

А как вас «мотивирует» этот мужчина? Газлайтингом, приписывая вам мотивы, которых у вас отродясь не было? Пристыживанием, что вы «несерьезная», лукавите с ним (то есть врете), и вам бы только поматросить честного парня?

Оцените расклад без эмоций: что получите лично вы от этих «серьезных отношений»? То, что на вашу территорию въедет малознакомый человек, которого вы с большой долей вероятности начнете обслуживать, а то и повезете финансово? Под флагом «серьезных отношений» абьюзеры обожают удобно устроиться на чьей-то шее и кочуют по квартирам женщин как переходящее знамя.

Да и не в том дело, что он въезжает в вашу квартиру. В точно такие же «серьезные отношения» вы можете попасть, и поддавшись на уговоры переехать к нему.

…Стоит один раз уступить такому напору – и вы начнете утрачивать контроль над своей жизнью. «Ну ладно, съедемся, раз он так настаивает, – решаете вы, – в крайнем случае, отыграю назад». Возможно, и скорее всего, отыграете, но сделать это уже будет сложнее, чем вовремя сказать «нет». Да и время, и нервы у нас не казенные…

30. Сделал предложение и… молчит о свадьбе

«Мы встречались две недели, он признался в любви и предложил замуж. Я решила, что он серьезный человек, настроен на семью. Переехала к нему, живем месяц, живем два, а про свадьбу молчок. Намеков не понимал.

Я спросила прямо. И он ответил, что предложения не отменяет, но сначала он должен убедиться, что я могу быть хорошей женой и выкатил мне длинный список требований. Я стараюсь… уже три года. Есть ли надежда, что он все-таки женится?»

Обычно абьюзер быстро делает авансы насчет будущей свадьбы, но затем дело «почему-то» стопорится. Так, Антуан де Сент-Экзюпери, сделавший предложение Консуэло уже в день знакомства, впоследствии мурыжил ее несколько месяцев, а в мэрии раскапризничался и сорвал бракосочетание.

Обнадеживая насчет близкого свадебного пира, абьюзер любит дарить подарки «со смыслом». К сожалению, преподнесенное кольцо обезоруживающе действует на большинство женщин, пусть даже при акте дарения говорится довольно обтекаемая речь.

Другой распространенный добрачный сценарий – долгие встречи на протяжении шести, восьми и более лет, во время которых человек «проверяет чувства», «не торопит события» и «рассматривает альтернативные варианты». Обычно в этом «марафоне» сомнительный приз в лице нарцисса достается самой стойкой и «гибкой».

Деструктивный человек – любитель как скоропалительных браков, так и длительного удерживания в подвешенном состоянии. Ева Браун много лет страстно мечтала выйти замуж за фюрера, но фрау Гитлер стала лишь за сутки до их совместного самоубийства.

«Подвешивание» может выражаться и в том, что человек время от времени «со значением» появляется в жизни жертвы, раз за разом обнадеживая ее насчет совместного будущего. Так вел себя Лермонтов по отношению к Варваре Лопухиной. В какой-то момент ей надоел этот непонятный, ни во что не вытекающий интерес и она вышла за другого. Образ Лопухиной Лермонтов воплотил в княгине Вере Лиговской, которую Печорин якобы давно любит. Нам так и в школе говорили. Да только вот что странно – княгиня Вера уже второй раз замужем, и Печорин все продолжает ее «любить», но «почему-то» не в качестве мужа.

…Форма насилия, когда вас завлекают в «серьезные» отношения, но так и не ведут в загс, называется фри лав абьюз. «Фрилавщик» сводит вас с ума идеализацией, декларирует наисерьезнейшие намерения, торопит начало совместной жизни… Вы, принимая это за чистую монету, съезжаетесь с ним и… постепенно становитесь «девочкой за все», мультифункциональной вещью в его хозяйстве – без внятных перспектив. Вот как он это делает:

– наращивает объем требований к вам, и вы включаетесь в игру «а ну-ка дотянись»;

– обесценивает вас, внушает чувство вины за то, что вы недостаточно хороши для брака, а то бы он тут же женился!

– увиливает от ваших вопросов о том, кто вы друг для друга и что за место он определяет вам в своей жизни;

– запрещает вам говорить об этом («что у вас, баб, сроду «отношения» да «отношения», больше поговорить, что ли, не о чем?»);

– говорит, что вы хотите его охомутать, женить на себе, повесить на него «спиногрыза»;

– постоянно меняет свой взгляд на ваши отношения (то вы лучшая из женщин и мать его будущих троих детей, то «не его типаж»);

– говорит, что у вас просто секс без обязательств (хотя сходились вы отнюдь не на этих принципах!);

– говорит, что страсть прошла, он больше вас не любит. Но «почему-то» не уходит или уходит очень ненадолго;

– говорит, что еще не понял, нужны ли вы ему, что он «не разобрался в своих чувствах», пока не знает, полюбит ли вас, и более-менее это станет понятно лет через пять;

– говорит, что пока расстается с девушкой (женой), поэтому вам нужно немного подождать;

– говорит прямо или намекает, что одновременно с вами рассматривает и других кандидаток, а вам нужно не «торопить события», а просто ждать, когда он сделает свой выбор. Не соглашайтесь участвовать в подобных кастингах и стоять в «листах ожидания»!

– утверждает, что готов жениться хоть завтра, но «нет денег» – а ему так хочется шикарную свадьбу! Или он ссылается на то, что хочет закончить ремонт в квартире – «чтобы жить по-людски». Надо ли говорить, что это отмазки?

Распространенная ошибка: начать заслуживать любовь фрилавщика, исполнять его прихоти и угадывать желания. Тут все просто: человек, способный так поступать, вас не любит. И навряд ли в состоянии полюбить вообще. Жениться – да, полюбить – нет.

…А вам шашечки или ехать? 31. Он на ней женится?

«У моей подруги все плохо. Три года живет с мужчиной, очень ждет предложения. А он два-три раза в неделю гуляет до утра, его постоянно видят с бабами, может пропасть на трое суток, а сейчас улетел с бабой на Кипр. Подруга слезы льет, но все терпит. Скандалит, следит за ним и жалуется его родителям. Есть шанс, что он на ней женится?»

Опа, неожиданный вопрос! Я думала, будет другой.

…Первый мой порыв был: не-е-ет, ни за что не женится! Но, поразмыслив, я все же не исключаю этого.

Ведь как оно бывает у таких товарищей? Ни в чем себе не отказывая, они по 6–8–10 лет держат на скамейке запасных вот такую многотерпеливую подругу, верную своей патологической зависимости, стокгольмскому синдрому, преступному оптимизму и мечте о заветном колечке.

За это время нарцисс может не единожды «дать кругаля». Например, если в руки приплыла «крупная рыба» – богатая, статусная, «модная» женщина. Нарциссический трофей. И тут нарцисс, скорее всего, не растеряется.

Так Есенин молниеносно бросил Галину Бениславскую, когда у него закрутилось с мировой звездой Айседорой Дункан. Потом вернулся к Гале и снова оставил ее, стремительно женившись на девушке с громким именем – Софье Толстой.

Хотите мое мнение? Если бы Есенин пережил кризис декабря 1925-го, он бы опять вернулся к Бениславской, и их «сказка» продолжилась бы. «Сказкой» эти отношения называла сама Галина, на которую он поднимал руку, которой открыто изменял, на чьи деньги и в чьей квартире жил и устраивал попойки.

…Поэтому есть вероятность, что разгульный герой письма все же женится на подруге автора. Она в прямом смысле слова выстрадает свое «счастье».

А его логика такова: где еще найти такую всепрощающую? Она выдержала суровую дрессуру – и не ушла, как многие другие. «Годная баба»! А борзеть можно еще больше, ведь теперь она тем более никуда не денется.

Но вы только представьте себе, что будет в этом браке?! «Терпела раньше – терпи и сейчас», – как сказал муж одной читательнице. Жестоко и… логично.

32. Бывает ли абьюз без обесценивания?

«Можно ли назвать моего мужчину абьюзером, если он никогда не обесценивал меня, а наоборот, говорит, что я красивая?»

Сталкиваюсь с тем, что многие понимают обесценивание как критику внешности и способностей. Обесценивание – многолико! Это не только фырканье в адрес вашей фигуры, сексуальных умений, ума и т. д. Это и множество других проявлений. Приведу примеры – и скажите, разве это не обесценивание?

– «Любовник пригласил меня на уикенд в другой город. В отеле оказалось, что для себя он забронировал люкс, а для меня – стандарт. Я была обескуражена, почувствовала себя какой-то дешевкой».

– «Когда он заезжал за мной, переднее сиденье авто было всегда чем-то завалено. Он начинает лениво все это убирать, а я как дура стою и думаю: если человек меня ждал, разве он не мог освободить сиденье раньше?»

– «На улице он психанул и убежал, бросив меня в незнакомом месте, да еще утащил с собой мои документы и карточку. Я почувствовала себя беззащитной и несправедливо наказанной, но не понимала, за что».

– «Когда я хочу приготовить какое-то особенное блюдо и порадовать мужа, он словно специально приходит, перекусив где-то, и отказывается от моей еды. Чувствую и себя, и свою еду отвергнутыми. А ведь старалась как лучше…»

– «Застукала его за тем, что он тайно фотографировал меня голой, когда я сплю. По-моему, о таких вещах надо спрашивать».

– «У нас часто бывает: подойду, обниму его – а он стоит руки по швам, и будто не догадывается, что я жду ответного объятия. В такие моменты чувствую себя навязчивой, нелюбимой».

Словом, абьюз – это и есть сплошное обесценивание в разных формах. Без обесценивания абьюза не бывает. Обесцениванием – тем или иным – человек указывает вам «ваше место», демонстрирует то, что не считается с вами, вашими желаниями, границами, достоинством. 33. Он меня не бьет, но у меня… синяки

«Он физически не агрессивен, но бывает, не рассчитает силы и ущипнет до синяков, а потом говорит, что это была шутка и я юмора не понимаю. Любит придушивать меня в постели, типа от страсти, а когда я говорю, что меня это пугает, отвечает, что любая женщина за комплимент бы сочла, что она такие бури эмоций вызывает… Это абьюз или ничего страшного?»

Столкнулась с тем, что не все понимают, что такое физическая агрессия. Важно понять: прежде чем она станет явной (избиения), будут вот такие первые ласточки, как у вас. Поэтому стоит своевременно и категорично реагировать на:

– запирания в комнате, на балконе, в машине;

– любые действия, ограничивающие свободу вашего передвижения (то же хватание и удерживание за руки);

– специфические «шутки» (щипки, толчки, пинки, щелбаны, щекотание, хватания за нос, ухо и т. д.);

– «проявления страсти», от которых вам неприятно, больно, возникают синяки, ссадины и прочие телесные проблемы;

– систематическую «нечаянную неуклюжесть», из-за которой у вас то синяк на ноге, то волосы выдраны, то рука отдавлена;

– бурные проявления гнева, когда человек швыряет мебель, посуду, цветочные горшки, бросает что-то пусть не в вас, но рядом с вами;

– намеренное (или систематическое) причинение вреда вашим вещам, книгам, документам. Например, он разорвал «ненавистное» платье.

Сюда же отнесу и «ритуальные действия» с вашими вещами. Одна читательница стала находить своих кукол… в петлях и спросила меня, как это расценивать. Считаю, что это сигнал опасности: человек как бы показывает, что он хочет сделать с вами.

– косвенное запугивание. Другая читательница обнаружила на кухне «инсталляцию»: курицу с воткнутым в нее тесаком. Американский автор Ланди Банкрофт рассказывает про мужа, который пришпиливал к холодильнику вырезки из газет про убийства жен мужьями, из-за чего его супруга тряслась от страха и постоянно жила в ожидании чего-то страшного;

– агрессию в адрес животных. Если кот прячется под диван при появлении вашего мужчины – это неспроста. Вероятно, он сильно запуган им. Насторожитесь и при «подозрительных» травмах у животных и при их необъяснимых смертях.

Пожалуйста, помните: крайне редко бывает так, что вас сразу изобьют до полусмерти. Все начинается с «мелочей» и постепенно нарастает. Не ждите подобного развития ситуации.

Что значит реагировать своевременно и категорично? Нужно твердо сказать человеку, что вот этот щелбан или щипок был в первый и последний раз. При следующей подобной «шутке» или «проявлении страсти» вы уйдете. Не на три дня, а вообще.

Если человек в принципе нормальный и просто его немного занесло (мужчины не всегда понимают границы «игр»), он отнесется к вашим словам серьезно и «больше так не будет».

Абьюзер же отступит только на время. Или, как вариант, будет «добирать» другими видами агрессии.

И еще одно важное правило безопасности: стоит завершить отношения с человеком, если вы узнали, что он поднимал руку на другую женщину. Не стоит оправдывать его и обвинять ее, что, мол, она доводила его или не умела мягко гасить его гнев. Велика вероятность, что это повторится и с вами. Так, Галина Бениславская искренне удивилась, когда впервые столкнулась с физической агрессией Есенина. Она-то полагала, что ее безграничная любовь, терпение и жертвенность надежно защитят ее…

И напоследок – лайфхак от читательницы: «Я всем новым знакомым мужчинам задаю проверочный вопрос: “Как считаешь, допустимо ли ударить женщину?” Или похитрее делаю: расскажу какую-то историю, как мужчина бил женщину, или типа прочитала пост, а там в комментах пишут, что сама довела, и спрашиваю: “А ты как считаешь?” И вот тут многие прокалываются».

34. Я стала бояться праздников

«Я поймала себя на том, что стала бояться праздников. Вместо радости жду их с тревогой, ведь он обязательно устроит какую-то встряску. Или напьется, или не придет к застолью, или наговорит гадостей гостям, или начнет оттачивать остроумие в адрес моей еды. Неужели для них нет ничего святого?»

Да, испортить праздник – характерное поведение деструктивных людей, которые и сами радоваться не умеют, и чужую радость из зависти норовят испортить. Как-то молодой человек подруги учинил фееричную выходку на 8 Марта. Недели за две до праздника они обсуждали, что, где, когда, смаковали, предвкушали…

Утром парень занес две бутылки шампанского, обещал вернуться через пару часов и… пришел только на следующий вечер, пьяным. Очень удивлялся, что его не хотят видеть. Два часа бегал по подъезду и орал. Подруге тогда было 17 лет, но она решительно порвала с ним.

…Сорванные договоренности, неожиданные скандалы, всяческие «шел, не дошел», отсутствие поздравлений и подарков, сухие поздравления «на отвяжись» в последнюю минуту, глумливые подарки, заблаговременные разговоры о подарках и облом в «час икс» – с чем-то таким сталкивался, наверно, каждый, кто побывал в токсичных отношениях.

Деструктивный человек любит опустить вас как хозяйку – и чем больше людей увидят ваше унижение, тем лучше. Наприглашать гостей – и отказаться выйти к столу, поскольку «нет настроения видеть эти морды». Или, наоборот, взять «фальстарт», напившись до всеобщего сбора за столом. Вариаций масса.

Шок, но одна читательница рассказала, что перед праздниками вынуждена «пасти» приготовленную еду, поскольку абьюзер несколько раз… ее портил. Представляете, мог высыпать в кастрюлю пачку перца, соли! А потом перед гостями сокрушенно вздыхал: моя Нина катастрофически не умеет готовить!

Почему же абьюзеры так не любят праздники и всеми силами стараются испортить настроение и нам? Всему виной – нарциссическая зависть. Зависть пустого, душевного мертвого человека, не способного испытывать радость – к людям, душевно наполненным, со вкусом к жизни. Поэтому что остается? И сам не ам, и вам не дам. 35. Он требует с меня денег на свою ипотеку

«Мой парень платит ипотеку, и у него часто не хватает денег. При этом он говорит, что раз мы живем у него, и я ему фактически жена, то я должна дать ему на ремонт, да и на ту же ипотеку помогать. Я вкладываюсь в коммуналку и питание, но почему я должна платить за то, что мне не принадлежит? Лучше уж мне за свою квартиру ипотеку платить или просто копить деньги!

Наша последняя ссора была из-за того, что я отказалась дать ему 800 рублей на персональную тренировку. Он обругал меня, что я меркантильная и мелочная, а ведь он меня женой считает…»

По-моему, попытка финансового использования налицо. Человек пафосно оперирует словами «серьезные отношения», «жена»… а что по факту?

Он вас называет женой? Но когда вы расстанетесь, его слова к делу не пришьешь. Он останется с квартирой и с ремонтом, сделанным за ваш счет, а вы – без собственности и с минусом на счету. И я уже даже не говорю, что сейчас он бесплатно пользуется вашими бытовыми услугами.

А вот как законная жена и совладелица ипотечной квартиры вы могли бы вкладываться и в ипотеку, и в ремонт, зная, что ваши деньги, в случае чего, могут быть возвращены хотя бы частично.

В вашей ситуации человек хочет хитро устроиться: вашими финансами закрыть свой дефицит, ничего не дав вам взамен. Сам он едва тянет ипотеку, а с вами может и ремонт потянуть, и хорошее качество жизни (те же персональные тренировки)… Но за счет чего его жизнь станет лучше и веселее? За счет ваших финансов. Разве это не паразитирование?

Подобные схемы нередко встречаются в ваших историях. Парень вселяется к девушке, живет на всем готовом, деньги на продукты и коммуналку из него приходится выбивать с боем (а чаще женщины предпочитают обходиться без «истерик» и соответственно, без денег)…

Представляете, какие суммы он экономит? И их он может тратить как на себя любимого, так и инвестируя в ту же ипотечную квартиру, к которой вы не будете иметь никакого отношения. То есть, вы становитесь для него «перевалочным пунктом»… 36. Парень предложил мне отдавать ему свою зарплату

«Парень предлагает съехаться и объединить бюджеты: я должна буду отдавать ему свою зарплату, а он мне будет выдавать деньги, когда мне что-то понадобится. А то, как он говорит, я не умею обращаться с деньгами и профукиваю их на всякую ерунду».

Ваш парень славно придумал! Общий бюджет? А почему бы тогда не вам распоряжаться общими деньгами и контролировать его траты?

Вот с такого «слияния активов» обычно и начинается ваше выпрашивание 500 рублей на маникюр с подробным обоснованием, почему так дорого, не часто ли и не лучше ли, когда «вот так, живенько».

Общий бюджет в том виде, в каком его предлагает ваш парень – это ваше добровольное закабаление, усиление зависимости от него и шаг к изоляции. Ведь теперь он будет полностью контролировать, сколько денег вам выдать и на что, и выдать ли вообще, пойдете ли вы в театр с друзьями и купите ли себе то, что хотите… и что немаловажно, на что вы сами заработали!

Представьте, что вам из-за «безденежья» придется отказаться от того, что вам важно, привычно. Представьте, что вы почувствуете себя «бедной родственницей» на посиделках с друзьями, на которые вам с ворчанием выдадут аж 300 рублей! И вот вы не знаете, то ли пельмени заказать, то ли бокал пива, когда другие в свое удовольствие угощаются стейками. Так вы постепенно начнете отказываться от привычного стиля жизни: и не на что, и не в чем, да и настроения нет.

Разумеется, от такого «держателя капитала» вы не получите никакого отчета о своих деньгах и уж тем более, человек не будет скапливать для вас «излишки». Заработанное вами он будет тратить на себя или «выводить в офшоры». И даже если вы официально расписаны, и семейные накопления по закону принадлежат обоим, обокрасть супруга – проще простого: например, складывать деньги на счет, открытый для мамы. Да и просто самому жить на широкую ногу, держа вас в черном теле.

…Подумайте, какое право имеет кто-либо давать оценки вашему финансовому поведению, контролировать ваши траты и «дисциплинировать» вас? Пока вы сами обеспечиваете свою «безалаберность» и «непрактичность» – только вам и решать, на что тратить свои деньги. Ведь это вы их заработали!

Важное правило безопасности: в любых обстоятельствах – замужем вы или нет – сохраняйте финансовую независимость. У вас должны быть деньги на то, чтобы в случае чего прокормить себя и детей. По мнению психотерапевта Михаила Литвака, только такой человек – мужчина ли, женщина ли – может создавать семью.

…На всякий случай поясню, что хорошо отношусь и к совместному бюджету. В нормальных отношениях он нередко общий, и обе стороны довольны. Обычно люди естественно переходят к совместному бюджету по мере узнавания друг друга и роста взаимного доверия. И часто это логичное продолжение узаконенных отношений, в которых ваши имущественные интересы более или менее защищены.

Вообще же, в здоровой паре финансовые отношения могут быть организованы по-разному. Главный критерий отсутствия финансового абьюза: вы не чувствуете себя обделенной, снабжаемой «по остаточному принципу» и уж тем более лишенной денег на необходимое и поставленной перед необходимостью держать отчет за каждый чек. И даже когда денег в семье впритык, вы не ощущаете, что экономят именно за ваш счет.

Подытожу, почему мне не нравится предложение парня из письма:

– с какой стати отдавать деньги человеку, который даже юридически не муж и который не предлагает узаконить отношения?

– с какой стати добровольно лишать себя финансовой независимости?

– абьюзерские замашки проглядывают хотя бы уже в тоне, обесценивающем финансовое поведение девушки;

– даже не завуалирован посыл: контроль за вашими тратами, а, следовательно, за вашей жизнью.

37. Обещал сюрприз, но даже не поздравил

«Мужчина несколько месяцев выспрашивал, что я хочу на день рождения и намекал, что меня ждет большой сюрприз. Но даже не поздравил меня сообщением! Это и был тот самый сюрприз?»

Абьюзеры и подарки – большая интересная тема. Я даже список составила их излюбленных «сюрпризов»:

– отсутствие подарков. Из-за какого-то неведомого принципа человек игнорирует даже такие даты, как день рождения, Новый год, 8 Марта. Если спрашиваешь почему, в ответ слышишь: «Я вообще не считаю 8 Марта праздником» или «Да? У тебя день рождения? Ну… поздравляю»;

– «был да сплыл». Подарок якобы существует в природе, но в последний момент вы «сами все портите», и он «выкидывает кольцо», потому что вы не заслуживаете никаких презентов;

– подарок из серии «послушай, что она хочет, и подари ровно противоположное». Девушка не делает маникюр сама – получи, любимая, от всей души маникюрный набор. Как, ты чем-то недовольна? Да ты просто зажравшаяся истеричка, другие за это бы ноги целовали;

– подарок «возбудим и не дадим». Абьюзер месяцами мусолит тему о подарке, выслушивает ваши пожелания, многообещающе улыбается улыбкой доброй феи, а потом вообще не поздравляет и ничего не дарит!

– подарок – «дарил такое бывшей, подарю тебе, параллельным и всем последующим». Вот у женщины и лезут на лоб глаза, когда в презентованном кулончике она узнает тот самый, который видела на фото его бывшей. И хорошо еще, если это другой такой кулончик, а не тот самый, вытребованный у бывшей обратно при расставании. Эх, не зря Анна Ахматова переживала, «что всем он будет мерить мой белый башмачок…»;

– подарок издевательский. Роза с обломленным стеблем, очень похожая на кладбищенскую. Несуразный предмет туалета, дающий вам понять, что вас видят на три размера больше, чем вы есть;

– «широкий жест». Такой человек может «шика дать» и покрасоваться перед собой, вами и окружением в образе богатого и щедрого, но после покупки кольца Картье резко стухнуть, учинить скандал, обесценить донельзя, потребовать компенсаций;

– подарок из серии «дарю тебе… то есть, себе». Вам преподносят вещь, которую вскоре изымают и пользуются ею сами;

– подарок «со смыслом». Чаще всего, это кольцо, похожее на обручальное. Может быть как дорогим, так и скрученным буквально из проволоки. Нередко преподносится с многозначительным блеском в глазах, с обтекаемыми фразами про «идеал», «вечные ценности», «серьезные отношения» и тому подобное.

Нередко женщина считает, что это завуалированное предложение и принимает это кольцо за обручальное. Убаюканная грезами о скорой свадьбе, она может ждать ее месяцами и годами, очень стараясь «не разочаровать» нарцисса, чтобы в итоге «быть удостоенной».

Но что же она слышит, когда задает более или менее прямые вопросы? Все что угодно: от забалтывания темы до обескураживающих заявлений типа: «Я тебе ничего не обещал. Кольцо? Иногда кольцо – это просто кольцо».

Кстати, у некоторых абьюзеров подобные кольца служат «переходящим знаменем», при ссорах изымаются и передариваются параллельной жертве.

Как не попасться на такую удочку? Я рекомендую не считать предложением никакую фразу, кроме совершенно конкретной и однозначно выражающей суть. Хотя и это не защитит вас от обмана, если вы встречаетесь с деструктивным – а значит, ненадежным и бессовестным – человеком.

…Многие почему-то считают, что мужчины дико стеснительны и не могут внятно сказать о своих чувствах. И мол, надо быть снисходительнее к их «пыкам-мыкам», «улавливать» их эмоции и понимать намеки. Не-а, друзья, это большое и опасное для нас заблуждение. Нарциссы – мастера многозначительных намеков, и знают, как легко обнадежить и закружить в иллюзиях.

При этом ни в чем другом, кроме прямого разговора о чувствах и намерениях, стеснения они почему-то не обнаруживают… Нестыковочка, да?

И напоследок вот еще что. В нормальных отношениях все так естественно, и оба партнера настолько не сомневаются насчет своей ценности друг для друга, что в предложении «по всей проформе» нет необходимости. Его может сделать любой – и мужчина, и женщина – причем без всякого «романтишного» антуража. Примерно так: «Мы можем пожениться следующей осенью». И тут же получить ответ: «Конечно, да». 38. Он требует вернуть подарки

«При ссорах мужчина требует возвращения подарков. Когда я отказалась, сказал, что я меркантильная и встречалась с ним только ради выгоды. Это вообще бред! Подарков было раз-два и обчелся, и те очень скромные. Как отвечать на требование вернуть подарки?»

Я росла с твердой уверенностью, что подаренное навсегда становится твоей собственностью. Поэтому в свое время меня, тогда еще юную девушку, удивил шлягер Натальи Ветлицкой «Я верну тебе все, что ты подарил».

Как?! Зачем?! Я не понимала. Но чем дольше я жила, тем больше до меня доносились отголоски историй типа «он потребовал назад шубу» или «она вернула ему серебряное колечко с бирюзой и набор расчесок».

В своих историях вы часто пишете, что деструктивный человек регулярно требует возврата своих подарков. И многие действительно возвращают их. Объясните, зачем? Ведь это – уже ваше, и судьбу подаренной вещи решать только вам.

Понимаю: от подобных требований становится настолько мерзко, что хочется поскорее вернуть требуемые дары и хорошенько вымыть руки. В самом деле, нет никакого настроения носить сережки, преподнесенные нехорошим человеком. Но зачем возвращать? Отнесите в ломбард, передарите, отдайте нуждающимся… выкиньте, в конце концов!

А на месте героини Ветлицкой я бы спела так: «…я не верну тебе самолет, который ты мне подарил».

39. Бывают ли щедрые абьюзеры?

«Вы много пишете о скупости нарциссов, а мой муж, хоть и абьюзер, но щедрый. Поэтому я часто сомневаюсь, не качу ли я бочку на хорошего человека, пусть и со своими недостатками…»

Щедрый нарцисс – такого не может быть. Человек, «захватывающий» личности других, будет захватчиком и во всех других сферах. И если он что-то дает, то, разумеется, не от щедрот своих, а с прицелом взять намного больше.

Нередко мне пишут о дорогих подарках абьюзеров, а потом выясняется, что презентованная машина оформлена… на дарителя, а вам в лучшем случае дают на ней покататься, если «хорошо себя ведете».

В недавней истории человек «подарил» невесте дорогую машину… ага, кредит за которую оформил на нее! Заодно она платит и штрафы, в которые он влетает ежедневно. И да, за рулем своей «ласточки» она не сидела ни дня…

А вот что рассказала радостная мама 18-летней: «Он так серьезно относится к моей дочке, вчера дал ей карточку с 30 000 рублей и отправил на шопинг. Но произошло какое-то недоразумение – при попытке расплатиться оказалось, что карта заблокирована». Совпадение? Не думаю.

Муж чеховской «Анны на шее» тоже задаривал жену драгоценностями… но регулярно отпирал ее комод, проверяя их сохранность. По сути, подарки оставались полностью подконтрольными ему, а значит, подарками не были.

Нарцисс-показушник пафосно привез невесту в ювелирный бутик, держался там этаким набобом… а на обратном пути устроил ей сцену, затем паясничал в мишленовском ресторане, скандалил с официантами, картинно обжирался икрой, требуя, чтобы этот банкет оплатила «осчастливленная» невеста.

Ну и зачем такие презенты? Настоящий подарок – это вещь, которая становится вашей полной собственностью, независимо от того, сколько она стоит.

Поэтому если абьюзер что-то вам и дает, то это делается либо для обольщения, либо для удержания контроля и для подкачки своего Ложного Я. В салоне Картье или Бугатти нарцисса распирает от тщеславия, он в этот момент переселяется в свой фантастический мир, где он – пуп земли…

Бывает и так: вы считаете нарцисса щедрым, в то время как он, будучи гораздо богаче вас, с легкостью делает подарки, по вашим меркам дорогие. И вот вы считаете, что он относится к вам как-то по-особенному, раз «вкладывается». На деле же, это для него малозатратный, по его средствам, но очень надежный способ обольщать, удерживать, виноватить вас… И вот, пока вы ошеломлены переводом 50 тысяч на карточку, человек одновременно «сражает щедростью» еще с десяток параллельных жертв.

В общем, бойтесь нарциссов, дары приносящих. 40. Он всем жалуется, что я плохо готовлю

«Всегда считала, что неплохо готовлю, но в браке с ним стала все больше сомневаться в этом. А недавно узнала, что он жалуется людям, что дома есть нечего, кроме слипшихся макарон… А я вообще-то, кучу кулинарных курсов прошла, и от моих блюд все в восторге!»

Нарцисс старается обесценить то, что вы считаете однозначно своей сильной стороной и что признано многими людьми. Вот почему вы стали жертвой «кулинарного» обесценивания.

К нему можно отнести «шутки» вроде «какая гадость ваша заливная рыба!», реплики типа «Готовка – это не Машин конек», «Не советую эту фунчозу, у Кати сегодня получилось не очень съедобно», «Ой, что вы, нашей Вере не до разносолов, она все по подругам шлындает». И вот вы «кривите улыбку, руки теребя». Опять «недотянули»…

А сколько откровенно хамских выходок! Швыряния тарелками, выбрасывание еды в мусор, игнорирование ваших блюд. Вы расшибаетесь в лепешку, жарите-парите-бланшируете-фламбируете, а человек словно зарок дал: ничего вашего не есть. Высшая оценка вашей готовки – с постной миной поковыряться в тарелке и встать из-за стола без всякого «спасибо».

Часто такой человек создает вам среди знакомых репутацию жены-неумехи, которая только макароны варит, и те – редко и плохо. А вы в это время встаете в четыре часа утра, чтобы приготовить ему свежую солянку на завтрак! Да-да, это история из жизни. Мужчина требовал плотного завтрака а-ля обед, причем обязательно с пылу с жару и к шести утра!

…Даже у самых умелых кулинарок случаются неудачи на кухне. В нормальных отношениях это не повод издеваться над вами, внушать вам вину и стыд за то, что вы плохая хозяйка. Наоборот, вас подбадривают. Потому как – с кем не бывает? И только абьюзер устроит апокалипсис из-за чуть недосоленных макарон. 41. Он попрекает меня каждым куском

«В декрете я оказалась в страшной ситуации: мне буквально стало нечего есть. Муж не работал, его отец давал ему деньги, но он их тратил на одежду для себя, кафе и кальянные. А когда я позвонила свекру и сказала, что мы с малышом голодаем, он мне ответил, что своего сына он обеспечивает, а если мне чего-то не хватает – иди работай.

Сейчас вспоминаю с ужасом о том, что два года, кормя ребенка грудью, я сама почти не ела, а гемоглобин у меня был 64, и я регулярно падала в обмороки…»

Шокирующая тема для нашего времени, когда в магазинах изобилие продуктов, и даже при скромном бюджете можно полноценно питаться! Но факт, что в абьюзе многие женщины начинают хронически недоедать и даже голодать! Вот рассказы моих читательниц:

– «Я съехалась с “замечательным” парнем. Несколько переездов с одной съемной квартиры на другую, я потеряла работу, он перессорил меня с друзьями, и вот я оказалась полностью в его власти. Вот тут-то я и узнала, каково это – днями питаться хлебом с майонезом! А он прекрасно питался в кафе и у мамы, а домой продуктов не покупал и денег не давал!»

– «Он мог запереть меня дома и исчезнуть на несколько дней. В холодильнике – пусто. Случалось, что я не ела по три-четыре дня».

– «Я готовлю много еды, а вернусь с работы и вижу пустые сковородки и гору тарелок на столе. А свекры, муж и его два лба-брата сытые посиживают у телевизора. Я говорю: а мне что поесть? А он такой: спустись в магазин, купи себе что-нибудь».

Многие абьюзеры гнобят жертв за якобы «переедание». Разумеется, представления о правильном питании у таких «диетологов» весьма фашистские. Например, одной девушке было заявлено: «А ты можешь вообще не есть? Чтобы оставаться худой?»

А сколько женщин даже не задумывается о том, что их ограничивают в элементарных продуктах? На стейк и пивасик для мужа деньги есть всегда, а пачка творога для нее – нет, это слишком непосильно для семейного бюджета…

Читательницы рассказывают:

– «На кассе в магазине муж начинает выкладывать из корзины те продукты, что я взяла для себя. Сыр, творог, мясо, яблоки – на это все, по его мнению, я не заработала, поскольку у меня зарплата меньше, чем у него. И в какой-то момент границы нормы начинают смещаться, и ты начинаешь думать, что авокадо – это действительно дорого».

– «Как только я себе делала бутерброды к кофе, он начинал: “Все жрешь? Когда ты только нажрешься?” Дошло до того, что я стала бояться есть при нем».

Часто абьюзеры показывают себя во всей красе, стоит вам серьезно заболеть.

– «Я три дня лежала с температурой за 39. Просила сходить за лекарствами и едой (яйца, молоко), чтобы что-то поесть. Но он не пошел, так как играл в танчики. Я не ела три дня. Поесть мне привезла подруга».

Страшнее этого – пожалуй, только положение женщин в декрете!

– «На девятом месяце мне было так плохо от голода, что я лежала, не вставая, а мой орал: мол, какого хрена я валяюсь, притворяюсь и на жалость давлю. Я уже хотела уезжать к родителям, но они жили далеко, а на самолет с моим сроком уже не пускали».

– «Всю беременность изводил тем, что, мол, “сидишь и нажираешь”. А я верила и боялась при нем есть».

– «Гуляя с коляской, я рвала ягоды с кустов на улице и собирала конский щавель, а потом варила борщ на воде. Боялась, что пропадет молоко и пила много воды, но оно все равно пропало через два месяца».

– «На грудном вскармливании я в буквальном смысле голодала, ребенок был беспокойным и приготовить что-то было невозможно, да и не из чего. А мужу было по барабану, видел, что зашиваюсь, недосыпаю, но приготовить сам, сидя дома, не мог. Чтобы поесть, я очень ждала декретные выплаты, а когда их перечислили, он просто снял деньги и потратил на себя».

– «Сын питался в яслях, муж – на работе, а я пила только чай с вареньем. Чтобы заработать на еду, вязала свитера на рынок, за копейки. Один свитер – кило фарша – три ужина на троих. На еду для меня денег у него не было, а на водку и сигареты находились всегда».

Поведение, подобное этому, стоит маркировать как неглект и быстро расставаться с человеком при первых поползновениях контролировать ваш рацион и тем более, финансово ограничивать вас в еде. Не доводите до ситуаций, когда вам придется физически выживать в декрете, или, не дай бог, если случится заболеть. Берегите себя и своих детей!

42. Он говорит, что я притягиваю в его жизнь негатив

«Иногда он говорит такое, что хоть стой, хоть падай. Недавно поставил машину под деревом, и ее обделали птички. А кто оказался виноватым? Я! Ведь это потому, что я… ведьма и притягиваю в его жизнь негатив. И таких случаев было много. Он это серьезно? Или как это понимать?»

Понимать как вышедшее из берегов магическое мышление. В какой-то мере оно свойственно любому из нас. Это наша психзащита от непредсказуемости жизни. Нам важно на чем-то базировать свое спокойствие, уверенность в завтрашнем дне… поэтому чем меньше в нашей жизни осознанности, стабильности, тем сильнее мы верим в судьбу, вещие сны и прочие «знаки свыше». Но у нарцисса магическое мышление переходит все разумные границы!

– Вы задали ему неудобные вопросы? Все понятно, вас с ним сглазили завистники. Нет никаких других объяснений тому, что вы вдруг стали «стервой».

– Почему он ведет себя с вами как козел? Потому что в прошлой жизни вы его предали! И поэтому сейчас вам как бы прилетела кармическая ответочка.

– Он возвращается к вам снова и снова, чтобы дополучить «теплоты, не полюбившейся когда-то»? Разумеется, вы его приворожили.

– После свидания он захлюпал носом? Болезнь на него наслали именно вы. И это знак судьбы, что вы принесете ему несчастье.

– Его бизнес лопнул? Это потому что мебель в офисе стояла не по фэншую.

– Из-за прохладного отношения к обязанностям, пьянства, прогулов, дебошей и воровства его вышибают с десятого места работы? Так это же потому, что в вас мало… «женской энергии». Было бы много – вы бы его «вдохновляли» и «мотивировали», и он бы такие миллионы заработал, что Алишер Усманов с Марком Цукербергом нервно бы курили в сторонке.

Словом, что бы ни произошло – это результат вмешательства каких-то злых сил, которым больше делать нечего, как насылать кары на нарцисса.

Читательница рассказывала, что ее появление в жизни нарцисса совпало с подъемом его бизнеса. И теперь все, что происходит у него в фирме – хорошее ли, плохое – он связывает с ее «колдовством».

Она тоже склонна к манипуляциям и считает, что это ее рычаг управления нарциссом. Хотя сама понимает, что бизнес пошел в гору по вполне земным причинам… в том числе, и по ее толковым рекомендациям.

Другая читательница эффективно надавила на этот страх нарцисса при уходе. Он угрожал ей и преследовал, на что она сказала, что она потомственная ведьма, и зло, которое ей причинят люди, вернется им в стократном размере. И привела пару примеров. Все! Обидчика как ветром сдуло! Говорит, что видела его с оберегом…

Люди, склонные к магическому мышлению, сильно уповают на методики типа трансерфинга реальности, симорона и подобных. «Визуализируй» свои хотелки – и судьба непременно «отпустит товар». Повесь на люстру красные трусы, поставь портмоне на зарядку – и деньги польются на тебя потоком. «Труд, честность – сказки для бабья», не правда ли?

Именно такие люди, узнав, что в инфобизнесе кто-то неплохо зарабатывает, и записавшись на курсы соответствующего гуру, ждут, когда же им выдадут секрет кнопки «Бабло».

…Впрочем, есть и еще одна причина, почему нарцисс обвиняет вас в проделках птичек. Просто ему нужно постоянно подпитывать в вас чувство вины! Поэтому в ход идут даже самые абсурдные обвинения. Для «массовости» сойдет! 43. Я начала играть в поддавки

«Люблю и умею играть в шахматы, нарды и другие настольные игры. Но стала замечать, что боюсь проиграть мужу и специально играю в поддавки. Мне легче сделать вид, что он более сильный игрок, чем терпеть его надутые губы, а то и нарваться на скандал. Почему он так боится проигрывать?»

Действительно, часто женщины намеренно проигрывают мужчинам. Почему? Потому что видели реакцию мужчины на их победу. Как минимум, досаду и резко испортившееся настроение. Но нередки и истерики со швырянием вещей (и людей), хлопанья дверьми, уход в ночь.

Просто поражаешься – вроде играли в дурачка на три копейки, а у человека реакция такая, как у Макгрегора на проигрыш Нурмагомедову!

То же самое и в дискуссиях. Деструктивный человек в принципе не понимает, что это такое. Для зрелой личности дискуссия – это наслаждение красотой беседы, радость от познавания других точек зрения и расширение кругозора. Это обязательно вежливое выслушивание оппонента, корректное и аргументированное высказывание несогласия.

Для человека же деструктивного ни честность игры, ни красота дискуссии не имеют значения. Важно только одно: взять верх, утвердить свою власть, обесценить оппонента. Поэтому он не дает ему высказаться, «берет голосом», реагирует на его слова уничижительными замечаниями, передразнивает, закатывает глаза… да полно способов показать собеседнику свое «фе» – как явно, так и завуалированно.

Ну а в играх вы сами видели, как ведет себя деструктивный человек: исподтишка ворует шахматные фигуры, а то и просто с хамским возгласом переворачивает доску, как Остап Бендер в Нью-Васюках, когда ему справедливо заметили, что конь так не ходит… 44. …лучше бы он орал!

«Муж никогда не повышает на меня голос, но я все время чувствую себя униженной. А если я ему пытаюсь это сказать, он говорит, что он-то умеет себя вести, а вот я истеричка. Наверно, это и правда так, ведь я поневоле завожусь… непонятно от чего, а он спокоен как слон».

Есть очень тонкие виды психологического насилия, с трудом распознаваемые даже «ветеранами» токсичных отношений. В какой-то мере «тихие» агрессоры даже опаснее прямолинейных абьюзеров – именно своей показной чинностью. Когда жертва видит перед собой такой эталон выдержанности, она еще больше верит в то, что это она – «капризная принцесса» и «лучезарная эгоистка», раз не ценит такого идеального человека, носителя высочайшей культуры.

Такой человек не будет орать, изрыгать проклятия и ломать стулья. Наоборот, он внешне сдержан, но от него исходят флюиды враждебности и холода. Вы пытаетесь выяснить, что значит этот тон и поджатые губы, но слышите: «Не придирайся ко мне, пожалуйста, тебе опять кажется».

Затем человек включает еще более минусовую температуру и медленно, но верно доводит вас до истерики. И вот вы глотаете слезы – а ваш «интеллигентный» визави «мягко» рекомендует вам взять себя в руки, а если не выходит, то обратиться за специализированной помощью.

Ланди Банкрофт в книге «Мужчины-мучители. Зачем он это делает?» называет эту тактику пыткой водой:

«Любитель пытать водой говорит очень спокойно, используя это спокойствие как еще один инструмент для сведения партнерши с ума. Он выворачивает все сказанное партнершей наизнанку и доводит до абсурда. Он достает ее бесконечной чередой мелких, но болезненных уколов.

Ее кровь закипает, или она чувствует себя полным ничтожеством. Нередко партнерша кричит на мучителя или покидает комнату в слезах, или погружается в долгое молчание. Тогда любитель пытать водой говорит: “Ну, так кто из нас агрессивен? Ты орешь на меня, ты отказываешься разговаривать. А я что, я даже не повышаю голоса. С тобой просто невозможно ни о чем говорить”.

Пытки водой трудно распознать, и партнерши обвиняют себя в неправильном поведении, приводящем к чему-то, чему они затрудняются подобрать название. Когда вас ударили по лицу, вы знаете, что это было. Но женщинам, которых пытают водой, совершенно непонятно, что происходит.

Вы можете чувствовать, что реагируете непропорционально, и что на самом деле все не так страшно. Но воздействие пыток водой аккумулируется у вас на душе».

…Поэтому, если вы «боитесь вздохнуть», «ходите по половичке» – задумайтесь, нет ли рядом с вами «тихого» и «культурного» агрессора.

45. Мы часами выясняем отношения

«Мы можем часами выяснять отношения. Он говорит, что это из-за моей истеричности. Я пыталась понять, почему так происходит. Ведь я всегда начинаю спокойно, стараюсь быть мягкой, тактичной, задаю вопросы так, как учат психологи…

Но он все равно умудряется раскачать меня, довести до слез, а потом со страдальческим видом молчать. Почему он не может нормально поговорить, а превращает каждый разговор в скандал?»

…Долго плывем. Берега не видно.

Ты говоришь, что тебе обидно.

Восемь часов продолжается наш разговор.

К этим словам я неравнодушен.

Я чем могу, затыкаю уши…[12]

Приехали! Вот это разговор! Когда один делится наболевшим, а другой в лучшем случае лишь присутствует физически – это никак нельзя назвать диалогом. Это называется «проораться» – то есть, спустить пар. Но не устранить источник «взаимных болей, бед и обид».

Герой песни Валерия Меладзе, формально не уходя от конфликта, демонстрирует презрение к партнеру. Ведь что такое затыкание ушей? Это «выключение» человека, это посыл: «Я тебя не слышу».

Блокирование общения (висхолдинг) – широко распространенный вид психологического насилия. Некоторые одним лишь висхолдингом доводят до суицида. Пример – «Кроткая» Достоевского, которую муж «воспитывал» четырехмесячным бойкотом.

Как вы думаете, почему вообще становятся возможными восьмичасовые ссоры? Потому что как минимум одна из сторон не может услышать другую. По разным причинам:

– потому что не умеет, поскольку в принципе не знает, что такое диалог, и при первых признаках «серьезного разговора» уходит в защитный кокон или ощетинивается;

– потому что не только не умеет, но и не хочет. Ругань – это нарциссический ресурс. Это крылатые эмоциональные качели начинают свой разбег. Это самоутверждение за счет «истерящего» партнера. Это возможность ощутить себя многотерпеливцем при «неадекватной» жене. Это возможность «легально» наговорить гадостей, якобы сгоряча.

Уметь сформулировать претензии в необидной форме – привилегия психологически зрелого человека. Как и уметь выслушать претензии, высказанные в таком же тоне – не уходя в токсичное чувство вины, не перебрасывая ее на другого, не становясь в оборонительную стойку. Только в этом случае не будет «складирования» обид и восьмичасовых – бесплодных! – разговоров.

В сердце моем теплится надежда

Ты замолчишь и все пойдет, как прежде.

Завтра тебе подарю я огромный букет…[13]

«Как прежде» – это как? То есть героя устроит, если подруга сделает вид, будто нет ни обид, ни проблем, и она «погорячилась»?

…И не надо букета – тем более, после затыкания ушей. Просто выслушай. И услышь. 46. Я пью, мне все мало

«За год с абьюзером я стала злоупотреблять алкоголем и курить по две пачки сигарет в день. Расстались, но регулярно вижу его – живем рядом. После этих встреч и его пингов мне становится ужасно плохо: руки-ноги трясутся, я себе места не нахожу.

Случайно обнаружила, что вино помогает мне привести себя в чувство. Я прихожу домой с трясущимися руками и на ватных ногах и наливаю себе бокал… и мне становится спокойнее: я улыбаюсь, делаю уроки с детьми, готовлю еду…

Я не напиваюсь вдрызг, на хорошем счету на работе, но мои отношения с алкоголем начинают меня тревожить».

Все говорят, что я пьяна.

Да, я пьяна! Да, я сегодня пьяная!

Так наливай бокал вина,

Какая жизнь поганая!

Да, я пьяна! Я дрянь курю!

А накурюсь – рыдаю.

А мне всего 16 лет,

А я уже седая…

Ты искалечил жизнь мою,

Измял, как цвет и бросил,

Но всё равно тебя люблю,

Хотя на сердце – осень…[14]

Помните эту дворовую песню?

…То, что с вами происходит – «нормально». В смысле закономерно. Многие в абьюзе начинают больше выпивать-курить, а временами и злоупотреблять. Размах женского пьянства не мал и… хорошо замаскирован (пока это возможно). Судя по вашим историям, лишь немногие не начинают злоупотреблять алкоголем в токсичных отношениях. Обычно это те, кто не пил и не пьет принципиально. (Но они находят себе другое «обезболивание», зависимостей-то много. Кто-то ударяется в шопинг, кто-то пашет в спортзале, кто-то ест как не в себя… Действия разные, а суть одна).

Почему в абьюзе и после разрыва с мучителем нас тянет выпить? Да, в общем-то, не бином Ньютона. Боль. Огромная душевная боль, которую хочется хоть ненадолго «выключить». Ничего не чувствовать, «не быть». Наверно, от такой боли Бобров, герой купринского «Молоха» пришел к доктору с мольбой: «Морфия!» Боль усугубляется переживаниями всех оттенков: чувства вины, стыда, острого неуважения к себе, ощущения тотальной нелюбимости, брошенности, одиночества.

К счастью, большинство читателей, выпив с горя свой вагон и тележку, вновь упорядочивают отношения с алкоголем. Но до этого надо еще дожить. И на этом пути есть по меньшей мере две опасности:

– серьезно вовлечься в это дело;

– пострадать из-за этого: физически, стать жертвой насилия, самой вытворить что-то. Например, одна читательница села за руль в пьяном виде. И именно это, кстати, стало ее «дном», началом ее отрезвления. Она поняла, что снизу уже постучали.

Если вас неудержимо влечет в алкогольную пучину, первым делом ответьте себе максимально честно: какие проблемы вы пытаетесь решить с помощью выпивки. По моим наблюдениям, часто это происходит из-за того, что в вашей жизни присутствует постоянный большой стрессор. И злоупотребление уходит само собой, как только вы убираете из жизни источник страданий и восстанавливаетесь. Тяга «забыться» ослабевает. Боли уже нет. Алкоголь становится не нужен. Или нужен не для этого, а, как прежде, для радости и в адекватных дозах.

Поэтому хотя бы за шаг до того, как ситуация выйдет из-под вашего контроля, попросите психотерапевта, невролога выписать вам антидепрессанты и, возможно, транквилизаторы. Они на время притупят вашу боль, жить станет сноснее. Неумеренная и (или) длительная алкоголизация может указывать на то, что у вас развилось ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), а это значит, что без доктора так или иначе не обойтись. В этом случае помимо лекарств он может прописать вам и психотерапию. Разумеется, эти меры надо совместить с удалением из своей жизни источника страданий!

…Когда жизнь – череда непосильных стрессов, безобидная привычка иногда выпивать может перейти в зависимость, стать аддикцией. Недавно была на спектакле про актрису Валентину Серову. Очень тяжело. Актриса Изольда Извицкая спилась в браке с абьюзером и умерла в 39.

Драматично сложилась и жизнь поэтессы Ольги Берггольц: расстрелянный муж, смерти детей, еще две беременности, которых она лишилась в застенках, блокада и смерть второго мужа от голода… Берггольц была полностью реабилитирована, но после освобождения сказала: «Вынули душу, копались в ней вонючими пальцами, плевали в нее, гадили, потом сунули обратно и говорят: живи!» Немудрено, что она стала пить и даже проходила лечение от алкоголизма.

…Мы не можем застраховать себя от катаклизмов, войн, тяжелых потерь, как это произошло в жизни Ольги Берггольц. Но избавить свою жизнь от человека, рядом с которым нам непреходяще больно, тревожно, «так грустно, что хочется курить» – это только наша воля и наша ответственность.

47. Он требует, чтобы я всегда была идеальной

«Мой мужчина был очень требователен к внешности. Считал себя эстетом и говорил, что в идеальной внешности проявляется уважение женщины к своему мужчине. В отношениях с ним у меня появилась какая-то зацикленность на своем внешнем виде. Я стала стесняться плохо получиться на фото, чтобы он не увидел, какая я неловкая, нефотогеничная и не разочаровался во мне.

Даже если я болела, то все равно шла на тренировку, потому что боялась запустить фигуру. Я подсела на диеты и несколько раз даже вызывала рвоту, когда ела пиццу. У меня были разные хобби, но я их бросила, потому что мне стало некогда: у меня шесть дней в неделю были тренировки и дважды – сеанс у косметолога.

Тогда же начались и проблемы со сном. Я стала бояться уснуть в некрасивом виде, не дай бог, всхрапнуть или чтобы утром он меня увидел лохматой и опухшей. Поэтому я сделала татуаж и начала вставать раньше него, чтобы принять душ и накраситься.

Сейчас мы расстались, я лечусь у психотерапевта и пытаюсь заново принять себя такую, какая я есть, “неидеальную”, но пока успехи не очень…»

Действительно, отношения с нарциссом невероятно изматывают еще и тем, что вы включаетесь в инициированную им гонку за «идеальностью», красотой нон-стоп и вечной молодостью. Правда, вместо восхищения и любви, которые мы надеемся снискать, нас обесценивают еще больше, постоянно выискивая у нас недостатки и непредсказуемо меняя свои запросы.

Очень давно я прочитала статью, пафос которой уже тогда показался мне нездоровым. Автор восхищалась мудростью некой дамы 40+, которая просила дантиста сохранить в тайне от ее мужа то, что пришлось кое-что подлечить. Он должен считать, что ее зубы до сих пор идеальны в своей первозданности, а к стоматологу она ходит исключительно ради профилактики!

Знавала я и 27-летнюю, которая выглядела нелепо с прической в два хвостика и прикидом а-ля ранние «Тату». Этот странный стиль мне прокомментировали так: она уже третья жена 35-летнего любителя помоложе. Ее «взяли» в 18, и сейчас девушка стремительно «устаревает». Интересно, что она думает о своих перспективах? И будет ли она носить хвостики с бантиками в 35?

Наверно, все вы слышала и про женщин, которые даже дома ходят при макияже и на каблуках. И я не о тех случаях, когда у людей намечен «особый» вечер…

В стремлении быть идеальной некоторые доходят до конкретного невроза. Так, одна девушка не ходила в туалет по-большому, когда муж был дома. А когда его не было, делала свои дела на газетку на лоджии, а потом быстренько выносила. Она поддерживала перед ним образ «некакающей принцессы», ведь – о ужас! – в туалете к его приходу мог остаться «неидеальный» запах.

По этой же причине у некоторых женщин возникают проблемы с кишечником, когда они вынуждены делить с «требовательным» мужчиной, например, гостиничный номер на отдыхе. При этом, мучаясь от многодневного запора, они из последних сил улыбаются и машут.

По-моему, это все – не о любви к мужу, а о… токсичных отношениях, где нелюбовь к себе и страх «несоответствия» усиливаются и доходят до абсурда. И вот вы панически боитесь «некрасиво» заснуть, выйти к завтраку с естественно припухшими веками… а уж прибавить пару кило – вообще ужас-ужас… Видимо, от этих неадекватных мужских запросов на «красоту 24/7» и наших страхов и пошла мода на татуажный макияж и «несмываемые» брови-ресницы.

Стремление быть прекрасной 24/7 – это серьезный невроз, который в перспективе приведет к большому кризису. Поэтому, если вас очень волнует ваше «совершенство», подумайте:

– кто и зачем вам задает нереалистично высокую планку этого «совершенства» (псевдосовершенства, на самом деле)? Начните с того, что снизьте ее для себя сами.

– считаете ли вы себя менее достойной любви, внимания и всяких благ, если неважно или просто обычно выглядите? Если да, то почему?

– как вы планируете поддерживать свою «идеальность» при естественном старении, в болезни, на фоне еще более «идеальных» других?

– как вы переживете тот день, когда зеркальце скажет вам, что не вы на свете всех милее, всех румяней и белее?.. 48. Все чаще думаю о суициде…

«Я всегда была жизнерадостным человеком, но чем дольше встречалась с одним мужчиной, тем чаще ловила себя на мыслях, что хорошо бы разом закончить все эти бесконечные ссоры и выяснения отношений. Взять и выйти из окна… Несколько раз я была близка к этому не только в мыслях. И у меня такое интуитивное ощущение, что его бы порадовало, если бы я это сделала…»

Увы, на этапе Соковыжималки[15] задумываться о таком исходе начинают даже самые оптимистичные – когда-то! – люди. Кто-то помышляет об этом пассивно: «Ничего хорошего в жизни уже не будет. Хоть бы со мной что-нибудь случилось».

Другие совершают суицид импульсивно, на волне нестерпимой боли. Третьи начинают планировать самоубийство. Особенно шокирует эта мысль тех, кто до этого никогда не помышлял о подобном, кто очень любил жизнь.

…Деструктивный человек яростно завидует нашему желанию и умению жить, вкусу к жизни. Ему самому это неведомо: он – мертвец при жизни, как пишет Сэм Вакнин. Вот почему он бессознательно – но часто и вполне осознанно – стремится подтолкнуть вас к суициду, делая вашу жизнь невыносимой и «тонко» подкидывая идеи «решения проблемы».

Например, поэт Валерий Брюсов еще в начале романа подарил поэтессе Надежде Львовой револьвер. Увы, он ей пригодился… Покончила с собой и другая его любовница Нина Петровская – правда, через много лет после расставания, но что ее навсегда подкосила именно жестокость Брюсова, сомнений не вызывает.

Застрелились любовница Гитлера Гели Раубаль, жена Сталина Надежда Аллилуева – вероятно, они понимали, что при всемогуществе их абьюзеров у них есть только один способ уйти от них…

Наложила на себя руки и другая любовница фюрера – актриса Рената Мюллер. Другую – Марию Рейтер – в последний момент вытащили из петли. «Прима» же Гитлера – Ева Браун – дважды предпринимала попытки суицида.

Подруга Есенина Галина Бениславская впала в такую тяжелую зависимость от него, что застрелилась через год на его могиле. Жизнь утратила для нее всякий смысл.

Много вопросов и к совместному суициду писателя Стефана Цвейга и его второй жены. Что заставило молодую женщину разделить с ним этот шаг?

В своих историях вы пишете о том, что абьюзеры намекают вам на такой исход. Например, человек предъявляет вам «инсталляцию» в виде повешенной куклы. Заводит разговоры о том, что не против этого, ведь вы так измучились, а уж он потом о детях позаботится и, вообще, как-нибудь, да переживет. Или рассказывает, что его бывшая покончила с собой. Но что взять с «психички»…

Довести жертву до самоубийства – от подобного поворота событий, наверно, не откажется ни один из абьюзеров: осознание того, что из-за них человек лишил себя самого дорогого – жизни, невероятно подкачивает больное эго. Самоубийство в этом случае является косвенным убийством, ну а смысл убийства маньяк Тед Банди пояснил так: это полная и окончательная власть над жертвой. Апофеоз всемогущего контроля.

Вообще, смерть жертвы очень будоражит абьюзера, он чувствует огромный прилив энергии, точно вампир, насосавшийся крови. Поэт Валерий Брюсов распробовал это извращенное удовольствие еще в 20 лет, когда полунамеренно простудил свою любовницу Елену Краскову (Маслову), а когда она слегла с опасной болезнью, с замиранием сердца ждал развязки. Елена умерла, и Брюсов кривлялся на ее похоронах, изображая безутешное горе, ничего подобного не чувствуя, о чем и писал в своем дневнике.

…Берегите себя! Не доводите себя до такого состояния. Человек, рядом с которым у вас появились мысли о самоубийстве – однозначно враг, в какие бы белые одежды он ни рядился.

49. Я уже не знаю, кто из нас абьюзер…

«Я уже не знаю, кто из нас двоих абьюзер. Чувствую, что сама психически нездорова в этих отношениях: ору, плачу, схожу с ума от ревности…»

Еще одна частая фраза из ваших писем. Разумеется, вы нездоровы! Нельзя оставаться здоровым в нездоровых отношениях. Потому что:

– перестраивается работа эндокринной системы, которая привыкает жить в постоянной тревоге и страхе. Соответственно, во время коротких передышек мы переживаем небывалую эйфорию.

Аналогия: ощущения после парной с веником. Больно, но когда «экзекуция» закончена, организм выдает компенсацию – выплескиваются гормоны удовольствия. Ради этого-то люди и парятся снова и снова;

– формируется и с каждым витком насилия расцветает стокгольмский синдром – так называемая «идентификация жертвы с агрессором». Жертва в стокгольмском синдроме говорит примерно следующее: «Это только кажется, что он меня мучает, но на самом деле он хороший, он за меня, а вы все ничего не понимаете в нашей невероятной любви и не знаете многих деталей». Словом, она пытается себя убедить в том, что с ней не происходит ничего плохого, и, что характерно, со временем свыкается с жизнью в королевстве кривых зеркал, принимая патологию за норму.

С помощью стокгольмского синдрома психика помогает нам выжить в невыносимых условиях и не сойти с ума. Хотя, думаю, такое состояние – это уже вариация сумасшествия…

Появление стокгольмского синдрома в токсичных отношениях закономерно – так устроена наша психика. Соответственно, избавиться от него можно только одним способом – удалив из своей жизни абьюзера и непомерный уровень стресса. Если стокгольмский синдром выраженный и на самоизлечение надежды мало, можно дополнительно проработать эту тему с психотерапевтом;

– из глубин души всплывают старые травмы, активируются болезненные триггеры. Например, вы можете 20 лет прожить без выраженного страха быть оставленной (проработав проблему с терапевтом или самостоятельно), но отношения с нарциссом оживят в вас этот страх и сделают его неуправляемым.

…Когда в вашей жизни есть порядок, а стрессы невелики и дозированны (и тогда это тонизирует, а не ослабляет) – ваша личность находится в «собранном» порядке. Травмы и травмочки есть у всех, но в «мирное» время они находятся в состоянии компенсации.

Отношения с нарциссом ведут к стремительной разбалансировке этой структуры. Неудивительно, что вы открываете в себе «глубины», о которых либо давно забыли, либо вовсе не подозревали… и сами становитесь «абьюзером» и «психичкой».

И еще такой нюанс. В токсичных отношениях нельзя выжить без ответной агрессии. У каждой, даже самой забитой и терпеливой, жертвы время от времени случаются импульсивные «акции протеста», которые удивляют даже ее саму! «Откуда во мне взялось столько злобы, решительности?! Неужели это я наговорила абьюзеру поганейших слов и хлестнула тряпкой по лицу?» – думает она.

В порыве гнева, отчаяния, «в расстроенных чувствах» мы совершаем «дикие», непривычные для нас поступки: садимся пьяными за руль, убегаем босиком по снегу, набрасываемся на «соперниц», покушаемся на самоубийство, напиваемся до состояния нестояния, наносим себе травмы, впадаем в состояние диссоциации (как бы «выходим из тела» и наблюдаем ситуацию со стороны)… Ну и что тут можно о себе подумать? Конечно, испугаться и решить, что «крыша дала течь» и «непонятно, кто из нас вообще абьюзер».

Меж тем, вы никогда не вытворили бы ничего подобного, если бы обходили деструктивных людей стороной или вовремя выходили бы из токсичных отношений.

Резюме: в абьюзе нельзя оставаться «нормальной». И чем дальше в лес, тем больше вы становитесь «ненормальной». 50. Пыталась вести диалог, но запуталась еще больше

«Он меня буквально обожествлял в начале! Как только не называл! И богиня, и ангел, и муза, и святая, сошедшая на землю… А потом вдруг сказал, что я обычная, такая же, как все. Я терялась в догадках, что произошло, ведь все было хорошо. Пыталась у него выяснить, но запуталась еще больше.

Пошла к психологу, она сказала, что надо вести с партнером диалог, а не предъявлять претензии. Тогда он мне все и расскажет. Я старалась следовать ее советам, но так ничего и не выяснила…»

И не выясните. Во-первых, у него… нет ответа на ваш вопрос. Во-вторых, ваше смятение, желание «вернуть любовь», «заслужить» его одобрение – это то, чего он и добивался.

…Да, психологи советуют нам вести диалог с партнером и учат, как это делать. Но загвоздка в том, что диалог возможен при участии двух сторон. Нарцисс же либо уходит от диалога, либо имитирует его.

И второй вариант особенно коварен, ведь у нас создается ложное ощущение, что с нами «проговаривают проблему» и нас «хотят услышать». Мы верим в это и… вязнем в болоте искаженных смыслов.

Еще чаще нет даже видимости диалога. Есть пространные рассуждения нарцисса а-ля «сердцу не прикажешь», «думал, что полюбил, а оказалось, нет», «ты славная девчонка, но…», «ты хорошая, но она совсем другая».

Нахватавшись по верхушкам или, не дай бог, даже получив специальное образование, нарциссы любят грузить псевдонаучными монологами. Мы слушаем, ни черта не понимаем и… мыло и мочало, начинай с начала. Или мы, вкрай замороченные умными словесами, сами снимаем вопрос с повестки.

Часто бывает и так, что на наши вопросы нарцисс реагирует псевдоисповедью с надрывом. «Как же ему нелегко», – думаем мы и… опять отступаем.

Вообще, вы, наверно, заметили, как путано и противоречиво изъясняется нарцисс. Такая манера говорить называется словесный салат. Бессмысленная мешанина, которая – вот парадокс! – многим из нас кажется чуть ли не вершиной мысли. Вы через одну мне пишете: «он такой у-у-умный» и присылаете скрины. А там – мама дорогая… «С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мыслящий индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций…» Это образно. На самом деле, большинство абьюзеров и на такое не способны.

Как вас «кормят» словесным салатом? Сделав вид, что отвечает на ваш вопрос, нарцисс затягивает волынку очень издалека, с многочисленными отступлениями, и минут эдак на тридцать. Говорит, говорит… скачет с одного на другое… теряет мысль…

Понятно, что уже через пять минут у вас начинает пухнуть голова, возникает смутное недовольство своим «тупоумием», раз мы не улавливаем его глубокую идею… и мы уже просто киваем головой и ждем, пока абьюзер выговорится. Диалог? Нет, не слышали.

А ведь мы задали простой вопрос! Условно: сколько будет два плюс два. А нарцисс это простейшее искусственно усложнил и довел до абсурда, шарлатански преподнеся через формулы якобы высшей математики…

51. Он сказал, что наши проблемы решит ребенок

«Встречаемся полгода, отношения непростые с самого начала, несколько раз расходились. И вот сейчас мужчина мне говорит: все наши ссоры – из-за того, что у нас нет ребенка. Надо родить, и он скрепит нас навсегда. Можно ли ему верить?»

Сюжет из фильма «Служебный роман»! Секретарша Верочка только что рассталась с мужчиной – и видимо, тяжело рассталась. И вдруг он звонит ей и говорит: «Я понял, из-за чего мы все время ссоримся. Нам нужен ребенок!» И Верочка словно прозревает: точно! Все проблемы из-за отсутствия ребенка!

Меж тем рождение детей не только не решает проблем, но даже в благополучных парах проявляет скрытые «узкие места», личностные особенности, которые в бездетном состоянии находились в спящем режиме. Если угодно, рождение ребенка и умение совладать с изменившимися обстоятельствами становится тестом на вашу истинную взрослость.

Как вы думаете, велик шанс пройти этот тест у людей, состоящих в «непростых» отношениях с явными признаками созависимости? Их внутренние дыры, худо-бедно залатанные на живую нитку, затрещат по всем швам и катастрофически разверзнутся.

…Что стоит за расхожей фразой «ребенок цементирует семью»? Чем он может ее цементировать? Тем, что вас будет удерживать вместе невротическое чувство долга: «мы обязаны жить ради ребенка»?

Или ребенок будет «цементировать» семью за счет невротического чувства стыда: «Если я провалю экзамен на статус хорошей матери и жены, то как буду смотреть в глаза людям?» И люди (чаще женщина) изо всех сил играют в «идеальных супругов и родителей», чтобы, не дай бог, не быть не одобренными социумом и… самими собой.

Ну и конечно, в этом невротическом трио не обойтись без чувства вины. «Я буду виновата, если не смогу дать своему ребенку полноценную семью. Поэтому будем изо всех сил удерживать этого папу и ждать, не перевоспитается ли».

Несколько десятилетий назад на этих невротических чувствах хорошо играли «парткомы и месткомы», загоняя в семью мужей (реже жен), дерзнувших решиться на развод. Но сейчас сложно пристыдить и завиноватить мужа с помощью «товарищеского суда», однако роль этого суда отлично сыграет ваш внутренний палач… Но казнить он будет вас, а не мужчину, который «почему-то» не перевоспитался…

Вы часто пишете: «Я думала, что рождение ребенка его изменит, но все стало еще хуже». А с чего быть лучше? Абьюзеру свойственно наращивать силу и масштаб насилия, а тут ему вообще все карты в руки: ваша усилившаяся зависимость (психологическая и часто материальная), нестабильное эмоциональное состояние. Вот о каком «скреплении отношений» он думает! Из такого «цемента» и захочешь – быстро не выберешься.

Сама по себе очень ущербна и идея кого-то «перевоспитать» рождением ребенка. Вы и правда думаете, что человеку нужно создать особые обстоятельства, чтобы он «взялся за ум»? И ваша ли это зона ответственности – «перевоспитывать» кого-то?

А как вам вообще сама мысль – использовать живое существо (ребенка) как инструмент решения ваших проблем? Как костыль, с помощью которого вы надеетесь удержать шаткую конструкцию ваших отношений? Если вы, условно взрослые люди, не можете решить своих проблем, то зачем вплетать сюда еще и третье, ни в чем не повинное существо? Упование на ребенка, как на какого-то чудесного преобразователя вашей жизни – это магическое мышление, тем больше развитое, чем менее вы зрелая личность.

Если отношения хорошие, то они будут такими и с ребенком, и без него. Если же они токсичные, то ребенок станет не «цементом» отношений, а завяжет их гордиевым узлом, который придется только разрубать – по живому…

И напоследок процитирую психотерапевта Михаила Литвака: «Отсутствие детей не может нервировать. Нервировать может только их присутствие. А если нервирует их отсутствие, то это свидетельствует о том, что дела идут плохо, и беспокоит неудовлетворение чувства собственной значительности. Последнее следует удовлетворять через продуктивную деятельность, а не через рождение ребенка. Но наличие детей – это всегда здорово! Ведь они твоя гордость, если тебе больше гордиться нечем. А если это не так, их наличием можно обосновать все свои неудачи». 52. Он мечтал о детях, но… отправил на аборт

«Он показался мне серьезным человеком, с такими же ценностями, как у меня. Говорил, что мечтает стать отцом и не хочет это надолго откладывать. И что именно во мне видит мать своих детей. Но когда я забеременела, сказал, что не готов к этому, и мне надо сделать аборт. Как это понимать?»

Очень настораживающий звоночек – зацикленность мужчины на детской теме. Вы знакомы-то без году неделя, а то и вообще не виделись в реале, но человек твердит, как он хочет детей, и чем скорее, тем лучше. И не одного. Ну и конечно, именно в вас он «видит мать своих детей».

Многие почему-то воспринимают такие разговоры как подтверждение серьезных намерений и чадолюбие. В каком-то тумане мы пропускаем мимо ушей тревожную информацию, например, о том, что у человека уже есть ребенок и даже не один, и не от одной женщины, вот только он «почему-то» сейчас не с ними… или о том, что кто-то из его женщин делал аборты или даже искусственные роды.

…Детская тема тепло отзывается во многих женщинах и значительно ускоряет процесс «влюбления» в абьюзера. И, конечно, деструктивным людям это отлично известно, и они активно жмут на эту безотказную педаль. Однако до первого Ледяного душа рукой подать. Часты такие варианты – вы только что с большим воодушевлением «делали ребенка», как вдруг он вам говорит: «Э-э-э… выпила бы ты таблетку». Ничего не понимая, женщина, как зомби, топает за постинором.

Разумеется, если вы зададите прямой вопрос про несоответствие слов и дел, человек найдет кучу доводов, почему именно сейчас ваша беременность некстати. «Тогда зачем ты вчера говорил, что хочешь детей?» – спрашиваете вы и слышите, что «ты меня не так поняла».

А еще через пару дней человек говорит о том, что сглупил насчет таблеток… что чувствует вину… что такое больше не повторится… на этой волне вы снова «делаете ребенка»… Но нередко бывает и так, что абьюзер, сам принудив вас к аборту, потом обвиняет вас в том, что вы «убили ребенка», «лишили его счастья отцовства».

Почему же он так поступает? Давайте пока отбросим вариант сознательного издевательства (хотя есть любители и такого). Дело в том, что в грандиозных фантазиях нарцисс видит себя «успешным», а этот образ у него часто неотделим от таких атрибутов, как «правильная» семья, «достойная» жена и «удачные» дети. Но это только игра в «настоящую жизнь», красивый фасад, за которым не стоит абсолютно ничего.

Соответственно, когда вчерашняя идеализация сменяется обесцениванием, нарцисс перечеркивает недавнюю благостную картинку, уже не видит в вас «мать своих детей», да и вообще, «не готов к семье». Но это временно, и вскоре он вновь начинает фантазировать об «идеальной семье» и убеждает вас, что надо пробовать еще и теперь-то вы (заметьте, не он, а вы и он, или даже только вы!) «не наделаете глупостей».

И тут уже наступает момент для того, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь, не позволять обмануть себя снова и отказаться от участия в «идеальных» проектах нарцисса.

53. Обещал не подвести и… подвел

«Рассталась с злокачественным нарциссом. Один за одним мне стали открываться истинные причины его поступков. Как-то он оставил пачку презервативов в машине, а на улице уже был минус. Это же очень удобно: привести их в негодность, а потом, в случае беременности, винить во всем меня, ведь он предохранялся, а это вообще не от него, а я где-то нагуляла!»

Если вы хотите снизить риск нежелательной беременности и заражения разными неприятными вещами, не стоит делить с нарциссами постель. Это те еще переносчики несимпатичных «букетов». Почти во всех ваших историях я читаю, что после секса с абьюзером у вас откуда-то появилась молочница, разыгрался цистит, с трудом поддающийся лечению. И некоторые мучаются от «необъяснимого» цистита и молочницы годами!

Я рассказывала вам про «переменчивых» нарциссов, которые сегодня бредят детьми, а завтра делают скучное лицо или даже гонят на аборт. Есть и другой типаж – «раздолбаи». Они обещают «не подвести», а потом «случайно» таки подводят. И опять подводят… Отмаз: «Ты такая сексуальная, что я прямо не смог сдержаться» или даже: «Это не от меня».

Или такой нередкий сценарий. Человек уверяет, что бесплоден, и вы верите в это. А вскоре оказывается, что очень даже не бесплоден…

Но если перечисленные ловушки еще можно обойти или же попасться в них один раз, то с коварными любителями намеренного обрюхачивания это сделать почти невозможно. У меня в блоге описаны истории намеренной порчи презервативов, тайного их снятия. То есть вы будете уверены, что у вас все под контролем, а на самом деле – абсолютно не защищены.

В истории «Фирменный чай Тимура» https://tanja-tank.livejournal.com/183533.html описана очень жестокая психопатическая игра. Мужчина «мечтал» о детях, но у всех его женщин (они до поры до времени не знали друг о друге) случались выкидыши. По два, по три, по четыре… А все потому, что накануне они испивали некого чайку из рук абьюзера… Но даже когда участницы гарема узнали друг о друге, и странная закономерность с выкидышами стала очевидной, не все из них поверили в злонамеренность человека…

К сожалению, общаясь с абьюзером, вы не можете обезопасить себя, даже если хорошо сами о себе позаботитесь. Ведь вы не рассчитываете на то, что с вами могут намеренно поступить подло. Поэтому решение тут одно: не иметь отношений с подобными людьми, не позволять им играть вашей жизнью и здоровьем. Часть вторая

Уже другая в комнате твоей 54. С ним я стала Отелло в юбке

«Я никогда не была ревнивой, но с ним постоянно думаю, с кем он, где он, не изменяет ли. Все началось с того, что ему пришло уведомление с сайта знакомств, но он посмеялся и сказал, что это его старая страничка, и это было еще до нашей встречи, а потом он просто забыл ее удалить.

Я знала, что он переписывается с одной девушкой, но относилась спокойно, ведь это просто “дружеское общение”. Пока однажды не увидела, что она скидывает ему фотографии с текстом “зацени колготки” и все в этом духе. Когда я сказала ему, что мне все это неприятно, он меня выставил дурочкой, которая сама себя накрутила.

Сейчас я уже дошла до того, что втихаря проверяю его телефон. Ищу в интернете информацию, как получить доступ к его страничкам. Я сама себя не узнаю! Что со мной творится?»

…Если в отношениях вы стали «частным детективом» – вы в абьюзе. Этот принцип выводит Джексон Маккензи, автор книги «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана». Почему же мы превращаемся в «ревнивых фурий»?

Абьюзер любит явно или исподволь (или и явно, и исподволь) стравливать жертв с «соперницами». Обычно еще на этапе Проб пера вы слышите какую-нибудь драматичную историю его безответной любви. И хотя вас уверяют, что все давно прошло, но вам как-то смутно неприятно.

И есть от чего. О бывшей говорится так много, восхищенно и с такими вздохами сожаления, что в вас поневоле зарождается ощущение, что он с вами не по любви, а от безысходности, поскольку его отвергла «настоящая женщина». И вы это не «накручиваете», а вам тонко внедряют в голову эту программу.

Чем дальше в лес, тем более откровенен становится нарцисс. Оказывается, что Любовь Всей Жизни – это не все, что есть у него в «загашнике». Есть и другие. Одни ему нравились, но разонравились, другие его преследуют, с третьими он «просто дружит», но они его любят и ждут… Нарцисс охотно показывает вам их фото (в том числе и ню), зачитывает цитаты из переписки, а нередко и высылает письма полностью – причем, не спросив, желаете ли вы все это видеть. Например, Лев Толстой всучил невесте перед свадьбой дневник с описанием своих похождений. Для Софьи Берс это стало Ледяным душем…

…Абьюзер отзывается о своих «бывших» и «просто подругах» по-разному, но часто – противоречиво. Про одних вам говорят, что они «стервы и суки», про других – что у них «достает ума не выносить мозг», третьи – «в прекрасной форме», стройнее, красивее и успешнее вас. То нарцисс кого-то восхваляет, попутно не забывая сравнить с вами – не в вашу пользу, конечно. То он едко высмеивает чьи-то узкие губы и целлюлит, то он отмечает, что у Олеси «вообще идеальные ноги».

Ваше состояние таково, что вы негодуете на всех: и на «стерв», и на «мудрых и чутких». Понимание того, что эти женщины плывут с вами в одной лодке, если и приходит, то намного позже…

Абьюзер поощряет или «закрывает глаза» на рытье в его телефоне (например, «забывая» его у вас на виду или «случайно» открывая перед вами «не ту» картинку или сообщение), в порыве «кристальной честности» выдает вам пароли от своих аккаунтов, чтобы вы могли сами проанализировать его диалоги с женщинами. Взаимный взлом почтовых ящиков и аккаунтов – почти норма на продвинутых этапах взаимодействия с нарциссом. А любимым досугом у вас становится анализ списков его друзей, принципов отфрендивания-зафрендивания и прочие «розыскные мероприятия»…

Сплошь и рядом телефоны агрессоров живут своей жизнью и непроизвольно набирают ваш номер! И вы слышите обрывки разных «интересных» разговоров, женский смех… или даже не смех, а недвусмысленные звуки.

Разумеется, когда вы пытаетесь выяснить, кто это с ним был, вам говорят, что вы чокнутая истеричка, а он был с коллегой, и они закупали канцтовары. Случается даже так, что человек при вас (!) стирает любовное сообщение и на голубом глазу утверждает, что его… не было! Хотя вы видели его своими глазами минуту назад! Конечно, при подобной обработке (напомню, манипуляция называется газлайтинг) мы начинаем сомневаться в своем душевном здоровье и погружаемся в чувство вины из-за того, что не доверяем этому святому человеку, изводим его контролем и портим отношения.

Атмосфера постоянной мути и подвешенности (ведь абьюзер отнюдь не стремится нас успокоить, блокирует любую попытку диалога, никогда не отвечая на вопросы прозрачно и однозначно) пробуждает в нашей психике паранойяльные черты, которые в «мирное время» спят как ненужные. А теперь психика выставляет защиту от «перегрева». И вот, чтобы успокоиться хоть на время, унять разъедающие нас подозрения (и связанные с этим страх, досаду, стыд, вину, презрение к себе), мы чувствуем непреодолимую потребность шариться в его вотсапе, подкатывать с фейковых страниц… Конечно, при таком постоянном эмоциональном раскачивании даже самая изначально уравновешенная жертва становится Отелло в юбке!

Отчего же в нас просыпается ревность, которая раньше была нам несвойственна? С самого начала нарцисс «мягко», «незаметно» нас обесценивает, и мы это ощущаем хотя бы интуитивно. Но назвать его слова и действия обесцениванием пока не можем. А наступление на нашу самооценку уже идет! Так мы по щепочке, по бревнышку утрачиваем свою важнейшую опору – на собственное хорошее представление о себе как о человеке, безусловно достойном любви и уважения.

Мы начинаем сомневаться в тех своих качествах, которые еще вчера казались нам неоспоримыми достоинствами. Да полно, так ли уж я умна? С чего я взяла, что я красива? Достаточно ли я «куртуазна»? А со мной правда есть о чем поговорить? И мы спешим на татуаж «эффект зацелованных губ», тренинг «Как научиться спать три часа в сутки и стать в 1000 раз эффективнее» и марафон «Секреты его оргазма». Причем мы не осознаем, что все эти телодвижения – следствие нашей внутренней паники, страха «недотянуть», быть брошенной, потерять самоуважение. В угаре рационализации нам кажется, что абьюзер вдохновил нас на самосовершенствование, движение вперед… На самом же деле мы интуитивно преследуем две цели:

– поддержать свою самооценку, чтобы мочь любить и уважать себя, как раньше, или хотя бы остановить нарастающие презрение и ненависть к себе;

– предотвратить нарциссово отвержение, ведь «недостаточно достойную» он оставит и будет прав. И это двойной удар: ведь с нами расстались не просто как с нелюбимой, а красивой-умной-хорошей, но отбросили именно как «недостойную».

Другая причина, почему в нас просыпается неуправляемая ревность – несходящиеся пазлы, несоответствие того, что абьюзер декларирует и того, что видите вы. Причем ус у него отклеивается с самого начала, только мы еще этого не видим. Зато «видит» наша интуиция, оттого-то нами и овладевает необъяснимое беспокойство.

Ну а потом на эту тревогу накладываются уже более очевидные «нестыковки». Чем больше абьюзер берет над нами власти, тем наглее себя ведет, тем активнее использует газлайтинг. Пазлы у нас не сходятся все сильнее… и таких пазлов становится все больше. Мы не можем «подружить» в своей голове «просто коллегу» (с его слов) и ее фото в топике «на босу грудь» (реальность). Но нас уверяют, что это именно коллега… ну да, самую малость к нему клеится, но вам беспокоиться не о чем… Мы вроде немного успокаиваемся, но потом нас вновь пронзает тревога: если это она к нему клеится, то почему он-то так охотно ей отвечает? И чем дальше, тем больше таких несходящихся пазлов, тем больше в нас стремления узнать правду (а значит, хоть немного успокоиться). Примерно так мы и становимся «королевами частного сыска».

Впрочем, есть немного людей, которые ревнивы сами по себе. Как понять, это вы или не вы? Если вы ревнуете во всех отношениях – то, видимо, да, это проистекает из устройства вашей личности или травматичного опыта. Если же вы стали «ревнивой фурией» именно с этим человеком (или с некоторыми людьми), то, скорее, ревность в вас разожгли искусственно.

Духовно здоровому человеку ревность не знакома или почти не знакома. Чтобы понять, почему, давайте оттолкнемся от его характеристик:

– у него адекватная, стабильная самооценка, то есть он принимает и любит себя в своей уникальности и несовершенстве;

– он не завидует, поэтому ни за кем не «тянется» и ни с кем не соревнуется;

– у него сильные опоры на самого себя, он для себя – человек № 1, поэтому потеря значимого близкого может стать для него драмой, но не концом света.

Теперь подумаем, какие два ключевых страха включаются в нас, когда значимый человек предпочитает нам кого-то другого:

– чувство своей «неполноценности», «хужести» по сравнению с соперником. Абьюзер наносит нам нарциссическую травму[16] или активирует уже существующую, нанесенную предыдущим партнером или родителями. В попытке понять, чего я «стою», мы начинаем сравнивать себя с «соперником», а это вариация зависти, которая в отношениях с нарциссом оживает, даже если несвойственна вам в принципе или вы не испытывали ее с начальной школы;

– страх отвержения нарциссом, ведь это станет для нас как бы подтверждением нашей «низкосортности», «никчемности», что повлечет за собой кризис самоуважения. За страхом отвержения может крыться масса страхов: и страх «потери себя» из-за разрыва нездорового симбиоза (в котором значимость партнера была для вас выше, чем своя собственная), и ложный стыд («дожила! МЕНЯ бросили!»), и другое.

Таким образом, чтобы не мучиться ревностью, нужно «всего-то ничего»:

– безусловно любить себя и не сравнивать ни с кем. Понимать, что и вы, и другие люди «достаточно хороши» и достойны любви. А не вы ее достойны более, чем кто-то. И не «она» достойна ее более, чем вы, потому что более красивая или еще более какая-то;

– иметь твердые опоры на себя, не создавать созависимых отношений.

И да, самое-то главное! Чтобы не ревновать, вы должны находиться в здоровых отношениях, в которых вы и ваш партнер чувствуют стабильную значимость друг для друга. В таких парах, даже если кому-то и случается флиртануть (живые же люди), это делается без ущерба для близкого человека, ни в коем случае не демонстративно. Не ущемляется ни достоинство партнера, ни его репутация в глазах окружающих.

55. Он нахваливает мне своих подруг

«Мой мужчина постоянно рассказывает мне, чем и как хороши его "просто подруги" и бывшие, показывает их фото и странички в соцсетях. Вроде бы ничего такого? Почему же мне это неприятно?»

…Потому что это форма обесценивания. Этот прием я называю предъявлением соперницы.

Человек пытается поколебать ваше представление о том, что вы значимы для него, вольно или невольно заставляет вас жить в тревожном ожидании. А если завтра вы «сдадите»?

А если дорожку перейдет какая-нибудь «красивая и смелая»?

Кроме того, он как бы включает вас в игру «а ну-ка удержи мое внимание». А для этого вам нужно что? Быть выше, сильнее, быстрее. И так постоянно. Ясно, что это изнашивает нервную систему.

Тут важно провести грань. Нормальные отношения вовсе не накладывают табу на выражение симпатий в чей-то адрес. Наверно, все дело в том:

– в какой форме человек это делает. Если это вопли «Вау, какой попец!» и «Я бы ее ух!», то, конечно, от такого будет неприятно. Как и от: «У Вероники были такие ноги, ты бы от зависти умерла, если бы увидела!» – и затуманенный взор. «Да, Татьяна Друбич красивая женщина», – такое умеренное выражение восхищения, думаю, не обидит;

– как часто он это делает. Если он одержим рассматриванием фоток и ранжированием женщин, то у нас логично складывается впечатление, что мы его сильно не устраиваем;

– выражает ли он восторг только по адресу других женщин, забывая о вас. Приходится ли вам «клянчить» комплименты – в то время как насчет чужих красот он заливается соловьем;

– как это «рифмуется» с остальными манерами человека. Абьюзер ведь не ограничивается «моно-абьюзом», поэтому наверняка помимо постоянных вбросов про классных девчонок есть и другие проявления насилия. 56. Он поет дифирамбы бывшей жене

«В историях ваши читательницы часто рассказывают, что абьюзеры с самого начала плохо отзываются о бывших, и что это характерный признак. А как тогда понять человека, который говорил о первой жене только хорошее? Настолько хорошее, что я даже ревновать начинала. А потом он раскрылся как жестокий и бездушный человек».

Видите, вы даже ревновать начинали! А, значит, его восхищение в адрес бывшей достигло своей цели.

При этом формально вам и обидеться не на что! Да, вот такой «культурный» человек, умеющий по-хорошему расставаться и ценить людей. Попробуйте выразить неудовольствие его восторгами – сразу же выкажете себя истеричкой и ревнивицей «на ровном месте». Поэтому остается «понимающе» улыбаться, восхищаться его умением «оставаться друзьями» и «порядочностью».

Меж тем, ваше недовольство закономерно. Навязчивая идеализация бывшей – скрытое и «культурное» обесценивание вас. И многие абьюзеры используют эту тактику вполне сознательно. Что должно вас напрячь:

– бывшая (бывшие) – частая тема ваших бесед. Точнее, его монологов;

– несоразмерное присутствие бывшей (бывших) в вашей жизни: частые перезвоны-переписки-встречи;

– фразы типа «да не ревнуй». Это скрытое послание: «ревнуй и борись за меня»;

– настойчивое стремление «подружить» вас;

– приобщение к «гаремной» жизни: совместный досуг с бывшей, вашими и ее детьми;

– а главное – стабильно неприятный осадочек, который остается у вас после всего этого.

Значит ли это, что человек вообще не должен заикаться о бывших? Вовсе нет. Ведь это – часть его жизни. Списывать со счетов все, что было до вас – как бы обесценивать и свой опыт, и значимых людей, которые были в его жизни. Здоровый человек любит и ценит свое прошлое, черпает из него немало хороших эмоций.

Вот, например, как может выглядеть нормальное присутствие эксов в ваших отношениях:

– тема бывших нечаста в ваших разговорах. Обычно это рассказ в начале отношений, а затем эпизодические упоминания в тему. А не вечер воспоминаний об Оксане;

– в рассказах нет подробностей о сексе, особенностях тела и прочих интимных вещах. И уж тем более, вам не суют под нос личную переписку, фото ню или хоум видео;

– нет сравнений с вами, в том числе и «безобидных», например: «А Вика в этот салат клала яблочко». В то же время нет и обесцениваний Вики;

– отсутствие «дружбы» с бывшей. То есть у вашего партнера нет привычки забегать к ней на чаек, уезжать на выходные вскопать ей огород, отодвинув все прочие дела и договоренности;

– вас не стремятся знакомить и тем более сдруживать;

– у вас нет интуитивного ощущения, что вы хуже нее, что он сожалеет о расставании с ней, что вы менее ценны для него. Вы чувствуете, что любимы, и любимы стабильно. 57. Моего парня преследует бывшая

«Недавно у меня начались отношения с парнем, но сразу появилась проблема – его преследует бывшая девушка. Пишет и звонит ему, а вчера написала и мне! Что ей от нас надо? Ведь она ему не нужна, иначе бы он с ней не расстался».

Приставучих бывших я рекомендую рассматривать как тревожный звоночек и не оставлять его без внимания. Наверно, преследовательницы действительно существуют, но в большинстве случаев это вовсе не они, а женщины, считающие, что они с мужчиной по-прежнему в серьезных отношениях.

Например, эта «бывшая» – на самом деле никакая не бывшая, а параллельная, которую он бойкотирует вторую неделю. А уж если вашего мужчину преследуют регулярно или преследуют сразу двое-трое, то пусть это прозвучит для вас набатом: это «многостаночник».

…Замечали на первых порах знакомства, что при вас человек не принимал некоторые звонки? «Да так, достает одна», – как бы нехотя комментировал он. И мы верили. Но подумайте, много ли вы видели таких преследовательниц? Да, женщина может проявить умеренную инициативу, но когда от нее идет стена сообщений и трезвон – скорее всего, это не озабоченная и не неуважающая себя «липучка», а одна из действующих жертв. Причем, «высокого ранга»[17].

И скорее всего, она обрывает его телефон, потому что вчера у них было все замечательно, а сегодня он не звонит, не берет трубку, не отвечает на сообщения. Хотя она видит, что вот он, онлайн, а значит, его не похитили инопланетяне, и его не госпитализировали с осложненным аппендицитом.

…Я убеждена, что женщина, не получившая от мужчины достаточно авансов и не считающая, что находится с ним в серьезных отношениях, не станет его «преследовать». Она не напишет ему: «Может, нам стоит пожениться?» (история читательницы. Нарцисс показал ей это сообщение и покрутил пальцем у виска: совсем, мол, тетя с дуба рухнула, мы едва знакомы).

…Вы пишете, что его бывшая девушка прислала вам сообщение. А как она на вас вышла? Не потому ли, что ваш парень напоказ выставил ваши фото на своей страничке и тем самым перенаправил гнев «преследовательницы» на вас? А может, он рассказал «преследовательнице», что вы… подбиваете к нему клинья?

Читательница рассказывала, что однажды на нее, ничего не подозревающую, по пути к нарциссу набросилась его действующая девушка, которую он выставлял бывшей и «достающей» его. Как она оказалась в нужном месте в нужное время? Ответ, думаю, ясен.

…Словом, не спешите доверять рассказам нового знакомого о том, что его преследует бывшая. Даже если это и так, для собственной безопасности стоит понаблюдать за ситуацией, не торопясь с судьбоносными решениями.

58. Лизетта, Полетта и ах, Мариетта

«Нарцисс ранжирует своих женщин? Например, по внешности, характеру? Или он их не различает вообще, и они для него – единая серая масса, просто источник нарциссического ресурса?»

И то, и другое. Что совсем не противоречит друг другу.

…Нарцисс всегда оценивает и «выставляет баллы» – в том числе и себе. Ранжирование происходит по куче параметров. Два высших? Катается на роликах? «Востребована» окружающими? Лично знакома с Нагиевым? Имеет автограф Камбербэтча? «У Ляли красивше бельецо»? Серега с Антохой «отпали», когда вас увидели? Все эти плюсики и минусики нарцисс заносит в свою умственную – а иногда и вполне материальную – книжечку.

Но даже если по всем параметрам вы выходите у него звезда звездой, не стоит считать, что ваши выдающиеся качества ставят вас на особую позицию в жизни нарцисса. Да, временно, на пике идеализации вы можете удостоиться даже высочайшего балла… но «котировки» идут постоянно, и вот ваши акции упали на два пункта, зато подросли Светины… потому как, что такое ваш малый бизнес? А вот Света служит в прокуратуре…

А завтра ваши акции опять могут подрасти. А послезавтра вырвется вперед какая-нибудь темная лошадка, с которой нарцисс только что познакомился или достал из своей «картотеки»[18]. Но все эти «колебания курса» никак не отражают объективную реальность, а лишь – глубокий непорядок в личности нарцисса.

Теперь насчет единой серой массы. Конечно, нарцисс отличит Таню от Светы, он же не крот. Однако все люди для него вещи, которые взаимозаменяемы. Если табуретка сломалась, мы ее выбрасываем, какой бы красивой и «особенной» она ни была. Мы не убиваемся из-за ее потери. Нам разве что мимолетно досадно из-за предстоящих расходов и хлопот по поиску новой – тем более «особенной», которую не в каждом салоне встретишь. Вот такие табуретки для нарцисса – все окружающие люди.

Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта – все едино. И если сегодня какая-то Мариэтта – «ах, Мариэтта», то это ненадолго, и завтра «ах» будет уже Колетта или Полетта. 59. А вдруг у него к ней любовь?

«Когда нарцисс уходит к другой, как не скатиться в самобичевание и ревность? Как не думать, что теперь-то там точно любовь, которой я заслужить не смогла? При этом он и меня не оставляет в покое, хотя и говорит, что не любит…»

Попробую пояснить. Ну, во-первых, человек, относившийся к вам жестоко, на любовь не способен в принципе. Не ывает такого, что нарцисс, чья жизнь проходит в идеализациях и обесцениваниях, вдруг отбросил эту патологическую манеру общения с людьми и возлюбил кого-то «по-настоящему». Ему нечем.

Во-вторых, если вы вспомните начало ваших отношений, то, скорее всего, увидите, что «така любовь, така любовь» была у него и с вами. И все восхищались вашими отношениями: «Он тебя так лю-ю-ю-бит». Но куда ушло это неземное чувство? Туда же, куда уйдет и чувство к вашей преемнице.

В-третьих, если вы опять-таки вспомните начало ваших отношений, то с большой долей вероятности нарцисс «ради вас» бросил вашу предшественницу, а что более вероятно – «отложил» ее на время, капитально обесценив и отрапортовав вам, что свободен.

…У меня в блоге нередки комментарии типа: никакой это не нарцисс, он просто разлюбил, поэтому стал так относиться. Нет, друзья, это большое заблуждение. Если разлюбляет нормальный человек, он не начинает относиться к вам по-свински. Он с максимумом экологичности с вами расстается. Вам самим случалось разлюблять? Ну и как вы себя вели?

И подумайте-ка: если человек вас разлюбил – зачем ему тереться около вас, то бросать, то возвращать? Нормальный человек в этом случае не будет усиливать ваши страдания и подпитывать ваши надежды. Да ему и самому будет неинтересно тратить время на нелюбимую! В то время как «разлюбивший» нарцисс не исчезает из вашей жизни, находя много извращенного удовольствия в издевательствах над вами…

…Мне нравится мысль французского мыслителя XVII века Жана де Лабрюйера: «Мужчине легко обмануть женщину притворными клятвами, если только он не таит в душе истинной любви к другой». Понимаете, в чем соль? Если ты любил, любишь или способен любить, ты обладаешь состраданием, совестью, которые не позволят тебе обманывать и делать больно даже тому, кого ты разлюбил. 60. Ему сейчас хорошо, он с другой…

«Я сейчас очень злюсь на нарцисса за то, что ему хорошо, и он развлекается с новой девушкой. А я страдаю от того, что он так со мной поступил и не могу найти ему замену, все время одна. Каждый день думаю о нем и захожу на его страницу в соцсетях…»

Распространенный клубок чувств, которые испытывает жертва абьюзера в первое время после расставания. Разберу по пунктам все описанные вами боли.

– «Нарциссу сейчас хорошо». Нужно понять, что нарциссу никогда не бывает хорошо. При его личностной организации душевный комфорт не доступен в принципе. Кратковременный проблеск бывает, когда ему поступает нарциссический ресурс. Но и это похоже не на радость, не на счастье, а скорее на удовлетворение тяжелой нужды человека, сильно зависимого от «отражений», или на временное обезболивание невыносимой боли, как бы ни трудно вам это было представить.

– «Он развлекается с новой девушкой». Не считайте демонстративный роман с другой его новой любовью. Нарцисс не любит никого и любить не способен. Самое большее – мимолетная идеализация с неизбежным обесцениванием.

– «Не могу найти ему замену». Большая ошибка или, скажем так, ловушка для человека, только что вышедшего из абьюза – пытаться завести новые отношения. Самый быстрый способ влететь из огня да в полымя. Лучше восстановиться сначала. Отгоревать свою утрату. Затем с собой разобраться, со слабыми местами в своей личности, жизненной философии[19]. Например, с тем, почему вас так тяготит то, что вы одна.

– «Каждый день думаю о нем». Думать о нем вы еще будете долго – как и «страдать от того, что он так поступил». Не торопите события. Если мы о чем-то сильно думаем, то это нужно нашей психике, чтобы она могла собрать все пазлы, «закрыть проект» и «сдать дело в архив». Не мешайте ей. Со временем этих дум будет все меньше, а вам – значительно легче. И вы естественным образом смиритесь с тем, что он так поступил. Потому что так поступил. Потому что не может иначе.

– «Захожу на его страницу в соцсетях». Перестать сталкерить человека по соцсетям не сложнее, чем бросить курить. Один день трезвости, два дня трезвости… а там, глядишь, уже и не тянет. Да, поначалу потребуется волевое усилие, но, наверно, это как при избавлении от любой зависимости – надо «переломаться». Ну а следующий шаг – проработка своей склонности к созависимости, самостоятельно или со специалистом.

61. Он не может выбрать из троих

«Все начиналось многообещающе, он говорил, что влюблен, и вел себя так, что в этом не было никаких сомнений. Был секс. А потом он начал пропадать, отменять встречи. Я спросила, в чем дело. Оказалось, что у него есть другие девушки, с которыми он “дружит”, и он еще присматривается к ним, и пока не готов кого-то выбрать. Предложил “не теряться” и продолжать общение. Чувствую себя обманутой и униженной. Но ведь человек имеет же право выбирать?»

Имеет. Но вы изначально должны были об этом знать, а не быть обманутой тем, что у вас – равноправные любовные отношения. Наверно, если бы в первые дни вы узнали, что вы «на испытательном сроке», вас бы это охладило. На что и рассчитывает абьюзер: сначала увлечь, влюбить, а потом в качестве Ледяного душа сообщить, что вы не одна такая, и он еще «отсматривает» Галю и Свету.

И нет, прямо сейчас он выбрать не может. Ему надо прислушаться к своему сердцу. Сколько это продлится? Ах, ну если бы он знал… А пока он не может ничего обещать, но очень не хотел бы вас терять…

Многие, кто был в отношениях с абьюзером, регулярно выслушивали подобные аргументы «запутавшегося» парня. В большинстве случаев это было началом добровольно-принудительного ввода в гарем и вовлечение в соперничество за «переходящий кубок». Подумайте, ведь это морковка перед носом ослика! Может, выберу, может, не выберу, так что давайте, сильно старайтесь.

Расценивайте такое поведение как преднамеренный обман и, узнав об этом, не соглашайтесь вставать в «листы ожидания» и, вообще, «ждать, пока вас выберут», как бы логично и культурно вам это ни подавали.

Ему «нужно время, чтобы прислушаться к своему сердцу, а пока бы он не торопил события»? Но почему он раньше-то их торопил? Когда требовалось увлечь вас?

Вы «не совсем то, что он искал»? Удачи в поисках!

Вы «в целом нормальная, но вот бы к носу Ивана Никифоровича приставить подбородок Ивана Ивановича»? Извини, уж какая есть. До свиданья. 62. Абьюзер или просто бабник?

«А может, он просто бабник, а не абьюзер? Чем бабники отличаются от абьюзеров? Можно ли таких людей исправить? Умеют ли они любить?»

Сразу скажу, что «исправить» взрослого человека нельзя, он может лишь сам что-то менять в себе. Ну и, конечно, надеяться на исправление бабника – это заведомо обрекать себя на разочарование.

Одни бабники поддерживают более-менее постоянный гарем (с незначительными «ротациями кадров»), вторые не задерживаются с женщиной дольше одной-двух встреч, третьи – «порядочные» – переходят из брака в брак.

Мотивы могут быть такими:

– нужда в постоянной подпитке своего образа как о-го-го какого парня – в первую очередь перед собой. «Снял» за вечер троих? Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Никого не подцепил? Все, «жалкая ничтожная личность»;

– бегство от скуки. Постоянный поиск женщин, их «покорение», псевдоновые ощущения, экстравагантные секс-практики ненадолго отвлекают от скучищи смертной – постоянной спутницы пустого, незрелого человека;

– «влюбчивость», то есть склонность к идеализации. Такие бабники выглядят большими романтиками, истоки же их поведения – нарциссические: поиск «идеала»;

– прицел на материальное использование. Есть «профессиональные» мужья богатых женщин, которые, даже пристроившись к «кормушке», все равно ведут разработки посторонних потенциальных недр. А вдруг там ему предложат лучшие условия?

– «культурные» традиции, где считается нормальным пользоваться живой женщиной для «сброса напряжения», самоутверждения и даже просто потому, что «подвернулась нога». Такие мужчины часто действуют даже не задумываясь.

Вот что мне рассказал один такой бабник: «Мы были женаты две недели, ужинали с женой, и тут в окно постучали друзья. Я выскочил на пять минут, а вернулся утром. Так я впервые изменил жене». Что это? Наверно, импульсивность и отсутствие каких-то внутренних ограничителей.

…Каждый ли бабник – абьюзер? Это решать только вам. Если измены мужчины не приносят вам переживаний, не унижают вас, то, выходит, и абьюза никакого нет. Вот только я не встречала женщин, которые спокойно относились бы к прогулкам налево своих мужчин – особенно многочисленным и демонстративным. И наверно, раз вы задаете этот вопрос, то «бабничество» мужчины вас так или иначе задевает, и стало быть, его поведение токсично. 63. Может ли бабник стать верным?

«Могут ли у нарцисса-бабника быть периоды без измен?»

Могут. Но вовсе не потому, что он «взялся за ум». И уж тем более не из-за того, что он понял, что вы лучше всех. И не потому, что он решил не делать вам больно. Причины могут быть другими:

– гулянки перестали ему приносить нарциссический ресурс, то есть сексуальные приключения больше не «вштыривают», «все одно и то же». Сначала решением может стать «увеличение дозы» (все больше связей, все забористее секс-практики), но «догнаться» не выходит, нарциссический голод нарастает, и нарцисс постепенно теряет силы, «сыплется».

В периоды таких кризисов нарцисс может уйти «в берлогу» на месяцы и годы, «впасть в спячку». То есть жене от этого по-прежнему никакой радости. Обычно кризис распространяется на все сферы жизни, и нарцисс может забить на работу, уйти в запой, переключиться на любую другую зависимость.

Но вот однажды он выползает в клуб… или после годичного отсутствия набирает ваш номер… и понеслась. Постепенно он возвращается в «большой секс».

«После периода глубокой депрессии и суицидальных мыслей нарцисс, скорее всего, почувствует себя очищенным, воодушевленным, раскрепощенным, готовым к следующему кругу охоты, – поясняет Сэм Вакнин. – Решая задачу нахождения новых поставщиков нарциссического ресурса, он опять пускается в эгоистичные пучины секса»;

– он нашел другой способ получения нарциссического ресурса. Если секс уже не «штырит», нарцисс может попробовать противоположное: например, практиковать воздержание якобы для накопления сексуальной энергии, любуясь своей силой воли, «просветленностью» и «не-такой-как-всешностью». Обычно нарцисса ненадолго хватает, но тем не менее, какое-то время он не изменяет… да, но и с вами воздерживается от секса;

– его образ жизни вызывает осуждение у значимых для него людей (допустим, его шеф – примерный семьянин), это становится «немодным» в его кругу, и нарцисс чувствует себя не «горячим жеребцом», а посмешищем. От нарциссического стыда он прячется за образ верного мужа, стремится «соответствовать». Но это опять же фасадная правильность, а значит, рано или поздно человека прорвет… не факт, что в измены, может, и в любую другую зависимость.

64. Мой парень называет себя полиамором

«Когда мы в очередной раз ссоримся из-за его леваков, он говорит, что я все огрубляю, низвожу на какой-то хабальский уровень, а он на самом деле… полиамор. Чем это отличается от обычного любителя похождений?»

Модное слово полиамория означает «практику романтических взаимоотношений одновременно с несколькими людьми. Она не имеет прямой привязки к сексу, речь прежде всего именно о любовных связях».

Разберем теорию. Если исходить из того, что любовь – это не единоличное обладание, не одержимость человеком, а любовь к себе, любовь к партнеру и любовь к людям – то полиамория вполне логична для человека духовно зрелого. У него нет «лимита» на любовь – только разумные рамки.

Но вот что у меня вызывает вопросы. Любовь – это же не «часочек – и по домам», как писала Цветаева. Любовь подразумевает «качественное» присутствие в жизни человека. То есть не вот вы «полюбились», а потом на две недели пропали из жизни друг друга. Это и повседневное общение – в Сети, например. И не просто обмен смайликами, а дружба – непременный признак зрелой любви.

Теперь подумаем: если у вас не только Сергей, но и Глеб, и возможно, Настя, то на качественное обслуживание трех отношений у вас будет уходить уйма времени. Да вы просто выбьетесь из сил! В итоге вы либо подсократите список любовей, либо начнете «халтурить» в отношениях с кем-то из них. И чем вы полиаморнее, тем в большем цейтноте вы будете. Позвольте, а дела когда делать?

Допускаю, что полиамория – возможная форма организации жизни бисексуалов. Не путать с ситуацией, где гей прикрывается женой, а сам плевать хотел на нее.

…Полиамория – от слова «амор», то есть, любовь. Если ваш легкий на подъем мужчина газлайтит вас тем, что он полиамор, а вы темнота некультурная, вспомните об определении слова «любовь» и приложите к его связям. Ну как, похоже это на любовь?

Кроме того, полиаморность подразумевает информированность и согласие на такие отношения всех партнеров «сети». Если же из вас выбили «право налево», это не полиамория.

…В общем, модным понятием «полиамория» при желании можно назвать очень многое, в том числе, банальный промискуитет. 65. Оказалось, у него жена…

«Год встречалась с мужчиной, все было серьезно, собирались пожениться. Не переезжал ко мне, но регулярно жил по несколько дней. И вдруг выясняется, что он женат! Он в свое оправдание сказал, что просто боялся меня потерять, а с женой у них отношения плохие, и они разводятся на протяжении нескольких лет. Я уже не знаю, верить ли ему, но чувствую себя ужасно. Для меня отношения с несвободными мужчинами – вообще табу, и он это знал. Кем я должна чувствовать себя после этого?»

Кем? Человеком, пострадавшим от злостного преднамеренного обмана. Кем и почувствовала себя Джейн Эйр, узнав о том, что у мистера Рочестера есть жена.

…Житье нарцисса на несколько семей – бесперебойный источник подпитки нарциссическим ресурсом: и эмоциональным, и материальным. Как защитить себя от встраивания в подобные схемы? Если вы настроены на традиционные отношения (1+1, брак), то сразу отсекайте людей, которые с кем-то встречаются, живут, женаты/замужем. Может оказаться (и часто оказывается), что ваши ожидания от связи не совпадают: например, вы думаете о семье, а мужчина – об интрижке.

Бывает и наоборот: замужняя женщина долго обнадеживает поклонника/любовника, что уйдет к нему. Но по разным причинам (не всегда злонамеренным) не делает этого. Тут правило такое: разберись с текущими отношениями и только потом заводи новые.

Как быть с несвободными людьми, которые вам симпатичны и которые «т-а-а-ак на вас смотрят»? Ведь сердцу не прикажешь?

Еще как прикажешь. На стадии шапочного знакомства и присматривания к человеку любви у вас еще нет, а влюбленность контролировать достаточно легко. Лучше вообще ее погасить (нет ничего невозможного для человека с интеллектом, как говорила Верочка из «Служебного романа») или «отложить» до лучших времен.

Тревожный маркер на стадии знакомства и сближения: на вопросы о личной жизни человек отделывается фразами «ой, даже не спрашивай, там все непросто», «детка, жизнь – сложная штука», «официально не разведен, но займусь этим со дня на день, а с женой давно живем как соседи».

Но бывает и так, что человек убедительно играет роль холостяка и даже демонстрирует чистый паспорт, а через год ночевок у вас выясняется, что он живет с женщиной и у них двое детей.

Как защититься от этого? Видимо, только внимательностью к разным нестыковкам. Например, первоначально заявленные сроки вашей свадьбы начали откладываться, человек периодически пропадает. Конечно, опытный лжец сможет успокоить и обнадежить вас, но стоит ли долго доверять человеку, который раз за разом нарушает обещания?

Кроме того, деструктивного человека можно выявить по многим другим признакам, тем более в течение года. Например, Джейн Эйр даже в голову не приходило, что мистер Рочестер женат, однако абьюзерские замашки он проявлял очень активно. Не берусь судить, велик ли был выбор у бедной одинокой девушки в XIX веке, кроме как «подстраиваться» под своего работодателя, но сейчас мы имеем все возможности исключить абьюзера из своей жизни на основании общей картины абьюза, не дожидаясь известий об официальной жене.

Подведу итоги. Если вы оказались втянуты в подобное, то это стоит квалифицировать как злостный обман и делать выводы о личности вашего мужчины. Скажем так: это очень плохой человек и сомнений, увы, не может быть никаких.

66. Он симпатизирует мне, но пока женат

«Как быть, если мы с мужчиной очень нравимся друг другу, но он пока не разошелся с женой, хотя и не любит ее? Неужели выбрасывать из своей жизни человека, который, возможно, твоя судьба?»

Вообще, психологически зрелый человек сначала завершает одни отношения, а потом уже вступает в другие. То есть он не уходит от жены, влюбившись в другую, а поняв, что недоволен браком, экологично ставит в нем точку и ищет женщину по себе.

Но жизнь сложнее этого очевидного правила. И может случиться, что человек, не удовлетворенный браком, но не делающий шагов по изменению ситуации, вдруг встречает женщину, которая ему нравится.

Что делает в этой ситуации нормальный человек? Решает вопрос. Разводится. Но не кормит вас завтраками. Не торопит с началом совместной жизни. Не «придерживает» вас в качестве любовницы, оттягивая решительные действия.

Поэтому, если в вашей жизни появился классный человек, который не вышел из предыдущих отношений, притормозите. Посмотрите на его реальные поступки, а не на страстные посулы и уверения, что такую, как вы, он искал всю жизнь, но пока вы должны немного потерпеть.

Если человек ничего не решает, но упорно склоняет вас к «серьезным отношениям» – это первый шаг к тому, чтобы попасть в ситуацию Нади Шевелевой из «Иронии судьбы», которая «была замужем, но… наполовину».

…Казалось бы, можно поддерживать с «неопределившимся» человеком приятельские отношения. Но это может быть опасно. У меня в блоге немало историй, как женщины «дружили», а потом ожиданно-неожиданно оказывалось, что им «больше не в чем ему отказать», как писали в старых романах.

Поэтому, если сильно искрит, а человек не шьет не порет – воздержитесь от «дружбы», тем более с прогулками по романтическим паркам, многочасовыми посиделками в баре и просмотрами коллекции марок. Часть третья

В постели с абьюзером 67. Где ночи, полные огня?

«У меня странные отношения с мужчиной. В основном общаемся в соцсетях, виделись за три месяца один раз и все собираемся встретиться снова и “по-взрослому”. Собираемся и собираемся…

Всю неделю он забрасывает меня страстными сообщениями, фантазирует, как мы не будем вылезать из постели, говорит, что не знает, как дотерпеть до выходных… а на выходные пропадает.

Я уже так устала “обламываться”! Стала подозревать, что со мной что-то не так: или я его не особо привлекаю, или он меня боится. Но если не привлекаю, зачем писать мне такие письма? Я уже запуталась…»

Кто из нас не сталкивался с мужчинами, которые смачно написывают/рассказывают, как бы они нас «ух», а воз и ныне там? Этому «хобби» даже название дали: нарратофилия. То есть любовь к трындежу о сексе в отсутствие секса реального.

Почему так происходит? Ответ понятен, если вспомнить, что нарциссу не нужны ни любовь, ни секс, а нужен лишь нарциссический ресурс. Подпитка чувства собственной грандиозности – «его любили домашние хозяйки, вдовы и даже одна женщина – зубной техник».

Сейчас, в айти-эпоху, жить нарциссам стало лучше и веселей. Пудрить мозги нескольким женщинам в реале – энергозатратно. А вот «грязно» флиртовать в Сети можно с десятками, просто обжираясь нарцресурсом.

Каким образом нарратофил раздувает в нас бешеное вожделение? Техника проста: «возбудим и не дадим». Нарцисс быстро взламывает ваши границы, выявляя ваши сокровенные желания, и разливается соловьем, набрасывая вам фантазий в этой плоскости. Но вот беда: пересечься в реале все никак не получается. Либо же при встрече нарцисс напускает на себя вид «я мальчик-колокольчик, ни разу не динь-динь».

Вообще, «возбудим и не дадим» – любимая манипуляция нарцисса. Как верно описала читательница, он удерживает жертву в постоянном предвкушении страстной ночи, подогревая ее разговорами, взглядами и прикосновениями, но в день свидания неожиданно исчезает и не выходит на связь.

Или у него случаются непредвиденные дела, уважительные причины и форс-мажоры. Какое-то время вы верите человеку: действительно, у всех бывают обстоятельства. Тем более вас постоянно обнадеживают, что вот-вот «это» произойдет…

Надо ли говорить, что если что-то и происходит, то обычно это совсем не похоже на то, что вы обсуждали. Вы бываете неприятно поражены быстрым, бесчувственным, потребительским сексом.

В моей почте есть драматические истории, когда психопаты годами держали женщин только на минетах! Чувствуя себя жестко обесцененными, непривлекательными и даже отвратительными, несексуальными, жертвы вылезали из этой ямы только с помощью психотерапевтов, а то и психиатров.

Зачем же нарцисс водит нас за нос, обламывая насчет страстных ночей? По меньшей мере по трем причинам:

– получение нарциссического ресурса. При минимуме затрат со своей стороны он может почувствовать себя объектом желания, восхищения, влюбленности и даже одержимости.

При современном развитии информационных технологий многим нарциссам даже нет необходимости «выходить в люди», чтобы подпитаться нарцресурсом. Вальмон наших дней плетет свои сети в Интернете – обычно очень нехитрые. Так, в разработке может находиться несколько женщин, а переписка с ними ведется заготовленными фразами. Вам – копипаст, ему – ваш живой, полный эмоций, ответ;

– наслаждение от издевательств над вами. Самому нарциссу секс не очень-то и нужен, он использует его как способ получения нарцресурса. Испытывая зависть к вашему живому темпераменту и сексуальности, он злорадно фрустрирует вас, отказывая в сближении;

– установление и поддержание контроля над вами. Садиста более всего другого греет мысль о полной власти над другим человеком. Игра в горячо-холодно, обнадеживание-фрустрирование – отличный способ «дрессуры» и размягчения воли жертвы до консистенции пластилина.

…Поэтому, если вы не хотите месяцами и годами ждать вожделенной ночи, ища оправдания «странным» проволочкам, научитесь быстро распознавать любителей «разговорного жанра» и отсекать их.

Никто не заставляет мужчину быстро сближаться с вами, если он не готов или ему «Заратустра не позволяет», но в таком случае возбуждающая переписка и прочие сексуальные провокации неуместны и манипулятивны.

Важно: не всегда горячая переписка – плохой признак. Но я считаю, ей должен предшествовать реальный секс. Когда игривыми мэйлами любовники обмениваются между встречами и во время разлуки – это нормально.

Но когда на второй день знакомства виртуальный непонятно кто разводит вас на подробный рассказ о ваших сокровенных фантазиях, подкрепленный фотками – это почти 100 %-ный признак сетевого гаремщика или даже профессионального шантажиста.

…Горький парадокс: нередко, устав от холодности мужа-нарцисса, женщина ищет отдушину на стороне. И часто нарывается на такого типа. Бурное виртуальное начало невероятно обнадеживает, но… за ним, как правило, ничего не следует, либо же вас удостаивают невнятного (и нередко унизительного) секса через полгодика…

68. Он «бережет» меня от секса

«Встречаюсь с мужчиной два месяца. Испытываю к нему большой сексуальный интерес. Да и он тоже. Глаза-то горят. Да и зачем ему встречаться со мной, если я ему не интересна как женщина? Вот только секса у нас нет, хотя мы уже давно созрели.

Я попробовала осторожно узнать, в чем дело. А он мялся-жался и сказал, что настолько меня уважает и боготворит, что не хочет осквернять меня сексом. Я ничего не понимаю! С одной стороны меня возвели на пьедестал, а с другой – отвергли».

С подобным столкнулась Любовь Дмитриевна Менделеева, выйдя замуж за Александра Блока. Совершенно логично рассчитывая на страстный медовый месяц, она услышала от мужа, что она для него – Прекрасная Дама, и спать с ней он не может и не будет.

Причем к другим женщинам Блок такого «пиетета» не испытывал, были у него, как говорят, и проститутки, и официальные любовницы. Любовь Дмитриевна смотрела на это, смотрела и в какой-то момент решила последовать его примеру. Она прошла драматичный путь, полный разочарований и утрат…

…Многие пострадавшие от нарциссов отмечают: в начале отношений, несмотря на накал эмоций, «влюбленный» человек упорно тянет с сексом. Нет, никто не заставляет его быстро сближаться, у всех свой темп в этом деле, но ведь зачем-то он вас разжигает! Словами, взглядами, прикосновениями… Вот причина столь бурного, переполняющего нас желания, которое мы испытываем к нарциссам.

Но проходят недели и даже месяцы, а воз и ныне там. «Моральная устойчивость» столь горячо влюбленного и, надо думать, сексуально опытного человека, строящего долгосрочные совместные планы, сбивает с толку. Но у нарциссов на этот счет готовы объяснения, которые на первый взгляд кажутся правдоподобными и даже… льстят нам. Например, он говорит, что у него к вам настолько необыкновенные чувства, что он не хочет «осквернять» ваши отношения сексом. Что есть «мадонны», а есть «шлюхи». Что «бывают женщины, с которыми хочется сразу в койку, а бывают такие, с которых хочется пылинки сдувать». Что он вас «уважает», «бережет» и все такое прочее.

У меня в блоге есть истории, когда жертву так и не допустили до «комиссарского тела»! Представляете, как это бьет по женской психике? И нарциссы это отлично знают, используя отсутствие секса для унижения, обесценивания жертв. Поэтому нередко первое сближение происходит потому, что вы «сами на него набросились». Нарцисс специально доводит жертву до такого состояния. Когда на него «набрасываются», когда его «феерично хотят» – это дает ему сильную подкачку грандиозности.

Надо ли говорить, что после первого «набрасывания» вам и в дальнейшем придется быть столь же инициативной, причем не в нормальном, а в унизительном смысле этого слова, когда вы будете «сама-сама» и ваше поведение в сексе будет подчинено «ублажению господина». То есть вместо единения душ и тел вы попадете в сексуальную эксплуатацию. Причем не факт, что вами будут хоть изредка довольны.

Именно из таких женщин, думаю, и состоит основная аудитория разных секс-курсов, где удрученные дамы учатся глубоким минетам и прочим совершенно не обязательным практикам. Они загоняются на тему, что они никчемушные любовницы, и мучительно думают, чем бы еще таким ублажить нарцисса, чего он еще не пробовал и нигде не попробует. То есть, стремятся стать «уникальным товаром», привязать его сексуально.

…Сами подумайте – что значит: он вас «бережет»? От чего? Или для чего? Разве секс – это что-то опасное, разрушающее, от чего стоит беречь?

И причем тут уважение? У нормальных людей сексуальное желание и уважение к любимому человеку дополняют друг друга. Но застывшая в детстве личность нарцисса способна мыслить лишь категориями «мадонна/шлюха», испытывая зависть и ненависть ко всем проявлениям жизнелюбия, полноты и разнообразия желаний, духовного здоровья. 69. Ему больно, а виновата я?

«Нам обоим под сорок. Встречаемся два месяца. Целуемся, легкий петтинг в одежде. По моим ощущениям, мы оба готовы к постели, но он ведет себя странно. Сам же сдерживает меня и себя, а через день спрашивает: ну когда у нас будет это? А когда я отвечаю, что готова и можно договориться о свидании, он опять спускает тему на тормозах. И снова целуемся.

А недавно, когда я спросила, почему он не в настроении, он вспылил и сказал, что его задрало ходить с болью в мошонке и его все это напрягает. И как-то вывел к тому, что это я виновата. Я в шоке: я-то как раз не против секса, это он тянет кота за хвост. Как его понять?»

Скорее всего, человек бессознательно/полусознательно решает сразу несколько нарциссических задач:

– заставляет вас «добиваться» его, буквально прыгать выше головы в стремлении быть соблазнительной и сексуальной женщиной. Вы прилагаете титанические усилия, которых не прилагали ни с кем из мужчин (не требовалось!), но ваш воз с нарциссом и ныне там. Многих женщин это заставляет сомневаться в своей привлекательности, вести себя заискивающе-заслуживающе из-за страха пережить отвержение;

– двойными посланиями («сам хочу секса» – «что-то мешает») он раскачивает вас, заставляя теряться в догадках, тревожиться, пытаться постичь эту «загадочную» натуру – а значит, все больше и больше фокусировать на нем свою жизнь;

– подталкивает вас к тому, чтобы вы проявили инициативу сами, «набросились» на него. А возможно, не только набросились, но и решили все прочие вопросы: пригласили бы к себе, сняли номер в отеле, позаботились об угощении…

В дальнейшем ваша инициатива будет вывернута так, что это было нужно только вам, а он, так уж и быть, не отказался. И конечно, организацией последующих встреч вам тоже придется заниматься самой и за свой счет. Поэтому не ведитесь на такие игры;

– динамя вас с сексом, он разжигает вас, получая нарциссический ресурс в виде вашего обожания, вожделения и… огорчения из-за того, что вам не удается получить желаемое;

– испытывает самодовольство от мнимого превосходства над другими мужчинами, соблазнить которых – проще простого, а он крепкий орешек, единственный в своем роде, и к нему нужно искать особые подходы;

– внушает вам чувство вины из-за своего физического дискомфорта. На некоторых женщин это действует настолько сильно, что они немедленно устраивают «сеанс терапии». Что и требовалось доказать.

Интересен и такой нюанс: поскольку нарциссы живут во власти магического мышления, то для них естественно связывать вещи, очевидно между собой не связанные. После свидания с вами, не завершившегося сексом, физиологический дискомфорт – значит, виновница… вы. Ведь этот дискомфорт связан с вами. Без вас его не было бы! Врубаетесь в кривую логику?

…В общем, ситуация у вас нездоровая и настораживающая.

70. Жутко завишу от него сексуально

«Я понимаю, что с ним давно пора расстаться: он меня унижает по полной. Но делаю рывок на свободу, страдаю, терплю и все равно срываюсь к нему, потому что жутко завишу от него сексуально. Сама себя за это ненавижу и презираю!»

Многие рассказывают о сексуальной зависимости от абьюзера. Секс с ним они описывают как «волшебный», «фантастический», «фееричный». Но как такое может быть, если психопат не способен наслаждаться близостью и, по сути, асексуален?

Между тем у этого феномена есть по крайней мере три объяснения.

Во-первых, жертва, будучи страстно влюбленной (и/или эмоционально зависимой), находится в состоянии обостренной чувственности. Таким образом, «фееричный» секс обеспечивает вовсе не бесчувственный, «замороженный» и часто пассивный агрессор, а непривычно раскованная и искренняя в своих проявлениях жертва. В начале отношений это переживается как взлет, расцвет либидо.

Однако по мере продвижения к Соковыжималке[20] жертва нередко становится одержима сексом, ненасытна, но моральное удовлетворение так и не приходит. Некоторые даже испытывают к себе некое презрение, сравнивая себя с «похотливой свиньей».

Видимо, это происходит потому, что секс представляется единственным способом удержать, впечатлить абьюзера, «оживить» его чувства и… самой получить ощущение нужности, значимости, которых он катастрофически недодает. Секс тут выступает как «болеутоляющее» быстрого действия, эффект от которого сиюминутен и иллюзорен, поэтому требуется повторить.

Во-вторых, цитирую психиатра-психотерапевта Елену Емельянову, «бурный, наполненный сильными ощущениями половой акт часто является заключительным действием после очередного процесса подавления. Именно страстные переживания любви после страдания являются тем «крючком», на котором прочно и долго держится привязанность жертв».

«Залечивание» сексом душевной боли быстро становится зависимостью – как и любые другие аддикции. Жизненный фокус сужается, человек концентрируется на сексе точно так же, как алкоголик – на спиртном, а лудоман – на азартных играх. Но толерантность к «лекарству» быстро нарастает, поэтому требуются более серьезные дозы.

В-третьих, психопат очень ловко имитирует единство не только душ, но и сексуальных желаний. Поэтому поначалу вам кажется, что вы нашли во всех отношениях «своего» человека. И психопат некоторое время «старается», формируя у вас эмоционально-сексуальную зависимость, ну а дальше вы сами готовы на многое, лишь бы удержать его… 71. Из секс-террориста он превратился в глыбу льда

«Не понимаю, что произошло. Из "секс-террориста" он превратился в глыбу льда, и мне приходится буквально клянчить секс и чаще всего не получать его или получать то, что меня совершенно не устраивает. Я перестала его привлекать? Но я не вижу, что во мне стало принципиально другого…»

Типичное развитие отношений с нарциссом. Ночи, полные огня, обычно оказываются промо-акцией, и вы бываете просто ошарашены резким охлаждением, объективных причин для которого не видите. Ведь только вчера между вами царила полная, просто фантастическая гармония!

Как только абьюзер убеждается в своей власти над вами (а вашу любовь к нему он расценивает как готовность к подчинению), начинаются манипуляции сексом. Самая распространенная – выдача секса «по карточкам», то есть тогда, когда этого хочет он и в той форме и количестве, которые интересны ему. Часто жертве предъявляют ультиматум: или так, или никак.

На смену страсти приходят обесценивание и насмешки. Совершенно неожиданно, на фоне вчерашней идиллии, вы вдруг слышите, что у вас как-то особенно омерзительно торчит четвертое ребро, что вы «неумелы, как школьница», и что у него прямо первый раз такое несовпадение в сексе, а до этого со всеми все было прекрасно. Хотя вы отлично помните, что еще вчера у вас тоже все было прекрасно…

Это к вопросу о том, что заставляет «глупых» жертв имитировать оргазм и, вообще, выпрыгивать из штанов в стремлении добиться «комиссарского тела» и ублажить его. А ясно же что. Страх дальнейшего и еще более грубого обесценивания, отвержения, измены, ведь «от хорошей жены муж любовницу не заведет»…

Но бывает, что абьюзер не обесценивает словами, а отмалчивается, ведет себя холодно, а на ваши вопросы отвечает, что все нормально, не надо «нагнетать» и «приставать к нему с ерундой».

Или, например, занимаясь с вами сексом,… смотрит телевизор или каким-то иным образом «выпадает из процесса», демонстрируя вам свою незаинтересованность. Бывает и так, что вы ублажаете абьюзера, а он листает ленту в «Инстаграм», разговаривает по телефону. Распространенная форма обесценивания – человек принимает ваши ласки, чуть ли не руки за голову закинув, не прикасается к вам – в общем, делает все, чтобы вы почувствовали себя куклой из секс-шопа, набором функций, а не живой женщиной.

Былая «гармония» стремительно улетучивается, и жертва начинает «удерживать» абьюзера, «исправляться». Она чувствует себя виновницей разлада, но не знает, как это исправить и запускает навязчивую рефлексию. Почему он охладел? Может, я чем-то его разочаровала? Педикюр не как в порно? «Немодная» форма гениталий? И она начинает «учиться сексу», выпытывает, «чем его улестила та змея», скрепя сердце соглашается на неприемлемые для нее практики – лишь бы как можно более качественно «ублажить» абьюзера.

Но эффект от этого часто бывает противоположный. Чем вы обольстительнее, раскованнее, искуснее в постели – тем больше насмешек, холода и отвержения получаете. Абьюзеру нравится разбивать ваши надежды, сводить к нулю ваши старания.

…Я считаю, что при первых придирках и обесцениваниях вашего тела, темперамента, сексуальных умений лучше перестать заниматься сексом с таким человеком, потому что это путь к растаптыванию вашей женственности. Да и личности, конечно, ведь одно от другого неотделимо.

…Кроме того, нарцисс действительно быстро охладевает к вам сексуально, потому что не способен развивать, углублять отношения и находить в этом новые, более «качественные» удовольствия, нежели в эйфории «медового месяца». Его сексуальный интерес держится на новизне, а поскольку даже в новой женщине нового мало (если рассматривать ее поверхностно как объект), то ему быстро становится скучно. Это, вообще, естественное состояние нарцисса, и только новый раздражитель способен ненадолго «взбодрить» его.

72. Муж и любовник – нарциссы

«Муж игнорирует меня как женщину несколько лет, на разговор вывести невозможно, только ругань. Опустила руки, от безысходности завела любовника… и снова попала в ту же ситуацию! Секс приходится выпрашивать».

…С кем еще, как не с нарциссом, вы узнаете о себе много нового? Что вы, например, «нимфоманка» и «животное»? Хотя до этого в сексе у вас были нормальные аппетиты, а ваш повышенный темперамент (если он таков), наоборот, только радовал и вас, и ваших партнеров.

С нарциссом же он становится вашим проклятием, а секс – вашей одержимостью. Но не только потому, что вы сидите на голодном пайке, поскольку нарцисс очень изредка дает вам «любезное» согласие ублажить его, а чаще – отказывает.

Но и потому, что от систематического отвержения страдает ваша самооценка, вы начинаете все больше сомневаться в своей привлекательности, сексуальности. Вы терзаетесь этим, даже если нарцисс вас «просто» динамит.

А если он сопровождает отказы обесценивающими замечаниями, что скорее правило, чем исключение? Что «у Ляли красивше бельецо», а большая попа Ким нравится ему больше, чем ваша аккуратная. И это вы делаете не так, и то не эдак, а вот была у него как-то женщина…

Таким образом нарцисс контролирует вас, выдавая, когда ему надо, немного сахарку (чтобы вы не сбежали), а в остальное время фрустрируя и делая вас очень уязвимой и озабоченной желанием «наладить отношения», «вернуть страсть», а то, не ровен час, потеряете Любовь Всей Жизни в его лице.

Рано или поздно в жизни такой измучившейся женщины случается любовник. Как правило, это такой же нарцисс, «падальщик», который приходит «на готовенькое», видя зияющую уязвимость женщины – неудовлетворенное и даже оскорбленное стремление быть желанной.

…А теперь представьте себе «попадос» женщины, которая в отсутствии секса с нарциссом-мужем заводит нарцисса-любовника. Формально: грех жаловаться – и муж, и любовник. М-да, слаба на передок дамочка, думают те, кто наблюдает всю эту «вакханалию». На деле же женщина не имеет секса ни с тем, ни с другим, но вынос мозга – с обоими. И это – очень распространенная ситуация… 73. Он хочет, чтобы я спала с другими

«Может ли нарцисс иметь секс-вайф[21] или хотеть, чтобы его жена спала с другими мужчинами?»

А то ж! Эта практика удовлетворяет массу извращенных желаний нарцисса:

– дает ощущение безраздельной власти над «собственностью», которая безоговорочно выполняет все его желания;

– подкачивает его грандиозность как «хозяина» женщины, на которую «у всех стоит»;

– позволяет в случае необходимости выставить жену гулящей, а себя – ее жертвой (и потом не отмоешься!);

– реализует его полусознательное стремление быть униженным;

– позволяет «расплатиться» женой за разные блага: должность, деньги;

– реализует его постоянную нужду в «перчике», а иначе – скучища смертная.

Поразительно, но многие толкуют «сексвайфничество» как каприз и инициативу «похотливой бабенки». Бедный муж предстает страдающей стороной… и настолько любящей, что согласен на все ради счастья жены.

Но обычно все иначе: похождениями такой «шалуньи» явно или неявно управляет муж или любовник. И эта тема стара как мир. Например, фильм «Скандальная леди У» основан на реальных событиях, произошедших два века назад.

В 17 лет обеспеченная аристократка Сеймур по любви вышла замуж, но муж принялся укладывать ее в постель к приятелям, а сам наслаждался у замочной скважины. Бедная Сеймур за шесть лет перебрала 27 любовников, и в итоге сбежала с одним из них. Муж обратился в суд, требуя с «обидчика» компенсацию в 20 000 фунтов стерлингов за «ущерб собственности».

И тут леди У выложила суду все! В итоге извращенцу присудили только один шиллинг компенсации, но репутация Сеймур была безнадежно испорчена. Общество заклеймило ее как «шлюху».

Муж не дал развода, а значит, ее приданое осталось у него. Любовник бросил, и Сеймур стала «дамой полусвета» – иными словами, содержанкой. Это была и вынужденная мера (надо на что-то жить), и логичное последствие сексуального насилия. Жертва ощущает себя «виноватой», «грязной». «Мне больше нечего терять», – решает она и пускается во все тяжкие.

…Не всегда вас загоняют в койку к другому явным принуждением, как в случае с леди У. Подталкивание к этому может быть очень ненавязчивым – так, что вы еще будете считать себя инициатором!

Пример. Муж читательницы начал восхищаться своим коллегой, вел о нем долгие разговоры с женой. Она «понимающе» выслушивала. Но вот муж заговорил о том, что жена сама втайне вожделеет этого мужчину. Женщина отрицала. Но муж напирал, что «видит это по ее глазам» и что не надо быть такой закомплексованной, это ж только фантазии. В итоге она устало кивнула.

Тогда нарцисс сказал, что поспособствует их сближению. Заманит коллегу к ним в гости, сам уйдет, а дальше пусть жена пустит в ход свои чары. Читательница воспротивилась. «Я поняла, – пишет она, – что если бы это произошло, потом он перекинул бы свою извращенность на меня и задолбал бы обвинениями в измене».

…Больше, чем мы думаем, распространен и такой вид сексвайфа, как торговля женой. Пример из классики – престарелый муж чеховской «Анны на шее» одержим карьеризмом. Поэтому он «не замечает», что его сластолюбец-шеф «жмурится как кот на сметану» при виде Анны и частит с визитами. Что за этим стоит, Чехов нам не говорит, однако упоминает, что муж Анны получает еще один орден быстрее, чем планировал…

В романе Чернышевского «Пролог» муж принуждает жену «быть более любезной» с «нужным человеком». Это же для их общего блага! А когда женщина прямо говорит, что ее домогаются так нахраписто, что одним кокетством уже не обойтись, муж отвечает, что она преувеличивает (газлайтинг!) и принуждает ее продолжать игру с отвратительным ей человеком.

А вот что рассказывает читательница: «Развелась с мужем через 20 лет. Он принуждал меня к тому, чтобы я спала с другими. Сначала я пыталась от него получить ответ, как он может это делать со своей женой и матерью своих детей, на что он отвечал, что это его будоражит. При этом внушал мне, что я сама этого хочу, что это моя натура такая, а он ее раскрыл и дал мне то, что я хочу. И если бы не он, я была бы просто шлюхой. В какой-то момент я и сама начала верить в свою порочность. Ушла, когда поняла, что меня как личности скоро не станет».

…Важно: вы можете практиковать все что угодно, при условии, что вы сама (это ключевое слово!) этого хотите.

Если же вы принимаете «самостоятельное» решение под давлением, сколь угодно «мягким» – это уже не ваше желание, а насилие. Поэтому стоит научиться различать, где ваша свободная воля, а где – вы «сами этого захотели» вследствие манипуляций: обесценивания, газлайтинга, вменения вины, шантажа.

74. Изменила, раскаялась, но он продолжает мучить

«В особенно черный день, когда он в очередной раз устроил мне скандал на ровном месте и ушел, я с горя переспала с давним знакомым. Потом мы снова сошлись с абьюзером, и вот уже год у меня нет другого имени, кроме “шкуры” и “подстилки”. Я понимаю, что виновата, но ума не приложу, как мне искупить свою вину. Я выполнила и выполняю все его требования, рассказала все в подробностях, как он хотел, сто раз покаялась, но ему все мало…»

Импульсивные измены абьюзеру – распространенная вещь. Мы настолько устаем от нелюбви (а точнее, ненависти), скандалов, обесцениваний, бездушного секса (а чаще – его отсутствия), что в какой-то момент очертя голову бросаемся в посторонние объятия.

Облегчения это почти не приносит, зато вина накрывает с головой. И абьюзер делает все, чтобы ее раздуть. Такое ощущение, что ваша измена даже… радует его. Ведь теперь у него есть «законное» основание усилить террор, ведь «с такими шкурами только так и можно».

Вот и готов капкан для жертвы. Чувствуя себя сильно виноватой, женщина прилагает титанические усилия, чтобы искупить вину. Буквально наизнанку выворачивается, но все равно остается «давалкой» и чем похуже. Самое страшное – что она и сама в это верит. «Ну я же и правда виновата», – говорит она…

Стоп! Вина – реальная, раздутая, навешенная – никому не дает карт-бланш на ваше третирование. В нормальных отношениях человек либо понимает, что не сможет простить что-то и расстается с вами, либо проделывает работу по прощению – тем более вы раскаялись и принесли извинения.

А что делает абьюзер? Он обращается с вами как с грязью, требует какой-то «полной откровенности», интимных подробностей, после которых терроризирует вас еще сильнее. Многие жертвы доходят даже до самооговора, «каясь» в том, чего не было, лишь бы от них хоть на время отстали!

А часто и измены-то никакой не было! Абьюзер прицепился к какому-то вашему невинному социальному контакту с мужчиной (приятельскому, рабочему, родственному) – и началось третирование с рефреном «ты последняя шкура».

При этом нередко человек сам себе ни в чем не отказывал и не отказывает – но вы не моги обижаться! Ведь вы «сами все испортили, сами его на это толкнули, вот и пожинайте».

Вывод. Если человек остается с вами после вашей измены, но начинает террор – это ему психологически выгодно. Особо хитроумные абьюзеры могут очень расчетливо использовать ваш «грех». Пример мы видим в «Прологе» Чернышевского. У Савеловой был любовник, муж ее «простил», но в какой-то момент начал шантажировать разглашением тайны и скандалом, если она не обольстит влиятельного человека, с помощью которого наш герой хочет повысить свой статус в обществе. 75. Хочет, но… сам останавливается

«У моего парня появились странные манеры в постели. Он начинает возбуждать меня, а когда я заведена, резко все прекращает. Говорит, что пропал интерес. Но иногда вижу, что ему самому хочется продолжить, но он как будто "назло маме морозит уши". Как понять такое поведение?»

Это из серии «испорчу вам праздник». Зависть к вашей эмоциональности, сексуальности, вкусу к жизни побуждает нарцисса разочаровывать вас в ваших надеждах и портить вам настроение. Никак нельзя допустить, чтобы вы были слишком довольной!

Поэтому да, будет только один раз. А второго не будет, даже если хочется ему самому. И наоборот, если вы не настроены на повтор, он может настаивать на нем. Смысл: принудить вас следовать его воле и испортить вам удовольствие. 76. Он считает мои оргазмы

«Он с самого начала много рассказывал мне, в каком восторге от него были все его девушки, и что каждый половой акт заканчивался синхронным оргазмом. Но у нас такого не получалось, он разозлился и сказал, что со мной что-то не так!

И я начала имитировать оргазм, хотя секс с ним был не особо приятным и даже болезненным. Но я очень боялась показаться “неправильной”, хуже всех его женщин, и старалась заслужить похвалу и увидеть, как Миша буквально расцветает, получив очередное доказательство своей мужской силы».

Когда я слышу, что женщина «учится» оргазмировать и, вообще, невротически зациклена на теме оргазма, что это становится настолько ее идефикс, что она ходит на разные мастер-классы и спецкурсы, то понимаю, что это, скорее всего, результат систематического давления мужчины.

…Нередко нарцисс прямо-таки озабочен вашим оргазмом, и мы рационализируем это как сексуальный альтруизм, однако часто это прямо противоположное явление. Очевидно, что человека, сдвинутого на синхронных и анальных оргазмах, волнует вовсе не ваше удовлетворение. Ему нужна постоянная подпитка своего Ложного Я мега-удовлетворителя, рядом с которым Казанова нервно курит – подпитка в виде восторгов, дифирамбов и оргазмов – обязательно бурных и продолжительных. Чем театральнее, тем лучше. Даже если эти оргазмы будут ненастоящими, он предпочтет этого «не увидеть». Потому как нарциссу очень стыдно осознавать себя дутой величиной и голым королем.

Впрочем, этого он и не допустит. От переживаний нарциссического стыда он защитится обесцениванием, перевернув ситуацию с ног на голову. Он внушит вам, что все его 50 женщин испытывали мультиоргазм от… минета, что он вообще-то «всю Одессу удовлетворяет», и только вы одна «кака-то не така»…

Поэтому, если с некоторых пор вы начали «грузиться» на эту тему, если у вас появился страх не испытать оргазм, если в постель вы идете словно на экзамен по сопромату – значит, вас вгоняют в невроз, хронически обесценивают и за ваш счет подкачивают свою грандиозность как мега-удовлетворителя, притом что сексуальные умения человека на самом-то деле оставляют желать лучшего, и он не делает даже минимума, способного привести вас к оргазму.

Не позволяйте никому диктовать вам стиль сексуального поведения, не старайтесь выдавать ожидаемые от вас реакции. Только так вы сохраните естественность и живость в выражении чувств. Правда, в отношениях с абьюзером это невозможно, как ни крути.

77. Изменяет, но дарит подарки

«Муж давно мне изменяет, я уже сбилась со счету, сколько у него было любовниц. Особого секрета он из этого не делает. Поначалу я очень горевала и даже хотела развестись, но мудрые люди меня убедили, что это глупо. Все мужчины ходят налево, и какой смысл менять шило на мыло? Лучше извлекать из этого пользу.

И я стала требовать от мужа компенсаций: подарков, дорогих вещей, поездок в экзотические страны. Вот только радости от этого давно нет. Было что-то такое поначалу, а сейчас даже видеть не могу его подарков, они меня унижают, словно мне заплатили за унижение…»

…Как-то столичная секс-коуч пригласила журналисток на открытие своей школы. Меня очень удивили и покоробили лозунги, которыми она мотивировала курсанток на освоение «секретов мастерства». Это была какая-то заискивающе-проститутская мотивация: хочешь колечко – бегом на тренинг «Его оргазм на миллион».

Очень грустно, когда в XXI веке нам предлагают «ублажать» мужчину за условное колечко. Понятно, что раньше женщины были вынуждены обменивать секс на «колечко», а то и просто кусок хлеба. Нередко это было условием выживания – социального и порой физического. Но сейчас-то?!

…На выпускном у нас чуть не подрались две девочки, а параллельно… повздорили их мамы. Оказывается, их дочки встречались с «общим» парнем. И мама одной из девочек опасалась, что Саша уйдет от Даши, не купив ей обещанных зимних сапог! На минуточку, семья Даши не бедствовала, а скорее, наоборот. Зачем же девочку приучали взимать плату за секс?

«У нас в семье принята бытовая проституция: пососи за колечко, потрахайся за букетик», – пишет читательница.

«У меня был случай, когда талантливый, интересный мужчина начал “соблазнять” меня шопингом на сколько-то тысяч евро. Я почувствовала омерзение и презрение: человек, который привлек меня личными качествами, почему-то не полагался на них, а перевел намечающийся роман в плоскость купли-продажи. Значит, он не рассчитывает на свою мужскую и человеческую привлекательность? Значит, вся его харизма – обман, за ней – пустота?» – рассказывает другая читательница.

Соглашусь: этот мужчина невысокого мнения о самом себе и скрывает это за напускной грандиозностью. Возможно, он и сам едва понимает, насколько не уважает себя.

Но тут есть и другое: поступая так, он стремится унизить и вас, чтобы «получить право» презирать вас, изменять, заставлять себя «обслуживать». И чтобы потом «доказательно» утверждать, что все женщины продажны…

…Предлагая подарки как компенсацию за дурное обращение или как «взятку» за планируемое дурное обращение, мужчина обесценивает вас. И соглашаясь принять такие презенты, мы позволяем ему низвести себя до уровня вещи, назначаем цену за свое тело и душу – по сути, разрешаем и поощряем насилие над собой.

И помимо дурного обращения, мы и сами становимся циничными, утрачиваем уважение к себе. Мы словно соглашаемся с тем, что здоровый и естественный обмен живыми человеческими чувствами – фантастика… либо же это не про нашу честь. 78. Он открыл во мне мазохизм

«Абьюзер сказал, что будет моим учителем в мире секса, откроет мне меня настоящую. До встречи с ним я и не подозревала, что склонна к подчинению. Но сейчас я все больше проваливаюсь в эти тематические игры, а он настаивает на все более опасных вещах – и для здоровья, и для моей репутации. Но я уже не могу отказать в этом ни ему, ни что самое ужасное… себе. Мне невыносимо представить, что он бросит меня, если я откажусь участвовать в его играх».

С нарциссом – садистом и мазохистом «в одном флаконе» – вы еще не те грани в себе откроете! Как это происходит, очень хорошо показано в фильмах «Горькая луна» и «Ночной портье».

Значит ли это, что вы склонны к сабмиссивности, как вам внушает ваш абьюзер? В большинстве случаев – нет. В виде невесть откуда взявшегося «мазохизма» проявляют себя наши психзащиты – в частности, стокгольмский синдром, когда психика невольно включает механизмы адаптации к новым невыносимым условиям. Поэтому этот мазохизм можно назвать защитным, ситуативным, а не «базовым».

Организм приучается жить в режиме, когда «любовь» можно «заработать» лишь через боль, страдание, когда «конфетку» в виде одобрения, утешения или хотя бы послабления режима вы получаете только после актов насилия. Все это накладывается на специфические реакции организма, которые как бы усиливают вашу «награду», подкрепляя ее выбросом веществ, поначалу вызывающих эйфорию, а затем, по мере привыкания, хотя бы временно снижающих боль, тревожность.

Разумеется, в вашей психике и физиологии очень скоро формируется патологическая связка. И это становится самой настоящей зависимостью, которая затягивает так, что требуется постоянное увеличение дозы и усиление воздействия. Иначе не получите «награду». И это верно в отношении даже чисто психологических форм насилия, без всяких тематических сексуальных игрищ.

Кроме того, в форме мазохизма проявляет себя ваше стремительно нарастающее неуважение, нелюбовь и даже ненависть к себе. На пару с абьюзером вы словно «наказываете» себя и сами, все больше обесценивая себя, все сильнее заглушая в себе инстинкт самосохранения, как бы «самоубиваясь».

И выход из этого один – разрыв отношений и постепенное освобождение от зависимости, обратная «перенастройка» и психики, и физиологии.

…И раз уж мы заговорили на эту «теневую» тему, упомяну еще вот о чем. Некоторые читательницы пишут мне, что и до встречи с абьюзером были склонны к мазохизму, а общение с нарциссом только высвободило эту давнюю тайную нужду.

Спрашиваю: в чем проявлялась склонность к подчинению? Отвечают: мечтали о сексе с элементами мужского доминирования, почитывали возбуждающие рассказики… Но вы уже, наверно, на собственном опыте поняли, что фантазировать о жестком сексе – это одно, а получать от абьюзера реальные унижения и боль – совсем другое. Одно дело – сладко помечтать о сексе с двумя мужчинами и совсем другое – быть жестко принужденной к подобному.

Так что склонность к подчинению, которую многие себе приписывают, я считаю довольно иллюзорной. Вместе с тем образ женственности, привлекательности, сексуальности у многих из нас до поры до времени ассоциируется с покорностью, подчиненностью, подвластностью воле мужчины. Видимо, корни этого стоит искать в том, что с детства нас приучают к такому образу женственности.

Все это усиливается и подогревается особенностями женской социализации, многочисленными примерами «страстных» отношений в кино и фильмах. Вот и выстраиваются у нас в голове неправильные схемы: Хитклиф кажется нам бруталом, а интеллигентный Эдгар Линтон – никчемной размазней. Холодный и пустой Онегин – роковым мужчиной-загадкой, любящий, открытый и творческий Ленский – графоманом-полудурачком. И когда мы встречаем своего Хитклифа, мы думаем не о том, что нам будут бить лицо, а о том, что нас будут любить страстно и верно. Но увы, нам бьют лицо…

…Кстати, есть такой феномен: нередко женщина, любящая пофантазировать о жестком сексе и подчинении, столкнувшись с реальным психологически-сексуальным беспредельщиком, навсегда остывает к этой теме и находит массу удовольствия в доверительных, нежных, взаимно альтруистичных сексуальных отношениях.

79. Он говорит, что я закомплексованная

«Моему парню постоянно хочется пробовать в сексе что-то новое и "этакое". Он смотрит много порно и приносит оттуда всякие идеи. Причем если ему что-то втемяшится в голову, он не отстанет. А если я не соглашаюсь, он может не разговаривать несколько дней, угрожать тем, что найдет на стороне то, что ему нужно… Часто говорит, что такая зажатая девушка, как я, ему не подходит, ему нравятся другие женщины: страстные, инициативные и всегда готовые к экспериментам. И что у меня проблемы, надо раскрепощаться или идти с этим к сексопатологу.

Недавно он пристал не на шутку насчет секса втроем с моей подругой. Говорит, что это мое дело – уговорить ее, а остальное он берет на себя. А мне даже тошно представить такое. Может быть, подруга после такого предложения вообще перестанет со мной общаться!

А парень нажимает и говорит, что я эгоистка и думаю только о своем удовольствии, а на его удовлетворение мне наплевать. Ну и он тогда будет со мной вести себя так же. Я так устаю от этого постоянного сопротивления! Может, он прав, и мне действительно стоит сходить к сексопатологу?»

…Никогда не забуду монолог одного 24-летнего, который я услышала в свои 18 лет в случайной компании. Он там был с женой и при всех сокрушался, какая она невозможно фригидная, ну вот что он чего только ни делал («ни один нормальный мужик этого делать не будет») – а она бревно бревном! Поэтому что ж удивительного, что он нашел себе 18-летнюю девственницу, и сейчас собирается с женой разводиться, а на той жениться. Третий брак уже, но что же делать, раз бедняге попадаются такие неполноценные жены…

Женщина сидела тут же, уткнув глаза в пол, и под прицелом десятка глаз выслушивала о себе эту кошмарную бодягу. Скорее всего, она чувствовала себя очень ущербной и глубоко виноватой перед таким сексуально альтруистичным[22] мужем, которого просто вынудила искать утешения с другой…

…В абьюзе наша сексуальность никак не может расцвести. Холод, отвержение, обесценивание, овеществление – вот как относится к нам нарцисс. Все это, мягко говоря, не помогает нам раскрыться. О каком раскрепощении может идти речь, если женщина донельзя унижена и идет в постель как на пытку? Сам факт того, что муж открыто рассказывает всем об их постельных затруднениях, говорит о многом. И мне даже не хочется представлять, что уж он там такого делал, дабы высечь из жены искру – чего «ни один нормальный мужик не будет делать»…

…В вашей ситуации парень овеществляет вас, видя в вас исключительно тренажер для отработки своих психопатических хотелок, которые, как известно, раз от разу становятся все забористее. Как далеко это может завести? А вы посмотрите фильм «Карла»! Начиналось все относительно безобидно, как сексуальные эксперименты слегка отвязной молодой пары…

Ваш парень использует классический набор манипуляций, чтобы принудить вас плясать под свою дудку:

– обесценивание и газлайтинг. Человек внушает вам мысль, что вы эгоистка, сексуально ущербны, что вам надо лечиться. А вот он – молодец! Поэтому поменьше рассуждайте, а делайте все, что вам скажет этот гуру большого секса;

– шантаж изменой и расставанием. Он держит вас в постоянном страхе «не угодить» ему и быть оставленной.

Считаю вашу ситуацию потенциально опасной. Как минимум, вы будете жить в вечном напряжении, а чего же ему захочется завтра. Вы будете постоянно чувствовать себя неполноценной, не отвечающей запросам партнера – тоже сомнительное удовольствие и путь к сексуальным дисфункциям.

Но еще опаснее, если он все-таки «прогнет» вас, и вы начнете делать все, что он скажет – с риском для здоровья, репутации, а иногда – и жизни. 80. Он пристает ко мне на виду у коллег

«У меня роман с коллегой. Вроде все хорошо, но меня напрягает один момент. Он очень любит зажимать меня в укромных уголках офиса. Например, если мы вдвоем оказались на кухне, он может начать целовать меня, лезть под блузку, задирать юбку. Я не против проявлений страсти, но не в тех местах, куда в любой момент может войти кто-то из коллег. И часто так и происходит!

Я говорила ему, что мне это не нравится, он обещал больше так не делать, но продолжает. Может ли это быть признаком деструктивного человека?»

Начну с главного признака: если человек «не понимает по-русски», упорно продолжает делать то, что вам не нравится, несмотря на ваши просьбы – это насилие.

Действительно, деструктивный человек любит выставлять напоказ свою личную жизнь, демонстрируя «нежность» и «страсть», в зависимости от своих целей. А они могут быть такими:

– формирование и поддержание маски социальной нормальности, подкормка Ложного Я. Например, прогуливаясь с женой под ручку и оказывая ей подчеркнутые знаки внимания, абьюзер получает нарциссический ресурс в виде восхищения окружающих. Попробуй такая женщина сказать кому о жестокости мужа – ей никто не поверит, да еще и осудят.

Известно, что Гитлер не садился раньше дам и дарил цветочки секретаршам. Своей цели он добился: о его «галантности» мы помним почти век спустя, а кого-то она даже сбивает с толку: может, не все человеческое было ему чуждо, раз он был обходителен с женщинами?

…Одни нарциссы стремятся на людях выглядеть идеальными мужьями или сказочными принцами, другие – «работают» на образ супер-жеребца – а тут, конечно, нужны «живые» доказательства. Поэтому на такого абьюзера часто нападает чрезмерная игривость – разумеется, когда есть кому посмотреть на то, как он вас лапает и чуть ли не заваливает на диванчике у ресепшн;

– похвальба вами как нарциссическим трофеем – если вы соответствуете его образу женщины, «которую не стыдно показать». Обычно у нарциссов есть жертвы «для внутреннего пользования» и жертвы, которых он всем демонстрирует, поскольку обладание ими подкачивает его грандиозность;

– стремление унизить вас, афишировав вашу связь. Причем я не имею в виду, что вы должны скрывать свои отношения. Не всегда и не всем это нужно. Но есть большая разница между тем, что вы в глазах людей выглядите «официальной» парой, и тем, что те же люди видят вас в интимные моменты и недостаточно одетой. Сознательно-бессознательно нарцисс организует секс таким образом, чтобы поставить вас в неловкое и даже стыдное положение;

– стремление столкнуть вас с параллельными жертвами. Нередко абьюзер – «многостаночник», и его бывшие – не бывшие, параллельные и будущие жертвы в условиях офиса находятся на виду друг у друга. Нарциссу легко играть на чувствах участниц гарема[23], сегодня оказывая знаки внимания одной, а завтра переключаясь на другую;

– дрессировка. Ведь если вы говорите ему «не надо», а он продолжает делать, то таким образом приучает вас к тому, что ваше «нет» ничего не значит. Подчиняясь такой дрессуре, вы привыкаете к тому, что в угоду требованиям абьюзера переступаете через свои принципы, дискомфорт… через себя. И чем дальше, тем больше.

81. Изменил, но честно признался

«Мой молодой человек признался, что несколько месяцев назад изменил мне с моей же подругой. Для меня это был шок, двойное предательство, я неделю есть не могла! Но он мне заявил, что я зря так распереживалась, ведь она для него – ничто, а нужна ему только я, и неужели я из-за такой ерунды предам наши отношения? И вообще, он это сделал не для собственного удовольствия, а чтобы… поддержать ее в трудную минуту (она тогда рассталась с парнем). Говорит, что я не должна злиться и ревновать, ведь он честно во всем признался, если бы не любил меня, то не сказал бы. А я не знаю, как теперь быть, боюсь, что не смогу простить его…»

Ваш молодой человек «классно» вывернул ситуацию! Просто бомбардировка манипуляциями:

– чувством вины. Как вы смеете не ценить его кристальной честности? Но вы правильно не цените, ведь на самом деле никакая это не честность, а садистское причинение вам боли и попытка поссорить с подругой. Вообще, мне кажется, что человек, избирающий для своих похождений ваших подруг и родственниц – намеренно причиняет вам зло.

А посмотрите, как он вас газлайтит! Изменил он – а отношения «предаете» вы! А вот он, наоборот, само благородство – поддержал несчастную девушку в трудный час. Классика, когда абьюзер черное представляет белым и наоборот;

– обесцениванием ваших переживаний. Действительно, измена парня с подругой – событие самое обычное, «ерунда»!

– висхолдингом. Человек «запрещает» вам злиться, ревновать – то есть пытается отнять у вас право испытывать гнев, совершенно справедливый в вашей ситуации. 82. Он переспал со мной из жалости?

«Недавно меня бросил парень, я сильно переживала. Но через неделю он позвонил и предложил встретиться. Был добрым, внимательным, говорил, как я важна для него. Я сама не заметила, как мы оказались в постели.

Я подумала, что мы помирились, теперь снова будем вместе, но он сказал: “С чего ты взяла? Я переспал с тобой только из жалости, ведь у тебя сейчас никого нет и ты переживаешь из-за нашего расставания”.

Теперь мне в сто раз хуже, чем до этого. Чувствую себя униженной, оплеванной. Почему он так поступил? Неужели я действительно достойна только секса из жалости?»

Для начала: не вините себя. Человек намеренно заманивал вас в ловушку, чтобы затем унизить. И скорее всего, он захочет повторить сеанс «благотворительного» секса. Если старые аргументы не прокатят – придумает что-нибудь новое, чтобы добиться своего и затем обесценить.

Так в фильме Авдотьи Смирновой «Кококо» ведет себя бывший муж героини Анны Михалковой – эталонный нарцисс. Несмотря на то что они давно разошлись, он активно присутствует в ее жизни и иногда, напустив романтического туману, разводит ее на секс. А наутро женщину ждет Ледяной душ: он и ногами ее небритыми недоволен, и сексуальными умениями.

…Как стать неуязвимой для обесцениваний подобного бывшего? Видимо, только расставшись с ним полностью. Это не тот человек, с кем можно поддерживать приятельские отношения. Периодически он будет вести себя соблазняюще-обнадеживающе, укладывать вас в постель… после чего жестко приземлять. Попавшись на это впервые, сделайте выводы и защитите себя от подобного в дальнейшем. Часть четвертая

Уйти и не вернуться 83. Как решиться на разрыв?

«Как решиться на уход от абьюзера? Я несколько раз убегала от него после ссор, но возвращалась сама или он меня возвращал. Чем замотивировать себя, чтобы снова не дать слабину?»

Наверно, лучшая мотивация – понимание, что продолжая находиться в токсичных отношениях, вы теряете самое ценное – время! Время, которое вы могли прожить совсем иначе. Мы рождены для того, чтобы быть счастливыми. Абьюзер превращает нашу жизнь в сплошную боль и слезы, отнимая у нас самое дорогое – бесценные дни, месяцы, годы, которые мы никогда уже не сможем прожить иначе.

Я атеистка, но верующим людям, возможно, отзовется такая мысль: бог каждого создает с каким-то предназначением. А оставаясь с абьюзером, вы как бы отвергаете это предназначение, зарываете свой талант в землю – не можете реализовать себя, как это было задумано свыше. У вас на это нет ни сил, ни времени, ни здоровья. Абьюзер присваивает себе то, что вам дано не им и то, что ему не принадлежит – вашу жизнь. И иногда в прямом смысле, ведь токсичные отношения ухудшают здоровье, сокращают наши дни.

Неверующим предлагаю задуматься на тему: вот эта жизнь, которой вы сейчас живете – это то, чего вы хотели? Вы мечтали о любящей семье – но разве с абьюзером у вас есть эта семья? Кто-то мечтал о детях, и они появились – а времени и сил на них нет, вся ваша энергия «высасывается» абьюзером. Кто-то хотел заниматься любимым делом, творчеством или карьерой – но токсичные отношения отняли и продолжают отнимать у вас силы и вдохновение. Представьте, что прошло 10–20 лет, а вы продолжаете жить вот этой бесплодной, плохой, «не своей» жизнью. Сколько времени уже ушло безвозвратно и сколько уйдет, если вы оставите все так, как есть?..

Я рекомендую уходить от абьюзера не на эмоциях (то есть, не во время ссор), а подготовившись морально. Это значит, что:

– у вас не должно оставаться сомнений в том, что он абьюзер, а не запутавшийся в жизни ранимый парень, остро нуждающийся в вашей поддержке и понимании;

– вы готовы совладать с собственными приступами вины и сомнений, что это не он «плохой», а вы «истеричка», превратившая в ад жизнь прекрасного мужчины, за что и должны нести кару в виде хамства, измен и зуботычин;

– вы осознаете, что уходите навсегда, а не в десятый раз уезжаете на месяц к маме, «а там посмотрим на его поведение»;

– вы очень хорошо проработали тему пингов и готовы игнорировать любые, даже «хитрые» заходы;

– вы чувствуете в себе силы не пинговать абьюзера самой;

– вы уверены в твердости и бесповоротности своего решения;

– вы готовы к тому, что этого человека не будет в вашей жизни ни в каком виде: ни как друга, ни «просто для секса», что вы не будете ни мутить с ним бизнес, ни выезжать на курорт в компании своего ребенка и его новой жены с двойняшками.

…Понятно, что в том разобранном виде, в каком обычно пребывает жертва к моменту ухода (обычно это этап Соковыжималки), ей трудно не винить себя, не цепляться за остатки иллюзий и, вообще, мыслить трезво.

Но должен быть стержень – осознанность (а не в пятку стрельнуло!), убежденность в правильности своего решения. Обычно тело и психика поддерживают нас в такие моменты, и выдают нам из резервов силы, о которых мы и не подозревали. И именно на эту помощь организма и сознание собственной правоты опирается, например, Джейн Эйр, уходя в никуда с тремя пенсами…

Отдельная тема – «логистика» ухода. Вам нужно понять, где и на что вы будете жить, при необходимости – подкопить денег, устроиться на работу, освоить новую специальность или овладеть ремеслом. Даже постепенный «незаметный» вывоз вещей и дублирование документов – отдельная непростая, но поэтапно решаемая задачка…

А если абьюзер особенно опасен и физически агрессивен – нужно продумать и много других нюансов. И первый из них – как выиграть время при побеге и надежно «оторваться» от вероятного преследования, где и как найти защиту и поддержку.

84. Как уйти навсегда с первого раза?

«Планирую уйти от него впервые и сразу насовсем. В ваших историях вижу, что почти никому это не удается: многие или сами возвращаются, или их возвращают. Как уйти с первого раза?»

Сохранить твердость после разрыва – первого ли, пятого – действительно сложно. Отягчающие обстоятельства:

– сохранение контакта с абьюзером. В этом случае вас бомбардируют обвинениями, сожалениями, оскорблениями… Вы еще не в состоянии думать трезво, и абьюзеру удается сбить вас с толку;

– подверженность газлайтингу – а она характерна для большинства травмированных людей, у которых все-таки подорвано доверие к себе. А после абьюза травмированы мы все;

– сомнения в том, правильно ли вы поступили, не «накрутили» ли. Людей, особенно женщин, быстро отсекающих людей, допустивших неуважение, у нас часто стыдят: «задрала планку», «с таким подходом не найдет никого», «думает только о себе». «Слишком сильно любить себя» – это порицаемо! Любить себя менее, чем другого – вот как надо жить, по мнению этих советчиков!

Научитесь понимать эти невольные манипуляции, отвергать их и доверять своему видению ситуации. Другие пусть живут как хотят, до бесконечности «идут на компромиссы» и «притираются», но вы-то у себя одна!

– окружение, вольно или невольно выступающее адвокатом абьюзера. Про летучих обезьян я рассказываю в ответе на вопрос 125;

– сложности с существованием вне созависимых отношений. В этом случае и в нормальном состоянии вы чувствуете дефицит любви, ну а в острой травме он становится зияющей дырой. Сюда же отнесу страх одиночества;

– вредные установки, вбитые нам с детства: неадекватная «ответственность за тех, кого мы приручили», стремление быть «хорошей», «вытягивать», «спасать» во вред себе.

…В то же время первый уход от абьюзера имеет свои нюансы, которые работают и на вас, и против вас. На вас: как правило, к этому моменту вы еще не впали в сильную зависимость от человека, хотя вам сейчас кажется, что прикипели к нему так, что рвать только по живому. Но поверьте, это еще совсем не та зависимость, которая складывается у жертв на более поздних этапах деструктивного сценария, и бороться с ней легче!

Что работает против вас: склонность сомневаться, а был ли это абьюз? А может, это шла притирка двух сильных характеров? Поиск гармонии? А вы взяли и позорно удрали, предав, возможно, счастье своей жизни!

Обычно первый разрыв приходится на начало Закручивания гаек, после пары-тройки Ледяных душей[24]. Либо вы бросаете абьюзера, не стерпев унижения – столь контрастного на фоне недавней идеализации. Либо он бросает вас, и вы считаете, что это навсегда.

На самом-то деле его уход на этом этапе – это начало дрессуры, попытка «прогнуть» вас, вынудив «бегать» за ним, отказаться от своих претензий, желаний, принципов, продолжить связь на его условиях. И абьюзер просто уверен, что через какое-то время вы либо сами позовете его, либо откликнетесь на его пинг.

Поэтому-то и нужно с самого первого разрыва «сломать шаблон», показать ему свою силу, достоинство и принципиальность. Он скоро явится испытать их, и вам будет нелегко устоять. Но терпите, находите силы не отвечать ему и не сомневаться в своем решении. Этой духовной работой вы все больше упрочиваете свою независимость от абьюзера.

Человеку, который возвращался к абьюзеру хоть раз, будет сложнее порвать с ним дальше. И чем больше раз вы возвращались, тем это будет труднее. За это время абьюзер гораздо лучше изучит ваши уязвимости и будет знать, на какие рычаги надавить со 100 %-ной эффективностью. Кроме того, ваши возвращения сигнализируют ему о вашей слабости и его власти над вами, которыми он не преминет воспользоваться.

Увы, но с каждым возвращением вы постепенно теряете и самоуважение. Первый раз можно уходить уверенной в себе и в том, что не вернешься. А на десятый… У вас запускается режим «я безвольная тряпка, я ничего не решаю» – тем более и люди, которые вам помогали, «разочаровываются» в вас, невольно подтверждая ваше невысокое мнение о себе.

Ну и конечно, ваша зависимость от абьюзера с каждым возвращением нарастает и становится такой, что слезать с нее придется буквально, как с тяжелого наркотика!

Подытожу. Для окончательного разрыва с первого раза вам понадобится:

– полный неконтакт с абьюзером – с этого дня и навсегда;

– непоколебимая уверенность в своей правоте и верной оценке случившегося, готовность совладать с сомнениями, вплоть до того, чтобы сказать себе: «Да, я сделала глупость, все неправильно поняла, потеряла чудо-человека, но это МОЕ решение, я приняла его потому, что на то были веские причины, а своих решений я не меняю»;

– знание о том, что вас ждет на этапе восстановления, и готовность это пережить[25];

– дистанцирование от агрессивного окружения, которое вас стыдит, винит, уверяет в любви к вам абьюзера, уговаривает дать ему шанс и т. п.;

– выплакивание горя в «правильные» каналы (подробнее в ответе на вопрос 128);

– избавление от эмоциональной зависимости от абьюзера;

– возможно, психотерапевтическая и лекарственная под- держка, умение помочь себе самой. 85. Хочу уйти, но он не отпускает

«Уже несколько раз рвала с ним, но он возвращал меня. Хочу уйти окончательно, но боюсь, он меня не отпустит…»

Не отпустит?! А вы что, девочка, отпрашивающаяся у родителей на площадку за домом и получающая или запрет, или наказ вернуться через час?

Абьюзер конечно, вас не «отпустит»! В зависимости от стадии отношений, при угрозе разрыва он будет:

– покаянно рвать рубаху на груди и плакать крокодильими слезами;

– обильно сыпать сахаром;

– клясться всеми богами Олимпа, что с этой минуты между вами все будет иначе;

– запугивать вас, выдвигать ультиматумы, шантажировать…

«Отпускает» абьюзер только на стадии Утилизации[26], когда сам бросает измочаленную и почти безжизненную жертву. Но и это «отпускание» обычно не навсегда. Как только ваши щеки заиграют румянцем, вы раздадите все долги и наладите жизнь, он обязательно проведает, «как ты живешь без меня, прошла ль немая тоска».

«Отпустить» себя из плохих отношений можете вы и только вы! Если абьюзер таков, что в открытую от него уйти сложно (не отпускает физически), готовьте уход по-английски, а точнее, побег. Мои читательницы успешно проворачивали такие операции, и когда до абьюзера доходило, что его оставили, женщины уже были на безопасной территории. Классический пример: побег Джейн Эйр.

86. Можно ли самой выйти из токсичных отношений?

«Можно ли самой уйти? Или должен быть кто-то, кто вытащил бы тебя из этих отношений?»

Именно самой и можно! Самостоятельно – это значит, что за вас это решение никто не примет. Даже если у вас очень информированное и поддерживающее окружение, но вы сами не приняли взвешенное решение об уходе и не готовы ему следовать, никто вас из этих отношений не «вытащит».

Самостоятельно – значит, еще и сознательно. Когда вы понимаете, что дальше так жить нельзя, и готовы к тому, что предстоит нелегкий этап переживания утраты, который нельзя «проскакивать», гася в себе гнев, сожаление, боль, запрещая себе слезы, воспоминания и внутренние диалоги. Все это придется пережить, чтобы душевные раны надежно зарубцевались.

При этом «самостоятельно» – это не значит в одиночку. Очень здорово, если у вас будет что-то вроде группы поддержки: близкие люди, интернет-товарищи по несчастью, психологи, юристы. Чтобы вам было кому выплакать свою боль, чтобы вам могли помочь с ребенком, чтобы было с кем посоветоваться по вопросам развода, раздела имущества, безопасности и т. д.

Если вы ждете, чтобы вас «вытащили» из абьюза, предлагаю задуматься вот еще над чем. Сама формулировка может говорить о вашем внутреннем запросе на смену объекта созависимости. То есть вы продолжаете уповать не на себя, а на кого-то, кто позаботится, обогреет и утешит. И это очень серьезная потенциальная уязвимость, ведь такой «спасатель» и «утешитель» обязательно найдется! Об этом я рассказываю в ответе на вопрос 141.

Если вы хотите и впредь не создавать созависимых отношений, нужно изучать эту тему и при необходимости прорабатывать ее с психологом, искореняя в себе склонность к созависимости, то есть стремление латать свои личностные дефициты другим человеком. 87. Как сделать так, чтобы он отстал?

«Как уйти от деструктивного человека так, чтобы он поскорее отстал и не сделал ничего плохого?»

Правило № 1. Уходя, уходите

Не бросайтесь словами о разрыве. Подготовьтесь к нему морально, материально и физически. Честно сами с собой решите, что вы действительно уходите, а не используете эту угрозу манипулятивно, чтобы «взбодрить» агрессора. Что вы уже не поверите его раскаянию, обещаниям и «новой жизни».

Вы должны понимать, что уходите навсегда, что этого человека никогда не будет в вашей жизни ни в каком формате (ни как друга, ни как секс-партнера) и что ваше решение бесповоротно и обжалованию не подлежит. Будьте принципиальны и непреклонны.

Правило № 2. Не пускайтесь в объяснения

Вы уже знаете, как ловко агрессор может вас втянуть в «дискуссию» ни о чем и заболтать любую тему. Да и какой смысл в объяснениях? Вы уже пытались «поговорить по-хорошему» десятки, а то и сотни раз, и ничего не изменилось. Неужели думаете, что на сто первый он вдруг прозреет?

Можно оповестить человека о разрыве коротким письмом, сообщением. Тон – сдержанный. Не допускайте оскорблений и угроз. Не роняйте свое человеческое достоинство и не давайте агрессору новых козырей против вас.

Правило № 3. Тотально игнорируйте оставленного мучителя

Оповестив его о разрыве, не отвечайте на его послания, не принимайте звонки. Увидев на улице, проходите мимо. Таким образом вы сразу покажете абьюзеру свою твердость. Особенно это важно, если вы уже несколько раз расходились и сходились, и он привык к тому, что рано или поздно сможет вернуть вас, стоит лишь поднажать. Пусть некоторое время живет в этой иллюзии… пока ваша непреклонная позиция не скажет ему, что на этот раз система дала сбой.

Правило № 4. Не мстите

Не опускайтесь до грязных, бессмысленных разборок, просто раз и навсегда вычеркивайте из своей жизни того, кто причинил боль и предал. Лучшая «месть» обидчику – ваше возрождение из пепла и счастливая жизнь без него.

К сожалению, этому, такому простому и очевидному правилу, позволяющему быстрее всего нейтрализовать агрессора и сохранить достоинство, следуют немногие. Большинство выходит с обидчиком на тропу войны. И возможно, каких-то ситуаций противостояния не избежать, если вы повязаны с агрессором многочисленными обязательствами. Например, у вас общее имущество, дети. В этом случае у мучителя гораздо больше рычагов давления на вас.

Сэм Вакнин предлагает следующие тактики: чем-либо напугать нарцисса, пригрозить раскрытием его тайны, вынудив его отступить, «подкупить» обильной выдачей нарцресурса.

Но тут я вам ничего не посоветую, поскольку манипулятивные тактики глубоко мне чужды, и я просто информирую вас о них. На мой взгляд, лучше не «воевать» с оставленным абьюзером, а урегулирование сложных вопросов поручить хорошему юристу. Пусть именно он без эмоций, следуя букве закона, ведет переговоры с ним или его представителем.

Правило № 5. Сразу задайте верный тон с преследователем (сталкером)

Если оставленный абьюзер завел моду околачиваться около вашего дома или работы, ведите себя так, словно не видите его. Проходите мимо, игнорируя угрозы, проклятия, подарки. Не соглашайтесь быть затащенной в машину для «важного разговора».

Не надо лупцевать прилипалу, соглашаться поговорить «в последний раз», «по-человечески» умолять оставить вас в покое, принимать его букеты. Каждая ваша эмоциональная реакция запускает новый виток преследования.

Правило № 6. В некоторых случаях привлекайте полицию

Если преследователь устраивает концерты в подъезде, поджигает ваши двери, пишет на стенах, пытается проникнуть в ваше жилище – это уже противоправные действия, о которых нужно сообщать куда следует. Сохраняйте все послания сталкера – возможно, их еще придется «подшить к делу». Создавайте критическую массу жалоб на агрессора.

И, конечно, не забывайте надлежащим образом оформить факт нанесения вам телесных повреждений, если такое случится. А телесные повреждения – это в том числе и два мик-роскопических синячка на запястьях, за которые вас удерживал агрессор.

Правило № 7. Трезво оцените свои риски

Редкий абьюзер при расставании обходится без угроз, и часто они настолько леденят душу, что жертва возвращается к мучителю. К счастью, почти всегда эти угрозы – просто пугалки, которые стоит игнорировать.

Но есть небольшая толика очень агрессивных, отмороженных (и попросту душевнобольных или временно «выпавших в психоз») людей, и вот их угрозы опасно недооценить. Поэтому, если вы совсем одна на белом свете, а бывший очень агрессивен (как в фильме «В постели с врагом») – не исключено, что потребуется смена места жительства, «залегание на дно», дополнительные меры безопасности. Но это все же редкие случаи.

Правило № 8. Игнорируйте шантаж

Будьте готовы ответить за свои ошибки. Нередко мы не решаемся на разрыв, поскольку абьюзер пугает нас тем, что разошлет наши эротические фото. Что расскажет нашей подруге, как вы однажды о ней некрасиво отозвались. Что сообщит кое о чем вашему мужу…

Известно, что шантаж стоит игнорировать. Стоит «заплатить» лишь однажды, и эта музыка будет вечной. Поэтому, думаю, что шантаж – это тот случай, когда стоит «отпустить ситуацию» и дать абьюзеру сделать или не сделать все, чем он угрожает.

Нередко, кстати, ничего особенного и не случается. Человек раскрывает о вас какую-то «страшную тайну» – а люди смотрят на него непонимающе и даже с омерзением. А вы, наоборот, получаете сочувствие.

…Возможно, ситуация с шантажом – это для нас случай признать свои ошибки или невольные заблуждения, извиниться за свои некрасивые слова и поступки. И либо получить прощение, либо не получить его прямо сейчас, но вполне возможно быть прощенными потом.

88. Как сказать ему о расставании?

«Как правильнее сказать нарциссу, что я ухожу? Должна ли я ему объяснить все причины или можно просто поставить перед фактом?»

Если вы не живете с абьюзером, то нет никакой необходимости устраивать очную душераздирающую сцену прощания. Если вы решили расстаться, когда человек ушел в бойкот – незачем оповещать его об этом. Расстаньтесь с ним односторонне.

Когда спустя время встревоженный вашим молчанием абьюзер выйдет из бойкота, можно кратко сообщить ему о своем решении и дальше не вступать ни в какую полемику. Молчать, что бы он вам ни писал: оскорбления, угрозы, мольбы…

И да, я именно за письменное сообщение. Телефонный разговор быстро уедет не в ту степь, особенно если вы позволите втянуть вас в долгие выяснения отношений – а обычно у манипуляторов получается это сделать! Если чувствуете, что сможете твердо сказать свои три-пять предложений и положить трубку – тогда действуйте, объясняйтесь по телефону. Но все же не советую испытывать себя на твердость.

Если вы не живете с абьюзером, но непременно хотите объявить о расставании лично, то стоит соблюдать все те же принципы: лаконичность, непреклонность, корректность. Назначьте для встречи людное место. Говорите без эмоций, откажитесь «обсудить отношения» – это бессмысленно. Не плачьте, не жалуйтесь, не обвиняйте – все это будет «кормом» для нарцисса.

Не затягивайте разговор. Сказали – уходите, не ждите, пока человек включит манипуляции или попытается задержать вас силой. Не нужно долго прогуливаться по парку или «обмывать» разлуку в кафе, выслушивать его псевдообъяснения и «жалистные» исповеди. Поведете дело так – расстаться в этот раз навряд ли получится.

Если вы живете с нарциссом, то, опять же, лучше не расставаться очно. Ведь абьюзер не скажет: «Все понял, сожалею, что у нас не сложилось. Иди выспись хорошенько, а завтра начинай спокойно собирать вещи». Обычно после вашего заявления начинается светопреставление: истерики, демонстративные уходы в ночь или приготовления к суициду, трезвон вашим близким, взятие в заложники котов, крушение обстановки или что-то в этом духе.

Поэтому многие мои читательницы оповещают об уходе постфактум – сообщением или оставив записку перед уходом. Некоторые неделями и месяцами ждут подходящего случая, когда абьюзер уедет в отпуск, в командировку, на рыбалку… но немало и таких, кто проворачивает операцию «Эвакуация» за час-полтора, воспользовавшись кратковременным отсутствием человека.

Важно: воздержитесь от сарказма, «шпилек» и тем более, от оскорблений – особенно, если объяснение происходит наедине и не в людном месте. Разъяренный нарцисс может быть физически опасен.

Ну и для полноты картины добавлю, что изредка бывают случаи, когда абьюзер не чинит вам препятствий к уходу. Обычно такое случается, если вы с ним «совпали» в моменте расставания. Например, он подыскал новую жертву и сам собирался вас оставить, а тут и вы как раз культурно (!) оповещаете об уходе.

Однако я говорю об этом чисто для информации. Не стоит рассчитывать на этот нечасто встречающийся вариант «бескровного» расставания. Перебдеть в нашем случае лучше, чем недобдеть. 89. Ждать повода или просто уйти?

«Будет ли по-человечески, если я возьму и уйду без веской причины? Может, честнее дождаться какой-нибудь его выходки и распрощаться с чистой совестью?»

По большой хорошей идее, мы не обязаны расставаться «по-человечески» с теми, кто относится к нам совсем не по-человечески. Но действительно, во время затишья или оттепели нам может быть совестно бросить человека, который начал «исправляться». И, конечно, в тех, кто еще может надеяться, оживает надежда: невзгоды позади, вас ждет прекрасное совместное будущее!

…Большинство жертв рано или поздно уходят от абьюзера, достигнув своего «дна». У всех оно разное. Но не всегда мы уходим сразу же после его достижения. Обычно в этот момент в душе безвозвратно что-то перегорает, и мы ставим мысленный крест на отношениях. Например, одна читательница поняла это, когда муж перевернул полный горшок на голову их годовалого ребенка.

Однако многим требуется время, чтобы окончательно осознать, что это было именно «дно». Вы узнаете этот момент по тому, что на вас накатит непривычное безразличие, некая «трезвость», вы почувствуете, что теперь вас не удивит уже ничто от этого человека… Но мы можем медлить с физическим уходом, как бы сживаясь с этим ощущением и наблюдая за смертью своей любви и ослаблением зависимости.

Кроме того, многие, перейдя Рубикон в своей душе, остаются с абьюзером формально – затем, чтобы обдумать план ухода и подкопить ресурсы. Вы словно «леденеете», ваши мысли крутятся уже вокруг не сохранения и улучшения отношений, а эвакуации из них.

Поэтому ваш уход выглядит громом среди ясного неба – словно это случилось на ровном месте без видимых причин. И мало кто подозревает, что жирная точка была поставлена полгода или год назад, когда вы оттолкнулись от символического дна.

В рассказе Лики Шергиловой «Встреча» с большой психологической достоверностью показано, как это происходит. Через сорок лет люди встречаются, и он спрашивает ее: «Что же все-таки тогда произошло? Почему ты так внезапно ушла?» И женщина отвечает: «Из-за… сосисок!»

Мы узнаем, что несколько лет девушка «сглаживала» абьюзерские выходки своего парня: постоянные обесценивания, злой юмор, неадекватную ревность… И вот после совместной ночи она с прекрасным настроением встала приготовить завтрак. Сварив сосиски в оболочке, она получила очередной нагоняй: парень на повышенных тонах и в оскорбительной форме настаивал, что все нормальные люди оболочку снимают. Именно в этот момент в ее душе и оборвалась струна…

Посмотреть со стороны: чушь, люди не расстаются из-за сосисок! А кто сказал, что они расстались из-за них? Девушка ушла из-за хронического унижения. И эпизод с сосисками стал для нее «дном», когда абьюз достиг критической – индивидуально для нее! – массы. И она, спокойно позавтракав, простилась с парнем, как обычно, унося с собой знание, что больше они не увидятся…

90. Стоит ли нарциссу при расставании говорить, что он нарцисс?

«Мне хочется напоследок сказать ему, что я все о нем теперь знаю. Может быть, он тогда поймет, что я его раскусила и не такая уж глупая, как он себе представлял?»

Многих так и подмывает напоследок открыть абьюзеру глаза на то, кем он является. Заманчиво, да. Но вот стоит ли разоблачать его перед ним самим?

«Нарциссические личности способны крайне обижаться на тех, кто пытается уличить их в эксплуататорском, эгоистичном поведении», – предупреждают американские психотерапевты Бек и Фримен.

Но мало кто из жертв – особенно после осознания, что вам все это время морочили голову и сознательно издевались – удерживается от того, чтобы не объявить агрессору о своих выводах. Что за этим следует? Человек обычно яростно все отрицает, перебрасывая обвинения на вас, чем нередко обескураживает вас, легко вгоняет в чувство вины, стыда за свою «глупость» и вызывает прилив совершенно ненужного «самоанализа», граничащего с умопомешательством.

Потому что никакой агрессор не скажет: «Да, ты правильно поняла, я действительно издевался над тобой, за что мне очень стыдно». Он начнет яростно защищаться, и в ответ вы получите ударную порцию газлайтинга. «Это все бред! Ты обчиталась "психолухов" и каких-то неудовлетворенных баб, которые просто завидуют нашему счастью! Да ты на себя посмотри, нарцисс – это ты и есть! Это ты все испортила, а у меня все шло от чистого сердца!»

Многих жертв это выбивает из колеи, и их решительный настрой как-то вмиг «сдувается». Они присылают мне письма абьюзеров и говорят: а вот он мне написал, что я сама деструктивная личность. А может, это правда я во всем виновата? Может, это у меня проблемы, а не у него?

Может быть. Но это не причина задерживаться в разрушающих и опасных отношениях. Со своими проблемами вы при желании разберетесь позднее – когда более или менее восстановитесь. А сейчас лучше без всяких дискуссий и рефлексии стоять на своем, игнорируя любые обвинения и манипулятивные версии агрессора. Стоять на своем – не значит, с пеной у рта разубеждать агрессора. Это значит, не слушать его обвинения и не отвечать на них. У вас свое видение ситуации. Точка.

Если вы все-таки втянулись в выяснение, кто из вас нарцисс, и от кого все проблемы в отношениях, защищайтесь не оправданиями, не опровержением его слов, а психологическим айкидо. То есть соглашайтесь со всем, что «повесит» на вас абьюзер: да, ты как всегда прав, я манипуляторша, стерва и истеричка[27].

…В свое время у меня тоже чесались руки оповестить абьюзера, что я разгадала его игру. Такой пыл бывает у многих новичков в нашей теме. Вы испытываете большое облегчение от того, что наконец-то ваш пазл сложился и туман начал рассеиваться. Ваша картина мира шокирующе расширяется, эмоции зашкаливают и, конечно, хочется «поделиться» ими с «разгаданным» абьюзером.

Так и мне хотелось на очередной пинг вкратце ответить человеку, кто он такой (типа: «Лечи нарциссическое расстройство личности».) К счастью, я этого не сделала – в первую очередь, потому, что решила никогда не контактировать с ним. Но сейчас я понимаю и другое: в «разоблачении» в принципе нет никакого смысла: ни для вас, ни для него. Вы все о нем знаете. И он о себе – тоже. Либо же догадывается, что он какой-то «особенный». 91. Блокировать его или нет?

«Почему многие блогеры советуют после расставания блокировать абьюзера, а вы пишете, что это не нужно?»

Потому что не блокировать – это прием, очень эффективный именно стратегически. Правда, как я убедилась на ваших многочисленных примерах, сложный в применении.

Заблокировать везде – показать свою уязвимость. Ведь кого мы блокируем? Кто нам отвратителен, кого мы боимся. А наши ненависть и страх – богатый обед для нарцисса. «Я достал ее! От меня бегут, я велик, ужасен и вездесущ, и от меня не спрятаться, не скрыться!» – думает довольный собой абьюзер.

И ладно бы блокировка давала нам гарантии того, что человек оставит нас в покое! Но ведь «гони природу в дверь, она влетит в окно». Вы заблокируете его везде, подогреете его азарт преследователя, и он будет доставать вас с новых номеров, переводить по 10 рублей на карту, сопровождая какими угодно сообщениями. Есть и масса других способов подать вам весточку, даже будучи заблокированным.

Мне возражают: какая мне разница, что он там подумает, боюсь я его или нет. А мы ведь этим приемом не абьюзеру что-то доказываем. Мы молчаливо противостоим ему с позиции силы. Кто читал мою книгу «Бойся, я с тобой», знает, что это единственное, к чему деструктивные люди испытывают специфическое уважение.

Не блокировать абьюзера, оставив ему прежние возможности для связи – значит, показать ему, что:

– вы никуда не бежите;

– вы не боитесь ни его, ни себя и своих «минут слабости»;

– он может хоть на голове стоять, но не добьется от вас никакой реакции.

Пусть пишет, сколько хочет. Пусть засоряет эфир в мессенджерах. Просто не читайте. Рано или поздно ему надоест. Еще более сильный ход – открывать сообщения, то есть вы их якобы прочитали, но как-то не впечатлило, и вы не ответили. Читать сообщения при этом не обязательно – достаточно просто открыть.

Звонки с неизвестных номеров? Услышав его голос, тут же кладите трубу. Никаких: «И не звони сюда больше!» и «Ты дождешься: я приму меры!»

Ноль реакции – это в том числе и профилактика преследования (сталкинга). Большинство преследователей не опасны в плане физической агрессии. Их цель – «испортить вам жизнь», раз за разом выводя на эмоциональные реакции и подпитываясь от них. Это ж такое «веселье»!

Обманите сталкера в его ожиданиях. Всеми своими действиями он просит: «Дайте мне бурю»? Не дайте ничего.

Резюме. Смысл неблокирования такой: если вы не «побежите» – охота на вас не состоится. Своим побегом (блокировка а-ля XVII век) госпожа Турвель дала Вальмону понять, что у нее больше нет сил сопротивляться. И что же? Он бросился вдогонку, «обложил» ее и «добил».

Важно:

– если у человека криминальное прошлое (и настоящее), если за ним уже значатся поджоги, нападения, проникновения в жилье, или, не дай бог, изнасилования и убийства;

– если он физически агрессивен;

– если вам известно, что он жестко преследовал других;

– если у него психиатрический диагноз или вы это подозреваете…

…Тут особенно важно прервать контакт, а в идеале – скрыться и залечь на дно. В том числе и уйти из соцсетей. Героиня «В постели с врагом» даже инсценировала собственную смерть.

И еще важный нюанс: неблокирование и игнор – лучшая тактика, но… в том случае, если вы к этому психологически готовы, настроены твердо и принципиально.

92. Он сказал, что будет мстить

«Я собралась от него уйти, но он полностью переменился, стал внимательным, ходил по пятам, заглядывал в глаза, сдувал с меня пылинки… Я еле устояла! Но когда я все-таки сняла квартиру и уехала, он словно с цепи сорвался! Теперь шлет сообщения с угрозами, картинки с расчлененкой, говорит, что мне мое предательство с рук не сойдет, он будет мстить, превратит мою жизнь в ад, и улыбка больше никогда не появится на моем лице… Мне очень страшно. Я уже близка к тому, чтобы вернуться к нему, лишь бы он успокоился…»

Классическое поведение абьюзера, теряющего контроль над жертвой: если сахарное шоу не сработало, он начинает угрожать, шантажировать. Некоторые и без сахарного шоу обходятся, сразу переходят к запугиванию – особенно на поздних этапах деструктивного сценария, когда абьюзер чувствует, что с помощью страха быстрее призовет жертву к послушанию.

К счастью, в подавляющем большинстве случаев все ограничивается моральным давлением, хотя это тоже очень неприятно и порой жутко. Поэтому, настраиваясь на уход, нужно быть психологически готовой к тому, что такое может быть, и понимать, что страшилки абьюзера стоит делить на десять.

Конечно, фото с расчлененкой, обещание прислать киллера или заколдовать на смерть могут очень пугать. Например, мне было очень страшно, когда отвергнутый в 17 лет поклонник угрожал спуститься с крыши на мой седьмой этаж – «и пофиг, что мне за это будет». На самом-то деле мало кому «пофиг»: многим абьюзерам, какими безбашенными бы они нам ни казались, на самом деле не нужны проблемы с полицией.

Один мститель подбросил к двери девушки мертвого голубя. Конечно, дико неприятно, но… надо понимать, что дальше этого «символизма» навряд ли пойдет, а у абьюзера на то и расчет, что вы сами дорисуете себе свои перспективы и начнете умолять его о пощаде.

Если абьюзеру удалось напугать вас, он усиливает давление, доводя вас до паники, бессонницы, а то и попыток суицида. Цель абьюзера угрожающего – сохранить над вами контроль. А пока вы перед ним трепещете, ходите и оглядываетесь – он его сохраняет. Он знает, что управляет вашими эмоциями, что в его силах продолжать портить вам жизнь.

Поэтому главное правило очень простое: знать, что запугивания будут, и не бояться с самого начала. В большинстве случаев даже физически агрессивные абьюзеры начинают считаться с вашей силой и новым тоном.

Ты должен быть сильным

Ты должен уметь сказать: руки прочь, прочь от меня[28]!

…В свое время я оттолкнулась от дна с помощью этой песни Виктора Цоя. В какой-то момент холодная ненависть и решимость положить всему конец пересилили мой страх, и я сказала обидчику: иди туда-то. И да, он меня ударил, но уже не так сильно, как раньше, и мне было уже не страшно. Это был последний раз, когда он это сделал. Вот реально – как бабка отшептала.

Правило второе – игнорируйте абьюзера. Оставляйте его угрозы без ответа. А как только он вам пришлет первое агрессивное сообщение, напишите, что это послание заскринено и разослано друзьям, журналистам, в полицию… И с последующими будет то же самое.

Правило третье, которому сейчас следуют некоторые пострадавшие – обнародование абьюза через соцсети. Выкладываются скрины переписок с угрозами, заявления в полицию, фотографии побоев и справки травматологов… Большинство абьюзеров боятся этого, ведь одно дело – избивать за запертыми дверями, и совсем другое – быть доказательно уличенным в этом перед людьми. Потери от этого могут быть очень существенными. Например, у всем известного актера, жены которого обнародовали истории побоев, сильно пострадала репутация, в некоторых профессиональных кругах он стал нерукопожатен, а его аккаунт заполнен проклятиями.

…Словом, у нас нет другого выхода из абьюза, кроме как однажды решиться и преодолеть свой страх перед мучителем. Но скажите, разве это более страшно, чем оставаться или вернуться к человеку, который шлет картинки с расчлененкой и угрожает нанять киллера?

Впрочем, все эти советы не означают, что надо быть бесшабашной и лезть на рожон. «Встать, страх преодолеть» – значит, быть решительной, осторожной и психологически собранной. Стоит помнить, что есть небольшой процент наглухо отмороженных агрессоров, готовых воплотить угрозы в жизнь или действовать импульсивно. Обычно это люди:

– с криминальным прошлым и/или настоящим;

– с психиатрическими диагнозами или очень похожие на нездоровых;

– физически агрессивные (сильные избиения, необязательно вас);

– которые уже исполняли свои угрозы, агрессивно преследовали людей, и вам об этом известно.

Если ваш абьюзер похож на такого – пожалуй, тут можно предпринять какие-то дополнительные меры безопасности: сменить адрес, место работы (или уйти в отпуск). Некоторые читательницы на некоторое время нанимали телохранителей. 93. Он угрожает суицидом, если я уйду

«Я бы уже давно все это прекратила, но он угрожает убить себя, и я пасую. А он не просто говорит, а бежит на лоджию, ставит табуретку, раскрывает окна… Как-то целый час сидел на подоконнике пятого этажа, свесив ноги. И я пугаюсь, и снова соглашаюсь остаться, ведь если он что-то с собой сделает – как я дальше буду жить с этим? Я не переживу…»

Угрожать суицидом – очень действенная манипуляция. Если с первого раза с вами это сработает, то абьюзер начнет прибегать к ней в любой сложной ситуации, а их будет чем дальше, тем больше.

По идее, стоит разорвать отношения с человеком, который хоть раз позволил себе такой грубый шантаж. Это явная и бессовестная игра на вашей сострадательности и чувстве вины. Поэтому «как я дальше буду жить с этим» – это тема для серьезной работы с психологом или психотерапевтом. Сейчас вы берете на себя ответственность за то, что совсем не ваша ответственность и пытаетесь контролировать то, что не ваша зона контроля – а именно, чужие поступки и жизнь. Остановитесь: это взрослый человек. Вы ему не надсмотрщица, не нянька и не Господь Бог.

…Насколько часто шантажисты исполняют свою угрозу? Почти никогда. Или же могут слегка раскровить себе руку легкими касаниями лезвия, разбросать пустые блистеры из-под таблеток, продемонстрировать упаковку «туалетного утенка». Некоторые прибегают к «инсталляциям» типа имитации повешения и тому подобного треша.

Как реагировать на такое? Если вы собрались уйти, а человек уселся в раскрытом окне – «передайте» его на руки другим людям: родителям, брату, другу. Позвоните и сообщите: «Саша, я хочу, чтобы ты приехал и побыл некоторое время с Олегом. Дело в том, что я от него ухожу, и Олега надо поддержать. А то он тут глупости какие-то говорит, что жить не будет. В общем, переживаю за него». Дожидаетесь Сашу и уходите. Обычно его приезд – это кульминация сюжета.

Впрочем, редко, но бывают случаи, когда шантажист все же совершает суицид. Мне известен всего один такой случай: физически агрессивный психопат кидался на жену с топором, она сбежала, и он через своих и ее родных выставил ей условие: или она возвращается, или через два дня он повесится.

Женщина пережила страшный прессинг: родственники уговаривали ее понять-простить, словно забывая, что человек чуть не зарубил жену. Она выдержала давление, но оставленный муж вопреки ожиданиям исполнил угрозу и действительно повесился.

Это действительно редкие и очень драматичные случаи, сильно травмирующие психику жертвы, нагружая ее неподъемным чувством вины. Но если, не дай бог, в вашей жизни случится такой «человек слова», то все равно важно понимать: чье-то решение уйти из жизни – это не ваша вина и не ваша ответственность.

94. Набрала кредитов для него. Боюсь уйти и остаться в долгах

«Живем в моей квартире семь лет, не зарегистрированы, дочке шесть лет. Я в последние два месяца не работаю, учусь. У него работа то есть, то нет, доход непостоянный.

Когда я еще работала, взяла для него кредиты. Он сам не мог взять, у него долгов на полтора миллиона по алиментам и как у частного предпринимателя. Сейчас на мне три кредита на общую сумму 600 тысяч.

Жалею, что в это ввязалась, вчера мы опять поссорились, он кричал, что живет с проституткой, оскорблял и говорил, что он уйдет, как только разбогатеет. Он часто так говорил, а я как дура прощала.

Я не знаю, как мне сейчас быть. До конца моей учебы два года. Ждать это время, пока мы закроем кредиты? Или выгнать его и надеяться, что он будет платить кредит? Я в этом сомневаюсь, он закодирован второй раз и может начать пить при стрессе. С другой стороны, он ведь уже выплатил половину от одного кредита…».

Ситуация непростая, советовать вам не могу, но своим раскладом поделюсь.

…Да, довольно часто читательницы рассказывают, что по просьбе абьюзеров берут для них кредиты на себя. Ведь у них, как правило, то долги по алиментам, то нет постоянного дохода, то испорченная кредитная история, то они в бегах от коллекторов…

Редко какая женщина при этом собирается сама платить по кредитам, взятым на мужчину. И, уговаривая на кредит, он обычно клянется, что будет аккуратно платить и подтверждает свои слова расчетами, которые выглядят вполне здраво.

Ну и конечно, абьюзер, добивающийся того, что ему нужно, включает все свое очарование, смотрит на нас влюбленными глазами и страстно шепчет, что его судьба – в ваших руках… Помните, в анекдоте поручик Ржевский учит своего командира: «Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек»?

И вот кредит на вас взят. Что происходит дальше? Абьюзер либо не платит ни копейки, приводя вам все новые и новые «уважительные причины», заклиная спасти и поддержать, а уж он потом осыплет вас золотом.

Или же, что еще коварнее, делает несколько взносов – как в ситуации автора письма. Женщина облегченно вздыхает: слава богу, порядочный человек… и выдает хитрецу огромный кредит доверия. Меж тем, этот трюк хорошо известен мошенникам: возьми в долг небольшую сумму, верни в срок… а дальше можно повышать ставки и брать без возвращения. А если жертва вдруг упрется и не даст – можно что-то вернуть для усыпления бдительности и… снова попросить. Очень хорошо эта схема описана в истории «Как жених развел меня на пять миллионов рублей».

Опутывая жертву долговыми обязательствами, абьюзер гарантированно связывает ее с собой. Из токсичных отношений сложно выйти и так, а если вы еще в долгах как в шелках, и абьюзер обнадеживает вас насчет выплат? Конечно, жертва до последнего держится за эту надежду, пока, наконец, не станет совершенно очевидно, что ее долг выплачивать никто не собирается.

Таким образом, кредит, который вы считаете не своим – на самом деле ваш. И выплачивать его с вероятностью 99 % придется именно вам. Не лучше ли трезво принять это положение дел и не усыплять голос разума иллюзиями насчет порядочности абьюзера? Сколько еще лет вы готовы «подарить» человеку, который пьет, унижает и разоряет вас?..

В вашей ситуации имеет смысл посоветоваться с финансовым консультантом, который поможет сформировать стратегию закрытия долгов с минимальными потерями для вас.

Кроме того, ваша учеба не синоним недееспособности. В течение этих двух лет вы можете зарабатывать. Даже студенты дневных отделений это делают, а вы уже взрослая женщина, мать…

Подытожу. Сто раз подумайте, прежде чем давать в долг или брать на кого-то кредит. Коллекторам вы не объясните, что вас обманули.

Если вы все же попали в такую ситуацию, как можно раньше признайтесь себе в этом, «зафиксируйте потери», как говорят финансисты, и «выходите из проекта». Чтобы понять, как уже велик ваш убыток и как он будет нарастать с каждым днем, попробуйте составить что-то типа сметы. Посчитайте, на какую сумму он что-то делает для вас. А потом оцените свой вклад, который вам сейчас кажется чем-то не имеющим цены. Часто бывает, что мы остаемся в плохих отношениях, боясь потерять 20 тысяч в месяц, а вкладываясь в них на сто тысяч.

Одна моя читательница, кстати, подсчитала, сколько она «подарила» нарциссу – при этом не дав ему ни копейки! Она преподаватель вуза, опекала юное нарциссическое дарование, помогала по учебе (бесплатное репетиторство), писала для него диплом… Подсчитала – прослезилась: 260 тысяч как с куста! В смету, кстати, она добавила и свои расходы на психолога, которых бы не было, если бы не эта история с нарциссом…

…Не унывайте! Ситуация неприятная, но поверьте, решаемая. Сотни моих читательниц выплатили долги и построили свою финансовую независимость! 95. Бывает ли, что пингов не бывает?

«Вы пишете, что нарцисс обязательно пингует. Мы расстались полгода назад. Пингов так и не было. Значит ли это, что некоторые нарциссы не пингуют? Или если человек не пингует, то он не нарцисс?»

На мой взгляд, подробно о целях и способах пингов я рассказала в главе «На бис» в книге «Бойся, я с тобой». Но часто сталкиваюсь с тем, что не все правильно понимают, что такое пинг. Поэтому несомненный пинг иногда не воспринимается как таковой, а отсюда и ошибочное заключение, что пингов не было.

Также некоторые неверно трактуют смысл пингов. Отсюда – и нереалистичные ожидания: «А когда уже меня будут умолять начать все сначала и показывать сахарное шоу?»

Важно понять, что пинг – это не желание вас вернуть! Хотя нередко абьюзер подает это именно так, но мало ли что на сарае написано, а в нем дрова лежат. Пинг – это смотр кормушек, обход владений. Часто нарцисс «дергает за ниточку» на автопилоте, но есть и такие, кто уловил систему в своем поведении, оценил результаты и выработал свой стиль пингов, делая это чуть ли не по графику!

Вот почему заявив, что хочет начать все сначала и добившись от вас хотя бы «ну-у-у… я подумаю», нарцисс… опять исчезает, чем очень удивляет вас! Вы-то ожидали, что сейчас «возьмете свое», и он будет «ваш ответ месяц дожидаться» – но нет! Вы недоумеваете: зачем ему это было надо? Ну, хотя бы добился своего, вернул бы и бросил, а так-то какой смысл?

А смысл самый прямой: получив вашу реакцию, нарцисс поставил в голове галочку, что кормушка – рабочая, и испарился до следующей «ревизии». Кроме того, бывалый пинговальщик знает, что часто вслед ему полетят пинги от недоуменной жертвы, которая пару дней пофантазировала, какие она выкатит требования… а выставлять-то некому, вот она и пытается что-то прояснить, пингуя уже сама.

…Могут ли среди абьюзеров быть «невозвращенцы»? Можно ли быть уверенным, что Остап Бендер никогда не побеспокоит мадам Грицацуеву? Да почему бы и не вспомнить брошенную жену, если сильно припрет? Например, в «Братьях Карамазовых» Достоевского пан Муссялович сбегает от соблазненной им Грушеньки и пять лет не подает о себе вестей. Но, прослышав, что жертва обзавелась деньгами, он вновь появляется в ее жизни с любовной темой…

Поэтому я думаю так: чтобы назвать нарцисса невозвращенцем – надо… жизнь прожить. Пример: социопат не беспокоил мою знакомую… 25 лет! С тех пор, как они «расстались друзьями» после бурного короткого романа. А недавно взял и написал. Она чуть со стула не упала: ба-ба-ба, какие люди!

Почему он подал весточку? Зная этого человека, вижу, что все предельно просто:

– знакомая была одной из очень многих на его пути, и сценарий был отработан: уложил – еще пару раз – следующая. При этом он старался всегда пристроиться «в семью» и по полгода-году удерживался в гражданских браках;

– конвейер никогда не останавливался, поэтому не было никакой нужды дергать мою знакомую – женщин было достаточно. Может, он о ней как-то фоново помнил, и то не факт;

– возможно, сейчас у него возник «кадровый разрыв», и он серфил соцсети в поисках идей. Отсматривал знакомых, знакомых знакомых… так и наткнулся на нее. И закинул удочку.

96. Зачем он носит мой кулон и пьет из моей чашки?

«За три года он ни разу не повысил на меня голос, но изводил злыми шутками и обесцениванием. Это была натуральная травля. Три месяца назад он сам от меня ушел, пока молчит. Общая знакомая рассказала, что он не выбросил мою зубную щетку, носит мой кулон и пьет из моей чашки. Что это может значить? Может ли он вернуться, если сам меня утилизовал, сказав, что я ему не нужна?

До меня у него была девушка, ее он тоже бросил, но над своей постелью повесил ее фото, ей об этом стало известно, и она ему позвонила… У них опять все закрутилось, но скоро он ее бросил…»

Я на 99 % уверена, что он появится. И вот почему: он уже пингует! Поняли, как? Точно так же, как проделал это с предыдущей девушкой!

Смотрите: он не выбросил вашу зубную щетку, носит ваш кулон и пьет из вашей чашки. Но дело не в самом факте использования ваших вещей, а в том, что… об этом становится известно вам! Точно так же, как прежней девушке стало известно про ее фото над его постелью.

Как бы вы могли расценить это раньше, до того как узнали об абьюзерах? Наверно, как-то так: «Не может забыть, ностальгирует, сожалеет, но не решается вернуться».

Но что на самом деле означают подобные финты? То, что агрессор окольными путями – с помощью общей знакомой – забрасывает наживку, выжидая, что вы сами попытаетесь выйти с ним на связь, выстроив такую логическую цепочку: он носит мой кулон – не выбрасывает мою зубную щетку – значит, действительно помнит, и мосты не сожжены…

Вы пишете, что прежняя девушка, узнав о портрете, сама ему позвонила. А что было дальше? После нескольких ярких романтических встреч («так, как в самом начале») он предсказуемо исчез, сполна подкачав свое эго ее обожанием, а затем «показав ей ее место».

Такого же звонка он ждет и от вас. По его замыслу, на это вас сподвигнет «донесение» общей знакомой о кулоне, чашке и щетке. Но если вы так и не откликнетесь, через какое-то время (у каждого абьюзера оно индивидуально) он выйдет на связь сам. Ничего другого ему не останется.

…Допускаю, что скептически настроенные читатели скажут: да никакой это не пинг. Ну пьет чувак из ее кружки и носит ее кулон… не будем уж сову на глобус натягивать!

Нет, друзья, тут принципиальное отличие: человек, делающий это «просто так», не будет мельтешить с кулонами и кружками с тем, чтобы привлечь внимание окружающих – причем не абы кого, а людей, которые гарантированно расскажут об этом кому следует. Согласитесь, можно и из кружки не пить напоказ, и рубаху не расстегивать до пупа, чтобы «нечаянно» мелькнул кулон, и портреты не развешивать… А в данной истории агрессор ведет себя так систематически – потому что знает, что это работает.

…Скорее всего, у вас возникнет вопрос: общая знакомая сознательно действует в его интересах? Скорее нет, чем да. Манипуляторы знают, через кого «работать» – например, через тех, кому до всего есть дело, кто обожает вникать в чужую личную жизнь и разносить последние новости. А тут идеальный вариант – общая знакомая. Не надо ни хитрых ходов, ни засланных казачков… информация и так гарантированно до вас дойдет. 97. Сахарного шоу так и не дождалась

«Прочитала вашу книгу, многое сходится, но никакого сахарного шоу после расставания я не дождалась. Значит, он не абьюзер?»

Надо понимать, что сахарное шоу – это не самоцель абьюзера, а инструмент манипуляции. Устраиваются эти шоу не из любви к искусству, а когда требуется подключить артиллерию потяжелее.

А когда это требуется? Правильно, когда вы не инициируете контакт сами (как, допустим, было при предыдущих ссорах), не цепляетесь за поводы к возобновлению контакта, подброшенные абьюзером, и когда не прокатывают его «ленивые» пинги вроде:

– «кагдила» (фоточка «котега») спустя два месяца после оглушительного скандала;

– лайк вашим фото;

– «ваши» песни и прочие виды многозначительных намеков, выложенные на видимых вам площадках абьюзера;

– неслучайная «случайная» встреча и т. д.

Если это не срабатывает, абьюзер предпринимает что-то посерьезнее – обычно после некоторого затишья. И усиливает натиск, пока не доходит до своего коронного способа, который часто и есть его индивидуальное сахарное шоу. То есть, чтобы его получить, надо, чтобы не сработали его предыдущие ходы.

Сахарное шоу может быть очень разным. Не все валяются в ногах, рыдают в подъездах и пытаются всучить коробочку с Картье. Для кого-то верхом сахарного шоу будет: «Ну… это… прости, в натуре».

И вот еще что. Часто мы с нетерпением ждем, когда же начнется сахарное шоу. Воображение рисует нам картины сладкого триумфа над мучителем. Но что мы получаем на деле? Те, кто дождался сахарного шоу, вместо ожидаемого «чувства глубокого удовлетворения» испытывают… горечь, тревогу, «чувство кролика перед удавом» и прочие малоприятные эмоции. 98. Отвечать ли на его поздравления?

«Мы со скандалом расстались два месяца назад. Пингов пока не было. Но уже сейчас думаю, что буду делать, если он пришлет поздравление с Новым годом. Отвечать или нет? Не ответить, вроде как, некультурно…»

Околопраздничные дни – излюбленное время для «ниочемных» пингов. Какое-нибудь «С наступающим!» или фоточка с елкой, и вот вы уже накручиваете себя: «Как можно не ответить на поздравление? Я же культурный человек. Промолчу – выкажу себя злючкой и обиженкой».

Это ловушка. Абьюзеру опять удалось внушить вам вину, вы опять засомневались в правильности своей реакции.

Стоп! Карантин – это карантин, игнор – это игнор, и распространяется он на любые контакты с абьюзером! Нередко бывает так: ответил на поздравление – и коготок увяз, опять втянулся в общение, которое некогда решительно и с большим трудом прервал.

Пинг – это в первую очередь способ абьюзера удостовериться в том, что вы по-прежнему подконтрольны, всегда на связи. А вовсе не желание культурного человека по-товарищески поздравить вас, создать вам радостное настроение.

Кстати, многие абьюзеры используют поздравления как возможность унизить вас. Например, таким сообщением: «С Н. г.!» Или включив вас в рассылку. Или через пять минут после поздравления прислав сообщение: «Ой, это было не тебе».

Есть и такой нюанс: опытный абьюзер не спешит с поздравлениями. Он до последнего ждет их от тех, кого считает своими кормушками. «До последнего» – это у кого на сколько терпения хватает. Кто и до старого Нового года выдерживает, а кто и до следующего праздника.

…На вероятность пингов стоит настроить себя заранее. Можно перечитать главу «На бис» в моей книге «Бойся, я с тобой» и еще раз договориться с собой: я не отвечу абсолютно ни на какой пинг, как бы дружелюбно ни выглядел подкат бывшего. И сама на связь не выйду, независимо от количества выпитого шампанского и колебаний настроения.

99. Разблокировал, но молчит

«В новогодние каникулы он вдруг после многих месяцев разблокировал меня, но не пишет. Что это значит? Ждет моей реакции?»

Именно. Разблокировать и больше ничего не предпринимать – характерный «ленивый» пинг, который многие пострадавшие и за пинг не считают. Меж тем, посыл разблокировки предельно ясен: «так и быть, разрешаю тебе написать».

Однако не стоит думать, что если вы воспользуетесь «любезно» предоставленной возможностью, то человек радостно и благодарно воспримет вашу инициативу. В большинстве случаев он проигнорирует вас или снова заблокирует. Своей цели он достиг: узнал, что вы по-прежнему подконтрольны и играете в его игры.

Такой «ленивый» пинг – прекрасная возможность представить вас (и даже в ваших собственных глазах!) преследовательницей человека, которому вы совсем не нужны. Разблокировал? Ну и что? Ничего «такого» он от вас не хотел, а вы вцепились мертвой хваткой в открывшуюся возможность контакта. И самое неприятное, что вы сами будете думать о себе примерно это же, чувствуя себя одураченной его ходом.

Поэтому на разблокировки не стоит реагировать точно так же, как и на все прочие пинги. И тем более не стоит удивляться, если через несколько дней тщетного ожидания нарцисс заблокирует вас снова, а потом вновь разблокирует.

Нужно понять: если человек на самом деле не хочет с вами общаться, он после блокировки не будет затевать этих игр в заблочу-разблочу. Вы так и останетесь в блоке.

Если вас разблокировали – значит, от вас чего-то ждут. 100. «Я к тебе никогда не вернусь!»

«Мы уже год не вместе. И вот на 8 Марта прилетело от него сообщение: “Ты была сексуальной и красивой, а теперь у тебя не осталось ничего, кроме ребенка и лишнего веса. И я к тебе никогда не вернусь!” Что это значит? Да я его и не приму ни за что! И возвращаться ему не предлагала!»

Подобные послания логично вызывают у нас смесь изумления и негодования. «Ах, никогда не вернешься?! А тебя кто-то об этом просит? Я уже год игнорирую твое мельтешение на моем горизонте – это очень похоже на то, что я хочу твоего возвращения?! От моей красоты не осталось ничего, кроме лишнего веса? Да что ты говоришь! А мои последние фотки видел?! И вообще, "ваше мнение очень важно для нас"!»

Абсурдность и неуместность подобных посланий от нарциссов как раз и рассчитана на взрыв эмоций с вашей стороны. Цель любого пинга – «ленивого», слащаво-приторного или вот такого агрессивного – получить от вас реакцию, то есть нарциссический ресурс.

Поэтому всеми силами удержите себя от импульсивного желания ответить нарциссу, а там – и прогнозируемо вступить с ним в перепалку. Вспомните, что они питаются руганью и разборками ничуть не хуже, чем восхищением и лестью. Своей реакцией вы доставите ему большое удовольствие. Ведь он вас «достал»! Ура-ура, отражение получено!

Поэтому, какую бы гадость или нелепицу вам ни написали, не отвечайте. Эмоции поутихнут в ближайшие часы-дни, и вы поздравите себя с тем, что обошли очередную нарциссову ловушку.

Другая «вкусная» реакция, какую вы можете дать нарциссу в ответ на такой пинг – броситься доказывать, что нет у вас никакого лишнего веса, да вот хотя бы на свежие фото посмотри и убедись! Надо ли говорить, что такая реакция тоже послужит продолжением ненужной и потенциально опасной коммуникации?

Поэтому правило – универсальное: не реагируем ни на какие пинги. 101. Он стал совсем другим человеком

«Через какое время после расставания и отсутствия пингов можно вздохнуть спокойно и понять, что абьюзер навсегда оставил в покое?»

Ни через какое. Вернее, так: когда избавитесь от зависимости и восстановитесь, у вас само собой «выдохнется», и вы перестанете ждать пингов. Но это не означает, что экс-абьюзер больше никогда не побеспокоит вас.

…Сильно отстроченные пинги – коварная штука! И вот почему. Через десять (например) лет вы, как правило, совершенно восстановившийся человек. Вы не просыпаетесь в поту, увидев экс-абьюзера в кошмарном сне, не изнуряете себя внутренними диалогами с ним, давно не ощущаете горя и почти не вспоминаете человека, а если мельком и случается – чувствуете максимум легкое отвращение, но чаще – полное безразличие.

И вот представьте: вам, такой спокойной и довольной, лет через десять звонит экс-абьюзер. Нет, ничего особенного, «ведь я звоню лишь узнать, как ты живешь без меня».

Он серьезен и слегка меланхоличен. Он культурно, уважительно разговаривает. Он словно бы поумнел за эти годы. И похоже, «перебесился»?

Так думаете вы, и… вскоре обнаруживаете себя за очередной беседой по телефону или за чашкой кофе с ним. Ведь это же не опасно, думаете вы. Вы все о нем знаете и ни на что не поведетесь, вы просто поболтать.

А потом вы «просто» оказываетесь в постели. Это же тоже не опасно, да? Помнится, он был неплохим любовником, почему бы не общаться с ним чисто в горизонтальной плоскости? У вас ведь все под контролем, и при первых проявлениях борзоты вы его турнете… Но ее нет! Да-а-а, думаете вы, он, похоже, и вправду очень сильно изменился… «повзрослел»…

Почему мы верим в эти перемены? Дело в том, что спустя много лет из нашей памяти могут стереться подробности абьюза. Мы уже не помним, насколько нам было больно. Кроме того, за эти годы мы изменились, часто – к лучшему. Поэтому при появлении «совсем другого человека» нам легко поверить, что и он изменился – так же, как и мы.

Стоп! «Он стал совсем другим человеком», «его просто не узнать» – это ловушка! Люди не меняются. Эмпаты становятся эмпатичнее, деструктивы – злее и коварнее.

Знала женщину, которая с сыном ушла от абьюзера. Он пришел через десять лет! Ага, «совсем другим человеком». Она долго колебалась, но в итоге они сошлись снова и родили второго ребенка. И начался еще более адский ад, чем до развода. Добавилось еще и рукоприкладство.

Эта женщина умерла чуть за 50. Рак начал ее атаковать лет с 40. Сначала один орган, потом другой, третий… Врачи говорили ей о психосоматической природе ее болезни и о том, что она будет возвращаться, если женщина не переменит свою жизнь… Но она осталась в семье – и вот итог.

«Я стал совсем другим человеком» – едва ли не самый коварный и опасный вид пинга. Стремясь быть безупречно убедительным, абьюзер из кожи вон лезет, чтобы не проколоться – причем, не проколоться значительное время.

Нет, вовсе необязательно, что он сознательно вас обманывает, надеясь вам всыпать горяченьких, как только вы снова окажетесь в его власти. Он на самом деле может переживать небывалый и продолжительный всплеск идеализации.

О таком раскладе со слов Сэма Вакнина я пишу в главе «На бис» в книге «Бойся, я с тобой». Вакнин предупреждает, что вернуть контроль над вырвавшейся, спасшейся и восстановившейся жертвой для нарцисса очень важно. Зато, если этот трюк ему удался, его злоба и обесценивание бывают как никогда сильными и разрушительными.

102. «Я у вас забыл свой ценный веник»

«После расставания он так и не вернул мне мой велосипед, ноутбук и зимнюю одежду. Махнуть рукой на вещи или пытаться вытребовать обратно?»

Да, это фирменная фишечка абьюзеров. При расставании (которое вам кажется разлукой навеки, а деструктив примерно догадывается, что «мы встретимся снова») он любит попридержать что-то из ваших вещей. Расчет тут простой: через некоторое время вы захотите вернуть вещь и тогда не избежите контакта с ним. А он еще посмотрит…

Или же захотите не вещь вернуть, а самого абьюзера, и вещь тут выступит предлогом для общения. Вариант этой же тактики – оставить у вас свой «особо ценный веник».

Зачем это нужно? Чтобы иметь возможность снова вас дернуть, «не теряя лица». Типа я за зимними шинами хочу приехать, а не то что ты подумала. Плюс он как бы оставляет вам возможность самой вернуть эти шины, то есть проявить инициативу.

Что я рекомендую в этих случаях?

– Если удержали вашу вещь – возможно, иногда лучше проститься с ней, чем пытаться ее вызволить и соглашаться на встречу с абьюзером. Например, я с сожалением «отпустила» ценную книгу, подаренную родителями, которую удержала при разрыве токсичная подруга.

– Если вы не готовы проститься с вещью, не соглашайтесь, чтобы ее передача проходила наедине. Вернее, лучше сделать вид, что вы согласны – дабы «выманить» человека. Если вы прямо скажете, что будете встречаться при свидетелях – абьюзер, как правило, на время уходит в тину. Ведь ему важна именно встреча наедине, чтобы пустить в ход свои манипуляции.

Поэтому встречайтесь только в присутствии группы поддержки. Подруга, родители, сестра, брат – кто-то из тех, кто однозначно за вас.

Это нужно вот зачем. Возвращение вещи – для абьюзера часто предлог, чтобы прощупать почву, а там по обстановке – или абстрактно повздыхать о былом, заронив в вас сомнения и сожаления, или похвалиться своим мега-счастьем с новой богиней. Нередко на таких встречах вас окатывают потоками оскорблений, обвинений, угроз…

А вам ничего этого не надо – ни «ностальжи», ни агрессии. Поэтому вынудите абьюзера вести себя сносно, явившись на встречу со «свидетелями». Можно даже постоять в отдалении (посидеть в машине), пока они забирают или отдают вещи.

Еще более хороший вариант – поручить переговоры и встречу доверенному лицу: отцу, брату, подруге. Разумеется, если абьюзер вменяем, дабы не ставить под угрозу людей.

Если человек не отдает вам ценную вещь, можно попытаться истребовать ее через суд. Вот что советует юрист Алевтина Ахметчина: «Для этого вам понадобятся документы (например, на технику). Подавайте иск об истребовании имущества из чужого незаконного владения. Если документов нет, обратитесь в полицию с заявлением о присвоении вашей техники. Уголовное дело не возбудят, но объяснение с человека возьмут. Отказ в возбуждении уголовного дела можно будет использовать как доказательство в гражданском процессе».

…То, что возвращение ваших вещей – часто лишь предлог втянуть вас в мутную коммуникацию, легко понять по тому, что затронутая абьюзером тема им же и спускается на тормозах: он пропадает, отсрочивает передачу вещей. И тут разумнее не «бегать» за ним, ведь именно этого он и ждет.

Если вы жили вместе, и у вас есть ключи от общей квартиры, постарайтесь сами тайно вывезти оставленное или забытое. Моя читательница провернула такую операцию: с помощью друзей выманила абьюзера из квартиры на пару часов, быстро подъехала на машине и забрала то, что забыла при поспешном уходе. 103. Можно ли расстаться хорошо?

«Раньше я считала, что можно расстаться по-хорошему и старалась, чтобы так и было, но почему-то все сводилось к скандалам и оскорблениям от мужчин. И я уже стала думать, что это нормально. Раз люди расстаются, то у них накопилось много претензий друг к другу, вот они и высказывают их».

Нет, расставание с близким человеком – это не всегда оглушительный скандал, душераздирающая боль, конец света и долгое восстановление. Итак, как расстаются психологически зрелые люди?

– Обеим сторонам совершенно понятно, что они расстались. А не так, что с вами расстались, только вы еще об этом не знаете. Критерий: определенность. Нет подвешенности.

– Вам сообщают об этом в корректной форме. Принося лаконичные извинения (если есть необходимость) и выражая готовность ответить на ваши вопросы (корректные и в разумном количестве). Никаких исчезновений без вести, особенно если вас связывали длительные отношения, а не пара кофепитий.

– Даже если вы задаете вопросы типа «Чем она лучше меня?» – человек не пускается в восторженные перечисления преимуществ соперницы. То есть, с вами расстаются, но не унижают ваше достоинство. Поэтому в нормальном расставании не бывает «простыней» с оскорблениями и убийственной «кристальной честности». Человек думает не только о себе, но и о вашем душевном состоянии, о том, как вы будете жить дальше.

– Вам предлагают компенсации: моральные и материальные – если речь идет о разводе или расставании после незарегистрированного брака, в котором появилась общая собственность.

– Как правило, вы остаетесь в нормальных отношениях с человеком, и он при этом не ведет себя манипулятивно и соблазняюще, не поддерживает в вас надежд.

Пример такого расставания – Андрей и Таня в «Женитьбе Белугина» Островского. Прочитайте всего одну сцену, чтобы почувствовать разницу.

…Внимание: правила конструктивного расхождения не работают, если вы расстаетесь с абьюзером! Тут вам стоит поставить во главу угла собственные здоровье, безопасность и расставаться без особых реверансов.

Однако при любом расставании общими правилами будут: корректность (отсутствие оскорблений, скандалов) и прозрачный статус отношений для обеих сторон.

104. А может, он правда хочет все вернуть?

«Если человек со мной расстался, но потом захотел вернуться, это в любом случае будет пинг абьюзера или может быть такое, что он искренне понял, что ему нужна именно я?»

Да, такое может быть. Мои критерии таковы:

– вы расстаетесь без светопреставления, не врагами;

– он уходит максимум один раз. Если он вернулся после первого корректного (!) расставания, то больше не уходит. То есть нет системы в виде хождений туда и обратно. Он предпочтет не терять вас, нежели возвращать;

– он пытается возобновить отношения прямо, лично, приносит вам извинения или же, если не считает себя виновным, объясняет свою позицию, но выражает сожаление. Он готов открыто обсудить разногласия, если они у вас остались. То есть он не пытается «замять» конфликт и «заткнуть» вас, обвинить в чем-то, хотя бы и мягко;

– если вы против воссоединения, вас не преследуют, не умоляют и не включают манипуляции. Возвращение Онегина – возвращение абьюзера;

– появившись снова, человек делает именно то, что говорит. Хочет снова быть вместе? Если вы отвечаете «да», то вы действительно воссоединяетесь, и он не исчезает и не «передумывает» после пламенных речей, как любят делать пингующие абьюзеры.

А вот поведение возвращающегося абьюзера:

– он появляется как ни в чем не бывало. Максимум – говорит формальные слова извинения, но явно не намерен «ворошить прошлое», «циклиться на негативе». Ему непременно нужно сию же секунду «начать все с начала»;

– он так или иначе блокирует диалог (висхолдинг). Он говорит о себе и о своих трудностях, но не спрашивает, что чувствуете и что пережили вы. Он либо мычит нечто нечленораздельное, а мы принимаем это за признание вины, либо призывает похоронить весь «негатив» и перейти к противоестественному в данном случае позитиву;

– человек не говорит о своей вине в расставании. В лучшем случае он пытается формально разделить ответственность. Например: «Я, конечно, сволочь еще та, но и ты тоже хороша, да и все мы не идеальны»;

– к вам могут не обращаться прямо, а выманивают на контакт с большей или меньшей степенью креативности. Например, вас «сводят». Это всегда признак токсичного поведения, ведь вас обманывают, отнимают у вас право контролировать свою жизнь;

– человек возвращается к вам уже второй (третий и т. д.) раз. Приходы и уходы, каждый раз «навсегда» – это поведение деструктивного человека. Если нам кто-то дорог, мы бережем отношения с ним, чтобы не допустить его ухода.

А тут что выходит? Если человек то и дело бросает нас или ведет себя так, что мы вынуждены уйти – стало быть, он не дорожит нами. И еще, видимо, он вполне уверен, что сможет нас вернуть. Потому что уже возвращал нас и других. 105. Как вести себя при случайной встрече?

«Понимаю, что рано или поздно мы где-нибудь с ним столкнемся. Это меня тревожит и пугает. Как себя вести? Будет ли вежливо, если я не поздороваюсь?»

Взгляд при встрече отведу

И пускай щемит в груди

Я к тебе не подойду

И ты ко мне не подходи[29].

…Как себя вести? Как при встрече с обычным прохожим. Проходите мимо, скользнув взглядом, а лучше смотря по сторонам, но без демонстративности. Расходитесь как в море корабли.

– С языка сорвалось «привет»? Ну и ладно. Главное – идите дальше, не останавливаясь.

– Не стоит обдавать презрительным взглядом, цедить колкости, шипеть оскорбления, хмыкать, вступать в поединок взглядами – это все выдача нарциссического ресурса! Экс-абьюзер поймет, что еще в состоянии вывести вас из равновесия, а значит, имеет над вами власть.

– Он сказал вам гадость? Ноль внимания, фунт презрения.

– Абьюзер бросил комплимент, восхищенно присвистнул? Идите дальше. Он должен уяснить: с некоторых пор он не зацепит вас ничем, хоть наизнанку вывернется.

– В идеале темп походки должен остаться тем же. Не убыстряйтесь, но и не переходите на вальяжный шаг.

– Вас пытаются остановить? Говорят: «Привет! Как поживаешь? Куда так спешишь?» Ничего не отвечайте. Идите, идите и идите.

– Вам вслед канючат: «Ну давай поговорим по-человечески»? Идите, как будто ничего не слышите. Все уже по сто раз сказано, и вы убедились, что это ничего не изменило.

– За вами идут? Продолжайте путь, призвав на помощь все свое самообладание. Если опасаетесь агрессивных приставаний, заверните в магазин, лучше большой, и «потеряйтесь» там.

– Заранее подготовьтесь морально к возможной встрече и прокрутите сценарий в голове. Это поможет быстро «собраться» на месте, когда в кровь впрыснет адреналин, и от неприятной неожиданности могут подкоситься ноги и бросит в жар.

– Если остановитесь и позволите втянуть себя в общение, это может стать большой ошибкой. Всем известно, как абьюзеры умеют забалтывать и выводить на эмоции. А ведь вы проделали огромную работу, чтобы порвать с ним! Не обнуляйте свои результаты.

…Вспомним, как интуитивно правильно держит себя Татьяна Ларина-Гремина, неожиданно встретившись с Онегиным на балу.

…Князь подходит

К своей жене и ей подводит

Родню и друга своего.

Княгиня смотрит на него…

И что ей душу ни смутило,

Как сильно ни была она

Удивлена, поражена,

Но ей ничто не изменило:

В ней сохранился тот же тон,

Был так же тих ее поклон.

Ей-ей! не то чтоб содрогнулась

Иль стала вдруг бледна, красна…

У ней и бровь не шевельнулась;

Не сжала даже губ она.

Хоть он глядел нельзя прилежней,

Но и следов Татьяны прежней

Не мог Онегин обрести.

С ней речь хотел он завести

И – и не мог. Она спросила,

Давно ль он здесь, откуда он

И не из их ли уж сторон?

Потом к супругу обратила

Усталый взгляд, скользнула вон…

И недвижим остался он[30].

Важно: речь идет о встрече именно с абьюзером. Если бывший – нормальный человек, и вы расстались как здравомыслящие люди, то, конечно, можно и остановиться, и перекинуться парой слов. Да скорее всего, вы и так сохраняете с ним контакт, и от этого не плохо ни вам, ни ему.

106. Сто дней карантина прошли. Можно ли с ним общаться?

«Я выдержала сто дней карантина, моя зависимость от него ослабла, и я хочу попробовать общаться с ним на холодную голову. Ведь я уже знаю, что это за человек и как себя с ним вести…»

К сожалению, вы своеобразно поняли смысл стодневного карантина. Во многих источниках пишется, что это минимальный срок, который необходим для самоочищения психики от «яда», источаемого абьюзером. То есть, решив порвать с ним, жертва не должна ни видеть, ни слышать его. Лишь тогда она сможет хоть сколько-то ослабить свою эмоциональную зависимость и вернуться к относительно «трезвому» состоянию. С чего, по сути, и начнется путь к восстановлению.

Но почему-то некоторые «альтернативно» понимают совет насчет карантина. Они считают, что важно воздержаться от контакта именно в эти три месяца, как бы «охладиться», а дальше можно возобновить общение. В прежнем ли формате, «чисто для секса» или же «стать друзьями».

Это опасное заблуждение! За время карантина вы всего лишь слегка укрепитесь в «трезвости» и переживете первую волну острого горя. О выздоровлении речи не идет, как и о «холодной голове». Поэтому если вы примете или инициируете пинг, то в 99,99 % случаев вас затянет обратно. Ну и скажите, стоило ли подвергать себя таким страданиям в эти сто дней, чтобы вот так взять и обнулить их?.. И сильно ли отличается ваше лихорадочное ожидание, пока пройдет сто дней, от ажитации закодированного алкоголика, с нетерпением ждущего дня, когда будет можно выпить?

Возобновлять общение с абьюзером опасно на любом этапе. Нередко бывает, жертва полноценно восстановилась, устроила свою жизнь, а через три-пять-десять лет – случайная или неслучайная встреча «и все заверте…» 107. Мы расстались, но работаем в одном офисе

«Мы с нарциссом работаем в одном офисе. Давно расстались, но до сих пор не могу избавиться от тягостных чувств, постоянно видя его перед собой и наблюдая, как он флиртует с другими сотрудницами. Как перестать реагировать на это?»

Действительно, когда вы с абьюзером вынуждены регулярно встречаться и даже контактировать – это затрудняет и затягивает выздоровление. В то время как человек, полностью исключивший нарцисса из своей жизни, в течение года заметно идет на поправку – то заложница такой ситуации и год, и полтора спустя может чувствовать, что недалеко ушла. А точнее – увязла еще больше.

Почему так происходит? Нарушен принцип 100-дневного карантина, который рекомендуют как важное условие выхода из созависимых отношений. Оставаясь в невольном контакте с абьюзером, мы ставим не точку, а точку с запятой, невольно чего-то ждем от него или, по крайней мере, находимся в напряжении: а что он выкинет завтра?

Как быть в такой ситуации? Конечно, лучшее, что можно сделать – сменить место работы и прервать контакт с абьюзером. Но это возможно не всегда.

В этом случае я рекомендую другой вариант – назову его «элиминация». Об элиминации мне рассказала врач-аллерголог. Принцип простой: если у пациента аллергия на цветение какого-то растения, по возможности на это время надо уехать в другое место. Пусть себе отцветет – а вы потом вернетесь, избавив себя от обострения болезни.

Как это может работать в нашем случае? Вы ставите себе задачу – разлюбить человека и берете отпуск. Или, например, уезжаете на учебу, повышение квалификации. Обязательно с внутренним настроем: вернуться в офис совсем другим человеком. Вы как бы искусственно разрываете жизнь на «до» и «после» отпуска. В жизни «до» вы были зависимы от нарцисса. В жизни «после» вы чувствуете «остаточные явления», но знаете, что Рубикон перейден и с этого дня зависимость пойдет на спад.

Важно: надо решительно настроиться самой, а не ждать от элиминации чудес самих по себе. 108. Как протянуть полгода рядом с нарциссом?

«У нас с ним общий бизнес. Сейчас не могу разорвать отношения, нужно пять месяцев, чтобы завершить проекты. Мы общаемся лично каждый день, по работе, мы вроде как друзья, но каждый день ссоры. Как можно протянуть эти месяцы и защититься максимально?»

Тут важны нюансы. С чем связан ежедневный плотный контакт? Если с рабочими вопросами, то общайтесь только на профессиональные темы, остальные отклоняйте. Распознавайте, где реально рабочая тема, а где попытка контролировать, эмоционально раскачивать вас.

Сворачивайте общение каждый раз, когда видите манипуляцию. Не тратьте энергию на ее разоблачение, а игнорируйте. Ваша задача – не противостоять (это энергозатратно и в данном случае бессмысленно), а уходить от столкновений.

Воздержитесь от сарказма, перепалок. Просто игнорируйте недостаточно вежливое обращение. Можно твердо сказать, что не будете общаться в таком тоне, и действительно прекратить общение, пока ваши требования не будут выполнены.

Берегите ресурсы. Не участвуйте в ругани, нарциссы в этом ненасытны, разборки – едва ли не единственная радость в их жизни. Иначе через пять месяцев ударной сезонной работы и грызни с абьюзером вы будете выжатым лимоном, а не человеком, готовым к уходу и новой жизни.

Общайтесь с ним по минимуму. Не делитесь тем, что на душе. Больше будьте на людях, не оставайтесь один на один. Если вы работаете в одном пространстве, постарайтесь, чтобы ваше общение проходило при других сотрудниках – он будет вынужден вести себя прилично.

Лучше не говорить о том, что готовитесь к уходу. Вам не нужны все эти взрывы эмоций, выяснения отношений, сахарные шоу. Это бессмысленно, а сил забирает очень много.

Конечно, нарцисс взбрыкнет от такой бескормицы, будет выбивать у вас нарцресурс, провоцировать на скандалы. Возможно, дойдет до физической агрессии. Прикиньтесь малоресурсной, и он будет вынужден искать питание на других пастбищах, и (или) делайте массированные вбросы нарцресурса, усыпляя его бдительность. Вы знаете его уязвимые места – подкачивайте его грандиозность по этим фронтам.

Такую же тактику стоит использовать, даже если вас не связывает общий бизнес, а вы готовите силы и ресурсы для побега. Допустим, вы рассчитали, что все для этого будет готово через полгода. Действуйте втайне и берегите силы, уходя от столкновений с абьюзером. Эта тактика называется «метод серого камня»[31]. Вы продолжаете общаться с агрессором, но становитесь «скучной» и безэмоциональной. Конечно, так просто он не сдастся, он будет пытаться эмоционально вас раскачать и выбить реакцию. И вот тут очень важно гнуть свою линию и сохранять напускную нейтральность.

«Метод серого камня» может быть оптимальным решением для тех, кто порвал с абьюзером, но вынужден с ним общаться по разным причинам (работа в одном месте, общие дети). В этом случае имеет смысл взять курс на как можно более редкие контакты, во время которых быть безэмоциональной, не поддерживать его разговоров, не заводить их самой и не демонстрировать никаких чувств, кроме безразличия.

Важно: рассматривайте «метод серого камня» только как временную, вынужденную меру, а не используйте его годами – например, оставаясь в отношениях с нарциссом. Иначе в какой-то момент поймете, что и на самом деле стали… серым камнем.

109. У него много моих фото. Можно ли ожидать подлостей?

«Он много меня фотографировал и не всегда в одежде… Хранят ли абьюзеры фото, переписку после расставания или все удаляют? Можно ли ожидать каких-то подлостей?»

…Многие читательницы пишут, что их абьюзеры часто одержимы их фотографированием, разводят на эротические фото и видео, а нередко просто требуют их!

Любят они и с задумчивым видом покопаться в своем телефоне и зачитать какие-нибудь сообщения от бывших или ныне «преследующих». Дескать, вот ты как умная женщина, что об этом думаешь? Точно так же он пересылает вам фрагменты переписки с кем-то, а часто – и целые «простыни» текста.

Откуда нарцисс берет все это добро? А «есть у него могильнички». Итак, «архив» выполняет в жизни абьюзера массу задач:

– подкачка эмоциями. Разными. Как раздуванием своего ощущения грандиозности – «и эта женщина бросила ради меня мужа – святого человека со всеми удобствами». И извращенным кайфованием от самоуничижения – «меня отвергли с особым цинизмом – я ноль»;

– возможность мотать нервы другим женщинам, вбрасывая «компромат». «Случайно» оставленная открытой интимная переписка, недалеко убранная папка с фотками бывшей, как бы доверительная исповедь вам с демонстрацией фоток…;

– рассылка фотографий и фрагментов переписки другим людям, с нужными купюрами;

– похвальба вашими достоинствами, которые, как мы помним, нарцисс «присваивает» себе;

– заимствование из ваших писем мыслей, которыми можно создать себе перед другими имидж эрудированного, эмпатичного;

– «компромат» на вас дает нарциссу чувство защищенности. Он успокаивает себя мыслью, что в любой момент может «испортить вам жизнь» (так они и говорят). Не так уж часто он это делает, но пересмотреть фотки, распаляя себя мстительными мыслями – его любимый досуг.

…Побывав в отношениях с нарциссом, вы навсегда остаетесь на его орбитах[32] – в его понимании. Но разве для человека, полностью вышедшего из зависимости, имеет значение, считает ли нарцисс, что вы у него «в резерве» или нет? Да пусть живет в такой иллюзии! Важно, что вы от него свободны и точно знаете, что между вами «не случится ничего никогда».

И не стоит панически бояться, что нарцисс пустит «компромат» в ход. Да, такое случается, но нечасто. В основном абьюзеры ограничиваются запугиваниями, их веселит наше замешательство, страх, им нравится играть с нами как кошка с мышкой, это полноводный источник нарциссического ресурса.

Поэтому при первых намеках на шантаж нужно взять верный тон. А именно: «не дрогнуть». Шантажист должен сразу же почувствовать вашу силу и неуязвимость. Если вы покажете страх, начнете уговаривать его, взывать к совести, торговаться с ним – он с радостью включится в игру и будет давить на вас все сильнее. 110. Он пишет моим друзьям гадости про меня

«Меня преследует бывший. Не может достать в реале и следит в Интернете. Сливает мои личные данные моим виртуальным друзьям. Вычисляет их и пишет гадости про меня. Бьет по самому больному. Угрожает, что выложит мои фото, которые он сделал, когда я спала. Как прекратить этот ад?»

Принять это положение вещей и понять, что далеко не все в мире вам подконтрольно, и тем более поведение психопата. Поэтому вам остается только отпустить ситуацию.

Зачем он это делает? Он очень ждет вашей реакции. И положить всему конец можно, лишь обманув его ожидания. Дать реакцию – это:

– «по-человечески» просить отстать, заклиная всем святым;

– угрожать, что кое-кому шепнете два слова и…;

– говорить, что затаскаете его по судам;

– пробовать «откупиться», выполняя его требования;

– оправдываться перед предполагаемыми адресатами его рассылок;

– затевать контркампании по его разоблачению.

Все это будет означать, что вы «побежали», то есть подтвердили, что вы объект травли. Сталкер бросится вам вслед с улюлюканьем. И с каждой вашей реакцией игра будет затягиваться и усугубляться. Такого развлечения он не упустит!

Лучшее, что можно сделать – пересмотреть отношение к его выходкам. Представьте, что самое плохое уже свершилось. Допустим, он разослал людям фото вас полуголой. Что дальше?

Да, дико неприятно. Но, как и многое другое, это можно пережить. Людская молва живет не более 75 дней, говорят японцы. Так что небо на землю точно не упадет. А вот как вы переживете этот шок, зависит от того, насколько вы заранее подготовитесь морально.

…Ситуация с преследованием опасна лишь тогда, когда вас преследуют физически. Например, человек бросается с кулаками на улице, поджигает дверь квартиры, пытается проникнуть в нее. В этом случае имеет смысл привлекать силы правопорядка, а лучше – сменить место жительства, «потеряться». 111. Плачу, услышав «нашу» песню

«После расставания многое отзывается болью. Могу расплакаться, услышав "нашу" песню. Или проезжая мимо его дома. Или увидев похожего на него человека. Как перестать реагировать на такие вещи?»

«– Наша улица! – Уже не наша…

– Сколько раз по ней!.. – Уже не мы…»[33]

…Переживая первый период в отношениях с абьюзером, мы безгранично влюблены, окрылены, вдохновлены. Родство душ, поразительное совпадение вкусов… И мы щедро делимся с человеком всем, что любим. Песни, стихи, места, вкусы…

А потом получается так, что все дорогое для вас оказывается «изгаженным», поскольку образовалась прочная сцепка любимых образов с чувствами утраты, предательства, обмана, унижения…

Так что же, вычеркнуть из памяти то, что мы любили? Не слушать больше «своих» и «ваших» песен? Избегать некоторых мест? Не есть любимые конфеты, раз их вам дарил нарцисс? Лично я не готова на такие жертвы, да и потенциально опасно оставлять в психике подобные негативные сцепки.

Иначе что же? Услышите «запретную» песню – и на день выпадете в осадок? Почуете аромат хачапури – и вас затошнит? Не поедете на шашлыки в любимый лес?

Расскажу, как интуитивно избавлялась от «якорей» я. Причем еще когда была подростком. На пике горя я, наоборот, слушала «наши» песни и бывала в «наших» местах. Зачем?

– Я не хочу, чтобы в моей психике образовывались болезненные связки и поэтому по горячим следам «отделяю мух от котлет». Пусть любимая роща будет сама по себе и останется для меня любимой, но образ абьюзера будет от нее отделен.

– Я не намерена «отдавать» абьюзеру то, что мне было дорого до него. И так же я не хочу «возвращать» ему то, что полюбила благодаря ему. Например, нарцисс открыл мне пару песен, которые мне сильно понравились. И что же, мне теперь их не слушать?

Наоборот, я сочла правильным как можно скорее разорвать болезненную связку «нарцисс – классная песня». Да, беру и слушаю! Разрыв сцепки происходит довольно быстро, если вы в состоянии перетерпеть первоначальную боль. Награда: «песня не прощается с тобой» и ноль болезненных ассоциаций.

Важно: совет не для каждого! Учитывайте индивидуальные особенности своей психики, степень «разобранности». Возможно, стоит отложить проработку триггеров, пока вы не окрепнете.

112. Как уйти, если у нас ребенок?

«Не могу решиться на развод, ведь у нас с ним ребенок. Хотя дочка жалуется, что папа ее обижает. Но я убеждаю ее, что он ее все-таки любит. Да и как лишить ее отца, пусть и такого?»

Если вам не повезло родить от деструктивного человека, стоит не газлайтить ребенка насчет папиной любви, а как можно раньше удалить малыша из токсичной среды. Она опасна для его физического и душевного здоровья. И опасен в этом случае не только отец, но и… вы.

Оставаясь с абьюзером, вы не сможете дать ребенку те ресурсы, что могли бы. У вас их попросту нет. А откуда взяться-то, если вас систематически опустошают?

И начинается это, когда ребенка еще не существует в природе, ну а во время беременности и после родов абьюзер обычно куражится по полной. Выносив малыша среди постоянных разборок, приходов-уходов, а то и избиений, женщина подходит к родам уже «никакая».

Читательница рассказывала, что перед родами муж остервенел вкрай, и в роддоме она три дня ревела не переставая и не могла родить, а абьюзер продолжал ее прессовать по телефону! Тогда врачи изъяли у нее мобильник и запретили контакты с мужем, пока не родит.

Можно, конечно, искать причины в физиологии женщины, но думаю, что все проще: абьюзер перенаправил все ее силы на себя, а на главное дело в данный момент – роды – их уже не осталось…

Итак, уже сейчас эта женщина в глубоком ресурсном дефиците. Что же с нею будет дальше? И что она может дать ребенку, когда ее саму впору выхаживать?

Такую «обесточенную» женщину психологи называют мер-твой матерью. Это мать, чьи жизненные соки высосаны и продолжают высасываться токсичным окружением. Неудивительно, что у нее не остается сил ни на себя, ни на детей, ни тем более на что-либо другое.

Такая женщина ведет себя равнодушно, отвергающе по отношению к детям – и не потому что она недобрая и безответственная. У нее попросту нет сил! Ну что может дать ребенку мать, постоянно депрессующая, замотанная выполнением непомерных требований абьюзера, обесцениваемая и унижаемая, в том числе и на глазах ребенка? Ей бы самой выжить…

А нередко она становится пассивной сообщницей абьюзера в его «воспитательных» мерах. У нее нет сил «вникать», противодействовать. Она пытается сохранить зыбкую «погоду в доме», заслужить одобрение абьюзера. Так невольно в браке с агрессором женщина становится агрессором и сама – по отношению к детям.

…К сожалению, мы часто обрекаем детей на жизнь в абьюзе – в основном под лозунгом «не хочу, чтобы рос без отца». Но давайте взглянем на этих маленьких страдальцев, растущих в якобы правильной, полной семье.

Читательница развелась с мужем-нарциссом, когда сыну было пять лет. Вспоминает, что «в полной семье» у мальчика было заикание, синдром раздраженного кишечника, плохой сон, он не вылезал из больничных. Сейчас парню девять, от этих проблем не осталось и следа – как и от «любящего» папы, который переключился на «более лучшего» ребенка в новом браке. Совпадение? Не думаю.

А вот ситуация посерьезнее. У 10-летнего мальчика – энкопрез. Это когда человек в штаны какает. Мать, замотанная мужем-абьюзером и попутно пытающаяся быть «долюбленной» на стороне, до девяти мальчиковых лет не заморачивалась этой проблемой.

Год назад побежали по врачам. Органических проблем предсказуемо не выявили. Дошли до детского психиатра. Причин энкопреза не нашел и он, но прописал препараты, поскольку мальчик нервный, «странный», за неадекватное поведение был исключен из секции, под угрозой отчисления и в школе – подозрение на аутизм. А скорее всего, просто хотят «списать» проблемного ребенка…

Так вот, энкопрез у него очень характерный. В штаны он какает контролируемо: строго при маме. В остальное время терпит – видимо, чтобы не оставить ее без «сюрприза». Говорит ей: «Мама, я тебя ненавижу». Отца-нарцисса боится и боготворит. По-моему, этот энкопрез – выражение гнева и, возможно, вопль о ласке.

А вот цитата из свежей истории: «У его сына, с которым он пришел ко мне жить, небольшая задержка развития, нарушения речи, и он в свои шесть лет может неожиданно наделать себе в штаны, постоянные навязчивые движения типа вытягивания ворота футболки. Теперь я понимаю, что это очередное последствие неадекватности его отца».

Вот и подумайте, не слишком ли дорого обходится детям «любовь» нарциссов-пап и наше желание «дать ребенку отца»…

…Дети – очень чуткие существа. Их психика еще не засорена рационализациями, как наша. Поэтому, убеждая ребенка, что грубый или безразличный отец на самом деле его любит – порождать когнитивное искажение, способствовать формированию у ребенка чувства вины, ощущения собственной ущербности. Ведь если папа любит, но… плохо относится, что думает ребенок? То что это он плохой, а вот был бы хорошим, и папа был бы к нему добр.

Кроме того, живя в атмосфере насилия, малыш привыкает к этому как к норме. И во взрослой жизни он берет эту схему за рабочую и идет по стопам отца. А вы потом удивляетесь, почему сын вырос жестоким и холодным.

Ну и последнее. Взрослея в обстановке, где муж постоянно обесценивает, унижает вас, ребенок отнюдь не проникается к вам уважением и сочувствием. Отцовское отношение он принимает за пример, как надо относиться к вам. Его сторону он берет, поскольку живет в стокгольмском синдроме, и защищая себя, примыкает к агрессору.

Ребенок приучается относиться к вам как к обслуге, никчемному и ничтожному существу. К этому часто примешивается и бессознательная ненависть к вам как к матери-предательнице, обрекшей его на прозябание в токсичной атмосфере, «сдавшей» его отцу-агрессору.

113. Все равно он не оставит нас в покое…

«Я чувствую себя в тупике. Надо разводиться, но какой в этом прок, если он все равно не оставит нас в покое, хотя бы из-за того, что у нас двое детей, и нам все равно придется общаться?»

Мне часто приходят письма от женщин, которые собираются уйти с детьми от мужей-абьюзеров. Обычно у них много страхов и преувеличенных представлений о возможностях экс-мужа. Разберем типовые.

– «Мне все равно придется много контактировать из-за ребенка».

А зачем? Вам теперь нужно от бывшего только то, чтобы он вовремя платил алименты и по договоренности с вами (или по графику, определенному судом) виделся с ребенком.

Все, больше вы ничего не должны. Ни впускать его в квартиру, ни поить чаем, ни отчитываться о тратах и контактах, ни выслушивать его мнение о том, какая вы непутевая мать, ни отвечать на шквал сообщений.

Поэтому лучше сразу пресечь попытки экс-мужа удержать над вами контроль – под видом интереса к ребенку. Так, читательницы рассказывают, что бывшие мужья вламываются в их квартиры, лазят по шкафам, названивают каждый день. Вы – не приложение к ребенку и с недавних пор (после развода) – совершенно самостоятельный человек. Поставьте заслон попытке контролировать вас через ребенка.

Имеет смысл сразу же после развода выстроить такие отношения. Чтобы экс-муж поскорее привык к тому, что вы отвергнете любые его попытки контролировать вас и навязывать вам свое общение. Моя приятельница быстро отучила бывшего ломиться к ней в квартиру. Она с самого начала поставила так, что он дожидается выхода ребенка в подъезде, в машине или в другом месте.

– «Он будет настаивать на встречах с ребенком».

Вы вообще можете не разрешать никаких встреч, и правильно сделаете, если муж был равнодушен и/или агрессивен к ребенку, а тут вдруг резко воспылал любовью. Природа этих пылких чувств ясна: человек пытается удержать контроль над вами и ребенком.

Хочет встреч с ребенком – пусть решает это через суд. А вы через юриста приводите свои контрдоводы, если есть необходимость. Например, у бывшего судимость по тяжелой статье, у вас есть справки о побоях, ребенок нервный и полубольной от всей этой обстановки, муж скандалит при нем, поднимает руку на вас и ребенка. Тут уж сам бог велел оградить его от такого отца или просить суд, чтобы встречи с ребенком проходили в вашем присутствии или при ваших доверенных лицах.

Если ваш экс – относительно адекватный отец, и вы можете доверить ему ребенка, то можно через суд установить график их встреч и следить за его соблюдением.

Кстати, некоторые женщины первыми подают в суд и определяют порядок общения детей с отцом, указав желательное место и время общения. Не берусь судить, насколько это хороший вариант, но некоторые юристы считают, что тут работает эффект: кто заявил первым – тот и «правее». 114. Родители не поймут моего развода…

«Я не решаюсь на развод, поскольку чувствую, что меня не поймут родители и близкие. И не просто не поймут, а осудят! Ведь он для них – золотой, а я с жиру бешусь, какой-то абьюз себе придумала, да и женихи ко мне в очередь навряд ли выстроятся…»

Да, непонимание и осуждение – тем более со стороны близких – ранит. Но эти чувства можно пережить – при условии, что вы действительно взрослый человек, а не психологический ребенок, впадающий в тревогу и панику из-за возможного неодобрения родителей. Нет, это не значит, что вам начхать на их мнение, но вы твердо знаете, что только вы решаете, как вам жить, и если ваше мнение не совпадет с родительским, вы не будете чувствовать себя из-за этого виноватой, «неудачной» дочерью.

Если же страх перед осуждением родителей настолько силен, что вы предпочитаете стерпеть все что угодно, чтобы не «осердить» и не «разочаровать» их – скорее всего, вы психологически так и не отделились от родителей, не стали окончательно взрослой. В этом случае в кризисных ситуациях вами правит не здравый смысл, не интересы свои и ребенка, а адский замес саморазрушительных эмоций, в основе которых лежат вина и стыд:

– стыд за собственную «неидеальность» и несоответствие образу хорошей женщины. Ведь они выходят замуж раз и навсегда. И уж тем более их не бросают мужья;

«Хорошие женщины» не ошибаются в людях, способны уладить любые конфликты и «идут по жизни, смеясь»… Выходит, что развод – это признание перед собой и людьми несоответствия этому образу. Какой стыд…;

– раздутая вина перед ребенком – по идее, опять же за то, что ему «досталась» неидеальная мать. Ведь у идеальной матери есть муж (обязательно хороший), а у ребенка – любящий отец. Ну а если это не так, то… Переходим к первому пункту – стыду за свое «несоответствие».

…Если ваши страхи перед разводом с абьюзером продиктованы чувством вины перед ребенком, близкими, стыдом за свою «неудачливость», «не-как-у-людейность», то это отголоски непреодоленного слияния с родителями и гримасы нелюбви к себе. А это серьезный повод заниматься собой, и вероятно, с помощью специалистов. Иначе есть большой риск прожить жизнь плохо, не как хочется… зато с надеждой быть одобренной. Заметьте: только с надеждой, но без всякой гарантии.

Ну и вот еще что. Мои читатели, решившиеся в зрелом возрасте сепарироваться от родителей, говорят, что неприятные ощущения от того, что ты разочаровала маму-папу, проходят. То есть надо просто собраться и пережить это один раз. Дальше позволить себе не соответствовать ожиданиям родителей вам будет все легче и легче.

115. Развелась, но он приходит каждый день

«Развелась с абьюзером, но он таскается к нам почти каждый день. Типа я не к тебе, а к детям! Говорит, что если застукает меня с мужиком, то отнимет их. Нас всех колотит от одного его вида. Мы в своей квартире чувствуем себя по-прежнему беззащитными. Имею ли я право запретить ему вламываться к нам в квартиру, если у нас есть дети?»

Частая ситуация, в которую попадает женщина после развода с абьюзером. Вместо ожидаемого облегчения – замешательство, тревога, чувство вины и вопросы, вопросы…

– Имела ли я право разлучать детей с отцом?

– Могу ли сейчас дозировать их общение?

– Где грань, отделяющая адекватное отцовское внимание от желания продолжать меня контролировать через детей?

А тут еще и агрессия окружения. Все эти якобы заботливые увещевания на тему «сыну нужно общение с отцом» и «это у вас отношения не сложились, а дети-то чем виноваты»…

И вот оставленный абьюзер на правах любящего отца днюет и ночует у вас. Привет, от чего ушли, к тому и пришли. Вы считали, что избавились от него, но он продолжает отравлять вашу жизнь под соусом «вы же мне не чужие» и «я им все-таки отец». При этом до детей ему по-прежнему никакого дела нет. В основном он цепляется с разговорами к вам…

…Читательница рассказала, что ее «любящий» папаша после развода еще 20 с лишним лет ходил к ним домой как на работу. Ел, пил, продолжал гнобить ее и мать. Женщина не знала, как отстоять себя. Дать от ворот поворот боялась по разным причинам – и в первую очередь, из-за пресловутого «не лишай ребенка отца», о чем ей говорили разные «княгини Марьи Алексевны». Личную жизнь она так и не устроила – и немудрено. Жизнь в многолетнем стрессе привела к ранней онкологии и смерти задолго до пенсии…

А сейчас «любящий отец» преследует уже взрослую дочь – так что она огородами пробирается в свою квартиру и боится зажечь свет.

…После развода вы можете защитить себя как юридически, так и психологически от вторжения бывшего в вашу жизнь. Юридически:

– вы имеете право (неформальное) препятствовать его встречам с ребенком, пока человек сам не получит это право через суд или пока в суд не обратитесь вы. А уж там будут оговорены и частота, и продолжительность встреч, и прочие нюансы. А если бывший был агрессивен к ребенку, если тот боится его, то стоит посоветоваться с хорошим юристом по семейному праву и собрать доказательства плохого отношения, чтобы прийти в суд с весомыми аргументами;

– вы имеете право не впускать бывшего мужа в свое жилище. Это теперь не его территория;

– бывший может сколько угодно контролировать, появился у вас новый мужчина или нет. Но вы не обязаны перед ним отчитываться, и тем более вас не должны пугать его угрозы, что на основании вашей «аморальности» он отнимет у вас ребенка. Это сделать вообще не очень просто, зато эта угроза действует на женщин безотказно. Повышайте свою юридическую грамотность и не позволяйте запугивать себя.

Теперь о том, как защитить себя психологически:

– изучить теорию о деструктивных людях, чтобы у вас буквально от зубов отскакивало, что такое нарциссический ресурс, пинги, какими они бывают. У вас не должно остаться ни страха перед бывшим, ни иллюзий насчет него, ни надежд. Именно это часто мешает восстановлению, нагружает чувством вины, заставляет изводить себя сомнениями, а то и входить в отравленную реку дважды и более раз…;

– разобраться со своими страхами и иллюзиями. Чем вас так пугает «неполная семья»? Почему досужие пересуды кумушек и увещевания близких имеют над вами такую власть? Почему вы чувствуете вину перед ребенком за то, что «лишили его отца»?

Честное слово, у нас какие-то магические представления о влиянии мужчин на детей. Словно мужчины могут нечто такое, что женщинам недоступно. Но разве это так?

Чего такого ваш ребенок недополучит, если будет расти «безотцовщиной»? Пресловутой «строгости»? Но что вы вкладываете в это понятие? Силовые методы «воспитания»? Если вам непременно нужно, чтобы ребенок перед кем-то трепетал, встраивался в жесткую иерархию и чтобы с ним кто-то «говорил по-мужски» – отдайте его в секцию. Но я бы выбирала не авторитарного тренера.

Без отца ваша семья будет «неполноценной»? Но полноценность измеряется не наличием мамы и папы, а теплой домашней атмосферой.

Страшась развода с абьюзером и убеждая себя, что действуем в интересах своего ребенка ребенка, не обманываем ли мы себя, играя социально одобряемую роль «всемпожертвовательницы»? Не подпитываем ли (бессознательно) свой образ «хорошей дочери, жены и матери», у которой все «по-людски»? Не работаем ли на «красивую картинку»?

Зацикленность на непременном присутствии «отцовской фигуры» – это еще и форма неуважения к себе как к женщине и родительнице. Вы словно считаете себя слабой, не сильно умной (в противовес «мудрому» отцу), «истеричной» и т. д.

Но если вы – зрелая (ну хорошо, созревающая) личность любого пола, то вы способны вырастить ребенка. Незрелая личность любого пола, конечно, тоже способна, но криво.

Резюме: для ребенка важно присутствие не отца, а адекватного родителя(ей) любого пола. От формального присутствия отца ребенку ни холодно, ни жарко. А рядом с отцом-абьюзером ему попросту плохо.

И раз уж заговорили об ужасах «безотцовщины», давайте опровергнем распространенные мифы.

– «Для ребенка очень важно видеть модель отношений в семье. А если его растит одна мама, то у него будут сложности с построением отношений, он станет одиночкой или вообще геем».

Допустим, это так. В этом случае папа-абьюзер или череда проходных «пап» (у женщины, желающей всеми силами дать ребенку «отцовскую фигуру») никак не послужат примером построения отношений.

Но ребенок не всегда берет за основу модель родительской семьи. Знаю людей, выросших с одной мамой и живущих в хороших браках. Также знаю гармоничного мужчину 45+, холостого и бездетного, при этом выросшего у любящих родителей. Жизнь соло – его выбор.

Ребенок ведь не в вакууме растет! Вокруг он видит разные модели отношений помимо «мама и я». И впитывая этот опыт, он со временем выбирает, какая модель ему ближе всего. И возможно, ближе именно на данном отрезке времени. Ведь обстоятельства меняются.

И вот еще над чем подумайте: зачем ребенку непременно нужны «ролевые модели традиционной семьи»? Что важнее – чтобы он создал «традиционную семью» или был счастливым? Кем бы вы хотели его видеть: счастливым геем, успешным одиночкой – или озлобленным, проблемным «традиционалистом»? И даже если рассуждать с позиции государства, какие люди ценнее для общества и продуктивнее? Люди счастливые. А нестандартная сексуальная ориентация, кстати, не помеха и рождению детей.

– «Ребенок вырастет и обвинит меня в том, что я лишила его отца».

А почему он должен вас обвинить, если вы дали ему все что нужно, а самое главное – любовь и тепло? Но кстати, чаще звучат противоположные обвинения: мама, почему ты обрекла меня на детство в аду?

Дело в том, что если отец хороший, он не устраняется из жизни ребенка, даже если вы развелись, и о «лишении отца» речи не идет. А если он забыл о ребенке – то такое обвинение, если и прозвучит, то опровергнется здравыми доводами.

– «А что я скажу ребенку, когда он спросит, почему у него нет папы?»

Скажете, что… нет папы! Что семьи бывают разные. Бывает мама и папа. Бывает одна мама или один папа. А бывает… две мамы или два папы. Но как ни тасуй мам и пап, семья будет хорошей, только если она объединяет психологически зрелых людей.

Посмотрите вокруг. Разведенная (одинокая) мать с ребенком – сейчас скорее норма, чем исключение. То есть нет речи о том, что все дети как дети, а ваш один без папы. Словом, отец – это, конечно, хорошо, но… зачем же стулья ломать?

116. Боюсь, что он отнимет у меня ребенка

«Каждый раз, когда я говорю про развод, он говорит, что я могу валить куда угодно, но вот ребенка он мне не отдаст. И я впадаю в такую панику и страх, что сразу прекращаю все разговоры о разводе. Я готова терпеть что угодно, лишь бы он не отнял у меня сыночка…»

Вот на таком страхе абьюзеры часто и играют, удерживая вас. Но не ребенок ему, конечно, нужен. Цель – издевательство и сохранение контроля над вами.

Меж тем, если бы мы были более юридически грамотными, то понимали бы, что это только запугивания, и претензии абьюзера смехотворны. Особенно, когда этим угрожает человек, который и не муж вам официально, а часто – и ребенку по закону никто.

Чтобы отсудить ребенка у матери, нужны очень весомые аргументы:

– доказательства того, что мать не выполняет своих обязанностей, жестока к детям;

– свидетели;

– документы, подтверждающие материальное благосостояние отца.

Если вы должным образом выполняете свои материнские обязанности, не ведете аморальный образ жизни, и дети хотят остаться с вами, то отсудить у вас детей будет сложно. 117. Как в борьбе за ребенка не потерять… себя?

«У нас с бывшим мужем идет борьба за ребенка. Сейчас я выигрываю. Постепенно, а это не месяцы, а годы, я укрепила свою позицию, опираясь на закон и добрых людей, действуя юридически грамотно и относительно без эмоций. Но…

Нет состояния удовлетворенности, потому что борьба – чуждое мне занятие! Видеть унижения, слушать вранье и оскорбления некогда любимого мной человека – больно и неприятно. Да, сейчас я “сверху”, но будет ли конец у этой войны? Ведь это для него – смысл жизни, а для меня – ненормально!

Я победила сейчас, а что будет дальше? Что он придумает в следующий раз? А вдруг я “нагну его” слишком низко, и его здоровье пошатнется? В общем-то, видите, меня тяготит вполне “человеческое”…

Да, я понимаю, нельзя их жалеть, но я же человек. Мне бы хотелось его по-человечески обнять, сказать: “Давай прекратим эти глупости, давай жить каждый своей жизнью и спокойно растить нашего ребенка…”

Как сохранить этот баланс “нормальности”, не скатиться в ненависть или, наоборот, не поддаться жалости? Не злорадствовать, не уподобляться ему, не погрязнуть в постоянной борьбе? Ведь ее смысл для меня – не перевоспитать нарцисса, не мстить ему, не “быть сверху”. Мой смысл – защитить ребенка и себя, делать все по правде, по закону».

Я думаю, залог сохранения «баланса нормальности» – ваша здоровая мотивация. Ведь вы все это делаете в интересах своего ребенка, а не чтобы «дать прикурить» бывшему мужу. Ваша агрессия – доброкачественная, то есть вынужденная, защитная – в ответ на нападение.

Насчет «обнять и сказать по-человечески» – изо всех сил воздерживайтесь от таких порывов. Для него это будет свидетельство вашей слабости, сигнал к атаке. Подобным жестом вы разом обнулите годы своего противостояния.

Утешайте себя тем, что все имеет свой конец – и ваша борьба тоже. Ребенок вырастет – и отпадут основания для притязаний нарцисса. А скорее всего, он еще раньше переключится на кого-то другого. 118. Ребенок от нарцисса может стать нарциссом?

«Нарциссизм – это наследственное? Есть ли угроза для моего сына вырасти таким же, как его отец?»

Конечно, есть! Но не потому, что от отца ему передастся некий вирус нарциссизма. Все проще: в атмосфере абьюза нельзя вырасти здоровым человеком. На выходе будет либо тяжелый травматик, либо деструктивный человек, что нередко почти одно и то же.

Заметила, что некоторым импонирует теория об особом устройстве мозга абьюзера. И вроде как с семьи тут взятки гладки: ну вот не повезло, ребенок уже родился таким. Но так ли это? В книге детского психиатра Брюса Перри «Мальчик, которого растили как собаку» рассказывается, что мозг ребенка в атмосфере насилия и отвержения формируется специфически, начиная с раннего младенчества. То есть, опять же, «дефектный» мозг – не проклятие небес, не ошибка природы, а закономерное следствие младенческих психотравм.

Есть понятие «нарциссические династии». Это когда дед-нарцисс, сын-нарцисс и так далее. Но возникают такие цепочки не потому, что это генетическая поломка конкретной семьи, а потому, что у деда-нарцисса совершенно логично вырастает сын-нарцисс, который своих детей тоже растит в соответствующей атмосфере. Вот династия и продолжается…

Поэтому желательно не заводить ребенка в токсичной среде, а если так получилось, то как можно раньше изъять его оттуда. Вы вправе сами решать, как жить вам, но разве ваш малыш заслужил будущее с низкой самооценкой, «беспричинными» депрессиями, суицидальными мыслями, букетом психосоматических болезней, зависимостями, самоедством, перфекционизмом, эмоциональным омертвением, неспособностью создать нормальные отношения?..

Вот почему нельзя растить ребенка в семье, где норма – бойкоты, ругань, рукоприкладство. Обычно это и есть «школа» будущего абьюзера или тяжелого травматика, будущего пациента психотерапевтов и психиатров.

…Вы часто спрашиваете: «Как не воспитать ребенка абьюзером?» Хочется процитировать профессора Преображенского из «Собачьего сердца»: «Лаской. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом». То есть все просто и одновременно сложно: ребенка надо любить.

К сожалению, многие путают любовь с потаканием, попустительством, обожанием, воспитанием в стиле «кумир семьи», однако к настоящей родительской любви это отношения не имеет. «Правильная» любовь – это уважительное отношение к индивидуальности ребенка и помощь в ее развитии и раскрытии.

Обязателен личный пример. Когда ребенок видит теплые отношения родителей, он перенимает эту схему, и она становится для него «рабочей». Вот почему нельзя воспитывать ребенка в семье, где абьюз – норма.

119. Ужасный муж, но… прекрасный отец?

«Он ужасный муж, но отец – замечательный! Ребенка обожает, и ребенок жить без него не может. Ну как их разлучить? Лучше терпеть…»

Не может ужасный муж быть прекрасным отцом. Ведь хороший отец – это не тот, кто три часа в охотку поиграет с ребенком или стихийно обкормит его мороженым!

Вот что делает отец-нарцисс:

– «присваивает» ребенка, делая его своим нарциссическим расширением. Ведь ребенок – это самая зависимая, самая податливая жертва, какую только можно себе представить. Он полностью во власти родителей, он горячо жаждет их любви и одобрения, и ему «некуда бежать с подводной лодки». Идеальная ситуация для абьюза!

– использует ребенка для снискания восторгов окружающих. Симпатичный, «модный», «успешный» ребенок – для нарцисса чудо-инструмент для подкачки своей грандиозности и получения нарциссического ресурса. Такой отец живет в слиянии с ним, воображая успехи ребенка своими.

Вот почему родителям-нарциссам дети нужны только «беленькие», а «черненьких» для них как будто не существует. Вот почему они легко выкидывают из жизни одного ребенка, когда у них появляется «более лучший»;

– с помощью ребенка создает себе образ супер-отца, чтобы в нем красануться. Налетел к сыну в больницу с подарками, побыл пять минут, зато наделал много фоток и тут же запостил – и сиди, наслаждайся лайками и комментариями;

– использует ребенка как безотказное средство, чтобы контролировать вас, причинять боль, вынуждать к «послушанию».

…А то, что ребенок «жить без него не может» – так это та же эмоциональная зависимость, точно такая же, как и у нас от абьюзеров, только еще более сильная. Как же он не будет «обожать» отца, если тот катает его на эмоциональных качелях: то устроит ему самый улетный день в парке развлечений, то наорет за кривые палочки в прописи или на неделю потеряет к нему интерес. И заметьте – все это в условиях полной зависимости! Мы, взрослые, можем удалить из своей жизни абьюз. Ребенку же деваться некуда, и он вынужден к нему адаптироваться. В таких ситуациях (плен, концлагерь… токсичная семья) развиваются самые махровые формы стокгольмского синдрома.

Вот из-за этого-то ребенок «липнет» к нарциссическому родителю, считает лучшим в мире папкой или «человеческой женщиной»[34] – то есть ведет себя в точности, как и мы, пытаясь вернуть и «заслужить» внимание абьюзера! Вот оно, это детское «обожание»!

…Словом, ребенок – точно такая же разменная монета в жизни нарцисса, как и все прочие. 120. Не выдержала и вернулась

«Я ушла от него, но выдержала только три месяца. Стыдно признаться, но еле удерживалась от того, чтобы не позвонить ему. И втайне ждала, когда же он сам напишет мне, хотя и гнала от себя эту мысль. Мне было стыдно перед самой собой за свое безволие, зависимость…

И вот он позвал – и я вернулась. Неделю у нас было хорошо, а сейчас он опять стал прежним. Как я могла быть такой доверчивой, наивной? Почему позволила себя уговорить? Неужели я никогда не выберусь из этого? Что мне делать со своим безволием?»

Для начала – прекратить обвинять и стыдить себя. Думаете, многие уходят от абьюзера с первой попытки? Нет. Таких единицы, и обычно это люди с кое-каким жизненным опытом, здоровой самооценкой, да еще и хорошо осведомленные в нашей теме.

А пока запомните: рано или поздно вы все равно расстанетесь с абьюзером. Достигнув своего дна – то есть, когда произойдет что-то абсолютно нестерпимое конкретно для вас.

Или даже не будете достигать дна, а сможете устоять от своих пингов и перед его пингами вот прямо в следующий раз, как уйдете.

Или он вас утилизует[35], что более плохой вариант, ведь к этой стадии жертва подходит с очень серьезными повреждениями личности и с разрушенной жизнью.

Словом, вы все равно расстанетесь. Конечно, пусть это случится раньше, чем позже. Ведь оставаясь в абьюзе, мы бросаем коту под хвост бесценные дни, месяцы, годы своей жизни, усугубляем масштаб своих проблем – личных, финансовых, профессиональных. Теряем здоровье и нередко наживаем очень серьезные диагнозы. Кроме того, возрастает риск стать жертвой физической агрессии абьюзера.

И все же… если дали слабину – не корите себя за «глупость» и слабость. Вы такая далеко не одна. Но вы все равно из этого выберетесь! 121. Хочу, чтобы он вернулся

«Как сделать так, чтобы нарцисс снова был со мной? Наверно, стоит почаще писать ему, звонить, и в какой-то момент он поверит в мою любовь и в то, что никто не будет любить его так, как я, и вернется?»

Нет. Все с точностью до наоборот! Логика тут такая: нарцисс бежит от тех, кто бежит за ним. И устремляется за теми, кто бросает его.

Одна моя читательница креативно использовала принцип «достань нарцисса своей любовью», но не с целью вернуть, а наоборот, чтобы отвадить от себя абьюзера. Расставшись с ним и устав от его пингов, она перехватила инициативу и стала… пинговать его первой. Писала и звонила ему, уверяя, что скучает, любит и будет ждать. Нарцисс то фыркал, то игнорировал, то отвечал, что никогда к ней не вернется, но… сам уже не пинговал.

Ведь в чем для нарцисса смысл пинга? Он обходит свои кормушки, дабы удостовериться, что там еще готовы предоставить обед. Если вы человека последовательно игнорируете – он паникует, пытается прорваться к кормушке и вернуть над ней контроль, чтобы мочь поесть всегда, когда захочет, а не когда ему соизволят дать.

И вот эти многочисленные пинги нарцисса – то есть атаки на закрытую кормушку – многим жертвам бывает очень трудно выдержать. В итоге на каком-то пинге они «ломаются» и… бывают очень удивлены, что добившийся своего нарцисс «почему-то» пропадает… до следующего пинга.

В нашем же случае читательница своими «профилактическими» пингами взрастила в нарциссе уверенность, что она по-прежнему ему подконтрольна, и он в любой момент сможет «достать ее с полочки». Он совершенно успокоился на ее счет и стал появляться в ее жизни все реже и реже… Что и требовалось доказать.

122. Я не могу его разлюбить

«Уже три недели, как мы расстались, но порой накатывает дикое сожаление и любовь… Вчера чуть не набрала его, вовремя остановилась. Как мне его разлюбить?»

Порывы «бежать за ним босиком по снегу» в такой ситуации переживают многие. Вас «колбасит» от обиды, недосказанности, чувства вины, сомнений, но самое главное – от краха отношений, которые были важны для вас. В шкале жизненных утрат разрыв ценных отношений, развод стоит на втором месте по уровню стресса – после смерти близкого человека. То есть это настоящее горе, которое придется пережить, как положено, не минуя ни одного этапа. Об этом я и пишу в третьем томе своей трилогии – «Восстать из пепла».

Помимо переживания горя, мы страдаем еще и от сильной эмоциональной зависимости от абьюзера. Чтобы избавиться от нее, тоже нужно время. Вот почему широко говорится об условных ста днях полного неконтакта с человеком. Конечно, и дальше не нужно общаться. Но первые три-четыре месяца железно необходимы, чтобы «протрезветь». Аналогии с выходом из алко- и наркозависимости тут более чем уместны. Вы в прямом смысле слезаете с веществ.

Как помочь себе пережить этот период?

– Постарайтесь выплакаться. К сожалению, многие не могут позволить себе даже эту роскошь, опасаясь вызвать расспросы близких или прийти на работу с опухшим лицом.

Если вся ваша жизнь проходит на виду у людей, а вы еле сдерживаете слезы, попробуйте маленькую хитрость: «легализуйте» слезы, «пристроив» их к другому событию. Например, к просмотру трогательного фильма.

– По возможности оформите административный или отпуск – все равно сейчас работник вы никакой. Уехав «на недельку до второго», вы можете сделать отпуск символическим водоразделом между вами сегодняшней – страдающей – и вами завтрашней, взявшей курс на свободу от абьюзера. Уезжая, поставьте себе задачу: вернуться, разлюбив[36].

– Поддержите себя медикаментозно (посетив врача), но не алкогольно. Ведь именно «под этим делом» и происходит 99 % звонков абьюзеру, за которые так стыдно наутро.

…Однако избавиться от эмоциональной зависимости или ослабить ее – не значит, «закрыть тему» с абьюзером в своей душе. Можно «похоронить» ее, наскоро присыпав землей, принудительно «забыть», не проработав свой болезненный опыт в полном объеме. Может показаться, что вы выздоровели, но нерешенные проблемы оживут в других отношениях, и скорее всего, будут еще более серьезными.

Чтобы разлюбить абьюзера и окончательно освободиться от его влияния на вашу жизнь, стоит шаг за шагом разобраться в своих сомнениях, страхах, чувстве вины – то есть со всем тем, что вас удерживало в созависимых отношениях. По большому счету это значит разобраться в самой себе, высветить для себя темные уголки своей души, понять и полюбить себя.

Впереди у вас – довольно долгий, но и по-своему интересный путь восстановления, нередко – переоценки ценностей, взросления, расширения картины мира… и создания нового, преображенного, в котором вы научитесь любить себя… и не любить тех, кто причиняет вам боль, а вовремя удалять их из своей жизни. 123. Не могу забыть хорошее, что было между нами

«Я ушла от него полгода назад. То, что он абьюзер – нет никаких сомнений. Еще какой! Но, как назло, память мне предательски подсовывает воспоминания о том хорошем, что было между нами… Ведь оно было, и от этого никуда не деться! И как же тяжело не тосковать, не сомневаться в себе и своем решении…»

«А был ли мальчик-то?» То есть было ли хорошее или это иллюзия, за которую вы цепляетесь? Говорю это без тени осуждения: в переживании горя есть этап под названием «торги», когда психика взвешивает «за» и «против» положения, в которое мы попали. Ей это нужно для того, чтобы со временем адаптироваться к изменившимся условиям. И эти ваши периодические сомнения-метания стоит принять как естественную часть восстановления – это надо пережить, как лихорадку при гриппе, и все пройдет.

Но давайте поразмыслим: по чему вы тоскуете? По его любви, которой… не было? Ведь, познакомившись с теорией о деструктивных людях, вы не можете не понимать, что это была не любовь, а идеализация или сахарное шоу, лживые и манипулятивные.

Разлюбить и развенчать это псевдохорошее – это может быть длительным процессом. Принять изменившуюся картину мира, переосмыслить свои чувства (и не только с абьюзером, но и весь свой жизненный опыт), увидеть их в новом свете – для этого требуется не только время, но и определенная смелость, честность с собой, желание изменить свою жизнь к лучшему.

Но если вы действительно хотите этого, вы шаг за шагом пройдете этот трудный путь и со временем примете свое прошлое – не сожалея об утраченном, не питая на его счет иллюзий и не скучая по «хорошему», которого не было.

При этом, развенчивая «любовь» абьюзера, не стоит обесценивать собственные чувства. Ведь вы были искренни. Не вините себя, не бичуйте за глупость и наивность. «Простите» себе свои «ошибки», не стыдитесь своей «наивности». Ведь это были вы – та самая, которую вы любили, любите или пытаетесь полюбить сейчас. 124. Как сделать ему больно?

«Он принес мне столько зла, и сейчас, когда я это все поняла, мне хочется воздать ему по заслугам. Как лучше мстить таким людям? Каковы их самые большие страхи?»

Сразу скажу: ваш гнев очень понятен. Острую ненависть к обидчику переживает каждый из нас, и это непременный этап выздоровления. Не надо гасить в себе эти чувства, они «очищают» психику – точно так же, как высокая температура при гриппе помогает нам побороть болезнь.

Однако гнев нужно переживать конструктивно (об этом – в ответе на вопрос № 128). Мстить не имеет смысла. Постараюсь убедить вас, напомнив «теорию».

…Личность нарцисса – это Ложное Я, то есть выдуманный образ себя (умного, талантливого, успешного, прекрасного сына, отца, мега-любовника и т. д.). И этот образ он всеми силами стремится поддержать в глазах людей. Чтобы те, в свою очередь, возвращали ему отражение его «идеальности».

Смутно догадываясь (или даже вполне понимая), что он мнимая величина, нарцисс с ужасом думает о возможном «разоблачении». Одна мысль об этом окатывает его волной нарциссического стыда и одномоментно катапультирует в состояние ничтожности, в котором нарцисс считает себя никем, ничем и первым с конца. Таким образом, страх нарцисса – это страх «несоответствия», страх столкновения с нарциссическим стыдом и страх «разоблачения».

В то же время состояние нарциссического стыда для нарцисса привычно, хоть и очень болезненно. Поэтому от ваших слов он не скончается от стыда. Он переживет. Как переживал до этого сотни раз. Ваш «триумф» будет мимолетным.

Очень похоже, но с некоторыми нюансами (нам, не специалистам, особо не важными) устроена личность социопата. В целом это такой же завистливый, злой и пустой человек, как и нарцисс.

Социопат как бы закован в броню мрачного самодовольства и мнит себя чуть ли не богом, играющим в «людишек». Так выглядит психзащита социопата – всемогущий контроль. Чтобы ощущать себя «великим», социопату важно знать, что все будет так, как он хочет, что люди полностью ему подвластны – а значит, не представляют угрозы.

В особо патологических случаях жажда всемогущего контроля толкает психопата на убийство. Как сказал маньяк Тед Банди, убийство жертвы – это полное и высшее обладание ею.

Поэтому, когда социопат встречает сопротивление, он чувствует, что земля уходит из-под ног. И он стремится вернуть контроль любыми доступными способами.

Таким образом, страх социопата – страх утраты всемогущего контроля. Разумеется, он очень знаком и нарциссам, в которых много социопатического. Вот почему я говорю именно о «теории». А в жизни оба этих страха – основные для любого абьюзера.

Важно: деструктивный человек в состоянии стыда и потери контроля над жертвой испытывает сильную панику и ярость. Поэтому не стоит пользоваться этими знаниями, чтобы досадить абьюзеру. Это попросту опасно. Если вы попадете в очень болезненную точку, то нарциссический стыд может вылиться во вспышку гнева, порой неконтролируемого. И вот тут всякое может случиться…

Но реакция может быть и отсроченной: ненависть и мстительные планы в душе таких людей способны кипеть месяцами и годами.

…Лучшая месть и вместе с тем не месть – уйти бесповоротно, восстановиться и зажить счастливо.

125. Близкие прожужжали мне все уши о нем

«Сейчас, когда мы расстались, и я не хочу ничего о нем слышать, мне вдруг стали говорить о нем и общие знакомые, и мои друзья. Одна его знакомая девушка, якобы просто подруга, написала сочувственное сообщение и попыталась узнать, что такого у нас произошло, раз я так решительно перестала с ним общаться.

А недавно моя собственная подруга мне рассказала, что они встретились на улице, и он ей сказал, что причинил мне боль и сожалеет об этом. И с таким намеком: ну прости уже его, он все осознал и хочет исправиться.

Что все это значит? Он хочет меня вернуть? Но почему он не обратится ко мне напрямую?»

Эта повышенная активность людей вокруг вас означает, что абьюзер привел в действие войска под названием летучие обезьяны. Так называют людей из его и вашего окружения, которых он приспосабливает для контроля, обесценивания, травли, возвращения вас. Культивировать в вас чувство вины, разжигать сомнения, распалять ревность, заставлять остро ощущать свое «несовершенство», погружаться в иллюзии насчет его чувств и возможного возврата счастья – пожалуй, нет такой эмоции, которую абьюзер не мог бы в вас вызвать, правильно режиссируя летучими обезьянами.

Летучие обезьяны призваны оживлять и раскачивать наши сомнения, надежды, страхи. Прошло время после расставания, вы более или менее пришли в себя, а тут подруга с «радостной» вестью – и вот у вас в голове опять раскардаш, и вы выбиты из седла.

Подруга невольно запускает в вас ненужную и вредную рефлексию. Вы слышите, что не такой уж он и плохой человек, раз способен раскаиваться… и видели бы вы, какая невыразимая грусть стояла у него в глазах… и вообще, люди меняются… а нам всем нужно учиться прощать…

И вот вы опять беретесь за ревизию того, что уже давно было ревизовано и «сдано в архив». И в какой-то момент набираете номер бывшего…

Как он отреагирует на ваш звонок? Думаю, с большим удовольствием «макнет» вас, либо проигнорировав, либо холодно уронив, что ему ничего от вас не надо, и он очень счастлив с другой. Вы почувствуете себя очень по-дурацки. Чего он и хотел.

Вы спрашиваете, почему он не говорит вам о раскаянии напрямую, а лишь вздыхает при встрече с вашей подругой? Да потому что ведет нечестную игру. Ему интересно запутывать вас и вашу подругу, предоставляя вам выискивать в его словах десятки смыслов и строить воздушные замки.

Ну а если вы не позвоните, то и при следующей встрече с вашей подругой он вбросит что-нибудь «жалистное». Вода камень точит. Так и тут рано или поздно сработает накопительный эффект, и вы сделаете то, чего он так добивается.

…Итак, что же делают летучие обезьяны?

– Участливо расспрашивают, что у вас произошло с Витей.

– Убеждают вас, что зря вы так жестко, он же в целом неплохой.

– Взывают к вашему человеколюбию, ведь Витя сейчас так страдает, что камень бы расплакался, глядя на это.

– Регулярно информируют вас о нем – даже против вашего согласия или «нечаянно». Например, сбрасывают ваши общие фото или его снимки с другой, что на пару дней выбивает вас из колеи.

– Выманивают вас на встречу с ним – под видом «давно не виделись нашей компанией». Вам даже могут обещать, что его там не будет, «раз уж ты так настаиваешь». То есть все обставлено так, что абьюзер от вас как бы ничего и не хочет.

Более коварный вариант – вас заманивают в западню. «Заезжай попить чайку», – сказала Идалия Полетика Наталье Пушкиной. Та приехала и оказалась наедине с Дантесом, который был полон решимости стать в этот вечер любовником Натали. Она чудом вырвалась от «обожателя».

…Появление летучих обезьян стоит расценивать как пинги. Поэтому:

– избегайте давать им информацию о себе и своих чувствах. Сознательно или нет таким образом вы продолжаете коммуникацию с абьюзером;

– если доброхоты докладывают о каждом чихе нарцисса – можно прямо сказать, что вам это неинтересно. Нормальный человек, даже если по неведению стал летучей обезьяной, перестанет лезть к вам с ненужной информацией. Токсичная же летучая обезьяна продолжит. И вот тут можно прервать общение – временно или насовсем.

…Догадываются ли летучие обезьяны о своей роли в игре абьюзера? Как правило, они и не подозревают, что они – пешки в его манипуляции, и наивно полагают, что помогают страдающему человеку вернуть любимую, мирят поссорившихся друзей, несут слова утешения или помогают наказать несправедливость.

Впрочем, есть и те, кто примерно понимает, чем занимается, но они слеплены из того же теста, что и абьюзер, и с готовностью включаются в развязанную им игру, потому что «интересно», «весело», а вламывание в чужие (то есть ваши) границы они считают нормальным. 126. Я ушла, а он выложил покаянное письмо в сети

«…в котором расписал свои страдания из-за меня, то, как он меня любит и как у нас все будет великолепно, если я вернусь. Каждый день постит фото нас с детьми. Под постами полно лайков, все восхищаются, какой он прекрасный отец и муж, утешают его, что я еще одумаюсь, что таких, как он, не теряют…

Дошло до того, что лучшая подруга, которая знает все-все о его издевательствах над нами, намекнула: не простить ли мне его и не вернуться ли. Ведь не совсем он конченный, если способен раскаиваться…

Чувствую себя в западне. Он сыграл против меня так коварно, что полностью обезоружил… Если я сейчас начну людям открывать глаза, то буду выглядеть неадекватом. Чем мне противостоять?»

Наглый ход абсолютно бессовестного психопата. Видимо, так он поступает не впервые и отлично понимает, как это работает.

Он не стал ждать, пока вы расскажете людям свою версию вашего расставания, «оговорив» его, и сыграл по принципу «кто первый встал, того и тапки». Устраивая в Сети душевный «стриптиз», абьюзер решает сразу несколько задач:

– формирует агрессию окружения. Сейчас эти лайкальщики стоят за него горой и не трогают вас, но в любой момент могут начать травить с его подачи, сами не понимая, во что ввязались;

– обеспечивает себе пышный стол. То, что происходит сейчас, обильно питает его нарциссическим ресурсом. Посмотрите, сколько восхищения, утешения, поддержки он получает от людей, как расцветает его Ложное Я – в данный момент несчастного брошенного мужа, безутешного страдальца, обожающего жену и детей. Классический развод на жалость, тактика мнимо ничтожного нарцисса!

– параллельно ведет кастинг на новые места в гареме. Среди виртуальных защитниц отлично видны самые легковерные, сочувствующие, склонные к рационализации, подверженные внушению. Кто-то из них, возможно, со временем станет «просто подругой» вашего бывшего или даже заменит вас;

– пытается вас изолировать, порождая сомнения даже у самых преданных вам людей. Как видим, вашей подруге он уже смог замылить глаза своим «чистосердечным раскаянием». Она верит в него или как минимум задумывается, а так ли уж вы и правы;

– специфически развлекается всей этой «движухой» вокруг него. Неслучайно свои драмы нарциссы любят делать достоянием общественности. Бонус: злорадный закулисный смех психопата над одураченными лайкальщиками и утешателями.

…Что вам делать? Продолжайте верить себе и делать что делали. Ни в коем случае не участвуйте в обсуждениях на его странице, не оправдывайтесь и не пытайтесь никому «открыть глаза». Пусть фан-группа носит его на руках сколько угодно. Не добившись от вас реакции, он рано или поздно свернет кампанию, да и людям надоест лайкать одно и то же.

Если чувствуете давление со стороны близких, отдалитесь от них. Ненадолго или насовсем – покажет время. Подруга вправе думать, что угодно, но не вправе внушать вам вину, убеждать вас в неправоте и чрезмерной жесткости. Если она нормальный человек, ей хватит одной вашей просьбы не говорить об этом. Токсичная же подруга будет долбать вас этой темой.

…Не сомневайтесь в своем решении. Всегда помните, что приняли его не с бухты-барахты, а по очень веским причинам. Сил вам!

127. Никто не понимает моих страданий

«Столкнулась с тем, что близкие не понимают моего горя. Или отмахиваются, или говорят, что я зациклилась на негативе. И даже те, кто готов меня выслушать, словно не верят мне. Я это вижу по их глазам. Чувствую себя какой-то истеричкой, раздувшей из мухи слона, любительницей драм. Как правильно донести до людей, что ты пострадала от нарцисса?»

После разрыва с абьюзером переживая сильную боль, мы чувствуем потребность поделиться ею. Но часто наталкиваемся на скучающие лица, слышим досадливые вздохи: «Ты зациклилась», «Сколько можно об этом думать?», «Зачем ты варишься в этом негативе?», «Ты носишься со своей обидой как с писаной торбой!»

Но отсутствие поддержки – а достаточно «всего-то» участливого выслушивания! – это еще не все. Нас начинают «терапевтировать», утрированно и искаженно толкуя психологические постулаты, а чаще – прямо или намеками обвиняют в излишней эмоциональности, негибкости, капризности, эгоизме, максимализме, наивности, нереалистичных ожиданиях, неумении строить отношения, находить подходы к людям… И вот мы бьемся об эту глухую стену непонимания под маской дружеского сочувствия и «желания добра».

А ведь нередко человек на этом этапе склонен к сомнениям, колебаниям, поэтому любая некорректность может вывести из себя, спровоцировать эмоциональную («истеричную») выходку. А может и вновь толкнуть в объятия абьюзера!

Большую боль травмированному человеку причиняет и то, что близкие невольно надевают белое пальто. Это вариация магического мышления, которая заключается в уверенности человека, что при правильном поведении с ним не произойдет ничего плохого, а те, с кем это случилось, – чем-то «заслужили» это. Носитель белого пальто осуждает других людей с высоты собственной иллюзорной безупречности, заявляя что-нибудь вроде: «Ну надо же, к тебе, как всегда, вся шваль липнет!», «Как можно было сразу не понять, что это за человек?», «Почему со мной ничего такого не происходит, а у тебя сроду какие-то приключения?» Все это усиливает в вас сознание собственной ущербности, что «все люди как люди, а вы…», усугубляет ваше чувство вины за несложившиеся отношения.

Что же делать? Вот мои правила:

– прекращайте разговор при первых признаках обесценивания, недоверия, снисходительности со стороны собеседника. Вы пришли к другу за поддержкой и вправе рассчитывать на то, что вас хотя бы не будут виноватить и высмеивать, заставляя ощущать себя еще более глупой, наивной…;

– не ждите от близких слишком много. «Качественное» сопереживание – это не только большой душевный труд, но и умение это делать. Человек может искренне не знать, как правильно себя с вами вести, ощущать бессилие при виде ваших слез, чувствовать необходимость подбадривать вас и «отвлекать от негатива».

Кроме того, вы на этом этапе можете часами говорить о своей беде, а люди при всем желании поддержать вас не могут забывать и про свою жизнь. Часто именно вот это «приседание на уши» и вызывает отторжение у близких. А ведь это не день-два, а несколько недель, а то и месяцев!

Поэтому не злоупотребляйте ресурсами близких, не бейтесь головой об стену в стремлении донести до собеседника весь пережитый кошмар, а ищите понимание в группах поддержки, тематических блогах вроде моих, где собеседники будут с вами на одной волне.

…Кстати, после абьюза часто наступает «момент истины», когда вам становится понятно, кто есть ху в вашем окружении. Немногие умеют правильно сочувствовать, а ведь есть и те, кто начинает нападать, острить, виноватить, снисходительно советовать «на будущее» с позиции непогрешимого Родителя… Вот примеры:

– «Не ной. Эка невидаль – разбежалась с ухажером. Слышали бы тебя бедные детки Освенцима».

– «Ты не можешь простить – значит, ты злая».

– «Не звонил неделю? И ч-о-о-о-о-о? Поздравляю, ты в очередной раз испортила отношения с хорошим парнем. Сними корону-то! Вечно ждешь к себе особого отношения».

– «Да лан, не преувеличивай свое горе, ты нормально выглядишь. Кто страдает – по ним это сразу заметно. Вон Катька, когда была в депрессии, вообще лицом к стенке месяц лежала и никуда не выходила. А ты даже улыбаешься».

– «Как тебе может быть плохо, когда у тебя есть все – муж, дети, деньги, работа? С жиру ты бесишься!»

– «У N вообще рак, вот это я понимаю, страдания. Подумай о своей ерунде и сравни с ее проблемой».

Наслушавшись такого, мы сами начинаем обесценивать свои переживания, стесняться их и изо всех сил держимся бодрячком при тех, с кем хотели бы себе позволить немного «раскиснуть». Мы думаем: «Мне недостаточно плохо, лучше, чем некоторым другим, а значит, я не имею права никого «грузить», я должна справиться сама».

И тут важно понимать: если вы чувствуете, что вам плохо – это значит, что вам достаточно плохо, чтобы обратиться за поддержкой или помощью. Не нужно дожидаться, пока станет хуже, и стараться, чтобы страдания были «достаточными». 128. Рассталась. Ненавижу. Как пережить?

«Вы часто пишете, что гнев нужно направить в мирное русло, а не мстить абьюзеру. Что это значит – пережить гнев конструктивно?»

Это значит – пережить все эмоции, которые будут в вас бушевать, ни одну из них не признавая «неправильной», «стыдной», но при этом не выплескивая агрессию на окружающих. Это не значит, что надо держать ее в себе, рискуя взорваться от гнева. Кто-то из моих читателей практикует «бой с подушкой» или записывается в секции боевых искусств, другие ездят прокричаться в уединенное место… я же рекомендую следующее:

– хороший облегчающий эффект дает написание (как вариант – наговаривание) истории. Часто это запускает программу «самоочищения» психики. Эмоции, излитые на бумагу, как бы уходят из нас вовне. Факты, изложенные на бумаге, запускают множество инсайтов, которые позволяют окончательно «завершить расследование» и «сдать дело в архив».

…Меня часто спрашивают: как писать историю? Какого она должна быть объема? Ответы просты. Объем – «как тему раскроете». Как писать? Как душа подсказывает. Если совсем не знаете, с чего начать, можно взять за основу мою книгу «Бойся, я с тобой» и описать этапы деструктивного сценария, которые прошли вы: Разведку, Обольщение, Пробы пера, Ледяной душ, Закручивание гаек, Соковыжималку, Утилизацию…

Вариант: взять за основу понравившуюся историю из моего блога tanja-tank.livejournal.com и написать свою по ее образу и подобию.

…Но не у всех даже при желании история пишется сразу. Иногда читатели объявляются через год-два после того, как пообещали прислать историю со дня на день. Я считаю, что это правильно. Не стоит себя насиловать. Если не пишется – значит, не пришло время. Если боль при написании становится непереносимой – рекомендую отложить, а потом попробовать вернуться.

Кому показывать историю? Можно написать ее только для себя. Можно показать близким, но не рассчитывая именно на то понимание, которого вы ждете. Самое верное – излить душу в тематическом сообществе. Там, где вас услышат. Там, где вам не придется доказывать, что вы не «раздули из мухи слона» и не «жуете свои обидки».

…За пять с лишним лет я получила от вас сотни историй. Многие из них с сохранением анонимности опубликованы в моем блоге в «Живом Журнале». Часть исповедей осталась «за кулисами» – по желанию их авторов. Свои истории вы можете присылать мне на tatkokina@yandex.ru, предварительно изменив имена фигурантов и другие значимые нюансы;

– выплакать боль в творчестве. Например, я в фазе гнева написала первую версию книги «Бойся, я с тобой». Это вылечило меня – и впоследствии, как оказалось, помогло многим из вас.

…Время от времени вы присылаете мне свои стихи о несчастной любви. Одни пишут «для себя», другие – выкладывают в сеть. Знаю по крайней мере двух сетевых поэтесс, у которых после абьюза сложилась своя аудитория.

Писать стихи (назовем это стихами) – отличный способ прожить и пережить утрату, особенно ее первый тяжелый этап. Я сама начала складывать слова в рифмованные строки, когда в 13–15 лет страдала от абьюза.

Друзья, абсолютно неважно, зарифмовали ли вы «слезы» и «розы», или разродились шедевром уровня «Мой милый, что тебе я сделала?» или «Я не любви твоей прошу». Самое главное – вы себя подлечили! И вот почему:

– творчество имеет психотерапевтический эффект сродни написанию истории. Но если писать историю вам может быть тяжело (допустим, у вас нет сил на полный рассказ, да и о некоторых моментах даже думать пока невозможно), то в творчестве вы даете себе «прорыдаться» именно о том, о чем хочется конкретно сейчас;

– вы реализуете потребность в продолжении диалога с абьюзером, которая так мучит первое время после расставания. Те самые вопросы, на которые вы не получили и не получите ответа… ваши «слова вдогонку», которые бессмысленно кричать… все это изливайте на бумагу! Это конструктивнейший способ переработать свой гнев!

Хочется облить нечистотами машину «урода»? Еле сдерживаете себя, чтобы не написать «счастливой преемнице»? За стол! «Достать чернил и плакать», как писал Борис Пастернак.

Опишите все это! «Поговорите» с ним, с ней, со всеми – в каких угодно выражениях! – через стихи. «Моделируйте» поведение обидчиков так, как хотите. Гневно обличайте их, язвите – а они пусть ловят ртом воздух или рыдают перед вами на коленях. Вы можете нарисовать какие угодно ситуации и диалоги – и таким образом, через творчество дать выход своей ярости, не причинив вреда ни себе, ни людям.

…«Когда уходит любовь, начинается блюз», – поет Сергей Чиграков. Но вот еще что интересно: нередко стихи заканчиваются, когда проходит душевная боль. У меня напрочь отрезало в 19 лет. Проза – совсем другое дело…

129. Меня не поняли даже в группе поддержки!

«Меня забанили в группе поддержки. Правил вроде не нарушала. Пишу админам – не отвечают. За что со мной так?»

Жалобы на токсичные группы поддержки я получаю довольно часто. Как понять, что вы попали в такое сообщество? Мой главный критерий – в них, как и в отношениях с абьюзером, вы чувствуете себя как на экзамене, «ходите по струнке», боитесь «пикнуть», «задать глупый вопрос».

Вы живете в подвешенном состоянии: а вдруг завтра вас вышвырнут из группы? Вы замечаете за собой, что опасаетесь «осердить» админов, начинаете вести себя заискивающе, постоянно чувствуете себя виноватой не пойми в чем.

Мне кажется токсичным бан без предупреждения. Если, конечно, это не бан для очевидных троллей. Можно же написать: юзер такой-то, вы нарушаете правила сообщества, за повторное нарушение – исключение. И если человек продолжит, его можно забанить. Он будет недоволен, но все же будет знать, почему с ним так обошлись.

Также мне не нравятся грубые или холодные ответы админов, особенно новичкам. Часто они «задают глупые вопросы», на что слышат: «учите матчасть», «а погуглить не судьба?».

Да, тем, кто «в теме» – все давно понятно, но человек, которого только что окатили Ледяным душем и который час назад узнал об абьюзе, еще ничего не понимает! И мы когда-то были такими и тыкались как слепые котята в поисках информации и сочувствия.

Что ощущает человек с оголенными нервами, когда его молча банят или цедят «учи матчасть»? Если вы берете на себя функцию админа группы поддержки, стоит помнить о том, как когда-то было больно вам самим и управлять своими эмоциями, даже если кто-то из участников вам малосимпатичен.

Поэтому я бы вышла из группы, где мне некомфортно и чьи правила меня стесняют. Например, некоторые участницы нашей группы поддержки «ВКонтакте» «Перверзные нарциссисты» хотели обсуждать «вину» жертв абьюза. Да ради бога, но не у нас. И насколько мне известно, они создают группы, где общение идет уже по их правилам. Кто хочет «радикально прощать» и «менять локус» – идут туда. И это, мне кажется, правильно.

В то же время не стоит считать группу поддержки токсичной только потому, что вам там некомфортно, и вы чувствуете себя «застроенной». Если вам не по душе правила сообщества и атмосфера в нем – считайте, что это просто не ваше, уходите и ищите группу по себе.

…Говоря о токсичных группах поддержки, нельзя не упомянуть и о токсичном поведении участниц, что тоже не редкость. Одни настойчиво нарушают правила группы, доказывая админу, что правы именно они. Зачем? Есть правила, соблюдайте или уходите.

Другие, сами оправившись от боли, нападают на тех, кто только что расстался с абьюзером, забывая, что их нервы сейчас оголены и нужно быть крайне деликатными даже в словах поддержки. Поэтому, когда поведение участниц становится токсичным для сообщества, админ логично исключает их из группы после вынесения предупреждения. 130. Я постоянно разговариваю с ним… в голове

«Еле сбежала от абьюзера, прошел месяц, а он не идет у меня из головы, постоянно как будто разговариваю с ним… и иногда даже вслух! Это нормально? Когда это закончится?»

Внутренние диалоги с абьюзером – это совершенно нормальный этап на пути восстановления. Я прочитала тысячи историй читателей, и каждый (!) ведет с мучителем эти предполагаемые разговоры. На мой взгляд, это лучшее подтверждение нормальности этой реакции.

Воображаемые диалоги – это вариант, который психика сама нам подбрасывает для того, чтобы мы могли восстановиться и жить дальше. Излив в этих диалогах всю свою боль, задав в никуда все вопросы, на которые мы не получили ответ в отношениях, в какой-то момент мы замечаем, что нас… начало отпускать. И вот внутренних диалогов становится меньше и меньше… пока наконец, мы вообще не перестаем их вести.

Важно не «запрещать» самой себе это «внутричерепное» общение с абьюзером, не пугаться этого, не считать это признаком одержимости, граничащей с сумасшествием. Все пройдет и, как говорили раньше гадалки, «со временем не будет никакой печали».

Куда опаснее «гнать плохие мысли из головы». Наша психика мудра. И если мы не отгоревали утрату правильно и своевременно, непережитые и «похороненные» эмоции обычно настигают нас месяцы или годы спустя… 131. Запойно думаю о нем. Может, он подключается ко мне дистанционно?

«Мы разошлись уже месяц назад, но мысли постоянно возвращаются к нему. Это просто воспоминания или он подключается ко мне дистанционно, стремясь нанести мне вред?»

Уверена, что это именно воспоминания, а не «энергетические подключения». Нормально и естественно, когда в первые месяцы после расставания ваши мысли о пережитом абьюзе так интенсивны! Психика перерабатывает травму, а для этого ей надо какое-то время «молотить» одно и то же.

Но приходит день, и вы начинаете думать о нем все реже и реже. Правда, бывает, что воспоминания необъяснимо всколыхиваются, или, допустим, человек начинает вам часто сниться. Не торопитесь искать в этом мистический смысл. Всему есть «земное» объяснение.

Возьмем примеры из литературы. «Сердце сердцу весть подает» – частый элемент романтических сюжетов. Вспомним Джейн Эйр, которая услышала с небес голос мистера Рочестера и на следующий же день сорвалась к нему.

В один момент навалились навязчивые воспоминания и на Прохора Громова из «Угрюм-реки» Вячеслава Шишкова:

«Потянуло сердце туда, к ней, в темную тайгу. Зачем, не знает. Может, убить Анфису, может, слиться с ней во едину жизнь, надолго, навсегда.

И недаром, не зря, не “здорово живешь” всколыхнулись его думы: Анфиса дни и ночи думала о нем. Сидела Анфиса на берегу своей судьбы, бросала в океан участи своей алые, кровавые куски обворованного сердца и, круг за кругом, за волной волна, быстро-быстро – миг, в Москве, по скрытым неузнанным законам мчались ее мысли туда, к нему, к тому берегу московскому – и прямо в его сердце, там, в Москве.

Как хлестнет волна в Прохорово сердце – взбаламутится, снова затоскует сердце, и неотступно потянет Прохора туда, в тайгу, к ней, к Анфисе, – зачем? Не знает: может, – убить Анфису, может, – слиться с ней навеки, навсегда».

Очень красиво и поэтично, но… объяснимо и без апелляции к сверхъестественному. Не Анфиса «колдовала» на Прохора, не кровавые куски ее сердца гнали волну его воспоминаний, а его собственное интуитивное ощущение, что готовясь к свадьбе с Ниной, он совершает непоправимую ошибку. Навязчивые мысли об Анфисе – результат обострившихся торгов с собственной душой.

То же самое и с Джейн Эйр. Да, она вроде как рассталась с мистером Рочестером навсегда, но, видимо, в глубине ее души живет смутная – вероятно, бессознательная – надежда на воссоединение с ним. Поэтому именно в трудный момент выбора (когда она едва не дает согласие на брак Сент-Джону) она и слышит стоп-голос с небес. На самом деле это внутренний крик психики самой Джейн. Не Рочестер позвал ее – она сама вдруг «разрешила» себе откликнуться на воображаемый зов.

Читательницы рассказывают истории, которые, казалось бы, невозможно объяснить логически. Вот как понять, что женщине снился сон, будто брошенный абьюзер звонит ей, а проснувшись, она и правда увидела от него три пропущенных вызова? Не мистика ли?

Нет, не мистика. Если мы уже расставались с такими людьми, то знаем, что они не склонны оставлять нас в покое. Возможно, тот же самый абьюзер при вашей предыдущей попытке уйти названивал вам. Что же удивительного, что ваша психика «ждет» этого, как бы зная наперед, что звонки будут?

… Страх перед «дистанционными подключениями» – проявление магического мышления, когда мы приписываем абьюзеру сверхвозможности: то, что он может к нам «подключаться», управлять нашими мыслями, снами. В итоге, даже расставшись с ним, мы сохраняем с ним эмоциональную связь, живем в тревоге и страхе перед ним, сами не даем себе стать полновластными хозяевами своей жизни, объясняя это тем, что бессильны перед «могуществом» абьюзера.

132. Хочу добиться предложения и бросить

«Познакомились, он был женат, через три месяца мы уже жили вместе, он развелся. К жене бегал и до, и после развода – хотел ее вернуть. Я думала: это потому, что развод дался ему трудно, а так-то он добрый и стабильный.

По итогу мы сошлись снова… и тут оказалось, что у него параллельно роман с молодой коллегой. И вот он резко ушел к ней, хотя за два дня до ухода мы говорили о расходах на свадьбу и выбирали место!

Он снял с этой девушкой квартиру и начал выставлять фото напоказ. Прошло полгода, он стал мне звонить и писать о нашем хорошем прошлом. Меня это не трогает абсолютно, но есть дикое желание справедливости. Мне бы хотелось добиться того, чтобы он ушел от этой девушки и сделал мне предложение. А я ему откажу, и он попадет впросак. Мой план: приманить, обмануть и бросить…»

Когда мы строим планы мести нарциссу, то нам кажется, что теперь-то мы обязательно переиграем его! Мы точно рассчитаем момент, когда включим Ледяной душ и гомерически рассмеемся в его вытянутое от изумления лицо!

Но в 99 % случаев получается, что на шаг раньше из игры выходите не вы, а он. И вы чувствуется себя еще более униженной, чем до этого. Мало того, переживаете болезненное фиаско от того, что «манипулировали, манипулировали, да не выманипулировали».

Почему мы часто не можем довести свою интригу – заманить и бросить – до конца? Потому что воссоединение, всплеск идеализации и сахарное шоу – это то, чего мы так долго ждем, и нам хочется остановить «прекрасное мгновенье» и «продлить очарованье». Поэтому мы медлим с выходом из игры… ждем «роста акций». А дожидаемся «обрушения рынка».

Любое возвращение к нарциссу опасно! Вас опять начнут обольщать, газлайтить, разводить на жалость, вменять вину… Затягивает вмиг! Не на любовь «купит», так на что-то другое. Вы одних манипуляций ждете, а он другие включит. Или «дозировку» увеличит. Или применит манипуляции в другом сочетании…

…Добиться предложения в вашем случае – не добиться ничего. Вы уже обсуждали свадьбу, что не помешало ему быстро съехать к другой. Что ему помешает и в этот раз обсуждать все то же, не делая предложения? А пока вы будете его ждать, чтобы «продать акции по максимальной цене», он точно так же посадит вас в лужу.

Или он сделает предложение и бросит вас этим же вечером. Таких историй у меня немало. «Счастливые» невесты и нескольких часов порадоваться не успевают…

И даже если вы успеете его бросить, как того хотите, это не значит, что его сердце будет навеки разбито. Оправится он очень быстро. Мало того, ему будет что рассказать другим жертвам, чтобы разжалобить их – о том, как бесчувственная бывшая плюнула ему в душу, и он с тех пор не верит женщинам, и уже навряд ли поверит…

…Предположу, что ваше безразличие к нарциссу – это то, что вы хотели бы испытывать, но пока не испытываете. Когда он действительно безразличен – вы живете своей жизнью и не жаждете так называемой справедливости. И это лучшее, чем можно отомстить ему… при этом не мстя. 133. Мне удалось убить его самооценку?

«Когда я с ним рассталась, то меня так колбасило от ненависти, что я ему написала много гадостей: что он ничтожный, скучный, в сексе ноль, тупой и зависимый от матери. Мне удалось сделать ему больно и убить окончательно его самооценку?»

Начнем с того, что вы дали ему нарциссический ресурс. Ругань – это даже «вкуснее», чем восхищение. Она – лучшее подтверждение ваших горячих чувств.

Нарцисс не понимает любви, для него это пустой звук… но он хорошо понимает ненависть и «верит» в нее. Чья-то ненависть для него – это «настоящее», «честное» отражение – в отличие от непонятной любви, которая в представлении нарцисса вранье и манипуляция.

Вот допустим, вы не понимаете творчество типа «Черного квадрата». Но вам втолковывают, что картина наполнена массой смыслов, что все культурные люди видят и ценят их… Вам не хочется быть «некультурным», поэтому вы пытаетесь убедить себя, что видите их тоже, хотя по-прежнему не видите ничего.

Так же и нарцисс отовсюду слышит про ценность любви, делает вид, что понимает это, но на самом деле в его душе не отзывается ничего. Любовь имеет для него одну ценность: это надежное средство завоевания власти над кем-то. Поэтому вам подсовывают нарциссическую «любовь, идентичную натуральной», а взамен вызывают у вас чувство, похожее на любовь настоящую.

…Убили ли вы его самооценку? Устойчивой и адекватной самооценки у нарцисса не было и нет, так что убивать там нечего.

Что он испытал от ваших оскорблений? Если и нарциссический стыд, то недолгий. Он привык к чему-то подобному с детства, из-за чего у него и выработалась «броня» в виде нарциссических защит. Пробить этот панцирь невозможно. Да, нарцисс может рвать и метать после ваших слов, но быстро переживет это. Ему не впервой.

Кроме того, нарцисс – садомазохист по своей сути, от унижения он испытывает извращенное удовольствие, в нем живет глубинное стремление быть наказанным. Так что ваши оскорбления – опять-таки в тему. В его тему… 134. Уйти от абьюзера – это слабость?

«В некоторых блогах говорят, что уход от нарцисса – это слабость. Надо принять бой и победить его, заставить его уважать себя, отстоять свои границы, а самой – научиться выживать в таких отношениях, чтобы в последующих не закрывать незакрытый гештальт. Советуют, как правильно отвечать абьюзерам, как ими манипулировать. Что вы об этом думаете?»

Слабость? А что, разве это так легко – уйти от абьюзера? Как раз для этого и требуется сила. У кого ее нет или пока нет – остаются в абьюзе.

Идея «победы» над абьюзером греет многих. Но подумайте: что значит «победить» его? Даже если сегодня вы «победите», завтра он возьмет реванш. И вот вы опять попытаетесь «переиграть» его, тратя время на бессмысленный бег по кругу, усиливая свою зависимость от агрессора и от своих сиюминутных псевдотриумфов.

Нельзя заставить абьюзера уважать себя. Во-первых, нарцисс, испытывающий уважение – это оксюморон. Не умеет он этого. Он либо презирает слабого – по его мнению, конечно, слабого. Либо признает чью-то силу. Причем, если завтра «акела промахнется», трепет перед силой сменится презрением.

Во-вторых, пусть сегодня вы «победили» агрессора – почивать на лаврах долго не придется. Очень скоро вам прилетит несоразмерная ответка. И эта игра в «собачку снизу, собачку сверху» будет бесконечной, пока вы будете воевать с абьюзером. Поэтому влезать в противостояние и зависать в этом месяцами и годами – бессмысленное занятие.

И не просто бессмысленное, а… самодеструктивное. Ведь вы тратите на это свой самый ценный ресурс – жизнь. И многих потом накрывает сожаление и даже скорбь по этому поводу, хотя сейчас, в пылу «праведной» битвы, вам, возможно, кажется, что вы отстаиваете свое достоинство и границы.

Активно противостоящая жертва – жертва «игручая». Именно от нее нарцисс получает самый вкусный корм. Ведь вы обеспечиваете «драму», которая ему необходима, чтобы вырваться из объятий всепоглощающей скуки. Ваше «прикольное» сопротивление наполняет унылую жизнь хищника красками, эмоциями. Его мертвая личность хоть сколько-то оживает.

Поэтому если вы втянулись в это «противоборство», то знайте, что на самом деле вы кормите психопата самой вкусной едой.

Если вам очень важно одержать над ним триумф, сделать это вы можете только одним способом – посадив его на голодный паек. То есть оставив, не отзываясь, не давая эмоций и отражений.

Многие из нас в отношениях с агрессором переживают этап, когда нам горячо хочется его «переиграть». Мы ищем и пробуем разные рычаги управления деструктивным человеком, теряя и свое драгоценное время, и отчасти… предавая свою человечность. Ведь здоровый человек любые свои отношение – любовные, рабочие, дружеские, семейные – рассматривает только как партнерство. Поэтому, когда мы начинаем попытки выстроить иерархию – мы делаем первый шаг на кривую дорожку.

Что касается овладения техниками контрманипуляций, то, по-моему, куда важнее не это, а навык быстрого распознавания токсичных людей и как можно более раннего дистанцирования от них.

А контрманипуляции, по сути, и не нужны: психологически зрелый человек не будет отвечать обесцениванием на обесценивание – он просто не будет общаться с тем, кто обесценивает. Именно это, на мой взгляд, и говорит о здоровых личностных границах, а не то, что вы при любом поползновении на них поднимаете против обидчика весь свой арсенал.

Что стоит, так это учиться распознавать манипуляции и отклонять их. В большинстве случаев этого достаточно для «самообороны» по жизни.

…Каждый сам решает, биться ли ему лбом об стену, воюя с абьюзером, или тратить свою единственную и неповторимую жизнь на самореализацию и теплые отношения: любовь, дружбу, сотрудничество. Поэтому я считаю, что разрыв токсичных отношений – это как раз проявление силы, любви к себе и к жизни.

135. Он хочет начать новую жизнь и просит моей помощи

«Мы расстались три месяца назад… уже в четвертый раз. Я не отвечала на его звонки и сообщения. Но вот он написал, что столько всего передумал, понял, что жил неправильно, причинял мне боль, ему самому от этого тошно, и он хочет начать новую жизнь. И в этом ему необходима моя поддержка, хотя бы дружеская. Может это быть манипуляцией?

Я в сомнениях: как я могу оставить его, ощущая его раскаяние и желание перемен? Неужели сами абьюзеры не могут стремиться к лучшему? Или обязательно все они – чудовища, не достойные сочувствия с нашей стороны? Я верю, что он может любить и в нем есть хорошее, но у него искалеченная психика. И сейчас я ищу психотерапевта, который бы стал с ним работать, пока он уязвим и готов принять эту помощь…

В то же время я понимаю, что могу вляпаться еще сильнее».

«Не все… не такие уж чудовища…» Ну а кроме шуток: есть большая разница между сочувствием и токсичным спасательством. Сочувствовать ведь можно и с безопасного расстояния, и не в ущерб себе, а вот Спасатель будет «сочувствовать», ломясь в самое пекло и «причиняя добро». Задам вам только один вопрос: вы уверены, что он «готов принять эту помощь»? Почему же тогда врача для него ищете вы, а не он, якобы «желающий перемен»? Он недееспособен?

…Манипулирует ли он? Однозначно, да – сознательно или не совсем, но это и неважно. Часто эту карту – «я хочу начать новую жизнь» – абьюзер разыгрывает, когда исчерпал другие средства удержать вас. И к сожалению, эта манипуляция находит отклик в большинстве из нас. Мы воспитаны так, что привыкли считать себя ответственными за чужую жизнь и чувствуем себя обязанными протягивать руку помощи – тем более если нас об этом умоляют. Этот комплекс девочкам прививают еще со школы, сажая с лентяем-двоечником, чтобы она на него «влияла». Так же мы рвемся «влиять», и став взрослыми.

…А теперь – о том, что собой представляет «новая жизнь» нарцисса. Он вообще живет в режиме взлетов и падений, «перезагрузок» и «обнулений счетчика». А все потому, что его отношение к жизни, к людям, к делу периодически порождает глобальные кризисы. Наступает момент, что он зарывается – и допустим, от него уходит жена, и его увольняют с работы.

И тут нарцисс «поджимает хвост», переживает нарциссический стыд: к нему приходит понимание, сколь велика разница между его Ложным Я, презентуемым миру, и тем, кто он есть на самом деле. Он остро ощущает свою ничтожность, отверженность. Это нарциссово дно, от которого он стремится поскорее оттолкнуться. Вот почему в такие моменты нарцисс искренне хочет начать «новую жизнь».

И часто начинает ее. Бросает пить. Берется за английский. Едет на богомолье. Устраивается на работу. Раздает долги. Едет навестить заброшенного ребенка. В общем, «берется за ум».

Сэм Вакнин рассказывает, что масштаб изменений может быть таков, что нарцисс бросает абсолютно все – работу, окружение, город – и начинает жизнь «с чистого листа».

Такие крутые меры – а точнее, их результат в виде одобрения окружающих – способствуют получению нужных отражений и быстрой подкачке грандиозности. Вспомним финал чеховский «Дуэли». Нарцисс Иван Лаевский настолько хамски себя ведет с людьми, что в итоге получает вызов на поединок. Вернувшись с него живым, он резко «берется за ум»: ведет под венец гражданскую жену, которую собирался бросить, вспоминает о том, что вообще-то, у него есть служба, бросает пить и играть в карты… И окружение, конечно, горячо приветствует такие радостные изменения.

В фильмах и книгах на этом месте обычно хэппи-энд, что и формирует у нас иллюзии, что глобальное перерождение человека навсегда – возможно. Но там, где в книгах – точка, в жизни – продолжение…

Значит ли это, что Лаевский стал другим человеком? Конечно, нет. Когда он выберется из ямы ничтожности, «просветление» закончится. Не сложно начать новую жизнь, сложнее ее продолжить.

Таким образом, «новая жизнь» нарцисса – это лишь фасад из неких «положительных» телодвижений, но осознанности за ними нет. Соответственно, нет и последовательности. При этом нарцисс может искренне верить в свое «перерождение» и не осознавать, что опять играет в маски-шоу, имитируя «совсем другого человека».

Чтобы последовательно, постоянно улучшать свою жизнь – нужно иметь другое устройство личности. А нарциссическая патология, увы, неизлечима…

Как же начинает «новую жизнь» личностно зрелый человек?

– он ее… не начинает, а при желании меняет мелкими шажками, закрепляя результат. Он не ставит себе мега-задач: накачаться, заработать миллион, прочитать сто книг – и все это за месяц;

– он в принципе старается не «доходить до ручки», рано фиксирует негативные изменения в жизни, анализирует их и старается не допустить ухудшения;

– он не ставит перемены в своей жизни в зависимость от одобрения и поддержки других людей, ему не нужно, чтобы кто-то его «вдохновлял», «поддерживал позитивный настрой» и искал ему психотерапевтов. 136. Развестись или убедить лечиться?

«Обдумываю развод. Но гложет чувство, что я оставлю больного человека наедине с его болезнью. Может, вместо развода стоило убедить его пойти в терапию? Бывает ли, что человек признает проблему, идет к специалисту и учится контролировать свое поведение? Может, ему просто не хватает поддержки близких?»

Мне нравится, как о «поддержке близких» говорит Сэм Вакнин: «Это грустный пример самообмана, который нарцисс провоцирует у своих жертв. Жертвы обмануты своей острой потребностью верить в торжество добра над злом. Для нарцисса это знак слабости, запах жертвы, зияющая уязвимость. Он использует и насилует людскую потребность в порядке, добре и смысле».

…Действительно, бывает так, что абьюзер сам решается пойти к психологу – обычно на поздних этапах деструктивного сценария, когда после многочисленных схождений и расхождений вы ставите ультиматум: или ты будешь как-то меняться, или мы расстаемся.

Но иногда этот козырь – «я понимаю, что я ущербный, проблемный человек, и мне нужно к врачу» – агрессор разыгрывает сам, дабы удержать вас. Лишившись источников нарциссического ресурса, оказавшись в изоляции и переживая особенно черную полосу депрессии, нарцисс может приползти к вам буквально на коленях, умоляя не прогонять его и соглашаясь на любую терапию.

Можно ли верить в такой порыв? Надежда мучителя на эффективную помощь специалиста может быть как искренней, так и манипулятивной, и отличить одно от другого не сможет даже специалист по выявлению лжи. Но есть ли смысл отличать?

Даже если этот порыв искренний, то недолговременный. Если манипулятивный, то человек изначально не собирается ничего в себе менять, а задача у него одна – любыми способами выманить вас обратно или даже продолжить абьюз, «перевербовав» психолога на свою сторону.

И подобные случаи не редкость. Читательницы, побывавшие на такой семейной терапии, рассказывали, что сидели там как оплеванные и были вынуждены оправдываться за свою «истеричность», «занудство» – а нарцисс красовался перед психологом в образе многотерпеливого мужа очень проблемной жены.

Нередко парный поход к терапевту оборачивается для жертвы ударной дозой обвинений и газлайтинга. Попав на удочку манипулятора, терапевт становился летучей обезьяной нарцисса и убеждал «принять человека таким, какой он есть», «научиться доверять», «меняться самой», чтобы сохранить отношения.

Бывает и так, что абьюзер сам идет к специалисту. Ведь жизнь деструктивного человека не сахар, как бы нам ни казалось обратное. Хроническая пустота, презрение и ненависть к себе, ощущение бессмысленности жизни, «дрейф», задушенные эмоции, высокая тревожность, частые приступы стыда, вины, гнева – все это делает его существование тяжелым, а временами – невыносимым.

Время от времени в жизни нарцисса случаются серьезные кризисы: развод, потеря работы, проблемы с законом, аддикции, которым нет сил противиться. И вот нарциссы приходят за рецептом на лекарства и уходят «лечить депрессию», «снижать тревожность». Нарциссы с аддикциями, соответственно, запрашивают помощь, чтобы побороть наркоманию, алкоголизм, игроманию, расстройства пищевого поведения.

Обычно это приводит хоть к какому-то улучшению их жизни. Так, мой читатель-нарцисс был удовлетворен хотя бы тем, что смог выйти из запоя и найти работу после четырехлетней депрессии в изоляции от людей.

Однако стоит понимать: работа-то идет с симптомами и последствиями личностного расстройства (аддикции, череда прерывающихся отношений и т. д.). Копать глубоко, разбираться в себе и действительно меняться (то есть меняться на глубинном уровне) не получается: мешают мощные, несокрушимые психзащиты и неконтакт с собой. Да, нарцисс осознает свою «инаковость», но принять это как проблему для него невыносимо. Уж лучше считать себя уникальным, сложным, всеми непонятым! И он привычно перебрасывает вину на «тупое быдло», «гребаное правительство», «дебилов-психологов» и т. п. Терапия заходит в тупик, едва начавшись.

И это происходит, даже если нарцисс приходит к терапевту с полусознательным стремлением понять себя. Терапия иногда начинается довольно бодро, но… скоро прискучивает нарциссу, психолог попадает в водоворот идеализаций и обесцениваний, устает от ненадежности пациента, срывов сессий… да и вообще, от всего того, что переживает в отношениях с нарциссами любой из нас. Вот почему многие специалисты не берут их в терапию принципиально: сил уходит очень много, а выхлоп мизерный.

…Что касается того, что в терапии нарцисс научится «контролировать свое поведение и реакции» – так это отнюдь не означает, что он станет нормальным человеком. «Черная дыра» не затянется, идеализации-обесценивания и слабая способность к эмпатии никуда не уйдут.

В лучшем случае нарцисс научится более приемлемо обращаться с людьми – и то это будет получаться с переменным успехом, а внутреннее напряжение, которое у него неизбежно возрастет, он будет разряжать именно на близких. Так что ожидать глубинных перемен и устойчивых результатов вряд ли стоит. Это тот самый «преступный оптимизм», о котором пишет Вакнин.

137. Хочу встречаться с ним просто для секса

«Я уже ничего не жду от своего бывшего, не думаю о семье, детях и тому подобном. Но он мне предложил оставаться любовниками, ведь нам было хорошо в постели. Если я соглашусь, чего можно ожидать от него?»

Это распространенная ловушка. Нередко, порвав с абьюзером, мы спустя время получаем предложение «быть просто любовниками» и «встречаться без обязательств». Вспомнив, как неплох был с ним секс (а точнее, речь идет о непреодоленной эмоциональной и сексуальной зависимости), мы решаем: а почему бы и нет? При этом чувствуем себя в относительной безопасности, ведь мы уже осознали суть мучителя, поняли, что для серьезных отношений он не подходит, надежд на его счет не вынашиваем, а значит, и сделать нам сильно больно он уже не сможет.

Однако если «встречаться чисто для секса» устроило бы условно нормального мужчину, то агрессора это не устроит. Ведь его интерес – вовсе не секс, а удержание контроля над вами, а секс используется лишь как инструмент.

Ведь почему в начале отношений он делает ставку именно на исключительное родство душ, а не на секс? Потому что понимает: любовная тема обеспечит ему гораздо больше «вкусной» отдачи от вас, чем какие-нибудь «встречи для секса».

Поэтому если абьюзер предложит вам быть «просто любовниками», то прицел у него будет такой: вернуть над вами контроль, а потом вить из вас веревки, отлучая от тела и выдавая «секс по карточкам», в нужном ему формате.

Кроме того, стоит понимать, что брать от вас он будет по-прежнему (как и в «серьезных» отношениях), а обесценивать – уже совершенно открыто, и «соперниц» предъявлять внаглую. А на ваш ропот отвечать: «Кажется, ты ревнуешь? А ты, вообще, кто? Спрячь свои претензии подальше или ты знаешь, где дверь».

Соответственно, в иерархии нарциссического гарема[37] вы опускаетесь на более низкие позиции. Конечно, и на верхних быть – сомнительная радость, но…

И напоследок – отрывок из истории читательницы. Возможно, он отрезвит вас:

«Мой настрой был таков: я больше от него не зависима, я свободна, и сама решаю, как и сколько мне с ним общаться! Ну а то, что мы видимся – почему бы и нет? Мы же цивилизованные люди, нас многое связывает. Врала я себе все больше. Я так глупо уверовала в собственную силу и неуязвимость, что бесстрашно сама шагнула в логово хищника, хотя столько времени и сил потратила, чтобы вырваться.

Секс с ним? Почему бы и нет?! Ха! Я сильная, я не боюсь. Это будет просто качественный секс ради секса. Без чувств. Просто, чтобы поставить жирную точку. Чтобы доказать, что мне уже все равно. Чтобы… Не знаю, что я там еще наплела сама себе…

Я отважно готовилась к плотскому удовольствию. Но… он был необычайно нежен, осторожен, бережен… Тихо осыпал поцелуями мое лицо, гладил волосы, неотрывно смотрел в глаза, шептал, что хочет запомнить каждую секунду, проведенную со мной, чтобы бережно хранить в душе эти воспоминания, когда я опять буду далеко…

Мы сидели, тихо обнявшись, смотрели его детские фотографии. У меня в горле был ком, сердце в груди наливалось свинцовой болью. Это не был "просто секс", как я себе задумала… Ч-е-о-о-о-рт!!! На что я только рассчитывала?!»

…А дальше автор снова начала встречаться с абьюзером в прежнем формате, забеременела и была вынуждена выйти замуж. Спустя пять лет все закончилось разводом, но сколько всего за эти годы пережили она и ребенок, и с каким трудом вырвались – думаю, примерно понятно. Полностью историю «Любовь с первого танца» можно прочитать по ссылке https://tanja-tank.livejournal.com/294686.html

И напоследок: встречаться для секса с человеком, склонным к хаотичным половым связям и часто не заморачивающимся предохранением – так себе идея. 138. Мог ли «святой человек» быть абьюзером?

«Я рассталась с ним, он был невыносим, но мучают сомнения: ну не мог плохой, черствый человек носиться с моей вывихнутой ногой и делать мне ремонт на кухне! Может ли он быть абьюзером?»

Когда абьюзер рисуется в образе «героя», святого человека, бывает особенно трудно поверить в то, что это именно абьюз. Вроде видишь многочисленное плохое, но оно словно заслоняется двумя-тремя яркими белыми вспышками.

Не менее трудно противостоять и окружению, очарованному светлым образом и пытающемуся убедить вас, какого прекрасного человека вы «порочите».

Вот история от читательницы. Она общалась в компании с парнем. Нормальный был приятель, и, возможно, таким бы и остался в ее глазах, если бы не одно ЧП…

Они пошли в горы. И там девушке не повезло сломать ногу. Так вот, этот парень проявил себя прямо героически: тащил ее на себе, а потом месяц сидел у ее постели, носил лекарства, гостинцы…

Романтичное начало большой любви? Лучшее доказательство эмпатии человека? Вот и читательница так решила и логично влюбилась в своего спасителя. Да и он почувствовал нечто похожее.

Но вот она встала на ноги, и из заботливейшего влюбленного парень превратился в самодура с классическими выкрутасами: люблю не могу – уходи, не нужна – прости дурака – пошла вон.

Если бы не предыстория, его поведение гораздо легче было бы маркировать как абьюз. Но его самоотверженность в сложной ситуации! Она взрывала мозг и рушила всю логику. И не только девушке. Друзья оказались в той же ловушке: ну не может такой человек быть плохим! Скорее, в девушке что-то сильно так. Он ее спас, а она смеет быть такой неблагодарной и «доводить» его!

Меж тем, расклад понятен. В беде человек повел себя «идеально», за что и получил массу восторгов. Будучи очень красиво отраженным – благородным, самоотверженным, героическим – он влюбился в свое отражение и в «зеркало», отразившее его «идеальность» – спасенную девушку.

Но невозможно бить поклоны всю жизнь. Вот и читательница, выздоровев, стала терять интерес к бесконечному обсуждению Подвига. Нет, она была глубоко признательна, но есть же и другие темы, да и она уже не беспомощна и не нуждается в повышенной опеке.

Нормальная пара отпраздновала бы выздоровление и продолжила радоваться жизни. Другое дело – нарцисс. Рацион начал скуднеть, а потом кормушка и вовсе опустела. Где фанфары? Где беспомощная возлюбленная, над которой (на виду у всех) надо трястись как над фарфоровой чашечкой? Где продолжение банкета в виде возможности идеально отражаться?..

Вот тут-то он и открыл личико…

…Нарцисс, как мы знаем – это человек с крайне смутным представлением о собственном Я. Чувствуя свою пустоту и пугаясь ее, он жизненно нуждается в постоянной «достройке» своей личности. Для этого он формирует и поддерживает эрзац личности – Ложное Я, которое наделяет желанными чертами. А мы, ближние и дальние, призваны отражать это Ложное Я, как зеркала.

Ощущает ли нарцисс, что его Я ложно? Сэм Вакнин пишет, что Ложное Я ошибочно принимается нарциссом за истинное. В эти периоды он чувствует себя относительно неплохо. Например, взяв домой бездомного котика или подарив вам коробочку рафаэлок, нарцисс думает о себе: «Я отзывчивый, внимательный, чуткий. И чего они все говорят, что я бесчувственный и недобрый? Это враки. Вот я какой на самом деле! А если с кем я и бываю «плохим», то это потому, что они сами меня на это вынуждают».

И вот вы говорите себе: «Ну не мог плохой человек носиться с моей вывихнутой ногой и делать мне ремонт на кухне. А то, что он пропал на месяц и выставлял в Сети фото в обнимку с девушкой – это, видимо, я сама виновата…»

139. Он плачет в кино. Значит, способен чувствовать?

«Я уже давно поняла на все 100 %, что эти существа ничего не чувствуют кроме злобы лютой и зависти. Мой мужчина вышвыривал меня из квартиры на мороз, угрожал убить мою семью, подозреваю его в убийстве нашего пса…

Но как тогда понять, что он плачет над трогательными моментами в кино? Сопереживает? Вспоминает что-то свое, что когда-то его трогало? Значит, его может что-то растрогать? Значит, живо в нем что-то человеческое?»

…Привычка объяснять поступки абьюзеров со своей, «человеческой» колокольни уже навредила многим из нас. То, что мы ошибочно принимаем за раскаяние, сочувствие, заботу – часто вовсе не оно.

Читательница хорошо пишет: «Перемешивание зла с добром, разбавление тонн ненависти и злобы «слезами умиления» и «добрыми поступками» – самое опасное сочетание, поскольку часто вводит людей в заблуждение по поводу истинной сущности нарцисса. Я сама сколько раз на это велась, оправдывая мерзопакостные поступки своего абьюзера. Какая-нибудь скупая слеза, неожиданное умиление в слезах от старушки, внезапный аттракцион неслыханной щедрости – и я резко забывала о плохом».

…Отчего же плачет нарцисс?

– О себе, любимом.

– Напоказ (маска социальной нормальности). Человек 45 лет издевался над своей женой, но на людях всегда за ручку, на каждый юбилей – огромный букет. Это то, что видели все. Но что творилось за закрытыми дверями, не знал никто. Женщина рано умерла, и он рыдал на кладбище так, что у всех сердце разрывалось от страданий несчастного вдовца!

А вот другой пример. При просмотре трогательного фильма абьюзер картинно плакал, а потом сказал жене: «Видишь, какой я чувствительный, у меня слез было больше, чем у тебя!» Хоть стой, хоть падай! Человек соревнуется, кто громче и заметнее страдает! Абьюзеру и тут нужно почувствовать свое превосходство!

По той же причине деструктивный человек может работать в волонтерских службах и благотворительных организациях. Рассказывает читательница: «Бывшая подруга помогала малообеспеченным людям, ее чуть ли не святой считали, а оказалось, ее привлекала исключительно должность в руководстве, возможность гнобить нижестоящих и доступ к общественной кассе».

– Ради удержания контроля над жертвой, выклянчивания нарциссического ресурса (сахарное шоу, развод на жалость).

– Об упущенной выгоде. Один психопат мечтал, что его дочь станет великим ученым и озолотит его. Терроризировал ребенка ранним развитием, изнурял бесконечными занятиями с репетиторами. В восемь лет девочка перенесла клещевой энцефалит, и ее умственные способности пострадали (но возможно, через несколько лет в голове начнет светлеть). Так вот, этот психопат рыдал, просто выл белугой, узнав о беде дочери. Как вы думаете, над чем? Он сам это сказал несколько лет спустя: убивался по своей рухнувшей мечте красоваться в лучах дочкиной славы и жить на широкую ногу за ее счет.

– Из страха перед наказанием. Распространенное поведение абьюзеров – избить, а наутро принести мазь и чуть ли не дуть на ваши раны с увлажнившимися глазами. Или бросить вас перед свадьбой, а когда вы слегли с нервным срывом, кормить вас с ложечки кашкой и креветками.

– Из зависти. «На свадьбе друзей мой мистер Абью разрыдался от речи родителей невесты. Я его обняла, решив, что он растрогался, а он говорит, что его родители не такие, они ему бы такую свадьбу не устроили», – вспоминает читательница.

…За привычку «во всем искать хорошее» и в крокодильих слезах видеть проявление человечности спасибо, конечно, семье и школе! Вместо того, чтобы показать деструктивность Долохова, учителя нам говорят: «Зато он любящий сын и брат» (что вранье, вообще-то).

Только что перечитала «Преступление и наказание». Дай, думаю, гляну, как школьникам подают Свидригайлова. Напомню, это педофил, шулер, забубенный распутник, причастен к смерти жены, растлил девочку, из-за чего она утопилась, довел до суицида слугу, чуть не изнасиловал Дуню Раскольникову…

И что, вы думаете, пишут об этом образе? «Данного персонажа нельзя назвать полностью отрицательным. Он не однобок, как может показаться на первый взгляд. Да, Свидригайлов – своеобразный злодей, совершающий множество и моральных, и физических преступлений. Однако Свидригайлов совершает добрых дел даже больше, чем другие персонажи романа. Он помогает оплатить похороны Мармеладовой, устраивает ее детей в приют, беспокоится о Дуне и предлагает Родиону 10 тысяч рублей, чтобы избавить героиню от замужества с Лужиным».

Без комментариев! Осталось только предложить школьникам поискать светлое и доброе в Гитлере! Он же рисовал, дарил цветы секретаршам и никогда не садился раньше дам – значит, что-то же в нем было человеческое?

А сколько хорошего было в Теде Банди! «Взял» женщину с ребенком, готовил завтраки, работал на телефоне психологической поддержки жертв насилия! Что ж, значит, и он «не так однобок, как может показаться на первый взгляд»?

…О чем плачет нарцисс? Да мало ли о чем! Лучше вспомните об убитом псе, о доведенной до самоубийства девочке… Ну если вам нравится эта версия, допустите, что «есть в нем что-то человеческое» – но вам-то что с этого? Человек от этого перестал быть абьюзером? Это воскресит вашу собаку?

…Словом, наделение абьюзеров человеческими чувствами несет нам только вред. Анализируя причины его слез в кино, мы подкармливаем свой преступный оптимизм и выходим на новый круг всепонимания и прощения.

140. Он же десять лет был нормальным!

«Десять лет мы жили нормально, а потом мужа понесло: пьянки, любовницы, грубость, пропадал по несколько дней, денег на жизнь почти не давал. Терпела, думала, что это кризис такой. Но когда ударил, подала на развод.

Не могу понять: как он мог он стать абьюзером через десять лет отношений? Если раньше он был нормальным, то что с ним случилось и нет ли в этом и моей вины?»

Нет, он не стал абьюзером через десять лет, он был им всегда. Абьюзерскую суть сложно скрывать так долго.

Другое дело, что мы до поры до времени либо «не видим» абьюз, либо находим ему удобные, утешающие нас объяснения, так называемые рационализации. А потом происходит какое-то вопиющее событие, и я получаю письма: «Мы 15 лет прожили в идеальном браке, и вдруг муж как с цепи сорвался». Начинаем вместе разбирать «идеальный» брак, и открытие идет за открытием! Оказывается, было полно проявлений абьюза!

…То, что мужчина «испортился», некоторые связывают с карьерным ростом и новыми материальными возможностями. Но верно говорит Уоррен Баффет: «У всех миллиардеров, которых я знал, деньги только открыли их основные черты характера. Если они были быдлом до того, как у них появились деньги, то они просто становятся быдлом с миллиардом долларов».

То же самое – винить во всем усилившееся пристрастие человека к алкоголю, рассматривая развившуюся аддикцию в отрыве от его личности. Но «пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает», учит Сократ. Я тоже убеждена, что ни власть, ни деньги, ни признание не портят человека, а лишь проявляют его истинную сущность.

Для психологически зрелого человека «быть хорошим» (не путать с «паинькой» и «идеальным человеком») – естественное состояние. Поэтому у него не возникает внутреннего напряжения, ведь он свободно транслирует вовне то, что у него внутри. То есть ему не приходится постоянно держать под контролем свои эмоции, слова, дабы не «спалиться».

Другое дело – нарцисс с его Ложным Я. То есть выходите вы замуж за такого вот «отличного парня», а через семь лет, когда он дорастает до директора фирмы, вдруг:

– выясняется, что он «наконец-то позволил себе любовницу»;

– он начинает все чаще нарушать ПДД, причем обижая «лошар» на менее крутых машинах;

– заводит разговоры, что человеку его статуса «положена» другая жена;

– едко проходится по особенностям вашей внешности и вопрошает в воздух что-нибудь вроде: «О, где же твои руки-веточки?» (и это еще «интеллигентный» вариант).

Часто вы шокированы таким стремительным перерождением «нормального мужа». Некоторые читательницы расценивают это как Ледяной душ и отрицают, что до этого были какие-то тревожные признаки. То есть идеальный муж натурально «испортился»!

Однако проанализировав всю историю отношений, они вспоминают многочисленные проявления абьюза, которые они либо рационализировали, либо извиняли, либо «замыливали» в суете. Вдруг вспоминается, что он:

– на первом свидании вломился к вам в квартиру, а потом вы нашли приклеенную к столу жвачку;

– ни разу не сказал «спасибо», встав из-за стола, частенько не смывал за собой в туалете;

– когда вы шли на маникюр за 500 рублей, ворчал, что надо экономить, хотя на свои недешевые хотелки денег не жалел;

– предложил вам доехать в роддом на трамвае, поскольку ему надо срочно к маме;

– не остановил ее, когда она облазила ваши шкафы, провела ревизию ваших трусов и некоторые нашла «развратными»;

– занимался с вами сексом, хотя вы говорили, что вам больно;

– втайне установил камеру в спальне…

А теперь подумаем: испортили ли хорошего парня деньги или он всегда был абьюзером, а сейчас у него окончательно «ус отклеился»?

…Предположить в человеке абьюзера даже на первых порах знакомства не представляет особой сложности. В книге «Бойся, я с тобой» я привожу длинный перечень тревожных звоночков, которые мы в состоянии услышать в самом начале общения – еще до того, как мы влюбились, съехались, забеременели, вложились в общую собственность. То есть когда мы можем прервать отношения относительно безболезненно.

…Если ваш муж «испортился» через десять лет брака, попробуйте трезво оценить его поведение за все это время. Вспомните, из-за каких его поступков и слов вы испытывали горечь, плакали. Бывало ли у вас ощущение, что вас не любят, что вы вдруг перестали быть для него привлекательны?

Важный маркер – и состояние вашего здоровья. Если вас одолевают болячки, точит «непонятная» депрессия, невесть откуда взялся лишний вес, который упорно не поддается сбросу – скорее всего, дело в том, что в вашей жизни присутствуют токсичные люди: родственники, друзья, коллеги… 141. Не могу найти ему замену

«Я рассталась с абьюзером два месяца назад, но новых отношений пока не завела. Познакомилась с мужчиной, был внимательным, выслушивал, но пропал после первого секса. Сейчас с другим намечается встреча, но я уже заранее переживаю, что и он таким же окажется…»

Одна из ловушек периода восстановления[38] – пытаться тут же найти замену абьюзеру. Этого может хотеться по ряду причин. И самая главная – требует немедленного удовлетворения наша хроническая недолюбленность, которой мы буквально пропитались подле деструктивного человека. Мы буквально алчем тепла и принятия.

Вторая причина – стремление доказать абьюзеру (да и самой себе), что вы востребованы, интересны как женщина. Пусть у него другая, но и к вам, извините, очереди. Если по-простому, то это попытка вывести обидчика на реакцию «а теперь кусай локти».

Третья причина – иррациональный, панический страх одиночества. Не раз замечала, что женщины после развода с абьюзером, становятся словно одержимыми повторным браком! Они словно включаются в соревнование с бывшим, кто скорее найдет себе нового супруга. Что это? Стремление что-то «доказать» абьюзеру? Неспособность существовать вне отношений, то есть склонность к созависимости? Глубокая нелюбовь к себе, раз без партнера есть ощущение себя «ущербной», «невостребованной»?..

Все это – и желание быть любимой, получить утешение, и страх одиночества, и непонятное соревнование с бывшим – лакомая приманка для хищников самого разного калибра. Не знаю, как они чувствуют нашу надломленность и «покусанность», но думаю, никаких чудес тут нет. Наша нервозность очевидна, а чтобы раскрутить нас на исповедь о пережитом абьюзе, и вовсе не надо искать особых подходов: на этом этапе мы жаждем изливать душу и получать поддержку. А уж если это человек, демонстрирующий уважение, внимание и готовность выслушать… Таких «жалельщиков» и «утешителей», особенно невесть откуда нарисовавшихся, стоит остерегаться. Обычно это те же самые абьюзеры, так называемые «падальщики».

Очень рекомендую не спешить с завязыванием новых отношений. Я не говорю, что надо шарахаться от мужчин, но воздержитесь от сближения с кем-то хотя бы в первые месяцы, на первой волне восстановления.

Ситуация может сложиться так, что спину верблюда – то есть вашу веру в человечество и в частности, в мужчин – сломает и соломинка. Недоделанное дело абьюзера может довершить и мелкотравчатый хищник, и сделать это ему будет совсем не сложно…

142. Начала жить с хорошим, но тайно встречаюсь с бывшим

«Прошло девять месяцев, как я ушла от абьюзера. Два месяца назад стала жить с хорошим мужчиной, он меня любит, а я периодически чуток общаюсь с бывшим. Сама не пойму, зачем. Почему не могу забыть абьюзера, а нормального не ценю? Знаю, что он долго терпеть не будет и что, расставшись с ним, я буду страдать».

В идеале стоит сначала завершить одни отношения и только затем начинать новые. У вас этого и близко нет. Вы поспешили в новую связь, чтобы закрыть некие личностные бреши (какие, надо разбираться самой или с психологом), не восстановившись… а самое главное – не поставив точку в отношениях с абьюзером. Вы ушли от него лишь формально, а на самом деле – все еще с ним и зависимы от него.

Чтобы ценить «нормального», нужно слезть с эмоциональных качелей и основательно перенастроить себя, обрести здоровые жизненные ценности… это и будет первым шагом к построению партнерских, а не созависимых отношений, как это было у вас по сей день.

…У меня нет данных, чтобы судить о том, что за человек ваш нынешний мужчина. Возможно, он действительно хороший человек. Однако рекомендую вам внимательнее присмотреться к нему: нередко жертвы абьюза, спеша с созданием новых отношений, попадают в следующий абьюз, куда их заманивают «утешением», а потом предъявляют счет с грабительскими процентами. 143. Дать ли шанс давнему поклоннику?

«После развода прошло три года. За это время я пробовала завести новые отношения, но каждый раз сталкивалась с очередным абьюзером и уходила. А тут меня осенило: может, мое счастье у меня под носом, а я его не замечаю?

Дело в том, что в меня с детства влюблен один человек, уже 20 лет. За это время он успел жениться и развестить, потому что, по его словам, любит только меня и будет ждать, пока я скажу "да". Мне он не нравился и не нравится как мужчина, но сейчас я думаю о том, что все же стоит дать ему шанс. И подруги меня в этом убеждают».

Потенциально опасная категория: мужчины, которые нам не нравятся, но которые нас якобы любят и годами ждут, а вдруг мы ответим им взаимностью.

Обычно женщины не отказываются от таких полудрузей, да и что ж отказываться, если парень – такой отзывчивый, неизменно внимательный и, вообще, всем хорош, разве что душа к нему не лежит?

И, как правило, на улице такого «ждуна» однажды наступает праздник: после какой-нибудь неудавшейся любви (часто это история абьюза) женщина решает «дать ему шанс». Уж от него-то неприятных сюрпризов не будет. Ведь сто лет знакомы! Он проверенный! Он так долго помогал, не требуя ничего взамен. Прилетал на помощь, выслушивал ваши излияния, спал на соседней кровати и не приставал…

Шок, но часто такой давний, всем идеальный обожатель преображается в считанные недели-месяцы! Читательница 20 лет была объектом такой «возвышенной» любви. За это время человек женился, развелся – ну понятно, «от безысходности», ведь любил-то только ее одну…

Подруги убедили ее «дать шанс». И что же? На втором месяце Коля впервые исчез на три дня. На третьем – процедил, что, кажись, его чувства остывают. Еще через пару недель была ночная сцена с хлопаньем дверями и истерикой напуганного разбуженного ребенка читательницы от первого брака.

А потом, как водится, Коля канючил прощения, а не получив его, опять бурно гневался в подъезде ее родителей. Финал открытый…

Как не попасть на такого абьюзера?

– По идее, не держать людей «про запас». Не обманывайтесь тем, что это дружба. Это не она. Дружеские отношения прозрачны, друг получает от вас то же, что и вы от него.

– Но понятно, что ждуны сами «дежурят» около нас годами и гнать их вроде нет причин. Но и в этом случае не стоит пользоваться ими для получения благ «в одни ворота», то есть решая с их помощью свои бытовые, денежные, эмоциональные проблемы.

– Сходитесь с человеком, только если у вас появились чувства, а не «давайте шанс». Это унизительно.

– Если все же решили сойтись с «надежным другом», не укорачивайте испытательный срок, поскольку «сто лет знакомы». В близких отношениях человек может раскрыться так, что вы ахнете. 144. Он сказал: «Избавишься от принципов – позвони»

«Я год, как вышла из отношений с абьюзером и теперь просто боюсь мужчин. Недавно знакомый пригласил съездить на выходные за город. Он за мной не ухаживал, только проявлял симпатию.

Я ответила, что у меня принципы и я не собираюсь никуда с ним ехать, хотя он мне нравится. Он сказал, что я как маленькая веду себя, ведь мне 42 года и я не замужем. И добавил: избавишься от принципов – позвони! Права ли я или уже кидаюсь на нормальных людей?»

Быть взрослой и выезжать на секс-каникулы с первым кто позовет – не одно и то же.

Делать что-то наперекор своим принципам и желаниям – это и значит быть маленькой. То есть бояться сказать «нет» по разным причинам: из страха обидеть человека, потерять потенциального любовника/мужа, показаться слишком консервативной, холодной, «дикой».

А вы знаете, что для вас неприемлемо – и выразили свое нежелание более или менее прямо. Вы не идете на компромиссы со своими принципами (не переходить к сексу без ухаживаний, сближения), отстаиваете их – и по-моему, это говорит об умении расставлять границы. Не знаю, новый это для вас навык или свежевыработанный, но полезный однозначно.

А вот ваш знакомый – манипулятор. Причем незатейливый. Он пытается пристыдить вас – типа «42 года, а ломается». К тому же не замужем – да радоваться надо, что кто-то еще предлагает секс! Это не говорится прямо, но женщина без труда считывает обесценивающий контекст.

«Позвони, когда закончатся принципы», – тоже манипуляция. Точно так же в фильме «Вам и не снилось» герой Филатова прогибал героиню Соловей: «Будь обычной бабой, оставь гордость».

…Меж тем, вы не отказали этому мужчине. Вы намекнули ему о своей заинтересованности развивать отношения по правилам, не ущемляющим ваше достоинство. Как и героиня Соловей не была против отношений – но обязательно с уважением к ней. На что и ваш мужчина, и герой фильма ответили набором манипуляций.

…Думаю, на этом стоит поставить точку. Пробы пера[39] состоялись. Человек попробовал прогнуть вас. Не получилось, и в ответ вы получили агрессию. Дальше все будет только усугубляться.

145. Я снова вляпалась в абьюзера

«Я проанализировала все свои прошлые отношения, прошла терапию, разобралась со своими “тараканами”. Про абьюз перечитала вагон статей и книг. Мне казалось, теперь я любую манипуляцию увижу. Но опять вляпалась самым глупым образом! Правда, быстро поняла и ушла, но все равно… чувствую себя глупой».

В какой-то момент после разрыва токсичных отношений мы чувствуем себя набравшимися сил, опыта, знаний, и к нам приходит ощущение всесилия. У нас появляется уверенность, что мы обладаем таким Знанием, что ни один хищник к нам теперь на пушечный выстрел не приблизится.

Мне думается, это вариация магического мышления: «теперь-то у меня все под контролем». А ведь стопроцентная гарантия невозможна в принципе. Да, мелкотравчатые мерзавцы будут шипеть на вас из подворотни, но вы, как осторожный и подкованный человек, можете вызвать интерес более крупного хищника. Кроме того, один абьюзер по первости может быть совсем не похож на другого.

…На мой взгляд, это непомерное требование к себе – считать, что вы обязаны быть невероятно проницательным человеком-рентгеном. Обманываются друг в друге абсолютно все, и даже сами психопаты. История мошенничеств кишит примерами, как какие-нибудь ушлые двое из ларца развели группу воротил большого бизнеса. Аферист-легенда Виктор Люстиг, вошедший в историю как человек, который дважды продал Эйфелеву башню, смог обмануть самого Аль Капоне! А другой мошенник по прозвищу Желтый Малыш Вейл нагрел диктатора Муссолини, продав ему права на разработку несуществующих шахт в штате Колорадо.

Значит ли это, что есть люди, перед которыми мы совершенно беззащитны? Было бы слишком упаднически так думать. Я считаю, что можно рассчитывать на свои знания, опыт и здравый ум, но при этом не быть самонадеянным и не винить себя в том, если распознали абьюзера чуть позднее, чем хотелось бы.

Думаю, самое надежное здесь, помимо знания теории и первых признаков деструктивных людей – медленное сближение и постепенное узнавание друг друга, без всяких «солнечных ударов» и «падений в любовь». Если же вы чувствуете, что все закручивается слишком быстро, это знак притормозить и поразмыслить, что происходит в вашей жизни. 146. Ищу романтики, а попадаю на абьюз

«Мои отношения часто начинаются романтично, мужчина красиво ухаживает, добивается, влюблен, но вся эта романтика уходит и начинается абьюз. Что я делаю не так?»

К сожалению, у многих из нас ошибочные представления о любви, романтике, проявлениях симпатии, вот мы и выбираем тех, от кого стоило бы сразу отдалиться. Нарциссическую идеализацию (горящие глаза и отпавшую челюсть а-ля «ах какая женщина, мне б такую») мы принимаем за любовь с первого взгляда, «солнечный удар» и судьбоносную встречу. Умеренное, уважительное внимание нормального человека кажется нам пресным, скучным, а вот когда малознакомый парень поднимает нас в клубе на руки и закруживает на глазах у всех – это да, у нас захватывает дыхание.

Один из вредных мифов, вера в который может увлечь нас на опасную дорожку: то, что мужчина должен «добиваться» женщину. Мол, это показатель настоящей заинтересованности. Если он культурно выслушивает ваш отказ и не настаивает, чтобы вы взяли отгул ради встречи с ним или отменили собирушку с подругами – то, дескать, это «трюфель», мямля, да и не больно вы ему нужны.

А вот если он говорит: «Я через полчаса буду у твоего подъезда! Ну и что, что два часа ночи? Я должен обязательно тебя увидеть прямо сейчас!» – это вот да, «така-а-а-ая любовь»!

Нередко деструктивный человек быстро и настойчиво атакует наши границы. Мы не горим желанием общаться и не даем свой номер – он «пробивает» и его, и наш адрес! Мы не берем трубу, не отвечаем на сообщения – а он названивает, написывает и всячески «добивается». В общем, «ну ты же знаешь, что я упрямый»…

К сожалению, многим льстит такая «настойчивость». «Вона как человек по мне убивается. А не оттолкну ли я настоящую любовь?» – задумываемся мы и начинаем смотреть на назойливого поклонника все благосклоннее.

Тогда как верно другое: тот, кто не обращает внимание на ваше «нет», ломится в закрытую дверь – насильник, и ему на вас наплевать. Если симпатия здорового человека невзаимна – он не будет настаивать. Получив отказ, он может повторить предложение еще раз, чтобы убедиться, в нем ли дело или действительно в ваших обстоятельствах (допустим, вы отказали в свидании из-за своих дел) – но дальше активничать не будет.

Поэтому получается так: если женщина хочет, чтобы ее «добивались», то она, по сути, сама же легализует «охоту» на себя, оценивая себя как «трофей». Но тогда стоит ли удивляться, что охотник, настигнув и задрав зверя, теряет интерес к добыче?

Что касается романтики, то не стоит считать слащавые, растиражированные «романтические» жесты проявлением серьезных чувств. «Настоящую нежность не спутаешь ни с чем, и она тиха», – не устаю цитировать Анну Ахматову. Зрелый человек выражает то, что действительно чувствует, и делает это естественно, без вычурных жестов, плюшевых медведей в человеческий рост и ванн с лепестками роз, не опираясь на клише из фильмов. 147. В любовь больше не верю. Ищу секс без обязательств

«В любовь я уже не верю: у меня все мужики были деструктивами, убегала, роняя тапки. На новые отношения вряд ли подпишусь. Но все говорят, что женщине нельзя жить без секса. Решила завести любовника просто для секса без обязательств, встретились – провели время – разбежались и живем своей жизнью до новой встречи.

Но на практике все оказалось не так легко и просто, как я ожидала. Один любовник слился после второй встречи, второй продержался четыре и сказал, что ему все приелось, и если я хочу продолжать, то нужно пробовать другие вещи. А я не хочу пробовать то, на что он меня продавливает. Выходит, у него нет обязательств, а у меня уже какие-то появились, если я хочу встречаться с ним дальше.

И что сейчас? Искать третьего, пятого и десятого?»

Действительно, «секс без обязательств» и «секс для здоровья» – это только звучит красиво. На самом же деле в этих формулировках много лукавства. Поклонники такого формата часто понимают секс без обязательств как эгоистичный, потребительский, обезличивающий партнера.

Что же отличает условно нормальный «секс без обязательств» от токсичной связи под той же вывеской?

– Секс без обязательств – это не когда один влюблен, а другой пользуется этим. Секс без обязательств – это когда оба партнера в курсе, что у них секс без обязательств, а не что-то другое. Решение о сексе без обязательств не принимается одной стороной.

– Секс без обязательств – это взаимное (!) «причинение» друг другу радости и непричинение проблем. То есть встречи должны приносить удовлетворение (и не только физиологическое), а «послевкусие» – не быть горьким.

– Секс без обязательств не означает, что партнер свободен от обязательств по предохранению от заражения и беременности, по сохранению тайны и от прочих проявлений порядочности.

– Отношение к партнеру для секса без обязательств – разумеется, уважительное. В отношениях нет мутности, подвешенности и неопределенности. Партнер может в любой момент уточнить у другого что-то, касающееся этой связи, и получить прозрачный ответ.

– Оба партнера вкладывают один и тот же смысл в понятие «секс без обязательств». То есть никто из сторон не считает, что эти встречи – увертюра к полноценным отношениям или «испытательный срок» перед браком. Никто не называет эти отношения дружбой или романом.

– Соглашаясь на секс без обязательств или предлагая его, вы отдаете себе отчет, что хотите именно этого, а не пытаетесь таким образом получить что-то другое (например, отношения), что вами не движет заниженная самооценка и страх притязать на «настоящие» отношения, что и побуждает вас «демпинговать» заведомо в ущерб себе.

То есть ключевые понятия: одинаковые цели, одинаковая отдача, непричинение друг другу проблем любого плана, личная осознанность, что вы хотите именно этого, а не чего-то другого.

Ну и как, сильно это похоже на тот секс без обязательств, который вы нашли?

Теперь насчет того, что «женщине нельзя без секса». А почему нельзя-то, если отношений нет? Вот появятся – и секс будет. А много ли приятного в сексе без любви или хотя бы без сильной взаимной симпатии? Удовольствие какого пошиба можно получить от завсегдатая сайта знакомств или клубов, у которого конвейер таких «вспыльчивых связей», как писал Есенин? Ведь именно они и есть основные потребители секса без обязательств.

Что касается того, что секс необходим для здоровья, то это тоже какой-то дремучий миф. Если вам непременно нужна физиологическая разрядка – все мы люди взрослые и в курсе, как она достигается. А вот приравнивать секс к медицинской процедуре (для здоровья же!), а другого человека – к медицинскому прибору, вы низводите его до функции, обесцениваете… и себя в том числе.

Ну и отдельный вопрос: много ли здоровья может принести секс между двумя чужими людьми? Психологического удовлетворения ждать неоткуда, максимум оно будет сиюминутным. Сближаться с чередой чужих мужчин для одного только получения оргазмов? Нонсенс какой-то…

Словом, тут, скорее, вы не оздоровитесь, а наоборот, здоровье потеряете, ведь обычно любители секса без обязательств пренебрегают абсолютно всеми обязательствами…

148. Я еще встречу хорошего мужчину?

«У меня никогда не было хороших отношений с мужчинами, одни абьюзеры встречались. Мне уже 42, и так хочется взаимной любви с достойным человеком! Ведь я еще встречу его? Наверно, каждому из нас это предопределено?»

Действительно, многие считают, что каждому в жизни обязательно предопределены Хороший Человек и Настоящая Любовь. Что надо только дождаться своего счастья, а то и «заслужить», «выстрадать». Так Катерина принимает Гогу-Жору за долгожданный дар небес, посланный ей после долгих лет безрадостных интрижек с женатыми.

Пожалуй, это одно из проявлений магического мышления, многим из нас позволяющее поддерживать оптимистичный настрой и жить «в ожиданье чудес невозможных». Однако, живя в этом ожидании, мы:

– пишем как бы «черновик», «демо-версию» жизни. Своей единственной и неповторимой жизни, которая уже идет и проходит;

– уже сейчас предаем главного человека в нашей жизни – самого себя, и перекладываем заботу о яркости и полноте своего бытия на кого-то другого.

А как насчет того, чтобы самому обустроить себе счастливую и гармоничную жизнь? Почему некий Другой в состоянии преобразить ее, а вы сами – нет?

…Что я отвечаю на вопрос «Я ведь еще встречу Хорошего Мужчину?» Кому что. Мне меньше всего хочется разбивать чьи-то розовые очки и отнимать надежду. Не все готовы услышать: может, будет Настоящая Любовь, а может, нет.

Но тем, в ком я вижу моральную трезвость, я отвечаю: а если не встретишь? Ты думала, какой будет твоя жизнь? И на секундочку, вот прямо сейчас ты живешь без Хорошего Человека и Настоящей Любви – и что, плохо живешь?

Я считаю, что если в сознании сильна связка счастливая жизнь = наличие отношений, если счастье немыслимо без Хорошего Мужчины, то это большая потенциальная уязвимость. Можно быть сколь угодно психологически подкованной, всесторонне состоявшейся, но если вы чувствуете, что ваша жизнь неполноценна без отношений – следующий абьюзер, боюсь, будет только вопросом времени… 149. Наказывает ли абьюзеров жизнь?

«Есть ли у вас примеры из жизни, когда к нарциссу прилетает бумеранг за то, что он так поступает с людьми? Наказывает ли таких людей жизнь?»

Мы нередко представляем себе жизнь нарцисса как конвейер из разнообразных и бесплатных удовольствий. Вы страдаете, а с него как с гуся вода. Вот он мимо вашего подъезда прошел с новой пассией: оба нарядные, эффектные. Идут-смеются, она – с цветами, он ее под локоток поддерживает, в глаза искательно заглядывает… А вы – «на полу в Ленинграде», на диване и в отчаянии. Как все несправедливо!

Выстраивая логическую цепочку: «нарцисс выложил классные фото с новой девушкой = нарцисс счастлив», мы идем по тому же пути, что и наши учителя, ставящие знак равенства между болтовней Долохова о любви к матери и его истинным отношением к ней. Словом, не стоит оценивать что-либо только по тому, что мы видим и что этим до нас пытаются донести.

Какую бы хорошую мину ни делал нарцисс при плохой игре, его существование – это вечная неприкаянность, вынужденная смена работ, городов, партнеров, бесконечные «обнуления счетчика»… Это дрейф по реке жизни «без цели, без трудов», «без руля и без ветрил».

И люди вокруг – не те, и страна – не та, и политический строй ни к черту. Словом, плохи все и вся, кроме самого нарцисса. Да и для себя он – чаще плох, чем хорош, каким бы самодовольным он вам ни казался.

Нормальному человеку невозможно представить весь кошмар существования с ненасыщаемой пустотой в душе, в постоянной злобе и зависти, и, как сказал Сэм Вакнин, «ни с кем не разделяя экзистенциальной платформы» – то есть в тотальной и необратимой отъединенности от людей – при этом испытывая в них страшную нужду. «Опустошенность, тоска, эмоциональная отстраненность, роботизация и бессмысленность. Нарцисс всегда чувствует себя «плохо», у него непрекращающаяся депрессия и тревожность вплоть до паники», – пишет Вакнин. Поэтому сама жизнь деструктивного человека – это и есть самое страшное наказание.

Вот почему не стоит оценивать чье-то счастье по внешним атрибутам успеха. Если ваш обидчик проехал мимо на новой машине, обнимая «ах какую женщину» – не считайте, что «жизнь таких не наказывает». Увиденное вами – либо очередное маски-шоу нарцисса, либо кратковременный миг грандиозности, который скоро сменится скукой, самоуничижением.

Если отойти от философских тем преступления и наказания, то вспомним, что деструктивный человек – это часто букет суровой психосоматики, зависимости, переходящих в пороки, повышенный риск покончить с собой или влипнуть в плохую историю. Вспомните, как психопаты по пьяни гоняют на машинах, с каким задором вписываются в мутные бизнес-схемы, как рьяно нарываются на неприятности и огребают по полной. Какого еще «наказания» вы для них хотите?..

Ну и случаи из жизни. В Волжской Слободе жили парень и девушка, у них была «невозможная любовь». Такая, что девушку дважды вынимали из петли, а на третий раз она выпила уксуса и умерла.

Парень женился и через энное время поехал с сыном на плоту. Ночью. Видимо, занимался браконьерством. Во тьме плот налетел на судно и перевернулся. Обоих спасли, но мужчине отрезало ноги.

«Получил по заслугам»? Да как сказать. Лет десять назад у нас в Нижнем Новгороде автобус перевернулся, и единственной пострадавшей стала хорошая девушка, молодая учительница. Ей тоже отрезало ноги.

Словом, не стоит каждое несчастье трактовать как воздаяние за плохие дела. И плохие люди, и хорошие – все смертны, и мало кто проживет жизнь без несчастий, потерь и болезней.

150. Какое счастье – жить без абьюза!

«Переехала от абьюзера и… уже целую неделю сплю до восьми утра! А с ним просыпалась в три ночи и не могла уснуть! А вчера покупала мандарины и… чуть не расплакалась от счастья! Я долго копаюсь с пакетиком и фрукты люблю выбирать тщательно. Сколько оскорблений раньше я за это получала! И криворукая-то я, и позорю его перед людьми, и сроду наберу гнилья… А сейчас я спокойно открывала пакет, спокойно выбирала мандарины… делала все так, как я умею и люблю, и никто на меня не орал».

Вот только один отрывок из ваших писем о том, как изменилась жизнь после ухода от абьюзера. Трогательно и… удивительно. Ведь в жизни, где тебя не оскорбляют, не обесценивают, не понукают, не стыдят, где ты живешь без тревоги и страха, такие вещи, как возможность высыпаться и выбирать фрукты по своему вкусу кажутся чем-то само собой разумеющимся!

Представляете, сколько абьюзеры крадут у нас «по мелочи»! И вот эти «мелочи», которые идут потоком, точат нашу жизнь – не как удар топора, валящий дерево сразу, а как тихий подленький жучок-короед.

…Когда меня спрашивают, что классного в жизни без абьюза, я обычно говорю про высшие ценности: возможность самореализации, теплые отношения с людьми, «покой и волю», как писал Пушкин.

Но если отойти от материй, которые кому-то могут показаться высокими, посмотрите, как меняется качество жизни именно в мелочах, которые вовсе не мелочи!

…Какое счастье – ложиться в постель, точно зная, что ночью не будет «концертов», и ты встанешь со свежим лицом и головой, а не опухшая от слез. И никто не лягнет тебя «нечаянно» до синяка. И не будет снимать тайно на телефон, как ты «некрасиво» спишь.

… Какое счастье – «иметь наглость» держать вилку как ложку и знать, что тебя за это не распнут.

… Какое счастье – по настроению отобедать макаронами с сыром, а не ждать с тревогой, как «эксперт» примет ваш супер-борщ по-гетмански.

… Какое счастье – знать, что «прогноз на сегодня» зависит от вас, а не от того, с какой ноги встанет «милый».

Я предложила читательницам продолжить фразу «какое счастье…» и посмотрите, как жизнеутвердающе получилось:

…Какое счастье – выйти в магазин и не стать «шлюхой»!

…Какое счастье – сделать кучеряшки или косички, а не ходить с вечно идеально прямыми волосами, потому что он так требует!

…Какое счастье – не выслушивать оскорбления, что ты ленивая, когда пропустила тренировку, не трястись за каждую съеденную булочку!

…Какое счастье – быть собой. Ощущать себя цельной, гармоничной и спокойной, не прогибаться постоянно и не прислушиваться к ноткам в его голосе, доволен ли, рад ли, правильно ли я все делаю.

…Какое счастье – сидеть в кафе и пить кофе хоть два часа, зная, что никто не будет названивать каждые три минуты и требовать объяснений, где я, чем занимаюсь и что за голоса вокруг.

…Какое счастье – не слышать вечно про недостаток «женской энергии» и упреков за все его неудачи!

…Какое счастье – не носиться вечно по дому, пытаясь ему угодить!

…Какое счастье – лайкать любые фотки!

…Какое счастье – ходить не побитой!

…Какое счастье – спать сколько влезет, работать там, куда тянет, смотреть любимые фильмы и слушать то, что по душе, есть то, что хочется и сколько хочется!

…Какое счастье – ехать на природу, зная, что никто не будет орать и воротить нос от твоих шашлыков, не слышать крики из-за мусоринки в раковине или унитазе!

…Какое счастье – не слышать фразы «голову надо включать» от того, кто не имеет и половины моих знаний и навыков!

…Какое счастье – общаться с кем хочешь и когда хочешь!

…Какое счастье – слушать музыку, которая тебе нравится, не боясь, что кто-то презрительно скривит рот: «Песня отвратная».

…Какое счастье – использовать в речи любые выражения без оглядки на критику: «Что за омерзительное слово! Чтобы больше я от тебя такого не слышал!»

…Какое счастье – просто жить спокойно, просто гулять по улицам, улыбаться людям, самой зарабатывать и самой себе покупать, что хочется!

…Какое счастье – не бояться поздороваться со знакомым, не вызвав шквала подозрений!

…Какое счастье – не подбирать слова и тон при разговоре, не бояться рассердить его!

…Какое счастье – не подрываться с подскочившим пульсом к телефону на звуки сообщений!

…Какое счастье – взять и не пропылесосить с утра, говорить с подругой часами и не услышать: «Ты охренела столько разговаривать?!»

…Какое счастье – валяться в воскресенье с утра и не слышать: «Тебе не надоело целыми днями бока отлеживать? И так задницу отрастила!»

…Какое счастье – когда на тебя никто не орет на улице, не бросает посреди магазина с криками так, что ты готова сквозь землю провалиться от стыда перед людьми!

…Какое счастье – просыпаться и не видеть «козью морду», выискивающую в твоем телефоне «компромат», и знать, что мой телефон теперь – только мой, и что не нужно перед ним отчитываться!

…Друзья, а как бы вы продолжили эту фразу? Жду ваших комментариев на моих площадках в «Инстаграм» и в «Живом Журнале» и, конечно, ваших писем на tatkokina@yandex.ru! Азбука абьюза

Абьюз (от англ. abuse – жестокое обращение, издевательство) – моральное (психологическое, эмоциональное) насилие. Все агрессивные практики, описанные здесь и в книге «Бойся, я с тобой!» (обесценивание, неглект, газлайтинг и т. д.), можно назвать абьюзом.

Агрессия окружения – использование агрессором различных групп людей (вашей семьи, друзей, виртуального сообщества, СМИ и т. д.) в своих интересах – как правило, для обеления собственного имиджа и очернения жертвы, травли. Используемые люди (см. Летучие обезьяны) часто не догадываются о своей роли в кампании агрессора. О том, как работает агрессия окружения, я подробно рассказываю во втором томе своей трилогии «Бойся, я с тобой» – «И это все о них».

Аддикция (от англ. addiction – зависимость, пагубная привычка, привыкание) – навязчивая потребность в чем-либо – веществе, человеке, каком-либо виде деятельности. Чаще применяется к психологическим зависимостям: интернет- и порнозависимость, игромания, шопоголизм, фанатизм и т. д.

Антисоциальное (диссоциальное) расстройство личности – расстройство личности, которое характеризуется бессердечным равнодушием к чувствам других, неспособностью к эмпатии, безответственностью и пренебрежением социальными нормами, правилами и обязанностями; неспособностью к поддержанию устойчивых отношений при отсутствии затруднений в их установлении; низким порогом появления агрессивного поведения и раздражительностью; отсутствием осознания своей вины или неспособностью извлекать уроки из негативного жизненного опыта, лицемерием, лживостью, импульсивностью или неспособностью планировать наперед, рисковым поведением и зависимостью от эмоционального возбуждения. Подробнее о типажах деструктивных людей читайте во втором томе моей трилогии «Бойся, я с тобой. Часть вторая: и это все о них», которую можно купить у меня в магазинчике tanja-tank.com.

Ассертивность – способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Характеристика психологически зрелого человека.

Белое пальто – вид психологической защиты, вариация магического мышления, которая заключается в уверенности человека, что при правильном поведении с ним не произойдет ничего плохого, а те, с кем это случилось, – чем-то «заслужили» это. Носитель белого пальто осуждает других людей с высоты собственной иллюзорной безупречности.

Бланкинг (от англ. blanking – гашение) – полное отрицание агрессором жертвы как человека, личности, овеществление. Достигается использованием различных тактик абьюза.

Бойкот – манипуляция, выражающаяся в прекращении общения агрессора с жертвой без объявления об этом и объяснения причин.

Взрослый (в контексте понятия «трансактный анализ») – см. Трансактный анализ.

Виктимблейминг, «самадуравиноватинг» (от англ. victim – жертва и blaming – обвинять) – перекладывание вины и ответственности за насилие на жертву. Одна из форм агрессии окружения. С точки зрения социальной психологии, обвинение жертвы основано на так называемой вере в справедливый мир. Человек верит в то, что любое действие вызывает закономерные и предсказуемые последствия, и для него невыносима мысль о том, что несчастье может произойти с кем-либо совершенно случайно. Чтобы избежать признания ошибочности своих представлений о справедливом устройстве мира, люди связывают несправедливое событие с поведением или свойствами жертвы, и тем самым одновременно обвиняют и принижают ее.

Висхолдинг (от англ. witholding – приостановка, удержание) – манипуляция, выражающаяся в блокировании общения со стороны агрессора. От бойкота отличается тем, что вместо молчания и игнорирования используются другие тактики: перевод темы разговора, принижение собеседника, насмешки над ним и т. д. Подробнее о приемах висхолдинга – в моей книге «Бойся, я с тобой», в главе «Закручивание гаек».

Всемогущий контроль – примитивная психологическая защита, которая находит выражение в бессознательной убежденности человека в том, что он способен контролировать абсолютно все. В гротескных формах – безудержная вера в собственное всесилие и отрицание ограничений, накладываемых реальным миром.

В моих книгах рассматривается как психологическая защита, присущая социопатам. У психологически зрелого человека проявляется в чувстве адекватной обстоятельствам уверенности в себе, в понимании своих возможностей и возможностей мира, а также их ограничений.

Выученная беспомощность – состояние, при котором человек не пытается улучшить свое состояние, положение, хотя у него есть такая возможность. Выражается в пассивности, отказе от действия, нежелании менять враждебную среду или избегать ее, даже когда появляется такая возможность.

Газлайтинг (от англ. gaslight – газовый свет) – манипуляция, выражающаяся в том, что агрессор внушает жертве искаженное видение ситуации и представление о себе самой. В результате жертва начинает сомневаться в своем психическом здоровье, перестает доверять собственным суждениям и ощущениям, чувствует, что сходит с ума. Подробнее в книге «Бойся, я с тобой», в главе «Ледяной душ».

Зависимость эмоциональная – состояние патологической привязанности и невозможности разорвать отношения, которое формируется между жертвой и агрессором. Со стороны агрессора эта зависимость обусловлена, в первую очередь, страхом потери дилера нарциссического ресурса. Со стороны жертвы эмоциональная зависимость нередко воспринимается как любовь (сильная привязанность) и усугубляется стокгольмским синдромом.

Идеализация – завистливое восхищение человеком, чьими качествами нарцисс хотел бы обладать. Зависть может осознаваться полностью, частично или не осознаваться вовсе. По словам Сэма Вакнина, «только когда нарцисс находится в фазе идеализации своих отношений, он переживает конвульсии, которые называет «чувствами». Они столь мимолетны и фальшивы, что их легко сменяют ярость, зависть и обесценивание».

Летучие обезьяны – люди, которых абьюзер манипулятивно использует для «вразумления», преследования, обвинения жертвы, а также обеления собственного имиджа в глазах окружающих. Летучие обезьяны обычно не понимают своей роли в происходящем и искренне считают, что они восстанавливают справедливость, мирят поссорившихся, способствуют сохранению семьи и творят прочие благие дела.

Ложное Я – эрзац личности, который формирует нарцисс, наделяя его желанными, социально одобряемыми, вызывающими зависть и преклонение чертами. Цитируя Сэма Вакнина, автора книги «Злокачественная самовлюбленность», «Ложное Я выступает в качестве подсадной утки, это заместитель Истинного Я. Оно выносливо и бесчувственно, поэтому может принять любое количество боли и негативных эмоций. Изобретя его, ребенок развивает иммунитет к безразличию, манипуляции, садизму, подавлению или эксплуатации – короче говоря – насилию, причиняемому его родителями. Это доспехи, защищающие его, делающие его незаметным и всемогущим одновременно».

Подробно об организации личности нарцисса читайте во втором томе трилогии «Бойся, я с тобой» – «И это все о них».

Магическое мышление – применительно к «нашей» теме: убежденность в том, что в мире не бывает случайностей, что если в вашей или чьей-то жизни появился агрессор, то это урок Вселенной, кармическое наказание, возмездие за какие-то грехи и т. д. Магическое мышление подталкивает жертву к изнуряющему поиску своей вины, удерживает ее в деструктивных отношениях, поскольку они «посланы судьбой», «мазохист нашел садиста». Кроме того, магическое мышление является движущей силой виктимблейминга.

Маска социальной нормальности – положительная, социально приемлемая самопрезентация деструктивного человека в обществе.

Мизогиния (женоненавистничество) – ненависть, неприязнь, укоренившееся предубеждение по отношению к женщинам. Внутренней мизогинией называют ненависть самих женщин, направленную на женщин.

Нарцисс (нарциссическое расстройство личности) – человек, чья личность характеризуется грандиозным чувством собственной значительности (преувеличением своих достижений и талантов, ожиданием признания без соответствующих достижений), увлечением фантазиями о безграничном успехе, власти, богатстве, красоте и идеальной любви, твердым убеждением в своей уникальности и «особенности». Для него характерно требование чрезмерного восхищения, неоправданные ожидания особых привилегий, использование других в своих целях, отсутствие эмпатии, зависть, высокомерное поведение.

Описывая внутренний мир нарцисса, психоаналитик Отто Керн- берг говорит о «чувстве смутной фальши, стыда, зависти, пустоты или незавершенности, уродства, неполноценности или их компенсаторных противоположностях – самоутверждении, презрении, защитной самодостаточности, тщеславии и превосходстве».

Подробно об организации личности нарцисса читайте во втором томе трилогии «Бойся, я с тобой» – «И это все о них».

Нарциссическая зависть – ключевая эмоция нарцисса, выражающаяся в стремлении присвоить желанные черты другого человека, «достроить» собственную несуществующую личность. Зависть присуща и социопатам. Цитируя психотерапевта Нэнси Мак-Вильямс, «особенностью самопереживания психопатических пациентов является примитивная зависть – желание разрушить все, что является наиболее желанным».

Нарциссическая травма – ситуация, жизненный опыт, в результате которого разрушается или существенно страдает идентичность, самоуважение человека. Это может быть опыт унижения, стыда, насилия, позора. Яркий пример нарциссической травмы вплоть до разрушения личности – Мими в фильме «Горькая луна».

Нарциссическое расширение – личность (или, вернее, руины личности) человека, чьи границы оккупировал нарцисс. Объект, с кем он осуществил нарциссическое слияние. Классический пример – ребенок нарциссического родителя, который, по словам Нэнси Мак-Вильямс, «чрезвычайно важен для него не благодаря тому, кем он в действительности является, а потому, что выполняет некую функцию».

Присваивая себе качества и достижения жертвы, нарцисс тем самым как бы «расширяет» свою личность. Например, вырастив ребенка-звезду, нарциссическая мать ощущает звездой и себя. Или нарцисс, женившись на яркой и успешной женщине, чувствует себя ярче и успешнее.

Нарциссический ресурс – эмоциональное «питание», в котором нарцисс испытывает постоянную ненасыщаемую потребность. Нарцисс стремится получить от нас отражения, которые бы подкачивали его грандиозное представление о себе, защищая от проваливания в нарциссический стыд. В качестве нарцресурса подходят любые эмоции «дилера», кроме безразличия, в том числе и негативные: страх, ненависть.

Нарциссический стыд – крайне болезненное состояние, связанное с переживанием собственной ничтожности, когда нарциссу кажется, что с него сорвали маску, разоблачили его несовершенство, слабость, «несоответствие». Например, нарцисс может испытать нарциссический стыд, проиграв партию в шахматы. Нарциссический стыд переживает Гога-Жора, узнав, что Катерина – директор завода.

Нарциссический трофей – человек, которого нарцисс выбирает в качестве объекта «охоты», предмет его идеализации и зависти. Как правило, наделен достоинствами, имеющими большую ценность в глазах людей и, соответственно, самого нарцисса: физической привлекательностью, статусом, талантом, жизненной силой и т. д.

Нарциссическая ярость (гнев) – эмоциональное состояние нарцисса, когда он чувствует себя униженным и обесцененным. Цитируя Вакнина, нарциссическая злоба «не является ни обоснованной, ни провоцируемой извне, она проистекает изнутри». Вот почему не стоит обвинять жертву нарцисса в том, что она «спровоцировала» его, «довела», «вынудила».

Неглект (от англ. neglect – пренебрежение, небрежность, невнимание, халатность) – совокупность приемов абьюза, направленных на причинение вреда здоровью жертвы и создание угрозы ее жизни: ограничение доступности медпомощи, репродуктивное насилие, оставление в опасной ситуации, ограничения в питании и т. д. Подробнее в книге «Бойся, я с тобой», в главе «Соковыжималка».

Обесценивание – механизм психологической защиты, с помощью которого нарцисс совладает с завистью, когда она становится невыносимой для него. Цитируя Отто Кернберга, «зависть к хорошему объекту осложнена потребностью пациента разрушить собственное осознание этой зависти, чтобы не почувствовать весь ужас бешеной зависти, которую он испытывает к тому, что ему дорого и ценно в объекте». Подробнее в книге «Бойся, я с тобой», в главах «Закручивание гаек» и «Соковыжималка».

Опосредованный контроль – разновидность тактики агрессия окружения, когда деструктивный человек использует других людей, чтобы получать информацию о жизни, контактах, настроении жертвы, «проверять» ее («засланные казачки») и т. д.

Перфекционизм — стремление к некому иллюзорному идеалу, совершенству, который, по мнению перфекциониста, может быть достигнут в отношениях, работе, творчестве и т. д. Перфекционист изнуряет себя тем, что никакой достигнутый результат не приносит ему удовлетворения, ему постоянно кажется, что можно было сделать лучше.

Пинг – манипулятивная попытка агрессора вернуть жертву после разрыва или (чаще) убедиться в том, что она готова это сделать («дернуть за леску»). Абьюзер предпринимает пинги, чтобы убедиться в том, что сохраняет контроль над жертвой. Подробно – в книге «Бойся, я с тобой», в главе «На бис».

Промискуитет – беспорядочные половые связи. Свойственны деструктивным и психологически травмированным людям.

Психологические защиты — не осознаваемые нами глубинные психические процессы, с помощью которых мы стремимся совладать с отрицательными переживаниями. Используются для того, чтобы защитить свое Я от негативных изменений в нас или извне, от стыда, вины, гнева, тревоги, то есть от любого переживания, которое угрожает нашей целостности и устойчивости.

Психопат – см. Антисоциальное расстройство личности, Социопат.

Пытка водой – тактика психологического насилия, когда агрессор сохраняет видимость вежливости, не повышает голоса. Особенно коварна тем, что жертва часто не маркирует такое поведение как абьюз, хотя его последствия не менее, а то и более разрушительны, чем при «громком» насилии.

Рационализация – механизм психологической защиты, когда человек, анализируя ситуацию, пытается найти и находит логичное и приемлемое для него объяснение не понятным ему поступкам.

Ребенок (в контексте понятия «трансактный анализ») – см. Трансактный анализ.

Родитель (в контексте понятия «трансактный анализ») – см. Трансактный анализ.

Сахарное шоу невыносимой сентиментальности – манипулятивное поведение деструктивного человека, когда он испытывает страх потери жертвы или наказания за свои поступки. Выражается в «подлизывании», заискивании, лживом раскаянии, задаривании и т. д. Термин Сэма Вакнина.

Созависимость – сосуществование в патологическом слиянии с другим человеком. В таких отношениях созависимый полностью сосредоточен, если не сказать зациклен, на интересах другого и на его жизни. О типах личности, более других склонных к созданию созависимых отношений, я рассказываю в третьем томе моей трилогии – «Восстать из пепла».

Социопат – Психопат, см. Антисоциальное (диссоциальное) расстройство личности.

Спасатель – см. Треугольник Карпмана.

Сталкинг – преследование агрессором жертвы. Подробнее в книге «Бойся, я с тобой», в главе «Пляска на костях».

Стокгольмский синдром (идентификация с агрессором) – механизм психологической защиты, когда жертва отрицает факт насилия, а если признает его, то находит для насильника оправдания. Авторство термина «стокгольмский синдром» приписывают криминалисту Нильсу Бейеруту, который ввел его, анализируя ситуацию, возникшую в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года. Впервые этот механизм защиты был описан Анной Фрейд и получил название «идентификация с агрессором».

Синдром самозванца – сомнение человека в себе и своих достижениях, несмотря на внешние доказательства их состоятельности, ощущение себя обманщиком. Человек с синдромом самозванца свои успехи объясняет удачей, попаданием в нужное место и время, введением других в заблуждение тем, что они более умны и компетентны, чем есть на самом деле.

Травля (буллинг, моббинг) – преследование агрессором жертвы, тайное или явное, с целью ее дискредитации, причинения ей страданий, доведения до самоубийства и т. д.

Трансактный (транзакционный) анализ — теория психолога Эрика Берна о трех состояниях, в которых время от времени пребывает каждый: Родитель, Ребенок и Взрослый. Когда мы действуем, чувствуем, думаем подобно тому, как это делали наши родители, мы находимся в эго-состоянии Родителя. Когда мы имеем дело с текущей реальностью, накоплением фактов, их объективной оценкой, мы находимся в эго-состоянии Взрослого. Когда мы чувствуем и ведем себя подобно тому, как мы делали это в детстве, мы находимся в эго-состоянии Ребенка.

Триггер – «болевая точка», провоцирующий фактор, явление или событие, которое запускает у вас определенную эмоциональную реакцию. Триггеры бывают и положительными.

Треугольник Карпмана (Жертва – Спасатель – Преследователь) – психологический феномен «треугольник судьбы», описанный Стивеном Карпманом в 1968 году. Участники треугольника играют в эту игру, поскольку каждый из них получает те или иные психологические выгоды. Если человек находится в треугольнике, то он последовательно переходит из одной роли в другую, далее – в третью, и так до тех пор, пока не выйдет из схемы.

Преследователь – это тот, кто с точки зрения Жертвы оказывает на нее давление. Чтобы поддерживать свое «превосходящее» положение, Преследователю нужно контролировать и принижать окружающих, подпитывая в них ощущение собственной ущербности.

Нередко Жертва ищет определенной помощи, обращаясь к Спасателю. И если Спасатель принимает на себя эту роль и берется помогать, не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего – все, треугольник состоялся.

Эмоциональная зависимость – психологическое состояние человека, при котором все действия, мысли связаны с каким-либо предметом или объектом. Характеризуется чувством собственной неполноценности, навязчивыми мыслями о другом человеке, стремлении жить его жизнью, раствориться в нем. Переживается как слияние, в котором другой становится жизненно необходимым, а собственное Я теряется.

Эмпатия – способность откликаться на чувства и состояние другого, погружаться в его переживания.

Полезная информация

Я в Сети

Постоянно читать мои статьи и истории моих читателей вы можете:

– на моем личном сайте tanja-tank.com;

– в «Живом Журнале» tanja-tank.livejournal.com;

– в «Инстаграм» @tanja.tank

Мои книги

Мою трилогию «Бойся, я с тобой» можно приобрести в магазинчике tanja-tank.com Первый (черный) том «Кругами ада» рассказывает об этапах деструктивного сценария. Также эта книга опубликована издательством «АСТ», и ее можно купить в книжных магазинах.

Во втором (сером) томе «И это все о них» я пишу о типажах деструктивных людей, устройстве их личности и судьбе.

И третий том «Восстать из пепла» посвящен восстановлению после абьюза, разборам распространенных ловушек на этом пути, опровержению расхожих мифов о жертвах абьюза. Заключительная глава рассказывает о здоровых жизненных установках и позволяет сделать первый шаг к радостной и благополучной жизни.

Аудиоверсия

Трилогия «Бойся, я с тобой» доступна в печатном виде и аудиоверсии, которую можно купить на tanja-tank.com

Группа поддержки

Официальная закрытая группа поддержки и общения по теме абьюза работает «ВКонтакте» https://vk.com/perverzny. Для вступления нужно подать заявку админу Алисе Сергеевой.

Вебинары и Клуб друзей Тани Танк

На сайте tanja-tank.com можно купить около 50 вебинаров, которые для моих читателей провели психологи и психотерапевты. Темы: абьюз, эмоциональная зависимость и выход из нее, токсичные родители и психологическое отделение от них, токсичный офис, манипуляции и т. д.

Как прислать мне историю

Выставить свою историю для обсуждения в моем блоге вы можете, прислав текст отдельным файлом на tatkokina@yandex.ru или мне в личку «ВКонтакте» vk.com/id146742284. Я рекомендую вам самим поменять имена и завуалировать узнаваемые фрагменты истории, если для вас это важно.

Если вы затрудняетесь с написанием истории, но хотите это сделать, мои рекомендации можно посмотреть в ответе на вопрос № 128 в этой книге.

Если вы не хотите публикации, предупредите меня об этом.

Все истории я публикую анонимно.

Мои контакты

– электронная почта – tatkokina@yandex.ru;

– аккаунт «ВКонтакте» – https://vk.com/id146742284;

– аккаунт в «Инстаграм» @tanja.tank

Я не психолог и не психотерапевт, мое дело – написание книг, статей и ведение блогов, поэтому я не консультирую платно, но по мере возможности общаюсь со всеми читателями, кому нужен мой совет, поддержка или взгляд на ситуацию.

Примечания

1

Мой анализ этого образа читайте в статье «Звезда и смерть Джея Гэтсби» по ссылке https://tanja-tank.livejournal.com/28406.html

Вернуться

2

Отрывок из стихотворения С. Есенина «Заметался пожар голубой…»

Вернуться

3

Об этапах деструктивного сценария читайте в моей книге «Бойся, я с тобой». Скорее всего, она стоит на той же полке, с которой вы взяли и эту книгу.

Вернуться

4

Читайте книгу «Бойся, я с тобой».

Вернуться

5

Названия этапов деструктивного сценария, смотрите в книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

6

Читайте в книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

7

Подробности – в потрясающей книге Джин Рис «Широкое Саргассово море», которую я проанализировала в статье «Ошибка молодости мистера Рочестера» https://tanja-tank.livejournal.com/15243.html

Вернуться

8

Этап деструктивного сценария, читайте в книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

9

Слова из песни Т. Овсиенко «Солнце мое».

Вернуться

10

Подробно я разбираю эту интригу в книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

11

Читайте в книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

12

Фрагмент из песни «Говорила ты…», автор слов К. Меладзе.

Вернуться

13

Фрагмент из песни «Говорила ты…», автор слов К. Меладзе.

Вернуться

14

Фрагмент из песни «Пьяная» И. Ежовой.

Вернуться

15

Этап деструктивного сценария. Читайте в моей книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

16

Психотерапевт Ирина Патричная провела для Клуба друзей Тани Танк прекрасный вебинар «Нарциссическая травма», смотрите здесь tanja-tank.com/veb

Вернуться

17

Читайте во втором томе трилогии «Бойся, я с тобой» про гарем нарцисса и иерархию в нем. Купить книгу можно на сайте tanja-tank.com

Вернуться

18

Про гарем нарцисса читайте во втором томе моей трилогии.

Вернуться

19

Об этом я подробно пишу в третьем томе трилогии – «Восстать из пепла». Купить можно на сайте tanja-tank.com

Вернуться

20

Про этапы деструктивного сценария читайте в книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

21

Сексуальная практика, когда жена имеет связи с мужчинами на стороне.

Вернуться

22

Что стоит за таким «альтруизмом», я рассказываю в ответе на вопрос 76.

Вернуться

23

Об иерархии жертв нарцисса я рассказываю во втором томе трилогии – «И это все о них». Книгу можно купить на сайте tanja-tank.com

Вернуться

24

Об этапах деструктивного сценария читайте в моей книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

25

Об этом читайте в третьем томе моей трилогии – «Восстать из пепла», купить можно на сайте tanja-tank.com

Вернуться

26

Об этапах деструктивного сценария читайте в книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

27

Подробнее о технике психологического айкидо читайте в книгах психотерапевта Михаила Литвака.

Вернуться

28

Фрагмент песни «Мама, мы все сошли с ума», автор текста В. Цой.

Вернуться

29

Фрагмент песни «Я к тебе не подойду», слова Л. Дербенева, И. Шаферана.

Вернуться

30

Фрагмент из романа в стихах «Евгений Онегин», А. Пушкин.

Вернуться

31

Подробнее читайте в книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

32

Про гарем нарцисса и его орбиты читайте во втором томе трилогии – «И это все о них».

Вернуться

33

Фрагмент из «Поэмы конца», М. Цветаева.

Вернуться

34

Так называет героиню одноименной пьесы Горького, жестокую и холодную Вассу Железнову, ее дочь Люда.

Вернуться

35

Утилизация – этап деструктивного сценария, когда абьюзер сам бросает окончательно «высосанную» жертву. Об этом я пишу в книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

36

Кстати, у многих моих читательниц получилось расстаться с абьюзером во время вынужденной самоизоляции весной 2020 года. Карантин, который они не могли выдержать сами в «мирное» время, им пришлось выдержать в связи с пандемией коронавируса.

Вернуться

37

Читайте во втором томе трилогии – «И это все о них».

Вернуться

38

О них я подробно рассказываю в третьем томе – «Восстать из пепла», купить его можно на моем сайте tanja-tank.com

Вернуться

39

Об этапах деструктивного сценария читайте в моей книге «Бойся, я с тобой».

Вернуться

Content

Танк Таня В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной @bookinier