Марина Рахимжоновна Травкова

Неверность: почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

© Травкова М.Р., текст, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

От автора

Я начала писать эту книгу в «свободном мире», а заканчиваю ее в самоизоляции. Станем ли мы ближе после пандемии, будем ли мы, вернее, начнем ли больше ценить тех, кто рядом? Кто-то – несомненно. Но многие – увы, нет. Любой кризис, любой стресс вызывает у людей тревогу, за которой нередко следует раздражение. Скученность и невозможность свободно перемещаться, ухудшение экономической ситуации – все это почва для конфликтов. Прогнозирую немало разводов и расставаний. И одновременно с этим – всплеск измен, поскольку многие в эти сложные дни будут искать близости, и, увы, не всегда с теми, кто и так с ними рядом.

Само слово «измена» кажется некоторым людям слишком громким и пафосным. По аналогии с изменой Родине в нем немедленно считывается осуждение. И все же я употребляю именно его, потому что именно им чаще всего называют неверность партнера или партнерши. Это не единственная лингвистическая проблема, с которой сталкиваешься. Русский язык не дает возможности обозначить и мужчин, и женщин неким местоимением, которое указывало бы на непременную включенность и одних и других. То же самое касается окончаний. Поэтому я прошу прощения за то, что окончания глаголов нередко принадлежат только одному грамматическому роду. Все совпадения с эпизодами из вашей жизни, которые вы, возможно, найдете в историях от первых лиц, – случайны. Это голоса живых людей, все написано «по мотивам реальных событий», иногда с сохранением стилистики разговорной речи. Но все кейсы видоизменены, и ни один из них не является чьей-то конкретной историей.

Я обозначаю неверного своему партнеру или партнерше человека как «инициатора измены», намеренно избегая слов «изменник» или «изменница», которые несут в себе негативный смысл. Сторону, которая страдает от измены, я называю «пострадавшей» или «раненой стороной». Слова «любовник» и «любовница» в русском языке отчасти негативно коннотированы и часто указывают на исключительно сексуальную связь. Я заранее прошу прощения, если языковые конструкции не повсюду позволяют сохранить должную степень уважения.

Когда я говорю о браке, я имею в виду также и гражданские отношения, и гостевой брак, словом, все отношения людей, которые очерчены границей, внутри которой – пара. В данном случае важен не штамп в паспорте, а сами отношения и то, что люди считают их таковыми.

И, самое главное, я хочу сказать спасибо людям, без которых этой книги не было бы. Моим друзьям, по совместительству ее первым критикам. Людям, в беседах и спорах с которыми рождался этот текст. Климовой Лене за ее веру в меня и борьбу с моими лишними мягкими знаками. Шадриной Анне и Солдатовой Полине за обратную связь, вдумчивую фем-оптику, женскую дружбу и солидарность, – мне повезло, что вы есть в моей жизни. Аронсон Полине и Елене Станковской за беседы, рождающие идеи и греющие сердце. Наталье Кисельниковой, Юлии Захаровой, Валерии Федоряк, Анастасии Ковальской и Филиппу Барскому за то, что больше, чем я сама, верили в то, что текст получится. Сидоровой Оле за сестринство и заботу. И, конечно же, Анне Палиевой за ее ко мне ангельское терпение и за ее «волшебные пинки».

А также большое спасибо всем тем, чьи голоса и истории сюда вплетены. Всем тем, кто когда-либо делился со мной размышлениями на эту тему. И тем, благодаря кому мой личный опыт столкновения с предметом был достаточным, чтобы пробудить интерес к его исследованию.

Предисловие

Когда мне было лет тринадцать – а было это в эпоху до Интернета, – девочки вместо блогов и социальных страниц заводили себе тетрадки-дневники, куда красивым почерком вписывали слова модных песен, любимые стихи, цитаты и всякую «житейскую мудрость». И одной из самых популярных цитат была «Умри, но не дай поцелуя без любви». После нее в обрамлении роз и сердечек шла другая: «Изменил – уходи! Предавший однажды – предаст снова».

Предавший однажды – предаст снова. Ты останешься собой и сохранишь гордость и честь, если никогда не простишь предательства… Есть такая боснийская сказка – «Маленькая Вила» – про крошечную, ростом не больше лепестка цветка, фею, которая полюбила королевича. И королевич полюбил ее. От взаимной любви Вила стала расти и выросла до человеческих размеров. Но стать женой королевича и остаться с ним в мире людей Вила могла только при одном условии: возлюбленный должен дать ей клятву в вечной верности. «Чтоб во всю жизнь мне верным остаться, на другую не взглянуть, той, другой, не улыбнуться». И конечно, «не одну клятву, а без числа клятв дал королевич». И нарушил свою клятву через семь лет, бросив взор на другую, – рыжекудрую красавицу и увлекшись ею. А что же Вила? А «Вила ни слова не говорит, упрека ее уста не вымолвят, только отпустила она мужнину руку, все меньше и меньше становится». И так уменьшалась, пока совсем не исчезла в траве. Королевич женится на рыжей искусительнице, даже не погоревав о своей прежней жене. Он спохватится позже, когда рыжекудрая красавица сбежит от него к царю соседнего государства. Только тогда он заплачет, затоскует по своей первой любви, маленькой Виле, он поседеет и состарится раньше времени, но будет уже поздно!

Исчезнуть тихо, без слов, пусть он, нарушивший клятву, плачет, пусть раскаивается – вот истинный пример женской гордости, сказочный образец для подражания и руководство к действию! «Нарушенное слово во второй раз силы не имеет!» – мораль этой сказки.

Каждая сказка рассказывает только то, что хочет рассказать. А может, в другой сказке королевич прожил с рыжекудрой красавицей долго и счастливо? А может, у них с Вилой были дети и ипотека, до которых ему вдруг не стало дела? Расскажет ли сказка о том, что совсем нелегко уйти от человека, с которым вы строили планы на будущее и с которым у вас общие воспоминания о прошлом? А что, если у маленькой Вилы нет своего королевства, если ей некуда исчезнуть? А что, если королевич годами врет Виле, что любит ее, а параллельно клянется рыжекудрой красавице, что верен только ей? Или он годами не может решиться, кого из этих двух женщин ему выбрать. И нет такой сказки, в которой рассказывается, каково это маленькой Виле – внезапно узнать, что у королевича в другом королевстве уже давно есть другая жена и дети! В один миг из единственной возлюбленной, получившей клятву верности от своего любимого, она превратится в коварную рыжекудрую искусительницу. И при этом свекровь-королева скажет маленькой Виле: «А не нужно было терять фигуру и так увлекаться материнством! Вот, дождалась!» И ничего-то не расскажут сказки о матери маленькой Вилы, которая тоже в свое время гордо исчезла из жизни своего мужа, отца нашей героини, и которая не понаслышке знает, что жизнь в одиночку не фунт изюма: «Так что ты сто раз подумай, стоит ли эта рыжекудрая того, чтобы отдать ей свое королевство? Все они одинаковы, эти королевичи, а от этого ты хотя бы знаешь, чего ждать!»

В сказке не сказано ничего о том, что было на сердце у Вилы. Мы также не узнаем, что происходило между нею и королевичем до нарушения клятвы. Им стало скучно друг с другом? Он ее разлюбил? Они конфликтовали? Ему захотелось разнообразия? Ему не нравился ее борщ? У них иссякла сексуальная жизнь? В сказке ничего не сказано о том, что было на сердце у королевича. Как это – любить одну и вдруг, на ее фоне, полюбить другую? Что королевич тогда говорил сам себе? Было ли ему стыдно? Колебался ли он хоть немного? Как это – взять да и забыть все годы, проведенные вместе с первой женой?

Мы ничего не узнаем о том, что случилось бы, если бы Вила и королевич спустя годы встретились снова. Вот он перед ней, седой и грустный – пожалеет ли она о случившемся разрыве? Жалеет ли он об этом? Объяснит ли он ей свой поступок?

Со времени детских тетрадок с житейскими «мудростями» утекло немало воды, мы давно живем в царстве Интернета, знакомимся через социальные сети и вместо записок шлем друг другу лайки и смайлики. Но не проходит и года, чтобы я не услышала от какого-нибудь юного создания клятву, что вот она-то измены по отношению к себе ни за что не потерпит! Маленькие Вилы на пороге взрослой жизни требуют от своих королевичей клятв верности и повторяют формулу «Предавший однажды – предаст снова!». Скольким из них придется исчезнуть, кто из них сменит амплуа на «рыжекудрую красавицу», бывают ли верные королевичи и может ли Вила стать той, которая предаст первой?

Эта глава для тех, кто в беде. Для тех, к кому новость об измене партнера или партнерши пришла прямо сейчас. Сегодня. Вчера. Недавно.

Некоторым людям «везет» узнавать о факте измены постепенно, замечая что-то подозрительное день за днем, иногда месяц за месяцем. Кто-то узнает это непосредственно от «виновника событий», который больше не может или не хочет скрывать. Кто-то узнает от тех, с кем им изменяли. Кто-то – от других людей или случайно: обнаружив переписку в телефоне, придя раньше времени домой. Кто-то задает прямой вопрос и получает прямой ответ.

Возможно, вы из тех, кто узнал, что ему изменяют, но ваш партнер еще не в курсе, что вы знаете.

Сейчас есть одна важная вещь, которую вы точно можете сделать для себя. А именно: не делать ничего немедленно. Не торопиться, не действовать на горячую голову. Не спешить.

Глава 1. В острой ситуации

Что происходит

Итак, это, к сожалению, случилось. Скорее всего ваше состояние далеко от спокойного, вы испытываете мощнейший стресс. В стрессовом состоянии люди совершают поступки, о которых затем жалеют сами и которые могут навредить им или тем, кто окажется рядом. Сейчас ваша задача – просто поверить, что от лишнего получаса, часа или даже нескольких дней в наступившей ситуации ничего кардинально не изменится. Время у вас есть. Давайте начнем с того, что сейчас с вами происходит и чего лучше НЕ делать.

Острый стресс может ощущаться как ожог «кипятком по всему телу» или – как пламя, оно разгорается все сильнее, требуя от вас незамедлительной реакции: что-то выяснять, куда-то бежать, кого-то найти, немедленно поговорить и выяснить все до мелочей. Это реакция ажитации и реактивная мобилизация. В это время вы можете ощущать огромный прилив сил, ярость, желание мстить, бороться, действовать.

А кто-то в момент обнаружения факта измены чувствует облегчение. Это происходит, если человек догадывался, подозревал, замечал неладное, но никак не мог понять: доверять своему восприятию или нет? А вдруг это паранойя? Бред? Мерещится? Когда долго и мучительно не можешь добиться правды и вот наконец правда приходит – пусть она горькая, болезненная, но ты хотя бы понимаешь, что не сошел с ума.

Бывает, что после того, как обман раскрыт, хочется бежать. Бежать «от». Отрезать, проклясть, забыть. Сжечь все мосты. Стереть человека из своей жизни, никогда больше не видеть и не слышать. Быть свободным – от него, от боли, от прежнего себя.

Стратегия «Бежать и забыть» – и это особенно характерно для мужчин – ведет к еще одной стратегии: «Напиться и подраться». В состоянии алкогольного опьянения уйти в ночь, в темноту. В условиях русской зимы такие поступки нередко заканчиваются трагедией. Позже мы еще обсудим, есть ли национальные особенности у понятия «горевать» и можно ли горевать по-мужски или по-женски, сейчас же важно отметить, что во всех случаях единственно правильное и важное первоначальное условие: УСПОКОИТЬСЯ. И алкоголь тут не помощник, скорее он снижает ваш контроль над эмоциями, что нередко усугубляет последствия.

Еще одна возможная реакция – оцепенение. Будто тебя заморозили или анестезировали. Будто ходишь, говоришь и действуешь на автопилоте.

Какого бы типа реакция ни последовала в вашем случае – не спешите действовать. Сделайте паузу.

Что делать, если вам изменили

Вам будет легче, если вы постараетесь следовать этим рекомендациям:

1. Отнеситесь к себе и своему состоянию бережно.

Почему:

Вы сейчас в стрессе, и, возможно, ваше сознание и восприятие происходящего искажены. Самое правильное в этом состоянии – постараться успокоиться, насколько это будет в ваших силах. Воздержитесь от радикальных решений, судьбоносных разговоров, управления транспортом, от сообщений детям в прямолинейных выражениях, что вы думаете об их отце (или матери). Почти обо всем этом в будущем приходится жалеть, если оно делается импульсивно, на нервах. Если вы – человек профессии, в которой требуется высокая концентрация внимания, лучше возьмите выходной, потому что работать в таком состоянии даже опасно. Если кто-то требует от вас решений или ответов прямо сейчас, так и говорите: «Мне нужно подумать» и «Я не в состоянии сейчас принимать такие решения».

Как справляться с этим состоянием:

Есть способы снимать эмоциональное напряжение, которое вот-вот прорвется и затопит: про метод «побить подушку» или боксерскую грушу, наверное, слышали все. Если у вас есть возможность выйти и поорать (так, чтобы никого не напугать), выразить эмоции в крике – сделайте это. Помогают резкая смена температуры тела, например прохладный душ. Можно достать лед из холодильника и подержать его в руках. Помогают движения, если вы заставите себя сделать несколько приседаний или отжиманий, помогает ходьба пешком или бег (способ, которым в тяжелый момент своей жизни интуитивно воспользовался Форрест Гамп в одноименном фильме). Кому-то может помочь генеральная уборка квартиры (это тоже физическая нагрузка), кому-то – три часа ежедневного спортивного плавания, кто-то включает громкую музыку и танцует. Хорошо все, что дает возможность телу отреагировать на эмоции без вреда для вас и для кого-либо.

2. Не стремитесь немедленно поговорить с остальными участниками «треугольника». Да, я понимаю, насколько вам сейчас кажется важным выяснить все обстоятельства «преступления», отмотать события к исходной точке, понять, сколько это длится и насколько это серьезно. О той информации, которую вам задолжал ваш партнер или партнерша, мы еще поговорим. А пока, очень прошу, вспомните про измененное состояние сознания и стресс. Всем серьезным разговорам лучше состояться после, когда вы успокоитесь.

Почему:

Гневная реакция – это часть нашей «животной» системы защиты, активной, той, что командует: «Бей, нападай». Когда-то в дикой природе она помогала человеку выживать в опасных ситуациях. Даже если вы говорите себе, что «всего лишь хотите посмотреть в глаза этой женщине, которая знала, что ваш муж женат, и все же…», в момент столкновения ваш мозг может считывать «соперника» или «соперницу» как опасность, а последствия непредсказуемы. Большинство людей, которым изменили, желают знать детали случившегося. Это тоже часть реакции нападения, как будто выяснением всех нюансов мы хотим снова присвоить себе ту часть жизни партнера, которую он скрыл от нас. Как будто хотим провести учет во всех уголках его или ее души, «войти» туда, где нас не было, воспроизвести хронологию, сверить ее с часами известной нам стороны жизни. К сожалению, подробная детализация нередко помогает создать образы настолько яркие, что от них затем сложно избавиться в кошмарах и воспоминаниях.

Как с этим быть:

Я не призываю вас к бездействию. Я предлагаю тщательней подготовиться. Разговор необходим, рано или поздно он состоится.

Представьте себе на секундочку, что вы – спасатель МЧС, которого должны высадить в зоне чрезвычайной ситуации. Информации у вас пока мало, и она общая. Конечно, вам бы знать больше, но времени на разговоры нет, поэтому вам нужно задать самые важные для принятия первых решений вопросы. И, пока вас переправляют в горячую точку, вы создаете в голове оптимальный список действий: самое важное. Так вот, вы сейчас вроде такого спасателя, высаживающегося в шторм и в бурю. Длинные разговоры о том, «как это вообще случилось», «сколько раз это было» и «о чем ты думал» – они, как бы вам ни казалось иначе, не самые важные. Вопрос: «Что ты думаешь о нашем будущем?» – куда важнее для принятия решений. Моя рекомендация: составляйте списки, максимально подробные, всего, о чем хотите спросить. Выпишите все свои вопросы, пока они не кончатся. Затем пройдитесь по списку еще раз, но теперь избавьтесь от половины из них: либо объедините с похожими, либо вовсе отбросьте. Сделали? Теперь идите по списку еще раз, вопросов должно остаться в два раза меньше. Есть? А если представить, что вам дали возможность задать только три вопроса, самых важных? Какие они?

Довольно часто именно так и бывает – у вас будет время на ограниченное число вопросов. Чувство вины нередко заставляет инициатора измены ответить на вопрос-другой и затем уйти в глухую оборону. Бесконечное расспрашивание только создает еще больше тревоги, а порой и агрессии. Поэтому начните с самого важного для вас. Я призываю к здравому эгоизму и заботе о себе. Сейчас поставьте себя и свои интересы на первое место. Что вы хотите знать для вас, а не о них, не об их интрижке – вот что важно!

3. Не ищите ответы и советы в Интернете и на форумах для людей со схожим опытом.

Почему:

Мы – существа социальные, и потребность искать группу поддержки, особенно в беде, – одна из наших естественных стратегий. Но на форумах в Сети и на специализированных сайтах находятся люди как будто в похожей, но на самом деле в совершенно другой ситуации, потому что двух одинаковых судеб и жизней не бывает. А что правда объединяет этих людей и вас – высокое состояние тревоги, боль и обида. В результате происходит обмен такими эмоциями и их нарастание. Помните: каждый человек на таком форуме пишет исключительно о себе, о вас он ничего не знает! Тем более он не знает ответов на вопросы, почему именно ваш партнер что-то сделал или чего-то не сделал!

Что делать:

Попросту не искать советов в Интернете. Вместо этого лучше поискать сайты, описывающие релаксацию и/или эмоциональную саморегуляцию. Человек, узнавший об измене, до краев полон эмоциями (или сдерживаемыми эмоциями). Ваша задача – не доливать в себя излишек, а дать этому «коктейлю» отстояться, чтобы отделить важное от неважного. Интернет-форумы или сайты из серии «как вернуть мужа» как раз подливают масла в огонь.

4. Не вините себя! Во всех парах и семьях бывают проблемы, и, возможно, у вас они были. Да, возможно, вы могли бы на что-то обратить внимание и где-то вести себя по-другому. Но как бы вы себя ни вели, вы не контролируете другого взрослого человека, и быть ли измене – человек выбирал сам.

Почему:

Поиск причины в себе и вопросы «что я не так делал/делала» – это часть защитной реакции нашей психики. То, что мир разумно устроен и предсказуем – наша базовая иллюзия, необходимая для выживания. Мы живем внутри убеждения, что существует разумный обмен: как ты к человеку, так и он к тебе. И если партнер был неверен, это же убеждение автоматически превращается в «раз он со мной так поступил, значит, причины во мне». К тому же нам кажется, что обнаружение причин даст возможность все исправить.

Причина, конечно, есть, но не стоит искать ее только в себе. Ни воздержание в сексе, ни конфликты, ни временная разлука не отменяют того, что решение – быть или не быть измене – ваш партнер принимал самостоятельно.

Что делать:

Сказать себе: когда в отношениях неладно, взрослые люди разговаривают об этом. Что, возможно, в вашей паре было сложно с коммуникацией, может быть, вы не замечали потребностей партнера. Но изменяли все равно не вы. И это не может быть вашей виной.

5. Не рассказывайте о случившемся всем подряд.

Почему:

Желание выговориться – тоже одна из наших естественных реакций. К тому же один из спутников измены – стыд. В нашей культуре есть идея конкуренции. Если тебе изменили, если твой партнер или особенно партнерша выбрали не тебя, то с тобой как будто что-то не так. Ты хуже кого-то. Или (см. предыдущий пункт) ты что-то не так делал. Возникает желание скорее оправдаться и обелить себя. Объяснить всем, как было на самом деле.

К сожалению, даже близкие люди не всегда способны на сочувствие, они могут транслировать стереотипы («А я давно тебе говорила, кормить мужика надо было чаще»). Или, наоборот, они не смогут равнодушно смотреть на ваши страдания. Может случиться так, что вы остынете и забудете, а они – нет. А также (это сложно, особенно если ваши отношения длительные) партнер, который изменил, – он ведь не только ваш муж, но еще и отец или отчим ваших детей, зять ваших родителей. Партнерша, которая вам изменила, – мать или мачеха ваших детей, невестка, золовка. У вас общие родные и друзья, которым тоже еще нужно осознать случившееся. У инициатора измены часто связи с теми же людьми, что и у вас. И этим людям трудно будет делать выбор, а детям – еще и мучительно, если это выбор между родителями.

Не зная, как и что выбрать, ваши друзья или родные могут попытаться обесценить ваши переживания, обвинять вас, защищать вашего партнера – это может серьезно вас ранить и испортить отношения с ними на долгие годы.

Что делать:

Разделите людей на две категории: тех, после разговоров с кем вам легче, и тех, после разговоров с кем вам тяжело. Во вторую категорию могут попасть и матери, и родные сестры («Как же ты, бедная, будешь с двумя-то детьми!», «А я всегда знала, что он козел…» – становится ли от такого легче?). Держитесь первой категории, а со второй либо прервите общение, хотя бы на время, либо, если это невозможно, попросите их не поднимать именно эту тему.

6. Не пишите о происходящем в социальных сетях.

Почему:

Желание рассказать всему миру и заклеймить своего партнера, а иногда и того, с кем он или она вам изменили, это то же, что и желание выговориться. Но в Интернете анонимности нет, и это все равно что встать на площади и кричать, как вам больно. Социальные сети порождают иллюзию, что наши тексты читают люди, которые нас понимают. И что они встанут на нашу сторону. На самом деле многим просто все равно; кого-то ваши страдания просто развлекут на манер театра на ярмарочной площади, а кто-то может написать вам грубости или ранить непониманием. К тому же пройдет время, и вы можете пожелать стереть запись, но в цифровом мире это не так просто.

Что делать:

Воздержаться от постов в социальных сетях и страданий на публику. Хотя бы на первое время. Вместо этого вы можете писать «в стол», писать что хочется – и рвать эти письма, никому не показывая.

7. Не делайте вид, что ничего не случилось.

Почему:

Это один из самых распространенных способов реагировать, особенно в ситуациях, когда пострадавшей стороне стало известно об измене, а тому, кто изменяет, – еще неизвестно, что его раскрыли. Возможно, вы слышали что-нибудь о «мудрой женщине», которая даст своему партнеру «перебеситься» или просто «измену пересидит». В определенных обстоятельствах (о которых мы тоже еще подробнее поговорим) такие стратегии оправданны. Но состояние «заморозки», попытки жить так, как будто вообще ничего не происходит, – опасны для вашей психики. Когда часть нас знает (а она знает), что измена произошла, а другая пытается как будто закрыть это знание и жить дальше – это диссоциативное состояние, – состояние расщепления, разъединения с самим собой. Оно стоит огромных душевных сил, что нередко оборачивается упадком сил, апатией и соматическими проблемами.

Что делать:

Вы можете иметь причину не разговаривать о случившемся с изменившим вам человеком, не сообщать ему, что вы в курсе. Но не оставайтесь с этим один на один, расскажите тому, кому доверяете, кто вас поддержит (еще раз внимание на пункт 5). Если рядом с вами нет такого человека, ищите телефоны доверия, ищите психологическую помощь.

8. Не принимайте поспешного решения об окончании отношений.

Почему:

Во многих случаях это попросту невозможно. Но такая реакция – хлопнуть дверью, уйти и никогда не встречаться и не общаться – реакция крайней боли и ярости. Таким чувствам надо сначала дать успокоиться, прежде чем идти у них на поводу. Порой измена – действительно конец отношений. Порой – нет, но решить это можно позже. Не торопитесь с выводами.

Что делать:

Если вам хочется вырвать из жизни и памяти все годы с изменившим вам человеком, уйти, уехать, не разговаривать – не пересиливайте себя, так и сделайте, но… на время. Уйти навсегда можно в любой момент. Дайте себе и другому время, обозначьте срок, через который выйдете на связь.

9. Не сводите счеты.

Почему:

Да, житейская мудрость предписывает способ «справиться» с изменой партнера, отомстив ему: «клин клином выбивают», «око за око, зуб за зуб». В основе этого поведения – желание выправить баланс: «пусть тебе будет так же больно, как и мне», «значит, теперь и мне можно» или «я тебе докажу». Нередко это случается оттого, что пострадавший чувствует себя невидимым, ненужным, нелюбимым и просто ищет тепла и подтверждения своей состоятельности у кого-то еще, ищет ответа на вопрос: «А я еще привлекателен?», «А я вызываю у кого-то желание?». Но такое ответное поведение серьезно усложняет ситуацию. Там, где был треугольник, теперь ромб. Партнер вряд ли пожелает принимать вашу измену как «ответный ход». К тому же отношения ради мести обычно приносят мало удовольствия. И у вас окажется двое «раненых» там, где был один, а иногда и больше, потому что третьему человеку – «орудию мести» – не всегда приятно быть «использованным». От измены «ради мести» мало кому стало легче.

Что делать:

Не торопиться. В конце концов, изменивший вам получал удовольствие не в том состоянии, в котором вы пребываете сейчас. Если вы этого хотите – кто же вас остановит? Но не совершайте насилия над собой, принуждая себя к сексу с кем-то ради мести.

10. Не вымещайте злость на тех, кто связан с изменившим вам человеком. И на его вещах.

Почему:

Ни люди, ни вещи тут ни при чем. Выместить злость на личных вещах того, кто вам изменил (порезать одежду, разбить любимую коллекцию ваз), на его домашних питомцах (от краж до нанесения вреда) и – самая чудовищная стратегия – лишить крова или содержания собственного ребенка с целью таким образом наказать его мать: это облегчение «сейчас» и проблемы «потом». Начиная с того, что вам, может, будет жаль этих вещей: люди часто сожалеют об уничтоженных в порыве общих фотографиях (это все равно часть вашей жизни), разбитой мебели и телефонах. И куда серьезнее: вы можете столкнуться с ответной агрессией, полицией, стать фигурантом уголовного дела и навсегда исковеркать ваши отношения с некогда близкими людьми. Особенно это касается детей: будь вы сто раз правы, а партнер или партнерша – нет, – дети тут ни при чем. И они не должны быть втянуты в разбирательства и страдать от происходящего между вами. Знание, что «отец – козел» или «мать – проститутка», никого не делает крепче или счастливей и не учит жизни. Если вы в состоянии аффекта – вернитесь к предыдущим пунктам, начиная с первого.

11. Запланируйте визит к врачу.

Почему:

Сексуальная культура в нашей стране на низком уровне, а распространение ВИЧ – на высоком. К моему большому сожалению, немало женщин узнают об измене мужей в момент сдачи анализов по поводу беременности. Если измена партнера включает половой контакт или вы это подозреваете – обязательно назначьте визит к врачу. Даже если вас уверяют, что контакт был в презервативе. Другой врач, который может понадобиться, если у вас расстроится сон, аппетит, возможность концентрироваться и проч., – психиатр. Именно психиатр может прописать медикаментозное лечение, если состояние острое.

Что делать:

Попросите врача назначить анализы, связанные с риском секса со случайным половым партнером. Вам не обязательно уточнять, кто именно «рисковал», если вы не хотите. Если событие совсем выбило вас из колеи – вы не едите, не спите, не можете собраться с мыслями днями или неделями – запишитесь к психиатру.

Что делать, если ваша измена раскрыта

Итак, мы сейчас говорим о ситуации, в которой стало известно, что вы изменили партнеру с другим человеком. Эти первые минуты, часы и дни и то, как вы себя поведете, ваш партнер будет вспоминать и прокручивать в голове еще не раз.

Давайте рассмотрим несколько основных ошибок, которые усугубляют ситуацию и стоят бессонных ночей и душевного здоровья всем участникам процесса. Особенно если отношения с обманутым вами партнером или партнершей вам дороги и вы хотите сохранить вашу пару.

Тайное стало явным. Ведь вы время от времени невольно задумывались о том, что будет, если обман вскроется. Так что у вас есть очевидное преимущество: вы подготовлены к происходящему, а ваш партнер или партнерша – нет, они узнали об этом только сейчас.

Итак, все раскрылось. Неприятно быть источником боли для другого человека, но ситуация с изменой имеет двойную специфику: вы – причина, по которой другому больно, и вы же скорее всего – тот, от кого ожидается утешение. Вам стоит учесть, что поведение человека, которому вы изменили и который об этом только узнал, может быть амбивалентно: вас могут проклинать и одновременно искать вашей поддержки, вас могут прогонять и тут же убиваться оттого, что вы ушли. Вам зададут тысячу вопросов и не захотят слушать ответов. Будьте к этому готовы. Так действует на человека острый стресс, и если вы что-то и должны вашему партнеру – так это не оставить его или ее в этой ситуации хотя бы в первые часы или дни.

А есть еще ваши собственные чувства вины и стыда, и они, к сожалению, довольно быстро перегорают в душевной топке и превращаются в… раздражение и гнев. Да, одна из самых распространенных реакций в такие моменты – гнев на партнера. Мы не любим чувствовать себя плохими, поэтому гнев быстро смещается на тех, кто нас – как нам кажется – заставляет такими себя чувствовать. Это отголоски нашего воспитания. Кого в детстве не корила учительница, кому не выговаривал отец? У нас у всех есть выработанная реакция на обвинения.

Но эта история – ваша. И поэтому сейчас именно вам придется справляться и с собой, и с эмоциями другого.

Поэтому сейчас:

1. Не делайте вид, что это не проблема.

Почему:

Отношения – дело двоих. И решать тут не только вам. Если вы считаете, что один раз ничего не значит, или секса не было, или ваша интимная переписка с коллегой – только дружба, или что вы были пьяны и не могли себя контролировать, но ваш партнер или партнерша видят это иначе – проблема есть. Как минимум проблема коммуникации между вами. Не обесценивайте чувства партнера, говоря «ну что ты разволновалась из-за ерунды». Ерунда ваша измена или нет – решаете теперь не вы один.

Что делать:

Нужно признать, что проблема есть.

2. Не обесценивайте вашу связь на стороне.

Многие пострадавшие получают своеобразное облегчение, услышав, что «она тебе в подметки не годится, просто меня на разнообразие потянуло/ бес попутал». Один из болезненных вопросов в такие моменты: чего там было у него/нее, чего не было у меня? Чем он или она лучше? На такие вопросы велик соблазн ответить: «ничем» – и начать расписывать мнимые и действительные минусы третьей стороны. Проявление милосердия? Но в долгосрочной перспективе фразы типа «она для меня ничего не значила», «это был случайный партнер», «да он ни в какое сравнение с тобой не идет» и прочее не помогают, потому что не объясняют, почему эта незначительная персона оказалась вам интереснее, чем ваши основные отношения, и зачем тогда вы на это пошли. И еще потому, что теперь вашему партнеру известно, что вы способны на случайные связи. И еще потому, что однажды, когда все уляжется, ваш партнер или партнерша осознают, что вы, вероятно, то же самое рассказывали другой стороне.

Что делать:

Например, отвечать: «Дело не в сравнениях. Дело во мне».

3. Не расхваливайте вашу связь на стороне.

Вам кажется абсурдной такая рекомендация? Но так делают многие, думая объяснить своей рассерженной или расстроенной половине, почему так вышло. «Он классно целовался», «она так трогательно обо мне заботилась», «ты располнела, а она стройная», «ты вечно на работе, а он рядом»… Смысл сводится к одному: «В наших отношениях мне чего-то не хватало, и я позаимствовал/а недостачу на стороне». Воздержитесь от подобных оправданий. Ни один человек не может быть сведен к какому-то отдельному признаку: весу, возрасту, типу характера. И ни один признак или его отсутствие – не оправдание вашего выбора. А вот ранить такими замечаниями можно легко и надолго.

4. Не изображайте партизана на допросе.

Почему:

Особенно это нелепо или жестоко, когда вас практически «ловят за руку». Играть в партизана на допросе, просто твердя «ничего не было» и «ты все придумываешь» там, где все довольно ясно, это как ставить другого перед стеной, на которой крупными буквами написано: «У меня новая жизнь без тебя – и так оно и будет». Многим пойманным на измене будто бы кажется, что если о чем-то молчать, то оно скорее забудется. Это не так. Подобным избеганием разговора вы еще раз отвергаете партнера/партнершу. Если ваша цель – сохранить отношения или закончить их мирно, то это плохая тактика.

Что делать:

Оставаться в контакте. Вы можете отказываться что-то комментировать, вы можете лимитировать время разговоров и назначать для них место, но только не играйте в молчанку.

5. Не рассказывайте все до мельчайших деталей.

Почему:

Информация, о которой вас сейчас просят, – не просто информация. Ваш партнер проходит через попытку соединения двух миров: прежнего и открывшегося ему. И ему кажется, что вы, зная обе стороны, имеете ответы на все его вопросы. Но это не так. Вы сейчас тоже в не самом стабильном эмоциональном состоянии, более того (забегая вперед), стыд, вина и гнев – плохие советчики. При каждом вопросе продумывайте последствия от ответа для всех сторон!

Что делать:

На вопрос «Где он/а живет?» вряд ли нужно давать точный адрес, эта информация принадлежит не вашей паре, а еще и третьему человеку – любовнику или любовнице. А вот вопрос: «Как долго это продолжалось» или «Как давно это закончилось» – как раз про вас двоих. На него можно и нужно отвечать.

6. Знайте, что это – долгий процесс.

Почему:

«Ну, я уже извинился» (час назад или вчера) – не сработает. Измена – это не наступить на ногу и сказать «извини». Измена запускает процесс переосмысления отношений с самого их начала. Поэтому настройтесь на то, что одним серьезным разговором не обойдется.

Что делать:

Терпеть и налаживать коммуникацию.

7. Удержите партнера/партнершу от опрометчивых поступков.

Почему:

Я вполне уверена, что вы вмешаетесь, если жена хочет исцарапать ключами вашу машину или выбросить за окно ваши вещи. Я надеюсь, что вы вмешаетесь, если она захочет навредить себе. Но, к великому моему удивлению, в нашей культуре мужчины нередко остаются наблюдателями, когда жена ищет встречи с любовницей. Или когда она в состоянии аффекта срывается на детей. Многим даже кажется, что они не имеют права вмешиваться, так как виноваты и в данный момент не имеют права голоса. Женщины редко сталкивают лбами своих партнеров и чаще делают все, чтобы никто не пострадал. В любом случае ответственность за измену принадлежит вам, и купировать последствия – вам же. Сделайте все, что от вас зависит, чтобы все вовлеченные остались живы и целы. Только учтите, что вмешиваться – не означает грозить жене «вырвать ноги», если она навредит любовнице. Вмешаться – это помочь. Что сложно, поскольку вы можете быть последним человеком, которому это позволят и которого верно поймут, если он или она станет защищать третью сторону. Просите о помощи тех, кому доверяет ваш партнер или партнерша, если вы видите, что ситуация может стать опасной. Но никакого насилия!

Что делать:

Будьте рядом и успокаивайте. Либо позовите на помощь кого-то, кому доверяет ваш партнер или партнерша и кто может удержать их от опрометчивых поступков.

…И совет, как обходиться с советами и советчиками

Возможно, у вас возникло желание отшвырнуть эту книгу. Возразить автору. Рассказать ему, что вы сожгли вещи изменившего вам партнера, это было правильно, вы сделали бы это еще раз. Или что вы сто раз просили жену похудеть, а она не прислушалась, вот вам и пришлось… А может, вы хотите поделиться мудростью, что в измене всегда виноваты двое.

Все это вполне нормально. Эта книга не является истиной в последней инстанции, а многообразия жизненных ситуаций не вместит даже самый толстый фолиант в мире. Как автор я бы очень хотела, чтобы вы относились к моим словам так же критично, как я прошу вас относиться к советам в Интернете, на женских форумах или советам ваших друзей или родителей. Я хотела бы, чтобы вы подумали над этой книгой, «об эту книгу» и не искали в ней готовых рецептов.

Кто я такая, чтобы вас учить?

Я – семейный психолог, системный семейный психотерапевт, который работает с парами уже более 15 лет. Я специализируюсь на вопросах сексуальности, гендера, конфликтах, разводах и изменах.

Что такое измена – известно почти всем. Из родительских семей, личной биографии, из историй окружающих, в конце концов, из кино или книг. Так или иначе, у всех нас есть какое-то знание и представление об этом явлении. Но одновременно с этим каждая измена – уникальна, как уникальны и три (или более) человека, из которых она «построена». Поэтому советы – это хорошо. И советы – это плохо. Иначе говоря, послушайте внимательно и сделайте по-своему. Только вы знаете, из чего состоит ваша жизнь, ваши чувства, ваши надежды. Со страниц этой книги я расскажу вам обо всем, что знаю и что, как я считаю, полезно знать всем. А что и в какой момент применять и применять ли – решаете только вы.

Вот вам три основных совета, как слушать советы (и читать всякие «умные» книги) в стрессовых ситуациях:

– Разделить советчиков на помогающих, поддерживающих и тех, кто тянет «вниз», после общения с кем вам хуже (с книгами поступайте так же).

– Не давать другим людям решать за вас: уйти или остаться, что делать и когда. Это можете знать и решить только вы.

– Помнить, что все советующие – живые люди со своим опытом и часто они больше говорят о себе, чем думают о вас.

Не очень понимаю, измена ли это?

Факт налицо и не вызывает сомнений. Но вам говорят, что это случилось в невменяемом (алкоголь или другое) состоянии. Что та женщина или тот мужчина ничего не значили, что это был секс за деньги. Вам говорят, что чувствовали себя вынужденными пойти на измену, дабы… например, не уронить мужское достоинство. Или на корпоративе в сауне, где все должны были воспользоваться услугой «девочек по вызову», и отказаться было невозможно. Как будто было, и как будто не было. Измена ли это?

Любимый человек просиживает в порночатах. Завел интрижку через Тиндер[1] и даже общался с абонентом по скайпу. Или не общался, но высылал свои интимные фото. При этом они не встречались и не собираются. Измена ли это?

Помните мои три совета про советы? Я знала такие пары, где жена брезгливо отправляла мужа на медосмотр после его контакта с секс-работницей и на этом вопрос закрывался. Знала те пары, где это приводило к серьезному разговору о том, что алкогольную и сексуальную зависимость нужно лечить. Знала те, где муж или жена пытались убедить себя, «что ничего же не было», но для них все равно уже что-то было не как раньше. Знала тех, кто искренне недоумевал, почему другого задевает просмотр порно. Да, есть социологическое исследование, в котором насчитали 238 причин заняться сексом, и одна из наиболее одиозных: «Не отказывать же было голой женщине». Да, иногда мужчины мыслят стереотипно, что отказ от секса и отсутствие возбуждения означает, что ты «не мужик».

Измена ли все вышеперечисленное? Да, если вы так думаете и чувствуете, если это наносит урон вашим отношениям. Измена – это не «было» / «не было», это не «только целовались» / «был секс» – это ощущение нарушения границ пары. Есть нечто, что делает из «я» и «я» – «мы». И когда ткань этой обоюдности, принадлежности друг другу рвется, мы это чувствуем. Кто-то посмотрит на порночат спокойно, мол, таковы уж мужчины. А кто-то почувствует, что «ткань взаимности натянута и расползается по швам, потому что совместная интимность „переехала“ в порночат и принадлежит кому-то по ту сторону экрана. Эмоционально-эротическая переписка с коллегой, которой рассказывают личные секреты, на чьи сообщения вскакивают ответить в три часа ночи, – это не дружба и не „ничего такого“», это – измена, пусть в ней и нет сексуального компонента – измена эмоциональная.

Итак, если вам больно и неприятно, если вы чувствуете, что у вашей пары что-то отняли и унесли на сторону (и речь не только о сексе), то это нарушение границ пары, и всяческие объяснения вроде «я был пьян», «это только чат» и «ну, я же мужик» – не оправдания. Если для вас это измена – значит, это измена.

И когда это точно не измена

Когда ваш близкий пережил насилие. Когда кого-то заставили заняться сексом под давлением или угрозами. Когда кто-то был без сознания, а этим воспользовались. Измена, как и любой секс и любое эротическое взаимодействие, – это добровольные действия двух взрослых людей, каждый из которых имел возможность отказаться. Если такой возможности не было – это насилие.

А что же с сауной, где «неучастие» грозит увольнением, или с огромным количеством историй, где «я был пьян и не помню»? Неужели это секс под давлением и мужчина – жертва насилия?

Мы живем в культуре, в которой не владеющая собой под алкоголем женщина будет скорее считаться никчемной и слабовольной, но в которой мужчины нередко пытаются опоить женщин, чтобы добиться «сговорчивости». Секс, полученный таким образом, ни в коем случае не может считаться добровольным. Эти же «двойные правила» игры прощают мужчинам пьянство, а женщин призывают относиться к мужской пьяной измене снисходительно. Однако ничего оправдывающего мужчин в таких ситуациях нет. Если человек знает за собой, что, выпив, он теряет контроль, то пить ему противопоказано. Если, зная это, человек выпивает, значит, выбор его сделан, он уже «спустил себя с тормозов» и его состояние не оправдает измену.

В воспоминаниях Марины Влади о Владимире Высоцком есть притча о вреде вина. Перед одним праведником стоял выбор: зарезать козленка, выпить вина или провести ночь с женщиной. Убийство, чревоугодие и прелюбодеяние – какой грех менее серьезный? Праведник выбрал вино. Но выпив, он согласился и на ночь с женщиной, и на убийство животного.

Что касается сауны: а если не лукавить? До такой ли степени на вас распространяется гнет вашего начальника? Он действительно может попросить вас обо всем?

Ну, так мы дойдем до крайностей!

«Но послушайте, – кипятится анонимный читатель под одним из моих постов. – Вот я люблю общаться с женщинами, просто люблю. Общаться, дружить. Мне с ними интересно и весело, мне нравятся женские компании. Секса у меня с ними нет. Избранной какой-то среди них тоже нет, всех люблю! Как друзей. А моя девушка ревнует. По-вашему, если у нее бурные чувства про это, значит, я ей изменяю? А может, это ей голову лечить?»

«Мой муж мне изменил сегодня, – пишет женщина на одном из форумов. – Он сегодня флиртовал и подкатывал к моей подруге. У меня на глазах. Пьяный. Так противно стало. Она, конечно, не ответила, мы же подруги. Но как мне теперь жить, зная, что он – как все?»

«Изменой может быть и то, что я просила не ходить с ней в кино, а он пошел».

«Измена может случиться и в мыслях. У моего мужа до меня был роман. Она его бросила. Мне кажется, что он до сих пор с ней, а со мной так – подвернулась удобная и не уродина».

«Я прошу ее не ездить без меня в отпуск, а она говорит, что нуждается в одиночестве. И шлет мне фото с пляжных дискотек, с парнями в обнимку. Она мне изменяет?»

Что, если то, что измена для нас – одно, а для нашей «половинки» – другое? Кто из нас должен менять мнение? Во всех упомянутых случаях есть общее: отсутствие взаимопонимания с партнером. Но, поскольку это не про острое состояние, мы поговорим про это в главе про границы пары.

Информация, которая вам нужна

Если вы тот, кому изменили, вполне понятно, что вы хотите знать все, и иногда до мельчайших подробностей. Состояние первых дней и даже недель нередко похоже на «мыслительную жвачку»: одни и те же мысли и вопросы не выходят из головы. Как будто в ускоренном режиме пытаешься прожить все то, что случилось – без тебя. Дорисовать картину, выстроить факты. Понять.

Беда в том, что ответы на большинство вопросов помогают ровно наоборот: они становятся материалом для новых вопросов и новых фантазий. В своей практике я много раз встречала ситуации, где знания о цвете волос, росте и весе соперницы или знания о зарплате и марке автомобиля соперника становились поводом к фантазиям про собственную несостоятельность, «непригодность», лишний вес, старость. Хотя сами инициаторы измены такого мнения не придерживались и существенным для них было вовсе не это. Информация о тех местах, кафе, ресторанах или кинотеатрах, куда водили любовниц или любовников, годами отравляет проживание в родном городе. Я знала пару, в которой супруги помирились, но муж долгое время избегал путешествий в ту страну, где его жена завела курортный роман. Еще он ловил себя на невольной ненависти к коренному населению этой страны, хотя роман у его жены был с человеком совершенно иной национальности.

Помните о внушаемости. Когда проходит первый шок, нередко его сменяют агрессия и отвращение. Вкупе с болью – это мощная сила. Ваш мозг сейчас похож на печь, в которой бушует пламя, и не стоит туда подкидывать дров. Действительно нужная вам информация не так обширна, это всего 5 вопросов, которые касаются:

1) вашего интимного здоровья: если это была сексуальная связь, то предохранялся ли ваш партнер? Но все же советую не доверять этой информации до конца. Чувство вины заставляет изменивших говорить неправду. (Поэтому не забудьте о визите к врачу.) Если ответ «нет», стоит исключить беременность.

2) продолжительности: как давно это тянется?

3) глубины отношений: насколько значима эта связь?

4) состояния отношений на данный момент: завершены ли они или продолжаются?

5) вашего будущего: хочет ли ваш партнер сохранить отношения с вами и что он готов для этого делать?

Для начала этого более чем достаточно. И, прежде чем приступать к детальному расспросу, вспомните о бушующем пламени в печи и спросите себя, а нужно ли?

Информация, которую вы задолжали партнеру

Сейчас я больше обращаюсь к тем, кто изменил и чья измена раскрыта. Чувство вины, которое многие люди испытывают в таких ситуациях, – одно из самых труднопереносимых для человека. Ведь если мы не совсем «деревянные», мы сожалеем, нам тягостно видеть и знать, что мы причинили боль. На этой волне у многих возникает ощущение «долга»: раз уж все вскрылось – надо, мол, рассказывать всю подноготную. Как некое обязательство передать в руки обиженного партнера всю возможную информацию.

Я уже писала выше о том, чем это чревато для того, кому вы изменили. Но есть еще три аспекта, думать о которых придется вам, ибо больше некому.

Первый: уходить от разговора нельзя. Вы можете его перенести, предложить провести в более спокойной обстановке, но в этом случае четко и ясно обозначьте – когда он случится. Но игнорировать эту тему вы не сможете. Мне встречались ситуации, где люди считали, что каждый сам отвечает за свои эмоции: кто страдает, тот пусть и справляется. Но если вы состояли и тем более все еще состоите в отношениях, вы не можете так поступать. У второго есть право знать.

Второй: насколько раскрыть «правду». Это можно решить только индивидуально. Но, независимо от того, случилась ли ваша измена потому, что она вестник конца отношений, или это эпизод, который вы надеетесь пережить и сохранить пару, в любом случае – не идите на поводу у своего гнева и своих эмоций. Даже если вы расстаетесь – будьте милосердны, не вываливайте все детали, присовокупляя «и это было лучше, чем с тобой». Если вы хотите сохранить отношения, думайте, прежде чем отвечать на каждый вопрос, какие он повлечет за собой выводы. Ответ на вопрос «Сколько раз в неделю вы виделись?», пожалуй, можно дать. А вот отвечать на вопрос «Что именно она делает лучше меня?» – не надо. Даже если вам есть что рассказать. Потому что, кроме последствий, есть еще и третий аспект.

Это – третья сторона ситуации, ваш любовник/любовница – и это тоже живой человек. И если речь не о просмотре порно, если у вас с этим человеком было какое-то интимное общее пространство – оно не принадлежит вашей жене или вашему мужу. Точно так же, как (я надеюсь, вы понимаете) ваше с женой интимное пространство не должно быть достоянием любовника или любовницы. Секреты третьего человека, его или ее страхи и надежды, которые вы узнали, пока были близки, – не достояние вашей пары. Не переносите их, сообщая, например, что «у нее такие проблемы в жизни, знаешь, ее никак нельзя было оставить» или «она так мечтала о ребенке именно от меня». Опираясь на многолетний опыт работы с парами, которые проходят через ситуацию измены, прошу вас: помните о печи, в которую не следует подкидывать дров! И о человеческом достоинстве каждого из участников ситуации.

Глава 2

Какая измена вам досталась

Измена может быть разовой. Или неслучайной, серийной. С одним и тем же человеком или с разными людьми. Она может быть объектной – когда тот, с кем изменяют, не воспринимается всерьез, и субъектной – когда третья сторона много значит. Она может быть запланированной и искомой. Она может наступить в момент кризиса в отношениях, а может нагрянуть в крепкие и стабильные: немало людей изменяют, оценивая свои основные отношения как счастливые. Измена может наступить из-за внешних или внутренних причин. В ней могут раскаиваться и не очень. Она может быть контактной, физической и эмоциональной (когда вам не изменяют физически, но сердцем и мыслями находятся с другим человеком) или виртуальной, так, что третья сторона даже не всегда «представлена»: некто в порночате или актриса в порнофильме – с кем не будут искать физической встречи. Она может быть высказыванием, сообщением партнеру там, где другие способы донести свое недовольство или разочарование не работают. Она может не касаться отношений, а быть просто воспроизводимым процессом – зависимостью, от которой нужно избавляться. Она может быть той, в которой вам признаются, и той, о которой вы никогда не узнаете. Она может быть вашей, и она может быть совершена по отношению к вам. Ее могут объяснять по-разному. Она может убить отношения и улучшить их. Она может стать началом новых отношений.

Так какая измена досталась вам?

Ниже, в таблице, я предлагаю характеристики измены, парами. В каждой паре одна из характеристик исключает другую, хотя между многими из них можно было бы нарисовать некий континуум. То, что они противоположны, не делает одну из них плохой, а другую хорошей. Это просто «маршрутная карта», которую я вам предлагаю, чтобы помочь оценить происходящее.

Допуск. Случайный секс с малознакомым человеком на пляже и двухмесячный роман с одним-единственным постельным инцидентом кто-то определит как единичные эпизоды, но они говорят не об одном и том же. Насколько вы или ваш партнер были открыты тому, чтобы изменить? Насколько изменяющий считал нужным или ненужным сдерживаться, если подворачивалась возможность интрижки?

«Моя жена не знает, хотя думаю, что она догадывалась. У нас все было неплохо, ничего такого, я не сторонник измен, знаете. Но поехал в командировку в другой город и встретил там бывшую одноклассницу, в которую когда-то был влюблен. Поразило, как она держится. Муж ушел, у нее маленький ребенок, но она не унывает, работает, вся такая счастливая, оптимистичная, просто солнышко. Жалость какая-то, что ли, у меня была и желание ей помочь. Даже не очень заметил, как стал о ней все больше думать, поводы искать, чтобы приехать. У нас все случилось. Письма друг другу писали, звонили. А потом я приехал как-то в этот город с семьей, и она их увидела, жену мою и детей. На улице столкнулись. На следующий день написала мне „больше так не могу“ и „не приходи никогда“. Телефон заблокировала. Я не настаивал, я понимаю. Я бы от жены не ушел. Мучился. Жене говорил, на работе неприятности. До сих пор люблю и одну, и другую. Мне часто снится разное. Что я пришел домой, а они обе меня ждут и все хорошо. Понимаю, что не поменяю ничего. Да и время прошло. Наверное, у нее уже кто-то есть… Но иногда болит. То думаю – счастье, что это было в моей жизни, а то думаю – лучше бы этого и не было…»

Люди, которые и не думали быть неверными, нередко обнаруживают себя в позиции инициатора измены, как это случилось с автором письма. Не одобряющие измену и не стремящиеся к ней вдруг в один прекрасный день понимают, что перешли на «сторону темной силы». Это ошеломляет их. И это – про разовую измену, про одну серьезную связь.

Классический пример серийной измены обычно связан со свободным или даже рискованным сексуальным поведением либо граничит с зависимостью. Мужчины и женщины, которые раз за разом ищут «свежие ощущения», заводя роман за романом, и при этом состоят в отношениях – это про них. Привязанность к порночатам или регулярное пользование секс-услугами – тоже «серийность». Это поведение, которое, возможно, требует терапевтического вмешательства, и об этом еще пойдет речь. А также это может быть признаком определенных установок: «все мужчины так делают», «что такого?».

Но частый допуск измены в жизнь может иметь и совершенно другие, не самые очевидные мотивы. Например, среди женских историй я не раз встречала «легенду» о проверке своих женских чар. Или о косметологическом эффекте адюльтера.

«Никто не кричит об этом на каждом углу, но когда влюбляешься – живешь. Глаза горят, хочется петь, покупать сарафаны, худеть. Когда у женщины роман – это видно, она сразу хорошеет. Да и хочется побывать на этом месте: цветы, ухаживания. Энергия появляется. Все мои измены шли моей семье только на благо. С мужем тоже все улучшается: и отношения, и сексуальная жизнь – на этой энергии. Потом понимаешь, свой все равно лучше всех. Аккуратно заканчиваешь. Главное, не у себя под носом, не в своей деревне. Любовников тоже надо с умом выбирать. Лучше женатых, им есть что терять. Не мальчишек, чтоб не влюбились всерьез. А так: всем приятно, все получили эмоции и по домам. Женщиной себя чувствуешь, а не жена-мама-жена-мама».

Думаю, вы легко определите этот тип как «серийный». И вот что: кому-то один раз может сломать жизнь. А кому-то и множество измен будто сойдет с рук. (Мы еще обсудим, может ли измена пройти бесследно, никому не навредив.) Но если вам изменяют регулярно, то одно я могу сказать наверняка: шансы на то, что такой человек остановится добровольно, близки к нулю.

Значимость. Отношения с кем-то третьим – мимолетное увлечение или глубокое чувство? Вопрос «как далеко у вас все зашло?» – это вопрос «что именно эти отношения для тебя значат?».

У Сергея в жизни две женщины, на очень разных ролях. С женой, Ларисой, они знакомы со студенческой скамьи. Лариса – нежная и болезненная, его очень подкупает то, как она его любит. С тех пор как врачи сказали, что надежды на ребенка нет, весь мир для Ларисы сосредоточен на Сергее. Она живет и дышит для него, его маленькая девочка. Она без него не выживет.

Нана – совершенно другая. Дерзкая, громкая, уверенная. Все время говорит: «Ты мне не нужен». Нану Сергей завоевывал, подкупал. У них общий ребенок, которого Нана не записывает на Сергея, но деньги на его содержание берет. Рожать или не рожать – тоже решила без него. Нана вообще деловая, ухватистая, нигде не пропадет. Открыла свою фирму, Сергей помог. Нана в лоб говорила, что он ей нужен только для устройства в чужом городе, чтоб не очень-то привыкал. Сергей не очень верил: цену набивает! Сергей шесть лет вел двойную жизнь. А затем он приехал к Нане в дом, который привык считать своим, и увидел там другого мужчину. За два месяца битв, в которых Нана высказала ему все: и что он ею пользовался, и что она ему ничего не должна, и что она ему никогда ничего не обещала, и что она сейчас пойдет и наконец расскажет все его жене, если он не оставит ее в покое, – Сергей высох, измучился. Он и не знал, что так к Нане привязался.

Денис подходил к измене прагматически. Воспользовался услугой для состоятельных мужчин. Интересовал Дениса секс без обязательств, без последствий. Так Денис хотел помочь своей жене, хлопочущей вокруг их четверых детей. Понятно, что она устает и ей не до секса, но у него-то потребности! Денис все продумал. Друзья рассказали, как это делается, где ищется. У Дениса был годовой «контракт» с девушкой, которой он снимал квартиру в большом городе, а она не должна была иметь любовников кроме него. Денис купил себе секс-услуги класса «комфорт». Отношение было человеческое, он же не сволочь. А зря. Девушка зачудила. Вообразила себя новой Джулией Робертс из фильма «Красотка». Шарлотки ему пекла. Носки покупала. В аэропорт встречать, дура, приехала. Пришлось контракт расторгать, ему эти проблемы ни к чему. Да и утомительно это оказалось. Но она, «влюбленная идиотка», как выразился Денис, давай писать да названивать. Жена увидела – скандал, слезы, психотерапия.

Для Сергея его роман значим, для Дениса – нет. И дело вовсе не в продолжительности самого романа.

«У моего был роман на работе, говорит, полтора месяца, и до секса не дошло, но кто знает! Ее в другой город перевели, а он признался, значит, говорит, чтобы наверняка, чтобы убить те отношения, потому что решил и хочет быть со мной. Я верю, что они не общаются, но ничего не прошло для него – я вижу. Как будто он здесь и не здесь… думает о ней. Вчера нечаянно ее именем назвал. Спохватился, глаза испуганные и больные. Сделала вид, что не заметила. Всем плохо. Что дальше – не знаю».

В этой истории третий человек далеко и с ним не общаются. Но он значим.

«Я не знаю, что это. Мне снова снится мой бывший. Я сама ушла, да не ушла – бежала! С ним было весело, но опасно, я понимала, что добром не кончится. Так и вышло, он уже второй срок в тюрьме. Я замужем, муж – родной человек, все хорошо. В прошлое возврата нет и быть не может. Можно даже сказать, того парня, в которого я была влюблена, тоже нет. Но тянет. Может, правда, что на Земле есть для каждого свой человек? Только свой? Может, тот, какой он есть, – был мой?»

Этих отношений даже нет физически. Но они значимы.

Героиня фильма «Титаник», Роуз, проживает длинную жизнь, полную детей и внуков, и, очевидно, в благополучном браке. Но «сердце женщины глубоко, как океан». Многие знают об этом, сохраняя кого-то там, в «глубинах». Почти все мы помним свою первую любовь или свою «особенную» любовь. Но есть и те, кто выбрасывает отношения и не возвращается к ним. Вспоминая лишь как о бесцветном сне.

Но вот вам еще секрет: каждая вторая женщина и каждый третий мужчина, которые завязывали «легкие» отношения без продолжения и планов, увязали в них и начинали испытывать какие-то чувства к даже случайному партнеру. Для очень многих из нас границы нашего внутреннего «Я» проходят по линиям эмоционального и сексуального контакта. И когда мы делимся «собой», человек перестает быть нам чужим и начинает что-то для нас значить.

Человечность. Вернитесь на секунду к недавнему нашему герою – Денису. Тому, что заключил контракт на «чистый секс». Он – прекрасная иллюстрация объектного отношения к «третьей стороне». В такие отношения гораздо чаще вступают мужчины, хотя и женщины тут не исключение.

Если вы все еще думаете, что секс – это всегда очень-очень глубоко и серьезно, то я иду к вам. С новостью о том, что мы, люди, умеем наполнять секс каким угодно содержанием. В том числе – никаким. Американский исследователь Шнарх называет такое «мастурбацией о живого партнера». Случайный секс на вечеринке с незнакомым человеком, услуги «секс-работниц», порночаты – это зоны, где ищут не партнера, а тело-тренажер для секса, для разрядки, и где характеристики «партнера» – что-то вроде качеств лошади на продажу, хотя отношение к лошадям у многих гораздо гуманнее.

Почему объектность больше свойственна мужчинам, мы еще разберем. Оказавшиеся в таком случае на месте пострадавших женщины (их партнерши и жены) испытывают обычно противоречивые чувства. С одной стороны, многие спасаются мыслью «ну это же просто проститутка», с другой стороны – это вызывает брезгливость и душевную боль.

Относительно хорошая новость: чаще всего отношение к такому партнеру или партнерше на ночь или на час и правда как к объекту, а не к человеку. И ревновать как будто не к кому, не ревнуем же мы к велосипеду или беговой дорожке в фитнес-зале?

Плохая новость: живой человек – не велосипед и не беговая дорожка. У изменяющих с «объектом» – проблемы. С человечностью. Но почему это плохо и почему это плохо для пары – в отдельной главе.

Могут ли отношения на стороне быть объектными и в то же время значимыми? Да. Хотя, возможно, вы со мной поспорите. Можно ли привязаться к предмету? О да. История знает случаи нежнейшей привязанности к собственным курительным трубкам, предметам искусства, драгоценностям или автомобилям. Но предметы остаются предметами, ценность которых – в их уникальности и еще в том, что они ваши, достались именно вам. В этом смысле они значимы. Для кого-то их люди, партнеры – такие же предметы, значимые, но предметы. Партнера в этом случае ценят за некий признак: например, за толстый кошелек, за известность или за красоту и молодость, за победу на конкурсе «Мисс Нижние Голодки». Партнер как приз, трофей, функция. Он значим, но отсутствует контакт. А это значит, как только признак исчезнет, пропадет и ценность, так как эти отношения – не с человеком.

К сожалению, объектное отношение вшито в нашу культуру, в некоторые мужские и женские роли, но и об этом речь впереди.

Контакт. Вам говорят: «Что ты, между нами ничего нет», но вы ясно ощущаете, что что-то идет не так. Появился человек, с которым ваш партнер или партнерша проводят время, делятся секретами, у них свои, только им понятные особенные шутки, у них свои темы, которые они не делят больше ни с кем. Между ними как будто есть пространство, куда вас не пускают, между ними какая-то своя «химия», хотя вроде и «ничего такого». Мнение такого «друга» порой важнее, чем ваше, и иногда решения принимаются после согласования с ним, а не с вами. Вам не нравится, вы сердитесь. И слышите при этом, что вы ревнивы, что вы преувеличиваете, что «он (или она) просто мой друг (подруга)» и «ничего же нет!». Вы начинаете сомневаться в себе, в своем ясном уме, ругаете себя за ревность, пытаетесь справиться с собой, но что-то не так, не так, не так! Знакомо?

«Скажите, я сошла с ума или нет? Я живу с парнем второй год, у нас все хорошо. Но месяц назад у него на работе появилась новая сотрудница, и с тех пор я только и слышу, какая Алена умница, какая Алена красавица, как она сделала то и это. Они ходят вместе обедать, внимания этой Алене точно больше, чем кому-то еще на его работе. На днях мы поссорились. У Алены неприятности с ее молодым человеком, и – (почему-то!!!) в три часа ночи надо было звонить моему мужу! Он собрался и уехал, его не было до 6 утра, телефон не берет, я передумала все на свете. Он говорит, что у человека беда, что ей надо было помочь, но я не понимаю, почему именно мой муж должен был приехать и забрать ее откуда-то ночью и затем три часа утешать в кафе. И почему при этом он не отвечает на мои звонки. Сказала ему, что он – козел. А он мне – ревнивая дура и эгоистка. Я не права?»

Похоже, что правы. Что назвали козлом – не правы, но ведь и вы не дура и не эгоистка. Если Алена – друг, то она находится «вне» вашей пары, за ее границами. В таком случае вас, например, могут спокойно познакомить. Или на помощь ей посреди ночи вы могли бы отправиться вместе. Но вместо этого у вашего молодого человека и Алены появилось какое-то свое пространство, где они вдвоем «внутри», а вы – «вне»: на ваши звонки не отвечают, вас как будто исключили на время. Если вы вступали в моногамные отношения, то такое ранит. И неважно, был ли телесный контакт: душой ваш любимый или любимая не с вами, и вы это чувствуете.

«Что такое измена? Если я просила не ходить в кино с девушкой, к которой ревную. А он тайком сходил – это уже измена».

Чересчур? Эмоциональная измена часто вырастает там, где внешние или внутренние правила не позволяют признаться себе или партнеру, что вы не совсем счастливы или хотите чего-то другого. Возникает привычка говорить неправду, чтобы избежать последствий правды и уйти от конфликта. «Да нет у нас никакого романа, просто нам по дороге, и я ее часто подвожу», «Мне просто с ним интересно, он объясняет мне матанализ, который я не понимаю. Ты хочешь, чтоб у меня не осталось друзей?»… Нередко правду прячут от себя самих: это только дружба. Я ничего такого не делаю. Но если эта дружба устроена так, что актуальному партнеру в ней не место, – стоит задуматься. Эмоциональные измены для отношений порой куда серьезнее, чем те, что «просто про секс».

«Скажите, считаете ли вы изменой секс с проституткой? Ну, если такой, что о нем потом и не вспомнят. Пока была с детьми на море, муж говорит, что было один раз. А что, мол, раз тебя нет. Я презерватив дома нашла, использованный. Теперь сижу и думаю, должна ли я сердиться или как?»

Это сексуальная измена без эмоционального компонента. Значим ли вашему партнеру человек при таком контакте? Очевидно – нет. Эмоции к другой женщине – не то, о чем тут надо волноваться. Тут стоит вспомнить о походе к врачу, это прежде всего. Но. Когда партнеры используют сторонний секс за деньги – есть причины для иных беспокойств. Ваш партнер склонен к объектному отношению.

«Я один раз сдуру изменила мужу. Злая была на него, да и на тусовке, нетрезвая. Противно было потом самой. Рассказала, меня простили. Больше никогда в жизни не повторю, это не для меня, с человеком, которого не любишь, как с резиновым манекеном, бррр».

А это – только про тело.

«Секс на одну ночь? Почему нет? Главное, знать правила и относиться к партнеру честно и с уважением. Главное, чтобы ваши желания совпали, чтобы вы оба понимали, что хотите одного и того же – секса без обязательств. Позаботьтесь о том, чтобы все было действительно добровольно, по обоюдному согласию. Непременно используйте презерватив. Но зачем отказываться от приключения?»

А это был призыв на одну из американских секс-вечеринок. И здесь проходит та грань, за которой другой человек и при разовом и случайном сексе может восприниматься субъектно – как человек. Это – взаимодействие исключительно ради секса, ради удовольствия, но с желанием доставить его и себе, и другому. (Может ли такое быть, мы тоже еще обсудим.) Если можно так сказать, это как увлечься на один вечер – но всерьез.

Инициация. Люди часто думают об измене как об искушении плоти, видя в ней исключительно сексуальную подоплеку. Но это не всегда так. Многим из нас изменять «плотски» просто лень или слишком энергозатратно. Измена с ее сложным менеджментом многим людям не кажется чем-то увлекательным. Некоторые из них все равно изменяют партнерам, но по-другому: уходя с головой в хобби, профессию или создавая интимное пространство с близким другом. Есть много вещей, которыми можно эмоционально заполниться, чтобы избегать глубокой интимной коммуникации в своей паре – бизнес, дети, карьера, проекты и даже домашние питомцы. Мне доводилось видеть семьи, где отношения с любимым псом были нежнее и важнее отношений с мужем.

Верность может быть просто невостребованной неверностью, когда человеку попросту не предоставляется возможность получить именно ту «измену», которую он хотел бы. Если задать людям вопрос, пошли бы они на измену, если бы та случилась по их сценарию и без последствий для кого-либо – боюсь, мы бы услышали много ответов «да».

Верность также может регулироваться вовсе не желанием сохранять верность партнеру или своим принципам, а страхами, пониманием рисков и тем, что «овчинка выделки не стоит», т. е. когда человек считает, что выгоды слишком малы, чтобы ввязываться в историю.

Поэтому мои вопросы к вам: что это была за верность? Были ли вы до измены верны в сердце своем или верны лишь оттого, что до поры до времени не были искушаемы? Или, может быть, вы выбрали другой, более приемлемый в социуме, путь отступления от вашей пары? Или вы были искушаемы и устояли? Или вы планировали свое искушение?

Первые вопросы, которые я задаю на своих консультациях: вы искали измену или она нашла вас? Был ли у вас некий план, пусть и минимальный, когда вы заводили аккаунт в Тиндере? Или когда приглашали коллегу на бокал вина после работы, сообщив домашним, что задержитесь? Вы были в поиске «чего-то иного» или вам кажется, оно вас само нашло? Ваша роль была активной или пассивной?

Реальность. Виртуальные измены недооценены. Мы все «опосредуем» внутреннюю тоску и томление, желание отношений и связи только при встрече с конкретным человеком. И если некогда выбор партнера был ограничен ареалом обитания и идея «каждый должен встретить свою половинку» осуществлялась чаще всего в радиусе одной деревни (помните, как об этом сказано у Пушкина в «Евгении Онегине» о Татьяне: «Пришла пора, она влюбилась»?), то глобализация и Интернет породили иную реальность.

Татьяна встретила реального человека. Реальные люди могут не благоухать розами, иметь раздражающие привычки, глупо шутить. Реальные люди не могут поставить разговор на паузу, чтобы поискать в Интернете мудрую цитату для ответа. У реального человека нет возможности сказать вам: «Понимаешь, я сегодня сижу с больным другом», в то время как он находится у тещи на блинах. Реальный человек всегда неидеален, даже если он нам нравится или мы его идеализируем. Но на вопрос: «Есть ли у него недостатки?» – мы скорее всего ответим: «Есть, ну и что? У всех они есть».

Другое дело – виртуальность. Она не лишена запахов, вкусов, прикосновений, отнюдь, она на самом деле ими наполнена – не теми, что могли бы принадлежать нашему визави по ту сторону экрана, а созданными нашим воображением. И в этом случае, если человек нам нравится, мы «заливаем» его образ до желаемой целостности, приписывая ему, его словам и поступкам смыслы, в которых… нуждаемся сами. Вообще-то этот эффект известен нам и в реальном мире. Если кто-то заслужил наше доверие, если кто-то для нас «хороший человек», то мы дорисовываем этот образ до идеала. Но у реального человека всегда есть шанс испортить или скорректировать нам впечатление. В виртуальности же ему легко предстать безупречным.

Другая ловушка виртуальности – все ведь так далеко и не на самом деле. Все так невинно, безопасно и никогда не перерастет во что-то серьезное. Ведь это всего лишь анонимный секс-чат или переписка с кем-то на другом конце света. Но мы входим в эпоху, когда все большая часть нас находится в приложениях – там проходит все больше человеческих коммуникаций. И виртуальный роман может быть таким же разрушительным, как реальный. И даже более разрушительным, ведь он во многом построен из нас самих, наших фантазий вокруг другого человека. Что, кстати, дает нам и некоторое преимущество в борьбе с такими – исключительно виртуальными изменами. Но об этом чуть позже.

Обнаружение. Как именно в вашей паре стало известно об измене? Изменяющий сознался или тот, кому изменяли, нашел доказательства?

Бывает, изменившие сознаются сами. Если это так, вы скорее всего узнаете и почему. Муки совести и желание закончить отношения фразой «у меня другой/другая» – самые частые причины. Как бы то ни было, в таких случаях есть горькая, но – определенность.

Нередко изменяющий как будто «подкладывает» улики своему партнеру, чуть ли не предлагая поймать его. Такое желание быть раскрытым часто имеет те же корни: или муки совести и тяжесть «двойной игры», или – желание привлечь внимание партнера, заставить его уже как-то реагировать на ситуацию, чуть ли не призыв о помощи: «Поймай меня, наконец, и верни!»

А бывает, что никто и не думал признаваться или останавливаться, но тайное стало явным. Эти случаи – кандидаты на «челночные» отношения (то тут, то там) и мучительные затяжные разбирательства.

Да, некоторые исследования подтверждают, что в случаях самостоятельного признания в измене больше шансов и на сохранение отношений, и на сохранение уважения друг к другу, даже если сами отношения не сохраняются. Однако в нашей культуре немало людей, предпочитающих не знать об измене и никогда не узнать. Они даже считают, что умная конспирация – своеобразный признак уважения к партнеру.

Шансы. В дополнение к предыдущему пункту: если все стало известно и вы уже обсуждаете измену, то лишает ли она вас будущего? Важная оговорка: абсолютно все измены уничтожают существующие отношения. Не потому, что вы расстанетесь навсегда, а потому, что вы не останетесь в прежних отношениях. Даже если у вас будет этот же партнер и вы не разойдетесь – отношения все равно будут другие. И не обязательно хуже. Но сейчас, когда мы разбираем, что за измена вам досталась, мой к вам вопрос: лишает ли она вашу пару будущего? Вам четко и ясно сказано, что все кончено? Измена – это ступенька в новые отношения для одного из вас? Или дверь, за которой свобода от всех отношений? Вам говорят: «Я не знаю, как быть дальше» или: «Я хочу все исправить и остаться с тобой»? Как вы оцениваете шансы на будущее? Не с точки зрения того, сможете ли вы простить или забыть, а с точки зрения того, финал ли это или есть шанс пережить некую трансформацию – вместе?

Фон. Вернемся вновь к утверждению, что в измене всегда виноваты оба партнера. Давайте возьмем шире: за изменой очень часто стоит семейный контекст, не только пары, но и их расширенных семей – то есть сестер/братьев и родителей. Особенно если с этим «контекстом» что-то случилось. Измены нередко случаются на «печальном фоне». Потому что нет ничего более жизнеутверждающего, чем флирт, эротизм, намек на секс (который все еще понимается нашей животной частью как продолжение рода, вероятно) – и этот призыв к жизни нередко возникает на фоне сложностей. Это кажется безумно несправедливым, ведь мы привыкли думать, что семья в минуту беды должна выручать. Но когда неприятности и тревоги поражают всю семью, бывает, ее ресурсы истощаются.

Если ваша пара столкнулась с изменой, проверьте, не произошло ли с вами или одним из вас в последние полгода-год одного из следующих событий:

– диагноз, ограничивающий качество и/или длительность жизни;

– рождение ребенка;

– карьерный кризис, понижение на работе или потеря бизнеса, резкое изменение социального статуса к худшему;

– смерть или весть о тяжелом заболевании кого-то близкого;

– карьерный взлет, резкое изменение статуса к лучшему;

– изменение состава семьи, когда, например, взрослые дети покидают отчий дом или заводят своих детей.

Я бы сказала вам, что смерть, болезнь и неудачи – три главных предвестника измены. Но. Успехи, резко меняющие жизнь пары, – тоже в этом ряду. И желанные долгожданные дети. Любые события, которые ведут к перераспределению сил, времени, финансов – все, что вызывает какую-то перестройку отношений. Это кризисные моменты, и не всем удается пройти эти повороты гладко.

Порой люди даже не осознают влияния таких событий, особенно касающихся их родственников, на них самих. Мало кто скажет вам, что влюбился в коллегу по работе, потому что переживает за родного отца, который уже полгода в больнице. К тому же не стоит строить прямую связь: «Это случилось потому, что у него умер отец» или «Это все потому, что она родила».

С кризисным фоном не все так просто. Любой фон – не причина, а скорее почва, которая питает отношения. В момент кризиса в этой «почве» мало сил – и тогда угрозы для пары возрастают.

При этом немало людей изменяют и на вполне стабильном фоне.

Последствия. Бывает, в содеянном есть элементы чего-то физически невозвратного. Например, об измене стало известно от доктора, диагностировавшего положительный ВИЧ-статус. Такой диагноз потребует пожизненных усилий для сохранения здоровья. Это необратимо на данный момент. Необратимо рождение ребенка от любовника или любовницы. С какого-то момента необратима и беременность. Это ситуации, в которых у измены есть последствия – влияющие на жизнь, значимые для отношений.

«А как же навеки потерянное доверие? – скажете вы. – Или развод вследствие измены, ведь это тоже чья-то сломанная жизнь! Измена перечеркивает всё!»

Но потерянное доверие у одного из вас в руках. Вам выбирать, возвращать его или нет. Восстанавливать или не стоит. Развод – это тоже результат чьего-то выбора. Пусть этот выбор и не в вашу пользу. ВИЧ-статус или ребенка на стороне вы отменить не можете. Эти последствия постоянны. Они продолжатся, даже если ваша пара прекратит существовать. И если не прекратит – они продолжатся тоже.

Статус. Для понимания, что дальше делать, критично важно знать, продолжает ли измена быть актуальной.

«Мы поговорили. Она поклялась, что отношения с этим человеком закончены. Не спрашивайте, как я все это перенес. Но это оказался не конец. Вчера я встречал ее у метро и увидел с ним! Говорит, случайно встретились и поговорили. Не горжусь, но залез в телефон. Там звонки. Его – ей и от нее – ему. После нашего разговора. Говорит, что я как маленький, человек совета по работе спросил. Я не понимаю. Мне все хочется бросить…»

Если вы изменили и при этом заинтересованы в сохранении отношений, то параллельные связи должны быть «закрыты». Не всегда это просто, не всегда это получается, но сделайте это сразу, как можно быстрее. Лучше сказать основному партнеру «дай мне время», чем солгать, что вы уже все завершили, и быть пойманным на продолжении.

Если изменили вам, дайте партнеру или партнерше обозримый срок завершить «те отношения» внутри себя, иногда люди в самом деле влюбляются – мы не роботы, не можем выключить чувства разом. Но встречи должны быть прекращены. Если вы уверены, что ваш партнер или партнерша и правда перестали общаться с «тем» или с «той» – я за вас рада. Ваша рана открытая, но ее можно смело лечить.

Хуже тем, у кого этот процесс затянулся. Кто живет в паре, где близкий и, вероятно, все еще любимый человек продолжает встречаться с кем-то чуть ли не у тебя на глазах. Когда он неделями, месяцами и даже годами не может решиться и выбрать. Тогда эта рана кровоточит.

Об актуальной, продолжающейся измене мы тоже поговорим отдельно. А пока еще раз проверьте себя: что за измена вам досталась?

Глава 3

Самое нужное для измены – брак

Это так больно. Это нехорошо. Это осуждается. Это делается тайком и украдкой, а ведь хорошие дела исподтишка не делаются. И все же измена продолжает существовать. Возможен ли мир, в котором ее не будет? Что не так с теми, кто изменяет? Человечество потратило немало сил, пытаясь найти ответ на этот вопрос. Огромное количество разных исследователей пытались выяснить, кто и почему идет на измену, что это за люди?

Портрет идеального изменника

Это прежде всего мужчина. Поскольку из исследований нам известно, что мужчины изменяют чаще. Ему 40–50 лет – именно в этом возрасте зафиксировано большинство измен. Если у него было много коротких отношений до брака, то скорее всего он будет изменять и в браке, потому что количество добрачных связей коррелирует с готовностью изменять. Еще он – социально и психологически незрелый, инфантильный, а значит, не очень умеет отвечать за данные им обещания. А также слабохарактерный, конформист – то есть легко поддается влиянию, общим установкам, действию момента. Такому человеку сложно отстаивать свои убеждения и принципы.

Также мы знаем, что он ищет партнеров для измен в социальных сетях, когда находится в возрасте, оканчивающемся на цифру «9»: 29, 39, 49. Ему легче изменить, если с актуальной партнершей (или партнером) нет детей. Но если они есть, риск измены велик, когда партнерша беременна или на первом-втором году после появления малыша. Согласно еще одной теории, у изменяющих ненадежный тип привязанности. Это значит, что они так боятся близости и того, что их бросят, что часто изменяют и бросают первыми. Или заводят еще одни, побочные, подстраховочные отношения. Также известно, что изменяющие меньше занимаются бытом, меньше вовлечены в дела семьи и в воспитание детей. Измен больше там, где есть привычка к алкоголю, наркотикам. Больше шансов пойти на измену у тех, кто в первом браке. И – ах, да! У изменяющих уровень вазопрессина, «гормона верности», ниже, чем у прочих. И еще один важный аспект: их отношение к партнеру часто объектное, функциональное. То есть не как к человеку, чьи интересы, внутренний мир, переживания им важны, а как к функции, которая что-то должна обеспечивать: зарабатывать деньги, мыть, стирать, гладить, растить детей.

Мы все его встречали

Прочитав все это, не торопитесь прикладывать это к себе, своей паре, партнерше или партнеру. Давайте посмотрим на весь этот конструктор внимательнее.

Мужчины изменяют чаще, чем женщины? Так их создала природа, с этим нужно смириться? Нет, на самом деле давно известно, что мы как биологический вид не моногамны, так что способности к измене, если можно так выразиться, у мужчин и женщин равны. Но не равны условия для этого. Мужчину, часто меняющего партнерш, общество будет воспринимать как успешного в любовных делах. Если то же самое делает женщина – ее будут определять нелестными словами. У женщин выше риски встретиться с физическим насилием (поскольку часто у них меньше рост и масса тела), и это делает их осмотрительнее в выборе партнеров – и для брака, и для измен. Когда случается мужская измена, общество нередко призывает женщину «понять, простить и сохранить семью». Когда изменяет женщина, мужчине обычно советуют «бросить эту гулящую». Женщины, рожая детей и оставаясь с ними дома, как правило, отстают в карьере, заработке и нередко находятся в финансовой зависимости от своих мужей. Нередко они осознают, что развод – пусть и честное, но крайне невыгодное решение, поскольку подозревают, что вся забота о детях после него ляжет на них. Это все заставляет их искать пути сохранения брака, реже и осторожнее идти на измену или лучше ее скрывать. Верных женщин больше не «по природе», а по обстоятельствам. А исследования довольно часто просто «измеряют среднюю температуру по больнице», но не всегда ищут и понимают причины возникновения именно такой «температуры».

Общество играет в изменах не последнюю, если не первую роль. Например, мужчинам транслируется, что им неплохо бы «нагуляться до свадьбы», получить сексуальный опыт. При этом то же самое общество не будет одобрять такие же «прогулки» для девушек, которым вменяется целомудрие. Представьте себе на секунду того, кто следует этой установке: «нагуляться до брака». С кем именно этот человек должен нагуляться и кто эти временные партнерши? Такой подход – иметь как можно больше половых партнерш, просто добиться от них секса без обязательств, как раз и подразумевает отношение к партнерше как к функции, от которой тебе нужно лишь одно – секс. И мы уже знаем, спасибо исследованиям, что у кого больше партнерш или партнеров до отношений, у того и выше вероятность изменять в них. Это то самое объектное отношение, о котором уже шла речь. Получается, что к неверности мужчин толкает традиционный общественный уклад и заведомое распределение ролей?

При статистических опросах: какими качествами должна обладать жена и какими – любовница, мужчины описывают… двух разных женщин. Для жены на первых местах в желаемом списке качеств – доброта, верность и хозяйственность. Для любовницы – красота, самостоятельность и чувство юмора. Где, по-вашему, отношение как к функции, а где – как к человеку, с которым интересно? И почему это так?

С кем на самом деле из этих двух женщин мужчины связывают свою судьбу? И значит ли это, что, выбрав одну из женщин, они рано или поздно начнут искать в жизни вторую?

Социум также внушает мужчине, что быть мужчиной – это быть сексуально активным и напористым, даже агрессивным. Увы, с одной стороны – это завуалированное одобрение изнасилований, с другой – навязывание установки, что с утратой эрекции мужчина теряет и мужественность. И это заставляет их «проверять функцию» на стороне либо – в ужасе от перспективы старости и с ней утраты именно такой «мужественности» – искать новую партнершу.

Женщины же с детства слышат о женственности. Хочешь замуж? Хочешь заполучить мужчину? Будь женственной, то есть слабой, послушной, нежной. Не спорь, найди способ достучаться, ты же женщина. У мужчины – ум, у женщины – хитрость. Он – голова, зато ты – шея. Ты его по-своему, по-женски…

Этот подход превращает живых людей в персонажей, не только женщину, но и мужчину тоже. Он становится неким «агрегатом», к которому всего лишь нужно правильно подобрать рычаги. К сожалению, на этой ниве трудится немало горе-психологов, рассказывающих, «как устроены мужчины» и «как устроены женщины». Но именно это топорное распределение ролей и есть залог не только для измены, но и для страданий, если уж она случилась. Когда человеку говорят, что если постараться, то все можно проконтролировать, – это ловушка. Что если быть женственной, сохранять сексуальную привлекательность и наваривать борщи, то тебе никогда не изменят. Подвох в том, что никто не знает, что такое «достаточно стараться». В каких единицах должно измеряться «старание»? В литрах вкусного борща, в единицах кружевного белья, в числе половых актов в неделю? Никто не знает. Зато, когда измена произошла, эта же установка всегда позволяет и обществу, и самому инициатору измены сказать партнеру или партнерше, что они недостаточно старались и чего-то недодали. А между тем изменят ли вам партнер или партнерша или не изменят – зависит в конце концов именно от них, затем от отношений, которые вы вместе (вместе!) построили, и уж только лишь после этого – от вас.

Дети

Вы не заметили противоречия в том, что люди без детей изменяют своим партнерам чаще, чем люди с детьми, но при этом многие измены случаются именно в период появления детей? Мне часто приходилось слышать мнение, что это оттого, что жене стало «не до мужа» и что женщинам, становясь матерями, нужно не упускать этот важный аспект и подумать также и о муже. Яростно протестую. Это негуманный, нереалистичный и достаточно вредный совет.

Момент появления ребенка, особенно первенца, – это время огромных перемен в семье, с которыми женщина не может и не должна справляться одна. И если вдруг вышло так, что она с ребенком дома один на один, то уж точно не ее задача в это время думать о сохранении эмоциональной и интимной связи с мужем. Это целиком и полностью его задача. Она переживает массу изменений, от телесных и гормональных – до распорядка дня, и в этой ситуации нельзя ждать, чтобы человек с меньшим ресурсом сил думал о человеке с большим ресурсом. Сохранение сексуальности в паре в этот момент – это задача мужа или партнера. Это ему надо понимать, что без сна и какого-то времени на себя женщина не то что секса, а порой и общения не хочет, она и самой собой себя не всегда чувствует. Что, когда ее тело резко изменилось и как будто не принадлежит ей, а принадлежит ребенку, – это задача мужа обеспечивать женщине комфорт и помогать проходить через изменения. Понимать, что ребенок, особенно если он не сходит с рук, это сенсорный «перегруз», женщину так много и часто «трогают», что попытка мужа приобнять ее без спросу может встретить и агрессию. Что довольно часто высший эротизм этого периода – забрать у нее малыша и дать ей поспать, не трогая. Отпустить ее пообщаться с подругами и дать побыть человеком, а не матерью. Разделить быт и обязанности. И даже если у вас есть няни и бабушки, ваша жена или партнерша будут ждать этой поддержки именно от вас. Потому что ребенок – ваше командное мероприятие, ваше, а не ее и ее мамы. И в этот момент гораздо важнее остаться командой, чем настаивать на своих личных потребностях.

Но если в семье традиционное распределение ролей, где мужчина – добытчик, который уходит на работу и возвращается с условным «мамонтом», чтобы вечером лечь на диван перед телевизором, а женщина отвечает за все в доме и за ребенка или детей, – то это серьезный момент разъединения. Она с малышом, он – вне этого, отдельно. Она на монотонной работе, которая требует внимания 24 часа в сутки, у него – своя жизнь в офисе. Если она выходит на работу, то у нее двойная нагрузка, отставание в карьере, а у него – все та же своя жизнь в офисе. Это отличная почва для женского выгорания, усталости и недовольства, поскольку такое распределение сил несправедливо. Но в традиционном браке функции разделены, и мужчина может сказать: «Ты – мать, так что это – твое дело». Такой папа, считающий, что пеленки, прогулки с детьми, родительские собрания и разговоры с репетиторами, а также уборка, готовка, стирка и глажка – дело исключительно женское, такой папа – свободный радикал для новой связи. Его чувствующая себя в изоляции и одиночестве жена – тоже, как только найдутся время и силы. Так, вместо двух родителей, которые оба вовлечены в родительские заботы и хозяйство, мы получаем одного, крепко связанного с ребенком, и второго – на отшибе, а вместо укрепления семьи – разъединение партнеров.

Но если у пары не было детей, а женщина просто устала делать все в быту за двоих? Вероятно, она станет выражать это вслух. И перестанет быть «доброй» и «послушной». Ее недовольство будет восприниматься как критика. Традиционная мужская роль подразумевает главенство мужчины, что означает, что прислушиваться к критике и тем более уступать ей – нельзя. Мужчина и не будет уступать. Это ведет к конфликтам и ощущению, что тебя не любят. В такой паре каждый рискует встретить кого-то внимательного к его или ее нуждам, и изменить.

Магия возраста

Что такого в возрасте 40–50 и в возрастах, оканчивающихся на «9»? Что за магия чисел для супружеских измен? Все просто. К 40 годам у многих наступает «перекресток» следующих событий:

1. Вырастают дети. Снова нужно перестроить отношения от «трех» к «двум», это кризис, обратный тому, когда ребенок появился, переходу от «двух» к «трем».

2. К этому возрасту у многих людей кончается некая жизненная программа. Мы все как-то планируем жизнь: учеба, работа, женитьба, дети, но однажды эта довольно предсказуемая программа подходит к концу. Вы отучились, достигли в работе стабильности, дети выросли, и теперь надо определять себя на оставшийся отрезок жизни. Многим кажется, что жизнь клонится к закату, а ты чего-то не успел, не попробовал.

3. Страх перед смертью. Вряд ли кто-то формулирует это для себя именно так. Но в 40–50 многие из нас уже сталкивались со смертью близких – родителей, а иногда и близких друзей. Страх перед смертью часто вызывает желание почувствовать себя живым. И интрижка, романтическая связь с новым человеком, влюбленность кажутся неплохим способом. Давно замечено, что измена нередко сопутствует каким-то серьезным потерям или переменам в семье: кто-то умер, потерял работу, очень серьезно заболел. Этим же объясняются числа, оканчивающиеся на «9» – следующая дата круглая, и зачастую возникает вопрос к себе: а чего ты достиг за это десятилетие?

Надо сказать, что «средний возраст» – это очень расплывчатое понятие. А измены случаются и раньше, и значительно позже. «Средний возраст» – это возраст, на который приходится большинство «видимых» измен, попадающих в статистику, потому что за ними следует развод и, часто, создание новой семьи. Если вы женились-выходили замуж в 20–30, то к 40–50 у вас дети-подростки или дети на пороге совершеннолетия, покидающие родительский дом. И то и другое – нормативный кризис и перестройка. А еще нередко оказывается, что дети были единственным «крепежом» брака. И когда они выросли, оставаться вместе стало незачем, – так называемый «синдром пустого гнезда». Но есть еще кое-что, и гораздо важнее. 40–50 лет – это возраст, в котором обычно заканчиваются социальные и родительские программы – то есть воспитанные семьей и окружением представления о том, как нужно проживать жизнь. И возникает вопрос личного предназначения и своего места на этой земле. Кто я? Зачем я здесь? Куда я иду? Для чего живу? Вопросы, которые мы однажды задавали себе детьми и подростками, вновь требуют ответов. Только теперь впереди не безбрежное поле жизни, а вполне очерченный горизонт. И терять это время – не хочется. Дело не в патологии, не в возрасте «седина в бороду – бес в ребро» и не в одном только кризисе. Дело в том, что в это время мы уже родили-посадили-построили и даже успели пожать плоды. И вдруг мы оказываемся на границе, за которой мы сами должны понять, чего мы хотим и что делать дальше. Раньше средний срок жизни был короче, сценарии прописаны четче: женщине в 50 уже следовало думать о внуках, например, а мужчине в 60 – о душе. Теперь, когда «50 – это новые 30», многие из нас оказываются перед фактом завершения одного большого этапа жизни и возможности нового: с другими ресурсами, силами и другим собой. И в это новое не всегда можно встроить прежние отношения.

Но есть и еще причина. Это легенда о «большом спорте», из которого однажды придется уйти. То есть о сексе, от которого однажды, в возрасте, придется отказаться, потому что секс – это якобы нечто для молодых, красивых и упругих. Почему это не так, мы еще разберем. Пока лишь скажу, что эта легенда портит жизнь мужчинам, которые пугаются первых признаков импотенции и кидаются на эксперименты с другими партнершами, и женщинам, которые переживают о своей исчезающей привлекательности и идут на измену, чтобы убедиться, что их все еще «хотят». И те и другие нередко думают, что нужно успеть попробовать и пережить то, чего не пробовал. Таким образом, эта легенда портит жизнь всем. А еще она заставляет мужчин при первых устойчивых неудачах с эрекцией избегать секса с партнершей, вместо того чтобы поговорить с ней об этом. Потому что наш «традиционный мужчина», как правило, черпал секс-образование из просмотра порно и свято верит, что эректильная дисфункция прикончит его как сексуального партнера навсегда.

Что до уровня вазопрессина, то и тут, к сожалению, в каждом конкретном случае человек с низким или высоким уровнем вазопрессина может пойти или не пойти на измену по тысяче разных причин. К тому же его вот так, с лёту, не измеришь.

Так что традиционный брак с его жестким распределением ролей – прекрасная почва для измен, особенно мужских. И страданий, особенно женских. Формально измены никогда не одобрялись, но неформально – мужчине было можно, а женщине – ни в коем случае.

Старые роли в новом браке

Традиционные роли в семье, патриархатный брак – это продукт позапрошлого и предшествующих ему веков. В те времена партнера не выбирали добровольно, особенно это касалось женщин. Не выйти замуж было нельзя, поскольку у женщины не было права работать, учиться и даже владеть имуществом. Не было контрацепции, секс был опасным предприятием, которое могло кончиться беременностью. Не было определения отцовства, а значит: с одной стороны, мужчина старался оградить женщину от контактов с другими мужчинами, чтобы быть уверенным в своем потомстве, а с другой – оставался совершенно безнаказанным, если появлялся ребенок от его неузаконенной связи. Развестись с «гуляющим» мужем было нельзя, с этим надо было как-то жить. Если тебе некуда идти, не на что существовать и к самостоятельной жизни тебя никто не готовил, то оставалось только терпеть. Терпеть – и изобретать те самые «женские хитрости» и «подходы» к человеку, далеко не всегда любимому. Мужчина понимал, что женщине деваться некуда, и считал ее своей собственностью, которую можно «воспитывать» как хочешь, мог и прибить до смерти. В таком «традиционном» распределении не было любви, и ничего не обязывало мужчину к верности, существовал двойной стандарт: ему – можно, ей – нельзя.

Сейчас мы выбираем партнера по любви, по зову сердца. Женщины получают образование, выходят на работу, имеют возможность прибегать к контрацепции и планировать беременность. Мы женимся и выходим замуж не от безвыходности, мы идем в отношения за счастьем, мы верим, что в них лучше, чем без них. Также мы не обязаны больше терпеть то, что не хотим терпеть: развод существует и перестал быть чем-то из ряда вон. Казалось бы, зачем измены? Разлюбил или разлюбила – честно уходи. Но не все так просто.

Представления о традиционных ролях прошлых веков живучи, мальчикам все еще рассказывают, что быть настоящим мужчиной – это «не быть бабой», «не реветь, как девчонка», «не идти на эти женские разговоры и нежности», быть «добытчиком» и «решателем проблем». Девочкам все еще рассказывают, что быть женщиной – значит быть красивой и услужливой, нежной и заботливой, и изобретательной в плане подхода к своему мужу.

Мы все еще делегируем «эмоциональность» и ответственность за «климат в доме и семье» – женщинам, а от мужчин все еще ждем, что они будут добытчиками. Странно, что мы хотим сохранять роли, которые нам вредят, правда? Но – ничего странного, если посмотреть с другой стороны, с которой вы, возможно, никогда на это не смотрели: все дело в экономике.

Низкий уровень жизни, низкий уровень социальной защиты, не самая эффективная законодательная регуляция выплаты алиментов – все это возвращает нас к «традициям», когда пусть и на время, но единственный работающий взрослый в семье – мужчина, а ребенок и женщина от него зависимы. Это дает возможность в этой ситуации одним (мужчинам) игнорировать потребности близких (все равно ей некуда деться), а других (женщин) заставляет терпеть (все равно мне некуда деться). Этот дисбаланс обеспечивает мужское право идти «налево», в то время как женщине «налево» – нельзя, потому что нельзя лишать себя и ребенка источника существования. То, что ей «нужно быть мудрее, хитрее и уметь смотреть сквозь пальцы» – имеет те же корни.

«Ну и хорошо, – возможно скажет мне поборник традиционных ценностей, – мужчины иногда позволяют это себе, но зато они – добытчики, а женщины растят детей и должны быть верными, что плохого?»

Ну, если вы не видите ничего плохого в том, что у одного человека появляется власть над другим (и соблазн эту власть использовать); что о женских желаниях, в том числе сексуальных, как правило, никто не спрашивает; что огромный пласт труда на благо всей семьи взвален только на женские плечи, – то вот вам еще пара соображений. Традиционные роли отнимают у мужчины право на слабость, на уязвимость, и вместе с тем – на обращение за поддержкой, на выражение эмоций. Сказать близкому человеку – жене, что ты не уверен, что тебе страшно, что ты не всегда знаешь, что будет завтра, – такого права у «традиционного» мужчины нет. Но беспомощными и слабыми бываем мы все, это не мужское или женское, это общечеловеческое.

Что тогда «традиционному» мужчине делать с этими чувствами, приходящими с каждым стрессом? Увы, у российских мужчин есть национальная стратегия «снятия напряжения» – алкоголь. Алкоголь и стресс, точнее, вызываемое им чувство бессилия, чувство, что не можешь справиться с ситуацией, – частые спутники семейного насилия. Которое абсолютно разрушает семью. Алкоголь снижает внутреннюю критику и – во многих случаях – обостряет реакцию на внешнюю (критику жены). Отношения портятся, и если пара не видит возможности развестись (не у всех есть куда уйти), то он может найти утешение в измене, «потому что мужик», а она – «потому что он не мужик».

Другой типичный способ снять напряжение – гневаться и раздражаться. Обвинения и унижения домашних, позволяющие почувствовать себя «хозяином жизни» хотя бы в собственной семье, – это благодатная почва для усугубления семейного насилия. А оно ведет не только к покалеченной психике, но и весьма часто – к покалеченным и даже прерванным детским и женским жизням и к совсем не условным тюремным срокам для мужчин, а часто – для защищающихся от них и «превысивших самооборону» женщин.

Так «традиционные роли» разводят людей в разные углы и вопреки риторике о «скрепах» раскрепляют брак и отношения, стоят обществу женских и детских смертей, а мужчинам – ранних инфарктов и более короткой жизни.

Из одной ловушки в другую

Но даже там, где у людей высокий достаток, есть сбережения, матери получают от государства поддержку, благодаря которой могут безбедно жить, – и там традиционные роли и измены не исчезают. Почему?

С конца XIX века, когда мы стали самостоятельнее в праве свободного выбора партнера, и с распространением возможности планировать свою беременность (декриминализация абортов в 1920-е годы, которая продержалась до 1936-го, повторная легализация абортов в 1955-м, контрацепция, доступная в России с 1990-х) – происходит нечто удивительное. Теперь мы должны сами, совершенно самостоятельно узнать и понять, кто для нас «тот самый» или «та самая». Любовь, которая раньше не являлась условием брака, а то была и противопоказанием, теперь оказалась внутри его.

Да, люди все еще удивляются, когда слышат, что любовь и брак стали в нашем представлении «неразлучными друзьями» только последние лет сто пятьдесят. До конца XIX века любовь в браке была… не нужна, не приветствовалась и даже считалась опасной. Великие истории любви – Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда – на самом деле истории не обретения счастья в любимом человеке, а истории злого рока, любви как грозной, сметающей все на пути, неподконтрольной силы. Женились не по любви, активное выражение сексуальности – даже между женатыми людьми – не культивировалось. Тебе выбирали партнера, а уж там – как пойдет (наши прапрабабушки сказали бы: «Стерпится – слюбится»).

В нашей с вами современной истории любовь – отправная точка. С нее-то все и начинается. Но вот проблема: как узнать, кто тот самый или та самая? На что полагаться? Большинство из нас полагается на влюбленность, на состояние, которое возникает как будто само по себе, на «химию», на «бабочек в животе». Когда любимый человек входит в комнату, мы узнаём это по реакциям своего тела, мы думаем о человеке, он становится для нас фигурой, а остальные – фоном. Возникает эффект «только ты». «Когда любишь кого-то по-настоящему, то все остальные люди перестают существовать», – написал мне некто в Интернете. Отсюда возникает вывод: если другие люди все еще привлекают тебя, то ты не любишь или не любишь «по-настоящему», не встретил «того самого» человека. Мы читаем об этом с детства в книгах и наблюдаем в романтических фильмах: где-то на земле должен быть твой человек. Только твой. Который создан для тебя. Так возникает еще одна ловушка, имя ей – «мононормативность».

«Как же так, – спросите вы, – вы не верите в настоящую любовь? Ту самую? Одну на всю жизнь?» Да, я в нее не верю. Более того, большинство из вас тоже в нее не верят. Вспомните, сколько раз, начиная с детского сада, вы влюблялись? А сколько у вас было отношений до актуальных? Неужели все они начинались и прошли совсем без любви? И вот еще вопрос: ожидаете ли вы от человека, который овдовел лет в 30–40 и даже 70, чтобы он провел остаток жизни в одиночестве, без права построить отношения, без права вновь влюбиться? Одна-единственная любовь на всю жизнь – это перестало быть реальностью. Мы проживаем серию отношений, и в каждых или почти каждых мы любим. Как же можно сказать, что лишь одна из них – самая настоящая? Как быть уверенным, что ты сейчас именно с «тем самым» или «той самой»?

Мы живем в эпоху «серийной моногамии»: нормальным стало иметь одного партнера на один отрезок жизни. На каком этапе нашего жизненного пути начнется этот отрезок и когда он закончится – нам неведомо. Развод стал нормой. Эксперименты с разными партнерами до основных длительных отношений тоже стали нормой, особенно в больших городах. Нормой стало и начать с «пробных отношений» или с «пробного» совместного проживания, чтобы посмотреть, «подходим ли мы друг другу». И при этом мы продолжаем хотеть этого всепоглощающего чувства, которое приходит само и руководит нами, – любви. Выбирая себе пару, мы руководствуемся именно им. И если оно нас подводит – нам больно, мы не верим самим себе. Если оно проходит – мы думаем, что ошиблись и «тот самый» вовсе не «тот самый». А если нам изменяют – нам больно вдвойне, ведь это значит – в рамках мононормативности – что нас разлюбили. Поскольку эта идея гласит: если тебя любят, то не могут любить никого другого в этот же момент. Если ты любишь, то для тебя тоже все прочие перестают существовать. Отсюда и идея сексуальной эксклюзивности, сексуальной верности и желания, направленного только к одному человеку.

И вот что интересно. В поисках «того самого» или «той самой» мы забываем перепроверить саму идею «той-самости». А кто и почему решил, что это должно быть именно так?

Почему люди изменяют

Итак, будучи от природы не моногамным видом, мы пришли к ситуации, в которой «наше сердце должно подсказать нам» одного-единственного, того самого человека, которого мы будем любить и желать всю нашу жизнь. Все чаще раздаются голоса, которые говорят, что это невозможно. Страсть проходит, новизна притупляется, а некоторые новейшие исследования так и вовсе утверждают, что сексуальное влечение (драйв), романтическая влюбленность и нежная привязанность активируют разные зоны коры головного мозга (смотрите, например, в книге Хелен Фишер «Почему мы любим»). То есть можно безумно хотеть человека и находить его сексуальным – но не любить. Испытывать нежную и теплую привязанность к своему многолетнему партнеру, но совсем его не хотеть. Любить глубоко и нежно одного человека и вдруг на этом фоне пережить яркую романтическую влюбленность в кого-то еще.

Я думаю, большинству тех, кто меня читает, знакомы все эти ситуации. Всегда ли в наших эротических фантазиях присутствуют те, с кем мы находимся в добрых и любовных отношениях много лет? Бывает ли, что ваш восторг чьими-то качествами или профессионализмом граничит с влюбленностью и эротическим обожанием? Фантазируем ли мы хоть иногда о сексе с другими людьми? Судя хотя бы по существованию эротической литературы, порнопродукции и посещаемости порносайтов, ответ – да. Бывали у вас эмоциональные связи с кем-то, глубокие и интимные, в которых не дошло до секса, но эмоциональная влюбленность точно присутствовала? Доводилось ли вам влюбляться не взаимно, пережить это, остыть (иногда не до конца остыть) и жить дальше, переключившись на другого человека?

Может ли эта рамочка под названием «брак» или «отношения» вмещать в себя все и навсегда – только к одному человеку? Очевидно – нет. Так что же, люди изменяют, потому что обречены изменять? Отнюдь.

Какой бы ни была наша животная природа, мы – люди, у нас есть ценности и осмысленные убеждения. Понимание, почему мы ведем себя именно так, а не иначе – вместе с нами, когда мы «вступаем» в отношения. И если, вступая в них, мы договариваемся о моногамии, то никакой «животной природой» тут не прикрыться. У нас есть воля, возможность сказать «нет» и возможность выбора. Почему люди порой пользуются этим не в пользу партнера или своей пары, отлично зная, что причинят боль и что их действия неодобряемы (порой они сами – первые, кто не одобряет их действий!) – давайте разбираться.

Есть факторы, которые не провоцируют измены, но сопутствуют им, своего рода фон для измен. Вот они, перед вами:

Причина 1: отсутствие коммуникации

Давно ли вы перепроверяли ваши соглашения о браке (или отношениях), ваш контракт? Речь не о юридическом контракте, а о том, который американская исследовательница Тамми Нельсон называет «внутренним» контрактом пары. Есть контракт «внешний»: вещи, которые не проговариваются, потому что считаются очевидными. Никому не приходит в голову на заре отношений спрашивать: «Можно, я заведу интрижку, пока ты будешь в Турции, в отпуске с детьми?» Когда два человека клянутся друг другу в любви и идут в ЗАГС, они как будто по умолчанию знают, что существуют лишь друг для друга, любят и хотят быть верны. Но жизнь идет, и в силу потихоньку вступает «внутренний контракт» – тот, что есть у каждой пары, негласный кодекс всяческих «вообще-то нельзя, но если что – можно».

Одно из таких «нельзя, но можно» – период отсутствия или недоступности жены. Так некоторые мужчины объясняют, почему оказались в побочной связи: «Но ведь тебя не было» или: «Но ведь ты мне отказывала в сексе».

Многие мужчины скажут вам, что изменять нехорошо, но это становится не так уж и плохо, если, например, жена болеет. Или у вас маленький ребенок и жене «не до того». Некоторые даже считают, что помогают таким образом своему браку: и о себе позаботились, и жену не потревожили. Если вы думаете, что это исключительно мужская история, то представьте себе ситуацию, в которой мужа отправили в места не столь отдаленные, лет на пять. Вообще-то изменять нехорошо. Но если обстоятельства сложились вот так и в этот момент рядом оказался кто-то отзывчивый и понимающий, то можно?

Женское «нельзя, но можно» может касаться, например, флирта. Вообще-то нехорошо и нельзя, но если партнер не видит или не обидится – можно. А при нем – нельзя. Также «нельзя, но можно», если ты вдруг чувствуешь себя одинокой и покинутой. Иногда это можно просто потому, что вы поссорились, а иногда – потому, что он слишком часто в командировках. Или он перестал тебя понимать, а попытки выяснить отношения приводят только к отговоркам вроде «что ты выдумываешь, все у нас нормально».

Бывают и иные обстоятельства. Помните, что согласно одному опросу, некоторые мужчины занимались сексом с теми, с кем не очень-то и хотели, просто потому, что «не отказывать же было голой женщине». Да, кто-то из мужчин в ситуации, когда его соблазняют, считает, что отказать – это показаться слабым и немужественным, а для «настоящего мачо» это недопустимо.

Одним словом, у людей бывают настолько неожиданные «нельзя, но можно», что их стоило бы исследовать – и исследовать вдвоем, вместе. Если вы живете в паре, имеет смысл время от времени садиться за «стол переговоров» и перепроверять пункты – не истекли ли они и не пора ли внести изменения?

Потому что (вы не поверите!) когда параллельные отношения обнаруживаются, вместе с ними нередко обнаруживается и «внутренний контракт», и тогда один из пары, искренне изумляясь, спрашивает у второго: «А чего ты ждал, отправляя меня на курорт одну?» – или: «Я не знал, что ты так отреагируешь на проститутку, это и было-то один раз!».

И начинается переделывание «контракта», узнавание взаимных «нельзя» и «можно» – нередко мучительное и нередко заканчивающееся его разрывом.

Причина 2: поиск кислорода

Вспомните тот момент, когда ваш будущий муж или партнер (соответственно жена или партнерша) стали для вас значимы, стали той самой «фигурой на фоне остальных». Момент, когда вы выделили этого человека из толпы и что-то внутри вас сказало: «Это – мой человек». Кто-то говорит, что это было с первого взгляда. Кто-то несколько лет пересекается с будущим избранником или избранницей в одних и тех же компаниях, пока однажды не возникнет электричество: тот или та сделает или скажет что-то, после чего происходит волшебство – он или она попадают в особый фокус нашего внимания, а все остальные отходят на задний план. Для кого-то такое событие – ключевое, у кого-то была череда разных, но важных моментов.

Вспомните этот момент максимально подробно, в мельчайших деталях. Что именно вас «зацепило»? Восхитило? Удивило? Возможно, даже возмутило или рассердило. Это бывает всего лишь фраза, ракурс, жест, иногда поступок.

Я слышала истории, в которых влюблялись, глядя, как будущий муж утешает своего маленького племянника, который упал и расквасил нос. Мужчина, способный на сочувствие к маленькому ребенку, – что может быть лучше?

Слышала истории, когда на дискотеке в захолустном городке в центре толпы вдруг появлялась ОНА. Совсем другая, ни на кого не похожая. Рыжая. Высокая. Независимая. Неприступная. Весь мир отошел в тень, и только она – как солнце, вдруг озарившее ночь.

Слышала истории, в которых это осознание приходило медленно: работали бок о бок, всегда просто уважали друг друга, но вот однажды она вышла из кабинета шефа, который имел привычку унижать и в тот день был в ударе, улыбнулась и сказала: «Ну, у всех бывают плохие дни».

Слышала истории, в которых «мы отправились к ней на квартиру в первый же вечер, и то, как она мне доверилась (секс в первый же вечер, хотя было видно, что она не из таких), – вот это меня купило. Так меня еще не хотели и не любили».

Слышала истории, в которых он шел впереди по лестнице, а она шла сзади и невольно ловила себя на том, что любуется этими плечами, и руками, и торсом, и хотелось оказаться в этих сильных руках.

Слышала истории, которые начинались с желания «проучить эту пигалицу, которая так задирала нос и все время отпускала колкости в мой адрес».

Мы обычно способны описать «тот самый момент» – и в тот самый момент мы уже бессознательно вышли к другому с декларацией наших ожиданий. Будь сильным. Будь уникальной. Будь нежным. Будь терпеливой и мудрой. Пусть для тебя существую только я. Возьми меня на ручки.

И за каждой такой декларацией – свои значения. Если вы вспомнили, как это было у вас, и сумели вывести из этого ваши ожидания, то спросите себя, почему вам было так важно именно это?

Сильные руки – не просто возможность носить на руках. Сам образ «носить на руках» означает для каждого что-то свое. Передать ответственность. Или понежиться, как у мамы на ручках в детстве. Или ощутить факт принадлежности кому-то. Что за потребность была у вас? Что, вы думали, вы будете получать в этих отношениях? Какую вашу потребность, вам показалось, партнер или партнерша восполнят?

Я открою вам один секрет, нечто, что случается с таким «контрактом» рано или поздно: то, что вас привлекло в другом человеке, вот именно оно и начнет вас однажды в нем бесить.

Жизнь длинна, а ситуации бывают разные. Если нас привлекла в человеке его хрупкость и нежность, то однажды мы дойдем до ситуации, в которой будем нуждаться в том, чтобы он стал сильным и позаботился о нас. Или хотя бы о себе, не был для нас грузом. Если мы влюбились в самостоятельность, однажды мы узнаем, что ее второе имя – «упрямство». Таким образом, однажды каждый из нас не получит в отношениях то, за чем пришел.

Жизнь в паре – это и конфликты, и разочарования. Выстаивают не те пары, которые избегают всего этого, избежать этого невозможно. Выстаивают те, что научились обо всем этом говорить и после спада – ссор и разочарований – устраивать себе «подъем». Чьи отношения дышат: за «выдохом» – спадом следует новый «вдох». Те, кто гибки и могут помогать друг другу меняться.

Люди в отношениях, где произошел «выдох» и никак не может случиться «вдох», часто заимствуют «кислород» у третьих лиц – заводят побочные отношения.

Причина 3: стереотипы о сексе

Стереотипы – истинные враги человечества и супружеского/партнерского счастья. Большинство из них – призраки, которые когда-то были живыми: они появились там, где для этого были основания и даже некая целесообразность. Но затем мир изменился, явления, которые породили стереотипы, – умерли, а сами они – нет.

Один из вредных стереотипов касается секса в отношениях. Есть стереотип, что мужчина всегда должен быть активен в сексе и что ему надо больше, чем женщине. Что мужская измена часто обусловлена дефицитом секса в паре. Это не совсем так. Есть симметричные стереотипы, что если женщина любит партнера, то должна пойти ему навстречу и заняться с ним сексом, даже если не хочет. Что женщинам, соответственно, секс нужен меньше. Это тоже не совсем правда. Есть масса стереотипов о том, что положено и не положено женщинам и мужчинам. Все они не шутя нам вредят.

Социальное устройство мира запустило мужскую и женскую сексуальность по разным «колеям». Для мужчин секс нередко означает очевидное удовольствие с первого или хотя бы со второго раза. Мужское возбуждение и мужской оргазм кажутся довольно очевидными, они буквально «под рукой». Мужская «половая сила» культивируется: мужчине предписывается настойчиво ухаживать и демонстрировать нетерпение в сексе. Мужчины (не все, но многие) живут с мифом, что их потребность в сексе – совершенно естественная и она должна непременно удовлетворяться. В нашей стране, лишенной просвещения в области секса, многие черпают информацию о сексуальном взаимодействии из порно, а оно показывает мужчин именно такими.

Все по-другому, если ты женщина. Тебя с детства учат, что открыто показывать и выражать свое желание – опасно, тебя сочтут легкомысленной и воспользуются этим. Женщины веками передают друг другу страхи: ты можешь забеременеть, он расскажет о тебе всему селу или городу, да и удовольствия ты сразу не получишь – первый раз вообще больно, страшно, кроваво. Отсюда вывод: прячь свое желание и веди себя целомудренно. Одновременно с этим многим из нас с детства внушается, что основной наш козырь – красота и сексуальная привлекательность. Как узнать, что такое сексуально привлекательная женщина? Из того же порно. Что же получается? Ты должна одновременно транслировать противоположные вещи: сексуально привлекать и быть целомудренной. Неудача при выборе полового партнера обходится женщине куда дороже, чем мужчине: риск насилия, сплетен, беременности. Поэтому женщины научены выбирать долго и тщательно, сближаться медленно, подозревать всякого, убедиться в своей для него значимости и так далее. Не демонстрировать сексуальность как таковую, а только в рамках «чистого большого чувства» к «тому самому парню». Вот так и получается, что молодые девушки практически разлучены со своим сексуальным желанием. Они и сами обычно верят, что оно легитимно только в любви.

И вот тут – бывает ровно наоборот. Собственное сексуальное желание девушки принимают за любовь, поскольку выросли в мире, где просто сексуальному желанию женщины нет места, где сказать «я хочу секса» – значит прослыть и легкомысленной, и легкодоступной. Многие из нас воспитаны в парадигме, что «секс» и «любовь» – абсолютно связанные для женщины вещи.

При чем тут измены?

Во-первых, когда романтика отходит на второй план и наступает отрезвление, многие уже «попались» на свое «большое чувство» и оказались замужем, а еще нередко и с детьми, за человеком, которого, может быть, и не выбрали бы в других обстоятельствах в мужья. Возможно, в других условиях это был бы только пробный вариант, который рассмотрели бы более трезво.

Во-вторых, многие, ничего не зная о своем желании, но узнавая о мужском из того же порно или кинофильмов, принимают мужскую страсть за любовь. И – поскольку женские риски высоки, а выбрать надо того, кто серьезно к тебе относится, – оказываются в отношениях не с самыми хорошими парнями, но зато наиболее ярко заявляющими о своих чувствах. Так, многие девушки не распознают принудительное обращение, абьюз[2] и любовь. Путают форсирование, эмоциональный шантаж и давление с серьезными глубокими чувствами.

В-третьих, для многих совершенно закрыта тема собственной сексуальности, и довольно долго, годами, они могут получать удовольствие не для себя, а – как опять же научили романы и порнофильмы – для него, любимого. Чуть ли не 2/3 женщин имитировали хоть раз в жизни оргазм – ради «ранимого мужского эго», а еще потому, что они тоже черпали информацию из источников, рассказывающих женщинам, что «правильные» из них – всякий раз и весьма бурно кончают. (Об особенностях женской сексуальности и конкретно оргазма – далее.) Но однажды это «топливо» может кончиться. Женщина задает себе вопрос «что со мной не так», идет искать информацию. Узнает о себе больше. Хочет испытать иное, потому что старое не работает. И если партнер не идет ей навстречу – она может пойти на эксперимент с кем-то еще. И испытанное с кем-то еще сексуальное удовольствие может оказаться серьезным аргументом в пользу «кого хочу – того и люблю», ведь женщин воспитывают, что одно с другим связано – «умри, но не дай поцелуя без любви».

Причина 4: стереотипы об отношениях

Большинство информационных ресурсов по теме воспитания детей обращаются к матерям. Воспитанием ребенка больше и чаще занимаются женщины, после развода дети почти всегда остаются с матерью. Мать всегда за что-то отвечает: начиная от поведения ребенка и заканчивая тем, какой тип привязанности у него сформируется. Мать все время должна: должна быть нежна, всегда доступна, внимательна и отзывчива, чтобы ребенок доверял миру, сформировал позитивное представление о себе и был в будущем подстрахован от дурных отношений и всяческих бед. Порой от таких советов, которые несутся «из каждого утюга», возникает чувство, будто мать с ребенком находятся на необитаемом острове или в стерильном боксе, где нет никаких других влияющих на процесс воспитания взрослых: отца ребенка, бабушек и дедушек, детского сада, школы, а потом еще и друзей ребенка, Интернета и многого другого.

Быть матерью – это бесконечный труд и бессменная работа. Многие женщины выходят из декретного отпуска, когда ребенку 2–3 года. Вечерами и в выходные они совмещают несколько занятостей и не только начинают уставать и выгорать, но и попросту физически не могут соответствовать условиям для формирования «надежной привязанности». Уставая, женщины срываются на ребенка, который плачет, все время чего-то просит и постоянно жаждет внимания. Сорвавшись, чувствуют себя плохими матерями. Ищут поддержки у мужа, но традиционная роль мужчины не подразумевает «соплей и разговоров», как и выполнения женских дел, и женщина остается в одиночестве. Рекламная идеальная картинка, в которой он, она и розовощекий младенец улыбаются друг другу в лучах заката на берегу теплого моря, вызывает иронию и горькие размышления: зачем мне это и кому все это надо? Собственный ребенок раздражает и сердит, хочется покоя, уединения. Но за отступление от роли «идеальной матери» социум наказывает, и женщина чувствует себя виноватой. Чувство вины тоже истощает силы, и она вновь срывается на ребенке, и снова чувствует себя виноватой, и снова пытается загладить вину, и снова срывается – вот вам и формирование ненадежного типа привязанности. Но дело тут совсем не в матери. А в том, что такая нагрузка невозможна для одного человека. Когда-то к взращиванию детей относились проще («бог дал, бог взял»), ребенка передавали другим членам семьи или общины, воспитанием детей занималась вся деревня понемногу. Сейчас мать остается с ребенком наедине, даже если отец живет с ними под одной крышей. Если она – единственная, кто встает по ночам на детский плач, знает календарь прививок и часы работы молочной кухни, то велик риск, что она чувствует себя изолированной от своего партнера. Одинокой. Из этого уязвимого состояния женщины нередко ищут тепло и понимание на стороне – и находят. Не менее одиноким может себя чувствовать и ее партнер, и если он свято верит в разделение мужских и женских дел, то он будет недоумевать, отчего она устает и почему ему не хватает внимания. Вот вам еще один аргумент в пользу того, что семья с традиционным разделением ролей на «мужские» и «женские» – отличный материал для развития побочных отношений.

И хотя мальчикам и девочкам в среднем достаются одни и те же мамы, но одни будут однажды брать пример с отцов, а вторые – с матерей. Социум будет им в этом помогать, и мы получим бегающих от эмоций «сильных мужчин» и пытающихся их «догнать», страдающих от непонимания и невысказанности, «ноющих» и «тревожных» женщин. Что тут ни рассказывай о правильном воспитании ребенка или формировании привязанности – у матери вряд ли будут возможности следовать этим рекомендациям, если она и швец, и жнец, и на дуде игрец. Ничего не изменится, пока мы не пересмотрим стереотипы и пока мужья (что уже, слава богу, постепенно происходит) не начнут делить домашний труд со своими женами.

В первых браках изменяют чаще, потому что у первых и вторых браков просто неравные условия. Во втором браке уже есть «с чем сравнивать», мы приходим в него осознанно, на другом этапе жизни, в другом возрасте и с пониманием, что отношения строят двое. В первый мы вступаем, веря в рекламную мечту, в нашего «принца» или «принцессу». И часто уже внутри брака мы начинаем знакомиться со своими желаниями и приоритетами и обнаруживать желания и ценности другого человека.

Причина 5: тревога и телесный голод

Вообразите себе ребенка лет четырех-шести, беспокойного, который, например, плохо спит по ночам. По утрам он предсказуемо сонный. Но родителям надо на работу, его расталкивают и торопят. Ребенок начинает процесс сборов, скажем, натягивает на себя колготки. Они не очень поддаются детским рукам. В процессе ребенок засыпает, клюет носом прямо сидя. В полусне он слышит над своей головой короткую перепалку родителей: кому именно вести его в сад, если оба опаздывают? Хлопает дверь, папа убежал на работу, а мама со вздохом появляется в комнате: «Ну, собрался?» Колготки сопротивляются. Мама сердится. В итоге, не выдерживая, она сама резкими движениями запихивает ребенка в колготки, в остальную одежду, в обувь. Хватает за руку, пора бежать. Успеем на электричку. Лифт, подъезд, улица – скорей-скорей! Плохо зашнурованный ботинок падает с ноги, но мама так бежит, что сказать об этом успеваешь не сразу. Когда мама замечает, она немеет, останавливается. Тяжелая пауза: в воздухе висит немой вопрос и обвинение. И вдруг мама закрывает лицо руками и начинает всхлипывать. Или, того хуже, она становится каменная, такая каменная, что уж лучше бы кричала. Ледяным голосом она велит разворачиваться и идти искать ботинок. Ее лицо как маска. Голос как у робота. Она будто чужая.

Вы, наверное, уже спрашиваете себя, при чем тут измены? Однажды этот ребенок вырастет и поймет, что мама была в отчаянии, что за прогулы и опоздания ей грозило увольнение, что она спала по 5 часов в сутки, старалась быть идеальной женой и матерью и не забросить карьеру. Что из ее жизни в то время исчезли посиделки с любимыми подругами и все ее хобби, что она чувствовала себя несвободной, уставшей, недовольной, что папа не помогал или помогал так, что второй раз лучше было не просить.

Но пока ребенок понимает только одно – нужно вернуть прежнюю маму. Если мама плачет, это страшно. Если мама «окаменела», это еще страшней. Если она не хочет с тобой говорить и не смотрит на тебя – это невыносимо.

Материнская любовь воспета как святая, безусловная, готовая жизнь отдать за своего ребенка. В реальной жизни матери и их отношение к детям бывают разными. Многие не сразу обнаруживают в себе любовь. Многим первые месяцы с младенцем даются так сложно, что они и себя не чувствуют. Кого-то настигает послеродовая депрессия.

Дети не выбирают родителей. И родитель, близкий человек, для младенца – все. Весь мир. Это руки, которые его, младенца, «лепят», рассказывая ему, какой он. Если прикосновения нежные и любящие – младенец формирует один образ себя. Если они торопливые и грубые – другой.

Детская любовь не просто безусловная, это нечто большее. Это условие существования, именно контакт с «фигурой привязанности» – воспитывающим близким взрослым, делает человека человеком, час за часом и день за днем. Если эта связь исчезает или прерывается, ребенок начинает подавать сигналы бедствия – прежде всего плач как зов. Затем другие реакции.

Если плач ведет к тому, что мама (или другой важный взрослый) отзывается, тебя берут на руки, тебе рассказывают руками, голосом, взглядом, а позже и словами, что ты есть, что все в порядке, что любимые взрослые рядом – ты в порядке и твой мир в порядке. Прикосновения снимают тревогу.

Бывает, по разным причинам, прерванная связь длится дольше, чем способен выдержать конкретный ребенок в конкретный момент жизни. Некоторые дети попробуют справиться с этим, «заморозив» потребность в связи. Другие, наоборот, будут усиливать попытки восстановить связь. Если не с этим взрослым, то с другим. Им будет очень важна именно телесная составляющая как способ узнать у мира, что они есть и что они видимы и любимы. Их «аппетит к прикосновениям» будет выражен ярче, чем у других.

Никто из нас не способен выжить, совсем отказавшись от телесного контакта. Масса исследований посвящены роли прикосновений в нашей жизни: известно, что прикосновения любимого человека снижают физическую боль. Нам важны и рукопожатия коллег как сигналы признания и уважения, и дружеские объятия и похлопывания по плечу от приятелей и друзей. Вручая наши руки маникюрше, нашу голову парикмахеру или наше тело – массажисту, мы тоже подзаряжаем эти «батарейки», утоляем наш «телесный голод». Раньше часто упоминалось, что «среднему» человеку нужно не менее 8 объятий ежедневно. Но это число обусловлено и культурально: французы касаются друг друга чаще, чем американцы. И индивидуально: кому-то в жизни прикосновений нужно больше, а кому-то меньше. И, похоже, у объятий есть объем: многие молодые мамы, с которых «не слезают» их маленькие дети, жалуются на пресыщение телесным контактом, на усталость от ситуации, в которой к тебе постоянно, хочешь ты или нет, прикасаются. Важен и характер, и долгота прикосновений. Дотошные исследователи выяснили, что самые приятные для нас – когда по телу водят со скоростью 3 см в секунду.

Тревога находит успокоение в прикосновениях. И они же, прикосновения, – врата, с которых нередко начинается контакт с другим человеком. Для людей, у которых телесный аппетит и способ снижать тревогу сходятся в одной точке – сексе, для таких людей верность сложна. Точнее сказать, им гораздо сложнее игнорировать свой телесный голод. Особенно в такие моменты, когда партнер недоступен (физически или в их субъективном ощущении) – находится в командировке, часто уезжает, дистанцируется, отказывается от секса (что нередко само по себе вызывает у них тревогу). Когда в их жизни происходит что-то стрессовое. Секс для них нередко – возможность утолить этот «голод», возможность оказаться в чьих-то объятиях, «на ручках», почувствовать себя видимым, прижатым к чьей-то груди. Они могут говорить, что им не хватает секса. Но если смотреть глубже, они не знают другого способа погасить тревогу и «накормить» детскую телесную депривацию[3].

Ловушка открывается

А что же гормоны? Вазопрессин? Тестостерон? Каким бы ни был их уровень, в итоге все зависит от акта доброй воли и сочетания многих факторов, в том числе наших представлений о «правильном» и «неправильном».

Поэтому, как бы нас ни соблазняла мысль найти «ген неверности», черты характера, свидетельствующие о склонности к безнравственности, или панацею от измен, давайте вернемся к мысли, что вероятность измены есть в самом устройстве брака.

Вот вам простое упражнение от Эстер Перель[4]: напишите пять первых слов, которые ассоциируются у вас со словом «любовь», и еще пять, которые ассоциируются со словом «секс». Быстро, не задумываясь. А теперь сравните их. Редко найдутся люди, у которых все пять слов совпадут. Любовь и секс – разные для нас понятия. На это указывает даже существование двух разных слов, одно из которых другого не заменяет.

Теперь проверьте себя, какие первые пять слов-ассоциаций возникают у вас со словом «муж» (или «жена»), а какие пять – со словами «любовник» (или «любовница»). Слова «муж» или «жена» можно заменить на «партнер» или «партнерша», если это ближе к вашей ситуации. Сделали? Наблюдаете ли полное совпадение списков?

«Нельзя же иметь всё и сразу, – поясняет мне случайная попутчица в поезде. – Муж и любовник – это разные виды человека. А весь набор качеств в одном, сказка про идеального принца – это все вранье! Для семьи нужно поискать того, с которым у тебя общие ценности, кому нужен дом, дети… Но уж с сексом – как повезет».

«Мне всегда хотелось привести домой девушку. Но сначала не разрешали родители, потом жена». Глубоко задумываться над анекдотами – удел зануд и исследователей, а я – и то и другое. В этом анекдоте жена и родители находятся по одну сторону баррикад, а муж с его страстями – по другую. «Жена» смещена с роли возлюбленной к роли сварливой матери и выглядит тем, кого надо «обвести вокруг пальца» ради собственных удовольствий.

«Я смотрю на своего мужа – и жалею, жалею, жалею, безудержно жалею, что вышла за него замуж. Не потому, что разочаровалась – наоборот! Он прекрасный, умный, веселый, заботливый. Подруги мне завидуют, вот это все. Но они видят его таким, и я вижу его таким – только в компаниях, только когда у нас гости. А когда мы вдвоем – это усталый потухший человек, который играет часами в „Танчики“. Как будто я уже не стою разговоров и ухаживаний, как будто ради меня из игры не надо вылезать. Так и говорю ему: надо было тебя в любовниках оставить. Смеемся. Но порой догоняет такая тоска. Как будто замужеством я испортила красивую романтическую историю».

Фига в кармане

Их звали Женек и Женек, и то, что даже варианты их имени совпали, казалось чудом. Четыре года вполне слаженной жизни, пусть и на съемной квартире. Походы в горы, когда собирали друг для друга малину и любовались на красивый закат: «Смотри!» Костры и песни под гитару. И, конечно, секс. Любимый момент – общий спальник под звездами. Вообще-то на спор: возможен ли секс в спальнике. Забавно вспомнить. А потом у него случилась интрижка с коллегой по работе. Она поняла сразу, как-то почувствовала, да и он не особо отпирался. Ему стыдно. Ему действительно стыдно, но при этом он выдвигает неожиданный, казалось бы, аргумент: он был уверен, что жена поймет. Потому что она была в командировке, а он – мужчина! И: «Прости, зай, это было один раз! Я не хотел делать тебе больно!»

«С фигой в кармане». Брак или отношения, в которых партнеры думают, что договорились обо всем, хотя на самом деле договориться обо всем и навсегда невозможно. Когда люди влюблены, им кажется, они все и так понимают: «только ты» и «навеки». На этом фоне даже подумать о том, что это не «всерьез и надолго», кажется преступлением. Поэтому так непопулярен у нас брачный контракт: как можно, строя что-то навеки, обсуждать условия содержания будущих детей и к кому отойдет совместно нажитое имущество? И, конечно, еще более дикой покажется идея обсуждать, можно ли нам изменять друг другу: как, когда, сколько и при каких обстоятельствах.

Мы убеждены, что «тот самый» или «та самая» – это человек, с которым должно гармонично сойтись все: и устройство жизни, и интересы, и доступность, и ценности, и дрожь в коленках от страсти. Если пропадает хотя бы один из этих компонентов – мы чувствуем себя обманутыми. Но беда в том, как я уже писала, что за чем бы мы ни пришли в отношения, однажды мы этого в них не получим просто потому, что жизнь длинна, а мы меняемся и обстоятельства тоже меняются. Идея современного брака (или романтических отношений) содержит в себе эту «фигу в кармане»: нас уверяют, что он – цель, в то время как он – процесс.

Будем знакомы

Итак, предположим, цель достигнута, вы встретили того самого или ту самую и вы в отношениях. Или в браке. Это тот момент, когда дальше следует «они жили долго и счастливо». Но это в сказках. В жизни вы начинаете знакомиться с тем, кого выбрали. Да-да, вы не ослышались. Вы начинаете знакомиться. Отныне и далее вам предстоит не только узнавать выбранного вами человека день за днем, но и давать ему шанс узнавать вас.

Как уже было сказано, любые отношения «дышат», и в них есть две фазы: спад и восстановление после спада. В разлуке мы тоскуем по любимому человеку, стремимся к нему – отношения на подъеме. Но посади нас с ним в одном пространстве на 24 часа 7 дней в неделю – и многим захочется чуть больше пространства. Лицом к лицу лица не увидать. Через какое-то время мы начнем ощущать, что нам хочется отодвинуться и немного вспомнить себя автономного – это спад. Если спад затягивается, в паре возникает тревога, и начинаются мероприятия по сближению и восстановлению близости – отношения снова идут на подъем.

Каждый из нас представляет собой условную единицу, каждый – индивидуум. Когда мы становимся парой, в моменте слияния мы не просто «1 + 1 = 2», а скорее… полтора. Полтора, потому что нам кажется, что мы едины – настолько разделяем мысли и чувства друг друга, все же понимая, что мы два разных человека. (Если речь о полиаморном союзе, добавьте единиц соответственно.) Эта гармония, этот резонанс – то, кажется, чего ради и стоит влюбляться. Будто мы – единый организм, две половинки одного целого, одна душа на два тела. При отдалении мы на какое-то время вновь превращаемся в 1 и 1, – отношения «выдыхают». На «выдохе» все мы немного меняемся и затем возвращаемся в общее «мы», в нашу «сумму», чуточку или значительно другими. Вопрос только в том, сможем ли мы эти изменения привнести в наше «мы» или нет?

И вот тут стереотипы о сексе, отношениях и браке играют с нами злую шутку. Они ведь рассказывают нам, как все должно быть устроено. А устроено должно быть так, как было в начале, причем само собой и без усилий. Получается, что вот это чуточку другое «Я» мы не только не показываем партнеру или партнерше, но и нередко – самим себе. Особенно если оно выходит за рамки представлений о «правильном» и «должном» или угрожает миру в нашей паре.

Сказать своему парню или мужу, что на работе появился новый коллега, настолько секси, что сводит живот от желания? Да боже упаси. Сказать своей любимой, что сегодня видел эротический сон с участием ее ближайшей подруги? Да вы спятили! Сказать любимой верной жене, что устал быть отцом и мужем и мечтаешь купить «Харлей Дэвидсон» и ехать на бешеной скорости в закат? Немыслимо, она же обидится. Так, потихоньку, шаг за шагом из «немного другого „Я“» копится «значительно другой „Я“», который при благоприятном стечении обстоятельств и при кризисе в паре может развернуться и обратиться к другому человеку. И вот они – отношения на стороне. В их основе часто не стремление к другому человеку, хотя именно так участники событий себе и поясняют. А желание разместить эту нереализуемую часть себя в мире. Подарить ей пространство. В этом смысле любая измена – это прежде всего измена самому себе. Своей честности и смелости признать изменения в себе и признаться в них партнеру или партнерше.

Глава 4

Мотивы и сценарии

Итак, брак или отношения являются потенциальной территорией измен. Не только потому, что «если у вас нету тети, то вам ее не потерять», а потому, что это совместное «мы», которое у нас есть, находится в процессе ежедневного обновления и изменения. Это живой процесс, совместное приключение, а не свод правил о том, кто и что кому должен.

И самый распространенный сценарий для измены: попытка вынести свое меняющееся «Я» за застывшие рамки актуальных отношений. Но как именно люди вступают в эти мутные воды? Как они оказываются там? Что они думают, когда изменяют? Думают ли они вообще?

Прожить себя

В такого рода побочные связи попадают как раз таки люди, которые и не собирались быть неверными своим партнерам. Остановите на улице любого взрослого человека и спросите: «Есть ли у тебя несбывшиеся мечты?», «Места, где хотелось побывать, но так и не удалось?», «Что-то, что ты хотел/хотела сделать в своей жизни, но не успела?». Ответ будет: «Да». Все мы, проживая свою жизнь, делая выбор, упускаем какие-то другие возможности. Все мы иногда жалеем о несбывшемся. И эти сожаления довольно часто – сожаления по несбывшемуся себе.

Очень-очень правильный мальчик. Всю жизнь. Всегда. Мамина гордость, отличник, красный диплом, лучший ВУЗ, работа, карьера. Полюбил, женился, растет ребенок. Все хорошо. Много ответственности, стресс. Завел себе хобби – ездит на рыбалку, такая упорядоченная, даже скучная жизнь. Все хорошо, пока жена, однажды вытряхивая пальто, не обнаруживает упавшую на пол бумажку – детский рисунок: полосатый слоник и кривыми детскими буквами – «Папа». Рисунок – не сына.

И вдруг – стремительно складываются в единую картину мелкие и большие странности, замечаемые в последнее время. Отводит глаза. Избегает разговоров. Ссылается на усталость. Не очень уверенно отвечает, где именно рыбачили. Молчит так, что в комнате повисает плотная и напряженная тишина. Плохо спит, ворочается. Прижатый к стенке, довольно быстро признается: да, встретил и полюбил другую. Не знал, как сказать.

«А что же с нами?» – спрашивает она. «Не знаю», – отвечает он подавленно. Ему так плохо, что легче было бы умереть.

«Ты думал о нас, когда делал это?» У него нет ответа. Он не думал. Точнее, он не думал, что делает что-то плохое или будет делать что-то плохое. В одну из своих поездок к родителям он встретил одноклассницу. В школе она была заводила и лидер, да и теперь просто вихрь – водит экскурсии по всей стране, по нехоженым местам. Приключения, дух свободы. Он влюбился. Сначала не отдавал себе отчета. Даже когда «еще ничего не было», почему-то не сказал жене ни об этих встречах, ни об этих походах, ни о палатке, в которой просто лежали рядом и болтали до утра. Да, одноклассница знала, что он женат. Она не претендовала ни на что, никто вообще ничего не планировал и не думал, но вот. Оно как-то случилось.

Безумие

Есть ряд историй об измене, которые будто записали под копирку. Их авторами обычно являются женщины, а центральными фигурами – мужчины. В этих историях любимый муж, надежный партнер, хороший семьянин в один прекрасный день вдруг начинает вести себя как человек, которого подменили. С ним что-то не так, и это «не так» не всегда удается определить. Он смотрит в пол, избегает контакта глазами, отвечает невпопад, он «ушел в себя», живет будто в своих мыслях и иногда говорит вслух вещи, которые никто не имел в виду, и видно, что его внутренний диалог идет не с вами. Иногда картина настолько яркая, что партнер или партнерша подозревают свою половинку в сумасшествии. Именно из наблюдений за таким поведением, видимо, растут мифы о приворотах, подменах, о том, что человек сошел с ума. Я никогда не встречала каких-то серьезных описаний этих процессов в клинической литературе, возможно, потому что этот феномен достаточно сложно уловить. (Хотя тут есть черты сходства и с маниакально-депрессивным, и с диссоциативным состоянием.) Но рассказов и свидетельств о том, что партнер стал «странным», «другим», «чужим» – их много.

Тип измены, который начинается подобным образом, исследователи зовут изменой «расщепленной идентичности» или «романтической изменой». В ней человек как будто выпадает в параллельную своей основной жизни реальность, где он другой. Это один из самых тяжелых и болезненных типов измен, который сопровождается довольно страстной влюбленностью и даже одержимостью новым партнером или партнершей, и именно в него попадают те, кто верит в любовь и романтику, один раз в жизни и навсегда.

Что происходит? Почти в каждом из нас есть что-то тайное, уголки души не для всех, какие-то части нас, не находящие реализации. Иногда мы их не любим в себе. Иногда стыдимся. Очень часто мы считаем, что им не место в паре, и прячем их и от себя, и от партнера. Пока в силу обстоятельств все не складывается так, что эта «часть нас» выходит – и берет свое.

Лена и Антон были коллегами по работе в банковской сфере. Для них самих, их друзей и их семей финансовый достаток, положение в обществе, заработок были важными критериями. Они строили карьеру вместе и даже слегка соревновались друг с другом. Затем Лена родила, и в ее карьере наступил перерыв. Брать няню к такому малышу было жалко, и Лена задержалась дома два года, и еще год, и еще один. И, посещая вместе с ребенком разнообразные кружки, она вдруг обнаружила, что ей очень нравится рисовать. Рисовать ей нравилось всегда, но в детстве родители говорили, что мазней на хлеб с маслом не заработаешь, а Антон, увидев однажды в квартире мольберт и краски, только и хмыкнул, но так, что Лена сразу поняла: «Ну какой из тебя художник!» И не то чтобы он запретил, но Лена мольберт убрала. И как будто и не вспоминала об этом и даже не очень жалела. Но когда в детской студии молодой учитель хвалил ее рисунки, которые она просто выводила скуки ради рядом со своим малышом, отчего-то было волнительно и сильнее билось сердце. Лена достала краски и стала что-то пробовать дома. Антон заговаривал о том, что ребенку пора в сад, а ей – на работу. Да, именно так они и планировали, и там, в этом мире карьеры, все было Лене довольно доступно и понятно. Но уроков рисования она ждала как ничего другого. Через какое-то время Лена поняла, что рисует в том числе и для того, чтобы Вадим, учитель ее сына по ИЗО, увидел, похвалил, сказал что-то о композиции. Про их разговоры о художниках и выставках она отчего-то не говорила мужу. Вадим считал, что у Лены талант. Лена влюбилась. Ей отвечали взаимностью. Та часть Лены, или, если хотите, ее души, которая истосковалась по рисованию, по переливу красок на бумаге, по бликам электричества в сохнущей краске, по не самой спланированной, но свободной жизни, эта часть Лены потянулась к Вадиму.

Спустя полгода, на приеме у психолога, Антон будет спрашивать: «Но разве ж я был против твоего рисования?» И – нет, он не был. Могла ли Лена настоять тогда на том, чтобы продолжить рисовать? Скорее всего – да. Что сработало, так это то, что «рисующая Лена» считалась не одобряемой и самой Леной – ведь она как будто согласилась с родителями разделять ценности ее семьи, в которой реальный заработок и стабильный доход были всегда важнее некоего «творчества». И убрала она мольберт не из-за того, что Антон – тиран, а потому что хотела идти ему навстречу, потому что слова близких нам людей для нас значимы. И если любимый человек (невольно и не зная) подтвердил позицию родителей, то и Лена, будучи когда-то «хорошей разумной дочкой», автоматически отреагировала как «хорошая разумная жена» и «вернула себя в строй». Столкновение с Вадимом – это не бегство от Антона и не бегство к Вадиму, в таких случаях столкновение с другим человеком открывает нам себя. Лене история с Вадимом открыла глаза на ее жажду творчества. Нередко побочные романы – это встреча с собой. Вадим, как только прошло очарование новизны, не показался Лене ни заменой Антону, ни надежным партнером. Но краски, сохнущие на бумаге, – это то, что осталось и от чего невозможно отказаться.

Девочек учат быть ответственными и заботливыми, думать о других и подстраиваться, учат, что муж и дети – это важно и ради них можно сделать многое. Женщины, выбирая быть прежде всего женами и матерями, возможно, прощаются с карьерой балерины или актрисы или даже просто с той жизнью, в которой ты свободна, легка, тонка, звонка и можешь отправиться в путешествие, не будучи никем и ничем связанной. Те же, кто выбрал свободу, могут скучать по оседлости и по тому, чтобы побыть «хозяюшками». Именно мужчины, которые берут на себя обязательства, которые считают, что они должны зарабатывать, содержать семью, быть хорошими папами, заниматься своими детьми, – именно они однажды могут обнаружить, что у них нет права на молодецкую удаль, на риск, на то, чтобы уехать в экспедицию на Северный полюс или просто уйти с хорошо оплачиваемой, но надоевшей работы. И именно верные отцы и мужья, матери и жены, именно они чаще всего являются людьми, которые отказались от какой-то части своего «Я» ради того образа жизни, который выстроили с партнером. Но эта часть идентичности не исчезает. Она будто спит и ждет удобного момента или человека, который ее «воплотит» и вызовет к жизни. И если однажды такой человек появляется, а в семье в это время как раз происходит фаза спада – «выдоха», внешний или внутренний кризис, – это благоприятные условия для проявления тех граней нашего «Я», которые в актуальные отношения не вместились. Ключевой момент в такого рода отношениях – не с кем и почему изменяют, а какими становятся, кем чувствуют себя рядом с теми, с кем изменяют.

Властный мужчина, солидный чиновник вдруг обнаруживает себя в отношениях с «госпожой», женщиной-доминатрикс. То его «Я», которое он не может принести в свою пару, потому что в их с супругой ролевом распределении он – могущественный и сильный, а она – беззащитная и женственная, ту другую часть себя он проживает с другой женщиной – независимой и яркой, которая в нем не нуждается. На которой он бы никогда не хотел жениться и ни за что не стал бы с ней жить. Но влюбился. И это не столько нужда в ней, сколько нужда в другом себе.

Помните, в детстве многие из нас делали так называемые «секретики», когда дети закапывают в только им известном месте под стеклом или в коробочке что-то невероятно «ценное»: фантики от конфет, цветные стеклышки от бутылок… Мистика такого «секретика» – не в его содержимом, а именно в том моменте зарождения интимности и близости, когда вы вдвоем знаете что-то, чего не знает больше никто.

Романтические измены начинаются на самом деле в момент возникновения «секретика». И виною тому нередко – скудная коммуникация между партнерами. Кто-то и рад бы «закопать секретик» с основным партнером, но тот не очень понимает, одобряет или разделяет замысел. Все мы в своей жизни встречаем каких-то интересных людей, взгляд которых на нас, общение с которыми дает нам новые грани и новые ощущения нас самих. Вопрос – насколько мы осознаём это и насколько внятно способны сообщить об этом партнеру.

Задним числом обычно выясняется, что попытки бывают, и неоднократные. Она говорила ему не раз, что ей в жизни не хватает поэзии и романтического ухаживания. Он говорил ей не раз, что ему хочется приходить в уютный дом, где его ждет ужин. Дело не в стихах и не в ужине, дело в том, какими мы себя хотим в этот момент чувствовать. У каждого есть свой код – некое наличие практик и слов, из которых мы способны понимать, что нас видят, нас слышат, мы любимы. Не всегда мы слышим и понимаем этот код у наших партнеров. Есть пары, которые вместе способны посмеяться над тем, что жене нравится тело знойного тренера по фитнесу. Такое содержание становится их общим «секретиком», они смеются над этим, шутят и при встрече с тренером он толкает ее в бок: «Смотри, смотри, идет твой мачо». Есть пары, где люди никогда не признаются друг другу в каких-то фантазиях, мечтах и желаниях, и тогда такой «секретик» они могут завести с кем-то еще. Почему? Внутри себя они полусознательно или вполне сознательно знают, что партнер «секретик» не одобрит.

Романтические измены порождают альтернативные миры с альтернативным «Я». Первое время это дает силы и энергию, это эйфория. Но постепенно раздельная реальность этих двух миров все сложнее вмещается в одну человеческую жизнь. И тогда и начинает быть заметен тот самый избегающий взгляд, возникают те самые мучительные диалоги, муки от несовместимости двух «Я»: себя прежнего и себя нового. Сложный букет эмоций, среди которых нередко доминирует стыд (ведь в этот тип измен обычно попадают люди, которые и сами раньше не одобряли измены, люди с идеями любви и верности) и чувство вины. Это тяжело. И нередко стыд и вина превращаются в раздражение на себя и других, в агрессию. Чем тяжелее инициатору измены от этого стыда, тем сильнее его злость и метания, в которых порой достается всем. И основному партнеру, потому что стыдно перед ним. И любовнику или любовнице, потому что стыдно из-за них. Человек будто и вправду «расщепляется», но не путайте это с множественной личностью. Это психическая норма. Некоторый уровень «социального расщепления» доступен всем нам: мы можем жалеть кого-то и злиться на него же одновременно, любить и ненавидеть и т. д. Стыд велит нападать, чтобы защитить себя. Начинаются придирки к основному партнеру, реже – к любовнику или любовнице. Считается, что отношения должны сначала «испортиться», чтобы в них появилась измена. Исследования показывают, что нередко все наоборот. Измена может начаться довольно случайно, но чем глубже увязает в ней инициатор измены, тем больше он ищет поводов сказать себе, что у него (или у нее) были причины, и причины эти – в поведении партнера.

Романтическую измену, в которой человек находит свое новое или хорошо забытое «Я», можно прекратить, но она в буквальном смысле незабываема. В каком-то смысле люди, пережившие такие истории, помнят любовников или любовниц с благодарностью, долго. Кто-то даже скажет вам, что не перестал их любить и что перестать любить невозможно. Согласно исследованию Шмидта в 2006 году, 70 процентов людей, у которых были романы на стороне, не жалеют о них. Жалеют о причинении боли своим основным партнерам. Но о случившемся – нет, нередко считая это подарком судьбы.

Зеленее ли трава у соседа?

Этот тип измены легко спутать с предыдущим, но есть серьезная разница: люди не обнаруживают новых себя, а проверяют на прочность окружающих. Про таких людей можно сказать, что в любых отношениях они «одной ногой внутри, а другой – за порогом». Даже связав себя браком и обещаниями, в личном «внутреннем контракте» такой человек может считать, что все это временно или до каких-то обстоятельств. Интересно, что жизнь больших городов, где люди вынуждены переезжать вслед за своей работой, учебой и в целом быть гибкими, как говорят социологи, «текучими», – способствует такого рода установкам не на «отношения на всю жизнь», а на «отношения, пока есть отношения».

Это качество жизни «на пробу», где может возникнуть срочная необходимость срочно пробовать что-то еще, распространяется и на отношения. По той же логике, по которой человек может поменять корпорацию, если иная предложит ему больше выгод, он может попробовать сравнить двух партнеров: какой из них – более выгодный проект? Т. е. это состояние, в котором человек говорит себе: «Могла бы быть партнерша А, а могла бы быть партнерша В. По каким-то причинам когда-то я выбрал партнершу А, но альтернативу с партнершей В я для себя не до конца закрыл, и если мне теперь предоставляется случай, то возникает вопрос – а если бы я прожил альтернативную жизнь?»

В фильме «Семьянин» с Николасом Кейджем в главной роли нам показывают, как один и тот же мужчина проживает два варианта своей жизни. В одном – его любимая девушка не делает аборт и они остаются вместе, в другом – делает и они оба отправляются в большой мир навстречу своим карьерам порознь. В реальной жизни этот вопрос: «Как повернулась бы моя судьба, если бы то, а не это, если бы я на этом повороте сделал выбор, а не на том?» – этот вопрос нередко мучает тех, кто не ощущает себя целостным в своем выборе, кто все время вопрошает: «А что, если бы?»

В новейшей истории России данный вид измены в одно время приобрел массовый характер благодаря хорошо известной социальной сети «Одноклассники». По стране прошла волна измен и разводов, связанных с тем, что люди находили своих школьных пассий, с которыми не виделись иногда по 20–30 лет, и завязывали с ними отношения. Этот сервис сделал проживание альтернативы – «а что было бы, если б…» – доступной. Можно ли сказать, что на «Одноклассниках» сограждане искали «потерянную часть души»? Возможно, все мы немного ностальгируем по себе в детстве. Но для многих мотивом был поиск ответа на этот самый вопрос: а как бы повернулась моя жизнь, если бы на определенном этапе я принял бы иное решение? Возврат к незавершенным отношениям.

В таких романах, завязываемых иногда с людьми из прошлого, а иногда с теми, кто «под рукой», нередко присутствуют не самые благородные элементы мести и реванша. Завязать роман с одноклассницей, которая была недоступна для тебя в 11-м классе; добиться жены коллеги, который успешнее тебя в работе… Пойти попробовать и убедиться – нет, у соседа трава не зеленей.

В данном виде измены интерес умирает, получив «свое». Здесь третья сторона – скорее воплощение некой функции, и раздражение не приносится в семью или пару, а скорее всего «падет на голову» того, с кем изменяли. Любовники в данном роде измен не являются «волшебным миром», который хочется открыть и сохранить и через его призму видеть себя. Их роль инструментальна и довольно незавидна.

И еще одна разница. Если о романтической измене партнер, как правило, начинает догадываться, узнавать, потому что искреннюю вовлеченность в кого-то сложно скрывать, то при измене «а не является ли у соседа трава зеленее» партнер может никогда и не догадаться, что ему изменяли. Если такая измена всплывает, то часто случайно, по неосторожности либо по инициативе третьей стороны. Для пострадавших от такого рода побочных романов тяжелым переживанием как раз является то, что их партнер в процессе совершенно не изменился. Что все было так «ювелирно» (ни тени перемен!), что возникает вопрос: если это столь незаметно, значит, это не в первый и/или не в последний раз? Болезненность таких историй как раз в том, что пострадавшие от измены будто теряют опору, не доверяя собственным органам чувств: ни тебе бегающего взгляда, ни стыдливого румянца, ни дрожи в голосе, ничего. Как мне верить партнеру дальше, если он может изменять, а я никак не способен это увидеть?

Восстановление баланса

Могут ли существовать измены, укрепляющие отношения? Как это ни странно звучит – да. Данный тип измен случается в парах или в отношениях, где один человек крайне зависим от другого и не имеет, как правило, права голоса, права высказываться и принимать решения. Этот тип измен сопровождает как раз традиционные патриархатные отношения. И прибегают к нему гораздо чаще женщины.

Все мы умеем злиться, и это нормально. Некая здоровая злость присуща каждому из нас: для самозащиты, для отстаивания чего-то своего. В процессе социализации, вырастая, мы учимся проявлять эту злость в социально приемлемом виде. В каждой паре, в каждой семье кроме циркуляции любви обязательно происходит и обмен агрессией. Ирландская пословица гласит: «Если вы не ругаетесь, вы не созданы друг для друга». Паре не менее важно выработать ритуалы конфликтов и разбора конфликтов, умение справляться с негативом. Важно не избегать ссоры – вряд ли это возможно, а научиться ругаться. Мы все бываем не в духе, совершаем ошибки, можем сердиться на тех, кто рядом, и если мы способны поворчать, пошутить, иронично что-то заметить и нам способны ответить тем же, нередко это ведет к разрядке: горизонт очищается и пара живет дальше. Там, где для выражения недовольства и слова «нет» нет ходу, оно начинает принимать причудливые формы.

Представьте себе «традиционную» семью, где право проявлять злость есть только у одного человека – главы семейства. Прочие же должны почитать и прислушиваться. Если никто не смеет и пикнуть, то в такой семье злость не разряжается, она копится. Есть семьи, где любых выражений агрессии просто боятся, потому что есть некий травматичный опыт в прошлом. Если культура семьи запрещает вспышки раздражения даже детям, если это немедленно ранит, пугает или ведет к монологам в духе «как ты можешь так со мной, ты меня совсем не любишь», то и выражать злость в такой семье – себе дороже. Выразить свое раздражение родителям, но потом чувствовать себя чудовищем, которое их ранило, – это испытание не для детей на самом деле. Такой ребенок учится понимать, что любое проявление его злости – опасно. Или ему дают понять, что такого – сердитого и непокладистого – его не будут любить. Или это «женское воспитание», когда на тебя шикают и говорят, что твой гнев неуместен, потому что ты – девочка и должна быть нежной и мягкой.

В мужском варианте отказ от выражения собственного гнева выглядит как стоицизм, как сжатые зубы и напряженная челюсть. Злость – это одно из тех чувств, что мы ярко проживаем телесно. Когда мы злимся, у нас повышается давление, учащается сердцебиение, меняется ритм дыхания и его качество. Если нам нельзя – по любым причинам – как-либо отреагировать, если мы сдерживаемся, это уже усилие над усилием. Так может дойти до психосоматических явлений – головной боли, например, или до «поломки механизма гнева» – апатии и пассивности. Гнев ищет себе выходы. Например, через пассивную агрессию, недаром «женский пилеж» и «женское нытье» воспеты в анекдотах – это и есть, если вдуматься, способ выражать свое недовольство там, где иначе его выразить невозможно. К приемлемым выражениям гнева относятся юмор, ирония и сарказм.

К сожалению или к счастью, еще ни одному живому человеку не удалось избежать проявления собственного гнева. И это не так страшно! Главное, чтобы форма выражения гнева не причиняла еще больше вреда и боли. Но что же происходит там, где гнев можно выражать только одному человеку или вовсе никому нельзя?

Например, мужчина критикует свою партнершу за стиль вождения. За слишком резкие повороты рулем, не включенные фары или что-то еще подобное. Она может сносить это молча, не отвечать, потому что не хочет вступать в длительный спор или изнурительную дискуссию, потому что знает, что в итоге на нее наорут. Поэтому она будет сердиться, но терпеть. Однако как только он выйдет из автомобиля и она поедет дальше самостоятельно, вы увидите, как она специально неправильно аккуратно проезжает по всем люкам, по всем лежачим полицейским, неверно выворачивает руль и тем самым «отводит душу», как бы говоря ему: «Выкуси!». Гнев требует выхода.

Измена партнеру или партнерше может быть одним из способов пассивного выражения гнева. Особенно если основной партнер обесценивает или критикует сексуальную идентичность или тело своей партнерши/партнера. Если муж говорит жене, что она растолстела, что «кто же ее полюбит», что она никакая хозяйка – а она слушает и не может ни остановить это, ни возразить ему, – есть способ выровнять этот счет. Изменить. Заодно убедиться, что она желанная и что ее еще как полюбят. И становится намного легче. Находясь с благоверным за одним столом и в сто двадцать пятый раз выслушивая, что «борщ ужасный, а сама ты толстая», можно изнутри греться мыслью, что «борщ как борщ, а зато у тебя рога». Как я и сказала, эти измены укрепляют отношения. Выпустил пар и живешь дальше. Однако укрепляют – не значит делают лучше. Скорее сохраняют статус-кво.

Такого рода измены очень редко становятся известны, потому что и совершаются-то они не ради того, чтобы завести себе альтернативную реальность или отдушину в ком-то. Сама их суть – выправить баланс и при этом не попасться.

Измена для восстановления баланса нередко случается и по логике «око за око, зуб за зуб». Когда один из пары узнаёт, что ему не были верны, то нередко пытается ответить тем же.

Вместо «прощай»

Данный тип измен связан с низкой культурой расставания в нашей стране. Если подумать, в нашей жизни на количество встреч придется такое же количество расставаний. Но о встрече нам рассказывают изо всех утюгов, со страниц всех книг и с экранов всех телевизоров, чего не скажешь о хорошем расставании – во всяком случае, пока. Существуют культурно обусловленные практики того, как сближаться, как ухаживать, как опознавать ухаживания. Есть представление о том, что принято называть «конфетно-букетным периодом». Но у нас нет культуры хорошего расставания. У нас люди часто считают, что хорошо расстаться – это, например, просто исчезнуть, пропасть с радаров. Или заблокировать человека во всех социальных сетях и мессенджерах и избегать его в жизни.

Есть люди, которые изменяют там, где можно было бы просто сказать «давай расстанемся», – «навылет», просто чтобы наверняка завершить отношения. Такие романы заводятся не к новым отношениям, а для избавления от старых. Изменяющий перекладывает задачу по расставанию на третье лицо, как бы назначая его или ее – ответственным, выставляя его или ее – причиной.

Так делают те, кто боится, что их будут удерживать, они не очень верят в то, что смогут уйти и что их отпустят. Часто им кажется, что одного их желания недостаточно, нужно предъявить что-то более весомое. Так что измена – это рычаг, с помощью которого они вытягивают себя из тех отношений, которые им перестали быть нужны. Интрижка заводится таким образом, что основной партнер бывает сам вынужден изгнать неверную или неверного.

Отношения с третьей стороной в такого рода изменах обычно коротки и завершаются после разрыва с основным партнером. По сути, это измена, чтобы освободиться от всех.

«Итальянские страсти»

Совсем не хочу обидеть итальянцев, но именно так мои клиенты обозначают бурные отношения: «у нас итальянская семья», подразумевая довольно открытую коммуникацию и, главное, жестикуляцию. Это еще один вид измен, совершаемых для сохранения и, как бы странно это ни звучало, даже улучшения отношений. Данный вид измен демонстративен и довольно откровенен чуть ли не с самого начала. Можно сказать, инициатор измены буквально вытанцовывает ее перед своей половиной, как бы приглашая на это танго втроем. Этот тип измен нередко декларируется еще до того, как произойдет что-то, что можно назвать «романом» или «отношениями на стороне». Исследователи зовут этот тип измены «поймай и догони меня», «не дай мне совершить это», «верни меня обратно», «измена-призыв».

В этом случае один из партнеров начинает довольно активно и открыто намекать на признаки существования третьей стороны, которая за ним или за ней активно ухаживает, буквально привлекая внимание и вызывая ревность. В данном случае, как сказал Ульрих Клемент, немецкий сексолог, люди совершают ошибку, не ревнуя там, где их чуть ли не умоляют ревновать. Если бы поведение инициатора измены можно было бы превратить в одну фразу, то послание партнеру звучит так: «Ну посмотри же, что я творю!»

И тут же я слышу, как некто спрашивает – ничего себе способ привлечь внимание! Нет ли способов полегче? Может быть, и есть, но не будем забывать, что все люди разные, и в самом деле существуют пары, которые могут быть устойчивыми и в которых периодически то один, то другой, а иногда только кто-то один бывает неверен, после чего пара переживает бурный период, когда они разбирают этот случай, ругаются, примиряются, обиженный он или обиженная она уходит, громко хлопая дверью. Второй/вторая начинает догонять и возвращать, в паре случается бурное примирение, ренессанс отношений, повтор медового месяца. После такого рода измены люди много говорят и анализируют отношения. У них крепнет интимность. И если говорить о циклах, о дыхании отношений, то данного рода измена является ударом под дых, после которого, можно сказать, отношения начинают судорожно хватать воздух ртом, чтобы снова наполниться кислородом.

Эти измены не планируются для разрушения актуальных отношений, но подобный риск в них довольно высок: если не рассчитать «дозу», если одному из пары надоест освежать отношения таким способом, если один из пары не захочет догонять и возвращать, – есть риск, что тут-то все довольно бурно и кончится. Роль третьего, вовлеченного, в такого рода изменах несколько проходная. Обычно, как только все становится известным и пара начинает сближаться (что внешне выглядит бурными разборками и руганью), его или ее отставляют, причем довольно спокойно, без угрызений совести, без каких-либо эмоциональных вкладов в этого другого человека.

На безрыбье

Данный вид измен, вероятно, самый жестокий и бессмысленный не только по отношению к партнеру, но и по отношению к себе. Его можно назвать «пусть случится хоть что-нибудь, если не случается ничего». Для сознания среднего центрально-европейского человека, чья идея проживания ориентирована на успех, очень часто сама идея успеха связана с некоторой событийностью. Мы живем, отмеряя свою жизнь какими-то вехами, каким-то поступательным движением вперед.

И люди, которые в их субъективном мироощущении оказались в ситуации, где ничего не происходит, могут завязать побочные отношения, просто чтобы произошло хоть что-то.

Такого рода истории развенчивают миф о том, что для адюльтера нужен непременно конфликтный бэкграунд и напряжение в отношениях. Скорее наоборот, – оно слишком ровное. Такое ровное, что намечающаяся интрига не осознается как опасность, а кажется чем-то слишком интересным, чтобы отказываться, и что можно будет остановить на каком-то этапе.

Я сказала, что этот тип измен довольно бессмысленный и жестокий. И он действительно бессмысленный и жестокий, правда, по отношению к самому инициатору измены. Потому что с такой изменой он часто рискует потерять на самом деле теплые, надежные, хорошие отношения, которые терять не хочет и в которых нуждается.

Все давно перегорело

Эти измены случаются там, где люди долго или почти всегда жили по некоему шаблону, который считали верным: женились или выходили замуж, потому что так было принято. Рожали детей, потому что так полагалось. Условно говоря, они сажали деревья, строили дома и рожали сыновей, пока вдруг однажды не обнаружили, что это не совсем то, чего они всегда хотели, и что все это однажды оказалось выполненным. И приходит страстное желание вырваться на свободу. Люди не всегда задаются вопросом, что будет на этой условной свободе, главное – вырваться. И партнер, дети, семья вдруг начинают восприниматься как рамка, которая тебя удерживает.

Третье лицо при такого рода изменах используется как демаркационная линия, как знамя, декларирующее необратимость перемен. Выгоревший, то есть выполнивший все функциональные задачи своего брака человек нередко уходит в свободное плавание, а иногда и строит новую семью. Чаще всего именно этот тип измен находится на том сломе, который зовут «кризисом среднего возраста» или «синдромом пустого гнезда». Когда дети – «птенцы» – выросли и разлетелись, выясняется, что у брака больше нет задач и он «пуст».

Хочешь жить – котируйся

В основе таких романов на стороне – страх и тревога. Что бросят, что разлюбят, что ты больше никому не понравишься, что ты должен как-то проконтролировать всю эту ненадежную реальность. Женщины идут на такие отношения, чтобы убедиться, что все еще привлекательны, а мужчины – чтобы убедиться, что они все еще в половой силе. Иначе говоря, хочешь жить – котируйся на брачном рынке. А иначе «тебя бросят, а нового партнера ты не найдешь». На основе этого же страха некоторые люди создают «запасные аэродромы» – заводят параллельные связи, которые поддерживают «теплыми» на случай внезапного одиночества или потери партнера.

В основе этих измен – невозможность оставаться один на один со своей тревогой, непереносимость одиночества. А еще – отсутствие сексуального просвещения и, конечно, гендерные стереотипы. Те самые, что призывают не считать женщиной ту, которая не феминна и не фертильна[5], и не считать мужчиной того, у кого нет крепкой эрекции. Также в основе этих страхов – ужас перед менопаузой и старостью в целом, когда людям кажется, что секс – это что-то такое для молодых и горячих. Отсюда еще один мотив – успеть попробовать все, что не попробовал, в тревоге, что скоро твое тело «не сработает» и сам ты никому не понадобишься.

Тревога – неприятное переживание, настоящий бич нашего времени, и… двигатель прогресса. Чего только не придумало человечество, чтобы снижать свою тревогу. В отношениях для этого есть ритуалы успокоения, например известно, что тревожные люди чаще прочих занимаются сексом, потому что через секс они получают некоторое подтверждение и одобрение себя, и им становится легче. На время. В каждой паре есть собственные знаки и способы сказать друг другу «я у тебя есть», «я с тобой», «у нас все ок».

Для людей с высокой тревогой, если ритуал пары прерывается, уровень напряжения становится почти невыносимым, даже если «головой» они понимают, что это происходит по объективным причинам: партнер заболел, у него проблемы на работе или длительная командировка. Также, вопреки мифам, мужчины далеко не всегда обязаны мочь и хотеть заниматься сексом по первому призыву. Стресс и усталость могут снижать либидо, как и еще масса факторов. Но если «он меня хочет» было равно «у нас все ок», то даже временная эректильная дисфункция у партнера может вызвать смятение и мысли «меня больше не хотят, как раньше». Прерывание ритуала может и не быть осознано, но желание скорее закрыть, восполнить ту «дыру», которая образовалась, – оно довольно быстро приводит к побочным отношениям.

Измена как психотерапия

Данный вид измены нередко случается, именно когда в паре возникает какое-то напряжение, причем не обязательно связанное с внутренней жизнью этой пары. У одного из партнеров могут заболеть родители. Или болеют маленькие дети. Кто-то сдает большой и важный ответственный проект, сидит над ним день и ночь. Кому-то предстоят экзамены.

В этой ситуации третий человек приходит обычно из «спасательской позиции», а отношения на стороне нередко начинаются с того, что тебя жалеют и очень хорошо понимают. Так хорошо, что можно пожаловаться и на жизнь, и на работу, и на начальника, и на основного партнера, конечно.

Трюк в том, что третьему лицу рассказывают полуправду. Отношения с основным партнером состоят не из одних только огорчений, но в любовника или в любовницу как в контейнер несут и складывают все самое худшее, что не может быть помещено в пару. Жалобы на партнера, жалобы на то, что исчезла сексуальная жизнь, жалобы на его или ее характер. Третий не просто слушает, он тебя понимает, понимает как никто в жизни. Секрет прост – он или она присоединяются исключительно к вашей версии событий, и поэтому ничего в ней не вызывает противоречий.

У такой спасательской позиции любовников и любовниц бывают гендерные оттенки: мужчины не просто спасают, но еще и бьются с соперником за прекрасную даму. Для женщин же способность «выслушать и пожалеть» находится внутри самой гендерной роли и кажется естественной. Быть доброй, оказать поддержку, быть другом. Это так по-человечески, ты чувствуешь себя нужной и любимой. Слушаешь, как страдает твой возлюбленный или возлюбленная со своим актуальным партнером или партнершей, и проникаешься гневом к жене или мужу, хочешь защитить. Из такой позиции не очень заметно, что около тебя разгружаются, греются и – освободившись от этого груза – идут налегке жить в своей основной паре.

Такие измены нередко переплетены с теми, что мы назвали «итальянскими страстями». Может выстроиться треугольник, где основной партнер – «тиран», инициатор измены – жертва, а любовник или любовница – спасатель. И все это может ярко жить и меняться ролями.

Есть и «тихий вариант» таких измен, люди объясняют их самим себе тем, что они всего лишь восполняют некие потребности. Например, родился ребенок, исчезла сексуальная жизнь. Вместо того чтобы делать какие-то шаги по ее восстановлению, человек находит себе некий временный вариант, в котором третьему рассказывается вот эта душещипательная история о том, что жена как-то совсем перестала обращать внимание или муж совсем перестал обращать внимание, и этот третий на время становится союзником, который принимает, понимает, утешает. Доминанта такого рода адюльтеров – утешение третьим человеком.

Как только пара проходит через свои кризисные события и возвращается в колею, с «контейнером» расстаются.

Роль любовников в данном типе измены похожа на роль случайного попутчика в поезде. Или на роль психотерапевта. И тому и другому, совершенно случайному и незнакомому человеку, проще рассказать про всю свою жизнь, выговориться. Ведь ваша версия останется единственной и бесспорной. Попутчик не знает вашу вторую половину, не имеет шанса что-либо проверить. Он и не должен. Нередко эта измена заканчивается, как только основной партнер или партнерша о ней узнают. Когда две не знающих друг друга стороны: основной партнер/партнерша и любовник/любовница – знакомятся, «контейнер» может перестать быть «рабочим», потому что у основного партнера своя версия событий, которая в «контейнер» уже «не помещается».

А что такого?

Когда происходят измены этого рода, инициаторы искренне недоумевают, почему кому-то вздумалось переживать и расстраиваться. Это же лишь разовый секс за деньги. Или «что такого» в просмотре порно? В службе эскорта? В том, что мужчина удовлетворил свои естественные потребности в борделе? Здесь будто не к кому ревновать, третья сторона обезличена: проституированная женщина или кто-то по ту сторону экрана, кто раздевается для твоего партнера. Как будто это просто разрядка. Иногда навязчивая разрядка, без которой человек уже не обходится, что дает право относить подобные пристрастия к спектру ОКР – обсессивно-компульсивного расстройства, особенно если такое случается регулярно, нарастает, и человек не может отказаться от такой «привычки» и прибегает к этому способу, как только ему нужно снять напряжение.

С другой стороны, и это довольно страшно, беда этих измен именно в этой вот обезличенности.

Этот род измен куда чаще практикуют мужчины. Почему именно они? Факторов много: это также и то, что основные сведения о сексуальности женщин мужчины берут из мейнстрим-порно, которое не содержит ни разговоров, ни прелюдий, изображает неких фантастических женщин, которые готовы на все и приходят в возбуждение при одном лишь виде обнаженного полового органа. В реальной жизни с реальной партнершей все иначе: нужно договариваться, чему у нас мужчин учат меньше, чем женщин. В процессе воспитания, как выяснилось, даже сами родители куда чаще инициируют разговоры с девочками, нежели с мальчиками. Молчание мальчиков культурально одобряемо, а зря. Таким одобрением мы подтакиваем мужчин к мысли, что легче договориться с проституткой за деньги, без обязательств, чем «танцевать сложный социальный танец» ухаживания.

По сути, это секс с телом другого человека без самого человека. Иногда и не с телом, а с его образом на экране или в фантазиях. Казалось бы, и что такого? Но и эта измена нарушает отношения в паре, это раз. Два – многие женщины, поймавшие своего партнера на такого рода измене, признаются в смешанных чувствах. Облегчение, потому что это не кто-то, кем тебя могут заменить. Не серьезный эмоциональный роман. Многие женщины предпочитают такую разовую интрижку за деньги длительным эмоциональным отношениям партнера на стороне. А с другой стороны – такая измена вызывает брезгливость, потому что такого рода услуги ассоциируются с чем-то грязным, и опасения насчет ЗППП[6] и прочего.

Но есть еще кое-что. С разной степенью осознанности и где-то в глубине души женщина не может не знать, что проституированная женщина – тоже женщина. Некоторым помогает отгородиться от этого знания убеждение, что «падшие» знали, на что шли, и оказались там, где оказались – «на панели», – по своей вине. Но многие из нас понимают, что проституция – явление экономическое и часто связанное с безысходностью. И знание, что твой близкий человек купил и использовал чужое тело, понимая, что его не хотят, можно сказать, совершил изнасилование, – это знание, с которым очень трудно жить. И никакие «а что такого» и «это же всего лишь проститутка» тут не помогают. Это нечто новое из сведений о твоем партнере – о его человечности и его отношении к другим людям.

Конечно, все упомянутые виды измен могут быть смешанными, комбинированными. Автор никак не претендует на полнейшую и окончательную классификацию, и вряд ли такая вообще может быть. Скорее это материал к размышлению о роли каждого в треугольнике и о том, в какое время и с какой функцией такие треугольники образуются.

Глава 5

Это случилось – глава для тех, кому изменяют

Итак, увы, это случилось. Вы узнали о том, что вам изменяют. Иногда это знание приходит постепенно, иногда оно – гром среди ясного неба. Первая реакция обычно шоковая: «Не может быть».

Впрочем, если вы неделями, месяцами чувствовали «что-то не то», но не могли понять – что, вам даже может стать легче.

В партнерской измене много триггеров[7] – пусковых механизмов для переживаний, которые уже есть в нашем личном опыте. В моем исследовании, проведенном среди пользователей социальной сети Фейсбук, я задавала людям вопрос, что же такое собственно измены? Выяснилось, что люди, упоминая это слово, боятся разного. Мы получили шесть ответов, многие из которых были сочетаемы.

Так, партнерская измена напоминает нам об отвержении – тяжелом переживании, которое так или иначе есть у всех нас, особенно тех, кто вырос в условиях раннего детского сада или попадал ребенком в больницу, куда не пускали родителей. Чувство «меня бросают», «я не нужен» – это тяжелейшее переживание, которое буквально физически причиняет боль.

Партнерская или супружеская измена вызывает к жизни ревность. Чувство, которое говорит «это мое!» и «не отдам». Заставляет сравнивать, спрашивать «а чем я хуже» и «что со мной не так», наносит удар самооценке.

Измена заставляет нас чувствовать злость – злость на то, что у нас отнимают привычную картину мира, как будто совершают подмену: вот только вчера мы жили в одном мире, а сегодня он уже – совершенно иной.

Это вопиюще несправедливо, нечестно. Особенно от осознания, что измена совершалась за счет твоего или вашего общего семейного времени. Что ты подстраховал партнера или партнершу, думая, что это во благо вам двоим, ради вашей семьи, а он или она в это время уносил/а ресурсы и внимание на сторону.

Измена погружает многих в детские травмы, в страхи о вероятном разводе, в воспоминания о том, как тяжело мать или бабушка переживали измену, как мучились после.

Измена сталкивает со страхами о выживании, особенно при финансовой зависимости от партнера. Особенно когда есть дети. Чувствуешь одиночество и не знаешь, «как жить и на что жить?».

Измена партнера разворачивает человека к самому себе: от «Как я мог этого не видеть, не замечать?» и «Почему именно со мной это случилось?» до «Как теперь можно полагаться на свое умение разбираться в людях?».

Измена оставляет в страшном одиночестве. Не только «вдали» от изменившего партнера (по внутреннему ощущению), но нередко и от всех окружающих, которые реагируют по-своему, в то время как человек чувствует себя погруженным в горе, которое другим людям не понять.

Измена лишает (слава богу, лишь на время) идентичности, четкого знания «Кто я?».

В самой первой главе мы разбирали, как в этот момент помочь себе и не наломать дров. Если вы еще не читали ее, сделайте это. Дайте себе время и передышку, если ситуация измены прямо сейчас актуальна и горяча для вас. И лишь затем переходите к этой главе.

Кто виноват?

Мне хочется быть предельно ясной. Какими бы ни были ваши отношения, как ужасно вы бы себя ни вели, что бы ни происходило в вашей паре, но если в ней была договоренность про моногамные отношения и сексуальную эксклюзивность, то виноват в измене всегда тот, кто ее инициировал. У него или нее была масса других способов: разорвать отношения, говорить, ругаться с вами, но выбран был именно этот способ – отношения или секс на стороне. Ответственность за это лежит на инициаторе измены.

Но, как уже было сказано, измена – это обычно событие на перекрестке многих факторов, и, конечно, вы – участник событий (пусть и невольный) и ваш вклад в отношения определенно сыграл свою роль. И все же, в фокусе этой главы – пострадавшие от измены партнеры. Вы, если это случилось с вами.

Поэтому не забывайте, анализируя события, что хоть вы и участник того, что происходило в ваших отношениях, но не вы отвечаете за поступок другого человека.

Почему это так больно и когда эта боль прекратится?

Измена – это маленькая смерть. Смерть знания о том, что твой партнер или партнерша верны тебе. Что ты для них – единственный или единственная. Смерть отношений в их прежнем виде. Вместе с тем «виновник смерти» ходит рядом, вполне живой. Нередко уверяющий в своих лучших чувствах и сожалеющий. И две эти реальности крайне сложно совместимы. Когда мы теряем кого-то безвозвратно, в результате трагических событий, перед нами пусть и тяжелая, но одна задача: отгоревать и настроиться на дальнейшую жизнь. Измена же заставляет нас выполнять сразу три задачи. Первая: отгоревать и отпустить, признать, что как раньше – уже не будет. Вторая: перестроить отношения. Создать иные отношения с тем же самым человеком или жизнь без него. Третья: переопределить себя. Очередность в данном случае произвольна – эти задачи возникают одновременно. В этом и сложность, и выматывающая реальность измен – все и сразу. Причем задача переопределения себя – скорее беда именно нашего времени.

Когда-то давно наши прабабки редко выбирали себе партнера по любви. Чем меньше у женщины было возможностей вне брака, тем важнее была роль брака как социального лифта и способа выжить и тем меньше в выборе партнера ориентировались на такое хрупкое иррациональное чувство как любовь. Часто мужа женщине выбирали родители или социальный круг. В таких условиях измена супруга тоже не была событием приятным, но из-за существующего неравенства и несвободного выбора женщине бы в голову не пришло переживать о том, что это она выбрала партнера неправильно. Измена мужа была злым событием, роком, но никак не означала, что ты сама выбирала и сама теперь виновата. Меньше самостоятельности – меньше ответственности.

Свобода выбора и вера в романтическую любовь подарили нам эти переживания. Мы надеемся встретить того самого или ту самую, узнать его и ее, не пропустить и не ошибиться. Измена говорит: «Ты ошибся». Либо «тот самый» или «та самая» оказались не те, либо ты не умеешь выбирать, либо с тобой что-то не так и тебя отстранили. То есть в любом случае что-то с тобой не в порядке.

Никогда прежде измена не била с такой силой по нашей идентичности, по представлению о себе. Это дает повод говорить о том, что измена партнера может стать нешуточным поводом для психологической травмы, депрессии, даже развития ПТСР[8].

Потеря своего «Я», состояние, которое описывают как «разбитое сердце» или «потерю части своей души», – это крайне болезненно. На дворе двадцать первый век, в котором уже немодно десятилетиями страдать по оставившему тебя человеку. Считается, что следует завершить отношения, в том числе внутри себя, психологически, и двигаться дальше. Но первое время чудовищно больно, и эту боль не победить ни доводами разума, ни соображениями гордости.

У этой боли есть имя – «травма отвержения». Для большинства из нас, живущих в рамках мононормативных представлений о том, что две любви разом в человеке не умещаются, измена партнера считывается как послание «Ты не важен/важна», «Ты не достоин любви», «От тебя отказались», «Тебя заменили». А когда инициатор измены – близкий человек, которому ты привык/привыкла верить, то отчего бы не поверить и в этот раз? Этот взгляд на себя через кривое зеркало неверности партнера сшибает с ног, разрушает представление о себе прежнем/прежней.

Процесс восстановления и исцеления – в воссоздании своей идентичности, нового образа себя. Но сначала будет умирать старое, мучительно и больно. У этой боли есть свои периоды. Их важно знать, именно в них содержатся ответы на вопросы «Что со мной?» и «Когда же это прекратится?».

В такие времена очень хочется «сделать монтаж»: очнуться месяца через четыре и обнаружить, что тебе все приснилось или что все уже позади: сердце не болит, ты не страдаешь. Увы, те же душевные механизмы, что отвечают в нас за поддержание и сохранение эмоциональных связей, будут теперь «саднить» и «ныть» в разломе. Эта боль говорит о том, что вы – нормальный, живой человек, который не приглашал измену в свою жизнь, не хотел ее. Именно поэтому и больно. Будь она для вас чем-то рядовым или приемлемым – боли бы не было.

Первый период, наиболее острый, может длиться пару недель. Осмысление факта измены может приходить не сразу, постепенно. Вам будет хотеться «отмотать все назад» и «устранить» факты. Вы будете желать проснуться со знанием, что это был просто кошмар и он вам приснился. Дней 10–14 уходит в среднем на то, чтобы принять сам факт: это и правда случилось. Здесь. Сейчас. Со мной.

Как ни странно, эти первые дни или недели могут быть на удивление спокойными. Будто в час затишья перед бурей. Или, наоборот, для кого-то это дни некой ажитации, оживления и мобилизации. Мозг лихорадочно «переваривает» происходящее, но осознание случившегося еще не проникло в вас целиком. Кто-то удивляется собственной выдержанной и отстраненной реакции. Кто-то чувствует себя активным и деятельным. Кажется, все не так страшно.

Вторая фаза начинается, когда сам факт измены проникает глубоко в сердце – своей безвозвратностью. Когда пройдена точка «это и правда случилось». Это время гнева. Гнев, конечно, может появиться и раньше. Он может настичь вас ровно тогда, когда вы узнали об измене. Но гнев, о котором я говорю сейчас, немного другой. Он является реакцией на фрустрацию, на то, что у вас что-то отобрали. Этот гнев кричит: «Сделай все таким, как раньше!» Он может быть направлен на партнера или на третье лицо, с которым вам изменили. Но самый опасный гнев – направленный на себя. Он может выглядеть как подавленность, вялость со вспышками раздражительности. Трудно концентрироваться, в голове навязчиво крутятся мысли о том, как такое могло случиться, и всевозможные детали, о которых вы успели узнать или додумать. Приступы гнева могут сменяться глубокой печалью, даже отчаянием, чувством стыда и даже вины. Такой период может длиться месяц-два.

Конечно, если это был разовый эпизод и ваш партнер или партнерша раскаиваются и хотят сохранить ваши отношения – это одна ситуация. Куда сложнее тем, кто живет в ситуации актуальной измены: партнер или партнерша «не могут выбрать», сомневаются. Для многих это время изнуряющей борьбы, цель и смысл которой – вернуть любимого человека обратно. Кто-то поставлен перед фактом не только измены, но и окончания отношений. Во всех случаях «точка невозврата» – у каждого своя. Кто-то окончательно поверит, что все это не сон, только в тот день, когда любимый человек женится на другой, а кто-то, когда любимая съедет, забрав вещи. Кто-то поставит эту точку внутренне, самостоятельно, опираясь на себя. С этого момента – момента понимания необратимости случившегося и до полного исцеления проходит примерно год.

В среднем после двух-трех месяцев острота восприятия измены и боль спадают. Будут еще плохие и хорошие дни. Воспоминания и осмысления. Долгие периоды печали, особенно остро – в совместные праздники и памятные даты, если вы не останетесь вместе. Но с каждым днем будет все легче и легче. Есть немало факторов, которые могут облегчить или усугубить ситуацию. Многое зависит от вас самих.

Как себе помочь

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы – нормальный человек. Боль – это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, – говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, – ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…»

Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как-то пресно живем», или другие – о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), – такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль – это можно анализировать. Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, – стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как-то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

1. Не ждать от себя подвигов.

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения – узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» – вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни. Душевные муки стоят сил – не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие-то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела. Больше восполнять – балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую-то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе – первое и верное средство.

2. Не оставаться в одиночестве.

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто-то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто-то – одолжить денег, если понадобится. Кто-то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто-то поищет вам психолога, а кто-то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты. Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны.

Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности – это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные – люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому-либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть – а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

3. Физическая активность.

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний – и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

4. Питание.

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день – и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас скорее всего – коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

5. Фармпрепараты.

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам. Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

6. Борьба с навязчивыми мыслями.

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову – о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов – поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам – это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но – и это важно! – не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы – на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться. Если при выполнении этого задания вы вязнете – пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит – вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове.

Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

7. Удовольствия.

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто-то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ – сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг – все средства хороши, если они вам в радость.

8. Сон.

Нарушение сна – один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время – это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего-то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть – то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт:

9. «Ешь, молись, люби».

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза – название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста – жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое – осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, – все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что-то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет. Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице – одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними – беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов – стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души. Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым – вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, – он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.

10. Помощь специалистов.

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать – будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли – вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что-то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций – реакции на острое горе, на катастрофические события, – лечат медикаментозно, это – медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и простроить новые планы – все это можно сделать с психологом.

Помните, что просить о помощи в сложной ситуации – это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит – это признак взрослости.

И, главное, в самые тяжелые моменты помните: НОЧЬ ТЕМНЕЕ ВСЕГО ПЕРЕД РАССВЕТОМ. Все действительно однажды проходит.

Как жить и что делать

Почва ушла из-под ног. Кажется, что в мире нет больше ничего, за что можно держаться. Но это не так. Спросите у себя, в каком возрасте вы встретили вашего партнера или партнершу, с какого момента вы вместе? Если ответ – в 20 лет, то ведь 20 лет вы существовали без этого человека и все равно были собой. Если 30 – то 30. Если вы встретили его в 45, то у вас за плечами 45 лет разного опыта, в котором именно этого человека в именно таком статусе не было. Но вы были, есть, а значит, и будете. Первая точка опоры – вспомнить о своем «Я». Спросите себя:

– Каким человеком вы были до встречи с вашим партнером/партнершей?

– Каким человеком вы были возле вашего партнера/партнерши?

– Каким человеком вы хотели бы быть, но не смогли, ради вашего партнера/партнерши?

– Каким человеком вы хотите быть сейчас?

– Каким человеком вы хотите быть в будущем?

Измена выталкивает из уютного «мы» и заставляет заново искать свое «Я». Кто я? Какой я? Какая я? Всегда есть то, что у вас невозможно отнять, и это – вы сами. Сначала вам может казаться, что вас совсем мало, даже ничтожно мало. Что вы уничтожены, растоптаны, вас как будто и нет. Но это неправда. Новое «Я» уже начало расти, и в ваших силах помочь себе. Вместо:

– Почему он/а со мной так поступил/а?

– За что мне это?

– А обо мне в это время думали?

– А как долго мне лгут?

– Как я мог/могла ничего не замечать?

Спрашивайте себя:

– Хотел/а ли я, чтобы со мной так поступали?

– Просил/а ли я изменять мне?

– Что я сама и те, кто ко мне хорошо относится, думают обо мне?

– Хороший ли я человек, если думал/а, что отношения – значит доверие?

– Хороший ли я человек, если не думал/а заранее о партнерше/партнере настолько плохо?

Думаю, ваши ответы на последние вопросы – да. И хотя первый и довольно естественный импульс людей, оказавшихся в вашей ситуации, – это выяснить детали и вывести всех на чистую воду, попробуйте поверить мне: вам сейчас не так важно знать все. Гораздо важнее знать, чего вы сами хотите. Какой жизни вы хотите? Какого будущего? Чего вы хотите для себя, пусть и без прежнего партнера?

Я люблю выражение «Быть в браке одно удовольствие, а не быть – другое». Любые отношения что-то дают и что-то отнимают. Выбрав одного человека, мы ограничиваем общение с другими. Ради совместного досуга жертвуем каким-то своим хобби. Ради семейной жизни, быта и детей отодвигаем на второй план свои увлечения и интересы. Даже если вы еще не знаете, чем все кончится, посмотрите на происходящее как на зазор в обычном течении жизни, как на вынужденный, но все же отпуск от роли мужа или жены. Может быть, в это время можно сделать что-то, чтобы это была только ВАША жизнь?

Кто вы? Выпишите все ответы, которые приходят вам в голову. Вы – дочь, сестра, мать, друг, может быть, врач или учитель, профессионал, часть коллектива? Ваш образ совершенно точно не сводится к одной только роли чьей-то жены/партнерши или мужа/партнера. Для мужчин – вы сын, отец, брат, друг, коллега, специалист в определенной профессиональной области?

Какой вы?/Какая вы? Что о вас говорят те люди, которые вас любят? Ваши друзья? За что вас ценят и уважают другие? Бывало ли в вашей жизни, что вы сделали что-то хорошее? Кому-то помогли? Сделали мир чуть лучше?

Удар по идентичности «сужает» взгляд на себя. Вспомните и выпишите все эпизоды, где вы гордились собой. Радовались за себя. Спросите, о чем хорошем вспоминали бы ваши дети и внуки и даже что рассказывали бы о вас праправнуки? А что они говорили бы о том, как вы повели себя сейчас? Про что это было бы? Про то, как вы не потеряли вкуса к жизни, или про то, как эти обстоятельства вас полностью разрушили?

Выпишите отдельным списком, что в вашей жизни стабильно, даже сейчас. Есть ли области жизни, на которые происходящее никак не влияет? Например, ваша работа. Ситуация с изменой вряд ли вас ее лишает. Дети? Хобби? Налаженный быт? А что теперь изменилось или изменится? Сделайте список предполагаемых сложностей и ваших основных страхов. И подумайте над каждым отдельно – чем можно себе помочь? Кого можно попросить о помощи? Какие есть ресурсы и возможности?

Как точно не надо себе помогать

Люди, которым изменили их партнеры, совершают примерно одни и те же ошибки. И, честно сказать, сложно их в этом винить – в горе, аффекте и нередко страхе разум молчит. Однако последствия этих ошибок не просто вредны, не только приводят к обратному эффекту, но и порой стоят кому-то жизни, здоровья и свободы.

1. Мстить и преследовать.

Боль и ярость того, кому изменили, – огромная сила. Будучи направленной на кого-то, она и правда может навредить, порой привести к необратимым последствиям. Одна из наиболее опасных и безнадежных затей, к которой прибегают пострадавшие от измены, – это найти соперника или соперницу для «разговора по душам». Для мужчин такой способ даже будто бы одобряем – «набить обидчику морду». Но постарайтесь избежать этого всеми силами. Не ради тех, кто вас обидел, не ради высокой морали, а ради себя. Смысл подобного порыва – устранить источник боли. Источником боли в таких ситуациях чаще всего видится третья сторона. Кажется, что если стереть ее с лица земли, то проблема будет решена. Но это не так. Виноватым по отношению к вам является не любовник или любовница, а прежде всего тот или та, кто давал/а вам клятву верности. Это они – авторы ситуации. Это они разрешили себе взгляд, мысль, а затем разговоры и все прочее – на стороне. О нет, я нисколько не оправдываю тех, кто знает и понимает, что встречается с несвободным человеком. Но все же людей вокруг много, и они разные. Их нравственный облик – не ваша проблема. А вот защищать границы своей пары – это то, что вам обещал ваш партнер/партнерша. С них и спрос.

К тому же нападки на соперника или соперницу могут привести к совершенно обратному эффекту – ваш партнер (партнерша) и его любовница (любовник) могут еще крепче сплотиться против вас.

И, главное, время пройдет, и однажды вы поймете, что все эти люди того не стоили, а поступок может остаться с вами навсегда. Поэтому, прежде чем отправляться кого-либо разыскивать или преследовать, хорошо подумайте. Не дайте аффекту отобрать у вас же ваше истинное «Я».

Написанное не означает, что вы должны проявлять кротость и смирение. Просто помните, что сейчас вы и в самом деле вряд ли способны принимать решения, исходя из одной только логики. Дайте вашим чувствам отстояться. Я уверена, со временем найдется цивилизованный и соответствующий вашему характеру способ выразить свои чувства. Если вам это все еще будет нужно.

Самый лучший способ отомстить: найдите себя и будьте счастливы независимо от поведения партнера или партнерши. Все прочие способы мести на самом деле обслуживают вашу привязанность к неверному вам человеку и заставляют вас думать и фокусироваться на нем и его поступке, вместо того чтобы думать о себе. Помните героиню Евгении Симоновой в фильме «Обыкновенное чудо»? Она три дня скакала за юношей, чтобы сказать ему, как он ей безразличен. Если уж хотите наказать – вовсе «не запрягайте лошадей».

2. Выбивать клин клином.

Работает ли этот способ? Не думаю. Рану, которая образуется, когда рвется эмоциональная связь, вряд ли можно закрыть другим человеком. Но многие люди прибегают к этому способу, надеясь, что новый поспешный роман спасет от одиночества, от утери самооценки, и нередко из мести: вот, мол, смотри, я быстро тебя заменил/а! От этого не становится легче. А если и становится, то ненадолго. Если ваш стиль жизни до этого не подразумевал случайный секс как норму, то вряд ли стоит начинать в такие жизненные моменты. Если вы не из тех, кто легко начинает и заканчивает романы, если в новую связь вас ведет страх быть одному или желание скорее показать бывшему/бывшей или всем вокруг, что вы востребованы – то велик риск своей открытой душевной раной пораниться еще об одного человека и через какое-то время обнаружить себя в запутанных и не приносящих удовольствия отношениях.

3. Искать диагнозы.

Очень хочется верить, что изменившего вам человека просто охватило безумие. Или с ним/ней гормональный сдвиг. Кризис среднего возраста. Аффективное расстройство. Приворот. Очень хочется приписать происходящее неким биологическим причинам, чему-то вроде помутнения разума или расстройства личности. Отчасти у вас даже есть такое право, особенно если речь о романтической влюбленности – она сама по себе имеет черты аффективного расстройства: человек забывает есть и спать, фокусируется на предмете своей влюбленности, находится в маниакально приподнятом настроении, которое в разлуке с объектом страсти может сменяться приступами тоски, не критично воспринимает реальность. И все же это только состояние, как беременность или истощение, это состояние, которое пройдет и которое является психической нормой. Конечно, гормональные изменения и кризис среднего возраста могут играть свою роль. Но свое поведение человек все равно выбирает сам. И он мог бы выбрать говорить о своем кризисе с вами или психотерапевтом, а предпочел завести роман. Это его не красит, но и психически нездоровым не делает.

4. Ревновать.

На первый взгляд у ревности есть все права и резоны. В ее «руках» неоспоримый аргумент «Не доверяй, вдруг это случится снова!». Но ревность и правда вроде специй в блюде. В малых дозах она может подогревать аппетит, дразнить и волновать рецепторы. Но после обнаружения адюльтера «специи» вываливаются в еду в больших количествах – и отравляют и без того раненые отношения. Парадокс, но инициатор измены, желающий сохранить отношения, даже понимая, что ревность его партнера/партнерши имеет теперь все основания, все равно претендует на доверие. Нам всем сложно долго ощущать себя виноватыми. А ревность – это постоянное напоминание: «Ты не достоин/достойна теперь моего доверия, и ты знаешь почему». Иногда ревностью мучаются сами инициаторы измены: когда подозревают, что им могут ответить той же монетой или что их могут бросить.

Но сильная ревность – дорога в никуда, если вы хотите сохранить отношения. Поэтому прежде всего вам нужно захотеть избавиться от нее. Захотеть что-то с ней сделать.

«Мне кажется, я не обманываю себя, когда говорю, что простила мужа. Ну, было и было, разобрались. Но не могу справиться с ревностью. Стоит ему просто вежливо кому-то улыбнуться или придержать дверь в метро – меня сносит. Дошло до совсем позорных вещей. Были мы на концерте. Танцпол. Толпа. Опускаю взгляд и вижу, что какая-то девушка взяла моего мужа за руку и держит. В следующую секунду – я уже киплю гневом и отдираю его руку от ее. Она смотрит на меня, мой муж на меня смотрит, и какой-то еще парень на меня смотрит и говорит: „Девушка, это моя рука“. Это какая-то пара перед нами стояла, и на этом парне такая же черная ветровка, как на моем. Я просто увидела, как женская рука взяла в свои пальцы мужскую в черном рукаве – и все. Как затмение. Ужасно стыдно было. Но не могу, я даже вечеринок с друзьями избегаю, чтобы не мучиться. Муж огорчается, считает, я ему все еще не верю. Отношения портятся от этого…»

Ревность – это то, что находится на поверхности. Основная глыба скрывается под водой. Если бы вы могли поговорить с ней, со своей ревностью, и спросить у нее, зачем она вас мучает и чего хочет? Возможно, избежать сильной боли, которую вы однажды почувствовали. Или сработать на опережение и предупредить вас об опасности повтора. Может быть, она просто боится, что вы потеряете любимого человека. А может быть, она хочет еще и еще раз услышать, что он раскаивается и обещает быть только с вами. Возможно, это способ сказать: «Мне все еще больно», не уронив своей гордости, особенно если вы не хотите, чтобы вас жалел тот же самый человек, который эту боль причинил. Спросите себя, какую услугу, быть может, не самую очевидную, ревность пытается вам оказать? Что под ней? Боль, страх, желание внимания? Может быть, о них можно сказать напрямую. «Мне страшно, что это повторится. Я ревную. Мне будет легче, если ты будешь чаще говорить мне, что я тебе нужен».

5. Контролировать.

Люди в аффекте – удивительны. Они изобретают то, что никогда бы не изобрели, и делают то, что никогда бы не сделали в спокойном состоянии. Вот перечень некоторых действий, о которых мне доводилось слышать: 1) нанять частного детектива, чтобы следил за супругом или супругой; 2) установить жучки и взломать личную почту, телефон, мессенджеры и прочее; 3) причинять анонимно вред тому, с кем вам изменили, а порой и людям вокруг него; 4) пытаться запереть свою половину дома; 5) заниматься сталкингом – преследованием своего партнера, отслеживать его с работы или всюду ходить рядом.

Причем навыки и умения, которые при этом возникают, поражают воображение. Человек от недавнего знания как включать компьютер вдруг вырастает до уровня начинающего хакера. Есть и более прямолинейные и грубые методы: экономическое, физическое или психологическое насилие.

У меня лишь один вопрос: чего вы хотите? И дает ли такое поведение вам то, чего вы хотите? И еще: вы хотите, чтобы вас любили или чтобы вас боялись? Решать вам. Если ваша цель – удержать партнера любой ценой, даже, возможно, против его или ее воли, то эта книга не совсем для вас. Но хочется верить, что большинство людей, в целом привыкших решать проблемы через контроль, просто не задумываются, как именно им сделать по-другому. Поэтому задайте себе еще раз вопрос: чего вы хотите? Увериться, что вас любят? Узнать, изменяют ли вам все еще? И что будет, когда вы получите ответ на этот вопрос? Станут ли ваши отношения лучше, если ваша половина узнает о слежке? Станут ли они лучше, если вас начнут бояться?

Как бы чудовищно ни выглядела измена в ваших глазах, она не делает вас собственником другого человека. Вы можете отказаться от него. Но наказывать, особенно способами, которые вредят чьей-то жизни или здоровью, вы права не имеете. Если у вас проблемы с гневом именно такого рода – срочно обратитесь к специалисту. Информация к размышлению: именно чрезмерный контроль, если вы к нему склонны, подталкивает второго из пары к тому, чтобы от этого контроля уходить, в том числе путем измены.

6. Вовлекать детей в конфликты.

Когда в паре есть дети, то нередко слышишь: «он предал нас», «она предала семью». Да, я тоже думаю, что завести детей – это осознанный выбор, который, среди прочего, подразумевает, что двое взрослых делают все, что могут, чтобы сохранить семью, в которой эти дети растут. Но не всегда это возможно. Если верить нашей статистике – то почти в каждом втором случае родители разводятся. Развод не всегда означает разрыв с детьми, но в огромном количестве случаев – почти две трети – отцы оставляют детей без внимания. Поэтому не совсем работают на этой почве советы «не смешивать себя и детей» и «не считать, что измена вам – это измена вашим детям». К сожалению, в экономически не самой благополучной стране при традиционном распределении ролей мужчина становится ресурсом для выживания, а страхи (обычно женские), что измена – это новая семья и брошенные дети в прежней семье, – выглядят вполне реалистичными. И, тем не менее, посмотрите на эту ситуацию глазами детей.

Если они малы, то их мир состоит из мамы и папы, и вряд ли они понимают что-нибудь кроме того, что вы ругаетесь, или что мама плачет, или что по какой-то причине папа не ночует дома. Дети – прекрасные «радары» и чувствуют все, что происходит в семье, даже если не показывают этого и не задают вопросов. А еще дети до определенного возраста не способны понять, что значит «разошлись». В их представлении вы существуете с начала времен, поэтому «я ухожу от твоей мамы» ребенок все равно не понимает, ну от мамы – ладно, но ведь есть же еще я. Почему от меня? Почему меня недостаточно, чтобы остаться? И чтобы объяснить себе эту новую для него ситуацию, ребенку проще… обвинить самого себя. Поверить, что это он плохой и все из-за него. Раз его оставили – значит, провинился.

Поэтому, какими бы ни были ваши обстоятельства, если даже они и правда таковы, что отец вашего ребенка или детей оставил вас и их – на вас – ради кого-то другого, не дает ни копейки и совершенно не интересуется жизнью своих детей, – все равно воздержитесь от того, чтобы говорить ребенку «тебя бросили» или «папа тебя не любит».

Из детей постарше велик соблазн создать группу поддержки. Вы – одна семья, и кажется, что ребенку-то можно рассказать все, особенно если это рассудительный подросток. Но отношения двух взрослых, особенно касающиеся интимных зон, – это не для детей! Как бы мудро ни рассуждала ваша дочь в свои 11 или 15 о том, что случилось между вами, родителями, ей приходится выбирать сторону. В детском возрасте сложно занимать нейтральную позицию, скажем, к отцу, наблюдая, как из-за него рыдает мама. Чтобы выдержать такую боль, дети «отрезают» второго родителя, настраиваются против. Если до этого отец или мать были важной частью их жизни – то это потеря. Потеря, которую ребенок не всегда может отгоревать, ведь признаться в таком горе – это будто предать страдающего родителя. Законсервированное горе может «выскочить» из глубин души в любой момент взрослой жизни.

«Моя мама рассталась с папой, когда мне было 9. Из-за его измены. Ужас в том, что он переехал к любовнице – в соседний дом и тот же двор. И мама сказала, что проклянет меня, если я встану на сторону предателя. Когда папа проходил по двору, я прыгала в кусты и пряталась. А потом приходила домой и рассказывала маме, какая я молодец и „не предатель“. И мама меня хвалила. Только я не рассказывала ей, что потом сидела на подоконнике и смотрела на дом напротив, думала: где-то там мой папа… Думает он обо мне? Я скучала страшно. А однажды папа меня заметил и позвал, и мы обнялись. И долго-долго обнимались. Кто-то рассказал маме. Она так рыдала, кричала, что умрет, что ее оставили все… что я ничего не понимаю, отец меня не любит, а то бы не ушел. Больше я к отцу не подходила, да и он перестал мною интересоваться. И знаете что, я так боялась такого, так боялась измены, что выбрала в мужья парня… такого флегматичного. Даже не я, а мама. Маме он понравился, и именно тем, что не похож на нашего папу. Муж – хороший человек, но совершенно без огонька, без инициативы, уже года через три я на стенку лезла от скуки. Мы разные совсем. А уже ребенок у нас. И я не могу из-за нее уйти, она отца своего любит. Я же помню, как это. Теперь только терпеть. Но боюсь, не выдержу. Я изменять мужу начала. Иначе невозможно жить. Я прям как мой отец теперь. С соседом».

Ребенок, сделавшийся таким «адвокатом» одного из родителей, его «жилеткой для плача» однажды вырастает и переоценивает ситуацию. Он может решить, что вы не правы, и это отразится на ваших с ним отношениях.

«Меня зачем-то посвятила бабушка. Мы шли домой из магазина, и она говорит: „А ты знаешь, почему папа не с вами? Потому что твоя мать не умеет удержать мужика“. И еще детали. Помню, что стало обидно за маму. А потом помню, что сердился на нее – почему не удержала? Мама плакала, а я злился и думал, она во всем виновата. Ненавижу себя за это. Бабушку до сих пор видеть не могу. Уже и мама просит меня с ней помириться, – не могу. Разве можно было такую грязь рассказывать 10-летнему ребенку?»

Конфликты родителей вокруг измены для не вовлеченного в них ребенка – событие грустное, но принадлежащее миру взрослых, что-то, в чем разберутся без него. Для ребенка вовлеченного оно может превратиться в стыд, страхи и внутренние табу на всю жизнь. В реактивные непродуманные решения. В ощущение небезопасности в собственном доме.

«Я 5 лет провел в ужасном браке. Что мы друг другу не подходим, стало ясно довольно быстро, но развестись я не мог. Каждый раз, когда жена спрашивала: „Может, нам разойтись?“, я кидался ее уверять, что все у нас „ок“ и я просто много работаю и устаю. А сам не понимал, что мы делаем рядом друг с другом. Почему? Потому что мои родители развелись, когда мне было 13. И это был кошмар. Мама и бабушка отправляли меня к папе, который уже жил с другой женщиной, и я должен был там рассказывать, как маме плохо. Мама ложилась в больницы, у нее отнимались руки и ноги, бабушка занималась ею, а я был совсем один. От меня требовали ходить к отцу и „не давать забывать о нас“. Я не хотел, но тогда мама кричала, что я в него, хваталась за сердце и вызывала „Скорую“. И я ходил. А потом надо было еще рассказывать маме с бабушкой в деталях, как отец живет. Это было противно до тошноты, до одури. В 15 я удрал из дому. И дал себе слово, что не буду как родители, что у меня-то все будет иначе, я выберу человека на всю жизнь и никогда не изменю, не разведусь. Время и психотерапия понадобились, чтобы понять, что порой и развод – не катастрофа, и я только измучил и себя, и другого человека. Сейчас мы с первой женой друзья. Счастливы в разводе, так сказать. В спокойном разводе!»

Я знаю, это может быть чудовищно несправедливо. Кто-то уходит налегке, а кому-то надо справляться со своими чувствами в присутствии ребенка. Всегда кому-то из пары больнее, чем другому. И сложнее, особенно в первое время.

Поверьте, дети – не слепы, не глухи и рано или поздно вынесут свое мнение о случившемся. Причем мнение они сложат не только о том родителе, который инициировал измену, но и о вас. Не надо делать из них друзей и подружек, не нужно изливать им душу. Это не значит, что вы должны изображать идиллическое счастье или буддистское спокойствие. Вы в сложной жизненной ситуации и имеете право грустить или сердиться. Дети боятся не того, что родители несчастны, им страшно, когда родители не знают, что со своим несчастьем делать. К тому же ваши дети учатся у вас, как проходить через трудности. Что вы хотели бы, чтобы они взяли с собой в будущее: знание о том, что в сложные жизненные моменты все равно можно и нужно справляться, или страх, что может случиться что-то, с чем никак не справиться? Если вы выбираете первое, то вполне подойдут фразы: «У меня сейчас сложное время, но я справлюсь», «Мне сейчас тяжело, и я временно не буду общаться с папой», «Я плачу, потому что происходящее грустно, но не пугайся, мама придет в себя», «Мне пока трудно, и я не буду жить с тобой и мамой» (при этом хорошо бы еще объяснить, когда и как часто будете приходить!).

Вашим детям на самом деле сейчас нужны три вещи:

– разрешение любить обоих родителей, ну или хотя бы самостоятельно составить суждение об их поступках;

– знание, что это все не из-за них и они ни при чем;

– а также знание, что они ничего не могут изменить, даже если очень этого хотят (а большинство детей этого хотят).

7. Винить себя.

Напомню, ответственность – на инициаторе измены. Да, отношения строят два человека. И вы тоже, конечно, несете ответственность за то, какими эти отношения были. И все же, и все же: ваш партнер выбрал неверность. Это его выбор и не ваша вина.

Вероятно, вы находите массу причин в себе, из-за которых все случилось. Или вспоминаете все поворотные моменты, где вы могли повести себя иначе, – и тогда измены бы тоже не было. Чтобы жить и не сойти с ума, нам важна предсказуемость мира, причинно-следственная связь. Наш мозг все время строит ее там, где ее иногда и нет. Мы живем в иллюзии предсказуемости, в логике причин и следствий. И чем сильнее наш стресс, тем проще и прямолинейнее становится эта логика. Порой доходя до абсурда.

«В момент, когда мы поссорились и муж ушел пожить отдельно, я очень переживала, но держалась, потому что не верила, что все может кончиться вот так. Еду как-то домой, заворачиваю на нашу улицу и краем глаза вижу знакомый силуэт на остановке – это мой все еще муж обнимает какую-то девушку. Стоят, глаза в глаза, тесно прижавшись, не замечают мир вокруг. Меня сначала будто заморозило, а потом пришибло. Я не помню, как доехала, как парковалась. Слава богу, хоть не переехала никого, в таком состоянии была. Но вот четко помню, еду в лифте и вдруг понимаю: „Ну, конечно. Конечно, я же белье постельное всегда меняла по пятницам, а в этот раз сделала это только в понедельник. Вот поэтому все и случилось!“ А минут через пять: „Господи, о чем это я?“ Я теперь знаю, это называется магическое мышление. Но смешно – не смешно, я уже в других отношениях, правда, живем раздельно. Но белье постельное я всегда меняю в пятницу. Прям невроз. Хоть дом будет гореть – не побегу спасаться, пока не сделаю. Вот что это такое?»

Магическое мышление – вера человека в то, что своими мыслями, поступками, ритуалами он как-то влияет на реальность и на развитие событий, свойственно всем нам. Неверность партнера для нас – следствие. Мы судорожно хотим знать причину. Где она, в чем она, кто виноват? Причина нужна, чтобы понять, что исправить, чтобы стало как раньше. Так нам кажется. И легче всего что-то исправить – если причина прямо в нас. Чувство вины, которое обычно настигает пострадавших от измены, – это на самом деле поиск причины в себе, обратная сторона попытки контролировать реальность. Это такой трюк, который с нами вытворяет наше сознание, а точнее, не совсем оно, потому что чем больше стресса, тем меньше мы реагируем именно сознательно, когнитивно. Нам кажется, что если найти причину в себе или причину вообще, то можно все исправить или хотя бы понять, как сделать так, чтобы измена не повторилась. Но измена – это перекресток многих факторов: от волеизъявления инициатора до времени, места и обстоятельств (алкоголь, отъезд партнера). Поэтому если вдруг вас посетили идеи, что вы должны были похудеть/поправиться, лучше готовить/меньше готовить, чаще бывать с ним вместе/реже бывать с ним вместе и прочее, и тогда бы он или она не пошли на неверность – то знайте, так работает магическое мышление: ищутся причины для болезненного следствия, чтобы восстановить какую-то логику и ясность в так резко изменившемся мире. Именно нашим магическим мышлением пользуются многочисленные оракулы, гадалки и «потомственные белые ведьмы до седьмого колена», возвращающие жен и мужей. Приворот (или отворот) благоверного – это попытка через некие ритуалы повлиять на реальность в свою пользу. Если это то, что вы хотите сделать, помните, что человек в стрессе – легкая добыча для мошенников. Будьте осторожны.

8. Идеализировать прошлое.

Одна из защитных реакций и ложных друзей пострадавшего от неверности партнера – идеализация прошлого. Мол, все было так хорошо, и вдруг… Но если случившееся с вами – не разовое досадное недоразумение, а нечто повторяющееся, длительное или систематическое – то вряд ли оно появилось в один миг и вторглось в ваши идеальные отношения. Честно сказать, редко какие отношения бывают идеальными. Даже если такими кажутся.

Вот одна из типичных ситуаций, рассказанная с двух сторон:

Он: «Это четвертая партнерша, которая делает мне так больно. Что со мной не так? Почему каждый раз я узнаю, что мне изменяют? У нас все было так хорошо. Мы часами говорили по душам. Наш уютный мир, наш космос, я работал за компом, она рядом, читает книгу – идиллия. Регулярный секс. Общая профессия, она меня слушала и понимала. Я вообще не видел, чтобы было что-то плохо. В последнее время уже даже и не ругались. Как так, вдруг… Как с этим всем жить?»

Она: «Мне не нравился секс, но сказать об этом я не могла, он очень нервно на это реагировал. Я знала, что его бросали три раза и что у него переживания про эту… состоятельность. Поэтому не стала настаивать. Еще мне не нравилось, что он не предложил разделить плату за квартиру, которую я снимала, а просто ко мне переехал. И еще он – воркоголик. Я бы сходила в кино или еще куда. Но у него работа, фриланс. И ему не мешай. И сидишь дома одна, хотя вроде ты не одна. Но зато, когда ему надо поговорить, он вообще не спрашивает, свободна ты или нет. Просто работаешь ушами, в которые льют информацию. И надо его слушать с восторгом, партнеры же всем делятся! Почему не говорила? Сто раз говорила! Но или так нежно, что, видимо, это было „ниже радара“ и он просто не улавливал, или уже громко, во время ссор. А он потом помирится и ничего не меняет. Ну и… я соскучилась по мужчине, который не занят только собой. И когда такого встретила, оно и случилось».

Диалог, который я очень часто слышу у себя в кабинете:

– Что же ты молчала, что тебе плохо (скучно/хочется романтики/внимания/одиноко)?

– Так ведь я говорила, постоянно!

– Но ведь не ТАК, ЧТОБЫ Я УСЛЫШАЛ!

«О, это боль и печалька! Я прошу наводить утром порядок в ванной после себя. Ну, неприятно заходить туда, когда все залито водой и брызгами пены для бритья, я ж не оставляю за собой такое свинство. Простая просьба. Но задалбывает же повторять ее каждый день. Иногда смолчишь. Иногда просто протрешь. Иногда записку ему вешала – огромную! На листе А3: „Убери за собой!“ И так во многом. Он еще и обижается на напоминания, знаете. Вы понимаете, что это такое, сказать взрослому мужику, наверное, две тысячи раз подряд – „наведи за собой порядок“. А на две тысячи первый я собрала вещи и ушла к любовнику. И знаете, что мне муж сказал? „Что же ты раньше не говорила, что тебя это ТАК расстраивает?“»

За повторяющимися и эмоционально окрашенными просьбами, какой бы мелочью или абсурдом они ни казались окружающим, всегда присутствует важный для человека смысл. Увы, нередко один из пары просто не доносит до собеседника именно смысла, разговаривая языком претензий. А другой не слушает и не делает выводов. Особенно когда это еще накладывается на гендерные роли: мол, это же женщина. Пошумит и успокоится. Или: это же мужчина. Позанудствует и перестанет. И тогда диалог, которого не было, выглядит примерно так:

– Я чувствую себя незаметной и ненужной каждый раз, когда вижу беспорядок в ванной. От этого мне тяжело и грустно.

– Я услышал тебя, прости, это не из неуважения, такая у меня дурная привычка.

Если мы идеализируем прошлое, то нам сложно будет увидеть, где у нас сбои в коммуникации и понимании. Настаивать на том, что все было идеально, пока не появился кто-то третий, это: а) неправдоподобно – у всех пар есть свои острые углы и шероховатости и б) делает невозможным движение к осмыслению и переживанию происходящего.

Нужен ли вам разговор с третьей стороной

Измена похожа на чернильную кляксу, которую пролили на лист бумаги, она медленно расплывается, захватывая новые пространства, но, даже остановившись, портит собою весь лист. Если побочному роману партнерши или партнера пара месяцев, все равно есть риск, что вы как пострадавшая сторона будете обесценивать все предыдущие годы совместной жизни.

Маша – из тех, кто активно борется с жизненными напастями. Итак, она уже успела побывать у экстрасенса, астролога, пройти онлайн-курс «Как вернуть мужа» и дойти до психолога. Экстрасенс сказал нечто невнятное, астролог дал фэн-шуй-рекомендации, а в купленном онлайн-курсе приятный женский голос призывал поставить свою внутреннюю женщину на колени перед мужем и ощутить к нему уважение – тогда он вернется. У психолога Маша хочет знать только одно: а поможет ли, если поговорить с соперницей? Маша уже раздобыла все сведения, она знает и рабочий, и домашний адреса, номер телефона и даже точное время, когда соперница гуляет во дворе с собакой. Маша представляет себе это так: она встречает соперницу у подъезда, лучше вечером. Нет, вечером лучше не надо, может появиться Вадим, Машин муж. Может, лучше утром? Или поговорить по телефону? Или позвонить и назначить встречу?

Маша скажет ей… Объяснит. Донесет, какая у них с Вадимом любовь. Что не надо строить счастье на чужом несчастье, добра не будет. Дальше Маша пока не думала. Поэтому и пришла посоветоваться.

Быть или не быть такому разговору? Что сказать? На женских форумах советуют воздержаться. А также советуют не воздерживаться, а пойти и врезать. Отправить ей фото детей – пусть видит, у кого крадет отца. Проклясть. Ославить падлу на весь белый свет. Написать ей на работу. Или на двери крупными буквами. Не стесняться и повыдергивать космы! Быть выше этого. Кого же слушать?

– А что вы ей хотите сказать? – спрашиваю я.

– Что мы с Вадимом любим друг друга, – говорит Маша и будто пугается своих слов.

Вадим, Машин муж, две недели как уличен в страстной переписке с давней знакомой. Маша увидела фрагмент в незакрытом ноутбуке. Вадим на Машины вопросы сказал загадочную фразу «Не хочешь неприятностей – больше не спрашивай» – и все. Больше они об этом не говорили. Маша плачет ночами, держится днем. Экстрасенс велел не падать духом, мужчины не любят грустных женщин. Маша приглядывается к мужу. Если он чуть тщательнее бреется или чуть позже приходит с работы – это мучительно. Маша замечает не только то, что происходит в эти недели, но и прокручивает в голове всю их совместную жизнь. Когда он решил заменить ее другой? Как он мог? Когда это началось? С какого момента все стало неправдой? Когда они собирались съезжаться? В день свадьбы? А может быть, когда поссорились из-за поездки к его маме? Где она его потеряла? Что сделала не так? Чернильная клякса на пятне совместной жизни расплывается и поглощает самые счастливые Машины воспоминания. Любил ли Вадим ее когда-либо? Если да, как он может так поступать? Если нет, неужели все было притворством? Неужели Маша так ошиблась? Неужели все их слова, прогулки вдоль пирса и колечко, которое он сплел из медной проволоки, чтобы сделать ей предложение, и которое Маша хранит в заветной коробочке – все это была ложь? Маша начинает не верить самой себе. Своим глазам и сердцу, своей способности видеть, слышать и понимать. Так чернильное пятно измены поглощает саму Машу. Маша похудела, взяла больничный, прокручивает в голове то, что успела увидеть на экране ноутбука. Вертит эти фразы так и эдак, раскладывает на слова и интонации, пытается понять, можно ли их трактовать как-то иначе: «Хочу тебя снова, стервочка», – пишет Вадим. В ответ – фото, на котором видны женское обнаженное плечо с кокетливой бретелькой и полуобнаженная грудь. Дальше Маша не прочитала, Вадим кинулся и захлопнул крышку.

– Что это было? Кто это? – спросила Маша.

– Не хочешь неприятностей – больше не спрашивай.

Чернильное пятно накрывает Машу с головой. Маша задыхается, в глазах слезы. Я найду ее и расскажу ей все. Что я люблю его, что у нас семья. Что он – мой. Что она тут совершенно неуместна! Да я просто посмотрю на нее! Нет, ей в глаза! Она думала, что он женат? О чем она вообще думала? Я… я… я объясню ей! Я хочу увидеть, кто она вообще такая? Что возомнила о себе? Я имею право знать! Зачем она пишет моему мужу? Чего она хочет? Какие у нее планы?

Если вы – чего я вам искренне желаю – не бывали на месте Маши, то попробуйте представить, будто некий третий человек вдруг приходит в вашу жизнь и говорит: все тут неправда и неправильно. Забирает у вас то, что казалось таким надежным и любимым, и подменяет на что-то иное, чужое, ненастоящее. Как если бы вы проснулись в чужой жизни, с чужим человеком рядом с вами. Скорее всего вы будете совершенно против. Вы возненавидите этого человека. И будете злиться. И испытывать желание вернуть скорее все как было. Женщина из ноутбука Вадима для Маши – такой человек. В Машином понимании она вмешалась и отобрала прежний мир. Вот если бы ее вовсе не существовало в природе, то ничего бы и не случилось!

Если бы ее не было! Если бы мой муж ее не встретил! Если бы она понимала, что у нас дети! Если бы у нее была совесть…

Иногда голос гнева такой громкий, что сопернице причиняют вред. Но чаще пострадавшей стороне кажется, что ею руководит не столько боль, сколько неизвестность. Неизвестный мне человек сделал мне больно. Я хочу посмотреть ей в глаза и спросить: она понимает, что разрушила? Я просто хочу видеть эту страшную силу, которая сломала мою жизнь. Я просто хочу знать.

Не советую. Как не советую делать что-нибудь в крайнем аффекте. Остыньте или хотя бы потяните время. За редкими исключениями третья сторона знает о вашем существовании, и если это не стало поводом остановиться, то и теперь вряд ли станет. К тому же есть другой человек, который задолжал вам ответы на вопросы и от которого больше зависит ваше совместное (или раздельное) будущее: ваш партнер или партнерша, инициировавшие измену. Огорчительно, но скорее всего ваша половина оказалась в отношениях с этим третьим человеком добровольно.

Особенно вредна эта затея – поговорить с любовником или любовницей, если ваш мотив – сравнение, если вы хотите найти ответ на вопрос, кто из вас лучше или чем он/она лучше. Разговор на равных, как у человека с человеком, может произойти только в спокойном состоянии. Да, тогда бывает, что две женщины находят общий язык и даже узнают немало нового о своем избраннике, сравнив «версии». Я знаю одну прекрасную историю, когда девушки подружились, да так и остались подругами, выгнав мужчину, который лгал обеим. Беда в том, что если ваше состояние далеко от спокойного, то есть риск самообмана: вам может казаться, что ваше желание поговорить или «взглянуть в глаза» – уравновешенное и продуманное. Но при реальной встрече боль легко превратится в гнев, особенно если реакция другой стороны будет не слишком щадящей для вас. Поэтому повторюсь: я не советую встречаться.

Однажды это все точно пройдет

В эту фразу пострадавшие от измены люди не очень верят. Народная молва подкидывает нам мудростей из серии «разбитую чашку не склеишь» и «нельзя войти дважды в одну реку». Да, это правда: как прежде не будет и избавиться от знания об измене не получится. Но боль пройдет. А эта книга написана как раз для того, чтобы вы помогли себе пройти через этот процесс.

Первое, что пытается делать наше раненое сознание, – вернуть себе «прежнюю картину мира», ищет ту самую причинно-следственную связь. Попытки добиться у партнера деталей и разъяснений, расспросы, слежка – все это поиски причин. Мы будто ждем, что она или он объяснят нам что-то такое, после чего все прояснится и станет снова легко жить. Или это даст нам возможность установить контроль и не допустить повторений. Вернуть наше «как раньше».

Но движение к исцелению начинается в тот момент, когда вы осознали и поверили, что это и правда произошло. Когда вы осознали, что «как раньше» больше нет и не будет. Когда вы больше не пытаетесь заставить вашего партнера как-то так «объяснить» вам эту новую реальность, чтобы она вновь казалась прежней. Когда вы, наконец, целиком и полностью, внутренне и глубоко принимаете ситуацию: он/а и правда сделала это. Сам/а. Это новая реальность, и с ней надо иметь дело. В этот момент обычно тяжелее всего. Но в этот же момент вы наконец расстаетесь с прошлым образом себя, партнера, вас как пары – и можете строить новое. И чтобы сделать это, вам в любом случае придется спросить у самого себя: чего я теперь хочу?

Потому что самое верное средство пережить боль измены, самое нужное, что вам стоит сделать, – это перестать смотреть в сторону изменившего (или иногда все еще изменяющего вам человека и того, с кем он это делает) и развернуться к себе.

Вы. Вы – вот на ком должно быть сфокусировано ваше внимание. Именно ваши мечты и желания, ваше будущее и ваши надежды должны выйти на первый план.

Дорога к себе

Невозможность полагаться на себя самого делает человека крайне уязвимым. Спросите кого-нибудь в минуты потрясений, где, как и какими они видят себя через 5, 10, 15 лет? С возрастом будущее представляется нам в виде все более коротких отрезков, но для людей в беде горизонт будущего сокращается порой до одного дня. Когда я спрашиваю у клиентов, серьезно пострадавших от измены, могут ли они расписать планы хотя бы на неделю, обычно следует ответ: «Я даже не знаю, что со мной будет завтра». Поэтому первое, к чему нужно стремиться после того, как приведено в порядок физическое самочувствие и обеспечена хоть какая-то стабильность, это горизонт вашего будущего.

Да, сейчас вам может казаться, что будущее неясно. Что оно зависит совсем не от вас. Что в нем объективно немало факторов, которые могут его поменять в любой момент. Да, вы можете все еще не знать, хотите ли сохранять отношения или нет или хотят ли их сохранять с вами. Вы можете все еще не знать, выберут ли вас или другого/другую. Вас может разрывать от боли и обиды. Но все равно в вашей жизни есть то, что зависит только от вас.

Представьте себе, что прошло много-много лет и вы, сидя на уютной кухне или, может быть, на берегу лазурного океана, рассказываете вашим юным внучкам и внукам о сложностях, которые бывают во взрослой жизни. «Да, – допустим, говорите вы, – в таком-то году, когда мой партнер/ша изменил/а мне, я…» А что вы? Вы – не автор измены. Она ворвалась в вашу жизнь непрошенно. Но сколько процентов вашей жизни вы готовы дать ей сожрать? И как долго вы будете позволять ей портить вам жизнь? А может быть, есть такие зоны и области вашей жизни, которые ею не задеты? Например, ваша работа? Или ваши отношения с детьми? Дни рождения друзей и родных? Поездки на природу? Что в вашей жизни зависит только от вас? И всегда будет зависеть от вас?

Здесь уместно вспомнить реальную историю, которая случилась в Бразилии. Около десятка детей бездумно залезли в заброшенную шахту, и ее завалило. Прежде чем их нашли, прошло несколько дней. Все дети оказались живы, но в довольно тяжелом психологическом состоянии. Все, кроме одного. Чем же он отличался от остальных? Он был старше? Нет. Физически сильнее? Вовсе нет. Крепче здоровьем? Нет.

Он отличался от прочих только тем, что и в полной темноте, под завалами, без воды и еды, продолжал на что-то надеяться и что-то делать. Для него не исчезло будущее. В этом будущем их нашли, и он делал все, чтобы оно стало настоящим. Организовывал детей по очереди создавать шум и перестук (чтобы их обнаружили по звуку), разговаривал с другими, рассказывал о себе, мечтал вслух, как будет хорошо, когда их найдут. Он был в той же ситуации, что и прочие. Но он остался автором – не ситуации, но своего поведения.

О нет, я – реалистка. Я видела неоднократно людей в сложных ситуациях, да и сама знаю, что не всегда и не всем удается поступать как тот мальчик. Вполне можно оказаться и тем, кто плачет в темноте и не может сдвинуться с места. И все же, и все же. Вы не под завалами. Вокруг люди. Ищите помощь. Приводите в порядок физическое самочувствие. И – думайте о себе, о своих желаниях, о своем будущем и о себе в будущем.

Давайте представим себе, что вы пережили шторм и вас выбросило на неизвестный остров. Все по-другому, все неопределенно и непонятно, страшно, тревожно, одиноко. Вам предстоит оглядеться вокруг и понять: что уцелело, кто уцелел, какие инструменты и ресурсы у вас оказались в наличии и как на этом острове жить. Понятно, что быть в этом состоянии вечно, то есть навсегда застрять на этом острове, вы не хотите. Вы хотите в другое место. Туда, где вы чувствуете себя иначе. Где вам хорошо. Где вас любят. С сегодняшнего дня и прямо с этого момента вы начинаете путешествие из точки А в точку Б: с острова, на котором вы пока что выживаете, на другой прекрасный остров или, может быть, на Большую Землю (что вам больше по душе). Вам предстоит путешествие. Личная одиссея. Оно не будет быстрым. Оно не будет гладким. Но впереди – прекрасное новое место, где вы именно такой или такая, как вам хочется, и жизнь вокруг вас такая, как вам хочется.

Итак, путешествие начинается:

– Кого вы возьмете в него с собой, а кого вам придется оставить на этом острове? (Да, возможно, какие-то связи с родными партнера или какими-то вашими друзьями будут оборваны. Не думайте сейчас о том, что эти люди не встали на вашу сторону. Они предпочитают жить на этом острове, а вы хотите на другой – лучший. Помашите им рукой и пожелайте хорошей жизни. А может быть, кто-то из них последует за вами позже, когда увидит, как хорошо вы «обосновались».)

– Не нужно ли вам дополнить команду? Может быть, вам нужны опытные матросы или люди, которые уже исследовали этот маршрут? (В реальной жизни это разного рода помощники, от психологов до юристов, а также те, кто уже пережил измену, у кого схожий опыт. Это могут быть группы поддержки. Это могут быть новые места и люди, которые готовы принимать вас нового.)

– Расскажите себе еще раз, почему этот остров (измена) вас не устраивает? Почему вы не считаете правильным для себя жить с этим. Почему вы решили здесь не оставаться. Что вы точно хотите оставить позади себя?

– По каким признакам вы будете понимать, что двигаетесь в верном направлении? Разметьте вехи на пути, которые будут указывать на это. День, в который вы перестанете плакать; день, в который вы проснетесь освобожденным от старого и готовым к новым отношениям (действительно готовым, а не в отместку и не от отчаяния или тревоги); день, в который вы достигнете собственных успехов в работе, учебе, в чем угодно, – это те вероятные флажки, которыми может быть размечен ваш путь.

– Но и о подводных рифах тоже не стоит забывать. В любом путешествии есть элемент неожиданности, не все проходит гладко. Вам встретятся заминки, препятствия и дни, в которые будет накатывать тоска и беспомощность. Что и кого вы можете взять с собой в «путешествие», чтобы выстоять в такие дни?

Помните самое главное: ОДНАЖДЫ ЭТА БОЛЬ ПРОЙДЕТ.

Это процесс, который начинается с боли. Сама боль – уже свидетельство того, что ваше исцеление началось. Будут плохие и хорошие дни, будут «американские горки», взлеты и падения, но время работает на вас.

Не оставайтесь с бедой один на один, ищите помощь. Ту помощь, которая сделает вас сильнее и спокойнее.

Не делите свою жизнь на «хорошую» жизнь до измены и «плохую» после. Жизнь всегда разнообразна, и в ней всегда есть и одно, и другое. Продолжать жить, глядя только на свое прошлое, это как идти вперед спиной: это неудобно и это не дает увидеть перспективы. В какой-то момент стоит перестать копаться в прошлом – и развернуться к будущему.

Препятствия на пути к исцелению

Каждая история об измене – уникальна. Но вызываемая ею боль обычно находит одни и те же уязвимые места в разных людях. Вот самые распространенные из них:

1. Социальное унижение

Ощущение, что тебя выставили перед всем белым светом на поругание, унизили, вымазали грязью. Хочется немедленно объяснить всем, что же на самом деле произошло. Не случайно существует некий «моральный кодекс», где «сказано», мол, уважающий свою жену мужчина никогда не станет изменять ей в своем же кругу, не станет устраивать пересечений. «Тигр не охотится в своих владениях». Он сделает так, чтобы не узнали ни друзья, ни родные. Женщины тоже напрямую дают друг другу советы о том, как не попадаться. Есть в этом некоторый резон, потому что когда те, кому изменили, узнают, что изменяли им с кем-то хорошо знакомым или что все вокруг знали, – это двойной удар. Знать, что близкие люди, друзья и родственники были в курсе и молчали – это еще один болезненный «слой» предательства, теперь уже и со стороны своего окружения.

Знакомо?

Чем важнее была для человека его «социальная презентация», его представления о том, что что бы ни происходило внутри, нельзя позорить свою семью и близких вовне, тем больнее ему от социального унижения. Чем важнее был человеку «статус правильной семьи», тем тяжелее.

Что с этим делать? Сказать себе, что все произошедшее касается только вас и вашего партнера. Сказать себе, что большинству людей на самом деле нет дела до вас (и это правда!), так что и вам не стоит обращать на это внимание. Спросить у себя, чей это внутренний голос (возможно, родителей или бабушек) нашептывает, что «с тобой что-то не так, если ты оказалась/оказался в такой ситуации», и спросить у себя, актуален ли этот голос в эпоху, когда люди устраивают партнерства, чтобы им было в этих отношениях хорошо, и имеют право из них выйти, если им стало плохо.

Что до друзей и родных, если они «знали и молчали», то вряд ли из желания вам навредить или поддержать вашего партнера/партнершу. Скорее всего они либо не знали что делать, либо считали, что лучше не вмешиваться. Редко кому хочется быть «черным гонцом», приносящим печальную весть. И, конечно, они надеялись, что «само пройдет», рассосется, а вы и не узнаете.

А условный «позор» или сплетни – это как огонь, который гаснет, если вы в него не будете подкладывать дрова. Запретите людям судачить с вами о том, кто и что про вас и вашу ситуацию сказал, не начинайте таких обсуждений сами и не вовлекайтесь в них. По большому счету – людям все равно. Они забудут.

2. Территориальные триггеры

«Он водил ее в НАШ ресторан!», «Из всех курортов мира они поехали на тот, где мы провели медовый месяц», «Он покупал нам одинаковые подарки, в одном и том же магазине». Да, увы. Двойная жизнь нередко требует высокого напряжения, и человек идет по пути наименьших временных затрат: инициаторы измены часто пользуются проверенными, наработанными во время основных отношений маршрутами, контактами, гостиницами, магазинами. Когда измена вскрывается, этот фактор – использование ваших общих «тропок» с другим человеком – становится дополнительной болью.

Казалось бы, подумаешь, всего лишь ресторан, всего лишь гостиница. Но все эти пространства наполнены смыслом: они свидетели вашей любви, ваших отношений, важных для вашей пары событий. Когда туда впускают «чужака», третьего – тем самым уничтожают волшебство и ценность самих воспоминаний. Кажется, что предательство совершено не только в отношении какого-то периода вашей жизни, а в целом – все ваше общее перестало иметь для изменяющего значение. Будто теряешь не только доверие и любимого человека, но и свои любимые места, и даже просто места общей памяти.

Но моменты, когда вы были вместе, и места, где вы были вместе, – они навсегда ваши, и этого никто не может отнять. Через какое-то время, может быть, имеет смысл совершить некий ритуал очищения: «перезаколдовать» такие территории. Если такой территорией была ваша собственная спальня (бывает и такое «сохранение затрат»), то можно сменить кровать или хотя бы белье, перекрасить стены. Ритуал вы можете придумать сами, и он должен иметь значение именно для вас. Прислушайтесь к себе. Я знала людей, которым хотелось переклеить обои, а знала и тех, у кого была потребность держать в спальне зажженную свечу – пока не пришло чувство, что все «ненужное» сгорело. Если речь о местах публичных, то я советую вам как можно скорее «ступить на них ногой своею». Да, вопреки тому, что вам хочется их избегать. Но никакой третий и ничей поступок не должны отнимать у вас право бывать там, где вам нравилось бывать. Поэтому предлагаю «пометить территорию»: сходить в тот самый ресторан с кем-то из друзей, поехать на тот самый курорт и «присвоить» их себе обратно. В конце концов, это не вам должно быть стыдно там появляться.

«Мы с мужем помирились после измены. Я верю, что сейчас у него только я. Но он успел покатать любовницу по половине Европы. И теперь, когда он говорит мне, поедем в Польшу, поедем в Берлин – меня прямо выкручивает. Наверное, он бывал там с ней! И я постоянно буду там об этом думать. Вот в этот музей мы пошли, потому что мы или потому что он ей нравился? Она искусствовед. А историю вот этой улицы он мне рассказывает – это он пересказывает, что от нее узнал? Мне никуда не хочется после этого, грустно и противно, хотя я вроде бы простила».

Вот что я иногда предлагаю сделать на психотерапевтическом сеансе. Я прошу принести карту города, или района, или страны, или мира (смотря о чем идет речь), которую у вас таким образом «отняли». Отметить на ней «отравленные места». После чего мы составляем план обратного «захвата» или «присвоения». Присвоить – это построить с этим местом собственные отношения. Поехать в условную Польшу не с мыслями о том, что вы идете по местам, где бродит призрак супружеской неверности, а потому, что вы нашли в этой стране что-то интересное для себя. Прийти в любимый ресторан не с мыслями о том, что за этим столиком, возможно, вас предавали, а с мыслями о том, чем это место, собственно, вам нравится и почему вам хочется сюда приходить. Объехать ту самую половину Европы, причем по именно тем улицам и площадям, и наступить на эту «отнятую» территорию своей ногой. Буквально. Вы не можете запретить кому-то появляться там, где вам нравится бывать. Но если действительно нравится – верните эти места себе!

3. Эмоции

Строго говоря, эмоции – это вовсе не препятствие, какими бы болезненными они вам ни казались. Гнев – на себя, партнера/партнершу и/или третью сторону. Страх – за себя, детей, будущее. Чувство вины, стыд, жалость, отчаяние, бессилие, ревность. А еще и боль, всепоглощающая боль. Тоска по утраченному. И ревность, которая словно ошпаривает кипятком.

Но все наши эмоции – это обратная связь, настроенная на то, чтобы помогать нашему организму справляться с окружающим миром и его опасностями. Неверность партнера часто считывается нашим сознанием именно как «опасность». И мы реагируем. Эмоционально.

Хорошая новость в том, что эмоции – это только эмоции. Когда они неприятны для нас, мы пытаемся как можно скорее избавиться от них, подавить. Но лучше поступить иначе. Как только вас захватило какое-то чувство, спросите у себя:

– Как оно называется?

– Где именно оно локализовано в теле?

– Какую полезную функцию оно выполняет?

Скажем, вы проснулись утром с тяжелым ощущением давления в груди и сильно бьющимся сердцем. Определили это чувство как «тоску и печаль». Ощутили, что оно локализовано в груди, а еще есть напряжение в затылке и общая слабость в теле. Понаблюдали за этими ощущениями и спросили себя, в чем (как бы по мнению самих эмоций) их польза для вас? Тоска и печаль – если б могли говорить – сказали бы: «Мы восстаем против происходящего. Мы считаем его неправильным. Так не должно быть».

Такое отделение эмоций от себя и наблюдение за ними обычно облегчает само состояние, как минимум позволяет более трезво на него посмотреть. Не считайте неудачей, если эмоции так зашкаливают, что никакой процесс отделения невозможен. Исцеление – это процесс, и ваши эмоции в нем – ваши друзья, предупреждающие об опасности. Если не удается вступить с ними в диалог, если они «перехлестывают» вас – есть сторонняя помощь, медикаменты и психотерапия. Главное, помните, что это только эмоции и что с ними можно справиться.

4. Утрата доверия

Потеря доверия – самая сложная и ощутимая из потерь. Один из самых частых вопросов пострадавших от измены: «Как можно жить вместе или пытаться что-то восстановить, если теперь нет доверия?» Сюда же приплетаются всяческие пословицы из серии «разбитую чашку не склеишь», «нельзя войти дважды в одну и ту же реку» и прочие «изменил раз – изменит снова».

Для возвращения доверия нужны три вещи, при условии, что вы хотите остаться парой. Первое: чтобы инициатор измены признал вину. И попросил прощения. Второе – вам вместе нужно понять, как и почему произошло то, что произошло. И третье – понять и обсудить, как поступать, чтобы это не повторилось. Многие пары останавливаются на первом шаге. Слишком мучительно бывает событие, и так велико облегчение, когда понимаешь, что близкий совершил ошибку и теперь сожалеет о ней, хочет вернуть ваши отношения. Но без анализа ситуации – а он нужен, дабы избежать ее повторения в будущем, – есть риск повтора.

Попросить прощения – легко сказать! Даже разовый эпизод, умолчим уж о неделях или месяцах, невозможно стереть одним только «извини». Оно должно быть искренним и сопровождаться поведением, которое показывает, что измена не повторится. Но и это не всегда помогает. На самом деле в итоге вернуть доверие может только тот… кому изменили. Да, вы не ослышались. Обычно людям кажется, что это задача инициатора измены. Что это он должен сделать что-то такое, чтобы его наконец можно было простить.

Но что было – то было. Если из поступка извлечены уроки и вы хотите сохранить отношения, если ваш партнер или партнерша играют теперь по правилам, а вы все не знаете, доверять или нет, то подумайте вот о чем. На самом деле, когда вы вступали в отношения, ваше доверие было слепым. Это было не столько заслуженное доверие, сколько его кредит – вы разрешили себе верить, что этому человеку можно доверять. Заранее, авансом. Вы можете разрешить себе верить еще раз. Это зависит только от вас. Если вы считаете, что для продолжения отношений доверие должно быть абсолютным, то подумайте вот о чем. В романтических отношениях нам важно знать, что там, где-то, есть кто-то, существующий специально для нас. Тот, кто выбрал, избрал именно нас. Кто всегда на нашей стороне, придет на помощь – свой человек. Но если задуматься, никто из нас не может ни присвоить полностью другого человека, ни так же полностью отдать себя. Есть вещи, над которыми мы не властны. Например, смерть. Это такая дама, после романа с которой, увы, не возвращаются. И можно ли прожить всю жизнь, не сделав ни одной ошибки? Говоря «верни мое доверие», мы будто бы отдаем рычаг управления собой другому. Он должен восстановить наше ощущение веры, избранности и эксклюзивности, которое было «до». Но все, что он действительно может, – это показать нам, насколько он (или она) хотят быть с нами. Выбирать: доверять или не доверять – все равно вам.

Американский терапевт супружеских пар Эстер Перель предлагает и более радикальный способ – не доверять вовсе. «Да разве, – говорит она, – вы доверяли партнеру/партнерше абсолютно во всем?» В нашей действительности многие женщины не доверяют мужьям грудных младенцев. Или приготовление уроков с детьми. Мужчины же не доверят любимой разобрать карбюратор их автомобиля. Разве это редкость, когда мы знаем, что любимому человеку лучше не давать в руки свою кредитную карточку, не предоставлять возможность разобраться в бытовой технике, не допускать до алкогольных напитков? Мы терпим порой и более крупные недостатки ради того хорошего, что есть между нами. Важный и даже важнейший вопрос: есть ли еще это хорошее между нами и достаточно ли его, чтобы остаться в отношениях, даже зная, что человек может не оправдать доверия?

Полезно знать, как недоверие воспринимается другой стороной. По наблюдениям той же Перель, и это вполне подтверждает практика, моя и моих коллег, часть пар рискуют застрять в состоянии вечного обвинения: может пройти и двадцать лет, а память об измене будет всплывать и всплывать при любой ссоре.

Однажды мне встретилась одна довольно словоохотливая женщина. В ее судьбе случился поворот: она узнала об измене мужа и выгнала его. С горящими глазами и упоением она говорила о том, как она собрала «этой гниде» его пожитки, как выбросила их на лестничную клетку, как была горда собой. Одна печаль: дочка ее не поддержала. Встала на папину сторону, вот ведь, волчья кровь! Так и стоит на этой папиной стороне уже лет пятнадцать!

– Сколько? – не выдержала я, уверенная, что с таким пылом можно говорить только о недавних событиях.

Нет, я не ослышалась. История случилась 15 лет назад. Моя собеседница развелась с мужем, дочь ушла жить к отцу, и с тех пор она не видела ни мужа, ни дочку. Но в ее памяти и восприятии все было свежо, будто случилось вчера.

Когда партнеры не расстаются, а память об измене «не выветривается», она потихоньку интегрируется в отношения. Подобно занозе, которую не вытащить и которая обрастает ороговевшей кожей, эпизод или эпизоды побочных романов становятся содержанием, а порой и действующими механизмами для контакта с партнером. Можно надолго занять позицию «все из-за тебя» и упрекать партнера изменой в каждой ссоре. Иногда человек, получивший такую анти-индульгенцию на всю жизнь – его вина отныне и навек незыблема, – решает, что теперь уж точно терять нечего. А еще бывает, виноват кто-то другой, а анти-индульгенцию выписали тебе.

«Меня поразило: такая женщина – и не замужем! Хозяюшка, душа компании, надежная, позитивная. Не верилось. Когда она на меня внимание обратила, так и вовсе было похоже на сон. Я ведь не красавец, хотя руки откуда надо растут во всех смыслах. Оказалось, не так просто все: муж у нее был, горе – не муж, и выгнала она его, а разводиться не разводилась, отец детей все же, и жалко его было, он пил и влипал в истории всякие. Намучилась она, особенно с его любовницами, из-за них и выгнала. Два года назад он преставился, царство ему небесное. Отмучил и отмучился. Мы же давно отношений не скрывали, расписались сразу. Она мне прямо на третий день и сказала, мол, тот изменял, а ты знай, не потерплю, сразу выгоню. Ну, я и не собирался, и не такой я, не по этому делу. А потом она мне это стала говорить постоянно. При каждой ссоре. Или как только ей тревожно. Или ПМС. Или не знаю что. Короче, я не горжусь. Но когда на меня коллега на работе пошла наскоком, я только и подумал: „А чего? Мне уже и так не верят!“».

Доверие может вернуться, но не полностью. Скажем, не на 100 процентов, а на 70. Исходите из того, являются ли для вас отношения все еще настолько значимыми, чтобы оставаться в них даже с нынешним уровнем доверия. И сможет ли ваша пара с таким уровнем доверия быть парой.

Кстати, разбитую чашку можно склеить. Кинцуги – японская техника реставрации посуды подразумевает скрепление трещин или осколков с помощью лака, который содержит в себе золотой либо серебряный порошок. Но это еще и философия – философия принятия того, что от своих «трещин» не отказываются, их не прячут. Изъяны, сколы и трещины – часть истории предмета, часть его подлинности и красоты.

Если вы решили остаться вместе, измена – часть истории вашей пары. Не нужно маскировать ее и делать вид, что ничего не случилось. Она должна быть прожита. Но и не нужно разрешать трещине расширяться. Станет ли измена основой для будущих трещин или перестроит вашу «чашку» – отношения в нечто, имеющее свою историю и выводы из этой истории, зависит и от вас, и от партнера. И если вы уверены, что «склеивать чашку» вы хотите оба, то шансы есть. Но если один будет реставрировать, а другой разрушать – толку не будет.

Российская специфика измен

Когда задумывалась эта книга, меня спросили, а есть ли у измен именно российская специфика? И я немедленно ответила: «Есть! Российская специфика обусловлена несколькими факторами: экономическим неравенством в семьях (обычно не в пользу женщин), отцовской ролью в обществе (большинство пап не вовлечены в процесс воспитания и считают детей, особенно маленьких, „женским делом“), эмоциональным и менеджерским обслуживанием (когда женщина постоянно работает „буфером“ между членами семьи, организует быт и пространство для всех прочих)».

Но при чем тут измены?

Все перечисленное порождает ситуации, в которых женщина зависима от партнера (иногда на этом месте бывает мужчина, если он более зависим экономически и эмоционально, но в нашей стране это все еще редкий случай). И он становится не просто партнером, а ресурсом. Ресурсом для выживания, который надо удерживать и за который надо бороться. И тогда в случае измены партнера женщина «должна» закрывать глаза на происходящее и терпеть, порой ежедневно наблюдая, как любимый уходит на свидания с другой. Так измена превращается в вид эмоционального и психологического насилия.

Женщина с детьми не мобильна, ей сложнее устроить карьеру, у нее меньше свободного времени, а нередко просто некуда идти и не на что жить. Либо она понимает, что для нее и ее детей существенно снизится уровень жизни. Часто при таком положении вещей женщины склонны винить себя – им стыдно, и «нелады в семье» они считают своей ответственностью, а также не хотят, чтобы вокруг думали, что «семья какая-то не такая». Мужчины тоже это понимают. Это дает им власть. Власть вести себя с домашними – как угодно.

Женщины при такой расстановке сил находятся в постоянном тонусе чувства конкуренции и вражды к другим женщинам – потенциальным «расхитительницам». Именно из такого рода ситуаций произрастает мудрость про «жену, которая пересидит молча всех любовниц, потому что ей есть что терять». Следовательно, женщины в такой парадигме лишены и женской дружбы, и женской поддержки.

Специфика российской измены – в ситуации, когда женщины вступают в брак или отношения по любви и во имя ее, а оказываясь «внутри», превращаются в охранников «ресурса», на который претендуют другие. Начиная отношения с общих ценностей, с партнерства, с «ты и я равно мы», через какое-то время женщины обнаруживают себя в роли «ревнителя своего добра». В упоминаемом мною исследовании многие женщины отмечали, что о таком явлении как измена им рассказывали мамы или бабушки. Это было обсуждение поучительных историй из жизни, а также из мексиканских и бразильских сериалов. Из тех «уроков» в памяти респонденток осталось несколько важных формул: «Мужчина всегда стремится к измене, и удержать его – твоя ответственность» и «Близкие подруги – это потенциальная опасность».

Но кто он тогда, человек рядом с нами? И где тот, кого мы выбирали, тот, кто слышал наше сердце и понимал нашу душу, что с ним случилось и как его заменил вот этот, похожий на него персонаж, основное чувство к которому – страх? Страх, что оставит без средств и помощи разбираться с этой вроде бы устраиваемой на двоих жизнью? И еще – стыд. Многие респондентки отметили, что измена – это стыдно. Но стыдно не мужчине, а тебе, если тебе изменяют. Значит, не удержала. Не смогла.

Этот разрыв: тоска по «душевному другу», которого не нужно охранять, потому что он сам хочет быть с тобой, и «рационально-житейские», продиктованные выживанием, правила «не отдавать свое», – обескровливает отношения. Пропадает интимность. Возможности глубокого контакта. Возможность Встречи с большой буквы.

Разрыв встречается и в начале отношений: многие женщины и мужчины признаются, что вступили в брак не по великой любви, а скорее уважали избранника или избранницу и находили его/ее достаточно надежным. Но тоска по «душевному другу» преследовала их даже спустя годы.

Этот разрыв виден и в момент надлома отношений: часть тебя умирает от нелюбви, а другая требует идти воевать «за свое». Послушаешь одну – и будешь ругать себя за отсутствие гордости. Послушаешь другую – вернешь партнера с помощью манипуляций или давления, сохранишь фасад, но какой ценой? Чувство подмены остается на годы и не проходит.

Мне рассказывали о моей «коллеге», которая помогала женщинам возвращать неверных мужей. И 9 из 10 возвращались. За определенную сумму убитая горем женщина получала инструкции, как себя вести с «загулявшим мужем».

Суть инструктажа была проста. Женщине надо было взять всю вину и ответственность на себя. Стать шелковой, ласковой, нежной. Предлагать борщ, секс, всячески боготворить мужчину. Также говорилось, что было бы неплохо встать перед изменившим ей мужем на колени и попросить прощения, что недостаточно источала женственность, не сумела удержать. Ни слова плохого нельзя было говорить о сопернице. Надо было благодарить ее за то, что она делает его, ее любимого мужа, счастливым – и так далее. Отклоняться от этой стратегии было нельзя. Нужно было в глазах мужа поменяться с любовницей местами: стать мурлыкающей и нежной, безусловно любящей, загадочной и страстной, ничего не требующей, невероятно его желающей и так далее. Не ругаться, не плакать, не удерживать.

Эта «технология» и правда «зеркалит» ситуацию романтической влюбленности, когда мужчина, увязнув в домашней рутине, вдруг находит в ком-то другом романтический идеал и свежие чувства. Действительно, любовницы, особенно в период расцвета романов, когда они еще скрыты от глаз, ни слова плохого обычно не говорят о женах. Они либо сочувствуют мужьям, которые не очень счастливы с этими самыми женами (если им, мужьям, верить), либо искренне переживают и расстраиваются, что этим бедным женщинам больно. Да, не одно десятилетие продолжается эта игра, где одна, смиренная и женственная, словно не осознавая свои привилегии, влюблена и боготворит, а другая (обиженная жена), связанная детьми, ипотекой и бытом, выглядит злой и истеричной мегерой, которая не справляется со своим гневом и слезами. Именно этими «местами» и предлагают поменяться при таком вот инструктаже.

Этот классический треугольник, где две женщины явно или тайно бьются за мужчину, а он при этом согласно русской присказке – «что телок на веревочке, отвязали да увели», – вот вам и российская специфика. Тут-то вы и услышите, что «все мужики такие, надо перетерпеть», тут-то вам расскажут спустя 10, 20 и даже 30 лет, как было больно, как приходилось глотать слезы и антидепрессанты, ждать и терпеть, потому что ты бесправна, дети твои никому не нужны и идти тебе некуда.

И женщины либо включаются в борьбу за ресурс – своего мужчину, и кому-то это помогает прожить сложный период, потому что это – активная позиция, война. В ней от тебя хоть что-то зависит, ты хотя бы понимаешь, что можно делать.

Либо – смиряются, угасают, их незакрытые раны кровоточат, они живут вполсилы, любят вполсердца, изо всех сил стараясь не видеть в насилии насилие, уговаривая себя, что «у всех так» и «это ради семьи», и еще больше увязая в тщетных попытках признать комфортным некомфортное. Живут с партнерами, которые не только не раскаиваются, а часто и просто считают себя вправе «гулять». И все это – из идеи «правильной женской жертвенности», которой не было бы, будь у женщины куда уйти и на что жить. Иногда такого рода ситуация превращается в гарем – две параллельные семьи, между которыми мужчина «челночит», а женщины за него сражаются.

Эта российская специфика начинается еще с ЗАГСа. В нашей стране заключать брачный контракт до брака – это до сих пор нечто странное, нетипичное. Это как будто предать саму идею любви и на заре совместной жизни договориться о ее конце. Идея романтической любви и женской жертвенности (когда считается, что женщина – это та, что должна быть мягче, дипломатичней) полностью противоречит тому, чтобы садиться с любимым человеком за стол переговоров и обсуждать условия развода. Какой развод, когда люди влюблены и хотят «жить долго и счастливо и умереть в один день»?

Но однажды…

«Наш брак – по большой любви. Ухаживал муж за мной красиво. Родители были против, мол, ни кола ни двора, но он добивался, убеждал. Поженились. Он выполнил, что обещал, мы переехали в столицу, у него карьера, я поработала немного и ушла в декрет. Так вот. Я „пересидела“ два его крупных романа. Про первый вообще сделала вид, что ничего не знаю. Это его секретарша была, я как-то пришла к нему на работу и поняла: что-то есть. Ну, понятно, жена с младенцем, недосып, детская отрыжка на одежде, не до секса, не до красоты. А тут свежая девочка. Тяжело было. Но я понимала, она ему однажды надоест, она для секса. Мне даже звонили, то ли она сама, то ли кто-то из ее подруг. „А вы знаете, что ваш муж с такой-то?“ Я: „Знаю“. Муж приходит домой, вижу, и он знает об этом звонке. В глазах вопрос, мол, чего? А я как будто ничего не понимаю. Как ты, милый, устал, милый, поешь, милый. Я же понимала, она меня провоцирует. Словом, так и получилось, надоела ему новая игрушка, уволили ее, видимо, слишком закапризничала.

Второй раз случился, когда мы уже 25 лет были вместе. Сын и дочь взрослые. У мужа командировки в другом городе. И стали эти командировки все длиннее, настолько, что там пришлось корпоративную квартиру снять. Он уехал на 10 дней, на свой день рождения. А я решила ему сюрприз сделать, дура. Приехала, звоню, мол, ура, я тут, встречай. А он рассердился: зачем, у меня тут дела, не до тебя, совещание. Я говорю, ок, давай ключ от квартиры, я там подожду. Он – жди, ключ привезут. Я ждала часов пять. Думаю, они следы заметали, с женщиной он там жил. Приехали в квартиру – духами пропахла. Сладкими такими, противными. У меня таких никогда не было. Ну, и он мне: у меня другая, я ухожу. И что? Отдать вот так, своими руками? Столько лет, я ему все, по этим мелким городам, с детьми одна, и вот теперь меня на свалку, а какой-то молодой дуре – все? Нет, это я сейчас смеюсь. А тогда было не смешно. У меня волосы от стресса почти все вылезли, парик я носила. Себя убить хотелось, иногда его. Но ушел бы он совсем – и что мне? А что дети, сыну как раз магистратура нужна за рубежом, я же понимала, этой новой мои дети не сдались. Ей мой муж нужен, а точнее, его деньги и положение. В общем, у него вторая молодость, он худеет, обновляет гардероб, возит ее на Бали. А я хожу по врачам, плачу в подушку. Смотрю, как у меня дома в шкафу подарки лежат приготовленные – для нее. Не помню, как я эти полгода вытянула. Но дождалась. Все ведь рано или поздно надоедает. А ему под 60, полгода попрыгал на адреналине и захотел покоя. А ей поездки подавай и развлечения. В общем, начали они ругаться. Так и развалилось там все. Сейчас уже муж никуда не рыпается. Бегает за мной, ой, зайчик, у меня давление. Ой, померяй. Ой, что-то тут кольнуло, там кольнуло.

Вы напишите, главное в эти моменты – себя и здоровье беречь. Здоровье здорово я тогда посадила. Но ведь все проходит. Мужчины – дураки. Особенно богатые, им где-то там в глубине души хочется, чтобы их любили ради них самих. Вот они и готовы верить смазливым девочкам, которые на них смотрят телячьими глазами. Можно сказать, я мужа спасла. Как бы он с ней вот жил сейчас, с этими его коликами и давлением? Это мы вот, жены, понимаем, семья – это не только шопинг и муж с лимузином».

Другая история:

«Забегала за моим коллега по работе. Бесстыжая, прямым текстом мне говорит, ты, говорит, Нина, детей с ним вырастила, устала, живете вы как кошка с собакой, отдай его мне. А мы и правда ругались, хоть святых выноси. Но тут думаю, врешь, старый кобель, значит, молодость мне испоганил и уйдешь теперь, а я с детьми майся? Он в больницу тогда лег, в санаторий, а время еще советское, ну, кормят плохо. И что? Сопли утерла, в руки себя взяла и каждое утречко часов в пять поднялась, сок свежевыжатый, бульончик, то-се. В 8 я уже у него в палате – с домашним завтраком. И с обедом, и с ужином. Так и вытянула его обратно. Не ушел он к ней. Какая еще женщина будет так убиваться, если не жена, ради семьи. Да нет, какая к нему любовь. Но семья же. Ну, развалилась бы семья. Мне шел четвертый десяток, кто бы взял? Детей моих кто кормить будет, студентка у нас и школьник. Вот так и… Не чужой он мне человек, конечно. Но простить – не простила никогда. Разочаровалась я в них, в мужчинах».

И тянется от матери к дочери, от женщины к женщине мудрость о том, как легче пережить пытки, как поудобнее устроиться на дыбе. Как ненавидеть и по-умному «отшивать» других женщин.

Сколько женщин просто развернулись бы и ушли, если бы были уверены в своем финансовом будущем, уверены в своих силах? Сколько из них осталось бы, потому что они хотели этого сами? Пока мужчина остается ресурсом, нам этого не узнать. Многие на всю жизнь остаются с чувством, что это не было их добровольным выбором. Это мешает истинному, искреннему воссоединению с партнером. Многие до конца жизни таят в глубине души обиду, отнимающую у них и силы, и радость.

И, кстати, от тех 9 вернувшихся мужей, как мне сказали, 9 женщин затем уходят сами. Если вы вступили в брак или отношения по любви, то вам будет очень сложно жить с человеком, который вернулся к вам не потому, что выбрал вас, осознав, что хочет быть с вами, а потому, что кто-то просто нащупал в нем некие нужные кнопки.

Так традиционный брак становится ловушкой, нас заманивает в него идея обрести нечто большее, чем есть мы сами (партнера, любовь, родственную душу), а удерживает внутри – страх потерять. И особенно очевидно это становится в момент измены. Причем это ловушка и для мужчин, и для женщин.

Мужчины – в странной ситуации. С одной стороны, традиционное воспитание все еще диктует мужчине, что он должен быть мужчиной. Но что это значит, что сегодня кладут в эту «гендерную коробочку», мало кто понимает в нашем быстро меняющемся мире. При этом «мужественность» или даже «маскулинность» постоянно надо подтверждать, надо как-то показывать внешнему миру каждый божий день, что ты – мужчина.

В разные времена и в разных культурах существовали разные практики инициации из мальчиков в мужчин и из девочек в женщин. Даже служба в армии в СССР была своеобразным ритуалом инициации: к не служившим мужчинам относились презрительно-подозрительно, «не служил – не мужик». Женская инициация на сегодня как будто все та же: стать женой, стать матерью, стать любимой. А вот мужская сейчас «потерялась». Неясно, что и когда делает тебя мужчиной. Посаженное дерево? Построенный дом? Выращенный сын? Борода? Мускулы? Ключи от автомобиля?

Наличие подруги, семьи и детей вроде бы тоже ступеньки мужской инициации. Но их будто недостаточно, чтобы быть «крутым мужиком», потому что «маскулинный перформанс» – демонстрация другим того, что ты мужчина, требует постоянного обновления и повторения.

«Сценарии мужественности» побуждают кого-то быть «крутым мужиком», зачиная и не воспитывая детей, заводя много связей и бросая их. «Крутым мужиком» можно прослыть, хвастаясь фертильной силой и потенцией – отсюда «меняю одну сорокалетнюю на двух двадцатилетних», молодые «трофейные партнерши», новые дети на склоне лет (которыми снова занимается мать, а отец все больше гордится).

Традиционная маскулинность – это ведь история не про нежного отца, который наравне с матерью растит ребенка. Она – про добытчика, владыку, господина, хозяина в доме, альфа-самца, завоевателя, покорителя, рыцаря без страха и упрека. Завоевание женщины – тоже способ почувствовать себя мужчиной. Так рождается своеобразный российский сценарий мужской инициации. Через измену тот же самый разлом, который женщины проживают внутри, мужчины «размещают» снаружи: «сохранение нажитого» с одной женщиной и попытки подойти к безднам собственной души – с другой.

Жизнь в аду

Я уже писала выше, как рождаются истории о темных силах и привороте. Любимого человека будто подменили. Он отвечает на вопросы невпопад, становится раздражителен и агрессивен, избегает взгляда в глаза, плохо спит, становится недоволен собой, вдруг кидается совершать необычные поступки, начинает интересоваться чем-то новым, к чему никогда не испытывал интереса. Придирается ко всему на свете. Находит во всем недостатки. Цепляется к вам, как будто специально, чтобы спровоцировать ссоры.

Основа этого поведения – чувство вины. Вызванное тем, что: а) ему не все равно, он понимает, что сделает больно, и ему самому нехорошо от этого факта; б) нежеланием и невозможностью остановиться, отказаться от адюльтера на этот момент жизни.

Мучительное чувство вины переживается как огромный личный душевный дискомфорт. Оно невыносимо и поэтому быстро превращается в гнев. В гнев… на тех, кто рядом. Особенно на жену или партнершу. Ведь в искаженной и мало осознаваемой логике инициатора измены именно партнер (или партнерша) и есть источник дискомфорта. «Я мучаюсь, потому что виноват перед тобой» превращается в «Я мучаюсь из-за тебя». Таким парадоксальным образом «виновник» злится и перекладывает ответственность на того, кто рядом. Начинаются многочисленные придирки на пустом месте. Ссоры, затеянные для возможности сказать себе: «Ну и стерва же ты» – и еще раз внутренне подтвердить, что «по ту сторону» – совсем другой человек, ангел.

А порой и вполне дьявол или дьяволица. Некогда в сексологической литературе это называли «комплексом Мадонны-Блудницы». Там, где секс и все, что с ним связано, считается чем-то «нечистым», неприличным, всегда рождается искусственный запрет, с которым сталкивается естественное человеческое желание. То, что находится по ту сторону запрета, становится интересным и желанным, но постыдным. Чем-то, что приличные люди друг другу даже не очень предлагают. Люди с такими убеждениями нередко выбирают себе в партнеры/партнерши кого-то «правильного»: хорошую мать и надежную жену, не изменяющего мужа, нередко не по любви, а из рациональных мотивов или говоря себе: «Зато меня любят». После чего обнаруживают себя в романах с «блудницами» и «прелюбодеями», с теми, с кем они могут позволить себе постыдную, теневую сторону секса. Таким людям свойственна социальная моногамия. Основной партнер у них «на пьедестале», а меняющиеся любовницы или любовники никогда на пьедестал не взойдут. Ну, а одна из функций «правильной», почти святой женщины – принимать обратно блудного мужа и понимать, что ее статус «выше этого».

Так что у «приворота» простое объяснение. Чтобы все новое стало «хорошим» и легитимным, нужно, чтобы все старое стало «плохим». Либо «плохое» и «хорошее» должно заведомо лежать в «разных корзинах».

Как жить во всем этом пострадавшей стороне, если при этом она зависима, продолжает жить с изменяющим под одной крышей и буквально каждый день ее проходит как в аду?

Прежде всего – выстроить границы. Это сложно, но не невозможно. Вообразите, что вы в некоем пространстве, из которого невозможно выйти в данный момент (но это не навсегда), например на борту космической станции. При этом ваш коллега-космонавт не в себе. Вы не знаете, насколько серьезно его состояние, и не знаете, как долго оно будет длиться. Но сойти с корабля пока невозможно. Ваша задача – найти на этом космическом корабле безопасные ниши. Пространства, где вы: а) будете в безопасности; б) сможете укрыться от надвигающегося конфликта и провокаций; в) будете восстанавливать силы, а их в такой ситуации уходит немало. И, конечно, не нужно забывать отправлять в космос сигналы с просьбами о помощи.

Эти пространства внутри «космического корабля» могут быть физически существующими, а могут быть «внутренними» – спрятанными в самом человеке.

«Муж завел роман, но не совсем ушел, а мог заявиться домой в любое время; и то ночевал, то не ночевал, под предлогом того, что ему нужно видеть наших маленьких детей. Уйти я не могла, квартира – его, я в декрете, денег нет. Родные не близко. Мама сказала: „Терпи“. Я терпела. Решила, раз уж ничего не могу, хотя бы не буду нервничать. Но это было сложно. Как только я выстраивала какой-то порядок, расписание, план на день – он мог ворваться и чего-то требовать, и все летело к чертям. Помню, было лето, можно было свозить детей на дачу к его маме. Он нас повез, и по дороге – любовница ему звонит. Он делает резкий разворот через две сплошных и заворачивает в какой-то двор, чтобы просто там припарковаться и с ней поговорить по телефону! Маленькие дети на заднем сиденье! Я сорвалась, била его чем попало, он вышел из машины и, слышу, говорит в трубку: „Сейчас справлюсь с этой психованной, подожди“. Ушел, вернулся и говорит, что мы никуда не едем, возвращаемся домой, а ему срочно нужно к ней.

Я себя потом два дня чувствовала, как живой труп, будто опустошили меня. И я решила: ок. Я не могу уйти, у меня ничего нет, но я не дам тебе больше таких моих эмоций, не дам меня жрать, не дождешься! И я просто внутренне отключилась. Стала готова ко всему, не рассчитывала на него. Пришел к детям? Хорошо. Сказал, что приду, и они ждали, а не пришел? Тоже хорошо. Доходило до смешного. Он ходил мимо меня и специально ворковал с ней по телефону, демонстративно. А я сидела и листала какой-то художественный альбом и в самом деле – разрешила себе не реагировать, не слушать.

Потом он начал мне заявлять, что я его не люблю, раз мне все равно. Вот так: реагируешь – психованная. Не реагируешь – не любишь. Не поймешь, чего надо человеку.

Но я помню, как мне стало хорошо. Он входит в дом, я немедленно кидаюсь что-то концентрированно делать. Вязать, так, чтобы над каждой петлей думать. Еще мне помогало разглядывать атлас мира. Я отмечала карандашом все места, куда хотела бы попасть. Составляла воображаемые маршруты. Таким образом, я как будто была уже не здесь, не в этой квартире. У меня завелась своя „внутренняя Монголия“. И она до сих пор есть. Никого в нее не пущу. Что я узнала оттуда: нельзя все отдавать партнеру, нужно пространство внутри себя – которое только твое».

Другая история:

«Помню свое удивление и прозрение, когда на мое очередное „Ты поедешь завтра покупать младшему коньки?“ он стал мне объяснять, что не знает, какие у его любовницы планы, и поэтому я должна подождать до завтра, когда это выяснится. И вдруг я поняла, что, пытаясь заставить его что-то пообещать мне и детям, я за него цепляюсь. И спросила себя, а я могу с ними сходить сама? Ведь могу же? С того момента было так: я просто говорила: я завтра с детьми иду туда и туда. У нас завтра такие-то планы. Мы будем делать то-то и то-то. Хочешь – присоединяйся. И как-то стала хозяйкой этой ситуации. А еще поняла, сколько всего могу и умею».

Если вы в ситуации измены, которая происходит уже вполне явно и у вас на глазах, и изменяющий причиняет вам боль и при этом не уходит и/или не отпускает, то первая и самая важная задача – успокоиться.

Спрашивайте у себя всякий раз, прежде чем среагировать: могу ли я прямо сейчас что-то изменить? Если ответ – «нет», то следующий к себе вопрос: стоит ли мне в таком случае нервничать? «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить. Терпения принять то, что изменить невозможно. И мудрости, чтобы всегда отличить одно от другого» – помните?

Вторая – создать даже при такой жизни островки собственного контроля. Вы можете не знать, какую сумму денег на ребенка муж даст вам в следующем месяце, в тот момент, когда у вас нет собственных средств. Но вы можете контролировать, какую книгу вам читать в его отсутствие или какое надеть платье. Это кажется абсурдными мелочами, но держитесь за все, что дает в такой ситуации ощущение контроля и организованности. Кому-то помогает генеральная уборка, тоже способ контроля над пространством. Кому-то – организация какого-то своего уголка в доме.

Третья задача – поскольку вы не знаете, чем все кончится, то создавайте, насколько можете, «подушку безопасности». Составьте список людей, которые, быть может, посидят с ребенком, когда вам понадобится, или помогут вам искать работу. Подумайте, где можно найти временное жилье. Соберите в одном месте телефоны социальных служб, приютов в вашем районе и «телефонов доверия» – на всякий случай. Попробуйте отложить какую-то сумму денег и спрятать ее от мужа. Если наступит день, когда вас «выбросит в космос», – вы будете готовы продержаться в нем, пока не подоспеет помощь. Если наступит момент, в который вы сами решите уйти, у вас будет план, как и куда.

Четвертая задача – запретите, если это возможно, рассказывать вам что-либо о «второй» жизни вашего партнера. Пресекайте все попытки сообщить что-то о сопернице или ее планах, их быте, разговорах, встречах или поездках. Пресекайте фразой: «Не впутывай меня в ваши отношения». И не давайте никому из окружающих «доносить», не впускайте в себя ранящую вас информацию. Все, что вам надо знать именно о ваших с партнером отношениях, вы можете спросить у него. Но не надо интересоваться их с любовницей планами, их общим пространством жизни. Есть разница между «Мы едем завтра на дачу с тобой или без тебя?» и «Неужели она не понимает, что у тебя есть дети?». В первом случае вы говорите о себе. Во втором – о нем и о ней. Ваша энергия (назовем это так) уходит на обслуживание их связи. В фокусе вашего внимания – они. А должны бы быть – вы.

Пятое – и самое важное! Ищите помощь, верьте в помощь! Пусть вам откажет первый, второй и даже третий человек. Пусть даже вся родня и все друзья говорят вам, что «женщина должна терпеть», не важно. Если вам плохо, если измена превратилась в демонстративное и длительное над вами издевательство и вы из этой ситуации хотите выйти – помощь непременно придет.

А может, все же «пересидеть»?

Есть люди, и это касается обоих полов, которые сознательно выбирают метод «пересидеть» соперника или соперницу. Узнав о том, что у любимого человека роман на стороне, они делают вид, что ничего не заметили. За этим – целая бытовая философия.

«Мать его на меня орала, что я дура, что все мужики изменяют и зачем я пошла и их подкараулила. Так я узнала, что она усиленно закрывала глаза на измены своего мужа и что я должна была делать то же самое. Сейчас, уже после развода, я и правда думаю, а надо ли было их ловить за руку? Может, нет? Может, надо было просто сделать вид, что я слепая и глухая. И муж говорит, зачем ты узнала, зачем все из меня вытянула? Жили бы сейчас спокойно… но я чувствовала, что теряю достоинство. Не смогла быть „выше“ этого».

На женских форумах я часто вижу вопросы вроде: «Девочки, кажется, у мужа кто-то есть. Как думаете, выяснять или сделать вид, что я ничего не вижу?». И ответы – как веер вариантов разного опыта. Те, кому удалось «пересидеть», рассказывают гордо, как они спасли семью и дают советы в духе «любовницы проходят, жены остаются».

Универсального ответа тут нет. Но есть баланс цели и средств. Насколько вообще вы способны к такой стратегии? Насколько у вас хватит сил и терпения делать вид, что ничего не происходит? Даже если вы «пересидите», что будет дальше?

Да, есть немало случаев, в которых жены или партнерши (а также мужья и партнеры) дожидались, чтобы романы их благоверных увядали, достигнув пика. Есть немало других ситуаций, которые усугубились тем, что пассивность партнера воспринималась как разрешение или равнодушие.

Попробуйте определить, что за измена вам досталась? Просмотрите еще раз главу об этом. Если ваш партнер хочет использовать свою побочную связь как рычаг, чтобы выйти из отношений, то «обнаружение» сыграет ему на руку. Если же он продолжает скрывать, то у вас есть шанс дождаться, когда «химия» иссякнет. Если же измена нужна ему, чтобы привлечь ваше внимание, то можно и «поиграть в драму».

Но важно вовсе не это. Приоритет – вы. Чего вы хотите? Сохранить эти отношения? Тогда есть еще один вариант, и он нравится мне больше других: сказать партнеру/партнерше, что вы видите, что с вашими отношениями что-то происходит, и вы не хотите знать подробностей и не будете лезть, а даете ему/ей 3-5-6 месяцев (сколько можете и считаете нужным) разобраться в себе.

Прокол романтического пузыря

Альтернативный роман на стороне, страстный, с душевными метаниями – это такой пузырь романтических представлений, внутри которого находятся ваш партнер или партнерша. И пусть он или она совсем близко – они вас не слышат. Как бы разумно вы ни видели ситуацию, что бы ни говорили, это не сработает. Как будто человек все время в голове смотрит некое свое «кино», в котором ему показывают совсем другое.

У Алины был довольно благополучный по всем меркам, но скучноватый брак. Поехали с подругой в Турцию на неделю, и Алина познакомилась с местным массажистом. Ах, эти глаза-руки-губы-слова. По возвращении роман продолжился в переписке. Он приехал в Москву. Она съездила к нему. Алина заговорила с мужем о разводе, возлюбленный звал ее в Турцию, замуж. Алина была решительна, пока не познакомила милого с… подругами. Оказалось, что с ним не о чем говорить. На вопрос подруги, как будет выглядеть их совместная жизнь, Алина услышала, что они будут жить с братом и матерью милого, и это ей не понравилось. Словом, после попыток понять, как ей жить и работать в Турции (никак, сказал массажист, моя женщина не должна работать), чего стоит получение нового гражданства и какие в доме будут порядки, Алина начала разочаровываться в том, что ей так нравилось сначала: в мужественности возлюбленного, его желании все решать за нее. Даже его страсть стала обузой. Так этот роман и кончился. Два разных мира, прежний и новый, сойдясь на единой территории, не срослись. Романтический пузырь пожил свое и лопнул.

Но его можно «проколоть» намеренно или по крайней мере попытаться, заземлить партнера или партнершу, парящих в облаках.

Собственно, первый «прокол» случается, когда о романе становится известно. Поскольку тайна – часто несущая стенка таких отношений, в ней вся сладость и вся радость, в эдаком «нашалить за спиной у мамочки», вырваться, иметь свой «секретный сад». Так что начало конца многих отношений на стороне – момент, когда тайна исчезла, когда о них стало известно.

Альтернативные миры часто гибнут при встрече с обыденностью. Пространство побочных романов – часто стерильное от ежедневной рутины пространство, в нем не плачут дети, не просят купить стиральный порошок и не спрашивают, зачем ты потратил всю заначку на дорогую удочку. В нем нет обязательств, и поэтому впустить в него мир рутины – это начать разрушение такого «волшебства». Как именно? Нужно сделать ваши отношения и роман партнера на стороне единым пространством, которое существует здесь и сейчас. Тут вам придется проявить фантазию согласно вашей ситуации.

Я знаю историю, где жена позвонила любовнице и попросила, раз уж муж у нее допоздна, не купит ли она и не передаст ли с ним туалетную бумагу и прокладки, а то он вечно забывает. А заодно пусть напомнит ему, что завтра у их дочки сольфеджио в 15:15.

Я знаю историю, где девушка, понимая, что у мужа довольно серьезный флирт с коллегой по работе, пригласила ее в гости, где долго рассказывала о том, как они встретились, и показывала фото детей. В этом случае пузырь лопнул для потенциальной соперницы. Одно дело – видеть мужчину на работе и интересоваться им как свободным радикалом. Другое – видеть его частью семьи с детьми.

Одним словом, если ваш любимый человек в пузыре – спросите у себя, как вы можете сделать его или ее связь частью обычной жизни. Если это временная страсть, это может помочь. Но не путайте это с манипуляциями и местью.

«Муж говорил, что он не оставит без помощи детей и что я ему даже дорога, но я должна понять, такое чувство к другой женщине, как у него, бывает раз в жизни. Я была в шоке. Не знала, что делать. Лед тронулся после того, как я правда поверила, что все это происходит. И просто уже начала строить планы и спрашивать у него, какие суммы он будет нам давать, как часто видеть детей, где поселится и когда планирует знакомить их с будущей женой. Он, видимо, носил это „туда“ и они это обсуждали. И начали ругаться. Так оно и рассосалось. Муж очень раскаивается. Наша история про то, как он сходил поигрался, а потом понял, что ни он сам, ни семейная жизнь с борщами ей неинтересны, только его поклонение. Вот так».

Не спорьте с альтернативным миром, когда он говорит устами вашего партнера или партнерши. Эти споры бессмысленны. Лучше повторите за ним то, что он произносит – пусть услышит сам себя. Вот один диалог:

– Я люблю ее!

– Как ты можешь любить того, кого знаешь всего второй месяц? Ты что, не понимаешь, что это страсть?

В этом случае человек будет защищать свой альтернативный мир, свой переливающийся всеми красками радуги пузырь.

А вот другой:

– Я люблю ее!

– Ты ее любишь.

Это странно, когда с тобой не спорят. Но это лишает возможности продолжать строить пузырь по принципу «от противного»: скучный мир – здесь, и волшебный, манящий – там, в пузыре.

Жила-была одна пара, в которой муж романтически влюбился. Сильно, страстно. И, как честный человек, признался жене. С этим они оказались у психолога. Муж долго рассказывал, как ему сложно, он понимает, что делает больно, но он не может иначе, такая любовь бывает раз в жизни и так далее. Жена спорила. Говорила, что это бред, абсурд, что он не знает толком эту женщину, что он разочаруется, что развод она ему сейчас не даст. Психолог поддержал мужа. Целиком и полностью. Почти без иронии. Да, сказал, конечно. Такое чувство. Что делать. Разводитесь. И мужу вдруг стало скучно. Не с чем стало бороться, а в борьбе и был весь смысл мероприятия.

Конечно, не стоит злоупотреблять этими повторами до абсурда, иначе они будут похожи на издевательство. Но если не спорить, а просто возвращать эмоционально заряженные послания обратно – к их отправителю, то человек начинает… слышать сам себя. И получает возможность подвергнуть сказанное им сомнению.

– Мы с ней все решили, уедем за город, купим дом, а эта квартира останется тебе!

– Вы все решили, вы будете жить за городом, вдвоем.

В первой фразе говорящий борется за свое новое чувство. А второй фразой его партнерша не дает ему поля для этой борьбы. Лишившись битвы, человек начинает озираться по сторонам и обозревать то, что он нагородил. Наступает контакт с реальностью.

Один мужчина рассказал мне, что «пришел в себя», когда ближайший друг просто начал расспрашивать, как он думает налаживать отношения с новой тещей. Теща не была частью картинки страстного романа, о ней как-то не думалось.

Размышления о новых родственниках и связанных с ними ритуалах изрядно «заземлили» влюбленного. Обязательства и долженствования убивают новизну и романтику. И альтернативные «сны золотые» нередко заканчиваются почти там же, где они начинались.

Пожалеют ли они

Пожалеет ли изменяющий когда-либо, что причинил мне такую боль? Поймет ли, что он натворил?

Этот вопрос обычно задают те, чей партнер не только изменил, но и ушел. Я уже писала, что 70 процентов людей не жалеют о самой измене, но жалеют о боли, причиненной партнеру или партнерше.

У меня нет статистики, сколько людей, которые ушли из одних отношений в другие или через другие, сожалеют и хотят вернуться. Но могу довольно смело предположить, что почти все. Хотя бы один раз, хоть короткое время, хотят. Вернуть то, что было.

Любой способный на чувства и эмпатию человек однажды вспомнит о том, что было для него хорошим в прежних отношениях, и особенно если отношения были длительные. А оно – хорошее – как правило, есть, ведь сходились люди по любви и первые годы или хотя бы первые месяцы помнят как «медовые».

Это горькая правда о любых расставаниях: редко они случаются так, чтобы вовсе не о чем было жалеть. Проходит какое-то время, и мы все равно осознаём, что любое прошлое – все равно часть нашей жизни.

Но если для раненого партнера, узнавшего об измене, путь шока, гнева и сожалений начинается почти сразу после «новости» и длится год-полтора, постепенно затихая, то вот для того, кто изменил, все бывает иначе. Он (или она) знает о ситуации с самого начала и готовит себя к ней. Когда все становится известно, первое время уходит на борьбу за новые отношения или на их устройство, если прежние тут же кончились. Пока не кончается «химия» (а это занимает от полугода до двух лет), пока новая связь будоражит, уходит еще какое-то время. Отрезвление или рутинизация новых отношений наступают примерно тогда, когда раненый партнер начинает «приходить в себя». Если вы видели сериал «В терапии», то именно такая ситуация показана в жизни главного героя. Пройдя через разрыв с женой и переболев страстью к более молодой женщине, своей клиентке, он делает попытку вернуться. Но его жена в этот момент уже «далеко».

Так что да, если это были значимые отношения, для изменяющего всегда наступает момент, когда он жалеет о том, что сделал. Но часто это мало что значит, потому что время и возможности соединиться упущены.

Еще точнее будет сказать, что если отношения были вам и вашему партнеру когда-либо дороги, то те или иные сожаления будут у каждого.

Прощать или не прощать

Предположим, ваш партнер раскаивается и хочет сохранить ваши отношения. Давать или не давать второй шанс? Ждать ли повторения?

Для начала – вам не обязательно спешить. Весьма нередко раненный изменой партнер или партнерша испытывают огромное облегчение и даже эйфорию, когда все возвращается на круги своя, когда неверный им человек хочет вернуться и готов все исправить ради сохранения отношений. Первое время пара испытывает небывалое единение. Оступившийся раскаивается, заглаживает вину, переживается подобие медового месяца.

Но когда первая волна облегчения спадет, к раненным изменой могут вернуться вопросы и сомнения. Порой они возвращаются спустя месяцы и именно тогда, когда инициатор измены уже поверил, что он прощен, ведь они снова вместе и все было так хорошо. И в этот момент сложно понять, почему твой близкий вдруг начал печалиться, избегать тебя, снова задавать вопросы про то, как все было.

Нередко люди по обе стороны измены считают, что прощать надо – как ударом меча – раз и навсегда. Простил – и на этом все. Или не простил. Были истории, в которых возвращающийся ставил ультиматум: мы снова будем вместе, если ты сделаешь вид, что никакой измены с моей стороны не было. Нет, это не садизм и не тирания. Не обязательно. Порой «отступникам» так жгуче стыдно, что они не до конца могут объяснить себя – себе же и заранее пытаются возвести вокруг этой темы спасительное ограждение.

Но это не сработает. Куда полезнее проанализировать, что произошло, и поговорить. Если сложно самим, можно с помощью специалиста. Прощение – это процесс. Дайте ему время. Дайте вашей паре время попробовать. Вы не сможете вернуться в ваши прежние отношения. Но вы можете вместе, парой, перейти в другие. Переходный период – это как период ухаживания. За это время вам обоим надо понять, почему случилась измена и готовы ли вы дальше быть друг с другом, зная о себе и другом то, что теперь знаете. Выдержите паузу. Вы почувствуете, готовы ли вы к следующему браку с этим же человеком.

У нас нет российской статистики, поэтому поверим наблюдению Эстер Перель, что треть браков распадаются, треть сохраняют отношения и измена делает их даже лучше. Она зовет такие пары «прошедшими пробу на измену» – прошли и выдержали, и это сделало их ближе и важнее друг для друга. Да, порой только теряя понимаешь, насколько важно то, чем обладал. И есть еще треть – те, что никогда не прощают до конца, но остаются вместе, с камнем за пазухой и тяжестью на душе.

Простить – не означает стереть память, что, кстати, и невозможно (лоботомия и ей подобные методы не в счет). Простить – не значит сделать вид, что ничего не было. Прощать стоит не «от» – от того, насколько заглажена измена, а «к» – к общему будущему. Если изменивший все еще важен вам, если ваши отношения важны ему, если он тот человек, за которого вы бы снова (даже зная, на что он/а теперь способен/способна) вышли бы замуж /на котором снова бы женились, – такой брак (отношения) стоит сохранять. Тогда измена – вроде болезни, которая создаст паре иммунитет на всю оставшуюся жизнь.

Достаточно ли вы любите изменившего вам человека, достаточно ли он значим для вас как личность, друг, любовник, чтобы желать быть с ним, несмотря ни на что? Если да – дайте вашей паре и прежде всего себе испытательный срок.

Если же ваш партнер и отношения не меняются, если человек не берет на себя ответственность, просто хочет вернуться в «колею», ничего не изменив, прогноз ухудшается. Но в любом случае решаете вы. Иногда вопрос о прощении – это выбор между «быть сильной» или «быть отвергнутой». Пока мы сердимся, мы защищаем в себе возможность быть сильными. Правда на нашей стороне, наша гордость в порядке. Многие люди выбирают эту опцию и заканчивают отношения. И это их право. Лишь бы этот выбор был продуманным и действительно вашим.

Представьте себе два варианта вашего будущего. Один, если вы решили остаться. Другой, если решили все разорвать. Если представить, что прошло года три, то где вы в первом случае и где – во втором? Как выглядит ваша жизнь? Кто вы и какой вы? Какая? Что будет утеряно, что придет нового? Где и с кем вы живете, что делаете? Какой вариант из двух вам ближе? Что, если окажется, с высоты прожитых лет, что есть и другая сила: сила признать, что твой близкий сделал тебе больно, что ты не являешься для кого-то целым миром и единственным человеком. Сила в том, чтобы ощутить эту раздельность и даже отгоревать ее, чтобы заново, из нее – построить совместность.

«Марина, у меня такой брак. Изменила я. Сдуру. Хотелось быть молодой и сексуальной, может, рановато вышла замуж. Но мой муж – он мне очень дорог, никого нет роднее. Когда я поняла, что могу его потерять… Мы расставались на три месяца. Я так счастлива, что у меня хватило ума прийти и извиниться. Больше никогда, это была мощная прививка. После нее я поняла, как легко отношения потерять. Благодаря той глупости я поняла, как важно то, что есть. Что отношения не вечны, что муж мне не принадлежит и не будет терпеть все что угодно. Я иначе его увидела, будто заново. С тех пор лет 20 прошло. Мы оба считаем, что вступили в отношения слегка детьми. Но с той измены и боли, которую я ему, а значит, и себе, причинила, и начался по-настоящему наш брак».

Если вас все еще мучает вопрос «как он мог/ она могла?»

Если вы все продолжаете и продолжаете задавать себе этот вопрос, значит, факт измены партнера/партнерши все еще «не встроился» в вашу жизнь. Под «встроился» я имею в виду, что объяснения найдены и этот отдельный эпизод побочного романа не стоит «колом» в вашей общей истории, разделяя ее на две части: прошлое и настоящее. Когда у вас есть понимание и объяснение, почему так случилось, пусть и не самое радостное, но логичное.

Как ответить на этот вопрос? Инициаторы измены порой и сами не знают. Им кажется, что их дьявол попутал, что это было наваждение, глупость, страсть. Иногда ответы прагматичны: они не хотели делать партнеру/партнерше больно, то есть понимали, что это не обрадует, но настолько сильно огорчать не хотели.

Я думаю, что человек, который вступает в тайные параллельные отношения, начинает овладевать не столько искусством обмана, сколько искусством самообмана. Он умеет довольно долго прятать правду от самого себя, вынося какую-то часть своих желаний или личности в другие отношения. Он прячет от себя тот факт, что у него сложности с тем, чтобы быть «целостным». В момент измены он или она скорее всего не думали о вас, и дело тут не в безразличии. Они не хотели и не думали вас ранить (кроме случаев, когда измена совершается именно назло, но такие романы обычно крайне коротки). Они в этот момент словно были кем-то другим, и этот другой был освобожден от обязательств, чувства долга и даже памяти о том, что он является частью пары. Это был как будто другой человек.

Глава 6

Глава для инициаторов измены

Если вы женились/вышли замуж по любви или симпатии и вдруг обнаружили себя по другую сторону супружеской или партнерской верности – эта глава для вас. Если вы тот, кто именно сейчас раздумывает, не пуститься ли в авантюру и сойдет ли вам это с рук, – эта глава для вас. Она для вас, если вы мечетесь и не можете выбрать между двумя партнерами или партнершами. Она для вас, если вы чувствуете стыд за уже содеянное и хотите раскрыться своей половине. Она для вас, если вы хотите закончить актуальные отношения, потому что у вас уже появились новые.

Она не для вас, если вы покупаете секс за деньги, потому что при подобных товарных отношениях вы превращаете секс-работницу или работника в товар, и речь идет не об отношениях, а о насилии. Также она не для вас, если вы никогда и не собирались быть верным или верной, если вы считаете, что «право имеете», а другой или другая должны с этим смириться.

Рекомендации, лишенные морализаторства, тем, кто неверен партнерам, обычно вызывают праведный гнев. Каждый раз, когда я читаю публичную лекцию об изменах, в зале найдется человек с вопросом, а не хочу ли я просто объявить, что изменять – плохо? «Для чего какие-то советы тем, кто аморален?»

Я хотела бы, насколько возможно, уйти от оценок. Во второй главе я постаралась донести до читателей, что измена многолика. В третьей и четвертой – что она редко случается по принципу: одна причина – одно следствие. Чаще всего она – событие, которое происходит на перекрестке разных обстоятельств и факторов. Эта глава о том, какими маршрутами на этот перекресток приходят те, кто инициирует измену. Как они думают, живут и чувствуют, находясь внутри событий.

К тому же давайте будем честны. Измена порицается много веков, но разве она от этого исчезла?

Вперед за новым «Я»

Эта история стара как мир, но она каждый раз нова для ее участников. Вы повстречались, вступили в длительные серьезные отношения (закрепив или не закрепив их официальным браком). Сначала вы были влюблены, счастливы, молоды (моложе, чем сейчас, во всяком случае). Вы начали жить под одной крышей, делить обязанности, познакомились с друзьями и родственниками друг друга. У вас родились дети или вы завели домашнего питомца, а может, и то и другое. Рано или поздно страсть теряет накал, жизнь становится предсказуемой и скучноватой, партнер или партнерша – хорошо знакомым человеком, другом, родственником. И вдруг – вы встречаете его или ее…

И снова бьется сердце, за спиной вырастают крылья, жизнь становится яркой и интересной. Вы чувствуете себя другим – лучшим собой. Вы влюбились.

Вам кажется, что это произошло само собой. Вы тут ни при чем, это судьба, фатум, «так случилось», так сошлись звезды. Вы и не думали, но к вам начали проявлять знаки внимания. Какое-то время вы даже, вероятно, держались. Но потом сдались. Секс с новым человеком ярче – за счет новизны. Понимания с ним или с ней – больше, чем с партнером, вспомните «эффект попутчика»: человеку, который нас не знает или знает мало, гораздо легче рассказать предпочитаемую версию себя. Чего не скажешь о том или той, кто живет у вас дома и изучил вас. Чувства к партнеру не прошли, но поблекли, он или она вечно в вас чем-то недовольны, вы начинаете сравнивать и ясно видите, что жена или муж во всем проигрывают той или тому, кто недавно вошел в вашу жизнь. Вы наблюдаете дальше и замечаете все лучше: ваш актуальный партнер или партнерша – просто исчадие ада. Вас раздражает в нем или в ней почти все, он или она тоже в долгу не остаются. Отношения напряженные. А между тем с любовницей или любовником у вас тишь и благодать. Вас ждут, любят, понимают, спрашивают не о хлебе к обеду, а о ваших снах, мечтах, надеждах. Не строят кислую мину на немытую посуду, а гуляют под звездами и восхищаются вашим умением декламировать стихи. Вы все больше отчуждаетесь от своей законной половины и все больше эмоционально вовлечены в нового человека. Вы уверены, что достойны другой жизни – лучшей, той, что у вас с этим новым человеком. Основной партнер все больше раздражает вас как помеха счастью. Вы решаете во всем признаться, оставить прошлое – прошлому и соединиться со своей любовью. Или, может быть, к этому моменту муж или жена уже и сами догадываются, что происходит, и задают прямой вопрос. Или вдруг на свет всплывает забытая в телефоне СМС или оставленная в автомобиле помада.

И вот свершилось: все раскрылось и вы в центре событий. Вы, конечно, виноваты, но и не виноваты. Разве можно винить за любовь? За чувства? Вы отдаетесь новому, теперь уже не таясь.

А теперь давайте поставим эту историю на паузу и немного отмотаем назад.

Любовь окрыляет. Впереди – неизвестность, но как она прекрасна! Будущее еще не начертано, оно свершается прямо сейчас. Да, все омрачено болью тех людей, которые страдают от вашей любви, но это все за спиной, случившееся и прежняя жизнь не соприкасаются – потому все и случилось. Это новое и совсем другое!

И вот тут спросите у себя, не случалось ли с вами за год до событий чего-нибудь из этого списка:

– Недовольство собой и жизнью, ощущение потери смысла жизни.

– Усталость.

– Какое-то горе, чья-то болезнь или смерть.

– Потеря работы, крушение важного жизненного плана.

– Отчаяние при мысли о старении, болезнях, смерти вашей или ваших близких. Переживали ли вы из-за своего возраста, ощущения, что «часики тикают» и вы что-то не успеете?

– Переживали ли вы в последнее время насчет своей сексуальной жизни: о потере потенции или о своей притягательности?

– Не происходило ли вокруг вас резких перемен, пусть и положительных, например миграция, рождение ребенка, резкое возрастание финансовых возможностей?

– Вы плохо переносите одиночество, отвержение и чувствовали себя в последнее время брошенным, даже в доме, полном людей?

Вы ответили «да» хотя бы на один пункт?

Совсем другое дело

При опросе почему люди изменяют сами изменяющие назвали такие причины: сексуальная притягательность, влюбленность и новизна. Но привлекательных людей вокруг много, незнакомых нам – и того больше, а чтобы сложилась неверность – нужно сочетание факторов.

Артем и Дарья прожили в гражданском браке почти 8 лет. Вместе с ребенком Дарьи от первого брака. Кажется, все было неплохо, даже мама Артема уже смирилась с его выбором, отполыхали войны по поводу «она же старше» и «каково это – чужой ребенок». Можно даже сказать, мама и Дарья подружились. Дни текли вполне однообразно, но приятно. Работа, поездки за город на выходные, встречи с друзьями, покер, Артем еще ходил на самбо. Пережили Дарьину плановую операцию, которая оказалась сложнее, чем ожидали, и почти два месяца Артем сам справлялся с хозяйством, Дарьину дочку забрала к себе на это время мама.

Сначала было непривычно, одиноко. Но и времени будто стало больше. Заглянув к жене и стараясь не задерживаться в больнице (запах хлорки, унылый цвет стен и ворчливый персонал), Артем отправлялся в гости то к одному, то к другому другу – посидеть.

Так он и познакомился с Наташей. У Наташи была дивная манера смеяться шуткам так, что чувствуешь себя гением остроумия. Она училась на дизайнера, любила арт-кино и знала поименно всех модных корейских режиссеров. Наташа была непрактична, и если Дарья решала многое сама, то Наташа не могла открыть даже банку огурцов, а когда Артем это делал, восхищалась и звала его «Гераклом». Артем скачал себе пару корейских фильмов и скоро увлеченно рассказывал Дарье о Ким Ки Дуке и Ли. Но Дарью волновали не фильмы, ей нужно было знать, как учится дочка, накормлена ли кошка и не забывает ли Артем поливать цветы.

После очередных посиделок у друзей Артем пошел проводить Наташу, и та на прощание его обняла и вдруг довольно страстно, хотя и полушутя, поцеловала. Артем смутился и даже пробормотал, что как человек «окольцованный» он тут должен притормозить. Но затем они всю ночь переписывались, каждый из своей кровати в своей квартире.

Когда через пару недель Дарью выписали, на них поначалу свалился груз забот. В Дашино отсутствие дела в доме встали, и теперь срочно нужно было менять лампочки, размораживать холодильник и устраивать ревизию гардероба к следующему сезону. Переписка с Наташей была контрастом к этой будничной домашней жизни. По дороге домой Артем ловил себя на мысли, что все надоело: все эти ужины, уроки и тупое ТВ. Что с Дарьей он завяз, отупел, в его жизни нет цели, нет страсти. Он стал чаще засиживаться за компом, якобы устал, играю, а сам переписывался с Наташей. Наташе он рассказывал о своих детских мечтах, о том, что когда-то мечтал выучиться играть на рояле и что даже хотел бы пойти учиться на режиссера, а не просиживать в офисе. Наташа восхищалась этими мечтами и планами.

Обстановка дома стала невыносимой. Дарья начала выказывать недовольство тем, что Артем мало помогает по хозяйству и много сидит в компе. Пару раз она тревожно интересовалась, не случилось ли чего. Нет ли у него каких-то проблем. Артем мотал головой и отводил глаза, мол, не говори ерунды, я просто занят. Еще месяц спустя Артем взял у друга ключи, позаимствовал видеокамеру и поехал с Наташей… всего лишь попробовать сделать короткий киноэтюд. Кончилось сексом. Вернувшись домой, Артем был и счастлив, и виноват, и зол. Да, он изменил, но разве он хотел? Наташа явилась ему как сон, как мечта – сердцу не прикажешь. Да, Дарья – родной человек, но вы понимаете разницу между черно-белым и цветным?

В тот вечер Дарья, испытующе глядя на Артема, спросила, какое у них будущее. Как он насчет детей, она хотела бы еще ребенка. И Артем вдруг сорвался, кричал. Кричал, что он и так чувствует себя рабом на галерах и больше не хочет такой жизни. Что он устал быть батраком – то сходи в магазин, то в школу. Что второго ребенка ему не навесят. И тут увидел боль в глазах Дарьи и испуг в глазах ее маленькой дочки. Выскочил и хлопнул дверью.

Наташа приняла его с радостью, у них был бурный секс, она слушала его и утешала, сочувствовала, говорила, что Дарья такая хорошая, не надо на нее сердиться, ей ведь плохо и больно, и Наташе самой тоже очень больно, что другой больно из-за нее, но… любовь. Любовь не спрашивает. Артем понимал, что встретил ангела и что его и правда любят, и решился. Утром он позвонил Дарье и, держась решительно и даже грубо, сказал, что он встретил другую, все кончено. Положив трубку, Артем отметил, насколько ему стало легче после признания. «Значит, все правильно», – решил он. Нелегко, конечно, но как иначе. Дарья – прекрасный человек. Очень хороший. Но Наташа – совсем другое дело.

Артем влюблен, и все его существо тоскует по Наташе и кричит, что она – та самая! Но Артем Наташу совсем не знает. Он знает некий фасад, некую версию Наташи, которую он частично додумал сам. Примерно так люди влюбляются в какую-нибудь страну, побывав в ней в отпуске. Но не надо путать туризм с эмиграцией: поверхностное знакомство часто очаровывает именно потому, что оно поверхностное.

Считается, что измены – следствие проблем в отношениях. Что это признак какой-то нехватки. Но из одного исследования я знаю, что только 30 % мужчин и 60 % женщин уверяют, что несчастье в браке толкнуло их на измену. Из другого, что только 42 % участников адюльтера были недовольны сексом в своей основной паре. По разным данным выходит, что неверные партнерам люди примерно в том же соотношении довольны сексуальной и семейной жизнью, как и все прочие (согласно Glass,1992, Liu 2000, Thompson 1983, Atkins 2001).

Но вернемся к Артему. Он не знает, но его адюльтер «запустился» еще тогда, когда Дарья попала в больницу. Болезнь или смерть близкого и любое напоминание о том, что мы смертны, повышает нашу тревогу. Мы, хотим не хотим, вспоминаем о том, что и сами не вечны. Сексуальное влечение, секс – это всегда нечто витальное, прямо противоположное смерти. Так Артем мог и не осознавать, но он столкнулся с собственной тревогой смерти и, как почти любой живой человек, стал в этот момент одновременно уязвим и более зависим от человеческих контактов. К тому же он оказался один дома. Никто не пришел побыть с его грустью, а у мужчин не очень принято жаловаться друзьям, что тебе тоскливо вечерами без жены и ребенка.

В гостях у друзей Артему «помогают» факторы места и времени. Неформальное общение, выпивка, ощущение свободы. Наконец, сама Наташа. Она воплощает для Артема «мир иной», богемный и таинственный, в который он хотел попасть и не попал. Чем меньше мы знаем человека, тем легче нам проецировать на него что-то свое. Артем «додумывает» Наташу.

Мы сложно устроены, и стань Артем, например, свободным режиссером, не исключено, что он завидовал бы тем, у кого стабильная и надежная работа в офисе. Все мы всегда чего-то хотим, и все – чего-то не получаем. Наташа – воплощение неких нереализованных возможностей, обещание стать другим собой. Как и многие люди в такой момент, Артем не «держит» в сознании всего себя: и того, кто когда-то захотел быть с Дарьей, потому что ее спокойствие и хозяйственность показались землей обетованной, и вот этого проявившегося нового Артема, который хочет быть свободным, молодцеватым, творческим.

Любая измена – это измена человека прежде всего самому себе. Это невозможность посмотреть на себя и свою жизнь целостно, это невыносимость образа себя. Это неверие в то, что такого, какой ты есть, можно «вынести» в пару и что там тебя примут. И неверие в собственную способность отстоять себя – такого, как ты есть.

Артем мог бы, наверное, на каком-то этапе жизни признаться Дарье, что хотел бы стать великим режиссером. Но Дарья бы повела изумленно бровями, и Артем сам признал бы, что, ну честно, какой из него творец? Да это блажь, а семью надо кормить. Так Артем отказывается от какой-то своей частички. И все мы делаем это ежедневно. Мы встаем рано утром ради работы, когда хотим спать. Мы выбираем престижный ВУЗ и профессию, которая прокормит, хотя, возможно, хотели бы чего-то другого. Мы покупаем одежду, которая нам по размеру и возрасту, а не, скажем, розовую балетную пачку, о которой мечтаем с детства. Наша жизнь полна компромиссов, больших и малых выборов и связанных с ними отказов. У всех найдутся такие части души, которые не получают голоса и возможности «расположиться» в нашей текущей жизни. Пока они не встретят вдруг кого-то, кто с ними заговорит и их увидит. Наташа «заговорила», сама того не зная, с той частью Артема, которая хотела и побаивалась бросить проверенную жизнь и стать – хоть на чуточку – творческой богемой, свободным ветром. Эта часть отозвалась и пошла навстречу своей судьбе семимильными шагами.

Артем на начальном этапе мог бы рассказать Дарье о Наташе. Все мы живые люди, и нам может нравиться кто-то помимо основного партнера. Но одни из нас могут признаться в этом и себе, и своей половине. Другие же знают, что этого делать нельзя. Предположим, что Артем решил молчать, потому что: а) он ведь еще ничего такого на тот момент не делал, ну подумаешь, провожал домой; б) Дарья бы расстроилась, а она и так в больнице. Это еще один фактор – непрямая коммуникация.

Так все и сложилось: время, место, возможность, свободное время, одиночество, тревога, мечты о кинокарьере.

Но ведь даже в разгар романа прежний Артем никуда не исчез. Побочные отношения похожи на бег по кругу: уходя вроде бы в одном направлении, однажды обнаруживаешь, что возвращаешься в исходную точку – к себе. Через какое-то время, когда «творческая часть» Артема, захватившая «трон его сознания», насытится кинопробами и реалиями режиссерской жизни (в которой есть своя рутина и свои обязательства), а точнее, разочаруется ими, «на сцену» может выйти прежний Артем. Прежний Артем любит Дарью и ее дочку. Стабильную жизнь и домашний уют. Влюбленность в Наташу сама по себе не сделает из Артема великого режиссера. Творческая его часть – велика вероятность – разочаруется. А «прежний Артем» затоскует по своей семье. 99 из 100, что он сделает попытку вернуться в прежнюю жизнь.

Инициаторам измены, несмотря на преимущества их положения, – несладко. Их поступки вызывают много гнева и боли вокруг, они считаются хозяевами ситуации, но мало кто интересуется тем, что у них на душе. А их буквально «рвет на части».

Вот одна часть, которая вопиет: «Что же ты делаешь?». Другая нашептывает, что все это бесчестно и сам ты – лживый трус, с таким в разведку не ходят… Третья рвется навстречу новому, ничего не хочет знать, слышать и видеть, она просто кричит: «Это мое!», «Дайте мне это!». И так далее. Этот внутренний хор разных голосов невыносим. Поэтому наша психика «отключает», когда нужно, самые пронзительные из них. Наступает своего рода диссоциация, которую можно выразить словами: «Я помнил, но забыл».

Находясь рядом со своими новыми возлюбленными, люди забывают о чувстве вины, будто и правда находятся в альтернативном мире. Забывают о своих партнерах, об обещаниях. Часть их души и сознания, которая отвечает за обязательства и верность, в этот момент под глубокой анестезией.

Артем – не подлец и не негодяй. Как и сотни тысяч других людей, он не хотел и не планировал оказаться там, где оказался. Сочетание факторов: тревога, страх смерти, появившееся время и место, выход «творческого Артема» на первый план и невозможность говорить о ситуации с Дарьей – вот тропинки, которые сложились в перекресток, на котором случилась измена.

Если вы, читая это, находитесь в схожей ситуации, спросите у себя:

– Так ли уж плохо «плохое» прежнее?

– Так ли уж хорошо «хорошее» новое?

Вообразите, что ваш основной партнер и ваш любовник (либо партнерша и любовница) поменялись местами. Что ваш любовник/любовница – человек, который разделяет ваш повседневный быт, детей, расходы. А ваш основной партнер/партнерша – тот, с кем вы встретились на какой-то вечеринке или завязали интрижку в офисе. Если бы Артем, о котором шла речь в предыдущей главе, сумел бы представить себе Наташу в роли той, которая ждет каждый вечер дома, спрашивает, сделаны ли уроки у дочки и «когда ты уже заберешь яблоки с маминой дачи, они скоро пропадут»; в роли той, которая говорит: «Не приходи домой в пьяном виде, ночуй у друга, нечего ребенку тебя таким видеть»; в роли той, которая говорит: «Знаешь, я сегодня разобралась с работой, которую взяла на дом, и так устала, что мне не до секса»; в роли той, которая не покупает себе эротическое белье, потому что вы вместе выплачиваете ипотеку и экономите. И наоборот, Дарью – в роли свободной женщины, которая дразнит, переписываясь с тобой до двух ночи, потому что ей не надо вставать в семь утра и готовить всей семье завтрак. В роли той, которую Артем видит лишь два раза в неделю – и, разумеется, она появляется «при всем параде». В роли той, которая ничем не рискует (пока нет общего быта и ипотеки) и поэтому ничего не требует и как будто не ждет – и это так соблазнительно!

Итак, если был бы возможен такой эксперимент, продуманный до мельчайших бытовых деталей, то так ли уж плохо плохое и хорошо хорошее?

Тот самый коготок той самой птички

Абсолютное большинство людей осуждают неверность. Называют ее предательством, кражей, слабостью, эгоизмом, заблуждением и ошибкой. Но кто-то же воспроизводит измены? Кто эти от 25 до 65 процентов изменяющих, согласно последним исследованиям по всему миру?

Для людей юных, их возраст от 14 до 20, – поле эксперимента. Многие случаи параллельных связей случаются именно здесь, и далеко не все они опознаются как измены. Ведь и сами связи неустойчивы, и в них мало обременений вроде общего быта или ответственности за детей.

Но я не могу сказать, что «ранний» опыт – значит менее травматичный. Какими бы умильными ни казались взрослым страдания 15-летней школьницы, которую бросил парень после отношений сроком в два месяца, – все серьезно. Многие будут помнить вкус такого предательства всю жизнь. Именно в этом возрасте видно, что неверность – это ситуация, о которую ломается и изменяется наша идентичность: здесь нет вопросов о разделе имущества или эксплуатации, когда один из вас «развлекался», а другой занимался общим бытом и детьми. Нет брака как социальной формы для отношений, но есть сами отношения, есть «ты и я». И тогда неверность – это «меня не выбрали», «я не в порядке» и «что со мной не так?» Предательство трудно забыть. Мои респонденты вспоминали подобные ситуации, которые случились в школе или даже детском саду!

Приходит ли мудрость с возрастом? Становимся ли мы сознательнее, становясь старше, помогает ли это нам не совершать измены?

Если верить эволюционному биологу Дэвиду Бассу – нет. На четвертом году брака 8 % мужчин и 18 % женщин жалуются, что партнеры стали к ним невнимательны. Самое малое количество внебрачных связей у женщин приходится на возраст до 20 лет и на возраст после 50–55. От 20 до 30 число растет, после 40 снижается, от 30 до 40 – самый пик. Что до мужчин, количество их измен примерно равное во всех возрастах, с приростом и небольшим пиком к 46–50.

Я уже писала, что ответы на вопросы, сколько же людей изменяют и в каком возрасте – сложны и нередко бессмысленны. Как практику мне интереснее, как человек, приобретая опыт и (будем надеяться) мудрость с годами, сам себе объясняет, почему это все случилось?

Забудем на секунду о тех, кто думает, что в неверности самое страшное только то, что о ней узнали, и о тех, кто считает это своим правом. Сфокусируемся на тех, кто не считает измену приемлемой, но однажды обнаруживает себя по иную сторону верности.

Когда мы смотрим на ситуацию неверности со стороны, мы видим ее как нечто чужеродное основным отношениям, контрастирующее с ними. Если бы так и было, если бы на лбу прекрасного незнакомца пробегала красная строка: «Через два месяца из-за меня ты будешь врать мужу и бояться разоблачения» – измен было бы меньше. Но ничего такого на лбах незнакомых или вполне знакомых привлекающих нас людей не написано. И будущий неверный начинает крестовый поход под знаменами, на которых написано: «А что такого?»

Что страшного в том, что тебе нравится коллега по работе? Ну, смотришь на него – ведь не ослепнешь. А что такого в том, что вам, оказалось, по пути и вы стали выходить с работы вместе? Отчего бы не скоротать время в общественном транспорте, болтая с интересным человеком? А что плохого в том, что у нее оказался лишний билет на концерт и вы пошли вместе? Разве мы не имеем права нравиться, флиртовать, чувствовать внимание к себе, разве брак или отношения – тюрьма?

«У нас есть дача – дом в соседней области. Я туда летом уезжаю с детьми месяца на два, а муж неделю проводит в городе, а потом старается неделю побыть с нами. У нас там маленькое соседское сообщество, такие же мамы, у которых мужья по горло в работе, гуляем вместе, вечерами собираемся поболтать, с выпечкой друг к другу бегаем. И там, знаете, сторожа живут, такие ребята из соседних сел, разнорабочие, вроде бригады. Нам они камин делали, в общем, мы все шутили, что это „мужья на 5 минут“, как есть „муж на час“, а тут за какие-то деньги могут и полку прибить, и картошку привезти, и газон постричь.

Сейчас… подождите, мне самой надо вспомнить. Как я, добродетельная такая мать двоих детей, оказалась в одной постели с… Мезальянс, и не только социальный. Еще и возраст. Мне за 35, ему – 21. Красивый. Такой, знаете, молодой и незамороченный. Трогательный. Очень простой, к детям нашел подход – они на него вешались. Да на него все дети вешались – он и сам недалеко от них ушел. Мне, конечно, приятно было, что он меня выделяет. И что это всем заметно. Может, и он замечал… он ведь мне снился. Но головой я понимала: нет. Ну, он… простоват. Стихи какие-то таскал из Интернета. Иногда ничего, иногда пошлость страшная. Говорить не о чем. Он за свою жизнь книг пятнадцать прочитал, наверное, из них половину – учебники в школе.

Ну что я его ругаю. Ведь я же как-то на это повелась. Вспомнила! Ребенок младший болел, я спала плохо дня три подряд, бродила как зомби. А Леша (этот парень) что-то пытался для нас сделать: то яблок принесет, то огурцов со своего огорода. Доброта, знаете. И смотрит восхищенно, хоть ты с грязной головой и в растянутой пижаме, как будто я для него существо из иного мира. Мужа просила взять на работе отгул и приехать помочь. Он не смог или не стал, я не знаю. Помню обиду. Помню, ревела и думала, я какая-то мать-одиночка при живом муже. Все сама, в магазин сама, с детьми сама, уборку сама. Ревела, уснула. В пять утра ребенок меня поднял: „мама, пить“, „мама, животик болит“. А в шесть пришел Леша, принес молока парного, представляете? Я даже забыла, как его пьют. А он к какой-то бабке бегал ни свет ни заря, за молоком свежим для маленького. И так бессмысленно, какое молоко, когда болит живот? Может, поэтому я его в то утро оставила с нами завтракать. Он так старался – и зря.

Я не влюбилась, нет. Вот ни разу. Нежность, возбуждение – да. Но очень мы разные. Но, но… вот если у вас жажда, а вам протягивают воду – вы откажетесь? И я постоянно думала, что вовремя остановлюсь. Он ведь и целоваться толком не умел, и секс был так себе. Совсем мальчик. Он был мне безопасен, а секс был – не главное. Что мужчина дрожит от страсти, лишь взглянув на тебя, – вот что было важно.

Я не остановилась на поцелуях. И когда его рука была у меня на бедре – не остановилась. И даже когда он меня на руках нес на кровать, я все еще думала, что в любой момент скажу „нет“. А потом говорить „нет“ стало нечему. И все оказалось так просто. Так естественно. Я не перестала любить мужа. У меня даже не возникло ощущения, что я его как-то обкрадываю. Может, ему даже стало легче – никто не ноет, не просит бросить работу и сидеть с нами. Через какое-то время муж сам стал беспокоиться, чего это на даче без него не страдают. Смешно. Не поймешь, когда нужен – ты не нужна, и наоборот. Не знаю как, но я практически прямо сказала: а не бегать же за тобой. Завел семью, которой не занимаешься, может, и я кого-то заведу. Будто бы пошутила. Но он как почувствовал, график перестроил, в детей включился.

С Лешей я закончила, не без сложностей, особенно с его стороны, но благополучно. Муж не знает. Да и не его это дело. Я Леше благодарна, это был какой-то мой процесс. Мне был нужен человек, вот такой, как Леша, не для будущего, а просто – опереться на него, оттолкнуться и пойти дальше. История с Лешей – моя история. Мне даже странно, что нет чувства вины. Ни перед одним, ни перед другим. Должно же быть, да? Или я такая безнравственная? Иногда смотрю на свою семью и думаю, как странно: я та самая падшая женщина, о которых пишут в романах. И вот она я – и ничего страшного».

Чем мы старше – тем больше у нас за спиной эмоционального опыта. Все больше людей, с которыми мы встретились, и все больше тех, с кем расстались, все сложнее наши социальные связи, и все изящнее наше искусство социальной лжи.

Если ваш ребенок-подросток не слушается, возможно, вам хочется раскричаться, но эту реакцию вы спрячете и постараетесь быть дружелюбной, потому что ваши силы неравны и потому, что вы знаете, как это трудно – быть подростком. А еще стратегически: вы знаете, что конфликт не поможет.

Если ваша жена говорит, что в последнее время ей не нравится собственный внешний вид, а вам он тоже не нравится, что вы сделаете? Дадите ей подробный отчет-анализ о том, что не так, или скажете, что все ерунда и она отлично выглядит? Скорее второе. Мы интуитивно чувствуем, что говорят нам одно, а спрашивают про другое: «Ты со мной?», «Ты меня поддерживаешь?».

Социально приемлемые – так в социологии и психологии называют «искренне неискренние» ответы: человек думает одно, но вслух скажет другое, то, что правильно говорить. Это не совсем ложь, потому что в момент высказывания человек убежден в сказанном сам, через такое поведение он привязывает себя «к стае», к группе людей, которые думают так же, чувствует свою принадлежность и лояльность. В паре мы практикуем «семейно-приемлемые ответы» – отвечаем не что думаем, а то, что, по нашему мнению, партнер/ша хотят от нас услышать. Я бы даже назвала это заботой. Героиня высказывания, приведенного выше, дает своему мужу «семейно-приемлемую обратную связь»: старается не беспокоить его на работе, уезжает на лето с детьми. Так правильно, так делает всё их окружение, так разумно, так лучше для детей. Она будет рыдать ночью от чувства покинутости, но утром вернется к «социально-приемлемой роли» жены, которая все понимает и заботится о муже, зарабатывающем на всю семью. Она дает семейно-приемлемый ответ – держится и несет свой крест. И семейно-приемлемый ответ оправдывает себя: правда была бы слишком сложна и рискованна. Скажи она правду, что ей надоело одиночество и такое распределение сил, что она хочет отдать ему детей недели на две и улететь на Мальдивы, она была бы честной, но сигнал «Я с тобой», «Я тебя поддерживаю» не поступил бы. Мы искренне неискренни, потому что боимся и не хотим разрыва связи.

Выходит, ответ на вопрос: «Почему я способен на ложь близкому человеку?» – лежит в области благих намерений, ведущих сами знаете куда. Вы обманываете, потому что продолжаете посылать основному партнеру сигнал «Я с тобой» – пока можете.

Кодекс чести для того, кто неверен

Кодекс чести для заведомо нечестного поступка – оксюморон, сочетание невозможного? Но он все же существует, передаваясь из уст в уста. Будто те, кто уже выкрутился или разбился на крутых поворотах интрижек, оставили упреждающие знаки для тех, кто выезжает на эту трассу. Вот некоторые пункты этого неписаного кодекса:

– Не заводите интрижку на своей территории. «Тигр не охотится в своих владениях». «Не надо гадить там, где ешь». Мудрости такого рода, видимо, достались нам в наследство от тех, кто завел интригу в близком кругу – с подругой жены, например, или с коллегой на работе, где работает и муж. Стоит ли объяснять, почему в таком случае все болезненней и сложнее, когда тайное становится явным? По той же причине застать партнера или партнершу с любовником/любовницей в собственной спальне всегда гораздо неприятнее, чем узнать, что это происходило где-то еще.

– Не вовлекайте друзей, родных и общих знакомых. Подумайте, насколько неловко друзьям или родным становиться сонаблюдателями, а то и соучастниками. Если ваши друзья и родственники – ваши общие с основным партнером, то не стоит перетягивать их на свою сторону. Если они не захотят поддержать вас – вы рискуете потерять друзей. А если поддержат, пусть даже простым невмешательством, они рискуют потерять друга или подругу в лице вашей половины. Одно дело, узнать, что тебе неверны. Другое – узнать, что об этом было в курсе твое окружение и все молчали. Это дополнительная травма.

– Думайте о половом здоровье: и своем, и партнеров. Крайне печально, что о супружеской/партнерской неверности люди нередко узнают от своего врача, вкупе с диагнозом ЗППП. Еще печальней, что многие женщины узнают о своем положительном ВИЧ-статусе в момент беременности. В России эпидемия ВИЧ. Есть ряд заболеваний, которые люди переносят, не болея сами. То, что для мужчины может протекать бессимптомно, для женщин может кончиться осложнениями и бесплодием. Используйте презерватив, постоянно сдавайте анализы. Всегда помните, что ваша уверенность в том, что оба ваших партнера или обе ваших партнерши верны вам, а потому рисков заразиться нет, – совершенно несостоятельна! Если вы занимаетесь сексом более чем с одним человеком, то вы уже никак не можете гарантировать второму, что он в безопасности. Средства защиты – обязательно!

– Думайте о финансовых границах. Скорее всего у пары есть бюджет. Уводить из него средства без ведома партнера – сродни воровству. Своеобразная «этика измен» предписывает не слишком тратиться на любовника или любовницу, особенно если вы не планируете разрывать основные отношения. Как в анекдоте: «Муж хотел завести любовницу, но сели, рассчитали бюджет и решили, что лучше я заведу любовника, хоть какой-то доход, а то накладно», – в любой шутке есть лишь доля шутки. Поскольку традиционно гендерные роли предписывают мужчине ухаживать и делать подарки, а женщине – принимать их, то скорее я пишу для первых. Уберите из многих побочных связей финансовую составляющую – и исчезнет сама связь, если вся она и состоит из тайного съема отелей, походов в рестораны и театры, путешествий, покупки цветов и подарков, а нередко и – скажем прямо – спонсорства. Уберите из таких отношений деньги – и заинтересованность одной из сторон пропадет.

– Не рассказывайте любовнику или любовнице про внутренние семейные дела. Еще один пункт, который, следуй мы ему, свел бы на нет множество побочных романов. Особенно тех, в которых любовники играют роль психотерапевтов, – им жалуются на жизнь, мужа или жену, детей, отсутствие секса, начальника и все на свете. Многим ли приходит в голову, что интимные границы пары – это все равно интимные границы пары, даже в этом случае? Не стоит рассказывать любовнику о количестве оргазмов с мужем, а любовнице – о том, что жена так и не соглашается на оральный секс. Что семейные тайны, секреты, чьи-то предпочтения – не предмет обсуждения. Особенно с человеком, который не имеет к ним никакого отношения.

– Не используйте детей. Многие люди узнали об измене одного родителя другому в детстве, потому что были «прикрытием». В возрасте 4, 6 лет и даже подростком ребенка брали в поездку, на прогулку, где заставляли сидеть в соседней комнате или «выйти погулять». Затем следовало: «не говори маме/папе», и «у нас с тобой секрет», и «ты же не предатель». Часто ребенок и сам понимал, что происходит что-то, что надо скрывать. А те, кто проговорился, порой всю жизнь винят себя за то, что испортили отношения родителей. Ситуации, в которых нужно выбрать одного из родителей, – потенциально разрушительны для детей. Ребенок не только становится носителем тайны, не только волей-неволей предает одного родителя ради другого, он еще и навсегда усваивает, что верить близким людям нельзя.

– Не покупайте основным партнерам и любовникам одинаковые подарки. И не привлекайте любовников для выбора подарков основному партнеру. Порой люди делают так из чувства вины, будто бы соблюдая некую справедливость. Не надо. Хотите сделать нечто и правда справедливое в этой ситуации: разделяйте контексты. Оставьте неприкосновенными общие для вашей пары моменты и территории, насколько возможно.

– По этой же причине не посещайте с любовниками те же самые места, которые значимы или были значимы для вашей пары. Ресторан, где вы сделали предложение. Дом отдыха, в котором вы всегда бывали с семьей. Отель, где у вас случилась первая романтическая ночь. У всех отношений есть свои памятные места, которые хранят сведения о памятных событиях. Они значимы. Привести в эти же места любовника или любовницу – это тоже украсть. Украсть ваше общее прошлое и его ценность. Будто сказать: «Не так это все было важно, чтобы оставить это только для нас двоих».

– Не привлекайте любовников для какой-либо помощи или участия в жизни ваших основных партнеров. Помню крайне сложный кризис в жизни человека, узнавшего, что он получил работу в престижной компании благодаря любовнику жены. Помню гнев женщин, узнавших, что та самая риелторша, помогавшая с покупкой квартиры, или та самая массажистка, которую рекомендовал муж, – и есть его же, мужа, любовница. Если у вас роман на стороне, каким бы удобным ни казалось предложить сторонам взаимовыгодное сотрудничество – воздержитесь. Подобные «двойные связи» несут риски для всех участников. Любовник или любовница мало сказать, что не будет объективен как профессионал, вы – тоже, а ваш основной партнер и вовсе не владеет информацией для полной оценки ситуации. Задним числом, когда все вскрывается, результаты такой «помощи» трудно отделить от себя и своей жизни. В упомянутом выше случае мужчина совершенно не обрадовался, как вы догадываетесь. В одну минуту из человека, который успешен в карьере, он превратился в марионетку, которой управляли без ее ведома. Одно дело – выйти в интрижку как в другое помещение. И другое – настолько вплести ее в жизнь, что она станет несущей конструкцией. Кончилось это для него, к сожалению, разводом и депрессией.

– Не используйте тело партнера для секса, когда в мыслях и фантазиях у вас другой человек. Любящие, настроенные на вас люди замечают, когда что-то меняется в сексуальных «настройках». Один мужчина сказал мне как-то, что понял, что у жены есть любовник, по их… наладившейся сексуальной жизни. В первые месяцы, на эйфории от влюбленности, в ее «маниакальной», энергичной стадии инициаторы измены и правда могут привносить этот драйв и в сексуальную жизнь своей основной пары. Этим же механизмом могут пользоваться и сознательно, в открытых отношениях и этичных изменах, но то другая история. В этой – беда в том, что постепенно этот драйв идет на спад, и человек начинает основным партнером тяготиться.

Многие женщины могут рассказать еще одну невеселую историю. Есть разница между сексом с тем, кто тебя правда хочет, и тем, кто тебя использует. Даже если женщина сама инициировала секс и сама его хотела, она все равно почувствует, что партнер «не здесь», что, занимаясь любовью с ней, он просто что-то отыгрывает, чаще свою злость на то, что он сейчас не с кем-то еще. Это переживается как изнасилование. Потому что ты стала объектом, предметом, оболочкой.

«Мне понадобилось 4 года и много-много сеансов у психолога, чтобы просто сказать мужу, что вообще-то это было насилие. Когда у него случилась интрижка и он собрался уходить, накануне он мялся, а я думала, у него что-то случилось, проблемы. Обнимала его, гладила. А он вдруг довольно напористо перешел к сексу. У любимого прошла хандра, он тебя хочет – вроде все неплохо, да? Но что-то было не так. Так он никогда еще себя не вел. Как будто я была не человеком, а лишь телом. Не знаю, как пояснить. Так, наверное, ощущают себя проститутки, даже если уже знают, что им предстоит. Но я не знала. И вроде я сама хотела, и больно не было, и даже было физически, физиологически неплохо, но я всем нутром ощутила, что меня нет. Это был секс с моей физической оболочкой. На следующий день он признался, что изменяет и решил уйти. Когда он вернулся, у нас заняло много времени войти в нормальную колею. Год супружеской терапии. Но вот этот момент секса со мной и не со мной одновременно, он у меня застрял. С помощью психолога я смогла сформулировать: „Я не предмет! Со мной так было нельзя! Это было изнасилование!“ Я получила опыт „бесчеловечности“. Очень неприятный опыт, невыносимый. У меня так и не получилось „оттаять“ в интимной жизни. Позже мы расстались, но уже мирно, и без всяких любовников».

– Контролируйте рождаемость. Если у вас секс с более чем одним партнером, вам нужно учитывать и риск появления детей, и все, что за этим последует, – желание или нежелание кого-то делать аборт, а также рождение ребенка – ответственность и связь на всю оставшуюся жизнь. К моему удивлению, далеко не все взрослые знают, что метод прерванного полового акта не дает гарантий, да и презервативы – самый пока надежный метод контрацепции – иногда подводят. Так что помните, что и дети имеют право приходить в этот мир желанными и на приготовленное им место, и вы рискуете вдруг стать отцом (или матерью).

– Если измена в прошлом и вы решили не говорить правду, то лгите как следует. Спорное утверждение? Мнения тут расходятся. Кто-то считает, что «уважение к своей жене – сделать так, чтобы она никогда не узнала». А кто-то – что все скрываемое между партнерами работает против пары. Любая тайна, любой секрет, любой камень на душе не дадут вам раскрыться и испытать подлинную близость. Выбирать вам. Но если ваше желание признаться – это просто желание облегчить душу и успокоить совесть, то подумайте дважды. Возможно (такое бывает), ваш партнер или партнерша и не хотят ничего знать.

Мне встречалось исследование, в котором говорилось, что чистосердечное признание – залог сохранения отношений. Пострадавшим от измены было легче узнать о случившемся от самого инициатора измены. Но речь шла о студентах, не обремененных общим бытом и детьми. Если ваша ситуация – не студенческая, вам придется оценить риски: чистосердечное признание может сыграть и против вас. Это как горячая картошка, которую вы держали в руках и перекинули партнеру. Зачем?

Они молоды и прекрасны, у них чудесная дочка-малышка, и они несчастны. На вечеринке у общих друзей она вдруг, краем уха, услышала, а затем достроила и поняла, что на поздних сроках ее беременности, еще лет пять назад, ее муж участвовал в «мальчишниках», которые устраивали прежние друзья. И никто не думал, что ее это так заденет. Когда оправдания в духе «это был лишь раз, ну ты же не могла заниматься сексом» кончились, а конфликты шли практически круглосуточно, они пришли на прием. Это был разовый эпизод, и мужчина в нем раскаивался. Но его партнерша сердилась не на измену! А на то, что про это узнал кто-то еще из общего круга. В итоге она просила его быть разборчивей с болтливыми друзьями.

Да, в каждой паре своя микрокультура и свои правила. Есть пары, где жены считают свой официальный статус пьедесталом, с которого можно снисходительно посматривать на других женщин. Часто этот пьедестал возведен идеями «все мужчины таковы», «ничего не поделать, это природа». В этом случае ставка делается не на то, чтобы не изменял, а на то, чтобы скрыл как следует. Именно для таких случаев я и пишу: если решили лгать, лгите как следует.

Мало кто может быть уверен, что знает, как отреагирует на новость о неверности партнер или партнерша. Но если «смотреть сквозь пальцы» – не стратегия вашей половины, то лучше ей, конечно, узнать об этом от вас. Это риск. Но побочные отношения приносят в жизнь риск, это неизбежно. Несмотря на это, люди изменяли, изменяют и будут изменять. Почему же они делают это? Что делает измену такой притягательной?

Как сделать из жены (или мужа) монстра

«От хороших жен или мужей не уходят», – сказала мне одна дама. «Лучшее – враг хорошего», – гласит пословица. Люди, уходящие от основных партнеров в новые отношения, убеждены, что так оно и есть. При сравнении «свежая любовь» выигрывает. Глядя на свои прежние отношения и находя в них все больше недостатков, и на свои новые – и находя там все больше достоинств, изменяющие нередко не осознают, что смотрят не на черное и белое, а на две части одного и того же. А разделение, своего рода поляризация, существует только в их голове. Между тем как оба живых человека возле них, какими бы противоположностями они ни казались, скорее многомерны, и в них обоих есть и плохое, и хорошее.

Вот рецепт, по которому из жены или мужа создают монстра, от которого надо бежать к ангелу – новому партнеру.

Важный ингредиент – недовольство. Собой, своей жизнью. Начинайте потихоньку раздражаться, что в вашей жизни что-то идет не так. Вы так и не достигли карьерного роста. Не чувствуете себя любимой и желанной. Не выучили иностранный язык или не научились петь. Никак не можете регулярно заниматься спортом. Или хотя бы просто смотреть по телевизору именно то, что вы хотите.

Далее – в поиске причин недовольства собой обратите внимание на своих близких. Скорее всего однажды вы уже использовали такую стратегию по отношению к родителям. Вы когда-нибудь им говорили, как они были не правы, не заставив вас в свое время сидеть над уроками или выбрать престижный ВУЗ? А услышав, что вы взрослый человек и можете теперь стремиться в этот ВУЗ сами, не ухмылялись ли горько, что время упущено? То же самое можно проделать с партнером. Вместо того чтобы прийти и сказать: «Слушай, мне как-то надо внедрить в жизнь спорт, давай сядем и поговорим, кто вместо меня мог бы забирать ребенка из сада, чтобы я вечерами ходил в тренажерный зал», начинайте день за днем раздражаться, что вы набираете лишний вес и вас девушки не любят, и винить в этом жену, потому что вокруг немало женщин, которые и сами отлично справляются с детьми и детским садом. Можете ухватиться за стереотип, что «дети – это женское дело». А заодно не помогайте с детьми и хозяйством, но чувствуйте себя одиноко, потому что жена/муж слишком много времени уделяют детям, работе или чему-то еще.

Далее – начинайте подмечать все недостатки своей половины. А они есть, как у любого живого человека. Начинайте озираться по сторонам, завидовать другим семьям, приглядитесь к опыту тех, кто развелся или ушел из семьи или пары. Особенно эффективно на этом этапе общаться с теми, кто сделал это недавно. Они-то вам точно расскажут, что любовь живет три года и ничто не вечно под луной, и как им было плохо – а стало хорошо.

Не делитесь вашими сомнениями и сожалениями с основным партнером, ни в коем случае не говорите ему, что вас расстраивает. Или говорите так, чтобы вас гарантированно не услышали – с претензиями и наездами. Не будьте слабаком или созависимой, если партнер не выказывает должного отношения, не сообщайте ему, что вы по нему/ней (сексу, времени вдвоем, вниманию) тоскуете, а начните гордо замыкаться в себе или просто придираться ко всему.

Далее – это лишь вопрос времени, когда вы наконец встретите человека, который/которая будет воплощать то, по чему вы тоскуете: свободу и отсутствие обязательств; пусть она/он еще и бегает по утрам, рассказывает вам о том, как сама/сам всего добивается в жизни, поет, играет на гитаре, говорит на трех языках – и воплощает прочие качества, которые вы на самом деле хотите видеть в себе. Начинайте общаться с этим человеком, уговаривая себя, что вы не делаете ничего плохого, одна чашка кофе или тайный поход в кино – ничего страшного. Начинайте врать основному партнеру и тут же испытывать раздражение, что в этой ситуации вам приходится врать.

Основное сделано. У вас с «новым» человеком возник свой «секретик», свой особый, отдельный мир, куда ваш прежний партнер не допускается. Часть вас уже ликует, как будто вы сбежали из темницы. Другая разумно напоминает вам об обязательствах, совести, ипотеке и детях. Это порождает напряжение. Начинайте сгружать это напряжение там, где вас скорее всего вытерпят и где стесняться уже нечего, ведь вы давно знакомы – в семье (или в паре). С новым человеком при этом будьте милым, заботливым и вовлеченным. Через довольно быстрое время вы пожнете плоды: жена/партнерша начнет отвечать вам раздражением на раздражение, и каждый раз у вас будет повод сказать, что вы так и знали, что это не ваш человек. А любовник и любовница будут тем, кому вы на это будете жаловаться, мол, человек ваша жена (или муж) неплохой, но взаимопонимания – никакого. Зато любовник или любовница будут вас понимать, так понимать, что вы убедитесь, что вот он – человек всей вашей жизни. Еще есть чувство вины, что вы все-таки делаете что-то не самое хорошее, что не сдержали клятв. Чувство вины перерабатывайте в гнев. В гнев на основного партнера за то, что вам рядом с ним (практически из-за него) это чувство приходится испытывать.

Продолжайте «поляризацию» этих двух образов: хорошего нового и плохого старого. Убедите себя, что с новым человеком вы станете другим. Начнете бегать по утрам, и ваша карьера точно пойдет в гору. Начнете щелкать иностранные языки как орешки, будете себя чувствовать желанным и нужным каждый день ради вас самого, а не ради общей ипотеки.

Хорошо, если к этому моменту основной партнер уже будет вас подозревать или даже узнает об измене: он или она могут впасть в гнев, ярость, отчаяние – так или иначе их настроение хорошим не назовешь. Крик, слезы, разбирательства. Чего не скажешь о новом человеке – каждая встреча с ним как лучик солнца! Замечайте все больше, как изменился не в лучшую сторону ваш основной партнер. Это поможет не чувствовать вину и пояснить себе, почему все так, как есть.

Конечно, вы влюбились. Вы не могли не влюбиться в таких обстоятельствах. Так случилось. Судьба. Вам пора уходить от «монстра» и идти в светлое будущее, к человеку, который вас хочет, понимает, ждет и любит.

Поздравляю. Монстр вам удался. И обиженный вами и травмированный ситуацией человек – ваш прежний партнер, которого вы скорее всего увидите в ярости, гневе, ревности и обиде, будет лучшим тому подтверждением. Ведь вряд ли он или она смогут быть милыми и пушистыми в сложившейся ситуации.

Как не спутать туризм с эмиграцией

Вы приехали в отпуск в дивную страну, на остров. Небо, море, пальмы, звезды, дружелюбные люди, тишина и покой. Вы очарованы – и переезжаете. После переезда вы узнаете, что тут бывает трехмесячный дождь, тропическая лихорадка, вне туристических зон валяются тонны мусора, а уж о налоговой системе и вовсе без слез не вспомнить. И дружелюбные люди, узрев в вас конкурента на их рынке труда, перестали быть дружелюбными. Вы разочарованы.

На этом этапе вы можете попытаться вернуться в прежнее место, которое уже не кажется таким уж плохим. Вернувшись домой, вы видите все в ином свете. Да, зимы тут холодные, зато тут ваши друзья. Да, нет дешевых и свежих фруктов, но зато вы живете в городе, где есть выставки и культурная жизнь. Вы понимаете, как мало ценили то, что было, и пытаетесь наладить в новом окружении то, чего не хватало раньше. Например, снижаете интенсивность жизни и перестраиваете свой график. Вы учитесь любить это место таким, какое оно есть. Принимая реальность, но не искажая ее к худшему. Вы становитесь ответственным гражданином, организуете компанию по завозу свежих фруктов, к примеру.

Или вы можете отправиться искать что-то еще. Сказав себе, что ни первое место, ни этот остров, оказавшийся не таким уж дивным, вас не устраивают, вы отправляетесь на поиски идеального обиталища. Вас ждут еще несколько стран или островов, пока вы не устанете и не решите остаться на одном из них. Возможно, не потому, что он лучший, а потому, что однажды надо остановиться.

Третий вариант – вы остаетесь в эмиграции, через какое-то время адаптируетесь и начинаете находить что-то приятное, чего, вероятно, не замечали раньше. Через какое-то время усердных трудов и кризисов у вас налаживаются новые отношения с этой страной. Вы видите ее в реалистичном свете. В этот момент вы можете ее либо покинуть, оставаясь друзьями и сохраняя опыт и теплые воспоминания, либо понять, что в любом месте на земле есть плохое и хорошее, и дело чаще не в местах, а в нас самих. И вы полюбите место своего обитания таким как есть.

В конце концов, вы можете решить, что вы – человек водной стихии. Жизнь на суше – вообще не для вас. Вы остаетесь жить на своем корабле. Время от времени вы будете приставать к какому-то берегу: за провиантом, новостями, разговором по душам. Но в целом вам и на корабле будет неплохо, и самое ценное в вашем образе жизни будет именно это – возможность убраться с любого острова, куда душа пожелает.

Параллельные отношения – это всегда туризм. Вы очарованы, но вы не видите нового человека целиком, вам еще предстоит познакомиться. И нередко после такого знакомства, которое длится от нескольких недель до нескольких лет, изменяющие хотят вернуться «на прежнюю землю» (в среднем год-два, но я знаю пары, которые расходились и сходились спустя более шести лет). Правда, можно обнаружить, что «прежняя земля» уже населена иными обитателями, либо она «снялась с якоря» и отправилась в собственное плавание.

Кто-то поймет, что дивный остров был временным пристанищем, которое служило для того, чтобы «сбежать» с прежнего острова на большую землю. Что новые отношения были не целью, а средством. Средством уйти из отношений прежних. Когда истинная цель достигнута, могут распасться и параллельные отношения за ненадобностью.

Кто-то, разочаровавшись в дивном острове, но не имея сил, возможностей или средств на новое «путешествие», с чувством «все острова в итоге одинаковы» задержится, обустроится, адаптируется и через какое-то время обнаружит… что живет, в общем-то, примерно так же, как жил на прежнем. Те же заботы, и даже претензии новой партнерши или партнера могут один в один повторять претензии предыдущей/предыдущего. Новизна пропадает, и обнаруживаешь, что бежал-бежал, но… остался на том же месте. Такие люди спустя много лет говорят детям от первого брака: «Зря я тогда развелась с вашим отцом» или «Зря я тогда развелся с вашей матерью».

Наконец, человек может решить, что в одиночестве ему лучше. Надолго или даже навсегда. Лишь бы такое желание было продиктовано его желанием, а не его страхом перед любой «большой землей» или любым «новым островом».

И лишь немногие обнаружат, что новый остров и правда оказался их землей обетованной.

Если, читая это, вы приняли на свой счет только последнюю фразу, особенно в момент, когда ваши параллельные отношения свежи или когда вы убеждены, что встретили в новом человеке предел своих мечтаний, то спросите у себя еще вот что:

– Кем я становлюсь рядом с каждым из двух партнеров (или партнерш)? Почему я не становлюсь или не могу быть таким с другим партнером?

– Каким человеком я буду с каждым из них спустя год, три года, пять лет отношений?

– Совпадаю ли я с каждым из партнеров (партнерш) в основных представлениях о жизни? Где и как жить, допустимость измен, желание иметь детей, взгляд на траты и досуг, на домашнее хозяйство?

И, главное, только честно:

– Если вдруг вообразить, что мой любовник или любовница исчезли и эту же страсть, энергию, усилия я бы бросил/а в основную пару, изменились ли бы мои отношения с мужем/женой? Они правда настолько безнадежны или я ничего для них давно не делал/а?

И не спутать бегство с эмиграцией

Вышенаписанное не относится к ситуациям, когда с «большой земли» нужно спасаться бегством. Если вы живете там, где есть угроза вашему здоровью и жизни, или здоровью и жизни близких, вам не нужно раздумывать, что вы там «не достроили», на этой самой «большой земле», вам нужно прежде всего отселиться в любое безопасное место. Иначе говоря, если ваш партнер или партнерша – абьюзеры, люди, использующие в отношениях насилие, угрозы вашему и ваших близких здоровью и жизни – нужно думать о бегстве.

Риск таких ситуаций в том, чтобы из одной неблагополучной «страны» не переехать в другую такую же. Многие женщины, обнаруживая себя раз за разом в нездоровых отношениях с абьюзивными партнерами, думают, что это что-то вроде злого рока. На самом деле, когда живешь на острове, исчезающем под водой, то, переселяясь на остров, где бушуют пожары, первое время можешь радоваться тому, что там сухо.

«Мой первый парень до сих пор сидит в местах не столь отдаленных. Я только сейчас понимаю, насколько он был опасен и насколько мне повезло – „пронесло“. Он меня бил и таскал за волосы, потом мог прийти и ползать на коленях, плакать, умолять вернуться. Я думала, у нас любовь, какой не бывало. Если бы он не совершил убийство и не сел, я не знаю, чем бы это кончилось. А еще был друг по соседству. Такой заботливый. Он меня в больницу не раз возил, таскался везде за мной паровозиком. Не то чтоб я его любила, но просто он всегда был рядом. И как-то плавно я сразу оказалась в отношениях с ним. Как будто меня оплели паутиной, потихоньку. Этот оказался безумно ревнивым, но по-другому. По-тихому. Он меня рассорил со всеми подругами, убедил не учиться, со временем и не краситься, и не носить сексуальную одежду, и вообще – я превратилась в монашку. Очень хотел ребенка, как я понимаю, чтоб еще больше привязать. У меня был выкидыш. Он не кричал и не бил, а лучше б кричал. Это было невыносимое, многочасовое нытье и зудеж: куда не надо ходить, чего не делать. Он мне внушил, что я неправильно жила и что все мои проблемы – из-за меня же, и все его – тоже из-за меня. И я ведь верила! Пока в больницу не попала. Там был такой молодой медбрат… Не знаю, что он во мне тогда нашел. Вот так я изменила мужу. Хоть почувствовала себя живой. Собрала силы и ушла, уехала к маме. Мой устроил мне преследования в соцсетях. Выкладывал мои откровенные фото, писал всем знакомым и малознакомым, кто я и какая неблагодарная тварь. До сих пор вздрагиваю, когда вижу новые мейлы в электронной почте. Года три не успокаивался. Потом у меня еще были мужчины, коротко и не очень удачно. Один пил, другой тоже поднимал руку. Третий женатый, который гуляет направо и налево и не стесняется. Я уже и не верю ни во что хорошее от них».

Этот случай – крайний. Очень часто люди бегут не от абьюзивных партнеров, а… от родителей. И не потому, что их тиранят, а потому что слишком страстно, тревожно и удушливо любят. И тогда партнер становится тем, кто «уводит» наконец из родительской семьи. Отличительный признак такого брака, его зовут «сепарационным», в том, что избранник/избранница: а) откровенно не тот человек, что понравится вашей семье, совершенно иных взглядов, круга, пристрастий; б) разрыв с ним нередко проходит довольно гладко.

«Я выскочила замуж за однокурсника, не „за“, а „от“ – от контролирующих мамы и бабушки. За первого, кто предложил и был нормальным. Он был моим прикрытием. Потом развелись тихо-мирно. До сих пор дружим».

«Про что» ваша измена

Если вы все еще не согласны с тем, что ваша измена – это всего лишь о том, что вы создали себе иллюзию «плохого прежнего» на фоне «хорошего нового», что уж вы-то точно находитесь в контакте с реальностью и собственной целостностью – может, вы и правы. Не все дорожки в параллельные отношения скользкие. Вот вам некоторые, не узнаете ли себя на одной из этих «тропинок»?

1. Меня так хорошо слушают, слышат и понимают

Помните, «она его за муки полюбила, а он ее – за состраданье к ним»? Часто романы начинаются с разговоров, в которых один превращается в жилетку для плача, а другой – в нее плачет. Все живущие в парах и семьях порой жалуются кому-то на своих партнеров. Вы, наверное, встречали мужей, страшно недовольных тем, что их жены все время советуются с матерями или сестрами, или жен, недовольных тем, что мужья все «носят» матерям. И, хотя и то и другое – нарушение границ пары, но, когда начинаются жалобы на жизнь, особенно семейную, и особенно на партнера – кому-то, кто с этим партнером поверхностно знаком или вовсе его не знает – это еще более рискованное нарушение границ пары. Такая «жилетка» будет полностью на стороне жалующегося, поскольку версию второго человека он не услышит. А если и услышит, то не зная всех внутренних нюансов, касающихся только двоих.

Выслушивая только вашу версию, он/а начинает вам сочувствовать, вас жалеть. Возможно, в его/ее отношениях такая же «беда». Это рождает между вами понимание. И вот вы сожалеете о том, что не встретились раньше, ведь вы так ладите! Вы доверяете человеку все больше и больше, беседы становятся все интимнее. Может быть, вы уже жалуетесь, что у вас с женой или мужем нет секса, вы не чувствуете себя любимым, но не уходите ради детей. Ваш визави жалеет вас. Ему хочется взять вас под опеку, спасти. Вы ведь так прекрасны и так мучаетесь. А вы восхищены откликом, заинтересованностью в вас и таким человеколюбием.

Если посмотреть со стороны, такой любовник или любовница заменяют вам психотерапевта. С той лишь разницей, что психотерапевт не станет вступать с вами в отношения (ему запрещает логика профессии и этический кодекс), и цель бесед с ним – все же гармонизировать ваши отношения с партнером или партнершей. Впрочем, и любовник-психотерапевт полезен. Особенно когда основному партнеру не до вас, когда в семье кто-то болен, идет ремонт или происходит еще что-то, что требует времени и сил. Любовники-психотерапевты редко переходят в статус следующих партнеров. Когда в основной паре жизнь налаживается, их функция становится излишней. Они и сами нередко разочаровываются в тех, кого больше не нужно жалеть и поддерживать.

2. Мы наш, мы новый мир построим

Вы недовольны той жизнью, которая у вас сейчас. Вам кажется, что вам не выйти из нее, если не выйти из отношений. Вы хотите прожить остаток жизни заново, по-другому, став лучшим собой, полностью изменив стиль жизни, окружение и привычки. Вы убеждены, что ваша законная половина и вообще семья – препятствие этому. Вы говорите себе, что достаточно отдавали и имеете теперь право пожить для себя. То, что часто зовут «кризисом среднего возраста», – это попытка прожить остаток жизни наилучшим образом по собственным правилам.

Нередко мужчины, став отцами в 20–25, мало вовлечены в воспитание детей, ведь это время карьерного роста. Уходя к новой партнерше в свои 45–50, они нередко хотят ребенка, чтобы прожить отцовство заново. Кто-то во второй половине жизни кардинально меняет сферу деятельности. Кто-то отправляется в духовный поиск. Не так важно, что было «до» и что будет «после». В этой точке взрослой жизни люди жалеют о том, чего с ними не случилось, будь ли то подъем на Эльбрус или секс с двумя женщинами.

В этом случае от старого уходят, чтобы в новых обстоятельствах создать себя нового. И любовник или любовница нередко являются атрибутом или воплощением нового мира, в котором люди хотят увидеть нового себя. А прежний партнер может быть человеком, который и правда не поддерживает все новое.

«Что мой муж мне изменяет, я понимала по его горячему желанию учиться чему-то новому. Вдруг, откуда ни возьмись, ему были нужны или сальса, или испанский, или яхтинг, или еще что. И я сразу понимала, что он кого-то встретил с такими умениями и ему кажется, что, оказавшись рядом с таким человеком, он будто бы этими знаниями или умениями от него заразится. Я переживала, а потом поняла, что это все какие-то комплексы. То ему кажется, что он неуклюжий, то, что к языкам неспособный. Вот он и хватается за кого-то. Так оно и оказалось: фитнес-тренер, училка испанского и девушка, которая мечтала стать капитаном. И это так смешно каждый раз, он прямо начинает худеть, готовиться, покупать себе оборудование всякое… И, конечно, меня критиковать и наш образ жизни. Сейчас уже внимания не обращаю. Он – ленивый. Потужится и вернется в наше гнездышко, до следующего „витка“».

Можно ли кардинально поменять жизнь, сменив партнера? Это все равно зависит не от партнера, а от вас. Мы с вами точно знаем, что 50 % строительного материала для новой жизни будут прежними.

«Мой брат не признается прямо, но мне говорит, что жалеет. Он ушел из семьи к более молодой женщине, она ему в дочери годилась. Развод проходил тяжело, дети его до сих пор не простили. И жена до сих пор в себя не пришла. Ему тоже было нелегко. Нелегко это, после многих лет совместной жизни уйти от семьи с двумя детьми, что вы там ни говорите. Да, может, это страх постареть. Но не мог он тогда по-другому. Первое время как на крыльях летал, хоть и страшно виноватый, конечно. Они с молодой полмира объехали, и, конечно, „я чувствую себя мужчиной“, это вот все. Молодое – горячее. Только вот молодость половым путем не передается. Ребенка они родили в его за 50, он не хотел, а молодая жена хотела, ну, ее тоже можно понять, имеет право. И сейчас у него все, как и было. Быт, рутина, ей не до секса. Как на одну жаловался, что вся в детях, так теперь и на вторую. Только еще ему хочется спокойно дома посидеть, а ей – сходить куда-нибудь. Недавно сказал, что боится на здоровье жаловаться. Ее это злит. Мол, у меня одно дитя на руках, не надо мне второго. Ну и разные они. Пока путешествия, развлечения – интересно было. А как сели в четырех стенах – говорить не о чем. Так что вот, не знаю. Счастье ли это. Надо ли это. По детям старшим тоскует, а они к матери ближе стали. Стоили ли эти три года всей порушенной жизни?»

3. Рыцарь в блестящих доспехах, дамочка в беде и другое

Из внешнего мира мы узнаем, что такое быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной» (на самом деле вы и есть настоящий и настоящая). Обычно эти роли включают в себя некий свод правил: как вести себя, как ухаживать, как показывать и как принимать любовь. Фильмы о настоящих мужчинах, таких как герой Брюса Уиллиса в «Крепком орешке» или миллионер, сыгранный Ричардом Гиром в «Красотке», «отечественный» Гоша, он же Гога, он же Жора из фильма «Москва слезам не верит» и многие другие – они немногословны, благородны, суровы, справедливы, бесстрашны и… совершенно не вовлечены в отношения. Любимые женщины, а с ними и дети, нередко просто оттеняют мужество героев, заключающееся в некоем неординарном поступке. Они, герои, защищают, рискуют собой, спасают и кидают весь мир к ногам этих женщин, ломают для них социальные устои, но… до самих женщин им дела нет. Рыцари в блестящих доспехах совершают подвиги ради прекрасных дам, но главное в подвиге – не дама, а сам подвиг. У героя Брюса Уиллиса не лучшая супружеская жизнь. Герой Ричарда Гира начинает с того, что покупает секс. И не возникнет ли у него соблазна попрекать ее прошлым, когда любовь пойдет на спад, если они и правда поженятся? Герой фильма «Москва слезам не верит» и вовсе с трудом «прощает» женщине то, что она успешнее его в карьере.

Романтические фильмы, детские сказки, песни, романы, повести, где воспеваются борьба и смерть за любимую, – они не про жизнь, а про красоту, доблесть и трагедию подвига. Совершая такой подвиг, мужчина чувствует себя «настоящим мужчиной», и именно это чувство и этот перформанс мужественности и есть цель, а прекрасная дама – ценный трофей, то есть, всего лишь предмет.

Когда я слышу от женщин, что за ними красиво и бурно ухаживали, а после женитьбы потеряли интерес и сели перед телевизором на диване, я думаю – это оно. Мужской перформанс «завоевателя» заканчивается, когда дама завоевана. Дальше тут делать нечего.

Вы – тот, кто обычно спасает прекрасных дам от горестей: напастей судьбы, ревнивого и злого мужа, бедности или чего-то еще? Учитывайте, что отношения, которые начались в столь неравном положении, не дают вам видеть ясно: кто есть кто. Спасаемый, находящийся в уязвимом положении человек, безмерно благодарен, восхищен и не верит своему счастью. А спаситель чувствует себя могучим, нужным, сильным. Сценарий «дамочка в беде» исчерпает себя, когда беда пройдет. Нередко спасенная разочаровывает спасителя, когда «встает на ноги». А блестящие доспехи спасителя меркнут, когда становится ясно, что пока есть дракон (например, бывший ревнивый муж), спаситель функционален. Но в мирной жизни – теоретически он готов за вас умереть, но не готов мыть посуду и строить отношения.

4. Допинг

«Послушай, – говорил мне один приятель, – зачем все усложнять? Жизнь длинная, прекрасных женщин много. Не разводится же и жениться каждый раз. Что за глупость. Хороший левак укрепляет брак. Надо просто понимать, где у тебя семья, а где биохимия. Все эти романы, романчики – до полугода. Потом будет то же самое. А отказываться от них – зачем? Это же как зарядить батарейки. Сходил, поднял энергии на стороне. Все новое всегда интереснее, пока новизна не пропадет. Этим надо просто умело пользоваться. Я очень это люблю – эту охоту на самочку. Соблазнение, игра, флирт, это же и делает жизнь прекрасной! И к чему притворство, все мы хотим чего-то нового. Секс – мощный допинг. С каждой новой партнершей приходит целый новый мир. И в сексе – новый спектр ощущений. Надо просто уметь это заваривать. Со всеми своими женщинами я остался друзьями. Но в итоге только жена и есть близкий мне человек. Все уйдут, она останется. В этом мире много любви, зачем от нее прятаться?»

В среде полиаморных людей для описанного моим приятелем есть термин – new person energy (NPE) – энергия, привносимая новым человеком. Драйв и новизна, которые возникают просто из неизвестности и предвкушения контакта с новым и манящим. Но полиамория – не измена, и в какой-то мере даже ее противоположность.

Людям в эксклюзивных отношениях, которые тайком от партнера ищут «энергию нового человека», не столько ради человека, сколько ради этого переживания – влюбленности, «химии», «бабочек в животе», красивой романтической истории – стоит подумать, как и почему они подсели на такой допинг.

В любых отношениях наступает однажды перелом: вы становитесь так близки, что идеализация больше невозможна. Эффект «случайного попутчика» пропадает. Легкость, вызванная тем, что вы малознакомы и можете изображать кого угодно, – тоже. В ваших словах, поведении и мотивах начинают видеть нестыковки. И хуже того, с вами строят связь. Вы уже что-то должны, и вам должны. К вам предъявлены ожидания. Наступает момент, в который поклонники допинга обычно рвут отношения.

Довольно часто они замужем или женаты и социально верны: супруг или супруга – их надежный товарищ, которого они никогда не бросят. И который никогда не бросит сам – именно это в нем обычно и ценят. Он как надежная гавань, из которой можно уплыть и в которую можно вернуться.

В каждый новый роман такие люди окунаются страстно, на время будто бы становясь «моногамными»: все их мысли, желания и устремления – о нем, о новом человеке. Они «смакуют» его как новый аромат или вкус. И стремятся расстаться добрыми знакомыми, когда «аромат» выветривается. Можно назвать их добрыми коллекционерами, знающими толк в самом процессе адюльтера.

5. Создатели миров

Если любители допинга все время создают новые временные романы, то «создатели миров» никогда не заканчивают старые. Если вы пересеклись с таким человеком и были с ним в отношениях, вы «вписаны» в него навеки. Он будет думать о вас, бережно хранить в чертогах своей памяти, скучать, любить, вспоминать с ностальгией, но… вы об этом не узнаете. Они нередко находятся в нескольких отношениях сразу, но внутренне хранят верность только одному человеку в один момент времени, какое-то время он – лидирующий герой их романа. Лидирующий, но не единственный. В известном всем «Гарри Поттере» Волан де Морт обезопасил себя, разместив кусочки своей темной души в разные предметы, в том числе и в мальчика Гарри. Создатели миров тоже создают «крестражи», дробя свою тоску по глубокой близости на бесчисленное количество кусочков, которые они размещают в разных людях. Они отражаются в своих партнерах как в тысяче зеркал, и им сложно жить без таких отражений. Создатели миров – умельцы односторонних связей. Ваш роман с таким человеком может закончиться 20 лет назад, и с тех пор вы и не виделись, но он – внутренне – на связи с вами. Создатели миров ничего не обрывают и не заканчивают – внутри себя. Можно сказать, что они живут в своей памяти и своем воображении, в постоянном состоянии эмоциональной измены партнеру или партнерам.

Чаще всего, как и Тот, Кого Нельзя Называть, они просто знают, что нельзя помещать всю свою любовь в одного человека – это опасно. Но также они знают, что хранить надо все: каждый человек, с которым они были, становится их частью. Они всегда ждут и всегда ищут.

6. Баланс власти

Один отечественный сексолог упомянул курьезный случай. На одной вечеринке его поймала за пуговицу некая дама и стала выпытывать, что ей делать с супругом, у которого ранняя импотенция и который не интересуется… ну, вы понимаете… Чуть позже он оказался лицом к лицу с супругом этой дамы, который поделился с ним своей «технологией»: если как следует убедить жену, что ты импотент, она успокаивается и отменяет слежку. Можно общаться как угодно близко с какими угодно женщинами, жена верит, что ты чист. «Импотент» оказался изрядным гулякой. Причем его удовольствие от факта, что он не пойман, возможно, было даже большим, чем удовольствие от адюльтеров.

Секс может быть высказыванием, актом выражения мнения. Женщины, у которых критикующие и доминантные партнеры, порой заводят романы просто в пику мужьям. Так они выражают гнев, мстят или восстанавливают баланс власти в семье, где их подавляют. Такой женщине легче переносить критику мужа насчет сваренного ею борща, воспитанных (будто лишь ею одною) детей, уровня ее интеллекта и т. д. Она знает, что спорить и возражать – себе же хуже, это приведет к конфликту, который отнимет еще больше сил. Лучше промолчать, стерпеть и отомстить – наставить ему рога. И пусть шумит как хочет. В ответ можно думать: «А зато ты, умный, – с рогами». И внутренний баланс восстановлен.

7. За сексом

Большинство людей ассоциируют измены с сексом и думают, что именно потухшая сексуальная жизнь – причина. Все не так просто. Секс имеет для нас определенное значение. Он по-разному значим в жизни разных людей. Кто-то спокойно обходится без него. Для кого-то его отсутствие – тревожный сигнал: «меня разлюбили». Сексом можно сказать «я люблю тебя» и «я с тобой», а можно и «я тебя ненавижу». Когда отношения становятся конфликтными и неудовлетворительными, значимость секса немедленно возрастает с 20 до 60 % от общего благополучия. Это показывает, что телега и лошадь в нашем сознании меняются местами. Мы недовольны сексом, потому что отношения портятся, а не отношения портятся, потому что мы недовольны сексом. Секс тут вторичен, или, вернее сказать, он – как деликатная и уязвимая зона – просто страдает первым, когда с отношениями что-то не так.

Поэтому вместо разбирательств, хватало ли вам секса или нет, я спрошу о другом: если вы отправились в альтернативные отношения за сексом, то за каким? Что он для вас воплощал?

Если верить Ульриху Клементу, при опросах, из-за чего теряется желание, женщины говорят о плохой гигиене партнера, а мужчины – о том, что их не хотят. Но дьявол кроется в деталях. Плохая гигиена вполне исправимая вещь, если есть душ и мыло. Но если ваша партнерша считывает плохую гигиену как послание «мне все равно, приятно тебе или нет» – вы уже так просто не отмоетесь. То же и с мужчинами. Если ваш отказ в сексе превратился для них в послание «ты мне не нужен» или «я тебя не люблю», то не поможет эротическое белье и соблазняющий стриптиз. Поэтому не работает большое количество всяческих журнальных советов. Когда кто-то говорит, что ему мало секса, много секса или надоел секс, они на самом деле хотят другого секса. Другого послания: «ты мне важна» и «я тебя желаю».

За претензиями о сексе всегда стоят отношения. И тут с нами играет злую шутку вера в романтическую любовь. По ироничному замечанию Лоры Кипнис (Kipnis L., 2003), если над отношениями в паре надо работать, а мы устали, мы уходим в отпуск – в адюльтер. Там работать не нужно. До поры до времени.

8. Жизнь против смерти

Как я уже писала, очень часто измены следуют за грустными событиями, напоминающими нам, что все мы смертны. Если и можно представить себе что-то, что противоположно смерти и увяданию, то это – жизнь, желание быть, любить и размножаться.

Мужчина, который заводит любовницу, когда жене поставили онкологический диагноз и сказали, что шансов на исцеление почти нет.

Другой, который ушел из многолетнего брака, когда жене пришлось день и ночь ухаживать за престарелой матерью.

Женщина, которая завела любовника в момент, когда ее мужу угрожал уголовный процесс.

И другая, которая оказалась в параллельной связи, когда умер ее отец.

Таких людей считают предателями вдвойне. Но беда в том, что они могут не осознавать той накопительной силы, которую имеют страх и тревога. Страх быть неживым – один из самых базовых и сильных. Если в этот момент мы кидаемся к партнеру за утешением, а он не способен его дать, поскольку и сам горюет или находится в такой же или собственной тревоге, то желание ощутить себя живым, «в безопасности», может вывести за пределы пары.

Третий – очень редко лишний

Он был очень хорошим мужем. Настолько хорошим, что, когда родился пятый ребенок, решил, что отговорки жены насчет секса – не отговорки, она ведь и правда устает и вся в заботах и хлопотах. Но, с другой стороны, как бы не увлечься какой-нибудь профурсеткой. Друзья посоветовали решение проблемы для состоятельных господ: за определенные деньги из российской глубинки выписывалась девушка, которой снималась в городе квартира и давалось содержание. В ее обязанности входило быть готовой принять его, когда он назначит, и не иметь сексуальных отношений ни с кем больше. А также не беременеть, не ныть и никак не проявлять себя, только во время назначенных свиданий. Проблема с сексом была решена.

Он был очень хорошим мужем. И понимал, что роман, который он начал в командировках в другом городе, – временный. Главное, не давать повода и не привязывать к себе. Поэтому идеальный выбор – замужняя женщина, и лучше с детьми. Ей тоже проблемы ни к чему. Повстречались, поговорили, сходили в ресторан, занялись любовью и мирно-спокойно разошлись, получив удовольствие и приятные впечатления. Жене не надо ни знать, ни беспокоиться.

Он был очень хорошим мужем. Поэтому завел себе аккаунт на сайте знакомств для секс-дейтинга (то есть там, где нет никакой романтики и серьезных отношений никто не ищет) и честно написал в анкете, что несвободен, желающим выйти замуж или завести серьезные отношения – просьба не беспокоиться. Жену уважаю, личную и семейную жизнь не обсуждаем, табу. Встречаемся для регулярного секса, потому что хочется искры и страсти. Надежен, сам тоже в вашу жизнь не полезу, здоров, уважительное отношение и отсутствие извращений гарантирую.

Они все хорошие люди и хорошие мужья. Я не иронизирую. Ни один из них не хотел сделать партнерше больно.

Вам интересно, что было дальше? Первый герой привязался к своей «красотке», и покупной секс превратился в длительный роман. Когда она «закрыла контракт» и ушла от него к другому, он уже не переживал, что об измене узнала жена и разводится с ним. Он горевал, что ему разбили сердце.

Герой из второй истории встретил женщину, которая отвечала всем параметрам и сама не хотела глубоких отношений. Но привязалась к нему. Когда он дал ей понять, что жена догадывается и пора закругляться, она позвонила к нему домой и устроила скандал. Это внесло серьезный раскол в супружескую жизнь.

Герой из третьей истории обнаружил, что даже секс-дейтинг – это дело хлопотное. Нужно искать отель, придумывать алиби. Женщины все равно чего-то требуют. Все, что начинается ярко и игриво, отчего-то со временем превращается в капризы. Секс-приложение закрыл и решил «уйти из большого спорта». Жена не узнала.

Или.

Она была хорошей женой. Завтрак, обед и ужин из трех блюд, умытые и причесанные дети, себя тоже не запускала. Секс с мужем – регулярно, чтоб не загулял и на других не смотрел. Но раз в год она отвозила детей на каникулы к маме, а сама с подругой ехала на море. Там непременно заводила курортный роман, купалась в обожании и ухаживании, наслаждалась тем, что желанна. Переживала пару-другую страстных ночей и на этом заканчивала. Возвращалась домой, обновленная и готовая к годовой вахте. Она никогда и ни за что не променяла бы мужа ни на одного героя этих романов. Он у нее – лучший. Они пара, которой все завидуют. Просто женщине надо чувствовать себя женщиной.

Она была хорошей женой, и муж у нее был хороший. Надежный и солидный, он очень нравился ее родителям, да и по возрасту был ближе к ним. Порой с ним было скучновато, но кто получает в браке все и сразу? У них рос чудесный ребенок, а муж был прекрасным отцом. Неожиданно для себя на седьмом году брака она дает свой телефон таксисту, явно заигрывавшему с ней всю дорогу. Потом отвечает на его шаловливые СМС. Потом отзывается на предложение подвезти ее к подруге. И, не зная как, оказывается в дешевом отеле, где комнаты сдаются на час – для быстрого секса. Чувствует стыд и чувствует, что не остановится, хотя понимает, что это дорога в никуда, и что узнай семья – позора не оберешься. Но одновременно все так страшно и так сладко. И она впервые чувствует, что и сама хочет секса. И пойдет еще и еще.

Она была хорошей женой. Но иногда ей так хотелось вернуться в состояние «девушки на выданье». Как будто кольцо на пальце весит тонну и прибивает тебя к земле. Как будто ты становишься невидима для мужчин. Даже для собственного мужа: куда ушли те его чувства, что были в медовый месяц! Может, он ее не любит? Регистрация в Тиндере, наверное, была для того, чтобы проверить – а будут ли на нее реагировать «как на женщину». На работе появился новый сотрудник, которому, кажется, было наплевать, есть ли у нее кольцо на пальце. Они все чаще ходили вместе на ланч, флиртовали, и это было чудесной приправой к офисной жизни. Стало не все равно, что надеть на работу, и хотелось носить на себе красивое нижнее белье, пусть его никто и не видит. Даже муж стал реагировать иначе. Тут она поняла, что имели в виду подруги, которые говорили, что иногда роман на стороне надо заводить «для себя». Чтоб влюбиться. Жизнь тогда играет новыми красками. После новогоднего корпоратива, где все выпили лишнего, у нее с этим парнем случился секс. Но разве она виновата? Она приглашала мужа, а он не пошел. А многие были парами. Вот и…

Муж первой героини никогда не узнает об ее изменах, уж она-то позаботится, как умеет позаботиться обо всем другом. Они состарятся вместе, и она будет для окружающих примером верной жены, которая бережно хранила семейный очаг. Никакого чувства вины у нее не будет. Она идеально сохранила баланс. Никому не навредила.

Вторая героиня измучается совестью. Потом еще придет страх – во что я вляпалась! А если муж узнает? А родители? Муж и правда узнает – от врача, когда сдаст кровь на анализ по другому поводу, для плановой операции. Он первый раз в ее жизни выйдет из себя и поднимет на нее руку. Потом отвезет к родителям вместе с дочкой. Она сляжет в депрессии, будет думать о суициде.

Третья героиня будет все больше винить в случившемся мужа. Замечать все чаще, что он невнимательный и нечуткий. Видеть в нем все больше недостатков. А в любовнике – все больше достоинств. Но вдруг узнает, что любовник ей неверен. Это будет травма, кризис. Муж перестанет понимать, почему она раздражительная и плаксивая, отчего тоска и апатия. Будет делать попытки понять, утешить, успокоить. Но все это будет не то! Через какое-то время она придет в себя, но работу придется сменить – это слишком, видеть бывшего любовника каждый день. А еще года через два она подаст на развод, со словами, что жизнь с мужем – это как гарантированный обед в заводской столовой, даже неплохой, но тебя от него все равно тошнит, если однажды ты побывал в мишленовском ресторане.

Жизнь всегда богаче литературы. Каждый из этих сценариев мог пойти по какому угодно иному пути. Объединяет их то, что всегда есть в любой измене – функциональность. Наш обычный вопрос, когда что-то случается: почему?

Почему я это делаю? Почему он или она со мной это сделали?

Но гораздо интереснее и информативнее ответ на вопрос: зачем?

Для чего? Третий – никогда не лишний, он всегда для чего-нибудь. Остров альтернативной жизни, на который вы высаживаетесь для отдыха от ваших будней. Батарейка, зарядившись о которую, вы возвращаетесь более энергичным в свою пару. Работник на аутсорсинге, потому что мужу или жене недосуг. Способ доказать себе и миру, что вы еще ого-го, востребованы, сексуальны и желанны. Рычаг, чтобы выйти из отношений. Гирька, которую вы бросили на другую чашу весов вашего брака, чтобы он не развалился. Средство от страха смерти. Попытка стать другим человеком.

Какую измену вы себе выбрали?

Я не отговариваю вас от неверности, не стыжу и не порицаю. Я лишь хочу, чтобы бы видели, в какие входите воды, и подумали, что может оказаться под их мутной поверхностью. Вы сейчас скрываете что-то не только от партнера/партнерши, но и от себя.

Если вы идете в новые отношения, чтобы сбежать из актуальных, то эти новые отношения, как правило, – «не жильцы». Например, вам физически плохо и небезопасно (ваш партнер поднимает на вас руку или, например, патологически ревнует), и появляется другой, который вас спасает. Вы настолько измучены и благодарны, что вряд ли видите этого другого ясно и без прикрас. Также может быть, что вы благодарность принимаете за любовь. Но если ваше спасение было основой новых отношений, то они могут кончиться, когда вы будете спасены, и вы наконец-то начнете близко узнавать своего спасителя. Нередко спасающий оказывается не лучше предыдущего мучителя.

Или вы не видите для себя иного способа уйти из семьи с детьми, потому что окружающий вас социум не принимает и не понимает уход «без причины». Тогда можно использовать измену, чтобы супруг или супруга обнаружили ее и выгнали вас сами. В этом случае измена, выполнив свою функцию, становится ненужной и неинтересной.

Или вы думаете, что новый партнер – это как начать жить с понедельника. Что с ним у вас будет все кардинально иначе. Но предыдущего партнера выбирали тоже вы. И порой все наши партнеры или партнерши и отношения с ними выглядят совершенно одинаково, если посмотреть спустя время. И наши привычки, и способы коммуникаций тоже никуда не денутся и переходят из отношений в отношения. Так что есть риск обнаружить себя там же.

Или вы уверены, что вашу «шалость» простят. Потому что партнер или партнерша от вас зависимы, и вы вообще не можете себе представить, что вас могут оставить. Тут может случиться неприятный сюрприз.

Или вы убедили себя, что сделали для вашего брака все, что могли. Но решили это единолично, не спросив партнера, чей взгляд на ваши усилия может быть иным.

Или вы считаете, что у вас есть жизненно важная потребность, которую ваши нынешние отношения не восполняют: в регулярном сексе или в ощущении себя нужным или значимым. И в новых отношениях это есть. Правда, однажды может оказаться, что и в них есть не всё.

Или вам страшно – от происходящего в стране, близком окружении или лично с вами. Страшно видеть в зеркале не такого молодого человека, как 20 или 40 лет назад. Страшно, что все может кончиться, а вы расходуете ваш запас на быт, жену/мужа и детей, так и не поняв свое предназначение, не пожив.

Или вы хотели убедиться в своей привлекательности и «котировке» на брачном рынке, подтвердить с помощью другого человека, что вы все еще вызываете желание.

Или вы потеряли самого себя за выстроенным для супруга или супруги фасадом и тоскуете по своему другому «Я»?

Что вы ищете? Чего вы хотите? Забудьте на секунду о «правильно» и «неправильно», о стыде и чувстве вины, просто ответьте себе на вопрос: чего вы хотите? И если у вас есть ответ, то спросите себя: это в самом деле было невозможно получить в вашей паре?

Культура расставания – как прекратить отношения

Немало измен длятся куда дольше, чем могли бы, потому что инициатор измены не знает, как ему поставить точку, выбрать одни отношения и отказаться от других. Он видит одного живого и близкого ему человека (мужа или жену) и другого, которого он тоже успел узнать, к которому испытывает чувства, который ему небезразличен.

Неплохо, если бы в нас был установлен тумблер: выбрал, с кем будешь, повернул его и установил в положение, скажем, «только жена». В реальности, когда человек принимает решение завершить отношения с третьим лицом, это трудно и болезненно. Настолько, что люди пытаются «перепрыгнуть» через этот неприятный опыт: молча уходят или уезжают, блокируют во всех средствах связи, не выходят на контакт.

Что бы ни случилось, если вы были автором тайных отношений и решили из них выйти, – вы должны вашему временному партнеру разговор. В нашем обществе плохо с культурой расставания, но разлука – такая же часть нашей жизни, как и встреча.

Когда нас впускают в чей-то дом, открывают нам двери, угощают и проводят с нами время, мы находим совершенно естественным, уходя, сказать «спасибо» и «до свидания», а также закрыть за собой дверь. Мы говорим «спасибо» и «до свидания», даже если знаем, что никогда не вернемся. Особенно сердечно – когда знаем, что не вернемся.

Когда мы временно входим в чью-то жизнь, а затем решаем покинуть ее, нам тоже имеет смысл сказать «спасибо» и «до свидания» и закрыть за собой дверь. Тут не стоит уходить «по-английски». И тем более не стоит срывать дверь с петель, убегая. Цель этой книги – смягчить боль всех участников треугольника. Умеете ли вы расставаться? Понимаете ли, как сказать человеку, что между вами все кончено?

Вот вопросы, отвечая на которые, можно подготовиться к такому разговору:

– Какими бы вы хотели видеть ваши отношения после этого разговора? Каким бы вы хотели видеть в этом разговоре себя, чтобы вам было не стыдно и не жаль вспомнить о нем и много лет спустя?

– Что произошло такого, что этот разговор назрел? Что изменилось или случилось в отношениях, с вами?

– Почему вам важно быть честным теперь и почему вы не могли быть честным раньше?

– Что самое лучшее, на что вы надеетесь, может с вами случиться в результате этого разговора?

– Что самое худшее из того, что вы предполагаете, может с вами случиться в результате этого разговора?

– Что самое лучшее и худшее может произойти для того, с кем вы будете говорить?

– Какие одну-две основных мысли вы хотите донести до собеседника за разговор?

– Что вы в любом случае сохраните в душе, памяти, за что будете благодарны, как бы разговор ни прошел и чем бы ни закончился?

– Можете ли вы заранее себя настроить на менее эмоциональную реакцию? Знаете ли вы свои болевые места, «любимые» триггеры, что-то еще, что может озвучить ваш визави и что может вывести вас из себя?

– Можете ли вы позаботиться о безопасном пространстве после разговора для себя и другого?

– Продумайте формулировки, нет ли в них упреков и претензий?

– Можете ли вы предусмотреть время, обстановку и обстоятельства разговора так, чтобы и у вас, и у другого была возможность справиться с собой и новостями?

Надеюсь, что ответы на эти вопросы помогут вам. Они – не панацея, не гарантия того, что не будет скандала или тяжелых эмоций. Но они помогут «закрыть дверь». Не только для того, с кем вы расстаетесь, но и для вас.

Разгребаем последствия

Те, кто изменил и вернулся затем к основному партнеру, кто хочет «починить» отношения, должны быть готовы к некоторым сложностям. Первое время, когда инициатор измены старается загладить вину, а его партнер или партнерша испытывают облегчение от того, что все вернулось на круги своя, – может состояться бурное примирение. Кажется, все довольны, все прошло и наладилось.

Но, увы, вторым медовым месяцем все не кончается. Через какое-то время, когда наступит затишье, ваш партнер или партнерша начнут задаваться вопросом: а как это все возможно? Как вы могли ходить, дышать, думать, заниматься с кем-то сексом и при этом знать, что вы в паре и обманываете? А как понять, не сделаете ли вы это еще раз? Да, вы клянетесь, но ведь и раньше вы давали клятву, а потом изменили. Да, вы говорите, что этого не повторится, но откуда знать? Да, вы говорите, что ваш партнер все равно для вас самый лучший, но разве от лучших гуляют? Или от самых красивых?

Наступает время осмысления, ревизия отношений: как, почему и зачем все случилось.

«Что-то во мне сдвинулось… Знаете, я как очнулась. Как будто я 8 лет играла чужую роль, да так увлеклась, что уже и забыла, что я не только мама и не только жена. И, казалось, это навечно. А когда узнала, что у мужа интрижка, я остро ощутила отдельность. Что я – это я. И даже так: а кто я? Я забыла, кто я в этом браке, растворилась в семье. И мы местами поменялись, теперь он сидел дома с детьми, а я ходила с подружками по барам, знакомилась, даже целовалась с кем-то. Мне не столько хотелось, сколько я понять пыталась – кто я, какая я, кому я нравлюсь? Я даже поняла его. Не простила (это и не понадобилось), а поняла. Что он тоже был такой заложник какой-то своей роли. Как будто мы и не жили сами по себе. А потом у нас были разговоры. Я очень благодарна за них, я видела – ему трудно было, даже перед самим собой трудно. Мы познакомились заново. Теперь я, вот честно, не знаю, до гроба ли у нас любовь и будем ли мы всегда вместе. Мне важнее вот эта честность, которая сейчас между нами. Я думаю, это правда, что нельзя попасть обратно – во время „до измены“. Да и не нужно. Гораздо интереснее, что „после“ и что у нас в будущем».

Отношения не смогут быть такими, как раньше. Они не смогли бы, даже если б и не было чьей-то неверности. Изменения происходят постоянно. Меняемся мы сами, наши партнеры и мир вокруг нас. И мы все проходим за нашу жизнь через череду обновленных отношений. Но кто-то с новым партнером, а кто-то – с прежним. Но «как раньше» уже не будет, и не нужно. Ведь вы как никто знаете теперь, что отношения – это процесс, а не то, что можно раз и навсегда утвердить контрактом.

Если же ваш актуальный брак кончился, то не поленитесь и поищите литературу о хорошем расставании и хорошем разводе. И да пребудут с вами наилучшие решения.

Глава 7

Глава для тех, с кем изменяют

Любовница, любовник – в нашем языке эти слова неоднозначны. «Он – хороший любовник», сказанное о своем муже, воспринимается как оценка его компетентности в сексе. «У нее есть и муж, и любовник» – это уже о статусах: законном и не очень.

Само слово «любовница» до недавних пор было презрительным и не нравилось в качестве обозначения тем, кто был «замужем наполовину», как говорит о себе героиня фильма «Ирония судьбы» Надя.

Третьи-лишние, пассии, разлучницы или разлучники, фавориты и содержанки, – от возвышенного «возлюбленная» до обсценного «потаскушка».

Вы согласны, что наша лексика кардинально меняется в зависимости от того, говорим ли мы о любовнике нашей жены или о своей близкой подруге, которая стала любовницей женатого мужчины?

Надя из «Иронии судьбы» 10 лет ходила в любовницах. Возможно, из-за нее не высыхали слезы на чьей-то подушке. Но мы не думаем ее клеймить, перед нами живой человек с радостями и печалями, такой же, как мы все.

Эта глава о том, как обретают этот статус и как живется внутри его тем, кто так обожаем одним из пары и так проклинаем – другим.

Жила-была любовница…

Примерно год назад одно интернет-издание попросило меня прокомментировать письмо от женщины, которая 15 лет пробыла любовницей женатого мужчины. Приведу его здесь в сокращенном варианте:

«Слово „любовница“ мне всегда нравилось. Впервые я ею стала, когда устроилась на работу в 19 лет. Посмотрела на окружающих мужчин и поняла, что не знаю среди них ни одного, который бы не изменял своей жене. Все друг другу рассказывали о своих романах. Я для себя решила, что точно не хочу, чтобы обманывали меня. Лучше пусть обманывают со мной. Я всегда с тех пор встречалась только с женатыми мужчинами».

Будьте знакомы с одной из основных причин заводить романы с людьми в отношениях: это – безопасно. Представьте себе, что вы чего-то хотите и боитесь одновременно. Например, прыгнуть с вышки в воду. Станет ли вам легче, если до вас прыгнет кто-то другой и вы сначала понаблюдаете, насколько глубоко он уйдет под воду, как быстро выплывет и будет ли с ним все в порядке? Думаю, многие сочтут эту стратегию разумной. Люди, которые обнаружили себя третьим в чьих-то отношениях, нередко действуют по тому же принципу: берут проверенное. Если тот, кого мы хотим, уже в отношениях с другим человеком, значит, он или она умеет их строить, это раз. Он или она проверены своим основным партнером, на них как бы стоит знак качества. А самое главное – если есть только два места: жены или любовницы, то лучше занять второе, так обманывают с тобой, а не тебя.

«Я не пыталась специально соблазнять. Скорее просто ходила с глазами грустной коровы. Молча мечтала, чтобы вот все случилось. Люди догадывались, и с их стороны начинались действия, которые мной радостно поддерживались. Холодного расчета не было, мне просто хотелось переживать состояние влюбленности».

Познакомьтесь с еще одной причиной: мнимым бездействием. Как инициатору измены нередко кажется, что его участие было минимальным, его соблазнили, так и тому, с кем изменяют, кажется, что он или она не предпринимали никаких действий: оно само случилось. Да и что такого во вздохах и молчании? Что такого в томных взглядах? Но в человеческой коммуникации нет пробелов. Когда мы замолкаем в ответ на чью-то обидную реплику, мы тоже что-то сообщаем – своим поведением. Когда нас блокируют в социальных сетях, мы не считываем это как «ноль-поведение», мы считываем это как довольно активное сообщение, от «видеть тебя не хочу» до «ты меня недостоин».

«Начался долгий период существования в этих отношениях. Мне было в них хорошо. Я видела этого человека не 7 дней в неделю, а 3–4 раза, но считала, что это не очень большая плата за чувство полной идиллии. Я видела, сколько законных пар вокруг живут в ужасных отношениях. Ненавидят друг друга, ругаются или равнодушны. Мне казалось, пусть у меня будет меньше, но лучше. Я не видела среди своих знакомых примера хотя бы одной счастливой семейной пары».

Верный способ оказаться любовницей надолго – «пунктирность» встреч и отсутствие обязательств. Коктейль из дистанции, тайны и отсутствия ответственности. Нечто новое и не совсем доступное. Нечто известное только мне и не известное моему партнеру. И – нечто опасное, но я (пока) не пойман, и это добавляет острых ощущений.

Но если инициатор измены видит и знает обе части своей жизни, то любовник или любовница видят своего возлюбленного не полностью. Значительная часть его или ее жизни известна им только по его или ее рассказам. Догадываетесь, что не так?

Влюбленные люди становятся на какое-то время лучшей версией самих себя. Перед любовником или любовницей мы предстанем не только лучшей, но еще и редуцированной версией самих себя: наши недостатки трудно заметить. Наши близкие видят нас в разных состояниях и настроениях. Но тот, с кем у нас редкие и запланированные встречи, видит нас идеально к ним подготовленным, особенно первое время. В этой романтической картинке жена или муж любимого человека не присутствуют. Все, конечно, понимают, что где-то они есть, но воспринимаются не как живые люди, а как некий ландшафт, фон.

«Про жену я думала в том ключе, что, если человек разрешает своему мужу проводить столько времени непонятно где, наверное, она догадывается и смотрит сквозь пальцы на все. Я себя чувствовала несчастной только пару раз в году. 31 декабря и в день его рождения. Все остальные праздники он делил между мной и женой».

Ошибка считать, что если измена вообще стала возможной, значит, жена любовника или муж любовницы как-то сами это допустили.

В устойчивых парах есть кредит доверия, и доверять близкому человеку – нормально. Поэтому вряд ли законной половине все равно. И вряд ли он или она так наивны. Просто доверие – это часть супружеской жизни. В которую попадают те, кто в него верит.

К тому же вы никогда не узнаете, замечает ли жена и молчит, потому что считает, что ваши отношения с ее мужем надо «пересидеть», или знает и «смотрит сквозь пальцы». В первом случае она верит в себя, а во втором – хорошо знает своего партнера и не очень беспокоится, что у вас что-то серьезное. Если так, это плохой прогноз для вас и довольно высокий риск стать одним из приятных приключений человека, с которым у вас связь.

И у идеализированных романтических отношений есть свой срок. Пусть все ваши встречи похожи на выходные или праздник, за месяцы или годы все равно накопится достаточно опыта, чтобы понимать: в понравившемся вам человеке есть и другие стороны.

«Я видела, что он безвольный. С другой стороны, я осознавала, что это делает его комфортным в отношениях. Есть жесткие мужчины, диктующие, а он мягкий и понимающий. А обман я считала небольшим побочным эффектом того счастья, которое я испытывала рядом с ним. Когда я думала, уходить от него или нет, то подсчитывала плюсы и минусы. Плюсы перевешивали».

К тому же жизнь идет. В каждой паре есть некое движение, развитие. Заработать на квартиру, родить ребенка, накопить на автомобиль. Есть цели, бытовые и несложные, но размеченные – как точки на карте будущего, благодаря которым пара может представить себя вместе и завтра, и послезавтра и спустя годы. У побочной пары при длительном романе тоже неизбежно развитие. С его неизбежными кризисами.

«Серьезный разговор у них состоялся, когда я забеременела. Это было случайно, незапланированно, хотя он подозревал, что я специально. Я хотела от него ребенка, но не хотела воспитывать одна или с таким вот приходящим-уходящим папой.

И когда я забеременела, то сказала, что ему придется решать. Он согласился поговорить с женой, при этом ребенок был для него стрессовой ситуацией, никаких вот этих „ура, ура, я стану папой!“ не было. У меня рос живот, а он все не шел к жене разговаривать, оттягивал. В какой-то момент он ей сказал.

После разговора с женой месяц он жил со мной. А потом – все то же самое. Она ему позвонила, пригласила поговорить. Он приехал и сказал, что ему нужно разобраться в семье, успокоить жену, просил его понять. Я поверила и стала ждать даты родов. Он встретил меня из роддома, мы провели вместе сутки. Вечером следующего дня сказал, что ему пора домой. Это слово „домой“ меня просто опрокинуло. У нас состоялся разговор, он сказал: „Прости, я, кажется, тебя обманул“. Тут у меня мир уплыл из-под ног».

Побочная связь теряет свой основной смысл, свой функционал. Она перестала быть праздником. В ней появились обязательства и та несвобода, которая есть в любых отношениях, потому что наша свобода кончается там, где начинается свобода другого. Жить в паре – это договариваться и согласовывать. Именно тем и соблазнительны отношения на стороне, что они (якобы) спонтанны, рождаются как стихия, и в них ты свободен (первое время).

«Благодаря своей глупости попала в неразрешимую ситуацию. Это был первый период в моей жизни, когда я осталась без средств к существованию. Съемная квартира, мама в другом городе и не догадывается, что я встречаюсь с женатым, декретные деньги уже потрачены на ребенка. А этот мужчина взял на себя финансовую поддержку.

Он часто приезжал и много помогал. Говорил, что это первый ребенок в его жизни, с которым он проводит столько времени. Первый год был психологически очень тяжелым, я плакала почти каждый день. Я понимала, что навесила на ребенка этот формат взаимоотношений. Раньше это был мой свободный выбор, а ребенок должен жить в идеальной семье. Все, на чем строились наши прекрасные отношения, вдруг рассыпалось, я чувствовала стену холода. Все, чем я гордилась, пропало».

Два человека, вступающие в тайную связь, чувствуют себя как дети, которым удалось сбежать с урока и нашкодить. Весело, классно, рискованно, дух захватывает. А главное – объединяет. Представьте, они узнают, что с того урока и так всех отпустили, и их геройство было напрасным, ничего особенного в их поступке нет. Любовники нередко чувствуют себя так же. С ними происходило что-то уникальное и волшебное. И вдруг узнаешь, что все, что ты пережил, – уже пережито миллионами людей до тебя, случай твой не уникален, а на смену тайне, свободе и азарту пришла тяжесть.

«Я столько лет прожила с ним, потому что была уверена на 250 % в его неоспоримой любви. Все друзья говорили, какие мы классные и какая я молодец, что ради любви мирюсь с тем, что он женат. А потом он уверял, что любовь никуда не делась, но я в это уже не верила. „Что тогда тебе мешает уйти?“ – спрашивала я. Он отвечал: „Она этого не переживет“.

Он думал, будут две счастливые женщины, а получил двух несчастных. Время лечит все, видимо. Холод из отношений ушел. Он по-прежнему живет с женой и приходит ко мне, как все эти годы. Но я сейчас выхожу на работу и готовлюсь уйти».

Скажите, у вас уже появилась мысль: «Ну и поделом тебе»? Если да – не торопитесь. Что, если я скажу вам, что любовница много лет спасала этому мужчине семью, как и наличие семьи сделало возможным длительные отношения с любовницей? Более того, в момент, на котором обрывается повествование, все эти люди, хотят они того или нет, уже стали одной большой семьей с двумя центрами, но живущие в едином, связанном друг с другом ритме: ритме маятника.

Не торопитесь судить. Приглашаю вас на экскурсию во внутренние переживания людей, оказывающихся на третьих, но отнюдь не последних ролях.

Точки входа, или Как надолго оказаться третьим

Начните с романтической любви и идеализации, и вы не ошибетесь. «Любовь оправдывает все», – говорят в таких случаях. И эта любовь должна быть зримой, яркой. В побочных отношениях получать эмоции куда проще, чем в основных. Ради вас лгут самому близкому человеку, чувство к вам неодолимо, вас выбрали! Ради вас выкраивают часы и снимают отели, то есть, тщательно подбирают время и место. Ради вас преодолевают сложности! Разве эти переживания можно сравнить с возможностью ежедневно видеть, как человек чистит зубы или приходит уставшим с работы? Итак, делаем ставку на веру в любовь. Не ту любовь, которая есть ежедневный быт и труд, а ту, которая возводит на пьедестал, приносит доказательства к ногам и требует жертв.

Другой хороший способ – пожалеть. Начать с жалости или сочувствия к тому или той, кто жалуется на своего супруга/супругу, семью или жизнь – верный шаг. Если вы ловите себя на мысли, что «такой прекрасный человек в таких ужасных отношениях», если вы понимаете, как он или она хороши и как плох его или ее избранница/избранник, то полдела сделано. Если человек, с которым вы закручиваете интригу, и сам (или сама) так думает: это заявка на полный успех.

Забудьте, что вы слышите и видите только одну сторону, и ту часто вне контекста. Он высылает вам фото детей? Такой любящий и заботливый отец не может быть плохим человеком. (Вам никогда не узнать, что детей по секциям и школам развозит ежедневно только жена.) Он сетует, что она не разделяет его интересы? (Вам не узнать, что увлечение дайвингом семья потянет только на одного и жена уступила эту возможность мужу.) Она не разделяет его страсть к путешествиям? (Вы не узнаете, что она не отлучается, потому что у нее старый отец.) Вы видите лишь одну часть, только верхушку айсберга. Даже если вы знакомы со всей семьей вашего возлюбленного или возлюбленной, вы все равно не видите всего. Вы ничего не знаете об их внутренних договоренностях, правилах, возможностях.

Убеждайте себя, что муж или жена вашего несвободного партнера ни при чем: у них там свои отношения, у вас тут – свои. Часто, влюбляясь в несвободного человека, мы не осознаем, что влюбляемся не только в него, но и… в его супругу /а.

Во-первых, перед вами не автономный индивид, а часть пары. Вы видите его или ее таким или такой, какими они являются в отношениях с именно своим мужем или женой.

«У меня был роман с женатым мужчиной. Молода, свободна, ни на что не претендовала. Мне нравилось время проводить и нравился секс. И все было очень неплохо месяцев 7, а потом смешно оборвалось. Мы же украдкой куда-то сбегали, чаще всего в загородный санаторий, жене он врал, что командировка, она ему и чемодан собирала. А однажды пришлось (мы работали в одной компании) из такой „командировки“ поехать в настоящую, сразу. И он из такого льва-красавца, у которого каждый платочек из нагрудного кармана в тон галстука, превратился в растерянного дядьку: ему жена комплектов одежды на три дня положила, а ехать надо теперь на шесть – паника! Тут и кончилось волшебство. Я его женой восхищаюсь, она – потрясающий личный стилист. Но его импозантность перестала меня волновать, – слишком трудно было забыть, что эта мужская куколка собрана ее руками!»

Во-вторых, будь все так плохо, человек бы ушел еще до того, как встретил вас. Да, порой любовные отношения на стороне – катализатор, помогающий осознать, как плохо все было. Бывают отношения, которые лишь ждут толчка в сторону пропасти. Но это не отменяет того, что вы не видите человека целиком, если только ваша тайная связь не становится быстро публичной. При знакомстве из свободного состояния у нас больше шансов узнать окружение человека, его семью, коллег, привычки, – как есть. При тайной связи все эти отношения не видны или видны частично. На скучные семейные посиделки с его мамой ходит жена. На бизнес-вечеринках с парами ее представляют, как официальную половинку. Вы же находитесь в мире, не только временно стерильном от бытового и скучного, но и лишенном обратной связи от близкого окружения полюбившегося вам человека. Когда ваша любовница говорит вам, что между нею и ее мужем давно нет понимания, в этот момент рядом нет кого-то, чтобы воскликнуть: «А как же те счастливые фото с Бали?» Вы слышите версию, которую создают специально для вас.

Зато есть иллюзия, что, как раз наоборот, только мы знаем об этом человеке нечто такое, чего не знает больше никто! У нас общий секрет, особый уровень доверия, спрятанная от всего мира интимность. Такая, что ближе и глубже быть не может. Парадокс, правда? Любовники и любовницы обычно знают, в отличие от жен или мужей, что они – не единственные у их возлюбленных. Но именно эта ситуация тайны и дает им, тем не менее, ощущение избранности и эксклюзивности.

А где эксклюзивность, там и чувство превосходства. Выбрали именно тебя. Так же, как инициаторы измены не думают (буквально) о тех, кому изменяют, так любовники и любовницы до поры до времени рассматривают жену или мужа своего любимого/любимой как абстракцию. У них там свои дела, у нас тут своя любовь. Но «законные половинки» играют куда большую роль, чем роль помехи. С самого начала у вас роман не с автономной единицей, а… с парой. Пусть одного из них вы и не видите, и не знаете. Но даже возможность любовника приходить на свидания или возможность любовницы приехать к вам в другой город обусловлена тем, что их основные партнеры взяли на себя на это время обязательства по дому, заботу о детях или финансы. Так что это – любовь с отраженным светом. А порой личность того, кого обманывают, куда значительнее личности того, с кем обманывают.

В небольшом городке, где, как водится, все всех знают, в одной прекрасной семье случилась то ли трагедия, то ли фарс. Есть такие люди – харизматичные, веселые, открытые, умные. У них много друзей, их любят. У них уютно в доме, у их детей в школе хорошие отметки. Они хорошие друзья и уважаемые коллеги. У них все получается, все спорится, они со всеми в ладу. Именно такой была женщина из семейной пары, о которой пойдет речь. Человеком-солнышком. Известным на весь район врачом к тому же. Активисткой. Звездой местных телепередач. Счастливая, благополучная женщина. Был и муж. Военный в отставке, на пенсии. Отношения замечательные. Конечно, было понятно, что несет и держит семью она. Но и он – ей в пару. Не пьет, не гуляет, верен и надежен, поддерживает жену. Назовем их Вадим и Нина.

Однажды Нина получает с неизвестного номера СМС: «Отдайте Вадима мне, мы любим друг друга. Он слишком слаб, чтобы вам это сказать». И приложенное фото, которое не оставляет сомнений, что это – не дурной розыгрыш. Учиняются разбирательства, в ходе которых муж на все: «Как ты мог?», отвечает только одно: «Она так тобой восхищалась». Она восхищалась тем, как ты выглядишь. Какую создала семью. Как ты говоришь. Как одеваешься. Она говорила, ты – ее ролевая модель. Она бы хотела быть как ты. Казалось бы, что может быть опасного в девушке, которая так очарована твоей женой?

Конец этой истории довольно предсказуемый. Когда Нина «отдала» Вадима, он стал своей любовнице неинтересен. Не сразу, сначала им хвастали как трофеем. Но чем больше с него сходил лоск человека «из той самой пары», тем меньше он становился интересен. Он больше не принадлежал и не ассоциировался с той, чей свет он отражал.

Ценить партнера именно за то, у кого его «уводишь» или «отбиваешь» – это нередко сопутствующий измене мотив, когда отбивают или уводят чью-то жену или партнершу. К желанию и влюбленности вполне может примешиваться идея конкуренции (и, конечно, победы в ней – наставить рога) с более статусным человеком. Если вы оказались любовником или любовницей в такой ситуации, насколько, думаете, велика вероятность, что ваше обаяние уменьшится, если уменьшится и статус? Роман с герцогиней делает леснику честь, если только человек воспринимает себя как «лесника». В любом сообществе статусных отношений измены приобретают неизбежное измерение «кто кого». Переспать с женой босса и на символическом уровне – получить над ним превосходство – сюжет не одного порноромана. Когда один человек несвободен, сама «несвобода» может быть «вкусным фактором»: романы с женами статусных мужчин позволяют «взять» то, что есть у другого, более успешного мужчины.

Но самый главный капкан, в который попадает большинство людей, ставших любовниками или любовницами, – это капкан романтической любви. «Изменять – нехорошо, но если это великая любовь, то можно», – я слышу такое нередко. «Только если это любовь». Обман – это нехорошо, лгать – стыдно, но если это любовь… Вера в сильное чувство, которое оправдывает все, уводит от простого и не такого приятного вопроса, который я вам все же задам: если вы оба верите в любовь и в эксклюзивность, то почему его/ее любви недостаточно, чтобы и правда сделать вас единственным/ной? Вам это обещали, и вы ждете? Влюбленные люди обещают много. И искренне – сами себе верят. Если вашим отношениям несколько недель, может быть, так оно и будет. Но если им месяца два-три и реальность вносит поправки – можно начинать задумываться. Он говорит, что ты – любовь всей его жизни, но праздники проводит с женой. Она говорит, что она твоя – каждую минуту и каждой клеточкой тела, но нервничает, глядя на часы, и бежит домой. Вы можете мечтать о поездке к морю, но у него внезапно заболеет ребенок. Несвободные люди богаты намерениями. Не все намерения закончатся делом. Во-первых, помните, вы имеете дело с парой, а не с единицей. Ваш любимый или любимая могут обещать, но, если в паре что-то случится, им придется от обещаний отказаться. Во-вторых, их обещания очень зависят от того, в какой фазе ваши отношения.

Фазы отношений, когда эти отношения за чьей-то спиной

Измена – это непременно тайна. Когда кто-то влюбляется и заводит значимые отношения с третьей стороной, это обычно бывает заметно. Приподнятое настроение, мечтательные глаза – измены рушат нашу обыденность, делают ее другой и яркой, и инициаторы измены тоже меняются, и внешне, и в поведении. Вполне заметно. Есть, конечно, гении конспирации, но и те вряд ли продержатся долго: когда твое внимание в самом деле сосредоточено на другом человеке, скрыть это сложно.

Не заметит, особенно в течение длительного времени, только тот муж или жена, которые совсем не наблюдают и не интересуются тем, кто рядом с ними. Кто верит, что узы брака или обещаний сами по себе гарантия, что забота о романтической ткани отношений может быть сброшена с плеч. Те, кто заинтересован хоть немного – начинают задавать вопросы. Те, кто внимателен – подозревать. И это точка отсчета.

Если инициатор измены находит в себе силы и смелость признаться, то пара начинает проходить стадию трансформаций. Для третьих лиц нередко все кончается именно здесь, с момента «прости, но жена узнала…».

Но если он или она выбирают солгать или продолжают утаивать, то игра начинается…

Первая фаза: пусть весь мир подождет. На этой стадии ничего еще не приобрело контуры. Это чистый флирт, игра, на грани фола – но игра, это пьянящее ощущение эротизма и тайны, при этом избавленное от чувства ответственности и от чувства вины перед партнером: «Я ничего такого не делаю» и «Еще чуть-чуть, и я остановлюсь». Есть только здесь и сейчас, и влечение, интерес, восторг другим человеком. Пока в один прекрасный день не становится ясно – тут тоже завелось некое «мы».

Инициатор измены, он же (или она же) – человек, с которым у вас отношения, начинает вести двойную жизнь, и понимает это. Когда этот человек с вами, он, или она, счастлив, но сам факт никуда не девается, и для человека совестливого этот факт нерадостный. К тому же ложь – это труд. И, когда муж или жена начинают задавать вопросы, потому что чувствуют, что «что-то не то», – ложь множится и усложняется. Нарастает чувство вины. За ним идет раздражение, которое изливается на партнера как на источник вопросов и (якобы) дискомфорта. «Какое тебе дело, кто мне звонит?», «Что ты меня контролируешь?» и прочее «лучшая защита – это нападение». Реакция партнера не заставит себя ждать.

Так как они – пара, вы вместе с ними вступаете во вторую фазу – идеализации/демонизации. Чувство вины заставляет демонизировать основного партнера и – идеализировать вас, чтобы оправдать происходящее. Вы – понимающий человек, отдушина, праздник. С вами легко, хорошо, вас ждали всю жизнь. Вы – совсем другое дело, не то что основной партнер. Вы чувствуете себя избранным. Вы так много значите и так много даете. Мир прекрасен, в вас нашли родную душу и соединились с ней. В этой фазе для лично вас муж или жена вашей любимой или любимого будто бы не существуют. Ваши собственные, если они у вас есть, – тоже. Их жаль, они где-то есть. Но какое все это имеет значение, если живое и настоящее – это то, что происходит между вами и тем, кто по несчастью оказался несвободен.

Третья фаза: выход из тени. Рано или поздно догадывается и самый не склонный к подозрениям партнер. Или чувство вины подводит изменяющего, и он проговаривается, запутывается во лжи. Или попросту вас кто-то увидел вместе и рассказал. Об измене стало известно всем трем сторонам. В этот момент незримо падает одна из несущих стен треугольника – тайна. Теперь основная линия событий – между мужем и женой. Вы из человека, который просто полюбил (и не виноват в этом), превращаетесь в источник чьей-то боли. Не то чтобы это новость. Но одно дело – жена как воображаемая фигура, другое – женский голос на другой стороне «провода». Тайна исчезает и перед миром. Общие знакомые, друзья и родные – все они могут оказаться осведомленными. В игру вступает социум.

Кого-то начнут активно «удерживать» и «бороться за него/нее» – это может превратиться в увлекательный тяни-толкай не на один месяц. Кого-то выставят за дверь, и ваш любимый или любимая соберет чемодан и придет к вам. Не факт, что вы окажетесь этому рады. Все-таки, жить в одиночку – одно удовольствие, а вместе – совсем другое. Но допустим, что вы можете быть счастливы. Начинается медовый месяц вашей новой пары. Кажется, все решено, ясно, и вот оно – счастье. Но увы. Когда люди расстаются после устойчивых и длительных отношений, одним переездом не обойтись. Эмоциональные связи не рвутся в один день. И в эмоциональном развитии нет вундеркиндов. Разрыв близких отношений, даже конфликтных, мы переживаем долго, полгода-год. Отныне вам год жить возле человека, который должен отгоревать свои предыдущие отношения. Добавим к этому, как бывает, общих друзей, родных, детей, финансовые обязательства. Поэтому, если возлюбленный или возлюбленная у вас на пороге с чемоданами, это еще не победа и не конец, это самое что ни на есть начало. Тут могут начаться муки выбора и длительные колебания. Челночный ход – то туда, то сюда. И прочие варианты своеобразного «диалога» с бывшими супругами.

Молодая девушка, назовем ее Таня, беспокоится, что любимый мужчина не делает ей предложение руки и сердца. Хотя он уже развелся, ушел от жены, они живут вместе полгода и у них все замечательно. Танин друг намного старше ее, ему за 50, с женой они были со студенческой скамьи. Детей нет. Жена отпустила мужа довольно благородно, без скандалов и истерик. Расстались как люди. Он даже каждый день приходит к ней завтракать и выгуливать их общего пса. Пес громадный, активный, с таким набегаешься. После прогулки с ним нужен душ. Чтобы не таскать туда-сюда вещи, часть гардероба Таниного жениха – у его бывшей жены. Погулял с собакой, переоделся и поехал в офис. Вечером приехал, переоделся, погулял с псом, принял душ, переоделся, чмокнул жену (бывшую) в щеку и пошел домой, к Тане. При этом Таня не ревнует. Она знает, что у ее жениха и его бывшей жены сексуальной жизни не было последние лет пять. А она молода, горяча и прекрасна. Она понимает, что глупо требовать от будущего мужа, чтобы он выбросил из жизни женщину, которую знал почти 30 лет. Между ними ничего нет.

Чего Таня не видит со своей колокольни, так это то, что ни штамп о разводе, ни отсутствие секса, ни формальный переезд ничего не изменили в жизни этой пары. Муж не разошелся с женой. Их отношения целиком и полностью на месте. Только они наконец-то делают то, что, видимо, им обоим нравится: гуляют с псом, пьют чай, беседуют, дружат. Таня – это аутсорсинг. С ее точки зрения любовь, которая у них вспыхнула, и страсть, которая между ними есть, – решают все. Она не замечает, что ее «жених» все еще, и даже прочнее, чем раньше, женат. У Таниной любви не самый веселый прогноз, если Таня хочет быть единственной.

Штамп в паспорте – это дело секунды. Но эмоции и воспоминания не уходят годами. Порой отношение к бывшему партнеру полно боли и ненависти. И нового партнера это могло бы успокоить. Одно «но»: слишком много внимания, что со знаком «плюс», что со знаком «минус» – все равно слишком много внимания. Это о том, что человек эмоционально продолжает быть в отношениях с бывшим партнером.

В одном не самом маленьком (это важно) городе из традиционной классической крепкой семьи: муж – добытчик и статусный человек, жена – домохозяйка, две взрослых дочери, – ушел отец. Ушел к молодой женщине и скоро завел ребенка. «Наконец-то мальчика». Жена унижена и раздавлена, нелады с сердцем, жизнь на таблетках. Дочки встали горой за мать, перестали общаться с отцом. Тем более что первое, что тот попытался сделать, – отсудить у жены половину квартиры. Благо, та была подарена ей ее бабушкой до свадьбы. Когда не вышло с квартирой, пришла очередь машины, которую старшая дочь считала своей. Мать вступилась, был скандал на весь город. Отсудил. Смирились, плюнули. Но на этом не закончилось. Весь двор, где жила эта семья, имел возможность ежедневно наблюдать одну и ту же драму.

Бывший муж сажал в отвоеванный автомобиль свою «новую» молодую жену с младенцем в детском автокресле. Складывал в багажник коляску, что требовало времени и усилий. Ехал на другой конец города, в тот самый свой прежний двор, где жила жена. Вытаскивал коляску, что опять требовало времени, перекладывал младенца из автокресла в нее и начинал прогуливаться с этой коляской и своей молодой женой под окнами у бывшей. Та уже знала точный час приезда и была у окна наготове с валидолом и в слезах. Дочери выслушивали про «сгубил молодость», про «из-за него подорвала здоровье и не родила третьего (а ведь был бы сын)», про «как он может меня так позорить перед соседями». Дочери выходили во двор и ругались с отцом, заявляющим «гуляю где хочу». Дочери ругались с матерью, умоляя ее отойти от окна и перестать себя мучить. Я не знаю продолжения истории, но одно могу сказать наверняка. Эта пара не развелась. Основная драма и диалог – между ними, бывшими мужем и женой. Новая жена, младенец – лишь статисты. Дочери – инструмент для передачи сообщений. Бывшие супруги в очень интенсивных отношениях и постоянном диалоге. Кажется, это тот случай, когда любовницу заводят в пику жене. Но главная фигура в «картине» при этом все равно не любовница, а жена. И не важно, какие действия были совершены, сколько детей родились в новом браке.

Если вы «тот самый третий» – смотрите не только на декларации, но и на действия. И спрашивайте себя: заканчивает ли или закончил ли ваш партнер/партнерша отношения с бывшей/бывшим?

Тоня была покорена ухаживаниями Алексея. Она как раз выбиралась из сложного развода. В небольшом городе перспективы так себе, зарплата учительницы – смех и грех. Тоня мечтала о принце, и сказка сбылась. Алексей, с которым она познакомилась, въехав по рассеянности своим велосипедом в его автомобиль, не только сразу простил растяпу, но и позвал выпить кофе. Она видела кольцо на пальце, но вопросов не задавала. Это же просто кофе. Дальше все было волшебно и быстро, как в чудесном сне. Алексей влюбился. Сначала робко писал сообщения и поджидал у школы. Но уже через две недели стал заваливать цветами. Бросился решать все Тонины проблемы. Купил ей машину и учил водить, подержанную, но все же! Тоня понимала, что у него жена и двое детей. Но Алексей не только признался и жене, и детям, но и съехал от них, и подал на развод: Тоня явно была смыслом его жизни. Он обещал отправить ее учиться и подыскать другую работу. Они планировали какое-то время не афишировать, дать жене принять новость и затем назначить день свадьбы. Тоня уже выбирала свадебное платье. Разве могут быть более серьезные подтверждения, чем развод с женой, огласка, то, что он познакомил ее с друзьями и родными (те, правда, выдали смешанную реакцию, но привыкнут), что он пишет ей каждые 15 минут? На четвертом месяце сказка закончилась. На Бали, прекрасной теплой ночью, после двух дней странного подавленного настроения, Алексей сказал Тоне, что он, конечно, сволочь, но он понял, что не сможет без жены и детей. Он пытался. Вот даже Бали. Но он не может. Прости. Всю дорогу обратно Тоня рыдала. Она ни на секунду не считала себя любовницей. Она не претендовала на чужое. Он ведь сам ушел, она и не успела попросить. Переживания Тони такие же, как у любого, переживающего внезапный разрыв. Может быть, позже, с высоты прожитых лет и придя в себя, Тоня поймет, что стала невольным инструментом – инструментом воздействия на жену, и что вся ударная сила ухаживаний, которые так легко принять за любовь, на самом деле были попыткой Алексея «вытравить» из себя сильное и противоречивое чувство к другой женщине – своей жене. Тоня и не смогла бы никак этого узнать. Единственное, что в такой истории могло бы ее насторожить, – это скорость, с которой Алексей принял столь важные решения после столь короткого знакомства и еще демонстративность, с которой, несмотря на ошеломленную реакцию окружающих, он старался всем представить Тоню. Это был диалог, но не с ней. Весь этот роман был одной большой гневной репликой жене: «Делаю что хочу, поняла?»

Третья фаза – это фаза бури, после нее возникает новая расстановка сил. Вас теперь, в любом случае, трое.

Фаза четвертая: формирование смысла. Эта фаза наступает, когда ко всем сторонам треугольника приходит осознание, что жизнь теперь будет другой. Образуется ли новая пара или вы застреваете в «танце на троих», но теперь все обо всех знают. Если ваш роман продолжается, в нем возникают свои правила и свои обязательства. Одновременно начинается процесс отрезвления – как и любая другая пара, ваша проходит процесс «заземления»: когда «розовые очки» спадают с глаз и начинаешь видеть любимого человека в истинном свете. Нередко тут же начинается процесс горевания по утраченным отношениям. Пропадает идеализация в новой связи, убывает демонизация в старой. Ваш любимый человек может заскучать по прежнему партнеру. Многим начинает казаться, что вышло «шило на мыло», но вспять уже не повернешь.

Макс и Настя были очень красивой парой. Настя жила с мужчиной, который стал ее обижать. Макс сначала был просто другом и коллегой, который на работе, в курилке, выслушивал Настины жалобы на жизнь и давал советы. Пока не решил вмешаться. Поговорил с тем парнем. По-мужски. «Урод» Настю приревновал, что это, мол, за тебя заступается кто-то. Не иначе, изменяешь мне. Поднял на нее руку. Настя в ночи позвонила Максу и уже через полчаса была у него. Была еще пара разборок, когда ездили за Настиными вещами и когда тот тип подкараулил Настю у работы. Разобрались, отстал. Полтора месяца жизни как на вулкане остались позади, а у Макса, гордого собой, и у Насти, очень ему благодарной, начался благодатный период. Угадаете, что было дальше? Настя – красавица и, как начал замечать Макс, – кокетка. Он не ревнив, но через какое-то время его достало, что восхищения в ее глазах достоин не он, а кто-то другой. К тому же Настя имела раздражающую привычку навести порядок, да так, что ничего было не найти. Терпение лопнуло, когда она в порыве уборки выкинула в помойное ведро обрывок газеты, на котором Макс записал пришедшую ему в голову музыкальную фразу. Макс не знает как, но через полгода их роману пришел конец. Настя вернулась к своему мужчине. Со словами «все мужчины в принципе одинаковы».

Принцип «сознательного незнания», когда основной партнер замечает измену или имеет все основания ее подозревать, но при этом делает вид, что ничего не происходит, «пересиживает измену» – держится именно на этом знании: если двум влюбленным не мешать, побочные отношения просто проходят свой некий цикл и завершаются сами собой. Мне рассказывали истории о мудрых женщинах и спокойных мужчинах, которые предпочитали не замечать множество романов своих партнеров десятки лет. Потому что неважно, с кем твой любимый человек параллельно с тобой в отношениях, важно, кто останется последним.

Итак, четвертая фаза, пожалуй, решающая. Либо вы оба сформируете пару, оставив прошлое в прошлом. Либо потенциал отношений будет исчерпан. Как понять, есть ли у ваших отношений с возлюбленным/возлюбленной будущее? Это зависит от двух вещей: 1) Насколько прошлые отношения можно считать завершенными? И это не о том, чтобы объявить бойкот и не давать бывшим супругам общаться, это про ясность во многих вопросах: от финансов до посещения детей. 2) Есть ли у вас общие ценности? Самые разные вещи могут стать общим интересом.

Дина работала в офисе у Рустема второй год. Ей было под 30, и для девушки из Татарстана, с довольно консервативной родней и взглядами, ситуация становилась напряженной. «Когда замуж?» и «Часики тикают» были для Дины фразами, которые не резали остро, но зато пилили, как тупая пила: нудно и тревожно. Но где взять жениха скромной девушке, живущей под маминым надзором? Рустем был Дине чем-то вроде папы. Он взял ее на работу по просьбе дальней общей родни и присматривал за ней. Иногда ходили вместе пообедать. Говорили «за жизнь». Ему Дина рассказала, что хочет семью, но современные парни все такие несерьезные и непостоянные. У Рустема за плечами было 27 лет брака и 25-летний сын. Он сетовал, что тот как-то быстро вырос, а больше детей жена не захотела, и советовал Дине заводить детей побольше, не жалеть, потому что это счастье. Рустем хотел детей, Дина хотела детей. Развод с женой был тяжелым. Но вот они уже пятый год вместе, и все неплохо. У них нет и не было друг к другу страсти. Рустем – то, что нужно Дине. С ним стабильно. Дина – то, что нужно Рустему. Хочет быть домохозяйкой и уважает мужа. Двое детей. Общие смыслы и общие цели. Спойлер: проблемы наступят позже, когда Дине надоест сидеть дома и она захочет выйти на работу. Но эти проблемы мало чем будут отличаться от проблем многих других пар в такой же ситуации.

Четвертая фаза может завершиться тем, что побочные отношения и правда получат статус основных и обретут свое будущее. А может, и тем, что они завершатся или зависнут в постоянном челночном движении: когда один из треугольника так и не может определиться. С годами это начинает выглядеть как две параллельные семьи.

Чем вы рискуете

Глупо говорить людям, чтобы они не влезали в такие истории. Они не послушают, да и кто знает, какая история достается каждому? Любовники и любовницы – такие же люди, как и прочие. Они ошибаются, как и прочие, и им больно, как всем другим. Вот несколько облегчающих жизнь рекомендаций:

Не торопитесь воспринимать слова ваших несвободных возлюбленных всерьез. Вам обещают бросить семью, рассказать жене, но просят потерпеть? И так снова и снова? Если это повторяется, не вас обманывают, а вы себя обманываете. Признайте, что вы влипли в отношения с человеком, который слово свое не держит и не станет держать, так как ему так удобно, что бы он вам ни говорил.

Вы рискуете стать рычагом, за который тянут, чтобы расстаться с основным партнером.

Вы рискуете стать контейнером, в который просто сгружают свое эмоциональное, жалуясь на основного партнера. Находят сочувствие и затем возвращаются к нему налегке.

Вы рискуете оказаться подсадной уткой, которую используют, чтобы что-то показать, доказать партнеру или вызвать его/ее ревность.

Но больше всего вы рискуете быть человеком для «отпуска от рутины» – товарищем по веселому времяпрепровождению, строителем совместного «секретика». Человеком-пробой, в отношениях с которым «проверяют», достаточно ли хорошо в основных отношениях. И если вы относитесь к этому именно так и ничего не ждете и готовы в любой момент к завершению, то, вероятно, вы можете вступать в такие связи, получая удовольствие. Сложность в том, что мы привязываемся к людям. А к тем, с кем у нас регулярный и хороший секс – особенно. Что уж говорить об эмоциональной связи – если есть она, значит, и влюбленность уже тут как тут. Сможете ли вы управлять этим? Умеете ли вы справляться с ревностью? Будете ли вы в порядке, если измена вскроется или завершится?

Вы очень сильно рискуете, если у вас и вашего любовника/любовницы или их партнеров – неравный статус и вы от них зависимы. Служебный роман с женатым начальником часто кончается потерей работы. Служебный роман с женой начальника – тоже.

Если ваши отношения с возлюбленным или возлюбленной «выиграют» и станут основными, то вы вступили в отношения с человеком, который… изменяет. И вы не можете этого не знать. Вы рискуете не дождаться верности и по отношению к вам. Особенно, если это не первый подобный опыт вашего любимого или любимой.

Вы рискуете стать единственным/единственной, кого обвинят во всем. Ваш возлюбленный или возлюбленная могут не только вернуться к своему основному партнеру, но и совершить разворот на 180 градусов – обвинить и возненавидеть вас. Я много раз слышала истории, в которых муж и жена в итоге сходились в том, что любовница была коварной и подлой женщиной, которая «окрутила» хорошего мужика, а он не сразу это раскусил. Или что любовник оказался гадом, «прости, я была ослеплена». Или, например, что имел место приворот, но жена в итоге отмолила своего суженого. Ретроградный Меркурий или кризис среднего возраста тоже удобны для объяснения такой таинственной силы, как тяга одного из супругов к чему-то запретному.

Но люди всего лишь люди. Вряд ли кто-то из вас троих был очень плох или очень хорош. Этот узор вы сложили все вместе. И если быть любовником или любовницей – это держать глаза «широко закрытыми», дать себе обмануться на время, то все это время не забывайте о том, что будет сложнее всего поправить: о защите от беременности и ЗППП/ВИЧ. Не верьте рассказам о том, что ваш любимый или любимая не занимаются сексом со своими основными партнерами, даже будучи с ними под одной крышей, даже лежа в одной кровати. Пусть это и было правдой до встречи с вами, но во второй фазе, когда все всё узнают и одна из реакций обиженной стороны – вернуть и удержать, многие пары возвращаются к сексу. Таким образом, вам с немалой вероятностью изменяют с женой (или мужем). Да, измена нередко работает как дефибриллятор для застоявшихся сексуальных отношений. Если вы знаете, что вы в отношениях с кем-то, у кого может быть секс не только с вами, – крайне глупо игнорировать презерватив.

И если вас оставили, вернувшись к жене или мужу, не считайте, пожалуйста, случившееся кармой или наказанием. Не считайте унижением или поражением. Сочтите это уроком, сохраните в памяти то хорошее, что было, отгорюйте и двигайтесь дальше. В первой и пятой главе вы можете найти информацию о том, как помогать себе, когда сердце разбито, а мечты растоптаны.

Глава 8

Есть ли жизнь после измены

Эта глава написана для тех, кто осмысляет это ворвавшееся в их жизнь событие – измену. Инициатор ли вы или пострадавший, третья сторона или, возможно, ребенок, один из родителей которого изменил другому, однажды в вашей жизни может наступить момент, когда вы в силах посмотреть на случившееся с некоторой дистанции и спросить у себя: что дальше? На самом деле все самое интересное и все самое сложное начинается именно теперь.

Вспомните еще раз, как начинались ваши основные отношения? Возможно, не так уж гладко. Приходилось ли вам ссориться и сладко мириться в первые месяцы или годы? Помните ли вы моменты сближения и облегчения, после рисков и волнений потерять или так и не обрести партнера? В начале отношений, когда мы еще завоевываем друг друга или «обживаемся» друг в друге, мы обычно сохраняем баланс дистанции и близости. Отношения «дышат», в них бывают взлеты и спады, никто не способен наслаждаться близостью любимого человека 24/7, в течение долгих недель, не спуская с него глаз. Все мы рано или поздно испытываем желание чуть отодвинуться – физически и эмоционально. А затем – тревогу и тоску, которые напоминают нам, что пора сблизиться. В самом начале мы все еще воспринимаем партнера или партнершу как нечто отдельное от себя, что, может, еще и не принадлежит нам, нуждается в завоевании и может ускользнуть. Время сладких и мучительных сомнений.

Наступает момент, не в один день и не внезапно, но однажды, проснувшись, вы обнаружите, что стали парой, что сомнения позади, вы верите, что вы вместе. Идет неизбежная рутинизация отношений. Особенно если вы живете вместе. Через какое-то время вы уже легко ответите на вопрос, кто именно из вас выносит мусор, а кто следит за счетами за электричество, кто зарабатывает больше, а за кем последнее слово, если речь идет о тратах. Вы будто становитесь единым целым, внутри которого все же два полюса.

Какими бы гибкими вы ни были в этом ролевом распределении, однажды наступит момент, когда обстоятельства жизни сделают ваши роли устойчивыми. Появление детей – один из таких моментов, как правило, один больше вовлечен в домашнее хозяйство и детей, другой – в заработок. Или чья-нибудь взлетевшая карьера в другом городе – теперь один из вас социально успешная часть семьи, а второй, который за ним переехал, довольствуется той работой, которую удалось найти. Так или иначе, мы функционально разделяемся – и это удобно, не спорить же каждый день, заново решая, кто гуляет с собакой, а кто загружает посудомойку. Да и обстоятельства решают за нас. Если женщина зарабатывает больше мужчины, пара может решить, что дома с ребенком будет сидеть именно он.

Ролевое распределение всегда что-нибудь, да не вмещает. Невозможно быть матерью-активисткой родительского комитета и пропагандировать образ жизни без детей. Это несовместимо. Невозможно сказать семье, в которой ты единственный добытчик, что ты хотел бы бросить хорошо оплачиваемую работу и стать свободным художником. Тебя не поймут. Но самое главное – невозможно сказать человеку, которому ты обещал быть вместе в болезни и здравии, в молодости и старости, в горе и радости, что хочешь вдруг побыть собой. Просто собой. Такой собой, которая в три часа ночи, внезапно решив, едет в аэропорт и берет билет в любую теплую страну, где есть море и где легализована марихуана. Не думая и не отчитываясь. Таким собой, который, не боясь и не стесняясь, может переспать с двумя красотками, которых он лихо склеил в баре. Да, это нездорово. Неодобряемо. Вы и сам/а можете ругать себя за такие желания. Или испытывать сожаления, что они невозможны. Но они есть, даже если их не было раньше, ведь жизнь идет, мы меняемся. И однажды наши желания совершенно не «влезают» в наши – такие понятные и привычные для наших партнеров и окружения – роли. Возникает ощущение «мне тесно» и «меня не понимают». Нарастает чувство, что сам-то ты – другой/другая. Или мог бы быть таким, если бы сменил обстановку, окружение, партнера, жизнь. Но дело не в обстановке, партнере или стиле жизни. Дело в тебе. Пора познакомиться с собой.

Нашел себя. Узнал не сразу. Для тех, кто изменил

Стыковка с третьим человеком – измена, нередко совершается именно из этого пункта: чувства, что такого тебя в твоей паре не примут. Но скорее всего «такого себя» – «другого себя» не принимают и сами изменяющие. Если посмотреть на измену как на момент, когда некая подавленная или новая, появившаяся часть вас вышла за рамки привычной роли и «пошла вразнос», получая свое, то можно увидеть и то, как спустя некоторое время инициатор измены и сам бывает в шоке от себя, стыдится, начинает прятать этого нового себя от себя же, оправдываться, просить простить или, наоборот, обвиняет других в том, что они спровоцировали его на поступок. И лишь немногие понимают, что это было что-то про них самих. Буквально: нашел нового себя и узнал себя не сразу. А когда узнал – оказался в смятении. Как к себе такому относиться?

Леонид рассказывает мне довольно типичную историю. Женился рано, по любви. Жена – прекрасная женщина, друг, мать детей и сексуальный партнер. Все хорошо. Есть общие интересы. Детей Леонид любит, они – его. В любви жены он тоже не сомневается. Но за 18 лет брака у него были две серьезные попытки уйти. Об одной жена не знает или делает вид, что не знает, а вот после второй они долго ходили к психологу. То ли помогло, то ли они сами пережили кризис, то ли любовнице надоело Леонида ждать. Счастливым Леонид себя не чувствует, сейчас у него третья попытка уйти.

Он встретил Асю, когда ехал в поезде в командировку. Они просто заговорили ни о чем в коридоре и проговорили всю ночь. А из поезда сразу поехали в отель и занялись любовью. На третий день Леонид уже понимал, что встретил ту самую любовь, что бывает раз в жизни. На четвертый он позвонил домой и, выпив для храбрости, все сообщил жене: что встретил ту самую и что 18 годам их брака пришел конец. Это было Асино условие. Она сказала, что так нельзя, она не из любовниц. Лучше сразу разойтись. И отправила Леонида домой – подумать.

Месяц по возвращении Леонида домой прошел в аду. Жена плакала, болела, иссохла. Ася страдала, что она – причина страданий другой женщины. Леонид поддерживал жену как мог, но сердце его было с Асей. Через месяц Леонид и Ася съехались. Через полтора он подал на развод. Еще через полгода Ася узнала, случайно заглянув в телефон Леонида, что он ей изменяет… с бывшей женой. Ася разрушена. Она была честной. Она дала ему выбор. Она не настаивала. За что? Асе больно. Ася ни секунды не считает себя любовницей. Да, он был несвободен. Но она сразу расставила все точки над «i». И сказала, что измены не потерпит. Что быть с ней – это быть только с ней. Для нее неприемлемы измены и параллельные отношения. Порядочная женщина не построит счастья на несчастье другой женщины. Леонид убедил Асю, что она – не причина. У них с женой давно к тому шло, он два раза пытался спасти семью, но не вышло. Ася не знает за собой никакой вины. Она обманута и страдает.

Леонид печален и негодует. Он был собой. Жене он давно и часто говорил, что его не устраивает их жизнь. Она все как-то отмахивалась. Он понимает, что причинил ей боль, ему страшно жаль. Ему нелегко. Он был рядом и поддерживал как мог. Сам не ел, не спал, начал курить. И он не ожидал, что эта история так ударит по самооценке жены. Он привык в ней видеть сильную и уверенную женщину. Она яркая и красивая. И вдруг поставила на себе крест. Леонид не считает, что сделал что-то против Аси, что-то плохое. Разве это измена, если он был с женщиной, с которой был 18 лет? И только чтобы поднять ей самооценку, поддержать как друга. Это был только секс, и он бы прекратил, конечно, Ася и не должна была узнать. И разве нельзя понять, что жена для него все равно родная, ему было ее жаль. Не презрительно жаль, а правда жаль, как бывает жаль близкого человека, которому в этот момент хочешь отдать хоть сердце, хоть печень, что уж говорить об одном половом акте. Да, он слышит и понимает Асю, понимает, как ей больно. Но вот так вышло. Конечно, он любит Асю и хочет быть только с ней. Отношения с женой он прекратит, раз это так нужно Асе. Но вообще-то секс для него не сакрален. Просто физиология. Он думал, что Ася это понимает и разделяет, после того дня, когда они прямо с вокзала отправились в постель. Он бы вот испытал облегчение, знай он, что у жены кто-то появился. А раз секс не важен, разве это измена? Он точно знает, с кем он. Он с Асей. И главное тут не секс, а то душевное состояние, которое он возле нее испытывает.

Ася рвет с Леонидом, блокирует его везде и всюду, берет билет на Гоа и улетает, чтобы не вернуться.

Леонид крайне обижен. Почему с ним это все время происходит? Сначала все они обещают, что любят тебя, каким есть. А потом начинают устанавливать правила. И отвергают. Что с ними, женщинами, не так?

Леонид не глуп, не подл, не бесчестен и не инфантилен, дорогой читатель или читательница, если вы успели это подумать. Он типичен. Такой (или такая) обманутый Леонид есть во многих историях об измене. Он негодует искренне. Он давно, хоть и не очень внятно, сообщает жене, что моногамия в отношениях – не его. Не очень внятно, потому что ему и самому понадобилось время, чтобы это понять. Леонида даже не упрекнуть, что он не пытался сказать. Он пытался. Но роль хорошего отца и верного мужа подавила эти желания и фантазии. Однако они никуда не делись, периодически позволяя себе выйти и «пошалить». Леонид, как многие, думал, что его не устраивает семейная жизнь. Но, как и многих, его не устраивал он сам. Он сам не помещался в тот прежний образ, который видели перед собой его жена, дети, коллеги и друзья. Ася, кокетливо заговорившая с Леонидом в ночном поезде, как джинна из бутылки «вызвала к жизни» того запертого, запретного Леонида. Как зачарованный, он пошел вслед за человеком, который его узнал. УЗНАЛ. Его, заждавшегося, настоящего. Теперь вы понимаете, как его все обманули? Жена, которая просто хочет, чтобы он снова стал кем-то, кем она его видит. И женщины, включая Асю, к которым он выходил с душой нараспашку, и они брали его, как есть. А затем вдруг превращались в «очередную жену», которая загоняет в какой-то образ, который нужен ей. Леонид знает, что его обманули. И Леонид чувствует себя взаперти, потому что с двух сторон слышит, что обманщик – он. Леонид разочарован и хочет пожить один.

Ему не приходит в голову, что, например, на каком-то этапе жизни он мог бы попросить жену о серьезном разговоре и признаться ей, что ощутил себя немоногамным человеком, что предлагает отказаться от сексуальной эксклюзивности, что есть в его жизни томление, которое не находит себе места. И не реализуется, потому что… А многие ли из нас, глядя в глаза родному человеку, с которым связывают годы, воспоминания, общий опыт, дети и ипотека, смогли бы заговорить о том, что потенциально болезненно (тебе что, меня не хватает?), социально неодобряемо (ты ненормальная?), финансово затруднительно (если появились деньги на баб, лучше купи ребенку куртку), энергетически затратно (фантазии – фантазиями, но нужно ли оно мне), организационно сложно и наконец, просто самому стыдно (что за мысли у меня, фу). Мы щадим близких, не раскрывая им себя. И они щадят нас также. И, чтобы этот процесс нам удавался, мы прячем себя от себя и друг от друга, и живем в ролях. Измена сталкивает нас с тем собой, которого мы не знали или не признавали. Дальше лишь вопрос: вы познакомитесь с собой или сделаете вид, что не узнали, и пройдете мимо?

Внутренний мир

Знакомство с тем собой, который вдруг «вышел на свет» в ситуации измены, может быть ошеломляющим и неприятным. Однако в нас нет ничего, что не имело бы внутреннего функционального смысла, каким бы странным или нелепым оно ни казалось извне. Сейчас самый момент спросить у себя: какие ваши несбывшиеся мечты, надежды и желания воплотил в себе этот эпизод с изменой? За каким или какой собой вы туда ходили? Что узнали о себе? Что вспомнили? Что взяли нового, про самого или саму себя?

Нора жила в открытых отношениях. У них с мужем была договоренность: короткие интриги на стороне – ок. Но ничего серьезного, пожалуйста. И следить за гигиеной. Нору вообще не запишешь в те, кому «чего-то не хватало». Хватало всего. Как Нора повелась на ухаживания человека довольно посредственной внешности и интеллекта, она и сама не знает. Ничего глупее в жизни не придумаешь. Познакомились случайно, в Париже, в кафе. На 10 лет моложе, такого расхлябанного вида, который Норе никогда не нравился. Она в мужчинах ценила аккуратность. Он сказал, у него русская бабушка, а Нора – что у нее французский дедушка (что правда). Потом прошлись по парку. «Хотите, я вам покажу мое любимое дерево?» Любимое дерево у них оказалось общим. Позже, уже рыдая в объятиях мужа, Нора будет вспоминать, что ее подкупило. Фраза «Это судьба», сказанная много раз и в разных контекстах. Следующим утром они столкнулись в булочной. «Это судьба, мадам! Не были ли наши бабушка с дедушкой любовниками?» Но главное – никогда в жизни у Норы не было такого почтительного обожания. Почтительного и одновременно намекающего на телесные прикосновения и эротический подтекст. Нора не считала переписку с парижанином ничем таким особенным, мало ли она кокетничала с мужчинами. Но ежедневные фото с тех немногих мест, где они гуляли вместе, с приписками: «Здесь ты остановилась и поправила локон. На тебе было синее платье», – производили впечатление. Нора почувствовала себя УВИДЕННОЙ. Будто в чьей-то жизни ты – единственное солнце без пятен. И кто-то думает о тебе день и ночь, и благословляет каждый твой вздох и шаг, и ничего не просит взамен. И говорит с тобой не о контрактах, последних театральных постановках и акциях, а о ТЕБЕ. Следующий повод поехать в Париж она придумала. Ничего не сказала мужу. Это были волшебные четыре дня. Позже Нора скажет, что вообще-то… старания партнера в сексе были так себе. Но эти взгляды глаза в глаза. Этот эффект присутствия. Она была влюблена. Вернувшись в Россию, Нора стала отмечать холодность в переписке. Нора запаниковала и затосковала. Ее сообщения становились все длиннее, его – все короче. Кончилось тем, что любовник перестал отвечать, попросту исчез. Нора, успешная и уверенная в себе женщина, потеряла почву под ногами. Нарушенный сон и аппетит, слезы, придирки к мужу. Чувство беспомощности и ненависть к себе, что такая идиотка, что не может справиться с чувствами и быть гордой. Что оказалась такой дурой. Позволила. И, главное, кому. История Норы кончится хорошо. Потому что, несмотря на измену Норы (а это была именно она, потому что открытые отношения не подразумевают вседозволенности, они подразумевают обязательства, но иные), и ей, и ее мужу удалось понять, какая ее глубокая и даже будто бы не страдающая потребность вдруг так яростно вырвалась наружу. В насыщенной, бурной и деловой жизни она вдруг очутилась на острове, где было созерцание и где созерцали ее. Видели ее. Сфокусировались только на ней. Нора встретилась с этим, как голодный – с едой, как ребенок – с любящей мамой после разлуки. Яркая, конкурентная и самостоятельная женщина призналась, что испытала банальное желание «быть на ручках». То самое, за которое она так презирала других женщин. Нора поняла, что построенная ею жизнь во многом питается тревогой. Тревогой не успеть, не быть лучшей, не оказаться в центре событий. И за этой тревогой – оно. Желание быть УВИДЕННОЙ. Просто любимой. Не то чтобы муж не любил Нору или она не могла бы на него положиться. Просто его, мужа, знакомство когда-то состоялось с уверенной и победоносной женщиной. В такую он влюбился. В равную партнершу. А благодаря измене Нора встретилась с собой. С другой собой. Уязвимой, желающей быть любимой просто так. Не за успех, достижения и эффектность. А просто. Вот чтобы просто.

Если в вашей жизни была инициированная вами измена и вы уже на этапе возврата в прежние отношения, перехода в новые или, может быть, выхода из всех отношений в одиночество, то совершите экскурсию в свой внутренний мир. Время пришло. Спросите себя:

– Кто вы?

– Чего вы хотите?

– Что нового узнали о себе?

– Чего вы от себя не ожидали?

– Какой/какая вы на самом деле?

– Каким/какой вас никто не знает?

– От чего в себе вы отказываетесь ради принадлежности к семье/паре, ради имиджа порядочного человека или приличной женщины?

– О чем ваши мечты?

– О чем ваши сексуальные фантазии?

– Что бы вы сделали, если бы у вас были все возможности на свете и вы бы точно знали, что вас никто не осудит и не накажет?

– Часто ли вы делаете что-то, потому что должны и потому что не можете огорчить или подвести других?

– В конце концов, если бы вы превратились в могущественного волшебника и в таком качестве прямо завтра появились бы у себя на пороге: о чем бы вы себя попросили? Перенести вас куда-то? Помочь вам с чем-то? Каким вы будете после того, как волшебник выполнит вашу просьбу?

Если вы нашли ответы, взгляните на них внимательнее. Возможно, перед вами тот вы, которому давно пора посмотреть в лицо.

Ремонтные работы в паре

Жизнь после измены – это несколько процессов сразу. Процесс горевания, чтобы отпустить то, что уже не будет прежним. Процесс изменения – потому что с узнанным теперь надо жить. А также процесс ремонтных работ в отношениях.

Если вы решили сохранить отношения, то каждому из вас нужно будет проделать определенную работу. Для тех, кому изменили, этот пункт кажется несправедливостью. Им причинили боль, и им же теперь надо работать над отношениями? Но эта работа не повинность, и вы не должны что-то исправлять. Скорее она для того, чтобы уменьшить потенциальный вред в сложный период трансформаций.

Итак, если вам изменили, бури позади, и вы решили (вместе) отношения сохранить, то:

1. Признайте свое нестабильное эмоциональное состояние. Процесс исцеления не быстрый. Знайте сами и убедитесь, что и партнеру ясно, что одним «извини» все не кончается. Разрешите себе иметь плохие и хорошие дни, иногда печалиться, иногда ревновать. Но дайте себе срок, дольше которого вы этого делать не хотите. Как долго вы хотите переживать об измене? Хотите десять лет? пять? три? Нет, не спрашивайте, как такое вообще можно забыть. Речь не об этом. Речь о вашем эмоциональном состоянии и о том, нравится ли оно вам. Хотите ли вы его – с такой же силой и в такой же мере испытывать годами? Измену совершили не вы, но ваше эмоциональное состояние – все же ваше. Итак. Год? Два? Отметьте себе эту дату в календаре. Это будет день вашего эмоционального освобождения. Подумайте как следует над тем, как хорошо и легко вам будет, начиная с того дня. И признайте, что по дороге к этому дню вы имеете право на тоску, грусть и тяжелые воспоминания. Не все сразу.

2. Говорите о том, что чувствуете, партнеру. Раз вы решили быть вместе, значит, я надеюсь, что вы договорились и о поддержке. Но! Именно просите о поддержке, а не обвиняйте. Говорите, следуя формуле: факт реальности – чувство – потребность – предложение. Избегайте проклятий, обидных прозвищ, сарказма, а также не играйте в «молчанку» – не наказывайте демонстративным молчанием. Я знаю, произошедшее несправедливо, ваш партнер чувствует вину, и в такой ситуации очень хочется подпустить шпильку-другую. Но за вашим гневом – более глубокая эмоция. Спросите себя, что из следующего списка вам подходит. Вы чувствуете себя:

– раздраженным,

– пойманным в ловушку,

– в состоянии тревоги,

– в ситуации опасности,

– неуверенным,

– плохим,

– нелюбимым,

– отвергнутым,

– раздираемым эмоциями,

– больным,

– одураченным,

– разочарованным,

– испуганным,

– загнанным в тупик,

– печальным,

– депрессивным,

– потерянным,

– одиноким,

– отчаявшимся,

– слабым,

– никчемным,

– невидимым,

– виноватым,

– униженным.

Теперь спросите себя, что предшествовало этому состоянию и вызвало его? Что было «спусковым крючком»? Какая-то мысль? Мелькнувшее воспоминание? Какое-то поведение партнера, которое напомнило вам ваше болезненное состояние? И спросите себя, что вам нужно, чтобы ваше внутреннее состояние и ваш мир вновь оказались в порядке? Можно выбрать из списка или добавить свое. Обычно, когда нам нехорошо, мы хотим:

– знать, что все в порядке,

– ощутить себя в безопасности,

– знать, что я хороший/хорошая,

– знать, что я красивая/красивый,

– почувствовать себя прежним собой,

– быть спокойным,

– вернуть себе способность шутить,

– ощущать, что наше «мы» важно для партнера,

– не чувствовать боль,

– быть свободным,

– быть спонтанным,

– не быть агрессивным,

– чувствовать себя живым,

– ощущать интерес и любопытство к жизни,

– чувствовать себя сильным,

– чувствовать себя видимым,

– чувствовать себя привлекательным,

– знать, что боль пройдет,

– знать, что все будет хорошо,

– ощутить, что близкому можно доверять,

– жить без тревоги,

– знать, что я не один/одна.

Если вы определились с потребностью, то подумайте и о том, как именно вы сами или ваш партнер мог бы вам помочь пережить ее восполнение. Если вам одиноко, может быть, вы хотите, чтобы вас взяли за руку? Если вы тревожитесь, может быть, вам нужно позвонить и поболтать с ним/с ней? Предложите партнеру делать что-то для вас. Это куда эффективнее обвинений. К тому же, обвиняя, вы скорее всего хотите того же самого, но не достигаете цели.

Факт – Чувство – Потребность – Предложение. Например, ваш триггер, ваш «спусковой крючок» – это мобильник в руках партнерши, потому что вы знаете, что раньше у нее была переписка за вашей спиной. Может получиться что-то вроде: «Мне сейчас отчего-то вспомнилось, как ты не брала той ночью трубку телефона. И сразу стало грустно и тяжело. Мне хочется верить, что я тебе важен. Ты не могла бы меня сейчас обнять?»

И сравните с: «Ну, я смотрю, ты опять в телефон уткнулась? Снова кобелям своим написываешь?» Этот способ действенный, только если ваша цель – лишиться отношений.

3. Многие пары стараются молчать о случившемся. Провинившийся молчит, потому что ему стыдно. Раненный изменой молчит, потому что ему трудно. Но говорить нужно. Назначайте специальное время для обсуждений. Пусть оно будет лимитировано. Скажем, раз в неделю в субботу в пять часов. Полчаса, чтобы один из вас спросил у другого все, что хочет спросить. Даже если вы просидите молча, само понимание, что один из вас готов говорить, а второй имеет возможность и пространство для вопросов – уже лечит. К тому же это купирует расспросы в другое время, и особенно – расспросы на ходу. Когда есть риск неверно понять и не переспросить.

4. Часто раненым партнерам хочется знать детали. Где, как, сколько раз. Вы можете воспринимать нежелание отвечать на вопросы как признак того, что побочные отношения партнеру все еще дороги. Если вы хотите спрашивать – спрашивайте. Но будет еще лучше, если до этого вы спросите у себя: важна ли эта информация для вашего общего будущего? Если нет, то подумайте, чем вызвано это желание? Может быть, вы просто хотите убедиться, что ваш партнер и правда разорвал с третьей стороной? Что он действительно хочет быть с вами? Тогда можно спросить его об этом напрямую.

5. Постоянно отмечайте все старания партнера идти вам навстречу. Это нужно не столько ему, сколько вам. Обида может быть такой сильной, что все попытки исправить ситуацию могут вами не вполне осознанно обесцениваться. В таком случае вы лишаете себя возможности видеть, что «ремонтные работы» идут, и продлеваете свое страдание.

6. Позаботьтесь о ресурсах. Спорт, сон, медитации, молитва, йога, путешествия, хобби, друзья – что угодно, что придает вам сил и приносит удовольствие. Как больному в период выздоровления нужны витамины и усиленное питание, так и вам сейчас нужно не только ждать заботы от партнера, но и позаботиться о себе самостоятельно.

7. Попробуйте простить. Или хотя бы принять. Когда мы говорим, что доверяем кому-то и когда мы доверяем кому-то в начале отношений, у нас на самом деле куда меньше оснований для этого. Любой банк, выдавая заем, и любой работодатель, нанимая сотрудника, проявили бы куда больше щепетильности, проверяя человека на надежность. Но мы любим и верим. И вот мы узнали, что наш любимый человек способен на измену. Что же мы потеряли в этот момент на самом деле: доверие или слепую веру в наше собственное доверие? Мне кажется, второе. Теперь вы знаете человека рядом с вами лучше. Принимаете ли вы его, каким есть?

Если вы изменили, вернулись и работаете над налаживанием отношений, то:

1. Закончите отношения на стороне. Давайте будем честны. Если ваш партнер или партнерша – за моногамию, а вы за то, чтобы сохранить отношения, – это придется сделать. Это может быть нелегко. Многие задерживаются в побочных отношениях дольше, чем хотели бы, потому что… не знают, как сказать, что они закончены. Люди продолжают встречаться с любовниками, делая встречи реже и увиливая, в надежде, что те обидятся и уйдут сами, бросят все первыми. Но учтите, что ни ваш основной партнер, ни любовник/любовница не оценят такой доброты. Уходя – уходите. Не давайте надежду, прервите все контакты. Но прежде попрощайтесь, а потом прервите. Человек, с которым у вас была интрижка, – живой человек. Он или она достойны объяснения, извинения и ясного понимания ситуации. Не исчезайте как призрак.

А попрощавшись – держитесь. Если боитесь не удержаться – сотрите телефон, адрес. Если ваш любовник или любовница ищут встречи с вами, игнорируйте. Спокойно и терпеливо давайте понять, что ваш разрыв всерьез. При случайной встрече вежливо здоровайтесь и не вступайте в переговоры. Вам может казаться жестокостью не слушать тоскующего по вам человека. Но выслушивая, вы только продлеваете агонию, потому что ваша жалость (если это жалость) будет воспринята как шанс. А если у вас самого не прошли чувства (и это не жалость, а прикрытое жалостью желание продолжать видеться), то вы ничего не закончили. Не обманывайте себя. И других.

2. Ваш партнер или партнерша могут начать расспрашивать о чем-то как раз тогда, когда вы подумаете, что все улеглось и вас простили. И тут вдруг вам задают вопрос, из которого вы понимаете, что ваш основной партнер все еще сравнивает какие-то факты. Не воспринимайте такое с обидой. Спросите прямо, откуда повод для тревог?

И, пожалуйста! Любовники или любовницы вполне достойны того, чтобы их интимная жизнь (и ваша с ними интимная жизнь) осталась в вашем общем прошлом. Отвечайте на все вопросы, которые касаются вашего с основным партнером общего будущего. Но не перемывайте кости тому, кто вам – пусть и временно – доверял. Как и не надо специально очернять. Лучше честно сказать: «Это уже в прошлом, и я не хочу тебя заново ранить, поэтому не хочу говорить об этом», – чем снова лгать. Подозревающий разум взыскателен, ваши нестыковки обнаружат, и это родит новые сомнения.

3. Проводите вместе с партнером/партнершей время. Отношения требуют отдельного времени. Не того, которое вы проводите вместе как родители, не того, что вы проводите за рутинными заботами. Качественного времени, посвященного вашей паре. Как это было когда-то в начале отношений. Назначайте друг другу свидания.

4. Сожалейте о сделанном. Извиняйтесь. Один мужчина сказал мне, что общение с женой по его возвращении после измены было похоже на танец на раскаленных углях: если подходишь близко и говоришь, как любишь, – обрушивается поток недоверия, ведь то же самое он не так давно говорил кому-то еще! Если отступаешь и тихо ходишь кругами – она обижается на невнимание и снова чувствует себя брошенной и ненужной. Да, вашему партнеру больно, и его «эмоциональные качели» какое-то время не успокоятся и будут возвращаться. Извиняйтесь. Только каждый раз добавляйте, за что именно вы извиняетесь, если это искренне, а не формально. «Прости, мне и правда не надо было этого делать». «Прости, что в тот день я был не с тобой», «Прости, что соврал, что был с друзьями в бане». Вам может быть сложно и стыдно, я понимаю. И все же постарайтесь быть искренни. Слова: «Мне сложно это произносить, но прости меня» и «Мне стыдно и плохо» лучше, чем: «Я же уже извинялся». И учтите, если вы бормочете это себе под нос и смотрите при этом в сторону, вы слишком напоминаете партнеру… вас же в момент измены. Если ваш партнер для вас значим, если отношения для вас значимы – посмотрите в глаза тому, кому больно – да, из-за вас. Но если вы все еще вместе, значит, и утешение может прийти от вас же.

5. Подтверждайте лояльность. Обсудите с партнером/партнершей, какие именно ваши действия, слова и поступки дадут ему/ей ощущение, что вы и правда рядом, особенно в дни и моменты, когда вы на дистанции. На работе, в командировках, в путешествиях. Заведите успокаивающие ритуалы. Звонки с дороги, фото из мест, где вы бываете. Показывайте, что вы есть. Что вы на связи.

6. Не воспринимайте больше ваши отношения как нечто, что есть само по себе – теперь вы знаете, что это не так и все можно потерять. Поэтому благодарите. Вслух. За каждый сделанный вам навстречу шаг. За то, что у вас есть шанс. За то, что вы вместе.

7. Вы можете сожалеть об утерянных параллельных отношениях, о любовнике или любовнице, иногда грустить, вспоминать и даже спрашивать себя, а что было бы, не сверни вы обратно? Если бы вы остались с тем человеком? С высокой вероятностью, скажу я вам, вы бы сейчас так же или сильнее грустили по мужу или жене. Это, если хотите, минус моногамии. Нельзя иметь все и сразу. Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого. Приходится выбирать и терять. В любом случае, не считайте эти воспоминания и мысли указанием на то, что у вас неверный выбор. Мечта всегда привлекательнее реальности. Вы не успели узнать любовника или любовницу до конца. Но вы вполне можете грустить и горевать по ценным для вас в той истории моментам и переживаниям, это все равно часть вашей жизни. Если процесс горевания застопорился и не отпускает, можно обратиться за помощью к специалисту.

8. Простите себя. Вы – человек. Ничто человеческое вам не чуждо. Мы все можем ошибаться. Пусть нас определяет не это, а то, насколько мы берем ответственность за свои ошибки и исправляем их. Да, за проживание всей этой истории с изменой вы могли познакомиться с не самыми приятными сторонами знакомых вам людей: вы видели кого-то в истерике, может быть, получили пощечину от тестя или подверглись презрению подросшей дочери. Простите за эмоции и поведение, разумное и неразумное – всех. И будьте милосердны, и к себе тоже. Созидательно и взыскательно милосердны. Прошлое не исправить, но будущее ваших отношений – в ваших руках.

И кое-что, что нужно делать вместе:

Партнерство или супружество удивительно и полно парадоксов. Мы выбираем кого-то в пару, потому что любим и хотим быть с этим человеком, но затем именно с ним, самым близким, не знаем, как говорить об интимном и наболевшем. Мы хотим найти того самого или ту самую и затем живем в отношениях, постоянно сравнивая того, кто рядом, – с другими. Но самое интересное: мы часто портим отношения, потому что бережем отношения.

Вот как мы это делаем: из любви к ближнему своему мы начинаем избегать каких-то вещей, которые любили или делали раньше, если он или она их не любит. Это могут быть мелочи: ваш человек не терпит сочетания вкуса яиц и помидоров, и вы больше не делаете яичницу с помидорами. Не так уж вам это важно, чтобы это было проблемой. Она не любит поцелуев в шею, и вы отучите себя подходить сзади и целовать ниже затылка, подумаешь, есть еще масса мест для целования. Года через три, а то и раньше, у каждого из нас выстраивается «дорожная карта»: чего не говорить, не делать, на какие мозоли не наступать, кто из нас что любит – в музыке, еде, людях, хобби. Кого из нас ранит незакрытый тюбик зубной пасты, а кому ни в коем случае не надо дарить галстуки. Однажды мы перестаем смотреть на человека и начинаем смотреть только в дорожную карту. А человек перед нами меняется. Карта требует постоянного обновления и проверки. Но в суете и ритме жизни, с появлением дел, обязанностей, детей мы не успеваем или забываем. Сначала карта – уже составленные нами представления о человеке – отбивается от «реального ландшафта», то есть самого человека, незначительно. Со временем эта нестыковка нарастает.

Измена – это момент резкого, нередко очень болезненного возвращения к реальности. Момент, когда многие пары наконец-то начинают разговаривать. Смотреть друг на друга. Кто мы? Где мы? Про что мы? Кто-то заново узнает человека рядом, и этот человек даже интереснее, чем был раньше, – и это делает пару крепче. Кто-то заново узнает человека рядом и решает с ним расстаться, потому что уже слишком разошлись цели и ценности. А кто-то остается вместе, но пытается вернуть живого человека перед собой обратно к той схеме, что была когда-то. Если вы и ваши отношения дороги партнеру – он даже постарается в эту схему вернуться, соответствовать ей. Но он уже не прежний. И вы – тоже. Поэтому такого рода стратегия – это заявка на… повторение измены.

«Он говорит, что я так „задолбала“ его напоминаниями о прошлом разе, что ему пришлось изменить снова. Вы слышали что-то более инфантильное? Каждый раз у него виновата я. В тот раз я ему мало уделяла времени. В этот – я ему не доверяла. А и не зря, как оказалось, ведь он снова это сделал».

Такое негодование имеет все основания. Вот картинка случившегося глазами говорящей: года три назад она узнала о романе мужа. Жизни без него она не представляла. Было принято решение измену пересидеть. И пересидела. Был второй медовый месяц, когда он вернулся, пристыженный. Главное, что вернулся. Но потом в ней стал прорастать страх. И еще гнев. И, когда они ругались или когда он был не прав в чем-то с ее точки зрения, она напоминала ему, что вообще-то… знаешь… это бы ты любовнице своей говорил, а я – не такая.

Есть соблазн превратить проступок партнера в вечный источник его вины и вашей власти. Если вы сохраняете отношения, если вы сами, оба, приняли такое решение, то не только инициатор измены берет на себя обязательства не допускать повторения, но и вы берете на себя обязательство в один момент оставить прошлое в прошлом.

К тому же, за этим негодованием обычно все та же боль. Все то же желание услышать «Ты нужна мне» или «Я больше так не сделаю». Но вместо того, чтобы попросить об этом напрямую, мы упрекаем. И получаем обратный эффект.

«Когда я начал ухаживать за Светой, я просто голову потерял. Был уверен, что я ей не нужен. Она такая, знаете… Сильная, уверенная. Как мальчик, просто ходил и вздыхал рядом. Потом она сказала, это ее и подкупило. Что был рядом, стойко, долго и не давил. Она в предыдущем браке натерпелась, там муж на нее руку поднимал, гулял, пил по-черному. Не быстро она к себе людей подпускала. Мужчинам вообще не верила. На один Новый год все случилось. Проснулись вместе, она поворачивается ко мне и говорит: „Вот что, мне глупостей не надо. Ты младше, ты свободен, женат не был. Зачем тебе я? Давай, забыли“. Я еще год доказывал, что это все для меня не шутки. А она все время мне говорила, да ладно, мол, вон смотри на ту, какая классная. На эту, какая фигурка. А мне это зачем? Что за провокации? Я человек спокойный по натуре, верный. И даже когда предложение сделал и съехались, она все говорила и говорила, что давай, мол, сразу договоримся, я не считаю, что ты мне должен быть верен. Только если что, ты сразу мне скажи. Я понимал, она вранья боится. Ей предыдущий врал, но я-то другой. Но месяца не проходило, чтоб не было у нас этого разговора. Мол, ты как? На ту обратил внимание? А вон на ту? Ну ты, если что, я тебя не держу. Только за спиной у меня этого не делай. Я устал в конце концов каким-то козлом себя чувствовать, которого все время подозревают. Сколько ж можно? Я ей говорил, иди, разберись со своими тараканами. В общем. Поругались мы однажды сильно. Уехал я к сестре ночевать, хлопнул дверью. А у сестры подруга в гостях. Алкоголь, то, се. Утром приехал к Свете, говорю, вот так. Прости, я идиот. Но говорю тебе честно. Давай все исправим. Ты меня больше не ревнуешь, а я больше так не делаю. И вот пойми. Раскричалась, истерика, „лучше б ты молчал“. Вот пойми ее. „Не держу, главное – честность“. Сказал честно и – получил. Отношения мы наладили. Но жизнь теперь… При малейшей ссоре напоминает мне ту ночь и ту барышню. Говорит, я такой же, как ее бывший, садист. У меня уже и стыд прошел, осталась одна злость. То ли пойти правда изменить, раз обо мне такого мнения. Хоть будет за что все это слушать. То ли разводиться».

Посмотрите на измену иначе. Не как на катастрофу, не как на событие вроде автомобильной аварии, не как на предательство, а как на обратную связь: в дорожной карте вашей пары есть пробелы и неверно нанесенные координаты. Теперь вы, ваш партнер или партнерша, по отдельности и вместе, получили новые актуальные данные. Один – о том, что он может сойти с намеченного маршрута, другой – о своей реакции на новые и неизведанные «территории» в близком человеке. Вопросы: «Как простить измену», «Как вернуть утраченное доверие» – это вопросы от тех, кто хочет, чтобы дорожная карта и реальность вновь сошлись. Но этого не будет. Глупо продолжать делать вид, что идете через лес, если теперь вы точно знаете, что вышли из него и перед вами – степь.

Вашей паре предстоит знакомство заново. И решение – берете ли вы этого человека, которого теперь знаете лучше, снова в спутники вашей жизни? И если да, знакомство стоит продолжить. Это не так легко, поскольку старые привычки будут напоминать о себе. Вот почему это задача для двоих. Из мистера и миссис Х вам нужно стать мистером и миссис Х 2.0. Лучшей версией себя, более надежной командой.

Как это сделать?

Чудес не будет, если вы что-то для этого не сделаете. Выделяйте для себя как пары специальное время – без детей, друзей, рутины. Время для свиданий. Время, в которое вы будете общаться и узнавать друг друга. Пусть даже это будет раз в месяц. Его можно специально отделять от другого времени, например уезжать из дома и селиться в отеле, назначать друг другу свидания в ресторанах или музеях, где вы не бывали раньше.

Учитесь разговаривать. Освойте «я-сообщения» и технику активного слушания. Говорите не только о проблемах. Говорите о том, как прошел ваш день. Говорите о своем детстве. Рассматривайте вместе фото. Обсуждайте фильмы. Есть немало игр с вопросами, в том числе для взрослых, и вопросы, которые позволяют узнать друг друга лучше. Например, знаменитые 36 вопросов Артура Аарона (по одному-два в день), специально разделенные на серии по их глубине, вот они:

Серия 1

1. Если бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы вы выбрали?

2. Хотели бы вы быть знаменитым? В чем?

3. Прежде чем сделать звонок, вам случается репетировать свою реплику? Почему?

4. Каким был бы для вас «идеальный день»?

5. Когда вы в последний раз пели в одиночестве? А для кого-нибудь другого?

6. Если бы вы могли прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали?

7. У вас есть тайное предчувствие того, как вы умрете?

8. Назовите три черты, которые, по-вашему, есть и у вас, и у вашего партнера.

9. За что вы испытываете наибольшую благодарность?

10. Если бы вы могли, что бы вы изменили в том, как вас воспитывали?

11. За 4 минуты расскажите партнеру историю вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

12. Если бы вы могли проснуться завтра, обладая каким-то умением или способностью, что бы это было?

Серия 2

13. Если бы магический кристалл мог открыть вам правду, о чем бы вы хотели узнать?

14. Есть ли что-то, что вы уже давно мечтаете сделать? Почему вы еще не сделали этого?

15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?

16. Что в дружбе для вас наиболее ценно?

17. Каково ваше самое дорогое воспоминание?

18. Каково ваше самое ужасное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что умрете через год, что бы вы изменили в том, как вы живете? Почему?

20. Что для вас значит дружба?

21. Какую роль любовь и нежность играют в вашей жизни?

22. По очереди называйте партнеру его положительные черты (обменяйтесь пятью характеристиками).

23. В вашей семье отношения теплые и близкие?

24. Что вы чувствуете в связи с вашими отношениями с матерью?

Серия 3

25. Составьте каждый по три утверждения, верных для вас обоих. Например: «Мы оба сейчас чувствуем…»

26. Продолжите фразу: «Я бы хотел, чтобы был кто-то, с кем можно разделить…»

27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, что бы вы ему рассказали, что он, по вашему мнению, должен о вас знать?

28. Расскажите партнеру, что вам нравится в нем; говорите прямо, произносите вещи, которые вы не могли бы сказать случайному знакомому.

29. Поделитесь с вашим партнером неприятной ситуацией или смущающим моментом из вашей жизни.

30. Когда вы в последний раз плакали при ком-нибудь? А в одиночестве?

31. Расскажите своему партнеру, что вы уже сейчас цените в нем (в ней).

32. По-вашему, какая тема слишком серьезна, чтобы шутить об этом?

33. Если бы вы должны были умереть сегодня до конца дня, ни с кем не поговорив, о чем не сказанном вы бы больше всего жалели? Почему вы еще не сказали этого?

34. Ваш дом со всем имуществом загорелся. После спасения ваших близких, а также домашних животных, у вас есть время, чтобы забежать в дом и спасти еще что-то от пламени. Что бы вы взяли? Почему?

35. Смерть кого из членов вашей семьи расстроила бы вас больше всего? Почему?

36. Поделитесь личной проблемой и спросите партнера, как он бы справился с ней. Затем спросите, что он думает о ваших чувствах по поводу этой проблемы.

Слушайте. Не прерывайте, не давайте советов. Просто слушайте. Можно повторять за партнером. Переспрашивайте, верно ли вы поняли. Проявите искренний интерес. Показывайте его. Смотрите в глаза, а не в экран телефона.

Учитесь автономии. В отношениях «нет» порой важнее, чем «да». Личное пространство тоже очень нужно, чтобы соскучиться. Вы часто делаете то, что не хотите делать, или не возражаете партнеру открыто, чтобы не огорчить, не рассердить и не обидеть его? Такая тактика выигрывает в моменте и разрушает отношения в перспективе. Потому что мы копим недовольство, а партнер и не догадывается, что мы его копим. Говорите о том, что вам не нравится, по той же формуле, которая выше приводилась для сообщений о своих чувствах и для серьезных разговоров. Но говорите. Ищите компромиссы. Это важно.

Рассказывайте друг другу на ночь, за что вы сегодня благодарны партнеру/партнерше. Отмечайте хорошее. Наш мозг, как я шучу, – это орган обратной связи об окружающих нас опасностях. Поэтому плохое мы обычно помним, а для того, чтобы вспомнить хорошее, требуются усилия и тренировка. Но вы сможете.

Не бойтесь конфликтов. Это не так страшно, важно, как они проходят и каково их послевкусие. Следите за тем, чтобы конфликты заканчивались результатом, а не были просто выбросом эмоций. Не критикуйте, не обзывайте, не уходите в обиде в сторону. Введите правило «белого флага»: в любой момент попросить прерваться на минуту (5, 10) и пойти остыть, а через означенное время продолжить. Иногда просто нужны паузы, чтобы не сказать друг другу лишнего.

Обсудите ваши дальнейшие ожидания от партнерства. Некоторые пары пересматривают моногамный контракт. Некоторые после измены узнают, что их сексуальные вкусы изменились настолько, что и второму, тому, кому изменили, тоже хочется новых ощущений. Или что можно разрешить друг другу секс с другими людьми. Обсудите это. Какими теперь будут границы вашей пары? Что для каждого из вас приемлемо или нет и почему?

Займитесь сексом. Не просто сексом, а займитесь вашим сексом. Вы – два человека, которые меняются. Меняются наши тела, вкусы, взгляды, даже эрогенные зоны и чувствительность. Поэтому всегда стоит изучать друг друга заново. Говорите о сексе. Говорите о том, чего вы хотите, что любите и что не любите. Что вас заводит и что нет. Прочитайте хорошие книги. Не концентрируйтесь на мыслях «как заниматься сексом с человеком, который был с кем-то еще». Сосредоточьтесь на том, есть ли между вами доверие, чтобы хотя бы попробовать. Не ждите сразу фейерверков и оргазмов. Не ждите, что тот, кто изменил, должен исправлять все в одностороннем порядке. В сексе всегда есть двое, иначе это не секс, а манипуляция или эксплуатация.

Меняйте привычки и баланс. Если в вашей паре были такие проблемы как алкоголь, или игровая зависимость, или насилие и дисбаланс власти – то измена либо «выросла» на этой почве, либо она – лишь меньшая из ваших проблем. Обратитесь за помощью к специалистам, все поправимо при желании обоих партнеров. Если этими проблемами занимается только один, бесконечно спасая другого, мы будем говорить уже не об измене, а о созависимых отношениях.

Обсудите и уберите из взаимодействия триггеры. Что способствовало измене? Чувство одиночества? Обсудите, что один из вас может сделать для другого, чтобы этого чувства не было. Желание ощутить себя сексуальной и привлекательной? Обсудите, как ваш партнер мог бы давать вам такие ощущения в паре.

Стань моим приключением. Как вернуть секс после измены

Молва обычно связывает измену и секс. И пострадавшие от измены, и те, кто изменял, и даже любовники/любовницы нередко думают, что: а) все начинается из-за секса; б) что именно секс после измены сложнее всего наладить в паре. И первое, и второе не совсем правда.

Я уже писала, что нередко секс в своей паре изменяющие считают хорошим и даже отличным. Весьма нередко побочные романы вырастают из другого – желания пережить приключение, попробовать новое, сравнить.

Конечно, бывает и так, что секса в паре долго не было или он был редок. Но это не обязательно проблема сама по себе. Есть пары, которые не занимаются сексом годами, и их это не тревожит. Проблемой секс становится только вкупе с каким-то еще значением: желанием ощутить себя любимым или уникальным, телесным голодом (да, среди нас есть те, кому тактильный контакт очень важен и без него они практически «голодают»), тревогой (источник которой может быть вовсе не в паре).

Многие измены срабатывают как дефибриллятор не только для отношений в паре, но и для сексуальных отношений тоже. Партнеры вдруг вспоминают, что они сексуально привлекательны (не только друг для друга, но и для кого-то еще), и сами заново, как будто со стороны оценивают свою сексуальность. Начинают думать о том, чего они лишали себя в жизни, и начинают поиск и эксперименты. Играет свою роль та открытость и уязвимость, которую после обнаружения измены могут испытывать оба.

Но многие измены срабатывают и наоборот. Люди не могут заставить себя прикоснуться к партнеру, потому что перед их глазами стоят увиденные или воображаемые сцены занятий любовью их партнера/партнерши с кем-то еще. Раненный изменой партнер изолируется, сжимается, закрывается в себе. Инициировавший измену не знает, как подступиться, что делать, чтобы не вызвать на себя гнев и не сделать еще хуже, чем было. Обе стороны спрашивают: как это вообще возможно, после пережитого снова стать любовниками?

Это возможно.

Но только тогда, когда вы оба будете готовы что-то делать для этого. Не нужно испытывать страсть, или ждать, что все забудется, достаточно просто решимости и готовности. Но добровольных для всех сторон решимости и готовности.

Для начала определитесь, насколько важен для вас секс вообще. Думать, что им надо заняться, чтобы партнер не изменил еще раз, или заставлять себя из-за супружеского долга – плохая идея. Спросите себя: кто вы сейчас в сексе? Какова ваша сексуальность? Насколько вы опытны и искусны? Умеете ли соблазнять? Нравится ли вам эротическая игра и флирт? Хочется ли ощущать себя объектом сексуальных желаний? Любите ли вы свое тело и получаете ли от него удовольствие? В чем ваши сильные сексуальные стороны? О чем ваши сексуальные грезы? Может быть, ваши ответы будут про то, что секс вам малоинтересен как таковой. Это тоже не признак нездоровья. Определите, вы не хотите секса или не хотите его с вашим партнером/партнершей? Или хотите, но не знаете, с чего начать?

Итак, интересен ли вам секс сам по себе – в вашей жизни, независимо от того, с кем вы?

Если да, второй шаг – не ждать… пробуждения желания. Страсть, которая бывает у нас в начале отношений, кажется очень естественной, не требующей усилий. Но любая страсть такого рода рано или поздно истощается. Дальше все зависит от нас самих. Совместимость интимного, чувство единения с любимым человеком – это не технические моменты достижения оргазма путем полового акта. Это то, как нас видят, слышат и принимают на телесном уровне: мы сами и наш партнер/партнерша.

– Чувствуете ли вы себя сексуальным/сексуальной?

– Есть ли что-то из области секса и эротики, чего бы вам очень хотелось, но чего давно не было?

– Как по-вашему, что для вас в сексе трудно? Что обычно гасит и стопорит ваше желание?

– В каких ситуациях, связанных с сексом, вы чувствовали себя хорошо и расслабленно?

– В каких наиболее напряженно?

– Вам нравится инициировать секс или скорее, чтобы вас соблазняли?

– Комфортно ли вам быть полностью обнаженным?

– Как давно вы искали новую информацию о сексуальных техниках, упражнениях и любую иную, обновляющую ваши знания?

– Мастурбируете ли вы? Есть ли в мастурбации порядок действий, которые гарантированно приводят вас к удовлетворению? Думали ли вы когда-нибудь рассказать о них партнеру или рассказывали ли?

– Как именно вы хотите, чтобы к вам прикасались? И где именно?

– Вы хотели бы избавиться от какого-то стыда, стеснения, связанного с темой секса?

Эти вопросы помогут вам начать исследование себя. Чего вы хотите? Я уверена, в ваших сексуальных желаниях есть то, за что стоит побороться. Особенно, если не ждать, что оно само свалится с неба. Как насчет того, чтобы поговорить об этом? И попробовать?

Представьте себе оба, что вы, как некогда библейские Адам и Ева, невинны настолько, что ничего, совсем ничего не знаете о сексе. Хватит ли у вас духу просто выбрать время, встретиться в полумраке спальни (не обязательно спальни и не обязательно в полумраке) и начать изучать тела друг друга? Так, будто вы видите их в первый раз. Прикасаетесь друг к другу в первый раз. И в первый – к кому-либо на Земле. У вас нет цели получить или доставить удовольствие, только исследовать. Только медленно рассмотреть другого. Или – если вы стесняетесь, то в темноте – ощутить другого руками. А также языком – на вкус и носом – на запах. Что-то из ваших действий будет вам или партнеру/партнерше казаться смешным, нелепым. Что-то будет даже неприятным, а что-то возбуждающим. Мягко и спокойно давайте друг другу обратную связь: «здесь лучше не давить, а гладить», «сюда руки лучше не направлять». Внушите себе, что вы ничего не знаете о сексе и теле вашего визави и все, что вы можете, – доверять ему или ей. И не думайте об этом упражнении, как о переходе к сексу. Оно для контакта. И для того, чтобы вы поняли, где он прерывается. Какие мысли и ощущения являются препятствием. Тогда вы сможете говорить об этом и что-то с этим делать.

Найдите какой-нибудь красивый эротический роман и читайте друг другу несколько страниц на ночь. По очереди, «с выражением». Говоря о сексе, читая о сексе – мы о сексе думаем, мы его воображаем, в нашей голове проносятся образы. Эти образы тоже могут возбуждать. А чтение такого рода литературы может объединять и создавать безопасную зону для разговоров.

Расскажите друг другу, что вам нужно, чтобы не бояться быть ближе. Что вам нужно, чтобы вы чувствовали, что о ваших желаниях позаботились? Я знала пары, где мужчины отправлялись на курсы куннилингуса или сквирта. При всей неочевидности качества такого рода обучения в России, сам факт того, что вы готовы меняться и стараться для того, кого вы ранили изменой, – помогает.

Не стройте свою сексуальность за счет другого. Есть разница между «Я нравлюсь себе, я чувствую себя эротически привлекательным/-ой и поэтому давай пошалим – стань моим приключением» и «Я все жду, когда ты начнешь открывать во мне мой скрытый эротический потенциал».

Секс – одна из доступных нам радостей. Спросите себя, чего вы от него, секса, хотите для себя. Чего вы хотите в нем. Присвойте себе свою сексуальность. Пусть она не зависит от того, как себя ведет человек возле вас. Станьте сексуальным/сексуальной собой. И пригласите вашего мужа/жену стать вашим приключением.

Что с вашим сексом было не так «до» и будет не так «после», если вы не начнете учиться

Измена может ставить перед фактом: одному из вас или обоим не нравилась в последнее время (в том числе) ваша сексуальная жизнь. Вы воспользовались возникшей в период разбирательств откровенностью и вывалили друг на друга все свои претензии. Что делать дальше?

Начнем с того, отчего у вас секса не было «до». Я уже написала о добрых намерениях, которые если не ведут в ад, то точно ведут к тому, что проблемы замалчиваются и заметаются под ковер – ради «худого мира». Ссор, может, вы так и избегаете, но недовольства – нет.

Почему люди в паре начинают избегать секса друг с другом? Вот самые распространенные причины среди женщин. Мужчинам на заметку.

– Усталость. Двойная или тройная нагрузка, недостаток сна и сотни мыслей в голове обо всем на свете, от родительских собраний до покупки туалетной бумаги – вуаля! Хотите стать для вашей партнерши более привлекательным? Возьмите на себя детей на выходные, отслеживание чеков за коммуналку или вымойте полы.

– Кстати, про сон. Если вам за/около 30, не исключено, что вы храпите. Если вы спите в одной спальне, кто-то возле вас не высыпается. Храп нужно лечить, он не только вреден, но и, в конце концов, это не сексуально.

– Гигиена. Вы забываете мыться, бриться, ухаживать за кожей стоп, и ваши щетина, запах пота и шершавые пятки не возбуждают. Женщины, как и мужчины, имеют разные вкусы относительно размеров тела, веса, форм и прочего, но пренебрежение гигиеной считывается как наплевательство почти всеми. Вы бы занимались сексом с кем-то, кому на вас наплевать? Отдельная история – запах изо рта. Надеюсь, вы посещаете стоматолога регулярно. И думаете о том, что именно едите, и знаете о существовании гастроэнтеролога. Иначе у кого-то вместо желания поцелуев с вами возникнет стойкое отвращение.

– Идея, что кто-то из вас начал проявлять какую-то активность, то уж точно и наверняка должен случиться секс. Поэтому якобы честнее «обломать на подлете» – уклоняться от объятий и поцелуев, чтобы другой не очень-то того, рассчитывал или рассчитывала. Следовательно, имеет смысл проявлять не сексуальную, но эротическую активность. Делать массаж, гладить, купать партнершу в ванной, – все, что означает любование ею, но не обязательно телесное обладание. Есть такое слово – pleasuring. Его сложно перевести на русский. Ласки, нежность, любование, щекотание и массаж друг другу спинки – это все про это. Это очень важно, даже более важно, чем сам половой акт.

– Вы забыли спросить, чего она хочет. А может, никогда и не спрашивали. В нашей стране нет сексуального образования. Многие мужчины до сих пор не в курсе, что женский орган, отвечающий за удовольствие, – это клитор. Что его большая часть находится внутри тела женщины. Представьте себе, что от мужчин бы все ждали, что они должны испытывать удовольствие от анального секса, а пенис бы при этом никогда не был задействован. Хотя существует некий процент мужчин, которые способны испытать удовольствие от стимуляции простаты, вряд ли все мужчины согласились бы, что это единственный или основной способ заниматься сексом. Но, к сожалению, для многих женщин секс на протяжении всей их жизни выглядит именно так: без стимуляции главного женского органа, отвечающего за удовольствие, – клитора. Пенисо-вагинальное соитие само по себе способно доставить удовольствие только 4 % женщин («Точка наслаждения», Лори Минц), если их анатомическое строение таково, что при проникновении пениса в вагину клитор стимулируется изнутри. Если знать, что клитор и пенис – гомологичны, то есть схожи по функции, строению и развивались из одних и тех же тканей, то становится ясным, почему большинству женщин нужна его стимуляция.

В начале отношений, пока есть другие важные факторы, такие как чувство влюбленности и эмоциональной близости, удовольствие от прикосновений тела к телу – женщины не жалуются на невнимательность к их клитору. Многие и сами не знают о его возможностях. К тому же, веками женщин никто не спрашивал, чего они хотят. Были времена, когда женщине могли поставить диагноз «гетеросексуальность» и лечить от… нездорового влечения к собственному мужу. Были времена, когда «клиторальный оргазм» объявляли неправильным, а женщин, не получающих оргазм при вагинальном коитусе, лечили от «аноргазмии». Идея, что есть правильный оргазм – «вагинальный» и неправильный – «клиторальный», существует по сей день. Многим женщинам и в голову не приходит, что секс с проникновением пениса в вагину – часто односторонний, посвященный только мужскому удовольствию. Но когда эйфория новизны и влюбленности проходит, а в отношениях (что неизбежно) появляются сложные времена – пропадает и система вознаграждения за секс в виде эмоциональной отдачи и ощущения близости. И многие женщины начинают избегать секса…

Многим не приходит в голову что-то менять или требовать, поскольку в нашей культуре женщины разъединены со своими телами, им внушается, что они не должны изучать себя и не должны ярко проявлять собственную сексуальность. Демонстрация желания заняться сексом и потребность в нем вызывают обвинения в распущенности. Неудивительно, что женщины нередко и сами не знают, чего хотят, и формулируют сложности неопределенно: «Что-то не так». Однажды, когда эмоциональная вовлеченность в партнера и эротизм выдыхаются, секс может стать просто неприятен. Есть хорошие книги в помощь. Такие как «Она кончает первой» Яна Кернера или «Как хочет женщина» Эмили Нагоски.

– Сексуальное просвещение и самообразование – это процесс длиною в жизнь. Подвергните сомнению все, что вы знаете о сексе до сего дня: мы меняемся, предпочтения и желания нужно периодически перепроверять. Нет двух одинаковых людей, поэтому забудьте фразу «А моим предыдущим партнерам/партнершам нравилось» – все индивидуальны. Никогда не учитесь у порно. Порноиндустрия в основном создает продукцию для мужчин, снятую мужчинами по мужским представлениям. В итоге в этих фильмах вы видите не реальность, а крайне искаженные мужские фантазии. Обычно в них:

1. Женщина состоит из нескольких «кнопок»: там поцеловал, тут полизал, здесь потрогал, и можно переходить к проникновению. О нет. Все женщины разные, и всем нравится разное, это во-первых. Во-вторых, стимуляция клитора так, как она выглядит в порно, в жизни часто вызывает желание отправить партнера в нокаут. Клитору не нужны ни напор с давлением, ни бешеный ритм, ни долбежка в течение 40 минут. С каждой владелицей клитора нужно найти тот темп и те прикосновения, которые сработают именно для нее. Многим интенсивные движения просто неприятны, даже болезненны, а слишком быстрые – не дают прислушаться к собственным ощущениям и получить от них удовольствие.

К тому же в порно женщину прекращают стимулировать в самый разгар действа: стремительно ставят ее на колени для минета или переходят к пенетрации. Если вы мужчина, то вообразите: вас возбудили, стимулируя пенис, и затем вдруг бросили в возбужденном состоянии и стали стимулировать ваше ухо, еще и в полной уверенности, что вам должно нравиться. Что бы вы сделали? Наверное, то, что делают хотя бы раз в жизни почти все женщины: симулировали бы оргазм ухом (если это не орган вашего удовольствия), чтоб все это скорее кончилось, и постарались бы уклоняться от «ушного» секса впредь.

2. В порно женщины увлеченно и с энтузиазмом занимаются оральным сексом, преданно глядя мужчине снизу вверх в глаза и млея, когда их лицо забрызгивают спермой. В жизни, как вы теперь знаете, от орального секса самого по себе женщина не возбуждается, а попытки засунуть член поглубже в глотку у многих вызывают рвотный рефлекс, не у всех преодолимый. Многим нравится оральный секс – не потому, что он их стимулирует, а как способ доставить удовольствие партнеру или даже ощутить сексуальную власть над ним. Но это не обязательный компонент, который уж тем более не может быть принудительным. Если вы чуть внимательнее поглядите за порноактрисами, то увидите, что «телячий взгляд» выглядит несколько неестественно, потому что смотреть на мужчину под таким углом несколько неудобно. Что касается спермы в лицо – она бывает не самой приятной на запах и вкус, а также достаточно едкой, чтобы доставить неприятные ощущения при попадании в глаза. Ну, и по секрету – если она подсыхает, ее довольно сложно извлекать из волос. Вам кажется, это мелочи? Женщины, не привыкшие – спасибо женской гендерной социализации – быть неудобными, лучше скажут вам, что у них голова болит, чем признаются, да еще и отстоят свое право не делать то, чего им не хочется. Молчу уж о том, чтоб они рискнули попросить делать то, что им нравится.

3. В порно женщины легко и просто переходят к анальному сексу. На самом деле ¾ женщин от анального секса удовольствия не получают никогда, а что получают – боль и трещины в заднем проходе. Есть те, кто благодаря особенностям своего анатомического строения и иннервации может ощутить стимуляцию клитора через стенку ануса и получить удовольствие, но далеко не все. И даже в этом случае анальный секс требует специальных мер предосторожности и гигиены, и его подготовка также требует времени. В порно ее обычно не показывают, порождая заблуждение, что пенис можно просто ввести в анус женщине. В жизни это ведет к боли и травмам.

4. Порно искажает представления о нормальном женском и мужском теле. Огромные груди, силиконовые губы (и не только), гладко отполированные лобки и тональный крем тоннами, кубики на животе и отсутствие растяжек, – в жизни люди не такие. В жизни далеко не у всех мужчин пенисы по 20 см и рельефная мускулатура, да и не надо. Не всем надо. В жизни у женщин растут волосы на лобке, ногах и под мышками – и это нормально. Женская грудь бывает разных размеров и слегка асимметричной, и это тоже нормально. Насмотревшись порно или не сильно отличающейся от него в плане стандартов красоты рекламы, женщины начинают переживать о своих формах и внешнем виде, это мешает им раскрепоститься и получать удовольствие от собственного тела.

5. Порно не учитывает реальные женские страхи и тревоги. Насилие и унижение в порно – обычная вещь. В порно не показывают, как договариваться и ухаживать и что секс может быть только по согласию. Не всякое порно показывает безопасный секс – в презервативе. Зато почти каждое показывает, как в качестве смазки используется слюна. Плохая идея. Во-первых, никакая это не замена. Во-вторых, вспомните о гигиене. В-третьих, не все от этого в восторге. Порно никого не учит беседам на сложные темы. В порно никто не начинает с того, чтобы поговорить об анализах на ВИЧ.

6. Порно ориентирует на результат. Длительный половой акт и умение сдерживаться, непременно одновременный оргазм или сквирт – порно полно идей о том, как показывать некий высший класс. Вот только кому и зачем? Не думаю, что ваша партнерша расстроится, если оргазм сначала получит она, а потом вы. Также далеко не все расстраиваются, не получив оргазма или не получив сквирта. Если вы превращаете секс в спорт высоких достижений, то вместо удовольствия друг с другом вы будто бы оказываетесь перед некой невидимой и оценивающей вас комиссией. Между тем при исследовании, какой секс люди считают оптимальным, не были названы ни демонстрация супердостижений, ни бурный оргазм. Хорошим сексом большинство людей считают такой, где они ощутили себя в фокусе внимания, нужными и любимыми, на «одной эмоциональной волне» с партнером, расслабленными и доверяющими. Сила, степень и характер разрядки при этом могут быть разными от раза к разу и не составляют проблему, если в целом люди удовлетворены происходящим.

7. Порно искажает понимание мужчин о том, как выглядят признаки возбуждения у партнерши. Громкие стоны и вопли «еще, милый» – это не для всех. Немало людей кончают беззвучно или издавая смешные звуки, вроде причмокиваний или похрюкиваний. Далеко не все мечтают повторить все акробатические трюки, какие демонстрирует почти каждое порновидео. Женщины не млеют от одного вида эрегированного члена (не все, во всяком случае, и не всегда). Если принимать порно за чистую монету, то в нем можно найти массу поводов для беспокойства. И будет казаться, что тебя хотят недостаточно: ведь порно учит очень ярким, утрированным сигналам – у него свой визуальный язык и набор стонов.

А что мужчины? Что отвращает от секса их? Мужчины настолько же индивидуальны, как и женщины. И тоже могут не любить некие растиражированные практики, и также нуждаются в том, чтобы их о чем-то спрашивали. А если говорить о том, что мужчины назвали причиной номер один, убивающей сексуальное желание, то это: «Она меня не хочет». Мужчины боятся быть отвергнутыми.

Каждому, независимо от пола и гендера, стоит перестать ждать того волшебного партнера, который наконец-то поймет, расколдует нас и подарит волшебные ощущения. Я могу довольно уверенно сказать, что многие люди отправляются за эротическими приключениями на сторону не потому, что их партнеры или партнерши на такие и более интересные приключения не способны, а потому что им не приходит в голову, что о предпочтениях и желаниях стоит разговаривать. Начинать с того, чтобы самой/самому понять, что возбуждает, что отталкивает, чего хочется. И говорить об этом с партнером.

Но с чего начать?

Для начала – разрешите себе сексом… не заниматься. Если вы живете с мыслью, что секс надо вернуть в отношения, чтобы… (назовите любую причину), то он превращается в нечто, что является долгом, а дальше – как в той шутке: «А супружеский долг лучше отдай рублями». Не делайте его целью на какое-то время. Сделайте ставку на процесс.

Шаг второй – разговаривайте. О том, что вам нравится и чего вы хотите. И о том, что вам не нравится, не нравилось или больше не нужно. Но! Во втором случае обязательно говорите, что должно быть вместо этого. За каждым «не хочу» должно следовать «вместо этого я хочу» или «давай…». Разговоры о сексе – это вполне эротическое действо само по себе, если вы будете говорить о предпочтениях.

Порой кажется, что говорить не о чем, что мы и так знаем друг о друге всё. Хотите проверить, так ли это?

Нарисуйте на большом листе бумаги два пересекающихся круга: каждый из них будет символизировать сексуальность одного из вас, а зона пересечения двух кругов – тот спектр практик в сексе и отношениях, который для вас обоих ясен и проговорен. Можете добавить еще два полукружия, – как зоны ближайшего развития.

Распечатайте дважды список практик, который приложен в конце этой книги

___ Мы уже это делаем и нам обоим нравится

___ хотел/а бы попробовать, но недостаточно знаю об этом или думаю, что партнер/ша не согласится

___ неприемлемо то, что я делать не готов/а

Разрежьте карточки по контуру полей: вы к разговору о сексе готовы! По очереди доставайте из вашей стопки по одной карточке, зачитайте вслух то, что на ней написано, и кладите ее на одном из полей с вашей стороны: в общую зону посередине, если с вашей точки зрения это что-то, что в вашей паре давно и успешно практикуется и нравится обоим. В следующую зону карточка попадает, если это практика, которая для вас желанна, но, возможно, лишь при определенных условиях, в которых вы не уверены до конца, а также не уверены, что это понравилось бы партнеру/партнерше. Ближе к внешней стороне круга, – «на периферию», практика попадет, если вам она совершенно не нравится. Или вы уверены, что она вам никогда не понравится, даже и пробовать не стоит. Наконец, совсем за пределы круга вы можете вынести что-то, что кажется вам настолько аморальным, что это следовало бы запретить всему человечеству.

Список практик – далеко не полный, он лишь нечто, от чего можно отталкиваться. В таблице есть и пустые поля – вы можете заполнить их самостоятельно. Мы все настолько разные, что невозможно создать полный список возбуждающих нас запахов, звуков, поз, действий. Но эта игра поможет вам заговорить о сексе, а также, я уверена, вы узнаете немало нового и проверите, насколько ваше представление о том, что нужно вашему партнеру/партнерше совпадает с тем, что есть на самом деле.

Ну и, в конце концов, не бойтесь для начала заняться «плохим» сексом. Скучным сексом. Каким получится. Когда люди ждут после перерыва возвращения бурных романтических страстей, как это было в начале отношений – есть риск не дождаться. Скорее секс после перерыва похож на медленный танец, в котором вы постепенно сближаетесь заново. Изучайте друг друга в пространстве спальни, не торопясь, наслаждаясь. Найдите обучающие видеофильмы, книги, сходите в секс-шоп, подурачьтесь, устройте приключение на двоих. Учитесь и исследуйте. Старый подход – сесть и ждать наступления страсти, обвиняя друг друга в ее отсутствии – не сработает. Как не сработает способ молчать о себе и своих потребностях. Особенно, если именно такая тактика и побудила одного из вас пойти исследовать свои «заснувшие» сексуальные желания.

Что делать с ревностью

Ревность может посещать вас и после того, как факт измены проник в вашу жизнь. Причем ревновать могут оба: изменивший, потому что боится, что ему отомстят тем же способом, и тот, кому изменили, потому что для него ревность – это сигнал «береги свое!», и небеспочвенный.

Ревность, когда она игрива или возникает в ответ на повышенное к нам внимание от кого-то, воспринимается как нечто разогревающее, доказывающее любовь: «Не ревнует – не любит».

Но в чувствительном периоде восстановления после измены она может быть разрушительной. Она воспринимается как недоверие – тем, кого ревнуют, и это малоприятное переживание для того, кто ревнует сам.

Ревность подкидывает тревожные образы, которые рождают тревожные мысли. Ревность связывает воедино не связанные факты и порождает реальность, которая существует только в нашей голове. Мучительную реальность. Что делать, когда ревность и недоверие слишком велики?

– Не пытайтесь их заглушить или обойти. Отнеситесь к ревности как к другу, который пытается сообщить вам что-то важное, предостеречь.

– Спросите себя, какой за вашей ревностью стоит страх или импульс? Обычно через ревность вы хотите знать, что вы в безопасности. Посредством контроля. Логика такова: если быть настороже и все контролировать – будешь уверен, что тебя не обманывают. Тогда тебе не сделают больно. На самом деле ревность «хочет», чтобы ревнующий был в покое и безопасности. Намерения у этого чувства – самые что ни на есть благие. Но поведение, которое оно вызывает, может быть проблемой.

Согласно последним исследованиям, ревнующие мужчины чаще прибегают к разным тактикам контроля «за спиной» партнерш. Устанавливают слежку, взламывают переписку, проверяют чеки (точно ли ходила за покупками), задают вопросы, которые должны вывести на чистую воду, словом, играют в детективов и шпионов. Надо ли говорить, что тот, кого выслеживают, нередко чувствует себя отнюдь не польщенным. Не важно, насколько он или она виноваты, ощущение вторжения в личные границы – одно из самых неприятных. А постоянное напоминание «тебе нельзя верить» (именно его порождает слежка) вызывает стыд и вину, а это болезненные чувства, от такого хочется еще больше закрыться и дистанцироваться.

Ревнующий будет принимать это за подтверждение своих подозрений. Возможно, это заставит его еще больше тревожиться и еще больше контролировать – и так по кругу.

Ревнующие женщины чаще делают ставку на открытое выражение эмоций. Под выражением эмоций я имею в виду и демонстративное молчание из серии «ты провинился, но сам догадайся в чем». Но, проживая под одной крышей и не будучи глухими к эмоциям других, мы отлично понимаем, что иногда молчание кричит. Обычно его смысл – «разуверь меня, что моя ревность обоснованна, потому что мне плохо и я в тебе нуждаюсь». Но, увы, мы не телепаты (а может, и слава богу), и поэтому ваш партнер или партнерша могут счесть молчание или открытые нападки как отвержение, недоверие (и снова здравствуй, стыд) и снова дистанцироваться.

Итак, ревность «болит» и «хочет» для раненого сердца безопасности. Но, наоборот, – срабатывает на разобщение. Что же делать?

Для начала отследите, нет ли ситуаций или времени дня, когда ревность чаще «поднимает голову». Возможно, существуют триггеры, спусковые крючки для механизма ревности, и их можно найти и научиться обходить. Если ваш любимый человек изменял вам в командировках, вероятно, ревность будет особенно яркой, когда он или она снова соберется в аэропорт. Факт поездки и факт измены «сцепились» для вас. Как «разъединить»?

– В момент, когда ревность овладевает вами, отметьте ее в себе и… ничего не делайте. Просто дышите и наблюдайте за тем, где она чувствуется в вашем теле, меняет ли она ваш пульс, дыхание, какие ощущения вызывает? Если следить за ревностью хотя бы секунд 20 – она обычно спадает.

– Ревность обычно активна. Она требует, чтобы вы сделали что-то. Но вам не обязательно отвечать на этот зов, просто послушайте ее и спросите себя, вам правда нужно сделать то, что она хочет?

– Поговорите с ней. Так, как если бы она была человеком, который пытается до вас что-то донести. В чем смысл ее действий? Чего она хочет? Чего боится? Поблагодарите ее, даже если вы с ней не согласны, ведь она лишь пытается защищать вас от новой боли. Ревность – это лишь способ доставки другой эмоции или переживания, более важного. Какого? Скорее всего это страх потерять любимого человека или страх одиночества. Страх не быть любимым.

– Ищите способы попросить партнера/партнершу о действиях, которые успокаивают. Например: «Мне тревожно каждый раз, когда ты едешь в командировку в тот же город. Можешь меня обнять и сказать, что мы вместе?»

– Если вы никак не можете справиться, обратитесь за помощью к специалисту: психологу или психотерапевту.

Вам будет полезно знать, что ревность – не врожденное и не обязательное чувство. Немалое количество людей вовсе не ревнуют партнеров, и вы тоже можете научиться снижать остроту этого чувства. Другая полезная новость: ревность – не враг вам, она – способ защищаться от боли. Но она же не дает порой этой боли успокоиться. Остановите себя на секунду, на мгновение, когда ревнуете, и спросите у ревности: «О чем ты?» и «Как тебе помочь? Что тебе нужно?».

Принять, простить и/или отпустить

Современный человек, остающийся в отношениях после измены партнера, кроме вопроса: «Как простить измену?» мучительно решает для себя еще один: «Как потом простить себя за то, что простил измену?».

Мне рассказывали о паре, в которой жена назвала «цену прощения» после измены супруга: ее муж годами собирал некий редкий олдсмобиль, буквально по крупицам, находя и оттачивая детали: можно сказать, это было дело всей его жизни. Она решила, что если он даст ей сесть за руль и разбить эту машину о ближайшее дерево – он ее и правда любит. Тогда она простит. По ее мнению, только так, потеряв что-то очень для него дорогое, он поймет ту боль, что причинил ей. Крушение его автомобиля должно было компенсировать крушение их брака. Муж согласился. Машина была разбита. Мне неизвестно, что было дальше, говорят, это помогло. Я сохраняю опасения, что прощение, заработанное такой ценой, может оказаться «прощением с реверсом»: позже, если отношения вновь окажутся в кризисе, муж может припомнить свою «дорогую потерю» жене. К тому же все идеи компенсации вреда подразумевают восстановление отношений «как раньше», – возврат к тому комфорту и спокойствию, что были нам знакомы с этим человеком когда-то. Что невозможно.

Перед вами теперь – другой человек. Некий фасад слетел, и вы теперь знаете, с кем вы – если захотите – продолжите отношения.

Измена сбивает с нашего носа розовые очки, и мы начинаем видеть друг друга более настоящими. Выберем ли мы друг друга снова? Это шанс на истинную Встречу. Встречу на такой глубине интимности, на таком уровне переживаний, которые романтической любви и страсти неведомы.

Итак, берете ли вы заново в мужья/жены/партнеры/партнерши этого человека? Скажите себе об этом сейчас или замолчите навеки. Это ваше решение. Мы не знаем ничего о будущем. Здесь. Сейчас. Принимаете ли человека как есть?

«Ты появился на этом белом свете не для того, чтобы подтверждать или усиливать меня. Но я хочу, чтобы ты любил меня – и ты не сделаешь этого на самом деле, если не будешь знать, кто я. Я не хочу быть отвергнутой тобой – но мне придется учесть и такую вероятность, если я надеюсь когда-либо почувствовать принятие и уверенность с тобой. Настало время показать тебе меня и столкнуться с тем, что я автономен и смертен. Однажды, когда нас уже не будет на этой земле, я хочу знать, что ты знал меня» – это слова Дэвида Шнарха. Вы на пороге шанса принять себя и другого как есть. Готовы?

Странно говорить об измене как шансе? Но ведь мы можем прожить бок о бок всю жизнь, говоря о погоде, природе и детях, быть условно верными, и так никогда и не узнать друг друга.

«Муж мне изменил пару раз прямо во время моей беременности. Это был кошмар, когда узнала. Следующие года два я даже плохо помню, психологи говорят, травматическая диссоциация. Уйти не могла, потому что некуда, не было сил и младенец. Потом уже как-то стерпелось. Роман тот у него кончился. Просил прощения. Вроде все наладилось. Но во мне этот эпизод, видимо, сидел, не переварился. И когда подвернулся случай, изменила я. Мне, знаете, вот просто было интересно. Как так можно? Любить одного и при этом… Ничего сложного, оказалось, и ничего интересного. Мужу рассказала. Потом чего только не было. Но мы обо всем этом заговорили, снова. И, может, уже нечего было терять – я все сказала, все. И как мне тогда было плохо, и какие мне потом сны снились, и что меня кроет от любви к нему до ненависти к нему же, все как есть. И он тоже. Там столько всего всплыло. В конце концов, он плакал, мой брутальный муж плакал, представляете? Как ребенок. Он с самого начала не верил, что я его полюблю. Ему вообще казалось, его никто не полюбит. И вот я беременная, тошнит, хочу побыть в покое, а у него паника – разлюбила. И он понял, как мне больно. Я думала после той ссоры – все, конец, точка. А его проняло – я его правда люблю. Сидели и обнимались на полу, как два дурака. Как два маленьких потерянных ребенка. Ну вот да, такой он, такая я. Кому это важно, что было? Важно, что теперь у нас будет. Мы к психологу ходили. Следим за своим одиночеством. Научились говорить: „Покажи мне, что я тебе нужен“ и „Мне тревожно, что я могу остаться без тебя“. И второй что-то делает навстречу. Сам. Это такое. Я разрешила себе любить. Да. Можно защищаться от любви, а можно просто любить. Я теперь понимаю, как это. А раньше думала, если ты любишь, а тебя – не любят, ты неудачница. Нет, любовь – всегда удача. Это как среди миллионов людей один стал для тебя Чудом. И не важно, с кем он, с кем ты. Это твое персональное Чудо. Ты знаешь такого человека. Он у тебя есть. Даже если он завтра встретит кого-то, с кем захочет быть, я порадуюсь за него. Я теперь правда люблю. Моя любовь стала моей, понимаете?»

Лекарство для повторно разбитого сердца

Что, если вам солгали? Если изменивший партнер пообещал вам, что прекратил отношения на стороне, но вы вдруг узнали – что нет. Что делать? Иногда инициаторы измен застревают в таких ситуациях, потому что никак не решаются обрубить побочную связь, и таят надежду, что любовник или любовница «отпадут» сами. Иногда они надеются, что «отпадут» основные партнеры. Одним словом, они плывут по воле волн.

Иногда инициаторы измен продолжают обманывать самих себя, якобы они перевели отношения на иной уровень, а значит, и прекратили. Например, больше нет встреч и секса. Но осталась переписка. Или совместные беседы в обеденный перерыв. Это самообман, поскольку отношения не только продолжаются в каком-то тлеющем виде, но еще и оставляют место для надежды и стимул для усилий любовника/любовницы вернуть вас.

Я не пишу здесь о тех, кто считает, что так и надо было – соврать для приличия и продолжить втихую. Думаю, такие люди либо не читают эту книгу, либо им нужно всерьез подумать о том, важны ли им в самом деле отношения с партнером/партнершей.

Что вам делать, если вы узнали об измене, договорились сохранить отношения, были уверены, что связь на стороне прекращена, но вновь узнали, что партнер или партнерша так и продолжают встречаться с любовником/любовницей?

Все зависит от того, чего вы хотите. Вы можете подождать и принять решение ничего не делать. Помните, романы на стороне – это романы, которые часто держатся на эйфории новизны. Пройдет новизна, может саморазрушиться и роман. Можете сказать партнеру, что вы в курсе и даете ему время разобраться. Что вы подождете до определенного момента. А потом будете решать. Это немного похоже на то, как заигравшегося ребенка предупреждают, что игра закончится и надо будет идти спать через полчаса, 10 минут, 5 минут. Все. Конец. Спать. При такой системе ребенку легче справиться с фактом, что надо остановиться. Я не хочу сказать, что изменник – что малое дитя. Но выключить волну эмоций в один миг, в один день, может быть, так же сложно, как разыгравшемуся ребенку бросить игру.

Если вы выбираете эту тактику – не давайте тревогам и подозрениям съесть вас. Живите свою жизнь, не играйте в Шерлока Холмса, не давите и не узнавайте детали. Это сложно, я знаю! Это очень сложно! Но если вы будете устраивать разбирательства, уговаривать, убеждать и выслеживать, особенно в период первой фазы измены – вы только будете помогать побочным отношениям укрепиться. Не ставьте ультиматумов, не спорьте, не ловите на очередной лжи. Не укрепляйте их связь, становясь тем, с кем борются, объединившись. Выведите себя из этого треугольника на эмоциональном уровне, и он с высокой вероятностью рухнет сам. Это требует времени и терпения. Самое главное в этот период для вас – заботиться о себе и своем ресурсе. Жить своей жизнью. Жить своей жизнью и при этом показывать партнеру, что вы в контакте.

Если для вас это неприемлемо или у вас есть основания полагать, что ждать – это лишь потакать, может, стоит посмотреть в лицо тому факту, что ваши отношения закончены. Порой измена жены или мужа – это ваш шанс на свободу. Если отложить в сторону обиду, реакцию на отвержение и спросить себя: а было ли мне в этих отношениях хорошо, то, возможно, ответ: «Нет, не было». Возможно, пришло время сказать спасибо и идти дальше. Возможно, такой путь связан для вас со многими страхами: с одиночеством, с осуждением общества, еще с чем-то. Тогда стоит как следует подумать, удовлетворяет ли ваш брак в самом деле эти нужды?

Часть измен неизбежно ведут к краху отношений. Тогда наступает иная реальность, в которой нужно отгоревать, что было. Если ваше сердце разбито, вот ингредиенты, из которых можно составить лекарство:

– Любовь к себе и забота о себе. У вас сложный период, отнеситесь к себе бережно. Все, что написано об остром периоде в первой главе – актуально и для вас.

– Время. Да, оно лечит. Но важно не только количество времени, но и его качество. Это время вашей жизни, и даже если оно отмечено горечью, живите его так, чтобы никогда о нем не жалеть.

– Меняйте обстановку. Особенно ту, которая связана с теперь уже бывшим партнером. Что бы это ни было: от новых обоев до путешествий.

– Ищите помощь, в том числе профессиональную помощь. Психотерапия шагнула далеко. Существует даже протокол для исцеления от несчастной любви, точнее, от ее позитивного аффекта. С перепадами настроения и перебоями сна могут помочь справиться врачи.

– Не считайте себя дураком или дурой из-за того, что вновь поверили. То, что вы поверили, говорит о вас как о человеке, который верит в честность. Что вы обмануты – проблема не ваша, а обманщика.

Живите. Ваша жизнь – ваша, как бы ни вели себя те, кто рядом.

Глава 9

Профилактика измен

Я очень надеюсь, что к данной главе у вас уже не осталось вопросов вроде «Что сделать, чтобы мне не изменяли?». Но если вы все еще себе их задаете или если вы начали прямо с этой главы, сразу отвечу – ничего. Человечеству не помогли ни смертные казни, ни пытки, ни жесточайшие запреты. Все попытки контролировать другого человека – либо неудачны, либо заканчиваются насилием и давлением. Во втором случае это – уже не отношения, не любовь, не равное партнерство.

Вы ничего не можете сделать, чтобы вам не изменяли. Это зависит не от вас. Конечно, глупо ждать верности от человека, о котором вы знаете, что он гуляет направо и налево. Несколько странно надеяться, что верным будет тот/та, кто с вами изменял своей жене/мужу и не мучился совестью. Не стоит ждать от людей, практикующих полиаморию или открытые отношения, что они вдруг выберут вас и забудут всех остальных, хотя такое и бывает. В такие отношения можно либо не ходить, если они не для вас, либо не ждать от них моногамной верности. Вопрос «как сделать так, чтобы мне не изменяли» подразумевает «как мне контролировать другого». Никак.

Зато вы можете укреплять отношения. И себя в них. Пожалуй, это единственная работающая и этичная профилактика измен.

Прежде всего примите как неизбежный факт, что отношения меняются, они смертны. Мы приходим в этот мир по одному и уходим по одному. Отношения – не данность, они – дар. Как и все, что мы хотим сохранить подольше, – они требуют ухода и заботы. Времени. Если вы поженились/съехались, дали друг другу клятвы и считаете, что теперь вы оба должны их просто соблюдать, ибо клятвы есть клятвы – разочарую вас. Клятвы важны, но они не работают как пояс верности. Наше бессознательное никогда не бывает женато или замужем. Отношения должны оставаться в зоне внимания, за ними нужно ухаживать. Как бы вы ни были заняты детьми, работой или рутиной, находите время для отношений. Для разговоров, свиданий, совместного времяпрепровождения.

Крайне важна коммуникация. Парадоксально, но меньше всего секс и любовь люди обсуждают с теми, с кем у них… секс и любовь. У каждого из нас свое видение реальности, но если мы не будем сверять наши «картинки», то в один прекрасный день рискуем оказаться далеко от представлений другого о любви, счастье и устройстве домашнего быта. Как в курьезном примере, когда муж считал, что жене на него плевать, потому что она использовала утреннее время для уборки в квартире, а он-то привык, что в его семье завтракали вместе – это был священный ритуал единения семьи.

Жена в это же время страшно обижалась, что ее умение содержать дом в чистоте никто не ценит. В ее семье женщина считалась умницей, если сделала все рутинное утром, чтобы вечером спокойно предаваться беседе и времяпрепровождению с домочадцами. Муж же вечерами любил поработать за компьютером… Догадываетесь, что было дальше? Многие пары годами живут бок о бок, но не спрашивают друг друга о мечтах, планах, эротических фантазиях, не задают вопрос: «Что я могу сделать, чтобы ты почувствовал/а, что мы вместе и я тебя люблю?» Многие делают что-то привычное или что-то, что срабатывало в их предыдущих отношениях или у мамы с папой, и промахиваются: дарят цветы тем, кому они не так важны. Не складывают аккуратно вещи для тех, кто это особенно ценит. Покупают шубы защитникам животных или изматываются на трех работах, чтобы отправить жену с ребенком отдыхать на Мальдивы, в то время как жена согласна на загородный выезд, но почаще и вдвоем. Люди пребывают в иллюзии, что быть рядом – это знать друг друга. Увы, нередко быть рядом – это быть в слепой зоне. Разговаривайте. Спрашивайте. Будьте любопытны к человеку возле вас. Он меняется. Вы меняетесь. Знакомьтесь заново.

Правильно ругайтесь. Выделяйте для споров специальное время и ограничивайте его. Говорите на одну тему, не вспоминайте все от Царя Гороха. Не обвиняйте, не критикуйте, не давайте обидных прозвищ – предлагайте и аргументируйте. Научитесь я-сообщениям. Научитесь слушать. Не втягивайте в ссоры детей и не конфликтуйте при них. Есть немало прекрасных книг о «правильном конфликте», например авторства Джона Готтмана.

Не замалчивайте проблемы ради «худого мира». Худой мир не лучше доброй ссоры. Нужен хороший мир – когда чувства проговариваются. Если вы ловите себя на том, что для вас «лучше промолчать, чтобы не раздувать конфликт», и это молчание важно для вас, вы в опасности. Такая тактика не спасает отношения, она копит обиды и недомолвки.

Благодарите искренне, будьте признательны. Обращайте специальное внимание на хорошее. Делайте неожиданные, маленькие и приятные подарки. Делайте сюрпризы. Выражайте любовь.

Не сравнивайте! Сравнения – зло! Нет двух одинаковых пар, нет одинаковых людей, и в каждом союзе – своя культура, свои правила. Неразумно выдергивать один факт из чужой биографии и «колоть» им вашего партнера/партнершу. «А Вася всегда делает со своими детьми уроки», «А Лена-то каждый день встречает своего ужином» – это разъедает отношения. Во-первых, вы не выбрали Васю или Лену (условных). Во-вторых, откуда вы знаете, может быть, Вася делает с детьми уроки, чтобы не заниматься со своей партнершей сексом или избежать разговоров о низкой зарплате. В-третьих, происходящее у Васи или Лены – вовсе не ваше дело! В-четвертых, у Вась и Лен есть свои недостатки, которые сопровождают их достоинства.

Флиртуйте друг с другом и заигрывайте. Шлите записочки эротического содержания. Вступайте с партнером в секстинг. Читайте друг другу эротические рассказы вслух, смотрите вместе эротические фильмы – главное, чтобы они нравились всем. Развивайте вашу сексуальность. Примите то, что мы меняемся, и наши тела и привычки тоже. Изучайте друг друга заново. Узнавайте, что нового. Занимайтесь секс-образованием всю жизнь.

Никогда не забывайте о себе. Ваши отношения питаются от двух (или больше – для полиаморных людей) источников. Важен каждый. Никакие жертвы на самом деле тут не нужны. Если вы постоянно отказываетесь от хобби, друзей, поездок, интересов ради партнера или семьи, вы станете удобным/удобной, но вы перестанете быть тем, кем были и кем вас когда-то полюбили. Не потеряйте в браке себя.

Чтобы никто в браке не потерял себя, необходимо делить нагрузку. Помните, что застрять в одной и той же роли – это верный путь ощутить себя функцией. Делите родительские и прочие обязанности. Планируйте вместе. Решайте проблемы вместе. Оба будьте эмоционально вовлечены в детей. Не поддерживайте идею, что дети – женское дело. Дети – общие, и отец может все то же, что и мать, кроме кормления грудью. Гибкие и взаимозаменяемые семейные роли – залог успеха.

Осознавайте, что перемены – это сложности. Переезд или рождение ребенка – это периоды, которые нужно пережить, – и перестроиться. Занижайте ожидания, не ждите, что все будет как раньше. Будьте готовы к изменениям.

Создавайте общую память, историю про «мы». Ритуалы, заботы, которые приятны всем. Сборы за воскресным столом? Совместные походы на рынок? Дни рождения, годовщины, ваши собственные секреты и обычаи. Создавайте – вместе – фотоальбомы, подборки счастливых моментов. Пролистывайте их и воскрешайте приятные воспоминания. Делайте видео счастливых моментов и просматривайте их. Друг с другом и с детьми, если они у вас есть. Чем больше таких «якорей», тем сложнее будет в будущем переписать историю в негативном ключе.

Пример такой «общей памяти» как-то нам всем показала популярная певица Пинк. В интервью 2016 года она рассказала о кризисе в отношениях с ее мужем Кэри, они почти расстались:

«Кэри попросил меня выступить на вечеринке в его клубе в Лас-Вегасе. Я согласилась. Я хотела его увидеть. В тот вечер я выглядела потрясающе. Знаете, после расставаний всегда выглядишь круче, чем когда-либо. Я никогда, наверное, не буду так красива, как в те месяцы после нашего с Кэри разрыва. Я готовилась к встрече: я сделала для него фотоальбом, в который собрала все открытки, что он дарил мне, и все наши совместные фотографии. Я делала его несколько месяцев. На одной из последних страниц я разместила собственную фотографию, где я вся в крови, и подписала: „Это я без тебя“. Далее шел снимок младенца с подписью: „Остальное еще не написано“. И в конец я положила документы о разводе, еще без наших подписей. Я сказала ему: „Тебе решать“».

Не копируйте, изобретайте свое. Возможно, вашего партнера или партнершу альбом и фотография вас в крови не впечатлили бы или впечатлили бы «наоборот»: ищите элементы, из которых состоит ваша история.

Следите за финансовым балансом. Не должно быть так, чтобы в случае развода или расхождения лишь одному из вас было бы что терять. Не брезгуйте брачным контрактом. Знайте о своих правах. Советуйтесь с юристами – вместе, и создавайте форму, приемлемую для обоих. Разговор о финансах порой такой же щепетильный и сложный, как и разговор о сексе. А то и сложнее. Мы живем в культуре, где говорить о завершении отношений в их начале – это как кликать беду или признаваться в недоверии партнеру. Но такой разговор – признак доверия и умения говорить. К тому же, разрыв отношений – не единственная угроза. Мы смертны, мы можем заболеть или потерять здоровье. Держать юридические дела в порядке – это нормальная практика заботы о близких. А в случае кризиса, связанного с изменой, приведенные в порядок финансовые и бытовые дела дают вам больше уверенности и ясности, а значит, меньше напряжения и возможностей ранить друг друга разбирательствами. Что просто бесценно, если пара захочет воссоединиться.

В сложные времена обращайтесь за помощью. Не так редко с момента проблем в паре и до момента обращения за помощью к психологу проходит несколько лет. Не стоит столько ждать. Обращение за помощью – не слабость. Это сила, сила заботы о себе и отношениях.

Заводите общих друзей и следите, чтобы прежние друзья каждого из вас стали друзьями, уважающими вас как пару, воспринимающими вас как пару, как единое целое. Друзья или подруги, которые дружат только с одним/одной из вас – зона риска. Когда у вас слишком разные группы друзей и интересов – это тоже зона риска.

Следите, чтобы внутри общего пространства у вас было собственное. В прямом и переносном смысле. Своя комната, полка в ванной или рабочий стол, что-то индивидуальное, своя неприкосновенная территория. Отдельность – это тоже важно.

Перепроверяйте ваши договоренности не менее одного раза в два-три года. Помните, когда вы знакомились или сближались, вам все было интересно: кто что любит из еды и музыки, о чем мечтает, что читает, что думает о любви и верности, хочет ли жить в городе или за городом, собака или кошка, Пастернак или Мандельштам? Одним словом, знакомьтесь заново.

Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли и догадываться за вас, как сделать вам хорошо. Говорите. Что он может сделать, чтобы вы:

– Почувствовали себя в безопасности?

– Чтобы вам было весело?

– Чтобы вы чувствовали себя желанной?

– Чтобы вы чувствовали, что вас любят?

– Чтобы вы чувствовали, что вас принимают всерьез?

– Чтобы вы чувствовали, что вы и правда пара?

– Чтобы вы чувствовали, что вас не отвергают?

– Чтобы вы чувствовали себя особенной/особенным?

Спросите у него/нее, что вы:

– Делали недавно такого, что он/а ощутил/а вашу заботу?

– Когда ему/ей было с вами особенно хорошо и весело, и почему?

– Какой ваш секс он/а помнит как лучший и чем он был так хорош?

– Когда он/а чувствует, что вы его/ее хотите, как это становится для него/нее очевидным?

Осознайте, что интерес к другим людям – это неизбежная часть нашей жизни. Если вы выбрали моногамию и сексуальную эксклюзивность, то следите за границами вашей пары. Не создавайте ситуаций интимности и секретов с другими людьми, какими бы невинными эти отношения ни были. Зоной риска обычно является регулярное и близкое общение в одном пространстве. Люди чаще всего находят кого-то для измены там, где работают или долго отдыхают. Еще одна возможность – онлайн-дейтинг, он опасен легкостью вхождения и скоростью возникновения интимности, секретности и близости, при этом легко морочить себя мыслью, «что мы ведь даже не знакомы в реале». Но если вы начали обедать изо дня в день с одним и тем же человеком и он вам все интереснее, или если вы делитесь своими печалями не с женой, а с онлайн-визави – вы на опасном пути. Измены начинаются не с физической или эмоциональной неверности, они начинаются с желания спрятать, утаить что-то от супруга/супруги. Это создает чувство эксклюзивности с третьим человеком. А уж оно плюс привлекательность другого – смесь, на которой погорели многие.

Планируйте совместное будущее. Отмечайте на карте мира точки, в которые хотите попасть. Пишите план, какими и где вы себя видите через год, три, пять? Построить дом, завести собаку, совершить кругосветку? Найдите общую цель и идите к ней. Убедитесь, что планы эти общие, они желанны и радостны для каждого из вас. Такими планами вполне могут быть и пересмотр всех сериалов мира на общем диване. Главное – будущее, которые вы видите общим.

Помните, что отношения «дышат»: подъемы и спады. Помните, что они похожи на танец, где нам нужна то дистанция, то близость. Без первого мы не сможем двигаться, без второго мы не сохранимся как пара. Помните, что хорошие отношения – это те, где у всех есть возможности для развития и радости. Возможность быть отдельным собой и радость чувствовать себя с кем-то.

Открытые отношения как профилактика измены?

Некоторые люди из самых прекрасных побуждений, а нередко и из горького опыта, своего или их родителей, занимают такую позицию: «Раз верность не может быть гарантирована на 100 %, то лучше либо избегать любви (а с ней и потенциальной боли), либо сразу легализовать измены – объявить себя тем, кто верным никогда не будет».

На «внешнем плане» это может быть человек, который «сразу и честно» предупреждает своих партнеров/партнерш, что он не моногамен, что он никогда не вступит в серьезные отношения с кем-либо, такой «свободный художник». Подвох в том, что бегство от чего-то равно признанию, что это «что-то» – сверхценное в нашей жизни и занимает наше внимание и энергию. Избегать отношений – значит придавать им почти невыносимую значимость. Три-четыре связи в один период времени, можно подумать, спасают от того, чтобы не оказаться глубоко и сильно привязанным к одному человеку. Но они не спасают и от внутреннего одиночества. Если приглядеться, такие люди столь отчаянно нуждаются в отношениях, что постоянно отказываются от них.

Такая тактика к тому же не спасает ни от влюбленности, ни от боли потерь.

Другой способ якобы не изменять – открыть отношения. Открытыми называют отношения, в которых партнеры договариваются о том, что они оба или кто-то из них может вступать в сексуальные и/или эмоциональные отношения с третьими лицами. У открытых отношений много вариантов: от «этичных измен» – когда один из пары разрешает другому секс или отношения на стороне, до «полиамории» – сексульно-романтически-дружеского союза более чем двух людей. К сожалению, полиаморию нередко путают с полигамией или, хуже того, с «мудаморией», как удачно окрестила это явление блогер Арина Винтовкина.

«Я познакомилась в Тиндере с мужчиной, он мне понравился, я ему вроде тоже. Когда мы уже три недели встречались, он сказал, что должен серьезно предупредить меня: он полиаморен и у него были, есть и будут другие женщины. Честно сказать, я не очень придала этому значение, наверное, не поняла, что это значит. Мы вместе уже три месяца. Сначала он поглядывал на других, потом стал при мне откровенно заигрывать. Когда мне не понравилось, случился серьезный разговор. Я понимаю, он же мне не лгал. Он сказал честно. Я пытаюсь справиться с собой, с ревностью, но это очень трудно и очень больно. Он говорит, что главное в отношениях – честность, и рассказывает мне обо всех своих подружках. Но меня прямо выкручивает, и мне плохо потом несколько дней. Я его люблю, я пытаюсь измениться для него. Но возможно ли это вообще? Может, он родился полиаморным, а я – нет? Сейчас он хочет привести одну девушку, чтобы она пожила с нами и чтобы у нас был секс втроем. Меня одна мысль о таком… вгоняет в депрессию. Я как в дурном сне, я все же не могу это понять: он любит меня (то есть говорит так) – и зачем ему они? Он прав, что я эгоистка и собственница? Что мне делать?»

«Моя девушка как-то пришла и заявила мне, что вот, хочет быть со мной честной. Встретила она любовь своей юности, и хочет она с ним, значит, не только платонической любви. А я должен разрешить и одобрить и даже присоединиться, если захочу. Конечно, я и захотел, и присоединился. А потом закончил отношения. Если ей меня одного не хватает, то спасибо, не надо».

Оба случая – вовсе не о полиамории. Первый «выдает с головой» невнимание к партнерше: ей плохо, а человеку рядом с ней все равно. Второй – о недостаточности коммуникации и отношении к девушке как к объекту: повела себя не так, «сломалась» – оставил. Не исключено, что и девушка была не до конца искренней, пыталась таким образом получить «разрешение на измену». И это все не полиамория.

Открытые отношения могут быть очень разными. Вы можете жить в разных квартирах или городах и иногда встречаться для свиданий, походов в кино или выездов за город, при этом в остальное время вы дали друг другу разрешение иметь отношения еще с кем-то. Получается что-то вроде friends with benefits[9].

Вы можете жить устойчивой парой, и один из вас или оба позволяют себе иногда увлечься кем-то еще, если от этого не пострадают основные отношения. Степень откровенности с партнером при этом варьируется. От стратегии «делай это, но говорить мы об этом не будем» до желания все знать в деталях и желания присутствовать и наблюдать (куколд). Такого рода измены называются этичными. Прежде чем идти на них, паре нужно договориться о лимитах и границах, и тут тоже все индивидуально. Во многих парах у основных партнеров есть право на «вето»: он/а может отбраковать кого-то, кто их мужу/жене не понравился. Или попросить прекратить параллельные отношения в самый их разгар, если слишком увлеклись.

Сексуального партнера пара может пригласить в свои отношения на время, не обещая ему никакой привязанности и отношений, – из-за сложности такой конфигурации «третьи», получающие такие приглашения в пары, называются шутливо «единорожками» – потому что людей, которые готовы быть с парой на регулярной основе, но остаться при этом «на вторых ролях», не вовлеченными в романтические чувства, найти сложно. Такая полиамория иерархична. Есть основная пара и остальные – приходящие.

Один из пары может влюбиться и познакомить нового возлюбленного или возлюбленную с первым партнером, и из этого может получиться триада – союз, подразумевающий все те же обязательства и серьезность чувств, что и в диаде – паре. С совместным проживанием, бытом, финансами и заботой о детях. Вопреки распространенному заблуждению, не должно быть и, пожалуй, не может быть совершенно одинаковых чувств и страсти между всеми участниками/участницами полиаморной ячейки. Нередко у таких «треугольников» есть доминанта, и, если говорить об устойчивых полиаморных семьях, – это чаще женщина и бисексуальная женщина, у которой есть партнер-мужчина и партнерша-женщина. При этом эти мужчина и женщина могут быть между собой в дружеских отношениях, но не обязательно сексуальных. Для этого тоже есть термин: партнер полиаморного партнера, с которым нет сексуальных отношений, называется «метамор».

Чей-то образ жизни совершенно не предполагает возможности построить серьезные и длительные отношения, поскольку человек всего себя отдает работе и карьере. У таких людей нередко заводятся «бромансы» (от слов «brother» и «romance») – тесные эмоциональные и дружеские отношения с коллегой-напарником, при этом в таких отношениях нет секса. Классический пример броманса – это известная нам парочка Холмс и Ватсон, до тех пор, пока Ватсон не женился.

Не гетеросексуальные люди в условиях, где они лишены возможности оформить свои отношения юридически и в целом открыто быть собой, нередко заключают «лавандовые союзы»: гей и лесбиянка могут жить под одной крышей – они друзья и прикрытие друг для друга и представляются супругами, когда это нужно.

Мне встретилось немало ситуаций, в которых женщины ревновали своих гетеросексуальных мужей… к мужчинам. Мужская дружба, настолько крепкая, что жена чувствует себя лишней. Друг, в которого эмоционально вовлечены, чьи беды и нужды принимают как свои – гомосоциальные (не путайте с гомосексуальными) отношения. Отношения, в которых романтически-дружески-духовная связь у мужчины с мужчиной. При этом оба друга могут быть женаты на женщинах, и сексуальная ориентация у них – гетеро. Однако женщине никогда не стать для них «своим парнем», тем самым парнем, и иногда (а то и всегда) ей может казаться, что на самом деле «настоящие отношения» у ее партнера не с ней, а с другим мужчиной.

«Горизонтальная семья» – самый красивый пример, который мы видим в сериале «Друзья» – коммуна, которая связана пространством, бытом, своими традициями, распределением ролей и прочее. Семья не по рождению, а по выбору.

Семьи, в которых ребенка воспитывают мама и бабушка, из которых ни одна больше не строит длительных отношений с мужчиной, – функционально это тоже семья, где есть два взрослых родителя и ребенок.

Отношения, где культурные или религиозные традиции сразу подразумевают «третьего»: духовное сопровождение пары раввином в ортодоксальном иудаизме, многоженство в исламе (где нередко жены – в разных домах и не всегда знакомы друг с дружкой) – многообразие человеческого семьеустройства настолько велико, что на самом деле «традиционная картинка» он, она и ребенок, размывается и становится не такой уж «традицией», а скорее – лишь одним из вариантов, среди которых – открытые отношения, немалый и все более заявляющий о себе сегмент.

Я разделяю мнение, что полиамория – ничто другое, как попытка соединить то самое несоединимое, чем наполнен современный брак. Здесь и любовь, и сексуальность, и романтика, и дружба, и быт, и родительские роли, и обязанности – помножены на долгосрочность и разделены на двоих. Там, где другие пары либо отказываются от какой-то стороны жизни, либо «терпят», или не терпят и распадаются, полиаморы пытаются сохранить все, убирая из этой конструкции только сексуально-романтическую эксклюзивность.

Таким образом, полиамория – не сексуальная вольница для трех или более людей. Это две или три одновременных моногамии плюс дружба всех участвующих сторон. В полиаморных отношениях, как в любых моногамных, тоже возможна измена. Просто «линия измены» будет проходить не по границе сексуального контакта.

Но когда вы единолично решаете, что открыть отношения – это хороший выход, который позволяет одновременно сохранять и существующее положение вещей, и получить доступ к сексу на стороне, когда вы ставите вопрос так, что «чтобы мы не расстались, нам нужно сделать это» – это не профилактика потенциальной измены, это бомба, заложенная в основание существующих отношений. Если ваши основные отношения в дефиците, если в них проблемы, недомолвки и конфликты, то о полиамории нет и речи. И это точно не способ профилактики измены. Это способ легализовать ее под носом у партнера.

Возможна ли вообще полиамория в России?

Скорее нет, чем да. И вот почему. Расскажу вам на примере интервью, которое дал полиаморный мужчина, живущий в союзе с двумя женщинами. С каждой из них у него есть дети. Живут хорошо и дружно, единой семьей в одном доме. И все в этом рассказе было идиллически, пока мой слух не зацепился за следующий пассаж: ведущая задала вопрос, не спрашивают ли у него в детском саду, куда ходят его дети, почему у них один папа, но две мамы, как эта ситуация поясняется учительницам в школе? Ответ был таким: «А я не вожу их в детский сад и школу, поэтому нет такой проблемы».

Стоп. Полиамория – отношения равных сторон. Каждая из которых была в состоянии сказать «нет» такой форме отношений, но добровольно сказала «да». Каждая из которых, если отношения распадутся, достаточно устойчива в жизни и имеет собственные ресурсы, чтобы справиться с ситуацией. Если в данной триаде бытом и детьми занимаются женщины, а мужчина находится в классической мужской роли добытчика – это полиаморией быть не может. Если он уйдет или вдруг решит отказаться от одной из них, у другой в наших реалиях скорее всего останутся дети. Детей нужно кормить, в одиночку это сложная задача. Значит, одна из них или они обе зависимы от него, от мужчины, мало вовлеченного в детей. К тому же если мужчина живет с двумя женщинами, то народная молва ему будет скорее скабрезно завидовать. А если женщина живет с двумя мужчинами, ей может достаться немало нелестных эпитетов. Так что после разрыва им достанется несколько различный репутационный вес. Социальное давление и осуждение в адрес женщины будет сильнее. О какой полиамории тут может быть речь?

Я вполне могу поверить, что каждая из женщин согласилась на такие отношения добровольно. Но нередко люди идут на такие «эксперименты», чтобы просто доказать что-то самим себе, что никто не может, а они – да. Что они раскрепощены и смелы. Бывает, женщина убеждает себя, что она «выше мещанской рутины и собственнических представлений о сексе» и ей сам черт не брат, у них с мужчиной честность и открытость. Кто-то делает это ради любви к партнеру, потому что боится его потерять. А кто-то получил болезненный опыт измен и надеется, что полиамория по умолчанию избавит от такой боли: ведь никто ничего не будет скрывать.

Жизнь регулярно рисует сценарии куда богаче литературы. Я знаю семью, где жена пришла к любовнице и попросила ее переехать к ним, потому что в условиях горного села женщине трудно, когда мужчина отлучается надолго, а вот если он дома, да еще и дома есть помощница – совсем другое дело. Я знаю семью, где мужчина, вернувшийся с войны, просто стал жить с двумя сестрами, двумя дворами, с детьми от каждой. Я знаю семью, где взрослые муж и жена регулярно давали приют какой-нибудь юной студентке, приехавшей покорять столицу. Заодно студентки становились любовницами мужа и подругами жены. Пока не расправляли крылышки и не упархивали. Своеобразный гибрид романтически-родительских отношений.

Я знаю точно, точнее некуда, что если вы соглашаетесь «открывать отношения» из страха, что иначе один из вас все равно «сделает это, но тайком»; из идеи контроля – «лучше я сама предложу и буду все знать», чтобы залатать дыру в ваших отношениях: когда вы не хотите партнера/партнершу, но и не хотите в этом признаваться и пытаетесь организовать себе измену под ширмой «открытых отношений», если вы заявляете: «Я осознал себя полиамором, и ты должен/должна пойти мне навстречу», если открытые отношения начинаются со страха, давления, из неравного положения – это не полиамория. Это мудамория. А поскольку в России женщины все еще в неравном с мужчинами положении (медленнее двигаются в карьере из-за детей и «стеклянного потолка», больше времени тратят на быт и обихаживание семьи, после развода остаются с детьми и несут за них основную ответственность, меньше зарабатывают на тех же позициях, подвергаются слатшеймингу[10]), то устойчивые полиаморные союзы могут существовать только в благополучном «пузыре» больших городов и определенных узких кругов.

Что касается пар, которые хотят попробовать открыть отношения иерархически (то есть остаться основной парой, но разрешить друг другу связи на стороне), то им стоит предусмотреть варианты развития событий и риски. Оценить свои силы. Вот некоторые вопросы, которые стоит задать себе и друг другу:

1. Являются ли ваши отношения стабильными и надежными? – Если нет, то открытые отношения скорее приблизят их крах, чем помогут.

2. Каковы самые частые конфликтные темы с партнером? – Если это конфликты о душевном непонимании, неблизости, про ревность или качество секса, то этичные измены не для вас.

3. Оба ли в вашей паре готовы к экспериментам? В равной степени? Насколько один из вас зависит от другого? Нет ли риска, что он/а скажет «да» просто из страха потерять другого?

4. Есть ли у вас сексуальные потребности, фантазии и желания, которые не восполняются в вашей паре? – Если такие есть и вы подумываете об «аутсорсинге» – это измена «под ширмой», и не этичная, а самая банальная.

5. Представьте своего партнера/партнершу во время секса с другим человеком. Какие чувства у вас это вызывает? – Если ревность, боль, страх и муки – стоит еще раз серьезно подумать.

6. Какое самое большое опасение у вас есть насчет открытых отношений? – Подумайте, что может пойти не так?

7. Каким был бы лучший (оптимальный) сценарий, как вы все это себе представляете?

8. Чего точно не хотелось бы?

9. Представьте, что у вашего партнера/партнерши завязались отношения с другим человеком: что бы вы чувствовали? Что вы хотели бы, чтобы они делали, ваш партнер и другой человек, если между ними начинает возникать нечто большее?

10. Как вы оцениваете вашу способность справляться со своими эмоциями? Вы ревнивы? Вы вспыльчивы? Насколько тяжело вы переносите отвержение? Легко ли впадаете в гнев? – Открытые отношения могут вызвать массу эмоций, не все из них будут приятными. Вы точно справитесь?

11. Понимаете ли вы сами, чего вы хотите, способны ли вы это ясно и доходчиво объяснять другим? – Открытые отношения – это коммуникация, коммуникация и еще раз коммуникация.

12. Вы способны говорить с партнером о деликатных для вас вещах? О стыдных и сложных?

13. Если у вас ссора, как вы ее обычно проживаете? Умеете ли вы восстанавливаться после ссор?

14. Есть ли у вас время и ресурсы развивать еще одни отношения? – Это важный пункт. Если у вас всего час по будням, вечером между работой, дорогой домой и сном, то идея привнести в такой распорядок полиаморию – плохая. Она требует затрат, временных прежде всего, чтобы уделять внимание всем сторонам полиаморного союза.

15. Хватит ли у вас энергии на развитие отношений с разными людьми, если речь об этичных изменах? Ведь люди и правда разные. И у каждого – свой мир, свои интересы и свои потребности.

16. Есть ли у вас друзья или знакомые, не моногамные, но при этом живущие в устойчивой паре? Те, кто вас поймет и поддержит и не будет осуждать?

17. Продумали ли вы сами и проговорили ли с партнером/партнершей все логистические и технические детали? Если вы отпускаете одного из вас на этичную измену, то каковы меры предосторожности? (Особенно для женщин – что, если она встретит плохого парня?) Будете ли вы для безопасности обмениваться адресами, куда отправляетесь? Что вы как пара будете делать, если случится незапланированная беременность от другого человека? Если женщина откажется делать аборт? Остановит ли один из вас побочные отношения, если второй попросит? Насколько подробно вы хотите знать о свиданиях своего партнера/партнерши? Если речь о сексе с кем-то на один раз, будете ли вы разрешать вашему партнеру/партнерше и другому человеку увидеться еще раз? Что будет, если про ваши этичные измены узнает кто-то из друзей или родных, кто их не одобряет? Что вы им скажете? Какими будут правила про «степень допуска» третьих лиц в вашу пару?

И не забывайте, что правила устанавливаются на ограниченный срок. Скажем, на две недели или месяц. Через месяц нужно садиться за стол переговоров и пересматривать все пункты – не изменилось ли что-то? В порядке ли вы?

Покупка секса: измена или нет?

Считать ли изменой секс с проституированной женщиной? Для начала давайте разберемся, о ком речь. Ни одна девушка не становится проституткой лишь потому, что мечтала об этой карьере с детства. Фильмы вроде «Красотки» с Джулией Робертс (по сути, вариант истории про Золушку) отвлекают нас от суровых реалий такой профессии – риска быть избитой или убитой своим клиентом или сутенером; того, что девушки вынуждены идти на это из нищеты; что проституция идет рука об руку с социальной уязвимостью, бедностью, наркоманией, алкоголизмом. Что в этой профессии калечат, избивают и насилуют. Что «клиенты» могут дурно пахнуть и быть отвратительными. Что саму женщину никто не спрашивает, насколько в данный момент ей приятна или неприятна та или иная практика. Так что хочу сразу разочаровать всяческих любителей обосновать проституцию как неизбежное зло или даже социальное благо. Само слово «проституированные» указывает на то, что девушки и женщины вовлекаются в «профессию», а не выбирают ее сами. Ведь не бывало еще прецедентов, чтобы кто-то в здравом уме и памяти променял бы благополучную жизнь с возможностью быть любимой, строить карьеру, поехать учиться за границу и прочее – на секс-работу. Да, и романтизация проституции – не новость: в разных культурах и эпохах секс-работницы были «особой кастой», женщинами с «привилегиями»: они могли открыто показывать свою сексуальность, в то время как, помните, некоторых иных, «добродетельных» лечили от гетеросексуальности и учили «думать об Англии». Для некоторых «быть усладой» означало получить хорошее образование (которое женам не полагалось). А еще у такой женщины как будто бы была власть над мужчиной. Но это именно что романтизация, дешево или дорого купленный секс едино превращает женщину в предмет, со всеми вытекающими последствиями.

Воображаете себе? Девушка лет 22–24, оканчивающая бакалавриат в престижном ВУЗе и получившая рабочее место в стабильной крупной корпорации с солидным окладом и добротным социальным пакетом, находящаяся в отношениях с парнем, который ее любит, вдруг приходит домой и говорит: «Папа! Мама! Я все осознала! Я не пойду работать в корпорацию, и секс с любимым человеком – это не мое! Мое призвание – стать проституткой! Вот чего я на самом деле хочу!» Мама в восторге поздравляет, папа открывает шампанское. Молодой человек, конечно, расстроен, но и он понимает, что карьера секс-работницы – это куда интереснее, чем секс по любви, что поделать.

Безумно? Неправдоподобно? Тогда перестаньте говорить, что у вовлеченных в проституцию был выбор. На уровне сиюминутных решений он будто бы есть: выбор между тем, чтобы горбатиться за мизерную зарплату на каком-нибудь вредном для здоровья, но градообразующем предприятии или «облегчить» себе жизнь, уехав в большой город, где без образования и поддержки твои карьерные пути ограничены, а вот возможности попасть в секс-траффикинг – хоть отбавляй. Но это выбор без выбора. Проституция – социальное явление и всегда процветает там, где у женщин нет иных способов прокормить себя, а нередко и своих детей.

Так измена ли секс с проституированной женщиной? В каждой паре своя микрокультура. Кто-то сочтет, что это нечто, на что нужно закрыть глаза, только, мол, используй презерватив и думай о здоровье. Кто-то сочтет это изменой, потому что неважно с кем и насколько вы были знакомы, – важно, что вообще секс и интимность были вынесены за рамки отношений. Многочисленные исследования показывают, что женщины меньше боятся исключительно сексуальной измены партнера. Многим разовый контакт с секс-работницей пережить и простить куда легче, чем эмоциональную связь партнера с коллегой по работе. Но мне всегда хочется спросить, что делать со знанием, что твой партнер способен использовать другого человека как предмет, по сути, купить другого человека?

Жить с человеком, который регулярно использует секс-работниц, – это жить, закрывая глаза на то, что твой партнер относится к живым людям как к предметам. Это тяжелое знание, страшное, потому что предметом можешь стать и ты сама. И чем страшнее, тем сильнее бывает желание отгородиться и обозначить себя человеком одного, лучшего сорта, а секс-работниц – людьми второсортными. Такое решение позволяет не думать о самом главном и самом болезненном: если твой партнер покупает тело, которое его не хочет, – то кто он? (Не начинайте, пожалуйста, про «призвание» и «выбор», вы и правда верите, что будь у проституированной женщины выбор, она бы только и мечтала о том, чтобы заниматься сексом с равнодушными к ней мужчинами, которые думают лишь о своем удовольствии, ведь именно за него же они и платили, в конце концов.) Что с ним такого случилось в жизни и что это такое в его характере, что он может так обращаться с другими людьми? Если он так относится к женщинам, то как в один прекрасный день он отнесется к вам? Это страшные вопросы, защищаясь от них, мы начинаем лгать себе, что «эти женщины» – другие. Если уж нас делят на «мадонн» и «блудниц», то лучше быть в числе первых и открещиваться от вторых, так становишься чуть ближе к тем, кто «сверху». Это легче, чем лишний раз помнить и переживать о том, что легко можешь оказаться «снизу».

Мужская проституция тоже существует и существовала всегда, как гомосексуальная, так и гетеросексуальная. Проституция – это не нечто, присущее только одному полу или определенному возрасту. Проституция – это история про гендер, то есть про социальное неравенство, привязанное к половым биологическим признакам. Занятно, что даже проституированный мужчина на невидимой иерархической лестнице стоит выше, чем женщина, которая его «купит». В патриархальной системе мужчина, использующий женское тело за деньги, считается чуть ли не в своем праве. Но может ли женщина с такой же легкостью сообщить коллегам после выходных, что «была в сауне с тремя мальчиками»? Предполагаю, ее не похвалят. И она не услышит похвалы своей потенции, ей, напротив, скажут, что она настолько жалка, что не сумела привлечь к занятию сексом с ней иначе, чем за деньги. Но вы задумывались, отчего мы не спрашиваем у мужчины, что с тобой не так, что сексом с тобой занимаются за деньги?

Одним словом, если ваш партнер изменил вам с секс-работницей, то проблема не только в нарушении интимности и границ вашей пары, но еще и в том, что, похоже, ваш партнер не очень хорошо относится к женщинам (или людям) вообще. Иначе они были бы для него равными людьми, а равных не покупают. И это плохая новость, потому что «объектное отношение» вы легко и быстро почувствуете и на себе, как только вас исключат из условного клуба «правильных, понимающих и удобных женщин».

А порнография?

Если у женщины нет любовника, но она читает взахлеб порнороманы, при этом избегая секса с мужем, может ли он сказать, что ему изменяют? А если застаешь мужа за просмотром порно и мастурбацией под это дело и понимаешь, что к этому занятию его влечет больше, чем к супружеской постели, измена ли это? А как относиться к секс-чаттингу, когда по другую сторону оплаченного экрана девушка, раздевающаяся для твоего благоверного и ласкающая себя там, где он ей укажет? А что сказать жене, у которой эротически насыщенная искрящаяся ночная переписка с кем-то из Тиндера, про которую она говорит «ой, ну что ты нервничаешь, мы же не собираемся встречаться!»? Измены ли все это?

Если партнер/ша чувствует, что им пренебрегают, что интимное и важное теперь разделяется не с ним, что секс-чаттинг или порно – это способ избегать совместного досуга, то да – это измена. Если вы не способны легко и без сожалений (ну почти без них) отставить и отключить любое из этих занятий ради живого человека возле вас – это измена. Но и не только.

Многие практики такого рода укореняются и начинают вредить отношениям там, где они встраиваются как «способ отдыха», легкий способ получить разрядку. Нередко они всего лишь сателлит других проблем в жизни пары или семьи. Запойный просмотр порно – часто спутник тревожных расстройств, выполняющий такую же роль амортизатора как, например, алкоголь или наркотики. И тогда истребление порнографии само по себе мало что даст, нужно искать корень этой проблемы.

Тот, кому изменяют таким образом, не только чувствует себя отвергнутым, но еще и страдает от сравнения (ведь порноактрисы и порноактеры – идеализированные секс-персонажи, а виртуальные собеседники не чавкают, не пахнут и не раздражают шершавыми руками), и если при этом ему или ей говорят, что «ты все придумываешь», то они страдают еще и от отрицания их чувств.

При этом просмотр порно вполне может быть чем-то, что сообща развлекает пару. Так что если отвлечься от реалий производства мейнстрим-порно (та же эксплуатация женщин как предметов), то порнография будет для вашей пары ровно тем, что вы из нее сделаете.

Измена с партнером того же пола

В сексологических трудах среди причин, по которым в паре отсутствует секс, значится и такая: «скрываемая сексуальная ориентация». Человечество любит типологии и классификации – они успокаивают и дают нам понять, с чем мы имеем дело. Мы любим дихотомии – «двойки»: черное/белое, плохое/хорошее, мужчины/женщины, гомо/гетеро. В то время как мир строится из деталей и оттенков. Человеческая сексуальная ориентация – это не две точки, а спектр, как было доказано американским исследователем Кинси еще в середине прошлого века. В этом спектре кроме «крайних точек» – гомосексуалы и гетеросексуалы – еще множество градаций, внутри которых человек может «двигаться». Чем больше в какой-то стране и культуре предубеждений о противоположном к «нормативному» краю спектра, тем больше людям, которые себя близко к нему обнаруживают, приходится скрывать свою ориентацию и желания, и, увы, порой даже ненавидеть и считать чем-то ненормальным себя самого. Нередко такие люди совершают попытки «стать нормальными», ломают себя, не понимая, что они уже нормальны. Жениться или выйти замуж за кого-то, к кому тебя на самом деле не влечет, – часть этого вынужденного притворства. В некоторых культурах у такого человека и вовсе нет выбора: если не притворяться и не показывать всему миру, что ты «как все» – могут и покалечить, и убить.

Когда женщины, которые были уверены, что их партнер гетеросексуален, обнаруживают, что у него роман с мужчиной, их реакция бывает разной. От облегчения (раз не женщина – не уведет и детей не родит) до шока. Кто-то остается друзьями, потому что и вправду друзьями были – такова, например, история Симоны Гроув, персонажа, которого талантливо сыграла актриса Люси Лью в сериале «Почему женщины убивают». Узнав, что муж изменяет ей с мужчинами, Симона – не сразу, но все же – встает на его сторону и остается с ним до конца.

Другие бросают партнера после такого известия. И все же в такой измене нет ревности и соперничества с другой женщиной, нет идеи сравнения. Не нужно терзаться мыслями, лучше ли она и крепче ли он ее любит. Женщина будто бы выходит из игры, за рамки ситуации, что не отменяет чувства утраты и переживаний о том, что ей лгали – ведь человек, которого она любила, оказался будто бы кем-то совсем другим. Вероятно, это слабое утешение, но полезно знать, что сексуальную ориентацию человек себе не выбирает, ненормальных сексуальных ориентаций нет, а лгать многих заставляет страх. Живи мы в мире, где в любой точке планеты можно было бы быть тем, кто ты на самом деле, – было бы меньше притворных браков, меньше разочарований, меньше стыда и давления.

Измена женщины с женщиной вызывает у ее партнера несколько иную реакцию. На каждой лекции, где просишь мужчин представить себе, что они пришли домой и застали жену в постели… с другой женщиной, – в зале сначала смех и шутки. А также предложения «порадоваться за девочек», «присоединиться», «посмотреть». Секс женщины с женщиной многими мужчинами воспринимается как шалость, нечто несерьезное, и пока они видят это так – они готовы его прощать. Ведь у «девочек» нет самого главного – пениса. Плохо осведомленные о женской анатомии и о том, что доставляет женщинам сексуальное удовольствие (смотрите об этом выше), думающие, что количество «побед» над женским полом, то есть количество партнерш – и есть качество, мужчины бывают крайне обескуражены, когда «девичья шалость» вовсе не заканчивается, а оказывается серьезным чувством. Когда их не приглашают присоединяться. Посмотреть не дают. И порадоваться не получается, потому что в отношениях и сексе с женщиной твоей жене или подруге оказалось лучше, чем в отношениях с тобой.

«Жена ушла от меня к женщине после 23 лет брака. Я, конечно, замечал, что у них тесная дружба. Ну, дружат и дружат. А потом на тебе. Приходит: она решила, они с Викой будут жить вдвоем. Ты че, говорю, – лесба? Не, ну как так? Она что, притворялась, что ли? Все отговаривали. Сын не знает, как реагировать. Родители ей говорили, спрашивали, как людям в глаза смотреть – не помогает».

«Была бы она мужчиной, я бы ей просто морду набил. А теперь что делать?» – спрашивают те, в ком столкнулись две идеи: «любовнику-обидчику надо бить морду» и «женщин бить нельзя». И это не последняя сложность, с которой сталкиваются патриархальные «традиционные» мужчины, чьи женщины ушли к женщинам. Когда тебе изменяют с собратом по гендеру, это вызов, это брошенная перчатка, можно принять этот бой и сражаться с соперником за даму сердца или просто выместить на нем свою реакцию. Причем сама идея «наказать обидчика» за то, что увел – отголосок той самой идеи, что женщина – твоя собственность. Ее кто-то украл, вошел в твой сераль, нарушил границы твоей территории – он должен за это ответить. Здесь речь не о женщине, не об отношениях, а о пострадавшей «мужской чести». Про то, что кто-то «нагнул» тебя на условной патриархальной иерархической лестнице. Всякие скабрезные шутки вроде «Когда я кого-то – мы кого-то, а когда ее кто-то, нас кто-то» – про это. Когда тебе изменяют с женщиной, ты уже не можешь спрятаться от факта, что тебя просто не хотят. Сама система иерархии трещит и ломается, лестница складывается прямо под тобой и больше не может служить опорой. Ведь согласно ей, женщины находятся где-то сильно ниже мужчин. А вот только что женщина тебя обогнала, «уведя» у тебя любимую, – то есть встроилась в твою иерархию и стала тебе конкурентом. Тут либо признать, что женщины – лучшие мужчины, либо, что ты иерархически ниже любой женщины. И то, и другое для патриархального мужчины, чья идентичность строится на том, что он главный – дело неслыханное. И часто вызывает непонимание, страх и беспомощность. Которые тут же маскируются гневом.

Если убрать социальные предрассудки, то особой разницы в том, с человеком какого пола вам изменили – нет. Вам ведь изменяли не с каким-то набором гениталий, а с человеком.

Самое главное – интимность

Честно сказать, ответить на вопрос, возможна ли профилактика супружеской или партнерской измены, можно и по-другому. Эту профилактику можно обозначить всего одним словом: интимность.

Интимность – ключ ко всему. Мы начинаем с идеализации партнера. Мы влюблены, мы особенные друг для друга, мы вдвоем, пусть весь мир подождет. Через какое-то время наступает «приземление», иллюзии рассеиваются, мы узнаем разные стороны друг друга – не все приятные. Мы знакомимся получше и в чем-то даже разочаровываемся.

Через какое-то время мы наматываем достаточно «разниц» между «как было в самом начале» и «как стало теперь», и это «было-стало» становится почвой для постоянных сравнений. На этом же этапе в паре нередко возникает дисбаланс. Один становится более зависимым от другого в какой-то сфере жизни. Часто это связано с тем, что у пары появляется ребенок, тогда у женщины становится меньше времени и сил. Но дисбаланс может наступить и в связи с тем, что у кого-то выше зарплата и шире возможности.

В это же время могут копиться обиды. Обиды, а также сравнения «было-стало», все чаще напоминают нам, что есть что-то, что сюда, в нашу пару, не вмещается. Наши несбывшиеся мечты, фантазии и надежды.

Вот это переломный момент. Либо мы выйдем и будем говорить о своих желаниях с партнером, либо умолчим и попробуем как-нибудь справиться со своим недовольством. Можно, например, посвятить себя детям. Или уйти с головой в работу. Или в пагубную привычку вроде алкоголя или запойного порнопросмотра. Или изменить.

Либо мы скажем о себе. Так просто, правда? Если бы! Обнажить себя перед другим, рассказать о своей боли, страхах, надеждах и желаниях – это риск. Риск не быть услышанным. Риск не быть понятым. Риск встретить осуждение. Риск потерять партнера или партнершу, а заодно – все, что построено вместе.

Но если мы говорим и нас слышат – это и есть она, интимность.

«Слушай, я расскажу тебе сказку. Она о нас, а может быть, и не только о нас. Она случилась сейчас, а может быть, – никогда. Мы шли друг другу навстречу и любовались не только собой, но и сокращающейся дистанцией. Все было новым и ярким, мы будто стали выше и лучше, в сердце звучала песня, любовь пьянила и оглушала. Все прочие образы и звуки отошли на второй план. Мы оба поднялись над суровой реальностью и обрели свой маленький рай. Это было вчера.

А вот наше сегодня. Мы стоим лицом к лицу в комнате, залитой солнечным светом. Я вижу тебя. Ты видишь меня. Мы так близко, что я вижу твой возраст, твои морщинки, твои страхи и твои дурные привычки, твое нежелание закрывать тюбик зубной пасты и твою аллергию на кошку. Мы так близко, что ты видишь мои проблемы и комплексы, мой пивной животик, мой ужас неуспеха, мою одышку, мой запах пота, мою бессонницу, мои ночные кошмары и мою беспомощность.

Что мы выберем? Отведем ли мы взгляд или продолжим смотреть на нас, настоящих?

Это страшно. Ведь если один отведет глаза, второй останется в одиночестве. Но если смотреть долго, то за морщинками, одышкой, запахами, дурными чертами характера и ночными кошмарами мы увидим главное – человека. Человека возле нас. Никто не расскажет нам, будем ли мы жить долго и счастливо. Никто не расскажет нам, умрем ли мы в один день. С нами всего лишь случится обыкновенное чудо – другой человек».

Любые отношения – риск. Ведь партнерская любовь – не безусловная. Принять другого – не значит стать веганом, если он веган, или полиаморным, если он – полиамор. Принять другого – это признать, что твое – не менее ценное, чем мое, пусть мы и разные. Что ты есть такой как есть, и другой – такой как он есть. Для кого-то такое самораскрытие может стать концом отношений. А для кого-то – дорогой к глубокой интимности.

И тогда мы сможем прислушаться к надеждам и фантазиям друг друга.

И тогда мы сможем быть гибкими в ролях и выровнять дисбаланс.

И тогда мы будем замирать от благодарности и признательности, что этот человек, совсем другой – рядом с нами, здесь и сейчас.

И тогда мы наконец увидим друг друга.

Глава 10

Свидетели поневоле

В некоем идеальном мире парам, находящимся в кризисе, даются рекомендации, как пройти этот этап с минимальными потерями. Рекомендации обычно таковы: приняв решение о разрыве, люди вместе сообщают о нем тем, кого это больше всего касается, – детям, затем родным и друзьям.

В мире реальном, прежде чем двое (или больше, если мы говорим о полиаморном союзе) начнут более или менее хладнокровно обсуждать случившееся между ними, в воронку их обостренных отношений уже засасывает детей, родных, родителей, подруг и друзей, а порой и соседей, и коллег по работе.

Когда кризис вызван сексуальной или эмоциональной изменой одного из партнеров – эмоций еще больше. Многие невольные участники этой ситуации узнают о ней раньше, чем она становится совсем острой и выходит наружу.

Дети, которые служили своим родителям прикрытием во время измены, вплоть до того, что их брали с собой в мотели и просили посидеть в соседней комнате. Дети, которые в неурочное время приходили домой из школы и заставали папу не с мамой или маму не с папой. Подростки, которые поняли и догадались, что происходит, раньше, чем это понял один из их родителей. Друзья, случайно увидевшие своего друга целующимся не с женой или его жену, целующуюся не с ним. Тещи и свекрови, которые заподозрили неладное раньше, чем их дети. Те, кого попросили «соврать» и подтвердить алиби изменяющего. Как быть им?

Кроме тех, кто находится в «треугольнике», есть еще их близкие люди, которым порой не менее больно от его острых углов.

Как измена родителей влияет на детей?

Из разговоров со взрослыми уже людьми, у которых один из родителей изменял другому, можно смело делать вывод, что дети – это еще одна группа пострадавших, задетых изменой.

«Мы с сестрами видели, как мама целуется с соседом на нашей кухне. Это было противно. Моя старшая сестра сказала очень злобно, что мама у нас – …, я в первый раз услышала такое слово. Очень было обидно за маму и одновременно хотелось рассердиться на нее, зачем она так делает?»

«Отец брал меня погулять в парк на целый день. Обязательным пунктом такой прогулки было одно кафе. Там меня сажали перед телевизором, давали молока и печенья, и папа уходил куда-то в подсобное помещение с официанткой. Мне нельзя было за ними ходить, папа говорил, что он помогает тете двигать тяжелые палеты, и, если я войду, одна из них обязательно упадет мне на голову. Я понимала, что папа врет и что врет он как-то странно. И еще почему-то понимала, что маме нельзя сказать. Хотя меня никто не просил».

«Мне рассказала бабушка, что когда ей было 13 лет, у ее отца, моего прадеда, завелась молодая любовница. Там село, все про всех знают, не скроешь. Над ее матерью смеялись, мол, чего не удержала своего. Бабушка сказала, что пошла к этой любовнице и за материнские слезы повыдергивала ей косы. Прямо схватила за волосы и таскала по полу, сильная была. Отец, правда, потом бил ее за то смертным боем. Но она, когда это рассказывала, у нее глаза горели и румянец был на щеках. Она не жалела».

«Мама вернулась откуда-то в слезах. Села в прихожей и зарыдала. Полчаса рыдала и ничего не говорила. Очень страшный момент, до сих пор думаю, господи, пристрелите меня, если я такое сделаю со своим ребенком. До сих пор вижу эту картину: маму в полураспахнутом пальто, сидящей на полу в слезах, и я рядом – коротко стриженный ежик в коротких штанишках, 7 лет. Как обнимаю ее: „Мамочка, ну не плачь, ну не плачь, мамочка, ну где у тебя болит?“ А она вдруг: „Не у меня болит, а у папы твоего, кобеля, болит!“ И оттолкнула. Вечером родители ругались. Я сидел за креслом и думал… нет, я не знаю, что я думал… как туман… наверное, чтобы это все скорее прекратилось».

«Мне было 14, обычный подросток. Отец решил уходить, завел другую женщину. Помню, как он суетился в коридоре с чемоданом, днем, пока мать на работе. В глаза не смотрит, бубнит под нос „потом поймешь“. Сказал, я уже взрослый, я мужчина, мать теперь на мне. И ушел. Больше мы с ним не виделись. Я считаю, не можешь не гулять – не женись. Я вот не женюсь, потому что не уверен».

«Мы просто шли с бабушкой из детского сада. И тут она говорит, знаю ли я, что папа у меня – козел? Мне было, наверное, 6, и я обиделся и даже разревелся. Бабушка меня обняла, утешила. А потом объясняла, что у папы другая женщина и что он очень-очень плохой, раз так делает. И что теперь он, наверное, меня бросит. Мне надо говорить ему каждый день: „Папочка, я тебя люблю, не уходи“. Я в тот день спать не мог. Спросил у мамы, когда папа нас бросит? Потом был скандал, мама орала на бабушку, что это все не ее дело. А бабушка на меня, что я предатель. А папа ходил мимо этого, как будто это все было не про него и его не касалось. Я от этого ничего не мог понять. Родители до сих пор вместе. Но ругаются все время».

Как измена в родительской паре влияет на ребенка? Взрослые, читающие эту книгу, это целиком и полностью зависит от вас.

Одна из самых вредоносных стратегий – сделать из ребенка сообщника, который должен будет хранить вашу тайну от второго родителя. Дети любят своих взрослых и доверяют им. Чем младше, тем больше любят и доверяют. У детей недостаточно знаний, чтобы оценить то или иное взрослое поведение, и недостаточно опыта, чтобы сразу определить, что хорошо, а что плохо. Если папа говорит: «Ты же моя любимая дочка, ты же любишь папу, не говори маме, у нас будет свой секрет», – он дает ребенку много-много власти над вторым родителем. По сути, ставит ребенка на одну ступеньку с собой: мы с тобой – partners in crime (партнеры по преступлению), а он или она (мать или отец) – не с нами. Это лестно, к тому же, как не верить тому, кого любишь? Но второго родителя ребенок тоже любит. И он попадает в ситуацию, называемую в психологии «конфликтом лояльности». Это как задать вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?» Это выбор без выбора. Ребенок просто не должен попадать в такие ситуации. Ему дороги оба родителя.

Есть в системной психотерапии такое понятие как «двойная связка»: это когда человеку дают две противоречивых команды одновременно. Когда родитель делает ребенка сообщником, он будто бы говорит ему: «Быть в этой ситуации на моей стороне – правильно. Так ты покажешь свою любовь ко мне. За это я тоже буду тебя любить». Но кроме слов есть поведение. И любой ребенок, даже очень маленький, догадывается, что хорошее и правильное не скрывают. Поведение изменяющего родителя расходится с его словами. Оно как бы говорит: «Происходящее неправильно, плохо. Его надо скрыть». Получаются два противоречивых послания.

Представьте себе, что кто-то просит вас подать ему какой-то предмет, например шариковую ручку со стола. Но как только вы это делаете, человек от вас шарахается. Неожиданно? После нескольких раз, а то и после первого, вы будете избегать такого «общения», будете игнорировать такие просьбы или вообще устранитесь. Но когда человек не может устраниться (а ребенок никогда не может – он зависим от своих родителей), он оказывается в двойной западне: одно и то же одновременно правильно и неправильно. Совсем маленькие дети начинают реагировать на такие невыносимые ситуации соматически: плаксивостью, тревожностью, ярким нежеланием ходить в какие-то места или ярким нежеланием видеть каких-то людей. То есть, сопротивляются как могут. Дети постарше пытаются рационализировать ситуацию, назначить кого-то из родителей ответственным за нее, выбрать мишень для злости. Что не утешительно, такой мишенью нередко оказывается не тот, кто изменяет, а другой родитель, которому и так нелегко. Но чаще именно он – более «устойчивый» и «могущественный» во внутреннем мире ребенка персонаж. На него можно злиться, потому что он не только выдержит, но и… не разлюбит.

«Я злилась на маму. Она себя запустила, корова в халате, конечно, от такой кто хочешь сбежит. Помню, встала на сторону отца, даже пыталась подружиться с его любовницей. Это сейчас выросла и понимаю, на маму потому и злилась, что на нее можно было злиться – она бы не разлюбила, как ты себя ни веди. А вот папа принимал „только хорошую дочку“. И я подхватила все его аргументы, почему между ними это случилось. Она погрязла в быту, она не следила за собой, с ней не о чем поговорить. Надо было пройти через череду своих отношений и родить ребенка, а потом развестись, чтобы вообще понять, она-то потому за собой и не следила, потому что тебя обслуживала, тварь ты неблагодарная. Попробуй быть раскрасавицей ухоженной, когда у тебя двое детей на руках, а муж гуляет».

Хуже ситуации, когда один из родителей просит тебя «прикрывать его», наверное, только ситуация, когда родители просят ребенка выступить кем-то вроде третейского судьи, адвоката или обвинителя (или всем сразу) в ситуации острого конфликта после измены. Когда назначают «парламентером», который должен провести переговоры и вернуть непутевого родителя домой. В нашей культуре – нередкий случай – такие полномочия могут быть вручены ребенку не родителями, а «причиняющей добро» бабушкой. Которая подучивает внука или внучку «спасать» родительские отношения.

«Каждый раз, когда папа собирался уходить к какой-то очередной женщине (это случалось регулярно), бабушка становилась очень активной. В мои 6 лет она таскала меня к отцовской любовнице, чтобы та „поглядела в глаза ребенку, у которого отнимает отца“. В мои 10 – к другой, чтобы та поняла, что „одну с дитем бросил и тебя бросит“. В мои 12 я отказалась куда-либо ходить, но она проела мне брешь в голове, что я должна подумать о матери, об отце, о семье. Почему я-то? Я огрызалась, что вообще не просила меня рожать. И сценарий всегда был один. Папа уходит, все бегут его возвращать. Несколько месяцев у нас мексиканские страсти. Обсуждения на кухне, кто и куда пошел, характеристики любовницы. Прям стратегия и тактика военных действий. Потом папа возвращается, бурное примирение. Я отказалась играть в эти игры и очень боюсь их повторить в своей жизни».

Ребенок, который в таких случаях «сдвигается» в семейной иерархии на роль взрослого, несет непосильную ношу, становится как бы родителем своим родителям. Можно сказать, у него буквально крадут детство. Многих подобных детей, которые служили маме «жилеткой» или папе «спасательным кругом» эта ситуация выводит в гиперопекающих, склонных к контролю людей. Став взрослыми, такие люди надежны и ответственны, и знают, что делать в ситуациях, в которых другие теряются. Но цена, которую они платят за такую позицию, – страх создавать близкие отношения, подозрительность, опасения, что все всем врут, недоверие и гиперконтроль.

Как уберечь ребенка от последствий измены одного из родителей? Не вовлекать. Не делать из него советчика, подругу, соучастника, хранителя тайны. Не требовать выбрать сторону и пресекать попытки занять сторону. Самая верная родительская мантра в ситуации актуальной измены: «Это наши взрослые дела. Это ситуация между мамой и папой. Мы разберемся сами».

Это не стоицизм, не то что вы должны изображать, что счастливы, в то время как сердце разрывается от боли. Ребенок все равно увидит и заметит, что что-то случилось, что ваше настроение изменилось. Ваша задача в этот, как, впрочем, и в любые другие сложные жизненные периоды, не только защитить ребенка от того, что ему не по возрасту, но и показать ему – что сложности в жизни бывают, но они преодолимы.

Поэтому, если вы плачете и не можете остановиться – плачьте. Но не забудьте сказать детям, что они ни при чем, что у вас сейчас тяжелый период и вам надо поплакать. Что скоро будет легче. Дети пугаются не родительских эмоций, а ситуаций, в которых родители теряют контроль над собой. Что до выражения гнева и открытых ссор – не при детях. Простое и золотое правило: не при детях. Лучше всего, если все «происходящее на родительском этаже» не будет попадать на «детский».

Любопытное замечание: информацию об изменах и о том, что они значат, все разъяснения на эту тему дети обычно получают от матерей или бабушек, но всегда – от женщин. Даже если изменившей стороной является мать, скорее всего, она же сама и пояснит ребенку так или иначе, отчего рассердился и ушел папа или почему все так вышло. Таким образом, у историй об изменах, об их причинах и последствиях, обычно «женский голос».

Возможно, это как-то влияет на то, что самыми испуганными изменой людьми по-прежнему остаются женщины. И на то, что мужчины не рассказывают друг другу о боли, стыде и разочаровании, что лишает следующие поколения мужчин опоры на такой опыт.

«Отец – классика – ушел к другой женщине и с того дня со мной не общался. Как выключил лампочку. Мне 4 года, а его нет, и все. Алименты исправно платил. Я никогда этого понять не мог. Как можно оставить своего ребенка? Лет через 20 мы с ним наладили отношения и о многом поговорили. У него самого отец ушел от матери, когда ему было лет 8. И потом отец его, то есть мой дед, то приходил, то не приходил, в общем, он помнит, как плакал, ждал, верил. И вот он решил, что меня лучше такому не подвергать. Такой муке. Что отрезал один раз и все. Я ему не очень поверил, по-моему, это отговорки».

Немалое число мужчин и правду считают, что «с глаз долой – из сердца вон», что если ребенок плачет при свиданиях с отцом, то лучше избегать самих свиданий. Мужская гендерная социализация, которая отрывает мужчин от их уязвимых и тонких чувств, которая учит, что нужно быть суровым мачо, у которого мускул на лице не дрогнет, разъединяет мужчину не только со своими эмоциями, но и с эмоциями других. Они совершенно беспомощны перед детским огорчением и детскими слезами. Так беспомощны и бессильны, что предпочитают тут же сорваться в гнев на ребенка или его мать («воспитала нюню») или в отрицание и бегство («зачем я буду ходить и его расстраивать»). И эти отрицание и бегство – сами по себе стратегии, которые «дружат» с изменой. Ведь измена – это тоже способ убежать.

Во всяком случае, если верить статистике, дети изменяющих родителей тоже склонны изменять, поскольку такая «стратегия» решения проблем уже получила в их мире «прописку». Если вы инициатор измены и тот, кто уходит из семьи, то кроме «не втягивать детей в конфликты» настойчиво рекомендую сохранять с детьми связь. Что бы ни происходило между вами, взрослыми, вы все равно остаетесь родителями, мамой и папой. И если измена в вашей семье означает окончание супружеских или партнерских отношений, то она не должна касаться детско-родительских. Помните об этом.

Что сказать ребенку?

Рекомендации в данном случае практически те же, что дают при разводе.

1. Если ситуация такова, что в воздухе напряжение, если кто-то ушел или кого-то попросили уйти, то не стоит избегать разговоров о том, что происходит, и играть в молчанку. В доступных ребенку словах скажите о происходящем в целом, в нейтральном тоне. Когда у взрослых неприятности, дети – крайне чувствительные существа – видят и чувствуют все это. У них возникает страшная, огромная тревога. Что это? Что будет дальше? Кто-то смертельно болен? Я что-то такое натворил, что со мной не разговаривают? Ясность всегда лучше, чем томительная неизвестность. Сказать можно следующее: «Мы с папой/мамой ссоримся. У нас сейчас наши, взрослые проблемы. Мы с ними разбираемся» или «Мы решили пожить отдельно/больше не жить вместе. Поэтому мне сейчас грустно, и я плачу, но это пройдет»; «Папа решил пожить в другом месте»; «Мы с тобой поживем отдельно от папы. Но мы все равно твои родители и тебя любим. Это не из-за тебя, это только между нами». Да, было бы неплохо сказать это ребенку вдвоем и преподнести как общее решение. Но уж как получится.

2. Помните, что вы все равно родители. Что ребенок любит обоих. Даже если отношения ребенка с одним из родителей – сложные, все равно никуда не деться от того, что свое происхождение ребенок ведет именно от этого человека и что эта общность значима. Поэтому, если ребенок слышит, что его отец – кобель или что все мужики – козлы, то это делает и его либо потенциальным кобелем (если у вас растет мальчик), либо той, кто однажды с «кобелями» будет строить отношения. Поэтому постарайтесь обойтись без взаимных оскорблений и, главное, не призывайте ребенка встать на чью-то сторону. Когда-нибудь ваш ребенок вырастет и сам сделает выводы о том, что случилось. А сейчас не обвиняйте второго родителя в том, что он бросил ребенка. Не говорите ребенку, что он брошен. Всячески подчеркивайте, что все, что случилось, – случилось только между взрослыми людьми. Потому что так оно и есть. Ваш партнер или партнерша женились, или выходили замуж, строили отношения – с вами. Давали клятву верности и нарушили ее – по отношению к вам. Ребенок тут ни при чем.

3. Та реальность, которая существует для вас: два взрослых человека, которые когда-то обходились друг без друга, а потом сошлись – в голове ребенка представлена иначе: он, папа и мама всегда были и есть вместе. Поэтому ребенку не понять, почему, если папа не может остаться с мамой, то он не остается с ним – ребенком? Отсюда вывод: значит, я не такой, чтобы меня любили. Недостаточно красивый, недостаточно хороший, недостаточно добрый, и далее по списку. Повторяйте ребенку при каждом случае, что произошедшее – не только не из-за него, но и что он ничего не может тут сделать, взрослые сами разберутся. И уж точно, что он ни в чем не виноват.

4. Все происходящее – стресс для всех сторон. Особенно если оно происходит бурно и эмоционально. Но как все перенесет ребенок, какие у него останутся от этого воспоминания – зависит от родителей. Если вы – тот родитель, который остался жить с ребенком, не пытайтесь прервать отношения ребенка и второго родителя. Не наказывайте второго родителя ограничением на общение с ребенком. Вам может быть трудного видеть бывшего супруга/супругу, но ребенок не виноват и имеет право и на маму, и на папу. Если второй родитель и его новые партнер/партнерша по каким-то причинам представляют для ребенка опасность (наркомания, алкоголизм, насилие), безусловно, на первом месте – жизнь и безопасность вашего ребенка. Но и в этом случае постарайтесь обойтись без проклятий и ярлыков в адрес второго родителя.

5. Если вы – тот, кто уходит к новому партнеру, то не стоит тут же знакомить этого человека с детьми, дайте всей ситуации «отстояться», а прежней семье – свыкнуться с новым положением вещей. Если вы разошлись с прежним партнером и живете с ребенком, не торопитесь приводить нового партнера в семью, каким бы чудесным вам самому ни казался этот человек. Во-первых, никто не может и не должен занимать место родных матери/отца, какими бы они ни были. Во-вторых, дети обычно мечтают, чтобы родители остались вместе. Представляете, как они встретят нового партнера отца или матери, особенно если ребенку уже сказали, что именно этот новый партнер и есть тот, кто во всем виноват.

6. Если измена привела к тому, что родители расстаются или разводятся, то следует учитывать и возрастные особенности ребенка: в отечественной психологии считается, что ребенок до полугода практически не замечает перемен в окружении, особенно исчезновения отца при достаточном внимании матери. Однако любой малыш реагирует на мамино настроение. Считается, что в возрасте от полугода до полутора лет он интуитивно чувствует, что его бросили, тревожится, но понять, что случилось – не в силах и реагирует капризами и болезнями. Считается, что от полутора до трех лет у ребенка наиболее сильна эмоциональная привязанность к родителям, кроме того, в этом возрасте дети – эгоцентрики и верят, что все в мире происходит из-за них, а значит, и мама с папой разошлись, потому что они что-то не так сделали. Это очень сильно бьет по самочувствию и самооценке ребенка, и он может показывать это ночными страхами, навязчивыми вредными привычками (сосать палец, грызть ногти). Для ребенка от трех до шести развод – сильное душевное потрясение. Ребенок не только винит себя, но и пытается исправить ситуацию, соединить родителей. Уход одного из родителей у ребенка 6–9 лет вызывает чувство крайней беззащитности и неустойчивости мира, ребенок становится тревожно-агрессивным. Иногда он ненавидит и винит за случившееся обоих родителей, иногда – только ушедшего, защищая оставшегося. Ему сложно понять отношения родителей как отношения людей, которые до него существовали и друг без друга. Он мыслит родителей как единое целое и считает их связь такой же прочной, как его с ними. Отсюда две страшных мысли: если они разлюбили друг друга, то, значит, могут разлюбить и меня; и: как может мой папа, если он меня любит, бросать меня? значит, со мной что-то не так, раз его любви ко мне не хватает, чтобы остаться. Это очень больно для ребенка, подрывает его самооценку, его веру в каждого из родителей. У него обостряются страхи потерять «оставшегося», «тревожными сигналами» могут быть неуспеваемость в школе, навязчивости, ночные страхи, повышенные требования к родительскому вниманию и подаркам. В 9-10 лет дети, у которых распались семьи, нередко перестают доверять взрослым и ищут совета и утешения у сверстников. Они также считают себя виноватыми (это из-за меня), неполноценными (я не настолько любим, чтобы удержать их вместе), испытывают тревогу и страх. В возрасте с 11 до 16 лет, в переходный период, ребенок вступает в фазу борьбы за свою независимость, и тут у мальчиков могут появиться негативные эмоции к отцу, а у девочек – критические нотки по отношению к матери (не так себя вела, не следила за собой – вот отец и ушел).

7. Не применяйте то, что вы только что прочитали в шестом пункте, как аргументы для удержания изменяющего мужа или жены. Риторика «смотри, как из-за всего этого плохо ребенку, ты должен вернуться ради детей» делает детей ответственными за выбор и поведение родителей. Наделяет их могуществом там, где у них его нет и не должно быть. А еще это невольная подсказка – как ребенку себя вести, чтобы помочь маме вернуть папу например. Дети неосознанно, но охотно подхватывают такую задачу, действительно выдавая букет ночных страхов, болезней, аллергий и чего-нибудь еще.

8. Если в результате измены одного из родителей для ребенка сильно меняется жизненная рутина (папа раньше возил в школу, а теперь не возит; на каникулах не поехали, как обычно, на дачу, и проч.), то об этих изменениях стоит поговорить. Неизвестность страшит, нестабильность выматывает. Поэтому расскажите ребенку, какой будет жизнь дальше, что в его жизни изменится, а что нет, какие у вас планы. Первое время неплохо планировать каждый день или неделю вместе: вечерами проговаривать, что будет завтра, куда вы пойдете, что будет происходить. И выполняйте то, что запланировали. Тогда ребенок поверит в то, что жизнь не рушится, она предсказуема и вполне понятна, пусть она теперь и другая.

9. Не перетягивайте ребенка на свою сторону, не задаривайте, не вступайте в конкурс «кто из родителей лучше», в нем проиграют все, а больше всех – ребенок. Особенно если вы ушли или с вами расстались из-за измены, – не нужно успокаивать свое чувство вины перед ребенком подарками и развлечениями.

10. Вы можете столкнуться с тем, что ребенок будет обвинять вас, хотя и не вы – инициатор измены. Не принимайте этого близко к сердцу. Не оправдывайтесь, не пытайтесь «всю правду рассказать» о том, кто на самом деле от кого ушел и почему. Так ваш ребенок по-своему переживает утрату иллюзии о родительском всемогуществе, так в нем «работают» гнев и боль. Знайте, что это пройдет и время все расставит по местам.

11. Постарайтесь, насколько возможно, сохранить окружение и бытовую обстановку в жизни ребенка такими, какими они были до развода. Даже если материальное положение изменилось, постарайтесь не сразу же менять жилье, школу, не сокращать общение с родственниками партнера (если вы с ними общались раньше), не меняйте резко распорядок дня, порядок трат. Худший сценарий: когда из семьи уходят мать или отец, семья тут же переезжает в другой район, ребенок идет в другую школу и его лишают, например, любимых тренировок по баскетболу (потому что некому возить) и по воскресеньям больше не приходит любимая бабушка (потому что мама сейчас не хочет видеть свекровь, вставшую на сторону мужа). Мама, которая раньше была с ним дома, спешно выходит на работу, а вместо нее появляется няня – незнакомая чужая тетя. Правило простое, и касается не только ребенка: чем больше в жизни семьи перемен, тем меньше перемен нужно затевать в других сферах.

12. ОЧЕНЬ ВАЖНО. Если вы тот, кто больше не живет с ребенком, то заведите точный график посещений. Важна не столько их частота, сколько регулярность. Поэтому сразу подумайте, сколько времени вы на самом деле сможете ему уделять, особенно с учетом того, что роман на стороне или вторая семья тоже требуют времени. Пусть это будет один раз в месяц, но ни в коем случае не откладывайте, не отменяйте и не переносите этот день. Если ребенок будет знать и верить, что в эти дни он вас точно увидит, то в остальное время он будет меньше тревожиться, у него быстрее пройдет чувство, что его покинули.

13. Не сердитесь и не огорчайтесь, если ребенок при вас, но откровенно тоскует по второму родителю. Разрешите ему выражать любовь по отношению к бывшему партнеру. Ведь то, что случилось, случилось между вами, а не между ребенком и вашим партнером.

14. Не жалуйтесь своим детям, не делайте из них группу поддержки, советчиков, кого-то равного себе. Для этого есть другие люди, взрослые – ваши родители, друзья, наконец психологи.

15. Это все не значит, что вы должны ходить с натянутой улыбкой и прятать свою грусть. Конечно, вам тяжело и грустно, и ребенок может это видеть. Просто не забывайте, что он – маленький, а вы – большой/большая, и что все проходит. Всегда можно сказать: «Да, родной, мне сейчас грустно, я еще скучаю по папе/злюсь на твою маму/ огорчаюсь, что все так вышло. Но это все пройдет, и все будет хорошо»

16. Если ваш разрыв окончательный и вы живете с новым партнером или партнершей, у которых тоже есть дети, то не ждите от детей – и своих, и партнера – теплых к вам или к нему чувств. Ребенок не обязан любить вашего нового избранника/избранницу, это ваш выбор, а не его. Новые партнеры отца и матери, даже если они появились спустя значительное время после развода родителей, воспринимаются как соперники, похищающие любовь родителей. Что уж говорить о тех, кто якобы является причиной развода? Будьте готовы к тому, что дети, наличие которых в романтический период «неочевидно», скорее всего теперь будут играть значительную роль: от материальных трат и похищения времени вплоть до того, что они могут восприниматься как препятствие для получения атмосферы интимности и взаимной поддержки. Когда человек уходит в свежие отношения, он нередко идеализирует их и ему кажется, что одной только силой любви можно будет растопить сердца детей своей возлюбленной. Как правило, он идеализирует и их тоже. И пока это дети, которых он видит мельком на прогулке в парке, которые воспринимают его как доброго дядю – это выглядит неплохо. Но стоит этому доброму дяде стать кем-то, кто теперь живет с их мамой, дети начинают ревновать и требовать внимания к себе. Это серьезное испытание для отношений, в которые уходили как раз из желания почувствовать себя в фокусе внимания.

17. Не удивляйтесь и своим негативным чувствам по отношению к детям нового партнера. Дети не обязаны и скорее всего не могут любить вас, а вы – вот так сразу – их. Любовь – вообще чувство, которое не приходит по приказу. С точки зрения детей, у них вообще нет причин любить вас: вы разрушаете их отношения с отцом или матерью (и тут не объяснишь, что иногда эти отношения давно нарушены, ведь вы отнимаете и последнюю надежду), вы вторгаетесь на их территорию, вы отнимаете у них время и внимание родителя, вы вводите свои правила и, может быть, даже командуете ими, за что вас любить? И эту ситуацию выбирали не они, а вы. Поэтому не стоит ждать чудес, следует запастись терпением, понимать, что такой прием ожидал бы любого человека, и ставить перед собой разумные цели: не взаимную любовь, а хотя бы достижение взаимопонимания и дружелюбной атмосферы.

18. Ни в коем случае не сравнивайте при ребенке нового и прежнего партнера/партнершу. Если ваш ребенок «ходит в другую семью», не требуйте от него по возвращении рассказов про то, что там происходит. Не делайте из него шпиона и соглядатая. Не ревнуйте, если ваш ребенок начнет проявлять симпатию к новому партнеру/партнерше вашего супруга/супруги. Помните, что мама – это мама, а папа – это папа, и вас никто не заменит.

19. Если вы были любовником/любовницей и стали новым партнером человека с детьми, не вступайте в конкуренцию с его отцом или матерью, с тем родителем, от которого ваш партнер ушел к вам. Не пытайтесь подкупить не своего ребенка, разрешая ему то, что ему не позволяют дома. Относитесь уважительно к тем правилам и установленным привычкам, которые ребенок приносит из своего дома, если он ходит к вам в гости. Не делайте ребенка объектом, через которого можно продолжать чернить прежнего партнера вашего возлюбленного/возлюбленной, особенно если вы к нему/ней все еще ревнуете. Ваш любимый/любимая и его прежние жена/муж будут родителями, пока у них есть дети. Вам этого не изменить, и вам не стоит в это вмешиваться.

20. Никогда не говорите детям, что ваши предыдущие отношения (с их отцом или матерью) были ошибкой. Для ребенка это звучит как то, что и он – ошибка. Анализ поведения и разоблачающие откровения могут подождать, пока ребенок вырастет.

Друзья и родственники

Вы приехали в гости к подруге, но, подходя к ее подъезду, увидели ее мужа в автомобиле, припаркованном неподалеку, с другой девушкой. То, как они самозабвенно целуются, не обращая внимания ни на что вокруг, не оставляет у вас сомнений в их близости. Вы проходите мимо, входите в подъезд, поднимаетесь на этаж, подруга вам открывает дверь и приветствует радостно: «Заходи! Мой вот-вот вернется, за хлебом вышел!» Дальше вы сидите, пьете чай, наблюдаете возвращение мужа подруги, действительно с хлебом, но ваш мир и образ этой семьи в ваших глазах уже никогда не будут прежними. Вы только что стали человеком, которого окунули в чужую тайну. Что вам делать? Сказать ему? Сказать ей?

А что, если она знает? Знает и приняла решение делать вид, что ей ничего неизвестно. Решила «пересидеть», а тут вы со своей правдой. А что, если, наоборот, вы промолчите, и она не сможет принять вовремя каких-то важных мер, повлиять на что-то. Так сказать или нет?

В нашей культуре изрядное число людей предпочтет промолчать, исходя из предпосылки «не мое дело». Работает ли эта стратегия? Если вы промолчали, но после этого продолжили общение с инициатором измены как ни в чем не бывало, то ваша позиция скорее всего будет считана как поддержка его измены. Это может быть очень болезненно для пострадавшего от измены, когда все станет известно. В таких ситуациях, кроме чувства предательства и отвержения, у пострадавшего еще и ощущение, что весь мир, все вокруг – знали и смеялись за твоей спиной, были против тебя.

«Расскажу вам, это так отвратительно красиво, что теперь уже, когда много лет прошло, мне даже смешно. Но тогда было не смешно. Я из маленького провинциального городка. Мои родители строгих правил. Если бы узнали, что у меня мальчик, а тем более что у нас с ним секс – ой, не знаю, что было бы. Но у меня, конечно, появился мальчик, как только уехала учиться в областной центр, сразу, аспирант со смежного факультета. Я стеснялась очень. И родителей боялась. И он предложил, а давай, говорит, скажем всем, что мы просто друзья. Что у него, мол, есть другая девушка или даже несколько. А мы, мол, так, лекции по философии вместе читаем, к экзамену по русской словесности готовимся сообща. И я, дура, обрадовалась. И подтверждала его „алиби“ сама, года три. Говорила всем направо и налево, что он – просто друг, ну просто тусуемся, вы что, у него же другие. Скрывались на людях, а секс уже был, конечно. Вот из-за секса я и узнала, банально, от гинеколога, что у меня герпес. То есть любимый мой не только рассказывает всем о каких-то „победах“, чтобы меня „прикрыть“, но и в самом деле где-то „побеждает“. Отпирался он недолго, точнее, не отпирался совсем. Да, сказал, чего ты ждала? Я же нормальный здоровый мужчина.

Но это еще не кульминация! Кульминация – когда я рыдала как ненормальная, и подруга в общаге, которая пришла вообще-то утешать, тоже спросила, чего же я ждала, если всем давно известно, что он гуляка каких поискать. Я пыталась объяснять, что нет же, это была легенда такая. А она говорит, дурочка, какая легенда? Все знали, как он тебя за нос водит, одна ты верила в эту сказку, что он врет про других, чтобы тебя не заподозрили, родителям твоим не рассказали. Выходит, когда он мне рассказывал со смехом, что сочинил такую историю и вот такую историю… то старую школьную подругу встретил, то со стюардессой познакомился… это все были настоящие истории. Он мне не только изменял, но мне же про это рассказывал, как вымышленное, а я велась!

Вот тогда меня скрутило, выйти из комнаты неделю не могла – казалось, все подхихикивают мне вслед, подмигивают и презирают. Мутило и плохо было. На каждого человека знакомого смотрела только с одной мыслью: знал ли он и что обо мне думал все это время? Всё перебирала в голове все эти его истории, и становилось все хуже и хуже. Кончилось депрессией и тем, что приехала сестра, которой подружка позвонила, и забрала меня оттуда, хорошо, что началось лето. Год был вырван у меня из жизни, потом я перевелась в другой ВУЗ, и до сих пор не могу общаться с людьми из „той эпохи“. Все друзья мои, вся тусовка – как подумаю только… Они года три смотрели, как мне лапшу на уши вешают, и ни один не сказал! Даже не намекнул! И спасибо еще, что герпес, а не ВИЧ. Я разбиралась с этой историей лет семь. Сейчас уже даже смешно. Такой уровень цинизма у парня, мама не горюй. А какая я была наивная идиотка. Сама же ему помогала!»

Но и оказаться «черным вестником» – малопочетная задача. Недаром некогда им рубили головы.

«Я так потеряла подругу. Была вечеринка, как раз по поводу Светкиного дня рождения. Все выпили, конечно, засиделись. Я не так далеко живу, собралась домой пешком. Муж Светин говорит, нет, темно-поздно, провожу тебя. Она тоже: „Пусть проводит, мало ли“. Ок. Пошел провожать. По дороге начал – я ему давно нравлюсь, если бы не Света, он бы приударил, ох, что же он меня не встретил раньше, чем ее, и так далее. У подъезда целоваться полез. Оттолкнула. Ушла. На следующий день рассказала Свете. Она расстроилась, расплакалась. А потом странные вещи стали происходить. На звонки не отвечает, на улице встретит – на другую сторону перебегает, разговаривать не хочет. Общим друзьям сказала, что я приставала к ее мужу, а когда он отказался, значит, то решила его оболгать, потому что у самой меня парня нет, вот я и завидую их счастью. Это был шок. Вот так не стало у меня подруги. Хотя, наверное, это к лучшему».

«У меня есть друг, у него уже лет 12 любовница в другом городе. И я знала и знаю, и молчу, и мне от этого не радостно, но как сказать – не знаю. Да и надо ли? Его жену, если она узнает, – это убьет. А у них четверо детей. С другой стороны, такие длительные „командировки“, такие финансовые „провалы в бизнесе“, когда исчезают сразу крупные суммы, – любая бы уже сделала выводы. Я решила не лезть. Кто мы такие, чтобы раскрывать ей глаза? Но как подумаю иногда, вот не дай бог узнает. Или раскроет все же ей кто-то глаза. Кто мы все тогда, соучастники?»

Не нарушать границы пары или не травмировать? Стать носителем секрета и тем самым поддержать «преступление» или раскрыть? Универсальных советов нет, но вот несколько моментов, которые стоит обдумать:

1. Перепроверьте вашу мотивацию. Порой желание сообщить – это не тревога о близком человеке, а желание сделать больно (а ведь таким известием можно сделать очень больно), желание возвыситься и пожалеть другого/другую, кому так не повезло. Если ваша мотивация не искренняя, вероятно, лучше воздержаться от комментариев об этом случае.

2. Если вы решили ничего не сообщать пострадавшей стороне, ничего не обсуждать с инициатором измены, то не обсуждайте их ситуации еще с кем-то – не распространяйте сплетни. Если вы случайно узнали чужую тайну, то приходите с ней к тем, кого она касается, либо уже молчите. Распространение сплетен, а это будет именно оно, тоже ранит.

3. Можно не сказать пострадавшему, но при этом не поддержать инициатора измены. Как? Например, вы можете поговорить с самим «провинившимся». Сказать прямо, что вы его/ее увидели, вам стало все известно и что вам это не нравится. Таким образом вы обозначите свою позицию. Если все вскроется, пострадавший от измены сможет узнать, что вы были на его/ее стороне. Это может быть важно. К тому же, обнаруживая такое знание, вы разрушаете атмосферу секретности, которая часто есть в романтических изменах. Например, так: «И ты, и твоя жена/твой муж – мне друзья/близкие люди. Я знаю, что у тебя побочные отношения, роман на стороне. Мне кажется, ты должен/должна сказать своему партнеру/партнерше или остановиться. Я тебя закладывать не буду, но я тебя в этом не поддерживаю».

4. Случаи, в которых точно молчать не стоит: если вы знаете, что из-за побочного романа пострадавшей стороне может быть нанесен вред. Если вам, скажем, известно, что ваша подруга берет кредит для мужа, который использует его для ремонта дома любовницы.

5. Не помогайте побочному роману развиваться. Если вы друг этой паре, то не принимайте одного или одну из них с третьими лицами в гостях, не давайте ключи от квартиры для романтических свиданий, не соглашайтесь предоставлять «алиби». Просто откажитесь.

6. Социальная поддержка – очень важная часть нашей жизни. Если неблаговидный поступок вскроется, попробуйте остаться другом каждому в паре. Есть хорошие люди, которые совершают плохие поступки. Поддерживайте людей, но не одобряйте поступок. И, когда речь идет о пострадавшей стороне, избегайте морализаторства и поучений, всяческого анализа причин, которые в ее или его поведении «способствовали измене». Даже если вы сто раз правы и ему или ей и правда надо было уделять партнеру/партнерше больше времени и внимания, как это знание помогает сейчас, когда все уже случилось?

7. Лучшая мантра настоящей подруги или друга в такой ситуации, когда речь идет о пострадавшей стороне: «Я поддержу тебя в любом решении». Однако поддерживая, помните, что человек в аффекте может наговорить и сделать такого, о чем будет потом жалеть. Поэтому не поддерживайте радикальные и поспешные решения ваших друзей.

Родственники вполне могут придерживаться этих же правил. Но им бывает сложнее. Если инициатор измены – твой родной брат? Или сестра? А если невестка изменяет твоему сыну? Или зять твоей дочери?

Измены в родственном и дружественном кругу, особенно те, за которыми последовал развод, нередко вызывают некую цепную реакцию. Близкие люди переживают, вспоминают о собственных ранах, а кто-то даже приходит к мысли: «А что, так можно было?» Мнения мужчин и женщин расходятся. Большие семьи оказываются по разные стороны баррикад. Свекрови и тещи требуют друг у друга объяснений насчет того, «кого именно она воспитала». Все бурлит и волнуется, у кого-то «не укладывается в голове», а кто-то «давно это подозревал». Если вы родственник в подобной ситуации, вам стоит знать следующее:

Родные люди всегда ассоциируются у нас с самими собой, ведь они – наши, «своя кровь». Поэтому очевидно, что вы скорее встанете на сторону сестры, которой изменил муж, чем на сторону ее мужа. Да, есть степени родства, которые выше степеней родства присвоенного, того, что образовалось через мужа или жену.

По этой же причине мы проецируем на близких часть себя. И если это проступок против вашего близкого, то это как будто и проступок против вас.

Другой вид такой проекции – гендерный. Мужчины больше склонны одобрять мужчину. Даже от отца или брата пострадавшая от неверности партнера женщина может услышать, что она «что-то делала не так». Женщины же сочувствуют женщинам, но нередко транслируют: «Будь мудра и прости». Особенно усердным в этом бывает старшее поколение, особенно, если оно верит, что без мужчины женщине не выжить, или когда оно травмировано воспоминаниями о том, как тяжело это было им. Бывает и наоборот: мать, воспитавшая дочь, сама может подталкивать к разводу – без него обойдемся!

Но если уж начистоту: родственников происходящее не касается. Если только речь не о домашнем насилии и не об угрозе здоровью или жизни. Вы можете поддерживать, взять на себя детей, помочь в быту или свозить развлечься, быть рядом, если плохо. И, конечно, разделять чей-то гнев или печаль. Но окончательное решение пары оставьте самой паре. Не давите, не склоняйте и не подталкивайте ни в какую из сторон. Какой бы ни была тема измены в вашей жизни, ваш близкий или родной человек – не вы.

Заключение

В начале этой книги я писала, что измены были, есть и будут. Недавно проведенный Институтом Кинси соцопрос выявил, что со мной согласились бы 93 % американцев: они считают, что это явление непреодолимо и будет сопровождать человечество и в будущем. Мне неизвестны результаты аналогичных опросов в России, но, полагаю, разница невелика. Спроси я у вас: верите ли вы, что наступит светлое завтра, в котором все перестанут изменять? Каков был бы ваш ответ?

Но я надеюсь, теперь вы понимаете, что каждая история неверности – это история на перекрестке многих дорог.

Нашу жизнь можно сравнить с поездом, который идет с остановками. На разных станциях в него входят одни люди и покидают – другие. Мало кто проедет с нами весь путь до конечной: от станции рождения до станции смерти. Но один такой человек точно есть. Это – вы. И закончить эту книгу я хочу всего лишь одной просьбой: будьте внимательны и сострадательны к вашему самому ценному пассажиру. Кем бы ни был этот пассажир, по какую сторону неверности ни стоял бы – вы тот, кто всегда сможет о нем позаботиться. И я очень надеюсь, что эта книга будет вам в помощь.

Приложение «практики секса»

Примечания

1

Tinder (с англ. – «запал») – популярное приложение для мобильных платформ Android и Apple iOS, предназначенное для романтических знакомств в соответствии с заданными параметрами и с учетом геолокации.

2

Абьюз – неологизм от англ. abuse – насилие над близким человеком (обычно психологическое, но также физическое, сексуальное, экономическое).

3

Депривáция (лат. Deprivatio – потеря, лишение) – сокращение или лишение возможности удовлетворять основные потребности – психологические, физические, социальные.

4

Эстер Перель – психотерапевт бельгийского происхождения, автор книг «Право на „лево“. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» и «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях».

5

Фертильность – способность к воспроизводству потомства

6

ЗППП – заболевания, передающиеся половым путем.

7

Триґггер (с англ. trigger – «спусковой крючок») – событие, вызывающее у человека внезапное репереживание психологической травмы, само по себе не являющееся пугающим или травматичным.

8

ПТСР – посттравматическое стрессовое расстройство.

9

Friends with benefits (англ.) – секс по дружбе.

10

Слатшеґйминг (с англ. slut – шлюха, shaming – стыдить) – практика критики людей, особенно женщин и девушек, которые воспринимаются как нарушающие ожидания общества касательно сексуальности из-за своего поведения или внешнего вида.

Content

Марина Рахимжоновна Травкова
Неверность: почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

От автора

Предисловие

Глава 1. В острой ситуации

Что происходит

Что делать, если вам изменили

Что делать, если ваша измена раскрыта

…И совет, как обходиться с советами и советчиками

Не очень понимаю, измена ли это?

И когда это точно не измена

Ну, так мы дойдем до крайностей!

Информация, которая вам нужна

Информация, которую вы задолжали партнеру

Глава 2 Какая измена вам досталась

Глава 3 Самое нужное для измены – брак

Портрет идеального изменника

Мы все его встречали

Дети

Магия возраста

Старые роли в новом браке

Из одной ловушки в другую

Почему люди изменяют

Ловушка открывается

Фига в кармане

Будем знакомы

Глава 4 Мотивы и сценарии

Прожить себя

Безумие

Зеленее ли трава у соседа?

Восстановление баланса

Вместо «прощай»

«Итальянские страсти»

На безрыбье

Все давно перегорело

Хочешь жить – котируйся

Измена как психотерапия

А что такого?

Глава 5 Это случилось – глава для тех, кому изменяют

Кто виноват?

Почему это так больно и когда эта боль прекратится?

Как себе помочь

Как жить и что делать

Как точно не надо себе помогать

Нужен ли вам разговор с третьей стороной

Однажды это все точно пройдет

Дорога к себе

Препятствия на пути к исцелению

Российская специфика измен

Жизнь в аду

А может, все же «пересидеть»?

Прокол романтического пузыря

Пожалеют ли они

Прощать или не прощать

Если вас все еще мучает вопрос «как он мог/ она могла?»

Глава 6 Глава для инициаторов измены

Вперед за новым «Я»

Совсем другое дело

Тот самый коготок той самой птички

Кодекс чести для того, кто неверен

Как сделать из жены (или мужа) монстра

Как не спутать туризм с эмиграцией

И не спутать бегство с эмиграцией

«Про что» ваша измена

Третий – очень редко лишний

Культура расставания – как прекратить отношения

Разгребаем последствия

Глава 7 Глава для тех, с кем изменяют

Жила-была любовница…

Точки входа, или Как надолго оказаться третьим

Фазы отношений, когда эти отношения за чьей-то спиной

Чем вы рискуете

Глава 8 Есть ли жизнь после измены

Нашел себя. Узнал не сразу. Для тех, кто изменил

Внутренний мир

Ремонтные работы в паре

Стань моим приключением. Как вернуть секс после измены

Что с вашим сексом было не так «до» и будет не так «после», если вы не начнете учиться

Что делать с ревностью

Принять, простить и/или отпустить

Лекарство для повторно разбитого сердца

Глава 9 Профилактика измен

Открытые отношения как профилактика измены?

Возможна ли вообще полиамория в России?

Покупка секса: измена или нет?

А порнография?

Измена с партнером того же пола

Самое главное – интимность

Глава 10 Свидетели поневоле

Как измена родителей влияет на детей?

Что сказать ребенку?

Друзья и родственники

Заключение

Приложение «практики секса»

Примечания