Генералов Василий Александрович

Четырнадцать этажей

Пролог

Автомобиль медленно остановился. Неуверенным движением руки заглушил двигатель. Сижу не колыхнувшись, пока минуты идут одна за одной. Мысли в голове, как стаи птиц, ворохом кружатся не останавливаясь. Что это со мной? Неужели страх окутал тело? Руки, словно зажили своей собственной жизнью, вцепившись в руль не отпуская. Так. Надо успокоиться. Рана на голове всё ноет и ноет. Отогнать боль, впереди цель. Дорога без развилок с одним концом. Капли барабанят по крыше, да, я слышу… То, что мне и надо. Музыка моей души. Всё, собираюсь с силами и выхожу на улицу.

Серые тучи неторопливо плывут по небу, подгоняемые лёгким ветром. Вот уже вторую неделю моросит слабый дождь, день, за днём окутывая мой мир всё большей тоской. Я оглядываюсь вокруг, мимо меня пробегают люди, словно рой насекомых. У всех свои дела. Свои цели и мечты. По крайней мере, мне хочется в это верить. Верить, что у остальных жизнь лучше, чем у меня. Я вглядываюсь в их лица, пытаясь найти ответ на вопрос, который мучает меня на протяжении последних пятнадцати лет. Как можно быть одиноким в толпе людей? На секунду остановился, поднял лицо навстречу холодной влаге дождя. Тяжело выдохнул и пошёл дальше. Ответ мне уже не нужен. Вопрос поменял краски, и решение оказалось намного тривиальней, чем казалось.

А вот и оно начало тихо возникать в поле видимости. Старое советское здание, высотой в 14 этажей. Куда любой может попасть без проблем. И откуда открывается дорога наверх. Там я найду ответы на все мои вопросы. Короткий полёт в низ. Несколько секунд и никаких проблем. Да… Как всё оказалось просто. Мой плащ начинает промокать от дождя. Но есть ли мне до этого дело? Дело хоть до чего либо? Но чувства ещё со мной. Холод. Я чувствую. Немного прибавив шаг, я двинулся к стальным дверям моего последнего выхода.

Ржавые, старые ворота. Проход открыт. Я мог бы успеть, если бы побежал, но ноги, почуяв неладное, запротестовали и не захотели увеличивать темп. Перед моим лицом, со скрежетом, дверь захлопнулась. Другие, может, восприняли бы это как знак. Не надо, поворачивай назад и иди домой. К теплу кровати и объятиям.… Да, другие может, так бы и поступили. И я очень рад за них, но у меня только одна дорога.

В этом доме живет одна семья. Мои старые знакомые, по работе и не только. Можно было бы позвонить и попросить открыть. А если спросят зачем? Нет. Не надо втягивать и их в эту историю. Буду ждать, какого-нибудь проходимца, который ненароком оставит дверь открытой и впустит меня. Сложно стоять, всё тело размалывает усталость и валит на землю. А тут мокрый, грязный асфальт, отличная компания. Но вот дверь открывается. Выходит мама с ребёнком. Оба чистенькие и аккуратные. Их взгляд проскакивает по мне, и в нём я вижу… Нет, не омерзенье или брезгливость. Тоску. Только вот их ли? Нет, мою. А вот они весело смеются и уходят. Я провожаю их глазами, придерживая дверь, и неуверенно захожу внутрь.

Первый этаж

Моему взору открылся вестибюль этого здания. Зашарпанные стены, покрашенные в типичные для таких мест краски. Мусор на полу. Я не был тут несколько лет, и за эти годы ничего не изменилось. Время словно застыло с того момента когда мне казалось что всё ещё впереди. Что жизнь только начинается, и я чего-нибудь достигну. Я помню как мы ещё детьми, 7-8 лет, бегали по этим коридорам, залазили во всякие углы, рисовали на стенах.

Отбросив на время воспоминания, я пошёл к лифту. Он стоял неподалёку от лестницы, ведущей наверх. Пара минут, отключив мозги, и моё путешествие закончится. Нет, не так просто. Всегда не любил лифты. Это восхождение надо сделать своими силами, проявить, хоть напоследок волю. Со скрипом отворив дверь, я начал подниматься по лестнице. Ничего не поменялось. Нет света, в нос ударил резкий запах человеческих испражнений.

Воспоминания. Мы всегда пытаемся вытянуть из них нечто хорошее, словно яркий луч, пронизывающий прошлое, и озаряющий тёмное настоящее. Светлые деньки нашей молодости. А было ли моё детство счастливым? Что я о нём помню. Что меня всегда гоняли пацаны постарше. Это в принципе не так страшно, чем осознание того что я всё это позволял. Позволял меня бить, и всё равно приходил к ним. Позволял говорить всякую чушь. И плакал. Что можно взять с маленького ребёнка? Родители постоянно на работе. Я их не виню и никогда не винил. И всегда любил, по-своему. Чем я действительно гордился, так тем, что никогда не жаловался. Пытаясь спрятать синяки и красные глаза от семьи. Но был ли я несчастлив? Нет, детство тем и прекрасно, что все беды не кажутся чем то серьёзным. И, несмотря на всю боль, причинённую мне, я вспоминаю то время с ностальгией. Были и езда на велосипеде с отцом. И сказки, прочитанные вслух матерью. И прогулки с сестрой, во время которых мы постоянно спорили. Всё время я пытался доказать что я прав, во всём. И всегда ошибался.

Мне приятно, и в то же время тяжело вспоминать, того чего я лишился. В памяти детские годы играют солнечными днями. Не знаю с чем это связанно, может с психикой, и счастливые моменты жизни всегда более яркие и насыщенные чем остальные. Ведь были и друзья, и смешные истории, связанные с ними. Помню мой поход далеко загород. Мне было лет пять. Так далеко я никогда не ходил, так как это было запрещено. И мой тогдашний лучший друг предупреждал, что ведь получишь, получишь от родителей по самое не балуй. Но нет, я отважно шёл всё дальше и дальше.

И увидел то, что прежде никогда не видел. И ручей с утками и рыбой под водой. И холмы, окрашенные жёлтыми цветами. Голубое небо, озаряемое Красным Солнцем. Тёплые лучи падали мне на лицо. Я улыбался и был по-настоящему счастлив… В городе такое не увидишь. Как это всё будоражило, как это меня впечатлило! Запретный плод ведь всегда так сладок. Мы дошли до участка его родителей. И тогда всё-таки страх взял вверх и я один повернул домой. Половину обратной дороги шёл густой лес и в нём постоянно проскакивали небольшие тропинки, уходящие, куда-то в темноту. Мрачные туннели в глуши тёмного леса. Это пугало и интересовало одновременно. Словно из них был слышен голос, который звал к себе. И я никогда не забуду это ощущение. Вернувшись, домой я, конечно, не избежал вопросов, и после, трёпки от мамы. Но это того стоило.

Яркий миг, пролистнувший перед глазами, и вот опять дверь. И опять со скрипом она отпарилась.

Второй этаж

Эти поганые блочные советские здания. Лишь при одном взгляде на их ублюдочную архитектуру захочется наложить руки. Серые, как сегодняшнее небо стены, маленькие дверца, напиханные так, словно это общага для эмигрантов со среднего востока. Но ведь существуют же люди в таких условиях. И иногда даже вполне счастливо. Живут себе в своих маленьких мирках, борясь с повседневной рутиной. Встречаются, женятся, рожают и воспитывают детей, пытаясь в этом найти смысл своего бессмысленного существования.

Меня всегда тяготила бытовуха. Домашние дела, уроки, просмотр телевизора. Вечно серьёзные лица, погрязшие в думах о том, как найти подешевле обои и краску для плинтусов. Все мы, будучи подростками бунтуем от подобной жизни. Помню редкие ссоры с родителями по этому поводу. Мой бунт заключался в постоянном бойкотировании таких ситуаций. Без татуировок и покраски волос в самый экстра неординарный цвет. Без матов и погрома посуды. Никогда не любил показные сцены. В то неспокойное для детей время меня занимали только свои мечты. То стать легендарным художником. То написать великий роман. Или стать идейным последователем рок звёзд 90-х. Мысли и идеи пролетали с невообразимой скоростью. Я читал, играл на гитаре, ходил на пляж и часами смотрел на терзаемое волнами море. И всегда старался держаться от людей на расстоянии. Одиночество пьянило и вызывало зависимость. Быть может именно то время впоследствии и сыграло главную роль в том, что сегодня случится. Привычка думать. Ведь она возникает только тогда, когда нет постороннего шума. Нет внешних раздражителей. Нет людей.

Правда, в школе меня не понимали. Знаете, бывали такие случаи в американских учебных заведениях. Тихого паренька настолько затравливали и угнетали остальные ребята, что он хватал ружьё своего отца, незаметно проносил на урок, и устраивал кровавое месиво из своих одноклассников. Хотел бы я увидеть их лица в тот момент, когда терпила и последний неудачник, которого ты не считал за человека, наводит на тебя ствол, снимает рычаг предохранителя и нажимает на курок. Бах! Вспышка, яркий свет и крики. А новости на следующий день используют эту трагедию в предвыборной гонке, решая нужно ли запрещать свободную продажу оружия или нет. И забывая об истинных причинах случившегося. Я на самом деле никогда не оправдывал подобные инциденты. Браться за оружие для умерщвления подобных выродков это конечно уж слишком. Хотя и будучи мизантропом, для меня каждая жизнь священна… кроме моей. Но в тоже время, что делать затравленному ребёнку, на которого всем плевать? Плевать учителю, видящему, как его бьют на переменах. Плевать родителям, не следящим за своим чадом, и занятым лишь своей работой. После школы и колледжа я читал о таких случаях и способы решения их. Как научиться постоять за себя, и вырваться победителем из таких поганых ситуаций. Но тогда, тогда! Психологическое насилие в купе с физическим. Каждый день. Постоянная пытка при каждом шаге на пути в школу. И эти постоянно ухмыляющиеся рожи. Одни слова малолетнего ублюдка запомнились мне на всю жизнь. «Будь никем, тогда мы от тебя отстанем». В России школа живёт по понятиям и отличается от зоны только тем, что в школе еда платная, а в тюрьме нет.

И взгляд потускнел. И округа застыла в непонятном тумане. Те годы в памяти отложились уже не в столь ярком свете, как детские. И многие воспоминания вызывают боль. Но моя жизненная энергия была ещё на высоком уровне. Жить! Всё лучшее же ведь впереди, ведь так?

Третий этаж.

У этого дома была достаточно приятная особенность. Каждый пролёт имел обширную лоджию, с видом, зависящим от высоты нахождения смотрящего. На первых этажах наблюдателю открывались лишь исписанные различными граффити и непристойными словами стены близ лежащих зданий. Но вот дальше…

А что дальше?

Дальше был колледж. Всё то, что было в школе со щепоткой беспросветного раздолбайства. Мечты потихоньку начали угасать. Ведь впереди “взрослая жизнь”. Нет времени на разные глупости. Нацепим маску серьёзности, и будем безропотно учиться. Отдыхать и веселиться нет времени, иначе как же, вся жизнь пойдёт в утиль. “Мы закладываем будущее смолоду”, “Потом нагуляешься”. Всю глупую лживость этих слов понимаешь позже, но пока ты готовишь диплом, заучиваешь сотни страниц текста и готовишься к очередному экзамену. На удивление, на это тратилось не так уж и много времени. И всё это сопровождается пьянками с одногруппниками, и хождением на различные “вписки”, где обдолбанные малолетки сношаются с себе подобными. Почти всегда, во время этих мероприятий, где то так, под середину, я сваливал куда-нибудь подальше от людей. Противоположенный пол меня особо не любил, да и поддержать беседу о том, как кто-то нажрался я не умел. Поэтому в толпе чувство, что ты находишься в не своей тарелке, было просто нестерпимым.

Возможно, были в это время другие люди. Те, которые меня понимали, и разделяли мои интересы. С кем можно было общаться на любые темы, беззаветно, забывая о времени. Инопланетяне? Почему бы и нет. Драконы и волшебство? Всегда готов. Смысл жизни и существование Бога? С удовольствием. Но таких собеседников я не находил. А может и не искал? Город, в котором я родился, был типичным провинциальным захолустьем. Отличался он от своих безликих братьев только наличием огромного завода, дающего рабочие места почти всем жителям. И люди обитали здесь совсем не те, с кем я хотел бы поговорить. Проводить время, спорить, обсуждать чудные теории и идеи. Кино и искусство. Всё что стояло немного дальше, чем истории о работе или бестолковом отдыхе. И в итоге последние годы учёбы прошли слишком одиноко. Даже по моим меркам. Чувство отчуждённости копилось со временем. И то время, которое оставалось было пустым. На радость мне, город почти со всех сторон окружал густой лес, с озёрами, опушками, реками и всем тем, что так нравится одиночкам. В нём, я проводил часами, неспешно прогуливаясь и всматриваясь в кроны деревьев. Тишина и покой, то одиночество, которое приносит удовлетворение. Природа всегда была мне ближе, чем индустриальный гул городов, серый и унылый. Уходишь под утро, берёшь в рюкзак еду, чувствуешь единение с миром, и вечером возвращаешься в город. Тогда, когда уже темно, и не видно, не слышно этого человеческого водоворота.

Часто во время таких прогулок я приходил на озеро, находившееся в нескольких километрах от города, брал с собой книги или телефон и читал бесчисленное количество научных статей. О природе вселенной и всего того, что нас окружает. О человеке, его строении, жизненных процессах. И главное о его психике. Я всё пытался понять, почему я так одинок. Люди, впоследствии предстали мне крайне предсказуемыми и примитивными созданиями, поведение которых предсказать так же просто, как выглянув в окно, сказать какая там погода. Сейчас я понимаю, что всё гораздо сложней, хотя это и не лишено доли правды. А что я узнал о вселенной, и том, что нас окружает? То, что, во-первых это всё случайность, а второе что всё это бессмысленно. Но так как голова была занята совсем другим, обдумать толком эту информацию я не успевал.

Закончив колледж, и получив красный диплом, я двинулся в свободное плавание. Тогда, возможно, настал самый волнительный этап в моей жизни. Очередной пролёт, очередная дверь. Позади.

Четвертый этаж

О, чёртова любовь. Вы понимаете, насколько мы примитивны? Как замирает сердце, и останавливается дыхание, когда мы смотрим на понравившегося человека. Быстрый взгляд в метро, лёгкий смешок в ресторане. Глаза, таящие в себе, целую вселенную другого человека. И всё для чего? Репродуктивная функция. Да, такой вот не хитрый механизм сливания двух личностей в одну, и формирование новой. Все эти страдания, пылкие страсти, тысячи романов, фильмов и песен, и всё лишь для рождения детей. Конечно, можно сказать, что это совершенно необязательный элемент взаимоотношений но… Но организм именно за этим и включает гормональную регуляцию. Окситоцин, дофамин, адреналин, всё это заставляет чувствовать ту самую… Любовь. Свой собственный наркотик. Стимулятор движения. Главный мотиватор любого развития и движения вперёд. Лучше выглядеть, быть успешным в обществе. Побеждать. Иерархические животные, мы всю жизнь убиваем на то, чтобы заполучить свою порцию лучших генов. А чтобы красивей звучало, надеваем на это ширму из романтики и поэзии. Или нет… Считав всю жизнь себя выше простых плотских чувств, я также как и остальные нарвался на эту удочку. Этот наркотик, любовь, пропитывает тебя, поглощает и не отпускает без последствий. А последствия бывают разные. Сошлись, например, два человека, в которых сочетаются все характеристики. Характер, вредные привычки, цели и видения жизни. И если они при этом не ведут себя как дети, для них всё сложится крайне положительно. Крепкая семья, долгая и счастливая жизнь. Мы же ведь люди существа моногамные, жили и эволюционировали с таким укладом бытия. Но если отбросить сам смысл существования в виде передачи своих генов в неизвестное будущее, получается небольшая проблема. Возьмём другой пример. Сошлись два совершенно неподходящих человека. А почему сошлись? А на почве сексуального возбуждения, как обычно. И что их ждёт дальше? Если они обладают хоть сколькими единицами умственной активности, то расставание неизбежно. Если нет, то выполнив главную цель эволюции, будут волочить жалкое существование в постоянных ссорах и взаимной ненависти друг к другу. А вот ещё пример.

В моменты отчаяния, мы всегда грешим на то место, где находимся. В мыслях проносятся мечты, о волшебном крае, там, где жизнь становится раем. Безоблачное существование. Счастливые люди, красивая природа, и невероятный уровень жизни. Вот там, наконец, можно начать жить полной жизнью. И я мечтал. Мечтал уехать от этой серости, безразличия и уныния, где я родился. И действовал. В голове родился план, возможность уехать. Но я боялся одного аспекта, что по неопытности и безрассудности мог влюбиться и остаться тут навсегда. В итоге так все и вышло.

Первая любовь… Полагаясь на своё здравомыслие, я никак не мог ожидать такого. Она поглотила всё моё внимание, всё мое естество. Случайная встреча, случайный взгляд. Её дыхание. Прикосновение к гладкой коже. Можно ли представить, как два человека могут быть так близки? Единое целое, то самое слияние двух разрозненных существ в одну гармоничную личность. В тот момент это казалось смыслом жизни. Как в кино? Нет, лучше. Первые недели отношений, бесконечные разговоры, закаты и восходы. Как быстро другой человек в твоих глазах превращается в идеал. В образ твоей мечты. А дальше надежды, бессонные ночи и постоянные думы. О ней. Представлять всю жизнь, до мельчайших деталей, полных радостных мгновений. С ней. Весь мой рационализм вылетел в трубу. К полной неожиданности, я оказался романтиком. Я хотел этого, хоть и вслух всегда говорил, что мне никто не нужен. Та самая биологическая потребность в розовой ширме бесконечной радости. Ну, и получил ты её. И как всё вышло?

В итоге не вышло ничего. Моя первая возлюбленная оказалась не такой, какой я представлял. Ведь смешно, как по прошествии времени видеть, насколько ты был наивным. То, всё ещё детское чувство, да поначалу бесконечно прекрасное, было таким скоротечным и обманчивым. То, что для меня было подлинным чувством, для неё обернулось лишь временным увлечением. И вот тут я и вкусил самое гадкое проявление эмоций. Безответная любовь. Она съедала все мои мысли. Она вывернула наизнанку моё представление о самоконтроле. О самом себе. То, как просто сломить волю и как трудно войти в нормальный ритм. Ты пытаешься забыть, выкинуть из головы эту навязчивую мысль, но не можешь. А что было дальше? Как бы я не хотел быть с ней, пришлось её отпустить. Больше мы контакт не поддерживали.

Как разбиваются мечты? Фантазия за фантазией находят волной на скалы жестокой реальности. Но там, где то в глубине всё ещё барахтается она. Надежда. Сентиментальный романтик. А сейчас. Умерло ли это во мне?

Я остановился у двери к выходу на следующий этаж. Что было, если бы я проявил храбрость и настойчивость в начале тех отношений? Жил бы я с ней в счастье? И не пытался закончить всё вот так? Но к чему это? Пелена спала с моих глаз. Всё это пусто и не имеет смысла. Путь по-прежнему у меня только один. Ничего уже не изменить. Задержав взгляд на двери ещё немного, я двинулся дальше.

Всё выше и выше

Ноги всё с большей неохотой поднимали меня наверх. Этаж за этажом, всё выше и выше. Словно своего рода возвышение. Подняться, чтобы упасть, уже навсегда. Мог ли я подумать, что у меня будет такой конец?

История с заграницей так же кончилась ничем. Оказывается, солнце, пальмы, и песок ничего не значат. Значит только то, что у тебя в голове. А там царила полнейшая неразбериха. Жить, хоть и недолго, в том месте, которое большинство считает раем, и всё равно чувствовать тоску. Потерянность. Ты не находишь себе место. В одно время ты получаешь удовольствие, но в другое понимаешь, ведь это всё равно бессмысленно. В какой-то момент мне надоело, и я вернулся. Но в свой родной город я возвращаться не захотел. Я сменил место жительства. Помогло ли это?

Переехав в другой город, я окунулся с головой в неё самую, рутину. Мне кажется, что это основной источник всех психических проблем. Ты встаёшь серым утром. Каждый день. Ешь уже опостыленный завтрак. Каждый день. И идешь на любимую работу. Каждый… Чёрт, как же быстро всё это выматывает. Обычно люди разбавляют унылую бытовуху красочными отношениями с себе подобными и милой плодячкой. А потом выкидывают своих милых чад в окно. Ох, развлеклись. И тысячи газет напишут об ужасной трагедии. Но всё же, некоторым удаётся жить вполне счастливо. В чём же их секрет?

Смыслом жизни моих родителей стали мы. Их дети. Отдавать все силы, работать день и ночь, но вытащить из бедности своих детей. И обеспечить им достойную жизнь. Скучно, но вполне приемлемо. По идее, так должно быть во всех вменяемых семьях. Правда, не все новоиспечённые родители думают о таких мелочах. Тоску одиночества самым банальным способом удалили, а остальное может катиться на все четыре стороны. Эх, хороша жизнь. Когда не надо думать.

Другие, когда находят себе пару, отправляются путешествовать, и исследовать мир. Все же видели эти счастливые парочки, держащие друг друга за руки на фоне Эйфелевой Башни. Или положив голову на колени своему милому, смотреть на уходящее солнце в какой-нибудь горячей стране. При всей моей циничности, такой расклад я считал достаточно неплохим. Всё же, найти человека, который тебя бы понял. И полюбил. Хах, только вот не бывает всё как в сказке. Или как на фото в инстаграм. У меня не вышло. Дальнейших попыток было много. Как я надеялся, что вот она то и будет той самой, но нет. Каждый раз я ошибался. Может быть, это только у меня так?

Что ещё. Как скрасить эту короткую и грустную жизнь? Как пережить экзистенциальную тоску? Книжки о саморазвитии, которых я прочитал тысячи, твердят: найди цель! Напиши докторскую, построй бизнес. Запишись в центр помощи больным детям, старикам, животным, да тысячи их! Строй общество, помогай развиваться другим. Делай, работай, защищай, воздвигай… Да как можно всё это исполнить, если тебе плевать? И на больных детей. И на дряхлых стариков.

Одних родили глупые, эгоистичные родители. Заставили окунуться в этот жестокий мир, в придачу наградив тяжёлыми болезнями. Помогай, не помогай, их ждёт лишь короткая, полная страданий жизнь. Синдром Дауна, Стеклянная болезнь, десятки видов рака, и даже новорождённые с ВИЧ. И сотни, тысячи детей, выкинутых в этот мир бездумно, будут, мучатся и страдать. А в итоге конец всегда один. Ты смотришь на телеэкран, а там каждый день показывают как милый мальчик или девочка нуждаются пересадке косного мозга, или дорогостоящем лечении за границей. Лицемерие. Может когда то это и трогало. И ты помогал всеми силами, год за годом. Но по прошествии времени чувства затупляются, и, видя полную бессмысленность своих действий, становится откровенно плевать. Больные дети всё так же появляются, мучаются и умирают. Что лучше, боль в жизни, или безмятежность в небытии? Ох уж эта прекрасная жизнь…

Ой, посмотрите на этих бедных дряхлых старичков! Одну бабушку бросили дети и внуки, и она оказалась в доме престарелых. А вот дедушка стоит в переходе, с грустным взглядом и бумажным стаканчиком в руках… Как же жалко, как же груст… Да какого чёрта! Вот до кого никогда мне не было дела. Ты! Человек! ТЫ не всегда был старым и слабым. Так чем же ты думал всю свою прошлую жизнь? Ты надеялся на государство? Серьёзно? Ты мало видел как старики прошлого не получив ничего умирали в бедности и одиночестве? Неужели можно быть настолько слепым? Нет. Ты видел, всё видел. Просто как легко перекинуть ответственность на страну, на детей, рождённых только с одной целью, принести стакан воды в старости. Жалкий эгоист. Ты ноешь, что тебя бросили дети? Ох, любимые детишки, которых ты всю жизнь натаскивал на бесплатную прислугу, насилуя психологически и вдалбливая перманентное чувство вины. А государство, в который раз заморозившее накопительные пенсии? А что ты сделал, чтобы улучшить жизнь в нём? Все горюют по потерянной стране прошлого, но это именно вы её и разрушили. И построили среду, где всем на всё наплевать. Ни сделав ничего для своего будущего, Ты ждёшь жалость от других? Остальные может, и поведутся на твои грустные глаза. Но мне плевать.

Животных жаль. Искренне. Они простые заложники ситуации. Родившись на земле, без какого либо преступления попасть в тюрьмы, называющиеся зоопарками и цирками. Да если ты котик или собачка тебя будут любить и лелеять. Но не дай бог тебе родится свиньей, коровой или курицей. Для захвативших эту планету людей ты ничто. Ты продукт, выращенный только с одной целью. Быть распотрошённым, прожаренным и съеденным. Вы только вдумайтесь! Тысячи концлагерей построенных для производства и уничтожения ЖИВЫХ СУЩЕСТВ! Причём большинство их уже и не воспринимает так. Товар, как и всё вокруг. А производство меха? Если с едой можно ещё послушать глупые оправдания, то убийства тысячи лис, норок и енотов только для того что бы какая то тварь повысила свою рыночную стоимость в глазах богатых идиотов. Оставаясь на уровне развития пещерных людей. В 21 веке это геноцид и полная атрофия мозга. Всё это сводит с ума. Ты видишь страдания стольких существ. Невинные дети, и ещё больше невиновные животные. Какую же броню надо в себе выстроить, чтобы не замечать и использовать для обогащения боль других? Может я слаб что перестал бороться, но в итоге, после нескольких лет противостояния всему этому, и скитаний по поиску того самого смысла жизни приходит она. Апатия. И тут уже всё становится по барабану.

Смотришь на людей, голосующих за тех же самых ублюдков, которые грабят их уже больше двадцати лет и плевать, надоело. Видишь дегенератов, бросающих мусор себе под ноги и из окон автомобилей и домов. Пускай. Всё чёртово человечество и так уже загадило всё вокруг. Планету уже выворачивает от нас. Представьте, мы, человеки разумные, за 10 тысяч лет развития устроили шестое массовое вымирание видов! Мы своей нескончаемой жадностью уничтожили природу так же, как огромный метеорит из космоса 65 млн лет назад, или извержение супервулкана. Ну как, чувствуется гордость за свой вид? А тут, под носом. Пустоголовые родители, бьющие своих детей, чиновники, которые ради взятки выливают опасные отходы в чистейшее озеро. Врубка лесов, выход нового айфона, нескончаемые войны, полуголые певички, трясущие своей жопой на тв экране, и слепая эйфория всего человечества… Агония умирающего мира. Танцы на костях.

Всё. Как же всё это задолбало. И именно такой мир, мне предлагают спасать все эти писаки? Люди, заработавшие миллионы на доверчивых читателях, вправду поверивших в то, что они смогут изменить этот кошмар. Спасибо политики, спасибо чиновники и капиталисты. Спасибо безвольное стадо, что именуется человечеством. Этот мир теперь можно смывать в унитаз.

Что остаётся? Придаться остервенелому гедонизму. Жрать, пить всякую дрянь, колоться и смотреть тв или листать ленту в мессенджере. Смеяться во все горло над идиотами в телеэкране или в интернете. Толстеть, тупеть, старится. Прожить вот так эту жизнь. Заткнуть себе анализаторы всем этим дерьмом, что бы не видеть, не чувствовать происходящее вокруг. И выходит две дороги. Стараться изменить этот мир. С тысячью наивных глупцов положить голову во благо благородной цели. Или как остальные миллиарды, утонуть в собственном дерьме? Нет уж. У меня свой путь. Наверх.

Девятый этаж

Какую же смешную шутку с нами сыграла природа. Выкинуть в мир, полный боли, страданий и лишений. И всё для чего? Да, для простого размножения. Когда то давно, решила белковая единица разделиться на две части, и пошло поехало. Теперь это главная, и основополагающая функция всего живого. Выживать и размножаться, девиз живых организмов. Так все и существуют. Лосось преодолевает сотни километров высь по течению, чтобы оплодотворить икру, а после, обессиленным умереть. Богомол, несмотря на смертельную опасность, сношается с самкой, а после скоропостижно погибает. И так каждая живая тварь. Выполняет свою биологическую функцию без лишних вопросов. Без тени сомнения.

А люди? Человеку природа подарила такую вещь, как самосознание. Homo Sapiens, как гордо обозвала себя двуногая обезьяна. И теперь, вместо того, чтобы спокойно трахаться, рожать и воспитывать потомство, мы задумываемся о чём то большем. Ну как так, неужели больше нет ничего в этом мире, стоящего внимание? Высокие вопросы, о смысле бытия, о религии. Вопросы о строении и предназначении вселенной. Объять бесконечность своим скудным умом. И мы пытались!

А всё оказалось куда страннее, чем мы ожидали. Религия? А бога то и нет. Ну, по крайней мере, того, которого описывают священные писания. Я знаю, что в моменты отчаяния, многие приходят к богу. Всю свою сознательную жизнь я был на сто процентов атеистом. Научное мировоззрение было моим проводником в этой жизни. Н, кажется, оно дало сбой. Нигилизм. Главное зло любого креациониста. Осознавая всю сложность мира, в моём сознании начали проклёвываться зёрна чего то таинственного. Непонятного. Задаться глупым вопросом есть ли кто-то? Нет. Но та глубина и сложность окружающего мира… Можем ли мы понять… А что до официальных религий? Стараясь, стать нравственным ориентиром, по прошествии двух тысяч лет, христианство является лишь пилюлей от страха смерти. Для страдающих и обездоленный. Пусть так. Мне она не помогла. А Бог? Есть ли он? Если представить вселенского программиста, задавшего определённые параметры и запустившего эту программу, то да. В такого я готов поверить. Правда, в таком случае ему абсолютно плевать на конкретного человека. Не будем же мы сопереживать биту информации на нашем смартфоне?

Что до науки. Ох, тут самое интересное. Заглядывая всё глубже, в структуру самой сути вещества, открылись весьма странные вещи. Атом оказался практически полым. Крохотные ядра, сцепленные ядерными силами настолько малы, что это не укладывается в голове. Да и сами ядра, по сути своей пусты. Что там, кварки, а дальше? Струны или нечто подобное. И что по факту мы имеем? Да ничего. Фикция. Пустота. Всё окружающее нас является иллюзией, породившей нашим мозгом. Цвета, лишь спектр излучения. Звуки? Обычные волны. Что нам остаётся? Что есть пространство? Время? Мы просто не в состоянии понять. Вы это осознаёте?

Космос, такой бесконечно далёкий и прекрасный. А присмотрись внимательно. Такой же пустой и безжизненный, как и всё остальное. Сгустки энергии, скопившиеся на крохотных участках неимоверно огромной вселенной. Да просто, на то, чтобы долететь от одного булыжника до другого, потребуются годы. Тысячелетия. Бесконечность. И дальше будет только холоднее. Слышали про тепловую смерть вселенной? Про ускоряющее расширение? Да, далеко не факт, что именно так и будет. Но другие исходы ещё печальней. Всё началось со случайности, и туда же и вернётся.

Вы только осознайте. Всё, что нас окружает, пустышка! Просто когда-то, по нелепой случайности, произошло нечто, давшее начало нашему миру. Выплеск энергии. А потом, кружась в адском танце, скомпоновались звезды, планеты и мы с вами. Ограниченные во всех смыслах биомашины, с заданными изначально эволюцией функциями. Ну как, чувствуется величие и осмысленность? Просто абсурд. Можно подумать, что являясь существами с восприятием только трёх измерений, мы не можем увидеть настоящую реальность. Время, как пространственное измерение. Суть вещей, Красок, окружающих нас. Понять наши мысли и этот таинственный голос в голове. Но мы не можем. А если, все, наконец, откроется, будет ли это нам по силу?

И что в итоге? Когда все биологические виды преспокойно себе живут, радуясь гормональным наркотикам, мы страдаем. Потому что осознаём. Самая смешная шутка. И мы смеёмся. Чёрт… Вот уже и следующий этаж.

И как же жить дальше?

И как же мне жить дальше? Вот ты такой маленький человечек. Честно работаешь, стараешься жить правильной жизнью. По мере возможности спасаешь свою совесть различными общественными работами и помощью другим. Но не можешь, не можешь ты получать хоть какое то удовольствие. Словно всем выдали при рождении памятку, как надо жить, а тебе забыли. Люди тебя не замечают. Общаться ты и хочешь, и понимаешь в процессе, что другим твои темы неинтересны. А тебе их. И так волочишь своё существование день за днём. Год за годом.

Что всегда спасало меня, так это музыка. Не то, что крутят по радио, и выставляют в топ прослушиваний на эплстор. С детства не любил популярные песни. Но вот спокойные, грустные мелодии, от таких же уставших людей. Проживших, и переживающих тоже, что и я. Например, так нашёл смысл жизни один из героев писателя Жан Поль Сартра. И в правду, включая любимые песни, ты переносишься из этих давящих стен туда, где можно, наконец, забыться. Вернуться в те мгновения, когда мечты были яркими. Будущее казалось светлым и счастливым. Смотришь вдаль, а там Красное Солнце, садится в тёплое море, и ноты пролетают вокруг тебя, вливаются, и наполняют спокойствием твою душу. Только вот при возвращении, осознание того, где ты сейчас, и каков ты сейчас, сбрасывает тебя на землю. И бывает, этот удар слишком силён. Эх, сложно жить меланхоликом.

Может быть, пытаться творить? Как эти люди, которых я слушаю? Эти мелодии, настолько прекрасные и удивительные. Могу ли я, хоть немного повторить ту магию, что производят настоящие творцы? И ведь пытался. И играть на гитаре. И петь. Писать песни. Может быть, надо было лучше стараться? Не искать оправдания в нехватке времени. В жалобах на нелюбимую работу и отсутствие таланта. А брать и делать. Авось и вышло бы что-нибудь. Но не вышло. Ничего.

Ну чем, чем же мне было заполнить эту пустоту внутри? Как больно осознавать, что из перспективного подростка ты превращаешься в обычного взрослого. Всё, о чем ты мечтал чушь. Всё, что ты любил и во что верил, не имеет смысла. Просто ничтожество.

Момент, когда ты остаёшься один. То, что так нравилось в детстве, сдавливает тебя со всех сторон. Мне кажется чувство одиночества и клаустрофобии едины. Ты не можешь выбраться. Все кто тебя знал, покинули тебя. Все кого ты любил, ушли, забыли. Забыты. Погибли. Новые знакомства только удручают. Думать не оком. Отдавать заботу некому. Да, мне сложно было с людьми, а одному спокойнее. Но чем старше ты становишься, тем глубже ты погружаешься в омут мыслей и страхов. И твои родители тебя уже не вытащат. Близкий человек не спасёт. Нет защиты от всепоглощающего страха изоляции и одиночества.

Вот и сидишь ты один в своей квартире. Ненужный человек, в ненужном мире. И что остаётся под конец, когда все силы уже закончились. Смотришь в окно, а там дождь моросит уже вторую неделю. Телефон покрылся миллиметровым слоем пыли. Уже не звонят даже с работы. Вот настолько ты всем нужен. Хватаешь свою голову, бьешь ей о стену. Смотришь на оставшееся пятно крови. А боли нет. Ничего уже нет. И выходит, что путь остался только один. Как часто я говорю себе это? Как мантра, то, что, наконец, спасёт меня. Только бы на той стороне был конец… Только бы…

Ааах… Дверь открывается, и яркий свет бьёт в глаза. Двенадцатый этаж. Я бы мог спрыгнуть сейчас, и всё бы закончилось. Но нет, ещё два этажа. Ещё мгновенье. И я со скрипом закрываю дверь

Под сводом голубого неба

Скоро уже всё. Как бы я ни пытался отсрочить этот момент, скоро всё случится. Неужели не было в моей осознанной жизни счастливых моментов? Только лишь один мрак и безысходность? Да нет. Я часто путешествовал. Увидел то, что большинство и представить не может. Столько прекрасного. И встреча восхода, на берегу средиземного моря. Восхождение на самые высокие горы. Горячий чай в холодной пустыне. Великолепное вино на вершине небоскрёба. Много всего. И что же я ощущал? Во все эти моменты? Радость. Умиротворение. Так что же произошло? Да, пережив эти мгновенья, ты ощущаешь счастье… но только на миг. А после возвращаешься и всё по новой. День за днём, год за годом. Этот унылый водоворот жизни, когда ты стоишь на грани. На самом краю. И лишь небольшой толчок может столкнуть в бездну отчаяния.

Две недели назад мне исполнилось сорок. А пять лет назад умерли мои родители. Вместе мы не жили уже двадцать лет, но бессознательно, они всегда поддерживали. Помогали советом. Всегда мудрые, и любимые. И вот, в один момент это исчезает. Кончается. Да, это случается со всеми. Такова жизнь. Но… Ты живешь… теперь один. Навсегда. И непросто один. А словно весь мир смыкается у тебя на шее. Сложно вздохнуть. Дорогих, и близких тебе людей больше нет. Некому обратится за советом. Ты больше не услышишь любимый голос. И всё то, что тяготило всю жизнь, вырвалось, словно из ящика Пандоры. Как же тяжело жить. Своя смерть ничто, в сравнении с потерей близких тебе людей.

Пытаешься забыться. Выходишь из бетонного муравейника, и там, ты часами ходишь по улицам грязного бесчувственного города. Серые улицы. Мириады убогих вывесок. Толпы безжалостных болванчиков, струящихся повсюду. Смотришь на них, пытаешься хоть в ком-нибудь увидеть нотку сочувствия. Но никому до тебя дела нет. О люди! Проснётся ли у вас хоть капля сопереживания друг к другу? Не только я один переживаю подобное в этом огромном городе. Но всем на всех плевать. Главное что бы ты был нормальным как все. И в итоге ты носишь в себе эту боль, а она разъедает. Выжигает изнутри. А внешне ты пытаешься быть обычным. Выполнять работу. Жить. Но не выходит…

Может обратиться к психотерапевту? Да, логичный совет. Но как он тебе поможет? Расскажет, как жить дальше? Разберёт по полочкам всю твою жизнь, скажет, где ты ошибся, где повернул не в ту сторону. Может, выпишет антидепрессанты? Выдернет из объятий чёрной бездны своего собственного разума? Нет. Те постулаты, которые я ежеминутно обдумываю всю жизнь, не зыблемы. Или вдруг, по мановению палочки мир станет раем? Отовсюду польётся радуга, запоют птички и мы перестанем относиться друг к другу как к дерьму? Весь этот кошмар вдруг окончиться? Я захочу жить? Ради чего! Ради чего жить дальше?! У меня никого уже нет. Всё сводит с ума. Всё равно всё это кончится.

Я остановился на мгновенье. Может быть… Как же больно. Я же ведь старался жить. Старался делать всё по совести. Влиться в этот мир. Чувство жалости к себе. Ненавижу! Плакаться о несправедливости жизни, как это противно. Но стоически переносить все тяготы судьбы, у меня уже нет сил. Надо двигаться дальше.

Слабый я человек. Другие выдерживают. Живут дальше, в окружении своей семьи. Дети, внуки, друзья. А ты сидишь в четырёх стенах. В голове мысли только об одном. Как ты всех разочаровал, и в первую очередь себя. Думаешь. Может быть это конец? Мы не выбираем, когда нам родиться, но мы вправе выбрать день, когда уйдём. Я свой день выбрал.

До родного города несколько часов езды. Очередная бессонная ночь позади. За окном тусклое, серое утро. Дождь. Смываю кровь с головы. Одеваю свой старый плащ. С трудом зашнуровываю обувь. И смотрю в зеркало. Когда я успел так постареть? Двух недельная щетина, впалые глаза. Морщины. Взгляд… Отвернулся. Какое теперь это имеет значение? Выхожу из дома, сажусь в свою машину. И отправляюсь в самое начало. В тот самый страшный высотный дом. Прямиком из моего детства.

Остался последний этаж.

Четырнадцатый Этаж

И кто теперь расскажет мне

Что жизнь моя была напрасна

Сквозь всю ту боль, внутри копивший

Я, выдохнув, вернусь обратно

И посмотрев вокруг, чрез тьму в душе

Вдали увижу свет

Можно ли представить себе такой конец? Я пытаюсь идти, но ноги не слушают. Они понимают то, что будет дальше. Один пролёт. Как я долго ждал этого. Молил о смерти. Каждую ночь, засыпая, я мечтал, что закрыв глаза, утром я их не открою. Что тело само совершит последний шаг. О, как бы это было просто. Жалеть меня никто не будет, как и помнить. Смерть во сне, так спокойно и легко.

Но нет. Просто в жизни ничего не бывает. Без согласия, выкинутый в эту чёртову жизнь, я боюсь её покинуть. Знал, что так будет. Мечтая о смерти, я больше всего её страшился. Что меня ждёт? Пустота. Если так, это благословение. О, благословите меня! Я ухожу из этого мира. Уже с трудом передвигаю ступнями, руками придерживая перила. Как же страшно. Как же больно… В последние мгновения упущенные возможности всё ярче встают перед глазами. И дело всей жизни, которое спасло бы меня. Любовь, о которой я всю жизнь так мечтал. Быть понятым. Услышанным. Может быть…

Заткнись! Ты должен сделать это. Вспомни свою жизнь. Уродов одноклассников, превративших твоё детство в ад. Тоскливую юность, полную глупых надежд. Безответную любовь. Всю жизнь так о ней мечтавший, и получивший самый худший вариант. Работа, работа, работа. Бесконечная рутина. И дальше и дальше, боль, и страдания. И каждую ночь слёзы. И каждое утро разочарование. Тупой взгляд равнодушных прохожих. И серое небо над головой. Всё будет также. Ничего, никогда не изменится. Десятилетия пройдут, твой мозг окончательно зачерствеет. Засохнет. Будешь овощем валятся на кровати, и в один миг подохнешь от любой болезни. Всё так же, никому ненужный, забытый. Сделай шаг! Сделай в своей убогой жизни хоть что то!

Но… Десятки лет впереди… Быть может, то, что я потерял, то в чём мне было отказано судьбой там, впереди? Переехать куда-нибудь далеко, под своды другого неба. Может, остались ещё силы на то, чтобы попробовать всё сначала? Зачем я решил устроить себе эту сессию самокопания? Была возможность, отключив голову, поехать на лифте. Минута и конец. Хочу ли я умереть?

Трус! Всю жизнь ты боялся. Боялся дать сдачи. Боялся заговорить с людьми. Уйти с ненавистной работы. Даже просто посмотреть неприятелю в лицо! Проявить себя. Сказать о себе! Начать бороться за свою жизнь. За будущее…

Я делал! Я говорил! боролся… Как же я устал…

Не было никогда у меня сил. Ни на что. Я должен сделать хоть этот шаг, последний шаг. Последняя дверь, и она открыта. Я вижу свет, дождь закончился. Передо мной стоит теплое, сентябрьское солнце. И весь город как на ладони. Свежий воздух ударил в лицо. Всматриваюсь вдаль, а там птицы летят на юг. Зелёный лес переходит в синее море. Мир, целый мир, в последний день такой прекрасный. Я так не могу…

Слёзы стекают по моему уставшему лицу. Вот и всё. Я дошёл. Последний, последний этаж. Я падаю на колени, хватаюсь за перекладину. Что же делать? Боль в душе режет на части всё то, что осталось.

Прости себя. Молит что то. Ты был глуп, ничтожен. Но ты жив! Исправь всё. Начни жить! Пока не поздно всё исправить.

Нет. Всё уже поздно… Красное Солнце освещает последний день. И мир не так жесток, и я не так слаб. Перебираюсь через перила. Ветер, трепет мои волосы. Хороший день для конца. Остался шаг…

Последний шаг…

Простите…

Эпилог

Хороший день. Люди постепенно заканчивают свои дела. Впереди долгожданным строем подходят выходные. Вот кто-то бежит к своей беременной жене. Ох, разнесло её, но она такая милая. А вот компания друзей строят планы. Один купил надувную лодку, и зовёт на рыбалку. Вот такого леща поймать мог, но не вышло. Надо точно собраться, и попытаться вновь. А другие подшучивают над ним, но соглашаются. Последние тёплые деньки. Успеть бы! Всё успеть. Красное Солнце отражается на мокрой земле. И первые листья тихо отрываются и летят куда-то вдаль.

Маленький мальчик поднял упавший листок. Наполовину красный, наполовину зелёный. Красивый. И побежал показывать своей сестре, и та весело смеётся.

И бегут люди, кто к кому. Одни в кино, Другие на встречу с любимым. Жизнь кипит. А там, в дали, на другом берегу, говорят о вечном, и спорят. И живут. Как понять этот мир? Как прожить свою жизнь и не жалеть в итоге? Может… не надо его понимать? Может, отпустив своё прошлое, стоит просто жить. И… Любить…

Вечер подходит к концу. И последние лучи солнца окрашивают в волшебные краски всё вокруг. Впереди вся жизнь… Непрожитое мгновение.

Хороший день.

Content

Генералов Василий Александрович Четырнадцать этажей