Катаева Татьяна Анатольевна

Что успевает сделать ласточка за свою жизнь…

1 глава.

Окно раскрыто, и преддождевой весенний ветер размашисто и нахально пытается его закрыть. Ветер. Он тихий, едва заметный или же, наоборот, порывистый, сильный, безудержный… Он теплый, ласкающий, летний или холодный, ноябрьский, мокрый от осеннего дождя, колючий, от которого хочется спрятаться под большим и теплым одеялом. А от этого ветра мне совсем не хочется скрываться. Хочется слышать его гудение, чувствовать его силу и кричать, кричать, просто кричать АААААА! И где-то во мне, внутри этот крик уже живет всей своей мощью, но наталкивается на оцепенение и тоску, тоску по самой себе, по не сбывшимся мечтам, по неверию во что-то хорошее. Хорошее, конечно есть, но сейчас оно не заметно и расплывчато, как корабль, затерявшийся в морском тумане.

Завтра – мне тридцать. У меня есть друзья и хорошая работа. Мне интересно мое дело и есть где жить, но почему-то мне одиноко и тоскливо в этот весенний вечер. Кажется, что все это – не совсем мое, как одежда с чужого плеча – чуть-чуть не в пору: здесь слишком просторно, а вот тут – тесновато.

Глядя в раскрытое окно, я вспоминаю себя в юности. Мне так всегда и всего хотелось, меня радовали и дождь, и снег, падающий на раскрытые ладони не прилично огромными хлопьями. Меня до дрожи радовали едва раскрывающиеся почки с зелеными носиками внутри и лето с его теплотой, солнцем, ароматами лип и пионов и вечерними немыслимыми закатами, когда ты уже не видишь грани земли и неба, а видишь бескрайнее море и острова в многообразии оттенков закатного неба… А облака, плывущие по летнему небу – вот где всегда хватало места для моей фантазии! Собаки, крокодилы, носороги и другие представители животного мира всегда махали мне своими лапами откуда-то сверху… Здорово! Как же мне этого не хватает сейчас. И ведь можно вспомнить и снова почувствовать… Но мои глаза улыбаются облакам какой-то слабой улыбкой, больше похожей на усмешку от которой хочется плакать, плакать как в детстве – горько, громко, навзрыд. И я плачу! Громко и горько, вытирая градины слез рукой, а они все не кончаются и не кончаются! Боже, сколько же этой соленой воды в моих глазах! В моей голове, в моей душе…

И вдруг сквозь пелену соленого потока я замечаю резкое движение вверх. Что это? Так стремительно, так быстро проносится вверх, потом вниз, мимо моего окна! Я перестаю плакать, и мои усилия концентрируются на том, чтобы разглядеть этот быстрый объект. А… это же ласточка, городская ласточка, кажется, их называют именно так. Ласточка… Она низко летает и так беспокойно, конечно, это к дождю. Когда птицы летают так низко – это всегда к дождю. Да и ветер стих. Стало так тихо, а я и не заметила этого, ведь внутри меня бушевала буря. А теперь, похоже, буря будет снаружи. Надо закрыть окно.

Я закрываю окно и ухожу на кухню. Ставлю чайник на плиту, включаю ее и все еще думаю о ласточке. Она так быстро и так низко летает, почему птицы перед дождем так себя ведут? Может быть, им становится тревожно и страшно? И они стремятся сделать что-то еще, пока не начала бушевать стихия? Что-то еще, сделать, сделать что-то еще… Пожалуй, выпью чай, кофе – уже поздно. Как стемнело за окном. Под звук первых крупных капель я наливаю себе чай и сажусь за стол перед окном. А на улице уже ливень! Ничего не видно из-за дождя – только потоки воды, бьющие по стеклу. Интересно, успела ласточка улететь в гнездо? Что за чушь! Конечно, успела, у нее же инстинкт.

Чашка помыта, зубы почищены, на лицо нанесен ночной крем, и я ложусь в кровать. Завтра – мне тридцать. А Завтра наступит уже через полчаса, скоро можно будет себя поздравлять и пожелать чего-нибудь хорошего и немного волшебного, хотя бы чуть-чуть…

Через не зашторенное окно я вижу, что дождь все еще идет, и его не становится меньше. Наверное, это на всю ночь. Я закрываю глаза и, под звуки дождя, начинаю проваливаться в сон… Я снова вспоминаю ласточку. Интересно, успела ли она? Успела? Ус-пе-лааааа…

2 глава.

Я просыпаюсь от проникающего через веки солнечного света. Открываю глаза, и поток солнца врывается в меня. Хочется снова закрыть, нет, зажмурить глаза, так он силен! Щурясь, я встаю и подхожу к окну. Солнце, весна! День рождения! Где-то внутри меня вместе с солнечными лучами что-то начинает трепетать, едва-едва, но я ощущаю Это. Как будто ты что-то давно забыл и вот, по непонятным причинам, начинаешь вспоминать. Не ясно, не четко, но внутри начинают появляться пузырьки, как в стакане с закипающей от кипятильника водой. В волнении и непонимании я смотрю за окно и вижу, как мимо меня проносится ласточка. Туда-сюда, вверх, вниз и снова вверх! Как она стремительна, а ведь это действительно – она! Я узнаю ее, я не могу ошибиться! Это она – Моя ласточка! Она снова летает! Чем же она занята? Ловит мошек или просто радуется новому дню? Сколько же она всего успевает! И так ловко и быстро у нее получается летать! Интересно, а долго ли живут ласточки? И сколько Она уже прожила? И много ли успевает сделать ласточка за свою, наверное, небольшую жизнь? Я открываю ноутбук и набираю про ласточек. Оказывается их жизнь, в среднем, действительно не долгая, всего каких-то 3-5 лет, кому как повезет… И каждый год они успевают сделать по 2-3 кладки яиц! А ведь еще надо сохранить эти яйца, выкормить птенцов, защитить их от хищников, научить всем ласточкиным премудростям и отпустить в свой первый полет… За день ласточка успевает покормить своих детенышей до 200 раз!!! И это же надо поймать мошку или комара, или еще какого насекомого… Да, ей совершенно некогда скучать… Я закрываю ноутбук и иду на кухню. Я ставлю чайник и завариваю себе кофе. 3-5 лет, и каждый день из них наполнен действием, стремительным, непрекращающимся действием с взлетами в самых разных направлениях, обустройством гнезда, ловлей насекомых, кормлением деток и огромным желанием выжить, не смотря ни на какие обстоятельства…

И все-таки, какой приятный аромат у кофе – заметный, сложный, всепоглощающий – ведь рядом с ним практически незаметны другие ароматы. Пожалуй, что аромат кофе мне нравится гораздо больше, чем сам его вкус. Интересное наблюдение, никогда раньше об этом не думала. Кофе, окно, весна, ласточка. Их много – летают, снуют, делают свое ласточкино дело, живут! А сколько же сейчас времени? Ух, ты! Пора бежать, чашку помою потом, а сейчас одеваться и на работу! Всего 3-5 лет, а сколько сделано… Ну, до вечера, моя ласточка! Удачи в делах, береги себя! Я надеваю туфли, нет, сегодня не эти, другие, где-то у меня были такие желтые с белым цветком, да где же они! Опаздываю, но так хочется одеть желтые, что за каприз! А, вот они – как давно я их не надевала! По-моему, последний раз – позапрошлым летом. Совсем забыла о них, а вот сегодня вспомнила… Я закрываю дверь на ключ и быстро выхожу на улицу. Как же мне не хочется спешить! Хотя до начала рабочего дня всего полчаса. Но так не хочется спешить, так хочется пройтись по аллее, просто пройтись, пешком вместе со своими мыслями и воспоминаниями. Какой же сегодня странный день Рождения. И кофе, и туфли эти желтые, совсем они не подходят к этому платью! О, я платье надела в кои-то веки, даже не заметила, как мои руки выдернули его из вороха других вещей. Да, сегодня необычный день! Опоздаю сегодня, ну и пусть, зато подышу утренним воздухом, уже совсем летним, солнечным, пропитанным ароматом первой листвы, как же она ярко пахнет после дождя! Как же давно я не чувствовала этот аромат! Как тепло вокруг, а в лужах отражается небо – голубое, чистое, большое. Я останавливаюсь над лужей и смотрю в нее и вижу небо, охваченное ворохом нежно-зеленой листвы. Какое сочетание красок – простых, совершенно незамысловатых. Голубой и зеленый – всего лишь два цвета, а сколько в них ощущений! Почему я так редко использую это цветосочетание в моих интерьерах? Ведь в нем так много природы, гармонии и счастья! Сейчас так всем хочется белого… Наверное, это дань моде. Но мода – это отражение жизни. Может быть, просто всем хочется чистоты? Чистоты мыслей, чувств, общения? Сегодня ее так мало, не хватает на всех. А если в белый добавить эти два цвета, тогда палитра дома вместит в себя не только чистоту, но еще и радость вот такого весеннего дня! Радость, которую мы испытываем в детстве, когда чистота еще не нужна – она просто есть. Она внутри и снаружи… Она в мыслях, в общении, в желаниях, в чувствах! Она – везде!

Вместе с небом и зеленой листвой я дошла до конца аллеи. Как много я увидела и почувствовала за этот короткий отрезок пути, а ведь последнее время я просто пробегала по этому месту, спеша успеть вовремя прийти на работу. Я ничего не замечала, да и не хотела. У меня всегда было мало времени, главное, успеть на работу, а потом успеть на работе… Меня всегда окружает множество дел, заполняющих мое пространство и мысли. Дела – как рой зеленых светлячков, кружатся и увлекают за собой… А сегодня надо мной только аромат весенней листвы и голубое небо!

– О, простите… – я совершенно не заметила человека, на которого натолкнулась, кружась в своем зелено-голубом потоке радости.

– Да, ничего… Яна? Это Ты? – услышала я за своей спиной.

Услышала и застыла… Как же давно я не слышала этого голоса! Сейчас он прозвучал так неожиданно и так не знакомо, а ведь когда-то он был для меня одним из самых родных…

– Женя? – я повернулась и почувствовала, как дрогнул мой голос.

Он стоит передо мной. В плаще и светлой рубашке в компании с джинсами, которые, видимо, Он до сих пор предпочитает брюкам. Его шевелюру развивает весенний ветер, а Его серо-голубые глаза смотрят прямо на меня.

– Женя… Как же неожиданно, привет… Как ты здесь? – растерянно и волнуясь, спрашиваю я Его.

– Я здесь… Я живу здесь, не далеко… Уже три года… А Ты?… Яна, совсем не ожидал вот так вдруг тебя встретить…

– Да… А тут я – прямо к Тебе под ноги… – я понимаю, что несу какой-то, склонный к дурацкому юмору бред.

– И куда ты бежишь?

– На работу… – а Он как будто повзрослел или постарел, лицо осунулось, но оно все также красиво…

– Ты все так же, дизайнером?

– Да все так же… А ты? Как Ты? Ты же уехал в Питер… – я чувствую, что мое волнение не просто не покидает меня, оно нарастает по мере того, как я продолжаю смотреть в Его серо-голубые глаза.

– Я, я вернулся, потом. Я теперь сам по себе, уже давно, работаю, все хорошо…

– Я рада, – я понимаю, что больше я не смогу выдержать его серо-голубой взгляд, сердце трепещет, нет, больше не могу… – Ну, мне пора, счастливо, Женя…

– Подожди… Ты-то как, Яна?

– У меня тоже все хорошо… Просто прекрасно… А еще и весна!

– Весна, да в этом году она ранняя… Яна, знаешь…

– Жень, мне, правда, пора, я побежала! – я развернулась и быстро пошла прочь от Его серо-голубых глаз.

Я шла так быстро, что уже только в конце аллеи поняла, что ушла в обратную сторону. Увидев скамейку, я села на нее и ощутила, что дрожу. Я подняла голову вверх, к листве и солнцу. Какое же слепящее оно этой весной! Так слепит, что слезятся глаза! И я поняла, что я плачу, плачу, но вовсе не от ярких солнечных лучей, а от Его серо-голубых глаз и, видимо, до сих пор не погасшего во мне чувства, которое зовется Любовью…

3 глава

В кармане платья нашелся платок, как кстати! Я вытерла слезы. Во всем теле какое-то странное чувство расслабления. Как будто что-то давно сковывало тебя и вот, наконец-то, спало… Я глубоко вздохнула весенним ветром и солнцем, а с выдохом внутри стало еще спокойней. Нет, не спокойней, а тише. Как же интересно происходит все на этой земле. Казалось бы, ты уже давно выгнал из себя остатки воспоминаний и чувства, которые уходили с таким трудом. Но стоит земному шару сделать каких-то 5 оборотов вокруг солнца, и пути людей вдруг снова, как будто случайно, пересекаются. И становится совершенно ясно, что все попытки прогнать чувства и мысли, были совершенно напрасны. Они не ушли, нет, они просто прокрались в самый дальний уголок твоей души и в удобный момент выскочили наружу так неожиданно и так больно! Но голова уже знает, как снова загнать их обратно, поэтому ты достаешь платок, вытираешь слезы, дышишь, снова встаешь и идешь вперед, по аллее, на работу… Вперед, совершенно одиноко… И зелень, и небо снова оказываются такими знакомыми для тебя, а весна… Просто весна, без чудес и волшебства, просто весна, очередная весна на твоем жизненном пути… Вот и знакомые двери, я открываю их и снова оказываюсь в пелене работы.

– Яна, привет! Чего Ты так опаздываешь! У нас же сегодня форпроект! А по цветам еще окончательно не решили! Какие цвета будем брать за основу?

– Привет, Лизонька! Какие, какие… Белый, конечно! Это же самый беспроигрышный вариант…

– А идея?

– Белый, как чистый лист, как подмалевок, как загрунтованный холст, далее – твори, как хочешь.

– Супер! Да, Ты права, давай белый. Сейчас все заполню и отдам на печать, в три – показ клиенту!

– Успеем…

А теперь – кофе и за работу. Белый, белый, пусть будет белый…

4 глава

Белый, и вправду, как всегда, победил. Впрочем, и побеждать-то было особо нечего. Зелено-голубые оттенки даже не успели вступить в бой с белоснежной армией. Проиграли, так и не попробовав начать битву. Ну, ничего! Зато теперь у нас подписанный проект, и работа идет дальше. Сметы, правки, корректировки, рабочие чертежи, снова правки, авторский надзор… Словом, все то, что в конечном итоге превращается в Мир, где живет семья – большая, маленькая или одноклеточная… Здесь я смеюсь, одноклеточная – это как я. Не в смысле уровня, а в смысле количества.

– Яна, у тебя же сегодня праздник! День Рождения! Я поздравляю тебя, дорогая! С этим форпроектом у меня все вылетело из головы, а ведь сегодня утром, идя на работу, я думала об этом! Я и подарок тебе принесла, держи! С днем рождения! Счастья тебе, здоровья и… Волшебных событий – пусть они будут в твоей жизни!

Лиза крепко обняла меня и протянула мне маленькую коробочку.

– Что это, Лиз?

– Открой – увидишь!

Я развязала ленточку, открыла коробочку и остолбенела. Внутри лежала брошь в виде ласточки, вся расшитая маленьким бисером и стеклярусом. Ласточка переливалась в лучах солнца, и от этого казалась живой и волшебной.

– Боже, Лиз, какая красота… Это действительно волшебство! – в моих руках ласточка. Ласточка, так похожая на Мою, ту, что снует и снует за насекомыми весь день напролет. Моя ласточка…

– Ну, вот видишь, и это только начало волшебных событий в твоей жизни!

– Лиз, спасибо огромное тебе, правда – это чудо! А почему именно ласточка?

– Не знаю, я вчера забрела в свой любимый магазинчик, там увидела ее и сразу подумала о тебе. А раз так, значит, решила я, эта птица должна быть твоей и принести тебе удачу и волшебство.

– Волшебство… Ну что ж, может быть… – как бы хотелось, чтобы волшебство действительно началось…

– Яна, она принесет, я уверена, я знаю, ты просто – верь!

– Спасибо, Лиза, спасибо!

Мы обнялись, и мне очень захотелось расплакаться, что я и сделала.

–УУУ, дорогая моя, пойдем-ка отсюда, сядем сейчас в нашей любимой кафешечке, закажем по оччень сладкому пирожному и о чем-нибудь поговорим! Идет?

– Идет… – сказала я сквозь всхлипывания.

– Ну, тогда, вперед!

Часа два мы с Лиз сидели в кафе, ели сладости и говорили. Говорили обо всем на свете, практически обо всем. О встрече с Женей я не сказала, мне не хотелось об этом говорить. Но в мыслях я то и дело возвращалась к его серо-голубому взгляду. Все это время я так скучала по нему! Как же я соскучилась по нему!

Ближе к десяти вечера я отправилась домой, идти было не далеко, и я решила пройтись пешком.

Пять лет прошло с тех пор, как я последний раз видела Женю. Тогда мы стояли около его подъезда и расставались. Расставались, потому что наши пути перестали идти по одной линии. Женя уезжал в Питер, ведь там его ждала Новая работа – очень перспективная и интересная. Он просил меня поехать с ним, а я отказалась, ведь через месяц, здесь меня тоже ждала перспективная работа, хорошая должность старшего дизайнера проектов – замечательный старт для новоиспеченного специалиста. Никто не хотел уступать. Каждый из нас считал, что он – прав. Я хотела наконец-то начать великий Путь дизайнера, а Женя очень хотел строить корабли в славном городе Петра. В своем споре мы потеряли наше чувство, его перекрыла гордость, да нет, не гордость, скорее гордыня… Женя уехал. А меня ждали новые горизонты. Работа, ее первые сложности и победы стали кружить меня в водовороте дней и событий. Я поменяла цвет волос, купила небольшую квартиру и стала жить, стараясь не думать о Жене. Теперь все это кажется таким глупым и нелепым. Спустя год или около того, я поняла, что совершила ошибку, гордость и гордыня постепенно растворились в необратимом ощущении тоски и одиночества. Одиночества души, которая терялась в череде моих белоснежных интерьеров. Я поняла, что интерьеры можно делать и в Питере, а то, что потеряно, уже, скорее всего, не вернуть. Женя себя никак не проявлял, а я не старалась выяснить его питерский адрес. Несколько раз я попыталась позвонить на его номер, но мне каждый раз мне отвечали, что данный номер в сети не зарегистрирован. Конечно, Женя сменил номер. Сменил номер, город, сменил жизнь. Соц. сети тоже не дали результатов. Возможно, Женя зарегистрировался под другим именем, он вообще не любил огласку, никогда не любил публичность и суету. Да и я не была особо настойчива в поиске, ведь мне казалось, что там, в Питере он счастлив в полном смысле этого слова. Поэтому я старалась заглушить свои новые порывы найти его и продолжала творить свои интерьеры и свою новую, пусть и одинокую жизнь.

Я брела по вечерней, но все такой же солнечной аллее домой. Вокруг меня царила Весна, а внутри было тоскливо. Я присела на скамейку и подняла вверх голову. Надо моей, теперь уже тридцатилетней головой, в вышине снова кружили ласточки. Интересно, среди них есть Моя ласточка? Возможно, она снует тут среди других себе подобных и снова ловит мошкару для своих деток. Нет, здесь ее нет, я бы узнала ее, своих всегда узнаешь, даже среди сотен тысяч других… Узнаешь и никогда не забываешь, даже если память старается изо всех сил.

Да, Ласточка живет совсем не долго, по меркам человеческой жизни. Это практически то время, которое я живу без Жени. Но за этот период ласточка успевает поймать миллионы мошек и комаров, обустроить свой дом и вскормить не одно потомство. А это уже совсем не мало. Жизнь ласточки стремительна, как и ее полет. Везде и все надо успеть, ведь на это природа ей отвела сравнительно небольшой временной промежуток… А что успела сделать я за эти пять лет? Влиться в работу, осчастливить достаточно большое количество людей своими интерьерными идеями, найти Подругу и купить квартиру. Что ж, это совсем не мало, только… Только все это прошло без Жени, без наших шуток и разговоров, без наших поездок на выходные куда-нибудь, где тихо и безлюдно, без наших споров и мечтаний, без НАС. Только я, я – одна. Я открыла сумку, достала носовой платок и увидела коробочку с Лизиным подарком. Ласточка, какая она красивая! Как все же удивительно, что Лиза нашла для меня именно ее! Волшебство, да, похоже… А ведь сегодня, и правда, необычный день. Он все перевернул, он столько всколыхнул и достал наружу! Теперь надо с этим как-то разобраться и жить. Жить дальше. Творить, смеяться, и если повезет, снова любить. Кто знает… Ведь со мной Моя ласточка. Я прицепляю ее на платье. Теперь ты всегда со мной, даже тогда, когда ты летаешь там, в вышине. Может быть, ты действительно принесешь мне волшебство? Буду верить! И я шагаю домой по аллее, залитой солнечным вечерним весенним светом, а надо мной кружат ласточки…

5 глава

Сегодня выходной. А я проснулась удивительно рано для субботы. За окном снова весеннее солнце, птицы чирикают на своем языке о наступлении нового дня. Им совершенно неважно суббота сегодня или среда, или понедельник. Все дни похожи один на другой, только сейчас – весенние дни. И у них еще больше дел, еще быстрее трепещут их маленькие сердечки, еще звонче и ярче их песни… Через просвет между шторами я вижу, как плывут облака и среди них я вижу образ слона, а вот это похоже на бабочку, а это – на птицу! Как здорово снова видеть необычное в обычном, как здорово снова чувствовать радость, идущую из детства. Еще вчера это было только воспоминанием и напоминанием о том, как тебе хорошо и легко в детстве с твоей фантазией, чистой, живой, светлой. Еще вчера мне казалось, что все это – давно забыто и потеряно… Может быть, Лизина ласточка действительно умеет творить волшебство? Или встреча с Женей и воспоминания о моей ТОЙ жизни всколыхнули что-то неподдельно-чистое в моей душе, фундаментально-важное, то, что помогает жить? Да, всколыхнули все: радость, счастье, беззаботность детства, любовь и тоску… А сегодня тоски нет, пока нет, есть только причудливые звери-облака, подмигивающие мне с высоты и напоминающие о том, что я – живу, и еще много хорошего и светлого меня ждет впереди! А на фоне этих облаков снова снуют ласточки, среди них уж точно летает Моя! Она дышит, летает, живет! И я живу! И это так здорово! Это здорово, не смотря ни на что! Прошлое есть у каждого, но оно не должно мешать жить здесь и сейчас! А волшебство – вот оно, оно в этих облаках, в аромате весенней листвы, в снующих птицах и, наверное, во мне самой… Здорово, здорово понимать и ощущать это! А еще здорово, что сегодня выходной и можно просто погулять и никуда не спешить, и, например, пойти в магазин и купить себе НОВОЕ платье! Решено: душ, кофе, платье! И тут раздается телефонный звонок. Так рано? Кто же это? Ну, разумеется, это может быть только Лиз.

– Лиз, привет! Чего ж в такую рань?

– Да я уверена, что ты уже проснулась. Я что, не права?

– Права, я проснулась и уже придумала план на ближайшее время. Я хочу купить себе новое платье!

– Отличный план! А я хочу предложить тебе его продолжение.

– О чем это ты, Лиз?

– Сегодня концерт твоей любимой группы, а у меня уже есть два билета – это вторая часть моего подарка к твоему дню рождения!

– Лиза, это же здорово!! Во сколько концерт?

– В семь, так что у нас еще уйма времени, чтобы выбрать тебе твое новое платье! Кстати, и мне не помешает обнова. Через час встречаемся у «Солнца». Тебе хватит часа?

– Хватит! Я – в душ, чашку кофе и вперед!

– Тогда до встречи, подруга!

– До встречи, Лиз!

Надо же, как замечательно начинается этот день! Моя ласточка и, вправду, волшебная!

И, все-таки, ходьба по магазинам – это что-то сродни спорту: есть азарт, энергия, тяга к победе и, конечно, радость от самого процесса! Любая, ну и практически любая девушка меня поймет. А новое платье действительно способно еще больше поднять настроение! Конечно, эффект не так силен, как от предстоящего свидания, его ожидания и волнения перед ним, но…

Мы с Лизой встретились у «Солнца» и в солнечно-приподнятом настроении вошли внутрь. Глаза разбежались – давненько мы не выходили на променад по таким местам. Все работа, работа, работа… Но сегодня мы сделаем это – обойдем все любимые местечки и обязательно вернемся с добычей! Вперед, волчицы! И мы ступили на Землю Обетованную! Итогом двухчасового похода по местам, где хранятся и, о чудо, продаются, женские сокровища, стали два прелестных платья – для меня и Лиз. Она выбрала для себя черное обволакивающее душу и фигуру слегка сверкающее чудо, а я – струящийся водно-голубой шелковый поток. Разрумяненные и довольные мы присели в кафе неподалеку. Сердца стали биться чуть медленнее, жар походов и побед поостыл, и вперед предательски выползла легкая грусть. К сожалению, она всегда умеет найти и выход, и время, и место, правда, не всегда подходящее.

– Что случилось, подруга? – спросила меня Лиз

– Да так, чего-то взгрустнулось…

– Платье не нравится, так давай поменяем, у нас еще есть время!

– Нет, Лиз, платье прекрасно, это не про него, это про меня…

– Что случилось?

– Эх, с чего бы начать? – я беспомощно посмотрела на Лиз.

– С главного, подруга, так проще.

– С главного? Что ж… Вчера утром я встретила Женю… Моего Женю, да что там, уже совсем не моего.

– То-то я думаю, что это с Яной? Ты последние дни – сама не своя, да и платье голубое так неожиданно.

– Сама не своя, неожиданно… Да, за последние дни со мной много неожиданностей: встреча с Женей неожиданная, ведь он должен быть в Питере, а он вдруг здесь. Да еще эта ласточка…

– Какая ласточка? Мой подарок? Мне показалось, что тебе он действительно понравился, хотя, признаться, и я сама выбрала его для тебя как-то неожиданно.

– Твой подарок прекрасен, нет, я о другой ласточке, о МОЕЙ ласточке. Я постоянно вижу ее: утром, когда просыпаюсь, вечером, когда иду с работы, понимаешь, я узнаю ее и думаю о ней.

– И какие же мысли рождает в тебе эта ласточка?

– Ты знаешь, Лиз, оказывается, ласточка за свою короткую жизнь успевает сделать очень много! Она устраивает гнездо, откладывает яйца, и на свет появляются маленькие ласточки. Она беспрестанно снует для них за едой, сберегает их и себя от хищников, совершает перелеты на зимовку и снова, с наступлением теплой весны, возвращается. И вновь выводит потомство, кормит и оберегает его, учит летать, а потом выпускает на вольную жизнь. А ведь это и, вправду, немало!

– Конечно, немало. Ласточка – молодец, только почему Ты так печально говоришь об этом?

– А я, Лиз, что успела я за то время, пока я живу?

– Погоди, погоди, Яна! А работа, о которой можно только мечтать, а квартира, друзья?

– Да, Лиза, я понимаю, о чем ты говоришь, это все так, но в свои тридцать лет кроме этого я не успела больше НИЧЕГО.

– Так… А десятки довольных людей, да даже семей, для которых ты создала их миры, пространства в которых они счастливы, это что ж по-твоему, не достижения?

– Достижения, все достижения – и счастливые клиенты, и работа, и квартира, и друзья, но я то, Лиза, не счастлива. То есть, нет, я, конечно, счастлива всем этим, счастлива тем, что живы и здоровы мои родители, но своего личного счастья я так и не нашла! Более того, за это время я просто упустила его! Тогда, пять лет назад упустила, когда не поехала вслед за Женей, когда не вышла за него замуж и не родила от него прекрасных деток, тогда, когда сделала свой выбор!

– Но ведь и Он – тогда сделал свой, Яна, ведь так?

– Да, сделал, мы оба сделали. Только не в пользу нашей любви, мы ей изменили.

– Знаешь, Яна, я думаю, что ты сгущаешь краски. Время много прошло, а что ушло, то ушло.

– Не ушло, в том то и дело, Лиз. Когда я вчера посмотрела в его глаза, я поняла, что ничего не ушло! Я ощутила, что люблю его и любила все это время, я соскучилась по его глазам, улыбке, мимике, жестам, запаху, я его до сих пор все помню и… люблю! – и слезы начали свое неумолимое движение наружу.

Как странно устроена душа. Еще сегодня утром она наполнялась весенним солнцем, надеждами и верой, а ближе к обеду опять впустила в себя тоску и печаль одиночества. Как же легко и незаметно она открывает двери…

Лиз обняла меня и позволила прореветься на своем плече. Слезы лились, словно Ниагарский водопад, а какими еще могут быть настоящие девичьи слезы? Когда я, наконец, оторвала голову от Лизиного плеча, то увидела, что она тоже плачет. Плачет, тихо, практически незаметно…

– Лиз, ты чего? Ты-то чего решила поплакать?

– Это, это цепная реакция, – всхлипывая, проговорила она. – Цепная реакция, которая всегда случается у близких подруг.

– Конечно, у близких!

И теперь уже Лиз, плакала, уткнувшись лицом в мое плечо.

Мы плакали, выжимая из себя обиды, разочарования и невзгоды, а люди проходили мимо и смотрели на нас удивленно, опасливо, насмешливо – кто как, но самое интересное, что нам было все равно. Но всему настает финал, даже Ниагарскому водопаду, и через некоторое время мы уже глядели друг на друга и улыбались – просветленные, одуревшие от освобождения, с красными носами и глазами.

– Дааа, зрелище не для слабонервных! – Подытожила Лиз, глядя на свое отражение в зеркальце.

– Да, пожалуй, хватит страдать. Кстати, который час?

– Сейчас, гляну… Боже, через час – начало концерта, а мы с тобой абсолютно к нему не готовы!

– Тогда, ноги в руки, и бежать! До меня будет быстрее! Умоемся, наведем боевой раскрас, и – вперед!

– Вперед, подруга!

И мы бойким шагом направились к выходу.

Подходя к моему дому, я увидела, что на детской площадке, на качели качается маленькая девочка. Качается и задорно смеется. Вверх – вниз, вверх – вниз и снова – вверх, вниз… Да, в душе моей тоже – качели. То счастье и облака, как в детстве, то печаль и слезы по не сбывшемся мечтам… Все, отпустило, пока отпустило, надолго ли? Заходя в подъезд, я опять увидела ласточек. День продолжается, а нас ждет музыка. Хорошая музыка – это тоже волшебство.

6 глава

Все же, как изменчиво женское настроение! Еще несколько минут назад мы сидели, обнявшись, и ревели над своей не легкой женской судьбой. А сейчас, уже смыв налет грусти и печали, надевали на себя образы счастливых и современно-успешных девушек.

Лиз старательно выводила четкий и яркий контур своих губ.

– Знаешь, Яна, какая светлая мысль пришла мне сейчас в голову?

– Еще нет. Какая?

– В любой непонятной ситуации – крась губы!

– Глубокомысленно, Лиз. Вот этим и я сейчас займусь! – и я достала ярко-красную помаду из свой косметички.

Губы накрашены, тонкая вуаль аромата духов обволакивает обонятельные рецепторы и разум, нежно-голубое платье одето, а на нем сверкает ласточка! Ну что же, все приготовления совершены – в путь, в волшебство!

До концерта оставалось 10 минут. Мы вызвали такси и к самому началу мероприятия были на месте.

Зайдя в зал, мы огляделись, что было весьма не просто, т.к. уже погасили основной свет. Найдя свой столик, мы удобно расположились и успели сделать заказ бесшумному официанту. В зале было много народу – все места были заполнены людьми, жаждущими хорошей музыки.

И вот, она началась! С первых аккордов я узнала эту музыку, эту песню… И воспоминания вновь нахлынули на меня. Это была Наша песня с Женей. У всех есть Своя песня – громкая или тихая, ритмичная или нежно-манящая, песня, которая объединяет, нет, подтверждает объединение. Я схватила Лиз за руку.

– Это наша песня с Женей!

– И ты снова собираешься плакать?

– Нет, не знаю, просто в сердце так защемило. За последние дни это происходит слишком часто.

– Это надо пережить, просто пережить, Яна!

– Да, а я и переживаю.

Я закрыла глаза и передо мной возникла вереница картинок из Нашей жизни. Вдруг вспомнилось то, что я совершенно забыла.

– Яна, ты похожа на ласточку, я буду звать тебя Ласточкой! – нежно обнимая меня, проговорил Женя.

– Жень, но это же так банально! Ласточка, солнышко… Может быть, ты проявишь фантазию?

– А зачем мне фантазировать? Для меня ты – ласточка – маленькая, нежная, стремительная, как ласточка…

– Женя…

– Ну, хорошо, я придумаю тебе другое имя, а ласточкой буду называть тебя тогда, когда ты спишь…

Женя, как бы я хотела сейчас, чтобы ты меня так называл, ежечасно, ежеминутно, всегда…

– Лиз, знаешь, Женя называл меня ласточкой…

– Это нежно, очень нежно, только…

– Что только?

– Только это все уже прошло, Яна. Послушай, ведь если бы это не прошло, вы бы не расстались, или встретились бы снова, раньше и были бы вместе. Ведь он не попросил твоего телефона при вашей случайной встрече, так? Не попросил?

– Нет, не попросил…

– Вот видишь, это прошлое. Прошлое, которое уже прошло! Посмотри, сколько вокруг других мужчин! Их ведь и, правда, не мало, холостых, красивых, умных, да даже в этом зале, ну посмотри! И хватит изводить себя воспоминаниями. Да, все это было, но прошло!

– Прошло? Нет, Лиз, не прошло и ты это отлично знаешь!

– А надо, чтобы прошло. Для того, чтобы ты смогла идти дальше и не закрывать свои двери для своей Судьбы, а она – несомненно, придет!

Я смотрела на Лиз, а она говорила, воодушевленно, взволнованно, трепетно… Да ведь и у нее самой пока не сложилось личное счастье, не постучалась в ее двери та самая судьба, о которой она сейчас так самозабвенно говорит…

– Лиз, я все знаю, я смогу, успокойся.

– Просто я очень люблю тебя, подруга, и я переживаю за тебя!

– Я знаю. Все Лиз, все. Все будет хорошо.

«Все будет хорошо» – видимо, действительно, волшебная фраза. Она способна примирить и успокоить. И Лиз успокоилась. За этим разговором мы пропустили новую композицию. И оглядевшись, увидели, что наиболее активная часть слушателей уже танцевала.

– А может и нам потанцевать, Яна?

– Давай!

Как здорово просто танцевать! И как давно такого не было в моей жизни! Все дела, работа, дела и снова работа! Круговерть. А теперь круговерть танца и музыки! Три танца, без остановки, с подпрыгиванием и криками, с задором и прорвавшимся сквозь пелену будней весельем! Здорово! Громко! Ярко! Как в детстве, как на качелях!

А теперь тишина… И снова послышалась тягучая мелодия… Расходимся по местам, но что это?

Кто-то осторожно трогает меня за локоть. Я поворачиваюсь и вижу перед собой высокого молодого мужчину. Он приятен, возможно, даже красив…

– Вы не откажете мне в танце? – в полумраке его голос звучал волнующе.

– Нет, не откажу… – я почувствовала, что во мне рождается приятное смущение.

Но почему я согласилась? Может быть, потому что давно не танцевала медленных танцев? А он довольно приятный, и двигается так пластично и приятно пахнет…

– Красивая песня. Вообще люблю эту группу. Давно не был на подобных мероприятиях…

– Я тоже давно не выбиралась, а вот сегодня с подругой, внезапно, решили пойти, – от его взгляда мое смущение только усиливалось.

– А я с другом… Послушайте, а может нам объединиться и до конца концерта сидеть вместе за столиком. Так будет веселее? Вы как?

– А… я не против, наверное…

– Наверное? Ну тогда, давайте после танца познакомимся все вместе и решим? Хорошо?

– Хорошо…

Все для меня неожиданно, и, почему-то, волнительно…

Песня закончилась, и я отступила назад. Поворот головы в сторону, мелькание света от открытой двери в конце зала и снова полумрак… Беспокойство неясное, не понятное, странное…

– Ну, так что? Может быть, сядем вместе? Где же ваша подруга?

Подруга, Лиз, а где же она? А, вот уже за столиком. Мы подходим вместе к нашему столику.

– Лиза, познакомься… А я же не знаю Вашего имени…

– А мы еще не успели представиться друг другу, только потанцевали, – и он с улыбкой посмотрел на меня. – Меня зовут Сергей. А вас – Лиза и…

– Яна, меня зовут Яна, – я чувствовала, что краснею от его взгляда.

– Мне очень приятно, а вот, кстати, и мой друг – Костя, Костя – это две очаровательные девушки Лиза и Яна. И есть предложение объединиться до конца вечера за одним столиком!

– Что ж, я не против, очень приятно.

Мы сели за столик, и Сергей завел разговор о музыке. Постепенно мы все включились в беседу, и на душе у меня стало спокойнее, а смущение начало проходить. Было приятно наблюдать за Сергеем и слушать его. Слушать его было интересно. Он явно много знал, и не только о музыке. Лиза и Костя тоже как-то сблизились и до конца вечера танцевали все танцы вместе. Мы тоже. И мне было хорошо. Но все же какое-то неясное, теперь уже совсем притупленное чувство беспокойства сидело во мне.

– Яна, мне кажется, что ты чем-то встревожена? – спросил меня Сергей.

– Да, не могу понять, но что-то не дает мне полной гармонии. Не понятно, не ясно, странно…

– Я надеюсь, это не из-за меня? – он с улыбкой посмотрел мне в глаза.

– Нет, что ты, Сергей, нет, это, это пройдет. Просто за последние дни в моей жизни случились странные и волнительные события, думаю, это их отголосок.

– В моей жизни тоже… Послушай, Яна, мне не просто сказать это, но ты мне очень понравилась… И я не хочу, чтобы это была наша последняя встреча… Я хочу увидеть тебя снова, а ты? – его голос выдавал волнение.

– Я… – я медлила с ответом, хотя где-то в глубине души тоже хотелось…

Хотелось ночных прогулок, весеннего будоражащего запаха, поцелуев и шепота, и сказала «Да».

Как было чудесно идти по ночной и ветрено-весенней набережной, держась за крепкую мужскую руку. Сергей рассказывал о себе, о своей работе археолога, о поездках, о ночах в палатках в тайге, о природе. Рассказывал просто, чисто, самоотверженно. Было видно, что он очень любит дело, которым занимается.

– Сергей, то, что ты делаешь невероятно интересно! Предполагать, раскапывать, находить то, что скрыто под слоем земли и времени! Это замечательно!

– Да, это замечательно. Я занимаюсь этим, да, наверное, всю жизнь… Мне и в детстве были интересны книги об археологических раскопках в Египте или на Урале… Это огромный мир, который захватывает и не отпускает! Есть что-то необъяснимо прекрасное в том, когда ты держишь в руках то, что давно хотел отыскать, то что много веков лежало под слоем песка или земли и вот, теперь ты держишь в руках Это, смотришь и не можешь оторвать взгляд…

– И много редкостных находок ты нашел?

– Нашел, пока не могу сказать, что много, но количество здесь не главное, можно сделать всего одну находку, но она перевернет твою жизнь и жизнь науки… Эта находка может быть сделана казалось бы случайно, но она никогда не бывает случайна, ведь все в нашей жизни не случайно… И эта ночь, и я, и ты…

Сергей повернул меня за плечи и посмотрел мне в глаза. А потом поцеловал… Нежно, долго, волнительно. А потом обнял меня. Я не отстранилась, и мы стояли на берегу реки, посреди наступающего весеннего утра. Внутри меня блуждали противоречия. И объятия, и поцелуй мне были приятны и волнительны, но глядя в глаза Сергея, я все равно вспоминала серо-голубые глаза совсем другого человека…

Сергей проводил меня до дому. Было раннее утро, часов шесть, птицы не умолкали не на минуту, встречая новый весенний день. Ласточки носились над крышами двора, ведь их день тоже уже начался.

– Яна, ты мне нравишься… Я хочу увидеть тебя снова.

– Сережа, я…

– Ян, знаешь, я уезжаю завтра в экспедицию, на месяц, может чуть больше, придешь меня проводить? Просто, если ты придешь, то я буду знать, что мы еще встретимся… Ты придешь?

Я не знала, что ответить, пока не знала…

– Сережа, я позвоню тебе, хорошо? Вечером!

– Давай, я сам позвоню.

– Хорошо…

– До встречи?

– Счастливо, Сережа…

– Я позвоню вечером!

Сережа взял меня за плечи и посмотрел мне прямо в глаза… А потом развернулся и пошел. А я стояла и смотрела ему вслед и не понимала, что со мной происходит. Просто хотелось плакать и ничего себе не объяснять. Я подняла глаза вверх, там, над крышами сновали ласточки. Их новый весенний день начался. И мой, Новый день тоже.

Как только я зашла домой, раздался телефонный звонок. Конечно, кто же еще будет беспокоить меня в такую рань, ну кроме мамы, конечно. Звонила Лиз.

– Доброго утра, подруга! – прозвучал в трубке веселый голос Лиз

– Доброго! Мы же не давно расстались!

– Время, дорогая моя, удивительная вещь. Бывает, проходит всего каких-нибудь три-четыре часа, а, кажется, что прошло гораздо больше!

– Так значит, ночная прогулка с Константином удалась?

– Ой, Яна, это было так… Романтично, волнительно, так здорово! Думаю, что я даже слов не подберу, что бы описать Тебе свое состояние! Ну а твой променад с Сергеем? Целовались?

– Лиз…

– Ну а что, что в этом такого? Так что, целовались?

– Да, целовались…

– Ну, и как?

– Что как?

– Ну как ощущения?!

– Знаешь, ощущения противоречивые.

– Почему?

– С одной стороны мне было так хорошо и нежно, а с другой волнительно, даже беспокойно…

– Это потому, что ты уже давно не целовалась!

– Да, давно, давно не целовалась, не гуляла всю ночь напролет, не дышала весенним ночным воздухом, не держала под руку мужчину…

– Да и какого мужчину, Яна! Сергей очень классный! Красивый, видно, что не глуп!

– С ним интересно, он так много знает! И где он только не был! Мы говорили все время, точнее, он все время говорил, рассказывал о своих экспедициях…

– Вы еще встретитесь?

– Лиз, я не знаю…

В трубке раздалось тяжелое сопение.

– Яна, почему?

– Потому что я люблю другого…

– Лиз, очнись! Прошло уже столько времени!

– Пять лет.

– Не просто пять лет, а пять лет жизни врозь! Что ты знаешь о жизни Жени сейчас? С кем он живет все эти годы, как он живет и вспоминает ли он о тебе!

– При нашей встрече мне показалось, что вспоминает…

– Яна, почему же тогда он не остановил тебя в то утро? Почему не сказал: «Давай попробуем снова!»? Почему не задержал тебя? Почему за все это время он не нашел тебя и не написал ни строчки, не позвонил ни разу?

– Не знаю, возможно, он думал, что я не думаю о нем…

– Яна, дело, конечно, твое, но Женя – это твое Вчера, а Сергей – это, возможно, твое Сегодня и твое Завтра! Не упусти его!

– Ох, Лиз, если бы было все так просто…

– А все и так ПРОСТО! Если нравится – встречайся, если любовь – то люби, если судьба – то вместе, а если не судьба – то не судьба!

– Не судьба… Лиз, я тебя очень люблю!

– В переводе это означает: «Отстань от меня».

– Нет, это просто: «Я тебя люблю».

– Ну, тогда, до скорого! У нас через два часа начинается рабочий день. Увидимся в офисе. И я тебя, кстати, тоже люблю, не смотря ни на что!

– Я знаю, спасибо! До встречи! – я положила трубку и выдохнула.

Лиз, конечно, хочет для меня самого лучшего и старается мне помочь, но, порой, слишком старается… Да и кто вообще мне сейчас может дать правильный совет, если я сама не вижу истины.

Мое Сегодня и Завтра… Сергей… А хочу ли я такого Сегодня и Завтра? Верю ли я в такое Сегодня и Завтра? И во что вообще я верю? Не знаю. Не знаю, верю ли я в то, что однажды мы с Женей снова будем вместе, что судьба даст нам этот пресловутый второй шанс. Да и вообще, дает ли судьба такие шансы? Не знаю… А вот хочу то я именно этого! Я хочу, чтобы Женя встретил меня и сказал, что любит меня, что все это время он любил меня и что теперь он не отпустит меня и не уедет от меня никуда, а только если вместе, вместе всегда, везде! ВМЕСТЕ! Вот чего я хочу, но во что я так слабо верю!

Я взяла телефон и набрала номер Сергея. Он тут же ответил.

– Сергей, привет! Я, я не знаю, как это сказать…Я хочу сказать, что…

– Я, наверное, знаю, Яна. Я знаю, что ты хочешь сказать. Ты не придешь меня проводить, ты не будешь ждать меня… Я знаю.

– Ты знаешь? – я растерялась…

– Яна, – голос Сергея звучал волнительно, – Я целовал тебя, а ты – нет. Я хотел, а ты – нет. Твое сердце, видимо, закрыто, и, думаю, не откроется, так что… я просто желаю тебе счастья и…любви.

– Спасибо, Сережа… – я не знала что сказать. Растерянность нарастала и почему-то я не нажимала отбой. Сергей молчал, молчала я. После некоторой паузы я снова услышала его голос.

– Мне совсем не легко говорить все это, ты мне, правда, понравилась… Но мне, видимо, надо сказать тебе «Прощай»… И еще раз, желаю тебе счастья, Яна.

– Спасибо… Я тебе желаю счастья… Счастья и любви, Сережа… Ты замечательный! Просто…

– Благодарю, Яна… Прости, но мне надо собираться.

– Конечно… Прости еще раз.

– Да все нормально, Яна. Спасибо за нашу прогулку… Прощай.

И он положил трубку. Внутри меня боролись ощущения грусти и легкости. Как быстро он меня понял. Может быть даже слишком быстро… И все закончилось, не успев начаться… Как же все во мне противоречиво! Непонятно! А может быть, и правда, я только что упустила шанс стать счастливой? Шанс снова волноваться и ждать встречи, гулять, сплетая руки, целоваться и любить? Может быть Сергей действительно слишком рано понял меня… А может быть позвонить и прийти? И, может быть, все начнется? Ведь мне он действительно понравился! Только это смутное волнение, беспокойство там, когда мы танцевали. Откуда оно? Зачем оно и для чего? А может быть я просто глупая? Ведь все, ВСЕ могло начаться! И я уткнулась в подушку, грусть соленым потоком выливалась наружу – какая же я все-таки дура…

Опухшими от слез глазами я посмотрела на себя в зеркало. Глубоко вздохнув и выдохнув, я ощутила легкость. Я смотрела на свое отражение в зеркале, смотрела себе в глаза, а хотела посмотреть в свою душу. Ведь там-то точно должны быть все ответы! Душу не обмануть, как ни старайся. Убеждения и здравый смысл на нее не действуют. Она не приемлет сомнений, просто она знает ВСЕ…

Я подошла к окну и открыла его. Весенний ветер ворвался в комнату! Весенний, свежий, теплый ветер! Я глубоко вдыхала его потоки и словно освобождалась от чего-то мучительно-непонятного. Нет, все-таки Сергей прав, ничего бы не началось. Прав в том, что сердце мое закрыто. И я без надежды и практически без веры люблю Другого. Я люблю Женю! Это фанатично, глупо, странно, но это так! Сквозь свои мысли и лучи солнца я слышала крики ласточек. Они продолжали свой день. Ловили мошек, кормили питомцев, летали, сновали из стороны в сторону, жили…И старались успеть сделать очень много – все, что нужно сделать им за их не долгую жизнь. И, наверное, верили, что успеют все. И я тоже буду верить! Вот прямо здесь и сейчас я начинаю верить в то, что Чудо свершится, и, может быть, однажды, мы встретимся с Женей и не расстанемся уже никогда! Я буду верить, верить, как в детстве! Я – Верю! Верю.

7 глава

Я снова иду по аллее, иду на работу пешком. Слишком жалко терять это весеннее время на общественный транспорт или такси. Вокруг такие запахи распустившихся листьев и солнца, что захватывает дух! Настроение мое не то, чтоб очень веселое, но элементы радости в нем все же присутствуют. Господи, еще каких-нибудь четыре-пять дней назад я жила и практически не думала о Жене… Да нет, думала, просто не признавала это, отодвигала от себя, как картинку, которая мешает жить, а потом эта встреча… Хотя нет, это началось еще раньше, в тот дождливый вечер, когда я открыла окно и увидела Мою ласточку, когда подумала о ее жизни и о своей, когда ощутила, что в моей жизни действительно не хватает любви. А ведь самое главное, это успеть полюбить, не пропустить это… А я пропустила? Нет, ведь я – люблю, а встреча… Пусть она снова случится!

Вот я дохожу до нашего офиса, захожу внутрь и вижу Лиз, она уже на работе, уже пьет свою любимую утреннюю чашечку кофе, дорогая моя Лиз!

– Доброго утра, Яна! Тебе кофеек?

– Давай, с удовольствием!

Лиз заваривает мне кофе и спрашивает:

– Ну что, Сергей уехал?

– Думаю, да, Лиз.

– Ясно, значит, все-таки не случилось…

– Не случилось, Лиз и не случится, я не влюблюсь в него.

– А может быть и влюбилась бы!

– Нет, Лиз, не может быть. И давай больше не будем об этом, пожалуйста.

– Ну что ж, давай не будем… Вот кофе, ну а потом – за работу, мой друг!

– Да, за работу!

Рабочий день закружил, завертел. Планы, чертежи, встречи – все как обычно. Сделано много, и что самое важно, не напрасно! Здорово, когда ты любишь свое дело и это взаимно. Пожалуй, пока в моей жизни это – единственная взаимная любовь, хотя нет, есть еще родители, и есть Лиз! И от этих послерабочих мыслей вечер кажется мне еще более приятным. Компьютер выключен, план на завтра составлен и можно, выдохнув, отправляться домой.

– Яна, я сегодня не составлю тебе компании…

– Почему? – я даже немного расстроилась от слов Лизы.

– А я сегодня иду на свидание… – загадочно улыбаясь, проговорила Лиз

– С кем?

– С Костей, с другом Сергея…

– Ааа, здорово! Вы понравились друг другу…

– Мы понравились! И он мне очень понравился, Яна, и я ему.

– Лиз, как же это здорово, правда, я так рада за тебя!

– Спасибо, подруга, ну… я побежала, Костя уже ждет меня на площади!

– Беги, хорошего свидания!! И, до завтра!

– Я вечерком позвоню тебе!

– Хорошо! Пока!

– Пока!

Но Лиз мне не позвонила… Да и не удивительно. Когда все только начинается, есть ли дело до других, пусть даже и близких подруг? Я рада за нее, за Костю, ведь в Мире еще на двух счастливых людей стало больше!

Теперь я хожу домой одна. Уже месяц, как Лиз и Костя встречаются, и, похоже, дела развиваются в нужную сторону! Конечно, нет у нас теперь наших воскресных прогулок и променадов домой после работы, но Лиз выглядит такой счастливой, какой я еще ее не видела прежде!

А я хожу своей знакомой дорогой, только дни и вечера теперь уже июньские и немного дождливо-прохладные… В июне почти всегда так. Сегодня вечер пятницы. Дождливый и поэтому немного унылый вечер.

– Яна, ээ, даже не знаю, как и сказать… – собирая сумку, проговорила Лиз.

– Ну чего? Говори уже.

– Да мы сегодня снова встречаемся с Костей, но чуть позже к нам присоединится еще один человек…

– И?

– И этот человек – Сергей. Вот… И мы с Костей подумали, что возможно и ты присоединилась бы к нам – Лиз взволнованно и вопросительно посмотрела на меня.

– Лиз… Ну ты же знаешь… Да и к чему все это…

– Я то знаю к чему! – голос Лиз стал звучать громче и энергичнее, – Я знаю к чему! К тому, что ОН не забыл ТЕБЯ! Он попросту влюблен в тебя! И все это время, копаясь в своих находках, ОН помнил о тебе! И снова хочет встречи с тобой!

– Лиз… Если б хотел, то позвонил бы сам, но, если верить твоей же логике, то раз он сам не дал о себе знать, то я его и не интересую более…

– Ох, Яна! Интересуешь, еще как интересуешь! Но как же он может тебе позвонить, ежели вы так расстались? Он же очень скромный парень! Самому ему звонить тебе очень не просто!

– И поэтому он выбрал тебя и Костю в качестве связных?

– Да нет, Яна, все немного иначе… Вообще, это моя идея свести вас при встрече…

– Круто, Лиз, очень круто!

– Ну а как еще? Если вы оба такие недотепы?

– Я не недотёпа, Лиз! Я просто люблю ДРУГОГО!

– Другого! Кого? Того, кто так и не нашел в себе желание и силы вновь начать общение? Его любишь?

– Да, его… хотя, конечно, соглашусь, все это немного странно…

– Странно и нелепо, Яна! А здесь, возможно, судьба твоя! Ты посмотри, какой Он! Красивый, умный, добрый! Ну хоть попробовать то можно ведь! Вдруг вы – судьба друг для друга? А пройдете мимо…

Лиз с грустью посмотрела на меня и села на соседний стул.

– Я на маму свою смотрю… Вот она также, как ты, когда-то все ждала и ждала свою первую любовь – моего отца, и что?

– И что?

– И так и не дождалась. Теперь у него своя семья, а моя мамочка так и грустит по вечерам с книгой в руках…

Повисло молчание. Я смотрела в окно на надвигающийся вечер и думала, что Лиз, скорее всего, права. И надо быть реалисткой и быть благодарной судьбе за то, что она преподносит. И Сергей действительно может быть этим подарком. Он действительно красив, умен и добр…

Лиз поднялась со стула, накинула собранную сумку на плечо, посмотрела на меня и сказала: «Ладно, может зря я все это, чего я лезу в твою жизнь? Ты и сама большая девочка и лучше меня знаешь, чего же тебе делать в этой жизни.»

Она повернулась на своих каблучках и пошла к выходу.

– Лиз, подожди… Я приду. Куда и во сколько?

– Кафе за углом, в восемь. Яна, Сергей действительно не знает, что я пригласила тебя…

– До встречи!

– Зонт не забудь, кажется, начинается дождь.

Я заварила себе чашечку кофе и села за компьютер.

Пойду, может и права Лиз, и я потеряю свой подарок судьбы. Пойду… Пойду! А вдруг?

Листая избранную музыку, я наткнулась на песню «Привет» Леонидова и включила ее. Дождь забарабанил по стеклам и крышам, и мне казалось, что дождь и музыка сплетаются в своих ритмах.

Уже почти восемь, и надо идти. Я причесала волосы и накрасила губы. Лиз говорит, что в любой непонятной ситуации надо красить губы. Я улыбаюсь и достаю красную помаду… А ведь и в правду, легчает! Я прикрепляю на лацкан жакета свою ласточку, она не должна пропустить моего вхождения в НОВУЮ жизнь! Я беру зонт и выхожу из студии. Дождь! Он не утих, ни капельки не утих!

Я раскрываю зонт и иду по направлению к кафе. И все бы ничего, но я снова начинаю ощущать то самое непонятное беспокойство, как тогда, на концерте. От него так не уютно внутри, в душе, в мыслях… Вот и кафе. Я останавливаюсь перед его окнами и смотрю внутрь. В глубине зала я вижу Лиз, Костю и Сергея. Лиз, то и дело, беспокойно смотрит на свой телефон, наверное, ругает меня, что я опаздываю. Костя неотрывно смотри на Лиз влюбленными глазами. Как же они подходят друг другу… А Сергей? Сергей – уставший и молчаливый. Он действительно очень красив. Выразительные и благородные черты лица, задумчивый и, вместе с тем, такой романтичный взгляд… Красивое лицо, красивый мужчина, но это не мой мужчина. Я смотрю на него и понимаю, что никогда не смогу полюбить его так, как люблю Женю. Его романтичный и красивый взгляд никогда не сможет так глубоко проникнуть в мою душу, как взгляд Жени. И вряд ли он сможет оставить в моем сердце столь же глубокий след… Я стою и смотрю в окно кафе, смотрю на этого красивого человека и понимаю, что он никогда не сможет стать Моим. Зачем я снова пытаюсь себя обмануть? Нет! Я разворачиваюсь и иду в противоположную сторону, туда, где знакомая аллея приведет меня к моему дому. В сумочке звонит телефон – это звонит Лиз. Но я не отвечу ей, я возвращаюсь домой.

Надо мной раскрыт зонт, а над ним серое дождевое небо. Несмотря на дождь, я иду не спеша, мои туфли промокли. Я иду по аллее и напеваю про себя песню «Привет». На улице никого, да и кто отважится выйти в такой дождь? Кто-то пережидает его дома или под крышей крыльца магазина, кто-то сидит на работе и ждет его завершения, кто-то в кафе, и только такие странные люди, как я, гуляют под ним с промокшими ногами. А ласточки, те, безусловно, расселись по своим укромным «квартиркам», распушили перышки и греют своих птенцов. Моя ласточка тоже в делах, впрочем, как и всегда. Я коснулась рукой ее бисерного оперения. Она со мной, Моя ласточка! Она тоже не любит дождь…

Хотя почему тоже? Дождь, конечно, мастер навести тоску и даже драму, но когда ты под мягким одеялом слышишь его барабанную дробь, становится невероятно тепло и уютно. Я помню, как в детстве, на прогулке, я выскочила из под маминого зонтика и начала танцевать! Сколько было радости и смеха, не смотря на мамины опасения за мое здоровье! Нет! Я все-таки люблю дождь, люблю! И я откидываю зонт! Дождь хлещет на меня своим потоком! Да это не дождь! Это настоящий ливень! Летний, безудержный ливень! И как же здорово стоять под ним вот так, без прикрытия! Здорово! Как в детстве! Тебе нипочём ни дождь, ни град, ни снег, ты просто радуешься всем этим стихиям и точно знаешь, что после них обязательно выйдет солнце! Но тебе хорошо и сейчас! В детстве ты еще не дорожишь такими моментами, ты просто живешь ими. Живешь твердым знанием, что сейчас хорошо, а дальше будет замечательно и даже еще лучше. Ты не строишь планы на всю жизнь или ближайший год, но точно знаешь, что завтра ты пойдешь гулять, не смотря ни на какую погоду! Ты просто ЖИВЕШЬ и радуешься!!! Прямо как я сейчас! Дождь льет на меня свои летние воды, а мне хорошо, так хорошо, что я не замечаю никого вокруг. А вокруг и нет никого… И беспокойство делось куда-то, наверное, его смыло дождем.

Впереди аллея, моя аллея до дома, пустынная, окутанная в дождевой туман. Я иду по ней и думаю о том, что дети мудрее взрослых, что любой дождь когда-нибудь кончится, и что я обязательно буду счастлива, ведь если я счастлива сейчас, то мне уже ничего не мешает быть счастливой и дальше…

Оказывается, я не одна такая – навстречу мне идет человек и тоже без зонта. Еще немного, ближе, ближе, ближе, еще немного, и я узнаю в нем Женю… Я вся цепенею и останавливаюсь. Он тоже. Мы стоим на расстоянии пяти метров и просто смотрим друг на друга сквозь дождь.

– Яна…

– Женя, здравствуй…

– Привет…

– Привет, сегодня дождь и скверно… как в песне…

– Да, а мы не виделись, наверно, сто лет…

– Да, как в песне… Ты откуда?

– Я с работы, домой, просто решил вот прогуляться под дождем… А ты?

– Я тоже… решила…

– Ты тоже без зонта? Я забыл на работе…

– А я нет, не забыла, просто выключила зонт…

– Яна…

– Да, Женя…

– Как ты?

– Немного прохладно, а ты?

– Мне тоже прохладно, плащ тонкий…

– А мне прохладно… без тебя…

Молчание… А дождь все льет и не собирается стихать.

– Мне тоже… Я все это время думал о тебе, с той последней нашей случайной встречи. Я думал, какой же я дурак, что не остановил тебя, не попросил твой телефон… Знаешь, потом, я видел тебя на концерте, месяц назад, ты была не одна и мне показалось, что ты счастлива…

– Нет, Женя, я была ОДНА… Я и тогда, и сейчас одна…

– Одна… Я не хочу, чтобы ты была одна…

Боже, что же происходит сейчас? Неужели, неужели ЭТО возможно?? Я стою, не шелохнувшись, чтобы не спугнуть это волшебство, держась за крылья мой ласточки…

– Яна… Я хочу, чтоб ты была со мной… Нам надо идти вместе…

Дождь хлещет по его лицу и по моему, просто наотмашь, сердце стучит, барабанит и мурашки бегут по телу…

Я плачу, плачет дождь, плачу я, и сквозь все эти слезы я говорю «Пойдем».

Ночью дождь стих, а тучи рассеялись, и сквозь зашторенное окно пробивался мягкий и тихий лунный свет…

Я смотрела на Женю и ощущала СЧАСТЬЕ…

– Знаешь, а я искала тебя по соц. сетям, но, видимо, ты был там под другим именем…

– Да, под другим, вообще я же сменил тогда все, почти все… Сначала, я думал, что у меня будет Новая жизнь без тебя, и она была, но, так или иначе, мысли все равно возвращались к тебе. Была глупая обида на то, что ты не поехала со мной, но потом она прошла, ведь и я выбрал тогда другой путь, не остался с тобой и не уговорил тебя поехать вместе.

– Уговаривал, но не получилось… Я тоже думала, что есть еще что-то важнее нас, потом я поняла, что нет. Но жизнь уже шла своим тоже новым чередом, да и искала я тебя не активно, друзьям не звонила, потому что тоже была эта самая обида…

– Просто мы были очень молоды и горячи на поступки, эго и амбиции заслоняли все остальное.

– Да, заслоняли. Но, важное не скрыть никакими амбициями.

– Я ведь тоже искал тебя, искал сразу, как вернулся, год назад. Но адрес ты сменила, да и соц. сети мне ничего не дали.

– Я, как и ты, выбрала для внешнего мира другое имя…

– Слава Богу, что мы встретились. Судьба все-таки не глупа, в отличие от нас.

Я смотрела в его серо-голубые глаза и тоже благодарила Судьбу, Мир, Бога…

– Я никуда теперь тебя не отпущу, Женя.

– А я никуда от тебя никогда не уеду. Теперь только вместе.

– Вместе.

Зазвонил мой телефон. Звонила Лиз. Я взяла трубку и услышала ее взволнованный голос.

– Яна, ну ты где?? Мы ждем тебя уже полтора часа… Я все еще ничего не сказала Сергею, ты скоро?

– Нет, Лиз – я улыбаюсь.

– Ну, через сколько ты придешь??

– Я не приду – я улыбаюсь.

– Вообще?

– Вообще, Лиз.

– У тебя что-то случилось?

– Случилось – я улыбаюсь.

– Что?!

– Счастье, у меня случилось СЧАСТЬЕ.

В трубке наступило молчание, но, кажется, Лиз все поняла, потому что после паузы она сказала: «Я рада за тебя Яна, пусть оно будет, твое счастье. Созвонимся завтра! Целую!»

«И я тебя! Обязательно созвонимся завтра!» – я отложила телефон и положила свою голову на плечо Жени. Мне было так тепло и уютно, как давно уже не было.

Как здорово просыпаться от крика ласточек! Как здорово просыпаться от того, что ты счастлива! Как здорово просыпаться на плече того, кого ты любишь!

– Доброе утро, Женя!

– Доброе утро, Яна!

Это самое нежное и самое счастливое мое утро! Наше счастливое утро! А за окном уже снуют ласточки, летают, ловят мошек и кормят птенцов. Я подхожу к окну и отдергиваю штору. Ласточки летают туда-сюда и поют свои летние песни. Женя подходит и нежно обнимает меня.

– Смотри, вон там, видишь? Это моя ласточка! Я узнала ее!

– Ты – моя ласточка… – нежно обнимая меня, говорит Женя.

И от этих слов у меня трепещет где-то внутри солнечного сплетения. Я крепко обнимаю его, и мы вместе смотрим в окно на стремительно летающих ласточек.

– Женя, я вот думаю, ласточки живут так не долго, а сколько они всего успевают! Вьют гнезда, воспитывают птенцов, добывают им пищу и учат летать…

– Да, много… И мы успеем, Яна.

Я посмотрела в его серо-голубые глаза и поняла, что мы действительно успеем ВСЕ.

– Успеем, Женя.

– Успеем вместе!

Мы крепко обнимаем друг друга, а на столе поблескивает стеклярусом моя, нет, НАША волшебная ласточка…

Content

Катаева Татьяна Анатольевна Что успевает сделать ласточка за свою жизнь…

1 глава.

2 глава.

3 глава

4 глава

5 глава

6 глава

7 глава