Кейт Силвертон

Непослушных детей не бывает. Революционный подход к воспитанию с рождения до 5 лет

Информация от издательства

© Kate Silverton 2021

Images by Korda Ace (www.korda-ace.com) © Pangolin Media Ltd 2021

First published in the United Kingdom in the English language in 2021 by Piatkus, an imprint of Little, Brown Book Group

На русском языке публикуется впервые

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022

Майку, Клеменси и Уилбуру, моим морю и звездам, посвящается

Я посвящаю эту книгу всем родителям. Я отдаю должное тем из вас, кто воспитывает детей сообща и в одиночку. Тем, кто потерял партнера или разошелся. Всем бабушкам и дедушкам, приемным родителям, попечителям и опекунам. Всем вам, таким замечательным, чутким, добрым, заботливым людям, взявшим на себя миссию воспитывать ребенка. Зачастую это самая сложная работа в мире и, бесспорно, самая главная.

Это история о трех животных и дереве: ящерице, бабуине, мудрой сове и баобабе. А вместе они представляют наш мозг, каждый из них влияет на поведение наших детей и наше собственное поведение.

Это история, которая объясняет, почему до пяти лет непослушных детей не бывает и почему если мы будем правильно себя вести с ребенком, начиная с его рождения и до пяти лет, то лучше подготовим его к жизни. И я очень рада, что могу показать вам, как это сделать.

Введение. Почему я написала эту книгу

Я была на седьмом небе от счастья, когда наконец стала матерью после многих лет душевных страданий, четырех неудачных ЭКО, двух выкидышей и полного эмоционального истощения. Я забеременела естественным образом в возрасте сорока лет. Это было удивительно, если учесть, что даже врачи, казалось, потеряли надежду. Затем, в сорок три года, я забеременела вновь, и также естественным образом. Мои дети Клеменси и Уилбур без преувеличения чувствовали себя подарками Вселенной. Мой очевидный восторг и всепоглощающая благодарность сопровождались множеством вопросов.

Во-первых, «Ну и ну, почему никто не предупредил, что будет так трудно?!».

Во-вторых, «Э-э-э… почему все так сложно?!».

И в-третьих, «Неужели всем так же тяжело?!».

Спустя шесть недель после того, как Клеменси оказалась у нас дома, мой муж, в прошлом морской пехотинец королевского диверсионно-десантного отряда, воскликнул: «Мне было проще получить зеленый берет, чем справиться с этим!» А позже добавил: «Когда я заводил щенка, мне куда чаще давали советы!»

И правда, друзья редко обсуждают, насколько тяжел родительский труд. Муж шутит: «А то мы, наверно, так никогда бы и не решились!» Люди все чаще воспитывают детей в изоляции, без поддержки традиционного сообщества, частью которого когда-то были. Мы могли бы стать более чуткими родителями, если бы не постоянный недосып, если бы нас поддерживала большая семья, в которой всегда найдется кто-то, кто приготовит обед и посидит с ребенком, а старшее поколение поделится мудростью.

Самых разных людей объединяет одна мечта — стать настолько хорошими родителями, насколько это вообще возможно. Мы хотим быть уверены, что «все делаем правильно», и знать, что наши дети чувствуют себя ценными, защищенными и любимыми.

Нам дают советы, но в последние десятилетия кажется, что некоторые из них учитывают только измотанность родителей (что абсолютно понятно), а не благополучие детей. Именно поэтому детей ставят в угол, запрещают выходить из комнаты и оставляют кричать в одиночестве. Все сделано из лучших побуждений, чтобы помочь родителям, изнемогающим от нехватки времени и просто пытающимся остаться на плаву. Но что, если можно было бы объединить лучшие традиции, пришедшие к нам из мудрой старины, с современной наукой, чтобы они пошли на пользу не только нам, но и детям?

Столкнувшись с кризисами и проблемами психического здоровья детей, мы хотим верить, что растим их сострадательными, внимательными и добрыми. Если дети, взрослея, получат эмоциональный опыт, то смогут преодолеть невзгоды и принять жизнь во всем ее великолепном многообразии. Став матерью, я стремилась побольше узнать о том, как поддерживать психическое и физическое здоровье детей.

Как журналисту мне посчастливилось общаться с самыми известными и блестящими специалистами. Это клинический психоаналитик профессор Питер Фонэги, невролог и психиатр доктор Брюс Перри, клиницисты и психотерапевты доктор Габор Мате, доктор Марго Сандерленд и моя хорошая подруга Лиза Элль. Я пригласила детских психиатров на чашку чая и попросила их «поделиться умом». Я прочитала много книг по воспитанию, рассмотрела различные теории, столкнулась со множеством мифов. И вот мне захотелось услышать объяснение психологов, почему дети ведут себя так, а не иначе и как нам, родителям, следовало бы на все это реагировать.

Я хотела понять, как воспитать ребенка со здоровой психикой.

Я училась на детского эксперта-консультанта, и у меня был собственный опыт в области психотерапии, поэтому я знала, что переживания самого юного возраста определяют, какими мы станем, когда повзрослеем. Однако я не знала одного поразительного факта: оказывается, события детства могут повлиять абсолютно на все — начиная с развития мозга, заканчивая соматикой и поведением. То, как мы, родители, реагируем на поведение детей, будет напрямую влиять на все эти процессы.

Я совершенно в ином свете увидела детей, точнее их поведение. Я обнаружила, что могу легко справляться с их истериками и срывами, за считаные секунды разрешать ссоры. А еще я выяснила, что соперничество между братьями и сестрами коренится в страхе. Воспитание детей оказалось значительно легче, и они стали счастливее! Благодаря новым знаниям я словно вышла из темноты и поняла, что могу быть более уверенной и чуткой. И мужу, воспитанному в духе пословицы «пожалеешь розгу — испортишь ребенка», этот подход тоже показался абсолютно новаторским.

И не нужны никакие наказания! Я написала книгу, чтобы поделиться этими знаниями. Мы дорого платим за то, что не следуем открывшимся мне истинам. Каждый родитель должен знать секрет воспитания эмоционально здоровых детей. Это не только сослужит добрую службу детям в будущем, но и нашу жизнь сделает намного легче и веселее!

Я раскрою секрет, как воспитать ребенка со здоровой психикой.

Ученым все это известно уже не одно десятилетие. Однако то, что они знают, так и не стало базой повседневного воспитания.

Почему?

Этот вопрос я задала ученым. Они мне объяснили, что наука любит ярлыки и все усложняет. Профессор Фонэги и доктор Перри бросили мне вызов: «Растолкуйте эту историю просто и понятно».

И вот что я намерена сделать.

Я взяла на себя смелость переименовать очень сложные структуры мозга и придумала простую концепцию, объясняющую, как развивающийся мозг детей влияет на их поведение.

В концепции задействованы всего три животных и дерево: ящерица, бабуин, мудрая сова и баобаб. Теперь все суперлегко объяснить и суперлегко применить на практике.

Мне нужна была концепция, достаточно простая даже для детского понимания и такая, чтобы родители, обремененные заботами, могли применить ее за считаные секунды.

Подчеркну, что я придерживаюсь научных взглядов, и это отразилось в книге. Все изложено доступно, чтобы любой родитель мог все понять. Если ваши паруса, образно говоря, подняты и надуты ветром строгой науки, вы будете уверенно двигаться вперед, доверяя своей интуиции, используя концепцию ящерицы, бабуина и мудрой совы.

А еще по всей книге расставлены «умные сундучки». Так я называю выделенные части текста с выводами исследований и клинических испытаний, о которых я прочитала. Так же оформлены аналитические выкладки и интеллектуальные достижения вдохновивших меня собеседников. В конце книги приводятся источники, если вы вдруг захотите копнуть глубже. В любом случае — я подчеркиваю это вновь и вновь — язык книги прост, а концепция легка в использовании.

Часть I

В первых двух главах компактно излагается суть проблемы. Объясняется, как воспитание создает личность ребенка, определяет его склонность к риску, психологическую устойчивость и даже будущие отношения. Это так важно знать! Поведение ребенка объяснит концепция трех животных и дерева баобаб. К концу первой главы вы усвоите все, чтобы стать ниндзя нейробиологии, готовым справиться со всеми типами поведения — от истерик и слез до драк и страхов. Верю, верю всем сердцем: вы сможете!

Часть II

Я исследую универсальные сценарии воспитания детей и те эпизоды, которых все боятся. Это и публичные истерики, и вспышки гнева, и «неисполнение воинского долга» (так выражается мой муж Майк), и многое другое. Я расскажу, что делать, когда придет пора вести ребенка в садик или в школу, как справиться с тяжелой утратой, разлукой или разводом. Я поделюсь личным опытом, не щадя себя, чтобы вы точно знали, что не одиноки. Другие родители тоже поделятся опытом. Среди них — мой муж. Это важно, поскольку изначально он подходил к проблеме воспитания с несколько иных позиций.

В каждой главе вы найдете простые практические советы и методики, как претворить знания в жизнь. Я даю сценарии, которым желательно следовать, потому что знаю: ваши родительские чувства и привязанности могут истощиться. И тогда вы просто захотите, чтобы кто-то сказал вам, как себя вести. «Да вот так!» — отвечу я в своей книге.

Воспитание детей может быть трудным. Мы часто действуем в одиночку, на свой страх и риск, когда кажется, что все усилия впустую. Я работающая женщина, которая поздно стала мамой. Я знаю, до какой степени измождения можно дойти. Я на себе ощутила все сложности родительского труда и понимаю, почему воспитание детей считается самой сложной работой в мире.

При этом могу вас уверить, что наши силы и способности гораздо больше, чем мы думаем, и, безусловно, все мы можем вырастить здоровых и счастливых детей, которые сохранят на всю жизнь чувство глубокой привязанности к нам.

Смею надеяться, что эта книга поможет вам стать такими родителями, какими вы всегда хотели быть. Я верю, что она поддержит вас, что бы ни случилось. Заботясь о вас и придавая вам сил, она сделает счастливым детство вашего малыша. Надеюсь, что вместе мы построим лучшее будущее для наших детей.

Может, начнем?

Кейт Силвертон, февраль 2021 года

Часть I. Как понять ребенка: повадки ящерицы, бабуина и мудрой совы

Полагаю, лучшее, что мы можем сделать как родители, — это проникнуть в умы наших детей и понять, как они думают и что движет их поступками. Чтобы упростить эту задачу, нужно знать, как развивается детский мозг. Я объясню это при помощи суперпростой концепции, использующей всего трех животных: ящерицу, бабуина и старую мудрую сову!

Вы поймете все в поведении детей и увидите, почему непослушания не существует!

Глава 1. Ящерица, бабуин и мудрая сова

Посмотришь на ребенка по-другому — увидишь другого ребенка.

Доктор ШАНКЕР, почетный профессор философии и психологии Йоркского университета

«Ужасно! У нее одни двойки!»

«Ребенок не дает мне и шагу сделать — такой прилипчивый».

«Дочь не умеет делиться».

«Мой сын — кусака».

«Близнецы и минуты не сидят спокойно!»

«Почему мы никогда не можем выйти из дома вовремя?!»

«Моя дочь со злости колотит сестренку».

«Почему они не могут просто сделать то, что им говорят?!»

Почему дети ведут себя именно так?

Старая школа воспитания ответила бы, что дети непослушны.

Я же утверждаю, что она ошибается!

Наши дети не непослушные. Они просто пытаются что-то донести до нас, но так, как умеют.

Дети в возрасте до пяти лет часто «разыгрывают» свои чувства, потому что им пока не хватает слов, чтобы объяснить собственные переживания. Они могут казаться им огромными, как весь мир до самого горизонта, потому что в этом возрасте у них еще не сформировался «эмоциональный фильтр» и они не могут быстро отвлечься от своих чувств, переключиться. Уже к концу этой главы вы научитесь легко понимать смысл их поведения. Вот тогда вам станет ясно мое утверждение: «Непослушание — это то, чего нет». Вы уже не спросите ребенка: «Ты вообще нормальный?» Скорее вы поинтересуетесь: «Что происходит? Чем я могу помочь?»

Вот и все!

Если вы научите малышей справляться с сильными чувствами, это будет одним из самых щедрых и лучших «капвложений» в будущее ваших детей. Пусть на вас не давит мысль, что вам следует воспитать Эйнштейна или Моцарта. Не надо! Но если вы хотите видеть разносторонне развитых, уравновешенных и радостных детей, то научите их справляться с эмоциями. Это жизненно важно. К счастью, все необходимое для этого у нас есть от природы.

«Вместо того чтобы показывать ребенку карточки, лучше просто держать его на руках и наслаждаться им».

Сью Герхардт, психотерапевт, автор книги «Почему любовь имеет значение»

От старшего и младшего поколения (от того, как те и другие воспринимают мир) зависит физическое здоровье детей, а также их будущие личностные качества и даже счастье. Если вы хотите по-настоящему помочь детям, учтите, что их мозг все еще формируется, а значит, они могут вести себя и видеть жизнь совсем не так, как мы.

Например, что вы видите на этой картинке?

А вот что видят дети…

Итак, дети воспринимают мир по-другому. И мозг у них тоже другой. Он координирует рост, развитие и обучение. Профессор Питер Фонэги и другие ученые доказали, что мозг не прекращает развиваться до двадцати пяти лет. Мозг маленького ребенка переживает активное становление, а это значит, что и поведение малыша будет таким же — развивающимся.

Как только я приняла этот факт за основу, все в поведении моих детей обрело смысл. Стало ясно, почему им трудно делиться, почему сын бьет сестренку и почему нам так трудно вовремя выйти из дома.

Не прибегая к наказаниям, я смогла предотвратить истерики, высушить слезы, прекратить ссоры и увидеть, что мои дети могут дружить по-настоящему. Я поняла, что стану таким родителем, каким хотела быть, то есть способным «проникать в головы» детей, видеть их глазами, понимать, что они чувствуют и, самое главное, почему.

Если мы действительно хотим помочь детям — и самим себе! — быть счастливыми, какие бы вызовы ни бросала жизнь, нужно понять, как развивается мозг.

Мозг — сложный орган, и, когда речь заходит о неврологии, я чувствую себя медведем с каким-то маленьким мозгом. Когда я начала его изучать, разговоры о миндалевидном теле, лимбической системе и спинномозговых блуждающих нервах ассоциировались скорее с компьютерными кодами или устройством машин, а вовсе не с удивительным органом, благодаря которому мы живем.

Я решила иначе подойти к научным теориям. На их основе я создала очень простую концепцию, которая поможет понять поступки детей. Мысль, которой я хочу с вами поделиться: «Непослушания нет». Я верю, что к концу этой главы вы сами сможете объяснить, почему это так!

Начав ходить на двух ногах, наши предки стали свободнее пользоваться руками. Диапазон возможных движений и действий расширился. Как следствие, интеллект людей вырос и мозг стал больше. Однако прямохождение имело и другие последствия.

«Из-за прямохождения сузились таз и родовые пути самок. Голова стала больше, а таз меньше, поэтому младенец должен был рождаться очень незрелым».

Доктор Марго Сандерленд, директор по образованию и обучению лондонского Центра психического здоровья детей, автор книги «Наука воспитания»

Из-за этого недоразвитого мозга мы при рождении значительно уязвимее млекопитающих и остаемся такими дольше их. Например, зебры могут убегать от хищников уже через час после рождения. Детеныш жирафа падает из утробы матери с высоты шесть футов[1] и почти сразу, хотя и шатко, начинает ходить. Дельфины рождаются плавающими. В отличие от них наши новорожденные крайне беспомощны. Им нужно около года, чтобы научиться ходить, а добывать пищу или заботиться о себе они не смогут еще дольше.

В плане выживания дети полностью зависят от нас до тех пор, пока их незрелый мозг не совершит рывок, чтобы преодолеть отставание. Вот почему в первые годы жизни мозг растет так быстро: ему приходится работать с большой интенсивностью, чтобы развились навыки и способности, необходимые для выживания и процветания в любой социальной среде.

Чтобы было легче понять поступательное развитие мозга (как бы снизу вверх), ученые выделяют несколько частей. Все они взаимосвязаны, и у каждой есть особые функции.

Мы должны понимать, что это за части, чем они различаются и как влияют на поведение детей.

Развитие мозга начинается с так называемого ствола головного мозга и мозжечка. Мы считаем эту систему мозгом выживания, ее задача — сохранить жизнь. Эта часть мозга регулирует частоту сердечных сокращений и температуру тела, режим сна, дыхание, контролирует чувство равновесия, аппетит и пищеварение. Мозг выживания реагирует на все, что потенциально опасно для жизни, происходит ли это внутри организма (например, когда ребенок голоден) или снаружи (например, когда кто-то с криком бежит навстречу, размахивая кулаками).

В этих обстоятельствах мозг выживания у детей действует инстинктивно и автоматически. Его реакции бессознательны и совершенно понятны: бороться — бежать — замереть. Мозг выживания во многом определяет поведение младенцев в течение первого года жизни.

Еще у нас есть лимбическая система, известная как эмоциональный мозг. Он обрабатывает и регулирует сильные чувства, будь то гнев или радость. Также он формирует социальное поведение и взаимоотношения с другими людьми. От него зависит, как дети воспринимают мир: зрительно, на слух, вкус, запах и на ощупь. Именно здесь формируются «залежи» их памяти и языка. Этот центр определяет их реакцию на стресс и действия в случае опасности.

Части нашего мозга, тесно связанные друг с другом и отвечающие за выживание и эмоции, называют нижним мозгом.

Переходим к коре головного мозга, точнее к префронтальной коре. Это мыслящий, или высший, мозг, который отличает нас от животных. Благодаря ему дети учатся, проявляют сочувствие и принимают чужую точку зрения, размышляют о прошлом и будущем, решают проблемы и воспринимают идеи.

Все части мозга есть у ребенка с рождения, но развиваются они постепенно — от ствола головного мозга до мыслительного аппарата. И в раннем возрасте одни части мозга могут влиять на поведение больше, чем другие.

Я люблю мозг. Он просто великолепен! Тем не менее я могу непоправимо запутаться в названиях его элементов, таких как мозжечок или гипоталамус! Здесь было бы к месту посвятить несколько страниц объяснению функций мозга, каждая из которых сложна. Не волнуйтесь, я не буду этого делать. По-моему, именно из-за трудной терминологии бесценные исследования последних десятилетий так и не стали широко известны. Однако то, что мы знаем о развитии мозга, особенно в первые годы жизни, — это база для укрепления психического здоровья и будущего благополучия детей, серьезное подспорье в воспитании ().

Конечно, у вашего ребенка в голове нет ящерицы, бабуина или мудрой совы. Но мне кажется, что эти образы помогут объяснить то, что я узнала из исследований и интервью.

Конечно, я хочу, чтобы вы с головой ушли в невероятные лабиринты нейробиологии и новаторские труды таких ученых, как Питер Фонэги, Брюс Перри, Марго Сандерленд и многих других, упомянутых в этой книге. Все они повлияли на мою работу, и полный перечень источников есть в конце книги. Однако мы достигнем цели, не вникая в смысл двусторонней интеграции и функционирования мозжечка. Используя всего трех животных и дерево, я познакомлю вас с мозгом вашего ребенка (и, кстати, с вашим собственным тоже).

В этом нам поможет древний баобаб из моего любимого Зимбабве, известный там как древо мудрости. Вокруг него собирались старейшины, чтобы поделиться знаниями и опытом с новыми поколениями.

На стволе возле корня сидит маленькая ящерица. Это и есть наш мозг выживания. Я привыкла думать о нем как о ящерице, поскольку эта часть мозга у нас точь-в-точь как у рептилий и остается неизменной сотни миллионов лет! Она очень примитивная, но, как мы видели, жизненно важна для нашей безопасности.

Ящерица

Представьте себе ящерицу в дикой природе. Она действует инстинктивно. Если она голодна, то ее язык «выстрелит» в пролетающую муху — и все: обед готов. Если она услышит шорох в высокой траве, то ускользнет или замрет, попытается слиться с фоном, остаться незамеченной. С нами происходит то же самое: наш «мозг ящерицы» отвечает за выживание и мгновенно реагирует на голод или жажду, на жару или холод, на опасность нападения.

Наша ящерица отвечает за реакцию на стресс. Страх возникает здесь, в стволе головного мозга, и может заставить нас бороться, бежать или замереть.

Ящерица не выбирает, как поступить. Ее поведение инстинктивно. Мы это часто видим у детей. Их реакция моментальная, как вспышка. Случаются срывы на людях. Ребенок может упасть словно замертво. Это значит, что его ящерица полностью парализована переживанием. Бывает, взрослые так же реагируют на тяжелый стресс: цепенеют или падают в обморок.

Если ящерица нашего ребенка испугана, если она упала на спинку и перебирает лапками, словно пытается бежать, то и тело ребенка напряжено. Если младенец раскричался во время первого купания, это древний ящер бросился на защиту от шокирующей внезапной смены температуры. Если малыш громким плачем просит есть, это все она же — голодная ящерица.

Не думайте, что ящерица — это изощренный манипулятор. Она не сидит где-то там внутри, точа свои крошечные когти и думая: «Ммм… Я заставлю ребенка кричать вновь и вновь, ведь я знаю, что это убьет его маму и папу».

Не-е-ет! Единственная задача ящерицы — обеспечить выживание. Она действует инстинктивно, сообщая, что нужно детям, причем именно в момент особенно острой потребности. И от вашей реакции зависит состояние ящерицы, которое определяет физическое, психическое и душевное здоровье ребенка.

Это скажется на будущем поведении: на склонности к риску, беспокойству, пугливости. Очень рано начинается развитие ящерицы и формирование ее представлений о мире как о страшной или гостеприимной среде.

«Мозг начинает формироваться у двухнедельного плода. С момента зачатия складываются две наши основные потребности: нам нужны, во-первых, стабильное и заботливое окружение, во-вторых, ценный опыт. Эти две ключевые потребности мы удовлетворяем благодаря важнейшим свойствам социальной среды, в которой растем. Для здорового развития они нужны не меньше, чем питание или безопасность».

Профессор Питер Фонэги, Национальный центр для детей и семьи Анны Фрейд

Наши переживания в утробе матери и в первый год жизни напрямую определяют, какими мы станем, когда повзрослеем. Выдающаяся акушерка Дженни Смит[2] сказала: «Нам нужно донести до каждой женщины, что уже в момент зачатия и в первые недели беременности она обеспечивает не только физический рост ребенка, но и развитие его мозга. Оно начинается в утробе матери, продолжается во младенчестве и определяет то, каким взрослым станет ваш малыш».

В первый год жизни дети сталкиваются с массой новых впечатлений, которые могут вызывать страх. Младенцы «заперты» в своих телах, беспомощны. Они не могут убежать от опасности или самостоятельно утолить голод. Ребенок чувствует себя под защитой, когда вы держите его на руках. Так вы успокаиваете древнюю часть его мозга — метафорическую ящерицу. Если она чувствует голод, жажду, страх или боль, вы должны быть рядом, чтобы помочь ей выжить.

Каждый раз, отвечая на призыв ребенка, успокаивая его, удовлетворяя его потребности, вы формируете позитивные ассоциативные связи в его мозгу.

«Способность чувствовать себя в безопасности с другими людьми, вероятно, самый важный аспект психического здоровья. Безопасные взаимоотношения имеют основополагающее значение для полноценной жизни».

Бессель ван дер Колк, психиатр, исследователь и автор книги «Тело ведет счет: мозг, разум и тело при исцелении травмы»

Ваш ребенок справится с будущими трудностями тем успешнее, чем больше положительных ассоциаций вы заложите в его ящерицу. Например, вы должны оказываться рядом каждый раз, когда ему понадобитесь. Вспомните, как мы помогаем детям учиться ездить на велосипеде: мы же не отправляем их кататься в одиночку! Сначала мы поддерживаем их, не даем велосипеду падать. Когда ребенок уже держит равновесие, помогаем, пока не убедимся, что он может ехать самостоятельно. Мы отходим в сторону, но все еще подбадриваем и, если ребенок упадет, поцелуем оцарапанную коленку. Точно так же наше присутствие в роли «стабилизатора» в начале жизненного пути дает детям уверенность, что они «удержат равновесие», попробуют что-то новое и станут самостоятельными.

Так растут корни жизнестойкости. Образно говоря, не нужно учить малыша плавать, бросив его на глубине. Сначала заложите фундамент, проявляя безусловную любовь и поддержку, когда дети особенно уязвимы. Его прочности должно хватить на всю жизнь.

Подведем некоторые итоги.

1. «Мозг ящерицы» поддерживает жизнь ребенка.

2. Он не выбирает, как действовать, а реагирует инстинктивно, сообщая вам о потребностях ребенка.

3. Он оказывает сильнейшее влияние не только на первые годы, но и на всю жизнь.

4. Он предопределяет будущее отношение к риску, склонность к беспокойству и в целом психическое здоровье.

А что там с остальным мозгом? Давайте еще раз посмотрим на баобаб. Выше, на одной из его ветвей, сидит…

Бабуин

Бабуин представляет эмоциональный мозг, или то, что ученые называют лимбической системой. Он есть и у других млекопитающих, таких как собака или кошка. Бабуин определяет социальное поведение детей, которое проявляется в заботе, материнском инстинкте, игривости и привязанности. Он отвечает за все сильные чувства, такие как страх и ярость, радость и доверие.

Бабуин вашего ребенка не знает времени и логики. Он живет здесь и сейчас. Бабуин, как и ящерица, в ответе за безопасность и выживание. Он бдителен, насторожен и готов к самообороне. Представляю его сидящим на ветке баобаба и высматривающим потенциальную угрозу на горизонте. Учуяв опасность, он будет бить себя в грудь и угрожающе кричать, чтобы запугать противника. Бабуины наших детей перенимают язык тела и сигналы других людей, всматриваются в глаза точно так же, как это делают, например, собаки. Бабуин помогает детям поддерживать теплые отношения, привязываться к людям. Это еще один механизм выживания, потому что члены сообщества находятся в большей безопасности, чем одиночки.

Бабуин вступает в свои права в первые три года жизни, поэтому поведение малыша иногда гораздо больше подходит дерзкому бабуину, чем человеку! Он может кататься по полу, хватать еду или игрушки, пускать в ход кулаки…

Давайте в такие моменты помнить, что в детях живут примитивные ящерица и бабуин. Выживание входит в их задачи, а сдержанность и вежливость — нет. Поведение детей формирует все еще созревающий мозг. Поняв это, мы легче примем «нежелательные» действия.

Если ребенок почувствовал опасность или страх, нам следует это понять и помочь утешением, уговорами, поддержкой. Так мы формируем в маленьком мозгу жизнеутверждающие ассоциативные связи и укрепляем любовь, прочную привязанность. Британский психиатр Джон Боулби определил привязанность как «длительную психологическую связь между людьми». Это чувство поможет детям, если они окажутся в стрессовой ситуации, почувствуют угрозу или страх. В этом случае ваши чада позвонят или придут, потому что доверяют вам и рассчитывают на поддержку. Надежная привязанность влияет на все, начиная с того, как они в дальнейшем справятся со стрессами, и заканчивая тем, как в будущем сложатся их отношения, даже романтические.

«У нейробиологии есть веские основания поддерживать теорию, выделяющую период развития привязанностей. Полагаем, способность к ним проявляется в момент рождения и развивается до пяти лет. Если за это время привязанности не сформировались, у ребенка, скорее всего, будут проблемы с обучением, здоровьем и социальной адаптацией. Об этом можно судить по детям, выросшим в неблагоприятной эмоциональной атмосфере. Один из способов укрепления привязанностей — это плотное общение детей до пяти лет с родителями, опекунами и другими людьми. Малыши, бормоча, указывая, подражая нашей мимике, находят с нами общий язык, и происходит это совершенно естественно. Общение развивает познавательные способности, языковые и социальные навыки. Это один из ключевых компонентов, формирующих мозг ребенка».

Профессор Питер Фонэги, Национальный центр для детей и семьи Анны Фрейд

Мы рассмотрим примеры поведения бабуина (его ухватки, удары и срывы) и разберемся, как нам на это реагировать. Я поделюсь советами, психологическим инструментарием и приемами, которые позволят взаимодействовать с малышами в сложных ситуациях, чтобы быстро успокоить их без лишних слез и драк.

Бабуинчики часто сначала действуют, а потом думают, особенно в недружелюбном окружении. Если маленький примат не научился контролировать свои импульсы, он набросится на малыша, который выхватил любимую игрушку или лакомство. Также ему может показаться опасным ребенок, который энергично самоутверждается за счет физической силы.

Нам нужно помочь детям справляться с эмоциями и разбираться в собственных чувствах. Доктор Аллан Шор, один из ведущих клинических психологов, утверждает, что необходимо поощрять эмоциональную регуляцию — фундаментальную способность, которую родителям следует развивать в маленьких детях.

«Основное развитие детей происходит в первые два года жизни. За первый год размер мозга удваивается, а в течение второго года в мозгу в невероятном множестве образуются тончайшие нервные связи, создающие новые структуры. Проблема в том, будут ли они здоровыми и стабильными. Важно, что те части мозга, от которых зависит эмоциональная стабильность, самоконтроль и совесть, формируются очень рано».

Доктор Аллан Шор

Если вам это кажется надуманным, вспомните взрослых, которые все еще «включают бабуина». Представьте себе человека, который во время работы «выбрасывает игрушки из коляски», или водителя, который рычит от ярости, размахивает кулаками и орет на других автомобилистов… Всё это бабуины в действии.

У бабуина есть и положительные качества: он забавный, общительный, компанейский, игривый, любопытный, заботливый и умелый воспитатель. А еще он умеет копить детский опыт и переживания, сохраняя их яркость и свежесть.

Бабуин помогает детям записывать хорошие и плохие воспоминания и хранить их в своеобразной «библиотеке опыта». Каждый день бабуин ребенка пополняет каталог впечатлений: о веселых и не очень занятиях, о безопасных развлечениях и о том, чем не стоит заниматься.

Когда дети просят устроить поединок на подушках или хотят побороться, когда они карабкаются по лесенке на детской площадке, ими руководит бабуин, побуждая быть любопытными и игривыми, рождая и сохраняя забавные воспоминания.

Уверенность детей укрепляется, и бабуин подталкивает их к новым экспериментам, к еще большей независимости. Подобное поведение детей говорит о вашем педагогическом таланте. Значит, они верят, что вы будете рядом в случае неудачи!

Итак, если в первые годы жизни дети кажутся эгоистичными и требовательными, то такими их сделала эволюция. Помните: все дело в выживании!

Если мы отворачиваемся от детей из-за бесконечных двоек, называем их непослушными, обвиняем в том, что они «устраивают концерты», то мы упускаем из виду суть дела: в их возрасте мозг еще ведет громадную работу, усердно развивается, и пока в нем не так сильно рациональное мышление, как в нашем.

Мы можем обеспечить здоровое развитие этих самых ящериц и бабуинов и тем самым постепенно свести на нет их экстремальное поведение.

Это очень хорошо. Но как это сделать?

Наконец-то мы подошли к нашему мыслящему мозгу. Назовем его…

Мудрая сова

Мудрая сова представляет наш высший, мыслящий мозг, то есть его префронтальную кору. Это наиболее развитая часть, и именно ее изощренность отличает нас от животных. Она придает сил нашим рассуждениям и игре воображения, с ее помощью мы решаем проблемы. Вот почему я думаю об этой части нашего мозга как о мудрой сове, сидящей среди листьев и ветвей на самой вершине кроны баобаба.

Мудрая сова в ответе за наши сложные мысли. Ей знакомы такие понятия, как время и совесть. Она может анализировать, рассказывать истории. Сова — рационализатор и изобретатель. Она подходит к жизни творчески, управляет сильными чувствами, рассуждает, проявляет доброту, сочувствие и заботу, дружит с логикой и даже генерирует абстрактные идеи. Мудрая сова позволяет нам видеть общую картину. С высокого дерева ей открывается перспектива, она мыслит масштабно и может рассматривать конкретные ситуации в общем контексте. Если на горизонте появится чужак, у ящерицы и бабуина, готовых удрать или напасть, могут разыграться нервы. А мудрая сова определит друга или врага даже в незнакомце и отреагирует адекватно. Она понимает, уравновешивает и контролирует бабуинов и ящериц. Сова знает, что порой ей нужно спикировать с ветки и сгрести в объятия широких крыльев ящерицу и бабуина, чтобы успокоить их. А бывает, она действует с ними заодно, чтобы вместе справиться с угрозой.

Наш мудрый «совиный мозг» позволяет гармонично жить в обществе. Благодаря ему мы различаем добро и зло, решаем этические вопросы.

Взрослым мудрая сова открывает возможность эмоциональной саморегуляции, дает способность успокаивать себя и свои чувства, верить, что можно обдуманно и уверенно подойти к любой ситуации, какой бы сложной она ни была.

Но…

У детишек нет мудрой совы!

В них живет скорее пушистенький совенок. Он даже летать не умеет. У него маленькие крылышки, а значит, он не может спикировать и обнять ящерицу и бабуина, чтобы утешить их.

Совенку нужно время, чтобы вырасти и стать мудрой совой. Прекрасные маленькие люди начинают свой жизненный путь, полный открытий. В эти первые годы жизни мозг усердно трудится, но, несмотря на все усилия, этой работе не видно ни конца ни края.

Древний мозг детей полностью поглощен проблемой выживания. Они не думают о том, как бы не опоздать и уместно ли скандалить в супермаркете. Все внимание сфокусировано на укреплении независимости, чтобы получить больше шансов на выживание, если их когда-нибудь «бросят в саванне».

Им не по силам понять, что такое время, мораль, добро и зло. Итак, нельзя считать детей виновными в «непослушании», когда их мозг только развивается.

В первые годы жизни детям нелегко сдерживать сильные чувства. Мы должны научить их этому, то есть вырастить из пушистенького совенка красивую мудрую сову.

Это нелегко. Нас самих одолевают усталость и страхи, поэтому вполне возможно, что наши собственные ящерица и бабуин бросятся в бой раньше, чем подоспеет мудрая сова. Так решила эволюция: именно бабуин мобилизуется, если мы чем-то поражены, устали или нервничаем.

В родителях семена этих знаний должны прорасти большей сознательностью и ответственностью. Нам следует в первую очередь обращаться к мудрой сове, а не к ящерицам и бабуинам, особенно если мы одновременно общаемся в мессенджерах, вытираем детские попы и пытаемся понять, почему кричим на бунтующих малышей.

Вот пример из жизни. Когда мой четырехлетний сын Уилбур готовился к школе, мы купили ему школьную форму, а к ней — тенниски с белыми воротничками. В первый день он с радостью надел такую, но во второй наотрез отказался. «Я надену это», — сказал он, вытаскивая голубую футболку. Но футболка не входит в школьную форму! Битва началась. Чего я только не выдумывала, чтобы заставить сына натянуть белую тенниску и вовремя прийти в школу. У нас оставалось пять минут, а он все еще стоял на лестнице с красным лицом, по которому текли слезы. Школьные ворота закрывались в девять утра, и я спешила на поезд, чтобы успеть разобраться с утренними редакционными делами. Надеюсь, вы посочувствовали мне. В тот момент у меня мелькнула мысль, что сын ведет себя неразумно просто из баловства. Затем последовал решительный родительский выпад: «Хорошо, я позвоню директрисе и скажу, что ты отказываешься ходить в школу». Моя дочь Клеменси, невесомая, со своей школьной сумкой, тоже начала плакать, когда поняла, что теперь и она опоздает на занятия.

Теперь при мне было двое плачущих ребятишек, мой собственный уровень стресса зашкаливал. И уж точно не утешали мысли о том, что думают о нас прохожие (точнее, как они осуждают меня). Ко всему прочему меня сердило, что на тенниски, которые сын отказался носить, ушла уйма денег.

И тут меня осенило.

Что-то явно идет не так. Как разъяренный бабуин, я надвигалась на сына, угрожала, пыталась манипулировать, хотя он и сам явно страдал. Все мои знания детского консультанта горели синим пламенем.

Чтобы во всем разобраться, пришлось забыть об опоздании.

Я села рядом с сыном и обняла его. Мудрая сова спросила совенка: «Уилбур, что тебе не нравится в этой тенниске?»

Мой четырехлетний сын посмотрел на меня и сказал сквозь рыдания: «Вчера у нас была физкультура и я попытался ее снять. Но она была слишком тесной, голова застряла, и я не мог дышать».

Бедный малыш!

В стрессовой ситуации мой бабуин заработал на полную мощность раньше, чем я успела подумать: «Что же происходит на самом деле? Может быть, все не так однозначно?» Сделав шаг назад и обратившись к своей мудрой сове, я проявила сострадание к сыну, вспомнила, что он лишь маленький мальчик. Когда дети испуганы, их ящерица реагирует естественным для нее образом: бороться — бежать — застыть. Это мешает малышу четко объяснить, что случилось. Но поведение Уилбура должно было подсказать мне: я что-то упустила.

В основе поведения ребенка всегда лежит конкретная причина.

И вы всегда можете ему помочь.

Вы объясните ребенку, что понимаете его чувства, и ему не придется устраивать «представления», чтобы показать свои переживания. Как я уже отмечала, в этих «спектаклях» есть смысл: так дети сообщают о своих проблемах. Столкнувшись с таким поведением, задайте себе пару-тройку вопросов.

Что стряслось с ребенком? Что он чувствует? Как я могу помочь?

Неудивительно, что Уилбур не хотел надевать тенниску. Из-за потенциальной угрозы для жизни (узкий ворот мешал дышать) его ящерица пережила зашкаливающий стресс. И бабуин, который запоминает такой опыт, готов был бороться с опасностью. Конфликтуя с Уилбуром, я рисковала разрушить наши отношения и потерять его доверие. У малыша пока нет мудрой совы, которая понимает необходимость успеть на поезд или на редакционный совет. Он бы не понял, почему я так настойчиво требую надеть ненавистную вещь. Словарного запаса наших совят может быть недостаточно для конструктивного обсуждения проблемы, особенно если за их поведение отвечает ящерица. И если уж они впадают в панику (что и произошло), рядом должна быть сова, которая разберется в ситуации. Когда мы поймем смысл поведения детей, мы сможем работать с ними, а не против них.

Когда мы сами становимся мудрыми совами для наших детей, мы помогаем им учиться саморегуляции. Тепло наших прикосновений и объятий, чуткость, понимание дают малышам ощущение не только физической, но и эмоциональной поддержки. Наше спокойное и мирное поведение убедит детей, что нам можно доверять и мы не будем «воевать» с проявлением их сильных переживаний. Такое отношение ящерица и бабуин запомнят как полезное, и, когда понадобится помощь, дети обратятся к нам.

Теперь вы знаете больше о развивающемся мозге ребенка, о ящерице, бабуине и мудрой сове. Давайте подумаем, как бы объяснили свое поведение дети раздраженных родителей, если бы могли.

«Ужасно! У нее одни двойки!»

Бабуин: «Когда я пытаюсь стать более независимым, я вступаю в решающую стадию своего развития, но ты мне не позволяешь!»

«Ребенок не дает мне и шагу ступить — такой прилипчивый».

Ящерица и бабуин: «Мы просто напуганы!»

«Дочь не умеет делиться».

«Я молодой бабуин. Вдруг я не выживу, если кто-то возьмет мою еду?»

«Мой сын — кусака».

«Я ящерица, напуганная бабуином, который управляет моим телом… Как еще я могу выразить свои чувства? Пожалуйста, подскажите, как это сделать!»

«Близнецы и минуты не сидят спокойно!»

«Мы бабуины, нам нужно набираться сил, тренировать мышцы и расходовать энергию. Нам нужно играть!»

«Почему мы никогда не можем выйти из дома вовремя?!»

Ящерица и бабуин (переглядываясь): «А что значит “вовремя”?»

«Моя дочь со злости колотит сестренку».

«Я бабуин и сначала действую, а потом думаю. Мне нужна помощь, чтобы справиться с сильными чувствами — соперничеством и страхом!»

«Почему они не могут просто сделать то, что им говорят?!»

«Мы бабуины. Мы не понимаем язык мудрой совы».

А как быть с теми ужасно «благонамеренными» дамами и господами, что дают родителям советы, которых не просят?

«Вы избалуете его, если будете брать на руки». «Если ребенок плачет, объясните ему, что это неправильно».

Я ребенок. Моим поведением управляют ящерица и бабуин. Они сосредоточены на выживании, а не на манипуляциях!

Когда родители подключатся к мудрости собственной совы, они смогут верно реагировать на поведение детей.

Совиные премудрости

• Ребенок думает иначе, чем вы, потому что его мозг развит меньше, чем ваш.

• Мы договорились, что мозг — это баобаб, передающий информацию от тела к мозгу и обратно, как бы вверх-вниз по стволу дерева.

• На этом дереве сидят ящерица, бабуин и мудрая сова. Они диктуют нам то или иное поведение.

• Взрослые могут обеспечить здоровое развитие мозга малышей, если увидят мир их глазами.

• Важно, чтобы мудрая сова воспитывала родителей, учила справляться с чувствами и регулировала их поведение. В этом взрослые должны добиться таких же результатов, каких хотели бы от детей.

Далее я объясню, что происходит в теле ребенка. И это не менее важно, чем работа мозга. Без регулирующего присутствия мудрой совы все тело малыша может отреагировать на события, которые угнетают и физиологию, и интеллект.

Глава 2. Происходящее в мозгу не остается в мозгу

Стресс живет в теле.

Доктор Надин Бёрк ХАРРИС, педиатр и главный хирург Калифорнии

Поздний вечер. Я дома одна. Вдруг слышу легкий стук в окно и понимаю: там кто-то или что-то есть. У меня встают дыбом волосы, я замираю от ужаса. Ум лихорадочно работает, в кровь выбрасывается адреналин, и руки сжимаются в кулаки.

Это реакция на стресс, и в ней задействованы наши ящерица и бабуин.

В подобных ситуациях я представляю, как моя ящерица, уязвимая и беззащитная, притаилась у корня баобаба. А бабуин бросается в бой. Уже темно и я одна, поэтому он все это время был в состоянии повышенной боевой готовности. Я представляю, как мой примат бьет тревогу. Он жмет на большую красную кнопку пожарной сигнализации. На самом деле это миндалевидное тело (а-миг-да-ла) нашего мозга.

«Одна из самых важных систем сигнализации называется миндалевидным телом. А одна из его главных функций — определить эмоциональный смысл всего, что с вами происходит. Если миндалевидное тело чувствует, что события таят в себе опасность, оно связывается с другой структурой мозга — гипоталамусом. Он активирует выброс гормонов стресса, которые готовят тело к тому, чтобы бороться или бежать».

Доктор Марго Сандерленд, психотерапевт, автор книги «Наука о методах воспитания детей»

Наши повседневные стрессы обрабатываются не только в голове, но и в теле. Вот откуда эта хорошо знакомая готовность бороться или бежать. Тело словно накачивают гормонами стресса, адреналином и кортизолом, побуждая действовать. У нас могут появиться «бабочки» в животе, сухость в горле, туман в голове. Участвуя в «Танцах со звездами», я узнала еще один симптом — потеющие от паники ноги. Это нечто!

Ученые называют это лимбической адреналино-кортизоновой реакцией гипоталамуса. Можно сказать проще: реакция на стресс. Ее цель — сохранить жизнь. Она позволяет нам отпрыгнуть от несущейся машины или выбежать из горящего здания. Если мы закончили важное дело, прошли собеседование или выступили с публичной речью, то наверняка пережили похожее чувство. Подобным образом мы можем реагировать, если готовим еду на десять человек, готовимся пробежать марафон или идем на первое свидание.

Стресс полезен небольшими порциями или короткими всплесками. В эти моменты мы сосредоточены, готовы преодолеть любые трудности, наши тело и мозг действуют заодно.

После мощной реакции тела ради выживания наша мудрая сова в идеале должна вмешаться, чтобы успокоить ящерицу с бабуином и выключить пронзительно воющую «пожарную сигнализацию». Клювом она жмет зеленую кнопку, которую я называю «дождевальной установкой» организма. Она посылает поток успокаивающих химических веществ, которые как бы «гасят огонь».

«Мы привыкли думать о стрессе как о чем-то негативном. Но это не так. Стресс позволяет завершить начатое. Приступить к работе. Ориентироваться в транспортном потоке. Освоить новое хобби. Даже влюбиться. При стрессе физиологическая система стимулируется положительными или отрицательными воздействиями. Стресс как всплеск — это здорово. А вот затяжной безопасен, только если вы можете получить помощь и вам не придется справляться с ним в одиночку».

Доктор Сюзанна Зидик, детский психолог, автор книги «Саблезубые тигры и плюшевые мишки: руководство по формированию у детей надежной привязанности»

Наша мудрая сова, наш мыслящий мозг также подсказывает лучший практичный способ привести тело в уравновешенное состояние. После потрясения она «посоветует» чашку горячего сладкого чая, а в конце тяжелого рабочего дня — пробежку. Получив плохие новости, мы можем позвонить другу, а избежав аварии, обнять партнера и найти утешение в его обществе.

Если вы сейчас думаете, что могли бы закурить, выпить, полакомиться пирожным или «пошопиться», я вас понимаю. С детства мы видим нездоровые способы справляться с напряжением и берем их во взрослую жизнь. В четырнадцатой главе я опишу альтернативные — полезные — подходы.

Мы хотим помочь детям выработать здоровые принципы борьбы со стрессом, потому что именно он делает их «непослушными».

Я расскажу о механизмах преодоления стресса, которые позволят возвращаться в состояние равновесия, понимать собственные чувства и управлять ими. Вопросы этой эмоциональной регуляции мы изучим в четвертой главе.

Давайте рассмотрим ее действие на примере моего сценария «Один дома».

Итак, мои ящерица и бабуин учуяли опасность. А вот моя мудрая сова с вершины баобаба увидела, что «кто-то или что-то» в саду — это просто лиса. Она опрокинула мусорный бак и роется в поисках еды. Слава богу! Моя мудрая сова слетает с ветки и охватывает ящерицу с бабуином своими теплыми крыльями, успокаивает, уверяет, что все в порядке. Она благодарит двух моих охранников за бдительность и советует им расслабиться. Ее успокаивающие слова и активация «дождевальной установки» помогают восстановить спокойствие в моем разуме и теле. Благодарю мою мудрую сову! Мне не придется выбегать из дома в ночной рубашке с криком «Убивают!». Я могу заварить чай и прилечь с книгой.

А кто помогает детям, когда они напуганы и одиноки? У них есть пушистенький совенок. И у них есть вы.

Мир может казаться большим, старым и страшным, если ты пробыл на планете совсем недолго.

У малыша может быть стресс от впервые услышанного звука работающего блендера, лая щенка, голода и холода. Все это он воспримет как угрозу, потому что так настроены ящерица и бабуин.

Растущие мозг и тело могут пережить потрясение из-за падений и царапин, уколов, нового воспитателя…

У детей (особенно младенцев) нет собственной взрослой мудрой совы. Значит, мы должны как можно скорее вывести их из стресса. Для этого бывает достаточно ответить на плач теплым прикосновением, успокаивающими словами и объятиями. Это даст ощущение безопасности, которую малыш сразу же почувствует, и его тело и мозг относительно быстро придут в равновесие.

Учтите, что стресс опасен, если он возникает снова и снова, становится невыносимым и при этом ребенок остается без вашей помощи (см. ссылки на дополнительную информацию в конце книги).

В таких случаях гормоны стресса могут остаться в организме (я представляю их как стоячую воду) и привести к хроническому, или токсичному, стрессу. Это вредно и для детей, и для нас.

«Стресс становится токсичным, если длится долго и вам никто не помогает. Чтобы справиться с напряжением, тело должно к нему адаптироваться, а это портит здоровье. Для детей токсичный стресс особенно вреден, поскольку вызываемые им физиологические изменения могут привести к отклонениям в развитии. То есть детский токсичный стресс может влиять на здоровье во взрослом возрасте. Вот почему так важно уметь выстраивать теплые отношения. Даже если у ребенка серьезные проблемы, дело не в самом стрессе, а в том, есть ли кто-то, кто поможет его преодолеть».

Доктор Сюзанна Зидик, детский психолог

Вот что важно знать о влиянии хронического (токсичного) стресса. Если развивающийся мозг испытывает страх из-за неразрешимых проблем, то последствия могут сказываться и во взрослом возрасте. Мы не помним каждый миг детства и порожденный им опыт, но стрессы первых лет жизни могут затаиться в организме и нарушить гармонию мозговой системы. Понимание этих процессов поможет значительно продвинуться в вопросах нейтрализации стрессов. Нам будет легче воспитывать детей. Мы станем более чуткими наставниками, а значит, сможем быстрее и точнее интерпретировать «плохое» поведение детей.

Главная же цель этой главы — проиллюстрировать мысль, что происходящее в мозгу малыша не просто остается там. Оно «захватывает» тело.

Зная о реакциях на стресс и об интенсивном отклике тела на эмоции, мы значительно лучше поймем смысл «непослушания», которое может проявляться по-разному. Дети катаются по полу, топают, кричат, плачут, мечутся, пытаются убежать.

А чего ждать от ребенка, который обходится без мудрой совы? Что делать с бушующими гормонами стресса, если нет другого способа избавиться от них?

Дети непослушны? Или их попытки сбросить напряжение естественны? Разобравшись в реакциях на стресс, мы убедимся, что непослушания не существует.

Как сказала доктор Надин Бёрк Харрис (помните начало этой главы?), «стресс живет в теле». Нужно помочь детям выпустить его наружу.

При нашем участии пушистенький совенок станет сильным и активным. Так мы достигнем нашей главной цели — научим детей эмоциональной саморегуляции. Она им не раз пригодится, потому что мир не всегда уравновешен и гармоничен. Жизнь, скорее всего, будет чередой взлетов и падений. К сожалению, все сталкиваются с трудностями, потерями и трагедиями.

Мы не всегда можем избавить детей от боли, связанной с такими переживаниями. Но если мы действуем как буфер, если создаем ощущение безопасности и помогаем выплеснуть сильные чувства и стресс, то дети смогут преодолеть невзгоды. Это доказали многие научные исследования.

Теперь можно рассмотреть все мыслимые сценарии так называемого «непослушания». Учтем, конечно, что во всех этих случаях дети просто нуждаются в нашей помощи.

Как мы уже отмечали, стресс — это переживание всего тела. Если мудрая сова не выключит «пожарную сигнализацию», малыш испытает очень-очень сильные чувства, не сможет себя сдержать и «сорвется». Доктор Марго Сандерленд в своей замечательной книге «Наука о методах воспитания детей» говорит: «Когда в нижних отделах мозга ребенка срабатывает сигнализация, он испытывает эмоциональную боль и сильное телесное возбуждение, если только взрослый не поможет ему успокоиться. Это происходит потому, что сигнализация активирует нейрохимические и гормональные силы, которые захлестывают разум и тело, как лесной пожар».

В старой школе воспитания это называют истерикой, и именно с ней нам предлагают бороться!

Совиные премудрости

• Мозг и тело реагируют на опасность.

• Естественная реакция на стресс призвана сохранить жизнь. Если же она становится затяжной, то может повредить здоровью даже в долгосрочной перспективе.

• Наша помощь и поддержка могут нейтрализовать реакцию детей на стресс.

• Мы можем научить детей регулировать сильные чувства. От этого будет лучше и им, и нам.

Следуя этой концепции, мы разовьем здоровые связи в мозгу и создадим атмосферу доверия и любви в отношениях с детьми. Эпизодов «непослушания» и срывов станет меньше.

Часть II. Воспитание: путь к совиной мудрости

Итак, вы знаете о ящерице, бабуине и сове, а также о том, что ребенок реагирует на стресс всем телом. Теперь мы можем перейти ко второй части, в которой выясним, как эмоции проявляются и управляют поведением детей, как малыши выражают свои чувства и как научить их делать это правильно. Мы подытожим: «Старая школа воспитания называла детей “непослушными”, но мы знаем, что это в корне неверно».

«Непослушание» — это то, чего нет, зато есть потребности детей. Вот и все.

И с чего же нам начать, как не с самого распространенного испытания родительской любви — с детских истерик?

Глава 3. Как прекратить истерику, сказав: «Стоп, СОПЛИ!»

Когда маленьких людей переполняют сильные эмоции, наша задача — делиться спокойствием, а не заражаться их хаосом.

Л. Р. КНОСТ, писатель и защитник детей

Дикая выходка Уилбура в «диких» яслях

Когда моему сыну было три с половиной годика, он ходил в «дикие» ясли в лесу недалеко от нашего дома. Каждый день он играл сколько душе угодно. Красный лыжный костюм защищал его от грязи и сырости. Воспитатели разводили костры и устраивали норки, показывали детям чудеса природы.

Забирая сынишку, я стояла в лесу у ворот рядом с другими родителями и ждала, когда же появится мой «красный лыжник». Когда Уилбур подбегал ко мне, его костюм был так заляпан грязью, что цвет определялся с трудом. В руках у него могла быть палка или банка из-под варенья, наполненная листьями, уховертками или другими восхитительными находками. Я тоже что-нибудь приносила: яблоко, мандаринку-клементинку, банан, маленькую порцию фруктового сахара и всякое такое.

В тот день у подбежавшего ко мне Уилбура было какое-то напряженное выражение лица. Отметив это, я, как всегда, радостно улыбнулась и протянула ему яблоко. В ответ ребенок яростно прорычал:

— Ты сказала, что принесешь мне апельсин! Я хочу апельсин!

С этими словами Уилбур бросился на землю, колотя кулаками по грязи. Вот это да! У меня горели щеки. Сын прилюдно отверг меня!

Мои ящерица и бабуин обезумели. Первым побуждением было драться. Я хотела «победить» гнев Уилбура, отчитать его. Я могла бы дотащить брыкающегося, извивающегося и кричащего трехлетнего сына до машины, насильно усадить его и продолжить «бороться» в пути. Но, разъяренная, прилюдно кричащая на ребенка, я чувствовала бы себя не то чтобы здорово.

Ящерица и бабуин прикинули, что мне, возможно, лучше БЕЖАТЬ. Я хотела поскорее убраться оттуда, не пытаясь докопаться, почему сын так расстроен. Но бегство просто изменило бы наше местоположение, оно не решило бы проблему. Да еще Уилбур распростерся на грязной земле и, похоже, не собирался вставать!

Но должен же быть другой путь! Моя ящерица подбросила мне еще одно «решение»: замереть!

Может быть, я могла просто игнорировать истерику и надеяться, что она сама пройдет? Однако это было маловероятно. Ничего не делая, я бы… ничего и не сделала.

Другие дети, счастливые и улыбающиеся, спешили в объятия родителей. Я чувствовала устремленные на меня взгляды и подозревала, что половина взрослых думает: «Ишь ты! Как избалован!» А другая половина морщится: «Слава богу, у нас все в порядке».

Этот сценарий, возможно, вам знаком! Истерики бывают у всех малышей, но не все родители готовы это признать. В первые годы жизни ребенка мы все в какой-то момент сталкиваемся с этой проблемой, но особенно тяжелы публичные выходки. Из-за них мы теряем уверенность в себе.

«Почему другие дети рады видеть родителей?»

«Я что, ужасный родитель?»

Или еще хуже: «Что-то не так с моим ребенком?»

Надеюсь, вы уже знаете достаточно, чтобы ответить «нет».

Помните: к ребенку младше пяти лет неприменимо понятие «непослушание»!

С вашим ребенком все в порядке, и с вами тоже.

«Истерики случаются, когда ребенок захвачен эмоциями, которые ему не по силам. У истерик бывают разные причины, но главная проблема заключается в том, что дети пытаются выразить такие эмоции — слишком сильные, непонятные и неуправляемые. Это может быть разочарование, желание независимости, новый пугающий опыт, ревность, гнев и т. д. Все это выплескивается в истерике. Скандал может спровоцировать и жажда внимания. Важно помнить, что, какой бы тривиальной ни казалась вам причина, для детей это настоящее и важное чувство. Когда они станут старше, мы научим их безопасно выражать эмоции. Сейчас же истерика — единственно возможный способ».

Доктор Камилла Розан, руководитель Службы раннего развития Национального центра для детей и семьи Анны Фрейд

Истерика говорит нам, что ребенок взвинчен. Он может быть на пределе из-за усталости или потому, что разыгрался на детской площадке и не может сразу переключиться на «пора домой». А может, сестренка сломала любимую игрушку. Маленькие дети еще не умеют справляться ни со скукой, ни с возбуждением.

Во второй главе мы говорили, как дети до пяти лет реагируют на стресс: угрозу, страх или обиду. Древний мозг может оценить по-своему даже заурядный эпизод. Как вы теперь знаете, их мудрая сова еще не успела достаточно развиться, поэтому ситуацию контролируют ящерица и бабуин.

Итак, вернемся в «дикие» ясли. Маленький бабуин в забрызганном грязью красном лыжном костюме все еще корчился в грязи. Я сделала шаг назад, собираясь с мыслями, — и в дело вмешалась моя мудрая сова.

— Держаться! Уилбур всегда был мне рад. И сегодня утром он был в порядке, а теперь нет. Что, если дело не в яблоке? Должно быть, что-то случилось.

Так я смогла увидеть происходящее с точки зрения Уилбура. Вместо разочарования, смущения и гнева я почувствовала сострадание.

Наука о вспышках гнева

Как мы поняли из первой главы, маленький ребенок — это чистый лист. У него нет почти никакого опыта. Каждый день для него — учебный. Он может обрабатывать новые впечатления только «здесь и сейчас», задействуя своего бабуина, этот древний мозг млекопитающих, предназначенный для быстрого реагирования на угрозу. Положение усугубляется, если рядом нет родителей. В современном мире это случается все чаще, а отлучки становятся все дольше (я вернусь к этой теме в десятой главе). Дети в наше отсутствие сталкиваются со многими испытаниями.

Взрослые понимают, что все эти происшествия безопасны. А вот ребенок может воспринимать как угрозу, например, другого малыша со сжатыми кулаками, и тело отреагирует стрессом.

Дело в том, что у детей не всегда срабатывает реакция «бороться — бежать — замереть». Так что же им делать? Они не умеют выражать эмоции, поэтому вынуждены «проглотить» новые переживания и подавить их в себе. Мы уже знаем, что стресс — это не просто чувство. В организме остаются гормоны стресса, которые разносятся кровотоком. Можете ли вы теперь себе представить, каково вашему ребенку в возрасте до пяти лет?

Вспомните, когда вы испытывали стресс? В каких ситуациях? Возможно, это было связано с публичным выступлением или собеседованием. Или вам впервые пришлось делать что-то сложное. Наши тела реагируют так же, как тела детей: у нас может пропасть аппетит, в животе проснутся «бабочки», голова затуманится или закружится, дыхание станет поверхностным. Как дать выход накопившемуся стрессу? Мы можем пробежаться, сходить в тренажерный зал или выбрать какой-то другой вид активности, чтобы высвободить эмоции.

Но что же происходит с детьми? Этот вопрос я уже ставила в предыдущей главе. Малыши не могут избавиться от стресса до тех пор, пока не почувствуют себя в безопасности.

А когда это может произойти? И кто даст ощущение защищенности? Это случится, когда вы наконец окажетесь рядом. Когда дети увидят вас, свое убежище, человека, которому они доверяют больше всего на свете.

Ну и что мы делаем, если видим «истерику» или «непослушание»? Мы наказываем ребенка. Как раз тогда, когда больше всего ему нужны.

Итак, «дикие» ясли. Уилбур лежит, плюхнувшись в грязь. Что вы видите? «Непослушного», «избалованного» мальчика, который закатил скандал из-за апельсина? Или ребенка, нуждающегося в утешении, подавленного физически и психологически? Малыша, у которого «пожарная сигнализация» сработала по полной. Конечно, дело не в апельсине.

Признаюсь, я была огорчена тем, что все это происходило прилюдно, но теперь, когда мой мудрый совиный мозг взял верх, я почувствовала уверенность, поняла, что делать.

Я опустилась на колени рядом с Уилбуром к самой грязи и чуть громче обычного воскликнула:

— О-о-о!

…Словно я, глупенькая, только что о чем-то догадалась.

Певучего тона моего голоса было достаточно, чтобы Уилбур поднял глаза.

— О-о-о! Забывчивая мамочка! Ты хотел апельсин?!

В подобной ситуации нужно использовать как можно меньше слов. Уилбур все еще был под мощным влиянием бабуина, поэтому мне пришлось буквально прорываться, чтобы наладить контакт. И он появился после слова «апельсин». Это было единственное, что успел произнести Уилбур, и самое важное для него на тот момент.

«Она понимает меня!» — бабуин остановился как вкопанный. Мы наладили связь, и я знала, что должна действовать быстро.

Протянув руку, я спросила, не хочет ли он пойти со мной. Поразительно, но Уилбур перестал плакать и просто встал. Я даже пошатнулась — настолько невероятной была перемена!

Мы с моим маленьким человечком, держась за руки, уходили от толпы, и я наконец расслабилась. Полностью завладев вниманием Уилбура, чтобы усилить эффект, я ударила себя яблоком по голове.

— Смотри, Уилбур, яблоко говорит мне: «Как же так, мамочка?!»

Уилбур хихикнул.

Еще один удар по голове. На этот раз, изменив тембр, я заговорила глупым, писклявым «голосом яблока», изображая, как оно сердится:

— Уилбур хотел апельсин! Зачем ты принесла меня?!

Взрыв смеха Уилбура был как лекарство. Юмор снял напряжение. Мы, смеясь, бежали по дорожке. Я держала яблоко перед собой, а оно «отчитывало» меня: «Ну ты же знала, что дома есть апельсины!» Затем яблоко «спросило» Уилбура, не хочет ли он поиграть в листьях. Ребенок с радостью выхватил фрукт из моих рук, откусил и потянул меня к большой куче листьев со словами:

— Мамочка, давай поиграем!

Что-то изменилось в наших отношениях: чувство связи между матерью и сыном стало глубже. Похоже, тогда родилось что-то новое. Мой трехлетний ребенок понял: мамочка не будет сердиться и может снять боль, даже если страдания кажутся худшим, что есть на свете.

В тот момент я была так взволнована и так любила сына, что легко каталась с ним по грязным листьям. Это был отличный способ снять стресс. Валяться в листьях и смеяться… Можно ли дать лучший выход напряжению, сковавшему наши тела?

Итак, давайте вновь рассмотрим эту вспышку гнева.

Трехлетний ребенок затеял серьезный скандал. Вам это знакомо? В таком случае (особенно, если это произойдет прилюдно), скорее всего, в нас проснется примитивный бабуин. Нас публично осрамили! Мы почувствуем стыд и вину, потому что выглядим плохими, некомпетентными родителями.

Когда стресс будит наших ящериц и бабуинов, мы чувствуем потребность бороться, бежать, замереть или падаем в обморок.

Если же мы сможем привлечь мудрую сову, то откроем в себе способность заботливо справиться с истерикой ребенка. В этот ужасный момент сделайте вдох и передайте управление сове. Ящерица с бабуином быстро отступят, вы спокойно посмотрите на события с другой точки зрения и поймете, что видит ваш малыш.

«Побудь со мной хотя бы минутку». Допустим, вас что-то расстроило на работе. Возможно, вас унизил начальник, коллега насплетничал или раскритиковал. Скорее всего, там вы сдержите эмоции, но дома вам нужно будет их излить, поделиться с родителями, другом или партнером.

А теперь представьте, что они не станут вас слушать и поддерживать, а отмахнутся, проигнорируют или, еще хуже, скажут, что вы выглядите смешно и глупо.

Что вы почувствуете? Как это повлияет на отношения?

Вот почему так важно с состраданием понимать и принимать наших детей в состоянии стресса. Так мы можем вернуть их с края пропасти и сделать нашу связь более прочной.

Бонус — развитие мозга ребенка. Правильная борьба с истериками обеспечит здоровый рост. Утешая детей в стрессе, мы помогаем им развить навыки эмоциональной саморегуляции, о которых я расскажу в четвертой главе.

В тот день в «диких» яслях я хотела докопаться до сути, понять, что вызвало болезненную реакцию Уилбура. Поиграв в листьях и избавившись от стресса, мы пошли к машине. Только тогда я почувствовала, что могу спросить:

— Солнышко, ты чем-то серьезно расстроен? Как сегодня все прошло?

Уилбур помолчал, остановился и посмотрел на меня.

— Макс толкнул меня.

— И что случилось дальше, мой милый?

— Он толкнул меня в грязь.

Вот на эту угрозу тело отреагировало истерикой.

Но было и еще кое-что. Глядя мне прямо в глаза, сын укоризненно спросил:

— Где ты была?

Он получил горький опыт и пережил его в одиночку. Я представила его стресс в суете и суматохе игры, прочувствовала, как ему пришлось принимать решение, чем ответить… Как он лелеял свою боль, сдерживал обиду и ждал меня — свое безопасное убежище, мудрую сову, того, кто обнимет и обратит все к лучшему.

В тот день я немного опоздала. И вот я представила: он высматривает меня, видит, как приезжают другие родители, но не его мама. Представила все его чувства, спрессованные внутри и готовые вырваться… Но меня не было! Его эмоции вскипели, как котелок на огне. И в той скандальной сцене он страдал больше, чем я. Мой мозг полностью сформирован и четко функционирует. Я могу разобраться в такой ситуации за несколько секунд. Жизнь Уилбура только начинается. События иногда принимают дурной оборот, и любому человеку может понадобиться защита.

— О, милый, это было очень грубо.

Мы остановились посреди дороги, и я снова опустилась на колени, чтобы посмотреть ему прямо в глаза.

— Поведение Макса неприемлемо. Как жаль, что меня не было рядом! Тяжело тебе пришлось!

Я не могу точно знать, что случилось в тот день. Скорее всего, это была просто чрезмерно бурная игра, потому что Макс — такой же бабуин, как Уилбур. Но дело не в этом. Намного важнее моя родительская реакция. Жизнь не лишена трудностей. Нужно уметь общаться, потому что так мы сможем многому научить наших малышей (например, что делать, если нас не окажется рядом).

— Хорошо, мой дорогой, мамочка все понимает. В следующий раз, когда игра станет слишком грубой, возможно, ты найдешь воспитателя и расскажешь ему об этом.

Уилбур посмотрел скептически.

— А может, ты скажешь: «Стоп! Такая игра мне не нравится!»

Уилбур кивнул. Он все еще казался неуверенным, и я не хотела настаивать, но подумала, что нужно поговорить с воспитательницей. Если это повторится, она должна помочь.

Мы не вправе ожидать, что наши крохи самостоятельно справятся с трудностями общения. Мы должны смоделировать для них решения, научить улаживать конфликты, устанавливать границы и указывать другим детям, что приемлемо, а что нет. Они должны знать, что могут сказать: «Стоп!» — или обратиться за помощью к воспитателю.

Я понимала, что Уилбур еще слишком мал и вряд ли в нужный момент поступит именно так. Но, слушая своего сына, видя его страдания и принимая их, я сделала нечто более важное. Я дала ему понять, что расстраиваться, когда нас что-то расстраивает, — это нормально. И что гнев — тоже совершенно правильная реакция на несправедливость. Я ни в чем не обвинила Уилбура, но дала ему понять: в следующий раз вместо истерики и валяния в грязи он может рассказать, что с ним стряслось.

Тогда Уилбур заплакал. Это еще один замечательный способ снять стресс, о чем я расскажу в пятой главе. Наконец мы обнялись, получив прилив окситоцина, «наркотика любви». Он высвобождается при физическом контакте любящих людей, например родителей и детей. Затем мы встали и, в зявшись за руки, направились домой. И знаете что? Уилбур с удовольствием съел яблоко.

Итак, давайте познакомимся с первым инструментом из нашего набора для воспитания детей!

Психологический инструментарий: советы и методы

Стоп, СОПЛИ!

Вот что нужно делать, столкнувшись с истерикой.

• Остановитесь, скажите себе: «Стоп!»

• Глубоко вдохните.

Напомните себе, что истерика с вами не связана и ребенок далеко не мастер психологических уловок. Дети не ведут себя «непослушно», не манипулируют, не упрямятся, не проверяют вас на прочность и т. д., что бы ни говорила об этом старая школа воспитания. Они не способны на это.

Итак, останавливаем СОПЛИ

С — совсем не в вас дело. Ребенок может реагировать на стресс, вызванный какими угодно причинами.

ОП — определите настоящий источник эмоционального срыва.

ЛИ — личное участие в проблемах ребенка и его становлении. Вы измените ситуацию, если посмотрите на нее с точки зрения ребенка.

Поступая так, вы задействуете мозг своей мудрой совы. Это куда полезнее, чем мчаться на всех парах в бой в союзе с собственным бабуином.

Примеры использования инструмента «Стоп, СОПЛИ!», когда дети младше пяти лет не выполняют просьбы

1. Упрямица-«осьминожка» в коляске

Что делать, если ребенок истерит, упорно вылезая из коляски или отказываясь в нее садиться?

Для начала давайте остановимся: стоп!

Мы должны помнить, что реакция маленьких деток (а какими еще могут быть малыши в коляске?) не направлена против вас.

Ваш малыш не думает: «Откажусь-ка я садиться в коляску. Буду сопротивляться, потому что это их заведет».

Конечно же, это не так!

Как вы теперь знаете, в возрасте от года до трех у младенца «мозг бабуина», который проявляет интерес к миру и хочет независимости. Примат «подсказывает»: «У меня больше шансов выжить, если я смогу развить мышцы и ходить. Мне нужно понять границы мира и научиться координировать движения, поэтому, пожалуйста, не мешайте!»

Как же лучше поступить?

ПЕРВЫЙ СПОСОБ

Ну что ж, остановимся и обратимся к мудрой сове. Оценим ситуацию и, возможно, подумаем: «Хм, а что такого, если малыш выберется из коляски и пойдет?» Важно! Все происходит в безопасной обстановке, вдали от оживленной магистрали. Пусть ребенок знает, что мы его понимаем. И это первый шаг, чтобы успокоить бабуина: его услышали.

«О, Мэйзи, я вижу, как это весело — гулять! Ты хочешь прогуляться?!»

Обращение к слову «прогулка» здесь имеет ту же силу, что и использование слова «апельсин» в случае с Уилбуром. Вы показываете ребенку, что понимаете его.

Для усиления эффекта можете даже добавить с улыбкой: «Я вижу, что ты очень-очень хочешь прогуляться!»

Улыбайтесь, ведь поведение не направлено лично против вас и улыбка не поддержит неуважительное отношение, не подорвет ваш авторитет. Мудрая сова уверяет, что причина упрямства — это бабуин, которому нужно сжечь немного энергии и поучиться независимости. В наших силах посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Мы от этого только выиграем.

Теперь вы можете все изменить.

Говорите так, словно вы действительно обращаетесь к бабуину — спокойно и лаконично, чтобы «осьминожка» снова не возбудилась. Присядьте на корточки, чтобы быть на одном уровне, а не нависать над ней. Бабуину не нужны лишние стрессы. Продолжайте улыбаться.

Папа или мама говорит: «Я знаю, как хорошо ты умеешь ходить!»

Так вы завладеете вниманием «осьминожки». Ее бабуин, возможно, ожидал битвы, но теперь дочка может расслабиться, а вы усерднее займетесь ее растущим пушистеньким совенком. Всё успокоится — и вы сами увидите, была ли нужна битва.

Очень мило, что дочурка обретет некоторую уверенность, да к тому же усталость поможет крепче уснуть. Вы поддержите ее за ручки и поболтаете на ходу. Гарантирую, она будет довольна, чувствуя, что вы ее понимаете (точно так же, как Уилбур, когда вдруг с радостью взял яблоко).

Возможно, потребуется больше времени, чтобы добраться до дома. Так насладитесь часами, проведенными вместе! Это шанс на волшебную связь с бабуинчиком, который будет любить вас еще больше!

ВТОРОЙ СПОСОБ

«Все это мило, — скажут некоторые родители, — но мы действительно находимся рядом с оживленной дорогой. К тому же нам очень нужно домой!»

Что ж, давайте все-таки скажем: «Стоп, СОПЛИ!»

В этом случае нам придется определить границы. Мягкий предел даст знать бабуину: «Хорошо, я тебя слышу и вижу, но я должен провести черту ради безопасности». Определить границы — не значит принудительно удержать ребенка в коляске. Это лишь натравит двух рассерженных приматов друг на друга. Вы, очевидно, добьетесь своего, но не выиграете.

Помогут мягкие границы и юмор.

Итак, останавливаемся и включаем мудрый совиный мозг.

Мы знаем, что истерика не направлена против нас, поэтому нам не нужно воспринимать ее как личный вызов.

Обратитесь к «осьминожке» примерно так: «Хорошо! Но на дороге очень шумно (можно зажать уши руками и смешно пошуметь, развеселить ребенка) и слишком много машин (сделайте еще какие-нибудь забавные движения). Мы точно пойдем пешком, когда доберемся до нашей улицы. Договорились?!»

Если малыш все еще расстроен, просто повторите, используя меньше слов. Несмотря на истерику, ребенок должен услышать: «Да, ты сможешь идти! Когда мы будем подальше от этих больших страшных машин!»

Бабуин отметит слово «сможешь». В этом случае ему не нужно бороться и граница его не испугает. Маленький примат знает, что вы его поняли и он сможет ходить в ближайшее время.

Так ваше личное участие изменит ситуацию.

Юмор разрядит атмосферу, смягчит реакцию тела на стресс, а границы дадут ребенку чувство безопасности. Мы поговорим о них подробно в восьмой главе. Последний пример показал, как просто провести границу между «можно» и «нельзя». При этом должна быть ясна причина запрета — безопасность. Это может найти отклик у бабуина, потому что он всецело сосредоточен на выживании. Помните? И каким бы маленьким ни был ваш ребенок, ему знакомо чувство безопасности.

Ваши слова и жесты не только успокоят бабуина, но и помогут подрасти маленькой сове, ведь «осьминожке» придется обдумать предложенное решение. Дав ребенку выбор и возможность поразмыслить, вы активизируете ищущую часть мозга. И все будет хорошо. Девочка заберется в коляску и останется в ней, пока вы не дойдете до своей безопасной улицы. А затем вы выполните свою часть «сделки» и «осьминожка» немного пройдется.

Итак, вы проявили изобретательность и поработали с ребенком, чтобы найти решение.

И не воспринимайте такую ситуацию как уступку. Вы не будете выглядеть безвольным родителем.

Совсем наоборот. Доказано, что сочувствие и сотрудничество приносят наилучшие результаты во многих сферах жизни — от личной до деловой. Предприниматель и писатель Маргарет Хеффернан рассказала мне об исследованиях, подтвердивших, что сотрудничество — лучшая форма лидерства.

Прежде чем двигаться дальше, давайте рассмотрим еще один пример.

2. Ребенок не хочет уходить из парка

Надеюсь, теперь вы знаете, что делать.

Остановитесь.

Подождите минутку.

Вспомните, что упрямство совсем не обращено против вас. Ребенок не думает: «Создам-ка я папе трудности. Ему нужно вернуться на работу (или приготовить ужин, или другое), а я вот буду непослушным и откажусь возвращаться».

Конечно, это не так!

О чем же в действительности думает ваш ребенок, когда его поведением руководит бабуин?

«Мне весело! Я живу настоящим. Я не знаю и знать не хочу ни часов, ни звонков с работы, ни того, сколько времени нужно, чтобы приготовить мне чай. Я предельно счастлив! С чего бы мне покидать парк, если здесь так хорошо?»

Определим, что на самом деле происходит.

«Мой малыш так счастлив, а я мешаю ему радоваться». Посмотрев на ситуацию с его точки зрения, вы посочувствуете ребенку! Он не балуется, а радуется жизни. «Ох, Олли, мне очень жаль! Я вижу, тебе так весело!»

Используйте певучий голос и улыбайтесь.

«Папа понимает! Здесь, в парке, так весело с друзьями!»

Вы можете повторить это для большей убедительности, чтобы бабуинчик успокоился и сел в коляску. И пусть даже кто-то сочтет, что вы переигрываете. Не беспокойтесь об этом! Будьте искренни в своем сочувствии, и ребенок к вам прислушается.

«Это трудно, но мы должны идти».

Мы используем ограничение, но мягкое. Вы показываете, что понимаете разочарование малыша и то, с каким трудом он уходит. Но идти все равно нужно.

Будем реалистами: ребенку, возможно, по-прежнему трудно уйти. Во время игры он тоже переживает стресс. Радость — не меньшее потрясение для малыша, чем негативные чувства. Подробнее я расскажу об этом в четвертой главе. Так что не волнуйтесь, если прольются слезы. С ними стресс покидает тело. Можно повторить разговор и еще раз посочувствовать ребенку. Если при этом он расплачется еще сильнее, то точно выйдет из стрессового состояния.

Теперь мы можем все изменить.

Установите границу: дайте ребенку еще пять минут. Этот переходный период успокоит бабуина. Можно скрепить договоренность рукопожатием.

Чтобы не нависать над малышом, усугубляя давление, хорошо бы встать рядом с ним на колени. Говорите убаюкивающим голосом. Не беспокойтесь о внимании посторонних. Это не их дело! Поверьте, все получится. Просто продолжайте. Когда делаешь это в первый раз, особенно на улице среди людей, бывает трудно подобрать слова или мешает беспокойство: вдруг скажешь что-то не то. Говорите простыми короткими фразами, будьте искренни и покажите, что хотите помочь ребенку справиться с проблемой. Он почувствует искренность и будет доверять вам, даже если вы ошибетесь, неверно поймете происходящее.

Не относитесь к этому как к еще одной сложности «родительской доли». Поймите: это ваш шанс лучше понять ребенка и укрепить отношения. Возможно, будет трудно, особенно если мы сами в стрессе думаем о недоделанной работе, неприготовленном ужине и о том, что неплохо бы уделить себе хоть немного времени. Но если мы остановимся, настроимся на детей, будем реагировать спокойно и с состраданием, то они станут нам ближе и захотят сотрудничать. Такое общение буквально успокоит их мозг, в нем сформируются положительные связи. Это научно доказано. Приятно обнять ребенка и сказать: «Я тебя понимаю, все в порядке».

В такие минуты случаются чудеса.

Ребенок ощущает глубочайшее сочувствие. Так проявляется ваша способность понимать и принимать близко к сердцу его эмоции, мысли и чувства. Это обязательное условие для того, чтобы дети стали мудрыми совами, то есть взрослыми, которые заботятся о благополучии других, сострадают, налаживают отношения и достигают процветания в здоровом обществе. Джули Хармисон, содиректор школ информирования о травмах, объясняет: «Сочувствие — это навык, который не приобретается в процессе развития сам собой. Этому трудно научить, мы должны испытать его на себе».

Сопереживание умиротворяет детей. Поняв, насколько это хорошо, они научатся поддерживать других. Конечно, когда-то они сами захотят облегчить страдания ближних и будут более чутко относиться к их благополучию. Вот почему важно показать новым поколениям, что мы можем поставить себя на их место, понять их чувства, особенно в самые трудные минуты жизни. Так мы помогаем пушистенькому совенку вырасти в умудренную опытом, эмоционально чуткую сову, которая неравнодушна к чужим страданиям и всегда придет на помощь.

Итак, папа посмотрел на своего заплаканного мальчугана и понял, что ему действительно трудно. Ниже приводится пример возможного разговора.

«Солнышко, все хорошо. Иди ко мне. Все хорошо, я тебя понимаю».

А когда малыш подойдет, можно предложить: «Давай я тебя обниму». Или, возможно, отец спросит: «Хочешь, я подниму тебя? Будешь самолетиком?!»

Наши дети в таких ситуациях больше привыкли к огромному страшному бабуину, который вещает откуда-то из глубины. А беседы с веселыми родителями может быть достаточно, чтобы малыш застыл от изумления! И бабуин уберет лапу с кнопки «пожарной сигнализации», которая чуть не затрезвонила.

Если игра в самолетики не в вашем стиле, придумайте какой-нибудь вопрос, чтобы увлечь мыслящий «мозг совенка». Что-то вроде: «Давай посмотрим, сколько желтых листьев мы соберем по дороге домой?»

Вы удивитесь, как быстро ребенок согласится. Как только он возьмет вас за руку, слезы прекратятся и вы уйдете.

Какое счастье, что можно разрядить ситуацию! Это сработает. Верьте! По собственному опыту знаю: в первый раз потребуется сильнейшая уверенность в себе. Но постепенно связь между вами и малышом будет все прочнее. Вы построите такие отношения, при которых ребенок всегда будет возвращаться к вам, чтобы получить совет или помощь.

Выработайте такую линию поведения — и вам не придется в гневе бросаться прочь от истеричного малыша, чувствуя себя худшими в мире родителями. Вы не станете бороться с брыкающимся и орущим ребенком, запихивая его в коляску. Наоборот, вы почувствуете, что выиграли на длинной дистанции! Применение силы ничего не дает. Насилие разрушает взаимоотношения. Оно учит детей подавлять естественные побуждения, избегать здоровых реакций и поведения, продиктованного мозгом (например, стремления к независимости). Использование силы учит ребенка… применять силу. Вы действительно хотите столкнуться с ней, когда он станет старше?

Вернемся к примеру Уилбура в «диких» яслях. Бурная реакция детей на стресс (в старой школе это называли истерикой) кажется тревожной, даже пугающей. Сразу определите, безопасно ли такое «буйное» поведение. Если риска нет, просто оставайтесь рядом в этот тяжелый момент, поддержите своим спокойным присутствием, сочувствием и состраданием. В этом случае бабуин уберет лапу с «пожарной кнопки», а вы проявите себя как мудрая сова, которая сможет вернуть чадо к духовному равновесию. Просто дайте бабуинчику понять, что вы не уйдете, готовы помочь и защитить. Вскоре ребенок заберется к вам на колени и обнимет.

Непростой родительский опыт

Клэр, мама двоих детей в возрасте до пяти лет: «Это может быть утомительно — не отключаться. На прогулке всегда быть приятной собеседницей для взрослых и “работать” как аттракцион и игровой снаряд для детей. Да, бывает, я сержусь. Все родители сталкиваются с “плохим” поведением. Но я мама-одиночка и не могу приструнить детей известной фразой: “Вот вернется отец с работы…”

Бывает, я дохожу до предела и срываюсь, но вскоре это оборачивается против меня. Дело в том, что сын уже достаточно силен, чтобы увернуться от объятий. В этом случае я чувствую себя отвергнутой и в ответ отталкиваю ребенка. Если мне что-то и помогло в такой ситуации, так это осознание, что я тоже бабуин. Я перестала давить на сына и беспокоиться. Теперь я быстро и с юмором принимаю роль мудрой совы. Если мне удается рассмешить сына, то кажется, будто ничего и не произошло! Мы друг другу все прощаем!»

Полагаю, нас всех касается проблема Клэр. Страшно, когда дети в бедственном положении бунтуют, брыкаются, кричат и отказываются от нашей помощи. Но это и нас заставляет чувствовать себя беспомощными, отвергнутыми, неадекватными, то есть виноватыми. Если ребенок испытывает сильные чувства, вы переживете то же самое. Правда, вам поможет сдержаться мудрая сова. Она посоветует не верещать и не брыкаться прилюдно. Однако в организме могут затаиться эмоции, вызванные стрессом.

Если плохо и вам, и ребенку, задействуйте очень полезный инструмент — переключите внимание. Используйте юмор и шалости. Это часто срабатывает. Дети любят дурачества, забавные наблюдения и все, что их веселит (например, «говорящее» яблоко). Дайте ребенку такую превосходную возможность раскрепоститься — и вы будете купаться в его любви. Веселой выходки бывает достаточно, чтобы бабуин покатился со смеху. Он не может одновременно злиться на вас и смеяться. Вам не раз придется действовать методом проб и ошибок, но уж если вы найдете нечто, развивающее ваши отношения, это будет потрясающе!

Итак, если хотим разобраться, что происходит, сначала выясним, почему.

Со временем все станет значительно проще. Чем чаще вы будете пользоваться новыми знаниями для сближения с малышом, тем крепче будет ваше взаимное доверие. И чем активнее вы будете, тем лучше. Со временем регулярные повторы создадут в развивающемся мозгу детей нужные нейронные связи, поэтому истерик будет все меньше. Бабуин сохранит все воспоминания о времени, когда родители помогли справиться с чрезмерными чувствами. Добро — единственная сила!

Заставляя детей подчиняться, мы рискуем потерять их доверие. Они вырастут и будут сопротивляться, восставать против нас и делать как раз то, чего мы не хотим. Борьба воздвигнет между вами стену непонимания. А работа с маленьким бабуином заложит фундамент для деятельности мудрой совы, щедро наделенной талантами рационально мыслить, контролировать импульсивное поведение, сочувствовать и сохранять духовное равновесие. К тому же ваши отношения окрепнут и перерастут в нерушимую связь. Чувства станут блоками для строительства будущей здоровой психики ребенка, его эмоционального благополучия и жизнестойкости. От нашей родительской реакции во многом зависит, научатся ли дети говорить о своих чувствах.

Совиные премудрости

• Истерика — верный признак чрезмерных нагрузок на тело и мозг ребенка.

• Чаще всего истерика показывает, что малыш среагировал на угрозу (осознанную или нет) и это переживание вызвало стресс.

• Мы должны «включить» мудрую сову, если видим, что все тело ребенка реагирует на стресс.

• Нельзя «выпускать» своего примата для борьбы с детским бабуинчиком. Наоборот, помогите малышу вырастить мудрую сову.

• В чрезвычайной ситуации, прежде чем в вас заговорит бабуин, вспомните: «Стоп, СОПЛИ!» Затем сделайте паузу, отметьте, что истерика не направлена против вас, посмотрите глазами ребенка на ситуацию и измените ее.

• При участии мудрой совы малыш на личном опыте узнает, что такое сочувствие, которое жизненно необходимо для личностного роста и социального благополучия детей.

Любить — значит принимать точку зрения другого человека, видеть его глазами, знать, хорошо ли ему в данных обстоятельствах, облегчать его страдания. В трудные моменты дети должны видеть искреннюю заботу под руководством мудрой совы. Так они научатся любить.

Глава 4. Эмоциональная регуляция и воспитание методом СПУ

Нам нужно развивать эмоциональную компетентность детей как лучшее средство лекарственной профилактики.

Доктор Габор МАТЕ, оратор, автор книг и эксперт по наркомании

Один хирург рассказал мне такой случай: врач в припадке ярости приставил скальпель к горлу коллеги. Это классический пример того, как бабуин во взрослом теле приходит в ярость.

Мы иногда видим людей под влиянием их бабуинов. Примерами могут быть родители, кричащие на детей. Это верный признак того, что взрослые не умеют регулировать эмоции.

Известно, что некоторые «сходят с ума» при малейшем давлении со стороны. Если быть честными, большинство из нас побывали в их шкуре, особенно когда уставали или испытывали стресс. Наш бабуин может выскочить, если дети не слушаются или ссорятся, а уже поздно, мы устали и не в себе.

В режиме бабуина мы накричим на чадо, даже если это несправедливо или неуместно. Поэтому неудивительно, что ребенок в стрессе поведет себя так же.

Надеюсь, мудрые совы помогут нам справиться с сильными чувствами, сделать шаг назад и вздохнуть. А может, мы поймем, что долгий день в школе утомил детей и им нужно выпустить пар. Хорошо бы нам понять, что причина нашего напряжения — недавно полученное служебное письмо и дело вовсе не в детях. В такие моменты стоит успокоиться, можно предложить малышам почитать. А письмо пусть подождет, пока они уснут.

Я привела пример эмоциональной регуляции, и это одна из самых ценных вещей, которые мы можем подарить детям в первые пять лет жизни. Но что такое эмоции? Это мимолетные, иногда очень сильные чувства, которые направлены на кого-то или на что-то, реакция на переживание. Вот определение Оксфордского словаря: «Эмоция — сильное чувство, обусловленное обстоятельствами, настроением или отношениями с другими людьми». Эмоции уходят корнями в эволюцию. Они управляют нашим поведением, помогая адаптироваться к окружающей среде ради сохранения жизни. Опять же, все дело в выживании.

Способность управлять эмоциями должна быть и у вас, и у ребенка. Именно она окажет огромное влияние на ваши жизни.

Если вы умеете управлять эмоциями и научите этому ребенка, ему не придется демонстрировать сильные чувства так, как это делал хирург со скальпелем. Есть более здоровые способы.

Если эмоции вызывают у ребенка стресс, нужно хорошо подготовиться, прежде чем их регулировать. Психологи Пол Экман и Роберт Плутчик выделяют первичные эмоции, на которых базируются многие другие — вторичные. Есть мнение, что мы можем испытывать 34 тысячи различных эмоций. Психологи и специалисты по развитию обычно признают основными эмоциями:

• радость,

• печаль,

• страх,

• гнев,

• удивление,

• отвращение.

Можете считать это основными цветами палитры. Они дают тысячи оттенков, то есть вторичных эмоций. Представьте, как волнуется ребенок, открывая коробку с рождественским подарком. Это прекрасный пример самой яркой радости, блаженства. Смерть любимого хомяка вызовет печаль, громкий хлопок — страх и удивление. В детском саду ребенок, разбивший высоченную башню из лего, наверняка вызовет гнев. Отвращение можно видеть на лицах детей, перед которыми поставили тарелку с маминым кулинарным экспериментом. Мы сами испытываем отвращение, наблюдая чье-то неподобающее поведение вроде ковыряния в носу.

Вторичными эмоциями принято считать стыд, ревность, разочарование, ярость, чувство вины, утраты и так далее. Они могут нанести серьезный вред. Так, при наказании часто используется чувство стыда: например, детей ставят в угол. Однако стыд — крайне негативная эмоция. Наказание не только ограничивает свободу, но и формирует негативную самооценку. Дети могут подумать, что недостаточно хороши. Если разозлившемуся ребенку выберут связанное со стыдом наказание, то, скорее всего, в будущем для него гнев будет ассоциироваться со стыдом.

Рассмотрим другие примеры. Если родители наказывают детей в момент наивысшей радости (например, когда те с восторгом носятся по дому), может сложиться ассоциация веселья со страхом, что жестко ограничит восприятие счастья. Если в семье не один ребенок, очень сильной эмоцией будет ревность из-за обиды, что родительская любовь достается брату или сестре.

Чтобы четче показать взаимосвязи между первичными и вторичными эмоциями, доктор Плутчик разработал схему «Колесо эмоций» (ссылка на эту работу есть в конце книги). Хороший пример есть в «Звездных войнах». Мастер Йода так представляет цепочку эмоций: «Страх ведет к гневу, гнев ведет к ненависти, ненависть ведет к страданию».

Отмечу еще один чрезвычайно важный факт, связанный с детскими эмоциями. Может показаться, что наши милые крошки в пеленках не испытывают эмоций. Представьте, испытывают, иногда даже очень сильные. Об этом детский психолог Сюзанна Зидик пишет в книге «Саблезубые тигры и плюшевые мишки». Автор рассматривает проблему на примере стыда: «Стыд возникает из опыта общения ребенка с другими людьми. Если родитель не реагирует, когда ребенок плачет, или не поддерживает в том, в чем следовало бы поддержать, то ребенок может сделать вывод, что с ним что-то не так. Иначе почему бы ему не помочь? Человек даже не обязательно осознаёт это, но он стыдится, если ему отказывают в помощи. Переживание стыда влияет на тело и мозг».

По данным исследований, если родители не реагируют на эмоции ребенка, это может подавить его центральную нервную систему. Широко известный эксперимент «Неподвижное лицо» доказал, что дети ужасно расстраиваются, если родители вдруг прекращают играть и делают неподвижное, ничего не выражающее лицо. Психологи предполагают, что центральная нервная система малыша слишком хрупкая, чтобы справиться с замешательством и дискомфортом из-за «игнора». По возможности посмотрите фильмы, рассказывающие о таких экспериментах. Вы увидите, как дети всеми средствами пытаются привлечь к себе внимание: кричат, машут или стучат кулачками. Особенно тяжело смотреть, какую безнадежность выражают их лица, когда все усилия оказываются напрасными. Малыши развиваются только благодаря нашему общению с ними. Исследовалась аналогичная ситуация, в которой родители не просто «застывали» с каменным лицом, а переключались на мобильные устройства. Итоги эксперимента говорят о том, что нам нужно более разумно использовать гаджеты, особенно если речь идет о наших детях.

Если мы игнорируем ребенка, он чувствует полное бессилие. Не дайте детям повод думать, что любите девайсы больше!

Для современных родителей работа на дому — необходимость, и телефон связывает нас с миром. Но детям нужно наше внимание. Они ждут, что мы остановим на них взгляд. И уж точно мы должны сразу реагировать на их плач. Так поступают внимательные родители. Их малыши не будут чувствовать себя отвергнутыми. Дети развиваются и становятся успешными благодаря взаимодействию со взрослыми. Младенцы не могут регулировать свое эмоциональное состояние. Им нужна помощь. Именно поэтому в трудные минуты малыша нужно взять на руки. Близость вернет ему покой. Поступая так, вы укрепляете связь с ребенком, устанавливаете доверительные отношения. Малыш привыкает к мысли, что мама и папа будут рядом, когда понадобится поддержка. Маленькие ящерица и бабуин почувствуют себя в безопасности.

Доктор Зидик пишет: «Если мы поймем, что дети могут чувствовать [эмоции] и насколько важны наши отношения для их развития, то станем так опекать их, что будем гордиться этой заботой».

Речь не только об эмоциональной поддержке детей, но и о том, что мы покупаем для них в первые годы жизни. Например, коляски. Каждую минуту жизненный опыт ребенка формирует мозг. Значит, коляска должна быть достаточно открыта, чтобы мы могли больше общаться с малышом. Это развивает речь. А еще младенец научится считывать изменения в выражении лица. Это поддержит здоровье мозга, и мы сможем легко успокоить чадо, даже если окажемся на шумной улице с громыхающими грузовиками или если рядом громко залает собака.

Малыши испытывают очень сильные чувства и мощно их выплескивают. Современная наука позволяет «видеть», например, «боль» в мозгу ребенка, когда мама целует новорожденного братика! Мы фиксируем образование положительных нейронных связей, когда новорожденный чувствует этот поцелуй. Хорошо известно, как откликаются на эти повседневные взаимодействия мозг наших детей и их тела (об этом я писала во второй главе).

Без эмоциональной регуляции малыши очень быстро захлебнутся в потоке эмоций. Приведу пример накопительного эффекта от избытка чувств. Представьте четырехлетнюю девочку, которую пригласили на день рождения к лучшей подружке. Все, кого она знает в садике, собираются прийти. Там будут тортики, музыка, игры и много-много веселья!

Однако за день до вечеринки у девочки поднимается температура, ей приходится остаться дома, а праздник становится несбыточной мечтой.

Разочарование будет огромным. Вот что пишет об этом доктор Зидик: «Вы с нетерпением ждете чего-то, вы взволнованы, и — бум! — этого не происходит. Трудно справиться с потерей надежды. Это может обернуться подавленным настроением или нервным срывом — истерикой. Малыши не выдерживают столько эмоций: разочарование, крушение надежд, предательство, утрата. Все сразу! Их тело испытывает одновременно так много разных переживаний, что просто взрывается. Мы склонны сосредоточиваться на поведении, таковы наши культурные установки. Но за этим поведением скрывается множество жестких, противоречивых эмоций».

Если мы осознаем, как трудно детям справляться с сильными эмоциями без помощи мудрой совы, то станем куда более отзывчивыми! Понимая эти эмоции, мы будем сострадательными, спокойными и любознательными родителями. Мы захотим точно знать, что происходит с детьми, когда они, как мы полагали раньше, «балуются». Теперь мы назвали бы это по-другому!

«Непослушных» детей не бывает. Помните?

Итак, что мы можем сделать как родители, если учесть, насколько сильными, сложными и разнообразными могут быть переживания? Что нам делать, чтобы помочь детям овладеть жизненно важной способностью — регулировать эмоции? Мы хотим, чтобы наши чада стали, как выражается доктор Габор Мате, «эмоционально грамотными» или «эмоционально компетентными». Для этого малышам нужно объяснить, что именно они чувствуют.

Психологический инструментарий: советы и методы

Называйте эмоции вместе с ребенком

Когда сын был совсем маленьким, он не хотел смотреть фильмы с печальной музыкой. Я спросила его почему, и он ответил: «Потому что я могу заплакать». В яслях его довела до слез песня из мультика «Пафф — волшебный дракон». Она действительно грустная, в ней поется о потере и горе. Когда он заплакал, кто-то обозвал его за это и унизил. Мой мальчик решил, что плакать неприлично. Ему было всего четыре года.

Если малыш столкнулся с трудностями, если он злится, грустит, радуется, возбужден и так далее, нужно назвать эмоцию. Пусть ребенок назовет чувство «по имени», поймет, что это реальная «вещь» и ее появление в жизни нормально.

Поэтому я спросила:

— Уилбур, что ты чувствуешь, когда слушаешь музыку?

— Грусть.

— Быть грустным нормально, ведь это действительно грустная песня! Нам всем иногда бывает грустно. И это естественно — показать, что нам грустно. Давай подумаем, что мы делаем, когда счастливы.

— Мы смеемся.

— А как мы можем показать, что нам грустно?

— Мы плачем.

Привейте ребенку культуру эмоций. Пусть он знает, как они называются. Это будет чрезвычайно полезный для него опыт. Уилбур не знал, почему музыка заставляла его плакать. Ребенку нужно объяснить причину, и, если это повторится, слезы его не удивят и не смутят. Он может понять реакцию тела на эмоции: мы смеемся, плачем, можем дрожать, если нам страшно или нужно в туалет. На примерах ящерицы, бабуина и мудрой совы объясните детям, как организм реагирует на стресс. Эти знания помогут малышу контролировать свои чувства, а не стыдиться их.

Кроме того, ребенок должен знать, что все эмоции нормальны, чтобы там бабушка ни говорила. Например, можно злиться, если нас обижают, злоупотребляют доверием или причиняют боль. Гнев естественен, если с нами поступили несправедливо. Под влиянием таких эмоций мы можем вести себя как тот хирург со скальпелем, неистовствовать, угрожать. А можем выразить свое недовольство безопасно, объясниться словами. Именно этому нужно учить детей.

Как мы поняли из второй главы, малыши плачут или катаются по полу, потому что не могут выразить чувства словами. Их эмоции весьма ощутимо влияют на тела, а они даже не понимают, что же, собственно, чувствуют. Узнав названия эмоций, дети могут сказать, что грустят, радуются или сердятся. С этого момента вы с ребенком будете продвигаться семимильными шагами к созданию его собственного, самодостаточного, мудрого совиного мозга. Со временем дети научатся понимать, когда они переживают эмоциональный накал, а когда чувства идут на спад. Они осознают, что чувство не может быть неправильным, — и поводов для слез станет меньше. С вашей помощью ребенок научится руководить чувствами, как дружной командой. Так что помогите ему в первые пять лет жизни заложить прочную эмоциональную основу и собственный, полностью функционирующий мозг мудрой совы!

Теперь давайте посмотрим, как справиться с сильными чувствами, которые могут вызвать реакцию бабуина. Стресс ведет к серьезным последствиям на уровне тела. Срывы и вспышки гнева говорят о том, что дети пытаются избавиться от напряжения.

В таких случаях полезно привлечь метод СПУ.

Психологический инструментарий: советы и методы

Воспитание методом СПУ

Когда в теле ребенка мечутся ящерицы, воюют бабуины, бушуют эмоции и гормоны, нужно вмешаться. Предлагаю использовать СПУ — метод переговорщиков и спецназовцев. Нет, я не имею в виду Рэмбо в камуфляже и с оружием, но действовать нужно быстро и прицельно.

Возможно, нас делают героями в глазах детей не большие подарки на Рождество, а «боевая» поддержка, когда они охвачены сильными чувствами.

Назовем элементы эмоциональной регуляции СПУ.

• Скажи, что видишь.

• Подтверди.

• Успокой.

Мой муж Майк — в прошлом морской пехотинец королевского диверсионно-десантного отряда, и он идеально подходит, чтобы проиллюстрировать метод воспитания детей в стиле СПУ.

Однажды Майк пришел домой раздраженный. Дело было вот в чем. Он припарковался, вышел из машины — и тут расплакалась трехлетняя Клеменси, потому что папа «вышел не с ее стороны». Нужно было вернуться и «выйти правильно».

«Полный мрак! — сказал Майк. — Это все равно что выполнять требования террористов!»

Пытаясь подавить улыбку, я спросила его, как же он отреагировал.

«У меня в голове звучал твой голос, — ответил муж. — Ты в таких случаях говоришь: “Какой бы нелепостью это ни казалось, должна быть причина”. Поэтому я просто сделал, как она просила!»

Все это казалось бессмыслицей и ему, и тем, кто наблюдал, как он обошел припаркованную машину, снова сел и сразу вышел. Но Майк чувствовал свою правоту, потому что был уверен в моей теории и методике «Стоп, СОПЛИ!». Он знал, что дело не в нем, — что-то происходит с самой Клеменси.

Поразмыслив, мы предположили, что причиной может быть детская ревность. Младший брат Уилбур всю дорогу сидел позади папы, и девочка хотела, чтобы отец «побывал на ее стороне».

Взрослым это кажется смешным, но для трехлетнего бабуинчика ревность имеет большое значение. Вспомним, что это вторичная эмоция. Ее составляющие: страх, гнев и опасение, что младенец отнимет внимание родителей.

В таком случае можно использовать метод «Стоп, СОПЛИ!», а затем — СПУ. Чтобы помочь детям, мы настраиваемся на их волну (когда они возбуждены) и мягко успокаиваем. Наша роль похожа на миссию переговорщика в ситуации с заложниками.

1. Скажи, что видишь

Малыш поймет, что его видят и слышат. Это успокоит бабуина и ящерицу. Когда дети спокойны и чувствуют связь с нами, мы можем буквально и метафорически взять их за руку и двигаться вперед.

Если мы знаем, что происходит, то можем назвать эмоцию. И не используйте негативных обозначений! Все наши чувства имеют право на существование.

Используйте язык, соответствующий возрасту ребенка. Будьте лаконичны, говорите просто и спокойно. Вы же переговорщик.

Вот пара примеров: «Клеменси, папа видит, что ты очень, очень сердита!» или «Боже, Клеменси, ты выглядишь такой сердитой!».

Скажите это певуче, на уровне громкости детских голосов, но без агрессии. Мы хотим настроиться на волну бабуина, а не рассердить его.

Сказав, что мы видим, мы убедим малыша в реальности его чувств. К тому же он поймет, что мы не отвергаем его эмоции.

2. Подтверди

Вы подтверждаете, что поняли потребности ребенка. Это успокоит бабуина, а пушистенькому совенку даст повод вмешаться в ситуацию: «Ты хочешь, чтобы папа вышел именно отсюда?»

Будьте лаконичны и смотрите в глаза. Ваше лицо должно быть спокойным. Скажите бабуину, что хотите помочь. И помните: это деликатные переговоры.

В этот момент Клеменси, скорее всего, кивнет сквозь слезы. Майк обойдет машину и выполнит ее просьбу. В таких случаях нам помогает чувство юмора, а затем можно будет насладиться успехом, ведь мы «обо всем договорились» с требовательным бабуинчиком.

3. Успокой

Вы только что спасли малыша от слишком сильных и болезненных переживаний. Вы «спецназовец родительской армии». Успокойте ребенка: «Хорошо, дорогая, папа здесь». Или, может быть, так: «Иди сюда, моя маленькая, папа поможет».

Итак, мы спасли ребенка, взяли его на руки, сказали самые нужные умиротворяющие слова. Продолжаем приводить его в равновесие. Под влиянием физического контакта и утешений мудрой совы организм получает успокаивающие химические вещества с гормонами хорошего самочувствия (один из них — окситоцин). В такие минуты дети чувствуют, что любят нас.

Обратите особое внимание на объятие. Это король (!) среди действий, сближающих людей. Объятия выстраивают сильные нейронные пути в мозгу ребенка, создают положительные воспоминания, которые, как мы помним, «коллекционирует» бабуин. «Памятливый» примат «записывает»: «Папа — классный, он понимает и принимает меня».

Майк отозвался на боль дочки с состраданием. Не стал списывать все на «непослушание». Увидел ее потребности. В тот момент ей важно было чувствовать себя частью нашей семьи, защищенной от невнимания и соперничества с маленьким братиком. Используйте СПУ — и ребенок не останется наедине с болезненными чувствами.

Майк: отец о детях

«Я вспоминаю один мультфильм. Растрепанный, явно расстроенный родитель раздраженно говорил ребенку: “От твоего отношения зависит, хочу ли я быть твоим отцом!” Я и сейчас показываю его друзьям. Это прекрасное напоминание о том, что поведение детей не всегда нас устраивает. Дети бывают тем еще геморроем. Мы мучаемся с малышом, упрямо пытающимся выбраться из коляски или расплакавшимся из-за папы, который “не с той стороны” вышел из машины. Но давайте посмотрим на это с точки зрения их бабуина. Так мы поймем, что прежде проецировали самих себя на детей и навязывали им свои взгляды. Зачем? Не всегда нужно сопротивляться. Можно выйти с другой стороны машины или насладиться солнечной погодой и веселой прогулкой, пусть даже она займет больше времени (ведь малыш будет не в коляске). Сейчас я воспринимаю это как беспроигрышный вариант, а раньше настаивал бы на своем и считал бы такое поведение угрозой своему авторитету. Думаю, отцам стоит избегать чрезмерной эмоциональности и требовательности, иначе мы впоследствии потеряем контроль над детьми».

Боже, как я люблю своего муженька! Я, конечно, согласна с ним! Его рассуждения возвращают нас к эмоциям. Отвечая Клеменси с состраданием и пониманием, Майк усилил ее эмоциональную защиту. Она ревновала из-за страха, что младшего брата любят больше. Ее ящерица и бабуин из опыта тысячелетней эволюции знают, что быть брошенным — смертельно опасно. Клеменси проверяла Майка (правда, подсознательно). Ей нужно было знать, любит ли он ее так же сильно, как Уилбура, не бросит ли ее. О соперничестве между братьями и сестрами я расскажу в двенадцатой главе.

Давайте рассмотрим другой пример. Всем знакомо состояние счастья. Великолепные теплые эмоции, совершенно превосходные ощущения… Но только если нас не страшит их громада. А малышам счастье может показаться именно таким. Сильнейшее возбуждение бывает серьезным потрясением для растущего тела. Мы хотим, чтобы дети достигли вершин радости. Стоит помнить, что у них для успокоения есть только пушистенький совенок. Вот почему в радости им так же сильно нужна помощь, как в печали и гневе. В общем, детское счастье может казаться слишком большим, чтобы его вместить!

«Радость — это телесное состояние. Чтобы пережить пик радости, а не просто удовольствие, мы должны быть глубоко тронуты. Радость — результат человеческих взаимоотношений. Тех, кто живет полной жизнью, скорее всего, воспитывали правильно: часто активировали интенсивные положительные химические реакции их мозга и телесного возбуждения».

Марго Сандерленд, психотерапевт, автор книги «Наука о методах воспитания детей»

Мы хотим, чтобы дети испытывали радость. Но это одна из самых сильных эмоций и она может подавить ребенка. Наша задача — избежать таких последствий.

Представьте, что два малыша играют в другой комнате. Они строят башни. Поначалу вы слышите, что ребята отлично проводят время, но затем голоса становятся все более возбужденными. Игра настолько их захватила, что грозит «перегрузкой радостью». И вот уже вы слышите не смех, а вой. Возможно, детвора просто перевозбудилась и теперь ваши чада ведут себя «немного чересчур». Значит, вы должны вмешаться и успокоить.

Еще раз используем СПУ.

1. Скажи, что видишь

Говорите так же громко, как ребенок. Можете использовать возглас, гармонирующий с теми, что издает малыш. Улыбайтесь. Им и вам все это должно быть приятно!

«Ух ты! Вот это башня! А вы оба, я вижу, на взводе!»

Малыши должны испытывать радость. В наших интересах поощрить ее. Пусть дети знают: это хорошая, сильная эмоция! Она безопасна, даже когда ребята так взволнованы, что не владеют собой! Разобраться с этим замечательным чувством очень важно, чтобы в будущем детям не пришло в голову его подавлять.

Резкий спад радостного возбуждения крайне нежелателен, и здесь нужна мягкая родительская поддержка. Она поможет малышу построить собственную эмоциональную регуляцию. Итак, следующий шаг.

2. Подтверди

«Какая высокая башня! Здорово! Я слышала, как вы веселились. А теперь, похоже, кто-то немного расстроен. Нужна моя помощь?»

3. Успокой

«Давайте поиграем все вместе?»

В этом случае для успокаивающего влияния нужно «соответствовать» играющим детям. Разделите их восторг, кричите, повторяйте тон голосов и жесты.

Вот еще несколько подходящих реплик и вопросов.

• Я вижу, как ты расстроен.

• Можешь рассказать, что ты чувствуешь?

• Ты выглядишь немного грустным.

• Я вижу, как ты злишься.

• Кажется, ты сердишься. Расскажешь, что происходит?

• Мне ясно, как тебе трудно.

• Может быть, тебе сложно понять, как с этим быть?

После такой фразы вы, скорее всего, сможете сделать паузу. Говорить будут дети. Возможно, больше ничего и не понадобится. Главное, вы рядом, и дети чувствуют, что вам интересно то, что они рассказывают.

И помните: если ребенок сопротивляется, это нормально и не направлено против вас. Можете продолжить: «Мама (папа) хочет помочь».

Использование метода СПУ предполагает, что вы не оставите малыша наедине с его сильными чувствами. Вы покажете, что видите его эмоциональное состояние, знаете, как он расстроен. Ребенку должно быть ясно, что вы не только понимаете его, но и ничего не боитесь. И ему тоже не нужно бояться своих «слишком» сильных эмоций.

Если вы практикуете СПУ, то не согласитесь с теми, кто говорит: «Дети должны быть смирными и послушными». Вы не будете делать замечания вроде «Хватит сырость разводить!» или «Так, заканчивай этот концерт!».

Вы должны понимать, что подавление чувств ребенка может завершиться только мощным взрывом эмоций, и никак иначе. Результат будет однозначно отрицательный и осложнит эмоциональное состояние в будущей взрослой жизни.

Мы хотим вырастить людей с сильной и здоровой эмоциональной регуляцией, готовых к любым ситуациям.

Вот вам, кстати, еще один вопрос: «Каким бы вы хотели видеть своего хирурга? Спокойным, уравновешенным, с мозгом мудрой совы? Или подобным разъяренному бабуину со скальпелем в руке?!»

Совиные премудрости

• Эмоции уходят корнями в эволюционные процессы. Это часть механизма выживания. Эмоциями можно управлять, если понять, как и почему они управляют нами.

• Мы должны помочь детям понять, что такое чувства и как на них реагирует тело. Побеседуйте с ребенком о его переживаниях, проговорите названия эмоций.

• Дети могут не знать, почему ведут себя именно так, поэтому чаще всего бывает достаточно сказать, что вы их понимаете.

• СПУ помогает научить малышей регулировать эмоции. Мы должны сказать, что видим ситуацию, признать огорчение, а затем успокоить. Так мы поддержим детей, какие бы эмоции они ни испытывали.

Представьте: малыш так расстроен, что его чувства стали острой проблемой. Как вы поступите? Будете героически сражаться и поможете справиться с бурей эмоций? Или уклонитесь от борьбы, оставив ребенка один на один с его трудностями?

Глава 5. Плач как общение

Плач никогда не был символом слабости. С момента нашего рождения он был и остается признаком того, что мы живы.

Неизвестный автор

Дети не плачут без причины, особенно младенцы. Часто плач — это единственный доступный способ донести до нас, что же им нужно. Младенцы не могут двигать ручками или ножками, чтобы бежать или сражаться, поэтому они используют голос. Мать-природа создала крики ребенка такими же громкими и настойчивыми, как звуки сигнализации, чтобы мы гарантированно реагировали. Громкость младенческого плача может достигать 100–120 децибел (дБ). Нормальный разговор — это 50 дБ, рок-концерт — 120 дБ, а реактивный самолет (звук рядом с ним) — 150 дБ. Так что дети кричат очень даже громко!

Если ребенок плачет, он говорит: «Мама, папа, вы мне нужны!» Ни одно млекопитающее не проигнорирует плачущего детеныша, потому что крики ребенка — это просьба о помощи: о еде, воде, комфорте, защите — обо всем, что нужно для выживания.

Во второй главе я писала, что душевные страдания малышей отзываются в их телах. Мы можем утешить ребенка, удовлетворяя его потребности, будь то смена подгузника или поцелуй поцарапанного колена. МРТ-сканирование[3] показывает, как эти действия создают важнейшие связи в детском мозгу.

Вот почему я отвожу королевскую роль обнимашкам. Если мы обнимаем наших плачущих малюток, в их мозгу высвобождаются гормоны хорошего самочувствия — опиоиды и окситоцин, так называемые «наркотики любви». В первые годы жизни их должно быть как можно больше.

«Если на протяжении многих лет вы раз за разом успокаиваете своего страдающего ребенка и серьезно относитесь к любому мучительному плачу, в его мозгу сформируются высокоэффективные системы реагирования. В дальнейшей жизни они помогут ему хорошо справляться со стрессом».

Марго Сандерленд, психотерапевт, автор книги «Наука о методах воспитания детей»

Считается, что младенцы не могут вспомнить свои самые ранние переживания. Иная точка зрения представлена в работах ведущего специалиста по памяти профессора Даниэля Шактера, а также выдающегося психиатра доктора Брюса Перри и его коллег из Академии детской травмы США. Вот что они выяснили. На уровне сознания мы, возможно, не вспомним, с чем столкнулись в первые годы жизни, но у нас есть «эмоциональные воспоминания», которые могут сохраниться на всю жизнь. Доктор Перри объясняет авторам книги «Разбитое зеркало», что, даже если ребенок не выразит в словах какое-то воспоминание, сам опыт, скорее всего, сохранился. Например, если в детстве нас напугала большая собака, это может повлиять на то, как мы отреагируем, услышав собачий лай в более позднем возрасте. Мои исследования показали, что наши бессознательные воспоминания могут сильно повлиять на то, как мы воспринимаем мир и реагируем на некоторые ситуации.

«В первый год жизни устанавливается сила и прочность нашей самоидентификации — глубочайшее чувство “кто мы”. В период от шести месяцев до трех лет особенно важны отзывчивость родителей и постоянная поддержка. От этого зависит, насколько мы будем эмоционально защищены в отношениях с другими людьми».

Оливер Джеймс, детский клинический психолог, автор книги «Как укрепить эмоциональное здоровье»

Сон и плач

Мы живем под прессом дефицита времени. Все чаще приходится приспосабливать детей к НАШЕМУ расписанию. Мы скорее заставим малыша приспособиться к потребностям взрослых, чем удовлетворим его собственные. Я говорю это как работающая мама, испытавшая то же давление. Мы уже очень далеки от традиционного общества, то есть от общины с традиционным укладом жизни, а значит, и от естественных потребностей детей, которые хотят, чтобы мы были рядом, брали на руки, видели их и слышали. Когда наши дети плачут по ночам, они делают это не для того, чтобы осложнить нам жизнь. (Хотя именно так может показаться, если мы встаем в шесть утра и нам нужно ответить на сотню электронных писем.)

Конечно, «быстрого решения» нет.

Первые годы могут быть самыми трудными. Именно в это время родителям больше всего нужна поддержка. В традиционных общинах молодые матери могут получить ее от окружающих. К сожалению, в современном мире ребенка все чаще оставляют «выплакаться» — одного и на долгое время.

Я слышала, как при мне говорили: «Что ж, это нормально — оставить ребенка плакать». Или: «Малыш притворяется». Или даже: «Это нормально — уехать на неделю без них. Они ничего не помнят».

Но ученые, с которыми я беседовала, утверждают обратное.

Известный психотерапевт доктор Марго Сандерленд рассказала мне об одной из самых больших проблем в этой области: «В прошлом развивающийся мозг ребенка признали прочной структурой, способной выдерживать любые стрессы. Теперь нейробиологи выяснили, что это заблуждение. Да, дети обладают определенной устойчивостью, одни большей, другие меньшей, в зависимости от генетической предрасположенности. Однако развивающийся мозг в решающие первые годы жизни очень уязвим. Он настолько чувствителен, что напряжение, вызванное многими распространенными методами воспитания, может изменить нежную “нейрохимию эмоций”».

Чтобы разобраться в этом вопросе, я взяла интервью у доктора Брюса Перри, американского психиатра и старшего научного сотрудника Академии детской травмы. Его работа в этой области получила широкое признание. Вот что он сказал о длительном плаче: «Среди родителей очень популярны приемы, благодаря которым младенец меньше плачет по ночам. Это модель активации стресса. Со временем она сделает ребенка менее устойчивым или даже ранимым и неуправляемым. То есть эффект будет прямо противоположным желаемому».

В большинстве случаев дети становятся более уравновешенными и менее плаксивыми, если дать им чувство безопасности и удовлетворить потребности.

«Плачущий ребенок, даже если не получит поддержки, в конце концов замолчит. Но у такого переживания будут серьезные последствия. Мы не призываем родителей бросаться к ребенку, как только у него задрожат губки. Но продолжительный плач — совсем другое дело. В этом крике любой, кто чувствителен к чужой боли, услышит отчаянный призыв о помощи. Без соучастия такой долгий плач прекращается, если ребенок обессилел и засыпает или же понимает, что все безнадежно, помощь не придет. Стресс от длительного плача в одиночестве может повлиять на развивающийся мозг ребенка и на всю его жизнь».

Доктор Марго Сандерленд, психотерапевт, автор книги «Наука о методах воспитания детей»

Возможно, вы тоже оставляли детей «выплакаться». Ведь вам советовали поступать именно так. Однако теперь наука позволяет взглянуть на это по-другому. Мы знаем больше. Эту информацию можно использовать с большой пользой для вас и вашего ребенка. Если мы реагируем на плач детей и вытираем слезы, то создаем в их мозгу важнейшие здоровые связи, укрепляем наши отношения, формируем привязанность, благодаря которой надеемся, что дети всегда будут с нами.

Специалист по наркомании доктор Габор Мате соглашается: «Многие родители не хотят оставлять детей наедине со слезами, и все же нам нередко приходится слышать: “Ребенок контролирует вашу жизнь”. Все, что важно ребенку и отражает его интересы, часто бывает неудобно родителям. Для младенцев естественно плакать по ночам, и материнский инстинкт заставляет реагировать, несмотря на бессонные ночи и хроническую усталость. Ни один заботливый родитель не будет рисковать здоровьем ребенка, обращаясь к неквалифицированным “врачевателям”. Остерегайтесь указаний всяких “инструкторов по сну”! Их методы угрожают психическому благополучию детей».

Габор Мате так объясняет риск: «Когда малыш засыпает после долгого плача и тщетных криков о помощи, это не значит, что он освоил “навык засыпания”. Просто мозг отключился, чтобы избежать всепоглощающей боли из-за брошенности. Это автоматический неврологический механизм. Ребенок сдается. Краткосрочная цель измученных родителей достигнута. Ее “цена” — ущерб долгосрочному эмоциональному развитию ребенка, который становится более уязвимым. В коре его мозга теперь закодировано неявное ощущение безразличия окружающих».

Благодаря психотерапии мы знаем, что многое можно исправить. В первые годы жизни детей важно активно развивать их эмоциональную регуляцию. Для этого у нас будет очень много возможностей, и так мы окажем детворе огромную помощь! Своим вниманием мы покажем, что нам можно доверять, мы всегда будем рядом и обеспечим безопасность. Именно это развивает качественные связи в мозгу детей, укрепляя их эмоциональное здоровье.

Эта тема часто вызывает разногласия. Мы с мужем глубоко ее изучили, и я могу поделиться нашим опытом. Мы проложили маршрут, который, полагаем, лучше всего подходит для наших детей. Метод сработал в нашей семье, и вам решать, какой будет полезен вашей.

Первые годы жизни ребенка могут быть невероятно тяжелыми. Я очень хорошо помню дни, когда мои дети были совсем маленькими: бессонные ночи и плач, заставлявший наших собственных бабуинов и ящериц вырваться, спрятаться от стресса.

Помню, моя новорожденная Клеменси все плакала и плакала… Я в ярости готова была бежать куда глаза глядят. И тогда муж предложил мне составить список основных потребностей младенца. В перечень вошли:

• голод,

• жажда,

• переутомление,

• мокрый подгузник,

• холод,

• жар,

• боль.

Разобравшись со списком, я поняла: единственное, что можно сделать, — утешить дочурку… Какой бы пункт я ни пометила галочкой, речь все равно шла о том, чтобы помочь младенцу успокоиться. Я обнаружила, что малышке нравится, когда я держу ее у груди. Еще одно свое «открытие» я назвала «счастливыми объятиями бегемота»: я медленно сгибала и разгибала колени, издавая успокаивающие звуки бегемота (вам придется их загуглить!). Низкое ворчание и движения моего тела утешали Клеменси.

Доктор Брюс Перри объяснил мне, почему это сработало. Ритм помогает перейти от состояния тревоги к более спокойному. Это было известно тысячи лет назад, в первобытных общинах. Разные племена используют пение, танцы и барабанный бой для объединения усилий, особенно в процессе исцеления.

Доктор Перри описывает это как шаблонно повторяющуюся ритмичную активность, при которой задействуется ствол головного мозга. Соматосенсорные сети обеспечивают его связь с лимбическим мозгом, то есть с системой вознаграждения[4] и мыслящей корой.

Это научное объяснение фактически возвращает нас к ящерице и бабуину. В утробе матери детьми управлял «мозг ящерицы». Там были все условия, которые помогают ящерице чувствовать себя в безопасности. Плод получал питание, рос при комфортной температуре, мог слышать успокаивающее биение маминого сердца и так далее. Вот почему дети так чувствительны к условиям среды. В коляске им хорошо. В слинге, поближе к родительской груди, — еще лучше. А под напев родного голоса — просто прекрасно!

Методом проб и ошибок вы узнаете, что полезно для вас и ребенка. Ему помогут уснуть темнота, нормальная комфортная температура, близкий контакт (кожа к коже, если это младенец), нежные движения, покачивание, то есть все, что имитирует условия матки. Если ящерица чувствует себя защищенной, малыш будет спокоен. Детям, оставленным на ночь в отдельных комнатах, безопасность может показаться недостаточной. Древний примитивный мозг «не знает», что родители спят в соседней комнате. Он просто отмечает темноту и одиночество. Мой муж говорит, что иногда чувствовал себя сапером: выходя на цыпочках из детской, он старался не наступить на единственную скрипучую половицу, чтобы Клеменси не проснулась и не расплакалась. В конце концов мы решили спать вместе с детьми. Это наш личный выбор, основанный на собственных знаниях и опыте. Однако ваше собственное решение остается за вами. В конце книги для тех, кто захочет узнать больше, я привожу перечень ссылок и ресурсов с рекомендациями специалистов.

Некоторые опасаются привить ребенку «вредную» привычку постоянно спать в родительской постели. В ответ я могу сказать лишь одно: мои дети теперь спят в их собственных спаленках, и произошло это само собой. Клеменси стала спать одна, когда ей было около трех лет, Уилбур — в четыре. О да, возможно, для кого-то это неприемлемо: «Четыре?!» Но я решила, что позволю им найти собственный путь. И спать в одной постели было легче, чем постоянно вставать по ночам.

Заботясь о детях, мы помогаем их саморегуляции и самоуспокоению. В этом случае, поверьте, дети будут спать крепче. Я всегда реагирую, если они переживают стресс, то есть плачут, заявляя таким образом об эмоциональной или физической боли. Подумайте еще раз о ящерице. Представьте, что ребенок один в ночной темноте услышал громкий шум. Конечно, маленькая ящерица запаникует: «А вдруг это хищник и он меня съест?!» Как я объясняла во второй главе, метафорическая ящерица может забраться на баобаб и попросить бабуина о помощи. Тогда примат нажмет «пожарную кнопку» (миндалевидное тело), чтобы подать сигнал и предупредить об опасности. Организм реагирует на это всплеском гормона стресса — кортизола, и дети физически ощущают страх. Нужно помочь им успокоиться.

Если мы будем мудрой совой ребенка, то поможем ему регулировать эмоции. Мы успокоим ящерицу и бабуина, чтобы они действовали «как надо». Наша перспективная цель — поддержать развитие собственной мудрой совы малыша, чтобы в будущем он мог сам успокоить себя и меньше плакал.

Подчеркну: делайте то, что, по вашему мнению, будет работать именно на вас. Возможно, вы с полной ясностью поймете причину каждого случая стрессовой реакции. Напомню, что дети просто так не плачут. Недавно я услышала английскую пословицу: «Слезы для души — что мыло для тела». В первые пять лет жизни плач — это форма общения. Слезы говорят, что крошка находится в «бедственном положении». А еще я напомню, что слезы — это «стресс, покидающий тело». Прочитав вторую главу, вы поняли, почему стресс нужно выгонять из организма! Детей постарше, как и младенцев, можно успокоить, говоря простым языком, низким голосом с мягким тембром. Дома и на прогулке продолжайте использовать ритмично повторяющиеся звуки, напевайте, укачивая малышей, — все это должно вернуть спокойствие маленьким ящерице и бабуину.

Если дети расстроены, используйте СПУ.

Скажите, что видите. Признайте, что они огорчены. Успокаивая, смягчите боль.

• Скажите: «О дорогая, я вижу, что ты правда расстроена».

• Признайте: «Ты очень сильно переживаешь».

• Успокойте: «Иди ко мне. Можно мама (папа) тебе поможет?»

Не говорите слишком много или слишком конкретно. Когда дети расстроены, они «плохо слышат», потому что «мозг ящерицы» «эмоционально замер». (Это будет ее единственная реакция, если не удалось сбежать.) Вашего сочувствия достаточно. Если ребенок заплакал сильнее, это хороший знак: ему есть что выплакать и вы обеспечили ему для этого безопасное пространство.

Обсуждая методику «Стоп, СОПЛИ!», мы говорили о необходимости следить за языком тела. Встаньте на колени, чтобы быть с детьми вровень. Раскройте объятия. Вы должны выглядеть искренне сочувствующими, даже если причина слез кажется комичной (например, хлеб «не того цвета»). Скорее всего, дело не в хлебе. Возможно, вы так и не выясните настоящую причину реакции. Но вот что нужно всегда иметь в виду: в эти моменты вы можете быть мудрой совой для детей. Обнимите их своими «крыльями». Так вы не только смягчаете боль, но и выстраиваете отношения между вами на всю жизнь.

Первые годы трудны для всех, но особенно для одиноких родителей. Майку однажды сказали, что быть родителем-одиночкой так же тяжело, как и летчиком-истребителем во время боя. (Важно, чтобы вы не чувствовали себя одинокими, и мы рассмотрим эту проблему в четырнадцатой главе.)

Майк: отец о детях

«Ты убаюкиваешь их колыбельной, а затем на мягких лапах леопарда крадешься из их спальни, как участник спецоперации. Нужно постоянно напоминать себе, что их взгляд на мир отличается от нашего и физиология у них другая. Когда они совсем маленькие, наиболее мощное оружие на пути к успеху — это продуманное убеждение. Иногда бывает нужен мозг, как у легенды шахмат Гарри Каспарова. Потом они становятся постарше, и теперь мой собственный базовый принцип воспитания определяет девиз специальной эскадрильи морской пехоты: “Сила и хитрость!”».

Совиные премудрости

• Плач — это общение.

• Наша реакция на детский плач может повлиять на то, каким они увидят мир.

• Утешая ребенка, мы не провоцируем плаксивость. Скорее наоборот.

Глава 6. Звездные прыжки, стресс и сальса-шимми

Вот что я узнал, наблюдая за шимпанзе с детенышами: иметь ребенка должно быть весело.

Доктор Джейн ГУДОЛЛ, приматолог и антрополог

Все мы иногда живем под давлением и испытываем напряжение. Но представьте себе стресс антилопы импалы. Вокруг — бескрайняя сухая саванна. Это минимум укрытий и масса хищников. Американский клинический психолог Питер Левин заметил, что на импалу почти постоянно охотится лев. В такие моменты ее стресс, очевидно, зашкаливает. У импалы, как и у людей, высвобождаются огромные дозы кортизола. В крови повышается уровень сахара, мышцы получают питание — и антилопа спасается.

Импала может убежать ото льва. Иногда она действует, как ящерица из первой части этой книги: замертво падает на землю. Такая «отключка» иногда спасает жизнь, потому что некоторые хищники не едят падаль.

Левин заметил, что в обоих случаях спасшаяся антилопа несколько минут сильно дрожала, словно вытряхивая ужасный стресс. Затем успокаивалась и как ни в чем не бывало продолжала мирно пастись. Такие травоядные, как олени или газели, избежав нападения, какое-то время дрожат. Психолог пришел к выводу, что дрожь — врожденный способ снять напряжение, выплеснуть физическую энергию, порожденную опасностью, освободиться от стресса (еще раз вспомним вторую главу). Левин пишет, что так тело совершенно естественно освобождается от травмирующих последствий охоты.

Кроме того, он заметил, что в естественной среде обитания животные не испытывают посттравматического стресса. Поработав в различных областях науки, Питер Левин описал так называемое «соматическое переживание». Речь идет о «высвобождении накопленной энергии и отключении тревоги из-за угрозы, которая вызывает серьезную дисрегуляцию и диссоциацию». Это как раз то, что делает антилопа, избежав смерти, — контролируемая и безопасная разрядка после стресса.

Как показывают исследования, животные в зоопарке и люди не умеют так расслабляться. Исключения можно найти в некоторых традиционных культурах. На эволюционном пути мы в какой-то момент, похоже, разучились исцеляться благодаря этому оздоравливающему инстинкту.

Он прекрасно срабатывал в мире пещерных людей, которые жили охотой и убегали от саблезубых тигров. Но точно такую же реакцию наших детей мы не назовем прекрасной. Их часто просят «не капризничать» или «прекратить плакать». Это серьезная проблема. Если ребенок подавляет свою непроизвольную эволюционную реакцию, то в крови продолжает циркулировать огромное количество гормонов, и деваться им некуда. Как было сказано во второй главе, напряжение останется в организме, пока не найдет выход. Длительные или частые стрессы могут нанести ущерб ранимой развивающейся нервной системе.

Так как же дети могут естественным образом избавиться от стресса? Ответ: почти как импалы. Приведем пример.

Джамиле три года. По пути в детский садик она решила влезть на невысокую оградку вроде бордюра и пройтись по ней.

Маме нужно поскорее вернуться на работу: вот-вот позвонит босс. Малышка тянет ее к ограде, упираясь каблучками.

Напряжение нарастает. В конце концов мама срывается: «Нет! Пойдем, Джамиля, мы опаздываем».

Девочка заливается слезами.

Мама разрывается. Она сочувствует расстроенной дочери и не желает показаться слабой. Но все-таки уступает: «Ты хочешь идти по ограде?»

Джамиля все еще плачет, но кивает.

«Хорошо, иди… Но сначала перестань плакать».

Есть мнение, что с детьми нужно договариваться именно так: пусть сначала перестанут плакать и не думают, что слезами можно добиться своего, а то вдруг вырастут избалованными.

Я это понимаю. Майк тоже разделяет такие опасения, особенно после тех самых «требований террориста», то есть плачущей Клеменси в машине. Однако мы должны понимать, что очень маленьким детям для манипуляций просто не хватает ума и искушенности. Их расстройство и плач курирует примитивная часть мозга, и гормоны стресса высвобождаются единственным возможным способом.

Слезы могут быть признаком стресса. Джамиля, возможно, уже чувствовала напряжение (она шла в садик второй раз), и ее активный бабуин нашел естественный способ расслабиться. Для этого нужно было взобраться на оградку и пройтись по ней. Этот новый и немного пугающий опыт — замечательный способ снять напряжение.

Итак, перед нами ребенок, действующий инстинктивно под влиянием примитивного страха.

Но мама хочет договориться. Ей нужно, чтобы дочка сначала перестала плакать. Мама хочет, чтобы Джамиля поняла: нельзя плакать, чтобы получить желаемое.

Но почему?

Не вступайте в бой.

Попробуйте разобраться в ситуации с вниманием Шерлока Холмса. Спросите себя: «Это действительно так важно? Я, возможно, не понимаю почему, но если это так серьезно, то пусть пройдется по оградке».

Что же касается Джамили, то ее слезы — это форма общения. В данный момент оградка очень важна для малышки: ей же нужно снять стресс. Даже если это принесет совсем немного радости, пусть так и будет!

«Ах! — слышу я ваши слова. — Но ее мама не сможет вовремя поговорить с начальником!»

Да, такова современная жизнь. Она вторгается в наши отношения с детьми. В такой ситуации не упустите шанс утешить малыша. Это куда важнее.

Итак, нужно разрешить дочке пройтись по ограде — и она перестанет плакать. Вы обе радостно рассмеетесь, видя, как «блестяще» у нее это получается! Что может быть лучше, чем подхватить дочурку на руки с широкой улыбкой: «Ах! Ты хотела идти именно так?! Ладно, мама понимает».

Вот и все.

Когда ваша дочь пойдет по ограде в направлении садика, чувствуя понимание, любовь и привязанность, наслаждайтесь теплой, сияющей взаимностью.

Нет противоборства — нет беспокойства.

Кто-то скажет: «Ну-ну, все это прекрасно, но что, если босс уволит меня за опоздание?!» Что ж, справедливое замечание. Вот мой ответ. Если мы опаздываем из-за детских стрессов, то нужно выходить из дома пораньше. Вполне можно отвести на дорогу в садик чуть больше времени. Давайте будем справедливы к Джамиле: ее «каприз», вероятно, длился несколько минуток.

Со временем ваше чадо осознает, что вы понимаете его и помогаете «прогнать» стресс. А еще малыш увидит, что и у вас есть свои интересы. Дети подчиняются гораздо охотнее, если знают, что вы стремились к сотрудничеству, ничего не диктовали и не навязывали.

Они пойдут вам навстречу, ведь вы же из тех родителей, которые обычно говорят «да». И ваши обоснованные «нет» как приглашение к сотрудничеству будут формировать и совершенствовать мудрый совиный мозг.

Самый большой комплимент, который я получила от моих детей: «Наша мама — самая лучшая, она всегда говорит “да”!» Конечно, это неправда. Но мне нравится, что они именно так всё воспринимают и чувствуют.

Когда дети переживают сильное напряжение, испуг или по какой-либо причине находятся в состоянии боевой готовности, стресс завладевает их телами. Мы видим, что ребенок не просто плачет, а стремится к физической активности: именно так организм пытается сбросить напряжение. Мы наблюдали это на примере Уилбура, когда он «всем телом» реагировал на стресс, пережитый в «диких» яслях. Мы помним, как разрядились, валяясь в листьях… Это подводит меня к идее следующего инструмента, который будет полезен в таких случаях.

Психологический инструментарий: советы и методы

Звездные прыжки и сальса-шимми

Однажды во время каникул мы решили покататься на лыжах. Для детей это был первый опыт. Естественная для новичков неуклюжесть вскоре прошла, и появились заметные результаты. Сначала я оставалась на занятиях и присматривала за моими чадами. Оказалось, что многие малыши плачут, но не во время занятий, а когда приходят родители. Плач, вероятно, был способом снять стресс, накопившийся во время урока. Дети, как и Уилбур в «диких» яслях, сдерживали эмоции, чтобы выплеснуть их, когда появятся родители. У меня от горя защемило сердце при виде некоторых взрослых. Казалось, им было неловко оттого, что их ребенок плакал. Так уж мы воспитаны. Но теперь мы понимаем, что слезы — естественный способ снять стресс, и знаем, что утешение любящих родителей поможет детворе меньше плакать в будущем.

К концу недели Клеменси добилась таких успехов, что ее перевели на другой склон. Я видела, как она не без гордости со свистом мчалась с горы, поднималась на подъемнике и снова исчезала из моего поля зрения. А через несколько часов разразилась снежная буря… Когда я добралась до группы моей дочурки, она была в шоке и рыдала. Обхватив малышку руками, я повела ее сквозь снежную тьму вниз по склону в безопасное место. «Клеменси! — я старалась говорить с максимально возможной в тех обстоятельствах бодростью. — Я понимаю, как это было страшно».

Используйте приемы СПУ. Скажите, что вы видите; признайте, что ребенок расстроен; успокойте его.

В этот раз простого утешения было бы недостаточно. Моя девочка была в шоке, в ее крови бушевали кортизол и адреналин.

В той ситуации мне помогли наука (в том числе труды Левина), история с импалой и опыт участия в «Танцах со звездами». Моей наставницей в этом проекте была Джорджия. После особенно трудных испытаний она советовала нам «встряхнуться». Работая на телевидении, я поступала так же между выпусками новостей: вставала и «все из себя вытряхивала». А иногда после особенно долгого дня делала несколько «звездных» прыжков или скакала на маленьком батуте.

Теперь я называю это сальсой-шимми[5].

Я обратилась к Клеменси: «Идея! А давай вытрясем все это из себя, дорогая! Станцуем-ка сальсу-шимми!» В течение следующих тридцати секунд или около того мы с дочерью стояли в лыжных костюмах, покачивая попами и размахивая руками. Мы смеялись. Она — надо мной, а я от облегчения, ведь дочь чудом нашлась и мы ушли с горы.

Эта идея не раз приносила нам пользу. Иногда я предлагаю детворе потрястись, как желе на тарелке, иногда — попрыгать, будто мы перечницы и из нас вытряхивают приправу. Главное — побольше веселья и юмора.

Мы можем заняться чем угодно: бегом, ходьбой, игрой на барабанах, даже вязанием! Я вновь вспоминаю разговор с доктором Брюсом Перри. Наши тела инстинктивно знают, что делать. Просто найдите способ высвободить гормоны стресса.

Ребенок может буквально вытрясти стресс из тела! Подчеркну, что это подходит только тем детям, которые могут самостоятельно стоять и топать ножками.

Важно! Никогда не тряситесь и не дергайтесь с младенцами или очень маленькими детьми на руках. Крошек мы держим поближе к телу и двигаемся медленно, плавно. (Раньше я писала о «счастливых объятиях бегемота».)

Объятия

Объятия — фантастически эффективный способ снять напряжение для людей любого возраста. Детям в стрессе можно помочь с саморегуляцией, подхватив их большими крыльями мудрой совы и преодолев любое остаточное напряжение.

Это естественное поведение успокаивает ящерицу, и травмирующее напряжение, скорее всего, не застрянет в теле, а мягко выкатится из него. Вполне естественно использовать ритмичные движения, когда мы, например, обнимаем детей, укутываем их после ванны, держим на руках и нежно покачиваем.

Дети, не привыкшие к таким движениям, могут ерзать. Не прилагайте усилий, чтобы удержать их. Обнимашки и укачивания ценны, только если они утешают. Когда мои дети бывали сильно расстроены или перегружены эмоциями, я часто ловила себя на том, что снова и снова шепчу им на ухо: «Все в порядке, все в порядке, все в порядке». Это их успокаивало. Как говорил доктор Перри, вероятно, такой эффект дают повторы. В общем, сработают любые естественные утешения.

Иногда дети бывают настолько подавлены, что, кажется, не желают нашего присутствия. Это тоже нормально. Сохраняйте спокойствие, помните о методике «Стоп, СОПЛИ!» и о том, что негатив не связан с вами лично. Дети просто ошеломлены. Ни в коем случае не оставляйте их в беде, они не в состоянии справиться в одиночку. Посидите с ними в комнате. Займите устойчивое положение и сопротивляйтесь желанию что-нибудь делать.

Просто дайте ребенку знать, что вы рядом.

Найдите в своем сердце сострадание. Дети могут пинать кровать, кричать, даже визжать. Признайте, что их контролирует ящерица или бабуин. В такие моменты можно даже не пытаться анализировать причины. Включите режим СПУ. Скажите, что видите. Признайте сложность ситуации. Успокойте. Все время держитесь как можно ближе к уровню ребенка, не нависайте над ним. Говорите тихо, и пусть он знает, что вы не уйдете.

Дайте понять, что можете помочь.

В первые пять лет жизни малыши столкнутся с сотнями новых впечатлений. Не ждите, что они сами справятся со стрессами. Помогите им разрядиться с помощью физических действий. Без этой терапии дети станут более нервными и тревожными. Если мои крошки расстроены, я никогда не отправляю их в свои комнатки. К этой теме мы вернемся в восьмой главе.

Майк: отец о детях

«Размышляя об этой главе и особенно о занятиях в лыжной секции, я прихожу к выводу, что мужчины бывают больше сосредоточены на решении практических, а не эмоциональных проблем. Я помню, как в ту метель забирал Уилбура. Он тоже был подавлен сгустившейся тьмой. Но я в первую очередь отругал себя за то, что не купил сыну перчатки получше: сейчас ему было бы не так холодно. Потом я разозлился на лыжную школу, которая отправила детей кататься. Кейт сразу подумала об эмоциональных последствиях. А я — о практике. Это не значит, что меня не волновали чувства сына. Но иногда мы хороним боль и горе и, возможно, замалчиваем трудности, преуменьшаем проблемы, говорим: “О, теперь все в порядке!” Мы поступаем так потому, что хотим оставить все в прошлом. Не думаю, что это правильно!»

Совиные премудрости

• Стресс остается в организме.

• Пережив стрессовое событие, животные в природе инстинктивно сбрасывают энергию.

• Прыгая и танцуя сальсу-шимми, дети с нашей помощью могут сделать то же самое.

• Чтобы освободить от стресса младенцев, используйте «счастливые объятия бегемота».

• Если наши дети испытывают эмоциональные перегрузки, просто оставайтесь с ними, пока они «разбираются с чувствами»!

Глава 7. Санта-Клаус и красный код

Я всегда верил в волшебство детства и думаю, что, если вы всё сделаете правильно, волшебство никогда не закончится.

Колин ТОМПСОН, детский писатель и иллюстратор

Как-то в Рождественский сочельник я услышала наверху ужасный шум. Кричали сын и муж. Это было очень странно, потому что Майк редко повышает голос. Я взлетела по лестнице и столкнулась с ним в дверях ванной.

«Боже Всевышний, это просто невозможно!» — кричал муж.

Я едва расслышала его из-за воплей Уилбура, который метался по ванной и визжал: «Я не хочу вылезать!»

Вода расплескалась по полу и стенам. Оба были явно расстроены. Я взяла халат из рук мужа и побежала к Уилбуру: «Милый, что случилось?!»

Мой муж стоял сзади: «Он отказывается вылезать из ванны!»

Прошло восемнадцать месяцев с момента срыва в «диких» яслях. Истерик становилось все меньше, и случались они все реже, так что я знала: должно было произойти что-то серьезное. Однако в тот момент я не могла понять, что именно. Вместо мужа я увидела кого-то вроде пещерного человека. Он нависал над каким-то мокрым, покрытым пеной шимпанзе.

Моей первой мыслью было: как бы разрядить атмосферу?

Я опустилась на колени у ванны, посмотрела Уилбуру в глаза и раскрыла объятия.

Но он отпрянул от меня с воплем:

— Папочка злой!

Я даже спиной чувствовала, как взведен «папочка».

— Ладно, Уилбур! Ты хочешь остаться в ванне?!

Майк посмотрел на меня как на союзника-предателя. Я бы не позволила Уилбуру остаться в ванне, но нужно было наладить диалог, пока он не упал и не поранился. Я старалась говорить бодро и беззаботно, но мой мозг был в боевой готовности. После инцидента в «диких» яслях я знала, что он успокоится, если я просто вступлю с ним в контакт. За эти восемнадцать месяцев мы достаточно преуспели, чтобы понять: дело не в ванне.

— Хорошо, мама все понимает, — заявила я, хотя на самом деле это было далеко не так. — Я просто хочу вытащить тебя отсюда, ведь здесь холодно.

Я почти видела, как пушистый совенок Уилбура обдумывает это: «Хм, на самом деле довольно холодно!»

— Позволь мне помочь тебе.

Обычно Уилбур тут же разводил ручки и обнимал меня за шею, предлагая помочь ему. Сегодня все складывалось иначе. Его глаза были широко раскрыты, он видел меня, но еще не мог успокоиться.

— Хорошо, — сказала я немного тверже, — мама вытащит тебя, чтобы ты не поранился.

— Нет! — закричал он. — Папа злой!

С этими словами сын оттолкнул меня.

Очевидно, он все еще ощущал себя непонятым…

Малыш поднял кулак, словно собираясь ударить меня, и я вздрогнула.

— Уилбур, это недопустимо.

Мой голос все еще был нежным, но теперь более твердым. Я установила границу:

— Мы никого не бьем, милый, как бы ни злились.

Покачав головой, я встретилась с ним глазами. Он слышал мои слова, но был на взводе, тело напряжено, кулачки сжаты. Пол в ванной был залит водой, и я все еще боялась, как бы он не поранился, если поскользнется, поэтому спешно сделала еще одну попытку:

— Уилбур, позволь мамочке помочь тебе. Скажи, что случилось.

Что-то щелкнуло.

Его тело расслабилось, я воспользовалась моментом и вытащила его из ванны, завернув в белый махровый халат. Тогда я немного успокоилась, прижала к себе маленькое тельце, села на пол и прислонилась спиной к двери. Я обнимала его, укачивала и повторяла: «Все в порядке, все в порядке».

Малыш расплакался. Все его тело сотрясалось от рыданий.

Казалось, прошла целая вечность. Я продолжала раскачиваться с сынишкой на руках и шептала: «Все в порядке, мама с тобой, все в порядке».

Когда рыдания утихли, я спросила:

— Что происходит, малыш? Скажи мамочке.

— Санта сказал, что у меня не может быть больше одного подарка. Он сказал, что я много прошу, поэтому он даст мне только розовое платье!

Вопли раздались снова, и малыш, как раненый зверек, затрясся всем телом.

В тот день мы были в гостях у Санта-Клауса. Я поехала с семьей, которую хорошо знала, и наши четверо детей навестили сказочного старичка. Когда тот спросил Уилбура о его желаниях, мой мальчик (самый младший из четверых) взволнованно сказал: «Хочу кучу подарков!» При этом он расплылся в улыбке и раскинул как можно шире ручки, чтобы показать, сколько именно гостинцев намечтал.

Санта ответил: «Ну что ж, молодой человек, если ты такой жадный, я подарю тебе девчачье розовое платье».

Я слышала этот странный комментарий, и он мне не понравился. Я сочувствовала Уилбуру: малыш был так взволнован! Но здесь были другие дети и родители. Стоило ли в такой ситуации делать замечания Санте? В общем, я промолчала и жалею об этом. Как мы знаем, то, что кажется заурядным взрослому, может стать разрушительным для ребенка. Если у вас когда-нибудь случится нечто подобное, обязательно выскажитесь, встаньте на защиту малыша и помогите справиться с переживаниями.

Возвращаемся в ванную.

Первое — «Стоп, СОПЛИ!».

• Стоп! Остановитесь, задействуйте свой мудрый совиный мозг. Посмотрите на ситуацию своими глазами, а затем глазами ребенка.

• Совсем не из-за нас истерика. Не принимайте это на свой счет. Есть какая-то другая причина.

• Определите, что именно случилось.

• Лично участвуйте в решении проблемы.

Итак, я поставила себя на место Уилбура.

Мальчику еще нет пяти, и его отчитывает не кто-нибудь, а сам Санта-Клаус. Каково это?! Должно быть, невыносимо!

Уилбур чувствовал себя униженным и держал это в себе весь день.

Стыд, как мы уже видели, — одно из самых разрушительных чувств, которые может испытывать ребенок. Детям нелегко делиться этими эмоциями с кем бы то ни было. Кстати, охотно ли вы сами говорите о том, чего стыдитесь? Проблема в том, что чувства невозможно сдержать или запереть. У слез ребенка младше пяти лет всегда есть конкретная причина, и они выльются (возможно, по всему полу ванной, как в данном случае).

Я так и не узнала, что стало триггером для истерики. Это могли быть и халат с капюшоном, и слова Майка, который отчитывал его, как Санта.

Если мы поймем ПОЧЕМУ, то будем знать, ЧТО делать.

Меня потрясла чудовищная реакция Уилбура. Подлый и неуместный комментарий Санты показался мне ненормальным, но я не думала, что он доведет ребенка до ТАКОГО состояния. С моей точки зрения, идиот в костюме Санта-Клауса ляпнул глупость — вот и все.

Но когда я посмотрела на случившееся глазами четырехлетнего мальчика, это довело меня до белого каления.

— Этот глупый старый Санта… — сказала я.

Уилбур посмотрел на меня снизу вверх.

— Как он посмел?! — я притворно расхохоталась.

Хотя щеки Уилбура еще не обсохли от слез, он тоже рассмеялся.

Ребенок смотрел на меня, и я чувствовала: связь между нами вновь крепнет и малыш страстно желает, чтобы мамочка облегчила его боль.

Я прижала его к себе и продолжила:

— Толстопузый старпер!

Уилбур разразился хохотом и добавил:

— У Санты большая голова, и в ней кака!

И так далее… Примерно за десять минут слезы сменились весельем.

Майк просунул голову в дверь ванной с явным облегчением и удивлением.

— Ух ты! Что все это значит?

Я сказала, что все в порядке, подробности будут позже. Мы еще больше успокоили Уилбура, рассказав несколько историй о других противных людях и о том, как маме и папе приходилось общаться с ними.

Через полчаса я уложила Уилбура спать. Истерика истощила малыша, и он тут же отключился. Майк прошептал: «Это невероятно. Я на полном серьезе воевал с четырехлетним ребенком. Я принял близко к сердцу его “каприз”. Я просто видел “непослушание” и думал, что если “сдамся”, то потеряю власть над ним — и прощай, дисциплина. Я думал, что нельзя уступать, иначе он никогда не будет меня слушаться».

Майк сказал, что, если бы не я, он все-таки вытащил бы скользкого и мокрого Уилбура из ванны и силой уложил бы его в постель. В результате оба были бы очень расстроены и муж корил бы и ненавидел себя за несдержанность.

«Кейт, ты справилась за десять минут, а мне понадобилось бы два часа».

Майк: отец о детях

«Уровень моего стресса зашкаливает, если ребенок делает что-то опасное. В тот раз Уилбур поскользнулся и ударился головой о ванну. Я могу быть крайне эмоциональным и знаю, что это оставляет глубокий след в “мозгу ящерицы и бабуина”, как выразилась бы Кейт. Это потому, что мой долг — защищать своих детей. И если они не обращают на меня внимания, значит, я плохо его исполняю, я слабый и никчемный отец. Именно теперь мне пришлось освоить технику “Стоп, СОПЛИ!”. Если мы продолжим сражаться, никто не победит. Через несколько минут после начала истерики уже было трудно определить, где взрослый, а где ребенок. Техника “Стоп, СОПЛИ!” действительно помогает. В тот момент я подумал, что проблема в Уилбуре: он избалован и упрям. На самом же деле причиной был ужасный Санта! Это хороший пример того, как я стремглав ринулся в бой с уверенностью в своей победе. Но какой вред нанесла бы она моему ребенку?!»

Все дело было в общении.

Когда мы согласимся, что непослушания не существует, мы сможем обуздать наших собственных бабуинов и не вступать в бой с детьми. И тогда произойдет чудо.

Именно эта техника способна наладить общение между вами и детьми, создать прочные связи.

Они будут крепнуть с каждым днем, стоит лишь научиться постоянно быть «в контакте». Это значит видеть, что стоит за поведением детей, и при необходимости быстро и эффективно помогать.

Не нужно все списывать на «чрезмерную» реакцию ребенка. Лучше посмотреть на все его глазами. То, что кажется несущественным для взрослых, может стать настоящим ударом для маленького бабуинчика. Помните: в этом возрасте у них нет опыта, знаний и средств, чтобы разобраться в ситуации. Санта опозорил Уилбура, а для ребенка его возраста это кажется невыносимым испытанием.

Нам всем жизнь бросает вызовы, всех сталкивает с трудностями. Каково же приходится маленьким детям! Они даже не всегда могут объяснить, что же произошло. Вот почему, увидев совершенно иррациональное критическое состояние малыша, будьте уверены: причина есть.

Осознайте, что поведение детей — это часть общения с ними. Покажите, что хотите их понять (даже если это невозможно). Скажите, что они могут доверять вам, что вы всегда их поддержите. Даже в случае со «всемогущим» Санта-Клаусом.

Именно так зарождается любовь на всю жизнь…

Психологический инструментарий: советы и методы

Красный код

Случай в ванной помог мне создать инструмент, который полезен моим детям, если их что-то огорчило или причинило боль, а я не могу сразу вмешаться.

Теперь мои расстроенные чада могут общаться и выражать чувства, даже если им не хватает слов, чтобы сразу все объяснить. Например, если Макс толкает Уилбура в грязь или Санта «угрожает» девчачьим платьем.

В шестой главе я писала, как физическая активность избавляет от стресса. А теперь давайте разберемся, как разрядиться при помощи сигналов.

Когда Уилбур столкнулся с тем ужасным Сантой, ему не было пяти лет. Может ли такой малыш четко объяснить, что его расстроило? Его словарный запас слишком мал, а мозг недостаточно развит. Речь, кстати, тоже. Ребенок будет чувствовать себя неуверенно, запинаться, путаться в словах, и это тоже может отбить желание что-то объяснять.

Мне нужно было смягчить вызов, который жизнь еще не раз бросит Уилбуру или Клеменси.

Итак, я придумала систему, стимулирующую общение (бесценное искусство!).

Метод называется «Красный код».

Я предложила детям новую игру.

— Ребята, представьте, что вы в школе, хотите пописать и чувствуете, что не успеваете добежать до туалета. Какой это был бы цветовой код?

Оба моментально выкрикнули:

— Желтый!

— А если вам очень холодно?

— Белый!

— А если вы голодны?

— Фиолетовый!

— А если у вас был самый удивительный день — самый лучший на свете?!

— Золотой!

Они хихикали и были полностью увлечены игрой.

— А если вас что-то расстроит?

— Красный!

Вот что я предложила детворе. Если им будет трудно рассказать родителям о какой-то ситуации, можно просто назвать код (красный, желтый, белый, фиолетовый и т. д.). Мы обсудим происшествие сразу или позже, когда вернемся домой.

Коды вошли в нашу повседневность. Если, забирая детей из школы, я замечала какое-то напряжение, то могла выждать момент или сразу спрашивала: «Как прошел день? Какие были коды?» Вскоре они стали отвечать, не дожидаясь моих вопросов: «Сегодня у меня был красный код». Сначала было довольно много желтого и фиолетового. У Уилбура в первые школьные дни вполне ожидаемо набралась «пригоршня» белых и фиолетовых случаев. Все эти сложности мы легко разрешили.

Он мог, например, сказать: «У меня был желтый код!»

— Ох! — отвечала я, улыбаясь. — Это естественно. Как же ты справился?

— О, все в порядке! Мне просто очень нужно было пописать, а в туалете кто-то был.

Бывает, дети ищут нашей поддержки, особенно в вопросах, связанных с чувством стыда или вины. Иногда я уточняла:

— Тебе пришлось нелегко. Долго ждал?

— Я нашел другой туалет.

А вот еще вариант продолжения разговора с малышом: «Что мог бы сделать учитель, чтобы помочь вам?»

Детям постарше можно задать такой вопрос: «Что ты мог бы сделать, чтобы это не повторилось?»

Так ребенок поймет, что может обратиться за помощью или подумать и самостоятельно решить некоторые проблемы.

А уж как важны золотые коды! Они показывают, что именно ваша детвора считает важным, особенным! «Мамочка, я сегодня отлично справилась с уборкой!» (Ура!)

Однако вскоре единственным упоминаемым кодом стал красный.

Дети привыкли говорить о нем свободно. Я спрашивала, обсудим ли мы это сейчас (по дороге из школы) или позже. Для занятых родителей это отличный способ поддерживать открытое и свободное общение. Можно раскрасить бумажки, оставить их на видном месте и обсудить перед сном или во время вечернего чтения. А может, выходя из школы, чадо «предъявит» вам красную карточку, как футбольный судья. Это простой способ завязать разговор и почувствовать связь, решая любые проблемы.

Если мои ребята откладывают разговор, это значит, что обсуждение переносится на время перед сном. Возможно, вашим детям легче говорить поздно вечером или в машине, подальше от чужих глаз.

Мой опыт показал пользу всех цветовых кодов, но именно красный лучше других помогает разобраться с переживаниями.

Вот пример с Клеменси. Как-то перед сном она сказала:

— Мама, сегодня у меня был красный код.

— О, Клеменси, что случилось?

— Джемайма не пригласила меня на день рождения.

— О, дорогая, понимаю. Как из-за этого не расстроиться?!

Принадлежность к группе — фундаментальная необходимость. Мы стадные животные, и нам важно быть частью целого. Это условие выживания. Вот почему так ужасно быть аутсайдером. Особенно это задевает детей. Взрослый, скорее всего, обойдется без приглашения на вечеринку. А у ребенка такой эпизод может вызвать глубокую атавистическую реакцию: чувство исключения из стада. Никогда не пренебрегайте переживаниями детей. Пытайтесь вникнуть в суть происходящего и посмотрите на все с их точки зрения.

Я делаю паузу, пытаясь переварить услышанное. Затем говорю:

— Недавно у меня тоже кое-что произошло.

— Мамочка, что случилось? — спрашивает Клеменси.

— Коллега Сара позвала на вечеринку всех, кроме меня.

— И как ты?

— Ну, я немного расстроилась, погрустила, но потом подумала: «А может, и не все получили приглашения». Это нормально. У меня есть друзья, и с ними всегда можно встретиться. А еще я хотела, чтобы ты поскорее вернулась из школы и мы вместе устроили праздник!

Нахмуренные брови Клеменси разлетелись, и печаль растаяла. Дочь откинулась на спинку кровати и явно обдумывала разговор. Затем она попросила рассказать ей побольше историй, когда подобное случалось со мной. Я видела, что ее тело расслабилось. Через несколько минут Клеменси крепко спала. Моя девочка могла быть уверена, что с ней все в порядке и она всегда может прийти ко мне со своими тревогами или страхами, потому что у нее есть и будет свое собственное «племя».

В этом и заключается сила общения.

Красный код помогает ребенку поведать о своих чувствах, даже если он не находит нужных слов. По сообщению о красном коде или по красной карточке вы узнаете все, что вам нужно.

Задавайте открытые вопросы[6], чтобы сблизиться с ребенком, когда вы ему особенно нужны. Не дожидайтесь, пока он сам обратится за помощью. (Вряд ли кто-то любит о ней просить.)

Каким бы незначительным ни казался инцидент, я всегда сопереживаю моим детям, и они могут делиться со мной чем угодно. Это прокладывает новые нейронные пути в их мозге. Я зрительно представляю себе это как соединение неких важных точек.

Ваши взаимодействия по красному коду помогают формировать детский мозг.

Совиные премудрости

• Поведение — это общение.

• У детей не всегда найдутся слова, чтобы выразить чувства. В этом случае поможет цветной код.

• Дети сами выберут время, чтобы обо всем вам рассказать.

Глава 8. Соглашения, границы и последствия

Когда ты знаешь лучше, ты делаешь лучше.

Майя АНДЖЕЛУ, американская поэтесса, мемуаристка и активистка движения за гражданские права

— Когда Уилбур «капризничает», он должен сидеть в своей комнате? — спросила девочка четырех лет. — Вы его прогоняете?

— Нет, милая, такого не бывает.

— А что бывает?

Это хороший вопрос.

Когда наши юные бабуины ступают на жизненный путь, их мозг все еще созревает. Переживая что-то впервые, они неизбежно ошибаются. Задача родителей — помочь сформировать желаемое поведение, показать, что приемлемо, а что нет.

Мы добьемся успеха, если будем поддерживать их, а не наказывать во время пути.

Если мы прогоняем ребенка в его комнату, он делает два четких вывода.

1. Родители не будут помогать мне, когда я расстроен.

2. Одиночество — это наказание.

Наедине с самим собой ребенок, охваченный сильными чувствами, не сможет успокоиться и урегулировать эмоции. Скорее всего, он будет кричать, злиться и бунтовать. Очень вероятно, что это войдет в привычку и станет обычным выражением недовольства в будущем. Второй вариант: малыш тихо «отсидит» наказание, глотая обиду и подавляя важнейшие эмоции. В этом случае напряжение останется жить в детском организме. Мы помним, что бывает, если гормоны стресса перегружают тело. Доктор Габор Мате утверждает, что «придушенные» эмоции ведут к болезням и депрессиям. Он сказал мне: «Это можно сравнить с машиной. Вы “топите” свои чувства, как педаль сцепления. Что будет, если ее не отпускать? Это опасно и для автомобиля, и для тела».

Помните также, что неразрешенные проблемы и негативные переживания «собирает» и «носит с собой» бабуин. Они могут оказаться тяжеленными, как валуны. В конце концов примат рискует упасть под их тяжестью. В 1951 году психиатр Джон Боулби сказал: «Дети — это не грифельные доски, с которых можно стереть прошлое. Они несут в себе предыдущий опыт, и то, что было с ними раньше, мощно влияет на то, как они ведут себя сейчас».

«Дети, которых наказывали уединением, повзрослев, будут воспринимать одиночество как негатив. Вот почему с ним часто не справляются современные взрослые. Им нужно что-то, что отвлечет от одиночества: телевизор, видеоигры, еда, алкоголь, сигареты — да что угодно!»

Лиза Элль, психотерапевт

То же относится и к «ступенькам непослушания»[7].

Вместо того чтобы «искоренять баловство» с помощью этих ступенек, давайте лучше искореним такие методы воспитания.

«Ступеньки непослушания» и изоляция детей в их спальнях вызывают чувство стыда. Как мы помним, малышей нельзя подвергать такому испытанию.

Люди хорошо реагируют на поощрение, поддержку, подталкивающую к правильным поступкам. Это помогает верить в свои силы и ценить собственную «стаю». Бабуину важно чувствовать принадлежность к племени… Зачем наказывать малышей за неизбежные ошибки или за поведение, которое они пока не могут контролировать? Что даст изгнание? Оно просто породит обиду, страх и разрушит отношения.

Уточню: я против вседозволенности. Чрезмерная снисходительность недопустима. Она — причина детских неистовых выходок. Вы наверняка вспомните такие эпизоды в общественных местах. Вседозволенность мучительна и для взрослых, и для детей, которые не могут совладать с собой, не зная границ. Психотерапевт Лиза Элль объяснила мне переживания таких детей. Они чувствуют, что слетают с катушек в этой игре без правил. Но нельзя по-настоящему разобраться в последствиях такого поведения, подавляя стресс на ступеньке или в своей комнате.

Ни «карательные акции», ни вседозволенность не дадут хороших результатов.

Итак, мы не будем ни наказывать, ни стыдить детей, желая, чтобы они «стали лучше». Беситься мы им тоже не позволим. Так что же делать?

Задача родителей — мотивировать детей, привлекать их к сотрудничеству. На этом пути успешной будет только дружная команда.

Психологический инструментарий: советы и методы

Соглашения, границы и последствия

В нашем арсенале есть три инструмента, три идеи, которые повлияют на ваш опыт воспитания. Они меняют жизни детей и родителей.

1. Соглашения.

2. Границы.

3. Последствия.

Все это поможет детям понять, что приемлемо, а что нет.

1. Семейное соглашение

Работая с детьми на консультациях, мы начинаем с составления «двустороннего контракта». На первом этапе каждый может внести коррективы. Мы вместе решаем, что важно для «партнеров».

Примеры:

• четко следовать распорядку дня;

• ни в коем случае не распускать руки;

• строго соблюдать требования безопасности;

• после игры все убирать на свои места.

Список, по пожеланию ребенка, может быть длинным или коротким.

Контракт устанавливает регламент взаимоотношений. «Нарушитель» будет знать, что он «переступил границу». «Партнер» укажет ему на соответствующий пункт договора. Так будет, например, если я опоздаю или ребенок откажется наводить порядок. Как видите, в нашем варианте договора прописаны условия, которые обеспечивают физическую и психологическую безопасность. Этот прекрасный, творческий и веселый способ позволяет членам семьи сообщить друг другу, что для них особенно важно.

Если все подписали контракт, он может значительно облегчить воспитание. Границы очерчены, приемлемое поведение четко определено. Что особенно хорошо: каждый внес вклад в новый порядок. А значит, дети и взрослые с большей вероятностью будут его соблюдать.

Все, что вам нужно:

• бумага;

• карандаши, ручки, краски;

• блестки, клей, пуговицы;

• любые другие забавные вещицы.

Вы можете называть это как угодно: договором, контрактом. Важно, чтобы его разрабатывали и утверждали все вместе.

Соглашение — это отличный способ увидеть, что происходит с вашими детьми и отношениями. Вы можете обсуждать документ раз в неделю. Возможно, кто-то захочет его дополнить или сообщит о проблемах.

Мы впервые заключили наш семейный контракт, когда дети были достаточно взрослыми, чтобы понять это. Однако «партнером» может быть даже младенец. Вы сами будете его представлять. При этом говорите детским голосом.

Мы с Майком сели рядом с детьми и предложили разобраться, что важно для нашей семьи, какое поведение мы хотели бы видеть, а какое нет. Мы говорили на языке, соответствующем возрасту Уилбура и Клеменси: «Давайте каждый по очереди скажет, что ему нравится и как семья может его поддержать».

Майк, привыкший к армейской дисциплине, говорил о распорядке дня. Он объяснил детям, что не хочет выпускать своего бабуина из-за опозданий в садик. Ему больше по душе роль мудрой совы. Он с удовольствием поболтал бы и поиграл по дороге. Дети радостно согласились. Они знали, насколько лучше идти с веселым папочкой, чем с ворчливым. Майк нарисовал на бумаге часы, дети раскрасили стрелки и написали: «Садик. 09:00!»

Моя главная проблема заключалась в том, чтобы привести дом в порядок. А еще я запретила оставлять следы грязных рук на стенах и слегка запачкала лист бумаги, чтобы наглядно изобразить, чем именно недовольна.

Клеменси сказала, что Уилбур больше не должен приходить к ней в комнату и «все портить». Вот как она проиллюстрировала свой пункт договора: вывела крупные каракули и перечеркнула их двумя линиями крест-накрест.

Желание Уилбура навеяли «Звездные войны». Ему нужно было больше «сражений» со мной по утрам перед садиком. Это значило, что ему со мной интересно и весело, поэтому я с радостью подчинилась.

Вот такой прекрасный, увлекательный семейный опыт! Мы повесили контракт на холодильник. Это служило отличным напоминанием и помогало при необходимости легко сослаться на договор. Однако вскоре все его пункты стали нашей второй натурой.

Составление контракта займет время. Меняйте и дополняйте его при необходимости. Главное, делайте это сообща, чтобы всех увлечь. Не навязывайте свои правила детям: это же семейное соглашение.

Договор — отличный инструмент в борьбе против «дикости». Вам уже не придется выпускать своего бабуина, швырять полотенце[8] и кричать изо всех сил: «Не ори!» Контракт поможет задействовать мудрую сову. Вы спокойно подойдете к детям и напомните о согласованных правилах.

Участниками договора могут быть не только дети и родители. Возможно, в него войдут бабушки и дедушки, тети и дяди — в общем, те, кто участвует в жизни вашей семьи.

Вот еще одно замечание о контракте. Родоплеменные общины жили с ним тысячелетиями. Конечно, договор не фиксировали на бумаге. Но у всех было безусловное понимание, что приемлемо, а что нет. Впервые мы оформим такой контракт, чтобы привлечь малышей к сотрудничеству. Однако эту замечательную идею не стоит забывать, когда ребята подрастут.

2. Границы

Границы играют ключевую роль в воспитании. Мы должны показать детям, что есть рамки, за которые нельзя выходить. И есть вещи, неприемлемые для нашей семьи. Любое сообщество (коллектив, страна) отлично функционирует, если соблюдаются установленные правила. Обозначая границы, мы помогаем детям понять, чего ждем от них, смоделировать ожидаемое поведение, сформулировать запреты.

Границы подобны невидимому силовому полю, которое вы создаете вокруг себя и семьи. Оно позволяет вам от души веселиться и в то же время оставаться в рамках.

Эти границы поддерживают уважение, которое питают к нам дети. Однако оно должно быть взаимным.

Дети хотят вести себя хорошо и радовать вас. Они чувствуют, что «племя» дает безопасность. Находиться в нем лучше и намного веселее, чем за его пределами!

Договор сплотит ваше маленькое общество. Дети, вероятно, заявят, что им нужно больше времени для игр или прогулок. Ваш партнер сообщит, что его беспокоит. Возможно, вы слишком часто задерживаетесь на работе, а он хочет больше времени проводить вместе. Итак, речь идет о возможности содержательно пообщаться друг с другом, а это всегда здорово.

3. Последствия

Важно показать детям, что у каждого действия есть последствия.

Приведу несколько примеров.

• Если ударить брата, он может пострадать.

• Если толкнуть его на лестнице, он, возможно, окажется в больнице.

• Если разбрасывать игрушки, кто-нибудь может споткнуться.

Все это помогает сформировать тот мудрый совиный мозг, который побуждает детей думать о последствиях действий. Не ждите, что крошки четко поймут закономерность, но даже основные представления могут уберечь малышей от естественных следствий их спонтанных поступков.

Например, многое можно обсудить по дороге из школы.

— Давайте представим, что мы будем делать, когда вернемся домой. Уилбур, с чего начнем?

— Мы снимем обувь и уберем ее!

— Блестяще! Клеменси, а что дальше?

— Мы положим на место ранцы и будем готовиться к купанию!

— Чудесно! А если мы так сделаем, то чего у нас будет больше?

Оба:

— Мамочкиного времени!

Учите детей в доступной форме. У наших поступков есть следствия — такова жизнь. Не думайте о них как о наказании. Мысли о последствиях развивают мозг мудрой совы. Повторю: используйте этот инструмент — и у вас будет больше шансов воспитать детей-единомышленников.

Нарушение договора

Семейная жизнь не идеальна, поэтому я не говорю, что в вашем саду в одночасье распустятся розы, и не хочу, чтобы вы смотрели на мир сквозь розовые очки. Итак, что делать, если дети не выполняют свою часть договора?

Горько до слез, когда они не слушаются! Я прошла через это и знаю, что все может повториться! Как же быть, если малыши не выполняют просьбы: почистить зубы, убрать, прекратить беготню?

Во-первых, посмотрите на проблему с их точки зрения. Молодые бабуины в вихре веселья считают родителей просто отвлекающим фактором. Если поведением руководит бабуин, никакие контракты или границы, никакое блестящее воспитание не смогут быстро отвлечь его от самого захватывающего занятия.

Найдите способ привлечь внимание детей, чтобы они могли видеть и слышать вас. Полного энергии бабуина очень трудно остановить. Расскажу об инструменте, который вам, надеюсь, поможет.

Психологический инструментарий: советы и методы

Взаимовыгодная сделка

Давайте пройдемся по довольно типичному сценарию. Вечер, 17:30, чаепитие закончилось, и до сна еще есть время. Чудесный час! После ужина я обычно купаю своих детей, а потом время словно замедляется. Мы ждем, когда обнимемся, прижмемся друг к другу, чтобы послушать сказку и уснуть.

Это идеальный сценарий. Но жизнь часто совсем не идеальна.

Итак, представим: я измотана, дети — нет.

В этот час у них, кажется, прилив энергии, особенно у сына. Они бегают по дому: бабуины гоняются друг за другом. Сначала я прошу их остановиться, затем кричу: «Перестаньте носиться!» — и чувствую себя скверно, потому что они просто веселились. Я ненавижу свой крик и понимаю, что сама похожа на большого злого бабуина.

Итак, я останавливаюсь, перевожу дыхание, пригибаюсь до их уровня и спокойно, с улыбкой показываю, что нисколько не сержусь:

— Ребята, подойдите, посмотрите на меня! — произношу я так напевно, как только могу.

Итак, попросите детей посмотреть на вас. Но сначала они должны остановить игру и действительно переключить внимание.

Я опускаюсь на колени, поворачиваюсь к ним лицом и прошу, пока объясняю, смотреть мне в глаза.

Теперь мы связаны. Я уже не бесплотный визгливый голос, а мамочка, которая обычно весела и всегда готова понять!

— Хорошо, я вижу, как вам весело! Но вы бегаете по лестнице, поэтому мама боится, как бы вы не упали и не разбились (естественное следствие). А давайте кое о чем договоримся!

Это заинтригует их бабуина. А может, мудрая сова тоже прислушается.

— Предлагаю перед купанием выделить пять минут, чтобы вволю повеселиться.

Прошлый опыт подсказывает им, что нужно заключить контракт, ведь, отказавшись, они ничего не получат… Дети соглашаются, и эта сделка выгодна обеим сторонам.

— Может, нам выйти на улицу и покричать как можно громче? Или десять раз пробежаться по парку? Или сделать двадцать «звездных» прыжков?

Можно назвать любое занятие, которое им нравится.

При этом недопустимы перевозбуждение и энергетические взлеты. Строго ограничьте время: только пять минут. Если парк далеко, остановитесь на «звездных» прыжках в саду или на прогулке вокруг квартала. Можно побегать или покричать на улице, но через пять минут все идут домой — купаться и чистить зубы.

Придумайте, как детворе выпустить пар и укрепить связь с вами. Удачный контракт решит эту задачу, ведь вы получите их согласие вовремя вернуться к утвержденному распорядку.

А может, вы сами захотите минут пять побегать или покричать (вспомним, что так нейтрализуется реакция на стресс). И для вас это станет не меньшим благом, чем для детей.

Моей ребятне нравится, когда мамочка веселится с ними, поэтому они сразу же охотно идут в ванну, освобождая побольше времени для игр.

Это полезно и для меня. Готовя ужин, я вдоволь набегалась вокруг кастрюль и могу наконец пообщаться с детьми, отключиться от всего, что гудит в голове.

Вот так это должно быть.

А что, если малыш нарушает договор и продолжает резвиться, когда пять минут прошли?

Тогда мы снова склонимся, станем вровень с ним и спокойно повторим, что есть граница.

— Хорошо, взгляни на время: наши пять минут истекли и ты согласился, что затем мы идем в ванную.

Добавлю еще один совет. Можно предложить: «Давай побежим наперегонки и посмотрим, кто быстрее?» Небольшое веселое соревнование иногда творит чудеса.

При помощи этой хитрости мы можем увлечь маленького бабуина духом соревновательности и быстро одержать победу над его веселым возбуждением.

Если веселье и юмор не сработают, проявите твердость. Не кричите. Не нависайте. Твердо и спокойно скажите:

— У нас есть соглашение, и, если ты его не выполнишь, мы больше никогда не будем играть и веселиться перед купанием.

Помните: мы учим соблюдать границы, думать о последствиях и вести переговоры, которые будут успешными, если стороны услышат друг друга. Как только дети соглашаются на взаимовыгодную сделку, им становится труднее ее нарушить.

Следующий совет подходит для случаев, когда ребенок нарушает согласованные правила или эмоционально перегружен.

Психологический инструментарий: советы и методы

«Ступеньки утешения»

Итак, вы в растерянности. Дети не играют по правилам и не хотят жить с вами душа в душу. Вы перепробовали все вышеперечисленные методы, но они не работают…

Звучит знакомо?

Помогут «ступеньки утешения».

Это не «ступеньки непослушания» (бросьте их в мусорное ведро, там им место).

От «ступенек непослушания» «ступеньки утешения» отличаются тем, что захваченного (или даже подавленного) эмоциями малыша не бросают в одиночестве. Если он не выполняет вашу просьбу, сядьте рядом.

Вы должны оставаться с ребенком. Не тащите его к ступенькам. Можно спросить, не хочет ли он посидеть рядышком с вами. Держитесь к нему поближе. Если чувствуете, что он перегружен эмоциями, просто скажите, что посидите с ним, постарайтесь успокоиться сами и успокоить его.

Вам сейчас не нужны никакие сценарии. Просто включите мозг мудрой совы и повторяйте успокаивающе: «Все в порядке, все в порядке, все в порядке».

Есть и другие полезные в таких случаях реплики.

«Мама (папа) понимает» (даже если вы вообще ничего не понимаете).

«Мама (папа) может помочь» (даже если вы не представляете, как это сделать).

«Все в порядке, выпусти пар, излей свои чувства».

Раскачиваясь взад и вперед, повторяя снова и снова одно и то же, помните, что так вы можете успокоить мозг ребенка, в частности его ящерицу. Как объяснял доктор Перри, целительная сила этого метода научно подтверждена, поэтому верьте, что вы помогаете ребенку «исцелиться», укрепляете доверие, предотвращаете будущие истерики и нежелательное поведение.

Подчеркиваю: «ступенька утешения» — это НЕ наказание.

Приведу некоторые случаи, когда она нужна.

• Если у вас гости, а ребенок переполнен эмоциями и не слушается.

• Если власть над вами захватил бабуин и вы не знаете, что с ним делать.

• Если ребенка нужно временно изолировать и подождать, пока все успокоятся.

Освоение этой практики потребует времени. Применяйте ее вновь и вновь — с любовью и сочувствием. И тогда ваш ребенок поверит, что мама и папа понимают его и сопереживают ему. Таким родителям можно довериться. Они точно помогут и любую ситуацию сделают лучше. Даже ребенка на грани истерики такой подход успокоит гораздо быстрее, чем сила, ругань или карательные меры. Ваше чадо станет с большим желанием выполнять ваши просьбы и угождать вам.

Майк: отец о детях

«Я думал, что, уступая детским слезам, теряю над ними контроль, кажусь слабым отцом, а в итоге делаю детей менее устойчивыми к будущим трудностям. Так уж меня воспитали. В северо-восточной Англии в 1970-е (годы моего детства) слова “избалованный” и “мягкотелый” были худшими оскорблениями для ребенка. Считалось, что таковым малыш становится именно потому, что взрослые ему потакают. Теперь я понимаю, что это неверно.

Родительская власть не навязывает ребенку собственные взгляды. Она понимает движущие силы его поведения и организует сотрудничество. Дети, которых раньше назвали бы “упертыми”, скорее уверенны и последовательны. Они точно знают, чего хотят, и сообщают об этом доступным им языком, привлекая своих мудрых сов, как выразилась бы Кейт. Именно так формируется твердый уравновешенный характер, который со временем позволит человеку лучше реализовать свои решения».

Порка

Наконец, слово о порке как о способе поддержать дисциплину. Я в это не верю. Применение силы по отношению к детям чревато тремя последствиями.

1. Разрушаются отношения между нами и детьми, теряется связь.

2. Мы показываем свою эмоциональную неуравновешенность, а значит, не можем быть образцом поведения для детей.

3. Мы прививаем детям мысль, что бить — это нормально. А значит, они тоже могут кого-то ударить.

Я знаю, как тяжело бывает родителям, когда терпение исчерпано. Однажды я выступала на родительском собрании. После ко мне подошел мужчина и сказал: «Меня лупили, и это не причинило мне никакого вреда!»

Я спросила: «Но когда вы вспомнили об этом, что вы чувствовали?»

Ответ вырвался у него прежде, чем он успел подумать: «Мне стало стыдно».

Когда мы применяем силу к детям, мы причиняем им не только физическую, но и душевную боль. Мы вызываем пагубные чувства стыда и вины. Побои могут негативно повлиять на взрослую жизнь «опозоренных» детей. Если вы часто теряете самообладание, стоит перейти к четырнадцатой главе. В ней я рассказываю, что делать с собственными эмоциями и как научиться контролировать себя. На эти же вопросы отвечают источники, которые я привожу в конце книги. Мы часто применяем в воспитании методы, знакомые нам с детства. Но будет замечательно, если вы поймете суть предлагаемых мною подходов и измените собственные педагогические практики. Это сослужит добрую службу и вам, и детям.

Я обсуждала эту тему с детским психологом доктором Сюзанной Зидик. Она, кстати, живет в Данди[9], а Шотландия первой в Великобритании запретила порку.

«В нашей культуре долгое время считалось, что бить детей вполне допустимо, — говорит доктор Зидик. — Мы рассматриваем порку как способ управления их поведением и думаем, что боль от ударов может многому научить. Но наука выяснила, что в этом случае дети узнают нечто не только об ограничениях, но и о доверии. Боль подсказывает, что люди, которых они любят, не стоят доверия, на их добрые чувства нельзя положиться. В результате мир может показаться жутким местом. Это физически меняет ребенка, потому что он переживает больше стрессов».

От родителей часто требуется мужество, чтобы принять такие идеи, особенно если они противоречат собственному опыту и принятым нормам. Самое ценное, что родитель может дать ребенку, — это уверенность в собственной эмоциональной надежности даже в трудных ситуациях.

Дети хотят нам угодить, хотят совместной деятельности и досуга. Они не могут целенаправленно конфликтовать, но мы часто об этом забываем. Нам важно понять суть стресса и иначе посмотреть на то, что дети вытворяют под его влиянием. Давайте вспомним: непослушания нет и «безобразия» детворы не направлены лично против нас. Нужно лишь разобраться, почему же маленький бабуинчик решил пойти против разъяренного взрослого.

Совиные премудрости

• Дети должны точно знать границы.

• Соглашение поможет установить семейные правила.

• Если дети разберутся с последствиями своих действий, их совенок будет расти и станет мудрой совой.

• «Ступеньки утешения» и взаимовыгодные соглашения решат проблемы лучше, чем наказания.

• Учитывая чувства малышей, мы развиваем мозг мудрой совы, чтобы в будущем дети научились самостоятельно управлять эмоциями и без слез отстаивать свои интересы.

• Благодаря мягким границам и сотрудничеству мы становимся единой командой. Дети видят, что их потребности принимаются в расчет. А еще они понимают, что, если родители что-то говорят, нужно прислушаться…

Глава 9. Откажитесь от ярлыка «непослушный»

Легче помочь детям стать сильными, чем исправлять сломленных взрослых.

Фредерик ДУГЛАС, американский социальный реформатор

Общение и хорошее поведение — это две стороны одной медали. Стоит ли ждать, что дети захотят сотрудничать и выполнять наши просьбы, если мы постоянно придираемся к ним или обзываем? Возможно, кто-то спросит:

— Обзываем?! Что вы имеете в виду?!

И я отвечу:

— Иногда мы говорим детям то, чего никогда не сказали бы друзьям: «Ты с ума сошел!», «Хватит ныть!», «Как с тобой трудно!», «Вот ты странный!» и, конечно, «Ты такой НЕПОСЛУШНЫЙ!».

Наши комментарии по поводу детей или обращенные к ним слова могут остаться с ними навсегда. Они способны вызвать чувства стыда, смущения и вины. Все эти чувства проникают в самую глубь детского сердца. Часто мы даже не осознаём, что делаем. Но бабуин ребенка все фиксирует и запоминает. Как мы уже знаем, это может стать причиной внезапного всплеска чувств, с которыми трудно будет справиться. Мы наблюдали этот закон в действии на примере Уилбура и «глупого» Санты. Из-за слов неразумного старика мой сын целый день был под давлением тяжкого стыда. Чувства, порожденные глубокими эмоциональными переживаниями, выплеснулись в ванной.

Психологи знают, что все мы склонны к негативу. Люди часто концентрируются на отрицательной информации, а позитивная может ускользать от внимания. Вот почему мы чаще вспоминаем оскорбления, а не комплименты. Мудрые родители это учитывают.

Представьте: партнер или закадычный друг весь день твердит, что вы сумасшедший или сложный. А если он постоянно вас одергивает и называет все ваши дела глупой затеей? А еще ответьте, как воспитывали вас самих? Что вам больше запомнилось: общение с родителями в позитивном ключе или негативном?

«Стыдные» ярлыки пристают намертво и тяжело ранят.

Когда я училась на консультанта, моя группа участвовала в эксперименте. У каждого из нас на груди был бейдж: «королева красоты», «шутник», «клоун в классе», «ипохондрик», «хулиган», «гений», «добряк» и прочее. Причем нельзя было прочесть свой бейдж.

Мне достался «ипохондрик». По легенде эксперимента все мы пришли на «вечеринку», где общение определялось нашими ярлычками. Когда группа подошла ко мне, у всех был озабоченный вид. Коллеги немного хмурились и, похоже, через силу спрашивали: «Как дела? Всё в порядке?» Я говорила, что все хорошо, но они сомневались: «Ты уверена?»

Я почувствовала себя слегка смущенной и раздраженной. Все обращались со мной как с не совсем нормальной. Я хотела прекратить эти расспросы и заметила, что бунтую, выхожу из роли, пытаюсь переубедить коллег. Я хотела казаться веселее и оптимистичнее, демонстративно повысила голос и сказала: «У меня все в ПОРЯДКЕ!» Я пыталась сменить тему разговора, но ничего не добилась: ко мне относились всё так же.

Я возненавидела свой ярлык.

Минут через пять я несколько смирилась с ситуацией и подумала: «Какой смысл их одергивать?» Согласившись с таким отношением к себе, я, с одной стороны, ужаснулась: «До чего же я докатилась!», а с другой — ощутила даже какое-то облегчение: теперь-то я совершенно соответствую их мнению обо мне. Я стала вести себя так, как требовала моя роль. И все это случилось за десять минут.

Я заметила, что и сама отношусь к коллегам иначе. У одной из них был бейдж «задира», и в течение «вечеринки» она становилась все более и более одинокой. Мы заметили, что не хотим к ней подходить! Сейчас все это кажется странным, но в той ситуации наше отношение к ней определял ярлык. Потом выяснилось: бедная женщина испытывала те же чувства, что и я, — сначала смущение, потом бунт и наконец обреченность, грусть и обиду на отвернувшихся коллег.

Нас, консультантов, эксперимент просто и эффективно научил не строить предположения о детях, с которыми мы будем работать. Этот опыт был нужен, чтобы отказаться от ярлыков (стереотипов) и принимать детей такими, какие они есть.

Негативные слова порождают негативные мысли, а негативные мысли — негативное поведение. Обвешивая негативными ярлыками детей, вы можете запустить самоисполняющееся пророчество.

Доктор Сюзанна Зидик объясняет, как вы создаете представление детей о самих себе или их самоощущение: «Дети формируют свое “я”, исходя из отношения к ним других людей. Если окружение положительно реагирует на чувства ребенка, то он верит, что достоин этого. Эта вера влияет на нейронные связи и нервную систему. Вот почему чувство стыда пронзает нас “до кишок” или “до мозга костей”. Наша значимость ставится под вопрос, и это сомнение влияет на физиологию. Если мы не хотим, чтобы дети выросли с чувством стыда, вплетенным в их физиологию, то самое лучшее — быть в курсе чувств малышей и постоянно показывать им их значимость».

Огромное влияние на наших детей оказывает то, как мы разговариваем с ними и отзываемся о них.

Язык позитива

Если есть за что похвалить детей, делайте это искренне, откажитесь от покровительственного тона. Чем больше добрых слов вы скажете о хорошем поведении ребенка, тем сильнее он захочет продолжать в том же духе! Если мы объясним, что малыш поступил правильно, и поддержим его, он еще не раз захочет впечатлить нас. Помните: для него мы — вожаки стаи, и там, где мы, абсолютно безопасно. Эту позитивную «закольцованную» обратную связь можно использовать с высочайшей эффективностью.

— Какая же ты молодчина, Клеменси! Замечательно, что поделилась с братом! Прекрасный поступок!

Важно подчеркнуть: оценивайте только поведение, а не самого ребенка.

Можно дать характеристику поступку — добрый он или недобрый. Нельзя, чтобы оценка поведения негативно влияла на самосознание. Малыш не злой, но его поведение таким бывает.

Можно использовать СПУ.

• Скажите, что видите: «Я вижу, ты ударил брата. Это никудышное поведение».

• Признайте (подтвердите): «Я вижу, что тебе нелегко. Ты сорвался!»

• Успокойте: «Я понимаю, что тебе не нравится, когда брат берет твои игрушки, но мы не деремся. Это дурное и неприемлемое поведение».

Или: «Ава, ты такая милая девочка, но твое поведение не было милым!» Я продолжила бы так: «Кажется, ты сердишься». Малышке нужно узнать, что ее поведением управлял гнев. Затем просто оставьте ее посидеть.

Помните, в основе поведения детей лежат эмоции и на стресс дети реагируют всем телом. Будьте внимательны к тому, что может происходить в глубинах их души, и не спешите навешивать ярлыки. В такие моменты детям больше всего нужно понимание. Если вы сможете в этот миг понаблюдать за вашим чадом, то узнаете значительно больше, чем скажет любой ярлык.

Затем вы, скорее всего, зададите ребенку вопрос:

— Может, мы подумаем, как нам иначе поступить с твоим братом?

Это должно побудить зоны мозга, ответственные за решение проблем, переключиться на моделирование позитивного, конструктивного поведения.

Ваше сострадание успокоит бабуина — и он отступит. Затем вы попытаетесь добиться, чтобы ребенок все обдумал, и в ситуацию вмешается совенок. Ни ярлыки, ни кары не дадут такого хорошего результата.

Итак, никаких негативных ярлыков.

«Родители могут влиять на химические процессы в мозгу ребенка до такой степени, что большая часть потока его мыслей будет скорее самовоодушевляющей, нежели самокритичной».

Марго Сандерленд, психотерапевт, автор книги «Наука о методах воспитания детей»

Вот еще одно замечание о ярлыках. Помните, что нужно говорить на языке, соответствующем возрасту ребенка. Как-то мой друг наступил на детальку конструктора лего. Он вскрикнул от боли (это же одна из самых частых «профессиональных» родительских травм!) и заорал на трехлетнего сына: «Почему ты так небрежно относишься к игрушкам?!»

Озадаченный малыш спросил: «А что такое “небрежно”, папа?»

Помните: дети всё воспринимают иначе, чем мы, потому что их мозг иной. Мальчуган видел свою комнату не так, как отец. Малыш не понимал, что в детской беспорядок и это создает какие-то проблемы. Для ребенка его комната и в таком виде была великолепна, полна игрушек и веселья.

Итак, в этом случае есть даже две причины, по которым слово «небрежно» бессмысленно для малыша.

Вот почему важно учитывать соответствие языка возрасту ребенка. Пушистенькие совята не всегда понимают идеи и слова, которые вам кажутся совершенно естественными.

И последнее, что нужно сказать в связи с ярлыками и языком. Хорошо бы отправить на свалку слово «нет», доставшееся нам от старой школы воспитания. Я вдохновилась этой идеей благодаря выступлению доктора Дэниела Сигела, нейропсихиатра и автора многих книг. Теперь я знаю, как человек физически чувствует обращенные к нему агрессию и негатив, насколько эти ощущения отличаются от нормальных.

Чтобы понять это, встаньте перед зеркалом и говорите, будто отчитываете себя: «Нет! Нет! Нет!»

Как это на вас сказалось? Обратите внимание на свое лицо. Именно такими вас видят дети, когда вы «включаете бабуина».

Переходим к следующему упражнению. Мягким, успокаивающим голосом говорите себе: «Да. Да. Да». Чувствуете перемены?

А теперь поставьте себя на место детей. Они меньше и слабее нас. Как же они переживают нашу агрессию?

Да, плохое поведение детворы дискомфортно для нас. Да, границы нужны, и мы обсуждали это в восьмой главе. Тем не менее важно помнить, как именно в детских душах и телах откликается наше общение с ними.

Возможно, вы заметили, что часто говорите: «Нет!» Скорее всего, это значит, что вы не обсуждаете с малышом желательное для вас поведение. Вероятно, вместо этого вы просто повторяете снова и снова, что он поступает неправильно. Ваше чадо может воспринять это как факт, будто он сам по себе «неправильный», «не такой, как надо». Трудно поладить с малышом, уверенным, что он всегда ошибается и не оправдывает ваших ожиданий.

Не стоит постоянно напоминать ребенку, что он что-то делает не так. Сосредоточьтесь на правильном поведении, или скорее на том, какое вы хотите видеть. Например, если стены разрисованы ручками или красками, покажите, где можно рисовать акварелью и карандашами. Может быть, стоит создать отдельное «арт-пространство». Смастерите коробочку, укомплектуйте ее принадлежностями для рисования и помогите «художнику» понять, что стены с каракулями выглядят жутко (юмор вам в помощь!). Делайте забавные жесты, чтобы ребенок видел в вас не большого орущего бабуина, а веселых, добрых маму или папу, которые говорят, что можно делать… В этом случае родительская работа будет выполнена. Вместо того чтобы кричать «Нет!» и без того перепуганным ящеркам и бабуинчикам, вы помогли развитию мудрого совенка.

Можно вовлечь «живописца» в организационный процесс. Спросите, где он будет хранить принадлежности и что нарисует. Покажите лист бумаги и с улыбкой скажите: «Мы можем нарисовать на нем всё, что только захотим, но мы не можем рисовать на стенах».

Акцентируйте, что вы хотите видеть, и не кричите о том, чего не хотите.

Благодаря юмору и доброте намного легче вызвать расположение детей. Это возможно только при взаимном доверии и уважении. Да-да, уважение закладывается с самого рождения. Итак, разберитесь с ярлыками и с тем, как лучше всего разговаривать с вашими крошками. Если мы общаемся с ними ласково и формируем желаемое поведение, то вскоре получим наилучшие результаты.

Совиные премудрости

• Не навешивайте на малышей ярлыки.

• Оценивайте не самих детей, а их поведение.

• Позитив и соответствующий возрасту язык сослужат вам добрую службу.

Если мы примем новую точку зрения, то увидим совершенно других детей. Измените свое отношение к малышам — и они изменят свое. Откажитесь от постоянной критики — и у вас будет намного больше общих дел и интересов, потому что дети захотят сотрудничать с вами.

Глава 10. Десять минут для полноты чувств и часы героя

Детям не нужны подарки, им нужно наше присутствие.

Доктор Габор МАТЕ, оратор, автор книг и эксперт по наркомании

Октябрь 2020 года. Шесть часов утра. Я еду в больницу на операцию из-за бурсита. Майк меня сопровождает. За детьми присматривает подруга.

Вернулись мы ближе к вечеру. Я еще толком не отошла от наркоза и, обняв детей, легла в постель. После ужина Майку пришлось уйти, и готовить наших ребят ко сну помогала та же подруга. В половине восьмого вечера я услышала, как Уилбур со всех ног бежит по этажу, врывается в спальню Клеменси и разбрасывает подушки по комнате. Я вздрогнула, чувствуя себя беспомощной, не способной держаться на ногах и расстроенной поведением сына. Посторонний мог бы заметить, что он «непослушен». Я подозревала, что подруга именно так и думала.

Мне пришла в голову аналогия с болтающимся парусом на яхте. Если бросить штурвал и отпустить канат, парус будет дико хлопать, а гик[10] опасно раскачается, угрожая опрокинуть лодку. Я в тот день не могла «удержать штурвал». И конечно, Уилбур не виноват. Бедный Уилбур! Его молодой мозг зациклен на выживании. И тут такое! Родителей целый день не было дома. Вот они пришли. У мамы на ноге большая повязка и странная обувь. Она не может ходить и явно страдает от боли… Все это испугало малыша больше, чем я предполагала. Как мы знаем, пока дети не могут сами о себе позаботиться, они запрограммированы на зависимость от родителей. Жуткие чувства, которые Уилбур сдерживал в течение дня, теперь выходили наружу, играли в нем. Не лучше ли было прогнать их, бегая и разбрасывая подушки?!

На долю секунды я увидела в своем маленьком сыне не балованного мальчика, отказывающегося спать, а «болтающийся парус» — ребенка, испуганного маминой болезнью.

— Уилбур, мне нужно, чтобы ты сейчас же пошел спать в свою комнату. Пожалуйста… Пора спать. Твои ушки хорошо меня слышат?! Пожалуйста, сделай мудрый выбор.

Этого оказалось недостаточно, чтобы достучаться до сына. Мне мешали его ящерица и бабуин, которые целый день были в боевой готовности. Я поняла, что длинные предложения и здравый смысл бесполезны.

Уилбур повернулся и побежал в комнату Клеменси. Я услышала, как она взвизгнула от досады, а значит, у меня будет вдвое больше проблем! Я позвала во второй раз:

— Уилбур!

Меня раздражало и смущало его поведение, которое к тому же оценивали посторонние. Я рассказывала подруге, что пишу эту книгу, и вот мои собственные дети отказываются ложиться спать. Я чувствовала свою уязвимость, потому что не могла даже нормально ходить. Было ясно, что криком здесь ничего не добиться.

Морщась и вздрагивая, я поднялась по лестнице. Уилбур вбежал в свою комнату. Когда я, прихрамывая, вошла, он был уже в постели и хихикал… Это был добрый знак: стресс потихоньку уходил. Я улыбнулась в темноте и похлопала по одеялу: «Подвинься, мама ляжет с тобой. Думаю, тебе нужно немного побыть с мамочкой. Мы не виделись целый день».

Я физически ощутила, как малыш расслабился и чувство облегчения разлилось по всему его телу: его не отчитали и он получил то, в чем так нуждался весь день. Наконец-то мы были рядом, и я продолжила:

— Я поняла по твоему поведению, что тебе, может быть, непросто видеть маму с больной ногой.

Он резко повернул голову и посмотрел на меня:

— Почему ты должна носить этот ботинок, мамочка?

Не дожидаясь ответа, малыш продолжал спрашивать:

— Что они с тобой сделали? Тебе больно?

Я вновь вспомнила, что «дикое» поведение детей часто бывает внешним проявлением их беспокойства, и была благодарна за это знание. Итак, нужно было посмотреть на ситуацию с точки зрения малыша, а не взрослого. Когда я, прихрамывая, вошла в дверь, мой сынишка не думал: «О, маме, похоже, сделали бунионэктомию. Не произошло ничего, что могло бы вызвать у меня чрезмерное беспокойство. Это довольно обычное явление для высоких женщин ее возраста. Я заключаю, что прогноз благоприятный — все будет хорошо».

Нет, Уилбур — маленький мальчик, который живет на планете всего шесть лет. Миллионы лет эволюции научили его мозг, что выживание почти полностью зависит от взрослых. Когда я, забинтованная и явно недееспособная, проковыляла к себе, малыш уловил, что сфера его выживания уменьшилась вполовину. От слабой родительницы не будет толку ни на охоте, ни в собирательстве.

Детям каждый факт и предмет указывает на различие между жизнью и смертью. Дело тут не в сознании, все гораздо глубже. Мы живем в современном мире, но дети, точнее их мозг, все еще во власти древних механизмов выживания.

Я объяснила Уилбуру, что кость в моей ноге росла неправильно. Это больно. Врачам нужно было меня вылечить, поэтому они порезали мне палец. Я должна отдыхать, мне нельзя далеко ходить.

Сказав это, я позвала Клеменси. Она старше и больше понимает. Всегда лучше обращаться ко всем детям сразу, чтобы никто не чувствовал себя обделенным и не волновался в одиночестве.

Дочь прибежала, придвинула стул к кровати и спросила:

— Что с тобой сделали, мамочка? Расскажи! Только помни, я же брезгливая!

— Что значит «брезгливая»? — спросил Уилбур.

Итак, у нас состоялся разговор. Вот мы втроем, в темноте. Мы с сыном в кровати. Его голова покоится на моем плече. Взрослеющая дочь держит меня за руку.

Я объяснила, что расхворалась и сожалею об этом. Сказала, что скоро мне станет лучше, и обратилась к детям: «А в какие игры мы сейчас могли бы поиграть?»

Клеменси затянула песню и попросила петь вместе с ней, чтобы она подучила слова. Затем присоединился Уилбур. Мы пели в темноте, и голоса сливались в приятную гармонию.

Я с улыбкой вспомнила о наших родоплеменных корнях, о песнях, которые поет в конце дня собравшееся племя. Люди просят о чудесном воскрешении умерших, исцелении заболевших и укреплении вернувшихся с охоты, которая потребовала полной самоотдачи. Такой же целительной была та вечерняя встреча с моей детворой. Вот почему я бесконечно благодарна доктору Брюсу Перри, Лизе Элль и всем, кто дал мне интервью и внес вклад в эту книгу. От них я узнала, что можно воспитывать детей, опираясь на собственную интуицию и атавистическую мудрость. Они научили меня понимать детей и судить об их поведении не по ярлыкам или установкам взрослых. Теперь, чтобы объяснить состояние ребенка, мне нужен только… сам ребенок. Этот вечер мог закончиться совсем иначе. Я сопротивлялась боли и стрессу. Если бы я сочла моих ребят непослушными, я бы упустила этот момент, укрепивший взаимопонимание, и дети уснули бы, оставшись наедине с беспокойством.

Я уже сравнивала два вопроса: «Что у тебя стряслось?» и «Что ты чувствуешь и чем я могу тебе помочь?». Чтобы выбрать второй вариант и обратиться к ребенку, нужно всего несколько секунд. Через считаные минуты наступает исцеление, а затем начинается чудо, которое в итоге окупит все наши усилия, все наши «инвестиции». Это волшебство поможет нам воспитывать детей в мире и гармонии.

* * *

Дети становятся успешными благодаря любви окружающих. Чтобы они ее чувствовали, нужно общение, взаимодействие. Прочная связь формируется, если семья проводит время вместе. Знаю, насколько это трудно. Сейчас у всех много дел. Вот что важно: совместный досуг должен быть качественным. В такие минуты мы тихо сидим вместе, переглядываемся, смеемся, сосредоточенные друг на друге и на наших отношениях.

Нельзя считать полноценным взаимодействием, когда мы, торопясь, помогаем детворе умыться, одеться, кормим их и так далее.

Качественное общение — это когда мы сидим без телефонов, телевизоров или других отвлекающих вещей. Мы чувствуем тепло их тел и запах волос… И это напоминает нам, как же здорово быть родителями!

Качественное время, проведенное с детьми, должно быть нашим приоритетом.

Если такая практика не складывается, мы получаем «болтающийся парус». Ребенок будет мотаться, дергаться, как холстина на вертящемся гике, угрожая опрокинуть семейную лодку. И все потому, что я отпустила штурвал. Иногда детям не хватает моего внимания. Я узнаю об этом по тому, как меняется их поведение: сдержанные, спокойные и сострадательные ребята начинают ссориться и бунтовать. В общем, «балуются». А это значит, что им нужно больше стабильности. Если вернуться к аналогии с парусом, дети хотят почувствовать себя «привязанными». Для этого я должна уделить им внимание, дать достаточно любви.

На консультациях мы говорим о себе как о сосуде или чаше. Если мы чувствуем себя наполненными, мы здоровы физически и эмоционально. Если же нам чего-то недостает, то внутренний вакуум мы можем попытаться заполнить едой, напитками, покупками — чем угодно, что поможет хотя бы на время обмануть ощущение пустоты.

Если с нашим внутренним содержанием все в порядке, мы можем идти по жизни, не останавливаясь ради искусственных пополнений ресурсов. Это значит, например, что мы не будем бестолково тратить деньги или не перегнем палку с внешним самоутверждением. Дети ощущают эмоциональную полноту (или полноту чувств) благодаря нашим заботе, любви и вниманию, и это позволяет им справляться с любыми жизненными трудностями.

«Мы наполняем их эмоциональный сосуд или чашу», — по-моему, это очень удачная метафора.

Психологический инструментарий: советы и методы

Десять минут для полноты чувств и часы героя

Посвящая всего десять минут в день и час в неделю качественному общению с детьми, мы наполняем их эмоциональную чашу.

Десять минут для полноты чувств

Каждый день находите по десять минут на каждого ребенка, чтобы качественно провести с ним время. В эти десять минут дети должны получать ваше исключительное внимание. Да, современная жизнь может мешать. Психотерапевты называют это «победой экономики над семейной жизнью». Но мы должны бороться, потому что под угрозой оказываются наши семьи.

В эти десять минут следует полностью сосредоточиться на детях. И хотя в жизни постоянно что-то происходит, недопустимо отвлекаться на телефон, работу и прочее. Помните, что разрыв эмоциональной связи скажется на детях и они будут устраивать вам сцены.

Дети болезненно воспринимают ситуацию, когда мы присутствуем физически, но недоступны эмоционально. Они чувствуют себя отвергнутыми. Психотерапевт доктор Габор Мате утверждает, что такое поведение (мы рядом, но не «по-настоящему») — причина одного из самых тягостных, эмоционально разрушительных последствий для детей. Это провоцирует переживание стыда. Ребенок чувствует, что с ним что-то не так, ведь близкие люди не хотят уделять ему время. У родителей есть обязательства перед детьми.

— Ах, Кейт… Но у меня действительно нет времени…

— Действительно? У вас нет шестисот секунд?

Нужно всего десять минут, чтобы включиться в ситуацию и пообщаться с детьми до или после долгого дня.

Десять минут, чтобы увидеть, услышать их, побыть рядом.

Вы можете найти десять минут, потому что это одно из самых важных дел, которое вы когда-либо делали для своего ребенка.

Проанализируйте свой день. Что можно сократить на десять минут (или выбросить из графика) и посвятить освободившееся время детям?

Просматриваете ленту в социальных сетях? Большинство из нас делают это, пролистывая фотографию за фотографией, страницу за страницей…

Или, может, забрать время у телевизора и отдать родным чадам?

Подумайте, резерв обязательно найдется. Это укрепит вашу связь с детьми, и награда многократно компенсирует все хлопоты по обновлению распорядка дня.

Десять минут, или шестьсот секунд. Больше ничего не нужно.

«Десятиминутные пополнения» или «особые десятиминутки» — называйте, как хотите, но знайте, что они чудесны, ведь вы делаете что-то фундаментально важное для ваших взаимоотношений. Вы до краев наполняете маленькую чашу любовью и вниманием. Это поможет ребенку пережить напряженный день и восстановиться после него. Десятиминутки сделают эффективнее все инструменты, которые мы обсудили в предыдущих главах.

«Мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною…»[11]

• Установив связь с детьми, мы получим их желание общаться при полном зрительном контакте.

• Если мы зададим им вопрос, они его услышат.

• Они, скорее всего, выполнят просьбу убрать игрушки.

• С большой долей вероятности они откликнутся, если вам нужна будет помощь по дому.

• Они будут вести себя хорошо, чтобы угодить вам в благодарность за прекрасный подарок — ваше присутствие!

Десятиминутки становятся полезной привычкой. И не только для детей, но и для нас. Когда я сижу с детьми без цели, без телефона и электронной почты (они не должны отвлекать!), я понимаю, как мне повезло стать мамой.

Вы не заведете собаку, если у вас нет времени ее выгуливать. И не ждите, что детям понадобится меньше внимания. У них такой же мозг млекопитающих, они так же стремятся исследовать, находить занятия, учиться и получать удовольствие. Щенки, оставленные в одиночестве, от скуки становятся угрюмыми и выплескивают разрушительную энергию.

А как же дети? Мы должны постоянно быть рядом, особенно в первые пять лет жизни, чтобы научить их играть и находить безопасное и конструктивное приложение сил. Зачем нам заводить детей, если мы не собираемся вкладывать время в создание перспективных отношений?

Итак, каждое утро мы находим время для десятиминутного пополнения чаш друг друга. Бывает, мы выкраиваем дополнительное время для общения поздно вечером. Мои дети обожают такой досуг.

Возможно, вы спросите: «Чем же нам заняться в эти десять минут?» Ответ: «Всем, чего хотят дети». Точнее, всем, что согласуется со временем суток. Утром хорошо посидеть с головоломкой или книгой. Иногда у нас разгораются битвы: Уилбур демонстрирует свои навыки фехтования, а я храбро отбиваюсь световым мечом… Случаются поединки на кровати. Могу запросто опуститься на четвереньки и изобразить щенка. А еще можно лежать на спине и любоваться облаками. Или почитать… Или поболтать о прошедшем дне…

Вы — джинн из лампы, и желания малыша для вас закон. Это так просто. Чудеса возможны, если мы полностью сосредоточимся на ребенке. Не отвлекайтесь. Не прерывайтесь. Только вы и дети. По десять минут каждый день.

Получив полную чашу любви, дети сохранят душевное равновесие, даже если их сосуд в течение дня будет расплескиваться. А такое может случиться и в детском саду, и в школе, и дома (допустим, брат отнял любимую игрушку или сестра не хочет играть).

Найдите десять минут в день, чтобы ребенок ощутил полноту чувств. В этом случае его ящерица и бабуин вынесут все дневные стрессы, дождутся встречи с вами и вновь успешно эмоционально восстановятся. В общем, больше времени детям — меньше срывов и истерик.

Может быть, вы будете собираться вместе перед выходом в школу. Например, с 07:45 до 08:15 или еще раньше. Мой сын иногда просыпается в шесть!

Возможно, вы найдите подходящую мелодию для этого особого времени, и она станет сигналом к началу встречи. Кстати, хорошо бы любимая песня ребенка будила его по утрам или успокаивала перед сном. К будильнику не стоит относиться как к сигналу тревоги. Этот совет поможет вам включиться в общение. Сама я не пользуюсь звуковыми сигналами. Просто говорю: «Ну что? Мамочкино время?» И мы идем!

В эти десять минут я стараюсь не следить за регламентом. Во-первых, не хочу отвлекаться. Во-вторых, если вы будете часто смотреть на часы, это может задеть чувства ребенка. Взрослые, кстати, тоже забываются во время игры (и их собственная эмоциональная чаша заполняется). Воспитывая детей, положитесь на инстинкты и интуицию и плывите по течению. Когда почувствуете, что время почти истекло, мягко скажите: «Дорогой мой, у нас осталось всего несколько минут». Если чаша ребенка полна до краев, он с готовностью откликнется на ваши слова: он же уверен, что завтра все повторится.

Если у вас напряженный график, можно установить границы, но десять минут — это минимум.

Если ребенок не может остановиться или расстраивается, когда время вышло, значит, его эмоциональная чаша не наполнена и ему трудно отпустить вас. В таком случае, пожалуйста, постарайтесь играть как можно дольше.

Часы героя

Вместе с десятиминутками для наполнения эмоциональной чаши нужно устраивать часы героя. Ежедневные шестьсот секунд в идеале должны сложиться в целый час (и не реже раза в неделю!). В это время главным героем станет малыш и к нему будет приковано все ваше внимание.

Пусть он сам выберет занятие. Это могут быть кегли, прогулка, лазание по деревьям, раскрашивание, игра… Да что угодно! Границы выбора очевидны. Досуг должен быть бесплатным и подходить ребенку. Так что никаких казино!

Я очень хорошо знаю о жестком цейтноте современных родителей. Особенно это касается тех, кто воспитывает ребенка (или детей) в одиночку. И при этом у всех нас постоянный дефицит качественной связи с детьми. Она нам необходима. Выкроив время на часы героев, мы встречаемся с каждым из детей с глазу на глаз. И часто оказывается, что для преодоления разобщенности и решения проблем нам нужно только это.

Делайте все, что можете. Организуйте игры для всех детей, или мероприятия, или даже клуб. Вам придется быть изобретательными. Главное, выделяйте время, которое вы всецело посвятите Своему Ребенку.

Что касается моих детей, то их желания совершенно просты. Они могут увлечься настольной игрой, что-нибудь испечь или раскрасить. Напоминаю: развлечения не должны быть дорогими или сложными.

А вот мое золотое правило: никаких экранов. В идеале я бы его распространила (с некоторыми оговорками) на телевизор и мультики, ведь если вы смотрите кино, то отвлекаетесь от ребенка. Я не делаю этого потому, что совместный просмотр — удивительное занятие. Хороший фильм может стать особенным для всей семьи и дополнит успехи, которых вы добьетесь в часы героя.

Точно дозируйте экранное время

С точки зрения технологий наш мир претерпел грандиозные изменения. Многие отмечают необходимость четких рекомендаций, какие гаджеты и информация подходят детям до пяти лет, а каких стоит избегать. Я брала интервью у детского психиатра доктора Дикона Бевингтона, и он сказал, что в годы предельно быстрого развития мозга «мы теряем то, что не используем». Это так называемый эффект упрощения мозга, или «нейронной обрезки». Он привел очаровательный пример. Оказывается, мы от рождения наделены особым вниманием и способностью различать множество мельчайших деталей, поэтому младенцы могут узнавать морских свинок по мордочкам! Нам вряд ли встретится стая морских свинок на улице, поэтому мы довольно быстро теряем эту способность. Но малышам жизненно важно уметь читать человеческие лица, ведь позже им предстоит общаться с другими людьми. Жизнь, естественно, помогает нам в этом, давая возможность наблюдать за родителями и окружением. Мы фиксируем различные выражения лиц, удивленно поднятые брови, сморщенные от брезгливости носы, «закрытые» позы. А еще мы узнаём, как тело может дрожать от радости и смеха!

Все это позволяет детскому мозгу развиваться, готовиться к будущему взаимодействию с людьми. А что, если дети НЕ получат такой опыт?

Психолог-педиатр Арик Сигман давно поднял проблему слишком долгого «общения» детей с мониторами. Это неполезно для развития мозга. Исследования выявили широкое распространение экранной зависимости. При этом отмечаются нейронные нарушения в системах контроля импульсивного поведения и вознаграждения (благодаря ему у нас бывает хорошее настроение и самочувствие).

Если в первые пять лет на мозг интенсивно воздействует экран, то возможны искажения нейронных процессов. Здесь важно выяснить, какое влияние можно назвать интенсивным и как определить пригодность (или опасность) контента.

Конечно, если малышу не исполнилось пять лет, нужно ограничить время, которое он проводит у телевизора или монитора. Но в этом вопросе еще не все точки над i расставлены. Нужны дополнительные исследования.

Стоит учитывать потенциально негативное влияние гаджетов на сон детей, на их физическую форму (зависимость ведет к малоподвижному образу жизни), а также на способность общаться и взаимодействовать с другими людьми. Вот почему я разделяю обеспокоенность по поводу «залипания» маленьких детей в смартфонах, планшетах и ноутбуках.

Но и другая сторона проблемы мне хорошо известна. Большинство взрослых крайне измотаны. Телевизионные и мобильные экраны предлагают нам передышку. Это «бесплатная няня». Она дает нам часик-другой для наших собственных дел. Мы же знаем, что дети «в безопасности». Да к тому же они молчат.

Думаю, главное здесь — чувство меры. Опираясь на знания о развитии мозга, можно самостоятельно решить, что приемлемо для детей, а что нет. Мы же как-то определяем, что ребенок «слишком долго» сидит у телевизора или зависает в Сети, видим, что он не выходит на улицу и не общается с нами. В общем, вы достаточно компетентны, чтобы понять, как вам действовать.

Учитывая результаты моих исследований, мы с мужем решили, что в столь раннем возрасте детям противопоказаны телефоны и компьютеры. При этом мы договорились более ответственно относиться к нашему собственному экранному времени. Помните: бабуины чувствуют себя неуютно, если мы рядом, но не реагируем на их сигналы. Это верно и для новорожденного, и для малыша постарше, и для пятилетки. Вспомните, что вы сами чувствуете, когда партнер или друг отвлекается на телефон во время разговора с вами. Кажется, что близкий человек от нас отвернулся. А что чувствует ребенок?! Не дайте малышу повод думать, что он хуже смартфона.

Дети нуждаются в тепле наших объятий и нашего участия. Мы не можем дать им это, уткнувшись в монитор.

У нас есть всё, чтобы обеспечить ребенку здоровое психическое развитие. Наши объятия, любовь и внимание дают малышу самое важное в жизни. Нет даров ценнее этих.

Многим приходится работать из дома. Кому-то необходимо поддерживать виртуальные связи. Социальные сети затягивают. От этого никто не застрахован. Мы с мужем тоже. Но, зная свои вредные привычки, от них легче отказаться. Меняться никогда не поздно. Это касается и нас, и наших детей.

Перемены к лучшему

• Взрослым нужно договориться, сколько времени ребенок может проводить у экрана.

• Заключите семейное соглашение. Важно обсудить его с ребенком. Понятными ему словами объясните свое решение. Можно, например, сказать малышу, что бабуинчик, ящерка и совенок засиделись у монитора и хотят поиграть на улице.

• Решите, будете ли вы забирать компьютеры и гаджеты в спальни или же все они должны храниться в одной комнате.

• Ограничьте место и время использования электронных устройств. Мы стараемся (!) отключать телефоны в 19:00 и пытаемся доказать детям, что лучше мы будем ходить пешком, чем станем рабами технологий.

• Если вам нужно работать или отслеживать информацию в телефоне, лучше делать это, когда рядом нет детей.

• Когда мы играем, я оставляю телефон в другой комнате и меня не отвлекают письма и сообщения. Вот почему на время особенных десятиминуток и часов героев я становлюсь очень внимательной и веселой мамой.

Итак, мы вернулись к десятиминуткам и часам героев. Частота и регулярность усиливают их «волшебные» свойства. Вы заметите четкую взаимосвязь между количеством времени, которое провели с детьми, и их поведением. Если мои дети перестают ладить друг с другом (вы знаете все эти «подколы», раздражение, пинки и прочее), я понимаю, что моего участия в их жизни должно быть больше. Только это делает их миролюбивыми.

Уделяйте своим чадам десять минут в день и шестьдесят минут в неделю. Через несколько недель или месяцев вы увидите заметные перемены в их поведении, а возможно, и в вашем собственном.

Совиные премудрости

• Чем больше времени вы уделяете детям, тем лучше будет их поведение.

• Пополняющие десятиминутки и часы героев избавят ребят от эмоциональной пустоты.

• Детям лучше проводить время с нами, а не с мониторами.

В следующей главе я поделюсь новыми идеями. Мы узнаем, как лучше использовать и чем насыщать время общения с детьми. Окунемся в волшебство!

Глава 11. Скажите игре «да»!

Мы перестаем играть не потому, что взрослеем, а мы взрослеем потому, что перестаем играть.

Джордж Бернард ШОУ, ирландский драматург, лауреат Нобелевской премии

Не нужно ждать, пока малыши научатся играть. В первые годы жизни ребенка мозг каждую секунду формирует миллион нейронных связей. Вот что пишет об этом Английское национальное общество по предупреждению жестокого обращения с детьми: «Когда младенец лепечет, жестикулирует или плачет, а взрослый доброжелательно реагирует и устанавливает контакт взглядом, словами или объятиями, в мозгу ребенка формируются и укрепляются нейронные связи. Первые взаимодействия могут быть простыми, как игра в “ку-ку”». Я представляю себе красивую картинку: миллион маленьких лампочек, которые зажигаются при каждом личном контакте. Лучшей «игрушкой» для детей должно стать человеческое лицо: оно ласковое, мягкое, оно «светится», оно пищит, смеется и приносит радость. Выражения наших лиц знакомят ребенка с эмоциями счастья, отвращения, печали, гнева, удивления и страха. Все это крайне важно для здорового развития мозга.

В 2020 году Национальное общество по предупреждению жестокого обращения с детьми провело кампанию «Смотри, говори, пой, играй». Ее задача — оповестить массы об огромных преимуществах этого метода воспитания. «Дело не в том, чтобы просто петь или разговаривать с ребенком, — утверждают организаторы. — Мозг развивается, когда вы и малыш взаимодействуете друг с другом. Вам нужно уловить знаки, которые подают дети, и отреагировать. Это чем-то напоминает игру в теннис».

«Вам не нужно менять распорядок дня, чтобы выбрать момент, удобный для развития мозга ребенка. Вы можете переглядываться, разговаривать, петь и играть с малышом в кроватке, в ванночке или даже в магазине… У вас всегда есть возможность улучшить сознание ребенка и его старт в жизни».

Крис Клок, глава Национального общества по предупреждению жестокого обращения с детьми

На сайте общества есть много хороших материалов и предложений (см. раздел «Ресурсы»).

Мы никогда не бываем слишком молоды или слишком стары для того, чтобы играть. А когда вы в последний раз предлагали ребенку поиграть?

Этот вопрос, вероятно, поставит большинство из нас в тупик.

Расскажу об одном дне нашей семьи. Я писала, готовила, убирала. Затем забрала детей из школы. Мы двадцать минут делали упражнения. В промежутках между всем этим много чего еще происходило. Наступил вечер. Я устала и умирала с голоду. Маленькая дочь сказала, что хочет почитать в одиночестве. Искушение согласиться очень сильно… Тем не менее я вновь задала себе ежедневный вопрос:

— Достаточно ли хорошо мы провели совместное время?

И сказала дочурке:

— Конечно, можешь почитать. Но сегодня был напряженный день и я соскучилась по тебе. Я мечтала провести время с тобой. Как тебе эта идея? Или все-таки будешь читать?

Клеменси молниеносно ответила: «Давай играть!»

Да, иногда мое сердце замирает, если уже поздно и я вымотана другими делами. Но я в любом случае говорю «да» игре.

Я знаю, что это жизненно важно, и просто не могу отказать.

В жизни детей игра имеет ключевое значение. Она способствует их эмоциональному росту и общему психическому здоровью. Глубоко внутри нас, в «бабуинской» части мозга, работает мощная игровая система.

Резвясь с детьми, мы усиливаем развитие их мудрого «совиного» мозга. Он поддерживает саморегуляцию их импульсивного поведения, помогает стать уравновешенными и вести себя спокойно даже без надзора взрослых. Всему этому мы пытаемся научить детей. И особенно полезны будут бурные подвижные игры с физическими контактами.

Я уже рассказывала, насколько вредно эмоциональное отсутствие взрослого, который находится рядом с ребенком.

Игра поможет все исправить.

Если мы пытаемся скрыть равнодушие, но не уделяем ребенку достаточно времени, он чувствует это лицемерие.

Нам часто кажется, что часов в сутках слишком мало и удары на работающих родителей сыплются со всех сторон. Одна моя знакомая сказала: «Я устала от постоянного чувства вины. У меня трое детей. Муж часто уезжает за границу, а я работаю полный день. Я “прогоняю” детей поиграть, лишь бы они были подальше. Ненавижу так поступать, но никак не могу сама участвовать в игре. Хорошая ли я мама? Думаю, никудышная. У меня постоянный стресс. Я много пью и часто срываюсь».

Я постоянно это слышу и всегда сочувствую. Так что же нам делать?

Ответ: играть.

И я знаю это чувство сопротивления, усталости. Я тоже, бывает, хочу посмотреть сериальчик, а не играть в магазин. Если же преодолеть это сопротивление, то и мы, и дети сможем «исцелиться». Не так уж много нам и нужно: просто быть рядом с малышами для их же блага.

В гармонии с детьми есть что-то медитативное. Мы видим, как они высовывают язык, когда сосредоточены, или как хмурятся. А еще мы буквально кожей можем почувствовать исходящее от них тепло.

Один час героя в неделю и ежедневные десятиминутки с глазу на глаз для эмоциональной подпитки имеют грандиозное значение для отношений с детьми и помогают избежать опустошенности в полной конфликтов современной жизни.

Итак, мой следующий инструмент — один из самых простых. Он же, возможно, один из самых действенных.

Психологический инструментарий: советы и методы

Спросите ребенка: «Хочешь поиграть?»

Если вы предложите малышу поиграть, это станет одним из самых жизнеутверждающих и полезных родительских решений.

Какой должна быть игра?

Мой ответ: «Такой, как хочет ребенок». Для него это прекрасная возможность побыть главным, взять инициативу в свои руки, проконтролировать ситуацию. Все это очень нужно детям, но им достаются лишь крохи такой самостоятельности.

Очевидно, есть границы, которые нужно соблюдать: никаких суперактивных игр с выплеском адреналина за пять минут до отбоя. Обойдемся и без лихих скачек. Играть — не значит забрызгивать краской стены, драться, кататься по полу. Нельзя оставлять беспорядок. Если эти правила выполняются, то игра будет полезной. И пусть она опирается на семейное соглашение, описанное в восьмой главе.

Если ребенок выбирает игру, которая не противоречит здравому смыслу, это удовлетворяет потребность бабуина в независимости и дает малышу чуть больший контроль над собственной жизнью. Например, вчера вечером Клеменси попросила сделать сказочный сад с маленькими фигурками — грибками, феями и ежиками. Уилбур часто просит поиграть со световыми мечами или конструктором лего.

Выбор за ними.

А теперь — небольшое предупреждение. Допустим, вы запланировали пополняющую десятиминутку, час героя или игру. Вот вы задаете ребенку вопрос, а он отказывается. Что делать? Спросите: «А почему нет?»

Возможно, он злится за то, что не видел вас целый день, и хочет «наказать».

А может, вы впервые это предложили и малыш не совсем понимает, о чем речь. Всегда изучайте ребенка. Был ли он чем-то занят, когда вы спрашивали? Если да, то дайте ему привыкнуть, подготовиться к идее.

Причин может быть много, но не волнуйтесь. Спросив, оставьте ребенка. Он получил сообщение, что вы расположены к игре, и вернется к вам, поверьте.

В глубине души каждый ребенок хочет играть с родителями, поэтому ответом может быть улыбка «на миллион» и радостный крик «Да-а-а!».

Я не уверена, что ваша реакция на игру будет однозначно положительной, и не припомню своих родителей в игривом настроении. Да и было ли у них для этого время?

Так что не беспокойтесь, если игра кажется чем-то чуждым. Главное — связь с детьми. Я не прошу вас тратить на это часы. Иногда взрослые участники нужны маленькому главному игроку только на короткое время.

В моей семье так бывает. Дочь говорит, быть ли мне, например, «щенком» или «куклой». Если я выполняю задание со всей возможной энергией, то Клеменси вскоре переключается на самостоятельную игру.

Мой сын такой же. Значит, иногда нужно лишь помочь малышам начать. Затем они уйдут в игру с головой, мы станем не так уж нужны и сможем понаблюдать за увлеченными чадами. Это же чудо! А еще можно заняться незначительными делами и, если нужно, потихоньку покинуть комнату.

Бывает и так: дети зовут меня поиграть, а я прикидываю, что мне сейчас действительно нужно сделать. Но в любом случае я соглашаюсь. Так повторяется раз за разом много лет.

Мое участие нужно совсем ненадолго. Дети получат нужную «дозу» игры, и мы перейдем к чтению. А я смогу отлучиться, чтобы прибраться, немного поработать или заняться готовкой, пока они вполне довольны своим делом.

Так что знайте: потраченное время окупится. Наградой будут ваши хорошие отношения!

Если вас не учили играть, возможно, вы не сразу поймете, как это делать. Например, мой муж предпочитал водить детей в парк. Они лазали по деревьям или плескались в ручье, потому что именно так Майк проводил время с отцом. Но если дети звали его в другие игры, он соглашался с трудом. Я объяснила мужу: «Тебе не нужно говорить детским голосом или изображать монстра, если ты этого не хочешь. Просто побудь с ними, прояви интерес».

Играть могут все взрослые. Найдите, что подходит именно вам. При этом учитывайте выбор ребенка, следуйте его примеру, и вы удивитесь, что можете войти в любую его игровую реальность. Просто присоединитесь к занятию малыша — это будет отличное начало.

Майк: отец о детях

«Наверное, папам трудно играть (особенно если их родители, как мои, были не особо склонны к забавам). Я казался себе никудышным отцом, особенно в сравнении с Кейт. У нее все получается просто блестяще, а я играть не умею. Знакомые мне развлечения — прогулки в парке, лазанье по деревьям, беготня или футбол. Вот чем мы занимались на улице. Но малоподвижные сидячие игры — это совсем не для меня. Однажды я подсел к Уилбуру и просто спросил: “Хочешь поиграть?” Его благодарность растопила мое сердце. Затем мне пришлось сопротивляться желанию все организовывать самому и что-то постоянно предлагать. Оказалось, лучше расслабиться и плыть по течению. Наши ребята — отличные аниматоры: они четко подсказывают, что делать. Можно просто сидеть с ними, не беспокоясь о том, правильно ли ты это делаешь. Если мы передадим детям инициативу, они покажут, чем хотят заниматься. И даже наблюдение за их игрой очень успокаивает».

Итак, если вы еще не стали джедаем или корифеем игр, то вот несколько советов, как найти самый гладкий и короткий путь к Великой галактике игры!

• Говорите легко и весело.

• Улыбайтесь!

• Отдайте инициативу ребенку.

Мы, взрослые, контролируем почти все в жизни детей, поэтому их может раздражать наше управление игрой. «О, только не в песке, там грязно!» Или: «Не лезь в краску! Нет-нет! Давай лучше возьмем машинки». Ну и так далее.

Если вы за собой такое замечали, придется это переосмыслить.

• Играя с детьми, позвольте им быть главными.

• Играть с детьми проще, чем вы думаете.

• Игра может стать отличной терапией для взрослых и детей.

• Просто будьте с ними, смотрите, что они делают, и изредка говорите, что видите.

Хорошо, если ребята при вас уходят в игру с головой, не боясь, что вы рассердитесь по какой-то совсем непонятной им причине. Способность играть генетически заложена в каждом из нас. Но она требует здоровой атмосферы: чтобы полностью расслабиться рядом с вами, ребенок должен чувствовать себя в психологической безопасности.

Выберите для игры удачное время. Откажитесь от плана, если есть риск, что развлечение придется перенести. При плотном рабочем графике играйте в то время дня, когда вы оба еще не очень устали. Если у вас несколько детей, хорошо бы их разделить, чтобы в команду входил один ребенок и один взрослый. Борьба братьев и сестер за внимание родителей может испортить особенное время игры.

Всего десять минут могут сотворить чудо, помните?

Итак, приступим.

В качестве примера я расскажу об игре, которую любят мои дети. Возьмите жидкость для мыльных пузырей, мелки, бумагу, песок в лотке. Могут пригодиться пластмассовые фигурки животных, большой лист пластика или чистая скатерть, пальчиковые краски. Большие баночки хороши тем, что туда можно засунуть руки. Да, будет грязно! Еще лучше, если есть возможность выйти на улицу.

Велика вероятность, что ребенок, радуясь вашему присутствию, сразу же разыграется. Если же он угрюмо молчит, мягко предложите несколько вариантов игры. Не очень усердствуйте. Просто покажите банки с краской, бумагу, мелки, игрушечных животных и лоток с песком… Проведите рукой по песку и негромко спросите: «Интересно, что мы можем сделать вместе? У нас есть песок, мелки…»

Не перегружайте и не подавляйте ребенка. Дайте ему возможность подумать самому. Затем продолжайте: «Уилбур, ты сейчас за главного и можешь сказать маме, чем ты хочешь заняться больше всего».

Игра стартует и пойдет своим чередом.

Как только внутренний бабуин (игровая система) активизируется, он заставит малыша взять на себя ответственность и рассказать о своих желаниях.

Теперь вам остается только слушать. Сведите вопросы к минимуму, так как они могут прервать мыслительный процесс ребенка.

Просто спокойно сидите, подмечайте, что он делает, и анализируйте.

Вот и все. Это не более сложно, чем установить контакт.

«Итак, ты хочешь играть в Бэтмена и Робина!»

«Значит, ты собираешься взять куклу из кроватки и положить ее в коляску».

«Ага, динозавры дерутся».

Так малыш узнает: вы его видите.

Это создает совершенно особую среду, в которой ребенку с каждым днем все легче самовыражаться. А игра поможет развивающемуся мозгу включить саморегуляцию, сформировать более сложные эмоции и мысли. Все это произойдет в безопасной и веселой форме.

Игра имеет огромное значение для будущего душевного благополучия и психологической устойчивости малыша.

Непростой родительский опыт

Альпа, мама двухлетнего ребенка: «Игра с двухлетним сыном — совершенно особое время. Это мой первенец, поэтому я не всегда понимаю, как вовлечь его в игру, должна ли она быть познавательной. Довольно часто малыш сам подсказывает мне, что хочет делать. Например, в игре с поездом я помогаю проехать по мосту. Но дальше он ведет состав по рельсам и кажется очень самостоятельным. Если я отхожу, мой мальчик обычно просит меня вернуться и посидеть с ним. Я бы сказала, что самая сложная часть игры — это при любой усталости найти в себе запасы терпения и выслушать малыша. Если я пытаюсь с усилием вовлечь сына в игру, ему это явно не нравится. Он часто делает что-то по-своему, и я ему позволяю. Мне нравится проводить с ним время, чем бы мы ни занимались. Мне приятно видеть, как он растет, развивается и меняется».

Сын Альпы ведет себя так же, как многие другие дети. Часто они просто хотят нашего присутствия. В этом случае нам не обязательно играть. Главное — наблюдать и мягко задавать вопросы. Так мы покажем детям нашу вовлеченность, и этого часто бывает достаточно.

Альпа также спросила, должна ли она как-то руководить развитием сына: «Я пытаюсь разучивать цвета и цифры, но, похоже, ему это не очень-то интересно».

Как я говорила в начале книги, не нужно беспокоиться об обучении малышей до пяти лет. Они достаточно активно развиваются в игре. Важно не мешать их инициативе. Пусть сами решают, будут ли они руководить игрой или где-то тихонечко отсидятся. Так дети учатся самостоятельности в гарантированно безопасных условиях, что особенно важно. А еще они убеждаются, что вы заботитесь о них и хотите быть рядом.

Общаясь и играя с детьми, мы показываем, что они для нас важны, мы хотим проводить с ними время, нам с ними интересно.

Игра обладает целительной силой. Иногда ею руководит подсознание малыша. Например, ваше чадо может устроить ссору или драку фигурок. Участниками конфликта могут быть люди, животные, кубики. В любом случае игрушки помогут ему рассказать какую-то историю.

Вам не нужно быть психотерапевтом и анализировать поведение малыша. Но чем больше вы играете вместе, тем больше закономерностей обнаружите. Эйнштейн сказал: «Игра — это высшая форма исследования». Это также лучший способ наладить связь с детьми.

В общем, не увлекайтесь расспросами. Достаточно просто быть рядом с ребенком, когда он увлечен игрой. Если все же хотите что-то узнать, то задавайте вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». И обойдитесь без нудных подробностей: «Действительно ли, Сьюзен, это та самая игрушка, которая, как ты сказала, сегодня тебя обижала?» Из-за этого пропадает красота игры.

Вот вопросы, которые вы можете задать мягко и осторожно: «А кто это?», «Что здесь происходит?», «Интересно, что чувствует собака (медведь, машина)?».

Если вы заметили, что с ребенком что-то происходит, можно спросить: «Эти двое слишком много дерутся, не так ли?» Или «А, я вижу, слон толкнул льва».

Малыш может промолчать, а может объяснить, что слон, например, противный хулиган и заставил льва плакать.

Не давите. Ребенок выскажется, когда придет время.

Вопросы должны быть открытыми, то есть требующими развернутого ответа: «Что он там делает?», «Что произошло?».

Если малыш хочет, чтобы вы сыграли какого-то героя или героиню, узнайте о них побольше: «Расскажи мне о ней. Какой у нее голос?»

Ребенок может сказать: «Она такая хорошая, и у нее такой приятный голос». Или наоборот: «Она плохая, и голос у нее сердитый!»

Что бы ни говорил малыш, мягко соглашайтесь. Будьте актером в спектакле своего чада, следуйте его желаниям. Если ваш персонаж сердит, говорите голосом скорее хриплым, чем агрессивным.

Если кто-то из игрушечных героев выглядит расстроенным или погруженным в себя, не говорите это напрямую. Лучше спросите: «Как, по-твоему, он живет? Что ему нравится делать больше всего? А что он не любит делать?»

Иногда нужно будет уточнить: «Игрушки так расшумелись. Они что, дерутся?»

Малыш может откликаться в игре на какие-то свои переживания. Например, его расстроила ссора взрослых или потеря близкого человека. А может, вся семья переволновалась по какой-то причине. Но что бы ни случилось, теперь всё в порядке. Во-первых, полезно знать, как именно ребенок понял случившееся. Во-вторых, вы знаете, что малыш выразил свои тревоги и эмоции и ему стало легче. Если же вас что-то беспокоит, побольше узнайте о ситуации в садике или школе и обратитесь к специалистам.

Пожалуйста, не волнуйтесь. Что бы ваше чадо ни делало во время игры, это хорошо. Так уходит стресс. И это намного лучше, чем «законсервированные» тревоги.

Уделите десять минут спокойной игре. Этого достаточно, чтобы ребенок нашел в вас опору и упрочилась важнейшая эмоциональная связь. Еще раз напомню, что общение — это лучшая помощь ребенку в борьбе со стрессом. Если мы рядом, дети устойчивее, чем мы думаем.

Вот несколько советов по играм с детьми.

• Сядьте удобно (возможно, на пол) и по возможности повторите позу ребенка, например скрещенные ноги.

• Скопируйте тон. Если чадо взволнованно, изобразите волнение. Если говорит шепотом, сделайте так же. Чем больше вы сконцентрируетесь на ребенке, тем больше узнаете его. А он почувствует ваше внимание.

• Отзеркальте малыша и делайте это как можно чаще. Активно повторяйте его слова. Например, скопируйте его капризы: «Фу-у-у!», «Не-е-е-т!». Спросите, счастлив он или недоволен. Реагируйте без осуждения или замечаний: «Вижу, ты играешь с лошадкой и машиной». Ребенок почувствует связь с вами, общую реальность. Не так уж сложно сказать, что именно вы видите.

Вы не должны все понимать. Малыш играет для себя и, с корее всего, многое делает бессознательно.

Избегайте вопросов «почему?», иначе ребенок задумается, перестанет следовать чувствам и не сможет избавиться от стресса. К тому же дети могут просто чего-то не знать.

Игра — это мир метафор. В ней малыш рассказывает истории своей жизни. Они могут показаться странными, потому что передаются через образы и символы.

Приведу последний пример, который обожает мой муж. Однажды летом Уилбур попросил устроить в «мамочкино время» «перестрелку» водяными пистолетами. Поначалу я сопротивлялась, не хотела мокнуть.

Но все-таки согласилась, ведь игре нужно говорить «да». Мы выбежали на улицу с заряженными водой пистолетами. И это были лучшие двадцать минут! От первого меткого выстрела Уилбура я завизжала и открыла ответный «огонь». Я вдруг я поняла сына, который давно «стрелял» во все, что росло в саду. И зря я постоянно кричала: «Не мочи окна! Пятна же останутся!» Или: «Не заливай траву! Вы испачкаетесь на мокром газоне и наследите дома. А я только что помыла пол!»

Теперь мне эти беспокойства казались смешными.

После игры с водяными пистолетами Уилбур попросил почитать ему книгу о машинах. Он устроился у меня на коленях. Мы рассматривали супермашины и гоночные автомобили. Я нюхала его волосы и целовала в щеки. Почти про каждую модель сынок говорил: «Вот бы в ней посидеть!» Мой милый малыш выглядел как уставший, но очень довольный щенок. Он очень крепко обнял меня, и это было волшебно! Такие моменты можно назвать целительными. Они напоминают, почему мы стали родителями и почему у детей есть ключи от наших сердец.

Совиные премудрости

• В игре заключена целительная сила.

• Следуйте примеру ребенка.

• Игра объединяет нас с детьми и устраняет любые неполадки в нашей эмоциональной связи.

Мы социальные существа. Мы любим своих детей и хотим быть хорошими, даже превосходными родителями. Мы испытываем на себе многие угрозы современности, но должны обезопасить детей. А для этого нужно использовать все возможности для общения с ними. Мы просто обязаны найти на это время.

Мы многое можем дать малышам. Но если мы редко бываем с ними, они почти ничего не получат.

Итак, вперед! Чего вы ждете? Спросите ребенка, хочет ли он поиграть.

Глава 12. Братья и сестры — как прекращать ссоры

Дети одних родителей, братья и сестры, остаются совершенно нормальными, пока не сойдутся вместе.

Сэм ЛЕВЕНСОН, юморист, писатель и младший из десяти детей

Я готовила ужин, когда клацнул замок входной двери. Муж вернулся с ночной смены. Однако вместо громкого радостного приветствия я услышала его приглушенный полушепот. Я слегка разнервничалась: уж не привел ли он к ужину нежданного гостя? Все это время я оставалась с детьми одна и измучилась. Я с нетерпением ждала встречи с Майком и не хотела видеть посторонних.

Я пошла к двери и услышала незнакомый женский голос. Мой благоверный что-то говорил, гостья кокетливо смеялась. Мне скрутило живот.

Как громом пораженная, я застыла на месте, Майк чуть помолчал и воскликнул:

— Посмотрите-ка, кого я привел!

Прибежали дети… Рядом с моим мужем стояла эффектная женщина. Он обнял ее за талию, привлек к себе. Красавица с обожанием смотрела на Майка.

Он повернулся ко мне и с глупой улыбкой сказал:

— Разве она не прекрасна?!

Ну как? Впечатляет?

Держась за руки, они подошли ко мне:

— Дорогая, это Далия, поздоровайся! Ты только посмотри, какая красавица!

Я подумала, что, возможно, заболела. Затем рассудила: «Это, конечно же, шутка, просто очень-очень глупая и очень-очень плохая. Но это же шутка?»

— О чем ты говоришь? — ответила я тихо. — Я даже смотреть на нее не могу. А что это за чемоданы?

— Я же говорил тебе, что приведу кое-кого особенного! Она переезжает к нам!

Следующие две недели прошли как в тумане. Я была в шоке, когда друзья приехали поздравить моего мужа (и меня) с пополнением в семье. Далии дарили красивые подарки, и все говорили, какая она красивая. Я чувствовала себя невидимой. Старалась подольше побыть на кухне, чтобы не выходить к гостям. Все это было невыносимо. Я ненавидела эту парочку.

…Я и сейчас с ненавистью пишу об этом. От одной мысли о сопернице в жилах стынет кровь. (Майк прочел и сказал, что чувствует себя виноватым.)

Этот эпизод я выдумала, вдохновившись работой Адель Фабер и Элейн Мазлиш. В их книге «Братья сестрам не соперники» приводится шутка о мужчине, который привел домой вторую жену. Это заставляет задуматься, как тяжело приходится малышам, когда мы приносим из роддома младшего братика или сестричку. Это может вызвать шок.

Никакая подготовка не сработает на 100%. Ничто не смягчит чувство потери части родительской любви, ведь теперь она достанется еще кому-то.

Никто не хочет делить любовь. Так почему же мы думаем, что детям легче в такой ситуации?

Многие маленькие мальчики и девочки когда-то были для своих родителей центром Вселенной. А потом появился крохотный незнакомец и поставил под угрозу все самое дорогое.

А теперь спросите меня, почему же братья и сестры соперничают?

Почему мои дети дерутся?

У этого соперничества эволюционные корни.

В царстве животных многие новорожденные — от птенцов орла до детенышей гиены — гибнут в первые месяцы жизни. В борьбе за выживание их убивают братья и сестры (чаще старшие).

Дети в плане выживания почти полностью зависят от родителей. Когда рождается братик или сестричка, для малышей остается меньше места в «гнезде». Мы считаем, что первенец должен разделять нашу привязанность к младшему ребенку. Мы компрометируем себя тем, как хлопочем обо всех нуждах новорожденного. Если бы мы подумали о бабуине, о его жизни в стае, то легко представили бы, каково это — быть вытесненным. Молодой бабуин почувствует опасность и оценит внезапную конкуренцию примерно так: «Если мама любит его больше, чем меня, то меня могут бросить».

«Если что-то произойдет, то кого мама спасет в первую очередь?» — спросит бессознательное малыша, то есть древний мозг, запрограммированный сотни тысяч лет назад.

Когда мы приносим домой другого ребенка, дети чувствуют страх и по-настоящему обижаются. Конкуренция может оказаться очень жесткой.

Вспомните кошмарную ситуацию, когда мужчина приводит к жене соперницу. Кто же сдаст любовь без боя? А что бы вы сделали?

Сразу же вытолкали за дверь?

Окатили презрением?

Больно толкали локтем при каждом удобном случае?

Отнимали все хоть сколько-то ценное?

Ввели жесткий запрет на совместный досуг (например, игры)?

Твердили, что она никому не нужна и пусть убирается?

Разыгрывали «спектакли», чтобы привлечь внимание мужа?

Любовь — это чрезвычайно сильная эмоция. Она дает ощущение безопасности. Если нас любят, мы чувствуем свою значимость.

У ревности обратный эффект. Наблюдая, как мама целует и обнимает новорожденного, малыш испытывает негативные, болезненные эмоции. Обида может быть очень сильной.

Мы стараемся как можно лучше подготовить детей к встрече с новым членом семьи. Рассказываем о младенце, просим гладить мамин живот, разговаривать с ним. Кто-то берет ребенка на УЗИ и даже дарит подарки от лица будущего младшенького. Но ничто никогда на 100% не подготовит к появлению в доме еще одного обитателя. Не ждите, что малыш ему по-настоящему обрадуется. Прибавление в семье может изменить мир для каждого из нас, а не только для детей. Не случайно эта тема стала предметом тысяч тревожных дискуссий в Сети по всему миру.

Приведу три основных факта, которые все мы должны четко осознавать.

1. Соперничество детей в семье — это нормальная реакция, следствие эволюционного принципа «выживает сильнейший».

2. Если в семье больше одного ребенка, она почти наверняка столкнется с этой проблемой.

3. Мы поступаем правильно, если создаем в семье мирную обстановку, чтобы в будущем сделать детей настоящими друзьями.

Как же прекратить борьбу? Сначала давайте рассмотрим основные причины таких конфликтов и выясним, почему некоторые дети ссорятся чаще.

Возможно, вы иногда спрашивали себя: «Почему мои дети дерутся чаще, чем другие?»

Возраст

Если разница в возрасте между детьми хотя бы три года, то соперничество будет выражено не столь остро. Во-первых, в течение первых трех лет жизни старший ребенок всецело пользовался вниманием родителей. Во-вторых, трехлетке больше интересна собственная самостоятельность, поэтому он или она с радостью возьмут на себя какие-то обязанности: помогут сменить подгузник или приготовить малышу еду. Если же малышу год или два, о такой самостоятельности речи не идет. Ему нужна ваша помощь, даже чтобы покушать и сходить в туалет. Такой ребенок, естественно, может обидеться на недостаток столь необходимого родительского внимания.

В начале 1900-х годов стоматолог Уэстон Прайс изучал примеры крепкого здоровья и оптимального питания. Он много путешествовал, посещая сообщества и племена по всему миру. Уже первые исследования показали, что во многих традиционных культурах между рождением детей нередко выдерживается естественный трехлетний перерыв. В традиционных культурах женщины могли дольше кормить грудью. За три года организм восстанавливался, женщина восполняла потери, связанные с родами и вскармливанием.

Мы живем в современном мире и не станем ждать. Это для нас слишком большая роскошь. (Но, конечно, иногда все происходит словно само собой.) Я рожала в сорок один и сорок три года. Оба ребенка зачаты спонтанно. Я, конечно, не могла позволить себе такую роскошь, как выбор времени родов и промежутка между ними. Но сейчас понимаю: лучше бы у моих ребят была разница в возрасте побольше.

Подсластим сказанное: исследования показывают, что погодки, когда вырастут, скорее всего, станут очень близкими друзьями, но их воспитание может стать для вас серьезной проверкой на прочность.

Пол

Пол тоже влияет на уживчивость. Однополые дети, особенно мальчики, будут соперничать и ссориться значительно чаще. Психолог, автор книги «Воспитание мальчиков» Стив Биддалф пишет: «Мальчики в возрасте около четырех лет бывают особенно энергичны. Примерно в это время их организм выделяет лютеинизирующий гормон, который связан с тестостероном и воздействует на яички, готовя их к половому созреванию. Хотя эта тема еще плохо изучена, родители обычно замечают в этом возрасте всплеск активности».

Здесь же Стив Биддалф пишет о различиях в развитии речи. В четыре года мальчики начинают по-настоящему взрослеть. Часто это выражается в растущей потребности двигаться и действовать: «Жизнь бросает серьезный вызов родителям. Им нужно найти для своих мальчиков (и девочек) способы выплеснуть физическую энергию безопасно, не нарушая общественных правил. При этом взрослым следует постоянно поддерживать контакт с детьми и понимать их чувства. Малыши должны знать, что их любят. На протяжении всей жизни мужчины сталкиваются с проблемой выбора собственной линии поведения. Им нужно понять, что можно быть энергичным и неопасным, сверхактивным и вдумчивым, авантюрным и ответственным».

Некоторые исследователи проанализировали поведение четырех-, пятилетних детей и выявили, что мальчики и девочки играют и общаются по-разному.

Непростой родительский опыт

Эли, мама пятилетних близнецов: «Родители могут оценить разницу между мальчиками и девочками и понять, что отличаться — это нормально. Мы так не хотим вешать на детей гендерные ярлыки, что отрицаем очевидное. А ведь у детей явно разная потребность в энергичном движении, есть заметные особенности в обучении, освоении навыков и т. д., поэтому моя дочь сядет рисовать, читать и писать, а ее брат-близнец решительно против таких занятий: он хочет бороться и двигаться. Дети слишком рано идут в школу, и она подавляет. Я хочу, чтобы у моего сына все было хорошо, но куча проблем наваливается и растет как снежный ком. Когда школу закрыли на карантин и ввели дистанционное обучение, мой сынишка оказался под двойным прессингом. На него давили школа и я. Я заставляла его сидеть, кричала, требовала, чтобы он выполнил задание, умоляла постараться. В итоге мы оба рыдали от гнева. Я за доброжелательное воспитание и дисциплину. Я понимала, что все это неправильно и непродуктивно, но каждый день возвращалась в замкнутый круг. Разговор с Кейт напомнил мне то, о чем я знала: мой сын не был готов к таким нагрузкам. Он был мальчиком, бабуином. В свое время он займется учебой — позже, когда станет любознательным. Мой малыш был нормальным. Я вздохнула с облегчением!»

Близкие по возрасту дети разного пола тоже могут бороться, особенно если мальчик младше. Мой маленький сын на два года младше сестры, но почти такого же роста. Он постоянно стремится узурпировать ее место в иерархии. Мы не хотим, чтобы один ребенок постоянно пытался взять верх над другим. Это нехорошая тенденция. Она мешает выстраивать здоровые отношения друг с другом, с родственниками, знакомыми. Эти конфликты могут сказаться и на будущей взрослой жизни.

Темперамент

Отношения между детьми зависят еще и от темперамента. Малыш-экстраверт любит шумные и энергичные игры. А его брат или сестра, возможно, предпочитают тихие занятия в одиночестве. Мы знаем, что от типа темперамента зависит качество общения, поэтому одни люди хорошо уживаются друг с другом, а другие никак не могут наладить контакт. Когда я стала мамой во второй раз, моя подруга, опытный психотерапевт, посоветовала не переделывать детей, а помочь им найти что-то общее во время игры. Экстраверту нужно управлять эмоциями и энергией, пусть учится контролировать свои импульсы во время игры. Интроверт почувствует себя увереннее, если мы поможем ему обрести голос и заговорить. Для этого нужно уделять детям время, давать им простор для игры. Установите открытые доверительные отношения. Поощряйте выражение чувств. Пусть они испытают весь их спектр. Так вы дадите малышам прочувствовать полноту жизни.

Отмечу важные нюансы: нужно работать с характером каждого ребенка по отдельности и уважать его таким, какой он есть.

Дети дерутся из-за чего угодно. На первый взгляд поводом может показаться игрушка, еда, привилегия нажать кнопку в лифте. А в чем настоящая причина ссор? Малыши не конфликтуют из-за «непослушания», ведь его не существует.

Просто ребенком вновь управляет бабуин.

Горячие точки в отношениях братьев и сестер

1. Собственничество

Говорят, что «делиться — значит заботиться». На самом деле это не так. По крайней мере, для деток до трех лет.

Если очень маленького ребенка заставить поделиться, он может пережить стресс.

Хизер Шумейкер, автор книги по воспитанию «Не делиться — это нормально», рассуждает так: «Традиция совместного использования вещей предполагает, что дети по первому требованию отдадут просимое. Однако мы сами так не поступаем. Представьте, что вы говорите по телефону, а кто-то подходит и просит или забирает его у вас со словами: “Мне нужно позвонить”. Вы разозлитесь? Став взрослыми, мы надеемся, что люди в такой ситуации будут ждать своей очереди. Мы можем одолжить телефон другу или незнакомцу, и даже с радостью, но мы хотим, чтобы они подождали, пока мы сами закончим разговор. То же происходит с детьми: позвольте малышу оставить игрушку у себя, пока он не наиграется. Для ребенка делиться — значит использовать по очереди. Главное, чтобы эта очередь была под его контролем».

Чтобы сработал механизм прекращения ссоры, родитель должен помочь ребенку решить, когда нужно делиться. Не стоит говорить малышу с игрушкой в руках: «Через пять минут наступит очередь Арабеллы». Мы задействуем внутренний механизм прекращения ссоры и помогаем детям использовать мягкие границы. При этом они должны учиться сочувствию. Хорошо, если малыш поймет, что для сестры игрушка тоже важна. Он может сказать, например: «Арабелла, я отдам ее, когда наиграюсь».

Мы рассмотрим это более подробно, но сейчас давайте напомним себе, почему маленькие дети могут испытывать страх, если их заставляют отказаться от чего-то приятного, интересного, а может, и необходимого в данный момент. Мы уже знаем, что их мозгом, особенно до трех лет, управляет эволюционный механизм выживания. Он подсказывает, что достаточное количество пищи или имущества может гарантировать жизнь. Так почему же дети должны добровольно отказываться от своих преимуществ?

Вспомним случаи, когда вроде бы на пустом месте детвора заливается слезами или истерит. Причины могут ставить взрослых в тупик: кому-то дали синюю тарелку, а кому-то — желтый мяч. Этого достаточно для скандала. Мой муж в таких случаях выходил из себя. Я же попросила его взглянуть на проблему с точки зрения двух молодых бабуинов, движимых инстинктом выживания. Братьям и сестрам эти вещи кажутся очень важными. Он посмотрел на меня и сказал: «Верно. Давай просто купим два одинаковых и решим проблему!»

В общем, разрядите напряженную атмосферу: поступите так же.

Если ваши крошки конфликтуют из-за мелочей, не переживайте. Остановите ссоры, купив по две одинаковые вещи: две синие тарелки, два желтых мяча, одинаковые пижамы и все то, о чем они спорят.

Мой друг Стив Манн написал блестящую книгу по дрессуре «Щенки: простая и ловкая дрессировка». В ней он замечает: «Брать контроль над обстановкой — это как раз то, что позволит предотвратить нежелательное поведение. Неприятно так говорить, но это относится и к детям. Воспитывая сынишек и дочурок, нельзя упускать контроль. Точно так же, как мы забираем обувь у щенка, можно забрать и то, из-за чего ссорятся дети. Чаще всего бывает очень просто устранить источник ссоры».

В четыре или пять лет дети захотят большей независимости, попытаются проявить свои личные качества. Тогда вы позволите им выбирать одинаковые вещи или разные, подчеркивающие индивидуальность. Так будет развиваться их самоощущение — чувство, что они могут быть самими собой, делать здравый выбор и устанавливать границы. Здесь будет полезен семейный договор (см. восьмую главу). Зафиксируйте в нем выбор или решения детей в виде картинки или записи. В будущем при необходимости можно будет сослаться на документ: «У Клеменси синяя чаша, у Уилбура — красная».

Дети могут очень сильно привязываться к игрушкам и вещам, вкладывают в общение с ними массу эмоций. Эта идея отлично представлена в образе Бонни из четвертой «Истории игрушек». Девочка была очень привязана к вилке, которую превратила в игрушку, и не могла обходиться без ее компании. Она вложила в эти отношения весь свой эмоциональный капитал. В жизни малыши могут испытывать к любимым вещам такие же чувства. Давайте будем достаточно мудрыми, чтобы уважать их.

Если ребенок не хочет отдавать свою игрушку, он и не должен этого делать. Даже если его об этом попросят, пожалуйста, поддержите своего малыша, не заставляйте его делиться. Тому есть несколько причин.

1. Это внесет негатив в ваши отношения с ребенком. Он может увидеть в вас недруга, потому что не получил поддержки, когда так в ней нуждался.

2. Встав на сторону другого ребенка, вы подтвердите худшие опасения малыша, покажете, что больше любите братика или сестричку. А это, кстати, лишний повод для детских обид и конфликтов.

3. Ваше чадо получит сигнал, что его потребности не так важны, как чьи-то еще.

Мы хотим, чтобы дети стали великодушными и добрыми. Мы хотим, чтобы они замечали и признавали потребности других и сопереживали им.

Мы не хотим, чтобы они по чьей-то просьбе вынужденно отказывались от важных для них вещей. Мы не хотим, чтобы во взрослой жизни они ставили чужие нужды выше собственных. И еще раз подчеркну: нельзя заставлять детей отказываться от ценного для них имущества просто потому, что кто-то другой положил на него глаз. В противном случае мы фактически заявляем малышу, что его потребности не столь уж и важны.

Итак, чего мы хотим достичь? Мы хотим воспитать в нашей детворе определенные качества.

• Сочувствие. Достаточно чуткий ребенок заметит, хочет ли другой отдать свою игрушку.

• Контроль над импульсивным поведением. Ребенок, заинтересовавшись какой-то вещицей, не станет грубо ее выхватывать, а попытается договориться.

• Навыки командной работы. Ребенок поймет, что от его щедрости могут выиграть и он сам, и другие люди.

• Дипломатические способности. Ребенок сможет обосновать свою позицию, убедить других в своей правоте, не поступаясь собственными интересами.

Такие дети вырастают чуткими, щедрыми и уверенными в себе. Но до пяти лет большинство малышей не в силах самостоятельно развивать такие способности.

Так как же нам изловчиться балансировать на этом канате? Обратимся к примеру из жизни.

Четырехлетняя Клеменси играет с куклой.

Двухлетний Уилбур подползает и хватает ее.

Малышка вопит: «Мамочка, он забрал мою игрушку!»

Затем она сердито ворчит: «Мое!» — и выхватывает куклу.

Оба кричат.

В таких ситуациях я использую метод СПУ. Приседаю, чтобы не нависать и не давать бабуину лишний повод для беспокойства. Смотрю Клеменси в глаза, чтобы общаться, обходясь минимумом слов. Теперь я могу сказать, что вижу.

— Клеменси, я вижу, ты расстроена? Ты злишься, потому что Уилбур забрал твою игрушку?

Она кивает и быстро успокаивается, потому что ее чувства признали и поняли.

Уилбур плачет.

Признаем проблему.

— Уилбур, тебе нужна была игрушка?

Теперь он тоже чувствует себя увиденным и услышанным. Я сочувствую: он хотел поиграть. Но есть же граница. Я мягко произношу минимум слов, уверяя, что он не может забирать игрушку у сестры.

— Ты хотел взять куклу. Но этого нельзя делать. Это игрушка Клеменси.

Сын громко воет. Уроки бывают трудными! Он расстроен, но я знаю, что нужно остаться и помочь малышу пережить ситуацию. Я буду рядом, когда он усвоит этот важный урок.

— Уилбур, мы не выхватываем игрушки.

Наказания не будет, потому что Уилбур поступил нормально для ребенка.

По методу СПУ сынишку пора успокоить.

Для двухлетнего ребенка это довольно тяжелое испытание.

— Я знаю, что тебе трудно, дорогой. Тебе действительно нужна была игрушка!

Уилбур чувствует себя понятым. Он успокаивается и выжидающе смотрит на меня.

— Клеменси, все в порядке, дорогая. Тебе же было так весело с куклой!

Я беру Уилбура на колени, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Затем прошу Клеменси взглянуть на вещи с точки зрения Уилбура.

— Уилбур, ты же умеешь говорить. Не скажешь ли Клеменси, чего ты хотел?

Крохотный «мозг совенка» Уилбура начинает работать. Малыш указывает на куклу и смотрит на сестру.

— Я хочу игрушку.

— Уилбур тоже хотел порадоваться, понимаешь? — спрашиваю я дочь.

Клеменси кивает.

Теперь она видит в брате не угрозу, а расстроенного маленького мальчика. Мы учимся сострадать, и ее гнев уходит.

Переходим к решению проблемы.

— Клеменси, когда ты поиграешь, можно будет Уилбуру взять куклу?

Я не заставляю ее немедленно делиться. Конечно, я призываю к этому. Но лишь ей решать, когда она это сделает и сделает ли.

— Уилбур, пока ты ждешь, мы найдем чем заняться?!

Очень маленьким детям бывает трудно дождаться своей очереди поиграть, но если мы им поможем, то позже они все-таки получат удовольствие. Мы также учим, что, если желание не исполнилось, это не конец света.

Уилбур был очень рад мамочкиной компании и быстро переключился на другую захватывающую игру. А еще он точно знал, что Клеменси отдаст игрушку, как только наиграется сама. Спустя пятнадцать минут так и случилось.

Лора Маркхэм и Нэнси Айзенберг — ведущие специалисты в области воспитания братиков и сестричек. Они говорят, что детей делают щедрыми опыт дарения и радость, которую мы чувствуем, когда о ком-то заботимся. Не заставляйте малышей отдавать игрушки против их воли, иначе результат будет противоположным: обида отобьет желание делиться.

Итак, какой урок мы и дети извлечем из этой часто повторяющейся ситуации? Уилбур узнал кое-что новое.

• Можно плакать, но плачем не добьешься желаемого.

• Плакать даже здорово, ведь мамочка всегда рядом, чтобы помочь.

• Мир не рухнет, если посидеть и подождать своей очереди (это начало саморегуляции).

Как хорошо, что Клеменси все-таки поделилась. Можно было бы взять другую игрушку, и даже получше, но сестра очень мила и показала это. Пришлось немного подождать, но настроение отличное.

Со временем Уилбур научится спрашивать: «А когда можно будет взять игрушку?» В каких-то случаях сестра с радостью поделится, но иногда, возможно, придется подождать. Так или иначе, все будет хорошо.

Точно такой же опыт получила Клеменси. Она знает, что желанная игрушка может оказаться у Уилбура и придется подождать, пока брат поиграет. Клеменси сделала новые для себя выводы.

• Мама всегда рядом и понимает ее чувства.

• В конфликте можно попросить помощи у мамы (это лучше, чем драться).

• Делиться приятно.

Корни душевной щедрости укрепляются, если проявленная доброта получает отклик. Обратите внимание ребенка на благодарность и другие теплые чувства ближних. Так вы вдохновите его на хорошие дела. Он станет искренне щедрым и отзывчивым. Такого результата вы не добьетесь, заставляя делиться из-под палки. Я предлагаю беспроигрышный метод, который сделает отношения братиков и сестричек добрыми и прочными.

Поощряйте подрастающих детей аргументировать просьбы, учиться самостоятельно решать конфликты из-за игрушек.

Семейный договор (см. восьмую главу) — замечательный запасной вариант решения этой проблемы.

Вот выдержка из нашего семейного контракта.

• Если несколько человек хотят чего-то одного, мы организуем очередь.

• Дождавшийся своей очереди сам решает, сколько времени он будет пользоваться этим предметом.

• Нельзя держать у себя вещь дольше одного дня.

• Когда приезжают гости, мы убираем по-настоящему ценные игрушки, которыми трудно делиться.

И так далее.

Обговорите детали и зафиксируйте семейные правила, с которыми все согласны. Так вам будет легче решать более сложные вопросы. Один из них: как быть с подарком на день рождения? Могут ли с ним играть другие дети или он неприкосновенен? Отличный способ развить мудрую сову ребенка — обратить внимание на последствия его действий. Моя дочь однажды заявила, что все подарки на день рождения принадлежат ей и только ей. Сын согласился и сказал, что к его подаркам это тоже относится. Но однажды Уилбуру подарили блестящий световой меч и решение Клеменси обернулось против нее. Пришлось пересмотреть контракт, и Уилбур «получил во временное пользование» нового игрушечного щенка сестры. Дети нарисовали на листе с договором подарок с бантиком, и Клеменси переписала правило. Было: «Подарками на день рождения не делятся». Стало: «Подарками на день рождения отныне делятся».

Не ждите, что все наладится как по волшебству. Когда вслед за первенцем появляются другие дети, родители узнают, сколько огорчений может вместиться в один день. Ловите каждый удобный случай, чтобы помогать малышам находить беспроигрышное решение, которое устроит всех. Скорее всего, вам придется подождать результатов. Вы столкнетесь с проблемой бесчисленное множество раз. Но однажды услышите, как дети спокойно обсуждают ситуацию, вызывавшую прежде ссоры и море слез. И они договорятся без единого грубого слова. Да, это возможно!

2. Агрессия и драки

Если малыш почувствует угрозу со стороны другого ребенка, может сработать защитный инстинкт. Агрессия возникает из-за страха. Гнев — это допустимая (истинная) эмоция, но насилие всегда под запретом. Мы хотим, чтобы дети контролировали свое поведение и не решали проблемы физически. Здесь нужна практика, так что моментальных перемен не будет. Используйте семейный контракт, пополняющие десятиминутки и СПУ (скажите, что видите; подтвердите; успокойте). Так вы поможете детям перейти к более сложной форме общения, где слова значат больше пинков, толчков и ударов. Но что делать, если маленький бабуин сопротивляется?

Давайте рассмотрим типичную ситуацию: Клеменси сломала башню из лего, которую Уилбур строил все утро; в отчаянии он ударил сестру, и они оба прибежали ко мне в слезах.

В этом случае СПУ поможет не только признать гнев Уилбура, но и помочь ему направить эмоции в нужное русло.

— Итак, я слышу крики и вижу двух сердитых человечков! Что произошло?

Вы не хотите доходить до абсурда, словно прыгая в кроличью нору[12] и разбираясь, чья это вина и кто что сделал. Но вы должны понять переживания детей и признать их. Значит, вам нужно выяснить, что же происходит. Пусть оба выговорятся.

— Итак, Уилбур, что же стряслось?

— Клеменси разрушила мою башню из лего!

— Клеменси сломала твою башню, и ты рассердился. Да, вижу. Это правда очень обидно. Она была такой высокой! Клеменси, теперь ты расскажи, что случилось.

— Он мне так надоедал, что я сломала башню, а он меня ударил!

— Значит, Уилбур раздражал тебя. Ты сломала башню, а он тебя ударил? Мне жаль. Давай я посмотрю, где у тебя болит.

Я не принимаю чью-либо сторону, я по-прежнему говорю только то, что вижу и слышу.

Успокоив чувства, я пока останусь с ребенком, который пострадал физически: «Я вижу, вы оба расстроены. Уилбур, мне нужно посмотреть, в порядке ли Клеменси, а после я приду к тебе». Когда мы поговорим о случившемся, дети смогут поразмыслить о причинах этого неприятного случая. Каждый знает, что его услышали. Как только он успокоится, мы разберемся в ситуации и найдем решение. Я помогу сыну и дочери понять и отрегулировать эмоции, которые вылились в скандал.

Я попросила каждого взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. А еще предложила в будущем искать иные пути решения конфликта.

Когда Уилбуру не было еще и трех лет, я при нем громко спрашивала дочь:

— Клеменси, как ты думаешь, почему Уилбур так рассердился?

Я предлагала ей посмотреть на Уилбура, «прочитать» его поведение или выражение лица, чтобы она поняла, что его расстроило.

Я просила Уилбура пожаловаться:

— Уилбур, ты можешь сказать Клеменси, почему ты сердит?

Или напоминала:

— Уилбур, ты знаешь, что у нас есть правило: «Не бить». В этом доме нельзя драться. Ты не можешь ударить Клеменси. Если ты не в силах выразить чувства словами, то найди маму. Хорошо?

Вы, как и я, не хотите, чтобы дети обижали друг друга. Но что делать с сильными физическими импульсами? Как помочь маленьким бабуинам использовать слова, а не кулачки? Мы должны позаботиться о том, чтобы их энергия расходовалась безопасно.

Психологический инструментарий: советы и методы

Сила подушки

Малыш вынужден сперва действовать, а потом думать. Его поведением руководят ящерица и бабуин. Их цель — выживание, поэтому при ощутимой угрозе они убегают или нападают. Чтобы помочь ребенку, нужно научить его безопасно и правильно «выпускать пар». Наказание — ошибочный путь. В этом случае негативные чувства малыша копятся и усиливаются, агрессия растет и он, скорее всего, пустит в дело кулаки, когда взрослых не будет рядом. Нам непременно нужно узнать основную причину агрессивного поведения, иначе мы не поможем ни им, ни себе, ни другим членам семьи.

Мы с детьми начали с того, что давали эмоциям имена (см. четвертую главу). Мы признали, что гнев допустим как ответ на обиду. Но нужно подумать, как выразить чувства уместно и безопасно. Я хотела, чтобы ребята обходились без пинков и подзатыльников, держали себя в рамках, поэтому спросила их обоих об альтернативе: «Как вы могли бы выразить гнев без побоев?» Уилбур ответил: «Я мог бы побить подушку!» Это довольно умный способ, он действительно помогает снять стресс, поэтому я с энтузиазмом дала сыну подушку и предложила с ней «подраться». Напряженная ситуация стала комичной. Уилбур нашел свой (причем разрешенный!) способ выплеснуть накопившиеся чувства. Он усвоил, что запрещен не гнев, а жестокие формы его выражения. Со временем Уилбуру приходилось все реже бить подушку, потому что он научился решать конфликты с помощью слов.

Если дети чувствуют, что их видят, слышат и что их эмоции понятны, то можно двигаться дальше, чтобы найти решение.

В описанной ситуации с башней из лего я убедилась, что Клеменси не получила травму, а затем поощрила командную работу: «Давайте все вместе возведем еще одну башню — еще выше!»

Отметим главное, что можно извлечь из обмена мнениями.

• Каждый чувствует, что его услышали.

• Чувства признаются и подтверждаются. Это помогает успокоиться и взять эмоции под контроль, регулировать их.

• Мы понимаем, что можем исправить ситуацию (восстановить башню).

• Если что-то случится снова, дети могут обратиться ко мне за помощью.

• Вместо кулаков можно использовать слова и сказать: «Я злюсь!»

Чтобы закрепить успех, попросите детей добавить в семейный договор строчку о запрете драк. Клеменси покрасила в красный цвет ладошки — свою и брата. Ребята сделали отпечатки на бумаге. Под ними дочь написала: «Не бить!» А еще мы нарисовали башню и зачеркнули ее. Это напоминание о том, что нельзя портить чужие вещи, как бы мы ни злились.

Вместо того чтобы осуждать детей за вспышки гнева, помогите найти альтернативный способ выразить сильные чувства. Выходом может быть «бой» с подушкой, звездные прыжки или сальса-шимми. Так мы развиваем мудрую сову, которая отвечает за выражение чувств словами — отличный навык не только для детской, но и для взрослой жизни!

Маловероятно, что вспышки гнева или пинки прекратятся в одночасье. Но каждый раз, заметив ссору, разбирайте ее и ставьте точку.

Как я уже сказала, решение проблемы потребует массы времени и энергии, но верьте, что они будут потрачены наилучшим образом. Моя работа с Уилбуром была довольно долгой, но однажды я поняла, что справилась. В тот день я позвонила домой с работы. Трубку взял сын и сказал: «Мамочка, папуля сердится, потому что Клеменси не слушается. Ему нужно побить подушку!»

3. Гиперактивность

Мой друг Мэтью пишет: «У меня близкие по возрасту дети. Сын начал самоутверждаться за счет старшей сестры. Взаимная досада очень сильна: то они гоняются друг за другом, то выясняют, кто нажмет кнопку лифта или будет сидеть рядом со мной. Такое соперничество может легко привести к драке. Трудно проследить за детьми и разрешить их спор (особенно если я не видел ссору)».

Дети всегда будут искать свое место «в стае». Выше я уже писала, что пол, темперамент и разница в возрасте — это факторы, определяющие остроту соперничества между братьями и сестрами. Если мальчики близки по возрасту, то самоутверждаться будет младший. Он попытается «прощупать почву», понять, кто и почему становится вожаком стаи.

Описанное Мэтью поведение понятно, но явно нежелательно. Оно может стать причиной не только переживаний, но и травм.

Так что же делать?

Во-первых, подумайте, действительно ли детвора дерется из-за кнопки лифта или же кому-то из малышей не хватает внимания мамы (папы).

Заметив, что один ребенок пытается доминировать над другим, вспомните, что усвоенные в детстве модели поведения могут остаться на всю жизнь. Так, один ребенок, взрослея, по привычке будет решать проблемы с применением силы, а другой свыкнется с ролью жертвы и будет всем во всем уступать вопреки собственным интересам.

Если один ребенок контролирует другого (особенно в отсутствие взрослых), то чаще всего это говорит о неуверенности. Научите малыша верховодить без негативных последствий. Здесь поможет игра (см. одиннадцатую главу) и особый час героя (об этом десятая глава). Так контроль перейдет к ребенку, он почувствует себя главным, будет командовать, направлять события по своему усмотрению! В итоге его уверенность станет не напускной, а подлинной. А уверенный в себе человек адекватно воспринимает необходимость иногда в чем-то уступать.

Тем малышам, которые заняли пассивную позицию и не отстаивают свои интересы, нужно помочь обрести собственный голос. Затем обязательно подбодрите ребенка, посоветуйте, как обозначить границы для доминирующего брата или сестры. «Контролер» должен знать, что приемлемо, а что нет.

Решение проблем

Работа в команде — это отличный способ сгладить остроту соперничества и воспитать мудрых сов. Она преподает детям ценный урок: всегда можно все исправить и разобраться с любой проблемой. Что бы ни случилось, попросите детей найти беспроигрышное решение, которое всех устроит. Если они очень злятся друг на друга, сначала успокойте их.

Теперь сфокусируйтесь на том, какой урок можно извлечь из ситуации. Об этом бесполезно говорить, если все на взводе. Но когда дети успокоятся, вы увидите, что бабуинчики прислушиваются к совятам и даже подчиняются им. Самое время спросить детей: «Что мы можем сделать для разрешения ситуации?»

После инцидента с башней лего я спросила детей, как же нам поступить.

Клеменси выпалила: «Выгнать Уилбура из дома!»

Мы сидели на полу втроем. Я улыбнулась и сказала: «Хорошо, это одно из решений».

Я взяла три игрушки и сказала: «Давайте представим, что это мы трое». Одну игрушку я положила подальше от всех со словами: «Это Уилбур».

Затем я обратилась к сыну:

— А ты что посоветуешь?

— Прогнать Клеменси из дома!

Я переложила другую игрушку в дальний угол комнаты и сказала:

— Теперь вы оба не дома. Есть другие решения?

— Эээ… А вдруг мы сможем не драться? — задумался Уилбур.

— Это будет очень хорошо, — заметила я с улыбкой. — Тогда все останутся дома! Но как вы удержитесь от драки?

— Мы можем прийти к тебе, — вспомнил Уилбур.

— Или используем слова, чтобы разобраться.

— Прекрасные решения, — сказала я, сияя.

Заготовьте список возможных вопросов. Его можно пополнять после каждой конфликтной ситуации. Заранее известный сценарий все упростит. Ниже приводятся примерные вопросы.

• Что случилось?

• Я вижу двух сердитых человечков. Давайте-ка вы по очереди расскажете маме (папе), что случилось.

• Чем я могу помочь?

• Давайте вместе примем решение.

• Что еще можно предпринять?

Помните о методике СПУ (скажите, что видите; подтвердите; успокойте). Если вы держите в уме «сценарий» и помните СПУ, то будете готовы к детским ссорам.

Извинения

Принуждая ребенка младше трех-четырех лет извиняться, вы ничего не добьетесь и не решите проблему. Мудрая сова действительно начинает «выходить на связь» (как говорит об этом доктор Брюс Перри) примерно в три года, но в этом возрасте осознанность только формируется. Благодаря разуму мудрой совы мы различаем добро и зло, переживаем нравственные чувства. Именно их мы хотим привить детям. И добьемся цели, если начнем с воспитания их пушистенького совенка. Вынужденное «покаяние» ничего не даст. Признание неправоты имеет смысл, только если малыш искренне сожалеет и действительно хочет извиниться.

Предлагаю подумать, как мудрая сова поддержит желание малыша извиниться, если он кого-то обидел. У нас, взрослых, те же проблемы. Чтобы сожалеть о своих поступках, нужно точно знать, что они кого-то расстроили. Для этого нужно сочувствовать другому человеку. Вы действительно искренне и легко извиняетесь? Все знают, что иногда для этого нужно настоящее мужество. Вот почему мы хотим помочь детям развить сильное и объективное самосознание. Извиняясь, они не должны чувствовать себя раздавленными. Пусть честно и искренне признаются в своих проступках, не опасаясь страшных последствий.

Правильное воспитание помогает детям расти отзывчивыми и сострадательными. Если они научатся ставить себя на место другого человека, извинение не будет проблемой. Если мы, родители, способны признать свою вину, то, подражая нам, дети станут такими же. Всему свое время.

У детей младше пяти лет я советую развивать сочувствие примерно так:

— Посмотри на брата. Как он на тебя смотрит?

— Грустно.

— А ты понимаешь, почему он грустит?

— Потому что я его обидел.

Да, что-то пойдет не по плану. Бабуинчик может быть слишком захвачен эмоциями, чтобы остановиться и оценить ситуацию. Но не прекращайте попыток. Обиженный или пострадавший малыш должен чувствовать, что вы признали и поняли его боль. Только в этом случае можно найти решение.

* * *

Родители детей-соперников часто спрашивают: «Что поможет избежать ссор и воспитать друзей на всю жизнь?»

Самый простой ответ: «ВЫ поможете».

Со временем благодаря вашей поддержке дети будут лучше относиться друг к другу, станут одной командой.

Активно наполняйте эмоциональную чашу ребенка — и его тревоги будут утихать быстрее. Если малышу достаточно вашей любви, он не станет беспокоиться о том, кто вам более дорог, кого вы спасете первым из горящего дома…

Причина детских страхов (и связанного с этим нежелательного поведения) — дефицит нашего внимания и близости. Зная это, мы поймем, насколько нужны нашим дочуркам и сынишкам, чтобы направить инстинкт соперничества в приемлемое русло.

Совиные премудрости

• Соперничество между братьями и сестрами — естественное следствие эволюции.

• Признайте, что соперничество может вызвать сильное беспокойство. Возможно, даже неосознанное.

• Если детям достаточно вашей любви и внимания, соперничество не принимает острых форм.

• Благодаря вашей поддержке дети могут стать друзьями на всю жизнь.

• Всегда препятствуйте ссорам!

Какие-то вопросы детского соперничества покажутся вам очень сложными. Но вы можете помочь. Станьте главным препятствием для ссор. Ваше участие наладит взаимное понимание и поддержку между детьми, даже если они разного возраста, пола и темперамента.

Глава 13. Большие изменения в жизни, уход за детьми и начало учебы

Объятия могут изменить мир.

Доктор Гудди СИНГХ, специалист по комплексному улучшению качества здоровья детей, педиатр

Однажды холодным сентябрьским утром я сидела на деревянной скамейке и кормила грудью трехмесячного сынишку. Меня со всех сторон окружали дети в мокрых плащах и забрызганных грязью разноцветных резиновых крошках-сапожках. Ребята пришли в ясельки через поле, топая по дороге ножками. Я куталась в теплое пальто и прижимала малыша покрепче. Он сопел и урчал. В помещение вбежала маленькая девочка с косичками в бело-синей клетчатой рубашке ниже колен:

— Мама, ты все еще здесь?!

Мое сердце замерло.

— Здравствуй, милая, мама здесь.

Клеменси развернулась и побежала обратно в группу, где малыши сидели среди домиков, строили башни и читали. Через десять минут она вернулась:

— И снова здравствуй, мама! — пропела она.

Дочь улыбнулась мне, подбежала, чтобы погладить Уилбура по головке, и снова убежала. Пять дней назад для моей дочери начался особенный сентябрь: она пошла в ясли. Я уже провела три долгих холодных утра в этой комнате для хранения детской обуви. Временами я чувствовала себя смешной. Мне бы вернуться с сынишкой домой, в тепло. Но в ужасное первое ясельное утро Клеменси разрыдалась, умоляя, чтобы я ее не оставляла. С тех пор мне не заглушить внутренние терзания. Мы с мужем решили, что сейчас самое подходящее время отдать дочь в садик, ведь ей почти три годика. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что мы ошиблись, потому что не учли появление новорожденного братика.

Три года наше общество считает возрастом, вполне подходящим, чтобы отдать малыша в ясли. Опыт показывает, что примерно в это время бабуин стремится к физической независимости и становится гораздо более общительным. Однако с появлением нового ребенка в доме маленький примат Клеменси разрывался между радостью от приобретенной свободы и серьезной ФОМО (фобией оказаться моментально отверженным). Причина — крошечный «чужак»: братик, который забирал внимание мамы!

Сотрудники детского сада успокаивали: «С ней все будет хорошо. Она успокоится, когда вы уйдете». Малышку в слезах забрали прямо у меня из рук, и это разбило мне сердце. Кое-как выдержав первый день, я уже не могла повторить такое испытание и попросила разрешения остаться с дочерью, пока она не успокоится. Я боялась, что меня сочтут сложной или слишком чувствительной мамой, и не могла решить, как же лучше поступить, поэтому обратилась за советом к психотерапевту Лизе Элль.

— Почему кто-то хочет забрать у вас ребенка, когда ему так тяжело? — мягко спросила меня Лиза. — Малышка только что потеряла вас из-за младшего брата, и теперь ее оставляют в незнакомом месте. Учтите также, что у нее еще нет реального представления о времени, а значит, она не знает, когда вы вернетесь и вернетесь ли вообще.

Я сидела молча. Взрослому тоже было бы непросто справиться с такой ситуацией. Каково же нашим детям?

* * *

Потери и перемены — важные универсальные понятия, поэтому нам крайне важно представлять, как они влияют на детей, особенно на совсем маленьких.

Наука подтверждает, что стресс от разлуки с родителями мозг малыша воспринимает примерно так же, как физическую боль. Это переживание потери, которое может вызвать перенапряжение всего организма. Дети часто сталкиваются с потерями и важными переменами. В первые годы жизни такие потрясения могут быть чуть ли не ежедневными: развод, смерть, переезд лучшего друга. И конечно, значительные события — первые дни в садике и школе. Для нас это поворот к лучшему, ведь малыши становятся более независимыми. Сам же ребенок в такой день может пережить сильнейшее эмоциональное потрясение. Детская реакция во многом будет зависеть от того, сможем ли мы убедительно и позитивно оценить новый жизненный поворот и довести наше представление до малыша.

Разберемся, как помочь детворе пережить неизбежные переходные периоды, как научить их адаптироваться к новым ситуациям, быть гибкими и устойчивыми даже в серьезных испытаниях. Мы помним, что их мозгом управляют ящерица и бабуин. Если малыш постоянно хочет быть рядом с нами, давайте откажемся от штампа «прилипчивый». Если мы говорим: «Никак не отстанет», то явно выражаем неудовольствие. А ведь это значит, что рядом с нами ребенок чувствует себя в безопасности. Так задумала природа, и в животном мире «прилипчивость» спасает жизни детенышей.

Если чадо тяжело переносит расставание, значит, не чувствует себя в безопасности и не может обойтись без вас. И ему все равно, отходите ли вы на минутку на кухню или отводите его в ясли. Реакция малыша нормальна, просто ему нужно чуть больше поддержки. В эти тревожные минуты вы должны быть рядом. Только с вашей помощью ребенок станет увереннее и самостоятельнее. Это случится, когда его ящерица и бабуин почувствуют стабильность.

Если потрясенный переменами малыш остается без нашей поддержки, то кортизол и адреналин сотрясают все системы организма. Мы обязаны вернуть ему равновесие, иначе стресс может подорвать здоровье ребенка. Об этом я писала во второй главе. Мало кто из нас любит перемены, будь то переезд, смена работы или потеря любимого человека. Однако рассудок говорит нам, что стресс не будет длиться вечно, скоро мы освоимся на новой работе, встретим новых друзей, поговорим о нашей утрате — и горе отступит. Но у детей нет такого опыта. Им недоступны рассудочные утешения. Нет смысла оставлять их в тяжелый час справляться с проблемами в одиночку. Совершенно ясно, что они не справятся.

Давайте рассмотрим перемены, с которыми дети столкнутся в первые пять лет жизни. И выясним, как ваши понимание и сострадание помогут пройти через эти переживания, повысят внутреннюю устойчивость и воспитают их собственную зрелую и уравновешенную мудрую сову.

Ранняя сепарация

Младенец не может выражать чувства словами. Вот почему в это время так важна родительская поддержка при стрессах от перемен. Она имеет решающее значение для эмоционального благополучия. Часто родители новорожденных жалуются: «Я просто не могу выйти из комнаты. Малыш сразу начинает плакать».

Даже короткие разлуки могут стать стрессом для маленьких детей. Единственная цель ящерицы и бабуина — выжить, поэтому для них будет тяжелым испытанием расставание (пусть и совсем недолгое) с человеком, от которого зависит безопасность. Откуда же им знать, когда вы вернетесь? Мы должны реагировать на их тревогу. А еще лучше — просто брать их с собой!

Ребенок не «слабый» и не «прилипчивый». Просто на этом этапе развития оставаться без вас небезопасно, и малыш это чувствует. Повторю, все дело в древнем мозге. Он ведет себя так, как задумано природой. Ящерице нужна уверенность, что вам можно доверять, вы будете рядом (или вернетесь). То есть малыш должен знать, что вы его не бросите. Но если нам придется расстаться надолго (например, когда мы вновь выходим на работу), Лиза Элль советует готовиться к разлуке. Это подтолкнуло меня использовать метод, который я называю «Бумеранг “пока-пока”».

Психологический инструментарий: советы и методы

Бумеранг «пока-пока!»

Когда мои дети были совсем маленькими, Лиза посоветовала заранее, до выхода на работу, освоить ритуал, который приучит малышей к мысли, что мама точно вернется. Выходя из комнаты (даже в туалет), я говорила своим крошкам: «Мама вернется. Пока-пока!» А возвращалась со словами: «Мама вернулась!»

Лиза утверждает, что это важно, даже если дети кажутся слишком маленькими, чтобы понять нас. В результате формируется представление о безопасности. Со временем малыш поймет, что на эти мамины слова можно полностью положиться. Маленький мозг не может разобраться со временем, не понимает, как долго вас не будет. Слова «Мама вернется! Пока-пока!» с первых дней постепенно приучают не беспокоиться в разлуке, ведь возвращение возможно в любой момент.

Этот прием также пригодится, когда вы начнете выходить из дома без ребенка, хотя бы на короткое время. Старая школа воспитания советовала оставлять детей, не прощаясь. Считалось, что малыш будет переживать, если узнает об отлучке. И опять старая школа не права. Если мы оставляем детей, не предупредив об уходе, это не только расстраивает их, но и выводит из равновесия ящерицу и бабуина. Обеспокоенные зверьки оказываются на грани срыва, потому что самый нужный человек куда-то исчезает.

Если мы последовательно проводим ритуал прощания, дети справятся с ситуацией. Вот почему нельзя ускользать из дома (а позже из яслей), не прощаясь.

Дети от 1 до 3 лет

Как только дети выходят из грудничкового возраста, они сразу оказываются под влиянием нашей взрослой жизни со всеми ее заботами. Нам приходится оставлять их на попечение нянь и родственников, отводить в ясли и школы. Здесь нам помогут полезные психологические техники, которые смягчат неизбежный стресс, вызванный переменами или разлукой.

Психологический инструментарий: советы и методы

Адаптация

Итак, детям трудно разлучиться с нами из-за естественной привязанности. Значит, мы должны поделиться с малютками уверенностью и спокойствием. С нашей помощью они привыкнут к переменам легче, чем без нее.

Вернемся к истории первых дней Клеменси в ясельках. Я объяснила воспитательницам, что в семье появился второй ребенок, поэтому дочери нужна дополнительная помощь. Ей особенно сложно вдали от дома и от меня. Я попросила разрешения несколько дней оставаться здесь, с ней, чтобы малышке было легче привыкнуть. Воспитатели согласились, но смогли предложить мне только холодную и сырую комнату для обуви. Ради спокойствия дочурки я была готова даже на это. Конечно, ребенку легче знакомиться с новой ситуацией в присутствии мамы — главной защиты и опоры. Моя девочка могла пойти поиграть, потом вернуться сколько угодно раз. Поддержка — самый родной человек — была рядом. Именно так можно быстро убедить ребенка, что новая территория абсолютно безопасна. Затем верх берет бабуин. Его влекут независимость и игра. Ребенок убеждается, что окружающие новые люди ничем ему не угрожают. В этом случае можно сказать «Браво!» маме за помощь ребенку и признать, что теперь ей уже не нужно дежурить в ясельках.

Вспомним еще раз опыт традиционного общества. Дети, которые с рождения крепко связаны с родителями, сами стремятся ко все большей независимости. Они инстинктивно проявляют любопытство, заводят друзей и исследуют мир. Все это часть их эмоционального и физического развития. В традиционных культурах малыши в течение дня свободно взаимодействовали с миром, могли одновременно общаться с дюжиной взрослых и другими детьми. Но и родители, конечно, входили в этот широкий постоянный круг общения и были очень нужны малышам. Да, наши чада живут в современном мире, но мозг у них древний. Дошколятам необходимо время для привыкания к новой обстановке, им важно почувствовать себя в безопасности на непривычном месте. Прежде чем проводить дни напролет без мамы и папы, пусть убедятся, что новое место (ясли) безопасно и новым людям можно доверять. А до этого детвора должна знать, что мама или папа где-то рядом.

Каждое утро я говорила Клеменси, что останусь в маленькой комнатке до тех пор, пока она сама с радостью не отпустит меня. Первую неделю дочурка постоянно заглядывала, чтобы убедиться: я на месте и не бросила ее. Радостная, увлеченная игрой в другой комнате, она вбегала с проверкой и тут же исчезала. Однажды я сказала, что собираюсь ненадолго отлучиться: выпью кофе и вернусь. Клеменси с опаской спросила:

— Ты вернешься?

— Да, дорогая, мамочка вернется, — ответила я.

Малышка постояла со мной чуть дольше обычного, сказала: «Хорошо, скоро увидимся, мамочка!» — и снова убежала.

Это было такое облегчение! Я спускалась по деревянным ступенькам и чувствовала, что заканчивается мое последнее дежурство в комнате для переобувания. На лицах воспитательниц я заметила не меньшее облегчение. Вернувшись через полчаса, я как раз успела ко времени, когда забирают детей. Дочь с воодушевлением рассказывала, что делала, пока меня не было рядом.

Это был последний раз, когда Клеменси попросила меня остаться. Она адаптировалась к переменам и была счастлива. А я так просто в восторге! Все сложилось очень хорошо.

Дети старше 3 лет

Когда дети всё активнее стремятся к независимости, а бабуин склоняет их исследовать неведомое, воспользуйтесь ситуацией. Пусть она служит вашей цели — сохранять связь с ребенком во время серьезных перемен, даже если вы не можете физически быть рядом.

Психологический инструментарий: советы и методы

Талисман

У многих детей есть игрушка, которую они любят больше других и почти всегда носят с собой. Зачем? Для собственного спокойствия и комфорта. Если малыш пошел в первый класс или его перевели в другую школу, он, вероятно, будет брать ее с собой. Не беспокойтесь, что ваше чадо заиграется до того возраста, когда это уже неуместно. Лучше попытайтесь понять причину этой привязанности. Возможно, ребенок не чувствует себя в полной безопасности. Так помогите ему пережить перемены!

Поговорите с педагогами в школе. Может быть, они окажут какое-то содействие. Не занимайте позицию простого наблюдателя, который видит, что с ребенком что-то не так, и ничего не предпринимает. Малыш не должен справляться с проблемами в одиночку. Не исключено, что учителя будут хотя бы чуть внимательнее к нему, пока вас, опоры, нет рядом. Со временем он почувствует себя в безопасности, заведет друзей, и потребность в учительском присмотре отпадет.

Если у ребенка нет особой игрушки, то в преддверии первого в жизни учебного года можно посвятить специальное мамочкино время тому, чтобы выбрать такой талисман. Найдите его вместе. Это может любая вещица, с которой вы играли, даже камешек. Она должна быть легкой и компактной, чтобы помещаться в портфель. Главное, она должна ассоциироваться с вами. Моя подруга Рози нарисовала крошечное сердечко на запястье сынишки, когда он в первый раз пошел в школу. Он оставил такой же значок на ее запястье. Мальчик взрослеет, но они повторяют этот ритуал. По словам Рози, она получает такое же утешение, как и ее малыш перед первым школьным днем.

Эта прекрасная идея поможет вашим крошкам пережить разлуку, будь то первая в жизни поездка или ваше многочасовое отсутствие из-за свидания. Рисунок, игрушка или даже предмет одежды позволит ребенку чувствовать связь с вами.

Все дети

Эти эмоциональные узы нужны всем детям независимо от возраста. Они помогут противостоять любым потрясениям, с которыми ребенок столкнется в ваше отсутствие.

Психологический инструментарий: советы и методы

Камешки в кармашке

На примере бумеранга «пока-пока» мы убедились, что ритуалы — это прекрасный способ придать маленькому бабуину решимости, когда она ему особенно нужна. Вспоминая общий ритуал, особенное совместное занятие, ребенок легче проведет день без вашего личного присутствия.

«В яслях и садике для детей важнее всего доброжелательные, теплые взаимоотношения с воспитателями и нянечками. Хорошо, если они понимают детские характеры, помнят, чем их можно утешить, и знают о маленьких ритуалах расставания с родителями. Например, дочь хотела помахать мне рукой из окна, прежде чем переключится на радостный день, полный игр. Это было в новинку для садика, но нянечки нашли подставку, с которой девочка могла дотянуться до окна, и стояли с ней, пока я не вышла за ворота.

Оказалось, что не только моей дочке нужен такой ритуал, и его ввели в других детсадах. А сыну каждый день нужно было читать стих “Жила-была старуха, что проглотила муху”[13]. Если же коллектив сада не проявляет такой гибкости и сочувствия к вашим потребностям, он наверняка не из лучших».

Джун О’Салливан, кавалер ордена Британской империи, главный исполнительный директор Лондонского фонда раннего детства

Когда Уилбур пошел в школу, мы придумали коротенькую песенку: «Я тебя люблю — ты любишь меня. Я за тобой приду в три часа дня». Мы пели ее по дороге в школу, и он твердо знал, что я вернусь и в три часа мы пойдем домой. Я уже приводила слова доктора Брюса Перри о пользе песен и ритма для снятия спинномозгового смятения ящерицы. Ритм может в буквальном смысле выбивать беспокойство из их голов (и наших).

Начало учебы в детском саду и/или школе

Представьте, что подруга пригласила вас на вечеринку. Все происходит в незнакомой вам части города, и на место вас привозят. Кажется, подруга со всеми здесь знакома, но вы не знаете ни души. Вы признаётесь, что нервничаете и сомневаетесь, понравится ли вам гулянка. Вас заверяют, что все будет в порядке. Наконец вы входите… Помещение переполнено. Из-за оглушающей музыки невозможно нормально говорить и слушать. Вы чувствуете прилив адреналина и предпочли бы уйти. Подруга вас обнимает и говорит, что ей пора. Она подталкивает вас к кому-то, кто увлекает вас в гущу гостей. Вы оглядываетесь, а ее уже нет… У вас приступ паники. Вы не знаете, когда вернется подруга и вернется ли вообще, и не сможете без нее добраться до дома.

Теперь представьте, что может чувствовать маленький ребенок в первый день в детском саду или школе.

Начало учебы — нерядовое событие для родителей и детей. Мы волнуемся и радуемся за наших крошек, и сами они, скорее всего, чувствуют то же.

Если ребенок более встревожен, чем вы ожидали, помните, что нет ничего плохого в «прилипчивости» или беспокойстве. На новом месте малыш мог столкнуться с трудностями, и бабуинчик это запомнил. Признайте проблему и уважайте волнение ребенка. Не пытайтесь отмахнуться от него. Здесь недостаточно слов: «О, все будет хорошо!» или «Побольше решительности! Будь большим мальчиком (девочкой)!».

В первые такие дни организм может отреагировать на стресс. По данным исследований, у ребят после садика или школы повышается уровень кортизола. Вот почему все, кто присматривает за детьми, должны знать о возможных последствиях своих слов и поступков.

Джорджия Робинсон, врач-клиницист Центра благополучия Кента, сказала мне: «Оставляя детей, мы сами страдаем, пытаемся избежать этого чувства и маскируем собственную слабость “нежеланием расстраивать ребенка”. Я знаю много примеров, когда учитель не говорит детям, что сегодня его последний рабочий день. Якобы для кто-то из ребят новость о расставании будет грустной. Но именно так и происходит. Просто уволившийся педагог уже не встретится с учениками и ничего не узнает об их переживаниях. Малыш, осознав, что учитель не вернется, может почувствовать себя брошенным и “недостойным” прощания».

Джорджия Робинсон поднимает важную тему. Нам трудно видеть чужую боль, и в особенности — боль наших детей.

Но мы должны быть с ними в момент расставания, чтобы признать их переживания и успокоить обещанием вскоре вернуться. Как я уже говорила, младенцам и совсем маленьким детям трудно наладить эмоциональную саморегуляцию. Оставленные на попечение других людей, наши малыши будут переживать — так задумано природой. Если сработает естественная ответная реакция на стресс, им нужна будет помощь, чтобы вернуть эмоциональное равновесие.

Многие родители чувствуют себя кошмарно, когда оставляют страдающих детей у школьных ворот. Некоторые глушат свой природный материнский (или отцовский) инстинкт при расставании, чтобы избежать дискомфорта. Кому-то больно видеть острые переживания малыша. Кто-то чувствует неловкость или вину и мучается вопросом: «Неужели что-то не так со мной или ребенком?» Я припасла для вас сюжет совсем иного расставания.

Майк: отец о детях

«Непросто сохранять спокойствие под давлением, когда вас окружают другие родители (и учителя!). Бывает очень полезно не реагировать на окружение и его мнение о вас. Какая разница, что они там думают? Полностью сосредоточьтесь на своем ребенке и на причине его слез. Не беспокойтесь о печалях других людей. Все это я испытал на себе. В любой очереди (будь то школа, супермаркет или аэропорт) я по выражению лица человека определю, есть ли у него дети. Бездетный даже взглядом транслирует раздражение: “Ты что, не справляешься с ребенком? Ты вообще его контролируешь?” (Ответ на эти вопросы может быть только отрицательным!) Родители смотрят иначе. Они, в общем, будут мне сочувствовать: “Ну и влип же ты, чувак!” А еще порадуются, что это не их ребенок разревелся!

В стрессовой ситуации трижды глубоко вдохните и выдохните. Это важно. Ведь если вы сами неспокойны, то у вас нет шанса успокоить свое чадо. Повторю слова Кейт: “Если чувствуешь, что что-то неправильно, значит, это и в самом деле неправильно”. Доверяйте инстинктам, потому что их подсказки помогают избежать опасности».

Мы созданы, чтобы утешать наших крошек, если они плачут. Но я слишком часто вижу такую сцену: от родителя буквально отрывают малыша, который зовет маму или папу всем своим плачущим существом. Это подрывает доверие между вами и ребенком. Ящерица и бабуин в смятении не находят себе места. Практика оставлять детей в садике или школе, не считаясь даже с бурными протестами, ошибочна. Старая школа считала, что, если ребенка баловать, он останется «прилипчивым» и никогда не захочет покидать родителей. Но все совсем наоборот. Чем больше времени мы уделяем утешению малышей, тем выше их эмоциональная состоятельность. В первые годы жизни закладывается основа взросления. И чем она прочнее, тем крепче их привязанность к нам и спокойнее ящерица и бабуин. Именно это формирует правильное отношение к разлуке, а не наоборот!

Никому не позволяйте говорить, что ваш ребенок «прилипчивый» или что «плаксу» нужно увести от вас, несмотря на «капризы». Зачем вам идти против того, что задумано природой?!

Хорошие специалисты по раннему развитию все это отлично понимают и помогают смягчить и облегчить разлуку. Тема выбора подходящего детского сада и школы заслуживает отдельного обсуждения, и я не буду останавливаться на ней подробно. Этот вопрос рассматривают сотни изданий, и некоторые из них вы найдете в конце этой книги, в разделе «Ресурсы». Тема хорошо представлена в работе Джун О’Салливан «Первые годы жизни от А до Я: политика, педагогика и искренность».

Конечно, каждая семья живет по-своему, в конкретных обстоятельствах. Тем не менее приведенные выше рекомендации помогут детям пережить трудности, связанные с первыми днями в яслях, садике и школе.

Психологический инструментарий: советы и методы

Bсе мы люди

Пусть ребенок знает, что мама и папа тоже нервничают перед важными событиями и волноваться из-за перемен — совершенно нормально. Так им будет легче освоиться. Вы не подбодрите малыша, если скажете: «Я никогда не нервничаю, поэтому и ты не должен». В его глазах вы и так всемогущи. Но если вы можете показать свою уязвимость и при этом остаться сильным, то преподадите ребенку очень ценный урок. Во-первых, уязвимость нормальна. Во-вторых, преодолевая ее, мы становимся по-настоящему сильными.

Ребенок подумает: «Ух ты, если даже папа нервничает и ошибается, то и со мной может случиться такое!» Здесь было бы кстати вспомнить какой-нибудь забавный случай, потому что юмор помогает избавиться от беспокойства. Обычно я рассказываю, как на нервах споткнулась, прилюдно шмякнулась и растянулась во весь рост или даже пукнула. Неважно, что этого на самом деле не было. Главное, что можно повеселиться и по-щенячьи подурачиться. Придумайте что-то, что заставит детей смеяться и повысит в крови уровень окситоцина, отвечающего за хорошее самочувствие.

Горе

Если в семье или в ближайшем окружении горе, дети не сразу его осознают. Они могут то и дело спрашивать: «Папы больше не будет?» или «Почему бабушка умерла?». Кажется, вы уже в двадцатый раз ведете один и тот же разговор, а малыш все спрашивает. Значит, ему сложно это понять и разговор помогает разобраться в случившемся. Не раздражайтесь. Смерть достойна уважения, а вопросы детей иногда звучат вызывающе и могут разбудить вашего бабуина. Если вы не сдержались, объяснитесь с ребенком: «Прости меня за грубость, но мамочке грустно. Думаю, что мне нужно как следует выплакаться!»

Непростой родительский опыт

Тони, папа двух маленьких мальчиков: «Отец казался еще вполне молодым, но умер из-за редкой формы деменции. Болезнь длилась почти пятнадцать лет и требовала тяжелого ухода, травмировавшего и нас самих. И вот мне предстояло сообщить сыновьям о смерти дедушки. Я знал, что они будут горевать, поэтому решился показать свои чувства, а не “оставаться сильным” и отмалчиваться. Я сказал, что тело дедушки перестало работать и он умер.

Мальчики разрыдались. Мне было очень тяжело. Я обнимал их, и мы вместе плакали. Дети задавали вопросы, а я отвечал, как бы трудно это ни было. В конце концов младший заснул у меня на груди, а старший еще долго сидел, держа меня за руку.

Малышам нужно было смириться с потерей любимого дедушки, и я старался помочь. Я показывал фотографии и рассказывал забавные истории о том, как мой отец играл в футбол, как ремонтировал старые машины, хохотал и в шутку “стрелял” из инструментов, если с починкой что-то не ладилось. Ребята смеялись, я тоже. Мы сидели, держась за руки.

Мальчишки подросли, но все еще, конечно, скучают по дедушке. И всегда будут скучать. Но они могут плакать или смеяться, если им это нужно. Они понимают, что в жизни бывает всякое и воспоминания о дедушке никогда не исчезнут. Важно понимать, что ребенка ждут перемены, их будет очень много, и Кейт подсказывает, как можно изменить жизнь в эти сложные моменты».

Не забудьте дать имена эмоциям, которые испытывает ребенок, чтобы он их не боялся. Но главное, дети должны понимать, что у них есть вы. Даже если они не могут выразить свои чувства, их успокаивает и исцеляет ваша близость. Конечно, это срабатывает, если вы отзывчивы и даете малышу понять, что видите его переживания.

Возможно, вы захотите собрать вещи, напоминающие об умершем, об общих друзьях, обо всем, что произошло, пока вы были вместе. Или исполните особые ритуалы, чтобы попрощаться с любимым человеком. Сочините песню, напишете открытку… Спросите детей, как они хотят выразить свой опыт утраты.

После тяжелой потери нам, конечно, нужно заняться своей жизнью, решать свои проблемы. Тем не менее помните о ребенке. Пусть ваша взрослая мудрая сова почаще обнимает его своими чудесными теплыми крыльями.

Утрата

Мы говорим о потере не только когда кто-то умирает. Такое событие вызывает у детей сильное чувство. Оно объединяет многие переживания, характерные для их возраста. Это еще одна сфера жизни, в которой детям для эмоциональной устойчивости и саморегуляции нужна наша помощь. Подумайте, как подготовить ребенка к неизбежным горестным переживаниям, если тяжело болеет родственник, если у малыша новый воспитатель, если вы разводитесь, меняете работу или планируете переезд.

К сожалению, мы не можем исключить боль из жизни. Страдания неизбежны, и наш долг — помогать малышам их преодолевать. От наших усилий зависит, смогут ли они в будущем справляться самостоятельно. Так что не пытайтесь какими-то ухищрениями избегать детского плача… Слезы «уйдут вглубь», бабуинчик запомнит невыраженные переживания и будет тяготиться ими.

«Не скрывайте чувства. Говорите о своих тревогах. Это даст детям чувство безопасности и научит делиться с вами чувствами. Уверьте малышей, что их переживания нормальны. Будьте активным слушателем. Хорошо, если вы станете, образно говоря, “контейнером”, куда чадо всегда сможет “переложить” свои чувства».

Мерл Дэвис, Национальное общество по предупреждению жестокого обращения с детьми, директор Центра раннего развития детей

Психологический инструментарий: советы и методы

Будь готов!

Поговорим о важности подготовки к переменам. Со времен службы в морской пехоте Майк твердо усвоил: «Подготовка = отличный результат». Вам тоже есть смысл готовиться (например, к разговору с директором и воспитателями садика).

Ясно, что тяжелая утрата или болезнь могут стать внезапным шоком. Но не все перемены такие. Многие из них планируются заранее, мы знаем, когда они произойдут. Мой совет: будьте готовы! Привлекайте внимание ребенка к предстоящим событиям, обсуждайте их. Серьезно поговорите о том, что ему, например, придется жить в другом доме, учиться в другой школе или что один из родителей уезжает. Не тяните с беседой. Желательно провести ее сразу, как только поймете, что изменения неизбежны.

Давайте в качестве примера приведем такую серьезную перемену, как переезд в новый дом.

Покажите детям фотографии. Увлеките их разговором о районе, в котором находится новый дом. Можно съездить посмотреть его.

Если ребенок с трудом переносит перемены, используйте методику СПУ: признайте переживания и успокойте свое чадо.

Не отмахивайтесь от его волнений или опасений. Малыш всерьез беспокоится: найдет ли он новых друзей, сохранит ли нынешних?

Объясните, почему вы решились на переезд. Пусть он знает, что для этого есть веские причины и вы тщательно всё взвесили.

Объясните, что переезд — это нормально, обсуждайте его в повседневных разговорах, поощряйте расспросы.

Как можно чаще вовлекайте детей в принятие решений: в какой цвет покрасить их спальню, где будет спать собака или куда положить их любимые игрушки. Спросите ребят, что облегчит им переход в новую школу. И постарайтесь в это время играть побольше.

Задавайте вопросы, чтобы задействовать мозг пушистенького совенка. Это поможет детворе рассмотреть ситуацию рационально, отметить положительные стороны новой жизни и успокоит ящериц и бабуинов.

Если ребенок понимает, что такое время, сообщите, когда именно будет новоселье. Если дата ему ни о чем не говорит, придумайте, чем ее заменить: «до Рождества», «после каникул» и тому подобное.

Скажите, что в тот день устроите праздник. Пусть будущие маленькие новоселы с нетерпением его ждут и готовятся. Можно вести обратный отсчет: отмечать дни в календаре.

Соберите в отдельный альбом фотографии лучших событий, которые вы пережили в старом доме. Так сохранится память о семейных праздниках и местных друзьях. Если ребенка все же что-то беспокоит, помогите ему творчески раскрыться, например выразить чувства на бумаге.

Возьмите карандаши или краски и нарисуйте, как будет выглядеть новый дом. Обсудите его. Так в детском сознании «оживут» грядущие перемены. Если один из родителей уходит из семьи, малыш может изобразить его будущее жилище. Помогайте, даже если вам самим больно думать о разлуке. Детские чувства могут легко затеряться в вихре взрослых драм. Напомню, что выплеснуть негатив можно на подушку (см. «Сила подушки»).

Спросите, как чувствует себя малыш в преддверии перемен, отследите, как отзывается на них детский организм. Самочувствие тоже можно изобразить: нарисовать, сделать коллаж или что-то еще. Если в «произведениях» будет много темных красок — это нормально. Не стройте предположений и не комментируйте эти работы. Неуместны отклики вроде: «О, как мрачно! Тебе, наверное, очень грустно». Накануне перемен и потерь детям нужно в буквальном или переносном смысле выплакаться. Творчество — наилучший способ избавиться от переживаний.

Напомню, что ящерицы, бабуины и совята никуда не делись и нужно учитывать их влияние на мысли и чувства ваших крошек.

Не ждите немедленных ощутимых результатов. Ящеркам и бабуинчикам нужно время, чтобы осознать происходящее, приспособиться и почувствовать себя в безопасности в меняющемся мире. Все пройдет благополучно, если не давить на малышей и поддерживать их.

Дайте детям прочувствовать, что вы их видите, слышите и вместе планируете вашу новую жизнь.

Возьмите на себя ответственность за происходящее. Иногда детей гнетет вина. Малышу может показаться, например, что отец уходит из-за его плохого поведения. В этом случае разъясните, что причина расставания — только в отношениях двух взрослых людей.

Пусть расстроенный ребенок выплачется. Это тоже талант, и его нужно раскрыть. Не препятствуйте этому. Огромную ошибку делают взрослые, которые говорят что-то вроде: «Не плачь, а то я тоже расстраиваюсь». Плакать — ХОРОШО! Запомнили? Слезы очищают душу. Со слезами изливается боль. Плач дает утешение. Если же вы плачете вместе, то ваша связь становится прочнее и вы оба исцеляетесь.

Будьте мудрой совой! Ставьте себя на место ребенка. Учитесь понимать, как страх провоцирует реакции ящерицы или бабуина. Постоянно будьте готовы просто сидеть с ними рядом. Если ваши слова согревают искренним сочувствием, вы поможете крошке воспитать собственную мудрую сову, которая не раз сослужит ему добрую службу.

Наконец, во времена серьезных перемен не забывайте и про другие уже изученные нами инструменты. Принцип СПУ будет как нельзя более кстати. Скажите, что видите, подтвердите, успокойте.

1. Скажите, что вы видите (слышите)

• Кажется, тебе трудно…

• Вижу, ты не в восторге…

• Я понимаю, что…

• Мне немного грустно из-за…

2. Подтвердите

• Представляю, как тебе сейчас тяжело, но это нормально.

• Это действительно тяжело.

• По чему ты будешь скучать больше всего?

• Что тебя огорчает больше всего?

• Перемены — это всегда непросто. Я понимаю.

• Мы можем чувствовать себя неуверенно.

• Я понимаю, что думать о смерти бабушки больно.

• Я тоже переживаю из-за этого.

• Ты расстроен, потому что я уезжаю и ты будешь скучать. Я тоже буду скучать по тебе.

3. Успокойте

• Я здесь, и мы вместе все преодолеем.

• Я с тобой, я никуда не уйду.

• Хочешь, мы обнимемся и поболтаем?

И помните о фантастически полезных еженедельных часах героя и ежедневных десятиминутках для полноты чувств ребенка. Они обязательны всегда, и уж тем более в преддверии стрессовых важных перемен. Я наполняю эмоциональные чаши своей детворы перед школой, поддерживаю телесный контакт, сижу на «ступеньках утешения». Все это снижает уровень кортизола и снимает напряжение. Мы читаем или просто сидим обнявшись, и я ритмично раскачиваюсь, потому что все это избавляет от беспокойства и страхов.

Введите в повседневную практику «Красный код», чтобы ребенок смог оценить и выразить свое беспокойство. Задействуйте метод «Стоп, СОПЛИ!», чтобы истерика не оставила пагубных следов в детском организме.

Жизнь — это постоянное движение, и нам приходится приспосабливаться к переменам. Да, они часто тревожат нас, а тем более детвору, маленьких ящерок, бабуинчиков и совят. Облегчить их участь может человек, который всегда рядом и которому можно доверять. Благодаря такой опоре в будущем они хорошо справятся с любыми трудностями.

* * *

Введем в обиход еще бумеранг «пока-пока» и «камешки в кармашке». Освоим практики «Все мы люди» и «Будь готов!». Теперь у вас есть психологический инструментарий и множество идей, которые помогут вам и детям пережить любые перемены. Работайте по этим методикам — и в вашей жизни не будет ситуаций, с которыми вы бы не справились. Вы всегда будете знать, что делать. Если вы супергерой для малыша и понимаете его ящерицу, бабуина и мудрую сову, то сможете изменить жизнь ребенка и воспитание принесет вам море радости.

Совиные премудрости

• Потери и перемены неизбежны. Важно понять, как они влияют на детей, особенно в раннем возрасте.

• Мозг ребенка может переживать стресс из-за разлуки с родителем почти так же, как физическую боль.

• Если малыш «прилипчивый» или остро переживает разлуку с вами, значит, он не чувствует себя в безопасности.

• Поддерживая наших крошек в минуты тревоги, мы помогаем им обрести уверенность и душевное равновесие.

• Наша помощь и поддержка нужны для адаптации детей к переменам.

• Чем больше времени мы уделяем утешению малышей, тем более эмоционально зрелыми они становятся.

• При выборе яслей и садиков доверьтесь инстинктам. Если вас беспокоит мысль «Что-то не так», выберите другое заведение. Найдите коллектив, который сопереживает вам и малышу.

• Помните, что все мы люди, будьте честны (но, конечно, учитывайте возраст ребенка). Вы сильнее, чем думаете.

Глава 14. Наденьте маску сперва на себя

Я бы предпочел быть чадом той матери, которой, как и всякому человеку, свойственны внутренние конфликты, чем той, для которой все легко и гладко, которая знает все ответы, но не знает сомнений.

Дональд ВИННИКОТТ, английский педиатр и детский психоаналитик

Вот мы и добрались до этого места! Я почти закончила свою книгу… а вы почти ее дочитали.

И у вас, и у меня маленькие дети, и мы управляемся с кучей дел, словно жонглируем десятью тарелками… Молодцы мы!

Мой муж Майк, бывший морской пехотинец, часто шутит, что если представить отцовство как корабль, то сам он был бы эсминцем «Упорный». Это правда. Мы, родители, не отключаемся от проблем ни на минуту. Непросто растить детей, особенно в одиночку.

Воспитание — самая трудная работа. Но она будет еще сложнее, если наша эмоциональная чаша наполовину пуста.

Мы не станем хорошими родителями, если перегружены собственными слишком сильными чувствами, если не справляемся с переменами, а бабуин постоянно жмет большую красную тревожную кнопку в наших мозгах.

Эта глава посвящается вам.

Давайте посмотрим, как нам восстановить душевное равновесие и наполнить свою эмоциональную чашу. Если мы сделаем это для себя, то и с детьми поделимся лучшим, что в нас есть.

Давайте начнем с основ.

Сон

Начну с того, что пропишу вам лекарство от бессонницы. Лучший подходящий случаю подарок, который я могу вам сделать, — порекомендовать труды ведущих экспертов. Первый — нейробиолог профессор Мэтью Уолкер из Калифорнийского университета, автор книги «Зачем мы спим». Второй — доктор Рон Эрлих, который написал «Жизнь без стресса: пять столпов здоровья и хорошего самочувствия». Кратко резюмировать их труды можно так: «Сон — это наша встроенная, неотъемлемая система жизнеобеспечения».

Это так просто и так важно.

Мы не можем быть родителями, если пытаемся обойтись без сна. Да, в первое время после рождения младенца сон — это что-то невозможное. Я тоже с этим столкнулась. Вот вам отличный совет: «Спите, когда спят дети». Как бы я хотела, чтобы это всем удалось! Честно говоря, мы вряд ли решили бы проблему со сном без двух бабушек и дедушек, родителей, двоюродных братьев и сестер, тетушек и дядюшек, которые были готовы помочь. Еще раз вспомним о преимуществах большой семьи и общественных отношений. Первое время кто-то должен поддержать молодых родителей. Нам всем без исключения нужна помощь, если мы не хотим загнать себя в тупик! Итак, начнем с того, что отдадим сну первое место. Именно он помогает нам не погрязнуть в серых буднях, а наслаждаться всеми оттенками материнства и отцовства. Давайте спросим себя: «Как же мне начать высыпаться? Что нужно сделать, чтобы спать как можно дольше?»

«Самый важный совет, который я даю людям: “Несмотря ни на что, каждый день ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время”. Я отношусь к своему сну очень серьезно, потому что знаю последствия недосыпания. В нашем организме каждый день появляются раковые клетки. Их атакуют естественные клетки-уничтожители. Активность этих “бойцов” падает на 70%, даже если вы всего одну ночь поспали четыре-пять часов. Всемирная организация здравоохранения классифицировала любую форму работы в ночную смену как канцерогенный фактор».

Мэтью Уолкер, профессор, нейробиолог

Разговор с профессором оказался сложным и тяжелым. Эта цитата вошла в мою книгу, чтобы вы испугались так же сильно, как я сама. Нам нужно знать правду. В нашем обществе ночной отдых поставлен под угрозу, и пора вернуть сну подобающее ему важное место. Многое можно упростить, если исключить из жизни пустую беготню. Бывает тяжело и даже невозможно до «законного» времени сна сделать все запланированное. Но мы обязаны успевать, иначе навредим и себе, и нашим детям.

Воспитывать детей с любовью и пониманием намного легче, если мы не устали. Во время качественного сна тело и разум заряжаются энергией, мозг систематизирует события дня, физические системы отдыхают и восстанавливаются (например, нормализируется баланс гормонов). Профессор Уолкер с коллегами установили, чем грозит длительное отсутствие качественного сна. Среди возможных последствий — болезни сердца и диабет, сокращение продолжительности жизни, плохое настроение и депрессия, а также лишний вес.

Но как нам сделать сон максимально долгим при остром дефиците родительского времени?

Давайте начнем с границ: ставим себя и свои восемь часов сна превыше всего остального. Ничто и никто не заставит нас нарушить эту норму. Это относится и к коллегам-«совам», которые могут работать допоздна, и к боссу, который ждет ответа на его сообщение в 11 часов вечера.

Мой вечерний распорядок для меня свят.

• В 20:00 — подготовка ко сну. Никаких телефонов, телевизоров, экранов! Только книги и блокнот у кровати на случай, если мне придется сделать какие-то пометки.

• Составляю список пяти завтрашних дел. Это помогает освободить голову перед сном, потому что теперь я уверена, что сделаю их.

• В 21:00 я в постели, в просторной комнате без лишней мебели. Окна закрыты темными жалюзи.

• Между 05:00 и 06:00 я естественным образом просыпаюсь, а затем решаю самые сложные задачи из составленного накануне списка.

Так в течение дня вас поддержит чувство, что с какой-то частью дел вы справились, и вам не придется тратить на них силы.

Я пытаюсь быть матерью, женой, журналистом, писателем, и сон приносился в жертву моим делам. Книга Мэтью Уолкера заставила меня пересмотреть приоритеты. Теперь на первом месте сон. Достаточное количество сна — это не эгоизм, а высшая форма заботы о себе.

Сон нужен, чтобы вы были таким родителем, каким всегда хотели стать.

Качественный ночной отдых можно рассматривать как основу благополучия. Он дает духовное равновесие, возможность контролировать эмоции, ощущать полноту чувств, любить себя и заботиться о себе.

Любить — значить быть добрым к себе, особенно когда переживаете «родительские неудачи». Это те случаи, когда вам кажется, что в других семьях родители куда легче справляются с воспитанием и там растут очень послушные дети.

Приведу реплики родителей, с которыми я недавно разговаривала.

— Я все время чувствую себя виноватым.

— Думаю, что я никудышный родитель. Видимо, я все делаю неправильно.

— Всем остальным, кажется, гораздо легче, чем мне. Что же я делаю не так?

— И если я еще раз услышу: «Мамочка, вытри мне попку» или «Мамочка, поиграй со мной»…

В прошлом, когда люди жили общинами, кто-то обнял бы нас и предложил помощь. Нашелся бы человек, который мог поделиться мудростью и признаться, что тоже прошел через это. Если мы чувствуем себя любимыми, то обретаем способность любить. Но теперь с нами рядом нет старших, и мы должны научиться определять приоритеты и укреплять нашу собственную внутреннюю «систему поддержки».

«Для родителей забота о себе чрезвычайно важна! Может показаться, что речь идет о неуместном, чрезмерном комфорте. Вам нужно растить детей, сохранять работу, заниматься домом, поддерживать отношения с семьей и друзьями… Как найти время для заботы о себе? Среди массы хлопот легко потеряться. Важно этого избежать, потому что именно забота о себе позволит вам оставаться терпеливым и сдержанным. При душевном равновесии вы всегда поможете ребенку справиться с его собственными эмоциями. Непросто оставаться на высоте и сохранять спокойствие, когда близкий человек разнервничался. Это еще сложнее, если ваши собственные резервы истощены. Вам нужно позаботиться о себе, чтобы эмоционально одарить ребенка».

Доктор Сюзанна Зидик, детский психолог

Я называю это «бескорыстным эгоизмом». Поддаваясь этому чувству, мы поддерживаем не только себя, но и детей.

Пока моим ребятам не исполнилось шесть и восемь лет, я для собственного комфорта научилась выкраивать двадцать минут в день. Мне пришлось быть «эгоистичной», брать тайм-аут, и я понимаю, насколько это важно.

Найдите занятия, которые вам по душе. Это может быть теплая ванна (она высвобождает успокаивающие химические вещества). А может, вы послушаете подкаст или аудиокнигу. Если кто-то может позаботиться о детях, пока вы гуляете, то идите на улицу — это так полезно! Летом я прислоняюсь спиной к коре дерева и стою так пять минут, босиком на траве. Поставьте себя во главу угла хотя бы на двадцать минут в день — и дети получат от вас значительно более мощную поддержку.

Следующий элемент благополучия и родительской силы» — еда. Она напрямую и сильно влияет на наше настроение и здоровье. Диетолог Ким Пирсон говорит: «Если здоровое питание для вас в приоритете, то вы подаете хороший пример детям». Приведу некоторые ее советы.

• Найдите блюда, которые легко сочетаются между собой и приятны на вкус.

• В рационе должен быть источник белка (например, яйца кур на свободном выгуле, морепродукты, рыба, мясо, тофу или темпе[14]), много некрахмалистых овощей, салата и умеренное количество полезных жиров (например, оливковое или кокосовое масло, авокадо, орехи и семечки).

• Вы не должны готовить во что бы то ни стало. Заполните морозилку полезными блюдами, которые нужно лишь разогреть. Это просто находка, когда времени в обрез.

• Сведите потребление сахара к минимуму. Это безусловное требование для сохранения здоровья взрослых и детей.

• Лакомства могут быть частью здорового питания, если их употреблять с умом и не каждый день.

• Недостаток сна влияет на гормоны голода и сытости, заставляет нас чувствовать себя более голодными и менее удовлетворенными едой. И наоборот: больше сна — меньше перекусов.

• Когда мы устаем, то чаще тянемся к сладкому и продуктам на основе крахмалистых углеводов (например, к макаронам, пицце, тостам и так далее).

А теперь поговорим о движении.

Для здоровья полезны любые тренировки и упражнения, которые вам подходят. Это могут быть ходьба, бег, плавание, езда на велосипеде, прыжки. Я купила маленький складной батут. Если мне нужно снять стресс, я надеваю наушники и с удовольствием прыгаю минут десять! Опять же, все мы разные. Возможно, вы выберете пилатес, йогу, спортивное лазанье, футбол. Главное, чтобы это вас успокаивало, заставляло выходить на улицу и давало хорошее самочувствие. Вспомним исследование доктора Брюса Перри. Он выяснил, что повторяющиеся ритмичные движения активно оздоравливают наше тело и мозг. Теперь я понимаю, почему с таким удовольствием участвовала в «Танцах со звездами». Я испытывала огромную радость, когда двигалась под музыку. Не обязательно быть хорошим танцором. Главное — двигаться, через ритм подключиться к нашей «внутренней аптечке» и получить дозу окситоцина. Этот природный целебный нектар — прекрасное противоядие от стресса.

Раньше я считала, что здоровая пища — это скука, а физические упражнения нужно просто перетерпеть. Теперь все изменилось: я люблю готовить, а спортивные нагрузки приносят мне массу удовольствия (и дают прекрасные результаты!), особенно когда избавляют от стресса. Дети тоже занимаются.

Еще одна базовая человеческая (и родительская!) потребность — общение!

Задушевные беседы с сочувствующими нам людьми меняют настроение. В окружении единомышленников меньше причин для напряжения, уровень стресса снижается и нам по силам эмоциональная саморегуляция. Надин Бёрк Харрис в книге «Колодец детских невзгод» отмечает, что здоровые отношения — ключевой фактор в жизни человека. Она обнаружила, что забота и поддержка могут смягчить и даже предотвратить длительные последствия стресса у детей и взрослых. Общение исцеляет.

Воспитание детей может дурно сказаться на наших отношениях с супругами. Иногда обнаруженные трещины превращаются в пропасти. Нам потребуются стойкость и решимость, чтобы их преодолеть, сохранить брак и вместе воспитать детей. Повторюсь, поддержка близких поможет, когда кажется, что мы идем ко дну. Спасением будет дружеский обмен опытом с эмоционально близкими нам людьми, которые точно не осудят. Полезно обратиться к специалистам. Можно также поучаствовать в профильных благотворительных программах. Подчеркну, что помощь нужна всем и что она невозможна без помощников. Думаю, вы получите поддержку на специальных интернет-ресурсах, в сетевых сообществах. Возможно, в вашем районе действует организация родителей или специалистов, которая будет вам полезна. Но, конечно, живое общение даст больше сил, чем виртуальные контакты. Мы социальные, стайные животные. Напомню слова доктора Гудди Сингх, которыми я начала тринадцатую главу: «Объятия могут изменить мир»!

Жизнь в большой семье кажется огромным преимуществом, и я не устаю повторять, насколько важно чувствовать, что в сложной ситуации ты получишь поддержку. Она нужна всем, даже самым стойким из нас.

Майк: отец о детях

«Нельзя пройти армию без товарищей. Поход или марш-бросок — это очень суровое испытание. Мы часто жаловались, но о любых тяготах говорили с юмором. Условия были невыносимыми. Мы страдали от холода, влажности, вынуждены были во всем себя ограничивать и постоянно помнить об опасности. Мы все это прошли в том числе потому, что нам помогали мрачноватые шуточки. Если кто-то переставал жаловаться и шутить, мы беспокоились: “Что с ним? Почему он замкнулся в себе?” Мы же знали, насколько нужны друг другу. То же можно сказать и об отношениях в семье.

А вот еще один армейский урок, который пригодился мне в родительском “труде”. Морские пехотинцы знают, что делать, если ты измучен холодом (жарой, сыростью, голодом), искусан насекомыми, покрылся волдырями… Помогут горячий душ, еда и хороший ночной сон. Я напоминал себе об этом, когда дети были совсем маленькими. И этот морпеховский опыт до сих пор актуален».

Заботьтесь о себе. Найдите собеседников-единомышленников. Выделите себе и только себе двадцать минут в день, и пусть в это время ваш мозг отвлечется на что-то интересное. Только так вы получите достаточно сил, чтобы заботиться о детях. Вам помогут расслабиться медитация, иглоукалывание, массаж, йога и дыхательные упражнения. Все это стимулирует естественный выброс в кровь успокаивающих химических веществ и гормона любви — окситоцина. Потратьте время, чтобы понять, какими людьми мы стали, вспомнить, что значит быть человеком, а не только мамой или папой.

Психологический инструментарий: советы и методы

Объятия бабочки и дыхание по пальцам

Как успокоить наших бабуинов и ящериц, если дети постоянно шалят? «Объятия бабочки» и «дыхание по пальцам» можно выполнить где и когда угодно.

«Объятия бабочки». Это упражнение известно с 1998 года. Его автор — психотерапевт Лучина Артигас — работала в Мехико с детьми, пережившими стихийное бедствие[15]. Методика может быть полезна и в повседневной жизни. Так называемая самоуправляемая билатеральная (двусторонняя) стимуляция воздействует на оба полушария мозга. Упражнение помогает успокоиться и почувствовать почву под ногами.

• Скрестите руки на груди так, чтобы кончики средних пальцев были ниже ключиц. Держите предплечья максимально вертикально, чтобы пальцы были направлены к шее. Представьте, что локти — это крылья бабочки. Глаза можно закрыть или прикрыть и смотреть на кончик носа.

• Не сильно и не быстро хлопайте «крылышками» по груди: поочередно — то правым, то левым. Медленно и глубоко дышите носом, пока не почувствуете облегчение.

Это мягкое и легкое упражнение быстро меня успокаивает. В такие моменты я не рассуждаю и отказываюсь что-либо оценивать. Просто позволяю мыслям приходить и уходить, следовать за звуками, запахами и физическими ощущениями.

«Объятия бабочки» можно делать где угодно и в любой позе: стоя, сидя или лежа, с открытыми или закрытыми глазами. Подробности и видео с упражнением есть в интернете.

«Дыхание по пальцам». Еще один очень простой и эффективный метод.

• Разведите пальцы. Каждый из них по очереди обводите указательным пальцем другой руки. Начинайте с большого и глубоко дышите.

• Вдох делайте носом, выдох ртом. Ведете по пальцу вверх — вдыхайте, вниз — выдыхайте.

Это отличный способ обрести спокойствие даже в очень сложном эмоциональном состоянии. Я научилась активно использовать дыхание: вдыхаю через нос и выдыхаю через полуприкрытый рот. Есть много разных блестящих техник. Они будут полезны не только вам, но и детям.

Чтобы воспитать ребенка, нужна вся деревня

Нельсон Мандела сказал: «Ничто не раскрывает душу общества столь же глубоко, как обращение с детьми». И это правда. Когда дело касается воспитания детей, мы единый коллектив или, по крайней мере, должны им быть. Мы станем намного сильнее, если сплотимся и поддержим друг друга на разных уровнях — национальном, общественном, дружеском.

В 2020 году жители Великобритании участвовали в опросе о воспитании детей до пяти лет. Выяснилось, что тяжелые переживания в раннем детстве часто оказываются главной причиной ключевых социальных проблем. Среди них — психические заболевания, разводы, наркомания и бездомность. Оказалось также, что современным родителям очень трудно ставить во главу угла свое благополучие. Только 10% опрошенных родителей отметили, что стремятся к собственному благополучию и уделяют ему время, например готовясь к рождению ребенка. Около 70% родителей думают, что их осуждают. Причем почти половина из этих 70% считает, что такое отношение вредит их психическому здоровью. Опрос подтвердил, что родители часто остаются наедине со своими проблемами, потому что не решаются обращаться за помощью.

Психологическое напряжение в семьях усилилось из-за ковида, карантина и закрытия школ. Дети, конечно, ощутили это давление. Многие из нас эмоционально истощены, поэтому сейчас как никогда важно находить утешение в кругу друзей, уделять такому общению хотя бы несколько минут в день.

Мое чувство душевного благополучия поддерживают сестры, подруги, мамы школьников, соседи и коллеги. Я дорожу ими и их советами. Они дают мне возможность пообщаться и выговориться, посмеяться над маленькими глупостями, над нашими родительскими неудачами. Мы поддерживаем друг друга, присматриваем за детьми, организуем для них мероприятия.

Хочу особо отметить роль мужчин в моей жизни. Они привносят в нее что-то новое, показывают ситуацию с другой точки зрения, нередко удивляют своим сочувствием и добротой, особенно по отношению к детям. Из разговоров с отцами я знаю, что они чувствуют, воспитывая детей. Им тоже нужна поддержка. Они просят практических советов и сравнивают их с собственным опытом. Важно, чтобы им не пришлось переживать сложности в одиночку.

Непростой родительский опыт

Рене, отец двоих взрослых детей, пережил тяжелую утрату, когда они были совсем маленькими: «В воспитании детей ничего не добьешься в одиночку. Часть жизни я воспитывал сына один. Затем мне помогала жена. У нас появилась дочурка. Она была совсем малышкой, когда мамы не стало. Я снова остался один и точно могу сказать: воспитывать детей вдвоем намного лучше. С чем-то справлялся на отлично я, с чем-то жена. Я занимался хозяйством, работал таксистом, забивал гвозди, бегал по магазинам, водил детей на футбол и купал. А она всегда была готова выслушать.

Помню, как, овдовев, я пришел в родительский клуб и оказался там единственным отцом. Меня приняли сдержанно. Не враждебно, конечно, но холодно. Сначала женщины даже подумали, что я ошибся дверью. Это меня не остановило. Я решил, что буду ходить снова и снова. Мне нужны знакомства, связи, мне нужно знать больше, мне нужна социальная поддержка.

К счастью, я мог общаться с подругами, соседями, другими родителями. Они вместе с детьми приходили к нам в гости — и я оказывался в среде, где у всех были малыши.

Все хотят быть примерными родителями. Надеюсь, рядом с вами есть человек или семейная пара, у которых вы можете многому научиться, если захотите. Уверенность, обратная связь и поддержка дадут вам больше, чем просто житейская мудрость».

Майк: отец о детях

«Первые недели отцовства можно сравнить с блужданием по темной комнате, которая заставлена граблями. В какие-то дни я, кажется, наступал на все, ни одни не пропуская. Трудно привыкнуть к новому положению, перестать быть главным, уйти на вторые роли. Бывает, мы не знаем, что же нам делать, как грамотно помочь. Я был уже немолод, когда стал отцом. Родителей не было в живых, поэтому мне не с кем было советоваться. Иногда знакомые говорили что-то вроде “Это сложнее, чем ты думаешь” или “Доверься инстинктам”. В результате я наделал массу ошибок. Вот что забавно: когда я завел щенка, то получил массу наставлений, когда впервые стал отцом — ни одного.

Роль отца в жизни ребенка огромна. Это относится и к полным семьям, и к родителям-одиночкам, к биологическим и приемным папам. Мы не идеальны, но дети нуждаются в нас так же сильно, как мы в них. Отцовство — это невероятный жизненный опыт, за который я безмерно благодарен. Процитирую Авраама Линкольна: “Ни один мужчина не стоит так высоко, как тот, кто склоняется, чтобы помочь ребенку”. Я восхищаюсь решительностью и настойчивостью Рене, пережившим такое горе. Его пример учит нас не бояться задавать вопросы, ведь все мы в чем-то новички. “Гугл” знает далеко не все, поэтому для настоящих перемен вам понадобится доверие к самим себе и сплоченная команда».

«Мозг сотен тысяч поколений развивался в условиях небольших охотничьих групп. Это была сложная, интерактивная, динамичная, социально-эмоциональная среда, которая давала ребенку опыт для развития и взросления. В группе из ста пятидесяти человек на каждого ребенка в возрасте до шести лет приходилось как минимум трое взрослых, готовых помочь. Дети росли под присмотром братьев, сестер и взрослых людей, причем не обязательно родственников. Все участвовали в воспитании. Контакт детей со взрослыми был несравненно более продолжительным, чем в нашем обществе, а социально-эмоциональные взаимодействия в группе были шире и разнообразнее. Современный образ жизни, способы общения, технологии и экономика изменили общество. Мы воспитываем детей в среде, сильно отличающейся от многообразного социального контекста, к которому был приспособлен наш мозг».

Кейт Стэнли и доктор Натаниэль Кендалл-Тейлор, Институт Фреймворкс[16], Питер Фонэги, профессор, Национальный центр для детей и семьи Анны Фрейд

Беседы с родителями о воспитании могут многому научить и утешить, если мы честно говорим о чувствах и слабостях. Пожалуйста, задавайте важные для вас вопросы, даже если боитесь их затрагивать. Только так вы поймете, что все дети одинаковые. Ни в них, ни в вас нет ничего неправильного. Просто на нашу родительскую долю выпадают разные испытания. Жизнь часто ошеломляет, утомляет и заставляет терзаться душевной болью. Но нам становится легче, если есть возможность кому-то рассказать о своем несчастье.

Надеюсь, общество объединится для решения задач, связанных с самыми важными годами детства — от рождения до пяти лет. Это значит, что в фокусе внимания окажутся родители, которым в это время нужна любая помощь и поддержка. Проблема слишком важна для будущих поколений, и мы не вправе медлить.

Мое отношение к этим вопросам хорошо иллюстрирует африканская пословица: «Чтобы вырастить ребенка, нужна вся деревня».

Как вас воспитывали?

Детский врач-психолог Оливер Джеймс утверждает, что «мы либо восстаем против форм нашего собственного воспитания, либо точно копируем их». Стоит спросить себя: «Что мы вспоминаем как лучшие и худшие моменты детства?» Что бы мы хотели повторить в детстве наших детей, а что они ни в коем случае не должны пережить? Подумайте, как можно изменить все, что вам не нравилось (в конце книги перечислены тематические ресурсы). Если вам сложно справиться с собственным детским опытом, поможет хороший психотерапевт. Однако это уже совершенно другая история, материал для отдельной книги. И я бы с удовольствием ее написала! Но сейчас отметьте, что вы сами можете многое для себя сделать (выберите что-то подходящее и интересное в разделе «Ресурсы»). Вокруг нас должны быть добрые люди, и тогда мы переживем любые тревоги и психологические травмы. Если мы чувствуем поддержку и слышим самих себя, у нас будет достаточно душевных сил, чтобы поддержать наших детей. Как говорят в самолетах: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка».

На Западе сложилась традиция воспитывать детей, усердно их критикуя. Как общество в целом мы очень критичны. Вторая крайность: мы чувствуем, что нас осуждают. Давайте подойдем к проблеме с другой стороны и будем смотреть на себя с сопереживанием. Этого достаточно, чтобы наши дети были счастливы.

Непростой родительский опыт

Рене: «Я, отец-одиночка, довольно долго не мог понять, что мне стоит играть только по своим правилам, и никак иначе. Временами я чувствовал себя неудачником, виноватым и неадекватным. Любой ценой избегайте таких чувств, если намерены дать вашему малышу все самое лучшее».

Чтобы поддерживать позитивный настрой, достаточно нескольких простых установок.

• Ни один родитель не идеален.

• Всегда есть возможность начать все сначала, ведь завтра будет новый день.

• Для доброго почина бывает достаточно коротких верных действий. Так маленькие шаги приведут к большим переменам.

• Прошлое уже ушло. Всегда можно что-то исправить в нас самих и в отношениях с детьми.

Начиная работу над книгой, я хотела поделиться тем, что узнала о самом раннем детстве. Переживания этих лет влияют на то, какими взрослыми мы станем. Все, что делают родители в эти пять лет, определяет будущее здоровье и счастье детей. Чтобы наша помощь малышам была максимально эффективной, нужно видеть мир их глазами. Надеюсь, вас убедила моя история о ящерице, бабуине и мудрой сове. А значит, мы с вами одинаково понимаем эмоции наших крошек. Если мы реагируем на их поведение с сопереживанием, то можем быть уверены: все, что им нужно, — это мы сами, наше присутствие. И неважно, что мы обычные, неидеальные люди.

А для начала давайте все-таки признаем, что непослушных детей не бывает.

Библиография

Некоторые источники из этого списка автор использовал в исследовательских целях. Не все представленные работы он одобряет.

Глава 1

Герхард С. Почему любовь имеет значение.

Фонэги П. Более глубокое погружение в науку о раннем детстве и ключевые идеи, которые позволили сформировать современные знания.

Гогтай Н., Гедд Дж. и др. Динамическое картирование развития коры мозга человека с детства до ранней зрелости. Труды Национальной академии наук США (2004): 101 (21), 8174–8179.

Деннис Э. Л., Джаханшад Н. и др. Развитие структурных связей мозга в возрасте от 12 до 30 лет. Исследование диффузионной визуализации 4 Тесла у 439 подростков и взрослых. Нейровизуализация (2013): 64, 671–684.

Зелински Б. А., Геннатас Э. Д., Чжоу Дж., Сили В. В. Структурная ковариация на сетевом уровне в развивающемся мозге. Труды Национальной академии наук США (2010): 107 (42), 18191–18196.

Смит Дж.: jentlechildbirth.co.uk, Birthcontinua.com.

Колк Б. А. ван дер. Тело помнит все: какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают ее преодолеть. Пингвин (2015).

Боулби Дж. Британский психиатр определил привязанность как «длительную психологическую связь между людьми»: thebowlbycentre.org.uk/about-the-Bowby-center.

Шор А.: www.allanschore.com.

Глава 2

Сандерленд М. Наука о методах воспитания детей. Ди Кей (2016).

Зидик С. Саблезубые тигры и плюшевые мишки. Руководство по формированию надежной привязанности у детей (2014): suzannezeedyk.com/books-dvds-ecourses-suzanne-zeedyk.

Бёрк Х. Н. Колодец детских невзгод. Блуберд (2018).

Чрезмерный стресс нарушает архитектуру (строение) развивающегося мозга. Национальный научный совет по развитию ребенка. Рабочий документ № 3 (2014): www.developingchild.harvard.edu, developingchild.harvard.edu/science/key-concepts/toxic-stress.

Доусон Г. и др. Роль младенческого опыта в формировании поведения и развития мозга и его последствия для социальной политики. Психология развития (2000): 12 (4), 695–712.

Гуннар М. Р. Исследования реакции коры надпочечников у младенцев на потенциально стрессовые события. Новые направления развития ребенка (1989): 3–18.

Глава 3

Национальный центр для детей и семьи Анны Фрейд: www.annafreud.org.

Хеффернан М.: www.mheffernan.com/index.php.

Школы информирования о травмах: www.traumainformedschools.co.uk.

Гарвардский центр по развитию ребенка: developingchild.harvard.edu.

Глава 4

Экман П.: www.paulekman.com.

Плутчик Р. Эмоции. Издательство Американского университета (1991).

Зидик С. Саблезубые тигры и плюшевые мишки. Руководство по формированию надежной привязанности у детей (2014): suzannezeedyk.com/books-dvds-ecourses-suzanne-zeedyk.

Троник Э. Эксперимент «Неподвижное лицо»: www.gottman.com/blog/research-still-face-experiment, www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3289403, https://dennis-tiwary.com/wp-content/uploads/2015/01, Gulyayeva-et-al-Still-Face-poster-from-APS-2016-conference.pdf, Dennis-tiwary.com, www.childforum.com/images/stories/2013_Blaiklock_published.pdf.

Сандерленд М. Наука о методах воспитания детей. Ди Кей (2016).

Глава 5

Сандерленд М. Наука о методах воспитания детей. Ди Кей (2016).

Академия детской травмы: www.childtrauma.org.

Перри Б. Мальчик, которого растили как собаку. Бэзик Букс (2017): www.bdperry.com.

Шактер Д. В поисках памяти: мозг, разум и прошлое. Бэзик Букс (1997).

Перри Б. Разбитое зеркало. Образы тела в травме. Бэзик Букс (1999).

Джеймс О. Как развить эмоциональное здоровье. Макмиллан (2014).

Миддлмисс У., Грейнджер Д. А., Голдберг У. А., Натанс Л. Синхронность активности гипоталамогипофизарно-надпочечниковой оси матери — младенца после исчезновения реакций на плач младенца, вызванных переходом ко сну. Ёрли Хам Дев (2012): 88 (4), 27–32.

Мате Г. Почему не верю, что дети должны плакать перед сном: drgabormate.com/no-longer-believe-babies-cry-sleep.

Мате Г. Когда тело говорит «нет». Цена скрытого стресса. Вермилион (2019).

Глава 6

Левин П. Пробуждение тигра — исцеление травмы. Норт Атлантик Букс (2011).

Глава 8

Мате Г.: drgabormate.com.

Боулби Дж.: thebowlbycentre.org.uk.

Глава 9

Розин П., Ройзман Е. Б. Склонность к негативу, доминирование негативности и заражение ею. Личность и социальная психология (2001): 5 (4), 296–320.

Глава 10

Национальный центр Анны Фрейд для детей и семей: www.annafreud.org.

Сигман А. Дистанционное управление: как телевидение вредит нашей жизни. Вермилион (2007).

Сигман А. Зависимость от экрана: новый вызов детской неврологии. Журнал Международной ассоциации детской неврологии (2017).

Дети в возрасте до пяти лет должны проводить менее часа в день перед телевизором. Дэйли Мэйл. 13 ноября 2016 года.

Американская академия педиатрии: www.aap.org.

Глава 11

Развитие ребенка: developingchild.harvard.edu/science/key-concepts/brain-architecture.

Национальное общество по предупреждению жестокого обращения с детьми (NSPCC): www.nspcc.org.uk.

Place2Be: www.place2be.org.uk.

Глава 12

Прайс У. А. Сайт фонда: westonaprice.org.

Маркхэм Л.: www.ahaparenting.com/ask-the-doctor-1/what-is-the-best-age-spacing-between-siblings.

Биддалф С. Воспитание мальчиков. Харпер Нон Фикшен (2018).

Биддалф С. Дети в изоляции. Почему мальчикам намного труднее: stevebiddulph.com.

Шумейкер Х. Не делиться — это нормально. Тарчер (2012): heatherschumaker.com.

Маркхэм Л. Спокойные родители, счастливые братья и сестры. Секреты воспитания без стресса. Вермилион (2015).

Маркхэм Л. Мирные родители, счастливые дети. Перигри Букс (2014): ahaparenting.com.

Фабер А. и Мазлиш Э. Братья сестрам не соперники. Пикадилли Пресс (1999).

Айзенберг Н. Восемь советов, как вырастить заботливых детей. В книге «Хорошие дела. Экспертные предложения по воспитанию доброты в детях». Портленд (2009).

Глава 13

Перейра Г. Д., Дин Д., Динен М., Дин П. Наука против общества: является ли уход за детьми младше трех лет запретной темой? Эпигеномика, Медицина будущего (2020).

О’Салливан Дж. Первые годы жизни от А до Я: политика, педагогика и искренность. Группа экспертов «Шалфей» (2020).

Лондонский фонд раннего детства: leyf.org.uk.

Глава 14

Уолкер М. Зачем мы спим. Новая наука о сне и сновидениях. Пингвин (2018).

Эрлих Р. Жизнь без стресса: пять столпов здоровья и благополучия. Скрайб (2018).

Моберг К. У.: www.kerstinuvnasmoberg.com.

Моберг К. У., Одент М. Фактор окситоцина. Использование гормона спокойствия, любви и исцеления. Пинтер & Мартин (2011).

Моберг К. У. Гормон близости. Роль окситоцина в отношениях. Пинтер & Мартин (2013).

Моберг К. У. Окситоцин: биологическое руководство по материнству. Праэкларус Пресс (2016).

Харрис Н. Б. Колодец детских невзгод. Блуберд (2018).

«Объятие бабочки»: www.researchgate.net/publication/340280320_The_EMDR_Therapy_Butterfly_Hug_Method_for_Self-Admnister_Bilateral_Stimulation.

«Дыхание по пальцам»: childhood101.com/take-5-breathing-exercise.

Королевский фонд: royalfoundation.com/5-big-questions.

Джеймс О. Как развить эмоциональное здоровье. Макмиллан (2014).

Ресурсы (материалы экспертов на английском языке)

Действия в интересах детей: www.actionforchildren.org.uk.

Пропаганда и просвещение по вопросам ненасилия: www.advancecharity.org.uk.

Телефон доверия, в том числе для меньшинств: www.barnardos.org.uk.

Тяжелые утраты в детском возрасте: www.childbereavementuk.org.

Детская линия: www.childline.org.uk.

Дети превыше всего: www.children1st.org.uk.

Детское общество: www.childrenssociety.org.uk.

Школы психического здоровья: www.mentallyhealthyschools.org.uk.

Разум: www.mind.org.uk/information-support/for-children-and-young-people.

Королевский фонд: royalfoundation.com/programme/earlyyears.

Самаряне (телефон доверия для лиц моложе 18 лет): www.samaritans.org.

Совет по травмам Великобритании: uktraumacouncil.org.

Коллективный голос (поддержка детей и молодежи, которые слышат голоса, видят видения или имеют другие необычные сенсорные переживания): www.voicecollective.co.uk.

О детях от 0 до 3 лет: www.whataboutthechildren.org.uk.

Желание Уинстона: www.winstonswish.org.

Национальный центр Анны Фрейд для детей и семей: www.annafreud.org.

Национальное общество по предотвращению жестокого обращения с детьми (NSPCC): www.nspcc.org.uk.

Place2Be: www.place2be.org.uk.

Фонд Модсли: maudsleycharity.org.

Американская академия педиатрии: www.aap.org.

Инициатива работодателей по борьбе с бытовым насилием: www.eida.org.uk.

Объединим наши усилия: royalfoundation.com.

Разум: www.mind.org.uk.

Тяжелая утрата: www.cruse.org.uk.

Уроки Эпионы[17]: www.epione-training.com.

Хоум-старт: www.home-start.org.uk.

Консультация Лауры Генри: www.laurahenryconsultancy.com.

Национальное сообщество, помогающее детям с неблагоприятным опытом (ACE Aware Nation): aceawarescotland.com.

Кампания 70/30: www.70–30.org.uk.

Беспокойство: www.anxietyuk.org.uk.

Решение проблем при психических заболеваниях: www.sane.org.uk.

Фонд психологического здоровья: www.mentalhealth.org.uk.

Время перемен: www.time-to-change.org.uk.

Лучшие начинания: www.bestbeginnings.org.uk.

Молодые умы: youngminds.org.uk.

Шанс: www.chanceuk.com.

Дети в беде: www.bbcchildreninneed.co.uk.

Отделение по борьбе с насилием. Шотландия, Лондон: www.svru.co.uk.

Отделение по борьбе с насилием. Нортгемптон: www.nvrnorthampton.co.uk.

Федерация помощи женщинам: www.womensaid.org.uk.

Дом-маяк: beaconhouse.org.uk, www.vroom.org.

Сайт о дыхании: breathpod.me.

Жизнь семьи: Familylives.org.uk, Familyequality.org.

Ровентри Дж.: www.jrf.org.uk, Aimh.uk.

Мама очень нужна дома: mothersathomematter.com.

Родители — первые учителя: Parentsasfirstteachers.org.

О физическом и психическом здоровье детей: Wavetrust.org.

Об отношениях и сообществах: fivetothrive.org.uk.

Психическое здоровье детей: childmentalhealth.org.

Новозеландский сайт о раннем развитии: brainwave.org.nz.

Благодарности

Я благодарна каждому, кто помог превратить эту мечту в реальность.

Спасибо всем сотрудникам издательств Piatkus, Little, Brown: Зое, Джиллиан, Кларе, Эйми, Саре, Энди и всей команде за то, что прошли со мной путь от начала до конца.

Аманде Баннистер из Bannister Creative за ее блестящее остроумие, проницательность. За то, что она всегда на связи и безупречно одета.

Спасибо, Бев Джеймс, Том Райт и команда Bev James Management. Работа с вами была удовольствием. Я с нетерпением жду результата!

Благодарю Сару, Леони, Малкольма и всех сотрудников Би-би-си, которые уделили мне время.

Спасибо Корде Эйс за чудесные иллюстрации. Ваш замечательный талант принес мне так много радости! Благодарю вас за то, что оживили моих зверюшек!

Спасибо отцу Дейва. Возможно, в какой-то момент он пожалел, что взял трубку, но его поддержка и вера вдохновили меня преодолеть все препятствия. Замаскированный Йода — Март, спасибо!

Благодарю Бенни и Робби за дружбу, мудрость и надежную поддержку. Спасибо, что используете силу добра для психического здоровья детей.

Питер, однажды ты поручил написать мне книгу, чтобы рассказать о научных достижениях. Спасибо, что поверил в меня, всегда был готов откликнуться и одобрил результат. Спасибо за все, что ты делаешь для детей и семей во всем мире.

Брюс, спасибо вам за интервью, за отзыв и за вашу книгу «Мальчик, которого растили как собаку». Более десяти лет назад вы первый обратили мое внимание на факты из жизни детей, с которыми обращаются дурно.

Сюзанна, ваша энергия и дух всегда меня поддерживают. Люблю и благодарю вас за все, что вы делаете, и за ваш вдумчивый отзыв.

Маргот и Габор, спасибо за ваши книги, которые меня вдохновили и подтолкнули написать собственную.

Отдельная благодарность тем, кто читал черновые варианты, за время, которое вы так щедро уделили мне. Подаренный вами опыт взаимопонимания был необходим, когда работа над книгой уже шла на всех парах.

Спасибо доктору Дикону Бевингтону, консультанту по детской и подростковой психиатрии в Национальной службе здравоохранения.

Сьюзан Кук, руководителю отдела исследований Национального общества по предупреждению жестокого обращения с детьми (NSPCC).

Диане Дин, директору исследовательского отдела WATCH.

Профессору Питеру Фонэги, офицеру ордена Британской империи, медицинскому советнику Национальной службы здравоохранения Англии по психическому здоровью детей и молодежи, главному исполнительному директору национального центра для детей и семьи Анны Фрейд.

Имону Мак-Крори, профессору неврологии развития и психопатологии, соучредителю Британского совета по травмам и директору Национального центра для детей и семьи Анны Фрейд.

Доктору Сюзанне Зидик, детскому психологу, научному сотруднику, автору документального фильма «Связанный ребенок».

Спасибо Дункану Уордлу, бывшему руководителю отдела инноваций и творчества компании Disney, за вдохновение: www.duncanwardle.com.

Называя всех поименно в алфавитном порядке, хочу выразить особую благодарность за поддержку и вклад в эту книгу доктору Брюсу Кларку, детскому и подростковому консультанту и психиатру, директору службы психического здоровья детей и подростков в больнице Модсли.

Диане Дин, директору по исследованиям организации WATCH.

Джули Хармисон, соучредителю школ информирования о травмах.

Сэру Денису Перейре Грею, профессору, награжденному Орденом Британской империи, президенту Королевского колледжа врачей общей практики, председателю Академии королевских медицинских колледжей, доктору Университета Эксетера.

Доктору Габору Мате, врачу, эксперту по наркомании и автору многих книг.

Джун О’Салливан, кавалеру ордена Британской империи, главному исполнительному директору Лондонского фонда раннего детства.

Доктору Мэтью Патрику, бывшему главному исполнительному директору Фонда доверия Южного Лондона и Модсли при Национальной службе здравоохранения Великобритании.

Бенни Рефсон, даме-командору ордена Британской империи, основателю и президенту благотворительной организации Place2Be.

Достопочтенному Роберту А. Рейну.

Джорджии Робинсон-Стил, основателю Центра благополучия Кента.

Кэтрин Рош, генеральному директору благотворительной организации по охране психического здоровья детей Place2Be.

Доктору Марго Сандерленд, директору по образованию и профессиональной подготовке Лондонского центра психического здоровья детей.

Сэру Питеру Уэнлессу, удостоенному ордена Бани, главному исполнительному директору Национального общества по предотвращению жестокого обращения с детьми.

Учреждениям и благотворительным организациям, с которыми я имела честь сотрудничать. Спасибо за вашу работу.

Национальному центру для детей и семьи Анны Фрейд.

Национальному обществу по предотвращению жестокого обращения с детьми.

Place2Be — благотворительной организации по охране психического здоровья детей.

Королевскому фонду.

Моей команде Place2Be — самой замечательной, превосходной группе женщин, которые были рядом во время самоизоляции. Мы играли, смеялись и проделали большую работу. Бесконечное спасибо Джорджии и Беку, которые так многому нас научили и каждый раз заставляли меня работать усерднее.

Ким, Кез, Марианна, Том, Мэтт и Брук, спасибо за ваш творческий вклад, за ваш настрой, прекрасную энергию и поддержку.

Благодарю ближайших друзей за посиделки с чашкой чая, за прогулки на велосипедах. Рози, Натали, Сюзанна, Пенни, Сара, Джонти и Тай, Кэролайн, Лиза, Энди, Бекки и моя команда Op Raleigh, спасибо за то, что поддерживали мои чудаческие разговоры и игру в догонялки. Спасибо за проведенное вместе время.

Особо отмечу Кевина Нири, Джеймса Дочерти, Иэна Смита, Полин Скотт, Каллума Хатчисон, Карин Мак-Класки, Джона Карночана, профессора сэра Гарри Бернса, доктора Кристин Гудолл, доктора Надин Бёрк Харрис, Нивена Ренни и всех людей, которые пытаются подвигнуть общество противодействовать психологическому травмированию детей.

Спасибо моим товарищам и дорогим мамам и папам, которые поделились собственными потрясающими историями о любви и привнесли блеск и волшебство в эту книгу. Рози Никсон, Клэр, Альпа Патель, Али Маклейн и Рене Карайол, спасибо вам за вашу честность и за то, что вы такие замечательные родители!

Спасибо Дженни Смит, моей акушерке и самому прекрасному человеку на планете, которая помогла родиться двум моим малышам. Огромнейшее — от земли до неба — спасибо вам! Ваша самоотверженность и талант должны стать примером для подражания.

Спасибо вам, Лиза Элль, за мудрость и за то, что всегда поддерживали меня в поиске собственного пути. Не выразить словами, сколь многому вы меня научили.

Благодарю мою мамочку! Ты невероятна! Спасибо тебе за все: за наши чаепития и объятия. А еще за твои уверения, что разогретый обед может быть лекарством от всех болезней! Ты неотразима! Это просто чудо — опубликовать книгу в твой день рождения. Я уверена, что папа видит эти строки сверху и смеется. Я очень-очень сильно люблю вас обоих.

Благодарю Клэр и Эми — мамочек восьмерых детей. Знайте: вы потрясающие! Вы — Матери с большой буквы. Я благодарна вам за смех и любовь, которую мы дарим друг другу, а также за отзывы на мои многочисленные работы, за наших мужей (молодцы!) и за наших детей.

Клеменси и Уилбур (как бы не забыть и пса Гэтсби), спасибо за то, что вы самые лучшие, самые красивые и яркие звезды на моем ночном небе. Вы удивительные, и я обожаю вас всем сердцем. Спасибо, что позволили мне поделиться вашими историями. Я благодарна вам за то, что вы каждый день вдохновляете меня становиться все лучшей мамой.

Наконец, благодарю моего мужа Майка. Ты — мой вечный путеводный свет, ты — мое море и моя лодка, на которой мы оба плывем. Ты знаешь, как сильно я люблю тебя, а я знаю, как сильно ты ненавидишь публичность. И все же пусть эти мои слова увидят свет. Спасибо, что нашел меня. Я люблю тебя. Навеки.

Примечания

1

Около двух метров. Прим. ред.

2

Специалист госпиталя королевы Шарлотты в Челси — одного из старейших родильных домов Европы. Соавтор нового («мягкого») метода кесарева сечения, максимально близкого к естественным родам. Прим. ред.

3

Магнитно-резонансная томография (МРТ) — это диагностика внутренних органов и тканей с помощью ядерного магнитного резонанса. Позволяет получить изображение исследуемого объекта, отследить изменения. Прим. ред.

4

Так называется система мозга, которая обеспечивает чувство удовлетворения (удовольствия, наслаждения) в ответ на определенные виды воздействия. Другие названия: система позитивного подкрепления, система подкрепления, зона подкрепления.

5

Сальса — латиноамериканский парный танец. Базовые элементы — шаги. В танце шимми основное действие выполняют плечи. Их движения сотрясают тело, что напоминает пляски первобытных племен. Прим. ред.

6

Речь идет о вопросах, на которые нельзя ответить «да» или «нет», нужно высказать свое мнение, поделиться чувствами, описать ситуацию и пр. Прим. ред.

7

Это, по сути, наказание скукой. Многие британские и американские семьи живут в собственных домах и квартирах с лестницами (на следующий этаж, на чердак или в подвал). На ступеньки этих лестниц усаживают расшалившихся детей. Вставать без разрешения, играть и разговаривать нельзя. Если в доме нет лестницы, «скучной» ступенькой будет, например, стул. Прим. ред.

8

В английском языке это устойчивое выражение означает капитуляцию. Проигравший бой боксер бросает полотенце на ринг. Так он признает поражение. Прим. ред.

9

Данди — город в Шотландии. Прим. ред.

10

Гик — деревянная горизонтальная опора паруса. Прим. ред.

11

Евангелие от Луки: «Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше, ибо какою мерою мерите, такою же отмерится и вам». Прим. ред.

12

Кроличья нора — граница между обычным миром и абсурдным из книги Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране чудес». Прим. ред.

13

Автор этих стихов — Симмс Тэбэк (1932–2011), американский писатель, график, иллюстратор книг. Прим. ред.

14

Темпе — ферментированный продукт из соевого белка. Прим. ред.

15

В октябре 1997 года на Мексику обрушился ураган «Полин» — один из самых разрушительных и смертоносных в истории страны. Прим. ред.

16

FrameWorks Institute — американская некоммерческая исследовательская организация. Специализируется на общественных и коммуникационных проблемах. Прим. ред.

17

Эпиона — в древнегреческой мифологии богиня, облегчающая боль. Прим. ред.

Content

Кейт Силвертон
Непослушных детей не бывает. Революционный подход к воспитанию с рождения до 5 лет

Информация от издательства

Введение. Почему я написала эту книгу

Часть I. Как понять ребенка: повадки ящерицы, бабуина и мудрой совы

Глава 1. Ящерица, бабуин и мудрая сова

Глава 2. Происходящее в мозгу не остается в мозгу

Часть II. Воспитание: путь к совиной мудрости

Глава 3. Как прекратить истерику, сказав: «Стоп, СОПЛИ!»

Глава 4. Эмоциональная регуляция и воспитание методом СПУ

Глава 5. Плач как общение

Глава 6. Звездные прыжки, стресс и сальса-шимми

Глава 7. Санта-Клаус и красный код

Глава 8. Соглашения, границы и последствия

Глава 9. Откажитесь от ярлыка «непослушный»

Глава 10. Десять минут для полноты чувств и часы героя

Глава 11. Скажите игре «да»!

Глава 12. Братья и сестры — как прекращать ссоры

Глава 13. Большие изменения в жизни, уход за детьми и начало учебы

Глава 14. Наденьте маску сперва на себя

Библиография

Благодарности

Примечания