Нина Браун

Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Эту книгу хорошо дополняют:

Токсичные люди

Шахида Араби

Внутренняя сила

Кристин Нефф

Цветы в темноте

Данг Нгием

Мои разные «я»

Ричард Шварц

Когда жизнь сбивает с ног

Расс Хэррис

Информация от издательства

На русском языке публикуется впервые

Браун, Нина

Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей / Нина Браун; пер. с англ. А. Усачевой; науч. ред. Т. Шапошникова. — Москва: Манн, Иванов и Фербер, 2022. — (Практики самопомощи).

ISBN 978-5-00195-509-2

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Copyright © 2020 by Nina W. Brown and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022

Книга посвящается нашему сыну Майклу Брауну, сентябрь 1960 — апрель 2019. Мы всегда будем любить тебя

Введение

Если дети растут в семье эгоцентричных родителей, то, став взрослыми, они, вероятно, столкнутся с затяжными негативными последствиями этих нездоровых отношений. Таких людей бывает легко принудить делать то, что им неприятно, например, с помощью манипуляций, обольщения или запугивания. Им может быть сложно завязывать и поддерживать гармоничные, прочные отношения. Они могут оказаться не способны говорить нет и твердо стоять на своем, бывают склонны к негативным установкам и формам поведения как с другими людьми, так и со своими родителями-нарциссами. Иногда такие люди пытаются проработать свои проблемы и переживания с психотерапевтами и психологами-консультантами, но обычно выясняется, что они не могут точно описать свои детские и подростковые годы.

Прочитайте следующие утверждения и посмотрите, какие из них вам близки («ты» в приведенных высказываниях — ваш близкий человек, родитель, к которому могут быть обращены эти фразы; «я» — вы сами):

• Все вращается вокруг тебя, и ты делаешь все, чтобы так и оставалось. Твои желания, потребности и требования всегда стоят для тебя на первом месте.

• Все должно быть сделано по-твоему, иначе неприемлемо.

• Ты никогда не задумываешься над тем, что у других тоже есть права. Тебе кажется, что ты лучше знаешь, как поступить, ты всегда прав, я соглашаюсь с тобой и поступаю по-твоему, иначе я навлеку на себя твой гнев, неудовольствие и разочарование.

• Ты печешься только о своих интересах. Ты обращаешь любую ситуацию в свою пользу. Ты слеп к потребностям других, глух к чужим эмоциям и превосходно умеешь манипулировать людьми. Ты усердно трудишься, чтобы вызвать у меня чувство вины, грусть, ярость, стыд и заставить меня быть в точности таким, как ты хочешь. Ты постоянно ругаешь, обвиняешь и критикуешь меня, рядом с тобой я всегда несчастен.

• Я хочу угодить тебе, но мне никак это не удается. Ты похож на ураган: я знаю о твоем приближении и заранее готовлюсь к разрушениям, которые ты принесешь, но мои приготовления оказываются бесполезными. После твоего ухода у меня остаются эмоции, с которыми я разбираюсь, а ты продолжаешь жить спокойно дальше, не подозревая и не заботясь о том, какой вред ты причинил мне или кому-то другому.

• Как же я жду от тебя какого-то знака, что я тебе нравлюсь, что ты любишь меня, но за все проведенные с тобой годы я так и не смог это почувствовать. Нехватка любви глубоко меня ранит. Ты никогда не проявлял внимания к моим чувствам, а когда я пытался заставить тебя понять, ты либо игнорировал мои переживания, либо преуменьшал их значение. Или сердился, называл меня неблагодарным и непочтительным за то, что я вздумал тебя критиковать.

• Теперь я взрослый, но до сих пор тоскую по твоей любви. Я знаю, что тебя не переделать, но это не мешает мне все равно стремиться к гармоничным и любящим отношениям.

Взрослые дети эгоцентричных родителей с трудом могут описать, какие действия из тех, что совершал когда-то их родитель, продолжают оказывать на них негативное влияние и сегодня. Когда они пытаются поделиться своими впечатлениями, им часто не хватает слов, чтобы передать, какое же влияние оказывали на них поступки родителей. Они не могут объяснить, почему в детстве испытывали определенные ощущения и реагировали конкретным образом на ситуации и почему продолжают ту же линию поведения сейчас. Кроме того, они способны до сих пор ощущать на себе действие событий из младенческого возраста и доречевой стадии развития, которые не могут достать из памяти и выразить словами. Эти отрицательные последствия детских травм продолжают влиять на их здоровье и самооценку, что, в свою очередь, оказывает воздействие на другие аспекты жизни, особенно на личные отношения.

Это третье издание дополнено новыми материалами, которых не было в первых двух книгах. Его цель — помочь читателям глубже понять сохраняющееся негативное влияние эгоцентричного отца или матери на их развитие и жизнь. Так как глубокого осознания в чистом виде может быть недостаточно, я также даю рекомендации для положительных личных изменений — упражнения и стратегии, которые помогут читателям устранить отрицательные последствия и стать тем человеком, каким они хотят себя видеть.

Я надеюсь, что эта книга воодушевит вас и откроет дверь к пониманию самого себя, своих чувств, реакций и даже некоторых действий. Возможно, вы хотите в себе что-то изменить, и чтение натолкнет вас на мысль, как добиться этих изменений, чтобы освободиться от негативного влияния эгоцентричного отца или матери и начать счастливую и полноценную жизнь.

Глава 1. Раздражающиеся, критикующие, требовательные и несправедливые родители

Бетси встретилась за обедом с отцом, чтобы поговорить о своем желании вернуться в колледж и получить диплом учителя английского языка. Она хотела работать в школе. В ходе беседы отец четко дал понять, что он не поддерживает ее затею работать учительницей. Он настаивал, чтобы она стала бухгалтером. Он с таким же пренебрежением отнесся к ее предыдущей специальности в колледже и последующей работе. Он сказал ей, что будет очень разочарован, если она не воспользуется его советом, так как он гораздо опытнее и успешнее, чем она.

Бетси вышла от отца с ощущением, что потерпела поражение и потеряла уверенность в себе. Ее так и подмывало сказать папе, что у него всегда все упирается в него самого — в его желания, потребности и требования. Он настаивает, чтобы все делалось, как он говорит, а другие варианты просто неприемлемы. Он думает, что знает, как лучше для других, и никогда не считается с их точкой зрения. Всякий раз, когда Бетси не делала того, что хотел отец, он злился и не поддерживал ее.

Вам кажется, что название этой главы точь-в-точь описывает ваших родителей? Вы хотите, чтобы отец или мать приняли вас таким, какой вы есть, и перестали делать из вас человека, соответствующего их ожиданиям?

Вы считаете, что отец или мать не понимали вас и не сопереживали, пока вы взрослели?

Родитель заставляет вас чувствовать ответственность за его эмоциональное, психологическое или физическое благополучие?

Он постоянно ругает, обвиняет и критикует вас?

Вы чувствуете себя несчастным в обществе отца или матери?

Вы уже взрослый, но до сих пор тоскуете по любви и одобрению близкого человека?

Если вы на большую часть вопросов ответили «да», то вас вырастили родители, поведение и жизненная позиция которых соответствуют симптомам эгоцентризма, или нарциссизма.

Равно как и другие читатели, вы понимаете, что полученный в детстве опыт продолжает оказывать нежелательное и негативное влияние на вас — взрослого человека, — и вы хотите предпринять какие-то шаги, чтобы снизить до минимума или полностью устранить это давление. В первом издании этой книги описывались действия и позиция родителей, характеризующиеся как деструктивные и нарциссические поведенческие паттерны, при этом самих отца или мать не обязательно можно было отнести к категории нарциссов. Во втором издании появились дополнения о влиянии эгоцентризма родителей на детей в раннем возрасте и о том, как это влияние продолжает распространяться на взрослых. Основная цель второй книги заключалась в помощи повзрослевшим детям, которым необходимо избавиться от негативного эмоционального влияния родителей.

В настоящем обновленном издании вы найдете больше комментариев и описаний, которые могут дать ответы на ваши вопросы по всем озвученным темам, а также методы компенсации полученных в детстве психологических травм. Информация в книге адресована взрослым, которые до сих пор пытаются залечить глубокие душевные раны и хотят понять, как пережитое в детстве негативное родительское влияние накладывает отпечаток на их сегодняшние отношения. Вы также получите несколько способов, которые помогут раскрыть личный потенциал и выйти из-под непрекращающегося давления самовлюбленного родителя.

В основу обсуждения легли следующие пять основных идей и принципов:

• Вы страдали от неоднократных эпизодов родительской неспособности к сопереживанию, которые отразились на вашем психологическом росте и развитии и до сих пор оказывают на вас влияние.

• Вы чувствовали раньше или чувствуете сейчас ответственность за эмоциональное, психологическое или физическое благополучие отца или матери. Вы старательно несете этот груз, но не добиваетесь ни успеха, ни одобрения с его стороны.

• На сегодня ваша самооценка, уверенность в себе и вера в собственные силы находятся не на том уровне, как вам бы хотелось. В ваших отношениях тоже не все благополучно.

• Вы прилагаете усилия, чтобы заставить отца или мать разделить вашу точку зрения, одобрить ваше решение или отнестись к вам с любовью и уважением, но все напрасно.

• Ничего из того, что вы сделали или пытались сделать, чтобы изменить родителя, не увенчалось успехом. Он не изменился раньше и не изменится в будущем.

Кроме того, мы коснемся еще нескольких дополнительных тем:

• Почему эгоцентричные родители добиваются большого успеха в прочих сферах жизни и почему другие не замечают их поглощенности самими собой?

• Как ограничить или устранить взаимодействие с родителем, если это общение продолжает разъедать вашу уверенность, самооценку и веру в собственные силы?

• Как перестать выживать и научиться процветать?

• В чем польза позитивного реванша и как его получить?

• Как стать осознаннее и помочь себе исцелиться от пережитого в детстве негативного родительского влияния?

• Как перестать фантазировать, что отец или мать изменятся?

• Как искоренить негативные последствия презрительного и требовательного отношения к себе со стороны отца или матери?

• Как раскрыть свои силы и активировать скрытые внутренние ресурсы?

Материалы и упражнения, которые вы будете выполнять во время чтения, могут вызвать болезненные воспоминания. В сознание могут вторгнуться вытесненные и подавленные старые проблемы и переживания, в том числе незакрытые вопросы из прошлого, которые не были доведены до полного и логического финала. Хотя вас, возможно, не прельщает перспектива возвращения этих мыслей и эмоций, их проработка — неизбежный первый шаг на пути к пониманию вашего опыта и начала процесса изменения. Перемены даются тяжело, но это руководство поддержит вас и поможет свести к минимуму или полностью устранить негативные последствия зацикленности родителей на самих себе. Вы не обязаны продолжать страдать и расстраиваться. Из книги вы узнаете, что можете наладить:

• Общение с родителем без всплеска негативных эмоций.

• Мысли о внутреннем «я» и другие базовые установки.

• Отношения с родителем и другими людьми.

• Умение справляться с трудными происшествиями и ситуациями.

Я прошу вас выполнять предложенные в книге упражнения, чтобы глубже проанализировать и понять свою ситуацию. При этом вы можете взять отсюда только те стратегии, которые подходят вам наилучшим образом.

Что такое нарциссизм?

Термин «нарциссизм» применяется уже довольно давно. Нарциссизм можно определить как любовь к себе, чувство собственного достоинства и другие подобные эмоции по отношению к собственному глубинному «я». В книге это определение лежит в основе описания поведения взрослых. Давайте представим взрослый нарциссизм, расположенный на линейной прямой в виде непрерывного спектра. На одном конце находится здоровый, зрелый и трезвый взрослый нарциссизм (Kohut, 1977). На другом — патологический, незрелый, сильно оторванный от реальности, самовозвеличивающий нарциссизм. Между этими двумя крайностями лежит неразвитый нарциссизм, где одни аспекты личности прогрессируют в сторону здоровой отметки, другие тянутся к незрелому диапазону, а третьи еще находятся в процессе формирования. Представьте, что к незрелому диапазону относятся варианты поведения и взгляды, типичные для младенцев и детей и сигнализирующие о неразвитом нарциссизме взрослого. Например, такой человек постоянно хвастается, красуется, ждет, что другие будут немедленно и безоговорочно выполнять все его требования, и идет на неоправданные риски, которые могут оказаться для него губительными.

Многие — если не все — взрослые обладают в некоторой степени развитым нарциссизмом, но при этом они не тяготеют к какой-то крайности в спектре. Их нельзя отнести ни к группе патологии, ни к полностью развитым и здоровым. Поглощенность самим собой, или нарциссизм, который мы обсуждаем в этой книге, проявляется в том случае, когда человек демонстрирует варианты поведения и жизненную позицию, соответствующие диагнозу «нарциссическое расстройство личности (НРЛ)», согласно Диагностическому и статистическому руководству (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders — DSM-5) Американской психиатрической ассоциации по психическим расстройствам, но при этом у него нет НРЛ. Мы заострим внимание только на наблюдаемом поведении и взглядах эгоцентричного родителя и на том, как эти факторы могли повлиять на вас в детстве и сейчас. Мы выясним, как вы можете исцелиться, вырасти и развиться в такого человека, каким всегда хотели быть.

Это определение нарциссизма не подразумевает оценку или осуждение — это просто описание набора поведенческих шаблонов и жизненной позиции, которые свидетельствуют о восприятии собственного «я» и об отношении человека к самому себе, к другим, а также о степени его отделенности от окружающих. Мы сконцентрируемся на этом изобличающем поведении и мироощущении, чтобы понять их влияние на отношения, на то, как они препятствуют росту и развитию личности и как недостаток этих роста и развития не осознается человеком, оставаясь в границах бессознательного. Именно последний пункт может вызывать затруднения в формировании отношений с другими людьми, потому что человек с незрелым или неразвитым нарциссизмом не предполагает, что демонстрирует инфантильное поведение, и не подозревает о своем воздействии на окружающих.

Информация и рекомендации, которые вы найдете в этой книге, окажут вам огромную поддержку при взаимодействии с родителями и помогут наладить повседневную жизнь. Но ни одна книга не сможет заменить работу с квалифицированным специалистом по психическому здоровью, который способен направить ваше личностное развитие. На встречах с психологом вы сможете глубже понять себя и добиться желаемых внутренних перемен, поэтому я рекомендую вам обратиться к опытному специалисту. Данная книга — ваша стартовая точка и верный союзник, но она не может полностью заменить помощь специалиста.

Деструктивный формат нарциссизма: ваш родитель — самовлюбленный эгоист?

Поглощенность самим собой — это постоянное и доведенное до крайности внимание к себе в каждой ситуации и при любых обстоятельствах. Практически все время действия эгоцентриков основаны на их потребностях, даже если кажется, что они приносят пользу другим. В этой книге мы описываем постоянную и доведенную до крайности сосредоточенность на себе как деструктивный нарциссический паттерн — ДНП (Браун, 2002, 2006).

Ниже перечислены различные поведения и взгляды, указывающие на наличие ДНП. Прочитайте описания и определите, какие из них подходят в качестве характеристики отца или матери. Родитель не обязательно должен демонстрировать все приведенные пункты, достаточно, чтобы их было несколько и они портили ваши отношения.

Идеи величия (грандиозность): ваш родитель необоснованно ожидает успеха, блестящих результатов, богатства и тому подобного. Он хочет выходить победителем из любой ситуации, знает, что лучше для других, и не может логически и разумно воспринимать свои личные ограничения.

Собственническая позиция: при таком отношении человек полагает, что все остальные — это просто продолжение его самого. Таким образом, остальные находятся под его контролем и существуют только ради удовлетворения его потребностей, даже неоглашенных. Другие люди не воспринимаются как отдельные, самобытные личности. Родитель ожидает и требует исключительного к себе отношения и считает, что его потребности должны быть приоритетнее желаний других.

Неспособность к эмпатии: родитель безразличен к тому, какое влияние оказывают его критические, требовательные и обесценивающие комментарии в адрес вас и других людей. Но в то же время он ожидает, что другие будут ему сопереживать. Родитель постоянно обвиняет других в ошибках и в том, чего нельзя изменить.

Расширение границ своего «я»: так как родитель не признает других людей отдельными от него самого индивидуальностями, он ожидает услуг, но не отплачивает тем же. Такой человек дает поручения и ожидает, что они будут немедленно исполнены. Кроме того, он полагает, что другие должны угадывать его желания, даже если они не были названы. Родитель задает неудобные личные вопросы, говорит другим, что они должны делать, не уважает чужую собственность и личные границы.

Слабое «я»: к поведенческим сигналам слабого «я» относится желание постоянно жаловаться на то, как его ущемили, сбросили со счетов и унизили, даже если эта точка зрения не поддерживается реальными доказательствами. Родитель может самоуничижительно отзываться о себе, но он злится или обижается, если остальные согласны с его комментариями. Поглощенный собой родитель использует унизительные реплики в свой адрес, чтобы заставить окружающих не соглашаться с ним.

Поиск внимания: чаще всего примеры такого поведения и отношения легко заметить, так как родитель обычно демонстрирует или их все, или большую часть. Отец или мать общаются на повышенных тонах, много говорят, шумно входят и покидают помещение, одеваются так, чтобы привлечь внимание, и преувеличенно жестикулируют.

Поиск восхищения: к примерам такого поведения относятся действия, выполняемые ради публичного одобрения и похвалы, которые нужны родителю в качестве внешних доказательств его значимости, превосходства и тому подобного. Родитель хвалится и хвастает своими достижениями, занимается саморекламой с целью завоевать признание и награды. При этом он реагирует на лесть и не может распознать неискренние комплименты.

Поверхностные эмоции: поглощенные самими собой, родители демонстрируют и испытывают мало эмоций, обычно ограничиваясь гневом и страхом. Они используют слова для демонстрации чувств, но их речи пусты и бессмысленны.

Зависть: выражается через слова и поступки, изобличающие обиду на чужой успех, достижения, имущество или возможности. Родитель считает, что другие люди получили это незаслуженно. Чувство зависти может дать толчок обездоленному «я».

Презрение: входит в состав чувства превосходства, при котором человек считает других менее достойными, стоящими и ценными. Родитель делает негативные и уничижительные комментарии о значимости других, например: бедняки не заслуживают помощи.

Высокомерие: надменное отношение и снобизм побуждают человека чувствовать себя намного выше других. Он обращается к людям покровительственным тоном, как бы взирая на них сверху вниз. Родитель не только без стеснения дает понять окружающим, что считает их ничтожными, но и часто подчеркивает свое высокое положение.

Пустота в центре собственного «я»: такой человек полагает, что отношения существуют для личного удобства. Он перескакивает из одних отношений в другие, не имея возможности установить по-настоящему глубокую связь. Он не способен строить и поддерживать осмысленные, гармоничные и прочные отношения и становится очень тревожным в одиночестве, его мучает жажда деятельности.

Переложенное родительство: такое случается, если ребенка делают ответственным за благополучие родителя в противоположность ожидаемому, когда родитель должен нести ответственность за счастье своего ребенка. К формам поведения, которые сигнализируют о подобной жизненной позиции, относятся такие заявления: «Если бы ты меня любил, ты бы…», «Я люблю тебя, когда ты…», «Ты не хочешь, чтобы я тебя любил?», «Ты радуешь меня, когда…», «Мне не нравится, когда ты меня разочаровываешь», «Ты когда-нибудь начнешь делать то, что я тебе говорю?»

Сияние в отраженных лучах славы ребенка: такой родитель требует от ребенка, чтобы он делал то, что ему велят, и стал таким, каким его хотят видеть. Например, ребенок должен добиваться результатов в спорте, лучше всех успевать в школе и демонстрировать другие таланты. Он обязан преуспевать, иначе родитель будет недоволен. При этом к желаниям самого ребенка отец или мать относятся с безразличием или игнорируют их.

Нетерпимость к ценностям и потребностям ребенка: родитель не может воспринимать ребенка как отдельную от него индивидуальность, а видит в нем только продолжение себя. Он не переносит несогласия и малейших намеков на критику, хочет всегда казаться идеальным и обвиняет ребенка за любые несовершенства и ошибки.

Эксплуатация других: эта жизненная позиция также отражает неспособность воспринимать окружающих людей как отдельных, самобытных и целостных личностей. Другие выступают как средства к достижению благополучия родителя и мишени для эксплуатации. Это выражается в таких формах поведения, как несправедливое использование людей в своих целях, манипулирование и незаслуженное присваивание чужих успехов.

Возможно, пока вы читали эти определения и думали о своем отце или матери, вы поняли, что ему или ей свойственны одни черты и не свойственны другие. Если вы пришли к выводу, что в поведении вашего родителя прослеживается несколько характеристик нарциссизма, то, продолжив чтение, вы поймете, под каким влиянием находились в период взросления и с какими последствиями остались сегодня. Далее приведены описания разных типов эгоцентричных родителей, и в этом списке вы, возможно, найдете тот, который подходит под поведение и жизненную позицию вашего отца или матери. При этом нельзя забывать, что описания и категории — это не бескомпромиссные или единственно верные суждения. Мы используем их для удобства дальнейшего анализа.

Ребенок, который перенял родительские обязанности

Эгоцентричные родители из этой категории обладают многими из приведенных выше характеристик. Кроме того, у них сознательно или подсознательно формируются ожидания, что ребенок, именно ребенок, должен отвечать за родительское благополучие, а никак не наоборот. Те дети, которые воспитывались в таких условиях, знакомы со следующими ощущениями:

• Уже повзрослевший ребенок до сих пор живет в качестве продолжения своего родителя.

• Ребенок остается под родительским контролем даже после того, как вырастает.

• Ребенок обязан постоянно соответствовать ожиданиям родителя, даже если он уже взрослый человек со своими потребностями и желаниями.

• Ребенок обязан предвидеть все потребности и желания родителя и усердно трудиться ради их удовлетворения.

• Ребенок должен постоянно проявлять внимание к отцу или матери и выражать свое восхищение ими.

• Ожидается, что ребенок пожертвует своей жизнью и счастьем, чтобы заботиться о родителе.

• Ребенок обязан сопереживать отцу или матери и не ждать ответного участия.

• Ребенок никогда не должен совершать ошибки или проявлять недальновидность, потому что это плохо отражается на родителе.

• Ребенок должен в любой момент бросить все свои дела, если того захочет родитель.

• Ребенку навсегда запрещается проявлять независимость или самодостаточность.

Дети эгоцентричных родителей, с рождения окруженные таким поведением и отношением, не получают разрешения отделиться и стать индивидуальностью, хотя имеют на это полное право. Это обстоятельство оказывает отрицательное влияние на их взрослую жизнь. Прочитайте список ниже и подумайте, какие мысли, чувства и взгляды соответствуют вашему сегодняшнему состоянию:

• Вам тяжело построить гармоничные, серьезные, крепкие отношения?

• Вам тяжело определить, когда другие пытаются вами манипулировать и заставляют делать что-то не в ваших интересах?

• Вам тяжело проживать все многообразие эмоций?

• Вас ошеломляют чужие эмоции и вы никак не можете их отпустить?

• Вы запутываетесь в чужих эмоциях?

• Вы склонны принимать чужие замечания и поступки на свой счет?

• Вам тяжело контролировать негативные чувства, такие как гнев и обида?

• Вы все время на взводе и переживаете о том, как угодить другим?

• Вам тяжело принимать решения из страха совершить ошибку?

• Вас удивляет, почему другим достается больше счастья и удовольствий, чем вам?

Если вам близко многое из перечисленного, значит, вы столкнулись с долговременными негативными последствиями жизни с деструктивным родителем-нарциссом. Возможно, ваши сегодняшние поступки, чувства и отношения отражают то, как вы должны были поступать и как необходимо было выстраивать общение со своим эгоцентричным отцом или матерью.

Последствия переложенного родительства

Ниже приведены примеры того, как перекладывание родительских обязанностей влияет на эмоциональную восприимчивость повзрослевшего ребенка. По ходу чтения постарайтесь оценить, как часто и с какой интенсивностью вы испытываете состояния из предложенного списка.

Одно из наиболее неприятных и устойчивых последствий подмены понятий родительства заключается в острой эмоциональной восприимчивости. Эмоциональная восприимчивость — это склонность «подхватывать» чувства других (обычно негативные), вбирать их в себя и позже страдать от неспособности с легкостью их отпустить. У вас не до конца сформировались крепкие психологические границы в период взросления, поэтому вы не умеете отсеивать чужие эмоции и выбирать, какие вы готовы принять, а какие лучше оставить при себе. Для вас свойственны все или некоторые из следующих форм поведения?

• Постоянно наблюдать за другими, пытаясь вычислить, что они чувствуют, чтобы вы смогли позаботиться о них, если им что-то нужно или они чем-то расстроены.

• Расстраиваться, когда другим плохо, а потом страдать от невозможности отпустить эти ощущения.

• Чувствовать, что вам все время требуется симпатия и одобрение других.

• Брать на себя ответственность за чужое благополучие и эмоциональное состояние, даже если речь идет о независимом взрослом человеке, который сам в состоянии позаботиться о себе.

• Постоянно находиться на взводе, болеть душой, расстраиваться и быть не в состоянии отпустить эти чувства.

• Бояться любых признаков назревающего конфликта, даже если вы в него не вовлечены.

• Чувствовать позитив и счастье только в том случае, если окружающие чувствуют себя так же.

Если вы обнаружили, что многие из этих описаний вам подходят, то следующая тема поможет разобраться, что с вами происходит. Эмоциональная восприимчивость и ненадежность психологических границ могут усиливать переживание тревоги.

Две реакции на родительский деструктивный нарциссический паттерн

В основном дети реагируют на ДНП родителя двумя способами: уступчивостью или бунтом. Реакция уступчивости заставляет ребенка стараться все сильнее и сильнее угодить родителю. Впоследствии такое поведение продолжается и во взрослой жизни, когда человек прилагают огромные усилия, чтобы угодить другим, и беспокоится, если окружающие недовольны. Также эта реакция характеризуется судорожными поисками невербальных признаков страданий, желаний или потребностей, неспособностью удовлетвориться ничем, кроме совершенства, постоянным ощущением собственной неуместности и зависимостью от чужого одобрения.

Реакция бунта проявляется, когда ребенок не пытается угодить родителю, так как понимает, что удовлетворить его невозможно. Дальнейшее поведение ребенка выражает, что его совершенно не заботит мнение других о нем. Такие дети не стараются разгадать чужие чувства и потребности, они держатся от окружающих на расстоянии и выбирают позицию самозащиты. Это, в свою очередь, не позволяет ребенку легко доверять другим и идет наперекор желанию построить серьезные, гармоничные отношения.

Типы эгоцентричных родителей

Существует множество эгоцентричных вариантов поведения и жизненных позиций, и бывает сложно разобраться с ними, когда вашему родителю свойственны одни и не свойственны другие. Чтобы облегчить последующий разговор, мы разделим поглощенных собой родителей на четыре типа: нуждающийся, вспыльчивый, вероломный и демонстративный. Каждый тип сопровождается базовым определением, списком вариантов поведения и вероятными реакциями уступчивого и бунтующего ребенка.

Нуждающийся: нуждающийся нарциссичный родитель со стороны кажется очень заботливым и заинтересованным. Обычно он внимателен, старается предвосхитить любую потребность и страшно беспокоится о том, чтобы получить похвалу окружающих. В частности, именно эта потребность в признании красноречиво указывает на эгоцентризм. Отец или мать ждут внимания, благодарности и одобрения за любой родительский акт как от ребенка, так и со стороны. Родитель не заботится о ребенке альтруистически — подразумевается, что ребенок будет «платить» за заботу эмоциональной валютой. Любые намеки на то, что родительские старания не принимают и не ценят, — например, когда подрастающий малыш начинает демонстрировать зачатки независимости, — вызывают у родителя неудовольствие и желание контролировать ребенка (может выражаться в форме гиперопеки, например). Родитель сделает все необходимое, чтобы показать окружающим, как тяжко он трудится, чем жертвует и как сильно заботится, — и все это ради того, чтобы о нем не посмели забыть.

Поведение и жизненная позиция, указывающие на нуждающегося эгоцентричного отца или мать, — это «прилипчивость», чрезмерная забота и склонность постоянно опекать. Такие родители делают целое событие из принесенных, по их мнению, личных жертв, часто жалуются на все подряд и беспокоятся, если остаются в одиночестве. Они пристают к ребенку, чтобы знать каждую его мысль, чувство и затею, никогда не забывают обиды, их очень легко задеть, так как они особенно чувствительны к критике. Такие родители не умеют сопереживать, но могут казаться участливыми.

Вспыльчивый: вспыльчивые эгоцентричные родители очень требовательны и ожидают немедленного и точного исполнения своих запросов, даже если они не говорят о своих потребностях. Подразумевается, что другие должны «совершать верные поступки» и всегда все «делать правильно» без каких-либо точных объяснений, что же это «правильно» значит. Также родитель такого типа очень обидчив, остро чувствует неодобрение, критику и находит обвинения практически во всем, что другие говорят или делают, даже если ничего подобного не имелось в виду. В результате ребенок всегда находится в напряжении рядом с отцом или матерью, осторожно подбирает слова и тщательно обдумывает поступки, постоянно пытаясь «делать правильно», либо отстраняется физически и эмоционально.

К вариантам поведения и взглядам такого родителя относятся постоянное неудовлетворение, критический настрой по отношению к другим и придирчивость — все должно быть сделано так, как хочет родитель, все должно соответствовать его стандартам. Отец или мать требуют совершенства, обвиняют ребенка и остальных людей в своем дискомфорте, отпускают уничижительные комментарии в адрес окружающих, легко обижаются на предполагаемую критику.

Вероломный: вероломные эгоцентричные родители всегда стараются выйти победителями, оказаться на первом месте, продемонстрировать свое превосходство над другими и внушить окружающим, что те находятся на ступени ниже. Это проявляется практически во всех аспектах жизни, в том числе в общении с детьми. Такие родители готовы лгать, обманывать, искажать факты и запутывать логику повествования ради достижения своих целей. Им кажется вполне справедливым манипулировать другими и эксплуатировать их, в том числе когда дело касается собственных детей. Отец или мать такого типа способны предугадывать чужие потребности и эмоциональные состояния и использовать эти знания для манипулирования и эксплуатации. Жизнь с такими родителями накладывает отпечаток на повзрослевших детей — они становятся настороженными, постоянно анализируют чужие мотивы, имеют тенденцию вступать в отношения, где партнер будет заставлять их делать то, что не соответствует их желаниям и интересам.

Поведение и жизненная позиция, указывающие на вероломный эгоцентризм родителя, включают в себя манипуляции, желание выйти победителем любой ценой, готовность лгать, обманывать, запутывать и искажать факты, лишь бы получить желаемое — иногда просто чтобы посмотреть, можно ли обвести других вокруг пальца. Такие родители прибегают к принуждению, обольщению и заискиванию, чтобы добиться своего. Они используют окружающих в своих целях, недооценивают, ставят их ниже себя, мстят и всегда ищут возможности получить преимущество перед другими. Родители такого типа полагают, что остальные должны поступать в соответствии с их желаниями, что люди ничем друг от друга не отличаются, а потому надо просто первым заполучить свой кусок.

Демонстративный: демонстративного родителя можно описать как человека, который «всегда на сцене», «работает на публику» и «пускает пыль в глаза». В мире такого человека другим отводится подчинительная роль, которая должна поддерживать и подчеркивать родительское самовосприятие. Дети таких людей существуют только в качестве их продолжения, они нужны, чтобы преумножать и расширять сферы, где родитель может получить восхищение, внимание, выступить в выгодном свете и так далее. Ребенок не имеет права на неудачу. Когда ребенок преуспевает, его успех воспринимается как результат родительских усилий и содействия. Вследствие такого воспитания ребенок становится застенчивым, осторожным, он постоянно ищет внимания и восхищения или устраивает истерики, чтобы получить то же, что достается родителю.

К характеристикам, указывающим на любовь к эффектным выступлениям родителя-нарцисса, относятся эпатажное поведение и драматизм, постоянное хвастовство и бахвальство, склонность преувеличивать свои заслуги и недомогания. Родители такого типа неугомонны, перескакивают из одних отношений в другие, из одного проекта в другой и постоянно переходят к чему-то новому. Они тратят много сил на саморекламу, переоценивают свои способности, умения и таланты, они обижаются на других, если те заслуженно оказываются в центре внимания. Такие люди вторгаются в чужие психологические границы, не считаются с чужой собственностью и личным пространством и полагают, что они несут ответственность абсолютно за все.

Реакции детей на разные типы эгоцентричных родителей

Существует два типа реакций детей на эгоцентричных родителей: уступчивость и бунт. Они прибегают к ним, чтобы защитить себя от еще более деструктивных аспектов родительского поведения. Теперь рассмотрим, как эти реакции проявляются в ответ на четыре типа нарциссизма.

Реакции детей на нуждающегося родителя

Уступчивая реакция: ребенок, который отвечает уступкой на поведение нуждающегося эгоцентричного родителя, даже став взрослым, остается чрезмерно чувствительным к чужим потребностям. Его бессознательные реакции выражаются в стремлении отслеживать признаки малейшего напряжения в других, попытках вычислить неудовлетворенные потребности и «читать чужие мысли», чтобы придумать, как среагировать и как повести себя еще до появления просьбы. Став взрослыми, такие дети продолжают бояться и очень переживать по поводу разногласий и других форм конфликта, они склонны отодвигать свои личные потребности на второй план, чувствуют вину и стыд, когда другие разочарованы, и готовы делать то, чего им не хочется, лишь бы угодить окружающим. В таком состоянии они падки на обольщения и легко впутываются в чужие переживания.

Бунтующая реакция: дети, которые отвечают бунтом на поведение нуждающегося родителя-нарцисса, даже став взрослыми, предпочитают держать остальных на расстоянии, отказываются от общения и совместных предприятий. Взрослые дети зацикленных на себе родителей бывают нечувствительными и склонными игнорировать потребности других. Они открыто возражают окружающим, но затем уходят от конфликта. Они обижаются, когда другие пытаются их соблазнять или понуждать.

Реакции детей на вспыльчивого родителя

Уступчивая реакция: когда уступчивые дети вспыльчивых эгоцентричных родителей вырастают, они изо всех сил стараются угождать другим и боятся конфликтов. Взрослые дети чаще становятся перфекционистами, но они чувствуют себя самозванцами, недостойными своих достижений, не могут принимать комплименты и не верят в них. И в детстве, и во взрослой жизни их охватывает стыд при малейшем намеке на критику или обвинения, они болезненно восприимчивы к издевательствам, стараются предугадывать события наперед и уступать.

Бунтующая реакция: дети, непокорно реагирующие на вспыльчивого родителя, часто непослушные, дерзкие, демонстрируют чрезмерное защитное поведение в ответ на критические замечания. Это поведение сохраняется и во взрослой жизни. Для них лучшая защита — нападение, им не интересно угождать другим, они не признают и не принимают поддержку со стороны.

Реакции детей на вероломного родителя

Уступчивая реакция: уступчивый ребенок вероломного, поглощенного самим собой родителя прячется за фасадом ложной личности, которую переносит с собой и во взрослую жизнь. Он старается быть чрезвычайно приятным и льстивым, но при этом остается пронырливым любителем искажать правду. Такого человека легко обольстить и принудить, он боится, что его могут оттолкнуть, беспокоится и никогда не знает, чего ждать.

Бунтующая реакция: непокорные дети вероломных эгоцентричных родителей подозрительно относятся к окружающим и не доверяют чужим мотивам. С ними бывает тяжело сблизиться, потому что они боятся, что другие хотят их соблазнить и принудить к каким-то действиям. Они полагают, что другие пытаются использовать их в своих целях, и бдительно выведывают их тайные умыслы.

Реакции детей на демонстративного родителя

Уступчивая реакция: дети, которые смиренно реагируют на поведение эпатажного эгоцентричного родителя, склонны к покорности, непритязательности и самоуничижению. Они постоянно взвинчены, пытаются предугадать непредвиденное, боятся, готовятся к худшему и не могут защитить личные психологические границы.

Бунтующая реакция: те дети, которые бунтуют в ответ на поведение демонстративного, зацикленного на себе родителя, имеют тенденцию ввязываться в рискованные затеи, которые могут угрожать их благополучию. Они охотно прибегают к лести, пытаются казаться открытыми к сотрудничеству, но молча или тайно выказывают неповиновение и стойко сопротивляются чужим идеям. При этом они умело скрывают свои истинные чувства.

Резюме

На этом этапе вы уже получили некоторое представление о том, свойственны ли вашему отцу или матери формы поведения и жизненная позиция, характерные для ДНП. Также вы определили свою основную реакцию — уступчивость или бунт. Категории, типы и реакции могут частично накладываться друг на друга, однако разделение на типы необходимо для облегчения последующего разговора. Вы можете внести корректировки в предложенные описания, чтобы они лучше подходили под вашу ситуацию.

Остальные материалы книги помогут вам разобраться, как вы росли и развивались и стали таким человеком, которым являетесь сегодня. С помощью предложенных ниже стратегий вы сможете составить план взаимодействия с нарциссическим родителем и узнаете, как снизить или полностью устранить отрицательные последствия его поведения и взглядов. Благодаря работе с этим руководством вы сможете:

• Научиться процессу принятия сложных чувств и управлению ими, чтобы уметь противиться манипуляциям, обольщению и принуждению, особенно со стороны родителя.

• Начать реалистичнее относиться к родителю и отбросить фантазии о том, что он однажды изменится и станет вам тем отцом или матерью, которых вам так не хватало в детстве.

• Понять, что делать и что говорить в момент взаимодействия с родителем, в том числе научиться выполнять действия, предотвращающие появление у вас негативных эмоций.

• Избавиться от ошибочных суждений и неразвитого нарциссизма, чтобы строить гармоничные отношения, найти смысл и цель в жизни, обрести внутреннее удовлетворение.

• Преодолеть затяжные побочные эффекты совместной жизни с эгоцентричным родителем.

• Перенять стратегии управления трудными ситуациями с родителем, особенно в присутствии других.

• Получить свободу стать тем человеком, каким вы хотите себя видеть, не обремененным (или почти необремененным) остаточными последствиями жизни с эгоцентричным родителем.

ПРАКТИКА

Визуализация

(Если вы хотите нарисовать то, что увидите, то заранее подготовьте материалы: один или несколько листов бумаги, набор мелков, фломастеров или цветных карандашей.)

Сядьте в тихой обстановке, закройте глаза (если вам некомфортно, то оставьте глаза открытыми) и представьте спокойный пейзаж, в котором вам комфортно, в котором получится расслабиться. Вы можете в любой момент прекратить визуализацию, просто открыв глаза. Пока вы визуализируете пейзаж, попробуйте уловить как можно больше деталей: звуки, запахи, цвета и другое. Во время этого упражнения обращайте внимание на свои ощущения и на то, как развивается ваш пейзаж. Когда будете готовы, откройте глаза и нарисуйте увиденное, если у вас появится такое желание. (Это поможет зафиксировать пейзаж в вашем сознании.) Вы можете вернуться в это спокойное, умиротворяющее пространство в любое время — просто подумайте о нем и позвольте ему возникнуть перед мысленным взором. Вспоминайте о своем пейзаже, когда вас угнетают мысли, чувства и другие реакции, которые возникают из-за родителя.

Письменная работа

Найдите удобное место, где вас не будут отвлекать и беспокоить, и заранее подготовьте письменные принадлежности и бумагу. Опишите своего родителя таким, каким вы видите его сегодня. Запишите, какие он демонстрирует примеры эгоцентричного поведения, перечисленные в этой главе.

Коллаж

Подготовьте материалы для рисования или коллажа. Нарисуйте или соберите пять или шесть символов, которые описывают вас сегодняшнего. Сконцентрируйтесь на тех, что вы считаете основными и самыми значимыми аспектами своего «я», и превратите их в символы — например, солнце может представлять вашу душу.

Глава 2. Продолжительные последствия родительского эгоцентризма

Гарри, 45 лет, занимает серьезную и ответственную должность, на которой прекрасно себя проявляет и получает хорошие деньги. Его любят и ценят жена, дети, коллеги. По всем признакам у него полноценная, насыщенная и продуктивная жизнь. При этом Гарри постоянно ставит под сомнение свою компетентность, пригодность и способность вызывать симпатию и порой легко поддается на манипуляции. Он все время пытается угодить другим, иногда ценой собственного комфорта и эмоционального состояния. Гарри не понимает, почему он не может говорить нет и не умеет стоять на своем, почему он всегда ищет чужого одобрения и пытается достичь какого-то фантастического уровня профессиональной квалификации, который не может даже описать.

Как детские переживания влияют на повзрослевшего ребенка

Родительские действия и слова, с которыми ребенок столкнулся в детстве, продолжают оказывать на него влияние даже во взрослой жизни. Эти действия и послания обладают большой силой, они встраиваются в личность ребенка, хотя он этого не осознает и не подозревает о том, что происходит. Они становятся частью его самооценки и оказывают воздействие уже на взрослого человека, в том числе бессознательно. Негативные побочные эффекты действий отца или матери и идеи, которые они посеяли в ребенке, глубоко ранят его, и эти детские раны никогда не заживают. Далее вы узнаете, как некоторые послания и действия родителя, которые он демонстрировал при маленьком ребенке, могут оказывать на последнего влияние во взрослой жизни. И какую роль детские раны играют в самовосприятии взрослого ребенка.

Нарциссические раны

Нарциссические раны — это травмы, полученные сущностным «я» человека. Они наносятся личностно ориентированными посылами, в которых говорится о фатальном изъяне, недостойности, ничтожности и тому подобном. Раны могут появиться еще в раннем детстве, когда ребенок не умеет выражать словами те мысли, чувства и идеи о самом себе, которые ему внушили посылы взрослых. Так как обычно о ребенке заботятся родители, то даже их манера взаимодействия с младенцем может дать информацию о том, как родитель воспринимает своего малыша. Когда младенец или ребенок постарше не получает положительной ответной реакции, у него остаются долговременные нарциссические раны. Эти первые травмы могут усиливаться последующими, а кумулятивный эффект приводит к негативному восприятию себя во взрослой жизни.

Конечно, вы не понимали, что происходило в раннем детстве, и пока не можете полностью осознать, как старый опыт до сих пор влияет на вашу взрослую жизнь, отношения и даже некоторые поступки. Реакции родителя на вас, их сознательные и бессознательные посылы о вашем сущностном внутреннем «я», вашей личности и отклике на отца или мать — сочетание всех этих аспектов мешает развитию и наносит травму, с последствиями которой вы сталкиваетесь до сих пор.

Родительская реакция на вас как подрастающего ребенка оказывает существенное влияние на внутреннюю самооценку. Эмпатия и сонастроенность отца или матери помогают ее поднимать. Если ваш родитель не мог или не хотел проявлять достаточно эмпатии из-за поглощенности самим собой, то вы не получили того сопереживания, которое ведет к ощущению собственной значимости и пониманию, что вас ценят и любят. Хотя формирование самооценки не полностью зависит от наличия или отсутствия эмпатии, все же, находясь в описанных выше условиях, человек обычно страдает от серьезных проблем с низкой самооценкой.

Сознательные и бессознательные посылы родителя также воспринимаются ребенком на сознательном и бессознательном уровнях, они встраиваются во внутреннее «я» и сказываются на нем, чаще неосознанно. То есть вы не осознаете, как эти слова отражаются на ваших мыслях и чувствах, на вашем отношении к себе и другим, а также на ваших поступках. Вы просто безапелляционно восприняли информацию о том, насколько отец или мать ценили вас как личность, уважали ваши взгляды, интеллект и способности, какую роль вы играли в семье и какие ожидания на вас возлагали, как сильно вас любили, и прочие подобные идеи. Отсюда весьма легко сделать вывод о долгосрочных последствиях родительских посылов.

Каждый человек уникален, и каждый обладает собственной личностью и по-своему реагирует на родителей. Все это соединяется и выдает результат, уникальный для каждого человека, хотя некоторые моменты поддаются обобщению. Например, все дети нарциссических родителей получили травмы, которые не заживают даже после того, как ребенок вырастает, однако у разных людей эти травмы отличаются. В этой главе мы разберем некоторые возможные последствия сознательно и бессознательно интегрированных родительских посылов для повзрослевших детей.

А у вас была нарциссическая травма в раннем детстве?

Как вам понять, нанесли ли вам нарциссическую травму, если вы страдаете от раны, полученной сущностным «я», которая никак не затягивается? Если вас травмировали в младенчестве или раннем детстве, то это событие уже забылось, ведь оно произошло до появления способности хранить воспоминания в виде речи, которую вы используете и понимаете сегодня. Тем не менее эти самые первые травмы могут по-прежнему влиять на вас косвенными, скрытыми и незримыми способами. Например, некоторые люди сталкиваются с тем, что не могут строить и поддерживать серьезные, длительные отношения, других остро ранит критика. Раны раннего детства продолжают болеть и сегодня, влияя на вас на бессознательном уровне, отравляя вашу самооценку, что может привести к саморазрушительному поведению.

Вам необходимо понять себя и все свои убеждения относительно собственной значимости и ценности, которые появились в результате детской раны. Например, вы убеждены, что вам необходимы близкие интимные отношения, чтобы вы могли чувствовать себя любимым, компетентным, стоящим, защищенным и ценным? Вы склонны вступать в отношения, которые вас не удовлетворяют, в попытке получить от человека ту любовь, о которой так тоскуете? Если да, то вам стоит пересмотреть свои действия и поступки, оказавшиеся результатом глубоко укоренившейся потребности в родительской заботе, которую вам недодали ваши эгоцентричные отец или мать.

Признаки нарциссической травмы раннего детства

Перед вами несколько показателей нарциссической травмы. Прочитайте следующие утверждения от первого лица и вспомните, посещали ли вас (возможно, неоднократно) эти мысли и чувства, когда вы находились рядом с другими людьми. Или они появляются из-за отношений, которые заставляют вас страдать?

• У меня множество недостатков. Если другие заметят во мне изъяны, они перестанут любить и ценить меня.

• Я не живу в соответствии со своими ценностями и принципами, потому что позволяю другим мной манипулировать.

• Я не способен защитить себя от действий, которые меня заставляют выполнять другие.

• Я считаю, что большинство окружающих гораздо компетентнее, способнее и достойнее меня.

• Я живу в страхе, что окружающие увидят меня таким, какой я есть на самом деле. Когда это случится, моя жизнь будет уничтожена.

• Я не выживу, если другие не будут любить и одобрять меня.

• Я не могу помешать людям разрушать и бросать меня.

Насколько правдивыми для вас оказались эти утверждения? К другим сигналам, указывающим на травму, также относятся следующие утверждения:

• Ваши личные отношения можно назвать нестабильными или нездоровыми.

• Вы чрезвычайно неудовлетворены собой, например вы недовольны своей внешностью.

• Вы никогда или крайне редко чувствуете удовлетворение и понимаете, что действительно сделали максимум возможного.

• Вы никогда не чувствуете, что достигли нужной планки.

• Вы не способны доверять другим.

• Вашей жизни недостает смысла и цели.

• Вы постоянно делаете негативные самовнушения.

Если в вас откликнулись два и более из перечисленных утверждений, то, скорее всего, вы живете с детской нарциссической травмой. Ниже приведен ряд объяснений, как эти травмы оказывают влияние на вас сегодняшнего, и несколько идей о том, как вам выйти на путь исцеления.

Убеждения о самом себе

Самовнушения, подобные приведенным ранее, — это нелогичные и иррациональные мысли о своей личности, которых вы придерживаетесь и которые делают вас восприимчивым к ранам. Мы обсудим адресованные самому себе утверждения в этой главе, и я предложу вам заменить их более разумными и рациональными аффирмациями.

Травмы возникают из-за ваших убеждений о сущностном внутреннем «я», которые приводят к появлению негативных самовнушений, а не из-за действий или слов других людей. Если бы у вас не было этих убеждений о сущностном внутреннем «я», то ни слова, ни действия окружающих не вызывали бы у вас неприятных ощущений. Одни убеждения бывают осмысленными, и вы их осознаёте. Другие вытесняются из уровня сознания, но могут всплыть в любой момент, а третьи сидят глубоко в бессознательном, и единственный способ узнать об их существовании — это наблюдать за вашими реакциями. Вы можете осознанно отрицать, что придерживаетесь этих суждений, но у вас бы не появилось негативных ощущений, если бы вы в той или иной мере не занимались самовнушением. Ваша задача — начать узнавать и понимать свои суждения о самом себе и работать над теми, которые окажутся негативными, разрушительными и неконструктивными.

Обращенные к себе аффирмации, которые усугубляют ваши травмы, могут звучать следующим образом:

Я должен получать одобрение окружающих, чтобы выживать. Одобрение других очень поддерживает и вдохновляет. У вас появляется уверенность, что вас принимают. Когда вы получаете чужое одобрение, то уверены, что вас не бросят и не навредят вам. Хотя эти утверждения здесь звучат утрированно, но страх, подпитывающий потребность в одобрении, относится к числу основополагающих, хотя его обычно не включают в эту категорию. Каждый человек в какой-то степени боится, что его покинут или разобьют ему сердце, и всем хочется слышать слова одобрения.

Если вы в течение жизни получали достаточно одобрения от родственников и других значимых людей, создававших атмосферу раннего детства, то ваша уверенность в себе развилась в достаточной мере и вы верите, что вас примут, что другие будут оказывать вам поддержку. Вы получили достаточно одобрения и признания в том случае, если другой человек любил и принимал вас таким, какой вы есть.

Я обязан быть идеальным. Уверенность в том, что вы обязаны все время достигать совершенства, причиняет вам много страданий, так как вы никогда не можете почувствовать удовлетворения от сущностного внутреннего «я». У вас никак не получается приблизиться к заветному идеалу, и никакие заверения со стороны, что вы и так достаточно постарались, не помогут вам принять и сильнее полюбить себя. Возможно, вы переносите свое стремление к совершенству на окружающих и требуете, чтобы они тоже были идеальными. Это вовлечение других в свои убеждения пагубным образом сказывается на ваших отношениях.

Я обязан всегда брать ответственность на себя и заботиться о других. Хотя стремление заботиться о других достойно уважения, но в автоматическом принятии ответственности за окружающих нет ничего разумного. Не стоит чрезмерно опекать или считать, что другие не способны позаботиться о себе. Нет необходимости постоянно навязывать свою помощь и заботу, настаивать на том, чтобы другие принимали ваши акты доброты, или чувствовать стыд и вину, если окружающим вас людям плохо. Эти признаки свидетельствуют о гиперответственности, непонимании границ личных обязательств и неспособности понять желание других быть независимыми и самодостаточными. Если это ваш случай, то вы, скорее всего, пытаетесь соответствовать старым родительским посылам. Таким образом, когда вы не можете удовлетворить большинство или все наложенные на себя требования, вы беспокоитесь, стыдитесь или чувствуете себя виноватым.

Потребности других людей важнее, чем мои собственные. Возможно, с раннего детства вы уяснили, что ваши потребности не так важны, как потребности других. Недостаток эмпатии со стороны родителя или опекуна, пренебрежение, обвинения, критика, нежелание принимать вас таким, какой вы есть, и ценить ваши достоинства и другой опыт подобного плана сформировали убеждение, что потребности других нужно ставить выше собственных. Вам будет очень сложно преодолеть эту установку и достичь удовлетворительного баланса между надлежащей заботой о себе и потребностью ухаживать за другими.

Во мне так много недостатков, что я никогда не смогу исправиться. Отчаяние, безнадежность и беспомощность — эти чувства возникают, когда вы думаете, что огромное количество ваших несовершенств не позволит вам стать лучше. Эти ощущения появляются в тот момент, когда вас обижают или стыдят, и могут довести до депрессии. Кажется, что, несмотря на все ваши старания, вы продолжаете совершать одни и те же ошибки, получать одни и те же критические замечания, обвинения и другие уничижительные выпады. Вы не знаете, почему не можете «сделать все правильно», когда у других такой проблемы нет.

Я не выживу без человека, который будет заботиться обо мне. Обычно когда люди чувствуют или думают о том, что им нужен другой человек, который ухаживал бы за ними, то эти чувства и мысли касаются эмоциональной и психологической заботы. Пожилые люди или инвалиды, которым реально нужен физический уход, действительно не могут выжить сами, и мы не включаем их в тему этого обсуждения. Здесь мы говорим о потребности в близких интимных отношениях с другими людьми. Если вы внушили себе эту мысль, то она может привести вас к душевной боли и чувству отверженности. Вы становитесь уязвимым для деструктивных отношений, вас легко принудить делать то, чего вы не хотите, и вы терпите в свой адрес действия, которые вас унижают и обесценивают.

Я не могу позволить другим видеть настоящего меня, иначе они меня отвергнут. У вашей личности есть некоторые аспекты, которые вы осознанно хотите спрятать от других, потому что боитесь, что вас отвергнут, как только узнают с этой стороны. Скорее всего, вы воспринимаете эту часть сущностного внутреннего «я» как «настоящего» себя. Таким образом, поступки или слова других людей, которые внушают вам, что они знают о существовании вашего истинного «я», приносят вам боль. По вашему мнению, это знание в дальнейшем приведет к отвержению.

Я не настолько хороший (способный, умный и так далее), как другие. Когда вы убеждаете себя, что не настолько хороший и достойный, как другие, вы оказываетесь под ударом все новых и новых травм. Это происходит потому, что вы постоянно сталкиваетесь с доказательствами, что другие богаче, умнее, талантливее, красивее и респектабельнее. Кроме того, каждая совершенная вами ошибка становится еще одним голосом в пользу негативного суждения о вашем сущностном внутреннем «я». Чужие комментарии и замечания о ваших слабостях и отрицательных аспектах еще сильнее укрепляют убежденность в своей никчемности и очень глубоко ранят. Ваша внутренняя сущность постоянно испытывает боль.

Я никогда не получу то, что хочу и что мне нужно. Если вы чувствуете, что вам никогда не удастся получить желаемое, то вы убеждены в недостатке самоэффективности. Эта убежденность могла возникнуть в раннем детстве или в младенчестве, когда эгоцентричный родитель не спешил удовлетворять ваши потребности, пренебрегал вами или проявлял к вам безразличие.

Негативные убеждения и позитивные установки

Давайте подробнее рассмотрим эти негативные и нелогичные суждения о самом себе и проверим их на целесообразность, логику и эффективность. Кроме того, мы изучим позитивные установки, которые смогут их побороть.

Негативное убеждение. Мне необходимо чужое одобрение.

Если от общения с родителем вы получали опыт положительной оценки только в случаях, перечисленных ниже, то вы сознательно или бессознательно считаете, что не получаете достаточно одобрения:

• Вам всегда приходилось в точности выполнять требования отца или матери.

• Ожидалось, что вы можете «читать мысли» родителя и предугадывать все его желания и потребности.

• Родитель говорил, что доволен вами только в том случае, если вы делали что-то для него, а не просто были самим собой.

• Вы достигли значительного успеха, который служил источником гордости для вашего родителя. Отец или мать с удовольствием хвастались, похвалялись вами и демонстрировали иные признаки одобрительного отношения.

• Вы получали родительское одобрение, только когда побеждали, превосходили сверстников и добивались успеха.

Позитивная установка. Мне нравится получать одобрение от этого человека, и мне это нужно, но со мной будет все в порядке, если я его не получу.

Негативное убеждение. Я должен быть идеальным.

Откуда взялось это мнение? Когда вы усвоили его и убедили себя, что единственный способ выжить — добиваться совершенства? Обратите внимание, что здесь говорится не о стремлении к идеалу какой-то деятельности — идеальным нужно быть самому. Даже если вы осознаете, что совершенства не требуется и его невозможно достичь, вы все равно не можете отпустить свою убежденность в том, что должны быть безупречным. Родительская критика за ошибки и промахи и недостаток эмпатии со стороны отца или матери в раннем детстве привели к появлению этого самовнушения.

Для вас будет полезно осознать, что сконцентрированность на совершенстве не оказывает конструктивное влияние ни на вас, ни на ваши отношения. Начните работать с этой мыслью и развивайте внутреннее удовлетворение от того, что вы достаточно постарались, но по-прежнему стремитесь к лучшему. Вы можете достичь идеала в некоторых аспектах, но в других постарайтесь принимать себя и окружающих такими, какие они есть, — далекими от совершенства. В такой атмосфере вас уже не будет ранить невозможность достичь идеала или неспособность соответствовать чьим-то ожиданиям. Практикуйте позитивную аффирмацию с самим собой, потому что эта установка поможет вам принять недостатки и в других людях.

Позитивная установка. Быть просто хорошим — этого уже достаточно. Я буду стремиться к лучшему, но все равно нравлюсь себе, даже если в чем-то не идеален.

Негативное убеждение. Я должен постоянно заботиться о других.

Ключ к пониманию этого суждения находится в степени, до которой вы чувствуете себя ответственным за благополучие других. Разумно испытывать потребность заботиться о тех, кому действительно нужен уход, например о детях и пожилых людях. Также нормально, если забота о других — ваша профессиональная обязанность. Кроме того, совершенно естественно принимать участие в жизни тех, кто менее удачлив или попал в беду. Мы говорим не об этом, а о желании бесконтрольно опекать окружающих вас взрослых людей (например, партнера), мешать им принимать собственные решения и совершать свои ошибки.

Как гиперответственность за чужое благополучие способствует появлению все новых и новых травм? Мы уже познакомились с одной из возможностей — вы чувствуете вину и стыд за чужие дискомфорт или горе, из-за чего начинаете негативно относиться к себе. Существуют и другие ситуации, которые могут вызвать стыд и вину, например, когда близкий человек просит не лезть в его дела и называет вас назойливым.

Вам нужно сохранить желание помочь и проявить заботу, но избавиться от тяги быть всегда впереди, быть в центре событий и руководить чужим спасением. Научитесь определять, где лежит ваша реальная ответственность, а где ее нет. Попробуйте произнести следующую установку, прежде чем кидаться кому-то на помощь.

Позитивная установка. Я помогу сильнее, если продемонстрирую уверенность в том, что человек справится сам.

Негативное убеждение. Я должен беспокоиться о чужих потребностях.

Еще одно суждение, тесно связанное с предыдущим, — это идея о том, что чужие потребности стоят выше собственных. При определенном стечении обстоятельств это может быть правдой, и вам действительно придется отодвинуть свои нужды на второй план ради другого человека. Например, вы должны на время забыть о своих потребностях, если любимый человек болен, если вы ухаживаете за детьми или престарелыми людьми или если этого требует ваша работа. Такие ситуации мы здесь не рассматриваем. Я говорю о мировоззрении, которое никогда не позволяет вам ставить свои потребности выше чужих.

Когда бы вы ни чувствовали необходимость заботиться о других прежде, чем о себе, спрашивайте себя: «Этот человек или мои отношения с ним действительно пострадают, если я займусь собой?» Если в ответ на это вы скажете, что это неправильно — сначала думать о себе — или что вам будет легче, если вы прежде всего удовлетворите нужды других, то проговорите следующую аффирмацию.

Позитивная установка. Иногда я, как и другие, заслуживаю приоритета, забота о себе имеет большое значение.

Негативное убеждение. Во мне полно недостатков.

В дополнение к боли, которую приносят внешние события, вы еще сильнее раните себя убежденностью в изъянах сущностного внутреннего «я». Вы даже в какой-то степени уверены, что у вас больше недостатков, чем у других. Но если вас об этом спросят, скорее всего, будете все отрицать. Вы надеетесь, что другие не станут воспринимать вас таким, каким вы видите себя сами, хотя очень боитесь этого. Вероятно, вы пользуетесь различными установками, защитными приемами и другими стратегиями, чтобы замаскировать свои чувства и самовосприятие, например проявляете надменность, рационализируете или отрицаете.

Вы плохо относитесь к себе, но не хотите, чтобы другие об этом знали. Вы боитесь, что если это случится, то они вас бросят или уничтожат. Вы становитесь уязвимым для новых повторяющихся травм, и раненая душа ощущает боль еще сильнее. С годами травмы появляются чаще, и в итоге вы доходите до того, что боль может возникнуть из-за любого пустяка.

Чтобы преодолеть негативное самовосприятие и выстроить более позитивные отношения с собой, необходимо потратить много времени и сил. Я рекомендую вам начать работать прямо сейчас. Прежде чем вы пойдете дальше — самостоятельно или со специалистом, — попробуйте проговаривать аффирмацию, если чувствуете стыд, безнадежность или беспомощность.

Позитивная установка. Я могу делать лучше, и у меня все получится.

Негативное убеждение. Мне нужно, чтобы обо мне кто-то заботился.

Вы готовы практически на все, лишь бы не оставаться одному, но ваши отношения не доставляют вам особой радости и удовлетворения. Даже в отношениях вы чувствуете себя одиноким. Пока что попробуйте каждый день проговаривать эту аффирмацию в течение месяца или так долго, как пожелаете.

Позитивная установка. Я достаточно силен, чтобы выжить в одиночестве. Я строю конструктивные отношения, которые приносят удовлетворение.

Негативное убеждение. Я не могу показать себя настоящего.

Ваше настоящее «я» может быть скрыто даже от вас самих. У каждого человека есть такие аспекты, которые он не видит, но другие их замечают, а также всегда присутствуют недоступные по той или иной причине некоторые стороны внутреннего «я». Раскрытие подлинной индивидуальности — это процесс, который может затянуться на всю жизнь. Он требует участия компетентного специалиста по психическому здоровью. Какими бы ни были причины для сокрытия настоящего себя, из-за них вы подвергаетесь травмам, потому что не в состоянии спрятать все, что вам нужно. Да, есть люди, которым с виду это удается. Но при внимательном изучении их ситуации и обстоятельств можно обнаружить, что окружающие замечают некоторые из этих предположительно стыдных аспектов. При этом травмированный человек будет сопротивляться и отказываться признать, что его рассекретили. Такие люди часто прибегают к отрицанию, вытеснению и рационализации в поисках оправдания тому, что увидел или почувствовал другой человек.

Изучите свои личные характеристики, которые вы хотите оставить в тайне, и выясните, почему для вас важно прикрываться фасадом. Я не утверждаю, что вы должны обнародовать все свои секреты и постоянно рассказывать окружающим о своих качествах, которые считаете неприемлемыми. Ничего из этого делать не нужно. Вам будет полезно просто осознать, что у вас есть свои тайны и свойства, которые вы прячете из страха оказаться отвергнутым.

Позитивная установка. Я могу шире открыть людям свое подлинное «я». Мне нравятся грани моей внутренней сути, и я позволяю другим видеть себя настоящего.

Негативное убеждение. Я бессилен что-либо изменить.

Вы пытались добиться перемен, но безуспешно? Если вы похожи на большинство, то вы делали попытки что-то изменить и расстраивались, когда ваши планы не осуществлялись. Или ваши действия не увенчались полным успехом, а ваши старания сделали ситуацию только хуже. Вы снова и снова пытались измениться, но все безрезультатно. Особенно стыдно, если перемены касались личностных характеристик, когда вы сами старались стать другим или другой человек ждал от вас этого.

Что вы хотите в себе изменить и почему вам необходимы эти перемены? Что препятствует вашему успеху в этом деле? Вы не бессильны перед необходимостью перемен, даже если в прошлом у вас были неудачи. Вы просто еще не нашли, что вам нужно сделать и как это осуществить. Но на каком-то этапе вы убедили себя, что неспособны измениться, потому что ваша суть изначально испорчена. Эта убежденность в своем изъяне заставляет вас стыдиться и подпитывает ощущение бессилия.

Перемены состоят из нескольких ступеней, первая из которых — понимание своего опыта. На следующих этапах вы обдумываете, почему вы реагируете так, а не иначе, разрабатываете пошаговый план изменений и даете себе разрешение не достигать полного успеха одним махом. Для некоторых перемен может потребоваться помощь эксперта, что тоже заметно снижает ощущение бессилия. Попробуйте эту аффирмацию, когда почувствуете бессилие перед внутренними переменами.

Позитивная установка. Я могу измениться, но я еще не нашел способ сделать это. Я не сдамся.

Негативное убеждение. Я не так ценен, как другие.

Тому, что вы воспринимаете себя не таким важным, как другие, способствует низкая самооценка, недостаток уверенности в себе и чувство неполноценности. В этих условиях самовосприятие человека проигрывает восприятию им других. Кроме того, вы возлагаете на себя нереалистичные ожидания и считаете, что будете чего-то стоить только в том случае, если сравняетесь или превзойдете других во всех возможных аспектах. Но более реалистичный взгляд, который способствует принятию себя, — это понимание, что у вас есть как сильные, так и слабые стороны. У вашего сущностного «я» есть стороны, которые нуждаются в работе и развитии — как и у всех остальных людей. Вы не участвуете в соревновании, здесь не будет победителей и проигравших, и вы ничем не помогаете себе, когда концентрируетесь на постоянных сравнениях.

Для вас полезнее обратить внимание на свои сильные стороны. При этом не игнорируйте и не отрицайте собственные слабости, нуждающиеся в развитии. Продолжайте над ними работать, но постарайтесь не сформировать привычку постоянно обдумывать их, иначе ваши слабые стороны будут казаться хуже, чем они есть на самом деле. А это никак не поможет их устранить. Говоря в целом, вы настолько же достойный и ценный, как другие люди, со всеми своими недостатками и изъянами. Попробуйте проговаривать следующую аффирмацию:

Позитивная установка. Большинство ошибок можно исправить. В следующий раз у меня получится лучше. Мне необходимо над этим потрудиться, но от этого я не становлюсь менее ценным. Я получу максимум от того, кто я есть, чем обладаю и на что способен.

Негативное убеждение. Я не могу получить желаемое или необходимое.

Подумайте об этом. На земле живет очень мало взрослых людей, которые действительно не могут позаботиться о своих потребностях и желаниях, особенно самых базовых. Эта убежденность в отношении ваших потребностей означает, что вы не можете заставить других заботиться о вас, а не то, что ваши желания и потребности не удовлетворяются. Обвиняющий перст указывает всегда на кого-то другого, как будто сторонний человек несет ответственность за ваши желания и нужды. Такие ожидания вполне свойственны младенцам, детям и нетрудоспособным, но они не оправданы со стороны здоровых взрослых людей. Вы несете ответственность за свои потребности, а не другие люди. Ваши нереалистичные ожидания и надежды способствуют углублению раны всякий раз, когда другие не дают вам того, что вы хотите.

Позитивная установка. Я могу позаботиться о своих потребностях и удовлетворить свои желания самостоятельно.

Как себе помочь

Теперь у вас появилось представление о том, как вы сами подвергаете себя душевным ранам. Иначе говоря, вы не обязаны получать травмы и чувствовать боль, не должны позволять словам и поступкам других людей превращаться в критику и обвинения. Ваше «я» достаточно надежное и сильное для саморефлексии, но оно не должно испытывать стыд за все подряд. Не стоит копить огорчения, обиды, агрессивные мысли и иррациональные убеждения о самом себе. Вы можете развить и укрепить сущностное внутреннее «я», чтобы воспитать в себе уверенность, повысить самооценку и чувство самоэффективности. Ваше развитие уже началось, если вы осознали различные формы иррационального поведения и отношения к себе и опробовали позитивные установки, предложенные в этой главе.

Кроме того, вы можете добиться некоторых полезных сдвигов восприятия. То есть вы меняете свое текущее восприятие с иррационального, ведущего к саморазрушению, на другое, более конструктивное, логичное и реалистичное.

Вы не подводите хорошие стороны вашей личности, когда осуществляете сдвиг восприятия, — вы помогаете им стать еще сильнее и способнее и в то же самое время избавляетесь от стыда, вины, страхов, чувства неполноценности и других негативных мыслей о себе. Внимательно прочитайте примеры изменения восприятия и подумайте, возможно ли для вас осуществить этот сдвиг.

Как создать здоровое внутреннее ядро

В первой части этой главы мы рассуждали о том, как ваши сегодняшние мысли, чувства и поведение стали результатом общения с эгоцентричным родителем в раннем детстве и какое негативное влияние этот опыт оказывает на вашу самооценку, самовосприятие и даже на ваши отношения. В последующих главах приводятся дальнейшие рекомендации, как лучше понять себя и других и как создать здоровую внутреннюю основу. У вашего подлинного внутреннего «я» найдется множество здоровых аспектов, но вы, вероятно, недовольны, что не стали тем человеком, каким вам хотелось бы быть. Опыт раннего детства продолжает оказывать воздействие на ваше сознание и бессознательное. Если вы осмыслите это влияние, то сможете избавиться от негативных побочных эффектов поведения и мировоззрения своего эгоцентричного родителя.

Самое лучшее, что вы можете для себя сделать, — это начать работать над собой и стать тем человеком, которым вы хотите себя видеть, чтобы ваше изначальное внутреннее «я» стало увереннее, продуктивнее и полноценнее. Чтобы достичь этой цели, вам нужно утвердить и повысить эффективность следующих характеристик:

Смысл и цель. Найдите смысл и цель в своей жизни, работе и отношениях. Хотя смыслы и цели могут меняться в течение жизни, самое важное, чтобы они всегда у вас были. Некоторые задания из раздела «Практика» в конце каждой главы помогут вам и направят к обретению смысла и цели.

Проявление доброты. Каждый день проявляйте доброту и альтруизм. Альтруизм — это посвящение себя другим без ожидания ответных услуг или награды. Это значит отдавать что-то бескорыстно. Ежедневные добрые дела — это форма альтруизма, которая помогает не только окружающим, но и вам.

Развитие эмпатии. Работайте над тем, чтобы стать отзывчивее. Глубокая эмпатия возникает, когда вы ставите себя на место другого человека и чувствуете, что он испытывает, но при этом не теряете себя, оставаясь обособленной индивидуальностью. Вы не попадаете в эмоциональные сети этого человека, вас не подавляют его чувства. Однако проявить отзывчивость можно и без глубокой эмпатии. Вы можете настроиться на другого человека и понять его чувства, не переживая его эмоции вместе с ним, и затем рассказать о своих ощущениях этому человеку. Признание и принятие чувств других приносит большую пользу отношениям и обогащает их.

Наращивание выносливости и жизнестойкости. Станьте жестче и крепче. Я не говорю о том, чтобы перестать чувствовать и реагировать на негатив, — смысл в том, чтобы перестать поддаваться ему. Сейчас вы расстроены, но вы снова встанете на ноги и приложите все силы, чтобы пойти в другом направлении.

Управление эмоциями. Научитесь контролировать трудные эмоции, особенно те, которые возникают при взаимодействии с эгоцентричными отцом или матерью. В следующих главах вы найдете рекомендации и упражнения, которые научат вас управлять эмоциями в момент их появления и в долгосрочной перспективе. Когда вы в состоянии контролировать и сдерживать неприятные и подчас интенсивные эмоции, вы становитесь продуктивнее в общении с родителями и другими людьми. Кроме того, вы избавляетесь от длительных побочных эффектов этих сложных эмоций.

Самопрощение. Научитесь прощать себе промахи и ошибки вместо того, чтобы обвинять себя за несоответствие приемлемому уровню или идеалу. То, как вас раньше воспринимали отец или мать, усугубляет привычку обвинять себя, чувствовать стыд, вину и испытывать по отношению к себе другие негативные мысли и чувства. Описания и упражнения из этой книги помогут вам лучше понять, как прощать себя, отпускать негативные мысли и чувства и замещать их поддержкой и одобрением. Я не призываю вас перестать работать над тем, чтобы не совершать ошибки, просто не нужно одержимо винить себя за них — это разрушает самооценку.

У сущностного внутреннего «я» есть аспекты, которые непременно нуждаются во взращивании, развитии и уходе. Кроме того, укрепление этих аспектов поможет вам лучше управлять своими чувствами в момент общения с эгоцентричным родителем.

ПРАКТИКА

Коллаж

Подготовьте пять неразлинованных карточек для заметок, ножницы, мелки или фломастеры, журналы с фотографиями, клей или двусторонний скотч.

Найдите подходящее место для работы и с помощью материалов для творчества соберите коллаж для каждого из следующих аспектов вашего «я»: когнитивный, эмоциональный, отражающий отношение к себе, творческий и вдохновляющий.

Письменная работа

Опишите свое идеальное «я» — такую личность, какой вы хотите стать. Обязательно остановитесь на идеальном когнитивном, эмоциональном, отношенческом, физическом, вдохновляющем и творческом аспектах вашего «я».

Визуализация

Визуализируйте идеального себя в отношениях и взаимодействиях с вашим отцом или матерью. Обратите внимание на детали вашей внешности, манеру говорить, вести себя и на то, какие ощущения они у вас вызывают.

Глава 3. До сих пор больно: повзрослевший ребенок

Моника вышла из себя из-за того, что мать назвала ее неблагодарной. А все потому, что Моника не захотела ехать с ней в отпуск. У Моники муж, двое детей и ответственная работа. Она пыталась объяснить матери, что не может вдруг все бросить и поехать с ней отдыхать. Но мать не понимала, почему Моника не сделала своим главным приоритетом удовлетворение ее желаний. Такая ситуация возникла не впервые — подобное происходит практически каждый день. Моника старается не чувствовать себя виноватой, когда отклоняет требования мамы, но безуспешно, потому что та постоянно давит на чувство вины и напоминает дочери, скольким она ради нее пожертвовала. Хотя Моника старается удерживать баланс между обязанностями взрослого человека, семьей и работой, ей не всегда это удается, поэтому ее отчаяние только растет.

Травмы, которые ребенку нанесли в момент развития личности, продолжают оказывать негативное влияние на сформировавшегося взрослого человека. Некоторые отрицательные последствия можно косвенно заметить в мыслях, чувствах и поступках взрослого. Многие детские травмы остаются погребены глубоко в памяти, и к ним невозможно получить доступ, потому что они хранятся в форме, которую мы уже не воспринимаем после развития речи. Эти воспоминания чем-то сродни информации на старом компьютерном языке, который более современные ЭВМ, не оснащенные устаревшей программой, просто не могут прочитать.

В этой главе мы постараемся идентифицировать и понять непродуктивные мысли и чувства, возникшие в результате полученных в детстве душевных травм. Мы сконцентрируемся на тех из них, которые продолжают влиять на вас во взрослой жизни и не дают развиться сильному и целостному «я».

Польза от саморефлексии в этом направлении

Мысль о саморефлексии может вызывать дискомфорт. Необходимость думать о том, как вас обижали в детстве, и вспоминать свои переживания может вызвать огромное огорчение. Если вы чувствуете, что вам становится плохо, лучше отложите чтение и вернитесь к анализу в другой раз. Попробуйте выполнить визуализацию вашего спокойного места из практики к главе 2. Однако если вы продолжите работу несмотря на дискомфорт, то получите множество преимуществ для роста, развития, отношений и ощущения удовлетворения от жизни.

Формирование сильного сущностного внутреннего «я» окажется для вас полезным, потому что:

• Вы перестанете сомневаться в себе, повысите самооценку и составите более уверенный образ своего «я».

• Вы сможете строить и поддерживать серьезные, конструктивные, гармоничные и крепкие межличностные отношения.

• Вы предотвратите нанесение новых травм вашим эгоцентричным родителем.

• Вы избавитесь от огорчений и негативных чувств как в целом, так и в отношениях с родителем в частности.

• Вы придете к внутреннему равновесию и заземлению, получите контроль над своими чувствами и действиями.

• Вы станете менее восприимчивым к новым нападкам со стороны отца, матери или других людей, чего нельзя было достичь из-за бессознательного или подсознательного иррационального самовосприятия.

Также мы начнем изучать процесс работы с интенсивными эмоциями, которые сопровождают воспоминания о травмирующих событиях вашей жизни. Вам может показаться, что основное внимание нужно уделить тому, как с вами несправедливо поступали, но эти раны остались в прошлом и никакие наши действия не смогут изменить того, что было, и стереть след, который они оставили. Тем не менее мы можем сконцентрироваться на действиях ради вашего исцеления, позитивного роста и достижения удовлетворительного самовосприятия. Этот подход позволяет взять контроль над ситуацией, стать продуктивнее и понять границы личной ответственности за происходящее с вами сейчас и в будущем.

Преодолеваем травмы раннего детства

В этом разделе мы разберемся с возможными базовыми предположениями, которые на бессознательном уровне негативно влияют на ваши сегодняшние мысли, реакции, взгляды и поступки. Также здесь представлено логическое обоснование, отталкиваясь от которого вы построите сильное и целостное сущностное внутреннее «я», научитесь модифицировать непродуктивное отношение к себе и свое поведение. Кроме того, вы узнаете, как сами делаете себя восприимчивым к новым травмам.

Основные предположения

Предположения о том, что с вами случилось и как это событие продолжает влиять на вас, заключаются в следующем:

• Печальные события раннего детства, особенно произошедшие по инициативе эгоцентричного родителя, глубоко ранили ваше сущностное «я».

• Эти прошедшие события и отношения продолжают воздействовать на ваше самовосприятие.

• Вы не можете отпустить многочисленные сильные негативные эмоции, связанные с этими событиями.

• Вы не способны вернуться назад и изменить то, что произошло с вами.

• Другие люди, невзирая на их добрые намерения и желание помочь, не имеют возможности повлиять на ваши негативные чувства.

• Извинения других не помогли прежде и не помогут в будущем унять мучающие вас негативные ощущения.

• Время не изменило ни ваших чувств, ни восприятие событий прошлого и участвующих в них людей.

• Вы хотите уменьшить или полностью отпустить негативные эмоции.

Таким образом, процесс преодоления детских травм сконцентрирован на вас и вашей способности создать сильное сущностное внутреннее «я», чтобы вы стали не таким беззащитным перед новыми ударами, которые вам наносят слова и поступки поглощенного собой родителя. Вы перестанете так чувствительно относиться к пренебрежительным замечаниям и действиям других людей и снизите вероятность изоляции и отчуждения. Кроме того, вам придется подумать над тем, не переняли ли вы у родителя на бессознательном уровне некоторые формы поведения и жизненную позицию, характерную для ДНП.

Строим сильное и целостное внутреннее «я»

Сильное и целостное «я» разрешит вам отпустить тянущуюся много лет боль обиды, нанесенной нарциссическим родителем. Хотя сильное и целостное «я» не может навсегда оградить вас от будущих ран, но благодаря ему они будут возникать реже, перестанут вызывать столько неприятных и ярких эмоций, и вы начнете легче отпускать негатив. Само по себе это уже оказывает положительное влияние на физическое и эмоциональное здоровье и на качество ваших отношений.

Сильное и целостное «я» позволит вам:

• Перестать принимать на свой счет слова и поступки других, так как это вызывает стыд, вину и еще больше боли.

• Точнее судить о грозящих вам внешних опасностях, в результате чего вы реже будете испытывать гнев и страх.

• Понимать, когда другой человек пытается перенести или спроецировать на вас то, что лично ему кажется неприемлемым. Вы научитесь отвергать чужие проекции, перестанете принимать их на себя и действовать в соответствии с ними.

• Легче отпускать незначительные неприятности и досадные происшествия, чтобы они не накапливались и не вызывали сильный дискомфорт.

• Принять свои несовершенства и понять, что какие-то вы в силах изменить, что вы можете продолжать над ними трудиться и укреплять свои сильные стороны.

• Стать счастливее с собой и другими, чтобы выстраивать и поддерживать серьезные и гармоничные отношения.

• Стать сердечнее, заботливее и в разумных пределах начать сопереживать окружающим.

Хотя по большей части избавиться от старых обид и оскорблений помогает обдумывание и залечивание ран, другое обширное направление в этой работе заключается в развитии внутреннего «я», которое снизит вашу восприимчивость к нарциссическим ранам. Ваше ядро личности окажется под надежной защитой. Вы начнете крепко стоять на земле, разумно оберегать себя и не поддаваться на чужие посягательства и манипуляции. Таким образом, вы сами определяете, чье влияние на вас допустимо.

Меняем непродуктивное поведение и отношение к людям

Практически каждый сталкивается с непродуктивным отношением и формами поведения, которые мешают развитию здорового и целостного «я». Эти чувства и установки по отношению к вашей подлинной сути разъедают уверенность в себе, самооценку и представление о самоэффективности. Они считаются непродуктивными, потому что не привносят в вашу жизнь ничего положительного. Прочитайте следующий список и подумайте, как вы демонстрируете или испытываете внутренне то или иное качество. Кроме того, постарайтесь определить, до какой степени эти мысли, чувства и идеи определяют ваше отношение к себе и другим.

• Вы склонны относить чужие замечания на свой счет.

• Когда что-то не ладится дома или на работе, вам кажется, что другие обвиняют вас за это.

• Вы изо всех сил стараетесь соответствовать чужим ожиданиям и разочаровываетесь в себе, если вам это не удается или получается не в полной мере.

• Вам кажется, что другие указывают на ваши недостатки и несовершенства, если они не хвалят вас и не говорят комплиментов.

• Вам сложно махнуть рукой и игнорировать неприятности и досадные ситуации.

• Вы склонны подхватывать чужие эмоции, особенно негативные, такие как гнев, отвращение и печаль.

• Ваши недостатки и несовершенства выступают в качестве неиссякаемого источника стыда, и вы всегда держите их в центре внимания.

• Вы думаете, что было бы проще, если бы другие люди были как вы — работали над своими недостатками и несовершенствами.

• Вы постоянно задаетесь вопросами о качестве своих отношений.

• Хотя вы стараетесь быть открытым, заботливым и сопереживающим другим, вас подавляют и опутывают чужие эмоции, доставляя вам серьезный дискомфорт.

Теперь давайте рассмотрим некоторые формы поведения и взгляды, которые могут подорвать развитие сильного и целостного «я». Мы будем работать с ними на протяжении всей книги.

Привычка все принимать на свой счет

Вам когда-нибудь говорили, что вы слишком обидчивый или чувствительный? Кто-нибудь отмечал, что вы приняли на свой счет замечание, которое вам не предназначалось? С вами такое часто случается? Вам кажется, что слова окружающих звучат для вас как обвинение и критика? Вы живете с этим ощущением большую часть жизни? Если вы ответили утвердительно на большинство вопросов, тогда вы склонны принимать чужие слова и поступки на свой счет.

Когда вы принимаете слова близко к сердцу, то чувствуете, что вас критикуют, обвиняют и порицают за то, что вы не стараетесь или не можете быть таким, как надо. Это больно, особенно если они исходят от любимого человека, когда вы чувствуете несправедливость сказанного или если замечания касаются того, за что вы не несете ответственности и чего не можете контролировать. Более того, если человек советует вам не принимать слова на свой счет, вы только еще сильнее огорчаетесь.

Привычка брать вину на себя

Можно назвать много поводов, которые заставляют вас чувствовать, что окружающие вас обвиняют: дела пошли не так гладко, как планировали другие; их озвученные или молчаливые ожидания не оправдались или их что-то не устраивает. Вот несколько возможных причин появления ощущения, что тебя обвиняют:

• Другие открыто говорят, что вы виноваты.

• Вы остро восприняли давнишнее предписание отца или матери, которое до сих пор продолжает влиять на вас.

• Один или оба родителя сделали вас ответственным за их психическое или физическое благополучие, поэтому вы реагируете на новые ситуации так же, как это делали при них.

• Вы козел отпущения, на которого сваливают всю вину и ответственность.

• Окружающим проще переложить вину на кого-то другого, а вы с готовностью ее принимаете.

• Вы слишком сильно завышаете ожидания от самого себя.

Иногда вы чувствуете себя виноватым, даже если никто не говорит и не делает ничего, что можно было бы расценивать как обвинение в вашу сторону. Вы просто принимаете вину на себя и страшно расстраиваетесь по поводу произошедшего. Возможно, ответственность за событие частично лежит на вас, но вы не осуществляете единоличный контроль за всем. Однако это не останавливает вас от полного и единоличного принятия вины.

Готовность нести ответственность за свои поступки — это правильно, мы воспитываем в себе такие качество и мировоззрение. Но вы считаете себя виноватым, когда никто не намеревался вас обвинять, потому что вы ждете от себя несбыточного или не можете четко осознать границы своего влияния, власти и контроля.

Бывает и так, что вас незаслуженно в чем-то обвиняют, но вы воспринимаете это как свою ответственность. Другие не хотят быть виноватыми, поэтому ищут возможности отвести от себя подозрения. Вы не можете защитить себя должным образом — и вина возлагается на вас. От этого вы испытываете стресс и ведете себя как в детстве, когда вас несправедливо обвиняли родители, братья или сестры. В этом случае к вашим переживаниям примешиваются и новые чувства: стыд, угрызения совести и страх.

Ощущение разочарованности собой и страх разочаровать других

Если вы постоянно разочаровываете сами себя или вам кажется, что вы часто разочаровываете других, то речь идет о завышенных ожиданиях. Иногда вы просто не можете достичь той высокой планки, которую себе поставили. В любом случае у вашей ответственности перед другими существуют пределы, особенно в отношении людей, которые могут сами о себе позаботиться. Некоторые из ваших непомерно завышенных ожиданий стали результатом внушений, которые вам делали эгоцентричные родители на тему того, как именно вы должны заботиться о своем отце или матери. Среди таких внушений можно отметить:

• Ожидается, что вы будете угождать другим так же, как вы были обязаны угождать родителю.

• Вы должны следить за тем, чтобы другие не оказались разочарованными.

• Потребности и желания других людей ставятся выше ваших.

• Вы чрезвычайно разочаровываетесь в себе, потому что вы такой, как есть, а не лучше.

• Вы склонны полагать, что другие разочарованы, даже если у вас нет этому доказательств, и считаете себя виноватым в том, что их ожидания не оправдались.

• Когда другой человек выказывает недовольство и разочарованность во всем, вы полагаете, что этот человек от вас чего-то ждал, а вы не оправдали его ожиданий.

Вам будет полезно научиться приберегать недовольство самим собой на те случаи, когда вам действительно не удается поступать в соответствии с личными стандартами, этикой, моралью и ценностями. Также разумнее будет поклясться себе так больше не делать, предпринять шаги к осмыслению своего поведения и использовать свое разочарование как инструмент для осуществления перемен вместо самобичевания, сдерживания, отрицания или рационализации своего поступка. Ваша базовая задача — жить в соответствии со своими личными стандартами. Если это к тому же удовлетворяет других, то получается заключительный приятный штрих. Вы не обязаны постоянно угождать другим, а также пересматривать свои действия, чтобы ни в коем случае не разочаровать окружающих. Вы не несете ответственности за чужие чувства, так же как и окружающие не отвечают за ваши ощущения. Да, вы можете что-то сказать или сделать такого, что их разочарует, однако выбор, как себя чувствовать, остается за ними. Самое важное, чтобы вы поступали согласно своим ценностям и вели себя так, чтобы не разочаровывать самого себя.

Ожидание комплиментов и похвалы

Вам нужна положительная обратная связь и добрые слова для уверенности, что вы ведете себя соответственно ожиданиям, добились чужого одобрения или симпатии? Вам больно, когда вас не хвалят? От этого вы чувствуете, что недостаточно постарались, иначе бы вы точно получили комплименты и признание? Конечно, получать признание за достижения, старания и тому подобное всегда ценно, но постоянная потребность в одобрении может указывать на необходимость в утешении. Особенно ярко это проявляется, когда отсутствие комплиментов и похвал интерпретируется вами как желание указать на ваши недостатки и несовершенства. Через молчание (отсутствие позитивной обратной связи) вы приходите к негативу (таким способом они говорят о моих недостатках и несовершенствах) и в результате получаете рану от своих иррациональных мыслей и убеждений. Вы болезненно осознаете свои (по вашему мнению) недостатки и надеетесь, что другие их не увидят. Вам необходимы комплименты и похвала, чтобы компенсировать несовершенства личности. Невозможность услышать положительные комментарии приводит к усилению травмы.

Ваше основное внимание сконцентрировано на внешнем одобрении и признании, а не на самоодобрении и самопринятии. Ваши попытки спрятаться, замаскироваться, отрицать, сдерживать и рационализировать то, что вы считаете своими несовершенствами, расходуют огромное количество энергии. Вы бы с большим толком потратили силы на укрепление своего «я», развитие самопринятия и изменение форм поведения и взглядов, которые требуют вашего внимания.

Невозможность игнорировать мелкие раздражающие ситуации и досадные происшествия

Личностная черта, которая не дает вам отпускать негативные и горькие чувства, — это неумение игнорировать мелкие раздражающие ситуации и досадные происшествия. Если вы будете осознавать момент появления негативного ощущения, например раздражения, то сможете осмыслить свое состояние, оценить обоснованность этого чувства, увидеть в нем угрозу для себя и понять, что вы не обязаны держаться за эти ощущения. Вы в состоянии отпустить свой негатив, но если не станете этого делать, то он будет накапливаться и обостряться.

Через неспособность абстрагироваться, игнорировать и отпускать незначительные ситуации, которые вызывают раздражение и досаду, можно проследить, что, по вашему мнению, раздражающее событие говорит о вас. Большинство раздражающих и досадных поступков не несут в себе реальной угрозы, поэтому на них можно закрывать глаза или просто игнорировать их. Зацикленность на этих незначительных событиях негативно сказывается на вашем здоровье, благополучии и отношениях. Попробуйте выполнить следующее упражнение и подумайте, как вы можете начать пропускать мимо ушей мелкие раздражающие ситуации и досадные недоразумения:

Сядьте в тишине и вспомните недавнее событие, которое вызвало у вас раздражение или досаду. Это не должно быть что-то глобальное, просто мелочь, которая тем не менее доставляет вам дискомфорт при мысли о ней.

Вспомните те сказанные вам неприятные слова или разозливший вас поступок и запишите предложение или небольшой абзац, описывающий произошедшее. Если вы испытываете неочевидные эмоции, например составили свое отношение к ситуации, постарайтесь описать это несколькими словами.

Теперь составьте список того, что раздражающая ситуация, по вашему мнению, говорит о вас. Не концентрируйтесь на другом человеке, уместности его слов или поступка, правильном и неправильном. Уделите внимание только тому, что, по вашему мнению и ощущениям, происшествие говорит лично о вас. Вы можете выбрать несколько из предложенных вариантов, если они покажутся вам подходящими:

Я глупый.

Я недостойный.

Я хуже, чем следует быть.

Меня не любят.

Меня не ценят.

Я ничего не контролирую.

Я бессилен.

Я беспомощен.

Меня не уважают.

Я ничего не стою.

Меня обидят, бросят, уничтожат.

Оцените каждую мысль по шкале от 0 (неверно) до 10 (совершенно верно), чтобы определить, насколько правдивы эти мнения и ощущения. Например, если вы выбрали «Я глупый» и полагаете, что событие говорило именно об этом, то оцените, насколько «глупым» вы себя посчитали.

Если вы дали низкую оценку тому или иному утверждению, то это означает, что вы действительно увидели в прошлой ситуации касающийся вас негатив, но на самом деле таковым себя не считаете. Когда обвинения кажутся вам неверными или маловероятными, то спросите себя: «Зачем я реагирую на неправду о себе?» Если мысль, под влиянием которой вы действовали в тот момент, является ложью, то вы спокойно можете пройти мимо нее. Она не имеет никакого значения и вас не касается.

Если вы обеспокоены несмотря на то, что присвоили этой мысли низкую оценку, то подумайте, нет ли у вас подозрений в том, что прошлая ситуация действительно говорила о вас нечто правдивое. Возможно, ваше самовосприятие подтверждает этот досадный случай. То же самое касается средней и низкой оценки. Над этим моментом нужно поработать, но вы не обязаны держать в себе раздражение и досаду.

Способность улавливать чувства окружающих

Вы замечали, что огорчаетесь, когда находитесь в присутствии грустного, отчаявшегося или расстроенного человека? Если рядом с вами кто-то злой или вызывающий неприязнь, вы испытываете напряженность, делаете саркастические замечания и отвечаете грубо и отрывисто? Вы хотите исчезнуть, когда вынуждены взаимодействовать с людьми, охваченными сильными эмоциями? Вы замечали, что остаточные проявления беспокойства сохраняются у вас даже после того, как вы уходите? Вот всего несколько примеров того, как вы можете подхватывать чужие эмоции.

Вы усугубляете свое огорчение, когда принимаете чужую боль, обиду, гнев, страх и тому подобное. Подхватывая чужие эмоции, вы оставляете их в себе, откликаетесь на них, и они могут вас ранить. Вы принимаете близко к сердцу чужие чувства и начинаете отождествлять себя с посторонними людьми, а после у вас не получается отделить свои переживания от чужих и отпустить их. Вы в них погрязаете.

Выстраивая психологические границы, вы сможете обезопасить себя от улавливания чужих эмоций. Вы по-прежнему сможете сопереживать другим, но не будете присваивать их невзгоды и отождествлять себя с ними. Вы позволите себе погружаться в чужие переживания, не становясь при этом жертвой своих склонностей:

• Переживать чужие чувства, отождествлять себя с ними, тем самым превращая чужие эмоции в свои и подстраивая под них свои поступки.

• Тонуть в чужих неприятных переживаниях и быть не в силах их отпустить.

• Предполагать, что вы несете ответственность за чувства другого человека.

• Пытаться прогнать чувства, чтобы другому человеку стало легче, потому что так вам тоже полегчает.

• Расстраивать себя. Время от времени вы можете себя порицать, но если вы обнаружили, что часто себя огорчаете, то, возможно, вы поступаете в соответствии с чувствами, которые подхватили у других. Вам необходимо поработать над их искоренением.

Формирование крепких и надежных личных границ — это процесс, для которого вам понадобится выполнять упражнения и получать поддержку компетентного психотерапевта.

Способность находить в себе одни недостатки и несовершенства

У каждого есть недостатки и несовершенства, но для ребенка, которого воспитывает самовлюбленный эгоист, они становятся щедрым источником вины, стыда и боли. Присуждаемые недостатки и несовершенства могут быть как реальными, так и иррациональными. Примером последнего служит желание человека добиваться совершенства во всем. Когда происходит неизбежное и человек выполняет что-то не идеально, создаются подходящие условия для самобичевания и негативных мыслей по отношению к себе. Эта динамика прослеживается даже в том случае, когда человек умом понимает, что совершенство недостижимо, а большинства сделанных ошибок не нужно стыдиться. В этом заключается пример противоречия между логикой и чувствами.

Близкий контакт со своими недостатками может разбудить интенсивные эмоции, которые бьют в самый центр сущностного внутреннего «я». Ведь именно изначальное «я» определяет вас как личность, а вы хотите гордиться тем, кто вы есть. Этого хотят абсолютно все. Принятие того факта, что у вас есть недостатки и несовершенства, — это дело всей жизни, которое многие люди даже успевают начать. Они говорят, что принимают себя, но в действительности отрицают, сдерживают, прячут и маскируют свое истинное лицо из-за неприемлемых несовершенств, которые они в себе находят. Хотя вы не прячете свои недостатки от себя, вы болезненно остро их осознаете и тем самым себя огорчаете. Вы получаете постоянные напоминания о своих слабостях, но при этом не способны предпринять направленные действия, чтобы их исправить. Это также усугубляет ваше подавленное состояние.

Если вы узнали себя в этом описании, то вам трудно прощать других за оплошности, ошибки и неудачи — а себя за них вы не можете прощать вообще. Вы жестко и требовательно относитесь к другим и к себе и удивляетесь, почему окружающие не прилагают столько усилий для искоренения своих недостатков и несовершенств. Вы не понимаете, как они могут мириться с несоответствием идеалу, потому что сами этого не умеете.

В значительной степени укрепление своего «я» начинается с умения принять себя. Это не подразумевает, что вы должны бросить работу над самосовершенствованием — просто вы должны начать иначе относиться к себе. Отчетливее воспринимайте свои сильные стороны и положительные качества, но в то же время осознавайте свои несовершенства. В следующих главах будут предложены специальные техники, которые помогут вам принять настоящего себя.

Другие должны быть такими же, как вы

Хотя вы прекрасно осознаете свои недостатки и несовершенства, вы гордитесь некоторыми присущими вам формами поведения и взглядами. Вы хотите, чтобы другие разделяли с вами какие-то характеристики, потому что так вы не чувствовали бы своих изъянов, смогли бы утвердиться, ощутить себя в безопасности и стать увереннее.

Втайне вы знаете, что ваш образ жизни правильный и мир был бы гораздо лучше, если бы все люди начали поступать, думать и чувствовать как вы. Это мнение может быть близким к истине: вероятно, ваше поведение и мировоззрение заслуживают похвалы, вы можете быть ролевой моделью и справедливо расцениваете, что, поступая так, как вы, другие могли бы поправить свою жизнь и избавиться от неприятностей. Вы обладаете множеством положительных качеств и должны гордиться этой стороной своей личности.

Однако при таком отношении к другим вы ставите себя в уязвимое положение. Вы страдаете, когда другие не хотят перенимать ваши поведение и взгляды, открыто отвергают попытки заставить их измениться и вообще не считают эти качества настолько привлекательными, какими их видите вы. Кажется, что другие обесценивают и отвергают вас, а не просто принимают решение думать, чувствовать и вести себя по-своему. Очень больно осознавать, что ваше «я» не принимают. Вы никак не можете понять, почему они не хотят быть похожими на вас. Ваша реакция может варьироваться от стыда за себя и за то, что вас отвергли, до злости и обиды на человека, который отказался признать ваш способ актуальным и правильным. Реакция определяет то, как вы воспринимаете этого человека и ведете себя с ним.

Вам пошло бы на пользу, если бы вы смогли осознать и принять, что не можете заставить окружающих меняться. Существуют и другие приемлемые взгляды и формы поведения, а следовательно, окружающие могут выбрать свой вариант конструктивного образа действий и мировоззрения. Если он не будет похож на ваш, то это не значит, что они ошибаются, оказались плохими, никудышными или вызывающими чувство глубокого стыда. Вы обезопасите себя от глубоких ран, если начнете принимать и ценить людей, даже если они отличаются от вас. Для вас этот шаг может оказаться очень серьезным, но так вы оградите себя от новых травм и при этом не предадите своих достойных восхищения качеств.

Трудности в отношениях: как поддерживать серьезные отношения, которые доставляют взаимное удовлетворение

Все отношения проходят через сложные периоды, когда вы начинаете ставить под сомнение свой и чужой вклад в этот союз, его цель, смысл и степень удовлетворения, которую он приносит. Сомнения возникают из-за перемен и жизненных обстоятельств. Кроме того, желание поставить отношения под вопрос — естественная реакция на чувство неудовлетворенности. Вы можете испытывать ее по отношению к себе, другому человеку, условиям на работе и в жизни. Сомнения в отношениях возникают по множеству разных причин. Но самое главное, чтобы ваше удовлетворение и смысловая значимость отношений сошлись в одном понятии.

Осознаем собственный вклад в удержание травмы

Если вы прочитали и обдумали предыдущие темы, то у вас уже сложилось некое понятие о том, как вы сами создаете вокруг себя условия для новых травм. Да, другие люди могут говорить и поступать неприятным образом, дискредитировать и обесценивать вас, но вы не должны позволять этим вещам задевать и ранить вас. Не стоит держаться за слова и действия, давать им возможность отравлять вас изнутри, оказывать воздействие на вас и ваши отношения на бессознательном уровне. Просто помните о них, но не допускайте, чтобы они расстраивали и ранили вас. Вы можете понять причину своей боли, укрепить внутреннее «я», чтобы оно стойко переносило подобные нападки, и отпустить негативные чувства.

Как мы отмечали выше, глубина и интенсивность незаживающей нарциссической раны связаны с первым травмирующим событием раннего детства. Вероятно, вы не можете найти слов, чтобы описать те события, скорее всего, вы даже не помните о них. Но это не имеет значения при работе с этой книгой.

Даже если вы помните, что с вами произошло, вы не можете изменить прошлое. Лучшее, что вы в состоянии сделать, — это понять произошедшее и осознать, что вы не обязаны до сих пор испытывать побочные эффекты прошлого опыта.

Предложенный здесь подход помогает проанализировать, какие происшествия могли нанести вам первую травму и какие формы поведения и взгляды способствуют растравлению этой раны и появлению новых. Далее я рекомендую приемы и техники для развития внутреннего «я», а также процесс, который помогает отпустить ненужное. Работая с книгой до этих пор, вы касались только самого начала этого процесса.

Мы продолжим улучшать ваши навыки, чтобы вы смогли увереннее работать со старыми шрамами и защитили себя от новых.

Окружающие считают вашего родителя успешным человеком

Существует несколько причин, почему эгоцентричные родители считаются успешными людьми в других сферах жизни, например на работе или в обществе. И вы не можете понять, почему другие не видят и не реагируют на вашего родителя так, как вы. Хотя причин много, здесь мы обсудим всего три из них: ограниченное восприятие, сосредоточенность на цели и безразличие к другим.

Ограниченное восприятие: чего не видят другие

Эгоцентричные родители не одинаково показывают себя с разными людьми, в разных ситуациях и обстоятельствах. Кроме того, другие воспринимают происходящее и реагируют на людей через свою уникальную призму. В зависимости от их положения и глубины общения с поглощенным собой родителем окружающие могут не видеть дальше фасада и не знать, что с некоторыми людьми этот человек ведет себя иначе.

Иногда вас удивляет, почему другие не воспринимают вашего родителя так, как вы, и реагируют на него по-другому, даже если вы рассказываете о его поведении и жизненной позиции, которые негативно отражаются на вас. Почему другие не замечают его чрезмерно раздутого эго, самовосхваления, претенциозности и всего остального. Если кто-то и усматривает в нем эти качества, он все равно не видит их так же часто, как вы, и не ощущает на себе их остаточные последствия. Другие могут объяснить или оправдать то, что они видят, игнорировать проблемные моменты или вовсе их не замечать. То, что говорит или делает эгоцентричный родитель, никак на них не влияет. Они могут уйти от него, а вы — нет, даже спустя столько лет.

Сосредоточенность на цели

Эгоцентричные люди чрезвычайно сконцентрированы на цели, которая касается их личных потребностей, желаний и мечтаний. Сосредоточенность на цели помогает продуктивно расходовать свое время и энергию, чтобы успешно выполнить задачу или чего-то достичь, но большинство самовлюбленных людей используют свою целеустремленность на то, чтобы игнорировать других и идти своей дорогой. Иногда сосредоточенность на цели помогает им добиваться успеха, потому что они не позволяют никому и ничему вставать у себя на пути и мешать добиваться желаемого.

Безразличие к другим

Скорее всего, вы осознаете, какой эффект на других оказывают ваше поведение и жизненная позиция. Но эгоцентрик не обращает внимания на такие вещи. Ему все равно, что подумают и почувствуют другие — он тратит энергию только на свои заботы и желания.

Эгоцентричные родители не беспокоятся о том, как их поведение и взгляды влияют на окружающих, но бывают случаи, когда в собственных интересах они ведут себя так, будто им до этого действительно есть какое-то дело. Например, когда зацикленный на себе человек старается что-то получить, а другие могут сыграть свою роль и приблизить исполнение его желания, он становится очень внимательным и отзывчивым. Нарциссы прекрасно умеют читать мысли и угадывать, на что человек отреагирует положительно. Они прибегают к неискренним комплиментам, чрезмерной лести, делают сбивающие с толку заявления, разносят слухи и ложь о других, особенно чужие замечания и комментарии, которые можно извратить в угоду своим потребностям, а также используют другие стратегии манипуляции. Они считают, что имеют полное право получить любой ценой то, что хочется, и их нисколько не заботит, какое влияние они оказывают на других.

ПРАКТИКА

Письменная работа

Сядьте в тихом месте и подумайте о своих сильных сторонах. Затем составьте список из десяти или более положительных качеств, которые у вас есть. Среди них может быть организованность, умение планировать, чувство юмора, способности повара и все, что вы расцениваете как сильные стороны. Отложите список и перечитывайте его каждую неделю.

Визуализация

Сядьте в тихой и спокойной обстановке, где вас никто не потревожит. Закройте глаза (если вам некомфортно, то оставьте глаза открытыми). Представьте себе какой-то случай, когда вы страдали от болезненного происшествия, не обязательно очень серьезного. Затем визуализируйте, как вы обнимаете и успокаиваете самого себя, облегчая боль.

Коллаж

Подготовьте лист бумаги или картона, набор мелков, маркеров или цветных карандашей, журнал для вырезок, ножницы и клей.

Перечитайте список непродуктивных форм поведения и взглядов из этой главы, выберите один пункт, который хотите изменить. Сделайте рисунок или коллаж, который иллюстрирует отношение или поведение, которое вы хотите проработать.

Глава 4. Трудные ситуации: как с ними справляться

Сильвия с мужем и детьми заехали домой к ее родителям, чтобы поздравить их с Новым годом. Мать Сильвии открыла им дверь и прежде всего сказала дочери, что на ней совершенно безвкусное пальто, а на голове черт знает что. Тут мать как будто вспомнила, что наступил Новый год, и начала поздравлять зятя и внуков. Сильвия не нашлась, что ответить матери, и почувствовала себя злой и обиженной.

Почему ситуации бывают трудными

Сложности взаимодействия с эгоистичным отцом или матерью автоматически влекут за собой негативные эмоции, такие как гнев, вина и стыд. Как правило, ваша реакция не приносит результата, потому что вы одновременно пытаетесь защитить сущностное внутреннее «я» и придумать достойный ответ. Трудной можно назвать ситуацию, когда ваш родитель в присутствии других делает несправедливые сравнения и высказывает обвинения, отчитывает вас, отпускает комментарии, чтобы подчеркнуть вашу неполноценность. Подобные ситуации возникают на семейных встречах, в общественных местах, куда вы приходите вместе с зацикленным на себе родителем. В этих обстоятельствах некоторые люди пытаются заставить отца или мать изменить свое поведение, но у них ничего не получается. Возможно, вы узнали себя в этом описании.

Однако неудача практически никогда не удерживает вас от последующих попыток. Родитель не изменится потому, что вы от него этого хотите, он не признает необходимость в переменах. Скорее, он скажет, что вам самому надо меняться, и без устали будет доказывать эту точку зрения, усугубляя негативное влияние. Вы станете гораздо продуктивнее и спокойнее, когда сможете принять тот факт, что родитель не изменится. Вам будет гораздо легче, когда вы укрепите сущностное внутреннее «я», чтобы на бессознательном уровне меньше зависеть от родителя, и станете уравновешенным, эмоционально стабильным, сильным и выносливым.

Вы можете управлять своими чувствами и если они зарождаются изнутри, и если кто-то другой проецирует их на вас, а вы их присваиваете и начинаете поступать в соответствии с ними. Вы в состоянии контролировать свои ощущения, их интенсивность, принимать решение, стоит ли о них говорить, или делать что-то еще. У вас больше власти над чувствами, чем вы себе представляете, и эта власть поможет вам ориентироваться в сложных ситуациях с эгоцентричным родителем. Эта глава начинается с описания эмоций и разъяснений, почему вы чувствуете себя так, а не иначе. Вы поймете, как начать управлять своими эмоциями, особенно негативными, и контролировать себя в присутствии нарциссического родителя. Понимание лежит в основе представленных в этой главе рекомендаций по управлению трудными ситуациями.

Почему вы так себя чувствуете

Чувства — это набор ощущений, которые вы интерпретируете и помечаете ярлыками, обычно связывая их с сущностным внутренним «я» и его благополучием. Эти ощущения могут вызывать как внешние, так и внутренние события, а также люди и ситуации, но именно личная интерпретация определяет ваше самочувствие. Эти процессы протекают на бессознательном, или неосознаваемом, уровне, а факторы, которые обусловливают ваши интерпретации, могут быть не до конца известны.

Ваш анализ и интерпретация ощущений, а также благополучие внутреннего «я» приводят к решению, какое название дать новому чувству. Например, интерпретация угрозы внутреннему «я» обусловливает чувство раздражения или досады, а не связанное с ними, но более интенсивное чувство гнева.

Общество эгоцентричного отца или матери служит причиной возвращения детских переживаний, например: беспомощности, страха или неполноценности. Хотя вы уже взрослый человек и ведете себя иначе с другими людьми, вы не можете демонстрировать обычное поведение рядом с родителем, даже если просто разговариваете с ним по телефону. В таких случаях вы регрессируете (возвращаетесь) до ощущений и реакций, которыми охарактеризовалось ваше общение с родителем в детстве. Но самое неприятное для вас и ваших отношений заключается в том, что на бессознательном уровне реакция на слова и действия — точнее, на ваше восприятие слов и действий окружающих — оказывается точно такой же, как при взаимодействии с родителем. Это феномен переноса: реакция на человека, не соответствующая сегодняшней реальности, но подходящая под прошлые отношения с отцом или матерью.

В следующем разделе вы познакомитесь с методикой управления негативными чувствами в момент взаимодействия. О процедурах с долговременными эффектами вы узнаете в других главах. Если вы почувствуете, что в вас начали накапливаться неприятные, а может быть, и страшные эмоции во время чтения этих материалов, на минутку закройте глаза и визуализируйте приятный и умиротворяющий пейзаж из практики к главе 2. Вы можете вызывать этот пейзаж в момент взаимодействия с родителем, если общение начинает вас расстраивать. Почаще пробуйте уходить в это спокойное и тихое место, потому что с практикой вам будет легче воссоздавать его в памяти.

Сдерживаем негативные эмоции в настоящем моменте и управляем ими

Ниже предложена пошаговая инструкция для эффективного сдерживания неприятных эмоций, возникающих в текущий момент, а также по управлению ими в будущем. Сначала опробуйте этот процесс, представляя себе общение с эгоцентричным родителем. Обратите внимание, что происходит с вашими ощущениями, которые до сих пор остались у вас после той встречи. Затем постарайтесь запомнить все этапы процесса. Когда вы почувствуете, что готовы опробовать его в реальных условиях, сначала попрактикуйтесь на каком-то другом человеке, но не на отце или матери.

1. Примите ответственность за эмоцию, которую вы испытываете, и не думайте, что кто-то другой заставляет вас так себя чувствовать.

2. Определите свое ощущение и дайте ему название, например: гнев, фрустрация, страх, вина или стыд.

3. Выявите негативное убеждение, которое ассоциируется с этим чувством, например: «Я неполноценен», «Я некомпетентен», «Я бессилен», «Мне стыдно».

4. Оцените обоснованность этого убеждения. Например, хотя вы часто чувствуете себя недостаточно «правильным», это не значит, что вы в принципе все делаете не так. Поэтому подобное убеждение необоснованно.

5. Замените его на более позитивное и разумное утверждение, например: «Большую часть времени я поступаю правильно». Обратите внимание на свои ощущения, когда вы проговариваете позитивную установку.

6. При необходимости прибегните к эмоциональной изоляции, чтобы заблокировать направленные на вас негативные проекции.

Этот процесс выручает легко и быстро, особенно если вы доведете его до автоматизма. Вы убедитесь, что он очень помогает при общении с нарциссическим родителем и другими людьми, которые провоцируют вас на негативные эмоции.

Справляемся с трудными ситуациями

При общении со своим родителем вы можете попасть во множество разных сложных ситуаций. И каждая будет по-своему уникальна. Попытки просчитать заранее все возможные обстоятельства нецелесообразны — их наберется столько же, сколько переживаний у каждого человека. Для облегчения дальнейшего обсуждения я разделила их на категории: атаки, конфликт, навязчивое поведение и особые случаи.

Атаки на внутреннее «я»

Эгоцентричный родитель может начать атаку на вас несколькими путями, например через критику, обвинения, обесценивающие и оскорбительные комментарии. Эти атаки травмируют, так как показывают, насколько нелестно говорящий воспринимает ваше сущностное внутреннее «я». Среди комментариев такого рода можно выделить:

• «Почему ты никогда не можешь (поступать правильно, добиться успеха, нормально выглядеть, хорошо одеваться, держать волосы в порядке)?»

• «Ты никогда (или ты постоянно)…»

• «Тебе следовало знать (делать, быть и так далее) лучше в тот раз».

• «Твоя (сестра, брат, двоюродный брат, знакомый) умеет (что-то делать). Почему ты не можешь быть похожим на него?»

Неожиданный характер атак на сущностное внутреннее «я» в сочетании со сторонними наблюдателями и вашими ответными чувствами влияет на образ мышления и реакцию, делая их менее продуктивными. Рекомендации из раздела «Конфликты» можно применять и в случае атаки. Эти методы дадут вам возможность выбирать, как реагировать, чтобы оставаться цивилизованным и вежливым человеком и не попадаться на негатив, который генерирует ваш отец или мать.

Конфликты

Конфликты варьируются от незначительных разногласий до скандалов. Самое существенное в конфликтных ситуациях — это ваши ощущения. Обычно столкновения с эгоцентричным родителем заставляют ребенка расстраиваться, чувствовать беспомощность, тщетность, слабость и неполноценность. Подумайте, как часто вы выходили победителем из препирательств с отцом или матерью, даже самых малозначимых. Скорее всего, вы ответите: «Никогда» или «Редко». Вероятно, вы уже пробовали любыми способами избегать конфликтов, заставлять родителя смотреть на ситуацию с вашей точки зрения, объяснять то негативное влияние, которое вы испытываете. Вы надеялись, что, зная это, он в будущем воздержится от обидных замечаний. Ваши усилия не принесли желаемых результатов, однако эти поражения не отбили у вас желания пытаться защищать себя.

Рекомендация 1. Избегайте конфликтов. Я рекомендую избегать конфликтов с зацикленным на себе родителем. Когда вы хотите вызвать отца или мать на разговор или ответить ему или ей на агрессивный выпад, подумайте сначала, насколько вам важна эта «победа». Если для вас все же принципиально остаться победителем, то насколько этот «выигрыш» существенен на сегодня?

Если вы решите уйти от конфликта или сложного разговора, то воспользуйтесь следующими приемами: вуалирование, отвлечение, игнорирование фактических ошибок, согласие принять другую точку зрения.

Улыбнитесь и завуалируйте ситуацию. «Вуалирование» означает сглаживание острых углов. Чтобы завуалировать неприятный момент, вы можете применить несколько тактик, например: сменить тему разговора, заострить внимание на чем-то, что не относится к делу, привнести в беседу элемент юмора.

Отвлекитесь. Скажите, что вам нужно в туалет, позвоните няне, выполните какое-то неотложное дело, о котором вы только что вспомнили, или оставьте что-нибудь дома либо в машине (старайтесь всегда «забывать» какую-нибудь мелочь на такой вот случай). Отвлекитесь на что угодно, и этого будет достаточно.

Спускайте на тормозах фактические ошибки и не пытайтесь убедить родителя согласиться с вашими поправками. Отец или мать ни в коем случае не признают своей ошибки, а ваша попытка указать на нее или выразить уточнение едва ли будет встречена хорошо и, скорее всего, вызовет у родителя раздражение.

Позвольте родителю оставаться при своей точке зрения. Мысленно пожмите плечами. Но будьте внимательны: физически пожать плечами в присутствии родителя — значит вызвать бурю. Не пытайтесь переспорить отца или мать: вы все равно не сможете победить, а продолжение разговора только принесет вам еще больше проблем.

Рекомендация 2. Исключите других из конфликта. Я рекомендую разбираться в одиночку и не втягивать в ссору других ради поддержки, одобрения и дружеского плеча. Когда вы пытаетесь привлечь окружающих, то только создаете для них дискомфорт и не получаете поддержки, на которую рассчитываете. Лучше обратитесь за поддержкой после разговора — к другу или психотерапевту. Выждав какое-то время и оказавшись на расстоянии от родителя, вы сможете спокойно провести самоанализ, избавиться от эмоциональной напряженности и проговорить позитивные установки. Если вам все же нужна поддержка и подтверждение того, что вы были правы, а родитель ошибался, обсудите этот случай с доверенным лицом или психотерапевтом, которые сохранят ваш разговор в секрете.

Рекомендация 3. Сдерживайте свои чувства. Я рекомендую не показывать здесь и сейчас свои эмоции. Оставьте их при себе. Войдите в эмоциональную изоляцию, чтобы на этот раз отец или мать не смогли прочитать ваши чувства. Если вы откроетесь, то не получите от этого никакой пользы, а только навредите себе. Родителя никогда не трогали ваши переживания, более того, он сможет обратить их против вас же и выставить в еще более неприглядном свете. После такого вы будете чувствовать себя еще более неполноценным. В вашем родителе не произошло никаких перемен, которые позволили бы вам рассчитывать, что теперь ваши чувства имеют для него какое-то значение.

Далее в книге вы познакомитесь еще с несколькими стратегиями, которые помогут вам успешно подготовиться к будущим конфликтам с родителем. Вы сможете подобрать для себя те рекомендации, которые окажутся наиболее практичными и подходящими для вашей личности и индивидуальных потребностей.

Неоправданные требования и бесцеремонные вопросы

Ваш эгоцентричный родитель до сих пор может полагать, что вы явитесь по первому его требованию, даже если вы уже взрослый человек и живете своей жизнью. Отец или мать предъявляют к вам непомерные требования, хотят от вас, чтобы вы делали за них то, что они сами в состоянии сделать, желают, чтобы вы всегда поступали согласно их представлениям, соответствовали их идеалам, исполняли желания и принимали их авторитет без возражений. Самовлюбленный родитель считает, что ваша личная ответственность, например работа и общение с семьей, стоят на втором месте после его желаний и потребностей. Вы стараетесь удовлетворить столько родительских требований, сколько в ваших силах, но этого всегда недостаточно. Попытки сделать для родителя все, что он требует, могут пагубным образом отразиться на остальных аспектах вашей жизни.

Бесцеремонные вопросы свидетельствуют о том, что родитель не признаёт и не уважает ваши личные границы. Он ставит вас в такое положение, что вы рискуете нанести ему обиду, если немедленно не предоставите объяснений. К бесцеремонным относятся вопросы, касающиеся интимной, личной и конфиденциальной информации о вас или других людях, которую вы не хотите разглашать. Когда вы сталкиваетесь с подобным, вам требуется время, чтобы обдумать свои потребности, стремления и желания, но в момент взаимодействия с родителем у вас нет возможности не спеша подобрать подходящий ответ. Вы и так заняты самим фактом общения и ответными реакциями. Вполне возможно, что отец или мать пользуются вопросами такого характера, чтобы спровоцировать вас на защитное поведение и подчеркнуть вашу несостоятельность и неполноценность в той или иной сфере. Самое неприятное в бестактных вопросах — это бессознательное внутреннее и внешнее давление, которое вынуждает давать ответы. В такой ситуации сложно игнорировать запрос или отказываться отвечать, особенно если с вами разговаривает родитель.

Отчасти проблема необоснованных требований и бесцеремонных вопросов заключается в неспособности или нежелании родителя признать вас отдельной, самостоятельной личностью. Когда родитель-эгоцентрик предъявляет требования, он не понимает, что вы уже взрослый человек и к вам нужно соответствующе относиться. Кроме того, родители не чувствуют, что демонстрируют нарциссические претензии и пытаются использовать вас в своих целях. Со своей стороны, вы можете до сих пор вести себя с родителем как маленький, чувствовать необходимость угождать ему и не держать никаких тайн. Вы не знаете, как установить разумные границы и объяснить родителю, какого отношения вы от него ждете. В основном вы остаетесь погруженным в свои переживания о том, как бы не расстроить отца или мать, не показаться «плохим ребенком» или не продемонстрировать неуважение и грубость. Эти чувства сложно в себе перебороть. Далее в этой и последующих главах вы найдете полезные рекомендации, однако некоторые сложные моменты вам поможет проработать только компетентный психотерапевт. Он даст возможность сформировать и укрепить основополагающее внутреннее «я», чтобы вы смогли завершить процесс сепарации и автономии.

Выходные и праздники

Вы фантазируете о том, как однажды проведете праздники со всей семьей и эгоцентричным родителем? Вы каждый раз надеетесь, что ваши представления исполнятся и вы будете вспоминать о прошедшем дне с теплотой и благодарностью, но в реальности таких праздников у вас никогда не случается? Ваш родитель-эгоцентрик каждый раз умудряется сказать или сделать что-то такое, после чего мероприятие оказывается испорченным?

Хотя вы продолжаете надеяться, что ваши фантазии сбудутся, этого никогда не произойдет. При этом вам все равно хочется прийти к какому-то положительному результату, и вы продолжаете ходить на праздники и торжества с самовлюбленным родителем. Следуя рекомендациям из книги, вы сможете сделать эти мероприятия гораздо терпимее. Хотя наибольшую пользу вам принесет осознанный отказ от надежд, что ваш отец или мать существенным образом изменятся.

Стареющий и зависимый эгоцентричный родитель

Самая сложная ситуация, с которой вы можете столкнуться, — это стареющий, зависимый родитель, ведь из-за таких объективных причин, как проблемы со здоровьем или финансами, его эгоцентризм только усиливается. Даже в обычных семьях развитие заболеваний у близких родственников и наличие проблем с деньгами доставляют немало переживаний родителям и их детям. Но родитель-эгоцентрик начинает с утроенной силой жаловаться, требовать, обвинять и критиковать. Отсутствие эмпатии и внимания к личной жизни взрослого ребенка только усугубляет стрессовую ситуацию, а родительские претензии делают проблемы еще серьезнее.

В дополнение к нарциссическому поведению и жизненной позиции отца или матери вы можете испытывать вину, неуверенность в себе, гнев, обиду. С этими переживаниями тоже тяжело мириться и эффективно ими управлять. Ваше «я» попадает под еще больший удар, когда вы пытаетесь справиться с внутренними и внешними силами, которые окружают ситуацию со стареющим и зависимым родителем. Вот несколько соображений, о которых нужно помнить, если вы попали в эти обстоятельства:

• Ваш отец или мать столкнулись с реальными проблемами, которые требуют вашего участия.

• Родитель потерял способность самостоятельно справляться со своими задачами, и это его очень огорчает.

• Родитель очень боится будущего, особенно его страшит перспектива остаться без физических или финансовых возможностей, чтобы достойно встретить все, что ждет его впереди.

• Потеря или потенциальная потеря независимости страшно расстраивает и пугает родителя.

• Отец или мать не изменятся и не станут менее эгоистичными.

• Родитель и ребенок меняются ролями, если только ребенок прежде и так не занимал позицию человека, ответственного за благополучие родителя.

В подобных обстоятельствах крайне сложно установить границы сферы вашей ответственности и почувствовать, что ваши действия оптимальны. Самое печальное — это переживания, которые вы получаете в результате этих событий. Поэтому вам необходимо признать существование ограничений и выяснить, где проходит граница. Вы не должны позволять склонности к перфекционизму определять ваши мысли и жизненную позицию. Перфекционизм будет убеждать вас, что вы должны «решить» проблему, заставить ее исчезнуть. Также не стоит пытаться удовлетворять абсолютно все запросы эгоцентричного родителя.

Защитите своих детей: формируем личные границы

Я включила сюда эту тему, потому как получала много вопросов по этой проблеме от своих читателей. Они спрашивали, как защитить своих детей от того опыта, который выпал на их долю, так как есть подозрение, что эгоцентричные дедушка или бабушка начнут негативно влиять на маленьких внуков. Ваш родитель не признавал существование ваших личных психологических границ, эксплуатировал и манипулировал, не проявлял эмпатию и так далее. И он может точно так же относиться к своим внукам.

Плюс в том, что дедушка и бабушка не могут так же сильно влиять на внуков, как на детей, конечно, если вы не живете в одном доме. Дистанция, ограниченные контакты и ваше активное вмешательство максимально сократят негативную атмосферу вокруг малышей. С вашим искренним участием и высказанным пониманием того, что ваш ребенок испытывает в присутствии эгоцентричных дедушки или бабушки, малыш будет чувствовать поддержку и защиту. Вы можете оградить своего ребенка от вреда, если будете сопереживать и разделять его чувства. Я не говорю о том, что вы должны принять сторону ребенка и ополчиться на родителя, — вы просто поддерживаете его и помогаете ему. Среди других методов защиты можно перечислить четкие указания родителю, как общаться с вашим ребенком, пресечение любых неуместных комментариев в его сторону, освобождение ребенка от ненужных извинений и требования похвалы.

Дайте родителю четкие указания, как нужно общаться с вашим ребенком. Например, скажите отцу или матери, что о любых неправильных поступках ребенка следует сообщать вам и что бабушка или дедушка не имеют права наказывать и ругать ребенка. Убедитесь, что ребенок это тоже понимает.

Отражайте уничижительные, обвинительные и критические комментарии в адрес ребенка, даже если вы принимаете огонь на себя. Вы можете предотвратить их, вмешавшись в разговор и сменив тему, отослав ребенка что-нибудь сделать или принести, перебив родителя, чтобы похвалить ребенка за какое-то дело и прибегнув к другим подобным приемам. Вы не добьетесь ничего хорошего, если просто попросите родителя воздержаться от замечаний и комментариев.

Настаивайте на том, чтобы ребенок извинялся только в случае реальной необходимости, а не просто ради поддержания мирной атмосферы. Сведите поводы для извинений к минимуму. Научите ребенка извиняться так, чтобы он не унижался и одновременно признавал свой проступок и его влияние на родителя. Если дедушка или бабушка обиделись, но вы не понимаете, на что, и были ли вообще какие-то неприятные действия в их адрес, лучше примите огонь на себя и извинитесь сами. В этом случае вы должны подчеркнуть: обиду нанесли непреднамеренно и вы сожалеете, что вашего родителя что-то задело.

Поддерживайте своего ребенка и часто хвалите в присутствии родителя. Конечно, перебарщивать с комплиментами не стоит, просто нужно открыто признавать, когда ребенок сделал что-то полезное или какие-то его действия заслуживают похвалы.

Если вы вынуждены просить родителя присмотреть за ребенком, то обращайтесь к нему с просьбами посидеть с малышом как можно реже или не делайте этого вообще. Вы останетесь в долгу перед родителем, если попросите его об услуге.

Будьте вежливы и приветливы с родителем, когда пытаетесь пресечь его действия, которые могут нанести эмоциональную или психологическую травму вашему ребенку. Но решительно вставайте на защиту малыша и поддерживайте его. Действуйте точно и твердо, когда вмешиваетесь в ситуацию. Никто не должен сомневаться в том, что вы поддерживаете свое чадо.

Если дедушка или бабушка начинают сравнивать вашего ребенка с другим, немедленно пресекайте эти действия. Скажите что-нибудь о том, что у всех людей есть положительные характеристики и таланты, и все они высоко ценятся, и что в сравнениях нет ничего полезного.

Непродуктивные и конструктивные модели поведения

Ниже представлены стратегии, которые можно применять в отношении всех типов эгоцентричных родителей. Сначала мы рассмотрим три внутренних состояния и то, как с ними справляться. Затем — четыре непродуктивных модели поведения, от которых стоит воздерживаться. И наконец, опишем восемь конструктивных моделей поведения, которые помогут вам в трудной ситуации.

Три внутренних состояния

Вы получите огромную пользу, если сможете свести к минимуму или полностью отказаться от трех внутренних состояний, которые усугубляют вашу эмоциональную уязвимость: тоска и тягостное стремление, желание изменить ситуацию и эмоциональная восприимчивость.

Чтобы отказаться от тоски, стремления и желания изменить ситуацию, вы должны осознать, что эти состояния — корень всего дискомфорта, который вы испытываете в присутствии эгоцентричного родителя. Вы хотите, чтобы родитель начал вам сопереживать, симпатизировать и любить вас, несмотря на все доказательства, что этого не произойдет. Вам не удается получить эмпатию и любовь, но вы не можете перестать хотеть этих знаков внимания, и ваши неудовлетворенные желания делают вас уязвимым для родительских манипуляций, эксплуатации и контроля. Помогите себе и перестаньте тосковать об этом.

Вам станет значительно легче, когда вы примете тот факт, что родитель никогда не станет отцом или матерью вашей мечты. Он никогда не изменится и не найдет причин для перемен. Реальность такова: все ожидания напрасны. Но это не значит, что отец или мать вас не любят. Просто они не могут любить вас так, как вам бы того хотелось. Вы окажете себе большую помощь, если примете следующий факт: пусть ваш родитель не может измениться, но измениться можете вы.

Четыре непродуктивные модели поведения

Далее описаны четыре непродуктивные модели поведения, от которых стоит воздерживаться. Вам, вероятно, будет сложно отказаться от этих действий, потому что они уже стали частью вашей натуры и приносят кратковременное удовлетворение. Пожалуйста, не отплачивайте той же монетой, не проявляйте эмпатию, не вступайте в конфронтацию и не открывайтесь перед родителем. Эти действия не исправят ситуацию, ваши отношения с эгоцентричным родителем и ваше отношение к самому себе. Это контрпродуктивные меры, которые не способствуют вашему росту и развитию.

Возмездие. Вы хотите отомстить, если вас обидели, и вы чувствуете необходимость сказать или сделать что-нибудь такое, что принесет человеку точно такую же боль. Кратковременное удовлетворение быстро выветрится, а этот поступок только ухудшит ваши отношения, так что в результате вы ничего не выиграете. Самое лучшее возмездие или отмщение — это стать сильным и добиться успеха в своей сфере благодаря личным заслугам. Это наиболее конструктивное поведение, которое доставляет большое удовлетворение. Это понятие носит название «позитивный реванш» — мы подробно расскажем о нем в главе 6.

Эмпатия. Это глубокое сопереживание чувствам другого человека без потери самоощущения и индивидуальности. Скорее всего, ваш родитель не проявлял к вам эмпатию, поэтому вы остро ощущаете нехватку в сочувствии и хотите, чтобы отец или мать к вам прониклись. Отсюда у вас может появиться мысль о том, что вы сами должны или даже обязаны им сопереживать. Возможно, вы надеетесь, что ваша эмпатия инициирует перемены в родителе. Но когда вы начинаете ему сопереживать, то позволяете втягивать себя в негативные проекции вашего родителя и присваиваете их себе. В результате вы расстраиваетесь и не можете отделаться от осевших в вас эмоций. Если хотите как-то себя проявить, то отнеситесь к отцу или матери с симпатией: скажите успокаивающие и ободряющие слова, которые не требуют от вас испытывать чужие эмоции.

Конфронтация. Я неустанно подчеркиваю необходимость воздерживаться от конфликтов с родителем. Даже если вы опытны в конструктивной полемике, не пробуйте практиковать свои навыки на эгоцентричном родителе. Если вы можете вспомнить какой-то спор и дать этой ситуации объективную и реалистичную оценку, то, скорее всего, поймете, что ваши усилия были напрасны. Конфронтация не только оказалась неэффективной, но и спровоцировала остаточные негативные последствия. Вы стали чувствовать себя еще хуже, чем до спора. Родитель-эгоцентрик не воспринимает ваши мысли, мнения и идеи; ему безразличны ваши чувства; он не думает, что ему стоит что-то в себе менять; он выйдет из себя, если поймет, что вы не считаете его безупречным. Вы не можете остаться победителем или даже оставить трещину на эгоцентризме родителя.

Самораскрытие. Вы открыли личную, интимную информацию о своих мыслях и чувствах отцу или матери, либо вас привлекает идея сделать это. Я тоже настоятельно не рекомендую так поступать, потому что, вероятнее всего, родитель использует услышанное против вас и ваших интересов. В награду за откровенность вы получите выговор и критику, обвинение, что не смогли проявить себя лучше, и тому подобное. Вас унизят за эти чувства и мысли, к тому же родитель может решить не хранить ваших секретов и рассказать о них другим, что приведет к еще большему несогласию и критике. Хранить молчание о конфиденциальной информации и чувствах — не значит раз и навсегда отрезать отца или мать от своей личной жизни. Однако вам будет полезно воспользоваться следующими рекомендациями:

• Говорите родителю только о том, что вы не стали бы скрывать ото всех остальных.

• Не идите с проблемами и переживаниями к родителю. Найдите другого надежного человека, который может помочь советом и сохранить ваши секреты.

• В беседе с родителем как можно реже упоминайте свои проблемы и переживания. Будьте жизнерадостным, насколько это возможно.

Восемь конструктивных моделей поведения

Здесь перечислены восемь моделей поведения, которые помогут вам контролировать ситуацию и управлять своими чувствами при взаимодействии с родителем: развивайте внутреннее «я»; блокируйте и контролируйте свои чувства; ограничивайте взаимоотношения и управляйте ими; позитивно высказывайтесь о себе; извлекайте выгоду из невербальных моделей поведения; выбирайте, что чувствовать; отбрасывайте негативные мысли и используйте внутренний диалог в качестве напоминания.

Развитие внутреннего «я» означает, что вы учитесь эмпатии, творческому подходу, ловите вдохновение, формируете отношения и связи. Так вы сможете избавиться от застарелых обид и неприязни, выстроить достаточно сильные психологические границы, чтобы снизить эмоциональную восприимчивость и разобраться, какие чувства принадлежат только вам и не загрязнены эмоциями других. Вы начнете лучше справляться с чувствами, которые возникают при взаимодействии с эгоцентричным родителем.

Блокирование эмоций и контроль над своими чувствами — это стратегия, которая поможет вам успокоиться, когда вас обвиняют, критикуют, унижают и обесценивают, чтобы вы могли мыслить и действовать более конструктивно. Чувства все еще есть, но они менее интенсивны, поэтому их легче отставить в сторону в данный момент. Блокировка эмоций — это личная стратегия мгновенного отстранения от переживаний, например с помощью мыслей, поскольку мысли являются когнитивными и, следовательно, управлять ими легче, чем чувствами. Вы можете сказать себе, что позволите обратиться к переживаниям позже.

Управляйте взаимодействиями таким образом, чтобы большинство ваших встреч с родителем, которые требуют более нескольких минут, происходили в общественных местах — например, в ресторанах, развлекательных заведениях, религиозных местах и подобных учреждениях, — но никак не один на один. Обычно легче проявлять негативные чувства, когда общение затягивается и происходит в кругу членов семьи (например, во время праздничных торжеств) или когда вам приходится оставаться наедине с родителем. Предложите проводить мероприятия в общественных местах, приглашайте на любые обязательные мероприятия, такие как вечеринки по случаю дня рождения, как можно больше гостей не из числа родственников и установите разумные временные рамки для вашего участия в них.

Позитивные высказывания в свой адрес не позволят погрузиться в сильные негативные эмоции, вызванные вашим эгоцентричным родителем. Важно помнить, что эти ощущения приходят к вам тогда, когда на каком-то уровне вы разделяете мнение вашего родителя о себе и опасаетесь, что оно может иметь некоторую обоснованность. Похвала самому себе напомнит о ваших сильных сторонах и положительных качествах и позволит не погрязнуть в мыслях и чувствах о своих реальных или воображаемых недостатках.

Извлекайте выгоду из невербальных сигналов, чтобы у вас было меньше шансов заразиться негативными чувствами эгоцентричного родителя или самому испытать сильные эмоции. Соблюдайте некоторые или все предложенные рекомендации:

• Избегайте зрительного контакта, особенно продолжительного, поворачивайтесь к родителю боком.

• Если вас вынуждают смотреть в лицо, то смотрите на ухо, подбородок или в середину лба.

• Поставьте между собой и родителем какой-нибудь физический объект.

• Примите расслабленную позу.

• Думайте о чем-нибудь приятном или абстрагируйтесь.

• Сохраняйте нейтральное или располагающее выражение лица (не ухмыляйтесь и не хмурьтесь).

Такое поведение надежно защищает от попыток родителя вовлечь вас в конфликт. Старайтесь не использовать невербальные сигналы, которые могут вызвать родительский гнев, например те, которые используют угрюмые подростки (дуться, неразборчиво бормотать). Вы не хотите разозлить родителя, так как это усилит его внимание к вам и вызовет еще больше негативных комментариев. Вы просто пытаетесь пережить эту ситуацию здесь и сейчас.

Концепция выбирать самому, что чувствовать, может оказаться трудной для восприятия. Вероятно, вы полагаете, что ваши чувства возникают сами по себе и вы их не контролируете, но в действительности вы способны определять, что чувствовать. Особенно когда вы разобрались в истоках своих чувств, решили некоторые семейные проблемы и завершили старые незаконченные дела. В следующих двух разделах описываются стратегии, которые вам помогут, но сначала вы должны понять и принять, что вы можете выбирать, что вам чувствовать. Вы не обязаны испытывать то, что пытается внушить вам родитель, и вы не рождены только для того, чтобы улавливать его негативные чувства или бессознательно реагировать на едкие замечания, как это было в детстве.

Отбрасывайте негативные мысли о себе, когда они возникают. К ним относятся самокритика и чувство вины, такие разрушительные эмоции, как стыд и гнев, и нереалистичные представления о себе, например необходимость достигать совершенства. Эта рекомендация работает лучше всего, когда вы не только отбрасываете негативные мысли, но и заменяете их более позитивными установками, чувствами и идеями. Когда вы откажетесь от негатива и привнесете в жизнь больше позитива, вы станете лучше переносить взаимодействие с эгоцентричным родителем. Вы перестанете быть беззащитным и постоянно погрязать в неприятных мыслях о себе.

Если в этот момент вы думаете о себе в негативном ключе, прекратите читать и сознательно отбросьте эти мысли. Среди них любые утверждения, начинающиеся с «Я должен / я не должен» или «Мне следует / мне не следует», например: «Я не должен позволять своим родителям доставать меня». Это непродуктивно и бесполезно. Затем замените эту мысль на позитивную установку.

С помощью внутреннего диалога напомните себе, что реально, а что просто ваши фантазии. Грань между ними может размываться, особенно когда речь идет о сильных эмоциях. Негативные чувства легче контролировать, когда вы можете привнести немного реализма и не увязнуть в фантазиях. Попробуйте ответить на следующие вопросы, чтобы получить некоторое представление о том, как фантазия мешает реальности:

• Реалистично ли ожидать, что родитель заметит вашу боль и попытается загладить свою вину?

• Родитель может признать ошибку или согласиться с тем, что допустил оплошность? Если нет, то насколько разумно указывать ему на нее и пытаться исправить отношение вашего отца или матери?

• Если вы не знали сопереживания от родителя в прошлом, почему вы ждете его сейчас?

Все эти мысли демонстрируют вашу тоску по воображаемому любящему и чуткому родителю. Ваши неутолимые желания дают этим фантазиям жизнь, усугубляют страдания и мешают вам мобилизовать ресурсы, чтобы оставаться уравновешенным и чувствовать надежную опору внутри себя. Использование этих внутренних ресурсов поможет уберечь вас от дальнейших страданий.

Резюме

В этой главе мы рассмотрели наиболее распространенные ситуации с участием эгоцентричных родителей, вызывающие стресс и значительный дискомфорт. Вы изучили стратегии, помогающие уменьшить или устранить негативные последствия, которые могут возникнуть в таких ситуациях.

ПРАКТИКА

Письменная работа

Найдите тихое место, где вас не потревожат.

На листе бумаги запишите от десяти до двенадцати качеств, которые считаете своими достижениями, например: вы нашли хорошую работу, победили болезнь, воспитываете ответственных детей и тому подобное.

1. Рядом с каждым достижением перечислите личные характеристики, ассоциирующиеся с этим успешным начинанием. Например, вы работаете, потому что в вас есть настойчивость, решительность, амбициозность и организованность.

2. Перечитайте список достижений и ассоциаций, затем составьте новый список из восьми или десяти личных характеристик, которые повторяются два раза и более. Они лягут в основу ваших позитивных утверждений о самом себе.

3. Вверху карточки для заметок напишите «я» и затем перечислите все качества из списка на шаге 3. Это и есть ваши позитивные самовнушения.

4. Перечитывайте эту карточку раз в неделю, пока вы не начнете с легкостью вспоминать эти утверждения в те моменты, когда испытываете сильные негативные эмоции. Например, когда общаетесь с зацикленным на себе родителем.

Коллаж

Сделайте коллаж на тему вашего самого выдающегося достижения.

Визуализация

Представьте, как вы получаете награду за свое достижение. Кто рядом с вами? Насколько большим оказался приз? Вас снимают репортеры? В чем состояла ваша заслуга?

Глава 5. Как определить и пресечь скрытое токсичное влияние

Брайан работает инженером в крупной корпорации с сетью филиалов по всему миру. Он усердно трудится и часто задерживается после работы, чтобы удостовериться, что все сделано как следует. Кроме работы у него хватает времени только на сон и приемы пищи. У него нет семьи, друзей или хобби. Даже в праздники он выходит на работу. Хотя ему регулярно предоставляют отпуск, он еще ни разу им не воспользовался. Когда он спрашивает себя о том, зачем так усердно трудиться, то неизменно отвечает: «Чтобы быть уверенным, что я сделал все возможное».

Скрытое и замаскированное токсичное влияние

Даже если вы забыли о травмах, которые родитель нанес вашей внутренней сути, подавили в себе эти воспоминания, отрицаете их, не желаете о них думать, они все равно оказывают на вас скрытое и завуалированное токсичное воздействие. Они поражают вашу уверенность в себе, личную эффективность и самовосприятие, что, в свою очередь, плохо сказывается на вас и ваших отношениях. В процессе формирования внутреннего «я» огромное внимание уделяется детоксикации.

В предыдущих главах мы обсуждали, как возникают душевные раны, каким образом самая первая рана продолжает нагнивать, как вы получаете новые психологические травмы и как от них накапливаются токсины. На данном этапе вы полнее осознаете, как семейный опыт и другие прошедшие события послужили причиной самой первой травмы. Кроме того, вы понимаете, как ваше мнение о самом себе мешает вам защитить изначальное внутреннее «я» от новых ударов и удерживает от исцеления и роста. Осознанность и понимание помогают определить, где вам необходимы конструктивные перемены.

Определяем вероятные токсичные последствия

Теперь мы переходим к обсуждению других вероятных последствий, которые, хотя вы об этом и не подозревали, оказались результатом травмирования сущностного внутреннего «я». Прочитайте следующие утверждения и оцените, насколько точно они вас описывают, по следующей шкале: 5 — очень точное описание; 4 — подходящее описание; 3 — иногда описание подходит; 2 — слабо подходящее описание; 1 — вообще не подходящее описание.

1. Большую часть времени я испытываю высокий и очень высокий уровень стресса.

2. Я вижу сам или мне говорят о том, что я легко раздражаюсь и быстро завожусь.

3. Я беспокойно сплю, например часто вижу тревожные сны или страдаю бессонницей.

4. В основном я бываю не в настроении и чувствую себя выбитым из седла.

5. Я часто отвлекаюсь, мне не хватает сосредоточенности, мне сложно сконцентрироваться.

6. Общее удовлетворение от жизни чаще всего на нуле.

7. Меня беспокоит множество неприятных навязчивых мыслей.

8. Обычно я рассеянный.

9. Я очень недоволен своими физическими качествами.

10. Меня не удовлетворяют и не обогащают мои отношения.

11. Смысл и цель в жизни либо отсутствуют, либо не приносят удовлетворения.

12. Я крайне недоволен своими достижениями.

Сложите все оценки, чтобы получить итоговый балл. Если вы набрали 51–60, то у вас отмечается очень высокий уровень интоксикации; 41–50 — высокий уровень отравленности; 31–40 — умеренный уровень; 21–30 — есть некоторая отравленность; если баллов 20 и меньше, то интоксикация не обнаружена.

Накопленные токсины повышают вероятность того, что травмированное «я» не сможет вылечить и защитить себя. Наслоения токсинов влияют на все аспекты вашего существа и вашей жизни. Остаток данной главы мы посвятим изучению, как ваше поведение и жизненная позиция указывают на наличие токсинов и каким образом можно провести детоксикацию.

Существует множество поведенческих механизмов компенсации нанесенного нам вреда, в том числе переедание или недоедание, злоупотребление веществами, потребность находиться в абьюзивных отношениях, депрессивные эпизоды и суицидальные мысли. Применение таких неэффективных и деструктивных методов только усугубляет общее стрессовое состояние, в лучшем случае предоставляя временное, поверхностное облегчение. Кроме того, вы можете и не подозревать о том, что ваше деструктивное поведение — это неосознанная попытка избавиться от токсинов. Некоторые формы такого поведения оказывают разрушительное воздействие на самооценку и отношения. Во время чтения следующих описаний попробуйте оценить, как часто вы демонстрируете то или иное поведение и позиции, и допустите мысль, что вы делаете это неосознанно. К осознанным и неосознанным попыткам справиться с высоким уровнем интоксицированности относятся защитные механизмы, действия во вред себе и во вред другим.

Защитные механизмы

Речь идет о неосознанных механизмах для защиты своего «я». Пять из них, которые представлены в этой главе, — замещение, вытеснение, отрицание, уход и проекция — далеко не все возможные варианты, но они послужат здесь отличным примером. Хотя защитные механизмы срабатывают бессознательно, вы можете выявить их в ретроспективе, осознать свою склонность к ним, начать анализировать, от чего вы защищаете сущностное внутреннее «я». Иными словами, вы учитесь точнее оценивать угрозы и опасности, подстерегающие вашу внутреннюю суть, и благодаря этим знаниям начинаете реже входить в защитный режим. Может оказаться, что вы прибегаете к защитным механизмам для предотвращения несуществующих угроз.

Замещение часто происходит, когда вы не можете напрямую атаковать определенную цель. Вместо того чтобы принимать что бы то ни было на себя, вы перекладываете это на того, кого проще атаковать. Чаще всего такими целями становятся члены семьи. Вероятно, вам уже доводилось слышать такой пример: начальник накричал на рабочего, последний разозлился, пришел домой и накричал на жену за какую-нибудь мелочь или несуществующую провинность. Так работает замещение. Нападать на начальника было небезопасно, поэтому сотрудник выместил гнев на жене.

Самоанализ. Вспомните случай, когда вас несправедливо обвинили, относились к вам неуважительно, игнорировали, унижали или отвергали, но вы находились в таком положении, что не могли протестовать или жаловаться на такое к себе отношение. Теперь подумайте, что вы сделали со своими чувствами, возникшими в момент этой ситуации. Возможно ли, что вы позже выместили их на ком-то другом?

Вытеснение — это защитный механизм, который очень сложно определить у самого себя. Вам придется на время отложить скепсис и признать, что вы, скорее всего, прибегаете к вытеснению. Принять этот факт не сложно. Все из нас что-нибудь забывают, а позже снова приходит воспоминание. Это и есть пример вытеснения. Во время вытеснения, иначе говоря подавления, тревожный инцидент закапывается настолько глубоко, что осознание не может до него добраться или по крайней мере до подробностей о нем. С вами произошло нечто настолько страшное, что вы во что бы то ни стало не хотите об этом знать. Сколько бы вы ни думали, осмысливали или слушали, как другие рассказывают о том событии, вы не можете его вспомнить. Однако тот факт, что воспоминания похоронены так глубоко, не отменяет их способности влиять на вас разными способами. Например, если вы недолюбливаете кого-то и не можете объяснить почему, то, скорее всего, вы подавили какие-то сведения об этом человеке, о похожей ситуации или о ком-то другом из вашего прошлого.

Самоанализ. У вас бывало, что родитель, брат, сестра или другой родственник рассказывали вам о каком-то событии с вашим участием, но вы не могли об этом ничего вспомнить? У этого события были тревожные и негативные аспекты? Скорее всего, вы подавили эти воспоминания, потому что они оказались для вас очень печальными и травмирующими. Чаще всего вытеснению подвергается психологическая травма.

Отрицание — это неосознанный механизм, который защищает вас от неприемлемой и неприятной правды о самом себе. Это не просто несогласие с тем, что другой человек говорит о вас. Слова могут быть верными или неверными, но в любом случае вы не обязаны с ними соглашаться. Мы же имеем в виду ту форму отрицания, которая спрятана глубоко внутри, в недоступном для вас месте, и вы не знаете, насколько оно обоснованно. Ваше внутреннее «я» решило, что для его долговременного выживания крайне небезопасно осознавать и принимать то, что спрятано.

Такой механизм, как отрицание, используется всеми по отношению ко всему. Люди не понимают и не признают, что их поведение ведет к саморазрушению, не поддается контролю и провоцирует проблемы в отношениях. Они не осознают, что деструктивность поведения намного сильнее угрожает их внутреннему «я». Они спорят и утверждают, что способны остановиться или контролировать себя в любое время, но на самом деле это не правда и они не желают это признавать. Никакие разговоры, подкупы, настояния и запугивание не помогут достучаться до них, потому что для внутреннего «я» слишком страшно признавать свою слабость, отсутствие контроля и стыд.

Самоанализ. В вашей жизни есть проблемные аспекты, которые вы отрицаете? Например, абьюзивные отношения, переедание или недоедание, отказ принимать необходимые лекарства и обращаться к врачу, нежелание получать помощь психотерапевта при наличии депрессии, показательная щедрость, а по факту — транжирство ради получения внимания и восхищения, преступление закона и другие подобные формы поведения, не считая зависимостей, могут спровоцировать отрицание.

Уход может быть как осознанным, так и бессознательным, но в любом случае это защитный механизм — эмоциональный или психологический побег от существующей опасности. Если физический уход можно расценивать как сознательный поступок, то психологический и эмоциональный уход осуществляется на бессознательном или подсознательном уровне.

Бессознательный уход делает вас недосягаемым для других людей. Вы не присутствуете с ними духовно, хотя ваше тело может быть рядом и взаимодействовать. Ваше «я» блуждает где-то в другом месте в поисках возможности выжить и защититься. Другие, особенно те, кто хорошо вас знает, могут почувствовать этот уход в себя, но вы не осознаете, что в данный момент делаете. К признакам ухода относятся рассеянность, мечтательность, планирование будущих действий, мысленный возврат к прошлому.

Когда вы вдруг поймете, что испытываете вытеснение, чтобы помочь себе, постарайтесь вспомнить, что происходило в тот момент, когда вы начали выпадать из реальности. Некое событие начало сигнализировать об опасности для внутреннего «я», поэтому вы сбежали. То, что происходило в тот момент, вызвало у вас смущение, чувство вины, подавленность, раскрыло вашу неполноценность или нечто подобное. Вы чувствовали бессилие, не могли контролировать возникшие ощущения и просто решили уйти.

Самоанализ. Когда вы находитесь в неприятной ситуации, то хотите оказаться где-нибудь в другом месте, лишь бы не быть вовлеченным в конфликт и не испытывать интенсивные негативные чувства? Вы позволяете голове думать о чем-то другом, лишь бы не воспринимать негативный опыт и ощущения?

Проекция в предыдущих главах обозначалась как попытка отделаться от чего-то неприемлемого в своем сущностном «я», бессознательное перенесение этого опыта на другого человека. Затем обычно следует реакция на этого человека так, будто он действительно демонстрировал то, что вы на него спроецировали. Например, если вы злились, то перенесли свой гнев на другого человека и поверили, что этот человек и был зол с самого начала. Таким образом, ваше изначальное «я» защищается от осознания неприятных вещей.

Ваши стыд, вина, недостатки, страхи и другие негативные, огорчающие аспекты внутреннего «я» могут быть терпимее, если вы переносите их на другого. Тогда у вас появляется право каким-либо образом реагировать на этого человека, ведь он, по вашему мнению, обладает теми неприемлемыми характеристиками, которые вы не признавали в себе. Вы не принимали их в изначальном внутреннем «я», и вы не станете принимать их в другом человеке.

Проекции негативно сказываются на восприятии окружающих, провоцируют недоверие и разъедают отношения любого характера. Ваше видение реальности оказывается искаженным, и даже если это искажение незначительно, вы все равно остаетесь в неведении о своем поведении. Обычно другой человек не понимает, что оказался жертвой вашей проекции, равно как и не понимает вашей реакции. Некоторые люди осознают, что могут проецировать, но большинство ни при каких обстоятельствах не примет эту мысль.

Вы пренебрегаете качествами внутреннего «я» или не принимаете их в этот момент и в этой конкретной ситуации. Прошлое все еще с вами и остается скрытым. Так как оно находится на уровне бессознательного, вы не осознаете его скрытых воздействий на себя и свои отношения.

Самоанализ. Вспомните ситуацию, в которой у вас возникла сильная негативная реакция на чьи-то слова, действия или предположительную позицию. Спросите себя, была ли ваша реакция полностью или частично основана на проекции. То есть, возможно, вы отреагировали на предполагаемый гнев в другом человеке потому, что спроецировали свой гнев на этого человека, чтобы не испытывать его самому и не допускать мысли о том, что вы разозлились?

Действия, направленные против себя

К таким действиям относятся самообвинения, отчаяние, безнадежность, беспомощность и обесценивание самого себя. Они классифицируются как действия во вред себе, потому что они обычно бывают болезненными и деструктивными по отношению к своей личности. Другие этих действий не выполняют и не провоцируют их, только вы стимулируете их и воспроизводите. Возможно, вы так долго жили под гнетом вашего эгоцентричного родителя, что уже не осознаете, не обдумываете, не чувствуете и не реагируете на это саморазрушение.

Самобичевание не всегда бывает деструктивным, хотя и причиняет боль. Вы обвиняете себя за неспособность достичь той планки, которую сами для себя определили, удовлетворить собственные ожидания. Однако самобичевание может оказаться деструктивным, если ваши ожидания нереалистичны, например, если вы ожидали от себя исключительной безупречности. Или если вы не чувствуете границ личной ответственности, например, когда вы считаете своим долгом устранить страдания и дискомфорт других людей. Когда вы не смогли осознать собственные ценности и неосознанно и без лишних вопросов принимаете те ценности, которые вам навязывают родители и культура.

Самоанализ. Как часто я виню себя за те вещи, над которыми не имею власти? Я могу запомнить, что нужно перестать винить себя, и поклясться делать лучше в следующий раз? Я могу отпраздновать свои успехи или хотя бы осознать их? Уверена, что вы точно это можете!

Отчаяние похоже на депрессию, но у него нет физической причины, как это бывает в случае с депрессией. Отчаяние — это полная потеря воодушевления, когда ваша неспособность сделать все по-своему очень сильно вас расстраивает. Оно может возникнуть, если вы потеряли способность контролировать свое изначальное внутреннее «я», окружение или отношения в течение какого-то периода и боитесь, что лучшее время для вас уже не настанет.

Ощущение личной эффективности определяется по большей части вашей способностью обеспечивать свои потребности. И здесь речь не идет об оправданности, логичности и рациональности этих потребностей, а только о возможности их удовлетворения. Ваши потребности могут оказаться оправданными или неоправданными, логичными или нелогичными, рациональными или иррациональными, и вы способны обеспечить их или нет. В данном случае самое важное — это ощущение, что у вас достаточно сил и возможностей для удовлетворения своих запросов, в этом и заключается личная эффективность. Отчаяние возникает тогда, когда вы убеждены, что не можете действовать сами или вам некого попросить действовать ради удовлетворения ваших потребностей. Если вы узнали в этом описании себя, то вам помогут рекомендации из глав 9 и 10.

Самоанализ. Как вы впадаете в отчаяние? Или как вы сопротивляетесь отчаянию, даже когда все оборачивается против вас?

Безнадежность. Рядом с отчаянием расположилась безнадежность, которую здесь мы определяем как неспособность вообразить, что в будущем станет лучше. Это не столько упадок духа, сколько отсутствие визуализации, воображения, реалистичных желаний и знаний. Вы не можете разглядеть выход, найти способ «все исправить» и проложить путь к спасению. Надежды нет.

Лишение надежд провоцирует депрессию и отчаяние. Согласно результатам исследований связи ума и тела, безнадежность оказывает на организм отрицательные физические воздействия. Если вы ни на что не надеетесь, то буквально подрываете свое физическое, эмоциональное, духовное благополучие и гармонию в отношениях.

Бывают ситуации, когда практически невозможно обрести надежду, например: в случае неизлечимых заболеваний с быстрым летальным исходом, смерти любимого человека, тюремного срока за совершение преступления или обнаружения аутоиммунного состояния. Даже самая сильная надежда не сможет изменить эти обстоятельства, и хвататься за ложные надежды бессмысленно. Однако человек не должен скатываться к безнадежности, потому что в нем самом и в его жизни существуют и другие аспекты, где еще есть на что надеяться. Вы не можете изменить сложившиеся обстоятельства, но вы контролируете свою реакцию на них. Вы несете ответственность за то, чтобы заботиться о себе самым эффективным способом, а безнадежность не поможет вам улучшить свое положение.

Самоанализ. От чего я отказался, когда потерял надежду? Что я упускаю из-за своей безнадежности? Что я могу сделать, чтобы обрести надежду в других сферах жизни, пока у меня еще есть такая возможность?

Беспомощность рассматривается отдельно от безнадежности, потому что по сравнению с ней обладает более негативной коннотацией для самовосприятия. Отсутствие надежды указывает на наличие каких-то внешних влияний, которые мешают человеку быть продуктивнее, а вот беспомощность полностью заключена в самом человеке. У такого человека здесь и сейчас нет внутренних ресурсов для продуктивности. Таким образом, беспомощность рассматривается как неполноценность личности и недостаток.

К числу примеров беспомощности относятся следующие чувства, слова и действия:

• Вы не знаете, что сделать или сказать, чтобы помочь другому человеку.

• Вы видите несправедливость или нечестный поступок, но не можете его пресечь.

• Вы не можете предотвратить абьюзивные акты в свой адрес.

• Вы разочаровываете себя или кого-то другого.

• Вы повторяете одну и ту же ошибку снова и снова, например выбираете интимных партнеров, которые вас предают.

Все эти примеры сосредоточены на вас и вашей неспособности проявлять себя эффективно, но если бы вы были другим, стали лучше, достаточно старались, имели меньше недостатков и так далее, то вы бы не чувствовали себя настолько беспомощным. По крайней мере, вы себе это говорите. Но при этом игнорируете тот факт, что чувство беспомощности — это сигнал, предупреждающий о необходимости личного развития, приобретения навыков, глубоких знаний, реалистичной оценки своих способностей и трезвых ожиданий от внутреннего «я» в тех или иных сферах жизни.

Реакции на беспомощность разделяются на пять категорий: признать поражение, уйти, настаивать, обвинять внешние факторы, стать сильнее. Вариант признать поражение и пустить события на самотек, возможно, продиктован глубоко укоренившейся в вас неповоротливой беспомощностью, но также может указывать на реалистичную оценку ситуации. Все бросить и уйти — это форма психологического ухода, которая защищает от необходимости сталкиваться с собственной беспомощностью. Когда вы настаиваете и пытаетесь быть продуктивным, то либо добиваетесь положительных результатов, либо совершаете все новые и новые попытки сделать то же самое, что не сработало в первый раз. Просто поразительно, как часто мы выполняем действия, которые не срабатывают сейчас, не срабатывали раньше и не сработают в будущем, но мы все равно их повторяем. Обвинять внешние факторы за свою беспомощность — довольно распространенная реакция, которая рассматривается в защиту рационализации. Кроме того, вероятно, что внешние факторы действительно создают преграды или ограничения. Самая позитивная реакция — это укрепить свое внутреннее «я», стать сильнее, чтобы при появлении чувства беспомощности вы отличали, когда на самом деле беспомощны, а когда просто не замечаете внутренних личных ресурсов, которые в сложившихся обстоятельствах помогут стать продуктивнее.

Самоанализ. Как я реагирую на беспомощность? Как я могу найти в себе неизрасходованные ресурсы, чтобы стать эффективнее? Я реалистично оцениваю себя и ситуацию, когда считаю себя беспомощным? Я ищу кого-то, кто спасет меня?

Обесценивание себя — это особенно деструктивная реакция на накопление токсинов. Среда каждый день сталкивает вас с собственными недостатками, бесполезностью, неспособностью что-то предпринять и другими отрицательными качествами. Когда вместе с тем вы еще и сами не можете по достоинству оценить свои положительные стороны, этот двойной удар усугубляет негативное воздействие на изначальное внутреннее «я».

Истоки нежелания ценить себя находятся в семейном опыте раннего детства, помноженном на другие эпизоды из прошлого. На ваше самовосприятие в период развития сильнее всего влияет реакция на вас со стороны окружающих, то есть членов вашей семьи и других важных в вашей жизни людей. С самого начала вы уяснили негативные формы самовосприятия, которые привели к обесцениванию себя. Более того, вы сильнее концентрируетесь на отрицательных личных качествах, чем на позитивных.

Обесценивание — это не разновидность скромности, непритязательности или стремления избежать лишнего внимания. Оно имеет более сильную негативную окраску. И если вы приводите желание держаться в тени в качестве оправдания своему поведению, то вы просто дурачите себя. Вы можете быть скромным, но при этом не обесценивать себя.

Самоанализ. Осознайте, что вы обесцениваете себя либо перед другими, либо перед самим собой. Как часто вы принижаете свои качества, действия и достижения? Вы боитесь, что вас начнут считать надменным или хвастливым? Как вам найти баланс между этими двумя полюсами и начать больше ценить свои сильные стороны и другие положительные качества, но при этом не стать заносчивым?

Переоценивание себя тоже является результатом накопленных токсинов. Вы защищаете сущностное внутреннее «я» от стыда и чувства неполноценности, раздувая свои характеристики, действия и достижения. В этом случае для человека типично такое поведение, как бахвальство и позерство. Состязания не на жизнь, а на смерть, ревность, зависть, желание помериться силой и другие негативные реакции — примеры переоценки самого себя, которые приносят боль вам, окружающим и вашим отношениям. Все это может стать результатом давящей потребности защитить изначальное внутреннее «я».

Вот несколько примеров форм поведения и взглядов, которые указывают на переоценку себя:

• Вы никогда не признаете свои ошибки и промахи, как будто вы их и не совершали.

• Чувство, что вы не совершили бы ошибки, если бы другие занимались тем, что им было сказано, поэтому любые ошибки — это их вина.

• Уверенность, что ваш вклад гораздо ценнее, чем вклад других, вы превозносите свои действия и принижаете действия окружающих.

• Неумение принять личную ответственность.

• Постоянное хвастовство своими достижениями, имуществом и тому подобным.

Эти формы поведения и жизненная позиция ассоциируются с неразвитым нарциссизмом, страхом быть брошенным и уничтоженным. Неспособность понять и принять ценность и уникальность других людей вместе с потребностью защитить внутреннее «я» от воображаемых опасностей приводят к поглощенности самим собой, которая негативно влияет на отношения, мешает росту и развитию тех аспектов вашего «я», которые в этом больше всего нуждаются.

Самоанализ. Описания этих форм поведения и взглядов полностью или по большей части подходят под мой характер? Меня за это критикуют? Может ли так случиться, что я не узнаю в этих описаниях себя? Я отказываюсь увидеть и принять тот факт, что эти качества описывают мою личность?

Действия, направленные против других

Третья категория возможного скрытого влияния токсинов — это действия, направленные против других. Это поступки, которые на бессознательном уровне помогают снять с себя груз стыда, вины, неполноценности и страхов. Само собой разумеется, что эти формы поведения разрушают отношения, не помогают избавиться от нежелательных ощущений и восприятий своего «я», а также не способствуют конструктивному личностному развитию. Действия против других включают в себя обвинения, отыгрывание, использование других в своих интересах, необоснованные требования, уничижительные и обесценивающие замечания, например сарказм и издевки.

Словесные нападения на других за их ошибки и недостатки с целью не принимать на себя ответственность — это распространенная реакция на скопление токсинов. Гораздо легче видеть чужие изъяны и промахи, чем свои. Кроме того, на них можно указывать в надежде остаться непричастным к тому, что все пошло наперекосяк. А еще обвинение — это способ подчеркнуть свое превосходство и низкое положение других.

Да, окружающие совершают ошибки и у них есть недостатки. Никто с этим не спорит. Однако ваша склонность обвинять других распространяется далеко за простую фиксацию их неудач и ошибок. Вы пытаетесь пристыдить обвиненного человека, чтобы он почувствовал себя виноватым. Подумайте, как вы себя чувствуете, когда вас обвиняют справедливо или нет. Вам стыдно, что вы оказались недостаточно способным, чувствуете себя виноватым за то, что не смогли соответствовать стандартам, злитесь на человека, который ткнул вас носом, и боитесь, что после того, как вас раскрыли, вас бросят или уничтожат. Вы можете возразить, что не переживаете все эти ощущения интенсивно, но вполне вероятно, что вы испытываете их до какой-то степени. Человек, которого вы обвиняете, чувствует то же самое. Даже если человек действительно виноват, ваш акцент на этом никак не поможет ни отношениям, ни ситуации.

Ваша склонность к обвинениям может оказаться результатом отношений в семье и других событий из прошлого, когда вы наблюдали за старшими, которые обвиняли окружающих, и после копировали их поведение.

Некоторые обвинители проецируют на других свой стыд и другие подобные ощущения. Поэтому вам крайне сложно понять, почему вы стремитесь пристыдить других. Чтобы помочь себе, попробуйте осознать, что ни при каких обстоятельствах обвинения не бывают конструктивными и полезными.

Самоанализ. Как часто я в устной или невербальной форме пытаюсь обвинять других? Я могу начать отслеживать моменты, когда хочу обвинить кого-то, и воздержаться от этого?

Термином отыгрывание в психологии описывают различные формы непокорного, оппозиционного, подрывного и беспокойного поведения. Примером отыгрывания может послужить случай, когда вы прерываете ход беседы и меняете тему, чтобы взять над ней главенство, попасть в центр внимания и вызвать у людей, которых вы перебили, какие-то чувства. Еще один вариант отыгрывания можно увидеть в следующей ситуации:

Опытная учительница средней школы посетила урок в университете, чтобы подтвердить квалификацию преподавателя. Как женщина рассказала позже своей сестре, в классе она вела себя очень плохо, что ей совершенно не свойственно. Она жевала жевательную резинку, надувала пузыри и назвалась именем другого человека. Причем в обычной жизни она сама очень редко жевала жвачку и вообще никогда не позволяла делать этого своим ученикам. Учительница сказала сестре, что ума не может приложить, почему так себя вела. Сестра спросила о том, какие чувства вызвал у нее этот урок, и та ответила, что была обижена на необходимость тратить свободное время на это занятие. Тема и преподаватель ей в общем-то понравились, но вот само официальное требование посетить урок жутко разозлило. Это красноречивый пример отыгрывания обиды из-за невозможности контролировать свое время.

Существует множество способов отыгрывания, которые вызывают раздражение и досаду, но окружающие, возможно, не считают их настолько серьезными, чтобы заострять на них свое и ваше внимание. К примерам отыгрывания можно отнести мелкие нарушения правил, намеренное неповиновение указаниям и рекомендациям, надутый вид, непрямые атаки, неспособность к сотрудничеству и обдумывание плана мести. Отыгрывание сигнализирует о неспособности к уважительным действиям и сотрудничеству.

Самоанализ. Можно ли какие-то мои поступки посчитать отыгрыванием? Мне необходимо осознать, каким образом я сопротивляюсь, не желаю подчиняться, действую наперекор, и выяснить, что служит толчком для демонстрации такого поведения.

Использование других в своих целях связано с эксплуатацией одного или нескольких человек ради личной выгоды. Возможно, вы неосознанно испытываете потребность показать свое превосходство, силу, власть или способность манипулировать и делаете это за счет других людей. Желание воспользоваться другими демонстрирует ваше презрение к этим людям, подчеркивая их слабость, никчемность и низкую ценность.

Скорее всего, вам кажется, что вы никогда не стремились воспользоваться другими, и, возможно, вы правы. Но если вы выполняете какое-либо из следующих действий, то вы стремитесь добиться своего за чужой счет:

• Говорите ребенку сделать то, что сами можете сделать, например отправляете его что-то принести.

• Составляете планы и обдумываете общие мероприятия без привлечения супруга, партнера и других членов семьи.

• Вписываете свое имя в отчеты и тому подобные документы, хотя сами практически ничем (или совсем ничем) не помогли делу.

• Берете то, что принадлежит другим, или то, что они сами вам дали, без ответных услуг.

• Ожидаете, что о вашем благополучии всегда будут печься в первую очередь.

Такое вызывающее поведение свидетельствует о неразвитом нарциссизме, когда человек не выработал у себя принятие других людей и толерантность к ним, не научился видеть в них ценные индивидуальности. Этот человек воспринимает окружающих как продолжение себя самого и поэтому считает их подвластными своему контролю. Такое отношение может быть результатом скопления токсинов, и вы мстите за перенесенную боль, заставляя окружающих страдать. Таким образом, вы стремитесь упрочить самовосприятие.

Самоанализ. Я манипулирую людьми в своих интересах, но мне не хочется продолжать вести себя в том же духе, верно? Как мне начать отслеживать такие моменты и что нужно сделать, чтобы перестать использовать других?

Неоправданные требования. Возможно, вы думаете, что некоторые или все требования, выдвигаемые вами, относятся к оправданным. Иначе вы бы и не стали ничего требовать. Но вам на время нужно отставить в сторону осуждение и внимательно посмотреть, что вы хотите от других, как вы доносите до них свои требования, как вы реагируете на удовлетворение и неудовлетворение и как все это влияет на окружающих и на ваши отношения.

Какие требования можно назвать неоправданными? Хотя вам может казаться, что вы просто обращаетесь с просьбой, говоря о своих желаниях и потребностях, указываете на изменения в поведении и жизненной позиции, которые не повредят другим, и пытаетесь просто навести порядок, вы, скорее всего, требуете, чтобы все было сделано согласно вашим представлениям.

Требования неоправданны, если они касаются следующих примеров:

• Вы ожидаете, что другие люди изменятся, потому что вы этого хотите.

• Вы считаете, что другие должны читать ваши мысли и давать вам то, что вы хотите, о чем мечтаете и в чем нуждаетесь.

• Вы ожидаете, что другие перестанут чем-то заниматься, потому что вам это не нравится или доставляет дискомфорт. Вы считаете, что окружающие должны чутко реагировать на любые признаки вашего расстройства и огорчения.

• Вы ждете внимания и восхищения от всех или почти от всех.

• Вы рассчитываете на приоритетное отношение почти все время.

• Вы ожидаете от других, например ваших детей, что они распланируют свою жизнь согласно вашему желанию.

• Вы рассчитываете, что другие будут продолжать зависеть от вас.

Необоснованные требования направлены на упорядочение и контроль над вашим миром, однако эта потребность, возникшая из-за скопления токсинов, может быть скрыта от вас или представать в ином виде. Когда другие люди не отвечают вашим требованиям, игнорируют их или называют их неразумными, в вас накапливается еще больше токсинов. Таким образом, вы постоянно подкрепляете неосознанное самовосприятие, касающееся вашей продуктивности и ценности.

Самоанализ. Как я могу стать независимее? Я могу попытаться относиться к другим как к независимым, позволить им делать то, что они хотят, точно так же, как я это позволяю себе? Что я могу предпринять, чтобы устранить или хотя бы сократить свои неоправданные требования?

Уничижительные комментарии и действия. Как и другие варианты поведения, которые мы обсуждали выше, уничижительные и обесценивающие замечания нацелены на демонстрацию вашего превосходства, силы и власти. Эти комментарии и действия служат для того, чтобы указать людям на их более низкое положение, недостатки, постыдность, никчемность, некомпетентность и тому подобное, когда вам ничего из этого не свойственно. Иногда эти замечания преподносятся под личиной заботы и помощи человеку, как будто он не в состоянии разобраться сам и нуждается в вашем спасении. Также уничижительное отношение может скрываться под маской юмора. Другие виды рационализации используются для того, чтобы вы могли одурачить сами себя и убедиться, что вы никого не оскорбляете.

Мотивацией для такого поведения служат проекция и отмщение. Вы проецируете что-либо неприемлемое в себе на другого человека, чтобы можно было открыто отвергнуть это качество. Таким образом, вы снимаете с себя ответственность за необходимость разбираться со своим неприемлемым аспектом изначального внутреннего «я». Вы даете всем и каждому понять, что не поощряете это качество в другом человеке, которое сами же на него и проецируете, делая уничижительные замечания. Месть тоже может выступать в качестве бессознательного мотиватора, когда вы атакуете другого человека из-за обиды, которую вам нанесли в детстве.

Не существует положительных доводов в пользу уничижительных и обесценивающих комментариев и действий. Они не способствуют развитию позитивных отношений, вы не располагаете к себе человека, которому адресуете свои замечания, равно как и всех остальных, кто наблюдает за вашими действиями. Скорее всего, окружающие с большей симпатией отнесутся к жертве ваших нападок. Постарайтесь отслеживать моменты, когда вы демонстрируете что-либо из списка ниже, и осознанно себя останавливать:

• Саркастические замечания и комментарии.

• Желание поставить на место.

• Шутки за чужой счет.

• Намеренное запутывание и дезинформирование других.

• Критические замечания в адрес других как в лицо, так и за их спиной.

• Уничижительные высказывания по поводу одежды, фигуры, волос или имущества.

• Предположение, что другой человек некомпетентный, неспособный и тому подобное.

• Напоминание другим об их прошлых ошибках.

• Неспособность проявлять уважение к другому человеку.

Самоанализ. Бывает ли, что я осознанно или неосознанно принижаю и обесцениваю людей? Как мне справиться с потребностью показать свое превосходство, силу и власть, когда я нахожусь в обществе? Мое изначальное внутреннее «я» настолько зависимое и слабое, что мне приходится обесценивать других, чтобы на их фоне казаться полноценнее и значительнее?

Резюме

В этой главе вы обнаружили один или несколько способов, которыми вы демонстрируете скрытое скопление токсинов, а также получили рекомендации по необходимым изменениям. В следующих двух главах мы сконцентрируемся на стратегиях детоксикации изначального внутреннего «я», выстраивании вокруг него надежных и крепких границ, а также узнаем, как отпустить негативный опыт и чувства, которые формируют этот токсичный материал. Мы начали процесс с того, что помогли вам осознать токсины и их влияние: как очевидное, так и скрытое.

Чтобы изменить свои реакции на скопление токсинов, необходимы размышления, переосмысление, время и усилия. Им потребовалось некоторое время, чтобы встроиться в вашу жизнь и оказать на нее отравляющее воздействие, и таким же образом требуется время, чтобы все это изменить. Проявите к себе терпение, прощайте себе рецидивы и ошибки, давайте обещание справиться лучше в следующий раз, не забывайте о своих положительных достижениях и радуйтесь им.

ПРАКТИКА

Письменная работа

Найдите удобное место, где вас никто не будет прерывать и отвлекать. Составьте список из пяти или семи «греющих душу» явлений: виды, звуки, занятия и тому подобное, что вас очень глубоко трогает и вдохновляет. Например, когда вас неожиданно заключают в объятия и хвалят, когда вы узнаете о выдающемся достижении родственника, вставшего на правильный путь, или когда вы чувствуете связь со всей Вселенной.

Коллаж

Выберите один из согревающих душу моментов и проиллюстрируйте его рисунком или коллажем. Ваша творческая работа может состоять из символов или образов, которые вы ассоциируете с приятными моментами, не обязательно делать реалистичное изображение.

Визуализация

Вызовите в воображении счастливое событие. Этот момент может быть реальный, фантастический или лишь отражать ваше желание.

Глава 6. Восемь стратегий избавления от боли и несколько способов взять позитивный реванш

Обычно Сара не занималась саморефлексией, не исследовала собственные мысли и отношение других к себе. Поэтому, когда кто-то говорил о ней плохо, у девушки начиналась депрессия, она думала, что ее недостатки неискоренимы и что окружающие видят их как на ладони. Но однажды, когда она в очередной раз вспоминала, как отец критиковал ее за все подряд, пока она была маленькой, и как он продолжает делать это до сих пор, она вдруг осознала, что не по чистой случайности начала считать себя неполноценной по сравнению с остальными. Кроме того, она поняла, что больше не соглашается с критикой отца. Она видит в себе возможные недостатки, но уже не цепляется за них с маниакальным упорством. Теперь она не чувствует острой боли при мысли о том, что отец никогда не был доволен ею.

Введение

Самая конструктивная и долговечная стратегия по уменьшению или полному устранению негативных последствий влияния эгоцентричного родителя заключается в том, чтобы сформировать сильное, стойкое сущностное внутреннее «я». Это не только поможет вам спокойнее взаимодействовать с родителем, но и улучшит отношения с другими людьми. Конструктивные стратегии в долгосрочной перспективе приносят больше удовлетворения, чем постоянные и практически всегда безуспешные попытки заставить родителя измениться. Направьте время, усилия и эмоциональный вклад в развитие своего внутреннего «я».

Оставшаяся часть книги посвящена информации и стратегиям, с помощью которых вы сможете сделать свое сущностное «я» крепким, сильным, стойким, способным заводить и поддерживать серьезные отношения, которые приносят взаимное удовлетворение. Обновленное внутреннее «я» больше не будет страдать от побочных эффектов родительского эгоцентризма.

Восемь эффективных стратегий

Давайте начнем с того, что отпразднуем ваш прогресс, даже если вы пока не достигли того уровня, на который рассчитывали. Пока вы работали с предыдущими главами, вы, вероятно, смогли отбросить старые обиды и недовольства, обрести осознанность и понимание. Уделите минутку тому, чтобы просто порадоваться своим успехам. Посмотрите, как далеко вы уже продвинулись и сколько вам еще предстоит пройти. Проведите инвентаризацию физических ощущений и эмоций, которые изменились после того, как вы скинули с себя лишний груз. Кроме того, отметьте моменты, где вам удалось снизить интенсивность эмоциональной нагрузки. Это тоже прогресс, и он заслуживает аплодисментов. Когда вы понимаете, что пусть и медленно, но двигаетесь вперед, вы получаете мотивацию продолжать расти.

Итак, восемь стратегий:

• Откажитесь от фантазии, что у вас появится любящий родитель, о котором вы тоскуете.

• Выстраивайте позитивный внутренний диалог с родителем и проговаривайте позитивные установки, когда вы падаете духом или огорчаетесь.

• Подумайте над ролью альтруистических поступков для формирования идеального внутреннего «я».

• Поймите, как обращение за поддержкой к другим помогает и вдохновляет.

• Узнайте, как временами изменение темпа наполняет вас новыми силами.

• Почувствуйте пользу от того, что нашли красоту и чудеса в своей обыденной жизни.

• Почувствуйте позитивное воздействие осознанности на вашу жизнь.

• Найдите обоснование для устранения собственного эгоцентричного поведения и нарциссической жизненной позиции.

Эти стратегии связаны с укреплением внутреннего «я», что, в свою очередь, снижает вероятность получения новых травм от слов или поступков родителя. Мои рекомендации помогут залечить старые раны, после чего вы взглянете на них объективнее с позиции сильной и надежно защищенной личности и позволите себе отпустить негативные чувства, вызванные старыми шрамами. Вы очистите от токсинов сущностное внутреннее «я», таким образом избавитесь от защитных механизмов и перестанете предпринимать действия во вред себе и другим.

Возможно, у вас появилось ощущение, что после прочтения первых пяти глав вы стали лучше понимать себя и своего родителя. Ваши старые раны, нанесенные эгоцентричным родителем, могут еще болеть, но вы смогли определить, как переняли родительский негатив, из-за чего стали считать себя неполноценным и как позволяете этому негативу до сих пор влиять на ваше отношение к самому себе. Хотя прошлые обиды не так легко отпустить, вы поймете, что гораздо конструктивнее сосредоточиться на избавлении от токсинов и направить свое внимание и энергию на конструктивные начинания. В последующих главах вы найдете рекомендации, что можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше уже сегодня, ускорить внутреннее развитие, укрепить сущностное внутреннее «я» и взять под контроль взаимодействие с родителем.

Стратегия 1. Отказываемся от фантазий

Давайте переключимся на более конструктивные вещи, которые вы можете предпринять для детоксикации. Первая рекомендация — отказаться от фантазий. Сделать это бывает непросто, потому что вы даже не осознаёте, что фантазируете о перенесенных травмах и о родителе-эгоцентрике. Фантазии обычно основываются на одном и более из следующих сценариев:

• Ваш родитель признаёт свои ошибки и нанесенные вам обиды и искупает свою вину.

• Родитель страдает из-за того, что с вами сделал.

• Вам удается обойти родителя и утереть ему нос своим превосходством и успехом.

• Окружающие смогли посмотреть на родителя вашими глазами и отвергли его.

• С вас сняты несправедливые обвинения.

• Вы можете сделать с родителем то, что он сделал с вами, либо кто-то другой совершает действия в адрес родителя и вы об этом знаете.

• Родитель меняется, сожалеет о своих словах и поступках.

Эти фантазии помогают вам сдерживать негативные чувства, а негативные чувства, в свою очередь, подпитывают фантазии. Я называю их так, поскольку они не сбудутся только потому, что вы этого пожелали. Ни ваш родитель, ни кто-либо еще не станут меняться, потому что вы так захотели. Другой человек иначе воспринимает события и ситуацию, не знает о ваших ранах или относится к ним без сочувствия. Ваши желания, мечты и фантазии о зацикленном на себе родителе вам не приносят никакой пользы.

Фантазии возникают как ответная реакция на травму и варьируются по степени интенсивности в зависимости от глубины раны, нанесенной внутреннему «я». Самая сильная реакция возникает на самую глубокую психологическую травму. Возможно, вам захочется исследовать прошлые события и свою реакцию на них, чтобы лучше понять и осознать, что вызывало у вас самый интенсивный отклик. Вполне вероятно, что вы не подозревали, насколько глубоко вас ранили слова или поступки, пока не дали им высокую оценку. То есть вы посчитали какое-то событие незначительным, что оно принесло вам легкие или средние повреждения, но оценка интенсивности ваших фантазий свидетельствует о том, что здесь скрываются более сильные чувства. Вас ранили сильнее, чем вы думали или чем вы готовы были это признать. Это понимание имеет большую ценность, потому что вы можете дальше работать вместе с ним и не подавлять или отрицать свои эмоции.

Осознать свои фантазии — это первый шаг. Но как перестать фантазировать? Это сделать непросто. Вам придется поработать и разобраться со своими чувствами по отношению к травме и человеку, который ее нанес. И есть одна стратегия, которая поможет начать этот процесс — инициировать внутренний диалог каждый раз, когда вы начинаете уноситься в фантазии, желания и мечты о том событии или человеке. Например, если у вас есть болезненное желание, чтобы родитель извинился за обиды, которые он вам нанес, начните мысленно говорить с собой. Вот несколько примеров того, что можно сказать себе:

• Надежды на то, что мой родитель изменится, несбыточны, и одно только желание перемен не приблизит их воплощения.

• Я не могу изменить другого человека.

• Я поднимусь выше тех обид, которые мне нанес родитель, и сам стану лучше.

• Мне необходимо принять родителя и не ждать, что он будет соответствовать моим ожиданиям.

• До сих пор ничего не сработало, тогда почему я жду, что получится в этот раз?

• Мне не нужно причинять боль родителю, чтобы почувствовать себя лучше.

• Я полюблю, приму и одобрю свое внутреннее «я».

• Я могу заняться более конструктивными и приятными вещами, чем ждать от родителя невозможного.

Вам необходимо продолжать работу по отказу от фантазий. Они не исчезнут просто потому, что вы решили от них избавиться: они будут настойчиво пробиваться из бессознательного и подсознательного уровней и оказываться на поверхности нераспознанными. Не нужно проявлять к себе нетерпение, если вы обнаружите, что до сих пор фантазируете. Просто скажите себе, что вам есть над чем работать, что ваша рана оказалась глубже, чем вы думали, и что вы однажды преодолеете это.

Теперь давайте перейдем к стратегиям формирования своего «я», которые тоже помогут избавиться от фантазий.

Стратегия 2. Негативные и позитивные самовнушения

Самовлюбленный родитель прекрасно умеет дать толчок появлению неуверенности в себе, негативным мыслям о сущностном «я», ощущению неполноценности и другим подобным вещам. Спусковым крючком могут послужить самовнушения, которые часто бывают неправильными, нереалистичными, нелогичными и негативными. Вы можете пресечь этот процесс, просто отследив тот момент, когда ваши мысли и чувства становятся реакцией на негативное самовнушение, и заменить его на позитивное. Вот несколько примеров позитивных самовнушений, которые могут пересилить негативные. Кроме того, попробуйте разработать собственные установки.

Стратегия 3. Альтруизм

Альтруизм — это подарок другим, сделанный без обязательств, ожиданий, требований, взаимных услуг и каких-либо условий.

Вы свободно отдаете не потому, что вас принудили, пристыдили или сделали виноватым, а потому, что это приносит вам удовлетворение. Вы делитесь потому, что хотите, чтобы у человека это было. Подарки могут быть как физические, так и неосязаемые.

Современные исследования альтруизма однозначно указывают на пользу для дающего. Да, адресат получает дар, но дающему тоже достается польза, даже если принимающий не знает дающего. Поэтому вы можете преподнести дар, не уведомляя об этом получателя, и все равно ощутить радость альтруизма.

Наставление о том, что нужно совершать «бескорыстные добрые дела», свидетельствует о вариантах проявления альтруизма. Вы вручаете неожиданный дар в виде доброты без каких-либо условностей, и это альтруистично. Вы считаете себя хорошим человеком и, скорее всего, таковым и являетесь, но выражаете доброту только в адрес определенных людей или только в тех случаях, когда рассчитываете получить какую-то пользу или награду взамен в будущем. Иными словами, вы выбираете, когда делиться своей добротой. Альтруизм же — это добрые дела по отношению к любому человеку без ожиданий получить что-то для себя взамен.

Чтобы понять альтруизм, давайте рассмотрим его на контрасте с поступками, которые тоже можно считать добрыми и полезными (или нет), но не альтруистическими. К таким поступкам и настроениям относятся:

• Напоминание другим сказать «спасибо» как ожидание и требование.

• Потребность или желание получить одобрение.

• Совершение действий в расчете на внимание и восхищение.

• Привычка спрашивать людей, нравится ли им то, что вы им дали или что для них сделали, — это свидетельствует о потребности в одобрении.

• Напоминание людям о том, что вы для них сделали и что им дали.

• Ожидание чего-то в обмен на оказанную услугу или подаренную вещь.

• Использование подарков для манипуляции людьми или заключения союзов.

• Попытки «купить» расположение другого человека.

• Хвастовство и самовосхваление за дар или поступок, совершенный ради другого человека.

• Злость и ощущение неудовлетворения, если, по вашему мнению, подарок не оценили или оценили недостаточно высоко.

Как вы видите, эти хорошие поступки не свободны от требований, ожиданий и условий.

Вас может занимать вопрос: что же можно такого сделать, чтобы это засчиталось альтруизмом? Во-первых, вы должны сказать себе, что ваш поступок полностью очищен от каких-либо тайных посулов и вы осуществляете его добровольно. Во-вторых, вы должны напоминать себе время от времени первое правило. В-третьих, вы можете составить свой список альтруистических действий, можно начать с какого-то из этих примеров:

• Волонтерская работа любого характера, например помощь пожилым соседям.

• Репетиторская или наставническая работа с детьми.

• Визиты к престарелым людям или лежачим больным.

• Проведение уроков по рукоделию или ремесленному делу в общественном центре, детском саду и других подобных учреждениях.

• Сбор вещей для бездомных.

• Предложение посидеть с ребенком матери-одиночки, чтобы освободить немного времени.

• Запись аудиокниг для слепых.

• Обращение к людям со словами поддержки и поощрения.

• Выражение своей признательности.

• Оказание помощи нуждающимся без ожидания просьбы об этом.

Вы убедитесь, что быть альтруистом просто, а польза от этой деятельности огромна.

Стратегия 4. Обращение к другим

Когда вы научитесь обращаться к другим и при этом не чувствовать долженствования или подавленности, вы сделаете большой шаг вперед на пути к сильному внутреннему «я». Наши отношения и связи с другими людьми оказывают большую поддержку позитивному самовосприятию, улучшают физическое и эмоциональное состояние и привносят в нашу жизнь смысл и цель. Таким образом, вы получите много пользы, если начнете обращаться к другим.

Если вы читаете эту книгу, скорее всего, вы неоднократно получали болезненный опыт, который дал вам массу причин с опасением и настороженностью относиться к общению с другими. Действительно, учиться на своем опыте — это мудро. Однако вы настолько могли в этом переусердствовать, что теперь чувствуете себя изолированным и нелюдимым. Если вы найдете способ протянуть руку другим, то сможете избавиться от этих ощущений.

Попробуйте начать с собой ободряющий внутренний диалог, например: напомните себе о своей цели, попытайтесь не чувствовать разочарования, понять другого человека и не сдаваться, если он окажется не таким отзывчивым, как вам бы хотелось. Доверительные отношения обычно развиваются со временем, а «мгновенная откровенность» чаще приводит к разочарованию.

Какие вы видите возможности для искреннего общения с другими? Прочитайте список в предыдущем разделе об альтруизме, чтобы он навел вас на новые мысли. Используйте эти идеи в качестве стартовой точки для налаживания контакта, но если вы ожидаете чего-то взамен, то ваш поступок выпадает из категории альтруистических. К примеру, если вы оказываете помощь, но при этом пытаетесь перекинуть мостик к другому человеку ради своей выгоды.

Давайте представим, что вы инициировали контакт с целью наладить искреннее общение. Что вы будете делать дальше? Попробуйте что-то из списка ниже:

• Проявите интерес к другому человеку и попытайтесь поговорить о нем, а не о себе.

• Слушайте других чаще, чем рассказываете о своих переживаниях.

• Найдите что-то ценное в каждом человеке и инициативно сообщите человеку о своей «находке».

• Уважайте психологические границы другого человека и убедитесь, что к вашим границам тоже относятся с уважением.

• Не кидайтесь решать проблемы других людей. Покажите, что вы уверены в их способности позаботиться о себе самостоятельно.

• Не пытайтесь присвоить себе чужую жизнь и следите за тем, чтобы вашу жизнь тоже никто не отобрал.

• Признавайте и уважайте разные мнения, ценности и мысли.

• Найдите общие интересы и занятия с другим человеком и проявляйте активное участие.

Научиться протягивать руку первым — не значит навсегда защитить себя от новых ран. Они могут появиться, но, если вы одновременно формируете и укрепляете сущностное внутреннее «я», травмы будут неглубокими, и вы сможете быстро успокоить, вылечить или отпустить их. Это часть вашей основной цели — залечить старые раны и свести к минимуму настоящие и будущие болезненные эпизоды.

Стратегия 5. Красота и изумление

Красоте нельзя дать определение, потому что эстетическое восприятие у каждого индивидуально. Разные люди находят красивыми разные вещи, и что одному кажется прекрасным, другого совсем не впечатляет. Изумление тоже индивидуально — это по-детски наивное умение замечать новое и необычное, быть любознательным и черпать в этом вдохновение и интерес. Представьте, как ребенок открывает для себя что-то впервые в жизни и чувствует волнение, восхищение и заинтересованность.

Красота и изумление попали в этот раздел, потому что они обогащают человека, а все, что обогащает нас и нашу жизнь, конструктивно. Эти новые грани расширяют границы осознанности нашего мира и нас самих. Они помогают сделать ярче и увлекательнее все обычное, будничное и даже тоскливое, а это приводит к появлению вдохновения и настроя на духовность.

Хотя восприятие красоты варьируется от человека к человеку, давайте заострим внимание на том, что кажется эстетичным вам. Попробуйте выполнить следующее упражнение. Заметьте красоту вокруг себя прямо в этот момент и дайте себе обещание видеть что-нибудь красивое каждый день. Эта практика помогает питать и освежать внутреннее «я». Часто мы фокусируемся на вещах, которые не можем изменить, проблемах, которые ждут решения, и планах, поэтому не замечаем красоту нашего мира. Чаще обращайте внимание на красоту, которая возникает у вас на пути.

Вы еще больше сможете обогатить себя за счет расширения концепции прекрасного, включая в это понятие новые объекты. Подумайте над следующим списком и решите, что из этого подходит под ваше определение красоты.

• Улыбки и другие приятные выражения лиц.

• Летний, весенний, осенний и зимний день.

• Пейзаж, например: горы, пустыня или пляж.

• Играющие дети.

• Хорошо сформулированное высказывание, предложение или книга.

• Музыка, не только ваша любимая.

• Живые выступления, например спорт или театр.

Мир полон красоты, и, чтобы увидеть ее, нужно просто быть открытым.

Вы способны найти изумительные чудеса повсюду, если обладаете чувством юмора, любознательностью, заинтересованностью и открыты к получению новых знаний. Когда вы смотрите на что-то по-новому, оно становится другим, и вы узнаете об этом объекте что-нибудь новое. Способность удивляться присуща изобретателям, ученым, исследователям и всем, кто творит и делает открытия. У детей запасы изумления в избытке. Для них все, с чем они сталкиваются впервые, — это источник чудес, и он не перестает им быть, даже если они видели его несколько раз. Поэтому малыши так часто задают вопросы «что?» и «почему?».

Если вы не можете получить радости, увлеченности и удовольствия от прошлых занятий и новых начинаний, то, вероятно, вы находитесь в депрессивном состоянии. Более того, так описывается один из симптомов депрессии. Хотя это состояние может быть легким и ситуативным, все равно лучше получить психологическую помощь прежде, чем оно перерастет в полноценный диагноз.

Возможно, вам кажется, что вы слишком взрослый, чтобы ощущать удовольствие от детских занятий, или у вас появились физические и другие ограничения. Однако это никак не стесняет поиск в жизни чего-то изумительного. Вы можете развить заинтересованность и увлеченность. Эти чувства появляются изнутри и полностью находятся под вашим контролем. У людей рождаются новые идеи, когда они каждый день замечают все, что их окружает. Их изумляет множество вещей, и они задают вопросы:

Как это работает?

Почему это произошло?

Как она это сделала?

Что бы случилось, если?..

Я могу выяснить, как?..

Как это можно улучшить?

Что полезного я могу сделать?

Что здесь содержится?

Почему они так поступили?

Если в вас есть ощущение чуда, то вы всегда сможете найти что-нибудь интересное. Вам никогда не будет скучно, вы будете продолжать расти и развиваться конструктивными способами.

Стратегия 6. Смена темпа

Рутинный процесс успокаивает, потому что он знаком и последователен. Не нужно быть бдительным, осторожным и продумывать различные варианты. Люди, которые выросли в семьях, где не было заведенного порядка, обычно нервные, напряженные, всегда сохраняют настороженность. Они склонны ожидать появления трудностей, у них много физических и психологических проблем. Дезорганизованность, хаос, непредсказуемость и ненадежность сильно расстраивают, особенно если они являются частью обычной жизни. Они заставляют тосковать по режиму, упорядоченности и предсказуемости, которые обещают отдых, расслабление и спокойствие.

Однако можно настолько погрузиться в рутину, что это превратит вас в жертву собственных ограничений. Вы боитесь раздвинуть свои горизонты, встречаться с новыми людьми, решаться на новые сложные задачи, учиться и развивать свои ресурсы и таланты. Таким образом, вы накладываете рамки на изначальное внутреннее «я» и препятствуете своему росту и развитию. Случайная смена темпа поможет вам и вашим мыслям зарядиться энергией, обогатить внутреннее «я» и дать пространство для красоты и изумления в вашей жизни.

Я не призываю вас бросить заведенный порядок жизни и покончить с привычным режимом. Несколько рутинных процессов вам не повредят. Например, я сажусь писать утром сразу после пробуждения. Сначала я просматриваю документы и пью кофе. А потом беру тетрадь, ручку и начинаю писать. Да, я все еще живу в дремучие времена тетрадей и письменных принадлежностей. Они повсюду со мной путешествуют и всегда готовы к работе, чего не сказать о компьютере. Мне так комфортно. Я чувствую, что это конструктивная привычка, и я не откажусь от нее до тех пор, пока она будет продуктивна. Вы тоже должны сохранить свои конструктивные рутинные процессы. Смена темпа — это не переворот, а готовность попробовать что-то новое в тестовом режиме, чтобы понять, подходит ли это вам, заряжает ли энергией или привносит какие-то другие позитивные изменения. Для этого подойдет практически все, что отличается от вашего устоявшегося распорядка.

Теперь, когда вы ухватили мою мысль, у вас могут появиться свои идеи о том, каким образом можно изменить свой темп. Попробуйте их реализовать, и если окажется, что они вам не подходят, то придумайте что-то другое. Только не сдавайтесь. Также обратите внимание на свои ощущения после того, как вы попробуете что-то новое. Какие-то новшества окажутся для вас неприемлемыми, и их можно отбросить. И в этом тоже заключается ценная информация. Вы знаете, что делать. Смена темпа приносит удовольствие, но постоянные перемены вам тоже ни к чему, потому что они вызывают стресс. Немного новизны, которая появляется время от времени и находится под вашим контролем, — и вы получите желаемый результат.

Стратегия 7. Осознанность

Осознанность учит искусству управления вниманием и помогает сохранять сосредоточенность на том, что важно. Она очень нужна в моменты взаимодействия с эгоцентричным родителем, когда напряженное эмоциональное состояние может сильно отвлекать. Как только вы отвлекаетесь или теряетесь, у родителя появляется возможность получить преимущество и оставить вас в очередной раз переживать старые, давно знакомые чувства.

Осознанность приходит с сознательной мыслью и намерением. Вы расширяете границы понимания настоящего момента, замечаете, цените по достоинству и иногда даже пробуете на вкус свой опыт. Осознанность помогает вам замечать то, чего вы не могли видеть раньше, полностью сфокусироваться на чем-то, отсеять противоречивые раздражители и заняться исключительно важными аспектами. Она позволяет унять тревогу и почувствовать контроль над ситуацией. Давайте предположим, что вы практикуете осознанность по инструкции ниже, уже освоились в ней и достигли некоторых успехов. Вы решили попробовать быть осознаннее во время следующей встречи с эгоцентричным родителем и можете рассчитывать на следующий опыт:

• Вы заметите у родителя признаки старения, которых не видели раньше.

• Родитель говорит обычные обидные вещи, но вас уже не удивляет, почему он это делает. Вы способны разглядеть страх родителя перед старостью и потерей контроля.

• Слова, с которыми к вам обращается родитель, кажутся бессмысленными и неверными, и, хотя они специально подобраны, чтобы досадить вам, они отскакивают от вас, не принося никакого вреда.

• Вы можете распознавать тревогу родителя, не принимая ее в изначальное внутреннее «я» и даже не чувствуя, что вы должны с ней что-то делать.

• Вы осознаете текущий процесс смены ролей и то, что ваш родитель сопротивляется ему, хотя и не замечает его.

• Вы уходите со встречи не таким расстроенным и подавленным, как обычно.

Осознанность помогает вам обоим расширяться и сжиматься. Вы раздвигаете границы осознанности и сужаете фокус. Выберите для себя практику осознанности и повторяйте, пока она не начнет получаться без усилий.

Стратегия 8. Сократите поглощенность самим собой

Идея, лежащая в основе этой рекомендации, заключается в том, что поглощенность собой и связанные с ней поведение и жизненная позиция совершенно не конструктивны и не полезны. Необходимо помнить, что точно так же, как эгоцентричный родитель не замечает свой неразвитый нарциссизм, вы не отдаете себе отчета в том, что ваше поведение и взгляды указывают на признаки той же «патологии». Ваш личный неразвитый нарциссизм может проявляться следующим образом:

• Не дает вам очиститься от токсинов и развить внутреннее «я».

• Снижает способность выстраивать достаточно крепкие личные границы для защиты от ран, которые наносит эгоистичный родитель.

• Удерживает в состоянии, когда вас очень легко ранить родителю и другим людям.

• Препятствует формированию и поддержанию серьезных отношений, приносящих взаимное удовлетворение.

• Мешает вам обращаться к другим и устанавливать связь с окружающими.

• Заставляет большую часть времени быть настороже и находиться в защитном режиме.

Можно привести множество причин, по которым необходимо уменьшить поглощенность самим собой. И когда вы этого добьетесь, то обнаружите в себе меньше токсинов, почувствуете, что ваши отношения улучшились и возросла уверенность в себе. Предупреждаю, что на решение этой задачи может понадобиться целая жизнь. И хотя вы в большинстве случаев не замечаете своего эгоистичного поведения и взглядов, они оказывают серьезное влияние на внутреннее «я» и ваши отношения.

Позитивный реванш

Под реваншем в данном случае мы понимаем желание поквитаться, заставить других заплатить за свои слова и поступки, показать, что вы сильнее и могущественнее, несмотря на реальную или воображаемую травму, подобную той, которую вам нанес эгоцентричный родитель. Вам сделали больно, и вы хотите принести этому человеку боль в ответ. Вы чувствуете, что тот человек был не прав и что он ранил вас умышленно. Кроме того, вы могли находиться в таком положении, из которого не имели возможности предотвратить нападение или принять эффективные ответные меры.

Вам не только сделали больно, но и «заставили» чувствовать себя неполноценным, бессильным, бесполезным и пристыженным. Вы хотите отплатить тем же, принести человеку боль и заставить его сожалеть, что он вас обидел. Такой подход я называю «негативной местью». Когда вы ее исполняете, то не начинаете чувствовать себя лучше. Более того, другой человек может даже не заметить ваши попытки воздать ему по заслугам. При этом месть способна вызвать у вас чувство вины за то, что вы не соответствуете собственным стандартам.

Концепция «позитивного реванша» дает возможность действовать совершенно по-другому и указать другому человеку на его неправоту, при этом не идя наперекор собственным ценностям и принципам. Позитивный реванш не причиняет боль другим, но делает возможным «утереть им нос». Вы не должны наносить другому нарциссическую рану, чтобы сравнять счет.

Давайте прежде всего разберемся, что больше выведет из себя вашего эгоцентричного родителя: ваше решение с ним поругаться или ваша способность прекрасно жить, несмотря на его эгоистичное поведение и жизненную позицию родителя, которые вас глубоко ранили. Позитивный реванш — это второй пример. Вы завязываете серьезные, длительные и гармоничные отношения, наслаждаетесь жизнью, обретаете цель и смысл существования, чувствуете уравновешенность и заземленность, относитесь к себе с симпатией и любовью. Разве эти достижения не докажут вашему родителю, что он неправильно с вами обращался, что вы выжили и процветаете, несмотря на его отчаянные усилия держать вас под контролем? Что вы научились справляться с негативом в свой адрес и что он вас не может напугать или уничтожить? А разве вам от этого не будет радостно и приятно? В сущности, позитивная месть созвучна известному афоризму: «Жить хорошо — это лучшая месть».

Информация, размышления и упражнения, представленные в этой книге, помогут вам добиться всего, что обогащает жизнь и дает защиту от новых травм со стороны родителя-эгоцентрика. Вы можете воспользоваться следующими стратегиями:

• Отражать негатив.

• Найти в себе силы, заключенные внутри.

• Проявлять себя достаточно хорошо.

• Найти радость, смысл и цель.

• Сделать свою жизнь значимой.

• Давать своим представлениям, мнениям и требованиям больше уважения и внимания.

Давайте разберем эти стратегии более детально, чтобы вы смогли найти способ включить их в свою жизнь.

Отражать негатив, излучаемый эгоцентричным родителем, с помощью эмоциональной изоляции. Этот способ работает и в отношении других людей. Отслеживая негатив, вы не даете ему проникнуть во внутреннее «я», чтобы там он начал разъедать вашу самооценку. Этот прием поможет вам защититься от нарциссических ран.

Найти заключенные внутри силы, которые вы не замечали и до сих пор не использовали. Чтобы обнаружить их в себе, нужно составить список из того, что вы расцениваете как свои слабые стороны. Подумайте, какая сила может быть заключена в этих кажущихся слабостях, и поработайте над ее ростом и развитием. Например, если вы считаете слабостью неумение говорить нет и твердо стоять на своем, то в ней скрывается сила вашей чувствительности к разочарованию других. Рост и развитие этой чувствительности вместе с работой над вашим намерением научиться говорить твердое «нет» поможет вам достичь обеих целей. Вполне возможно выражать по отношению к другим чувствительность и при этом не заниматься их потребностями и требованиями в ущерб своим.

Проявлять себя достаточно хорошо — значит принимать свою неспособность постоянно добиваться совершенства и осознавать, что не все обязано быть идеальным. Стремление к безупречности порой достижимо, но в большинстве случаев лучшее, что вы можете, — это максимально постараться. И это приемлемо. Если вы не сможете добиться совершенства во всем, не наступит конец света. Я не прошу вас бросить свои попытки, только предупреждаю, что вы можете спокойно принимать не идеальные результаты, особенно если при этом вы стараетесь сделать все как можно лучше.

Найти радость, смысл и цель. Это основные элементы наполненной и приятной жизни. С ними вы можете жить, смеяться и любить, раздвигать горизонты, испытывать единение с другими людьми и Вселенной, чувствовать уравновешенность и заземленность. Ваш родитель-эгоцентрик обладает этими фундаментальными составляющими? Он стал бы счастливее, если бы они у него были? А вы? Как эти вещи могли бы обогатить вашу жизнь?

Сделать свою жизнь значимой за счет позитивных моментов, например: благосостояния ваших детей, благополучия любимого человека, вашего здоровья и счастья, альтруистических действий и других положительных проявлений. Сделать значимым не подразумевает привлечь внимание, вызвать восхищение, получить статус, силу, власть и тому подобное, потому что все эти вещи в долгосрочной перспективе имеют очень низкую стоимость. Решите, за счет чего вы хотите придать своей жизни значимость, и работайте над этим.

Уважать и всегда принимать во внимание собственные представления, мнения и требования — это значит перестать пытаться удовлетворить непомерные требования эгоцентричного родителя, взять ответственность за то, кто вы есть и что вы делаете. Это не подразумевает, что вы должны так же сильно зациклиться на себе, как и ваш родитель, просто вам необходимо развить саморефлексию и лучше заботиться о себе. Вы делаете что-то для себя и других, потому что сами этого хотите, а не из-за обязательств, продиктованных чувством вины или стыда. Вы настолько несете ответственность за свое внутреннее «я», насколько это возможно.

Резюме

В этой главе мы уделили внимание восьми рекомендациям: техникам и приемам, которые помогут вам перестать болезненно реагировать на токсичные выпады эгоцентричного родителя. Здесь были описаны позитивные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сформировать сильное и выносливое сущностное внутреннее «я» и добиться других положительных изменений. Токсичное воздействие эгоцентричного родителя пагубным образом сказывается на ваших отношениях, способности конструктивно мыслить и исправить отношение к себе. Я рекомендую вам обдумать предложенные в этой главе стратегии и разработать свои собственные.

ПРАКТИКА

Визуализация

Сядьте в тихом месте, где вас никто не будет отвлекать и беспокоить. Закройте глаза и представьте, как вы стали тем человеком, каким всегда хотели быть. Визуализируйте свои ощущения, свои действия и поведение по отношению к главным людям в вашей жизни.

Письменная работа

Составьте список из самых основных и самых проблемных дел, требующих огромного количества времени и находящихся под вашим контролем. Запишите предложение о каждом из них и список действий, которые помогут вам устранить или по крайней мере сократить время, используемое, по вашему мнению, непродуктивно.

Коллаж

Нарисуйте или соберите с помощью коллажа себя в виде цвета. Вам потребуется простой лист бумаги, набор мелков, фломастеров или цветных карандашей, в котором достаточно оттенков. Выберите свой любимый цвет или какой-нибудь другой. Несколько аспектов вашего «я» можно проиллюстрировать разными оттенками этого цвета. Например, если вы выбрали синий, то вы можете изобразить грани своей личности в диапазоне от светло-голубого до темно-синего. Подпишите название каждого аспекта под выбранным цветом.

Глава 7. Стратегии укрепления внутреннего «я»

Введение

Осознанность своего эгоцентричного поведения и такой же жизненной позиции вам, скорее всего, слабо доступна или отсутствует вовсе. Следовательно, вы не видите, как ваши слова, поступки, убеждения и мысли транслируют эгоцентризм. Вы не в состоянии осознать все негативное воздействие своего поведения и взглядов, точно так же как этого не может сделать ваш зацикленный на себе родитель. Вероятно, вы пытались заставить отца или мать обратить на них внимание, но так как они эти качества в себе не осознают, то отмахиваются от них или отрицают свое поведение. Эту неспособность к восприятию сложно понять, но она абсолютно реальна. Родитель просто не видит того, что для вас и других людей настолько очевидно. Эта слепота свойственна одинаково для всех, в том числе и для вас. Так же как и ваш родитель, вы не замечаете за собой эгоцентричного поведения и соответствующих взглядов.

Первый шаг к тому, чтобы убавить или полностью устранить зацикленное на себе поведение и жизненную позицию, — принять гипотезу, что вы демонстрируете некоторые формы эгоцентричного поведения. Второй шаг — сказать себе, что вы хотите полнее осознавать их, чтобы в конечном счете можно было сократить эти характеристики или вообще избавиться от них. Проходя через эти этапы, вы должны четко помнить, что понимание требует большого труда, что это постепенно разворачивающийся процесс и что для изменения поведения необходимо время. Будьте терпеливы к себе в период роста и развития.

После завершения или как минимум после начала шагов один и два нужно идти дальше и определить, что вы хотите изменить и куда вам необходимо расти. В предыдущих главах вы получили информацию и рекомендации, с которых начали свое движение, а в этой главе мы рассмотрим несколько предложений по изменению конкретных форм эгоцентричного поведения и взглядов на жизнь. Хотя здесь описано одиннадцать вариантов, это не значит, что они все есть у вас. Впрочем, вам стоит поразмышлять, не проявляются ли все они у вас в легкой форме. В результате вы разработаете свой персональный план действий, который подходит вам и вашим обстоятельствам. Среди категорий, отражающих наличие эгоцентризма, мы рассмотрим в этой главе следующие:

• Претенциозность — отношение к другим, транслирующее надменность, презрение и превосходство.

• Жажда внимания — действия, направленные на то, чтобы постоянно находиться в центре внимания.

• Жажда восхищения — поиск признания, оценки и одобрения со стороны.

• Грандиозность и ее обратная сторона — ничтожное «я»: с одной стороны, раздутое эго и завышенная самооценка, а с другой — заниженная.

• Отсутствие эмпатии — неспособность понять и посочувствовать другому человеку.

• Расширение себя — неполное признание и непонимание психологических границ, которые проходят между вами и другими живыми существами.

• Уникальность и исключительность — чрезмерное желание казаться несравненным и единственным в своем роде.

• Эксплуатация других — использование окружающих в своих целях ради получения личной выгоды.

• Поверхностные эмоции — неспособность испытать и выразить еще какие-то глубокие эмоции, кроме страха и гнева.

• Пустота — изначальное внутреннее «я» ничем не наполнено.

• Зависть — убежденность в том, что другие не заслуживают того, что заслуживаете вы, и что они менее ценны, чем вы. Им не полагается получать того, что хотите вы.

Теперь, когда вы познакомились с разновидностями эгоцентричного поведения и отношения к другим, вы можете начать работать над собой до полного их устранения.

Претенциозность

Претенциозность — это ощущение, что вы занимаете привилегированное положение и достойны соответствующего отношения: вас должны прощать за ошибки и промахи, вы можете обижать других безнаказанно, без лишнего стыда и раскаяния, вы вправе делать и говорить другим все, что захотите, а они не должны протестовать, вы должны получать похвалы и ни одного наказания. Это отношение заключает в себе идеи о том, что вы заслуживаете особого обхождения, а другие должны быть согласны с тем, что вам это достается по праву. Кроме того, вместе с ним приходит бесчувственность к другим, непонимание того, что другие тоже живут и имеют ценность, и молчаливая убежденность в том, что остальные принимают ваши исключительность и превосходство.

Самоанализ. На тот случай, если я бессознательно демонстрирую какую-то разновидность претенциозного отношения, я должен свести его к минимуму, полностью осознав, как мое поведение влияет на окружающих. Мне необходимо пересмотреть некоторые свои предположения о том, как другие должны ко мне относиться и вести себя со мной.

Жажда внимания

К формам поведения, указывающим на жажду внимания, относятся следующие:

• Громко разговаривать, даже если вы находитесь в таком месте, где ваш голос мешает остальным.

• Шумно входить и выходить из помещения, чтобы все вас замечали.

• Броско одеваться или выбирать одежду, которая подчеркивает вашу сексуальность.

• Делать что-то, чтобы затмить другого человека, который получает максимум внимания в данный момент.

• Начинать словесную перепалку.

• Перебивать текущую беседу.

• Делать намеки и поддразнивать.

Эти разновидности поведения направлены на то, чтобы со стороны получить подтверждение своей значимости, важности, отличия и превосходства над остальными, а также чтобы уверить себя, что вы заслуживаете жить именно так и никак иначе и имеете высокую ценность. Без внимания у вас возникают сомнения в себе, вы начинаете беспокоиться и даже бояться, и этот дискомфорт заставляет вас переходить к действиям.

Самоанализ. Я могу похвалить себя и сократить потребность в стороннем одобрении? Я могу начать лучше осознавать свое поведение, связанное с жаждой внимания, например привычку громко разговаривать, и свести его к минимуму?

Жажда восхищения

Эта жажда обусловлена потребностью убедить себя, что вы обладаете превосходством и высокой ценностью. Такое поведение, как хвастовство, бахвальство, вынуждение сделать вам комплимент, можно отнести к жажде восхищения. Среди других примеров — мнение или ощущение, что за вами должны признавать следующее:

• Вы достойнее других.

• Вы талантливый и способный.

• У вас больше вещей или они намного дороже, чем имущество других.

• Вы достигаете высот и преуспеваете.

• У вас выдающаяся семья и связи (статус).

Здесь предложено всего несколько примеров. Нельзя утверждать, что человек не достоин похвалы за эти вещи, — они действительно могут вызывать восхищение. Однако нет ничего полезного и конструктивного в том, если человек уделяет им внимание только с целью вызвать восхищение окружающих. Приемлемо гордиться собой и своими достижениями — это очень воодушевляет. Но желание заставить других преклоняться перед вами выходит далеко за рамки внутренней гордости за себя и касается принудительного одобрения, комплиментов и зависти окружающих. Это форма эгоцентричного поведения, которую можно свести до минимума или полностью устранить.

Самоанализ. Я могу сам сказать себе комплименты и воздержаться от хвастовства и желания порисоваться перед другими. Если я действительно верю, что добился чего-то сверхъестественного, то этого уже достаточно и мне не нужно подтверждение со стороны.

Грандиозность

Намеки на идеи величия бессознательно изобличают раздутое и нереалистичное восприятие своего «я». Напыщенные люди с идеями величия не подозревают о том, что выходит на поверхность. Даже если указать им на это пальцем, они вряд ли разделят это восприятие. Здесь речь идет о серьезной переоценке себя, чувстве превосходства и экспансии, которая не признает лимитов и личных границ. Я говорю не только о признаках напыщенности, которые видны со стороны, но и о мыслях и идеях, которые человеку кажутся разумными, однако на самом деле они не соответствуют реальности, нелогичны и иррациональны. К примерам такой внутренней грандиозности можно отнести:

• Потребность входить и немедленно брать на себя инициативу беседы или какого-то другого текущего действия.

• Привычка брать на себя чрезмерное количество обязанностей, например неспособность сказать нет, когда у вас и так полно задач.

• Мнение, что вы делаете что-то более значимое, чем остальные.

• Супермужественность/суперженственность.

• Заносчивость.

• Презрение к другим и ощущение, что они стоят на ступень ниже.

• Неспособность увидеть достоинства в чужих идеях и мнениях.

• Необходимость «получить все сразу».

Возможно, вам кажется, что у вас нет ни одной недиагностированной идеи величия, но, скорее всего, вы просто отказываетесь их замечать.

Самоанализ. Просмотрите список выше и будьте откровенны с собой — признайтесь, что некоторые ваши действия и взгляды выдают идеи величия. Напомните себе о них, когда обнаружите, что ваше мышление и отношение к другим похожи на примеры из списка. Приложите осознанное усилие, чтобы начать вести себя по-другому. Задействуйте какую-нибудь стратегию роста и развития, чтобы сбить с себя напыщенность.

Ничтожное «я»

В этом случае внутреннее «я» чувствует себя обездоленным, его все игнорируют, им пренебрегают, не заботятся о нем и относятся совершенно несправедливо. Здесь важно отметить, что вы так себя чувствуете, но это не объективная реальность. Например, вас могут чего-то лишить, но вы не чувствуете себя обездоленным. Или вы находитесь в таком положении, когда о вас не заботятся, но не чувствуете, что вам чего-то не хватает.

Предположим, что большинство из этих невеселых утверждений для вас реальны, то есть с вами нечестно поступают и нередко игнорируют. Вместо того чтобы оплакивать свою судьбу и думать о том, что, не будь вы таким никчемным, вы бы не попали в эту ситуацию, лучше помочь себе конструктивно и обратить внимание на свои сильные стороны. Направьте мысли и энергию на более позитивные моменты своей жизни, предпримите шаги к изменениям, которые дадут другим повод честно обращаться с вами и обеспечат вам заслуженное признание. Вы не обязаны погрязать в своем несчастье.

Самоанализ. Вас когда-нибудь обвиняли в том, что вы много жалуетесь, даже если вам кажется, что вы просто рассказываете о своей ситуации и не собирались плакаться? Может быть, вы ноете, хандрите и брюзжите? Вы сильнее сконцентрированы на том, что в вашей ситуации оказалось неправильным и печальным, чем на позитивных и приятных моментах? Попробуйте начать следующую практику: каждый день в течение месяца записывайте три приятных и позитивных явления, которые заметили, увидели, почувствовали и испытали за 24 часа. В конце месяца перечитайте свои записи и критически оцените свои чувства.

Отсутствие эмпатии

Неумение сопереживать — серьезный признак эгоцентричного поведения и взгляда на жизнь, обладающий значительным негативным воздействием на ваши отношения. Эмпатия — это умение прочувствовать на глубинном уровне, что испытывает другой человек. Вы не просто слышите слова, вы чувствуете и понимаете их скрытый смысл.

Воспринимать слова тоже важно, но реальное сообщение заключено в чувствах говорящего (отправителя), и ваша способность сопереживать определяет, способны ли вы услышать истинный посыл, стоящий за словами. Люди, которые еще не развили в себе способность к сопереживанию, могут обнаружить, что у них часто возникают сложности в отношениях, в том числе интимных.

Давайте немного вернемся назад и отметим, что вы не можете постоянно сопереживать всем подряд. Даже одаренные и очень опытные клиницисты не могут этого делать. Кроме того, иногда бывает опасно быть открытым для чувств других, особенно если вы эмоционально восприимчивы или вам не хватает достаточно сильных психологических границ. Однако поскольку вы взрослый человек, обладающий хотя бы некоторой степенью здоровой саморефлексии, вы, вероятно, способны время от времени сопереживать другим людям. Эта тема более подробно обсуждается в следующей главе.

Самоанализ. Я на самом деле внимательно слушаю других или я позволяю своему вниманию и мыслям уходить в другом направлении, например обдумываю свой ответ? Я пытаюсь разглядеть чувства человека, скрывающиеся за словами, или я больше беспокоюсь о собственных ощущениях?

Расширение себя

Эгоцентричные люди лишь смутно осознают, что другие во всем мире живут отдельно и отличаются от них. На бессознательном уровне они полагают, что другие существуют для того, чтобы служить им. Это убеждение очень похоже на рассуждения младенцев и детей, но на них отзывается взрослый. Эгоцентричные люди воспринимают себя со всех возможных точек зрения как единственных реальных людей в мире, а другие для них — всего лишь тени, которыми можно командовать.

Это бессознательное отношение также отчасти объясняет, почему такие индивиды не уважают границы других людей.

Они не видят их, потому что считают всех остальных зависимыми и находящимися под их контролем, и полагают, что им позволено делать и говорить все, что вздумается, без каких-либо возражений. Некоторые действия, отражающие такое отношение, включают следующее:

• Одалживать или брать чужое имущество без разрешения.

• Устраивать социальные и другие мероприятия, не консультируясь с другими членами семьи.

• Принимать решения и вести споры за других людей, которые способны сами сделать выбор и решить свои вопросы.

• Входить в чужие комнаты или офисы без стука, не дожидаясь приглашения войти.

• Дотрагиваться до кого-то без разрешения (чаще этому подвергаются дети и женщины «в положении»).

• Задавать личные вопросы, например: «Сколько это стоило?», «Когда ты выйдешь замуж?», «Почему у тебя нет детей?» и так далее.

Самоанализ. Я сознательно или бессознательно нарушаю чужие личные границы? Я всегда уважительно отношусь к чужой личной информации, пространству и тому подобному? Я должен внимательнее следить за тем, как сам нарушаю чужие границы и как другие нарушают мои.

Уникальность и исключительность

Каждый хочет, чтобы его воспринимали как уникального, особенного и достойного человека. Однако эгоцентричные люди доводят это желание до крайности и требуют, чтобы все реагировали на них так, будто они значительно превосходят всех остальных в этом мире. Такие люди думают, что их работа, произведения, таланты или само их существование настолько превосходят деятельность других, что те никогда не смогут даже надеяться достичь их уровня. Кроме того, такие люди убеждены, что все остальные обязаны признавать эту особенность, проявлять восхищение и почтение. Нарциссизм таких людей заставляет их считать, что окружающие не имеют никаких прав, не обладают ценностью и уникальностью. Некоторые модели поведения и взгляды, отражающие эту характеристику, включают следующее:

• Самовозвеличивающие комментарии и замечания.

• Постоянное указывание другим на их ошибки и недостатки.

• Частые высказывания относительно того, что другие должны или не должны делать, кем им стоит или не стоит быть.

• Сравнение других людей с собой не в их пользу.

• Обвинение других в том, что они доставляют неудобства.

• Ожидание, что вам отдадут предпочтение, выскажут комплименты, признают ваши достижения прежде всех остальных.

Эгоцентричные индивиды не ценят других, думают, что они единственные уникальные и особенные люди в мире, не осознают своего эгоистичного поведения и его влияния на других.

Самоанализ. Я знаю, что я уникальный и особенный, но интересно, я отдаю себе отчет в том, что остальные тоже уникальны и исключительны? Я постоянно занимаюсь саморекламой и не признаю чужих достижений? Как я могу осознаннее относиться к своим действиям, словам и убеждениям?

Эксплуатация других

Использование других для получения личной выгоды — это эксплуатация. В сочетании с этим возникает убежденность в том, что другие не достойны уважения, что они существуют для службы эксплуататору и стоят ниже него. В то время как люди с ДНП эксплуатируют всех, самым близким достается больше всего, потому что такие отношения используются для поощрения и поддержки эксплуатации. Эгоцентричный человек извлекает выгоду из заботы, сердечности и добродушия других, желания угодить, потребности в одобрении и других подобных личностных факторов. Это делается для удовлетворения личных потребностей человека с ДНП и в ущерб другим людям. Какими бывают поступки эксплуататора?

• Одалживать деньги и не возвращать.

• Ожидать услуг от других, но не отплачивать за них тем же.

• Убеждать, уговаривать и подначивать другого делать что-то не в его интересах, чтобы удовлетворить собственные эгоцентричные потребности.

• Лгать, обманывать, искажать факты и запутывать, чтобы получить превосходство.

• Использовать речевые обороты-манипуляторы, например «Если бы ты меня любил» и «Если бы ты обо мне заботился», чтобы принудить других сделать то, чего они не хотят.

Есть много других примеров эксплуатации, и вы, вероятно, можете добавить их в этот список, особенно если у вас эгоцентричный родитель. Делает (делал) ли ваш родитель следующее?

• Ожидает, что вы бросите все свои заботы и выполните что-то ради него.

• Предполагает, что вы сделаете желания и потребности родителя своим приоритетом.

• Обвиняет вас за родительский дискомфорт и несчастье.

• Использует вину и стыд, чтобы заставлять вас делать то, чего вы не хотите.

• Критикует за то, что вы не можете читать мысли родителя, давать ему то, в чем он сейчас нуждается, или исполнять его желания.

• Ожидает, что вы будете соответствовать тому, как родитель себе вас видит.

Теперь давайте обратим это поведение и жизненную позицию на себя, чтобы получить представление о том, как вы можете эксплуатировать других. Я знаю, вы не верите, что делаете это, но вы не осознаете своего поведения во внутреннем «я». Посмотрите на все пункты в обоих списках и подумайте о том, что вы делаете и говорите ближайшим родственникам, на работе, в социальных отношениях или с интимным партнером. Это те модели поведения и жизненной позиции, над изменением которых вы можете работать.

Самоанализ. Насколько я хочу быть способнее других и что я готов сделать, чтобы наверняка оказаться впереди всех и выйти победителем? Я намеренно эксплуатирую отношения ради своей выгоды? Я пытаюсь заставить людей делать что-то для меня просто потому, что мне этого хочется? Я осознаю потенциал эксплуатации своих отношений?

Поверхностные эмоции

Взрослые со здоровым нарциссизмом способны выражать самые разнообразные и глубокие эмоции. Напротив, эгоцентричные люди крайне ограничены в переживании и выражении своих чувств. Переживания для них, по-видимому, сводятся к страху и гневу, и, хотя они пользуются словами для выражения других эмоций, за ними решительно ничего нет. Эти люди неискренни в выражении своих чувств, за исключением разной степени страха и гнева.

Самоанализ. Подумайте о чувствах, которые вы на сегодня испытали. Вы делали что-нибудь из списка ниже?

• Редко выражали прямо и открыто свои чувства, а те, что высказывали, были в основном негативные.

• Делились своими немногими чувствами — позитивными или негативными — с другим человеком.

• Вы испытали мало эмоций и вообще не прочувствовали ничего интенсивного.

• У вас очень скудный словарный запас для наименования чувств.

Спросите себя: может быть, вы слишком сильно сосредоточиваетесь на негативных ощущениях? Хотите ли вы испытывать больше позитивных эмоций и делиться ими и нужно ли вам пополнить словарный запас новыми названиями чувств?

Пустота

Это состояние трудно описать, потому что пустое обычно определяется как отсутствие чего-либо, имеющего границы, как, например, края отверстия. Психологическое состояние пустоты — это тоже отсутствие, но без границ или определяющих точек, и это делает его еще более трудным для описания. В нем ничего нет. Следующее описание не полностью отражает пустоту эгоцентричных людей, но оно передает некоторые характеристики.

Если сердцевина «я» пуста, то у вас отсутствуют некоторые или все из следующих качеств:

• Полноценная связь с окружающими.

• Связь со Вселенной (вдохновение или духовность).

• Способность испытывать различные глубинные эмоции.

• Понимание переживаний других.

• Сострадание и милосердие.

• Умение ценить красоту и чудо.

• Внутреннее «я» как четко оформленная единица, обладающая ценностью и значимостью.

• Умение переступать за границы себя ради других.

Пустой человек не знает никакого другого состояния и предполагает, что у других внутри такое же пустое ядро. Никто, кроме самого этого человека, не может обеспечить то, чего ему не хватает. Это должно исходить изнутри, но человек не осознает, что именно ему нужно, хотя чувствует необходимость заполнить пустоту.

У многих людей без ДНП в основе «я» тоже могут быть пустоты. Однако они осознают, чего им не хватает, и предпринимают шаги, чтобы получить необходимое. Люди с ДНП полностью или почти полностью пусты по своей сути: они чувствуют нехватку, но не могут определить, чего именно им недостает. Они думают, что у других есть то, чего нет у них, и пытаются получить это, но терпят неудачу, потому что не знают, что именно они пытаются взять себе. Размышления и саморазвитие некоторые люди подменяют деятельностью. Другие замены включают следующее:

• Злоупотребление веществами.

• Слепую преданность «призыву», например культу, религии или харизматичному человеку.

• Азартные игры.

• Чрезмерно бурные или сдержанные реакции.

• Шоппинг и транжирство.

• Чрезмерное посвящение личного времени гражданским, социальным и другим активистским движениям.

Пустота никогда не заполняется, и они продолжают пытаться найти что-то, чтобы бороться с ней.

Поскольку почти у каждого внутри могут быть какая-то неполнота или зияющие пропасти, давайте выясним, что мешает разрастаться пустоте.

• Полноценные, крепкие отношения, которые приносят взаимное удовлетворение.

• Смысл и цель в жизни.

• Участие в жизни других людей, обогащение их жизни.

• Расширение своих границ, чтобы привлечь в жизнь творчество, эмпатию и мудрость.

Самоанализ. Я осознаю свои пустующие пространства? Я пользуюсь конструктивными средствами, чтобы их заполнить, или я полагаюсь на неконструктивные действия? Что я могу сделать, чтобы обогатить свою жизнь?

Зависть

Давайте определим зависть как желание иметь то, что есть у кого-то другого, а также чувство, что вы заслуживаете этого больше, чем остальные. Оба компонента составляют зависть, но именно второй является наиболее разрушительным. Желание чего-то может быть хорошим мотиватором, чтобы добиться того, что вы хотите. Например, если вы желаете получить повышение, то будете упорно трудиться и делать все необходимое для достижения этой цели. Или, если вы хотите богатства, то станете искать способы его накопления. Можно построить отношения, достичь успеха, развить навыки и определить цели, если у вас есть мотивация получить желаемое. Все эти стремления положительны и в большинстве случаев выполнимы.

Однако бывает и так: желание сопровождается обидой на то, что у другого человека есть то, что вы хотите. Вы чувствуете, что он недостоин и каким-то образом лишил вас того, что принадлежит вам по праву, — в этом случае вы переходите от простого желания к негативному состоянию зависти. Хуже всего, что если вы не работаете над тем, чтобы получить желаемое, то ваше время и энергия теперь тратятся впустую на обиду на этого человека и размышления о том, как с вами несправедливо обошлись. Вы обдумываете, как заставить других видеть в этом человеке то же, что и вы, представить его как недостойного, вместо того чтобы работать над осуществлением своего желания. Эта обида и эти чувства несправедливого обращения очень разрушительны для вашей самооценки.

Даже если бы мы предположили, что вы и правда более достойны, это не помогло бы вам получить желаемое, хотя в этом ваша цель. Также негодование и ощущение несправедливости ситуации никоим образом не помогут, потому что вы сами совершаете эти негативные поступки по отношению к себе. Другие люди не делают вам ничего плохого, имея у себя желаемую вами вещь, независимо от того, заслуживают они этого или нет. Вы позволяете негативным эмоциям отвлекать вас от достижения успеха.

Самоанализ. Что у вас есть сейчас, чем вы были бы готовы пожертвовать, лишь бы получить имущество человека, которому завидуете? Например, если вы позавидовали чужому повышению, вы согласились бы пожертвовать львиной долей своего личного времени и общением с семьей ради повышения? Как бы от этого пострадали ваши отношения?

Цели, которые помогут стать менее эгоцентричным

Сейчас будет не лишним визуализировать и сформулировать некоторые цели для изменения вашего эгоцентричного поведения и переориентации на саморефлексивную позицию. Саморефлексия означает, что вы думаете, действуете и чувствуете в соответствии с тем, что вам подходит, но в то же время вы способны рассуждать и действовать так, чтобы ставить благополучие других выше своего, когда это необходимо. Вы не жертвуете своим внутренним «я» ради других, но вы уступаете, когда чужая потребность больше, чем ваша, и вы сознательно делаете этот выбор. Вы заботитесь о своем внутреннем «я», должным образом защищаете его и способны достучаться до других. Вы избавляетесь от бессознательной веры в себя как центра Вселенной и от мыслей, что все остальное вращается вокруг вас. Вы совершаете меньше поступков, отражающих поглощенность собой, и чаще действуете из осознания, что другие люди тоже личности — ценные, уникальные, отдельные и отличные от вас.

Ниже приведены некоторые возможные цели и предложения по изменению поведения. Измените свое поведение — и вы измените свое отношение. Попробуйте представить себе, что вы будете делать и говорить, когда достигнете своей цели по устранению возможного эгоцентричного поведения и жизненной позиции. Помните, что если вы действительно в какой-то форме проявляете эгоцентризм, то, вероятно, не осознаете этого. Вот почему для вас важно внимательно рассмотреть все рекомендации.

Характерные черты эгоцентризма и как можно их изменить

Претенциозность

Ждите своей очереди. Не отдавайте приказаний и не требуйте. Не предполагайте, что другие будут делать за вас то, что вы сами можете сделать. Не рассчитывайте получить незаслуженных кредитов

Жажда внимания

Позвольте людям самим обратить на вас внимание. Ведите себя тихо при входе в помещение и выходе из него. Не перебивайте других. Если вы склонны громко разговаривать, постарайтесь говорить тише

Жажда восхищения

Сконцентрируйтесь на внутреннем удовольствии, которое получаете от своих качеств и достижений. Перестаньте хвастаться и рисоваться. Позвольте людям добровольно говорить вам комплименты, не напрашивайтесь на них. Не всегда рассказывайте что-либо о себе

Грандиозность

Признайте и примите личные ограничения, научитесь говорить нет и твердо стоять на своем. Подумайте над своей потребностью в превосходстве и постарайтесь от нее избавиться или ограничить ее

Ничтожное «я»

Примите решение перестать жаловаться и ныть и предпримите шаги, чтобы решить свои вопросы. Перестаньте беспокоиться из-за вещей, которые нельзя изменить

Отсутствие эмпатии

Усильте способность к сопереживанию. Перестаньте говорить и начните слушать. Сконцентрируйтесь на говорящем. Постарайтесь расслышать чувства и смысл, который скрывается за словами

Расширение себя

Сформируйте крепкие и надежные личные границы. Не просите об одолжениях или делайте это только по необходимости. Не ждите, что другие будут следовать вашим распоряжениям. Оглашайте просьбы, но не приказы и требования

Поверхностные эмоции

Напишите список названий чувств и пробуйте использовать по одному новому слову каждый день. Периодически останавливайтесь и прислушивайтесь к своим ощущениям, чтобы дать им определенное наименование

Уникальность и исключительность

Цените вклад других людей. Признайте, что они тоже особенные

Эксплуатация

Станьте независимее, отплачивайте за услуги, честно относитесь к окружающим, не лгите, не обманывайте, не искажайте факты и не запутывайте других

Пустота

Выполняйте подходящие упражнения из этой книги, совершайте альтруистические поступки, обдумайте свои «пустоты»

За гранью эгоцентризма: смысл и цель

Как только вы окажетесь на пути к уменьшению своей эгоцентричности и формированию здорового взрослого нарциссизма (включая саморефлексию), вы также захотите привнести смысл и цель в свою жизнь. Смысл и цель определяют наше существование, соединяют нас с безграничной Вселенной и помогают наслаждаться жизнью. Они приносят с собой множество преимуществ, таких как уменьшение изоляции и отчуждения, борьба с отчаянием, безнадежностью и беспомощностью, принятие себя, возникновение более реалистичных ожиданий от себя и других, знание пределов личной ответственности и появление сосредоточенности и уравновешенности.

Возможно, вы захотите потратить время на размышления о том, в какой степени вы осознаете аспекты своей жизни, имеющие для вас смысл и цель. Чем вы удовлетворены и довольны, а чем, напротив, недовольны и неудовлетворены? Какие вы можете предпринять действия, чтобы получать больше радости от жизни, ее смысла и цели? Также хорошо бы поработать над более четким представлением о том, какой вы хотите видеть свою жизнь. Визуализируйте, как вы можете этого достичь. Теперь мы переходим к описанию преимуществ, которые вы получите от этой работы.

Изоляция и отчуждение

Относятся к психологическому и эмоциональному дистанцированию себя от других, чувству оторванности и одиночества, потере направления, смысла и цели в жизни и неспособности понять, как добиться позитивных изменений. Хотя это описание похоже на депрессию, в нем нет клинических и физических аспектов депрессии. Это экзистенциальная дилемма, с которой каждый может сталкиваться время от времени на протяжении всей своей жизни. На нее нет окончательного ответа — есть только временные, и она может возникнуть, если смысл и цель вашей жизни вас не удовлетворяют.

Чувствовать себя изолированным или отчужденным — все равно что плыть по течению во Вселенной без каких-либо ориентиров, которые помогают определить свое местоположение. Среди них:

• Серьезные отношения, которые приносят взаимное удовлетворение.

• Радость, удовольствие и восторг.

• Чувство, что вы востребованы и нужны.

• Возможность видеть, насколько ценным и полезным оказался ваш вклад.

• Ощущение собственной компетентности и продуктивности во многих аспектах жизни.

Если у вас отсутствует одна и более из этих контрольных точек, то возникает чувство одиночества и оторванности от людей. Эти ощущения способны усиливаться до тех пор, пока не превратятся в чувство изоляции и отчуждения.

Отчаяние, беспомощность и безнадежность

Более легкие разновидности отчаяния включают в себя уныние и подавленное настроение. Второстепенные разновидности беспомощности — это неэффективность и бессилие, а безнадежности — ощущение безрадостности происходящего и невозможности что-либо изменить. Я упоминаю об этом, потому что вы, возможно, не испытываете сильных чувств, а также не осознаете, что ощущаете легкие их версии. Это тоже способствует исчезновению смысла и цели из вашей жизни.

Отчаяние, беспомощность и безнадежность относятся к восприятию вашей эффективности в жизни и способности контролировать то, что, по вашему мнению, находится в вашем ведении. Это последнее ощущение может подпитывать уныние, подавленность и отчаяние. Возможно, на этом этапе вы захотите вернуться к обсуждению расширения границ своего «я», поскольку это может способствовать пониманию степени вашего контроля. Когда вы считаете, что определенные люди должны вам беспрекословно подчиняться, а они не делают того, чего вы от них хотите, вы вынужденно чувствуете себя неэффективным. Вы не можете смириться с тем, что не контролировали их тогда, не контролируете сейчас и что они никогда не будут находиться в зоне вашего влияния в будущем. Вы живете нереалистичными ожиданиями и неразвитым эгоцентризмом, который нуждается в проработке, чтобы вы смогли окончательно понять и принять как на сознательном, так и на бессознательном уровне, что другие люди живут отдельно и отличаются от вас. Тогда вы сможете отказаться от фантазии, что другие должны делать то, чего вы от них хотите.

В жизни есть много вещей, неподвластных нашему контролю, таких как экономика, ваши таланты и способности, слова и действия других людей и так далее. Некоторые вещи просто слишком обширны и сложны, чтобы быть под чьим-либо контролем, например войны. Вы должны выработать реалистичное восприятие того, на что можете и не можете влиять. Это изменение не избавит вас от чувства уныния, но оно спасет от отчаяния, беспомощности и безнадежности. Для этого вам придется отказаться от мыслей, что у вас есть власть и контроль над следующим:

• Заставить другого человека любить вас.

• Убедить других начать меняться.

• Ждать, что мир всегда будет честным и справедливым.

• Рассчитывать на приоритетное отношение со стороны окружающих.

• Контролировать, что говорят и делают другие.

• Воспринимать внутреннее изначальное «я» как одно-единственное во всей Вселенной.

Принятие себя и позитивные изменения

Возможно, пока читали книгу и выполняли упражнения, вы стали лучше осознавать ранее скрытые аспекты своего внутреннего «я». Также вы могли узнать о ряде моделей поведения и отношений, которые можно было бы изменить. Вы обнаружили у себя какой-то аспект внутреннего «я», за который чувствуете смущение или стыд. Не волнуйтесь, каждый проходит через этот опыт, и он всегда оказывается полезен для дальнейшего роста и развития, особенно для формирования здорового взрослого нарциссизма.

Ваша задача заключается в том, чтобы принять свое внутреннее «я» таким, какое оно есть, — с необходимыми изменениями, стыдом и всем прочим. Старайтесь не отрицать, не преуменьшать, не рационализировать и не преувеличивать какие-либо аспекты своего «я». Прежде всего, не расстраивайтесь из-за объема работы, которую предстоит выполнить, так как это замедлит прогресс. Гораздо полезнее сосредоточить большую часть своих мыслей и энергии на позитиве, а не зацикливаться на негативных сторонах.

Некоторые формы диалога с самим собой помогут вам принять себя. Вы не игнорируете и не оправдываете то, что считаете своими недостатками, — вы работаете с ними, чтобы добиться позитивных изменений. Очень важно проявлять терпение к себе и не сдаваться перед лицом неудач и регресса. Попробуйте сделать себе следующие внушения:

Более реалистичные ожидания

Возможно, вам придется выработать более реалистичные ожидания в отношении себя и других. Например, вы ожидаете совершенства от себя и, следовательно, того же требуете и от других. Эти ожидания нереалистичны и могут привести вас к следующему:

• Обвинению себя и других, когда возникают ошибки или что-то недотягивает до идеала.

• Словам и поступкам, негативно влияющим на отношения в случае, если что-то пошло не так и вы вспылили. Даже если ваши ожидания остались без точных указаний и вы просто ждали, что другой человек прочитает ваши мысли.

• Чувству стыда и перекладыванию его на других, даже на самым близких.

• Состоянию постоянной тревоги из-за страха совершить ошибку.

Все это может повлиять на ваше здоровье, самовосприятие и отношения.

Ожидания, как правило, связаны с понятием «должен», допустим, когда вы настаиваете на том, что другие «должны» поступать по-вашему, в то время как было бы гораздо разумнее позволить им поступать по-своему. Например, дать человеку загружать посудомоечную машину не так, как бы это сделали вы. Кроме того, бесперспективно ожидать, что другие «должны» знать, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, и «должны» удовлетворить это желание или потребность, хотя вы не сказали им ни слова. Приятно, когда это происходит само, но не так приятно, когда вы ждете этого от других.

С другой стороны, следует отметить, что иногда возлагать на себя большие надежды — значит добиваться высоких результатов. Обратите внимание, что я сказала о больших ожиданиях, а не о нереалистичных. Например, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к совершенству и изо всех сил стараться его достичь. Но нет ничего хорошего, когда вы требуете безупречности от себя и от других (во многих случаях это идет в комплексе) и не можете принять что-то меньшее, чем совершенство. Поскольку совершенства редко, если вообще удается достичь, вы остаетесь недовольны собой и другими. Ваши отношения страдают из-за того, что у других нет вашего стремления к совершенству. Их удовлетворяет, что они просто достаточно старались (и в то же время пытались сделать как можно лучше). Последняя позиция не порождает чувства вины, стыда, постоянного беспокойства и неудовлетворенности, и этих причин достаточно, чтобы попытаться принять более реалистичные ожидания в отношении себя и других.

Пределы личной ответственности

Если вы не усвоили, что существуют пределы личной ответственности, значит, вы не до конца осознали свое внутреннее «я» как отдельное и отличное от других. Кроме того, вы можете без необходимости принимать вину, испытывать стыд, считать себя неэффективным и пытаться сохранить контроль над людьми и событиями там, где вы не можете его получить. Эти проблемы связаны с качеством личных границ. Желательно иметь устойчивые границы, но у вас они могут быть податливые, жесткие или губчатые.

Некоторые примеры помогут прояснить, как вы воспринимаете свою личную ответственность:

• Вы извиняетесь или говорите, что не хотели этого, когда другой человек сообщает вам, что вы стали причиной появления его эмоций (заставили переживать)?

• Вы можете проявлять твердость, если вас пытаются заставить делать что-то против вашей воли?

• Вы нарушали свои личные стандарты, этику и ценности в угоду другому человеку или потому, что не хотели кого-то расстраивать?

• Вы чувствуете себя плохо (вам стыдно или вы чувствуете вину), когда другому человеку некомфортно?

• Вы тратите себя на то, чтобы обеспечить другим комфорт и удовольствие?

• Вы подавляете свои желания и потребности, чтобы не обременять других?

Если многие или все пункты, представленные выше, вам подходят, то вы берете на себя неоправданно большую ответственность. Вы не знаете, не принимаете и не признаете, что существуют ограничения вашего долга и потребности заботиться о других. Дело не в том, что вы не несете определенной ответственности за то, чтобы быть тактичным, чутким и понимающим. Вы поступаете так, чтобы укрепить отношения. Однако действия, чувства и взгляды, описанные выше, доказывают, что вы зашли слишком далеко в попытках установить контакт. Делая вышеперечисленное, вы не заботитесь о себе и недостаточно осознаете, что не являетесь другим человеком. Например, вы не заставляете кого-то испытывать определенные чувства. Люди предпочитают ощущать себя определенным образом по целому ряду причин, которые никак не зависят от вас. Да, что-то в окружающей их обстановке может вызвать эмоцию, но она остается их переживанием, а не вашей ответственностью.

Как стать центрированным и заземленным

В этой главе основное внимание уделяется снижению поглощенности собой и описанию того, какие преимущества вы можете получить от постоянного саморазвития. Все это и некоторые другие положительные моменты, описанные в следующей главе, могут привести к повышению центрированности и заземленности[1]. Вы получите пользу во многих отношениях:

• Вы не потеряете направление и не станете совершать деструктивных поступков, которые не привносят пользы, смысла и цели в вашу жизнь и благополучие.

• Вы сделаете выбор в пользу поступков, которые соответствуют вашим ценностям, и сможете противостоять чужим манипуляциям.

• Вы не развалитесь на части и не окажетесь в изоляции в тяжелые времена и периоды кризиса.

• Вы будете способны поддерживать чувство изначального внутреннего «я» даже в условиях очень жестких и печальных обстоятельств.

• Вы сможете наслаждаться временем наедине с собой и не чувствовать себя одиноким.

• Вы выберете отношения, которые будут приносить взаимное удовольствие.

• Вы укрепите свои сильные стороны и начнете работать над тем, что вы хотите изменить.

• Вы сможете противостоять отчаянию, безнадежности и беспомощности.

Когда вы ощущаете центрированность и заземленность, вы способны сталкиваться с жизненными превратностями и выносить их с уверенностью в своем выживании. Вы сделаете все, что в ваших силах, и будете уверены, что ваши действия и вы сами достаточно хороши, даже если вы не преуспеете в той степени, в какой хотели. Вам комфортно со своим внутренним «я», вы нравитесь себе, вы способны принимать свои недостатки, не чувствуя, что они постыдны и должны быть скрыты любой ценой. Вы не стремитесь управлять жизнью других людей, контролировать их мысли и чувства. Сосредоточенность и уравновешенность оказывают большое положительное влияние на вас и на вашу жизнь.

Центрированность и заземленность помогут вам избежать нарциссической травмы, по крайней мере большую часть времени. У вас будет больше возможностей для личностного роста и развития. Хотя ничто не помешает вам полностью избежать боли, вы можете снизить свою уязвимость, укрепив свое «я», развив здоровый взрослый нарциссизм, сильные и устойчивые личные границы. Кроме того, вы обнаружите, что становится легче выполнять следующие действия:

• Воздерживаться от обиды и ворчания.

• Не ассоциировать себя с чужими проекциями и подстраиваться под них[2].

• Принимать и спокойно переносить отличия других людей.

• Заводить и поддерживать серьезные и гармоничные отношения.

• Обрести жизнь, наполненную смыслом и целью.

В следующей главе представлены предложения и стратегии, призванные способствовать вашему личностному росту и развитию, чтобы вы могли избавиться от болезненных событий и продолжили устранять то, что долгое время не заживало у вас в душе. Вы уже избавились от боли, обид и злопамятности из-за старых переживаний, но, возможно, не от всех из них. Вероятно, вы также успокоили свои эмоции по поводу этих переживаний и некоторых длительных негативных последствий. Это значительный прогресс, и вы можете похвалить себя за усилия и достижения. Еще многое предстоит сделать, но вы на верном пути!

ПРАКТИКА

Письменная работа

Напишите короткое сочинение о составляющих вашего счастливого дня, используя мельчайшие подробности.

Коллаж

С помощью принадлежностей для рисования изобразите концепцию счастья. Она может быть абстрактной — просто несколько ярких цветных пятен — или репрезентационной.

Визуализация

Сядьте в тишине, закройте глаза и мысленно создайте собственный образ счастья.

Глава 8. Мое идеальное «я»: определите, каким человеком вы хотите быть

Введение

Мгновенное изменение возможно, но не очень вероятно, поскольку вы — человек — сложное создание со многими аспектами внутреннего «я», некоторые из них вам пока неизвестны. Попытку внести серьезные изменения сразу едва ли можно считать хорошей идеей, поскольку успех маловероятен и от этого могут опуститься руки. Я предлагаю вам начать с того, что вносить небольшие изменения со временем. По мере того как вы будете лучше осознавать свои мысли, взгляды, поведение, погруженность в себя, сильные и слабые стороны, силу границ и степень вашей нарциссической травмы, ваши изменения начнут происходить с большей скоростью.

В оставшейся части этой главы будут представлены стратегии изменений, которые помогут укрепить ваше внутреннее «я», сделать его менее уязвимым для нападок эгоцентричного родителя. Вы получали рекомендации на протяжении всей книги, и впереди их будет еще больше. Некоторые из них могут вам не подходить или оказаться неосуществимыми, тогда их применение неразумно. Придерживайтесь предложений, которые имеют смысл для вас в данный момент. После того как вы опробуете их, можно вернуться к тем, которые пока отложили, и посмотреть, могут ли они теперь быть вам полезны. Ниже представлены шесть категорий предлагаемых изменений: формирование осознанности, снижение эгоцентризма, повышение саморефлексии, развитие своих сильных сторон, создание прочных и устойчивых границ и способность быть самим собой.

Сдвиг восприятия: формируем осознанность

Повышение осознанности началось с того, что вы выполнили действия, описанные в предыдущих главах этой книги. Теперь вы гораздо лучше улавливаете, что испытываете в данный момент, как семейный опыт и прошлые события повлияли на вашу суть, мысли и чувства, на устойчивость ваших психологических границ и даже отчасти на ваш неразвитый нарциссизм. Вы изучили, что придает смысл и цель вашей жизни, а также узнали о других положительных качествах, которые способствуют центрированности и заземленности. Это большие достижения. Однако можно еще поработать над тем, чтобы помочь себе стать тем человеком, которого вы представляете.

Осознанные люди стремятся задействовать весь свой потенциал, помнят о преходящей природе жизни, а также:

• Они ценят настоящий момент.

• Они находятся в контакте со Вселенной.

• Они способны видеть чудеса и красоту мира.

• Они улавливают сигналы, которые подает им тело.

• Они умеют полноценно эмоционально присутствовать здесь и сейчас и слушать других.

• Их ум и тело реагируют вместе, без диссонанса.

• Они открыто и свободно выбирают свои стандарты, принципы и ценности.

• Они принимают реальность.

• Они обращаются к своим чувствам и могут их определять.

Понимание настоящего помогает вам более полно пребывать в «сейчас» вашего существования. Прошлое важно, оно влияет на ваше нынешнее функционирование и благополучие, но вы также должны понимать, что прошлое не обязательно имеет отношение к вашей повседневной жизни. Будущее неизвестно и неопределенно, и, насколько оно будет прожито, в лучшем случае можно только предполагать, так что размышления об этом бесполезны и могут отвлечь от полного переживания настоящего момента.

Самоанализ. Что вы осознаете прямо сейчас — физически, эмоционально и психологически?

Быть частью Вселенной означает чувствовать себя в контакте, быть менее изолированным и одиноким, ощущать себя частью чего-то большего, чем вы сами, уметь любить и быть любимым. Вы чувствуете, что обладаете некоторым влиянием и не полностью находитесь во власти сил, которые не можете увидеть, понять и контролировать. Необъятность Вселенной заставляет трепетать, но не угрожает. В ней есть что открыть для себя.

Самоанализ. Вы медитируете или молитесь? Как вы общаетесь с силой, которая находится за пределами вас самих? Как вы поднимаете свой дух?

Способность видеть чудо и красоту — это сосредоточенность на обещаниях в вашем мире, а не на негативных моментах. Легко запутаться в несправедливости людей и ситуаций, почувствовать себя беспомощным и бессильным эффективно справляться с невзгодами, начать чувствовать безнадежность и отчаяние. Эти негативные моменты сразу всплывают на поверхность. Гораздо труднее сосредоточиться на положительных аспектах, таких как чудо и красота. Попробуйте смотреть вокруг себя и каждый день замечать что-то восхитительное и необыкновенное.

Самоанализ. Потратьте минуту, чтобы изучить свое ближайшее окружение. Что из увиденного или услышанного показалось вам красивым, приятным, например, что-нибудь вашего любимого цвета? Что подогревает ваше любопытство? Возможно, вы чему-то удивились.

Прислушиваться к сообщениям, которые посылает ваше тело, необходимо, чтобы оставаться сосредоточенным и заземленным, а также лучше понимать свой внутренний мир. Вы знаете свои реакции и имеете представление о том, почему реагируете так, а не иначе, учитывая влияние прошлого и вашей личности, и принимаете это, даже когда пытаетесь изменить некоторые грани своего внутреннего «я».

Самоанализ. Какие сигналы ваше тело пытается подавать прямо сейчас? Понаблюдайте за напряженностью, дискомфортом, где вы чувствуете себя хорошо, какие части тела работают правильно и как положено, какие нуждаются в вашем внимании. Например, если вы испытываете голод, жажду или хотите спать.

Полностью эмоционально присутствуя при общении с другими, не отвлекаясь на внутренние или внешние проблемы, вы можете услышать явные и скрытые послания, установить доверительную связь с человеком и лучше понять, что он испытывает. Вы не задаете вопросов, а сопереживаете ему, вы не отвлекаетесь на мысли о посторонних вещах, вы не меняете тему и не делаете ничего, кроме как просто слушаете другого человека, направляя на это все свои мысли и чувства.

Самоанализ. Вы можете не отвлекаться на другие раздражители, повернуться прямо к человеку, выключить или просто игнорировать электронные устройства? Эти действия помогут вам эмоционально присутствовать в беседе с другими.

Разум и тело реагируют в унисон, и оба остаются в контакте друг с другом. Разум никогда не делает что-то, в чем не участвует тело. И наоборот. Эта симметрия способствует внимательности и осознанности.

Самоанализ. Вы можете вспомнить момент, когда действовали автоматически, например слишком много сыпали соли в еду или забывали добавить сахар по рецепту?

Выбирайте собственные ценности, стандарты и принципы, вместо того чтобы действовать на основе всего, чему вас «учили», или придерживаться того, что другие считают важным и навязывают вам. Это не означает, что от стандартов и принципов прошлого следует отказаться. На самом деле их можно сохранить, но теперь они открыто и непосредственно выбраны вами и не принимаются слепо. К ним добавляются новые, соответствующие вашей текущей ситуации и вашему состоянию.

Самоанализ. Вспомните, когда вы чувствовали вину или стыд, и затем постарайтесь припомнить приведшие к этим ощущениям действия, которые не согласовывались с вашими ценностями, стандартами и принципами. Затем подумайте, когда вы поступали в соответствии с ними, и вспомните свои ощущения в тот момент.

Постарайтесь принять реальность, не романтизируя ее, не отрицая негативных или позитивных аспектов. Постарайтесь также осознать, как может искажаться ваше восприятие. Удручающие аспекты реальности не игнорируются, но и не подчеркиваются до такой степени, что продолжать дальше кажется бесполезным. Принятие реальности — это реакция взрослого человека, она служит источником мотивации, чтобы сделать реальность как можно более конструктивной.

Самоанализ. Не всегда приятно смотреть в лицо реальности, но, когда вы можете признать напрасность споров с достоверными фактами или поймете, что другого человека нельзя изменить, вы сможете отделить свои фантазии, желания и мечты и признать, что им не суждено сбыться. Вы сможете начать действовать конструктивнее, чтобы приносить пользу себе и другим, принимать правильные решения, находить альтернативы и другие варианты решения проблем.

Прислушайтесь к своим чувствам и определите их. Это важное достижение, которое способствует глубокому пониманию себя и других. Ваши эмоции не являются поверхностными и представлены в большом разнообразии. Вы не боитесь знать, что вы чувствуете, — это ценный источник информации о вашем понимании происходящего и ощущениях, которые это происходящее вызывает. Ваши чувства не всегда рациональны и логичны, но это не значит, что они не считаются информативными или ценными.

Самоанализ. Подумайте обо всех ощущениях, которые вы пережили за день до этого момента. Вам тяжело было это сделать? Вы можете назвать все свои чувства, только некоторые из них или не можете назвать ни одного?

Сдвиг восприятия: как унять эгоцентризм

Относительно легко увидеть эгоцентричное поведение и жизненную позицию других людей, но не так просто заметить их у себя. Хотя разумно признавать, что вы некоторыми из них обладаете, также стоит попытаться уменьшить эгоцентричное поведение, которое для вас очевидно или пока остается скрытым.

Эти примеры указывают на то, что эгоцентричное поведение и взгляды не обязательно должны быть интенсивными, они могут быть более легкими версиями зацикленности на себе. Сокращение других подобных форм поведения может стать целью на пути к идеальному «я». Вот несколько советов о том, как вы можете уменьшить их влияние на вас:

Уменьшите грандиозность. Остановитесь, когда вы почувствуете себя заваленным и перегруженным задачами, сократите количество дел в своем списке. Делегируйте часть из этих вопросов (иногда можно обратиться за помощью) и примите тот факт, что некоторые задачи не обязательно выполнять идеально — достаточно делать их хорошо.

Снизьте жажду внимания. Например, не отрицайте свои недомогания и дискомфорт, но сведите их к минимуму, разговаривая с другими, если они не в состоянии оказать вам поддержку. Заведите привычку говорить о своих недугах только тогда, когда требуется помощь.

Проявляйте сочувствие. Даже если чужая проблема кажется тривиальной, постарайтесь отреагировать на чувства этого человека по поводу его беспокойства. Вероятно, вы не поможете с решением проблемы, но вы в состоянии распознать чувства человека и отреагировать на них, тем самым приободрив и обнадежив его.

Уменьшите ничтожное эго. Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с неуверенностью в себе, самообвинением или чувством неполноценности, воспользуйтесь позитивными установками. Напомните себе, что у вас действительно есть компетенции, способности и положительные характеристики. Скажите себе, что вы успешно справляетесь с теми вещами, которые пытаетесь улучшить.

Уменьшите пустоту. Есть много путей к обретению смысла и цели в вашей жизни, таких как полноценное общение с другими, участие в конструктивной работе, поиск вдохновения и умение ценить свой мир. Суть некоторых рекомендаций состоит в том, чтобы стать частью чего-то позитивного и приносящего удовлетворение, а также участвовать в мероприятиях альтруистического характера. Общайтесь с другими искренне, с признательностью за их уникальность.

Избавьтесь от зависти. Относительно легко завидовать достижениям, успехам и талантам других людей. Но это пустая трата времени и энергии, которые лучше было бы посвятить укреплению ваших сильных сторон и изучению нового. Когда у меня возникает завистливая мысль, я думаю о том, от чего мне пришлось бы отказаться, чтобы получить то, чему я завидую.

Самоанализ. Подумайте об эгоцентричном поведении и установках, описанных в этой книге, независимо от того, описывают они вас или нет. Например, вы чувствуете, что поведение «Эксплуатация других» совсем не характерно для вас, но сейчас все-таки подумайте о том, что можно сделать, чтобы изменить этот паттерн и жизненную позицию. Попробуйте проделать это со всеми перечисленными моделями поведения и установками. Затем выберите два или три предложения по изменениям, о которых вы подумали и которые, возможно, вы могли бы реализовать, даже если считаете, что не демонстрируете соответствующего поведения. Например, что бы вы сделали, чтобы искоренить идеи величия, даже если вы не видите их в себе?

Развитие здорового взрослого нарциссизма — это то, как вы уменьшаете свое эгоцентричное поведение и отношение и в то же время повышаете свою саморефлексию. И то и другое имеет решающее значение для предотвращения нарциссических травм в будущем. Это может показаться парадоксом — одновременно сосредоточиться на себе и выйти из своего «я», но сплоченное, сосредоточенное и обоснованное «я» требует, чтобы вы меньше зацикливались на себе и больше саморефлексировали.

Сдвиг восприятия: как повысить саморефлексию

Саморефлексия — это способ проанализировать, что вы делаете, чувствуете и думаете, чтобы определить, не проявляете ли вы бессознательно эгоцентричное поведение и жизненную позицию, достаточно ли сильны и выносливы ваши личные границы, не пренебрегаете ли вы учетом потребностей другого человека или вам угрожает опасность запутаться и остаться в подавленном состоянии на долгое время. Да, вы сосредоточены на себе, но не так, как эгоцентрик. Изучите таблицу, чтобы получить представление о том, что подразумевается под саморефлексией.

Необходимым первым шагом для развития саморефлексии и уменьшения зацикленности на себе является повышение осознанности в том, что вы и другие можете думать и чувствовать в данный момент.

Предлагаемые стратегии развития осознанности включают следующее:

• Периодически мысленно просить себя определить, назвать и классифицировать свои переживания.

• Постараться уловить чувства окружающих.

• Бдительно следить за своими реакциями, связанными с проекцией и переносом.

• Осознать, что чувства могут вас обманывать.

• Напомнить себе об ограничениях личной ответственности, когда взаимодействуете с другими.

Вы имеете право на свои чувства, и никто другой не может считать, что вы не правы из-за того, что они у вас есть. Они принадлежат вам, и их следует уважать. Однако ваши чувства могут ввести вас в заблуждение, если вы учитываете свою личность, семейный опыт, другие переживания прошлого, степень зацикленности на себе и эмоциональную восприимчивость. Вот основные факторы, которые определяют, какие чувства у вас возникают. Вы можете сознательно не понимать, что реагируете на нынешнюю объективную реальность, но бессознательно откликаться на эти факторы. Если вы осознаете их возможное влияние, то умерите свои внутренние реакции (негативные чувства могут стать менее интенсивными). Вы поможете себе начать реагировать конструктивнее, уменьшите проявление любых своих склонностей, перестанете ассоциировать себя с тем, что говорят и делают другие. Вы научитесь заботиться о других, вместо того чтобы всегда проявлять заботу и внимание к себе.

Сдвиг восприятия: формирование сильных и надежных личных границ

Ваши психологические границы отделяют вас от других и защищают от внешних посягательств, таких как чужие проекции, которые могут привести к проективной идентификации.

Выработка прочных и устойчивых границ позволит вам говорить нет и твердо стоять на своем, защитит вас от издевательств, принуждения к тому, что вы не хотите делать и что не отвечает вашим интересам, и поможет противостоять попыткам других ввести вас в заблуждение или обмануть. Кроме того, наличие надежных и устойчивых границ имеет решающее значение для всех следующих мыслей, форм поведения и взглядов, способствующих укреплению отношений:

• Относиться с пониманием и уважением к желанию других придерживаться своего мнения и отстаивать иную точку зрения — их права такие же, как ваши.

• Устранить сознательную и бессознательную склонность эксплуатировать других и манипулировать ими через осознание того, что окружающие не существуют ради служения вам. Заведите привычку делать для себя как можно больше и не просить других делать то, что вы можете сами. Станьте независимым, насколько это возможно, одновременно сохраняя свои отношения.

• Не рассчитывайте, что у других будут те же ценности, стандарты и убеждения, как у вас. Признайте, что остальные люди существуют отдельно, они уникальные и ценные индивидуальности. Примите, что чужие ценности и стандарты тоже имеют под собой основания.

• Снизьте эмоциональную восприимчивость, чтобы не оказаться опутанным или подавленным проекциями чужих переживаний. Работайте над тем, чтобы с уверенностью говорить о том, что ваши мысли и чувства не загрязнены чужими эмоциональными посылами, которые вы неосознанно подхватили.

Это очень важные результаты, и достаточно прочные границы могут сделать главное — уберечь вас от нарциссических ран. При достаточно развитых личных границах резкие, критические и обвиняющие комментарии других людей не затрагивают ваше внутреннее «я» и не наносят ран. У вас меньше шансов испытать чувство вины и стыда, вы больше полагаетесь на самовосприятие и свои ценности, которые свободно выбрали и на которые равняетесь, и вы не берете на себя ответственность за мысли и чувства других.

Для формирования надежных границ требуется время и усилия, они не возникнут в одночасье. Так что будьте терпеливы к себе и решите придерживаться своей программы. Она начинается с самооценки, которая поможет точно определить, когда и как нарушаются ваши границы. Например, есть ли конкретные люди, периоды или события, от которых вы легко переполняетесь эмоциями, чувствуете давление требований или ожиданий и в конечном счете делаете то, чего не хотите делать? Может быть, вы настолько открыты для других, что легко становитесь жертвой их переживаний и действуете больше в соответствии с ними, чем со своими собственными чувствами? Такая саморефлексия обладает большой пользой и помогает определить шаги, которые вы можете предпринять.

На следующем этапе можно перейти к снижению эмоциональной восприимчивости. Поработайте над тем, чтобы ваши границы не были слишком неприступными, когда никто не может добраться до вас, или слишком податливыми, когда почти каждый способен их преодолеть, или губчатыми, когда другие могут неожиданно прорвать их. Есть несколько способов снизить восприимчивость, надо только найти тот, который подойдет вам. В краткосрочной перспективе могут помочь следующие невербальные стратегии:

• Примите позу «боком» к другому человеку. Стойте или сидите так, чтобы не поворачиваться полностью.

• Смотрите собеседнику на лоб, на пространство за ушами или на другой конец комнаты. Не удерживайте зрительный контакт.

• Введите в разговор еще одного человека. Оглянитесь вокруг и пригласите кого-нибудь присоединиться к вам.

• Смените тему, если чувствуете, как внутри начинают закипать эмоции, или если другой человек пытается вами манипулировать.

• Поставьте между вами какой-нибудь барьер. В роли барьера может выступить что угодно: подушка, сумочка, книга, любой предмет среднего размера.

• Уйдите, отодвиньтесь или возьмите перерыв (например, отлучитесь в туалет), как только почувствуете малейший дискомфорт.

Другие формы поведения, подобные этим, помогут эффективно сократить случаи, когда из-за своей эмоциональной восприимчивости вы оказываетесь подавленным или опутанным.

Как только вы сможете выполнять приемы для уменьшения эмоциональной восприимчивости, начните концентрироваться на укреплении понимания себя как отдельного и отличного от других индивида. Вот где находится истинная сила личных границ. Формирование неосознанного и бессознательного понимания этого — ваша настоящая работа. Это сложно, но возможно, поскольку люди действительно растут и развиваются на протяжении всей своей жизни.

Сдвиг восприятия: укрепляйте свои силы

У многих из нас есть непризнанные и незадействованные сильные стороны, и вы можете оказаться одним из таких людей. Возможно, вы склонны больше подчеркивать свои недостатки и слабости, чем отмечать достоинства. В конце концов, эти предполагаемые недостатки — ваш позор, и вы работаете над тем, чтобы устранить необходимость испытывать это неприятное чувство. Я хочу предложить вам начать делать акцент на своих сильных сторонах и развивать их. Этот сдвиг не означает, что вы должны игнорировать свои недостатки и слабости. Нет, вы продолжаете работать над ними, но уже по-новому смотрите на свои ресурсы и полноценно используете их. Гораздо легче опираться на достоинства, чем устранять недостатки и несовершенства. Этот процесс также приведет вас к более реалистичному принятию себя и поможет защитить от внешних нападок, таких как унизительные и обесценивающие замечания.

В чем заключаются ваши сильные стороны? Вероятно, у вас есть какие-то достоинства, которые вы упускаете из виду и о которых не знаете. Если вы похожи на большинство, то считаете своими сильными сторонами то, что другие заметили или похвалили. Этот фактор ограничивает, потому что вы не всегда можете рассчитывать, что другие прокомментируют или похвалят ваши лучшие проявления. Кроме того, у вас могут быть недостатки или слабости, которые без вашего ведома скрывают сильные стороны. Например, некоторые люди могут подумать, что сосредоточенность на деталях — это слабость. Возможно, если доводить эту привычку до крайности, но на самом деле в таком поведении заложена сила, потому что концентрация уменьшает риск ошибки. Действительно, в некоторых профессиях крайне важно, чтобы основное внимание уделялось деталям, например: при подготовке помещения к операции, презентации продуктов питания, планировании мероприятий или корректуре.

Вот несколько примеров, которые также могут оказаться полезными:

Теперь у вас есть список сильных сторон, которые нужно развивать. Сосредоточившись на этих сильных сторонах и развивая их, вы можете уменьшить, смягчить или полностью устранить недостатки и слабости. Давайте вернемся к примеру внимания к деталям, чтобы получить некоторое представление о работе этого подхода. Здесь сила заключается в снижении риска возможных ошибок и неудач. Следовательно, человек может работать над устранением проблем, но при этом установить личный предел того, насколько проверка и внимание являются достаточными или приемлемыми. Человеку нужно признать, что другие не обладают этой чертой характера и от них неразумно требовать так же скрупулезно следить за деталями. Другими словами, примите это качество в себе, но не ожидайте, что оно найдется у других. Кроме того, необходимо позаботиться о том, чтобы потребность уделять внимание деталям не стала чрезмерной.

Сдвиг восприятия: начните принадлежать самому себе

Вы можете спросить: что значит принадлежать самому себе и как это сделать? Быть самим собой означает, что вы отдельная личность, индивидуальность и вам ясно, где заканчиваетесь вы и начинаются другие. Концепция может показаться немного абстрактной, но именно этого ожидают от взрослого человека — интуитивно и с рациональной точки зрения. То есть психологически зрелые взрослые воспринимают себя способными делать следующее:

• Они выбирают свои ценности, принципы и стандарты после тщательного обдумывания, а не слепо принимают то, что им говорят другие.

• Они с уважением относятся к себе и другим.

• Они поступают в соответствии с персональной этикой и моралью, их ничто не заставляет неоправданно забывать об этом в угоду другим людям.

• Они признают, что остальные уникальные и особенные, имеют право на уважение и терпение.

• Они налаживают с другими искренние связи, которые приносят взаимное удовлетворение.

• Они способны определить токсичные отношения и отказаться от них.

• Они стойко уклоняются от контроля и манипуляций со стороны других.

• Они ко всему подходят с творчеством, постоянно растут и развиваются.

Давайте рассмотрим каждый из показателей того, что вы принадлежите самому себе и обладаете здоровым взрослым нарциссизмом.

Изучите свои ценности, принципы и стандарты и выберите те, которые, по вашему мнению, лучше всего подходят вам сегодняшнему. Эта работа поможет определить, продолжаете ли вы действовать в соответствии с ценностями, которые бессознательно усвоили, которым вас учили или которые вам навязывали, хотя они не соответствуют вашим представлениям о правильном. Теперь вы можете приложить осознанные усилия, чтобы отказаться от всего, что больше не работает, что противоречит той личности, которой вы, по своему мнению, являетесь или которой хотите стать. Вы можете избрать новые ценности, которые без принуждения обнаружили и тщательно осмыслили.

В течение самопроверки вы также можете обдумать свои действия и сопоставить их с ценностями. Неспособность соответствовать своим ценностным ориентирам нередко вызывает чувство вины, а исполнение действий в соответствии с собственными ценностями — один из способов устранить неприятное ощущение.

Действуйте в соответствии со своей личной этикой и моралью. Это позволит вам оставаться на правильном пути и даст возможность сократить случаи, когда вас мучает совесть. Кроме того, вы убедитесь, что другие люди не оказывают на вас чрезмерного влияния, а потому нет смысла отвергать то, что вам дорого, только ради того, чтобы угодить кому-то другому. Ваши действия свидетельствуют громче ваших слов, и вам нужно, чтобы ваши действия соответствовали тому, во что вы верите.

Возможно, вы захотите посвятить время размышлениям об этических принципах и моральных убеждениях. Этика — это ощущение правильного и неправильного, а мораль — это хорошие или плохие поступки и характер. Следующее упражнение может помочь прояснить ваши этику и мораль.

Уважайте себя и уважайте других. Это звучит так просто, но на самом деле все очень нелегко. Уважение включает в себя осознание себя и других как отдельных, самобытных, уникальных и достойных личностей. Физические и психологические границы признаются, и действия передают это признание и принятие. Не лишним будет помнить, что люди с ДНП и другие, у кого есть некоторые аспекты неразвитого нарциссизма, не могут распознавать и принимать свои и чужие границы. Они нарушают их, потому что думают, что имеют на это право, отвергают их как несущественные, не заботятся о том, где заканчиваются одни и начинаются другие. Уважать себя означает:

• Отказаться быть жертвой манипуляций и делать то, чего вы не хотите, что противоречит вашим интересам, только ради того, чтобы быть удобным для других или доставить им удовольствие.

• Уметь говорить нет, стоять на своем и не менять мнение, даже если вас пытаются запугать или принудить.

• Действовать в соответствии с тщательно взвешенной этикой, моралью, ценностями, стандартами и принципами.

Признаки уважения к другим включают в себя вежливость и порядочность при взаимодействии, принятие различий во мнениях и ценностях, а также признание положительных характеристик у других. Одно предостережение: не ожидайте, что вы или кто-либо другой имеете право поступать по-своему только потому, что вы высказали свое мнение, а другой человек слушает и принимает его. Слушать и принимать — это уважение, и это все, чего следует ожидать любому человеку.

Искренне общайтесь с другими — и вы обогатите свою жизнь. Это относится ко всем вашим отношениям, семье, друзьям, другим социальным взаимодействиям, работе и так далее. Некоторые из элементов искренних отношений заключаются в следующем:

• Взаимное уважение и принятие.

• Уважение психологических границ друг друга.

• Эмпатия.

• Доверие.

• Открытость и прямота при проявлении эмоций, желаний, потребностей и стремлений.

• Сочувственное отношение к настроению, потребностям и тому подобному.

• Желание давать и получать поддержку и одобрение.

• Забота о благополучии и здоровье другого человека.

• Зависимость и ответственность.

Отношения дают ощущение личной привязанности, социальной интеграции, заботы и уверенности в том, что вы ценны и достойны. Искренние отношения устраняют одиночество и изоляцию, помогают справляться со стрессом, защищают ваше здоровье и приносят устойчивость, выносливость и оптимизм. У них очень много сильных положительных аспектов.

Отказывайтесь от токсичных отношений. Бывает легко вовлечься в отношения, которые не приносят удовлетворения и даже отравляют. Чаще всего они со временем становятся токсичными, или партнер успешно скрывает свою токсичность. В любом случае вы можете не осознавать, какое негативное влияние оказывают на вас эти отношения. Возможно, вы любите человека и хотите сохранить отношения, поэтому вы все больше и больше стараетесь угодить ему, вызвать симпатию и любовь, благодарность и одобрение, а также другие неотъемлемые составляющие позитивных отношений. Вскоре вы обнаружите, что вам придется отказаться от важных для вас аспектов жизни или пойти на компромисс с собой, чтобы сохранить эти отношения, и именно это делает ваше взаимодействие токсичным. Важно, чтобы вы умели распознавать токсичные и негативные отношения и отвергать их. Необходимо сосредоточиться на инициировании, формировании и поддержании искренних и прочных отношений, которые обогащают вашу жизнь.

Другие люди. Люди, с которыми вы сталкиваетесь и общаетесь, оказывают на вас влияние. Для отношений полезно внимательно учитывать желания и потребности других, не быть полностью сосредоточенным на собственных желаниях и нуждах. Однако вам не следует придавать чужим потребностям слишком большое значение, особенно предполагающее игнорирование ваших собственных. Также не стоит так сильно идти на поводу у других, чтобы вас можно было контролировать, принуждать и ограничивать. Существует баланс, который необходимо найти и поддерживать.

Центральное место в нахождении и поддержании этого баланса занимают выявление и отказ от ваших неверных решений о том, кем вы должны быть и что должны делать. Ошибочные убеждения, которые могут повлиять на вас, заключаются в следующем:

• Я должен стремиться к совершенству и достичь его, а если это не выходит — ругать себя и злиться.

• Я никогда не должен совершать ошибок, потому что это стыдно.

• Я несу ответственность за чувства других и должен сохранять бдительность, чтобы они испытывали только положительные эмоции.

• Другие должны относиться ко мне справедливо, и если происходит обратное, то виноват я сам.

• Моя вина, если меня отвергают. Это значит, что я бесповоротно неполноценен.

• Если что-то идет не по плану, винить надо себя и только себя, так как это означает, что я некомпетентен.

• Если я люблю кого-то, то этот человек должен любить меня в ответ, иначе я буду эмоционально уничтожен.

• Все должны любить и хвалить меня, чтобы я чувствовал себя счастливым.

Творческий подход, постоянный рост и развитие. Не позволяйте себе быть статичным, самодовольным, застревать на пути, отказываясь меняться и расти. Вы никогда не будете слишком взрослым, чтобы учиться чему-то новому, продолжать проявлять творческий подход, расти и меняться. Дело не столько в том, что вы что-то ищете, сколько в том, что вы укрепляете свое «я», которое развили и полюбили.

Развивайте свой творческий потенциал, глядя на мир с намерением увидеть то, чего вы раньше не замечали. Ищите новые способы самовыражения в работе и повседневной жизни. Пробуйте новые процессы, разрабатывайте новаторские решения и даже мыслите по-новому — вам открыты все грани творчества. При должных склонностях попробуйте заняться прикладным и исполнительским искусством. Узнайте, на что они похожи и что высвобождают или развивают внутри вас. Вы должны искать их, сами они не найдут вас. Вы обнаружите, что благодаря занятиям искусством обогащаетесь и совершенствуетесь.

Стратегии формирования своего «я». Существует множество способов заняться полезной деятельностью, которая способствует выстраиванию вашей сути. Среди особых рекомендаций можно отметить следующие:

• Не ждите, что другие за вас все решат, спасут вас или сделают счастливыми. Научитесь самостоятельно нести ответственность за свое счастье, просите о помощи только при необходимости, примите тот факт, что, даже если вам нужны какие-то изменения, по большому счету с вами все в порядке.

• Взращивайте надежду, оптимизм и альтруизм, так как эта жизненная позиция приносит чувство благополучия.

• Не сходите с ума из-за того, что не можете контролировать или изменить. Работайте над тем, что в ваших силах исправить, и перестаньте пытаться регулировать неконтролируемые события и ситуации.

• Периодически планируйте изучение чего-нибудь нового, пробуйте новаторские подходы к решению задач, привлекайте к работе творчество.

• Будьте терпеливы с собой и принимайте себя. Воспринимайте неудачи как возможности научиться новому. У вас получится лучше в следующий раз.

• Визуализируйте образ человека, каким вы себя видите в будущем, и работайте над тем, чтобы стать им.

Чтобы принадлежать самому себе, необходимо тщательно проанализировать и выбрать свои убеждения, взгляды и ценности.

Вам следует изучить то, что у вас уже есть, оценить пользу этого мировоззрения для вашей жизни и подумать, каким образом оно определяет вас как личность. После проверки вы сможете отбросить качества, которые бессознательно интегрировали и проявляли, и оставить те, которые вам подходят. Также вы сможете привить себе новые характеристики, которые всегда хотели у себя видеть, но на сознательном уровне не понимали, что они у вас отсутствуют.

Ваше поведение начнет транслировать уважение к уникальности и ценности своего «я», и это отношение распространится и на остальных людей. Вы сможете принять себя, спокойно ужиться с разнообразием личностей и позволите себе быть тем, кто вы есть.

Вы не станете требовать от других быть похожими на вас и сами не будете стремиться быть похожим на кого-то другого. Отличия других людей больше не станут восприниматься как угроза вашему изначальному существу.

Вот еще несколько позитивных результатов работы по становлению собственного «я»:

• Вы станете меньше зависеть от внешнего одобрения, у вас снизится потребность в чужой похвале. Поэтому, если вы ее не получите, вас это не расстроит.

• Вы научитесь контролировать свое встревоженное состояние, поэтому не будете склонны совершать поступки, которые лишь усугубляют тревогу, и не станете действовать вопреки своим ценностям и этике.

• Вы сможете ценить чужие усилия, прислушиваться к словам окружающих, но при этом будете действовать в согласии с сущностным внутренним «я».

• Через глубокое понимание себя и других вы раскроете свои творческие способности, повысите жизнеспособность отношений, станете сосредоточеннее и уравновешеннее.

Учитывая эти положительные изменения, стать человеком, принадлежащим самому себе, — достойное предприятие. Отчасти работа проходит за счет саморефлексии и самонаблюдения, другие аспекты прорабатываются с помощью упражнений из этой книги, а для остальных потребуется наставничество компетентного специалиста по психическому здоровью. Последнее особенно актуально при исследовании семейных факторов. Вы с радостью будете наблюдать за изменениями, которые произойдут в вас благодаря возвращению к своей внутренней сути. Вы сможете отказаться от убеждений, восприятий, взглядов и ценностей, которые когда-то бездумно уяснили и с тех пор действовали в соответствии с ними, хотя они не помогали вам стать тем человеком, которым вы всегда хотели быть. Вы четко определяете, кем хотите стать, и работаете над тем, чтобы это произошло. Скромные изменения, к которым можно прийти после прочтения этой главы, — это только начало. Выполнив то, что вам под силу, вы сможете сформулировать собственные сдвиги восприятия.

ПРАКТИКА

Письменная работа

1. Возьмите несколько полосок цветной бумаги и напишите на них по одному своему выдающемуся качеству.

2. При помощи клея-карандаша приклейте все полоски на одну сторону листа.

3. Перечитайте, что вы написали на цветных бумажках.

4. Теперь напишите вывод о своих сильных сторонах.

Возможные варианты ваших достоинств:

• Я быстро оправляюсь от неприятностей.

• У меня сильный боевой дух — я не сдаюсь перед лицом опасностей.

• Я организован и могу планировать сложные проекты — работу, семейные ужины и тому подобное.

• Я аккуратный — всегда держу вещи на своих местах, где их при необходимости легко найти.

• Я не паникую в критической ситуации.

• Я с участием отношусь к чужим чувствам и переживаниям.

• Я энергичный и легкий на подъем.

Визуализация

Вспомните неудовлетворенность или обиду, связанные с эгоцентричным родителем. Закройте глаза, визуализируйте эту обиду и позвольте ей уплыть далеко-далеко, как листочку, который подхватил ветер или быстрый поток ручья.

Глава 9. Приближение к идеалу: создайте обновленную и улучшенную версию себя

Введение

Давайте рассмотрим образ человека, которым вы хотите стать, чтобы вы смогли определить, можно ли назвать ваш идеал реалистичным и достижимым или вы ставите перед собой фантастические цели. Вам нужны мечты с высокой вероятностью достижения, чтобы вы получали больше удовольствия от изначального внутреннего «я» и повысили самооценку, уверенность в себе и личную эффективность. Исследуя свое сегодняшнее и идеальное «я», вы сможете определить, где еще необходимы изменения, какие перемены уже приблизили вас к желаемой цели и какие конкретные стратегии окажутся для вас полезными.

Прежде чем идти дальше, давайте вспомним все, что мы прошли к этому моменту. В главе 7 вам было предложено несколько рекомендаций по укреплению внутреннего «я», привнесению смысла и цели в свою жизнь, которые отражают ваши предпочтения, ценности и принципы. Также вы познакомились с техниками и стратегиями устранения чувства изолированности и отчуждения, эгоцентричного поведения и нарциссической жизненной позиции, которые влияют на ваши отношения. Вы стали сосредоточеннее и уравновешеннее, поэтому ваши предпочтения и решения не испытывают на себе нежелательного чужого влияния, например эгоцентричный родитель не может указать, что вам нужно делать и о чем думать.

В главе 8 вы получили еще больше информации о повышении выносливости внутреннего «я» за счет осознанности настоящего момента. Вы узнали, какую пользу приносит саморефлексия, знание своих сильных сторон, надежные и четкие психологические границы и действия в соответствии с этикой, ценностями, принципами и моралью. Мы делали акцент на том, как вам начать жить полной жизнью.

В этой главе я продолжу давать рекомендации о том, как развить и укрепить внутреннее «я», как по-взрослому вести себя с эгоцентричным родителем, как устанавливать и поддерживать искренние отношения. Здесь мы поговорим о том, как опыт раннего детства повлиял на вас в прошлом и продолжает влиять до сих пор, о ценности сочувственной и рефлексивной реакции на эгоцентричного родителя и других людей, о мерах, которые можно принять, чтобы стать сильнее и выносливее, и о том, как улучшить ваши отношения.

Роль опыта раннего детства в формировании личности

Ваше внутреннее «я» развивается постепенно, и на его рост влияют забота и уход, которые вы получали в раннем детстве от близких, опыт взаимодействия с остальными людьми, кроме членов семьи, а также характеристики, которые принадлежат только вам. У каждого человека собственное внутреннее «я», и потому люди всегда непохожи друг на друга, даже если на них действуют одинаковые внешние условия.

Наука располагает внушительными данными о психологическом росте и развитии внутреннего «я», и при любых обстоятельствах исследователи и теоретики подчеркивают, что качество заботы и ухода в раннем детстве рассматривается как критический компонент этого процесса. Под «ранним» детством мы здесь понимаем ранние годы развития, начиная с рождения ребенка. Существуют также исследования пренатального воздействия, но они не связаны с психологическим развитием внутреннего «я», а скорее имеют отношение к физиологическому устройству. Эта информация не входит в сферу нашего исследования, так как не имеет прямой связи с психологией.

Основной вопрос звучит так: как вы стали тем, кто вы есть сегодня? Здесь предложена информация, которая направит вас к самостоятельному изучению вашего психологического развития. Это, в свою очередь, наведет вас на мысль, почему вы продолжаете получать нарциссические раны, поможет вам принять более корректную точку зрения и научит отражать травмирующие эпизоды. Ваше самовосприятие является важной частью этого процесса, и если вы разберетесь с тем воздействием, которое оказал на вас опыт раннего детства, то намного сильнее приблизитесь к цели.

Давайте начнем с размышлений о посылах, которые вы получали в раннем детстве. Они касаются того, как вас воспринимали родители, братья и сестры.

Самоанализ. Постарайтесь вспомнить мысли и чувства, которые у вас были по отношению к себе в детстве, особенно те, которые оказались результатом мнения родителя (родителей), братьев и сестер о вашем уме и внешности. Насколько вы были им приятны или неприятны просто за факт своего существования, а не за какие-то поступки в их адрес? Они улыбались вам и хвалили? Насколько глубоко вы усвоили этот опыт и продолжаете ли вы сегодня относиться к себе и совершать поступки, исходя из тех переживаний?

Возможно, вы обнаружите, что проявляете себя и реагируете на других, исходя из старых чужих посылов о своей внешности, умственных качествах, способностях и других качествах, вместо того чтобы действовать согласно сегодняшней реальности и ее восприятия.

Эти внушения так глубоко вросли в ваше сущностное внутреннее «я», что вы можете даже не подозревать об их существовании до тех пор, пока не начнете направленное осмысление. Они вторглись в вашу суть, и вы бессознательно приняли их и стали ассоциировать с ними себя, когда были еще ребенком. Неосознанно полученные в раннем детстве посылы продолжают влиять на ваше самовосприятие и сегодня. Они отчасти определяют, насколько сильные вам будут наносить нарциссические раны эгоцентричные родители. В следующем разделе содержится предложение, как начать лучше управлять взаимодействиями с родителем, участливо и вдумчиво выслушивая его и предпринимая ответные шаги.

Сочувственная и рефлексивная реакция на эгоцентричного родителя

В этом разделе вы узнаете, как лучше управлять процессом взаимодействия с эгоцентричным родителем. Кроме того, эти рекомендации помогут вам улучшить другие отношения и формы взаимодействия. Вы станете продуктивнее, если научитесь вдумчиво выслушивать и отвечать. Вам ничем не помогут попытки сопереживать родителю-эгоцентрику, но при этом вы можете замечать чувства, которые родитель прямо или косвенно демонстрирует в момент общения. Прежде всего, вам необходимо научиться отличать эмпатию от более безопасного способа определять чувства родителя и реагировать на них. Таким образом, у отца или матери останется ощущение, что его услышали и поняли, но в то же время вы не согласитесь с родительским посылом и не подхватите его чувства.

Вы путаете понятия «эмпатия» и «симпатия»? Вы можете с симпатией реагировать на эгоцентричного родителя, при этом не подставляя себя под вероятную атаку родительских проекций и чувств, которые рискуете превратить в свои собственные и начать переживать. Вы не обязаны запутываться в чужих эмоциях и чувствовать себя подавленным, но также вам не придется полностью блокировать контакты с другим человеком.

Лучше воспользоваться рефлексивным подходом как при общении с эгоцентричным родителем, так и при взаимодействии с другими людьми. Рефлексивный характер реакции не требует от вас, чтобы вы испытывали чувства другого человека, как при эмпатии. Рефлексивный подход разделяется на четыре шага:

1. Определите чувства другого человека (он может выражать их прямо или косвенно).

2. Назовите (обдумайте) это чувство, не повторяя в точности того, что сказал собеседник, или что, как вам показалось, он подразумевал. Не добавляйте к своей рефлексии ничего лишнего, в том числе вопросы. Например: «Кажется, ты раздражен».

3. Дождитесь подтверждения или опровержения вашего предположения, прежде чем предпринимать ответные шаги или задавать вопросы. Другой человек поправит вас, если вы угадали неправильно или если ему не понравились выбранные вами слова. Допустим, вы отрефлексировали гнев, а в ответ собеседник может сказать, что на самом деле он не зол, а раздосадован. Здесь вы можете взять паузу и подождать, пока человек добавит подробностей или объяснится. Примите все исправления, которые сделает ваш собеседник.

4. Теперь вы можете задать вопрос или предпринять ответные действия. Постарайтесь не спорить с эгоцентричным родителем и не предлагать иную точку зрения. Ваша цель — признать его чувства.

Еще одно задание, когда вы начнете практиковать рефлексивные ответы: попробуйте определять чувства другого человека, который не показывает их явно, но выражает связанные с этим мысли. Например, какие чувства могут стоять за следующими фразами:

• «Ты замечательный!»

• «Мне некомфортно».

• «Какой чудесный день».

• «Мне это не нравится».

• «Почему ты делаешь это?»

Если вы хорошо знаете человека, который произносит эти слова, то можете довольно точно угадать, что он в этот момент чувствует. С другой стороны, даже если человек вам мало знаком, то вариантов ошибиться у вас столько же, сколько оказаться правым. Человеку кажется, что он говорит прямо и точно, но его чувства скрыты и перенаправлены. Кроме того, за каждым таким заявлением может стоять несколько вариантов эмоциональных посылов, потому их довольно сложно определить. Для облегчения дальнейшей дискуссии давайте согласимся, что выделенные курсивом слова на самом деле соответствуют ощущениям человека:

• «Ты замечательный» = «Мне очень приятно, что ты это сделал».

• «Мне некомфортно» = «Я волнуюсь или жду с тревогой, что произойдет следом».

• «Какой чудесный день» = «Я счастлив и рад быть живым».

• «Мне это не нравится» = «Я боюсь, какой будет результат».

• «Почему ты делаешь это?» = «Твои действия очень меня раздражают».

Затем вам необходимо ответить, сначала высказав чувство (рефлексию), а затем добавив к этому то, что вы хотите сказать от себя. Например, обмен фразами на первые два утверждения может выглядеть примерно следующим образом:

«Ты замечательный!»

Ответ: «Тебе приятно, что я это сделал, и я рад, что смог тебе угодить».

«Мне некомфортно».

Ответ: «Ты выглядишь взволнованным и встревоженным. Что произошло?»

Обратите внимание, что ваш первый ответ предназначен для того, чтобы уведомить собеседника о том, что вы понимаете его чувства. И только потом вы переходите к своей реакции. Кажется, что это сделать просто и легко, однако перемены даются тяжело, если рефлексия не ваш привычный способ реакции.

Самоанализ. Целый день обращайте внимание на то, как часто вы реагируете без предварительного обдумывания (рефлексии) прямо или косвенно выраженных собеседником чувств. На следующий день практикуйте рефлексию и посмотрите, как благодаря этому потечет ваша беседа. Особенно эффективно этот прием работает с детьми.

Практикуйтесь в определении чувств и поиске вдумчивого ответа — и вы заметите, что начали легче справляться с эмпатическими реакциями. Когда вы чувствуете надежность и силу личных границ, то можете начать открываться и действительно сопереживать чувствам другого человека, при этом не теряя себя в нем. Так выглядит эмпатия. До тех пор, пока вы не научитесь этому приему, вам лучше ограничить реакции на эгоцентричного родителя до более отстраненных и рефлексивных.

Прежде чем закончить этот раздел, давайте рассмотрим еще несколько примеров вдумчивых ответов на слова эгоцентричного родителя, сказанные для того, чтобы унизить, обесценить или расстроить вас. Вы не должны обижаться, позволять себя задеть, обороняться, соглашаться с унижением и даже рефлексировать. Тогда зачем же нужно тратить силы на придумывание подходящего ответа? Потому что вдумчивая реакция позволит сместить центр внимания на родителя или какого-то другого собеседника. Это защитит вас от подхватывания чужих эмоций и проекций. Вы понимаете чувства человека и его намерения, но не обязаны соглашаться или не соглашаться с ними:

Эгоцентричный родитель: «Кажется, ты вообще не способен поступить правильно».

Вдумчивый ответ: «Ты не рад тому, что я сделал (или сказал)». Или: «Ты беспокоишься, когда что-то выполняется неправильно».

Эгоцентричный родитель: «Брайан гораздо умнее (красивее, талантливее и так далее), чем ты».

Вдумчивый ответ: «Ты по-настоящему восхищаешься Брайаном».

Эгоцентричный родитель: «Ты выглядишь глупо, когда (делаешь или носишь) это».

Вдумчивый ответ: «Тебе не нравится, что я (делаю или ношу)».

Эгоцентричный родитель: «Ради всего святого, почему ты сотворил такую глупость?»

Вдумчивый ответ: «Ты раздражен, потому что я не смог оправдать твоих ожиданий».

Вот несколько примеров, каким образом можно с помощью рефлексии отвечать родителю на самые разные реплики. Практикуя такие ответы, вы даете себе время подумать, вместо того чтобы сразу же подключать негативные чувства. Вы переносите центр внимания на другого человека и его чувства и даете ему возможность уточнить, что он имел в виду на тот случай, если вы ошибочно угадали его состояние.

Становимся сильнее за счет творческих занятий

Творчество проявляется в разных формах. Ваша первая задача — непредвзято осознать свой творческий потенциал, творческие занятия и все многообразие возможностей, которые вдохновят вас и помогут расширить творческие горизонты. Креативность не всегда связана с художественными талантами, и не стоит ограничивать себя подобными мыслями. Может показаться, что творческими бывают только некоторые люди, что вы способны заниматься творчеством всего в одном или двух направлениях или что для этого необходимо иметь врожденные задатки.

В понятие креативности здесь входят разработка новых способов что-то производить, решать проблемы, примеряя новые точки зрения, участие в создании чего-то, что приносит вам удовольствие (продукта, процесса или мысли), изучение того, что вы раньше не знали, и конструктивное применение новых навыков, модернизация, корректировка, устранение препятствий, ограничений и барьеров, попытки сделать что-то новое. Есть расхожее выражение о необходимости мыслить вне рамок. Когда мы мыслим, не ограничиваясь обычными сдерживающими факторами и предположениями, мы обдумываем новые варианты, заходим с другой точки зрения и с готовностью пробуем то, чего раньше никогда не делали. Прежде всего, нужно почувствовать решимость взяться за новые идеи, мысли и тому подобное.

Работа над творческим проектом окажет на вас следующее положительное действие:

• Вызовет чувство радости и удовлетворения, которое распространится на разные сферы вашей жизни.

• Позволит уклоняться от отвлекающих факторов, беспокойств и других переживаний в течение какого-то периода времени.

• Поможет залечить раны внутреннего «я».

• Предоставит доступ к нереализованным и неиспользуемым аспектам вашего «я», которые обогатят вашу жизнь.

Однако не все полезные свойства затронут только лично вас. Когда вы мыслите творчески, вы еще больше совершенствуете свою обновленную жизненную позицию и начинаете заботиться о своей семье, например: готовите новые блюда, украшаете дом и прилегающую территорию. Вы экономите семейные деньги, когда чините сломанные и неисправные вещи, приносите красоту себе и окружающим, решаете проблемы так, чтобы подавать остальным пример грамотного обращения с трудными ситуациями, помогаете другим тоже развить в себе креативность. Вы демонстрируете воодушевление и любознательность, что с готовностью переймут у вас другие. Вы учите близких на своем примере, как быть открытым и смело встречать новые испытания.

Творческий подход не дает вам запираться внутри себя. Вы открываетесь другим, чувствуете вкус жизни и радостное волнение. Все это позитивные результаты развития креативности.

Каждому человеку необходим индивидуальный метод раскрытия творческого потенциала, и ваша задача — найти свой совершенно уникальный. Вам предстоит многое перепробовать, прежде чем отыщется то, что вам подходит, но не теряйте присутствия духа. Продолжайте искать — и вы обязательно его найдете. Чтобы начать, попробуйте сделать что-нибудь из следующего списка:

• Вспомните, какие занятия в детстве приносили вам удовольствие. Попробуйте превратить их в творческие начинания.

• Запишитесь на урок какого-нибудь интересного для вас ремесла.

• Купите набор в магазине для рукоделия и сделайте проект.

• Откройте поваренную книгу, возьмите рецепт в журнале или в интернете и попробуйте приготовить новое блюдо.

• Сделайте набросок окрестностей.

• Напишите что-нибудь — стихотворение, рассказ, эссе или просто поток сознания.

• Найдите новую область применения для того, что собирались выкинуть.

Вы лучше всего сможете разобраться с вопросом, какое творческое направление вам подходит. Просто возьмите и приступите к делу.

Связь с одухотворенностью

Духовность, или одухотворенность, приносит пользу на физическом, эмоциональном и психологическом уровнях. В это понятие входит религия, но ею оно не ограничивается. Более того, даже нет необходимости быть религиозным человеком, чтобы соприкасаться с духовностью. Так как многие отвергают концепцию духовности из страха, что за ней скрывается религия, я приняла решение назвать ее словом «одухотворенность». Здесь мы определяем ее как пространство между существованием и действием, когда вы выходите за собственные границы и соединяетесь со Вселенной. Одухотворенный — значит возвышающий, воодушевляющий, устойчивый и радостный. Это мир, в котором вы не чувствуете изолированности и отчужденности даже наедине с собой из-за глубинной связи со Вселенной, ставшей частью вашей жизни.

Одухотворенность, или поиск вдохновения, помогут вам строить крепкие отношения с самим собой, с другими и со всей Вселенной, а также избавиться от изоляции и одиночества, отчуждения и ощущения, что вы просто плывете по течению без определенного направления. Вы сможете найти свой центр и укрепиться в нем, стать сосредоточеннее и уравновешеннее.

Зачем нужно развивать одухотворенность? Как она поможет избавиться от застарелых неприязней, обид и тому подобного? Каким образом одухотворенность защищает от нарциссических ран? Одухотворенность совершает свою работу опосредованно, как и многие другие аспекты вашей жизни. Она помогает быть оптимистичнее, надеяться, не унывать, избавиться от склонности ругать свое сущностное внутреннее «я» и начать принимать себя и других такими, какие они есть. Вы перестанете переживать по мелочам, научитесь отличать актуальное от неуместного и удерживать внимание на действительно важных вещах.

Ранее мы определили чувства беспомощности и безнадежности как компоненты нарциссической раны. Вина и стыд возникают как часть той силы, которая не дает ранам затянуться. Иногда поддержка и одобрение со стороны, позитивные аффирмации и успех, какими сильными они бы ни были, не помогают изъять эти негативные влияния из внутреннего «я». Известно множество примеров людей, которые добились огромного успеха, вызывают всеобщее восхищение, но продолжают заниматься внутренним саморазрушением или признаются, что все еще не считают, что достигли достаточно высокого уровня. Глядя на них, мы можем убедиться, насколько разрушительные и стойкие отрицательные последствия оставляет нарциссическая рана.

Вероятно, вы уже достигли некоторого прогресса в исцелении своих болезненных мест и преуспели в развитии стойкого внутреннего «я», которое препятствует, устраняет или сокращает влияние нарциссических ран. Продолжайте работу — и вы почувствуете себя еще лучше. Если вы привнесете в жизнь вдохновение, то получите дополнительную выгоду в виде позитивных изменений.

Есть много способов наполнить жизнь духовностью. Иногда к ней можно прийти через другие аспекты жизни, например через творчество, работу или служение другим. Каким бы способом вы ее ни обрели, вы неминуемо почувствуете, как воспарит ваш дух. У вас появятся смысл и цель существования, вы обретете защиту и стойкость в тяжелые минуты и станете с большей осознанностью и радостью смотреть на жизнь.

Вот несколько примеров того, как можно наполнить свою жизнь духовностью. Выберите те, которые вам больше всего понравились, опробуйте на практике один или два предложения, которые оказались для вас новыми, и понаблюдайте за своими ощущениями. Хотя они не срабатывают мгновенно, но все же раскрываются со временем.

• Медитация.

• Религия и молитва.

• Творческие начинания.

• Чтение вдохновляющих книг.

• Записывание выразительных мыслей.

• Обряды для сосредоточенности и спокойствия.

• Развитие и укрепление отношений.

Взаимное уважение и принятие

Уважать друг друга как уникальные, значимые и ценные индивидуальности — это основа крепких, любящих отношений. Вы хотите, чтобы вами дорожили, желаете чувствовать себя нужным, особенным и незаменимым для другого человека и давать ему то же самое взамен. Принятие, как и уважение, предполагает согласие с тем, что люди таковы, какие они есть, а не такие, какими вы хотите их видеть. Когда вас принимают таким, какой вы есть, это не значит, что вы не должны менять какие-то стороны своего поведения. Например, если для второго человека важна аккуратность, а вы не слишком в этом преуспеваете, то вы можете попробовать стать аккуратнее — конечно, если это для вас не чрезмерное требование.

Эмпатический настрой в отношениях

Эмпатия — это прекрасное переживание, когда человек чувствует себя полностью понятым. Оно случается очень редко. Некоторые люди приравнивают эмпатию к симпатии или к ощущению опутанности и подавленности чужими эмоциями, но все это не имеет отношения к реальности. В случае симпатии возникают когнитивные реакции, а два других случая — это слабость личностных границ. Способность сопереживать проявляется, когда вы проживаете внутренний опыт другого человека и настраиваетесь на его ощущения, но при этом не теряете свою суть и самовосприятие. Вы по-прежнему остаетесь отдельным человеком со своими границами. В вас не сохраняются остаточные впечатления, от которых вы не можете избавиться, как в случае с опутыванием или подавленностью.

Эмпатия — важный элемент серьезных отношений, приносящих взаимное удовлетворение. Кроме того, сопереживание должно быть взаимным. Оба в паре должны давать и принимать эмпатию, она не может работать только в одну сторону. Не обязательно все время быть эмпатичным, но важно часто ставить себя на место другого человека.

Не путайте эмпатию с согласием, с чувствами или с симпатией. Если человек понимает, что вы чувствуете, это еще не свидетельствует о том, что он с вами согласен или разделяет ваши взгляды. Предположим, вы разозлились и обиделись на замечание друга. Ваш партнер может проявить к вам эмпатию и посочувствовать гневу и обиде, но при этом сохранить отделенность и автономность настолько, что не согласиться: замечание друга было бестактным, хотя вам показалось именно так. Бесконечные ссоры и разногласия возникают из предположения, что эмпатия приравнивается к согласию, когда человек злится при мысли, что если бы партнер его на самом деле любил и понимал его чувства, то обязательно бы согласился с ним.

Баланс между весельем и ответственностью

Элемент веселья и некоторой инфантильности оживляет серьезные отношения. Но только в том случае, если он уравновешивает обоюдную ответственность в личных отношениях, — иначе какой-то одной стороне приходится брать это бремя на себя. Возникающая в этом случае ситуация приводит к появлению негативных ощущений, потому что один из партнеров занят удовольствиями и удовлетворением своих «хотелок», в то время как другой пытается заставить его признать и принять свою часть обязанностей.

Умение веселиться и жить в свое удовольствие воскрешает по-детски наивные качества, которые могут казаться кому-то очень дорогими, вызывать радость и восхищение. Каждому из вас хочется, чтобы второй человек с удовольствием участвовал в вашей версии веселых занятий.

У взрослого человека множество обязанностей, и временами они угрожают раздавить его своим грузом, и тогда хочется, чтобы их было поменьше или чтобы можно было на время уйти от них. Однако вы, скорее всего, просто продолжаете выполнять ежедневные дела, даже когда на них жалуетесь. Подумайте о своем супруге или возлюбленном. Этот человек большую часть времени исполняет свои обязанности? Или он чаще сосредоточен на удовольствиях, веселье, играх и развлечениях? Если для вас верно второе, значит, веселье в ваших отношениях не уравновешивается ответственностью.

Уместное доверие

У некоторых людей за плечами остается по нескольку неудачных отношений, потому что они доверяют не тем и не так. Они могут сразу же после предательства одного партнера стремительно сбежать в новые отношения, не проработав предварительно свои внутренние раны, появившиеся после прошлого любовного разрыва.

Доверие — это фундамент серьезных, длительных отношений, приносящих взаимное удовлетворение. Доверие вызывает следующие чувства и мнения относительно другого человека в паре:

• Другой человек беспокоится о вас и озабочен вашим благополучием.

• Другой человек обычно открыто и искренне взаимодействует с вами.

• Другой человек понимает и ценит вас, он дорожит отношениями.

• Другой человек хочет таких же отношений, как вы, в том числе такой же степени участия в них.

• Другой человек не станет запутывать и подталкивать на совершение поступков, которых вы не хотите совершать, только ради его собственной выгоды и пользы.

Эти примеры описывают то, как вы обычно воспринимаете второго человека в вашей паре? Возьмите время на размышление, вспомните прошлые отношения и свои чувства, взгляды, мотивы и все, что вы испытывали к партнеру.

Проверьте, поступали ли вы в соответствии с приведенным описанием, — если да, то вы ему сильно доверяли. Если у вас развалились отношения из-за предательства и потери доверия, тогда вам стоит поразмыслить над тем, чего вы ищете такого, что позволяет вам не обращать внимания или полностью игнорировать признаки будущего предательства и недостатка доверия. Да, другой человек поступил плохо, но вам настолько нужны были отношения, что вы совершенно не заботились о себе. Поэтому вам необходимо лучше понять свои мотивы.

Открытость эмоционального выражения

Попытки угадать, что чувствует другой человек, вызывают сильное расстройство. Даже если вы очень хорошо знаете партнера, временами его чувства и переживания оказываются скрыты или преподносятся в другом виде. Крепкие отношения отличает готовность обоих партнеров открыто выражать свои эмоции, при этом они полностью осознают, как их эмоциональность влияет на другого человека. Оба эти условия чрезвычайно важны для отношений, потому что возлюбленный не всегда может быть в том состоянии или месте, где он способен выслушать и понять ваши чувства, — как и вы сами.

Есть люди, которым тяжело прямо выражать эмоции из-за семейных обстоятельств в раннем детстве, где подобная открытость не поощрялась или энергично осуждалась. Кроме того, некоторые люди прошли через опыт, когда их игнорировали или обижали за выражение чувств. А бывает, что людям тяжело прочувствовать какие-то легкие формы эмоций, например раздражение, поэтому они могут выражать только очень интенсивные чувства, часто совершенно неподходящим образом. Какие-то из этих описаний могли точно передать характер вас или вашего партнера.

Отказаться от обиды и недовольства

Важная составляющая при строительстве новой улучшенной версии себя — это умение отпускать негатив, который вытягивает из вас энергию, время, способность к творчеству и не имеет ничего общего с конструктивностью. Обиды и неприязнь попадают под определение негатива, и отказ от них — это часть процесса формирования вашего «я». Представьте, что вы строите здание, а обиды и недовольство могут его разрушить. Иногда приходится разбирать какие-то фрагменты, чтобы на их месте возвести новые структуры. Я предлагаю вам создать нового себя, свое идеальное «я», и, чтобы построить конструктивные и позитивные части внутренней сути, вам прежде потребуется разрушить негативные структуры.

Возможно, вы начали читать эту книгу с чувством огромной обиды на родителя-эгоцентрика и неприязнью к нему за нарциссические раны, которые вы получали в детстве и получаете теперь. Теперь вы стали лучше понимать, как родитель ранит вас на бессознательном, тонком уровне и что побочные эффекты этих травм сказываются на вашей самооценке и отношениях. Но это еще не значит, что вы готовы простить и забыть. Тем более что я не навязываю вам необходимость прощения.

Прощение

Меня часто спрашивают о том, должен ли ребенок эгоцентрика прощать своего родителя, и мой ответ — нет. На каком-то этапе прощение возможно, но оно не является обязательным условием. Ребенок получил очень глубокую травму, которая продолжает сказываться на нем даже во взрослой жизни. Ему следует тратить энергию на более позитивные проекты, чем прощение, например развивать собственный неразвитый нарциссизм и строить серьезные отношения.

Я вижу, какое явное физическое облегчение испытывают пациенты, когда слышат мой ответ. Они делятся, что считали себя ужасными людьми за то, что никак не могут простить. Обычно я говорю на это, что, возможно, они захотят примириться с родителем в будущем, когда завершат работу над собой и поймут, где прощение уместно. Гораздо легче рассуждать о необходимости прощения, если вы сами не оказались в такой ситуации и не знаете, что такое ежедневно отражать нападки эгоцентричного родителя, который не устает этим заниматься до сих пор. Внутреннее «я» взрослого ребенка необходимо укреплять и развивать, чтобы оно стойко переносило эти нападения, чтобы он рос и преуспевал, получал подтверждение своей значимости и ценности изнутри и снаружи, и тогда он окажется в состоянии простить родителя там, где это возможно. Не забывайте, что, скорее всего, родитель думал и чувствовал следующее (и продолжает так думать, даже если вы уже взрослый):

• Я был прав, что поступил так.

• У меня было право так поступить.

• Ребенок не прав, ему должно быть стыдно ставить под вопрос мои действия, потребности и требования.

• Если бы мой ребенок был достойным, то он был бы мне благодарен.

• Я заслуживаю восхищения.

• Если бы не я, мой ребенок находился бы в плачевном состоянии.

• Я лучше знаю, что нужно моему ребенку, чем он сам.

• Мой ребенок слишком обидчивый и излишне бурно реагирует на конструктивные (на самом деле деструктивные) комментарии.

• Все, что я делал, было ради блага ребенка, и я это знаю лучше, чем кто бы то ни был.

• Этот ребенок обязан мне всем.

Редкому человеку удастся испытать на себе подобное эгоцентричное отношение родителя и не почувствовать негатив, который будет тянуться за ним с самого детства. Сложно и очень редко получается устоять против такого и найти в себе силы понять, что на самом деле стоит за этими выходками: родитель чувствует тоску, страх и изолированность. У отца или матери может быть полным-полно ценных качеств, но он не знает, чем обогатить свою жизнь. Наполненность жизни должна исходить изнутри, а у эгоцентрика практически нет внутренних ресурсов.

Глубокая эмоциональная связь между родителями и детьми не дает взрослому ребенку быть объективным и логично воспринимать эгоцентричного родителя. Поэтому негативные действия, комментарии и реакции близкого человека продолжают приносить боль. Это еще сильнее усложняет задачу прощения, даже делает ее невыполнимой.

Вам как взрослому человеку будет полезнее не переживать о прощении, но все же держать в уме эту возможность и отложить ее до подходящего времени. Не пытайтесь заставить себя прощать потому, что другим это кажется правильным, а лучше сконцентрируйтесь на промежуточной внутренней работе, которая поможет вам исцелиться. Давайте рассмотрим признаки оздоровления, возникающие на промежуточных этапах.

Вы способны размышлять о родителе и принимать тот факт, что он не изменится. У вас ослабло желание заставить родителя измениться. Хотя перемены возможны, вы понимаете, что не можете насильно вынудить, обязать, потребовать или повлиять на то, чтобы он стал другим.

Уничижительные, негативные и обесценивающие комментарии родителя больше не приносят столько боли, и их остаточные явления держатся не так долго. Их высказывания по-прежнему ранят, но уже не настолько сильно.

• Вы все еще ужасаетесь при мысли о встречах с эгоцентричным родителем, но вы не уходите с них настолько взвинченным, как это бывало раньше. Последствия общения уже не влияют на вас долго, и во время общения вы испытываете большую отстраненность. Вы научились лучше сдерживать свои чувства и управлять ими.

• Вы осознаете, что ваша реакция на родителя может перенаправляться и на других людей, и вы старательно работаете над тем, чтобы этого не происходило.

• Вам стало легче проявлять эмпатию, и от этого улучшились самые значимые в вашей жизни отношения.

• Вы стали сосредоточеннее и уравновешеннее, вы не отвечаете родителю покорностью или бунтом. Вы лучше осознаете моменты, когда реагируете на других и ведете себя с ними так же, как с родителем.

• На каком-то уровне вы осознаете, что у вас есть силы не дать родителю так сильно вас ранить. У вас есть возможность выбрать более взвешенную, менее болезненную реакцию на эгоцентричного родителя, которая не лишает достоинства ни одного из вас.

• Вы получаете удовольствие от других отношений, посвящаете им время, силы и энергию и очень многое получаете взамен.

• Вы научились обращаться к другому человеку в вашей паре, стали чувствовать его состояние, больше не попадаете под влияние его эмоций и не хотите в такие моменты просто уйти. Вы можете находиться в контакте с другими на глубоком и искреннем уровне.

Когда ваше внутреннее «я» почувствует готовность простить, тогда придет время для действий. Возможно, вы никогда не достигнете этой точки — это понятно, и вам не должно быть совестно. Не нужно чувствовать себя виноватым за то, что вы не можете простить. Вам требуется время, чтобы вылечиться самому, а потом рассуждать о прощении.

Мы с вами подошли к концу нашего путешествия, но вы находитесь только в начале процесса исцеления внутреннего «я», которое нужно укрепить перед лицом нарциссических ран. Кроме того, вам следует разобраться со всеми незавершенными делами, которые тянут вас назад. Только вы можете покончить с ними. У вас есть для этого способности, и вы можете развить свою компетентность.

Резюме

Во время встреч можно проявлять уважение к эгоцентричному родителю, но при этом не соглашаться с характеристикой, которую он дает вам, и не принимать на свой счет его пренебрежительные комментарии. В этой главе вы познакомились с техникой вдумчивого (рефлексивного) ответа, которая поможет вам отзеркаливать явные и скрытые чувства родителя, не принимая на себя негатив, заложенный в его сообщении. Практикуйте умение давать вдумчивые ответы, прежде чем переходить к действиям со своей стороны.

Мы обсудили два фундаментальных компонента улучшенной версии внутреннего «я» — это творчество и духовность; также вы получили несколько рекомендаций, как инициировать, повысить и развить эти компоненты для обогащения своей жизни. В заключительном разделе мы рассмотрели налаживание и укрепление ваших отношений. В последней главе вы познакомитесь с процессом дальнейшего исцеления от ран, которые вам нанес родитель-эгоцентрик.

ПРАКТИКА

Письменная работа

Составьте список вдохновляющих вещей, которые почти ничего не стоят или легко достаются бесплатно. Запишите свое намерение использовать одну или более из них каждый день.

Коллаж

Нарисуйте, что вы испытываете, когда ощущаете вдохновение, чувствуете воодушевление или надежду.

Визуализация

Сядьте в тихом месте, закройте глаза и представьте себя таким, каким вы хотите себя видеть. Как вы выглядите? Какое у вас выражение лица? Осанка? Положение тела? Вы улыбаетесь?

Глава 10. У вас получится: несем ответственность за самого себя

Введение

Заключительная глава поделена на две части. В каждой из них мы рассмотрим, как преодолеть негативные остаточные явления от общения с эгоцентричным родителем, и подведем итоги. В предыдущих разделах описывались варианты воздействия родительского нарциссического поведения и жизненной позиции и того, как это влияние до сих пор на вас распространяется. Вы узнали о нескольких техниках и стратегиях, которыми можно воспользоваться для устранения этих отрицательных побочных эффектов.

В первой части содержится информация и рекомендации к размышлению, которые помогут вам в полной мере осознать, какие силы формируют ваше внутреннее «я». Осознанность и понимание дадут вам возможность взять ответственность и развить себя так, чтобы превратиться в человека, которым вы хотите себя видеть. Вы узнаете, где и как можно осуществить изменения в себе. Кроме того, вы поймете, как ваши сегодняшние реакции и связи попадают под влияние старых отношений и жизненного опыта. Благодаря этому вы сможете объективнее воспринимать происходящее и отвечать на события, вместо того чтобы реагировать на новое старыми способами.

Вторая часть заключительной главы уделяет особое внимание необходимости избавиться от фантазий, некоторых форм поведения и взглядов. Мы рассмотрим, как это можно сделать, продолжим обсуждать стратегии оздоровления и техники повышения благополучия. В конце главы вас ждет план по внедрению позитивных изменений на тридцать дней.

Влияние опыта, полученного в детстве

Один из способов определить влияние, которое на вас оказывает опыт раннего детства, заключается в наблюдении за поведением, взглядами и убеждениями о самом себе. Особенно это полезно в отношении тех аспектов, которые мешают вам и вашим отношениям или заставляют вас прибегать к саморазрушительному поведению.

Давайте воспользуемся тремя категориями для нашего анализа: «Беспомощный и зависимый», «Контролирующий и жесткий», «Жертвующий собой и обидчивый». Возможно, эти категории не охватывают все текущие варианты поведения, позиции и убеждения, связанные с опытом раннего детства, но большинство под них подойдут. Ниже приведены примеры для каждой категории.

«Беспомощный и зависимый». Людям из этой категории свойственна ошибочная уверенность, что они не смогут выжить самостоятельно и что кто-то обязательно должен о них заботиться. Прочтите следующие примеры и подумайте, подходят ли они под вашу ситуацию. Может быть, это как раз то, что вы хотите изменить в себе?

• Вы часто просите других позаботиться о вас и ждете от них внимания, услуг и участия в вашем благополучии.

• Ваши прошлые отношения развалились из-за того, что вы окружали другого человека чрезмерным вниманием или слишком много от него требовали.

• Вы чувствуете изоляцию и отчуждение, если не получаете того внимания, на которое рассчитываете.

Поведение, взгляды и убеждения такого типа сложились у вас из-за опыта раннего детства и свидетельствуют о вашей беспомощности и зависимости от других. Хотя это считалось совершенно нормальным для вас, пока вы были младенцем, взрослому человеку такая позиция не приносит пользы.

«Контролирующий и жесткий». Главная отличительная черта людей этой категории — потребность во власти как основе поведения, установок и убеждений. Они стремятся показать себя компетентными и достойными и хотят, чтобы другие признавали в них эти качества. Изучите следующие примеры, чтобы определить, подходят ли они вам, какое влияние они оказывают на ваше благополучие и отношения, а также будут ли уместны изменения.

• Победа — это главное, и я сделаю все, лишь бы остаться победителем.

• Никто не думает о моем благополучии, поэтому я должен сам удостовериться, что другие будут давать мне то, что я хочу и в чем нуждаюсь.

• Мне нравится быть на шаг впереди всех, дразнить их и насмехаться над ними.

Такой тип мышления сложился из полученного в раннем детстве опыта, который заставлял вас защищаться. Вам внушали, что вы некомпетентны, недостойны и недотягиваете до нужного уровня.

«Жертвующий собой и обидчивый». Люди из этой категории отличаются поведением, взглядами и убеждениями, связанными с использованием заискивания ради получения чужого одобрения и благодарности. Иными словами, они заботятся о других, чтобы самим чувствовать себя в надежных руках. Вот несколько примеров для самопроверки:

• Вы испытываете потребность постоянно слышать слова одобрения и поддержки.

• Вы регулярно напоминаете другим, что для них сделали и чем пожертвовали.

• Вы говорите, что вашу помощь принимают как само собой разумеющуюся, что вас недооценивают, несмотря на то, сколько вы делаете для остальных.

Эти и другие подобные формы поведения, установок и убеждений связывают вас с опытом раннего детства, когда вы осознанно и неосознанно воспринимали сообщения о сфере вашей ответственности. Ваши попытки заботиться о других оставались незамеченными, зато любые ошибки и недочеты привлекали огромное внимание. Вас постоянно обвиняли в том, что вы недотягиваете до совершенства.

В следующих четырех разделах мы подробнее обсудим влияние опыта раннего детства на ваше сегодняшнее «я». Обобщенно его разновидности можно представить следующим образом:

• У вашего родителя были ожидания в отношении взглядов и манеры поведения, которые вы бессознательно переняли и действовали в соответствии с ними. Они продолжают влиять на вас неожиданными или неизвестными способами.

• Родитель сравнивал вас с другими (и всегда не в вашу пользу) по таким параметрам, как физическая привлекательность, интеллект или особые способности.

• Вы чувствуете необходимость носить «маску» и не показываете реальных чувств.

• Вы чувствуете, что обязаны заботиться об эмоциональном благополучии других и несете ответственность за то, чтобы они никогда не испытывали страданий.

Эти внушения из детства настолько укоренились в вашем внутреннем «я», что вы даже не начнете подозревать об их существовании, пока не найдете время поразмыслить над ними. Они являются неотъемлемой частью вашей сути, но были подхвачены и идентифицированы без сознательного намерения. Это обстоятельство продолжает влиять на самовосприятие до сих пор и в какой-то степени определяет, насколько вы чувствуете себя виноватым, насколько подвержены новым ранам и понимаете ли вы пределы своей ответственности перед другими.

Бессознательное принятие родительских ожиданий

В период формирования личности в младенчестве и раннем детстве вы были очень открытым и уязвимым. Это означает, что вы крайне бдительно подмечали признаки удовольствия и недовольства родителя или основного опекуна, а также остальных людей в своем окружении. Все, с чем вы сталкивались, обрабатывалось и сортировалось через призму внутреннего «я» — в то время вы были обоснованно эгоцентричны. Вы воспринимали интонации, выражения лица, физические прикосновения и другие невербальные посылы, с помощью которых человек сообщал, как он к вам относится. Вы собирали эту информацию задолго до появления слов и понимания их значений. По этой причине конкретные виды невербальной коммуникации, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, интерпретируются у вас по-своему. У вас подкреплена реакция в виде определенного поведения на невербальные сигналы, такие как улыбки, мягкие и нежные интонации. Как младенец и маленький ребенок, вы высоко ценили позитивные реакции, потому что они подтверждали вашу значимость и ценность. Этим же образом вы убеждались в правильности самовосприятия, то есть вы на самом деле были настолько замечательным, каким себе представлялись.

Самоанализ. Подумайте, как вы ведете себя, попадая в незнакомую ситуацию. Вы наблюдаете за тем, что делают другие, и находите в их действиях подсказки? Вы тщательно отслеживаете реакции окружающих на вас и собираете ценные сведения из позитивных и негативных форм невербальной коммуникации? Вас ранит, когда вы допускаете ошибку или когда невербальные посылы другого человека свидетельствуют о неодобрении? Все это — ассоциации сегодняшних событий с усвоенными в раннем детстве определенными вариантами поведения.

Сравнения не в вашу пользу

Еще один опыт раннего детства, который обусловливает ваши сегодняшние реакции и даже отдельные поступки, — это сравнения с другими детьми не в вашу пользу, которые делал когда-то родитель. Особенно это касается тех случаев, когда он говорил о вас как о незначительном, неполноценном, вызывающем чувство стыда, нелюбимом ребенке. Пример затяжного побочного эффекта этих событий изложен в «размышлении».

Самоанализ. Спросите себя: вам досадно, больно или вы злитесь, когда слова и поступки окружающих указывают на то, что они не находят ничего привлекательного в вашей внешности? Внутри вас сразу же закипает буря раздражения, смущения и обиды? Если да, то чужие замечания вас ранят, даже если вы способны быстро перестать обращать на них внимание, посмеяться над ними, проигнорировать и отогнать от себя. Скорее всего, вы слышите давнишние посылы родителя о вашей внешности и реагируете на них.

Другие примеры родительских внушений из детства, когда их влияние можно проследить в ваших реакциях, можно найти в ситуациях, когда кто-то подразумевает, намекает или говорит прямо о ваших интеллектуальных и физических способностях, как будто стараясь преуменьшить и принизить их достоинство. От этого возникает чувство неполноценности, незначительности, стыда и никчемности. Эти чувства подчеркивают гнев и ярость, которые люди испытывают при мысли об унижении или когда они ощущают себя глупыми и ни на что не годными, либо если другие пытаются ими манипулировать или использовать их. Появляющийся в результате гнев приводит к тому, что вы срываетесь на обидчика, переносите свои эмоции на кого-то другого или верите своим предположениям и ругаете себя за то, что не можете быть лучше.

Поддерживать фасад

Когда истинное «я» младенца и маленького ребенка не получает одобрения и принятия от матери или другого основного опекуна, возникает ложное «я». Если это происходит постоянно, ложное «я» занимает доминирующую позицию и постоянно находится на виду. Надуманные личные качества надежно закрепляются и превращаются в «фасад», который обращен к миру. Человеку становится сложно получить доступ к подлинному «я», он перестает понимать, как отличить первое от второго, и принимает свой фасад за подлинную сущность. Настоящее «я» скрывается глубоко внутри и полностью стирается из сознания.

Вы осознанно или бессознательно пользуетесь фасадной частью, чтобы защитить настоящее «я» от травм. В конце концов, его ни раньше, ни теперь не принимают, поэтому его нужно защитить как можно лучше. Фасад скрывает истинную сущность от страданий и настолько крепко переплетается с личностью, что человек перестает отличать его от настоящего «я». К признакам того, что вы живете за фасадом ложного «я» относятся:

• Попытки сбросить со счетов травмирующие эпизоды и превратить их в нечто незначительное, посмеяться над тем, что сказал или сделал другой человек.

• Необходимость убедиться, что никто не подозревает о вашей ране, например вы не позволяете невербальному поведению выдавать свою обиду.

• Способность подавлять чувства, которые возникают из-за травмирующего комментария или поступка. Вы даже не даете возможности себе осознать, что вас ранили.

• Привычка притворяться, что вы намного выше этого.

Я не хочу сказать, что фасад — это плохо или нецелесообразно, так как бывают ситуации, когда гораздо безопаснее спрятать за ним свои подлинные чувства. Просто считаю: вам будет полезнее признать, что вы пользуетесь способом скрыть свою истинную личность, и отслеживать, как часто вы к нему прибегаете. Кроме того, необходимо внимательнее изучить себя и понять, знаете ли вы свое настоящее «я», позволяете ли ему выходить на поверхность или вообще не подозреваете о его существовании. Если вы действительно не знаете свою истинную суть и не даете возможности ей занимать ведущее положение, то вы поступаете в соответствии с родительскими внушениями, которые привели к появлению ложного «я». Ваша задача — отыскать себя настоящего, узнать, кто вы на самом деле, и сделать эту часть вашей личности сильнее.

Самоанализ. Постарайтесь вспомнить, когда вы чувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы высказать настоящие мысли и показать чувства. Вы обнаружили, что почти никогда не можете себе этого позволить? Вы знаете свои реальные мысли и чувства или вы постоянно пытаетесь их спрятать от себя?

Ответственность за эмоциональное благополучие других

Оказывается, намного проще погрузиться в чувства неполноценности, стыда и вины, если вы убеждены, что несете ответственность за других и имеете привычку постоянно о них заботиться. Вас ранит, когда другим некомфортно или грустно, когда кто-то плачет, злится и испытывает другие неприятные эмоции. Каким-то образом вы выработали мнение, что были обязаны предотвратить эти события, но не справились со своей задачей, потому что плохо старались. Вы думаете про себя: «Какой же я ужасный человек, если позволил случиться такому».

Вы тратите много времени и сил на заботу о людях, которых вы даже не знаете и не любите, из-за прочно укоренившегося в вас родительского внушения, что обязаны заботиться о других.

Вы несете ответственность за физическое и эмоциональное благополучие родителя, опекуна или обоих родителей? Возможно, вы росли в ситуации, когда не эгоцентричный родитель беспокоится о благополучии ребенка, а от ребенка ждут, что он примет ответственность за счастье родителя, особенно за его эмоциональное здоровье[3].

Самоанализ. Вы расстраиваетесь, когда другим грустно? Вы чувствуете, что должны что-то сделать, чтобы избавить их от стресса? Или вам кажется, что это вы виноваты, что они попали в такое положение? Вы до сих пор чувствуете ответственность за благополучие родителя, даже если он в состоянии сам позаботиться о себе?

Что можно отбросить

Здесь мы рассмотрим две категории, от которых можно отказаться: фантазии и эгоцентричное поведение и взгляды. Избавившись от них, вы станете свободнее и создадите пространство для других вещей, которые обогащают жизнь и повышают жизнестойкость.

Фантазии

Фантазии заставляют вас отчаянно желать несбыточного. Они вытягивают из вас энергию, тратят ваши время и ресурсы, которые можно было бы направить на самоисцеление, рост и развитие.

Самоанализ. Вы ловите себя на том, что воображаете разные сценарии, как папа или мама вдруг меняются и начинают вас ценить, с эмпатией поддерживают вас в нужную минуту, извиняются за свои прошлые действия, говорят о вас приятные вещи, действиями выражают к вам свою любовь, искупают вину и тому подобное?

Если вы положительно ответили на вопрос выше, то вы фантазируете о поведении родителя. Эгоцентрики не склонны меняться, если они не видят выгодной причины для этого. Им кажется, что они «правильно» воспринимают происходящее, соответствующе ведут себя по отношению к вам и другим людям, а вы «не правы», если ставите их действия под вопрос или не согласны с ними. Так продолжалось всю вашу жизнь, но вы все еще надеетесь, загадываете желания и мечтаете о том, как родитель изменится. Но этого не происходит. Вы не можете заставить его поменяться, а то время, которое вы тратите на свои фантазии (даже если вам кажется, что вы редко этим занимаетесь), растрачивается впустую, хотя вы могли бы его посвятить более конструктивным мыслям и планам.

Как отбросить свои фантазии? Возможно, вы никогда не сможете полностью избавиться от тоски и мечтаний, но вы способны останавливать себя, если замечаете, что размышляете о переменах в родителе. Вы сможете осаживать себя, когда расстраиваетесь, если отец или мать сказали или сделали нечто обидное и не заметили, как это плохо на вас повлияло, когда переживаете нарциссическую рану или приходите в бешенство от родительского поведения. Прервите свои мысли, горькие чувства и гнев простой фразой, например одной из следующих:

• Я все еще думаю о невозможном или маловероятном.

• Леопард не меняет свой окрас.

• Я пытаюсь говорить со стеной.

• Я усугубляю свою печаль и боль, потому что до сих пор живу мечтами и надеюсь на перемены в родителе.

Еще один способ избавиться от фантазий — это отвлечься. Иными словами, визуализировать или сделать что-нибудь приятное. Рассмотрите следующие варианты:

• Визуальное отвлечение, например просмотр видео о кошечках и собачках или игр на спортивном канале.

• Аудиоотвлечение, например: прослушивание любимой музыки, сосредоточение на окружающих звуках, смех над веселой шуткой.

• Ароматы цветов, запах свежей выпечки или парфюмированного мыла.

• Тактильные ощущения, например: поглаживание ладонью отшлифованного камня, шелковой ткани, впечатления от капель воды на коже.

• Создание чего-нибудь творческого, например коллажа.

• Чтение журналов или книг.

• Креатив: создание «великого американского романа» или «исторического очерка в духе русской классики».

Вероятно, у вас есть несколько своих способов, как отвлечься от происходящего. Они эффективно помогают остановить поток фантазий.

Как изменить эгоцентричное поведение и нарциссические представления о себе и мире

Даже если вы не замечаете, что ваше поведение и жизненная позиция указывают на эгоцентризм, это не значит, что вы себя так не ведете. Допустите мысль о том, что это правда и что вы хотите измениться, вырасти и стать конструктивнее. Поймите, что перемены совершаются со временем, иногда они даются тяжело и не всегда благосклонно воспринимаются окружающими. Ниже предложены некоторые варианты изменений для различных видов эгоцентричного поведения.

Грандиозностью можно научиться управлять и со временем уменьшить ее, если вы перестанете брать на себя слишком много дел и ожидать, что все их выполните так же хорошо, как если бы задача была только одна. Сконцентрируйтесь на реалистичных ожиданиях относительно себя и от других.

Высокомерие возникает из-за чувства собственной значимости и заставляет ощущать превосходство над другими. Да, вы, безусловно, обладаете талантами, способностями и качествами, которых нет у остальных, но при этом вы сознательно или бессознательно даете окружающим понять, что вы выше их. Вдумчиво отнеситесь к личным ограничениям, станьте скромнее и сдержаннее высказывайтесь о своих способностях и качествах.

Презрение также рождается от чувства грандиозности. Вы презрительно относитесь ко всем, кто недотягивает до ваших стандартов. Постарайтесь не отмахиваться от тех, кто, по вашему мнению, не так талантлив, умен или лишен ваших ресурсов. Воспитайте в себе уважение к окружающим, цените их уникальность, отличия и значимость.

Ничтожное «я» заставляет вас быть чрезмерно чувствительным к любым намекам на критику или обвинениям. Вы впадаете в саморазрушительное поведение и хотите, чтобы другие за вами присматривали. Ничтожное эго — это обратная сторона идеи величия, когда вам кажется, что все вращается вокруг вас. Важно понять, что происходящее не связано напрямую с вами, что другие не всегда вас критикуют, что вас не обвиняют за все подряд.

Нытье, придирки и жалобы возникают, когда дела идут не так, как вы хотите, и когда другие делают не то, чего вы ожидаете от них. Вы думаете, что всего лишь выражаете свои мысли и чувства, но это может быть воспринято не так. От страданий получится избавиться только тогда, когда вы станете более независимым и самодостаточным и перестанете полагаться на окружающих. Не ждите, что люди будут поступать в соответствии с вашими желаниями, и не следите за тем, чтобы все было так, как вы хотите. Сделайте это сами для себя.

Поиск внимания помогает вам оставаться на виду и чувствовать себя значимым. Вместо того чтобы искать внимания, вы можете поэкспериментировать с ограничением своих действий, чтобы позволить другим быть в центре событий. Это даст вам возможность узнать о новых ощущениях и понять, как другие относятся к вам. Вы обнаружите, что можете довольствоваться меньшим вниманием, чем обычно.

Жажда восхищения возникает в результате потребности получать признание окружающих. Чтобы помочь себе изменить свое поведение и понять причины подобных поступков, попытайтесь сделать то, что, по вашему мнению, необходимо, ничего не ожидая взамен. Вы действуете, потому что сами хотите этого. Старайтесь не рассказывать другим обо всем, что вы делаете для них, не гонитесь за признанием. Некоторые люди ждут восхищения за свои страдания и сообщают другим, как много им приходится терпеть. Проанализируйте свое поведение, чтобы прекратить так себя вести.

Претенциозность заставляет вас чувствовать безразличие к чужому мнению и потребностям других людей. Некоторые претенциозные люди бывают очень напористыми и пренебрежительными к остальным. Они все время ожидают особого к себе отношения. Вероятно, вы не замечаете этого в себе, но постарайтесь не злиться и не обижаться, когда к вам не относятся с тем почтением, на которое вы рассчитываете. Отслеживайте свои ожидания относительно действий других, не закатывайте истерик и не дуйтесь, если вы не получаете своего.

Эксплуатация других тоже совершается на бессознательном уровне, и вы даже не подозреваете, что прибегаете к манипуляциям, обольщению или запугиванию, чтобы получить желаемое или заставить других делать то, что вам нужно. Подумайте над своими действиями и постарайтесь по достоинству оценить окружающих как отдельных самостоятельных личностей. Они имеют право ответить отказом на ваши просьбы или требования и не обязаны делать то, что вы от них хотите. Понаблюдайте за своими склонностями манипулировать, контролировать, обольщать и принуждать, особенно самых близких людей, и делайте все возможное, чтобы искоренить эти тенденции.

Зависть разъедает уверенность в себе и личную эффективность. Завидовать чужому имуществу или способностям — это непродуктивное использование своего времени. Гораздо полезнее извлекать выгоду из своих положительных сторон и работать над получением того, что вы хотите. Было бы полезно поразмыслить не только над тем, как получение чужого достояния принесет вам пользу, но и о том, от чего вам придется отказаться, чтобы получить имущество другого человека. Вы обнаружите, что становитесь счастливее и продуктивнее, когда укрепляете внутреннее «я» и реализуете имеющиеся у вас достоинства и ресурсы, в том числе те, которые вы, возможно, упускаете из виду.

Пустоту в основополагающем внутреннем пространстве трудно проработать. Малозначительные занятия, множественные отношения, которые не приносят удовлетворения, и тому подобное не могут заполнить зияющую пустоту. Лучше всего разобраться с ней под руководством компетентного специалиста по психическому здоровью, который поможет вам найти смысл и цель в жизни.

Отсутствие эмпатии негативно влияет на ваши отношения. Эмпатия, в сущности, исходит изнутри, где у вас располагаются надежные личные границы, которые позволяют входить в мир другого человека и чувствовать то, что он испытывает. Вас не опутывает и не подавляет интенсивность его переживаний. Возможно, вы захотите по крайней мере попытаться ответить сочувствием, даже если на самом деле не прониклись его эмоциями. Например, вы знаете, что кому-то грустно, но сами не чувствуете печали. С помощью эмпатии вы выражаете понимание этой эмоции. То же самое можно проделывать и с другими чувствами и отвечать на них, проговаривая ощущения, но не испытывая их.

Это лишь немногие из эгоцентричных моделей поведения и тех взглядов, которые нетрудно уменьшить или устранить. Вы можете не знать о том, что демонстрируете какие-то из них, но тем не менее попытайтесь изменить эти характеристики в том случае, если они действительно существуют.

Рост и процветание

Отказ от непродуктивного и саморазрушительного поведения — это только первый шаг к росту и процветанию. Вам придется принять некоторые конструктивные и саморазвивающие модели поведения и отношений. В других главах предложены полезные рекомендации и методы для формирования личности, и вам лучше изучить и попробовать некоторые из них. Заключительный раздел посвящен росту, процветанию и исцелению через позитивное отношение и проживание счастливых моментов. Здесь предложен тридцатидневный план для достижения баланса в вашей жизни.

Победный настрой

Негативные побочные эффекты от общения с эгоцентричным родителем заставляют вас считать себя неполноценным, недостойным, непродуктивным и думать о себе в самоуничижительной манере. Даже сегодня, будучи взрослым человеком, вы ругаете себя за то, что:

• Совершаете ошибки, особенно если другие о них знают.

• Соревнуетесь за что-то, а победителем выходит другой человек.

• Хотите добиться определенных высот и у вас не получается.

• У вас возникает идея, мысль или творческая задумка, например написать книгу, но она оказывается непринятой.

• Вас не берут в клуб, женское или мужское сообщество или в колледж, в который вы хотели поступить.

• Вы проигрываете в споре.

• Вы не можете заставить человека сделать то, что вам от него нужно.

Вы считаете, что состоите из одних только недостатков и что остальные видят ваши слабые стороны и за них отвергнут или уничтожат вас. Вам кажется, что вы никогда не сможете избавиться от худших сторон вашей личности. Верно, что вы, как и любой другой человек, время от времени бываете слабым и непродуктивным, но также верно, что у вас есть достоинства, которые можно раскрыть или усилить. Суть в том, чтобы выработать реалистичное видение и победный настрой, а не зацикливаться на недостатках и неудачах.

Реалистичный победный настрой не подразумевает игнорирования своих ошибок. Наоборот, вы сможете учиться на них, правильнее оценивать свои перспективы и потребности, предпринимать необходимые действия, чтобы повысить шансы на успех.

К более позитивному настрою относится следующее:

1. Удерживайте основное внимание на текущем задании и своей продуктивности, а не на оппоненте или препятствиях. Например, при общении с эгоцентричными отцом или матерью концентрируйтесь на управлении своими чувствами, а не на том, что собирается сделать или сказать родитель.

2. Используйте способность визуализировать успех. В разделе «Практика» в конце каждой главы предложены различные визуализации, которые помогают развить этот навык. Попробуйте визуализировать, что вы считаете успехом в отношениях с родителем-эгоцентриком и как вы можете с ним взаимодействовать.

3. Победители всегда стараются стать лучше. Подумайте над тем, как вы можете стать лучше, например: проявить к партнеру больше эмпатии и понимания, приложить усилия для искоренения эгоцентричности поведения, совершать альтруистические поступки.

4. Обращайтесь к себе с позитивными мыслями, поддерживайте себя и проговаривайте положительные установки. Будьте добрее к своему «я». Когда вы принимаетесь ругать себя за ошибки, остановитесь на минутку и скажите себе: «В следующий раз у меня получится лучше» — и отпустите негативную мысль. Вы не должны забывать о своих ошибках и недостатках, но и привязываться к ним сильно не стоит. Ведь это делает вас несчастнее.

5. Не впадайте в отчаяние, когда терпите поражение. Победители не любят проигрывать, и они тоже испытывают разочарование, но не позволяют этому опыту разрушать себя. Старайтесь сдержаннее реагировать на проигрыш, будь то борьба за парковочное место или спор, и не думайте, что если вы проиграли, то чем-то хуже другого человека.

6. Больше всего победители уверены в самих себе. Они знают свои сильные и слабые стороны, понимают, куда могут расти и развиваться, и с готовностью работают над тем, чтобы стать таким человеком, каким они себя видят.

7. Искреннее желание одержать верх может привести к формированию победного настроя. Вы понимаете, какие качества в себе нужно развить ради победы, объективно оцениваете свои ограничения и препятствия на пути к цели. Но прежде вы должны определить, в чем заключается победа и насколько сильно вы не хотите проиграть. Ваша жизнь состоит из множества аспектов, которые необходимо учитывать и понимать, как на них отразится ваша победа.

Каждый хочет побеждать, оказываться впереди всех и не производить впечатление неудачника. Однако победа, успех и более выгодное положение определяются каждым человеком индивидуально в зависимости от личностных качеств, воспитания и жизненных обстоятельств. Эти определения меняются с течением жизни, и то, что вы считали победой в детстве и подростковом возрасте, вам, взрослому, уже таковым не кажется.

Желание победить, работа над достижением успеха и победный настрой — все это позитивные направления, которые приносят массу пользы и улучшают настроение. Однако нужно с осторожностью относиться к своим действиям и начинаниям, чтобы случайно снова не скатиться до эксплуатации окружающих или использования других, в прошлом любимых методов. Победный настрой — это вера в себя, убежденность в своей продуктивности и понимание личных ограничений.

Привлекаем в жизнь больше позитивных моментов

Далеко не многим удается быть счастливыми все время, но каждому из нас доводилось переживать счастливые моменты. Я хочу предложить вам собирать эти минуты счастья, чтобы можно было к ним обращаться в трудную минуту и развить желание переживать их как можно чаще.

Счастливые моменты поднимают настроение, дарят надежду, улучшают физическое и психическое благополучие. Обычно они бывают очень краткими и преходящими, хотя нам всегда хочется, чтобы они продлились подольше. Негативные состояния, такие как деморализованность и депрессия, легче переносятся при мысли о счастливых моментах.

Что можно посчитать за счастливый момент? Прочитайте список и посмотрите, что вам покажется подходящим:

• Неожиданное признание ваших заслуг.

• Возможность быть рядом, когда у близкого человека происходит важное и значимое событие, например: рождение ребенка, получение награды за спортивные или научные достижения, повышение на работе.

• Удовлетворение от того, что предложенный вами способ решения проблемы сработал и привел к положительным результатам.

• Получение работы мечты или повышения.

• Избрание в члены какого-то клуба или организации, которая кажется вам очень значимой.

• Участие в выставке с собственной творческой работой.

• Завершение сложного, длительного проекта, на который вы потратили много сил.

• Получение неожиданного подарка от человека, которым вы дорожите.

• Осознание, что вам становится лучше, вы идете на поправку или растете.

• Чувство, что вы в мире с самим собой.

Только вы можете определить, в чем для вас заключаются счастливые моменты. Эти примеры служат исключительно для того, чтобы помочь вам начать обдумывать, что доставляет вам ощущение счастья хотя бы на короткое время.

Самоанализ. Что вы делаете, когда счастливы? Вы улыбаетесь, кружитесь, танцуете, поете, насвистываете? Когда в последний раз вы переживали счастливый момент?

План на тридцать дней

Мы завершаем свою работу планом на месяц для улучшения психологического состояния. В нем собраны разные занятия и рекомендации. Они разработаны с учетом того, что у вас может быть совсем немного времени на их выполнение. Упражнения можно завершить за десять минут или даже быстрее при наличии всех материалов под рукой.

Еще несколько полезных занятий:

• Подумайте над тем, где вы сейчас находитесь и куда вы хотите попасть.

• Делайте близким людям подарки в виде внимания и неожиданных комплиментов. Признавайте их заслуги и подчеркивайте сильные стороны.

• Практикуйте благодарность за то, что у вас есть, например: за здоровье, отношения, имущество, возможности.

• Откажитесь от зависти, ревности, ненависти и всего, что отравляет ваше благополучие.

• Проанализируйте свои «потому что», например «Я не могу, потому что…» или «Я должен, потому что…», чтобы определить, насколько они реалистичны. Возможно, вы описываете препятствия, которых на самом деле нет.

• Дайте себе обещание, что вы не будете совершать никаких неблагородных поступков, как то: насмехаться, подначивать, клеветать, издеваться, обольщать, манипулировать или принуждать.

• Найдите баланс между счастьем и ответственностью, долгом и принципами, своим «я» и потребностями других, отрицанием и реальностью.

В вашем распоряжении очень много информации, рекомендаций, как исцелиться, вырасти и понять себя. У вас в руках инструменты для формирования внутреннего «я». С ними вы сможете стать таким человеком, которым всегда хотели быть. В заключение я хочу пожелать вам всего наилучшего — и пусть это наилучшее будет с вами на протяжении всей жизни!

Библиография

Brown N. Whose Life Is It Anyway? When to Stop Taking Care of Their Feelings and Start Taking Care of Your Own. — Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2002.

Brown N. Coping with Infuriating, Mean, Critical People: The Destructive Narcissistic Pattern. — Westport, CT: Praeger, 2006.

Hatfield E., Cacioppo J. T., Rapson R. L. Emotional Contagion. — Cambridge, UK: Cambridge University Press, 1994.

Kohut H. The Restoration of the Self. — New York: International Universities Press, 1977.

Mahler M., Furer M. On Human Symbiosis and the Vicissitudes of Individuation: Infantile Psychoses. — New York: International Universities Press, 1968.

Об авторе

Нина Браун, доктор педагогических наук, лицензированный профессиональный консультант. Получила докторскую степень в Колледже Уильяма и Мэри (4-е место среди лучших американских государственных вузов по версии журнала Forbes за 2009 год) и является профессором и специалистом в области консультирования в Old Dominion University в Норфолке, США. Ранее Нина Браун занимала пост президента Общества групповой психологии и групповой психотерапии, а в настоящее время она президент Совета по групповым специальностям. Автор двадцати семи книг.

МИФ Психология

Все книги по психологии на одной странице: mif.to/psychology

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/psysubscribe

#mifbooks

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Юлия Константинова

Литературный редактор Олеся Ключникова

Арт-директор Алексей Богомолов

Дизайн-обложки Виктория Капиносова

Корректоры Лилия Семухина, Юлия Молокова

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги подготовлена компанией Webkniga.ru, 2022

Примечания

1

Центрированность и заземленность — термины, пришедшие из телесно ориентированной терапии. Они означают устойчивость и эмоциональную уравновешенность (связанную с чувством защищенности) в полной взаимосвязи телесного и эмоционального переживаний. Прим. науч. ред.

2

Данный вид психической защиты называется проективной идентификацией. Прим. науч. ред.

3

В психологии такое явление называется парентификацией. Прим. науч. ред.

Content

Нина Браун
Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Эту книгу хорошо дополняют:

Информация от издательства

Введение

Глава 1. Раздражающиеся, критикующие, требовательные и несправедливые родители

Глава 2. Продолжительные последствия родительского эгоцентризма

Глава 3. До сих пор больно: повзрослевший ребенок

Глава 4. Трудные ситуации: как с ними справляться

Глава 5. Как определить и пресечь скрытое токсичное влияние

Глава 6. Восемь стратегий избавления от боли и несколько способов взять позитивный реванш

Глава 7. Стратегии укрепления внутреннего «я»

Глава 8. Мое идеальное «я»: определите, каким человеком вы хотите быть

Глава 9. Приближение к идеалу: создайте обновленную и улучшенную версию себя

Глава 10. У вас получится: несем ответственность за самого себя

Библиография

Об авторе

МИФ Психология

Над книгой работали

Примечания