Вячеслав Низеньков

Санкции

Эпиграф

… Делать было нечего,

Дело было вечером…

Бугру Сергеичу сегодня исполнялся полтинник…

Дата была круглая, и даже прораб Пал Палыч по кличке Блин, в четыре часа вышел из своей прорабки, и разбойничьим свистом скрестив руки крестом, известил о конце рабочего дня криком:

– Шабаш, блин!

Крановой Яшка, которому с верхотуры башенного крана всё было видно и слышно лучше всех, высунувшись из своей кабины, продублировал команду:

– Шабаш, мужики! Юбилей! Все – «Майна», труба зовёт!!!

И для убедительности помахал кулаком с опущенным вниз большим пальцем.

На недостроенном седьмом этаже бригада монтажников начала собирать инструмент, оживлённо переговариваясь между собой.

Яшка, убедившись, что его позыв воспринят правильно, закрыл лобовое стекло кабины и ужом заскользил вниз по лестнице башенного крана…

Первым из подъезда вышел Колёк, электрик по кличке «Хронометр». Он всегда с работы вечером выходил первым, а утром на работу поднимался последним. И как говорил его друг, Серый сварной: «Ну, характер у него такой, что поделаешь?».

Но никто ничего делать и не собирался, а прораб, Блин, даже пресекал такие разговоры:

– А ну, не трогайте электричество, блин! – заявлял он.

– Я по нему определяю: во сколько бригада начала работать и закончила, блин. Он у меня вместо хронометра для табеля. Кольку увидел, значит, время в табель ставить надо, блин! Вы мне здесь не ломайте график производства работ и нормирование труда, блин!

После этого за Кольком железно приклеилась кличка «Хронометр».

Итак, вышедший первым из подъезда Колька – Хронометр, глубоко вздохнул всей грудью и счастливо выдохнул:

– Пятница!

А сидевший тут же на поддоне кирпича Блин, смотря на счастливую рожу Хронометра, резюмировал:

– Лодырь, блин! Иди рубильники выключи все и в журнале распишись у меня в прорабке, что у тебя всё тип-топ в хозяйстве, электрическая твоя душа, блин!

И глядя в спину удаляющего и сразу помрачневшего Хронометра, крикнул вдогонку:

– Журнал сверху на столе лежит, смотри не перепутай, блин!

На что Хронометр обернулся и ответил:

– Это когда я путал? Умеешь же ты, Палыч, людям праздничное настроение портить!

– Иди, иди, лодырь, блин. Смотри ты: праздник у него. Это у бугра праздник, а ты ещё салага, и тебе до этого праздника пахать и пахать, блин! – загоготал прораб.

Хронометр махнул рукой и скрылся за углом дома, где с торца строящегося дома располагалось стационарное его «хозяйство».

А возле бытовки уже стоял гул голосов. Строители умывались после работы из двух кубовых ёмкостей с водой. Весело переругиваясь, бригада монтажников приводила себя в порядок после тяжёлого трудового дня. Один только прораб Пал Палыч сидел на поддоне кирпича и, прищурившись, поглядывал на всю эту предпраздничную суету.

Постепенно рабочие зашли в бытовку. Появился и Хронометр. Хмуро глянув на сидящего прораба, пошёл умываться.

Через некоторое время из открытой двери бытовки, высунулась голова бригадира Сергеича и сказала:

– Ну ты чо, Палыч?!? Юбилей всё-таки, уважь бригаду!

Пал Палыч чуть подумал, крякнул и, хлопнув ладонями по коленкам, встал с кирпича:

– Ладно. По сто грамм Сергеич, не больше. Мне завтра ещё на дачу ехать, огород копать. Весна, мать её так, блин!

Строители уже расселись за длинным обеденным столом подастовав свои запасы. На столе обильно лежали нарезанные огурцы с помидорами, колбаса, сало, хлеб, открытые рыбные консервы, жареное мясо.

Зашедший прораб, оглядев все эти приготовления, заулыбался:

– Ну, прямо, как на свадьбу приготовили.

Потом, покосившись на стоявший в углу ящик с водкой и осмотрев монтажников, заключил:

– Нормально. Меньше чем по пол-литра в рыло. Точняком не нажрётесь, если, конечно, не добавите потом, блин, – добавил он и погрозил пальцем Сергеичу:

– Смотрите мне, блин! Чтоб в понедельник, как штыки, все были! И без похмела чтоб, блин!

– Да ладно тебе, Палыч, присаживайся уже да будем начинать, – сидевший с края Яшка крановой подвинул ему табуретку.

Потом, подмигнув сидевшим строителям, сказал:

– Ты бы, Палыч, от лица администрации Сергеича, что ли поздравил бы первый. Тост сказал: полтинник это тебе не шутки, а круглая дата – юбилей!

Прораб хмыкнул и, взяв рюмку, налитую предусмотрительным Яшкой, сказал откашлявшись:

– Ну что ж, дело нужное: поздравить заслуженного человека с юбилеем.

Встав, подняв рюмку, он немного подумал и сказал:

– Ну, будь здоров, Сергеич, долгих лет тебе, блин!

И, крякнув, опрокинул водку в рот. Первым захохотал Яшка, потом заржала вся бытовка.

– Вы чего ржёте, как кони? – удивлённо пробормотал Пал Палыч, закусывая огурцом.

Первым отсмеялся Яшка и, вытирая слёзы, сказал:

– Хреновый из тебя оратор, Палыч!

– А, чо? – удивился тот.

– Что-то не то сказал что ли?

Бытовка опять взорвалась хохотом…

Палыч, хрустя огурцом, недоумённо смотрел на развеселившихся монтажников. Наконец, Яшка, махнув рукой, и, выпив своих полстакана водки, который поставил перед этим на стол, чтобы не разлить, проговорил:

– Ну, ты, Палыч, что-то коротко совсем. Мы думали, что ты речь толкнёшь минут на пять, а ты: «Будь здоров»,– хряп водку, и всё! Мы за тобой даже выпить не успели.

– А-а-а, – протянул Пал Палыч.

– Понял. А то я думаю: что они ржут, как ненормальные. Так я же вам не артист, чтобы речи толкать. Я по-простому, блин. А водка – она вам не шампанское, какое-нибудь, а напиток серьёзный и пустых слов не любит, блин.

Потом, осмотрев стол, сказал:

– Вон смотрите, салаги, и учитесь. Сергеич- то давно выпил уже! Сразу видно старую школу, блин!

Сергеич, евший сайру из консервной банки, покивал головой:

– Молодняк, Палыч…. Отпахали бы они, как мы с тобой на стройках Родины, поменьше бы ржали, да побольше бы ели.

Он, засмеявшись, стал разливать опустевшие рюмки и стаканы, а Пал Палыч, ещё раз осмотрев стол, встал и, вздохнув, сказал:

– Ну ладно, мужики. Вы здесь отдыхайте, я сторожа предупредил, что с моего разрешения вы здесь гуляете. А то начальство вдруг заглянет, чтобы не было залёта, блин.

– Постой, Палыч!

Колька Хронометр, который успел уже опрокинуть пару рюмок и немного захмелел, поднял руку.

– Ты там всё начальство знаешь, что там говорят-то про весь этот кипишь с Хохляндией? А то сам знаешь, интернету верить нельзя.

Палыч, который уже было вышел из бытовки, обернулся и сказал:

– А чо там? Нового ничего. Санкции опять англичане ввели.

– Да санкции нам по барабану! У нас вилл на Мальдивах нету…, – махнул рукой Хронометр.

– Э-э-э, дружок…, – протянул Пал Палыч.

– Говорят, что из-за санкций неделю хотят сделать четырёх – дневной: стройматериалов импортных не хватает. А вы-то сдельно работаете… Вот и думай…

Пал Палыч подмигнул Хронометру и вышел из бытовки.

За столом повисла напряжённая тишина…

– Козлы, – прозвучал чей-то сиплый голос.

– Кто? – поднял голову Сергеич.

– Англичане…

– Козлы, – согласился Сергеич и налил себе водки.

– Давай выпьем, мужики, а то на трезвую ничего в голову не приходит.

Выпили. Закусили.

Потом ещё выпили. Закусили.

Потом Яшка крановщик, обведя стол уже осоловелыми глазами, сказал:

– Пацаны! У меня семнадцать соток приусадебный участок. Я за два выходных упахиваюсь там так, как за всю рабочую неделю здесь. За три дня выходных я не выживу, пацаны. Пойду в военкомат, попрошусь на фронт, бандер бить, там я скорее жив останусь.

– А может в морду? – подал голос Хронометр.

– Кого? – поинтересовался Сергеич.

– Англичан…, – пожал плечами Хронометр, удивлённый таким непониманием.

– Англичан можно, – согласился Сергеич, наливая ещё по кругу.

– А где ты их возьмешь в нашей дыре этих англичан. Они, наверное, теперь только в Москве водятся, – подал голос Серый сварной, грызя куриную ляжку.

– На вокзале можно поискать, мало ли, … а вдруг попадётся? Раньше ездили какие-то иностранцы, – подал идею Хронометр.

Многочасовой спор, где взять англичан, прервал сторож Семёныч, который, зайдя в бытовку, сказал:

– Всё мужики. Блин сказал: до семи часов сабантуй, а потом всем домой! И даже меня заправил, так что с удобствами развезу на Газели, а за меня зять здесь подежурит. Собирайтесь.

Загружаясь уже в Газель, Колька – Хронометр, взяв за грудки Семёныча, поинтересовался:

– Ты вот умный мужик, Семёныч. Скажи. А может в морду? А?

– Кого в морду? – удивился сторож.

– Ну, ты отстой, Семёныч… Англичан!!! – Хронометр отпустил сторожа и потряс руками.

– Ну, англичан надо, – согласился Семёныч, подсаживая Кольку в Газель.

Колька – Хронометр жил возле вокзала и, когда его, выгрузив на привокзальном перекрёстке, спросили:

– Дойдёшь сам?

Колька уверенно мотнул головой. Потом, проводив взглядом отъезжающую Газель, нетвёрдым шагом направился в сторону вокзала…

Очнулся Хронометр ночью от холода, треска и вспышек. Сидел он на лавочке в привокзальном сквере, а напротив него, на зеленеющем уже газоне, стояла летающая тарелка и искрила.

Протерев глаза, Колек уставился на тарелку. Тарелка не пропала …

Помотав головой и протирая глаза обеими руками, Хронометр уставился опять на тарелку…

Тарелка не пропала …

Осторожно поднявшись, он бочком начал приближаться к инопланетному чуду.

А «чудо» вовсю искрило, и по нему пробегали дуги электрических разрядов.

Подойдя ближе, Колёк увидел, что тарелка оборвала при приземлении линию электропередач, и сейчас один из оголённых проводов висел у неё на опоре.

– По ходу фаза, – пробормотал Хронометр, и как истинный электрик, обведя округу мутным ещё взором и увидев в двух шагах от себя сухую палку, откинул провод подальше от тарелки.

Искрение прекратилось. Колёк довольно хмыкнул и постучал палкой по корпусу тарелки:

– Э-э? Живой кто есть?

Тарелка молчала.

Хронометр постучал сильнее:

– Вас чо там поубивало что ли?

По тарелке сверкнули цветные всполохи, и открылся люк.

Колёк от неожиданности отпрянул, прикрыв лицо руками …

Когда он открыл глаза: перед ним стояло два пришельца с вздыбленными волосами, в которых проскакивали электрические искры.

– Эк вас шарахнуло-то током, бедолаги, – изумлённо протянул Колёк.

– Ну, извиняйте, сами виноваты, смотреть надо, куда садитесь. Линию электропередач порвали. Сейчас злые электрики примчатся обрыв искать, могут накостылять и вам, и мне в довесок, не разобравшись.

– Костылять не надо, человек, – сказал на чисто русском языке пришелец.

– Мы восстановим всё, что сломали. Скажи нам, что ты хочешь, и мы выполним это, а потом улетим. Ты спас нас!

– Что я хочу? – на секунду задумался Хронометр. Но потом, вспомнив события вечера, выпалил:

– Хочу англичанина!!!

Пришельцы посмотрели друг на друга и сказали:

– Реально.

Потом на Колька опустился сон, и он, свернувшись на лавочке калачиком, мирно уснул.

Проснулся он на рассвете от того, что его кто-то тряс за плечо и противным голосом вопрошал:

– Where am I? What's it? Is this Russia?( Где это я? Что это? Это Россия? )

Уловив шепелявый акцент и слово Russia, Хронометр открыл глаза и тяжело поднялся со скамейки.

Перед ним стоял явно иностранец и тыкал пальцем в триколор, развевающийся на крыше вокзала.

Хищно улыбнувшись, Хронометр спросил:

– Англичанин?…

Иностранец радостно закивал:

– Yes! Yes! England!

– Ну, держи английская морда!

И Колёк, коротко размахнувшись, от всей души дал англичанину по морде. Тот, хрюкнув и сделав кульбит через цветочный куст, рухнул плашмя на зеленеющую землю.

Хронометр глянул на стонущего джентльмена, плюнул и погрозил кулаком:

– Мы вам дадим санкции, мать вашу! Так и передай своим! Чучело огородное!

И с чувством честно выполненного долга Колёк направился в сторону своего дома. Дойдя до калитки, он вдруг остановился и сказал вслух:

– За англичанина мне, конечно, почёт и уважение будет…

А вот за инопланетян, пожалуй, и в дурку закрыть могут…

Он постоял, почесал затылок. Потом тяжело вздохнул:

– Лучше молчать совсем! Пойду- ка я спать.

… Впереди было два выходных, вопросы с санкциями были успешно решены …, и можно было честно отдыхать …

г. Оренбург

Апрель 2022 года.

Content

Вячеслав Низеньков
Санкции