Надежда Чубарова

Дневник Сони Травиной

11 лет

«10 марта.

Дорогой Дневник.

Во-первых, здравствуй! И давай знакомиться. Меня зовут Соня. Мне одиннадцать лет. Учусь в пятом классе. Учусь нормально… средне так… не отличница, но и без троек. У меня есть кошка Туська. Наташка говорит, что Туська не моя, а общая, то есть это кошка всей семьи, а я-то знаю, что Туська моя, потому что она меня больше всех любит, и потому что я ее больше, чем все остальные, ношу на руках, вот. Да, Наташка — это моя старшая сестра, ей шестнадцать лет, она учится в десятом классе. Вот такая взрослая у меня сестра. Друзей у меня нет, потому что я некрасивая, а еще мы бедные.

У меня очень хорошая семья. И я бы никогда не задумывалась, что наша семья бедная, если бы не постоянные придирки Семеновой и Шахиной, да и остальных… А деньги — это не главное в жизни, ведь правда, Дневник?

А то, что там говорит Семенова, ну и пусть себе болтает — дура…

Не думала, что так трудно вести дневник и записывать свои мысли… Просто поговорить-то мне не с кем, подруг нет, а рассказывать все сестре или маме, это все равно что жаловаться. А жаловаться я не люблю. Да и ябедой никогда не была. Вот

PS: Погода сегодня хорошая».

«11 марта.

Дорогой Дневник! У меня отличная новость! Сегодня самый счастливый день! Сегодня меня разбудила не Наташка, как обычно, а мама! Представляешь? Мама дома! Она не ушла на работу! А это значит, что у нас будут блины и пирожки, и прочие разные вкусности!! Раз с утра такие отличные новости, то и день должен быть отличным. Как ты думаешь?»

«Сегодня ужасный день… Мама старается выглядеть веселой, но мы с Наташкой теперь знаем правду. Как все-таки жалко, что у меня нет волшебной палочки… Я бы сделала так, чтоб люди не обижали друг друга, чтоб никого не увольняли, а посуда мылась бы сама!»

«18 марта.

Дорогой Дневник! Я давно тебе ничего не рассказывала, потому что нечего было рассказывать. Все, как обычно — скучно. Про школу даже и писать не хочу. Хотя, напишу, что контрольную по математике написала на пятерку, и еще по истории. По математике вообще сложная контрольная была, только у меня пятерка из всего класса. Даже Чижиков и тот умудрился чего-то напутать, и получил четверку, а у меня пятерка. Я очень довольна.

На улице уже заметно тает снег, местами даже земля видна. Но этих мест еще пока мало. Так хочется, чтоб побыстрее наступило лето… и не надо было бы ходить в школу…

Я опять вчера прогуляла уроки, хотя была готова по всем предметам. Просто не хотелось снова встречаться с одноклассниками. Я гуляла по парку и пускала ручейки. И еще я строго следила за временем, чтоб нечаянно не загуляться и прийти домой точно после пятого урока. А оказалось, что меня кто-то видел и рассказал классной, что я прогуливала… Сегодня Тамара Петровна сказала, чтоб я дала ей дневник, что она хочет написать там о моем прогуле. Не могла же я позволить, чтоб она расстроила маму, ведь правда? Ну, я и сказала, что забыла дневник дома, а она отправила меня домой за дневником… Я же не знала, что она отправит… Думала, поругает просто, и все… а она отправила… И я пошла. А куда идти, если дневник лежит в сумке в классе? Я побродила по коридору минут пятнадцать, потом натерла щеки, как будто я с улицы пришла, зашла в кабинет, тяжело дыша, как будто бегом бежала, будто торопилась я. Ну и говорю, что дома никого, а ключа у меня нет. А она говорит, что Денис Зимин порылся в моей сумке и нашел дневник, а я из-за плохого зрения его, наверное, не разглядела. И вот теперь в моем дневнике красуется замечание красной пастой, что я вчера прогуляла все уроки… Никак не пойму, почему людям разрешается рыться в чужих сумках, и им за это не пишут замечание, а из-за прогулянных уроков пишут. Неужели прогулять урок — это страшнее, чем без разрешения трогать чужие вещи? А представляешь, дорогой Дневник, если бы я тебя взяла в школу сегодня? Это же он мог и тебя найти? И прочитать? Ужас…

И еще, я тут подумала, что мне срочно нужно перепрятать тебя куда-нибудь, а то вдруг… Нет, я, конечно, уверена в порядочности моей семьи, но и в Тамаре Петровне до сегодняшнего дня была уверена…»

«22 марта.

Дорогой Дневник! Похоже, что эта Настя неплохая девчонка. Странно — красивая и при этом добрая… Да уж, действительно, странно… Я думала, что все красивые — жутко злые и заносчивые. Ну, как Шахина или Семенова… А Настя, она такая… простая, что ли. Обыкновенная. С ней очень легко общаться. Она вообще не говорит о шмотках и украшениях, зато много читает и знает много интересного. Я рада, что познакомилась с ней. Возможно, мы даже станем подругами. Все же приятно осознавать, что в мире есть и хорошие люди».

«1 апреля.

Опять приснился этот сон… В последнее время он снится все чаще и чаще… Как будто я иду по темному лесу, мне очень страшно, потому что я не знаю дороги, мне кажется, что я заблудилась и никогда уже не выберусь из этого мрачного леса. Я иду куда-то, сама не знаю — куда, но знаю, что мне туда очень нужно. Я пытаюсь взлететь, чтоб сверху посмотреть, в какую сторону идти, но ветки деревьев цепляют меня и не пускают. А я во сне точно знаю, что умею летать, просто у меня не получается… Это как бегать во сне, ноги становятся ватными и не слушаются, и чем больше стараешься, тем хуже выходит. Так и тут, я пытаюсь взлететь, но меня притягивает обратно. Тогда я снова бегу. У меня уже ободраны об ветки руки и лицо, и вот, наконец, я выбираюсь из леса, деревья резко расступаются, и передо мной предстает темный дом. Я сомневаюсь, стоит ли мне подходить к нему, стою и смотрю на дом издалека. А в его окнах вдруг вспыхивает свет, открывается дверь, и гулкий голос зовет меня… Мне очень страшно, хочется повернуться и убежать, но сзади лес, в который я боюсь возвращаться. А голос такой настойчивый, что я не могу ему сопротивляться… и послушно захожу в дом… Все. На этом сон всегда обрывается, и я не знаю, что там внутри этого странного дома».

«3 апреля.

На улице слякотно и сыро. Уже тепло, хотя солнце постоянно прячется за тучи. Папа говорит, что с дождем снег быстрее сойдет. А снега, и правда, мало осталось. Скоро лето… Осталось два месяца ходить в этот жуткий класс, а потом целое лето меня никто не будет доставать.

Шахина намеренно поставила сегодня подножку, и я растянулась в классе у доски. Так стыдно было!.. Представляю, как это со стороны выглядело, и прямо чувствую, как щеки горят. Ладно бы, бежала куда-то, а то ведь спокойно шла, просто не заметила, как она ногу выставила. Все смеялись и называли слепошарой мухой… Как завтра в школу идти? Вот бы махнуть волшебной палочкой, чтоб все забыли о случившемся».

«16 апреля.

Дорогой дневник! Что-то я сегодня совсем запуталась… Когда я сегодня на уроке играла с мухой (ну, знаешь, как я это обычно делаю?), Зимин так удивился, как будто никогда такого раньше не видел. Он такие большие глаза на меня выпучил… Неужели он так не умеет? Так что же, получается, он умеет только других людей обижать?

Хотела спросить у Наташки или у мамы про муху, ну, нормально это или нет, но испугалась, вдруг я, и правда, какая-то ненормальная… Интересно, что еще из того, что я считаю обычным делом, другие люди не умеют и считают странностью? Нужно бы приглядеться, чтоб не выглядеть ненормальной».

«20 апреля.

Дорогой Дневник! У меня новость! А может быть, и нет новости… я еще пока не поняла, но не могу удержаться и не рассказать тебе. Никак не соображу, приснилось мне, что мы подслушивали разговор родителей, или это было на самом деле… Но может такое случиться, что мы скоро уедем в деревню!

PS: Позже напишу подробности!»

«Дорогой Дневник! Конечно, папина новая работа решила бы очень многие наши проблемы, но не мои личные… Мои проблемы можно решить, только если уехать куда-нибудь далеко-далеко и, желательно, очень надолго… Пусть папе не дадут сегодня работы… я знаю, это очень плохо — такое желать… но… пусть дадут, но не сегодня! Наверное, так лучше».

«25 апреля.

Дорогой Дневник! Давно я ничего не писала, прости. В общем, как я и предполагала, работу папа не нашел, хотя ходил в тот день даже по нескольким объявлениям. И, как ты понимаешь, мы с мамой и Наташкой собрались в деревню. Мама ходила в школу отпрашивать нас у учителей. Ну, чтоб мы беспроблемно могли уехать прямо сейчас, не дожидаясь окончания учебного года. Я очень волновалась и переживала. Вдруг бы нас не отпустили… Интересно, а нас вообще-то могли не отпустить, если родители отпрашивают? Мы же не сами придумали прогулять, а по семейным обстоятельствам. В общем, нас отпустили, только мне пришлось написать контрольную по математике и по русскому, и Наташка что-то там тоже писала, не знаю, что. Потом мы собирали вещи, но это недолго. Чего их собирать-то? У нас вещей-то у каждой по сумке, вот и все. А, да! Еще Туську с собой взяли, пусть гуляет на природе, почувствует, что такое свежий деревенский воздух, возомнит себя дикой кошкой.

Я попрощалась только с Настей. Позвонила ей сегодня. Хотя и до этого говорила, что скоро уеду… Остальные в классе, возможно, даже и не заметят моего исчезновения… А если и заметят, думаю, что обрадуются, но мне все равно.

Сейчас мы едем в поезде. Я с этими сборами чуть не оставила тебя дома в тайнике. Представляешь? В самый последний момент вспомнила, когда уже из квартиры выходили. Но лучше поздно, чем никогда. Я быстренько забежала в ванную, схватила тетрадь из тайника, спрятала его под кофтой и выбежала. А на вопросительный Наташкин взгляд не придумала ничего лучшего, чем сказать: «Забыла зубы почистить…» Вот глупая! Всегда у меня так, не могу быстро сообразить, что ответить. Ладно…

Папа проводил нас до перрона. Было бы еще лучше, если бы мы все вместе поехали. Но ничего, в другой раз обязательно так и будет.

У меня такое чувство, будто уже каникулы, и мы едем на дачу. Хотя я никогда раньше не была на даче. У нас и дачи-то нет. Но ощущения почему-то именно такие. А еще я очень счастлива! Как будто мечтала об этой поездке с самого рождения, и она, моя мечта, наконец сбылась!

Интересно, как там, в деревне? Мы ведь там ни разу не были…»

«26 апреля.

Дорогой Дневник! Ты не представляешь, как здесь хорошо! И воздух, и дома, и природа — все такое классное! Даже родное! А наш дом… когда мы очистили его от старых веток, ты знаешь, я ведь узнала его! Это он мне часто снился, именно этот дом. Ну, знаешь, в тех страшных снах… Но только сейчас я почему-то его не боюсь. Честно. Вот ни капельки! Он какой-то родной, как будто это частичка меня… какая-то давно забытая. Наверное, он просто звал меня к себе, и вот я приехала. А, может, здесь должно что-то произойти?.. Похоже, я несу какой-то бред… Просто я очень устала, и голова совсем не соображает. Мы сегодня все прибрали, все отмыли в доме, а завтра займемся садом. Все. Пока».

«27 апреля.

Устаю ужасно. Мы все тут устаем. Но это приятная усталость, потому что мы делаем все это для себя, как Робинзон Крузо на острове. Приходится обустраивать себе жилище, добывать еду, бороться с трудностями и выживать. Но все так классно! Нет, у Робинзона, конечно, трудностей было побольше. У нас тут хоть магазин есть, да и мама устроилась на работу, значит, будут деньги на продукты. Да и вообще, нас-то трое, а Робинзон был один. К тому же и людей вокруг много, так что нам еще очень повезло.

А еще мне очень понравилась идея со всеми здороваться. Пожалуй, начиная с завтрашнего дня, хотя нет, с сегодняшнего, всем буду желать здоровья».

«2 мая.

Дорогой Дневник! Я очень давно ничего не писала тебе… Не знала, что писать… Каждый день одно и то же — копали грядки, выбирали корни, опять копали и снова выбирали… и так целыми днями. Вот бы какую-нибудь захудалую волшебную палочку нам сейчас!

Нам сделали электричество! Оказалось, что старенький бабушкин холодильник работает! Значит, туда можно класть продукты. Но нам пока нечего туда складывать, мясо мы не покупаем, а молоко, которое нам дает тетя Аня, не храним, а сразу выпиваем.

Да! Грядки-то мы, все-таки, докопали, сегодня мама посадила все семена, и теперь остается только ждать, когда они вырастут. Ну, и поливать иногда. И залечивать мозоли на ладонях. Я тут один пузырь сковырнула, думала, так быстрее заживет, но стало только хуже… болит теперь… Так что остальные пусть так заживают.

Ванька подкарауливал меня пару раз у колонки и помогал тащить воду до дома… а я, как дура, опять шла с пустым коромыслом…

Мы с мамой ходили на кладбище подправлять могилку прабабушки. Она за столько лет вся заросла травой, и даже мама еле нашла ее… Мы все там прибрали. Наташка хотела меня напугать, рассказывала разные страшилки про кладбище, но я же уже взрослая и не боюсь всякой ерунды. Я понимаю, что на кладбище ничего страшного нет. Хотя, если честно, то там немного жутковато… Было такое ощущение, будто за нами наблюдают… Я все время оглядывалась по сторонам, но никого не видела, а чувство какой-то опасности оставалось…

Не знаю, что еще написать… Погода по-прежнему хорошая, солнечная. На деревьях уже появились маленькие листочки, сад из черно-серого превращается в яркий, зеленый. Гляжу на сад, и настроение распускается, как почки на деревьях! После наших трудов такая красота вокруг и порядок, и я знаю, что это благодаря и мне тоже».

«4 мая.

Дорогой Дневник! У нас все хорошо. Сегодня я разговаривала с папой по телефону, он сказал, что скучает, а я сказала, чтоб он приезжал к нам. Тогда он сказал, что не может приехать, потому что работает. Завтра мама тоже выходит на работу.

А еще взошла редиска. У нее такие интересные листочки, как зеленые сердечки. Остальное пока не взошло, мама сказала, что рано еще, а редиска самая первая прорастает.

Ну вот… пишу мало, потому что совсем нет времени. Да и не знаю, что писать…

Да! Туська временами где-то пропадает. Бывает, на целый день куда-то уйдет, а то и на два. В городе такого не бывало, там она от дома вообще никуда не отходила, а здесь, наверное, возомнила себя диким зверем».

«10 мая.

Дорогой Дневник! Похоже, что сегодня у меня не очень хорошие новости… Я все думаю про ту бабульку, которую мы с мамой встретили по пути в магазин. Что она имела в виду, когда говорила про мои очки?.. Кстати, с очками что-то не то… наверное, их снова нужно менять на более сильные… неужели зрение у меня становится все хуже и хуже?.. Сейчас я без очков вижу лучше, чем в них… Да, похоже, что они мне уже не помогают… Вот мама-то опять расстроится… Я даже не знаю, как ей об этом сказать…

Есть еще маленькая хорошая новость — мы сегодня нашли в сарае бочку и сделали водосток. Нам Ванька помог. Хороший он все-таки человек, этот Ванька. Помогает вот нам. Мне всегда раньше было сложно общаться с людьми, а с Ванькой, наверное, уже даже дружим».

«17 мая.

Что-то сегодня с самого утра у меня совсем нет настроения… Я как выжатый лимон, как пустая коробка из-под конфет, как вареная луковица, как расплавленный пластилин. Хочется распластаться по какой-нибудь горизонтальной поверхности и лежать, сливаясь с окружающей обстановкой, чтоб меня никто не видел и не слышал. Нет сил шевелиться… даже на то, чтобы думать, и то нет сил…»

«18 мая.

Не знаю, что это вчера было такое. Я, конечно, всегда любила грозу, сколько себя помню, но чтоб вот так сходить из-за нее с ума… такое со мной впервые. Может, здесь место какое-то странное? Или гроза не такая, как везде? Не знаю… но мне понравилось! Я, конечно, пообещала Наташке, что больше так делать не буду, взамен на то, что она не наябедничает маме. Она не рассказала… А меня, боюсь, придется связать в следующий раз, чтоб я не сбежала снова в грозу. Хочу опять испытать этот неописуемый восторг! Не думала, что гроза так поднимает настроение и придает столько сил и энергии. Я сейчас как будто батарейка, которую заново зарядили.

Чтоб мама не переживала по поводу моего окончательно испортившегося зрения, я по вечерам, когда она приходит с работы, все же надеваю очки и чувствую тогда себя слепым кротом, потому что вижу в них даже хуже, чем совсем без очков. Хорошо, что днем Наташка не заставляет меня их надевать. Сейчас вот пишу без очков и нормально вижу… Секундочку!.. А что, если зрение не испортилось, а наоборот?.. Да ну, ерунда какая-то!»

«Ну вот, рассказала маме про мое зрение. А мама почему-то заплакала… Я запереживала, что она расстроилась, а она сказала, что это от радости, потому что врачи говорили, что не знают, почему мое зрение ухудшалось, и не знали, как лечить. Мне кажется, я знаю, что произошло. Просто это какая-то волшебная деревня, вот и все. Мы приехали сюда, и все как-то само собой налаживается».

«13 июня.

Дорогой Дневник! Наташка думает, что я придумала Карину… Думает, что мне тут так одиноко, что я начала сочинять себе несуществующих друзей… Ну, типа, как Карлсона. Говорит, что в психологии такие случаи известны. Но мне здесь хорошо! И не одиноко. И Каринку я не выдумала! Я же не виновата, что они никак не могут встретиться. Еще бы сказала, что я Ваньку выдумала и Маргариту Тихоновну, и тетю Аню, и всех жителей деревни! Да и саму деревню вдобавок! Просто Каринка стеснительная. Придет, повисит на калитке, мы с ней поболтаем, а во двор она почему-то стесняется зайти. А мне все не удается пойти с ней погулять, все время какие-то дела находятся, все время что-то отвлекает.

Вот и сегодня Каринка зашла за мной, звала гулять, но только мы вышли за ворота, как я споткнулась и подвернула ногу… А как куда-то идти с больной ногой?.. Пришлось возвращаться обратно…

Хорошая она девчонка. Я рада, что здесь у меня появились друзья, которым все равно, как я выгляжу и во что одета. Мы с Каринкой договорились сходить куда-нибудь, когда у меня нога поправится».

«27 июня.

Сегодня, когда я ходила за молоком к тете Ане, у меня было такое чувство, будто за мной кто-то наблюдает… Ерунда какая-то… Кому вдруг может понадобиться следить за мной? Я же не звезда. Но на душе так тревожно… Я не видела наблюдателя, скорее, чувствовала, как на меня смотрят… Давно я так не боялась… Обратно бежала бегом, постоянно оглядывалась, видела же, что никого нет, а ощущение, что кто-то идет следом, осталось… Теперь вот сижу дома, и на улицу страшно выйти…»

«1 июля.

Дорогой Дневник! Уже третий день Ванька не выходит гулять… Я ходила к нему, но его мама сказала, что он плохо себя чувствует. Он стал какой-то странный — не веселится, как обычно, хоть разговаривать немного начал, и то хорошо. Хотя иногда говорит странные, непонятные вещи, и я не знаю, что и думать… Каринка куда-то пропала. Я даже не знаю, где ее бабушка, Никитична эта, живет, а то сходила бы… Может, они уехали куда-то?.. Брожу теперь одна…

Что-то страшное случилось в том доме… Эх, зачем мы вообще туда поперлись…

… Я знаю, как поступить! Пойду к Маргарите Тихоновне! Уж она-то наверняка в курсе, что делать. Не зря же она предостерегала меня от чего-то. Да, нужно идти к ней».

«3 июля.

Дорогой Дневник! Я уже даже боюсь выходить из дома, потому что со мной обязательно что-то случается. Происходят странные вещи, которые я не в силах объяснить. В городе все было просто и понятно, кто мне друг, а кто враг, там все было ясно, и не происходило ничего таинственного… А тут… я боюсь, что если я расскажу маме или Наташке, что со мной временами происходит, они решат, что я сошла с ума…»

12 лет

«6 июля.

Дорогой Дневник! Рада сообщить тебе, что сегодня не обычный день. Не такой, как был вчера, и даже не такой, какой будет завтра. Сегодня особенный день, потому что у меня День рожденья! И мне исполняется двенадцать лет! Я люблю свой день рожденья, хотя мы всегда отмечаем его скромно. А сегодня должно произойти что-то особенное, я не могу объяснить, просто чувствую… А еще Маргарита Тихоновна обещала открыть мне какую-то тайну. Думаю, что это очень важно для меня…»

«20 июля.

Дорогой Дневник! За это время столько всего произошло! Я даже не знаю, с чего начать… Выяснилось, что я — ведьма. Как-то странно об этом писать… Я всегда мечтала о волшебной палочке, о том, чтоб творить чудеса, а сейчас, когда выяснилось, что мне это доступно, я даже растерялась.

Я всегда мечтала попасть в сказку, с детства фантазировала про волшебство, но каждый раз возвращалась в реальность. А теперь оказалось, что всякая там нечистая сила, злые духи и разные чудовища на самом деле существуют, и это правда, это и есть настоящая реальность, но про нее не все знают. Недавно я даже с такими чудовищами столкнулась. Наверное, нескромно так говорить, но я их победила, и теперь в деревне Кукушкино зла больше нет. Интересно было бы снова сходить в тот дом, где все это происходило…

Я учусь разбираться в травах. Оказывается, одна и та же трава может и вылечить и навредить, смотря в каких количествах ее взять. Все это очень интересно! Маргарита Тихоновна удивляется, как быстро я все усваиваю, а мне даже записывать ничего не приходится, все очень легко запоминается. Она рассказывает, а у меня такое чувство, будто я все это уже слышала когда-то давно-давно… как будто во сне. Или в другой жизни?.. А вообще, обучение доставляет мне огромное удовольствие!»

«25 июля.

Да уж… Веселые у меня получаются каникулы… Кому рассказать — не поверят. Хотя, почему не поверят? Вот и Шахина у меня в свидетелях. Непонятная она какая-то… Раньше я за ней таких странностей не замечала, а вот вредной она всегда была. Хотя чему я удивляюсь? Здесь вообще все какое-то необычное. Как будто я смотрю фильм. Даже не смотрю, а сама попала в какой-то фильм и играю там главную роль».

«26 августа.

Дорогой Дневник…

Я завела эту тетрадь, потому что у меня не было друзей, мне не с кем было общаться, ну, кроме семьи, конечно. И вся жизнь моя была такая ровная и однообразная… И вот прошло не так много времени, а я так мало сейчас что-то пишу сюда… Во-первых, потому что у меня очень много разных дел, и каждый мой новый день не похож на предыдущий, мне просто некогда делать записи. Во-вторых, у меня есть друзья — это Ванька и Маргарита Тихоновна. С ними всегда есть, о чем поговорить, и можно даже делиться секретами. Вчера Маргарита Тихоновна принесла мне сверток и сказала, чтоб я раскрыла его уже в городе. Интересно, что там?..

Сегодня мы уезжаем обратно в город… Грустно немного… Мне все здесь стало таким родным и близким, что и прощаться не хочется. Это самое прекрасное место на Земле! На следующее лето я обязательно уговорю маму приехать сюда снова.

Урожай собран. Немного, конечно, у нас выросло картошки, но хоть что-то. Часть мы отдали тете Ане за то, что она давала нам молоко и вообще выручала, а часть — Маргарите Тихоновне. Они отказывались, но мама сказала, что нам все равно неудобно картошку с собой везти, и придется ее оставить здесь, тогда они согласились. В доме все прибрано и готово к нашему отъезду. Очень грустно… как будто я покидаю родной дом…»

«1 сентября.

Дорогой Дневник. Сегодня я опять иду в школу, уже в шестой класс. Интересно, как теперь все будет?..

С этого года в нашей школе ввели форму. Это значит, что у всех девочек будут одинаковые юбки и пиджаки. Интересно, как теперь Шахина и Семенова будут выпендриваться?.. Хотя эти найдут, чем выделиться.

Погода сегодня чудесная! Солнце такое яркое, и листья на деревьях еще пока не начали желтеть. Как будто лето продолжается…»

«7 сентября.

Дорогой Дневник! Ну, что, сегодняшний день прошел замечательно! С Настей опять наговориться не могли, все перемены болтали, потом еще, когда домой вместе шли. Мы с ней с первого сентября все болтаем и болтаем. Она с родителями ездила на море, рассказывала, как там здорово, а я ей про свои каникулы рассказывала. Ну, не все, конечно. Хотя очень хотелось.

Почти все ребята стали на удивление какими-то дружелюбными. Подходят, спрашивают разное. И даже никто надо мной не смеется. Вот только Шахина и Семенова как-то странно поглядывают. Похоже, у них сегодня оказалось здорово подпорчено настроение. Правда, не знаю, кто его подпортил. Нет, вру! Я догадываюсь, что это они из-за меня злятся. Им ведь теперь придраться не к чему: нищей замухрышкой меня называть теперь не имеет смысла, все равно никто не поверит и не засмеется, одеваемся мы в одинаковые формы, так что им и не повыпендриваться, а учусь я лучше их. Зимин какой-то странный, ни разу за все эти дни не назвал меня Мухой, а все только Соня, да Соня, даже по фамилии не обращается. Уж он-то никогда раньше не упускал возможности меня подразнить. Неужели поумнел?

Погода сегодня замечательная! Солнечно, тепло, и небо такое голубое-голубое, даже не верится, что уже наступила осень. Если бы не одиночные желтые листья… Я уже скучаю по Кукушкино… по Маргарите Тихоновне… по Ваньке… Не могу дождаться, когда уже наступит следующее лето, хотя предыдущее только-только закончилось…

Я потихоньку изучаю книгу, которую мне дала Маргарита Тихоновна, прочитала уже про уход за волосами, там про разные травы написано. Странно все-таки…никогда бы раньше не подумала, что волосы — это так важно…»

«18 октября.

Я и подумать не могла, что столько всего могу! Зажигать огонь взглядом, передвигать предметы… От мысли, что другие это не умеют, мурашки бегают не только по спине, а даже по щекам! Хотя, что мне может дать это мое умение? Маргарита Тихоновна говорила, что нужно скрывать все это от людей, чтоб не навлечь беду.

Разве что в цирке могу выступать. Каким-нибудь фокусником. Это было «ха-ха», если что.

«26 ноября.

Дорогой Дневник, не поверишь! Я получила пятерку за прыжки в длину!

Ага, сама в шоке! И весь класс в шоке. Я даже дальше всех парней прыгнула!

Но мы же с тобой не будем всем раскрывать наш секрет?»

«31 декабря.

Каникулы! Точнее, они еще вчера начались, но раз уж я тебе об этом вчера не сказала, то сообщаю сегодня: КАНИКУЛЫ!!! Обожаю! Но зиму не люблю. Зимой только единственное радует, — это каникулы. Ну, и Новый год.

Это, наверное, слишком выпендристо звучит, но я умею повелевать снегом. Точнее, снежинками. Когда они легкие и пушистые. И это настоящее волшебство, с этим, действительно, можно в цирке выступать. Это опять «ха-ха», если что.

«2 января.

Не знаю, что написать…

Погода — зимняя, обычная.

Сижу дома. Читаю. Руки тянутся за «Пособием для ведьмы», но нельзя, потому что эти дни вся семья постоянно дома. Наташка и так, кажется, начала что-то подозревать. Вчера задумалась, и сама не заметила, что воду таскала туда-сюда. Ну, как бы объяснить… На столе была лужица воды, совсем небольшая, несколько капель. Провела сквозь нее по столу пальцем, замерла, вода потянулась за моим пальцем, образовав лужицу вокруг него. Я провела в другую сторону, вода, будто живая, перебежала следом. Мне показалось, что Наташка заметила. Правда, она ничего не сказала, да и я не по всему столу пальцем возила. Я и сама не знаю, как это получилось. Сначала я представляю, что вода состоит из крошечных частиц, и я могу управлять каждой из них. Ведь управлять маленьким проще, чем большим. Сдвинуть маленький камень легче. И так вся капля движется.

«3 марта.

Дорогой Дневник, у меня шикарная новость! Сегодня мы переезжаем в новую квартиру! Вещи сложены в коробки, все готово к переезду, а мебель уже увезли. Немного грустно расставаться с нашей маленькой квартиркой, все же я прожила здесь всю свою жизнь, целых двенадцать лет, но чувствую, что на новом месте будет очень хорошо. Нужно всегда настраиваться на лучшее».

«4 апреля.

Дорогой Дневник

Сегодня у меня опять было странное чувство, что за мной кто-то шел. Я будто видела краем глаза, будто чувствовала кожей, но когда я оборачивалась, никого не было… Может, я напридумывала себе все это?.. Эх, вот была бы тут Маргарита Тихоновна, она бы подсказала. А то наговорила мне про разные темные силы, которые якобы за мной охотятся, вот теперь они и мерещатся мне на каждом шагу…»

«Как же мне нравятся хорошие новости! Теперь понятно, что я почувствовала, когда дотронулась тогда до маминой руки. Это новая жизнь! Какое интересное, ни с чем несравнимое чувство! Получается, что я раньше всех об этом узнала? Вот здорово!»

«15 апреля. Дорогой Дневник! Но я же не сошла с ума! Я же реально видела ту девочку в длинном платье, и реально слышала всю эту ерунду на уроке… Кого же она мне напоминает? Где я могла ее видеть?.. Никак не выходит из головы… Может, она в фильме каком-нибудь снималась? Или похожа на какую-то актрису?..»

«4 мая.

Ну, все, теперь от меня, наверное, ничего не зависит. Осталось просто ждать, когда наступит двадцать пятое мая, закончится учеба, и мы с мамой уедем в деревню. Там хорошо, там Маргарита Тихоновна и Ванька…

Найдану я больше не видела, она не караулила меня возле школы, не заглядывала больше в окно. Наверное, она при встрече сказала мне все, что хотела, и теперь ждет меня в деревне. Мама чувствует себя хорошо, с того раза с ней приступов больше не случалось. Я очень рада этому, потому что это может, означать, что Найдана сама справилась с темными силами, и они больше не угрожают нашему роду, как она тогда сказала…»

«12 мая.

Дорогой Дневник… Рано я радовалась, что все удачно складывается… Все пошло наперекосяк, мама в больнице, значит, она не поедет в Кукушкино, а, чтоб ей помочь, нужно ехать в это самое Кукушкино. Но как мне там оказаться, если мама не может?.. Замкнутый круг получается… Я не знаю, что придумать…»

«16 мая.

Дорогой Дневник! Все классно! Я так разволновалась, что у меня даже почерк получается какой-то дерганый. Мысли путаются, потому что их так много, а поговорить не с кем. Но ничего, скоро я смогу спокойно разговаривать с Маргаритой Тихоновной обо всем, и не бояться, что сболтну лишнего. Да-да, родители решили отпустить меня в Кукушкино. Сначала сомневались, а потом подумали и разрешили, только велели звонить хотя бы через день и рассказывать, как у меня дела. Мама сразу позвонила на почту своей подруге тете Ане, спросила у нее про Маргариту Тихоновну, как ее здоровье, а та ответила, что, когда Маргарита Тихоновна приходила отправлять телеграмму, вид у нее был не очень, и она жаловалась на плохое самочувствие… Неужели она, и правда, заболела?.. Мама рассказала тете Ане, что отправляет меня в Кукушкино, чтоб я помогала Маргарите Тихоновне, и еще попросила свою подругу, чтоб она за мной присматривала.

Я так рада, что мне даже немного страшно. Интересно, а от радости можно сойти с ума? Я так долго была в напряжении, и вот все разрешилось так, как нужно. Я реально боюсь сойти с ума от радости. Наверное, из-за этих мыслей я сегодня ночью почти не спала, а когда засыпала, мне снились те страшные черные глаза… они даже не страшные, а какие-то жуткие, от них мурашки по коже, и в животе все сжимается, будто от холода. Ничего, скоро я с ними справлюсь, чьи бы это глаза ни были! Так что пусть лучше они меня боятся!

Мне уже не терпится начать собирать вещи! Папа уже и билет купил на двадцатое число, хотя все разобрано на месяц вперед. Это просто чудо какое-то, что был свободен этот единственный билет! Теперь мне нужно будет найти Найдану (так это прикольно звучит — «найти Найдану»), и сделать что-то, толком еще не знаю — что, но это «что-то» решит все проблемы. Думаю, что мы там быстренько со всем справимся, и можно будет спокойно отдыхать все лето. Потом мама выздоровеет и тоже приедет. А потом Наташка сдаст свои экзамены, поступит в институт и тоже присоединится к нам. Это будет классное лето!»

«23 мая.

Дорогой Дневник! Спешу сообщить тебе, что я уже в деревне! Здесь все точно так, как я запомнила с прошлого лета. Я, конечно, еще не всю деревню обошла, но уже успела побывать на почте, в магазине, не говоря уже про дом Маргариты Тихоновны и наш. Ну и на колонку пришлось сбегать, воды-то в доме ни капли не было. Высматривала Ваньку, когда проходила мимо их двора, но его не было. Он мог бы и зайти ко мне, наверняка уже знает, что я приехала… В прошлый-то раз сам хвастался, что новости быстро по деревне разносятся.

Позвонила домой, сказала, что доехала нормально, все хорошо. Но папа все равно беспокоится, хотя чего тут волноваться? Я же уже взрослая и самостоятельная. Я даже сама еду готовить умею. К тому же тетя Аня так же, как и прошлым летом, снабжает меня молоком.

Вечером становится немного скучно… смотрю на Наташкину пустую кровать, и так тоскливо делается… Днем-то я вся в делах, а вечером скучаю. Хорошо, что Туську с собой взяла, а то совсем одиноко было бы. Сейчас вот проснулась, сижу, и никто даже на ухо не бубнит: «Иди, посуду мой!» А была бы тут Наташка, давно бы уже придумала мне какое-нибудь занятие…»

13 лет

«3 августа.

Дорогой Дневник, завтра, наконец, свершится то, ради чего я сюда приехала. Я надеюсь, что все будет хорошо. Конечно, все будет хорошо! Ведь у нас с Найданой все продумано. Завтра я заберу зелье. Волнуюсь немного…»

«2 сентября.

Я чувствую что-то странное… Не могу объяснить, что… Как будто мир перевернулся и я — это уже не я, а кто-то другой —. незнакомый и чужой. И этот «кто-то» поступает против моей воли… Точнее, его воля становится моей. Иногда я осознаю, что поступаю неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Мне как будто нравится чувствовать себя сильнее остальных, понимая свое превосходство. Ведь я и так сильнее простых людей, так почему бы не воспользоваться этим?

Я на самом деле не понимаю, что со мной происходит… Я будто раздваиваюсь. То мне хочется все крушить, то вдруг я словно просыпаюсь, и мне становится стыдно за то, что я делаю… Но я ничего не могу поделать со своими желаниями. Я их не контролирую!

Все раздражает. Просто бесит! Одноклассников уже видеть не могу, хотя сегодня только второй день учебного года. И учителя бесят. Внешний вид мой им не понравился… Увидят они завтра меня в форме!»

«18 октября.

Чувствую в себе силу. Все так, как и говорила Маргарита Тихоновна: всему свое время. Время настало, и я ощущаю, что мне подвластно многое.

Я научилась управлять головной болью. Потребовалось чуть больше месяца и несколько десятков экспериментов, чтоб понять, что она появляется, когда во мне просыпаются такие чувства, как: доброта, жалость, сострадание, забота о ком-то. Все это ненужное и бесполезное. На самом деле лишнее. Эти чувства вызывают лишь жалкий трепет в душе и невыносимую пульсирующую боль в висках. Как только я отказываюсь от них, боль отступает. Я отказалась от друзей. Общение с ними для меня — мучение. Я запираюсь в своей комнате, чтоб как можно меньше общаться с семьей. Как только я беру на руки Саньку, меня пронзает боль и то темное, что живет во мне, напоминает о себе… Я понимаю, что это расплата за то, что моя семья живет, что есть Санька. Если бы я не пошла в мир Найданы, если бы не вступила в бой с Вороном, то ничего не было: ни укуса, ни этого перевоплощения, ни головных болей. Но тогда и брат не родился бы. И, как знать, возможно, не было бы и меня… Нет, я не жалею о том, что сделала! И сделала бы это снова…

Не могу… Голова опять болит…»

«1 декабря.

Это удивительное место! Такое необъяснимое сочетание, когда вокруг все мрачно, а в душе светло и легко. Там какой-то вечный туман. Такое чувство, будто кроме тумана, там ничего нет. Время словно застыло. У нас уже давно выпал снег, а там я все еще хожу в одной футболке. Не знаю, бывает ли там когда-нибудь зима… Я попадала туда только в туманную мрачную погоду. Небо там залеплено такими густыми тучами, что на улице постоянно сумрачно. Я ни разу не видела, чтоб там хоть на секунду выглянуло солнце.

Там некрасивая природа, жуткий, холодный замок, но меня туда что-то тянет. И возвращаюсь я оттуда словно отдохнувшая…»

«27 февраля.

Как же хорошо было на осенних каникулах! У меня каждый день была возможность проведать стража, пока мама ходила гулять с Санькой. Потом, в декабре, конечно, приходилось что-то придумывать и выкручиваться, но я все равно часто появлялась в Царстве Тьмы. А сейчас я уже месяц не могу туда попасть. Сначала были новогодние каникулы, во время которых все были дома, потом все время получалось, что мама с Сашей успевала погулять, пока я была в школе и поэтому я не могла остаться одна. Или вечером, пока я дожидалась, когда же все лягут спать, сама неожиданно засыпала, так и не дождавшись. Можно было, конечно, опять подстраховаться, и соорудить муляж спящего человека, но я решила оставить это на крайний случай. Ведь это такой удачный способ заметать следы, что не стоит им злоупотреблять.

Как там бедный страж?.. Совсем один…

Я чувствую, что во мне накапливается раздражительность и необъяснимая злость на весь мир. Хочется все крушить и ломать, или хотя бы довести кого-нибудь до слез. Какая-то частичка моей души все еще сопротивляется и пытается сдержать порывы гнева, но это очень тяжело… Хочу снова в Царство Тьмы. Там весь гнев куда-то пропадает, и я снова становлюсь прежней. Как сказал страж: "Там каждый становится самим собой, таким, какова его суть"».

«4 марта.

Да уж… нужно быть аккуратней с внушением. Сегодня такое было! Я чуть не попалась. Хотя, как я могла попасться, если про мои способности никто из семьи не знает. Но все равно нужно все хорошенько обдумывать и планировать, чтоб не возникало лишних вопросов.

Была в Царстве Тьмы. Там по-прежнему не выпало ни снежинки, а у нас снег уже скоро начнет таять. Оказывается, быть королевой — не так уж и трудно. Просто наряжаешься и ходишь с важным видом.

Завтра мне непременно нужно попасть в Царство Тьмы, потому что буду учить Страшилу буквам. Помнится, где-то была моя старая азбука…

Ладно, поищу завтра!

Ах, да! Страшила — это тот самый страж. Теперь у него есть имя».

«25 мая.

Дорогой Дневник!

Последний день в этом учебном году. Поскорее бы все закончилось и нас отпустили на каникулы. Закроюсь в своей комнате и не вылезу оттуда все лето, чтоб никому не навредить. Растолстею от нехватки движений и легкости добывания себе пропитания, и совсем впаду в уныние…»

«15 июня.

Дорогой Дневник!

А поездка в Кукушкино оказалась не такой уж плохой идеей. Зря я боялась. Здесь по-прежнему хорошо. Мы по-прежнему много общаемся с Маргаритой Тихоновной. Вот только с Ванькой не удается нормально поговорить… Я стараюсь избегать его, ведь вне дома я опасна для него, хотя сама этого не желаю».

«29 июня

Дорогой Дневник!

Прошло уже несколько дней, а я так и не знаю, что мне делать дальше. Я в полной растерянности. Спросить у Маргариты Тихоновны? Но она как-то говорила, что не в курсе дел Хранителей. А вдруг она что-то подскажет? Ведь это она наложила заклятье на шкатулку Зирхи. Значит, она не только в травах разбирается.

Должен же быть какой-то выход!.. Может быть, есть другой способ попасть в Царство Тьмы…»

14 лет

«17 июля.

Дорогой Дневник!

Я не перестаю ругать себя за то, что не досмотрела за медальоном… Но кто же знал, что так получится?.. Я думала, что злые демоны не могут прикасаться к нему, ведь Маргарита Тихоновна говорила, что он защищает! Но тогда почему Ворон сказал, что медальон — это творение Темных Сил? Что он их не уничтожает, а лишь подсказывает, что его владелец тоже Темный?.. Но каким образом медальон подействовал на Зирху? И если медальон, все же действует на Темные Силы, то почему не подействовал на Ка, когда она стащила его, ведь она же прикоснулась к нему?! Они должны были растаять, как Зирха! И почему он не подействовал на меня? Ведь я же сейчас тоже в какой-то мере принадлежу Темным Силам.

Столько вопросов, на которые я не могу найти ответы… Боюсь, что даже Маргарита Тихоновна мне в этом не поможет разобраться…»

«23 августа

Дорогой Дневник!

Странные какие-то у меня эти каникулы. Постоянно сидеть дома, а если и выходить, то всегда быть в напряжении, контролировать свои эмоции… Это очень трудно. Я устала. Я даже иногда думаю, что хотела бы быть обычным человеком, а никакой не ведьмой. И была бы у меня обычная жизнь, такая, как у всех…»

«31 августа

Дорогой Дневник!

Вот я и дома. Все так, как будто ничего не произошло там, в Кукушкино. Хотя нет, я не должна так говорить, иначе то, что сделал Страшила, будет зря. Произошло очень многое. Я опять стала прежней, проклятие темной крови снято. Более того, я теперь обычный человек. Это трудно, но ведь как-то справляются другие, значит, и я справлюсь.

Близкие друзья постоянно покидают меня… Сначала Найдана, потом Страшила… Это слишком много. У меня есть еще одно важное дело…»

«1 сентября.

Дорогой Дневник!

Вот и начался новый учебный год. Я иду в восьмой класс. Снова город, снова школа, все как всегда.

Дома все спокойно. Может, это и к лучшему, что я потеряла дар… Во всяком случае, не будет больше этих сумасшедших историй со спасением мира. Жалко только, что мне теперь не зайти в тайную комнату, там много интересных книг, которые я бы с удовольствием прочитала просто так.

Первое сентября… Каждый год ждешь этого дня, как будто он принесет что-то необычное. А на самом деле это всего лишь встреча со своими одноклассниками, с которыми не виделись три месяца. Мда… долгих три месяца… Получается, что с Настей мы не общались гораздо дольше…

Загадаю себе, как пройдет сегодняшний день, таким будет и весь учебный год».

«28 сентября.

Дорогой Дневник. Я рассказала все Насте, и сразу стало легче. Хорошо, когда есть с кем поговорить, и не нужно держать все в себе. Ей вся эта история кажется чем-то необыкновенно забавным. Говорит, что это весело — уметь то, чего не умеют другие. Да уж, весело… Особенно, когда тебя хотят уничтожить, а ты не знаешь, что делать. Все-таки хорошо, что все это в прошлом».

«26 февраля.

Дорогой Дневник, неужели теперь и дома мне не будет покоя?.. Помнится, на доме в Кукушкино есть защита от непрошенных гостей, а здесь… Ну, правильно, кто же мог подумать, что в городской квартире могут твориться такие вещи?

Что же это было? Неужели кто-то уцелел? Что теперь будет?

Оказывается, потерять способность к магии — это тяжело. Особенно, когда уже привык к тому, что умеешь делать необыкновенные вещи. И особенно, когда тебе может угрожать опасность со стороны сильнейших темных магов. Ладно, разные там колдовские способности, но чутье ведьмы мне бы сейчас очень пригодилось. Хотя бы для того, чтобы знать, — кажется мне все это или нет».

«28 мая.

Дорогой Дневник, мы уже два дня в Кукушкино. Наташка с нами не поехала, потому что у нее в городе какие-то дела. Знаю я эти дела! Они называются «Андрюха из дома напротив». Ну и ладно! Папа тоже не поехал, так что тут только я, мама и Санька.

Я за это время уже даже успела познакомиться с Жанной, а Ванька до сих пор так и не появился. Наверное, в прошлом году под влиянием темных сил я его чем-то обидела. Я тогда много кого обидела. Я не хотела… А что, если у нас с ним теперь никогда не будет прежней дружбы?..»

«9 июня.

Дорогой Дневник, прошло уже столько дней, но я по-прежнему неловко себя чувствую рядом с Ванькой или Жанной. Когда они за мной заходят, я прошу маму, чтоб она сказала, что меня нет дома. Или ухожу на речку, на то место, про которое не все знают. Или ухожу к Маргарите Тихоновне. Хорошо, что она не расспрашивает меня ни о чем таком… А если встречаю кого-нибудь из них на улице, то говорю, что у меня важные дела, и снова прячусь. Сама не пойму, почему мне так тяжело видеться с ними.

Но сколько уже можно скрываться? Я же приехала сюда не для того, чтоб просидеть все лето взаперти. К тому же ни Жанна, ни Иван ничего плохого мне не делали. Мало ли что я там себе напридумывала. Они, наверное, уже встречаются… Все правильно… Они — красивая пара».

15 лет

«6 июля.

Дорогой Дневник, Ванька забыл про мой день рожденья… Это ужасно!.. Он ушел гулять с Жанной вместо того, чтоб прийти ко мне… Грустно и почему-то больно… Даже не знаю, что расстроило меня больше: если бы он просто забыл или если бы он не забыл, но не пришел, потому что ушел к другой… Нет, все правильно. Я оттолкнула его, а Жанна красивая и всем своим видом показывает, что он ей нравится. Перед такой трудно устоять. Да, так все и должно быть. Я сама хотела, чтоб он был как можно дальше от меня. Для него так будет лучше…. Все правильно…. Но почему тогда мне так больно?..»

«20 июля.

Тоскливое чувство, когда кого-то провожаешь… Ну и что, что скоро с ними увидишься, все равно тоскливо… Да еще этот дождь… Он только придает уныния. Весь июль — сплошной дождь! Даже я начинаю от него уставать. Это постоянное кап-кап-кап… На улицу не выйти!..»

«1 августа.

Уже второй день сижу тут безвылазно. Хорошо еще, что на улице постоянно льет дождь, у мамы хоть не возникает вопроса — почему я не иду гулять. Сколько времени мне теперь придется скрываться вот так? Дни? Недели? А что будет, если я отсижусь здесь до самого отъезда, а потом уеду в город? Кхарунда сказала, что она целый год за мной наблюдала, значит, и в городе тоже. Но там-то я уже не смогу постоянно сидеть дома. А как же школа? Да и тот дом не может защитить меня, ведь древние ведьмы не накладывали на него заклятье. Что же делать? Поскорее бы Маргарита Тихоновна что-нибудь придумала…»

«6 августа.

Ну, вот, благодаря Ваньке была решена еще одна проблема. Теперь за водой ходит он. В магазин мама ходит сама, потому что все равно заходит еще на почту, чтоб позвонить домой. Если верить в то, что Кхарунда может сдержать слово, то она не тронет маму и Саньку, ведь она считает, что уничтожила меня. А мне остается только ждать, когда Маргарита Тихоновна что-нибудь придумает, или когда ко мне вернется сила. Утомительное это занятие — сидеть и ждать».

«7 августа.

Пока не буду никому рассказывать о том, что моя сила вернулась. Кхарунда слишком хитра, она легко сможет подслушать или прочитать мысли, или еще как-нибудь узнать. Нет, нужно пока придержать это в тайне. Пусть для нее это будет сюрпризом. Пока новолуние, в запасе есть несколько дней. Завтра я попробую найти ее логово. Да. И разузнаю, что она задумала. Теперь я это могу.!

Как же я благодарна Найдане за помощь! И как же я по ней скучаю… Вот бы еще когда-нибудь встретиться… Она словно знала, что ее сила мне еще пригодится, и не стала забирать ее тогда. Спасибо тебе, Найдана!..»

«10 августа.

В деревне только и разговоров, как о прошедшем недавно солнечном затмении. Ребятишки с восторгом делятся впечатлениями, да и взрослые от них не отстают. Ведь это же редкость какая — увидеть затмение собственными глазами, да еще посреди дня! Но только мы с Иваном знаем правду про тот день. Никто даже не догадывается, что тогда могло произойти что-то страшное. Ах, да! Я же Маргарите Тихоновне еще рассказала. Ну, как я моглау скрывать от нее все это? Она порадовалась, да. И за то, что сила опять ко мне вернулась, и за то, что удалось избавиться от Кхарунды. Правда, поругала меня немножко. Ну, из-за того, что все втихаря делала, не сказала ей. Говорила, что это же опасно — вот так неразумно бросаться в бой с могущественной ведьмой. А я ей ответила, что она же сама как-то сказала — это моя судьба. Да и вообще, все же хорошо закончилось. Чего уж теперь-то ругаться?»

«Дорогой Дневник.

Последняя страница этой тетради… Я только что пролистала все записи. Как же быстро летит время! Как все изменилось с того момента, когда я впервые написала «Дорогой Дневник». Ну, во-первых, наша семья стала больше на одного шумного, но классного мальчишку. А еще сейчас я могу с уверенностью сказать, что у меня есть друзья. И не просто приятели, а настоящие друзья, которые со мной не только в радости, но и в трудные минуты. И даже могут, не задумываясь, пожертвовать собой ради меня.

Я — ведьма. Я смирилась с тем, что мои предки — темные демоны, что во мне течет их кровь. Что ж, я принимаю это, и делаю осознанный выбор. Знаю, что мне, возможно, придется снова сопротивляться зову темной крови, как это делали все ведьмы нашего рода со времен Найданы. Но я готова к этому.

Мне еще предстоит многому научиться, но главное, что я поняла — то, что мы сами решаем, кем нам быть и на чьей стороне бороться.

Я выбираю сторону добра и света.

Вот и заканчивается последняя страница… Но это не значит, что наступает конец! Завтра я возьму новую тетрадь, и, открыв первый, такой белый и ровный лист, снова напишу «Дорогой Дневник…»

Content

Надежда Чубарова
Дневник Сони Травиной

11 лет

12 лет

13 лет

14 лет

15 лет