Валерий Чумаков

Три русские народно-демократические сказки

Про умного старика и доброго президента (быль)

В некотором государстве, в некотором республиканстве, жили были старик со старухой. Жили они справно, пенсию получали хорошую, с соседями не ссорились и в политику государственную не вмешивались. Старуха дома сидела, кашу-щи варила, деду рубашки подшивала, да квартиру прибирала, а старик ночью сторожем подрабатывал, а по вечерам со старухой на кухне сидел, да чай с медом пил. Вот как-то сидят они, а старуха старику и говорит:

— Что, старик, а не пойти ли нам завтра, не устроить ли перед Президентским домом демонстрацию?

— Что за демонстрацию, — удивился старик.

— А такую демонстрацию, чтобы нам пенсию побольше дали, а за квартиру, да за продукты, да за лекарство, да за проезд вообще бы с нас денег не брали. Мы с тобой люди заслуженные, ужо по восьмидесяти лет прожили, всю жизнь на страну нашу любимую работали, пора и нам пожить в свое удовольствие, а то вон, вся пенсия на прокорм идет, а всего заработка твоего лишь на носки, да на рубашки хватает.

— Нет, старуха, — отвечает ей дед, — так нельзя. Наш Президент, дай ему Бог здоровья, и так из кожи вон лезет, старается страну нашу в люди вытянуть. Последние рубли в резервном фонде считает, копеечку к копеечке в бюджет откладывает, а ты к нему со своей пенсией. Еще не все врачи накормлены, не все еще учителя напоены, не все ружья смазаны, да не все ракеты заправлены. Вот когда государство наше вздохнет спокойно, да заживет привольно, вот тогда можно и о пенсии позаботится, а пока не время нам Президента беспокоить. Сперва страна должна богатеть, а ужо мы — вослед.

Так он сказал старухе, а сам не знал, что в ту пору под окном у них сам Президент стоял и все слышал. Подивился Президент словам старика и решил его наградить. Зашел к ним в дом, и говорит:

— Я — Президент этой державы и за такие умные слова я назначаю тебе, старик, пенсию особую, не нормальную, а персональную. И еще дарую тебе с президентского плеча бесплатный проезд на всем городском наземном транспорте, да на все лекарства — 50 % дисконт на весь срок моего президентства, чтобы ты меня добрым словом помнил и за моего преемника голосовал.

И стал старик с тех пор жить да поживать, и добра наживать. А старуху, за глупые слова ее, сначала было в тюрьму посадили, но потом выпустили, по Президентской амнистии.

Сказка про президентский рейтинг

Жил да был в одной стране республиканской Президент. Жил, не тужил, о народе заботился, да за министрами своими приглядывал. И повадился у него кто-то рейтинг воровать. Бывало Президент весь день трудится, рейтинг поднимает, а только отвлечется, спать там приляжет, или на саммит какой съездит, глядь — а десять процентов как корова слизнула. А то и все пятнадцать.

Обидно стало Президенту, что вот он этот рейтинг растит-растит, а кто-то им пользуется. Решил он поймать вора. Позвал Президент к себе самого главного своего силовика и повелел изобличить супостата. Взял силовик сто тысяч сыщиков и двести тысяч агентов и разослал их по всем городам российским. Стали они во всякие сообщества внедрятся, да в коалиции входить. Входят, и слушают, где что о президентском рейтинге говорят. Слушали они, слушали, да только ничего не выслушали.

А один агент, самый маленький и шустренький, забрался в дремучий лес, глядь, а там в самой центре домина стоит огромадный. Тут понял агент, что и не лес это вовсе, а угодья самого богатого в стране Олигарха. Все двери в доме заперты, все окна — закрыты, лишь одна маленькая форточка для вентиляции приоткрыта. Но агент был маленький, щупленький, залез он в форточку, глядь — а он в самый главный зал попал, в каминный. Спрятался агент в камине, только спрятался — заходит в зал сам олигарх а с ним — семь помощников и семьдесят семь охранников. Олигарх и говорит помощникам:

— Выясните, мои помощники, как у Президента рейтинг вырос и когда я смогу от него кусок отхватить, а то мой-то рейтинг все падает, мне без президентского не продержаться.

Сказал он это и пошел в свою личную ресторацию, народное добро проедать. А агент вылез из форточки, да бегом к Президенту.

— Сравните, — говорит, — господин Президент графики своего рейтинга с графиками рейтинга самого главного Олигарха.

Сравнил Президент — диву дался: на сколько у него рейтинг падает, ровно на стоко ж у Олигарха растет. Понял Президент, кто его рейтинги воровал, да и посадил Олигарха вместе с семью помощниками и семьюдесятью семью охранниками в тюрьму, на казенные харчи. А как только посадил, так смотрит — рейтинг его чуть не до небес вырос. Обрадовался Президент, да на радостях сделал агента самым наиглавнейшим при себе министром. То-то радости в стране после этого было.

Сказка про честного депутата Ивана Добрынина

Жил-был в Госдуме один честный депутат по имени Иван Добрынин. Жил он добро, работал — честно, заседания не прогуливал и за все законопроекты по совести голосовал. Бывало только злые олигархи попытаются через своих купленных депутатов очередной законопроект протащить о том, как у народа последние деньги забрать, да меж собой поделить, но встает тут удалой депутат Иван Добрынин, да как вдарит по супостатам своим запросом депутатским многопудовым, как начнет кворум собирать, да пресс-конференции устраивать, так и замолкнут депутаты олигарховы и отзовут свой законопроект. Народ любил депутата, а олигархи — ненавидели и все думали, как его извести — дискредитировать. Хотели его даже в тюрьму посадить за то, что он им жить мешает, да депутатская неприкосновенность не позволяла.

Решили олигархи напоить депутата, да в пьяном виде его перед народом выставить. И вот, перед самым главным заседанием в Думе позвали они депутата в депутатский буфет, да стали его пивом-водкой потчевать. А депутат сразу смекнул, в чем тут дело, да виду не подал. А только как ему стакан поднесут, так он и подносильщикам требует, чтобы пили тож.

— Аль, — говорит, — вы меня не уважаете? А коль не уважаете, так я и пить с вами не стану.

Испугались олигархи, да стали с Иваном вместе пить. Он рюмку — и они рюмку, он стакан — и они стакан, он бутылку — и они бутылку. Время уж к заседанию, олигархи уж на ногах ели стоят, а у Ивана-депутата хмеля — ни в одном глазу, что значит — сила депутатская. Вот, как колоколец к заседанию уже прозвенел, Иван и говорит:

— Ну, други-олигархи, а теперь на посошок самый главный кубок поднимем — за государство наше отеческое, да за народ наш любимый.

И велел он самый большой кубок подать, тот, что ему Президент страны на день выборов подарил. Принесли кубок аж в четыре ведра.

— Налейте, — говорит, — сюда самого дорогого коньяка.

А буфетчик и спрашивает:

— Кто платить-то будет?

Иван не богат был, он же взяток у олигархов не брал, да на службе у предпринимателей не состоял. Вот он и говорит:

— Олигархи тебе заплатят. Они меня сюда позвали, им и плату платить. Али, — спрашивает олигархов, — вы за государство наше, да за народ наш славный пить откажетесь, да за коньяк не заплатите?

А олигархи уж и не понимают ничего. Один только из них, старенький совсем, не совсем опьянел. Он еще в прежние времена красным директором был, так что силенку к хмелю имел. Поднял он голову, да говорит:

— Заплатить-то мы заплатим, не про то разговор, да только вот стоит ли за Родину буржуйский французский напиток пить? Не лучше ль водочки родной заказать?

Понял Иван хитрость олигаршью, что не за Родину олигарх радеет, а за карман свой олигарший, водка-то не в пример дешевле коньяка была, да говорит:

— Вино-то это французское, да только делал его наш народ. Скольких наших людей вы за границу за малую деньгу на великий труд отправили? И пашню пашут, и виноградники сажают, и виноград собирают, и сок из него давят все наши братья, которых вы, олигархи ненасытные, тут голодом морите. А тамошние буржуи это вино-коньяк только по бутылкам разливают, да вам, в обмен на добро наше народное, на нефть, на газ, поставляют. Так что наше это вино и не стыдно мне такой кубок за нашу землю-матушку да за народ многострадальный поднять.

Поднял он кубок с четырьмя ведрами коньяка и одним глотком все выпил. А после велел каждому из олигархов по такому же налить и каждого выпить заставил. Как выпили они, так и попадали сразу. А Иван вытащил у них кредитки-визитки, кинул буфетчику, да говорит:

— Списывай, — говорит, — деньги, да все в бюджет отправляй, чтобы малых, да сирых кормить, да ни одной копейки не утаи, а я тебя своим депутатским запросом проверю. Хоть копейку украдешь у народа — не сносить тебе головы.

Стал буфетчик деньги снимать, а коньяк такой дорогой оказался, что пришлось за него олигархам четыре месторождения нефтяных да одно газовое государству отдавать.

Тем временем, заседание уже началось. Спикер явку проверяет, смотрит — нет депутата Ивана Добрынина. А он Ивана не любил, за честность, за прямоту, да за то, что мешал он ему закон провести о том, чтобы ему, спикеру, зарплату в сто раз увеличить. Ну, думает спикер, сегодня вечером по телевизору скажу, что депутат Иван Добрынин заседания важные прогуливает-непосещает, электорат от него и отвернется. Только он так подумал, как отворилась парадная дверь и вошел в зал депутат Иван Добрынин. Он по проходу идет, а под мышками олигархов пьяных несет. Подошел Иван-депутат к трибуне, поднял олигархов как котят за шиворот, да и говорит залу:

— Братья депутаты! Посмотрите на этих упырей ненасытных, что к государству нашему присосались и соки из него сосут. Вот так они нашу нефть, да наш газ на коньяк французский меняют да животы свои набивают. На деньги, народу нашему принадлежащие, они и пьянствуют, и жируют, а народ в это время с голоду пухнет. Ежели вы за народ, ежели вы за государство наше, то давайте прямо сейчас проголосуем. Кто за то, чтобы все добро народное у олигархов в бюджет забрать, а их в их любимую Францию, да в Америку выслать, поднимите руки!

Испугались депутаты, что их в пособничестве олигархам обвинят, да руки все и подняли. Узнал об этом Президент страны и страшно обрадовался. Он то давно мечтал с олигархами-кровопивцам разделаться, до только не знал, как. Позвал он к себе честного депутата Ивана Добрынина.

— Проси, — говорит, — у меня все, чего хочешь, все исполню.

А Иван-депутат ему и говорит:

— Ничего мне, товарищ Президент, не надо, а только поклянись мне на Конституции нашей, что ни копейки из бюджета никто не уворует, да все на сирых и бедных пойдет, чтобы страна наша богатела, да нищеты не знала.

Подивился президент такому ответу депутатскому, он то ждал, что Иван будет спикерства просить, али места министерского, али поста руководящего, да, делать нечего. Обещал — надо выполнять. Взял он со стола Конституцию, только хотел поклясться, но депутат Иван говорит:

— Стой, не на той Конституции надо клясться. Вели, чтобы принесли самую главную.

Пришлось президенту приказать, чтобы принесли ему специальную Конституцию, которую только на инаугурацию выносят. Тут и журналисты из пула поналетели, бегают, фотоаппаратами щелкают, камерами снимают, диктофонами пишут, как Президент страшную клятву народу дает.

А олигархов из страны выслали. Вот только выслать-то их выслали, а другие государства их не принимают.

— У нас, — говорят, — и своих дармоедов полон огород, нам чужие не к чему. Пока у них деньги были, мы их еще терпели, а без денег они нам и вовсе не нужны.

Так они с тех пор и жили, меж двух границ. Кто в аэропорту, кто на вокзале, кто в порту океанском. До тех пор так жили, пока не взмолились и не стали упрашивать народ, который раньше обирали, обкрадали, чтобы пустили их на родину. Пообещали они, что больше народного добра не тронут, а будут работать наравне со всеми. Народ их и простил. То-то у них радости было.

А депутата Ивана Добрынина по новой депутатом выбрали. Хотели и в президенты выбрать, да он отказался.

— Не по мне, — говорит, — должность президентская. Далека она от народа. Я лучше посередке буду.

Так он и стал жить дальше. Жить-поживать, да для страны своей любимой и народа добра наживать.

Content

Валерий Чумаков
Три русские народно-демократические сказки