Сергей Горин

Первая честная книга об отношениях

Посвящение:

Ленке – любимой женщине и домашнему питомцу

Предисловие,

которое можно прочитать до покупки книги, после покупки книги, а можно вообще не читать

Если читателю интересно, автор с 2014 года (8 лет на момент написания этих строк) ведёт на Фейсбуке группу «1-ая Взрослая кухня» (ошибка «1-ая» сделана намеренно; долго объяснять зачем). Невзирая на кулинарное название, группа терапевтическая по сути своей. Первая и единственная такая в Интернете.

Среди её участников, как часто в жизни бывает, 75 % женщин и 25 % мужчин. Женщины любопытны, они задают вопросы. Интересно им не то, почему кулинарную группу ведёт психиатр, – всякое бывает. Им интересно, как в быту понимать мужчин и взаимодействовать с ними. Аналогичные вопросы про женщин поступали с мужской стороны.

Шила в мешке не утаишь, участники группы прознали про написанные мною 12 книг по нейролингвистическому программированию (НЛП), среди которых – эпохальное руководство «Соблазнение: НЛП без комплексов» (в соавторстве с Сергеем Огурцовым). И потребовали: «Напишите теперь книгу о женском пикапе. Как снимать мальчиков, как привязывать их к себе – и чтоб всё там было просто и честно!» Отреагировав на просьбы читательниц, начал я серию публикаций. Так продолжалось больше года, получилась эта книга.

Потихоньку, по странице в день, появлялась она в Интернете. В ней мало научной лексики, всё сказано разговорным языком, по мотивам дискуссий с комментаторами и с их дополнениями. Автор согласился, что его называют ДятьСерёжей, а комментаторы согласились, что их называют мальчиками и девочками, – ничего обидного, пол так обозначен, не возраст. Формат книги – заметки на полях, записки у изголовья, не учебник… Но всё здесь написанное – истинно и практично.

Читайте. Спорьте. Мнение о книге можете написать автору на e-mail: sergeigorin@yandex.ru

Введение

В действительности всё не так, как на самом деле.

©Станислав Ежи Лец (возможно, до него

©Антуан де Сент-Экзюпери)

Поскольку книга создавалась на языке Интернета, в ней встречается «олбанцкий езыг» и принятые в Сети сокращения. Самое частое из них – ЧСХ, что в переводе означает «што сцуко характерно».

Главное примечание: у мальчиков в сфере сексуальной психологии всё устроено честно, примитивно и до одури откровенно. Но, как выяснилось в ходе общения с читательницами, девочки в это верить не хотят. Зря, другие мальчики им этого не расскажут, я один такой нашёлся.

Как по мне, подробное описание всех сложностей мальчиковой психологии заняло бы 12 листов школьной тетради, не больше. Вместе с предисловием, эпилогом и блокнотом для заметок. Мальчики просты, но наша культура заставляет их скрывать это. Отсюда вывод: «У человека есть два мотива поведения: один настоящий, и второй, который красиво звучит» (Генри Форд). В жизни вам обычно говорят тот, который звучит, в книге описан настоящий.

Часть I

Знакомство

Глава 1

Переписка, признаки возможной неадекватности собеседника

«Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя?

Поймёт ли он, чем ты живёшь? Мысль изречённая есть ложь»

©Ф. И. Тютчев

В популярном когда-то журнале «Здоровье» писали: «Редакция диагнозов по переписке не ставит и лечение заочно не назначает». Но времена меняются, люди, желая вступить в отношения, стали знакомиться по переписке. И выяснили неприятный факт: симпатичной фотографии или аватарке на сайте знакомств (далее – СЗ) и в соцсетях может соответствовать неадекватный, психически нездоровый человек.

Рекомендации главы основаны на анализе интернет-переписки. Они не имеют целью научить вас ставить психиатрические диагнозы, они лишь показывают моменты, которые могут и должны насторожить при знакомстве и общении с незнакомым человеком. Где вы это примените, при оценке ли собеседника в переписке деловой или при поисках на СЗ, мне неведомо. Моя задача здесь – сделать ваше девочковое общение в реальном мире если не повышенно комфортным, то хотя бы безопасным.

Далее я опишу три самых ярких настораживающих признака в плане возможного душевного нездоровья собеседника и сколько-то дополнительных. И пусть вам повезёт не найти их!

ПРИЗНАК № 1, наиболее демонстративный (и редкий): резкая перемена настроения. Как правило, сочетается с так называемым недержанием аффекта: не то чтобы ваш собеседник с трудом сдерживал отрицательные эмоции при недовольстве – он их даже не пытается сдерживать! Выдаёт сразу весь запас, от чего вы, мягко говоря, становитесь ошеломлённой, а грубо выражаясь, охреневаете.

Вы спокойно общались. Вдруг ваш собеседник приходит в ярость. Причиной может быть что-то незначительное: ему не понравилась смешная фотография котика, а упрекает он вас в том, что вы специально (преднамеренно) испортили ему настроение. Или собеседник внезапно становится плаксивым – опять без причины, хотя преувеличенных эмоций и обвинений в ваш адрес тоже хватает.

Частая, внезапная и беспричинная перемена настроения – не признак загадочности собеседника, как считают девочки. Это симптом. Обычно он сочетается с нелепо высокой интенсивностью общения: в соцсетях или на СЗ вас закидывают личными сообщениями, комментариями к посту и т. п. Вы блокируете собеседника, но он продолжает вам писать во все доступные ему мессенджеры, на электронную почту, в СМС; пишет с другого аккаунта или адреса, и уже не оскорбления, а угрозы. Чаще всего такое выдают носители шизоаффективных бредовых расстройств, но могут порадовать психопаты и наркоманы/ алкоголики в фазе ломки (похмелья, абстиненции), эпилептики.

Я бы назвал признак № 1 прямым противопоказанием к реальной встрече. Независимо от того, мальчик вы или девочка. Рекомендация по безопасности универсальна: не спешите дарить свой номер телефона (вотсап, вайбер) свежим сетевым знакомым. И совсем уже не торопитесь назначать свидание лицом к лицу. В Сети вы закончите надоевшее общение безопаснее, чем в реальной жизни. Ибо что есть людное место? Зрителей много, а помощи ждать не от кого.

ПРИЗНАК № 2: неспособность чётко формулировать мысли и вести связный диалог. В интернет-общении симптом маскируется вопиющей безграмотностью собеседника (поэтому я сам не люблю читать неграмотные сообщения – психиатрический опыт).

Тем не менее словесную окрошку в переписке не так уж сложно отделить от малой образованности или случайной описки по пьяной лавочке. И если вы поняли, что человек так общается всегда, то считайте диагностику законченной, а свежее знакомство – бесперспективным.

Окрошка в речи и мыслях по-научному именуется шизофазией. Термин означает, что каждое отдельное слово понятно, но в общий смысл они не складываются. Пример шизофазии из Википедии (абзацы расставил я сам, больные обычно пишут тексты слитно):

«Родился на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известный экономист, по призванию своему – библиотекарь. В народе – колхозник. В магазине – продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… э-э-э… в составе ста двадцати единиц».

Фотографируете Мурманский полуостров и получаете «Те-ле-фун-кен». И бухгалтер работает по другой линии – по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет!

Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физике пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою».

ПРИЗНАК № 3: болезненные фиксированные идеи. Вряд ли в самом начале переписки вас посвятят в структурированный бред, но совсем скрыть его у больного не получится.

Бред часто сочетается с речевым и общим возбуждением, поэтому повторные странные суждения об окружающем мире вы будете получать от пациента в изобилии. Ключевые слова именно эти: повторность и странность, они всегда наличествуют в трогательной совокупности. В пакете, так сказать.

Все ваши и свои жизненные проблемы собеседник будет истолковывать фантастически, странно и однотипно. Всё плохое – из-за рептилоидов, инопланетян, евреев, американцев (нужное вписать); и так – 3–5 раз на 3–5 абзацев сообщения. По мере продолжения переписки и повышения доверия вы узнаете, что рептилоиды (или кто там по списку) маскируются под людей. Что вашего собеседника систематически пытаются отравить секретным газом со странным запахом железа и химии, а конечная цель врагов – господство над всем миром (и лично над вами тоже, так что не теряйте бдительности).

Если фотография собеседника вызывала у вас симпатию, вынужден разочаровать: всё это – не эксцентричные манеры или неординарное мышление, а громкие предупредительные звоночки.

Если в диалоге они повторяются, то вы можете, конечно, как воспитанная девочка, дождаться третьего звонка и исчезнуть в антракте, но романтические ожидания от нового знакомства лучше отсечь на втором сигнале. Или продолжайте диалог – вдруг вам всегда нравилось слушать о рептилоидах (далее по списку), а оргазм наступал по щелчку входной двери, закрывшейся после ухода эрудированного собеседника.

Снова: повторность и странность суждений плюс их постоянство. С чего бы ни начался разговор, он неизбежно приходит к одним и тем же жалобам на рептилоидов, правительство, соседей, секретный газ… И это значит, что с вероятностью в 99,99 % ничего хорошего ваше новое знакомство не сулит (один из 10 000 может всё-таки оказаться эксцентричным). Не дай бог так оголодать, но, оказавшись в отношениях с пациентом, усиленно пользуйтесь противозачаточными средствами. Не плодите больных.

Пытливая читательница на этом этапе может возмутиться: почему автор ограничивает обзор всего тремя признаками неадекватности абонента? Отчего не упомянуты распространённые явления современной интернет-переписки, стыдливо именуемые на иноземном наречии dirty words & dic-pic? (Для отечественных читателей: первый термин означает обилие нецензурной лексики в сообщениях и максимально грязные приглашения к половому акту, синоним – «копролалия». Второй – присылаемые вам фото из альбома «Мужской половой член в масштабе 32:1».)

Отвечаю возмущённым: потому и ограничиваю, что вы с подобными абонентами не общаетесь. Все эти дик-пики в переписке – стоп-сигнал для вас, и он уже сработал.

Теперь подошла очередь ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ПРИЗНАКОВ, настораживающих в плане душевного нездоровья собеседника.

Если первые три были почти гарантией психиатрического диагноза, то следующие относятся к пограничным состояниям. Сами по себе симптомы лишь с высокой вероятностью обозначают границу между здоровьем и болезнью, но по какую сторону этой границы находится ваш визави – заранее непонятно. Разбирайтесь в рабочем порядке.

• А. Проблемы с самоидентификацией. Собеседник говорит о себе в третьем лице: «Вася не выспался», «Надя такое не кушает».

Или упоминает себя во множественном числе, хотя речь ведёт о себе одном: «Мы сегодня много работали и устали».

Вызывать психбригаду не надо. Это может быть и остаться проявлением крайней эксцентричности товарища – но может быть и проявлением проблем с личностной идентичностью.

Помню одну девочку, однокурсницу дочери. Была она толкиенутая на всю голову, представлялась именем «Назгул» (я в Толкиене не силён, но был у него такой персонаж) и упоминала себя исключительно в мужском роде: «Назгул такое не ест. Ой, какой мальчик! Назгул так бы замуж и вышел». Других странностей я у неё особо не увидел тогда. Лет 16–17 ей было, отнёс те манеры к возрастной норме: подросток, гормональные бури, человек ещё не потерян ни для нормы, ни для шизофрении. Чем кончилось, не знаю, контакт прервался.

Тем не менее если простой вопрос «Кто/ какой/ какая ты по жизни?» вызывает у собеседника явные затруднения с ответом, то это всё же сигнал: либо там вообще нет целостной концепции себя, либо личностная идентичность бродит где-то вдалеке, как одинокая гармонь Михаила Исаковского. Возможно пограничное расстройство личности, а возможна обычная незатейливая бабья/ мужская придурь. Продолжайте диагностику.

• Б. Бытовые (не болезненные) фиксированные идеи. Про рептилоидов уже ни слова, зато много слов о навязчивых страхах, болезненных переживаниях из прошлого и болезнях в настоящем.

Ясно, что ваш интернет-собеседник, если он старше 40 лет, имеет в своём шкафу парочку скелетов (собеседница – десяток). И он может вам поведать в фазе раннего знакомства, как ухаживал за первой женой/ бабушкой, пока она умирала от онкологии. Но если он это делает полтора часа подряд и повторяет при следующей встрече, тема рискует стать лейтмотивом всех дальнейших отношений. Оно вам надо?

То, что постоянно присутствует в речи, присутствует и в мышлении. Подсознательная иерархия это называется. Доминанта.

Вероятно, у товарища выраженный невроз, и ходить ему надо не по бабам, а по психотерапевтам (вариант для баб – не отношения искать, а пилюльки кушать).

Фиксированными идеями могут быть рассказы о нынешних болезнях и страхах. Понятно, что все мы с возрастом не становимся здоровее, пару слов об этом сказать можно. Особенно контекстно обусловленных слов: «Купаться на речку не пойду, нельзя мне, нога больная, я говорил». Некоторые страхи считаются изначально присущими тому или иному полу – так, женщины боятся мышей, змей и насекомых (и очень красивых гусениц тоже), и это абсолютно нормально. Ненормально много говорить об этом.

Критерий клинической фиксированности собеседника на теме – повторность тезисов и затянутость разговора, насильное удержание темы, избыточно подробные описания. Вам в пятый раз детально рассказывают про боязнь закрытых пространств, полётов, темноты и прочая? Делайте единственно правильный вывод: «Сказано много, послушать нечего». И примите терапевтический совет от автора. Поправьте причёску и макияж и с ускорением исчезайте от такого собеседника в даль туманную. Ибо он обозначен клеймом Besperspektivnyak!

• В. Прожектёрство, ориентация на будущее при абсолютном нуле в настоящем. Хорошо, когда человек умеет красиво мечтать. «Я планов наших люблю громадьё», – справедливо указывал Владимир Владимирович.

Плохо, если он умеет только мечтать, поэтому вышеупомянутый ВВ добавлял про «размаха шаги саженьи». Если собеседник делится с вами грандиозными планами по завоеванию Вселенной, где и лично вам найдётся тёплое место, оценивайте не планы, а только их выполнимость. Он собирается стать олигархом, Президентом, стариком Хоттабычем? А сейчас он кто – грузчик в «Пятёрочке»? Тогда не слушайте его планы и не включайте их (и его самого) в своё жизненное расписание.

80 % генеральных директоров получили свою должность, работая главным инженером. 5 % – главным технологом. Есть даже 1 % главных бухгалтеров, которых сначала повысили до коммерческого директора, а потом – до генерального. Но нет в этом списке ни одного грузчика…

Не надо верить человеку по принципу: «Обманет – это ещё когда, а красиво обещает – уже сейчас». Ищите спутника жизни в другом месте. Прожектёры, фантасты и утописты – не ваш вариант. Туда же – рассказы о славном прошлом из номинации «Я-то при советской власти – у-у-у!».

Другие настораживающие признаки. Если первая триада была почти гарантией диагноза, следующие три признака обозначали вероятность пограничных состояний, то теперь мы подходим к акцентуациям. Это не стоп-сигнал, это мигающий жёлтый: с человеком будет трудновато. Но попробовать можно – с кем из нас не трудновато?

• Г. Вы замечаете частые провалы в памяти собеседника. Он путается, плохо ориентируется во времени, месте и собственной личности. Может пять раз переспросить, какое сегодня число, и не знаете ли вы, куда он положил степлер (в переписке спросить – знаете, конечно!). Ясно, что в данный конкретный момент товарищ не в лучшем состоянии, но если такие моменты бывают один за другим… Я бы заподозрил зависимость от алкоголя и прочей гадости, и это – в самом мягком варианте.

• Д. Ваш собеседник требует постоянного признания своих заслуг, даже мельчайших. Нет, если вы слышите: «Это не Гегель сказал, это я тебе говорю», то мои подсказки не нужны, тут клиника в чистом виде. А вот если вам сотый раз напомнили, кто в трудную минуту отдал вам свой карандаш или стирательную резинку от сердца оторвал, тут уже автор настоятельно рекомендует: отдалите товарища. То же самое, если он часто обижается, чересчур эмоционально реагирует на ваши шутки и безобидные реплики. Отдалите, иначе рискуете получить передозировку собеседником.

Е. У собеседника видны шрамы от порезов и ожогов на руках. Это может быть связано с профессией, конечно, но чаще бывает следствием демонстративных попыток суицида (самоубийства) или пониженной болевой чувствительности у психопата. Понаблюдайте, насколько человек адекватен при общении с третьими лицами.

Мы не всегда можем сами выбирать себе собеседников даже в Интернете. Но если вдруг можем – сей краткий курс диагностики вам в помощь. Будьте счастливы, дорогие женщины!

Глава 2

Общение с неадекватными людьми в быту, если уж так получилось

Понятно, что душевнобольного и неадекватного субъекта надо сначала выявить – чтобы никогда с ним в быту не общаться, исходя из вашей личной безопасности. Но допустим, что по переписке вы толком ничего о человеке не поняли, поэтому начнём разговор с того, как при личной встрече распознать активного бредообразователя и оказаться от него как можно дальше. Нет, если вас уже припёрли к стенке и агрессивно, с напором спрашивают мнение о пришельцах с Альфы Центавра, которые облучают землян чем-то смертельным в формате 5G, то об этом читайте дальше. Я пока – только про выявление больных.

Ключевых признаков душевного заболевания в активной фазе я бы выделил только два: суетливость и внешняя неопрятность.

Суетливость: человек не стоит на месте и не может молчать. Он всё время бесцельно перемещается. По магазину (в котором ничего не купит). В толпе (он сам не объяснит, как тут оказался). В очереди (за товаром/ услугой, которые ему не нужны).

В магазине он будет перебирать руками товары, которые не купит, и задавать вопросы продавцу (обычно одни и те же, не слушая ответы). И всё время настойчиво пытается вступить в контакт с окружающими. Не просто спрашивает, а переспрашивает ответ. Что бы вы ни сказали, даже предельно громкое и определённое ДА/ НЕТ, он обязательно переспросит. Такая манера общаться бесит многих – так и считайте, что первый сигнал вы получили.

Неопрятность: за своим внешним видом больные не следят совсем. Увы, но нынешняя мода это их качество сильно маскирует.

Если бы в 1980 году мне в приёмный покой психбольницы доставили юношу в рваных джинсах, я бы его госпитализировал просто на всякий случай – пусть с ним потом в отделении разбираются, а я на дежурстве, мне не до того. Но если в наши дни в тот же приёмный покой привезут парня в рваных джинсах с неопрятной бородой и всклокоченной причёской, да ещё и в полиэтиленовых бахилах на ногах, то я, скорее, решу, что это обычный компьютерщик, который два дня назад сходил к стоматологу.

Тем не менее наличие физиологических выделений на одежде (рвотные массы, кал, моча) даже современная мода не замаскирует. Как и две-три рваные сумки с собой, из которых постоянно сыплются старые детские ботинки, сломанная настольная лампа и пустые коробочки из-под йогурта.

Допустим, по перечисленным признакам (и пользуясь предыдущей главой) мы распознали больного. Или очень сильно заподозрили некоего товарища. Что делать при личной встрече с ним?

Во-первых, избегать самого пациента и зрительного контакта с ним. Просто отойдите. Даже если вы стоите в надоевшей очереди и куда-то торопитесь, пропустите 2–3 человек между собой и потенциально неадекватным объектом. Перейдите к другой кассе. И не смотрите на человека вообще и ему в глаза в частности!

Взгляд в глаза – приглашение к диалогу, многие жертвы маньяков на этом страдали. Не факт, что в вашем поле зрения оказался маньяк, намеренный вас убить, но ведь и обратного никто не обещал. Поэтому озаботьтесь тем, чтобы не оказаться в его поле зрения.

У душевнобольных и лиц в изменённых состояниях сознания (патологическое опьянение, болезненный аффект и др.) – обычно узкое туннельное зрение. Отойдите на три шага, и для него вы станете человеком-невидимкой. Частью фона. А фигура – тот, кто смотрит ему в глаза да ещё и смеётся. Больные реагируют на фигуру, не на фон. Поэтому, если в толпе некто ведёт себя шумно, суетливо, на первый взгляд забавно и местами вы даже находите его высказывания или манеру одеваться остроумными – не смотрите ему в глаза! Просто на всякий случай.

Есть такое выражение «волчий взгляд». Его надо трактовать буквально, а не метафорически, как агрессивный. Волки и собаки в природе так смотрят друг на друга: скользяще, по касательной, и никогда пристально в глаза. Пользуйтесь волчьим взглядом.

Если вы обычно гуляете с детьми, то объясните им заранее, что странно ведущие себя люди – не смешные клоуны, а больные, которые могут быть опасными. Вы же преподаёте детям правила безопасности на улице и поведение с незнакомцами? Включите в учебную программу и это: не смеяться над человеком, не комментировать его действия, не рассматривать его, не показывать на него пальцем. Вообще не привлекать к себе его внимание. Вы-то знаете, что ваш ребёнок – ангелочек, но какого сатану увидит в нём больной, вы не знаете.

А внешность обманчива в обе стороны. И явный с виду уголовник может оказаться профессором филологии, и маньяк может выглядеть симпатичным и вежливым: вон, у Чикатило жена и двое детей были не в курсе, чем он занимался на досуге, а соседи и коллеги характеризовали его положительно. Поэтому верьте только себе: увидели у случайного товарища, который находится к вам слишком близко, нелепую суетливость и неопрятность – увеличьте дистанцию между ним и собой и не встречайтесь взглядами.

Душевнобольной может быть не возбуждённым, а, наоборот, нелепо заторможенным. Стоит себе человек с пустым взглядом, ни на кого не обращённым, на вопросы (если их вдруг кто-то задаёт) отвечает невпопад или не отвечает вообще. Просто человек с отвисшей челюстью оцепенел, смотрит в одну точку и ни на что не реагирует. Ну и вы не лезьте к нему с расспросами. Потому что такая заторможенность может не быть безопасной, даже если товарищ не болен, а всего лишь до соплей обкурился.

Замереть может и человек с приступом стенокардии, но он через несколько минут сам попросит о помощи или сам себе вызовет скорую. Не навязывайте услуги доброго самаритянина, вам же хуже будет.

Замирание может быть проявлением патологического аффекта, кататонического ступора, патологического опьянения при передозировке психотропными препаратами, да много чего ещё. И тогда вы увидите именно это: человек изображает соляной столп и может так простоять (просидеть, пролежать) несколько минут (часов, дней, недель).

Главное для вас: вы ему ничем не поможете в этой фазе. Если по жизни вы страдаете повышенным человеколюбием, наблюдайте всё это с безопасного расстояния. В церкви свечку за него поставьте, к полицейскому обратитесь, но не тормошите странного товарища, не хлопайте его по плечу; он ведь вас из благодарности по морде может похлопать.

Потому что будет и вторая фаза: ступор сменится возбуждением, и пациент начнёт бессистемно действовать. Без предупреждения. Внезапно. Он может куда-то побежать. Может разбить стеклянную витрину или окно, но это полбеды – он может так же бессистемно и без предупреждения начать крушить предметы и людей вокруг себя. В этой фазе вы ему тоже ничем не поможете, поэтому хорошо бы вам (лично вам, не отворачивайтесь!) к этому моменту оказаться в паре кварталов оттуда.

Ситуация: по магазину бесцельно мечется внешне неопрятный суетливый человек, который ко всем пристаёт с разговорами и перебирает руками все товары подряд. Вы по какой-то причине не можете покинуть магазин – может, с детьми за покупками выбрались, или у вас там свидание назначено, или вы там работаете… Пожалуйтесь на подозрительного товарища охране магазина или полиции.

Только жалуйтесь не на то, что он сумасшедший; вас пошлёт и охрана, и полиция. Жалуйтесь охране, что вон тот странный тип, похоже, ворует с полок товары и прячет их под одеждой. Внимание охранника вы теперь привлекли, и за потенциально опасным типом будет внимательно присматривать здоровый мужик, а не вы в роли феи/ принцессы в одном флаконе. Мама учила, что врать не надо? Угу, она была права, святая женщина. Но свою безопасность вы только что обеспечили. И безопасность детей тоже, если вы с ними вместе.

Полиции (не только в магазине, а в любом присутственном месте) жалуйтесь, что здесь, похоже, орудует карманник: очень близко подходит к большому числу людей. Его, возможно, разыскивают по ориентировкам. Карманник – «висячее» дело, почти не раскрываемое, поэтому любой мент будет рад его раскрыть по горячим следам и не отходя от кассы. А надёжное наблюдение за суетливым объектом со стороны лося с наручниками вы обеспечили.

Переходим к следующей фазе: контакт состоялся, невзирая на все принятые вами меры профилактики. Вас прижали к стенке, рассказывают про звезду смерти и агрессивно спрашивают ваше мнение. Что делать?

Есть общий принцип, есть частные. Общий: меньше говорить, больше слушать (он и со здоровыми работает). Не высказывайте своё мнение (тем более категорично), уточняйте вопрос, интересуйтесь подробностями. Ведите светскую беседу, пока не нарисуется возможность сбежать.

Частный принцип № 1: спрашивайте у собеседника подробности и соглашайтесь с его тезисами, если они не требуют вашей немедленной казни. Если требуют, то убегайте с громким криком, к чёрту детали.

Для душевнобольного его бредовая реальность верна, он её видит, слышит и чувствует ежеминутно. С его точки зрения он абсолютно нормален, а вот с вами пока непонятно: вдруг вы рептилоид? Поэтому любые оскорбления с вашей стороны, а также справки о местонахождении больницы имени Кащенко нарушат ваш мирный контакт и, увы, чреваты конфликтом с разной степенью тяжести телесных повреждений.

Соглашайтесь. «Да, Земля плоская. Да, стоит на трёх слонах и черепахе. А не подскажете, всегда было интересно: слоны там индийские или африканские? А черепаха какой породы? А имена у них есть?» И слушайте подробный ответ, участливо кивая головой в такт речи оратора; узнаете много нового и интересного.

Везде, где возможно, обозначайте схожесть между вами двумя, даже не заикаясь о возможных различиях мировоззрения. Закон джунглей гласит: «Мы с тобой – одной крови!» И он работает.

Частный принцип № 2: переключите внимание больного с вас на любой внешний фактор. «Как вы думаете, почему именно сейчас мимо нас проехали ТРИ СИНИЕ машины, а? По-вашему, это случайность?»

И не делайте резких движений, которые можно воспринять как агрессию. Спокойно высматривайте, в какую сторону сбежать – поближе к людям. Если людей вокруг нет и бежать особо некуда, используйте частный принцип № 3.

Частный принцип № 3: спокойствие, только спокойствие. Без паники!

У душевнобольных агрессия может быть внешне беспричинной, немотивированной, на то они и больные. На самом деле, мотив есть, но его (и приказ о нападении) сообщают пациенту голоса в голове, которых вы не слышите. Поэтому, если собеседник кричит на вас, грязно ругаясь, – радуйтесь! Он не потерян для контакта, ему всё-таки нужен внешний повод для агрессии, и этот повод он сейчас у вас усиленно выспрашивает. Ему нужна ваша эмоциональная реакция, способная стать поводом.

Но если вашей реакции нет, то нет и повода для агрессии – он же не беспредельщик! С вашей стороны нет испуга. Нет угроз. Нет паники. Есть только слегка заинтересованное и в меру доброжелательное ледяное спокойствие – смысл к вам цепляться? Вы ненормальная какая-то, нормальная бы матом обложила…

На пару минут ваш собеседник остынет. Это и есть ваш момент истины, чтобы срочно (но не суетливо) покинуть место встречи. Развернуться и спокойно уйти. Если вы вступали с больным в речевой контакт (а вы вступали), то можете вежливо проронить на прощание: «Давайте договоримся, что для всех – мы незнакомы. Мы с вами никогда не встречались. Вообще». И строго, но понимающе посмотрите волчьим взглядом в сторону собеседника (не в глаза).

Ещё одна важное примечание: не принимайте позу, которую можно воспринять как боевую стойку. Не сжимайте кулаки, не кричите «Кийя!» Вы не Брюс Ли, вам это не поможет. Если не можете нанести нокаутирующий удар, не выпендривайтесь. Усыпите бдительность условного противника: слегка наклонитесь вперёд, прикрыв локтями/ сумкой область печени и солнечного сплетения, а скрещёнными ладонями – паховую область. В конце концов, сходите для профилактики не на фитнес, а на курсы самообороны для женщин. Там весело, там мужики есть.

Резюмирую. Общие основы вашего безопасного поведения – триада: максимальная дистанция от неадекватного товарища, демонстративное внешнее спокойствие, логика (разумные суждения вместо эмоциональных). Первый пункт – больше для профилактики, второй и третий – для контакта, которого не удалось избежать. Главное в любой ситуации – ваша физическая безопасность, для её обеспечения все средства хороши. Включая ложь, наглую ложь, супружеские измены, фальсификацию выборов и кибератаки.

Приведённые мною принципы работают и в отношении условно здоровых людей. Их лучше соблюдать в повседневном общении со всяким разным народом. Поди разбери, что у них на уме, у этих условно здоровых… С больными проще.

Глава 3

Знакомства в реале. Дресс-код первого свидания

«Если женщина, одеваясь, хочет понравиться собственному мужу, она выбирает прошлогоднее платье»

©Марлен Дитрих

I. О первом свидании замолвите слово. Унисекс, общие положения

…Для разогрева можно задать глупый вопрос: «Какой дресс-код, ДятьСерёжа©? Я ж не на работу устраиваюсь, я ж собираюсь с мальчиком/ девочкой знакомиться! Если я не по форме оденусь, меня что, через проходную на свидание не впустят?»

И, соответственно, получить ответ с умудрённой улыбкой©: «Впустят. Но вам же хочется, чтобы за первым свиданием последовало, второе; разве нет? Так перестаньте говорить этих глупостей и болтать ерундой. Слушайте старого больного человека уже!» И вы благоговейно затихаете, жадно впитывая нервными клетками народную мудрость вашего покорного слуги.

Дресс-код – название условное. Я его взял потому, что встречают по одёжке. Понятие дресс-кода имеет для наших целей лишь косвенное отношение к одежде; для нас сейчас это – это имиджевое понятие. Это вся закодированная во внешнем виде информация о вашей адекватности, надёжности, соответствии ситуациям, желании достойно выглядеть, намерении проявить внимание и уважение ко второму участнику встречи. И там закодированы сведения о вашей личной привлекательности.

«А почему это привлекательность закодирована? – возмущаетесь вы. – Я и так красив/ая, без кода!» Не буду спорить, вы правы. Только первое свидание с мальчиком/ девочкой из номинации «Слегка за 30–40–50» похоже то ли на допрос, то ли на собеседование для должности топ-менеджера, то ли на покупку недвижимости.

И если с мальчиком некоторая небрежность может прокатить, то девочка – всегда серьёзный покупатель.

Вы не озаботились внешним видом перед встречей? Считаете, что лично вам предпродажная подготовка не нужна? Партнёрша (партнёр – в меньшей степени) истолкует это как недостаточный интерес к знакомству. Или как преступное невнимание к самому себе, объекту будущей любви. Или ничем не прикрытое нежелание вкладывать хоть какой-то ресурс в отношения с ним/ с ней. Такое допустить нельзя, о чём мы с вами и поболтаем.

II. Общие советы мальчикам

«Всё-таки жаль немого кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно»

©Чарльз Чаплин

Запомните: главное – не одежда, а вашавнутренняя установка. Этим вы произведёте впечатление на девочку, а одежда и прочее – так, приятное дополнение. Вот установка: «Я намерен приятно провести время в беседе». И больше ничего!

А что нужно для приятного время препровождения в беседе? Нужно всего лишь представить улучшенную версию себя. Взгляните на вашу встречу глазами девочки. У неё аналогичная задача: приятно провести время в беседе с мальчиком. Правда, она ждала кого-то моложе, умнее и симпатичнее вас, а припёрлись вы. Ну, так позвольте девочке получить хоть какие-то приятные переживания – что она, зря старалась? Поэтому, во-первых, не рассчитывайте на мгновенный секс, всё свидание испортите.

Ваша задача в номинации «Улучшенная версия себя» – показать не голод, а аппетит. Гурманство изобразить – не запредельное, иначе девочка испугается своего возможного несовершенства, а так, умеренное. И всё ещё во-первых: перестаньте чрезмерно в них нуждаться! Я вас понимаю, я сам мальчик, но жизнь состоит не из одного только секса.

Вопрос на засыпку: чем отличается плохой секс от плохой еды?

Молчите? Тем, что плохая еда всё же лучше, чем никакой. Секс – классная вещь (я читал), но не опускайте его на уровень онанизма при помощи влагалища. Если вам сгодится любая партнёрша, купите в магазине резиновую Зину, это дешевле. А с живым человеком общаться надо, очаровывать его – тогда и секс будет первый сорт.

Отсюда во-вторых: не стесняйтесь тратить на девочку какие-то деньги (пока минимальные). Много всё равно не потратите – не сотню же их вы в кафе пригласили! А ваш жест доброй воли девочка непременно заценит, плюсик в карму нарисует, ибо ваша платёжеспособность и отсутствие мелочной жадности есть наиболее убедительный мальчиковый вторичный половой признак.

В-третьих, начните встречу с комплимента. Что-нибудь самое простое, без вычурности. И желательно такое, что не создаёт впечатления «Он это всем красивым девочкам говорит» («Нет, красивым я другое говорю»). Впрочем, даже избитое «Мадам, вы выглядите на миллион!» будет всё же лучше, чем кладбищенское молчание или сухо-официальное «здрасьте». Дайте девочке понять, что вы готовились к встрече – получите плюсик в карму.

Напоминаю внутреннюю установку: вы намерены получить удовольствие от беседы с девочкой. Так создайте свою часть этого удовольствия, это же ВЫ с ней беседуете! Начало отношений требует усилий с обеих сторон – вот и будьте если не остроумным, эрудированным и услужливым, то хотя бы разговорчивым, вежливым и любопытным. Забудьте напрочь это гоголевское «полюбите нас чёрненькими, а беленькими нас всякий полюбит»; оно тут вообще ни к чему (оно и везде ни к чему). Девочка вам ничего не должна, как и вы ей, ваша встреча – это совместное творчество. Не портите обедню.

Теперь о собственно дресс-коде. При первой встрече взгляд собеседницы падает на две крайние точки: голову и ноги мальчика, на его причёску/ головной убор и на обувь. Эти точки следует содержать в идеальном порядке, всё остальное может быть просто чистым. Значит, если мальчик зайдёт перед свиданием к парикмахеру, он получит плюсик. Если на нём чистая и сравнительно новая обувь, ему нарисуют второй плюсик. Храните в машине или в портфеле салфетку для обуви и пользуйтесь ей, не пожалеете.

Ваше выгодное отличие от общего мальчикового фона – опрятность во всём. Запах пота девочками не приветствуется, поэтому – душ и дезодорант. Чисто выбрит (если есть борода и усы, то ухоженные и без вкраплений капусты), аккуратно пострижен/ причёсан. Лёгкий аромат дорогого парфюма (не изо рта), свежий вид (без мешков под глазами), поглаженная рубашка.

Прочие аксессуары. У мальчиков это часы и телефон; по ним девочка определяет ваш настоящий доход. Часы сейчас мало кто носит – время на телефоне удобнее смотреть, там цифры большие; а с понтами, основанными на телефонах, вы лучше меня разбираетесь.

III. Общие советы девочкам

«Как повяжешь маску, береги её!

Это наше верхнее нижнее бельё»

фольклор времён пандемии

С мальчиками закончили, переходим к девочкам. У них, как всегда, всё сложнее, но это только потому, что сами девочки всё усложняют.

Внутренняя установка: у вас двоякая задача, сложнее, чем у мальчика. Но решить надо обе части. Первая часть совпадает с мальчиковой – вы тоже демонстрируете улучшенную версию себя, а там как карта ляжет. Вторая часть – проводите диагностику адекватности партнёра в сложном девочковом двумерном континууме «Дать/ Не дать».

Только не переусердствуйте в обеих частях, девочки склонны переигрывать на сцене. Пользуйтесь теми инструментами, которые по жизни хорошо отработаны: достоинства подсветить, недостатки затушевать. Это касается и одежды, и поведения – меньше пены; будьте собой, только амплитуду уменьшите.

Отсюда – остальные рекомендации. Надевайте то, что вы уже проверили в носке, оно вам нравится и вы чувствуете себя в этом уверенно. Считаете, что вам больше подходят брюки – надевайте брюки; считаете, что платье – надевайте платье. Да хоть пижаму с мини-юбкой [всё равно раздеваться – зачёркнуто], лишь бы вам комфортно и спокойно было.

Вы чем заниматься-то собрались? Кушать пирожные, слушать мальчика и получать удовольствие от беседы! А не думать о том, как на вас сидит новая вещь, надетая первый раз. Я уже не говорю за новые туфли – пыточные приспособления! Короче, берите что-то обкатанное, но элегантное (трико с пузырями на коленках не катит).

И помните заповедь: «Не переусердствуй!» Не надо слишком мини/слишком макси, слишком обтягивающее/совсем мешковатое. Не надевайте костюм из латекса, забракуйте накидку для танка – умеренность, девочки. То же – с макияжем и парфюмом: максимальная имитация естественности. Не цвет, а оттенок, не запах, а намёк, не духи, а туалетная вода – лучше недобрать, чем перебрать.

Обязательный пункт: улыбайтесь! Улыбка сглаживает многие неловкости и повышает личную привлекательность на пару пунктов [люди любят идиотов – зачёркнуто].

Для полноты картины учитывайте уместность вашего имиджа в контексте конкретного свидания. Неплохая подсказка для этого – правило «Трёх К: Куда, Когда, с Кем». В смысле в джинсах в театр идти не надо, в вечернем платье на дачу ехать не стоит, в нём грядки копать неудобно. И одевайтесь по сезону, о чём девочки часто забывают и избыточно оголяются, хотя зимой без шубы не стыдно, а холодно (народная мудрость). Со временем суток та же фигня: чувственный макияж и нечто нарядное на выход (кружевные трусы) – после 20:00.

С «Куда» и «Когда» и так понятно, теперь «с Кем». Это – пункт и про совместимость обликов, и про адекватность партнёра, которую ещё проверять и проверять. С первым проще, всегда спросить можно: «В чём ты будешь одет?» Учитывайте ответ, дабы избежать зрительно-стилевой окрошки при встрече (или встретить её достойно, без обморока).

Мальчик явится в офисной униформе, костюм-галстук? Предпочтите нечто консервативное – но только если оно не противоречит пункту про «вам нравится» и «вы чувствуете себя уверенно»; приоритет при выборе – всегда у пункта. Мальчик оденется свободнее? И вы напяльте нечто романтическое (приоритет – снова у пункта). В конце концов, какие-то ваши фотки мальчик уже видел и, несмотря на это печальное обстоятельство, пригласил вас встретиться. Сам пригласил – сам пусть выпутывается!

С адекватностью сложнее, формата «вопрос-ответ» здесь недостаточно. Позаботьтесь о своей безопасности и финансовом суверенитете. Имейте с собой сумму, которая позволит заплатить за себя в ресторане и даже уехать оттуда на такси. Если вы совсем рисковая девочка и не против секса на первом свидании, предусмотрите вариант с самостоятельной оплатой путешествия домой от места секса. Мальчики сильно- сильно разные бывают.

Что ещё по безопасности подсказать? Возможно, вы – Маша-растеряша, постоянно забываете свои вещи (сумочку, бюстгальтер) в точке свидания. Если знаете за собой такую особенность, проговаривайте местонахождение ваших вещей ВСЛУХ. Вполголоса, кричать не надо: «Я оставила сумочку на тумбочке у входной двери». Проговаривание вслух делает любую активность опосредованной и снижает вероятность забыть оставленную вещь. И да, на первое свидание не надевайте украшений, которые жалко сломать/ потерять.

Теперь – как глубоко запасть мальчику на ум. Эксклюзивная по самое не балуйся пара абзацев от ДятьСерёжы© – спешал фор почитательниц научно-популярных трудов Эммануэль Арсан. Для тех, кто имеет девиз: «Нет такого мужчины, который не смог бы меня удовлетворить». Для сторонниц секса на первом свидании.

Запасть мальчику на ум и в душу очень просто, пользуясь старым принципом маркетологов: «Клиент не должен уйти от вас с пустыми руками. Купил он что-то, не купил – подарите ему напоминание о себе». Сэй Сёнагон назвала бы этот жанр «Записки у изголовья». Самый простой приём: уходя от мальчика утром, оставьте ему на прикроватном столике [трусы – зачёркнуто] записку. Что-то краткое, милое, благодарное и по-девочковому целомудренное. Краткий образец:

«Милый (имя не перепутайте!). Мне сегодня было очень хорошо с тобой! Только что я проснулась и с трудом расклеила [ноги – зачёркнуто] веки… Ты совершенно уникален [с 5-сантиметровым членом – зачёркнуто], ты – величайшая редкость, ты не такой, как все… Я не хотела будить тебя своим уходом и не хотела уходить бесследно [не сдав тест на беременность – зачёркнуто]… Я оставила себе [твою банковскую карту, вышли пин-код смс-кой – зачёркнуто] память о твоих поцелуях и твой запах… Ты такой милый! [Переписала из твоего мобильника телефон твоей жены, обменяюсь с ней опытом – зачёркнуто.] Целую, Таня». (Не жалейте многоточий, это очень девочковый знак препинания, только рисуйте их грамотно: три точки, а не вся строка в точках.)

Глава 4

Знакомство с группой (друзья и родственники мальчика)

«Я не полтинник, чтобы нравиться всем»

©Фёдор Достоевский

Всё, что будет написано дальше, мальчикам тоже актуально, прямо один в один, но я же вежливый, я сначала обращаюсь к девочкам.

Вас это удивит, но индивид в составе группы и без неё – не одно и то же. Даже если группа состоит из трёх человек, она – новый организм, который не сводится к арифметической сумме индивидов; точно так же, как организм человека не есть простая сумма сердца, лёгких, печени и т. д.

Группа-организм функционирует по своим правилам, навязывая участникам нормы мыслей и поведения. Поэтому ваш мальчик в её составе – уже не вполне он. Теперь это – часть группы, и в этом качестве он думает и ведёт себя иначе, не так, как наедине с вами.

«Как это? – спросите вы. – ДятьСерёжа©, ничего же не изменилось: вот он, мальчик, и вот она, я! Какими мы были, такими и остались. Мы испытываем друг к другу прежние чувства. Мы говорим на том же языке, что и наедине, употребляем те же слова, одинаково их понимаем… Что заставит его изменить мысли и поведение по отношению ко мне?»

И я отвечу вам, умудрённо улыбаясь©: «Роль, девочки. Изменилась его роль, только и всего. Она меняет его мысли и поведение, компрене?»

От роли зависит многое, внешние условности меняют всё подряд внутри нас. Вот, к примеру, антиалкогольная пропаганда: придёшь с ней в рабочий коллектив – что получишь? Скепсис: давай бухти нам про печень алкоголика; мы-то не алкоголики! Но приди с той же темой на родительское собрание в школу и скажи: «Хотите знать, как оградить детей в будущем от алкоголизма?» Тот же пролетариат начнёт тебя конспектировать, ни буквы не пропуская. Что изменилось? Контексты разные. И роли у слушателей разные. Потому и поведение разное.

Ещё один термин: референтная (эталонная) группа. Это группа, к которой мы себя относим, поэтому её мнение важно для нас. Мы игнорируем любую оценку себя от человека с улицы, но если оценку ставит референтная группа (неважно, как она называется: мещане, дворяне, айтишники, воры в законе) – мы стараемся её исправить. Её – это либо оценку, либо группу.

С вашим мальчиком та же хрень. В группе он – другой; что поведением, что мыслями. Поэтому ваша задача при знакомстве с его группой… Ну вот ты, рыженькая, ответь: какая твоя задача? Произвести впечатление на всех, говоришь? Не-а, это мальчики производят впечатление на всех, а у девочек задача сложнее: они, во-первых, проводят диагностику, и лишь во-вторых, создают впечатление.

Сразу слышу вопрос из зала: «Какое именно впечатление?» Элементарно, Ватсон: впечатление вменяемого индивида (мальчикам это проще удаётся). Впечатление адекватной девочки, чтобы друзья и родственники не спрашивали у объекта вашей страсти: «Ты что, рехнулся, с чокнутой отношения заводить?»

Поэтому первая заповедь: не пытайтесь сразу выдернуть мальчика из группы, которая вам не понравилась. Даже если ваша нелюбовь объективно оправданна, даже если группа явно опасна для него (наркотики, криминал), не пытайтесь. Всё равно не получится, только зря силы потратите – в день знакомства группа намного сильнее вас. Они отвернутся от него, он отвернётся от вас, тем и кончится. Запаситесь терпением.

А для входа в группу надо притвориться, что вы – такая же её часть, как и ваш мальчик. Ни с кем в споры не вступайте, если за сиську не хватают (если хватают, пусть мальчик разберётся), и вообще меньше говорите, больше слушайте. Прикиньтесь ветошью. Привлекательной, яркой и мягкой, чтобы не было догадок, почему мальчик на вас запал и чем/кем он сейчас хвастается. Вербовочная подстройка к группе, так это называется.

Момент первый: вы входите в помещение. Внимание: закройте за собой дверь! Это первый кирпичик в подсознательное восприятие вас группой. Потратив время на дверь, вы закончили некое дело и показали, что вы:

• во-первых, уважаете присутствующих, при этом вполне самостоятельны, не нуждаетесь в услугах швейцара и не ищете такового в группе;

• во-вторых, не оставляете дела незаконченными;

• в-третьих, вы привыкли к порядку и готовы его поддерживать в своём окружении;

• в-четвёртых, не страдаете небрежностью и рассеянностью.

Простым действием вы предотвратили целый ряд глупых вопросов к вам и к мальчику. Эти вопросы имеют гнусное свойство быть заданными при первом знакомстве, плавно перетекая затем в пьяный смех, но бывает, что и в ссору с поножовщиной. В общем, закрывайте дверь. Это несложно. Я проверял…

Момент второй: вы вошли и представлены группе. Неважно, какими словами вас представили («моя подруга/девушка/тёлка»), важно другое: общайтесь со всеми, кто находится в помещении.

Начало общения – зрительный контакт, всегда и везде. Поэтому подарите каждому присутствующему по персональному взгляду с улыбкой – этим вы их подкупили, этим вы молча сделали им по комплименту. Не надо входить с опущенным взглядом, вас не поймут. Вы будете выглядеть неуверенной особой, отстранённой и недоступной контакту. Это случится и в случае, если на входе вы завязли в телефоне и с кем-то переписываетесь. Ваш взгляд будет направлен в телефон, а не на людей, поэтому все СМС – или раньше, или позже.

Встречайтесь взглядом со всеми, кто хоть чуть-чуть повернулся, чтобы вас приветствовать (со словами или без). Поздоровайтесь со всеми, подкрепляя приветствие взглядом и/или жестом – вы же воспитанная девочка.

Эффект обращения к каждому участнику группы создаётся не только приветственным взглядом жестом. Подсознательно работает в этом качестве и ваша поза. Например, вы повернули голову к одному человеку, а туловище – к другому; каждый считает, что вы обращаетесь именно к нему. Жесты адресованы одному человеку, а ступни ног направлены на другого; тот же эффект.

Частая ошибка: обращаться при знакомстве только к тем, кто вам условно симпатичен/важен/уже знаком, проносясь метеором мимо всех остальных. Признайте живыми и достойными общения с вами всех, а уж потом, при беседе, отпустите каждому то время, которого он заслуживает.

И есть ещё такой чисто девочковый изящный приём с двойственным эффектом. Я его не раз наблюдал, но рекомендовать или нет, не знаю.

Приём видел в двух вариантах. Первый вариант: девочка вошла в зал и избирательно улыбнулась только мальчикам. Остронаправленная улыбка такая, как микрофон – на метр отойди, тебя не зацепит. Второй вариант: девочка вошла в помещение с этакой рассеянной улыбкой на лице – вроде бы и в никуда, а вроде бы и всем сразу; в небеса. Мимика зачарованности, как при онейроидной кататонии (потренируйтесь).

В чём состоит двойственный эффект? Да мальчикам такое поведение нравится, цепляет их сразу, но девочек дико раздражает. Бесит с пол-оборота. Но внимание вы к себе привлечёте, а предъявить вам будет нечего. Если возникнут к вам (вслух) претензии от девочек, мальчики самих девочек и обвинят в неуживчивости и скандальности: ПМС, дескать…

Момент третий: поза и жесты. Я, собственно, что хочу сказать: умерьте привычную жестикуляцию, сократите амплитуду размаха. Руками лучше вообще не жестикулировать, ограничьтесь движениями кистей рук, а то, не ровен час, кому-нибудь в лоб заедете или вазу китайскую грохнете…

Человек, который держится, будто аршин проглотил, не производит впечатление контактной и привлекательной личности. То же – с индивидом, который ходит с опущенной головой и плечами, шаркает ногами при ходьбе. Тот, кто ураганом врывается в комнату, хлопая дверьми и размахивая руками и ногами, тоже производит странное впечатление. Если вы – не ведущая мотивационного тренинга и не аукционист, не машите руками.

При прочих равных условиях всегда выгоднее выглядеть просто спокойной: не тормозить, но и не торопиться. Сыграйте роль призёра в номинации «Всегда готова!»: голова высоко поднята, плечи прямые, грудь вперёд, соски в потолок, попа умеренно оттопырена.

Момент четвёртый: внешний вид. Справедливы все пункты, которые я проговаривал в главе про первое свидание: голова-обувь, обкатанная ранее одежда категории «Нравится/ удобно» и т. д.

Но в группе есть нюанс: там больше критиков вашего внешнего вида (особенно если есть другие девочки). Поэтому в день презентации заблаговременно выспитесь, опохмелитесь, смените прокладку на ароматизированную и пожуйте какие-нибудь леденцы с сильным приятным запахом. В присутствии других девочек надо выглядеть особо свежо и опрятно, это их раздражает.

Невзирая на всё, что я вам наговорил, усвойте: вы можете кому-то не понравиться. Имеете право. Причину угадать нереально: кто-то невзлюбит за то, что домашняя кошка-любимица к вам не подошла, а кто-то – за то, что как раз подошла. Позвольте себе быть собой, а мальчика потом перетянете в другую группу – в ту, где 75 % пиплов вас любят.

Примечание для диабетиков. У нас, болезных, обычно повышена потливость. Избегайте одежды, на которой могут появиться пятна пота под мышками. И пользуйтесь подмышниками – это такая хрень на липучке, на тот же Олвейз похожая, только для одежды. И дезодорант, конечно.

Глава 5

Девочкового оптимизма глава: знакомства и отношения 40+

«Протяни мужчине мизинец, он предложит тебе руку»

©Марлен Дитрих

Disclaimer: любого мальчика хватать не надо ни в каком возрасте, хватать надо достойного. Просто вы поумнели, ваши критерии достойности изменились. Сейчас вы готовы рассматривать кандидатуры, в сторону которых в ваши 20+ не посмотрели бы даже по приговору суда.

Вопрос из комментариев: где девочке 40+ познакомиться с мальчиком? Отвечает ДятьСерёжа©: «В этом возрасте живые мальчики ещё есть? Есть. Значит, ищем их месторождение». Но начинать надо с другого – увы, с себя… Нет, я пока не про внешний вид, я пока про мышление. Девочки настроены на поиск отношений, так? А настраиваться надо на поиск знакомств. Девочкам это безумно трудно, много перестановок в голове предстоит сделать.

Во-первых, девочке придётся стать активной – и знакомиться, знакомиться, знакомиться… В некотором роде знакомство становится самостоятельной целью и самостоятельным занятием. То есть попу от дивана нужно будет оторвать – и куда-то ходить. И с кем-то разговаривать. И как-то привлекать к себе внимание. Можно, конечно, подождать, когда на пятый этаж вашей убитой хрущёвки прискачет принц с конём и предложит себя в спутники жизни… Только если он и правда прискачет, вы же полицию вызовете.

Так что начинаем беспощадно себя анализировать. Нет, рыженькая, не плачь, рано ещё, я сейчас не про целлюлит на твоей попе. Во-первых, целлюлит интересует только тебя, а попа – мальчиков. Во-вторых, я скоро развенчаю несколько мифов про предпочитаемых мальчиками девочек, будете удивлены. В-третьих, возраст написан на вашем лице, шее и руках, а тело не стареет. Тело всю жизнь защищено одеждой, оно в ваши 40+ такое же, как в 20. Для неопытных любовников это бывает открытием, опытные сами знают (скромно улыбнулся).

Возраст, девочки, не приговор, а свобода. В свои 40+ вы столько уже умеете и столько ещё хотите, что способны составить личное счастье мальчику 20+. Я не от балды вещаю, я такие случаи САМ видел в жизни. НО! Чтобы конкурировать с девочками стадии восковой спелости, надо соблюдать три принципа во внешнем виде и поведении.

Ничего невозможного, достаточно быть ухоженной, подтянутой и позитивной. Даже ваши 40+ лишних кг живого веса могут быть ухоженными и подтянутыми, а могут беспорядочно свисать с обеих сторон кресла; выберите первый вариант. И позитив нужен: настрой на победу, а не жалобы на проигрыш.

Прочие заповеди ДятьСерёжы©, выгодно отличающие вас от юных и пустых сексуальных кукол, столь же просты и незатейливы. Они сводятся к формуле: «Будьте самой собой, пора уже». Не увлекайтесь исполнением ролей, что было уместно в 18. Не изображайте то, чем вы не являетесь. Говорите о своих желаниях (особенно в сексе) открыто, называйте вещи своими именами. И самое существенное: не додумывайте за мальчиков мотивацию их поведения, задавайте вопросы. Я вам потом про мальчиковую мотивацию подробнее расскажу, вы вообще охренеете.

Знакомства и отношения 40+, рыбные места

Чисто техническая деталь – где брать мальчиков для знакомства? Есть места, где они движутся к вам по конвейеру и склонны к откровенным беседам. Это места работы людей с профессиями группы «человек – человек»: врач, юрист, парикмахер, кассир в супермаркете… Не всем везёт там трудиться, но находиться в этих нужных местах вы можете, законом не запрещено. Есть же очередь клиентов к врачу, юристу, парикмахеру, кассиру. Знакомьтесь в очередях, кто запрещает? Мера откровенности при общении будет ниже, правда.

Авторская подсказка. У классовых врагов стандартное место для пикапа – торговые центры, ТЦ. Там многолюдно, есть охрана, полиция неподалёку – безопасно. И если ТЦ расположен недалеко от вашего дома, вы туда ходите более-менее регулярно, там можно бесплатно наблюдать за народом – чисто ради фильтрации откровенно ненужных элементов. Ходят туда в одно и то же время одни и те же люди, повторность вашего наблюдения/воздействия обеспечена. Я в ТЦ кассирш снимал, если что – одно удовольствие.

И в супермаркете есть отдел кулинарии и полуфабрикатов. Обратите внимание на тех мальчиков, кто покупает там вторые блюда; перекиньтесь с ними парой слов и томных взглядов. Почему вторые блюда, а не салаты? Салаты обычно покупаются в дополнение к тому, что уже приготовила жена. Ну, ещё в ожидании гостей к семейному празднику, чтоб самим не мучаться с нарезкой.

Исключения бывают, не спорю, но полуфабрикаты как сигнал «свободная касса» в этом плане надёжнее. Во-первых, они дороже, чем исходное сырьё, значит, мальчик обеспеченный. Во-вторых, если он купил полуфабрикаты, то либо сам готовит, либо хотя бы способен разогреть готовое блюдо. В-третьих, он не лишён эстетства – не доширак же купил, а жареную печень с печёной картошкой.

Невинно уточните у мальчика свойства продукта: часто ли он это покупает, свежее ли оно в массе своей, вкусен ли состав, рекомендует ли вам, как он это готовит? Может, у него кулинарные секреты какие есть, а то у вас обычно подгорает-не-пропекается-слишком-влажно (на «влажно» будет уместна похотливая улыбка)? Ну и по ходу дела в череде вопросов узнайте: он отдаться не интересуется? У вас получится, я знаю; самого так снимали в магазине не раз.

Но без нужных внутренних установок всё это – херня на постном масле.

Знакомства и отношения 40+, установки

А установки будут такие. Номер раз: с вашим будущим избранником, мальчиком-счастливцем, первой заговорите ВЫ. Ибо нет ничего более тягостного, нежели наблюдать за двумя идиотами, которые пришли в одно и то же место с одной и той же целью, но оба стесняются об этом сказать – их, видите ли, друг другу не представили! Аристократки, мля…

Номер два: чтобы научиться плавать, надо плавать, а не книжки про плавание читать. Так что марш в воду! Либо вы с этим соглашаетесь, либо не вижу для вас смысла читать дальше. Согласились? Вот и заиньки, продолжаем разговор.

Перво-наперво, ждать принца на пятом этаже хрущёвки бессмысленно, мы уже договорились. Поэтому для начала вы себе создаёте какой-то конвейер из мальчиков, способных разговаривать. Увеличиваете их число: хороших и разных, с которыми уже общаетесь и/или готовы общаться. Не надо рекордов, считайте общением две-три элементарные фразы: «Ой, я заблудилась, вы не знаете, где тут это?.. Подскажите, пожалуйста, как пройти в… Просветите, будьте добры, что лучше: механика или автомат? Спасибо. Благодарю вас. Ой, какой вы умный!»

Соберите за месяц сто малознакомых мальчиков, с которыми вы пообщались в этом ненапряжном режиме. Цифра реальна, в среднем по три мальчика в день получается. Это НАДО сделать, товарищи интроверты.

Поясняю для блондинок Сибири и Крайнего Севера: это тренировка ОБЩЕНИЯ. У вас нет обязанности затащить всех субъектов в свою девичью постель или, что сложнее, в ЗАГС. У вас вообще нет никакой отдалённой цели, только ближайшая – обменяться двумя-тремя фразами. Это ВСЁ, девочки! Но навык нарабатывается, ЧСХ…

Далее, вспоминаем детство золотое, глубоко доменструальное: как учились глазками стрелять. Это результат научения, а не врождённый навык, если кто не знал. Напоминаю неправильную последовательность, которую вам в те времена преподавали старшие товарищи: в угол, на пол, на предмет. Теперь говорю правильную: с улыбкой смотрим мальчику в глаза, чуть задерживаем взгляд, опускаем глаза. Желательно слегка зардевшись. Я знаю, что зардеться, порозоветь лицом – непроизвольная реакция, но у девочек она получается и произвольно тоже.

Всем – домашнее задание на завтра (и на каждый последующий день, если вас устроит результат). Посмотрите в глаза в только что описанной правильной последовательности десяти знакомым и незнакомым мальчикам. Это – один из очень немногих невербальных сигналов, который [эти недоумки – зачёркнуто] мальчики всё-таки понимают как сигнал: «Я готова общаться». Потом расскажете, чем кончилось.

Заранее отвечаю на вопрос, который мне на семинарах часто задают: «А что при этом ДОЛЖНО произойти?» Да никто и ничего вам, девочки, не должен. Но что-то точно произойдёт. Или нет…

Знакомства и отношения 40+, статистика и практика

При знакомствах учитывайте: средняя эффективность прямой рассылки, direct mail которая, на холодную аудиторию в доинтернетные и доковидные времена составляла 5 %. Сейчас информационное пространство засрано до невозможности, эффективность рассылки снизилась. Правда, мальчик, которому девочка смотрит в глаза, не относится к совсем уж холодной аудитории, он в этом плане теплеет. Тем не менее в самом оптимальном случае на ваш сигнал «Готова общаться» отреагирует один мальчик из двадцати. Так вот, обойдитесь в оценке результата без самоуничижения. Вы красивые, просто статистика такая.

Где ещё можно знакомиться? Да везде, где есть мальчики. Возьмите газету типа «Из ног в руки» или найдите её в Интернете. Ищите там бесплатные тусовки со свободным доступом: бизнес-форумы, лекции о международном положении, встречи с авторами книг, поэтические вечера, выставки и ярмарки (художественные, книжные, авто, техники, сантехники), благотворительные сборища и концерты, городские спортивные состязания. Желательно попасть на первый день мероприятия; в идеале – на открытие, там народ поинтереснее.

Придумайте лаконичную легенду для себя и изложите её на красивом бейджике. Красивыми и дорогими должны быть рамка и ленточка бейджика, а бумажку дома на принтере распечатаете.

Что должно быть на бумажке? Имя и легенда. Раньше, чтобы приставать к людям с вопросами, надо было входить в оргкомитет мероприятия или быть журналистом. Сейчас достаточно написать волшебное слово «Блогер». Можно с вариациями: «Лена, Facebook, бьюти-блогер», «Таня, Instagram-канал Светская Хроника», «Маргарита Павловна, YouTube-канал Умные Мальчики»… Да любую херню пишите, лишь бы там узнаваемый логотип был!

И совмещайте неприятное с бесполезным – ваши знакомства с личными склонностями. Вам нравятся физические нагрузки? Не вопрос: тренажёрный зал, фитнес-клуб, бассейн (там вы ещё и раздетая, товар лицом). Нравятся путешествия? Туристические клубы не отменяли. Любите вздрогнуть сиськами под оркестр? Танцы – сейчас модно на сальсу ходить, очень эротично. Интересуют состоятельные мальчики? Без проблем: большой теннис, конный спорт, гольф, авто- и мотоспорт.

На бизнес-тренинги не ходите, там дорого, и пипл ходит реально учиться. Зато есть куча языковых курсов: английский язык, французский, арабский, иврит, суахили, китайский, японский… Первое занятие обычно бесплатное. Зайдите, просканируйте местность, познакомьтесь с кем-нибудь. Что ещё? Резьба по дереву, плетение корзин из лозы, тренинг развития личности – список огромен.

Есть склонность к фауне? Заведите собаку, кота, рыбок, попугайчиков, анаконду, тарантула… Появятся знакомые на прогулках, в ветеринарной клинике и аптеке; купите собаку бойцовой породы – в суде с кем-то познакомитесь. Ну и свои клубы у этих животноводов какие-то есть.

Знакомства в Интернете – отдельная песТня, но об этом уже и так много написано. Если коротко о главном, то заведите отдельную симку/ отдельный телефон (простой кнопочный, они дешёвые) для общения с чудиками с СЗ. Там придурков очень много, обезопасьте себя. И не затягивайте переписку на недели и месяцы, ориентируйте мальчика на скорую встречу в реале. Пока вы его не пощупаете, он не существует. Есть некий придуманный вами образ, нет реального человека.

Знакомства и отношения 40+, общепит и парфюм

Знакомства в барах. Отнюдь не бесперспективняк, если вы нет-нет да и посещаете эти заведения. Туда и вдовцы с кладбищ переезжают, и свежеразведённые мужья тусуются, и прочее ценное мальчиковое отребье, свободное от отношений. Но должен предупредить о постановке вопроса.

Можно спросить себя: «Интересно, какие проблемы есть у этого человека, что он оказался в баре и глушит водку в одно рыло?» А можно спросить себя иначе: «Интересно, какие проблемы есть у этого алкоголика?» Так вот, правильная постановка вопроса – первый вариант. Объясню почему.

Вам известны истории, что с одной женой мальчик пил не просыхая, а в следующем браке – прекратил? Добровольно прекратил, сам. Без лечения, кодирования и прочей лабуды. Мне известны. Не только потому, что я работал с алкоголиками; я по жизни наблюдательный.

Поэтому знакомства в барах – не бесперспективняк. Нет, я не говорю, что свободные от отношений богатые интеллектуалы ждут вас исключительно там. Я просто призываю не отбрасывать и эти варианты знакомства, коль уж так складывается. Именно вы можете оказаться той девочкой, рядом с которой глушить себя алкоголем не захочется. Девочки в совместной жизни – они, ЧСХ, очень разные…

Так, про бары сказал, теперь про рестораны. Вполне подходят для знакомства в дневное время, в ваш обеденный перерыв. На бизнес-ланч туда косяком валит тот же офисный планктон, что и вы, а вот вечером – другая публика с другими целевыми установками. В смысле познакомиться там можно и вечером, но толку с этого не будет, основную девочковую проблему с отношениями это не решит. А какая проблема у девочек является основной? Правильно, рыженькая: «Есть с кем спать – не с кем просыпаться».

Что ещё сказать про общепит? Не назначайте в ресторане первое свидание, открытый воздух (особенно в тёплое время) стопудово выгоднее. Выгоднее не только в плане финансов, хотя и это тоже. Прогулка в парке: не затратно, романтично, на пленэре всегда сбежать можно… Мальчик в общепите будет чувствовать себя неловко, если у него денег нет. А вам будет неловко, если он решит вообще не рассчитываться – мальчики тоже разные бывают. Ну, и свидание под крышей серьёзно ограничивает вас в выборе парфюма: щи суточные из кислой капусты хреновато сочетаются с ароматом «Шанели № 5», как автор кулинарной книги говорю.

Про парфюм потом добавлю, пока скажу про регламент: не затягивайте первое свидание. Вам для диагностики формата «свой-чужой» 15 минут хватит с избытком, ещё зевать будете. Ваша же собственная задача на презентации крайне проста: убедить собеседника, что вы – адекватная девочка, здравомыслящая, контактная (даёте, но не всем); на учёте у психиатра не состоите и не имеете отношения к криминалу.

Про парфюм. Добавляю: не заморачивайтесь с выбором, у мальчиков в среднем обонятельное различение слабее, они ж курящие сплошь… И что более существенно, в их словаре нет определения «дорогой аромат». Им что Пако Рабан, что духи «Белая акация» (они же «Вот солдаты идут») – один хрен. «Я такое не пью!» – всё, что скажет мальчик. Но есть нюанс…

Мальчики подсознательно чувствительны к запаху ванили. Есть всяческие духи с этим запахом, а можно поступить проще: носите с собой в сумочке вскрытый и снова закрытый пакетик ванилина за три рубля, вечно будете для мальчиков сладкой булочкой. Причём никто из них сразу не поймёт почему. А когда поймёт, будет поздно. Импринтинг это называется. Мальчикам я для знакомства такой же совет про ванилин даю, кстати.

Мифы о предпочтениях мальчиков

«– Поручик, зачем вы гладите меня по спине?

– Бюст ищу.

– Так бюст же спереди!

– Спереди я уже искал…»

мальчиковый анекдот

Развенчиваю мифы. Готовясь к свиданию, вы опасаетесь, что мальчику что-то в вас не понравится. Скорее всего, опасаетесь зря – то, что вас напрягает, он вообще не заметит, а не понравится ему другое (потом расскажу что).

На эту тему классовые враги в 2010–2014 годах провели масштабное социологическое исследование, результаты которого предсказал бы любой мальчик. Ведь вот куда народные деньги идут…

По пунктам:

1. Ваш избыточный вес. Исследование показало, что индекс массы тела не оказывает значимого влияния на оценку женской привлекательности. Размером талии озабочены только девочки! Давно говорю: в возрасте 40+ дама сама решает, сколько ей лет и где у неё талия.

2. Домашние и дикие девочки. Мальчики не предпочитают домашних, это миф. Их свекровки предпочитают. И мальчикам, и девочкам привлекательны бесстрашие и склонность к риску у представителей другого пола. Так что можете прыгать с «тарзанки» – если совсем с головой не дружите.

3. Голос портовой девочки (с хрипотцой). Он хорош в момент оргазма, больше нигде. В быту самым привлекательным для мальчиков оказался обычный высокий женский голос. Его оценили как свидетельство, что девочка покорна и не желает конфликтовать с мужчиной. В животном мире замечен схожий закон притягательности самок.

4. Чувство юмора. Вообще-то хорошее чувство юмора коррелирует с высоким интеллектом, это я ещё в психиатрии знал. А социологи добавили: мальчики считают, что у девочки есть чувство юмора, если она смеётся над их шутками. Им не нужно, чтобы девочка их смешила, они хотят смешить сами. Такие дела.

Глава 6

Провоцируем мальчиков на знакомство

«Мужчина редко пребывает в таком же хорошем настроении, как тогда, когда рассказывает о самом себе»

©Марлен Дитрих

Имеется в виду, что мы провоцируем мальчика на активность, внешне оставаясь пассивно-интеллигентной девочкой в номинации «Я не такая, я жду трамвая». Предлагаю набор более-менее простых приёмов, применяйте.

Сначала два напоминания. Первое: эффективность прямой рассылки на холодную аудиторию – не более 5 %. На ваш сигнал «Готова общаться» отреагирует один мальчик из двадцати. Не бойтесь отказов и оценивайте результат без самоуничижения. Второе: вы знакомитесь не ради отношений, а ради знакомств – тренируете навык и учитесь проявлять инициативу. Значит, у вас нет и не может быть неудач, есть только обратная связь. Если конкретный мальчик на ваше действие не откликнулся, переходите к следующему (мальчику или действию).

1. Самый древний приём – и, увы, самый ненадёжный в современном мире зацикленности на себе… Проходя рядом, что-нибудь выроните из рук. Ручку, связку ключей, надушенный носовой платок с вышитыми гладью инициалами, папку с бумагами, букет цветов, бутылку водки… Если мальчик поднял вещь и окликнул вас, чтобы отдать, поблагодарите его и затейте разговор. Не поднял – значит, либо не воспитан, либо не заинтересован в знакомстве, либо вообще ничего вокруг не видит. Важно! Не роняйте кошелёк с крупными купюрами, не отдадут.

2. Попросите совета. Поинтересуйтесь у мальчика в магазине инструментов: вам больше подойдёт шпицштихель или больштихель? Личной напильник или драчёвый? Поблагодарите, поболтайте, ищите следующего мальчика.

3. Попросите мальчика о мелкой помощи, не требующей особых усилий. Например: «Подержите ридикюль, я пойду пописяю». Попросите придержать входную дверь, раскрыть пакет, чтобы вы сложили покупки, и т. п. Важно! Мотивируйте просьбу тем, что вы слабая и бестолковая.

4. Мой любимый приём: сделайте вид, что обознались. Киньтесь ему на шею с поцелуем в щёчку (засос в левую миндалину приветствуется) и с радостным визгом: «Привет, где так долго пропадал?!» Потом смутитесь, зардейтесь, извинитесь и скажите, что он очень похож на вашего троюродного брата, вы перепутали. Важно. Не кричите: «Наконец-то ты попался, я беременна!»

5. (Рискованно, мальчик может сбежать.) Просьба-испытание инстинкта защитника: «Подыграйте мне, пожалуйста. Кажется, меня преследуют. Сделайте вид, что мы с вами знакомы, и чуть-чуть проводите до выхода».

6. (Тоже рискованно, мальчик может подать в суд.) Как бы случайно наступите мальчику на ногу или неловко заденьте плечом. Сразу горячо извинитесь и предложите загладить урон: чашкой кофе, шоколадкой, рюмкой коньяка, минетом… Урон и ущерб – некрасивые слова, но в суде их любят.

7. Для собачниц: сделайте комплимент собаке, когда мальчик её выгуливает. Собачники вообще легко знакомятся, но вам надо быть в теме.

8. Для курящих, если вы к ним принадлежите. Поводов для разговора и знакомства более чем достаточно. Специально ради этого начинать курить не стоит, но коль уж так исторически сложилось, что вы этим балуетесь, то сами знаете: там своя атмосфера. Можно обсудить сигареты и зажигалки в принципе, можно поинтересоваться причиндалами собеседника. Можно попросить зажигалку, можно спросить у мальчика, как ею пользоваться… Многое можно – но есть нюансы.

Главный из них: нужно сразу перевести мальчика в исполнителя роли ухажёра, к тому же более опытного в курении (этакого пажа-покровителя). Инерция взятой на себя роли способна завести мальчиков очень далеко, но эту роль надо с чего-то начать. Значит, если вы попросили у мальчика зажигалку, то надо, чтобы ОН САМ её зажёг и поднёс вам. Добивайтесь этого любыми средствами: прямым приказом, глазками стреляйте, кусок сиськи показывайте… Да кого я учу!

НО! Абсолютно все курящие рефлекторно тянутся сигаретой к огоньку. А вам надо сделать наоборот: слегка отклонить голову назад, чтобы мальчик поднёс огонёк к сигарете. Это совсем не просто, поэтому тренируйтесь, контролируйте движения. Нельзя вам нагибаться к зажигалке; так вы станете своим пацаном, а не светской львицей, которой прислуживает паж.

В мальчиковом массовом сознании есть ряд ошибочных мнений о курящих девочках. Их принято считать более расторможенными и доступными, чем в среднем в популяции; там долгая псевдологическая цепочка с привлечением идеи оральной фиксации. Мнение имеет ценность суеверия, не более того – но оно есть, и мальчиками друг другу передаётся.

Это вот им я сейчас объясняю, что там именно суеверие, то есть хрень полная. Если девочка при мне курит, это значит для меня только одно: что она курящая. Но я-то психиатр, у меня мышление специфическое… Если девочка при мне сядет на улице пописять, я тоже решу, что она вовсе не желает оскорбить лично меня – просто ей совсем невтерпёж стало.

Глава 7

Стратегия знакомств

«Природа устроила так, что рядом с женщиной должен быть мужчина. Он думает логичнее, чем мы. Возможно, это заложено в клетках его мозга. И я совершенно определённо знаю: для решения различных проблем ясное мнение мужчины – лучшее средство, чтобы привести в порядок свою собственную запутанную голову»

©Марлен Дитрих

Девочки – гениальные тактики, однако представление о стратегии им не помешает. Ясное понимание конечной цели существенно экономит время и силы, выделяя главное: нужна инициатива со стороны девочки. Попу от дивана оторвав, девочка начинает и выигрывает.

1. Привлечение внимания, стратегия. Повторял и повторяю: девочке 40+ нет нужды быть особо нарядной, ходить в брендовых шмотках и макияже с ног до головы. Достаточно выглядеть ухоженной, подтянутой, позитивной (то есть смотреть мальчику в глаза и улыбаться). И что?

А то, что больше 90 % девочек 40+, жаждущих знакомств, ходят замызганными, нечёсаными и хмурыми. Так надо не с мальчиками знакомиться, так хорошо горчицу продавать – спрос будет… Успешные девочки флиртуют ради развлечения и кокетничают, не опасаясь показаться глупыми (мальчики тоже, кстати). Только так вы сможете привлечь внимание внезапным комплиментом или просьбой. Не бойтесь выглядеть смешно: в худшем случае засмеётся один мальчик, которого вы больше никогда в жизни не встретите. В лучшем случае этот мальчик останется у вас жить.

2. Самопрезентация, стратегия. Все информационные площадки нынче замусорены. Через этот мусор вам предстоит пробиться. Как? Если без затрат, то выбирайте площадки, где почище. СВОИ. Иногда эту стратегию называют «прицельный удар».

Так вот, одна девочка хотела познакомиться ради отношений, но не хотела светиться на СЗ. Она написала в своём аккаунте в социальной сети, что ищет мужа. В тот же вечер на её пост откликнулись трое мальчиков из числа подписчиков. Она им давно нравилась, только повода признаться не находилось. Дав повод, девочка через год была на сносях и даже замужем.

И какой же вывод сделает вдумчивая читательница из высокоморальной истории ДятьСерёжы©? Правильно, напишет на своей странице объяву: «Симпатичная, умная, добрая, интеллигентная, отзывчивая девочка 40+ без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента»…

3. Прямые инструкции и безвыходные для мальчиков ситуации, стратегия. Переводить мальчика в роль ухажёра можно косвенно. А можно напрямую, отдав приказ или создав безвыходную ситуацию.

Особенность мышления мальчиков: они не понимают намёков, но понимают приказы. И склонны их выполнять беспрекословно, точно и в срок. Инерция взятой на себя роли, в свою очередь, обильно создаёт им ситуации без выхода. Он пришёл к вам в гости, а вы голая – либо совершай половой акт, либо все узнают, что он импотент. Все – это вы и он, собственно, но в его уме всё сложнее…

Две моральные притчи от ДятьСерёжы©. Сами решите, что там приказ, а что безвыходная ситуация.

Номер РАЗ. Одинокая девочка-снабженец 40+ знакомится по работе с женатым врачом-кардиологом. Он оборудование закупает, это не за одну встречу делается. Девочка ухоженная и подтянутая. Позиции по аппаратуре его так радуют, что он ей ручку целует – и приглашается домой на чашку чая (взгляд в глаза, улыбка, дама шаловливо теребит кулон в декольте). Он что сделал, девочки? Правильно, пошёл.

Отпросился у жены на два часа (служба, срочно зовут), тортик, коньячок… Приходит. А у дамы подружка сидит, экспресс-секс отменён. Ушла через время – тут соседка: «Я на минутку, зажигалку дай». Через полчаса ушла, он мощно целуется – звонок в дверь, ещё одна подружка: «Мама заболела, что делать?!» Сейчас, тут врач есть, он объяснит… Он объяснил. Дама стол накрыла – богатый, но часики-то тикают. То, за чем он пришёл, было предоставлено с избытком – и с восхищением, какой он умный, добрый и отзывчивый. Домой вернулся под утро, имел скандал.

Мораль: его семья не рухнула только потому, что девочка 40+ этого не захотела. Он к ней сразу привязался. По-научному это называется «опосредование»: действие осознаётся тем лучше, чем больше оно связано с другими действиями. Это у мальчика с сексом и случилось: пришёл вдуть, а оно вон оно чо, ему действие опосредовали по заранее составленному вместе с соседками-подругами сценарию. Вот сколько раз в день вы чешете за ухом? Не знаете, потому что действие не опосредовано.

Номер ДВА. Одна девочка устала быть одна и выбрала жертвой разведённого соседа по подъезду. Интеллигентный, с деньгами, детский хирург. Но общаться с ним нереально: в 6 утра он выносит мусор, потом уезжает в машине на работу, возвращается поздно вечером. Общих знакомых нет. В лифте вежливо кивает «Здрасьте», вообще не улыбается.

Она подстроилась под его график: стала выносить мусор в 6 утра, улыбалась сама, спрашивала, который час и как ему нынче погода. Вечером тоже ловила, просила придержать дверь подъезда и помочь донести сумку. В ответ угостила домашним пирогом.

Развязка. Её знаки внимания набрали критическую массу, сосед грозно спросил: «Вы чего-то от меня хотите?» Она ответила: «Да, хочу. Вы мне нравитесь». Он покраснел – и улыбнулся. Живут вместе много лет.

Мораль: проявляйте инициативу, девочки. Она – наивысший комплимент для мальчика. А там – на всё воля Господня…

Вопрос: «Зачем нужны отношения в 40+? Одной легче: хочу – халву ем, хочу – пряники». Мальчику тоже одному проще: хочу – пиво пью, хочу – водку… Если воспринимать это не как жалобу на жизнь, то ответ есть: жить легче одному, а выживать легче вдвоём. Даже в большом, богатом и сравнительно безопасном городе, каковым та же Москва вовсе не является.

А так-то да, к каждому плюсу отношений прилагается неизбежный минус. К сильному мужскому плечу – разбросанные носки. К домашней диете – необходимость самой её готовить. Жила бы одна, салатиком бы обошлась, бутербродом… К неплохому доходу мужа – наличие в его семейном анамнезе детей от прошлого брака, с которыми он этим доходом делится.

И, что совсем обидно, ситуация зеркальная: у вас тоже есть прошлое, вас саму тоже приходится в чём-то где-то терпеть. А в законном браке придётся терпеть и ваших родственников. Тёщ ругают, но тесть бывает страшнее. «Я думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа» (фольклор).

Хочется-то всего и сразу, правда? И чтобы мальчик душевный был, и чтобы олигарх, и чтобы в браке раньше не состоял, и чтобы секс-гигант, и чтобы по дому всё делал, что вам самой делать лень. И чтоб трудился не покладая рук, и чтоб всё время был при вас, ни шага в сторону. А на деле вы обнаружите, что «богатый, рукастый, душевно поговорить, сексуально неутомимый со мной» – это всё разные мальчики.

Так что дело вовсе не в мальчиках, дело в вас. Выражаясь научно, это ваш внутренний конфликт проецируется на конфликт отношений. Потому живите с тем, кого небеса дали. Используйте в народном хозяйстве мальчиков реальных, а не придуманных женскими журналами.

Глава 8

Настоящий мужчина: миф или реальность?

«Жениться ради секса – всё равно что покупать корову ради стакана молока в день»

мужская народная мудрость

Эта глава – как раз про ваш внутренний конфликт. Настоящие мужчины есть, только в 20+ они вам неинтересны, а в 40+ напряжны. Они не отвечают ожиданиям, кажутся скучными и простыми (так оно и есть, кстати). То ли дело инфантильный мальчик – буря страстей! Теперь по пунктам.

А. Они прагматичны. Они просчитывают решения. С ними нет бесшабашности, на которую ориентирована девочка в своей юности.

«– Давай набухаемся в лимузине? – Да ну, деньги зря тратить. – Давай сочетаемся браком на Мальдивах? – Мы на это не накопили».

Где романтика и кураж? Нету. Принцесса морщит носик, семейная лодка разбилась о быт. Ей нужен мальчик, готовый потратить последнюю тысячу на ночной клуб, и не нужен настоящий мужчина, который ходит на скучную работу, чтобы покупать ребёнку подгузники.

Б. Они предсказуемы. Они не живут одним днём, в их жизни нет будоражащего сюжета. Нет скандалов, нет посторонних баб в их соцсетях. С чем девочке идти в закрытый женский клуб «А вот мой-то вчера учудил»?

В. Они не вешают лапшу на уши. Девочке нужна сказка: чтобы мальчик либо создал ей рай на земле, либо рассказал, как вот-вот создаст. Девочка хочет верить в лучшее и утопать в роскоши, не замечая, что в сказках всё – в будущем времени. Сказка никогда не станет былью, но как красиво говорят сказочники! А настоящие мужчины живут и мыслят другими категориями.

Г. Они – собственники. У вас не будет «просто друзей» среди мальчиков. Коллеги будут, но общение с ними прекратится в 18:00 каждый день, кроме субботы и воскресенья, когда общения совсем не будет. Я сейчас не о ревности – тем паче болезненной. Просто настоящие мужчины исповедуют принцип «Трубку (курительную), ложку и жену не даю я никому». Вы либо полностью разделяете этот принцип, либо уволены.

Д. Они не настойчивы. В детских сказках рыцарь бьётся с драконом, а принцесса потом выпендривается, ей нужно ещё раз убедиться в серьёзности его намерений. В жизни иначе: и выпендрёж не катит, и чрезмерно навязчивые мальчики склонны к тирании, ибо девочка для них – не партнёр, а трофей. Да, они настойчиво стараются её заполучить, но, получив, просто пользуются. Завоевал – используй; логично?

А дальше кто силой взял, тот силой и удерживает. Девочка воспринимает силу как мужественность и заинтересованность. Получила в глаз – ищет ему оправдания: «Он меня любит и боится потерять, я сама виновата».

Настоящие мужчины не добиваются девочку любой ценой, им важнее взаимность. Как сразу отсеять настоящих? Устройте битву оленей на приз имени самой себя. На старт прибегут тираны. Победителем станет главный абьюзер, от которого потом ещё надо отвязаться (сложная задачка). Бонус: в последних рядах побеждённых будет инфантильный подкаблучник, которого можно забрать и эксплуатировать. А настоящие пройдут мимо; меня не выбрали – значит, я тут лишний.

Резюме. Настоящие и адекватные мужчины не любят фантазий и пустых обещаний. Они работают на светлое будущее, предлагая оценить их успехи по результату. Поэтому они не соответствуют ожиданиям девочек. Шапку поправят, чтоб не простыла. Чай с шиповником заварят, если уже простыла. Мальчик не угрожает – значит, с ним скучно.

Хочется сказок о будущем и больше эмоций в настоящем. Пусть добивается, преследует, ревнует! Пусть будет абсолютно непредсказуемым. Договорились пойти к маме, он не пришёл и не позвонил, потому что друзья позвали пиво пить – класс! Это выйдет боком потом, но… Обманет – позже, а обещает – сейчас. Почему один из двух влюблённых – обязательно дура?

Что напрягает нормальных мальчиков при знакомстве?

«– Тётя Соня, почему вы назвали свою собаку Негодяем?

– Специально. Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!»

анекдот

Начну издалека. Когда-то я много внимания уделял тому, как создаётся первое впечатление. Выяснил, что оно формируется в первые 90 секунд (полторы минуты) общения с новым человеком. А первичное различение «свой-чужой» делается ещё быстрее, за начальные 150 миллисекунд общения. Но дело сейчас не в скорости первой симпатии-антипатии.

Основные инструменты вызывания симпатии (тот же взгляд в глаза, улыбка, запах ванили) важны. Это называется «импринтинг», запечатление первичного образа. Только что вылупившийся утёнок вообще считает своей матерью первый увиденный им движущийся объект в поле зрения: игрушку, обезьяну, этолога Конрада Лоренца. Только люди – не утята, первичное запечатление для них не фатально.

В первые секунды вы создаёте мнение о себе, а ваш собеседник понимает, что оно во многом является продуктом ЕГО собственных проекций, домыслов, галлюцинаций. Только общаетесь вы с новым человеком на первом свидании дольше, поэтому первое впечатление либо подтверждаете, либо опровергаете.

Я уже намекал: то, что напрягает ВАС при подготовке к свиданию, мальчик вообще не заметит. Ему не понравится что-то другое. Рассказываю, что напрягает и отсеивает мальчиков.

1. Девочка практически сразу плотно интересуется его доходом/ имуществом. Эту тему на первом свидании вообще нельзя поднимать. Она может стать предметом вашего осторожного интереса, когда вы получили предложение переехать к нему. С вещами, ЧСХ. Вот тогда интересуйтесь: «А жить мы на что будем? Моей зарплаты нам двоим хватит?» Он сам вам всё расскажет – ну, прихвастнёт, конечно…

А на первом свидании собирайте косвенные признаки материального благополучия и анализируйте главные соответствия:

А. КТО он? Кем он себя представил/ назвал/ считает? Директор завода, министр, председатель колхоза-миллионера, генерал в отставке, модный писатель, фрилансер, блогер, вообще-ни-хрена- не-умею?

Б. КАК он подтверждает самопрезентацию внешним видом? Где вы встретились, если место выбрал он: ресторан в центре или киоск с шаурмой на Курском вокзале? На чём он прибыл на встречу: приехал в «роллс-ройсе» или пришёл пешком в тапочках на босу ногу?

В. ЧТО он сообщает вам на словах и насколько это согласуется с предыдущими пунктами? У него два высших образования, при этом он защищается от вируса рАспиратором, а перед свиданием втыкает электробритву в рИзетку и тщательно брОется?

О финансовом благосостоянии мальчика свидетельствуют мелочи. Не автомобиль. Если он приехал в машине за 5 миллионов, это значит, что денег у него нет совсем, он выплачивает кредит за машину, он чашкой кофе вас не угостит. Если он приехал на машине с шофёром, одетым в костюм и галстук, и водитель остался ждать его на стоянке, то прогноз более оптимистичен. Но главный косвенный признак материального благополучия мальчика – его часы и обувь. Это – настоящий уровень дохода, потому что это не покупают в кредит и не берут напрокат у друзей.

Кстати, если мальчик на первой встрече сам поднимает тему своих заоблачных доходов/ имущества – напрягитесь, тут что-то не то. Именно так себя вёл один мой знакомый, трижды судимый за мошенничество. Это был его любимый паттерн для первой встречи хоть с мальчиками, хоть с девочками. Так что либо ваш богатый (на словах) мальчик – альфонс и вас пригласил, чтобы взять деньги в невозвратный долг, либо ему нужна девочка на одну ночь (второй вариант не так уж плох).

2. Девочке все кругом должны. Для начала «мужчина должен», но ещё должны официанты, посетители кафе, родители, правительство, начальство… ВСЕ. Конкретный мальчик, с которым она сейчас беседует, должен ей вообще с первой секунды.

Она говорит, что у неё кончились деньги на телефоне, – и бросает долгий вопросительный взгляд на мальчика. Добавляет, что лето выдалось жаркое, а у неё нет веера/ вентилятора/ кондиционера, – снова вопросительный взгляд вместе с рассуждениями о том, что СВОЕЙ девочке надо помогать.

Если мальчик не семи пядей во лбу и Квазимодо по внешности, то он попросит вторую встречу – и получит весь спектр требований: отвези/ привези, одолжи/ дай и т. п. Но даже мальчики не особо великого ума, не Спинозы-Ульяновы-Ленины, а просто нормальные, напрягаются на фразу «мужчина должен» и на самоопределение «своя девочка» от тётки, рядом с которой выпита одна чашка кофе. Вероятно, второй встречи не будет.

3. Девочка весьма нестабильна в эмоциях. То плачет, то смеётся, всё это – мощно, 146 % номинала, и без особых причин. Если мальчик – психиатр, то он пришёл на свидание не диагнозы ставить; а если не психиатр, то ему как на качелях: сначала прикольно, потом подташнивает. Высокая амплитуда эмоций у девочек считается мальчиками неотъемлемым признаком пола (по-научному, “Babia Pridur”), но даже самый непсихиатрический мальчик напряжётся. Второй встречи не будет.

4. Очень опасны для девочки разговоры о бывших (для мальчиков тоже опасны, но мы сейчас о девочках). Эту тему лучше избегать, если мальчик не пристаёт с ножом к горлу через хотя бы месяц сожительства. Какие моменты разговора особенно критичны? А. Девочка не может внятно объяснить, ПОЧЕМУ не сложились предыдущие отношения. Внятными, в переводе с человеческого языка на мальчиковый, являются три обоснования: он сильно пил (и не было секса), кололся (поэтому не было секса), умер (про секс мальчик догадается, не было). Последняя причина (он умер) является ещё и уважительной. Прочие основания разрухи отношений считаются невнятными и для мальчика означают, что девочка либо не сделала выводов из прошлых неудач, либо сейчас ему врёт. Врёт в малом – соврёт и в большом.

Б. Все бывшие у этой девочки – СВОЛОЧИ по определению. Не только экс-мужья, но также экс-подруги, соседи, начальники. Неважно, кто, и неважно, какого он пола: для каждого есть пара лопат гов… грязи, которую девочка набросит на вентилятор.

5. Любовь к злословию. Вечная злость и зависть ко всем и всегда. Девочка зло шутит даже над удачами родных и друзей, а уж над неудачами – у-у-у! Обычно это сопровождает сентенция, что все греховны, и только она – в белом пальтЕ и без греха. Мальчик для проверки захочет бросить камень.

6. Противная торопливость и склонность контролировать мальчика с первой секунды знакомства. Мальчики в принципе не любят, когда их торопят и контролируют. А если это касается их личной свободы и личного имущества – напрягаются, как электричество. У девочки, которая торопит быстрее съехаться/ расписаться/ купить общее имущество, – мало шансов. Мальчик сразу заподозрит: она жаждет, чтобы он быстрее взял на себя ответственность за её хотелки.

Подозрение будет отлито в граните (Дмитрий Медведев), если мальчика поставят в позу вечно виноватого и наказанного: «Куда собрался? Почему не предупредил? Так, я с тобой неделю не разговариваю!» Умный мальчик на этом отпустит девочку, восхваляя её за честное предупреждение о невозможности совместной жизни. А идиоты нам не нужны.

7. Ложная экспертность (в сочетании со стремлением быть в центре внимания). Я сейчас говорю не про патологическую лживость, я сейчас про мягкую её форму. Тут надо понимать: проверка истинности знаний и навыков – любимое занятие мальчиков.

Помню девочку, которая взахлёб рассказывала в компании, как она участвовала в подводной охоте на щук. Дело было в Сибири в сентябре, и мальчик её спросил: «В каком костюме ныряла – в сухом, мокром?» Опаньки! Девочка не знала терминологию аквалангистов, поэтому стала выглядеть бледно и с синеватым отливом.

То же самое может произойти, если девочка объявляет себя экспертом по брендовой одежде, обуви и аксессуарам. Девочки это любят. А мальчик может спросить, из какого материала сделан его брендовый джемпер. «Э-э-э, вискоза?» Нет, шёлк с кашемиром. А ботинки? «Э-э-э, искусственная кожа?» Нет, кожа питона, там чешуйки видно. Полный провал и крушение надежд, шесть букв, вторая буква «И». Правильно, рыженькая, фиаско.

Склонность к театральности, стремление быть в центре внимания – то есть умеренная истеричность девочек – тоже считается мальчиками неотъемлемым признаком пола, как и в пункте 3, но… Врёт в малом – соврёт и в большом.

Бонус-трек: необязательные критерии отсева. На любителя.

8. Любовь к телефону. Девочка всегда на связи, болтает часами и каждый день. Живой мальчик, сидящий рядом, значительно менее интересен, но, если он позвонит, они душевно поговорят.

9. Апатия, плавно переходящая в летаргию. Если это не клиническая картина, а мягче, то обломовщина в чистом виде. Девочка вообще ничем не интересуется. Ещё акция в «Пятёрочке» на подгузники для дитятки как-то может её порой стимульнуть. Художественная литература? Не, не слыхала…

10. Более-менее конструктивный вариант предыдущего пункта: она ничем не интересуется за пределами отдельно взятого домашнего хозяйства. Она не хочет личностно расти, учиться в вузе (а предлагают на работе!), не хочет много зарабатывать. Но в пределах кухни она более-менее активна, тетрадка с кулинарными рецептами из журнала «Работница» у неё есть. Но кроме журнала «Работница» она ничего не читает. Сплошные НО, в общем.

Есть мальчики, которым нужна как раз не жена, а домохозяйка: сварить, погладить, постирать – и молчать в тряпочку. Я таких не понимаю, хочется поговорить с женой иногда о чём-то высоком… Но они есть, их вполне устраивают умственные амёбы с сиськами и ложноножками.

Но что мы всё о минусах, а плюсы-то где?

Что привлекает мальчиков?

«Ну, отдалась… Где небо, где алмазы?»

девочковый фольклор

Мы разобрали, чего мальчики избегают, ОТ ЧЕГО стараются оказаться подальше. Теперь разберём, К ЧЕМУ они стремятся.

1. Давнее социологическое исследование, 70-х годов ещё. Классовые враги искали корреляцию между темой спонтанной беседы и уровнем доверия среди говорящих. Если проще, то о чём говорят люди, которые друг другу доверяют, и о чём – те, что нет. Нашли. Если люди в большой или малой группе друг другу НЕ доверяют, то они обсуждают политику. Если доверяют, то говорят о сексе и половых извращениях.

Ваш покорный слуга по личной инициативе продолжил исследование. Мне стало интересно, влияет ли навязанный группе выбор темы на уровень доверия. Так вот, обратная зависимость есть: разговоры о сексе повышают уровень взаимного доверия участников группы. Но с кучей оговорок: например, часть группы не готова обсуждать секс, поэтому либо молчит, либо покидает группу.

Я к чему веду: не бойтесь обсуждать с мальчиком тему секса, для него это – свидетельство вашей искренности. Ну и потом, мальчики более всего не любят, когда девочка не любит секс.

Прочие признаки правильной девочки с точки зрения мальчиков. За какую девочку так бы замуж и вышел?

2. Она уважает личные принципы и личные границы мальчика. Даже если она их не одобряет, то всё-таки знает, что они есть, и учитывает их. Она владеет главным искусством: компромисса. У неё есть собственные желания, она готова согласовывать их – но не настаивать, чтобы мальчик срочно выполнил её приказ.

3. Она выполняет просьбы мальчика. В том числе в сексе, если это не больно и не вредит здоровью. Она не стесняется быть ведомой в отношениях – не как служанка, а как более слабый партнёр, и эта роль в отношениях ей приятна.

Это безумно женственно – как и неумение ориентироваться на местности.

4. Она не стесняется благодарить. Отсутствие положительного подкрепления портит отношения (с обеих сторон, но мы сейчас о девочках). Если девочке приятны поступки мальчика, но она специально молчит, чтобы он больше старался, он перестанет стараться.

5. Она не играет в игру «Если бы ты меня любил, ты бы сам догадался» – честно говорит, что ей от мальчика надо. В том числе в сексе. Мальчик не должен догадываться, он поймёт вежливую прямую инструкцию. Что-то вроде: «Милый, давай потрахаемся». И ещё, если мальчик накосячил, она не пилит, а говорит, что она сама думает о ситуации (не о мальчике). «Женщина, как приборы в самолёте, показывает ситуацию в целом: всё хорошо или всё плохо. На приборы можно не смотреть, но тогда пилоту и всем прочим – каюк».

6. Она радуется планам мальчика. Хоть поехать работать за рубеж, хоть поменять квартиру, хоть научиться рисовать или играть на гитаре. Правда, это вопрос доверия к мальчику, он должен это доверие наработать. Во-первых, он не должен быть клиническим дебилом; а во-вторых, ему следует не раз и не два доказать ДЕЙСТВИЕМ, что его планы ВСЕГДА включают в себя потребности и желания девочки.

7. При прочих равных условиях она предпочитает проводить время с этим мальчиком. Не предпочитает ему одиночество, подруг или других мальчиков. Но следует понимать, что проводить время – значит разговаривать о чувствах и строить планы на совместное будущее. Это тяжкая нагрузка для левополушарных существ, но… надо участвовать.

Искусство похвалы, или Разговор во время флирта

Флирт – это преимущественно невербальная коммуникация, но обойтись совсем без слов вряд ли получится. О чём же с ним/ с ней разговаривать? В общем, разговор во время флирта – это безудержная лесть и комплименты партнёру. Но есть вопросы. У девочек: как хвалить мальчика? У мальчиков: как хвалить девочку? Записывайте правильный ответ.

Мальчику подходят всего три основных сюжета лести: ум, сила, игрушки. Сюжеты можно выдавать по очереди или в любом порядке; за что взгляд зацепился, то и хвалите. Теперь флиртуем. Взгляд в глаза мальчику, голова слегка наклонена вбок, бретельки бюстгальтера заранее предусмотрительно подтянуты, соски в потолок… Начали!

Главный вторичный мужской половой признак – это что? Правильно, рыженькая, это ум. То, что всегда замечают. Если и вы заметите, то мальчик вам благодарен, а если не заметите, то дура слепая. Мальчик – значит, умный. И они покупаются на самые примитивные и грубые комплименты их уму. Вроде: «От вас такой перегар интересный, вы умный, наверное».

Можно привязать комплимент к тому, что мальчик только что сказал, а можно и не привязывать, всё равно сработает. Для мальчика похвала его уму как изначально присущему и всем заметному качеству – совершенно нормальная фраза для начала разговора.

Далее, похвала физической силе. В однополом мужском сообществе, где мальчики проводят очень много времени, сила – главный, решающий и последний аргумент. Даже если спорят два академика, решающая реплика в их высоконаучной полемике: «Сейчас в морду дам»; она может завершить практически любую мужскую дискуссию. Я видел такое.

Чтобы восхититься грубой мужской силой, надо, чтобы мальчик её проявил. Попросите его открыть бутылку воды под предлогом «я не могу, я слабая женщина» – но заранее позаботьтесь, чтобы пробка не была слишком тугой (надрежьте её пилочкой для ногтей). Если мальчик при вас не сможет открыть бутылку, он с вами дальше общаться не захочет: в ваших глазах он потерпел неудачу, вы начнёте его жалеть… А ему надо, чтобы им восхищались. Вот и восхищайтесь: «Ой, какой ты сильный!»

Мальчиковое сравнение сил при работе на публику (сравнительная фаллометрия, мерянье пиписьками) девочек изрядно веселит. Они просто не понимают, зачем мальчики это делают: грубо, энергетически невыгодно… Увы, такова суровая мужская реальность. Теперь – похвала игрушкам. Мальчики не взрослеют, они вырастают. Вырастают и их игрушки: машина, часы, ручка Parker, половой член. Хвалите их (член потом похвалите). Похвала особых тонкостей не требует, достаточно просто заметить игрушку и поинтересоваться, что это вообще такое. «А это что у вас такое блестященькое? А оно для чего? А его едят?» На случай, если это читают мальчики, поясню, как хвалить девочку. Самая распространённая мужская ошибка – перевод собственного мозга в положение ВЫКЛ., потому что сиськи глаза застилают. А при выключенном мозге мальчики наперебой хвалят внешность девочки, причём стереотипно, без фантазии. Даю правильную схему. А. Включаем мозг, анализируем. Девочка симпатична – как, по-вашему, она знает об этом или нет? Знает, конечно.

Почему знает? Ей об этом говорят желающие познакомиться. Если она живёт в мегаполисе, то слышит это сто раз в день – буквально сто раз, не метафорически. И вот подошёл мальчик № 101 и сказал: «Какая вы красивая!» Она его не запомнит, не выделит из общей массы.

Б. Отличитесь от массы. Сделайте то, чего до вас не делал никто другой: похвалите сначала её ум. Уверяю, у красивой девочки его никто не замечал. Только защититесь контекстом. Если у девушки книжка под мышкой: «Какая вы умная, такие книги читаете!» Найдите, за что зацепиться, чтобы похвалить ум, – и девушка ваша; на такой комплимент реагируют все. И похвалите то, к чему девочка прикладывала усилия: достижения в учёбе, в работе, в спорте, в хобби.

В. Теперь похвалите её глаза/ взгляд. Тут у мальчиков проблемы со словарным запасом, для них взгляд – это просто взгляд. А он, между прочим, бывает пронзительным, сверкающим, искристым (ударение на первый слог), откровенным, проникновенным, располагающим, улыбчивым – но мальчикам сие недоступно. Поэтому загляните в словарь синонимов русского языка и найдите там слова для характеристики взгляда. Заучите штук 20, сто раз окупится. «Таких белковых оболочек я ни у кого ещё не видел!» – этого недостаточно.

Г. И только теперь – комплимент лицу, красоте. Девочка уже напряглась: вы что, не заметили, что она красивая? Снова – словарь синонимов: молодо выглядит, светящаяся кожа, как у ребёнка…

Д. Сделайте комплимент фигуре, отметьте стройность. Совсем не знаете, что сказать, растерялись? Скажите: «Похудела, что ли?» И на этом этапе уже можно хвалить ноги и грудь.

Итак, правильная последовательность комплиментов девочке: ум, взгляд и глаза, лицо, фигура, ноги и грудь. С мальчиками проще, как всегда.

Часть II

Принципы женского пикапа

Глава 9

Знакомства в реале. Принципы женского пикапа и привязывания мальчика

«Партия учит нас верить не словам, а поступкам»

© И. В. Сталин

Постановка проблемы и первый принцип женского пикапа

Начнём с наиболее частого и животрепещущего девочкового вопроса. Ситуация: на работе, в компании, на СЗ вы обнаружили интересный в плане отношений объект мужского пола. Вы с ним по каким-то поводам треплетесь, что-то обсуждаете, над чем-то хихикаете… Но от него не исходит инициатив по более тесному трёпу, обсуждению и хихиканью, плавно переходящему в оргазм. Он не только не стремится к углублению отношений, он даже не зовёт вас на свидание.

Почему? Вы – девочка; мальчик бы спросил, что теперь с этим делать, а вам зачем-то нужен ответ на вопрос: почему? Между тем животрепещущий ответ давно есть, вы его сами знаете. Почему лично вы стремитесь углубить отношения с одним мальчиком и не стремитесь с другим? Правильно, рыженькая: потому что один вам интересен, а другой нет. У мальчиков то же самое. Он не зовёт вас на свидание, потому что: 1) вы 2) сейчас 3) ему 4) неинтересны. Единственное исключение: интересны, но он умер.

Все слова здесь ключевые, но вы можете посчитать ключевым только слово сейчас – и немного подождать. Однако энергетически выгоднее забить на этого конкретного мальчика и следовать дальше в своём режиме. Мальчиков в природе больше одного; рано или поздно найдётся такой, который потянется к вам. И если вы будете ему интересны, он позвонит вам с Марса, невзирая на жуткие тарифы межпланетного роуминга. Он захочет познакомиться с вашими друзьями/ родителями и познакомить вас со своими. Ибо сказано в священном Писании: если мальчик увлечён вами, он всегда хочет большего. Нет желания большего = он вами не увлечён, диагностика закончена.

На главный вопрос «Что теперь с этим делать?» я отвечу всей главой. А первый базовый принцип женского пикапа будет таким: с самого начала отношений ориентируйтесь на взаимность интереса. Выхватывайте в толпе мальчиков, которые интересны вам и которым хоть сколько-нибудь интересны вы.

Обратная связь(дискуссии с подписчицами страницы, оставившими комментарии)

«Роман тузит Пахомушку, Демьян тузит Луку.

А два братана Губины утюжат Прова дюжего,

– и всяк своё кричит!»

© Н. А. Некрасов

Обожаю, если первые комментарии выражают миру несогласие подписчиков с правдивыми до невозможности тезисами автора (напоминаю читателю книги, что все главы сначала обсуждались в Интернете, я с тамошними комментаторами спорю). Значит, во-первых, не токмо читают люди написанное вашим покорным слугою, но и творчески осмысливают. А во-вторых, есть закон природы: «Если в первых комментариях – критика и несогласие, то ты точно написал что-то умное».

Пройдусь вкратце по возражениям, дабы обозначить точку расхождения с вдумчивым читателем по методике спора о предмете. Вы берёте для критики поверхностную структуру объяснений (как сам человек говорит о причинах своих отказов/ неудач, какими отмазками пользуется), а я для анализа ситуации – глубинную. Она состоит в том, что половой (он же – продолжения рода) инстинкт относится к витальной группе. Как и инстинкт удовлетворения голода, например. Это надо учитывать при анализе ответов.

Вот ваши реплики о поверхностной структуре. Мальчик не зовёт девочку на свидание, потому что: а) Она ему нравится, но он трусит перед возможным отказом; б) Его розочка может достаться лишь настойчивой, ибо он не каблук какой-то за бабой бегать и инициативу проявлять; в) Может, трус просто;

г) Были ситуации, когда девочка была очень интересна и хороша собой, при взгляде на неё хотелось всего сразу и вчера, но при этом полностью всё клинило – мальчик тупел и не мог связать двух слов. Хотя девочка давала понять, что только ЗА. Заканчивались ситуации, ничем так и не начавшись.

Теперь я их перевожу на язык витального инстинкта, учитывая анализ этой витальности. Мальчик умер от голода, потому что:

а) Еда ему нравится, но он боится, что ему откажут;

б) Он не дурак за едой бегать, пусть сама к нему приползёт;

в) Может, трус просто;

г) Были ситуации, когда еда была хороша собой, хотелось всего сразу и вчера, но при этом мальчик тупел и не мог связать двух слов. Хотя еда давала понять, что только ЗА. Заканчивалось, ничем не начавшись.

Резюме. Если не только анализ, но и прогноз делать на основании поверхностной структуры (как вы это делаете), то остерегающийся отказов мальчик умрёт девственником. Если же опереть прогноз на глубинную структуру, этот мальчик женится и оставит потомство. Второй вариант встречается чаще, поэтому я прав. Dixi! В смысле не магазин, а я так сказал.

Второй принцип женского пикапа

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича – я бы тогда тотчас же решилась»

© Н. В. Гоголь, «Женитьба»

Второй базовый принцип женского пикапа: не тащите мальчика ни в постель, ни в отношения. Ваш первый этап знакомства – привлечение внимания и диагностика пригодности мальчика. Всегда именно это.

Для начала отношений вам достаточно мальчику улыбнуться и чуть-чуть с ним пофлиртовать. Если он клюнул и заинтересовался, он сам вас потащит и в отношения, и в постель. И даже не всегда сначала в постель, но это зависит от возраста мальчика. А нам подгоняют второй животрепещущий девочковый вопрос: «Почему он мне не звонит?» Правильный ответ от ДятьСерёжы©: потому что ему это не нужно.

У этого девочкового вопроса есть вариант. Скорее, оформительский, нежели сюжетный: надо ли звонить мальчику первой, если его слишком долго нет на связи? Правильный ответ снова поступил от ДятьСерёжы©: если вы замужем за этим мальчиком, то надо, конечно.

Это были правильные мальчиковые ответы. Девочки отвечают иначе, из номинации «Ты же такая умница, придумай сама что-нибудь ему в оправдание!». И придумывают:

а) Он постоянно в командировке; б) Он много работает/ учится, его голова занята важными делами; в) Он переживает болезненный разрыв отношений с экс-девочкой.

Прекращаем думать этих глупостей и слушаем ДятьСерёжу©, он нас начнёт разочаровывать. Понимаете, девочки, мальчику не надо искать девочковых оправданий. Вы себя не на помойке нашли, поэтому заслуживаете, чтобы вам звонили. Если считаете, что не заслуживаете, сбегайте на курсы повышения самооценки.

У мальчика есть причины, по которым он не торопит события? Вы первая, кому он о них расскажет, если вы ему нужны. Он забыл позвонить? Значит, ровно настолько нужны, что можно забыть. Не тратьте на него время.

Он в командировках? Звонят даже из мест лишения свободы – если эта девочка нужна. Если кто-то нужен, ищут способ позвонить, а не причины для не позвонить. Он переживает болезненный разрыв отношений с прошлой девочкой? Ну, пусть ходит не по бабам, а по психиатрам. Он занят важными делами, поэтому не звонит? Не-а, вы ему просто не нужны, других вариантов нет.

Порассуждайте о ситуации логично. Чем телефон отличается от фитнес-зала? Тем, что 5 подходов по 12 повторов – это про зал, а звонок не требует часа времени и физических усилий. Значит, мальчик вообще ничего не делает, чтобы вас удержать. Не уважает ни ваши чувства, ни время, ни планы, ни потребности. Звонить первой можно, если вы замужем за этим мальчиком, я говорил. Иначе вы – добыча, которая сама ломится в капкан со своим домашним скарбом и перфоратором. Тогда и ответственность за последствия – на вас.

Подсознательная иерархия

«Рецензия. Автор романа путает последовательность событий, географические названия и имена героев. Он даже забывает, кто из них жив, а кто уже умер. Что не умаляет высокой художественной ценности произведения в целом»

нипомнючьё

Коль уж я заговорил о диагностике как реальном начале отношений, не могу не упомянуть сей ценный ея инструмент. Тем паче с подсознательной иерархией собеседника мы сталкиваемся в общении постоянно, буквально на каждом шагу – но либо не знаем о ней, либо не обращаем на неё внимания, либо не придаём ей значения. А зря.

«Вначале – главное». Это один из принципов Анонимных Алкоголиков, и ещё основа подсознательной иерархии. Первое, о чём начинает говорить собеседник, является главным для него. Предмет/ личность, с которых начинается любая, даже внешне невинная фраза, – главнее всего последующего/ остального.

Человек говорит: «Вчера смотрел матч “Спартак – Динамо”». Что для него на первом месте? Правильно, «Спартак». Человек говорит: «Вчера смотрел дебаты Зюганов – Ельцин». Кто для него на первом месте? Правильно, Зюганов. Собеседник обозначил свою подсознательную иерархию, и вашей грубой ошибкой было бы с ней спорить, поставив в дальнейшем разговоре «Динамо» и Ельцина на первое место.

Но мы сейчас не про будущие манипуляции, мы сейчас про диагностику. А для постановки диагноза достаточно знать: главное для мальчика он сам поставит на первое место в каждой фразе. Освободитесь от сложных девочковых конструкций, просто слушайте.

Вопрос: «Как ты сюда добрался?»

Варианты ответа:

А) = Я доехал на метро;

Б) = На метро доехал;

В) = Иваныч меня подбросил.

Вариант А: главное – я, моё поведение, самочувствие и моральные нормы. Вариант Б: главное – транспорт, которым я пользуюсь (разбогатею – буду ездить на джипе). Вариант В: главное – мои друзья (известный или неизвестный вам Иваныч).

Ценность этого инструмента в том, что человек никогда не скрывает свою подсознательную иерархию, да и не может её скрыть. А недостаток инструмента в том, что девочки им не пользуются. У них есть своя иерархия, в которой девочка изначально занимает первое место, потому что как же иначе? Это же Я, фея/принцесса в одном флаконе! О чём бы мальчик ни говорил, в вашей голове ваше Я для него по умолчанию главнее всех. Зря.

…И вы не слушаете мальчика, который любой разговор в общей компании начинает с работы. С выпивки. С новостей спорта. Хорошо, если в перечне его начальных тем лично вы войдёте хотя бы в топ-10…

Теперь про девочек. Они в целом сложнее, но в данном конкретном случае полезнее думать, не что они сложнее, а что они особеннее. Это как собаку с кошкой сравнивать: никто из них не хуже, всем нужна еда и крыша над головой. Собака сильная и прямолинейная, но туповатая; кошка слабее, но хитрее. Это не повод критиковать собак или кошек, это надо учитывать.

Так вот, у подсознательной иерархии есть две девочковых особенности. Во-первых, мальчик – стратег, девочка – тактик. Её мышление при знакомстве сильно ориентировано на настоящее, поэтому на первое место в иерархии она ставит то, что там должно находиться сейчас. Это может быть мода, погода, внезапный дождь, дырка на колготках, сиюминутный голод, «хочу цветочек, как у той девочки» и прочее.

Нюансы «сейчаса». Если мальчик-стратег при вас сплёл лапти, корзинку, вазочку для конфет – значит, это его плотное хобби или основной заработок; он тренировался, нарабатывал навык, и вы с этим плетением ещё не раз встретитесь. А вот если девочка-тактик при вас приготовила изысканный салат – не факт, что она его повторит хотя бы через 10 лет. Просто салат у неё должен быть сейчас.

Во-вторых, девочки – актрисы с детства, они играют роль. Долго объяснять, почему так исторически сложилось, но в их поведении соответствие роли важнее даже естественных потребностей (от контекста зависит, конечно). И иерархию конкретной девочки вы, скорее всего, получите из её роли, а не из реальных потребностей (плюс контекст). Настоящий мотив девочки вы извлечёте, если сможете незаметно подкрасться к ней сзади и ударить палкой по спине. Вот тут будет весь спектр настоящего: удивление, гнев, страх, боль и прочая.

К чему я веду? В частности, к тому, что надо слушать, как люди рассказывают об отношениях. Те, кто считает себя вступившими в отношения, расскажут в первых строках про свою пару всем знакомым. Они открыто заявят право на другого участника пары, потому что им это нужно и им это нравится. А вот если этого «другого» таскают в безлюдное место по ночам, то он не в отношениях. Он/она просто запчасть для секса в номинации «Живу тут с одной/ одним»…

Девочки любят эвфемизмы на словах и исполнение роли на деле. Им трудно признать и принять правду: «Он меня трахает на досуге». Потому что им трудно осознать: «встречаться» (в смысле быть в отношениях) и вместе проводить досуг – не одно и то же. Но девочки считают, что такие отношения лучше, чем ничего. Они в корне неправы: это плохая еда лучше, чем никакая, но не отношения.

Признайтесь себе: вы не в отношениях, если вам нужен мальчик для секса 1–2 раза в неделю, почувствовать себя хорошо оттраханной – и забыть до следующего раза. И не приписывайте мальчику девочковые переживания: его такая ваша позиция вовсе не травмирует. А если травмирует, то он в вас влюбился, но об этом поговорим позже.

Так-то да, мальчик может в вас влюбиться в постели, тому есть куча жизненных примеров с маршем Мендельсона в финале. Только во всех этих примерах мальчик не пропадает с радаров и сам часто звонит девочке. Ваш пропадает и не звонит? Не придумывайте для него оправданий: в его модели мира вас нет как личности, такова его иерархия. Вы – не в отношениях, вы – его запчасть для секса; он использует вас, когда сам того захочет.

И, коль пошла такая пьянка, жгучий секрет только от ДятьСерёжы©. Как перевести с мужского на человеческий фразу мальчика: «Я ещё/ пока/ сейчас не готов к серьёзным отношениям»? Правильно, мальчик, её не надо переводить, её надо просто дослушать до конца: «Я ещё/ пока/ сейчас не готов к серьёзным отношениям С ТОБОЙ».

Третий принцип. Подсознательная иерархия и опьянение

«Лизавета, Лизавета, я люблю тебя за это, и за это, и за то, что ты пропила пальто»

частушка

И мы с вами вышли на третий базовый принцип женского пикапа: знайте себе цену и не устраивайте распродаж. Если вас недооценивают, торгуйтесь. Когда и как торговаться, расскажу в теме «Градиент цели», пока я про подсознательную иерархию не закончил.

Ещё одна связанная с ней ошибка: её путают с осознанной и затевают долгие подробные разговоры, чтобы выяснить именно осознанную. Но осознанная иерархия – это не настоящий мотив поведения, а тот, который красиво звучит. Позволяя человеку рассказывать его цели и задачи ОСОЗНАННО, подготовьте уши для приёма лапши – её будет много. Ещё больше её будет, если человеку позволить вещать подобное в состоянии опьянения.

Про мышление в состоянии алкогольного опьянения можно рассказывать долго, там масса психиатрических деталей. Мы сейчас будем говорить про обычное лёгкое/ среднее опьянение условно здорового человека.

Что меняется в его мышлении?

Усиливается ориентация на настоящее (текущие потребности) при сниженном контроле будущего (последствий). Иными словами, мальчик-стратег превращается в неуклюжего тактика, а девочка-тактик – во взбесившийся генератор случайных чисел с посекундной тарификацией.

Пьяная баба чему не хозяйка? Правильно, мальчик: она не хозяйка твоей цели, в том и состоит ценность её опьянения. Плюс к тому, девочке нужно оправдание, почему она так раскованно себя повела: «Ой, я такая пьяная была, сама не ведаю, что творила!» Всё она ведала, просто добыла себе красиво звучащий мотив.

Красивыми мотивами грешат и мальчики тоже, поэтому не верьте пьяным признаниям. Ничьим. ВООБЩЕ. Даже если вас по пьянке позвали замуж – не реагируйте, дождитесь утра и трезвости. Если вы вправду нужны, предложение повторят.

Закрывая тему иерархии, добавлю девочкового, полусладкого… Это не только у вас, это у всех: девочка никогда ни в чём не виновата. В подсознательной иерархии проявляется так: если сделано что-то хорошее, то Я это сделала, а если девочка накосячила, то МЫ с тобой накосячили. Или так, девочка не скажет: «Я сожрала весь сыр, купи по дороге». Она скажет: «Сыр кончился, купи». Пару раз слышал в магазине от бродящих там пар: «Ой, мы забыли купить прокладки!» Надо полагать, мы забыли купить прокладки нам с тобой. И вдогонку, как перевести с женского на человеческий фразу: «Я купила тебе пива»? Правильно, рыженькая: «Я купила тебе пива, а СЕБЕ – платьишко».

Четвёртый принцип

Выходим на четвёртый принцип женского пикапа. Формулируется он так: «Кому можно продать ПЛОХОЙ товар? Тому, кто не знает, как выглядит хороший».

На эту тему – очередная моральная история от ДятьСерёжы©, многа букафф. Был я в возрасте, но секс оченно любил. И да, я уже болел сахарным диабетом – значит, это было после 2000 года.

А что такое диабет и сопутствующие ему сахароснижающие препараты, спрошу я вас, а? Квалифицированно поясню: это такая тонкость, что если ты захотел есть, то надо крупными скачками идти есть, а не раздумывать – может, поесть сходить? Потому что, пока ты раздумываешь, ты упадёшь в гипогликемический обморок во весь рост, и приятного в этом мало. Я падал, знаю. Поэтому правило «хочешь есть – сразу ешь» усвоил быстро. Диабетик – это человек, который может прямо в вашем присутствии умереть от голода на пороге столовой *заплакал*.

Вооот… *вытер слёзы* А люди, которые диабетом не болеют, этого правила не знают. И если ты внезапно начал что-то грызть, могут обидеться: «Такой момент, а ему жрать приспичило, подлецу!» А тебе пофиг на момент, у тебя выбора нет: атомная война начнись, а всё равно сейчас поесть надо. Такая ситуация: секс провоцирует этот диабетический голод, но присутствующие при сексе девочки обижаются – только кончил и сразу жрать побежал! А поговорить? Приходилось заранее объяснять девочкам эту мою особенность.

Вооот… *мечтательно облизнулся* Зарабатывал я тогда прилично, поэтому продукты в доме были. Покувыркались мы с одной очень хорошей девочкой… Говорю ей: «Слушай, я, кажется, жрать хочу». И вижу в её усталых глазах фразу, во весь ужас написанную: «Щас меня погонят готовить!»

«Не, – говорю, – выдохни, я сам сбегаю на кухню, что-нибудь соображу по-быстрому». И вижу в тех же глазах другую фразу; без ужаса, просто строчку из меню: «Бутерброды с чаем». Минут через 15 вернулся в спальню, говорю: «Идём перекусим». Не наблюдаю энтузиазма, поэтому спрашиваю: «Как думаешь, чем кормить буду, за 15 минут приготовленным?» (Она же слышала, что я на кухне сковородкой стучу.) Отвечает: «Яичницей».

А приготовил я тогда блинчики с икрой. Блины готовые были в морозилке, их надо было только красиво разогреть на сковородке и икрой начинить. Девочка сильно удивилась, но это не конец истории.

Я честно предупредил: «Ты только этот случай своим замужним подругам не рассказывай». Она рассказала уже назавтра. Нет у неё больше замужних подруг…

Обратная связь

«Учитесь готовить! А то ведь не все мы умеем готовить»

«Питание школьника», Госторгиздат, 1963

«Ну и в чём состоит мораль сей увлекательной истории про секс и блинчики, ДятьСерёжа©?» – спрашиваете вы меня. И я, как всегда, умудрённо улыбаюсь в прокуренные усы©… Да поболтать я люблю по-стариковски с подписчиками, поэтому всякие притчи им рассказываю. Кто имеет ухо слышать, да услышит. А кто имеет два уха, тот вдвойне.

В истории моей было несколько моралей. Штуки четыре, если не больше.

1. Во-первых, пипл дружно кинулся обсуждать в комментариях поверхностную структуру сообщения: побить ли каменьями девочку из притчи? Ну, или мальчика, который вступает во внебрачную интимную связь? Поверхностную структуру обсуждают не потому, что так проще, а потому, что так привычнее. Лишь одна читательница заметила глубинную структуру, увидев новый для себя способ манипуляции мальчиками.

2. Далее, в сфере отношений девочки в среднем более завистливы, чем мальчики. Они охотно расскажут подругам о сексуальных косяках мальчика, но ни словом не обмолвятся о его достижениях (мальчики – наоборот). Зачем мальчика пиарить, этак и уведут его?

3. Учитесь готовить, мужики. В жизни реально пригождается, чем бы вы обычно ни занимались. Можно любить драться, можно не любить драться, но лучше уметь драться – с готовкой еды то же самое.

4. Отличайтесь от фона всеми средствами. Пиара со знаком минус не бывает. Даже сахарный диабет делает тебя не таким, как все: вот все едят конфеты, а ты – нет; все едят белый хлеб, а ты – чёрный ржаной с опилками. Казалось бы, парадокс: болезнь должна была сделать тебя ущербным в глазах девочек, но нет. Девочкам интересно: почему ты так себя ведёшь, почему не ешь конфеты? Даже болезнь делает тебя особенным, делает загадкой и выделяет из фона. Девочки более любопытны, это их губит в области отношений.

Пятый принцип женского пикапа: повторность

Пятый базовый принцип женского пикапа (и мужского тоже): повторность воздействия (по-научному – персеверация).

Время и повторность воздействия – самостоятельный внушающий фактор, поэтому в гипнозе каждое значимое внушение повторяется хотя бы трижды (вообще-то столько раз, сколько сможете или успеете). Содержание внушения – это отдельная тема, долго рассказывать, приходите на семинар. Но если вкратце и навскидку, то скажите несколько раз прямо и понятно, чего вы от человека хотите.

Чего вам от мальчика/ девочки надо? Любви? Ну так введите слово «любовь» в ваши беседы. «Кажется, я в тебя влюбляюсь» – внешне простая фраза, а на самом деле мощная обращённая инструкция (термин такой). «Любовь дала мне все права на тебя» – это чтобы замуж позвал. Сам позвал, заметьте, по своему желанию!

Вам секса надо? Говорите про секс, только поначалу иносказательно. Особенно с девочками надо иносказательно. «В груди горит огонь желанья» – это романтично, а вот за «Ябывдул» можно и по морде получить (впрочем, можно и вдуть). Не умничайте, говорю же, будьте понятными. А то начинают ныть, стесняясь, и хрен разберёт, чего им надо…

Повторность воздействия есть самостоятельный внушающий фактор. Вот по радио передают песенку из какого-то хит-парада, вы её слушаете и плюётесь… Слышите песенку в третий раз – вроде уже не тошнит. А с десятого раза – классная песенка! То же с конкурсами красоты: видите фото финалистки – изумляетесь, жюри в обществе слепых набирали? А с десятого раза – вполне себе красавица, «Мисс Коровник № 5», покатит… С вашим явлением в поле зрения мальчика – та же история. Как и с явлением мальчика в поле внимания девочки: впервые – ничего особенного, с десятого раза – кроссафчег!

Шестой принцип женского пикапа: эмоциональный фон

«От любви до ненависти – один шанкр»

фольклор

Шестой принцип женского пикапа (мальчиков тоже касается): используйте эмоциональный фон. В радости, стрессе, непонятках и в горе будьте неподалёку. Особенно в радости и в стрессе, с горем сложнее.

Рассказываю эксперимент из учебника социальной психологии. Ситуация: пешеходная экскурсия по природному заповеднику. Не помню уже, по какому конкретно, в Штатах такие экскурсии – традиционное мероприятие, ходит туда в основном молодёжь. Объект: девочка ОБЫЧНОЙ внешности – не модель, не актриса, усреднённая студентка (как её выбирали, не знаю). Субъект: экскурсанты мальчикового пола.

Опыт № 1: девочка стоит одиноко в самом начале маршрута. Итог: примерно 10 % мальчиков пытаются с ней познакомиться; то-сё, почему одна, время не подскажете, телефончик запишите, чай-кофе-потанцуем.

Опыт № 2: девочку переставили. На маршруте есть участок, где надо пройти над пропастью по верёвочному мостику. Всё безопасно на сто рядов, но мостик-то качается, а пропасть глубокая – сцыкотно. Так вот, девочка теперь стоит на той стороне пропасти, куда выходят с верёвочного мостика обделавшиеся экскурсанты. Итог: 80 % мальчиков пытаются познакомиться, причём ведут себя гораздо активнее; уже не чай-кофе-потанцуем, а пиво-водка-полежим. Привлекательность средней девочки выросла в 8 раз.

И какова же мораль сей нравоучительной притчи от ДятьСерёжы©? Знакомиться надо там, куда человек вышел после переживания сильных эмоций. Если с девочкой знакомиться, то на выходе из кинотеатра, где дают фильм ужасов. После аттракционов: американских горок или «Дороги страха» (знаете, где в темноте тебя скелеты за сиську дёргают?). Даже после карусели знакомиться лучше, чем ДО неё (если девочку на карусели не стошнило). Если с мальчиком знакомиться, то на выходе из военкомата. Шучу, кинотеатр и аттракционы тоже годятся.

И ещё: если без фильма ужасов, то вы вызовете у девочки сильные эмоции, просто покормив её. Только не спрашивайте, хочет она есть или нет – кормите! Девочек завоёвывают действиями, не разговорами.

С горем и болью сложнее, сказал уже. Неоднозначнее. Вот ходил я не раз при советской власти к стоматологу, и было мне там очень больно – не любили тогда стоматологи делать анестезию при лечении кариеса. Подумаешь, канал почистить, нерв удалить – потерпит… И вдруг я понял, что если вижу на улице девочку-стоматолога, к которой ходил чаще всего (симпатичная девочка была), то перехожу на другую сторону улицы, чтобы даже взглядом с ней не встретиться. Условный рефлекс!

В общем, с горем и болью – отдельная история. Если кратко, то к ним можно приближаться, если вы уже в отношениях и со штампом в паспорте.

Седьмой принцип женского пикапа: показывайте удовольствие

Седьмой принцип женского пикапа (мальчиков касается вдвойне!): не стесняйтесь выразить своё удовольствие и прочие чувства в сексе. Во-первых, так вкуснее; во-вторых, это красиво. И вообще, не стесняйтесь в сексе быть собой. Чего стесняться-то, вы и так уже без трусов.

Будете удивлены, но многие девочки считают, что удовольствие от секса проявлять некультурно. Так же считают для себя ещё больше их партнёров, но из других соображений: в священном Писании сказано, что большие мальчики не плачут и не проявляют сильных эмоций. В итоге мальчики проводят секс-сеанс при надетом на рожу Poker Face (буквально, лицо игрока в покер; в переносном значении, непроницаемое лицо). Хочется спросить: против кого играем, мальчики?

Обожаю задавать на семинарах вопрос: что сильнее всего сексуально возбуждает как мужчин, так и женщин? Обычно пипл начинает что-то мямлить из серии «женщина любит ушами, мужчина – глазами»… Запишите правильный ответ. Самый сильный возбуждающий фактор для представителей любого пола – ОТВЕТНОЕ возбуждение партнёра. И за это откровенное, шумное, радостное ответное возбуждение вам простят многое из области быта, отношений, и даже из области заподозренного партнёром хождения налево. Я проверял.

Ещё одна вещь, чисто девочковая: стесняться того, что влагалище при возбуждении увлажняется и при половом акте хлюпает. Развеиваю мифы: хлюпанье влагалища – важный для мальчиков звук. Его не надо стесняться, им надо гордиться и выдавать на полной громкости. И мокрой простыни под обильно увлажнённой девичьей попой не надо стесняться, мальчики гордятся такими девочками.

Правда, приписывают их заслуги себе. Обильный секрет бартолиниевых желёз – особенность конкретной девочки, но мальчик думает:

«Это только со мной она такая. Экий я крутой чувак!» А для совсем юных и совсем уже взрослых девочек прогрессивное человечество давным-давно придумало любриканты. Их тоже не надо стесняться, хлюпают они достаточно убедительно.

Глава 10

Модели влюблённости

«А математику уже за тем учить надо, что она ум в порядок приводит»

©Михайло Ломоносов

Я сейчас потеоретизирую малость. Мы с вами умственно рассмотрим несколько моделей, имеющих отношение к влюблённости, а потом снова вернёмся к практике. Вы же знаете, моя сильная сторона – систематика.

Модель первая: субъект – мальчик

Модель первая: позиция чувственного субъекта, позиция влюблённого. Развитие процесса у него удобнее рассматривать психиатрически, по аналогии с развитием бреда. Там всего три фазы: навязчивая идея, сверхценная (фиксированная) идея, бредовая идея.

В первой фазе заболевшего мальчика часто посещает простая мысль «Ябывдул девочке А», ни о какой духовной связи речи пока не идёт. И, в общем, если девочка симпатичная, то я с ним даже соглашусь. Во всём, кроме частотности мысли: вдул бы он три раза за ночь, а думает об этом 10–15 раз. Навязчивая идея же!

Во второй фазе пациент несколько переформулирует идею, заодно увеличивая её в объёме. Теперь она такова: «Ябывдул девочке А и с радостью жил с ней под одной крышей. И потому жил бы, что так вдуть ей намного удобнее, и потому ещё, что девочка А – не такая, как все. Наши интересы во многом совпадают, с ней даже поговорить можно».

Здесь я с пациентом соглашусь только в том, что ябывдуть удобнее, если далеко ходить не надо. В остальном не согласен: девочка точно такая же, как все. И интересы у вас не совпадают: она не оборачивается вместе с вами на каждую выразительную пару сисек. Но у него идея стала сверхценной.

Если болезнь запущена, наступает третья фаза: «Я могу быть счастливым, только регулярно ябывдувая девочке А и прислуживая ей, потому что девочка А – эталон совершенства и образец духовности. И если девочку А у меня отберут – мир рухнет, моя жизнь закончится». В третьей фазе я становлюсь на сторону свекрови: вырастила сына для чужой тётеньки…

В чём народнохозяйственное значение этого фазового деления? В том, что если мальчик собрался (или уже) ябывдуть куда-то явно не туда, то словесная коррекция мыслей и поведения субъекта возможна в первой и второй фазах. В третьей – только нейролептики и привязывание к кровати. И то непонятно, поможет ли… В третьей фазе, если девочка при нём зарежет половину детского сада, мальчик довольно хрюкнет: «Моя ты хозяюшка, как аккуратненько режет!»

Модель вторая: субъект – девочка

«Из психиатрии не уйдёшь, она сама тебя догонит»

©ДятьСерёжа

Если вас дезориентировал мужской род слова «субъект» и мои рассуждения о мальчиках, то возможен вопрос из зала: как проявляются перечисленные три фазы (навязчивая идея, сверхценная идея, бредовая идея) у девочек? Да точно так же. Разве что, как и во всей психиатрии, побольше романтики в начале и побольше демонстративности в разгаре и финале процесса.

Первая фаза: он интересен и даже мил. Мальчик совпал с какой-то эталонной картинкой в голове, девочка начинает о нём часто думать. Мысли исключительно романтические, ни слова про секс: он за ней ухаживает, дарит цветы, целует в щёчку, подруги завидуют.

Вторая фаза: он мил, поэтому хорош как партнёр по жизни. Ему нужен секс – ладно, потерпим. Если он не идеал, мы его перевоспитаем – у девочек в возрасте до 25 лет педагогический талант просыпается, они всех перевоспитают. Возникают мысли о поцелуях в губы и тесных объятиях, которые тут же реализуются мальчиком. «Ой, я такая взрослая и опытная!»

Третья фаза: если мальчика отберут, я себе вены вскрою *уходит делать поверхностные надрезы на коже предплечья опасной бритвой*. Это ничего, что он трижды судим, он добрый! *мама в шоке, у папы инфаркт*

Как из этого состояния выходят… В основном время лечит. Пройдёт каких-то лет 10–20 – и как рукой снимет! Medicus curat, natura sanat (врач лечит, природа исцеляет). Есть и форсированные методики, связанные с удалением объекта влюблённости из поля внимания любым способом.

История сохранила парадоксальную методику борьбы с влюблённостью через избыточное приближение объекта. У какого-то падишаха дочь-принцесса влюбилась не в того, кого надо. Папа – против, дочка страдает, сохнет и мокнет, вот-вот сбежит куда-то с этим негодяем и папу ославит. Казнить избранника дочери почему-то было не по понятиям… И папа, не будь дурак, устроил им парадоксальную интенцию: запер одних в комнате, вплотную привязав тела лицом друг к другу, глаза в глаза, рот в рот.

Первый час они кайфовали. Второй час – тоже (их кормили, кстати). А на третий час, я так понимаю, им уже писять захотелось… В общем, когда папа через сутки их развязал, они друг друга люто ненавидели.

И тут вы меня спрашиваете: «ДятьСерёжа©, а в чём мораль твоих нравоучительных и познавательных историй и моделей?» И я, разумеется, ответствую, умудрённо улыбаясь в прокуренные усы©: «Пока вы дитя своё воспитываете и оно лежит ещё поперёк лавки, а не вдоль, научите его простым истинам. Мальчика: если ты планируешь совместную жизнь с девочкой, не пялься на её сиськи, смотри на украшения её мамы – это в них обозначен материальный уровень семьи. Девочку: ты взрослая, если тебе тянет не к загадочным босякам, а к психически нормальным мальчикам, умеющим зарабатывать на жизнь». Такие дела.

Модели влюблённости, позиция объекта

«В жизни есть только две настоящие трагедии: одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь»

©Оскар Уайльд

С влюблённостью субъекта разобрались, теперь влюблённость с позиции объекта – действующего лица, которое влюбляет субъект в себя. У него есть две эффективных модели: ТОТЕ и AIDA; первая – из кибернетики и НЛП, вторая – из пиара и политтехнологий.

Модель ТОТЕ: Test1-Operation-Test 2-Exit. Всеобъемлющая модель взаимодействия с системами и живыми организмами; на великий и могучий обычно переводят так: тест1-действие-тест2-выход.

Без долгих затактов и увертюр сразу подам её в контексте знакомства и влюблённости: девочка влюбляет в себя мальчика.

Тест 1: определяем исходное состояние субъекта, отправную точку. В нашем грустном случае субъект (некий условный мальчик) инертен, в нас не заинтересован.

Действие: шлёпаем мальчика по заднице ладошкой со всей дури.

Тест 2: определяем наступившие изменения. Допустим, мальчик заинтересовался, у него возникла мощная эрекция. Понятно, что возможны варианты: мальчик упал, ответно ударил нас в лоб и прочая.

А мы переходим к следующему этапу: Exit, выход. Если цель достигнута, субъект заинтересовался в нужном нам направлении, то мы теперь знаем, как заинтересовать его в следующий раз. Действие завершено, поскольку желаемый результат совпал с достигнутым. Но это был идеальный случай, мы просто угадали действие.

Если случай оказался не идеальным, мы можем:

А) Скорректировать цель – пусть обратит на нас внимание, но не падает;

Б) Скорректировать действие, вернувшись на шаг назад – бить не будем, лучше покажем ему сиську;

В) Отказаться от цели – зачем нам такой мальчик, который падает от женских знаков внимания?

Мы, собственно, интуитивно пользуемся этой моделью, но имеет смысл пользоваться ею и осознанно тоже. Так, не надо в чём-то назойливо убеждать человека, если вы его уже в этом убедили. Не надо продолжать уговаривать, если уже уговорили. Уместнее на этом сделать Exit, выход.

Пара подсказок. Смысл сообщения – в реакции, которую оно вызывает. Если вы хотели сделать комплимент, а собеседник оскорблён, то смысл вашего сообщения – оскорбление. Захотите снова оскорбить человека – вы теперь знаете, как это сделать; захотите сделать комплимент – дайте другое сообщение. И важно не то, какое сообщение вы ОТПРАВИЛИ, а то, какое сообщение ваш собеседник ПОЛУЧИЛ. Обратную связь не отменяли, вносите коррективы по её результатам.

Вторая подсказка. В контексте знакомств и отношений, если вы не достигли цели с третьей попытки, откажитесь от неё. А то ведь, не приведи Господь, достигнете… Мало не покажется.

Теперь модель AIDA из пиара и политтехнологий. На самом деле, она из маркетинга, показывает 4-шаговый путь клиента к покупке. AIDA: Attention – Interest – Desire – Action (Внимание – Интерес – Намерение/ Желание – Действие). Эта модель – самый прямой ответ на вопрос: «Он не заинтересовался, что теперь с этим делать?» Да помнить, что шагов четыре, а не один. Переводим модель в контекст знакомства и влюблённости с позиции хоть девочки, хоть мальчика.

Шаг 1: привлеките внимание субъекта. Уточняю: максимально привлеките внимание. Получите от субъекта столько внимания, сколько вообще возможно. В идеале получите 100 % его/её внимания, иначе манипуляция не состоится. Как привлечь внимание? Самый простой способ – мелькать в поле зрения; появляться возле офисного кулера с водой синхронно с субъектом.

Шаг 2: вызовите интерес субъекта. Тоже несложно: необычный внешний вид (одежда, причёска), необычные суждения, необычная легенда личности (отзывы о вас). Самый простой способ вызвать интерес – идти против господствующего потока мнений, против мейнстрима. Все вокруг верующие, вы атеист (и наоборот). Все вокруг православные, вы мусульманин Вася Петров (и наоборот). Все хвалят политику партии, вы ругаете (и наоборот).

Первые два шага создают фундамент, на котором строится Шаг 3: желание/намерение узнать вас поближе. Ну в самом деле, чего это вы такой загадочный и необычный? Не такой/ая, как все – ключевая фраза, которая отправляет субъекта на этаж навязчивой идеи (которая из психиатрической концепции влюблённости).

А выяснение, почему объект «не такой, как все», отправит субъекта на этаж сверхценной идеи и приведёт к Шагу 4 – действию. К безвозмездной отдаче тела по курсу Центробанка. При соблюдении правил контрацепции ничего сложного, как видите.

Правда, если бы это было совсем просто, все бы так и делали – какая-то коммуникативная компетентность (умение общаться) всё равно потребуется. Стирать носки, менять трусы и мыть шею придётся. Но ничего принципиально сложного в этой модели действительно нет.

В трудные молодые годы я проводил забавный эксперимент. Знакомясь с девочками, сообщал на шаге 2, что я – психологический садист. Чем заканчивалось, как думаете – оставался без девочек? Хрен-то, меня плотным кольцом окружали мазохистки.

Градиент цели

Ещё немного про модели, потом перенесём их в обыденную жизнь. В суровую повседневность.

Девочек в комментариях безумно заинтересовал поставленный мною неявный вопрос: как торговаться, если вас явно недооценивают? Предупреждаю: в сфере сексуальной девочки как раз склонны себя переоценивать, лишь поэтому выданная мальчиком адекватная оценка кажется им заниженной. Сие предустановленное свойство девочковой ОС (операционной системы) я никак не исправлю, даже пытаться не буду, а тему раскрою.

Тема: как и когда торговаться. Базовое понятие: ГРАДИЕНТ ЦЕЛИ. Расшифровка понятия: чем ближе цель, тем больше её хочется.

Контрольный вопрос: человек находится в местах лишения свободы. Когда он вероятнее всего попытается сбежать?

Будете смеяться: наибольшее число побегов люди совершают перед самым окончанием срока заключения, в последний год/ месяцы. Это и есть проявление градиента: цель слишком близко, почти в руках.

Переводим означенное базовое понятие на язык влюблённости: когда ценность девочки для мальчика наиболее высока? Непосредственно перед половым актом, но никак не после него. Именно тогда заключаются сделки (пока – в мыслях) о передаче девочке недвижимости и движимости, подписываются кровью мальчика брачные контракты и т. п.

Поэтому истинное искусство девочки – максимально долго удерживать партнёра на максимально близком расстоянии, не давая ему завершить действие. Дали завершить – вспоминайте психиатрическое определение: «Апатия – отношение к сношению ПОСЛЕ сношения».

Глава 11

Объединённая модель влюблённости

«Мальчики способны к отношениям? Конечно. Так ведь и девочки способны писять стоя»

©ДятьСерёжа

Возвращаюсь к моделям. То, что мы рассмотрели к данному моменту, можно объединить общей рамкой.

Фундамент модели и восьмой принцип женского пикапа

Восьмой и заключительный принцип женского пикапа (мальчиков касается в три раза больше): прекратите чрезмерно сильно в них нуждаться! В партнёрах противоположного пола, имеется в виду. Готовьтесь быть объектом влюблённости, а не субъектом. Тем, кто в себя влюбляет, а не тем, кто сам влюбляется до бесчувствия. Это трудновато в исполнении, но серое вещество головного мозга не отменяли.

В пикап (хоть мужской, хоть женский) идут с широким бреднем: кто попался – тот ваш, кто не попался – с тем и хрен. Для тех, кто попался, как раз предназначена объединённая модель влюблённости, в которой исходную позицию (полное равнодушие) отделяют от желаемого результата (горячая любовь субъекта) какие-то 4–5 стадий. Я их опишу потом, а фундамент для построения здоровых отношений – тоже здоровый эгоизм и принцип разумной достаточности (если нет разницы, зачем платить больше?). На девочковом языке, «пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел».

Типичная ошибка начала отношений – хотеть всего и сразу. Пусть в меня без памяти влюбится долларовый миллиардер! Симпатичный (на Сергея Безрукова похож), спортивный (на Шона Коннери похож), крепкий (на Шварценеггера похож), гиперсексуальный (на этого, как его… в общем, на него похож). Желательно без детей и алиментов. Желательно никогда не бывавший в браке. Оптимально, чтобы преклонного возраста. В идеале неизлечимо больной чем-нибудь незаразным, но смертельным. Не бывает такого, девочки, набор условий сам себе противоречит.

Объединённая модель, начало строительства

«Вот баба – стонет от имитатора фалло,

В буржуазном отхваченного интим-магазине!

Мужику интересней с футболом каналы,

Пива попить – и к резиновой Зине…

Товарищ! Признайся честно и разом,

Не надо стесняться под взглядов прицелом:

Женщина имитирует ТОЛЬКО оргазм,

Мужчина же – все отношения. В целом»

©ДятьСерёжа

С фундаментом разобрались, теперь – построение модели. Исходное положение: партнёра нет. Отношений, соответственно, тоже нет. Вокруг есть условно подходящие для отношений субъекты, которых пока что отличает полное равнодушие к вам. Желаемый вами результат – горячая любовь субъекта. Делаем глубокий вдох, ноги на ширине плеч… Начали!

Стадия 1: осмотритесь и начинайте мелькать в поле зрения субъекта, привлекая его внимание.

Как говорил Сирил Н. Паркинсон, «браки заключаются на небесах, но почему-то на площади в две квадратные мили». Поэтому тот/та, с кем отношения будут построены, уже находится где-то неподалёку.

Нет, рыженькая, не торопись спорить. Я не отрицаю женитьбу и выход замуж за пределами двух квадратных миль. Можно и далеко за рубеж замуж уехать. Это два века назад, чтобы мир посмотреть, шли служить на флот, а нынче с той же целью замуж выходят – глобализация… Но это исключение из правил. Вы фильм «Красотка» с Джулией Робертс смотрели? А в жизни много видели браков миллиардера с недорогой проституткой? То-то и оно.

Поэтому внимательно осмотритесь, ваша жертва где-то рядом. Не надо суеты и лишних слов, просто чаще мелькайте в его/её поле зрения. Ваш облик должен стать привычным, тогда он будет симпатичен субъекту – просто по законам персеверации, повторного воспроизведения. Народная мудрость по этому поводу совсем лаконично выразилась: стерпится – слюбится.

Для знакомств в Интернете уточню, что там является вашим обликом: фотография профиля, аватарка. И девочки, и мальчики обычно озабочены тем, чтобы быть на фото особенно секси или особенно брутальными… Зря.

Аватарка должна быть всего лишь хорошо читаемой: яркой, контрастной, чёткой, разборчивой – да хоть мою ВКонтакте рассмотрите. Личных предпочтений субъекта вы всё равно не угадаете, поэтому будьте собой.

Второй компонент стадии мелькания: текстовая информация о вас. С ней совсем просто, её никто на этой стадии не читает. Максимум на что хватает субъекта – прочитать заголовок, подзаголовок, подпись к фотографии. Если напишете под фотографией профиля «Даю всем», мальчиков вокруг вас встанет – хоть серпом коси. Пока что хватит имени/ возраста/ профессии.

Самая частая ошибка первой стадии (особенно у мальчиков) – переизбыток информации, желание выложить субъекту как можно больше правды о вас, любимом/ой и брутальном/секси. Напомню, что истинная цель этого этапа – просто привлечь внимание, не более того. Разборчивого мелькания в поле зрения необходимо и достаточно.

Объединённая модель, второй этап нулевого цикла

Стадия 2: обозначьте ваши отличия от фона и вызовите интерес к себе.

«Какие отличия, ДятьСерёжа©?» – так спросите вы меня. И я вам обоснованно отвечу: «Любые». Серая фигура на сером фоне неразличима, и для её раскрашивания годится любой цвет. Отличия во внешнем облике: в одежде, причёске, манерах, языковых конструкциях и акценте (желательно английском) в речи, в макияже (вплоть до полного его отсутствия у девочки). Отличия в идеологии: ваши высказывания против мейнстрима мнений.

Когда на семинарах я учу народ становиться харизматическими лидерами, то употребляю словосочетание «отличия на грани социальных норм». Вот для всех Земля – шарик, а для вас – плоская. Или была такая секта «Белое братство»: все ходили по улицам в сером и цветном, а они кутались в белые простыни. «Сии, облечённые в белые одежды, кто они и откуда пришли? [Откровение 7:9-14]». Законом не запрещено, а интерес вызывает.

Если вы считаете, что для вас отличаться от фона рискованно, сделайте простое упражнение. В выходной день сходите в какой-нибудь торговый центр; продуктами там затариваются в будни и по вечерам, а в выходные просто слоняются. Найдите взглядом в толпе несколько дам типажа «Жирюга-бабища» (Масяня). Обратите внимание: ВСЕ ОНИ ЗАМУЖЕМ! Все – с кольцом на пальце и со спутником жизни. Истинно говорю вам: ну, и вы будете.

Я же не призываю вас ради отличий ходить на голове и с лозунгом в руках. Как раз самая частая ошибка второй стадии – слишком большая амплитуда отличий от фона. Цель этапа – просто отличиться, привлекая внимание субъекта к себе и вызывая его интерес. Для этого вовсе не надо приходить на работу в костюме из латекса, громко приговаривая в выключенный телефон: «Милый, я сегодня не надела нижнее бельё» В современном мире, адски перегруженном информацией, необходимо и достаточно заявить самые небольшие отличия. Хотя бы одно, но чёткое, внятное и разборчивое.

Песня есть такая: на побывку едет молодой маньяк. Он сразу привлекает всеобщее внимание и вызывает всеобщий интерес. Чем? Тем, что, во-первых, в деревню к сухопутным девочкам прислали морского мальчика. Во-вторых, он странно себя ведёт, жмёт дамам руки, а не сиськи, поэтому хором девушки вздыхают: «Мы не нравимся ему!» В общем, в итоге он им не дал, но хотя бы запомнился – вот и вы не перестарайтесь.

Объединённая модель, третий этап

Стадия 3: вызовите намерение узнать вас лучше.

Как это сделать? Оставляйте за собой недоговорённость, создавайте интригу. Например, уходите из общей компании или с частного свидания в разгар веселья. Когда ещё явно рано и ничего не закончилось, а не когда вы уже всем надоели с вашим поиском отношений.

В пору бурной молодости ДятьСерёжи© это было одним из его любимых инструментов: пусть лучше народ в лёгком подпитии сожалеет, что меня не хватает в компании, чем обсуждает в тяжёлом бодуне, как меня оттуда выставить. Выглядит парадоксально, но это работает.

Ещё один инструмент для создания намерений узнать объект – мимолётные парадоксальные суждения. Первые попавшиеся из тщательно отобранных. Допустим, девочка говорит какие-то ключевые фразы мальчиковым языком, а мальчик – девочковым. Была у меня знакомая девочка, чьей коронной фразой было: «В попу не даю, должна быть в женщине какая-то загадка». Вы тоже можете на вопрос, ищете ли отношений, ответить по-мальчиковому: «Нет, я уже своё наотношалась, спасибо. Отныне – ничего личного, только секс!».

Есть ещё интригующая деталь третьей стадии – мужская одежда на девочке: пиджак, галстук, жилет, брюки… Об этом я пишу, когда рассуждаю про имидж, а вот о чём не пишу, так это что на третьей стадии в поведении субъекта появляются элементы его реальных жизненных установок.

На этом этапе обязательно прорвётся наружу то, что субъект культивирует истинно, а не напоказ: щедрость или скупость, вежливость или грубость, эгоизм или альтруизм, и прочая. И прорвётся оно поначалу даже не в ваш адрес, а при общении с фоном, с обслуживающим персоналом: таксистом, официантом, продавцом… Наблюдайте.

Подсказка для отбора. На стадии 3 выбирайте для углублённой разработки старшего мальчика в семье (при прочих равных условиях). Скорее всего, его с детства приучали заботиться о младших. А мужская любовь, ваша заветная цель – это именно забота, а не страсть.

Объединённая модель, финал и вариации

Стадия 4: действие, доступ к телу.

«Соединение – вершина любви и её цель» (Камасутра). О четвёртой стадии разговор будет долгим, я же для девочек пишу, в основном.

Не усложняйте себе прохождение стадий. Это мальчику получить секс на первом свидании – личный рекорд для закрытых помещений, а девочкам получить его намного проще. Такова уж физиология и психология мальчиков… Я это к чему? Да к тому, что с мальчиком все указанные здесь четыре стадии вы можете пройти не за вечер, а за час. Набрасываю сценарий, на который купился бы сам в лучшие годы.

Шаг 1, привлечь внимание: «Мужчина! Меня одолел пространственный кретинизм! Скажите, пожалуйста, где тут находится (называете точку, которая расположена в двух шагах по направлению движения субъекта)». Выслушиваете объяснения и/или предложение проводить вас до места: «Надо же, какой вы внимательный! С вами – как за каменной стеной» (когда он развернётся, как бы невзначай прикоснитесь грудью к его спине).

Шаг 2, вызвать интерес; легко совмещается с шагом 3, намерением узнать вас теснее. «А можно вас спросить не по теме? (Включается лёгкий американский акцент, разрешения ждать не надо). Я есть мисс (!) Иванофф из Пермской Объединённой Арабской Республики, подрабатываю переводами. Давно хочу перевести для форин… иностранного читателя рашн икспрешан… русское выражение: "Эй, ты, шляпа, чего прёшь, как на буфет?" У меня получается: "Прислушайтесь, головной убор, зачем вы так стремительно надвигаетесь на сервант?" Вы можете объяснить смысл?».

Выслушайте ответ. Независимо от его содержания (даже если вам сказали: «Ну эта, типа, как бы вот оно как») реагируете: «Надо же, какой вы умный!» (улыбнитесь и погладьте кисть его руки).

Теперь попросите его открыть вашу бутылочку с водой, предварительно попытавшись открыть её самостоятельно, но у вас якобы не получилось (важно: не закручивайте слишком туго!). Открыл: «Надо же, какой вы сильный!» (прикоснитесь к его бицепсу).

Продолжаете: «Как говорят у вас в России, с таким мужчиной не то, чтобы пятистенок, но и крестовый дом построишь!». Ни вы, ни он не знаете, что такое пятистенок и крестовый дом (я знаю, я в деревне рос). Но вам это и не нужно. Это была особая вставка, чтобы быстро навести гипнотический транс на искусственных и несуществующих словах. Дальше просто внушайте без критики со стороны его сознания.

«Теперь скажите мне честно, когда и где вы сегодня освободитесь для общения со мной! Мы можем пообедать… Или выпить по чашечке кофе… Или, как это есть по-русски… Я куплю вам вашу выпивку, ДА! (Здесь именно восклицательный знак, а не вопросительный; это приказ, а не вопрос). Я очень неприхотлива; для увидеть вас снова и Макдональдс подойдёт… Назовите мне час и место… (Пусть назовёт. Пристально посмотрите ему в глаза). Вы точно придёте! (Это снова приказ, а не вопрос, но пусть мальчик ответит)».

Всё. Гипнотический сеанс окончен, вы сняли мальчика. Позже, при встрече, манипулируйте, предложив разделить оплату обеда пополам или заплатить за всё самой (рискованно, он может согласиться). В идеале у него сработает полярная реакция («назло маме отморожу себе уши»), и он-таки заплатит.

Дальнейшие детали подробно описаны в Кама-Сутре. Главное для этой стадии – градиент цели, описанный в главе 10. Напомню, как его перевести в положение ВКЛ.: а) бесконечно долго держать мальчика на бесконечно близком расстоянии без завершения гештальта; б) торговаться ДО акта, а не после. Потому что я знаю мальчиков…

Глава 12

Психология оргазма и его структура

«Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины.

Красивым не до того, они ревнуют чужих»

©Оскар Уайльд

Есть такое понятие: «базис и надстройка»; вам в школе на обществоведении рассказывали. Базис материальный, надстройка духовная.

Так вот, у мальчиков базис оргазма – приятные ощущения, исходящие из члена. Они первичны, а привязанность к данной конкретной партнёрше вторична. Не хочу опускать сексуальную психологию мальчиков ниже плинтуса, но она такова, и в первый месяц отношений всё у них – только так. Со временем и с возрастом поменяется, но не сейчас. Это же не девочки, которым простые ощущения из тела тоже нужны, но их базис оргазма – чувство близости с партнёром. На первом плане – отношения, эмоции; хотя бы уважение к партнёру, иначе и полового акта не будет.

Социальная эволюция отстаёт от биологической, поэтому современная девочка, морально раскрепощённая и физически напичканная контрацептивами, всё равно держит в глубинах ума грядущую беременность от партнёра, роды, грудное вскармливание и связанную со всем этим мощнейшую перестройку всего тела. Таким образом, половой акт для девочки – нечто глобальное, стратегическое. У мальчиков не так.

Для мальчика секс – чисто локальный акт. Перевожу на девочковый язык: локальный – это как мочеиспускание. На мозги не распространяется, они слишком далеко. Напрягся мочевой пузырь – вы сбросили напряжение, с приятными ощущениями и (по возможности) в приятном месте. Понятно, что в туалете мишленовского ресторана приятнее, чем в общественном туалете Макдональдса, а в Макдаке приятнее, чем в дощатом клозете станции Запендюринск-Товарный… Но если потребность адски подпирает, вы не будете особо разборчивой, вы и в подворотне на корточки присядете.

То есть многое зависит только от того, насколько высока степень потребности. Может так прижать, что присядете на сцене Большого театра, приговаривая: «Ой, кто здесь?!» Так вот, в области секса мальчик с его крайне высокой степенью потребности – это девочка, присевшая в подворотне. Потому что дальше терпеть совсем невозможно. А невозможно мальчикам становится кому через два дня, кому через два года, но структура именно такова – что бы сами мальчики ни говорили.

И тут вы, по старой суровой морской традиции, начинаете мне гневно возражать: «ДятьСерёжа©, ну не все же мальчики такие! Вот мой третий муж, помнится…». А я вам умудрённо ответствую, улыбаясь в прокуренные усы©: «ВСЕ. Все мальчики такие». Просто у некоторых над базисом со стороны члена преобладает духовный контроль со стороны надстройки – религиозный, воспитанный матерью и т. д. Но гипотетический «настоящий мужчина», которого вы всю жизнь ищете, – он именно такой. При виде крепкой пары сисек у него сначала инстинктивно сработает семафор, открывая дорогу, и только потом включится осознанный контроль, закрывая путь налево.

Я обещал вам рассказать, как думает мальчик на самом деле – это и рассказываю. Не нравится? Но они такие. Истинно глаголю вам: «Не слушайте, что мальчик говорит, когда проговаривает свою поверхностную структуру!» Один ДятьСерёжа вам рассекречивает структуру глубинную. А мальчик вообще не понимает слово «отношения»; он признаёт только один их вид: официальные, юридические, со штампом в паспорте и с прописанной законом мерой ответственности. Доступ к вашему телу – для него НЕ отношения в девочковом смысле.

Что такое отношения глазами мальчика? Перевожу на девочковый. Вы завели кошку. Она ласковая, мурлычет, с работы встречает, трётся об вас… Её можно погладить. Накормить. Взять в постель. Но советоваться с кошкой о покупке мотоцикла или квартиры? Бред!

Снова о сексе. В популярных статьях часто мелькает информация, что на семь мужских оргазмов приходится только один женский. Внимание, вопросы знатокам: вы с этим согласны? Чьё удовольствие от секса больше, мужское или женское? Насколько больше? За счёт чего?

Теперь слушайте ответ. Как ни странно, он давно известен. Содержится, в частности, в древнегреческом мифе про Тиресия, сына человека и нимфы, известного прорицателя.

В юности Тиресий, сын пастуха, ударил посохом двух спаривающихся змей и убил самку. Змеи тут же накатали предъяву на Олимп: граждане боги, беспредел, потрахаться спокойно не дают, палкой по голове лупят! Древнегреческие боги были, как известно из других мифов, лютыми приколистами. Они превратили Тиресия в женщину (много позже это стало расхожим сюжетом тупых американских комедий).

Малолетний придурок Тиресий выводов не сделал и 7–8 лет спустя снова нашёл пару трахающихся змей. Ударил самца для разнообразия (как он их различал, интересно?). Ясен пень, черепной удар, кровь-мозги-кишки, но пастушок с какого-то перепугу снова стал мужчиной. Почесал яйца да и домой пошёл.

Шли годы, смеркалось… Зевс и Гера (муж и жена, если кто забыл) вечерком заспорили как раз на нашу тему. Кто получает больше удовольствия от любовного соития – мужчина или женщина? Гера утверждала, что мужчина. И тут вспомнили: о, у нас же тут трансгендер есть, спросим его! Дали команду, притащили им менты Тире-сия, стали допрашивать.

Этот придурок сразу раскололся и ответил, что для женщины удовольствие от секса в девять раз больше. За это Гера ослепила его, чисто разозлилась по-бабьему, но Зевс потом втихую наделил Тиресия способностью прорицать, а бонусом удлинил ему жизнь ровно в девять раз.

Итак, если взять общее наслаждение от секса за единицу, то мужчина получает 10 % кайфа, а женщина – 90 %. Вот тут напрягитесь, мальчики. Если бы Тиресий хотел соврать, он бы сказал: «Баба получает в 10 раз больше». Для меня это означало бы приблизительность в его оценке – «намного больше». Но он-то сказал, что «в девять раз»! Он же мужик, он же точно подсчитал. Так что если вы подарили вашей любимой на данный момент девочке оргазм, то ещё восемь раз она вам должна! Смайлик не ставлю, я предельно серьёзен.

Возвращаемся к исходному вопросу. Чьё удовольствие от секса больше и насколько, мы выяснили. Осталось понять, за счёт чего оно больше? На бытовом уровне понятно: вот ковыряетесь вы пальцем в носу; кому приятнее, пальцу или носу? Но мы же люди научные. Чтобы разобраться, за счёт чего удовольствие больше, зайдём издалека. Каков оргазм в простых ощущениях?

Сначала расскажу про мужской, он мне лучше знаком. Девочкам расскажу, мальчики и так знают. Представьте себе, что жарким летним днём вы собрались ехать автобусом в соседний город. Перед поездкой вы выпили много… неважно, пива или газировки, но много. И сели в автобус, чтобы ехать два часа, но уже через 15 минут вы задаёте себе вопрос: «А зачем я выпила столько Фанты?» Но вы культурная девочка, вы едете и терпите, а на дороге пробки, и вы едете и терпите уже два часа с половиной. Приехали, бегом на вокзал, а там туалет закрыт на уборку, надо ждать ещё 20 минут. Ждёте. Открылся. Ворвались. Присели. Уф-ф-ф! Кайф…

Возьмите это ощущение «Уф-ф-ф!», умножьте его на три – вот он, мужской оргазм. Неплохое ощущение, кстати. При долгом браке можно даже на три не умножать. Главное в этом ощущении – его неминуемость, постоянство, неотвратимость: есть половой акт – будет и оргазм, куда он денется! Кстати, если после исполнения супружеского долга ваш любимый мужчина пошёл в туалет пописять и слегка застонал, не сомневайтесь – он вспоминает подаренный вами оргазм, переживая его чуть слабее.

Только если вы позавидовали мальчикам, то должен вас разочаровать. Многие психиатры пишут, что мужчины привыкли путать оргазм с ощущениями от эякуляции (на самом деле, в миниатюре про автобус я именно их описывал), а реальный оргазм мужчины получают 3–5 раз за всю жизнь, не более. Я с ними согласен. Пишет это, в частности, Дж. Б. Фурст в книге «Невротик, его среда и внутренний мир», и не только он.

Чтобы разобраться, почему психиатры так пишут, надо поговорить о женском оргазме. И разговор я начну с женского афоризма. «Чем плохой секс отличается от плохой еды? Тем, что плохая еда всё-таки лучше, чем никакой».

Снова опишу всё в простых ощущениях; на сей раз мальчикам рассказываю (девочки и так знают), поэтому буду максимально примитивен. С точки зрения повседневного секса дамы устроены крайне бестолково, они больше к родам приспособлены, так что у женского оргазма есть минимальная комплектация и платные дополнения. Тюнинг.

Минималка в моём примитивном описании: пульсирующее тепло внизу живота. Это далеко не всё, но мальчикам так понятнее. В минимальную комплектацию входит не просто пульсирующее тепло, но и ощущение переливания этого тепла, которое может принимать форму шара.

В тюнингованной части оргазма возможно распространение пульсирующего тепла на всю нижнюю часть тела вплоть до пяток, и даже на верхнюю часть тела вплоть до затылка. Возможно ощущение колебания всего тела на просторах Вселенной. Ощущение покалывания в затылке возможно, как после горчицы, но это уже совсем роскошь.

Базовая комплектация включает в себя последействие: чувство невероятной лёгкости во всём теле. Ну, и ощущения у девочек длятся не 5 секунд, как у мальчиков, а дольше, до нескольких минут.

Сравнение описаний уже позволяет понять, за счёт чего женщины получают больше удовольствия от секса: возьмите хотя бы длительность и разнообразие ощущений. Но и это не всё, у дам есть изрядный психологический бонус: непередаваемое ощущение слияния с партнёром, единства двух тел. Поэтому говорят, что у мальчиков оргазм – в члене, а у девочек – в голове.

Но даже это ещё не всё! Дамы весьма требовательны к качеству секса, и вот почему. Есть у них в структуре полового возбуждения интересная фаза под названием «плато», которой у мальчиков и близко нет. Суть её в том, что медленно нарастающее возбуждение достигает некоего высокого уровня, с которого только и становится возможным получить пиковое переживание – оргазм. В фазе плато возбуждение остаётся сильным достаточно долгое время, а умелый партнёр может продлить эту фазу.

Нет, случайные оргазмы (лезла по канату, работала на швейной машинке с ножным приводом) и оргазмы во сне тоже никто не отменял, но при обычном половом акте даме нужно сначала выйти на плато, и только потом можно получить оргазм. Или два. Или три подряд (от умений партнёра зависит).

У мальчиков оргазм пикообразный: быстрое нарастание возбуждения и быстрое его угасание. Множественный оргазм, доступный девочкам, для мальчиков – ненаучная фантастика. Чтобы повторно получить оргазм, мальчику надо отдохнуть и поднакопить семенную жидкость. Поэтому настоящий оргазм со всеми дамскими бонусами мужчины действительно могут получить 3–5 раз за всю свою половую жизнь, не более.

Я всё это к чему говорю: берегите мужчин! Мужчина многое недополучает от жизни, поскольку он – расходный материал эволюции. Все психосоматические болезни, внезапные смерти от ранних инфарктов и прочую жестокую хрень природа испытывает на нём, для этого и рожает 514 мальчиков на каждую тысячу новорождённых – с запасом.

Оставлю парочку полезных советов под конец: как выбирать себе полового партнёра – причём задолго до постели? Средь шумного бала, случайно, в тревоге мирской суеты – по каким признакам?

Начнём с советов дамам. Мальчика надо выбирать за столом, в обеденный перерыв. По манере питаться. Еда как поведение – самое точное отражение его поведения в постели. Главное: мужчина должен есть с аппетитом! Если вы различаете голод и аппетит, конечно (в постели тоже).

Мальчик жрёт крупными кусками, не разжёвывая, – он голоден. Он что-то ковыряет на тарелке, выбирает с брезгливой миной – он ест без аппетита. Но если он смакует каждый кусочек (без противной торопливости!), облизывается, урчит и мурлычет во время еды, вымакивает хлебушком соус на тарелке, а потом ещё и благодарит повара… Тот факт, что мальчик всё ещё не в вашей постели – ваш вопиющий недосмотр. *Рекламная пауза. Я, когда здоровый был, только так и ел. При этом ещё и готовить умею!*

Теперь советы мальчикам. Девочку следует выбирать по двум признакам: как она чихает и как она смеётся. Если девочка скромно, как киска, практически бесшумно чихнула в ладошку и засмущалась, а то и извинилась, она в группе № 1. Если девочка никогда не смеётся, а только улыбается, и то как-то криво, одними передними зубами, она тоже в группе № 1. А вот если девочка заливисто хохочет, при этом у неё краснеет лицо и выступает пот на лбу, если она при этом некультурно вскрикивает «Ой, я ща уссусь!» – это группа № 2. Если девочка чихает с размахом, громко и раза три подряд – это тоже группа № 2.

Так вот, с группой № 1 в постели делать нечего, будь она хоть сама Мэрилин Монро. Только время потеряете, плюс поимеете мозгоклюйство на тему «когда мы поженимся?». Ведите в свою берлогу только группу № 2, независимо от роста, веса, внешности, возраста и пола особей. В общем, выбирайте себе женщин на юмористических концертах и во время эпидемии гриппа. Счастливой охоты вам, мальчики и девочки!

Глава 13

Минет и куннилингус с позиции субъекта и объекта

«– Когда ты свою девушку первый раз поцеловал, она сильно возмутилась? Что она тебе сказала?

– Не знаю. Она мне уши бёдрами зажала!»

мальчиковый анекдот

Ещё пара примечаний, потом продолжу рисовать модели отношений. Тем более кроме ДятьСерёжы© никто вам этого не расскажет. Речь пойдёт об орально-генитальных контактах: ласках половых органов ртом.

Кто их придумал, все эти минеты и куннилингусы, достоверно неизвестно, но я так подозреваю, что девочки. И исключительно с практической целью – противозачаточной. В «Камасутре» уже есть сведения и о сношении в рот, и о профилактике зачатия посредством орального, анального и прочего не влагалищного секса (между грудей, между бёдер – много вариантов). То есть все перечисленные методики древние и вовсе не французские, как у нас принято считать.

Ближе к делу – что пиплы при этом чувствуют и зачем им это надо в современном мире? Хрен с ним, с планированием семьи – что чувствуют мальчики и девочки во время куннилингуса и при минете? Каково оно на вкус и запах, и, что самое главное, для чего оно им? Мальчик не кончит от куннилингуса, девочка от минета – но делают же! Стараются, пыхтят, попёрхиваются, кашляют – зачем?

Буду краток.

А. Минет для девочек и куннилингус для мальчиков – каково оно на вкус и запах?

Тема минета раскрыта девочками достаточно подробно. Самое детальное гастрономическое сравнение запаха и вкуса – с устрицами, которые тоже лучше не смаковать на языке, а глотать сразу. Для тех, кто устриц не пробовал, есть другое сравнение. У вас в детстве насморк был? Вы сопли глотали? То же самое, только с привкусом минтая. Или рыбное заливное ели, но без чеснока и перца? Примерно оно и есть.

Теперь про мальчиков и куннилингус. Купите стаканчик ацидофилина и слизывайте его с ладошки (кто попроще, может прямо из стаканчика слизывать). Один в один: и вкус, и запах, и ощущения. Что логично, ибо и в ацидофилине, и во влагалище живёт и работает одна и та же бактерия – Lactobacillus acidophilus, кислотолюбивая палочка. Поэтому при молочнице назначают спринцевания ацидофилином, чтобы микрофлору поправить.

Сравнения не стопроцентно точные, поскольку биологические жидкости в обоих случаях сдобрены мальчиковыми и девочковыми феромонами (остатками половых гормонов). Оттенок запаха поэтому есть, но… Считайте, что продукт называется «Ацидофилин Желание», а производство – всё равно Останкинского молочного комбината.

На вкус и запах биологических жидкостей сильно влияют некоторые пищевые добавки и физиологические состояния. Так, лица обоего пола будут благоухать аптекой, если принимают антибиотики пенициллинового ряда (пенициллин, бициллин, ампициллин и др.) и/или витамины группы В (особенно В1 и В6). Это не смертельно и процессу не мешает, всё же у партнёра остаётся впечатление, что оральный секс происходил в процедурном кабинете поликлиники.

Вкус и запах девочки сильно меняется во время беременности, что может охладить пыл партнёра – не сама беременность, а перемена органолептики.

Вкус и запах мальчика сильно ухудшается в случае запоя, даже краткого, трёхдневного. Особенно если мальчик пьёт виски. Девочки говорят, что хуже виски для минета вообще ничего нет.

Обычно девочки рекомендуют мальчикам в предчувствии оральных ласк есть побольше сельдерея, хотя и он нравится далеко не всем. В любом случае душ перед оральными ласками обязателен, и гель для душа можно подобрать со сладким запахом: тот же ванилин, дыня, грейпфрут, пачули и прочая.

Б. Ну и для чего оно им? Зачем люди делают то, что не приносит мгновенной выгоды? Зачем мальчики делают куннилингус, а девочки – минет, хотя сами они оргазма от этих занятий не получают?

Впрочем, насчёт девочек не уверен. Во вполне научной литературе описаны случаи женского оргазма вследствие стимуляции нёба. Но это редкость всё же, казуистика – одной на миллион так везёт.

Довольно часто на вопрос из пункта Б отвечают с позиций альтруизма: забота об удовольствии партнёра. Ничего для себя, всё – любимому на данный момент человеку. И в какой-то части этот ответ можно считать верным, но то, что сам человек считает своим мотивом поведения (как и сама позиция альтруизма), есть поверхностная структура, красиво звучащий мотив, а настоящий мотив и глубинная структура поведения всегда эгоистичны.

Так вот, настоящий мотив скрыт в философской области. Забавно: хороший секс, удовлетворяющий человека на 100 % со всех сторон, состоит не только из простых ощущений, он тесно связан с психологическими категориями – с самооценкой, индивидуальной картиной мира, личной философией…

Отсюда вывод (крайне спорный, если честно): исполнение орального секса есть чувственный эксперимент над субъектом влюблённости, наблюдение за ним, подсматривание: «Ой, а что это с ним/ с ней? Аж на мостик встал/а, бедолага. Эк его/её колбасит!» Чувство манипуляции партнёром, чувство полного овладения им резко усиливается.

Почти БДСМ по итогу. Первичный смысл термина BDSM: Bondage (связывание), Discipline/Domination (дисциплина, наказание/доминирование), Submission/Sadism (подчинение/садизм, причинение боли), Masochism (мазохизм, получение боли). А в широком смысле БДСМ – взаимодействие доминирующего и подчиняющегося партнёров. В формате орального секса каждый из них – и действующий объект, и пассивный субъект – может ощутить себя как доминирующим партнёром, так и подчиняющимся. Делающая минет девочка может ощутить себя секс-рабыней, а может – госпожой, полностью контролирующей ситуацию. Это удобно, универсально (с мальчиком и куннилингусом то же самое).

В. Ощущения субъекта. О них совсем кратко: богатые и нежные. Очень мягкое прикосновение и регулируемый в широком диапазоне обхват губами, сверхнеобычные ощущения при движениях языком партнёра – то, чего при классическом вагинальном сексе достичь невозможно.

В классическом сексе оба пола тоже предпочитают горячее, влажное и гладкое и отвергают холодное, сухое, шероховатое, но именно при орально-генитальном контакте они получают предпочитаемые ощущения в избытке. Все ощущения я с девочкового на мальчиковый язык и наоборот перевести не смогу, но мальчикам важнее регулируемый обхват члена, а девочкам – нежность.

Суперфинал оргазма

«– Не в меня, не в меня! – закричала она. – А в кого? Тут больше никого нет!»

фольклор

Просто набор фактов для сравнения себя с другими девочками. Смесь из того, что сказали Абрам Моисеевич Свядощ, Георгий Степанович Васильченко, Альфред Кинси, Вильям Мастерс и Вирджиния Джонсон.

Средний мужской оргазм длится 6 секунд, женский – 20 секунд. Иногда, при сочетании гормональных всплесков и умелых действий партнёра, дамы испытывают не просто повторный оргазм, а непрерывный. Настоятельно не рекомендую мальчикам становиться умелыми партнёрами, потом даму не выгоните из дома.

43 секунды испытала оргазм в 1967 году участница эксперимента Мастерса и Джонсон; она была подключена к аппарату, который зафиксировал 25 мышечных спазмов во время опыта. Болезненные рекорды: британка Эль Энн с синдромом постоянного сексуального возбуждения испытывала оргазмы каждые 5 минут, более 250 раз в день. Любая слабая вибрация (от поездки на автомобиле или телефона) могла вызвать у неё оргазм. Самый продолжительный из зафиксированных у неё оргазмов длился 83 минуты.

Американская порноактриса Лиза Спаркс (Lisa Sparxxx) смогла удовлетворить за один съёмочный день 919 мужчин, установив мировой рекорд во время порнографической конвенции EROTICON 2004. У Свядоща описан случай, когда юная дама за 2 часа удовлетворила 19 мужчин; таким был её дебют шизофрении (где она их взяла-то, этих 19?).

Основной по частоте оргазм у женщин – клиторный, затем идёт вагинальный. Примерно 10 % дам способны испытывать анальный оргазм. Оральный оргазм, при раздражении верхнего нёба, тоже описан в литературе (научной, не порнографической), но относится к казуистике, он крайне редок.

10 % мужчин имеют способность сохранять эрекцию после эякуляции и продолжать половой акт. Бабье счастье существует.

10 % женщин конституционально фригидны, никогда в жизни не испытывали полового возбуждения, не имели эротических фантазий и снов. Примерно 30 % женщин ситуативно фригидны – не дозрели, после родов, болеют.

И прочитайте «Женскую сексопатологию» Свядоща, в Интернете она есть.

Ответвление: о ремесле переводчика

«Камелии спрятались, поникли флёр-д-оранжи,

когда застыла я от горьких слов. Зачем вы,

юные мамзели, любите красивых месьё?

Непостоянная у них лямур»

песня, перевод с французского

Я сейчас не про переводы с иностранного, я про переводы с мальчикового языка на девочковый и наоборот.

Задача переводчика – вовсе не дословный перенос каждой буквы. Его задача – максимально точно передать СМЫСЛ (книги, фразы и т. д.) с учётом картины мира (образования, понятийного аппарата, культурного фона) ЧИТАТЕЛЯ, носителя иного языка.

Вот я и стараюсь, чтобы девочки могли точно понять смысл фразы мальчика – так, как если бы фразу сказала другая девочка. Она бы сказала это не на мальчиковом языке, она бы употребила иные слова – я их и ищу.

Непонятна логика персонажей? Но переводчик честно сделал своё дело, он вас предупредил. В моих переводах с мальчикового языка девочкам кажется дикостью, что они так думают, но они думают именно так. А я что, я ничего – всего лишь переводчик; не стреляйте, играю, как умею.

Обратная связь

«– Дорогая, сегодня я видел, как у входа в ресторан тебя обнимал за попу какой-то мужчина.

– Это по работе, не переживай.

– Извини, всё время забываю, что ты работаешь валютной проституткой.

– Да ничего, зай»

анекдот

Один мой пост прокомментировала девочка: «Смотрю вот я на своих девочек и офигеваю. Чё творят в отношениях, ДятьСерёжа, чё творят! Пытаюсь понять их глубинный смысл». Тогда я ответил кратко: «Должен разочаровать: в том, что творят девочки в отношениях, иногда вообще нет смысла. Ни глубинного, никакого другого».

Теперь отвечаю развёрнуто. Во всём, что творят в отношениях девочки, смысл изначально присутствует. Один и тот же: они проверяют, насколько ОНИ контролируют отношения. Но смысл этот – всегда в прошедшем времени; он БЫЛ и потерялся.

Катализаторов потери – два. Во-первых, противоречие между «хочу» и «хочется». Часто девочка знает, чего ей хочется, но понятия не имеет, чего она хочет (и наоборот тоже). Во-вторых, девочкой руководит настоящее время и эмоции настоящего. Оба пункта в совокупности имеют мудрёное латинское название “Babia Pridur” и мешают самим девочкам.

Нравоучительная притча под названием «Заедем в Макдональдс» (из книги С. Огурцова «Как выжить в браке», пока не издана, сокращённо перескажу).

Часть I. ХОЧЕТСЯ VS ХОЧУ. Едут Ваня с Маней в машине на дачу, он за рулём, она в телефоне. Маня видит вывеску Макдональдса, ей тут же охота кофе попить. Или картошки поесть. Или в туалет. Она ещё не решила, но уже знает, что хочет туда. И резко говорит: «Вань! Сворачивай в Макдональдс». А Ваня на скорости 100; если свернёт, то в соседнюю машину. И пока Маня говорила, Мак остался позади. Ваня: «Мань, здесь не развернуться, и ещё 10 км тоже. Мы почти на месте, у нас куча еды, 10 минут ехать осталось».

Маня всё понимает – умом. На даче вот-вот будут, еды много, кофе сами сварят, туалет лучше общественного. Но то умом, а эмоции? Непонятно, чего ей хотелось, но ей точно хотелось в Мак!

И Маня раздосадована неисполненным желанием. Да любит ли её Ваня, если вот так? Ещё 10 минут она едет молча, закипает. Она недовольна жизнью – значит, должна быть причина и должен быть виновный.

Маня отмечает, что Ваня снова не сделал её счастливой, и начинает искать виновных. Кто сейчас рядом? Ваня с наглой мордой. Он и есть причина! И по прибытии на дачу она замечает: Ваня не так сумки носит, не так свет включил. И траву надо было скосить. И вообще: «Вань! Ты чего меня весь день бесишь? Специально?! AАА?!»

Часть II. НАСТОЯЩЕЕ VS ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ. Ване непонятно, за что ему прилетело. Он не помнит про Мак, он весь день логически разбирает: «Утром кофе ей сварил… Не понравился? Или что-то старое вспомнила?» И спрашивает: «Что случилось, девочка моя?» Бесполезно спрашивать: «А ты, гад, сам не догадываешься, что ли?» Маня будет это повторять или понесёт бред, но реального ответа не даст. И каждый вопрос бесит её ещё больше.

Почему? Огромный женский секрет: она сама не знает. Ещё не придумала, да это и неважно – важно, что в настоящем есть ощущение. Она огорчена, и кто-то должен быть виноват. Кто рядом, тот и виноват. Привет, Ваня.

Не имеет значения, что раньше и сегодня ей было хорошо с этим человеком. Неважно, что Ваня когда-то из такого дерьма её вытягивал, что не дай бог. Это было не с ней настоящей, а с ней вчерашней. Значит, не с ней, а неизвестно с кем. Сейчас она чувствует обиду, и кто-то в этом виноват – не она же сама себя обижала!

А Ваня не видит причинно-следственных связей, поэтому ему некомфортно. Он ощущает себя обманутым, Маня кусает руку кормящую. К ночи Маня дозревает: «Я тебя, придурка, терплю, но мне надоело! Уйду к тому, кто будет обо мне заботиться». Ваня в шоке.

Для девочки всё выглядит не так. Она ушла в мир своих эмоций, включив глухоту к эмоциям чужим. Заботился он о ней или нет, неважно: то было далёкое прошлое. Она сейчас огорчена и раздражена, что и есть настоящая единственная реальность. Плевать, насколько больно тому, кто рядом.

Прошлое Мани описывается не фактами, а нынешними эмоциями. Поэтому настоящее стало заслонкой для прошлого и будущего.

Прошлое исчезло, оно не здесь. Никогда не было с Ваней хорошо, всё было враньём и страшной ошибкой. И никогда не будет она испытывать к нему тёплых чувств. Он испортил ей настроение и разрушил всю жизнь. И молодость сгубил.

Часть III. ЧТО ДЕЛАТЬ? ©Н. Г. Чернышевский и ДятьСерёжа.

Краткое содержание предыдущих серий и четвёртый сон Веры Павловны: всё, что в девичьей жизни было связано с Ваней, стало чёрным и противным. Маня вдруг увидела, что обманулась и споткнулась – значит, ЕЁ обманули и споткнули. Виноват Ваня, он её ВСЕГДА обманывал. С самого начала. Она огорчена – значит, Ваня её специально огорчил, и всё хорошее из прошлого улетучилось. «Убери свои копыта, я сказала!»

Обратный путь долог и сложен. Но есть турбо-версии: резко выбить Маню из текущего состояния, изменив её настоящее.

Бывают версии трагические: у её папы вдруг случился инфаркт, и надо срочно заниматься похоронами – а некому, кроме Вани, все плачут. Но нам трагедии не нужны, мы их всё равно не контролируем, сами приходят.

Бывают версии комические: Ваня только что выиграл в лотерею миллион долларов. Настоящее изменилось, появилось прошлое и будущее: Маня прикидывает, куда ОНА эти деньги потратит. Немного не хватает, правда… Версию мы тоже не контролируем, хотя она возможна.

Бывают версии ураганные: Ваня занялся с Маней брутальным сексом без прелюдий и вообще без разговоров. Просто сорвал с неё трусы и опрокинул на кухонный стол. Настоящее тоже изменилось, Маня снова чувствует себя желанной и любимой (это работает, я проверял).

Бывают версии житейские (если вы старше 25 лет, устали и у вас голова болит): исчезните без предупреждения в баню к соседу по даче. Или купаться на речку. Или грибы собирать. Только телефон выключите: Маня остынет, если пилить станет некого. Ещё минут 10 покипит, через 15 забеспокоится, через час запаникует. Вернётесь вы к Мане с другим её эмоциональным настоящим. Только по возвращении не спрашивайте ни себя, ни Маню: «Чем я это заслужил?» Вы попали под внезапный дождь… Что мудрее – ругать погоду или укрыться под навесом?

Можно исчезнуть на всю ночь вместе с машиной. Это даже круче, чем по грибы, хотя менее комфортно, если не жрамши. Но тогда возникает вопрос: нафига вам эта Маня? При вашей зарплате-машине-даче-внешности у вас этих девочек будет, как в джунглях диких обезьян. (И правда, нафига?)

Достаточно ли написанного, чтобы понять и предсказать женщину, даже если вы и есть женщина? Нет, конечно. Поэтому я продолжу.

Глава 14

Операционные системы мальчика и девочки

«Теория верна, если она верно описывает 3/4 происходящего»

©Альберт Эйнштейн

…Вот рисует тут ДятьСерёжа© всяких гендерных моделей мышления и поведения. Пытливый читатель всю эту хрень вдумчиво по диагонали просматривает и говорит: «А у меня не так, как аффтар напейсал! И у деверя не так. И у зятя свояченицы – тоже не так». Почему читатель это говорит и почему, возможно, у них не так?

Есть тому две основные причины. Если пишет девочка, то фразу «У меня не так» следует перевести с девочкового языка на человеческий: «Я не такая, я на 15 копеек дороже». Если пишет мальчик, то фразу надо читать: «Аффтар – четверть идиёта, а я – нет. Он за всю жизнь ни хрена не понял, а я за 5 минут во всём разобрался». Шучу, я другие причины имел в виду.

Причина № 1, обыденная: трудности перевода.

Причина № 2, главная: путаница ОС (операционных систем). Не знаю, писал ли об этом где-то Алан Пиз, я у него сей факт на лекции услышал: 20 % людей имеют чужие ОС. Видимо, в небесной канцелярии творится изрядный бардак, ОТК (отдел технического контроля) ликвидировали. И 20 % мальчиков снабжены девочковой ОС, а 20 % девочек – мальчиковой.

Что, кстати, не имеет никакого отношения к гомосексуализму. Пиза об этом сразу же спросили из зала, он ответил отрицательно. От себя добавлю, что гомосексуалистов в любой стране мира 3–5 % населения, а не 20 %. Путаница ОС означает всего лишь, что люди мыслят паттернами другого пола. В частности, мальчиковая модель мышления подразумевает: быть, а не казаться. Девочковая: убедительно казаться, а быть не обязательно. Из девочек с мальчиковой ОС получаются успешные бизнес-леди, из мальчиков с чужой ОС – мапулечки.

Это советское ещё слово. Мапулечками называли мужчин, которые вынужденно исполняют функции и отца, и матери. Кинематографический пример – герой Андрея Мягкова в фильме «Служебный роман», Анатолий Ефремович Новосельцев.

80 % правильных ОС (операционных систем) у их носителей – переводят модель в разряд истинной даже по строгому Эйнштейну. Путаница ОС может повлиять на взаимодействия с коллегами по службе, но не особо влияет на действенность моделей в сексе, там анатомия и физиология преобладают над психикой.

Ибо что есть половой акт для девочки? «Три удовольствия» ©Кама-Сутра. Первое: принять в себя член (это прикольно, куча новых ощущений). Второе: пожевать его как следует агрессивным влагалищем. И третье: выплюнуть вялый огрызок, чувствуя слияние с партнёром.

Поэтому, кстати, у любой девочки нет смысла спрашивать в постели, чего она хочет. Она не ответит. Во-первых, задумается: хочет ли она секса вообще (или с вами) – может, лучше книжку почитать? Во-вторых, у неё иные настройки: вы предлагаете ей разнообразие вашего сексуального поведения, а она отвергает то, чего она точно не хочет. Девочку не надо спрашивать, ей надо объяснить, чего она хочет. Инструкцию дать: сегодня ты хочешь вот так – и действовать. Если ей не понравится, она скажет. Сначала скажет и только потом сломает вам ключицу табуреткой.

В притче «Заедем в Макдоналдс» резко выбить из текущего состояния можно не только девочку, но и мальчика – независимо от ОС. Мальчика даже проще, ему можно в лоб закатать. Девочку в лоб нельзя, вас в тюрьму посадят, но можно душевно приложить ладошкой по заднице – так, что ещё час ваша любящая длань будет тепло ощущаться ею (осторожно, ладошку не отбейте). И тип ОС тут тоже ни при чём. Я на одной семейной консультации такой совет дал, про ладошку – паре помогло!

Независимо от типа ОС у девочки, если она вам что-то рассказывает, её надо просто выслушать. Внимательно, вдумчиво, глядя в глаза, иногда переспрашивая и показывая эмоциональную вовлечённость («А он что? А ты что? Надо же, какой козёл!»). Ей не нужно ваше решение проблемы, если она об этом заранее не попросила. Ей не нужны ваши советы, если запроса на них нет. Она просто хочет выговориться, побыть девочкой на крепком мужском плече – и всё!

А так-то да, схемы и модели упрощают восприятие жизни, но жизнь богаче любых схем. Прошу учитывать это при дальнейшем чтении и делать поправку на то, что в реальности всё не так, как на самом деле. Потому что дальше я намерен рассказать, как увести чужого мужа из семьи и как жестоко надругаться над мальчиком, который ещё не в семье. Психологическая вивисекция, так сказать.

Глава 15

Уроки психологической вивисекции: надругательство над мальчиком

«Волк раздирает ягнёнка не потому, что зол, а потому, что такова его природа»

©Сенека

Предупреждение: нервных и женщин просят выйти (нервные вышли, остались одни женщины).

Как жестоко надругаться в отношениях над мальчиком с учётом гендерной психологии? Между прочим, ДятьСерёжа©, известный своим благочестием (ровно настолько, насколько сие не мешает греховной жизни его), вовсе не предаёт интересы своего пола. Высокоморальные тексты автора доступны и мальчикам тоже; последним даже настоятельно рекомендованы Министерством образования. А так-то не хотите – не читайте…

Для рисования последующей модели придётся подробно разобрать мальчиковую психологию под интересующим нас углом. Что интересного мы сможем заметить с этого угла? А то, что мальчикам свойственна игровая активность – даже больше, чем продуктивная деятельность. «Что наша жизнь? Игра!» Кто сказал? Мальчик.

Народная мудрость с этим утверждением не спорит: «Мальчики не взрослеют, они вырастают». С какой интонацией один мальчик говорит другому: «Пойдём попьём пива»? С многозначительной и деловой. Ровно с такой же он сказал бы: «Пойдём разгрузим машину».

Похожее отмечал Эрик Бёрн в транзактном анализе: мальчик склонен к общению на уровне «Ребёнок – Ребёнок». Бёрн не делал на этом акцент, но у него описан диалог мальчика-ковбоя (М) и заезжей девочки (Д). М: «Хотите, я покажу вам конюшню и сеновал? Вы любите лошадок?» Д: «Я обожаю лошадок! Пойдёмте». Типичная детская игра, которую предложил мальчик, а девочка подыграла ему, лошадки ей не нужны.

Подобные игры вы можете наблюдать повсеместно, не задумываясь, насколько большое пространство в жизни взрослого мужчины занимает играющий мальчик и насколько большую роль в поведении исполняет. Я честный, я скажу: не меньше 50 % жизненного пространства мальчика и столько же его поведения занимает внутренний ребёнок. Не верите – купите мужу игрушечный вертолёт с дистанционным управлением.

Дальнейшая модель будет метафорой компьютерной игры. За джойстиком – мальчик, на мониторе – девочка. Хозяйка и кассир игрового зала – она же.

Необходимая теория: про голую обезьяну и Десмонда Морриса

«Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать»

©Марлен Дитрих

Девочки уже радостно потирают вспотевшие ладошки: «И что, начинаем надругиваться над мальчиком?» Нет, терпеливо возражает ДятьСерёжа©. Усвоим немного теории, которая учитывает психологию обоего пола в сексуальных играх, а уж потом надругаемся в полный рост.

Теория: Десмонд Моррис (исследователь невербального поведения, автор книги «Голая обезьяна») описал 12 стадий подготовки к сексу. Сколько бы ни продолжалась подготовка пары к первому сексуальному контакту, один год или один час, все описанные шаги присутствуют именно в такой последовательности. Я проверял.

1. Взгляд на тело. Определяется привлекательность партнёра и ещё 8 критериев (истинных или мнимых): пол, размеры, общие формы, состояние здоровья, возраст, черты характера, социальное положение, уровень дохода.

2. Глаза в глаза. Если взгляды мужчины и женщины встретились и люди начали улыбаться, это обоюдное приглашение к знакомству.

3. Голос к голосу. Стадия движется от тривиальных вопросов («Как вас зовут? Чем вы занимаетесь?») к мнениям о привычках, увлечениях, симпатиях. Если интересы совмещаются, пара считает себя друзьями.

4. Рука к руке. Первый физический контакт может как быть, так и остаться лишь проявлением этикета. Но если люди продолжают держаться за руки, это начало романтической привязанности.

5. Рука на плече. Объятие за плечи – признак дружбы, метафора «Мы шагаем по жизни рядом». Пара занята миром вокруг, а не друг другом. И всё же рука на плече – больше, чем дружба; появился интерес к телу партнёра.

6. Рука на талии. Однополые пары обычно так не делают. На этой стадии люди достаточно близки, чтобы доверять друг другу секреты.

7. Лицо к лицу. Участники пары пристально смотрят друг другу в глаза, обнимаются и целуются, понимая друг друга почти без слов. Сексуальные желания становятся основным фактором отношений.

8. Руки на голове. Участники пары гладят друг друга по голове, разговаривая или целуясь при этом. В нашей культуре люди редко касаются головы другого человека, если это не член семьи. Стадия символизирует глубокую эмоциональную близость пары.

9–12. Последние шаги. В течение последних стадий отношения между людьми приобретают сексуальный и исключительно интимный характер. Это: «руки касаются груди» (9), «губы касаются груди» (10), «прикосновения ниже талии» (11), «соитие» (12). Это качественное усложнение отношений. Про переход количества в качество слышали? Ну и ладушки.

Напомню, что восьмым шагом было прикосновение к голове – действие, само по себе вполне безобидное. Обнимите незнакомую девочку за талию – получите в лоб; погладьте незнакомую девочку по голове – она всего лишь удивится, но бить не будет. Тем не менее прикосновение ваших рук к её голове – восьмая стадия подготовки к сексуальному контакту, граница третьей и четвёртой четверти. Поэтому мой совет: как можно раньше начинайте гладить девочек по голове, так вы существенно сократите путь к сексу. Только причёску им не портите.

Теоретически я вас подготовил, переходим к практике. Напоминаю: надругательство над мальчиком будет описано метафорой компьютерной игры. Играет мальчик, управляет игрой и получает печеньки – девочка.

Психологическая вивисекция, этап 1

«– Поручик, вы не находите моё декольте слишком глубоким?

– Э-э-э… Мадам, у вас растут волосы на груди?

– Что вы, поручик, нет, конечно!

– Тогда, пожалуй, глубоковато»

анекдот

Этап 1: приглашение к игре. «Мальчик, давай поиграем!» – девочки говорят это не словами, а поведением. Они так умеют, флирт – их поле.

Интерес мальчика на первом этапе является чисто сексуальным и описывается простой формулой «ябывдул». У мальчика и дальше не будет другого интереса, богатый внутренний мир и разносторонние интересы девочки ему не нужны.

То есть интерес мальчика на этом этапе – поверхностный и сугубо утилизационный. Это – ориентация на конечную цель, интерес к результату. А вот интерес мальчика к игре (к любой игре) – иной по структуре, это интерес к процессу. Ваша задача – перевести первый вид интереса во второй, что несложно. Мальчики – подвид Homo ludens (Человек играющий), поэтому манипуляция подмены интересов зачастую происходит сама по себе, даже без участия девочки.

Вот смотрите: пасьянсы на компьютере мальчики раскладывают не ради результата, а ради процесса – рабочее время убивают. То же самое – с тетрисом, стрелялками и бродилками… Не суть важно, с чем именно, важно другое: прохождение каждого очередного игрового уровня приносит мальчику ощущение личной крутизны. Элемент сей и втягивает мальчика в игровой процесс, о чём прекрасно знают конструкторы игр. Главная наживка в игре – быстрое прохождение первых двух уровней, а за прохождение всей игры обещан суперприз невероятного размера.

Такой паттерн вовлечения в игру наглядно виден в интернет-казино.

Девочки, запоминайте, это ваша метафора для всего, что будет дальше.

• Стандартный старт: «Нате вам совершенно БЕСПЛАТНО сто игровых рублей – и выиграйте миллион в финале!»

• Прошли первый тур – ты выиграл 200 рублей; молодец! Второй тур пройден – выигрыш 500 рублей; ты крут!

• Хочешь вывести выигранные деньги и выйти из игры? А вот хрен тебе, это были ИГРОВЫЕ деньги; фантики, по сути. Пока не вложишь наличные, ничего не получится.

• Вложил наличные? Ай, заинька! Ты выиграл целый рубль, но мы мелочь не выводим, надо выиграть хотя бы тысячу. Смелее вперёд, играй ещё! В смысле плати больше.

Вот ты, рыженькая, – смысл метафоры понятен? Прости, Господи, я ведь и виртуальные казино предметно изучал… Что сказать в оправдание, граждане судьи? «Немощны, ибо человецы суть» ©Иоанн Златоуст. Пойду прочту во искупление грехов «Богородице, Дево, радуйся!» 300 раз, потом продолжу.

*Прочитал, вернулся* Значит, к игре приглашает девочка, а мальчик – просто субъект. Главная наживка девочки: суперприз в виде доступа к телу. Катализатор: быстрое прохождение мальчиком первых двух уровней игры.

Теперь о главной ошибке девочки на этом этапе. Она честно флиртует, но заигрывает с мальчиком так, что он этого не понимает. В природе есть девочковый набор завлеканий: поправить причёску, показать запястья, поиграть с наполовину снятой туфелькой. Какова реакция мальчика на этот набор? Нулевая. Хоть зачешись перед ним, хоть под носом у него запястья показывай и туфелькой играй – он не поймёт, что с ним заигрывают. Это другая девочка поймёт: «О, вон та с мальчиком заигрывает!»

А что способен понять мальчик? Только сверхсильные сигналы сексуальной доступности: верчение бёдрами и бюстом, прикосновение к нему по инициативе девочки, пристальный взгляд ему в глаза в сочетании с улыбкой/смехом.

Как вертеть бёдрами и бюстом, спрашиваете? На сколько угловых градусов в минуту? Да можно особо не вертеть, оно само завертится в уме у мальчика. Просто обозначьте наличие у вас бёдер и бюста, подчеркните их одеждой. Но не всё сразу, а только что-то ОДНО: или бюст, или бёдра. Что красивее/крупнее, то и выделяйте. Это важно, сразу обе детали выделяют только малоценные девочки сверхлёгкого поведения.

Пристальный взгляд в глаза мальчику – это вы умеете, не мне вас учить. А вот улыбку или смех придётся из себя выдавливать в ответ на самые идиотские шутки мальчика. Вы сейчас не Антон Макаренко, вы Мессалина, поэтому смейтесь всему, что этот придурок несёт. Потренируйтесь на анекдоте; если получится – вы готовы надругаться над мальчиком.

Анекдот:

«– Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?

– Потому что у мамы жёппа вместо головы!»

И начинайте хохотать: заливисто этак, искренне, с восторгом глядя в глаза мальчику. Запредельная пошлость, говорите? Это вы просто мальчиков не знаете. Не смешно? Так тяжело в учении, легко в надругательстве.

Обратная связь

Отвечаю на реплики из комментариев.

А. В этой главе я веду речь о скоротечном надругательстве над мальчиком с самой первой встречи с ним. Мне интересен формат «Поматросила – и бросила»: мальчик влюбляется, а девочка – нет; брошенный мальчик уходит плакать в подушку.

Б. Я здесь не рассматриваю ситуации долгосрочного надругательства, когда рядом с мальчиком прожит год-другой. Мне это неинтересно, и я ни разу не заявлял обратное – уже потому, что технику надругательства над мальчиком в совместной/семейной жизни вы знаете лучше меня.

Другие вопросы. Вы пригласили мальчика поиграть, и он согласился, поскольку считает, что суперприз у него в кармане. Почему он так считает – он что, дурак?

Ну, и это тоже… Но главное другое. Мальчик в начале игры делает две роковые ошибки: а) он считает себя слишком хорошим игроком;

б) он уверен, что девочку, как и его самого, интересует только секс, но девочка пока скрывает свой истинный интерес.

Мальчик может не быть дураком в клиническом смысле, он просто верит в свою исключительность. И в то, что игру затеял он сам, поэтому осталось подождать проявлений сильной любви со стороны девочки. В уме мальчика он – звезда, которую ждали: все хотят от него автограф и замуж, а девочка – так, на разогреве, на подпевках, «живу тут с одной»…

Мальчики в принципе обожают заявлять о своей востребованности, только её подтверждения не видно. Хотя бы ваш случай взять: вы – равнодушная девочка, но на приглашение к игре от вас он благодарно отреагировал. Что это значит?

Что, во-первых, других игр ему никто не предлагает. И, во-вторых, что даже самые первые встречи с вами должны приносить ему яркие эмоции. У него должно остаться впечатление, что встретиться с вами – значит классно провести время. И должно быть ложное впечатление, что удовольствие от встреч получаете именно вы. Скоро так и будет, а пока играйте роль. Вы с ней справитесь, я знаю. Я проверял.

Психологическая вивисекция, этап 2

«Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется ИМ, чем женщиной, у которой красивые ноги»

©Марлен Дитрих

Этап 2: играем в поддавки на первых уровнях. В чем будет состоять ваша игра? Очень просто: чаще прикасайтесь к мальчику и побольше улыбайтесь.

И заранее обдумайте, до какого шага по Д. Моррису вы готовы дойти в этой игре (смотрите вставку про голую обезьяну в этой главе и держите её под рукой, поставьте там закладку). Выбор, собственно, невелик, ибо на одних разговорах с шага 3 вы далеко не уедете, нужно прикосновение. Поэтому поддавками с вашей стороны будет либо шаг 4, «рука к руке» (ходить, держась за руки), либо шаг 5, «рука на плече» (разрешаете мальчику обнять вас за плечи). И то и другое для культурной девочки допустимо, за это никто вас не осудит. А вот шаг 6, объятие за талию, может быть чрезмерным – впрочем, решайте сами.

Снова обозначаем игровые позиции. Ваша цель – влюбить мальчика в себя и бросить его, оставаясь холодной, как одноимённый холодильник «Саратов». Отдача тела вами не планируется, иначе другая игра начнётся. А цель мальчика – чисто от нефиг делать поиграть в вашу игру, пока других игр никто не предложил. Это не кажется ему сложным, поскольку влюбляться в вас он не собирается, ему просто комфортно рядом с вами. Вы смеётесь его шуткам, у вас нет явных перекосов в поведении, вы его никуда не тянете и на него не давите.

Правда, уже на этом этапе мальчик слегка сомневается: суперприз ещё на месте? Девочка по итогу даст, не даст? Если да, то когда, а если нет, то зачем ему вот это вот всё? Мальчик вольно или невольно начинает собирать сведения о девочке: даёт, нет? Но тут его ждёт ловушка, к которой вы не имеете ни малейшего отношения, он сам её построит.

Предположим, при сборе сведений ему говорят: «Не даст, конечно, у неё двоюродный папа – заместитель министра». Мальчик понимает: надо срочно влюбляться, чтобы обойти конкурентов на такого тестя! Но допустим, ему сказали: «Да она всем даёт. Не заморачивайся с Нинкою, она жила со всей Ордынкою!» И мальчик понимает: влюбляться не надо, но суперприз не просто на месте, он совсем рядом. В любом случае мальчик никуда не денется, он останется при вас. В шахматах это называется вилкой.

Пока что мальчику просто хорошо с вами. Ломать его начнёт, когда ему станет плохо без вас… Но об этом рано, поэтому сосредоточьтесь на том, чтобы ему сейчас было с вами хорошо.

Он взял вас за руку – вы [похотливо – зачёркнуто] застенчиво зарделись. Если не взял, попросите голосом раненой собачки, которую две недели не кормили, а потом прищемили дверью: «Мне нужна помощь, подай руку».

Он несёт пургу про какие-то невнятные железяки типа «карбюратор не сосает, маховик земля бросает» – вы смотрите ему в рот глазами 9 12 и говорите: «Надо же, какой ты умный. И какой сильный! Я бы так не смогла». Он предельно глупо шутит – вы ржоте-ни-можете.

Что помимо этого? О чём с ним говорить? Пока что – точно НЕ о любви или отношениях. Скажите, что он со всех сторон замечательный и вам дико повезло его встретить («повезло» – ключевое слово). Вам также безумно повезло ему понравиться – это пока неправда, зато это ваше первое внушение гипнотической силы. Скажите, что он похож на вашего папу и вы с ним чувствуете себя, как за каменной стеной. Скажите, что его видела ваша сестра/ подруга и хорошо отозвалась о нём (с сестрой/ подругой не знакомьте, конечно).

Вся эта [наглая лесть – зачёркнуто] череда милых комплиментов даёт мальчику пару иллюзий. Во-первых, иллюзию его превосходства. Во-вторых, иллюзию, что девочка уже без ума – то ли от него, то ли с детства. Картинка в его голове такая: ОН сейчас решает, позволить ли девочке влюбиться. Если она заслужит, он позволит. Она же на него не давит – значит, это ОН подталкивает её к каким-то шагам, потому что ЕЙ с ним хорошо. Нелогично, говорите? Так это мальчиковая логика, полезная для вас.

В чём её польза? В том, что мальчик начал проходить игровые уровни снизу вверх. Это принцип любой игры: прошёл уровень – получи малую дозу счастья, а следующий уровень обещает больше. Когда мальчик понял, что хочет больше, он созрел. Девочка же сама говорит, что ЕЙ повезло ему понравиться, – значит, она влюбляется. С этого момента мальчик считает девочку глупенькой и смотрит на неё сверху вниз, что делает его повышенно нежным, но заставляет закрывать глаза на очевидные несоответствия.

Так, суть речей девочки одна и та же: «Всё движется хорошо, я тебе открываюсь!» А мальчик видит, что всё как раз буксует и дальше объятия за плечи никто ему не открывается, но он продолжает попытки открыть девочку, самостоятельно придумывая, почему всё буксует. Дело точно НЕ В НЁМ, он же звезда! Вывод: «Она не доверяет мужчинам в целом. Наверное, её кто-то когда-то где-то сильно травмировал».

А девочка переходит к этапу 3.

Психологическая вивисекция, этап 3

«Человек – единственное животное, которое оскаливает зубы не для того, чтобы укусить»

©Чарльз Дарвин

Этап 3: нагнетание азарта. «Ты азартен, Парамоша!» ©Михаил Булгаков, «Бег».

Умозаключение об азартности субъекта делается на основании всего лишь двух его поведенческих реакций: а) реакция на угрозу фрустрации (лишения, отнятия игрушки); и б) на внезапное поощрение. В самом примитивном виде девочки, не особо задумываясь, применяют для получения означенных реакций шаблон «Ближе-Дальше».

Описание шаблона вкратце. Сегодня девочка для вас – ласковая кошечка: трётся о руки и ноги, выклянчивает поглаживаний и за ушком почесать; ну, и колбаски, конечно. И мурлычет, мурлычет, мурлычет… А завтра та же девочка для того же вас – вылитый холодильник «Саратов»: обращает внимание на всех, кроме вас. На вас реагирует, как на предмет мебели. Ни с того ни с сего причём. Вы мучаетесь в непонятках: «Где я накосячил?» Да нигде, выдохните – завтра девочка зайдёт на следующий круг манипуляций и снова изобразит кошечку в масштабе 32:1.

В чём смысл, спросите вы? В том, чтобы поддержать интерес мальчика к себе, такой загадочной и непредсказуемой.

Шаблон довольно ограничен применением, он действует только в рамках уже установившихся ролевых экспликаций (ожиданий от роли). Ты принял на себя роль ухажёра? Тогда терпи, этот шаблон к тебе применят, потому что так сразу ты не сбежишь, сначала попытаешься установить причинно-следственную связь. Ну и девочке интересно, сколько ты готов терпеть…

Но при первом знакомстве это не подействует. Если девочка решит использовать шаблон на симпатичном попутчике в трамвае, то вопрос у попутчика возникнет только один: «Чего от меня надо этой девке с биполярным расстройством? Отсяду-ка я от неё подальше…»

Желание отсесть подальше возникает и у постоянного ухажёра, только реализуется труднее. Мальчики очень инертны, так уж устроено их левополушарное мышление: «Не трогай, коль оно работает». Установились какие-то взаимоотношения – ну и пусть будут, запас карман не тянет.

Инерция взятой на себя роли удерживает мальчиков и ведёт их очень далеко, даже до ЗАГСа. Мальчик ничего не захочет менять, если ему раньше было хорошо с вами. Поэтому ваше «Ближе-Дальше» он спишет либо на бабью придурь формата 24/7, либо на фазу вашего менструального цикла.

Но главная девочковая ошибка: шаблон «Ближе-Дальше» стимулирует у мальчиков не грех азарта, а грех суеверия. Это приятно, но это – НЕ ваша цель на третьем этапе. «Ближе-Дальше» – типичное случайное подкрепление, если в терминах бихевиоризма рассуждать. Так оно и для вас случайное, не для мальчика одного…

Теперь смотрим на всё это безобразие глазами мальчика. Для него ваш шаблон – непредсказуемое (а потому нелепое) положительное или отрицательное подкрепление неизвестного ему компонента его поведения. В попытках угадать, почему девочка так себя ведёт, мальчик становится суеверным. Вот, думает он, она начала изображать холодильник «Саратов», когда я опёрся на левую ногу – может, опереться на правую? Или вот, думает он, я съел салат из помидоров, обернулся, а вместо девочки – холодильник «Саратов» тарахтит! В другой раз съем пельмени, авось больше повезёт.

Могут быть и более сложные логические цепочки, но итог всегда один: мальчик в непонятках. Когнитивный диссонанс у него. Вы сформировали не азартного игрока, а суеверного клинического идиота, который боится сделать лишний шаг. «Так ты слона не продашь…» (анекдот).

Вам-то нужен совсем другой результат, вам для перехода на следующий уровень нужен АЗАРТ! Азарт же, напомню, формируется двумя поведенческими реакциями: ответом а) на угрозу фрустрации (отъёма игрушки); б) на внезапное поощрение. Начнём с пункта Б, его проще исполнить.

Поощрением на третьем этапе будет ваше внезапное поглаживание мальчика (по спине, по руке, по голове) или объятие. С мальчиком в этом плане проще, его можно и за талию приобнять – да хоть за жёппу, только это считается недопустимым для воспитанной девочки. Наивысшим комплиментом мальчику будет ваш поцелуй в щёчку в присутствии его друзей (независимо от возраста и социального положения мальчика, запишите это в блокнот). Главное, вас никто не осудит: поцелуй в щёчку наша культура не относит к сексуальным действиям. Дружеский жест, вежливость, не более…

Второй удобный момент для внезапного поощрения – приём подарка от мальчика. Как ни странно, зачастую девочки негативно воспринимают подарки на этом этапе, считая их попыткой подкупа. Мальчик хочет заплатить за ваш билет на метро, а вы ему гневно: «Я сама могу купить!». Зря вы так. Мелкие подарки мальчика в начале знакомства – символ симпатии к вам, а вовсе не попытка обменять доступ к вашему телу на шоколадку. Хотя если она с орехами и изюмом… Я бы на месте девочки подумал про обмен.

Как надо принимать мелкие подарки? С предельным восторгом. Вам подарили копеечный цветочек или билет на трамвай – вы в экстазе! Вас угостили карамелькой к чаю – ой, как вкусно, это мои любимые! Вам принесли 20-грамммовую шоколадку – пупсик, я кончаю! Только при такой реакции вам потом большие подарки понесут.

Поймите мысли мальчика. Пока вы выпендриваетесь и отвергаете мелкие подарки, он решает важнейший для себя вопрос: ЗАЧЕМ ему переходить на следующий уровень? Где очередная порция игрового счастья? Обещанный суперприз (доступ к телу) вроде бы на месте, но где промежуточные бонусы, приближающие к желанному финалу? Так и дайте ему этот минимум счастья – можно в виде радости от приёма подарков.

Заметьте, я говорю о МАЛЕНЬКИХ подарках. К ним не относятся изделия из золота и драгоценных камней, совместные поездки в Париж и ужины в ресторанах. Если вас накормили в столовой, хинкальной или чебуречной, а потом потребуют рассчитаться телом, то вы резонно возмутитесь: «Ты меня с вокзальной шлюхой не перепутал? Предложи ещё отдаться в подъезде на подоконнике!» И ваше возмущение мальчик посчитает обоснованным. Но ужин в ресторане – другое дело, да и поездка за рубеж подразумевает отдых в одной постели. Не лезьте в долговой капкан, фильтруйте финансовые вложения в вас. Избегайте тех, что слишком похожи на формулу «Заплати и лети». Впрочем, эти ловушки вам и без меня известны…

Теперь пункт А, угроза отъёма любимой (или хотя бы удобной и привычной) игрушки. Он сложнее. Допустим, девочка говорит:

«Знаешь, с удовольствием провела бы с тобой выходные, но не смогу. Меня друг детства пригласил к себе в другой город. Нет, ты не подумай чего – у нас там своя компания, мы ещё в детском садике на соседних горшках сидели. Просто надо увидеться».

Старайтесь не вызвать ни капли ЯВНОЙ ревности; вся сцена играется на полутонах, хотя временами – с румянцем на щеках и стыдливым отводом глаз. А потом надо по-русалочьи засмеяться и выдать контрольный выстрел: «Как хорошо, что нам с тобой просто приятно вместе! Если бы мы были в отношениях, я бы даже такого не могла себе позволить».

Всё, делайте зарубку на прикладе, скальп мальчика приклеите туда потом. «А ты азартен, Парамоша!» – ваша значимость только что выросла на сотню пунктов. Мальчика вернули из иллюзий в реальность: «Игрушку-то могут отобрать!» Что называется, фэйсом об тэйбл…

У мальчика может возникнуть мысль: «Что-то тут не так». Но он сам её и отгонит, потому что в иллюзиях жить удобнее. А иллюзии у него имеют железобетонные очертания: мальчик УВЕРЕН, что сам он не влюблён, просто играет в свою игру. Это девочка в него влюблена, но стесняется сказать. И когда после выходных он снова увидит девочку, то успокоится: «Нет, эта домашняя ласковая кошечка не может играть со мной – она же глупенькая! А на следующем уровне я точно получу суперприз».

Всё, коготок увяз. Азарт включился. Возьмите с полки пирожок, девочки. Не все – только те, кто читал ДятьСерёжу©! А ты куда лезешь, коза? Брысь!

Психологическая вивисекция, этап 4

«Я люблю твои губы алые…

Как большие люблю, так и малые!»

мальчиковый фольклор

Этап 4: мальчик в поисках чит-кода. Попутный тест для самых интеллектуальных девочек. Вставьте пропущенное слово: «Выпал птенчик из гнезда – всё, теперь ему (…)». Мы оставили мальчика на этапе 3, когда он впал в грех азарта и твёрдо настроился получить суперприз на следующем уровне. А вот хрен ему, и вот почему (и вот каким способом, ЧСХ).

В вашей игре неизменно одно: от каждого следующего уровня мальчик ожидает намного больше счастья, чем получит по итогу. Тем более, он не знает заранее, сколько вообще уровней в игре. И тут девочка добивает умным суждением: «Бывает, я долго не подпускаю человека ближе. Я выбираю, потому что хочу принадлежать достойному. Это нормально?»

Хм, а ведь глупенькая девочка задала умный вопрос… Ути, моя кошечка! Здесь мальчик согласится: он и сам хотел бы принадлежать достойному, а фраза девочки звучит логично и очень похожа на правду. Да что там, похожа – так оно в жизни и есть! Но в данном конкретном случае это – манипуляция. И если бы мальчик думал мозгами, а не тем, чем привык думать в ожидании суперприза, он бы заметил: каждый следующий уровень усиливает его желание и азарт, но отдаляет цель.

Увы, мальчик в вашем тёплом и нежном присутствии думает не мозгами… И у него сейчас сработает игровая логика: зачем прилежно проходить уровни, если где-то лежит чит-код? Найди код – и вот тебе неограниченные патроны, 500 % здоровья и несокрушимая броня. Мальчик начинает искать. И как он начал, так он найдёт – умный же… Что в прошлый раз сработало, обалденно порадовав девочку? ПОДАРОК! Купил ей шаурму – она и приоткрылась! Всё понятно, придётся чуток потратиться – и вот суперприз, полностью открытая девочка.

Что сделала глупенькая кошечка на этапе 4? Завела мальчика в уголок дедушки Дурова в цирке. Простейший механизм дрессировки, систему поощрений и наказаний, мальчик не увидел, так как он умный, а девочка глупая. Она же с ним не играет, это же ЕГО игра, это же ОН нашёл чит-код!

А коль нашёл, надо пользоваться. И мальчик начинает усиленно вкладываться в отношения, а значимость девочки для него стремительно растёт. Срабатывает простая мальчиковая логика: чем больше он потратил на девочку, тем она ему дороже. В конце концов, делается вывод, что дешевле на ней жениться…

Здесь – ваша точка бифуркации, девы. Разветвление игрового сюжета. Вы набрали скорость принятия решения. Если вашей целью было замужество – командуйте «Взлёт!» и ступайте замуж: борщи варить, рожать детей и молчать в тряпочку. Но если вашей целью было и осталось надругательство, моральное уничтожение мальчика и его слёзы в подушку, читайте дальше.

Психологическая вивисекция, точка бифуркации

На точке бифуркации (разветвления) чуть подробнее остановимся. Мальчик: в его уме уже чётко виден, слышен, обоняем и осязаем суперприз – которого в реале нет. Азарт и желание максимальны, но доступ к телу не открыт. Незаметно подкрался упоминавшийся ранее градиент цели в натуральную величину: чем ближе цель, тем больше её хочется!

Кажется, руку протяни – и девочка твоя, только руке не хватает миллиметра буквально. Как во сне, мелочи какой-то недостаёт для завершения действия… А раз недостаёт мелочи, значит, пришла пора больших подарков. Мальчик усиленно вкладывается в отношения, значимость девочки растёт: чем больше потрачено, тем она дороже. Вывод: дешевле на ней жениться… Это ложный вывод, конечно.

У девочки выбор куда серьёзнее: идти замуж или всё-таки надругаться? Если выбрано второе, то от многих подарков придётся отказываться. Прямо в козлиную морду ухажёру швырнуть колье с бриллиантами: «Ты меня с вокзальной шлюхой не перепутал? Предложи ещё отдаться в подъезде на подоконнике!» Самое смешное, что мальчик сначала задумается о своём нищебродстве и только потом – о вашей адекватности.

Можно не отказываться от больших подарков, это вопрос совести. Я знал одну девочку, которую начальник её (взросленький уже, лет сильно за 40) существенно продвинул по службе и по зарплате, купил ей квартиру и машину, а она ему так и не дала. Ко мне обратилась за консультацией: как от него окончательно отвязаться, он же канючит – дай, дай? Я ответил, что совесть всё-таки надо иметь.

Но вы же честные девочки! Вам дают много – вы даёте, что есть. И если выбрали замуж, то сейчас самое подходящее время выторговать у мальчика побольше ништяков. Почему именно сейчас? Вот ты, рыженькая, ответь. Правильно, потому что подарки, полученные до брака, являются личным имуществом девочки и при разводе не делятся. Умница!

Как выторговать ништяки? Совсем кратко подскажу. Хоть при смене работы, хоть при уходе замуж – в переговорах побеждает тот, у кого длиннее список предварительных условий. Примерно так:

«Угу, квартира у меня теперь есть, а парковочного места нет. У меня нет машины – купи. Новая жена – новая машина! А мой переезд кто оплачивает и обеспечивает транспортом и грузчиками? А дом-работницу-повариху-уборщицу-консьержку?» Ну и т. д.

Психологическая вивисекция, этап 5

«Золото пробуют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной»

©Сенека

Про замуж всё понятно, теперь про надругательство – если вы выбрали его.

Этап 5: вернись на прошлый уровень. Мальчик не железный, он наконец-то устал. В замуж вы не идёте, за тело (в части, касающейся) он так и не подержался. Жить в иллюзиях обрыдло, к тому же ослиные уши хлопают по щекам и затрудняют обзор при левом повороте. Мальчик весьма агрессивно ставит вопрос ребром.

Дурашка… Потому что в ответ на эту хомячковую агрессию девочка резко отстраняется, и тут-то мальчика накрывает конкретно. С ней хорошо, а без неё – ПЛОХО! Что и требовалось доказать. Финансовые вложения никто не вернёт, но главный удар – мальчик понимает, что он-таки крепко влюблён. Водка не помогает. И что приходит на ум? Надо снова сделать что-то, что порадует девочку. Опять применяем чит-код, видим результат…

Опаньки, а результат-то с оговоркой – мальчик слетел на уровень ниже! И уровни теперь проходятся медленнее, а «Ближе-Дальше» включается чаще и даже выглядит уместным. И, что совсем уже хреново, иллюзии, которые раньше стабильно грели душу, сейчас теряют очертания. Нет, девочка по-прежнему хороша: мягкая, тёплая, с сиськами и вкусно пахнет, но сам-то он нынче какой? Где его прежняя звёздность и исключительность?

Одно неизменно: он чётко знает, что был рядом с последним уровнем и что уровни когда-то должны закончиться! Он бросает последние силы и деньги на игру – и становится одержимым последним уровнем…

Собственно, всё. Девочка начинает и выигрывает, мальчика ждут в ближайшем психдиспансере. Что девочка будет делать дальше, зависит только от ассортимента её садистских фантазий. А может она делать всё что угодно, и очень долго – годами. Причём она вовсе не сильный игрок, она просто равнодушна. Только это качество позволяет ей плавно пройти описанный здесь пошаговый алгоритм, играя грамотно, как по нотам.

Теперь я резюмирую весь путь и пальцем покажу, где мальчик лишается своей воли. А вы что думали, создавать токсичные отношения – это задача только для мальчиков? Нет, девочки в этом плане сильнее. Впрочем, ДятьСерёжа© добрый, он и в утешение мальчикам сейчас скажет что-нибудь.

Психологическая вивисекция, разбор полётов для мальчиков

«Вот приедет барин – барин нас рассудит»

©Н. А. Некрасов

Для подробного анализа ситуации и поиска противодействия напомню две схемы, которыми оперировал всё это время. Во-первых, игровые этапы девочки. Во-вторых, 12 стадий подготовки к сексуальному контакту по Д. Моррису; они же – игровые уровни девочки.

Эти схемы нужно держать перед глазами – хотя бы потому, что при формировании нормальных отношений (не токсичных) стадийность во многом совпадёт. Только на сей раз я всё изложу для мальчиков, в интересах мальчиков и с точки зрения мальчиков (эскюз муа, девочки).

А) Игровые этапы:

1. Нас приглашают к игре.

2. С нами играют в поддавки, мы быстро проходим первые два уровня.

3. В нас подогревают азарт угрозой фрустрации и внезапным поощрением.

4. Мы, как лохи последние, находим чит-код (финансы) и применяем его.

5. …И возвращаемся на предыдущий уровень.

Б) 12 стадий подготовки к сексуальному контакту по Д. Моррису:

1. Взгляд на тело: оцениваем привлекательность партнёрши и определяем ещё 8 критериев (истинных или мнимых).

2. Глаза в глаза. Встреча взглядов и обоюдная улыбка.

3. Голос к голосу. Разговоры: от тривиальных к мнениям о внутренних ценностях. Интересы совместились – считаем себя друзьями.

4. Рука к руке. Первый физический контакт. Если продолжаем его, получаем романтическую привязанность.

5. Рука на плече, объятие за плечи – открытый интерес к телу партнёрши.

6. Рука на талии. Привязанность и интерес к телу углубились, доверяем партнёрше секреты.

7. Лицом к лицу. Пристально смотрим партнёрше в глаза, обнимаемся и целуемся.

8. Руки на голове. Гладим партнёршу по голове, разговаривая или целуясь.

9–12. Полуфинал и финал. Руки касаются груди (9). Губы касаются груди (10). Прикосновения ниже талии (11). Соитие (12).

Начнём с разбора игровых этапов. Первый этап, приглашение к игре, для мальчика абсолютно безопасен. Более того, с какой бы целью девочка вас ни приглашала (надругаться или честно вступить в отношения), это выглядит одинаково. Причём в любом возрасте девочки и в любой стране мира.

Почему? Да потому что паттерны первого приглашения девочкой не осознаются, они инстинктивны. Основной приглашающий набор: движения бёдер и бюста, пристальный взгляд в глаза партнёру (с улыбкой/смехом), как бы случайные прикосновения к партнёру.

Всё это происходит бессознательно. Но девочка может добавить осознанный компонент – бо́льшую амплитуду движений бёдрами и бюстом и имитацию повышенного тонуса указанных участков тела. Понятно, что если бюст смотрит в потолок, то девочка заранее подтянула бретельки бюстгальтера. А если она постоянно по-разному перекрещивает ноги (то справа налево, то слева направо), это движение может быть как инстинктивным, так и осознанным. Разница только в амплитуде, калибруйте поведение.

В любом случае главная наживка паттерна – неосознанное или осознанное обещание доступа к телу. Напрягаться в ответ на это мальчику не надо. Во-первых, непонятна отдалённая цель девочки: надругательство или честные отношения. Во-вторых, вы ещё ни минуты и ни копейки на девочку не потратили, чего напрягаться-то?

Второй этап, игра в поддавки, поначалу тоже опасности не содержит. И девочка манипулирующая, и просто оголодавшая по мужской ласке – обе они одинаково предложат вам этот этап. Его признаки: частые прикосновения партнёрши, много улыбок и быстрое прохождение шагов по Д. Моррису. Опасности нет, но повышенного внимания второй этап всё же требует; в игре девочки он не просто важен, он критичен.

Именно на втором этапе следует остановиться, если стало понятно, что вам предложен уровень ИГРЫ, а не отношений. Сейчас ваши убытки (времени, сил и денег) минимальны. Но уже на следующем уровне вы добровольно лишитесь своей воли. Дальше – остановиться будет совсем трудно.

Продолжаем разбор. Как отличить уровень ИГРЫ от уровня отношений? Очень просто: отношения быстро или медленно, но последовательно развиваются, а игра намертво застревает на каком-то уровне. Это нагнетает азарт и побуждает жульничать, искать чит-код. Когда вы его найдёте (финансы, конечно, а что ещё вы можете найти?), будет поздно – воли вы уже лишитесь.

И тут мальчики мне робко возражают. «ДятьСерёжа©, – говорят они, – но даже сильно оголодавшая девочка вряд ли даст на первом свидании. Как отличить довольно медленное развитие отношений от застрявшей игры?» И ДятьСерёжа, умудрённо улыбаясь в прокуренные усы© (не надоел ещё этими © и прокуренными усами?), терпеливо излагает пытливому читателю основы дифференциальной диагностики.

Да, даже сильно оголодавшая девочка не даст на первом свидании – и правильно сделает, кстати. Но она даст на третьем. А на первом свидании вы с ней легко дойдёте до шагов 4–5 по Моррису, физического контакта рук и объятия за плечи. На втором свидании вы освоите шаги 6–7–8, объятие за талию, поцелуи лицом к лицу, поглаживание головы вместе с поцелуями. На третьем свидании произойдёт всё остальное.

Главное, не сидите истуканом: ВЫ продвигаете девочку по шагам, предлагаете разнообразие ВАШЕГО поведения. И по мере ВАШЕГО продвижения по шагам девочка может высказывать неодобрение на словах и даже картинно, явно на публику, сопротивляться вашим робким действиям… Но сопротивляться она будет ПОБУЖДАЮЩЕ, кокетливо; язык слов и язык тела будут рассогласованы. «Перестань, противный!» – и она плотнее прилегает к вашей ласкающей деснице. «Ты слишком торопишься!» – и она продолжает обнимать вас обеими руками, плотно массируя бюстом.

В развитии отношений вы всегда наблюдаете последовательное усложнение, в игре – нет. Вы застрянете на шаге 4–5 Д. Морриса, а на шаг 6 вас пустят только с чит-кодом. Будьте внимательны, калибруйте: есть развитие или его нет? Если нет, то выходите из девочковой игры. Или включайте механизмы обратного действия – дабы развернуть игру в благоприятную для вас сторону.

Рассматривая игровой процесс, я анализирую по шагам идеальный случай из учебника. В моих алгоритмах действует условная «сферическая девочка в вакууме». В жизни таких почти не бывает, все девочки там живые, с эмоциями и собственной мотивацией. У них тоже есть свои планы на вас, у них тоже есть азарт… Этим можно воспользоваться. К девочкам можно и нужно применить механизмы обратного действия – те самые, которыми пользуются девочки, только адресат изменён.

Так, на этапах игры в поддавки и подогревания азарта прекрасно работает «Ближе-Дальше» в мальчиковом исполнении. Только следите, чтобы логики в шаблоне близко не было; все движения «Ближе-Дальше» должны быть абсолютно непредсказуемыми и немотивированными. Мальчики склонны всё портить причинно-следственными объяснениями – не надо этого, у вас будет единственное универсальное объяснение для всего: «Что-то накатило». Оно сделает вас загадкой для девочек, а загадку хочется отгадать.

При угрозе отъёма игрушки на третьем этапе (азарт) эффектно сработает полное спокойствие и ледяная холодность – тот же холодильник «Саратов», только с яйцами, мальчиковая версия. Девочка сообщает вам, что на её горизонте нарисовался уже не друг детства, к которому она поедет на выходные, а полновесный жених? Отвечайте: «Совет да любовь» – и исчезайте с радаров, освобождая горизонт жениху. Но тогда уж ни звонков ей по телефону, ни контактов в соцсетях. Она сама вас разыщет, игра-то не закончена – и теперь вы заставите её искать чит-код.

И всё же мне не хотелось бы, чтобы вы углублялись в эту тему. Девочек вы всё равно не переиграете. Ради того, чтобы вас разгадать и сделать полностью подконтрольным субъектом, они пойдут на тактическую отдачу тела – исключительно ради финального надругательства. Просто для выхода в финал начнутся другие игры, коих у девочек чрезмерно до хрена. Например, игра в «Я беременна». Или в «Папа вышел из тюрьмы, хочет с тобой поговорить». Или в «Я заявлю в полицию, что ты меня изнасиловал».

Оставьте игры девочкам. Ищите ту, которая готова строить искренние отношения с обеих сторон. А если вдруг найдёте такую, держитесь за неё руками, ногами, зубами, да ещё и задницей в угол зажмите. Их адски мало, одна на миллион…

Вдогонку: если мальчик начинает играть, он делает уже на первом этапе (приглашение к игре) весьма распространённую ошибку – не сосредоточивается на одной девочке, продолжая сканировать местность в поисках симпатичных сисек. Сканируйте, конечно, но не в присутствии девочки, на которую положили глаз. Она чует боковым зрением микродвижения ваших глазных яблок и улавливает верховым чутьём ваши микровздохи при глотании обильной слюны. Поэтому в вашей игре всё внимание одномоментно посвящено только одной девочке. Потом, когда она выйдет, оттянетесь во весь рост.

Часть III

В отношениях

Глава 16

Вычисляем абьюзеров и альфонсов на ранних этапах

«Штирлиц с женой гуляли по Унтер-ден-Линден.

Раздался выстрел. Жена упала.

Штирлиц насторожился…»

анекдот

Любовь не имеет логики. Она слепа. Но отношения-то имеют и логику, и зрение! Не всё время мальчик и девочка думают нижней частью живота, иногда переводят мозги в положение ВКЛ. Периодам «иногда» посвящается эта глава.

Как отличить истинные чувства мальчика от искусной имитации? Как выяснить, что мальчик внутренне равнодушен (при внешней более-менее учтивости) и просто использует девочку? Бывает достаточно одной фразы.

Между прочим, мальчикам я тоже рекомендую отслеживать эти вещи. Холодное и циничное использование партнёра в отношениях – вовсе не привилегия одних мальчиков, просто книга предназначена для девочек.

Поясняю мысль об использовании партнёра в отношениях. Конфликты сторон возможны и закономерны. И конфликты интересов, и конфликты привычек, и конфликты версий воспитания, и финансово-материальные конфликты. Но не в самый первый же месяц совместного проживания! В устойчивых отношениях партнёр думает, скорее, об убийстве, чем о разводе и разделе имущества.

Так что если вы прожили вместе только месяц, но уже слышите приведённые далее фразы, подумайте о стойкости отношений и их цели со стороны партнёра. А если услышите настораживающие фразы повторно и систематически, серьёзно обеспокойтесь.

Первый месяц совместной жизни – это ж медовый месяц! Всё у вашей пары голубое, а местами даже розовое. У девочки критических дней ещё не было, повода психовать нет ни у кого. (Хотя что в них критического? Дело житейское…)

В общем, фразы такие. При повторном их восприятии – напрячься.

1. Проявления недовольства. В первый месяц сожительства пара всем довольна, оба не сердятся на недостатки партнёра, а умиляются им. Разбила тарелку/кружку/фарфоровую вазу династии Мин – партнёр скажет: «На счастье!». Уронила на пол бутылку виски – партнёр скажет: «Моя ты хозяюшка, как хорошо пол вымыла». Но есть фразы, которые показывают постоянное, хотя и тщательно маскируемое, глубинное недовольство: «ОПЯТЬ ты; почему с тобой такое ПОСТОЯННО происходит; ВЕЧНО ты со своим…».

2. Разделение «твоё/моё». Влюблённые склонны делать личные границы настолько прозрачными, что даже в туалет ходят, не закрывая дверь (сильное исключение из общих правил, но я встречал такие пары). Равнодушный партнёр чётко разделяет: отсюда – твоё, досюда – моё. Он чаще говорит «я и ты», чем (крайне редко) МЫ. Он не скажет: «НАМ пора поужинать, давай МЫ сходим в магазин»; он скажет: «МНЕ есть охота. Я пойду в магазин, а ТЫ пока почисти картошку».

3. Обозначение партнёру её/его недостатков. Для влюблённого предмет страсти/обожания – лучший во всём (эффект ореола, по-научному). А равнодушный партнёр придирается ко всему, что делается вообще и лично для него: «Суп недосолен/холодный. Пол грязный. Посуда плохо вымыта. Ты недостаточно стройна». Искреннего щенячьего восторга хоть чем-то вашим – нет вообще.

4. Пренебрежение и обесценивание чувств партнёрши. «Любишь, аж в обморок падаешь? Лучше бы ума побольше было, работу бы нашла с приличной зарплатой». Это может быть подано со смехом, как бы в шутку, но смех издевательский. Если такие шутки повторяются (тем более в присутствии третьих лиц), чувств у партнёра точно нет.

5. Безразличное поведение. Его следует оценивать и вместе со словами, и отдельно от них. Основным тревожным фактором по-прежнему будет повторность перечисленных далее моментов.

К безразличному поведению отнесите, во-первых, избегание встречи взглядов (партнёр не смотрит вам в глаза и не ищет настойчиво ваш взгляд). Во-вторых, партнёр предпочитает сохранять с вами дистанцию делового общения (расстояние вытянутой руки), избегает ваших объятий и сам их не инициирует. В-третьих, партнёр избегает интимной близости (хотя это больше девочкам свойственно). Далее, он старается вообще не оказаться в одной компании с вами, не знакомит со своими друзьями и родственниками, любит проводить время вдали от вас.

В беседе он говорит с вами только о себе и своих проблемах, не стараясь слушать вас, не интересуясь вашими делами и даже самочувствием. Он позволяет издёвки в ваш адрес – наедине и при общих знакомых.

А теперь о главном в этих вычислениях: в ваших отношениях невооружённым глазом видно ОДНОСТОРОННЕЕ присутствие выгоды.

Сошлись вы с мальчиком, все воспринимают вас как пару. Есть у вас взаимное (как ВАМ хочется надеяться) влечение тел – и даже умов, чего доброго. Какие-то сексуальные действия под настроение бывают, что слегка туманит ваш мозг. Вы строите планы на будущее с этим человеком…

Сейчас остановитесь, упритесь лбом в стенку холодильника «Саратов» для охлаждения мысли, возьмите в руки бухгалтерские счёты и холодно прикиньте: КОГДА И ДЛЯ ЧЕГО человек появляется в вашем поле зрения и внимания? Он возникает там, чтобы сообщить об очередной своей трагедии? О том, что ему нужны деньги, ваше профессиональное или личное вмешательство? Ваше внимание, силы, свободные уши? А вы в его жизни для чего появляетесь – чтобы всё это безвозмездно предоставить?

Гляньте свою бухгалтерию, что получилось? Ключевой признак, по которому распознают равнодушие, – преобладание выгоды над чувствами. Если мальчик не проводит с вами время просто так, если он что-то обязательно просит, то вас используют. Поэтому после каждого контакта вы в той или иной степени чувствуете разочарование и опустошение в девичьей душе.

«Ладно, ДятьСерёжа©, – с надеждой вопрошаете вы – а есть какой-то другой способ, менее напряжный? Без бухгалтерских счётов чтобы, а то ведь я ими мальчику и промеж глаз заехать могу…» Да не вопрос, ответствую я, умудрённо улыбаясь в прокуренные усы©. Есть, конечно. Совсем простой способ: оцените, как он вас ВСТРЕЧАЕТ?

Самая что ни есть бытовая ситуация: вы пришли домой с работы/ учёбы, как вас встречает мальчик? У вас собака была когда-нибудь? Как она вас встречала? Прыгала вокруг, не стеснялась проявлять бурную радость, лаяла от восторга. После долгой разлуки могла даже описяться. Дети так же встречают, но портят впечатление вопросом: «Что купила?»

Так вот, если мальчик встречает вас, больше напоминая собаку, чем ребёнка, и даже не портит впечатление вопросом «А что у нас пожрать?», то с чувствами в вашей паре всё в порядке. Я вам больше скажу: вопрос «Что пожрать?» тоже допустим – при наличии прыжков вокруг вас и звонкого лая.

Глава 17

Речевые манипуляции мальчиков по поводу чувств и их проявлений

Их сравнительно немного, манипуляций этих, с речью у мальчиков напряжёнка. Да у них и с чувствами не особо, если честно…

Мальчики способны к юридически не оформленным отношениям ровно настолько, насколько девочки способны писять стоя. Строго говоря, ни анатомических, ни физиологических препятствий в обоих случаях нет, срабатывают только культуральные особенности и воспитанные привычки. Но так исторически сложилось, что девочки писяют сидя, а мальчики не вступают в отношения – в том смысле, какой придают этому слову девочки.

Невзирая на кучу приспособлений, с которыми девочки могут писять стоя, они не пользуются этими гаджетами. То же и с мальчиками: отношения в природе существуют, но мальчики их не применяют. У мальчиков что цветовое зрение, что эмоции: по сравнению с девочками, приглушено и то и другое. Обделила их природа, так и живут они в браке без чувств – годами и десятилетиями.

Мальчиковый анекдот в тему. Приходит молодожён к приятелю, который 20 лет в браке. Его радушно встречают, старший обращается к жене: «Солнышко, собери нам на стол, пожалуйста. Котик, достань нам рюмочки. Зайка, порежь нам хлебушка, будь добра». Молодой удивлён, говорит: «Надо же, вы 20 лет женаты, и у вас такие тёплые чувства – зайка, котик! Как тебе это удалось?» Старший отвечает: «Да какие там чувства! Я просто забыл, как её зовут». Девочки над этим анекдотом обычно не смеются…

Ладно, про чувства с обеих сторон я потом подробнее напишу. Вернусь к мальчиковым манипуляциям.

Манипуляция № 1 (по частоте использования) в совместной жизни. Упрёк девочке: «Ты слишком много тратишь!»

Что на это ответить? Если логично отвечать, то: «Нет, это ты слишком мало зарабатываешь». Рыночная экономика… А если девочка тратит собственные, лично ею заработанные деньги, то подобные претензии ей вообще не нужны. И мальчик такой тоже не нужен, строго говоря. Смысл манипуляции – вовсе не обсуждение размера трат и перспектив пойти по миру; смысл – мальчик сам себя назначил главным контролёром за финансовыми потоками. Это надо пресекать.

Прочие манипуляции более безобидны, но не менее докучливы. Опровергаются, впрочем, тоже легко.

Манипуляция № 2: «Я никогда не дарю цветы. Никому не дарю, не обижайся. Дарить девочке цветы бессмысленно. Они несъедобны, и букет скоро завянет, его красота преходяща. Поэтому цветы как подарок – деньги на ветер».

Максимум что делают девочки – обижаются (и то не все). А напрасно; опровергать такое логически, по-мальчиковому – одно удовольствие. Пробежимся по тезисам.

А. Дарить цветы бессмысленно? Так ведь твой букет – не вклад в мою экономику. Это твой вклад в мои ЭМОЦИИ, в отношения. Ты считаешь, что вкладываться в отношения и дарить радость любимой на данный момент девочке – бессмысленно? Я для тебя что, резиновая кукла? Ходячее влагалище? У меня головы и эмоций нет и быть не может? [Начинаем логически обоснованный скандал.]

Б. Букет скоро завянет, говоришь? Так ты и сам завянешь рано или поздно. Это же не значит, что ты СЕЙЧАС не имеешь права здесь находиться. Его красота преходяща? Так и моя красота преходяща… Ты намекаешь, что скоро я тебе буду не нужна? Я для тебя что, резиновая кукла со сроком годности? [Начинаем логически обоснованный скандал.]

В. Цветы несъедобны, говоришь? Не вопрос, дари бананы. Только подари хотя бы пару штук, один я тогда съем. Да, сразу, как тебя за дверь выставлю, так и съем. Что со вторым сделаю? У женщин свои секреты. Подари килограмм говяжьей вырезки, тебе же и скормлю! Я для тебя что, резиновая кукла? [Начинаем логически обоснованный скандал.]

Г. Цветы дарить – деньги на ветер, говоришь? Не вопрос, дари бриллианты, вечно буду празднично выглядеть. Для тебя празднично, между прочим. Я тебе что, резиновая кукла? Как на заводе сделали, так больше украшать ничем не надо? У меня эмоций нет и быть не может? [Начинаем логически обоснованный скандал.]

Манипуляция № 3: «8 Марта (14 февраля, твой день рождения, День взятия Бастилии и прочая) – самый обычный день. В особых нежностях, подарках и букетах не нуждается».

Мальчик где-то прав, день рождения не все справляют, а Валентайн вообще маркетологами придуман. Он имеет право так говорить, если… Если он и так дарит вам подарки каждый день и водит в рестораны без повода («Милый, а когда ты меня туда водил последний раз, а? А что и когда ты мне дарил – извини, память подводит?»).

И только про 8 Марта мальчик прав, если сам готовит каждый день еду для вас обоих. Я вот готовлю и кулинарную группу веду, так питомец обижается: лишили девочку праздника! Все будут рассказывать, что мужья им пытались скормить, а ей и рассказать нечего – обычный день, муж готовит.

Глава 18

Как раскусить, что ваш новый мальчик по-прежнему в активном поиске?

«Ничто так не развивает навыки логистики, как наличие трёх любовниц в один и тот же период»

народная мудрость

Как понять, выбрал ли вас новый мальчик окончательно своей единственной девочкой? Остановился ли он в поиске девочки или ищет дальше? У вас на эту тему свои методы есть, я добавлю свои: на что в его поведении стоит напрягаться, на что нет.

Перво-наперво поясняю стратегически: мальчик НИКОГДА не делает выбор одной девочки ОКОНЧАТЕЛЬНО. Это не потому, что вам попался плохой, просто такова их природа. В этом плане мальчики всегда функционируют в режиме stand-by, «ябывдул кому-нибудь ещё».

Поэтому сразу выдохните. И для начала определите цель ваших свиданий с новым мальчиком. Если вы хотите в итоге создать семью, то будете напрягаться почти постоянно, такова девичья доля. Но если вы уже своё наотношались и серьёзные отношения без единой улыбки вам никуда не упёрлись, а просто ищете мальчика для приятных встреч, то расслабьтесь и получайте удовольствие. Независимо, единственная вы у него или нет. Не забивайте голову мозгами, короче.

Ладно, вы порядочная девочка, ваша цель – семья. Я предупредил: развивающиеся отношения пройдут несколько этапов, и на каждом из них я обозначу, по какому поводу имеет смысл конструктивно напрячься.

Конструктивно – это не закипеть и включить режим «Стерва+», а поговорить с мальчиком. Вопросов ему позадавать, оргвыводы из ответов какие-то сделать. Может, своё поведение переключить временно в режим «Демоверсия 2.0 – Особенно Ласковая И Понимающая». А может, мальчика насовсем перевести в номинацию «Только для приятных встреч».

Приготовились, начали. Этап первый, самый простой: знакомство. К бабке не ходи, вы у него точно не единственная – как и он у вас. (Да и зачем он нужен ВАМ, если он больше никому не понадобился?)

Вы просто ходите на свидания для начала. Ваши обоюдные муси-пуси никого ни к чему не обязывают, что абсолютно нормально. Мальчик в целом общается не только с вами, вы – не только с ним. Вы оба заочно конкурируете с другими вашими/его потенциальными избранниками/избранницами. Но заочно, не в присутствии второго партнёра!

Если мальчик при вас продолжает переписываться и отвечать на звонки не по службе… И если он делает так неоднократно… Уточните: вы ему своим присутствием не мешаете девок в Тиндере снимать? Получив ответ, действуйте по ситуации. Но сначала пироженку доешьте, если вы в кафе – деньги плОчены!

Первый (ознакомительный) этап отношений безобиден; главное, не забегайте вперёд. Что нужно продемонстрировать на этом этапе? Я не про брендовые шмотки и не про интеллект – какие сексуально-личностные качества? Буду краток: девочкам – голод, мальчикам – аппетит.

Не слишком скрываемый девочкой сексуальный голод мотивирует мальчика к продолжению знакомства и более тщательной разработке девочки, поскольку заставляет сделать вывод: «Эта точно даст». Мальчику сейчас большего и не надо, а уж ложный этот вывод или истинный (что бывает чаще) – дело десятое. Тут главное – мотивация продолжить.

А вот с мальчиком наоборот: он должен показывать аппетит. Голодный так голодным и останется; накормят того, кто готов насытиться с аппетитом. Это метафора, хотя при встрече в кафе это всё можно показать буквально. Ну, не волчий голод и аппетит, конечно…

Этап второй, посложнее: ухаживание (сложность растёт по мере того, как углубляется чувственная вовлечённость). Известен также под названием «букетно-конфетный период». Сильно его не затягивайте, а то, пока мальчик вас за сиську возьмёт, можете сахарный диабет нагулять.

Ближайшая цель этапа у обоих участников процесса – выбрать данного партнёра для разработки и утвердиться в этом выборе.

Вы сходили на несколько свиданий, поговорили, узнали друг друга получше… Смотрите: вроде мальчик не шибко страшный – и, что гораздо важнее, не жадный. Принимаете решение: буду разрабатывать для замужа. Все ресурсы обольщения сосредоточиваете теперь на этом вот одном, самом удобном из всех претендентов на ваше [белое тело – зачёркнуто] сердце. Партнёр занят тем же самым: сосредоточивается на одном объекте.

Понятно, что вы продолжаете стрессовые собеседования для мальчика, не забывая приманивать его своим декольте и голыми коленками. Вам ведь интересно, как он общается со знакомыми и незнакомыми, как ведёт себя в разных ситуациях, по какой схеме принимает решения – вам же с ним жить потом! Он тоже условно выбрал вас («Точно даст!») и проявляет свою благосклонность: мелкие подарки, цветы, частые звонки.

Главное для диагностики: он не скрывает ваше знакомство. Какие-то совместные фотки публикует в соцсетях, знакомит [с женой – зачёркнуто] с друзьями, коллегами. Напрячься надо, если этого нет: он не проявляет симпатию на людях, не приглашает в свой круг общения. Хуже всего, если он целенаправленно скрывает ваши отношения – значит, не рассматривает вас как избранницу.

Ключевое мероприятие этапа: проговорите с мальчиком все ваши непонятки. Спокойно, искренне, с чувством, с толком, с расстановкой. Получите и проанализируйте ответ. Действуйте по ситуации.

Этап третий, ещё сложнее: первичная притирка (взаимная адаптация партнёров, по-научному). Вы наконец-то переспали. Если результат вас устроил, началось главное: мещанство и первый (скоротечный) быт на своей или чужой территории. В сексе вы показали друг другу светлые стороны, в быту показываете тёмные.

Все эти показы – почва для анализа, синтеза, поиска компромиссов. К примеру, вы – чистюля, а мальчик привык с детства жрать в постели сухарики с пивом. Или, повзрослев, жрать печенье с чаем. А вам крошки попу царапают, вам некомфортно – придётся заключать с мальчиком пакт о непопадании крошек в постель. Пусть жрёт сухарики [на коврике в коридоре – зачёркнуто] за столом.

Вам придётся пройти эту стадию, не закрывая глаза на то, что неприятно. Не надо терпеть, не надо замалчивать свои тягостные ощущения, это скоро приводит к большому скандалу. Обсуждайте сразу все нестыковки с партнёром без оценочных суждений в его адрес. Проговаривайте свои чувства по поводу поведения партнёра.

Не надо говорить: «Почему ты свинья такая?»; следует говорить: «Когда ты вытираешь член о занавеску, я чувствую себя заранее усталой от будущей стирки занавесок каждый день». И если мальчик не готов к взрослому общению – видимо, придётся с ним расставаться, как ни жаль. Первичная притирка в скоротечном быту не так уж страшна; попытка – не пытка, в конце концов. Опыт есть опыт.

На что следует напрячься девочке на третьем этапе? Мальчик явно настроен к ней несерьёзно, если не посвящает её в свои ближайшие планы и не строит совместных с ней. Если не соблюдает договорённости. Если не звонит, хотя твёрдо пообещал. Один раз это может быть случайностью, но повторение (второй и третий раз) – сигнал об основной манере поведения.

Второй тревожный сигнал – внезапные приступы ревности без объективных оснований. Вероятнее всего (самая частая причина), этим он прикрывает свой поход налево; то, что психоаналитики назвали бы «перенос/трансфер». Менее вероятен устойчивый бред на тему ревности.

И третий сигнал – столь же внезапная чрезмерная подозрительность. Он чувствует странный привкус у еды, приготовленной вами. Или у воды, принесённой вами. Или интересуется, куда пропали после вашего визита его любимые плоскогубцы. Принимать решение вам, с бредовыми больными жёны тоже живут. Недолго, правда…

Этап четвёртый, совместная жизнь на пробу. Тест-драйв, по-иноземному. Вы решили пожить вместе. У вас – далеко идущие планы на мальчика, а ему пока просто кажется, что так удобнее и экономнее. Не надо выходить на ежевечернюю охоту, руку протянул, и вот она, [голая задница – зачёркнуто] любимая девочка.

Этап необходим, чтобы оценить, насколько вам обоим комфортно в быту, а не только на свиданиях. Но элементы романтических встреч надо тем не менее сохранить и сейчас, и на любом последующем этапе. Так что некая лёгкость, сексуальная игривость приветствуются. Мальчик вас хочет – пусть берёт, не жалко.

Моя первая любовница была самой возбуждающей меня женщиной в мои тогдашние 33 года. Был у нас ураган страстей… Однажды я, выражаясь поэтическим языком, овладел ею не просыпаясь – так сильно её хотел. Овладение было четвёртым за сутки, поэтому моё невнимание к деталям можно извинить; а снилось мне то же самое: что я овладеваю ею, а не какой-то Мэрилин Монро. Я серьёзно опасался, что мы оба уйдём из своих семей, в которых уже были дети. Но обнаружил, что по бытовым привычкам мы в очень многом не совмещаемся, и больше недели я эту несовместимость не выдерживаю. Тогда успокоился: отрицательный результат – тоже результат; две семьи не распались, третья не создалась.

На что следует напрягаться девочке?

А. Мальчик не посвящает её в свои финансово-карьерные подробности, которые она считает важными/критичными для построения совместного будущего. Договаривайтесь.

Б. Мальчик стал слишком придирчив по мелочам и требователен по-крупному. Договаривайтесь.

В. Мальчик не удалил свой аккаунт с сайта знакомств. Договаривайтесь. Настаивайте, чтобы удалил.

Мероприятия этапа: всё проговаривать, абсолютно ВСЁ. Вам должно быть комфортно вместе ОБОИМ, главный показатель чего – комфорт в эмоциональной сфере. Это – ваша ОБЩАЯ задача, и здесь не надо быть жертвенной, надо быть гибкой. «Мужчина придаёт женщине только внешнюю форму, а внутреннее содержание у каждой – своё. Придавай мне форму, но содержание я поменять не могу» ©моя первая любовница.

Этап пятый, вступление в брак или полновесная имитация брака. Под полновесной я имею в виду общее имущество и/или детей, а под имитацией подразумеваю так называемый гражданский брак, который признаю только в качестве временной меры и в целом не одобряю. Уж если вы решили связать свои судьбы, так оформите это по-человечески. И имущественные споры предотвратите, и мальчик будет более дисциплинированным.

Уже говорил: мальчик считает себя «в отношениях», если они оформлены документально. Так не мучайте человека отсутствием определённости, сделайте его роль понятной ему самому!

Гражданские браки должны были выполнять роль завлекалочки в семейную жизнь, но не выполняют. Опросы их участников традиционно выдают одну и ту же картинку: обозначая свой семейный статус, девочки пишут «замужем», а мальчики – «холост». И это не попытка обмануть интервьюера-социолога, это реальное самоощущение мальчика: то ли он замужем, то ли просто пописять зашёл, сам не понимает. Нет уж, выправляйте свидетельство о браке и мальчика в роль мужа запихивайте.

А так-то да, разговор на тему «Есть ли жизнь в браке?» – отдельный и долгий. Обозначу ключевые точки, где напрягаться.

А. Учитесь искусству компромисса и умейте договариваться. Говорите друг с другом, это несложно.

Б. Доверяйте сами и требуйте доверия к себе. Откровенным сказкам верить не надо, но опровергайте их, соблюдая презумпцию невиновности партнёра. То, что мальчик так и не удалил аккаунт с сайта знакомств, в браке – уже не улика. Раньше надо было крутиться. А нет весомых улик супружеской неверности – заткнитесь.

В. «Мужская любовь есть ЗАБОТА, а не страсть» ©ДятьСерё-жа. Но жить в браке можно и без любви. Спокойно живут многие, до серебряных разводов доживают (если повезёт, до золотых). Не всем подфартило выиграть машину в лотерею или стать космонавтом, вот и с любовью та же фигня.

Г. Семья – это материально-финансово-демографически-воспитательно-сексуально-любовная структура. Зацените, что упомянул в последнюю очередь ваш покорный слуга, и восхититесь народной мудрости, кладезем которой оный выступает.

«Любить хорошо: ходишь такая, гормонами во все стороны брызжешь. Но быть любимой важнее!» Мне это одна лесбиянка по секрету рассказывала.

А мальчики – они такие мальчики… Вот спросите: «ДятьСерёжа©, а бывает у мальчиков такое глубокое чувство, чтобы к одному человеку – и на всю жизнь?» И я вам отвечу, умудрённо улыбаясь сами-знаете-куда©: «Бывает. Я сам его неоднократно испытывал!» Красивого финала для пятого этапа у меня для вас, дети, нет…

Глава 19

Мальчики, пригодные для отношений: симптоматика, клиника, прогноз

«В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в приличном обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество»

американская пословица

В предыдущей главе мы с вами шли, в основном, от противного – обсуждали, на что девочке надо напрягаться. Теперь пробежимся в обратную сторону: на чём девочке можно расслабиться.

Основной вопрос девочковой философии за истекшие 10.000 лет не поменялся: серьёзны ли намерения мальчика? Вопрос обоснован, впереди – беременность и роды, потому девочке выбор партнёра даётся трудно.

Далее привожу типичный симптомокомплекс мальчика, способного не только на мимолётный секс. Первый симптом – основополагающий; если его нет, то можно дальше не читать. Если есть два-три симптома, то мальчика надо хватать обеими руками и срочно тащить замуж. Если есть весь последующий список, то так не бывает. С таким счастьем – и на свободе? ДятьСерёжа© романтическую фантастику не пишет, он – реалист.

Симптом 1: для вас у него всегда есть время. Это самый заметный признак того, что мальчик [по скудоумию своему – зачёркнуто] хочет построить серьёзные отношения именно с вами. В самый напряжённый и загруженный свой день он всё равно хочет увидеться – по поводу или без.

Важно: ОН САМ предлагает встретиться, отвечая на сообщения. Время, которое он тратит на вас каждый день, либо неизменно, либо увеличивается. Он хочет быть рядом с вами даже без сопутствующего секса. У него нет причин, почему вы сегодня не могли бы встретиться. Усталость, настроение и важные дела – нет, он не ищет отмазок.

Подобную диагностику следует проводить минимум месяца через три знакомства. Первые два месяца большинство мальчиков и так приходят вовремя, даже с цветами – кто же портит впечатление о себе на испытательном сроке? Потом будут видны его истинные приоритеты. Да и вам самой ваши будут видны. Если не захочется его видеть, лучше с подругой поболтать или по магазинам пройтись – вы в нём не слишком заинтересованы. Крайние случаи, когда хочется сказаться больной или мёртвой, в моих разъяснениях не нуждаются.

Симптом 2: с вами он настоящий. Он ничего из себя не строит и не корчит, не стесняется признаться в неудачах. Ключевые фразы симптома: «Этого я не знаю; для этого я слаб». С вами он откровенен, почти такой же, как наедине с самим собой (разве что стесняется отрыжки после пива). Если вы не видите на мальчике постоянно надетую маску, знайте: он настроен к вам серьёзно.

Симптом 3: его прошлые отношения в прошлом и остались. «Истинная противоположность любви – не отвращение или гнев, а равнодушие» (ДятьСерёжа©). Мальчик не жалуется на предыдущую девочку – он настолько отпустил её в прошлое, что по пьяни не может вспомнить, как её зовут. При этом мальчик не обижен ни на неё, ни на мир в целом. Он способен объективно оценить прошлые отношения и признать свои ошибки, хотя развивать с ним эту тему я бы в принципе не рекомендовал. Он не обвиняет девочек как класс во всех мальчиковых невзгодах. По крайней мере, делает это не чаще, чем тот же ДятьСерёжа© – который, между нами, и мальчикам не сильно симпатизирует (болезненная гетеросексуальность потому что). Если у вашего мальчика прошлое осталось в прошлом, стройте совместные планы на будущее с ним.

Симптом 4: он занимает СВОЁ место в жизни. Он не миллиардер и не министр, но он точно идёт шаг за шагом по СВОЕЙ тропинке. Правда, он может производить впечатление тугодума: не импульсивен, взвешенно принимает решения, настроен получать положительные эмоции, которые сам излучает во внешний мир. Приоритеты: на первом месте работа или хобби, прочее подождёт. Первым делом – самолёты. А как же девушки?

Они настораживаются: девочка должна быть на первом месте, благодаря ей он должен найти своё место и своё дело! Хренушки.

Вы не собьёте его с ЕГО пути. А если всё-таки собьёте (бывали случаи), то пожалеете – он быстро сопьётся.

Выдохните, мальчик и спешка – две вещи несовместных. Если он всё время суетится, то серьёзные отношения ему противопоказаны. Именно его уравновешенность и стабильность – залог успеха ваших отношений.

Симптом 5: на него можно положиться. Случись что, он берёт на себя ответственность. И за вас тоже. Не всегда берёт с радостью, ибо случаи бывают разные, но для вас он по-любому – плечо, опора и защита. Даже если обматерит потом.

Вы сами способны решить почти любую проблему самостоятельно, без мальчика. Но если вам нужны его внимание, помощь и поддержка – вы их получаете. Он не отказывается от договорённостей, он – рядом.

Симптом 6: он знакомит вас со своими друзьями/роднёй и знакомится с вашими. Если мальчик вводит вас в свой круг общения, то вы в его жизни не мимолётны, он строит на вас долгие планы. Люди из его круга что-то для него значат – следовательно, вы включены в номинацию значащих. То же в обратную сторону: ваши друзья/ семья его интересуют, если он хочет попасть в номинацию значимых для вас. Хороший прогноз: мальчик сам предлагает встретиться с вашими и своими друзьями/роднёй.

Симптом 7: он строит планы на совместное с вами будущее. Симптом не в первый день знакомства проявляется, что вполне нормально. Со временем вы занимаете значимое место в его жизни – и влияете на планы. На что обратить внимание?

А) На реальность его планов, на их осуществимость.

Б) На то, сколько пунктов там направлено лично на вас. Чем их больше, тем желаннее мальчику серьёзные отношения.

Важно: пусть мальчик увидит вашу реакцию на его планирование. Не изображайте бревно: восторгайтесь, обсуждайте, вносите коррективы.

Симптом 8: ему нужно ваше мнение. Как говорил папа Зямки Кенгуру, «сын мой, остерегайся в жизни трёх вещей: государственных преступлений, женских советов и дружбы с идиотами» (Лев Шейнин), «Записки следователя». Если мальчику почему-то понадобился именно ВАШ совет – это доказывает весомость вашего мнения.

Только не отмахивайтесь от его запроса – типа, вы в этом ничего не понимаете. Вы можете ничего не понимать в квантовой физике и работе атомной электростанции, но и совет не всегда просят, чтобы поступить согласно ему. Иногда это способ стать ближе, узнать вас лучше. Если мальчик строит серьёзные отношения, то ему нужно ваше доверие – так это и воспринимайте, а не как поиск знаний. Поступит он всё равно по-своему.

Глава 20

О невербальной диагностике для мальчиков: все леди делают это

«Любовь – это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой»

©Генри Луис Менкен

Пошарахался по тырнету, посмотрел, на что в научном мире деньги тратятся. На всякую хрень. К примеру, целая толпа тунеядцев за кучу бабла доказала, что во всём мире инициаторами знакомства являются вовсе не мальчики – девочки приглашают их к игре, они первыми сигнализируют, что мальчику разрешено с ними познакомиться. А ДятьСерёжа© задолго до той толпы и абсолютно бесплатно изрёк: «Если бы женщины были физически сильнее мужчин, количество изнасилований было бы намноОого больше!».

Ладно, разбавим книгу чистой наукой. «Эти крупнейшие исследования отслеживали невербальные стратегии, чаще всего используемые женщинами во всём мире для подачи определённых сигналов мужчинам, которых они находили привлекательными» (Moore, Perper, Walsh & Hewitt, 1985). На что народные деньги идут…

Какие невербальные сигналы подают девочки, согласно исследованиям? Обычные для флирта, ничего нового. Правда, мальчики всё равно намёков не понимают, им нужна прямая речь. Но хоть девочки, прочитав это, поймут, что не они одни такие – жизнь такая! Все так себя ведут.

Взгляд. Девочка сканирует местность и фиксирует взгляд на мальчике, которого находит привлекательным. Дальше начинается стрельба глазами: девочка пристально смотрит на симпатичного ей мальчика, пока их взгляды не пересекутся. Она улыбается мальчику и резко отводит взгляд в сторону или вниз, слегка зардевшись. Потом снова смотрит на него, улыбается и снова отводит взгляд. Простейшая завлекалочка у девочек любого цвета кожи по всей Земле. И первый сигнал мальчику, что ему разрешено взять инициативу в свои руки.

Аутоэротичное поведение. Девочка прихорашивается, поправляет причёску, макияж, одежду. При этом она часто прикасается поглаживающими движениями к своей шее и губам, к груди и бёдрам, к запястьям. По Алану Пизу, это называется autoerotism: указание, что она хотела бы прикосновений мальчика к обозначенным ею местам. Девочки, не стесняйтесь, вы делаете это неосознанно. Важно: шоу совершается при взгляде на конкретного мальчика и только для него.

Демонстрация первичных ТТХ (тактико-технических характеристик). Первичное заигрывание. Заметив приближение выбранного мальчика, девочка наклоняет голову в сторону, играя своими волосами. Цель: создать эффект безразличности и удивления, что к ней кто-то вообще решил подойти. Когда мальчик садится напротив или рядом, она разворачивается корпусом в его сторону и кладёт ногу на ногу. Это делает её ноги не столько [менее кривыми – зачёркнуто] красивыми, сколько имитирует высокий тонус мышц бёдер (необходимый при последующем совокуплении), и привлекает внимание к нижней части тела. Одновременно это второй сигнал мальчику: «К игре готова!». Потом девочка хихикает над глупыми шутками мальчика, показывая своё расположение к нему.

Всё. Поведение универсально для девочек в любой точке мира, и толпа бездельников это доказала своим исследованием. Я бы и сам с ними по миру поездил, по барам и борделям пошататься за государственный счёт…

Выводы. Мальчики! Замечайте весь симптомокомплекс, чтобы увидеть безотказные девочковые приглашения. И не подходите к тем девочкам, которые вам эти сигналы не подают – конкретно обло́митесь. Девочка – она же вся такая невербальная… Если она вас не приглашала, она отклоняет тело, скрещивает руки, избегает зрительного контакта, ищет предлог для ухода куда-то. Это показывает её незаинтересованность в вас.

Экономьте силы, время и деньги. Перед тем, как подойти к девочке, проведите невербальный диалог для диагностики: посмотрите на неё, улыбнитесь, спросите что-нибудь безобидное или лестное… Убедитесь, что имеете минимальный шанс; не ломитесь, как пьяный жлоб в синагогу. А шанс есть практически у всех: какой бы вы ни были Квазимодой от природы, чья-то таинственная девичья душа на вас западёт. Перечитайте классиков – того же Виктора Гюго, «Собор Парижской Богоматери» и «Человек, который смеётся»; там это очень доходчиво написано. И не берите пример с ДятьСерёжы©. Он, конечно, любую девочку увлечёт и заболтает, но он же всё-таки гипнотизёр…

«Мальчик – это не девочка с членом», ответ на комментарий

«Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нём есть»

©Оскар Уайльд

Вопрос из комментариев: «Неужели мальчики такие тупоголовые, что не читают невербальные сигналы? Пока им декольте во всей красе не вывалишь, присыпанное ванилью, они и не поймут, что ты имела в виду?».

Мой краткий ответ: «Многие не поймут, даже когда ВЫВАЛИШЬ декольте. Им ещё придётся объяснить, зачем вывалила и что теперь с этим [безобразием – зачёркнуто] богатством делать. Мальчикам, тем более молодым и офисным, нужны прямые инструкции. Это вы со мной общаетесь, с офисным мужчиной, и привыкли, что я иногда намёки понимаю, но я же тоже когда-то был мальчиком, я помню»…

Теперь отвечаю развёрнуто: мальчик – это не девочка с членом. Он мыслит иначе, он – левополушарное существо с линейным мышлением. Одноклеточное, если на девочковый переводить. Он кажется примитивным – так потому и взаимодействовать с ним проще! Дело не в том, что я плохо объясняю – дело в том, что девочки всё равно в это не верят.

Мальчики так-то не тупые, они остро заточены под решение строго определённого круга задач. Ругать мальчиков за то, что они не считывают невербальные сигналы – как ругать патефон за то, что он не проигрывает компакт-диски, а CD-player – за отказ воспроизводить патефонные пластинки. Ругать пилу за то, что она пилит дрова, а не колет их, как топор. Все эти девайсы и предназначены для решения СВОИХ задач, их они решают вполне успешно.

Да, мальчик не замечает, что вы сегодня сходили в парикмахерскую и окрасили волосы. Но если вам надо прогнать из комнаты огромную страшную серую пятисантиметровую мышь, то вы позовёте мальчика, потому что визжать на неё ультразвуком, вскарабкавшись на стол – не лучшая девочковая идея. Так мышь не уйдёт.

На всё воля Господня и во всём ест плюсы. Левополушарные существа не понимают намёков – значит, если мальчик что-то сказал, то он именно это имеет в виду. А если ВЫ ему что-то сказали, то он воспримет буквальный смысл сказанного. Ситуации из девочковых анекдотов действительно наблюдаются в реальной жизни.

Вот вы пригласили мальчика на чай к себе домой и, соблазнительно улыбнувшись, сказали: «Зайди по дороге в аптеку, купи что-нибудь к чаю». И подмигнули. Он принёс – что? Правильно, рыженькая, гематоген. Или сироп шиповника. Или огромные таблетки «Глюкоза с витамином С». Девочковой невербальной игрой вы только девочек соблазните. Хотите получить от мальчика желаемый результат – говорите КОНКРЕТНО о результате: «Купи к чаю презервативы Durex с пупырышками. Три штуки!».

И не надо намёков: «Поручик, я сегодня ночью буду в постели голенькая м совсем одна…». Он хмыкнет: «Угу» – и учтёт, что вы будете сегодня именно такой. Хотите результата – скажите: «Поручик, приходите сегодня ко мне трахаться вечером!» Тогда он ответит: «Тонкий намёк понял, непременно приду».

Часть IV

Меняем отношения

Глава 21

Как увести чужого мужа?

«Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны»

©Козьма Прутков

Главная часть повествования, ради которой девочки читали всё предыдущее. Начну с повторения пройденного.

Основные принципы увода мальчиков.

1. Мальчик прост и даже примитивен.

2. Для девочек повторяю: мальчик правда прост и даже примитивен. Если мальчик что-то сказал, он именно это имеет в виду; у него нет второго, третьего и так далее плана сообщения. Не додумывайте за мальчика.

3. Для блондинок: мальчик правда-правда-правда прост и даже примитивен. Мальчик – это не девочка с членом, он мыслит иначе. Выбирая между девочкой с маленькой грудью и девочкой с большой грудью, он выберет ту, которая даст. Такова его природа.

4. У вас есть все ресурсы для захвата и удержания мальчика – хоть своего, хоть чужого. Они у вас есть по праву пола, невзирая на ваш возраст, коэффициент интеллекта (IQ), шмотки и внешние данные.

Усвоили? Ну и ладушки…

Тезис о предельной простоте мальчиков я проговаривал много раз и всегда абсолютно искренне (потому что сам мальчик). Недавно в Сети увидел подтверждение: отчёт девочки об эксперименте «Физиология, 2-й курс медицинского института». Заметьте, что для поучительного опыта нужен был самый минимум сведений о вкусовых предпочтениях мальчика.

«Когда-то я была безответно влюблена в одного парня и решила испытать на нём эффект собаки Павлова. Каждый раз, когда мы сталкивались в коридоре или на занятиях, я предлагала ему его любимые конфетки. Спустя некоторое время он начал неосознанно радоваться при виде меня, но через мгновение радость сменялась удивлением: он явно не понимал, почему так счастлив меня видеть.

Клянусь, это был самый коварный и самый смешной эксперимент в моей жизни».

Поиск и захват мальчиков, стратегия

«– Девушка, вашей маме зять нужен?

– Нет, мы ещё прошлого не доели»

фольклор

Все слышали девочковое нытьё: полный шкаф тряпок, а надеть нечего. То же самое с поиском мальчиков для отношений. Вообще-то мальчики – половина населения, вам какого завернуть? Свежего, нового, ни разу не лицованного? Можно пойти путём истребителя-перехватчика: взять себе мальчика, уже обкатанного отношениями. Проверенного. Найти и захватить его – дело нехитрое, и пусть неудачник плачет.

Короткий секрет поимки этих одноклеточных любой девочке подойдёт. Выясните сначала, что мальчика в этой жизни по-настоящему занимает, и начните этим искренне восхищаться. Какой бы ерундой это вам ни казалось, и независимо от успехов мальчика. ВСЁ. Он уйдёт к вам из любой семьи, потому что вы станете для него ЕДИНСТВЕННОЙ.

Сиськи, макияж, кулинария и диапазон сексуальной приемлемости – это прикольно, но живут не с сиськами, а с человеком. Который либо РАЗДЕЛЯЕТ ЦЕННОСТИ мальчика, либо нет. Если разделяет: «Где ты была всю мою жизнь?» Если нет: «Ты меня никогда не понимала».

У девочки, с которой он сейчас живёт, эта линия с вероятностью 100 % не проработана. Увлечения и интересы мальчика для неё – досадная помеха. Дыра, в которой исчезает его внимание, время и часть денег. Дыру она не контролирует, а хочется контролировать ВСЁ, такова её природа. Если он слишком увлечён чем-то – непорядок, с этим надо бороться. И она борется.

Мальчик увлечён сбором грибов по сезону – кто будет в восторге, что он нашёл воОот такой груздь? Только вы. Законная девочка с этим борется, она его остужает. Или он пишет креатив для удаффкома – и тоже остро увлечён и вовлечён. Кто восхитится креативом? Правильно, вы, а не его законная девочка.

Для мальчика увлечение – пароксизм, синкопальное состояние; мягкий случай острого психоза. Как для девочки ПМС, примерно. Само пройдёт, но конкретно сейчас мальчик живёт там, в мире своих устремлений, а в домашней реальности его нет. Как на это реагирует законная девочка? Всеми силами и скандалами пытается вернуть его в свою реальность. «Поиграй с детьми, пропылесось» – он поиграет; потом, когда пароксизм пройдёт. Если мальчик сказал: «Сделаю!», он сделает, не надо ему каждый месяц напоминать.

Вот и вся стратегия. Найдите, чем мальчик сейчас реально увлечён, и искренне восхититесь этим. Глядя ему в рот глазами 9 12 и с улыбкой. Он вам это восхищение отработает. Он ради вас с девятого этажа прыгнет, если вы одобрите: «Как технично ты прыгаешь! Я в восторге».

Поиск и захват мальчиков, тактика

«Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё»

©Оскар Уайльд

Теперь тактика. Случай № 1, попроще. Мелькает в поле зрения некий бизнесмен. Он реально увлечён только своим делом, туда он душу вкладывает. Выясните про его дело всё, что способны выяснить и понять. Что бы он ни производил и продавал, купите этот продукт у его конкурента, подойдите к мальчику и поинтересуйтесь: «Слышала, вы про эту хрень знаете абсолютно всё. Мне её давеча порекомендовали…». Он много чего вам расскажет. Делайте большие глаза, смотрите ему в рот, взволнованно дышите полной грудью и удивляйтесь: «Какой вы умный!»

Для блондинок: если он торгует не товарами, а услугами, то вам давеча порекомендовали услугу конкурента. Если он торгует специальными знаниями (финансист, к примеру), то его конкуренты вам посоветовали пакет инвестиций. И так далее.

Когда он закончит рассказывать и утомится, попросите разрешения консультироваться с ним время от времени (взволнованное вздымание груди не прекращать). А вот получив согласие, сделайте паузу. Не попадайтесь ему на глаза, не звоните, все контакты с ним кратки и как бы случайны. Пусть думает «Что-то давно её не видно» или «Жалко, что мы так мало поговорили», чем «Да когда она уже замолкнет?»

Если вы почувствовали его мальчиковый интерес именно к вашей взволнованной груди, вообще пропадите на время без объяснения причин. При встречах иногда и мимолётно смотрите на него так, как будто у него в усах капуста и ширинка не застёгнута, – и снова восхищайтесь его познаниями. Три-четыре таких захода – и он ваш.

Случай № 2, посложнее. Мальчик на службе у государства или бизнеса. С ним о работе говорить не надо, а то он вас тоже возненавидит, как её. Нужна разведка шире: чем он всё-таки реально увлечён на досуге, где его настоящий интерес? Читает про жизнь дельфинов? Ну и вы почитайте, кулон себе с дельфином купите. Копается в гараже с железками? Идите туда, там начнётся ваш роман. Вяжет макраме или носки – пусть вас научит.

Дальше по прежней схеме: появляемся-пропадаем, восхищаемся-презираем, вроде бы ни в коем случае не выражая презрения вслух и однозначно. Пусть всё время сомневается, не показалось ли.

Мальчики не любят сериалы, они предпочитают экшен. А в глазах девочек «в активном поиске» они видят сериал со свадьбой в финале. Но если вы их расспрашиваете про товары-услуги-макраме, они смотрят именно экшен – порнуху с вашим участием.

Будем итожить говоренное ©М. С. Горбачёв: ключ к сердцу и прочим частям мальчика лежит там, где находится его реальное внимание и интерес. Там, где охота пуще неволи. При этом законные девочки, коль они есть, себя этой энергии противопоставляют, а вы к ней присоединяетесь.

Нельзя ставить мальчика перед выбором: или я, или твоё увлечение; добром не кончится. Это не значит, что надо вместе с мальчиком играть в его игрушки; достаточно признать их наличие и ценность и искренне выразить восхищение. Мальчик – ваш. Совет да любовь, девочки.

Разрушительная правополушарность

Почему эти советы девочкам не помогают? Потому что их представление о мальчиках иллюзорно. Смесь бреда и галлюцинаций: чисто личных, унаследованных от мамы и позаимствованных из женских романов и кино.

Перечитайте главу о настоящем мужчине. Он скучен и во многом предсказуем. И у него есть в жизни что-то важнее девочек. Его дело или увлечение. Не надо предлагать ему выбирать между его делом и вами. Он не сможет выбрать вас, потому что не захочет, чтобы вы умерли с голоду. А если он сядет рядом и будет смотреть вам в глаза, а не заниматься делом, так и выйдет. Плюс к тому ваш интерес к такому мальчику быстро угаснет; такова алгоритмическая невозможность женского счастья.

Примите как данность: мужчина никогда не увидит в вас равноправного партнёра. В его уме идея равноправия противоречит природе и технике полового акта. Мужчина принимает решения сам, он самодостаточен и автономен. На словах вы хотите именно этого, но вы выросли на варёной колбасе, вкус настоящего мяса вам не нравится. И вы-то ему зачем, с вашим бредом и галлюцинациями?

Есть всего два типа мужчин: одни готовы подчиняться вам, другим будете подчиняться вы. Других мальчиков у меня для вас нет. Определитесь на старте, какой вам нужен, и не мажьте холодец сахарной глазурью.

«А напоследок я схожу» – романс такой был. Как удержать мальчика, которого вы увели? Тоже просто. В его мозгах есть «Комната Нигде», и периодически ему остро необходимо там побыть. У девочек такой нет, это чисто мальчиковая нейрофизиология.

Он пришёл с работы/учёбы – куда пришёл? Внешне – домой, а внутренне – в «Комнату Нигде». Не кидайтесь на него с порога ни с супружеским долгом, ни с выносом мусора. Пока он не поел, вообще ни слова! Когда поест, пусть поваляется, не лезьте к нему, он в «Комнате Нигде». Не бойтесь, он скоро встанет. Тогда говорите и просите, и дано будет вам.

И тут вы спрашиваете: «А как же жить тогда с этим настоящим, автономным и самодостаточным чудовищем? Развода он не боится, сексуального голода тоже, на него толпа девочек облизывается.

Чем его припугнуть?». И я милостиво открываю вам секрет, умудрённо улыбаясь. Только вам. Есть у него слабое место. Это миллион стоит, вам просто так отдаю. Бесплатно. За муки при чтении всего долгоиграющего креатива.

Любой мальчик, хоть настоящий, хоть не особо, боится слова из трёх букв. Нет, рыженькая, не того слова, чего ему там бояться? Он боится слова ЕЩЁ в постели. Здесь зарыт его настоящий ужас. Он скоро становится неспособным предметно отвечать на ваши постельные ЕЩЁ и весь следующий день чувствует себя слегка виноватым. А что есть более полезного по хозяйству, чем виноватый муж?

А в повседневном быту пусть себе гордится своим мужским естеством. Мы-то с вами знаем, что в действительности всё не так, как на самом деле. Это ваше агрессивное влагалище нападает на ничего не подозревающий бедный член, выплёвывая его обслюнявленным и обессиленным…

Глава 22

Ложь в отношениях

«Лучше быть любимой и почти единственной, чем единственной и почти любимой»

народная мудрость

«В течение дня люди лгут от 10 до 200 раз.

Незнакомцы лгут друг другу трижды за первые 10 минут знакомства»

©Роберт Фельдман, психолог

Ложь – неизбежная часть процесса общения. Её даже называют «действием совместным»: один обманывает, другой хочет быть обманутым, поскольку не всякая ложь имеет целью нанесение вреда. Более того, есть гипотеза, что человеческая цивилизация развивалась не потому, что обезьяна взяла в руки палку и начала копать, а потому, что она научилась предугадывать поведение сородичей и вводить их в заблуждение.

С эволюционным значением лжи трудно спорить, хотя и признавать его наука не торопится. Тем не менее чем умнее биологический вид, тем больше развита кора головного мозга, тем больше склонность особей к обману.

Причины лжи по мнению социологов: 55 % случаев лжи вызваны боязнью наказания. Чувство собственного достоинства: в 10 % случаев люди врут, чтобы не опозориться правдой, в 8 % – не хотят попасть в неловкое положение. И социальные мотивы: 15 % врут, чтобы не обидеть другого человека, 7 % – чтобы избежать конфликта (оставшиеся от 100 % не смогли назвать мотив своей лжи).

Я потом ещё потеоретизирую, сейчас скажу главное: человек способен распознать ложь в обыденной беседе лишь в 20 % случаев. Обследование на полиграфе (детекторе лжи) даёт 60–70 % эффективности. Более того, невозможно в принципе выявить ложь со стопроцентной достоверностью. Нет таких методов, сериал “Lie To Me” сильно приукрашивает ситуацию.

Поэтому когда я на семинарах рассказываю про перевод естественного ночного сна в гипнотический и разговор со спящим, то предупреждаю: «Не используйте этот метод для сбора опасной для вашей семьи информации. И не верьте всему, что услышите; без опыта в гипнозе вы можете сами невольно внушить спящему содержание его ответов».

Умолчание и искажение

Не всякая ложь имеет целью нанесение вреда. Если объединить социальные мотивы лжи с нежеланием оказаться в неловком положении, то 29 % обмана основаны на уважительных причинах: не обидеть человека, избежать конфликта. На вопрос «Это платье меня полнит?» мы ведь не отвечаем честно: «Тебя полнит то, что ты жрёшь пять раз в день!» Мы врём: «Нет, всё нормально». Своим старым родителям на их вопросы «Как дела?» мы тоже рассказываем о достижениях и молчим о проблемах, чтобы не тревожить и не волновать их. Эту разновидность обмана считают социально приемлемой, называют её «умолчанием» («белой ложью»), хотя это всё равно обман.

Второй момент: мы всегда стараемся приукрасить себя. Мы не любим говорить о своих недостатках и ошибках, это тоже УМОЛЧАНИЕ. И мы не хотим признавать, что кому-то соврали, нам просто хочется быть лучшими. Лучшими жёнами/ мужьями, работниками… Список бесконечен.

Исследование Р. Фельдмана, вынесенное мною в начало главы, говорит, что в течение дня люди врут 10–200 раз. Другое исследование: Белла де Пауло предложила 147 студентам самим записывать в блокнот те случаи, когда они врут, – и вышло, что в среднем студенты врут 1,5 раза в сутки. По-научному это называется субъективной оценкой, люди врут даже в исследованиях лжи.

Вторая разновидность лжи – ИСКАЖЕНИЕ. Её используют для получения какой-то выгоды или чтобы избежать наказания, уйти от ответственности, обезопасить себя. Эта форма ухода от истины повсеместно осуждается и легче распознаётся. Искажение повышенно энергозатратно, поскольку оно – стресс для обманщика.

Это было для общей эрудиции. В отношениях удобнее делить ложь на связанную с изменами партнёра, угрожающую существованию пары, и мелкую, бытовую (хотя и она может угрожать вашей паре). Но эту часть я хотел бы завершить иначе, фразой Экклезиаста: «Во многой мудрости много печали, и кто умножает познания, умножает скорбь». Вам что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна в отношениях правда, одна только правда и ничего, кроме правды? Сочувствую…

Тогда читайте дальше.

Патологическая лживость

Мы с вами рассуждаем о норме в общении (или общении нормальных), а болезненные фантазии – это уже психиатрия. Не та, большая, которая с галлюцинациями и электрошоком, а малая: пограничные состояния, регистр неврозов, психопатий и зависимостей. Но в быту системная ложь встречается, поэтому тему приоткрою.

Патологическая лживость – всё-таки симптом. Симптом чего? Во-первых, всего, связанного с истерией: истероидная психопатия, акцентуация личности по истероидному типу и прочая. Во-вторых, симптом зависимостей: алкоголизма, наркомании. Болезненными выдумщиками бывают женщины и мужчины в равных пропорциях, независимо от возраста.

Истерические фантазии обычно имеют одну цель: привлечь внимание окружающих. Истерики обожают быть в центре внимания, поэтому охотно идут в артисты, а их лживость в быту – самодоказательство значимости. Они врут, как дышат, живут в придуманном мире, не замечают границ между истиной и ложью и не особо смущаются при разоблачениях.

Ложь наркомана и алкоголика приземлённее. Им остро нужны деньги на продолжение запоя, поэтому ложь всегда преследует финансовую выгоду. Она скучнее, примитивнее; охотнее всего собирают деньги на похороны живых родственников.

Разоблачить лгунов можно, хотя они весьма убедительны: с актёрским мастерством у них всё в порядке, они сами верят в свои придумки. Но прокалываются на повторах своих историй – забывают подробности, поэтому придумывают новые детали, которых в предыдущих версиях не было. Так их и выкупают: спрашивают детали, которые рассказчик забыл.

И второй момент выкупа – реакция на разоблачение. Если на неправде ловят среднего человека, он чувствует себя виноватым и ведёт себя виновато. А болезненный лгун приходит в бешенство; у них всех главный (часто единственный) метод защиты – агрессия. Если вы уличили человека в явных несовпадениях, а он агрессивно перешёл в контрнаступление, считайте диагностику законченной: патологический лгун. Оправдываться он не будет, придумает новую фантазию.

Как себя с ним вести? Если это алкоголик или наркоман, то верить только себе. Запах спиртного алкоголик никак не спрячет, хоть чем его заедай – запах идёт из лёгких, а не изо рта. Есть запах – значит, пил. У опийного наркомана на дозе – зрачки-булавочки; у кокаиниста – широкие зрачки, как в японских мультиках-анимэ; у гашишиста – красные глаза и горизонтальное подёргивание зрачков.

Как себя вести с патологическим лжецом без химической зависимости? Да никак. Откровенничать точно нельзя, все ваши слова станут сплетнями о вас. Не общайтесь. Их враньё уничтожает и дружбу, и любовь, и семью, и рабочие отношения с коллегами и начальством. Не мучайтесь вопросами ИХ дальнейшего личного и профессионального развития, думайте о СЕБЕ.

Если недугом страдает ваш родственник, отведите его к психиатру. Большего вы сделать не сможете.

Ложь – это стресс

Возвращаемся из клиники в обыденность: как врут психически здоровые люди? Причины обмана могут быть разными. Если в двух словах, то либо желание избежать наказания, либо попытка получить выгоду. У среднего человека есть ещё одна частая причина: стремление «сохранить лицо», создать и удержать глянцевый образ благонадёжного члена общества. Но, какой бы причина ни была, ложь – это всегда СТРЕСС для обманщика. Почему ложь – это стресс?

Пипл обычно считает, что стресс – нечто страшное, уровня «машина переехала». Нет, стресс – всего лишь напряжение, а машина переехала – это дистресс, расстройство функций. Вы встали под душ, горячий или холодный, – это напряжение сосудистой системы, стресс. Вышли на улицу, а там холодно или жарко – снова стресс. То есть стресс – это какие-то перемены во внешней или внутренней среде, которые заставляют организм перенастраиваться. Стресс полезен, он тренирует организм и продлевает жизнь, хотя бывает дискомфортным.

Почему ложь дискомфортна для изрекающего её? Потому что реально пережитая ситуация оставила некий след в мозгу. Слепок, фото – этакую карту-конспект в нейронных сетях. И когда вас внезапно спрашивают о событии, а вы хотите выдать искажённую его версию, вам придётся создать новую карту в тех же самых сетях. Но мозг-то уже имеет карту события, ей и руководствуется. Ситуация со свежей второй картой напрягает мозг, она стрессовая. И мозг говорит: «Нет, ты мне сейчас какую-то халтуру подсунул вместо карты-конспекта. Выпутывайся сам, а я в сторонке постою». И отходит в сторонку.

Так что первая реакция на необходимость срочно соврать – банальная и логически обоснованная остановка мысли. Вы могли не раз её заметить, если вам начинали врать экспромтом: лжец теряется, он не может быстро найти подходящие слова.

После первой реакции мозг выдаст другие признаки обмана (он же стресс). Я их дальше расскажу, а пока повторю: нет ЕДИНИЧНОГО признака лжи. Универсального, вроде лакмусовой бумажки. Ложь всегда диагносцируют по совокупности признаков. Как и каких?

Признаки лжи

Как и каких? Во-первых, речевых, во-вторых, несловесных, невербальных (что там первое, а что второе, это выбор диагноста). Как? По отклонению от «условного нуля эмоций».

Речевые симптомы – это и собственная речь субъекта, и его реакция на вопросы интервьюера. Невербальные – вся совокупность ответов тела на стресс: сердечно-сосудистая реакция (учащённое сердцебиение); реакция нервной системы (тремор конечностей); вегетативные проявления (потливость, уменьшение слюноотделения и сухость во рту); смена позы, мимики и жестикуляции; перемены темпа, интонации и громкости речи и многое другое.

Обследование на полиграфе, детекторе лжи, сочетает в себе чтение и оценку речевых и невербальных проявлений стресса/ лжи, поэтому работа полиграфолога – на 90 % искусство формулировать вопросы к испытуемому. В природе достаточно специалистов, которые этого не умеют, из чего и складывается эффективность полиграфа в 60–70 %.

Я только что упомянул «условный ноль эмоций» и намекнул, что по отклонению от него люди вычисляют обман. Что имелось в виду?

Легче всего распознать обман со стороны родственников, с которыми мы часто общаемся. Мы не задумываясь, инстинктивно чувствуем обман со стороны близких, это даже дети умеют. Почему? Потому что им хорошо знакомо поведение родни в её спокойном состоянии, тот самый «условный ноль». И малейшее отклонение от нуля не только хорошо заметно, но и выглядит подозрительным.

Всё, что в здесь-и-сейчас-поведении хорошо знакомого человека отличается от его поведения в эмоциональном покое, мы читаем как признак стресса или обмана. Вот взрослая тётя предлагает ребёнку яблоко. Он видит яблоко, чувствует его запах – тётя говорит правду, это яблоко. И есть второй компонент общения, дитя оценивает невербальный фон: каким голосом тётя предлагает яблоко, как улыбается при этом… Потом тётя говорит: «Закрой глаза, открой рот, что я тебе сейчас дам – м-м-м!» Дитя снова читает невербальный фон и напрягается: характеристики изменились. Тётя говорит неискренне. Врёт. Рыбий жир могут влить запросто…

Это я по-прежнему про условный эмоциональный ноль. При небольшом стаже отношений рекомендуется мягкий подход к диагностике лжи: сначала освежите в восприятии характеристики условного нуля партнёра, потом будете разбираться с враньём. Начиная диалог по выяснению правды (который неизбежно перейдёт в скандал), не спрашивайте сразу то, что вас остро интересует. Это при солидном стаже отношений можно использовать жёсткий подход – сразу огорошить вопросами: «Ты с ней спал?! Она беременна от тебя?!» При большом стаже планы отхода/развода/раздела имущества у девочки давно прописаны, ещё до свадьбы.

Мягкий подход. Начните издалека: «Как дела? Как добрался? Что на работе? Какая нынче погода за окном?» – и прочая. Освежите в памяти манеру спокойного разговора партнёра, темп и тембр его голоса. Обратите внимание на мимику, жестикуляцию, особенности интонации, кожу лица (бледность/ покраснение, потливость/ сухость). Вы получили условный ноль. Все отклонения от нуля покажут, какие вопросы и темы становятся для партнёра стрессовыми. (Пишу «партнёр», но с партнёршей то же самое, врут не только мальчики.)

При мягком подходе, если сроки и эмоции не поджимают, делается про запас то, что по-научному называется установлением привычного паттерна лжи. Суть процедуры: один и тот же индивид восхищается вами/врёт вам/просит еду/сексуально возбуждается всегда одинаково. Для каждого значимого и эмоционально насыщенного акта у него одна и та же маска на лице и на теле. Это явление одна девочка описала в комментарии: «Раскалывала бывшего мужа на лжи ещё до того, как он рот открывал… У него такое ангельское лицо делалось!»

Установочные вопросы

Для выявления привычной маски лжи существуют установочные вопросы. Например, девочку 30+ можно спросить: «А ты кому-нибудь до меня делала минет?» (общепринятый ответ: «Нет, конечно»). Или, по ситуации: «Ты предпочтёшь бутылку хорошего сухого красного вина или послушать мои рассказы про службу в армии?» (общепринятый ответ: «Конечно, твои рассказы!»). Запоминайте: вот с этой мимикой, взглядом и интонацией она всегда будет вам врать. Это её привычный паттерн лжи.

Впрочем, подобных установочных вопросов в природе много. Они есть в MMPI (эм-эм-пи-ай), Миннесотском многофазовом личностном опроснике, разработанном в 40-х годах, при желании можно весь набор оттуда скачать (ищите вопросы/ утверждения по шкале лжи).

Например: «При посещении туалета смотрите ли вы на свои фекалии, прежде чем их смыть?» Тонкое дворянское воспитание требует ответить: «Фи, гадость какая, нет, конечно!» Но грубая действительность подсказывает иное: не получится включить смывной механизм бачка, стоя к нему спиной. Значит, вы повернётесь лицом к унитазу и вольно или невольно бросите взгляд на фекалии. Следовательно, на фекалии перед их смывом невозможно не посмотреть. То есть, ответив «Нет», вы купились на установочный вопрос. Подсказываю правильный ответ: «Чем скорее на них смотрю, тем скорее их смываю».

Можете использовать другие вопросы/ утверждения MMPI как установочные для своих нужд. Вот самые ходовые: «Мои манеры за столом у себя дома не так хороши, как в гостях»; «Иногда мне хочется грязно выругаться»; «В игре мне приятнее выигрывать, чем проигрывать». И мой любимый вопрос: «Вы довольны своей половой жизнью?»

Нынешние реалии расширяют набор ловушек. Я бы добавил такую: «Продолжаете ли вы переписку с любимым человеком, сидя на унитазе?» Девочка ответит НЕТ, но где её ещё вести современной девочке? Она же занята работой, учёбой, карьерным ростом, самосовершенствованием – ей пописять-то некогда сходить!

Девочка как детектор лжи

Вернёмся к основам: для вычисления лжи со стороны собеседника нам нужно уловить отклонения от его условного эмоционального нуля. Мы можем это сделать невооружённым глазом, а можем инструментально, с помощью детектора лжи. Про детектор долго рассказывать, и, пока он не стал рядовым бытовым прибором, будем полагаться на свои глаза и уши.

Девочки давно это умеют. Почему они затевают разговоры о чувствах к себе и о наличии других девочках в жизни мальчика, лёжа на его широкой груди слева? Потому что они слушают сердечный ритм. Спросила про Наташу – ритм ускорился; спросила про Надю – вообще появился систолический шум, да ещё и обнимающая рука вспотела. Опаньки! Перегрузка, в этом направлении надо копать!

Мальчики так не умеют. Они начали что-то понимать, когда в быту появились пульсоксиметры – приборы, информирующие о сердечном ритме в реальном времени. Спросил девочку про Ваню – пульс не изменился, спросил про Ашота – сердце бьётся чаще. Спросил: «Откуда у тебя это колечко, я его не покупал?» «Ой, милый, я его на улице нашла!» – и ведь ни один мускул на лице не дрогнул, а на приборе – тахикардия. Нашла она золото. На улице. Тоже мне, уличная красотка…

Рассмотрим что-то проще и дешевле. Ложь – это речевая активность, у неё есть речевые паттерны. Их называют «конструкции-убедители». Что это?

Вспомните случаи, когда вас в чём-то упрекали или подозревали. Вы отвергали упрёки, вам не верили, но вы ничего доказывать не хотели, поскольку точно знали, что говорите правду. Как это было? Вы честно и спокойно отвечали на вопросы в плане заданного. Вопрос: «Ты взял кошелёк из моей сумки?» Ответ: «Нет, я не брал». Значимые текстовые отклонения от этой базовой модели называются конструкциями-убедителями.

Вот их малый набор:

1. Усиленные и повторные оправдания. Собеседник убеждает вас в чём-то, НАВЯЗЫВАЯ свою точку зрения, назойливо делая на ней акцент. Он всё время утяжеляет свои аргументы дополнительными; он знает, что соврал, и ему кажется, что слова нужно ещё чем-то подкрепить. А чем? Опять словами.

В случае с кошельком это может выглядеть примерно так. Вопрос: «Ты взял кошелёк из моей сумки?» Ответ: «Зачем мне это надо? Я всегда хорошо к тебе относился и никогда не делал тебе ничего плохого. Да и зачем мне твои деньги? Я сам достаточно зарабатываю». Сравните с базовым честным ответом: многовато лишних букв. Это – убедитель.

Или так. На вопрос девочки, изменяет ли ей мальчик, он отвечает: «Я тебя люблю, ты меня устраиваешь на 100 %! Да и зачем мне это надо?» Заметьте: мальчик не дал прямого ответа и дал кучу лишних оправданий. Явно больше, чем требует ситуация. Это тоже убедитель (мальчики меня запинают…).

1А. Вариант усиленных оправданий: клятвы. «Клянусь, это сделал не я! Клянусь, я уже сделал задание! Гадом буду! Чтоб я сдох! Провалиться мне на месте!» Зачем клясться в том, в чём ты абсолютно уверен и относительно чего совершенно спокоен? «– Ты сделал уроки? – Клянусь, сделал!» Как и в основном сюжете, многовато букв. Перепроверяйте их правдивость.

1Б. Тоже вариант оправданий: слишком много честности. Повторные фразы и обороты «Честное слово!», «Разве я тебе когда-нибудь врал?!».

2. Эмфаза, эмфазис: экспрессивное, повышенно эмоционально выделение какого-то элемента высказывания. Подчёркнутое произнесение значимого слова буквально по звукам: скандированное, излишне пафосное, как при декламации со сцены. В жанре эмфазы обманщик навязывает свою точку зрения как единственно верную интонационным давлением. Слушателям стоит задать себе вопрос: зачем он это делает?

«Ещё раз повторяю, у меня НИКОГДА не было секса С ТОЙ ЖЕНЩИНОЙ, мисс Моникой Левински» (Билл Клинтон). Типичная эмфаза.

«– Вы брали деньги из сейфа? – Сколько можно вам говорить, НИЧЕГО ЧУЖОГО я не брал!» Эмфаза, в которой задействована и интонация, и громкость. Так делают, когда хотят донести некий тезис как обязательный для восприятия оппонентом.

3. Обесценивание вопроса шуткой. Ваш серьёзный вопрос переводят в шутку? Повод насторожиться. Продолжайте задавать его с вариациями, переформулируя, меняя слова, пока не получите серьёзный ответ.

Сюжетных вариантов много, все не перечислишь. Приведу диалог из делового общения, а как это могут оформить в личном общении в контексте отношений, придумайте сами.

Вы: «На что потрачены деньги из транша Х?» Он (поглаживая бороду): «Усики – пропуск в трусики (хи-хи)». Вы: «То есть про деньги вы ответить не можете, правильно? (Стенографистке.) Занесите ответ товарища и мою реплику в протокол».

4. Ответ вопросом на вопрос. Поскольку ложь есть стресс, тревога и беспокойство, обманщику сложно мгновенно ответить на неудобный вопрос. Надо сначала потревожиться и побеспокоиться. Ответ встречным вопросом позволяет выиграть время и поменять роли: если оппонент (как вежливый человек) ответит на вопрос обманщика, последуют ещё вопросы – и сам оппонент теперь станет пассивно-обороняющейся стороной диалога.

Этого допускать категорически нельзя, паттерн надо прерывать даже при внешне невинном пассаже: «Тебе зачем? (С какой целью интересуетесь?)». Прервать можно по-разному. Есть сравнительно универсальный и нейтральный служебный вариант (только твёрдо этак): «Вопросом на вопрос не отвечают. НУ ТАК ЧТО с ответом?»

А сюжетных вариантов словесной дуэли здесь тоже бессчётное число – в зависимости от контекста, вашего терпения и словарного запаса оппонента. В любом случае следует чётко фиксировать отсутствие ответа по теме – до тех пор, пока он не будет дан оппонентом. Простой приём – спокойно повторять свой вопрос, не ввязываясь в манипуляции. Или, задав вопрос, сухо повторять:

«Ответьте, пожалуйста, на вопрос» – и не больше. Где-то после третьего повтора интересные вещи происходят с собеседником.

Например, он нервно кричит: «Да что ты, как заигранная пластинка, ей-богу?!» Отвечаете: «Да, я заигранная пластинка» – и повторяете вопрос. «Ты бл* еб*ый?» Отвечаете: «Может быть, но вы не ответили на мой вопрос». Положение манипулятора безвыходное: либо наращивать агрессию (это провал), либо конструктивно войти в диалог.

5. Расплывчатые ответы. Вместо того, чтобы ясно и однозначно ответить на вопрос, собеседник говорит много ненужных и ничего не значащих слов – буквально обсуждает прогноз погоды на вчера. Если это и не откровенная ложь, то попытка ввести вас в заблуждение или сменить тему разговора.

Противодействие: ещё раз задайте вопрос, на который можно ответить только ДА или НЕТ.

Вообще-то в быту конструкций-убедителей больше пяти, штук 20 можно накидать сразу. Дам ещё пару, и так расписался…

6. Личный выход из фокуса. Детская методика. На вопрос: «Ты разбил любимую мамину чашку?» – безгрешное дитя отвечает, что оно вообще не при делах, а когда зашло в комнату, осколки маминой чашки уже лежали на полу. То есть обманщик выводит себя из фокуса обсуждения. У взрослых немного иначе, они отвечают: «Не понимаю, о чём ты говоришь» – и активно жестикулируют в подтверждение своих слов. На излишней жестикуляции и ловятся, для простого непонимания она не нужна.

7. Переход на личности с последующим нападением. Это не всегда приём обмана, им ещё прикрывают отсутствие знаний, необходимых для грамотного ответа. Любимый приём интернет-дискуссий, хотя из живого общения никуда не пропадал. Хорошо сочетается с другими манипуляциями – с ответом вопросом на вопрос, с демонстрацией агрессии.

Вопрос: «Ты взял кошелёк из моей сумки?» Ответы: «Ты меня в чём-то обвиняешь? Ты думаешь, я на такое способен? Не брал, это Я тебе говорю, ты что, МНЕ не веришь?!»

Остатки сладки. Ложь в отношениях, стратегия и тактика

«Измена мужа – плевок из дома, измена жены – плевок в дом».

восточная мудрость

Наивысшим выражением лжи в отношениях принято считать супружескую измену, только здесь не всё просто. Последствия лжи неравноценны: мальчик в подоле не принесёт, а девочка – запросто. Восприятие лжи тоже неравноценно: для мальчика половой акт локален, а для девочки глобален (как раз в связи с возможностью принести в подоле).

Короче, сами разбирайтесь, что такое хорошо, а что наоборот. Если я философствовать начну, мало не покажется. Но помните: девочка никогда не простит мальчику СВОЮ измену.

На текущем этапе пытливая читательница созрела для вопроса, кой незамедлительно задаст. Дескать, диагностику лжи мы рассмотрели, спасибо. Теперь мы эти конструкции-убедители от любимого козлика выкупаем на раз. Не пора ли перейти к ключевому вопросу повествования: как всё-таки слабой девочке грамотно врать?

И ДятьСерёжа©, умудрённо улыбаясь в прокуренные усы©, добродушно ответствует: «Расскажу. Будет вам и белка, будет и свисток!» (Алексей Плещеев). Про всё расскажу, и как грамотно врать тоже.

Первая заповедь: нельзя оставлять неопровержимых улик. Догадки партнёра – это всего лишь догадки, на них можно нешуточно обидеться при случае: «Как же ты со мной живёшь, если мне не веришь? Фарисей! Лицемер! У тебя и чувства притворные, разве нет? Тебе нужно только моё тело!» Ну и далее по списку; не я бы говорил, не вы бы слушали. Поэтому доказательств супружеской измены быть не должно.

А чтобы их не было, соблюдайте минимальные правила информационной безопасности. В моей бурной молодости телефоны были служебными и домашними, а переписка – бумажной, поэтому велась через абонированный ящик на почте: а/я (P.O. Box, по-ненашему). Услуга копеечная, для целей конспирации весьма удобная:

ключ от ящика один, он есть только у владельца. Читается личная переписка, разумеется, на работе, домой её носить не надо. Хранить письма на работе вне сейфа тоже не надо, после прочтения сжечь.

В век цифровых технологий похожие принципы следует применять и к переписке электронной. Заведите на компе левый e-mail, о котором знаете только вы и ваши тайные поклонники. Используйте его с места работы для излияния интимных чувств и регистрации на СЗ, пароль вводите только вручную, в режиме «Инкогнито». И он не должен напрямую указывать на вас: не Sveta-Ivanova-1998-rayonny-sud-sekretar-5-kabinet, а Cleopatra2021.

Номер телефона, если без него [не встаёт – зачёркнуто] интим не срастается, должен быть на отдельном устройстве, которое хранится на работе, где особо не засвечивается. Купите дешёвый кнопочный мобильник и левую симку к нему. Включаете, как пришли в офис, и выключаете, как собрались уйти.

Фактор после свидания, на который мало кто обращает внимание, а зря. ЗАПАХ! От вас будет недвусмысленно пахнуть либо сексом, либо чужим парфюмом. С первым проще, для шаловливых девочек прогрессивное человечество придумало дезодоранты. Со вторым сложнее. Не допускайте контакта чужого парфюма с вашей одеждой, раздевайтесь как можно раньше (лучше – сразу на входе). На обратном пути устройте себе пробежку минут на пять – запах свежего пота хорошо съедает все прочие запахи. Бег особенно рекомендую мальчикам, девочкам на каблуках неудобно. Ну или пусть девочки налево в кроссовках ходят.

Заповедь вторая: пока событие не описано, его не существует. Как говорил австрийский философ Людвиг Йозеф Иоганн Витгенштейн: «Мир – это ОПИСАНИЕ мира». Или, как говорили мои специфические пациенты, чистосердечное признание – вечная тюрьма. Таким образом, в ваших отношениях понятие измены появляется только тогда, когда виновный/ая/ые признали её факт. Ну так не признавайте!

Держитесь своей версии до последнего. Что сработает на вас? Неоспоримая истина: когда партнёр силой, хитростью или подкупом выбивает из вас признание в измене, на самом деле он вовсе не хочет о ней знать. Его устроят любые фантастические версии из серии «Измены не было».

Признание как самостоятельная ценность партнёру нужно, если у него разыгрался бред ревности, но и в этом случае ваше положение после признания станет только хуже. Бред – он и есть бред, что с чем логически связано в больной голове, мы не знаем, так что ни в коем случае не признавайтесь. Под дулом пистолета, на последней исповеди – не-а, не было, честная я! Вообще-то всё вышесказанное опирается на первую заповедь: неопровержимых улик быть не должно. Но даже если они есть, отпирайтесь. В одной книжке встретил классную фразу: «Правда – то, во что ВЕРЯТ люди». С прискорбной справедливостью фразы ваш покорный слуга не раз встречался.

*Включил режим «Ырудит»* Доктрина ЦРУ: «Наше участие во всех специальных операциях правительства должно быть убедительно опровергаемо». (Аллен Даллес) *Выключил режим «Ырудит»*

В целом можно сказать, что чем более обманщик спокоен и уравновешен, тем ему легче обманывать, а чем теснее ложь связана с сильными сопутствующими эмоциями, тем легче её распознать. В этой связи вас труднее обмануть, если:

1. Вы достаточно долго знакомы с партнёром, чтобы распознавать его личные особенности поведения и «условный эмоциональный ноль».

2. Вы по жизни наблюдательны, не зациклены на себе, поэтому способны объективно увидеть и грамотно проинтерпретировать чужое поведение.

3. Ваш вопрос задан внезапно, у собеседника нет возможности заранее приготовить легенду и рассчитать, когда именно придётся соврать.

4. При акте обмана присутствуют другие зрители, которые точно знают про обман или подозревают его наличие. Лжец склонен переигрывать на публике.

5. Вы с партнёром разделяете общие ценности (культурные, религиозные, семейные, да хоть музыкальные). Угрызения совести у него усиливаются, он легче себя выдаёт – или вообще отказывается врать на острую тему.

6. Обманщик испытывает сопутствующие эмоции (чем они сильнее, тем лучше), а тема обмана весьма значима для него или вас обоих. Лжец особенно уязвим, если он обычно глубоко переживает эмоции: хоть положительные, хоть отрицательные. А вы как раз спокойны: никаких эмоциональных вспышек, тем более ослепления гневом. Обман вы и в гневе распознаете, но можете обвинить невиновного.

7. Вы открыто признали, что готовы простить обманщика, если он сознается. И наоборот, как ни странно: если ваше наказание за доказанный обман будет крайне суровым, страх разоблачения может заставить партнёра изначально отказаться от лжи. Правда, готовность сурово наказать тоже приводит к незаслуженным обвинениям и к ошибочному недоверию.

8. У вас сложилась репутация справедливой и проницательной личности, которую трудно обмануть. Такую репутацию стоит создать специально: при повседневном общении чаще рассказывайте партнёру истории, как вас якобы пытались где-то обмануть, но не получилось, вы их раскусили. «Ведьма» – самый выгодный женский имидж.

Теперь другая сторона медали, тоже 8 пунктов (так получилось, я не специально). Вас легче обмануть, если:

1. Вы [лох по жизни – зачёркнуто] стараетесь избегать проблем в общении и всегда думаете о людях хорошо.

2. Для обмана достаточно умолчания, искажение не требуется.

3. Вы малознакомы с обманщиком и его привычными паттернами поведения, к тому же вас застали врасплох (внезапность воздействия вообще можно считать отдельным пунктом эффективного обмана). Тогда вы реагируете больше на напор собеседника, нежели на смысл его сообщения. Простой пример с улицы: «Девочка, срочно дай телефон позвонить, а то там скорая-пожар-милиция нужны!» – и приятный собеседник исчезает вместе с вашим телефоном или, что сейчас модно, опустошает вашу банковскую карту, привязанную к номеру телефона. И в отношениях подобное бывает.

4. Вы хорошо знакомы с обманщиком и полностью ему доверяете, не испытывая ни малейших подозрений (а если подозрения есть, почему-то считаете нужным их скрывать).

Подчеркну: быть хорошо знакомым и полностью доверять – не одно и то же.

5. Обманщику уже удавалось успешно обманывать вас раньше. Как ни странно, привычные жертвы обмана не делают выводов из предыдущего опыта, а вот обманщик, наоборот, накапливает опыт манипуляций жертвой.

6. Ложь не приносит обманщику никакой материально-финансовой выгоды, при этом он сам верит, что говорит правду.

7. Обманщик опытен (тем более в том роде лжи, который он использует сейчас). Он изобретателен, обладает неплохим умом и богатой фантазией, у него хорошая память. Я веду к тому, что особенно опасны в общении в целом и в отношениях в частности профессиональные мошенники. Я знал одного, трижды судимого, сам ему верил.

8. Обманщик – хороший актёр (профессиональный или любитель). Он умеет складно и убедительно говорить, классно владеет мимикой.

Ложь в паре – тема бесконечная, вариантов столько же, сколько на свете партнёрских пар. Пара слов вдогонку. Сначала – девочкам, это их приём. Пожалуйтесь своему мальчику на появившиеся недавно выделения «оттуда». Бели, если мальчик знает это слово. Вы говорите: «Схожу завтра к гинекологу провериться на инфекцию» – и смотрите на реакцию мальчика. Если возмутится («Где нагуляла?!») или посочувствует («Тебя завтра подвезти?») – мальчик честен. Если испугается – думает, что сам принёс со стороны.

Мальчиковые манипуляции более прямолинейны. Если мальчик выбирает между двумя девочками, он отправляет обеим сообщение, что он ранен/ заболел/ сбила машина и ходить вряд ли сможет/ ногу отрезали. Ну, и смотрит, кто из девочек как отреагирует: кто с ним останется, а кто от него откажется. Как по мне, жестоко и неэффективно. А если обе откажутся или обе останутся, что тогда? Монетку кидать?

Манипуляции старшего поколения, бабушек и дедушек, сводятся к обещанию завещать вашей паре квартиру в обмен на хорошее поведение или уход за больным. Не покупайтесь. Хорошее поведение можно изобразить, но вот уход за больным – это дорого и муторно.

Причём завещание не устраняет наследников первой очереди и никак не ограничивает их права на обещанную вам квартиру. И завещание легко пишется – но легко меняется через час (не отходя от кассы, у того же нотариуса). В итоге услугу вы окажете, но квартиру не получите – уже оказанная услуга не стоит ничего. По вопросу ухода за больным – только предоплата 100 %: дарственная на квартиру от родственника (дарение с условием, рента и т. д.).

Я вам совру, чего же боле? Ложь по переписке

В этой большой главе не было сказано пока, что врать легче всего по телефону и при переписке в мессенджерах. Восполняю пробел.

Основа материала – статья в The Sunday Times «Девять слов-улик, что женщина, возможно, лжёт в переписке», написанная по итогам исследований Корнеллского университета. Буржуи выбрали темой работы именно девочковую ложь, но я, в отличие от классовых врагов, про мальчиков тоже скажу. Тем более что статья начинается старым анекдотом от лица дамы: «Как вы узнаёте, что ваш муж врёт?» – «Да у него губы шевелятся!».

Почему исследовали переписку девочек? Они словоохотливее. В итоге за народные деньги было проанализировано 1 703 разговора по переписке, из них 351 разговор изначально содержал ложные высказывания. Таким было условие опыта: девочкам велели соврать в беседе, а девочки же послушные.

Общие выводы.

А. Мальчики врут по переписке успешнее девочек. Если язык тела – в котором девочки в разы успешнее мальчиков – исключён из анализа, то девочковую ложь обнаружить легче, чем мальчиковую.

Б. В текстовых сообщениях с ложью содержится больше слов, чем в правдивых.

В. Для лживых сообщений характерны местоимения первого лица (я, мы) и термины, снимающие обязательство (возможно, вероятно, постараюсь).

Два последних пункта справедливы и для мальчиков. Правда, буржуи говорят, что по длине мальчиковых сообщений вообще невозможно определить, врёт корреспондент или нет. Мальчики в принципе более лаконичны: надо пальцем в буквы тыкать, это же утомляет… Но в текстах мальчика стоит обратить внимание на совершенно несвойственные полу слова «вероятно» и «конечно» как на возможные маркеры нечестности.

От себя добавлю, что если мальчик взялся в переписке объяснять мотивы/ причины своего поведения («Это потому, что…») или пользоваться словами-убедителями («Честно-честно! По чесноку! Это Я тебе говорю, ты что, МНЕ не веришь?»), то он врёт на 146 %.

Частные выводы исследования, конкретные разновидности обмана.

1. Обман скрыт в избыточной текстовой массе. Честное сообщение мальчика в среднем содержит 7,4 слова, лживое – 8,2 слова. У девочек в среднем лживое сообщение содержит 9,2 слова, честное – 8 слов. Разница невелика, в среднем враньё использует на одно слово больше, но, более-менее зная собеседника, уловить даже такое мелкое различие можно.

Ну и потом, только одним словом девочки (по праву пола) редко ограничиваются. Обычно они нагромождают много лишних подробностей, которые для понимания текста не нужны. Например:

[Мальчик, 19:55] Ты вчера ходила в кино без меня?

[Девочка, 19:58] Нет, что ты! Я вчера вообще целый день сидела дома. Наводила порядок, готовила, сериалы смотрела. Вышла только вечером в магазин, и всё!

Мальчикам словоохотливость не свойственна (тоже по праву пола), и если она появляется, то почти наверняка указывает на попытку соврать.

2. Обман скрыт неопределённой формулировкой ответа. Любимый девочковый инструмент. Девочки вообще не любят высказываться прямо и категорично. Они по природе своей не говорят «нет», они говорят всё, что угодно, кроме «да».

Буржуйское исследование показывает, что в попытке соврать девочки чаще обычного говорят «я», «возможно» и «стараться/ пытаться» («я постараюсь», «я попробую», «я подумаю», «посмотрим» и т. д.). В этих случаях совесть девочки чиста, ибо она ничего конкретного не пообещала. Например:

[Мальчик, 19:55] Встретимся завтра?

[Девочка, 19:58] Может быть.

Девочка точно не намерена встречаться, но по какой-то причине не ответила честно.

3. Обман скрыт повтором информации. По сути, в качестве конструкции-убедителя здесь используется персеверация, многократный повтор внушения. Если собеседника не получилось УБЕДИТЬ, что ему говорят правду, ему это ВНУШАЮТ. Принцип простой: ложь, повторённая 1 000 раз, становится правдой. Или, как говорят цыганки-гадалки, сто слов скажи – обязательно правду угадаешь.

Например:

[Мальчик, 19:55] Скажи честно, между вами что-то было?

[Девочка, 19:58] Ничего не было! Честно-честно! Мы просто друзья, мы знакомы уже тысячу лет! Он для меня просто друг, не больше!

Одна и та же информация избыточно повторена несколько раз. Зачем? Чтобы ВНУШИТЬ именно её. Без критического осознавания. Мальчики этим инструментом пользуются примитивнее, у них словарный запас меньше.

4. Обман скрыт долгой паузой перед ответом. Приём используют оба пола. Страшное слово «задержка» может означать, что собеседник занят или вообще не хочет отвечать – но может быть и так, что он просто не знает, что вам ответить. Вариант лайт: он испытывает муки совести – сказать правду или соврать? Вариант хардкор: у собеседника нет ни честного, ни даже правдоподобного ответа. Чтобы их придумать, нужно время.

[Девочка, 18:30] Ты куда пропал? Где ты сейчас?

[Мальчик, 19:25] В пробке стою. Застрял.

5. Обман скрыт отвлекающим манёвром – переводом темы. Самоочистка совести: если ты чего-то не сказал, то ты ведь и не соврал, правда? Суть тактики: ложь-искажение переводится в ложь-умолчание.

[Мальчик, 19:55] Ты придёшь сегодня?

[Девочка, 19:58] Да погоди ты! Я тут в магазине была, такие классные сапожки видела, ты не поверишь, они такие прям (…)

И тема переводится в более удобное девочке русло. Приём характерен для девочек, но у мальчиков (с девочковой ОС) я его тоже встречал.

6. Обман скрыт аргументацией к чувству вины. Почти исключительно девочковый приём.

[Мальчик, 19:55] Ты договорилась идти туда без меня?

[Девочка, 19:58] Вот, значит, какого ты обо мне мнения? Вот, значит, кем ты меня считаешь – безнравственной и беспринципной предательницей, да? Если честно, ты меня сильно разочаровал!

Мальчик чувствует усиливающиеся с каждым словом уколы совести и начинает оправдываться, хотя он ничего плохого не сделал.

7. Обман скрыт предварительной диагностикой возможной ответной реакции. Тоже исключительно девочковый приём.

Прямой ответ на вопрос вызовет прямую реакцию. Если девочка не может её предсказать (или подозревает, что реакция её не устроит), она проводит диагностику. Прощупывает почву, так сказать.

[Мальчик, 19:55] Ты что, поедешь туда без меня?

[Девочка, 19:58] А если я скажу, что да? (Варианты для академических психологов: «Какой ответ тебе нужен? Какого ответа ты ждёшь?»)

Диагностика начата в момент ответа вопросом на вопрос. Окончательный ответ девочки будет подстроен под диагностический ответ мальчика.

8. Обман скрыт режимом «включаю дурочку». Приём используют оба пола, единственная его цель – выиграть время (возможно, перевести тему, тогда это вариант приёма 5).

[Мальчик, 19:55] Ты когда вернёшь мне 3 000?

[Девочка, 19:58] Ой, я забыла совсем! Забегалась, вся в делах [возможно перечисление дел]. Тебе они и вправду так срочно нужны? А зачем они тебе сейчас, недавно же зарплату давали?

Собеседник поставлен в невыгодную позицию оправдывающегося, и время выиграно. Если собеседник – мальчик, то возможна манипуляция «качества настоящего мужчины». Либо он через 5 минут вообще забудет о проблеме, либо сам (добровольно!) согласится подождать неопределённый срок.

9. Обман скрыт аргументацией к жалости. Преимущественно девочковый приём, реже встречается у мальчиков. Всем известен, ничего сложного: «Сегодня в школу не пойду, болит живот/ ухо/ рука/ нога (что угодно, что когда-то уже достоверно болело)».

[Мальчик, звонок по телефону] Ты уже час в сети, почему не отвечаешь? Мои сообщения не прочитала даже!

[Девочка, ответ страдающим голосом] Извини. Я очень устала, у меня голова болит. В другой раз поговорим, ладно?

Про «устала, голова болит» слышали все мальчики. И от своей девочки слышали, и от чужих, им мои пояснения не нужны.

Поясняю девочкам. Да, вы можете хреново чувствовать себя – но в таких случаях люди не сидят в соцсетях по телефону. А если сидят, но не отвечают на сообщения конкретного человека, то он понимает: со всеми общаетесь, а с ним – нет. Если у вас хватает сил держать телефон в руке и вам хоть чуть-чуть интересно общение с данным конкретным мальчиком, вы не оставите его сообщения непрочитанными.

Суперфинал, выводы и оргвыводы

Заботливая мама-кошка в исполнении ДятьСерёжы© («Оскар» за лучшую роль второго плана) не может бросить вдумчивого читателя, не дав ему напоследок душеспасительных рекомендаций по более эффективному вранью. В смысле мы с вами сейчас переходим к народнохозяйственному значению данного креатива.

Дисклеймер. Предупреждение. Жадно впитывая взором дальнейший текст, пытливый/ая читатель/ница соглашается с тем, что аффтар ни к чему его/её не призывает и ни от чего не предостерегает, а делится своим сугубо личным, глубоко интимным бредом. С бредом аффтара вы можете соглашаться или не соглашаться. Хотите – учитывайте в обыденной жизни; не хотите – хоть в сортире на гвоздике повесьте. Я кончил *и покраснел*. Приступим.

Общие рекомендации девочкам

Во-первых, ваша сильная сторона – язык тела, поэтому обманывайте мальчиков в живом общении, где ваша квалификация в разы выше. А враньё по переписке оставьте мальчикам, там сильнее они.

Во-вторых, будьте лаконичнее, имитируйте скупую мальчиковую манеру переписки. Подлежащее, сказуемое, изредка определение – и всё, никаких деепричастных оборотов, ничего сложносочинённого. Все эти дополнения хороши, когда вы оставляете мальчику записку у изголовья после секса, а в мессенджере это лишнее (тем паче когда врёте). Потом, при личной встрече, вы на любой свой косяк запудрите мальчику мозги многократно обкатанными отмазками: «Мы друг друга не поняли», «Я думала, что ты имеешь в виду другое», «Впредь выражайся яснее», «Не кричи на меня!»

Диалоги в переписке имеют слишком определённый характер, печатный текст – прямое и чёткое доказательство ваших косяков. Оцените следующий диалог. В переписке мальчику будет очевидным неприкрытое издевательство девочки, а в живом общении он вообще ничего не заметит. «Я же написал, что встречаемся на Комсомольской!» – «Я подумала, что на Курской». Лучше вообще избегать письменных сообщений, отправлять мальчику только голосовые. Но тоже – краткие. Потом легко сказать: «Ты не расслышал».

И в-третьих, избегайте обилия личных местоимений в переписке. Поменьше «якайте», используйте безличные и неопределённо-личные конструкции. Отвечая на прямые вопросы типа «Когда сделаешь/ придёшь/ встретимся?», вполне можно обойтись без «Я»: «Работы ведутся. Не от меня зависит. Дадут выходной – ваша навеки. Сейчас это непредсказуемо. Как шеф решит».

Будет и в-четвёртых, и в-так-дальших, будут частные рекомендации по отдельным пунктам. Я пока на мальчиков переключусь.

Общие рекомендации мальчикам

Здесь советов меньше, у нас и так всё в порядке. Не советы, а пожелания. Когда врёте, будьте ОСОБО лаконичны. Даже британские учёные признали, что по длине мальчиковых сообщений нельзя выкупить, врём мы или нет. В этом духе и продолжайте, неча лишний раз пальцем в буквы тыкать. И не растекайтесь мыслию по древу, мальчикам это вредно. Тем более что мыслей у мальчиков нет (#ябывдул – это не мысль, это фон настроения).

Пишите слова сокращённо, в гопнической манере («спс» вместо «спасибо», «лю и цэ» вместо «люблю, целую» и т. д.). Запятые (да все знаки препинания) – от Диавола. Истинно возглашаю вам: отрекитесь! Ибо грядет день, ибо взнуздан уже Конь Бледный и занёс ногу в стремя Всадник его!

И не позорьте свой пол, забудьте слова «вероятно» и «конечно». Ибо не мальчиковые они, но возможные маркеры нечестности, способные изобличить вашу хитрость пред лицем дщери Евы. Поелику мальчик, созданный из обезьяны по образу и подобию Господа нашего, пишет бай дефолт токмо «да» или «нет». А потом виновато добавляет устно: «Ну, не срослось на этот раз. Долго объяснять почему».

Не делайте долгих пауз между поступившим вопросом и вашим ответом. Придумайте один раз дежурную конструкцию, кою способны мгновенно отправить излишне любопытной девочке, находясь в момент отправки на девочке менее любопытной. Например, «ГАИ останвл немгу пджд», «Менты разбрка пджд», «В ДТП цел неврдим отвчу пзже», «В метро пджд прзвню».

Никогда! Слышите, НИКОГДА не объясняйте в переписке мотивы/ причины своего поведения! Никаких «Это потому, что…». Во-первых, вы быстро запутаетесь – я знаю, я сам мальчик. Во-вторых, нет у мальчика никаких «потому что», зато у него на правой кисти руки есть мысленная татуировка «Я прав!». И избегайте слов-убедителей («Честно-честно! Это Я тебе говорю. Ты что, МНЕ не веришь?»); они – слишком надёжный маркер лжи. Учитесь нах, на старших глядя…

Частные рекомендации девочкам

Повторюсь, ваша сильная сторона – язык тела, поэтому обманывайте мальчиков в живом общении. Это умных учат на удалёнке и бесплатно, а дураков – вблизи и за деньги. Вот про деньги и поговорим: как правильно занимать деньги у мальчиков?

Правильно так: понемногу у многих и без отдачи. И не деньги, а мелочь. Если вы возьмёте в долг $1 000 – под расписку, при свидетелях, – то их придётся возвращать. А если перехватите у мальчика 1 000 рублей, то возвращать не надо. Только сразу оговорите это.

Формула примерно такая: «Дай мне тыщу без отдачи»; легко выговорить, четырёхстопный хорей. Если мальчик потом попросит вернуть долг, поясните: «Я же сразу ЧЕСТНО попросила ПОМОЧЬ БЕЗ ОТДАЧИ [каждое слово – ключевое]. Понимаешь, если я верну эту мелочь, это не украсит ни тебя, ни меня». А если мальчик весел, сыт и пьян в стадии «Море по колено», просите пятёрку. Тоже без возврата, разумеется.

Такие вещи следует делать в режиме «Девочка-девочка»: глазками хлоп-хлоп, вся такая искренняя и беспомощная при суровом и богатом мальчике. Почему это прокатит? Да потому, что в модели мира мальчиков все девочки малость ненормальные, поэтому им всё прощают (если девочка симпатичная).

И ещё: девочке в принципе удобнее использовать в обыденной жизни имидж демонической особы. Внутри себя помните, что вы – хитрая лиса Алиса, а на публику исполняете роль «Девочка-вамп». У самых талантливых знакомых мне девочек это отлично получалось. Развёрнутое описание имиджа дано в рассказе Тэффи «Демоническая женщина». Поищите в тырнете, рассказ короткий. Для ленивых даю фрагмент.

«Бывают неприятные и некрасивые минуты жизни, когда обыкновенная женщина, тупо уперев глаза в этажерку, мнёт в руках носовой платок и говорит дрожащими губами: – Мне, собственно говоря, ненадолго… всего только 25 рублей. Я надеюсь, что на будущей неделе или в январе… я смогу…

Демоническая ляжет грудью на стол, подопрёт двумя руками подбородок и посмотрит вам прямо в душу загадочными, полузакрытыми глазами:

– Отчего я смотрю на вас? Я вам скажу. Слушайте меня, смотрите на меня… Я хочу – вы слышите? – я хочу, чтобы вы дали мне сейчас же – вы слышите? – сейчас же 25 рублей. Я этого хочу. Слышите? Хочу. Чтобы именно вы, именно мне, именно дали, именно 25 рублей. Я хочу! Я тВВВарь! Теперь идите… идите… не оборачиваясь, уходите скорей, скорей… Ха-ха-ха!

Истерический смех должен потрясать всё её существо, даже оба существа – её и его.

– Скорей… скорей, не оборачиваясь… уходите навсегда, на всю жизнь, на всю жизнь… Ха-ха-ха!

И он «потрясётся» своим существом и даже не сообразит, что она просто перехватила у него четвертную без отдачи».

Глава 23

Отношения с женатым/замужней – миф или реальность? Скандалы, интриги, расследования, перспективы

«Ну, затупила, назвав тебя именем левым…

Что же ты дуешься, сладкий?

Ведь функции те же!»

©Матильда, «Женские хокку», Интернет

Раскрывать тему отношений с женатым мальчиком и замужней девочкой я начну не со скандалов и интриг, а с перспектив. В плане создания новой счастливой ячейки общества (замужества/ женитьбы в смысле) их, перспектив этих, НЕТ. В том и радость. Скоро объясню почему.

Девочки в комментариях резонно отмечали, что в отношениях с окольцованными особями есть до фига ништяков. Я скажу пока про мальчиковые ништяки. Главный: раздевает девочку ОН, а вот одевает МУЖ. Изрядная экономия получается. При этом отдаётся левая девочка качественно, на 146 % – иначе зачем ей весь этот геморрой?

Приятные дополнения.

А. У мужа девочки бесплатный секс с ней отнимает всю зарплату, время и все нервы, а левому мальчику сие чуждо в принципе. Раздевает он девочку только тогда, когда сам того хочет. А девочка тоже не разденется, если нет желания/ настроения. В левой паре нет понятия супружеского долга, отдачи тела напрокат, потому что так захотел партнёр.

Б. Отношения с левой девочкой всегда повышенно романтичны. В них нет быта, зато есть элемент риска для обоих, что обоим добавляет в кровь адреналина и вызывает более острые оргазмы – опять у обоих.

В. Самооценка мальчика всегда на высоте. Муж девочку не удовлетворяет, а он, левый мальчик, удовлетворяет. И то, что его периодически называют именем мужа, не страшно. Лишь бы не наоборот.

Г. И ещё один ништяк: девочка почти не отнимает у мальчика времени – берёт не многим больше, чем нужно для полового акта.

Почему женатый мальчик не бросит жену ради левой девочки?

«Спрятал косметику, в клочья порезал колготки —

Типа без этого я ему не изменяю.

Да хоть зашивай…»

©Матильда, «Женские хокку», сетература

Ещё есть ништяки стратегические. Почему женатый мальчик не бросит жену ради левой девочки? Потому что его абсолютно всё устраивает. Он получает все плюсы официального брака и романтики на стороне в одном флаконе.

Зачем что-то менять, если и так всё есть? С левой девочкой – африканская страсть и безудержный секс. Дома – роль хозяина и отца семейства, всегда можно рявкнуть: «Жена, чо расселась? А ну-ка сыми с меня сапог, разожги самовар!» Левой девочке не рявкнешь, контекст не подходит. Стирает, гладит, готовит, порядок и уют в доме поддерживает тоже законная жена.

Значит, когда мальчик устал от жены – он идёт к левой девочке. Девочка начала много требовать – он вернулся в семью. В итоге сразу две девочки соревнуются меж собой, кто быстрее сделает его счастливым. И что, будучи в здравом уме и трезвой памяти, от такого отказаться?

Второй момент: мальчик не хочет заниматься разводом. Это скучно, долго и дорого. Суды, адвокаты, делёж имущества, алименты – опять быт, опять мещанство… Суетно это. А если доходы мальчика зависят от должности тестя, мальчик вообще никогда не разведётся, там витальные ценности.

В-третьих, мальчик не воспринимает всерьёз левую девочку, если она не беременна. Если беременна, то воспринимает – как серьёзную проблему. Как он её решит, большое ХЗ, но точно не в пользу девочки.

Очень многие, общаясь с окольцованными мальчиками, слышат об их тяжкой доле: жёны злые, отношения себя исчерпали, они вместе только из-за детей. Он обязательно разведётся, буквально сейчас шёл в суд с заявлением – и не дошёл… Не слушайте его.

Статистика такова, что 75–90 % разводов инициируются как раз жёнами, а не мальчиками. Но если мальчик вправду не любит жену и хочет новых серьёзных отношений, он уходит в никуда безо всяких левых девочек. То есть до суда он доходит задолго до новых отношений.

В общем, девочки, снова повторяю: верьте только себе. Если мальчик не уходит от жены, это означает только одно: его всё устраивает. Если вы сами замужем и согласны на роль, которую имеете, – прекрасно. Но если вы планируете создать с женатым мальчиком ячейку общества, прочитайте финский эпос «Авотхуйвэ Угадалле».

И есть ещё один важный момент. Массовое сознание убеждено, что девочка изменяет, если оголодала, а мальчик – если зажрался. Массы в чём-то правы, но с вероятностью не более 55 %. И оголодавших в браке мальчиков достаточно, и зажравшихся девочек хоть косой коси. Но я сейчас про другое.

Чтобы построить отношения с женатым мальчиком, нужно не только утолить его сексуальный структурный голод. Поясняю термин: структурный – это когда мальчик от недоедания точно не загнётся, но ему хочется разнообразия. Супружество – тот же хлеб: без него нельзя, но и на одном хлебе скучно. Хочется и булочку с повидлом к чаю схомячить, и знойную шаурму страстно покусать, и гламурную пироженку лизнуть… Много чего хочется.

И левая девочка в первый месяц отношений даст мальчику в плане структурного насыщения всё, что она умеет. Что не умеет, тоже даст, режим демоверсии есть у всех девочек. Но для построения долгосрочных отношений этого мало, нужно доверие.

Потому что бурный сперматогенез у мальчика скоро успокоится, и он задаст себе каверзный вопрос: зачем строить долгие отношения с девочкой, которая так легко заводит отношения на стороне? Где гарантия, что от него девочка гулять не будет? И когда он этот вопрос себе задаст, вам будет нечего ему ответить. А если не задаст, то сам дурак.

В общем, куда ни кинь, всюду клин. Вывод: женатые мальчики и замужние девочки хороши только как заместительная терапия в трудный жизненный период, а для построения новой счастливой семьи они непригодны.

Если же сравнительно свободная девочка жаждет создать ячейку общества с окольцованным мальчиком, пусть сделает две вещи. Во-первых, пусть со всем вниманием, вдумчиво этак перечитает главу «Как увести чужого мужа?». И, во-вторых, пусть учится говорить с мальчиком не девочковыми намёками, а прямо и жёстко. Не надо вот этого вот: «Ах, сударь, моё сердце принадлежит другому!» Ваше сердце мальчику ни к чему, он не кардиолог; он обязательно спросит: «А всё остальное сейчас свободно?» (Я в молодые годы спрашивал.) Пусть учится ставить ультиматумы – иначе рискует потратить часть жизни на того, кто её будет просто использовать.

Обратная связь, мнение девочки

«Знаете, почему мы ночью бухие звоним бывшим? Потому что они единственные, кого не жалко будить»

фольклор

Это комментарий читательницы, поэтому беру текст в кавычки и никак его не исправляю. Сам никаких выводов из него не делаю.

«Начну, пожалуй, вот с чего: категории, которыми вы рассуждаете, давно устарели. Девочки (умные) идут на измену нынче по причине отсутствия секса в семье. Таковы современные реалии.

Теперь про ништяки. Деньги, значительные подарки, продвижение в карьере и прочие печеньки на работе, как бы банально это ни звучало. Это работает.

Да ещё в придачу хороший безопасный секс с женатым, которому сильно приелась жена и захотелось страсти и романтики. На херЪ он нужен в качестве нового мужа?»

Часть V

Философия отношений

Глава 24

Алгоритмическая невозможность женского счастья и её преодоление

«Много в запасе любимого слов для меня.

"Сука" и "тварь" – самые что ни на есть

безобидные. Правдолюбец…»

©Матильда, «Женские хокку», Интернет

Девочки упорно влюбляются в альфа-самцов. Но, поскольку жить под одной крышей с альфа-самцом невозможно, девочки стараются превратить их в домашние тапочки. Условные рефлексы Павлова им в помощь, у многих это получается. Только вот беда: с домашними тапочками жить предсказуемо и неинтересно – и девочки снова ищут непредсказуемого и сильного альфа-самца, чтобы в него влюбиться. Круг замкнулся. Тапочки куда теперь девать?

Абсолютно все девочки хотят полностью контролировать отношения. Это условие вшито в ОС (операционную систему) и имеет силу инстинкта, поэтому поведение девочек направлено на то, чтобы в совместной жизни сделать мальчиков слабыми и зависимыми. Иначе полный контроль отношений невозможен. Но сие требование ОС внутренне парадоксально: девочки хотят сильных и независимых мальчиков, при этом делают всё, чтобы те стали слабыми и зависимыми. Парадоксальность требования означает его невыполнимость.

Долгие и счастливые отношения при следовании девочки описанному инстинкту попросту невозможны. Но ведь и мальчикам, и девочкам хочется именно счастливых и долгих! Хочется комфортно жить в номинации «Папа работает, мама красивая».

И вот девочки стройными рядами идут ко мне и со слезой в голосе вопрошают: «ДятьСерёжа©, а можно как-то преодолеть этот мерзкий алгоритм невозможности? Чтобы и грудь в крестах, и не голова в кустах. Чтобы и красную рубаху, и не голову на плаху. Чтобы и Богу свечка, и чёрту кочерга. Чтобы и украсть, и покараулить. Чтобы и рыба, и мясо, а?»

И ваш покорный слуга, умудрённо улыбаясь©, ответствует: «Можно, деффки. Щас научу, слушайте внимательно».

Любовь глазами мальчика

«Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика»

©Жак Ансело

Величайшая ошибка девочки состоит в том, что в мыслях она постоянно ставит себя на место мальчика и думает за него; за него же оценивает своё поведение как приятное или нет, стараясь давать ему приятное. В теории принцип верен: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Его можно бы назвать глубоко гуманным, если бы не одно НО: он придуман для однополых взаимодействий. Там он успешно работает, а в общении полов – нет, оба пола изрядно косячат. Партнёры в паре честно выражают любовь – но так, как каждый понимает её для себя.

Девочка хочет объятий, прижимается к мальчику – и вместо того, чтобы дать ей объятия, он занимается с ней сексом. Потому что он понимает любовь так и считает, что девочке нужно именно это. «А как может быть иначе?» – у мальчика нет другой модели мышления.

Соответственно, девочка приписывает мальчику свою модель мышления и делает ровно то, что, как ей кажется, показывает её любовь. Её поступки – то, что она сама ожидала бы от любящего, но мальчик в них совершенно не нуждается. Более того, ещё и обижается на её действия, хотя с другой девочкой у неё всё точно прокатило бы.

И вот у нас есть два партнёра, разочарованных в данных отношениях и любви в целом. Потому что ни один из них даже не заподозрил, что под простым словом «любовь» они понимают совсем не одно и то же, ожидают разного. То, чего хочет от любви девочка, даром не нужно мальчику. А мальчик ведёт себя с любимой так, будто это другой мальчик. Оба хотели, как лучше – и у обоих получилось, как всегда.

И мальчик уходит из таких отношений и от такой любви. Девочка тоже уходит, разумеется. Почему он ушёл? Да не почувствовал любви. Он видел, что девочка старается, но не понял, что она его любит, поэтому ушёл – с обидами и недовольством.

Девочка тоже не поняла, что произошло. Она растеряна: всё делала правильно, всеми силами показывала любовь. А её не просто покинули, но гнусно предали, уйдя к лучшей подруге. Почему? Она в попу даёт, а я нет? Увы, не поэтому. Подруга внимательнее читала эпохальные труды ДятьСерёжи©, поэтому её рука на рычаге управления оказалась более чувствительной. Она знала, чего ожидает мальчик от девочки, которая любит. И чего же? Не того, что девочка.

На первом месте у него секс, это понятно. На втором месте тоже. Кстати, особых извращений в мальчиковом списке желаний нет; ничего такого, что лично вы отказались бы исполнить, даже будучи трезвой. А дальше есть несколько простых вещей, которые девочке следует делать – и тогда мальчик искренне посчитает, что его любят. Не сделаете эти вещи – ваша лучшая подруга всё ещё свободна для отношений с вашим мальчиком.

И вот вы уже бьётесь в припадках и вопиете дурными голосами: «ДятьСерёжа©, ну, так чего он ожидает от любви, мальчик этот? Не тяни, не дай помереть дурой!» И ваш покорный слуга, умудрённо улыбаясь©, изрекает: «Понимаете, девочки, любовь в смысле секса рано или поздно надоедает. Даже если вы лучшая девочка в мире. Даже если вы мастер спорта по постельной акробатике. Все эти бессмысленные телодвижения с одной и той же девочкой приедаются. И мальчику хочется большего. Того, что не приедается никогда. Как щи из кислой капусты. Мальчику хочется…»

Это так просто, что даже неинтересно рассказывать. Так просто, что вы даже не поверите, если вы не мальчик. Ему от девочки хочется уважения. Зацените любимую фразу пьяных мальчиков: «Ты меня уважаешь?» Они же не спрашивают: «Ты меня любишь?»

Дальше будет технология. Вот мы установили некое желаемое качество – уважение. Пока что оно имеет вид *надел умняка на рожу* номинализации *снял умняка*. Его нельзя описать терминами простого восприятия: вижу, слышу, чувствую. Тогда задаём вопрос: если есть некое качество, которое нельзя подержать в руках, то как понять, какова его структура? Из чего состоит неосязаемое – как мальчик узнаёт, что его уважают?

С этой позиции препарируем качество под микроскопом (гистологию на втором курсе мединститута все проходили, я думаю).

1. Уважение со стороны девочки появляется в мозгах мальчика, если она серьёзно воспринимает его мнение. Вообще по любым вопросам. Не ржёт, если он рассуждает о политике США на Ближнем Востоке, имея 5 классов образования школы для умственно отсталых. Тем более не ржёт, если мнение мальчика касается вопросов практических – которые решает он сам или вместе с ней. Не ржёт – значит, уважает.

2. Уважение детектед, если девочка не подвергает сомнению и критике способность мальчика справиться с любой проблемой, решать которую он взялся. Даже если он со своими пятью классами строит на даче адронный коллайдер в натуральную величину – пусть строит. Всё лучше, чем водку по подъездам-то трескать. Сначала восхититесь его способностями в теоретической и прикладной физике, и только потом, когда он утомится физически, попросите опилки от коллайдера убрать. Не надо останавливать мальчика, если он решает проблему. Пока есть мелочь на хлеб, не надо, он ведь может добиться цели. Может и не добиться, поэтому про мелочь на хлеб не зря сказано. Жить с инфантильным мальчиком, который ест, спит, смотрит телевизор и никуда не хочет, спокойнее. Но он и великим бизнесменом-писателем-учёным не станет…

3. Уважение девочки мальчик безошибочно наблюдает, если она разговаривает с ним в уважительном тоне. Это особенно актуально в спорах, хотя именно тогда труднее всего выполнимо обоими участниками спора. Поэтому заранее потренируйтесь в спокойной обыденной жизни разговаривать с любимым мальчиком с уважением.

4. Уважение девочки подтверждается также со стороны, третьими лицами. Или не подтверждается… Делайте комплименты мальчику в глаза и за глаза. Второе важнее, это окупится. Подругам, родителям, знакомым говорите о нём только хорошее и отвергайте плохое. Даже если вам чуть не в нос тычут доказательствами его измены, говорите одно и то же: «Нет, он такого сделать не мог. Мой милый? Да ну, что вы, никогда!» Увы, привычный девочковый шаблон заставляет в любой ситуации произнести: «Мой-то дурак вчера вон чо учудил!» Этого не делайте, вам же и аукнется.

5. И, тыдыщщщ! Вступают литавры, за литаврами тамтамы, за тамтамами кимвалы. Запредельное уважение, на грани клинического идиотизма. «Верую, ибо абсурд» ©Тертуллиан.

Если в паре случилась неприятность, причину которой вы страстно желаете найти, потому что именно любимый мальчик может оказаться причиной – никогда не высказывайте ему в глаза свои подозрения [зубы целее будут – зачёркнуто]. Храните при себе, накапливайте критическую массу, но его не обвиняйте даже намёком. Если нет неопровержимых улик виновности мальчика, а есть только догадки и вещие сны, промолчите. Если он и вправду виноват, то при таком подходе сам признается – тогда сделаете оргвыводы. Ибо сказано в священном Писании: «Нет в домашнем хозяйстве более полезного приспособления, нежели виноватый муж». Но если он невиновен, вы сохраните имидж девочки, которая любит.

Примечание. Я не призываю девочек становиться чеховскими «Душечками» (прочитайте, в тырнете есть). Я всего лишь объясняю, как устроены мозги мальчика. Поэтому дальше я сурово напишу следующую главу.

Глава 25

Расставание и сопутствующие манипуляции в отношениях

«В плохие старые времена было три лёгких способа разориться. Самым быстрым из них были скачки, самым приятным – женщины, а самым надёжным – сельское хозяйство»

©Эрл Амхёрст

Когда отношения только начинаются, никто в паре не хочет думать, как они закончатся. Не то чтобы автор сего труда навязывал вам паранойяльные идеи, способные приблизить разрыв… Но минимально подумать о возможном расставании, комфортном для обоих, всё же имеет смысл. Потому что основы комфортного расставания (номинация «Остались друзьями») закладываются именно на старте. И чем ближе к началу отношений их заложили, тем они прочнее.

Первая встреча будущей пары любящих – это всегда вопрос: «Что с тобой можно делать, а чего нельзя?» Вопрос обоюдный, причём. Первый день работы в новом коллективе – то же самое (я работал, знаю). В этом вопросе пока ещё нет агрессии или злонамеренности со стороны партнёра, есть простое любопытство: что ты, новый в моей жизни человек, позволяешь делать с собой? Вы и отвечаете честно, в плане заданного: «Так со мной можно, а вот так – нельзя».

Ответ «Так со мной нельзя!» может быть дан на словах, а может – ударом ноги в пах, но важно сейчас не это. Важно, что ваш ответ запомнят и в будущем станут учитывать (сами его не забудьте). Первым своим ответом вы чётко обозначаете личные границы и готовность их защищать. И самая первая ошибка в отношениях – нечёткость/ размытость границ или их полное отсутствие. У вашего партнёра просто нет ясного понимания, что с вами делать допустимо, а чего нет.

Вот сколько на вас, людей, смотрю, столько удивляюсь… Беда в том, что зачастую у участников пары этого понимания нет по поводу самих себя. Соответственно, они не обозначают партнёру границы дозволенного. Следовательно, партнёр в постоянном поиске, он назойливо нащупывает эти границы. В конце концов, если вы их так и не обозначите, он сам их вам обозначит – на своих условиях, как он их понимает. И если вы примете сей формат, это будет означать, что ваша значимость упала до нуля – как для партнёра, так и для вас лично. Что делать?

Разборчиво рисовать границы. С самого начала. На заре отношений огласите партнёру весь список ваших правил – словами и, что не менее важно, поведением. Он не так уж велик, список этот (если вы не юрист). Огласите вежливо, тактично, но твёрдо. В формулировках, «не допускающих двойного истолкования» Закон № 25-ФЗ от 2 марта 2007 г. «О муниципальной службе в Российской Федерации». И будьте готовы отстоять обозначенное, находясь в сильной позиции.

Что такое сильная позиция? Не угадала, рыженькая, это не битьё тарелок (для девочек) и кулаком по столу (для мальчиков). Это предельно спокойная, без шума и пыли, готовность прекратить отношения с данным человеком. На старте это не катастрофа; между тем ваша готовность уйти от партнёра крайне дисциплинирует эту вторую сторону.

«А если не на старте отношений?» – спросите вы меня. – «Куда уходить, ДятьСерёжа©? Жильё у нас общее, дети общие, любимый телевизор тоже общий – куда мне со всем этим деваться?» И я вам отвечу: «Если в ваших отношениях стало хуже некуда, то любая перемена будет только к лучшему. Если есть куда уходить прямо сейчас – уходите. В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов. И не откладывайте. А если некуда – терпите, но в рамках закона! Который защищает ваше тело от истязаний и ваше имущество – от утраты».

Главное, не упустите время на старте. Допустим, партнёр в первый день знакомства повышает на вас голос, что вам совсем не нравится. Но вы вежливая девочка, вы решили потерпеть. Что будет дальше, догадаетесь?

Граница не показана, поэтому поведение партнёра повторяется (первый раз прокатило же!) и становится в паре привычным для него. Теперь изменить что-то ой как не просто. Во-первых, вы имеете дело со сформированной привычкой, и, во-вторых, с недоумением партнёра: «Всегда терпела, а сейчас что вдруг на неё нашло?» Ничего не нашло, просто вашим самым первым ответом было: «Для меня это приемлемо. Так со мной можно». Он запомнил. Раз можно, он и делает.

Вдогонку ещё одну историю расскажу для иллюстрации. Защита границ – не всегда скандал. Была у меня знакомая девочка, тоже врач, из глубоко военной семьи. Замуж вышла, разумеется, за военного, за лейтенанта-выпускника. И она мне пересказала свой разговор с мужем. Он торопился на боевое дежурство и попросил её для скорости форменные брюки ему погладить. А она и говорит: «Мой папа, ныне полковник, сколько себя помню, всегда гладил свои брюки сам. Мне не трудно, только если я это сделаю один раз, оно станет моей обязанностью. Гладь сам, как мой папа». Вот так, вежливо, тактично – но твёрдо.

Ещё про отстаивание границ

«Может, соседа убьём и весело будем глумиться над трупом?..

Это ведь не аморальней, чем трахать меня

в пневмонический кризис…»

©Матильда, «Женские хокку», Интернет

Добавлю пару слов. Там применяется жёсткая формула: одно-два предупреждения (не больше!) – и оппонент исключается из общения. Исключение может выражаться лайт-версией (уменьшенное число знаков внимания партнёру) или хард-версией (полное игнорирование партнёра).

На девочек обе версии действуют сильнее, мальчикам приходится дополнительно объяснять, что тут вообще происходит. Для них «Я с тобой не разговариваю» – не наказание, а отдых (что-то вроде перекура); а отправка спать на диван в другую комнату – вообще приключение (примерно как ссылка на рыбалку). Мальчиков не так наказывают… (Не-а, не лишением секса, рыженькая. Не угадала. Лишить вы можете, только скоро сами перестанете понимать, кто кого наказал.)

НО! – говорю я и для убедительности повторяю: «НО!» На этом этапе нужно убедительно показать, что вы готовы закончить отношения. Если партнёр адекватен, то он осознает свою вину и постарается загладить её. А если неадекватен, то зачем он вам? (Партнёрш тоже касается.) И да, нужно быть морально готовой идти до финала.

Важно: если вы не готовы расставаться, то даже не затевайте всю эту бодягу с предупреждениями. Тогда терпите, имея в виду, что в долгосрочной перспективе яму себе и своей значимости вы выкопали. Схема только одна: выговор, строгий выговор и [расстрел – зачёркнуто] прекращение отношений.

Тоже важно: готовность уйти от партнёра вовсе не означает сам уход. Мир – это описание мира, я говорил уже. Демонстрация готовности к действию и само действие – не одно и то же. Если вы чётко демонстрируете готовность ударить, то ударять необязательно, достаточно демонстрации.

Манипуляции в переговорах

Девочки их любят и прекрасно ими владеют, но манипуляции вообще-то предназначены для срыва переговоров. Цель – не договориться о чём-то, а вынудить оппонента принять вашу позицию. Как вынудить? Неявно прекратить обсуждение невыгодной темы, начав обсуждать выгодную.

Можно перестать обсуждать аргументы, оценивая лишь недостатки предложений партнёра – или его самого. Иногда это называют переходом на личности. Например, попробуйте начать разговор фразой: «Что-то вы плохо выглядите. Не спали?» – и вы непринуждённо перескочили с ранее заявленной темы на личность оппонента.

Можно обесценить личность оппонента, а можно – его предложения или саму тему переговоров. Упомяну также клевету, оговоры и преднамеренный обман. Девочки обожают сделать вслух предположение о мальчике – и вести себя так, будто это доказанная истина. «Милый, мне приснилось, что ты мне изменил. Что скажешь?» Как правило, ведомый тестостероном мальчик впадает в состояние, именуемое мудрёным немецким термином «Ахуевайтунг» (что в переводе означает крайнюю степень замешательства), и реагирует на слово «изменил», а не на слово «приснилось». В наш информационный век можно встретить приём «В Интернете про тебя пишут, что…». Например: «Подруга сказала, что видела твои фото в Инстаграме – в ленте одной особы не слишком тяжёлого поведения. Что скажешь?»

Разновидностей тут много. Поэтому нужна диагностика для понимания, что к вам применяют именно манипулятивные приёмы. Главное в ней: сравните тему, которую вы изначально предложили, с темой, которую вы сейчас обсуждаете. Если это разные темы, то вами успешно манипулируют. Вы подняли тему, почему девочка не ночевала дома, а сейчас обсуждаете, какое вы чудовище, что 5 лет назад предпочли купить бутылку дорогого коньяка, а не платье девочке. Если вы при этом погрузились в личные переживания, появившиеся вообще непонятно откуда, то вы – жертва.

В утешение жертвам переговорных манипуляций адын умный вещь скажу. Вас обманули не потому, что вы глупы, а потому, что вы верили человеку больше, чем он того заслуживал.

Противодействие манипуляциям

«Мы за честные выборы. Включая шантаж, киднэппинг и заказные убийства»

©майор Цветков (ныне покойный, я его очень уважал)

Главное в противодействии – поведенческая составляющая. Нужно всего лишь быть предельно спокойным и сильным. Агрессия в переговорах неэффективна, она уместна только в прямой борьбе за власть. Но в переговорах вы не боретесь за власть – значит, ваша агрессия покажет, что оппонент нащупал у вас слабое место и сделал вам больно.

Поэтому возьмите за основу старую добрую схему: два предупреждения – и показ готовности к разрыву отношений. Если партнёр не внял показу, то и сам разрыв, с физическим уходом от общения [к следующему мудаку – зачёркнуто]. И чем ближе к старту отношений вы так реагируете, тем меньше проблем ждёт вас далее. Это ведь ещё и тест партнёру на пригодность: адекватный индивид, которому отношения нужны не меньше, чем вам, не позволит себе нарушать ваши границы. И не из страха потери, а из любви – на страхе вообще невозможно построить отношения, он не работает в долгосрочной перспективе.

НО! Опять повторю: если вы на самом деле не готовы потерять партнёра, он это поймёт, и вы окажетесь в проигрыше. И ещё: нельзя запрещать партнёру то, что вы регулярно делаете сами. Я про повышение голоса, в том числе. А мы переходим к следующей теме.

Глава 26

«Сюда – электрод, сюда – плоскогубцы!»; Тесты для выявления пригодных мальчиков

«Мужчина должен точно знать, что предпочитает любимая женщина. Чтобы не оказаться там, где это можно купить»

фольклор

Начну с моральной нравоучительной истории от ДятьСерёжы©. История долгая, приготовьтесь читать многабукафф.

Жила-была девочка Настя 35 лет от роду. Как все приличные девочки сексапильной наружности, ждала она принца на белом коне, но попадались ей по жизни одни гномы на чёрных самокатах, потому время своё проводила она в гордом одиночестве, духовном росте и карьерном продвижении. В чём и преуспела. Да только долго ли, коротко ли, но надоело ей самосовершенствование вместе с саморазвитием, аж скулы иной раз сводило. И пошла она на сайт знакомств.

А на том СЗ мальчиков – у-у-у, видимо-невидимо! Ну в смысле, как секс в подъезде без обязательств предложить или срамной удЪ на открытке прислать, так видимо, а как семью создать, так сразу невидимо. Настроила девочка Настя фильтры на сайте и стала тех мальчиков фильтровать.

И двое отфильтрованных уж оченно ей понравились: вежливые, остроумные, галантные, с фотками, разносторонне эрудированные, даже Эриха и Марию Ремарков читали! И ЧСХ оба настроены исключительно на серьёзные отношения. К несерьёзным тоже способны (исходя из возраста, фоток и шуток), но генеральная линия у них – строить семью. Дескать, до сих пор не встретил каждый свою единственную, зашёл вот [в эту клоаку – зачёркнуто] на этот сайт – авось тут повезёт.

И задумалась девочка Настя: на ком остановиться из них для углублённой разработки? Вечная девочковая беда: справа кудри токаря, слева кузнеца – ой, рябина кудрявая! Уж сколько она думала-гадала, себе мальчика выбирала, знает о том лишь подушка, девичья подружка. Решила познакомиться с ними в реале. С обоими. На свиданку намылилась, короче. Назначила им встречи в кафе в разные дни: и тепло, и безопасно (вокруг куча народу), и платёжеспособность мальчиков проверить можно, и кофейком с пирожными полакомиться, если повезёт.

И пришёл к Насте мальчик № 1. Морда лица с фоткой совпадает, генеральную линию про семью подтвердил, словарный запас и шутки – те же, что в тырнете накидывал. На вопрос, чем на хлеб зарабатывает, ответил: «Айтишники мы, инженерного роду-племени». Вроде всем хорош. И кофеем угостил, и на пироженку расщедрился, и домой на такси комфорт-класса за свой счёт отвёз, и до подъезда проводил заботливо. Одно плохо: робкий, нерешительный. Слегка ботаник, как школота выражается… Ни за сиську не схватил, ни с лобызаньем в уста не приставал.

И был день первый, и был день второй… Мальчик № 2 тоже пришёл в кафе. Пунктуален, морда с фоткой совпадает, генеральную линию подтверждает, в показаниях не путается, словарный запас соответствует. «А чем промышлять изволите, милостивый государь?» – «Да бизнес у меня, милая барышня, фирма небольшая – мебель строим, комоды гражданам выпиливаем по дереву…» На угощения тоже не поскупился, хотя особо не шиковал.

Но только – опаньки! Когда стало пора домой ехать, отвёл он Настю под ручку к ближней стоянке машин с керосиновым двигателем и там усадил ея то ли в Лехус, то ли в Меркедес. В машинах дэужко плохо разбиралось, но кожаные сиденья в салоне от сидений из гинекологической клеёнки отличала верховым чутьём ещё на подходе. И машина явно новая была, ни разу не лицованная, так что на 100 000 евров тянула даже в темноте.

Поэтому, когда мальчик № 2 решительно протянул шаловливую длань свою… э-э-э… к ключу зажигания и сказал: «А давай ко мне поедем, я тебе свою квартиру-студию покажу?», Настя взяла томительную паузу на долгих три секунды (приличная же девочка!) и возразила: «А давай!»

Квартира Насте понравилась: просторная, чистая, с обильной бытовой техникой. Слегка неухоженная только – видно, что человек один живёт. Вот сюда бы козетку, сюда пуфик, а сюда оттоманку – и будет нормально. Тем не менее между девочкой и мальчиком № 2 пробежала недвусмысленная искра, которая безжалостно протекла через ежедневную прокладку на колготки, сжигая всё на своём пути. И Настя, с большой девичьей голодухи будучи, тут же отдалась в камышах. А серьёзные намерения мальчика снова были подтверждены им вслух: семья!

Наутро усталая, но довольная девочка, начав составлять в уме список приглашённых на таинство бракосочетания, честно отправила сообщение мальчику № 1: «Так и так, вы нам со своею нерешительностью никак не подходите, мы вам обязательно не перезвоним. Я тут другому отдалась и буду век ему верлась. Всем спасибо, все свободны». После чего Настя с головой (в буквальном смысле слова – гусары, молчать!) окунулась в неожиданный свой медовый месяц. Который продолжался ещё неделю.

Через неделю мальчик по-прежнему был доступен контакту. И брачные намерения были при нём, а вот квартира с машиной – почему-то нет. Мальчик № 2 не обманывал Настю, он действительно занимался бизнесом. Только бизнес его состоял в доставке гражданам вырезанной из дерева мебели на старенькой «Газели», кредит за которую ещё предстояло выплатить. А производством мебели занимался его старый приятель и одноклассник, который сильно ему доверял и иногда использовал в качестве персонального шофёра. Поэтому, уезжая отдохнуть в очередной Таиланд, он оставил мальчику № 2 ключи и от машины, и от квартиры – цветы полить, бутоны с орхидей отщипнуть, от татей ночных охранять… Такие дела.

В глубоких раздумьях пребывая, пошла ошеломлённая Настя посмотреть новости по телевизору – дабы убедиться, что у других всё тоже плохо, и малость успокоиться. И что она видит в том гнусном ящике с картинками? А видит она там отвергнутого ею мальчика № 1, который нахально даёт интервью, будучи айтишником, конечно (и этот не врал!), но владельцем нехилой такой фирмы, продукция которой у Насти в служебном компьютере точно была.

И возроптала Настя на Господа нашего! Понятно, что ошиблась, что образцово лоханулась с выбором мальчика – но КАК И В ЧЁМ конкретно?

Внимание, вопрос знатокам. Чего не учла девочка из моей моральной истории? В чём её главная ошибка? Время пошло…

Обратная связь

Я сейчас отвечаю на комментарии вдумчивых читательниц. Согласен с вами, девочка собрала слишком мало информации о мальчике № 2 для отдачи ему тела, безусловная её ошибка. Сам секс на первом свидании – тоже ошибка, строго говоря, правило отдачи на третьем не отменяли. И от мальчика № 1 она тоже слишком рано отказалась – кто ей мешал сослаться на служебную занятость да и продолжать слать ему смайлики сердечками пару раз в неделю, продолжая разработку кандидата в режиме «вопрос-ответ»?

Но это всё суть тактические ошибки, а главная ошибка девочки – стратегическая. Она приравняла неуверенность и робость мальчика во время встречи к неуспешности по жизни, поэтому исключила его из списка претендентов. Просто отсекла как значимую величину в своей голове, поставив клеймо: «Пренебречь, непригоден». Кто это заметил, тот молодец.

Можно аргументированно доказать, что мальчик образованный и успешный оттого и выглядел на свидании нерешительным, что не имел до сих пор времени научиться общению с девочками. Не до того ему было, он рос над собой. То ли дело шофёр «Газели» – у него время находилось в избытке, что и доказали последующие события.

Информацию о мальчике собирайте тщательнее, конечно. Вам нужен обеспеченный, ибо муж познаётся в декрете. Только не судите об успешности мальчика по тому, на каком авто он приехал на встречу и что показывает на фотках в соцсетях. Успешный мальчик уверен на службе, а вот с девочками и в обыденной жизни – и в молодости не имел времени научиться, и сейчас не имеет – на работе пропадает. А машину, квартиру и костюм для свидания можно взять напрокат. Красивых фоток на СЗ налепить и сочинить сказку про свой бизнес – вообще не вопрос.

Ладно, скажете вы. А что ДятьСерёжа© ещё порекомендует девочкам, кроме как собирать сведения о мальчике из открытых источников? Да ничего особо хитрого: рассматривайте самого мальчика как отрытый источник. Вы же наблюдаете за ним в быту, вот и проведите его через серию простых бытовых тестов (детектор лжи не понадобится).

Наблюдение и тесты

«Не всегда прощения просит тот, кто виноват.

Прощения просит тот, кто дорожит отношениями»

©Эрих Мария Ремарк

В психологии есть всего два метода исследования: наблюдение и эксперимент. Ну вот, мы наблюдаем пока…

1. Как он в принципе относится к девочкам, которые остронаправленной (тем паче сексуальной) ценности сейчас для него не представляют и под понятие градиента цели не подпадают?

То есть речь в вашем тест-драйв-разговоре идёт не о вас и не о его матери. Эти темы сразу убирайте, для оценок они непригодны, правды не услышите. А вот что он говорит о своих коллегах и других знакомых девочках? О жёнах его друзей? Какими словами пользуется: в них уважение, пренебрежение? Что он говорит о роли девочек в обществе? Об их способностях, карьере, увлечениях и интересах? Что он думает о Валентине Терешковой, наконец (даже если думает ровно то же, что и вы)? Это и есть его истинное отношение. Если оно насмешливое, то вы в недалёком будущем тоже станете предметом насмешек. Если отзывы саркастические, готовьтесь каждое утро и вечер выдерживать сарказм.

2. Насколько он готов ценить конкретно ваше мнение во всём, что не касается секса? Он им вообще интересуется? Он даёт вам возможность выразить мнение до конца, он не затыкает вам рот на полуслове чем-то, отличающимся от страстного поцелуя?

Хотите вы того или нет, но в паре всегда бывают конфликты. И девочке крайне важно в них высказаться, обозначив основы мировоззрения и личные границы. Герой фильма Гога (он же Гоша, он же Жора) красиво произносит: «Я всё буду решать сам, потому что я мужчина». Но вам-то жить не в кино…

3. Как он относится к деньгам? А к деньгам, потраченным на вас?

Нет для девочки ничего хуже, чем жадный мальчик под боком. Или вы так любите развёрнуто объяснять, зачем вам нужны новые ботинки, если старые ещё не сносились, на них даже шнурки есть?

Вы можете возразить: «Я сама хорошо зарабатываю, я не прошу!» И я отвечу: «Сейчас да, а в декрете? Беременная самка оленя не догонит и мамонта не забьёт – запыхается».

Предположим, купите вы себе ботиночки сами, но жадный мальчик не позволит вам ими насладиться. Вы услышите, что нам это не по карману, можно было обойтись, незачем тратить лишнее, денежки счёт любят, копейка рубль бережёт, свой глазок – смотрок. Жадный мальчик поставит все расходы под свой контроль. По сути, отберёт у вас ваши же деньги.

Правда, если он сорит деньгами направо и налево, это тоже нехорошо. Это не значит, что у него денег много, а значит, что он весь в кредитах. Вам нужен баланс, девочки. И вселенская гармония.

4. Насколько мальчик склонен помогать вам? Как он вообще реагирует на ваши просьбы о самой мелкой помощи? Вы хотите, чтобы в будущем он вас обеспечивал и защищал – проверьте его способности в настоящем.

Не надо нанимать хулиганов для художественной самодеятельности типа «Они пристают, защити меня». Если мальчик не Брюс Ли, не ставьте его здоровье и жизнь под угрозу, это лишнее. Настоящий тест на отвагу таков: попросите его купить вам прокладки.

Только точно опишите, какие именно. Он в них совсем не разбирается, не пользуется же, для него ваша просьба – то же, что для вас просьба купить саморезы (чёрные, 2.3) или ключ 18х24.

Так и так, мол, критические дни. Никогда такого не было, и вот опять. Льёт, как из младого поросёнка, в носках хлюпает, животик болит, никуда выйти не могу. Купи мне, милый, прокладки типа «XXXL, 10 капель».

Об отношении мальчиков к менструации отдельная глава будет, пока кратко: сей суровый тест на желание помочь не надо устраивать постоянно, хватит одного раза. Он либо купит прокладки (зажмурившись), либо нет. Если купит, зовите замуж. Если нет, не надейтесь, что потом перевоспитаете. Воспитывают только детей до 5 лет, а после – что имеем, то имеем.

5. Каков мальчик в вопросах быта? Это самый простой тест, вы же бываете у него дома. Кто и как там прибирается? Откуда появляется еда? Он всё делает сам или для этого есть мама/ домработница? Или никто ничего не делает, поэтому в доме свинарник, а едят пиццу? Если свинарник, то ему было некогда, он диплом защищал, или у него так всегда и ему ништяк?

Если вы тоже [засранка – зачёркнуто] сторонница творческого беспорядка, то проблемы нет. Но если вы чистюля, то работать по дому придётся вам.

6. Кого мальчик обычно обвиняет в своих неудачах? Если кого угодно, кроме себя, то он инфантилен. Если винит только девочек, это совсем плохо: упрёки в женском роде скоро прозвучат и в ваш адрес.

7. Ну и ласт бат нот лист: как мальчик относится к вашим родителям? Какими словами о них говорит, как относится ко встречам с ними? Он их уважает или нет?

В принципе, жить ему предстоит с вами, а не с ними, хотя всякое бывает… Но если он их не уважает сейчас, то дальше будет хуже. Он мнение не изменит, даже если они подарят ему «Майбах» на день рождения. А вы будете жить между двух огней.

Ну и хватит с вас пока.

Глава 27

Мальчики и менструация

«Товарищ, верь! Придут они,

Твои критические дни»

фольклор

В прошлой главе рекомендовалось испытать мальчика покупкой прокладок XXXL с изменяемой геометрией крыла – чтобы понять, склонен он вам помогать или нет. Только тема намного обширнее, буду раскрывать.

В восприятии мальчика вид крови – раздражитель витального уровня, угроза жизни. Девочки так реагируют на свою кровь только при первой в жизни менструации (менархе, по-научному): масса новых болезненных ощущений, непонимание, опасения, паника. А при повторении уже проще: пустяки, дело житейское. Смена прокладок – некое неизбежное зло, как у мальчиков ежедневное бритьё примерно. В поездках некомфортно, с гигиеной напряг, но вывернуться можно. Так, обычное неудобство на несколько дней; при насморке хуже, он ещё и спать не даёт.

Мальчиковое же логическое мышление при восприятии крови отдыхает, а на первый план выходит мышление магическое. И самое точное слово для такого мышления – паника (если мальчик не серийный маньяк-убийца).

Что видит девочка в сей забавный период жизни? Каплю крови в унитазе, пятно на трусах, окровавленную прокладку. А мальчик у спутницы жизни, сколь бы теоретически подготовленным он ни был, что он увидит (если он это увидит)? Кровоточащую рану. Ткнул бы он ножом в чьё-то пузо, увидел бы то же самое: щель (разрез) и вытекающую оттуда кровь. Не показывайте ему, в обморок упадёт.

Мальчиковое восприятие месячных на бессознательном уровне двояко. Амбивалентно, если умняка на рожу надеть. С одной стороны, присутствует плохо осознаваемый страх: потеря крови есть угроза потери жизни. У чистюль/ мизофобов плюсуйте угрозу загрязнения с элементом брезгливости. С другой стороны, девочка с месячными афродизиакальна, притягательна: запах течки, чистого эстрогена, поступает в лимбическую систему без критического осознания. И на уровне сознания мальчик понимает, что именно сегодня девочка не может забеременеть (он в книжке читал), что повышает накал его страстей.

Между нами говоря, у многих девочек половое влечение тоже максимально в дни месячных. Они в этом не признаются только из морально-эстетических соображений. Не хотят выглядеть некрасивыми. И поза «девочка сверху» в эти дни неприемлема, если она им нравится («А что, надоело – встала, ушла!»). И простыню от крови отстирывать не хотят, лентяйки. А так-то половой жизни ничто не мешает.

Моральная история от ДятьСерёжы©. Была у меня знакомая девочка, мы на основе совместных походов по музеям и выставочным залам дружили. Иной раз приятельский секс у нас случался, но он не был основой нашего времяпрепровождения. И вот гуляем мы с ней по музею, она вся смущённо покраснела этак и говорит: «Месячные начались. Дай мне свой носовой платок, я в туалет. Срочно!» «Ладно, – говорю. – Бери». А она вернулась и говорит мне: «Я потом платок постираю и верну тебе» (очень ответственная девочка была). Я говорю: «Да не надо. Вышей на нём вензель гладью, если хочешь, и сохрани на память». Вы спросите, в чем мораль сей истории? Да в том, что у девочек никогда нет чистого носового платка!

Психика в эти дни

Сама по себе менструация девочки не доставляет мальчикам особых неудобств – подумаешь, потерпеть 2–3 дня без секса. От этого не умирают, хотя возбуждаться вдыханием феромонов без последующей разрядки трудно. Гораздо хуже дни перед месячными: пери-менструальный синдром (он же предменструальный, он же ПМС). Эти дни могут выдать такое, от чего страдает и сама девочка, и всё её окружение.

Перед тем как заплакать кровавыми слезами по несостоявшейся беременности, организм девочки гормонально перестраивается. У подавляющего большинства девочек перестройка проходит более-менее спокойно, по плану, всё ограничивается повышенной раздражительностью и плаксивостью. Но некоторым мальчикам везёт, им достаётся подавляющее меньшинство: девы, у которых гормоны настолько затуманивают мозги, что выдаётся бредовый психоз и сопутствующая ему невменяемость в её юридическом смысле: дева не отдаёт отчёта своим действиям и не может ими руководить.

В общем, девочки, если хотите пристрелить мужа, потерпите месяц. Но позаботьтесь заранее об экспертизе: всем девочкам подряд невменяемость (и освобождение от уголовного наказания) не дают.

С детального изучения этого состояния когда-то начиналась судебная психиатрия. Если вы прочитали в новостях заголовок «Женщина застрелила мужа за то, что он прошёл по свежевымытому полу» – не спрашивайте, в какой день месячного цикла это произошло. И так ясно… На месте мужа мог оказаться любой родственник, знакомый и даже ребёнок.

Есть расхожее выражение: ПМС – не женская проблема, ПМС – мужская проблема. Раскрою его смысл: вечером вы засыпаете с ласковой феей, а утром просыпаетесь рядом с монстром. Настроение у монстра злобно-придирчивое (дисфория), суждения бредовые. Содержание бреда: паранойя (преследование, мнимое издевательство), ревность, бред ущерба. И ничего с этим не поделаешь, без техники безопасности не обойтись; приходится отталкивать девочку на дистанцию.

Только не надейтесь на свою физическую силу при выяснении отношений с бредовой больной, это бесполезно. Вот кошка – она слабее и меньше человека, но если она зла до бешенства, то разумнее скрыться от неё. Бывает, что удержать при ПМС бессмысленный гнев девочки способны только нейролептики. И не пытайтесь разубеждать бредовую больную, это тоже не подействует; лучше скройтесь куда-нибудь на день-другой с выключенным телефоном. Когда ты умерла, все вокруг страдают, а тебе всё равно – то же самое, когда ты тупая или у тебя бредовый психоз.

Как грамотно оттолкнуть девочку на безопасную дистанцию? В нормальном состоянии девочку можно оттолкнуть даже комплиментом (рассказать как?), но девочку с ПМС… Скрыться – надёжнее всего. Если это не удалось, приходится отталкивать физически.

С этим трудности, кстати. У мальчика есть мать и сёстры (у девочки – свекровь и золовки), которые могут искренне не понимать её состояние. Они скажут: «Почему у одних есть ПМС, а у других нет? Я тоже девочка, но мне вот ни разу в жизни не пришло на ум изобразить ПМС и психануть – хотя штука удобная, конечно».

Мальчик возразит: «Мама, я её к врачам водил, к психиатрам. Все говорят, что у неё такой ПМС, в остальном нормальная».

А свекровь и золовки снова вмешаются: «Стало модно придумывать красивые эвфемизмы для неприятных вещей. У врача теперь не пациенты, а клиенты. А клиентке нельзя сказать, что она наглая, истеричная, распущенная бабёнка. Ей говорят, что у неё ПМС, её вины нет. Пусть возьмёт себя в руки!»

Это типичная бытовая реакция. Столь же бесполезная, как совет любому душевнобольному взять себя в руки, не придуриваться и идти работать. Что порекомендует ваш покорный слуга с учётом его клинического и жизненного опыта?

Не надо бить девочку, даже если очень хочется и вся родня советует (в том числе родня девочки). И слишком сильно толкать не надо – упадёт, ушибётся, чего доброго. И связывать тоже не надо – девочки очень вёрткие, быстро развязываются. Для отрицательного подкрепления бредового поведения попробуйте шлёпнуть её по заднице ладонью изо всей мальчиковой дури.

Попа с детства предназначена для наказаний, серьёзных травм вы не нанесёте. И удар не будет чрезмерно сильным, иначе себе ладонь отобьёте. Но длань любимого будет ощутимо припекать девичью попу ещё с полчаса, так что повтора не потребуется (если потребуется, то попа никуда не делась).

И девочка-таки прекратит нежелательное поведение, хотя даже самой себе не признается, что её ударили/ побили. Для неё (и для суда в случае видеосъёмки) всё произошедшее вписывается в формулу «Милые бранятся – только тешатся». Особенно если вы шлёпаете девочку с улыбкой, ласково приговаривая: «Опачки, опачки, по девИчьей попочке!» Вуалябля, пользуйтесь.

Ох уж эти женские циклы!

«Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, – просто у них каждый день другой характер»

©Генрих Гейне

Не про месячные уже, про циклы жизни бо́льшего размера. Какими бы ни были ваши отношения, поведение девочки в них не является застывшим, неизменным и проходит три обязательных этапа. Они есть в отношениях сексуальных, семейных, служебных – везде. Каждый мальчик, имевший опыт взаимодействия с девочками, сейчас эти этапы опознает:

• заманивание (демоверсия, притворство);

• изучение партнёра (поиск слабых звеньев, ожидание, режим Stand-By);

• удар (революция, нападение, захват власти).

1. Заманивание. Самый приятный для мальчика первый этап отношений.

Длительность: от двух недель (в случае разведённой девочки с ребёнком) до 6 месяцев (без ребёнка), не более. Разведённые с дитём продолжают вести активный поиск даже из постели. Они не хотят тратить на пробного мальчика лишнее время, так что через две недели ему поставят ультиматум: законный брак и усыновление бастарда – или свободен.

Это режим демоверсии, девочка притворяется близкой к идеалу. Всегда довольна мальчиком, всегда ему улыбается, в любое время и практически в любом месте готова к сексуальной близости. Итоги этапа: мальчик считает, что наконец-то нашёл свою ту-самую-единственную, любовь всей жизни.

Рекомендация мальчику: на этом этапе и завершить отношения. Если встретился именно случай разведённой девочки с ребёнком, то заканчивать надо только на этом этапе. Если бы мальчик думал мозгами, а не членом, он бы понял, что вечно так продолжаться не может, дальше будет хуже.

2. Изучение партнёра. Неоднозначный второй этап отношений: первичная благодать ещё может демонстрироваться, если обусловлена контекстом (подарки мальчика, спасение им планеты, отражение атаки зомби).

Длительность – не более трёх лет. Самый явный признак перехода отношений на второй этап: «Земфира охладела». Близость случается всё реже и реже, у девочки начинает болеть голова. Общение на отвлечённые темы становится намного менее интересным и сводится к обсуждению акций в «Пятёрочке» и событий в сериале «Дом-2».

Мальчику больше не смотрят в рот глазами 9 12 и не смеются его дебильным шуткам.

Дополнительные признаки перехода на второй этап: мелкие разногласия материально-финансового плана а-ля «Зачем тебе новая удочка, давай лучше купим мне кофточку». В беседах появляются условия дальнейшего сожительства (пока – в виде всё более толстых намёков).

Девочка начинает просить (пока – довольно мило и по-детски) совсем не детские вещи: романтическое путешествие в ЗАГС, улучшение жилищных условий для будущего законного совместного проживания. Или настоящего незаконного, но всё равно за счёт мальчика. Итоги этапа: мальчик всё ещё считает, что отношения близки к идиллии. Хрен ему, девочка уже изучила его слабые места и просто ждёт, когда можно напасть наверняка.

Рекомендация мальчику: «Беги, Форрест, беги!» Если успеешь. Если не успел расплодиться и размножиться.

3. Удар. Власть переменилась, скидывай сапоги! («Свадьба в Малиновке»). Заключительный этап отношений: девочка нападает.

В ней не осталось ничего от прежней девочки, которую мальчик брал в жёны. Только постоянная раздражительность и злоба. Девочка уже не просит, она требует и приказывает. Закон и государство на её стороне, а если она #яжемать – вдвойне на её стороне.

Длительность – от десятка дней до десятка лет – определяется только остаточным самоуважением мальчика. Бежать поздно, невредимым мальчик уже не уйдёт. Законных возможностей сопротивляться нет: делёжка имущества, алименты, потеря детей. Тем не менее многие мальчики продолжают существовать и в таких отношениях, внося плату за это свободой, деньгами, здоровьем…

Деньги, кстати, самый надёжный инструмент для удержания мальчика. Лишите его денег, и самооценка у него упадёт до нуля. Поэтому браки по расчёту отличаются особой прочностью: все участники договора точно знают, чего им от брака нужно и каковы их обязанности в нём (родительские семьи тоже в курсе прав и обязанностей).

Рекомендация мальчику: если не успели убежать на втором этапе, изо всех сил не переводите его в третий. Помогай вам в этом книга Сергея Огурцова «Как выжить в браке» (когда её всё-таки издадут).

Повторю то, с чего начал: какими бы ни были отношения, поведение девочки в них меняется и проходит три обязательных этапа. И в служебных, и даже в безобидных социальных отношениях между полами всё происходит ровно так же. Сроки, цели, задачи и последствия разные, а принцип неизменен. Девочки строят всё своё общение по этой структуре. Специфическая настройка предустановленной ОС.

Глава 28

Влюблён ли мальчик – и насколько?

«Что бы ты ни делала для своих детей, в определённом возрасте они упрекнут тебя за это. Единственное, на чём нужно настаивать, так это на изучении иностранных языков. Это они тебе простят»

©Марлен Дитрих

Ключевой вопрос девочковой философии формулируется так: вот этот мальчик напротив – он меня хочет или нет? А если хочет, то насколько?

На первую часть вопроса ДятьСерёжа© отвечал неоднократно: хочет, конечно. Если он с вами разговаривает, значит, хочет. А насколько можно эксплуатировать его желание, не рискуя получить в лоб, вы проверяете опытным путём всю оставшуюся жизнь. Иногда желание больше, иногда меньше; ваша свобода манёвра прямо пропорциональна остроте его желания.

Обычно девочки оценивают признаки мальчикового интереса к себе, красивой, в целом, а не частями – и у них это неплохо получается. Но бывает так, что девочка сомневается: он правда меня хочет или всё это – плод моих фантазий? Тогда ей приходит на ум идея «поверить алгеброй гармонию» (А. С. Пушкин) и получить результат в цифре, в условных девочковых баллах. ДятьСерёжа© не против цифр как таковых – поехали! Перечисляю симптомы мальчиковой влюблённости.

Часть 1. Симптомы налицо. Оцениваем морду гамадрила…

А. Состояние зрачков. Знаете, как ваш покорный слуга в мединституте заучивал сферу ответственности симпатической нервной системы? Ну вот, например, расширение зрачков – это симпатическая или парасимпатическая активность? Очень просто: собеседница с широкими зрачками тебе симпатична, значит, иннервация симпатическая. Мнемотехника это называется.

Широкие зрачки – стандартный показатель интереса и возбуждения. Почти патогномоничный. Активация центров удовольствия в коре головного мозга приводит к выбросу дофамина, который заставляет зрачки расширяться. Правда, учитывайте контекст: при сильной боли, в тёмном помещении, после приёма кокаина и перед визитом к офтальмологу (если в глаза атропин закапали) они тоже увеличиваются в размере. Если эти четыре группы причин можно исключить, то мальчик, который пялится на вас широко раскрытыми чёрными глазами, реально вами заинтересовался. Примечание для мальчиков: у девочек то же самое. *Уходит пайот: «ЧОрные глазааа!»* (Айдамир Мугу).

Так вот, про зрачки. Если девочка считает мальчика привлекательным, её зрачки тоже увеличиваются. И он подсознательно это улавливает. На практике девочки заманивали таким способом мальчиков ещё в Средневековье: закапывали в глаза сок белладонны (для проституток это было частью корпоративной культуры, дресс-кодом своеобразным). С тех пор Bella dоnna только на итальянском означает «красивая женщина», а на всех остальных языках – «отрава». По-русски Atrоpa belladоnna, многолетнее травянистое растение семейства паслёновых, тоже называется «красавка». Видимо, по той же причине.

Но это на практике и у девочек, они всегда были передовым отрядом науки. А теория и у мальчиков сильно запаздывала. Только в 1965 году Экхард Хесс опубликовал статью «Психологический настрой и размер зрачка», в которой описал свои забавные и поучительные эксперименты.

В одном опыте мальчикам показывали две фотографии одной и той же девочки. На первой фотке её зрачки были обычного размера, на второй – увеличенного. Мальчикам в два раза больше понравилась вторая. Девочку с широкими зрачками описали как «привлекательную, мягкую, женственную», а с обычными – как «холодную, эгоистичную». При последующем опросе все испытуемые признали, что не заметили различия в размере зрачков.

В той статье Хесс много полезного написал. Там был системный анализ связи ширины зрачков и эмоциональных состояний, ширины зрачков и оценки «нравится – не нравится», зрачков и умственной активности (чем интенсивнее человек думает, тем шире его зрачки, а максимально они расширяются в момент нахождения решения).

Правда, кое-что знали до него китайские торговцы нефритом: они по зрачкам покупателя определяли, нравится или не нравится ему товар, готов ли он заплатить много или нужно сделать скидку. Опытные игроки в карты знают, что если противник в тёмных очках, то выиграть у него в разы труднее. Если игрок в покер получает четыре туза, его зрачки мгновенно расширяются. Это улавливает опытный противник и сразу понимает, стоит ли увеличивать ставки. Тёмные очки не позволяют распознать эти сигналы.

Результаты Хесса тут же ушли в бизнес: в рекламе стали расширять зрачки у моделей на фото. Сначала так увеличивали продажи товаров для лица (косметики, шампуней), потом – украшений. Этим приёмом увеличили продажи губной помады «Ревлон» на 45 % – через большие зрачки на фотках моделей в каталогах для прямой рассылки.

Пока вы все ломанулись обрабатывать свои фотки на СЗ – чтобы зрачки были, как в японских мультиках, на треть лица, – я продолжу. Пипл считает, что при разговоре надо смотреть в глаза собеседнику. Пипл прав, безусловно, Vox populi vox Dei est, я только добавлю: полезнее смотреть на зрачки, они выдают подлинные чувства.

Тот же Э. Хесс считает, что размер зрачка чётко отражает степень возбуждения человека. Не только полового возбуждения, но и его тоже. Зрачки расширяются, когда человек видит что-то интересное/ стимулирующее. У гетеросексуальных мальчиков и девочек расширяются зрачки при виде привлекательного представителя другого пола и сужаются при виде симпапулек своего пола. Та же реакция – при взгляде на приятные и неприятные фото (продукты питания, дети-ангелочки – и наоборот, политики, сцены кровопролития).

Хесс вообще оттянулся в полный рост за народные деньги; мы бы с ним точно подружились. Вот такой опыт: испытуемым показали 5 фоток – обнажённого мужчины, обнажённой женщины, младенца, матери с младенцем, живописной местности. Зрачки мальчиков были шире всего при взгляде на обнажённую женщину (при просмотре порнофильмов их зрачки увеличиваются почти в три раза). У мальчиков иной ориентации глаз выпадал при взгляде на обнажённого мужчину. У девочек – на даму с младенцем, самого младенца, и тоже на обнажённого мужчину.

Я это к чему? К народнохозяйственному значению факта: расширение зрачков есть процесс взаимный. Замкнутый круг: у мальчиков, взирающих на фотки девочек с широкими зрачками, зрачки тоже расширяются. И они расширяются сильнее, чем у тех, кому показывали фотки девочек с обычными и узкими зрачками.

А зрачки девочек в аналогичных опытах расширяются быстрее, чем мальчиковые. Иногда это трактуют как неосознанную попытку девочки мгновенно установить взаимопонимание с партнёром, но с этим я не соглашусь. Просто сами девочки лучше: они компактнее, меньше едят и лучше пахнут. И у них сиськи есть, если не знаешь, куда руки девать. НО! «Взялся за грудь – скажи что-нибудь» (девочковая народная мудрость). Ну и когда влюблённые смотрят друг другу в глаза, они бессознательно стараются заметить расширенные зрачки партнёра; при этом их взаимное возбуждение нарастает. Поэтому романтические свидания назначают в местах с приглушённым светом: у всех расширяются зрачки, создаётся впечатление, что партнёры привлекательны друг для друга. Говорю же, замкнутый круг: если девочке мальчик нравится, у неё в его присутствии расширяются зрачки. Он подсознательно принимает этот сигнал и тоже увеличивает зрачок. Отсюда и основная задача макияжа глаз: девочки делают их больше и выразительнее. Хииитрые! У младенцев зрачки больше, чем у взрослых. И они постоянно расширены. Поэтому маленькие дети привлекательны – ну, привлекают к себе внимание. Это тоже используют в бизнесе: у любой детской игрушки с глазами зрачок делают расширенным. Покупают… Ну и хватит про зрачки.

Б. Глазной контакт. Мальчик влюблён, если он настойчиво и даже назойливо поддерживает с вами зрительный контакт. Не раздевающим взглядом смотрит («Молодой человек, уже оденьте меня, мне на следующей остановке выходить!»), а глядит в глаза. Как и в случае с расширением зрачков, эффект глазного контакта взаимный, обоюдный.

Джоан Келлерман, университет штата Массачусетс, 1989: ранее незнакомым разнополым студентам предлагалось смотреть друг другу в глаза две минуты. Результат: у обоих пиплов, поддерживающих непрерывный зрительный контакт, возрастает частота сердечных сокращений и влечение друг к другу.

В. Влюблённый мальчик при виде вас пускает слюни. Как кот при виде сметаны, примерно. У мальчика при разговоре с привлекательной для него девочкой возрастает слюноотделение. Если видите, что мальчик рядом совершает многовато глотательных движений, облизывает губы, улыбается, показывая зубы, – он влип. Обрабатывайте его углублённо, ибо сам виноват.

Г. Влюблённый мальчик при виде вас поднимает брови. Вообще-то сигнал универсальный и врождённый, его даже обезьяны используют: брови приподнимаются на долю секунды, затем опускаются. Неосознанная цель – привлечь внимание к своему лицу, чтобы потом эффективно обмениваться другими сигналами. Бессознательный смысл: «Я заметил присутствие данного конкретного человека и одобряю этот прискорбный факт». Это древний жест приветствия на дистанции. При встрече с теми, кто нам не симпатичен или незнаком, мы никогда не поднимаем брови.

Прикол: сядьте в каком-нибудь вестибюле и поднимайте брови каждый раз, когда кто-то проходит мимо. Большинство людей тоже поднимут брови и улыбнутся в ответ, могут заговорить с вами. В общем, хотите кому-то понравиться – брови вверх, когда оно подошло!

Исключение: в Японии это считается невежливым и даже оскорбительным.

Часть 2. Язык тела. Дистанция, поза, жесты

А. Дистанция. «Милый, чо, милый, чо навалился на плечо?» (частушка). Влюблённый мальчик стремится сократить расстояние между собой и девочкой.

Если верить Алану Пизу (©«Язык телодвижений»), интимная дистанция составляет 15 см от тела. Она инстинктивно соблюдается даже в танце, но только на уровне гениталий. Влюблённый мальчик постоянно нарушает эту границу без всякого танца. И да, если к его разговору с девочкой, предметом воздыханий, присоединяется третий, то мальчик рывком инстинктивно приближается к девочке. Плюс тактильное общение: он всё время норовит к девочке прикоснуться. К руке, к спине, к плечу – лишь бы потрогать.

Б. Поза. Когда мальчик сидит с широко расставленными ногами, это безумно раздражает в общественном транспорте (и не только девочек). А вот если он так сидит, общаясь с конкретной девочкой, это хороший знак: он для неё открыт.

Двойная открытая поза обычно, руки тоже не перекрещены. Девочки тоже любят принимать раскованные позы в присутствии интересного для них мальчика.

Ещё важно положение его стоп. Направление стоп (носков обуви) есть направление внимания субъекта и/или последующего движения. Если при разговоре с девочкой стопы мальчика направлены к девочке, то он увлечён девочкой. Если хотя бы одна ступня смотрит в другом направлении, то мальчик особо не заинтересован и намерен уйти. Если обе ступни смотрят на дверь, а не на девочку, то он сейчас уйдёт.

В. Жесты. Влюблённый мальчик желает непрерывно производить впечатление на девочку и привлекать её внимание. Активная жестикуляция как раз и привлекает непроизвольное внимание – не только конкретной девочки, но и вообще всех присутствующих.

Из этологии известно, что особь, которая борется за лидерство/ главенство, старается выглядеть крупнее, занять больше места в пространстве. У животных, даже у кошки драной уличной, шерсть становится дыбом, чтобы контур туловища зрительно казался больше (животные ещё и становятся на задние лапы для пущего эффекта). У мальчика шерсти нет, поэтому он принимает подчёркнуто раскованную позу – с раскидыванием рук и ног на соседние сиденья, к примеру. Движения рук становятся преувеличенными – мальчик и привлекает внимание, и подсознательно демонстрирует свою силу и свободу поведения (то есть качества альфа-самца).

Смотрите, для кого играется этот спектакль, – будете знать, чьего расположения добивается мальчик, кому он показывает свою значимость в стае. Не напрягайтесь – когда девочка ему даст, это у него пройдёт само.

Часть 3. Речь и восприятие речи. Слова, слова, слова…

А. Влюблённый мальчик действительно слушает девочку. Заинтересованный в собеседнице мальчик не отвлекается на посторонние раздражители, он внимательно слушает. Это его способ расположить к себе собеседницу – показать, что она для него значима. Если он реально помнит все обсуждаемые с девочкой темы в деталях, то он определенно влип.

Б. Влюблённый мальчик заботлив. Он может не говорить: «Я тебя люблю» в режиме нон-стоп. Более того, если он это делает, тут точно что-то не так. Это не мальчиковое поведение – значит, если занимается этим осознанно и целенаправленно, он ищет в девочке какую-то выгоду.

А вот забота о девочке – это не подделаешь, это глубоко. Если мальчик по-настоящему беспокоится о самочувствии девочки, он может выразить свои чувства неуклюже, на мальчиковый манер. «Накинь плащ, дура, на улице холодно и дождь собирается. Зонтик возьми в прихожей на тумбочке, а то опять забудешь, кулёма! Напиши мне, когда до дома доберёшься, а то я волнуюсь; при такой юбке на тебя все мужики пялятся!» – примерно так.

Это забота, девочки. Анализируйте не форму подачи, а смысл фраз – тогда поймёте суть ваших отношений. А насчёт «люблю»… Скорее, мальчик скажет: «Я по тебе скучаю». Мальчики редко скучают. Признание сильное: он говорит, что не хочет расставаться с девочкой.

В. Влюблённый мальчик делает девочке комплименты. Девочка ему симпатична, он её хвалит – логично же? Вопрос в том, КАКИЕ именно комплименты он делает, ЧТО в девочке он хвалит? Нет, влечение-то у мальчика к девочке присутствует при любом комплименте, но давайте разберёмся более пристально.

1. Похвалы касаются внешности [жёппы и сисек – зачёркнуто]? Значит, интерес мальчика внешностью [жёппой и сиськами – зачёркнуто] и ограничивается.

2. Похвалы касаются физической подготовки девочки? Значит, мальчик – фермер, и он решил, что в качестве работницы девочка ему подходит. Ну, или он тренер по фитнесу и хочет вырастить чемпионку.

3. Мальчик всё-таки заметил внутренние качества девочки и хвалит их? [Ой, так не бывает! – зачёркнуто.] Влюблённый мальчик, ориентированный на серьёзные и долгие отношения, будет делать комплименты доброте, искренности, преданности и верности девочки. Её уму, в конце концов, её успехам в труде, учёбе и кулинарии. Эти качества означают уживаемость в одном доме с девочкой. Именно они важны для совместной жизни, а жёппу и сиськи можно и на стороне [приобнять – зачёркнуто] созерцать.

Нерядовые комплименты

Важно! Есть два рискованных комплимента, к которым девочке следует проявить особое внимание. Они могут быть симптомом. Предостережением. Потом вспомните ДятьСерёжу©, но поздно будет…

Рискованные, а не опасные, как сейчас прочитали девочки. Первой в группе риска будет разновидность под названием «парадоксальная похвала (ПП)». Пример: «Хм… Ты не такая дура, как я раньше думал». Мальчик похвалил девочку или назвал её дурой, как на это девочке реагировать? ПП – один из мощных инструментов быстрого пикапа. Мой любимый, коль на то пошло.

Есть в поле вашего зрения и внимания два мальчика. Общаетесь каждый день, однокурсники или коллеги. И один вас всё время хвалит, воспринимает вашу снисходительную улыбку как дар небес, а другой… Не то чтобы ругает, но и не замечает особо. А если заметит, то ваши дефекты в работе. И так недели две подряд.

Напряглись? Сейчас ещё больше напряжётесь. Сегодня… вдруг… ничто не предвещало… ни с того ни с сего… Второй мальчик вас похвалил. Сказал: «Прекрасная работа. Можешь! Соображаешь качественно. Ты далеко не такая дура, как я раньше думал. Зря я тебе такого не поручал, зря не надеялся на результат». И первый мальчик вас тоже похвалил.

Внимание, вопрос пытливым читательницам. Чей комплимент глубже западёт в душу девочке и оставит там неизгладимый след?

ПП исполняет ещё и функцию отборочного теста: «Как выбрать адекватную девочку для отношений?». Мальчик, который этот способ применяет, умный, скорее всего. Присмотритесь к нему.

Да, почему этот комплимент я назвал рискованным? Потому что он для мальчиков такой: тест далеко не все девочки пройдут, а секса хочется всегда.

Вторая разновидность нерядового комплимента может быть опасной. Она называется «Я без тебя пропаду». Варианты: «Я без тебя сопьюсь, скурюсь, сторчусь. Вымру под забором». Эти фразы девочки принимают с восторгом и гордостью за себя, незаменимую. Потому что ставят на первый план форму сообщения, а не содержание. Форма – да, красивая, такого мальчика любая захочет, я бы и сам захотел. Перевожу содержание на девочковый язык.

Вообще-то мальчик откровенно сообщил, что он предрасположен к зависимостям, поэтому ему нужна постоянная поддержка. Подпорка, как кривому деревцу. К алкоголизму он предрасположен, к наркомании, игровой зависимости… Или что он уже зависим. Хотите ежедневно исполнять функции костыля – вас тут ждут.

Говорить такие вещи – девочковая функция. Если их говорит мальчик, с ним что-то не так, знаю по своему клиническому опыту в наркологии. «Доктор, он пьяная свинья и тунеядец, он месяцами не работает и ни копейки в дом не приносит, но за всю мою жизнь только он сказал мне, что без меня не может, пропадёт…» Доширак вам на уши, это вкусно и питательно.

Пригодный к отношениям мальчик будет рассказывать вам, как ОН намерен строить светлое совместное будущее вместе с ВАМИ. И не в роли принцессы вы там будете. Все эти ваши отношения, супружество ваше – это ТРУД.

Обратная связь

В этом месте был вопрос из комментариев, от продвинутых читательниц. «Что за хрень, дорогая редакция? Ситуация: мальчик проявил к девочке интерес, но зачем-то говорит, что у него уже есть девочка. Без наводящих вопросов на эту тему, ЧСХ. После невербального показа козьей морды и переключения на другого персонажа разговоры про девочку заканчиваются. Думала, индивидуальная особенность, но похожий паттерн встретила у разных мальчиков несколько раз. Уточняю: другая девочка в данном случае – не жена, а подруга, девушка и т. п. Про жену обычно молчат…»

Отвечаю. Такой паттерн в природе есть. Манипулятивный приём, механически перенесённый в пикап из маркетинга. Называется «Формирование иллюзий ограниченного предложения» (некоторые называют «Искусственным ограничением спроса», не суть важно).

Описание приёма в маркетинге. Смысл: продаётся не продукт, а желание им владеть. Большинство раритетов, коллекционных вещей становятся ими только из-за своей редкости. Ограничение спроса – «Ему продадим, а тебе не продадим» – побуждает потребителя вступить в соревнование и купить-таки товар. Исполнение приёма: например, «живые боты». В дни распродажи («чёрные пятницы») по магазину носятся обученные статисты, которые создают ажиотаж: выхватывают товары из рук покупателей, хотя рядом на полке стоят точно такие же. Это задаёт модель поведения для реальных покупателей: «За продукт надо бороться!»

Приём сей продавцы используют давно и повсеместно. Apple ограничивает количество айфонов в торговле при запуске новых моделей. Искусственно создают дефицит, разогревают публику. И постоянно напоминают, что предложение ограничено, модель достанется не всем. Ещё и поднимают цену, чтобы покупатели ТОЧНО чувствовали себя избранными. На американском языке и в психологии это называется «Эффект FOMO»: Fear Of Missing Out, страх упустить что-то ценное.

Ну и вот, вследствие общего убожества воображения и изнурения мозгов ранним онанизмом кто-то забрал это в пикап. Допускаю, что на одной девочке из ста срабатывает. Пикаперы ссылаются на эксперимент Джессики Паркер и Мелиссы Баркли (кто это такие, я не знаю).

Описание опыта (который то ли был, то ли нет). Студенткам вуза предлагали заполнить анкету. Потом, якобы на её основании, сообщали, что компьютер подобрал для них «идеального мальчика». И показывали всем фотку одного и того же мальчика. Одной половине девочек сказали, что мальчик single, одинокий, другой – что мальчик уже занят, есть у него девочка. Так вот, в первой половине 59 % участниц опыта были не прочь в реале встречаться с мальчиком с фотки, а во второй половине – уже 90 %.

Почему? ДятьСерёжа© сказал бы, что это жестокая конкуренция самок, о которой он не раз заикается в книге. А маркетолог сказал бы, что иллюзия ограниченного предложения резко повысила интерес к объекту. Как по мне, приём в пикапе использовать не стоило.

Но молодёжь же! Им если на американском языке написать, они и сапожный крем будут на бутерброды мазать.

Завершаю про влюблённого мальчика

«Электрон так же неисчерпаем, как и атом»

©В. И. Ленин

Часть 4. Поведение и речь.

А. Влюблённый мальчик выполняет просьбы девочки (особенно охотно – мелкие и не жизненно важные, необязательные) и приходит ей на помощь, если нужно. Если мальчик сам, по своей инициативе изо всех сил старается совершить для девочки что-то приятное – он точно о ней заботится. А мальчиковая забота есть любовь, ибо «мальчиковая любовь есть забота» (ДятьСерёжа©).

Он приготовил вам утром кофе? А, нет, это уже потом будет, после постели. Попроще придумаю… О, он настроил вам какую-то программу на ноутбуке? И сделал это не за деньги и не по служебной обязанности, а по доброй воле? Мальчик влип. Он к вам привязан.

Важно! Девочковая проверка пункта А. Попросите мальчика сделать для вас нечто необязательное и не затратное: романтически погулять с вами в парке или просто по улице, сходить с вами в кино, в кафе… НО! С условием, что отдачи тела в финале мероприятия точно не будет. Никакой интимной близости. Можно даже на месячные не ссылаться, просто «нет» и всё. Но отказаться надо заранее: «Нет, потом я побегу в прачечную за постельным бельём/сразу уйду к подруге писать курсовую/ поплетусь поздравлять маму с днём ангела». Теперь зацените:

1) Мальчик обрадовался предложенной перспективе?

2) Он пошёл с вами на прогулку?

Если ответ оба раза положительный, то мальчик привязан и влюблён. Он с глупой радостью проводит с вами время, наслаждаясь общением, а не вашим роскошным белым телом.

Тоже важно! Мальчиковое прохождение девочковой проверки пункта А, настоятельно рекомендуемое ДятьСерёжей©. Девочка попросила вас о чём-то необязательном и не затратном: погулять с ней, то-сё… И толсто намекнула, что интимной близости можно не ждать.

Сразу же! Мгновенно! Не раздумывая! Соглашайтесь! Ваш первый ответ на такие просьбы девочки всегда один и тот же: «Да!!!»

Поясняю. Главное правило политтехнолога по составлению предвыборной программы кандидата: «Чем крупнее обещание, тем проще объяснить, почему не получилось его выполнить».

Поясняю-2. Если девочка обратилась к вам с подобной просьбой, она сейчас решает своим обоеполушарным мышлением сразу несколько задач. Во-первых (на самом деле, в-последних), она определяется в двумерном континууме «дать/ не дать». Во-вторых (на самом деле, во-первых), она определяет, насколько вы зависимы от неё. И в-третьих (на самом деле, во-вторых), она прицельно взвешивает, как и насколько вас можно эксплуатировать в качестве «мы-же-просто-друзья», без отдачи тела.

Ну так вот, сам ход исполнения просьбы девочки анализировать не нужно, анализируйте финал встречи. Как вас провожают потом? Вы продвинулись хоть на молекулу по направлению к сексу или нет? Вам дали на прощание подержаться за сиську? Если ответ оба раза отрицательный, то вы – «просто друг», запасной аэродром, кандидат на эксплуатацию. Девочка встретила вас по одёжке и проводила по уму – то есть побила два раза.

Б. Влюблённый мальчик знакомит девочку со своими друзьями и семьёй. С женой там, с детьми…

Об этом я уже писал: и как он знакомит, и как процедуру проходить. Повторяться не буду, напомню вкратце: знакомство есть включение девочки в условный «ближний круг» и знак того, что мальчик влюблён и имеет серьёзные намерения. Если он и дальше будет приглашать девочку на совместные мероприятия с семьёй и друзьями, заявление в ЗАГС в его голове уже мысленно подписано.

В. Влюблённый мальчик задаёт девочке абстрактные и глубоко личные вопросы. Не «Где тут у вас туалет?», а про политику, религию, спряжения латинских глаголов. Абстракцию какую-то, ненужную и неприменимую в обыденной жизни.

Он хочет узнать девочку ближе, он ищет глубокую внутреннюю связь с ней – значит, запланировал совместную жизнь.

Вопросов он будет задавать много.

Важно! Девочковая проверка пункта В. Потихоньку, осторожно, строго дозированно, держа руку на пульсе и учитывая обратную связь, попытаться при общении на абстрактные темы ляпнуть что-то провокационное и острое. Оценивается реакция мальчика:

1. Он всё перевёл в шутку?

2. Он обматерил девочку?

3. Он ввязался в озлобленный спор с личными оскорблениями?

Расшифровка вариантов: 1) мальчик склонен уходить от конфликтов до их возникновения; 2) мальчик конфликтен, а хорошо это или плохо, уже другой вопрос; 3) мальчик не подходит, пробуем следующего.

Тоже важно! Мальчиковое прохождение девочковой проверки пункта В, настоятельно рекомендуемое ДятьСерёжей©. На заре отношений, пока девочка ещё не дала, с ней во всём следует соглашаться. В этот период не надо её перевоспитывать, в этот период вы – Джакомо Казанова, а не Антон Макаренко.

Г. Влюблённый мальчик включает девочку в свои планы на будущее. И на ближайшее, и на отдалённое. Он не заставляет девочку проявлять инициативу, он сам делает всё, чтобы проводить с ней время.

Всё – это что? Правильно, рыженькая, всё – это он быстро отвечает на её сообщения и звонки (если он не в тюрьме и не на совещании). И он не исчезает в никуда без объяснений. Он – постоянный инициатор общения с девочкой.

Важная деталь. Если его интерес к девочке ограничен только получением секс-услуг, то приглашение на свидание девочка получит в последний момент, за час до начала первого акта. Спонтанность – плохой знак в данном случае, мальчик просто удовлетворяет простейшие потребности. Совместных планов на отдалённое будущее у него нет.

Важно! Девочковая проверка пункта Г: пройти вместе с мальчиком через стресс. Не надо вместе прыгать с парашютом, хотя это допустимо; обычного случайного скандала в очереди к кассе магазина вполне достаточно (только сами скандал не затевайте, ненормальных тёток и без вас хватает). Анализируем поведение мальчика в комплексе: на него можно было положиться? Он помогал найти решение проблемы или просто отмахнулся от девочки? Поведение – самый показательный тест.

Тоже важно! Мальчиковое прохождение девочковой проверки пункта Г, настоятельно рекомендуемое ДятьСерёжей©. Братан, мне нечем тебя утешить. Назвался мальчиком, полезай в кузов. Или грудь в крестах, или голова в кустах. Заступайся за девочку со всей своей психопатической прямотой.

Д. Влюблённый мальчик накручивает девочке лайки в соцсетях и переписке. Надо, чтобы девочка нравилась многим, это увеличивает ценность обладания ею. Понять чувства мальчика просто: «Если она больше никому не нужна, то зачем она мне?»

Логика порочная, конечно: если девочка нравится слишком многим, мальчик начнёт ревновать. Но сложный латинский термин Pridur’ применим не только к девочкам. В каждой избушке свои погремушки…

Е. Влюблённый мальчик в соцсетях и переписке. Реакция мальчика в соцсетях имеет вполне достоверную диагностическую ценность. И она позволяет сузить круг знакомств до горстки кандидатов на отношения. Что следует анализировать девочке? Взять арифмометр – и что подсчитать?

Влюблённый мальчик пишет девочке регулярно и часто. При её появлении в сети он тут же набирает сообщение. Тут же – это когда? Тут же – это в течение 3–10 минут. Ориентируюсь по своей странице на ФБ: люди, которые пристально следят за страницей, делают всё от них зависящее, чтобы не пропустить новую публикацию. Логично, что влюблённый мальчик поведёт себя точно так же.

Мальчики не особо болтливы, но для влюблённой особи переписка с предметом воздыханий становится самым любимым делом. Для девочки это пытка, если мальчик – феноменально безграмотная жертва ЕГЭ. Но она терпит, потому что он, в основном, спрашивает у неё что-то о ней самой, её вкусах и привычках. Девочке крайне сложно не поговорить о самой себе.

Кроме общения в личной переписке или в чате, влюблённый мальчик в социальных сетях лайкает все фотки девочки и комментирует её посты. Он вообще часто мелькает в её новостной ленте, в хронике новостей (есть, что подругам показать).

Время обмена сообщениями. На старте знакомства заинтересованный мальчик отправляет девочке свои писульки с 12:00 до 17:00. Он же тоже на работе сидит, он какое-то время работает, а ближе к полудню пишет. Девочка же в 12:00 прикидывает, где и с кем пообедать, и у мальчика есть шанс встретиться с ней в реале. Если в это время не напишешь, то опоздаешь; девочка успеет почувствовать себя недооценённой и обидится. А в 17 часов нужно до конца рабочего дня сдать какой-то отчёт по работе, но планировать распорядок вечера с девочкой тоже пора, надо застолбить время и место.

Это я про старт знакомства, про самое начало. А мальчик влюблённый, напрочь погрязший в светлых чувствах, пишет вообще ежеминутно. На работу он кладёт в принципе, и даже угроза увольнения его не остановит – там же девочка, которой он ещё не вдул!

Меня иногда конкретно пугает власть девочки над влюблённым мальчиком. Казалось бы, на его стороне – ум, строгое логическое левополушарное мышление и жизненный опыт, а на её стороне – только сиськи и градиент цели… Но этого хватает.

Влюблённый мальчик и эрекция

Часть 5. А теперь, Фёдор, о главном…

«– Бабушка, а, бабушка! Почему у тебя такой большой хвост?

Волк покраснел и сказал: "Это не хвост, деточка"…»

детская сказка

Злейший враг девочки – пиджак с удлинёнными полами: разговариваешь с мальчиком и не понимаешь, как он к тебе относится. Но не всё так просто…

Эрекция члена есть непроизвольная неконтролируемая реакция прилива крови; она, в общем, далеко не всегда свидетельствует о влюблённости мальчика. Она даже и о половом возбуждении не всегда свидетельствует, и о готовности к половому акту тоже, хотя чаще всего – именно о них. Для девочек поясняю: неконтролируемый прилив крови – это как лицо покраснело от смущения, зарделось. То ли зардеется, то ли нет – хз.

Но начнём мы с другого. С рисунками проще было бы объяснить, я растолкую на пальцах. Если разрезать член поперёк (на пятаки), то мы увидим, что он имеет трёхдольное строение. Как помидор.

Три доли – это два кавернозных тела (или пещеристых) и одно спонгиозное (плотное). Спонгиозное тело – просто трубка, шланг из соединительной ткани для мочи и семенной жидкости. А кавернозные тела – губка, заполненная венозной кровью. Если крови мало, губка мягкая, если напор крови увеличивается, губка твердеет. Как длинный детский шарик надувать: нет внутри воздуха – шарик мягкий и свисает, надули воздух – шарик жёсткий и стоит. Вот и весь механизм эрекции.

Дальше вообще школьный учебник: вода в бассейн поступает по двум трубам, а выливается в одну, бассейн переполняется. То же с кавернозными телами: кровь туда поступает через парную дорсальную артерию, а отводится через одну глубокую дорсальную вену. Избыточное кровенаполнение (читай – эрекция) достигается поэтому легко, свободно и изящно.

Часто вообще неизвестно почему: шёл утром на работу, задел плечом дверной косяк – опаньки, эрекция! А она тебе сейчас не нужна; ты ни порнуху не смотрел, ни о бабе не думал; половая жизнь тебе светит только со станком с числовым программным управлением. Такие дела.

Я к чему веду? К тому, что эрекция у мальчика в присутствии девочки льстит ей, а зря. Ибо эрекция – это не заслуга девочки, а неотъемлемое свойство мальчика, и есть у неё сотня причин. Главная причина – обусловленная природой, а вовсе не девочкой, лёгкость избыточного кровенаполнения пещеристых тел. Съели?

К примеру, утренняя эрекция. Она обусловлена переполнением мочевого пузыря, который своим объёмом затрудняет отток венозной крови от члена. После мочеиспускания эрекция сразу пропадает. Да и днём тоже, и вечером: хотите убедиться, что мальчик возбуждён именно вами – отправьте его сначала пописять. Если после мочеиспускания он снова продемонстрирует мучительное напряжение своего мужского начала – тогда да, тогда это для вас, а не на Новый год.

Эрекция также легко возникает из-за тесного нижнего белья, из-за плотно прилегающих джинсов, из-за неудобной позы сидя. Из-за местного тепла или случайного прикосновения: сунул мальчик руку в карман брюк надолго – и вот она, эрекция. Снова: это неконтролируемая реакция, в чём-то аналогичная покраснению лица. У вас что, девы, лицо только для симпатичного мальчика зардеется? Вот и у него то же самое. Его случайная эрекция – всеобщее достояние. Народное, не лично ваше.

Если кто-то из девочек вдруг усомнится в абсолютной правдивости и народной мудрости ДятьСерёжы©, предлагаю ей провести забавный и поучительный эксперимент. Положите к себе в постель вместе с мальчиком ещё одну девочку, тоже полностью готовую к употреблению. Теперь подсчитайте: сколько половых актов – из трёх пристрелочных и пяти зачётных – мальчик проведёт с вами, а сколько с этой другой девочкой, контрольной? Но я сегодня добрый, поэтому признаюсь, что идея такого эксперимента не вполне корректна. Почему? Потому что эффект Кулиджа.

Эффект Кулиджа

Эффект назван в честь Джона Калвина Кулиджа-младшего (John Calvin Coolidge Jr.), 30-го президента США, которым он работал в 1923–1929 гг. Кулидж не интересовался естествознанием, просто был лаконичным и хорошо шутил. Однажды к нему подошла журналистка и сказала: «Мистер президент, я заключила пари, что выжму из вас больше, чем пару слов». Он ответил: «Вы проиграли».

Вот, а эффект назвали его именем в честь диалога, ставшего основой многих бородатых анекдотов. Кулидж посетил образцовую птицеферму вместе со своей первой ледью (ихние бабы ледями называются). Она спросила, как ферма ухитряется производить много оплодотворённых яиц при малом числе петухов. Фермер ответил, что петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день. «Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу», – заметила миссис. Тогда президент спросил: «Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?» «Нет, – ответил фермер, – на каждого петуха приходится много куриц». «Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж», – ответил президент.

Эффект Кулиджа относится к так называемому рефрактерному периоду, фазе восстановления после оргазма. В этом периоде ни повторных оргазмов, ни полового возбуждения не бывает: организм отдыхает, половая стимуляция вызывает боль, а не возбуждение. Этот период есть у всех, и у мальчиков, и у девочек, и длится он от нескольких минут до нескольких дней; характеризует его чувство полового насыщения и отсутствие интереса к сексу. Ну так вот, у мальчиков рефрактерный период может быть сокращён эффектом Кулиджа.

Эксперимент на крысах: в закрытой коробке сидят самец и 4 самки. Самец всех самок отымел и отдыхает; девочки намекают на продолжение банкета, а ему уже пох. Но если поместить в коробку новую самку, самец всё-таки спаривается с ней. Это крыски бездуховные, а что у людей? Знаете, то же самое, и не только в постели. Опыт эволюции говорит нам, что воспроизводство вида гарантировано, если самец нацелен на максимальное количество партнёрш.

Другой опыт психологов. Если мальчикам и девочкам показать случайные фотографии лиц другого пола, то девочки оценят лицо мальчика, однажды виденное ими, как более привлекательное. А мальчики наоборот: если лицо девочки увидено второй раз, её оценивают как менее привлекательную. Результаты опыта тоже связывают с эффектом Кулиджа.

Суперфинал

Не секрет, что мальчики, даже не особо влюблённые, любят хвастаться эрекцией. Например, могут в присутствии девочки полотенце на член повесить. Согласно легенде мальчикового массового сознания, это должно вызвать у девочки буйный смех и желание мгновенно отдаться – типа, такой вот шаблон сверхбыстрого пикапа. Что на это скажет ДятьСерёжа©? Что смех это может вызвать, но с желанием отдаться – гарантий нет.

Подсказка для девочек, не желающих мальчикового доминирования. Фига в кармане, мой подарок. Если хотите высокохудожественно постебаться над мальчиковой гордостью, выражайте своё восхищение фразой: «У тебя член, как у гориллы!» Дело в том, что у гориллы член маленький – примерно с мизинец взрослого человека. Но мальчик стёба не поймёт и по-прежнему будет наивно гордиться. Детский сад, штаны на лямках…

Глава 29

Разрушительная правополушарность: почему девочка провоцирует ссору?

«Где ты, любимый? Тепло ли тебе?

Сладко ли спится тебе, долбоё*у слепому,

В моих-то носках?..»

©Матильда, «Женские хокку», сетература

Рядовая ситуация: «Ну что ты начинаешь, нормально же общались?!» Всё было хорошо, но девочку будто подменили. На пустом месте на мальчика вывален набор обид в широком ассортименте. Он сомневается в себе и своей адекватности: «Я чем-то провинился? Кто виноват и что делать?»

Что, что, ДятьСерёжу© слушать… Мальчику не надо сомневаться в себе, это вредно для самооценки. Более того, мальчик тут вообще статист, он ни при чём. Провокация ссоры со стороны девочки имеет конкретные причины, которые могут не относиться к месячному циклу (правда, могут и относиться). Вот они.

Причина 1, постоянная и повседневная: ЕУ И ТО отношений (если у кого машины нет, то ежедневный уход и техническое обслуживание).

Девочка постоянно проверяет, насколько ОНА контролирует отношения, насколько далеко ей позволено зайти. Ссора на пустом месте – самый доступный инструмент контроля и предустановленная функция девочковой ОС. «Вот интересно, неужели даже за это мне в лоб не закатают? Ой, закатали. Далековато зашла. Так с этим мальчиком нельзя».

Причина 2, периодическая, но частая: эмоциональный голод. Довольно безобидная причина, почти уважительная.

Не все девочки – энергетические вампиры, но все они – вампиры эмоциональные. Почему девочка съела листик салата – и уже сыта? Потому что они питаются эмоциями, правополушарность к тому обязывает. А где взять вкусные и питательные эмоции, когда вокруг – сплошной серый быт?

И девочка начинает серьёзный разговор с мальчиком, чтобы разрешить сразу все накопившиеся в отношениях проблемы: от очереди мыть посуду до норковой шубы и отдыха на Мальдивах, которых почему-то нет. Дальше мальчик сам психанёт, тут и эмоции появятся.

Есть вариант проще: девочке кажется, что мальчик охладел. Тема беседы будет другой: на кого он давеча посмотрел с вожделением в телевизоре, а?! Далее по тексту: мальчик сам психанёт, девочка вволю погрызёт эмоций, отношения заиграют новыми красками.

Откуда возьмутся новые краски? Из крови, вестимо. Из мальчиковой. Ссора встряхнёт обоих, но ему, левополушарному, будет больнее. Она просто проверит, остались в паре чувства или ушли – так в переводе на девочковый язык. Если с чувствами всё в порядке, девочку ждёт нехилый бонус – примирительный секс. От него ощущения острее.

Почему я назвал причину безобидной и почти уважительной? Потому что голод есть объективная реальность, данная нам в ощущениях. А после получения девочкой солидного пайка вкусных эмоций происходит что? Правильно, рыженькая, голод утолён, ссора сходит на нет. Девочка даже может извиниться (сам не встречал, но в литературе описано).

Первые две позиции, как я говорил, безобидные, предустановленные свойства девочковой ОС. Бороться с ними бесполезно, они не исчезнут (потом скажу, как их безболезненно проходить). Ситуация как с погодой: нет смысла ругать внезапный дождь, надо зонтик с собой иметь. А вот дальше следуют позиции, за которыми стоят конкретные корыстные интересы девочки, только она самой себе в этом не признается.

Причина 3, тоже периодическая и, к счастью, более редкая: голод по ресурсам. Это я интеллигентно выражаюсь, а имею в виду банальное вымогательство, внутрисемейную проституцию.

Строго говоря, и она – предустановленная функция девочковой ОС, имеющая под собой материальный базис: беременная самка оленя не догонит и мамонта не забьёт. Если она не беременна, мяса всё равно хочется, на одной морковке девочке скучно. Мясо может дать мальчик. Так пусть даст!

У девочек есть две основные схемы внутрипарной проституции. Они редко применяются изолированно, обычно сочетаются меж собой.

Схема первая: мотивация «ОТ», мальчик должен избежать нежелательных последствий своего поведения. Шаг 1: провоцируем ссору. Шаг 2: делаем мальчика виноватым. Шаг 3: требуем от него извинений. Но если первые два шага проходятся на словах, в идеологическом пространстве, то третий шаг подразумевает/ провозглашает материально-финансовые вложения со стороны мальчика.

Схема вторая: мотивация «К», мальчик должен стремиться к желательным последствиям своего поведения. Шаг 1: устраиваем мальчику романтический вечер изощрённых сексуальных утех (с выдумкой, масштабненько). Шаг 2: сразу просим подарок. Шаг 3: если подарка не было, наша выдумка иссякает; у нас теперь каждый вечер голова болит. Для пущей доходчивости закатываем ссору на ровном месте, но по другой причине: мальчик на чьи-то сиськи посмотрел (а куда ему ещё смотреть?). Если избежать близости всё-таки не удалось, убедительно играем в постели роль древесины деловой, обыкновенной, жалкого подобия левой руки мальчика.

Обе схемы прекрасно работают против не очень крепких духом мальчиков, которые слишком дорожат отношениями. Причём мальчику достаточно поддаться на провокацию один раз, дальше успешная схема повторится циклично: ссора, обида, новые сапожки; отсос, фиксация, новый айфон. В любом случае извинения принимаются девочкой только после того, как мальчик потратил на неё свои личные ресурсы.

Причина 4, совсем редкая и печальная: курс на расставание. Девочка хочет сменить мальчика, уйти от прежнего – но не хочет быть в этом виноватой. Я не беру для рассмотрения отношения девочки с токсичным партнёром (с алкоголиком, наркоманом и прочая). Я о другом: любовь ушла, завяли помидоры. При этом как человек мальчик прекрасен и совершенен, развод с ним дети не одобрят, подруги не поймут: хорошо зарабатывает, без плохих привычек, культурный, образованный, с приятной внешностью, девочку любит и ценит.

И куда слабой девочке податься? Ей же надо обосновать для самой себя и подруг уход к другому! Обосновать честно не получится, единственным преимуществом этого другого может быть больший член (реже – больший заработок). Или другой мальчик более самостоятелен и непредсказуем, девочку ни в грош не ставит. Этого же вслух не скажешь!

Тогда девочка начинает холодно и планомерно разрушать отношения ссорами. После десятка ссор можно честно заявить: «Дорогой, наши отношения уже не так крепки, как раньше. Мы же постоянно ссоримся! [Ключевое слово – МЫ.] Думаю, НАМ лучше расстаться».

Шах и мат, мальчики. Девочка ушла с чистой совестью (и с теми деньгами и имуществом мальчика, которые он сам отдал или которые удалось отсудить), убедив себя и подруг, что ушла только из-за разногласий. Характерами не сошлись, с ним никто бы не сошёлся.

Диагностика причин и безболезненное прохождение ссор.

Проще всего разобраться с первой причиной, с ЕУ и ТО отношений. Её не надо диагностировать, её следует считать причиной по умолчанию. Начались лавинообразные претензии со стороны девочки? Расслабьтесь, она проводит ЕУ и ТО, не мешайте ей. Как устанет, прекратит.

Линия поведения мальчика: оставаться самим собой. Как до сих пор себя вели, так и сейчас ведите. Не пытайтесь понять, что конкретно выявила для себя девочка в ходе ТО, всё равно не поймёте. Ей интересно, насколько она контролирует отношения, – пусть она этим и занимается, вам-то зачем?

Один раз изначально установите личные границы и не позволяйте девочке за них зайти. Если зашла, а закатать ей в лоб воспитание не позволяет, временно свалите в даль туманную – к друзьям, в запасную берлогу, к другой девочке. Нужно подать единственный сигнал: «Со мной так нельзя», а уж как вы это сделаете…

И насчёт культуральной невозможности закатать в лоб – тут мнения учёных разнятся. По моим наблюдениям, если один мальчик дал пощёчину девочке, а другой мальчик принял пощёчину от девочки, то девочка всё же больше уважает того, кто дал. Но пытливый читатель может иметь другое мнение.

Значит, первая и почти универсальная возможность для мальчика безболезненно пройти любую ссору – оставаться самим собой, рядом с девочкой или на дистанции от неё.

Вторая возможность, тоже почти универсальная. При малейшем намёке на вот-вот грядущее выяснение отношений мгновенно: а) найти точку опоры; б) прислонить к ней девочку; и в) жадно-жадно её отыметь. Независимо от причины выяснения, а также от места и времени действия. В театре или в гостях у тёщи неудобно бывает, но это реально работает. И лет до 40 у мальчика нормально получается. Дейл Карнеги рекомендует для пущего успокоения девочки приговаривать: «Ты – моё самое дорогое сокровище!» Я с ним согласен в принципе, но без двигательного компонента эта мантра успокаивает хуже.

Есть третья возможность. Тоже при первых симптомах истерики и тоже мгновенно: плотно закрыть девочке рот жарким поцелуем. Потом всё равно желательно перейти к предыдущей возможности. Если у девочки и вправду серьёзный вопрос, она уже после второго сеанса начинает разговор не в привычно-истерических тонах, а конструктивно.

Диагностика причины № 2, эмоционального голода. Осуществляется по градусу истерики, по накалу приглашения мальчика к разборкам. В случае ЕУ и ТО накал минимальный, как у лампочки мощностью 10 ватт. При потребности перекусить эмоциями накал тянет на 25–40 ватт. Это испытание проходится так же, как и в прошлом случае.

И да, ещё один момент диагностики. Будьте внимательны к девочковой генеральной линии. При первой и второй причинах ссоры девочка изначально настроена на скорейшее перемирие. Поэтому помимо воплей, подтверждающих должный накал, с её стороны будут и сигналы разума: попытки обсудить проблему, возможные решения, попытки побыстрее утихомирить шквал страстей.

Диагностика причины № 3, вымогательства. Накал 60–100 ватт. Причём как при мотивации «ОТ», так и при мотивации «К» (что даже приятно).

Здесь девочка не настроена на скорейшее завершение ссоры, она настроена получить подарок. Мальчику не раз напомнят, что именно ей подарить. Девочки почему-то называют это: «Я ему намекнула…» Да ты ему три раза сказала прямым текстом и в телефон написала!

Прохождение теста на вымогательство. Увы, совсем безболезненным оно не бывает, но мальчику существенно смягчит накал страстей наличие запасной девочки, которая пока ничего не просит. Если такой девочки нет, то включаем шаблон № 1: остаёмся самим собой рядом с девочкой или на дистанции. Но будет немножко больно.

Диагностика причины № 4, курса на расставание. Она лёгкая: накал всегда 200 ватт и выше, даже если вы обсуждаете погоду. Девочка вообще не настроена на завершение ссоры, в её интересах ссору максимально растянуть. Ей же нужна чистая совесть, ей же нужно уйти из-за разногласий. Ей ещё предстоит раздел имущества и денег мальчика, нельзя расслабляться!

Безболезненное прохождение ссор по причине № 4 в литературе не описано. Но мальчик сохранит сколько-то нервных клеток и плодов материального достатка, если наймёт адвоката и перестанет контактировать с девочкой.

Житейские лайфхаки от ДятьСерёжы©. Если девочка сыплет вам обвинительный бред в СМС или мессенджере, сыпьте ей ответный бред. Но такой, случайный, не в тему, вообще без логики. Если вы не психиатр, тренироваться надо. Девочка: «Ты там опять пьёшь со своими шлюхами???!!!» Вы: «Рацион питания фуражной коровы может на 30 % состоять из люцерны». И обязательно (!) добавляйте в конце каждого сообщения: «Можешь не отвечать». Эту добавку не выдержит ни одна девочка. Без секса и транквилизаторов – точно не выдержит.

В качестве ответного бреда неплохо работают статусы из ВК: «Мужчина, как автомобиль, должен принадлежать только одному человеку, иначе это общественный транспорт. Мы часто путаем любовь и привязанность. Семейное положение: даже кота нет. Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса. Без тебя я выдержу день, а на второй пойду тебя искать. У настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука».

Ну и ласт бат нот лист: девочка обиделась и с вами не разговаривает. Какое-то время насладитесь тишиной. Потом зайдите к ней в комнату и очень внятно скажите: «Знаешь ЧТО?!» Сделайте паузу и выйдите из комнаты. Через 20 секунд вы услышите крик: «Что?!» Молчите. Ещё через 20 секунд девочка сама придёт к вам и начнёт выпытывать, что вы хотели сказать. Теперь можете дорого продать ваш ответ. Даже если вы честно признаетесь, что ляпнули что-то просто из интереса, вам так ДятьСерёжа© посоветовал, она не поверит. Поэтому просто дорого продайте любой ваш ответ.

Глава 30

Секс на первом свидании и секс без обязательств – миф или реальность?

Кафе, первое свидание.

Девочка сильно опаздывает, но всё-таки приходит.

Она: «Это у вас майонез на брюках или вы так сильно хотели меня увидеть?»

анекдот

Сразу отвечу на вопрос заголовка: реальность. И было реальностью даже в годы застоя. Это не глава для мальчиков, это унисекс; привычки девочкового массового сознания в ХХI веке сильно изменились.

Я помню времена, когда слово «минет» знали далеко не все мальчики. Нынче не то. Девочкам миллениума вообще палец в рот не клади, по локоть отсосут. Куда ни сунься, везде увидишь шокирующие данные соцопросов: 80 % девочек согласны на секс на первом свидании!

Трудность не в том, чтобы про 80 % написать. Трудность в том, чтобы найти реальные социологические данные. Или хотя бы такие, в которые не стыдно поверить. КТО, когда, в каком конкретно исследовании, среди какой выборки и по какой методике получил эти 80 % согласных девочек? Где проводили исследование – в ближайшем подъезде, что ли? Ведь если просто опрашивать девочек возле церкви и в публичном доме, цифры согласия будут разными. Думаю, что опросы проводили (если вообще проводили) ради красивого заголовка; политтехнологи называют это формирующим опросом. Дальше буду опираться на цифры и факты, которые нашёл сам.

Начну с советов мальчикам. Вы предложили девочке секс без обязательств и/или, что вполне логично, секс на первом свидании. Я-то вас понимаю, я сам мальчик – но чего ждать от девочки?

Совет № 1: будьте готовы к многочисленным отказам. Почему? С вашей точки зрения вы предложили девочке приятно провести время. Но она услышала другое, больше сказанного вами.

Вот что услышала девочка: «Я тебя использую один раз, и больше ты мне не нужна. Для меня ты – однократный расходный продукт, как туалетная бумага или канцелярская принадлежность, со списанием в момент получения. Твои интересы в жизни и твой богатый внутренний мир мне никуда не упёрлись. Мне нет разницы, что ты за человек, мне нужны твои сиськи и полости, куда можно вставить член. Согласна с этим – пошли в койку, не согласна – свободна, я другую найду».

С позиции мальчика, вы предельно честны. С позиции девочки, это довольно обидно. Поэтому отказов будет столько же, сколько при холодном обзвоне с предложением банковского кредита – примерно 99 %. А согласие дадут из номинации «Не дай Бог так оголодать!».

Отсюда два вывода. Первый: узнайте правильную девочковую формулировку для беседы о сексе без обязательств. Второй: не занимайтесь холодным обзвоном – ищите одноразовых девочек в правильных местах и проводите минимальную диагностику их готовности к спонтанному сексу.

Что посоветовать мальчикам, болезненно реагирующим на отказы? Вспомнить поговорку «На нет и суда нет» и вытереть сопли. Или принять принцип АА (Анонимных Алкоголиков): «Мы не знаем нашего конечного блага, поэтому даже на молитву можем получить ответ ДА и ответ НЕТ». В отказе нет ничего такого, что задевало бы мальчиковое достоинство. Вы не получаете отказы, вы проверяете, есть ли у девочки хороший вкус. Лично вам тоже не все девочки подходят, вот вы и обменялись с очередной их представительницей мнениями о взаимной несовместимости.

Чтобы найти подходящую партнёршу, придётся потратить время. Предлагаемый вами формат не всех интересует, поэтому отказы абсолютно нормальны – как и в случае с предложением банковского кредита. Хотите остаться честным хотя бы для себя – смиритесь с этим. Не хотите быть честным – имитируйте отношения. Рассказывайте девочкам про построить дом, посадить дерево и родить трёх деток: мальчика и двух девочек. Результат будет тот же: секс на первом свидании и без ваших обязательств.

Как снизить процент отказов, оставаясь честным? Для этого – следующий Совет № 2: ищите правильных девочек в правильных местах.

Вы обалдеете: девочки тоже хотят секса. И тоже мастурбируют при его отсутствии. Но они хотят секса не так, как мальчики; в том и взаимная сложность, когда мальчик предлагает секс.

А. Поиск правильного места (география). К примеру, есть у вас в общей массе офисного планктона привлекательная коллега лет 30. Зачем далеко ходить, вы предлагаете ей покувыркаться без обязательств. А она хочет конкретно замуж и детей, её возраст поджимает. Типичный конфликт версий: она железобетонно не будет тратить на вас время и репутацию; вероятность отказа 146 %. Или другая коллега, помоложе, лет 25. Она, возможно, согласится, но потом всё равно заговорит об отношениях с обязательствами – да так заговорит, что мало не покажется.

К чему я веду? К тому, что вы ищете нужных девочек не там, где они прячутся, а там, где светло. Где вам удобнее, но «рядом» не значит «проще». Не тратьте время и силы на нецелевую аудиторию. Ступайте в Тиндер, туда для одноразового секса все ходят. Адрес для особо дремучих: tinder.com. Площадка крупная, с проверенной репутацией.

Есть мелкие площадки, их очень много, есть местные по городам и сёлам. Риск больше, но суть та же: вы ищете девочку на одну ночь, она ищет одноразового мальчика; выбор есть у всех, ожидания у людей примерно одинаковые. Только учтите, что на всех этих приложениях/ площадках на одну девочку приходится 10–20 мальчиков. Конкуренция большая.

Б. Поиск по правильности девочки (возраст). «Фригидность – болезнь красивых женщин» (Свядощ А. М. Женская сексопатология. М., 1974 г.). Знаете почему? Ожидания у них завышены.

Если девочке с детства твердят, что она красивая, поэтому всё ей прощают и приносят на блюдечке, то она ждёт, что итоговая отдача тела принесёт ей невероятные ощущения с фейерверком. А ощущения самые обычные, как у всех девочек. Да и оргазм впервые посещает её годам к 30 с третьим по счёту партнёром (первый и второй клитор не стимулировали, не нашли). И что? Девочка жестоко разочарована, к половой жизни не стремится. Ей куда интереснее получать печеньки за внешний вид, а не за стоны в постели.

Так, я вам социологию обещал дать. Нормальную, в номинации «Не стыдно поверить». Федеральный социологический опрос независимого исследовательского агентства Zoom Market, ноябрь 2019. Проведён по методу личных интервью в 25 городах РФ. Общая выборка – 3 000 интервью среди мужчин и женщин. Респондентам, жителям городов, задавали два вопроса: «Вы допускаете возможность секса на первом свидании? У вас был секс на первом свидании?» Итоги: 55 % жителей России допускают возможность секса на первом свидании, из них 94 % мужчин и 14 % женщин, попавших в выборку.

Рейтинг городов, где жители допускают физическую близость на первом свидании. Первая тройка, по убыванию: Санкт-Петербург, Воронеж, Москва. А тем, кто дочитает главу до конца, выдам бонус. Подсказки будут: как заранее узнать, готова ли девочка к сексу на первом свидании? По каким дням недели девочки более готовы? Наберитесь терпения, читайте.

Ещё опрос, проведённый системой интернет-знакомств Мамба в начале миллениума в рамках кампании «СтопСПИД». Опрошено 1 348 женщин; других данных о выборке и методике исследования не нашёл, но результату верю, он с моим жизненным опытом совпадает. Результат такой: чем девочке больше за 30, тем свободнее она приемлет секс на первом свидании. С оговоркой (независимо от возраста): если она почувствует, что между ней и партнёром пробежала искра. Физический смысл термина «искра» социологи не выясняли. Тем не менее 33 % одиноких девочек 30+ в принципе согласны на секс на первом свидании. И только 12 % девочек возраста 24–27 лет тоже согласны. Если искра…

Но это согласие в принципе, в мечтах, а что в реальной жизни? Был же второй вопрос: «Вы этим занимались или нет?» И 80 % опрошенных признали, что хотя бы раз занимались сексом на первом свидании, а 67 % – что не раз и не хотя бы. Из них 43 % грешили на свидании с интернет-знакомыми, 22 % – познакомившись оффлайн. В общем, мальчики, будьте решительнее или хотя бы нахальнее.

Хуже, что 35 % опрошенных при первом половом контакте на свидании не используют презерватив. 37 % из них объяснили это так: «Партнёр выглядел здоровым и приличным». А 8 % просто постеснялись попросить партнёра надеть презерватив. Между тем бледная спирохета и гонококк диплома о высшем образовании не спрашивают…

Подвожу итоги для мальчиков. Хотите секса на первом свидании – езжайте в Ленинград, Воронеж, Москву. Ищите там девочек 30+ и не затягивайте с ухаживанием; покормили-напоили-развлекли – и в койку. Только помните, что девочки 30+ готовы к скоротечному сексу вовсе не из опасений, что его им скоро предлагать перестанут. Не перестанут. Поэтому не изображайте из себя талон на мороженое в голодные годы военного коммунизма.

Не надо, лишнее это, девочки 30+ уверены в себе и точно знают, чего хотят. Они уже потратили годы на обретение внутреннего равновесия и набивание нужного количества шишек. Они уже позволяют себе делать то, чего хотят сами, а не «Моральный кодекс строителя коммунизма». И романтические розовые сопли в сахаре им нужны ещё меньше, чем вам. Соглашаются они, кстати, далеко не на каждое предложение, так что следите за своим внешним видом и фильтруйте базар. Переходим к фильтрации базара.

Совет № 3: предлагая одноразовый секс без обязательств, используйте правильные девочковые формулировки. Возвращаю мальчиков к началу главы. Вы предложили девочке приятно провести время с вами. Она услышала другое, обидное: «Я тебя использую один раз, больше ты мне не нужна». Реакция – 99 % отказов.

Между тем ДятьСерёжа© вас предупреждал: ключевое слово для девочек – отношения. Они даже в разговоре с подругами не говорят слово «секс», они говорят: «Были в отношениях». Поэтому обязательно произнесите ключевое слово, предлагая девочке всё-таки секс. На ключевое у девочек условный рефлекс срабатывает, как у собачек Павлова.

Вашей корректной формулировкой может быть следующая фраза: «Ты потрясающе чудесная девочка. Ты очень умна, ты мне интересна как человек, я редко встречал девочек с хотя бы наполовину столь же богатым внутренним миром при такой красоте. Только, понимаешь, у меня сейчас такой период, что я не готов к отношениям [выделите ключевые слова голосом]. Но мы можем с тобой встречаться. Если для тебя сейчас это подходит, я буду рад и благодарен».

Что ответит девочка? Признайся честно, рыженькая, не прячься за спины подруг. Правильно: «Милый, овладей мною немедленно, прямо на этом столике в кафе!» Потому что мальчик признал достоинства девочки, выделил её из серого фона, а потом корректно (!) объяснил, что сейчас не готов к чему-то большему. Период у него такой. Фаза цикла неподходящая…

Совет № 4: не врите девочкам вообще, тем более без нужды. «Девочкам – только правду! И только с три короба» ©ДятьСерёжа.

Сразу честно заявите девочке, что ваш максимум сейчас – ни к чему не обязывающие встречи (в формулировке совета № 3). В природе есть девочки, которым тоже нужен сейчас именно такой формат. Они будут выдерживать его годами, не создавая проблем ни себе, ни вам. Только не врите.

Даже в шутку не заводите песню о детях и установках на семью. Не притворяйтесь, что ищете себе жену, если это не так. Не захламляйте жизни (свою и девочки) разборками «Почему ты не звонишь каждые 5 минут?», если отношения вас не интересуют. И уж точно не изображайте принца на белом Мерседесе, это совсем смешно, вас выкупят на раз. Научитесь искать партнёрш, которым формат лёгких встреч подходит так же, как и вам. Честность экономит время, силы и нервы.

Совет № 5: не вините себя в том, что у вас мальчиковые потребности. Сделайте мысленную татуировку на руке: «Я прав».

Постоянная мальчиковая потребность в сексе не постыдна. Это обманывать стыдно, притворяясь в наличии чувств. А быть честным с собой и с девочкой – абсолютно нормально. Не хотеть серьёзных отношений, когда к ним не готов, – тоже нормально. Будете готовы – всё случится само, а пока с вас требуется минимум: безопасный секс.

Вот пишу: скоротечный секс, спонтанный, случайный… А случайный – это как? Пошла за хлебушком, гляжу – уже трахаюсь? Многие предубеждения девочек насчёт секса исходят из неуверенности: хочется им секса или нет. Для начала просто не перекладывайте ответственность за спонтанный половой акт на партнёра; не хотите – не занимайтесь. Решение о сексе – только ваше, «моё тело – моё дело». Мальчик не имеет к вашему окончательному вердикту «дать/ не дать» никакого отношения.

Диагностика готовности. Вопрос знатокам: как мальчику заранее узнать, светит ли ему секс на первом свидании? Отвечает математик Кристиан Раддер (Christian Rudder), выпускник Гарвардского университета. Он создал СЗ знакомств и изучил статистические данные, которые там же и собрал. И говорит, что о готовности девочки к сексу на первом свидании можно узнать заранее. Инфа сотка, говорит, есть верный признак. Причём всего один.

Спросите девочку до встречи: «Тебе нравится вкус пива?» («Мисс, вы пиво любите?»). Чёткий и однозначный утвердительный ответ – сигнал, что потенциальная партнёрша склонна к спонтанной интимной связи. Чёткий отрицательный – не склонна, она и на втором свидании не даст. Неопределённый ответ («Когда как, от настроения зависит») есть отсутствие ясности и насчёт секса: то ли будет, то ли нет.

Почему на диагностический вопрос ответил математик? Потому что у него в руках был чистый статистический анализ 776 миллионов (!) записей пользователей его СЗ. Он им всякие анкеты предлагал, а потом искал в ответах нечто общее, что присуще только тем, для кого секс на первом свидании вполне приемлем и даже желателен. Нашёл, это было пиво. Те, кому пиво нравилось, занимались сексом на первом свидании на 60 % чаще тех, кто был к пиву равнодушен или категорически отрицал его потребление. Результаты у мальчиков и девочек одинаковые.

В какой день недели охотнее дают на первом свидании? Снова математика, социология и международный СЗ. Анонимно опрошено 200 000 респондентов обоего пола. Итог: для поиска сексуальных приключений пиплы чаще всего выбирают среду. На неё указали 18 % опрошенных, это абсолютный рекорд среди всех дней недели. Даже суббота и воскресенье нервно курят в сторонке. Вывод: хотите секса – назначайте свидание на среду. Что бы вы вообще без ДятьСерёжы делали…

Как понять, что мальчик захочет второе свидание? Опрос проведён на СЗ Match.com. Результат: ждите 36 часов. В этот период мальчики обычно перезванивают, чтобы предложить новое свидание или хотя бы подтвердить свою симпатию к девочке. То есть если первое свидание прошло в субботу вечером, то звонок или СМС от мальчика имеет смысл ждать до полудня понедельника. Не перезвонил – вычёркивайте из контактов, шансы на повторение минимальны.

Ещё один вопрос: кто должен первым перезвонить после свидания?

Результат предсказуем и патриархален: только 5 % мальчиков считают, что первой должна позвонить девочка; 22 % девочек сказали, что сами не перезванивают, ждут звонка мальчика.

Опрос насчёт реакции на отказ в свидании. Мальчики настойчивее девочек, 31 % после первого отказа пытаются выклянчить свидание, но после третьего отказа сдаются. 28 % девочек прекращают попытки продолжить отношения после первого отказа в свидании.

Секс на первом свидании, за и против. О влиянии быстрого доступа к телу на отношения тоже были исследования. Вывод: чем позже случился секс, тем больше люди довольны отношениями. Тенденция не зависит от мировоззрения, образования и религиозности.

Глава 31

Об алгоритмической невозможности женского счастья

«Ухаживая за женщинами, многие, так сказать, подсушивают дрова, которые будут гореть не для них»

©Оноре де Бальзак

…Было у меня в жизни три очень интересных знакомых мальчика. «Чем они были интересны?» – так спросите вы. «А свойствами», отвечу я вам.

Специфическими талантами. Они могли начать какой-то проект (бизнес-проект, научный, политический) на пустом месте, без чьей-либо поддержки, буквально из ничего. Проекты, созданные за 20 копеек личных средств авторов, быстро становились успешными и начинали приносить нехилые дивиденды. И вот тут, внимание!

На высоте успеха надо было срочно убирать мальчиков из их же собственных проектов, потому что они своими руками эти проекты и разрушали. Правда, убирать их было некому, поэтому процесс разрушения каждый раз успешно доходил до финала. До некрасивых, но живописных развалин с плачущими сотрудниками на фоне.

И когда я начал много больше размышлять над отношениями девочек и мальчиков, нежели участвовать в них, я вдруг понял, что девочки именно так ведут себя в отношениях. По этой же схеме. Быстро, мощно и талантливо, на пустом месте и без сторонней помощи они создают успешные отношения – и так же быстро их разрушают. Под аккомпанемент мальчикового и детского плача. Почему они это делают и как? На эту тему задумался ДятьСерёжа© и вот что придумал…

Девочка не мыслит, она замышляет

«– Тебя жена любит?

– Вначале любила, а потом природа взяла своё»

мальчиковый фольклор

Начнём с вопроса, почему девочки сами разрушают отношения? И сразу ответим: потому что инстинкты. Часто для объяснения разрушительности привлекают понятие «Та́натос», которое и считают инстинктом. Что на это скажет ДятьСерёжа©? Скажет, что типичная заумь. Перемудрили товарищи учёные, давно картошку в колхозе не копали.

Танатос, то бишь влечение к смерти, инстинкт смерти – на самом деле вовсе не инстинкт, а одно из понятий психоанализа. Его описала как феномен Сабина Шпильрейн, а распиарил дядя Зяма Фройд. Он противопоставил танатос влечению к жизни и свёл существование человека разумного к борьбе двух влечений: к жизни (либидо) и к смерти (мортидо). Концепция у него такая была. Но концепция – не истина, это во-первых, и ничего нам не даёт в народнохозяйственном плане, это во-вторых.

Нет, я ничего против дяди Зямы не имею, он прикольный был аффтар, только для понимания девочковых парадоксов надо читать не его, а этологов. Они ближе к жизни. А этологи говорят, что человек разумный – стадное животное (или стайное). В одиночку не существует, ему стая нужна. В стае же царит коллективный брак, полигамия и полиандрия. Многожёнство и многомужество, все со всеми.

Учёные говорят, что девочковым инстинктом в стае является выбор ею альфа-самца. То есть девочка выбирает, от кого имеет смысл заводить потомство. И выбирает самого сильного, ясен пень – он и девочку накормит, и потомство защитит. На первый взгляд логично, только абсолютно неправильно. И говорят так стеснительные интеллигенты, которые: а) не желают называть вещи своими именами, что ещё можно простить; и б) не понимают, как устроены отношения в стае, что ни в какие ворота не лезет.

Потому что в стае девочковые инстинкты основаны не столько на выборе, сколько на отсутствии выбора. В стае девочку берёт самый сильный и агрессивный самец. По закону сохранения наглости, самый наглый из сильнейших и самый сильный из наглейших. Но потом, так и быть, он девочку и её потомство накормит – если в настроении будет.

И реальный инстинкт девочки в стае – парадоксальный поиск именно такого самца. Чтобы поначалу держаться от него подальше, а потом стрясти с него хоть какие-то алименты. Отсюда проистекают все дальнейшие девочковые особенности, сложности и парадоксальное поведение в отношениях.

Какие сложности и в чём парадокс? С последнего и начнём: 30–60 % девочек имеют эротические фантазии, связанные с насилием над ними. Буржуи изучали, мог бы пересказать, но отвлекаться неохота.

Будем считать, что на вопрос «Почему [девочки разрушают отношения]?» ответ получен. Если конспективно, то потому что с мальчиком стало слишком спокойно, а девичьи инстинкты требуют непредсказуемого альфа-самца. Брутального такого. Чтобы ушёл за сигаретами, вернулся через три дня и подбил девочке глаз – настоящий мужик, романтика… Сказанное не значит, что к вопросу «Почему?» я больше не вернусь. Вернусь, ибо из него вытекает следующий вопрос «И что же с этим делать?». Но сейчас я буду отвечать на вопрос «Как [они это делают]?».

А. Стратегия проститутки: я тебе – секс, ты мне – решение моих проблем. Частая линия поведения, многие девочки начинают отношения, чтобы мальчики решали их проблемы. Финансовые, в первую очередь. Некоторым девочкам хочется жить за чужой счёт, пусть мальчик выполняет их капризы. Это с самого начала НЕ отношения. Только брать – не получится, отношения строят, когда самому/ самой хочется поделиться любовью. Когда мечтают сделать счастливым ДРУГОГО.

Схема же мальчику ясна: заплати – и лети! И кратковременно будет так, как хочет девочка. Но в отдалённой перспективе, если мальчик действительно хочет семью – стратегия провальна. Он найдёт девочку подешевле. Или скажет: «При таком характере могла бы быть посимпатичнее» – и уйдёт.

Б. Девочки заставляют мальчика меняться. Тоже провальная стратегия, он не будет меняться ради девочки. Разве что ноги перед сном начнёт мыть, но это новая привычка, а не изменение старой. Он даже курить не бросит. Какое-то время сможет притворяться, но это недолго. Либо принимайте его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками, либо он вам не подходит. Ищите дальше.

В. Девочки перестают флиртовать с постоянным мальчиком. В самом деле, зачем – вы ведь его уже имеете: сколько хочу, как хочу и когда хочу! Увы, это одна из распространённых ошибок (и у мальчиков тоже). В части, касающейся сексуальности, отношения – процесс, которым нужно управлять. Пламя страсти питается флиртом: там улыбнулась, там облизнулась, там юбку приподняла, там трусы приспустила, там попросила полотенце в душ принести. Флирт есть постоянное подтверждение интереса к партнёру и вызов интереса к себе – так подтверждайте и вызывайте!

Г. Девочки ждут, что мальчик сам догадается, чего они хотят. И, ясен пень, обижаются, что он не догадался.

Повторю базовый принцип: самый эффективный способ общения с мальчиками – прямая инструкция. Приказ: чёткий, внятный, не допускающий двойного истолкования. Мальчики в массе своей не читают мысли, этим только ДятьСерёжа© иногда балуется.

Истинно говорю вам: мальчики не делают того, чего вы от них хотите, не потому что плохие, а просто не знают. Пока вы не скажете, что любите подснежники, а на розы у вас аллергия, он не сможет об этом догадаться. Оставьте намёки для общения с другими девочками, мальчики их не понимают. Вы сказали, он сделает – но ровно то, что вы сказали.

Д. Девочки перегружают мальчиков информацией о себе и другихдевочках. Дозируйте информацию о себе, будьте загадочными и не путайте доверие в паре с навязчивостью.

Мальчику не надо знать, сколько вы потратили на свои кремы для кутикулы и прочие девочковые штучки. И про то, что произошло в отношениях у вашей коллеги («А он ей говорит… А она ему отвечает…»), ему знать тоже не нужно, он слушать не будет. В итоге мальчик быстро учится сбрасывать лишний поток информации, не воспринимая его уже на входе. Вы же не этого хотите, правда?

Е. Девочки требуют от мальчиков доверия и честности. Но сами они честности не хотят и жестоко наказывают за неё. Пример? Пожалуйста.

«– Милый, у меня лишний вес? – Да». Мальчик честно ответил. На секс в ближайшую неделю может не рассчитывать.

Мыслительные особенности девочек я могу долго по буквам перечислять, алфавита не хватит. Но пишу не для того, чтобы препарировать свойства, вопрос шире: «Почему и как девочки разрушают отношения?» Поэтому предлагаю рассмотреть перечисленные ранее тактико-стратегические детали в их трогательной совокупности. Ибо именно она, совокупность, заставляет мальчиков сделать ложный вывод, что в отношениях с девочкой не работают правила логики и здравого смысла. Нет, они работают, только составлены для девочковой правополушарной логики и смысла, а левополушарных мальчиков выводят из себя.

Первый пункт совокупности девочковых свойств. Вопрос был: почему принцип «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе» не работает в общении полов? И ответ был: потому что он придуман для однополых взаимодействий. А в паре оба партнёра выражают любовь так, как каждый понимает её для себя. Ошибка мальчика – в мыслях ставить себя на место девочки, забывая, что девочка – не мальчик без члена, она мыслит иначе (девочки делают зеркальную ошибку).

Вот мальчик твёрдо решил быть с девочкой добрым – а он девочку спросил, нужно ей это? Не нужна ей доброта, девочка же не собака. Доброта быстро надоедает, это к боли привыкнуть невозможно… А для полноценного питания нужны эмоции, которых доброта сама по себе не принесёт. Эмоции возникают от сравнения: было – стало. Было плохо, стало хорошо – вот вам положительная эмоция, получите-распишитесь. Или: у меня есть вот это, а могло быть вон то, гораздо худшее, – снова комфортно. Без сравнения доброта воспринимается как должное и ценности не представляет.

Эмоциям остро необходим постоянный маятник сравнений, с условным температурным нулём и условным минусом в противовес плюсу. К примеру, одну девочку мальчик никогда не бил. А другую девочку другой мальчик бьёт до соплей через день. Внимание, вопрос знатокам: ну и которая из девочек реально счастлива оттого, что сегодня её не побили?

Мальчики этого не понимают. «Я был добрым к девочке, но получил нелепый скандал на пустом месте. Значит, надо быть ещё добрее!» Нет, мальчик, это значит, что ты не понимаешь, откуда берутся положительные эмоции.

А. Первый источник положительных эмоций у девочки – нечто материальное. Подарок, проще говоря. Желательно, неожиданный. Такой, о котором девочка давно мечтала. Деньги тоже можно, но предмет круче: даже шоколадка лучше, чем вульгарная мелочь на её покупку. Я уже не говорю за шубу и автомобиль…

Б. Второй источник – удовлетворённое чувство собственной значимости. VIP-зона на концерте, к примеру – йа принцессо!

Эти два источника и две составные части правополушарного мышления становятся фундаментом очень многих отношений. Особо глупые мальчики даже считают сексуальные ответы девочек на открытие им источников А – Б – чувствами. Уважением. Любовью. Что на это скажет ДятьСерёжа©? Опять подсунет финский эпос «Авотхуйвэ Угадалле»…

Само по себе открытие источников положительных эмоций, А – Б которые, никак не коррелирует с любовью. Это было, во-первых, а во-вторых, это провальный путь. И подарки, и удовлетворение чувства значимости девочки – истощимые ресурсы мальчика. К тому же и то и другое быстро перестаёт устраивать девочку, если не следует по нарастающей.

Девочка охотно даёт мальчику, который заваливает её подарками. НО! По нарастающей, плиз. Сегодня – золотую побрякушку, завтра – шубу, послезавтра – авто, на четвёртый день – квартиру. Дальше что дарить? Яхту, загородный особняк, космический корабль? То же самое с чувством значимости: сегодня – поход в дорогой ресторан, завтра – ложа в Большом театре, а что потом? Должность владычицы морской?

Это была терапевтическая метафора. Среднестатистическому мальчику сложно поддерживать такой финансовый темп по другим причинам – у него денег нет просто-напросто. Девочки любят обвинять мальчиков в жадности, но многие ли могут купить айфон без кредита? И причём тут любовь и чувства? Любовь – сфера духовная, а подарки материальны. Обмен постельных восторгов мальчика на его же материальные ресурсы делает отношения в паре товарно-денежными. Проституцией делает.

Если мальчик по дурости всё-таки ввяжется в соревнование с Романом Абрамовичем, то его ждёт следующая засада. Девочка скоро поймёт, что мальчик готов ради неё на всё, – и ей станет с ним СКУЧНО! Она его завоевала, он – пройденный этап; а где же свежесть чувств? И девочка обратит внимание на другого мальчика, чтобы завоевать теперь его. Ресурсы, подаренные предыдущим мальчиком, ей в этом помогут.

Второй пункт совокупности девочковых свойств: специфическое чувство благодарности. Начну с того, что это – в принципе несуществующее чувство. Что для мальчиков, что для девочек, одинаково.

Даже в священном Писании сказано о вере, надежде, любви – но не о благодарности. Иисус исцелил за один сеанс десять прокажённых, но лишь один вернулся поклониться Ему за это (и то не местный был, отстал от поезда). Поэтому слово «благодарность» я буду далее использовать по привычке – кто я такой, чтобы спорить с Писанием?

Что есть вместо благодарности? Есть натуральный обмен интересов и действий ради достижения вселенской гармонии. Для простоты это сводят к принципу «ты – мне, я – тебе»: чтобы получать подарки, надо дарить подарки; чтобы получать письма, надо писать письма. По мере углубления знакомства и появления признаков дружбы обмен видоизменяется: он расширяется и переходит из чисто материальных категорий в духовные.

Например, в комнате общежития мы живём вдвоём и моем пол по очереди: день – ты, день – я. Пока что всё материально, можно потрогать. Но с углублением доверия в паре к обмену подключаются духовные компоненты: я вымою пол два раза, а ты напишешь за меня контрольную. Или расскажешь свежий анекдот. А если разнополая пара переходит в фазу любви, то обмен услугами выглядит совсем инфернально: я для тебя постираю, вымою пол, заштопаю носки, приготовлю пожрать и приберу посуду, а ты – просто будь рядом со мной. Живой будь.

Этот принцип работает в обе стороны, для мальчиков и девочек однотипно. Влюблённые мальчик и девочка одинаково выстилаются перед партнёром. На этом основаны тесты на влюблённость:

партнёр выстилается – значит, увяз в чувствах, просто так не уйдёт. Но я о другом сейчас.

Я – про специфическое девочковое чувство благодарности. Можно надеть умняка на рожу, привлечь терминологию и порассуждать о линии времени (time-line). А можно не привлекать и выразиться проще: у мальчиков понятие долгов и личной обязанности («ты-мне-я-тебе») направлено в прошлое, у девочек – в будущее.

То есть мальчики позволяют себе быть обязанными кому-то за то, что уже свершилось, что уже сделано. Первая реакция мальчика на просьбу другого мальчика о серьёзной помощи: «Тебе помочь так же, как ты мне помог, или как-то иначе?» Тут важен сам факт оказанной в прошлом услуги, тут не обмен один к одному. Если вы – мальчик и другой мальчик помог вам с ремонтом мотоцикла, то вы можете соблюсти вселенскую гармонию, не ремонтируя его мотоцикл. Можете взамен пустить его на пару дней пожить у себя. Или можете отвезти его в деревню на том мотоцикле, неважно. Вы с ним обменялись фактом оказанной услуги.

С взаимоотношениями полов у мальчиков та же хрень. Девочка дала – мальчик чувствует себя её должником. Хоть 5 минут, но он чем-то ей обязан. Я сейчас про среднего мальчика, не про альфа-самца; тот ощущает то же самое, но глубоко в душе, не проявляя это поведением.

А вот у девочек иначе. Помощь мальчика в прошлом и настоящем они воспринимают как его святую обязанность, само собой разумеющуюся. Продавец в магазине выдал оплаченный вами товар – благодарить его за это? Мальчики для девочек и есть эти самые продавцы! Девочки честно заплатили: своим присутствием, своей речью, вежливой просьбой; а мальчики должны по жизни. Но это вы и без меня знали, прикол не в этом.

Прикол в том, что девочки позволяют себе быть обязанными мальчику за то, что пока ещё не случилось. Они горячо благодарят мальчика за возможное будущее. При этом услуга, оказанная девочке в прошлом или настоящем, не стоит ничего, ибо мальчик просто исполнил свой долг.

Рядовой мальчик этого не знает и не учитывает. Это тайные знания брачных аферистов и политиков. Они обещают: жениться (политики – рай на Земле), завести детей, свозить на Мальдивы – и далее по нарастающей. Купить большой дом и большую машину. Отметить день рождения девочки в Кремле, а свадьбу сыграть в Эрмитаже. И девочка послушно ждёт, когда она это получит, а пока берёт содержание мальчика на свои хрупкие плечи (народ содержит политика).

Теперь, внимание! Вопрос знатокам: что произойдёт, если мальчик (или политик) каким-то чудом выполнит один из пунктов? Правильно, рыженькая: ровным счётом ничего. Он не получит благодарности, потому что уже получил её, когда всё это девочке (народу) обещал. Девочка (толпа) уже была счастлива, когда ей рисовали будущее. Для нового приступа счастья нужна новая причина. Или новый мальчик/ политик…

К чему я вас веду? К тому, что доброта мальчика ничего в отношениях не стоит, так устроены девочковые мозги. Доброта становится чем-то обыденным, если не подкрепляется эмоциональным маятником. Иначе, если он подарил что-то не по нарастающей, он плохой!

По-настоящему девочке в отношениях комфортно только тогда, когда она может постоянно сомневаться: этот мальчик – правда ЕЁ мальчик? Он с ней навсегда – или так, пописять забежал? Отсюда проистекают девочковые проверки, о которых я уже рассказывал. Только раньше я этого не упоминал, а сейчас выдам: при прохождении проверок всегда следует оставлять девочке место для сомнений, но никогда не давать улик измены. Сомнения девочки и есть путь к прочным отношениям, которые она не станет разрушать.

Подводим предварительные итоги. Почему девочки разрушают отношения? Потому что слушаются инстинктов, а не голоса разума. Как разрушают? Навязчивой нестыковкой своего поведения с левополушарным мальчиковым мышлением (без осознания нестыковки). Инстинкты не осознаются, они просто приказывают. Остался третий вопрос: что с этим делать? Ответ зависит от того, кому мы вопрос задаём. Если мальчикам то, ответ один, если девочкам – другой.

Ответ для мальчиков: планируйте отношения, учитывая, что средний срок пригодности девочки к комфортной совместной жизни – три года. Это в идеале. Дальше начнётся ежедневный ужас, по сравнению с которым одинокая старость в доме престарелых не покажется плохим вариантом. Ужас будет связан с прохождением перманентных девочковых проверок в ситуации, отягощённой детьми и вашим родительским долгом.

Вариант ответа для ленивых, но прикрывающих лень воплями: «Я её люблю и с ней буду счастлив вечно!» Не будете вы с ней вечно счастливы, это в работе и хлопотах вы будете вечно. Жизнь переменчива: сегодня – кнутом по заднице, а завтра, раз! – и пряником по зубам; вечного кайфа не будет. И тестостерон, дарящий вам наслаждение девочкой, со временем иссякает. Так что истинно говорю вам: «В поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься» (Бытие 3:19). С любовью же придётся работать – долго, нудно, ежедневно.

Возвращаемся к вопросу «Что с этим делать?», ответ для девочек. Розовых соплей тоже не ждите, работать над собой всё равно придётся. Сказка про Золушку, на которую вы с детства ориентируетесь, есть весьма печальная история, Эрика Бёрна перечитайте.

Наутро после свадьбы принц уехал на охоту, а Золушка начала осваиваться во дворце. И тут выяснилось, что нормально общаться она может только с дворовыми людьми: на кухне, в прачечной. Здесь и темы общие, и её роль эксперта признают, а с фрейлинами – тёмный лес. Все эти ихние Гуччи, Диоры и прочие Дольчегаббаны – скучно и непонятно. Стоило огород с принцем городить? Золушка начала закатывать скандалы, а потом сбежала с проезжим гимнастом из цирка.

Заметьте: поведение Золушки (и вся девочковая природа) парадоксально, поэтому решение задачи по сохранению отношений тоже будет парадоксальным. И начнём мы с аксиомы: красивая девочка в доме и доброе к ней отношение – две вещи несовместных, как гений и злодейство.

В чём внутренняя противоречивость роли девочки в современном мире? В том, что она хочет быть лидером в паре, хочет единолично принимать судьбоносные решения – но не хочет нести за это ответственность. Ей достаточно быть генератором идей, чтобы потом повторять: «Я же говорила!» Но так не бывает, причинно-следственные связи не отменяли: любительница кататься сама возит свои саночки.

Таким образом, современная девочка самим фактом своего существования в совместной с мальчиком паре задаёт ему неразрешимую задачу. И неразрешимость эта лет 500 как доказана. Но мы задачу будем решать.

Быт в паре. Девочковые проверки и их прохождение, унисекс

«Впрочем, парень хоть куда.

Парень в этом роде в каждой роте

есть всегда, да и в каждом взводе»

© А. Т. Твардовский

Напоминаю глубинную суть парадокса, который заставляет девочку проверять мальчика. Это парадокс альфа-самца и домашних тапочек, я его описывал. Девочка стремится полностью контролировать отношения, она же слабая. Отношения с альфа-самцом она контролировать не может, поэтому старается превратить его в домашние тапочки. Если это удалось, она ищет другого альфа-самца.

Резюме: все девочковые проверки – это проверки слишком близко подошедшего мальчика на подвластность и подконтрольность.

Прохождение проверок: подвластным быть нельзя.

1. Проверка на настойчивость. Самая ранняя проверка, на заре отношений. Раз начавшись, не заканчивается никогда.

Первое впечатление о мальчике складывается у девочки в первые 90 секунд общения с ним. А первое впечатление, что мальчик ей симпатичен, складывается в начальные 150 миллисекунд наблюдения. Таким образом, в первые две минуты знакомства девочка в мыслях уже вышла за мальчика замуж и родила от него троих детей – или твёрдо отмела его. Всё остальное – спектакль одного актёра, девочковые игры (например, в недотрогу).

Краткое содержание спектакля: «Ты меня хочешь? Правда хочешь? Правда-правда-правда хочешь? Докажи!» Дольше всего играют пьесу для мальчика, который изначально не зацепил, искра не пробежала. Девочки вежливые, открыто посылать не будут, но с удовольствием поиграют на сцене. Могут сыграть и для мальчика, который изначально зацепил, но тогда играют без удовольствия. Спектакль, насильно данный, исполняется в случае, если мальчик не прочитал намёки «Смелей, вперёд!» и не понял, что делать.

Была у меня знакомая девочка, гештальт-терапевт. Подарила роскошную фразу: «Все мы, девочки, интеллигентные, образованные, умных слов говорим… И ты этим словам веришь, как любой мальчик. А хочется-то другого. Чтобы пришёл снежный человек, уволок в пещеру и молча изнасиловал».

Прохождение проверки.

А. Недопустимо: не хотеть девочку, обращать внимание не на неё, демонстративно не читать её призывы. Очень плохо кончается для мальчика.

Б. Допустимо, но невыгодно: играть встречную роль джентльмена (букеты-конфеты-поэзия-театры, шёпот-робкое-ды-ханье-трели-соловья, через месяц – поцелуй руки через перчатку).

В. Идеально: уволочь в пещеру. С последствиями. «Обращайтесь с проституткой, как с леди, а с леди – как с проституткой» (принцип английских джентльменов XIX века). Только учтите, что в XIX веке они социальные классы девочек по одежде различали, в XXI веке ошибаются.

2. Проверка на щедрость. Кого девочки называют щедрым? Мальчика, который безвозмездно отдаёт свои ресурсы. За счёт которого можно жить, ничего не давая взамен.

Прохождение проверки.

А. Недопустимо: быть щедрым, оплачивая абсолютно все де-вочковые хотелки. Дело даже не в том, что вас будут считать идиотом, дело в том, что вас будут считать бесхарактерным тюфяком. Чем более мальчик щедр, тем менее это ценится девочкой.

Б. Допустимо, но невыгодно: быть чрезмерно щедрым на первом свидании. Если вы назначаете встречу в дорогом ресторане, то неважно, как дальше сложатся ваши отношения. Даже если они сложатся прекрасно, отсутствие ресторана впоследствии будет воспринято девочкой как наказание. Как с премией на работе. Сначала спрашивают: «Ой, а за что меня нынче поощрили?», а потом: «Ой, а почему в этом месяце мне премию не дали?!»

В. Идеально: соблюдать принцип разумной достаточности. Платить за еду должен мальчик – но не всю же свою зарплату! Первое свидание – это кофе с пирожными. Или вафельный рожок с мороженым. Всё, хватит. Плата мальчика за кусочек еды для незнакомой девочки – жест вежливости, не более, как и цветочек на первом свидании.

3. Проверка равнодушием. Эйч-ары назвали бы это проверкой на стрессоустойчивость, пикаперы – проверкой шаблоном «ближе-дальше».

Левополушарным мальчикам легче поссориться с девочкой, чем играть с ней в молчанку. При ссоре есть негатив, но он логически объясним, мотивы девочки ясны. А вот равнодушие есть полное отсутствие чувств и эмоций по непонятной причине, которую девочка не объясняет. Неопределённость для левополушарного существа – мощный стресс-фактор, основание для паники. Девочки это знают, поэтому применяют пытку равнодушием, чтобы мальчик больше вкладывался в отношения.

Прохождение проверки.

А. Недопустимо: плакать, психовать, требовать объяснения причин. Не работает и указывает на слабость мальчика.

Б. Допустимо, но невыгодно: гипертрофированно оказывать девочке повышенное внимание в ответ на равнодушие. Настойчиво вывозить на шоппинг, выводить на публику. Это формирует поведенческий паттерн вымогательства. Девочка будет повторять пытку ради того результата, который был порывисто предложен мальчиком.

В. Идеально: без объяснений уйти с пацанами пить пиво/играть в футбол/в баню, выключив телефон. Вернуться послезавтра. И главное, никаких последующих разборов полёта! Вы вообще не понимаете, о чём говорит девочка. У девочек условный рефлекс часто формируется с первого предъявления последовательности «её демонстративное равнодушие = незаметное исчезновение мальчика из дома [с подозрением, что это, возможно, навсегда]».

4. Проверка на ревность и ревностью. Тема для разбора несложная, но требует предварительных пояснений. Просто потому, что чувство сие у мальчиков и девочек разное, хоть и обозначено одним и тем же словом. Основание для ревности у них разное, только психопатология одинаковая. Но её мы сейчас не рассматриваем, потому что психопатология и поведение суть мелкие тактические форматы, а мы исследуем крупные стратегические.

Что есть мальчиковая ревность в мелком поведенческом формате? Желание обеспечить себе комфорт в быту, не более. Значительная часть комфорта обеспечивается у левополушарных существ в отношениях с девочкой предсказуемостью событий на основании их логической (причинно-следственной) связи, обоснованности и взаимозависимости.

«Вот сейчас девочка меня покормит, потом я чаю с конфетами попью и ею овладею. Так было 20 лет назад, так будет и сегодня, потому что так удобно. Не нами заведено, не при нас и кончится». То есть мальчику для комфорта важно знать, что где-то неподалёку есть привычное и всегда свободное для него влагалище, распахнутое навстречу и призывно хлюпающее.

Ревность мелкого формата начинается, если есть подозрения, что его персональное влагалище сейчас занято кем-то другим. «Но оно же МОЁ! Отдай!» – кричит мальчик. Сплошное мещанство и быт, этот ваш мелкий формат. В крупном же формате ревность мальчика есть нежелание кормить не свой генетический материал, воспитывать чужое потомство. Она имеет два компонента: экономический и этологический.

С экономическим разобраться проще, достаточно перечитать Фридриха нашего Энгельса, «Происхождение семьи, частной собственности и государства» (в тырнете есть бесплатно). Умный был мужик Фридрих, даром, что незаконнорождённый. Всех, говорит, устраивал групповой брак, пока не появилась частная собственность. Но уж как она появилась, говорит, так сразу извините: я своё имущество в колхоз не понесу, только кровинушке своей лично передам. Узнаваемо.

Этологический компонент, хоть и не вполне понятен вне дикой природы, но он тоже есть и на мальчиков влияет. Львы (и куча других зверей из Красной книги) убивают всех детей, рождённых их самкой от предыдущих самцов. Мальчики в этом плане гуманнее, но косяка на чужое потомство всё равно давят. Возможно, тяготятся представлениями, что их личная самка под другим самцом стонала тоже выразительно. А может, генетика бастардов мальчиков не устраивает, запах не нравится, не знаю.

Девочковая ревность устроена проще, там компонент всего один: экономика витального уровня. Жадность к ресурсам мальчика, проще говоря, обусловленная витальными причинами.

«Беременная самка лань не догонит и мамонта не запинает, а мяса ей хочется. Источник мяса – не беременный мальчик. Он обменяет мясо на секс». Эти ключевые принципы ДятьСерёжы© вшиты в подсознание каждой девочки, даже если она не беременела ни разу. Поэтому любой взгляд мальчика на чужую сиську воспринимается девочкой как сигнал общей тревоги о грядущей голодной смерти: «Ты куда это, кобелина, МОЙ кусок мяса собрался отнести, а?!»

Восприятие девочки гипертрофировано, потому что речь в её голове реально идёт о голодной смерти и её самой, и её потомства. То есть девочковая ревность – это каждый раз её личный Апокалипсис.

Перевожу для мальчиков: вот лежал перед тобой на тарелке кусок биф Веллингтона какой-нибудь, гуляш по-венгерски, полгуся, четверть хлебного вина… Ещё много ништяков лежало – и нате вам, пробегала левая самка, всё с собой утащила, теперь одна морковочка заморенная валяется! Вокруг той прежней еды десяток детей резвился, смеясь, а теперь весь десяток в голодных судорогах корчится (я знаю, что от голода судорог не бывает, но девочка-то не знает). И всё это из-за неё, из-за левой самки! Фильм ужасов…

Сама же девочка не хочет лишать себя возможности собирать ресурсы от разных мальчиков. Её обоснования витальны. Витальность не симулируешь, она всегда настоящая. «Борьбу за огонь» читали в детстве? Жозеф Анри Рони-старший написал. Прочитайте. Тут не за огонь, тут за кусок мяса, но суть та же – борьба за выживание в жестоком первобытном мире.

Так вот, проверки ревностью – это традиционная девочковая беспроигрышная лотерея. Мальчик ревнует, потому что боится девочку потерять? Можно потребовать с него кусок мяса потолще. Мальчик мало ревнует? Можно намекнуть про кусок мяса другому мальчику. И просто интересно, как мальчик себя поведёт, если ревновать его самого.

Прохождение проверки. Для мальчиков и на практике это самая сложная в серии проверок. Диагностически многофакторная потому что. Провокация мальчиковой ревности побуждает к возникновению у него эмоций, а не действий. В действиях ревнующий мальчик здесь ограничен, а в эмоциях традиционно слаб.

И какие вообще могут быть действия? Начать разборки с девочкой? Их финал предсказуем: «Ути-пути, масенький, кто тебя обидел, иди, я пожалею!» Начать разборки с мальчиком, к которому приревновал? И что ты ему предъявишь: что он вместе с ней работает, а ты нет? А по соплям получить?

Ладно, другая крайность – вообще никаких действий. Изображаем полное равнодушие к поклонникам девочки – подумаешь, они-просто-друзья… Тоже не выход – а как насчёт чужого ребенка потом выкармливать? (Чужое потомство – суровая реальность современной городской семьи.)

При этом девочки в провокациях ревности – истинные мастера. Они говорят мальчику, что он ревнует без оснований – и продолжают делать то, что у него лучше всего возбуждает ревность. Скандалов не боятся, только разрыва отношений – но мальчик просто так не уйдёт, ему для разрыва нужны веские причины. А пока мальчик ревнует и не уходит, девочка ведёт игру в одни ворота, и мальчик проигрывает каждый раунд. Что делать?

Если стратегически, то читать дальше. А если тактически, то начнём с простого. Легче всего проходится проверка, в которой ревнуют как раз мальчика. А мальчика обычно ревнуют не по реальным причинам, а для профилактики. Когда он слишком долго спокоен, девочка свежих эмоций давно не кушала. Начни его ревновать – он эмоциями и подкормит. Если сильно повезёт, то проговорится о чём-нибудь, у ревности появятся реальные и витальные причины.

Проверка проходится в один этап и всегда одинаково: молча (!) прислоняем девочку к чему-нибудь прочному и жёстко, без прелюдий, овладеваем ею со всей мальчиковой ненавистью. Только я вас умоляю, ничего не говорите, специально это подчеркнул. Раскроете рот – можете ляпнуть что-то лишнее. Девочке не ваши слова нужны, а действие: вода наглядно потекла на нужную мельницу. Пройдя проверку у постоянной девочки, можете идти к непостоянной. Эффект Кулиджа вам в помощь.

Проверки мальчика на ревность начинаются с первых минут отношений и прекращаются только в том случае, если его ревность становится бредом. Это уже реально опасно для жизни, девочка не дура, чтобы с этим играть.

О прохождении проверок на ревность ещё раз. Тут много тонких мест, универсальных методик нет.

А. Недопустимо… Да много что недопустимо.

1) Нельзя не замечать оснований для ревности, но нельзя и делать ревность навязчивой, переводить её в откровенный бред. Бред отравляет жизнь обоим партнёрам, не начинайте его формировать. Напомню последовательность построения: навязчивая идея, сверхценная идея, бредовая идея. Остыньте в фазе навязчивой идеи, законсервируйтесь.

2) Нельзя переводить основания для ревности в шутку. Те, кто начинает преувеличенно шутить на тему своих рогов, тем самым якобы защищаясь от подозрений, реально их носят. По моим наблюдениям, так.

И тут вы меня спрашиваете: «ДятьСерёжа©, так если нельзя чего-то одного и нельзя прямо противоположного – где же золотая середина?» А я вам отвечаю: «Хз, граждане… Я психиатр, про золотую середину я знаю только, где её НЕТ. А где она есть, вы сами для себя определяйте».

Девочки хитрые. Если она захочет изменить, то успеет кому-то подставиться, когда вы на 5 минут покурить в постели отвернулись. И скандальте потом, сколько хотите, побоями угрожайте – а девочка будет хихикать: «Знал бы ты, что я на самом деле вытворяю, вообще бы убил… Но ты не узнаешь!»

Б. Допустимо, но невыгодно: отказаться ревновать девочку под благовидным предлогом «Я же тебе полностью доверяю!». В пункте «А» и ранее я вам прозрачно намекнул, что полностью доверять девочке нельзя, это её развращает. Помните, что мальчиковая ревность есть комплимент девочке – не оставляйте её совсем без комплимента! Возможный выход: игровой формат ревности с наполовину серьёзными угрозами. То ли вы всерьёз угрожаете карой за воображаемую измену, то ли шутите – окончательно девочка этого так и не понимает. Пугать девочку имеет смысл только своим уходом. И только так, чтобы она в ваш уход поверила.

В. Идеально: пояс верности, пожалуй. Шучу, нет там идеального варианта, это вечная игра с непредсказуемым сюжетом.

А боятся девочки только одного: что мальчик уйдёт. И если он играет роль настоящего мужика, то его профилактическая задача – очистить ближний круг знакомств, разогнать из окружения девочки всех «просто друзей» и «только коллег». Тактика выжженной земли – лучшая профилактика партизанских телодвижений.

Дескать, с 9:00 до 18:00 вы коллеги и общаетесь, а после 18:00 рядом с тобой только я. Всё согласно первой заповеди со скрижалей Моисея: «Я Господь, Бог твой… Да не будет у тебя других богов пред лицем Моим» (Исх. 20:2—17). Сможете это сыграть – честь вам и хвала, не сможете – учите систему Станиславского.

Девочковые проверки, профилактика

«Я держу тебя под душем, ты визжишь!

Приятно слушать, нервы режет, словно ток…

Ох, не любишь кипяток!»

фольклор

Как уже мог догадаться вдумчивый читатель, ДятьСерёжа© – не токмо воинствующий фаталист, но ещё и ярый сторонник принципа разумной достаточности в отношениях. То есть ваше от вас не уйдёт, коль оно на роду написано, но минимальную осторожность соблюдать надо.

Рядом с вами живёт не ваша половинка, а полноценная самостоятельная личность. Вы занимаете большую часть её жизни, но не всю её жизнь. Если вы мальчик, то девочке рядом с вами безумно интересно, из чего состоит вся ваша жизнь, про совместную часть ей и так известно. Так и проявите разумную осторожность ради профилактики.

Например, ваши телефон и ноутбук – на самом деле, не ваши, в них ваша девочка ночует. Поэтому не надо сокращённо записывать телефонный номер Ксении Сергеевны из информационно-аналитического управления как «Ксюша анал», пишите полностью. Так же, как и знакомого Валентина Юрьевича не надо записывать «Валя» – замучаетесь потом объяснять, с какой Валей вы трепались 15 минут.

Есть и другие вещи, к которым у вашей любимой на данный момент девочки не должно быть доступа, как бы она его ни выклянчивала или ни требовала под угрозой развода и семи казней египетских. Девочки вовсе не хотят честных отношений, сколько бы ни утверждали обратное. Пример я уже приводил: «– Милый, у меня лишний вес? – Да».

Чего же ДятьСерёжа© рекомендует не показывать сегодняшней девочке № 1? Двинемся от простого к сложному.

1. Совместных фоток с девочкой № 2. С бывшей девочкой, какой бы номер у неё ни был, хоть N+1.

Я не знаю, почему вы их храните, – может, там ваш прошлый красавец мотоцикл присутствует. Но держите их тогда не в телефоне, а на выносном жёстком диске, который спрятан в ящике с железками под грифом «Чёрт ногу сломит». И лучше на работе, а не дома. Потому что первое, что подумает нынешняя девочка, увидев ваше фото с бывшей: «Он продолжает думать о ней. А я – так, замена?» Мало не покажется.

2. Все пароли – ваша тайна. Девочка не должна иметь доступа к вашей почте, социальным сетям и электронным кошелькам.

Деньги – вещь интимная больше, чем секс. А почта и соцсети и есть то самое ваше личное пространство, которое обеспечивает нужное соотношение: девочка – большая часть жизни, но не вся жизнь. Да и в телефон свой девочку пускать просто так не стоит: заглянет туда один раз – будет смотреть постоянно. Вы за каждый присланный смайлик оправдываться собираетесь?

3. Не показывайте девочке чрезмерную привязанность к ней. Стопицотый раз говорю: прекратите слишком сильно в них нуждаться.

Вашим первым рефлекторным ответом на любое девочкино «Можно?» должно быть «Нет, нельзя». Основная часть девочковых проверок направлена на то, чтобы выявить у мальчика слабое место. Потом в это место мальчика будут бить – цинично, спокойно, размеренно и очень эффективно.

Вы можете быть добрым по жизни, но девочке рядом с вами это вредно. Если мальчик показывает зависимость от девочки, совершая ради неё нечто невыгодное для себя, девочка будет довольна, конечно. Может быть, даже счастлива. Только мальчика она перестанет уважать. Таким мальчиком охотно помыкают, а слюни пускают на других мальчиков.

4. Не показывайте девочке вашу слабость перед проблемами. Депрессию девочки вам тоже не простят.

Снова: рядом с вами живёт не половинка, а самостоятельная личность. У неё свои цели и интересы, о которых вам не всегда известно. Вас она будет уважать только в том случае, если и у вас есть чётко выраженные ваши собственные цели и интересы. Чисто мальчиковые, ей непонятные и непредсказуемые. При этом она о своих целях не забывает ни на минуту. Просто достичь их она сможет, когда и если вы покажете вашу слабость.

Всегда помните восточную мудрость: «Выслушай женщину – и сделай наоборот». Если девочка настойчиво просит, чтобы вы делились своими проблемами, – не делайте этого. Если проблемы и вправду серьёзные, девочка вас сочувственно выслушает – и уйдёт к другому мальчику, который без проблем. Что она уйдёт, это не беда, девочек в природе больше одной. Но она унесёт ваши ресурсы, до которых смогла дотянуться – вот это обидно.

А если ваши проблемы связаны с психическим здоровьем, ищите себе хорошего специалиста, но помните: этот специалист – не ваша девочка.

Об алгоритмической невозможности женского счастья, суперфинал

«– Девушка, я ведь не каждой предлагаю!

– Так я и отказываю не всем»

фольклор

Я описал особо противоречивые составляющие девочковых инстинктов. Особо конфликтные, мешающие жить самим девочкам. Инстинкты есть, жить счастливо мешают – как с ними бороться?

Лёгкого ответа у меня нет. Старик Хоттабыч не придёт, «трах-тибидох» не скажет. Для достижения простого женского [хрень пойми чего – зачёркнуто] даже не острого счастья, а более-менее хронической удовлетворённости жизнью понадобится изрядная и повседневная личная работа девочки. И личное вмешательство мальчика тоже.

Семья – замкнутая система. Изменение работы одного элемента системы сплошь и рядом достигается изменением работы других элементов. Так что, мальчики, отлежаться на диване в сторонке не получится. Простых рецептов у меня для пары нет. Да их ни у кого нет.

Вкратце сказать можно так: девочковые инстинкты заметно гасятся идеологической надстройкой. Религией (не смейтесь) и моральными принципами, заложенными в родительской семье. Они же (инстинкты, не принципы морали) здорово нивелируются мальчиковым поведением в паре.

В общем, счастливая жизнь пары требует каждодневной работы от её участников. Потому что любое действие или бездействие внутри пары имеет своё обоснование и глубинный смысл. Если вас такое вступление не утомило, буду дальше писать.

Тема борьбы с инстинктами долгая, трудная и полная подводных камней. Бороться с девочковым инстинктом поиска альфа-самца нисколько не проще, чем бороться с мальчиковым желанием оглядываться на каждую сиську. НО! И то и другое достижимо. Не в том плане достижимо, что мальчики перестанут оглядываться, а в смысле сохранности status quo. Оглядываться продолжат и те и другие, но это не вызовет разрушительных последствий.

Инстинкты обоего пола гасятся идеологической надстройкой: религиозными принципами и моральными, заложенными родительской семьёй. Плюс к тому, сохранность пары – повседневная забота обоих её участников: никто не сидит в сторонке и не наблюдает, как второй партнёр спасает отношения.

О каких религиозных принципах вещает автор в стране победившего атеизма? Откуда они у нас возьмутся, если мы и Коран не читали, и Тору с Бхагавад Гитой не осилили? А я вам отвечу: все 10 заповедей сидят в нас с детства, даже если мы не можем их толком сформулировать и наизусть Дедушке Морозу с табуретки рассказать. Примите на веру, долго объяснять: эти нормы в нас есть по итогу, только никто не считает их религиозными. Основа в нас заложена, разберём только детали.

Деталь № 1. Не принимайте судьбоносных решений импульсивно. Обоего пола касается, особенно девочек: импульсивность/ порывистость присуща правополушарному мышлению.

Если бы вы меня спросили: «ДятьСерёжа©, чего следует остерегаться возрастной девочке со средствами?», я бы ответил, идиотски улыбаясь с ленинским прищуром в прокуренные усы©: «В первую очередь остерегайтесь красивых йуных мальчиков без средств».

Напоминаю, мы с животными инстинктами боремся человеческой природой своей. Разумом то есть. Поэтому постоянно проигрываем. К йуным мальчикам без средств возрастные девочки со средствами сбегают как раз импульсивно, не подумав. О чём не подумав? О том, что союз «взрослая мамочка + йуное дитятко» распадается очень скоро. Дитятки вырастают, им надоедает вопрос друзей: «Ты что, с мамой сюда пришёл?» У девочки со средствами средства пропадут бесследно, их никто не вернёт. Нет, если соотношение «цена-качество» вас устраивает, то это ваш выбор, но платить за выбор приходится всегда.

В рамках прикладной ценности книги упомяну ещё деталь № 1А: правополушарные дни. Есть дни, особенно подталкивающие к непродуманным решениям. Даже своё название у них есть в НЛП, я его жирным шрифтом написал для пущей разборчивости. В чём состоит материальная природа этих воистину критических дней, я не знаю: то ли магнитная буря пролетает, то ли ретроградный Меркурий шалит, я ХЗ. Но они есть, и каждый из нас с ними сталкивался.

Диагностика правополушарных дней проста: психуют все вокруг. Вы только проснулись – и тот, кто проснулся вместе с вами, уже чем-то недоволен. Вы вошли утром в автобус, а там кто-то с кем-то уже выясняет отношения. Пришли на работу – получайте претензии. Зашли в магазин – там скандал на кассе.

Лично я в такие дни мгновенно успокаиваюсь утром, успев малость психануть вместе с тем, с кем сегодня проснулся. В самом деле, если вокруг психуют все, мне-то это зачем? Я солист, я в хоре не пою, чего и вам желаю. Провели диагностику – устраивайтесь наблюдать с милой улыбкой за всем этим зверинцем Господним. Спокойные, как удав (что особенно бесит всех остальных).

Продолжаем бороться с животными инстинктами разумом своим. Совмещаем неприятное с бесполезным, так сказать. Деталь № 2. Триада внутреннего равновесия, счастья и покоя, или «душа обязана трудиться». Про триаду не помню, кто писал, это совсем в моём психиатрическом младенчестве было.

Суть притчи. Табуретка когда устойчиво стоит на полу? Когда у неё три ножки. При двух упадёт, при четырёх колебаться будет, придётся бумажку подкладывать. С внутренним равновесием то же самое, оно достигается при наличии трёх составляющих: работа, семья, хобби. Причём все составляющие должны быть полноценными, с максимальным погружением в них в каждый отведённый им период.

Если с работой и семьёй это положение понятно, то хобби тоже должно быть занятием профессиональной глубины и вовлечённости. Если вы макраме вяжете, то вяжите портрет свекрови в подарок ей самой на день рождения (и чтоб в газете напечатали!). Если тортики печёте, то высокохудожественные, «Панорама Бородинской битвы в натуральную величину и с натуральными трупами», на 23 Февраля.

Если на рыбалку ездите, то не водку на природе пьете, а не пропускаете ни одного чемпионата рыболовов. И чтобы по итогу вам докУмент по всей форме выдали: «Мистер Кривой Рог» рыбалки. Это только читать смешно, а если вы YouTube смотрите, то помните, как один мужик язя поймал и заорал в камеру: «Вот она, рыба моей мечты!» Прославился, карьеру сделал.

Хоть кактусы выращивайте, но хотя бы двести штук и чтоб все цвели (при двух детях в семье кактусы ваши всё равно долго не проживут). Или мейн-кунов разводите, эти малость дольше живут при детях.

Зачем это всё? А затем, что никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. Человек лишился работы, у него стресс. Который снимается двумя другими составляющими триады. Человек защищён во внутреннем мире своём: с ума так просто не сойдёт, не суициднёт (мейн-куны не кормлены) и в запой слишком глубоко не погрузится. Хоть макраме вязать, хоть рыбу удить – всё лучше, чем водку по подъездам-то трескать…

Человек лишился семьи – та же хрень, он уйдёт в работу и хобби, и он выдержит. И хобби может стать кормящим занятием, если вы решите коллекцию кактусов распродать вместе с исколотыми мейн-кунами.

Истинно возглашаю вам, маловерным: счастливая жизнь пары требует каждодневной работы от её участников, поелику любое действие или бездействие внутри пары имеет своё обоснование и глубинный смысл.

Предварительные итоги. Разумеется, борьба с инстинктами сказанным не ограничивается, но основу мы заложили. Основа – две детали.

Деталь № 1: не принимать импульсивно судьбоносных решений. Особенно в правополушарные дни, когда психуют все (деталь № 1А). Деталь № 2: создать триаду внутреннего равновесия – работа, семья, хобби.

Обязанность трудиться есть не только у души, но и у тела. И кратчайший путь пары к счастью – постоянная занятость обоих участников пары, а не только мальчика на трёх работах или девочки регулярными родами. Лень – мать всех пороков, а праздность – родная сестра лени. Избегайте праздности. У всех проблем одно начало: сидела девочка, скучала.

Другие детали правополушарного девочкового мышления я нумеровать не буду, просто проговорю. Вот у мальчиков и девочек, к примеру, есть существенные различия в *надел умняка на рожу* когнитивной типологии *снял умняка*. В когнитивных особенностях, в способностях к познанию мира. Нет, я не про способность к обучению и сдаче экзаменов, тут девочки успешнее, я глобальнее.

Мальчики, познавая мир, сканируют местность в целом. Их рисунок на обоях не интересует, они смотрят, не спрятался ли где саблезубый тигр. Эта же особенность восприятия перекочёвывает в их воспоминания: они помнят общую сторону событий и впечатления от них. А мелкая конкретика ими не запоминается, потому что её уже на этапе восприятия отбросили. Так их мозги устроены.

Девочки же, напротив, познают окружающий мир в деталях и через детали. Им общая картина не нужна, её пусть мальчики помнят. Поэтому девочка сразу видит, что другая девочка вчера в парикмахерскую сходила, а шторку на кухне уже полгода не стирала. То же и с памятью: девочки отлично помнят мелкие детали конкретных бытовых происшествий. Например, как мальчик 20 лет назад не поздравил её маму с днём рождения. Или как он полгода назад забыл молоко купить, хотя она специально попросила.

И девочки могут в мелких подробностях воспроизвести конфликтную ситуацию любого срока давности, чем активно пользуются в семейных спорах, – мальчик-то вообще не помнит, что две недели назад было в совместном быту. Он правда не помнит. Для него то, что ему рассказывает девочка, либо не происходило, либо было, но не с ним.

В этой точке гендерных взаимодействий спрятана большая за-подлянка. Мальчики думают фактами и впечатлениями, а девочки – множествами (в математическом понимании термина) и выводами. Запоминая мелкие детали, они тут же делают вывод из этих деталей, включив их составной частью в некое множество. Которое, в свою очередь, должно угрожать жизни и свободе самой девочки и её потомства. И вывод они тоже помнят, он им красит эти мелкие детали эмоциональным цветом. Так устроены девочковые мозги.

Упражнение теперь. Сравниваем две умственные линии для одного и того же события: мальчик купил в магазине к ужину мелкую картошку (или вообще не купил, хотя его просили).

Сначала думаем за девочку. Во-первых, делаем факт частью множества с мгновенными выводами. Купил мелкую: он хочет, чтобы я слегла на кухне от усталости, пока эту картошку чищу. Делаем множество угрожающим жизни и свободе девочки: он себе рабыню на кухне хочет получить, чтобы я вообще отсюда выйти не могла! Подонок, однозначно.

Вариант с «вообще не купил». Создаём множество с выводами: ему всегда было наплевать на мои просьбы. Делаем множество страшнее, пусть угрожает жизни и свободе: он не хочет меня кормить. Сам небось чипсов тайно нажрался, а я должна от голода помереть! В страхах трудно остановиться, поэтому организуем множество более ужасное: а не покормила ли его другая девочка, поэтому он и не позаботился об ужине? Я помру от голода – он к ней уйдёт! Общий вывод из картошки: мальчик – негодяй.

Теперь думаем за мальчика. Он как раз позаботился об ужине (жрать-то хочется, живой человек). Поэтому, кроме мелкой картошки, он купил колбасу, овощную смесь в заморозке и пельмени, тоже на всю голову отмороженные. И яйца купил, чтобы утром на завтрак что-то было, хоть его не просили (сам вспомнил). И пива с чипсами купил на десерт. И конфеток девочке купил, её любимых. Всё это он бережно принёс домой, удачно увернувшись по дороге от всех потенциальных саблезубых тигров. Вывод: мальчик – молодец и добытчик, но жестоко выруган неадекватной девочкой. За что? За несовпадение мозгов.

До чего мы договорились: мальчики помнят свои достижения, а девочки помнят ошибки мальчиков. Почему? Потому что в работе мозга есть и кое-что общее. Чем больше в событиях жизни (или в поступающей информации, или в действиях другого человека) негатива, тем лучше эти события (информация, действия партнёра) запоминаются. Негатив, угроза, опасность выглядят для мозга ярче, чем средний событийный фон, – мозг и реагирует на них сильнее, бережно сохраняя картинки, звуки и ощущения в воспоминаниях.

Разница у мальчиков и девочек – только в типологии картинок, звуков, чувств. Если мальчик всё-таки встретит своего гипотетического саблезубого тигра, он хорошо запомнит сцену в целом, Этот тигр ему будет ещё год эмоционально окрашивать каждый поход в магазин. А девочка чётко запомнит детали, и именно они станут портить ей всю оставшуюся жизнь.

Вот 10 лет назад она хотела получить в подарок серьги, а получила кольцо с камушком. Сразу создано множество и сделаны выводы: «Ты совершенно невнимателен ко мне! => Ты вообще не знаешь, чего я хочу! => Ты меня не любишь!» Женственным считается не сообщать мальчику о несовпадении желаемого подарка и полученного: если бы любил, сам бы догадался.

В памяти девочки застряла досадная мелочь – просто потому, что в тот момент была слишком яркой. И девочка даже смутно понимает левым полушарием мозга, что цепляется к мелочи молекулярного масштаба, но… Правому полушарию безразлично, что до и после мальчик подарил ей айфон, шубу, машину и права к машине. Девочка запомнила один конкретный промах, и теперь он определяет её отношение к мальчику в целом и служит аргументом в спорах.

Отметим эту правополушарную деталь именно для споров. Мальчик в споре использует текущие аргументы и факты из настоящего. Девочка просто припоминает прошлые ошибки мальчика (не свои же вспоминать!), в её понимании они имеют гораздо больший вес. Типичный диалог:

– Может, подарим твоей племяннице смартфон на день рождения, она давно его просит?

– Нет! Напомнить, что ты мне подарил 10 лет назад? Ты вообще в подарках не разбираешься!

Вот и поговорили. А наш дядя Михаил тёте молодость сгубил…

Сколько бы лет вы с девочкой ни прожили и сколько бы добрых дел для неё ни сделали, помнить она будет только ваши ошибки. Это не она злая, так устроено её мышление. Девочка даже не понимает, что стандартная фраза: «Ты загубил мои лучшие годы» – парадоксальна по сути своей. Годы, проведённые с мальчиком, она сама только что признала лучшими!

Но вся девочковая жизнь есть безразмерная копилка мальчиковых ошибок. После всех добрых дел мальчик получит лишь исчерпывающий отчёт о его промахах и недовольное резюме. То же в случае развода: бывшая в употреблении девочка заявит всему миру, что брак держался только на ней, а мальчик был одной её сплошной ошибкой. О его хороших поступках она не то что не упомянет – даже не вспомнит.

Ну и вы вопиёте в голос: «ДятьСерёжа©, что теперь со всем этим делать? Как бороться с девочковой этой особенностью, изо всего делать трагедию и драму, себе же самой по жёппе?» И ваш покорный слуга умудрённо улыбнётся в прокуренные усы©, а потом хмыкнет: «Что делать? Зависит, мальчик вы или девочка. Я дам оба варианта».

Вариант для мальчиков. Ничего не делать, просто смириться. Это – неотъемлемая часть девочкового устройства. Они не злые, такова их природа.

Раз в месяц, каким вы ни будь альфа-самцом, девочка менструирует и отказывает вам в сексе – медотвод у неё. Вы же не гневите Господа своего за эту функцию девочки? И правильно делаете: если девочка забеременеет и перестанет менструировать, проблем будет гораздо больше. То же самое с мышлением, у него тоже есть неотъемлемая часть: каким бы эталонно добрым вы ни были в отношениях, девочке всегда что-то не нравится. Она всегда будет помнить ваши ошибки и делать их аргументом в спорах.

И вот в этой точке сделайте зарубку на прикладе: «Если нет разницы, зачем платить больше?» Зачем прыгать выше головы, выворачиваться наизнанку и отдавать девочке больше сил и времени, чем длится половой акт? Ладно, больше, чем девочка того заслужила, исходя из простого соотношения «цена-качество»? Выворачиваетесь вы наизнанку, исходя из мальчиковой логики, а она здесь разве работает? Вот то-то и оно…

Вариант для девочек. Периодически задавайте себе очень важный вопрос, даже ключевой. При медитациях, углублённом погружении в пучины подсознания, при душевных разговорах с подругами – спросите себя предельно жёстко и решительно, не юлите в ответе: «Я вообще адекватна?»

Я не говорю о девочках, которым повезло оказаться в токсичных отношениях: с душевнобольным, наркоманом, алкоголиком и прочая. Не о тех, кого бьют, унижают, кому постоянно изменяют; там уж кого выбрали себе, с тем и живёте. Я говорю о девочках, которые сосуществуют под одной крышей с самым обычным средним мальчиком (не миллионером и не нищебродом) и травят жизнь себе и ему постоянным подсчётом его ошибок.

Да, такова природа девочек, против неё не попрёшь. Только никто вас не вынуждает переть против природы. Да и не надо этого делать, добром не кончится. Достаточно изредка давать выходные этой девочковой программе критики и борьбы.

Просто останавливайтесь раз в неделю-две-месяц и спрашивайте себя: «Зачем я делаю вот это вот всё и для кого? Для себя и любимого мальчика, который обо мне заботится, любит-ценит-уважает – или просто по велению первобытных инстинктов? Если второе, то я ж не шимпанзе, я симпатичней. А если первое, то я хоть раз добилась таким своим поведением нужного результата? Не результата-минимум (заставила мальчика вымыть посуду), а результата-максимум – любви? А если я только тем и занята, что не создаю любовь, а удушаю её своими руками, то на хрена я вообще строила отношения и на хрена мальчику я сама?»

Задумайтесь. А потом идите к мальчику и попросите прощения. Это обязательный и крайне выгодный ход. Мальчики добрые, они простят. Им достаточно виноватого девочкового взгляда в глаза, двух поцелуев и минета экспромтом. А вы иногда, просто для разнообразия, позволяйте себе посмотреть на ситуацию в паре с позиции мальчика. Мальчиков-то я каждый день в книге призываю смотреть на их поведение с позиции девочки.

Я им напоминаю, что логика девочки прямо противоположна левополушарной, смиритесь с этим. Но это не значит, что девочку не надо воспитывать в правильном направлении. Я же вам говорил, что счастье пары – результат работы обоих участников? Говорил. Ну вот, без участия мальчика здесь не справиться.

В чём состоит всемирно-историческая роль мальчика в этом процессе? Она в общем довольно скромна с виду и стратегически сводится всего к двум пунктам. Вот они, мальчик не сделает – никто не сделает.

Пункт 1: не возводите девочку на пьедестал. И вообще никуда не возводите – особенно если это приводит к наблюдаемой со стороны потере вашего самоуважения.

Девочка – не мраморная скульптура. Живая она, девочка-то: пожрать любит, выпить не дура, писять-какать ходит… О девочке надо заботиться и защищать, ей надо говорить комплименты. НО! Её не надо обхаживать любой ценой. Как это работает против мальчика, я объяснял: с высоты пьедестала мальчик выглядит плоховато. Поэтому девочки не хотят на пьедестал, но мальчики этого не понимают.

У любого поклонника девочки есть срок годности, который она для него определила. Нет срока годности только у мальчика недосягаемого и самодостаточного. Поэтому в реальности ни одна девочка не хочет быть единственной и главной частью жизни своего мальчика. Это чистая правда, святой истинный крест во всё пузо, хотя на словах девочки утверждают обратное. Ставя девочку на пьедестал, вы обесцениваете и себя, и её. Глядя на неё снизу вверх, вы видите в ней просто ценный товар – но не живого человека. Такого же, как вы, с достоинствами и недостатками.

Пункт 2: не надо соглашаться с абсолютно каждым словом, сказанным девочкой. Согласиться энергетически выгодней, думать не приходится. Это допустимо в жанре скоротечного пикапа, при выборе девочки на одну ночь, но не в продолжительных отношениях.

Вы можете иметь сходные мнения и соглашаться по их поводу. Ужас начинается, когда мальчик настолько старается быть любезным, что поддакивает каждому слову девочки. Она это быстро замечает и поведение мальчика интерпретирует как слабохарактерность и вежливое отсутствие глубокого интереса к ней (при показных попытках добиться её расположения). Девочки мгновенно выкупают разницу внутреннего интереса и показного. Значит, даже в невинных беседах мальчику имеет смысл отстаивать собственную позицию (в переводе на девочковый – «проявлять мужественность»).

Так что хотите счастья в паре – чаще спорьте с девочкой. Мальчик, который соглашается, нужен только той, которая целенаправленно ищет слабохарактерную особь, чтобы помыкать ею. Вечно согласного мальчика использовать в быту удобно, но уважать нельзя. Интерес и уважение вызывает мальчик доминантный, с явным стержнем личности. Лидер и инициатор.

Поэтому так: короткое слово НЕТ – и лучшее противозачаточное средство в руках девочки, и лучшее средство воспитания в руках мальчика. Обязательно поощрите воспитуемую, если нужные качества у неё проснулись. А так-то да, при прочих равных условиях запомните и применяйте в жизни и отношениях золотой принцип ДятьСерёжы©: «Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви, куда тебе надо!»

Глава 32

Диалоги с подписчицами

«Мужчина ревнует к своим предшественникам, женщина – к тем, кто придёт после неё»

©Марсель Ашар

Особых диалогов-то не было. Была выражена девочковая нелепая точка зрения, не поддающаяся критике и коррекции, то есть бредовая. Вот она: «Если ты мальчик, ты обязан уступать девочке и обеспечивать её».

Можно сказать короче: «Мальчик должен платить». А можно сказать длиннее: «Видишь девочку впервые в жизни? Заплати за неё, обеспечь – иначе ты жмот». Причём обеспечить девочку надо без каких-либо обязательств с её стороны, просто за красивые глаза.

Можно развернуть: мальчик обязан девочке, потому что родился мальчиком. Они даже считают, что мальчик обязан жениться на разведённой девочке и принять её детей как своих. Нагуляла Я, плати за это ТЫ.

Возвращаясь в пространство логики, отмечу, что в современном мире прогнившего индивидуализма мальчик не должен девочке ничего. Как и девочка мальчику. Отношения – это удовольствие для двоих, обязанности – тоже для двоих. «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду – я одна» – это из прошлого века. Если вы, девочка XXI века, продолжаете убеждённо исповедовать тот старый принцип, то вынужден вас огорчить: не от большого ума вы это делаете.

Мальчики не против платить и обеспечивать. И они заплатят вам за секс. Но не за отношения! И тут вы аж повизгиваете от нетерпения: «ДятьСерёжа©, а как заставить его платить за отношения? Просвети, ибо в невежестве своём погрязли и ныне прозябаем в оном, а помирать дурой ни разу не хочется…». И ДятьСерёжа, ласково, аки Ганнибал Лектер, улыбаясь в прокуренные усы©, ответствует: «Да ничего сложного, девы. Как два пальца. Пишите».

Во-первых, мальчик будет платить, если в семье он – безоговорочный лидер, что девочка изначально признаёт и на словах, и поведением. Во-вторых, девочка создаёт уют в доме, а не только закидывает вещи в стиральную машину и включает робот-пылесос.

И в-третьих, коль уж вам так хочется честных отношений (а вам их НЕ хочется как раз), вы вступаете в эти честные отношения. Мальчик – добытчик, да. А девочка принесла приданое и сберегла невинность для нынешнего супруга. Она забеременела = это ЕГО ребёнок. Вот и весь секрет.

Позицию средней девочки я аргументированно определил как бредовую («Бред – нелепая точка зрения, не поддающаяся критике и коррекции» [учебник Кербикова]), поэтому я не надеюсь переубедить девочек. Пока всё написанное логично – оно написано для мальчиков.

Во времена охоты на мамонтов добыча пропитания лежала на плечах мальчика. На плечах девочки лежала обязанность этого мамонта сварить, из его шкуры сделать постель, а в свободное время рожать детей и молчать в тряпочку. Не было у девочек обязанности бродить по магазинам и маникюрным салонам, просматривая в свободную минутку ТВ-сериалы.

И если тогдашние мальчиковые функции считать нормой, то нельзя тогдашние девочковые считать пережитками прошлого. Это НЕ честные отношения. Либо все соблюдают традиции, либо никто. Но девочкам это не нравится. Ибо тьма пропитала их души, хотя взнуздан уже Конь Бледный и занёс ногу в стремя всадник его. Покайтесь! Мальчики вас простят.

Глава 33

Школа молодой свекрови

«– Мама, угадаешь, которая из девушек моя?

– Вон та. Она уже меня бесит!»

безымянная еврейская мама

Настоящая мизогиния, женоненавистничество – это не отношение мальчика к девочке. Там ненависти быть не может из-за постоянно присутствующего компонента #ябывдул. А вот у свекрови может… Сейчас объясню почему. Заодно объясню, почему вам не нужна школа тёщи (а вы просили).

Межполовая конкуренция – вещь привычная, мы знаем её простые проявления. Во-первых, «мужик что бык: втемяшится в башку какая блажь – колОм её оттудова не выбьешь; упираются, всяк на своём стоит!» (дедушка Н. А. Некрасов). Во-вторых, «не потому баба дура, что дура, а потому, что баба» (русская пословица).

Мы с детства живём в мире стереотипов массового сознания, где мальчик – сильный агрессивный бычок невеликого бытового ума, а девочка – физически более слабая, но до невозможности хитрожёппая лисичка из сказок. Привыкли мы, внимания не обращаем. Межполовая конкуренция у половозрелых особей изрядно искажена ябывдульностью, с одной стороны, и ябыдальностью – с другой. Это не агрессивная конкуренция – агрессии там ровно столько, чтобы вдуть/ принять/ выплюнуть хватило.

Конкуренция только среди самцов, оленьи бои, тоже никакого дополнительного питания нашему уму не приносит: пошли, рогами схлестнулись – вам не подраться, нам не посмотреть. А вот конкуренция самок может приобретать весьма причудливые формы…

Если заходить издалека, то перечитаем пьесу «Медея» (Еврипид, Афины, «Учпедгиз», 431 г. до н. э.). Долгая история: девочка Медея оппонировала папе и крепко помогла мальчику Ясону. Выдала ему золотое руно и стала жить с ним гражданским браком, а потом уехала на ПМЖ на родину героя, в Грецию. А мальчик Ясон по приезду к оливковым рощам объявил, что из династических соображений женится на другой девочке, на дочери здешнего царя. О детях заботится, все его дети станут наследниками престола в зарегистрированном браке. Я это к чему веду, деффки: не покупайтесь на гражданский брак, ничего путнего не выходит.

И девочка Медея говорит: «Ах, ты о детях заботишься? Ну-ну…». И отправила конкурентке набор красивого нижнего белья от La Perla, почему-то отравленного. Не удержится же конкурентка, примерит… А детишек того, сплавила в лучший из миров. А вы говорите, на работе вас подсиживают…

Это про Медею и Ясона. Свои рисунки после чтения, дети, присылайте нам на радио, в рубрику «Пионерская зорька». А если про свекровей, то надо перечитать драматургию поновей: «Васса Железнова» (Максим Горький, 1910). Там тоже жуть, кино и немцы. Я в детстве слушал в деревне радиоспектакль 1952 года, в заглавной роли Вера Пашенная – ух, голосище! Мне, дитятке тогда, слушать страшно было.

Суть драмы. Васса – хозяйка пароходства на Волге, а сын её Федя слаб здоровьем, потому за границей живёт, на водах. И его там допустила к сиське некая Рашель – революционерка вся из себя (оно и по имени видно), её в России полиция разыскивает. Оженились оне-сЪ за бугром, родили мальчика и отдали свекровке в Нижний Новгород. А та, не будь дура, сплавила внука в деревню, на свежий воздух и молочко. Свекрови ненапряжно, она миллионерка, пелёнки менять – не её головняк.

Ну и вот, в один прекрасный день у Вассы куча мелких забот: конкуренты давят её пароходство, муж спился и под суд угодил. И тут, радость какая, приезжает невестка Рашель и говорит человеческим голосом: «Сыночек ваш Федя намедни преставился. А я, мамо, приехала внука вашего Колю обратно в забугорье забрать. И побыстрее, плиз, за мной менты гонятся».

Васса раскидывает мозгами: сынок помер, внук теперь – единственный наследник её капиталов. Опекуном у него будет невестка, она все деньги на революцию пустит. «Не-а, – говорит она Рашели, – хрен тебе, доню, а не внука. Ты мне сейчас отказ от сына напишешь на гербовой бумаге, и, так и быть, я тебе позволю спокойно отсюда уехать. А не напишешь, так я из окошка свистну околоточному надзирателю, тебя зараз в полицию нравов и упекут». Очень сильная сцена, умел Алёша Пешков характеры прописывать. В конце всё равно все помирают, кроме внука Коли.

Так вот, к чему я… Межполовая конкуренция – это не конкуренция вовсе. Мальчик и девочка не борются в быту за витальные ресурсы, они всего лишь определяют порядок их доступа к одному и тому же влагалищу. Доступ не жизненно важен, он просто удобен и где-то приятен. То есть, пара делит коммунальные удобства: где и когда мальчик получит свою половую щель. Из-за отказа в доступе он точно не окочурится, ему будет только некомфортно.

А внутригендерная, т. е. в пределах одного пола конкуренция двух девочек разного возраста, – это как раз битва за субстрат. Витальный уровень конкуренции. Практически то же, что борьба с реальной или мнимой любовницей: «Ты кому это МОЙ кусок мяса потащил?»

У той девочки, что постарше, сообразиловки побольше. Она точно знает, что не только беременная самка оленя не догонит и мамонта не задушит, но и пожилая тоже. И больная не догонит, суставы у неё скрипят. Между тем та девочка, что моложе, требует ВСЕГО оленя и всего мамонта – нечего маме ихние рога и копыта на холодец носить. Нешто она за всю жизнь холодцом не наелась?

Этологи сформулировали «Закон незаменимости самок» для любого животного сообщества, но они в кошмарных снах не могли увидеть, во что он превратится во внутригендерном сообществе девочек. Те быстро сообразили, что среди самок и для самок – незаменимых нет, есть только незаменённые. Случилось это где-то в раннем палеолите, если мне память не изменяет… Вот с тех пор они и цапаются на почве дележа ресурсов мальчика, который сам тоже выступает ресурсом.

К особенностям гендерной психологии добавляются особенности психологии личностной. Девочка, которая постарше, – это тёща или свекровь. Так вот, в роли тёщи она может допустить, что её дочери достался лучший муж, чем ей самой. Но в роли свекрови она не признает, что жена у её сына лучше, чем жена у её мужа – то есть лучше, чем она сама. Поэтому в обыденной жизни она будет планомерно подчёркивать недостатки молодой девочки.

Не всё подряд и везде подчёркивать, а только то и там, где сама она, свекровь, гарантированно справляется с проблемой лучше. Например, её стряпня её сыну нравится больше. Этот аргумент вообще на поверхности, даже нагибаться не надо – сын с детства ест то, чем она его кормит (начиная с грудного молока). Не факт, что её еду объективное жюри признало бы более вкусной, но для сына она привычнее.

Отношения разных полов в новой семье (тёща и зять, свёкор и невестка) мы здесь пропустим. Для серьёзного исследователя они не представляют интереса, их уже до нас изучили вдоль и поперёк. И классики литературы там каждую молекулу расписали, и старый пошляк дядя Зяма Фройд изрядно покопался. Выводы: тёща одобрит зятя, подходящего под её критерии «Он-няша-я-б-дала»; свёкор тоже оценивает невестку критерием «Я-бы-вдул» – а как ещё можно незнакомую девку оценивать?

Случаи сексуальных контактов тёщи с зятем и свёкра с невесткой были в 90-е изобильно рассыпаны по страницам журнала «Спид-Инфо», в беллетристике их тоже хватает. Общественное мнение к ним относится сравнительно мягко: генетический материал у сторон контакта прежний, это даже полновесной изменой не назовёшь. Тёщи либо банально влюбляются, либо предлагают себя зятю в качестве заместительной терапии в последние месяцы беременности дочери (когда той трудно исполнять супружеский долг или она вообще на сохранении в больнице лежит). Контакты свёкра с невесткой в некоторых местностях и культурах имели обрядовый характер (иногда систематический), хотя влюблённость невестки тоже никто не отменял.

Двойственный характер контактов с новой семьёй подсознательно чувствуют все участники отношений. В чём состоит двойственность? В соревновании с сильным конкурентом в пределах одного гендера (зять/ тесть и невестка/ свекровь) и риском влюблённости между гендерами (тёща/ зять и свёкор/ невестка). Поэтому знакомство с родителями жениха/ невесты в ходе сватовства традиционно является важным мероприятием как для молодого поколения, так и для старшего. Эпохальным.

Так вот, школа молодой тёщи вам не нужна. Тёща – опытная в межполовых отношениях девочка, она сама знает, как взаимодействовать с любым мальчиком, и умеет опустить его ниже плинтуса. Все знания и навыки у неё и так уже есть. Другое дело, внутригендерная конкуренция… Здесь много что следует пояснять.

Например, что отношения матери с сыном становятся прогрессивно прохладнее сразу после пересечения пуповины. Понятно, что мальчик до года полностью зависим от матери: не покормила, недосмотрела – помер. До трёх лет он всё ещё – её часть, зависим и полностью ей подконтролен. Но в три года у него появляется личностное самосознание и собственное мнение (до трёх лет ребёнок ощущает себя лишь частью семьи/ рода и называет себя в третьем лице: «Ваня кушать хочет»). Потом он пользуется мнением учителей и воспитателей, случайных знакомых и столь же случайных друзей, общественным мнением… А в 11–12 лет все они, и мальчики, и девочки, вообще становятся неуправляемыми гадёнышами.

В каком-нибудь сборнике трюизмов («В мире мудрых мыслей») вы можете прочитать такую сентенцию матерям: «Чтобы понять, какого мальчика ты воспитала, посмотри, как он относится к девочкам. К жене, например. А чтобы понять, какого сына ты воспитала, смотри его отношение к тебе в старости». Звучит красиво, но чушь собачья.

За матерью будет ухаживать тот, у кого меньше уровень тестостерона. А тот, у кого тестостерон зашкаливает, будет по три раза в день занят своей девочкой, и ночная кукушка перекукует всех. Как бедной свекрови это предотвратить? Только ранней профилактикой: мальчика надо воспитывать с самого его бездумного детства золотого. Здесь и начинается настоящая мизогиния, хотя строго избирательная.

Как только ребёнок начал интересоваться, что такое хорошо и что такое плохо, ему следует внушить многократным повторением набор умных мыслей. Не обязательно усаживать мальчика рядом и вещать ему мысли по 15 минут в день с пятью повторами. Он должен слышать это от вас в разговорах с подругами, родственниками; во всех ваших взрослых беседах. Особенно если вы сначала велели ему выйти из комнаты, потому что будет взрослый разговор – это он точно услышит через две бетонных стены и одну деревянную. И точно обдумает. И примет к сведению.

Если высказываемые в присутствии ребёнка мысли примерно соответствуют устройству вашей собственной семьи, они станут для мальчика высеченными в граните. Основой гендерного мировоззрения, половыми скрижалями Моисея. А если ваши мысли о семье не подтверждаются вашим примером, тоже ничего страшного. Мальчики больше верят словам. Тем более словам матери, которая до его трёхлетнего возраста – универсальное божество. Тем более многократно повторённым словам. У мальчиков всю жизнь так: они верят девочковым словам.

Мудрые материнские мысли

Мысль первая. Плохо, если люди женятся молодыми, ничего толкового из этого не получится (статистика разводов согласно кивает головой в такт словам). Хорошо жениться мальчику после 25 лет. А лучше всего мальчику жениться в 30–35 лет, когда его мальчиковая ценность максимальна.

К 30 годам мальчик успел всё перепробовать; что его не убило, то сделало крепче. Он ещё всего хочет и всё может. К этому возрасту он состоялся как личность и как профессионал. Пожил, людей и мир повидал, мозгов накопил, успел что-то заработать, обдумал жизненные цели. У мальчиков после 30 лет наступает относительно ровный период в жизни, до этого «Пионерская зорька» играла в жёппе через день да каждый день.

Сухой остаток мысли первой: в 25 мальчику пора только задуматься о браке и детях, у него нет обязанности жениться к 30–35 годам. Во взрослых разговорах, ради которых дитя выставляли из комнаты, чтобы он точно всё усвоил, это оформляется примерно такими фразами: «Этот дурачок [некий общий с подругой знакомый] хочет жениться, потому что, видите ли, женятся все. Его действия не обусловлены причинами, но будут иметь последствия, а он этого не понимает [потому и дурачок]. В шторм навигации не учатся, а брак – это ответственное и опасное путешествие. Ему бы, прежде чем нырять, плавать научиться сначала».

Обоснование мудрых мыслей

Семья за обедом, муж, жена, маленький сын.

Сынок: «Мама, а что такое минет?»

Мама (покраснев): «Это когда в рот берут».

Муж: «Не берут, а дают, дура! У нас СЫН растёт»

жизненный анекдот

Вдумчивые читательницы привыкли внимать мудрости Дять-Серёжы© из позиции девочки-просто-девочки. Или из позиции невестки. Между тем в жизни, сразу же после того, как раздался голос акушерки «У вас мальчик», они становятся свекровью. Поэтому вот мысль вторая, которую мальчику надо внушить в младенчестве, тоже мизогиническая: «Девочка, на которой ты когда-то женишься, будет младше тебя». Я не призываю вас самих жить согласно этим мыслям, я призываю внушить их мальчику.

Вы скажете, что мысли внушить невозможно? Ещё как можно, особенно в возрасте дитятки до трёх лет. У одной знакомой девочки был ребёнок, который, если ему предлагали попробовать какой-то неизвестный ему продукт, спрашивал: «Мама, а я это люблю?» Он не один такой, ребёнок-то, это у них правило, а не исключение, 75 % трёхлеток так себя ведут.

Примерные фразы для бесед с подругами, чтобы усвоило дитя: «Ценность мальчика с годами растёт, ценность девочки – увы. Мальчики стареют, как вино, девочки – как молоко. Выбирать надо молодую и красивую, хотя это дороже. Мальчик женится рано – не от большого ума. Это девочке следует выйти замуж до 30 лет, а лучше в 20–25. Ей рожать ещё, пока тело гибкое. А отношения – это сделка: девочка отдаёт годы красоты, мальчик поддерживает её дальше. Связаться с девочкой, которая до тебя отдала молодость кому-то другому, невыгодно, сливки уже сняты».

К этой мысли мальчик сам может вернуться, когда подрастёт. И если тогда его начнёт завлекать старшая девочка, тем паче с дитём, материнское внушение надо повторить. Накидаю аргументы для быстрого внушения в режиме настольного тенниса: «шарик налево – шарик направо».

Дискуссии с мальчиком

«По дурости не выйдешь – по уму не возьмут»

женская народная мудрость

Он (мальчик, кровинушка ваша, дитятко ненаглядное): «Ну и что, что она СТАРШЕ меня. Вон, Шэрон Стоун в свои 50+ вполне привлекательна».

Вы: «Девочки 50+, привлекательные для йуных самцов, – сказки кино. Шэрон Стоун живёт на экране в Голливуде, а ты – в обычной жизни в Запендюринске. Избранница твоего члена (не говори, что выбрал головой, а то я решу, что вырастила идиота) в лучшие годы уже натрахалась с кучей мальчиков. Нынче ей нужен задрот, чтобы заботиться об останках былой роскоши. Не будь этим задротом, только и всего».

Он: «Я хочу общаться со взрослой и умной, 20-летние девочки глупые».

Вы: «Ум и возраст не особо пересекаются, глупая 30-летняя была глупой 20-летней. Избранница твоего члена настолько умна, чтобы привязать к себе именно тебя, но даже твоему члену она мало что сможет дать в ближайшие 10 лет. И с родами твоего ребёнка у неё объективная напряжёнка».

Он: «Так я и не хочу детей!»

Вы: «Так тогда и не женись! Единственная причина для брака – желание создать семью и воспитывать детей. Жениться ради секса – то же, что покупать корову ради стакана молока в день».

Он: «Я хочу в жёны успешную состоявшуюся девочку, которая сделала карьеру и продолжает её делать дальше. Мне с ней интересно».

Вы: «То есть я вырастила умного мальчика, который решил стать альфонсом и жить за счёт девочки? Это обнадёживает… Только, понимаешь, жена – это вечный номер два в семейной иерархии. Если ты – не номер один и ищешь покровительницу, то мама у тебя уже есть. И мама знает, что дети взрослеют и покидают её. Ты изначально берёшь такой курс с девочкой старше себя? Нет, ты не глуп, я зря беспокоилась, ты запредельно циничен».

Вообще-то жена думает о семье, её карьера – хранительница очага. Если потом ей будет не наплевать на карьеру, то ты – слабый муж. «Лучшая профессия для женщины – быть женщиной» (мой преподаватель акушерства и гинекологии). Да, в современном мире девочки работают – по необходимости, есть-то хочется. Но они бы многое отдали, чтобы заниматься только собой и семьёй. А работа – мир мальчиков, он всегда таким будет.

Мысль третья. Внушать её дитятку не надо, просто проговорите пару раз в подходящее время. Она и так входит во все сборники мудрых трюизмов: «Хочешь узнать будущее своей семьи? Посмотри на тёщу, жена такой же будет». Отклонения бывают, жена может оказаться похожей на тестя, но в среднем это правило работает (с вероятностью в 75 %).

Если эту мысль проговаривает свекровь, то она имеет в виду душевные качества невестки. Мальчику важнее другое. Душа важна, но с душой не вступают в интимную связь. Поэтому сказать надо на мальчиковом языке: «У твоей девочки и будущей жены – фигура, которая тебе нравится. Теперь погляди на её родню по женской линии. Если там все толстые, а тебя это категорически не возбуждает, сбеги оттуда пораньше, не связывайся».

Чисто между нами, по секрету – ДятьСерёжу© чего стесняться-то? Любая девочка полнеет после замужества (я уж не говорю про роды). Нет у неё мотивации к юношеской худобе. И бдительность теряет, и образ жизни менее динамичный, и привычки другие появляются… И если она раньше была склонна к полноте, но сбросила жирок на диетах, то после замужества вес вернётся стопудово (второй раз ни слова про роды). Девочка всё время на диетах, боится растолстеть? Ну так сразу после свадьбы и родов она и растолстеет. (Третий раз про роды? По попе мне, сексисту!)

Между тем мальчик свою жену будет видеть каждый день с утра до ночи. Она наклонилась, тугую попу предъявив крупным планом – его реакцией может быть только: «Ябывдул!» Если она наклонилась, у неё вывалилась сиська из корсета, а мальчик продолжает тупо свою яичницу жевать, это как-то не кошерно. Поэтому пусть мальчик внимательно посмотрит на девочкину родню по женской линии. Если там вес примерно одинаков у разных возрастов (плюс-минус по ситуации), то всё в порядке, пусть женится.

И тут, кстати, таится ваш свекровкин гадючий лакомый кусочек: девочка должна следить за собой и держаться в форме. Вы и расскажете ей про девочек, которые после свадьбы превращаются в свиноматок, чего мальчики терпеть не могут, а ваш сыночек – особенно. Прибавить 5 кг – ещё куда ни шло, так и 50 кг подкрадутся незаметно, а это – позор для всей семьи, её и вашей. Вы поведаете юной деве, что симпатичная мордашка – здорово, только лицо стареет быстрее, чем тело.

Ох, оттянетесь в полный рост, девки! Ох, потешите самолюбие! Возразить-то ей нечего. Это вы в её возрасте были, а она в вашем – нет. На все её сентенции у вас – универсальный козырь в рукаве: «Я тоже так считала, когда мне было 20 лет. А потом поумнела и поняла, что…»

Мысль четвёртая. Внушать её тоже не надо, но обозначить свекровкин твёрдый знак имеет смысл. У девочки, которая просится в жёны к цветочку вашему ненаглядному, не должно быть более ранних детей не от цветочка.

Сразу оговорюсь: жизнь богаче любых схем, поэтому мнение автора может не совпадать с его точкой зрения. У меня нет однозначной позиции по этому вопросу. Знаю примеры, когда выращивали чужих детей как своих – и получали свой законный родительский стакан воды к смертному одру. Знаю примеры, когда вкладывались в чужих детей по полной, а имели от них ноль внимания, фунт презрения. Число таких примеров одинаково, поэтому накидаю вдумчивым читательницам несколько метафор для самостоятельного размышления в холодной девичьей (в супружеской тоже можно) постели долгими зимними вечерами.

Метафора этологическая. Что первым делом делает лев-вожак в прайде (стая львов так называется)? Правильно, мальчик: он убивает детёнышей всех других львов, бывших до него. Почему он так делает? Потому что это не его генетический материал, а он хочет передать природе свой. Если растить чужое потомство, то рядом с тобой всегда – другой самец. За твой счёт.

Метафора фольклорно-диалектная. Есть такое слово «примак/ приймак» (синонимы: вдомник, влазень, призяченный, вабий).

Его значение в толковом словаре: ̤р̤а̤з̤г̤.̤ муж, принятый в семью жены и живущий в её доме Артём неизвестно почему порвал свою трёхлетнюю дружбу с красавицей Галей, дочерью каменотёса, работницей-портнихой, и пошёл «в примаки» к серенькой Стеше, в семью из пяти ртов, без единого работника (Островский Н. А., Как закалялась сталь).

Этимология. Происходит от диалектного глагола «примать» (принять), от которого в числе прочих произошли: приятель, приязнь.

Так вот, девочка с ребёнком от другого самца – это уже семья. Мальчик её не создавал, его просто туда приняли. Как приняли, так и выгонят, делов-то; ибо растить чужих детей есть удел рогоносца, согласного на всё. Если же мальчик думает о себе стратегически, во вселенском плане, то его жена и дети должны быть ЕГО. И ничьими больше. Или он берёт на себя глупую ответственность за то, что плевком оставил другой мальчик.

Ибо как получаются одинокие девочки с детьми? Два варианта. Либо она забеременела от альфа-самца, он её, естественно, бросил, теперь ей нужен управляемый задрот, чтобы вырастить бастарда. Либо она жила в браке, родила, развелась, ушла. С каким отношением к семье она начнёт новый цикл семейной жизни? Вас как свекровь это устраивает? Вот то-то и оно…

Уже сказал, что у меня нет однозначной позиции по этому вопросу. Но лично я признал бы право на новую семью с вашим мальчиком у вдовы с дитём. Она-то ни в чём не виновата… Впрочем, всё равно вы меня обвините в сексизме.

Резюме: свекровкина оценка

Четыре мысли, две из которых надо внушить мальчику ещё в детстве (используя время грудного вскармливания), а две проговорить позже, – это его предел. Больше он всё равно не запомнит. Когда мальчика допустили к новой груди, он вообще никого не слушает. Его мозги забиты вожделением, через которое вы не пробьётесь, будь вы трижды образцовая мать, хоть сейчас на ВДНХ.

Но ДятьСерёжа©, он же, сцуко, добрый, он накидает сейчас десяток тезисов для вашей независимой свекровкиной оценки невестки и точных прогнозов на судьбу брака. Вы глянете на девочку, проверите её по нижеследующим параметрам – и поимеете возможность клевать мальчику мозг системным: «Я же говорила!» Мальчик взрослый не тогда, когда перестал слушаться маму. Он взрослый, когда понял, что мама была права…

Нумеровать тезисы не буду, забирайте с любого места.

Лучшее решение – выбрать жену из своей страны и своей культуры. Нет, законом не запрещено жениться хоть на марсианках, но… Ваш покорный слуга 4 года прожил в Казахстане, весьма многонациональной местности, ещё при относительно советской власти. И слышал там жалобы от детей-метисов. Китаянка одна говорила (отец русский, родилась в Китае, потом семья переехала в СССР): «Там нас дразнили русскими, здесь – китайцами. Спрашивала маму: ну и на хрена мне вот это всё нужно было? Молчит». А так-то да, любовь-морковь, будь вы и негром преклонных годов…

Одинаковые культуры мальчика и девочки означают похожее отношение к еде. Кухня у них одна и та же с детства, это важно, они же после любви всё равно поесть захотят. И хорошо, если девочка сама еду готовит, а не пиццу по телефону заказывает, рассчитывая поужинать в ресторане. Ладно, она не хочет готовить – и как она позаботится о детях? О здоровом потомстве, а? Так что пусть невестка умеет готовить – и пусть готовит, ясен пень.

Теперь неоднозначный тезис, но если вы имеете какие-то дома/ квартиры/машины, то вы меня поймёте. Невестка не должна быть против брачного договора. Нет, у нас он особых прав не даёт, ресурсы семьи почти не сохраняет, юридическая практика у нас иная, но! Договор есть индикатор: невестка серьёзно настроена сохранить брак с вашим солнышком.

И понаблюдайте, насколько девочка приспосабливается к вашему мальчику. Если любит, то будет приспосабливаться. К его любимым блюдам, фильмам, занятиям. И без подхалимажа, пусть всё делается искренне. Упираться рогом, стоять на своём, ни шагу назад – мальчиковый стандарт. Если девочка не приспосабливается, она не ценит и не уважает мальчика.

Жизнь есть жизнь, двойные стандарты в ней не отменяли. Мальчик – лидер и инициатор, девочка – ведомая. Если он меняет взгляды и привычки ради неё, он – амёба. Если она меняется ради него, она – любящая девочка. И смотрите на признаки восхищения мальчиком и уважения к нему с её стороны. Если нет ни того, ни другого, она скоро уйдёт от него вместе с его деньгами, имуществом, детьми.

Вот девочка улыбается, к примеру, когда видит вашу кровиночку ненаглядную. Она рада его видеть, поэтому улыбается – а не ржёт лошадеобразно, потому что он в лужу упал. При прочих равных условиях лучше, если девочка улыбчива и счастлива с вашим сыном в каждый конкретный наблюдаемый вами момент. Такой невесткой и женой управлять проще, чем вечно унылой пессимисткой. А пациенткой психиатра, на транквилизаторах и антидепрессантах которая, управлять вообще невозможно.

Бонус-треки от ДятьСерёжы©. Полезные добавки в номинацию «Я-же-говорила!» («Гадючий уголок свекровки»). Тезисы, по которым невестку можно со вкусом, долго и успешно опускать ниже уровня городской канализации в последующей счастливой семейной жизни ея.

Трек 1. «Вышли мы все из народа, дети семьи трудовой». Она должна быть из полной семьи, с родными матерью и отцом. Никаких приёмных детей, никаких отчимов и мачех, никаких детдомовских. Означенные категории сразу имеют для вас клеймо ненормальности.

Не без оснований имеют, добавлю от себя. Эмоционально такая кандидатка в жёны точно нездорова. Тараканов в голове у неё поболе, чем у вас, будет, но главное другое: у неё нет шаблонов поведения в нормальной семье. Их никто ей не сформировал, поэтому она продолжит вести себя ненормально – она так привыкла.

Трек 2. «Не повторяется такое никогда». Она не должна хоть как-то думать о разводе. В идеале она и слово это знать не должна, а уж упоминать его в обычной беседе – сразу нет. Если невестка знает, что делать при разводе, куда бежать и как делить имущество; если она рассматривает его как рядовой вариант развития отношений в семье со ссылкой на опыт разведённых подруг – вам такое не нужно.

Трек 3. «Девочка красивая в городе жила, очень неприступная девочка была». Ваша невестка должна быть в анамнезе примерной домашней девочкой. Не пьёт, не курит, не имеет татуировок и пирсинга. Что называется, без прошлого. В идеале девственница. По поводу отсутствия этого пункта невестка жуётся с особенным удовольствием. И долго, как сыровяленая колбаса примерно. Так что восстанавливайте девственность, деффки, менструальной кровью её потеря плохо имитируется.

Для дискуссий с сыном можете использовать чеканный лозунг: «Клубные девочки – для клубов, домашние – для дома». И для семьи. Лозунг не голословный, он подтверждается статистикой: чем больше у девочки было сексуальных партнёров, тем выше вероятность скорого развода.

Опыт промискуитета и привычка к быстрому сексу – всё это затягивает, знаете ли. Шаблоны привычного сексуального поведения формируются быстро и не исчезают никогда. Перевожу на мальчиковый: чёрного кобеля не отмоешь добела, а шлюху нельзя превратить в верную жену.

И тут вы совсем уже взрываетесь: «ДятьСерёжа©! По-твоему, все клубные девочки, все курящие и пьющие – шлюхи штоле? Отнюдь! Пить пьём, а себя соблюдаем!» И я вас примиряюще глажу по коленкам и внутренней поверхности бедра: «Нет, деффки, не это я сказал. Выдохните. Я мальчик, мне пох на ваши татуировки. Рисуйте у себя на задницах что хотите. И насчёт выпивки я с вами согласен. Но мы с вами говорим о свекрови…» Её рабочая версия ответа на ваш вопрос: «Да. Все».

И если ваш ангелочек целомудренный, мальчик ваш неиспорченный под тлетворным влиянием достоевщины-толстовщины наивно думает, что клубной девочке надо чуть-чуть морально помочь и она резко изменится, то… Либо мальчик зачат вами в воскресенье, по пьяни и на подоконнике, либо им манипулируют. Вы – умная. И вы точно знаете: после свадьбы ничего не улучшается. Всё только усиливается…

Материнские советы

Ну и так, вдогонку – материнские советы мальчику по ходу дела. Как общаться с девочками, как строить отношения и прочие тонкие детали. Нет-нет, а и придёт мальчик к вам за советом. Будете знать, что ему подсказать.

Перво-наперво, не слушай советов девочек о том, как им понравиться. И не читай женские журналы, ничего там не поймёшь, они на девочковом языке написаны. Будешь слушать и читать – попадёшь в вечную френд-зону без отдачи тела. Так тебе и надо! И попутно: избегай эгоцентричных девочек. Тех, которым все должны. Добром не кончится.

Ещё совет. Лучшая модель семьи – патриархальная и консервативная. Не надо мальчику гнаться за прогрессом в отношениях, а то догонит роль воскресного папы с алиментами. В общем, собрался жениться – женись с умом и по проверенной модели. По ГОСТу.

И помни: тебя никогда не оставит только родительская семья. А девочки все эти бесконечные… Ну да, у них сиськи, это прикольно. Только мы не знаем нашего конечного блага, поэтому даже на молитву можем получить ответ ДА и ответ НЕТ (Анонимные Алкоголики). Что в будущем, неизвестно, поэтому стареть рядом со взрослой девочкой и без детей может оказаться не худшей перспективой. И запомни тоже. «Хочешь того или нет, но ты – часть системы. Система несовершенна. Другой системы нет» (ДятьСерёжа©).

Итоги

Подводим итоги, сдаём зачёт. Малый гадючий набор свекровкиных критериев к портрету оптимальной невестки (не пишу «идеальной невестки», их не бывает).

1. Она девственница, добрачных и внебрачных детей нет. Ладно, не девственница, но состояла исключительно в официальных отношениях, вдова. Ладно, есть один ребёнок, но он младше 1,5 лет, поэтому будет искренне считать вашего мальчика своим отцом. Так и быть, дитя младше 2,5 лет – самосознание у ребёнка ещё не сформировано. Всё, что происходило с дитём до трёхлетнего возраста, подвергается физиологической амнезии. Не помним мы себя в совсем раннем детстве, короче. (Вариант для взрослого мальчика: ладно, есть несколько детей, но все они старше 18 лет, работают, сами себя обеспечивают, живут отдельно.)

2. Девочка происходит из полной семьи. Полноценной, традиционной, патриархальной. У неё сформированы шаблоны жизни в нормальной семье.

3. Со всех сторон правильная девочка. Не пьёт, не курит. Не одевается вызывающе, не выкладывает откровенные фотки в соцсетях. В её мечтах – не только путешествия и удовольствия. Ориентирована на традиционную женскую роль в семье: готовка, уборка, быт, а уж потом духовная пища. Не имеет завышенных амбиций к собственной карьере. Психически уравновешена, не закатывает истерик. По жизни не склонна конфликтовать, мирится первой. Не диктует вам и мальчику условия, не выдвигает ультиматумы. Не проявляет желания всегда и во всём оказываться правой.

4. Искренне подстраивается к мальчику, перенимает его интересы и увлечения. Уважает мальчика и его выбор, прислушивается к его мнению.

5. Не имеет мальчиков в номинации «Мы только друзья». Поэтому нет странных историй про «этот букет мне подарила подруга, эти серьги я нашла на улице». Её не «преследует бывший» – сами деффки, сами понимаете, что это – провокация оленьих боёв. Не склонна искать мальчикового внимания больше, чем вы. Зависть подруг к шмоткам, чужим мальчикам, камушкам и авто ей также параллельна.

6. Неоднозначный пункт: она не увлекается психологией и психиатрией, эзотерикой и гаданиями. Вообще-то до 30 лет можно, этот интерес у всех есть, но дальше не стоит. Если у девочки под мышкой книжка Крафт-Эбинга «Половая психопатия», это может быть случайностью. Но я сейчас говорю об увлечении навязчивом и навязываемым окружающим – когда девочка требует, чтобы вы прочитали эту книгу, иначе с вами не о чем говорить (книга забавная, кстати; маркиз де Сад тоже писал с выдумкой).

В самой психиатрии юношеский интерес к ней трактуется как прогностически неблагоприятный признак, как возможный симптом будущего душевного заболевания. Это не гербовая печать типа «Не исцелеетЪ», признак оценивают только в комплексе симптоматики, но оценивают всё же как отягощение прогноза.

Да и вообще, что за интерес такой к этой области? В психологию изначально идут те, кто не умеет общаться и думает, что его там научат… А кто их учить-то будет? Такие же неумелые, только старше?

Оставляю вопрос открытым… Счастья вам, девочки!

Автор книги ДядьСерёжа©

Content

Сергей Горин
Первая честная книга об отношениях

Предисловие, которое можно прочитать до покупки книги, после покупки книги, а можно вообще не читать

Введение

Часть I Знакомство

Глава 1 Переписка, признаки возможной неадекватности собеседника

Глава 2 Общение с неадекватными людьми в быту, если уж так получилось

Глава 3 Знакомства в реале. Дресс-код первого свидания

I. О первом свидании замолвите слово. Унисекс, общие положения

II. Общие советы мальчикам

III. Общие советы девочкам

Глава 4 Знакомство с группой (друзья и родственники мальчика)

Глава 5 Девочкового оптимизма глава: знакомства и отношения 40+

Знакомства и отношения 40+, рыбные места

Знакомства и отношения 40+, установки

Знакомства и отношения 40+, статистика и практика

Знакомства и отношения 40+, общепит и парфюм

Мифы о предпочтениях мальчиков

Глава 6 Провоцируем мальчиков на знакомство

Глава 7 Стратегия знакомств

Глава 8 Настоящий мужчина: миф или реальность?

Что напрягает нормальных мальчиков при знакомстве?

Что привлекает мальчиков?

Искусство похвалы, или Разговор во время флирта

Часть II Принципы женского пикапа

Глава 9 Знакомства в реале. Принципы женского пикапа и привязывания мальчика

Постановка проблемы и первый принцип женского пикапа

Обратная связь(дискуссии с подписчицами страницы, оставившими комментарии)

Второй принцип женского пикапа

Подсознательная иерархия

Третий принцип. Подсознательная иерархия и опьянение

Четвёртый принцип

Обратная связь

Пятый принцип женского пикапа: повторность

Шестой принцип женского пикапа: эмоциональный фон

Седьмой принцип женского пикапа: показывайте удовольствие

Глава 10 Модели влюблённости

Модель первая: субъект – мальчик

Модель вторая: субъект – девочка

Модели влюблённости, позиция объекта

Градиент цели

Глава 11 Объединённая модель влюблённости

Фундамент модели и восьмой принцип женского пикапа

Объединённая модель, начало строительства

Объединённая модель, второй этап нулевого цикла

Объединённая модель, третий этап

Объединённая модель, финал и вариации

Глава 12 Психология оргазма и его структура

Глава 13 Минет и куннилингус с позиции субъекта и объекта

Суперфинал оргазма

Ответвление: о ремесле переводчика

Обратная связь

Глава 14 Операционные системы мальчика и девочки

Глава 15 Уроки психологической вивисекции: надругательство над мальчиком

Необходимая теория: про голую обезьяну и Десмонда Морриса

Психологическая вивисекция, этап 1

Обратная связь

Психологическая вивисекция, этап 2

Психологическая вивисекция, этап 3

Психологическая вивисекция, этап 4

Психологическая вивисекция, точка бифуркации

Психологическая вивисекция, этап 5

Психологическая вивисекция, разбор полётов для мальчиков

Часть III В отношениях

Глава 16 Вычисляем абьюзеров и альфонсов на ранних этапах

Глава 17 Речевые манипуляции мальчиков по поводу чувств и их проявлений

Глава 18 Как раскусить, что ваш новый мальчик по-прежнему в активном поиске?

Глава 19 Мальчики, пригодные для отношений: симптоматика, клиника, прогноз

Глава 20 О невербальной диагностике для мальчиков: все леди делают это

Часть IV Меняем отношения

Глава 21 Как увести чужого мужа?

Поиск и захват мальчиков, стратегия

Поиск и захват мальчиков, тактика

Разрушительная правополушарность

Глава 22 Ложь в отношениях

Умолчание и искажение

Патологическая лживость

Ложь – это стресс

Признаки лжи

Установочные вопросы

Девочка как детектор лжи

Остатки сладки. Ложь в отношениях, стратегия и тактика

Я вам совру, чего же боле? Ложь по переписке

Суперфинал, выводы и оргвыводы

Общие рекомендации девочкам

Общие рекомендации мальчикам

Частные рекомендации девочкам

Глава 23 Отношения с женатым/замужней – миф или реальность? Скандалы, интриги, расследования, перспективы

Почему женатый мальчик не бросит жену ради левой девочки?

Обратная связь, мнение девочки

Часть V Философия отношений

Глава 24 Алгоритмическая невозможность женского счастья и её преодоление

Любовь глазами мальчика

Глава 25 Расставание и сопутствующие манипуляции в отношениях

Ещё про отстаивание границ

Манипуляции в переговорах

Противодействие манипуляциям

Глава 26 «Сюда – электрод, сюда – плоскогубцы!»; Тесты для выявления пригодных мальчиков

Обратная связь

Наблюдение и тесты

Глава 27 Мальчики и менструация

Психика в эти дни

Ох уж эти женские циклы!

Глава 28 Влюблён ли мальчик – и насколько?

Часть 1. Симптомы налицо. Оцениваем морду гамадрила…

Часть 2. Язык тела. Дистанция, поза, жесты

Часть 3. Речь и восприятие речи. Слова, слова, слова…

Нерядовые комплименты

Обратная связь

Завершаю про влюблённого мальчика

Влюблённый мальчик и эрекция Часть 5. А теперь, Фёдор, о главном…

Эффект Кулиджа

Суперфинал

Глава 29 Разрушительная правополушарность: почему девочка провоцирует ссору?

Глава 30 Секс на первом свидании и секс без обязательств – миф или реальность?

Глава 31 Об алгоритмической невозможности женского счастья

Девочка не мыслит, она замышляет

Быт в паре. Девочковые проверки и их прохождение, унисекс

Девочковые проверки, профилактика

Об алгоритмической невозможности женского счастья, суперфинал

Глава 32 Диалоги с подписчицами

Глава 33 Школа молодой свекрови

Мудрые материнские мысли

Обоснование мудрых мыслей

Дискуссии с мальчиком

Резюме: свекровкина оценка

Материнские советы

Итоги