М.М.С.

Записки Марка I

Предисловие ко всему.

I

И сколько бы лет не прошло,

решение не измениться.

И сколько бед не забылось бы в прошлом,

с этой смириться нельзя.

Бывает – не сразу понятны решения.

И возможно только в старости,

флешбеками всплывут мгновенья,

что привели к изменению реальности.

Бегая от кого-то и предавая,

значения не придавая вниманию, каким был уделён,

ты можешь быть догнан и прощён,

а можешь видеть силуэт тобою преданного, умирая.

II

Счастье – мотылёк, севший на плечо.

Бойся спугнуть и рукой схватить.

Оставь в покое его

и не бойся отпустить.

А я его держал:

к брюшку привязана ниточка,

а он крылышками и не махал,

тихо сидел на плече. Доверчивая крошка.

Сильнее стягивал я нить,

мотылёк начинал беспокоиться:

ему тоже хочется жить,

а не на привязи, под гнётом, находиться.

Порвалась нить от натяжения,

и мотылёк куда-то вдаль.

Теперь я точно, без сомнения,

до конца доковылял.

В долгий путь

***

Мне очень часто говорили,

Не делать то, не делать это.

Чему только меня эти особы не учили,

И сколько разного от них услышал бреда…

И каждый раз между собой шутили,

Всё думая, что это их победа,

Но сами перспектив себя лишили.

И вот смолкает их беседа,

Пустую болтовню они прикрыли,

Ведь мне плевать, что, с этого октета,

Мне очень часто говорили.

2020

***

Найдя возможные пути,

Ты начинаешь вдруг осознавать,

Сквозь что тебе пора пройти,

И сколько в жизни ещё нужно изучать…

Когда настанет твоё время,

Когда возможность ты найдёшь,

Себе напомни, что то бремя,

На плечи сам себе берёшь…

Теперь, когда ты уже стар,

Когда ты пробыл в шкуре Телля,

Ты уж не держишь так удар,

Как это было младом теле.

Пора тебе уже в тот мир,

Где ты пробудишь все века,

Пока в Земле находится Эфир,

Или твой сын умрёт от коньяка…

2020

***

Ты лучик света в темноте

И ночью ты моя луна,

Я лишь хочу прижась к тебе

Сказать: "Ты навсегда моя…"

2020

***

Дорога длинная, на несколько страниц,

По ней иду верным шагом,

И мысли, словно стая птиц,

Над полем дум, кружат зигзагом.

2020

***

Вокруг всё уныло:

Пустые проспекты,

Пустые серые души людские.

И даже космос пустой и бескрайний,

Не так уж и пуст, как людская душа.

И самое тёмное дно в океане,

Светлее, чем чувства в душе человека.

Всё это к тому, что не надо бояться,

Бояться "спасибо" промолвить тому,

Кто просто помог.

Никто ведь не хочет чтоб было,

Вокруг всё уныло.

2020

***

Ты сердце мне разбила,

В груди на его месте пустота.

И если уж стерпело твоё сердце,

Моё, это, не стерпит никогда.

За что ты так ко мне?

Скажи, прошу скажи…

Ты влюблена в другого, ну, а я?

Скажи, что в нём такого, чего нельзя найти во мне?

Но ты меня, не замечаешь до сих пор,

Я вижу, что тебе я безразличен.

Но я, люблю тебя,

Хоть сердце ты мне и разбила…

2020

***

Пойми, люблю тебя я,

Пойми, что ты всё для меня.

При каждом взгляде на тебя,

Внутри меня пылает пламя.

А ты ведь знаешь, что люблю,

Но всё равно меня не замечаешь…

2020

***

Я как луна в ночи меж звёзд,

Далёк от остальных, но близок к одному.

И мне расклад такой подходит.

А ты бы мог прожить с одним?

Прожить с одним и против всех.

И на тебя им всем плевать.

Тут будет два типа людей,

Одни готовы идти дальше,

Другие стать ещё одной звездой.

2020

***

Среди всех я просто призрак,

День за днём, неделя за неделей, год за годом…

Я каждый раз пытаюсь, что-то сделать,

Но оборачивается всё это, не тем чем ожидалось…

Я вижу как ко мне Вы вежливы и верны,

Но только лишь тогда, когда я подле Вас стою…

И каждый раз, как только вижу этот тёпленький приём,

Опять я попадаю в эту сеть из лести и натянутой улыбки…

Хоть раз… Хоть кто-нибудь, когда-нибудь поговорил со мной,

И сразу же поймёте, что тот с кем Вы обходитесь, как со своей игрушкой,

Способен большее преподнести Вам, чем кто-либо другой…

Но также Вам за это всё спасибо,

Теперь мне всё привычней и привычней в этом мире,

Я был уже на дне, я знаю какого это,

И в будущем, я обещаю каждому из Вас,

Что обо мне Вы ничего не знали…

2020

***

Манящая твоя улыбка

И сладкий, нежный голос твой,

Меня уводят за тобой.

Позволь, я приглашу тебя на танец,

Хоть я и не умею танцевать.

Позволь мне просто заключить тебя в объятья

И никогда больше не отпускать.

С тобой мне на душе спокойней,

А без тебя, в ней полный хаос.

Но вместе нам не суждено быть

И я это прекрасно понимаю.

Но каждый раз меня уносит в небеса,

Манящая твоя улыбка…

2020

***

Когда последний ангел с неба упадёт,

Когда последняя слеза на землю упадёт,

Когда все люди на Земле начнут друг друга рвать за деньги,

Когда сожгут последнюю церквушку,

Когда на утро соловей не запоёт,

Когда вернуть всё будет уже поздно –

Тогда все, наконец, поймут,

Что всё пошло как-то не так,

А прямо по *****…

2020

***

Скажи мне друг,

Ради чего живёшь на свете?

Что тобой движет?

Быть может это девушка вон та,

Которая живёт напротив дома твоего?

За ней ты постоянно наблюдаешь.

Поверь. Я видел. И не раз.

Она красива, спору нет,

Но вот насчёт её души я очень сильно

Сомневаюсь.

– Ты не поймёшь, я болен ей.

– Тебя отлично понимаю,

Ведь тоже болен был одной,

Красивой, доброй и весёлой дамой,

но ничего – переболел.

Значит и ты переболеешь.

2020

***

– Расскажи мне дорогая,

Где была, и с кем тебя носило.

– Разве это так уж важно?

Походила, город посмотрела.

Мне с друзьями видеться нельзя?

Что с того, что погуляла я?

– Я не против всех твоих гуляний.

Но вот только если бы оно и было так.

Так что, вещи собираешь и уходишь

прочь.

– Но я…

– Ты больше здесь никто.

Иди дальше ты гуляй и пей вино…

2020

***

А ведь ты та единственная дама,

Которую я до сих пор люблю.

Прошло уже, без малого, три с половиной года,

А я всё жду, когда же разлюблю.

Ты пару лет уже с другим по паркам ходишь,

Но мне не безразлична до сих пор.

При каждой встрече ты меня заводишь,

А я даю себе в этом отпор.

И ночь я каждую мечтаю о тебе,

Как мы болтаем при светящейся луне,

Как мы с тобой лежим под небом звёздным,

И возвращаемся лишь утром поздним.

И всё никак не разберусь,

За что тебя люблю три года.

И я наверное от этих дум свихнусь

И буду думать о тебе уже из гроба.

2020

***

Подобно птице улетает время,

А жизнь как лист,

Весна – твоё рождение,

А осень – смерть.

Весной ты раскрывался,

Пытался быть как можно выше,

Ты был совсем ещё зелёный.

И вот настал момент взрослеть.

Ты летом под палящим солнцем,

Работаешь не покладая рук.

И с каждым днём,

Становишься темнее и темнее.

Ну вот пришла и осень,

Ты стал не нужным и сухим.

Ты просто падаешь на землю,

Ну а потом, окажешься под ней…

2020

***

Как тебе чувства передать мои?

Хочу тебе я кое-что сказать,

Но стопорят меня глаза твои,

В них посмотрю и сразу нечего сказать.

Я буду просто столбиком стоять,

А ведь я столько всякого хотел тебе сказать.

Вот так я и дождусь, когда ты с кем-нибудь другим,

Пройдёшься вечерком одним.

А мне так хочется коснуться нежно плеч твоих,

Обнять тебя легонько и сказать:

«Ритм сердца ускоряется при виде глаз твоих,

В твоём сердечке хочется мне место занимать.

Держа тебя за руку, в нирвану ухожу с полна,

Я никогда не встречу ту, которая тебя бы подменила.

Прошу пойми меня, я знаю будет трудно

Но то, что будет дальше – будет чудно.»

2020

***

Внутри меня огнём всё полыхает,

Когда я позволяю себе думать о тебе.

И пламенем пылает всё вокруг,

Когда я вижу, как ты медленно идёшь ко мне.

2020

***

Вот бы в душе блистало также солнце,

Как в ясный день без облаков.

И почему же сердце бьётся,

Как суета огромных городов.

Когда увижу я свободу?

По-видимому – никогда.

Ведь всё это подобно сброду,

Он неизменен навсегда.

Как будто все с цепи сорвались,

Все будто псы бегущие за зайцем,

Собаки – люди, зайцы – статус.

И так всю жизнь.

Ты думаешь, что жизнь твоя на дне?

Ты думаешь, что счастья больше не видать тебе?

Ну если ты и дальше будешь на диване, ногу свесив,

Смотреть упоротые передачи по ТВ,

То поздравляю друг мой,

Все твои думы станут непременно реальны.

2020

***

Вот почему люблю тебя уже три года?

Ответа я пока что не нашёл.

И в голову мою пришла такая мысль:

А что если я лучше, просто не найду?

Вот не найду другую даму сердца я

И получается, что до конца останусь я один,

Наедине с собой и с мыслями о том,

Как где-то, что-то упустил.

Я не могу любить другую,

Твоя фигура, нежный голос, твои блестящие глаза.

Вот что в тебе такое есть,

Чтобы я смог отныне не любить тебя?

Я всей душой, всем сердцем полюбил тебя тогда,

Прошло три года и ничего не поменялось,

Но разве что теперь тебе не надо париться над тем,

С кем будешь звёзды по ночам смотреть.

Прекрасно понимая это, я продолжаю всё равно любить…

За что? Пытаюсь я понять давно.

И вот гадай теперь: смогу кого-то полюбить

Или останусь верен век тебе одной…

2020

***

Никогда больше не полюблю,

Я просто не найду ещё одну такую.

Такую нежную, красивую, добрую душу,

Чтоб днём мотивировала, а ночью грела мою душу.

– Да ладно не найдёшь. Вон, вставай и выбирай.

– Не понимаешь ты. Такие как она по клубам ночью не гуляют

И вот поэтому найти таких непросто,

Но если ты нашёл, то повезло тебе и очень сильно.

И так же, чтобы новую искать,

Сначала старую бы взять да разлюбить.

– Так разлюби.

– Я не могу. Она сама того не понимая, мне это сделать не даёт.

2020

***

Хочу сказать Вам, чтобы Вы любили именно сейчас,

И тех людей, которых любите не забывайте обнимать,

Слова приятные в их адрес говорить

И каждый раз пытаться с ними больше время проводить.

А то ведь день настанет тот,

Когда они лишь на тебя будут смотреть,

С тоской из обычных фотографий.

2020

***

Последний раз так чувствовал себя давно,

Я, честно говоря, не помню и когда.

Я только помню, что тогда мне было плохо,

Я это ощущение запомнил навсегда.

В то время в голове царил полнейший ад,

А Сатаною был я сам.

Я сам себе мог навредить, а всё равно я рад,

Такое ощущение, что я не нужен небесам.

Меня давно заждались там – внизу,

Они меня зовут и с нетерпением ждут.

А я смотрю туда, я уронил слезу,

Она мгновенно испарилась, я слышу голоса, они меня зовут…

2020

***

На дно пошла планета,

На дно ушёл последний здравый смысл,

На дно уходит доброта и честность,

За нею следом, маршем – человечность.

Как в прошлом себе люди Землю представляли?

Она цветёт? Повсюду мир царит?

Возможно… Вот только есть одна проблема…

Люди… Единственные существа копающие яму для себя…

А ведь надежды были,

Была и вера тоже.

Сейчас лишь жизни чёрных

На жизнь царей похожи.

2020

***

Я провожал тебя в тот вечер,

Закат был чудный, разве нет?

По городскому парку мы прошлись,

На нас смотрели постоянно люди.

Под пенье птиц, под шум травы,

С тобой мы нежно обнимались

И в сердце каждого в тот миг,

Любви искринки зажигались.

До дома твоего не доходя,

Ты крепко за руку меня взяла,

Руками нежно обхватив, поцеловала ты меня,

Под звуки серого дождя.

Тогда я понял,

Ты именно та, ты такая одна,

Что полюбила меня,

Под звуки райского дождя.

2020

***

Где я только не искал

И через что я только не прошёл.

Скажи мне друг, где ты любовь нашёл?

В каких местах ты побывал,

В которых не был я?

И с кем ты пообщался,

С кем не общался я?

Я столько времени потратил,

Выходит что… всё зря?

Напрасно было вложено усилий много?

Если ты отвечать не хочешь,

То не надо.

Останусь я один.

А впрочем не один,

Останусь я и то,

Что каждый день хранит меня…

2020

«Письмо *****»

А как бы я хотел с тобою быть,

С тобой в кино мечтал сходить,

И по алее в парке проходить.

Всё начиналось хорошо,

Я о тебе мечтал всегда:

Когда гулял, учился, спал.

А ты внимания к себе не замечала,

Ну или делала лишь вид…

Возможно слишком часто приставал,

Прошу простить меня – таков был я.

Я продолжал бороться,

Прошёл уж год, прошёл второй,

Ты так же всё глаза отводишь от меня.

И вот настал момент – ты своего любимчика нашла,

Буквально месяц-два, понадобилось вам,

И вот, теперь вы неразлучниками стали.

Два месяца… Два года…

Казалось бы, кто должен был бы стать твоим супругом…

Но жизнь жестока, бывает всё не так как мы хотим.

Хотел с тобой гулять – гуляю сам с собой,

Хотел ходить с тобой в кино – «хожу в кино» в итоге с книгой.

Хотел по парку проходить с тобой, но прохожу по парку только чтоб дойти до остановки.

Надежды… Эх надежды…

А ведь тогда в моих раздумьях, всё было словно в сказке,

В итоге, всё случилось как всегда.

Но эти годы жизни, что пытался я тебя влюбить в себя,

Запомню я. Я буду помнить.

Ты была той единственной, особенной звездой.

А впрочем нет, ты не звезда,

Звёзд много и они похожи,

Ты как Луна – такая одна,

Но с каждым годом лишь всё дальше от меня…

2020

***

Прогуливаясь вечером с тобой,

Я находил покой.

Ты медленно идёшь и говоришь своим нежнейшим голоском,

Я шёл и слушал, я слушал лишь тебя.

Как только взгляд бросал я на тебя,

Ты сразу же смущалась и говорила чтоб я прекратил.

Но так мне было сложно это сделать,

Я ведь тогда хотел лишь одного:

Уж раз не быть на вместе навсегда,

То дай мне вдоволь насмотреться на тебя,

На твои яркие глаза, твою нежнейшую улыбку,

Твою фигуру, похожую не видел никогда,

Твои как мрамор белые ручонки,

Когда касалась ими ты меня,

По телу пробегала дрожь.

Я так хотел остаться, остаться лишь с тобой,

Но нужно было нам проститься.

Отныне больше не люблю,

Но помню… И помню я с улыбкой на лице…

Не знаю впредь увидимся когда,

Возможно то «свидание» последним было…

До свидания…

2020

***

Закрыв глаза и лёжа на спине

Я слышу шум прибоя,

Шум ветра вместе с криком чаек

Мне душу будто сладким мёдом поливает.

Я чувствую как ты рукой своей меня коснулась,

По телу пробегает дрожь.

Прошу не трожь меня, не трожь,

Я вдоволь натерпелся боли,

Теперь хочу я быть один.

Отстань. Вернись к нему.

К тому, с кем ночь за ночью ты гуляла,

Его ты поцелуями с утра до ночи поливала,

Тебе он каждую неделю приносил подарки.

Вот почему ты от него ушла…?

Ведь я не так богат деньгами,

Как ими был богат любимчик бывший твой…

Я ведь богат в другом,

И в том, что ты, моя святая дева…

При жизни вовсе не поймёшь…

Тебе ведь был не интересен…

А вот теперь вдруг, резко стал…

Что поменялось?

Ты помнишь то, как я тебя любил и добивался?

Ну что ж… Тебя я смею огорчить…

Тебя я больше не могу любить…

2020

***

Вот так посмотришь на кого-то,

Он шутки шутит, веселится,

Он рад с людьми общаться целый день,

Тебе он улыбается при встрече,

Одарит комплиментами и сделает счастливым день.

Но ты не знаешь то, что после этого всего,

Он дома хочет умереть.

Он проклинает всё и вся,

Включая так же и тебя.

Поэтому, коль видишь ты лицо счастливое моё,

Не думай, что не выстрелит, в шкафу лежащее, ружьё…

2020

***

Зачем ты улыбаешься при встрече?

Ты думаешь я день не помню тот?

Ты думаешь, что я простил тебя давно?

Зачем ты в разговор со мной вступаешь,

Если сама ты понимаешь, что видеть тебя больше не хочу?

Пытаясь как-то извиниться через лайки,

Ты загоняешь себя в тень.

Тебя меняют все, как майки

И максимум свободно проживёшь ты день.

А почему нельзя банально извиниться?

Банально слово вымолвить: «прости»…

Решение моё пока не может измениться.

Я раньше думал ты другая,

но понял я сейчас что тебе есть куда расти…

2020

***

Теперь нас разделяют километры,

Ты с каждою минутою всё дальше от меня.

Надеюсь, что доедешь ты благополучно,

Моральное моё здоровье сохроня.

Возможно не увидимся мы больше,

И та случайная и удивительная встреча,

Была последней за весь следующий год, а то и два.

Мне очень не хотелось бы в такое верить,

Но жизнь не служит нашим пожеланьям.

Возможно всё окажется иначе,

И смогу ещё услышать твой смех ребячий.

2020

***

Недавно ты была со мною рядом,

Теперь, ты где-то далеко.

Ты где-то ходишь там по улицам ночным,

А я, сижу за тысячу км – переживаю.

Но где-то там, внутри себя, я понимаю,

Что как бы далеко ты от меня не уезжала,

В душе моей ты рядом постоянно.

2020

О чём можно мечтать, когда сидишь на берегу реки?

Сидишь, любуешься закатом,

Как розовый свет солнца освещает облака,

Как дети бегают, резвятся, время торопя,

Но вот для них оно не быстренько идёт,

А рядом два влюблённых человечка,

Сидят на берегу и так же как и я любуются закатом,

Любуются и не хотят, чтобы закончилось их время,

Чтобы оно не так уж быстро шло,

Но вот увы… Для них это потом лишь будет сном…

Вот смотришь ты на них и понимаешь –

Моменты ждать не нужно…

Их нужно… создавать…

2020

***

Зачем ты притворяешься?

Зачем пытаешься со мной вести беседу?

Ты правда думаешь, что мне было плевать?

Я тот запомнил день, запомнил месяц тот,

И каждый… каждый день,

Я жду… Не знаю сколько буду ждать,

Но чем всё это дольше будет продолжаться,

Тем меньше шансов, что мы вновь начнём встречаться.

2020

***

I don’t know how to say it,

I won’t say anything.

I hope you understand me

And enter into my position.

Don’t feel sorry for me,

Live your life,

Good luck Baby…

I love You…

2020

***

Тогда был вечер,

Со школы путь держал домой.

Свет алый солнца озаряя небеса,

Светил на облака.

Я сел в маршрутку у окна,

По городу включались фонари,

В домах включался свет,

По парку ты одна гуляла.

Я в тот момент хотел с тобою быть,

Под этот пламенный закат,

С тобою просто говорить.

Я так хотел твой голос слышать,

Он успокоил бы меня,

В нирвану я б ушёл сполна.

Твоей руки хотел коснуться,

Хотел тебя скорей обнять.

И чтобы ты мне прошептала:

«Ты самый лучший,

Таких как ты, на свете очень мало

И как я счастлива, что у меня

Есть ты – тот самый, луч любви.

2020

***

Обложка книги вся чиста,

Открываю первую страницу, в уголке – чернил мазок

И чем дальше я листаю, тем измалёваней становятся листы,

Иллюстрации все стёрты, видимо боишься ты,

Что кто-то что-то вдруг увидит.

И если кто не понял, книга есть душа.

Харе хранить обложку, а страницы малевать.

2020

***

За что тебя любить не понимаю,

Я вижу лишь лицо красивое твоё

И от него рассудка я себя лишаю,

А ты ещё выкладываешь тело оголённое своё.

И вот я вроде только вылезаю,

Но снова я беру взведённое ружьё,

И по себе специально я стреляю,

При этом я берусь за ствол, не за цевьё.

И это повторяется из раза в раз,

Люблю, а после ненавижу,

Потом наоборот, опять ловлю экстаз,

И снова жду, когда тебя увижу…

2020

«Игрушка»

Ты помнишь ту игрушку,

Что на руках таскала?

Которую с любовью,

Ты к сердцу прижимала.

Я видел по твоим глазам,

Что хочется тебе,

Чтобы с любовью тебя также обнимали.

Надеюсь так и будет.

Я буду по тебе скучать.

И только запах тех духов твоих остался на игрушке,

Который по ночам я буду вспоминать.

2020

***

Не понимаю, как к тебе так можно относиться,

Была бы у меня такая – любил бы каждый день.

Не понимаю, как такой, букет цветов не подарить,

Не понимаю, как ты умудрилась полюбить его,

Да и навряд ли я пойму.

Уеду я за сотни километров,

Практически жить буду я один,

Я знаю, что сначала будет сложно,

Мне будет каждый раз казаться,

Что сделал что-то я не так,

Но только мысль о тебе,

Как снова встречу я тебя,

Желание поднимает дальше жить.

И знай, готов поговорить всегда,

Тебя готов я поддержать,

Ведь ты одна такая, нет других,

И даже за три сотни километров,

Ты можешь быть уверена,

Кому-то ты уж очень дорога.

2020

***

Ты не скучай по мне,

Хотя, и так навряд ли будешь.

Ты каждый раз скучаешь по другому,

Я только право, не знаю почему.

Но ладно, дело твоё,

Но мне так кажется, что это будет зря,

Узнаешь это ты чуть позже.

И даже думать не хочу об этом, если честно.

Но мысль эта мне засела в голове,

Мне всё-таки не безразлична ты,

Не знаю знаешь ты об этом или нет.

Если не знаешь, то будь уверена узнаешь скоро…

2020

***

Тебя запомню на всю жизнь,

Ты лучшая, кого когда-либо встречал.

И пока в небе светит солнце,

Пока вода в реке течёт,

Внутри меня огонь любви к тебе пылает.

И если бы ты знала…

Хотя… Не надо… Лучше и не знай…

2020

***

Вот так оглянешься назад,

Ты ещё маленький совсем,

Отрывками ты вспоминаешь тех,

Кого сейчас с тобою нет.

Ты помнишь их улыбку, смех,

Их помнишь очень смутно голос.

Ты помнишь, как они с тобой сидели,

Как ты им что-то говорил.

Но ты не знал того,

Что скоро их ты больше не увидишь…

А будешь вспоминать флешбеки,

Смотря на гору старых фотографий…

2020

***

Я помню, как последний раз его руки коснулся,

Как он мне что-то прошептал

И просто мило улыбнулся.

А я стоял тогда пред ним

И ничего не понимая:

Зачем он здесь – пошли домой,

Что сделалось с тобой такого,

Что ты в палате уж лежишь?

Потом проходит время небольшое,

Приходишь к бабушке, а дед уж не встречает…

Тебе четыре года… И на вопрос:

«Где дедушка, бабуль?»

Тебе спокойно говорят:

«Его наверх забрали, он больше не придёт…»

2020

***

Я буду помнить о тебе.

Я буду помнить, как играли в прятки в лет тринадцать,

Я буду помнить дату каждой нашей встречи,

Я буду помнить твою нежную улыбку,

Твои красивые глаза, при взгляде на которые

Огонь любви к тебе воспламеняется сильней.

Я буду помнить голос твой,

И где-то далеко, за сотни километров,

Во сне я буду его слышать,

И просыпаясь каждый день, пытаясь в сон уйти обратно,

Я буду просто разрываться…

Но вставать мне всё же будет надо…

Я буду помнить каждое твоё касание

И каждый раз при этой думе,

По телу будет дрожь бежать.

Как я хотел бы это всё тебе сказать,

Но тот момент уже ушёл, поэтому вот только так.

Я знаю, что меня не любишь ты,

Да я тебя и не прошу.

С тобой уж человечек ходит,

Ты его любишь – он тебя.

Ты просто знай, что тот кто в стороне стоит,

Тебя возможно любит больше.

Но выбор твой, и я его ценю.

С тобой я больше видеться не в силах буду,

По крайней мере год уж точно.

Ты просто помни, просто знай,

Что я любил тебя всегда.

Любил, люблю и может буду в будущем любить.

Но нам похоже вместе быть не суждено.

Я так хотел бы сжечь все чувства долбаной любви к тебе,

Но каждый раз, твои слова огонь мой тушат

И каждый раз мне нужно снова всё сушить,

А лишь потом, по вечерам, себя на части разрывать

И думать: сжечь или оставить.

С другой же стороны, любовь к тебе единственный мой стимул,

И тут мне, блин, придётся выбирать:

Оставить чувства и по ночам себя на части разбирать,

Или свой стимул просто сжечь,

А пеплом от него присыпать отношение к тебе.

Когда-нибудь я их сожгу,

И наконец найду души своей покой.

Залечатся все мои раны,

По вечерам, которые в душе своей я оставлял,

Я думаю и вправду, нам вместе уж не быть,

Ведь если бы дано было,

Уже давно бы были.

Хотя кто знает…

Возможно в лет так двадцать

Мы будем вместе, но навряд ли.

Тебе возможно надоели эти строки,

Но извини, я по-другому выразить всё это не смогу.

Сейчас уеду и кто знает, свидимся ли снова.

Прощай. Увидимся не скоро…

2020

***

Вот так откроешь ты альбом,

Там фото много, все годов десятых.

Листаешь, смотришь, вспоминаешь,

Понимаешь.

Листаешь каждую страницу,

С особой осторожностью.

Лишь бы не тронуть фото лишний раз.

И так страница за станицей.

Смотришь на фото разных дат,

Там дерево по меньше, тут по больше,

Там старый дом, тут уже новый.

И всё ты это вспоминаешь.

Ты вспоминаешь место то,

Тех дорогих тебе людей,

Кому ты тоже был так дорог,

Но понимаешь ты одно:

Ты понимаешь, что то фото

Последнее у твоего родного человека,

Она посмертная,

А он в далёком-близком том году, понятия об этом не имел…

2020

***

Люди – твари, но не все.

Поддержку ждёшь от некоторых этих,

А получаешь ты её от незнакомых лиц.

А почему… Загадка да и только.

Не суждено пока что никому понять,

Что в голове чужой твориться,

С одной стороны жаль,

С другой – и слава Богу.

Ты вроде к людям с добротой, с душой,

А тебе пулю в лоб всадили

И говорят: «Да друг, ты крут.»

Как до сих пор ещё не спился…

Любой бы уж наверное в запой ушёл,

Пошёл бы пачку сигарет курить.

А я сижу и мыслю дальше.

Мне интересно, а когда я стану тем, кем я себя считаю

И заслужу авторитет,

Придут ко мне все эти люди

И денег не попросят на обед?

2020

***

Мы любим тех, кто нас не любит

И ненавидим тех, кто любит.

Мы думаем, что тот кого мы любим идеал,

А те кто безразличен и гроша не стоят.

Но чаще всё бывает по-другому,

Мз-за переизбытка чувств, отброс покажется царём,

А царь покажется отбросом.

2020

***

Когда уеду, буду помнить этот дом,

С ним много радостных воспоминаний,

Он подарил надежду мне и стимул.

Спасибо тебе дом,

Дом №18.

2020

***

И через день измениться мой мир.

Начнётся новый этап жизни,

Который каждому, не важно рано или поздно,

Придётся через пот преодолеть.

Все эти годы, были лучшими,

Сейчас у меня есть ради кого стараться,

Хоть и не знаю почему ради неё,

Но всё же. Пока есть, надо стараться.

Все говорят: «Мечта не за горами»,

А у меня за ними.

И чтобы до неё дойти,

Придётся горы перелезать.

Одна лишь ночь

И через день измениться мой мир.

2020

***

У меня нет друзей.

Ну как бы есть,

Но я с трудом их таковыми называю.

По сути говорят одно,

По факту делают другое.

С другой же стороны,

И хорошо, что нет.

Как можно человеку говорить одно,

А делать всё наоборот?

Все говорят: «Ты нужен, да. Нам без тебя не круто.»

Ну что ж, я вижу… Нужен? Да?

Но как-то я со временем привык,

И ничего здоров и жив.

Будет забавно наблюдать,

Что когда обо мне узнает большинство людей,

И стану я хотя б немного популярным,

Как вы же сразу мне напишете:

«Что вот, ты помнишь, да, меня,

Тут у меня есть дельце небольшое,

Поможешь, друг?»

И как бы это всё сказать, как я отвечу…

Скажу: «Пошёл ты н****!»… Только мягко…

2020

Ветер

перемен

***

Заходит солнце. Пять часов.

На небе появилась первая звезда.

Последние лучи осветят стены зданий.

По плацу ходят, маршируют

курсанты, песни в такт поют.

Часов так в семь, издалека,

пять выстрелов примерно прогремело.

И чувствую, запомню навсегда:

«10 «Б» подъём!» В ушах аж зазвенело.

2020

***

Ложусь на койку,

мысли только о тебе.

Скучать не перестану долго.

Люблю тебя, ты вся во мне.

Убийственное, если честно, чувство.

Не знаю как ты там и с кем,

надеюсь, что с тобой прекрасно всё.

Приеду, обниму тебя,

Как никого не обнимал.

И будет жаль мне очень сильно,

Уж если мы не свидимся с тобой.

И снова я ложусь на койку,

и мысли только о тебе.

2020

***

И каждой ночью,

день за днём,

скучаю по тебе я сильно.

Взаимно? Вряд ли. Я пойму.

Я вспоминаю каждый прожитый

с тобой денёк. И каждое воспоминание

настолько ранит моё сердце,

как будто водят по нему ножом.

Когда я разлюблю тебя, не знаю.

Возможно завтра, может через месяц,

а так, глядишь, и о кончины я своей не разлюблю.

И каждый день, мечтаю встретиться с тобой.

Порой, как например сейчас,

мне слышится лишь голос твой.

Надеюсь не сойду с ума и отучусь эти два года.

Мечтаю, чтобы счастлива была ты,

но где-то, в глубине души,

тебя за твоё счастье проклинаю.

Прости. Порой я будто зверь…

За это себя тоже ненавижу.

Ведь да, несправедливо так выходит,

что я тебе желаю счастья,

При этом же его уничтожаю.

2020

***

Плачет небо,

слезами землю заливая.

Друг плачет за стеной:

по дому он скучает.

Уже не терпится ему домой.

Он полон лишь одним желанием,

желанием, что где-то далеко одной

он нужен. И ждёт она его с великим упованьем.

2020

***

Тот запах, аромат твоих духов,

навечно в памяти моей.

Соединение миров:

реальности и сладких мыслей.

Но мысли занимают больше места.

Воображение туманит разум мой,

реальности нет больше места.

Как до сих пор ещё живой?

А где-то там, за сотни километров,

стоит игрушка на столе.

На ней остался запах тех моментов,

остались раны на моей душе.

2020

***

Крупица счастья.

Мой котёнок.

Зачем я полюбил тебя?

Ты словно гадкий маленький утёнок.

Я ненавижу за это всё себя.

Вот как я мог?

Скажи. Вот как я мог влюбиться,

а разлюбить потом не смог?

Забуду. Выйду на свободу.

Душа и тело рады будут.

Перемешаю карт колоду

и снова вытяну твою.

2020

***

Там, где-то вдалеке стоит игрушка.

Там, где-то далеко свобода, вместе с ней.

Единственный предмет при мне – чая кружка.

Я каждый вечер с ней.

А ведь игрушка всё стоит.

Одна. Лучами вечера светясь.

На ней частичка есть тебя. Болит

сердечко у меня, каждый раз в кровать ложась.

Где ты? Как ты? С кем же ты сейчас?

– Дома. Хорошо. С тем, с кем была. А что?

– Да так, всего лишь я переживаю за тебя.

– А, ну ладно, я пошла. Пока.

И так всегда. Не знаю, может ошибаюсь,

но ощущение только такое.

А где-то там, стоит игрушка. На столе.

Лучами солнца на закате освещаясь.

Стоит. И помнит. Помнит всё.

Но всё ещё молчит. Так будет лучше.

2020

***

Качает лодку, слышно только океан.

Без вёсел. Я один. Среди огромной пустоты.

Я выброшен. Забыт. Прожёван.

Спасаешь меня только ты.

Плыву и думаю лишь только о тебе.

Не знаю почему… возможно я опять люблю…

или хотел бы снова полюбить… а может мне

ты видишься затем, чтоб знал я, что тебя убью…

и причиню я не физическую боль –

душевную. Убью и сожалеть даже не буду.

Когда уже от дум с тобой внутри славы моей появиться мозоль.

И снова волны лодку раскачали.

Пропали мысли о тебе.

Без вёсел я оставлен в океане.

Плыву один под лунным светом в пустоте.

2020

***

Я помню, как тебя увидел.

Я помню, как влюбился первый раз.

По-настоящему, Впервые в жизни.

От одиночества, казалось, себя спас.

Твои глаза. Таких не видел никогда.

Наполненные жизнью, добротой, любовью.

Ошеломлён я был тогда,

и сердце наливалось кровью.

Твоя фигура. Боже! Диво!

Я от неё даже сейчас схожу с ума.

Прелестней не было. Красиво!

Не каждой девушке такая же дана.

Твоё ребяческое личико.

Одно довольство на него глядеть.

Душе приятно и тепло. Как мило.

Я если б мог, хотел бы на него всю жизнь смотреть.

Как было бы приятно с тобой прогулку совершить.

Как было бы приятно с тобою ночь пробыть.

Как жаль – не суждено.

2020

***

Я каждый вечер жду звонка.

Хочу я голос твой услышать.

В вечерних умах ты одна,

твой голос бы хотелось чаще слышать.

Брожу по чаще,

всё время в ней, я заплутал.

Тебя хочу я видеть чаще.

Себя опять любовью обмотал.

2020

***

Я за тобой иду и быть с тобой хочу.

Я словно мотылёк:

за светом я лечу.

Но до него не долетаю я. Манящий огонёк.

Эх, ложное чувство любви.

Я знаю, что тебя не полюблю.

Но продолжаю всё равно к тебе идти.

Когда я эти чувства утоплю?..

И я один в своих терзаньях

всё вспоминаю о тебе.

Когда же я в своих мечтаньях,

похороню тебя в своей главе?

2020

«Письмо»

Пишу строку я за строкой,

слова ложатся на листок.

Охватывает наконец покой.

И с дерева упал листок.

Пишу тебе я первый раз.

Не знаю даже что мне написать.

Перебираю много фраз.

Хотел бы это я в живую всё сказать.

Но вряд ли бы я смог.

Я при тебе теряю речи дар.

Эх, если бы мне кто-нибудь помог.

И сразу на меня находит жар.

Боюсь я лишний раз сказать не то,

или движением своим тебя поставить в ступор.

Мне надо избавляться от сего, а то

я постарею как деревенский хуторок.

И так идёт строка за строкой,

выстраивая жалкое послание.

Заканчивается, как известно, точкой

и со словами: «Я в изгнанье.»

Я дописал его тебе,

теперь готовлюсь отправлять.

И ты не представляешь, как же мне

было болезненно тебе письмо писать…

2020

***

Огни горящих фонарей

осветят улицу ночную.

Коснуться бы руки твоей,

а следом по строками пустить строчную.

Огни осветят нам дорогу,

идущую за горизонт.

И гаснет свет. Дорогу закрывая понемногу.

Мне от темноты понадобиться зонт.

Теперь друг друга мы не видим.

Здесь разойдутся пути наши.

Что будет дальше? Поживём – увидим.

С огнями тухнут сердца наши.

2020

***

Исчезнешь ты как снег весной – в небытие.

И даже не сказав ни слова.

Ты улетишь осенним вечером как стая птиц,

на юг куда-то, только навсегда.

А я как дерево. Я круглый год стою.

И каждою весной, не раскрывая боль свою,

я твоего всё жду прилёта.

2020

Люблю тебя, но странною любовью.

Не понимаю как и почему.

При твоём виде сердце наливалось кровью.

Я разуму подвластен или чувствам? Чему, скажи, чему?

Три долгих года я любил

или всё это было не взаправду?

Возможно я давно себя убил,

и в прошлом я оставил правду.

Сейчас мне тяжко, ты во мне.

Я по ночам мечтаю о тебе.

Когда избавлюсь я от этих мук?

Уж сотни раз описываю этот круг.

Люблю и не люблю, и так из раза в раз.

Я ничему не научился.

Твоя фигура привлекла мой глаз,

а сердце… а с сердцем вот прокол случился.

2020

***

Прошёл уж год, как я не виделся с тобой,

как я не слышал смеха твоего,

и только в памяти остался образ твой:

красивой, озорной девчонки. Ты в памяти засела глубоко.

Ты первая была с кем я гулял

по городу, который первый раз я видел.

И сердце билось чаще, когда цветы тебе вручал.

Я очень рад, что там тебя увидел.

Тот первый раз, тот первый взор,

та первая прогулка наша есть акрополь.

Вокруг него выстраивался чувств узор.

Спасибо тебе, город Симферополь.

2020

Конец пришёл поэту. Или же нет?

Теперь уж ограничен круг письма.

И сколько он продлиться лет?

Теперь стихами управляет не она.

Погиб поэт, погибли все труды.

Когда духовно я умру?

Куда ведут эти следы?

Кто знает… возможно эпитафию свою пишу…

2020

***

Когда закончиться зима, настанет лето.

Когда умрёт на свете человек, родятся два.

На продолжение чего-либо давно наложено уж вето.

У всякого на свете есть последняя глава.

Вопрос лишь в том, когда она будет писаться.

Но это навсегда загадка.

Чем дальше около вопроса будешь ошиваться,

тем раньше в церкви загорится о тебе лампадка.

2020

***

Погибнет смерть – погибнет всё.

Погибнет всё – придёт конец.

Придёт конец и крутанётся колесо,

и снизойдёт на нас Творец.

Без смерти жизни нет.

Не умерев, ты не родишься.

И не известно сколько пройдёт лет,

и вдоволь ли ты жизнью насладишься.

Когда исчезнет смерть?

Никто не знает. По-видимому – никогда.

Где будет жизнь, там будет смерть,

где будет смерть, там будет жизнь – всегда.

2020

***

How many people in the world cry?

How many people die?

Each day some people suicide,

this dark the human race side.

They each other kill for money.

They each other betray.

Them don’t care for other

for them entrance in hell to closer.

2020

***

Someday I leave

and forget you.

I should believe,

that I won’t continue love.

Your brilliant brown eyes,

my soul rise in skies.

I remember you. I won’t love you anymore

and I’ll forget you once more.

2020

***

Зашло за горизонт уж солнце.

И наступает тишина.

Зажжётся снова свет в оконце.

Пробудет он там до утра.

Осталось очень мало дней.

Мне скоро выходить.

Я не хочу так жить. Хочу творить.

Под лунный свет родных ночей.

И слился с небом горизонт,

теперь не ясно где земля, где небо.

И также люди смотрят слепо,

не ясно где работник, где виконт[1].

Конец 2020

***

Прошло не много времени.

Я пережил довольно много мук:

душевных и физических. Константа бремени.

Я изгибался словно вновь взведённый лук.

Здесь были и весёлые моменты.

Без этого конечно никак.

То что на праздниках присутствовали ленты,

не поднимало настроение порой никак.

Но впереди ещё один есть бой.

Контрольный. Завершающий главу.

Решение и выбор будет только мой,

останусь или же с покоем я уйду.

Конец 2020

***

Свобода сердца, мысли и души.

Хотя, я в мысля ограничен.

«Подумай хорошенько, не спеши,

затем пиши.» Мой мозг теперь типичен.

Он ограничен прошлым.

Ему нельзя обратно.

Как бы стихи не стали чем-то пошлым.

Иду я дальше аккуратно.

Я раньше мог дать волю чувствам. Ложного

здесь априори нет. И мысли раньше были слаще.

То правда прошлого,

сейчас же всё иначе.

Конец 2020

***

I’m sorry for hurting you.

I’m sorry about everything that happened.

I’m starting to cut down on love for you,

after all, I depend on you.

I’m a free man now.

I’m outside the love chamber now.

I fly like a bird in the sky

and I tell you: “Bye!”.

Конец 2020

***

Don’t tell me

everything for real.

Everything I see

looks like hell.

Don’t tell me

that everything is okay.

I lonely now,

but I’m free.

Конец 2020

***

Give me a reason killing people.

Give me a reason powers of the weak.

I think the answer is one:

in human race majority freak.

Human race go down,

from where we are unlikely to come out.

Eventually you are throw.

You will soon fall out.

Конец 2020

«Шестнадцатое февраля»

Погибла дружба.

Доверие погребено.

Это была не служба,

Здесь времени свободного полно.

Деревья заново успели оголеть,

Как ты на фото в соц. сетях.

А птицы прилететь и улететь,

Как одна дева в моих снах.

И ты всё также ничего не видишь,

Тогда молчала и сейчас молчишь.

Зима. Метель и холод.

Всё это подойдёт и для твоей души.

Вот почему ты до сих пор молчишь? Скажи.

Тут видно я не понимаю что-то – уж не молод.

Да я и рад бы был общаться,

Но подписала ты уж завещание,

Где указала: «Нет, спасибо. До свидания.»

Что ж, тогда не вижу смысла нам сближаться.

Конец 2020

***

По-видимому, не могу я так.

«Отныне я не напишу о тебе больше даже строчку.»

На этой строчке я попал впросак.

Я видимо, на этой теме никогда не буду ставить точку.

Ведь что же получается, я обманул?

Сначала написал одно, но делаю наоборот.

Я свою душу гроденаплем обтянул,

а тело поместил на эшафот.

И почему же после вроде бы эпичного Конца,

в главе моей всё больше мыслей о тебе?

Забавно получается: чем больше я пытаюсь позабыть тебя,

Тем меньше шансов, что забуду. Принять ли мне Rape[2]?

Чем больше я пытаюсь позабыть тебя,

тем больше думаю я ночью о тебе.

И сны с тобой периодически мне снятся,

или возможно это я всё сам придумал в дремоте:

«Вот вспыхнула заря,

а я тебя целую поминутно.

Мне так приятно обнимать тебя

и чувствовать тепло как от родного человека.

Лучи светила нежно, плавно твоего лица коснулись,

коснулся я рукой своей твоей щеки.

И вот мы уже смотрим друг на друга,

с секундой каждой ближе наши губы…»

Будильник проиграл мелодию свою.

Встаю с кровати, выключу его, опять я лягу.

И просто лёжа, глядя в потолок

пытаюсь я понять, как допустить с собой такое мог…

Начало 2021

***

Если у меня когда-то будет дочь,

хотел бы, чтобы на тебя была она похожа.

На этот счёт уже забита ложа.

Такая же загадочная, словно ночь.

Побольше улыбайся детка. Меня не одурачишь.

Когда ты не грустишь – мне тоже хорошо.

Я никогда не видел, как ты плачешь.

И лучше б никогда не видел.

Приятно сидя в Мордоре,

увидеть лучик света.

А после этих слов – зашкал на оксиметре:

«Звони, пиши, я буду только рада.»

Начало 2021

«Ночная бабочка»

Нет. Речь не пойдёт о проститутке.

И не о мелком существе.

Поговорим о чудненькой малютке.

Поговорим о ей присущем естестве.

В то время, как на небе светит солнце,

пока все люди в суете рабочих дней,

пока у маленьких детей полно эмоций

и видно множество теней.

Ночная бабочка живёт спокойно.

Её от девушек обычных вряд ли отличишь.

Она любого парня достойна,

но не каждый парень достоин её.

И днём – обычная, ничем непримечательная дева,

но вот когда опуститься на город тьма,

когда все фонари зажгутся, путь людям осветя,

тогда выходит Ева.

Ты не узнаешь её никогда.

Та дева утром и сейчас – две разные натуры.

Так ночью расцветёт она,

что будешь поражён от красоты её фигуры.

На голове её надета диадема,

изгибы тела платье открывает.

Как королева по улице она шагает,

но не имеет короля её поэма.

Начало 2021

«Непринятый»

Непринятый писатель. Изгой среди людей.

Строка строкой выводиться,

Возможно будет эпитафией твоей.

Потише. Рано. Пока не надо злиться.

Все говорили мне: «Ты молодец, красиво!»

Так было поначалу, потом забыто стало.

Я тихо медленно угас,

Но только в поле зрения всех ваших глаз.

Ну я же вижу: всем плевать,

Всем просто всё равно на эти строки.

Пытаюсь возводить я эти доки,

Чтоб в общество ковчеги отправлять.

И в воздухе висят мои стихи.

Часть их сейчас в далёком облаке.

Мой пыл немного стих и

Потерялся. Но не начну писать о лаке.

Довольно. Я в чаще находился,

Своих видений и иллюзий.

И чем в ней чаще находился,

Тем больше славливал контузий.

Да я не лучший,

Но до поры, до времени.

Я был утопленник, в лестной хвальбе тонувший,

Тянувший камень бремени.

И строки, да признаюсь, хуже чем у Маршала,

Не так уж много идиом.

Я лез на рожон сейчас, бросая пыль в глаза.

Притормози, а то ударишь в грязь лицом.

Мне предписали многие уже давно конец.

Спешу вас огорчить:

Лишь только часть пути этот «Конец»

Ещё успею вас я чем-то удивить.

В успех мой верят только единицы,

А остальные по нулям.

Приставим к цифре верящих нули всех не верящих,

Получим шанс моей победы.

А верящих ведь на пальцах можно посчитать,

Все остальные словно йоты[3].

С Богами плохо воевать.

А ведь потом у вас со мной появятся киоты.

Ты делаешь мне комплимент,

А в следующий день его крадёшь?

Ты часом ли не выпил весь абсент?

Советую я бросить это, а то ведь пропадёшь.

Внутри меня есть тот, кто ненавидит,

Презирает, убивает.

А есть и тот, кого все постоянно видят,

Он всех призреет, обогреет.

И если же когда-нибудь убийца выйдет на свободу,

Тогда для всех начнётся ад.

Для всех со мною вместе, будет ненависти хит-парад.

Порой подобен я илоту[4].

Непринятый писатель. Изгой среди людей.

Строка строкой выводиться.

Возможно будет эпитафией моей.

И скоро мир мой вскроется.

Начало 2021

«Амфиболия»

Бросить нельзя простить

Просто взять да забыть

Тебя нельзя вспоминать

Как раньше гуляли вместе

Прошли те времена

Когда увижу я тебя не знаю

Что буду делать не узнаю

Тебя может быть и всё

Поменяло нас время

А может и нет

Кто даст на этот вопрос ответ?

Прохожие плетутся проходят

Года уходят и приходят люди

Умирают и рождаются

Плачут и кричат

Плавают по морю жизни

И пытаются найти себя.

Я так же себя искал

Много потерял

Что стоило бы сохранить

Так это свою душу

Ради тех кто дорог

На развилке моей жизни

огромное количество дорог

Ведущих в разные миры

Людей благословляем мы

И ненавидим призираем

Свои чувства убиваем

Выстрелом воображения из мозга

Убиваем все мечты свои.

Три года уж четвёртый

Звучит как срок

Или как долгосрочный отпуск

Слово "навсегда"

Что получается в итоге

Любовь есть смерть иль красота?

Я не сумел тебя забыть

Себя убить было бы проще

Честно говоря тебя любовью

Насильно придушить

Но разве я не человек?

Разве у меня нет чувств?

Я не смогу такое совершить

Я не такой

Я чувствую людей их боль

Во мне вместе с моей.

Бросить нельзя простить

Просто взять да забыть

Тебя нельзя вспоминать

Но вспоминаю каждый раз

Тебя я так себя могу убить.

Начало 2021

***

Белые стены…

Иконы…

Свеча освещает

Всё ещё юное личико

Парнишки, который не особо понимает,

Что тут делает

И как ему жить дальше…

Его вопросы

Такого рода

Не заботят,

Зато меня не покидают…

Я видел,

Как лицо мужчины,

Освещала только что зажжённая свеча,

Я видел,

Как его глаза просили Бога,

О чём, мне остаётся лишь гадать,

Я видел,

Как его могучая рука

Поставила свечу так нежно,

Словно он докоснулся до своей дочурки,

Или жены,

А может быть,

Их нет в помине…

И он поминал их в ту ночь…

Я видел,

Как отцу, стоящему подле лампадки,

Сын шёпотом,

легко, дрожащим голосом сказал:

«Пап, а кто это?»

И указал на икону Богоматери.

Отец ему что-то шепнул на ухо,

А сын в ответ,

Как-то глухо:

«Она поможет?»

Отец кивнул.

Клир пропел,

Отец покрестился и поклонился,

И сын торопливо за ним поспел.

Я видел там,

Что у людей есть вера,

Вера в то, что им поможет Он.

И я один,

Стоял и думал,

Что я тут делаю,

И как мне дальше жить.

Если моя душа как государство,

То разум назначил ей демарш,

Но ей от этого трудней переживать мытарства.

Свеча сожжёт до тла душонку,

И колыбель мне проиграет похоронный марш.

2021

***

Когда-нибудь я пожалею

За то что не сделал.

Когда-нибудь я пожалею

За то что что-то не сказал.

Когда-нибудь я пожалею

Что что-то сделал, но не так.

Когда-нибудь я пожалею,

За то что я не то сказал…

В конце концов

Я жду когда же меня кто-то пожалеет,

И то когда полюбит так

Как не любил никто…

2021

9 месяцев спустя

Конец – только часть пути.

Предисловие

Конец начала –

Начало конца.

Начнём сначала

Пожалуй с конца.

«Жизнь

I

»

Из семени рождается цветок,

А может прорасти и древо.

Из эмбриона вырастет сынок,

В большое, плотненькое тело.

Погиб сынок, мертво и древо,

Сколочен из второго гроб,

Завял цветок, стоящий на могиле тела,

Которая лежит среди трущоб.

В гробу сынок и под землёй,

Где не проникнуть свету.

Всё это жизнь мой дорогой.

Родился, умер и по новой.

Родился – плачешь и кричишь,

А умираешь – кругом тишь.

Родился – все смеются улыбаются,

А умираешь – плачут и с трудом смиряются.

Какие мысли у ребёнка,

который только-только свет увидел?

Он вряд ли что-то понимает,

Откуда ему знать хоть что-то?

С годами легче дело обстоит.

Не многие, но есть и те,

Кто помнит первое слово своё,

Кто помнит кашу на рте,

Кто помнит первое сырое бельё,

И с годами – больше воспоминаний.

Мы лучше шевелим мозгами,

Вбирая множество разнообразных знаний.

Ты отправляешься в детский сад,

Знакомишься с такими же как ты,

И этому до смеха рад,

Ты рад тому, что не один.

Знакомишься с соседскими детьми,

Вы вместе начинаете,

Проводить свободные дни.

И среди всех этих знакомств

Тебе,

Не факт, но всё же,

Может подвернуться шанс

Найти любовь – первую, возможно вечную.

И до чего же детская любовь мила

И до чёртиков проста:

сорвал молоденький цветочек, подарил,

А у девчульки до ушей улыбка,

и в щёку поцелуй тебе

Точно обеспечен.

И глядя на пары, в которых

Подростками за семнадцать,

Подумаешь, что у детей любовь сильнее.

В ребячьем поцелуе в щёчку

Любви намного больше,

Чем в двадцати секундном поцелуе в губы

У молодожён.

Почему любовь превратилась в игрушку?

И с каких это пор пошло

Уже не так важно,

Нам сейчас нужно, чтобы так

не продлилось дальше.

Подрастая – ближе к школе, даже в ней,

твоя «любовь» тебя бросает,

Тебе ни слова не промолвя,

А ты всё ждёшь и ждёшь её четыре с лишним года,

Пока не узнаёшь –

Она нашла другого.

Но с этим быстро ты смирился –

Детская любовь.

И без неё же как-то ты прижился,

Волнения отбрось, полюбишь вновь.

Ты в классе пятом.

Новые друзья.

Но замечаешь то,

Что «я не я.»

Общительным был раньше

И где-то сдвиг произошёл.

Теперь стеснительный мальчонка

Откуда ни возьмись пришёл.

Так и живём

За решёткой мыслей:

«А что если то?

А что если это?

А что если он обо мне то, а я-то не это?»

И так потихоньку

Общество для тебя – хищники,

Которые хотят хоть дольку

от тебя оторвать.

Каждый человек представляет опасность,

Ты как кот, пришедший в пункт отловли собак;

Какая-то лает, какая-то смирно сидит,

Но глазами сопровождает

И в случае чего пожирает.

Как червяк на рыбалке:

Ты на крючке своих страхов,

А вокруг тебя – повсюду –

Куча окуней, лещей и карпов.

Так и живём в страхах

на протяжении лет пяти-шести,

А пока проживаешь:

Встречаешь одну,

от которой сердце

дёрнуло любви струну.

Но в этот раз сильнее,

Во много раз.

И вышла Одиссея,

Длиною в миллионы фраз.

Признался в любви – отказ,

Подождал и узнал,

Что она теперь не одна,

но задетая сердца струна

Всё ещё продолжала дрожать,

С каждым разом сильнее

Давая о себе знать.

Несмотря на «занятость»

Твоей любви,

Ты всё равно любил,

В последствии

Стихи ей посвятил,

Но у неё-то тоже сердце,

Которое шевельнуло струну,

А ты на её гитаре чувств

Легонько

Эту струнку прижал

И на протяжении трёх лет

Держал, звук приглушал.

С ней были чудесные моменты:

Она смеялась,

Говорила: «Ты хороший.»,

А по итогу

Ты на того, кем она тебя считала,

Лишь внешне похожий.

Ты сам себе могилу рыл

Четыре года.

Доволен? Получил что ты хотел?

После расставания,

Ты с пустотой внутри,

И от этого ощущения страшно.

Ты потерял того,

Кого казалось бы любил,

И убил,

Написав сборник фраз

На тридцать девять страниц,

Который изначально,

Должен был

Растрогать, но никак не убить.

Поплатился ты.

Теперь живи

С этим горем.

Раскрепостился ты.

Теперь сиди

В крепости под морем.

И сидя за сотни километров,

Не скучай.

Она тебя забыла.

За эти годы ты много пережил моментов.

Счастливых и не очень.

Возможно скоро

Счастье ты найдёшь.

А может смерть.

И вот ты в мир другой уже идёшь,

А что увидишь ты в конце?

Туннель и свет?

А нужен ли туда билет?

Не стыдно будет ль при Творце?

Ты перечёркиваешь дни в календаре,

Не думая о том,

что каждый крест,

Ушедшее навечно время, оно потеряно во тьме,

Как и людское бремя.

И очень скоро для крестов не хватит мест.

2021

«Сборник смерти»

Когда сделал

Наверное ты хочешь услышать кто я, откуда и прочую информацию, которая вам ничего не даст. Нет, хорошо, имя скажу – Марк, остальное либо не скажу, либо скажу в последствии своего рассказа. Имена Всех действующих лиц заменены, так что не спеши их где-нибудь искать, чтобы узнать всё от их лица.

А начну я пожалуй не с самого начала, чтобы не закопать совсем весь интерес, а с того момента, когда у одной моей подруги – Лены Исаковой (ударение на первую «о») – появился парень, причём за два-три месяца до этого она заявляла, что как минимум до шестнадцати лет парня у неё не будет. Но этим я не хочу сказать, что она после этого какая-то плохая, нет, любовь эта странная штука – наступает неожиданно. Так вот, помимо её парня любил её ещё и я. А может эта была и не любовь, кто знает. После прочтения рассказа сам(а) сделаешь выводы. С Леной я познакомился не так давно (относительно того времени, про которое я говорю), за это время я уже успел ей сказать, а точнее спросить: «Будешь моей девушкой?» И да, забыл сказать, нам было по четырнадцать лет. Просто чтобы ты понимал(а) насколько абсурдна ситуация уже для меня нынешнего, спустя годы. Только сейчас начал замечать, что эти «маленькие парочки», как по мне, выглядят стремновато, особенно те, которым по тринадцать-четырнадцать лет, а они целуются в губы, не дай бог ещё и с языком… Аж в дрожь бросает, если честно. А эти разговоры про отношения на всю жизнь, боже, отношения на всю жизнь у тех кто ещё понятия не имеет о том, как устроен мир (даже в малой степени), кто пользуется, нет, не так, кто заводит себе партнёра, для того чтобы похвастаться перед подружками или друзьями, или как сейчас принято называть: «братками». Не знаю толком почему, но мне мерзко от этого слова и мерзко от тех, кто так называет своих друзей. А как эти молоденькие голубки любят выпивать спиртное, особенно вечером и ночью, ты бы видел. Честно, я не понимаю их, как и не понимаю смысла в том, чтобы заливать в себя Ниагарским водопадом пиво или иную спиртосодержащую жидкость: чтобы показать кто круче, утвердиться как-то в обществе или что? Я не понимаю до сих пор, как и тогда. Я сам-то человек не пьющий, чтобы ты понимал, когда мне дали попробовать сладкое вино, я думал, что оно буквально сладкое… Я даже квас не пью – на пиво по вкусу похоже. Так что не пью и тебе не советую, чувствую себя прекрасно. Так вот, я отошёл от темы.

Я предложил Лене встречаться, да, в четырнадцать лет, но на тот момент мне казалось, что я готов и что не иметь девушки в таком возрасте (четырнадцать лет), так скажем, позорно. Я уже представлял как мы прогуливаемся вечером вдвоём, сидя на скамейке смотрим на звёздное небо молча. Вообще я очень люблю прогуливаться вечером или ночью, смотреть на эти огненные, пылающие, умопомрачительные закаты, которые особенно красивы после того, как днём прошёл дождь: после него обычно самые запоминающиеся закаты. Но все эти мечты обрушились из-за сообщения, содержащего отказ. Было обидно. Но я не придал этому слишком много значения ведь, как я говорил ранее, она сказала, что не хочет отношений, ПОКА, поэтому я решил просто подождать. Дождался я до того, что она нашла парня, где-то спустя пять месяцев после отказа. Сказать, что я рассердился – ничего не сказать… Я даже внутри себя затаил обиду на неё. Да, обиделся на то, что она полюбила не меня. Вот она – молодость. Но и это как-то быстро прошло. Мы также общались, всё спокойно, всё идёт своим чередом, и, честно сказать, ничего необычного не происходило, до того момента, пока я не начал писать стихи (с апреля 2020 года), те стихи, которые были в разделах «В долгий путь» и «Ветер перемен». А ведь до апреля двадцатого года, я ненавидел литературу. Единственное что я до сих пор не знаю, знала ли Лена, то что одни из первых стихов тоже были посвящены ей. В принципе, если ты прочитаешь любой мой стих о любви в частях «В долгий путь» и «Ветер перемен», то огромное большинство посвящено Лене. Например этот:

А ведь ты та единственная дама,

Которую я до сих пор люблю.

Прошло уже, без малого, три с половиной года,

А я всё жду, когда же разлюблю.

Ты пару лет уже с другим по паркам ходишь,

Но мне не безразлична до сих пор.

При каждой встрече ты меня заводишь,

А я даю себе в этом отпор.

И ночь я каждую мечтаю о тебе,

Как мы болтаем при светящейся луне,

Как мы с тобой лежим под небом звёздным,

И возвращаемся лишь утром поздним.

И всё никак не разберусь,

За что тебя люблю три года.

И я наверное от этих дум свихнусь

И буду думать о тебе уже из гроба.

10.07.2020

Да, на тот момент я уже пытался разлюбить её. Однако, меня также посещали мысли о том, чтобы поссорить Лену с её парнем, тогда, думал я, у неё не останется выбора, кроме как идти ко мне. Но слава Богу дело до этого не дошло – вовремя мозги включил. Я подумал: раз я люблю её, то должен делать её счастливой, а если я их поссорю, то мало того что она, мягко говоря, расстроиться, так ещё и не факт, что пойдёт ко мне, такой вывод я сделал основываясь на фильмах и книгах, когда образуется, так называемый, любовный треугольник, то девушка уходя от своего парня, не уходит к тому кто их поссорил и вдобавок ещё и любил её. Так что получается, что я, как минимум, противоречу сам себе, а как максимум – разрушу жизнь человеку. Поэтому я выкинул вариант «поссорить их» и стал сам бороться с этой любовью. Но получалось с переменным успехом: люблю – неделю-две – нет, и по новой. Всё также я посвящал ей стихи. Причём я довольно странный: в стихах я описывал всю любовь к ней, но в живую никогда не говорил ничего подобного, если не считать поздравление на Восьмое марта, но об этом позже. Скажу честно: я боялся, боялся сам до конца не зная чего, то ли её, то ли того, что в разговоре на эту тему не найду что ответить, честно, даже сейчас не до конца понимаю. Стеснялся. Ведь у неё всё таки парень есть. На её день рождения (в том же году, когда я начал писать стихи), я подарил ей книгу Генри Торо «Уолден или Жизнь в лесу», к слову отличная, расслабляющая книга, и от себя написал поздравительный стих, текст которого я не переписал, да и всё таки если бы был, то не переписал бы его сюда – оно тебе не надо, да и роли никакой не сыграет. Изначально я хотел лично ей прочитать этот стих, но я поздновато вышел из дома или всё таки Лена рано уехала. В общем, не получилось тет а тет, поэтому я отдал подарок её дедушке и попросил передать, когда она придёт. И вот, примерно в 22:30, мне приходит голосовое сообщение от Лены, где на меня пролилось куча слов благодарности.

Вообще приятно кого-то делать счастливым, даже того кого ты ненавидишь – у самого невольно поднимается настроение. И чаще всего, по крайней мере у меня, со временем теряешь всю ненависть.

Так вот, в этом же году я окончил, как и Лена, девятый класс. Я поступил в кадетский корпус, она же решила остаться в родном городе, окончить десятый и одиннадцатый класс. Последний раз, когда мы с ней виделись перед моим отъездом – двадцать третье августа. Мы прогулялись с ней по району, поговорили про поступления, планы на будущее и т.д. Не буду подробно описывать.

И вот, двадцать восьмого августа я уезжаю в корпус, где нас в последствии закрывают на три с половиной месяца из-за эпидемиологической обстановки в стране. Да, я сидел три с половиной месяца в одном здании. Было тяжело, но со временем привык. Где-то в начале ноября я решил написать письмо Лене – бумажное, обычное письмо. В нём я написал, что люблю её или что-то на подобии такого. Это был первый раз, когда я отправлял бумажное письмо. Честно сказать, написать кому-то письмо приятно – мне понравилось, есть в этом какая-то своя романтика. Через месяц Лена мне присылает СМС на телефон, где пишет, что ей приятно было получить это письмо, кончалось СМС словами: «Когда приедешь звони, встретимся поговорим)». Вообще я не ожидал, что она мне как-то ответит на письмо, пока я в кадетке, но раз ответила, то и я написал: «…То правда, но правда прошлого. Сейчас же всё иначе. Теперь я не люблю, отныне точно. Я даже не уверен, была ли то любовь, скорее лишь влюблённость. Хочу я извиниться за все проблемы, если были, за то что лез, куда не надо. Теперь свободен я. На все остальные вопросы отвечу, когда приеду.» «…Теперь свободен я…» о как сказанул! На следующий день она пишет, что если то что я написал – правда, то она рада что так получилось, сообщение кончалось словами: «…Звони, пиши, я буду только рада.» Так я доучился первый семестр, и в конце декабря приехал домой. Я не звонил Лене, не писал. Я, честно говоря, уже не помню из-за чего, то ли забыл, то ли посчитал, что вопрос закрыт и нет причин о чём-либо говорить. Я гулял с друзьями – нечасто – вообще я люблю сидеть дома и к примеру, читать книги – это успокаивает, но иногда всё таки нужно, так сказать, выйти в свет.

Догулялся я до Нового Года. Поздравил Лену – она меня. Всё. Те одиннадцать дней что я был в городе, мы не виделись. Поздравил я её по СМС, то есть в Новый Год тоже не виделись. Последний раз за первое полугодие 2021-ого года, когда я с ней общался (по СМС) было седьмое января. Произошла не очень приятная ситуация. Когда я приехал на каникулы, то начал публиковать стихи, которые написал в корпусе и которые в последствии были названы: «Ветер перемен». И вот, седьмого января я публикую небольшой сборник «Конец», который также входит в часть «Ветер перемен». Не написал я него вместе с теми стихами из-за того, что я не знал как его туда вписать, поэтому напишу его здесь:

***

I’m sorry for hurting you.

I’m sorry about everything that happened.

I’m starting to cut down on love for you,

After all, I depend on you.

I’m freeman now.

I’m outside the love chamber now.

I fly like a bird in the sky.

And I tell you: “Sunshine, bye!”.

13.11.20

«Конец»

Прошла эпоха страсти и любви.

На этом я решил поставить точку.

Если обидел тебя где в стихах – прости,

Отныне я не напишу о тебе больше даже строчку.

Закончилась история длинной в три года,

Не сделавши четвёртого витка.

И видимо закончится на этом стихе ода,

И скоро о тебе будет последняя строка.

Это моменты были радости и боли,

Их вспоминаю со слезами на глазах.

Пытаюсь прошлые забыть юдоли[5],

Тебе не вижу больше в своих снах.

Не знаю радоваться или плакать мне.

Не знаю я свободен или снова заперт.

Не знаю, как я отношусь к тебе.

Не знаю вызовет ли вид твой души трепет.

Шесть месяцев я душу изливал,

И каждая строка была наполнена любовью.

Или не ей? Быть может это был обман,

А я надежду лишь себе давал?

Писать отныне не могу я о тебе,

Но эти мысли всё ещё во мне.

Я бросил себе вызов роковой,

Который должен выдержать рассудок мой.

Я столько всяких ярких строк хотел бы написать,

В них мог тебя я восхвалять,

Но чтобы я не пал на дно, тебя тянувши за собою,

Закрою все такие мысли, которые завязаны с тобою.

Хотя иной раз хочется пустить строку-другую,

Хоть мне и хочется все чувства изложить,

Но не могу. Я бросил вызов. Отныне так придётся жить.

И излагать лишь мысль иную.

Положим же конец этим сомненьям.

Я вижу лишь туннель и свет.

Конец любви, конец мученьям,

Конец пришёл тебе, поэт…

14.11.20-16.11.20-12.12.20

***

Томления души моей глубокой,

Завязаны вокруг любви.

Она же где-то там, в стране далёкой,

Увы, мне до которой не дойти.

А вот зачем туда вообще идти?

Зачем же тратить столько сил?

Зачем же разные проблемы на себе везти,

Если и этот мир, в котором одинок я – мил.

Я не могу так поступить.

Идти я буду бесконечно.

И хоть я и направился к другой,

От прошлой буду уходить я вечно.

12.12.20

«Идеальный образ»

Твой образ в голове моей останется навечно.

Если попросят описать тебя единым словом, отвечу – безупречна.

Я долго в поисках был идеала своего,

Пока я не увидел тела твоего.

Его изящные изгибы, подобные морским волнам,

Сверкающие глазки, подобно изумрудам.

Твой смех, как на душу бальзам.

И Еву на тебя бы заменил Адам.

Да, я тебя разлюбил,

Но образ этот, со мной всегда.

Я в голову себе его уж вбил,

Твой идеальный образ. Навсегда.

17.12.20

***

Someday I leave

And forget you.

I should believe,

That I will not continue love.

Your brilliant brown eyes…

My soul rise in skies.

I remember you, I will not love you anymore

And I’ll forget you once more.

XX.XX.20

Это все стихи, вошедшие в «Конец». Так вот, Лена написала мне по поводу этих стихов следующее:

– Красиво.

– Спасибо (три сердечка) – ответил я.

– И не написал, что приехал.

Тут я уже до конца не помню, о чём я подумал, но то что был в недоумении – точно. «Эм… А зачем писать это? Я же тебя с Новым Годом поздравлял, до этого в сети был каждый день, стихи выкладывал… То есть непонятно было, что я приехал» – что-то подобное подумал я. Написал СМС с тем же содержанием. Что мне ответила Лена не помню, но понятное дело, не тёплые слова. Пусть будет:

– Ну извини, я не слежу, когда ты в сети, а когда нет.

Больше мы не списывались. До апреля. Вру. До марта. Помнишь я говорил, что написал ей поздравление-извинение на Восьмое марта? Так вот. Изначально я хотел его прочитать ей стоя перед ней. Но я, балбес, забыл блокнот, в котором был этот стих, поэтому решил, что если она будет дома, то буду придумывать слова, а если не будет, то когда приеду в корпус, позвоню ей и прочитаю стих по телефону. Дома её не оказалось. Я написал на бумажке, что когда приеду – позвоню. Передал цветы, шоколадку и записку её родственнику, что открыл мне дверь. Когда я шёл домой, на меня нашло какое-то смешанное чувство: облегчения и огорчения. С одной стороны я боялся поздравить Лену, что называется, лицом к лицу: не знал что и как правильно сказать, да и к тому же не отпускал тот факт, что у неё есть парень, и почему-то я вспоминаю про всё это только когда есть возможность встретиться с ней. В общем, когда я пришёл домой, сел в машину и уехал в корпус (так получилось, что последний день отпуска был восьмого числа).

Тут начинается самое интересное и возможно заканчивается, потому что, когда я приехал зимой в корпус (в январе), то начал писать новый сборник. По итогу на него ушло четыре месяца, и его-то ты не увидишь, не прочитаешь ни одного стиха, который вошёл в этот сборник. Изначально (в январе) я не знал чему или кому посвятить сборник, но чувство, поехавший разум мне помогли. Примерно в середине марта я назвал этот сборник: «Стихи, которые будут сожжены… тобой». Я думаю ты и без меня понимаешь кому он был посвящён. В то полугодие у меня и правда будто бы сорвало крышу. Чтобы ты имел представление, то стихи написаны в такой манере как будто я их писал своей девушке или, как минимум, той, у которой нет парня. Ладно, обо всём по порядку.

После того как я приехал в корпус, решил позвонить Лене в субботу. Мне показалось это рациональным, так как отвлекать её от учёбы я не очень хотел. Наступает суббота. Вечер. Я звоню ей. В руках у меня блокнот, в котором написан стих-извинение-поздравление.

– Привет, Марк. – сразу же слышу я. Честно говоря, не знал, что у неё был сохранён мой номер, поэтому эти слова на мгновенье ввели меня в ступор.

– Привет, Лен. Я обещал позвонить как только приеду, но потом решил не отрывать тебя от учёбы и позвонить сегодня.

– Да, я поняла. Спасибо тебе за поздравление, мне очень приятно…

– Это ещё не всё. – перебил я её.

– Не всё? – сказала Лена после небольшого молчания.

– Да… (дальше я что-то ещё сказал, не помню что, и начал читать ей стих. Его писать сюда не буду.)

После того как я закончил читать, сказав: «Всё…». В этот момент моё сердце колотилось как бешеное, я нервничал, не знал как Лена отреагирует на этот стих, каждая секунда молчания казалась вечностью. Это был первый раз, когда я прочитал стих тому кому он посвящён.

– …Я…Я даже не знаю, что сказать… Мне очень приятно, спасибо большое.

– Как ты там? Хорошо всё? – уже немного успокоившись спросил я.

– Да, всё хорошо. У тебя там как?

– Нормально. (Небольшая пауза) Что новенького?

– Да ничего такого.

– Ничего? Я понимаю, я бы ответил «ничего» – каждый день похож на предыдущий, а ты-то в городе, дома, в школе и ничего нового?

– (Лена усмехнулась) Ну так вот. А вот (усмешка), я перевожусь в другую школу.

– Да? А что так?

– Ну там по легче учиться. Я же на красный диплом иду.

– А, понял.

В общем, мы ещё чуть-чуть пообщались. Было приятно слышать её голос. Обстановка в корпусе довольно нервная, суетливая – голова начинает кипеть, но после этого разговора мне как-то полегче стало. После разговора, я сел за стол в комнате и начал писать какой-то стих, но не дописал: майор скомандовал построение, поэтому дописал его на следующий день. Не знаю зачем я вообще упомянул этот стих – писать сюда его не собираюсь, то же можно сказать и про сам рассказ, а может…

Домой я приехал ещё на весенние каникулы: конец марта – начало апреля. Через день или два, мне написала Лена: «Марк, привет. Я смотрю ты в сети. Ты в Россоши? Я хотела спросить: стих, который ты мне читал, у тебя нет его написанного? Я хотела бы его себе оставить.» Когда я прочитал второе предложение, мне стало… даже не знаю как написать… стыдно – это мягко сказано… я ненавидел себя прошлого за то, что написал зимой. Тот факт, что она запомнила мои слова и потом, умышленно или нет, но указала на них, отпечатался и до нынешнего момента. Мне до сих пор стыдно за те слова… это…

«Привет, Лен. Да, я в Россоши. Нет. У меня нет текста стиха. Блокнот я в корпусе оставил.»

«Поняла. Ладно.»

Я действительно оставил блокнот в корпусе.

В последний день своего пребывания дома, я ни с того ни с сего решил как-то подбодрить Лену: я написал ей:

«Привет, Лен. Я просто хотел пожелать тебе удачи и в жизни, и в учёбе, в сдаче годовых экзаменов. (дальше я не помню что, но что-то написал)»

«Привет, Марк. Спасибо большое и тебе тоже. А когда ты уезжаешь?»

«Завтра в 11:00»

«Уже завтра. Поняла.»

«Как у тебя дела?»

«Да, пойдёт. С понедельника в 24 школу пойду.»

«А я думал ты уже давно в неё ходишь.»

«Не, только в понедельник пойду. Приболела я чуть-чуть.»

«Как?»

«Кашель, нос заложен, ну нормально в целом.»

«Кашель, нос, да пустяки, пф, подумаешь. Ххх.» – передразнил я.

«Ахахах. Да нормально.»

«Понял. Ладно, не буду задерживать, ты скорее всего уже спать собиралась (было около 22:00). Давай. Спокойной ночи. До встречи. Удачи.»

«Спокойной ночи. И тебе. Пока.»

На следующий день я был уже в корпусе, теперь до середины июня. В целом, рассказывать про этот отрезок тоже смысла нет: я так же писал эти чёртовы стихи, учился и т.д. Последний стих из сборника я написал семнадцатого июня.

Наступил день отъезда – девятнадцатое июня. Я приехал домой. Ходить куда-либо я не хотел – хотелось просто посидеть дома, проще говоря – дурака повалять. Лене я писал, до её дня рождения. Не помню причины, я по-моему писал её в одном из последних стихов, но перечитывать я их не хочу. Вообще если бы я мог – сжёг бы их. День рождение у Лены второго июля, то есть двенадцать дней я с ней не виделся. Сначала я хотел прочитать ей стих, не из сборника. Забыл сказать, я пообещал себе, ещё в корпусе, что этот сборник никто не увидит: ни она, ни один другой человек, кроме меня. По итогу, стих на её день рождение я не написал из-за того, что подставил себя на её место: мне показалось, что читая ей стих, я поставлю её в неловкое положение, потому что всё равно бы написал (пусть даже намёками), что я люблю её – иначе у меня тогда не выходило, всё сводилось к одному, однако, здесь сыграла и доля страха. Хотел я её подарить сборник своих стихов из частей «В долгий путь» и «Ветер перемен», которые были посвящены ей. Ещё на весенних каникулах я купил скетчбук с плотной, чёрной бумагой и попросил сестру нарисовать, в отмеченных мной местах, портреты Лены, по фотографиям. К слову сестра моя – Аня, и правда чудесно рисует. Серьёзно, ты бы видел(а), особенно портреты людей, хотя и пейзажи, и животные у неё получаются на достойном уровне. Она молодец, я очень люблю её.

Ну так вот, когда я приехал (летом), Аня не дорисовала портреты, как оказалось и хорошо что не дорисовала: я всё равно не собирался уже дарить Лене этот личносделанный сборник. Причина: у неё ест парень и, на его месте, меня бы насторожило то, что кто-то подарил бы моей девушке стихи, посвящённые ей. Мне стало неловко. Поэтому я решил подарить ей цветы – пионовидные розы, она их обожала, шоколадку (куда без неё) и книгу: Эрнест Хемингуэй «Райский сад», сам я эту книгу не читал, а взял потому что не было «По ком звонит колокол», хотя мне потом показалось, что и хорошо, что её не было. Потом я вспомнил, что когда я был на весенних каникулах, Лена просила написать ей стих, который я ей прочитал после восьмого марта. Я написал его на отдельном листке. И вот, наступило второе июля, я пошёл в город рано утром (было около семи часов утра), купил цветы, но не пионовидные розы – их не было в наличии, шоколадку и книгу я купил заранее, поэтому сразу поехал обратно, так как думал, что Лена будет у своих родственников, которые жили рядом со мной. Но её там не оказалось. Там вообще никого не было. Я пришёл домой и написал Лене поздравление и спросил не можем ли мы сегодня встретиться. Мы договорились встретиться через час. Ты не представляешь как я волновался пока ехал: что сказать первым делом, а будет ли разговор про зимний инцидент, как она отреагирует на моё появление и так далее. Я опаздывал на минут пять-десять, но как оказалось, когда я приехал, она сама ещё не пришла, поэтому, дабы ещё немного порадовать её, я купил мороженое. Как только я отошёл от кассы, то увидел её. Я не знаю как называется тот вид одежды, в который она была одета, поэтому не буду о нём писать, как и о том про что разговаривали. Был просто обычный разговор. Подарки ей понравились (но мне где-то внутри всё равно было больно за то, что я не купил пионовидные розы). Скажу также то, что когда я увидел Лену, то сразу же забыл всё что хотел сказать изначально. Она была без макияжа. Но это было только к лучшему. Лена состоит в рядах тех девушек, которые с макияжем красивые, а без него – прекрасны! Её естественность в тот момент поразила меня как никогда. Я не особо разговорчив, поэтому когда Лена заканчивала говорить, мне в голову лезли мысли на подобие таких: «Что ещё спросить? Не молчи!» Но эти думы прерывали е слова: «Чего ты молчишь? Расскажи что-нибудь.» Смотря ей в глаза, я не мог понять: хотела ли она побыстрее уже уйти домой или всё же хотела ещё пообщаться, может быть она ждала пока я скажу то, о чём писал в стихах, но, как я ранее написал, я напрочь забыл всё о чём хотел сказать.

В общем мы поговорили примерно двадцать минут и потом я проводил её домой. Через час, после того как я проводил её она написала мне по поводу стиха, который я читал ей в марте. Не помню что сказала она, но я ответил: «Могу, умею, практикую. 41 стих за полгода.» Не знаю зачем, но последним предложением я намекнул на наличие новых стихов, посвящённых ей. Через девять дней я с папой и сестрой поехали в Крым, к бабушке. Мама не смогла из-за проблем с поиском работы. Все эти дни проведённые… Хотя нет… Не здесь…

В Крыму я как-то отошёл от любви к Лене – она (любовь) почти пропала, что меня не могло не радовать. Уже под конец отпуска в Крыму я решил, что покажу Лене эти стихи, под таким предложением: «Я хочу опубликовать стихи, но так как они посвящены тебе, то прочитай их пожалуйста и скажи: можно или нет.» Как это объяснить я не знаю. Я до конца не понимаю зачем спрашивать у человека разрешение опубликовать стихи, посвящённые ему (по крайней мере в данном случае), но что сделал, то сделал. Когда я приехал домой, то ничего Лене не написал – передумал. Но к сожаленью или к счастью не окончательно.

В течение месяца ничего не происходило, но в конце августа я заболел, поэтому остался дома до одиннадцатого сентября.

Ключевой момент произошёл седьмого сентября. Я решил пробежаться утром, но немного проспал, поэтому выбежал в половину восьмого и, на обратном пути, почти добежав до дома, я встретил Лену. Я сначала не узнал её. Подбежав поближе я перешёл на шаг и обгоняя её, смотрел на неё.

Мы поговорили немного. Если честно, снова ничего особенного в разговоре не было. Пройдя метров триста – мы попрощались. Это был последний раз, когда я обнял её. Буквально за десять минут до нашей последней встречи, я думал о том, когда будет наша последняя встреча. Я говорил себе, что нужно с каждым здороваться так, как будто ты рад ему больше всего на свете, и прощаться, будто ты никогда больше не увидишь этого человека, но попрощался я с Леной как-то холодно.

После этой встречи у меня опять что-то заёкало в груди. Опять что-то подкатывает к любви. Ну вот собственно итог: я скидываю Лене стихи, на следующий день. В сообщении я написал то, что планировал в Крыму. Я не думал, что всё получиться так.

Она прочла их за тридцать минут и написала… Не буду писать дословно. Расскажу кратко: она спросила зачем я так убивался, она не понимала почему я при встрече и «за экраном», словно два разных человека. Я что-то ответил, уже не помню что, но тоже начал как-то оправдываться. Даже не то что оправдываться. Я ведь знал к чему могло привести то, что я скинул ей эти чёртовы стихи, тогда зачем отправил? Я прекрасно понимал Лену в тот момент, но не понимал себя прошлого… В конце Лена написала, что она не знает что делать дальше: продолжать общаться или же разойтись окончательно. Я решил разойтись окончательно. Больше мы не общались.

Когда понял

Я поздно всё понял. Поздно понял, что Лена была такой единственной. Никогда я ещё не встречал настолько терпеливого человека, и я до сих пор не могу понять почему она мне не сказала что-то подобное: «Отстань! Уйди из моей жизни!» К таким словам были причины. Самое обидное в отношениях с человеком, который тебе дорог – это не оправдать его ожиданий. Ведь ты хочешь, чтобы он был счастлив, а по итогу приносишь ему только боль. Она ожидала, что я разлюблю её, оставлю в покое, что могло произойти, если бы я засунул блокнот со стихами куда подальше и удалил файл на компьютере. Если честно, то за год до этого события, у меня уже было предчувствие, что скоро нашим отношениям придёт конец. Мне стало стыдно перед её парнем. Один раз я поставил себя на его место. Боже! Какая же я тварь! Я наплевал и на Лену и на её парня. Думал только о себе. Да, я говорил, что хочу только чтобы она была счастлива, но какого чёрта я тогда пытался отобрать её счастье?! Я сам себе противоречил! Не буду расписывать всё. Всё равно ты не поймёшь это до конца. В последнем своём сообщении, Лена назвала меня хорошим человеком. Какой же я хороший человек?! Хороший человек бы сразу отстал, не лез бы в чужую жизнь, не обманывал бы, в конце концов не написал бы те стихи… Я слышал фразу: «Слово ранит похлеще ножа.» ну или как-то так, но никогда не представлял насколько это реально, серьёзно. Думай что говоришь людям, которые тебе дороги. Единственное, что меня сейчас успокаивает, так это то, что конец – только часть пути.

Междусловие I

А сейчас будет чувств моих

Последняя станция,

Где шторм любовный стих.

Внимание! «Реабилитация»

***

Слита воедино граница сред,

Не видно боле горизонта.

Теперь закончился счёт лет,

И нет воздушно-морского фронта.

Есть только лишь земля,

И сразу же за ней – голубая пустота.

Волшебные края.

Я край Земли увидел здесь впервые. Красота.

12.07.21 – 14.07.21 (из «Реабилитация»)

***

Зачем Ты мне нужна?

А сколько на Тебя потратил сил?

И есть ещё в Тебе нужда?

Я о такой просил?

Я думал, что хотя бы тут, вдали,

Найду себе покой.

Но только больше по Тебе тоски.

Так жалко, что сейчас Ты не со мной…

Зачем Ты мне нужна?!

А сколько на Тебя потратил сил?!

И есть в Тебе ещё нужда?!

Я о такой просил?!

Прости меня за всё!

За враньё, за издёвы!

Я разорвал на части сердце своё,

Чтобы ими заделать в Твоём проёмы!

И так потихоньку,

С каждым разом заплаток всё больше!

Но я также в тени,

В тени того, у кого денег явно больше!

Зачем Ты мне нужна…

А сколько на Тебя потратил сил…

И есть ещё нужда…

Я о такой просил…

14.07.21 (из «Реабилитация»)

***

Я никогда не думал, что здесь такие ночи:

На небе звёзд немерено,

Цикады стрекочут что есть мочи.

Всё как-то… умеренно…

Спокойно тут – тишина,

И свет свой белоснежный льёт луна,

А где-то вдалеке ещё одна сияет Луна.

Как жаль, что не со мной Она…

16.07.21 (из «Реабилитация»)

***

Я слишком много на себя взвалил.

Пора мне сделать перерыв.

Я слишком много волком выл,

Да так, что в горле образовался нарыв.

Всё переделать за раз – невозможно.

Всё переделать хотел я себя,

Чтобы дальше было несложно.

Но поторопился слегка я.

Движок не вывозит нагрузку,

Память не вывозит мусор.

Движ оковы нацепил, словно красотка блузку,

Паяц позволил себе буйство.

Теперь пора себя отдать чему-то одному,

Чему-то нужному и своему:

Допишу «Когда я уйду»

И уйду на перерыв. Отдамся чему-то глубокому.

Буду как прошлые поэты

Воспевать природу,

Любовь и смерть, сердец советы,

Оставлю я в покое воду,

Оставлю в покое Луну.

Пусть дальше сияет в ночи.

Никогда не думал, что отпущу

То, что было со мной все прошлые ночи.

Возьмусь за что-то одно,

Посвящу себя делу единому,

Чтобы в час роковой не уйти на дно,

Не придаться стаду ослиному.

Успокоюсь, отойду от суеты,

Посжигаю все мосты

И спокойно буду жить,

Мёд и пиво, словно в сказке пить.

Я слишком много на себя взвалил.

Настолько много, что не осталось сил

Всё сделать сразу.

Теперь я начинаю проживать другую фазу.

17.07.21 – 18.07.21 (из «Реабилитация»)

«Незнакомка»

Девятый час вечера.

Появляются первые звёзды.

Полумесяцем освещённая набережная.

И снова я воображаю грёзы.

Но всё изменила она – незнакомка.

Облокотившись на ограду,

Стояла, мечтая, она.

И пока кого-то где-то поражала серенада,

Эта девица сумела поразить меня.

Чёрное платьице, прямой стан,

Сумочка и красная помада на губах.

Ах! До чего прекрасна девочка,

Которую увидел я при белоснежных фонарях.

Как жаль, что света было мало,

И я не смог увидеть всей твоей волшебной красоты.

Возможно именно тебя так долго не хватало,

И всё это время мне нужна была не Луна а ты.

Твоё молоденькое личико,

Взгляд, выражавший скромность.

Ты повернулась и взглянула мне в глаза,

И дрожь прошла по телу.

Я сразу же отвёл глаза, ты тоже отвела.

Как жаль, что больше я тебя не встречу никогда.

17.07.21 (из «Реабилитация»)

***

Я вижу, что Тебе хорошо.

Что Ты счастлива.

Мне отчасти тоже хорошо,

А отчасти – плохо.

Сейчас, во время recovery,

Я пытаюсь проводить discovery

Своего сознания.

Я славлюсь о его незнании.

Сейчас, я пытаюсь забыть, честно.

И должен сказать – получается.

Тут уже точно.

Не как зимой. Всё когда-то кончается.

Конец конца конца.

Мда… Нет, так не назову я стих.

Это отсылка,

Которую никто, кроме Одной не поймёт.

Я не хочу ни за что больше извиняться.

Мне стыдно.

Я извиняюсь, а потом делаю тоже самое.

Надо меняться.

Надо забывать.

Или же совсем сойду с ума.

Мне больше нечего сказать.

По крайней мере – пока.

22.07.21 – 23.07.21 (из «Реабилитация»)

***

Закончен реабилитационный период.

Немного стихов. Немного воспоминаний.

Зато так много желаний.

И вроде бы забываю – всё здорово,

Но каждую ночь вспоминаю. Как позорно…

Мне нужна та,

Которая бы ждала, а по приезду приласкала.

Нужна та,

Которая будет любить,

И с которой я захочу часы проводить.

А пока закончу реабилитационный период.

И в принципе – всё также как и было:

Я потихоньку забываю,

Но по ночам с улыбкой вспоминаю.

25.07.21 (из «Реабилитация»)

Междусловие II

А когда-то пророчил.

Я хотел этого?

Может просто отсрочил?

Перепев спетого.

«Пророк»

Ложусь на койку,

Мысли только о Тебе.

Скучать не перестал. Как подло

С моей выходит стороны.

«Приеду, обниму Тебя,

Как никого не обнимал»

Я год назад писал.

А следующими строками проклял я себя:

«И будет жаль мне очень сильно

Уж если мы не свидимся с тобой.»

Ведь так и будет.

Так должно произойти.

Ради Тебя и Твоей дальнейшей жизни.

Когда моя душа Тебя забудет?..

И снова я ложусь на койку,

И мысли только о Тебе.

2021

«Пророк 2»

Качает лодку и слышно только океан.

Без вёсел я один, среди огромной пустоты.

Я выброшен. Отвергнут и прожёван.

Да и спасаешь меня уже не Ты.

Плыву по океану жизни

И потихоньку забываю.

Я сам зачинщик своей казни,

И сам себя по чуть-чуть воскрешаю.

«… а может мне

Ты видишься затем, чтоб знал я, что убью тебя,

И причиню тебе я не физическую боль – душевную.»

Всё так и получилось:

Я видел Тебя, по итогу – ранил.

Через год всё случилось.

Твою душу стихами я всё же протаранил.

Открыл ворота замка Твоей души

И уплыл. Оставив открытыми ворота.

И снова волны лодку раскачали,

Пропали мысли о Тебе.

Без вёсел я оставлен в океане.

Плыву один в полнейшей темноте.

2021

«Беговая дорожка»

Ночь. Отбой. Тишина.

Пустота.

И в этой пустоте

Только Ты одна.

Никак не выкину Тебя.

Хотя, уже вспоминаю реже.

Не знаю позабыла ль Ты меня,

Я знаю, что по душе проходит скрежет

Как металлом об металл.

Моя душа к концу,

И правда, будет как какой-то минерал,

Имеющий неразрушимую структуру.

Я пытаюсь забыть Тебя.

Но даже когда забуду,

Не перестану переживать,

И волноваться буду.

2021

«Застрявшее прошлое»

Я Тебя ещё не совсем забыл.

Но пока не люблю,

Слава Богу.

Из бури страсти и страданий

Выплыл.

Себя не убью.

Слава Богу.

Но всё же,

Я скучаю,

В основном, конечно же,

По прошлому,

И в то же время понимаю,

Что так как было в прошлом,

Не будет больше никогда.

2021

***

И каждой ночью,

День за днём,

Я уж не так сильно скучаю, но

Переживаю. Взаимно? Не пойму.

Я вспоминаю прошлого отрывки,

В которых Ты – центральная персона.

Уже рвутся те нитки,

Что не давали улететь.

Когда я разлюблю Тебя?

Уже. Ты не поверишь. Но так оно и есть.

Теперь себя заставил я.

Заставил так, как будто крепость.

2021

***

Я помню как Тебя увидел.

Я помню как влюбился первый раз.

По-настоящему, впервые в жизни.

От одиночества, казалось, себя спас.

И ведь действительно,

Я был не одинок.

Но как-то было всё сомнительно.

Не знал, что я пророк.

От слов всех ране сказанных, не отрекаюсь,

В том, что сделал – каюсь.

И год спустя мне всё ещё желанно

Прогулку совершить с Тобой вальяжно.

Теперь отличие лишь в том,

Что всё это мечтанья.

Когда закончилась моя любовь,

Началось бесконечное скитание.

2021

***

Долетел мотылёк до огня

И сгорел.

Теперь Ты одна.

От меня только пепел.

2021

Междусловие III

Я уже давно пытаюсь

Забыть тебя.

Получается – признаюсь.

Я надеюсь на себя.

Скоро конец,

Который положит начало.

А ещё поставит крест

На нашем романе.

«Ты просто приснилась мне.

Мы просто общались»

И снова

Ты в моём сне.

Но погоди.

Я без страданий,

Без убиваний.

Ты просто приснилась мне,

Мы просто общались.

Я что-то делал,

Сидя за каким-то столом,

Ты

Сзади стояла

И гладила меня по спине

своею рукой.

Мы

О чём-то болтали,

Честно, не помню о чём.

Но помню,

Как Ты смеялась,

Я помню,

Как Ты улыбалась.

И больше

Ничего не было.

Да ничего и не надо.

Ты просто приснилась мне.

Мы просто общались.

2021

«Где солнце?»

Я не видел больше месяца солнце.

Только тучи одни

Растянулись в оконце

И не уходят от зари до зари.

Каждый день

Доноситься гул марша,

И периодически

Ритмичный шаг дождя.

Раз! Раз! Раз! Два! Три!

Капли вниз летят.

Только тучи одни

Растянулись от края до края,

А диск солнца где-то за ними,

Или там, где она – сердцу родная.

2021

«Седьмое число

месяц сентябрь

двадцать первый год»

Я планировал написать

как Маяковский «Про это».

Хотел снова всё разжевать.

Зачем? Всё уже пропето.

Сейчас в ушах играет

MGK “Glass house”

Чего не скажешь о чувствах к Тебе.

Не любить стараюсь.

Получается.

Я скучаю не по Тебе,

по большей части,

а по воспоминаниям с Тобой…

Получается,

что всё же по Тебе…

Одно радует:

что всё не так

как полгода назад,

всё более спокойней,

и мысли о Тебе не ад.

Интересно только,

как Ты там.

Интересно сколько

раз Ты вспомнила меня.

Вообще,

если честно,

не надо,

не вспоминай.

Вообще,

откровенно,

Ты устала,

как кошмар меня забывай.

Это моя участь –

помнить Тебя.

Я поплатился за трусость –

это была

тёмная моя сторона.

Я поздравлял Тебя с

тринадцати-

четырнадцати-

пятнадцати-

шестнадцати-

семнадцатилетием,

а с

восемнадцатилетием –

не поздравлю.

Ты посчитаешь меня уродом,

за то, что я подумал так,

но мне и правда интересно,

что почувствуешь Ты,

когда не увидишь меня.

Вот раньше я писал,

что чувствую внутри

пустоту,

Я понял, что врал,

когда прекратил

общаться с тобой;

Когда поставил точку в отношениях.

(дружеских)

Ощущение было,

что нет чего-то в груди,

Я чувствовал ветер,

дующий через дыру,

Я чувствовал форму ту,

что вынули из меня…

Визуально – ничего не изменилось,

а в душе всё рвётся кардинально…

Ты мне в последний день

написала,

что я хороший человек,

мне от этого,

мягко сказать,

стыдно стало;

Ведь какой я хороший?

Был бы хорошим:

не обманывал бы,

не причинял боль,

не написал бы

«Стихи, которые будут сожжены… Тобой»

в конце концов,

давно бы уже разлюбил.

А если все мои

немногочисленные

хорошие поступки

Всё это перекрыли

то… я не знаю,

что сказать Тебе…

Ты очень терпелива… Спасибо…

У нас и правда разные пути,

как Ты, опять же написала,

и я с Тобою полностью согласен,

тогда, во время разговора,

я стоял на перепутье,

был выбор:

общаться дальше

или

перестать.

Второе выбрал.

Тебя ради.

Ради того, чтобы Ты была счастлива,

как бы это,

возможно,

смешно не звучало.

Я надеюсь,

что Ты ещё жива.

Поверь,

я не хочу Тебя терять,

пусть даже «незнакомой»

Звонить, писать не собираюсь –

обещал.

Хотя и стихи посвящать

себе запрещал,

но кто ж нам, поэтам, указ,

даже сами себе с трудом даём наказ.

Пусть время идёт.

Я тут до зимы. Снова.

Я вспоминаю,

как первый раз Тебе письмо писал,

как месяц оно шло к тебе,

я вспоминаю первый снег

пятнадцатого ноября.

Зимой приеду, посижу, уеду,

весной вернусь,

и Ты распустишься

розой прекрасной

пионовидной,

которую я Тебе

так и не смог вручить

на Твой день рождения.

А ведь я знаю,

что найду красивей,

добрей, нежней,

Ты и сама этого хочешь,

возможно,

даже больше чем я.

А пока только второе октября.

Двадцать четыре дня назад

порвал с Тобой общение.

Во всяком случае,

планировалось так.

Зимой посмотрим.

Хотя… Нет. Это точно.

Прости, но придётся порвать общение.

Навсегда. Ради Тебя и меня.

Мне ещё семьдесят девять дней

вставать и видеть тот же рассвет,

те же стены, лица, двери, столы,

деревья, роботов – всё.

Мне ещё семьдесят девять дней.

А Ты,

давай забывай меня,

как кошмар,

помнить буду я,

и запомню

день последней нашей встречи:

седьмое число

сентябрь месяц

двадцать первый год…

2021

«Сборник смерти»

Тридцать девять страниц

слов и фраз,

которые два месяца назад

прочёл Твой глаз.

Тридцать девять страниц

эпитафии нашей дружбы,

показали Тебе сколько лиц

в моём сознании на службе.

Столько любовных строчек,

сопливых стонов,

но сколько бы не было точек,

каждая – пункт отправления

новых комплементных эшелонов.

Наточенные пики букв,

дубинка буквы «б»,

лезвие буквы «л»,

прокатный вал буквы «ю»

бьют, режут и проезжаются

словом «люблю»

по Тебе и Твоим чувствам,

с криком: «Я Тебя убью!»

Я писал косой-ручкой

слова в блокнот,

с «любовью» выводя косой ручкой

слова, не залезая за ними в рот.

Я убил себя

тем, что должно было спасти,

но оказалось оружием,

при этом задев Тебя

своим мнимым добродушием.

Я старался как мог.

Как выяснилось – для убийства.

Я всё по максимуму смог.

Я окончательно в Твоих глазах слёг.

Я не хотел такого исхода,

я не желал потери.

Но всё же отдал на прочтение и сходу

получил по темени.

«Стихи, которые будут сожжены… тобой»

теперь же «Сборник смерти».

Их не увидит мир большой,

не увидит, что написали черти.

Уйду я – уйдут они со мной.

Я обещал, что их

никто не увидит!

Всё так и будет. Обещаю.

Это точно.

На кладбище веков зарою,

свой чёртов «Сборник смерти».

2021

«Часы судного дня»

Когда-то завёл,

И пошёл отсчёт,

С каждым стихом приближая конец

Свечения двух сердец.

Каждое слово,

Каждая фраза,

Каждый стих – одна секунда.

И вот, меняется фаза.

Судный день наступил.

И обратно всё не вернуть.

Всё что я не отпустил,

Ветер должен сдуть.

2021

«Ветер перемен»

Сидя на крыше

своего, съехавшего когда-то разума,

к небу ближе,

вдыхаю ветер перемен.

***

Раньше было как:

придумал, написал и выложил,

теперь всё наперекосяк:

придумал, написал, не выложил – зассал.

«Слово не воробей –

вылетит не поймаешь.

Вылетело – забей.

Ты уже ничего не исправишь.»

Я думал это блеф,

думал, что есть шансы.

Что как-то по-новому спев,

можно отыграться.

Но оказалось: жизнь не игра,

отыграться нельзя,

раз проиграл –

смирись и выноси уроки для себя.

Я встретил одну девчонку.

Прелестнее не видел.

Я начал по чуть-чуточку,

в голове открылся любовный отдел,

в котором на витрине

до сих пор стоит Твой образ-манекен.

Разбил я окна витрины

камнями слов и фраз.

И за время в душевной тюрьме,

оттуда выветрился запах любви –

его унёс с собой ветер перемен.

Я исписывал строчки

каждый грёбаный день,

но исписал себя до точки.

Литературная мигрень.

Раскидывался фразами,

будто я транжир.

Стрелял словами,

будто наши отношения

были как тир.

Плата за выстрелы –

была Твоя жизнь.

И с каждым выстрелом

я мог Твою жизнь подкосить.

Но вроде как

всё нормально.

Однако почему именно так –

не могу сказать чтобы было понятно.

Я потеряв одно,

нашёл другое,

не потянув на дно

первого как своё.

Написал «Сборник смерти».

И я не про рассказ.

Я про те строк сухие ветки,

что ранили Твой глаз.

И душу вместе с ними.

Слова стальной шрапнелью застряли внутри,

изрезав всё,

что пряталось у Тебя в глубине души.

Жалкая пародия на стихи

и отличный пример эпитафии

наших бывших, дружеских, отношений.

Стихи не должны в мир смерть нести.

И я знал, что так будет.

Рано или поздно, но случится.

Я ждал, когда же ветер перемен подует.

Дождался. Теперь ничего не случиться.

2021

«Надеюсь последняя»

Завтра – тридцать дней

с последней нашей встречи.

И я надеюсь,

всей душой,

что навсегда – последняя.

***

Вот и настал этот день:

месяц со дня

нашей последней встречи.

Надеюсь, что последней навсегда.

Я мимо пробегал,

Ты в школу шла.

Сначала не узнал,

а ты даже маленько испугалась.

Без страданий будет стих,

без соплей.

Прошлый сдвиг крыши стих,

теперь мне будет как-то

по свободней.

Из-за дыры,

образовавшейся в груди.

***

Сейчас она почти затянута.

На месте её

чёрствый заросток.

Хорошо, что душа не завяла,

как срезанный

с поля цветок.

Я вспоминаю Тебя.

Но уже без той любви.

Согласись – я сам убил себя.

Теперь – одна лети.

Без помех бури слов моих,

без камней-фраз в тебя летящих.

И всё что было – вызывает смех,

какой-то истерическо-скорбящий.

Я понял всё ошибки.

Только поздно.

Я сделал разные прикидки –

нам будет лучше – розно.

Не нужно уговаривать меня

вернуть всё,

да Ты и вряд ли будешь.

Отныне моя жизнь отдельно от твоей.

Забыть всё.

Только тогда счастливой будешь.

До выхода

мне

далеко ещё –

два месяца.

Нет выхода

кроме

как больше не встретиться.

И, смотря в окно по вечерам,

надеюсь,

что тогда – в сентябре

была встреча последняя.

2021

«Конец – только часть пути»

Стоя у истоков беззаботного прошлого,

вспоминая тяжёлое настоящее,

я понял, что из всего самого сложного,

сложнее спасти что-то по-настоящему стоящее.

Перечёркивая ушедшие дни, вспоминать

мысли многолетней давности,

пытаясь из них что-то достать,

с их помощью как-то понять,

почему именно так поступил в юности.

Утешая себя словами:

«Конец – только часть пути»,

я продолжаю дальше идти,

раскидываясь словами.

Но разве я не прав?

Ведь чтобы что-то началось

нужно,

чтобы что-то закончилось

точкой А став.

Разве не прав? А?!

Я не шагну дальше,

не покончив с прошлым на века,

не начнётся в поэме моей жизни

новая строка.

Не смог сберечь.

Не от того уберегал.

Зато постоянно убегал,

чёрт знает зачем!

Я видел опасность в других,

но не заметил в себе.

Погибло всё от моей руки.

В прямом и в переносном смысле.

Я душу свою очернил

чернилами ручки

и делами.

Как будто она – чистый лист.

Когда-то была такой.

Но с каждой новой строчкой,

новой буквой, новой ручкой

сильнее растекается пятно,

какой-то нефтяной лужей.

Но возможно всё так и должно быть?

Мы не должны рядом жить,

друг друга видеть боле.

Если да, то дай Бог сил пройти

чрез эти душевные боли.

А если нет, то всё.

Обратной дороги нет.

Навсегда потеряно всё.

Вот ответ.

И всё равно: переживаешь или нет,

скучаешь или в мыслях пытаешься обойти;

я Тебе скажу лишь одно:

конец – только часть пути.

2021

«Исчезни же»

Исчезнешь Ты как снег весной – в небытие,

когда-то.

Ты улетишь как птица осенью на юг,

туда, где не прохладно

от снега слов моих треклятых.

Исчезла ты… Из жизни моей…

Надеюсь Ты счастлива в данный момент

и будешь.

Исчезни же как снег весной – в небытие,

сейчас,

и улети свободной птицей на юг,

туда, где не прохладно

от снега слов моих треклятых.

2021

Междусловие IV

*Звонок*

а – Да, слушаю.

а – Марк, привет. Что, как сам?

а – Привет, дружище. Потихоньку.

Я… Перестал общаться с подругой…

а – Я правильно понимаю…

а – Да, она.

а – А из-за чего?

а – … Знаешь… Я не хочу об этом.

Извини, но пусть об этом никто не узнает.

То что ты знаешь – достаточно.

а – … Хорошо. Дело твоё.

Слушай, ты говорил в среду.

Всё в силе?

а – Да. В силе. Это будет п…..

*Звонок прервался*

«Одиночество»

И с каждым разом

быстрее проходят дни.

Не успел моргнуть глазом,

на небе сияют звёзды.

За окнами тишина.

Только лай,

и то не всегда,

можно услышать

в глубине ночи невзначай.

Я так хочу туда,

за колючую проволоку.

А ещё бы, найти мне ту,

которая подарит свободу,

и дыру в груди заполнит.

2021

«Мне бы такую…»

Мне бы такую,

с которой боль разделить,

вечером

просто поговорить.

И пусть

между нами не будет любви,

зато грусть

не останется где-то внутри.

Мне бы такую,

которой не всё равно

на меня

и судьбу мою.

С которой по телефону

вечером,

обсудить проблемы

накопившиеся давеча.

И когда я найду такую?

Не знаю.

Может, когда старый буду?

А может

она и так рядом?

Просто я от чего-то

не замечаю?

2021

«Когда я уйду»

***

Свободной здесь пропитан воздух.

Свободно тело, а душа в оковах.

Когда-нибудь вы ощущали, что ваш дух

погряз в каких-то вечных страхах?

Покрылся ими,

словно хлеб недельный,

из которого проросли побеги плесени –

пороки и комплексы.

Я в них вошёл с головой.

Возможно я уже давно ушёл

на покой

своей душой.

Возможно, где-то далеко зашёл.

Придётся разбираться.

***

Первое что пришло на ум:

когда уйду, что скажут близкие?

О чём подумают, за что упрекнут?

Простят ли мне поступки низшие?

Уверен, что простят.

Простят мне всё.

Да и так говорят

те, кто уже потерял.

Вот как им не верить?

Вы не подумайте,

я никуда не собираюсь,

и совершить запретное

тоже не хочу.

Мне просто мысль пришла –

вот и пишу.

***

В году восемнадцатом

завёл механизм –

бомбу с часовым… нет – годовым таймером.

Через четыре года

я к нашей дружбе

прояви садизм.

Я сам убил нашу дружбу.

Я ушёл из Твоей жизни.

Я несу службу:

охранника Твоей жизни

от себя.

Я ушёл очень быстро,

так же, как и пришёл.

Ушёл – шакалисто,

даже до Тебя не дошёл.

Но здесь не об этом. И нигде боле.

Я ушёл. Из жизни Твоей.

Теперь Тебе лучше.

Надеюсь, Ты забыла о

существовании души моей.

Надеюсь, не было лужи слёз

из-за Филькиной потери,

по Твоим словам –

хорошего друга.

Опять отхожу.

Пожалуй закончу.

***

Я – трус. Я – стесняшка.

Порой из-за этого попадал в такую ж…,

о которой мечтает фитоняшка.

Иногда я подобен клопу:

просто ползаю в дебрях ковра,

через нитки и катышки

переползаю чтоб добраться до солн-ца.

Но мешают

огромные гиганты

людишки.

Кто-то,

огромной ногой наступив на ковёр,

подавил поголовно подлых,

ничтожных клопов

и доволен.

Он даже не увидел нас.

Ему наплевать на жизнь мою.

Он губит кучи рас,

и не заметит как кто-то

из клопов читает мольбу.

Как бы я хотел

все свои пороки, страхи

удавить ногою, словно клопа,

и сделать крыльями чистой души

свободные взмахи,

не достигнув дна океана разума.

Сейчас словно в клетке.

И я не про место – про душу.

Кручу колесо другой белке –

своё оставил в покое. Я трушу.

Когда я уйду

из мнимого замка страхов?

Когда я сожгу

коллекцию комплексов?

А ведь с каждым разом по новой:

утро, самоуничижение,

пофигизм, мотивация, отбой.

Тление – возгорание.

Постоянное погружение

в себя утомляет.

Поиски – нагружение,

много сил отнимает.

Я бы мог писать о любви,

как раньше,

но проблемы жизни

вынуждают вынимать переживания.

Хотя, не спорю, я о ней пишу,

но в малой степени,

признаться стоит.

Я просто не совсем хочу

тянуть воз прошлого бремени,

расписывая одни и те же строки.

И скорее всего

я себе противоречу.

Я знаю, я не от мира сего,

скоро к Ultima Thule дойду.

А пока

пусть завистники думают

когда я уйду.

2021

«Fata Morgana»

Она всегда напомнит о себе,

и имя ей – Fata Morgana.

***

По дороге грунтовой, между луж,

вечером, меж людей-трудяг,

меж валяющихся спиртотуш,

я прохожу душевным бродягой.

Акцентирую внимание на проблемы,

но не чужие, а свои.

Меня, пока что, мало волнуют темы,

что поднимают на Т’и В’и.

Уехал на полгода, из вида скрылись люмпены[6],

но я не скрылся от себя.

Самобичевание и моя душа походу влюблены.

Надеюсь, что не навсегда.

В любую погоду: зной и дождь,

в любое время: день и ночь –

я вижу полосой на горизонте

всё то, что не смог превозмочь.

Смотря на горизонт событий будущих,

Fata Morgana видится мне снова.

И не могу не видеть, будто их:

любовь и боль – ввели мне внутриглазно виртуозно.

Закрыть глаза бы и не видеть,

но как тогда продолжу путь сквозь лабиринт?

2021

«Лабиринт»

Мой лабиринт из аллей.

Деревья – страхи,

комплексы, наборы убеждений.

Выбраться помогут только крыльев взмахи.

Уже пройден не один поворот,

встречен не один тупик,

но почему-то каждый раз водоворот

за новым поворотом, а не пик.

Вход – две тысячи семнадцать,

выход – явно не скоро.

Уже устал меж аллей шастать,

что-то искать уже так долго.

Я жил хорошо пока не попал

в лабиринт своего разума.

Я жду из него выхода как

Кафка конца своего скитания.

Сначала попытка влиться,

вышло – но коряво как-то,

затем попытка удалиться.

И вот, пока что,

сидя в своей собственной квартире,

по проекту Замятина,

меня видят все кто населяет

страну, и чьё мнение было влиятельно.

Как оказалось – стеклянных стен нет.

Это тупик очередной.

И как всегда уж столько лет,

я так хочу прийти домой.

Не мнимый – настоящий.

Не стеклянный, а с бетонными стенами.

Пробудись ты, путник спящий,

и найдись, отдай же мне свои скрижали.

После удаления начал писать.

Поворот.

Пытался существо внутри показать.

Побороть.

Но как-то сдержал,

или оно не развилось тогда ещё.

Но со временем оно как фрактал:

усложнилось до бесконечности, чтоб её!

Прошло несколько лет –

всё поменялось.

Уже поспать в шкафу прилёг скелет.

Внутри как было, так осталось.

Я себя исписал.

Всё из себя достал.

Всех своими рыданиями достал.

Убивал того – кого мнимо спасал.

Я не хотел такого.

Я хотел признания.

Её, общества и от себя –

я хотел такого.

Но где-то что-то упустил.

Возможно внутреннего демона простил.

Вот и получилось, что убил.

Я считал себя неповторимым,

неидентичным, непохожим на всех,

но оказался незримым,

и часто поднятым на смех.

Я посчитал себя новатором.

Но в чём?

Я просто пошёл напролом,

самоуничижение называя клеймом.

Я такой же как и ты,

с такими же страхами:

боюсь быть не таким как люди,

с которыми в последнее время розни;

боюсь быть непризнанным и отвергнутым,

среди непризнанных и отвергнутых;

боюсь быть особенным,

среди особенных.

Боюсь себя. От этого не спрятаться.

Что в будущем я сделаю

с трудом могу лишь догадаться.

Пока только о прошлом жалею.

Я много ожидал от славы.

Вот что-то сделал,

и пошли писаться новые главы

как по дороге мелом.

Это было ошибкой.

Самонавязывание идеальной истории.

Дорогу мостил плиткой

из глубинного золота души одной Особы.

Но много не вымощено,

много плитки ещё в закромах.

Много того, что было выточено, но лишено

возможности быть утрамбованной в людских шагах.

Не будет дороги в город.

Безумный не найдёт ума,

бессердечный – сердца,

бесстрашие не получит трус –

всё останется как было.

Не измениться мой курс,

всё то золото, что я достал,

останется навечно в подземелье

моего Эльдорадо, что я создал

во время лабиринтохождения.

Я доверял и доверяю большинству.

Хочу избавиться от этого.

Я поклонялся божеству,

которого по сути-то и не было.

Предательство людей,

как это мерзко,

а хуже – наплевательство своей …

на самого себя.

Что нужно было ей?

Спокойствие иль слава?

Я – вечно странствующий менестрель,

только вопрос: один или у графа?

Моя неугомонная душа,

пожалуйста, найди себя,

пусть это будет не спеша,

зато потом надолго, на века.

Хватит скакать,

менять принципы,

бояться что-то сказать

ведь ты не на цепи.

Не метайся из стороны в сторону,

словно муха в банке.

Уподобься свободному ворону,

свободно летящей над морем чайки.

Что тебе нужно?

Слава и деньги?

А что ж тогда боишься и послушно

сидишь в углу, прижавшись к стенке?

Ты хочешь добиться всего,

но ждёшь пока придёт оно само.

Ты хочешь всё сделать сама,

но в конце видишь: назад сдала.

Зачем ты упрямишься?

Чего ты боишься?

Сама не управишься,

куда ты мостишься?

А если не слава и деньги, то что?

Свобода, любовь, понимание?

Опять же, ты ничего не делаешь чтобы

всё это снизошло как дарование.

Своим бездействием лишаешь себя защиты

от чудовища.

Надеешься – будут все раны зашиты

или ждёшь, чудо ища.

А ведь большое чудовище,

у которого много блох,

пройдёт и попадёшь в сборище

этих невесомых крох.

Будешь кусаться –

прихлопнет или съест,

будешь бояться –

не появится на кладбище крест.

С существом нужно содействовать,

без резких движений

его нужно чествовать,

сгибая колени.

Но я в безопасности.

Пока меня не достанет оно.

Я внутри крепости.

Я Генри Торо.

Эта крепость спасает от граблей.

А ведь раньше я её проклинал.

Нет грабель – нет чучела. Нет проблем.

Сложней стало сдерживать то, что я прогонял,

а раньше изо дня в день похоронный марш грачей,

я чувствовал, мой внутренний голос звал.

И вот, он вышел наружу, заявил о себе,

показал всё что пряталось во тьме.

Но не вышел в свет тот сборник стихов,

который без боли должен был избавить от оков,

а по итогу разорвал мне душу до атомов

и заставил страдать одну из Особ.

Мне дан был шанс – я упустил.

Процессы споров в голове я запустил,

себя в загон я запустил,

потом смирился и забыл.

Уехал реабилитироваться,

но было бы

легче закодироваться

от того что внутри.

Процесс реабилитации

прошёл на славу.

Я отъехал от прошлой станции –

больше не попаду в канаву.

«За что любил, из-за чего страдал?»

Я всё это давно уж исписал.

То что лежало внутри – достал и показал.

«Закрыть навечно эту тему» – себя я наказал.

Поэтому закончу.

Двинемся дальше по коридору.

Попытаюсь снять с себя порчу,

обновлю свою флору.

Однако, грустно вспоминать прошлое.

Любовь, предательство,

примирение, разлука.

Душа – нечто дотошное.

И это было ругательство.

В этом году окончание очередного круга.

Рассказал бы мне кто

какой я был раньше тварью,

и сколько и из-за чего

накидывал маску шалью.

Я назвал верного неверным,

и только недавно посчитал это непотребным.

Чуть не лишился лучшего друга.

Но всё же – потеряна любимая лучшая подруга.

Я бы отпустил всё что было,

но от тени не скроешься.

Мне бы хотелось иметь крылья,

чтобы в небо, к свободе.

Но я на земле, покрытой лужами,

и в каждой отражение меня прошлого.

А где-то вверху, за тучами,

летает мотылёк из прошлого.

Я запутался в своих страхах.

Я вроде боюсь, а вроде бы нет.

Я садомазахист душ всех людей.

Могу страдать и отдыхать от своих же атак.

Я хочу быть узнаваем,

но боюсь – узнают кто я.

Я хочу быть незабываем,

но боюсь – забудут настоящего меня.

Я хочу любимым быть,

не обществом хотя бы,

а одной прекрасной дамой,

которую я до сих пор

после Неё не повстречал.

Сейчас зима:

на сердце и в окне.

Всё под слоем льда,

но не чувства во мне.

Скованно всё,

но искорки прошедшей любви

подогревают всё изнутри.

Заново всё?

Видите – начал про одно,

а пришёл к прошлому.

И так каждый раз, попадая в тупик –

прошлый души крик.

Как мне выйти из лабиринта?

Кто даст нить?

Минотавр близко?

Так долго жить?

Это низко?

Благо есть опора и надежда.

Со мной рядом мотиватор,

с целью вселенской, как я,

моих идей компилятор.

Орудие шестиструнное

развернёт – и будет вам шоу.

Возродит утонувшее

в Лете – искусство.

Грядёт конец!

Конец эпохи пластикового века!

Титановый поэт,

и тантальный музыкант!

Но для всех

пока никто мы,

как для крестьян

микробы.

Как меня повалить

решают Авгуры,

по поведению моих птиц,

вылетающих из лабиринта разума.

Но не зная откуда

и из-за чего,

вся эта смута враньё

посеет.

У моей истории

ещё нет окончания,

поэтому выходи из эйфории –

все совпадения случайны.

Но самое страшное в деле моём

это то, что эти строки могут увидеть родные.

И в предчувствии лучших ожиданий

они мне скажут: «Пойдём прочтём

твои стихи дородные»

Темнеют аллеи стен лабиринта.

2021

«Тёмные аллеи»

Когда-то всему приходит конец.

Вот и эта часть наконец

обрела свой конец.

Избавлюсь от груза под конец.

Всё постепенно темнеет.

Тело также с каждым годом тлеет.

Рука потихоньку немеет,

она тоже терпение имеет.

Покончу со Смутным временем:

Самоуничижение, страхи, обещания,

любовь, предательство, разлука, убеждения –

сегодня я покончу с этим бременем!

Ты ещё не мой созидатель,

но отчасти именно ты мой создатель,

мой читатель,

Ты, нового века поэзии открыватель.

2021

«Накануне»

М.М.С. & Лесных Артём

Я наступил на белую черту!

Смотрю вперёд и вижу светлое светило,

взглянул назад, в зобу дыханье прихватило,

и мильон раз язык кричал во рту.

Я наступил на белую черту!

Один шажок и дверь открыта,

голова волнением укрыта

и мысль в голове: «Расту!»

Переступил чрез белую черту!

Всё ближе, ближе светлое светило,

уже чуть вижу, тело наклонило,

бежит, ломает ветки на лету.

Переступил чрез белую черту!

Мечта свои глаза открыла,

Зима ей нежность подарила.

Люблю я белоясную черту!

Накануне конца

канун начала.

Всё что будет –

будет отрадно.

Не сдержать больше его.

Он вырывается на волю.

Это начало нового.

С новой ролью.

Сейчас – переворот.

Выходит солнце из-за гор.

Стою пред воротами,

и перед мотами.

Накануне конца

канун начала,

что изменит меня

и изменит игру.

2021

Послесловие

И гаснет свет.

Померкло всё.

Кто-то постучался в дверь…

По-моему это за мной…

Примечания

1

Титул европейского дворянства, средний между графом и бароном

2

(здесь). Рапэ – тонкая нюхательная смесь из пеплов лекарственных растений, дерева Суна и табачка Мапачо из джунглей Амазонии и Бразилии.

3

Йоты (Jö tun, т. е. обжоры) великаны скандинавской мифологии, жили в Йэтунгейме, сильные, высокие и были противниками богов

4

Илот – в древней Спарте земледельцы, между крепостными и рабами.

5

Юдоли – тяготы жизненного пути

6

Люмпены – низшие слои общества.

Content

М.М.С.
Записки Марка I

Предисловие ко всему.

В долгий путь

Конец – только часть пути.

Предисловие

Примечания