lastcrazy

История одной жизни

0

Первые годы я почти ничего не помню. Я родился в семье, где мать стремилась заработать деньги, а отец много пил. История жизни матери и отца возможно будет по ходу дела, а возможно и нет, если этого не потребуется. Да и я мало знаю.

Из того, что я знаю по рассказам это то, что когда мать была беременна мной, она очень много нервничала, в том числе из за пьющего отца. Знаю, что тащила его домой пьяным. Возможно это всё оставило след и на мне. Возможно это не истинное воспоминание, но по рассказам в роддоме меня слишком сильно запеленали, отчего у меня были мозоли на локтях. Напомню себе сразу – я до 3-4 класса спал в детской кроватке, хотя она была достаточно большая, но пока ноги не стали свисать мне пришлось на ней спать. Потому, что мы жили в маленьком доме, как две большие комнаты. Была ещё бабушка, она изначально жила в 2х комнатном доме в одном дворе с нами. Почему она не захотела, чтобы мы изначально жили в ее доме мне неведомо. Как бабушка так и прабабушка, по рассказам отца, были достаточно скупыми людьми. Копили деньги, ну а потом они обесценились.

Деда или прадеда своего я не застал он умер не дожив пару лет до моего рождения. Простите, что не знаю кто он мне был точно. Я не очень разобрался кто именно отец моего отца, но он уехал, оставив бабушку Зину и отца . Позже я его нашёл, у меня были его данные, номер телефона, адрес. Но родители не захотели звонить или писать письмо. На тот момент он был жив точно.

Одно из отчетливых воспоминаний раннего детства, это когда мама купила игрушку, которая делает мыльные пузыри. И я помню мы в том доме их пускали в потолок с матерью, а отец всё ругался, что испортим потолок. Потолки тогда ещё побелены были. Слабое воспоминание, как отец пьяный стучит по кастрюлям что то напевая в ритм. И что то про разбитые окна и карифана отца. Кто это был, уже не вспомню. Очень старое воспоминание о том, как я смотрю на сточную канаву у дома и у соседки играет какая то музыка тех лет или раньше. Несколько образов, о том, как я признавался в детстве родителям, что видел как они занимались любовью. Подробностей я конечно не видел, но что это было, знал уже тогда.

Мы сидели втроём, я отец и мать, на лавочке. И мой взгляд был обращён на маленькое окошко чердака дома, в котором мы тогда жили… Помню так же камыш, который поджигали от комаров. Упавшее труфальдино в сосновом лесу, как я смотрел на облака и костёр, давя при этом жуков, в то время, когда сажали и выкапывали картошку. Сенокос смутно помню. Как мы однажды с мамой шли из магазина домой, ели мороженое. Но на самом деле это всё вспоминать не существенно. Таких моментов много, вроде бы есть что вспомнить, но нечего рассказать…

Кто то мне подарил кинжал пластмассовый в детстве, тоже неизвестно кто.

Моей любимой игрушкой в детстве была маленькая зелёная собачка.

Я с ней любил спать. Так же было любимое красное в клеточку одеяло, другое я не признавал. Я помню как лежал в кроватке, время было позднее, и как родители вешали шторку на кровать, чтобы я не видел, как они были в одной кровати. Ну вы поняли о чем я. Кровать отца находилась напротив моей. Позже я понял, что по стечению обстоятельств я до сих пор на ней сплю. Меня уверяют, что это другая кровать, но я другой похожей не знаю и к тому же, на ней наклейки, которые я клеил. Может быть это и правда другая кровать, сейчас это не так важно.

Про воспоминания о прабабушке и бабушке.

Сейчас стыдно признаться, но я кидался камнями и толкался, всячески унижая и бабушку и прабабушку. Позже я конечно перестал этого делать. Я на полном серьёзе думал, что одна и вторая ведьма. Наверняка мне кто то дал так понять,

Позже я узнал, что доля истины в этом была. Когда бабушка умерла, отец нашёл собачью голову или голову другого животного. Отец кинул это в костёр и он вспыхнул. Когда прабабушка умерла, я помню мне тогда сказали, попрощайся, ты ее больше никогда не увидишь. Это был примерно 2000 год. Я рисовал человечков без шеи. Перед глазами – я стою на крыльце, и пахнет сажей и пыль кругом. Это разбирают флигель, точнее видимо делают что то с печкой.

Ещё я сижу на старой широкой скамейке, а рядом прабабушка с ее костылём.

И она мне говорит "Боженька всё видит, боженька всё знает". И смотрит вдаль на дорогу за лугом. Грейдер, как то так это называли. Типо вон по грейдеру идёт кто то. Я помню как собирали черную смородину, и как тётя Люба говорит бабушке про кого то, на счёт инсульта и паралича. Была у нас собака, шариком звали. Умер на морозе в своей будке. В него я тоже кидался камнями. Я его не любил и это было взаимно. Когда приходили родственники, я часто прятался под стол, боялся людей. В садике тоже боялся людей по рассказам. На самом деле я там играл, мне было просто скучно рядом со взрослыми. Видимо мне мало уделяли внимания.

У меня под столом была некая кабина космического корабля, кнопочки рисовал, пульт и всё такое. Рисовал прямо на дереве. Стол был широким, круглым.

Я помню пельмени на этом столе, какой то модный сыр и вид из окна. Соседское дерево из окна ещё долго всплывало у меня в памяти. Только относительно недавно его спилили. Я запомнил торчащие пару веток. А почему я запомнил стол? Скорее всего это образ некого уюта. Подобное было ещё пару раз. Я помню, как я смотрел с родителями терминатора, как лежал на животе у отца на кровати.

Сохранился образ: я стою посреди комнаты, пахнет пирожками, дверь открывается и приходит отец с работы. А у меня ощущение: вот он защитник, глава семьи.

И где то в воспоминаниях вплёлся в тот образ мультик алладин, который тогда смотрел. Сейчас вернусь, по поводу бабушки. Бабушка часто читала мне "про стобеда", журнал такой был. Чтобы я охотнее ел борщ. Любила она играть в гляделки, кто кого пересмотрит не моргая. Я мог более подробно расписать, но пока оставлю. Я помню, как давил жучков колорадских, выжигал их увеличительным стеклом, смотря как они медленно умирают. Как давил муравьёв на кольце, что возле колодца, откуда набирали воду поливать огород. Я тогда чувствовал себя всесильным, как будто я стихийное бедствие для них. Я смотрел как они корчуются и умирают. Кидал в муравейник других жучков, а так же накачивал их воздухом, с помощью шприца и иглы, самодельными зельями из разных ингредиентов. И тоже смотрел как они умирают, без ног, без головы, без крылышек. Смутное воспоминание, когда я под камешек закапывал какую то тайну во дворе. Потом я искал там, ничего не нашёл. Я делал компьютер дома из куска дерева, наверное мечтал быть программистом. Засыпал под музыку группы Агата Кристи, качался на кровати и напевал их и песни других исполнителей в то время. Помню как играл в тамагочи, и в тетрис. С тетрисом у меня образ огорода почему то ассоциируется, когда я туда выходил и играл. Кстати, яркое воспоминание. Красный бык на отцовой футболке, не помню какая эта фирма.

Я помню фразу "…кто то любит всё" про кого это не могу вспомнить, это где то было написано, на какой то одежде. И фразу "знак качества собачки" Ещё ветровка моя красная всплыла в памяти к чему то. Смутно помню образ – мать стирает что то во дворе, вешает вещи на вешалку из проволоки и играет какая то музыка.

Ключ к воспоминанию – дыра в стене сарая, куда всунуты тряпки. Я помню туда клали точилки, тяпки точить. То, как я качался на кровати под музыку очень помогло мне многое вспомнить. Музыка послужила неким якорем.

И я помню как я себя ощущал тогда. В общем если описывать – большую часть времени мне было нечего делать, скучно и тоскливо. И всякая новизна в виде пришедших гостей воспринималась как праздник. По крайней мере я четко помню ощущение тоски, когда кто то из чужих уходил. Смотря фильм я и моя тень, я называл главную героиню хорошей мамой. И танцевал под музыку в титрах.

Думаю если бы я заблуждался в своих мнениях тгогда, я бы не мечтал иметь такую мать, как в фильме. Говорить и ходить я научился поздно. Хотя возможно, я просто не хотел разговаривать. По рассказам я впервые пошёл, когда мне кто то из взрослых предложил конфету, подозвав к себе. А говорить меня научила коза. Точнее, я впервые тогда сказал "белка уйди", когда она меня боднула. Я помню, как мы одну козу тёти Маруси переводили с матерью через железную дорогу и до дому. Как я во дворе стою с колами в руках, раннее утро, и мы идём на луг, прибивать коз. Смутное, почти забытое воспоминание, как я сижу дома зимой. Светит солнце, хорошая погода, и мать мне говорит "выйди хоть погулять куда нибудь", но я сидел дома. Как то мы даже играли в снежки, напротив сарая, где были козы. Тогда были большие сугробы. Что касается тёти Маруси: – я запомнил стол в её доме, не знаю почему. Он меня сразу переносит в детские годы, когда я так же смотрел на него. Когда она была старенькая, перед её смертью, я будучи уже взрослым, успел навестить её последний раз. По собственной инициативе. Никто из моей семьи так и не приехал в гости, всё откладывали. По рассказам я очень часто болел, и вообще родился с малым весом. Ещё одна из моих любимых игрушек в то время – тачанка, как я ее называл. Это было колесо на проволоке. Я вёл ее по тропинке, рядом с огородом. Я воображал, как будто еду на мотоцикле, переключаю скорость.

Скорее всего я мечтал однажды научиться ездить на настоящем мотоцикле.

Я до сих помню отцовский мотоцикл, и особенно запах бензина, остававшегося во дворе после его отъезда куда либо. Помню как мы ехали вместе, я в коляске, кажется к тёте марусе. По сторонам от нас меловые горы, впереди чистое небо. И ассоциации сложились такие, что этот образ похож на картинку из бумажника с правами. Там тоже были горы и небо. Я смутно помню как болел, и меня заставляли нюхать редьку натёртую, чтобы пробивало нос. Так же, позже, точно не помню когда, в больнице я лежал с температурой. И как игрался с мамиными часами, а когда один оставался, играл сам с собой в бои с помощью пальцев. Я смотрел в окно, временами ощущая себя полностью забытым и покинутым. И по рассказам кричал на всю больницу "мама пришла". Еда была не примечательная, но самое главное, что отпечаталось в памяти, это специфический больничный запах, запах таблеток. И кажется вкус тоже, именно определённый вкус мне запомнился, который передать не представляется возможным. Про то, как я телевизор смотрел у бабушки, точнее властелина колец, чувствуя какую то свободу и свежесть, и другие воспоминания, связанные с просмотром телевизора, описывать думаю нет никакой смысловой нагрузки, одни только образы и ощущения. По рассказам в детстве я вообще мало куда выходил из дома, и повторюсь, прятался в шкафу от людей. Почему я это делал? Сейчас уже толком не вспомню. Боялся собак, точнее одну, из за чего получил испуг. Это была соседская собака "кнопа" Убегая от неё по тропинке, что рядом с огородом, я как то даже потерял тапок. Видимо из за своего плохого зрения, мне чаще всего казалось, что "кнопа" сидела рядом с соседским туалетом, сделанным из белого кирпича. На самом деле, на том месте, где казалось она сидела, лежало пару белых кирпичей. Позже я избавился от испуга и перестал бояться собак. Когда мне было скучно дома, я развлекал себя сам. Я строил дома из книжек и подручных стредств, ставил человечков в виде пластмассовых солдатиков, из лего и других игрушек. Я даже пытался обставить обстановку в доме, посуду, мебель. И игрался в "жизнь". Похоже на те игры, в которые играют девочки. Как то мне дедушка Лёня и бабушка Маша подарили игрушечный автомат, которым после мы игрались ещё с Кристиной, моей первой любовью, и её братом, который учил метко стрелять по мишеням у них возле дома. С прискорбием вспоминанию раннее эротическое мечтание. Но для полноты картины следует учесть и это. Это было воображение, что секс может быть в туалете, в том самом месте, куда всё сливают. Я помню у нас во дворе был большой зацементированный камень из извёстки и мелких камушков и мы с кем то тренировались на нём и показывали жестами как происходит секс в нашем понимании. Про раннюю мастурбацию я умолчу, рассказывать особо нечего, кроме того, что она была ещё тогда, когда я спал в большой коляске с решётками, об которые часто бился головой из за тесноты.

Я тогда ещё ничего не понимал. Мы с Кристиной как то чуть было не сломали калитку, раскачиваясь на ней. Не могу точно сказать, когда и сколько мне лет тогда было. Мне рассказывали, как я будучи совсем маленьким, настолько раскачался на коляске, что перевернулся и упал. Затем я встал, и пошёл как ни в чем не бывало. Тогда меня с большим удивлением заметила бабушка Зина. Ту коляску я тоже как и тачанку усовершенствовал, в том числе и в воображении. Но это очень слабо помню. Ещё одно давнее, почти забытое воспоминание – я рисовал какие то штуки, похожие на скандинавские руны, на деревянной двери в сарае. И что то там такое было, что я должен был запомнить, но забыл. Какой то глубокий смысл вкладывал я в эти рисунки. Ещё одно достаточно важное воспоминание: мне снился сон как отец катался на роликах или на коньках и упал. Пару раз мне мерещилось лицо из стены. Тогда мы уже жили в большом доме. Лицо из стены медленно приближалось, пугая меня. Однажды оно приблизилось буквально до лица, отчего я проснулся из полудрёма в холодном поту. Возможно это было и в то время, когда я просто лежал, пытаясь заснуть. Долгое время я боялся засыпать в темноте и оставаться один дома. Я помню истинное ощущение празднования нового года. Большой пакет с конфетами, которые принёс отец с работы. Как то, в поисках мелочи мы с мамой нашли конфету за диваном или каким то шкафом, это была огромная радость в то время, когда ни одной конфеты нет. По рассказам, мы как то гоняли большую крысу по дому. Я почти ничего из этого не помню, но это явно было как то связано с тем, что когда я кидал камни в прабабушку, она пугала меня этой крысой. Якобы вон там то крыса большая. И я боялся. Воспоминания о раннем дошкольном детстве заканчиваются, осталось не так много. Я помню ещё солдатиков, в которых я играл. Было много пластмассовых, которых после мы с другом детства Мишей палили и смотрели как они красиво горят. Мне их сейчас даже жалко стало, этих солдатиков, что их так банально уничтожили.

Какие то сгорели, какие то потеряны. Были ещё и оловянные. Этих я смутно помню, а ещё меньше что с ними стало. Но они были крутые однозначно.

Одно из весомых воспоминаний было об обрезании.

Уж не знаю, что и почему, но по рассказам это было тогда необходимо.

Я отчетливо помню круглую люстру с несколькими лампами в операционной и склонившихся надо мной врачей. Странно, что я столько помню, если я был под общим наркозом. Затем я вижу себя возле велосипеда. Я вешаю катафоты и четко ощущаю перевязанный марлей половой орган. Ощущения отвратительные. Боль, и марля при исправлении нужды кажется вот вот оторвёт вместе с собой и кожу. На этом эту часть можно считать достаточно исчерпывающей. Несомненно, я многое забыл, некоторые события пропустил или вспомнил не совсем из раннего детства. Закончить эту главу я хочу воспоминанием о том, как я забыл какую то важную мысль в детстве. Я думал про себя "как это можно забыть, это же так очевидно?"

Но я так и не смог вспомнить о чем тогда думал.

На этом закончу здесь. Дальше будет чуть проще, у меня есть дневник.

Фамилии и города удалены, текст оставил почти в изначальном виде.

I

Запись из дневника:

В 2008 году у меня появились друзья: Сергей, Роман и Сергей. Это мои одноклассники. Саша никого не будет любить в 2008 году. Мне 16 лет в 2008. Велосипед устарел. Мы сделали ремонт во флигеле. Мои друзья дали мне 2 карты острова lost (остаться в живых). Они очень любят этот фильм, пираты карибского моря, варкрафт и сталкер. У меня в компьютере есть сталкер. Потом в сентябре, в конце сентября, мне по моей просьбе родители купили линзы. В них очень хорошо видно. Во мне в школе начали видеть человека, когда я учился в 9 классе.

У меня много троек, но я пытаюсь закончить 9 класс как можно чтобы было меньше троек. По алгебре хочу нанять репетитора, но не получается. Мы зарезали рыжую козу. У нас утки. Я узнал и понял многое о жизни. Я чувствую тёмную силу во мне.

На меня иногда смотрят девчонки. Я почему то хуже стал читать. У меня почему то по русскому годовая 3, но я исправлюсь в 2009г. Я очень хочу увидеть тётю Марусю, я ее давно не видел и соскучился. Бабка Зинка помирает, у неё кажется рак, по крайней мере так все говорят.

А теперь я вернусь в самое начало. С чего всё начиналось. Что касается садика, осталось только пару воспоминаний. Садик назывался "солнышко" или наш отряд имел такое название. Я мало общался со сверстниками, это я точно помню. Я вижу себя, проходящего мимо животных и растений, сделанных из дерева и других материалов. Я касаюсь их по очереди, тех, что попадаются мне по пути. И хожу кругами, думая о чем то своём. Другие дети не звали меня с ними играть. Сейчас вспоминаю, я всё же общался тогда с какой то девчонкой.

Пытался наладить общение. Но поскольку, я из этого мало что помню, видимо ничего важного из этого не вышло. Следующее воспоминание из садика не принесло мне радости, но не оставило равнодушным. Перед глазами наши кровати, время ложиться, тихий час. Не помню точно, как именно кровати были расположены, но отлично помню, как один мальчик то и дело пытался залезть мне в трусы! Остальное благополучно позабылось. Остались нечёткие образы, и я не могу точно соотнести их к тому времени. 1 Сентября. Мы собираемся на линейку. Вокруг суета, я чищу зубы. Мы спорим надевать ли мне галстук, еле нашли и надели. Мы идём с мамой по дороге в школу, в руках у меня цветы, подарок учительнице. Я боюсь, и мама меня ругает за то, что если нести цветы вверх стеблями, они испортятся пока дойдём. Идти было достаточно далеко.

Пришлось нести цветы так же, как их вручают. Затёкшие от напряжения руки, я прекрасно помню. Я нёс их то одной, то другой. Первая фотография.

Учителя суетятся, расставляя стулья, чтобы те кто повыше , могли встать сзади и их было видно. И здесь самое интересное! Нам сказали: улыбнитесь. Все в это время смотрели на фотографа, я же, услышав от мамы "улыбнись", улыбнулся ей широкой улыбкой… Фотография эта, до сих пор осталась. Такое не забывается.

Учебные дневники – путеводители по школе. 4-ый класс, первое полугодие, техника чтения 85 слов в минуту. Оценка 5. Я был одним из самых успешных по технике чтения в классе. Как я этого добился и что стояло за этим?

Сейчас расскажу. Изначально я не был ничем одарённым. Меня даже считали умственно отсталым. И злая "соломка", поломавшая не одну жизнь чуть не погубила и мою. Она хотела меня отдать в спец школу для умственно отсталых. Потребовалось не мало усилий и уверток, чтобы пустить жизнь по той дороге, по которой начинают ходить обычные дети. Меня водили к логопеду, я не выговаривал букву "р".

Рыба – Либа. У меня периодически начинался нервный тик. Проявлялось это вздрагиванием век и частым морганием. Возможно, из за зрения в -4, я просто не четко видел всякие машинки, животных и прочих на картинках. Поэтому и думали плохое, как будто я не понимаю где машинка, где животное. Вспоминать же как со мной занималась мать, это слишком долго и больно. Мы учили буквы. Я помню с каким отчаянием я учился правильно держать ручку. До сих пор могу воспроизвести телесные ощущения. Как у меня не получалось и как показывала как правильно. Несмотря на казалось бы яркие события, в основном всё забылось. Помню тетрадку, промокашку, залитую слезами. Одна ошибка это 4, две ошибки это 3. Ошибся третий раз – переписывай тетрадь заново! И кто бы что не говорил – слёзы на промокашке не дают мне право думать, что домашнее обучение далось мне без нервных потрясений. Эти крючёчки, закорючки, заучивание не нужных в жизни стихов и классических книг… Не удивительно, что читать книги самостоятельно я стал лишь много позднее, да и то, по любимой игре ведьмак. Туда же, в ту эпоху я отношу воспоминания о молоке, твороге и манной каше. Возможно это было и на много раньше, сейчас уже едва разберёшь. Важно то, что молоко, которое мне как то дали из магазина или коровы вызвало у меня рвотные позывы. Я перестал пить молоко. В детстве пил козье, но не парное. Туда же и творог, правда я понятия не имею почему, но я никогда его не любил и старался не употреблять. По сей день такое осталось. А манная каша, по крайней мере один раз точно, была выкинута мне за шиворот. Видимо я очень не любил есть некоторые блюда. Так или иначе, я получал хорошие оценки по всем предметам, кроме математики. Особенно в начальных классах. По музыке у меня всегда были одни пятёрки. С настальгией вспоминаю, как меня вызвали петь "град и стужа за окном". И у меня это отлично получилось. Позже, "благодаря" новому учителю я начал сильно отставать по математике. И до конца школы оставался в этой области среди аутсайдеров.

По этой причине я покинул школу после 9 класса. Мать же, чтобы за мной присматривать пока я учился в начальных классах, пошла уборщицей в ту же школу. Какие мотивы были я только предполагаю, но факт остаётся фактом. Наверное я оставался одним из последних детей, кого родители забирали со школы, а не шли домой самостоятельно. В школе со мной тоже никто не хотел особо играть и дружить. Ни в настольный футбол я не дожидался очереди,а когда дожидался свободного стола, никто не хотел составить мне компанию. Ни в столовой ко мне никто не хотел садиться, и я ясно помню, что сидел я одинокий за столом подальше от всех остальных. Кроме всего прочего, я был последний по списку почти всегда. А если оказывался в числе первых в очереди, то путём манипуляции "уступи мне место, а я тебе" я оказывался последним. Со школы ещё одно раннее воспоминание, хотя скорее образ: я на продлёнке, несколько человек дописывают домашнее задание. И я сижу за партой в одиночестве. На перерыве делать нечего, в основном погружён в свои мысли. Уходил я оттуда одним из последних, что то не получалось, где то приходилось ждать пока мать закончит смену. Помню как сижу на скамейке, напротив входа в школу. И надолго запомнились те расписные окна, с рисунком из пазлов. Денис – мой враг со школы, всячески унижал меня и был зачинщиком большинства драк. Я же в свою очередь, не умело дразнил его, за что получал периодически. А ещё я летал. Нет, не так, как летают птицы, а совсем по другому. Я воображал себя роботом, и ещё кем то. Терминатором, точно не помню. Меня считали шизанутым, и не спроста. Я буквально бегал по коридорам, растопырив руки, воображая будто у меня крылья, мотор. Образ встаёт перед глазами – я прихожу в школу, надеваю сменную обувь, а мысли у меня будто я робот какой, и самовосстанавливаться умею. За это на улице меня прозвали НЛО.

НЛО, кричала на меня одна девчонка с улицы… И даже под конец школы, когда никто уже не называл меня так, она всё ещё обзывалась… Под конец школы, видя как я рьяно набросился на Дениса в очередной драке, кто то из парней по старше назвал меня волкодавом. Так прозвище перекочевало в училище, поскольку там учились несколько моих одноклассников. Что же до драк, у меня есть что вспомнить. Первая драка случилась ещё в первом или втором классе.

Хотя это нельзя назвать дракой, просто была отсталая девочка, у которой как говорили воняли руки. И вот как то раз она мне суёт ботинок под нос и говорит: "на, нюхай тапок"

А я возьми да и ударь ее кулаком. Вызвали родителей в школу. В итоге меня отсчитали и заставили попросить прощения. Вполне возможно, что я поверил – нельзя драться. Так в основном в будущем сдачи никому и не давал.

Даже не пытался. Просто стоял пока меня кто то бил или обижал. Я помню даже в церковь как то причащаться ходили, ну и я рассказывал батюшке на исповеди, как я деток бью и обижаю, как плохо себя веду. Хотелось вспомнить немного о Максиме и Славике. С Максимом мы играли в футбол очень часто, хотя он был намного пладше меня. Помню как эффектно отбил мяч, стоя на воротах. Одна штанга ворот это дерево, а вторая угол забора. Максим был фанатом черепашек ниндзя, я помню машину на которой его увозили куда то к родителям, так как на моей улице жила только его бабушка. Странно, что я вёл дружбу с малолетками и довольно в большом возрасте до сих пор играл в песочницу. Куча песка, мы строили города, дороги, менялись машинками. Со Славиком наше общение было не таким частым, основные воспоминания были тогда, когда мне захотелось поиграть в конструктор. У меня был железный, но ещё до этого был закинут куда то и потерян по частям. Есть пару не приятных воспоминаний, где я был зачинщиком большинства плохих поступков. Все они связаны с сексуальными фантазиями. Помню какую то девочку, которая нескольким ребятам, в том числе и мне, пыталась взять в рот половой орган. Благо хоть здесь я был не причём. Кто то пообещал ей конфету, если она это сделает. Едва ли у неё получилось, но и не понимали мы ничего тогда. Могу сказать только про себя, так как остальных при этом деле не видел. А дальше больше. Скажем так, я попытался самостоятельно её соблазнить. Поцеловал в губы и шепнул "ты сделаешь меня счастливой". О чём я тогда только думал?

Хорошо, что ни до чего дальше не дошло. Это было напротив окон её дома. Пышное дерево, на котором росла шелковица, закрывала вид. В остальных случаях, связанных с ней, я только фантазировал. Намного серьёзнее могло для меня закончится зажимание с одной девочкой, с которой я просто играл в фишки и иногда беседовал. Помню как то качались на качелях возле дома другой девочки, и Миша там был. Как то он напевал про себя и свою учёбу: "мы третьеклассники" Мы вспоминали и пели какие то песни, но это было до того, что было дальше. Я обнимал её прямо напротив окон её дома, и объятия явно имели сексуальный подтекст. Тогда кто то просто постучал в окно. На этом всё и закончилось. Каким то чудом я не получил неприятностей, кроме отказа с её стороны пригласить меня к себе домой на день рождения. По понятным причинам. Мне как то довелось гулять с подростком из цыганской семьи. Просто бегали возле его дома. Не знаю к чему я его вспомнил, но единственное, что четко помню, так это: "мыца – это кошка"

И ещё одно матерное слово по цыгански. Очень смешно вышло с одним из первых знакомств на улице с ровесниками. Мы сидим у Кристины на лавочке, я и ещё пару ребят. На той же лавочке я помню считалочку: "кто по серединке у того яйца на резинке" и "вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать буду бить, всё равно тебе водить". Чаще всего, водил я. Потому, что по слогам можно считать и специально, разделяя или произнося вместе, чтобы выбрать нужного человека И вот Рома, наиболее дерзкий и решительный парень на тот момент, спрашивает у меня, с кем ты будешь драться? Я ответил – с Кристиной, с девчонкой. Это сейчас мне до боли смешно и стыдно за своё поведение, но что то же стукнуло мне в голову тогда так сказать? Страх. Страх получить по лицу и боязнь боли. А девчонку я не боялся. Я слишком смутно помню те подробности. Это тот случай, когда стыдно вспоминать. Я вспомнил как меня догонял Паша с улицы на велосипеде. Как он кинул в меня его. И как под конец школы он скулил, что сломаю ему руку, когда я его однажды повалил на землю.

В скором времени я познакомился с Мишей. С усилием я вспомнил как мы впервые познакомились, точнее нас познакомил наш тогдашний общий друг Серёжа. Серёжу часто звали домой к обеду пить чай, после чего его уже могли и не отпустить гулять. В первую встречу мы играли в футбол. Я помню как безуспешно родители учили меня кататься на велосипеде. Мама держала за багажник и я не уверенно ехал. Но потом не мог дальше, когда она отпускала.

Я как то прокатился даже на трёхколёсном. Когда Миша учил меня кататься, он так же держал за багажник. В какой то момент я обернулся, а он уже вдалеке. Я поехал сам. И что я запомню надолго – это пень во дворе Миши, он до сих пор там лежит. Уже нет ни его деда, ни собаки "тумана", а пень всё ещё там. В последнюю с Мишей встречу, когда мы ещё гуляли, мы сидели ели яблоки. В целом слишком много воспоминаний, связанных с этим другом детства. Как мы игрались игрушечными мечами, сделанными из палок. Как его дед сделал нам что то похожее на мечи, как мы зимой на льду, разбежавшись в прыжке, одновременно ударили ими друг о друга и оба меча разлетелись пополам, прямо как в известном фильме. Миша тогда сказал, что наши силы равны. Как у меня был целый склад мечей из палок за двором. И не только мечей, мы и пистолеты с автоматами делали… Как мы обустраивали космический корабль из яблони, что напротив моего дома. Делали шалаш, там же окончили свою судьбу не мало моих пластмассовых солдатиков. Даже название у корабля было: "Хэппиленд".

Из-за какой то надписи на картонных обрывках из под ящиков. Я едва вспомнил о том, как я давал послушать несколько песен, на своём кнопочном телефоне.

И указав на какую то по моему мнению плохую матерную песню, он дал мне послушать, если не ошибаюсь Сектор Газа. Я настолько заигрывался в телефон, что постирал в скором времени кнопки. Появился он у меня едва ли не последним из всех остальных. Помню как с Мишей ходили в цирк, где я был первый раз в жизни. У меня не хватало денег на сладкую вату, хватило только на попкорн. Как мы ездили с ним и кем то ещё собирать горох, и нарвали его целую кучу.

Было ещё и денди. Это целая история. Большая и огромная история. Изначально мой дневник был предназначен всего лишь для записывания всех игр, в которые тогда я играл и всех кодов к ним. И однажды, когда в гости получилось привести Мишу, при этом никого не было дома, мы с ним написали первые страницы.

О том, кого мы тогда любили, кто нам был другом, а кто врагом. Описывать как я сидел за старым телевизором "берёзкой" играя в денди, где ещё были наклейки из под марса и сникерса я думаю нет особого смысла. Достаточно сказать, что я взахлёб игрался во многочисленные игры, которые у меня на тот момент были.

Я даже менялся катриджами с несколькими людьми, порой через родственников и их знакомых, мне самому мало известных. Сеги и плейстейшена у меня никогда не было, мне оставалось только завидовать, когда в денди перестали играть, и играли уже в другое. Позже мне купили компьютер. Слишком поздно, чтобы им хвастаться, но всё ещё так актуального. Это был восторг и трепет, хотя вначале я долго разбирался и вообще искал какие то игры в корзине. Я далеко не сразу научился самостоятельно устанавливать игры, и даже Мишу мне пришлось пригласить, чтобы он показал кнопки, как управлять персонажем. Это была игра про пиратов карибского моря. Истинный восторг тех дней: это были игры ведьмак, сталкер и варкрафт. Эмоции просто не передать словами. Это как осуществление мечты. Конечно, я только спустя годы оценил их по достоинству, ведь на самом деле тогда мне просто не о чем было общаться со сверстниками. С тех пор началась моя дружба с Ромой и Серёжей. Вместе с ними я познакомился ещё и с Антоном, а так же несколькими его друзьями, которые увы не стали моими тоже. Антон – первый знакомый анимешник. У него и сега и сони, всё было. Прекрасно помню наш совместный поход в игровой клуб. Мы играли в варкрафт по сети. Жаль, что времени было не так много. Помню как мы идём всей толпой, человек пять и навстречу нам идёт пару человек. Они нервно отходят в сторонку. Антон сказал тогда: "Неужели они думают, что мы их сейчас побьём?" Я помню так же своей подлый поступок по отношению к Роме. Это было давно, и хорошо бы такое забывать совсем и навсегда. Мы в гостях у Антона, и что то мы не поделили, наверное он хотел домой, а я остаться ещё. А без него мне было бы скучно.

Так вот, когда мы пошли обратно я гнал на него, помимо всего прочего ставил подножки и всячески задирал. Сам напросился. Рома взял меня за шею и спросил: буду ли я ещё так делать? Я больше не делал. А как они меня проверяли на вшивость? Надо же было так придумать! Рома с Серёжей забрали мою шапку и кинули ее наверх к газовым трубам. Достать можно было палкой. Ну или просто брали и передавали её друг другу по воздуху так, чтобы я не доставал и не мог отобрать. И если ты не ругаешься за это, если не оскорбляешь, тогда ты верный друг. А Серёжа другой, что был с нами, это испытание не прошёл, хотя это и не особо повлияло на дальнейшую дружбу. Позже было очень много ситуаций, позитивных в том числе. Всё расписывать уйма времени уйдёт.

Я был вхож в Ромин дом, знаком с его сестрой. У сестры была подруга, которая называла меня воробушком. Хотел бы познакомиться с подругой сестры, да время то ушло уже, и она много младше была. С Ромой мы много играли у него дома в компьютер, в основном я просто смотрел, но и этого было достаточно. С Серёжей же мы часто ходили по пути со школы домой оставшуюся дорогу.

От него достался нерабочий фонарик в обмен на медальон из фильма пираты карибского моря. С ним тоже очень много всего интересного происходило. Он в другом ключе, по своему мне помогал и чему то учил. Меньше игр, больше про жизнь говорили.

А про игры, слишком много было всего. Достаточно того, как мы сидели на уроке физкультуры и Рома показывал мне, заснятый на телефон финальный ролик из игры варкрафт 3, где Артас поднимается к ледяному трону. Вместе с ними мы враждовали с Денисом, и это целая история про java игру цивилизацию.

Скандалы, интриги, файловый менеджер от Дениса, чтобы я не смог никому передать игру… Ещё я играл в фишки. Очень много, настолько много, что однажды отец написал мелом на воротах фразу "фишек нет". Помню покупал в магазине пачку, и тут же два метра отойдя их проигрывал. Я редко выигрывал, но увлекался всерьёз. До сих пор храню целый пакет. Есть даже те, памятные, ещё с покемонами. Я даже сейчас помню их запах, когда мне их купили родители. Реально были крутые, почти все я проиграл, некоторые отыграл, их и вспоминаю.

Память всё таки. Хотя и мухлевали многие ребята, я честно выигрывал и искренне радовался. В те времена эта была мания. Машинки, сделанные из бумаги, что мы позже пускали в школе, ерунда по сравнению с этим. Хочется сказать пару слов о благодетеле, имя которого я не помню, но хочу ему оказать памятную честь.

Этот парень как то встретился мне по дороге из школы домой, сказав примерно следующее: "я знаю твоего отца, он кому то морду набил, если нужна будет помощь обращайся". Но это было после, что было до и как мы всё таки познакомились я не помню. Помню только как он учил меня тхэквондо. Мало что вспоминается и с большой неохотой, но я бил торцом ладони по дереву, тем самым укрепляя её.

Учил он меня не много, не часто, но свой маленький вклад вложил. Это он мне показал как тренировать растяжки и многое другое. А теперь о не благодетелях. Сравнительно безобидное воспоминание о том, как меня встретил по пути в школу один человек и потребовал прийти в тоже самое место и время на следующий день. Чтобы я принёс ему два рубля, тогда это были деньги. Я по наивности и со страху пришёл туда, отчего до сих пор помню это место, и ждал его. Никто не пришёл.

А следующее воспоминание уже не так безобидное как прошлое. Даже ситуация, когда вокруг меня стояли одноклассники, а я лежал на полу, получив знатных звездюлей уже даже не вспомню за что, не сравнится с ним. Меня хотели прилюдно унизить. Мой враг, имя которого я не помню, и не сдался он мне, помнить его, почти было собирался снимать штаны. Вот до чего доводит попустительство в отстаивании своих границ. А всё началось с того. что я идя со школы домой под музыку эминема в телефоне на всю громкость, часто оборачивался. Я смотрел машины сзади не едет ли никто, так как очень их боялся. Помню мама всегда говорила – ходи по обочине, машины едут. Всё то правильно, да только я слишком прижимался к этой обочине и смотрел назад, даже когда технически машина может свободно проехать мимо, не задев меня.

Хотя стоит учесть, эта привычка пару раз точно, сохранила мне жизнь и здоровье. Первый, когда сумасшедший Игорёк, ещё один знакомый с улицы, никогда не являвшийся мне другом, решил видимо понтануться среди друзей и чуть было не сбил меня на мотоцикле. Я успел вовремя отскочить. И второе, когда подъезжающая машина оказалась сзади меня, а были сугробы, приходилось идти с краю дороги. Хорошо успел прыгнуть в сугроб. Возможно эти все ситуации не опасны были на самом деле, но так повелось, лучше лишний раз перестраховаться. Так вот, мой враг подумал, что именно на него я смотрю и смотрю косо, не дружелюбно. А тем более я потом побежал от него, когда он побежал за мной.

Не помню и не хочу вспоминать последующее, скажу главное: чудом меня отмазал один мой знакомый Ванёк. Кажется к нему я как то приходил меняться картриджами. Волей судьбы, мы оба отправились по путёвке на море. Так началось одно из интереснейших приключений вдали от дома. Анапа. 2004 год. Перед тем, как садиться в автобус я помню лишь открытое отделение под багаж.

Наверное все были очень взволнованы, и я в том числе. Денег и еды в дорогу мне дали достаточно, помню две буханки хлеба несколько дней так и лежали у меня в пакете, пока не испортились. Я его даже не начинал. По дороге в автобусе в течении суток я ел только всё самое вкусное: чипсы, сухарики и что то ещё.

Когда мы сели, Ванёк отсел от меня к кому то из увиденных там друзей и я остался один. Но так было не долго, меня подозвал парень, сидящий на самом последнем сиденье в хвосте автобуса. К сожалению я забыл имена большинства людей, с кем познакомился за это время.

Он рассказывал о том, как ему в дорогу дали домашних колбас, отчего у него заболел живот. Смутно помню музыку, которая играла тогда в автобусе, пока мы ехали. Я спал некоторое время прямо на кресле, пока кто то не помог мне опустить спинку. "Вон там море" – кто то ликовал из автобуса, когда мы подъезжали.

Но я не чувствовал этой радости и восторга. Пару дней я очень тосковал по дому, потом началось обратное. Мне приходилось адаптироваться к новым условиям жизни. К жизни, подобной самостоятельной. Я удивлён, но в быту, в нашей комнате, состоящей из 3х человек и двоих соседей, я вёл себя очень достойно.

По крайней мере никаких серьёзных косяков или перепалок между сверстниками я не помню. Кого то из парней все недолюбливали, помню у него ещё был фотоаппарат. И как то мы даже подрались с ним, но я победил.

А ещё помню "день дрочения". Якобы каждый в этот день должен по дрочить, но я не помню, когда именно это было. Одно из приколов надо мной за это время было то, что меня измазали зубной пастой, пока я спал. И не меня одного. Кормили нас первые пару дней очень хорошо, давали йогурты. Потом в столовой в основном стали давать кашу. Был буфет, и нам не разрешалось покупать что либо вне заведения. Но мы всё равно покупали, похоже, что в буфете наценки были выше и толком ничего не было. Я помню мы купили арбуз, скорее всего за мои деньги. Тогда он казался очень большим. Вспоминается даже то, как мне отрезали лишнюю дольку, я ведь скидывался на него больше всех. Первые дни я очень экономил, почти ничего не покупал. Последующие дни ни в чем себе не отказывал, даже кому то занимал. Помню ездили на черное море, я думал оно действительно будет черным. Там по лучше, вода была пресная. После купания не нужно было идти потом в душ. В начале нас не пускали на пляж, и мы осваивались в общежитии. Помню только линейку, какие то конкурсы, в которых я не хотел участвовать.

Как я чем то отравился. Большой балкон, откуда мы что то выкрикиваем друг другу… Как мой лучший друг в то время гадал мне на картах, на Вику – дальнюю родственницу. К слову, на самом деле она не была моей родственницей по крови. Мы давным-давно играли, вырезали какие то поделки, в то время, когда я гостил у крёстного и тёти Наташи. Это было второй раз, когда я испытал что то похожее на влюблённость. Но не сложилось. Совсем. Тогда я ушёл сразу же домой, раздражённый и обидчивый. И никто не понимал почему. Что же до первой влюблённости к Кристине: – мы тесно общались где то до третьего класса. Неоднократно подвозили её на мотоцикле домой после школы, так как она жила не далеко от меня. Помню пару моментов, как я играл наспех сделанными "барабанными палочками" при ней, как вдруг из окна, рядом припаркованной машины, показалась злая собака. Было страшно, но окна были закрыты.

И как терся тыльной стороной ладони о ладонь Кристины, чтобы потом вспоминать этот запах. Зачем я это делал и вообще откуда такая идея пришла, на самом деле не знаю. Затем, после многочисленных недопониманий мы перестали общаться, хотя какие то чувства долгое время у меня к ней оставались. А ведь в первом классе нас дразнили женихом и невестой… Я поцеловал её в щёчку в первом классе, сказав "я тебя люблю". Она поцеловала в ответ и ответила взаимностью. И любовные признания я ей писал в тетради. Только не помню: потерял я её или воспользовавшись идеей, кинул в её почтовый ящик.

Ещё у меня был опыт виртуальной любви по онлайн игре. Потом я узнал, что за неё иногда сидел её брат. По фотографии я нашёл её, оттуда же взялось увлечение находить людей по фото, дате рождения и всему, что известно. Со многими я общался тогда, но большинство людей не привнесли в мою жизнь ничего особенного. Разве что Хайтора из другой игры стоило припомнить.

Просто был человек, который любил сериал про пони. Мы с ним беседовали по "духовным" вопросам. Разминулись трагически, потом нашёл его, но снова потерял уже навсегда. Просто я для него стал сектантом.

Но про это в другом месте, в другое время.

Я уделил другим людям достаточно времени. В море я поначалу боялся глубоко заходить, так как не умел плавать. Только ноги мочил. Вместе со мной так же боялась какая то девчонка. В последующем именно мы с ней на фотографии в ветровках, остальные были просто в футболках, хоть и погода была ветреная.

Как то я всё таки оказался в море, зашёл по шею. Я помню наступающие волны и страх утонуть. И я бегом – бегом обратно на берег. Выходит вода держала меня на плаву сама по себе, ведь много после мне не удавалось так же глубоко заплывать и не тонуть. Смутно помню как я оказался на берегу, удивительно как я не потерялся. Из за плохого зрения я не мог различать лица вдалеке. Видимо я шёл по памяти, держа в голове мелкие детали, по которым можно было узнать где мы расположились на берегу.

Ещё в школе, до покупки линз и очков, мне приходилось подходить к доске даже с первой парты и запоминая текст, возвращаться, записывая материал.

Очкариком меня не часто обзывали, я этого боялся и преждевременно принял все меры чтобы этого не допустить. Просто родители поговорили с учителем на эту тему. Хотя неизвестно, о чем учительница говорила как то с остальными по поводу меня. Могла так же, как однажды про кого то сказать: "он чудаковатый, не трогайте его". Вдобавок меня стали меньше бить, ведь можно было ненароком повредить очки, ударив по портфелю. Видел я и дельфинов мельком, когда катались на катере. Меня укачивало с непривычки. В грязевой вулкан я не полез, пару человек тоже. Вот пожалуй и всё, что касается поездки на море. Самые существенные события я вспомнил, остальное: посиделки в буфете, стирание одежды, время в общежитии и рядом с морем уже не так важны. Вспомнить сложно, ещё меньше впечатлений. Возможно я и упустил что то важное, но на счёт этих событий память меня подводит. Я так и не купил ни одного сувенира на память. Наверное экономил деньги, а может просто забыл. Осталась у меня колода игральных карт, которые с трудом удалось достать через Ванька. Именно на них друг тех времён гадал мне, а позже я ему их одолжил. В них ничего особенного, какое то время только оставался запах его дезодоранта. Я этот запах хотел бы иметь у себя, но понятия не имею что это были за духи. И запах уже помню едва ли. Обратная поездка в автобусе не была чем то запоминающимся, кроме человека средних лет на соседнем сиденье. Рассказывал он что то о жизни, о других городах и дороге, по которой мы ехали. Домой я вернулся казалось другим человеком и чувствовал себя немного чужим. Трудно объяснить. Помню как сидел в отцовской машине, в тени под большой грушей напротив дома. Играла какая то попса тех лет ещё из кассетной магнитолы. Меня активно спрашивали о моей поездке, хоть и созванивались иногда.

Ведь никто из родных никогда не видел моря…

II

Запись из дневника:

Настало новое время для меня. Многое забылось. Многое изменилось.

Я нашёл искренних друзей и не хочу их потерять. Я изменился, я стал взрослее и серьёзнее. И всё же я остался ребёнком. Я не знаю что мне делать и куда идти учиться. Мне пришлось уйти после 9 класса. И вот игра окончена. И началась новая игра. С новыми заботами и проблемами. И всё же остались хорошие воспоминания, в школе, в которую я больше никогда не вернусь. Я написал это 24.05.2009 года.

Я желаю, чтобы у меня была хорошая работа и я устроился в лицей. И я не точно уверен, что это решение правильное, но всё же стоит не останавливаться.

Я никогда не забуду тех ярких дней, которые я провёл с лучшими друзьями: Романом и Сергеем. Меня в школе одноклассники уже не трогают, как только я начал подтягиваться 3 и 5 раз. Всё, что осталось от школы, это воспоминания и фотографии. Я встретил тётю Марусю на похоронах бабки Зинки. Внимание: дедушка Лёня заболел той же болезнью, что и бабушка и умер где то 5 октября или это бабушка умерла 5 октября. Одни загадки. Перед смертью бабушки мы нашли пасхальное яйцо в огороде, наверное в огороде копалась бабушка и дотронулась до яйца! Я давно не видел Мишу, моего прошлого лучшего друга. Не видел его примерно 1 год. Вику – дальнюю родственницу я тоже не видел. Жизнь изменилась, и я наверное уеду в другой город в училище или лицей на электромонтёра.

С девчонками у меня тогда не ладилось. Чтобы напомнить себе об этом, я вспомню пару моментов. Как то так вышло, что мы с одноклассницей пошли со школы домой по одной дороге. Какой то её знакомый спросил "кто это с тобой", и она усмехнувшись ему, ответила, что я её парень. Она прикалывалась, это был злой сарказм. Ещё помню я урок физкультуры и как другая девочка игриво дразнила меня. Возможно, если бы я был посмелее и не таким правильным, всё могло закончиться по интереснее. Как я начал подтягиваться на турнике 3 и более раз я не могу вспомнить. До этого, мы с другим Ромой, тоже моим другом, оставались аутсайдерами по физической подготовке. Висели на турнике как колбаса.

Я помню когда то мы шли со школы с Мишей и Игорем. Тем самым, которого я видел на мотоцикле много позже. Игорёк говорил что то про "лечь бы прям возле этого дерева отдохнуть". Надолго запомнились мне фонари, освещающие железную дорогу вдалеке. Не знаю почему, к тому же один раз я шёл домой за каким то парнишкой и его матерью. Это всё образы, рассказать особо нечего. Я мог бы попытаться описать свой внутренний мир и взор, но не нахожу слов.

Да и про школу осталось не много. С грустью вспоминаю, как я случайно задел ногой учительницу по музыке. Я тогда кому то показывал приёмы ногами, и открылась внезапно дверь, из которой как раз и вышел учитель… Я помню школьный лагерь. Как стою на крыльце на входе, через которое любил перепрыгивать. Играла какая то музыка. Остальные образы слишком смутные. Конечно я помню как играли иногда в футбол на уроках физкультуры, в основном я стоял на воротах. Ничего выдающегося, лишь только редкость таких игр меня разочаровывала. На том же стадионе помню момент, когда обогнал Рому на стометровке, видимо из за его маленького роста. А вообще я очень любил бегать, особенно на большие тогда дистанции, такие как 2 километра. Я был одним из первых, так как тогда даже не курил. Первая сигарета в училище на втором курсе, первая рюмка кажется в 18 лет с родителями на новый год. С этим стадионом связано достаточно воспоминаний. Не легко было вспомнить как однажды отец меня отводил домой со школы, я тогда ещё забыл сменку в раздевалке, и мы проходили как раз мимо этого стадиона. На лавочках напротив, вспоминаются только посиделки с Ромой и Сергеем. Я много чего помню из школьных лет: как собирали рябину, не любимые мной субботники, которые я старался прогулять. Часто просил родителей написать записку "по семейным обстоятельствам", так я легально прогуливал школу. Однажды под конец школы вышло так, что когда я пришёл, мне хватило дерзости ответить почему я прогулял: "а что, нельзя?"

На что кто то ответил: "сидел наверное дома собаку охранял" Как-то очень давно дружил с Женей. И я даже рисовал какую то карту, думал поиграть на переменах в какую то игру. Карта так и не пригодилась, а позже была потеряна. И откуда то взявшийся дома жёлудь. Он был памятный, только я потерял его и уже не помню при каких обстоятельствах получил. Я помню как то на каком то празднике в школе, все танцевали друг с другом и водили хороводы. Мне не нашлось пары и я танцевал с учителем…Пару раз мне испортили новую куртку, когда мы игрались с пиротехникой. Но я простил того человека, не стал жаловаться родителям, хотя меня и ругали. Я знаю, он не хотел этого. А то, что на день святого Валентина в школе я оставался без валентинки, не стоит и вспоминать. Интересное событие случилось как то со мной в лингафонном кабинете. Как обычно начался урок, я сел за свою парту и нашёл лежащий телефон. Я не помню был у меня тогда свой или нет, скорее всего не было. Я боялся забрать его себе, но забрал. Потом подняли кипиш, искали телефон по всей школе. Сергей помог мне, он закинул сим-карту в туалет, а сам телефон нам пришлось оставить незаметно на одной из скамеек.

В нашу последнюю школьную встречу с одноклассниками мы сидели в беседке, во дворе школы. Не помню о чем говорили, не помню чего ожидали. Вспомнил к чему то человека, который рассказывал, что во время операции на глаза ездил во сне на мотоцикле. На тех же лавочках, возле школы, мы попрощались с Денисом – моим школьным врагом. Пожелали не увидеть друг друга больше. Хотя потом всё же встретились во времена училища, благодаря Роме, но ничего особенного. Выпускного у нас не было, только фотографии и линейка. По крайней мере не собирались, не отмечали. Ведь я, с некоторыми другими ушёл после 9 класса. Мои друзья Рома и Серёжа остались доучиваться до 11. Мы просто гуляли с ними в то время, и какое то после. Ни в лицей, ни в колледж, ни тем более в вуз, мне тогда не суждено было поступить. Куда то нужны были слишком большие деньги, где то я не прошёл бы по успеваемости, а где то я наотрез отказывался учиться из за своих страхов и заморочек. Я понятия не имел куда идти учиться, кем хочу стать.

Помню кто то говорил, когда я делал тесты на профессию: да какой с него (кто именно я уже не помню) С тревогой ждал того момента, когда выбирают свой путь после школы и всячески его откладывал, просто играя в компьютерные игры.

Но этот момент настал. Меня хотели отдать в лицей или колледж, желательно на электромонтёра. Мне ничего из этого не было интересно, страх сковывал меня, голова постоянно гудела от этих мыслей. Но делать нечего – мы с мамой поехали по другим городам в поисках куда мне поступить учиться. Обучаться ремонтировать холодильники я не захотел, когда мы приехали в очередной колледж. Помню громкий звон положенной телефонной трубки, когда кто то позвонил женщине, во время нашего собеседования. Куда то мы ездили и заходили ещё, но всё тщетно.

И вот попали мы тогда в училище, в большом городе, что в областном центре. Электромонтёр, есть свободное место. Я махнул рукой, а ладно уж. Поступил. Меня ждало много сюрпризов. Картофелина в количестве одна штука, была в похлёбке, называемое супом, что нам дали в столовой в первый день. Я всех сторонился, но нашлись люди, которые взяли меня к себе в комнату. Помню как один из них мечтал что то вроде: "вот его поставим на ноги, выучимся и заживём". Видимо они хотели сделать из меня человека, такого как они тогда. Его мечтам не суждено было сбыться. Я уже молчу про то, что мне профессия была абсолютно не интересна, и первый урок по электрике прошёл с абсолютным безразличием с моей стороны. Общежитие было просто в ужасном состоянии, три кровати, тумбочка с которой я забрал на память шуруп и какую то микросхему, шкаф и столик со стульями.

Дверь видимо выбивали не однократно, новый замок пришлось покупать моей маме за свои деньги. На линейке помню фразу: "вы сделали правильный выбор, что поступили сюда". Ага, как же. Как то в душе кто то справил нужду и всех вызывали для выяснений обстоятельств. Ко мне относились с пренебрежением и даже кто то спрашивал не я ли это сделал. Почему всё так ужасно? Почему ко мне относились с пренебрежением? Всё просто. Я был слишком правильным: не пил, не курил.

Не любил таких людей и открыто выражал своё недовольство. Один из случаев я надолго запомнил. В первый день ребята с нашей комнаты собрались за бутылкой, обмыть поступление. Я не хотел с ними даже рядом находиться. Было поздно, и я накрывшись одеялом лёг спать, чтобы меня никто не трогал. Меня и не трогали.

На самом деле я не спал, а просто слушал, что они говорят. Позже они пошли к девчонкам, как я понял в обход всех запретов. Я лишь немного фантазировал на эту тему тогда. Что придут к нам и изнасилуют меня. Но никто не пришёл, наши ребята позже вернулись одни и легли спать, периодически переговариваясь.

На утро им было очень плохо, видимо пили самогон. Я помню видел бутылку коктейля утром у кого то под матрасом, когда кто то похмелялся. В целом скверные воспоминания от посещения этого училища.

Так прошло 3 дня. На третий день мои слёзные прошения по телефону к маме, о переводе в другое место, были услышаны. Она согласилась перевести меня в другое место. Кстати, на третий день мне в какой то степени стало даже нравится в общежитии. Я становился всё более раскованнее. Но время уже дало обратный отсчёт. Так я оказался в другом училище, в котором проучился 3 года. В моём городе, где и были несколько моих одноклассников. На сварщика. Но ни одна из подобных профессий меня так и не заинтересовала…

Я оказался гуманитарием по складу ума, но это я узнал намного позже.

III

Запись из дневника:

Итак, теперь же я стал ещё более другим. На момент 12.02.2012 я совсем повзрослел. Узнал о личности Николая Левашова в интернете, и понял законы природы. Узнал о славяно арийцев. Поступил я в наше училище, уже на 3 курсе. Повидал я тьму и мрак, а в сентябре или октябре подружился с Анастасией. Значит чтобы ещё такого написать то запоминающегося? Окончательно понял, что всё что говорит Богдан это ложь. Я ведь очень общительный человек и девчонкам даже при желании могу нравится. Что же делать теперь? Наверное подожду 21.12.2012, когда обещали конец света или наверное будет переход сущностей на новый уровень. Возможно, так как, мне 19 я слишком взрослый, чтобы это писать, но кто знает? Видел Мишу лично. Наконец то, однако он изменился. Голос изменился, он начал ругаться матом. Я видел его тогда, когда он мутил с сестрой Ромы. Рома пошёл в нашу медулю. Серёжа в другом городе. Видел Дениса, по моему он наконец то стал серьёзнее. У Антона всё хорошо. Он учится в университете, у него хороший, добрый коллектив. Много воды утекло, много пережито зим. Боюсь за это ограниченное время я не успею всё дописать. Но тьма окончательно начала многой завладевать: курение, алкоголь. Всё верх дном. Я учусь вместе с моим новый другом Пашей. Однако у него не хорошее влияние. Последний шанс, это ехать к Анастасии. Кто знает, вдруг что получится? Хоть у неё и сложный характер, но я ведь тоже не сахар, не правда ли? До скорой встречи…

P.S. Кажется я всё учёл. Как говорится, никто не забыт и ничто не забыто.

Ах… Любимая бурса… Как я тебя люблю. На самом деле нет. Это злое, страшное место. Но так как я в армию не пошёл – она стала ей. И как и в армии, в то время, были свои невзгоды и свои вдохновения. Ещё до всего этого я и многие другие говорили: только не в пту, только не в бурсу. Куда угодно, только не в бурсу, там одни недалёкие учатся. Но судьбе было угодно поставить меня перед условиями, которых я больше всего боялся. Из военкомата мало что заслуживает внимания.

У меня было плоскостопие третьей степени и зрение -5, а так же я немного не добирал до нормы по весу. Несмотря на сделанные снимки, откосить от армии по плоскостопию было нереально. Мне встретился человек с разной широтой стопы, и несмотря на это его хотели призвать в армию. Вариант откосить за взятку мы не рассматривали, не было таких денег. Я просто не мог тогда пойти в армию, меня бы там убили, унизили и морально изнасиловали. К тому же, не факт, что я чему то там бы научился. Я действительно не знаю наверняка, как бы армия на меня повлияла, но сейчас рассуждать об этом после – не благодарное дело.

От друга Ромы я узнал о многих приколах, когда он служил. Что то про яйца и кирпичи, что то про то, как он прошёл игру пока служил. Весело. Но у каждого по своему, как повезёт. Путём неимоверных усилий от армии удалось откосить по зрению. Меня вполне могли бы взять даже с таким плохим зрением. Дошло до того, что пришлось ехать с другими такими же ребятами на проверку в областной центр. Нам не верили чтоли? Завершилась проверка, больше волновался чем стоило.

До этого был годен с ограничениями несмотря на пожелание "служить не хочу". Кто то говорил, что меня хотели взять в мотострелки. Смешной случай как то получился по моему недоразумению в военкомате. Я ведь абсолютно ничего не понимал! Мне никто ничего не рассказывал, а я не спрашивал! Военкомат.

Я сижу вместе с другими призывниками. Меня вызывают. Спрашивают: – "Куда ты хочешь пойти служить"? А до этого я слышал кто то говорил до меня что то про ВДВ. Ну и я возьми да и скажи: – "В ВДВ наверное" Смеху не было предела. Я не знал, что ВДВ это элитные войска и туда берут самых лучших. На этом я благополучно закончил думать об армии, но дух армии всё же догнал меня. Сломанный копчик, нос стал горбинкой, тушение "бычка" о мою новую кофту – это всё было в эти времена. Роман, Павел и Дмитрий были моей опорой в эти времена. Мы дружили ещё с тремя людьми из окрестного села, что курили траву и глотали колёса. Эти их увлечения мы не разделяли. Пока я не курил, делать на переменах было нечего. Иногда мы просто сидели болтали или играли в телефон. Иногда Богдан встревал в наши дела. Богдан стал моим врагом, но после другом.

Не могу сказать, что мы хорошо общались, но по разным причинам нас многое связывало. Скажем так, я его немного знал ещё до учёбы. Быть может именно моё "смотрю рожа знакомая" в первый день учёбы, сделало из меня врага.

Линейку училища я не застал, так как был переведён. Помню застал одногруппников возле крыльца. Я чувствовал себя как дома. Со мной были мои хорошие знакомые и не очень. Скажу кратко: настолько безбашенных людей я ещё не видел. Кто то мог во время вызова к доске просто дать леща кому то по пути. И ничего никому за этого не было. Часто получал леща и я, хотя доставалось и другим. За нами никто особо не следил, даже на уроках частенько занимались своими делами. Можно было выпить пива на перемене, прийти на урок и никто ничего не скажет. Даже однажды было что то вроде похвалы и удивления, когда мы с ребятами пошли за гаражи пить пиво. Пришёл на урок, и пошла молва, что я тоже пил. Все были в шоке. Я помню пол литра пива на пятерых. Помню Богдан подошёл, думал мы лимонад пьём, и выгил залпом пол бутылки коктейля.

Одна из серьёзных драк с Богданом началась кажется на уроке информатики.

Мы что то повздорили, и он, пытаясь меня унизить перед всеми таким образом, ударил меня ладонью по щеке. Так унизительно, типо "слышишь ты" В ответ я ударил его по лицу, но уже кулаком. Накинулся на него, он просто меня вывел.

Если бы мне дали просто по морде, я может быть не дал даже сдачи. Но это ниже плинтуса, до которого я тогда не захотел опускаться. Нас разняли, но кто то вякнул про то, что я якобы вызвал Богдана на стрелку… Я этого не хотел. Я этого боялся. Время до перерыва замерло. Наконец, под давлением, мне пришлось пойти за остальными парнями на место стрелки. По пути я настолько задумался, что врезался в столб. Я не помню подробностей драки, в основном только смутные воспоминания. В процессе драки за моей спиной находился обрыв, куда сбрасывали мусор. Я подскользнулся, Богдан склонился надо мной. Я бросил все силы в удар ногой по его лицу, отчего он очень разозлился. И одновременно, чтобы не попасть под его гнев, я самовольно или случайно скатился вниз. Прямо в яму. Вышел я оттуда грязным и видимо это спасло меня. Драка была остановлена.

Я тогда сбежал с уроков, сбежал от Богдана. Поехал на маршрутке домой, грязный, сломленный. Живот сжимался от страха. На следующий день видимо меня ожидало кровопролитие, но мои ожидания не оправдались. Получил я точно за свой поступок, но видимо этого было мало, чтобы я запомнил. Мастер наш тот ещё тип был. В порядке вещей было сказать. что завтра контрольная работа, чтобы все пришли. А по факту генеральная уборка. От которой половина ребят тут же сматывалась, а такие лохи как мы оставались. А уйдёшь – получишь звездюлей. Как то у одного из учителей хватило наглости даже ударить меня по ноге кулаком.

Но были и хорошие учителя. Одна из них – учитель русского и литературы.

Она единственная понимала меня и была неким "защитником угнетённых" Помню как с Пашей и Сашей читали стихи на конкурс. Я занял третье или четвёртое место. Все из наших помнят Борю. Боря это учитель, который грозно входил в класс, почти выбивая дверь с ноги. Но нас эта напыщенность смешила и никто никогда не уважал его. У другого я как то нашёл много интересного в истории браузера, правда это было много позже. В общем выживали как могли. Первая моя сигарета прошла без кашля, как обычно происходит у многих. Вспоминается ситуация в детстве, когда с Максимом игрались и я брав соломинку представлял, что курю. Помню как мы "варили" электросваркой. Мне досталась маска с битым стеклом. Я об этом сказал, на что у меня спросили грозно: "Тебе что то не нравится"? Вот такие тогда были порядки. Мне как то сказали: постой здесь не дёргайся. Я стоял спиной к людям. Меня с разбегу ударили по копчику ногой в прыжке. Отчего осталась шишка до сих пор, врятли я где то ударить мог. Копчик как мне кажется просто съехал вниз, я его таким на ошупь не помню. "Спасибо" идиоту Дмитрию, который играясь и шутя чуть не сломал мне нос. Но переносицу похоже сломал. Просто игрался, просто локтем задел. Он же додумался подпалить волосы зажигалкой. Не особо сильно, но волосы там долго плохо росли. Да не столько в последствиях дело, сколько в уме. Если бы не друзья я бы пропал. Но мы ходили вместе и нас особо не трогали. Практически всегда мы вместе уходили после учёбы, вместе сбегали с пар. Дима потом женился, нашёл хорошую работу. Мы мало общались, пару раз виделись. Рому я знал ещё со школы, но особо с ним не общался. Как то в школе кто то из нас погрыз чью то тетрадь. В общем много чего можно вспомнить. Периодически с ним потом встречались. Большинство людей сейчас и не узнать.

С Пашей у нас много было общего. Как то даже копали кому то картошку за 2 литра пива. Потом шли, он обронил фразу "прокати меня белая черепаха". Тротуарная плитка двоилась в глазах. Потом были совместные знакомства с девчонками, из которых мало что получилось. Поступок, который держать нужно было в секрете – к нам приехали девчонки из села, мы покрутились возле них, гадая они или не они. Так не солоно хлебавши и ушли. А они между прочем, как я узнал стали успешными, получили высшее образование и всё такое. С Пашей позже мы потеряли связь. И попытки не были успешными. Знаю что он пошёл куда то учиться. За время, когда я учился в училище на сварщика было предпринято довольно много попыток знакомств с девушками. Иногда очень удачно, иногда не очень. Первый раз я попробовал поцеловать какую то страшненькую. Возможно я потом её встретил, уж больно была похожа. Но спустя года уже не разберёшь. Первая возможность реализовать сексуальный инстинкт была на первом курсе училища. Я стоял у входа на стадион, кажется был день города. Она стояла напротив, возле чего уже не вспомню точно, и спросила меня: "Ну что, пойдём?"

А я ответил: "Куда?" Потом конечно до меня дошло "куда", но время не вернёшь. Вспоминаю почти удачное знакомство. Меня пригласила в дом, который они снимали на время учёбы, девушка из интернета. С ней были 2 подруги. Одна в очках, книголюбка, судя по типажу простая хорошая девочка. У другой был парень. И вот сидим мы, пьём пиво. Пиво кончилось, они пошли за добавкой, оставив меня с книголюбкой вдвоём. Сказали, что она прикидывается, а на самом деле соблазнила какого то там их знакомого. В общем наврали про её плохое поведение. Я подсел к ней уже предвскушая всякое разное, но ничего не случилось.

Никто на меня не накинулся, не давал ни единого вульгарного повода. Я робко спросил, какую книжку она тогда читала. Она ответила. Дальше я просто сидел в тишине и ждал возвращения остальных. Развязка наступила тогда, когда парень одной из подруг позвонил ей узнать что она и с кем. Она спросила мою фамилию, я ответил. Видимо парень её меня знал. Я тогда не вякнул, ничего не сделал, просто слушал. Не слышал я ничего из того, что он говорил, но эта девочка переводила жестами остальным подругам, про что именно он говорил. Короче говоря жестов даже для меня было достаточно, чтобы понять о чем. Сексуальные жесты, которые унижают мужчину. Я спрашивал после, почему они перестали общаться и просили уйти от них по скорее, но они ничего не отвечали. А ведь с девочкой, которая меня пригласила мог быть поцелуй, если бы я не тупил. И как она говорила, о чем именно сразу я не догадался: "если мы это сделаем, мы будем потом жалеть".

Я представляю если бы мы это сделали и позвонил тот парень, сказав то, что сказал. Какой бы конфуз тогда случился. Кончилось тем, что я просто решил уйти ровно в полночь оттуда. Почему в полночь? Игр переигрался, бывало наяву повторял даже фразы из них. Одно из знакомств в то время вызвало далеко идущие последствия. Я познакомился с Викой. Я помню парк, её маму. Как она сказала ей обо мне, что то про отсутствие опыта с девушками. А она ответила: "ну это же хорошо". Дальнейшие события развивались по разному. Мы понимали друг друга, но при этом часто ссорились по мелочам. Я считал её черствой, девчонкой, которая видит в других лишь минусы и говорит об этом прямо. Да уж, скорпионы не так просты, как кажутся на первый взгляд. Мы даже не обнимались, но какое то глубокое понимание друг друга всё же было. Нельзя сказать, что характер был злой. Это я воспринимал её подколки в штыки. Это я виновен в том, что мне нельзя было ничего хорошего рассказать, похвастаться. Я не умел радоваться победам другим, и тщательно скрываемый мной эгоизм всё же давал ложку дёгтя. Я помню ссоры из-за грязных ног, чего то ещё такого постыдного. Но я так же помню приятные моменты: как убирал снег возле её двора, приятные посиделки за чаем с чего нибудь сладенького. В целом я был слишком зажатый и закрытый, но и она не сюсюкалась со мной. Притяжения к ней не было, а при попытках сблизиться я бы получил по щам. Однажды я о чем то поспорил с её мамой, с тех пор меня не были рады видеть в её доме. Тем не менее, много после, несмотря на многолетний игнор и ссоры, я сумел сохранить дружбу. Но наши отношения так и остались на уровне дружеских. И никогда не будет иного. Хотя я и не могу наверняка, однако поводов для этого нет. Единственное, моё откровенное видео, адресованное ей. В общем я частично победил стыд и стеснение, но однажды такой ход мне чуть не стоил больших проблем. Я усвоил урок. Тогда френдзона меня слишком бесила, чтобы смириться с этим. Мне хотелось внимания, которое мне никто не мог тогда дать. Ну и показывать мне члены её парней – это было слишком. Вопреки желаниям некоторых, меня никогда не интересовал свой пол. От дальнейших мыслей по этой теме я пожалуй откажусь. Достаточно напомнить мою обидку. А именно: – как я себя должен чувствовать, когда при хорошем общении с некоторыми девушками, я оставался просто другом? Несмотря на то, что их парни оказывались мудаками снова и снова, меня никто не воспринимал как мужчину… Хотелось ещё напомнить себе о том, как началось моё увлечение к эзотерике и разным тайным знаниям. Когда то, ещё в аське, я от безделья начал написывать всем ведьмакам. Вводил ник и искал… И у одного человека увидел запись в инфе о том, что у него есть какие то тайные знания. Я попросил поделиться этим. Получилось то, что получилось.

Я познакомился с учением Левашова. Взахлёб читал его книги, смотрел лекции и много другое. Тогда это был прорыв. Позже, я не стал останавливаться и искал знания в других источниках. Мой же благодетель, остался верен этому учению и по сей день. Я считал, что не стоит зацикливаться на одном только мнении, не хотел находить себе безоговорочного гуру и только одно мнение по любому вопросу. А много позже, уже после смерти Левашова, я отверг его учение по разным причинам. Я читал и других, брал самое лучшее и шёл дальше. Что же до Анастасии… Познакомились тоже в аське. Наше общение было не долгим.

Я помню как она приехала в мой город на олимпиаду, как я искал её, как поцеловала в щёку. Как моя щека горела. После какого то периода мы перестали общаться. Я даже пытался наладить отношения с её бывшим парнем, хотел чтобы они были вместе.

Я был "телефонным психологом", любил копаться в чужом белье, советовать. Большинство тем были про взаимоотношения. Естественно, про меня как парня тогда и речи не шло. После я видел её пару раз лично, но не стал навязываться.

И да, я действительно думал, что конец света – единственное, что меня спасёт тогда от бессмысленности жизни. Я просто хотел что нибудь сделать, воображал себя героем апокалипсиса. Но ничего не произошло. Однако надежда умирает последней и долгое время я ждал перехода на новый уровень. Теперь затрудняюсь ответить, шёл ли я к этому сам, или во всём виноват пресловутый квантовый квантовый переход…

IV

Записи из дневника:

16 Августа 2012.План с Анастасией не удался. Поступил в бурсу на сварщика, а хотел на электрика. Может скоро конец света? Везде ведь хаос.18.08.1012. Я стал более толерантен (пофигичнее), будем считать это прогрессом, но кто знает? 26.08.2013. Считай год после прошлой записи. Всё так просто оказалось и тем не менее сложно. Впрочем, о чем это я? Начал читать книжки (фэнтези пока, ведь интереса к чтению не было, точнее интерес к чтению появился, это не скучно) Что ещё сказать? Во всём в жизни своей виноват только я, никто нибудь другой. Я осознаю это и ответственность за свои поступки. Что же до любви… Да черт его знает. Вроде бы я не один такой на свете, и даже окружают меня понимающие люди, но всё же с этим надо что-то делать. Плохо пока общаюсь, но это поправимо. И я уверен, если продолжать совершенствоваться (но не на словах, а на деле), то всё будет зашибись. Это пока что всё. В ночь 6 окрября 2013. Что стало с тобой, Саш? Отчего ты стараешься мыслить, думать и делать как все? Думай. Помни. Забудь прошлое.

Последнюю фразу мне кто то сказал, кто именно уже не помню точно. Возможно и Вика. Но дело было о моей зависимости от чужого мнения. Я постепенно переставал быть таким правильным и пересмотрел свои взгляды на людей. Это дало огромные плоды, но об этом в другой раз. Это время я посвещал в основном чтению книг. Тогда ещё не психологии, но фэнтези. В училище понемногу всё начало устаканиваться. Первая фраза, когда приходишь на учёбу и сталкиваешься с кем нибудь была: – "есть курить"? И я часто автоматом отвечал "нету", так как стоит показать пачку, вмиг толпа разберёт. В худшем случае оставят одну. Мы могли раскурить одну сигарету на пятерых. Я помню Саню – весельчака. Не могу сказать, что мы много общались. Саня учавствовал во всех конкурсах, был дедом морозом на новый год. Одним из моих хороших знакомых был Виктор. Не далёкого ума, дерзкий паренёк в очках. Его никто не любил, никто не понимал, да и трудно было понять его. Практически не было человека, который бы ему не докучал. Основные воспоминания связаны с последующими годами, когда мы много общались. Сам он был с села, но жил некоторое время в нашем городе. Годы спустя, когда я уже общался с Анжеликой, он сыграл свою немаловажную роль. Как то прихожу к нему домой, встречает он меня с топором в руках. Кажется кто-то скомуниздил его газовую плиту, подробностей не знаю. Разбросанные книжки по дому, до сих пор не ясно, что точно произошло. И так вышло, что Анжела приехала в тот район, где жил Витя. Мы сидели пили нефильтрованное пиво, после которого я домой вернулся в 5 утра. Я помню его песню, которую он сочинил, а я записал на диктофон: – "Мы пьём пиво это ништяк, наша компания отдыхает, это так. Луна светит в моё окно. Смотри не захлебнись детка, всё зашибись. Я поднимаю этот бокал за всех вас. Выпиваю его почти чуть ли не до дна. На-на-на. " Я не раз бывал в том доме, хотя это был дом его сестры. Потом мы не раз с ним пересекались, порой в самых неожиданных местах. Периодически созванивались. Я помню как гуляли с ним и Ангелиной. Меня тогда начинало преследовать чувство дежавю, и годами позже достигло своего апогея. Ангелина была стрёмной личностью. Казалась обычной, но в самом деле любила обсуждать других, разводить сплетни и подобное. Поначалу я хотел отношений и от неё. Это сейчас я понимаю, что типаж совсем не мой. А до этого зажимались, но ничего серьёзного. "Рассвет" её личности произошёл тогда, когда я работал сторожем. Надеюсь встретились мы тогда последний раз, с ней и её подругой. Тогда я напомнил ей историю про то, как ко мне на работу пришли две девочки с интимными желаниями. Которым я отказал, после не обнаружив своих наушников, пирожков и сухариков. Я отказался будто видя их гнилую суть. Хотя мог бы воспользоваться, правда не бесплатно. Понятия не имею кто их привёл ко мне и от кого, да и мало интересует. И не хочется об этом говорить. Я их целовал, мне показывали грудь, я заставил их лизать с двух сторон мне ушки. И ничего, никакого желания с ними спать не было. Так вот, суть в том, что одну девушку я узнал. Это была наша общая знакомая. И я был бы искренне рад, если бы на самом деле это была не она. Ну и естественно Ангелина рассказала ей об этом в тот же день. Последствия для меня могли быть очень большими. Даже несмотря на моё упоминание о том, что это было 3 года назад и не факт, что это она была на 100%. Может мне стоило просто держать язык за зубами? Но насколько люди не хранят тайн, я тогда не знал. Так моё стремление к искренности чуть было меня не погубило. Это была моя вторая упущенная возможность реализовать сексуальный инстинкт. С подругой её, в последнюю встречу, у нас чуть было не вспыхнула страть на контрасте. Мы долгое время не виделись, и многое поменялось. Я воспринял её иначе, по новому. Но она не могла понять мою открытость, когда я прямо признался, что чувствую. Помню многочисленные посиделки с общим другом Алексеем. Как мне не с кем было гулять и я приходил к нему играть в карты. Наверняка я тогда с кем то ещё общался, но всех не упомнишь. Время обучения в училище подходило к концу… На выпоскном мы собрались с друзьями под мостом, пили пиво. Остались только хорошие воспоминания. Жаль, с некоторыми мы потеряли связь. С остальными общаемся до сих пор. В целом, на последний курсе, все с друг другом общались нормально. Некоторых отчислили. Учился я в целом хорошо, только по некоторым предметам были тройки. Да и не нагружали нас особо. Про обучение и какие предметы особо запомнились, толком и сказать то нечего. Про черчение, как я осознал, что у меня есть некоторое терпение и усердие для рутинной работы. Приходилось по долгу задерживаться и готовиться сдавать курсовые. Когда у нас была практика, кто то шёл действительно на сварщика, кто то как и я, просто за росписью о прохождении практики на каком то предприятии. Никто особо не хотел никого брать и оформлять. По стечению обстоятельств, позже, я стал работать именно там, где мне и поставили печать о прохождении практики. Тогда, под конец учёбы, я поступил в вечернюю школу для сдачи ЕГЭ. Именно в вечерней школе я познакомился с Кристиной, при весьма драматических обстоятельствах. Была контрольная, кажется по алгебре. Она пришла, опоздав на урок. И учитель попросил её сесть ко мне за одну парту, чтобы она написала контрольную работу. Очень волновалась, но всё прошло хорошо. Потом мы периодически общались, помню как я подсел к ней в автобусе. Наше общение расцвело позже, когда мы стали вместе гулять. Это были радостные моменты, посиделки с пивом и обсуждением насущных проблем. Она была скромной, несмотря на попытки некоторых осквернить её. Что бы там не было тогда на самом деле, судя по сплетням – это не имеет значения. Кроме того, я уже не в первый раз сталкивался с очернением людей, просто потому, что они кому то не нравились. Таким образом я не дал чужому мнению влиять на себя и сделал правильный выбор. Конечно, она была простая, ничем не примечательная девчонка. Однако под маской безразличия скрывалась ранимая душа. Наверное это одно из немногих отношений, где я не хотел ничего большего. Были робкие попытки с моей и её стороны, но по итогу вышло наиболее оптимально. Просто душевное общение. Не каждый сможет этим похвастаться. Мы практически никогда не ссорились, у нас никогда не было серьёзных недопониманий. Она была из тех девушек, кто по на стоящему способен на поступки, ради другого человека. Например приехать в другой город за свои деньги к кому то. Я помню железнодорожную станцию, как мы гуляли до утра, и наши марафоны пешком по городу. Я был у неё на свадьбе, по воле случая. И ни о чем не жалею. Это был второй брак, которым я восхищался. Конечно, чем меньше знаешь, тем больше думаешь о чужой счастливой жизни. Однако, "пирожочек" как я его называл, её муж, не даст её в обиду. И я знаю таких людей – они верные и преданные в большинстве своём. Я как ангел – хранитель, могу быть спокоен. Благополучно закончил вечернюю школу и сдал ЕГЭ. Приходилось оставаться на парах, когда другие уходили, порой даже оставаясь одному. Но это дало свои плоды, благодаря усердию, я решил первые несколько заданий по математике и получил удовлетворительную оценку. Так я получил полное среднее образование. Нужно было идти дальше, но в вуз я поступать не стал. Я поступил в техникум – бывшее моё училище, таким образом проучившись по факту в одном заведении 6 лет.

V

Запись из дневника:

29.03.2015 А вот и снова я. Прошло 2 года, многое опять изменилось, причём некоторые моменты изменились координально. Я узнал и понял, почему я не набираю вес (худой) и почему мозгов особо не прибавляется. Всему виной утрата сексуальной энергии. Так же есть косяки в процессе воспитания, из за того, что воспитывала в основном мать. У меня имеется тревожность и женские черты характера. Заканчиваю этим летом учится в техникуме на техника – механика, нас всего в группе 6 человек (со 2 курса), но группа дружная, хоть и подкалывают. Но понимание на счёт сексуальной энергии (воздержание) помогло мне сориентироваться. Пока что на этот момент это продолжается 8 месяцев (с 6 августа). Попытки найти девушку не увенчались успехом,

многие ошибки только сейчас начинаю понимать. Напишу чтобы не забыть: детство у меня было очень тяжёлым, даже хотели отдать в спец школу. Начал много всего читать, теперь мне это нравится. Умею теперь с помощью микрофона с наушниками записывать то, что я пою. Написал 2 рассказа: "избранник", и рассказ "любовь и кровь". Что ещё сказать? Познакомился с Владиславой, хотя ещё не виделись и не знаю что получится. Так же гадаю сам иногда на игральных картах. Вот мне тут предлагают высшее образование, бесплатно только очно (5 лет). Я думаю, что если и пойду на высшее, то только заочно. После выпуска буду искать работу. Ещё думаю вконце концов уехать из своего города куда нибудь. Но одному уезжать скучно. Хотел найти девушку и с ней уехать. Не хочу проснуться однажды, и мне 40 лет допустим. И я живу в том же доме что и сейчас. Короче будь что будет, в любом случае я ошибиться как раньше не должен, ибо есть много энергии. И читать стал книжки по психологии и просто ходожественные не зря же! Ну ладно дневник, я пойду вершить великие дела, пожелай мне удачи, она мне очень пригодится. Надеюсь я ещё вернусь и будет и на нашей улице праздник!

Изначально я хотел поступить на электрика, но по такой профессии не было набора. Пришлось идти на техника – механика. Профессия вообще не в тему. Абсолютно не интересовала, хотя была востребованной. Я тогда всё ещё ничего не понимал, что мне было по настоящему интересно. Но мне нужно было воспользоваться своей сдачей ЕГЭ. Так вышло, что прозвище "волкодав" перекочевало и в техникум. Однако не прижилось. Меня стали называть просто "Шура". Много было умных ребят на первом курсе, но большинство перевелись в другие места. Они поняли и почувствовали, каким учебный процесс был раньше и что сейчас мало изменился. Формально это был уже техникум, требования выше, предметы сложнее. Но некоторые вещи просто так не меняются. Добавились новые учителя, словом по лучше чем прошлые. Даже наш мастер, человек начитанный и пунктуальный, хотя и не без изъянов. Одним из лучших учителей по труду был "пенёк" Пеньком его кто то назвал, но позже узнав его по лучше, никто над ним не шутил. А дело всё в том, что он преподавал охрану труда не просто словом, но и практикой. Никогда ранее я не разбирал автомат, тем более на скорость. Благодаря его урокам я научился всему. А кто то поговаривал, что в армии держал автомат в руках всего два раза… Со школьных лет был ещё "утюг" Но он нам не преподавал, и я не знаю, почему его так прозвали. Я помню девочку на первом курсе, которая ко мне приставала. Она училась на повара и была из какого то села. По рассказам её имело пол техникума, и один по пьяне в живот. Она была полненькая, немного страшненькая. Но сейчас я только жалею о том, что когда она лезла целоваться, я отверг её. А мог бы развлечься. Унижал так же как и все, словом не хотел иметь с ней никаких дел. Звали её Лиля. Когда то я случайно увидел её, но ничего особенного. Я помню как познакомился с одной девушкой, оказалось её парнем был один из одногруппников. Мне она понравилась и я по наивности, видя как её парень зажимается с другими девушками, решил ей об этом рассказать. Хотел её

"спасти" от не перспективных отношений. Не стоило этого делать. Потом ко мне подошёл тот парень и спросил: "С кем я там зажимаюсь?" Только моё обещание, что больше такого не повторится спасло меня. А так бы очень легко получил по морде. И больше я таким никогда не занимался, стараясь не встревать в чужие дела. Из учёбы могу припомнить только многочисленные лекции, где понадобилось быстро записывать. В основном нам наскоро читали материал, не вдаваясь в подробности. Кошмарным сном передо мной предстают мои поступки, когда я ничего не сделал. Находились отбитые люди даже в то время. Одним из таких событий было воспоминание о том, как ко мне подбежал парень и ударил электрошоком по ноге. Я не стал гнаться за ним, не влепил по морде. Я просто злился. Стоял и смотрел на него всей своей ненавистью. Чаще всего противники были мощнее и крупнее меня. И страх настолько глубоко сидел во мне, что чаще всего я отвечал только словом. Но слова заканчивались, когда доходило до драки. Да и к стыду, даже словом я далеко не всегда мог дать обидчику отпор. Практики у нас было на много больше чем раньше, когда я учился на сварщика. Мы разбирали автомобили, узнавали устройство двигателя и многое другое. Даже мне приходилось участвовать во всём этом, несмотря на отсутствие тяги к технике. Помню как то нас отправляли кому то помочь за деньги. Номера резать, красить что то и так далее. Я точно знаю, что одногруппники меня кинули на деньги. Не известно, кто работал больше, а кто меньше, но факт есть факт. Мне досталась тогда намного меньшая сумма, о чём я узнал опосредованно. Работать по профессии я конечно же не собирался, выполнял задания не охотно, но с переменным успехом. В то же самое время начался рассвет моего творчества и увлечения психологией. А так же начало магических практик. Моё увлечение музыкой не пропало даром: – я начал перепевать различные песни, сначала не умело, потом лучше и лучше. Слух у меня всегда был, но вот ноты я рвал и вокал не нравился порой даже мне самому. Однако я получал от этого процесса огромное удовлетворение. Пел для себя. потом для друзей. Я стеснялся, но смог преодолеть страхи и комплексы, хотя бы частично. Я много читал, сейчас даже не вспомню и половины авторов книг. Психология, эзотерика, разные оккультные знания, культы и секты. Я был знаком со многими из них. Тогда я впервые начал сочинять рассказы. Какие то сказки или коротенькие истории можно было наспех сочинить, но что то масштабное я сделал только позже. У меня не было проблем с сюжетом, у меня была проблема с изложением. Я составлял слишком длинные фразы и предложения. Совсем не литературный стиль, однако и это увлечение приносило мне неподдельное удовольствие. Стал гадать на картах: сначала игральных, позже обзавёлся таро. С переменным успехом, но я стал совершенствоваться. Не забросил это дело и получил свои результаты. Кто то хватил, где то не попадал. По разному бывало. А вот, что получилось из знакомства с Владиславой, я действительно не могу вспомнить. Должно быть абсолютно ничего интересного. Не сомневаюсь, что были ещё какие то попытки знакомств и желания построить отношения, но все они провалились. Я постоянно на что то надеялся, придавал людям слишком большое значение. Как будто

они меня должны были спасти, сделать мою жизнь лучше. Но никто кроме меня самого не способен на это. 2014 год был активной фазой в борьбе с онанизмом. Я посещал тематические форумы, в одном даже вел свой дневник. Может быть он поможет мне вспомнить прошлое? Но сомневаюсь, что всё это мне пригодится. Кратко: я заменял одну привычку на другую, находил ещё какие то способы трансформировать эту энергию во что-то полезное. Много позже, я раскритиковал методы борьбы с этой привычкой. Мало кто учитывал внутреннюю составляющую, все боролись только с привычкой, но не её причиной. Кроме того побочные последствия оказались сильны и кое где даже неожиданны. Я будто застрял в этом, но затем отпустил всё на самотёк. Это было ожидаемо, что я наверстаю упущенное. Однако, новое понимание помогло мне осознать одну вещь: – как воспринимаешь себя, так себя и чувствуешь. Если считаешь это чем то не правильным и постыдным, поймаешь много негативных эффектов в виде потери энергии и прочего. Путём неимоверных усилий у меня получилось обуздать свои инстинкты. Результаты не заставили себя долго ждать.

VI

Записи из дневника:

7.07.2015

Дорогой дневник! Коротенькая речь: Я закончил техникум, бывшее училище, в котором я учился. И теперь я ищу себе работу. Не знаю понравится или нет, но думаю, что у меня всё получится. А ещё я не забуду одногруппников. Отмечали выпускной в кафе и я теперь понял, почему люди пьют.

28.12.2015

Дорогой дневник, этот год и это лето были очень плодотворными, воздержание конечно отменил, но всё равно всё хорошо, если сравнивать. В этом году я нашёл подработку (сетевой маркетинг). Ездил в другие город нашей области, общался с новыми людьми. Продавал всякие товары (наборы ножей, массажёры, книги, календари и многое другое). Работал с 8 октября по 31-1 ноября. Заработал всего 2000 + 2000 + 500 и это без бонусов. Познакомился с очаровательной девушкой (отбросил предубеждения, что если есть татуировки и пирсинг значит она плохая). Зовут Анжелика. Я научился целоваться, общаться и не бояться девушек. И в общем и целом стал более ответственней за свою жизнь. К сожалению у неё сейчас проблемы с регистрацией, и ей придётся ехать в другой город. С ней я поехать пока боюсь, но дальше видно будет. Хотели новый год вместе встретить, но вот обстоятельства складываются не лучшим образом. И прогнозы не утешительные. Самое интересное, что мне она нравится, но я не влюблён в неё так же, как обычно влюблялся во всех. Мне просто с ней очень хорошо, может быть родная душа.

Если всё получится я буду счастлив, если нет – тогда я всё равно буду счастлив за то, что я её встретил. Мировоззрение опять поменялось, теперь уже стало намного целостнее. Всё это считаю или думаю я, пропускаю через своё сердце. Увлёкся психологией, перестал бояться людей и общаться с ними. Осталось только чуть чуть страха на физике (тоесть телесные зажимы). Но главное я перестал бояться девчонок. Теперь же я понял, что чем сильнее стараешься понравится, тем больше отталкиваешь от себя людей. Вот что имелось ввиду, когда мне сказали просто будь собой. Курить так и не бросил, хотя когда учился год примерно не курил.

Я хочу быть счастлив. Я счастлив. На этой прекрасной и умопомрачительной ноте я завершаю свой рассказ. До новых встреч и успехов во всех делах и проявлениях. Ах да, и ещё. Я стал относится ко всему спокойно, тоесть как уже писал: пирсинг, если ходит в клубы и татуировки – это ничего плохого не значит, не означает, это даже хорошо. Когда нибудь я сюда обязательно ещё напишу и поделюсь своими успехами. Всё будет хорошо Саш.

2015 год был одним из самых плодотворных в моей жизни. Некоторыми возможностями я воспользовался, а некоторые упустил. Учебу, несмотря на сложности в написании дипломной работы, я закончил. Просто очень много возни было с этой дипломной работой. Приходилось переделывать, много считать, сидеть допоздна. А так же прибегнуть к помощи других людей, не за бесплатно. Под конец нас оставалось шестеро. Не сказать, что я дружил с кем то из них, но удавалось сохранять нейтральные отношения. Мной пренебрегали, в основном я ходил один, в поисках чем себя занять на перерывах. Вспоминаю о том, как просто ходил по городу на большом перерыве, от нечего делать. Мы редко по-дружески и открыто общались. Я помню практику на предприятии, на последнем курсе техникума. Практики по факту было катастрофически мало, зато мы играли в домино, и в общем и целом тогда общались больше, чем на перерывах. Помню как ладони прилипали к домино, из за чего меня подозревали в злоупотреблении дурной привычкой. Зато не пришлось искать место, как в прошлый раз. Нас всех отправили в одно и то же предприятие. По окончании "практики" нас отправляли в областной центр, сдавать экзамены. Все благополучно выполнили практические задания, в том числе и я. Ведь мы подолгу тренировались, помню как разбирали и собирали стартер. Выпускной был великолепен. Хотя бы однажды, но получилось действительно отметить всей группой. Даже наш мастер тогда был с нами некоторое время. Конечно я больше всех тогда скинулся на "поляну", но и этого вполне хватило. Алкоголь объединяет, однако мало что способно было вернуть уважение ко мне. Учебная пора закончилась, в целом положительными воспоминаниями. Плохое быстро забывается, теряя свой эмоциональный окрас. Так я получил среднее профессиональное образование, но пока эти знания мало где пригодились. Чего не скажешь про знания о людях, их поведении, иерархии в коллективе. Какими ужасными и прекрасными могут быть люди. Каждый был по своему уникален. Дальше я никуда не поступил, даже не пытался. Не было таких мыслей. Да и на кого? Мои родные не знали другой работы, кроме работе на заводе. Чего я искренне не хотел и откладывал неизбежное. Я лелеял надежду о том, что работа может быть не в тягость. Наверное Бог или ещё кто-то, услышал мои молитвы, моё желание работать в удовольствие. А может быть помогло пожелание, написанное на листе бумаги? Но сначала стоит упомянуть знакомство, которое дало мне силы и вдохновение. Я познакомился с Анжеликой.

Просто общались в интернете, и я спрашивал не знает ли она о том, где требуются люди на работу. Я боялся приглашать таких девушек на свидания, видя, что они на много выше моего уровня. Но всё же рискнул. Первое наше свидание прошло не забываемо. Таких эмоций я давно не испытывал. Мне никто никогда ничего не дарил, и эмоции от подаренной зажигалки поразили не только меня, но и её.

Так началось наше общение, совместные гуляния и посиделки с коктейлем. Помню много ситуаций: проезжающие железнодорожные вагоны с загадыванием желания, как сидели напротив реки… Я познакомил её с Кристиной, видимо очень удачно. Знала она Витю. Лишь Вику она не знала. У меня была какая то мания – знакомить всех друзей между собой. Пользы от этого было больше, чем вреда. Как то раз я познакомил её с Алексеем. Тем самым, с кем играл в карты, когда гулял с Ангелиной. Тогда личность Алексея открылась для меня окончательно. Мы сидели на навесном мосту, пили коктейль. Я ещё помню боялся свалиться вниз. Пели песни Валентина Стрыкало. "Яхта, парус, и мы с тобою влюблены…"

Всё это вызывает у меня столько тёплых чувств… Алексей тогда отказался от нашей помощи вызвать ему такси, и показав полный кошелёк, пошёл домой. Уверял, что у него есть деньги и справится сам. Позже я узнаю, что в кошельке на самом деле были не настоящие деньги. Это подтверждается и Ангелиной, которая рассказывала, как он шёл домой пешком пьяный, переговариваясь с ней по телефону. Если вспоминать более подробно о том, что было во времена посиделок с Анжеликой и другими людьми, которые оставили яркий след в моей жизни, могла бы выйти целая книга. Однажды я чуть не потерял её. Тогда будто время замерло, в голове прокручивались события. Я остановил её и попросил прощения за свой поступок. Я требовал чего то всё время, особого отношения ко мне, внимания к моей персоне. Хотя изначально именно из-за того, что я ничего не добивался, так удачно начиналось наше общение. Потом пошли взаимонепонимания, необоснованные претензии. Мои тараканы отрывались по полной. Видимо чем ближе общаешься, тем больше внутренних проблем всплывает. И если с ними не работать, это будет продолжаться вновь и вновь… Очень нежные чувства в перемешку с претензиями, вот ядовитый коктейль. Я столько же косячил, сколько и делал хорошего. И были жестокие косяки, которые даже вспоминать стыдно, настолько, что я опущу подробности. Я сам не знаю, простил бы я, будь на её месте. Мне нет оправдания, даже несмотря на то, что она многое мне не договаривала… Я частично понимаю, почему это было именно так. Например про новый год, про якобы болезнь, отчего я даже пошёл её искать по больнице. На самом деле она просто была беременна. В тот раз, я первый раз в жизни подарил кому то цветы…

Я и не предполагал, что это был единственный "зачёт" моего внимания к ней, в плане отношений. Стоит напомнить и о многих синхронностях в то время. Я видел одинаковые числа на часах, про район, в который ходил гулять не зная названия, а потом мне другой человек в тот же день напоминал о нём. Я не забуду открытку, подаренный ею календарь, зажигалку и пару маленьких игрушек. Всё это я сохранил на память. Запах духов я надолго запомнил. И по чудесному стечению обстоятельств, именно в одной из маленьких игрушек, не понятно зачем мне подаренных, я нашёл замочек на свой браслет. Браслет порвали мне ещё в техникуме, можно считать это доказательством не приязни ко мне в то время. Мне хочется плакать, от всего того, что было с ней в прошлом. И хотя дальше поцелуев не зашло по разным причинам, она останется в моей памяти как человек, вселивший в меня надежду на то, что я достоин хорошего отношения. Достоин подарков, достоин любви. И хоть это уже не мой "слоник на радуге", со своей семьёй, к которой я не имею никакого отношения, мне удалось сохранить хоть какие то отношения. В заключение я хочу припомнить одну историю, которая повлекла за собой определённые последствия для меня. Мы сидели как обычно выпивали что то, и пошёл разговор об отсутствии у меня работы… Она сказала примерно следующее: – "ты такой сякой, и девушка у тебя будет тоже такая же, такого же низкого уровня" И тут во мне что то сломалось. Так плохо мне было на душе.

Укол прямо в сердце. Никто никогда не мог меня вдохновить, ни позитивом, ни негативом. Никакие угрозы и ультиматумы не могли заставить меня по собственной инициативе хоть как то двигаться в направлении поиска работы. И это сработало. За это, и всё остальное я ей благодарен. Я буквально на следующий день взял газету, ткнул пальцем в понравившееся объявление и позвонил. Я не помню кто тогда требовался по объявлению, но попал я в сетевой маркетинг. На следующий день я сидел на собеседовании. Почему бы не попробовать, подумал я тогда.

И хотя мне было страшно, я преодолел свою застенчивость. К тому же в первые дни я ходил с женщиной, которая учила меня основам продаж. В процессе работы мне приходилось встречаться и общаться с большим количеством людей, отчасти реализовалось моё желание путешествовать, повидать другие места нашей области. Вообще по факту если сравнивать – я был в большем количестве мест, чем мои родители. Первые дни, где я работаю, я не стал рассказывать. Я знаю, не оценят.

И был прав. А пока говорил шутя, что работаю грузчиком, показывая натёртые карманами пальцы. До этого я был не особо общительным, боялся людей и общения. Но из за того, что по роду деятельности приходилось стучаться в каждую дверь, моя робость пропала. Работа была как нельзя кстати. О деньгах уже речи не было, побочный результат намного важнее. Всё же мне трудно было обманывать людей, понимая, что мой товар был не самого лучшего качества.

Удачно продавались календари и детские журналы с раскрасками. Наборы ножей у меня купили лишь два раза. Остальное продавалось по разному. Очень редко у меня развязывался язык, и у меня получалось хорошо навариться. Было тяжело таскать сумки. На удивление я не плутал особо в незнакомых местах, несмотря на то, что всегда боялся потеряться. Приходилось много ходить, болели ноги. Но я любил подобные марафоны и раньше, поэтому особых трудностей не возникало.

Даже тяжелые сумки с книгами, наборами и прочим, не сломали меня. Меня будто кто то поддерживал, возможно даже эгрегор сетевого маркетинга. Я заходил в большой зал, где десяток глаз смотрели на меня с интересом. Моё тело сжималось от страха и неудобства, сказать что то внятное было трудно. И всё же какой то внутренний стержень всё время поддерживал меня в то время. Недели две я работал, потом на что то психанул и уволился. Меня задерживали до поздна в офисе, из за чего иногда приходилось возвращаться домой на такси. Затем меня попросили вернуться, я подумал и вернулся ещё на оставшийся месяц. По утрам у нас были странные ритуалы и игры, позже я узнал, что так действуют секты.

Я уже не помню наверняка, почему я ушёл. Может быть мне просто надоело, может быть я просто устал. Работали мы все дни, кроме воскресенья. В субботу короткий день. Под конец я уже бросил весь официоз при представлении товара, и просто спрашивал не нужны ли кому нибудь вот такие книжки. И кто то брал. Зато теперь я могу теоретически описать все многочисленные достоинства товара, даже если это записная книжка. Дальнейшие события в жизни развивались не всегда стремительно, порой им предшествовали монотонные будни. Но раз в год и палка стреляет.

VII

Записи из дневника:

11.07.2016

Пока ничего интересного, читаю книги, гуляю. В общем потихоньку, но пока без работы, хотя возможности были.

30.03.2017

С Анжелой было очень много интересного. На счёт нового года она конечно мне приврала – не договорила. Сейчас такое чувство, что на это будет читать но хз. Сейчас меняю свой характер, стараюсь чтобы мной не только пользовались как жилеткой и игнорирую некоторых людей. Знаю стандартные человеческие реакции, эмоции и всё прочее. Настало время "продвинутой эзотерики".

Даже ритуалы проводил. В общем много чего интересного. Но не стоит об этом рассказывать, а то сила потеряется. Удачи! Я пока не работаю, уже ржу над этим.

9.06.2017

Увлёкся движением Гой Гайа и магизмом – колдунизмом. Время покажет что из этого получится. Кроме Кристины ни с кем не гуляю пока. Ну на этом и всё. Сейчас у нас гроза и я ночую один дома. А ещё записываю сны, развиваю чувствительность и всё такое прочее. Ещё не работаю.

7 октября 2017

Ну что, с гой гайи я ушёл – мощный эгрегор, даже не отпускает. Написал книгу "Истинная алхимия", а так же "Власть Хаоса" (небольшое сочинение). Устроили меня на работу сторожем. Пока что так. С Анжеликой не общаюсь – не пишу.

С Кристиной – на звонки не отвечает, что то не понятное. По эзотерике работаю со стихиями. Например холодок по телу это воздух. И купили телефон. Вроде на этом всё, конец. До встречи!

17 октября 2017

Анжела родила. Что тут ещё скажешь? Я не знаю даже, что такое творится. Не могу понять пока. Вика вообще замуж вышла, Кристина только осталась. Я тут работаю сторожем за 6 тысяч. Пока что так. Я смотрю, а листов то в дневнике не много осталось. Я даже скучаю – по чему объяснить не могу. Снится Анжелика до сих пор часто. Новый год отмечать не с кем, хотя я 31 и на работе. Не знаю короче. Хочу прояснить и понять свою жизнь и логику её.

Охарактеризовать это время можно в нескольких строках: читаю, смотрю лекции по разным темам, гуляю, играю и занимаюсь разными вещами. Кажется примерно в это время ко мне пришла идея вести свой блог. Изначально только по эзотерической тематике. Анжела так и не прочитала тот дневник, который мне сейчас помогает. Я действительно хотел дать ей это прочесть, помимо описания моей "идеальной девушки", которое она всё же прочитала. Я потом это перечитал, действительно нереальные требования тогда ставил, но сжечь рука дрогнула.

К тому же я нашёл там много "общественных стереотипов". А со временем я понял, что не нужна мне правильная, примерная девочка. Одно лишь условие – она должна быть похожей на меня. Иначе с такими заморочками как у меня, мы просто не поймём друг друга. Я помню одну беседу в интернете, Алису, которая помогла мне в одном ритуале. Помню "лисий дар", но там мало чего интересного было. Опять по эзотерике и магии. Возможно в то время был контакт с греческим богом Янусом. По крайней мере то двуликое лицо, что я увидел в табачном дыме, казалось мне знакомым. Кроме того, я подозреваю о том, что это лицо я уже видел. В детстве снилось, когда пугало из за стены. Но этими расследованиями подробно я не стал заниматься. О собаке по кличке дружок, который прожил много лет и умер где то на солнцестояние в ближайшие годы. В 2018 или 2019. Возможно он принял какой то негатив на себя, а может просто от старости. Говорили, что его сбила машина. Благодаря мне он умер возле своей будки, а не у соседей в пристройке для коров. Меня конечно потом винили, что видели как он умер в мучениях, пожираемый опарышами. Но я думаю, что поступил правильно. Каким то чудом умудрился тогда найти его. В то время мне изрядно надоело выслушивать чужие проблемы, чувствовать себя опустошённым после очередных бессмысленных обсуждений, копания в чужом грязном белье и перемывании костей… Я ушёл в себя, посвятил время своему саморазвитию. Не буду хвастаться, моё саморазвитие было с маленькой буквы, но хоть что-то. Скудные на новизну дни. Такое чувство, что чем ближе к настоящему и дальше от прошлого, тем меньше интересного. Какой то день сурка, но не берусь спорить об этом. К сожалению для себя начал понимать о том, что настоящих друзей у меня было очень мало. Если они были, перечислить их хватит пальцев одной руки. А что хуже всего, я не чувствовал полного удовлетворения. Чаще всего мне что то всё равно не нравилось. Всё было не то, всё не так. Возможно дело во мне, я просто не чувствовал себя так комфортно, как бы мне хотелось. Иногда мне было намного лучше с кем то гулять, чем встревать в очередные домашние склоки. В те годы я познакомился с движением Гой Гайа. Увлёкся, залип. Даже книгу написал. Было много чего интересного, и много бессмысленного. Знаний, которые никогда не пригодятся. В итоге я и оттуда ушёл. Я опять написал на бумажке, что хочу работать. Благополучно забыв об этом, мне выпала возможность работать сторожем. Совпадение или нет, но тот человек, который работал до меня, заболел и вскоре умер. Работа сторожем, ничего особенного. Выгодная зарплата, выгодные условия. Зарплата не была большой, но сил работа много не отнимала. К тому же можно было посвятить свободное время просмотром лекций и фильмов. Мне удалось скопить определённую сумму, так как растраты мои были минимальны. Это были несколько лет, когда я работал, пусть и без оформления. Помню была зима. Я курю на крыльце и вспоминанию былые времена. Стоит напомнить о том, как я однажды "удачно" сходил за хлебом. В магазине меня встретил знакомый. Я его не запомнил, но он помнил меня, когда я второй раз в жизни перебрал с алкоголем. Набравшись решимости, я поехал к нему домой пить пиво. Благо он жил неподалёку. По стечению обстоятельств завтра он должен был уезжать из города, ему не с кем было выпить. Работал как я понял он коллектором, по крайней мере, он много рассказывал о том, как выбивал долги. Он даже как то подшутил надо мной, тыкнув ножом легонько мне в бок. Я не дрогнул, ибо понимал – если захочет причинить вред, я его не остановлю. Был он лет на 15 старше меня и сильнее. Хвастался своими связями и подобным, как будто он был в авторитете. И вот в какой то момент он спрашивает не гей ли я. Плёл про то, что якобы ему сказали, что я кое что делаю, и про то, что еле сдерживает себя. Я проверил после эту инфорацию, оказалось всё было ложью, кроме того я чуть не потерял тогда друга. Якобы внешне я веду себя как девчонка. На что я наотрез отказался. Некоторое время он спорил, но после решил проверить на сколько это правда, попытавшись узнать это у меня "под гипнозом". Наверное зря я тогда ему сказал, что гипноз на меня не действует. Он поспорил со мной, и я доверился ему. Схватив меня за шею, он начал медленно давить. Я был спокоен, мне казалось ничего страшного не случится. Он душил меня, а я думал, что я останусь в сознании. Выходит он меня усыпил тогда. Очнулся я на полу. Пока я был в отключке я не видел никаких картинок, никаких образов и не слышал, что он спрашивал. Состояние безвременья, равносильное сну. Позже он ответил, что якобы моё подсознание на 95% было согласно на его предложение. Однако больше он ничего не просил, мы не говорили о подобных темах. После этого он был подозрительно молчалив. Я было хотел попросить его повторить процедуру для личных целей, но не стал так рисковать. Так загадочно закончилась эта история, я не знаю его дальнейшую судьбу. На следующий день он должен был уезжать. Говорил, что хочет испытать себя. Частично он был язычником, и явно не простым человеком.

Я помню ситуацию, когда я чуть не вляпался в неприятности. Довелось мне гулять с малолеткой. Она собиралась ехать в село, мы поехали. Уехали. Потом она хотела опять ехать в то же место, я отказался, да и денег я брал мало.

Я не знал, что её названный брат и друзья, это всего лишь отсидевшие криминальные личности. Несмотря на то, что держался я спокойно, меня вычислили. Но обошлось без проишествий. Какое то внутреннее чувство заставило меня тогда покинуть квартиру. Мы пили водку, запивая пивом. Жестоко. Позже я узнал, что когда я ушёл, там дошло чуть ли не до поножовщины. Больше мы не гуляли. Мне пришлось занять кому то из них тысячу, ибо я засветил, что денег в кармане у меня было достаточно. Так или иначе, всё прошло хорошо, но я получил полезный урок. Иногда гулял, но в основном держал обиду на людей. Потому, что того, что я искал, я так и не нашёл…

VIII

Записи из дневника:

27.12.2018

Познакомился с язычниками. (Имена удалены по просьбе). Есть вариант переехать работать в большой город. Я работаю уже больше года. И что то ссыкотно ехать куда то, что то менять. А ещё познакомился с Татьяной и её сестрой Ингой.

17.02.2020

Я дальше исследую себя и стараюсь делать вещи, которые не делал. Сейчас 3 утра и я вспомнил о тебе, дневник.

Ах да, похоже я скоро перестану работать. Не знаю куда дальше.

Однажды, листая ленту в интернете я нашёл пост о том, как в моём городе искали язычников, людей увлекающихся магией и эзотерикой. Я написал "это ко мне". Сначала было всё очень странно, я никогда не встречал в нашем городе подобных людей. В первую встречу я был зажатый и не разговорчивый. Длинное платье пробуждало какие то воспоминания и ассоциации. Не могу объяснить. Был ещё кто то с нами, но он был мне не интересен и больше я его не видел. Только упоминание о Гой Гайе выдернуло меня из задумчивости. Ведь их мало кто знал, а здесь оказалось их знал не только я. Дальше всё только набирало обороты. Многочисленные посиделки за чаем, походы в лес. Помню как жгли костёр на солнцестояние. Раньше я никогда не участвовал ни в подобных ритуалах, ни в таких глубоких обсуждениях различных тем. Я не разделял их интереса к разным учениям, хотя и узнал много нового. По этом и другим причинам я отказался от переезда и других, предложенных мне возможностей. Я не разделял их некоторые практики и привычки. Но эти практики и привычки помогли мне понять себя.

Я не представляю, как иначе я мог бы пережить те состояния, которые пережил. Некоторое время я как обычно, хотел каких то отношений. Фантазировал на эту тему. Позже стал восхищаться их браком, хотя некоторые моменты, которые видно со стороны, могли омрачать картину. Но думаю, они прекрасно всё понимали и без меня. Кроме того, я всегда от не знания ситуации, предполагаю лучшее. Из-за этого чувствую себя ущербным. По факту же, все люди разные, и все совершают ошибки. Как ошибся и я однажды. Но то, что я тогда прислал – это нужно было сделать.

Но за победу над своей закрытостью и комплексами, которые не дают мне свободно общаться, я заплатил уважением. С Ингой я познакомился через Татьяну. Я уже не помню точно, что именно толкнуло меня на это знакомство. Я зарекомендовал себя как хороший помощник и ответственный человек, что мне не было свойственно. Но я не ожидал, какие события это повлечёт за собой… Познакомились с Ингой мы очень интересно. Ей нужно было купить планшет, но выбрать его самостоятельно она не могла. Меня послала Татьяна, проследить, чтобы её никто не обманул.

Мы выбрали необходимое, и после покупки поехали к ней домой. Знакомиться с её многочисленными играми. На миг, я даже обрадовался, но потом с досадой выдохнул. Инга очень много играла в компьютерные игры. Лет 10 назад, я был бы рад этому. Теперь же это весьма омрачало всю картину. Конечно, я играл в игры. Но я интересовался многими вещами, помимо них. Выходил гулять по мере возможности. И всегда предпочитал любую "движуху" компьютерным играм.

Она же, в основном сидела дома по состоянию здоровья. С другой стороны, я бы не знал многих игр, если бы не познакомился с ней. Моё увлечение анимэ так бы и оставалось в зачатке и подозрительном отношении. До этого только "мой маленький пони" я смотрел и парочку других. Не скажу, что я начал взахлёб их смотреть, но парочку сериалов добавилось. Много раз я ходил к ней домой, играл за её компьютером. Мой же, большинство новых игр не тянул. Мы ладили с переменным успехом. Я узнавал, себя прошлого в ней. Я и не думал, что остались такие зажатые люди. О каких то отношениях не было и речи, хотя мне и удавалось иногда сподвигнуть её на массаж спины. Я морально уставал давать оценку всем одеждам и аксессуарам, которые она показывала на своих персонажах в играх.

Меня не покидало чувство, что я здесь чужой. Из за того, что в глубине души, я не чувствовал почти никакого интереса к её персоне. Иногда я мысленно хватался за голову от простоты мыслей, разговоров, лишённых умственной нагрузки.

Как то раз, я настолько сильно это осознал, что отказался встречать новый год с одним нашим общим другом. Он выпивал, я хотел тоже купить пивка и с ним посидеть в это время. Но уставший от бессмысленных разговоров, от обсуждения других людей и их знаков зодиака, я решил вернуться домой. Причем разговоры были поверхностные, они не несли никакой смысловой нагрузки, а попытки направить общение в другое русло мой собеседник не воспринимал. После приезда её родной сестры всё стало ещё сложнее. Меня ожидало православное просвещение, которое я тогда не мог воспринять. Я столкнулся с противоречиями в личности человека: то что есть на самом деле и каким он представляется другим.

Но с ней было о чём поговорить, она поддерживала разговор на любую тематику. Но об отношениях не стоило и думать, она была намного старше меня. Хотя при всём этом, кому то везло быть младше меня, но иметь при этом подобные любовные отношения. Я не интересовал как мужчина, и с этим оставалось только смириться. Я должен был быть мужественным, с внутренним стержнем и волей. Работать на престижной работе, иметь много увлечений, и уметь делать многие другие вещи. Меня удручало подобное отношение ко мне, и многочисленны упрёки. На этой почве, противостояний с ними обеими становилось всё больше. Единственный способ оставаться "хорошим" в чужих глазах, это всячески подтверждать и не спорить с мнением о том, что я ничего не достойный, бесхребетный мужчина на данный момент. Долго так продолжаться не могло. Несмотря на мою помощь по дому, в конечном счёте вся дружба оставалась держаться на тонкой ниточке. В то время я занялся вплотную собой, старался делать что то для себя. Я ходил на общий массаж несколько раз. С помощью друзей я узнал адрес. Помню неловкое знакомство с человеком старше меня на 10 лет. Эффекты во время и после массажа, которые я хотел бы повторить. Мои родители брезгливо отнеслись к моему интересу. Для них это была просто пустая трата денег. Однажды я познакомился с человеком, который помимо комплексов показал: как не нужно жить, как не нужно себя вести и каким не нужно быть. Благодаря увлечению картами Таро я оказался в доме Альбины. Она была замужем, с двумя детьми. Постоянно жаловалась и негативила. Я пытался с этим смириться. Пытался воспользоваться тем шансом, что мне выпал. Она была одержимой идеей о том, что кто то ей делает порчу. Кто то другой портит её жизнь. Однако я уже тогда знал, из за чего дети превращаются в садистов. Один из них порезал кошке ухо. Она кричала на них. Ругалась даже тогда, когда мы ходили на детскую площадку. Если бы я не увлёкся психологией ранее, я бы не знал последствий. Я не хочу даже предполагать о том, чем бы для меня всё это кончилось, будь у нас с ней близость, и не дай Бог дети. Возможно именно её я когда то давно пытался поцеловать, но не скажу наверняка.

"Здесь не трогай, сюда не лезь, здесь не целуй" – Я так не могу.

Я предпринимал попытки к более близкому общению, которые не были удачными. И я не стал настаивать. Она предпринимала попытки меня соблазнить, но я отверг её. Я знаю, я ей нравился. Судя по рассказанным мне сексуальным фантазиям, в этом плане тоже. Она звонила мне каждый день несколько раз, узнавая как дела и что нового. Я слышал в трубке плач её детей, она при этом занималась своими делами, иногда обращаясь ко мне. Для меня всё это стало невыносимо, и никакой интерес не мог перекрыть моё негодование. Мы часто ругались, гнали друг на друга. В конце концов, после очередных взаимных претензий перестали общаться. Ей показалось, что я какому то общему знакомому рассказал про неё, выставляя её в не лучшем свете. На самом деле до такого не доходило. Но не исключаю, что сделал бы это, если бы ситуация усложнилась. Это тот случай, тот человек, которого не хочется возвращать в вою жизнь. Только сильное сексуальное желание и такой же мотив мог бы заставить меня передумать. Но это было искушение. На неё и на эту ситуацию в целом, часто выпадал на картах дьявол. Работал сторожем я 3 года.

Под конец начало всё разваливаться, какие то не нужные волокиты. У предприятия появился другой хозяин. И здесь стоит напомнить о том, как год до этого, меня укусила собака. Мы повздорили с хозяином собаки на этой почве. А хозяин собаки работал тогда на предприятии, что находилось неподалёку от моего. Кончилось всё тем, что когда у нас сменился начальник, этот мужик описал меня как не надёжного работника. Из-за этого, новый начальник не стал брать меня на работу. Говорили, что у них есть свои люди. Других сторожей так же распустили, некоторых оставили. Позже, меня просили вернуться обратно, но уже тогда игра не стоила свеч. Зарплата меньше, работы и ответственности больше. Как я потом узнал, эти люди могли в любой выходной день позвонить и попросить выйти на работу.

Как то всё именно так сложилось, что когда я начал думать, как мне надоела эта работа, эта работа от меня и ушла. Я думал о том, как я буду отказываться оставаться при новом начальнике, но делать выбор так и не пришлось…

IX

Запись из дневника:

11.04.2021. Вот и я. С язычниками оказия вышла, я накосячил. Но мало-мальски общаемся. С Анжелой просто привет как дела. А вот с Ингой поругались. Якобы я послал её, хотя просто правду сказал на счёт нового года. Но я полон решимости, переживём. Кристина вышла замуж. С Викой редко переписываемся. Познакомился на похоронах с Викой. Она моя родственница. Мы так похожи, но не виделись до этого. Качала меня по рассказам на коляске, когда мне было 3 годика. Может с ней что выйдет? Я уже слабо надеюсь. Я разобрался с эзотерикой. Планирую описать свою жизнь в книге, но это практически нереально. Смелая идея. С марта 2020 не работаю. Хозяин сменился и из за собаки, которая меня укусила, меня не взяли. Потом звали, но я не захотел. Прокачиваю характер и волю. Чего мне так не хватало. Пока это всё, нового много, но что-то в голову не лезет.

Это последняя запись на данный момент.

Про эзотерику и магию, оглядываясь назад я понял только одно. Каждый хозяин своей судьбы. Многие развиваются в этом направлении, огромное количество учений, но несмотря на всё это, результатов добиваются единицы. Почему? Почему большинство из тех, кто стремился так или иначе к духовности, не имеют никаких результатов? Результатов, которые можно почувствовать, которым можно дать хоть какую то оценку. Напрашивается только один ответ. Выходит, что не все знания полезны. Не все учения ведут ко всеобщему благу и благу отдельного человека.

Если в жизни ничего не меняется, смысл практик теряется. Внешнее это отражение внутреннего и наоборот. Все факторы стоит учитывать, все влияния любых практик и учений на свою жизнь. Но если их нет? Если единственное, что получается, это разговоры на кухне? Тогда это не духовность, а ментальный онанизм. И с этим нужно что то делать. Стоит рассказать ещё об одной встрече, последствия которой мне ещё только предстоит узнать. Я встретился со своей сестрой, и эта встреча вызвала во мне шок и трепет. Прежде, я не встречал человека, так похожего на меня. Мы сошлись в некоторых увлечениях, у нас одинаковые замашки. И жизнь у нас похожая, хотя мы никогда раньше не виделись. Ничего меня пока не пугает, и вряд ли я изменю своё мнение. Но непреодолимая сила дальнего, но всё же родства, останавливает всякие ожидания. Смог бы я преодолеть сложности? Я хочу в это верить. Но стоит ли оно того? Я ещё не знаю. Я ещё ничего не знаю и понятия не имею как будут дальше складываться события. Я лишь робко могу предположить, что нашёл свой идеал. Однако зная себя, свою тягу преувеличивать и что то ожидать от других людей: – я лишь теряюсь в догадках. Всё зависит только от удачи. Возможно от чего-то или кого-то ещё. Одно я знаю точно: – я не хочу совершать прежних ошибок.

Послесловие:

Мы выпили до дна

Прощальное вино

И мы вполне довольны всем

Собрали и сожгли

Приснившиеся сны

И нам не жалко их совсем

Другие облака

Наверное нас ждут

Другое небо позовет

Еще совсем чуть-чуть

Немного поболит

И скоро все само пройдет

(отрывок из песни: Агата Кристи – Эпилог)

Признаюсь честно, мне казалось это невозможным. Невозможно описать свою жизнь максимально точно, вспомнив при этом все события.

Возможно кого-то напугает такая откровенность. Увы, но я иначе не могу.

Я обязан пробить этот барьер. Тот барьер, что стоит на страже моих страхов и комплексов. Не могу допустить, чтобы я осталсяся в своём коконе, с мыслями о том, что нельзя выносить ссор из избы. Эта книга – ещё одно тому доказательство. Я добился максимального раскрытия своей личности, на сколько это было возможно Я постарался вспомнить самые значимые, запоминающиеся моменты, которые со мной происходили за последние почти 30 лет. Кто-то скажет о том, что за это время я так ничего и не добился.

И будет прав. Кто-то скажет о том, что на этом отрезке жизни, было достаточно много ярких событий. И с ними я тоже согласен.

А чего добились Вы?

И сможете ли однажды написать свою историю.

Историю одной жизни.

Content

lastcrazy
История одной жизни