Олег Денисенко

ОСОЗНАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

© Денисенко О., 2022

© Петрова Д., фотография на обложке, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2023

* * *

Введение

Идея написать эту книгу пришла мне в голову, когда я был в гостях у своих друзей, Максима и Анжелики. Я люблю у них бывать. Они всегда меня кормят, но, поверите ли, это даже не главное — еще мы с ними разговариваем обо всем на свете, в том числе и об отношениях. О моих отношениях, их, наших общих друзей и знакомых.

Максима я знаю уже почти что двадцать лет, а Анжелику, конечно же, меньше, так как она была женой моего друга не весь этот срок. Максим прошел долгий жизненный путь, в том числе и путь различных отношений. Ему сейчас, как и мне, чуть больше сорока лет, и он уже в четвертом браке. Кто-то может сказать: «Ну ничего себе, пример для подражания, столько разводов!»

На самом деле путь Максима не просто интересен, но и показателен. У каждого человека, конечно же, своя история отношений в принципе. Но вот результат, к которому стремятся все, один и тот же — отношения должны быть счастливые. И согласитесь, не все до этого результата доходят. Да и счастье люди понимают по-разному.

Для кого-то это долгая совместная жизнь и спокойная старость, для кого-то — бурный короткий роман, а для кого-то — что-то еще. Однако в большинстве случаев люди все-таки стремятся к долгим отношениям. Есть в нас такая установка.

Кто-то когда-то сказал, что поддерживать долгосрочные отношения — это правильно, и мы живем с этим, верим в это. Конечно, ничего плохого в поддержании отношений нет, если человек действительно счастлив. Плохо, если человеку плохо. И так бывает часто. Но многие, несмотря на дискомфорт, не расстаются с партнером, стараются сохранить отношения любой ценой — ведь «так должно быть», «так правильно».

И вот люди живут вместе год, два, пять, а иной раз и десять лет, а потом все равно расходятся. Или не расходятся, но, когда наступает преклонный возраст, говорят: «Я прожил (или прожила) несчастливую жизнь, надо было все-таки расставаться…» И чаще всего происходит это потому, что нас никто не учит выбирать себе партнера, строить с ним отношения, а уж тем более с ним расставаться.

Чтобы всему этому научиться, не надо изучать какую-то особую науку — только разобраться в психологии человека. Причем не в психологии партнера, а в своей собственной.

Надо стараться понять себя, а не подстроиться под другого, как мы обычно делаем.

Тут стоит сделать пометку: «психология» — это название науки, поэтому, конечно, имея в виду индивидуальное сознание, правильнее будет сказать «психика». Но в обиходе все привыкли говорить «психология человека», и я не вижу в этом ничего плохого. Наша психология, наша психика, наша нервная система — я буду использовать эти термины как синонимы.

Итак, с точки зрения здоровой психологии более естественно было бы не пытаться понять партнера, а осознавать, что происходит с тобой, хорошо ли тебе, плохо ли. И если человек это понимает, то он со своим состоянием уже может что-то сделать. Например, попытаться разобраться в отношениях или… закончить их, если разобраться не получается.

Отношения в целом нужны для того, чтобы в них было хорошо. Поэтому понять, что вам в партнерстве действительно нужно, от чего вам действительно хорошо, а что не нужно и от чего плохо — это не просто важно, а необходимо. Да, отношения — это про эмоции и чувства, которые основаны на влечении, но только влечением все не ограничивается.

Наши потребности — это вопрос и влечения, и принятия, и быта, и всего остального, к чему мы привыкли и что сформировало наши бессознательные сценарии поведения. Потребности влияют на наше эмоциональное состояние и на то, как мы себя в отношениях чувствуем.

Получается, что, как бы грубо это ни звучало, отношения — это про удовлетворение потребностей. И сейчас я говорю не только про секс. На самом деле в нас очень много разного, про что мы не знаем и не задумываемся. Именно поэтому в мире не так много счастливых отношений и так много несчастливых.

Так вот, без понимания своей психологии построить счастливые отношения невозможно. И к сожалению, нас этому никто не учит. А зря.

Обо всем этом я как раз-таки и думал, когда был в гостях у своих друзей. Я смотрел на него и понимал: он прошел долгий путь и понял для себя, что ему в отношениях важно и нужно. А потом наконец-то встретил девушку, Анжелику, которая не только привлекла его, но и дала ему это все. А Максим, в свою очередь, смог дать Анжелике то, что нужно ей.

В тот самый момент я и решил эту книгу написать. Про тот путь, который каждый из нас в отношениях проходит.

И я хочу донести одну простую мысль: если путь «долог и тернист», если отношения никак не складываются, то это все не просто так. И с этим важно и нужно разобраться, основываясь на знаниях о личностной психологии.

Конечно, некоторым везет и они сразу встречают подходящего человека, с которым строят счастливые отношения. Но так бывает далеко не всегда. Очень и очень многим нужно пережить несколько расставаний (может, даже разводов), чтобы осознать, что с ними происходит и почему отношения не складываются.

В процессе жизни человек получает опыт, который использует в дальнейшем. Опыт этот может быть как положительным, так и отрицательным. И к сожалению, многие люди не извлекают из печального опыта уроки — продолжают жить по тем же сценариям, которые не позволяют создать адекватные, здоровые, счастливые отношения. А кто-то, получив негативный опыт, вообще отказывается от отношений, сознательно или бессознательно — «уже пробовал, не получилось, было больно, больше не хочу».

Все, как всегда, упирается в наши личностные психологические особенности и проблемы. Именно они регулируют наши сценарии поведения. На них базируются наши потребности, которые мы очень хотим удовлетворить. Возможно, звучит немного сложно, но, чтобы разобраться во всем этом, не нужно получать психологическое образование — достаточно просто научиться понимать себя.

Вот об этом и будет эта книга. Прочитав ее, многие смогут избежать новых ошибок при выборе партнера и построении отношений.

Ведь когда-то и у меня не получалось быть в адекватных отношениях, и я не мог понять, что и почему я делаю не так… Раз за разом я следовал одним и тем же сценариям, и раз за разом отношения приходилось заканчивать.

Только в тридцать шесть лет, когда я начал интересоваться психологией, мне стало понятно, что здесь что-то не так. В тридцать семь я начал разбираться с собой, и только в тридцать восемь у меня это получилось. В это время я уже начал получать психологическое образование и применять изучаемые методы и практики в жизни — в том числе и своей.

Вот так, экспериментируя и разбирая собственные проблемы, я в конце концов сформировал свой метод работы с клиентами. В основу его легли два психологических подхода: работа с когнитивными способностями и работа с эмоциональным состоянием. Первый подход — про когниции, то есть про мыслительный процесс, и про поведение, являющееся следствием рационального и сознательного процесса. Второй — про эмоции и чувства, которые появляются на основе того, что приятно называть эмоциональными, подсознательными или бессознательными процессами. С помощью этого метода я смог изменить себя, свою психологию, сценарии поведения и сценарии отношений.

Прочитав эту книгу, вы сохраните много времени и сил — ведь вам не придется проходить путь проб и ошибок самостоятельно, как мне или моему другу Максиму. Заручившись основными принципами личностной психологии, вы сможете разобраться с собой и построить счастливые долгосрочные отношения — или, как я их называю, осознанные отношения.

Кто-то может спросить — разве есть какое-то универсальные правила для всех? Да, я вас уверяю, они есть. Ему сразу же учатся, когда приходят к психологу. И правило это простое — быть честным с собой и следовать за своими желаниями, прислушиваясь к эмоциям и чувствам. Созидать, а не разрушать себя.

Этому, как ни странно, нужно учиться. Но бояться не надо — я вам помогу.

Эта книга основана на моем личном жизненном опыте и на моей профессиональной психологической практике. Я старался все, что знаю, сказать простым языком. И подкрепить примерами из жизни.

Но давайте обо всем по порядку.

Глава первая. Почему отношения — это всегда про психологию?

Почему, говоря про отношения, нужно начинать с психологии каждого отдельного человека?

Если кто-то думал, что эта книга начнется так же, как и многие другие книги про отношения, с чего-то вроде «вам нужно вести себя вот так и вот так», то он ошибался. Начиная говорить про отношения, в первую очередь нужно разобраться с психологией человека, причем каждого в отдельности. Наши отношения — это мы, а мы — это наша психология.

Это касается всех отношений, какими бы они ни были — с партнером, с родителями, с детьми, с друзьями, с коллегами… Все упирается в нас самих, в нашу личность, характер, в наши психологические особенности и проблемы. Именно исходя из них, мы выстраиваем контакты с другими людьми.

Делаем мы это бессознательно. Где-то когда-то увидели примеры, которые нам понравились, а теперь следуем им по наитию или, другими словами, автоматически. Ведь, если говорить честно, отношения нас никто не учит строить, так что все знания о них мы получаем спонтанно.

В первую очередь, конечно, берем пример с родителей. Потом уже обращаем внимание на других родственников, на старших товарищей, учителей и многих других, с кем сталкиваемся в процессе первых лет (или даже десятилетий) жизни. А когда мы входим в первые отношения, то делаем это не задумываясь — так, как бессознательно обучились, и так, как нам кажется правильным.

Но счастье приходит не сразу. Мы учимся на ошибках и далеко не в первых отношениях можем сказать — да, я знаю, как надо! Вообще, чаще всего задумываться про отношения мы начинаем только тогда, когда они у нас уже несколько раз не сложились. Становится очевидным, что раз за разом мы наступаем на одни и те же грабли.

И только пройдя этот путь, набив множество шишек, можно сказать — да, теперь я что-то про отношения знаю, представляю, как надо! Однако многие люди так и не достигают понимания. Они не пытаются осознать, почему отношения вновь и вновь не получаются, не подводят итоги и не делают работу над ошибками.

Поэтому и правильно начинать с психологии отдельного человека. Давайте про нее и поговорим, чтобы понимать, с чего все начинается, как формируется и к чему может привести.

Как формируется психология отдельного человека?

Любой человек в этом мире не сразу рождается настоящим человеком. Настоящим он становится только в процессе жизни, через формирование себя и своей психологии. Да, что-то человек уже несет в себе на генетическом уровне, но большую часть личности он приобретает в процессе жизни.

Вообще, можно выделить следующие составляющие психики человека: то, что ему передается на генетическом уровне; то, что он формирует в материнской утробе, и то, что он приобретает в процессе своей жизни. В последнюю группу входят все личностные особенности и сценарии поведения, в том числе и сценарии построения отношений.

Когда ребенок рождается, в нем уже присутствуют определенные процессы жизнедеятельности. Он может дышать, кричать, переваривать простую пищу и так далее, что дает ему возможность существовать в реальном мире. Все остальное формируется уже со временем.

В целом, человек продолжает формироваться примерно до двадцати пяти лет — последние нейронные связи формируются примерно в этом возрасте.

Интересно, кстати, что эти нейронные связи отвечают за возможность долгосрочного планирования и формирования будущего. Именно поэтому молодому человеку, не достигшему двадцати пяти лет, так сложно понять, какую профессию ему выбрать, кем он хочет стать — просто на физиологическом уровне он еще не умеет строить такие отдаленные планы.

Так вот, вернемся к обсуждению детской психологии. Младенцы, дети и подростки не могут существовать самостоятельно, им нужна постоянная опека и забота. И в процессе того, как их опекают и о них заботятся, они формируют свои нейронные связи, то есть бессознательные сценарии поведения и сценарии построения отношений.

Чтобы нейронные связи сформировались, действия, которые их создают, должны повторяться много раз. Чем больше раз действия повторяются, тем устойчивее связи становятся. Поэтому бессознательные сценарии человека формируются годами. Конечно, ядро личности создается в течение первых лет жизни, а дальше личность уже «достраивается».

Бывает так, что психика может сформировать личностные особенности и сценарии быстрых реакций в ответ на сильный эмоциональный стресс. Например, испугался ребенок, промолчал, не проговорил свой страх, и поэтому страх в нем надолго закрепился. Ребенок не думает о нем — более того, может даже о нем забыть. Но когда сталкивается триггером, сразу же впадает в состояние ужаса.

В психологии это явление называют психологической травмой. Травмы происходят часто и очень сильно влияют на нашу жизнь. Их, конечно, можно проработать, однако стоит помнить: с каждым годом менять сценарии поведения все сложнее. У взрослых людей уже сформировались и закрепились определенные личностные качества и сценарии поведения.

Понимание того, как формируется и функционирует психика человека, важно, если вы хотите разобраться с собой и со своей жизнью.

И чем глубже вы будете погружаться в психологию, тем яснее вам будет, что каждый человек индивидуален. Не бывает одинаковых мужчин, не бывает одинаковых женщин. И это очень важно запомнить в контексте темы построения отношений.

Конечно, мы можем между кем угодно увидеть сходство, но это будет просто формальностью. Подстричь всех под одну гребенку невозможно. И когда кто-то говорит «все мужчины такие, поэтому с ними надо вести себя вот так и вот так», то этот человек либо не понимает, как существует и функционирует психика, либо откровенно врет. Мужчины могут вести себя так, а могут — как-то по-другому. Единых правил нет.

Мы уже говорили, что нас формирует социальная среда, окружающая нас в первые годы жизни. Люди из этой среды находятся под влиянием общества и культуры. Поэтому кому-то и может казаться, что все мы одинаковые. Но все-таки нет. У всех нас есть свои индивидуальные личностные особенности, формируемые в первые годы жизни, следствием которых являются бессознательные сценарии поведения.

Психологию можно изменять, но для этого требуются время и усилия. Корректировки происходят либо из-за многократного повторения одних и тех же действий, либо из-за переживания каких-то значимых эмоциональных состояний.

Изменения могут происходить как бессознательно, так и сознательно, если человек решает проработать себя и свою психологию. Вот с последним случаем нам и предстоит разобраться.

Пока я не начал изучать психологию и писать о ней, я вообще не осознавал, как и что устроено, как и что работает. И о каких-то изменениях моей жизни не то что невозможно было говорить, а, собственно, не нужно. Ведь когда человек чего-то не знает, не осознает, то он и не понимает, что может быть иначе. И тут мы опять возвращаемся к теме пережитого опыта. Если у человека есть привычный опыт, то он бессознательно им и живет. Человек не знает, что может быть по-другому, и живет в том, что ему доступно.

Когда я начал писать о мужчинах, я часто сталкивался с возмущенными комментариями женщин: «Почему именно мы должны что-то менять в отношениях?!» Потому что менять должен тот, кто понимает, что и как делать. Если мужчина не знает ничего о психологии, то как он придет к идее изменений? Никак. И вообще, менять должны не женщины, а те, кому что-то в отношениях не нравится. Ведь это им не нравится. Это очень хороший психологический принцип, которому полезно следовать. Если мне что-то не нравится, то я с этим что-то делаю. Тут нет «первых» или «вторых», тут нет «правых» и «не правых», тут есть только мое эмоциональное и психологическое состояние. И все.

Личностные особенности и личностные проблемы

У каждого из нас есть свои личностные особенности. Это то, что отличает одного человека от другого. Личностные особенности формируют сценарии поведения, сценарии отношений. От них зависит многое: и то, как мы себя ведем, и то, как ведут себя с нами окружающие.

Я уже писал выше, что ребенок рождается с «заготовкой» мозга, и то, что происходит с ним в течение жизни, формирует и развивает его личность. От глубины понимания того, как именно это происходит, зависит успешность и счастье человека — в том числе и в сфере построения отношений.

Однако, говоря про личностные особенности, обязательно нужно сказать и про личностные проблемы. Как отличить одно от другого? Здесь все достаточно просто. Если черты личности не мешают человеку, то это его особенности, а если мешают, то проблемы.

Вообще, конечно, хорошо, когда человек принимает себя таким, какой он есть. Но это возможно только в том случае, когда все, что человек делает, приносит ему удовольствие. А если что-то мешает ему жить, не дает реализоваться, то нужно предпринять дополнительные действия для достижения счастья — в первую очередь, разобраться в себе. Нужно потому, что человек, слишком долго живущий в дискомфорте, разрушает себя.

И вот здесь нужно сказать про важное различие. Бывает, что человек живет с какими-то личностными проблемами, и, даже если ему от этих проблем плохо, он все равно их не решает. Значит, как бы странно это ни звучало, можно считать, что его все устраивает. А если человека все устраивает, то никто не вправе говорить ему, что с ним что-то не так.

Он может не нравиться окружающим, но если его самого все устраивает, то ничего требовать нельзя. Я повторюсь: даже если человек страдает, то жить в боли и ничего не менять — это его выбор. Другое дело, что психологически здоровый человек не станет находиться там, где ему плохо. Так что выбор страдания происходит не просто так.

Причина, конечно же, в личностной психологии. Почему же сознание научилось жить именно так? Почему, даже если человеку плохо, он все равно ничего не делает?

Есть такое понятие — выученная беспомощность. Это состояние, при котором человек практически во всех ситуациях ведет себя пассивно. Данный феномен был раскрыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году. Он ставил эксперименты на собаках: сажал их в клетку и бил легким разрядом тока. В ответ на боль собаки пытались найти выход из клетки. Но клетка был закрыта. И в конце концов, собаки как бы смирялись — ложились на пол клетки, выход уже не искали. Пока что все понятно, да?

Но тут наступала вторая фаза эксперимента: клетку открывали и опять били собаку током. Однако она все равно не выходила из клетки. Подсознательно собака как бы приняла то, что она беспомощна.

Вот точно так же может случиться и с человеком.

Если человек долгое время находился в статичной ситуации, то он, скорее всего, принял положение дел как данность и уже не стремится что-то изменить.

И если человек долго был в ситуации, где ему было плохо, то боль воспринимается им как норма.

Я обещал вам, что буду стараться объяснять все простым языком. Поэтому не будем углубляться в тему нормы и психопатологии. Просто еще раз отметим, что человек формируется в соответствии с тем, что видит вокруг себя и к чему привыкает.

Да, я буду часто повторяться, потому что чем больше раз я объясню вам, как работает психология, тем быстрее вы этими идеями проникнитесь, в том числе и подсознательно. Мы уже говорили про нейронные сети и многократное повторение. Вот здесь про то же самое.

Итак, ребенок родился, и со временем у него сформировалась психология, личностные особенности. Он себя, в соответствии с этими личностными особенностями, как-то ведет. Эти особенности могут быть разными: он уверен в себе или нет, с высокой или низкой самооценкой, с наличием каких-то страхов или без них…

И мы понимаем, что психология у него — она вот такая. Он себя проявляет определенным образом — нам, по большому счету, больше и не нужно ничего про него знать и понимать. Нам нужно просто воспринимать и принимать его таким, какой он есть. Это идеальный вариант построения взаимоотношений.

Не надо пытаться что-то выдумывать про него или додумывать за него. Не надо пытаться менять его, как люди очень часто делают. Важно принимать и себя, и наше окружение такими, какие мы есть.

Вот, собственно, то, что я хотел рассказать вам про личностные особенности и личностные проблемы. Идем дальше.

Личностные особенности есть у каждого человека. Более того, после изучения психологии и ведения индивидуальной практики могу сказать, что и проблемы есть у всех. Кто-то их не осознает, кто-то от них прячется, но они всегда есть.

Когда-то я не осознавал свои личностные проблемы и бездействовал. Как я уже писал выше — если не осознаешь, то и сделать ничего нельзя. Но вот я их осознал, увидел, и… уже не делать с ними что-то было невозможно.

Ты попадаешь в какую-то ситуацию и понимаешь, что в ней проявляется одна проблема, а вот здесь — еще и другая, и тебе не хочется с этими проблемами жить. Поэтому ты с ними что-то делаешь. Лучше всего идти в терапию, это самый действенный способ. Когда я попал в терапию, я это понял. Не сразу, но через какое-то время. И если спросить, как я это понял, ответ на это будет один — через свое эмоциональное состояние. Я начал чувствовать себя по-другому.

Вот находишься ты в какой-то ситуации и понимаешь, что попал в нее потому, что у тебя есть конкретные личностные истории, бессознательные сценарии. И тебе некомфортно: ты понимаешь, что все могло сложиться иначе, но у тебя — сложилось вот так. И тогда ты с этим что-то делаешь, не можешь не делать. Это очень хороший психологический принцип, берите его на вооружение.

Сознательное и бессознательное в контексте взаимодействия человека с самим собой

Что управляет человеком? Он сам. Полностью? Возможно, вы удивитесь, но сейчас уже точно можно сказать, что нет. Человеком управляют его сценарии поведения, заложенные в подсознательной части его психики.

Существуют три режима функционирования психики: сознательный, бессознательный и подсознательный. В большей части своей жизни и деятельности человек бессознателен. Иначе он просто не мог бы существовать.

Сознательно мы можем делать только какое-то одно дело. Все остальное мы делаем бессознательно. Если человек осуществляет несколько действий одновременно, то он быстро переключается с одного на другое и одно делает сознательно, а второе — бессознательно. И так по кругу. Например, если мы едем за рулем машины и разговариваем по телефону, мы либо ведем машину бессознательно, либо бессознательно говорим по телефону. В общем, если вы начнете об этом думать, то сами заметите, как легко и быстро ваша психика разделяет действия на управляемые сознанием и нет.

Человек в течение жизни формирует свои личные сценарии поведения, которые фактически управляют им. Человек живет, не задумываясь, и ведет себя так, как привык.

В настоящее время даже сознательную деятельность нейрофизиологи считают условно сознательной. Она определена подсознанием.

Исследования показывают: все, что мы делаем как будто бы рефлексивно, наш мозг предопределяет за нас, исходя из прошлого опыта.

То есть наш мозг принимает решение раньше, чем мы сами его осознаем. Мы этого не замечаем, все эти процессы от нашего сознательного скрыты. Мы просто живем так, как живем, и чувствуем то, что чувствуем.

Получается, что бессознательное многое определяет в нашей жизни, в том числе и в наших отношениях.

Когда я в первый раз узнал о том, что человеком управляет не он сам, а кто-то внутри него, как бы некий отдельный орган или организм, мне стало не по себе. Очень похоже на страшные фильмы, которые я смотрел в детстве — некое инородное существо подселяется в героя, и он уже сам себе не принадлежит.

Вот посудите сами: есть орган, который называется «мозг». Частично он состоит из нервных клеток, нейронов, которых очень и очень много. Они между собой соединены связями, и эти связи определяют, что и как в человеке происходит: как сердце стучит, кровь бежит по венам, пища переваривается и так далее.

И человек всем этим не управляет! По крайней мере, сознательно. Он может просто наблюдать со стороны, как протекают процессы в его теле. Как только это осознаешь, начинаешь чувствовать себя героем фильма «Матрица». Помните? Там все люди физически лежали в капсулах, а сознанием жили в нереальном мире — Матрице. Но думали, что Матрица — это и есть реальный мир.

А как определить, что Матрица нереальна, если ты ее видишь, осознаешь и чувствуешь? Ничего вам это не напоминает? Мне вот напомнило, и я почувствовал себя неуютно. Однако, поскольку сделать ничего было нельзя, пришлось этот факт принять и жить дальше с тем, что есть. Что рекомендую делать каждому.

Основа здоровой психологии, зона комфорта и личностный рост

Как мы уже говорили, отношения с другими — это в первую очередь отношения с самим собой. Нельзя выстроить адекватную коммуникацию с окружающими, если вы не понимаете себя, не осознаете, что для вас хорошо, а что плохо, что вам подходит, а что нет. Поэтому построение здоровых отношений с самим собой можно назвать основой здоровой психологии.

Если человек обращается за психологической помощью, то ему что-то в жизни не нравится и он хочет, чтобы это что-то изменилось. То есть, чтобы дискомфорт сменился на комфорт. Именно поэтому можно сказать, что основа здоровой психологии — это эмоциональное и психологическое состояние человека, но не просто его комфорт, а в первую очередь его эмоциональное и психологическое неразрушение!

Раньше я очень много говорил о том, что жизнь человека — это его комфортное психоэмоциональное состояние. Но многие не готовы были этот тезис принять, так как жизни без дискомфорта не бывает. И приходилось объяснять, что, да, не бывает, но все равно суть в комфорте человека. Так было раньше. Сейчас во главу угла я ставлю более продуманный принцип — эмоциональное и психологическое неразрушение человека.

Человек может жить в любой ситуации, которую он сам выбрал. Пусть ему будет некомфортно и даже тяжело — главное, чтобы это был его выбор. Человек должен понимать, зачем он находится в этой ситуации, ради чего, к чему он идет. И самое главное, быть уверенным в том, что он себя не разрушает! А еще человеку важно понимать, когда дискомфортная ситуация закончится. Ведь всю жизнь страдать… зачем? Правда, есть люди, которым всю жизнь тяжело, и всю жизнь они с чем-то борются.

И это тоже не просто так, это отражение их психологии.

Да, не бывает жизни без дискомфорта. Более того, в тепличных условиях человек в принципе не смог бы сформироваться, развиться. И если мы принимаем дискомфорт, то он нас не разрушает.

Если человеку тяжело, но он по собственной воле продолжает заниматься трудным делом, то он себя не разрушает. Фактически, при таком раскладе человек находится в своей зоне комфорта — даже несмотря на то, что ему сложно.

Вообще, разбор понятия зоны комфорта — это и очень интересно, и очень полезно. Большинство людей считает, что зона комфорта — это там, где нам хорошо. На самом деле нет. Это то, что мы можем выдержать. Если мы выдерживаем какое-то напряжение, значит, для нас этот стресс находится в рамках допустимого и не разрушает нас.

В качестве примера можно вспомнить типичные абьюзивные отношения. Человеку не нравится, как с ним обращается партнер, но человек ничего не меняет — значит, он находится в своей зоне комфорта. И это вновь про личностные особенности и проблемы, про бессознательные сценарии.

Человеку больно, он осознает это, но все равно не расстается с партнером. Значит, фактически, можно сказать, что ему нормально. Возможно, в ситуации есть какие-то вторичные выгоды для него.

Или, может, человек остается в отношениях, потому что бессознательно он уже слишком к ним привык. Так что он не уйдет, даже если головой понимает, что ему больно. Так что, да, зона комфорта — это далеко не всегда про то, что у нас все хорошо.

Может быть так, что человек подвергается постоянному стрессу, но ничего не меняет — значит, он в своей зоне комфорта, как бы странно это ни звучало. Если бы он из этой зоны вышел, то взял и поменял бы что-то в своей жизни. Раз этого не происходит — значит, ему нормально.

Важно это понять и переложить на свою жизнь.

Вы должны решить, комфортно вам или нет, разрушаете ли вы себя. И если вы понимаете, что вы не в зоне комфорта, то нужно что-то с этим делать. И решить, зачем вы это делаете.

Я часто привожу такой пример: человек бежит марафон и на последних километрах чувствует себя дискомфортно. Поскольку он сам решил подготовиться и пробежать марафон, сделал собственный выбор, то сложности его не разрушают. Бегун поставил себе цель, движется к ней. Он готовился — через пот, через боль.

И он бежит, принимает себя в этом дискомфорте, и он добегает марафон. Это метафора окончания тяжелого жизненного периода. Выйдя из него, человек становится сильнее. Он восстанавливается — а потом, как марафонец, готов бежать еще и еще. В этом его удовольствие.

Если человек отдает себе отчет в том, зачем он переживает трудности, если его все устраивает, если он любит свое дело, живет им, то все в порядке. В общем, цели, которые вы ставите сами себе, должны мотивировать, а не разрушать!

Есть люди, которые не умеют отдыхать. Кажется, что они очень работоспособные и целеустремленные. На самом же деле они очень тревожные. Как раз-таки тревога и не позволяет им отдохнуть.

Приезжают такие люди на отдых и пытаются отдыхать. Один день вроде бы ничего, второй день — тоже, а на третий день их начинает потряхивать. Ну как так — они тут лежат и ничего не делают, а там без них жизнь проходит!

Меняют билеты и летят обратно, чтобы работать, работать и еще раз работать. И таких людей очень много, особенно среди успешных людей. Да они и сами об этом часто говорят, послушайте их интервью.

Только они говорят об этом как о личностной особенности, однако это не что иное, как личностная проблема. Такой паттерн поведения, к сожалению, ведет к плачевным результатам в виде инсультов, инфарктов и других серьезных болезней.

И я еще раз вам напомню, что главный принцип жизни человека — его психологическое и эмоциональное неразрушение. А образ жизни не умеющих отдыхать людей в итоге приводит как раз-таки к разрушению. Если вы такой человек, подумайте об этом.

Возможно, есть смысл что-то поменять? Если хотите справиться с тревожностью, вам нужно идти в работу с психологом, в терапию. По-другому из состояния тревоги выйти сложно. Бессознательные сценарии будут тянуть вас обратно.

Эмоциональная часть человека

Говоря про психологию человека, нельзя не затронуть тему эмоциональной части его личности. Это одна из центральных тем, наряду с темой когнитивной части мыслительного процесса.

Когнитивная часть — это про то, что человек может делать сознательно, а эмоциональная часть — про происходящее бессознательно. Про то, что человек чувствует. Бессознательное делится на ощущения, эмоции, чувства. В целом все это называется переживаниями.

Эмоциональной частью мышления мы не можем управлять сознательно. Если вы задумаетесь, то поймете, что любая жизненная ситуация вызывает в вас эмоциональный отклик. Причем вы не думаете о том, что именно вам чувствовать — реакция происходит автоматически. Мышление так работает, поскольку эмоциональные реакции — это тоже следствие бессознательных сценариев деятельности психики.

Сейчас очень многие говорят про управление эмоциями. Однако эмоциональной частью человека управлять очень сложно. На самом деле практически невозможно. Только очень высокодуховные люди, использующие различные религиозные практики, говорят, что могут полностью контролировать свои чувства. Йоги, например. Но это отдельная тема для разговора. Обычный среднестатистический человек, который не учился управлять своими эмоциями специально, управлять ими не может. Переживания появляются сами по себе.

Есть два типа работы с эмоциями: работа «в моменте» с теми эмоциями, которые уже появились, и превентивная работа человека над собой и своим мышлением.

Например, когда человек начинает волноваться, он может глубоко дышать и успокаиваться. Это работа первого типа — с теми эмоциями, которые уже появились. А когда мы понимаем, что скоро попадем в ситуацию, которая вызовет у нас волнение, и заранее настраиваемся и подготавливаем себя, — это работа превентивного типа. Обычно она ведет к тому, что эмоциональный отклик становится другим, не таким ярким или разрушительным.

Не важно, что именно вызывает чувства — бытовые события, коммуникации с другими людьми или еще что-то.

Если мы озадачиваемся тем, что вызывает у нас эмоции и чувства, то мы можем с собой работать. Психология человека подвижна, изменчива. Но меняется она не за один день. Для изменений психологии нужно время, точно так же, как время требовалось и для ее формирования.

Что-то понять и решить для себя мы можем быстро, а вот для того, чтобы изменился внутренний эмоциональный отклик, потребуется время. Но про изменение психологии человека мы подробно поговорим чуть позже, а пока же вернемся к теме раздела.

Мы уже поняли, что эмоциональная часть делится на ощущения, эмоции, чувства, и все это вместе является переживаниями. Часто, называя что-то переживаниями, мы вкладываем в это слово негативную окраску. Однако в психологии считается, что, когда нам хорошо, когда мы чему-то радуемся, когда у нас веселое настроение, — это тоже эмоциональные переживания. Мы испытываем ощущения, эмоции и чувства — все это переживания, позитивные или негативные. Все они нужны и важны для человека, так как сигнализируют нам о том, что с нами происходит.

Вообще, обычно в психологии не приятно делить переживания на позитивные и негативные. Хотя нельзя не принимать во внимание, что есть чувства, которые помогают человеку, развивают его, а есть те, которые человека разрушают. Так почему бы не называть первые — позитивными, а вторые — негативными? Но все не так просто. И ключевая разница заключается в силе чувств, их продолжительности и последствиях.

В прямом смысле негативными переживаниями можно назвать отклики на те ситуации, в которых человек испытывает настолько сильные или длительные чувства, что они его разрушают. То есть они сигнализируют человеку о чем-то, чтобы он совершил активные действия, а человек вместе этого в переживаниях живет и ничего с ними не делает. Можно сказать, страдает. И даже не важно, из-за чего именно — из-за того ли, что он не принимает себя или чего-то не может сделать, или из-за того, что кто-то ему не позвонил, отверг или обидел.

Переживания — это внутреннее напряжение, которое сопутствует жизни человека. И каждому человеку нужно четко понимать, что и в какой момент он переживает, почему испытывает внутреннее напряжение.

Как я писал выше, все ситуации и жизненные моменты вызывают в нас отклик. Вопрос в том, выдерживаем мы его или нет.

Понятно, что позитивное переживание, состояние радости, счастья — это то, что каждый может выдержать. И делать с такими чувствами ничего не надо, достаточно просто проживать их и с благодарностью встречать. Чего обсуждать, когда все хорошо?

А вот негативные переживания — это совсем другое дело. Их надо опознавать и что-то с ними делать. В общем, если в нашей жизни есть нечто, из-за чего мы переживаем, то, какое бы это переживание ни было, очень важно, чтобы мы его могли выдерживать. А если мы выдержать не можем, значит, оно нас разрушает и ситуацию нужно менять.

Итак, позитивные переживания дают нам позитивные эмоции, создают хорошее настроение и улучшают самочувствие. Негативные переживания, наоборот, забирают у нас силы и энергию, ухудшают настроение и самочувствие, разрушают нас. Об этом надо помнить.

Говоря про эмоциональную часть психологии человека, нужно осознать, что это — про всю нашу жизнь. Эмоции и чувства — это и есть вся наша жизнь. И относиться к ним как к чему-то несерьезному вряд ли стоит. Чтобы мы ни делали, оно всегда отражается на нас, мы это как-то чувствуем. Переживания могут возносить нас на седьмое небо или опускать на самое дно. Нет в этом мире ничего сильнее, чем наши эмоции и чувства. Более того, в эмоциях и состоит смысл нашей жизни. Однажды я это понял и сразу же ответил для себя на многие вопросы. Но… я чуть-чуть забегаю вперед. Давайте поговорим об этом подробно и предметно.

Смысл жизни

Эмоции и чувства человека играют очень важную роль в его жизни. Они не просто добавляют грусти или веселья, а в целом лежат в основе всего, что с человеком происходит. Эмоциональное состояние определяет человеческую жизнь. И, продолжая этот разговор, очень интересно поговорить про смысл жизни вообще.

Очень многие люди пытаются понять, в чем состоит смысл жизни. На самом деле, если человек об этом задумывается, то у него не все хорошо. Чаще всего это означает, что человеку его жизнь не очень нравится и что он пытается найти в ней что-то более важное, чем есть на данный момент.

Обычно, если у человека все хорошо и его все устраивает, то он о смысле жизни не задумывается. Он просто живет, занимается своим делом, и все.

Например, кто-то видит смысл жизни в развитии общества, науки, культуры. Прекрасно. Кто-то — в продолжении рода человеческого, то есть в рождении и воспитании детей. И это тоже прекрасно. Чем бы человек ни занимался, самое главное, чтобы это занятие приносило ему удовольствие, а не страдания. Ну и, конечно, не вредило другим.

Часто же бывает так, что человек живет, но в целом удовольствия от своей жизни не получает. Ему тяжело, скучно, плохо. И тогда человек пытается найти смысл в чем-то еще. Но, по сути, лишь бежит от себя самого.

Если человек занимается тем, что ему не нравится, и тем, что его разрушает, то он живет неправильную жизнь. Возможно, эту жизнь ему кто-то навязал. Родители, социум, кто-то или что-то еще. Нормальному человеку должно быть хорошо от того, чем он занимается.

Правильно, когда человек принимает жизнь, получает от нее удовольствие, любит ее. Он рад, что живет так, как живет. Стремится к целям, которые ставит сам, и достигает их. Выходит из зоны комфорта, даже если ему тяжело. И делает он все это потому, что сам так хочет, а не потому, что его кто-то или что-то заставляет. Или не потому, что завидует кому-то, хочет его догнать и перегнать. Адекватный человек знает, что всегда есть люди моложе, успешнее, богаче его. Но это знание не разрушительное. Он живет свою жизнь, а не чужую. Живет так, как хочет, как умеет. Значит, с ним все в порядке.

В общем, говорить про смысл жизни можно абсолютно по-разному. Кто-то говорит, что смысл жизни — в рождении детей, кто-то — что жить стоит ради помощи другим. Правы все. Если человек видит в жизни смысл, если он чувствует себя комфортно в том, чем он занимается, значит, он все делает правильно.

Выводы

Несмотря на то что данная книга посвящена отношениям, я начал с вопросов психологии личности.

Если человек не понимает основ психологии, то говорить с ним про отношения — тем более, про адекватные, здоровые, счастливые отношения — не представляется возможным, потому что непонятно, на что опираться.

И если человек не знает, как работает его психика, вести он себя будет только в соответствии с личностными особенностями и бессознательными сценариями поведения. А они не всегда правильные.

Если у вас не получается построить отношения не просто один раз, а, как у меня когда-то, на протяжении пяти, десяти, двадцати лет — значит, надо что-то менять. Это все не просто так. Источники проблемы всегда сводятся к нам самим, к нашей психологии. К тому, как мы себя чувствуем, как реагируем на происходящее. Все наши действия и реакции являются следствием нашего характера, наших личностных особенностей, проблем, сценариев поведения и сценариев отношений.

Глава вторая. Отношения

Биологическая и социальная потребность в отношениях

Человек — животное социальное, то есть склонное быть в отношениях. Причем отношения ему нужны разные — от общественных до личных.

Еще человек стремится к продолжению рода — это лежит в основе его сознания. Однако, поскольку личность человека формирует внешняя среда — общество, культура, родители, социальные институты, а также текущие жизненные события — желание это корректируется и, в принципе, может пропадать.

Человек — создание разумное, построившее себе цивилизацию. Цивилизация эта, конечно, изменила его жизнь как в лучшую сторону, облегчив ему жизнь, так и в худшую. Последнее относится к вшитым в человека «базовым эволюционным настройкам», которые культура ограничивает.

Например, еще совсем недавно, каких-то сто пятьдесят лет назад, труд был тяжелым, и потому рождение максимального количества детей было необходимым — дети помогали тянуть семью. А потом труд упростился и, в общем-то, люди стали достаточно спокойно жить и без большого количества детей.

Еще пример. Те же самые сто пятьдесят лет назад женщина не могла прожить самостоятельно без мужчины, в первую очередь из-за тяжести труда. Кроме того, она вообще не могла самореализоваться в патриархальном обществе и содержать себя сама. По этим причинам ей нужно было быть рядом с мужчиной и родить максимальное количество детей. Это была ее основная задача.

Но все шагнуло вперед — и общество, и культура, и медицина. У женщин стало больше прав, труд стал легче. Жизнь изменилась, и мы изменились вместе с ней. Сейчас для многих стало важно, кто ты и что ты, что делаешь, чем занимаешься, как живешь. То есть мы стали очень сильно ориентированы на личность каждого человека в отдельности.

Это не плохо и не хорошо, это просто данность. Нам важна не семья, не общность, а именно личность. И каждый волен сам для себя определять, чего он хочет и как ему жить. Это позволяет многим просто отказываться от отношений, так как партнерство несет за собой много ограничений.

Многим важен комфортный уровень жизни, и они не готовы променять его на отношения. Еще люди выбирают вместо партнерства карьерную самореализацию или могут принципиально отказаться от рождения детей в виду того, что их личное детство было психотравмирующим.

Хорошо это или нет? Ну, мы можем долго дискутировать на эту тему, но один факт останется неопровержимым — благодаря свободе мы становимся психологически здоровее. Это правда, потому что, опять-таки, еще совсем недавно никто вообще не думал о том, нравится ему жизнь или нет.

Мы жили по единым правилам, так, как было принято. Все жили одинаково, и, если кто-то выделялся из общей массы, возникал вопрос — зачем ты это делаешь, почему ты не такой, как другие? Общество порицало индивидуализм. Сейчас — нет.

Сейчас почти все ориентированы на самих себя — в хорошем смысле. Конечно, культура по-прежнему продолжает влиять на нас, и кто-то еще живет в соответствии со старыми устоями и традициями, но это единицы. Почти все люди хотят жить так, чтобы им было комфортно. Свобода — это комфортно.

Все эти перемены — не хорошие и не плохие. Они — просто данность настоящего времени.

Однако, как я уже писал, получив свободу выбора, человек получил возможность в отношения не вступать. Понятно, что это не касается общественных отношений. Наша жизнь устроена так, что социальные связи неизбежны. Но с личными романтическими отношениями часто возникают проблемы.

Большинство людей не учится строить отношения, так что вполне логично, что партнерства у них часто не складываются. И поэтому люди или встречаются с человеком, с которым им не очень-то и хорошо, или вообще отказываются от отношений, так как сейчас они не обязательны. Но потребность-то никуда не девается. Она часто остается неудовлетворенной.

Сколько я себя помню, я всегда хотел отношений. Всегда хотел, но по-настоящему в них не шел. Почему? Я находил своему поведению какие-то рациональные объяснения. Здесь вот это не подходит, здесь вот это… я мог объяснить себе, почему выбираю одиночество.

У меня была небогатая семья, нас было четверо детей, мы жили в очень стесненных бытовых условиях в коммунальной квартире. Так что я не понимал, как мне вообще отношения-то строить?! Даже девушку в гости не пригласить…

Бедность была самым серьезным ограничением, как мне тогда казалось. Но время шло, я получил образование, начал работать, стал самостоятельным. Однако проблемы с созданием отношений у меня не пропали. Почему? Потому что стремление к одиночеству было отражением моей психологии.

Стали вылезать наружу мои сценарии поведения, которые и мешали мне быть в отношениях. Сценарии были разные, но долгое время я их не осознавал. Понимание пришло ко мне позже, когда я начал заниматься психологией.

Почему многие хотят отношений, но не могут их построить?

Итак, мы с вами поговорили о том, что все люди на земле разные. Разные в первую очередь потому, что мозг каждого человека так же индивидуален, как и отпечаток пальца. Нейронные связи строятся, основываясь на жизненных переживаниях каждого человека в отдельности, поэтому и не существует двух одинаковых людей.

Взаимодействие с окружающем миром формирует в человеке его личностные особенности и бессознательные сценарии поведения, которые он использует в течение всей своей жизни. И конечно же, в отношениях — тоже.

Давайте поймем, как и почему мы ведем себя в отношениях, то есть поговорим о бессознательных сценариях поведения. Как они влияют на нас и наши отношения, какие они бывают.

Если вы задумаетесь, то наверняка вспомните, что все свои отношения вы строили примерно по одному и тому же сценарию.

Вы знакомились с будущим партнером, не важно, как и где, и начинали общаться. Общались, встречались, ходили куда-то, пили чай и кофе, ходили в кино, в театры, может быть еще куда-то. Чуть позже встречались с друзьями будущего партнера, когда становились с ним ближе.

Потом начинались какие-то более близкие, интимные отношения. И все это всегда было примерно одинаково. Вот задумайтесь об этом — каждый раз одно и то же. Нет, ну что-то, конечно, отличалось, но в целом, как правило, все происходит примерно по одному и тому же сценарию, если сам человек не меняется.

И каждый раз человек в отношениях испытывает эмоции. Вообще, романы — это такие истории, которые захватывают полностью, в которые хочется прыгнуть с головой, быть в них целиком.

Быть может, конечно, вы выстраиваете более осторожные отношения — сначала смотрите на будущего партнера, держась на расстоянии, а только потом сближаетесь. Может быть, у вас совсем другие сценарии. У каждого человека эти паттерны свои. Но в целом, важно, что это именно паттерны — то есть отношения у человека всегда похожи. Мы всегда строим свои отношения одинаково потому, что по-другому просто не умеем.

Кто-то может сказать: «А что тут может быть разного, ведь у всех всегда одно и то же!» Нет, у всех по-разному. От того, как люди начинают отношения, до того, как продолжают и как заканчивают. Да и чувствует каждый человек по-разному. Нам кажется, что все одинаково, на самом деле все не так. Каждый человек индивидуален, и сценарии его индивидуальны.

Да, мы строим отношения в соответствии с одними и теми же сценариями. То есть, когда мы находим партнера, мы фактически всегда делаем одно и то же, мы одинаково ходим на свидания, мы одинаково с ним общаемся, делаем одинаковые шаги.

Мужчина дарит цветы, ухаживает, каждый раз делает одно и то же, привычное. Он даже об этом не задумывается. Да, если есть какие-то новые стимулы — например, женщина что-то предлагает, о чем-то просит — то он, конечно же, на эти стимулы реагирует, но все равно «в своем стиле».

То же самое и с женщинами. Женщина реагирует на то, что делает мужчина, в форме какого-то эмоционального отклика. И на основе переживаний формирует у себя понимание того, как должно развиваться общение, как оно должно переходить в отношения.

Человек не может случайно выйти за границы своего мира, своих ощущений, своего понимания.

Изменить себя он может только сознательно, приложив усилия. И только после того, как осознает про себя что-то новое.

Вот когда это случается, человек начинает как бы смотреть на себя со стороны. Так происходит, например, в рамках работы с хорошим психологом. Может быть, из-за каких-то примеров, которые специалист приводит, а может, и в результате рассказа о своих переживаниях. И вот когда человек начинает смотреть на себя со стороны, он начинает осознавать: «А вот здесь ведь неправильно… вот это правильно, а вот это неправильно».

Более того, часто удивляют человека не новые паттерны его собственного поведения, а уже устоявшиеся, но почти не воспринимаемые сознательно. Например, все женщины понимают, что мужчина женщине дарит цветы и что это нормально. Понимают? Понимают. Но если вдруг какой-то женщине цветы не дарят, она на это смотрит так, как будто бы это тоже нормально. Ну вот мужчина такой, что поделать. Так проявляются бессознательные сценарии поведения.

Сценарии, с которыми мы идем в отношения, надо осознать. Нужно обязательно осознать то, как вы ведете себя в отношениях. И разделить сценарии на позитивные и негативные. Когда мы осознаем свои сценарии поведения, во-первых, все встает на свои места, а во-вторых, мы можем понять, что нам действительно нужно и чего хочется.

Например, вы выбираете для построения отношений женщину, которая дает вам определенные эмоции, и эти эмоции для вас не очень позитивны. И вот вы раз выбрали и чувствуете эти эмоции, два раза выбрали и чувствуете опять те же эмоции… Разве не будет лучше, если вы посмотрите вглубь и спросите себя — а зачем мне это?

Оглядываясь на свой опыт, я могу сказать, что, если мужчина вырос в нашем обществе и к сорока годам не смог построить отношения, — это не просто так. Если девушка в тридцать пять лет все еще не нашла партнера, это тоже не просто так. Особенно, если эти одинокие люди искренне говорят, что очень хотят отношений.

Бывает так, что человек отношений не хочет и честно об этом говорит. В этом случае мы, в общем-то, не предъявляем ему никаких претензий, потому что он прямо говорит: «Я не хочу». Конечно, не хочет он тоже не просто так. Причины этому есть, но раз он для себя выбрал путь без отношений, то что-то доказывать бессмысленно — он решил, и это его право.

Помните, мы говорили — это его личностные особенности. Хорошо, он не хочет отношений или детей — если ему это не мешает, то это его личное дело. И он вправе ожидать того, что от него никто ничего не будет требовать. Вообще, что от него отстанут. Это я для всех родителей говорю, на заметку. Как мы уже с вами знаем, такой выбор относится к его личностным особенностям, а не к проблемам.

Если же человек говорит: «Я хочу отношений, но у меня не получается их построить», то это не просто так. Есть какие-то причины неудач, и, как правило, это внутренние причины, эмоциональные или психологические. Но если человек говорит: «У меня все в порядке. Да, не получается, но в целом все у меня в порядке», то это его выбор и его право.

Может ли положение дел измениться?

Может ли человек, который хочет отношений, но не может их построить, исправить ситуацию? Да. Я сам прошел этот путь, этот путь прошли многие мои клиенты, и я с уверенностью могу сказать — может. Есть несколько способов.

Начинать надо с осознания своего поведения и его изменения. Если наше поведение не меняется, то вряд ли можно ожидать нового результата от старых действий. А изменения в поведении, в свою очередь, можно добиться, только если осознать свои ошибки.

Например, встретили вы человека, который помог вам полюбить себя. Значит, в будущем вы будете уверены в себе и будете искать такого же человека. Или, наоборот, встретили вы человека, который понизил вашу самооценку и уверенность в себе. Значит, из-за него вам еще долго будет плохо. Если, конечно, вы не обратите внимание на эту проблему и не проработаете ее.

В общем, психология человека, его сценарии поведения могут меняться. Только вот этим надо заниматься специально. И если вы начинаете задумываться об изменении своих бессознательных сценариев и работать над этим, то результата не может не быть. Даже сейчас, когда вы держите эту книгу в руках, вы уже что-то для себя понимаете, осознаете, и можете в своей жизни что-то изменить.

Главное — начать заниматься этим, исходя из своих новых знаний. Если начнете, то ваши отношения улучшатся, а если нет, то все будет по-старому. Ибо почему что-то должно измениться на пустом месте? Если действия те же, то и результат будет тот же.

Чтобы проработать какой-то сценарий поведения, его надо увидеть в себе, осознать. Сценариев поведения у нас много. Они взаимосвязаны, один может вытекать из другого. В общении с каждым отдельным человеком может включаться какой-то свой.

Например, у меня основным проблемным сценарием был страх близости. Этот сценарий меня всячески от отношений «оберегал». Как он проявлялся?

Поскольку детство и юность мои были бедными, я долго не мог создать отношения, так как сначала у меня не было ни места, ни финансовых возможностей для этого, а потом я стал бояться ответственности — потяну ли я партнерство?

Чем увереннее я вставал на ноги, тем меньше проявлялся этот сценарий. Но зато начали проявляться другие — например, непринятие партнера. Я сразу выбирал человека, которого не принимал, и поэтому не мог быть с ним в отношениях по-настоящему.

В отношения я, конечно, входил, но как-то не до конца. Я понимал, что рано или поздно они закончатся, поэтому мог в них быть. Но чем дольше я в них находился, тем больше чувствовал напряжение, и мне с этим нужно было что-то делать.

И что я мог? Принять решение и отказаться от отношений. Тогда напряжение спадало, и я вновь мог искать новые отношения. В то время я не понимал, что нахожусь в замкнутом круге.

Да и сами отношения были не очень здоровыми. Я выбирал себе очень невротичных людей с вполне определенными личностными историями. Поэтому я испытывал очень сильное напряжение в отношениях. Но в тот момент для меня это было нормой.

Задумываться я обо всем этом стал только по достижении тридцати шести лет. А окончательно понял, когда уже начал изучать психологию. Осознал, что все упирается в мои бессознательные сценарии. Так я оказался в терапии, благодаря которой ситуация сдвинулась с мертвой точки.

Кроме того, я много работал самостоятельно, так как уже начал получать образование психолога. Вообще, самостоятельная работа имеет большое значение. Самотерапия очень много может дать человеку. Однако, чтобы ей заниматься, надо знать, что и как делать. С этим я постараюсь вам помочь.

Позитивные и негативные сценарии поведения

Давайте поговорим с вами о позитивных и негативных — или, другими словами, об адекватных и неадекватных — сценариях построения отношений. Конечно, поговорим в общих чертах, просто для понимания того, что и как работает, как проявляется в нашей жизни.

Как мы уже с вами знаем, каждый человек индивидуален, и в отношениях мы все себя ведем по-разному: кто-то — спокойно, кто-то — эмоционально; кто-то готов делать уступки партнеру, кто-то — нет; кто-то пытается привлечь внимание партнера любой ценой; кто-то старается быть идеальным всегда и во всем и так далее. У каждого из нас есть индивидуальный паттерн поведения, то есть сценарий построения отношений.

Вот, кстати, еще одно интересное доказательство того, что все понимают отношения по-разному: если спросить, какой у вас любимый романтический фильм, что вы ответите? Что ответят ваши друзья? И совпадут ли ответы? Вряд ли — каждый выберет свой фильм, и именно это произведение будет отражать внутренний мир человека, его бессознательные сценарии. Ведь если человек понимает конкретный фильм и если этот фильм трогает его, то ясно — произведение отражает все то, что в человеке есть на уровне подсознания.

Каждый фильм показывает любовь и отношения с какой-то конкретной стороны и в рамках каких-то конкретных проявлений: вот в этой ситуации человек себя так повел, а здесь — иначе, и вот так все в итоге сложилось… Так демонстрируются внутренние сценарии отношений.

В каждой отдельной ситуации мы особым образом проявляем себя, и в каждой конкретной ситуации проявляется наш сценарий построения отношений. И вот этот сценарий очень важно и полезно осознать. Не все свои сценарии сразу, конечно, ведь это практически невозможно. А те, что проявлялись в актуальных или в самых недавних отношениях.

Итак, давайте попробуем в общих чертах поговорить о том, как можно себя вести в отношениях, и примерим это на себя. Сразу напомню, что нет хороших и плохих сценариев. Есть только те, в которых человеку комфортно или некомфортно, — то есть подходящие отдельной личности или нет.

У каждого есть свои потребности и свои способы их удовлетворить. То, что одному человеку приятно и комфортно, другому может не подойти.

Я это говорю для того, чтобы вы понимали: вы такой человек, какой вы есть, вы уже сформированы как личность. И ваш партнер — тоже. Так что подстраивать себя под какой-то полностью незнакомый сценарий поведения или подстраиваться под сценарии другого человека не нужно. Многие говорят: «Вести себя нужно только вот так и вот так, все остальное — неправильно». У меня сразу же возникает вопрос — а откуда они знают, как мне надо? Да, у каждого человека есть некая концепция отношений, он в соответствии с этой концепцией живет. Но зачем рассказывать всем, что она — единственно верная? Правильное для одного человека не будет правильным для других людей. Советовать можно только так: «Я попробовал вести себя иначе, и мне понравилось, у меня все получилось, так что вы прислушайтесь к себе, может, и вам это подойдет». Вот это — правильно.

Каждый раз, когда мы говорим про вас и ваши отношения, я стараюсь возвращать вас к самим себе. Кто вы, как вы себя чувствуете? Чего хотите, о чем думаете? Как себя ведете? Каждый раз я пытаюсь возвратиться к вашим внутренним желаниям и сценариям, потому что только то, что есть в вас самих, и нужно рассматривать. Только то, чего вы хотите, и есть для вас правда. Только от того, как вы себя чувствуете и как себя ведете, стоит отталкиваться.

Безусловно, во всех нас есть как позитивные, так и негативные личностные качества. Эти качества и формируют наши сценарии поведения. Например, коммуникативность — это позитивное качество. А вот, скажем, навязчивость — это уже качество негативное. По сути дела, это просто две крайности. А ведь всегда есть золотая середина, когда человек коммуникативен, но не навязчив, когда он не прячется от людей и спокойно с ними общается.

Нужно это осознать, увидеть в себе. Найти золотую середину в том, что есть в вас, не предавая себя, не обманывая себя, ориентируясь только на свою личность и на то, чего вы действительно хотите. Только тогда вы найдете сценарии, которые будут для вас правильными.

Давайте попробуем на некоторых примерах посмотреть, какие вообще бывают сценарии поведения и сценарии отношений. Так мы сможем примерить эти сценарии на себя и поискать в себе помогающие или мешающие личностные качества. Пока мы не поймем, что у нас внутри, нам в принципе бесполезно говорить о каких-то отношениях.

Всегда возвращайтесь к себе — кто я, какой я, чего я хочу, что я могу дать? У всех разные особенности и требования. Например, есть люди, с которыми хочется быть, — теплые, добрые, положительно на нас влияющие. А кому-то эти личности могут категорически не нравиться. Потому что добрые с нашей точки зрения люди проявляют определенные личностные качества, которые нужны нам, но это не значит, что их сценарии поведения будут приятны всем.

Есть такое понятие — «человек, с которым хочется быть». Кажется, что если вы выучите определенный формат поведения, то с вами будет легко всем. Но нет — мы все разные. И для того, чтобы с вами было хорошо другим людям, нужно, чтобы, вам было хорошо с самим собой.

Когда мне будет с собой легко, то всем, кто готов меня понять и принять, тоже будет со мной легко. Так что в общении с другими людьми — а особенно в начале отношений, при знакомстве — правильно быть естественным, не стесняться себя.

Когда мы понимаем, что нам хорошо с человеком, мы действуем легко и не предаем себя. Так что не важно, что именно при знакомстве происходит. Важно, чтобы вам было комфортно с собой, со своим поведением, и тогда человеку будет комфортно и интересно с вами.

Мало кто это понимает. Когда мы только-только начинаем общаться с другим человеком, мы не являемся собой — постоянно пытаемся из себя что-то строить, быть идеальными.

Да, в определенном смысле, в таком поведении виноват повышенный уровень гормонов, который связан с состоянием влюбленности. В обычной ситуации, может, мы бы не стали проявлять какие-то качества, не стали бы строить из себя идеал — но на первом свидании вести себя иначе не получается.

Есть такое понятие — депрессия. Большинство считает, что это просто усталость и плохое настроение. Нет. Говоря простым языком, это понижение уровня гормонов, которое не позволяет человеку чувствовать себя адекватно, нормально, хорошо. Сбой в биохимических процессах, который влияет на все переживания человека.

Так вот, в период влюбленности уровень гормонов, наоборот, настолько высокий, что человек не может чувствовать себя плохо, он всегда находится в приподнятом эмоциональном состоянии.

Когда мы понимаем, какие мы, чего хотим от отношений, что можем дать партнеру, нам становится проще жить. Для достижения этого очень важно начать вести себя естественно и делать то, что нам действительно хочется делать. Кому-то это может не понравиться, показаться слишком сложным, но результат стоит того.

И когда мы ведем себя естественно, и когда человек принимает нас такими, какие мы есть, — это идеальный вариант для построения отношений. Тут не нужно строить из себя кого-то, не нужно пытаться подстроиться под другого человека.

Идея подстроиться (или, как некоторые говорят, «пойти на компромисс») — на самом деле, так себе. Выбирая такой путь, вы предаете себя. Идеальный вариант — это когда один человек свободно проявляет особенности характера, а второй эти особенности принимает. Принимает, не напрягаясь. Если же человек заставляет себя полностью изменить поведение ради кого-то, терпеть, то ничего не получится, потому что рано или поздно начнут проявляться реальные черты характера.

И здесь дело только в человеке: может он принимать вас такими, какие вы есть, или нет? И когда мы с вами говорим про выбор партнера, нужно себе честно задать вопрос: «А какой я на самом деле, чего я хочу, что я могу дать?» И когда вы все это осознаете, вы становитесь настоящими.

Когда люди встречают нового человека, они часто начинают под него подстраиваться, пытаются изменить свой характер, ведут себя неестественно. Это происходит автоматически до тех пор, пока мы не осознаем, что именно делаем и почему.

И даже если вы уже состоите в отношениях, но у вас где что-то не получается, тоже необходимо посмотреть на партнера и задать себе честный вопрос: «Принимаю ли я его таким, какой он есть, хорошо ли мне с ним, комфортно ли? Что я чувствую, что чувствует он, когда я настоящий?» Разбираться в ситуации никогда не поздно — ведь если игнорировать проблемы, последствия могут быть печальными.

Если вы сделали неправильный выбор партнера, то, попытавшись быть собой в отношениях, вы можете эти отношения потерять. И это не страшно. Страшно всю жизнь прожить с человеком, понимая, что вам с ним некомфортно, что вы не созданы друг для друга.

Подстраиваться под партнера и, соответственно, избегать конфликтов, но при этом не испытывать удовольствия, не быть счастливым и свободным в выражении себя — вот это действительно плохо. Очень важно понять, что не всем отношениям суждено состояться или продлиться до глубокой старости. Чтобы стать счастливым, нужно быть собой, быть искренним с партнером. А если не получается — расстаться.

Когда человек осознает, что не все отношения могут сложиться, он также понимает, что в отношениях нет ничего сложного. У него пропадает нервозность, он готов спокойно открыться новому партнеру и ничего не бояться. Не нужно бояться потерять человека в самом начале знакомства и общения, так как, фактически, человек вам пока еще чужой. Вы ничего друг другу не должны. И не нужно бояться быть настоящим. Вы можете не всем нравиться, и если кто-то не захочет быть с вами, то это не ваша проблема.

Безусловно, если вы скандальны, нетерпеливы, если вы постоянно предъявляете претензии, не умеете проводить время в одиночестве с собой, если вы постоянно цепляетесь за тех, кого выбрали, то человеку с вами будет тяжело. Вообще, во всех этих случаях говорить о том, что вы можете быть в адекватных, здоровых отношениях, вряд ли возможно. Это к вопросу о том, насколько адекватные у вас запросы в отношениях.

То, какого человека вы хотели бы видеть в отношениях, то, чего вы бы хотели от него, значит очень многое. Мы можем задать настолько высокую планку, что с ней не справится никто. И это будет только наша проблема. Вообще, как правило, причиной повышенной требовательности являются идеи, услышанные от кого-то в прошлом — от родителей, друзей, персонажей книг и фильмов. Кто-то навязал вам определенные желания и стандарты. Но стоит честно спросить себя: «А мне действительно нужно именно это?» И когда мы начинаем задавать себе прямые вопросы, честно на них отвечать, осознавать, то у нас меняются запросы. Они перестают быть такими невыполнимыми.

Человек, как правило, ориентируется на то, что ему говорят и чего от него хотят другие. А я в очередной раз хочу обратить вас внутрь себя. Чтобы вы поняли, что у вас внутри, что вы чувствуете, чего хотите, о чем думаете и какие у вас вообще желания, когда речь идет об отношениях. Если вы прислушаетесь к себе и поймете, что у вас внутри, отношения будут складываться легко.

Когда мы начинаем быть настоящими и искренними в отношениях, мы получаем возможность встретить человека, который полюбит нас именно такими, какие мы есть. Не нужно будет из себя кого-то строить, не нужно будет идти на уступки и делать одолжения.

Я повторюсь, идеальный вариант — это когда мы встречаем человека и можем быть с ним настоящими.

Возможность быть настоящим — это залог адекватного, позитивного, счастливого партнерства.

Задумайтесь, можете ли вы быть открытыми и честными с партнером? Можете ли вы свободно реагировать на то, что происходит с вами? Например, если вам что-то не нравится — сказать об этом? А если неприятные поступки повторяются — отказаться от отношений? Честно, спокойно, понимая, что вам просто с этим человеком не по пути.

Очень важным критерием здесь является ваш внутренний эмоциональный фон. Очень часто мы не понимаем, что, находясь в отношениях, мы чувствуем напряжение. Постоянно отыгрываем какие-то некомфортные нам сценарии, повторяем их. Это нездорово. Еще раз повторю: быть честным, искренним, открытым, настоящим — это, в том числе, уметь признать, что вам в отношениях плохо, что вы часто находитесь в напряжении, что вы несчастливы.

Нужно задаться вопросом: «Почему так, какой сценарий я отыгрываю?» Может, вы хотите быть хорошими и сохранить отношения, только потому что партнер для вас значим, например, статусом, то есть теми возможностями и чувством безопасности, которые он вам обеспечивает. Но при этом вам некомфортно с партнером ввиду его внутренних качеств, проявлений особенностей его характера. В общем, очень важно понять, какой у вас эмоциональный фон в отношениях. Для этого нужно спросить себя, что вы чувствуете рядом с партнером.

При ответе не пытайтесь разделить ваши чувства на «хорошо» и «плохо». Скажите — то напряжение, которое вы испытываете, какое оно в целом? А если вы сейчас не состоите в отношениях, оглянитесь на себя прошлого и задайте тот же вопрос. Какой у вас был эмоциональный фон, как вы себя чувствовали в целом?

Если вы зададитесь этим вопросом, то ответ будет для вас правдой, будет искренним, истинным и будет показывать, что для вас значат отношения вообще.

Да, вряд ли вы сможете проанализировать все ваши сценарии построения отношений сразу. Вообще, самостоятельно разобраться со сценариями сложно, тем более что их много и в разных ситуациях они проявляются по-разному. Осознать их можно, только если вы будете долгое время наблюдать за собой.

Это можно и нужно сделать каждому человеку для того, чтобы разобраться со своими отношениями и научиться быть в тех, где вам будет хорошо.

Меняются бессознательные сценарии поведения не за один день. Когда я уже начал заниматься психологией и активно работал со своими клиентами, я все равно еще какое-то время «спотыкался» о те проблемы, что у меня были. И это нормально. Наши сценарии — это наш опыт.

Осознав, что те сценарии поведения, которые у меня есть, не очень адекватные, я понял: мне нужно, чтобы появились новые. Да, я понимал свои ошибки, да, я осознавал, что стоит изменить, но нужен был и реальный новый опыт. Я его нашел. Но мои первые отношения после терапии все равно были не очень удачными. И это нормально.

Одно дело, когда ты в контакте со специалистом разбираешь свой неадекватный сценарий поведения. Или когда ты анализируешь этот сценарий сам, используя информацию и знания. Другой дело, когда ты уже «один на один» с отношениями. В таких ситуациях иногда «откатываешься» во что-то старое.

А иногда обнаруживаешь что-то новое и думаешь: «Ничего себе, кто бы мог подумать… и это у меня есть». Но с каждым разом осознаешь свои паттерны быстрее и быстрее и проживаешь их лучше и лучше. А однажды понимаешь: все, тебя уже ничто не ограничивает.

Негативные сценарии поведения

Отношения — это, как бы то ни было, естественная потребность человека. И я имею в виду не секс, не деньги, вообще не что-то материальное. Речь идет о совсем других потребностях.

Есть несколько базовых потребностей, и одна из них — чувство безопасности в отношениях. Когда я говорю о чувстве безопасности, я не имею в виду, что нас кто-то должен от кого-то оберегать, охранять, защищать. Мы все-таки живем в таком мире, где на нас не нападают разбойники и мы можем спокойно ходить по улицам. Вообще, речь не о физической безопасности.

Безопасным является то, что позволяет нам чувствовать себя спокойно. И к отношениям это тоже относится самым непосредственным образом. Например, женщина не может чувствовать себя безопасно, если она в декрете, а ее мужчина не зарабатывает и не обеспечивает семью. Это самый простой пример.

У кого-то потребность в безопасности проявляется иначе. Например, женщина может хотеть, чтобы мужчина всегда был рядом, чтобы они жили вместе.

Безопасность — это внутреннее спокойное ощущение, обеспеченное неким сценарием поведения, которое говорит нам о том, что в отношениях мы чувствуем себя спокойно.

У мужчин тоже есть потребность в безопасности, которая проявляется разнообразными способами. Например, часто мужчина хочет, чтобы женщина была стабильна сама, чтобы ее поведение было стабильно. То есть, если он понимает, что у партнерши все хорошо с настроением и сейчас не будет никакого взрыва эмоций, не будет конфликта, ругани на пустом месте или чего-то подобного — он чувствует себя в безопасности. Рядом с такой женщиной ему будет комфортно, спокойно.

Еще раз, безопасность — это то ощущение, к которому каждый из нас стремится в отношениях, и для каждого это что-то свое. И как и происходит с большинством относящегося к человеческой психике, потребность в безопасности формируется еще в детстве.

Есть, однако, такие сценарии поведения, которые с безопасностью и отношениями вообще мало совместимы. Когда человек ведет себя определенным образом, ему очень тяжело построить счастливые отношения, а часто и вовсе невозможно. Мы обсудим эти сценарии. И мне хочется, чтобы вы посмотрели на себя со стороны, примерили их на себя и определили, что из них проявляется в вашем собственном поведении.

Это очень полезная практика. Возможно, вы осознаете, что ведете себя неправильно, и захотите это изменить. Поменять негативные сценарии на позитивные, отрицательные на положительные. И это можно сделать — если мы осознаем свои ошибки, то мы можем с ними работать.

Если же мы их не осознаем, то, соответственно, работать с ними не можем. Находясь внутри проблемы, мы редко ее замечаем и понимаем. Но если ошибки будут у вас перед глазами, вы сможете их проанализировать и, собственно, решить, что в отношениях подходит лично вам.

Итак, сначала поговорим про негативные сценарии поведения. Они свойственны и мужчинам и женщинам.

1. Навязчивость, стремление добиться человека. Навязчивыми могут быть и мужчины и женщины. Стремление добиться больше свойственно мужчинам, но, бывает, и некоторым женщинам тоже. Типичная ситуация для этого сценария: мы видим мужчину, который не хочет с нами быть, но прикладываем все усилия для того, чтобы он стал нашим. Мы манипулируем, прикладываем максимум усилий.

2. Задаривание подарками. Можно подумать, что этот сценарий больше относится к мужчинам — но нет, женщины тоже так себя ведут, иногда даже более явно, чем мужчины. И если вы замечаете за собой такое поведение, важно обратиться к себе, спросить: «Зачем, почему я это делаю?» Чаще всего задаривание подарками — это попытка добиться человека или удержать его рядом с собой. Показать таким образом свою любовь, думая, что без материальных проявлений ее не оценят. Это неверное мышление. А если человек действительно не готов быть с вами без получения постоянных подарков — значит, это не ваш человек.

3. Обожествление человека, полное погружение в него. Этим занимаются по большей части женщины, но и мужчины тоже иногда такое делают.

4. Слишком активное проявление своих чувств. Постоянные фото, сообщения, видео… Когда человек постоянно бомбардирует этим избранника. Бесконечно посвящает ему стихи, песни и так далее.

5. Быстрая влюбленность. Бывает, мы быстро влюбляемся, нас накрывает, мы полностью погружаемся в мир романтических фантазий. Часто такое поведение связано со страхом серьезных отношений. Мы пытаемся проскочить тот период, когда тяжело отношения выдерживать. А так — влюбился, и можно сразу жениться.

6. Безответная любовь. Классический невротический сценарий поведения. Да, влюбиться можно в кого угодно, и ничего страшного в этом нет. Но если человек понял, что его чувства не взаимны, а он продолжает добиваться партнера (может, даже любить его еще сильнее), то это — негативный сценарий поведения.

Подобных сценариев может быть очень много: влюбленность в кого-то недосягаемого, страх одиночества, желание вступить в отношения любой ценой, потеря смысла жизни при потере партнера, ощущение ненужности, неуверенности и ненависти к себе (как с партнером, так и без него)…

Негативные сценарии поведения, базирующиеся на бессознательной части психики, ничего хорошего отношениям не приносит. И вы можете на приведенный выше список ориентироваться, чтобы избежать ошибок. Мне хочется, чтобы вы примерили эти сценарии на себя, проанализировали, поискали их в своей жизни. И если нашли, подумали о том, как заменить их на позитивные.

Позитивные сценарии поведения

Теперь поговорим про позитивные сценарии. Какие они бывают?

1. Способность спокойно проводить время в одиночестве. Причем речь идет не только про людей, у которых нет пары, но и про людей, состоящих в отношениях. Ведь иногда бывает так, что партнер не может быть с вами постоянно. Вам нужно уметь занять себя в это время.

2. Понимание своей ценности. Ценности как стабильной величины, существующей независимо от наличия у вас партнера. Это очень важный позитивный сценарий.

3. Нетерпимость к проявлению недостойного, неприемлемого поведения со стороны партнера. Неприемлемое поведение — это, как понятно по строению слова, то, что мы не можем принять. Иными словами, то, что нас разрушает.

4. Отсутствие страха отказа партнера. Отсутствие стыда за то, что иногда в отношениях вы поступаете по-своему.

5. Желание развиваться. Важно, чтобы вы не просто хотели улучшить себя и свою жизнь, но и реально работали для достижения этой цели.

Примерно так. Напишу списком еще некоторые.

6. Проявление любви к себе (мы уже говорили, про критерии любви к себе, вы должны их помнить).

7. Понимание того, чего/кого я хочу.

8. Жизненный оптимизм (хорошее настроение, улыбка, доброжелательность).

9. Уважение и любовь к людям.

10. Отсутствие стеснения разговаривать, просить, принимать и отказывать.

11. Отсутствие страха знакомства (отсутствие страха сделать первый шаг).

12. Отсутствие страха принятия комплиментов и получения внимания (это больше относится к женщинам, но у мужчин это тоже встречается).

13. Понимание того, что мне нужно от человека рядом.

14. Понимание того, что я готов дать человеку рядом.

15. Осознание того, что лучше быть одному, чем в дискомфортных отношениях.

Вот такие позитивные сценарии я могу перечислить. Подумайте, какие из них проявляются в вашей жизни. Возможно даже, что в своем поведении вы увидите и другие паттерны, не упомянутые мной.

Очень важно увидеть свои сценарии поведения, чтобы с ними работать. И когда вы проанализируйте ваши сценарии, попробуйте заменять негативный паттерн позитивным.

Как я уже писал, бессознательный сценарий поведения у человека не один, их много. Разные люди могут включать в нас разные сценарии. С какими сценариями я сталкивался в своих избранницах? Как правило, с негативными, невротическими.

Кто-то скандалил по поводу и без него, кто-то замалчивал проблемы, кто-то не принимал меня и мою жизнь, стеснялся меня, кто-то считал, что я ей «должен» с первого дня знакомства. И все это выливалось в непонимание, выяснение отношений, скандалы и прочие нездоровые истории.

Одна из моих девушек своим подведением могла за секунду вызвать во мне столь высокий уровень напряжения, что я начинал орать так, что стекла тряслись. Поводы были пустяковыми, но скандалы — грандиозными.

Многие обижались и надолго уходили в себя. Я думаю, каждый сталкивался с таким. Чувствуешь, что что-то не так, и задаешь партнеру вопрос: «Что случилось?» В ответ слышишь: «Все в порядке». И потом полная тишина и отсутствие хоть какого-то диалога.

Были другие варианты, когда ночью ни с того ни сего мне могли сказать «ты меня не понимаешь», собрать вещи, час в дверях выяснять отношения, после чего мириться.

Еще с одной я себя ежедневно чувствовал, как на вулкане. Утром у нас обоих прекрасное настроение, но вдруг к обеду ее на пустом месте кидает в яму непонимания, обиды и противоречия. Он могла расплакаться, обвинить меня во всех грехах и уйти. А через полчаса мы уже сидим в ресторане и нормально общаемся. На таких эмоциональных горках я катался около года.

И непринятие пару раз было. Выбрав меня, женщина могла скрывать наши отношения от своих близких, не посещать со мной какие-то публичные мероприятия. Однако отношения она со мной не заканчивала. А я страдал из-за этого.

Я хочу, чтобы вы поняли меня правильно. Это не история про то, что я был идеальным мужчиной, а мне попадались какие-то неправильные люди. Два человека дополняют друг друга в отношениях, «зеркалят» друг друга, включают те сценарии, которые могут включить.

В отношениях все достаточно просто: если тебе что-то не подходит в партнере, то просто не нужно этого человека для отношений выбирать. То, что вы выбираете себе человека и вам что-то в нем не нравится, но вы продолжаете в отношениях быть и пытаться из них что-то выжать, означает, что ваши отношения не очень здоровые.

С каждой девушкой из тех, с кем я пытался построить отношения, мы провели вместе не один месяц. С кем-то — три, с кем-то — шесть, а с кем-то — год. Однако чем больше я погружался в терапию, тем меньше мне нужно было времени, чтобы понять: у нас происходит что-то не то. Тогда я закрывал для себя эту тему, не втягивался в те отношения, где я чувствовал, что что-то в них не так. Когда ты осознаешь, что с тобой происходит, тебе нужно не так уж много времени, чтобы выйти из некомфортных для тебя отношений.

Пять эмоциональных состояний человека

Продолжаем говорить об индивидуальных паттернах поведения в отношениях. Мы много времени уделяем личностным вещам, потому что все в отношениях упирается в нас самих: в то, как мы воспринимаем партнерство, как к нему относимся, что в нем чувствуем.

И еще раз: я продолжаю настаивать на том, что вам необходимо выработать привычку спрашивать себя: мне хорошо или плохо, как я вообще себя чувствую, хочу ли я быть с этим человеком? Самое главное — понимать, кто ты и что ты чувствуешь.

Бессознательные сценарии зависят от нашей психологии. Так что, пока мы не разберемся со своей психологией, мы не сможем построить отношения. И важно помнить, что на самом деле нет никакого «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно». Есть только «мне это подходит» и «мне это не подходит».

Когда мы для себя определяем некую жизненную концепцию, наш внутренний мир начинает отвечать тем же. Самое главное, чтобы концепция была направлена внутрь нас, на наши эмоции и чувства, на наше эмоциональное и психологическое состояние.

Когда мы начинаем жить в соответствии с этой концепцией, у нас появляются опоры и наша психика перестаивается. Самое главное — определить концепцию, принять ее, начать ею жить.

Когда мы говорим про человека, про его эмоциональную часть (ощущения, эмоции, чувства), нам нужно понимать, что наша жизнь и наши отношения не могут быть прекрасными всегда. Да и не должны быть. Иначе мы потеряем возможность развиваться и трезво воспринимать жизнь.

Человек может переживать разные состояния, и любое из них будет важным и самоценным. Переживания являются идентификатором внутренних изменений. И вот пять основных эмоциональных состояний.

1. Радость, счастье.

2. Комфорт.

3. Дискомфорт.

4. Нейтральное состояние.

5. Страдание.

Когда мы осознаем в себе эти пять переживаний, мы можем работать с ними, стараться переходить из одного в другое.

Важно, что разные виды отношений с этими состояниями коррелируют. Конечно, чаще всего люди думают, что отношения должны быть только счастливыми, но это не так. Вообще, даже счастье всеми понимается по-разному.

Конечно, в отношениях бывают счастливые моменты, когда человеку радостно из-за каких-то конкретных событий. Или просто «накатило», и человек счастлив. Но это очень яркое переживание, оно не может длиться долго.

Чаще всего здоровые отношения связаны с чувством комфорта. В таком партнерстве человек не испытывает никакого внутреннего напряжения, ему спокойно.

Бывает и наоборот, когда человек испытывает в отношениях дискомфорт. Вот происходит какое-то негативное событие, и человек себя чувствует плохо. Другой вопрос, что он с этим дискомфортом делает, как проживает его.

Иногда отношения воспринимаются нейтрально. Так бывает часто. Человек может быть занят каким-то своим делом и вообще про отношения не думать. И да, самый печальный вариант — когда отношения вызывают страдания, разрушают человека. Тут вновь возникает вопрос — что человек с этим делает, как справляется с ситуацией?

Самое главное, чтобы человек не оставался там, где ему некомфортно, не страдал и не разрушал себя. Однако многие этот совет не слушают. Более того, они даже не могут вступить в здоровые отношения, потому что партнерство в принципе воспринимается ими как состояние повышенного напряжения.

Говоря о пяти состояниях, стоит сразу же описать, как на них можно ориентироваться в обычной жизни. Я, например, часто выбирал себе девушку и чувствовал, что мне некомфортно из-за ее повышенных запросов ко мне. Я тогда уже вышел из своей детской психологии бедности, что способствовало формированию у меня немного другого сценария, — я старался прыгнуть выше головы и дать женщине все, что она захочет.

Я старался удовлетворить все ее запросы, стался быть для нее идеальным. Сейчас я понимаю, что это не очень адекватная позиция. Во-первых, потому что человек предает себя, когда пытается быть кем-то другим. Во-вторых, потому что постоянное стремление быть идеальным эмоционально и психологически выматывает. В-третьих, сколько бы я ни старался, я все равно не мог дать девушке всего, что она хочет. И я чувствовал, что мне некомфортно в таких отношениях, но все равно оставался в них.

Так было не единожды. Я выбирал себе человека, старался дать все, что он захочет. Мне было не очень комфортно, но я все равно поступал так раз за разом. Требовали ли от меня такого поведения? Часто — нет. По крайней мере, не говорили об этом. Но всем своим видом давали понять, что и как есть на самом деле. Я считывал это и вновь бросался на амбразуру. Напряжение копилось во мне и никуда не девалось, раз за разом становилось все сильнее, гипертрофировалось.

Такой у меня был сценарий отношений. Я понимал, что часто выбираю себе человека, с которым чувствую постоянное напряжение, с которым мне некомфортно. Но тогда я еще не умел ориентироваться на то, что со мной происходит. Правильно было бы осознать это сразу и даже не влезать в отношения, но я не мог. Люди с таким сценарием отношений, как у меня были, очень часто хотят быть больше, чем они есть на самом деле.

Хотят показаться «настоящими мужчинами», которые решают проблемы, готовы для женщин пойти на все, доказывать что-то, вкладываться не только в отношения, а даже в самое начало простого общения. Только через какое-то время такие мужчины понимают, что отношения проходят совсем не так, как они ожидали, и расстаются с избранницей. Но до этого момента тратится много времени, сил, средств, нервов, случается много переживаний.

А после выхода из таких отношений еще и появляется негативный внутренний отклик, который может перерасти в целые бессознательные сценарии. Например, в сценарий страха близости. Бывает так, что мужчины разочаровываются в партнерстве и видят в каждой женщине ту, что будет требовать, ничего не давая взамен. И это, конечно, давит. Кто-то из таких мужчин вообще теряет способность испытывать искренние эмоции и отказывается от отношений.

Так вот, понимая пять состояний, можно начинать на них ориентироваться и спрашивать себя: «Как мне в этом общении, в этих отношениях?», «Я действительно хочу делать то, что я делаю, или пересиливаю себя, хотя мне не очень-то и комфортно?». Когда человек имеет внутренние ориентиры, ему проще понять, что с ним, в каком он состоянии. И если человеку некомфортно, то он может попытаться вывести себя в комфортное состояние. Ну или хотя бы в нейтральное. Это правда можно научиться делать и пробовать каждый раз при необходимости.

Когда и почему напряжение в отношениях становится привычным?

Когда я говорю о напряжении, я не имею в виду, что мы терпим партнера. В моей терминологии напряжение — это наше внутреннее состояние, переживание. Мы можем его не замечать, но оно есть. И оно отражает наше понимание отношений в принципе.

Часто мы даже не задумываемся о напряжении. Проскакиваем мимо него, как будто оно естественно, нормально. На самом деле нет, оно абсолютно не нормально. Если оно вам знакомо, нужно остановиться и заглянуть внутрь себя.

Возьмем, например, очень плохую ситуацию: в отношениях присутствует агрессия, один из партнеров даже начинает использовать физическое насилие.

Есть люди, которые в такой ситуации сразу же разворачиваются и уходят. А есть те, которые как-то принимают сложившееся положение дел и в агрессивных, абьюзивных отношениях остаются. Первой и вторая группы людей мыслят абсолютно по-разному.

Все зависит от их бессознательных сценариев построения отношений. Если говорить совсем просто, для кого-то насилие привычно и приемлемо, а для кого-то — непривычно и неприемлемо. И во второй ситуации человек практически не может оставаться в отношениях. Он решает проблему категорично, для него абьюз — из ряда вон выходящее событие. Но многие смотрят на подобное примерно так: «Ну да, насилие — это прямо очень плохо, но я все равно как-то приспособлюсь».

Мы уже говорили, что сценарий построения отношения не один, сценариев много. Для каждой ситуации есть свой формат поведения. Однако это не отменяет того, что существует несколько чаще всего встречающихся базовых эмоций, которые человек может испытывать в отношениях. И от них зависит многое.

Партнер всегда вызывает у нас какие-то эмоции. И если вы эти эмоции вспомните и проанализируете, то сможете определить, что вам в отношениях важно.

Например, если вы поймете, что отношения несут вам негативные переживания, то сможете не только из них выйти, но и не вставать больше на те же грабли. Сможете осознать свои сценарии поведения. Это делается через анализ внутреннего эмоционального фона, сопутствующего нашему пребыванию в отношениях. Совершить такой анализ несложно, но очень важно.

Если человек выдерживает напряжение, оно становится привычным. И даже если человек головой понимает, что испытывать постоянный стресс в отношениях плохо и неправильно, сделать он ничего не может. Ведь бессознательно он к напряжению привык, так что, фактически, на уровне эмоций относится к нему спокойно. Может такие отношения выдерживать, поэтому они как бы и нормальны.

Человек в основе своей бессознателен. Когда мы идем в отношения, находимся в них, мы никогда не задумываемся, что на самом деле в них испытываем.

Поэтому остановиться и начать анализировать — это очень полезно. Нужно учиться определять уровень напряжения, разбираться в том, что вы чувствуете. Это не просто важно, а необходимо, если вы хотите построить здоровые отношения.

Если человек понимает, что с ним происходит, он свободно управляет собой. И отдает себе отчет о своих действиях. Если он понимает, что вступил в отношения, уровень напряжения которых для него некомфортен, неприемлем, то он способен из отношений выйти. Он осознает, что ему не нужно быть с этим партнером.

Безусловно, если человеку в отношениях плохо с самого начала, то и начинать их было не нужно, а если стало плохо в процессе, надо попытаться разобраться в ситуации, приложить усилия и как-то ее изменить.

Попытаться можно один раз, второй, третий. Но если в течение какого-то длительного времени, месяца, двух, исправить отношения не получается, то, видимо, партнер — неподходящий вам человек.

Не сумев изменить отношения, нужно для себя отметить: «Я понимаю, что мой партнер так себя ведет и он будет так же себя вести в дальнейшем». Почему? Это его устоявшийся сценарий поведения, это его психология. Значит, оставаться с ним не нужно.

Еще раз повторю: если мы поймем, как мы себя чувствуем в отношениях, то всегда сможем найти выход из любой ситуации.

Есть легкие люди, есть легкие отношения. Идеально, когда партнер ведет честно, открыто, свободно и вам с ним просто хорошо. Это действительно идеальный вариант — и он вполне реален.

Не нужно страдать и разрушать себя. Можно просто быть счастливым, если ваш партнер — хороший человек.

Очень важно научиться понимать себя, свои эмоции и чувства. Все связано: мы с вами идем от самого непростого, от истоков того, на что стоит ориентироваться в отношениях. От того, как вы себя чувствуете, какие у вас сценарии.

Когда мы осознаем это, мы начинаем по-другому смотреть и на отношения, и на человека, которого выбираем. А про типы выбора партнера обязательно нужно поговорить отдельно.

Мы видим все вокруг через призму наших бессознательных сценариев. Сценарий, согласно которому мужчина — «лидер, добытчик, защитник», это следствие исторически сложившейся культуры отношений. И когда кто-то, читая эти строки, подумает «ну да, а как же иначе, разве не так?», то он должен понимать, что в этот момент в нем как раз-таки и говорит эта самая культура. Мы не просто придерживаемся какого-то мнения, мы определенным образом ощущаем так ситуацию, считая свое ощущение единственно верным. Другого в данный момент для нас быть не может.

Сценарий «лидер, добытчик, защитник» транслирует нам наша культура. Этот сценарий по сути своей неплохой, но нормально работает только в том случае, когда человек сам к нему приходит. Человек должен дорасти до этого сценария сам, принять его, а не пытаться ему бездумно соответствовать, «потому что так принято». Если мужчина принимает сценарий, готов быть добытчиком и ему в этом комфортно, то все это хорошо.

Если же мужчина не готов быть добытчиком, то ему не должно быть некомфортно оттого, что он живет по непринятым в культуре сценариям. В нашем мире есть и другие общества, которые транслируют другие сценарии. И есть и мужчины, и женщины, которым в других сценариях комфортно жить. Это примерно то же самое, что и влияние культуры на женщин: они «должны» быть хранительницами очага, матерями и так далее.

Дайте каждому мужчине и каждой женщине возможность самим решить, кем и когда им нужно быть. Вернее сказать, кем им хочется быть. Именно это стоит формировать в человеке — желание быть в эмоциональном и психологическом комфорте (или, как мы с вами уже знаем, неразрушении). А навязанные сценарии формируют в человеке напряжение, им следовать не надо. Они не созидательны, а разрушительны.

Здоровый и невротический выбор партнера

Как мы с вами уже знаем, человек по природе своей бессознателен и живет в соответствии с бессознательными сценариями. Часто сценарии связаны с негативными переживаниями, которые люди испытывали в начальный период формирования психики. Отрицательные эмоции закрепились, и сейчас пережившие их люди, став взрослыми, вновь бессознательно ищут те же знакомые отрицательные чувства.

Помните, мы уже говорили с вами о том, что эмоциональная часть психики состоит из ощущений, эмоций, чувств — то есть из переживаний, которые можно разделить на положительные и отрицательные. Но это деление условно. Деятельность нашей нервной системы, по сути, нейтральна, и нашему мозгу не важно, какие переживания мы испытываем — позитивные или негативные. Любое переживание — просто элемент мозговой деятельности.

Бессознательный сценарий включается, когда человек попадает в ситуацию, которая для его нервной системы и мозга является знакомой. То есть человек уже переживал подобное в прошлом, так что бессознательный сценарий был сформирован и закреплен через создание нейронной сети. А теперь он просто включается в тот момент, когда человек попадает в похожие обстоятельства.

Если в детстве или в какой-то кризисной ситуации мы длительное время испытываем определенное переживание, то это переживание становится для нас привычным. Часто бывает так, что подобные ситуации у нас возникают из-за взаимодействия с родителями. И наша нервная система, наш мозг автоматически определяет возникающие от этого взаимодействия переживания как относящиеся к отношениям.

Так что в последующем мозг убеждает нас в том, что испытывать схожие переживания из-за взаимодействия с партнером — нормально. Сознание включает конкретный устоявшийся сценарий, если мы попадаем в отношения, где наш партнер действует примерно так же, как наши родители. Сознание считает, что, раз мы в отношениях, должны чувствовать себя конкретным образом.

И когда мы выбираем партнера, мы выбираем именно того, кто позволяет нам чувствовать определенные привычные переживания. Важно осознать, что это за переживания в вашем индивидуальном случае. Если они не являются положительными, если они вас разрушают, если вы чувствуете постоянное напряжение, то вам стоит или выйти из отношений, или перестраивать свою психику.

В противном случае вы продолжите жить со своими детскими сценариями поведения. И даже если на вашем пути встретится тот, кто сможет дать вам больше положительных эмоций, чем отрицательных, то такой человек будет вам неинтересен. Здоровые отношения будут казаться вам «пресными».

Вам будет казаться, что вы выбрали себе не того человека, поскольку партнер не будет вызывать у вас привычных негативных эмоций. Никто не будет вас будоражить, выводить из себя. Скучные какие-то отношения, право слово.

Может, иногда вам даже будет хорошо рядом с этим партнером, но вы не будете воспринимать позитивные переживания как что-то важное для себя, ведь вы привыкнете считать ценным совсем другое. Привыкнете, что человек должен сотрясать, заставлять переживать. А если переживать не заставляют и мы негативных эмоций не испытываем, то, видимо, мы выбрали себе неправильного человека — такая вот логика.

Здоровые отношения — они, конечно, разные, но в одном у всех нормальных пар похожи. Они всегда связаны с положительными переживаниями, а не с отрицательными. Однако если бессознательно мы привыкаем к напряжению, то именно его и считываем как отношения.

Очень важно научиться смотреть на отношения по-другому, с позиции поиска положительных переживаний.

Еще раз: счастливые отношения бывают разными, но в них никогда нет постоянных отрицательных переживаний и нет постоянного внутреннего напряжения. Счастливые отношения не разрушают партнеров. Они связаны с ощущением комфорта, то есть состояния, когда вам с человеком хорошо. Помните пять состояний? Вот три из них (счастье, комфорт и нейтральные отношения) и характеризуют адекватные, здоровые, счастливые отношения.

Это не значит, конечно, что в здоровых отношениях всегда должно быть хорошо. Бывает и радостно, и счастливо, и нейтрально, и… сложно, иногда скучно и много как еще. Все зависит человека и его состояния. А состояние изменчиво.

Люди в отношениях могут уставать, у них может быть плохое настроение, у них может случаться что-то плохое, вообще не связанное с отношениями, но находящее выход именно в них. Когда кто-то реагирует на нас не так, как нам бы хотелось, это нормально. Кто-то может не делать того, чего мы бы в данную минуту хотели. И надо научиться это принимать. В отношениях обязательно нужно принимать. Это очень важная часть партнерства, и мы это еще обсудим. А пока давайте продолжим разговор о здоровом и невротическом выборе.

Мы уже говорили о том, что с человеком должно быть хорошо и комфортно. Чересчур сильные, яркие переживания — это ненормально. Только в состоянии влюбленности из-за влияния гормонов. Но в длительных отношениях все иначе. В них меньше ярких эмоций и больше глубоких.

Понимая это, человек может начать по-другому относиться к тем отношениям, в которых он находится. Анализировать и себя, и отношения. Не принимать те партнерства, в которых присутствуют постоянные негативные переживания и напряжение. Спокойно относиться к тому, что есть в этом мире люди, с которыми не получится создать пару. И это нормально!

Не со всеми мы можем быть в отношениях. Во-первых, не на каждого настроено наше бессознательное. Во-вторых, не все готовы к отношениям. В-третьих, есть люди, с которыми у нас не совпадут сценарии отношений. Есть еще и в-четвертых, и в-пятых, и в-шестых… Но и перечисленного выше достаточно, чтобы понять: необходимо спокойнее относиться к тому, что не всем отношениям суждено быть.

Лучше жить без партнера, чем ввязываться в невротические отношения. На фоне постоянного невроза все равно быть счастливым не получится. А зачем несчастливые отношения нужны? Если человек это осознает, он уже по-другому подходит к отношениям вообще.

Если человек спокойно относится к тому, кого он выбрал, если в отношениях ему почти всегда комфортно, а иногда нейтрально или совсем уж счастливо, то можно сказать, что эти отношения сложились. Что они и хорошие, и здоровые, и… по-настоящему счастливые.

Но поскольку многие и многие привыкли постоянно сотрясать отношения негативными внутренними переживаниями, то часто спокойные, хорошие, эмоционально ровные партнерства такие люди вообще не воспринимают как настоящие.

На самом деле, в таких отношениях эмоции и чувства есть, просто человек их не воспринимает, как ценные, так как он к позитивным переживаниям не привык. На уровне бессознательного они не связаны с понятием отношений. Человек привык к другим переживаниям, к другому уровню напряжения. И именно этот негатив он считывает как отношения.

Еще раз: когда мы говорим об отношениях, мы всегда говорим об эмоциональном состоянии. И я опять возвращаю вас к себе самим: нужно понимать, что вы чувствуете рядом с человеком, насколько вам с ним хорошо или плохо. Исходя из ответов на эти вопросы, вы можете сделать конкретные выводы о том, с нужным вы человеком или нет.

Именно поэтому мы так много говорим о том, какие переживания вас наполняют, о том, как вы себя чувствуете. Именно поэтому мы так много обращаемся к вашим ощущениям, эмоциям, чувствам. Нужно понимать, насколько сильно вас привлекает человек и как именно он вас привлекает, в какие моменты вы чувствуете особые эмоции рядом с ним.

Если вы выбираете человека и вам с ним просто хорошо, что бы он ни делал, и вы честны с собой, не отыгрываете проблемные сценарии, не пытаетесь заслужить любовь, не бегаете за человеком из-за страха одиночества — значит, все в порядке.

Вы понимаете, почему вы с партнером, исходя из того, что вы рядом с ним чувствуете. Когда вам хорошо просто проводить время с человеком, то его стоит выбирать. Поэтому обращайте внимание на то, что вы чувствуете, на то, что происходит внутри вас.

Можете ли вы быть настоящим в отношениях? Искренним, таким, как с самим собой? Если чего-то хотите, то делаете это; если не хотите, то не делаете? И может ли быть настоящим, честным, открытым ваш партнер? Если все ответы положительные, то ваши отношения могут сложиться.

Говоря о здоровом и невротическом выборе партнера, мы опять затрагиваем тему бессознательных сценариев и тему влияния культуры на их формирование.

В нашем обществе, например, существует устойчивое убеждение: мужчине женщину нужно завоевывать. Помните, в моем прошлом сценарии прослеживалось желание «выпрыгнуть из штанов» ради женщины — отчасти это как раз про завоевание.

На самом деле завоевание — это невротический сценарий. Так же, как и желание быть завоеванной. Кто обычно завоевывает? Тот, кому отказывают. Если не отказывают, то зачем идти на такие жертвы? Но, опять же, если мужчина нравится, то зачем ему отказывать?

И вот тут-то два сценария находят друг друга. Как я люблю говорить — диагнозы должны совпадать, и они совпали. В адекватных, комфортных, здоровых отношениях никто никому не отказывает просто так. И соответственно, никто никого не завоевывает.

Мужчина показывает женщине, что она ему нравится. Ухаживает за ней, звонит, пишет, разговаривает, приглашает на встречи. Открыто говорит о своих чувствах, в конце концов. И если женщине этот мужчина нравится, то она ему не отказывает.

Она принимает его внимание, отвечает ему на сообщения, звонки, встречается с ним. И делает все это потому, что ей хочется. Потому что мужчина ей нравится, ей с ним интересно и хорошо. И цель у всех этих действий только одна: узнать друг друга получше, чтобы понять, хочется им в дальнейшем друг с другом отношений или нет. И все, других целей нет.

В начале общения каждый должен задуматься: ухаживает мужчина или завоевывает, отвечает женщина открыто или создает условия для того, чтобы ее завоевали.

Вообще, мы часто сами не осознаем, что завоевываем партнера, а не ухаживаем за ним. Или что мы отказываемся от ухаживаний, создавая условия для того, чтобы нас завоевывали. Так проявляются невротические сценарии.

Я еще раз хочу остановиться на этом примере — завоевывает тот, кому отказывают. У мужчины в момент отказа формируется определенное эмоциональное состояние, которое движет им, стимулирует завоевания. Но что происходит, когда он все-таки добивается женщины?

Какое-то время он наслаждается победой, а потом… его эмоциональное состояние становится другим. Ему скучно в отношениях, где никого не надо завоевывать. В спокойной ситуации он не испытает сильных эмоций. Это может проявиться не сразу, а через месяцы и даже годы. Но проявится обязательно. Рано или поздно мужчину отпускает, и он начинает смотреть по сторонам, изыскивая новую жертву, которой нужно добиваться.

А еще такие мужчины часто мстят женщинам. «Я добивался тебя очень долго, а теперь ты уже никуда не денешься, так что и ты побегай за мной!» Так происходит, когда женщина уже замужем и, например, беременна или уже родила. В этот момент ей действительно очень сложно куда-то деться от партнера. В моей практике очень много подобных примеров.

Если у вас именно такой сценарий — добиваться самому или ожидать, что вас будут добиваться, — подумайте, почему все именно так? Есть какая-то причина. А еще проанализируйте, по какому принципу вы выбираете партнера. Здоровый ли это способ?

Что такое принятие?

Когда я выступаю на лекциях или веду консультации, я часто говорю: «Нужно уметь принимать!» И обязательно найдется тот, кто спросит: «Что это значит, принимать?» Отвечу.

Принимать — значит не иметь негативного эмоционального отклика на то, что с вашим партнером происходит.

Сразу стоит разделить понятия «принятие» и «терпение». Когда человек что-то терпит, это вызывает у него внутренний дискомфорт. Пусть даже небольшой, который он может выдержать, но все равно дискомфорт.

Терпеливый человек подавляет негатив. Да, может, так отрицательные эмоции и легче выдержать, но они все равно человека разрушают. Есть такое выражение — «вода камень точит». Вот как раз про это.

Рано или поздно весь подавленный негатив проявится в каком-то виде, рано или поздно будут последствия. Вы копите, копите, но все равно напряжение будет реализовано. Причем в гипертрофированном виде.

Если напряжение несильное, человек может жить с ним годы. Но рано или поздно оно все равно вылезет наружу. Условно говоря, рано или поздно терпение кончится. Да, то, что человек может выдержать, — это его зона комфорта. Но терпеть — все равно неправильно.

И хотя каждый сам для себя определяет, нужно ему быть в напряженной ситуации или нет, в идеальном варианте терпеть ничего не нужно. Терпение разрушает. Терпение — это невыраженные, непрожитые, подавленные эмоции. Главный вопрос — насколько напряжение сильное? Насколько оно на человека влияет?

Кто-то может сказать: «Ну, напряжение слабенькое, я его выдерживаю, поэтому и фиг бы с ним». С другой стороны, почему бы тогда не принять ситуацию? Принятие кардинально отличается от терпения. Принятие относится к эмоциональной сфере. Если я что-то принимаю, я не просто проговариваю это словами, а действительно принимаю ситуацию внутренне. Она не является для меня чем-то эмоционально неприятным. Я нейтрально к ней отношусь.

Так что непринятие партнера, во-первых, равняется нелюбви к нему, а во-вторых, является невротической составляющей отношений. Если вы что-то не принимаете в партнере, вас что-то напрягает, то вы чувствуете стресс и впадаете в невротическое состояние. А если вы долго находитесь в таком состоянии, можно сделать вывод, что вам нужны невротические переживания. Об опасностях, связанных с внутренней необходимостью в переживании стресса, мы уже говорили выше.

Мне сразу вспоминается, как раньше я выбирал себе девушек, не принимая их такими, какие они есть. В первый же день знакомства я смотрел на нее, и мне что-то в ней не нравилось. Например, в ее фигуре. Но я думал: «Ничего, похудеет… я же тренер по первому образованию, расскажу ей, как надо, и все получится!»

Я действительно считал, что девушка начнет заниматься спортом, начнет есть, пить, спать по-другому, начнет по-другому отдыхать, проводить свой досуг. Это же нормально, мы же должны положительно влиять друг на друга! Но, конечно, все это — абсолютно нездоровый выбор партнера.

Если мы знакомимся, выбираем человека, имея в голове такие планы, то отношения обречены, потому что мы не готовы принять партнера. Если вы симпатизируете человеку — и уж тем более влюбляетесь в него, говорите «я тебя люблю» — то он должен вам нравиться целиком и полностью.

Вы же влюбляетесь в него такого — взрослого, с уже сформированной психологией. И если человек не будет меняться всю жизнь — прекрасно, вы же его полюбили таким, какой он есть. Хотя меняться он будет. Так же, как и мы. А смотреть на партнера и думать о том, что в отношениях нужно расти и развиваться, так что он изменится, — это неправильно. Это про непринятие.

Если мы человека не принимаем, то мы не можем его любить. Если вам что угодно в нем не нравится — внешность, фигура, личностная особенность, черта характера — то не нужно его выбирать.

Если мы выбираем человека, то нам он должен нравиться полностью — это очень важно. Это про правильный выбор. Когда мы говорим про принятие, важно понять: выбирать надо того человека, которого мы принимаем сейчас, такого, какой он есть.

В самом начале мы, конечно, совсем не знаем человека. Мы видим его первый раз, но нам сразу что-то в нем нравится. Мы начинаем знакомиться с ним поближе, узнавать его: чем он занимается, чем живет. И это тоже нравится. Ну, либо просто не вызывает никакой негативной реакции. Мы понимаем, что он такой и у него жизнь такая. И это нормально, это хорошо.

И если вначале нам все нравится, но потом проявляется что-то такое — привычки, манера одеваться, предпочтения в общении, в досуге, в выборе друзей — то стоит относиться к этой странности нейтрально.

Человек занимается чем-то, увлекается, и надо относиться к его выбору спокойно. Это не про уважение, а про наше внутреннее эмоциональное состояние. Важно уметь человека принять. Только тогда отношения будут нормальными. Если же что-то в человеке нас слишком сильно раздражает, то выбирать его не стоит.

Кто-то может сказать: «Но если дать человеку волю быть таким, каким он хочет быть, и делать то, что он хочет делать, он сразу же пойдет и будет реализовывать свободу некорректно!» Якобы будет гулять, пить, изменять и так далее. И тут возникает другой вопрос: а зачем мы вообще такого ненадежного человека выбираем?

Если мы выбираем адекватного, любящего нас партнера, то со злоупотреблением свободой проблем быть не должно. Мы просто рассказываем партнеру о наших чувствах и опасениях, и он старается поступать так, чтобы нам было хорошо.

И то же самое делаем мы. Партнер говорит о своих желаниях и дает нам свободу. Неужели мы не захотим сделать так, как он просит? Как правило, нам хочется идти навстречу любимому человеку. А если идти на уступки не хочется, то нужно просто принять ситуацию.

Либо найти себе другого партнера. Если мы выбираем человека и хотим его поменять, то мы сделали неправильный выбор. И это нужно осознать, проработать и так не делать. Что бы партнер ни делал, мы должны относиться к его выбору спокойно, иначе не нужно строить с ним отношения.

Когда вы осознаете все это, жизнь станет гораздо легче и проще. И вы не будете связывать жизнь с теми, с кем ее связывать не нужно. Все просто.

Однажды и я это сознал, и стал этому следовать, и у меня многое поменялось в жизни. Не просто многое, а, собственно, все.

Что такое влюбленность?

Точнее понять, что такое принятие, нам может помочь анализ состояния влюбленности. А что такое влюбленность? В настоящий момент ее принято характеризовать как временное помешательство. В этом есть доля правды.

Поскольку в состоянии влюбленности нас накрывают гормоны, мы можем принимать в объекте наших романтических чувств то, что в обычной жизни принимать бы не стали.

В этот период человеку кажется, что в возлюбленном все прекрасно. И если вспомнить свое состояние во время влюбленности (а я уверен, что она была у каждого человека), то вы поймете, что такое принятие. «Я принимаю человека полностью, что бы он ни делал».

Вы не задаетесь вопросом, что вам в человеке не нравится, но что вы готовы терпеть, — нет. Мы смотрим на человека и понимаем, что он нравится нам целиком и полностью.

Но проходит время, уровень гормонов падает, и наступает момент, когда мы начинаем смотреть на человека незамутненным взглядом. Вот именно в этот период важно понять, определить, почувствовать, принимаете вы человека или нет.

Но вернемся к принятию. Стоит сказать, что принимать другого человека целиком и полностью не просто можно, но и нужно. Здоровые отношения происходят именно с позиции принятия. То есть, например, я смотрю на человека, и от того, какой он и что делает, мне хорошо и комфортно.

Важно уточнить еще кое-что. Принимать в человеке нужно действительно все. То, какой он, какая у него жизнь, какие решения он принимает. Помните: он же уже взрослый, и мы выбираем его сами, таким, какой он есть. Оценивать и корректировать можно только его действия, совершенные по отношению непосредственно к вам.

Если происходит нечто не очень для вас комфортное, то об этом можно и нужно говорить. Часто бывает так, что человек просто привык делать что-то не так, как вам нравится. Мы все разные, с разным прошлым, так что различия в индивидуальном поведении — это волне нормально.

Но если несовпадений много и нужно корректировать их постоянно, то люди просто не подходят друг другу. Идеальный вариант — мы встречаем человека, и то, какой он, нам не просто нравится, а приносит настоящее удовольствие.

И когда мы встречаем человека, с которым хотели бы отношений, важно научиться смотреть на него сразу же с позиции принятия. Многие же, знакомясь с кем-то, начиная общение и отношения, сразу же человека не принимают.

Вот прямо при первом знакомстве хотят его поведение и характер скорректировать. Сразу видят в партнере какие-то недостатки. Но думают, что их можно подправить, скорректировать. Это является проблемным сценарием отношений.

Так было и со мной, было в моем сценарии отношений. Еще совсем недавно я выбирал себе партнершу именно так — смотрел и думал: «М-да, не совсем то, надо подправить…»

Вы когда-нибудь испытывали чувство влюбленности? Наверное, да. Стоит отметить, что чувство влюбленности люди переживают не одинаково. Во всяком случае, те, с кем я работал в индивидуальной практике, описывали его по-разному.

Исходя из моей работы, могу сделать вывод о том, что для некоторых влюбленность — нереальное сильное чувство, в которое «падаешь, как в пропасть». И как правило, люди, чувствующие так, склонны к невротическим состояниям и отношениям.

Кто-то, проживая период влюбленности, быстро перегорает и впоследствии вообще не испытывает эмоций к человеку. Все как будто бы «обрубает». А у кого-то проявляется созависимый сценарий, у кого-то — страх одиночества, у кого-то — еще что-то. Все это — нездоровые сценарии.

У меня был первый вариант — я падал в пропасть эмоций и чувств, мог остановить жизнь ради влюбленности, но через какое-то время она меня покидала. И так происходило каждый раз. Помню: бросаю дела и мчусь с букетом цветов через весь город навстречу новой избраннице! Но через пару месяцев отпускает, и я перестаю что-либо чувствовать.

Пытаюсь хоть как-то вернуться в это окрыленное состояние, но уже не могу. Оно мне даже казалось нереальным, полностью отпускало. Я больше не нуждался в этих отношениях и заканчивал их. Часто — просто пропадая. Но это уже про другой невротический сценарий.

В общем, если вы влюбленность переживаете гиперэмоционально и переход в отношения вам кажется каким-то чересчур контрастным, то это все не просто так. Контраст часто не позволяет оставаться с партнером, так как после взлета падение кажется слишком сильным.

И отношения кажутся пресными. Безусловно, переход от влюбленности к любви присутствует всегда, но в здоровом сценарии он не такой резкий. Чувства не пропадают, они изменяются. В целом же, влюбленность — прекрасное чувство, конечно. Когда оно здоровое.

Личностный рост в отношениях

Мы уже говорили выше о личностном росте человека. Этот аспект очень хорошо прослеживается в разрезе отношений. Есть люди, которые считают, что нужно постоянно развиваться. Двигаться вперед, зарабатывать, повышать свой уровень жизни и так далее.

В целом, такая позиция — это неплохо, даже здорово. Мы с вами сейчас как раз-таки развитием и занимаемся. Это наш выбор. Но и другой человек — в том числе и партнер — имеет право на собственный выбор. У него может быть своя позиция.

В жизни часто встречаются пары, где женщины очень хотят, чтобы мужчины развивались. Дамы стараются вдохновлять партнеров, мотивировать. На первый взгляд кажется, что они все делают правильно. Но на самом деле их поведение мотивировано непринятием.

Если партнер чего-то хочет, он это делает, а если не хочет, то не делает. И никто не вправе настаивать, переубеждать. Да, что-то предложить мы можем. Но партнер имеет право с нами не согласиться.

И тут опять встает вопрос выбора — нужно сразу выбирать подходящего человека, то есть того, который уже соответствует вашим ожиданиям. У вас одинаковый взгляд на жизнь, общность интересов, одинаковый сценарий поведения и так далее.

Если получается так, что у вас активная жизненная позиция, вы стараетесь разобраться в психологии человека, решить свои личностные истории, а ваш партнер совсем не такой, ему это все не нужно — значит, у вас не так-то много общего. И зачем вы друг друга выбираете?

Личностный рост — это индивидуальный процесс. Если кто-то настроен развиваться, а кто-то — нет, не надо пытаться изменить ничье мнение и поведение. Просто задаться вопросом: а каково нам в этой ситуации? Комфортно или нет? И уже исходя из ответов, принимать решения.

Каждый имеет право делать то, что считает правильным. Это вовсе не значит, что кто-то выбирает верный путь, а кто-то — нет. Просто каждый человек совершает выбор. Пускай каждый делает так, как считает нужным. Как я уже говорил, мы можем человеку только предложить, а наставить уже не имеем права.

Комментируя параграф про личностный рост, я могу сказать только одно: делайте что хотите, учитесь, развивайтесь, совершенствуйтесь, но только не заставляйте делать это второго человека. Хотите, чтобы он попробовал что-то новое, — предлагайте, но не настаивайте.

Если партнер отказывается — это сугубо его личное дело. Не выбирайте человека, которого вы хотели бы изменить. Ничего хорошего из этого не получится, такой выбор — нездоровый. Я уже писал о том, как я выбирал себе девушку, не принимая ее, и думал, что со временем все изменю.

Чаще всего это касалось ее внешности. Как я уже писал, по первому образованию я тренер, так что я думал, что делаю благо, когда стараюсь увлечь партнершу этим направлением деятельности. Я предлагал, но, если девушка отказывалась, я начинал настаивать.

И делал это очень некорректно: обращал внимание на ее внешность, какие-то, как мне казалось, изъяны. На то, что, по моему мнению, можно было бы улучшить. А когда убедить ее все равно не получалось, я начинал сомневаться в отношениях — стоит ли вообще их продолжать?

По-хорошему, их не стоило даже начинать, ведь я не принимал человека. Сейчас я понимаю, что все работает иначе. Если я хочу развиваться, то я развиваюсь сам, и все. И лучше всего выбирать себе человека, который думает, делает и живет так же, как вы, и тем же, что и вы. Это самый правильный вариант.

Взаимные уступки

Говоря про принятие, нельзя не затронуть тему взаимных уступок. Они в отношениях допустимы, когда не несут в себе манипулятивный посыл («если ты — нет, то и я — тоже нет»). Когда отказ не воспринимается партнером в штыки.

Важно, чтобы уступки не становились разменной монетой; чтобы не включался счетчик: «Я для тебя сделал вон столько, а ты мне — ничего!»

Кроме того, никому из пары не должно приходиться наступать на свое эмоциональное состояние, чтобы сделать приятно партнеру. Не нужно нарушать чужие личные границы.

Если вы с партнером готовы делать друг другу взаимные уступки, то вы должны понимать, что здоровый сценарий отношений следующий: оба человека активны, в любой ситуации готовы принять позицию другого или найти альтернативный вариант.

Акцентирую: найти альтернативный вариант, а не компромисс.

Компромисс — дело не очень хорошее. Он нормален только тогда, когда оба человека принимают то, о чем они договариваются. А если один принимает, а второй — нет, то второго компромисс разрушает. Это неправильно.

Если оба человека принимают какой-то третий альтернативный вариант — то да, это нормально. Но опять-таки, нужно, чтобы этот вариант приняли оба.

Вопросы для оценки адекватности компромисса могут быть очень простыми: почему я сейчас хочу уступить, что я чувствую, как это во мне отражается?

Очень плохие мотивы так называемого компромисса — это соглашаться на что-то, чтобы партнер вас не разлюбил, не конфликтовал, не обиделся, не ушел от вас. Адекватные мотивы строятся на более позитивных убеждениях: «Наши отношения должны быть лучше, мы должны уметь договариваться, мы должны уметь идти навстречу друг другу, мы хотим этого».

Внутреннее вы должны относиться к компромиссному варианту спокойно. И это опять-таки история про наше эмоциональнее состояние. Если навстречу идет только один из двух людей, то это история не про договоренности, принятие или компромисс, а про терпение.

Формально человек уступает, но эмоционально — нет. Значит, он терпит. Повторю: что бы вы ни делали для ваших отношений, это никогда не должно быть направлено против эмоционального состояния вас или партнера. Индикатор, как всегда, — то, что вы чувствуете.

Если вам что-то не нравится, если вам приходится терпеть, то от этого чего-то нужно отказаться. Всегда есть три варианта действий: изменить, принять или отказаться, если не получается сделать первое и второе. А других вариантов нет.

Вообще, принятие равняется любви. Если я человека люблю, значит, я его принимаю. И наоборот, если принимаю, то имею возможность его любить. Так что пришло время нам поговорить о таком важном феномене, как любовь. Конечно, многим кажется, что про любовь мы все знаем и все понимаем. Между тем, все гораздо сложнее. Давайте попробуем разобраться.

Что такое любовь?

Этот параграф для многих станет открытием. Поэтому настройтесь, сосредоточьтесь и давайте поговорим.

И любовь в частности и отношения в целом относятся к эмоциональней сфере человека. Как мы с вами уже знаем, эмоциональная сфера делится на ощущения, эмоции, чувства. В совокупности все это называется переживаниями.

Мы переживаем отношения. Не в смысле «сидим и переживаем», а в смысле — чувствуем, когда попадаем в те или иные отношения, когда встречаем того или иного человека, когда ведем себя так или иначе. Фактически, это все про то, что мы испытываем в партнерстве.

Есть очень важная деталь, о которой мало кто задумывается: любовь — это позитивное переживание! С любимым человеком мы испытываем радость, счастье. Любовь — это то, что нас наполняет, когда мы встречаем кого-нибудь, кто отражается в нас по-особенному.

Мне хорошо рядом с любимым человеком — это означает, что я испытываю к нему какие-то особенные ощущения, эмоции и чувства. Я все переживаю по-особенному. Но если мне с человеком плохо, то, конечно, я особенных позитивных эмоций и чувств не ощущаю.

И можно констатировать, что в этот самый момент я его не люблю. Нет, в целом я все еще говорю, что люблю его, потому что понятие «любовь» мы применяем по отношению ко всему партнерству вообще. Но на самом деле в данный момент, вот в эту данную секунду, когда меня заполняет негатив, любви нет. Это переживание на время исчезает. И это нормально. Так бывает в идеальном, здоровом виде отношений.

Однако многие люди рассматривают любовь как переживание негативное. Они чувствуют, что любят человека, когда испытывают какие-то негативные эмоции от общения с ним. «В отношениях надо страдать, и это нормально». Именно в драматических ситуациях они и чувствуют, что любят.

Это совсем не нормально. О любви тут и речи быть не может. Вообще, восприятие любви и отношений как негативных переживаний обусловлено бессознательной частью личности. Дело не в любви, а в особенностях психики конкретного человека.

В основе негативного восприятия лежит, как правило, бессознательный сценарий, детский сценарий. Люди начинают воспринимать любовь в таком виде еще при взаимоотношениях с родителями. И впоследствии выбирают себе партнера, исходя из тех эмоций, которые они привыкли испытывать. То есть если в детстве они часто испытывали какую-то эмоцию, то потом они будут эту эмоцию изыскивать. И выбирать себе человека, который сможет эту эмоцию вызвать.

Может быть, сценарий заложен и позже: в кругу сверстников, в отношениях, в социальных институтах или где-то еще. Например, мы все знаем, что первые отношения очень важны для человека, они эмоционально яркие, поэтому они серьезно влияют на построение индивидуальной психики. Может, бессознательный сценарий был заложен еще в них.

Или, если мы испытывали какую-то определенную эмоцию к противоположному полу в детском возрасте, это переживание может в нас закрепиться и мы начнем испытывать эмоцию во взаимодействии с противоположным полом вообще. Для нас она станет одной из главных эмоций, связанных с отношениями.

Когда мы в раннем возрасте взаимодействуем с окружающим миром, мы формируем бессознательную часть своей психики. Впоследствии она начинает воспринимать отношения через призму того, что мы чувствовали в детстве. Встречая знакомые ситуации во взрослом возрасте, бессознательно мы понимаем, что уже сталкивались с подобным ранее, и действуем в соответствии с детскими сценариями.

Когда мы выбираем человека, его поведение вызывает в нас какие-то эмоции, формирует эмоциональный отклик, эмоциональный фон. И если для нас эти эмоции привычны, мы расцениваем действия человека как проявление любви. Хотя и действия, и эмоции эти могут быть вполне себе негативными.

Например, та же самая эмоция обиды может проявляться в нас из-за ситуаций, происходящих в отношениях, и, испытывая эту эмоцию, мы можем чувствовать себя в своей тарелке, потому что привыкли к подобным переживаниям. Еще может быть так, что мы увидим обиду в другом человеке и это вызовет у нас какое-то ответное переживание. Что тоже является для нас определенным сигналом того, что такие отношения нам знакомы, что это наши отношения.

Вполне вероятно, что мы подобные паттерны поведения видели в детстве. Например, так вела себя с нами наша мама, мы привыкли рядом испытывать именно это ощущение, а теперь мы отношения вообще воспринимаем через это ощущение.

У нас есть некий эмоциональный отклик, который мы испытываем в те или иные моменты. И он всегда одинаковый, потому что мы привыкаем воспринимать отношения через одну главную для себя эмоцию. У многих эта эмоция не позитивная, связана с негативными переживаниями, например с обидой. Вообще, по своей практике могу судить, что очень часто одной из основных эмоций в отношениях бывает обида.

Один из партнеров постоянно на что-то обижается. Ему нужно испытывать эту эмоцию, потому что он привык к ней. И он уже не анализирует причины своего поведения — просто живет, совершает действия бессознательно.

Интересно, что, когда мы выбираем себе постоянно обижающегося человека, мы это тоже не анализируем. Для нас обида становится привычной, и в ответ на обиду партнера в нас появляется какое-то свое внутреннее переживание, напряжение. Мы к нему привыкаем.

Когда два человека встречаются, поначалу всегда все хорошо. Если бы сразу было плохо, то вряд ли отношения вообще могли бы начаться. Мы уже с вами говорили про влюбленность. Еще раз, что это такое?

Влюбленность — это высокий уровень гормонов и нейромедиаторов. Человек в таком состоянии не способен выносить критическую оценку и имеет возможность не проявлять себя так, как он проявляет себя в обычной жизни. А что происходит после того, как влюбленность проходит и уровень гормонов понижается? Человека отпускает, и вот тут-то для него и начинаются настоящие отношения.

Он начинает смотреть на партнера незамутненным взглядом, по-настоящему чувствовать, отзываться на стимулы. На первый план могут выйти негативные переживания. И если человеку негатив нужен, то он останется в отношениях даже при самом печальном и болезненном развитии событий.

Вот мы с вами уже понимаем, что любовь — это сугубо позитивные ощущения, эмоции, чувства и переживания. Для всего остального есть другие названия: грусть, печаль, тоска, терпеливость… Когда мы страдаем в отношениях — это уже не любовь.

Когда мы говорим «да, я страдаю, но я же его люблю», дело не в любви, а в индивидуальной проблемной психологии. Когда происходит что-то негативное, мы должны каким-то образом проблему решить, чтобы нам опять стало хорошо или, во всяком случае, нормально.

Если мы проблему решить не можем, если мы страдаем, то это история не про любовь, а про проблемную психологию и проблемные сценарии отношений. Однако, если у человека сформирован определенный сценарий отношений, один или несколько, которые ориентированы на что-то негативное, то человек может этот сценарий увидеть и изменить. Можно быть в отношениях с другим сценарием, можно быть в отношениях с другими ощущениями. Я напомню вам, что наша психика лабильна, изменчива. И значит, все можно исправить. Было бы желание.

Чтобы быть в адекватных, здоровых, счастливых отношениях, важно понять, через какую эмоцию вы воспринимаете партнерство.

Я уверен, что большинство скажет — через позитивную, конечно же. Возможно, так — но, может быть, и нет. Чтобы понять, важно серьезно задумываться об этом.

Проанализируйте для начала, в какие моменты вы испытываете особые чувства к человеку.

Можно вспомнить прошлые отношения и подумать о них — что мы испытывали, в каких ситуациях, как часто это было? Как вел себя человек, которого мы выбрали, как мы себя чувствовали рядом с ним? Ответы могут нам рассказать о том, какая эмоция в отношениях для нас главная. Может быть, это будет не одна эмоция, а несколько.

В общем, вот что я могу сказать о любви.

Завершая параграф, рассмотрим пример, в котором человек, идя в отношения, четко понимает, что любовь — это позитивные эмоции и чувства и что в отношениях должно быть хорошо. Что тогда?

Если у нас отношения не получились — один раз, второй, третий — мы можем попытаться понять, в чем заключается причина неудач, что было не так в этих отношениях? В первую очередь, через понимание своего эмоционального состояния в них.

И вот потом, когда мы пойдем в новые отношения с готовностью анализировать происходящее и с пониманием того, что партнерство, любовь — это что-то позитивное, тогда нам уже не попасть туда, где нам плохо. Никогда.

Если мы поймем, что в отношениях не очень комфортно, мы попытаемся в этом разобраться. Если не получится, мы с партнером не остаемся.

Честно скажу: до того момента, как я начал разбираться в теме личностной психологии и отношений, я никогда не задумывался о том, что такое любовь. И я знаю, что мало кто об этом задумывается и пытается в любви разобраться.

Совсем недавно я разговаривал с двумя взрослыми мужчинами. Оба занимают высокие должности, каждый из них уже долгое время женат, у каждого по несколько детей. И вот я задал им вопрос: что такое любовь, по их мнению?

Каждый из них ответил. И говорили они что-то, как правило, про то, что любовью считают в обществе и культуре. Ведь именно общество и культура формируют в нас внутренние установки и убеждения — обычно через родителей.

Я рассказал этим мужчинам про эмоциональную часть психологии, про ощущения, эмоции, чувства и переживания человека, и собеседники со мной согласились. Согласились с тем, что любовь — это переживание, связанное с конкретным человеком. Когда мы это понимаем, мы начинаем ориентироваться на это в своих отношениях, и это очень быстро дает положительный результат.

Когда я разобрался с тем, что такое любовь, начал наблюдать за собой в любви, в этих состояниях, и порой я делал важные открытия. Теперь я про себя точно знаю, что такое для меня любовь и что такое для меня отношения.

Например, про себя я точно знаю, что испытываю сильные переживания, когда моей женщине нужна помощь. В такие моменты эмоция особенно сильна. А еще любовь усиливается, когда мы с ней находимся на расстоянии. И подобное про себя важно понимать каждому.

По сути, это про те самые языки любви — наверное, вы о них знаете? На всякий случай объясню. Языки любви — это то, через что у нас формируется эмоциональное состояние, которое мы понимаем как любовь. Языки бывают следующие: слова, помощь, время, прикосновения, подарки.

И через эти языки мы сообщаем человеку о том, что мы его любим и понимаем, любит ли он нас. В каждом из нас есть все эти языки, но понять, какой из них главный, можно, следя за своими эмоциями. Без чего из перечисленного выше вы не чувствуете, что вас любят? Вот так это можно понять: без чего я не чувствую себя любимым или любимой. Не наоборот.

Любовь к себе

Тема любви к себе часто воспринимается как нечто не совсем конкретное или научное. Я же считаю, что на эту тему можно и нужно говорить серьезно. Не про так любимую многими эзотерику, не про какие-то внутренние энергии и прочее. Подойдем к вопросу со стороны психологии человека и его поведения.

Если человек любит себя, то можно сказать, что он обладает здоровой психологией и ведет себя в соответствии с ней. Если же у человека психология не очень устойчивая, то он, как правило, не проявляет любви к себе.

Когда человек начинает жить в соответствии с любовью к себе, у него вообще все получается.

Это не какая-то волшебная энергия, а конкретные действия, совершаемые по отношению к себе: понимать себя и свои чувства, руководствоваться ими, не разрушать себя эмоционально и психологически.

Что бы человек ни делал, если его жизнь отвечает перечисленным выше критериям, то он себя любит. И это важно везде и всегда. Особенно в отношениях. Например, очень важно с первого дня знакомства быть искренним и настоящим и вести себя так же, как и всегда.

Чтобы не скатиться в нелюбовь к себе, полезно задавать себе, например, такие вопросы: «А как бы я поступил, если бы это была обычная жизнь, если бы мы знали друг друга уже, например, год или два? Я бы бросил все и мчался бы через весь город, чтобы встретиться с этим человеком?» Так вот, если ответ «нет», то не нужно идти на жертвы. Вами управляют гормоны.

Можно, конечно, и совершать безрассудные поступки, но понимая, что это не совсем естественное поведение. Мы очень часто ведем себя в новых отношениях не по-настоящему, не искренне, и это впоследствии играет с нами же самими злую шутку. Влюбленность не дает нам быть честными. Так что, да — если мы отдаем себе отчет в том, что мы готовы вести себя импульсивно, потому что хотим впечатлить другого человека, тогда все нормально.

Акцентирую: не потому, что мы боимся, что партнер обидится, не поймет, отставит нас. Не потому, что вы — мужчина или женщина и вам «правильно» так поступать в какой-то конкретной ситуации. А только потому, что вы хотите это делать! Это тоже про простые принципы любви к себе.

Если вы будете руководствоваться ими, то вы никогда не встретите человека, с которым вам будет плохо. Задавайте себе вопросы: «Как я себя чувствую рядом с этим человеком? Я хочу делать что-то для него или нет?» И если хочу — я делаю, если не хочу — я не делаю.

Когда я встречаю человека, с которым мне хорошо, от общения с которым у меня много положительных чувств и эмоций, я хочу что-то для него делать. И если я бросаю все свои дела и еду на встречу я осознаю, что в этот момент я действительно хочу поехать, провести с ним время. Осознанно ставлю другого человека выше других своих дел. Это здоровое поведение.

А когда я что-то делаю исходя из личностных историй — «ну, если я этого не сделаю, то он меня бросит, я ему не понравлюсь» — то это уже поведение нездоровое. Со многими людьми так бывает часто. Подсознательно у них именно такая мотивация.

Особенно у женщин. С мужчинами все немного иначе. Они думают, что если они вступили в отношения, то они берут за женщину ответственность. «А если я за нее эту ответственность не возьму, не буду ей помогать, то она сочтет меня недостойным и не захочет со мной быть».

Запомните: что-то нужно делать, только если вы хотите это делать. Не нужно исходить из страха, неуверенности в себе, низкой самооценки или еще чего-то подобного. Я очень хочу, чтобы вы задумались, можете ли вы быть искренними в отношениях.

Когда мы начинаем задумываться о том, что и как мы делаем, когда мы начинаем быть искренними и честными в отношениях, то только тогда мы можем встретить человека, который искренне полюбит нас. Но почему-то мы этого не понимаем, не ведем себя искренне.

Попробуйте задуматься: можете ли вы быть настоящим в отношениях, делать так, как вам хочется, строить отношения исходя из ваших внутренних желаний? И соответственно, не делать того, чего вам не хочется? Сразу, с первого дня?

Хочу — вызываю такси своей даме, не хочу — не вызываю. Хочу — соглашаюсь на свидание, не хочу — не соглашаюсь. Хочу — вот так вот себя веду, не хочу — веду себя иначе. Следите за внутренними желаниями. «Я действительно хочу или мне просто кажется?»

Насколько много можно будет сэкономить времени, если мы не будем зацикливаться на тех, с кем не получается построить отношения! Если мы не готовы принимать партнера, испытываем напряжение рядом с ним, оно некомфортно для нас — то даже не надо пытаться.

Или если мы ведем себя открыто и честно, а человеку это не нравится — значит, тоже сложный случай. Нет, если такое отношение не критично изменить, то, пожалуйста, меняйте. Но если недовольство партнера касается каких-то вещей, которыми вы жили всю жизнь и не планировали их менять, то зачем?

Вообще, все очень просто. Если мы находимся в отношениях и нам в них хорошо, то мы себя любим. Если же мы находимся в отношениях, где нам плохо, то мы себя не любим. Мы не получаем удовольствие от этих отношений или получаем его мало, а больше скандалим, ругаемся, обижаемся… Значит, фактически, мы с партнером зря.

А если в отношениях есть еще и что-то типа агрессии, давления или даже насилия, то происходит уже откровенное разрушение человека. Почему люди остаются с агрессивными партнерами? Это история про то, что человек не понимает здоровых психологических критериев жизни. Или понимает, но не может им следовать из-за каких-то проблемных личностных особенностей. Не любит себя. Значит, этому человеку надо что-то менять в себе и своей психологии.

Невозможно жить хорошо, невозможно построить хорошие, здоровые, счастливые отношения, если мы не умеем ориентироваться на то, что с нами происходит. Хорошо нам или плохо, находимся мы в ситуации, где нам комфортно и мы счастливы, или нам некомфортно…

Я уже писал о том, что человек имеет право выбирать тяжелый путь, если он понимает, зачем и почему он это делает. В таком случае человек себя не разрушает. Это очень важно. Даже если ему тяжело, он себя не разрушает. А если он не хочет и не готов переживать сложности, но не пытается изменить сложившиеся обстоятельства, то этому есть причины. И причины эти относятся к личностной психологии, которую в данном случае вряд ли можно назвать здоровой.

Любить себя — нормально, здорово. Но нужно разделять любовь к себе и эгоизм. Обсудим эту тему в следующем параграфе.

Когда я столкнулся с темой любви к себе, начал активно ее изучать, я понял, что мало кто даже из именитых людей может в двух словах объяснить, что это такое. Чаще всего объяснение феномена любви к себе ведет к долгому разговору о чем-то не совсем конкретном — о какой-то «волшебной» энергии, об уходе за собой и так далее. О том, что любовь к себе — это про психологию человека, я даже написал целое практическое руководство «Как начать любить себя» в виде второй своей книги.

А в параграфе выше я описал основы любви к себе, и мне лишь остается добавить, что любовь к себе — это критерий, который определяет то, как человек живет. Когда человек начинает ориентироваться на критерий любви к себе, меняется его психология и жизнь в целом. Психологическая концепция, которая помогла мне изменить себя, в основе своей имеет как раз-таки концепцию любви к себе. Но об этом чуть позже.

Эгоизм

Если я люблю себя, то я живу так, как мне кажется правильным. Если же я начинаю настаивать на том, что кто-то должен жить так, как я считаю нужным, то это уже проявление эгоизма. Человек считает, что он может жить так, как он считает правильным, а я считаю, что он должен жить так, как кажется правильным мне. Но я не вправе решать за других.

Любой человек, особенно близкий, может предложить другому человеку изменить поведение, порекомендовать ему что-то. Желательно делать это после того, как спросишь разрешения. И если человек не против, то можно сказать ему о том, что вам в его поведении нравится, что не нравится, что комфортно, что некомфортно. Но не более того.

Мы не можем чего-то требовать от другого человека. Если мы начинаем требовать, мы начинаем проявлять эгоизм.

Когда мы понимаем, как это работает, нам становится проще жить. Когда мы понимаем, что такое любовь к себе, а что такое эгоизм, мы начинаем использовать полученные знания в жизни. В том числе в своих отношениях — и нам становится проще найти общий язык с другим человеком. Когда это различие оба партнера понимают одинаково, это очень положительно влияет на отношения.

Любить себя нужно. Любить себя важно. Любовь к себе — это здоровая психология человека. Именно поэтому различать любовь к себе и эгоизм не просто важно, а нужно.

Человек, который любит себя, живет так, чтобы ему было хорошо. И это самый главный критерий благополучия жизни любого человека. Человеку должно быть хорошо. Помните шутку: «Мне часто говорят, что я живу в свое удовольствие… а в чье удовольствие, простите, я должен жить?»

Думаю, когда мы были маленькими, мы иногда от кого-то из взрослых слышали: «Ты не делаешь так, как тебя просят, ты эгоист!» Я тоже это слышал. Это отголоски культуры нашего общества. Самое плохое, что, вырастая, мы продолжаем считать так же, и это очень сильно влияет на наши сценарии поведения и отношений. Понимая, что такое любовь к себе и что такое эгоизм, мы можем начать больше любить себя и… не связывать свою жизнь с настоящими эгоистами, которые пытаются нам навязать свое мнение и свои желания. Я часто говорю, что осознание — это великая вещь и только через осознание можно прийти к изменениям в своей жизни. Вы теперь им обладаете и можете жизнь менять. Если, конечно же, захотите.

Если что-то не нравится, то сразу уходим?

С легкой руки известных медийных специалистов в общественное сознание вошла концепция, гласящая, что если в отношениях что-то не нравится, то из них нужно сразу же уходить. Да, мы можем уходить постоянно и от всех, но от себя-то не убежишь.

Мое мнение и опыт работы с собой и клиентами показывает, что недовольство отношениями — лишь верхушка айсберга. Так что желание сбежать я бы охарактеризовал как «психологический подход для чайников». Думаю, что вы знаете серию таких книг, в которых все объясняется быстро, просто и… не очень качественно.

Основа такого подхода правильная, но все описано настолько поверхностно, что в конечном итоге больше вредит, чем помогает. Такой подход из одной крайности (человек постоянно впадает в невротическое состояние) кидает в другую крайность (человек ни с кем не может быть).

Между тем, всегда хороша «золотая середина»! В своей профессиональной психологической практике с клиентами я сформировал выражение: «Любая крайность — это невроз». Мне кажется, что оно очень хорошо отражает существующую действительность.

Психика человека не такая простая, как кажется на первый взгляд. Мы с вами уже об этом говорили, есть много частей: сознательное, бессознательное, подсознательное. Иногда вам кажется, что вы хотите одного, но это в вас говорят какие-то «детские сценарии», и на самом деле вы хотите другого… И так далее.

Поскольку человек не понимает основу своих желаний, он может постоянно выбирать не то, что ему действительно нужно, а то, что он «как бы хочет», и в итоге бесконечно ходить по кругу. В отношениях так же.

Что может происходить, если сразу же отказываться от человека, когда он делает что-то, что вам не нравится? Вы сделаете так один раз, второй, третий, пятый, десятый — и достаточно скоро выработаете у себя новый паттерн поведения, который называется «избегание».

Отношения нужно уметь выдерживать. Не терпеть, когда вам плохо, а именно выдерживать. Ведь, как мы уже говорили, отношения — это не где очень хорошо всегда, это по-разному. И если вы это «разное» не можете выдержать и уходите, то вы просто не сможете быть в отношениях.

Когда-то и я считал, что, если в отношениях что-то не так, нужно сразу же оставлять человека и идти дальше. Но когда я начал изучать психологию, то понял, что такой принцип построения отношений является не очень адекватным. Наша психика так устроена, что, если мы много раз повторяем какое-то действие, оно формирует в нас новые психические реакции, которые, в свою очередь, образуют бессознательный паттерн поведения. И мы, сами того не замечая, начинаем следовать этому паттерну. И в данном случае мы сами формируем принцип избегания отношений. Это становится проблемным сценарием.

Я достаточно долго жил так — «не нравится, до свидания!». «В мире много девушек, встречу свою». Время шло, а я все не встречал. На самом деле у меня просто сформировался тот самый принцип избегания, я не умел выдерживать отношения. А отношения выдерживать нужно уметь. Не терпеть, а выдерживать. Ну или, другими словами, принимать. Сейчас мы с вами уже понимаем, что это такое. Оглядываясь назад, я вижу, что в моей жизни было много прекрасных девушек, с которым можно было бы построить счастливые отношения. И отношения, и семью. Просто нужно было понимать и принимать то, что со мной происходило.

Но я не смог этого делать, так как взял тогда на вооружение это правило «психологии для чайников». Только в психологии поверхностный подход работает плохо, ведь психика человека устроена более сложно, чем кажется на первый взгляд. Работая с одной невротической крайностью, очень важно не прийти к другой: к ситуации, когда человек даже не может прикоснуться к чему-то, напоминающему прошлый опыт, не может даже посмотреть в эту сторону. Так формируется страх близости, страх отношений.

Да, тогда я был «чайником», чего уж там. Хотя думал, что я — самый умный и правильный. И, только изучая и осознавая принципы психологии, я смог во всем разобраться. Я пробовал различные варианты решения проблем. И понял, что только умение понимать, ощущать и осознавать себя и возможность выдерживать то, что тебе непривычно, могут дать возможность быть в отношениях. Счастливые отношения, они же разные: и комфортные, и нейтральные, и… в определенные моменты — сложные и непростые. Все это нужно уметь выдерживать.

Мы все — живые люди, мы можем уставать, у нас может быть плохое настроение… И это все нужно уметь выдерживать, а не разворачиваться и уходить. Сбегать — детский, инфантильный подход к отношениям.

Поняв это, я пришел к концепции, состоящей из простых психологических принципов, которая позволила мне найти опоры и выйти из своих негативных сценариев отношений. Я достиг личного эмоционального и психологического комфорта и смог быть в отношениях. Моя концепция включает в себя методы из когнитивно-поведенческой и гештальт-терапий.

Есть люди, которым ближе про «когниции (мышление) и поведение», а есть люди, кому ближе про «эмоции и чувства». Это обусловлено связями между нервными центрами в мозгу. У кого-то лучше развиты одни связи, у кого-то — другие. Конечно, лучший результат дает комбинация обоих подходов: когда человек и понимает, каковы его мысли, убеждения и установки, и находится в контакте со своими эмоциями и чувствами. Только тогда он становится хозяином своей жизни. То есть становится не склонен к попаданию в ситуацию, где ему будет плохо. А если он в сложные обстоятельства все-таки попадает, то всегда знает, что делать.

Страх близости и страх отношений

Большинство людей, воспитанных в нашем обществе, хотят быть в отношениях — и это нормально. Отношения — это потребность. Однако, несмотря на это, многие в отношения ни идут, и даже наоборот — всячески стараются их избегать. Создают абсолютно все условия для того, чтобы вообще не встретиться с подходящим партнером.

Мы говорили с вами о том, что часто нам нечто может мешать быть в отношениях вообще или в адекватных, здоровых, счастливых отношениях в частности. Мы говорили об эмоциональном фоне, который мы испытываем в отношениях — и который для нас привычен, а потому в принципе определяет, каких партнеров мы выбираем.

Я надеюсь, что если вы еще не осознали свой эмоциональный фон, то хотя бы задумались о нем. Это важно для осознания себя, для выработки понимания того, что вы подразумеваете под отношениями. Определив свой эмоциональный фон, вы сможете узнать, какие у вас могут быть мотивы, как вы себя в отношениях чувствуете. Когда вы это осознаете, вы совершите первый шаг по направлению к изменению своего сценария поведения.

Если мы начинаем осознавать что-то, то мы имеем возможность это изменить. Соответственно, если мы о чем-то просто не знаем, не замечаем этого, то и изменить мы ничего не можем. Для нас проблемы просто не существует. Поэтому попытаться разобраться с тем, что вы реально чувствуете в отношениях, не просто важно, а необходимо.

Когда человек не присутствует в отношениях, он не имеет возможности осознать и прочувствовать то, что с ним происходит. И когда я говорю «присутствует», я не имею в виду физическое состояние, скорее ментальное — я задумываюсь, я прислушиваюсь, я осознаю, где я и что со мной.

Как только человек начинает присутствовать, он начинает понимать, что с ним происходит.

Именно поэтому мы начали книгу с понимания себя, своего поведения, с понимания своей личностной истории, своего привычного формата отношений. Вообще, когда человек начинает исследовать себя, в его жизни очень многое встает на свои места. Изменений можно достигнуть, только начав изучать себя.

Не «ковырять», а именно по чуть-чуть изучать. Жизнь человека начинает меняться, когда он начинает видеть ее, чувствовать, когда его жизнь становится для него самого интересной. Только тогда и происходят изменения.

Когда нам наша жизнь становится интересней, мы перерастаем свои проблемы, они отпускают нас. И это тоже история про осознание себя, своих эмоций и чувств. Не про побег от проблем! Важно видеть в своей жизни что-то еще кроме проблем. Причем это «еще» должно волновать вас больше, чем сопутствующие трудности.

Когда человек осознает себя через занятие какими-то новыми увлекательными вещами, ему становится интересен он сам. Он понимает, что в его жизни кроме проблем есть что-то еще. И я повторюсь: человек не просто насильно заставляет себя не думать о сложностях, а действительно начинает интересоваться своей жизнью. И тогда его жизнь меняется.

Я бы очень хотел, чтобы вы осознали свои поведенческие сценарии. Именно «сценарии», потому что их много. Мы в разных ситуациях ведем себя по-разному, а впоследствии, когда осознаем, как мы себя вели и что чувствовали, где мы были честны с собой, а где — нет, где были сами собой, а где подстраивались под человека, мы можем что-то со всем этим сделать. Мы можем все изменить. Можем начать вести себя по-другому, можем быть честными (в первую очередь, по отношению к себе).

И да, кто-то уйдет из нашей жизни, а с кем-то, наоборот, у нас получатся новые, прекрасные отношения. Этот человек будет принимать нас такими, какие мы есть, и мы будем принимать его таким, какой он есть. Будем честны по отношению к себе и к нему. Быть честным в отношениях не просто важно, а необходимо. Мне очень хотелось бы, чтобы ваша жизнь изменилась, и вы попробовали быть искренними в отношениях. И чтобы вы начали прислушиваться к тому, что с вами происходит, когда вы становитесь честными.

Чтобы вы начали говорить о том, какими вы видите ваши отношения, чего от них хотите, чего не хотите. Чтобы не боялись сказать правду. Не шли туда, куда идти не хотите, и не делали того, чего не хотите делать.

Не бойтесь, что кто-то вам откажет или разойдется с вами. Если он так сделает, то это просто не ваш человек. Он этот мир видит не так, как видите вы. Ваш человек будет с вами говорить честно, открыто и будет прислушиваться к вам.

Если человек выбирает того, к кому он испытывает настоящие чувства, то он интересуется, какие у партнера есть желания. Не только транслирует, какие желания есть у него, но и спрашивает: «А чего бы хотелось тебе?» И когда он понимает, чего хочет партнер, он может задать вопрос себе: «А я могу, хочу, готов партнеру это дать?»

И если желания партнера мы выполнять не хотим, то не нужно даже пытаться. Если вы не хотите, то это не ваше. Если вы что-то делаете, то правильно делать это с желанием, а еще лучше — с удовольствием. И речь не о чем-то нереальном, а о простых, банальных вещах.

Например, мужчина говорит: «Мне нужно, чтобы моя женщина мне обязательно готовила». Женщина себе задает вопрос: «А я хочу ежедневно готовить, мне комфортно это делать?» И если женщина понимает, что ей это делать некомфортно, — она этого не делает. Она честно говорит: «Я не готовлю», «Мне это не очень нравится», «Я не очень умею», «Я не очень хочу», «У меня нет склонности к этому»… И у мужчины появляется вопрос: «А мне такая дама подходит или нет?» Есть мужчины, которые ответят: «Нет, мне это не подходит». А другие скажут: «Да и фиг с ним, не в готовке счастье!» Или он может ответить: «Готовка необходима, это в моем сценарии поведения, женщина не может не готовить». И тогда женщина задает себе вопрос: «Если ему так важно, чтобы я готовила, я могу начать это делать?» Если может — делает, если не может — не делает. Не обязательно женщина должна уступать, вместо этого она может сказать: «А в моем понимании у женщины есть много других ценных качеств». И тогда эти два человека расходятся. Зачем себя мучать?

Когда мы осознаем себя и свои потребности, мы можем, в том числе, задаться вопросом: а мои потребности адекватны или нет? Когда мы формируем запрос в отношения, он, вообще, скажем так, посилен для партнера? Возможно ли выполнить наши желания? И кто-то скажет: «Ну конечно, я же не прошу ничего из ряда вон выходящего». Но кто-то озадачится и поймет, что, «нет, я, наверное, все-таки прошу не то, что у нормального мужчины есть, и не то, что он может мне дать».

Можно встретить разных людей, например тех, которые говорят: «Я хочу отношений и стремлюсь к ним…» Но при этом ставят такие запросы, что они вряд ли когда-нибудь встретят человека, который будет в состоянии их желания удовлетворить.

А бывает так, что человек вообще не понимает, каких отношений он хочет. Он просто встречает другого человека, начинает с ним отношения, выстраивает их исходя из своего бессознательного сценария. Вообще при этом не понимая, какие у него есть запросы, чего он хочет, что он готов или не готов дать.

Уже не в первый раз я скажу: очень хочу, чтобы вы научились ощущать себя, понимать себя, каждый раз задавали себе вопросы: чего я хочу, как я себя чувствую, насколько мне комфортно или некомфортно? Но, кроме этого, вы должны знать, каких вы хотите отношений. Это про ощущение отношений, про то, какими вы их представляете. Если же вы их не представляете никак, то они никакие у вас и будут. Что для вас в отношениях хорошо, а что плохо, что подходит, а что нет? Это очень важно знать, понимать и иметь возможность рассказать об этом, если кто-нибудь когда-нибудь попросит вас это сделать.

И после того как вы поймете, каких вы отношений хотите, а каких нет, важно задать себе вопрос: а такие отношения — это, вообще, реально? От чего вы сможете отказаться, а от чего — нет? Если вы ответите на этот вопрос, то будете честны по отношению к себе и у вас будет формироваться некое понимание и ощущение того, где и с кем вы хотите быть.

Знаете, когда ко мне кто-то приходит на индивидуальную сессию, бывает так, что первое время мы говорим об одном и том же: о мужчинах, о женщинах, о тех проблемах, которые происходят с клиентами. И вот через несколько сессий, а может и через какое-то длительное время, на вопрос «что с вами происходит, как прошла ваша неделя?» клиент отвечает: «Ой, вы знаете, у меня в жизни появилось вот это, я занимался вот этим, еще вот этим…» И минут через двадцать я обращаю внимание на то, что человек ни слова не сказал о проблеме, с которой он пришел первоначально. Человек начал интересоваться своей жизнью вне этой проблемы, начал осознавать, что у него в жизни есть что-то еще, его жизнь стала ему интересна. Так что очень важно понимать, что в вашей жизни присутствует не на сознательном уровне, а на бессознательном. Решить, что это вам тоже интересно, и тогда вы уже не вспомните о своих проблемах.

Безусловно, изменение себя, решение своих личностных проблем, перерастание своих проблемных сценариев требует времени. И многим кажется, что жизнь их начнется только тогда, когда они весь этот путь пройдут. Это пугает. На самом деле все работает иначе. Жизнь идет прямо сейчас. И если в жизни есть что-то, с чем вы работаете, то ваша работа всегда происходит параллельно с вашей обычной жизнью.

Когда я погрузился в тему психологии, начал осознавать свои личностные истории и проблемные сценарии поведения, я продолжал знакомиться с девушками и строить отношения. Но я уже наблюдал за собой, за тем, что со мной в отношениях происходит. В определенный момент я начал осознавать, что меня толкает в те или иные отношения, почему я выбираю того или иного человека. Да, для этого мне потребовалось время.

Сначала было нужно несколько месяцев, а потом стало достаточно и одного, чтобы понять, какой передо мной человек и стоит или не стоит быть с ним. Я точно знаю, что не нужно бояться времени, которое потребуется на это осознание. Вообще, не нужно бояться ничего. Если человек находится в контакте с собой и понимает, что и зачем он делает, а не просто плывет по течению, то он приходит туда, куда хочет.

Глава третья. Изменение психологии человека

Концепция жизни человека со здоровой психикой

Если у человека есть некие личностные особенности, которые мешают ему жить счастливо и, по сути, являются его личностными проблемами, то, чтобы избавиться от этих проблем, человек должен начать жить по-другому, реструктурировать себя и свою психику.

Мы живем бессознательно, так, как когда-то научились. И часто человек в принципе до конца не понимает, что для него правильно, а что — нет. Он просто живет так, как живет. Как когда-то научился жить.

Многие люди не осознают, что они делают, как они живут, в каких отношениях они находятся. Я уверен, что кто-то сейчас подумал: «Как можно не понять, в каких я отношениях, в хороших или плохих…» Ну, очень даже можно.

Этим и объясняется тот факт, что столько человек находятся в разрушающих для себя партнерствах.

Все достаточно просто — люди не до конца понимают, что для них хорошо, а что плохо, потому что у них нет внутренних опор.

Каждому человеку было бы правильно опираться на то, что происходит с ним, на то, что он сам чувствует. И в любой ситуации это будет транслировать ему, как все есть на самом деле — хорошо или плохо, подходит ему или нет, правильно для него или неправильно.

Ведь что хорошо для одного, то может быть плохо для другого — опять-таки, из-за разных бессознательных жизненных сценариев. И никто не имеет права говорить другим, как правильно жить, ведь понятие «правильности» относительно.

Только концепция жизни человека со здоровой психологией подходит действительно всем. Она приложима ко всем жизненным ситуациям.

Когда человек начинает использовать принципы этой концепции, он начинает формировать в себе новые позитивные поведенческие реакции. В процессе того, как мы начинаем жить, используя эту концепцию, мы перестраиваем свою психику на бессознательном уровне.

То есть, когда человек следует определенным принципам поведения, он начинает себя определенным образом вести, и в этом процессе его психика перестраивается под новое поведение и как бы подтягивает за собой эмоциональную часть.

Психология человека и ее производные — поведение, эмоциональная часть, тело — неразрывно связаны друг с другом. Если мы меняем одно, меняется и другое. Если мы меняем свое поведение, меняется и эмоциональная часть, а когда меняется эмоциональная часть, то меняется поведение, и так далее.

То есть, если человек начинает чувствовать себя по-другому, то он может начать себя по-другому вести. Простой пример. Есть люди, которым трудно отказать, сказать «нет». И вот представим, что такой человек решил, что пора ему измениться. И, скрепя сердце, один раз отказал кому-нибудь.

Сначала это были незначительные события и люди, потом все более и более масштабные. И вот после того, как он отказал один, второй, потом третий раз, его эмоциональная сфера, его эмоциональный отклик изменились.

Первый раз было трудно и сложно. Второй раз — тоже. Третий раз — уже более привычно. На десятый раз он уже говорил «нет» спокойно. На сотый — даже не обращал внимания, когда кому-то отказывал. Это стало для него совсем привычным, его новым бессознательным паттерном поведения.

Теперь у него нет внутреннего негативного отклика на ту же самую ситуацию, которая еще совсем недавно вызывала сильные эмоции. И мы несколько раз уже об этом говорили: чтобы появились первые эмоциональные изменения, нужно, чтобы прошло какое-то время.

Есть мнение, что привычка формируется двадцать один день. Это не совсем так, но доля истины здесь есть. Формирование привычки зависит от степени ее сложности и особенностей индивидуальной работы психики. Некоторые привычки можно формировать несколько месяцев, а некоторые — до года.

Опять-таки очень важно, насколько часто мы можем использовать выработанную привычку в жизни. Если мы используем ее каждый день, то, безусловно, она формируется быстрее. А если раз в месяц, то, конечно, привычка формируется гораздо дольше.

А может, вообще не формируется, потому что для нашей психики «раз в месяц» может быть очень редким, абсолютно незначимым событием. Конечно, если только это событие не вызывает в нас какое-то сильное эмоциональное состояние, сразу же отпечатывающееся в подсознательном.

Если событие имеет сильный эмоциональный оттенок — то да, можно выработать привычку, то есть способ отклика на это событие. А если нет — то нет, ведь оно может быть слишком незначительным для формирования нового паттерна поведения.

В любом случае на первый план выходят принципы многократного повторения, непрерывности и последовательности.

Чем чаще мы что-то делаем, чем с большей непрерывностью, тем быстрее вырабатываются новые поведенческие и эмоциональные реакции.

Опираясь на эти принципы, можно быстро выработать новые позитивные поведенческие и эмоциональные реакции. И сейчас, когда мы знакомимся с этими принципами, вы можете задуматься и примерить их на себя, на какие-то ваши жизненные ситуации.

Вернемся к одному из главных принципов психологически здорового человека. Эмоциональный и психологический комфорт — это то, что должно сопутствовать каждому. Не в смысле, что всегда должно быть хорошо, а в смысле, что человек не должен себя разрушать.

Но как начать жить по-другому, если человек бессознательно действует в соответствии со своим прошлым негативным опытом? Чтобы пройти его и выйти за рамки своей психики, человеку нужны какие-то внутренние опоры, на которые он будет сознательно опираться.

Формировать опоры нужно, пока у человека не появляется новый опыт, который через какое-то время становится бессознательным. Концепция принципов, которую мы сейчас рассматриваем, является такой опорой. И у нее есть конкретные принципы.

Когда мы понимаем эту концепцию и эти критерии, у нас появляется возможность применять их в жизни. А когда мы применяем их в жизни, наша психология и наши бессознательные поведенческие реакции меняются, наш эмоциональный отклик становится другим.

Психология человека индивидуальна, в мире нет одинаковых людей. Несмотря на это, данная концепция подходит для любого человека и любой ситуации, так как в центре нее стоит отдельная личность, ее ощущения, эмоции, чувства (и, в целом, переживания).

Эмоциональное состояние человека — это то, на что нужно ориентироваться каждому.

Главный критерий хорошего эмоционального состояния — получение удовольствия от того, чем человек живет, чем занимается.

Если ему деятельность интересна, приятна, то все отлично. Это применимо к любому человеку, к любому виду деятельности. Если человек занимается тем, что ему не нравится, даже если он себя в этом не разрушает, то, по крайней мере, живет он зря.

Жить с интересом, извлекать удовольствие из того, чем ты занимаешься, — это, наверное, самое главное в жизни. И это очень важно понять, когда мы говорим про эмоциональное и психологическое состояние каждого отдельного человека.

Тут есть свои детали, но мы уже подробно разобрали с вами эту тему (про выход из зоны комфорта, про личностный рост и прочее). Человек может заниматься чем угодно, главное — не разрушать себя эмоционально и психологически!

А сейчас давайте более подробно разберем саму концепцию. Она состоит из пунктов, на которые на которые стоит опираться, когда работаешь с собой, находишься в процессе изменений. Опираясь на них, можно понять, что делать в любой жизненной ситуации.

Вот именно через эту психологическую концепцию я и решил свои личностные истории и вышел из своих проблемных сценариев поведения. В основе концепции лежат очень простые, разумные и, я бы даже сказал, академические принципы психологии.

Зачем человек идет к психологу? Чтобы он помог разобраться, во-первых, с понятийным аппаратом и осознанностью, во-вторых, с тем, что человек чувствует, с его эмоциональным состоянием. Специалист помогает сделать только это, а свои проблемы человек решает уже сам.

Приходит человек к психологу, его эмоциональное или психологическое состояние неудовлетворительно. Он переживает определенные трудности. Он не знает, не понимает, что с ним происходит. Или понимает, но не может справиться с чувствами и эмоциями.

Человек делится с психологом тем, что происходит в его жизни, и они вместе определяют, правильно это или неправильно, хорошо или плохо, подходит это человеку или не подходит. Когда человек все это понимает, он может начать опираться на полученную с помощью психолога информацию.

Если человек с собой не разберется, то опираться он будет только на то, что было сформировано в нем с детства, то есть на свои внутренние убеждения и установки, которые собираются в бессознательные сценарии поведения.

Однако, если однажды человек понимает, что его в жизни не все устраивает, он, чтобы себя и свою жизнь изменить, должен найти какие-то новые внутренние опоры. Опираясь на них, он будет знать, что для него правильно, а что — нет.

Когда-то и я оказался в такой же ситуации. Я понял, что мои действия не приводят меня к тому результату, которого я хочу достичь. К тому моменту я уже знал, как функционирует психика человека и как ее можно изменить. Но мне нужна была опора.

Нужна была какая-то новая концепция моей жизни, которая была бы созвучна мне, моему внутреннему миру, и привела бы меня туда, где мне хотелось оказаться. То есть — к выходу из моих личностных историй и бессознательных сценариев и ко входу в те отношения, которых я хочу.

Осознав это, я проанализировал психологические принципы и сформировал из них психологическую концепцию. Она помогла мне выработать новые поведенческие и эмоциональные отклики и реакции. Я стал по-другому себя чувствовать в знакомых ситуациях. Стал добиваться по-настоящему желанных результатов.

Первый принцип концепции. Эмоциональное и психологическое неразрушение

Первый принцип, заложенный в концепцию, звучит так: опираясь на свои ощущения, эмоции и чувства, не разрушать себя эмоционально и психологически. Это основа. Когда мы с вами говорим про эмоциональный и психологический комфорт, мы имеем в виду именно неразрушение.

Кто-то может заказать: «Ну, это так просто…» На самом деле нет. Если у человека сформирован бессознательный сценарий поведения, который не отвечает этому пункту, то человек постоянно будет попадать в ситуации, где ему некомфортно, плохо. И он даже не будет отдавать себе отчет в том, что что-то не так.

Поэтому осознать, что человек не должен себя разрушать, где бы он ни был и что бы с ним ни происходило, обязательно нужно. Когда человек это осознает, он начинает анализировать себя и подмечать во всем, что он делает, оттенки своего эмоционального состояния.

Еще раз повторю: эмоциональный психологический комфорт — это не когда хорошо в любой ситуации, а когда я себя эмоционально и психологически не разрушаю. Человек не должен себя эмоционально и психологически разрушать. Это очень и очень важно!

Даже если человеку иногда тяжело, это нормально. Но мы должны понимать две вещи. Первое: зачем мы там, где нам плохо? Второе: когда сложный период закончится?

Здесь, конечно, вспоминаем историю про человека, который решил пробежать марафон. Вопрос: «Зачем мне марафон?» Ответ: «Хочу пробежать». Вопрос: «Когда этот период закончится?» Ответ: «Когда пробегу». Когда период пройдет, мне опять станет комфортно. Мы должны быть в этом уверены. И должно быть понимание того, зачем вы находитесь в дискомфорте, и когда сможете из него выйти. Это поможет вам осознать, ради чего вы сейчас находитесь в таком непростом для себя состоянии.

Чтобы не разрушать себя эмоционально и психологически, человеку нужно понимать, что с ним происходит. Понять можно только через свои ощущения, эмоции и чувства.

Наши переживания сигнализируют о том, что с нами происходит. И через них же мы можем понять, что с происходящим делать. Ориентируясь на то, что является для нас правильным, что является следствием наших бессознательных сценариев.

Если мы говорим, что мы чувствуем вот здесь вот так, а здесь — иначе, то для нас это и является правильным. Но, безусловно, бывают не очень позитивные и даже проблемные бессознательные сценарии поведения. Низкая самооценка, неуверенность в себе, страхи. Любые некомфортные эмоции, чувства и переживания — и если человек постоянно испытывает их, живет с ними, то ему полезно было бы что-то в своей психологии изменить.

Он либо понимает, в чем реальная причина появления негативных переживаний, и что-то делает с этим, либо понимает, что объективной причины как таковой нет, и работает с собой. Во втором случае нужно смотреть внутрь себя: почему понижена самооценка, откуда взялись страхи? Ну и так далее. Человеку нужно прорабатывать свои личностные качества.

Те самые личностные качества, о которых мы говорили, — которые являются уже не особенностями, а проблемами, потому что они человека беспокоят, ограничивают в жизни, не дают быть свободным и жить так, как ему хотелось бы.

Но если эмоции, чувства и переживания для человека нормальны, комфортны, они его не разрушают, то все хорошо. И переживания превращаются в какие-то желания и решения.

Здесь хочется еще раз отметить, что нужно не только быть в эмоциональном и психологическом комфорте, но и в целом не разрушать себя! Это очень и очень важно. Когда осознаешь этот простой принцип, на многие вещи начинаешь смотреть по-другому.

Если человек, понявший этот принцип, делает что-то, что ему не очень комфортно, он уже не просто делает, а задает себе вопросы и ориентируется на свои внутренние переживания. Ведь «мне некомфортно, и я делаю» — это не то же самое, что «когда я это делаю, я страдаю».

Сам пройдя через это, я точно могу сказать, что человек, только начинающий прислушиваться к себе, может не заметить большой разницы. Разницы может в принципе не быть. Но когда человек прислушивается к себе регулярно, он отчетливо ощущает, как происходят изменения.

Такой человек понимает, зачем он остается в некомфортной ситуации, сколько времени он готов в ней оставаться, когда сможет из нее выйти. И самое главное, он заметит, когда перестает ее выдерживать. Когда человек все это сознает, он может уже ничего не бояться.

Он понимает, что, как и зачем он делает. Он видит, кто перед ним. Он осознает, в каких он отношениях. И для этого ему не нужно получать высшее образование психолога, а нужно лишь вернуться к себе и научиться понимать себя, свои эмоции и чувства.

Я пишу «вернуться к себе», потому что когда-то мы все умели к себе прислушиваться. Но особенности личного формирования человека и не очень позитивный жизненный опыт могли сделать так, что человек перестал быть собой и стал смотреть на жизнь не своими глазами, а через призму навязанных установок и убеждений.

Важно вернуться к себе, перестать предавать себя, быть честными с собой, чтобы жить тем, что действительно важно нам, а не кому-то еще. Это — самое правильное. Нужно научиться осознавать себя, свои эмоции и чувства, и тогда все будет хорошо.

Что такое желания и решения человека?

Разобраться, что такое желания и решения человека, важно. Когда человек чего-то желает, он не может этого не делать, не может его не реализовывать.

Когда нам кажется, что мы чего-то хотим, мы говорим: «Я хочу вот этого», и делаем. Но часто люди путают «хочу этого» и «думаю об этом». Второй вариант совсем другой, он не реализуется в действиях. Если человек как бы чего-то хочет, но ничего не делает, то, видимо, пока он по-настоящему не хочет.

Очень часто привожу пример, когда люди говорят: «Я хочу написать книгу», но не пишут. Год не пишут, два не пишут. То есть письмо — это не их желание, а просто их мысли, рассуждения. Такие люди думают о том, чтобы написать книгу, но они этого не хотят по-настоящему. Если бы хотели — писали бы.

Это очень важно.

Важно понимать, что если я чего-то хочу, то я что-то делаю для достижения желаемого.

Очень важно понимать это, чтобы было на что опираться. И если человек транслирует, что он чего-то хочет, но не предпринимает никаких действий, этому есть внутренняя психологическая причина.

Например, у человека есть какие-то внутренние страхи, которые он не осознает. И тогда с ними нужно разбираться. Знаете ли вы, что понятия «лень» в психологии, как такового, нет? «Лень» можно разделить как раз-таки на страх и отсутствие мотивации. То есть человек не делает чего-то либо потому, что он чего-то боится, либо потому, что ему это на самом деле не нужно.

Например, захотел кто-то заниматься спортом. И вечером, как это часто бывает, он себе говорит: «Хочу заниматься спортом, с утра начну бегать». Утром просыпается, и нет желания вставать с кровати. Вот в этот самый момент желания нет, потому что не выспался, вообще не привык так рано просыпаться. Но поскольку вчера было желание, человек начинает заниматься через «не хочу». Идет на зарядку, на пробежку. Почему? Потому что вчера он действительно хотел заняться спортом, принял решение.

Вернее, вчера было желание, а сегодня оно уже стало решением. И человек следует этому решению. Это его не разрушает ни эмоционально, ни психологически.

Из опыта индивидуальной психологической практики я знаю, что у многих людей есть проблемы с пониманием своих желаний. Они так и говорят: «Я не знаю, чего я хочу».

На самом же деле мы часто даже не задумываемся, что значит «хотеть».

Все знают, что значит хотеть есть. «Я не просто думаю о еде, я прямо-таки хочу есть!» Все знают, что значит хотеть в туалет. «Я не просто хочу, я не могу этого не делать!» В отношениях все так же.

Когда я задаюсь вопросом «чего я хочу?», я прислушиваюсь к себе, к своим ощущениям, и могу понять, что я, например… ничего не хочу. Ну вот не хочу на самом деле того, о чем думаю. Или хочу, но… боюсь. И это уже совсем другая история.

Более того, не хотеть чего-то можно из-за разных вещей. Можно, например, просто не хотеть. Это значит, что нет мотивации.

Если я чего-то хочу, то я прямо-таки чувствую, что хочу. А если я не чувствую — значит, не хочу. И зачем я тогда об этом думаю?

Если же все-таки продолжаю думать, то полезно поискать в себе желание, захотеть. Ну или делать без желания, но, опять-таки, понимать, зачем.

«Зачем я тут, зачем мне это нужно, сколько времени я в этом буду, когда это закончится и, самое главное, продолжаю ли я выдерживать это и не разрушать себя?»

Если я не выдерживаю, то мне не нужно оставаться в ситуации.

Негативные и разрушающие желания

Если говорить об отношениях в контексте желаний, то можно объяснить все просто: вот есть у меня желание быть с человеком, так как мне с ним хорошо. Однако вчера с ним было хорошо, а сегодня стало плохо. Но вчера я хотел с ним быть, поэтому сегодня я от него не ухожу.

И возьмем какие-то прямо-таки критические истории: человек зависим, он пьет, агрессивен, поднимает на меня руку и так далее. Но раз утром у меня было желание быть с ним, значит, я остаюсь с ним, и все правильно. Да? Нет, совсем даже не правильно.

Ведь человек разрушает себя, а если разрушает, то быть с ним не нужно.

Если человек хочет быть там, где его разрушают, то его желания нездоровы и являются следствием проблемной психологии, с которой должен разбираться специалист.

Я очень хочу, чтобы вы разобрались в этом вопросе. Я очень хочу, чтобы вы могли разделять: вот здесь я веду себя как человек со здоровой психологией, а вот здесь я веду себя как человек с не очень здоровой психологией. И из этого следует все, что в вашей жизни происходит.

Невозможно построить здоровые и счастливые отношения, если вы не разбираетесь в концепции любви к себе, концепции жизни человека со здоровой психологией. Поэтому ваша задача — осознать эту концепцию и начать на нее опираться.

Безусловно, для того чтобы изменить свои бессознательные сценарии поведения, нужно время. Несколько недель, несколько месяцев. Проведите эти месяцы, каждый день возвращаясь к себе, к осознанию того, что и как вы делаете, как вам в этом, как вы это переживаете.

Без этих усилий выстроить новый паттерн поведения достаточно тяжело.

Если действия человека остаются теми же, что были всегда, то почему должен измениться результат?

Мы уже говорили о том, что психологию меняет многократное повторение одних и тех же действий. И когда я повторяю одни и те же действия, которые отвечают проявлениям здоровой психологии, эти действия становятся моим бессознательным сценарием. Для того чтобы это произошло, нужно быть в контакте с собой в рамках процесса совершения изменений.

Очень важно понимать, что без этой концепции человек не может построить здоровые отношения. Любой человек живет исходя из своих эмоций и чувств, так что нужно начать спрашивать себя: «Что я чувствую?» Каждый раз, в любой ситуации. Я надеюсь, что вы уже начали задавать себе этот вопрос.

И не важно, что вы делаете: открываете холодильник, думая, что вы хотите съесть, или приходите в новый коллектив, или общаетесь со старыми друзьями — не важно. Идете по улице, находитесь в общественном транспорте… Каждый раз задавайте себе этот вопрос.

Жизненный принцип нужно выработать. И чем больше вы будете задавать себе этот вопрос, тем быстрее сформируются новые паттерны поведения. А впоследствии ваше поведение будет измененным, но проходить уже бессознательно.

Когда человек делает что-то один, два, три, десять, пятьдесят, сто раз, то в сто первый раз он уже перестает замечать, как все происходит. У него уже вырабатывается и становится привычным новый сценарий поведения. Для этого человеку нужно разобраться с тем, что несут его ощущения, эмоции и чувства, его переживания.

Желания — это то, чего человек хочет. Решение — это то, что он делает исходя из своего желания.

Безусловно, очень хорошо, когда человек формирует в себе желание и делает то, чего он хочет, в моменте. Это идеальный вариант.

Принцип психологического здоровья человека, насколько странным это ни казалось бы, достаточно простой — нужно жить в соответствии со своими решениями и желаниями, исходя из своего эмоционально-психологического состояния, на базе своих эмоций и чувств, не разрушая себя.

Я часто и в обычной жизни, и в своей психологической практике произношу фразу: «Делать нужно то, что хочется». Да, с точки зрения здоровой психологии это правильно. Но только с точки зрения здоровой. Часто желания людей бывают неадекватными. И тут возникает вопрос: что с этим делать? Как понять, мое желание — адекватное и здоровое или нет?

Критерии все те же — человек должен жить так, чтобы ему было комфортно. Другими словами, не разрушать себя. Неадекватные, нездоровые желания человека — это те, что его разрушают. И раз уж мы говорим об отношениях, давайте рассмотрим простой пример.

Находится один человек в сложных, невротических, нездоровых отношениях. Они с партнером постоянно выясняют отношения и ругаются, и один из них пьет, агрессивно себя ведет, занимается рукоприкладством. Находясь в таких отношениях какое-то время, человек понимает, что все, больше он так жить не может. Он решает уйти и уходит. Так рано или поздно происходит в каждых невротических отношениях. Но, поскольку человек из нашего примера имеет невротический склад личности, в скором времени его очень сильно начинает тянуть обратно в отношения к неадекватному партнеру.

И вот вопрос — раз ему хочется обратно в эти отношения, к этому человеку, значит, ему нужно туда идти? Ведь это его желание!

Нет, так как это желание разрушает его. И это очень важный критерий для всех, кто живет концепцией «делать нужно то, что хочется». Человек может делать все, что хочет, но самое главное — чтобы его это не разрушало. Это касается и взаимоотношений человека с собой, и его взаимоотношений с окружающими.

В моей психологической концепции это относится к принципу ответственности (принятия ответственности за свои действия). До него мы еще не дошли, но дойдем. Если последствия моих действий будут для меня разрушительны, значит, эти действия для меня неправильны. Все просто.

Концепция, которую я сформировал и использую в своей жизни и работе с клиентами, становится психологической опорой для любого человека, который начинает ее использовать в своей жизни. Она имеет четкие критерии, определяющие, что для человека будет правильно, а что — нет. Критерии эти базируются на эмоциональном и психологическом состоянии каждого отдельного человека. Поэтому концепция подходит всем.

Второй принцип концепции. Три варианта действий

В любой жизненной ситуации есть три варианта действий: изменить ситуацию, принять ситуацию или отказаться от ситуации, если человек не может ее изменить или принять.

Если человек понимает и использует этот принцип, то он либо не попадает в сложную для себя ситуацию, либо всегда знает, что делать, если он все-таки в нее попал. Опираться на этот принцип можно в любых обстоятельствах.

Да, есть и четвертый вариант действий, но мы его не рассматриваем. Четвертый вариант — оставаться в негативной, некомфортной ситуации, которую человек не может изменить, не может принять, но и не отказывается от нее. Он просто остается в ситуации. Находится в ней и страдает.

Ему плохо, и нет этому ни конца, ни края… Вспомним метафору марафона: вот этот марафон, кажется, никогда не закончится, и бегун будет бесконечно себя разрушать. Такому поведению я вас учить не буду.

Так что в любой ситуации есть три варианта действий: изменить, принять, отказаться. В любой!

Как это работает? Человек попадет в какую-то ситуацию, и ему в этой ситуации некомфортно, он думает о том, что можно сделать, как жить дальше. Понятно, что все здесь зависит от каждой конкретной ситуации. Например, если человек понимает, что изменить ничего не получится, то ситуацию можно принять.

А что это значит? Мы уже говорили, что принятие может быть и процессом, и результатом. Принимать — значит, не иметь внутреннего негативного эмоционального отклика на то, что с вами происходит. То есть, просто говоря, принимая, вы начинаете смотреть на ситуацию так, что она вас не тревожит и не расстраивает.

Да, было некомфортно, человек попытался что-то с этим сделать. Да, не получилось, и человек, как мы уже догадываемся, начинает задавать себе вопросы: «Что я чувствую в этой ситуации, в чем причина моих эмоций, могу ли я по-другому к этой ситуации относиться?»

«А вот это внутреннее ощущение, оно вообще откуда? Мне действительно некомфортно? Или я, так сказать, смотрю на ситуацию не с позиции своих эмоций и чувств, а с позиции чьего-то мнения? Может, родители меня научили так чувствовать?»

Может быть, мама нам говорила, что ощущать то, что мы ощущаем, — неправильно. Может быть, бабушка. А может быть, общество нам диктует, как себя вести в подобной ситуации. Или общественное мнение, наша культура… Все это нужно понимать.

Возьмем абсолютно серьезную ситуацию, связанную с отношениями.

Встретились два человека и решили, что у них будут отношения. И вдруг один из них понимает, что партнер не готов соблюдать моногамию. И он об этом говорит второму человеку. Либо второй узнает как-то по-другому.

Наверняка кто-то сейчас подумал: «Это невозможно принять…» Однако примеров того, как люди принимают немоногамные отношения, достаточно много. Просто однажды люди смотрят на эту ситуацию по-другому. У меня в индивидуальной практике есть такие примеры, есть они и в медийном поле.

Люди по-другому к немоногамии относятся. Однако есть и партнеры, которые никогда такого не примут. У каждого есть право жить так, как он считает нужным. Попадая в сложную ситуацию, человек может попытаться посмотреть на нее с разных сторон.

Но если человек понимает, что не может ситуацию принять, то остается только один выход — уйти из нее. Все просто: человек не может ничего изменить, человек не может ничего принять, человек от всего отказывается. И это работает всегда и везде.

Тут важно осознать, как именно это работает. Как проходит этот процесс в своей последовательности. Мы можем либо ситуацию изменить, либо ее принять, либо от нее отказаться. Четвертый вариант, самый худший — находиться в ней и страдать. Такая концепция.

Если вы научитесь ее принципам, то поймете, что всегда есть только эти три варианта. Четвертый мы даже не рассматриваем. Вообще, бывают ситуации, в которых не получается ничего изменить, не получается отказаться — значит, обстоятельства можно только принять.

Мне хочется надеяться, что принцип «изменить, принять, отказаться» поможет многим найти столь необходимые психологические опоры. В период изменения себя они очень нужны.

И чтобы закрепить этот принцип (как любят говорить психологи, «заякорить»), хочу привести еще один пример.

В своей первой книге «Кто такие эти мужчины? Ответы на главные вопросы женщин» я упоминал биографию, не побоюсь этого слова, великого психиатра Виктора Франкла.

Он был евреем, жил в середине прошлого века в Европе — в Австрии, в Вене. Как и многие евреи, он попал в концентрационный лагерь. Вся его семья тоже попала туда и погибла. Франкл остался один.

Когда Франкл был освобожден, он написал книгу «Скажи жизни да!». В ней он рассказал, что происходило в тот момент, когда он был в концентрационном лагере, как он относился к этим ужасным обстоятельствам, как постарался их принять. И только то, что он их принял, помогло ему остаться в живых и не разрушить себя.

Он не мог изменить ситуацию, не мог от нее отказаться. Мог только ее принять. И принятие помогло ему не просто выжить, но и сохранить здравое отношение к жизни. Более того, позитивное отношение.

Он не терпел, не мирился, а именно принял. Это эмоционально и психологически не разрушало его. Да, физически пребывание в концентрационном лагере не могло на него не влиять, но эмоционально он был стабилен: ждал, верил, использовал различные психологические техники, для того чтобы выжить и не сломаться эмоционально и психологически.

Он обладал информацией о психике человека, нужными умениями, навыками и, самое главное, понимаем того, что если он ситуацию не примет, то погибнет.

Этот пример — радикальный, но показательный. Когда мы начинаем подходить к любой жизненной ситуации с позиции «изменить, принять, отказаться», наша жизнь становится проще.

Если мы начинаем делать это, у нас появляются ориентиры и опоры. Повторять действия многократно, сознательно, концентрируясь на них, понимая, что мы вырабатываем новый позитивный бессознательный сценарий, так называемый паттерн поведения.

Ваша задача — научиться использовать принцип «изменить, принять, отказаться» во всех жизненных ситуациях.

Третий принцип концепции. Научиться ждать изменений

Вопрос, который может возникнуть у многих и который стоит разобрать: а как долго нужно менять ситуацию, сколько ждать изменений?

Изменения не всегда происходят сразу. Да, на поведенческом уровне они могут прийти быстрее, но на эмоциональном — медленнее.

Мы начали что-то в ситуации или себе менять. И вроде бы даже какие-то результаты есть. Но мы не понимаем: «А это действительно изменения или, может быть, просто показалось?» Опять-таки, в чем-то изменения произошли, а в чем-то не произошли, или мы откатились назад, и опять ситуация вернула на «круги своя»… Все не синхронно и сложно. Нужно понимать, на что опираться.

Принцип концепции, дающий нам опору, звучит так:

Если обстоятельства требуют нахождения в некомфортной для себя ситуации, ситуацию необходимо принять на конкретный, строго определенный период. После окончания данного периода, при отсутствии изменений, ситуацию необходимо либо принять окончательно, либо отказываться от нее, потому что время, которое мы выделяли на перемены, закончилось.

Если возможность принять ситуацию на какой-то период времени отсутствует, то от нее нужно отказываться сразу. Например, если в отношениях присутствует агрессия, насилие, то, безусловно, здесь ни лишнего месяца, ни даже дня быть не может. Сразу из ситуации выходим, а уже потом разбираемся подробнее в том, что именно происходило.

Однако в нормальных обстоятельствах моментально принять решение мы не можем, да это и не нужно делать. Важно осмотреться, разобраться в себе, своих эмоциях и чувствах, что-то осознать, понять, что происходит. Посмотреть на то, как партнер реагирует на наше поведение, претензии, желания. Решить, могут ли вообще произойти какие-то изменения.

Например, сказал один партнер второму о том, что ему не очень комфортно, что он чего-то принять не может, что у него есть некоторые желания. Логично, что нужно увидеть и понять, будет ли на это какая-то реакция, произойдут ли какие-то изменения. На это нужно время. И вот это время и нужно определить. Конкретно.

Обычно, для того чтобы увидеть изменения, достаточно нескольких недель. А если за несколько недель ничего не изменилось, то почему вдруг перемены должны произойти позже? И какой смысл оставаться в этой ситуации? Смысла нет. Причем, когда один человек, например, выходит из отношений, то как раз-таки тут изменения и могут произойти. Правда, если уж заканчивать отношения, то только потому, что не хочешь в них быть, а не потому, что ты ждешь изменений.

Еще раз. Мы выделяем какую-то ситуацию, про которую не понимаем точно, чего хотим от нее добиться. Мы определяем себе время, несколько недель, для того чтобы посмотреть, что будет. И мы для себя решаем, что когда этот период времени закончится, то мы будем принимать решение. И все, больше ничего мы не делаем, а находимся в ситуации и наблюдаем за тем, что и как происходит.

Наблюдаем за тем, происходят какие-то изменения или нет. Наблюдаем за собой, что происходит с нами, что мы чувствуем, как переживаем. Можно думать о ситуации, рассматривать ее с разных сторон, изыскивать какие-то варианты решений. В этот период мы будем делать все, чтобы ситуацию изменить. Но если в отведенный срок ничего изменить не получается, то нужно принимать решение. Это на самом деле очень просто.

Могу ли я принять эту ситуацию? Она не изменилась или изменилась незначительно, ну, или стала какой-то другой, но не такой, как мне бы хотелось. Я прислушиваюсь к своим внутренним ощущениям. Что со мной происходит? Как я ее чувствую? Комфортно мне или нет? Если мне некомфортно, значит, я принять ситуацию не могу и, значит, я должен от нее отказаться. Работает это при любых обстоятельствах.

Это оберегает человека от того, чтобы он находился в ситуации и страдал без какого-то конкретного ограничения по времени. Время определяет границу того, сколько я в этой некомфортной для себя ситуации буду. И если изменений не происходит, то откладывать решение еще на какой-то срок не нужно.

Нет, если вдруг есть предпосылки изменений, чувствуется слабый прогресс, то можно и понаблюдать дольше назначенного срока, но не бесконечно. Мы обязаны принять решение, потому что если мы решение не принимаем, то мы просто остаемся в ситуации и страдаем, не более того.

Все очень просто. Когда мы начинаем жить, опираясь на принципы концепции, все встает на свои места. Если нам некомфортно, это причина обратить внимание на свои чувства и подумать о том, что с ситуацией можно сделать. А что мы можем сделать? Да, есть три варианта действий: либо меняем, либо принимаем, либо отказываемся. Если мы начали предпринимать какие-то действия, то мы их проводим в течение ограниченного периода времени, чтобы посмотреть, что и как меняется. Или не меняется.

Если время проходит, нужно принимать решение. У нас был срок, за который мы сделали все, что могли. У нас был конкретный, определенный период, в который мы пытались все изменить. И если мы, может быть, недостаточно пытались, то это уже наши проблемы.

Ведь хотеть изменений и ничего для их свершения не делать — это значит, ничего не хотеть. Наши усилия должны быть вложены в ситуацию, и если мы их не вкладываем, ну, это уже к нам вопрос. Значит, мы не хотим, значит, мы не готовы, значит, нам это по-настоящему не нужно. Мы говорили с вами о том, что такое желания и как все это работает.

В рамках этой концепции не остается возможности постоянно откладывать «на потом». У нас есть строго определенное время для изменений.

Когда мы находимся в процессе изменений, нам нужны внутренние опоры для того, чтобы выбраться из своих бессознательных сценариев.

Человек, у которого нет таких внутренних опор, не сможет перерасти себя. Он будет постоянно откатываться в привычные бессознательные сценарии.

И выше представлен еще один принцип, который можно назвать «отложенное решение», он помогает человеку, когда он не может определиться с выбором.

Есть такая хорошая поговорка: «Если не знаешь, что делать, — не делай ничего». Но «ничего» нельзя делать всю жизнь. Избежать этого данный принцип и помогает.

Четвертый принцип концепции. Осознать и принять последствия своих действий

Четвертый принцип концепции звучит так.

Нужно осознавать и принимать последствия своих действий.

Что бы я ни делал, я ориентируюсь на свои эмоции, чувства, желания, решения и понимаю, что они не должны меня разрушать, не должны наносить мне эмоциональный и психологический вред. И если я что-то делаю исходя из этих принципов, то, конечно, будут последствия. Но я понимаю эти последствия и принимаю их. Они тоже не будут меня разрушать.

Чтобы клиенты лучше поняли этот принцип концепции, я обычно привожу четыре примера.

1. Женщина понимает, что мужчина не хочет на ней жениться, но какими-то действиями фактически вынуждает его вступить в брак. Хорошо, но потом не нужно удивляться, что муж не стремится проводить время в кругу семьи. Он может задерживаться на работе, постоянно видеться с друзьями или делать еще что-то… Все это потому, что он не хотел жениться. Женщине нужно осознать и принять последствия своих действий.

2. Решила пара завести ребенка. Да, ребенок — это большая радость, но также и большая ответственность. Воспитание требует ресурса, времени и сил. И людям, которые решили завести ребенка, нужно принимать последствия этого решения. Если ребенок будет их раздражать и разрушать их, то, значит, они не принимают последствия своих действий.

3. Отношения. Если отношения некомфортные, то нахождение в них — это личная ответственность человека, которую он должен понимать и принимать.

Многие говорят: «Меня второй человек не отпускает из отношений!» Это перекладывание ответственности на партнера. Один взрослый человек не может насильно удерживать другого взрослого человека. Если кого-то не отпускают, то это происходит только потому, что человек не хочет, чтобы его отпускали.

4. Кто-то в жизни стремится к успехам, развивается, а кто-то — нет. Люди второго типа ничего не делают для того, чтобы их жизнь изменилась. И это их личная ответственность. Что бы это ни было. Если, например, человек хочет зарабатывать больше, ему нужно для этого что-то делать. А если он не делает, то это его выбор и его ответственность. Он может понимать и принимать ситуацию — «да, я такой, но что поделать… меня все устаревает и не разрушает». И кто бы что ни говорил, для человека такое поведение будет правильным. Самое главное, что он не страдает и не разрушает себя.

Точно по той же логике все работает, если человек делает что-то сложное, тяжелое, но продолжать — это его решение и желание. Тогда он точно так же понимает свою ответственность, что переживать трудности — это его выбор и его право.

Примеров может быть еще много, но я надеюсь, что и по этим четырем уже многое понятно.

Пятый принцип концепции. Выстраивать диалог с позиции своих эмоций и чувств

Следуя дальше по принципам концепции, мы приходим к экологичному общению с окружающими. Почему именно это? Как правило, большинство людей сами втягивают себя в выяснение отношений, то есть в невротические ситуации. И это тоже про бессознательный сценарий поведения. Человек привык так себя вести, он не знает, как поступать по-другому, он делает это не задумываясь, испытывая при этом эмоции и чувства, которые его разрушают. Так что нужно сделать, чтобы выйти из этого сценария и приобрести другой? Как и в других случаях, нужно найти опоры.

В данном случае — экологично общаться с окружающими.

Доносить свою позицию и выражать ее только с позиции своего мнения, с позиции своих эмоций и чувств. Если есть какие-то негативные переживания, говорить о них сразу же, как только они появились. Обращаться к партнеру с просьбой пойти вам навстречу и оградить его от невротических ситуаций.

Если события, вызвавшие негативные переживания, повторяются, то для человека, действия которого приводят к этим переживаниям, должны быть какие-то последствия. Он должен понять, что его поведение причиняет дискомфорт. И если ситуация повторяется в третий раз, то от отношений следует отказываться. Ведь то, что заставляет вас напрягаться, переживать и разрушать себя, не нужно терпеть.

Экологично общаться с окружающими с позиции своих эмоций и чувств — это правильно, потому что каждый из нас имеет право на индивидуальные переживания и реакции. Эмоции и чувства — они ведь, как мы уже знаем, бессознательны. И я чувствую то, что чувствую. Поэтому каждый человек имеет право рассказать партнеру о своих реакциях и попросить оградить его от негатива. Это очень просто. Вот как только появилась у человека какая-то эмоция, он ее опознает, он говорит партнеру о ней. Все.

Кроме того что такой подход позволяет выйти за рамки своего бессознательного сценария и в будущем сформировать новый, он еще и позволяет не копить в себе обиды. Метод простой — сначала мы говорим про свои чувства, потом мы говорим про факт, который эти чувства вызвал.

А еще это помогает нам не вставать в позицию жертвы. Ведь когда мы сначала говорим о том, что нас кто-то обидел, и только потом о том, что мы чувствуем, то мы, по сути, жалуемся. А используя принцип экологичного общения, мы не встаем в неправильную позицию. Просто не можем в нее попасть, если говорим о себе, своих эмоциях и чувствах.

Конечно, человек может сказать: «Ты говоришь о себе, а как же я? Я тоже что-то чувствую». И это хорошо, если он так говорит, это формирует правильный диалог. Но мы же не запрещаем и ему говорить о себе, поэтому он точно так же может высказать что-то, рассказать о том, что он чувствует, и о том, что это чувство у него вызвало. Так у нас получатся адекватные, здоровые отношения. Это замечательно.

Когда я начал говорить о своих эмоциях и чувствах везде и всегда, я сформировал новые паттерны поведения. И это относилось не только к отношениям, а вообще ко всем ситуациям.

«Мне хорошо», «мне плохо», «мне радостно», «мне грустно». Каждый раз я заглядывал в себя, осознавая, что со мной происходит, и говорил об этом. Это очень помогло развить свою эмоциональную сферу — не просто ее понимание, а ее чувствительность. Я раскачивал ее.

Делая это каждый день по многу раз, я, сам того не замечая, сформировал новый бессознательный сценарий. Во-первых, я стал четко понимать (вернее, ощущать), что со мной происходит, а во-вторых, я стал всегда говорить о себе и своих чувствах.

Это вообще помогает во многом. Например, кроме того, о чем я уже написал, помогает не впадать в позицию жертвы. Ведь, используя этот принцип, ты никогда не жалуешься, а говоришь про себя. Кроме того, нужно помнить, что в нашей психике вообще все взаимосвязано. Так что, начиная жить в соответствии с принципом диалога, можно повысить самооценку и уверенность в себе.

Да, когда ты начинаешь так себя вести, кто-то пропадет из твоей жизни, но кто-то, наоборот, появляется. Жизнь структурируется под тебя нового, и в конечном итоге все выходит в большой плюс.

Попробуйте. Сначала будет не очень привычно, но совсем скоро вы уже не сможете вести себя по-другому!

Психологические границы человека

Если мы открыто говорим человеку о своих эмоциях и чувствах, если мы просим человека не поступать так, как он поступает, а он не изменяет свое поведение, то мы должны понять: с этим человеком нам не по пути. Не нужно выяснять отношения и устраивать скандалы. Нужно просто осознать себя, свои эмоции и чувства и говорить о них.

Да, после того как один человек сказал о своих эмоциях и чувствах и попросил второго не делать чего-то, второй может его не услышать, не выполнить его просьбы. Происходить это может по разным причинам.

Человек может не понять, не обратить внимания. Подумать, что это шутка такая. А еще надо помнить, что некоторые люди любят проверять личные границы своих партнеров. То есть вот человек знает, что так делать нельзя, но он специально так делает. И если после его «проверки» мы делаем вид, что все в порядке, то он будет продолжать это делать.

Ключевой термин тут — психологические границы человека. Если один человек просит другого чего-то не делать, а другой человек свои действия повторяет, то он, фактически, нарушает границы партнера, стирает их.

Границы определяются в моменте. Это то, что нам некомфортно, и чего мы не позволяем по отношению к себе делать. Но если мы позволяем делать с нами все, что угодно, то, значит, границ у нас нет.

Да, человек может не услышать с первого раза, может забыть. Тогда надо еще раз напомнить о том, что мы уже о наших границах говорили. Говорили, что действия партнера нам неприятны. Еще раз попросить его не поступать подобным образом. Если же человек и после этого нарушает ваши границы, то он либо не имеет возможности изменить поведение, либо ему откровенно плевать на все наши просьбы.

Да, допустим, человек не хочет или не готов идти нам навстречу. И если это так, то мы вынуждены отказаться от отношений с этим человеком. Это очень важно понять: можно говорить один раз, можно повторить еще раз, но третьего раза быть уже не должно.

На самом деле тема про границы человека достаточно простая. Ее можно понять и осознать буквально с первого раза. Но… воплотить ее принципы в жизнь многим не так просто, так как все упирается во что-то личностное. Как правило, в страхи.

Многие не могут разобраться со своими личными границами, потому что боятся последствий. Какие они могут быть? В первую очередь, можно остаться без человека, который эти самые границы нарушает. Но если такой страх присутствует, то стоит себе задать вопрос: зачем мне партнер, который нарушает мои границы?

Если честно, у меня с границами всегда все было хорошо. Не до конца, конечно, но в целом — да. Когда я начал с границами разбираться с точки зрения понятийного аппарата психологии, мне просто оставалось понять, что я, в принципе, живу правильно, за исключением некоторых деталей.

Я всегда говорил, когда мне что-то не нравилось, когда мне было некомфортно. Правда, раньше я это делал не с позиции своих эмоций и чувств. И еще, если человек продолжал нарушать мои границы, я повторял просьбу остановиться не один раз, а много. Это выводило меня из равновесия, и я впадал в невротическое состояние.

Но когда я понял (и даже не просто понял, а осознал), что же такое личные границы, я очень быстро перестроился. Если действия повторялись, я напоминал; если повторялись вновь, я просто выходил из контакта. Или… принимал.

Да-да, когда ты понимаешь, как отношения работают, ты начинаешь проще к ним относиться и проблемы уже тебя не разрушают. Ведь ты не хочешь себе вредить, и, если понимаешь, что все-таки это делаешь, выбор у тебя не такой уж большой. Либо ты выходишь из ситуации, либо она не беспокоит тебя.

Иногда необходимо из-за каких-то внешних обстоятельств остаться в контакте с человеком, и тогда ты принимаешь его таким, какой он есть, с тем поведением, какое у него есть. Конечно, в большей степени это относится к каким-то сторонним людям и в меньшей — к личным отношениям.

Ведь со сторонними людьми человек общается лишь какое-то время, а с тем, кого он выбирает в качестве партнера, он проводит всю жизнь. Тут самое главное — научиться прислушиваться к себе и не обманывать себя.

Но изменения могут произойти достаточно быстро, если просто начать действовать в соответствии с описанными мною принципами. Осознать и начать делать. Спокойно, осторожно, отслеживая то, что с вами происходит. Это очень помогает сделать шаг вперед не только в вопросе личных границ, но и во многом другом.

И вновь… попробуйте!

Слияние и созависимые отношения

Главные вопросы этой темы такие: что такое психологические границы человека, как они работают, зачем они нужны?

Давайте разделим ответ на две части.

В первой части ответа можно сказать о том, что границы — это ключевая составляющая темы личного пространства.

Когда мы говорим, что у нас нет личных границ, это, скорее всего, свидетельствует о феномене психологического слияния с партнером.

Слияние связано с тревогой и разрушением. Отношения, построенные на слиянии, не могут быть комфортными, не могут быть здоровыми. «Раз у нас отношения, то мы теперь единое целое, мы теперь вместе везде и всегда» — это опять-таки, про бессознательные сценарии поведения. Конечно, негативные.

Почему и как они формируются, мы с вами уже знаем. Человек сталкивается с запоминающимися примерами, как правило в детстве, и перенимает от них бессознательные сценарии поведения. Кроме родителей, идею слияния несет в себе общество и культура: сказки, песни, истории…

Так что понятно, почему эта идея такая распространенная. Все сказки, песни и истории пишут и сочиняют обычные люди. Но что поделать, так уж устроен этот мир. Поскольку жизнь человека во взрослом возрасте определяет он сам, то, осознав свои ошибочные паттерны, привитые с детства, человек может все изменить.

Итак, про слияние. Обычно мы выбираем партнера и гармонично встраиваем его в свою жизнь, не более того. Но люди со «сценарием слияния» не просто ведут себя иначе — они видят, чувствуют жизнь по-другому.

Выбрав себе человека, они хотят всегда быть рядом с партнером. Все только вместе. Это и про жизнь, где времяпрепровождение должно быть совместным, и про открытый доступ ко всем телефонам и социальным сетям партнерам, и про что угодно — «у нас все и всегда вместе, у нас все и всегда общее!».

На самом деле у психологически здоровых людей должна быть своя личная жизнь. Это не про «отношения на стороне», а про старых друзей, про какие-то личные увлечения, дела, время наедине и так далее.

Конечно, чаще всего люди, которые хотят слиться с партнером, сознательно или бессознательно боятся измены. Измена, по их мнению, обязательно произойдет, если слияния не случится. Но нет, это не так. Нужно четко понимать, что между неуважением личного пространства и изменой никакой связи нет.

Никто не имеет права — если он, конечно, хочет нормальных, здоровых, счастливых отношений — требовать от партнера полностью отказаться от его личной жизни.

Например, сейчас эта идея очень хорошо прослеживается в социальных сетях. Есть такие пары, которые при создании отношений, имея личные профили, делают еще и общий, где делятся историей своей любви. А есть пары, которые, создавая общий профиль, еще и удаляют персональные, чтобы никто из них ни малейших проявлений личной жизни не имел.

Все это происходит из-за личностных проблем, в первую очередь из-за тревожности. Отношения усложняются, потому что в них отсутствует основа любого здорового партнерства — доверие.

Если кто-то говорит, что у них с партнером нет друг от друга секретов, то этот человек либо ошибается (секреты всегда есть), либо они с партнером слишком сильно слились, так что действительно доверяют друг другу все. Но это их отношения и разрушит.

Да, рано или поздно один партнер скажет что-то такое, что второй просто не сможет вынести, и начнется скандал. А первый скажет: «Мы же договаривались, что у нас все будет открыто». В общем, будет прав. Но нормальные, здоровые, счастливые отношения так не работают.

Из слияния получается созависимость, которая является следствием уязвимости и незащищенности. Именно страх заставляет партнеров нарушать личное пространство друг друга. Пусть даже не в реальной жизни, а в социальных сетях.

Это попытка иметь контроль над партнером. И реализуется она через что угодно: уговаривание, призыв к здравому смыслу, манипуляции, угрозы и так далее.

Насколько странным это ни казалось бы, полная открытость в отношениях говорит не о доверии, а, совсем наоборот, о недоверии. «Я тебе не доверяю, поэтому мне нужна полная открытость». Бережное отношение к личному пространству — это один из сигнификаторов того, что отношения адекватные и здоровые.

Личное пространство в реальной жизни, личное пространство в социальных сетях — все это определяет свободу.

Если вы не готовы дать свободу другому человеку, то, прежде чем вообще идти в отношения, вам нужно решить эту проблему.

Проблема эта может быть связана с разными явлениями. Среди них страх одиночества, внутренние переживания, связанные с детскими проблемами, с потерей родителей или отсутствием их или что-то еще… Но без доверия здоровых отношений не построишь, это основа.

Доверие позволяет партнерам чувствовать себя личностно свободным, развиваться, не зацикливаться исключительно друг на друге, а иметь что-то свое. Благодаря этому отношения становятся интереснее.

Можно сказать, что и эмоциональной близости становится больше. Но все-таки тут, наверное, главное — появление интереса к жизни, к себе, к партнеру. Люди приходят вечером домой и чем-то делятся друг с другом, рассказывают, как у них прошел день, что в их жизни случилось нового или интересного…

И если кто-то вдруг обнаруживает в себе потребность в слиянии и понимает, что не может дать партнеру личное пространство, позволить ему определить границы, то нужно будет проанализировать себя и понять, что именно мешает ему быть в здоровых отношениях.

Даже если человек боится за что-то, за себя или за другого в отношениях, то нужно уметь этот страх выдерживать. Важно научиться и иметь возможность не контролировать все, что происходит в отношениях. И прежде чем идти в отношения, определить — что мы хотим для себя в них?

Чего мы хотим и на что мы готовы? Прежде чем идти в отношения, стоит, как говорится, познакомиться с собой поближе. Это большая, но только первая половина истории, связанная с личными границами, слиянием и с созависимыми отношениями. А есть и вторая.

Вторая часть — про определение того, что вам в поведении партнера что-то неприятно, и про рассказ о своих ощущениях. Во многом психологические границы — это про то, что человек не все в состоянии принять.

Человек понимает, что ему что-то не нравится в том, что делает партнер, и человек об этом говорит и просит, чтобы партнер так больше не делал. У партнера есть выбор: делать так, как его просят, или не делать, потому что, например, у него самого есть на то объективные причины.

И дальше все по схеме «изменить, принять, отказаться». Если изменить человек ничего не в состоянии, то, может быть, он сможет принять ситуацию. В противном случае нужно будет от партнера отказаться. Иначе человек будет себя разрушать.

Границы проходят там, где нас что-то касается напрямую, нам это неприятно, это нас разрушает.

Границы стоит определять там, где присутствует разрушение человека. Пусть даже не в данную конкретную минуту, но вообще — когда в целом понятно, что человек ситуацию не может принять, и, в конечном итоге, она будет его психику разрушать.

Тут мы, в общем-то, можем приводить абсолютно простые бытовые примеры. Вот один партнер говорит другому: «Мне не нравятся твои друзья, не общайся и не встречайся с ними». Но до встречи с партнером человек постоянно виделся с друзьями и не хочет от этого оказываться. Где здесь правда? Правда у каждого своя. И если второй что-то менять не хочет, то он вправе свои границы определить: «Нет, извини, но я не перестану общаться с друзьями». И мы вновь возвращаемся к концепции «изменить, принять, отказаться». В этой ситуации остались только последние два варианта, ведь изменить, очевидно, ничего нельзя.

Определение границ происходит через донесение до партнера своих эмоций и чувств. Мы говорим о том, что мы переживаем, что у нас вызвало эти переживания, и мы что-то предлагаем исходя из этого. «Смотри, вот это мои границы. Пожалуйста, мне это неприятно, меня это расстраивает». Человек должен это услышать, он должен это понять и что-то нам ответить.

Я много раз слышал от своих клиентов о такой реакции: «Я мужу (или жене) о своих чувствах говорю, а он (она) молчит». Ну, что значит «молчит»? Человек в любом случае что-то отвечает или что-то делает. Редко бывает так, что он просто разворачивается и уходит.

Если человек молчит, мы можем спросить во второй раз: «Пожалуйста, ответь мне что-нибудь, мне нужно услышать от тебя ответ, для меня это очень важно». Вот когда мы таким образом строим диалог, нерешенных проблем оставаться не может.

Единственное, почему они могут быть нерешенными — это только потому, что партнер не хочет их решать. Соответственно, поскольку партнер не хочет проблемы решать, нам становится очевидно, что нам не нужно быть с этим партнером. Ну а что тут еще сделаешь?

Все очень просто. Вообще, отношения, если в них разобраться, — вещь простая. И тут все, как и всегда, упирается не в других людей, а в нас самих. Нужно уметь наблюдать за собой, анализировать себя. Понимать, что для нас хорошо, а что для нас плохо.

Осознавать себя, свои эмоции, чувства, иметь возможность о них говорить. Конкретно говорить о том, что нам не нравится. Понимать, что всегда есть три варианта действий (изменить, принять, отказаться). Иметь силы принять решение, если мы не получаем того, чего хотели бы.

Когда мы определяем свои границы, человек говорит: «Я тебя услышал, я тебя понял, хорошо, я не буду так». Либо, наоборот: «Я тебя, конечно, услышал и понял, но по-другому действовать я не готов…» И тогда он как бы дает нам пас, как в футболе, и нам с мячом нужно что-то делать. Вариантов немного.

Все достаточно просто — либо мы остаемся с теми же ощущениями и страдаем, либо мы принимаем ситуацию и не страдаем, либо мы отказываемся от участия в ситуации. По-другому не получается.

Так вот, границы выстраиваются там, где нас что-то действительно трогает, а не просто «а вот это мне не нравится, и вот тут я так не хочу, а ты меня просто не любишь»… У каждого из нас есть своя жизнь, все к чему-то привыкли. И не всегда то, к чему мы привыкли, подходит для других людей.

Более того, можно задаться более глубоким вопросом: «Почему нам что-то не нравится?» Мы можем не найти на него ответ.

При серьезном анализе может оказаться, что многие вещи, которые нам вроде бы не нравятся, на самом деле не вызывают в нас каких-то сильных отрицательных эмоций.

А почему так? Нам кто-то когда-то сказал, сформировал в нас некое убеждение, мол, это нравиться не должно. «Это не принято, неприлично, я сам это не люблю». Начав прислушиваться к себе, мы можем осознать, откуда берутся наши предпочтения.

Мы поймем, что у нас очень многое не вызывает отрицательного эмоционального отклика. Мы просто считаем, что оно нам неприятно, но фактически неприязни не чувствуем. Реально на нас это никак не влияет, никак нас не разрушает.

И различать то, что нас действительно разрушает и что не разрушает, очень важно. Как только вы определите это для себя, вам будет проще входить в отношения с людьми, строить с ними партнерство. Вы будете четко понимать, что некоторые вещи вас разрушают, а некоторые — нет.

И тогда не нужно будет даже определять и обозначать границы в тех ситуациях, которые для вас не являются чем-то действительно важным, которые вас никак эмоционально не трогают.

Если у нас нет отрицательного внутреннего отклика на ситуацию, то мы находимся в рамках своих личных границ. Если мы чувствуем какие-то негативные внутренние переживания, то понимаем, что наши границы нарушены, и мы открыто об этом говорим тому, кто границы нарушил.

Сталкивались ли вы когда-нибудь с созависимыми отношениями в жизни? Я — да.

Была у меня избранница, которая хотела, чтобы мы все делали вместе. Помню, как-то в выходной день я поехал на полдня на работу, и она хотела ехать со мной — «просто посижу рядом», говорила она. Хотя в выходной могла бы заняться чем угодно полезным для себя. Но нет, «я еду с тобой!». А был случай, когда мы обсуждали с друзьями совместную поездку на отдых. Так после у нас был целый скандал, что пара должна отдыхать только вместе и никак иначе. Никого лишнего. Вот это настоящее слияние и созависимые отношения. Но тогда я этого, кончено же, не знал.

Шестой принцип концепции. Экологичное взаимодействие с окружающими

Мы часто ввязываемся в ненужные для нас выяснения отношений. Ненужные — не потому что не нужно интересоваться чувствами партнера, а потому что выяснять отношения тоже нужно уметь. Есть такое модное понятие — «экологичное общение» или «экологичное взаимодействие с окружающими».

Не ввязываться в выяснения отношений важно, потому что делать это любят люди с невротическим складом личности. Они стремятся к этому бессознательно — такой у них сценарий поведения. Забирает много энергии и сил, а в конечном итоге — разрушает.

Кроме очевидных минусов такой сценарий поведения еще и не сопутствует построению отношений. Ведь мало кто захочет быть с человеком, который постоянно втягивает тебя в эмоциональное напряжение. При диалоге с окружающими важно экологично доносить свою позицию.

И опорой здесь будет следующий принцип моей концепции.

Первое, о чем здесь следует помнить, — все, что мы хотим донести до окружающих, нужно доносить с позиции своих эмоций и чувств. Второе — процесс ведения диалога в таких ситуациях специфический.

Как правильно участвовать в дискуссии?

Экологично сказать то, что вам хочется, предложить высказаться собеседнику, закрыть ситуацию по схеме «меняю, принимаю, отказываюсь». Больше ничего делать не надо. Это помогает выяснить отношения здорово, без ущерба для своего психического состояния.

Если же этим принципом не пользоваться, то часто выяснение отношений идет слишком долго, некомфортно, даже бесполезно. Один человек: «А», ему в ответ: «Б», он: «В», ему: «Г» — и пошло-поехало. Таким образом мы сами создаем условия для нездорового общения.

Когда человек втягивается в выяснения отношений, у него появляется негативный эмоциональный отклик. И если мы научимся избегать этих состояний, этих ситуаций, мы никогда не попадем в некомфортные, нездоровые, невротичные отношения.

Человек высказал свое мнение, мы высказали свое. Максимум, что еще может случиться, — человек что-то уточнит, а мы ответим, тоже что-то уточним, и он ответит, и все. Что здесь еще обсуждать? Как правило, любое продолжение диалога — это повторение уже сказанного, но на повышенных тонах.

Не нужно ничего обсуждать, если дискуссия не приносит результата, если вы ничего не можете изменить. Вы просто переливаете из пустого в порожнее, и разговор раскачивает вас эмоционально. Зачем это нужно?

Да, два человека могут столкнуться с тем, что не находят общего мнения. И это нормально. Как им тогда жить? Жить им нужно счастливо, но друг без друга. Потому что если они не смогли нормально обсудить проблему за один, два раза, то они не сумеют ее обсудить и дальше.

А выяснять постоянно — значит, втаскивать себя в невротические состояния.

Ранее мы с вами говорили о принятии. Так вот, принимать человека в спокойном состоянии — это очень хорошо, но важно научиться делать не только это. Нужно видеть партнера и принимать его в эмоционально сложных ситуациях, при непонимании, конфликте.

В таких состояниях принимать становится гораздо сложнее. И постараться это сделать — пятьдесят процентов успеха.

Я думаю, что у многих были отношения, в которых человек выводил вас на сильные негативные эмоции. И эмоции эти были совсем не положительные. Были такие отношения и у меня, лет пять так назад. Эта девушка могла меня за несколько секунд вывести на очень сильный уровень эмоций, где я не просто раздражался, а меня практически «разрывало на части».

Причем повод для этого мог быть самый пустяковый. Вот как сейчас помню — стою на кухне, мы разговариваем по телефону, сначала ровно, потом на чуть повышенных тонах, и вот я уже просто ору ей в трубку. Сама того не осознавая, она своим поведением и поступками включала во мне какой-то сценарий, который проявлялся именно так.

Бессознательных сценариев поведения в нас много, и какой-то определенный человек может включать в нас тот или иной сценарий. С кем-то мы можем быть спокойными, а с кем-то выходить из себя за секунды. И важно встретить на своем пути такого человека, который будет соответствовать спокойному сценарию. Тогда отношения смогут быть адекватными.

Хотя это касается не только личных отношений, но и любых других: с родственниками, друзьями, коллегами.

Немного про конфликты, и почему в отношениях нужно говорить, а не молчать

Продолжая тему границ, экологичного диалога и выяснения отношений, давайте чуть-чуть поговорим и о конфликтах. Ведь все, что мы обсуждали выше, конфликты в отношениях не исключает. Во всех партнерствах размолвки случаются, и это нормально.

Люди — живые, они могут уставать, у них может быть плохое настроение. Поэтому иногда два человека могут не находить общий язык. Главное, как люди такие ситуации проживают. Иногда конфликт может даже пойти на пользу отношениям!

И чтобы польза была, конфликты нужно решать. Как это делать? Разговаривать. Человеку единственному в животном мире дана такая возможность, и ей нужно уметь пользоваться. Но важно, чтобы разговор был экологичным. Как сделать его таковым, вы уже знаете.

Иногда кажется, что проще промолчать, чем что-то партнеру говорить. «Да, мне неприятно, но я молчу, чтобы конфликт не создавать». И кажется, что в моменте это — хорошее решение. Но если смотреть на долгосрочную перспективу, то станет ясно, что такое поведение негативно отражается на отношениях. Почему?

Потому что мы накапливаем в себе напряжение. Копим, копим, копим, но рано или поздно оно все равно найдет выход. Но тогда напряжение будет уже гипертрофированным, то есть гораздо большим, чем в первый день. Так зачем же такое допускать? Почему бы не прожить конфликт сразу же, как только он возник?

В адекватных, здоровых отношениях партнеры могут себе позволить поделиться тем, что у них на душе — чем они недовольны, что было обидно, с чем они не согласны. При этом они адекватно реагируют на откровения друг друга, стараются услышать партнера, разобраться в его чувствах и желаниях.

Если кто-то из моих читателей уже сталкивался с замалчиванием в отношениях и если именно оно вызывало напряжение, то это очень печально и неправильно. Замалчивание — повод считать отношения нездоровыми, негармоничными, ну и, как следствие, несчастливыми.

В таких партнерствах быть не нужно. Это не просто не приносит человеку счастья, но по-настоящему разрушает.

Если человек не готов открыто разговаривать с партнером — а таких людей очень много — значит, ладно, он не готов. Видимо, в его понимании, в его сценарии отношений нет такого понятия, как «диалог».

Если вам попался именно такой человек, то, к сожалению, как бы вы ни строили фразу, как бы экологично это ни делали, ваши старания ни к чему не приведут. Партнер просто не готов разговаривать, по каким-то своим личностным причинам.

Почему я это повторяю несколько раз? Потому что формат экологичного открытого диалога об эмоциях и чувствах работает только с теми, кто по-настоящему готов в нем участвовать.

Важно понимать, что диалог — не какое-то волшебное средство, которое делает из невротичного партнера здорового, нет. Он просто дает возможность понять, какой человек перед вами.

Еще важно отметить, что принципы экологичного диалога — как и вся концепция в целом — перестраивают психологию человека. Они формируют новые положительные психологические и эмоциональные реакции. Так что полезно экологично общаться не только с партнером, но и в принципе со всеми.

Важно сформировать такой паттерн взаимодействия с окружающим миром, привыкнуть к нему, то есть всегда говорить с позиции своих эмоций и чувств. Говорить не только о том, что вам неприятно. «Мне хорошо, потому что это произошло», «буду рад или буду рада, если такое будет происходить чаще» — тоже замечательные, важные реплики. Используя их, вы в принципе сделаете экологичное общение своим бессознательным сценарием, будете говорить о своих чувствах всегда, не задумываясь.

Если ваше общение станет таким, то, что бы вы ни сказали, это будет правильно. Правильно для вас и правильно для собеседника, потому что ваши слова не будут его задевать, обвинять и вы сможете коммуницировать комфортно, экологично и, скажем так, здорово.

Я надеюсь, что теперь у вас получится выстраивать диалог с позиции своих эмоций и чувств, экологично взаимодействовать с окружающими и не ввязываться в пустые и ненужные выяснения отношений.

Начиная писать про конфликты, я задумался о том, замалчивал ли я когда-то проблемы в своих отношениях… Да, и такое бывало. Не всегда и не со всеми, но бывало. Особенно когда человек для меня был очень ценен, нравился, когда я хотел с ним отношений. И это рождало внутренний дискомфорт, который копился, становился гипертрофированным и все равно рано или поздно вылезал наружу. Выливалось все это в нездоровые конфликты.

Позже, когда я познакомился с понятием «принятие», я старался проживать конфликты через него. Когда мне что-то было некомфортно, я говорил об этом, но, понимая, что чаще всего человек не готов ничего менять, старался посмотреть внутрь себя и принять ситуацию. Сначала принятие занимало много времени, а потом навык развивался и делать это получалось быстрее.

Но все равно что-то принять получалось, что-то — нет. И если проблема была для меня критичной, я заканчивал отношения. Сначала мне нужно было пару месяцев на принятие решения, потом — всего несколько недель.

Интересно, что, разобравшись в этом вопросе, я стал замечать, как проживают конфликты некоторые девушки. Как им что-то не нравится, и они молчат об этом. Таких девушек было немало. Многие стараются замалчивать то, что им не нравится. Видя это, я разговаривал с ними, старался сделать так, чтобы они не молчали, а говорили. Но они все равно не могли переступить через себя.

Да, все как всегда упиралось в их бессознательные сценарии, которые требовали внимания и работы. Но работать с чем-то в самом начале общения и знакомства… надо ли? Во-первых, на этом этапе отношения должны складываться сами, исходя из того, какой человек есть. Идеальный вариант — когда ты встречаешь человека, который тебе очень нравится таким, какой он есть.

И не просто нравится, а ты прямо-таки кайфуешь от него, от того, как он живет, чем занимается и так далее. Встречая какого-то человека, который нравится, нужно не подстраивать под него свою жизнь и не просить, чтобы он занимался тем же, а встраивать его в свою жизнь и встраиваться в его. Внося в жизнь и поведение только минимальные изменения — и только в тех областях, что касаются вашего совместного времяпрепровождения А все отдельное должно оставаться неизменным.

Обращая внимание на то, как девушки замалчивают свой дискомфорт, я хотел, чтобы они это поняли для себя, а не чтобы они изменились ради построения отношений со мной. На этом этапе ожидать изменений от человека неправильно.

Как правило, наши отношения с таким девушками не складывались, мы расходились, и каждый шел своей дорогой. Но, встречаясь с некоторыми из них через какое-то время, я узнавал, что в их жизни все-таки происходили изменения.

Встречаясь с желанием замалчивать проблемы в своих следующих отношениях, девушки все-таки начинали обращать внимание на свои паттерны и пытались их менять. У кого-то это получалось, и их отношения складывались, становились лучше. Кое-кто начинал работать в терапии с психологом, а кто-то даже пошел учиться на психолога. Ну, не удивлен — как правило, за одной проблемой вскрывается другая и хочется во всем разобраться.

В общем — не нужно замалчивать, это все выливается в непонимание и конфликты.

Да, с одной стороны, конфликтов бояться не надо, они всегда были и будут в нашей жизни. Рано или поздно в любых отношениях ссора случается. Однако важно научиться проходить ссоры так, чтобы они не оставались в отношениях и не мешали им. А замалчивание как раз-таки не способствует тому, чтобы исключать проблемы из жизни.

Не молчите — говорите, как есть!

Итоги

Если вы услышали меня, то сейчас ваша самая главная задача — научиться использовать описанную выше концепцию в жизни. Концепция позволяет скорректировать свое поведение и помогает избежать попадания в невротические ситуации.

Концепция — это опора, помогающая нам заниматься осознанием себя и работой со своей личностной психологией.

Чтобы изменить себя, свою психологию, нужно просто начать применять описанные выше принципы в жизни. Если вы начнете это делать каждый день, в любых ситуациях, то очень скоро начнете чувствовать себя по-другому.

Важно начать анализировать себя и свое поведение, делать это осознанно. Я всегда думаю о том, что со мной происходит, и говорю о том, что я чувствую. «Мне неприятно», «мне некомфортно». Начиная говорить о чувствах сознательно, впоследствии вы сможете говорить и бессознательно.

Причем делать это даже в самых сложных эмоциональных ситуациях, где контролировать себя практически невозможно. Вы начнете вести себя экологично уже автоматически, не ввязываясь в невротическое выяснение отношений.

Когда вы поймете, что любой эмоциональный спор — это невротическое состояние, в которое вы попадаете машинально, основываясь на своих паттернах поведения, вам будет легче ситуацию изменить. Люди попадают в споры потому, что просто научились в них быть, привыкли к ним. И чтобы это изменить, нужно иметь психологические опоры, которые становятся руководством к действию в любых ситуациях.

Если вы в течение нескольких недель будете сознательно использовать эту концепцию, то вы, сами того не ощущая, начнете использовать ее всегда. Но в первую неделю, безусловно, нужно будет специально обращаться к себе, задавать себе вопросы. «Что со мной происходит? Комфортно мне или нет? Что я могу с этим сделать?»

«Это было мое желание. Это было мое решение». То есть «натаскивать» себя на эту концепцию, вырабатывать у себя новый паттерн поведения, прикладывать усилия. Мои советы дают для этого все возможности — вам нужно только решить им следовать.

Каждый из нас выбирает свой путь сам и уже исходя из этого строит свою жизнь. Если кто-то хочет посвятить свою жизнь работе, обществу, науке, культуре — это его право. Если кто-то хочет посвятить ее семье и детям — это тоже его выбор и право. Самое главное, чтобы это было его личное решение, его желание и выбор, чтобы ему было хорошо.

В центре жизни каждого человека стоит сам человек, и выбрать он может все, что угодно; все, что ему кажется правильным. И даже если кто-то скажет: «А я хочу сесть на диван, вытянуть ноги и ничего не делать», то это тоже будет его право и его выбор.

Самое главное, чтобы человек понимал последствия своих действий и принимал их. Современные исследования показывают, что человеку не так-то много и нужно. Если у вас есть крыша над головой и еда, то, по сути, вы закрываете свои главные потребности.

Все остальное — это уже личный выбор. Что-то делать, развиваться, куда-то идти, чего-то добиваться… Я хочу, чтобы вы понимали: если каждый человек в этом мире решит, что нужно именно ему, и начнет жить той концепцией, которую я описал выше, то жизнь станет для него абсолютно понятной.

Например, если, опять-таки, говорить об отношениях — мы выбираем человека потому, что мы этого хотим. Мы остаемся в отношениях, потому что мы этого хотим. Мы делаем в отношениях то, что мы хотим. А если мы не хотим быть в отношениях, то мы не в них; если мы не хотим в них чего-то делать, то не делаем — и так далее. У любого из партнеров есть право выбирать, как именно он хочет поступить. Но есть и обязанность — уважать выбор другого человека.

Если мы хотим быть в отношениях, значит, мы хотим и что-то делать для партнера. Нужно помнить, что у него тоже есть свои потребности. Если мы кого-то выбираем, значит, мы готовы удовлетворять его потребности.

Мы встречаем человека и хотим для него что-то делать, а он хочет что-то делать для нас. В моменты, когда он не хочет идти на уступки, мы его понимаем — и наоборот. Так отношения становятся адекватными и здоровыми.

И да, в отношениях все не всегда будет так, как мы хотим, потому что есть еще и второй человек. Вообще, стоит осознать, что счастливые отношения — это не когда всегда все хорошо. Счастливые отношения — это когда бывает и хорошо, и грустно, и весело, и счастливо, и тяжело.

Когда мы начинаем воспринимать отношения таким вот образом, они складываются.

Когда мы идем в отношения и понимаем, что они бывают разные и что счастливые отношения — это палитра разных эмоций, нам становится проще их строить.

Мы с вами говорили о, в общем-то, не сложных, но важных и, самое главное, очень конкретных жизненных приоритетах. О ситуациях, в которых человек понимает, что ему комфортно, а что — нет, и благодаря этому не разрушает себя эмоционально и психологически.

В любой ситуации можно действовать, исходя из трех вариантов: «изменить, принять, отказаться». Мы с вами говорили и об дополнительных пунктах концепции: об экологичном общении с окружающими, об избегании выяснения отношений.

Это модель поведения, и, осознав ее, применив ее, мы можем менять свою психологию. Только следовать ей нужно в течение достаточно длительного периода времени. Чтобы новые привычки, новое поведение сформировались. На это уходит от четырех недель и больше.

Вообще, описанный выше формат изменения поведения очень полезен в самотерапии, потому что, как только мы определяем для себя, что для нас хорошо, и начинаем жить исходя из этого знания, то для нас здоровое поведение становится привычным. И потом мы уже не можем быть в ситуации, где нам некомфортно, и реагировать на нее положительно.

Я уже писал выше, что моя концепция — это работа в когнитивно-поведенческом формате. Такой формат очень популярен и активно используется в психологической работе, сколько бы новых направлений ни появлялось. Однако и в данном формате есть «подводные камни», если мы пользуемся им бездумно. Например, когда меняем свое поведение резко и агрессивно.

Помните, мы уже говорили о модном нынче направлении, где советуют сразу уходить от партнера, если вам в его поведении что-то не нравится? На самом деле такой совет тоже относится к когнитивно-поведенческой терапии, то есть помогает сформировать новую поведенческую реакцию.

И если мы следуем ему бездумно и сразу отказываемся от того, что нам не нравится, не выясняя для себя, почему нам это не нравится, то мы вырабатываем у себя избегающий паттерн поведения.

В рамках этого паттерна мы уже не сможем выдерживать никакие партнерства, потому что не будем понимать, что партнерства бывают разные. Счастливые отношения — это когда и хорошо, и не очень; когда бывает и тяжело, и счастливо.

А если мы при первой же сложной, дискомфортной ситуации отказывается от нее, то мы, в принципе, вырабатываем избегающий паттерн поведения и уже не можем быть в отношениях. Адекватная поведенческая реакция — это прислушаться к тому, что мы действительно ощущаем.

Это не вопрос быстроты реакции. На осознание нужно время. То есть мы не должны думать: «Я почувствовал. В этот момент мне партнер не нравится. Все. Значит, до свидания». Нет. Это не так. Мы с вами говорили, что бывает по-разному: мы чего-то хотим, а утром просыпаемся и уже этого не хотим. Поэтому нельзя выносить решения в спешке, импульсивно.

Вообще, если нам что-то не нравится, мы можем посмотреть на это по-другому, с другого ракурса, и тогда даже принять. В отношениях вообще очень важно принимать. И принятие — тоже вопрос времени.

Принятие — это не только результат, но и процесс. Процесс работы с собой, со своим эмоциональным состоянием, со своими эмоциями и чувствами.

Я очень люблю два направления в психологии: когнитивно-поведенческое направление и гештальт-подход.

Как я уже писал, кто-то из нас, скажем так, более когнитивен, а кто-то — более эмоционален. И то и другое присутствует в жизни каждого человека, просто нужно понимать, кому что ближе.

Была такая теория, что у людей одно полушарие отвечает за эмоции, а второе — за логику. И у кого-то лучше развито одно полушарие, у кого-то — другое. Это неправда.

В нашем мозге много нервных центров, которые отвечают за разное. И дело даже не в самих нервных центрах, а в соединениях, которые проходят между ними. У кого-то больше развиты одни соединения, у кого-то — другие. От этого и зависит восприятия человеком того, что с ним происходит, и оттенки его внутреннего отклика.

Например, у мужчин лучше развиты соединения внутри полушарий, а у женщин — между полушариями. И это объясняет нам, почему иногда мужчины и женщины по-разному воспринимают одни и те же ситуации, по-разному себя ведут.

Считается, что мужчины более рациональны, а женщины более эмоциональны. Это не всегда так. Ну, чаще всего все зависит от периода их формирования. Мужчины меньше обращают внимание на свои эмоции и чувства, поэтому они такие, более когнитивные. Но это не значит, что в мужчинах нет эмоций и чувств и они не могут работать с собой через переживания.

Женщины более эмоциональны. Они склонны обращать внимание на то, что они чувствуют. В принципе испытывать чувства, определять их.

Опять-таки, это не одинаково для всех женщин и всех мужчин. У кого-то развито лучше одно, у кого-то — другое. Очень многое зависит непосредственно от среды формирования человека. Девочку можно формировать как мальчика, а мальчика — как девочку, если создать определенные условия.

Так вот, в нашей психике все взаимосвязано — и поведение, и эмоции, и тело — поэтому для того, чтобы менять свою психологию, нужно работать сразу в нескольких направлениях. Это и лежит в основе моего подхода в психологической работе.

Когнитивно-поведенческое направление давно используется в психологии. Согласно ему человек живет так, как он когда-то научился. Бывает так, что это выученное поведение не отвечает его внутреннему эмоциональному комфорту. Человек это осознает и с помощью изменения своего поведения меняет свою эмоциональную часть. А следом за ней и поведенческие реакции.

Эту модель я активно использовал в своей жизни, и она принесла мне результат. Теперь я использую ее в своей психологической практике с клиентами.

Я называю ее моделью «психологии здорового человека». Она применима в любой жизненной ситуации.

Но в подкрепление ее я предлагаю еще и работать непосредственно со своей эмоциональной частью (ощущениями, эмоциями, чувствами, и, в целом, переживаниями).

Давайте поговорим об этом.

Глава четвертая. Работа со своим эмоциональным состоянием

Формирование и функционирование эмоциональной части психики

Говоря об отношениях, мы продолжаем обсуждать личностную психологию, потому что если мы не разберемся предварительно с ней, то обо всем остальном говорить вообще бесполезно.

Все проблемы в отношениях возникают только потому, что мы не занимались личностной психологией, не понимаем ее.

Все всегда упирается в нее, даже в семейной терапии. Любая парная работа с психологом — парная только на какое-то время, а потом все в любом случае упирается в отдельную личность.

Кто-то не может принять поведение партнера, кто-то не знает, как себя вести, у кого-то поведение ввиду личностных историй не позволяет быть в отношениях и так далее.

Всегда все упирается в нас самих, в нашу личность. Поэтому мы продолжаем говорить о работе со своим эмоциональным состоянием, ведь, как мы уже знаем, менять себя можно очень разными способами.

Для того чтобы что-то в себе изменить, нужно осознавать, что и почему с вами происходит. И не просто понимать, а именно осознавать, как бы пропуская информацию через себя.

Пока мы не осознаем себя, мы находимся внутри проблемы, не имея возможности посмотреть на нее со стороны.

Как вообще формируются личностные истории? Не хочу называть их травмами, потому не все, что мы сейчас привыкли так легко называть психологическими травмами, на самом деле ими является. Есть просто личностные истории, которые как-то мешают человеку, ограничивают его жизнь, и хочется их пройти.

Мы уже говорили о том, как формируется психология, но я повторю. Чтобы мы с вами понимали, о чем идет речь, чтобы говорили на одном языке.

Психология формируется в детстве путем многократного повторения одних и тех же действий либо путем повторения каких-то действий в особо эмоциональные периоды жизни.

Психология формируется через эмоциональные состояния, то есть когда в каких-то ситуациях мы испытываем определенные эмоции. В этот момент мы можем формировать как позитивные, так и негативные сценарии поведения. В последней ситуации происходит то, что принято называть психологическими травмами.

Поэтому когда мы говорим о какой-то личностной особенности или о психологической травме, на самом деле мы говорим о неких бессознательных программах, которые будут включаться в ситуациях, подобных травматической.

Почему часто говорят, что все проблемы — из детства? Когда мы взаимодействовали с родителями, мы испытывали определенные эмоции, и, когда мы в будущем попадаем в ситуацию, похожую на взаимодействие с родителями, мы испытываем примерно такие же эмоции.

Если наше детство было не очень счастливым, если мы часто испытывали негативные эмоции (чувство вины, которое родители привили, чувство стыда, небезопасности, страха и так далее), то, попадая примерно в такие же ситуации уже во взрослом возрасте, мы будем испытывать такие же эмоции. Более того, мы будем тянуться к этим переживаниям, ведь они будут уже привычными.

Ребенок, взаимодействуя с родителями, выстраивает бессознательный сценарий отношений, так как отношения с родителями являются для него образцом. И впоследствии, когда подросший ребенок будет выбирать себе партнера, он будет ориентироваться на те же самые эмоции, которые он испытывал в детстве при взаимодействии с родителями. Для него эмоции, которые он испытывал, становятся ведущими, главенствующими.

Если ребенок часто испытывал чувство вины, то ему нужно будет во взрослом возрасте, в отношениях испытывать чувство вины. Если он часто испытывал чувство стыда, он будет испытывать чувство стыда. Такой человек выберет себе партнера, который будет давать ему возможность испытывать привычные негативные эмоции.

В сложных, разрушающих ситуациях такой человек будет находиться в привычных для себя условиях. Именно поэтому нам так тяжело выйти за рамки нашего сценария. Именно поэтому мы, сознательно понимая, что нас где-то что-то не устраивает, все равно возвращаемся к абьюзивным партнерам, чтобы испытывать негативные эмоции. Бессознательно нас тянет к ним. Это то, что называется вторичными выгодами.

Что такое вторичная выгода? По сути дела, это следование своему бессознательному сценарию. Наш мозг, наша нервная система — это программа, которая включается без нашего участия. Нервная система не плохая — она не хочет, чтобы нам было плохо, а просто включается в тот момент, когда для нее ситуация привычна.

Мы можем гадать, почему мы созданы именно так, но факт останется фактом. Существует человек бессознательно. В нашем организме одновременно протекает около ста бессознательных процессов, которых мы не замечаем, но которые необходимы нам для нормальной жизнедеятельности.

Например, идущий человек ведь не задумывается, что нервная система управляет его равновесием — но человек и не падает. Он не думает о том, как держать равновесие, он просто идет, этим управляет его мозг — конкретно мозжечок. В нем, кстати, самое большое количество нейронов. Так вот, ходьба — сложный процесс, но человек о нем не задумывается.

И таких процессов очень много: гормоны попадают в кровь, регулируя наши функциональные системы, желудок переваривает пищу. Очень многое происходит в нас, но мы этого не ощущаем. Этим управляет наша бессознательная часть, базирующаяся на подсознательной, то есть на том опыте, который был в нашем прошлом.

И с отношениями все точно так же.

Когда мы идем во взрослую жизнь, мы уже не думаем, как строить отношения — мы просто находимся в них и каким-то образом их выстраиваем. По наитию, не задумываясь. Все это соответствует нашим бессознательными сценариям.

Бессознательную часть мы формируем в каких-то определенных жизненных ситуациях, где присутствовал сильный эмоциональный фон. И чтобы бессознательные сценарии проработать, в этот фон нужно вернуться.

Часто, когда человек приходит в работу к психологу, специалист возвращает его в прошлое. Делает он это для того, чтобы человек вспомнил переломный для своей личной истории момент и заново испытал эмоции, с этим моментом связанные. Напомню: научившись быть в своих эмоциях и чувствах, проживать их, мы можем корректировать свою психологию.

Одно из направлений, которое можно и нужно использовать при работе с собой — сознательное переживание происходящего с нами. Когда мы начинаем переживать то, что с нами случается, мы меняем себя и свои бессознательные эмоциональные реакции.

Поэтому, если мы хотим что-то сделать со своим эмоциональным состоянием, очень важно научиться понимать себя, свои эмоции и чувства, очень важно научиться быть в этих эмоциях и чувствах. И как мы уже с вами говорили, одно из возможных направлений самотерапии — проживание того, что со мной происходит. Иными словами, внимание к себе, к своим чувствам.

Встречаться со своими переживаниями можно, либо мысленно возвращаясь в эмоционально значимые для себя ситуации, либо искусственно моделируя новые.

Так происходит в медитативных практиках: мы обращаемся к себе, закрываем глаза, расслабляемся и начинаем представлять различные ситуации, в которых мы испытывали сильные эмоции.

Это могут быть абсолютно нелогичные, фантазийные ситуации. Например, закрывая глаза, мы можем представить, как заходим в лифт, лифт закрывает двери и отправляется куда-то вниз, через какое-то время останавливается, двери открываются… И мы выходим, например, в лес.

В этом лесу мы встречаем человека, который вызывает у нас сильные эмоциональные переживания. Это может быть отец, например, которого уже нет с нами, или другие люди из прошлого, за которых мы переживаем, из-за которых не можем быть свободными. Встретив их в лесу, в этой выдуманной смоделированной ситуации, мы можем свободно поговорить с ними.

И когда мы это делаем, мы сосредоточиваемся на своих переживаниях. В этот момент нас никто не отвлекает, мы можем чувствовать, находясь полностью внутри себя.

Примерно то же самое происходит, когда мы мысленно возвращаемся в свое прошлое, в те места, где случились события, вызывавшие в нас сильные эмоции и чувства.

Мы можем сесть, закрыть глаза и представить, например, комнату, в которой мы жили в детстве. Представить тот самый момент, когда мама или папа обидели нас. То, что они делали, очень ранило нас: возможно, они ругались, применяли к нам физическую силу… Это очень сильно на нас повлияло, и мы испытываем переживания, когда мысленно возвращаемся в этот самый момент.

Наша задача — использовать эту возможность для того, чтобы переживать эмоции, вернуться к себе, почувствовать, что происходит внутри нас, прожить сильное эмоциональное состояние. Когда вы закроете глаза и попадете в смоделированную ситуацию, реальный мир как бы перестанет существовать, переживания захлестнут вас.

В этот момент важно сосредоточиться на том, что будет происходит внутри вас. Вы абсолютно свободны. Можете делать все, что угодно: высказываться, кричать, мысленно проявлять агрессию по отношению к тому, к кому хочется… Но это все происходит внутри вас, через проживание эмоций и чувств. Делайте все, что хотите; самое главное, чтобы эмоционально это вас трогало.

Это упражнение является частью работы с собой, частью осознания, понимания личностной психологии. Только обладая определенными умениями и навыками, мы можем правильно обращаться с собой, со своими переживаниями. И чтобы уметь справляться со своими эмоциональными состояниями в отношениях, важно научиться говорить о них и проживать их. Потому что в отношениях мы очень часто будем сталкиваться с разнообразными переживаниями, и нужно быть к этому готовыми.

Недавно я рассказывал одной своей клиентке, что, когда я разобрался в основах психологии и научился работать со своим эмоциональным состоянием, я начал лечить зубы у стоматолога без анестезии. Кто-то может подумать: «Причем тут отношения, ведь мы говорим именно о них?» Все наши отношения упираются в нас самих, в наше эмоциональнее состояние, поэтому уметь с ним работать важно. Что же касается анестезии, то боль — это ведь тоже чувство, и, когда человек получает возможность работать со своими переживаниями в целом, он может работать и с болью тоже. Вот так вот получается интересно. И полезно в очень разных жизненных ситуациях.

Работа со своим эмоциональным состоянием

Итак, человек может работать с собой и менять себя разными способами.

Например — осознавая процессы своего мышления и видя в них ошибки, менять их, перестраивая свое поведение и многократно повторяя одни и те же действия. Делая это, человек формирует новые бессознательные сценарии.

А еще менять себя можно, работая со своей эмоциональной частью, осознавая и проживая свои прошлые и настоящие переживания.

Давайте еще раз вспомним, что такое эмоциональная часть человека. Это его ощущения, эмоции, чувства. В целом все это называется переживаниями.

Эмоциональная часть бессознательна, то есть является продолжением бессознательных сценариев, которые, в свою очередь, базируются на подсознательной части психики.

С эмоциями и чувствами нельзя работать в моменте. Работать можно либо до, либо после того, как они проявились.

Работа со своими эмоциями и чувствами — это еще одно направление в психологии, которое прослеживается в разных направления и подходах.

Одним из ярких направлений такого типа является гештальт-терапия. Это второй подход, который я использую в своей психологической работе с клиентами.

В рамках этого подхода я всегда возвращаю человека к тому, что он чувствует. Возвращаясь к тому, что мы чувствуем, мы действительно проживаем свой опыт и начинаем по-другому себя ощущать.

Почему это необходимо?

Когда мы сталкиваемся с каким-то событием, у нас появляется эмоциональный отклик. Если человек никогда учился работать со своим эмоциональным состоянием, то, как правило, он концентрируется на самом событии, а не на том, что он чувствует. Не обращает внимания на свои эмоции и чувства. Пролетая, пробегая, проносясь мимо переживаний, человек вовсе не замечает их.

Между тем эмоции и чувства в человеке есть, и они могут в нем закрепиться. Если это произойдет, то человек, в будущем сталкиваясь в жизни с подобными событиями, будет эти эмоции и чувства испытывать снова.

Так что задача человека — научиться концентрироваться на эмоциях в том самом моменте, когда он их испытывает. Или в будущем самостоятельно создавать условия для того, чтобы испытывать эти эмоции и чувства и все-таки прорабатывать их. Этот вариант мы рассмотрели в прошлом разделе.

Проживая эмоции и чувства, мы меняем свою психологию. Но проживать тоже можно по-разному.

Можно мысленно вернуться в тот момент, когда мы испытывали что-то особенное, ставшее затем привычным.

Но наша психика — она очень хитра: для того чтобы уберечь нас от неприятных эмоциональных состояний и разрушения, она прячет подобные воспоминания в наше подсознательное. Сознательно мы не помним критически важные события. Но при этом те последствия, которые события приносят в нашу жизнь, остаются и влияют на нас.

Именно поэтому, когда мы работаем с эмоциональной частью, мы стараемся раскопать что-то в прошлом, чтобы вернуться к непрожитым эмоциям и чувствам.

Бывает и так, что мы проживаем переживания непосредственно в тот момент, когда их испытываем. Опять-таки, вернемся к когнитивно-поведенческому подходу — человек много-много раз повторяет одни и те же действия и так пробивается в свое бессознательное, меняет его.

Даже многократное повторение каких-то выражений может давать положительный результат. В психологической работе это называется «аффирмации». Самое главное, чтобы аффирмации задевали эмоционально. Если есть отклик, то изменения приходят быстрее. Когда мы соединяем наши мысли с нашими переживаниями, мы эффективнее перестраиваемся.

Кроме того, чтобы быстрее приходить к внутренним изменениям, человек может моделировать внутри себя какие-то воображаемые ситуации, в которых он тоже может испытывать переживания. Это называется «медитационные упражнения».

В любом случае все, что касается работы человека с собой, должно вызывать эмоциональный отклик. Оно должно человека цеплять. То есть, когда мы что-то прорабатываем, проговариваем, это должно вызывать внутреннее эмоциональное напряжение.

Аффирмации и медитации полезны только в том случае, если они как-то эмоционально отражаются в вас. Есть такое хорошее выражение: «Сколько „халва“ ни говори, во рту слаще не станет». И вот когда во рту становится сладко при слове «халва», тогда это имеет какое-то значение. Пока вы говорите что-то и оно никак в вас эмоционально не отражается, слова остаются просто словами.

Да, можно сказать их десять тысяч раз, и какое-то влияние на психологию человека они, безусловно, произведут. Но если слова еще и вызывают внутренний эмоциональный отклик, значит, они нас точно цепляют, точно имеют значение для нас. И тогда изменения придут быстрее.

Вообще, это все про то, как на нас влияет прошлый опыт. Мы ничего не забываем — все находится в нашем подсознательном.

Бывает, человек говорит про какую-то ситуацию, которая вызывает у него слезы, и человек не понимает, почему так происходит, но внутри него все содрогается — значит, эта тема имеет для него значение.

То, что эмоционально в нас отражается, то и является для нас важным. Может быть, оно затрагивает в нас какую-то, как принято говорить в среде психологов, боль.

Может быть, это что-то, что тревожит нас. Тревожит бессознательно — но мы в любом случае реагируем, и, значит, нужно переживание исследовать, в нем нужно разбираться.

Когда вы понимаете, что вас что-то эмоционально цепляет, на это нужно обращать внимание, нужно пытаться осознать, почему такая реакция происходит. Да, когда мы пытаемся осознать все самостоятельно, мы часто не видим проблемы и, находясь внутри ситуации, не имеем возможности ее проанализировать. Тогда нам требуется какой-то помощник. Всегда же говорят, что со стороны виднее.

Но многие вещи мы можем осознать самостоятельно, когда узнаем что-то новое, что-то слышим или читаем. Примеряя на себя увиденные в культуре и обществе сценарии, мы можем понять самостоятельно, почему они нас цепляют.

Более того, если мы начинаем проживать наши эмоции и чувства, мы можем просто от них избавиться.

Прожили, были в контакте с собой — значит, и проблема не возникла.

Но чаще всего, начиная быть в контакте с собой, мы автоматически начинаем задавать себе вопросы — «что со мной происходит, почему?» — и получаем на это какие-то ответы.

Это то, чему нужно научиться. Научиться быть в контакте с собой, научиться проживать свои переживания. И это не просто важно, а необходимо при работе со своим эмоциональным состоянием.

Вспомним нашу концепцию — «изменить, принять, отказаться». Так вот, когда мы говорим, что хотим ситуацию принять, дальше идет непосредственная работа со своим эмоциональным состоянием.

«Ну да, мне это не нравится, и вообще сейчас чувствую, что есть негативный внутренний эмоциональный отклик, значит, не могу ситуацию принять». Нет, все гораздо сложнее.

Посмотреть на ситуацию по-другому — это вопрос не момента, а процесса. На изменение собственного мнения нужно потратить время, и только тогда мы можем понять, получится у нас принять ситуацию или нет.

И тут можно руководствоваться четвертым принципом концепции: если существуют некие обстоятельства, которые требуют нахождения в неприятной, сложной ситуации, ее необходимо принять на конкретный период времени.

Принять ситуацию на какое-то время гораздо проще, чем принять навсегда. Удобно, когда у нас есть четкое время для того, чтобы пройти весь процесс изменений. Благодаря этому внутренне наше эмоциональное состояние уже меняется.

То есть когда мы себе говорим: «Хорошо, давай так: три-четыре недели я нахожусь в этом состоянии и пытаюсь что-то сделать, а потом — принимаю финальное решение», мы уже внутренне начинаем по-другому к ситуации относиться. У нас появляется четкая цель, к которой мы идем.

Вообще, нервной системе, мозгу человека очень важно иметь цель, то есть за что-то зацепиться. Так все переживается эмоционально легче. Когда у нас есть цель, мы спокойно к ней идем и на этот период ситуацию можем принять.

Более того, если мы в рамках заданного срока попытались пройти процесс изменений, но у нас ничего не получилось, то мы, в принципе, можем решить принять ситуацию. Это будет легче, поскольку мы находились в состоянии принятия последние недели, когда пытались что-то поменять. Мы можем честно себя спросить: если мы за эти недели спокойно к ситуации относились, то, собственно, почему в дальнейшем мы не можем ее принять?

Конечно, бывает так, что на эти недели мы принимаем ситуацию через силу, только потому что есть некая цель, к которой мы стремимся. Например, ждем изменений от человека, так как он обещал поработать над собой, но изменения не наступают. И тогда мы понимаем, что нет — в этой ситуации мы жить не готовы. Это тоже вопрос понимания себя: «Вот тут мне хорошо, а тут — плохо». «Вот в этот момент я чувствую себя комфортно, потому что принял ситуацию на время, а тут мне уже некомфортно, потому что время закончилось». «Я не готов жить в этом всю жизнь, поэтому я от ситуации отказываюсь».

Важно понять, что изменение и принятие — это процессы. И их надо пройти, прожить. Мгновенно принять решение не получится — нужно осознать себя, находиться с собой в контакте.

Чтобы находиться с собой в контакте, нужно постоянно обращать внимание на свой эмоциональный фон. Например, следить, когда у нас появляется позитивный эмоциональный внутренний отклик. Мы его просто видим, берем на заметку, но ничего с ним не делаем: просто живем, находимся в ситуации, и нам хорошо.

Если же мы попадаем в сложную ситуацию, на которую у нас идет негативный отклик, то необходимо концентрировать свое внимание на эмоциях и чувствах, не проскакивать мимо них, а быть в них, проживать.

Когда мы попадаем в не очень позитивную для нас ситуацию, мы, в первую очередь, находимся в ней мыслями. Да, мы испытываем внутренне какие-то эмоции, но, как правило, не обращаем на них внимания.

Мы концентрируемся не на внутреннем состоянии, а на мыслях, касающихся его. Эмоциональное состояние же как бы и с нами, но как бы и само по себе. Мы просто его чувствуем, и все. Важно же научиться концентрироваться на нем, понимать его.

Концентрироваться нужно не на том, что происходит, не на событии или ситуации, а на самих эмоциях и чувствах. Направить взор внутрь себя.

Как это сделать? Конкретно сосредоточиться на том, что вы чувствуете в данный момент, и побыть в этих эмоциях и чувствах.

Можно задать себе вопросы: «Что я сейчас чувствую, внутри меня — что?», «Где это находится, где это располагается? В груди, в руках, в шее?», «Как я это чувствую? На что это похоже?».

Допустим, чувство похоже на камень либо, не знаю, на какой-то такой шар, на сгусток энергии. Дальше мы спрашиваем себя: «А какой это камень? С гладкими краями, с острыми краями или какой-то другой?» Может быть, это моток колючей проволоки…

Для того чтобы научиться проживать свои эмоции и чувства, нужно научиться быть с собой в контакте, конкретно понимать, что вы ощущаете, где это находится, как проявляется.

И помните: осознание себя и своего эмоционального состояния должно длиться какое-то время. Недолго, две-три минуты. Но, во-первых, если вы попробуете прислушаться к себе, то поймете, что это не так-то и просто и какое-то время все равно придется потратить. Но, во-вторых, пары минут времени будет достаточно, чтобы избавиться от эмоций и чувств в моменте. Да, всего несколько минут такой работы, и вы начнете чувствовать себя по-другому.

Когда человек концентрирует свое внимание на себе, своих эмоциях и чувствах, прикасается к своим ощущениям, находится вместе с ними, осознает их, то человек их проживает. И как только он пройдет этот процесс, в новых сложных ситуациях он будет чувствовать себя уже иначе.

Да, это не значит, что ситуации, похожие на прожитые, не могут повториться — скорее всего, повторятся, так как наши эмоции и чувства бессознательны и человек привык стремиться к привычному. Но, прислушиваясь к себе раз за разом, человек адаптируется к чувствам и живет в них по-другому.

И для того чтобы научиться проживать своим эмоции и чувства, нужно просто оставаться наедине с собой: выключать телефон, ставить таймер на две-три минуты и обращаться к своему эмоциональному состоянию, не убегая от своих эмоций и чувств.

Когда человек начинает прикасаться к своим переживаниям, он их начинает проживать. Это самый хороший вариант самотерапии. Не убегать от чувств, а проживать их. Когда я нахожусь с ними в контакте какое-то время — один раз, второй, третий — я, проживая, избавляюсь от них.

Не важно, в какой ситуации вы находитесь и что с вами случилось, но, если вы чувствуете что-то внутри себя, вы можете начать это проживать.

Выключаете телефон, готовитесь побыть наедине с собой десять-двадцать минут. В первые две-три прислушайтесь к себе, попытайтесь осознать, что вы чувствуете, где эти чувства локализуются внутри вас. Как они проявляются.

Здесь и сейчас вы находитесь в контакте со своими чувствами.

После этого отдохните пару минут и еще раз сделайте то же самое. Возвращайтесь в эмоционально важную для вас ситуацию, в течение двух-трех минут будьте в контакте с собой.

Проживайте свои эмоции и чувства, никуда от них не убегайте, концентрируйтесь на них. Это не так-то просто: вас будет тянуть в сторону, вам постоянно будут приходить в голову какие-то посторонние мысли, но нужно постараться никуда не убегать.

Осознавайте, что вы делаете, осознавайте себя — и опять концентрируйтесь на том, что с вами происходит, что вы чувствуете, как вы это переживаете.

Фиксируйте не то, о чем вы думаете, а то, что вы чувствуете.

В будущем, какая эмоция или какое чувство вас ни посетили бы, если вы будете выполнять описанное выше упражнение, вы будете все проживать. Выполнив упражнение один раз, второй, третий, четвертый, пятый, вы избавитесь от проявлений эмоций и чувств, беспокоящих вас.

Когда мы не убегаем от себя, мы начинаем проживать переживания. Это помогает нам избавиться от их влияния в будущем.

Вот здесь интересно будет проследить взаимосвязь поведения человека и его эмоционального состояния. Приведу пример из жизни, который, наверное, будет близок каждому человеку.

Когда-то я в первый раз сел на велосипед. Было это не просто давно, а очень давно. Но я помню, как это было — было неуверенно и страшно.

Человек в первый раз садится на велосипед — ранее он не выполнял подобных действий, поэтому для его психики опыт получается прямо-таки невероятный, абсолютно новый.

Когда ребенок садится на велосипед, как правило, его кто-то поддерживает. Потом велосипед начинает ехать, поддерживающий какое-то время бежит рядом, а затем отпускает.

Несмотря на то что опыта в подобных действиях у человека нет, он очень быстро адаптируется и через какое-то время едет уже уверенно и спокойно.

С психикой точно так же. Когда человек испытывает сильные эмоции, быстрее формируются паттерны поведения. Этот механизм лежит в основе формирования психологических травм. Однако он работает и в другую сторону, то есть при формировании позитивных паттернов поведения. Нашей психике все равно, какую эмоцию мы испытываем — переживание в любом случае впишется в механизмы ее работы.

Поэтому в процессе терапии с психологом важно ощущать, чувствовать, переживать. Это помогает избавиться от проблем и быстрее сформировать новые бессознательные сценарии.

Для этого важно научиться обращать внимание на свои эмоции и чувства, чувствовать себя, проживать и переживать. Наш организм — система, где все взаимосвязано.

Эмоциональное состояние человека в отношениях

Мы уже говорили о том, что для любого человека отношения — это то, что человек в них чувствует. Для кого-то это позитивное состояние, а для кого-то — реальное напряжение.

В отношениях важно научиться анализировать то, что с нами происходит, понимать, что мы чувствуем, и работать со своим эмоциональным состоянием.

Когда мы встречаем человека, который нам нравится, и начинаем с ним общение, мы пытаемся понять, подходит он для отношений или нет. Происходит это в течение какого-то периода времени.

Почти всегда сначала все хорошо, но рано или поздно появляется момент, когда нам что-то не нравится, что-то не комфортно. И вот в этот самый момент очень полезно осознать, что именно происходит.

«Так, мне неприятно… а что мне неприятно конкретно?». «Вот это и вот это». «А в чем может быть причина такой реакции?» Осознав все это, можно для себя решить, что и в какие моменты вы испытываете рядом с партнером.

Если мы многократно испытываем одни и те же некомфортные ощущения, эмоции и чувства в рамках общения или отношений с человеком, то стоит ли с этим человеком быть?

Один раз отмечаем для себя, что переживания негативные, а потом — второй раз, третий… И мы понимаем, что негативное эмоциональное состояние повторяется. И поскольку оно повторяется, поскольку напряжение присутствует, вряд ли это — наши отношения.

Как только мы научимся понимать себя и свое состояние, те эмоции и чувства, которые мы испытываем в отношениях, нам становится проще делать правильный выбор. Понимая наши внутренние ощущения, мы не идем туда, где нам плохо, или выходим из негативных ситуаций, если уж попали в них.

Да, нас этому никто специально не учит, и мы не умеем этого делать, поэтому нужно потратить какое-то время и научиться проживать свои эмоции. Вот прямо сегодня возьмите и потратьте десять минут на то, чтобы сесть, подумать и вспомнить, как вам в ваших настоящих отношениях. Или как вам было в ваших последних отношениях.

Что сопутствует или сопутствовало вам в них: комфорт, беспокойство, тревожность, страх, удовольствие? Задумайтесь, какие это отношения для вас? Прислушавшись к себе, можно многое понять. Но нужно быть честным с собой.

Проанализируйте несколько ситуаций, которые формировали в вас напряжение. Напряжение, которое вам не нравилось, — это негативные переживания. Что это были за ситуации? Чем больше вы их вспомните, тем лучше.

Как только вы побудете наедине с этими мыслями, вы осознаете, какая эмоция является для вас центральной в отношениях, главенствующей. Любите ли вы страдать, любите ли вы обижаться, испытываете ли вы чувство вины, стыд или что-то еще.

Многие не могут быть в отношениях не потому, что выбирают неподходящего человека, а потому, что в них заложен какой-то сценарий, мешающий выбрать правильного человека. И меняться нужно им самим, а не постоянно менять партнеров. Сколько бы партнеров такой человек ни поменял, результат будет тем же самым. Тут важно и нужно понять, почему не получается.

Помните, любовь — это позитивное чувство, а отношения мы создаем, чтобы нам было хорошо. От этого и нужно отталкиваться.

Я часто говорю: не важно, кто перед вами, не нужно пытаться влезть к человеку в голову и понять, нарцисс он, эгоист, абьюзер, тиран или кто-то еще. Важно научиться понимать, что вы чувствуете рядом с человеком, какое напряжение вы испытываете и можете ли это напряжение выдержать.

Как только человек это понимает, ему становится абсолютно все равно, кто рядом с ним. Он не пытается составить психологический портрет, чтобы понять, как себя с партнером вести. Он выстраивает свое поведение исходя из внутренних ощущений.

Не нужно получать высшее образование по психологии, для того чтобы быть в отношениях. Нужно просто научиться понимать себя. И когда мы начинаем делать это, мы ориентируемся только на себя и учимся вести себя в отношениях так, как будет правильно для нас. Еще раз: самое главное — научиться понимать, что с вами происходит в отношениях, что вы в отношениях чувствуете.

Как только человек начинает это понимать, осознавать, насколько вообще партнерство для него комфортно или нет, проживать и анализировать то напряжение, которое он в отношениях испытывает, для него все встает на свои места.

У меня есть друг детства, который достаточно рано женился. Было ему тогда чуть больше двадцати. И помню, как один раз сидели мы с мамой его жены и разговаривали про отношения. Она, как и многие люди советского периода, говорила мне: «Отношения — это не просто так, отношения — это работа!» На что я отвечал: «Мне работы и на работе хватает, а в отношениях должно быть хорошо и комфортно…» И я до сих пор придерживаюсь этого мнения.

В отношениях на самом деле все просто. Во-первых, важно разобраться с проблемой выбора партнера. Ведь выбираем мы друг друга два раза: первый раз на уровне физического влечения, а второй раз — рационально, исходя из того, каково нам находиться рядом с человеком, но это тоже про эмоциональное состояние, про то, как мы себя рядом с ним чувствуем. Если все совпадает, то можно говорить о любви. Все остальное — уже про какие-то личностные истории.

Когда я начал задумываться, что мне мешало в прошлых отношениях, я очень быстро понял, что все мои истории были не очень здоровыми. Мой выбор раньше не был истинным и искренним, он базировался на моих личностных проблемах. Я хотел кому-то что-то доказать, сделать не так, как мне действительно хочется, а так, чтобы никто ничего плохого про меня не подумал. Вообще, мнение других для меня было очень важным, даже определяющим.

Когда разбираешься во все этом, тогда в отношениях действительно все становится достаточно просто. Остается только дождаться своего человека. А сделать это можно, если ты честен с собой. Не нужно лезть в голову к другому человеку, нужно разобраться, что у тебя самого в голове. Разораться и избавиться от лишнего. Только тогда все получится, и получится достаточно просто. Я прошел этот путь.

Итоги

Конечно, для изменений потребуется время. Сейчас у вас в руках есть некие схемы, которые помогут вам изменить себя и свою психологию — если, конечно, вы поймете, что вам это нужно, и захотите это сделать.

Важно закреплять навык работы со своим эмоциональным состоянием, потому что переживания, которые нас посещают, и внутренний отклик, который в нас появляется, сопутствуют нам в течение всей жизни. Нам от них никуда не деться, значит, нужно их проработать.

Невозможно обманывать себя: мы всегда понимаем, какие мы на самом деле, когда в нас проявляются наши переживания. Поэтому научиться работать со своим эмоциональным состоянием не просто важно, а необходимо.

Я уже сказал, что для этого требуется время. Если мы действительно хотим научиться с собой работать, это время нужно провести с умом.

Мы говорили о здоровой психологии, о любви к себе, о каких-то поведенческих реакциях, об эмоциональном состоянии… Без всего этого невозможно говорить и об адекватных, здоровых, счастливых отношениях.

Задача каждого человека, который хочет быть в таких отношениях, — обращаться к себе, к своим эмоциям и чувствам. И если человек начинает делать это сознательно, то рано или поздно он научится делать это и бессознательно.

Если каждый день он будет осознанно обращаться к себе, использовать психологические опоры, для того чтобы понимать, что и как ему делать, где и как ему себя вести, то рано или поздно он будет прислушиваться к себе уже бессознательно.

Самое главное — начать. И продолжить! Когда человек начинает обращаться к себе, но делает это какое-то непродолжительное время (например, день, два, три) и понимает, что изменений нет, он начинает забывать о том, что происходит процесс работы с собой. И, не доведя дело до конца, перестает следить за своим состоянием, скатываясь в привычные сценарии поведения.

На самом деле менять себя несложно, если человек понимает, что ему нужно делать, и делает это. Делает непрерывно и последовательно.

Можно заниматься самотерапией, тратя на это небольшое количество времени, каждый день хотя бы минут по двадцать: возвращаться к концепции, к осознанию и проживанию своих эмоций и чувств.

Если вы будете это делать, вы начнете по-другому себя вести, по-другому чувствовать себя в сложных, напряженных ситуациях. Таким образом вы будете формировать новые позитивные бессознательные эмоциональные реакции.

Вы начнете относиться к себе по-другому. Сейчас вы бессознательно живете по своим сценариям, и, возможно, где-то они вас не очень устраивают. Подумайте об этом.

Если вы начнете жить по-другому, то ваши паттерны поведения изменятся. Мы — это наши привычки, и мы формируем их в течение какого-то времени, когда делаем одну и ту же работу, постоянно, изо дня в день подкрепляя ее правильными суждениями и убеждениями.

Очень важно следить за тем, о чем мы думаем, как мы себя ведем, как мы все это подкрепляем и усиливаем эмоциональными состояниями. Когда то, о чем мы думаем и что мы делаем, вызывает в нас эмоциональный отклик, это помогает нам изменить себя.

Это помогает нам сформировывать новую психологию, новые положительные поведенческие реакции.

Мои рекомендации можно применять в любой жизненной ситуации. У вас в руках есть достаточно несложный и понятный механизм работы со своей психологией. Нужно только научиться его использовать.

Его можно подкреплять различными психологическими техниками, практиками, какими-то упражнениями, информацию о которых сейчас легко найти. Можно выбрать для себя подходящие и каждый день что-то из них делать, двигаясь при этом по генеральной линии концепции и работая со своим эмоциональным состоянием.

Чем больше человек о чем-то думает, чем больше размышляет, чем больше что-то осознает, тем легче и быстрее он формирует свои новые нейронный связи, которые становятся все более устойчивыми.

Я повторюсь — даже если вы просто пропускаете что-то через себя, это уже имеет значение. Тем более, если это задевает ваш внутренний мир, задевает вас эмоционально. Благодаря отклику вы еще эффективнее формируете свои нейронный сети, корректируете свою психологию.

И относится это относится как к хорошему, так и к плохому, как к позитивному, так и к негативному. Мысли человека формируют его жизнь. Это не какое-то волшебство, а вполне конкретные, объяснимые вещи.

Если вы каждый день думаете о чем-то плохом, то плохое становится вашей жизнью. Поэтому понимать, что вы делаете, о чем вы думаете, как себя ведете — это не просто важно, а необходимо для того, чтобы прийти к изменениям в жизни.

Начните подмечать, о чем вы думаете, где находятся ваши мысли. Вот там и есть ваша жизнь. Попробуйте определять для себя каждый раз, когда вы задумываетесь о чем-то, как тема ваших размышлений влияет на вашу жизнь.

И когда вы начнете за этим следить, вы поймете, что ваши мысли очень часто находятся не там, где вам бы хотелось, и от этого и ваша жизнь не такая, как вам бы хотелось.

И мысли, и чувства определяют ваш сценарий поведения, то есть то, как вы ведете себя в жизни. В том числе и в отношениях.

Наши сценарии поведения и отношений — это продолжение нас самих. Мы много говорили о том, как сценарии формируются, и я очень старался донести до вас, что человек бессознателен.

Существуют бессознательные программы, которые формируются в начале жизни человека, а в последующем сопутствуют ему в течение всей жизни. И даже не просто сопутствуют, а определяют его жизнь. Нужны они для того, чтобы сделать жизнь проще. Без них человек не смог бы существовать в принципе.

Мы ходим, хватаем, изучаем, пробуем на вкус, и это все записывается в наши нейронные сети. Эти сети включаются тогда, когда мы попадаем в какую-то знакомую для себя ситуацию. Включается наша память, наш опыт. Мозг человека ничего не забывает.

Мы не всегда можем вспомнить что-то сознательно, но подсознательно, бессознательно воспоминания управляют нами, формируют те самые бессознательные сценарии поведения и отношений, которые и есть мы, которые и есть наша жизнь.

В личной истории каждого человека было много людей, ситуаций, событий. Было что-то, что мы очень хорошо знали и понимали. Например, каждый из нас учился в школе и знал, как зовут всех наших одноклассников. А сейчас, скорее всего, мы не вспомним и половины этих людей. Вот совсем. Но если тот, кого мы не помним, вдруг случайно появится в нашей жизни и начнет с нами говорить про наше прошлое, про школу, про одноклассников, про учителей и какие-то события, то какие-то подробности, может быть, начнут всплывать в памяти.

Этот человек станет триггером, который включит определенные нервные центры. Центры начнут выдавать нам информацию, образы — то, что когда-то являлось частью нашей жизни, а потом было напрочь забыто. Однако забыто вами, а не вашим подсознанием.

Все это определяет наши эмоциональные реакции. На этом базируются наши бессознательные сценарии. И сценарии будут включаться до тех пор, пока мы их специально не поменяем на другие. Если, конечно, захотим и займемся этим.

Если человек начинает задумываться об изменении своей психологии и постоянно анализирует свое поведение, он получает возможность свои сценарии переписать. Да, думать, осознавать, проникаться — это очень важно. Но необходимо еще и подкреплять размышления деятельностью, которая соответствует генеральной линии ваших изменений.

Если вы будете вести себя так же, как и всегда, то почему результат должен стать другим? Безусловно, нужно начать жить по-другому. Главное — сделать это.

Чтобы прийти к изменениям, не нужно себя мучать и насиловать. Дайте себе время. Наполняйте себя информацией и осознанностью постепенно.

Думайте, размышляйте, наполняйте себя информацией. Делайте это каждый день — сначала по чуть-чуть, а потом увеличивайте объем. И через три-четыре недели ваше эмоциональное состояние станет изменяться, вы начнете чувствовать себя по-другому.

Вот, собственно, и все, что я хотел вам рассказать про работу с эмоциональной частью своей психологии. Надеюсь, вы все это прочитали и усвоили, попробовали сделать упражнения и продолжите делать это дальше. Результат не заставить себя долго ждать, уверяю вас.

В качестве подведения итогов темы изменений хочется от себя сказать следующее… Когда мы начинаем сознательно менять себя, мы, как правило, начинаем делать это молниеносно. И нам хочется как можно быстрее прийти к результату. Однако, как говорится, «скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается…». Старая мудрость, но все равно работает.

Что-то понять про себя и измениться на поведенческом уровне мы можем сразу — за один день, за один раз, за одну психологическую сессию. Это тоже не всегда просто, так как бессознательные сценарии тащат нас назад и мы часто скатываемся в старое. Эти сложности неизбежны, но все-таки осознание приходит гораздо быстрее, чем реальные изменения на эмоциональном уровне.

Изменений на эмоциональном уровне нужно дождаться. Мы же с вами помним, что нами управляют бессознательные сценарии, и, чтобы они изменились они, нужно, чтобы прошло время. Нейронные связи должны сформироваться и стать устойчивыми, должны появиться новые поведенческие реакции.

А уже за ними появятся и новые эмоциональные реакции. И вот этого самого момента нужно дождаться, не сбегая от работы с собой. И к сожалению, дожидаются далеко не все. Начнут что-то делать самостоятельно или при помощи специалиста, один раз, второй делают и, не чувствуя существенных изменений, возвращаются к старому.

А вернуться к старому очень просто. Наш мозг, наша нервная система так устроены, что не любят меняться. Для этого мозгу нужна энергия, а энергию он тратить не любит. Собственно, бессознательные сценарии и существуют для того, чтобы человек автоматически жил ими. Они формируются годами, так что быстрых изменений ждать не нужно.

Дайте себе время! Не ругайте себя, не изводите, не испытывайте чувство вины и стыда за то, что вы такой или такая, как есть. Да, пока это так, но вы идете к изменениям, и это очень ценно. Жизнь не начнется, когда эти изменения придут, — жизнь идет уже сейчас. И меняетесь вы именно в процессе жизни, в событиях и ситуациях, происходящих с вами каждый день.

Вспоминаю несколько случаев из своей психологической практики с клиентами. Например, ко мне часто приходят женщины (да и мужчины тоже), которые не понимают себя, не знают, что для них комфортно, что нет, что подходит, что не подходит.

И вот когда мы начинаем работать, они по чуть-чуть начинают знакомиться с собой. В течение нескольких недель задают себе вопросы, пытаются понять, как им, честно отвечают и стараются следовать за собой и своими желаниями. Они наблюдают себя, исследуют и понемногу начинают понимать, что с ними происходит, чего они хотят, а чего не хотят.

Они начинают делать то, что им комфортно, и не делают того, что им некомфортно. Сначала для них такое поведение непривычно, но с каждым днем ощущения меняются, и это становится привычным образом жизни.

Если женщина начинает радовать себя, покупать себе цветы, ходить в рестораны, ухаживать за собой, не забывать про отдых, то для нее такое поведение становится привычным и она уже не может жить другой жизнью. В том числе, не может выбрать себе мужчину, который будет ее не понимать и, скажем, плохо к ней относиться.

Психология меняется на уровне эмоционального отклика. Если человек привыкает к одному, то ему уже непривычно быть в другом. Вырабатывается бессознательное ощущение того, что для человека является приемлемой нормой.

И если счастливая, заботящаяся о себе женщина встречает мужчину, который не готов обращаться с ней так, чтобы ей было комфортно, то она просто не связывает с ним свою жизнь. Такое поведение партнера для нее — не норма.

В противовес истории про женщин (хотя, как я уже писал выше, с мужчинами такое тоже часто бывает), вспоминается мужской пример работы с собой. Для многих мужчин очень важен вопрос взаимоотношений с деньгами. В нашей культуре мужчина продолжает считаться «лидером, добытчиком и защитником». Эту норму мы передаем из поколения в поколение.

Плохие психологические взаимоотношения с деньгами очень сильно влияют на мужчин в различных аспектах жизни, и особенно во взаимоотношениях с женщинами. Есть такие мужчины, которым очень сложно расставаться с деньгами. Этому могут способствовать, например, какие-то детские события, связанные с ограниченными материальными возможностями семьи.

А может быть, причина кроется в ситуациях из взрослой жизни, в отрицательном опыте отношений, где вопрос денег был неприятным, травмирующим.

В общем, таким мужчинам может быть тяжело обращаться с деньгами, а тем более расставаться с ними. Что делать? В первую очередь, осознать проблему и захотеть от нее избавиться.

Во вторую, начать тратить. Фактически — расстаться с деньгами, исследуя свою реакцию ровно в тот самый момент, когда ты с финансами расстаешься. Я, конечно, не имею в виду, что нужно брать кредиты и тратить их направо и налево. Я имею в виду спокойные траты тех денег, которые у человека уже есть. Нужно сформировать в себе спокойное отношение к трате средств.

Позволять себе чуть больше, чем позволял раньше. Сначала это очень непривычно. Многие люди испытывают панику и хотят из этих ощущений сбежать. Но, работая со своим эмоциональным состоянием, можно справиться с чувствами. И вот человек тратит деньги один раз, второй, пятый, десятый, адаптируется к этому, и в скором времени начинает чувствовать себя нормально. Страх уходит.

Все произойдет в свое время. Главное — понимать, что ты делаешь, зачем, и делать это. Шаг за шагом. В педагогике есть два принципа: «от простого к сложному» и «непрерывность и последовательность». Эти принципы имеют психологическую основу и используются в работе не только с детьми, но и со взрослыми. Пользуйтесь ими.

Заключение

Фигуры «я», «ты», «мы» в отношениях

Несмотря на то что отношения — это психология каждого конкретного человека, существует и одно важное, общее понимание. И это понимание можно охарактеризовать, как позицию «Мы» в отношениях. Есть позиция «Я», есть позиция «Ты», а есть позиция «Мы».

Очень важно понимать, что если человек решил создать отношения, то он должен быть к ним готов. Готов к тому, что в отношениях всегда присутствуют некоторые ограничения.

Нужно выбирать себе человека, который будет смотреть на жизнь точно так же, как вы. Важно, чтобы ментально человек был с таким же пониманием жизни. Но даже в самом идеальном случае между вами и партнером будут различия, и что-то нужно будет принимать через усилие.

Принимать с позиции того, что отношения — это больше, чем каждый партнер по отдельности. Это и есть про фигуру «Мы» в отношениях. Она больше, чем фигуры «Я» и «Ты». И есть что-то, ради чего мы поступаемся тем, что относится к фигурам «Я» и «Ты».

Позиция «Мы» — это то, что касается обоих партнеров.

Есть такие потребности, которые мы можем удовлетворить только в отношениях. Например, потребности, связанные с близостью. Да, ее можно удовлетворять и в дружеских отношениях, но только романтическое партнерство обеспечивает самое близкое приближение к другому человеку.

Я очень хочу, чтобы вы это поняли, пропустили через себя и осознали. Потому что, когда мы это понимаем, нам становится проще быть в отношениях. Нам проще воспринимать и анализировать то, что с нами происходит.

Если говорить про фигуру «Мы», то с чего в принципе стоит начать разговор? Первое: быть в отношениях нужно не потому, что вы без партнера не можете, а потому, что вы имеете право выбирать и выбираете именно его. Выбираете потому, что вам хорошо с ним.

«Хорошо» в глобальном смысле. Партнер не просто закрывает какие-то потребности (финансовые, жилищные или еще какие-то), а делает жизнь более интересной, насыщенной. Вообще, материальное — это, конечно, очень многое в отношениях, но далеко не все.

До того как искать партнера, любой человек должен обеспечить себя в своей жизни всем, что ему необходимо. Крышей над головой, продуктами в холодильнике, отдыхом, досугом… И его жизнь должна ему нравиться.

Когда у человека закрыты основные потребности, когда он живет свою жизнь и получает от нее удовольствие, только тогда он может быть в отношениях.

Жизнь человека в отношениях поменяется. Мы тратим на партнера свое время, свои ресурсы, мы делаем для него что-то, что в обычной ситуации не делали бы. И вам должно быть от этого хорошо, даже если вам не всегда хочется идти на уступки. В противной ситуации не нужно начинать отношения, это говорит о неготовности к ним.

В отношениях человеку лучше, чем без них.

Говоря про фигуру «Мы», стоит начать с того, что это всегда про некий договор.

Чтобы понять, что такое «Мы», можно нарисовать два круга. Один круг — это фигура «Я», второй круг — это фигура «Ты». Часть первого круга накладывается на второй; это и есть пространство для фигуры «Мы». Наша жизнь будет накладываться на жизнь другого человека.

Исходя из этого нужно понять и принять две важные вещи. Первое — не всегда все будет так, как хочется вам, потому что у вас есть партнер, его внутренний мир, его жизнь до того, как вы с ним встретились, его желания, стремления.

Партнер может устать, у него может быть плохое настроение, он может чего-то не хотеть. И эти обстоятельства могут встретиться с вашими обстоятельствами. И чье желание станет главенствующим, когда вдруг появится какой-то камень преткновения? За этим нужно следить.

Любые отношения всегда начинаются с хорошего. Но рано или поздно появляется что-то, на что партнеры смотрят по-разному и что может привести к конфликту. Действительно, какое-то маленькое недопонимание может рождать большие проблемы.

Когда мы встречаемся с конфликтной ситуацией в первый раз, нужно четко понимать, что здесь начинается зона «Мы». Зона, в которой одни интересы накладываются на другие. Для этого наложения есть не так много вариантов решения.

Первый вариант — пойти навстречу партнеру, осознавая, что здесь вы имеете дело с той самой фигурой «Мы». И в каких-то моментах нужно будет отдать ей должное. «Если без партнера, без отношений я бы делать этого не стал, то сейчас — делаю».

Второй вариант — партнер идет навстречу мне. Зона «Мы» — это зона уступок друг другу. Значит, и партнер может — и иногда даже должен — вам уступать. Ради фигуры «Мы» нужно совершать усилия.

И здесь работают любые экологичные варианты решения проблемы. Сказать вслух о своих желаниях, не рассчитывая на то, что партнер сам может о них догадаться. Быть в диалоге о том, что вам нравится, что не нравится, чего бы хотелось вам, а чего бы — партнеру.

Если партнер к чему-то не готов, то нужно быть готовым пойти на уступки самостоятельно. Если не получается сделать что-то вместе, то сделать это в одиночку, с друзьями, с близкими. Если один хочет пойти в кино, а второй устал, то, значит, можно пойти в кино в одиночестве.

Когда мы в отношениях делаем что-то без партнера — это нормально. Очень важно понять, что разделение досуга ни в коем случае является достаточной причиной для взаимных обид.

Два человека могут думать по-разному, могут заниматься разными делами. Где-то они могут идти навстречу друг другу, а где-то могут не идти, и это тоже нормально. В этом нет конфликта. Просто каждый занимается своим делом.

Одно из самых важных умений — умение быть в экологичном диалоге. Умение договариваться. Одно из самых, наверное, ценных умений для отношений. Кому-то это кажется легким делом (и у них действительно получается легче, чем у других — взял и договорился).

Но некоторые сталкиваются с дискомфортом и непониманием в этом вопросе. Есть простые правила того, как правильно договариваться.

Первое — осознать, чего именно вы хотите.

Второе — правильно донести это до партнера.

Третье — выслушать точку зрения партнера.

Четвертое — определить, где ваше мнение сходится, а где расходится с мнением партнера.

Пятое — если мнения расходятся кардинально, поискать вариант, который устроит обоих.

Мы уже говорили о том, что принимать сложно именно в те моменты, когда не хочется этого делать. Не хочется разговаривать, идти друг другу навстречу. В такие моменты многие люди начинают скрывать друг от друга что-то, что их волнует.

Особенно часто это происходит, если люди в принципе не могли говорить друг с другом даже в хорошие моменты отношений. А когда у нас есть возможность говорить честно, то нет необходимости скрывать негатив. Даже если партнеру тяжело, он говорит об этом, потому что привык быть открытым.

Да, бывают люди, которые не могут не врать, этакие патологические вруны. Это обосновано психологическими проблемами, но таких людей не так много. В основном люди начинают обманывать друг друга только тогда, когда у них нет возможности говорить открыто и честно.

Важно научиться говорить друг с другом. Есть несколько психологических техник, которые могут помочь в этом. Я познакомлю вас с одной из них.

Если есть какой-то вопрос, который хотелось бы вынести на обсуждение, можно записать его на бумагу и отложить куда-нибудь в сторону. Записать в тетради — и пускай полежит там неделю. Если за неделю вопрос не перестанет быть актуальным, тогда он действительно требует обсуждения с партнером.

Очень часто записанный вопрос становится за неделю неактуальным, и человека отпускает. «Да, было, но было как-то мимолетно». Но если вопрос продолжит вас волновать, то его важно обсудить. А если мы поймем, что эмоциональный вопрос нас никак не цепляет, можно о нем и забыть. Это одна из возможностей снизить напряжение в отношениях.

Вообще, когда мы осознаем, что в отношениях есть фигура «Мы», мы начинаем проще относиться к необходимости прилагать некоторые усилия.

С позиции «Я» каждый человек должен в первую очередь себе. С позиции «Мы», понимая, что он в отношениях, человек готов брать на себя какие-то обязательства, иногда делать то, чего он бы не сделал, будучи не в отношениях. И нужно не забывать, что в отношениях есть еще один человек, у которого абсолютно та же самая задача.

Я считаю, что тема трех фигур — очень важная часть разговора об отношениях. Задумайтесь, входя в отношения, о том, что фигура «Мы» будет обязательно проявляться. И какие-то вещи, безусловно, стоит научиться принимать.

Первая часть этой книги посвящена пониманию того, что такое психология конкретного человека, и как она соотносится с отношениями. Вторая часть рассказывает о работе с собой, со своей психологией (или психикой, если хотите). Описаны средства работы с собой, выхода из невротических состояний и отношений. Собственно, все, что нужно, в этих частях уже сказано.

А тема фигур «Я», «Ты» и «Мы» относится и к отношениям, и к работе со своим эмоциональным состоянием. Что я имею в виду?

Когда мы идем в отношения с пониманием того, что кроме меня там будет еще один человек, с разными настроениями, разными состояниями, какими-то своими установками и убеждениями и многим другим, тогда мы начинаем осознавать, что такое фигура «Мы», и нам становится легче принимать то, что в отношениях происходит. Принимать на эмоциональном уровне! Самое главное — разобраться во всем этом заранее, то есть до того, как мы решили начать отношения.

Безусловно, правильно выбирать себе человека, которого вы принимаете сразу, который живет жизнью, близкой вам. Но даже это не оградит вас и партнера от возможных кризисов.

Ведь, как я уже писал, — человек может устать, у него может быть плохое настроение, у него может что-то не получаться… И в такие моменты он будет совсем не таким, как нам бы хотелось. Иногда отношения будут от нас требовать того, чего мы не хотим делать. Да-да, так всегда бывает. И вот тут-то и возникает фигура «Мы», которую нельзя не принимать во внимание. Я повторюсь, понимать это нужно заранее, до того как вы в отношения приходите.

Человек, который был в любых более или менее длительных отношениях, знает, что делать в них только то, что хочется, не получится. Абсолютно точно.

Я приведу простой пример: решили два человека завести ребенка. Это было их большим желанием. И вот все случилось, и ребенок начинает жить своей маленькой младенческой жизнью. Что, как правило, происходит в его первые дни и недели? Кроме много чего всякого, он просыпается по ночам и плачет. И нужно вставать, чтобы оказывать ему внимание и помогать. Хочет ли тот, кто просыпается из-за плача младенца, помогать кому-то? Если за окном глубокая ночь, то вряд ли.

Как бы человек ни любил этого ребенка, в конкретный момент, который я описываю, он помогать никому не хочет. Но помогает. Делает он это потому, что помнит: это было его решением — родить ребенка.

Так же и с отношениями. Иногда в них требуется делать то, что ты делать не очень-то и хочешь. Но делать важно, принимая ситуацию, не позволяя ей разрушать вас.

С фигурой «Мы» в отношениях — то же самое. И когда это начинаешь осознавать, то становится проще быть в патрнерстве. И не просто быть, но и не разрушать себя в критических ситуациях.

И да, с одной стороны, это все теория, но с другой — эта теория опробована на практике мной и многими моими клиентами. И она работает. Так что я предлагаю ее попробовать и вам!

Ну а теперь в книге точно есть все, что я хотел рассказать вам про простой способ построения адекватных, здоровых, осознанных отношений. Некоторые еще называют такие отношения счастливыми.

Не буду с ними спорить!

Итоги

Помните, в самом начале я объяснял, почему решил написать эту книгу? Рассказывал о своих друзьях Максиме и Анжелике, и о том, что у каждого свой путь как в жизни, так и в отношениях. Бывает ли так, что этот путь может быть простым и гладким, «без сучка, без задоринки»? Возможно, но так случается очень редко. Кто-то может создавать семью не один раз, прежде чем поймет, что ему действительно в отношениях нужно, и прежде чем встретит человека, который сделает его счастливым. А он, в свою очередь, сделает счастливым его.

У каждого свой срок и свое время. Главное — дойти до этого момента!

Я не раз слышал, что об отношениях может рассуждать только тот, кто прожил в стабильном здоровом партнерстве очень долгое время. Мол, «вот пожилые люди, которые всю жизнь в одних отношениях — ни ссор, ни разводов… вот с ними бы поговорить, вот у них бы поучиться!». Это мнение — неверное по нескольким причинам.

Во-первых, любая пожилая пара, говорящая о том, что ее отношения всегда были очень хорошими, как правило, лукавит. Причем делает это неосознанно. Один психолог проводил исследование: разговаривал с парами, которые утверждали, что их отношения всегда были идеальными. И в процессе беседы выяснялось, что все-таки в их партнерстве было разное… И ссоры, и скандалы, иногда даже измены с угрозой развода! Просто партнеры уже забыли об этом. И им кажется, что всегда было так, как последние, скажем, десять лет. Наша психика имеет свойство забывать плохое и помнить хорошее. Особенно в пожилом возрасте, когда событий за жизнь накопилось много — всего не упомнишь. Да и чем старше становишься, тем становишься спокойнее, меньше переживаешь эмоциональных всплесков. И складывается впечатление, что так было всегда.

Поэтому не нужно ориентироваться на подобные истории как на что-то идеальное. При изучении таких пар можно понять, что они — такие же, как и все, у них были и радости, и печали, взлеты и падения.

Во-вторых, про отношения может рассказать любой человек, который может честно сказать: «У меня был партнер, и с ним я был счастлив!» Этого вполне достаточно, чтобы поинтересоваться, какие у этого человека были отношения и что он в принципе считает счастьем.

В-третьих, как мы уже знаем, в центре жизни каждого человека стоит он сам, и многое из того, что подходит одному человеку, не подойдет другому.

Я же постарался выделить те принципы, которые подойдут всем, так как они основаны на общих структурных особенностях психологии человека и ориентированы на каждого, на его эмоциональное и психологическое состояние. Моя методика направлена на то, что происходит внутри человека, а не на то, что случается вокруг него. В принципе, основой жизни любого человека является то, что находится внутри него. И на мой взгляд, это единственно верная психологическая позиция.

Еще важно, что не каждому человеку нужно быть в отношениях. Да, в основе психологии любого живого существа лежит потребность в общении, социальности. Но «быть социальным» тоже можно по-разному. Например, мало в этом мире живых созданий, которые выбирают себе пару один раз и на всю жизнь. Такие примеры есть, некоторые виды птиц и зверей образуют пары на длительный период. Вот лебеди формируют моногамные пары, которые существуют всю их жизнь. Если происходит гибель одного партнера, то второй может больше не найти себе пары, остаться одиноким. Еще сюда можно отнести грачей, ворон, сорок, бобров и, пожалуй, волков. Собственно, это все. И в общей массе всех видов животных это не просто «капля в море» — это даже меньше, чем капля. Все остальные животные создают пары, производят потомство и продолжают жить своей жизнью — раздельно. Через какое-то время встречают кого-то нового, создают пару, производят потомство… И так всю жизнь. Так почему человек должен быть в одних отношениях всю жизнь, если он не хочет? Не должен. И нужно спокойно принять тот факт, что не каждый хочет быть в долгих отношениях (или вообще быть в них). Изначально все так и было заложено природой. А длительный формат отношений — это аспект социализации и культуры, придуманной человеком.

В общем, в отношениях можно быть, а можно не быть. Главное — чтобы человеку было комфортно как с партнером, так и без него. Если же хочется партнера найти, но не получается, то это уже вопрос к самому человеку, к его психологии.

Осознайте это, примите, и вам будет легче, что бы вы для себя относительно отношений ни решили.

Каждому из нас стоит пройти свой путь отношений. Наверняка у вас он уже начат. Возможно, ваш путь счастливый, и, прочитав эту книгу, вы только убедились в том, что вы все делаете правильно. А если ваш путь не очень удачный — тогда эта книга и принципы, в ней обозначенные, вам в помощь. И если вы что-то в своей жизни до конца не понимаете или не можете справиться с чем-то — не стесняйтесь обратиться к психологу, он вам обязательно поможет. Будет грустно прожить всю жизнь с какой-то проблемой и, обернувшись на старости лет, понять, что вы уже давно могли бы ото всех проблем избавиться.

Я знаю это не понаслышке, я сам прошел этот путь. И, оглядываясь назад, могу сказать честно, что только сейчас смог оказаться в отношениях, которые могу называть осознанными, адекватными, комфортными и здоровыми. Без конфликтов, скандалов, упреков, обид и прочих атрибутов нездоровых, невротических отношений. Но чтобы оказаться в таком партнерстве, мне пришлось и осознать, и изменить в себе многое. Я рад, что пришел к этой мысли и сделал все как надо. Как надо мне. Ведь в центре жизни человека стоит он сам. И правильно делать так, как нужно человеку, как комфортно, как подходит.

Считается, что в книге должна быть только одна главная мысль. В этом есть большая доля правды. Если говорить про эту книгу, то я хотел бы, чтобы главной мыслью стало следующее.

Человеку должно быть хорошо как в отношениях, так и без них. Человек должен чувствовать себя счастливым. Если он так себя не чувствует, с этим нужно что-то делать. Неправильно оставаться там, где вам плохо.

Активно используйте описанные в книге принципы, и ваша жизнь изменится. Вам есть на что опираться. Вы знаете, как устроена психика человека, почему она ведет себя так, а не иначе, какую роль в жизни человека играют бессознательные сценарии поведения, что нужно, чтобы измениться их в ту сторону, в которую вы хотите… И многое, многое другое.

Что бы ни происходило, оставайтесь живыми всегда и везде, и обязательно в отношениях — это очень важно! Ведь ради этого и живем — чтобы ощущать, чувствовать, переживать, чтобы быть настоящими! Другого смысла в нашей жизни нет. Но это — главная мысль уже следующей книги. Давайте дождемся ее.

Content

Олег Денисенко
ОСОЗНАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

Введение

Глава первая. Почему отношения — это всегда про психологию?

Почему, говоря про отношения, нужно начинать с психологии каждого отдельного человека?

Как формируется психология отдельного человека?

Личностные особенности и личностные проблемы

Сознательное и бессознательное в контексте взаимодействия человека с самим собой

Основа здоровой психологии, зона комфорта и личностный рост

Эмоциональная часть человека

Смысл жизни

Выводы

Глава вторая. Отношения

Биологическая и социальная потребность в отношениях

Почему многие хотят отношений, но не могут их построить?

Позитивные и негативные сценарии поведения

Негативные сценарии поведения

Позитивные сценарии поведения

Пять эмоциональных состояний человека

Когда и почему напряжение в отношениях становится привычным?

Здоровый и невротический выбор партнера

Что такое принятие?

Что такое влюбленность?

Личностный рост в отношениях

Взаимные уступки

Что такое любовь?

Любовь к себе

Эгоизм

Если что-то не нравится, то сразу уходим?

Страх близости и страх отношений

Глава третья. Изменение психологии человека

Концепция жизни человека со здоровой психикой

Первый принцип концепции. Эмоциональное и психологическое неразрушение

Что такое желания и решения человека?

Негативные и разрушающие желания

Второй принцип концепции. Три варианта действий

Третий принцип концепции. Научиться ждать изменений

Четвертый принцип концепции. Осознать и принять последствия своих действий

Пятый принцип концепции. Выстраивать диалог с позиции своих эмоций и чувств

Психологические границы человека

Слияние и созависимые отношения

Шестой принцип концепции. Экологичное взаимодействие с окружающими

Немного про конфликты, и почему в отношениях нужно говорить, а не молчать

Итоги

Глава четвертая. Работа со своим эмоциональным состоянием

Формирование и функционирование эмоциональной части психики

Работа со своим эмоциональным состоянием

Эмоциональное состояние человека в отношениях

Итоги

Заключение

Фигуры «я», «ты», «мы» в отношениях

Итоги