Патрик Кинг

Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации

Patrick King

Unspoken Social Rules & Etiquette

(Un) common Sense, & How to Act

By Patrick King

Social Interaction and Conversation Coach at

www.PatrickKingConsulting.com

© 2023 by Patrick King

© Студия Артемия Лебедева, иллюстрация и верстка обложки, 2023.

© Ольга Поборцева, перевод.

© ООО «Библос», 2024

Часть I

Как устанавливать контакт

Обращайтесь с людьми вежливо и по-доброму – не потому, что они этого заслуживают, а потому, что вы не можете иначе.

Николь Уортон

Глава 1

Приветствие и представление

Возможно, вы думаете, что этикет – это что-то жутко старомодное, и в современном обществе, где высоко ценятся индивидуальное личностное самовыражение и аутентичность, требование соблюдения социальных норм поведения безнадежно устарело как наследие того периода истории, когда личность подавлялась, и теперь пришла пора решительно с этим покончить. Но если вы сейчас читаете эту книгу, значит, подозреваете, что это не так – и никогда не было так.

Люди по своей природе – существа социальные. Но весь парадокс состоит в том, что социализация не всегда дается легко и без усилий. Соблюдая социальные правила, мы все заключаем негласный договор – вести себя в обществе определенным подобающим образом. Да, эти правила никогда не записывались черным по белому (хотя вот при дворе короля Франции Людовика XIV гостям вручались карточки с указанием правил поведения), этому не учили в школе, но все мы понимаем, что они таки существуют – особенно когда мы их нарушаем!

В последующих главах мы не только изучим вполне реальные и очень важные правила, скрепляющие воедино нити, из которых соткано общество, но и посмотрим, как именно применять их на практике в мире, полном неясностей, сумеречных зон и людей, далеких от идеала. Может ли человек прожить без всех этих негласных социальных норм? Возможно. Но, дочитав эту книгу до конца, вы обнаружите, как сильно выиграете от овладения искусством следования этикету. Став мастером социального общения, вы значительно упростите и обогатите свою жизнь, получая вдобавок поощрения и награды со всех сторон. А еще вы увидите, что эти правила не только не ограничивают самовыражение и процветание личности, а напротив, способствуют им.

Если вы хотите нравиться, легко общаться с окружающими, умело устранять недопонимания и конфликты, тогда читайте дальше.

На протяжении всей человеческой истории наши цивилизации и культуры имели единое представление о том, как начинать любое общение с другим представителем человеческой расы: нужно первым делом поздороваться! Викторианская эпоха создала целое искусство приветствий и знакомств, придавая огромное значение тому, что, как, кому и в каком порядке следует говорить. В наше время менее строгого отношения к культуре поведения имеется гораздо меньше правил по поводу того, как приступать к установлению контакта в социуме.

Но правила есть всегда.

Может показаться, что в этой главе декларируются максимы в духе Капитана Очевидность. Но печальная правда заключается в том, что очень многие думают, будто у них все прекрасно с этим базовым и фундаментальным навыком… и ошибаются раз за разом. Знаете, в чем самая главная ошибка? Просто забыть поздороваться. Да, даже если вы по жизни застенчивы или считаете себя интровертом, нервничаете или у вас сегодня плохой день. Да, даже если смущаетесь и не знаете, как и кого поприветствовать. Да, даже если люди первыми повели себя грубо.

Любое приветствие и представление – это возможность выказать уважение другому человеку и создать о себе приятное впечатление. Именно поэтому говорят, что первое впечатление очень важно – потому что это действительно так! Но люди забывают об одном: первое впечатление – это не только шанс показать, кто вы есть. Это еще и возможность элегантно дать понять, что вы стремитесь составить определенное впечатление и о другом человеке.

Имеет смысл остановиться на этом моменте чуть подробнее. В древние времена встреча с чужаком была ситуацией редкой и довольно опасной, поэтому тон общения, заданный в первые несколько мгновений, имел огромное значение и во многом определял дальнейшие отношения. Самая первая задача в любой социальной ситуации – сформировать атмосферу взаимного уважения, понимания и добрых намерений. Вы сигнализируете собеседнику, что вы хороший, они тоже хорошие, и вы хотите, чтобы ваше общение тоже проходило хорошо. Это акт цивилизованной благожелательности и добрых намерений.

Конечно, человек, с которым вы встретились на коктейльной вечеринке, вряд ли явился прямиком из племени, вышедшего на тропу войны, и, возможно, не станет бросать в вас бумеранг, если вы его оскорбите. Однако первый контакт для нас важен ничуть не меньше, чем для наших далеких предков на заре рождения человеческого рода.

Приветствие – это признание чьего-то присутствия в вашей жизни. Оно также дает право на это присутствие и устанавливает рамки общения, которое должно состояться. Можете представлять, что вы обводите особым, временным магическим кругом пространство вашего взаимодействия.

Хорошие манеры – это человеческий эквивалент невербальных ритуалов, которые совершают животные, взаимодействуя друг с другом в дикой природе. Этикет – это вовсе не вычурное искусственное изобретение недавних времен; нет, это естественное воплощение наших прирожденных инстинктов самосохранения, принадлежности к группе, выживания и взаимодействия.

Не поздоровавшись с другом, вы заденете его чувства и вызовете недопонимание, потому что не признали факт присутствия близкого человека в вашей жизни. Иными словами, это будет ощущаться как оскорбление… да это и вправду так и есть. Пренебрежение должными приветствиями сродни игнорированию чьих-то важнейших базовых потребностей в вовлеченности и социальной принадлежности. Если вы не поприветствуете незнакомого человека, это вызовет очевидные смысловые коннотации – вы намеренно не хотите начертить тот самый временный круг, не опускаете воображаемое «оружие» и не даете никакого знака, что хотите познакомиться или включить его в свою социальную сферу, то есть оставляете его в категории потенциальных врагов и чужаков.

Надлежащие приветствия и представления могут казаться чем-то неважным, не влекущим за собой нежелательных последствий. Но если вы поведете себя неправильно, это в буквальном смысле наложит печать на все последующие отношения с людьми. Если вдуматься, все очень серьезно!

Приветствия

Есть два вида приветствий.

Неформальные приветствия

Неформально поприветствовать можно словами или жестами. Классические варианты – «привет», по-английски – «хай». В ряде местностей говорят «эй» или «хей». Обычно при этом называют человека по имени и улыбаются. Кое-где придерживаются определенной степени официальности, говоря «доброе утро», «добрый день» и «добрый вечер». У детей и подростков есть собственные приветственные нормы, но взрослым людям не стоит пользоваться такими выражениями, потому что они, как правило, слишком неформальны и неприятны большинству людей.

Формальные приветствия

Иногда требуются формальные приветствия. В деловой среде сотрудники могут общаться непринужденно между собой и более формально – с начальством. Если на официальном приеме гости должны приветствовать принимающую сторону, даже те, кто хорошо знаком друг с другом, обмениваются рукопожатиями или поцелуями, если это принято, делают какое-то вежливое замечание и отходят. Официальное приветствие – это «здравствуйте» вместо «привет» или «хай». Подобные приветствия обычно краткие, но всегда дружелюбные и искренние. Соблюдайте негласные правила поведения. Это выгодно для вашей репутации.

Руководства по этикету проводят различие между этими двумя типами приветствий, но самое важное то, что у них общего: аутентичность, присутствие и намерение. Формальное оно или неформальное, но приветствие – это намеренная пауза и кивок в знак того, что вы признали присутствие другого человека. Нельзя спешить; нельзя, чтобы приветствие воспринималось как что-то неважное. В следующий раз, приветствуя кого-то, сделайте намеренную паузу, пусть всего на несколько секунд, и на это время искренне погрузитесь в атмосферу теплоты.

Такой момент присутствия и неторопливости и есть сама суть приветствия. Если вы все проделаете правильно, вам, скорее всего, простят все остальные просчеты. Держите в уме следующее.

• Поднимаясь, чтобы поприветствовать того, кто вошел в комнату, вы демонстрируете уважение. Есть общее правило: если можете – встаньте. Это требуется, если вы приветствуете кого-то, кто старше вас, кого вы встречаете впервые, кому принято выказывать уважение, например, религиозного деятеля или человека с высоким положением в обществе.

• Всегда пожимайте руку, глядя в глаза. Если вы протягиваете руку, а другой человек нет, сделайте вид, что он просто не заметил вашего жеста, опустите руку и забудьте о рукопожатии. (Следует иметь в виду, что возможность рукопожатия сильно зависит от культурных традиций. Не во всех культурах это принято, так что, если не уверены, сначала постарайтесь осмотреться и понять, как поступают остальные.)

• Поцелуи, объятия и другие подобные выражения привязанности – это для членов семьи и близких друзей. С осторожностью прибегайте к таким приветствиям при случайных знакомствах, поскольку это может вызвать дискомфорт у человека, с которым вы знакомитесь. С другой стороны, если кто-то неожиданно решил вас так поприветствовать – смиритесь!

Итак, подведем краткий итог: самое лучшее приветствие – это то, в котором мгновенно чувствуются душевное тепло и принятие. Улыбнитесь, признайте факт присутствия человека рядом и постарайтесь создать ощущение искренности, пребывания в едином пространстве. Правила этикета требуют инициировать определенный совместный эмоциональный опыт – сконцентрируйтесь на этом ощущении, и вам будет гораздо проще понять, как надо поступить.

Представления

Существует множество правил, как нужно представляться людям, но есть единственная ошибка, которую ни в коем случае не следует допускать, – это когда люди, не знакомые друг с другом, не считают нужным представиться. Ошибки в установленных порядках, словах и произношении выглядят не так грубо, как ожидаемое, но не последовавшее дружелюбное отношение от тех, кто вообще вас не знает. Если вы когда-либо оказывались в такой неловкой ситуации, то хорошо представляете, как это любезно со стороны окружающих ее не создавать!

Представление имеет двоякую цель. Во-первых, люди узнают, как кого зовут. Во-вторых, незнакомцам становится проще и комфортнее общаться. Если вы совершили ошибку, самое лучшее, что тут можно сделать, – это продолжить общение, тут же постаравшись улыбкой сгладить ситуацию. Запнувшись на полуслове, чтобы как-то все исправить, и привлекая к себе внимание, вы только усилите неловкость.

Вот некоторые базовые основы представления при знакомстве. Во-первых, всегда представляйтесь в новых обстоятельствах, будь то случайная встреча на несколько секунд или деловой обед на несколько часов. Представляясь в первый раз, вы берете контроль над встречей или контактом, проявляете инициативу и умение действовать напрямик – все это явные преимущества в деловых контактах. Порой люди чувствуют, что необходимость представляться их смущает или дается словно «из-под палки». Однако все как раз наоборот – возникает гораздо больше неловкости, когда вы поспешно вступаете в разговор, не удосужившись представиться. Пока не очерчен круг взаимодействия, непонимание более чем вероятно.

Всегда (и четко!) называйте свое имя и добавляйте несколько слов о себе. Например: «Доброе утро, мистер Доу. Я Гарри Смит из “Атлас Моторс”» или «Я Келли. Я училась с вашим братом!»

В более официальных или профессиональных ситуациях всегда представляйтесь «по принципу старшинства». То есть того, у кого статус ниже, всегда представляют тому, у кого он выше, сначала называя имя старшего. Например, младшего сотрудника представляют старшему. Точно так же клиенту представляют менеджера компании. Этот по видимости мелкий, но очень тонкий момент люди всегда запоминают, даже если кажется, что они ничего не заметили!

Клиенты и заказчики всегда считаются выше по статусу, чем сотрудники фирмы, даже если клиент по статусу ниже вашего коллеги. Например: «Миссис Высокий Статус, позвольте вам представить мистера Статус Пониже из нашего юридического отдела. Миссис Высокий Статус – вице-президент по кадрам».

Всегда называйте организацию или должность тех, кого вы представляете, и, если это уместно, давайте какую-то информацию о них. Например: «Марк Стивенс, позвольте вам представить Джона Доу. Он старший вице-президент в Сотовой компании АБВ, можете звонить ему, если вам понадобится что-то узнать о сотовых телефонах. Джон, Марк – президент “Стивенс Ассошиэйтс”, лучшей пиар-фирмы по продвижению продуктов в стране». Описательное представление нарушает неизбежное молчание, которое часто возникает, когда незнакомые люди пытаются угадать, чем занимается другой, и есть ли у них что-то общее. Озвучивая какую-то информацию, вы снимаете неловкость и помогаете завязать беседу.

Лицо с самым высоким статусом обычно представляет остальных. Регионального менеджера представляют главе компании, потом директору филиала и так далее. Если присутствуют клиенты, их представляют первыми. Представляя человека, всегда называйте его имя и фамилию, а также соответствующее звание. Даже близкого друга нельзя представлять остальным просто по имени. Это приемлемо только для детей. Если вы не уверены в том, как поступить, лучше соблюдать формальные правила и называть фамилию, пока человек вам однозначно не предложит называть его просто по имени (то есть самому лучше не просить об этом).

В менее формальной обстановке смотрите на контекст: кто выше кого в иерархии – очень тонкая штука, но все равно постарайтесь понаблюдать. Если, к примеру, ребенок приходит в гости к еще не знакомому родственнику, тогда представьте ребенка хозяину. Если же родственник приходит навестить ребенка к нему домой, возможно, лучше будет представить ребенку новую родню. Но имеет ли место деловая встреча или совместный отдых, формальная или неформальная ситуация, хорошим тоном будет подать какой-то знак, от которого будут отталкиваться участники церемонии знакомства, чтобы не теряться в догадках, как поддержать разговор. «Это Джим. Он у нас большой любитель кино, так что, думаю, у вас найдется, о чем поговорить!»

Наконец, всегда старайтесь знакомиться. Никаких исключений! Это относится и к мужчинам, и к женщинам, и к деловым ситуациям, и к социальным.

А теперь давайте поговорим о том, чего не делать. Никогда не проявляйте заносчивости типа «Я мистер Доу!» или «Я доктор Доу!» (это похоже на провозглашение тоста в честь самого себя), никогда не принимайте факт знакомства за приглашение к фамильярности. Если вы видите человека в первый раз, следует называть его или ее по званию с добавлением фамилии, пока вам не предложили называть друг друга по имени.

Никогда не «знакомьте» людей. Когда вы кого-то кому-то представляете, правильно делать так: «Мистер Доу, позвольте представить вам мистера Такого-то». А неправильно: «Мистер Доу, хочу, чтобы вы познакомились с мистером Таким-то». Старайтесь в ответ на представление не отвечать просто «привет» или «хай». Нужно всегда называть имя человека, с которым вас знакомят (то есть «Здравствуйте, миссис Мартин»). Всегда уместно будет добавить какое-нибудь вежливое замечание, например: «Я очень хотел встретиться с вами».

Улыбнитесь, сконцентрируйтесь на ощущении тепла, контакта и уважения, а если в чем-то не уверены, обращайте внимание на сигналы, которые подают вам люди.

Глава 2

Этикет поведения на публике

Социальный этикет включает в себя все те мелочи, к которым мы прибегаем, чтобы избежать крупных последствий в будущем! Каждый раз, когда между людьми возникает взаимодействие, оно несет в себе зародыш трений или недопонимания. Этикет – это проверенный временем набор правил, с помощью которых мы такую возможность сводим к минимуму. Возможно, вы будете удивлены, читая в книге по социализации о некоторых нормах этикета, – какое отношение тротуары и двери имеют к успеху в обществе? Но если вам когда-либо приходилось попадать в неловкие ситуации, когда вы с кем-то сталкивались, наступали кому-то на ногу или ругались из-за места в автобусе, то вам известно, что наше поведение в общественных местах – это неотъемлемая часть социального взаимодействия!

Тротуары

Если только вы не живете в сельской местности и не собираетесь прожить там всю оставшуюся жизнь, то вам так или иначе придется столкнуться с множеством людей, протискивающихся сквозь толпу по узким тротуарам и пешеходным дорожкам. Но если каждый будет следовать некоторым правилам этикета и взаимной вежливости, то все попадут туда, куда им надо, гораздо быстрее. Держите в уме несколько советов.

Совет 1. Держитесь правой стороны. Воспринимайте тротуар как проезжую улицу. Не выходите на встречную полосу!

Совет 2. Руку с девайсом – вниз, глаза – вверх! Зависание в смартфоне – лучшее средство попасть в аварию и гарантированный способ сделать так, чтобы все прохожие вас возненавидели. Вы можете наткнуться на другого пешехода… или, хуже того, на машину или автобус.

Совет 3. Сохраняйте темп движения. На людных тротуарах всегда устанавливается своего рода стандартная скорость передвижения. Держитесь ближе к зданиям, если вам надо что-то найти в сумке или ответить на сообщение, иначе вы точно на кого-то натолкнетесь! А еще лучше найти укромный уголок, скамейку или боковую улочку и спокойно уйти с дороги тех, кто спешит по своим делам.

Совет 4. Сохраняйте строй на марше! Если вы движетесь большой группой, то разбиться по четыре-пять человек и занять весь тротуар – значит причинить беспокойство другим пешеходам или помешать им. Если вам приходилось тащиться за такой беспардонной компанией, то вы знаете, какое раздражение это вызывает!

Двери

Каждый раз, попадая в пробки на дорогах (любых), прислушайтесь к внутреннему голосу. А он тихо шепчет: подключите этикет и поймите, что вокруг вас вообще-то есть и другие люди!

Совет 1. Помогите тому, кто идет за вами. Если в дверях образуется затор, правило вежливости гласит: придержите дверь для того, кто идет за вами, – и движение сразу ускорится. Но есть исключения. Если человек, идущий за вами, отстает, то вы создадите больше сложностей, держа ему дверь, пока он будет еще пять минут до вас добираться; да и человека вдобавок смутите.

Совет 2. Если вы подходите к двери, которая открывается «на себя», откройте ее и пропустите вперед человека, который идет вместе с вами. Если вы джентльмен и вас учили открывать двери дамам, так и поступайте, только не превращайте свое поведение в шоу невиданного благородства, за которым должна немедленно последовать бурная благодарность и похвала. Как бы вы себя ни вели, не увлекайтесь игрой «Сначала вы! Нет, вы!». Если вам предлагают пройти первым, быстро поблагодарите и пройдите.

Совет 3. Если вы подходите к двери, которая открывается «от себя», откройте ее, войдите первым и придержите дверь для своего спутника. Если вы откроете дверь и будете ждать, пока все зайдут, то можете оказаться в дискомфортной ситуации из-за физической близости с другими людьми.

Совет 4. Если вы видите, что у человека заняты руки или ему по какой-то иной причине трудно открыть дверь, скажите что-то любезное, например: «Давайте я открою нам дверь».

Совет 5. Если вы встречаетесь с кем-то на работе, выйдите из кабинета или из-за стола и поприветствуйте посетителя. Проведите его в кабинет или комнату для встреч и откройте ему дверь. Когда встреча закончится, проводите посетителя до двери и откройте ее, чтобы он мог выйти. Не забудьте, что выходить из кабинета нужно после своих гостей. То же делается и для ваших личных гостей у себя дома.

Совет 6. Никогда не думайте, что людям у вас дома комфортно просто потому, что вы близкие друзья. Незнакомые дома всегда кажутся незнакомыми. Жизнерадостно заявить «Чувствуйте себя как дома!» и предоставить гостям устраиваться самим – это признак лени. Откройте двери, пригласите людей зайти, а потом покажите, куда именно им проходить. Стандартная «экскурсия по дому» делается не из желания похвастаться, а чтобы люди смогли сориентироваться. Представьте, что вы «представляете» их своему дому!

Лифты

Совет 1. Заходя в лифт, вставайте справа, подальше от дверей, чтобы другие могли зайти вслед за вами.

Совет 2. Когда лифт приходит, не заходите, пока не выйдут все желающие (это относится и к общественному транспорту тоже).

Совет 3. Если вам это не слишком неудобно и неловко, придержите двери для других пассажиров, желающих войти. И не просите людей в переполненном лифте придержать вам дверь, пока вы бежите. Пусть они едут!

Совет 4. Не пытайтесь втиснуться в переполненный лифт, когда двери уже закрываются.

Совет 5. Снимайте рюкзаки! Находясь в переполненном лифте, снимайте всякие большие сумки с плеч и держите их ближе к ногам; тогда людям будет свободнее.

Совет 6. Если вы стоите около лифтовой панели, нажимайте кнопки для тех, кто стоит дальше, если они просят. Можете даже сами задать вопрос. Просто поднимите брови и спросите: «Какой этаж?» и улыбнитесь. Этого достаточно.

Совет 7. Если вы стоите в заднем ряду переполненного лифта и скоро ваш этаж, не стесняйтесь сказать что-то вроде «Прошу прощения, мне сейчас выходить!» Тогда люди освободят вам проход.

Совет 8. Если нужно, выйдите из лифта, чтобы пропустить тех, кому выходить раньше вас. А потом зайдите обратно!

Мы можем потратить целый день, перечисляя все возможные ситуации и «объекты», с которыми вы непременно столкнетесь в оживленном мегаполисе, – тротуары, такси, парковые скамейки и много чего еще. Но, думаю, вы уловили суть – любое правило этикета предназначено для того, чтобы упростить жизнь и вам, и другим людям и снизить тревожность. Вот и все. Это значит, что если вы идете по тротуару, где все куда-то спешат, ведите себя так, чтобы не затруднять движение. А если вы приходите в какое-то тихое место, ведите себя так, чтобы не нарушать тишины. И все такое прочее.

Смотреть на экраны и в девайсы считается невежливым, потому что они мешают людям осознавать присутствие друг друга – да-да, пялиться в экран в общественном месте считается антисоциальным поведением. Но если вы в каждый момент времени сознаете, кто находится рядом с вами, то имеете возможность прибавить или сбавить скорость, в общем, совершить какое-то действие, чтобы с кем-нибудь не столкнуться. Будьте внимательны и тактичны. Если, например, вы ждете свой багаж, не нужно бежать впереди всех, расталкивая людей, когда вы видите свой чемодан на багажной карусели. Нужно всего лишь постоянно осознавать присутствие других людей и то, что все они собрались в общественном месте не просто так.

Здравый смысл, к сожалению, есть далеко не у всех, и вы рискуете нарушить неписаные социальные нормы каждый раз, когда слишком зацикливаетесь на себе, забывая, что вообще-то вы не один в данном конкретном месте, где потребности и желания других людей значат ничуть не меньше, чем ваши. А значит, не нужно, расталкивая всех, плюхаться на последнее свободное сиденье в автобусе, если за вами входит больная старушка. Значит, нужно свести к минимуму телефонные переговоры в переполненном общественном транспорте. А еще прикрывать нос, если понадобилось чихнуть в супермаркете.

Многие люди считают, что не нужно лично им лишний раз напоминать, что нельзя трогать руками музейные экспонаты или делать сексуальные селфи на фоне военного мемориала. Однако любой, кому довелось совершить такой вот непродуманный ошибочный шаг, вероятно, совсем не считал себя грубой и невоспитанной личностью! Существует невероятное множество правил этикета, определяющих поведение в общественных местах, – от самых очевидных (не пускать газы в ресторане) до не очень понятных (нельзя кричать «браво», приветствуя исполнителя женского пола, если она одна на сцене). Но все они исходят из следующих нескольких важных принципов.

1. Осознавайте присутствие других людей.

2. Осознавайте свое собственное поведение.

3. Ведите себя так, чтобы как можно меньше задевать чувства людей в конкретных обстоятельствах.

Казалось бы, что тут сложного? А вся беда в том, что мало кто из нас считает себя человеком невоспитанным или бестактным. В какой-то мере этому есть причина: люди ведут себя так не потому, что они плохие, а просто потому, что:

– не осознают, что делают;

– не обращают внимания на окружающих;

– … а значит, не могут изменить поведение и не обижать других.

Иными словами, люди нарушают социальные нормы и ведут себя грубо и неподобающе по большей части неосознанно. Если вы расстроены, чем-то озабочены или слишком заняты чем-то еще, то можете, к сожалению, вести себя грубо, даже не понимая этого.

Но это легко исправить. В следующий раз, оказавшись в общественном месте, попробуйте в буквальном смысле представить, что внутри вас имеется переключатель с двумя положениями: «приватно» и «публично». Он изменяет фокус осознанности. Когда вы у себя дома, в своем личном пространстве, фокус внимания обычно обращен вовнутрь, на вас и ваши потребности, восприятия и намерения. А оказавшись на публике, нужно изменить вектор и качество внимания. Нужно усилить осознание конкретного окружения, других людей, того, чем они заняты и в особенности, как воспринимают именно вас… то есть нужно обратить внутреннее восприятие вовне.

Представьте двух старых друзей, которые впервые встретились после долгой разлуки. Вот они идут по улице, оживленно беседуя по пути в кофейню. Они идут бок о бок, громко разговаривают, то и дело замедляя шаг, и совершенно не осознают, что за ними скопилась целая толпа народу. Другие люди хотят идти быстрее, но им никак не обойти двух друзей, потому что тогда придется выйти на мостовую, по которой движется поток машин.

Эти двое друзей – вовсе не плохие люди; они просто ни на кого не обращают внимания! Они ведут себя так, будто находятся в личной приватной вселенной, хотя их окружает реальность социума. В каком-то смысле отсутствие осознанности эквивалентно отсутствию ситуационной эмпатии. Можно избежать множества подобных ошибочных шагов, просто напоминая себе, что на публике нужно переключаться и повышать осознание себя и других и того, как вы все вместе взаимодействуете в общественном пространстве.

Глава 3

Этикет зрительного контакта

Итак, вы себя правильно повели на публике, прошли этап первых приветствий и представлений. Что теперь?

Давайте поближе познакомимся с тем, что, по мнению некоторых, является основополагающей формой коммуникации, которой следует овладеть в первую очередь. Это зрительный контакт. Когда встречаются глаза, два разных человека соединяются взглядами, два сознательных внимания здесь и сейчас фиксируются вместе. Зрительный контакт – это гораздо больше, чем просто момент времени, в течение которого люди смотрят друг другу в глаза. Вся суть в понимании контакта (то есть близости) и того, как его обыграть в зависимости от контекста и ваших отношений с человеком, находящемся перед вами.

Чрезвычайно важно провести различие между зрительным контактом и пристальным взглядом. Пристальный взгляд воспринимается как грубость и угроза (часто при этом человек даже не моргает), а зрительный контакт предполагает доверие, расслабление и интерес к другому человеку. Есть разница между тем, когда к человеку мягко прикасаются и когда его бьют со всей силы!

Вы из тех, кто считает, что зрительный контакт создает дискомфорт? Это совершенно нормально! Попробуйте запомнить, что зрительный контакт – это очень сильная, интимная вещь, поэтому, чувствуя себя некомфортно, вы не совершите ошибки, отведя взгляд и на минутку посмотрев на что-то другое. То есть зрительный контакт, если пользоваться им корректно и спокойно, может быть отличным средством обретения социальных навыков и осознанного контроля в любом взаимодействии. Вот несколько советов.

Какая часть общения отводится на зрительный контакт? Избегайте крайностей – и ноль процентов, и сто процентов времени одинаково провоцируют неловкость. Остановитесь на комфортных пятидесяти процентах.

Сколько времени держать зрительный контакт за один раз? От 4 до 5 секунд – хорошая приблизительная цифра. Но не слишком заморачивайтесь подсчетами у себя в голове! Удерживайте зрительный контакт в течение одного спокойного вдоха-выдоха, а потом переведите взгляд в сторону. При этом избегайте «бегающего взгляда» – лучше спокойно посмотрите в сторону или вниз, если вы вдруг занервничали или застеснялись.

Когда налаживать зрительный контакт? Люди не просто так говорят «Вижу», имея в виду «Понимаю»! Во время разговора старайтесь держать зрительный контакт, давая понять, что вы слушаете то, что вам говорят. Но если вы будете долго смотреть в глаза собеседнику, когда говорите сами, это может ощущаться как давление.

Что, если вам становится неловко? Не волнуйтесь и испробуйте «метод треугольника». Сначала несколько секунд смотрите собеседнику в глаза, потом отведите взгляд на несколько секунд и посмотрите на его нос или рот, а затем снова ему в глаза. В общем, вы должны представить себе треугольник между его глазами, носом и ртом, а потом перемещать взгляд по этим трем точкам каждый раз, когда ощущаете нарастающее смущение.

Несомненно, вы должны соблюдать неписаное правило зрительного контакта: он транслирует мысли и чувства, в том числе сексуальную заинтересованность. Значит, если вы держите зрительный контакт заметно активнее другого человека, то тем самым как бы говорите: «Я хочу быть к тебе ближе», а если избегаете смотреть в глаза, то заявляете: «Поменьше интимности, если можно!»

Конечно, не следует пугаться слова «интимность». Как мы увидим далее, основа любой коммуникации физиологична, а сама она связана с первобытным средством общения – языком тела. Внушительная доля наших невербальных коммуникаций опирается на контакт, близость в физическом и нефизическом смысле. Это означает, что еще до того, как вы обменялись с собеседником хоть словом, ваше тело успело послать тысячу четких сигналов (и ему, и, между прочим, всем окружающим людям!), и зрительный контакт в этом занимает не последнее место. Вот почему два человека на разных концах огромного зала встречаются глазами и ощущают, как они близки.

К вопросу о флирте

Говоря об «игре глазами», стоит коснуться еще одного важного аспекта зрительного контакта: его потенциала с точки зрения флирта. Вы хотели бы знать, испытывает ли человек к вам романтический интерес? Посмотрите, как он устанавливает зрительный контакт. Если он пристально смотрит на вас, а потом быстро отводит взгляд и почти моментально опять на вас смотрит, считайте это знаком «я заинтересован». Нет, речь не идет о безумной любви… Но вы определенно привлекли его внимание. Если вы сами хотите послать такой сигнал, постарайтесь задержать взгляд на пару секунд дольше обычного. Сделайте так всего раз или два – и другой человек обязательно поймет ваши намерения.

Поэтому хорошо подумайте, действительно ли стоит посылать такой сигнал человеку, который вам неинтересен! Избежать ложного посыла можно, отводя глаза и меняя объект внимания, чтобы было видно, что вы смотрите и на других людей. В большинстве культур потупленный взгляд также может быть признаком флирта или приглашением поделиться каким-то секретом. Если вы не хотите создать подобного впечатления, поднимите подбородок и изобразите открытое выражение лица: это больше соответствует дружелюбию и (платонической) сердечности.

Если вы находитесь в чисто платонических или профессиональных отношениях, то можете укрепить невидимые границы, разорвав зрительный контакт. Если сделать это корректным образом, все пройдет незаметно и не вызовет дискомфорта; спокойно отведите взгляд в сторону и сконцентрируйтесь на чем-то еще. Это моментально и на подсознательном уровне будет знаком того, что вы не напрашиваетесь на близость и интимность. Часто это помогает быстро и однозначно избежать неловкого недопонимания, при этом без единого слова.

Наконец, имейте в виду культурные аспекты. В США зрительный контакт ассоциируется с дружелюбием и доверительностью. Отказ глядеть человеку в глаза (особенно если вы смотрите в пол) может свидетельствовать о покорности или неуверенности. Если вы слишком явно суетитесь, лишь бы не смотреть в глаза, вас могут счесть обманщиком. Об этом стоит задуматься, если вы считаете себя застенчивым человеком!

Однако в некоторых культурах (например, во многих азиатских странах) длительный взгляд прямо в глаза могут счесть признаком высокомерия, агрессии, грубости или просто странности. Вежливое поведение требует время от времени посматривать на человека, но вскользь, а долгие прямые взгляды приберечь для близких друзей и родных, которые как раз воспримут это как знак уважения и тактичности, а не грубость. А в мусульманских культурах до сих пор следуют древним традициям, ограничивающим зрительные контакты между мужчинами и женщинами.

Но как уяснить разницу? Ну у вас же есть глаза! Внимательно понаблюдайте, как поступают остальные, и делайте как они. В общении есть такой прием под названием «отзеркаливание», и он очень вам поможет в тех ситуациях, когда вы не уверены, как себя вести. Все, что нужно, – это посмотреть, как поступает окружающее вас большинство, и скопировать их манеру. Если люди внимательно изучают какие-то общие материалы, вы нарушите неписаное правило, разглядывая лица окружающих, пока они работают. Но если вы пришли на семейную встречу, где все тепло разглядывают друг друга, а сами будете весь вечер смотреть куда-то в сторону или в свой девайс, вас сочтут букой и грубияном. Опять-таки все зависит от контекста – будьте чувствительны к тому, что от вас требуется.

Просто помните, что зрительный контакт – это один из элементов языка тела. Если вы отвечаете на приглашение к зрительному контакту, то подаете сигнал о царящей между вами взаимосвязи и гармонии; если нет, знайте, что это могут счесть невербальным повышением или понижением уровня контакта и близости с человеком. Наконец, каким бы странным ни показался вам мой совет, но старайтесь не слишком много размышлять. Если вам тревожно, вы неуверенно себя чувствуете во время разговора, то по умолчанию не устанавливайте зрительный контакт. Улыбайтесь, дышите ровно и контролируйте язык своего тела. Внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь не действовать слишком нарочито. Когда речь идет о зрительном контакте, просто следите за тем, чтобы не совершать ошибок – а там пусть все идет своим чередом!

Глава 4

Опасные зоны светской беседы

Вы из тех, кто говорит о себе: «Ненавижу разговоры ни о чем»? Значит, пришло время исключить эту фразу из вашего личного словаря!

То, что светская беседа нечто несущественное, тупое, скучное, ненужное и сложное, – это миф. То, что она «ни о чем» – это тем более миф! Думайте о светской болтовне как о необходимом разогреве, без которого важный разговор чреват опасностями и травмами, которых можно было бы избежать.

Говоря это, я хочу подчеркнуть, что существует важное неписаное правило любого человеческого взаимодействия – начинайте с малого, а потом прокладывайте путь дальше. Зачин должен быть общим, легким и простым, а потом постепенно переходите к конкретному, проблематичному и сложному. Завязывание отношений между людьми начинается, когда повышается градус близости, то есть надо не спеша сокращать расстояние между вами и собеседником. Но ни в коем случае нельзя торопиться. Даже двое, страстно полюбившие друг друга и жившие с тех пор счастливо до конца своих дней, все же с чего-то начинали – они в самый первый раз сказали друг другу «здравствуй» и немного поболтали просто так.

Многие считают, будто светская беседа только мешает. Но на самом деле она открывает дорогу к глубокому и осмысленному общению. Почему? А потому, что если вы устремитесь вперед, как танк, пытаясь с места в карьер перейти к интимному общению, не сказав с человеком и двух слов, это будет все равно что подбежать к незнакомцу и одарить его горячим поцелуем. Конечно, это может и сработать, чего только не бывает… Но шансы нанести жестокое оскорбление гораздо, гораздо выше! Более того, оно может быть так велико, что вы навсегда оттолкнете от себя человека, который мог бы когда-нибудь потом и ответить на ваш поцелуй.

Такова суть светской беседы – понизить вероятность нанесения оскорбления и повысить шансы на налаживание контакта в будущем.

Имея все это в виду, давайте рассмотрим темы и понятия, которых не следует касаться в светской беседе с представителями практически любых культур, если хотите добиться успеха. Да, их можно затрагивать, когда вы узнаете собеседников получше. На самом деле, легкое их «касание» является четким сигналом, что вы сокращаете дистанцию и подпускаете человека к себе. Но пока вы еще не вышли на этот уровень, постарайтесь полностью избегать следующих тем.

1. Внешность.

2. Деньги.

3. Секс.

4. Политика.

5. Религия.

Да-да, все знают, что это очень интересно! Можете, конечно, игнорировать указанное правило, но только на свой страх и риск. Давайте поговорим об этом подробнее.

Внешность

Как лучше всего высказаться по поводу чьей-то внешности? Ответ: никак. Просто воздержитесь. Точка.

Клинический психолог доктор Деста предлагает вашему вниманию «правило пяти секунд», которое гласит:

«Вы можете делать замечания по поводу чьей-то внешности, если и когда недостаток можно исправить за пять секунд. Если на это потребуется больше времени, промолчите. Особенно если это ваше личное мнение».

• Если у человека на губах налипли крошки, можете сказать об этом, потому что стряхнуть их не займет и секунды.

• Если кто-то выглядит уставшим и растрепанным, ничего не говорите, потому что вряд ли он за пять секунд с этим справится!

• Если ожерелье надето задом наперед, можете что-то сказать.

• Если человек одет слишком официально для конкретного случая, спокойно промолчите. Он ведь прямо сейчас переодеться не сможет, верно?

В общем, избегайте делать замечания по поводу веса, возраста, размеров тела, одежды, состояния зубов, шрамов, прыщей, травм, расовой принадлежности, типа волос или прически, роста, очертаний лица… одним словом, вы поняли! Так что если вы видите, что человек сильно обгорел на солнце, промолчите. Если вы начнете восклицать: «О боже, вы так сильно обгорели!», то лишь привлечете к нему внимание, и человеку будет некомфортно под осуждающими взглядами.

Если вы сейчас думаете: «А может, сделать ему комплимент?», скажу, что это столь же опасное минное поле, сколь и тонко завуалированное оскорбление. Вот, например, тема похудения. Вы видите, что ваша старая подруга сбросила вес, и говорите: «Вау, ты так сильно похудела. Выглядишь потрясающе!» А потом узнаете, что у нее было онкологическое заболевание, она проходила химиотерапию, сильно похудела, и это ее глубоко расстраивает и смущает. Ой… А может, дело вовсе не в онкологии, а просто она похудела естественным путем и теперь думает: «Не знала, что раньше меня считали толстой… что ж, теперь буду знать». И снова ой – ваше замечание выглядит как осуждение, даже если вы хотели сделать человеку комплимент.

По мнению специалиста по пищевым расстройствам из Лос-Анджелеса доктора Лорен Мюльхайм, именно по этой причине лучше полностью избегать замечаний по поводу веса, фигуры или пищевых привычек. Даже если вам кажется, что вы делаете комплимент, на самом деле вы выносите оценочное суждение о том, какие формы тела или образ жизни лучше, а какие хуже. К примеру, человека хвалят за то, что он похудел, а он замечает лишь условный характер высказанного замечания (то есть собеседнику не понравится, если этот человек снова наберет вес), а другие люди, находящиеся рядом, будут думать: «Получается, он и мою фигуру критикует?»

Минное поле во всей красе! Лучше вообще не поднимать подобные темы и не касаться пищевых привычек – сколько вы едите, какую пищу, в какое время и так далее. Это может вам сильно навредить, если не сказать большего. Избегайте критических высказываний на тему диетических ограничений или вегетарианства, размера порций, «чистоты» и «здоровья» пищи, ее стоимости, вида, в котором ее употребляют, аппетита, вкусов и предпочтений. Еда – вопрос сугубо личный, и вы не успеете и глазом моргнуть, как обидите людей до глубины души.

Есть еще один важный нюанс. Если вы хотите сделать комплимент, делайте его по поводу того, чем человек гордится, и вам это известно наверняка, то есть он это может держать (и держит) под контролем. Если вы хвалите человека за цвет глаз, значит, хвалите за то, к чему он руку не приложил, следовательно, он может счесть ваше замечание поверхностным. Еще хуже, если вы хвалите в нем то, что ценно в ваших глазах, а не в его (например, мужчины могут оскорбить женщину, сказав, что она сексуальная, даже не представляя, что она считает эту черту самой малоинтересной в своей личности). Люди, как правило, чувствуют, что их действительно хвалят, если похвала сформулирована как признание их тяжелого труда, силы, доброго нрава, уникальных личностных качеств, творческих усилий и вообще – как много они вложили в свой самый любимый проект, чем бы он ни был.

Деньги

Это минное поле не такое опасное: просто обходите его стороной!

Допустимые вопросы и замечания

• Кем вы работаете?

• Что вам нравится в вашей работе?

• … и все такое прочее.

Недопустимые вопросы и замечания

• Сколько вы зарабатываете?

• Сколько денег вы скопили или инвестировали?

• Сколько вы заплатили за что-нибудь, в том числе за дом или машину?

• Сколько у вас кредитов?

• Можете ли вы позволить себе то либо это или нет?

• Какая у вас кредитная история?

• Денег не одолжите?

Резоны очевидны. Разговоры о деньгах – кратчайший способ очутиться на неудобной и ухабистой почве, где полным-полно недопонимания, осуждения и оскорбленных чувств. Деньги, как известно, любят тишину. Не просите и не давайте советов по поводу денег. Точно так же избегайте упоминать точную стоимость каких-то вещей или озвучивать свои ценнейшие мнения по поводу трат. Если вы скажете что-то вроде «Да ты просто идиот, если это купил, – ни одна кофемашина не стоит четырех тысяч баксов!» или «Всего четыре тысячи? Да это даром! За такую цену я бы две взял!», вы транслируете очень мощные и при этом, вполне возможно, неприятные сигналы окружающим людям.

Если можно, проявляйте такт и не задавайте провокационных вопросов. Меняйте тему, если люди начинают проявлять излишнее любопытство. Деньги не просто звонкая монета. Будьте внимательны, воздерживайтесь от суждений или предположений по поводу происхождения денег собеседника, его социального статуса и того, что считается дешево, а что дорого.

Секс, политика и религия

Классическое трио… не случайно собранное вместе!

Держитесь подальше от этих тем, если только не хотите рискнуть, внезапно оказавшись втянутыми в очень оживленную дискуссию. Эти три темы носят исключительно личный характер, и вы с полной гарантией навлечете на себя недовольство или получите открытый отказ общаться. Дело в том, что людей обидеть очень легко. А это никогда себя не оправдывает.

Если вам не очень нравится данное конкретное правило разговорного этикета, просто напоминайте себе, что задача светской беседы не в том, чтобы заставить всех согласиться с вашим мнением и исправить этот несовершенный мир. Ее цель – наладить контакт и взаимосвязь, вот и все. Совершенно неважно, кто «прав». Представьте, что к вам подходит незнакомый человек и начинает в подробностях излагать, что он думает по поводу гей-усыновления, владения оружием и Господа Всемогущего. Вам это интересно? Вряд ли. Просто не забывайте о том, что каждый раз, когда вас одолевает потребность поделиться своим мнением, другим людям в лучшем случае оно тоже может быть неинтересным.

Я совсем не хочу сказать, что вы не сможете поделиться своими, без сомнения, глубокими и потрясающими соображениями позже, когда вы узнаете собеседников получше… и когда будет подходящее время и место. А первая встреча для этого не подходит.

Причина, по которой эти темы не обсуждаются, опять-таки заключается в том, что их обсуждение предполагает близкие и доверительные отношения между собеседниками, но, возможно, такие отношения пока не сложились, поэтому подобная тема не встречает отклика. Помните, что светская беседа – легкая прелюдия, постепенно приближающая людей к заинтересованному, глубокому общению. Это не просто показная вежливость, мешающая обсудить с малознакомыми людьми увлекательные вопросы, например, о том, есть ли жизнь после смерти, или об отношении к феминизму либо универсальному базовому доходу. Речь идет о том, чтобы подходить к более чувствительным темам с большим вниманием и тактом.

Искусство менять тему

Как вы поступаете, если другие люди настаивают на обсуждении означенных тем?

Да, определенное изящество и такт тут не помешают. Испробуйте несколько «маневров уклонения», чтобы изменить курс беседы, не понижая градуса дружелюбия. Для этого потребуется как минимум осознать, что предмет обсуждения может задеть чьи-то чувства, а потом принять осознанное решение не реагировать и сразу же перевести разговор на другую тему.

«О, а ты раздался с тех пор, как я тебя в последний раз видел!» – «Спасибо. Ты тоже хорошо выглядишь. Ну как повеселились на Хэллоуин на прошлой неделе?»

«Ну и сколько они тебе платят за труды?» – «Да нормально. Знаешь, в следующем году у нас будет меньше практикантов, жду не дождусь спокойных деньков».

«Ой, ты в курсе, она сейчас встречается с каким-то жутким типом из этих ультраправых. Совсем с ума сошла!» – «Да? Ну, значит, он классный. Как его зовут?»

«И когда моя жена спросила мою подругу, не возражает ли та, если муж моего бойфренда тоже останется ночевать, я сказал, что у нас на всех не хватит взбитых сливок. Ну ты понимаешь…» – «Да, конечно. Накормить гостей – всегда головная боль. Слушай, мы здорово поболтали, но я только что вспомнил, что нужно забрать собаку из груминг-салона!»

В любом случае нет никакой необходимости активно реагировать на неподходящие высказывания. Но не нужно и категорически уклоняться от общения. Просто дайте понять, что вы услышали собеседника, проигнорируйте сказанное и быстро переведите разговор на другую тему.

Даже если случилось так, что вас задело чье-то замечание, почти всегда стоит его вежливо проигнорировать. Ведь если вы проглотите наживку и станете спорить, это вызовет лишь неудовольствие, потому что сердца и умы людей не так просто изменить. Действительно, если у людей имеются кардинальные разногласия, достойнее всего будет признать, что вопрос не в том, кто прав, а кто не прав, и проявить уровень своего социального интеллекта (читай: хорошего воспитания), уклонившись от спора и переведя разговор на предмет, в отношении которого имеется полное согласие.

«Но я же человек прямой. Что думаю, то и говорю»

Вам такое приходилось слышать? А может, вы сами склонны к подобным заявлениям?

Если да, вот вам немного прямоты в ответ: такие слова – не что иное, как неловкое оправдание. Отказ следовать общепринятым правилам общения – свойство далеко не уникальное и вполне обычное. И да, это вопрос сознательного выбора в пользу вежливости. Люди, внимательные к окружающим, обращающие внимание на ситуацию и стремящиеся к гармонии и хорошим отношениям, совсем не супермены и не делают ничего экстраординарного. И те, кто не считает нужным прилагать для этого особых усилий, тоже не интроверты, не какие-то особенные личности и вполне могут вести себя иначе.

Возможно, кому-то будет неприятно это слышать, но те, кто думает иначе, просто не желают ничего делать. Ведь проще пустить все на самотек! Правда, от этого никому не лучше, поскольку подобный подход лишь позволяет утвердиться во мнении, что манеры и этикет – это нечто, с чем нужно родиться, и если они не даются естественным образом – ну что ж, тут ничего не поделаешь! Но любой способен научиться осознавать, в какой ситуации находится, и проявлять чуть больше уважения и внимания к другим людям. Правила нужно знать и соблюдать не только ради окружающих, но и ради вас самих. Тогда жизнь станет намного удобнее, проще и приятнее.

Если вас еще нужно убеждать, тогда вспомните, как кто-то заявлял лично вам: «Я просто хочу сказать…» или «Говорю как есть». Ну и как вы себя ощущали? Эти люди казались вам справедливыми, мудрыми и уникальными, потому что они одни на всем белом свете способны распознавать ложь и обман под красивой оберткой обычных любезностей? Сочли вы их очень умными и храбрыми, потому что они не следовали негласным правилам? Или решили, что они просто придурки?

Выводы

• Хорошие манеры, социальные навыки и знание этикета делают вас симпатичным, приятным в общении человеком, умело разруливающим назревающие конфликты. Социальные навыки – вещь естественная, однако искусство ими пользоваться не всегда дается просто и легко!

• Сделайте своим приоритетом умение формировать атмосферу взаимного уважения, понимания и добрых намерений. Приветствия и представления имеют значение, потому что они апеллируют к человеческим потребностям в принадлежности к группе и вовлеченности. Никогда не забывайте приветствовать людей должным образом. Формально или неформально, но транслируйте аутентичность, присутствие и намерение.

• Всегда представляйте незнакомых людей по принципу «кто важнее» в официальных/профессиональных ситуациях.

• Этикет поведения в обществе исходит из принципа сведения возможных трений к минимуму. Обращайте внимание на то, что происходит вокруг, старайтесь не смотреть в экраны девайсов в толпе и не стоять у людей на дороге. Проявляйте ситуационную эмпатию: осознавайте присутствие других и сами ведите себя осознанно. Если сомневаетесь в том, как себя вести, ведите себя так, чтобы людям рядом с вами было легко.

• Зрительный контакт очень интимная вещь. Поддерживайте контакт четыре секунды и используйте метод треугольника, чтобы продемонстрировать интерес к собеседнику, когда он что-то вам рассказывает. Не забывайте о могуществе зрительного контакта, который может сигнализировать о сексуальном интересе, а также учитывайте культурный контекст ситуации. Если не уверены в том, как себя вести, копируйте и отзеркаливайте зрительные контакты окружающих.

• Светская беседа – это важный элемент постепенного установления близости. В разговоре избегайте опасных тем, таких как внешность, деньги, секс, политика и религия. Подождите, пока не узнаете человека поближе! Корректно смените тему и поговорите о чем-то другом.

• Наконец, не слишком гордитесь своей прямолинейностью – на самом деле, это просто лень.

Часть II

Золотое правило этикета – уважение

Хорошие манеры – это отражение внутреннего достоинства личности; это врожденная чуткость по отношению к окружающим и уважение к себе.

Эмили Пост

Глава 5

Пунктуальность – признак уважения

Итак, вы вступили в королевство Социума, вооружившись ситуационной эмпатией; элегантно и должным образом поприветствовали собравшихся и представились им (попутно представив кого следует); начали светскую беседу, пользуясь зрительными контактами ровно в той мере, чтобы наладить взаимосвязь и постепенно, понемногу сокращать дистанцию между вами и собеседником. Отличная работа! Может, успехи пока скромные, но не упускайте случая потренировать эти, казалось бы, невеликие умения – и сами удивитесь, какие долговременные выгоды они могут принести.

А теперь давайте двинемся дальше и рассмотрим ситуации, когда вы уже с кем-то познакомились, а теперь должны наладить прочные связи. Идет ли речь о профессиональных или личных отношениях; видитесь вы раз в год или ежедневно; хотите ли узнать людей получше, поддерживать с ними стабильные отношения или плавно убрать их из своей жизни… в любом случае стоит подумать об этикете и его золотом правиле – уважении.

Вы не раз слышали фразу: время – деньги. Но время ценно еще и в другом смысле. Большая часть вещей в этой жизни может стать предметом обсуждения, но ресурс под названием «время» всегда ограничен: нам выделен вполне конкретный срок, и когда он истекает, то ничто и никто не в силах повернуть время вспять. Время подобно золоту – оно имеет непреходящую ценность, это идеальный эталон, которым измеряется цена многих других вещей. Вот почему мы взяли названием к этой главе неписаное правило этикета, гласящее, что пунктуальность – это знак уважения к людям, то есть к их времени.

Когда мы осознанно стараемся в светской беседе избегать скользких тем, когда позволяем другим людям беспрепятственно пройти по узкому тротуару, когда осторожно и внимательно пользуемся зрительными контактами, то тем самым уважительно относимся к жизни и личному пространству окружающих. Когда мы пунктуальны и эффективно расходуем время, то уважаем временные ограничения других.

Поступая таким образом, вы зарабатываете репутацию честного, вежливого и заслуживающего доверия человека. В подобной репутации самое главное то, что здесь неважно, что именно вы говорите, – важно, как вы поступаете. О вашем характере судят по всем до единого большим и малым поступкам, включая те, которых вы не совершили. Стало быть, недостаточно просто хотеть «как лучше» и иметь благие намерения; недостаточно просто заявить во всеуслышание, что вы относитесь к людям с уважением.

Делая все вовремя, вы демонстрируете уважение не только к другому человеку, но и к себе, давая понять, что контролируете ситуацию, действуете осознанно и разумно, умеете строить планы и расставлять приоритеты. Вы показываете людям, что цените свое время и не тратите его попусту! Поэтому неудивительно, что пунктуальность занимает такое важное место в перечне правил хорошего тона.

Итак, насчет планирования и приоритизации. Если вам нужно за день переделать кучу дел, причем некоторые из них требуют четкого соблюдения сроков, уделите время и составьте план заблаговременно, задолго до того, как вам нужно будет этими делами заняться или получить результат. Это вопрос всего нескольких минут – заглянуть в список дел на конкретную дату и прикинуть, сколько понадобится времени на каждое и какие дела имеют первостепенную важность.

Как только вы определили свои обязательства по времени на день, будьте реалистами – очень большими реалистами! Люди, имеющие проблемы с тайм-менеджментом, отличаются оптимизмом особого рода – они всегда считают, что дела можно сделать гораздо быстрее, чем это реально возможно. Если вам известно, что прием у стоматолога займет, к примеру, час, плюс десять минут на дорогу туда и обратно, заложите в график дополнительное время – предположим, вы проведете у врача на десять минут больше и потратите на дорогу пять минут лишних в оба конца. Это может показаться ненужной тратой времени, однако вы удивитесь, осознав, как часто эти пять минут бывают кстати. Пробки на дорогах, непредусмотренные задержки, ошибки навигатора способны нарушить тщательно спланированный график. А если вы предусмотрели такие вот маленькие «буферы», одна задержка не угрожает сдвинуть все остальные сроки.

Есть еще один выход из положения. Скажем, вы пришли к стоматологу, но важно, чтобы именно через час вы могли встать и поехать домой, потому что у вас назначен важный рабочий звонок по Zoom. Зная об этом, вы спрашиваете врача до того, как он приступил к процедурам, сколько времени, по его мнению, займет прием. Если вы заранее поняли, что соблюсти сроки не удается, то, возможно, решите отменить прием у врача или перенесете зум-созвон. В любом случае заблаговременная подготовка избавит от стресса и неловкости, если вам придется нестись сломя голову, а людям – вас ждать.

От непредвиденных ситуаций не застрахован никто, и вас не сочтут грубым и невоспитанным потому, что у вас случился форс-мажор или вы опоздали не по своей вине. Но даже если ситуация вышла из-под контроля, вы все же можете подумать о других людях и предупредить, что задерживаетесь. Скажем, вы заговорились с врачом и поняли, что не успеваете на созвон. Но поскольку в ближайшее время вы уже к стоматологу не попадете, вы просите разрешения прерваться на пять минут, звоните на работу и сообщаете, что немного задерживаетесь, или спрашиваете, не будет ли удобнее вообще перенести звонок. Да, это несколько неловко для вас и вряд ли удобно для других людей – но все же лучше, чем держать их в неведении или опаздывать!

Даже если вы оказались в трудной и неловкой ситуации, когда из-за возможного опоздания нужно отменить встречу, то все же можете сохранить лицо и репутацию человека, имеющего понятие об уважительности, если будете держать людей в курсе происходящего и вести себя ответственно. А самое худшее, что вы можете сделать, это беспечно относиться к чужому времени… и не считать себя виноватым. Хотя большинство людей готовы время от времени прощать пятиминутное опоздание, но даже если вы задержались всего на минуту, извинитесь и признайте свою вину – то есть не сваливайте ее на кого-то другого или на обстоятельства!

Вы всегда опаздываете на четверть часа, а то и больше? Мои поздравления – у вас с чувством времени все в порядке. Просто переставьте часы на пятнадцать минут вперед! Просыпайтесь на четверть часа раньше, выходите из дома на четверть часа раньше, намеренно старайтесь приходить за четверть часа до назначенного времени. В мире полно часов, будильников и приложений, которые помогут с тайм-менеджментом. Все, что требуется, – это осознание того, как вы поступаете, и искреннее намерение работать над своей организованностью всем на благо.

На нужное утреннее время заведите два и даже три будильника и поставьте их на то место, куда легко будет дотянуться, чтобы их выключить. Настройте и другие «напоминалки», чтобы отслеживать, как вы справляетесь со сборами. Например, настройте будильник на время, когда пора заканчивать с завтраком и идти в душ, а потом одеваться. Потом еще один, который напомнит, что пора выходить из дому. Порой люди встают на час раньше и думают: «О, у меня куча времени!», а потом никак не могут вовремя собраться и в итоге опаздывают. Настройка промежуточных «напоминалок» в качестве опорных точек поможет сохранять чувство времени.

И последнее. А как быть, если опаздывают другие? Что ж, конечно, вы не обязаны радоваться и аплодировать, но все равно сохраняйте вежливость. Несколько минут опоздания погоды не сделают, если, конечно, речь не идет о сверхважном мероприятии (например, о вашей собственной свадьбе). Проявите воспитанность и простите случайную задержку, но помните, что вы не обязаны мириться с опозданиями. Если человек знает, что встреча может продлиться не больше часа, и при этом задерживается на пятнадцать минут, заканчивайте ровно во столько, во сколько планировали, особенно если у вас плотный график. Иными словами, никогда не опаздывайте сами из-за того, что кто-то опоздал к вам.

Верность данному слову

Одна из очевидных причин, по которым умение приходить вовремя считается признаком хорошего тона и уважительности, заключается в том, что вы тем самым приобретаете репутацию человека, у которого слово не расходится с делом. Значит, на вас можно рассчитывать. Конечно, это лишь одно из человеческих достоинств, однако со временем оно станет фундаментом вашего характера и авторитетности.

Почему люди не выполняют обещанного? Дело не в том, что они плохие и невежливые – скорее суть в безудержном намерении сделать приятное, и это зачастую приводит к тому, что человек много обещает и мало делает. Например, вы устроились на новую работу и отчаянно желаете произвести хорошее впечатление. Поэтому, когда начальник просит вас выполнить трудное задание, вы немедленно соглашаетесь, не вполне отдавая себе отчет, способны вы это сделать или нет. Вы знаете только, что необходимо демонстрировать мастерство и энтузиазм. А когда вы говорите то, что люди хотят слышать, именно по этим словам они и составляют о вас мнение.

Но наступает момент, когда становится ясно: вам не справиться. Многих из нас с детства учили, что не выполнять обещания – это плохо. И все равно многие все время их нарушают – незаметно, но нарушают. Мы даем людям надежду, потому что хотим похвалиться своими умениями или казаться лучше, чем мы есть на самом деле. Мы громогласно декларируем, что намерены совершить, потому что считаем, что люди этого ждут, – но в действительности люди ждут не слов, а дел!

В словаре Merriam-Webster дается следующее определение термина «обещание»: «Утверждение, что человек намерен сделать или не сделать что-то конкретное; или юридически обязывающее заявление, дающее лицу, которому оно сделано, право ожидать или требовать исполнения или отказа от конкретного действия».

Давая обещание, мы тем самым говорим другому человеку, что он может на нас рассчитывать, ожидать от нас определенного поведения. Мы не просто сообщаем, что встреча назначена на полдень – мы просим верить, что действительно поступим конкретным образом, то есть придем на эту встречу, причем вовремя. Поскольку люди каждый раз идут на риск, веря нашим обещаниям, нарушенное обещание очень сильно подрывает доверие. Со временем людям будет неинтересно выслушивать наши заверения – они просто будут исходить из того, что нам верить нельзя, и скептически относиться ко всему, что бы мы ни сказали.

Даже самое маленькое обещание, будучи нарушенным, приносит вред. Множество мелких трещин могут обрушить здание с тем же успехом, что и одна большая. Возможно, это не всегда очевидно в данный конкретный момент, но всегда лучше давать реалистичные обещания и выполнять их, чем много обещать и не держать слово.

Нарушение обещаний, данных другому человеку, сопряжено с еще одним неприятным последствием: вы сами перестаете верить себе. Если вы знаете, что не выполнили обещанного, то почему вы должны верить, что выполните личный план, составленный на следующий год? Если у вас плохая репутация в глазах социума, значит, и в собственных глазах она ничуть не лучше. А отсюда недалеко до низкой самооценки.

Как стать одним из тех, о ком говорят: «Его слово – кремень»?

Совет 1. Не давайте обещаний! Звучит не слишком серьезно, но давайте только такие обещания, которые сдержите обязательно. Любое мелкое разочарование сегодня легче перенести, чем крупные разочарования в будущем.

Совет 2. Установите строгие границы. Знайте себя, понимайте, на что вы способны, осознавайте свои возможности и будьте реалистичны. Не позволяйте другим вытягивать из вас обещания. Уверенно и твердо говорите «нет», если не хотите что-то делать. Хорошо подумайте, прежде чем на что-то соглашаться (далее мы еще поговорим об этом).

Совет 3. Не спешите. Нет такого правила, чтобы немедленно отвечать на любые просьбы. Попросите немного времени на размышление («разрешите, я сверюсь со своим графиком и вам перезвоню»), и тогда вы не окажетесь в неприятной ситуации, которую потом сложно будет разрулить.

Совет 4. Говорите четко и конкретно. Вы можете нарушить обещание просто потому, что не вполне поняли, чего от вас ждут, или произошло недопонимание по поводу ожидаемых сроков. Не делайте предположений. Вы произносите: «Я помогу вам подготовить вечеринку. Можете на меня рассчитывать», на самом деле не осознавая, сколько работы другой человек предполагает вам поручить, потому что искренне считает, что вы со всем справитесь, раз обещали.

Совет 5. Предупреждайте заранее. Как и с опозданиями, чем раньше вы поймете, что не справитесь, тем лучше. В идеале вообще не стоит обещать то, на что вы не способны. Но если вы дали слово и практически сразу обнаружили, что сдержать его не сможете, как можно быстрее сообщите об этом.

Совет 6. Если вам приходится нарушить обещание, сделайте это должным образом. Об искусстве извинений мы поговорим чуть позже, но если вы уже не выполнили обещанного, все равно остается некоторая возможность восстановить подпорченную репутацию благодаря соответствующему поведению. Иногда люди вынуждены нарушать слово не по своей вине. Если ваш случай именно таков, попробуйте обратить его к своей выгоде. В любом случае примите на себя ответственность, затем немедленно извинитесь и предложите вариант исправления ситуации. Может, вам удастся выполнить половину обещанного или сделать все чуть позже, чем планировалось изначально. Главное – это ваше отношение, искреннее желание помириться и снова наладить контакт.

Хочу, однако, предостеречь: если вы не сдержали слово, не нужно тут же давать новое в попытке получить прощение. Вы можете неосознанно чувствовать, будто от вас что-то требуют, и это впоследствии может вылиться в еще большее разочарование. Лучше сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать прямо сейчас, чем сможете помочь делу. Люди практически всегда ценят конкретные поступки, которые принесут пользу безотлагательно, а не обещания чего-то грандиозного и возвышенного когда-нибудь потом.

Глава 6

Сила уважения к мнению окружающих

В наши дни модно рассуждать о сострадании, доброте и эмпатии. Печальная истина, однако, заключается в том, что большинство людей даже вполовину не дотягивают до истинной доброты и сострадания к себе подобным, поэтому вынуждены заменять их чем-то попроще: к примеру, цивилизованным поведением, уважительностью и любезностью. Увы, но наш мир поощряет и одобряет разобщенность. Мы относимся к собственному мнению как к чему-то священному и считаем себя вправе отталкивать тех, кто с нами не согласен.

Мы говорим о толерантности так, будто мы великие государи Хорошие-Ребята-Которые-Всегда-Правы, с высоты своего трона милостиво одаривающие ею всех прочих. Мы требуем: «Будьте собой!», говорим, что люди имеют право на собственное мнение. Но многие ли из нас действительно в это верят? Многие ли из нас поступают в соответствии с этой истиной?

Есть одна область, в которой этикет «старой школы» может многому нас научить. Вот замечательное наблюдение: уважение к чужому мнению не стоит ни копейки. Это не означает, что мы должны ценить себя меньше, меньше доверять собственному мнению или вообще ставить себя под угрозу. Просто зрелая личность признает: другие люди не похожи на нас, и они имеют полное право смотреть на мир иначе.

У всех нас имеется свой собственный багаж персонального опыта, который заставляет думать и воспринимать окружающее определенным образом. Ведь именно в результате опыта формируется ваше уникальное мировоззрение, не так ли? Истинно вежливые, взрослые люди, имеющие понятие об уважительности, понимают, что не так уж сложно попробовать признать разницу взглядов – на самом деле, просто здорово, что мир не целиком состоит из ваших копий!

Не нужно со всеми соглашаться, сразу признавать поражение или вести себя так, будто на вас нападают. Просто попробуйте применить эту тактику в следующий раз, когда встретитесь с человеком, не разделяющим ваше мнение. Что будет, если вы просто… позволите ему иметь собственные взгляды? Может, вам уже приходилось чувствовать, какое это облегчение, когда не надо с ходу на все бурно реагировать, спорить, оценивать, судить, защищаться и так далее. Может, это прозвучит для вас как настоящее открытие, но все же: любые споры и разногласия – это личный выбор. Вы реально хотите с кем-то конфликтовать или предпочли бы поговорить с этим человеком о чем-то интересном и познавательном?

Когда-то в давние времена людей учили: «Если не можешь сказать что-то хорошее, лучше промолчи». Звучит банально, но мудро. Вы не обязаны ссориться с человеком, осуждать, провоцировать его, грубить ему. Хорошо воспитанные и умеющие контролировать свои эмоции люди выше всего этого. Представьте себе двух уважаемых государственных деятелей, страны которых находятся в состоянии войны… это не значит, что они не могут усесться за одним столом, выпить чаю и вежливо пообщаться. Они держат себя в руках, не реагируют на провоцирующие замечания и демонстрируют чувство юмора. Вы можете последовать их примеру. И для начала нужно всего лишь осознать, что конфликт – это всегда вопрос выбора. Люди бывают разные, они могут не соглашаться друг с другом, и тут ничего не поделаешь. Но вы вполне можете контролировать, как именно выражаете свое несогласие.

Многие не хотят проявлять уважение к окружающим, потому что им кажется, будто они что-то при этом теряют, хотя в действительности справедливо обратное. Ведя себя уважительно, вы окружаете себя своего рода аурой, побуждающей людей относиться к вам столь же внимательно и любезно. Давайте рассмотрим несколько примеров из повседневной жизни.

Ваша собеседница внезапно заявляет, что большинство мужчин – обманщики, а те, кто кажется честным, просто еще не попались с поличным. Вы озадачены – хотя бы потому, что сами принадлежите к мужской братии! Вы начинаете раздражаться и готовы дать отпор, указав на очевидную несправедливость такого грубого и огульного обобщения. Однако вы вместо этого начинаете задавать вопросы. «О, как интересно. И почему вы так думаете?»

Дело не только в словах, которые вы произносите, – нет, вы искренне желаете лучше понять собеседницу и проявляете уважительное любопытство к ее мнению. Обратите внимание: когда вы сосредоточиваетесь на ком-то другом, ваше личное мнение больше не кажется чем-то непререкаемым. Просто будьте уверены в себе, и тогда вам не придется рьяно защищать свое мнение или перед кем-то объясняться.

Когда вы поговорите как цивилизованные люди и вежливо поясните свое мнение, беседа может принять неожиданный поворот. Возможно, вы обнаружите, что гораздо лучше понимаете точку зрения собеседника, когда он получает возможность рассказать, как пришел к подобному выводу. Проявляя уважение к другим, вы с удивлением отметите, что люди тоже готовы вас услышать.

Даже если через несколько минут человек начнет злиться, возмущаться и нечестно вести спор, все равно здесь нет проблемы. Просто скажите: «Что ж, не могу согласиться с вами!» и живите дальше. Видите ли, разногласия, даже очень серьезные, еще не причина беситься, разрывать дружеские отношения или ввязываться в бой до последнего.

Вот еще пример. Скажем, некто говорит что-то провокационное по поводу жульничества с социальными пособиями. Тема, конечно, очень эмоциональная, но есть простой способ затушить пожар разногласий и взять ситуацию под контроль: привести скучные, но объективные факты. Это не значит, что вы должны изображать дотошного всезнайку, который верит, что наука и логика способны решить любую проблему. Просто вставайте на сторону объективной истины, с которой готов согласиться каждый.

Каждый раз, когда разговор грозит свернуть на спорную территорию, посмотрите, нет ли возможности притормозить и вернуться к последнему пункту, против которого никто не возражал. Считайте его «точкой сохранения», только не в операционной системе, а в беседе. Как вариант, можно привести подходящий факт и добиться всеобщего согласия на его основе. Это слегка успокоит горячие головы и устранит почву для непонимания и оскорбленных чувств. Еще это уведет дискуссию на нейтральную почву, чтобы в центре обсуждения была какая-то тема, а не личность, выступающая на тему. Иногда возможно отыскать только самый крошечный островок общего согласия – уже хорошо! Помните: несогласие с чьей-то точкой зрения никого не принуждает выкопать топор войны, чтобы устранить это несогласие. Постарайтесь мирно позволить разногласиям существовать.

Вот несколько вещей, которых следует остерегаться (все очень просто!).

• Раз и навсегда забудьте слово «неверно». Люди не бывают автоматически не правы только потому, что вы с ними не согласны, и вы только усилите трения, если заявите, что они ошибаются. Не нужно также и говорить, что кто-то лишен здравого смысла. Дискуссионные проблемы нашей жизни слишком масштабны, чтобы делить их на категории «правильно» или «неправильно».

• Не делайте вид, что слушаете – слушайте по-настоящему. Вы не завоюете ничьих сердец, старательно изображая широко мыслящую персону. Станьте ею!

• Избегайте навязшей в зубах фразы «Я просто играю роль адвоката дьявола…»

• Не страшитесь конфликтов и разногласий, потому что честный конфликт ценнее бесчестной гармонии.

• Не изображайте шока или удивления, услышав чье-то мнение, и ни в коем случае не заявляйте, что человек сошел с ума, совершенно ничего не понимает, что он тупой, всех раздражает и ничего не знает, если верит в подобную чепуху. За интеллектуальным снобизмом часто скрывается банальная лень. В следующий раз, когда услышите нечто, не укладывающееся в ваши привычные рамки, порадуйтесь – вы получили возможность расти, развиваться и расширять знания об этом мире.

• Старайтесь не продавливать свою точку зрения, пытаясь убедить людей в своей правоте. Возможно, они прекрасно вас поняли, просто с вами не согласны. Изменять их образ мыслей – не ваша задача.

• Помните, что перед вами не соломенные чучела. Живые люди и их мнения зачастую тоньше и сложнее, чем мы себе представляем. Задавайте вопросы. Исходите из того, что ваш собеседник – не полный идиот, он честно считает то, что считает, а его позиция осмысленна, разумна и последовательна. А потом взаимодействуйте.

Очень многие думают, будто такие черты характера, как нетолерантность и узость мышления, свойственны кому угодно, но только не им самим. А сами они открытые и лояльные. Однако в действительности это выглядит так: «Я открыт и лоялен… по отношению к тем, кто всегда со мной соглашается». Где-то в голове у них имеется особая полочка для тех, кого можно не принимать в расчет, потому что, как нашептывает подсознание, «такие личности не заслуживают уважения – они плохие!» Какая тут связь, спросите вы? Возможно, вам ответят: «Ну, мой принцип – живи сам и давай жить другим! А эти личности… ну, тут другое!» Но справедливость, самоконтроль и душевное благородство требуют уважать любые мнения – да, даже мнения тех людей, о которых вы сейчас подумали!

Наконец, существует тип неуважения, который менее известен, но ничуть не менее вреден – неуважение, возникающее тогда, когда мы считаем, будто другие люди обязаны думать так же, как мы. Мы что-то говорим или ведем себя так, будто собеседник во всем похож на нас и имеет такие же ценности. Это неуважительно по самой своей сути, поскольку демонстрирует другому человеку, что мы не вполне понимаем и принимаем его индивидуальность и обособленность от нас. И люди думают: «Он такой высокомерный человек! С какой стати он считает, что его мнение – единственно верное?»

Вам никогда не приходилось с удивлением открывать для себя какие-то неизвестные черты человека, которого, как вы считали, вы знаете от и до? Может, у него совершенно иные политические или религиозные взгляды, может, он намного богаче или беднее вас, может, его философское отношение к жизни совсем другое. Суть в том, что даже если у людей с нами очень много общего, мы все равно способны постоянно поражаться богатству и разнообразию личных убеждений. Люди – не набор стереотипов; они уникальны, многогранны, порой полны противоречий. Тем больше причин не углубляться в вопросы секса, политики и религии с первых минут знакомства!

Как выражать вежливое несогласие

Различия во мнениях – не проблема. В конечном счете важно то, как именно мы реагируем на эти различия.

Попытайтесь услышать и должным образом отреагировать на эмоциональный подтекст того, что вам говорят. Старайтесь увидеть за ним универсальную истину.

Скажем, человек утверждает, что, по его мнению, приемлемо (и даже желательно) физическое наказание детей – шлепки и прочее. Вас же сама идея приводит в ужас, потому что для вас это равно жестокому обращению с детьми. Но вместо того чтобы в резкой форме выражать несогласие, попробуйте найти почву для согласия. Например: «Я согласен, что обязанность родителей – серьезно подходить к вопросам дисциплины своего ребенка. Я определенно считаю, что мы оба с вами хотим, чтобы дети росли счастливыми и приспособленными к жизни…»

Здесь важно квалифицировать свою позицию без слова «но» (что только отменит всю суть сказанного вами). Просто найдите эмоциональную и универсальную истину в том, что только что услышали. Да, даже самое категоричное мнение таит в себе зерно правды!

Постарайтесь оправдать мнение собеседника, несмотря на несогласие с ним.

Вы с чем-то не согласны, однако это не значит, что ваш собеседник не прав, что он тупой или плохой. Оправдание чьей-то позиции означает, что мы признаем: она имеет смысл точно так же, как наша позиция имеет смысл для нас. Произнесите именно такие слова: «В этом есть смысл» или «Понимаю, почему вы так думаете», выразив тем самым уважительное признание точки зрения другого человека, не приравнивая ее к своей и не отвергая.

«Я знаю, что вы очень серьезно подходите к задаче родителей, и я уверен, что вы очень много над этим думали. Я услышал ваше мнение: вы хотите сказать, что у детей плохо с самоконтролем и что необходимо ставить им строгие границы. Тогда, я полагаю, вы считаете логичной необходимость время от времени применять физическое наказание».

Старайтесь побороть искушение и не делать поспешных выводов.

Во время споров порой создается впечатление, что нужно одержать верх и убедить другого в своей правоте, иначе словесные баталии ничем не закончатся. Но на самом деле необходимость консенсуса – случай крайне редкий, а если она и существует, то необязательно консенсус нужен прямо сейчас. Спокойно высказывайте собственное мнение, не боясь учитывать контекст и делать оговорки: «Не могу сказать, что согласен с вами, но если вы докажете, что я не прав, охотно это признаю» или «Не могу полностью с вами согласиться, но, возможно, изменю мнение, если узнаю чуть больше об этом предмете». Вы отстаиваете свою позицию, но оставляете пространство для возможного согласия.

«Я много слышал о том, как вредны физические наказания для детской психики, но, если честно, я не видел научных исследований в пользу такого суждения. Готов изменить мнение, если мне докажут, что я не прав!»

Глава 7

Уважайте личное пространство

В предыдущих главах мы уже касались концепции уважения личного пространства. Осознавая факт зрительного контакта и связанную с ним «близость», с уважением относясь к окружающим на публике и в общественных местах, мы соприкасаемся с самой сутью этикета – взаимным признанием и уважением личного пространства. Возможно, вы думаете, что это касается пространства в буквальном смысле, то есть расстояния между людьми. Однако на самом деле существует тесная взаимосвязь между психологическим пространством и физической дистанцией. То, как близко наши тела находятся друг к другу физически, отражает степень нашей близости во всех смыслах!

Смотрите на личное пространство как на расстояние между вашим телом и невидимым щитом или коконом, которым мы себя окружаем. Это расстояние может меняться в зависимости от того, с кем вы общаетесь, то есть от следующих факторов:

• насколько хорошо вы знаете человека;

• какие у вас взаимоотношения;

• какова степень доверия к нему;

• что вы реально хотите до него донести;

• в какой культуре вы воспитаны;

• живете ли вы в густонаселенной или малолюдной местности;

• а также непосредственный социальный контекст и окружение.

Если вам известно о личном пространстве, вы можете использовать его в качестве коммуникативного фактора. На самом деле это важная составная часть проксемики[1]. В 1960-х годах американский антрополог Эдвард Холл ввел понятие «пространственная зона» и выделил четыре основные категории: интимное, личное, социальное и публичное пространство.

Суть в том, что необходимо понимать, в какой зоне происходит взаимодействие, и научиться вносить соответствующие коррективы, а также осознавать, какие сигналы такие коррективы транслируют. Зачастую нарушение негласных правил социума или этикета – это результат и следствие того, что одна или обе стороны взаимодействия нежелательным образом меняют пространственную зону. Давайте приведем примеры.

Есть общее правило: чем ближе отношения, тем меньше расстояние.

В США комфортные уровни личного пространства выглядят примерно так:

• от нуля до двадцати дюймов[2] для пар, между которыми существует интимная близость (интимное пространство);

• от полутора до трех футов для хороших друзей и членов семьи (личное пространство);

• от трех до десяти футов для случайных знакомых и коллег (социальное пространство);

• более четырех футов для незнакомцев (публичное пространство).

Конечно, в разных культурах все по-разному. В Латинской Америке и на Ближнем Востоке предпочтительнее небольшие дистанции, а в обществах Восточной Азии и Северной Америки – чуть побольше. Точно так же горожане толерантнее относятся к близости (представьте себе очереди или поездки в транспорте), чем сельские жители (где, бывает, на мили вокруг не встретишь ни единого человека!). Наконец, существуют негласные правила оптимальной близости между мужчинами и женщинами, детьми и родителями. К примеру, у жителей Ближнего Востока допустимы тактильные выражения привязанности между друзьями, но только одного пола. Предпочтительная социальная дистанция между мужчинами и женщинами – больше средней.

Интимная зона

Интимная зона – это пространство, в котором могут находиться любовники, члены семьи и очень близкие друзья. В этом же пространстве имеют место контактные виды спорта и такие вещи, как массаж, медицинские процедуры и даже физическое насилие!

Это, естественно, та интимная зона, которая сигнализирует о самой высокой степени доверия, симпатии и непринужденности. Однако близкая дистанция – это следствие, а не причина такой степени интимности в отношениях. Иными словами, если вы попадаете в эту зону с тем, кто вас не любит, не знает и не доверяет вам, то можете столкнуться с обидой и неловкостью. Действительно, интимная зона – это пространство, где самые высокие шансы обидеть человека.

Что же гласят неписаные правила этикета по поводу интимной зоны. Не заходите за ее границы, если:

• вы не находитесь с человеком в близких отношениях;

• социальная ситуация этого не допускает (к примеру, интимные прикосновения в церкви недопустимы);

• другой человек вам близок, но в интимных отношениях не заинтересован (например, ваша подруга чем-то занята или в настоящий момент вам не рада).

Имеются и другие правила. Если мужчины находятся в писсуаре, правило следующее: можно по необходимости стоять рядом (физическая близость), но избегайте близости психологической – не смотрите на человека в упор и не разговаривайте. Точно так же кто-то вынужденно оказывается близко к вам (например, на полном людей стадионе, в переполненном вагоне, или же медсестра вас обследует), но это не предполагает психологической близости. В подобных ситуациях снизьте уровень предполагаемой близости, избегая зрительного контакта, отодвинувшись от человека и сведя диалог к минимуму.

Если вы решили пофлиртовать и намеренно хотите создать атмосферу интимности, тогда постарайтесь сокращать дистанцию постепенно… вся суть в постепенности! Если вы попытаетесь насильно вторгнуться в личное пространство другого человека, вас сочтут грубым, неловким или даже опасным. Лучше сделайте небольшой шаг навстречу, а потом остановитесь и понаблюдайте. Посмотрите, как отреагирует этот человек. Если он спокойно воспримет новую, сокращенную дистанцию и даже сам приблизится к вам, замечательно! Значит, он рад физической близости с вами, ему комфортно. Если же отстранится или отвернется, это явный знак (по крайней мере, в данный момент), что он не хочет повышать уровень интимности.

Личная зона

Личная зона – это, как правило, пространство от полутора до трех футов. В ней находятся друзья, близкие по духу люди.

В этой зоне вы уже не чужак, забредший на чью-то территорию: сама ваша позиция означает, что имеет место определенное взаимодействие. Есть неписаное правило: социальная дистанция для женщин чуть меньше, чем для мужчин. То ли они сами так решили, то ли их уровень социализации требует меньшего пространства, потому что им комфортнее общаться на близкой дистанции… в общем, вопрос интересный. Но в чем бы ни заключалась причина, всегда стоит осознанно подходить к этому очевидному дополнительному измерению у мужчин и у женщин. Как правило, чтобы избежать обид и непонимания, мужчины должны соблюдать осторожность и сокращать дистанцию с женщиной, только если его напрямую к этому приглашают.

Если вы хотите узнать кого-то получше, запомните: склоняясь к человеку, сокращая дистанцию между вами, вы создаете впечатление дружелюбия и теплоты. Многие недоумевают: вроде бы все нужные формальности языка тела соблюдены, а их все равно считают холодными и отчужденными. Обычно дело в том, что они просто стоят слишком далеко от собеседника!

В качестве коммуникативного фактора личное пространство можно сокращать или увеличивать. Например, если во время беседы вы хотите усилить ощущение дружелюбия, можете склониться к собеседнику, понизить голос и коснуться его предплечья, рассказывая о себе что-то забавное и увлекательное. Всем этим вы подаете явный сигнал: «Я приглашаю вас в свое личное пространство, хочу, чтобы вы мне доверяли и были моим другом». Такой момент близости может быть очень кратким, но само послание прозвучит четко и громко.

Социальная зона

Простой способ представить себе размер социальной зоны – это вообразить, что вы идете по улице, и кто-то спрашивает у вас, который сейчас час. Дистанция между людьми в социальной зоне – что-нибудь от трех до десяти футов.

На этом расстоянии вы взаимодействуете, но более отстраненно. В этой зоне осуществляются официальные деловые контакты, как и любой контакт с кем-то, кого вы только что встретили или с кем общаетесь на социальном мероприятии, где присутствуют, кроме вас двоих, и другие люди. Это безопасная, нейтральная зона, где можно обмениваться информацией и любезностями без необходимости проявлять дружелюбие и стремиться к близости. Но это еще и зона, где важны манеры и социальные условности. На этой дистанции происходят знакомства и звучат приветствия; эту дистанцию вы соблюдаете, общаясь с обслуживающим персоналом и коллегами.

Как правило, сокращайте эту дистанцию только в том случае, если получили определенный сигнал о желании повысить степень близости и интимности. К примеру, на работе вы с другом поддерживаете профессиональные отношения, а по окончании рабочего дня с удовольствием садитесь вместе в такси и едете в бар, где усаживаетесь рядом за столик и болтаете. Сигнал о соблюдении дистанции меняется с рабочего на дружеский!

Публичная зона

Это расстояние находится в пределах от четырех до двадцати пяти футов… или больше. Большие дистанции относятся к взаимодействию в толпе – чем она больше, тем, как правило, больше дистанция. Это удел незнакомцев, людей, проходящих друг мимо друга в аэропортах, на улицах и в торговых центрах. Правила таковы: никаких контактов (хоть зрительных, хоть физических) и никаких разговоров. Здесь нужно следовать правилам этикета в отношении лифтов, дверей и всего прочего, о чем мы говорили в первой части книги. Возможно, теперь вы понимаете: такие неписаные правила предназначены для того, чтобы снять неловкость между людьми, которые оказались в публичной зоне, но вынуждены временно быть друг к другу ближе, чем хотелось бы.

Как же применять эти рекомендации науки под названием проксемика в повседневных взаимодействиях? Помните: между близостью и интимностью ставится знак равенства, поэтому, изменяя пространственную зону, вы подаете сигнал об изменении градуса интимности. Есть еще одно золотое правило: старайтесь держать дистанцию, пока не получите определенного представления о том, что ее сокращение приветствуется, приемлемо и вы этого реально хотите в данный момент. Если социальные нормы нарушаются, то, как правило, это происходит потому, что люди оказываются слишком близко, а не слишком далеко. Есть еще несколько негласных правил, которые можно невольно нарушить, даже того не осознавая.

• В целом приемлемо находиться к детям ближе, чем к взрослым. Но если в этом нет абсолютной необходимости, старайтесь вообще не притрагиваться к незнакомым детям. Раньше считалось нормальным общаться с незнакомыми детьми и даже призывать их к порядку, но сегодня более приемлемо оставлять детям такое же личное пространство, как и взрослым. Это значит, что нельзя принуждать детей к «обнимашкам-целовашкам», и неважно, кем вы им приходитесь!

• Пока вы не перешли на близкой формат отношений, не прикасайтесь к волосам, лицу или одежде человека.

• Если вы находитесь в обширном публичном пространстве, убедитесь, что соблюдаете равную дистанцию в отношении других людей. Иными словами, если из сотни мест занято только одно, считается ошибочным шагом усесться рядом.

• Не заглядывайте людям через плечо, если они читают, не смотрите на экраны их смартфонов, в их сумочки и портфели.

В следующий раз, оказавшись в социальной ситуации, попробуйте взглянуть на себя со стороны – не смотритесь ли вы чужаком в данном окружении? Не обращайте внимания на слова, сказанные вслух, – сосредоточьтесь на самых базовых сигналах с точки зрения проксемики. Например, кто-то восклицает: «Ах, как интересно!», но при этом отодвигается и отстраняется от говорящего. В таком случае исходите из того, что невербальное послание – самое правдивое!

Глава 8

Уважение к границам

Нигде пересечение между психологическим и физическим пространством не является более очевидным, как в отношении границ. Однако когда речь заходит о личных границах, упор делается именно на слово «личные». Наш долг – уважать чужие границы. Не нам решать за окружающих, где должны пролегать их границы, или соглашаться либо не соглашаться с ними. Не наше дело делать выводы о том, имеют ли такие границы смысл, совпадают ли они с нашими или нет. Вообще нельзя спорить с человеком, обозначившим допустимые для него границы, или думать, как бы их обойти. Неписаное социальное правило (которое, к сожалению, все время нарушается) гласит: уважайте чужие границы; никаких исключений, никаких вопросов.

Иными словами, соблюдение границ – это не требование, а просто предоставление людям пространства, чтобы быть собой. Если мы подходим к незнакомцу и тыкаем ему в нос кулаком, то, конечно же, переходим все границы. Но нарушение границ может быть гораздо тоньше и сложнее. Вот несколько примеров.

• Персона А говорит Персоне Б, что сейчас занята. Но Персона Б все равно просит и умоляет ей помочь, снова и снова повторяя свои просьбы, хотя Персона А объясняет, что помочь не в состоянии. Когда Персона А наконец сдается, Персона Б ее хвалит – какой же ты, мол, хороший друг.

• Муж лезет в сумочку жены, чтобы взять несколько монеток и оплатить парковку.

• Сестра врывается в комнату брата без стука, а когда тот возмущается, насмехается: а тебе, мол, есть что скрывать?

• Жена перебивает мужа, чтобы объяснить его другу, что же тот «на самом деле хочет сказать».

• Физиотерапевт из любопытства задает пациенту вопросы относительно половой жизни и предлагает советы.

• Мать берет поносить одежду дочери и напрашивается в компанию ее друзей.

Каждый раз, вторгаясь в личное пространство и нарушая нормы в отношении телесного контакта с другим человеком, посягая на его ресурсы (в том числе деньги, время, вещи), манипулируя им (заставляя испытывать стыд и вину), игнорируя слово «нет», настойчиво высказывая собственное мнение или желание пообщаться, мы переступаем грань. Опять-таки все сводится к вопросу об уважении и осознании того факта, что другие люди – просто потому, что они другие – могут иметь границы, которые мы необязательно понимаем, разделяем или соглашаемся с ними.

Никому не нравится считать себя нарушителем границ, но порой мы ненароком совершаем данную оплошность, даже (и особенно) когда полагаем, что действуем из лучших чувств. Каждый раз, думая, что лучше разбираемся в проблеме, или желая высказать собственную точку зрения, мы совершаем насилие над другими людьми, пусть и в малых размерах. Итак, люди имеют право на личный кокон, или персональное пространство, вокруг себя. Но представьте, что они к тому же имеют право на психологические, ментальные, эмоциональные границы и границы восприятия. Вообразите, что каждый человек (и вы тоже!) живет в своей собственной малой вселенной, а гармоничное взаимодействие зависит от того, признаем мы этот факт или нет.

Предположим, человек приглашает друга к обеду и, желая произвести хорошее впечатление и удовлетворить потребность показать себя хорошим хозяином, постоянно предлагает ему то или иное блюдо. Гость раз за разом отказывается, но хозяин весело отвергает отказ и снова предлагает еду, напитки, десерты. На десятый раз гость наконец объясняет, что пытается следить за весом, и хозяин немедленно начинает сыпать комплиментами по поводу фигуры своего гостя: мол, как глупо сидеть на диете, и что он сам думает о жизни и еде, а заодно вываливает кучу подробностей о своем весе и о том, как работает его кишечник.

Как видите, хозяин нарушил не менее пяти сотен правил по поводу личных границ! Он поступал так не со зла, и все же одних добрых намерений недостаточно. Нужно понимать: то, что комфортно для другого человека, может быть некомфортно для НАС или не совпадать с нашими представлениями о комфортности. Иными словами, если гость говорит: «Я не хочу торта, спасибо», хороший хозяин должен улыбнуться, кивнуть и не предлагать снова и снова «скушать маленький кусочек!» Это, однако, не то же самое, что вежливое несогласие. Например, хозяин считает, что торт просто чудо, а умеренность лучше полного воздержания, но обладает достаточным чувством такта, понимая, что гость может придерживаться иного мнения. И вот, вместо того чтобы открыто отмахнуться от представлений и ограничений гостя, хозяин, не соглашаясь с ними, озвучивает собственные взгляды и систему ценностей. Подобная динамика вам может быть знакома, если приходилось уходить с семейной вечеринки, проникнутой духом счастья и дружелюбия, непонятно почему чувствуя, что вам устроили легкую выволочку, – и в каком-то смысле это правда!

Лучше исходите из того, что люди сами знают свои ограничения. Признайте, что они имеют право жить так, как считают нужным, имеет ли это смысл лично для вас или не имеет. В особенности позвольте им поступать по-своему, если даже лично для вас удобнее и комфортнее видеть рядом сговорчивых людей! Если вы искренне это примете, то быстро заработаете репутацию человека доброго и достойного доверия. В этом есть и приятный дополнительный эффект: люди с большей готовностью будут уважать ваши границы, если вы их озвучите.

Размышляя об установлении границ, люди, как правило, представляют себе неудобные ситуации, способные зайти слишком далеко. Но этикет, манеры и некоторое количество осознанности существуют как раз для того, чтобы мы могли подавить в зародыше потенциальные конфликты, прежде чем они начнут создавать неудобства. И это приводит нас к очень важному принципу: немного твердости, ясности и уважения вначале помогает избежать разногласий и неудовольствия впоследствии. Представьте себе человека, который, желая быть «вежливым», соглашается пойти на свидание с тем, кто ему не сильно нравится. Потом они договариваются о новом свидании. На третий раз ситуация достигает такого градуса напряженности, что первому приходится пойти на неприкрытую грубость, чтобы положить этому конец, а второй (возможно, справедливо) его винит в том, что тот это допустил. Оглядываясь в прошлое, вы, возможно, усвоили важный урок: вы избежите львиной доли неловкости и дискомфорта, сразу же поставив определенные границы, прежде чем их начнут нарушать, вам тогда не придется жестким образом защищать эти границы, если кто-то их снова перейдет.

В этом плане стоит усвоить неписаные правила, касающиеся как уважения, так и защиты границ (вы увидите, что и то и другое требует одного набора умений!).

Как уважать чужие границы

Совет 1. Не заставляйте людей повторяться. Если человек робок, не уверен в себе и не слишком напорист, это не значит, что он имеет меньше прав на соблюдение личных границ. Все подобные качества – вовсе не приглашение к их обсуждению или продавливанию. В общем, нет – значит, нет. Редко возникает нужда переспрашивать «А ты уверен?» или пытаться отыскать пространство для маневра. Договоритесь, что будете относиться друг к другу с уважением и достоинством, обменяйтесь взаимными обещаниями и двигайтесь дальше.

Совет 2. Не наказывайте людей за то, что у них есть личные границы. Это прямая дорога на территорию абьюза, хотя практически все мы в этом не без греха – в той или иной степени. В общем, манипуляция чистой воды. Если кто-то заявляет, что не придет к вам на вечеринку, не нужно отвечать «Ладно», сопровождая свой ответ саркастическим пассажем: мол, понятно, тебе на меня наплевать. Реагировать на чужие границы пассивной агрессией, осуждением, подозрениями или оскорблениями означает абсолютно их не уважать. Вы как бы заявляете: «Я готов проявлять уважение… но не задаром!» Это подрывает доверие гораздо сильнее, чем прямое нарушение границ.

Даже если вы расстроены или разочарованы тем, что, например, ваша просьба не выполнена, поймите, что все дело в вас. Ваши чувства по поводу границ какого-то человека – не его проблема, он не обязан вести себя так, чтобы ее устранить или доставить вам удовольствие каким-то иным путем. Отторжение, смущение, удивление, гнев, печаль и прочее – все это понятные чувства, но с ними вы должны справляться сами. То, что ваша реакция понятна, еще не значит, что с чужими границами дело обстоит иначе.

Совет 3. Невербальные намеки тоже имеют значение. Помните человека, который говорил «Как интересно!», а сам отстранялся, чтобы быть подальше от собеседника? В определенных ситуациях нужно быть настороже и внимательно относиться к тому, что люди не всегда четко и вслух сообщают о своих границах. От женщин в особенности социум требует всегда быть добрыми, мягкими и покладистыми. Это серьезно усложняет им задачу высказать твердое «нет», поэтому они порой транслируют путаные и обманчивые сигналы. Тогда, если вы заметили, что чьи-то невербальные посылы не соответствуют вербальным, исходите из того, что человеку с вами некомфортно, и придерживайтесь следующей тактики: ничего не требуйте и просто отступите – и физически, и фигурально.

Совет 4. Сохраняйте непредвзятость и поймите, что границы могут меняться. Люди – существа сложные. Их границы зависят от личных желаний и ограничений, которые имеют свойство со временем изменяться. Признайте, что людям позволительно менять мнение по поводу того, что им комфортно, а что нет. Люди не обязаны сохранять жесткие границы до конца дней. Вот почему фактор коммуникации так важен: ограничения – это границы, которые постоянно сдвигаются, а значит, и доводить их до сведения окружающих нужно не единожды.

Совет 5. Не вините себя, если не всегда все понимаете верно. Даже при самых лучших намерениях случаются ошибки и недопонимания, которые могут ранить человеческие чувства. Все мы время от времени переходим границы допустимого – на то мы и люди. Посмотрите, чему вас может научить подобная ситуация, и двигайтесь дальше; если вы будете биться головой об стену, никому от этого не станет легче.

Как уважительно, но твердо отстаивать собственные границы

Знаете что? Вы имеете такое же право на уважение и достоинство, с которыми обязаны относиться к другим людям. Границы – это дорога с двусторонним движением, и вы имеете полное право устанавливать свои ограничения, доносить их до окружающих и принимать меры, если люди их не уважают. Но право правом, однако озвучить и защищать их – ваша работа.

Совет 1. Объясняйте все ясно, заблаговременно и по нескольку раз. Люди не умеют читать мысли. Не считайте, что все само собой разумеется. Если вам что-то не нравится, так и скажите. Не ждите, пока другие будут теряться в догадках по поводу ваших ощущений, и не злитесь, если вас в итоге поймут неправильно. Кроме того, разумно вести себя проактивно и высказываться напрямую, пока ситуация не вышла за грань. Все очень просто: в самом начале встречи сообщите, что у вас есть всего час, а потом назначены другие дела. Чем раньше вы очертите свои границы, тем спокойнее и расслабленнее будете себя вести, и тем проще вам будет держаться доверительно и достойно. Люди, испытывающие проблемы с защитой границ, часто думают, что это неудобно, это отталкивает окружающих. Но в действительности окружающие как раз перестают напрягаться и расслабляются, если вы высказываетесь четко, спокойно и дружелюбно. А все потому, что теперь они точно знают, как себя с вами вести.

Совет 2. Не надо извиняться, объясняться и оправдываться. Вы имеете право на личные границы просто потому, что вы – человек. Никогда нельзя представлять кому-то свои границы как предмет спора, надеясь изо всех сил, что собеседник их одобрит и выразит согласие соблюдать. Вежливость – это одно; но нет нужды ходить на цыпочках или пытаться что-то предложить, дабы смягчить свое несогласие или отказ. Наконец, извиняясь, вы, по сути, ослабляете свою оборону, а не укрепляете ее. Сказав «нет», вы еще не стали плохим человеком, а чувства другого человека – его проблема, а не ваша. Если вы беспокоитесь, что, отказав, сами ощутите вину, постарайтесь держать определенную дистанцию. Услышав какое-то требование, попросите немного времени на обдумывание или ответьте письменно, чтобы лучше контролировать свою реакцию.

Совет 3. Серьезно относитесь к своим личным границам. Множество людей устанавливают границы, настаивают на них… а потом ничего не предпринимают, когда другие эти границы раз за разом нарушают. Важно понимать, что установить границы не означает заявить, как другие должны себя вести. Это декларация о вашем поведении. Это все равно что сказать: «Вот условия, на которых я готов с вами взаимодействовать». Таким образом, если люди постоянно проявляют неуважение к установленным вами границам, ответственность за последствия лежит на вас. Вы можете принять какие-то меры, а можете полностью разорвать отношения с человеком. В любом случае люди с большей вероятностью начнут уважать ваши границы, если вы сами относитесь к ним как к важной вещи.

Выводы

• Проявляя пунктуальность, мы выказываем уважение к времени другого человека. Будьте готовы заранее планировать свой график и как можно раньше вносить в него коррективы во избежание неловкостей. Вы будете пользоваться репутацией человека, достойного доверия, всегда держа обещания и соблюдая данное слово.

• Уважайте право других людей быть непохожими на вас, иметь собственные представления, интерпретации и мнения. Конфликт – это вопрос выбора; будьте выше этого. Выражайте несогласие с достоинством, старайтесь слышать и реагировать на эмоциональную подоплеку сказанного, умея увидеть за этим универсальную истину.

• Уважайте личное пространство других людей, понимая и соблюдая разные пространственные зоны: интимную, личную, социальную и публичную. Обращайте внимание на гендерные и культурные различия.

• В целом, чем ближе взаимоотношения, тем меньше дистанция, так что вносите соответствующие поправки. Существует тесная взаимосвязь между психологическим пространством и физической близостью. Близость равна интимности, поэтому, меняя пространственную зону, вы подаете сигнал об изменении градуса интимности.

• Всегда – всегда! – уважайте границы личности, независимо от того, понимаете ли вы их, разделяете и соглашаетесь ли с ними. Примите то, что вам говорят, не наказывайте и не вините людей, а еще обращайте внимание на невербальную коммуникацию.

• Как можно раньше озвучивайте свои границы – четко и уверенно; не вдавайтесь в пространные объяснения и не чувствуйте себя виноватыми; и стремитесь защищать свои границы до конца.

Часть III

Негласные правила взаимодействия

Порой простая беседа превращается в величайшее приключение.

Амадеус Вольф

Глава 9

Что такое «поток» и как двигаться вместе с ним

Вы встречаете человека – и что-то щелкает! Вы на одной волне, между вами позитивный энергообмен, срабатывает «химия»… Это поток – состояние, в котором общение проходит без усилий.

Ирония, однако, заключается в том, что это «без усилий» как раз требует определенного усилия!

Знание негласных правил этикета поможет продвинуться вперед по пути налаживания связей, так как поможет избежать часто встречающихся на дороге ям и самых очевидных ошибок. Но если вы просто не делаете ничего неправильного, это еще не значит, что вы все делаете правильно!

Любое общение уникально. Каждый раз, когда двое встречаются и начинают взаимодействовать, в мире возникает нечто, не существовавшее прежде. Эти двое понятия не имели, что такое случится; здесь и сейчас они совместно творят общение. Поток похож на спонтанный, разворачивающийся во времени и пространстве танец, а не на строго ограниченную хореографическую рутину. И да – мастера общения знают, что некоторая практика и осознанность помогают сделать так, чтобы захватывающие моменты единения возникали чаще.

Прямо сейчас подумайте о ком-то, с кем у вас возникал такой трудноуловимый поток взаимодействия. Велики шансы, что вам не приходилось в поте лица поддерживать беседу; вы не задумывались, какие слова и вопросы выбирать и озвучивать. Теперь, когда вы представили этого человека, остановите поток общения.

• Кто это был?

• Кто начал разговор?

• Кто и что сказал?

• Сколько длилось общение, где имело место, какова его предыстория?

• Когда оно происходило (время суток, день, месяц, год, окружающая обстановка – например, вечером, на рождественской вечеринке).

• Вы что-то знали об этом человеке прежде?

Все эти вопросы помогут осознать уникальный контекст взаимодействия и образ собеседника, которые совместно и составили идеальный поток общения.

А теперь вспомните самую некомфортную беседу в своей жизни. Ну, вы знаете: никак не удается завести разговор, возникают неловкие смущающие паузы, странные недоразумения… Задайте себе те же самые вопросы, что и об идеальном потоке взаимодействия. Что вы заметили?

Сравните ответы один за другим. Возможно, вас ждет настоящее открытие! Нашли повторяющиеся темы? Запишите мысли, пришедшие в голову, и посмотрите, можно ли выделить определенные факторы, выступающие в роли секретных ингредиентов общения. Может, вы заметили следующее:

• Идеальное взаимодействие возникает тогда, когда его меньше всего ждешь, как бы на крыльях момента.

• Оно случается, когда люди хорошо чувствуют друг друга.

• Имеет место определенный живой взаимообмен энергией, никто не доминирует.

• Все идет не так, как вы ожидали.

• Оба собеседника ощущают доверие, безопасность, спокойствие и душевный подъем.

О чем все это говорит? Многие полагают, что мастерство взаимодействия – это скорее хорошая игра, а не сотрудничество. Они думают: чтобы нравиться, нужно быть остроумными, очаровательными, интеллигентными, эрудированными, интересными, сексуальными. Но истина в том, что это все на самом деле неважно. Если вы вернетесь в прошлое и вспомните свои самые успешные беседы, окажется, что они не имели ничего общего с выявлением «победителя» или умением произвести впечатление, рассказав тщательно отрепетированную историю (в которой вы, конечно, главный герой!).

А что же имеет значение? Сделать так, чтобы другой человек ощутил себя остроумным, очаровательным, интеллигентным и так далее. По иронии, вы создадите впечатление мастера общения, если будете по-настоящему слушать собеседника, позволяя ему блистать. Эталон беседы – это не урок, слушание в суде, презентация или битва. Это великолепная возможность установить связь с другим человеческим существом в моменте. Эта связь – а не ваше эго – и есть самое важное. Если другому человеку будет с вами уютно, он почувствует, что его слушают, что он важен, беседа перейдет в состояние потока быстрее и легче. И вы будете ею наслаждаться!

Принцип приглашения и вдохновления

Порой, если повезет, беседа течет как будто сама собой. Вы и другой человек хорошо ладите, разговор идет легко и естественно. Если так, все прекрасно… но если нет, что делать тогда?

Не волнуйтесь! То, что поток и взаимосвязь не возникают автоматически, еще не значит, что этого никогда не случится, или что невозможно завести приятную беседу с этим человеком. И здесь вступает в действие принцип приглашения и вдохновления. Беседы, протекающие легко и естественно, обычно опираются на такие вещи, как приглашения и намерения.

• Приглашение – это когда из ваших слов собеседник однозначно понимает, что сейчас его очередь говорить.

• Вдохновление – это сказать что-то, чтобы собеседник сам захотел заговорить, не нуждаясь в побуждении с вашей стороны.

Как правило, лучшие беседы изобилуют и тем и другим, однако, если разговор не клеится, можно воспользоваться одним или другим инструментом (или обоими сразу), чтобы все снова потекло своим чередом. Отличная мысль – перестроить диалог так, чтобы больше говорили другие люди (опять-таки напомним: умирающую беседу не спасти, если вы будете слишком много говорить сами!).

Немного попрактиковавшись, вы обнаружите, что приглашение и вдохновление помогают с легкостью завести веселый разговор практически с любым человеком. Будет гораздо меньше неловких пауз, вынужденных смен тем или искусственной болтовни. Сказанное относится как к глубокому, осмысленному общению с близкими людьми, так и к десятисекундному взаимодействию с незнакомцами.

Давайте проанализируем следующий диалог.

Вы: Как прошли выходные?

Собеседник: Замечательно. А твои?

Вы: Прекрасно.

Собеседник: (тишина).

Ой. Что такое? А просто вы не озвучили явного приглашения. Собеседник не знает, что сказать дальше (а может, не уверен, что сейчас его очередь говорить). Вот он и не подает ответной реплики. Знаете, как говорят англичане: «ботинок надет не на ту ногу». Разговор заходит в тупик, и вот вы стоите и не знаете, как вновь его завести. Да, приведенный пример встречается очень часто, но его вариации поразительно предсказуемы и способны остановить любой поток взаимодействия.

Повторим: приглашение – это когда вы даете знать собеседнику, что сейчас его очередь говорить. А вдохновление – это слова, побуждающие собеседника заговорить по его собственному желанию, воодушевляющие его на продолжение беседы. Но обе тактики поддерживают поток, заставляя говорить другого человека. Иначе он не будет знать, что сказать, или не почувствует стремления подумать над тем, что сказать.

Вот пример другой беседы.

Вы: Как прошли выходные?

Собеседник: О, прекрасно. А твои?

Вы: Потрясающе! Если, конечно, не считать того факта, что я сломал ногу.

Собеседник: Что, правда? Что случилось?

Вы: Ну я же занимаюсь спортивными прыжками со скакалкой. Вот и попробовал норвежский тройной с разворотом.

Собеседник: Вау, я даже не знал, что ты занимаешься этим видом спорта.

Вы: Я начал только с прошлого года. Ты в школе хорошо прыгал со скакалкой?

Собеседник: Вообще-то да! Но очень давно не брался за скакалку…

Этот разговор проходит в потоке. Возможно, его тема не самая захватывающая, глубокая и значимая, а сам он не изменит чью-то жизнь. Но он динамичен, проходит легко, то есть оба собеседника ощущают потребность внести в него свой вклад, и в нем нет неловких пауз, которые люди изо всех сил стараются как-то заполнить.

«Я сломал ногу» – это вдохновление. Когда вы говорите, что выходные прошли потрясающе, если не считать неожиданного перелома, ваши слова вдохновляют на вопрос: как же это случилось? Другой человек не может об этом не спросить, и ощущение неизбежности дальнейшего диалога создает поток и непринужденность. «Я сломал ногу, делая норвежский тройной прыжок с разворотом» – тоже вдохновление, и по той же причине. Каждый раз, озвучивая что-нибудь нестандартное, неожиданное или слегка странное/забавное, вы вызываете у собеседника интерес. Это сигнал, что вы больше не желаете ходить по старым, скучным, проторенным путям светской болтовни. И это также создает поток.

«Ты хорошо прыгал со скакалкой в школе?» – это приглашение. Каждый раз, задавая вопрос, вы приглашаете человека к общению. Если бы вы, сказав о сломанной ноге, в третий раз озвучили фразу-вдохновление, это могло бы показаться желанием перетянуть одеяло на себя. Но перекидывая мяч беседы на другую сторону, вы показываете, что собеседник вам интересен, и вы явно приглашаете его поучаствовать в разговоре. Это необязательно должен быть вопрос в буквальном смысле. Можете сказать: «Х-м-м, я бы сказал, что ты был хорошим спортсменом в школьные годы».

Если собеседник включится в общение, то отреагирует собственными приглашениями и вдохновлениями, давая вам время немного отступить в тень и дать беседе развиваться своим чередом. Как правило, техника приглашения/вдохновления используется только для затравки, когда нужно завести разговор и вовлечь людей в общение. А как только предмет взаимного интереса определен, разговор уже питает себя сам.

Но что, если именно вам попался прыгун со скакалкой, и, по правде говоря, этот предмет вы находите ужасно скучным и втайне думаете, что это полный отстой? К счастью, это совершенно неважно! Вы все равно можете выказать заинтересованность, а потом тонко перевести разговор на другую тему или, слушая внимательно, уловить, что еще может интересовать вашего собеседника, и увести беседу с территории скакалок:

Собеседник: Я сломал ногу, делая норвежский тройной прыжок с разворотом.

Вы: О боже, как ужасно. Так ты чемпион в этом виде спорта? Или в чем-то еще?

Собеседник: Ха-ха, да нет, вообще-то не чемпион. Но мне нравится бросать себе вызов. Думаю, важно постоянно к чему-то стремиться, понимаешь?

Вы: Полностью согласен! В прошлом году я именно поэтому решил пробежать марафон.

Собеседник: Да ну?

И так далее. Как видите, можно перевести разговор на что-то, что вам интереснее (марафон), не выходя из потока. Фокус здесь в том, что вы задаете вопрос, который вежливо приглашает человека отреагировать («Так ты чемпион?»), в итоге подбрасывая дополнительные дровишки в костер общения.

Есть другой вариант: обращать особое внимание и слушать, когда речь заходит о том, что собеседнику интереснее всего. Сигналы будут очень явные, если вы дадите себе труд их замечать: внезапное волнение в голосе, ускоренный темп речи, повышение голосового тембра, оживленное выражение лица, сокращение дистанции между вами, более энергичные жесты рук – все это показывает, что тема человеку интересна, и помогает общению проходить в потоке.

Как стать мастером общения

Все очень просто: проявляйте искреннюю заинтересованность. Вот и все. Не нужно делать вид, что вам интересно, или произносить слова, которые должны создать впечатление заинтересованности. Главное – искренность.

Звучит вроде бы просто. Но речь идет никак не меньше чем о тотальной смене подхода к разговорному взаимодействию и к другим людям вообще. Многие специалисты скажут, что нужно улыбаться, налаживать зрительный контакт, следить за языком тела и так далее. Но причина, по которой все это необходимо, состоит в том, что именно так поступает по-настоящему небезразличный человек.

Если образ мышления правильный, плохих бесед не бывает; любой человек, с которым вы сталкиваетесь, удивителен и уникален. Когда вы осознаете, какой это необыкновенный дар судьбы – общение с личностью, целиком отличной от вас, возможность узнать что-то новое, поучиться, чем-то поделиться, то начнете смотреть на разговор не как на тяжелую обязанность, которую надо исполнять из вежливости, а как на возможность наладить связь – или даже вступить в увлекательную игру!

На практике это означает умение слушать. Реально слушать. Это означает уделять полное, непредвзятое, безоценочное внимание собеседнику и миру, который он с вами разделяет. Это значит поступать так, не думая, как отреагировать, когда человек замолчал, и не слишком активно размышляя над тем, чем он с вами поделился, то есть только слушая, а не обдумывая в этот момент свою следующую реплику. Это значит войти в его мир с любознательностью, состраданием и по-настоящему позитивным отношением.

«Хорошее отношение к людям» не требует от вас особых умений и личностных свойств. А требует оно, однако, ориентации на определенное отношение к окружающим – вежливое, лишенное эгоизма, даже немного игривое. В следующий раз, общаясь с конкретным человеком, вы можете немного поменять подход. Вместо того чтобы утверждать, задайте вопрос, если позволяет ситуация. Держите паузу на несколько секунд дольше обычного, когда он ответит. Представьте себе, что вы находитесь в присутствии самой важной и интересной личности во вселенной. И возможно, вы с удивлением обнаружите, как это становится правдой. Уделять людям сострадательное и нераздельное внимание очень приятно!

Почувствовав, что ваше эго поднимает голову, вспомните о вдохновлении и приглашении. Почувствовав, что собираетесь судить, задайте вопрос, чтобы иметь лучшее представление о предмете. За странными для вас взглядами попробуйте отыскать универсальную истину. Посмотрите, возможно ли найти точку соприкосновения и от нее отталкиваться. Если общение идет медленно или заходит в тупик, навострите ушки и попробуйте отметить всплески искренних эмоций или интереса, а потом задавайте новые вопросы.

Существует бессчетное количество разнообразных советов, хитростей и приемов, предназначенных для налаживания плодотворного общения. Но нет ничего важнее умения вести себя искренно и эмоционально, пребывая в моменте с человеком, находящимся перед вами. Отсюда и начинайте!

Глава 10

Соблюдение правила взаимности

В своем широко известном бестселлере 1984 года под названием «Психология влияния» доктор Роберт Чалдини перечислил шесть принципов убеждения. Это дефицит, авторитет, последовательность, личные симпатии, социальная значимость… и взаимность. Созданная им теория взаимности с тех пор легла в основу множества стратегий маркетинга и продаж, однако по своей сути она применима ко многим другим формам человеческого взаимодействия.

Правило взаимности исходит из следующего понятия: когда кто-то преподносит вам дар, будь то какая-то вещь, добрый поступок или акт щедрости, вы автоматически отдариваетесь или делаете что-то хорошее взамен. Представителям всех культур свойственно сильное стремление отвечать взаимностью на дары или услуги, обмениваясь приглашениями на вечеринки, рождественскими открытками, подарками ко дню рождения или добрыми делами.

Подобный порядок вещей существует столько же, сколько и человеческая цивилизация, поскольку во все времена помогал выживать ее представителям. По словам археолога Ричарда Лики, система одаривания и получения даров составляет самую суть человечности: «Мы – люди, потому что наши предки научились делиться пищей и своими умениями в рамках системы почетных обязанностей». А специалисты по культурной антропологии Лайонел Тайгер и Робин Фокс утверждают, что система взаимных долгов – это ценный инструмент, делающий возможным разделение труда, обмен товарами и услугами, а также создание кластеров взаимозависимости, которые связывают нас воедино в высокоэффективные временные единицы.

Существуют три вида взаимности.

• Генерализованная взаимность. Сюда часто относится взаимообмен между членами семьи и друзьями. Речь не идет об ожидании взаимных благодеяний; люди просто что-то делают друг для друга, веря, что в аналогичной ситуации другой человек сделает то же и для них. Данный вид взаимности сродни альтруизму.

• Сбалансированная взаимность. Здесь имеют место подсчет стоимости взаимообмена и ожидание, что оказанное благодеяние будет возмещено в пределах конкретного временного периода. Например, кто-то обменивает то, что у него есть, умение или материальный предмет, на что-то имеющее равную воспринимаемую ценность. Подобные расчеты делаются более или менее осознанно и озвучиваются.

• Отрицательная взаимность. При этой форме взаимности одна из сторон взаимообмена пытается получить от «сделки» больше, чем другая. Это, понятно, воспринимается как манипулирование и подрывает саму суть взаимности. Один из примеров отрицательной взаимности – продажа сильно необходимой покупателю вещи по завышенной цене, что может вызвать у него чувство враждебности и недоверия.

Маркетологи используют широкий набор методов, чтобы заставить людей покупать свои товары. Какие-то методы доступны пониманию – к примеру, распродажи, купоны и специальные предложения. Другие намного хитроумнее, здесь применяются психологические тактики, которые для большинства людей – «дремучий лес». Например, компания может провернуть отличную сделку, вручив потенциальному покупателю что-то «бесплатное», зная, что человеческая натура заставит его чувствовать, что теперь он у компании в долгу… и что-нибудь купить.

Но если однозначно поместить тактики маркетинга и продаж в категорию «отрицательной взаимности» и отсюда отталкиваться, можно использовать знания о других категориях для лучшего понимания неписаных социальных правил и этикета в целом.

В дружеских, семейных, романтических и даже рабочих взаимодействиях хорошие отношения выстраиваются на основе взаимности. Это неизмеримо больше, чем принцип «ты мне, я тебе». Скорее речь идет о том, что люди идут на взаимный риск, предполагая, что другой – на его стороне. О доброте, сострадании и прочем мы поговорим в следующем разделе. А пока просто поймите: каждый раз, когда вы осознанно что-то отдаете другому, ожидание, что в будущем вы сможете что-то от него получить, и есть цемент, скрепляющий связь между вами. Речь не о том, чтобы попользоваться людьми или что-то получить, ничего не дав взамен. На самом деле вся суть состоит в укреплении разветвленной системы связей и в подходе к подобным отношениям с точки зрения поведенческой науки.

Умение брать и отдавать

Вы знаете, что в древнем средненидерландском языке слова «дар» и «яд» были однокоренными? Даря человеку подарок, вы тем самым нарушаете его границы и вторгаетесь в его мир, пусть и с добрыми намерениями. Но поскольку во всех мировых культурах считается, что дар может быть оскорблением, проклятием или угрозой, нужно сознавать, что любой акт дарения может изменить динамику отношений и является таким же отчетливым актом коммуникации, как зрительный контакт или физическое прикосновение.

Это всеобщее человеческое побуждение – поступать справедливо, соблюдать принцип взаимности и участвовать во взаимовыгодном общении. Но это часто ставит нас в уязвимое положение, поскольку взаимодействие любого рода подразумевает определенный риск. Принимая такой риск, мы подаем сигнал готовности вступить в контакт, который со временем укрепит доверие между участниками. Кто-то скажет, что все отношения таковы – это бессрочный договор о доверии и возможности полагаться друг на друга.

К сожалению, если бы люди всегда были добры и полны альтруизма, не было бы нужды в правилах этикета. Однако в реальном мире их стоит иметь в виду, потому что дарение и отдаривание могут вылиться в эксплуатацию, обязанность и манипулирование. Когда нарушаются правила взаимности, результатом может стать тяжелейшая ситуация.

Дар в своем буквальном значении – это самое очевидное проявление принципа «брать и отдавать», и существует множество правил хорошего тона, касающихся взаимного дарения. Однако взаимность может принимать более тонкие формы, о которых следует иметь представление. В основном сознательное умение брать и отдавать связано с четкими ожиданиями, открытостью к обсуждениям и (да, вы догадались!) уважением.

В любом взаимодействии заложен потенциал взаимности. Давайте поговорим об этом подробнее.

Близкие отношения. Семья и романтические партнеры

В каждой семье имеются разные правила, определяющие, как надо относиться друг к другу. Где-то принято отдариваться немедленно, а в других семьях не следят за тем, кто, кому и что сделал. Важно знать, как члены семьи относятся к правилу взаимности, потому что, если ожидания не определены четко, отношениям конец. Иными словами, даже если вам так проще, старайтесь не делать никаких предположений. Например, представим, что один брат дает другому некую сумму денег на покупки. Проходят месяцы, и тот, кто давал деньги, чувствует, что пора бы получить их обратно. При этом другой брат не имеет ни малейшего представления о том, что ему их давали взаимообразно и что нужно вернуть долг, не говоря уже о точном сроке. Семейной драмы не миновать!

В отношениях между членами семьи конфликты порой возникают чаще, поскольку люди слишком скоры на предположения. Многие семьи десятилетиями создают недоразумения, думая, например: «А, он никогда не ждет подарков на Рождество, он ненавидит всю эту чепуху», а человек про себя обижается: «Как грубо с его стороны даже пустяка мне не подарить за столько лет!» Может, это слегка неудобно, но всегда лучше поговорить открыто и прямо об ожиданиях по поводу таких вещей, как:

• поздравления, открытки и подарки на дни рождения, праздники и годовщины;

• очередность приема и угощения гостей;

• правила относительно «услуг».

Негласное правило по умолчанию таково: если вам сделали добро, отплатите добром. Если можете, то эквивалентным образом, то есть тем, что будет восприниматься как имеющее примерно равную стоимость или аналогичное по существу. Не отдаривайтесь чем-то намного большим изначального дара, иначе вы рискуете породить неловкость у принимающего дар, и чувство, что вам остались должны, у вас, или бесконечную цепь взаимных даров, которую люди не знают, как разорвать! Точно так же платите за добро добром. Если мама испекла вам вкусный пирог, принесите ей бутылочку хорошего вина – не надо нового тостера класса люкс!

А как насчет супругов и романтических партнеров? Крупнейшая возможная ошибка – это считать, что правило взаимности здесь необязательно. Еще как обязательно! В тесных и доверительных партнерских отношениях люди часто месяцами и даже годами ожидают взаимного дара, от всей души желая и радуясь возможности отдать больше, чем получают. Но если постоянно игнорировать потребность в справедливости и взаимности, то со временем вы породите горькую обиду, или же человек станет думать, что он вам безразличен.

Один важный момент: в тесных доверительных отношениях форма доброжелательности может очень сильно варьироваться. Например, один из партнеров оказывает большую эмоциональную поддержку, а другой обеспечивает финансовую стабильность. Один приносит дорогой подарок, а другой посвящает свое время или делает вручную уникальную вещь, вызывающую сентиментальные чувства. Чем ближе отношения, тем больше возможностей для «договоренностей». Но важнее всего то, что оба ощущают: они прилагают достаточно усилий для выражения любви, а другой человек ценит их по достоинству, и в отношениях присутствует дух дарения и благодарности. Именно поэтому, когда богатый человек вручает дорогой подарок, который легко может себе позволить, это обычно не воспринимается как очень ценный вклад в романтическую связь.

Друзья

Друзьям важно говорить о том, что один ждет от другого, поскольку у всех разные ожидания по поводу сроков «отдаривания». Например, некоторые считают, что если друзья идут вместе пообедать или выпить, то, естественно, платить нужно по очереди. А в других компаниях считается, что если счет оплачивает кто-то один, то все остальные должны сразу же внести свою долю.

Если речь идет об обмене не деньгами, а временем или эмоциональной поддержкой, дающий не ждет, чтобы ему сразу ответили взаимностью, – вот возникнет аналогичная ситуация, тогда да. А у других вообще не принято ожидать ответной услуги – достаточно просто поблагодарить от души, однозначно и абсолютно отдав должное оказанной помощи и ее важности.

Вопрос не в том, что «правильно», а что нет. Скорее все должны понимать правила игры, чтобы не допустить недопонимания.

В общем, если речь идет о друзьях, лучше исходить из того, что, давая, вы имеете право что-то получить, пусть и не сию минуту. Если вас приглашают к себе домой, примите как должное, что следующая встреча должна состояться у вас. Если друг одолжил вам какой-то инструмент, поблагодарите и дайте понять, что он тоже что-то может у вас позаимствовать, когда возникнет нужда. Нет необходимости немедленно отвечать взаимностью – вообще-то это может быть плохо воспринято. Но обязательно признайте факт «долга» и не забудьте его вернуть, когда придет время, без споров и лишней шумихи.

Коллеги

Рабочие отношения, как правило, более формальны, поэтому следуйте правилу немедленного возмещения, если только коллеги не являются еще и друзьями (будьте осторожны: граница между друзьями и коллегами весьма размытая, так что должно быть четкое понимание, что ваш коллега – действительно друг, а не супервежливый сотрудник). Задача здесь – отплатить взаимностью как можно быстрее и по справедливости. Заставляя людей ждать, вы подрываете доверие и испытываете их терпение, а еще, возможно, требуете от людей больше, чем они сделали бы по доброй воле. Коллегам всегда лучше разделять счета в ресторане и быстро оплачивать негласные «долги». Если человек одолжил вам деньги, потому что вы забыли дома кошелек, верните деньги сразу же, как доберетесь домой.

В заключение вот еще один возможный просчет: не практикуйте избыточную щедрость. Те, кто много дает, порой стараются таким образом снять тревожность, но это может поставить людей в неловкое положение. К примеру, если на работе принято играть в Тайного Санту с бюджетом в десять долларов, не покупайте подарка на тридцать. Дать слишком много – такое же нарушение принципа взаимности, как и недодать! Точно так же не дарите крупных или слишком личных подарков коллегам или начальству, если только для этого нет особого повода. Такое допустимо, когда вы скидываетесь на подарок ко дню рождения; но непрошеный дорогостоящий подарок, отосланный в частном порядке, может быть воспринят как нарушение границ и создаст для получателя неловкую обязанность отдариться.

Наконец, вот несколько последних негласных социальных правил «дарения и отдаривания», которые помогут сориентироваться в соответствующих ситуациях.

• Когда вам вручили подарок, сразу же его откройте, если только вас не просят этого не делать. Улыбнитесь и выразите благодарность, даже если вам очень не хочется!

• Если подарки крупные, особенно те, которые дарят в связи с важными событиями, считается знаком вежливости направить карточку с благодарностью.

• Никогда не продавайте и не передаривайте дареное.

• Никогда не просите вернуть подарок и не ведите себя так, будто он по-прежнему принадлежит вам.

• Никогда ничего не дарите и не оказывайте услуг, имея явное намерение получить что-то взамен. Это не очень честно, если вы дарите подарок или делаете доброе дело только потому, что хотите избавиться от чувства вины, ощущаете себя обязанным или надеетесь, что это укрепит эмоциональную близость между вами. Даже если здесь работает правило взаимности, старайтесь отдавать, не ожидая компенсации.

• Не нарушайте личных границ, даже желая помочь. Если человек нездоров и хочет, чтобы его оставили в покое, уважайте это пожелание и не навязывайтесь, даже стараясь быть добрым дарителем.

Глава 11

Сострадание, благодарность и хорошие манеры

Мало кто понимает связь между состраданием, благодарностью и манерами. Мы склонны возводить щедрость и душевное тепло в ранг святости, в то же время считая манеры признаком искусственной и натужной вежливости. Но в действительности это одно и то же, только выраженное по-разному.

Сострадание, благодарность и хорошие манеры в большой степени пересекаются.

Если мы проявляем искреннюю эмпатию и внимание к другим представителям человеческого рода, то способны думать о них и их потребностях; мы вступаем с ними в процесс взаимообмена «бери и отдавай», а говоря «спасибо», делаем паузу, чтобы по-настоящему прочувствовать момент благодарности. Думайте о манерах как о своего рода социальных строительных лесах, на которые опираются истинные чувства благодарности и щедрость (намек: они оба произрастают из одного корня!).

Благодарные люди более склонны ощущать признательность в различных ситуациях и отдавать должное добрым поступкам других. Если вы за что-то благодарны и действительно считаете, что вам сделали подарок, то, в свою очередь, одариваете признательностью и своим счастьем тех, кто вызвал у вас эти чувства, – а ведь любому приятно ощущать себя нужным!

Психологи доктор Роберт Э. Эммонс из Калифорнийского университета в Дэвисе и доктор Майкл Э. Маккалоу из Университета Майями в 2003 году первыми провели великолепное исследование мощного воздействия благодарности. Но все большее количество научных работ доказывают: чувство благодарности оказывает положительное воздействие практически на любые сферы жизни. Возникает позитивная самоусиливающаяся петля обратной связи: чем больше признательности мы выражаем, тем лучше себя чувствуем и тем меньше вероятность, что мы будем воспринимать какие-то вещи как должное или жаловаться, а значит, тем лучше научимся благодарить. Кроме того, чем сильнее наша признательность, тем скорее другие люди будут нам помогать, видя, что их усилия действительно важны.

То, как мы демонстрируем признательность, во многом зависит от социальной ситуации. Например, пригласить партнера в его любимый ресторан в благодарность за поддержку – хороший способ выразить благодарность, но, очевидно, не лучший вариант, если речь идет о незнакомом человеке, придержавшем нам дверь. Ощущения счастья и признательности – одно и то же, и они искренние; но этикет и манеры – это правила, определяющие, как должным образом эти чувства выражать.

Благодарность порождает щедрость, щедрость – благодарность

Вежливые, воспитанные люди окружены аурой позитивности. Когда вы перестаете отслеживать степень требуемого выражения признательности, начинает расти осознанность. Просто признавая существование подобных феноменов и вслух говоря «спасибо», вы способствуете их усилению. И чем больше вы верите в их наличие, тем скорее захотите поделиться с окружающими. Именно так благодарность способствует щедрости… а та, в свою очередь, порождает динамику «дарения и отдаривания» в отношении других людей, за что следует благодарить отдельно.

Начните с благодарности. Она не ограничивается простым «спасибо»! Обратите осознанность вовне и начните отмечать все те небольшие события в своей жизни, которые необязательно должны происходить – но происходят. Чистое голубое небо. Чашка ароматного горячего кофе. Посылка, которую вовремя доставили на дом. Коллега, записавший для вас сообщение в ваше отсутствие. Любимый человек, не забывший купить для вас вкусняшку. Птичка, поющая за окном.

В наши дни получила широкую известность практика «дневника благодарностей», но вы не обязаны в буквальном смысле садиться за стол с бумагой и ручкой и начинать путь к полному выгод благодарному мировоззрению. Все, что требуется, это время от времени делать паузы, осознавать себя и замечать все то, что идет вам во благо. Возможно даже, вы начнете видеть что-то хорошее даже в тех ситуациях, которые ранее приносили сплошные разочарования. Вот вы поспорили с родителями – но, по крайней мере, теперь дым баталий рассеялся, и все друг друга поняли. Вы попали в аварию на дороге – да, неприятно, но машина почти не получила повреждений. Этот парень на работе такой зануда, но если отнестись к нему по-доброму, окажется, что на самом деле он хочет как лучше. И так далее.

Какова же здесь связь с негласными социальными правилами?

Постоянно культивируя благодарное и позитивное отношение, вы транслируете его окружающим, даже если это происходит неосознанно. Вы коммуницируете мировоззрение надежного сотрудничества, самоконтроля и счастья, и это всегда добавляет позитива взаимодействию.

Более того, благодарный человек лишен страха, корыстолюбия, эгоизма и жадности. Задумайтесь над этим: имея то, что вам нужно (и даже больше), гораздо легче делиться, отдавать и сотрудничать. Вы действуете не с позиций нехватки чего-либо или незащищенности. Вы взаимодействуете, проявляя в любой ситуации спокойную любознательность и щедрость, вместо опасливой концентрации на себе или плохо завуалированной попытки посмотреть, что тут можно урвать.

Демонстрируйте признательность, чаще говоря спасибо. Благодарите людей, даже если никогда больше с ними не встретитесь. Устанавливайте зрительный контакт, будьте искренни, дайте им понять, что они сделали для вас нечто важное. Можете припомнить, когда вас благодарили таким образом? Правда, приятное чувство? Так вручите такой же дар кому-то еще.

Говорите спасибо, даже если человек просто делает свою работу. Давайте щедрые чаевые и не скупитесь на комплименты. Давайте людям понять, что их усилия облегчают вам жизнь. В профессиональных ситуациях оставляйте хорошие отзывы или свои контакты, если даете кому-то рекомендацию. Познакомьте двух людей из своей сети, которым, по вашему мнению, стоит наладить контакт. Говорите спасибо, чтобы начать разговор, – люди поймут, что их присутствие признано и отмечено, если вы проявите искренний интерес к ним самим, к их работе, делам и поступкам, которые для них важны. Заинтересованность – отличный способ выразить признательность.

Награждайте сотрудников бонусами за лояльность. Если это приемлемо, нанесите визит, чтобы сказать спасибо или вручить подарок. Возможно, вам будет проще написать записку или даже полноценное письмо. Простой акт признания с вашей стороны способен стать началом настоящей дружбы или плодотворных деловых отношений. И может, вы увидите, что люди будут готовы работать еще усерднее и помогать вам в будущем.

И здесь мы наблюдаем интересный парадокс. Если вы способны искренне благодарить за то, что имеете, и укрепляете в себе это чувство, то косвенным образом распространяете ощущение щедрости на окружающих. В этом смысле благодарность и доброта заразительны. Если вы хорошо относитесь к себе, то с большой вероятностью и к другим относитесь так же – а добрые чувства множатся. Мои поздравления – вы создаете для себя мир, в котором счастливы жить.

Спонтанные проявления доброты

Один из лучших способов выражения признательности – это поделиться своей удачей и проявить щедрость по отношению к другим людям. Это и есть спонтанное проявление доброты.

И знаете что… хорошие манеры тоже являются спонтанными актами доброты!

Сказать «спасибо» и «пожалуйста», придержать дверь, улыбнуться и установить дружелюбный зрительный контакт, поднять и отдать человеку оброненную им вещь – все это самые искренние способы увеличить количество добра в мире. А один из лучших способов поднять себе настроение – проявить доброту по отношению к незнакомому человеку, просто так, без всякой причины, даже если нужно просто не обратить внимания на его неловкое поведение. Джон Ф. Кеннеди говорил: «Когда мы выражаем нашу благодарность, то должны помнить: самое главное признание – это не произносить слова, а жить в соответствии с ними».

Воспользуйтесь следующими советами и посмотрите, какие мощные сдвиги в мироощущении они вызовут.

• В кофейне заплатите за того, кто стоит за вами в очереди, или оставьте чаевые бариста.

• Поставьте себе задачу улыбнуться трем случайным людям, которые сегодня на вас посмотрят в общественном месте.

• Наведите дома порядок и отберите вещи, которые можно пожертвовать на благотворительные цели.

• Когда вы в следующий раз будете пользоваться прачечной-автоматом, торговым автоматом или паркоматом, оставьте рядом немного денег в качестве приятного сюрприза для того, кто придет за вами.

• Пролистайте свой список контактов и вспомните, с кем давно не общались. Выберите трех человек и пошлите им приятные сообщения.

• Придя на работу, подумайте, кто чем-то вам помог, поблагодарите этих людей, похвалите за их усилия.

• Оставьте положительный отзыв в интернете или сообщите руководству какой-нибудь компании, что их сотрудник произвел на вас впечатление. Нет нужды напоминать, какой силой обладает ваша обратная связь.

• Поучаствуйте в волонтерской деятельности, и необязательно идти в приют для животных или бесплатную столовую. Может, ваша местная школа, церковь или общественный центр нуждаются в помощи. Порой все, что требуется, – это уделить немного своего времени и опыта и решить какие-нибудь обычные проблемы. Все равно это будет иметь огромное значение.

• Вспомните кого-то, на кого вы сердитесь или затаили обиду. Подумайте, нельзя ли спокойно отпустить эти чувства и идти дальше. Вам даже не нужно общаться с этими людьми, если вы не готовы. Но прощение – могущественный дар, как для нас, так и для них.

• Взгляните на мир вокруг вас и задайтесь вопросом: как дела у людей, его населяющих? Может, кто-то молча борется, но не отказался бы от поддержки. Может, у вас есть что-то, вещи или знания, которые сделают легче чью-то жизнь. Не ждите, пока вас попросят, – просто подойдите и помогите.

• Если вы увидели забавное видео, мем или интересную статью, пошлите кому-нибудь ссылку.

• Вместо того чтобы гуглить кулинарные рецепты или хитрости из разряда «сделай сам», попросите у знакомых вам пожилых людей помощи и совета. Они будут польщены тем, что вы цените их мнение, а вы узнаете нечто полезное.

• Сделав что-то неправильное, извинитесь – немедленно и искренне. Возможно, это не выглядит актом доброты, но если поступить так в подходящий момент, это может оказаться лучшим способом укрепить доверие и уважение в любых отношениях (об извинениях мы поговорим подробнее в следующих главах).

• Сделайте человеку что-то приятное и не говорите об этом. Отправьте анонимное пожертвование, оставьте секретный подарок там, где его найдут, или с глазу на глаз передайте человеку хвалебные отзывы о нем. Так вы будете способствовать увеличению количества добра в мире.

Старайтесь использовать манеры и этикет в качестве своего рода социальных подсказок, чтобы осознаннее подходить к нуждам окружающих, добавляя чуточку участия в повседневный обиход. Благодаря официантку или кассира, не стоит автоматически произносить пустые слова – попробуйте установить даже краткую человеческую взаимосвязь и посмотрите, удастся ли вам реально ощутить и передать чувство благодарности. Улыбнитесь, посмотрите человеку в глаза или даже обменяйтесь парой дружелюбных фраз, если это уместно.

Получая от кого-то подарок или принимая услугу, сразу сделайте в уме пометку позднее отблагодарить человека чем-нибудь приятным (или в буквальном смысле запишите на бумаге, если боитесь забыть!). Заведите дневничок или календарь, где будете отмечать дни рождения и памятные даты, или установите в смартфоне «напоминалки», чтобы в нужное время пообщаться с людьми. Эти пометки помогут вам вот еще в чем: при следующей встрече с кем-то вы будете в точности знать, чем поинтересоваться: «Хотел спросить, как здоровье твоей мамы после операции?» или «Ну, как сходили в поход?»

Когда вам сообщают какие-то детали семейной жизни, например, имена и возраст детей, старайтесь не забывать об этом. Большинство людей, конечно, считают все это скучными вещами, и все же уловите эту вроде бы маловажную информацию, отреагируйте на нее – и, возможно, обнаружите, что она совсем не скучна и со временем может перерасти в интересный разговор. Запомнить, что вам говорят, и проявить интерес – это глубинное проявление доброты в мире, где большинство людей целиком поглощены собой и собственными делами. Вообразите, что любой, с кем вы сталкиваетесь, отмечен особенным знаком, который гласит: «Сделай так, чтобы я почувствовал себя важным!» По-вашему, это глупо? Но всего лишь малый жест в этом направлении согреет человека теплом и участием. А вы покажетесь симпатичным, добрым, достойным доверия, и окружающие потянутся к вам.

Наконец, есть еще один способ проявить сострадание. Представьте, что между ним и осознанностью стоит знак равенства. Многие полагают, что доброта – вопрос щедрости, что жертвовать на благотворительность или участвовать в волонтерской деятельности очень милосердно. Так оно и есть. Истинная доброта, однако, это существо, которое живет и дышит, а самое главное, откликается на нужды окружающих здесь и сейчас.

Представим себе ситуацию А. Вам известно, что у вашего друга в данный момент трудно с деньгами. Вы идете с ним в кафе и видите – он берет с подноса булочку, а потом грустно кладет ее обратно, утверждая, что совсем не голоден. Хорошо зная друга, обращая внимание на язык его тела и выражение лица, вы понимаете, что это отговорка, что он просто пытается сэкономить. Но еще вы знаете, что унизите его, если дадите понять, что все это заметили. А ему будет неловко, потому что он посчитает, что провоцирует вас на жест благотворительности. Поэтому вы спокойно покупаете эту булочку как бы для себя, а потом говорите, что вам столько не съесть, и просите друга помочь вам, взяв ее себе.

Давайте проанализируем ситуацию. Вы обратили внимание на своего друга, на его поведение, «прислушались» к нему и отметили его нужды. Также вы сохранили присутствие ума, поняв, что вызовете неловкость, предложив заплатить, и тем самым привлечете внимание к предмету его расстройства. Тогда вы решили найти способ немного облегчить другу жизнь, сделать ему приятное, не устраивая шумихи. К тому же вы избавляете человека от необходимости рассыпаться в благодарностях.

А теперь возьмем ситуацию Б. Вы хотите сделать что-нибудь хорошее для своего сообщества, поэтому приносите в местную бесплатную столовую большую коробку кексов, которые подают людям в тот же день.

Оба поступка являют собой акты щедрости, доброты и участия. Но ситуацию А отличает забота и отзывчивость, которых лишена ситуация Б. Дело в том, что отзывчивость порождается вниманием и осознанностью, напрямую откликаясь на потребность, в данный момент проявленную в реальности. Разница огромная! Вы уже знаете – нужно слушать, что говорят собеседники. Да, и это тоже служит первым шагом к истинному состраданию. Прямо сегодня обратите внимание, умеете ли вы прислушиваться к проявлениям человеческих нужд, и посмотрите, способны ли вы сделать что-то реальное. Может, кому-то нужна помощь? Информация? Поддержка? Внимание? Скромные жесты в нужное время порой кажутся ценнее крупного выигрыша в лотерею!

Глава 12

Этикет юмора

Представьте себе социабельную, очаровательную личность, умелого собеседника. Наверняка вы вообразили кого-то веселого и жизнерадостного?

Хорошее чувство юмора сродни магической пыльце из волшебных сказок. Оно расслабляет, снимает стресс и в идеале оборачивает напряженные ситуации в вашу пользу. Это удивительное ощущение потока и контакта усиливается, когда люди смеются и хорошо проводят время. Тот, кто умеет посмеяться над собой и заставить смеяться других, воспринимается как веселый, привлекательный, симпатичный и располагающий к себе человек. Чувство юмора – это особый социальный навык, транслирующий ощущение легкости жизни, а также определенной устойчивости и хорошего здоровья. Это настоящий позитивный магнетизм.

Но именно потому, что юмор столь могуществен, все может пойти по неверному потоку. Очень неверному. Если вам приходилось ссориться с кем-то, и при этом ссора начиналась словами: «Я же просто пошутил!», тогда вы знаете, какие могут возникнуть проблемы…

Знаете, какой есть единственный способ правильно понимать шутки? Поставить себя на место того, над кем насмехаются. Да, мы шутим и веселим компанию, стараясь, чтобы все чувствовали себя легко, а лично мы казались симпатичными ребятами… Но вдруг кто-то скорчил недовольную физиономию – и все, вы съежились, и неважно, что еще пять минут назад вы веселили всю компанию. И неважно, что другой несет чушь, а вы очень умны – никому это будет не важно.

Прошу вас, не изображайте из себя монумент, который утвердился на постаменте и твердит: «Вы тупой и не знаете, что такое юмор!» Или, по-вашему, другие вообще не понимают вас – ой, я их задел, какие они чувствительные! Друзья, у нас относительно шуток есть очевидное негласное правило номер один – если окружающие не смеются, стало быть, это не смешно, а вы просто грубиян.

Стив Уилсон, психолог и юморист, называющий себя «смехотерапевтом», считает, что есть золотые правила, помогающие выработать в себе чувство юмора, которое будет привлекать, а не отчуждать и не расстраивать людей. Он считает юмор «амортизатором жизни»!

Правило 1. Если сомневаетесь, промолчите. Помните, мы говорили о сострадании? Здесь точно так же: в любой момент отдавайте себе отчет, с кем общаетесь – кто этот человек, что он любит, что его радует или впечатляет. Осознавайте динамику отношений между вами, ваши соответствующие позиции, степень формальности в данной ситуации. Контекст – наше все.

Умело использованный юмор развеет неловкость. Шутки, которыми обмениваются добрые друзья, не всегда подойдут для семейного собрания или встречи с клиентами; «местные» анекдоты редко покажутся смешными тем, кто не входит в тесный круг. Золотое правило таково: если не уверен, что твое высказывание к месту, лучше промолчи.

Правило 2. Главное – правильно выбрать время. То, что сегодня выглядит как трагедия, покажется смешным пару недель спустя. Но, если захотелось посмеяться над чем-то важным, лучше переждать, чем повеселиться не ко времени. Да, юмор способен развеять плохое настроение; однако, если не уверены, лучше спокойно сказать: «Знаю, через пару недель мы над этим посмеемся от души…» А еще лучше подождите, пока другой человек подаст знак, что он готов смеяться над чем-то проблематичным.

Правило 3. Не делайте из людей посмешище. Держу пари – вы не профессиональный комик. Но даже они нарываются на неприятности, если заходят слишком далеко! Оскорбления и насмешки – это низкопробный юмор. Даже если собеседник смеется над вашей шуткой, еще не факт, что он не обиделся. И даже если вы его не обидели, он может резко изменить мнение о вас в неблагоприятную сторону, и вы утратите его доверие и уважение, так и не поняв, что случилось.

Стив Уилсон называл это «юмористическим абьюзом». Согласно его мнению, шутки на тему расы и пола, оскорбительные выпады, насмешки, сарказм и издевательства могут нанести серьезный вред – особенно детям.

Правило 4. Не ходите по грани. Кое-кто считает, что юмор – не юмор, если в нем нет матерщины или сальных тем. Нет, такие личности вовсе не плохие – просто Господь лишил их воображения! Суть в том, что никогда нельзя заранее знать, как люди отреагируют на сквернословие, «туалетный» юмор, юмор «ниже пояса» или рискованную лексику. Может, посмеются, а может, разорвут с вами отношения. Поверьте, дело того не стоит.

Пока вы на сто процентов не уверены в уровнях толерантности своей аудитории, откажитесь от юмора «на грани» – не шутите на тему секса, политики и религии (наша знаменитая триада!) и держитесь подальше от громких тем, которые легко могут завести на опасную территорию. Хороший юмор не обязательно должен содержать разные сальности. Точно так же не нужно умничать, изображая великого социального комментатора. Вместо этого попробуйте сделать так, чтобы люди расслабились, принимая от вас волны принятия, тепла и комфорта. Если вы научитесь смеяться над ситуациями, а не над людьми, ваш юмор объединит компанию, углубит контакт и развеселит всех без исключения. А попробуете нарушить границы – только усилите разобщенность и настороженность. Вряд ли ваша цель такова!

А как насчет сарказма?

Здорово. Сарказм. Просто прекрасно. Можно подумать, никто раньше этого не пробовал…

Сложно определить, что такое сарказм, но все мы его узнаем, с ним сталкиваясь. Официальное определение гласит: «Сарказм – это использование иронии для выражения насмешки или презрения». Ну, ирония – это просто: это когда вы говорите одно, а подразумеваете в точности обратное. В результате создается впечатление резкого несоответствия, которое может насмешить, а может оказаться острой булавкой, укол которой ощущается как оскорбление. Так как же использовать сарказм, чтобы развеселить, а не обидеть?

Ответ: действовать очень осторожно.

Возможно, вы слышали высказывание: «Сарказм – низшая форма остроумия». Так ли это? Что ж, все зависит от того, как вы с ним управляетесь. Вот два основных отличия между хорошим и плохим сарказмом.

Правило 1. Плохой сарказм – это избегание, хороший – вовлеченность.

Так называемый английский юмор изобилует сарказмами, которые подчеркивают веселье ситуации, а не убивают ее. Посмотрите классические английские комедии и сериалы – и увидите, как там использован сарказм для обострения ситуации, чтобы она стала забавнее («О, ты приготовила обед! Отлично. Обожаю риск»). Вот пример диалога из книги Дж. К. Роулинг «Гарри Поттер и орден Феникса»:

– Что ты делал под окном, парень?

– Слушал новости, – покорно ответил Гарри.

Тетя с дядей обменялись яростными взглядами.

– Слушал новости! Опять?

– Ну, вообще-то они каждый день меняются, – сказал Гарри.

Что касается плохого сарказма, то он не опирается на контекст ситуации, а уклоняется от нее. Порой трудно уловить такие тонкие вещи, как интонация и намерение, однако сарказм, можно считать, не достиг цели, если вместо легкости и некоторой доли абсурдности вызывает такое ощущение, будто вы получили по лицу стальной дверью.

– Привет, помощь не нужна?

– Помощь? Помощь? Нет-нет, что ты, я же просто в восторге, что все это свалили на меня (и закатывает глаза).

Правило 2. Хороший сарказм – посмеяться над самим собой или над ситуацией, плохой – обидеть других.

Гуляя в лесу, вы наталкиваетесь на полуразрушенную деревянную лачугу и говорите приятелю: «О, если я когда-нибудь получу повышение, наверняка смогу себе позволить что-то подобное». Приятель, скорее всего, рассмеется, потому что вы пошутили над собой. Если вы скажете: «О, смотри, какая просторная студия. А сад-то какой роскошный, плюс шикарная вентиляция… полторы тысячи баксов в месяц, не считая коммуналки!», то подшутите не над человеком, а над ситуацией в целом. Это тоже забавно. Если хорошо подумать, можно обратить почти любое оскорбление или выпад в добродушное подшучивание над идеей или концепцией, а не над недостатками конкретной личности.

Так, а что делать, если вы случайно распустили язык и сказали нечто, задевающее чьи-то чувства? Что ж, все просто: извинитесь. Не надо объясняться, оправдываться или искать отговорки. Также не надо спорить с человеком по поводу того, справедливо он обиделся или нет. Вы ничего не достигнете, пытаясь его убедить, что он все выдумал, и его чувства ничуть не задеты. Возможно ли, что человек слишком чувствителен и неправомерно воспринимает обиду как попытку доминирования с вашей стороны? Да, конечно. Но опять-таки вы ничего не приобретете, думая именно так, и это лишь усилит неловкость и обоюдное неудовольствие.

Вы: Знаешь, если я в один прекрасный день получу повышение, то наверняка смогу себе позволить что-то подобное!

Он: Вообще-то в этом городе бездомные – настоящая проблема. Многие вынуждены каждый божий день ночевать в таких лачугах. Тебе повезло, что у тебя такая зарплата…

Вы: О, знаешь, ты прав. Прошу прощения. Я не хотел никого обидеть (быстро меняете тему и делаете пометку в уме не поднимать эту чувствительную тему в присутствии своего приятеля).

Если не забывать, что юмор – это такая социальная смазка и инструмент налаживания контакта, тогда все просто: не шутите, если желание повеселить создаст обратный эффект. В наши дни социальная и политическая территория просто кишит ловушками потенциальных оскорблений в разговорах, которые еще недавно считались вполне безобидными. Мастер общения способен ориентироваться в любой социальной ситуации с осознанностью, тактом, доброжелательностью и добрым юмором и поддерживать человеческие контакты даже в атмосфере разобщенности!

Юмор как средство снять неловкость

При неумелом использовании юмор способен оскорбить человека и привнести в ситуацию болезненную неловкость и дискомфорт. Мудрое же применение юмора может стать секретным орудием устранения неловкости.

Вот простой пример.

Персона А. Тебе почти тридцать лет. Когда ты собираешься жениться?

Персона Б. О черт! Знал же, что забыл что-то записать в список важных дел!

Забавно, правда? А забавен такой ответ потому, что создает желанное облегчение и снимает напряженность, которую спровоцировала Персона А, задав неуместный вопрос. Самое замечательное в юморе то, что он способен развеять конфликт и повернуть неприятную беседу на 180 градусов. Остроумие – не просто умение избегать обидных высказываний. Это еще и использование юмора на все сто, чтобы приглаживать взъерошенные перышки, снимать сопротивление и обходить неприятные моменты в общении.

Порой юмор – это наилучший способ действий в отношении задир, чтобы искусно ослабить эскалацию и быстро перевести разговор на здоровую почву. Когда вы имеете дело с неприятной личностью, хорошая доза юмора в подходящий момент может стать очень мудрым средством осадить такого человека, при этом не опускаясь до его уровня и не нарушая правил этикета.

Легендарный «остроумный ответ» или колкость – атрибут любой хорошей комедии. Но вы тоже можете в этом попрактиковаться, если достаточно умны, чтобы никого не провоцировать. В предыдущем диалоге Персона Б могла бы продемонстрировать обиду и раздражение, проглотив наживку и ввязавшись в тяжелый разговор под девизом «это не твое дело». А на самом деле он умело обошел трудный момент и обратил его к своей выгоде, сказав в ответ что-то забавное, после чего Персона А тут же отступила с опасной территории.

Есть один неожиданный и сильный вариант подобной тактики: самоуничижение. Идея в том, что вы сами комфортным образом ставите себя в позицию воспринимаемой слабости, и пусть собеседник с этим справляется как хочет! Вот вам пример.

– Только посмотри, какой в этой комнате свинарник!

– Не смеши, свинья не смогла бы у меня жить!

Юмористический ответ сразу положил конец возможной ссоре или осуждению. Второй человек не только не огрызается в ответ, но принимает оскорбление и доводит его до крайности, обращая все в шутку. А в результате возможные дурные чувства рассеиваются как дым. Даже если второй собеседник примет критику и решит сделать генеральную уборку, все равно напряжения и неловкости будет гораздо меньше, чем если бы он все воспринял всерьез.

Выводы

• Поток общения – это состояние легкости и радости, которое требует сосредоточиться на собеседнике, а не на собственном эго.

• Используйте принцип вдохновления как приглашение войти в поток общения. Приглашение – это когда сказанное вами явно дает понять собеседнику, что теперь его очередь говорить. Вдохновление – это когда ваши слова вызывают у другого человека желание говорить без вашего к тому побуждения.

• Секрет хорошей беседы состоит в том, чтобы проявлять искренний интерес и слушать, что вам говорят. Будьте восприимчивы, никого не судите, задавайте вопросы и демонстрируйте заинтересованность.

• Правило взаимности гласит: если кто-то вручает вам дар, будь то вещь, доброе дело или акт щедрости, вы обязаны чем-то отплатить или сделать в ответ что-то хорошее. Щедрость – это укрепление разветвленных сетей социальных связей. Всегда отвечайте услугой на услугу; семейные и личные отношения, как правило, не предусматривают строгих ожиданий по этому поводу, но все же взаимность требуется и там.

• Сострадание, благодарность и хорошие манеры пересекаются. Чем больше признательности мы выражаем, тем лучше себя чувствуем. Чем реже мы принимаем вещи как должное или жалуемся, тем скорее люди ответят нам благодарностью. Кроме того, мы становимся щедрее и вызываем ответную щедрость, потому что не действуем с позиции нехватки чего-либо или незащищенности. Практикуйте спонтанные акты доброты, осознавайте людские потребности и отвечайте на них.

• Юмор – могущественный инструмент ослабления напряженности. Но никогда не используйте его, чтобы обижать людей; шутя, избегайте сарказма, насмешек и чувствительных тем.

Часть IV

Когда все идет не по плану

Смирение – это не значит считать себя ничтожеством. Это значит поменьше думать о себе.

Си Джей Льюис

Глава 13

Что бывает, когда социальный компас дает осечку

Отгадайте загадку: что мы все обожаем давать, то ненавидим принимать?

Правильно: непрошеный совет!

Вам приходилось давать советы, которых никто не просил? Ну скажите честно! Да, конечно. Да, мы не восседаем за кафедрой, читая людям лекции и уча их жить. Но все же мы вносим «предложения» и делаем замечания о том, кому и как следует поступать, не задумываясь, чего на самом деле хочет или в чем нуждается объект наших поучений.

Не нужно непрошеных советов

Негласное правило советов и предположений гласит: важно не ваше намерение, а то, как люди его воспринимают. Иными словами, неважно, сколь добры ваши намерения. Непрошеный совет – всегда раздражающая грубость, вторжение в личное пространство, и мы считаем, что советчик нами манипулирует.

Непрошеные советы бывают прямыми и однозначными, а бывают очень тонкими. Они могут быть безболезненными и оставаться без последствий, но также могут показаться признаком пассивной агрессии или снисходительности с вашей стороны. По иронии, считая, что нам лучше знать, в какой ситуации оказался человек, мы тут же прекращаем его слушать, и любой эмпатии приходит конец.

Здесь имеет место определенный перекос. Большинство из нас вовсе не желают, чтобы собеседник говорил не с нами, а о нас, и указывал, что нам делать, а сами то и дело так поступаем по отношению к другим. Вторгаться с собственными идеями и мнениями в чужую вселенную – признак невежливости и высокомерия. Подобное поведение несет на себе налет этакого превосходства, поскольку все выглядит так, будто советчик знает, как правильно, а тот, кому дается совет, получается, личность невежественная, беспомощная или вечно совершающая ошибки. Ух, как это раздражает!

Правила этикета и хорошие манеры требуют понимать нашу основную цель в разговоре: установление связи и налаживание контакта. Мы НЕ должны поучать, помогать, направлять или читать проповедь, дабы собеседник узрел свет и увидел наконец истину. Разговаривайте с этой позиции, если хотите, чтобы люди заскучали и отстранились от вас, даже если громогласно не возвещаете: «Советую тебе…»

Кстати, если человек рассказывает вам о своих проблемах, это еще не значит, что он просит у вас совета. Редко кто попросит вас научить его уму-разуму или найти за него решение. Почти всегда с нами делятся проблемами потому, что хотят быть услышанными и понятыми, хотят, чтобы их приняли и поддержали в трудную минуту. Именно это, а не добрый совет, помогает им самостоятельно справляться с жизненными вызовами.

Так много хороших отношений было испорчено под действием неуловимой, но разрушительной силы, воплощенной в непрошеных советах. Зачастую люди сами способствуют разобщению, непониманию и неловкости, вместе или по отдельности делая ошибочный шаг и беря на себя роль советчика. Чтобы этого избежать, сталкиваясь с чьими-то проблемами, соблюдайте несколько неписаных правил.

Демонстрируйте безусловный положительный настрой, сочувствие, эмпатию и непредвзятость.

Ваш первый долг именно таков. Просто слушайте и подтверждайте переживания человека, задавая вопросы, чтобы лучше его понять. Многие неосознанно относятся к проявлению слабости у окружающих с непонятной долей злорадства: мол, уж они-то не столь глупы, чтобы попасть в подобные неприятности. Разумеется, собеседник ощущает такое самодовольство, даже если оно практически незаметно. И это скорейший способ подорвать его доверие к вам. Самая лучшая возможность показать, что вы не считаете себя выше другого человека, – это действительно так не думать! И да, не стоит изображать великого и мудрого гуру на троне, великодушно раздающего ценные советы…

Не нужно говорить людям, что они должны или не должны думать либо делать.

Все мы так поступаем чаще, чем сами это осознаем. И это порой сильно обесценивает опыт собеседника.

– Ну зачем ты так говоришь! Ты такой замечательный!

– Тебе не о чем беспокоиться.

– Ни в коем случае не звони ему.

– Ты, должно быть, сошел с ума, раз поступил так.

– Ты придаешь этому слишком большое значение.

– Утро вечера мудренее! Завтра ты будешь думать по-другому.

В основном нами движут добрые намерения. Однако начиная указывать, судить и предполагать, мы перестаем слушать и сочувствовать. Лучше задавайте вопросы и подтверждайте, что слышите ответы.

– Я чувствую себя полным неудачником.

– Я понимаю.

Один из вариантов ненавязчивой помощи – поделиться собственным опытом, но именно рассказать о нем, а не об уроках, которые собеседнику следует из него извлечь.

– Помню, как в прошлом году меня объявили банкротом. Это чуть меня не сломало. Но я понял, что даже банкротство не шло ни в какое сравнение с тем, как я сам себя наказывал!

Ришад Дала и Сильвия Боначчио провели исследования с участием студентов колледжей и обнаружили, что самыми предпочтительными и полезными считаются «обоснованные советы». Люди предпочитают получать советы, содержащие полезную информацию, поскольку ощущают при этом, что действуют независимо и принимают собственные решения.

– Мой финансовый консультант тогда спас мою шкуру. Если хочешь, дам тебе его контакты. Если даже ты не станешь с ним работать, все же он может дать тебе полезную информацию о том, что делать дальше.

Всегда спрашивайте, хотят ли люди слушать ваши советы!

– У меня есть несколько идей, что может тебе помочь. Хочешь послушать?

Какого количества непрошеных советов можно избежать, просто задав вопрос! Попробуйте.

– Хочешь, я тебе кое-что предложу?

– У меня была подобная ситуация. Хочешь, расскажу, что сработало для меня?

– Я могу тебе чем-то помочь?

Наконец, ничего не принимайте близко к сердцу.

Вас попросили дать совет. Вы его дали, а потом… человек поступил в точности наоборот. Не обижайтесь. Он вам ничего не должен, и, честно говоря, ничто не свидетельствует в пользу того, что ваш совет объективно самый лучший. Пусть это вас не задевает. Не нужно думать, что человек плохо подумал и не оценил ваше мнение только потому, что решил поступить по-другому. Радуйтесь, что он способен думать сам за себя!

Знайте, когда отступить

Вообразите себе что-нибудь, что порой бывает некомфортно признать. Скажем, вы усердно работали над собой и стали воплощением хороших манер, знатоком этикета и правил социального поведения. Вы веселый, участливый человек, хороший собеседник и слушатель. Вы пользуетесь уважением и просто эксперт в соблюдении сложных и тонких правил общения, которые других людей приводят в замешательство. Еще вообразим, что вы встречаете человека, которого хотели бы узнать поближе… вот только вы ему неинтересны.

Да, досадно… есть одно неписаное правило, с которым бывает трудно смириться: люди нам ничего не должны – от них нельзя требовать ни одобрения, ни симпатии, ни времени, ни внимания. Даже если мы все делаем «правильно».

Для тех из нас, кто относится к категории социально неловких персон, порой мучительно признавать тот факт, что некоторые люди, скажем, просто нас не любят. Может, им неинтересно разговаривать с нами в данный момент, а может, неинтересно в принципе. В любом случае, если люди с вами не хотят общаться, ничего не попишешь – заставить их мы не можем. И это совершенно нормально.

Но жестокая ирония заключается в том, что, если человек не патологический грубиян и имеет представление о правилах вежливости, он не скажет напрямую: «Не хочу с тобой говорить». Значит, придется поразмышлять и самому об этом догадаться. Нужно читать между строк и отдавать себе отчет, что наша компания сейчас нежелательна или неуместна для него. Когда-нибудь бывало так, что человек вам не нравится и не желает понимать никаких намеков? Тогда читайте дальше, и мы разберемся, как можно самим избежать подобной ошибки.

Наблюдайте за языком тела. Недвусмысленные намеки – это когда человек держит дистанцию, отстраняется, отворачивается от вас. Смотрите также на признаки «закрытости», такие как руки, скрещенные на груди (если, конечно, вы не на морозе!). Человек зевает, ерзает, глаза стеклянные, сидит неподвижно или в напряженной позе, глядит в пол – все это плохие знаки. Иногда люди вступают в беседу, потому что, по их мнению, обязаны это сделать, но есть «говорящие» признаки нежелания общаться: например, человек сжимает кулаки или постоянно отводит взгляд от собеседника.

Осознанно взаимодействуйте онлайн. Старайтесь не придавать слишком много значения тому, что люди не отвечают немедленно на ваши сообщения или долго не читают их. Правила онлайн-этикета разнообразны до бессмысленности, так что не делайте поспешных выводов. Для кого-то два дня не отвечать на сообщение в WhatsApp нормально и ничего особенного не означает, а кому-то подобное покажется чуть ли не объявлением войны. Кто-то считает предпочтительным с точки зрения правил вежливости звонить по телефону, а для другого это хуже пытки. Как же разбираться с этими многочисленными «страданиями»? Главное, четко озвучивайте свои пожелания, не принимайте ничего на свой счет, не уделяйте слишком много внимания мелочам и всегда старайтесь должным образом и как можно скорее установить личное взаимодействие. Не бойтесь напрямую спрашивать, что людям предпочтительнее.

Обращайте внимание на установившийся порядок общения. Обычно именно вы инициируете разговор? Говорите больше, чем другой человек? Собеседник всегда первым завершает общение? Вы постоянно чувствуете, что вам приходится направлять беседу, или неосознанно стараетесь развлекать собеседника? Он постоянно отделывается односложными ответами? Игнорирует вопросы и оставляет ваши слова без комментариев? Все время выражает несогласие и оспаривает сказанное вами? Избегает зрительного контакта?

Все это создает впечатление, что человек просто не вкладывается в общение равным с вами образом. Это, конечно, не значит, что он умирает от скуки и хочет поскорее свернуть разговор или вы ему неприятны. Ему просто неинтересно и, возможно, продолжать диалог не стоит.

Не уверены? Есть один способ проверить, действительно ли собеседник стремится продолжить общение. Все просто. Просто сделайте паузу на минуту и посмотрите, станет ли он что-то делать. Помолчите – и увидите, будет ли человек прилагать какие-то усилия, чтобы заполнить паузу, или отодвиньтесь от него и посмотрите, сделает ли он шаг по направлению к вам, сокращая дистанцию. Если да, значит, ему интересно с вами разговаривать, но, возможно, он подает неоднозначные сигналы, потому что устал, расстроен, стесняется или у него неважно с самовыражением! Если же нет, тогда вежливо завершите беседу и займитесь чем-то другим.

Если вас отвергают

Один из самых распространенных, но неприятных социальных моментов, с которыми мы сталкиваемся, – это когда с нами не хотят иметь дело. Увы, но такова некомфортная реальность: даже если мы следуем всем правилам этикета, ведем себя мило и вежливо, искренне интересуемся людьми и уважаем их, это совершенно не означает, что все они нас любят и хотят быть с нами. Спросите себя, хочется ли вам устанавливать близкую дружбу со всеми без исключения? Вы очень быстро поймете, что это неприемлемо.

Поэтому, даже если вы светский лев со стажем, в какой-то момент вы сделаете шаг по направлению к человеку, а взаимности не встретите. Конечно, в этом случае «отверженность» звучит слишком драматично. Может, ваши намерения в социальной ситуации, профессиональной или личной просто не совпали. Вы приглашаете кого-то встретиться, а вам говорят, что заняты. Вы затеваете легкий флирт, а вам дают понять, что вы человеку неинтересны. Вы просите у более опытного коллеги отзыв или поддержку, а он с вами холоден…

Неписаное правило для таких случаев очень простое, но о нем вечно забывают. Не принимайте это близко к сердцу!

Если вы разочарованы или чувствуете, что вас оттолкнули, подождите и дайте себе время прочувствовать момент. Все мы люди, и все мы сразу начинаем думать, не совершили ли какой-то ошибки. Но стоит себе напомнить, что любое взаимодействие – дорога с двусторонним движением, и вы не несете ответственности за других людей, их личные границы, желания, предпочтения… даже за их грубости, если до такого дошло! Вы отвечаете только за себя. Так что сделайте паузу и проверьте себя – вы ясно выражались, вели себя доброжелательно, уважительно, разумно? Если да, забудьте и двигайтесь дальше.

К примеру, ваша невестка кажется интересной личностью, и вы стараетесь с ней подружиться, приглашаете ее куда-нибудь сходить вместе, посылаете сообщения, садитесь рядом на семейных встречах, чтобы поболтать. Она же ведет себя прохладно и интереса к вам не выказывает. Вместо того чтобы ломать голову, почему так, и обижаться, что вы ей не нравитесь, оставьте ее в покое и примите как факт, что вы ей просто неинтересны, но это не значит, что вы плохой человек.

Точно так же, если вы назначили кому-то свидание и человек вам реально понравился, а он после нескольких встреч говорит, что не ощущает между вами «химии», примите это должным, достойным образом и отстранитесь. Дело не в вас! Напомните себе, что все когда-то получали отказ, и вы тоже от этого не умрете! Ведите себя вежливо, выражайтесь ясно и идите по жизни дальше.

Глава 14

Искусство говорить «нет»

В какой-то момент отказывать будете вы. Понимая, как ужасно, когда вас отвергают (даже в чем-то малом!), действуйте особенно осознанно, ведите себя по-доброму и с уважением и выражайтесь как можно яснее.

Как отклонить приглашение

Случалось ли вам получать приглашения, которые вы не могли принять? Что ж, приглашение – не судебная повестка. Это значит, что вы всегда и в любых обстоятельствах имеете право от него отказаться. Но делать это нужно искренне, соблюдая надлежащий этикет поведения и проявляя уважение к человеку, который вас пригласил.

Многие негласные правила этикета таковы: вам будет ясно, как правильно поступить, если вы поставите себя на место другого человека. Он приглашает вас потому, что хочет вас видеть! Но об этом легко забывается, и в голову приходят совершенно иные мысли. Мы считаем, что приглашение – не такая уж важная вещь или что нас зовут из вежливости. Можем даже вообразить, что если не придем, никто и не заметит. Но представьте, что вы сами организуете вечеринку. Даже если список гостей очень длинный, вы наверняка расстроитесь, если кто-то не сможет прийти. Если люди вообще проигнорировали приглашение и не появились, наверное, вам будет обидно, ведь так?

Самое главное – это отвечать на любое приглашение как можно быстрее и любезнее. Если вы до последнего дня затянете с ответом, это будет проявлением крайнего неуважения к времени пригласившего вас человека. Приглашение – это акт доброй воли; если вы отнесетесь к нему небрежно, люди почувствуют себя задетыми. Это относится не только к официальным мероприятиям вроде свадьбы – масштабы здесь неважны! Если вы действительно не уверены, сможете ли присутствовать, не заставляйте хозяев ждать – сообщите о своей ситуации, чтобы они могли скорректировать ожидания и не чувствовали, что их ввели в заблуждение и в последний момент подвели.

Есть еще одно неписаное правило сродни тому, что относится к подаркам, – всегда говорите спасибо. Именно всегда! Вы благодарите не за удовольствие, которое можете получить, а можете и не получить. Вы благодарите за любезность, которую человек проявил, приглашая вас. Сегодня считается модным то и дело жаловаться: мол, я интроверт и терпеть не могу куда-то ходить и общаться с кучей народа. Да, жизнь трудна, график у всех напряженный, и не всегда хватает сил одеваться, выходить из дома, быть общительным и веселым. Но подумайте об этом иначе: пригласивший вас человек преодолел понятную инерцию и организовал мероприятие. И он был настолько добр, что подумал о вас. За одно это он заслуживает благодарности.

Если вы собираетесь прийти, прекрасно. Скажите об этом, расспросите о необходимых деталях, если не уверены, например, в обязательности соблюдения дресс-кода, и придите вовремя. Если же не сможете, нужно запомнить несколько моментов, чтобы отказать вежливо и должным образом. Объясняйтесь просто, ясно и честно. Смотрится довольно грубо, если вы во всех подробностях расписываете причины, по которым не сможете быть. Возможно, вы нервничаете или чувствуете себя виноватым, поэтому считаете нужным объясниться – но излишние объяснения выглядят как оправдания, и человек может обидеться.

Не нужно цветисто лгать, почему вы не можете прийти – люди отлично чувствуют ложь. Не вдавайтесь в детали. Вполне достаточно сказать: «Мне правда жаль, но у меня в этот день другие встречи, так что я не смогу быть». Если вы начинаете «слишком сильно протестовать», это выглядит так, будто вы своим присутствием окажете хозяину огромную честь. Наконец, в зависимости от ваших отношений с пригласившим вас человеком, от самого мероприятия и от контекста порой лучше откровенно сказать, что вам просто не хочется. Это приемлемо при неформальных приглашениях близких друзей, но, конечно же, не подойдет, если вас зовут, к примеру, на свадьбу или крестины!

Да, все так, но иногда не грешно чуточку солгать, сказав, что вы заняты, – это выглядит доброжелательнее и вежливее. Если речь идет о друзьях, тогда, конечно, ложь из серии «шито белыми нитками» будет видна, и необходимости в ней нет. Вы только укрепите доверие и контакт между вами, просто сказав: «Простите, ребята, я что-то сегодня вымотался, так что не смогу. Но в следующий раз обязательно схожу с вами в караоке!» Как понять, какую тактику применить? Опять-таки посмотрите на ситуацию глазами того, кто вас приглашает, подумайте, как выразить ему уважение и признательность, и от этого отталкивайтесь.

Как отказаться от предложения о работе

Правило здесь такое: чем профессиональнее контекст, тем важнее правила этикета и тем больше шансов нанести обиду, их проигнорировав. Это, вероятно, справедливее всего при взаимодействиях с потенциальным работодателем или вероятным клиентом/заказчиком. Не совершите ошибки, думая, что неважно, как с ними общаться, поскольку вы их больше не увидите. Истина, однако, в том, что бизнес-карма вполне себе существует, и никогда не знаешь, когда и в каких обстоятельствах можно снова повстречаться с человеком! И даже если нет, все равно это вопрос самоуважения – общаться с людьми осознанно, и неважно, получите вы за это немедленное вознаграждение или нет.

Если вас приглашают на интервью или предлагают работу, ваша первейшая обязанность – не медлить с ответом. Во-первых, проявите уважение к чужому времени, оставьте людям возможность как можно скорее найти кого-то на замену. А затягивать с ответом на предложение, которое вы точно не примете, так же грубо, как и назначать свидания нескольким девушкам сразу!

Во-вторых, отказывайте профессионально. Почти во всех случаях уместнее это делать по телефону. Как и в случае других приглашений, сначала поблагодарите, а потом четко озвучьте, что не можете принять предложение. Четкость очень важна – если вы говорите «нет», но оставляете возможность для переговоров, это нужно донести до собеседника. Если это твердое «нет», тоже нужно внести полную ясность, чтобы люди не тратили времени, пытаясь вас уговорить. Опять-таки в данном случае тоже нужно дать краткие объяснения, но не переусердствуйте и не будьте избыточно откровенны. «Думаю, в данный момент эта должность мне не совсем подходит» – так будет профессионально и вежливо. «Честно говоря, вы мало платите, а от человека, проводящего собеседование, исходила негативная энергия» – конечно, так говорить не стоит.

После разговора пришлите должным образом составленное письмо по электронной почте. Еще раз поблагодарите специалиста по кадрам и того, кто проводил с вами собеседование. Выразите желание оставаться на связи на будущее и пожелайте удачи с приглашением подходящих сотрудников. Если изначально проблема заключалась в неподходящем моменте, попросите, чтобы вас имели в виду, если в будущем откроются вакансии. Проделав все это, сядьте и расслабьтесь. Совершенно не стоит чувствовать себя виноватым из-за того, что вы отказались от работы, – такое происходит каждый божий день, и вы имеете на это полное право. Если вы будете вести себя вежливо и осознанно, все пройдет намного легче.

То же относится и к отказу в отношении возможных клиентов или заказчиков. Правило такое же: отвечайте быстро, четко, кратко и вежливо. Дайте объяснения, но не слишком развернутые. Если вы направляете отказ юридическому лицу, правильно будет подумать, не можете ли вы быть полезны чем-то другим – порекомендовать другого специалиста, предоставить полезную информацию или указать верное направление. Никогда не давайте понять, что их предложение – досадное неудобство, что вы выше сотрудничества с ними. Тогда вы сможете отклонить конкретное предложение, сохранив при этом профессиональные связи и оставаясь открытым для контактов, чтобы люди чувствовали, что всегда могут обратиться к вам в будущем.

Как отказать в просьбе

Мы уже говорили с вами о том, как защищать и отстаивать свои границы. А теперь давайте посмотрим, как отвечать отказом – но вежливо!

Чтобы быть одновременно вежливым и настойчивым, необходим определенный сдвиг мышления. Социум научил нас, что защищать личные границы – это грубое, негибкое, нечуткое поведение. Вот изобразите из себя коврик для вытирания ног – и вас сочтут добрым человеком; а говорить «нет» – рискованно, плохо, вызывает неловкость. Но все это совершенная неправда! Все дело в уважительности – и в отношении другого человека, и в отношении вас самих.

Говоря «нет», вы транслируете окружающим четкое послание: говорите им, что знаете себя (то есть свои предпочтения, желания и границы) и обладаете достаточным самоуважением, чтобы защищать свои ресурсы (например, время, энергию и деньги) и управлять ими. Еще вы сообщаете, что уважаете собеседника в достаточной степени, чтобы четко и честно объяснить, чего он может от вас ждать. Люди склонны ценить тех, кто открыто отстаивает свои позиции, чем тех, кто готов действовать себе в ущерб, лишь бы избежать неловкости. Вот несколько советов о том, как демонстрировать одновременно настойчивость и вежливость.

Вы не обязаны отвечать сразу же.

Мы часто в итоге говорим «да», желая сказать «нет», потому что спешим. Но всегда можно попросить немного времени на раздумье. Совершенно нормально ответить: «Можно я сначала проверю свой график и перезвоню вам?» Если хотите, можете изобразить, что делаете это ради самого человека: «Я просто хочу сказать, что у меня достаточно времени, и я уделю этому вопросу полное внимание».

Сохраняйте позитивный настрой.

Если вы откажете, мир не рухнет. Дело сделает кто-то другой, или тот, кто обращается к вам с просьбой, найдет другой способ удовлетворить свои нужды. Помимо этого, отказ не означает, что в следующий раз вы не согласитесь на то, что вас больше устраивает, или не договоритесь на другое время. «Не могу вам помочь. Боюсь, у меня занята вся неделя. Но, может быть, я перезвоню на следующей неделе?»

Так вы отвечаете отказом на данную конкретную просьбу, но не отказываетесь помочь вообще. Позитивный настрой также означает, что вы подчеркиваете: вы цените ваши отношения, даже если сейчас говорите «нет». «Я действительно провел с тобой сегодня прекрасный вечер. Буду рад оставаться на связи, куда-нибудь сходим в следующий раз. Но пока что я предпочел бы остаться друзьями».

Иными словами, нельзя допускать, чтобы вина или смущение вынуждали вас давать обещания, которые вы не намерены выполнять. Только вам решать, в какой мере вы готовы реагировать на чьи-то просьбы в будущем.

Озвучивайте причины, а не отговорки.

Честно объясните другому человеку, почему вы ему отказываете. Просто скажите, в чем дело, и подбавьте чуточку вежливости – нет нужды в многословных отговорках, чтобы оправдать свой отказ. Вы не обязаны просить разрешения, чтобы сказать «нет», или занимать оборонительную позицию, доказывая, что имеете полное право отказать. Можете просто сказать «нет» и на этом остановиться – вы имеете на это право. Но, дав объяснения, вы проявите любезность.

Вежливо примите любую реакцию человека.

Имейте в виду: реакция может быть крайне негативной. Самое сложное в отказе – это осознать, что вы можете причинить людям неудобство и повести себя не так, как от вас ожидается. Но все равно их чувства по поводу вашего рационального поведения – не ваша проблема, и не вам ее улаживать. Если они недовольны поставленными вами четкими границами, это еще не значит, что вы вдруг становитесь обязанными их успокаивать. Самое большее, что можно сделать, это признать существование подобных чувств, стоя на своем. «Я понимаю, что ты не можешь найти няню на выходные, и это ставит тебя в сложное положение. Но у меня другие планы, так что, извини, не смогу тебе помочь».

Мы часто не можем отказать должным образом или ставим слабые границы, потому что – сознательно или нет – даем понять, что на самом деле не совсем тверды в этом решении. Мы говорим «нет», а люди знают, что если они начнут дуться и капризничать, мы в конце концов уступим. Они могут намеренно вызывать у нас чувство вины, говорить, что мы обязаны, повторять просьбы. Очень важно стоять на своем, что бы это ни было. Каждый раз, столкнувшись с человеком, который постоянно продавливает границы или напрямую вас терроризирует, помните: он не добьется от вас нужной ему реакции, если ваш вежливый отказ будет подобен стене, которую он не сможет преодолеть.

Здесь поможет техника «заезженной пластинки». Просто снова и снова озвучивайте свои границы, ничего не изменяя и не реагируя на новые возражения, просьбы или мольбы. Если вы высказываетесь вежливо и доброжелательно, у человека не будет выбора, кроме как в итоге отступить.

– Сейчас я ухаживаю за больной матерью, навалилась сразу куча дел, поэтому я просто не могу каждый день подвозить тебя домой, извини.

– Но это не займет много времени, не волнуйся. Я заканчиваю всего на полчаса позже тебя, тебе не придется меня долго ждать.

– Да, я это понял. Но мне нужно ехать домой к матери.

– Ну, просто… ты так меня выручал в прошлом месяце, и я вроде как на тебя рассчитывал…

– Понятно. Прости, но, как я и сказал, я не смогу, потому что мне нужно ухаживать за матерью.

– Правда? Знаешь, я немного разочарован. Ну ладно. По крайней мере, уж сегодня-то ты меня подвезешь?

– Извини, но нет. Мне нужно ехать домой, чтобы ей помочь.

И так далее. Лесть, навязанное чувство вины и повторяющиеся просьбы используются для того, чтобы продавить ваши границы. Но если вы неуклонно демонстрируете, что ваши границы прочны, человек в конце концов остановится. Ситуация не самая приятная, однако техника «заезженной пластинки» – мягкое, но эффективное средство твердо удерживать любого, кто не уважает ваших разумных границ.

Глава 15

Этикет извинений

Вы не хотели ничего плохого, однако вы всего лишь человек – и вот совершили нечто, расстроившее другого человека. И что теперь? Что ж, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Начнем с плохой – необходимость просить прощения ставит вас в трудное положение, но есть и хорошая новость – если вы сделаете все правильно, отношения с этим человеком могут стать еще крепче. Дело в том, что должным образом принесенное извинение – это признак зрелости, уважительности, раскаяния и истинного понимания, и все это открывает путь к глубоким отношениям с людьми.

Форма, в которой вы приносите извинение, и тонкие лексические нюансы играют важную роль и влияют на то, как извинение будет принято. Нет ничего магического в словах «Мне так жаль» или «Пожалуйста, прости меня». С их помощью мы транслируем чувство сожаления и искреннее стремление исправить ситуацию с помощью всего того, что подразумевают эти слова!

Есть главное неписаное правило: вы должны извиниться в любом случае. Никогда не думайте, что извинения не требуются. Не считайте, что нет нужды извиняться, если вы и так полны раскаяния, или провинились не намеренно, или другой человек тоже чем-то вас обидел. Если вы не правы, нанесли кому-то обиду, извинения обязательны.

Иными словами, неправильно сформулированное извинение порой хуже, чем вообще никакого. Всем нам приходилось сталкиваться с таким вот извинением типа «прости, но извиняться не буду». Помните, какие неприятные чувства оно вызывает? Если вы сами начинали извинения со слов «Мне жаль, но…», то знаете, как они бессмысленны, потому что лучше от этого не становится!

Скажем, вы попросили у друга разрешения погостить у него на даче. Он согласился, но попросил не брать с собой слишком много людей, потому что у него в доме много хрупкого антиквариата. А вы, не приняв к сведению эту просьбу, привезли с собой целую компанию, и в результате подвыпивший гость налетел на столик и смахнул с него бесценную фарфоровую вазу, принадлежавшую еще прабабушке вашего друга. Тут двух вариантов быть не может: вы виноваты и должны попросить прощения.

Сейчас я покажу, как не надо извиняться. Вы подходите к другу и озвучиваете плохие новости, делая упор на то, что вы не хотели, чтобы такое произошло, вам очень неловко, но виноват другой гость, поэтому вы надеетесь, что друг вас простит. А когда он холодно отвечает вам, вы раздражаетесь и продолжаете наседать на него: «Почему ты все еще сердишься? Чего ты от меня хочешь? Я же не могу вернуть время вспять, знаешь ли!»

Теперь давайте посмотрим, какой есть вариант получше.

Извинение из шести частей

Оказывается, есть полезная формула для того, чтобы правильно составить свое извинение. Рой Левицки – почетный профессор по менеджменту и управлению кадрами в Бизнес-колледже Фишера при Университете штата Огайо. По его утверждению, существует специальная повествовательная структура, которой должно следовать любое хорошее извинение. Профессор Левицки – признанный авторитет в искусстве переговоров, годами занимавшийся исследованиями такого феномена, как извинение. Он пришел к выводу, что, как и любая другая история, извинение должно быть структурировано. Если это удается, извинение бывает хорошо принято и сглаживает конфликт, и люди могут двигаться дальше. Давайте рассмотрим шесть компонентов, рекомендованных Левицки.

Выразите сожаление

Во-первых, нужно выразить искреннее сожаление по поводу произошедшего и готовность извиниться за свой поступок. В буквальном смысле произнесите такие слова, как «хочу извиниться» или «хочу попросить прощения», чтобы было совершенно ясно, о чем речь. Здесь важна интонация. Любые слова покажутся пустыми, если вы не проявляете симпатии, язвите или раздражаетесь. Если вы слишком торопитесь, может показаться, что вы не воспринимаете ситуацию всерьез, поэтому сбавьте темп, ведите себя вежливо и искренне.

«Приятель, хочу извиниться за то, что сделал. Я правда очень сожалею».

Объясните, почему все пошло не так

Не нужно с этого начинать, иначе покажется, что вы ищете себе оправдания. Вы объясняетесь, а не ищете отговорки, не оправдываетесь и не защищаетесь. Этот шаг делается не для вас, а для человека: вы хотите, чтобы он знал, каковы были ваши намерения – вы никак не желали его обидеть! Постарайтесь объяснить, что все пошло не так не потому, что вам было все равно или вы намеренно хотели причинить вред. Возможно, вам это кажется очевидным, но будет любезно сказать об этом напрямую.

«Я ничего такого специально не планировал. Я пригласил Джейн, но не думал, что она в тот вечер выпьет лишнего, и даже не представлял, что она разобьет такую ценную вещь».

Возьмите на себя ответственность

Если и есть какая-то вещь, способная свести на нет любое извинение, так это ощущение, будто человек на самом деле не считает себя виноватым в случившемся. Если вы не берете на себя ответственность за результаты своих действий или пытаетесь винить других, люди вряд ли вас простят – скорее вы вызовете у них раздражение тем, что не ведете себя как взрослый человек и не признаете свою долю вины. Тогда они еще сильнее будут вас обвинять, вынуждая взять на себя ответственность.

Лучше ведите себя мужественно, отключите эго и не занимайте глухую оборону, а говорите начистоту. Продемонстрируйте, что вы полностью осознаете свое поведение и то, к чему оно привело. Чтобы выполнить эту часть извинения, придется принять на себя полную ответственность. Даже если это была досадная случайность, которую вы не могли предположить, или вы ничего плохого не хотели, все равно примите тот факт, что ваши действия привели к определенным последствиям.

«Все равно я принимаю на себя полную ответственность за то, что не выполнил твоего пожелания и пригласил ее. Из-за моего легкомыслия разбилась ваза».

Заявите о своем раскаянии

Если человек обижен, то ощущает, что с ним обошлись несправедливо. Он действительно хочет убедиться, что подобного больше не повторится. Но, конечно, нельзя отделываться пустыми извинениями – вы действительно должны продемонстрировать раскаяние. «Это самый важный аспект нашего второго исследования», – говорит Левицки. Вы должны донести до человека, что сожалеете о случившемся и усвоили урок. Если обещали что-то сделать, сделайте. Если нет, тогда любые извинения теряют ценность.

«Уже ничего не изменить, но я сильно сожалею, что допустил подобное. Я должен был вести себя иначе, но могу лишь сказать, что усвоил урок и никогда больше не поступлю с близким другом столь неуважительно. Знаю, что должно пройти время, чтобы ты мне снова поверил, но даю тебе слово, что больше никогда так легкомысленно не воспользуюсь твоей добротой».

Предложите возместить ущерб

Поскольку совершена несправедливость в отношении другого человека, попробуйте по возможности исправить ситуацию, предложив восстановить справедливость. Покажите, что вы осознаете, что были не правы, и хотите что-то предпринять в качестве компенсации. Конечно, это не всегда возможно, но в той мере, которая вам доступна, предложите конкретные и стоящие способы. Нужно дать человеку почувствовать: вы не просто извинились и забыли, а у вас есть реальный план, как исправить содеянное. Если он поймет, что вы готовы исправить ситуацию, чтобы ваши отношения в будущем остались как минимум хорошими, ваше извинение будет выглядеть гораздо весомее. Можно предложить заплатить за ущерб, предложить подарок, сделать какой-то жест доброй воли, подумать о каком-то символе своего раскаяния. Важно, чтобы это было ценно для человека, а не для вас.

«Понимаю, что ваза не только очень дорогая, но еще и памятная вещь. Хотя, конечно, это не возместит всей утраты, все же я знаю специалиста, который восстанавливает предметы из фарфора. Я заплачу за оценку и реставрацию, если ты позволишь».

Попросите прощения

Интересно, что, по словам Левицки, это самая маловажная часть эффективного извинения. Он рекомендует переходить к этой части и просить прощения только тогда, когда все остальные шаги выполнены. Начиная с просьбы о прощении, вы в действительности просите человека что-то сделать для вас, причем без всяких усилий с вашей стороны.

Пусть просьба о прощении станет вишенкой на торте. Помните: вы всего лишь просите, а не требуете. Человек не обязан вас прощать, и с вашей стороны неразумно будет на него давить. Если он все еще злится или расстроен, отнеситесь к его чувствам уважительно и дайте ему время. Не надо, чтобы он чувствовал, что он плохой, сам виноват и ведет себя нехорошо, потому что никак не успокоится – это его право. Даже если вы извинились по всем правилам, вы не можете предсказывать или контролировать эмоции других людей или их реакцию на ваши извинения. Правильно будет извиниться по полной программе, но только один раз. Продолжая извиняться, вы подпитываете напряженность ситуации. Ведите себя как можно искреннее, а потом отступите, и пусть время работает на вас.

«Знаешь, мне действительно неловко из-за случившегося. Не могу себе представить, что ты сейчас чувствуешь, но, надеюсь, со временем ты меня простишь».

Возможно, вам интересно, в какой форме следует приносить извинения. В идеале следует извиниться как можно скорее, однако, если это приемлемо, иногда стоит немного подождать, а потом подготовить более формальное письменное извинение. Кроме того, это даст вам время собраться с мыслями и подумать, как вы сможете возместить ущерб.

Письма или сообщения, переданные через других людей, – плохая идея, если только обида не была очень незначительной. По возможности постарайтесь увидеться с человеком лично. Или, если вы приносите извинение в письменной форме, соблюдайте должные формальности, то есть пошлите письмо, написанное от руки, или правильно составленное и грамотное электронное письмо. В зависимости от размера провинности, можете послать свою карточку и прибавить маленький подарок, например, цветы, шоколад, вино или что-то соответствующее случаю.

Вот некоторые вещи, которых следует избегать.

• Не употребляйте пассивный залог, иначе создается впечатление, что проблема возникла только что, а не вы сами активно ее спровоцировали. Например, скажите «Мне жаль, что я тебя обидел» вместо «Мне жаль, что ты обиделся».

• Не излагайте, как плохо вы себя чувствуете. Вполне возможно, что вы чувствуете себя просто отвратительно и переполнены чувством вины сверх меры, но это не относится к другому человеку. Чего точно не стоит делать, так это сводить все к себе или даже создавать у человека впечатление, что ваша реакция – самое главное, с чем он должен разбираться в создавшейся ситуации.

• Не стоит ожидать, что вам что-то должны только потому, что вы извинились. Попросите прощения, потому что это правильно. А потом от вас ничего уже не зависит. Это означает, что не вам решать, что будет дальше. Иногда все настолько плохо, что может положить конец всем отношениям или изменить все нежелательным для вас образом. Это грустно, но не нужно обижаться на других людей из-за их реакции на ваши поступки.

• Иными словами, нет нужды бесконечно умолять вас простить. Скажите, что должны, постарайтесь исправиться и по возможности двигайтесь дальше.

Одна последняя вещь, над которой стоит подумать: как лучше всего принимать извинения?

Что ж, если человек извиняется искренне, действительно желая исправить ситуацию и сохранить отношения, проявляет подлинное раскаяние, скажите «спасибо» и решите, как хотите поступить. Можно вести себя вежливо и любезно и все же не принимать извинений, если вам не хочется. И все-таки, на наш взгляд, стоит отдавать должное искренним усилиям человека принять ответственность на себя и попросить прощения. Доброжелательно признайте его старания, но совершенно нормально попросить время на размышление, чтобы справиться со своими чувствами или побыть одному. Дать понять, что вы недовольны, не является чем-то грубым или нерациональным – как и с любыми правилами этикета, все дело в том, как их соблюдать.

«Привет, приятель. Я действительно ценю, что ты нашел в себе силы прислать мне письмо с извинениями за то, что случилось на даче. Я уверен, это потребовало определенной храбрости. Спасибо, что спросил, хочу ли я восстановить вазу. Я ценю нашу дружбу и благодарен, что ты делаешь шаги, чтобы наладить наши отношения. Но думаю, в ближайшее время я бы предпочел не встречаться. Пусть все немного придет в норму».

Выводы

• Порой социальные недоразумения все же случаются, однако их можно урегулировать и свести последствия к минимуму. Во-первых, старайтесь не давать непрошеных советов, даже если предложения, интерпретации и «уроки» подаются тонко и с добрыми намерениями. Вместо того чтобы поучать людей, что им делать, проявите участие и эмпатию, воздержитесь от суждений и просто послушайте.

• Не все социальные взаимодействия проходят гладко. Не все хотят с вами разговаривать или дружить. Это нормально. Следите за языком тела и поведением собеседника, отмечайте знаки, говорящие о желании уклониться от общения. Вежливо примите отказ и не принимайте его близко к сердцу.

• Вы всегда имеете право отклонить приглашение или просьбу, если делаете это искренне, соблюдаете должный этикет и демонстрируете уважение к человеку. Поставьте себя на его место и проявите к нему уважение.

• Говоря «нет», отвечайте быстро, поблагодарите, ведите себя разумно и вежливо, дайте ясное, но не слишком длинное объяснение. Не чувствуйте себя виноватым, не пытайтесь чем-то компенсировать отказ. Сохраняйте позитивный настрой, попросите немного времени, чтобы принять решение, и не позволяйте на себя давить – если необходимо, воспользуйтесь техникой «заезженной пластинки».

• Эффективное извинение состоит из шести частей: выразите сожаление, объясните, почему все пошло не так, возьмите на себя ответственность, заявите о своем раскаянии, предложите возместить ущерб и попросите прощения. Точно так же, принимая или отвергая извинения, всегда ведите себя вежливо и цивилизованно.

Основные положения

Часть I. Как устанавливать контакт

• Хорошие манеры, социальные навыки и знание этикета делают вас симпатичным, приятным в общении человеком, умело разруливающим назревающие конфликты. Социальные навыки – вещь естественная, однако искусство ими пользоваться не всегда дается просто и легко!

• Сделайте своим приоритетом умение формировать атмосферу взаимного уважения, понимания и добрых намерений. Приветствия и представления имеют значение, потому что они апеллируют к человеческим потребностям в принадлежности к группе и вовлеченности. Никогда не забывайте приветствовать людей должным образом. Формально или неформально, но транслируйте аутентичность, присутствие и намерение.

• Всегда представляйте незнакомых людей по принципу «кто важнее» в официальных/профессиональных ситуациях.

• Этикет поведения в обществе исходит из принципа сведения возможных трений к минимуму. Обращайте внимание на то, что происходит вокруг, старайтесь не смотреть в экраны девайсов в толпе и не стоять у людей на дороге. Проявляйте ситуационную эмпатию: осознавайте присутствие других и сами ведите себя осознанно. Если сомневаетесь в том, как себя вести, ведите себя так, чтобы людям рядом с вами было легко.

• Зрительный контакт очень интимная вещь. Поддерживайте контакт четыре секунды и используйте метод треугольника, чтобы продемонстрировать интерес к собеседнику, когда он что-то вам рассказывает. Не забывайте о могуществе зрительного контакта, который может сигнализировать о сексуальном интересе, а также учитывайте культурный контекст ситуации. Если не уверены в том, как себя вести, копируйте и отзеркаливайте зрительные контакты окружающих.

• Светская беседа – это важный элемент постепенного установления близости. В разговоре избегайте опасных тем, таких как внешность, деньги, секс, политика и религия. Подождите, пока не узнаете человека поближе! Корректно смените тему и поговорите о чем-то другом.

• Наконец, не слишком гордитесь своей прямолинейностью – на самом деле, это просто лень.

Часть II. Золотое правило этикета – уважение

• Проявляя пунктуальность, мы выказываем уважение к времени другого человека. Будьте готовы заранее планировать свой график и как можно раньше вносить в него коррективы во избежание неловкостей. Вы будете пользоваться репутацией человека, достойного доверия, всегда держа обещания и соблюдая данное слово.

• Уважайте право других людей быть непохожими на вас, иметь собственные представления, интерпретации и мнения. Конфликт – это вопрос выбора; будьте выше этого. Выражайте несогласие с достоинством, старайтесь слышать и реагировать на эмоциональную подоплеку сказанного, умея увидеть за этим универсальную истину.

• Уважайте личное пространство других людей, понимая и соблюдая разные пространственные зоны: интимную, личную, социальную и публичную. Обращайте внимание на гендерные и культурные различия.

• В целом, чем ближе взаимоотношения, тем меньше дистанция, так что вносите соответствующие поправки. Существует тесная взаимосвязь между психологическим пространством и физической близостью. Близость равна интимности, поэтому, меняя пространственную зону, вы подаете сигнал об изменении градуса интимности.

• Всегда – всегда! – уважайте границы личности, независимо от того, понимаете ли вы их, разделяете и соглашаетесь ли с ними. Примите то, что вам говорят, не наказывайте и не вините людей, а еще обращайте внимание на невербальную коммуникацию.

• Как можно раньше озвучивайте свои границы – четко и уверенно; не вдавайтесь в пространные объяснения и не чувствуйте себя виноватыми; и стремитесь защищать свои границы до конца.

Часть III. Негласные правила взаимодействия

• Поток общения – это состояние легкости и радости, которое требует сосредоточиться на собеседнике, а не на собственном эго.

• Используйте принцип вдохновления как приглашение войти в поток общения. Приглашение – это когда сказанное вами явно дает понять собеседнику, что теперь его очередь говорить. Вдохновление – это когда ваши слова вызывают у другого человека желание говорить без вашего к тому побуждения.

• Секрет хорошей беседы состоит в том, чтобы проявлять искренний интерес и слушать, что вам говорят. Будьте восприимчивы, никого не судите, задавайте вопросы и демонстрируйте заинтересованность.

• Правило взаимности гласит: если кто-то вручает вам дар, будь то вещь, доброе дело или акт щедрости, вы обязаны чем-то отплатить или сделать в ответ что-то хорошее. Щедрость – это укрепление разветвленных сетей социальных связей. Всегда отвечайте услугой на услугу; семейные и личные отношения, как правило, не предусматривают строгих ожиданий по этому поводу, но все же взаимность требуется и там.

• Сострадание, благодарность и хорошие манеры пересекаются. Чем больше признательности мы выражаем, тем лучше себя чувствуем. Чем реже мы принимаем вещи как должное или жалуемся, тем скорее люди ответят нам благодарностью. Кроме того, мы становимся щедрее и вызываем ответную щедрость, потому что не действуем с позиции нехватки чего-либо или незащищенности. Практикуйте спонтанные акты доброты, осознавайте людские потребности и отвечайте на них.

• Юмор – могущественный инструмент ослабления напряженности. Но никогда не используйте его, чтобы обижать людей; шутя, избегайте сарказма, насмешек и чувствительных тем.

Часть IV. Когда все идет не по плану

• Порой социальные недоразумения все же случаются, однако их можно урегулировать и свести последствия к минимуму. Во-первых, старайтесь не давать непрошеных советов, даже если предложения, интерпретации и «уроки» подаются тонко и с добрыми намерениями. Вместо того чтобы поучать людей, что им делать, проявите участие и эмпатию, воздержитесь от суждений и просто послушайте.

• Не все социальные взаимодействия проходят гладко. Не все хотят с вами разговаривать или дружить. Это нормально. Следите за языком тела и поведением собеседника, отмечайте знаки, говорящие о желании уклониться от общения. Вежливо примите отказ и не принимайте его близко к сердцу.

• Вы всегда имеете право отклонить приглашение или просьбу, если делаете это искренне, соблюдаете должный этикет и демонстрируете уважение к человеку. Поставьте себя на его место и проявите к нему уважение.

• Говоря «нет», отвечайте быстро, поблагодарите, ведите себя разумно и вежливо, дайте ясное, но не слишком длинное объяснение. Не чувствуйте себя виноватым, не пытайтесь чем-то компенсировать отказ. Сохраняйте позитивный настрой, попросите немного времени, чтобы принять решение, и не позволяйте на себя давить – если необходимо, воспользуйтесь техникой «заезженной пластинки».

• Эффективное извинение состоит из шести частей: выразите сожаление, объясните, почему все пошло не так, возьмите на себя ответственность, заявите о своем раскаянии, предложите возместить ущерб и попросите прощения. Точно так же, принимая или отвергая извинения, всегда ведите себя вежливо и цивилизованно.

Примечания

1

Проксемика – наука об использовании и восприятии социального и личного пространства. – Прим. пер.

2

Дюйм = 2,54 см; фут = 30,48 см. – Прим. пер.

Content

Патрик Кинг
Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации

Часть I Как устанавливать контакт

Глава 1 Приветствие и представление

Приветствия

Представления

Глава 2 Этикет поведения на публике

Тротуары

Двери

Лифты

Глава 3 Этикет зрительного контакта

К вопросу о флирте

Глава 4 Опасные зоны светской беседы

Внешность

Деньги

Секс, политика и религия

Искусство менять тему

«Но я же человек прямой. Что думаю, то и говорю»

Выводы

Часть II Золотое правило этикета – уважение

Глава 5 Пунктуальность – признак уважения

Верность данному слову

Глава 6 Сила уважения к мнению окружающих

Как выражать вежливое несогласие

Глава 7 Уважайте личное пространство

Интимная зона

Личная зона

Социальная зона

Публичная зона

Глава 8 Уважение к границам

Как уважать чужие границы

Как уважительно, но твердо отстаивать собственные границы

Выводы

Часть III Негласные правила взаимодействия

Глава 9 Что такое «поток» и как двигаться вместе с ним

Принцип приглашения и вдохновления

Как стать мастером общения

Глава 10 Соблюдение правила взаимности

Умение брать и отдавать

Глава 11 Сострадание, благодарность и хорошие манеры

Благодарность порождает щедрость, щедрость – благодарность

Спонтанные проявления доброты

Глава 12 Этикет юмора

А как насчет сарказма?

Юмор как средство снять неловкость

Выводы

Часть IV Когда все идет не по плану

Глава 13 Что бывает, когда социальный компас дает осечку

Не нужно непрошеных советов

Знайте, когда отступить

Если вас отвергают

Глава 14 Искусство говорить «нет»

Как отклонить приглашение

Как отказаться от предложения о работе

Как отказать в просьбе

Глава 15 Этикет извинений

Извинение из шести частей

Выводы

Основные положения

Часть I. Как устанавливать контакт

Часть II. Золотое правило этикета – уважение

Часть III. Негласные правила взаимодействия

Часть IV. Когда все идет не по плану

Примечания