Галина Андриянова

Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

Посвящаю книгу моему сыну Александру

© ООО Издательство «Питер», 2022

© Серия «#экопокет», 2022

© Галина Андриянова, 2022

Отзывы

Книга представляет собой своего рода путеводитель к авторской программе психологической помощи созависимым. Она станет проводником в пространство психологического знания и поможет сделать первый, самый трудный шаг к познанию себя. А может быть другом и помощником, сопровождающим вас в длительном процессе групповой терапии в рамках когнитивно-поведенческого подхода.

Надеюсь, книга найдет своего читателя и будет полезна людям, которые стремятся гармонизировать внутренний мир и научиться жить в ладу с последствиями своего непростого жизненного опыта.

Ничипоренко Н. П., к. п. н., доцент, ассоциированный тренер Московского гештальт-института

Книга «Раненое детство: принять, простить, полюбить» Г. Н. Андрияновой посвящается сложной теме – исцелению детских травм. Созданию этой книги предшествовал большой опыт психологической работы с теми, кто оказался в трудных жизненных ситуациях. Я рад, что автор решила обобщить свои находки и воплотить это в таком замечательном тексте. Он написан понятно и ясно и может служить хорошим ресурсом при решении проблем полноценного восстановления личности после травмирующего опыта.

Очень важно, что книга по форме представляет собой тренинг, то есть предполагает диалог с читателем. Вы можете не только узнать много новой информации, но и попробовать на практике интересные упражнения, предложенные Г. Н. Андрияновой. Методически грамотно выстроены главы, посвященные познанию сути возникновения травмы и путям выхода из нее. Надеюсь, что эта книга станет настольной как для специалистов-психологов, работающих с проблемами детских травм, так и для всех, кому интересна тема саморазвития и психологического здоровья.

Петрушин С. В., д. п. н., психотерапевт Европейского реестра, директор тренинг-центра ИНО КГУ

Хочу оставить свой отзыв о терапии у Галины Николаевны. Мой путь к себе начался именно со встречи с этим человеком. Личная терапия помогла мне спасти мой брак, а благодаря групповой терапии «Путь к себе» я нашла ответы на многие другие вопросы. Моя жизнь в корне поменялась. Я ушла с руководящей должности, которая обеспечивала мне финансовое благополучие, но отнимала здоровье и силы. На сегодняшний день у меня все гармонично. Я развиваюсь в творчестве, провожу много времени с семьей, успеваю подарить свое внимание и любовь всем своим родным и друзьям, получаю высшее образование по психологии. Жизнь моих близких тоже заиграла новыми красками после прохождения данной программы у Галины Николаевны. Мы научились слышать, любить, заботиться, помогать, поддерживать друг друга. Мы невероятно сильно выросли и продолжаем вместе идти по этому пути. Я часто вспоминаю Галину Николаевну и всем, кто запутался, всегда ее рекомендую на старте поиска себя, так как она, словно заботливая мама, пожалеет, выслушает и совсем ненавязчиво подарит первый ключик к волшебной жизни.

Рушана. https://vk.com/zverenok

Путь к себе! Я сначала не задумывалась над названием группы и вообще не особо верила, что мне помогут психологи… Я пришла к Галине Николаевне в депрессивном состоянии, с почти ежедневными паническими атаками. Как же мне помогла группа? Меня поняли (как важно осознавать, что у других людей в группе есть такие же проблемы, мысли, особенности!), приняли такой, какая я есть, а ведь это настоящая роскошь в современном мире, нас и в семье не всегда такими принимают… Меня научили принимать состояние подавленности, свое плохое настроение, отсутствие сил, и это положило начало моему внутреннему спокойствию! С помощью огромного количества разных увлекательных техник (медитация, рисование, ролевые игры и т. д.) научили видеть «внутреннего ребенка», мою травмированную часть, и успокаивать ее!

В группе «Путь к себе» царит атмосфера тепла, мне сразу стало понятно, что Галина Николаевна бережно относится к чувствам ее участников, потому что сама пережила подобное.

Софья. https://vk.com/sonyaust

С теплотой и любовью вспоминаю наши занятия в группе «Путь к себе». Для меня это было местом безусловной любви, поддержки и принятия. Вместе с Галиной Николаевной, Юрием Викторовичем и девочками идти на встречу со своей болью и отвергнутыми частями души было не так страшно. Мы научились открыто говорить о своих чувствах, о своих потребностях, получили полезные инструменты, которые мне и по сей день помогают в сложных жизненных ситуациях. А поддержка в чате позволила нам еще больше сплотиться.

Ирина. https://instagram.com/vasilievairene

К Галине Николаевне я пришла в глубоком отчаянии. Мой брак трещал по швам. Она мне порекомендовала группу длительной терапии «Путь к себе». Я, конечно же, прислушалась к ней. Было страшно. Было много «а вдруг…», «а что, если…». Но уже первая встреча перевернула все в моей голове. Да, индивидуальные консультации – это хорошо. Но отработка в группе гораздо эффективнее. И неслучайно именно эти люди и эти истории объединились в одно целое. Значит, есть еще болячки, которых мы не знаем, не помним, которые скрыты глубоко в подсознании.

Многие не обращаются к специалисту за помощью не из-за страха, а из-за амбиций (возможно, тут нужно другое слово), типа «зачем мне психолог, я и так все знаю». Но ведь никто из нас не лечит зубы сам, и к гинекологу мы ходим как к профессионалу своего дела, а не лезем сами брать мазки. То же самое и с внутренним состоянием. Не пренебрегайте помощью психолога. Это человек, который даст кислород, когда его так не хватает.

Я выросла в группе. На первую встречу я пришла гнилым картофелем, у которого все вокруг виноваты, а ушла яркой цветущей клумбой, безумно полюбившей свою жизнь и себя. Путь еще не окончен. Эта группа, к сожалению, выпустилась, а у меня впереди еще много открытий. Чего я и вам от всей души желаю.

Альбина. https://instagram.com/albinaalfridovna

Три года назад я пришла в группу «Путь к себе» напуганной, разбитой, раздавленной, потерянной. В процессе работы я менялась, и это можно было сравнить с тем, как зажигаются лампочки. Приходило понимание, осознание многих вещей и событий моей жизни. Я начала на них смотреть с другой стороны. Группа «Путь к себе» – это выход из темноты в свет, под лучи теплого солнца! Благодарю вас, Галина Николаевна и Юрий Викторович, за мой путь к себе!

Татьяна. https://www.instagram.com/tt.6795

Введение

О раненом детстве обычно говорят в связи с военными действиями. Но ранения бывают не только на войне. Иногда в самой обычной семье разворачивается сценарий, очень похожий на поле боя по степени своей травматичности. Ссоры родителей, алкоголизм одного из членов семьи, драки, деспотизм и тиранство, сексуальное насилие, гиперконтроль с унижением или безразличие с презрением… Для маленького ребенка все это – война. Ужасная, беспощадная, с кровью, насмерть… Его маленькое сердечко разрывается на части, когда любимый папа бьет любимую маму… Или когда любимая старшая сестра наказывает, запирая в шкафу на весь день… Или когда все внешне вполне благополучно, только вот не принимают ребенка таким, какой он есть, а стараются его изменить и перекроить… Или просто родился младший…

Друзья, добро пожаловать на тренинг-встречу с собой и со своим детством! В офлайне эта программа называется «Путь к себе». Выполняя задания из этой книги, обсуждая разные темы, мы с вами по кусочкам будем собирать воедино вашу личность, расколотую травмами и страхами.

Вы сделаете огромный прорыв в познании самих себя. А решение любой психологической проблемы начинается именно с ее величества осознанности. Вы узнаете, как ваше прошлое влияет на вас сегодняшних, и сможете внести свои коррективы. Меняя свое отношение к ситуациям через принятие, прощение и любовь, трансформируя свои установки, взгляды и модели поведения, вы вернете себе счастливое детство, соедините расколотые части себя в цельную личность и заложите фундамент успешного будущего! Именно сегодня, здесь и сейчас мы делаем свое завтра!

На все вопросы, возникающие по ходу чтения и касающиеся выполнения заданий, я отвечу вам лично на моих страничках в соцсетях. Адреса – на последней странице.

Разрешите представиться: я – Андриянова Галина Николаевна, психолог с 2000 года, клинический психолог с 2004 года. Двенадцать лет практики в отделении реабилитации наркологического диспансера дали мне колоссальный опыт работы с зависимыми и созависимыми людьми, с их внешними проблемами и глубинной болью.

Именно там, изучая истории болезни самих наркоманов-алкоголиков, истории их семей, я увидела, каковы могут быть последствия детских психологических травм. У всех моих пациентов в их прошлом были эпизоды физического, эмоционального и сексуального насилия.

Задолго до начала употребления психоактивных веществ (ПАВ) они уже имели высокий уровень внутренней эмоциональной боли, много страхов, комплексов, неуверенности и острое чувство одиночества.

ПАВ приносили им иллюзию облегчения, временного решения проблем, эффект обезболивания израненной души. Лишившись действенного «выключателя» боли, они испытывали невыносимые страдания. Именно поэтому мы включали элементы терапии детской травмы на самых ранних этапах реабилитации. Иначе – возврат к употреблению. После основных этапов лечения, реабилитации и социальной адаптации мы снова возвращались к терапии раненого детства, уже для профилактики возможного срыва.

А с 2010 года я стала заниматься в основном именно этим – вести группы терапии по исцелению ран детства: обид и страхов, комплексов, переживаний унижения, насилия и несправедливости, стыда и вины, жуткого внутреннего одиночества и гулкой темной пустоты внутри.

Я уже давно не работаю с наркологическими пациентами, сейчас у меня на группах – «взрослые дети» из разных проблемных семей. И мы с ними вместе лечим детские болячки, лечим общением, словом, принятием и любовью.

Профессиональный опыт и навыки подкреплены моей личной историей излечения своего Внутреннего ребенка. Моя реконструкция себя началась с психологического факультета, активно продолжается сейчас, и я думаю, что она закончится только с окончанием моей жизни. В моем внутреннем мире всегда есть с чем работать и что совершенствовать.

Я сама выросла в дисфункциональной семье, и мне досталось больное наследие: психология зависимости и созависимости, трагический треугольник Карпмана как единственная модель взаимодействия, модель Жертвы как метод выживания и модель Контролера как возможность обеспечить свою безопасность. Реализуя все эти «прелести» в своей жизни, я подошла к черте, откуда мало кто возвращается… Мне пришлось пережить потерю отца дважды: первый раз, в мои шесть лет, его забрали дядьки в погонах. А второй раз, когда мне было 11 лет, его привезли в гробу. Часть меня умерла вместе с папой. Мысли о смерти стали моим способом уменьшения боли от одиночества и голода по любви. Другие обезболивающие довели меня до двух неизлечимых заболеваний. Но я осталась жива. Вечная нехватка денег и существование на грани… Мне удалось сохранить рассудок. И это не моя заслуга. Мне повезло. Видимо, Вселенная ждала, пока я нахлебаюсь по полной, чтобы я знала, как там, и чтобы сегодня я могла помогать тем, кто оказался в похожей ситуации.

Именно это отличает меня как специалиста: у меня есть личный опыт длительной терапии возвращения с того света плюс академические знания. Как говорил один мой учитель, наша боль стала нашим благом, нашим инструментом.

Я чувствую вашу боль. Я там была. Я знаю это чувство жуткого одиночества в толпе, дикую потерянность где-то внутри, которую можно заглушить или кулаком по бетонной стене, или чем еще покрепче. Я знаю сильное нежелание жить, до невозможности дышать, до петли, до воздуха в вену… Я знаю ненасытный голод по любви и по нужности кому-то. И знаю, что ничем и никем этот голод не заткнуть. Я знаю боль предательства и покинутости… Я знаю боль ужасного унижения и жестокого насилия… Я знаю много разных болей. Поэтому в работе я понимаю и принимаю разные состояния моих клиентов. Понимаю, принимаю, разделяю и сопереживаю.

Вот вам и три волшебные таблетки: принятие, прощение, любовь. Без них не получилось бы моего личного исцеления, их я использую в своей работе, ими предлагаю воспользоваться и вам. Такую технологию я выработала исходя из многолетней практики работы с чужой болью, с искалеченным детством, с раненым «внутренним ребенком». Принять, простить и полюбить. Именно с этими инструментами мы и отправимся с вами в путешествие внутрь себя. Найдем там много больных мест, найдем там плачущего и орущего, обиженного и обессиленного «внутреннего ребенка». Вот с ним больше всего и будем работать! Будем учиться быть любящим родителем самим себе. В добрый путь! Путь к себе!

В помощь нам с вами – отзывы тех, кто уже завершил этот путь, кто проходил терапию в моих группах.

Инструкция по прочтению

Как правильно читать эту книгу: в конце каждой главы я даю вам задание (в некоторых главах – по два задания), выполнение которого необходимо для лучшего усвоения материала и достижения результата. Отвечать на все вопросы в своей голове – хорошо, однако, используя руку, ручку и бумагу, мы получаем возможность задействовать больше ресурсов, нежели нам предлагает наша оперативная память. Прочитали главу – остановитесь, присядьте хотя бы на пять минут и запишите свои мысли, тезисы. Затем можно вернуться к заданию и дополнить свои ответы. Если добавить нечего, переходите к следующей главе.

Настоятельно рекомендую двигаться дальше именно после выполнения домашнего задания и некоторой паузы для того, чтобы сделанная вами работа распаковалась в вашем психическом пространстве. В этой системности – залог того, что вы погружаетесь в свои болезненные воспоминания постепенно. Тем самым мы страхуем вас от перенасыщения неприятными переживаниями.

Во всей книге я обращаюсь к читателю в женском роде. Это объясняется тем, что в моих группах все же больше девушек и женщин. Если книгу читает молодой человек, то считайте, что я обращаюсь к вашей душе. Душа – она женского рода у всех.

Для лучшего результата все задания надо выполнять в письменной форме. Особенность современного информационного мира в том, что все знания доступны каждому, но вот применить их на деле, сделать то, о чем говорят спикеры на всех тренингах, – вот тут смельчаков мало, очень мало. Все знают, но мало кто умеет.

Все знают, что бегать хорошо, а курить плохо. И?.. Я желаю вам вступить в число этих смельчаков и начать делать! И выполнить все задания, собрать все разрозненные кусочки вашего «я» в цельную, зрелую, счастливую личность! Я тренер, я рядом! Но помочь я смогу только в том случае, если вы делаете. Только вы можете изменить что-то в своей жизни, никто, кроме вас!

Глава 1

Субличности

Первое знакомство с собой начинаем с теории субличностей Р. Ассаджиоли и его психосинтеза: «Когда говорят о субличности, имеют в виду определенную совокупность установок, поведенческих стереотипов, верований, влечений и т. д.».

Сама личность – это целое, а субличности – это ее составные части: социальные роли, черты характера, комплексы. Мы все очень разные. Внутри нас живут и Жадина, и Трусишка, и Ребенок, есть Судья с Прокурором и еще много кто. Помните, как в детской песенке: «Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки? Из веснушек и хлопушек, из линеек и батареек!» Вот вам примерный список субличностей.

У каждой субличности есть свои потребности. Наверняка вы слышали в своей голове: «Давай купим эту кофточку!» – «Зачем? С чем ты ее будешь носить, она не подходит ни к чему!» – «А я хочу!» И все в таком духе. Не пугайтесь, пока вы управляете всеми голосами и теми, кто разговаривает в вашей голове, это нормально. Будет не очень хорошо, если каждый из них будет жить отдельной жизнью, а вы не будете знать об этом. Это уже расщепление личности. Можно посмотреть на эту тему драму «Сибилла» (2006) режиссера Д. Сарджента. Психически здоровая личность знает о том, что делает ее правая рука или левая нога. Вот к этому и стремимся.

Общее настроение нашей личности будет зависеть от того, какая часть превалирует над остальными в данный отрезок времени. Например, если вся личность – это государство, то кто сегодня президент (или царь, как вам больше нравится)? И если на трон забралась Жертва, то какое настроение у всей страны? Да-да, все ноют и жалуются, как все плохо. А если сегодня правит Злыдня? Да, все дерутся и ругаются. Иногда нецензурно.

Мы будем стремиться к тому, чтобы страной справедливо управляла Зрелая мудрая женщина (или Зрелый мудрец, если вы мужчина). Выслушать каждого, найти компромиссное удовлетворение потребностей, всем уделить внимание и подарить любовь. Да-да, даже самый вредный Жмот желает быть услышанным. Он ведь почему стал Жмотом? Да ему любви недодали, а потом еще и отняли то, что было. Вот он и стал Скрягой и Жадиной, чтобы крохи сберечь!

Внутренняя гармония – это когда находишься в согласии с самим собой, когда знаешь все свои достоинства и недостатки и не коришь себя за них. Как говорил Р. Ассаджиоли, «после того как мы выявили все эти элементы, мы должны овладеть ими и обрести над ними контроль».

Когда мы отвергаем какие-то свои субличности, на их отрицание уходит много энергии. Вот сначала прими, прости себя за это. Успокойся. Расслабься – восстанови силы, что тратила на борьбу с самой собой. А потом эти же усилия направь на развитие другой черты характера, привычки, судьбы. Я иногда в тексте буду переходить на «ты», уважаемые читатели. В наших терапевтических группах это правило обращения действует с первого занятия.

Большинство устойчивых субличностей образовалось очень давно и имеет очевидное происхождение из детства: например, Эгоист, Лентяйка, Жертва, Истеричка. И если всех этих «деток» собрать в голове в одной стороне, а взрослые части – в другой, может оказаться, что первое перевешивает. Мы растем, развиваемся, строим семьи, а бо́льшая часть нашей психики при этом остается инфантильной. Тогда на все жизненные обстоятельства мы скорее будем реагировать по-детски: капризничать, обижаться, дуться, убегать, ревновать, мстить, соперничать, задирать и т. д. Посмотрите вокруг – как много таких «взрослых деток», обижулек и капризулек. Их огромное количество.

Мы с вами через осознание, принятие и любовь будем взращивать свою зрелую часть. Именно с «внутренним ребенком» мы будем работать больше всего.

Вы можете вспомнить свою детскую фотографию или даже найти ее и взять в руки. Вот вам начальное представление, как выглядит ваш Внутренний ребенок. Я вас поздравляю с первой, самой важной встречей с самой собой! Есть вы тут и ваш ребенок на фото перед вами. Вы сейчас не одно и то же.

«Над нами властвует все то, с чем мы себя отождествляем. Мы можем властвовать над тем и контролировать все то, с чем мы себя разотождествили». Вот это будет наш с вами основной навык – умение разделяться с «внутренним ребенком», со своей болью, со своей травмой, со своим страхом. Есть «я», и у меня есть что-то. И мы отдельные. Разотождествление – это комплекс упражнений, направленный на выявление своего истинного «я» из наслоения эмоций, ролей и качеств, которые мешают нам контролировать положение.

Представьте ситуацию, когда вас обидели, оскорбили. Вы погружаетесь в болото этих переживаний все глубже и глубже, дышать нечем, воздуха не хватает, давление поднимается, агрессия растет, и вы… вовсе теряете контроль над собой. Агрессия рванет куда-то: или вовне, или внутрь. А вас будто уже и нет. Есть только тревога, стресс и неадекватное состояние…

Мы будем учиться с вами следующей модели поведения. Например, на вас кричит начальник. Вас накрывают эмоции, и вы им мысленно говорите: «Привет! Добро пожаловать! Есть я, а есть вы, я вижу вас! Вот обида, вот уязвленность, вот страх. Я вас принимаю, вы молодцы, совершенно адекватно реагируете на орущего начальника. Пойдемте пить чай, расскажете мне все подробно. Есть я, есть вы, мои чувства». Все это происходит в вашей голове, начальнику озвучивать это не надо. И когда вы так разотождествились со своими переживаниями, то сможете собраться и принять разумные взвешенные решения. Вы контролируете свои чувства, а не они вас.

Когда вы научитесь так делать, повысится уровень вашей осознанности, свободы, спокойствия, гармонии и успеха. Человек, тонущий три раза в день в болоте из деструктивных эмоций, ни здоровым, ни богатым быть не может – некогда ему.

Упражнение

1. Составьте список всех ваших черт характера, социальных ролей и сильных привычек. Например, у вас внутри есть Ребенок, Жертва, Истеричка, Профессионал, Мужик, Королева, Мать, Жена, Сестра и т. д.

2. Укажите возраст всех своих субличностей.

3. Устройтесь поудобнее. Прикройте глаза. Вдох-выдох. Успокойтесь. Представьте себя маленькую. Это может быть образ с детской фотографии. Важно вообразить, что вы тут, а ваш малыш перед вами. Не пугайтесь, если к вам явится ребенок другого пола; инь и ян, обе энергии, есть в каждом из нас. И у женщин есть внутренний мальчик, и у мужчин есть внутренняя девочка. Откройте глаза и нарисуйте вашего малыша. Лучше рисовать красками.

4. Добавьте каким-либо образом в получившийся портрет принятие, прощение и любовь. На занятиях участники часто дорисовывают шарик, сердечки, цветочки, игрушки… Это ваш малыш, и именно вы к нему ближе всех. И доверять он начнет быстрее именно вам.

5. Медитация «Встреча с “внутренним ребенком”».

Иногда вам в детстве недоставало любви, заботы, внимания. Теперь вы выросли и можете дать своему “внутреннему ребенку” всю необходимую нежность и ласку. Теперь вы можете, вы вправе подарить себе счастливое детство.

Сядьте поудобнее, закройте глаза. Расслабьтесь. Выдохните все напряжение. Отпустите все посторонние мысли. Погрузитесь в свое внутреннее пространство… Найдите там образ своего “внутреннего ребенка”. Аккуратно, не испугав, подойдите к малышу и скажите от всего сердца следующие слова:

«Милая моя, счастье мое, солнышко ясное! Мой любимый малыш, мой цветик-семицветик, моя радость! Я так люблю тебя! Я так счастлива, что ты у меня есть! Я так давно искала встречи с тобой, наконец-то мы встретились!

Ты в полной безопасности. Вселенная и ангелы любят и оберегают тебя. Все дороги открыты перед тобой! Ты вырастешь красивой, очаровательной, ты будешь очень счастливой. Тобой будут гордиться, ты сможешь в своей жизни все, что только захочешь.

Я теперь большая и никому не дам тебя в обиду. Теперь я буду защищать тебя и помогать преодолевать любые трудности. Я не дам ни одному волоску упасть с твоей головы. Я буду баловать тебя и исполнять твои желания! Отныне у тебя есть я, а у меня есть ты, и вместе мы справимся!

Ты имеешь право быть такой, какая ты есть! Ты имеешь право на ошибки. Ты все равно хорошая! Я принимаю тебя такой. Я прощаю тебя. Я люблю тебя!

Улыбайся, пой, наслаждайся каждым мгновением жизни! Всё в этом мире – для тебя!»

Глава 2

Эмоции и чувства

Добро пожаловать на второе занятие тренинга «Путь к себе»! Как ваше настроение?

Сегодня будем разбираться в эмоциях и чувствах. Эмоции – это реакция здесь и сейчас на раздражитель. Они мгновенны, как вспышка, и имеют яркие телесные проявления. Их отчетливо видно на лице. Если их подавлять, то они, наоборот, блокируются в теле. Об этом так и говорят: эмоциональные блоки. Эмоции кратковременны и являются элементами чувств.

Соответственно, чувство – это более устойчивое и длительное переживание. Например, любовь: в ней может быть много разных эмоций в зависимости от ситуации в текущем моменте. Мама любит всегда, хотя иногда может сердиться, тревожиться и обижаться. Чувства более глубинны и живут в нашем подсознании и душе.

Очень трудно провести четкую границу между эмоциями и чувствами: одна и та же эмоция проявляется в разных чувствах, а одно и то же чувство проявляется в разных эмоциях, они переходят друг в друга. Например, эмоция страха при виде определенного раздражителя – допустим, паука – выразится в крике, в расширенных зрачках, в бегстве. Убрав раздражитель, вы внешне успокоитесь. Но если вы не отреагировали, не выпустили эту энергию, недостаточно поорали, не быстро бежали, то часть страха может уйти в подсознание и закрепиться там боязнью пауков. Она не напомнит о себе до тех пор, пока паук вновь не появится в поле вашего зрения. Вот тут глубинное чувство страха даст о себе знать яркой эмоцией и откликом в теле: вскриком, искривленным лицом, огромными глазами и нервными движениями. Повторюсь: однозначно разделить, где заканчивается эмоция и начинается чувство, и наоборот, бывает не всегда легко. Поэтому на наших занятиях для простоты предлагаю называть все свои переживания чувствами.

Теперь немного поговорим о психофизиологии чувств и эмоций, это важно для лучшего понимания себя и других. Опираясь на теорию триединого мозга американского нейрофизиолога Пола Маклина, мы можем представить наш мозг в таком вот виде, как на рис. на с. 30. Не будем погружаться в невролого-анатомические научные подробности, нам будет понятна именно такая схема.

Рептильный, или ретикулярный, – самый древний мозг, он отвечает за инстинкты и защищает нас от опасности и неудовлетворения базовых потребностей на физическом уровне. Например, коснулись горячего чайника – инстинктивно отдернули руку. Не хватает в организме питательных веществ – появляется чувство голода. Увидели что-то ужасное – вскрикиваем, убегаем. Этими инстинктивными реакциями мы не управляем. Анатомически это ретикулярная формация.

Лимбический мозг отвечает за эмоции и социальные связи. Он также защищает нас от опасности и неудовлетворения наших потребностей, но уже на эмоционально-чувственном уровне, то есть уберегает нас от перенапряжения. Он стремится к получению сиюминутного удовольствия. Если какое-либо действие вызывает приятные эмоции, мы склонны повторять его снова и снова. Если же поведение вызывает боль, мы будем стараться его избегать. Так лимбический мозг защищает нас от перемен. Мы им не управляем, а вот он нами – очень даже!

Неокортекс – самое молодое образование в эволюции. Он отвечает за мышление, речь, интеллект, восприятие, логику, рацио, самопознание, силу воли.

Таким образом:

• рептильный мозг = импульсивный мозг = действие;

• лимбический мозг = эмоциональный мозг = чувства;

• неокортекс = рациональный мозг = разум.

Все три отдела мозга взаимосвязаны и обычно действуют вместе, но бывают и исключения. Например, мы попали в критическую ситуацию. (Учтите: то, что является опасностью для одного, не будет таковой для другого, все очень субъективно и индивидуально.) В древний мозг тут же поступает сигнал, и он выделяет энергию для защиты – гормоны стресса.

Лимбический мозг окрашивает это событие эмоцией – страхом, ужасом, агрессией. И пошли гулять по крови гормоны стресса (адреналин, норадреналин и кортизол) плюс страх с агрессией: кулаки сжимаются, сердце колотится, мы готовы драться или бежать. Если сумеем. При большой порции гормонов стресса неокортекс может вовсе отключиться, и мы можем стать существами без логики и разума, действующими инстинктивно.

Идея триединого мозга показывает нам, что более древние структуры, ответственные за инстинкты и эмоции, сильнее мышления. Силой воли ярость, обиду, гнев, ревность и другие переживания сдерживать удастся только некоторое время. А затем взрыв, да такой, что крышу сносит. Состояние аффекта, истерика, временное помешательство – так мы называем выход эмоций из-под контроля. Обычно это имеет последствия, часто нам потом стыдно. Отношения даже могут разрушиться. Будем учиться выпускать пар по закону «не навреди» (это означает, что не вредим себе и не вредим другим живым и неживым существам вокруг себя.) Если пар от переживаний не выпустили, энергия подавляется, уходит в тело и остается там в виде мышечных эмоциональных блоков, а в подсознании – некими отрицательно заряженными участками.

В детстве у ребенка нет психических способностей справиться с наплывом эмоций. Часть он выплачет, прокричит, а часть останется на подсознательных задворках, где уже к тридцати годам этих вытесненных эмоций скапливается огромное количество. И тут начинаются проблемы. Вся подавленная больне сидит там тихо, она, словно запертые в шкафу скелеты, просится наружу, желает быть опознанной и оплаканной. Когда случается ситуация, по эмоциональной окраске напоминающая инцидент из прошлого, больвываливается наружу и производит эффект превращения мухи в слона.

Например, вас задели в метро, а вы в ответ откусили ухо своему обидчику. Неадекватная стимулу реакция. Когда-то вас толкнули в школе, вы упали на глазах у всех, и над вами смеялись. Тогда этот ужас, стыд, страх, позор, обида были на условные десять баллов, но вы прожили и отпустили эмоций всего на два балла, а восемь благополучно затаили. Так вот эти восемь баллов со времен школы обросли похожими переживаниями унижения и превратились уже в восемьдесят. И в метро вам тоже ведь было неприятно, плюс еще десять баллов. Отсюда и реакция аж на девяносто баллов, когда вы напали в ответ на врезавшегося в вас пассажира. В этот момент перед вами сошлись в одном лице все ваши угнетатели со времен школы. Так работают законы проекции и переноса в нашей психике: мы виним в нерешенных проблемах прошлого кого-то из настоящего. Часто от этого страдают самые близкие. Например, мужу достается из-за ваших обид на папу, злости на первую любовь, недовольства учителем физики и стыда от неудачного сексуального опыта.

Вы уже поняли, что со своими чувствами надо разбираться: уметь их опознавать, экологично выражать и отпускать. Это дает нам навык управления своей эмоционально-чувственной сферой.

Схема работы с чувствами:

1) определить чувство (эмоцию);

2) выдержать паузу;

3) выпустить пар экологично (принцип «не навреди»).

Давайте рассмотрим ее подробнее.

1. Определить: а что же я сейчас чувствую? Предлагаю для начала пользоваться любой небольшой таблицей чувств и эмоций. Мы пользуемся на группах вот такой (см. табл. 1). Для формирования навыка обозначения своих переживаний мы начинаем вести дневник эмоций, в котором может быть три колонки: «Время», «Событие, «Чувства». Для начала надо записывать минимум три события за день, наиболее ярких, и выбрать из таблицы слово, примерно обозначающее ваше состояние. Далее нужно обозначить три ваши эмоции, в первую очередь выписывайте негатив. В качестве примера ориентируйтесь на табл. 2.

Будьте добры к себе и не требуйте от себя сразу делать все на пять с плюсом. Пусть это сначала будут приблизительные слова. Постепенно вы научитесь называть свои чувства более точно. Помните, сколько дней нужно для развития новой привычки? Да, 21. И еще 21 на закрепление, и еще 21 на построение новых нейронных связей.

2. Пауза. Кто чаще всего действует на эмоциях? Дети и животные. Вот им позволительно иногда быть непосредственными. И мы с вами регулярно наблюдаем такое поведение людей, чье измененное сознание находится под воздействием алкоголя и наркотиков. Мы с вами люди трезвые, из подгузников выросшие, поэтому учимся брать паузу сразу, как вскипели. Как только вы определили, что обиделись или разозлились, притормозите, чтобы решить, что, где и когда вы будете делать с той психической энергией, что распирает вас изнутри.

Таблица 1. Таблица чувств и эмоций

Таблица 2. Пример дневника эмоций

11.01.2022

Большая и распространенная ошибка: заткнув себя в точке кипения, мы потом забываем выпустить сдержанный порыв, вроде же уже неактуально, все же успокоилось. Это ловушка! Энергия эмоции обиды, страха, гнева сама по себе не рассосалась, она благополучно подавляется. Да, ограниченные порции этих сдерживаемых чувств мы инстинктивно сбрасываем через конструктивные (например, спорт, танцы, уборка) или неконструктивные способы (скандалы и слезы). Но бо́льшая часть остается в недрах психического пространства.

Итак, сначала пауза: решаем, где и как будем давать выход эмоциям, а когда решили – переходим к следующему пункту.

3. Выпустить пар. Важно соблюдать правило экологичности, закон «не навреди».

Если забыть отложенное во время кипения, то оно уходит глубоко внутрь, складывается там и образует психические зажимы (комплексы) и зажимы физические (мышечные блоки). Просто внутри вашего тела какой-то кусочек нервных окончаний сжался и не разжался – вы же забыли про него… Так нарушается иннервация внутренних органов, мышц и систем. А это уже чревато соматическими заболеваниями. Медики все больше и больше говорят о психосоматических причинах многих недугов. Даже обычная простуда случается быстрее, когда внутри есть подавленные обиды, претензии и страхи, от которых слабеет иммунитет.

Сбросить напряжение можно разными способами, например через рисунок. Это может быть произвольное рисование: ставите карандаш на бумагу и отпускаете руку, дав себе отреагировать переживание. Многие из вас это делают на скучных заседаниях, когда ваши пальцы вырисовывают крендели или просто закрашивают клеточки. А можно задать себе вопрос: «Какая она – моя обида? На что похожа?» И изобразить то, что представилось.

С рисованием сложнее всего бывает мужчинам. Когда на консультации я прошу их отразить на листе свое состояние, допустим, свое раздражение, они начинают ругаться и возмущаться, мол, что за ерунду я прошу их сделать! И приходится объяснять, что рисунок – это способ обозначить в реальном, физическом мире то, что мы не можем увидеть и потрогать в мире психическом. А когда наша проблема проявлена на бумаге, мы можем с этим образом работать: уменьшить, корректировать, вообще порвать и уничтожить. Рисунок – это послание нам от нашего подсознания через правое полушарие, которое отвечает за творчество.

И когда на консультациях сложно сразу выразить свои чувства через картинки, я помогаю вопросами: а каких размеров может быть ваш страх? Во весь лист? Или меньше? А какой формы – круглый или нет? Обычно после двух-трех наводящих вопросов процесс запускается. И неважно, что на рисунке получилась «палка-палка-огуречик», важно, что вы перенесли ваше чувство из области непроявленного в мир материальный и ваша психика немного расслабилась.

Другой способ выпустить пар – проговорить. Рассказать ваше переживание много раз. Тут есть правило техники безопасности: нельзя рассказывать тому, кто может эту информацию использовать против вас. Нельзя жаловаться на мужа своей маме, детям, свекрови тоже нельзя! Вернее, можно, но будут последствия…

Вот вам пример: девушка Г. сильно поссорилась с супругом и пожаловалась своей сестре И. Та очень любит Г., поэтому тут же позвонила зятю и в защиту наговорила всего, даже угрожала, так ей хотелось заступиться за свою дорогую сестренку. Через день Г. помирилась с мужем и получила большую проблему: ее сестра и муж стали врагами. Два самых родных ей человека остались в ссоре. Вот на чью сторону ей теперь встать? Поэтому озвучивать свои жалобы лучше психологу, духовному наставнику, незнакомому человеку – попутчику в поезде. Можно наговорить на диктофон, а потом удалить. Подобные вещи лучше не оставлять, ибо, попав в чужие руки, они опять же могут быть применены в дурных целях.

А можно рассказать все камню. Приведу коротко технику Т. Зинкевич-Евстигнеевой «Работа с Камнем жалоб». Найдите камень, чтобы помещался в ладошку, и попросите его стать вашим помощником – принимать в себя ваши каменные чувства: обиду, расстройство и недовольство. Теперь это Камень жалоб. Пусть он живет у вас дома в цветочном горшке или во дворе частного дома под вашими любимыми цветами. И когда у вас накопятся претензии к людям, к жизни, то, чтобы не навредить близким своими ядовитыми замечаниями, расскажите все своему молчаливому другу – Камню жалоб.

Автор методики рекомендует взять камень и уединиться с ним в ванной комнате, высказать все ему, держа его от себя на расстоянии вытянутой руки. Не забудьте в конце поблагодарить: «Спасибо, что выслушал» – и помыть его под струйкой воды. Вода пусть течет во время всего вашего рассказа и смывает негативную энергетику. Так как вас никто не слышит, вы можете целиком выговориться, не стесняясь в выражениях. Искупав камень после процедуры «исповеди», верните его туда, где он у вас помещен, до следующего приступа раздражения.

Следующий способ выпустить пар – крикотерапия. Надо поорать. И опять же экологично: не на родственников и друзей, не на себя (это про самоосуждение и самобичевание). Нет. Можно в лесу, можно на стадионе – вот для этого надо ходить с мужем на футбол, можно орать песни в караоке. Именно орать, а не петь. Можно орать в подушку (только перед сном смените наволочку), можно в автомобиле. Я сама часто так делаю. Надо выбрать участок дороги, где нет пробок и светофоров. Идеально – междугородняя трасса. Закрываем окна, включаем музыку на всю громкость и орем вместе с мужем. Орать можно те же песни, алфавит, конкретные слова или просто букву: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-АА-А-А-А-А! Орать до тех пор, пока внутри не станет пусто. Вы заметили? Я пишу не «кричать», а «ОРАТЬ»! Надо именно так: сильно напрягая голосовые связки, громко издавать звуки всем горлом. В горле и в нижней челюсти скапливается невыпущенное эмоциональное напряжение от обид.

Выпускать пар помогает также техника письма. Писать дневник чувств, писать гневные письма, которые вы не отправите, писать жалобы своей высшей силе (у кого-то это Бог, у кого-то Всевышний, может быть, Будда, или вселенский разум, или мать-природа. Это про ту силу, которая более могущественная, чем мы. Мы всего лишь люди, и частенько нам нужна помощь именно такого покровителя).

Мы с вами уже начали вести такой дневник чувств. Старайтесь заполнять его ежедневно, это важно для развития умения определять свои эмоции, поскольку он работает как инструмент экологичного выражения переживаний.

Рвать, бить, бросать – это тоже способы выпустить пар. Рвать свои рисунки обиды, рвать письма гнева, бить грушу, бить подушку, старую посуду, бросать мяч. В этих упражнениях задействованы мышцы рук и плечевого пояса, куда направляется энергия, рождающаяся в приступе страха. Когда мы машем руками, мы освобождаем эту энергию. Еще можно бить сухие пни сухими палками, пинать сугробы (только берегите обувь).

Упражнение

1. Ведите дневник эмоций.

2. Нарисуйте свою боль. Поставьте цифру 1. Отложите рисунок в сторону.

3. Возьмите чистый лист бумаги, нарисуйте ту же самую боль. Поставьте цифру 2.

4. Возьмите чистый лист бумаги, нарисуйте ту же самую боль. Поставьте цифру 3.

5. И так раз семь-пятнадцать, пока не иссякнет энергия этой боли внутри вас, пока не появится внутри ощущение опустошения. Затем разложите все рисунки по порядку, и вы увидите динамику: как менялось изображение вашей боли, как она трансформировалась по мере выпускания.

6. Техника «Письмо гнева». Вы можете писать прямо в своем дневнике, а можете на отдельных листах, чтобы потом уничтожить их. Просто пишите своему обидчику все, что вы о нем думаете. Например: «Вася, зараза ты такая, почему ты так поступил? Ты сволочь и…» Не подбирайте выражений, бумага стерпит все – помните такое выражение? Пишите, пока не выдохните, пока внутри не станет пусто.

7. Я рекомендую затем зачитать вполголоса этот текст на горящий огонь: свечу, камин, костер, а потом сжечь. Мы освобождаем голосовые связки от напряжения; помните, именно в горле встает ком обиды. И смотрим на эффект очищения огнем.

8. Перепробовав все способы выражения чувств, найдите свой любимый.

Глава 3

Потребности

Добро пожаловать на третье занятие нашей с вами виртуальной группы «Путь к себе»! Что вы испытываете на данный момент? Учитесь определять свои чувства, задавая себе этот вопрос как можно чаще.

Итак, потребности. Это наши нужды, наши желания и наши мечты. Да, мечты тоже относятся к потребностям, только более высокого уровня. Базовое – это то, что необходимо для выживания: еда, вода, кров и отдых. Далее по нарастающей (иерархия потребностей А. Маслоу), см. рис. ниже.

Чем больше наш доход, тем выше наши запросы. Часто желания человека опережают его возможности.

Потребности могут быть материальные, социальные, духовные, эмоциональные, сексуальные, психологические, интеллектуальные, телесно-физические и разные другие. Некоторые из них относятся сразу к нескольким категориям. Например, любовь – это и духовная потребность, и социальная, и эмоциональная, и психологическая.

Перечислю некоторые нематериальные потребности.

1. Любовь. Нам требуется и любить, и быть любимыми, то есть проявлять любовь и получать подтверждение того факта, что нас любят. Есть версия, что любовь является самой главной потребностью, что без нее человек совсем не развивается и умирает.

2. Принятие. Это когда нас ценят такими, какие мы есть, независимо от того, помыли мы за собой чашку или нет, пятерку принесли из школы или двойку. Нам важно, чтобы принимали нас, нам важно принимать себя и принимать других.

3. Прощение. Нам необходимо прощать обиды, прощать себя, и нам нужно, чтобы и нас прощали.

4. Похвала. Слова поощрения просто незаменимы для формирования адекватной самооценки.

5. Прикосновения. Для развития здоровой психики в день надо семь поглаживаний, похлопываний, рукопожатий, объятий, поцелуев. 6. Управление. Нам нужно управлять собой и своей жизнью, мыслями, чувствами, действиями, управлять другими. Быть управляемыми со стороны.

7. Принадлежность. Это означает быть частью – частью семьи, компании, федерации или профессиональной лиги.

8. Руководство. Нам требуются учителя, лидеры, наставники, чтобы становиться лучше, расти и развиваться. У человека также есть потребность руководить окружающими.

9. Достижения. Нам важно иметь успехи, достигать целей, завершать начатые дела.

10. Отдых. Тем, кто забывает об этой значимой потребности и вовремя не восстанавливается, грозят переутомление и невроз. Режим труда и отдыха необходимо соблюдать, и часы релаксации должны быть внесены в ваш распорядок дня.

11. Радость, удовольствие. Если вы недополучаете положительных эмоций и ваш мозг не выделяет в кровь эндорфины, вам грозит хроническая неудовлетворенность всей жизнью, которая может перейти в депрессию, а это уже пассивная форма суицида. Да-да, нехватка положительных эмоций тоже опасна для жизни. И совсем необязательно ехать за три моря за удовольствием, важно научиться радоваться тому, что рядом: солнышко светит, кот мурлычет, муж храпит… Вы не поверите, но даже к храпу можно изменить свое отношение! Скажите себе, например: «Это мой тигр, он своим рычанием отгоняет всех хищников и злых духов и охраняет нашу семью. Вот какой у меня замечательный защитник!» Как назначите, так и будет. Все в нашей голове!

12. Общение. Мы социальные существа, и нам важно разговаривать, делиться мнениями, получать оценку, одобрение и обратную связь.

13. Безопасность, стабильность и постоянство – эти потребности являются базовыми кирпичами выживания у профессора Мэрилин Мюррей в ее «Терапии детской травмы, насилия и депривации». К ним она добавляет еще контроль своей жизни. Учиться у нее самой мне выпала честь в 2004 году.

Нередко потребности накладываются друг на друга. Например, через еду мы часто получаем не только утоление физиологического голода и запас белков, жиров, углеводов, но и облегчение, удовольствие, удовлетворение, успокоение, радость, чувство защищенности. Подобным образом дело обстоит с сексом: для мужчин этот процесс значит самоутверждение, олицетворение их силы, власти, он дарит облегчение и успокоение, снимает напряжение. У женщин часто сексуальный контакт – это «я желанная, я любимая, я интересная, я нужная». Хотя истинное предназначение полового акта – всего лишь продолжение рода. Эти смещения часто приводят к развитию соответствующих зависимостей: пищевой, сексуальной.

Так кто ж нам все это должен обеспечить? Ребенку – родители. А нам, взрослым? Нет, вовсе не супруг и не супруга. Это ловушка – ждать от других людей удовлетворения наших потребностей. У них у самих может вовсе не быть того, что нам нужно, они тоже могут быть голодными, нуждаться в чем-либо, и наше ожидание так и останется бесплодным. Наш с вами курс – это еще и рост, эмоциональный и духовный. Поэтому отныне мы учимся получать сами все, что нам требуется. Здесь и сейчас возьмите ответственность за такой важный аспект вашей жизни – удовлетворение ваших потребностей – в свои руки.

Задача родителей – закрыть базовые нужды ребенка и научить его обеспечивать себя всем необходимым, но не всегда так происходит. Допустим, не принято было в их семьях обниматься и проявлять нежность, не умеют они этого делать. Соответственно, и своих детей они будут воспитывать по такой модели и научат их только тому, что умеют сами. Весь дефицит внимания и любви нам теперь придется компенсировать самостоятельно.

Иногда в семье бывают скандалы. Для ребенка это опасность, угроза его ощущению защищенности. Ситуации эмоционального и сексуального насилия также создают у маленького человека дефицит основополагающего доверия к миру, в результате он вынужден постоянно быть начеку, в хроническом напряжении и все вокруг контролировать для обеспечения собственной безопасности. Такие люди постепенно превращаются в гиперконтролеров. Они по-другому и не умеют жить, им постоянно приходится быть в состоянии боевой готовности.

Это все из детства. Это когда ребенок возвращается домой и не знает, что его там ждет: скандал, нетрезвый отец или мать, драки или пьяные оргии… Или когда он идет в школу и не знает, кто и как сегодня его унизит, обзовет или ударит. Этот Раненый ребенок живет внутри вас и до сих пор ждет, что кто-то его полюбит и приласкает. Ждет и плачет от одиночества и духовного голода по любви и принятию. И никто его не успокоит и не защитит, кроме вас самих. Даже высшие силы могут помочь только после обращения к ним, а Внутренний ребенок этого делать не умеет. В этом вопросе ему нужна ваша помощь.

Итак, вы и только вы отныне отвечаете за удовлетворение всех ваших насущных потребностей. Существует так называемый феномен «дырявого кармана»: если какая-то базовая потребность не закрыта еще с детства, а сейчас мы начинаем восполнять ее нехватку, то нам все время будет очень мало, мы как будто не можем насытиться. Не пугайтесь, это естественно. Подобное очень заметно на примере приемных деток, взятых в новую семью. Необходимы несколько лет и постоянная забота, чтобы компенсировать нехватку любви и чтобы ребенок перестал отставать в психоэмоциональном развитии и выровнялся в соответствии с нормами для своего возраста. Если ваша родительская семья была дисфункциональной, если в ней не было атмосферы безусловной любви и принятия, то ваш Внутренний ребенок тоже вырос условно «в детском доме», в ситуации дефицита внимания, душевной близости и индивидуального подхода. Требуется время, чтобы восполнить все эмоциональные духовные потребности вашего внутреннего малыша. Будьте терпеливы и не останавливайтесь. Дырка в кармане постепенно зарастет.

Я предлагаю пять вариантов, как дать себе все, в чем мы нуждаемся.

Первый способ: вы сами становитесь для себя источником всего необходимого: дарите себе и принятие, и заботу, и объятия, и защищенность, и общение, и, конечно же, любовь! Как проявлять ее к себе? Зависит от того, какой у вас язык любви. В книге Гэри Чепмена «Пять языков любви» можно узнать о них более подробно, я просто перечислю: помощь, прикосновения, похвала, подарки и совместное времяпрепровождение – делать что-то сообща, например готовить, убираться, смотреть фильм… На основе этого и составляется список «Как подарить себе любовь».

Выбирайте:

• выспаться;

• принять ванну с солью;

• посвятить время уходу за собой: масочки, кремы, пилинг;

• послушать музыку;

• произвольно танцевать, когда никто не видит и вы сами закрываете глаза и отпускаете тело двигаться под любимую музыку;

• съесть любимый фрукт;

• позвонить подруге;

• похвалить себя, глядя на свое отражение в зеркале;

• поговорить с «внутренним ребенком» или сходить с ним в кино…

Второй способ: вы идете и покупаете или берете где-то просто так то, что вам необходимо. Например, где купить одобрение? Оплачиваете прием у психолога и формулируете запрос: «Похвалите меня». Можно подать милостыню, перечислить деньги в благотворительный фонд и так далее.

Третий способ: попробовать получить то, что вам надо, от окружающих. Вот только в этом случае вам может понадобиться муж. Просить лучше с любовью. Можно по волшебной формуле: комплимент – просьба – комплимент. И помните, что просьба отличается от требования тем, что допускает отказ. Если вам отказали, это не значит, что вы плохая. Это не значит, что вас не любят. Это всего лишь означает, что у вашего супруга именно сейчас нет того, что вам нужно. Вы можете обратиться к другим людям.

Четвертый способ добиться желаемого – это попросить у Вселенной, у высших сил, у судьбы – кто во что верит.

Пятый способ: если вы нигде не нашли то, что хотели, и никто вам этого не дал, то остается смириться. Успокоиться. Принять, что ни время, ни место, ни звезды не располагают. Не сегодня. Успокоиться настолько, насколько сможете, отпустить свое «хочу» или «надо», немного отдохнуть, хотя бы пять минут. Ну а если сильно хочется, можно начать сначала: дать необходимое себе самостоятельно – купить – попросить у людей – попросить у Вселенной – отпустить.

Вообще, биться в закрытую дверь разумно не больше трех раз. Если никак не открывается, то не нужно продолжать. Это как красный сигнал светофора; скорее всего, вы только причините себе вред, если расшибетесь и таки взломаете эту несчастную запертую дверь.

Упражнение

1. Составьте список своих потребностей.

2. К каждой из них придумайте по пять способов, как достичь желаемого. Например, как закрыть потребность в новых друзьях и в общении: 1 – записаться в секцию того, что вам ближе: танцы, йога, айкидо; 2 – общаться на форумах и в пабликах, участвовать в обсуждениях на увлекающие вас темы (к примеру, разведение фиалок или ремонт автомобиля своими руками); 3 – посещать психологические группы, тренинги или трансформационные игры; это сближает и дает возможность завести полезные и приятные знакомства; 4 – ходить на выставки; 5 – найти реальные встречи по интересам: заседания книжного клуба или соревнования рыбаков.

3. Приступите к действию уже сегодня! Удачи!

Глава 4

Границы. Барьеры

Добро пожаловать на новое занятие! Что вы сейчас чувствуете? Как идет заполнение вашего дневника?

У ребенка, подвергавшегося в детстве физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, возникают проблемы с формированием здоровых личностных границ. Они либо отсутствуют вовсе, либо «дырявые», либо возведены до небес, так что хозяин оказывается «замурованным» в одиночной камере. Для более подробного изучения темы границ рекомендую ознакомиться с книгами Г. Клауда и Д. Таунсенда «Барьеры», «Свидания. Нужны ли границы», «Дети: границы», «Брак. Где проходит граница», «Границы личности. Перезагрузка». Тема очень глубокая, у нас идет отдельная группа длительной терапии «Барьеры» по построению здоровых границ.

Ребенок не имеет сил противостоять разного рода вторжениям в его психический и физический мир, он абсолютно беспомощен против агрессоров и манипуляторов. Ужас в том, что эти «танки» и «монстры» живут рядом и часто являются самыми родными людьми. Первыми насильниками для малыша становятся именно его мама и папа. Взрослые часто считают, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть по попе, дать подзатыльник, назвать криворучкой. Мол, это же с воспитательной целью, это же с любовью, это же для мотивации. Я сама до сих пор в молитвах прошу прощения у своего сына и высших сил за собственное невежество в вопросах воспитания и за нарушение границ моего маленького сынишки…

Давайте разберем тему барьеров на примере устройства садового товарищества. Выбираются его председатель, члены правления, у них есть обязательные платежи и свой участок. Все эти люди несут коллективную и личную ответственность.

Каждый – полный хозяин на своих трех сотках: один грядки разбивает, другой сад сажает, а третий может и вовсе в асфальт все закатать. Но перед соседями и другими членами товарищества он тоже отвечает: нужно вовремя платить членские взносы, участвовать в общих субботниках. Ответственность за себя перед другими – это один из основных законов здоровых барьеров: любой из нас сам в ответе за свою жизнь.

Семья – это тоже добровольное объединение людей, живущих на одной территории: в доме или квартире. У каждого члена семьи должно быть свое место, где только он является хозяином. Помните, как мы на дачах ходим в гости друг к другу? «Тук-тук, можно войти?» И нас либо добродушно приглашают внутрь, либо говорят, что заняты и не могут принимать гостей. В формате садов, домов и иного имущества мы это понимаем, а вот в формате личного пространства постоянно нарушаем это правило.

«Все колхозное – все мое». Такая установка была нормальной для периода коллективизации, когда насильно стирались все границы. Сейчас же время индивидуальности и личностного подхода. Приведу пример: женщина Э., рожденная в эпоху социализма, жалуется на дочь, которая запрещает сажать цветы на своей даче без согласования с ней. Уважаемая Э. никак не может понять причину ее гнева: «Я же просто ландыши посадила. Это же просто цветочки…» Аргументы, поясняющие, что она, извините, без спроса залезла в трусы своей взрослой дочери (иногда приходится применять такие резкие сравнения для лучшего понимания), приводят нашу Э. в еще большее недоумение.

«Но это же просто цветочки», – стоит на своем Э. Вернемся к нашей примерной семье, у каждого члена которой должен быть свой угол. Хорошо бы комната, но хотя бы свой стол, постель и шкаф. И это не прихоть, это необходимое условие для формирования здоровых границ личности. Уверенность в неприкосновенности тоже является условием формирования здоровых границ! И ответственность за свой порядок есть гарантия того, что ребенок с детства научится быть ответственным.

Мудрость матери и отца в том, чтобы показать на своем примере, насколько выгодно и удобно, когда каждая вещь имеет свое место. И показать последствия беспорядка, дать возможность безопасно принять их. Вот именно в этой точке родители, обычно из страха, часто не выдерживают и хватаются делать все сами, не давая сыну или дочке осознать, что влекут за собой их те или иные действия. И урок в итоге не усвоен, ребенок не знает, что может быть, если, допустим, не убрать вещи, не сложить грязное белье в корзину. Вернее, знает. Мама все уберет сама. Так не вопите потом, что ваш отпрыск – лентяй. У кого же он этому научился?!

Дети часто строят шалаши и домики под столом, на дереве. Это прекрасный тренинг по организации своего безопасного уголка. Если появится такая возможность – поиграйте с детьми вместе в подобные игры. У нас на занятиях группы «Путь к себе» есть такое задание: «Постройте из всего, что есть в этой комнате, свой шалаш или домик». Из каждого потока хотя бы один из участников группы строит домик из книг, из фломастеров. Как думаете, о чем это? Вот вы сейчас из чего бы построили свой шалашик? Посмотрите вокруг себя и мысленно это сделайте. Итак, это все про физические границы. Есть граница нашего тела, и она очерчена кожей или одеждой, которая на нас надета. Пока ребенок маленький, мы обслуживаем его, одеваем, кормим, прикасаемся к нему по необходимости. По мере взросления он учится все делать самостоятельно, и мы передаем ему эту ответственность. Мы ограничиваем свое участие и включаемся, когда ему нужна помощь или когда мы проявляем свою любовь к нему через объятия, поцелуи, поглаживания и похлопывания. Если ребенку это неприятно, он имеет право отказаться от тактильного контакта с нами. Теперь он сам решает, когда можно, а когда нельзя.

Неприятные касания, такие как шлепки, удары, пинки, щелбаны, становятся насилием. Чем больше физического насилия, тем больше у вашего сына или дочери разрушается внутренняя уверенность в своей неприкосновенности. «Меня могут трогать все, кто захочет, не спрашивая моего согласия» – как вам такое внутреннее убеждение? Вы хотите, чтобы ваши дети вышли в социум с такой установкой? Это потенциальные жертвы маньяков.

Чтобы как-то обезопасить себя, ребенок может начать полнеть. Слой жира создает иллюзию защищенности. Ко мне на терапию часто приходят девочки с лишним весом, и когда мы начинаем вспоминать детство, то обязательно всплывают эпизоды сексуальных домогательств.

Существуют также эмоциональные границы личности. Они нарушаются при оскорблениях, обвинениях и других различных проявлениях словесной агрессии. Стирается граница между чувствами ребенка и манипулятора. В итоге ребенок не распознает своих истинных ощущений. Он научился испытывать навязанную вину, радоваться с позволения и по запрету проглатывать свою обиду. Он очень зависит от эмоций близких людей. Когда мама плачет, ему тоже очень плохо. Когда папа кричит, ребенок даже не может дышать. Приведу наглядный пример: девушка Е. посещает терапевтическую группу уже четыре месяца и каждый раз, приходя на занятия, спрашивает о моем настроении. Однажды я была озабочена своими проблемами, и Е., очень тонко уловив мое состояние, расстроилась до слез.

Джон Таунсенд выделяет ряд основных законов здоровых личностных границ:

1. Закон последствий, причинно-следственной связи. Что посеешь, то и пожнешь. Мы сегодня строим свое завтра, принятое нами решение затем разворачивается целым сценарием, программой, судьбой.

2. Закон ответственности. Каждый сам отвечает за себя. Я отвечаю за то, чтобы быть хорошей женой своему мужу. Я отвечаю за то, чтобы быть мудрым родителем своему ребенку.

3. Закон власти. Мы не в силах изменить других людей. Если нам что-то не нравится в их поведении, мы можем попросить их так не поступать. Люди, в свою очередь, могут выполнить нашу просьбу или нет. Каждый раз, сталкиваясь с чужим негативом, мы можем работать над собой, анализируя, что же внутри нас задевается, какая боль внутри нас откликается, когда люди так ведут себя. Благодаря этому мы растем и развиваемся.

4. Закон оценки. Это про достойное принятие чужого «нет». Если мы хотим, чтобы окружающие уважали наши границы, мы тоже должны уважать их.

5. Закон ясности. Сначала – свобода, потом – служение. Сперва наполнись, затем отдавай. Из кувшина можно налить только то, что в нем находится.

6. Закон откровенности. Мы должны предвидеть последствия своих поступков. Мыслить, мыслить, мыслить.

7. Закон реакции. Мы можем долго терпеть и молчать, но когда наступает предел нашему терпению – мы реагируем. Часто неосознанно, часто причиняя вред.

8. Закон зависти. Зависть – это всего лишь сигнал о том, что чего-то недостаточно. Нужно обратить внимание на свои потребности.

9. Закон инициативы. Мы предпринимаем активные действия, чтобы решить проблемы, опираясь на наши ценности и желания.

10. Закон открытости. Нужно сообщать о своих границах. Граница, о которой никто не знает, – это не граница. Мы должны очень четко дать понять другомучеловеку, что мы хотим и чего не хотим, что будем терпеть и чего не будем.

Упражнение

1. Напишите пятьдесят характеристик себя. Кто вы? Какая вы? Определите себя в социальных ролях, в чертах характера, в привычках, в ваших талантах. Например: «Я женщина, я трусишка, я водитель автомобиля, я красавица, я…» Могут быть разные характеристики: и хорошие, и не очень. Это все вы. Вы разная. Постарайтесь быть честной с собой, но и не сильно себя ругайте.

2. Повторяйте фразу: «Я – это я, а ты – это ты. И мы разные».

3. Найдите свой угол в вашей квартире, доме или еще где-то, к примеру, в машине. Важно, чтобы только вы там были хозяйкой. Обеспечьте неприкосновенность этого места.

4. Проанализируйте тот домик, который вы мысленно построили в середине главы из того, что вас окружало (помните, было такое задание?). Если ваш шалаш меньше, чем вы, и вы в нем не можете спрятаться, то в реальной жизни у вас большие проблемы с личностными границами.

5. Медитация «Заброшенный сад».

Устройтесь поудобнее. Прикройте глаза и выдохните все текущее напряжение. Успокойте все свои чувства, отпустите все посторонние мысли. Расслабьтесь. Дышите ровно и спокойно. Представьте, что вы совершаете прогулку по территории большого замка. Вы видите высокую каменную стену, увитую плющом. В ней находится деревянная дверь. Откройте ее и войдите… Вы оказываетесь в старом заброшенном саду… Когда-то он был прекрасен, однако уже давно за ним никто не ухаживает… Растения так разрослись, что не видно земли и трудно различить тропинки…

Вообразите, как вы, начав с любой части сада, пропалываете сорняки… подрезаете ветки… выкашиваете траву… пересаживаете деревья… окапываете и поливаете их… Делаете все, чтобы вернуть саду прежний вид, а может, сделать его еще лучше… Устройте свой порядок и наведите свою красоту…

Вы можете воззвать к любым силам, которые готовы вам помочь.

Через некоторое время остановитесь и сравните ту часть пространства, где вы уже поработали, с той, которую вы еще не трогали… Обязательно проверьте состояние забора вокруг сада. И если надо, то восстановите его целостность…

Когда основная работа будет сделана, присядьте в самом комфортном месте и насладитесь тем порядком и уютом, что вы создали…

Отпустите с благодарностью всех своих помощников.

Теперь вы знаете дорогу и в любое время можете приходить сюда. Теперь это ваш сад. Сад вашей души. И вы здесь полноправная хозяйка. И без вашего согласия никто не имеет права сюда вторгаться!

Поблагодарите свой сад, себя за проделанную работу и возвращайтесь в «здесь и сейчас»!

Глава 5

Дефекты характера

Добро пожаловать на очередное заседание виртуальной группы «Путь к себе»! С какими ощущениями вы приступаете к чтению? Я очень надеюсь, что с каждым разом у вас все лучше и лучше получается идентифицировать свои чувства на данный момент.

У каждого из нас много разных личностных черт – как достоинств, так и недостатков. Некоторые из них часто называют дефектами характера. Слово «дефект» имеет отрицательную коннотацию и на уровне подсознания сразу вызывает неприязнь, из-за которой мы не принимаем себя. А недостатков у нас хватает. Мы же не ангелы, и у нас, как у луны, есть своя темная сторона.

Непринятие себя, своих плюсов и минусов, создает массу проблем, ибо все, что мы отрицаем, выходит из-под нашего контроля. Мы закрываем глаза на свою лень и жадность, на ревнивость и эгоизм. Это же плохо, таких же не любят. Я не хочу быть таким и не буду! Это не я, я не такой. Но любая черта характера как устойчивая модель поведения не меняется по щелчку пальцев или одним волевым решением, и недостаточно просто решить перестать быть жадной или эгоистичной. Жадность как более раннее, а значит, более устойчивое свойство личности просто спрячется вглубь нашей психики и начнет руководить нами оттуда. Если не мы управляем своей жадностью, то она будет управлять нами. Причем мы не будем осознавать этого. Пример: молодой мужчина жалуется, что его девушка слишком расточительна и требует большого количества денег, постоянно чего-то хочет. Разбираем подробно, на что ей нужны средства. Оплата съемной квартиры, в которой они проживают совместно, продуктов, похода в кинотеатр. Приходим к выводу, что на себя лично она ничего и не просила за последние две недели. Мужчина удивлен.

Часто черты характера путают с темпераментом. Темперамент – это особенность человека, отражающая скорость процессов возбуждения и торможения в центральной нервной системе. Существует четыре типа темперамента: сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик. Первые два типа более «быстрые», вторые более «медленные». Если характер можно изменить, то темперамент постоянен, и его лучше знать и учитывать. В чистом виде один его тип почти не встречается в реальной жизни, обычно – сочетание двух. Посмотрим на примере: молодой мужчина жалуется на хроническую депрессию и прокрастинацию. Разбираем, как все начиналось: родители воспитывали в мальчике лидера и наследника семейного бизнеса. Требовали стремительных и решительных действий. Он старался соответствовать, очень старался и… надорвался! Силы кончились.

Наблюдая за поведением и рассказом клиента во время консультации, я не могла понять, как он при его темпераменте мог выдавать своему отцу быстрые результаты?! Он же флегматично-меланхоличен! Я дала ему задание на дом: пройти тест на тип темперамента. В тот же день вечером я получаю сообщение: «Результаты теста: на столько-то процентов меланхолик и на столько-то процентов флегматик. Я никогда так не думал о себе». Для меланхолика станет насилием над собой большая ответственность и необходимость принимать быстрые решения, что обычно требуется в бизнесе. Он из страха, из чувства вины и долга может выжать из себя высокие скорости. Но это будет на пределе его психических возможностей. Для восстановления понадобится много времени.

Темперамент мы получаем при рождении, а вот характер у нас формируется в течение первых пяти лет жизни. И все, что будет заложено в это наше волшебное детское время благодаря наследственности и воспитанию, станет определять нашу жизнь и нашу судьбу.

Давайте разберем процесс формирования так называемых дефектов. Вернемся к теме потребностей. Мы с самого рождения, а вернее, еще с внутриутробного периода, нуждаемся во многом – в любви, принятии, внимании, прикосновениях, нежности, общении и многом другом. И когда нам чего-то из этого списка не хватает, возникает страх. Он гонит нас искать способы, как компенсировать, как достать, как получить то, что нам необходимо. Ребенок смотрит по сторонам и учится у того, кто ближе всего к нему: у самых родных и близких. Он учится у мамы и папы способам удовлетворения своих потребностей. Разным способам, часть из которых потом назовут дефектами. А пока это всего лишь методы достижения желаемого.

Если какой-то дефект начал вам мешать, это говорит о том, что минусы от этого способа удовлетворения своих потребностей перевесили плюсы и надо просто найти другой путь.

Если одним волевым решением отменить один из дефектов, то как же вы будете получать желаемое? Все наши потребности сильнее нашей же воли, за каждую из них отвечают разные участки мозга. И если вы просто запретили себе быть жадным или эгоистичным, просто так взяли и запретили, не предусмотрев других способов получения того, что давали жадность и эгоизм, то… То глубинные потребности с голоду сметут шквалом всю вашу выдержку и приведут вас к старому привычному методу достижения цели или создадут новый дефект.

Это очень хорошо заметно у людей, собирающихся бросить пить, или курить, или объедаться на ночь. Просто кодировка, просто решительное намерение не ликвидируют проблему. И алкоголь, и никотин, и еда дают удовлетворение определенных потребностей. Например, алкоголь дарит расслабление, и если его просто исключить, ничем не заменив, то через день-два-месяц внутреннее психоэмоциональное напряжение так вырастет, что тяга к привычному и «легкому» пути снятия напряжения приведет к срыву. Крышка вашей силе воли! Еще раз: наши потребности обитают в рептильном мозге, где живут инстинкты и глубинные страхи. Глубинное и древнее сильнее. А сила воли живет в неокортексе, в новом и молодом мозге. Поэтому обязательно, если убрали один, ставший вредным способ удовлетворения той или иной потребности, на его место учитесь внедрять пять новых.

Идея, что все наши дефекты характера – это не совсем дефекты, а всего лишь методы получения необходимого, сразу помогает нам принять все эти личностные черты и простить себя за них.

Разберем некоторые дефекты и придумаем варианты их замены. Например, возьмем агрессивность, сюда же все ее виды: гневливость, раздражительность, злобность, мстительность. А ведь это возможное средство обеспечения своей безопасности. Помните, «лучший способ защиты – нападение»? Если вам ваша агрессивность уже сильно надоела и от нее одни проблемы, то нужно действовать иначе. Как по-другому можно защитить себя? Вспомним о том, кто внутри нас больше всего пугается и всего боится? Да-да, наш Внутренний ребенок. Вот работа с ним в первую очередь и будет альтернативой дефекту под названием «агрессивность».

Нужно разотождествлять: есть я взрослый, и есть мой Внутренний ребенок. Он чем-то напуган, надо его успокоить, взять на ручки, защитить. Еще один метод, как можно почувствовать защищенность, – это общение с высшей силой, более могущественной, чем вы сами. Это тоже подарит вам чувство безопасности и спокойствие.

Вместо агрессивности полезно развивать уверенность в себе, любовь к себе, зрелость и мудрость, повышать самооценку, свой интеллектуальный уровень. Кстати, финансовая подушка безопасности – запас денег на все ваши нужды по крайней мере на шесть месяцев – очень даже дает ощущение защищенности. Это тоже будет уменьшать уровень вашей агрессивности.

На формирование новой привычки требуется 21 день плюс еще 21 день для закрепления. Лучше больше. И если вы прямо сегодня начнете ежедневно составлять список ваших достижений за день и хвалить себя за это, то через 42 дня у вас будет надежный способ подтверждения собственной значимости и ценности! Для закрепления новых нейронных связей практикуйте это еще 21 день. Одно упражнение, а какой эффект! Да, все так просто! Вот только никто этого не делает. Здесь же нужны самодисциплина, ответственность, сила воли, которая тут более чем уместна! Это настойчивость, это труд. Гораздо легче лениться и верить в то, что как-нибудь все само собой рассосется.

Давайте рассмотрим такую черту характера, как жадность. Для чего эта черта? Да для сбережения! Видимо, в детстве что-то важное давали редко и мало, поэтому для сохранения крошек нужен был инструмент. Им становится жадность. И если она вам надоела и минусов от нее стало больше, чем плюсов, то вместо нее развиваем в себе экономию и планирование, разумный риск и расчет, умение благодарить за то, что есть.

Эгоизм – это очень выгодный и высокоэффективный способ получения всего чужими руками. Редко кто начинает осознанно с ним работать. Вместо эгоизма будем взращивать зрелость, ибо он очень «детский» инструмент. Развиваем личную ответственность, доверие к миру и людям, умение просить и договариваться, вырабатываем собственную полезность миру.

Роль жертвы и низкая самооценка – это прекрасный вариант, как привлечь внимание и получить помощь, чтобы полюбили и пожалели. Очень выгодный способ, но все же от вечного нытья и жалоб мы устаем сами. И это уводит нас в низкие вибрации, в подвал, а там мало света, денег и радости. Вместо причитаний и обвинений других полезно развивать у себя взрослость и личную ответственность, любовь к себе и самоуважение, расти духовно, эмоционально, учиться просить и договариваться, учиться с позитивом ко всему относиться и говорить спасибо. Привычка благодарить за то, что есть, лечит нашу внутреннюю жертву, формирует оптимистическое мышление и философию достатка. А это уже притягивает в нашу жизнь еще больше счастья и богатства! Все в нашей голове!

Следующие черты характера: инфантильность, детскость, незрелость. Универсальное и внешне безобидное средство получения и любви, и заботы, и помощи, и всего прочего («я же дите неразумное, ничего не умею, сделайте все для меня и за меня»). Это также способ ни за что не отвечать, не быть ни в чем виноватым. Своего рода защита. Это еще и возможность скинуть с себя лишние заботы, отдохнуть. Можно многое не делать, мол, маленькая я, не умею, все испорчу, лучше уж вы все сами. Внешне люди с сильно развитой инфантильностью и выглядят очень молодо. Они разговаривают по-детски, и даже губы у них бантиком. Многие люди всю жизнь остаются в этой позиции, защищая себя от взрослой ответственности и разочарований, но и лишая себя взрослых возможностей. Приведу пример: молодая женщина А., тридцати восьми лет, выглядит гораздо моложе своего возраста.

Разговаривает совсем юным, капризным голосом. Жалуется на то, что муж требует от нее слишком многого и в ведении домашнего хозяйства, и в вопросах воспитания сына, и в интимной жизни. Она устала и чуть не плачет от такой нагрузки. Хотя эта нагрузка обычная для взрослого семейного человека, но непосильная для взрослого ребенка.

«Лечим» инфантильность взрослением, учимся брать на себя личную ответственность и удовлетворять свои потребности самостоятельно, учимся снимать обвинения с других, учимся просить, учимся благодарить, учимся по-взрослому рисковать, учимся определять свои чувства, ставить свои границы. И делаем все, что перечислено в этой книге, идем к специалисту. Путь будет долгим, и надо запастись терпением и любовью. Изменения начнутся постепенно, иногда незаметно, и может возникнуть мнение, что психотерапия бесполезна. Кстати, наша с вами знакомая А. ушла из группы, отказалась от дальнейшей работы. Расти духовно может не каждый. Очень жаль.

Следующие черты – гордыня, высокомерие, надменность. Это классический способ повысить самооценку. Эти свойства характера развиваются как компенсаторный механизм при ощущении себя полным ничтожеством, ниже плинтуса. Быть-жить там, под плинтусом, невероятно плохо, больно, невыносимо, поэтому психика ищет возможность компенсации.

Высокомерие отвечает этим требованиям. Это как маятник: если сначала резко в сторону неуверенности качнет, то затем в сторону чрезмерной самоуверенности вынесет. Здоровая позиция – уверенность в себе – остается где-то в стороне. Гордыня дает ощущение власти, могущества, внимания, уважения, почета, ценности, важности, любви. Готовы ли вы от нее отказаться? А зачем? Вполне себе работающий механизм получения необходимого, зачем его ломать?

Вот если минусы от этих привычных способов начинают перевешивать, тогда можно что-либо изменить. Это обязательное условие. Просто так, «все отказываются, и мне надо», не сработает. Слишком выгодные модели, и психика будет за них держаться. Чем чревата гордыня: одиночеством, отверженностью, частыми провалами в ощущение своей ничтожности. Когда мы высокомерны и надменны, мы словно идем с задранной головой и не смотрим под ноги. В таком состоянии любая кочка, любая оплошность или ошибка свергает нас с Олимпа в самую грязь. Когда эти эмоциональные горки вверх-вниз вас наконец допекли, тогда и начинаем работу по замещению. Такова психология: менять возможно только то, что вас очень сильно не устраивает, прямо-таки критически. Закон гомеостаза нашей психики: все сохраняем без изменений до тех пор, пока все хорошо.

Вместо гордыни развиваем любовь и уважение к себе и окружающим, повышаем самооценку и уверенность, учимся хвалить себя за реальные достижения, растем духовно, эмоционально и интеллектуально. Если не попытаться сознательно избавиться от гордыни, ее будет «лечить» сама жизнь и периодически ронять вас с небес на землю. И если вы опять попали в ситуацию, где вас унизили, ищите до того – за день, за два – проявления своей гордыни.

Изменить свой характер возможно и через техники осознания, принятия («Да, это у меня есть»), и через прощение («Пока так»), через любовь. Каждый дефект характера – это вовсе не неполноценность, это не означает, что вы плохая, это всего лишь способ удовлетворения какой-то своей потребности. Устарел этот метод – начинаем изучать и практиковать новый.

Упражнение

1. Составьте список своих дефектов характера. Порасспрашивайте своих близких, со стороны бывает виднее.

2. Определите, какие потребности закрывает каждый из ваших дефектов.

3. Решите, какие дефекты вы оставляете как все еще выгодные способы, а какие готовы менять.

4. Составьте список новых привычек, новых методов получения желаемого, которые вы начнете внедрять в свою жизнь.

5. Начните прямо сейчас.

Глава 6

Психологические защиты и этапы проживания горя

Дорогие читатели, возможно, у вас уже стало возникать сопротивление всему тому, о чем идет речь. Это совершенно нормально. Мы с вами углубляемся в эпицентр нашего раненого детства. Воспоминания становятся более болезненными, и психика активирует защиту («хватит, больше не надо, больно!»). Статистика наших групп «Путь к себе» такова: из группы в семь-восемь членов уходят один-два человека, когда мы начинаем работать непосредственно с детством. Я их не осуждаю, я их приглашаю на повторный, чуть более поздний заход в терапию. Наша психика мудро устроена. Она имеет службу безопасности, которая стоит на страже нашего эмоционального спокойствия и включается, когда нам становится больно.

Из психологического словаря: «Защита психологическая – система регуляторных механизмов, служащих устранению или сведению до минимума негативных, травмирующих личность переживаний, сопряженных с внутренними или внешними конфликтами, состояниями тревоги или дискомфорта». Причем неважно, реальная угроза или выдуманная. Если поступающая извне информация не соответствует сложившейся устойчивой картине мира, подвергает сомнению сложившуюся картину мировосприятия и мнение о себе, провоцирует внутриличностный разлад – начинают работать механизмы защиты для устранения из сознания источников конфликтных переживаний. К психологическим защитам относятся и особые формы реагирования, которые снижают остроту негативного ощущения: мнимая глухота, смех, непонимание происходящего и др.

Впервые психологические защиты проанализировал Зигмунд Фрейд в конце XIX века. Всего было описано более двадцати видов механизмов, которые сохраняют наш эмоциональный баланс. Чаще всего мы используем их не по одному, а в комплексе. Вот некоторые из них:

1. Отрицание. «Нет, этого не было в моей жизни, папа не мог так вести себя!» Это как в детстве, помните, если спрятать голову под одеялом, то реальность перестанет существовать. Это полный отказ от неприятной информации.

2. Вытеснение – это забыть то, что причиняет психоэмоциональный дискомфорт.

3. Проекция – это когда мы неосознанно приписываем другим свои чувства, мысли и желания. Это снимает с нас ответственность за неприемлемые черты характера и потребности. Например, пугаясь собственных мыслей об измене, человек подозревает в неверности своего партнера.

4. Регрессия (лат. regressio – «движение назад») – возвращение к ранним, детским формам поведения, уход от неприятной реальности к тем моментам, когда вы испытывали удовольствие. Например, во время неприятного разговора мы можем брать в рот что попало – палец, карандаш, дужку очков, сигарету. Это перенос в безоблачную ситуацию младенчества, когда ребенок сосал грудь матери.

5. Рационализация – это попытки оправдать и найти разумные, логические объяснения причин возникновения неприятной ситуации, проигрыша. Таким образом мы пытаемся сохранить самооценку и убедить себя в том, что дело не в нас, мы не виноваты. В рационализации может крыться обесценивание. В басне Эзопа «Лиса и виноград» лисица никак не может получить заветные ягоды и отказывается от своего желания, объясняя это тем, что виноград зеленый. Рационализация может проявляться как интеллектуализация – когда важное событие в жизни рассматривается нейтрально, без эмоций. Например, часто во время похорон близкого человека некогда плакать, надо заниматься организацией: катафалк, венки, приглашенные, поминки…

6. Замещение – перенесение негативных чувств и действий с объекта, который их вызвал, на другой, не имеющий к ним отношения. Так мы делаем, когда не можем высказать свои мысли, выразить чувства напрямую обидчику. Когда нет возможности ответить начальнику, что мы делаем? Пинаем его чучело, хлопаем дверью или приносим все домой и вымещаем свое подавленное напряжение на том, кто попался под руку: кот, дети, муж…

7. Компенсация – бессознательная попытка преодолеть реальные и воображаемые недостатки. Например, недостаток зрения компенсируется усиленным развитием слухового анализатора – и слепой становится музыкантом.

8. Сублимация – перевод психической энергии неприятных переживаний в физическую деятельность, приемлемую для нас и окружающих: начинаем заниматься творчеством или спортом.

Психологические защиты можно сравнить с физиологическим шоком. Случилась травма, допустим, перелом ноги, и человек испытывает потрясение, которое блокирует болевые ощущения. Если оно продлится очень долго, то доктор не сможет понять, где больно, что лечить, как оперировать, и пациент останется без помощи. Кости срастутся неправильно, и он будет хромать или вовсе не сможет ходить. Поэтому болевой шок непродолжителен. А вот шок эмоциональный может длиться годами. И тогда возникают проблемы с адекватностью восприятия реальности. Человек словно оглушен. Его взаимодействие с окружающими искажается, ему кажется, что его свободу ограничивают.

Защита хороша на момент трагедии: уменьшается или совсем исчезает состояние тревоги, страха, невроза, что позволяет нам жить дальше. Но, затягиваясь, защиты становятся панцирем, под которым непрожитая боль остается болью, нерешенной внутренней проблемой… И со временем она начинает влиять на наше настроение, на нашу жизнь в разных своих проявлениях: хроническая усталость, депрессия, суицидальные мысли и другие последствия вытесненных непрожитых психологических травм.

Итак, когда в нашей жизни случается горе, первая нормальная реакция нашей психики – это отрицание, одна из вышеперечисленных защит. Это нормальная реакция: «Нет, я не верю! Этого не может быть!» Основное чувство в этот момент – страх. Вторая стадия – это гнев, бунт: «Я против! Я не хочу, чтобы так было!» Подавленный, невыраженный гнев становится причиной депрессивного расстройства. Третья стадия проживания горя – это торги: «А если бы… А еще можно было…» На этой стадии мы часто испытываем чувство вины. Четвертая стадия – фаза самой скорби: «Ой, горе мне, горе, горе гореванное!» Мы много плачем и стонем. И я каждый раз добавляю стадию прощения, чтобы выйти из процесса горевания в жизнь. Прощение и благодарность. Простить саму ситуацию, простить всех участников, простить себя. И найти, за что можно поблагодарить. Благодарность дает силы жить дальше.

Я в своей практике часто встречаюсь с ситуацией непрожитого горя. Часть психики застряла в одном из этапов. И, словно у колеса, один сегмент отсутствует. Мы живем-живем и… провал. Дальше живем-живем… и опять провал. А можно и полностью уйти в свое горе и там остаться. Часто так бывает, когда родитель хоронит своего ребенка. Это противоречит законам природы, и психика просто бунтует, не желает принимать такие факты. Работа моя заключается в том, чтобы определить, где, на какой стадии произошло застревание, какие защиты приросли к коже и мешают дышать. Вскрыть, прожить, отпустить. Чтобы идти дальше. Чтобы жить дальше.

Вскрытие старых гнойников – это и в хирургии сложная операция. Но не вскрывать чревато. Надо. Страшно, но надо. Если не опасно для жизни, если еще можете терпеть и сохраняете худо-бедно внешний функционал – не трогайте, ждите. Если уже край: алкоголизм, суицид, депрессия, психоз – то уже пора! Бегом на глубинную терапию. Многие вещи вы сможете вытащить на поверхность, прожить и отпустить только с наставником, психологом, учителем.

Упражнение

Вспомните одну из ваших жизненных трагедий и постарайтесь определить ваши чувства по отношению к этому происшествию на сегодняшний момент. И доверяйте своей интуиции. Когда мы прикасаемся к своему прошлому, вспоминаем определенные события, то в этот момент мы испытываем то же самое, что и тогда. Так происходит почти всегда. И если у вас до сих пор страх, гнев и вина по этому поводу, скорее всего, вы не прошли все стадии проживания горя и находитесь в броне из психологических защит.

Глава 7

Зависимости и аддикции

Травмированное детство влияет на складывание зависимого (аддиктивного) поведения. «Аддиктивное поведение – это одна из форм девиантного (отклоняющегося) поведения с формированием стремления к уходу от реальности путем искусственного изменения своего психического состояния посредством приема некоторых веществ или постоянной фиксацией внимания на определенных видах деятельности, что направлено на развитие и поддержание интенсивных эмоций». Можно сформулировать короче и проще: «Аддикции определялись нами как паттерн стойкого ухода от реальности, достигаемый посредством изменения психического состояния». Чаще всего в практике клинического психолога встречаются такие зависимости, как алкоголизм, наркомания, игромания (гемблинг), сексуальная и любовная зависимость.

Как формируется зависимое поведение? У ребенка есть много разных потребностей (см. главу 3 «Потребности») – не только физиологических, не только чтобы был «обут, одет и накормлен» (фраза многих родителей о смысле воспитания), но и нужда в любви, одобрении, принятии, поддержке и многом другом. Когда же эти потребности не удовлетворяются, а еще хуже – осуждаются и запрещаются, то они «уходят» вглубь психики и начинают оттуда «орать» – требовать своего, но уже в извращенной форме. Представим такую ситуацию: пришли гости, ведутся разговоры не для детских ушей, ребенок крутится рядом и встревает, мешает. Что обычно ему говорят? «Кыш, мелочь, тут взрослые, иди в свою песочницу!» А если посмотреть на ситуацию глазами малыша? Какие его потребности актуальны в этот момент? Почему он так настойчиво лезет к взрослым?

Вспомните себя в его возрасте, и вам многое станет ясно. И в дальнейшем почаще вспоминайте себя в детстве, когда вам надо понять своего ребенка. Так вот, он, малыш, в момент такого оживленного общения взрослых желает быть принятым в компанию, желает быть частью, быть вместе, быть значимым, быть как все! Так он получает ощущение своей ценности, уважение, любовь, принятие, одобрение и еще кучу всего! Если у ребенка не закрыты эти потребности иным способом, то он пытается получить необходимое и привлечь к себе внимание так, как умеет. Что делают взрослые в этот момент своей фразой «Уйди, не мешай!»? Они образно, невербально говорят: твои желания и нужды нам мешают, не проявляй их, с ними ты плохой, с ними ты нам не нужен, заткни их, тогда мы тебя будем любить…

Жутко, не так ли? Куда впоследствии пойдет ребенок удовлетворять свои потребности? На улицу, в подворотню – и там другим способом получит то, что ему требуется. Как может, по-другому не научили. «Пойду курить и выпивать со всеми, чтобы дружили, ценили и любили, чтобы быть как все!»

Мне нравится сравнение с семенами, которые сначала посадили в землю (= образовались потребности), а потом на эту землю сверху положили асфальт (= запретили проявлять эту потребность). Как думаете, что с этими семенами будет? Они будут прорастать сквозь асфальт, в них заложена огромная сила, но они примут очень уродливую форму в виде разных зависимостей.

Одиннадцать лет работы в наркологическом диспансере убедили меня в том, что употребление алкоголя и наркотиков начинается у подростков именно для удовлетворения той или иной потребности. Родители не научили их получать желаемое другими способами. Я не виню взрослых, часто они сами ничего не умеют, они тоже травмированные дети своих травмированных родителей. Вот так из поколения в поколение и передается идея, что расслабиться можно только с помощью алкоголя, а раскрепощение, освобождение от комплексов возможно только через употребление чего покрепче, например наркотиков.

Любая зависимость развивается постепенно: от простого употребления и экспериментирования, когда нет проблем и весь процесс полностью под контролем; через стадию злоупотребления, когда возникают первые проблемы, а контроль начинает пробуксовывать; и до зависимости, которая является уже диагнозом. При зависимости полностью отсутствует контроль и уже очень много проблем.

Переходы между стадиями происходят в силу многих причин:

• наследственность;

• мягкий характер, внушаемость и склонность к подражанию, наивность и простодушие;

• зависимость от чужого одобрения;

• обилие страхов, высокий уровень стресса и внутреннего напряжения;

• подавление своих потребностей и отсутствие здоровых способов их удовлетворения;

• низкая самооценка;

• внутриличностные конфликты;

• неумение выражать свои эмоции;

• чувство вины; инфантильность;

• максимализм, эгоцентризм и многое другое.

На стадии чрезмерного злоупотребления контроль начинает потихоньку трещать по швам: решаешь съесть только одну конфету, а останавливаешься лишь на пятой. Или планируешь на вечеринке пить только шампанское, а утром еле вспоминаешь: шампанское, виски, коньяк и… провал в памяти. На этом этапе еще можно все скорректировать самостоятельно. Нужно осознать факт наличия проблемы, принять ее и проанализировать, есть ли плюсы в употреблении.

Если вы не остановитесь на стадии злоупотребления, вас неминуемо утащит в фазу зависимости. А это уже болезнь, расстройство личности, и тут без специалистов не справиться. Нужна помощь и медиков, и психологов, и социальная поддержка – ваша семья или группы единомышленников, например группы анонимных алкоголиков или анонимных обжор.

В зависимость может перейти все что угодно, если довести употребление чего-либо до абсурда, до излишеств, до причинения вреда. И опять вспоминаем про потребности:

• чтобы расслабиться, снять напряжение и комплексы, легко пристраститься к алкоголю, никотину, наркотикам;

• чтобы заслужить признание и одобрение, принятие, похвалу, можно довести себя до трудоголизма и зависимости от чужого мнения;

• чтобы получить наслаждение, награду, удовольствие, начать есть чересчур много сладкого;

• чтобы получить любовь – попасть в сексуальную зависимость. Девочки очень рано могут вступать в сексуальные отношения именно за этим – получить подтверждение: я любимая, я желанная, я интересная и нужная;

• чтобы привлечь внимание, выразить свои чувства, человек легко может оказаться в эмоциональной зависимости, когда не он управляет своими чувствами, а наоборот.

Любая зависимость является био-психо-социодуховным заболеванием. Страдают и тело, и отношения с окружающими, и душа. Начинаем помогать себе на втором этапе, когда возникают первые проблемы. Напоминаю, что тут еще можно обойтись без специалистов. Первое, что можно сделать, – это найти скрытые потребности и составить план их удовлетворения иными, более экологичными способами.

Например, злоупотребление сладким. Что за ним стоит? В детстве нас часто поощряли именно конфеткой или шоколадкой. Вот первая потребность есть: награда, поощрение. Ищем еще, часто они прячутся не в одиночку. Сладкое – сладость – наслаждение – удовольствие. Вот и еще одну потребность определили. Теперь надо составить список, как их закрывать иными метолами. Наградить себя можно следующим образом:

• ванной с пеной;

• поспать на два часа больше;

• не мыть сегодня посуду;

• отправить себя в отпуск;

• выделить время для хобби;

• посмотреть любимый фильм;

• почитать любимую книгу;

• сходить на массаж;

• устроить девичник (мальчишник) или…

В нашем с вами случае список подходит и для другой потребности – получить удовольствие. Чем длиннее список, тем лучше, чтобы возможность устроить себе что-то другое вместо лишнего тортика была в любом месте и в любое время. Ну и дело за малым – начать это претворять в жизнь! Еще лучше будет, если не дожидаться этого лишнего куска сладкого, а кайфовать более здоровым способом как можно чаще. Жизнь коротка, и в ней так много всего вкусного кроме тортов и конфет.

И на второй, и на третьей стадии в помощь вам – границы безопасности и техники работы с тягой.

Границы безопасности – это мероприятия и действия, направленные на ограничение или обрывание контакта с провокациями, чтобы не дразнить себя. Есть вещи, без которых вполне можно прожить, тем более если для вас они особенно опасны, ибо утаскивают вас в зависимость. Вот кому-то можно, а вам не надо! Например, казино, или игровые автоматы, или майонез, или сало, или водка и так далее. Это вполне можно полностью убрать из вашей повседневности. У кого-то они могут быть, для кого они не опасны.

Итак, алкоголикам и пьяницам ставим границу на винные отделы в магазинах и клубы с употреблением спиртного. Сладкоежкам – на кондитерские отделы и пекарни. И не держим эти продукты дома, чтобы не провоцировать себя.

Границы ставим на период от трех месяцев до одного года. За это время вы должны научиться обходиться без всего этого, научиться получать удовлетворение иными способами. Если по окончании срока действия границ безопасности вы чувствуете себя неуверенно, то продлите его.

Переходим к работе с тягой. Тяга – это непреодолимое влечение, симптом начинающейся зависимости. С тягой работаем как с любым чувством (см. главу 2 «Чувства»): мы ее не давим, не отрицаем, не бегаем от нее, не бравируем: «Вот мне уже совсем не хочется второго куска тортика!» Хочется! И еще очень долго будет хотеться, чуть ли не всю жизнь. Не врите себе.

Технология работы с тягой:

• Признать, сказать себе: «У меня тяга. Я хочу съесть пять конфет».

• Выпустить энергию желания: поорать, прописать, нарисовать, побить что-то, бумагу порвать, позвонить кому-либо, кто уже справился с подобной проблемой, и проговорить ему.

• Как немного выпустили пар, можно проанализировать: «А зачем? Чего я хочу на самом деле? Какова моя истинная потребность?»

• Дать себе то, чего хотите на самом деле, но другим способом.

• А еще всегда полезно вспомнить свое «дно»: например, это тот раз, когда я объелась сладким и меня тошнило; а еще когда не влезла в любимое платье; а еще когда ненавижу свое отражение в зеркале с тройным подбородком. Это мотивация «от», от того, что было и к чему я не желаю возвращаться.

• Также полезно вспомнить про мотивацию «к» – это то, ради чего все тут затеяно: моя суперфигура, новое платье на размер меньше, восхищенные взгляды со стороны и мое собственное отражение в зеркале без всяких складок. Мотивация – очень сильная штука, горы сдвигает, так что чем она сильнее, тем больше внутренних ресурсов у вас будет для достижения поставленной цели.

• Можно вдобавок молиться высшей силе, более могущественной, чем вы: Бог, Будда, Вселенная, луна, мать-природа, вселенский разум и тому подобное. Молиться и просить помочь справиться с тягой.

Третью стадию начинаем лечить в стационаре, где медики выводят из запоя, снимают ломку и проводят другие необходимые процедуры. Затем длительная реабилитация – работа с психологами, после чего – адаптация в социуме. Будет нужна помощь соцработника: возврат в семью, в профессию, вплоть до восстановления документов и места жительства.

Группа поддержки необходима, чтобы человек не чувствовал себя одиноким, чтобы учился заново общаться, веселиться и отмечать праздники без всяких там казино, алкоголя, наркотиков или тазика оливье.

Я очень уважаю анонимное движение «12 шагов». Эта программа дает прекрасные результаты исцеления от многих видов зависимостей. В мире существуют группы «Анонимные алкоголики» (АА), «Анонимные наркоманы» (AН), «Анонимные переедающие» (АП), «Анонимные сексоголики» (АС) и другие. Огромное число зависимых людей выздоравливают по этой системе по всему миру.

И помните: если однажды вы дошли до стадии зависимости, потеряли контроль и управление, то условный соленый огурец свежим уже никогда не станет, и тогда на основной предмет зависимости граница безопасности ставится на всю жизнь! Все, Рубикон перейден! Стоп-кран сорван. И если сейчас пропащего алкоголика вывести из запоя, отмыть и вернуть на работу, кажется, что все стало нормально. Но это «нормально» будет таковым до первого глотка спиртного. Далее вступят в права все законы физиологической и психической зависимости, и он снова вернется в исходную точку.

Это моя личная позиция, основанная на опыте работы с зависимыми людьми, на моей семейной истории. Кто-то считает по-другому, играет с огнем. Имеет право. Я не судья. Тему зависимостей и их лечения разберем в другой книге, пока нам важно просто провести диагностику.

Упражнение

1. Есть упражнение, по которому вы можете определить, на что вам нужно обратить внимание: • перечислите три занятия, на которые вы тратите больше всего вашего времени;

• перечислите три пункта, на что вы тратите больше всего ваших денег;

• перечислите три пункта, по поводу чего вы переживаете и беспокоитесь больше всего и чаще всего;

• перечислите три ваших поступка, о которых вы потом сожалеете, ругаете себя, испытываете стыд и вину;

• перечислите три пункта, без чего или без кого вы не можете жить в прямом и переносном смысле (кроме воздуха и других необходимых элементов выживания).

А теперь проанализируйте свои списки. Нет ли там повторяющихся пунктов? Вот эти повторения и есть ваша зона риска, а возможно, уже злоупотребления, а может, уже и зависимость.

2. Для уменьшения сверхзначимости чего-либо, что может стать вашей зависимостью, составьте список плюсов, которые вы получаете от этой самой важной «штучки» (сладкое, сигарета, алкоголь и т. д.). Например, сладкое дарит ощущение наслаждения, счастья, радости, это награда. Далее на каждый написанный вами плюс надо придумать по пять новых способов получения того же самого, но другим, безопасным способом.

3. Если не справляетесь сами – обращайтесь к специалистам и в группы поддержки.

Глава 8

Созависимость как мутация любви

Именно любовными часто считаются абсолютно созависимые отношения. Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя, одержимый стремлением контролировать поведение этого другого человека с полным или частичным отказом от себя.

Впервые о такой модели отношений заговорили специалисты, помогающие людям выздоравливать от алкоголизма. Они заметили, что и у жен алкоголиков есть проблемы, уж очень они зависят от поведения своих мужей. Их состояние тогда назвали пара-алкоголизмом, а в дальнейшем переименовали в созависимость. Иными словами, это когда близкие зависимых людей сильно озабочены, озадачены их состоянием и стараются всеми силами заставить, уговорить отказаться от употребления. Причем настолько озабочены, так вовлечены в это, что им некогда жить своей жизнью. Созависимый словно отказывается от своих чувств, потребностей, интересов в угоду больному и его нездоровым пристрастиям.

И вот уже вся семья ждет в напряжении, какой папа придет сегодня с работы – трезвый или нет. Ждут со страхом, забывая о себе. Часто, когда глава семейства возвращается выпившим, разворачивается целый спектакль. Легче, когда отец тихий пьяница; хуже, когда агрессивный, ибо попадает всем, и надо опять бежать, прятаться по соседям. Или другая жуть: папа бьет маму, а дети прячутся в страхе, иначе и им достанется. Или мама просит дочь: мол, иди полежи с ним рядом, успокой его. А этот пьяный неадекват часто путает дочку с супругой и начинает приставать к ней. А она? Она молчит, чтобы только он утихомирился и уснул. Ужас? Да!

Таким образом, вся семья позволила, чтобы алкоголизм отца отнял чувство собственного достоинства у каждого. И все пытаются контролировать его употребление ради собственной безопасности, но это их не защищает. И так происходит с любой зависимостью, они все являются расстройством личности, одержимостью, что алкоголизм, что наркомания, что трудоголизм, что сексоголизм и другие.

Вот такая псевдомиссия «Я его спасу!» часто называется любовью. Человек спасает, потом надрывается, уходит в Жертву, а потом звереет и превращается в Агрессора. Добро пожаловать в трагический треугольник Карпмана.

Созависимый человек заперт в этой треугольной клетке и мечется там в жутком страхе. Вы все еще считаете это любовью?

В таких отношениях рождаются дети, они впитывают эту дисфункциональную модель межличностного взаимодействия еще с молоком матери, затем и сами активно в ней участвуют и переносят в будущем уже на свою семью. Да, это заразно! А чтобы созависимая модель взаимоотношений смогла реализоваться, нужен соответствующий партнер. Психологически здоровая и самодостаточная личность тут никак не подойдет. Нужен или уже зависимый человек, или потенциально зависимый. Поэтому из миллиарда мужчин девушка из семьи буйного алкоголика выберет именно такого же, может, еще латентного (скрытого) человека с тягой к спиртному, а своей созависимостью доведет его до кондиции. Помните – «Я спасу его!»?

И даже если она успеет до полного разрушения своей личности развестись с пьющим мужем, она найдет себе следующего, который так же органично встроится в парадигму больных отношений. Возможно, явного алкоголика она теперь и побоится, подберет игромана, наркомана, сексоголика или трудоголика, короче, убогого, которого снова надо спасать. Миссия у нее такая (это сарказм)! Она просто не умеет по-другому. Она заложница треугольника Карпмана. Если желаете жить иначе, то здесь уже требуется психотерапия по изменению жизненного сценария, по замене матрицы отношений, по научению удовлетворять свои потребности иным способом, а не через спасение больных людей, которые спасаться обычно не желают!

Выздоровление от созависимости долгое, и жажда контроля останется на всю жизнь, прямо как тяга к спиртному у алкоголика. Контроль другого человека в этом случае есть обеспечение собственной безопасности. Жена тащит супруга-алкоголика к наркологу для семейного счастья, не для себя – для детей, а тот упирается. Ему и так хорошо. Вот тут бы его и оставить, но нет.

Помощь зависимому в какой-то момент перестает быть конструктивной. И тогда мотивацией становится страх остаться в одиночестве. Так созависимый съедает свою «картошку», утоляет свой голод: эмоциональный, духовный, голод по любви… Созависимый – как половинка, ему нужен кто-то, чтобы быть.

Модель таких отношений не требует обязательного присутствия именно зависимого человека. Помните определение? «…позволил поведению другого человека воздействовать на себя». Часто мы разрешаем просто дурному настроению партнера повлиять на нас. Например, он пришел не в духе, огрызается, молчит, не разговаривает. Что чувствует созависимый человек? Как минимум – дискомфорт, как максимум – приступ своей глубинной боли («я ненужная, я нелюбимая, я неважная»). И проваливается в свою травму. Казалось бы, ничего трагичного не произошло, просто муж злой. Имеет право. Но созависимый не дает другому такого права. Он так сильно растворен в избраннике, что получается вот что: «Его боль – моя боль, его чувства – мои чувства. Меня отдельно нет. Ему нельзя злиться на меня. Просто злиться тоже запрещено. Я от этого умираю». Такой человек очень сильно зависит от принятия, одобрения и любви к нему со стороны близких. Он эмоционально несостоятелен и несамостоятелен, и теперь ему постоянно нужен кто-то, на кого он будет опираться.

Хорошо лечится созависимость на группах «Ал-Анон» (родственников зависимых людей) и CODA. Это анонимные двенадцатишаговые группы самопомощи, существующие во всем мире. Плюс может помочь любая психотерапия по возвращению себя себе.

Упражнение

1. Вспомните, когда вы играли роль Спасателя.

2. Нарисуйте этот образ: «Я – Спасатель».

3. Поговорите с ним. Это же одна из ваших субличностей, ваша частичка, и она нуждается в вашем принятии. Можете сказать ей следующее: «Я вижу тебя, я принимаю тебя, я прощаю тебя за то, что ты такая. Ты моя часть. Я учусь тебя любить. Теперь у тебя есть я, а у меня есть ты, и вместе мы справимся!»

4. Вспомните, как вы себя чувствуете, когда ваши близкие в плохом настроении.

5. Пройдите тест на созависимость[1]. В. Д. Москаленко[2] выделяет восемь признаков созависимой личности:

• страх. Постоянная концентрация на проблемах других. Непроходящая тревога, опасения. Избегание риска в межличностных отношениях, недоверие к людям. Повторяющееся, привычное контролирующее поведение. Сверхответственность. Попытки манипулировать другими, изменять их поведение;

• стыд, вина. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и по отношению к поведению других. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью. Ненависть к себе. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой;

• затянувшееся отчаяние. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации. Пессимистический взгляд на мир. Низкая самооценка и чувство поражения («я неудачник»);

• гнев. Постоянная злость, направленная на себя или на семью. Страх потерять контроль в гневе. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на высшие силы. Пассивно-агрессивное поведение;

• отрицание. Постоянное преуменьшение проблем. Использование оправданий;

• ригидность. Когнитивная негибкость. Поведенческая ригидность[3]. Моральная и духовная негибкость, окостенелость. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства: вины, жалости, гнева;

• нарушение идентификации своего «я». Неумение выставлять свои требования и заботиться о своих нуждах. Трудности определения границ своего «я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других. Зависимость от других личностей: потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других;

• смущение, замешательство. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой. Постоянная неуверенность в том, что же реально. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства как положительные или отрицательные. Легковерность. Нерешительность.

Если вы находите у себя пять и более признаков из восьми, то вы относитесь к созависимым личностям.

Глава 9

Магические треугольники судьбы

Теперь поговорим о треугольниках судьбы – о моделях общения, о внутренней философии, об эволюции развития от мучений к удовлетворению.

Первая модель была описана Стивеном Карпманом еще в 1968 году: знаменитое «Спасатель – Жертва – Контролер/Агрессор». В нее мы попадаем чаще всего в детстве. Можем там оказаться и в зрелом возрасте, но тогда именно детской частью своей психики. Не способен взрослый осознанный человек добровольно зайти в эту «тюрьму», а тем более оставаться там, даже если его случайно туда занесло. А вот дитя неразумное, или наш «внутренний раненый ребенок», может залезть туда из интереса – и застрять там, и не суметь выбраться оттуда. Эта модель взаимоотношений не зря называется трагическим треугольником: разыгрывая эти роли, мы точно испытываем страдания.

Жертва считает, что она самая бедная и несчастная на всем белом свете, что мир жесток, что жизнь – это мучение и трудности, с которыми она не может справиться. Жертва часто чувствует страх, обиду, стыд, вину, зависть и ревность. От этого – постоянное внутреннее напряжение, которое копится в теле и провоцирует развитие болезней, частые депрессии, апатию, нет сил что-то делать. Жертва ничего не отдает, ведь у нее ничего нет.

Контролер (преследователь, агрессор) считает, что мир опасен и надо постоянно стремиться к тому, как бы чего не вышло, подстелить соломку, все продумать. Он чувствует гнев, когда его страх становится особо сильным. Контролер отвечает за свою безопасность и за своих близких, и эта гиперответственность страшно изматывает его и физически, и духовно. И винит он в своей усталости тех, кого контролирует, и обижается на них, что не ценят, мол, он же тут так старается, горы тащит на себе…

Контролер воспитывает Жертву, преследует ее, заставляет делать что-то – конечно, исключительно ради ее же блага. Жертва старается, пыхтит, страдает и падает без сил, жалуясь Спасателю. Тот жалеет ее, облегчает ее участь, но его труда никто не ценит, и его сочувствие сменяется обидой и гневом. В теле накапливается напряжение… Спасать надо и Контролера, он ведь все взвалил на себя, бедненький! «Кто же, если не я?» – думает Спасатель.

В семье люди из этого треугольника часто занимают четко одну позицию. Например, муж – Жертва, потому что мало зарабатывает, не может продвинуться по карьерной лестнице, стукнуть кулаком. Жена – Контролер, тащит всю семью на себе, всех обеспечивает и своему супругу постоянно рассказывает, как он не прав. Иногда роли меняются, муж бунтует, жена плачет. Но вскоре все возвращается в привычную колею. И так годами.

Или мать, уставшая от чересчур высокой ответственности и опеки над всеми членами семьи, впадает в состояние жертвы и начинает болеть, привлекая к себе внимание и пытаясь вызвать сочувствие. Все модели поведения трагического треугольника – это способ получить любовь через манипуляцию. Ребенок, вырастая в таком окружении, видит только эти методы достижения желаемого и ведет себя точно так же. Да-да, мы сами воспитываем в наших сыновьях и дочерях позицию жертвы…

Часто дети могут быть очень неудобными, вечно у них все не вовремя. «Отстань; потом; иди к себе; дай, я сама, а то убирай потом за тобой…» – фразы, которые воспитывают в ребенке Жертву. А когда он подрастает и подавлять его силой уже не получается, можно начать манипулировать: «Если ты не придешь в 21:00, у меня сердце разорвется!» Подростковый бунт – это способ вырваться из этого треугольника страданий. И пусть жестко – это лучше, это к развитию.

Так вот, выбраться из этого первого уровня (треугольник Карпмана)можно действительно только через бунт. Бунт против своих же стереотипов. Бунт против того, чтобы жить для других, ожидая этого же от них. Бунт против исполнения чужих желаний и осознание своих собственных («А чего я хочу?»).

Жертва нуждается в свободе и хочет делать то, что нравится ей, а не то, что требует Контролер. Контролер хочет все отпустить и наконец-то отдохнуть. Спасатель хочет, чтобы все справлялись сами, и тогда он тоже сможет расслабиться и заняться собой.

Только приложив сверхусилия, разозлившись на себя, преодолевая страх, стыд, вину перед другими, рискуя изменить весь привычный уклад жизни и прежнее окружение, можно переместиться на новый уровень.

Ищите психотерапевта, психолога, группу, чтобы вместе выходить из рабства, из ада, из темницы. Самостоятельно каждый раз задавайте себе вопрос: «А мне это надо? А какой смысл для меня? Чему я научусь через это?» И только если есть ваша личная выгода – принимайте вызов, ввязывайтесь в действие.

И еще немного конкретных рекомендаций, пока идет ваша глубинная психотерапия в группе.

Для избавления от позиции Жертвы:

• Перестань винить других в своих неудачах. Ты в ответе за все, что происходит или не происходит с тобой.

• Перестань ожидать помощи – тебе никто ничего не должен. Если нужна помощь – иди и проси ее.

• Перестань требовать заботу о себе – учись самостоятельно о себе заботиться.

• Перестань жаловаться другим – заведи дневник и описывай в нем свои негативные эмоции.

• Повышай свою самооценку – хвали себя хотя бы пять раз в день.

Для избавления от позиции Контролера:

• Вспомни, что ты не Бог и не судья, чтобы критиковать и поучать других.

• Помни, что люди несовершенны и имеют право на ошибку. Дай им это право.

• Выпускай свой гнев в спортзале или на бумаге.

• Перестань винить Жертву в своих проблемах. Твои проблемы – это твои проблемы, и ты сам(а) за них отвечаешь.

• Перестань манипулировать другими – учись договариваться.

• Повышай свою значимость через любимое дело и хобби. Развивайся духовно – учись доверять высшим силам.

• Если хочется кого-то изменить – начни с себя и отстань от других.

• Учись во всем, что происходит не по твоему сценарию, находить смысл и пользу.

Для избавления от позиции Спасателя:

• Не делай вместо Жертвы то, что она может сделать сама.

• Перестань всех жалеть. Жалость жалит.

• Перестань давать советы и прямые указания. Лучше предложить несколько вариантов на выбор, пусть Жертва сама принимает решение.

• Не обещай и не гарантируй, лучше говорить «я постараюсь».

• Не предлагай свои услуги, когда не просят. • Перестань «причинять добро» и тащить людей силком в рай.

• Учись говорить «нет» нытикам. • Научись усиливать свою значимость иным способом.

• Лечи детскую травму «я ненужный(ая)».

• Предложи Жертве мой номер в WhatsApp, то есть отправь Жертву к психологу.

Следующий уровень эволюции от страдания к удовлетворению – это треугольник «+1»: «Герой – Философ/Пофигист – Провокатор/ Мотиватор». Жертва трансформируется в Героя, Контролер – в Философа/Пофигиста, а Спасатель – в Провокатора/Мотиватора. Переход из треугольника «–1» в «+1» и есть смысл терапии: вылечить, вытащить нашего Внутреннего раненого ребенка из треугольника страданий. Иногда это очень долгий процесс, путь к себе длиною в жизнь.

Рассмотрим новое поведение участников эволюционной модели «+1». Герой изучает себя и окружающий мир, при этом совершая подвиги.

Философ принимает все действия и результаты подвигов Героя, в том числе неудачные, как опыт. И он верит, что все, что ни делается, к лучшему!

Провокатор ищет вектор самосовершенствования для самовыражения Героя и обращает его внимание именно туда: «А вот там мы еще не были, а это мы еще не умеем».

Закончив свой рост на этом этапе, выучив все уроки, вы получаете шанс – реальный шанс! – двигаться дальше. Это треугольник «–1» никуда не развивается, в нем нет энергии, и там можно просидеть всю жизнь. В модели «+1» мы обречены на позитивные изменения.

Следующий уровень, куда мы стремимся, – треугольник «+2»: «Победитель – Созерцатель – Стратег». Победитель – вдохновение и энтузиазм. Созерцатель – покой и благость. Стратег – радость, удовольствие, вдохновение. Они творят из избытка, занимаются творчеством. Созерцатель рождает идею, Стратег разрабатывает план, Победитель его реализует. На этом этапе Победителю неважна оценка, похвала окружающих – он и сам знает: все, что он сделал, – хорошо!

Есть еще один уровень – это Мудрец/Просветленный, и таких людей очень мало. Это человек полностью реализованный, внутри его сознания – умиротворение. Он не вмешивается в ход событий, какими бы негативными они ни были. Он видит совершенство мира, незаметное для других. Это состояние не возьмется из ниоткуда, оно приходит как результат глубинной трансформации себя. Или не приходит. Не в этой жизни.

Все эти роли разыгрываются не только в отношениях между людьми, но и внутри нас самих. Все они являются нашими субличностями. И они уживаются или не уживаются в нашей голове, ведя постоянные диалоги или конфликтуя.

Упражнение

1. Нарисуйте свою внутреннюю Жертву.

2. Поговорите с ней – это же одна из ваших субличностей, ваша частичка, и она нуждается в вашем принятии. Можете сказать ей следующее: «Я вижу тебя, я принимаю тебя, я прощаю тебя за то, что ты такая. Ты моя часть. Я учусь тебя любить. Теперь у тебя есть я, а у меня есть ты, и вместе мы справимся!»

3. Нарисуйте своего внутреннего Контролера.

4. Это тоже часть вас, и ее тоже нужно принять. Только после этого с ней можно что-то делать. Можете сказать ей то же самое, что говорили Жертве.

5. Выполняйте все пункты рекомендаций по избавлению от позиций Жертвы, Контролера и Спасателя, перечисленные выше.

Глава 10

Обиды

Обида – это реакция человека на неоправдавшиеся ожидания, она включает в себя невозможность выразить гнев.

Наш «внутренний раненый ребенок» наполнен обидами и страхами. Когда мы были детьми, у нас было мало психических возможностей справляться с сильными эмоциями. Нам требовалась помощь взрослого, чтобы контейнировать наши чувства – иными словами, помочь пережить их. Контейнирование – это термин, определяющий способность выдерживать сложные эмоции, распознавать и называть их и потребности, стоящие за ними. Родитель и Ребенок, психотерапевт и пациент. Принимающий и отдающий. Это работает так:

1. Ребенок делится с Родителем непереносимым, запредельным переживанием.

2. Родитель понимает его и разрешает этому быть. Не осуждает. Не запрещает.

3. Родитель поддерживает и придумывает способ помощи.

4. Родитель помогает.

5. Родитель формулирует происходящее словами – объясняет, что происходит.

6. Ребенок успокаивается и понимает, что непереносимое состояние можно изменить.

7. Ребенок учится справляться с подобными состояниями уже без помощи Родителя.

Нужно просто быть физически рядом, наблюдать, поддерживать и выдерживать. Например, ребенок заливается слезами. Родитель говорит: «Кажется, у тебя животик болит (судя по тому, как тот поджимает ножки к животу). Понимаю. Очень больно. Сейчас выпьем микстуру, погладим животик, и все пройдет. Я с тобой, малыш. Мы справимся!» Ваши родители так делали? Скорее нет. Не знали, не умели. Чаще мы в детстве захлебывались от сильных чувств, а нам даже плакать не особо разрешали…

Обидой мы реагируем на случившуюся с нами или важными для нас людьми несправедливость. И так как ее в мире было, есть и будет много, мы будем часто обижаться. Пока живы. Пока чувствуем. У обид нет срока давности, они, возникнув однажды, сами по себе не исчезают. Эта мощная психическая энергия подавляется частично в виде эмоциональных блоков в глубине подсознания и частично – мышечными блоками в теле. Преимущественно это касается сильных обид, а мелкие добавляются к ним, увеличивая концентрацию переживаний и негатива.

Подавленные обиды влияют на наши решения, выбор, диктуют нам определенное поведение, обычно неконструктивное. Часто вроде забытые обиды мы переносим на своих близких. В семье это особенно заметно, когда жена все свои претензии и всю свою месть за обиды на папу транслирует мужу. Теперь именно супруг отвечает за все, что не дал отец. Теперь он ей должен это… и это… и еще вот это… Происходит это неосознанно. Так срабатывают механизмы переноса и проекции в психике.

Перенос – это когда ранее пережитые чувства к одному человеку мы бессознательно переносим совсем на другого. Проекция – когда мы приписываем кому-то или чему-то собственные мысли, чувства и мотивы. Это еще раз подтверждает, что вся подавленная, вроде бы забытая эмоциональная боль никуда не исчезла, а очень желает быть проявленной и отпущенной. Это опять те самые скелеты в шкафу, которые надо достать, оплакать, простить, отпустить с миром, похоронить.

Чем более человек осознанный, чем больше он растет и развивается духовно, эмоционально, интеллектуально и социально, тем меньше он обижается. Обидчивость – это свойство инфантильной личности. И пока мы не повзрослели, надо учиться отпускать обиды, а не складывать их в свой шкаф подсознания.

Схема работы с обидами:

1. Признать: я обижен. Если мы не осознаем своих чувств, мы ничего не сможем с ними сделать.

2. Взять паузу, чтобы решить, где вы будете реагировать: тут надуетесь, замолчите, а может, истерику закатите или же донесете свою обиду до более безопасного места и там отпустите. Выражать эмоции в том же месте, где вы обиделись, может быть опасно (например, в кабинете у гендиректора).

3. Выпустить пар. Ура, вы донесли кучу обид до туалета; вот теперь можно их и выплеснуть:

• поорать;

• поплакать;

• выплюнуть;

• смыть водой;

• позвонить другу и пожаловаться;

• написать на зеркале помадой «Генеральный – козел!» (не забудьте стереть, а то по цвету ваших губ быстро определят кандидатуру на увольнение);

• если вы вернулись с обидами домой, то не вываливайте их на близких – они ни при чем; и не пинайте кота, он еще вам пригодится. Дома можно все рассказать мужу, пожаловаться ему, можно записать в дневник, можно нарисовать, побить диван, порвать газету. Главное правило на этом этапе – не навредить. Себе – не загонять все вглубь. Другим – не обзывайтесь, не скидывайте на них свою боль, они не виноваты.

4. Когда выпустили пар, эмоционально протрезвели, можно проанализировать ситуацию и подумать, как избавиться от обиды. Это нужно сделать, ибо эмоциональное напряжение внутри нас может вылиться в истерику и нервный срыв – это если бабахнет во внешнюю среду. А если рванет внутрь, то так недолго до депрессии, апатии и даже суицидального настроения. В теле такое напряжение провоцирует мышечные спазмы и блоки, которые нарушают иннервацию и питание тканей, органов и систем, а это ведет к болезням и в крайнем случае – к смерти.

Сильное лекарство от обид – это прощение. Лучше «истинное прощение» или «радикальное прощение». Любая ситуация происходит не просто так. В каждой есть наши 50 % участия и ответственности. Только не говорите «вины» – сразу отобьете у себя желание двигаться дальше. В вине нет установки на позитив. Поэтому – «ответственность». Например, начальник наорал на вас. Какова же ваша доля ответственности в этом? А в том, что муж изменяет? В том, что денег вам не хватает? Давайте искать ваши 50 %. Каким образом вы все это привлекли в свою жизнь?

Итак, накричал начальник. Что вы в этот момент почувствовали? Свою ущербность? Ничтожность? Вот этими «тараканами» вы и притягиваете орущего шефа и не только его. Это происходит из роли Жертвы, которая скрывается внутри вас с детства и управляет всей вашей жизнью. И приманивает в нее Агрессора. Помните трагический треугольник? Эта троица всегда вместе: Жертва – Преследователь – Спасатель. Ситуации измены, нищеты, болезней – прекрасная почва для активизации Жертвы. Она же самая ущербная, самая убогая, самая бедная и многострадальная!

Ура, мы нашли ваши 50 % – это ваша роль Жертвы. И кричащий начальник, и неверный супруг – все для вас, дорогая Жертва, все для вас! Конечно, в этих ситуациях есть и чужие 50 %, но с ними пусть другие сами разбираются. Нам важно подмести свою сторону улицы. Эти обстоятельства с оскорблениями и унижениями не просто так в вашей жизни, это уроки для того, чтобы вы наконец-то обратили внимание на свою жертвенную позицию и стали лечить эту самую больную и несчастную часть себя. И если вся ситуация – это урок, то обидчик, получается, – учитель. А учителей за обучение принято благодарить. Вот именно в этом и заключается истинное прощение! Когда мы перестаем злиться и мстить начальнику, мужу… А если находим силы на слова благодарности – то это уже высший пилотаж в духовном развитии.

Для более легкого выхода на прощение есть техника четырех писем. Мы в группе их пишем и проигрываем по ролям, чтобы как можно сильнее и эффективнее проработать. Вам можно пока не проигрывать – польза тоже будет.

Упражнение

1. Составьте список всех ваших обид за всю жизнь. Помните, у них нет срока давности, поэтому каждую ситуацию из детства, со школьных времен – все имеет смысл выписать.

2. Напишите всем обидчикам волшебные письма.

Техника четырех писем

• Первое письмо – с выражением злости и всех претензий. Оно может звучать так: «Вася (имя обидчика), я злюсь на тебя за… Вася, я обижаюсь на тебя за… Вася, мне очень больно из-за…»

• Во втором письме мы прощаем нашего обидчика за все, о чем написали в первом Например, «Вася, я прощаю тебя за… (перечислить все из первого письма и можно добавить что-то еще). Прощаю и отпускаю весь негатив».

• В третьем письме мы просим прощения: «И ты, Вася, прости меня за… (ваши 50 %). Прости и отпусти весь негатив». И учтите, что до настоящего прощения еще далеко, но мы начинаем о нем писать и думать, начинаем его формировать.

• Четвертое письмо с благодарностью. И звучать оно может так: «Вася, я благодарю тебя за…» Найдите хотя бы что-то одно, за что можно искренне сказать спасибо, и выразите признательность, что этот самый Вася (начальник, муж) преподает вам урок. И добавьте: «Отныне ты и я свободны в своем дальнейшем развитии!»

3. Все письма хорошо бы прочитать кому-то, кому вы доверяете. Чтобы эта информация не была использована против вас, ответственно подойдите к выбору слушателя. Иногда психолог может быть наилучшим вариантом. В крайнем случае зачитайте вполголоса на горящий огонь – свечу, костер, камин. Это важно для того, чтобы снять мышечное напряжение в области горла и нижней челюсти. Именно там скапливаются мышечными микроспазмами и блоками невыраженные обиды. Лучше уничтожить эти тексты после прочтения, дабы не копить компромат против себя. Порвать мелко или сжечь.

Техника четырех писем улучшает любые отношения. Женам полезно писать их для профилактики семейных скандалов раз в месяц во время повышения гормональной чувствительности.

4. Медитация «Прощение».

Сядь, расслабься, глубоко вдохни и выдохни, сделай еще раз глубокий вдох и на выдохе отпусти все напряжение в теле, всю тяжесть. Послушай свое дыхание. Отпусти все посторонние мысли.

Нам всегда есть за что прощать и за что просить прощения. Когда мы прощаем человека – мы отпускаем его, когда просим прощения – освобождаемся сами.

Вызови образ человека, с которым тебе хочется использовать технику прощения. Это тот, кто обидел тебя или кого обидела ты. Представь, что он стоит напротив тебя. Рассмотри его получше: как он выглядит, во что одет? Видишь ли ты его отчетливо или расплывчато?

Что тебе хочется сказать ему – «прости» или «прощаю»? Пусть первое, что придет в голову, и будет самым правильным для тебя на данный момент. А теперь скажи этому человеку: «Прости меня, и я прощаю тебя. И я прощаю себя в отношениях с тобой. И я прощаю и отпускаю все то темное, что было между нами. Я прощаю себе все чувства, эмоции, переживания в отношениях с тобой. И я прощаю и отпускаю все, что не является любовью в наших отношениях».

Представь фиолетовое облако. Это очищение. Представь, как оно окутывает тебя и образ человека перед тобой. И скажи мысленно: «Я прошу фиолетовый свет очистить все чувства, эмоции, переживания в отношениях с тобой. Я прошу очистить боль, обиду, зависть, ненависть, ревность – все то, что не является любовью в наших отношениях. Я прощаю и отпускаю все это. Все, что мешает моему раскрытию, свободе, любви».

Теперь пригласи золотой свет. Это наполнение. Представь, как золотой свет обволакивает тебя и наполняет теми качествами, которых тебе не хватало в отношениях с этим человеком. «Я даю себе столько света, любви, поддержки, свободы, внимания, ценности, сколько мне не хватало в отношениях с тобой по всем родам и воплощениям».

Позволь золотому свету наполнить каждую клеточку твоего тела любовью, светом, теплом.

Теперь представь, как такой же луч света входит в макушку человека, стоящего перед тобой. «Я даю тебе столько света, любви, тепла, прощения, принятия, поддержки, сколько тебе не хватало в отношениях со мной по всем родам и воплощениям».

Позволь золотому свету наполнить тело этого человека любовью, свободой, прощением. И скажи мысленно: «Я прошу Вселенную восстановить поле любви между нами по всем родам и воплощениям». И представь, как восстанавливается поле любви между вами.

Скажи этому человеку: «Я благодарю тебя за то, что было между нами, и за то, чего между нами не было. За то, каким ты был для меня и кем ты для меня не был. И за те уроки любви, которые ты мне дал». Мысленно поклонись и отпусти образ человека туда, откуда он пришел к тебе на эту встречу.

А сейчас сделай глубокий вдох и с выдохом возвращайся в «здесь и сейчас».

Глава 11

Страхи

Наш «внутренний ребенок» полон страхов, особенно его плачущая и неуверенная сторона. Наш «внутренний взрослый» практически ничего не боится, а если и пугается чего, то быстро берет себя в руки. А вот ребенку нужна помощь в том самом контейнировании, помните? Напомню, это когда взрослый помогает ребенку справиться с сильными эмоциями, находясь рядом и поддерживая. Ребенку не поможет фраза: «Да не бойся ты, это нестрашно». Это вам, взрослому, море по колено, а малыш боится. Надо принимать его чувства, уважать и учиться помогать конструктивно. Помогать самому себе!

При работе со страхами нужно уметь выделять фобии, ибо с ними точно необходимо идти к специалистам. Если боитесь, но делаете, переступая себя, – это просто страх. Если боитесь так сильно, что никак не можете решиться, – это фобия. Помните: это иррациональный неконтролируемый страх, и самостоятельно с ним вряд ли удастся справиться. В глубинных причинах фобии лежит психотравма. Во время ее обострения вы можете упасть в обморок или у вас начнется истерика. Например, летать на самолетах, заходить в лифт. И опять же, если человек боится летать (а это нормально, мы не птицы), но летает – это не явная фобия. А вот если не летает совсем, хотя очень надо, то добро пожаловать на прием.

В отличие от страха тревога не привязана к конкретному объекту. Тревога – эмоциональное состояние, возникающее в ситуациях неопределенной опасности. Она появляется, когда неясно, что случилось, что может произойти. Например, возлюбленный не звонит. Что там? Заболел? Друзья? Авария? Тревога бывает ситуативная и личностная. Можно пройти опросник Спилбергера – Ханина для выявления ее уровней, это полезно для лучшего самопознания.

Ситуативная тревога – это, как видно из названия, реакция на конкретную ситуацию. Если та стабилизировалась, то проходит и тревога. Поможем себе выражением чувств: помните, как выпускать пар?

• Проговорить кому-то

• записать в дневник чувств;

• нарисовать рисунок;

• медитировать либо молиться.

Личностная тревожность – это уже черта характера, когда человек всегда находит повод для чрезмерного беспокойства. Она чаще встречается у людей, которые в детстве страдали от недостатка внимания со стороны близких, подвергались агрессии и насилию. У них любая неожиданная, новая ситуация будет вызывать усиление тревоги. Переходя в разряд постоянной, она вызывает психоэмоциональное напряжение, от которого нужно избавляться. Помочь себе можно так:

1. При пробуждении – медитация (молитва, настрой на день).

2. Утром – зарядка, душ.

3. По дороге на работу слушаем позитивные аффирмации или просто приятную музыку.

4. На работе можно рисовать на скучном совещании или выводить круги на бумаге, пока выслушиваете долгую речь клиента по телефону.

5. По дороге домой можно заехать в фитнес-центр на йогу, в бассейн, в сауну или хаммам.

6. Дома записать все переживания в дневник.

7. Перед сном прогуляться на свежем воздухе.

8. На ночь – снова медитация (молитва), можно принять ванну с солью.

Каждый день ваши мероприятия по снижению внутреннего напряжения могут меняться. Тревога создает напряжение. Чтобы крышу не снесло, его надо скидывать в течение дня, конструктивно и экологично, не причиняя вреда себе и другим. Если с психологическим дискомфортом никак не бороться, может случиться паническая атака. В личной терапии я работаю с паническими атаками своих клиентов именно исходя из того, что это эффект накопления подавленных тревожных переживаний.

Страх сам по себе полезен – он предупреждает об опасности и служит инстинкту самосохранения. Например, страшно переходить оживленную автостраду не на светофоре. Это здоровый страх. Но есть страх нездоровый, невротический – это боязнь чего-то, что на самом деле не несет риска для жизни. Допустим, неядовитые пауки, неядовитые змеи, темнота и т. д. Отсутствие страха вообще – это тоже ненормальное явление.

Страх рождается в самом древнем (в этапах развития эмбриона), рептильном отделе мозга, где живут инстинкты как ответная реакция на опасность, неважно, реальную или ирреальную. Главное, что ваш мозг обозначил этот стимул как угрожающий вашей жизни. Страх мобилизует организм для защиты путем выброса мощного заряда энергии, которая должна быть потрачена на борьбу или бегство. Если она не расходуется в силу невозможности или отказа от активной деятельности, наступает ступор. А это уже предпосылки для возникновения психотравмы, и тогда не получившая выхода энергия фиксируется в теле в виде спазмов и мышечных блоков. В результате через некоторое время вы можете начать испытывать физическую боль.

Как видно, в норме страх – это друг, помощник, предупредитель. Но если он вырастает до невероятных размеров и начинает управлять человеком, то с ним надо работать. Например, вам предстоит важное событие, и вы волнуетесь, боитесь. Это нормально. Страх предлагает вам аккумулировать все ваши знания и ресурсы; возможно, и научиться чему-то, чего вы еще не умеете, чтобы мероприятие прошло для вас максимально успешно. Перед публичным выступлением можно пройти курсы ораторского мастерства, еще раз просмотреть подготовленный материал и убедиться, что вы им владеете в совершенстве, сказать своему страху спасибо за мотивацию. Отсюда один из рецептов уменьшения страха – действие. Например, если вы боитесь прыгать с вышки, то, когда прыгнете, вам уже не будет страшно. Возможно, появится другой страх – неудачно приземлиться. И опять: соберитесь, сгруппируйтесь, вспомните все, чему тренер учил, и приземляйтесь.

Страх предлагает нам быть готовым к разным результатам – и к негативным тоже. К примеру, страх бедности, нищеты как будто говорит: «И что ты будешь делать? Это вполне может быть. Это реально может случиться. Давай мобилизуемся и освоим полезные навыки: как выживать на бартерных услугах, как заработать на кусок хлеба в чужом городе без копейки денег, какие таланты можно монетизировать». Страх бедности учит еще и создавать подушку финансовой безопасности, инвестировать, создавать активы и иметь пассивный доход. И опять же: спасибо, страх, ты мой мотиватор и учитель! Такое отношение к нему учит нас не бояться его, а дружить с ним.

Итак, эти страхи пришли, предупредили и ушли, а есть категория страхов, которые всегда живут в нашей психике, в нашем Внутреннем ребенке и усиливаются при появлении определенного триггера – провокатора. Это такие полуфобические страхи, возникшие однажды в нашей жизни, обычно в детстве, и зафиксированные в нашем подсознании. Однажды испугавшись мыши, а скорее вопля мамы или сестры на нее, малыш впоследствии может бояться этих грызунов всю жизнь. Сильный испуг остается неотреагированным и неким эмоциональным блоком сидит в подсознании, обостряясь при приближении к триггеру. Например, страх глубины – уронили ребенка в свое время в воду, тот начал тонуть. Страх высоты – подбросили и не поймали, упал из коляски, кроватки. Страх темноты – рассказывали про бабайку, оставляли одного надолго в темной комнате, испугался тени на стене и т. д.

Существует очень много разных техник и упражнений по уменьшению размеров нездорового страха, того, который мешает жить. Есть более мягкие, есть более жесткие. К мягким относятся приемы арт-терапии: работа с рисунком или пластилином. С застарелыми страхами из детства и с полуфобиями часто используют более агрессивные техники из поведенческой (бихевиоральной) психотерапии, например постепенное приучение себя к объекту страха.

Приведу случай из практики. Девушка боится темноты. Мы на одном сеансе вдвоем подошли к комнате, в которой очень темно, постояли немного, заглянули туда и убежали. На второй встрече она это сделала одна, я же находилась неподалеку. В третий раз мы с ней вместе зашли в эту комнату, я держала ее за руку, мы немного там побыли и ушли. В следующий раз она зашла одна, я стояла за дверью, которую все это время не закрывали, и так далее. Постепенно девушка перестала пугаться и привыкла к этой темной комнате. Когда она смогла оставаться там одна в полной темноте в течение пяти минут, наши сеансы закончились. Она продолжала эти тренировки дома. Через некоторое время клиентка поделилась, что через подобные упражнения она преодолела страх пользоваться лифтом и летать на самолетах (это тоже было проблемой).

В заключение скажу еще раз: станьте мудрым любящим родителем своему испуганному Внутреннему ребенку, будьте рядом в моменты его самых сильных переживаний и помогайте ему становиться более мужественным. Мужество – это когда боюсь, но делаю, преодолевая страх. Удачи вам!

Упражнение

1. Составьте список всех своих страхов. Уже то, что вы их перечислили и обозначили, уменьшает их силу.

2. Нарисуйте один из своих страхов. Встреча с ним – это всегда возможность изменить свое отношение к нему. Когда мы бегаем от своих страхов, они догоняют нас. Мы в этой гонке теряем силы, которые впитываются нашими страхами. Учитесь встречаться с ними лицом к лицу. Рисунок, пластилин, ролевой проигрыш (назначить кого-то своим страхом: человека, игрушку, да хоть тапочки) – это все шанс заглянуть страху в лицо.

3. Вы нарисовали свой страх? Спросите его, что ему надо. Чему он пришел вас научить? Зачем остался так надолго? Это не шизофрения, это разговор со своим подсознанием. Шизофрения – это когда вы, ваш страх и ваше подсознание живут по отдельности и не пересекаются. А когда вы все вместе и строите диалог – это согласие с самим собой, это внутренняя гармония.

Вернемся к вашему рисунку. То, что вы перенесли ваше переживание на бумагу, разотождествились с ним, уже терапевтично. Проанализируйте: «Есть я и есть мой страх. Он вне меня. Он на бумаге. Он не есть я. Я не есть этот страх. Вот он, передо мной, и я могу с ним что-то сделать. Это дает власть, силу, это перестает пугать. Я как личность становлюсь хозяином своей жизни». Такое осознание – есть я, и есть мой страх, и мы отдельны – уже дарит сильное успокоение, уже можно дышать, думать, предпринимать новые шаги. Посмотрите, вы же действительно больше изображения (рациональная психотерапия[4]), а ваш страх меньше. И вообще, он пришел вас предупреждать и учить, а не пугать. Даже если вы пока не понимаете, о чем он, скажите ему спасибо.

4. Добавьте в то же изображение благодарность, дорисуйте ее к вашему страху. Это могут быть шарики, цветочки, сердечки, что угодно. А теперь посмотрите, что получилось. Какие чувства вызывает ваш измененный рисунок? Если удивление, умиление или сожаление, грусть, то вы все сделали правильно. Если ужас, страх, негодование, то поработайте над ним еще. Ваша задача – трансформировать картину так, чтобы вы начали испытывать к нему иные эмоции.

5. Таким же образом можно работать с пластилином, тестом, глиной. Сначала вылепите образ страха, потом трансформируйте фигурку до момента, когда ваши чувства поменяются.

Глава 12

Стыд и вина

Стыд и вина относятся к числу самых неприятных и труднопереносимых переживаний. На них быстрее всего у нас срабатывают психологические защиты; следовательно, эти чувства наиболее часто вытесняются в глубины подсознания, и нас может переполнять стыд, хотя явно мы это не ощущаем. Но мы с вами помним, что все вытесненное в недра нашего подсознания не лежит там молча. Бессознательный стыд будет проявляться в неясном беспокойстве, унынии, злости, зависимости от чужого мнения, депрессии, одиночестве, невозможности строить близкие отношения, в сексуальных проблемах и т. д.

Подавленные стыд и вина блоками и зажимами проявляются в теле. Этих негативных чувств очень много в сексуальной сфере. У каждого из нас есть тайные воспоминания, за которые мы до сих пор испытываем вину. Давайте разбираться и помогать себе!

«Стыд – это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа, тогда как вина – это болезненное состояние осознания, которое сопровождает свершившееся или замысленное попрание субъектом общественных ценностей и правил». Сложновато, не правда ли? Многие путают эти два переживания, тем более что по одному и тому же случаю мы можем ощущать и стыд, и вину. Я объясняю эту сложную тему так: стыд – это «я какая-то не такая», вина – «я сделала что-то не так». Стыд – это про определение себя, вина – это про действие, ошибку. Это очень упрощенно, но зато понятно. Или вот так: стыд – «как я могла сделать это?!», вина – «как я могла сделать это?!». Стыд – за себя в целом. Вина – за совершение некрасивого поступка.

Чувство вины конечно. Покаялся, извинился и получил прощение. Легко отделить себя от сделанного, не вычеркивая всего себя; можно решить больше не повторять подобных ошибок. Чувство стыда бесконечно, оно сигнализирует о несовершенстве личности. Вина локальна, иначе говоря, человек не весь такой плохой по натуре, а только в конкретной ситуации. Стыд тотален: «Я абсолютно ужасный, уродливый, ничтожный, лучше исчезнуть». Вот такие непростые ощущения. Еще есть невротическая вина, когда человек умом понимает, что вроде бы ничего не совершал, а виноватым себя все равно чувствует. В пример можно привести вину ребенка перед матерью за то, что она испытала боль при его рождении, или перед обоими родителями за их скандалы.

Чувство вины и стыда у ребенка формируется вследствие его высмеивания и пристыживания близкими: они хотят (при этом часто не осознавая), чтобы он стал более удобным и управляемым. Это социальные инструменты для манипулирования. Родители говорят: «Стыдись! Ты поступил плохо!», «Как тебе не стыдно?!» Это послания о том, что они хорошие, а ребенок плохой. И что же происходит с маленьким и беззащитным малышом, когда два самых важных в его жизни человека, которые для него являются богами, утверждают, что он ничтожен?! Справиться со всей этой болью в моменте невозможно, и бо́льшая часть деструктивных эмоций опять уходит в подсознание, формируя комплекс неполноценности. Дать сдачи или убежать ребенок не может, это же родители. От степени эмоционального переживания несправедливой ситуации зависит глубина психического травмирования малыша. А потом эти же мама и папа не понимают, откуда у их сына или дочки такая низкая самооценка или – как компенсация – агрессивность, драчливость и неуправляемость. Это бунт, протест, способ доказать, что «я хороший!».

Но клеймо уже поставлено, и убеждать в обратном придется всю жизнь, ибо существовать с чувством собственной неполноценности ужасно. А доказывать как будем? Спасать кого-то, тогда мы будем ценными. Или кулаком выбивать. Или нытьем и плачем. Добро пожаловать в трагический треугольник Карпмана, в самый низший уровень «–1»: «Спасатель – Жертва – Преследователь». И еще одна засада: сколько бы ни спасал, ни орал, ни плакал, сколько бы ни лез из кожи вон, чтобы доказать свою «хорошесть», всегда будет мало. Это эффект ненасытности, «дырявого кармана». Пока человек все это не осознает – так и будет продолжаться. Пока не попадет этот Раненый ребенок на психотерапию да не вытащит весь стыд и ужас, да не выразит своим родителям в ролевой расстановке все, что по этому поводу думает. Отреагировать, выпустить, прожить, чтобы отпустить. И отделить себя от того, кто стыдит.

С виной немного по-другому. Совершил проступок – озадачился: черт, оступился. Неприятно, но есть два выхода:

1) обвинить других. Но это не приносит освобождения, а только временное облегчение.

Подсознательное ощущение «я плохо поступил» остается. А это приводит к новой ошибке, к новому проступку;

2) признать свою вину, исправить ошибку, возместить причиненный ущерб и получить глубинное ощущение «я хорошо поступил». Это дает силы больше так не делать.

Упражнение

1. Напишите список: в чем вы до сих пор виноваты и за что вам стыдно.

2. Проанализируйте и разделите, где стыд, а где вина. Помните, что за один эпизод вы можете испытывать оба чувства. Например, я ударила ребенка. Вина – «ударила». Стыд – «я монстр, плохая мать, сволочь».

3. В ситуациях с виной надо решить, как вы будете компенсировать причиненный вред. Главное условие: возмещение не должно принести нового ущерба вам или другим, так, например, мужу о старых поклонниках и изменах говорить не надо. Варианты того, что можно сделать для урегулирования ситуации:

• извиниться;

• возместить ущерб деньгами;

• сделать подарок;

• оказать помощь;

• перестать так делать (в случае измен, например);

• если человека нет в живых, то можно написать ему письмо, которое вы не будете отправлять, или заказать молебен в храме;

• возможно косвенное возмещение: перечислить деньги в фонд помощи животным или сделать подарок другому человеку.

4. В ситуациях со стыдом мы на групповых занятиях пишем следующий текст:

«Я (Ф. И. О.) прощаю себя за… (перечисляем все из первого пункта – и стыд, и вину). Прощаю и отпускаю весь стыд и всю вину. Да, я разная. Я могу быть разной. И такой тоже. Я принимаю и прощаю себя разной. Принимаю. Прощаю и люблю!» А далее это хорошо бы зачитать доверенному лицу. Мы читаем все вместе вслух и даем обратную связь: «И я прощаю тебя, принимаю тебя разной и люблю!»

У стыда есть особенность: он ослабевает, когда о недостойном поступке узнает кто-то еще и этот человек не осуждает вас. Лучше всего вас сможет понять тот, кто сам был в подобной ситуации, или специалист, владеющий эмпатией и безоценочным принятием: психолог, врач, священник.

5. Еще одно полезное упражнение: подойдите к зеркалу и постарайтесь увидеть в отражении своего Внутреннего ребенка. Его улыбку, или его печаль, или его родинку, или его смущение. Скажите ему: «Я вижу тебя. Я прощаю тебя за все. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Ты часть меня. Я с тобой. Теперь у меня есть ты, а у тебя есть я, и вместе мы справимся!» Вытаскивать из глубин подсознания вину и стыд сложно, последнее же особенно неприятно переживать заново. Работа над этим может двигаться очень медленно, но не ругайте себя. Пока так.

Помните, что в самоосуждении, в самобичевании нет конструктивной энергии для трансформации. А в принятии и прощении эта сила есть. Чтобы изменить в себе что-то, например побороть свою лень, сначала примите себя такой, простите – и вот вам силы для самоанализа: ведь не просто так вы бездействуете, это или усталость, или отсутствие мотивации. Так начните что-то делать! А если уйдете в самообвинение, то все ресурсы истратятся именно на это, а на анализ и преображение вас уже не хватит. Почаще повторяйте волшебные слова: «Ну не смогла я, не смогла, пока так».

Глава 13

Роль матери

Добро пожаловать на следующее занятие! Что вы сейчас чувствуете? Нам предстоит сегодня прикоснуться к очень сокровенной теме. Мама. Мамочка. Мамуля. Самая первая и важная фигура в жизни человека, просто потому что рождается он из ее чрева и питается ее молоком. Роль мамы в жизни ребенка суперважна, и многие наши комплексы и психотравмы – именно от нее, любимой и единственной. И сразу хочу ее – маму – оправдать. Она всегда любит как умеет, делает то, чему научилась у своих родителей, часто сама является Раненым ребенком. Поэтому постараемся быть с ней помягче, но объективными.

Деструктивные модели поведения наших мам по Д. Таунсенду:

1. Мать-«призрак».

2. Мать – «фарфоровая кукла».

3. Властная мать.

4. Мать – «охотница за скальпами».

5. Мать-«босс».

6. Мать-«наседка».

Коротко о них и о негативных последствиях каждой для ребенка см. в табл. 3.

Мать сверхопекающая так и лезет во все дела сына, стремясь как можно дольше оставаться для него единственной женщиной. То запугивает, то балует. В результате у него разовьется повышенная тревожность. Часто это маменькины сынки, и выбирают они инфантильную спутницу, чтобы мама могла опекать их двоих.

Мать отстраненная – она любит, но боится причинить сыну вред. А тот вырастает с ощущением «я нелюбимый» и может стать циничным и холодным женоненавистником. И только ослабив эту защиту, он сумеет построить хорошие отношения с сердечной девушкой.

Мать подавляющая – она постоянно напоминает сыну, кто в доме хозяин. Из сына вырастает раб, который в отношениях с противоположным полом подсознательно ищет госпожу, свою мать, хоть и пытается этого избежать. Находит и продолжает воевать за свою свободу – в итоге пьянки, измены, драки. Все это неосознанная месть за те унижения, что он терпел от матери.

Таблица 3. Варианты моделей поведения матерей

Отдельно хочу сказать о роли матери в жизни сына. Для него это первая женщина, от поведения которой зависит вся его любовная жизнь в дальнейшем. Мать, влюбленная в собственного сына, всегда хвалит его ум, красоту, всемерно поддерживает его. Но и требует от него многого: он не может быть посредственностью, ведь он смысл ее жизни, ее гордость. Сын получит от такой матери твердую уверенность в себе и честолюбие. Но искать он будет ту женщину, которая так же всю жизнь будет восхищаться им. Он потребует от нее столь же сильного самоотречения и преданности, как у его мамы.

Эти и другие последствия несовершенного поведения наших матерей опасны тем, что мы начинаем переносить чувства и комплексы из прошлого на наши сегодняшние отношения. Это называется красивым словом «трансференция». Мы продолжаем уже партнеру доказывать: «Я хорошая (хороший), я имею право голоса, я достойна (достоин) любви и одобрения», пытаясь закрыть нерешенные вопросы со своей матерью.

Кроме того, ребенок, который недополучил правильного маминого участия, не научится создавать эмоциональный комфорт и наслаждаться им. А это чревато накоплением напряжения, хроническим стрессом, неумением расслабляться. И как следствие, развиваются большие проблемы со здоровьем.

Разбираться в отношениях с мамой, наводить там порядок и закрывать гештальты начинаем с перерезания эмоциональной пуповины. Это называется словом «сепарация» – полное физическое, эмоциональное и финансовое отделение от родителя. Далее нам надо будет выпустить всю ярость и боль, потом простить и выйти на благодарность. Ниже привожу схему работы по улучшению отношений с мамой.

Упражнение

1. Напишите гневное письмо своей маме. Выплесните все обиды и претензии, все страхи, все, что накопилось негативного за вашу жизнь. Разрешите себе использовать разные слова. Все равно они звенят в вашей голове, признайте их. Сейчас, в рамках терапии, позвольте себе ругаться и злиться на маму. Это необходимо для освобождения и облегчения. Выплеснув на бумагу все плохое, вы расчистите в своей психике пространство, которое затем заполните прощением, благодарностью и любовью.

2. Напишите письмо прощения: «Мама, я прощаю тебя за… (перечислите все, о чем писали в первом письме). Прощаю и отпускаю весь негатив. И ты, мама, прости меня за… (всегда есть в чем покаяться). Прости и отпусти».

3. Нарисуйте свою маму или возьмите ее фото. Достаньте нитку, веревочку, привяжите один конец нитки к себе в районе пупка, а другой конец – к фотографии или рисунку. Возьмите ножницы и скажите: «Мама, я прощаю тебя и отпускаю. И ты прости меня и отпусти. Отныне ты и я свободны в своем дальнейшем развитии». Можно добавить слово «аминь», что в переводе означает «да будет так». И перережьте символическую пуповину.

4. Напишите благодарственное письмо: «Мама, я благодарю тебя за… (обязательно напишите благодарность за жизнь, этим мы фиксируем свою позицию ребенка и подчеркиваем статус родителя)».

5. Зачитайте все письма на горящий огонь и сожгите их вместе с остатками символической пуповины. Огонь усиливает эффект очищения. Можно просто мелко порвать и выбросить или смыть в унитаз. Иногда гневных писем надо написать не одно и не два, в зависимости от количества накопленных обид. Смотрите сами по внутреннему ощущению, надо продолжать, пока не почувствуете облегчение.

6. Медитация «Просим прощения у мамы».

Найди себе комфортное место, где ничто не побеспокоит. Расположись удобно и закрой глаза. Сделай несколько глубоких вдохов и выдохов. Расслабься. Отпусти все посторонние мысли.

Представь свою маму. Такой, как она выглядит сейчас, или такой, какой ты ее помнишь. Пригласи на встречу именно любящую сторону твоей мамы. Представь, что вы стоите друг напротив друга, и опустись мысленно перед ней на колени, шепотом проговори: «Мама, я благодарю тебя за жизнь. Дорогая мама, спасибо тебе за то, что ты родила меня. Это самое важное, что ты могла сделать для меня. Несмотря на все опасности и риски, ты сохранила мне жизнь. Спасибо тебе большое.

Дорогая мама, прости меня за всю боль, которую я причинила тебе, прости меня за мои мысли и поступки, которые навредили тебе. Я искренне сожалею об этом. Мама, смотри, пожалуйста, на меня по-доброму. Мне очень нужны твоя любовь и поддержка. Мама, пожалуйста».

Сейчас ты можешь вспомнить то событие, которое больше всего навредило вашим отношениям с мамой. Возможно, ты увидишь какие-то фрагменты или ситуации. Может быть, даже почувствуешь боль или обиду, которая была в тот момент. Произнеси следующие слова: «Дорогая мамочка, я совсем не ожидала, что такое может случиться с нами. Тот случай сильно повлиял на меня. Мама, прости меня, пожалуйста, за то, что я осуждала тебя. Я всего лишь твой ребенок. Мама, в нашей семье я всегда буду меньше тебя, потому что я твой ребенок, а ты моя мама. Мама, прости меня, пожалуйста. Прости меня за то неуважение, которое я проявляла к тебе».

Сейчас ты можешь попросить прощения у своей мамы за что-то еще, если у тебя есть такое желание.

Представь, как твоя мама медленно распахивает свои руки. Она хочет обнять тебя. Если ты готова, ты можешь медленно на коленях начать приближаться к ней. Приближайся до тех пор, пока не окажешься в ее объятиях. Мама не осуждает тебя. Мама прощает тебя. Мама любит тебя.

Пробудь в ее объятиях столько времени, сколько тебе необходимо. Наполнись маминой любовью. Вбирай ее в себя. Запоминай эти ощущения. Когда этого будет достаточно, медленно встань и сделай несколько шагов в свою собственную жизнь. Отпусти образ мамы туда, откуда он пришел на встречу с тобой, и с благодарностью возвращайся в «здесь и сейчас».

Подобными упражнениями мы очищаем образ мамы от наших обид и претензий. Теперь необходимо время, чтобы прощение и принятие ее такой, какая она есть, улеглось в нашем сердце и выросло в большую искреннюю любовь.

Каждый раз, когда в отношениях с мамой у вас будет возникать обида, недовольство, стыд, страх, – пишите письма, друзья. Пишите письма, которые не станете отправлять, очищайте пространство ваших отношений от негатива. И дай вам бог успеть это сделать при ее жизни. Это важно.

А мы с вами пойдем дальше. Наши биологические мамы если уж недодали чего-то, то вряд ли дадут теперь. Но эмоционально-духовные дыры от недостатка материнской любви надо закрывать. Мы не будем требовать этого от наших реальных мам, у них может совсем не быть этой са́мой любви, они сами могут быть пустыми внутри. Мы пойдем хитрым путем. Мы мысленно развернем к себе образ мамы искренне любящей частью ее сердца, которая имеется у каждой матери. И мы с вами будем представлять свою маму именно с этого ракурса – любящую и заботливую. Да, у нее есть и другие стороны, мы знаем о них, принимаем и прощаем. Но нашему Внутреннему ребенку нужна именно любящая мама. Разберем, что же дает мама в здоровых отношениях «мать – дитя».

• Мама развивает эмоциональные и духовные навыки, в том числе эмоциональный интеллект.

• Мама утешает малыша, когда ему плохо.

• Мама эмоционально доступна, проявляет близость, участие и эмпатию, учит этому.

• Мама учит принимать себя и других, понимать себя.

• Мама знакомит с добротой.

• Мама учит просить о помощи.

• Мама наполняет заботой и поддержкой, теплом и любовью.

• Мама отпускает от себя, способствует взрослению и рада снова видеть.

• Мама создает уют и комфорт, учит находиться и расслабляться в этом уюте.

• Мама учит создавать такой уют для себя и для своих близких.

• Мама учит справляться с потерями, переживать горе.

7. Нарисуйте свою маму. Любящую маму. Добрую маму. И скажите рисунку: «Мама, мамочка, пожалуйста, делай вот это для меня…» (перечислите все из списка выше, что мама дает в здоровых отношениях). Этот рисунок уберите в свои личные вещи, пусть он останется в вашем пространстве. Именно такая мама нужна нашему «внутреннему ребенку».

Глава 14

Роль отца

Папа – это второй бог в жизни ребенка, и от него зависит очень многое. Перечислю некоторые негативные модели поведения отцов по Л. Шнейдер.

Ребенок, которому не хватило правильного отцовского участия в его жизни, может вырасти неуспешным, социально пассивным, не брать ответственность, перекладывать ее, не повзрослеть. Может не научиться защищать себя и своих близких, иметь плохо выстроенные личные границы.

И отдельно несколько слов про папиных дочек, ибо папа – первый и главный мужчина в жизни девочки. И именно от него зависит, как в дальнейшем будут складываться ее отношения с противоположным полом. От папы либо останется уверенность в себе, принятие и восхищение собой, либо стойкое ощущение собственной никчемности.

Таблица 4. Варианты негативных моделей поведения отцов

Какие еще бывают папы для дочерей:

• Папа неизвестен. Мать родила для себя, или родители разошлись, когда ребенок был очень мал. Дочь будет неосознанно искать отца и очень рано начнет вступать в отношения с парнями старше нее. Ровесники ее не интересуют. Она может влюбиться в своего преподавателя, тренера. Выход – найти настоящего отца, если это возможно. Или создать его положительный образ, простить его и выделить ему место в своем сердце.

• Папа – тиран. Бил мать, унижал ее при дочери, крушил мебель, кидался ножами (топорами). В итоге дочь зачастую боится мужчин, избегает их или сама начинает играть в мужские игры, становясь защитником для своей матери и конкуренткой противоположному полу. Союз возможен с мягким, уступчивым мужем, который будет держаться в тени жены-лидера. Важно уважать и подчеркивать его мужское достоинство и силу в мягкости.

• Папа отстраненный, холодный – его одобрение нужно заслужить. Дочь будет гоняться за недоступными мужчинами и стараться завоевать их любовь, часто отрекаясь от себя, теряя свое достоинство, получая вместо похвалы пренебрежение и унижение. Выход в том, чтобы научиться хвалить себя самой, сказать все недополученные от отца добрые слова самой себе.

• Папа безгласный, подкаблучник, он вроде есть, а вроде и нет – мама командует, он не встревает, его не слышно, он не перечит. Дочь тихих мужчин может в дальнейшем презирать, а сильных бояться. Выход – заводить друзей среди парней, учиться их принимать.

Корректировать отношения с отцом начнем с выплеска негатива. Затем будем учиться прощать папу и выходить на благодарность.

Упражнение

1. Напишите гневное письмо своему отцу со всеми претензиями и обидами: «Папа, я злюсь на тебя за… Папа, мне до сих пор обидно за… Папа, мне очень больно из-за…»

2. Нарисуйте своего отца и зачитайте рисунку письмо из первого упражнения. Можете ругаться и использовать любые слова. Выплесните весь негатив. Сейчас можно. Разрешите себе. Этим вы освобождаете и излечиваете себя, ваши отношения и будущее свое и своих детей.

3. Напишите письмо прощения: «Папа, я прощаю тебя за… (перечислите все из первого гневного письма). Прощаю и отпускаю весь негатив. И ты, папа, прости меня за… (признайтесь в своем непослушании, в своих капризах и т. д.). Прости и отпусти весь негатив. Отныне ты и я свободны в своем дальнейшем развитии! Аминь!»

Прощения еще может не быть, но мы его начинаем формировать. Оно необходимо для личного исцеления. Отвергая одного из родителей, мы отвергаем свою половину, отвергаем себя. Ведь мы же состоим наполовину из мамы и наполовину из папы. Прощение и принятие одним из родителей дает нам прощение и принятие лишь части себя! Полное принятие себя подразумевает полное безусловное принятие обоими родителями.

4. Напишите письмо благодарности: «Папа, я благодарю тебя за… (обязательно поблагодарите за жизнь, этим мы фиксируем свою позицию ребенка и подчеркиваем его роль родителя)». Постарайтесь вспомнить и конкретные ситуации. Например: «Папа, я благодарю тебя за подаренный трехколесный велосипед и твои слова: “Не поедешь сама – Генке отдам!” Они заложили во мне упорство в достижении поставленной цели. И я умею это делать благодаря тебе!» Или: «Папа, я благодарю тебя за ту поездку в Ташкент, где ты обучал меня обращению с деньгами». Чем больше поводов для благодарности вы сможете найти, тем скорее вы заполните болезненную пустоту в ваших отношениях с отцом.

Зачитайте письма прощения и благодарности (третье и четвертое упражнения) тому же рисунку вашего отца. Я не рекомендую вам все это озвучивать вашему реальному отцу. Пока не время. Позже вы сможете что-то из этого сказать лично. Пока тренируемся на бумаге. Пока нам надо выпустить пар, основной негатив, наполниться прощением, принятием и любовью внутри, а уж потом заводить реальный разговор.

Понимаю, что может очень хотеться высказать все в лицо, все обиды, все претензии. Но ответьте себе искренне – зачем? Если честно – то это месть. Мол, пусть ему теперь будет больно, как мне было! Друзья, это нарушение закона «не навреди», это причинение нового вреда и себе, и отцу. Он ведь уже немолодой. Вы хотите, чтобы его сердце не выдержало? Вы себя потом сможете простить? Даже если он причинил вам много боли, месть не вылечит вашу раненую душу. Поэтому не рекомендую и предостерегаю. Сначала на бумаге!

Итак, вы зачитали уже все тексты рисунку вашего отца. Теперь порвите все – и письма, и рисунок, порвите мелко.

5. Возьмите воздушный шарик и сложите туда ваши мелко порванные записи (если их много, то возьмите часть). Надуйте шарик и отпустите его в окно, в небо, повторяя фразу: «Папа, я тебя прощаю и отпускаю. И ты прости меня и отпусти. Отныне ты и я свободны в своем дальнейшем развитии!» Наблюдайте, как шарик улетает и уносит с собой ваши обиды и претензии. Если остались еще кусочки записей, их надо сжечь или смыть в унитаз.

6. Медитация, направленная на освобождение от обид на отца.

Включите приятную для вас медитативную музыку, расслабьтесь. Выдохните все напряжение. Отпустите все посторонние мысли.

Представьте, что вы идете по бескрайнему зеленому лугу. Над вами неторопливо проплывают облака, солнышко ласково согревает ваше лицо, вам легко и приятно. Вы можете увидеть, как вокруг вас растут прекрасные цветы. Легкий ветерок доносит до вас их нежный аромат. Вы идете по тропинке среди высокой травы и вдыхаете полной грудью свежие запахи луга. Сбоку от вас течет река, и до вас доносится успокаивающее журчание воды. Вы идете вдоль нее, и тропинка постепенно уводит вас вдаль…

Вдалеке, впереди вас, появляется едва различимая точка, которая медленно движется навстречу и превращается в неясный силуэт человека. Он постепенно становится все четче и четче. Он пока еще далеко, но вы чувствуете что-то родное и близкое, какое-то тепло идет к вам от этого человека. Вы, не спеша приближаясь, видите, что это мужчина, и узнаете в нем своего отца. Вы видите его молодым, красивым, таким, каким помните его в своем детстве… Папа, любящий папа смотрит на вас с радостью.

И вот вы встречаетесь… Посмотрите в глаза вашему отцу и мысленно произнесите: «Папа, я прощаю тебя. Я прощаю тебе свои обиды. Я прощаю тебе все то, чем была недовольна. Прощаю тебе то, что ты не всегда понимал меня так, как мне этого хотелось. Прощаю тебе твою строгость. Прощаю тебе то, что ты не всегда мог уделить мне столько внимания, сколько мне было нужно. Прощаю тебе то, что ты не всегда принимал меня такой, какая я есть. Прощаю тебе то, что ты иногда оказывал на меня давление и желал, чтобы я была такой, какой хотел ты. Прощаю тебе то, что кроме меня у тебя были в жизни и другие интересы и ты не мог быть только со мной.

Я прощаю тебе все! Я забираю свои обиды. Забираю их назад. Всю свою горечь, капризы, грубые слова, которые говорила тебе когда-то. Забираю всякое недовольство тобой, всю отрицательную энергию по отношению к тебе. Я забираю ее обратно и с помощью Вселенной трансформирую в любовь. И эту любовь я буду нести в себе. Эту любовь я буду отдавать людям, и вот тебе частица моей любви… Я прощаю тебя, папа. Я люблю тебя. Прости и ты меня».

Посмотрите еще раз в глаза своему отцу, увидьте доброту в них, почувствуйте любовь и радость. Почувствуйте, что вы освободились от своих детских обид, от своего неприятия.

Папа прощает вас, папа смотрит на вас с любовью. Зафиксируйте этот любящий отцовский взгляд. Обнимите его, ощущая близость и родство ваших душ.

Сделайте глубокий вдох, затем выдох. Вам пора идти дальше. Идти своей дорогой. И вы отправляетесь вперед по своему пути сквозь бескрайний зеленый луг… Образ отца отпускаете туда, откуда он пришел на встречу с вами. И с благодарностью возвращаетесь в «здесь и сейчас».

Вот и почистили мы с вами отношения с папой! Теперь будем учиться удовлетворять не закрытые отцом потребности уже самостоятельно. Будем создавать внутри себя образ любящего и принимающего отца! И нам важно знать, что дает папа в здоровых отношениях «отец – дитя»:

• Папа развивает социальные навыки.

• Папа учит ставить цели и достигать их.

• Папа учит опираться на свои силы.

• Папа знакомит с упорством и агрессией, учит управлять этой агрессией.

• Папа знакомит с дисциплиной, порядком.

• Папа учит выстраивать границы, отстаивать и защищать свои и уважать чужие.

• Папа учит исследовать мир, выходить из зоны комфорта, познавать пределы возможного.

• Папа учит уверенности и самостоятельности.

• Папа дает защиту.

• Папа учит рисковать, пробовать, испытывать свои силы.

• Для дочки папа дает разрешение на проявление сексуальности, тактично одобряя расцвет ее женственности.

Теперь, когда вы знаете вклад любящего, заботливого отца, мы можем идти дальше.

7. Нарисуйте снова вашего отца. Отца улыбающегося. Отца с ласковыми глазами. Отца оберегающего. И скажите ему: «Папа, папочка, пожалуйста, отныне делай для меня…» (и перечислите все из списка выше). Оставьте этот рисунок, спрячьте его, пусть он живет в вашем пространстве. Именно такой добрый отец-защитник нужен нашему Внутреннему ребенку.

Глава 15

Как формируется детская психотравма

Добро пожаловать на следующее занятие! Что вы сейчас чувствуете?

Сегодняшняя наша тема – психологическая травма. Впервые о психотравме написал Зигмунд Фрейд в 1892 году, сегодня его определение устарело и чаще используется новое, сформулированное Питером Левиным. «Используя слово “травма”, я говорю о распространенных болезненных, ослабляющих человека симптомах, от которых страдают многие из нас и которые возникают как последствия пропущенного через себя, угрожающего жизни или запредельно тягостного опыта». Эмоциональная травма может быть вызвана следующими причинами:

• расставание, разлука;

• оскорбление;

• смерть кого-то, похороны;

• сильный испуг;

• развод;

• укус собаки;

• военные действия;

• болезнь, физическая травма;

• одиночество;

• агрессия со стороны людей;

• бойкоты, ситуации отвержения;

• скандалы;

• физическое насилие;

• эмоциональное насилие;

• медицинские процедуры (например, уколы, лечение и удаление зубов, хирургическое вмешательство и т. д.);

• ожоги и многое другое.

Одного только неприятного инцидента недостаточно, чтобы получить психологическую травму, нужны три условия:

1) событие должно быть очень значимым;

2) оно вызывает сильный отрицательный эмоциональный отклик; в основном это страх. Он скрывается и за гневом, и за стыдом, и за чувством вины;

3) нужен подавленный и мощный заряд энергии, кортизола, который выбрасывается в кровь для защиты в критических условиях.

Как это выглядит в жизни: вы вечером на безлюдной улице встречаете хулиганов, они угрожают вам ножом. Опасность! Рептильный мозг выбрасывает кортизол, мобилизующий все ресурсы организма. Вы чувствуете прилив сил, сердце стучит, дыхание учащается, и тут возможны три инстинктивные реакции: нападение, бегство или замирание (ступор).

Возьмем другой пример. Будучи чрезвычайно испуганной за своего ребенка, мать может сдвинуть с места автомобиль, если тот наехал на ее любимое единственное чадо!

Чем больше этой силушки, этих энергетических ресурсов будет потрачено в опасной ситуации, тем меньше их останется для вытеснения в подсознание. А чем больше не отреагировано, тем выше шансы, что в будущем разовьются травматические симптомы.

Вернемся к хулиганам. Чтобы не осталось психотравмы от встречи с ними, надо быстро-быстро убегать либо драться так, чтобы всех уложить на лопатки. При таком раскладе энергия гормона стресса израсходуется. И хотя случай останется в вашей памяти, он не будет причинять вам дополнительных проблем при воспоминаниях.

Если часть заряда энергии все же осталась нереализованной и ушла в подсознание, то, скорее всего, следует ожидать следующего развития событий. Вскоре после опасного события может начаться необычное поведение: вспышки агрессии, ночные кошмары, страхи, всяческие боли неизвестного происхождения, приступы ярости или, наоборот, застенчивости, невнимательности, забывчивости. В первый год после травмы у человека проявляется ПТСР – посттравматическое стрессовое расстройство, изменение аффективно-волевой сферы и психосоматические расстройства. Но это еще не все! В дальнейшем всякий раз при столкновении с триггером (спусковым крючком) ваш рептильный (инстинктивный) мозг будет выбрасывать в кровь кортизол – и вы будете испытывать страх, ужас, гнев и прочие неотреагированные чувства. Любое напоминание будет отправлять вас туда.

Обратимся вновь к нашим хулиганам. Триггерами после столкновения с ними могут стать:

• улица, где произошла встреча, или даже просто упоминание названия этой улицы;

• нож;

• темное время суток;

• люди в похожей одежде;

• толпа;

• мужчины примерно того же роста;

• властная фигура – начальник, кондуктор в автобусе, охранник в магазине и др.;

• похожая интонация;

• мелодия, звучавшая из наушников одного из хулиганов;

• слова, что звучали в той ситуации;

• любые звуки из той ситуации.

• запахи из той ситуации;

И это не весь список!

Вы представляете масштаб бедствия?! Триггером может стать все что угодно, на что наложилась сильная эмоция, которую вы испытали при тех обстоятельствах. При встрече с этими триггерами вся ситуация неизбежно будет всплывать из подсознания и ощущаться в реальности еще с большей интенсивностью. И периодическое повторение этого триггера будет лишь усиливать его влияние на психику и поведение человека.

Глубинные психологические травмы можно сравнить с энергетическими дырами, куда утекает наша жизнь. Каждый раз, когда что-то или кто-то напоминает нам о подавленной травме, мы, испытывая душевную боль, стараемся ее заглушить, заткнуть эти дыры чем угодно – людьми, наркотиками, покупками, сладким, деньгами и многим другим. Когда очень больно внутри и уже не помнишь и не понимаешь отчего, то без конца ищешь обезболивающее, анестезию – еще и еще. Кстати, так и развиваются зависимости, потому что – дыра. Черная. Ненасыщаемая. Не лечится эмоциональная травма брошенности конфетами и коньяком, не лечится.

Отдельно скажем несколько слов про феномен повторной травматизации: человек снова и снова организует и притягивает к себе ситуации, в которых повторяются негативные реакции его психотравмы. Например, если ребенка обзывали в школе, он, повзрослев, будет провоцировать аналогичное поведение, ведущее к оскорблениям, и в рабочем коллективе, чем непременно спровоцирует оскорбления в свой адрес. Это происходит неосознанно. Словно вся подавленная боль, состоящая в основном из страха, не может жить спокойно в нашем подсознании, а, наоборот, кипит, бурлит при повторном переживании, и ее энергия увеличивается для того, чтобы пробиться в наше сознание.

И когда появляется возможность напомнить о себе (триггер травмы), такие ситуации шумно вываливаются из шкафа, создавая неразбериху, а мы ведем себя неадекватно. Причем ситуация может быть на пять копеек, а мы благодаря им реагируем на пятьдесят рублей. Вся наша боль желает, очень желает быть признанной и прощенной. И будет тормошить нас ночными кошмарами, психосоматическими болезнями, неадекватными аффективными реакциями, зависимостями, депрессией и даже суицидальными мыслями.

А теперь вспомним о том, что большую часть травм мы получили в детстве. И как справляется ребенок? А никак он не справляется! Ранняя психологическая травматизация происходит всегда неожиданно, застает малыша врасплох, он в этот момент не контролирует положение дел и абсолютно беспомощен. Дети потом всю жизнь носят в себе свою катастрофу, которая не позволяет им быть счастливыми, будто они недостойны. Огромное количество травмирующих несправедливых ситуаций, пока мы маленькие, и вот вам оно – раненое детство! Вся книга о нем.

Для ребенка травмой может стать не только одно сильное впечатление от пережитого события, но и ситуация постоянного давления, критики, пассивной агрессии, когда им вечно недовольны, его постоянно сравнивают с другими, более успешными и талантливыми, более удобными и спокойными, постоянно пытаются переделать, улучшить. В результате – комплекс неполноценности, чувство вины и стыд за то, что он есть. Вот такой. Но такой не нужен. И формируются устойчивые убеждения: «Я лишний, я плохой, я хуже других. Я всем мешаю, зачем я живу, меня не любят». И это все встраивается в базовое самоощущение, самоидентификацию, самооценку. Очень страшно слышать от деток в моем кабинете слова: «Лучше умереть, я все равно никому не нужен». Вырастая, травмированный ребенок остается ребенком в месте своей травмы. И неважно, что ему уже тридцать, сорок или даже восемьдесят лет. При столкновении с триггером он реагирует именно из того возраста, когда ему причинили боль. Вот эту внутреннюю часть себя мы и называем «внутренним раненым ребенком».

Внутри всех нас живет ребенок, счастливый или плачущий. И так как мы сами наиболее близки к этому напуганному малышу, то и помочь ему лучше всего можем именно мы. Если не умеем, то идем учиться это делать к специалистам. Наш «внутренний ребенок» помнит все раны, обиды и обманутые надежды. И чем больше в нашей психике этих детских непроявленных переживаний, тем больше мы инфантильны в повседневной жизни, тем больше у нас ощущения беспомощности, иррациональных страхов и чувства одиночества.

Терапия своего израненного детства позволяет нам в полной мере стать взрослыми, свободными и ответственными людьми, способными адекватно реагировать на текущие события. Кстати, именно инфантильное отношение к запретам и ограничениям дает внутреннее ощущение тюрьмы, а это влечет хроническое напряжение и недовольство. Да, я соглашаюсь с границами, выбираю их, но мой «внутренний ребенок» против и начинает бунтовать. Это выливается в нарушение всех принятых обязательств и правил или в тотальное подавление «внутреннего ребенка» и его естественных желаний «внутренним контролером», Палачом, Судьей – назовите как хотите. А внешне все может быть очень даже благополучно. Но рано или поздно это напряжение проявится в конфликтах, ссорах и болезнях.

Как важно осознавать свои детские реакции во взрослых вопросах! В работе с «внутренним ребенком» нужны терпение и большая любовь. Он (ребенок) ранен, он напуган, он не доверяет никому и вам тоже. Его слишком часто обманывали, бросали, предавали. Нужно время, чтобы ваш «внутренний малыш» поверил, что вы его любите, что это чувство никогда не иссякнет и что вы его никогда не бросите. Первое время ему только и надо, чтобы вы его обняли и плакали. Плакали с ним, плакали над ним. И тогда постепенно он будет открываться и расскажет вам, как ему было там, в глубинах вашей психики, одиноко, холодно, страшно, обидно, больно. А вы берите его за руку и слушайте, слушайте. Не игнорируйте и не отмахивайтесь, как это делали с ним ранее. Слушайте. Принимайте. Прощайте. Любите.

Вы взрослая сейчас, и у вас есть много психических ресурсов пережить боль этого Малыша. Помогите ему, разделите с ним его груз. Проходите сквозь, неся Малыша на руках. Он должен почувствовать и убедиться, что есть в этом мире кто-то, кто готов быть рядом в трудный момент. Став мудрым любящим родителем своему «внутреннему ребенку», удочерив (усыновив) саму себя, через принятие, прощение и любовь, освобождая все подавленные эмоции, всю боль, мы обретаем полноту мудрой зрелости. Когда наш «внутренний малыш» получит наконец все, в чем он так сильно нуждался в детстве: любовь, безусловное принятие, заботу, понимание и уважение, его травмы будут залечиваться через оплакивание и освобождение. Самая глубокая рана не затянется полностью и будет саднить всю жизнь. Вам не будет так ужасно больно, как сейчас, вы не будете чувствовать себя так, словно умираете.

Смысл 1. Тяжелые испытания делают нас мудрее, за счет них мы растем и становимся сильнее духовно.

Смысл 2. Травмы помогают нам переосмыслить, изменить что-то в себе.

Смысл 3. Проходя через свои переживания, мы можем сопереживать чужим страданиям и становимся более мягкими и человечными. Исцеление от душевной боли начинается с принятия. С принятия всего того, что было в прошлом. Без осуждения. Без критики. Без оправдания. Это было, боль от всего этого осталась, и пока это так. Отрицая свои травмы, невозможно от них излечиться. После принятия начинается длительный процесс высвобождения всех подавленных эмоций от каждой травмы. Психика охраняет нас от всего, что причиняет дискомфорт. И когда мы в терапии подходим близко к травмирующей ситуации, к болезненным эмоциям, срабатывают все психологические защиты. Люди начинают избегать терапевтических сессий, не хотят копаться в себе и заниматься самоанализом.

Можно не идти дальше? Можно. Все, что подняли к этому моменту, тихо уляжется обратно.

Упражнение

Напишите сочинение «Мое детство». Постарайтесь вспомнить все свои и радости, и гадости, и все-все значимые события. Пока вы записываете все подряд. Есть повод поговорить со своими родными и узнать их воспоминания о вас.

Глава 16

Мешок боли и его освобождение

Глава для тех, кто идет дальше! Что вы чувствуете?

Пора с учетом всей вышеизложенной теории составить список ваших личных психологических травм. Вся глава – практическое задание «Мешок боли». Мы выполняем его на занятиях группы «Путь к себе». Это тот мешок эмоциональных камней, что мы тащим по жизни.

Упражнение

1. Возьмите ватман, или кусок обоев, или любой большой лист бумаги.

2. Нарисуйте во весь лист мешок, оставляя немного места (примерно два-три сантиметра) снизу, справа и слева от края.

3. После того как нарисуете, можете провести некоторую самодиагностику. Обратите внимание на то, какого размера у вас получился этот мешок. Завязан он или нет? Он шире внизу или наверху? Ответы найдите сами. Все это про вас и про вашу готовность работать с вашей болью.

4. Снизу, под мешком, напишите негативные факты, предшествовавшие вашему рождению. Например, нежеланная беременность, развод родителей, брак по залету, кто-то из родственников был против этой беременности, хотели сделать аборт, тяжелый токсикоз, травмы и болезни матери, ждали ребенка другого пола, скандалы и так далее. Ваше сочинение «Мое детство» и расспросы родных вам в помощь.

5. По дну мешка внутри напишите неблагоприятные моменты вашего появления на свет, если они были. Например, затяжные роды, обвитие пуповиной, застревание в родовых путях, асфиксия. Пишите только те факты, которые могли повлиять на всю вашу жизнь. Помним, что это у вас мешок боли.

6. Далее заполняем мешок всеми негативными событиями своей жизни: страшными, стыдными, ужасными, обидными, несправедливыми. Каждое событие изобразите в виде камня. Сильное потрясение – большой камень. Небольшое по значимости для вас – маленький камень. Располагайте камни друг над другом в хронологическом порядке. Снизу будут камни раннего детства, в самом верху мешка – камни, символизирующие текущие события. На период детства оставьте больше половины пространства, ибо именно там происходили первые травматические события, именно тогда мы приняли решения, которым следуем до сих пор.

7. Внутри каждого камня записываем свой возраст на тот момент, в нескольких словах суть события и два-три основных чувства, которые вы испытывали тогда. И не переживайте, что не помните тех ощущений в точности. Когда вы вспоминаете события, то погружаетесь в них и начинаете переживать очень похожее состояние. Доверяйте себе.

8. Есть еще так называемые хронические стрессоры – это негативные события, которые происходили в течение длительного времени. Например, алкоголизм отца, болезнь матери, издевательства в школе. Такие события отмечаем сбоку, слева и справа от мешка боли в виде стрел или прямых линий снизу вверх, на которых указываем числами начало стрессового воздействия и его окончание плюс несколько слов о самом событии и несколько основных чувств. Как вариант: «алкоголизм отца; с пяти до одиннадцати лет, пока он не погиб; страх, ужас, отчаяние, стыд». Возможно, какая-то стрела будет длиной во весь мешок, например болезнь мамы или какая-то ваша особенность (заикание, косоглазие, инвалидность).

Постарайтесь вспомнить все плохое. Некоторые возможные причины психотравм мы разбирали с вами в предыдущей главе, пролистайте несколько страничек, не поленитесь. Я продолжу перечислять, что может привести к травме, а вы поразмышляйте и продолжите заполнять мешок боли эмоциональными камнями.

Явные причины психотравмирования:

• жестокое обращение в моральном, физическом и сексуальном плане, пережитое лично или в качестве свидетеля;

• сильные увечья, травмы, полученные в результате аварии;

• вынужденное одиночество, например забыли в детском саду, оставили в больнице без мамы, отправили на все лето в деревню к бабушке, увезли в лагерь (санаторий);

• серьезная и/или длительная болезнь;

• военные действия, пережитые лично или в качестве свидетеля (фильм про войну, перестрелка);

• природные катаклизмы (пожары, наводнения, землетрясения);

• медицинские процедуры (уколы, лечение зубов, ФГДС, удаление аденоидов, операции без наркоза);

• невыполненные обещания, обман, предательство, измена;

• вынужденное ограничение в движении (лангеты, гипс, корсет).

Старайтесь не сопоставлять свой опыт с чужим. Ваша боль – это ваша боль. И если кому-то больно от того, что ему в новой школе устроили бойкот на три года, то вам может быть очень тяжело и обидно оттого, что подружка Наташка пошла в кино в пятом классе не с вами, а с Маринкой. И вы помните эту вашу личную трагедию до сих пор и имеете в своем мешке боли травму предательства и брошенности. У каждого своя война, и это невозможно сравнивать. Будьте аккуратны и бережны со своими воспоминаниями и чувствами.

Разбирая или анализируя мешок боли, более подробно следует описывать детские воспоминания до восемнадцати лет, после можно указать только те события, которые оказали самое сильное влияние, а также трагические события. Когда ваш мешок будет заполнен, не завязывайте его, а поставьте дату окончания вашей работы. Иногда на занятиях участники группы рисуют сразу закрытый мешок. И это говорит скорее о том, насколько глубоко замурована и подавлена ваша душевная боль. В этом случае необходимо развязать горловину мешка. Просто нарисуйте у него фломастером более яркого цвета новые открытые контуры.

Дайте себе два дня на выполнение этого задания. В первый день заполните почти все, оставляя немного места между событиями. На второй добавьте то, что вам вспомнилось за сутки, что приснилось. Когда мы начинаем такую работу, то сама Вселенная начинает нам помогать. Даже фраза из телевизора может напомнить вам некое событие, из-за которого вы сильно переживали в первом классе, но затем оно стерлось из вашей памяти. У нашей психики есть свойство забывать плохое, для того чтобы мы не сошли с ума. Психологические защиты нас оберегают. И можно было бы не трогать эти старые события и подавленные чувства, не помним же. Но! Сложившееся тогда убеждение, например, «я лишняя, я некрасивая, я плохая», действует до сих пор и разворачивается мощным сценарием несчастной судьбы.

Напомню, как это работает. В утробе развивается и растет девочка, а папа ждет мальчика, ему наследник нужен. Маме непринципиально, но она хочет угодить мужу. И оба ждут мальчика. И у плода формируется базовое решение «я не нужна мужчинам (отцу)». И по жизни девочка реализует программу: убедить противоположный пол в своей значимости и важности. А они будут снова и снова бросать ее, не хотеть ее, оставлять, изменять. А она снова и снова пытается доказать свою нужность и заслужить принятие. И становится хорошим профессионалом, отличной женой и матерью, но… программа «я ненужная» должна быть выполнена – и ее опять не ценят и уходят.

Можно не вскрывать старую боль, ведь девочка наверняка не помнит тот период, пока была в утробе. Не помнит, когда она приняла такое решение. Но тогда так будет продолжаться и дальше. «Я ненужная» приведет к одинокой старости. И только подняв переживания со дна мешка боли, есть шанс выплакать, выпустить эти тягостные переживания и поменять отношение к своему решению. Именно для этого мы и рисуем этот самый мешок боли.

Молодцы! Поздравляю, вы сделали это! Я надеюсь, что сумели. А если даже не сделали, то ваши мысли и воспоминания как отклик на эту книгу уже терапевтичные и исцеляющие. Вы уже уделили внимание некоторым вашим болячкам, и это внимание целебно. Ваш «внутренний ребенок» получил порцию любви (внимание – ее составляющая) от вас, сегодняшнего взрослого. Вы побывали вместе с ним там и тогда и разделили его боль на двоих. Он вам благодарен! И все это только от прочтения этой волшебной книги!

Если страшно идти в одиночку – ищите поддержку и единомышленников.

Упражнение

1. Теперь перечитайте все, что вы написали в мешке, и рядом новым цветом укажите ваши решения. Сделайте это, отвечая на вопрос: «Какая я в этой ситуации? Кто я в этой ситуации? Что я решила в этой ситуации?» Например: «Возраст – шесть лет. Событие: папу в тюрьму увезли, мама в больнице, я тоже в больнице одна. Чувства: отчаяние, ужас, тоска. Кто я? Какая я? Что я решила? – Я брошенная, я ненужная, меня никто не любит».

«Я брошенная, я ненужная, меня никто не любит» – пишем тут же другим цветом. Это самые важные для коррекции артефакты: это то, на чем сегодня строится наша жизнь, это основа нашей самоидентификации, самооценки, самоценности. Это наша парадигма, наш базовый сценарий. И у нас с вами именно сейчас появляется возможность все изменить!

2. Когда вы пройдетесь по всем камням-событиям и проанализируете все ваши деструктивные базовые установки, программы и сценарии, выпишите их на отдельный лист, они нам пригодятся чуть позже. А пока вернемся к мешку боли.

3. Вам понадобятся черный маркер и белая замазка. Возьмите маркер – вам надо закрасить самую первую негативную запись. Скорее всего, это или под мешком, то, что было вокруг вас до вашего появления на свет, или первый камешек на самом дне мешка, что-то в момент вашего рождения.

Закрашивайте, одновременно ругаясь вслух на то, что произошло тогда. Это важно, чтобы работали челюстные и горловые мышцы, где накапливаются невысказанные претензии. Закрашивайте черным так, чтобы не осталось проблесков. Ругайтесь и на саму ситуацию, и на всех ее участников. И можно даже на Вселенную и судьбу, которые допустили такое положение дел. Ругайтесь и выпускайте все подавленные, невыраженные чувства. Ругайтесь до тех пор, пока не ощутите опустошение. Черный цвет можете наносить снова и снова, хоть двадцать раз, главное – выпустить пар, даже на себя. Ругаться лучше, обращаясь прямо. Например: «Папа, ты такая сволочь, что бросил меня, собака ты сутулая, оставил меня без любви на съедение этим двум мымрам. Папа, как ты мог?! Я злюсь на тебя! Вселенная, как ты допустила такое в мою жизнь, зараза!..»

Здесь очень важно разрешить себе ругаться всякими словами, которые только можете придумать. Это необходимо для того, чтобы выплюнуть весь негатив, который сидит в глубинах вашего подсознания, вытащить его и освободить место для прощения и любви. Разрешите себе обзываться и плеваться. Сейчас это допустимо и нужно.

Ругаясь, вы можете топать ногами, бить кулаками по столу или пинать и бить воображаемых врагов. Только без причинения вреда себе и другим! Подключая физические движения, мы с вами выпускаем из этих ситуаций непрожитые эмоции. Там и тогда для спасения ваш мозг выделил большую порцию энергии. И выделенная неизрасходованная энергия сворачивается в мышечные блоки.

4. Уф, пар выпустили, теперь будем прощать. Да-да, прощать! Это один из инструментов для очищения нашего внутреннего психического пространства. Возьмите корректор (сгодится и зубная паста) и начинайте замазывать самый первый черный камень. Делайте это со словами: «Я прощаю… Я прошу прощения… Я благодарю…» Прощайте ситуацию, каждого участника этой ситуации, себя – за то, что злитесь до сих пор, Вселенную, Бога и судьбу за то, что послали такое испытание, допустили его. Попросите прощения у ситуации, у каждого ее участника, у себя и у Вселенной.

Прощая других, мы отпускаем их, когда просим прощения – освобождаемся сами. После этих слов поблагодарите обстоятельства, всех причастных к ним, себя и Вселенную за уроки. Лучше в прямом обращении. Например: «Папа, я прощаю тебя за то, что оставил меня. Я прощаю себя за то, что до сих пор обижаюсь на это. Я прощаю, Вселенная, тебя за то, что позволила такой расклад в моей жизни. Я прошу прощения, папа, у тебя, что до сих пор обижаюсь на тебя. Я прошу прощения у тебя, моя маленькая девочка, что так долго не работала с тобой. Вселенная, прошу у тебя прощения, что злюсь на тебя. Я благодарю ситуацию за то, что я научилась быть сильной и самостоятельной…»

Благодарить может оказаться трудным делом. Постарайтесь осознать, какой урок можно вынести из каждой случившейся с вами неприятности. Именно урок. Все они пришли в нашу жизнь с этой целью – учить нас справляться с трудностями, преодолевать страх, расти и развиваться.

Закрашивайте и одновременно проговаривайте все это вслух. Закрасить надо так, чтобы не было видно черных следов, чтобы камушек стал белым-белым.

5. Прорабатываем таким образом весь мешок: сначала закрашиваем ситуацию черным и ругаемся. Затем закрашиваем белым и прощаем, извиняемся, благодарим. В итоге у вас должен получиться мешок с белыми пятнами. В процессе вы все больше начинаете понимать, что все это – ваш опыт. Шикарный жизненный опыт преодоления, борьбы, выживания. И все, что нас не сломало, сделало сильнее. Эта наша больстала мощным мотиватором нашего развития.

Установка «я плохая» заставляла нас доказывать обратное, и мы становились лучше, сильнее, умнее. В этом доказательстве мы рисковали и шли дальше, чем другие, прыгали выше, чем остальные. А все потому, что толчок был хорошим: страх быть плохой. Нам с вами надо по-новому взглянуть на все наше прошлое. Чувства выпущены на волю, отрефлексированы, и можно принять иные решения.

Помните, мы с вами выписали на отдельный лист все деструктивные убеждения. Достаньте его. Перечитайте. На что-то вы можете посмотреть иначе, а вот некоторые болячки останутся с вами еще надолго, а может быть, и навсегда. Не бойтесь, с этим тоже можно жить. Поэтому не пугайтесь, если вы вдруг снова почувствуете себя нелюбимой или преданной. Ваш Внутренний ребенок еще долго будет реагировать по привычной прежней модели. Например, человек вам не позвонил в назначенное время – вы снова считаете, что вы какая-то не такая, неправильная, не представляете ценности.

Я учу своих клиентов работать с такими состояниями через субличности. «Я ненужная», «я плохая» – это целые отдельные субличности. Так вот когда они приходят к вам, надо с ними обращаться по-хорошему, по-доброму. Эти состояния – они ведь детские. И субличности тоже детки – проявления разного настроения вашего «внутреннего ребенка». И в следующий раз, если вам внезапно станет невыносимо плохо, тошно, задайте себе вопрос: «А кто я? Какая я? Отчего мне сейчас больно?»

Учитесь смотреть в корень проблемы. В глубинных причинах зачастую кроется кто-то или что-то из вашего мешка боли. И когда вы ответили себе, что вам плохо из-за того, что «я хуже всех», – пригласите эту субличность «я хуже всех» в гости. Для этого нужно разотождествиться, отделиться от нее. Есть вы, а есть она – ваша боль, детская часть. Для лучшей проработки хорошо нарисовать ее и своего «внутреннего ребенка», провалившегося в эту боль. И вот вы из своей взрослой позиции говорите рисунку: «Привет, моя маленькая! Я вижу тебя! Я принимаю тебя! Принимаю такой, какая ты есть! Я прощаю тебя за то, что ты такая! Я взрослая, я сильная, и я помогу тебе. Я знаю, как тебе сейчас плохо, больно, я понимаю твои чувства. Иди ко мне на ручки, я тебя обниму, покачаю и успокою». И так делайте каждый раз, когда вам становится грустно и обидно.

Работая с мешком боли, мы выгребаем эмоциональный мусор из каждой травмы. Некоторые из них пройдут полностью. Практика показывает, что насовсем излечиваются такие «болячки», как «я некрасивая», «я глупая», «я толстая». Но остаются одна-две, самые глубинные, которые будут саднить и еще долго напоминать о себе, а может, и всю жизнь. Но мы с вами уже знаем, что с этим можно жить – и жить счастливо!

1. Возьмите тот листок, на который вы выписали все короткие фразы – выводы из каждого события вашей жизни («Кто я? Какая я? Что я решила?»).

2. Все слова из этого списка надо заменить на положительные. Применяем технику по смене установок. Новые фразы не должны содержать частичку «не», их надо написать в позитивном ключе, и вам нужно в них хоть чуточку верить. Например, вместо «я ненужная» может быть «я дитя Вселенной» или «я любимое дитя Бога». Вместо «я плохая» можно написать «я принимаю и прощаю себя разную». Вам надо составить иной, лучший сценарий вашей дальнейшей жизни! Включите все ваше воображение, разрешите себе быть счастливой! Вам уже можно! Вы уже имеете право быть любимой и любить!

3. Эти позитивные установки выпишите на чистый отдельный лист и повесьте его на холодильник для ежедневного напоминания. Пусть висит до тех пор, пока все это не внедрится в вашу жизнь.

4. Старый лист с прежними убеждениями лучше порвать или сжечь.

5. Закрашенный мешок боли нужно заполнить другими картинками. Поверх белых пятен нарисуйте символы ваших новых целей, ваших желаний, вашего счастья и удачи, образы ваших новых убеждений и решений, рисуйте новую жизнь! Пусть это полежит какое-то время в вашем пространстве.

Глава 17

Как в отношениях встречаются два мешка боли и сила благодарности

Добро пожаловать на последнее занятие! Что вы чувствуете сейчас?

У каждого из нас есть свой мешок боли. У кого-то он меньше, у кого-то больше. Невозможно создать для ребенка идеальные условия, чтобы не было травматизации, – все родители не святые. А если даже вдруг такое случится, то окружение, социум у нас никак не ангельские: садики, школы, дворы – везде много разных стрессоров и опасностей. Ну и напомню, что травма – это не само событие, а реакция на него. Исходя из этого даже при самом лучшем раскладе наша реакция на что-то может быть крайне отрицательной. И когда у нас сходятся в одном моменте негативная мысль, негативное чувство и невозможность заплакать, вступить в драку, убежать, то фиксируется и образуется психологическая травма. Поэтому травмы есть у всех.

Например, на дискотеке стоят три подружки. Подходит к ним парень-красавец и приглашает на танец одну из них. Реакция у каждой разная. Первая, та, которую пригласили: «Ура! Я счастлива! Я самая красивая!»; вторая: «Ну и фиг с тобой, у тебя один глаз косит. Я и так хорошая!»; третья: «Ой, а я хуже всех. Он меня не выбрал». И если третья вдобавок обидится и заплачет, то есть вероятность, что этот эпизод нанесет ей травму. И все живут со своими мешками, периодически проваливаясь в них и реагируя оттуда маленьким обиженным Ребенком. А что с этими мешками происходит, когда сталкиваются он и она? Попробуем разобраться.

Вот встретились два одиночества. И вначале это искра, химия, гормоны и влюбленность! «Ура! Все супер! Она (он) просто прелесть, всю жизнь о ней (о нем) мечтал (мечтала)». В период влюбленности эндорфинов выделяется так много, что собственная застарелая больне чувствуется. Ну разве что совсем чуть-чуть, когда она (он) не позвонила (не позвонил) вовремя, заныло что-то внутри, поскулило. Но недолго: звонок прозвучал – все забыто, все опять хорошо.

Период влюбленности длится не вечно, от трех месяцев до трех лет в редких случаях. И что потом? А потом наступает эмоциональная трезвость. Химия уже не работает, и вдруг становятся заметными все недостатки друг друга. Именно вдруг. Они были всегда, но поначалу мы их не видели. И копятся взаимные жалобы, недовольство, огорчения.

Например, пришли ко мне на семейную консультацию Миша и Маша. Ее претензия: «Я вышла из душа и хотела медитировать, а он в это время громко включил музыку. Я его спросила, нельзя ли потише, а он начал орать». Его версия произошедшего: «Выходной, я захотел устроить всем праздник, включил погромче музыку, а эта фурия начала на меня наезжать и обвинять. Я что, не имею права? Я что, не у себя дома?» Из всего этого выделяем боль каждого. Ее боль: «Я не ценная, я не важная. Я пустое место. Со мной не считаются». Его боль: «Это я не ценный, я не важный. Я не имею права. Меня нет». И когда оба проваливаются в свой мешок боли, то начинаются упреки: «Ты дура!», «Сам идиот!» В этот момент каждому так плохо, что между ними нет ничего, кроме огромной боли. Перестрелка камнями может продолжаться до крови, до драк, до убийства… Поэтому я шучу, что партнер дается нам не для любви и нежности, а для тренинга по проработке своей травмированности.

Слово другого человека, его поступок, даже взгляд или интонация могут стать триггером – спусковым крючком для выстрела старой травмы. Вот как это работает: триггер – падение в мешок боли (там очень обидно и страшно, и вот вы уже не взрослая, а «раненый ребенок») – агрессия как защита – скандал. А другой недоумевает: «А что я такого сказал?» А неважно – что именно, важно, что это слово, взгляд или интонация стали ключиком для открывания ящика Пандоры – мешка боли, где спрятаны все наши старые неотреагированные чувства обиды и страха в похожих ситуациях…

Близкий человек чаще всего становится таким ключом, ведь его мы подпускаем к себе ближе всего и телесно, и эмоционально, и духовно. И любое его движение может задевать самые потаенные струны нашей души. А там столько всего непознанного…

«Лечить» семейные конфликты через исцеление внутренней боли каждого – этим я занимаюсь на семейных сессиях, когда ко мне приходят супружеские пары. Считаю этот подход очень действенным, ибо он решает проблемы на глубинном, корневом уровне. И пока человек не разберется в себе, в партнере он будет видеть потенциального врага. Отсюда такое количество разводов. Если нет навыка дружить и договариваться с самим собой, то невозможно это делать с другими. Я желаю вам пройти личную терапию!

Пока вы не дошли до психолога, возьмите на вооружение отличный инструмент нормализации внутрисемейного климата – благодарность. Благодарность – это могучая сила, с помощью которой реально изменить очень многое. В отношениях с мужем начните говорить спасибо – тогда и он, и его поведение станут другими, и в вашу семью наконец-то вернутся мир, любовь и достаток. Да, достаток тоже приходит на благодарность. Когда вы благодарите за то, что есть, формируется умиротворенное состояние достаточности. Богат тот, кому хватает.

Можно обеспечить себе смысл и радость жизни. Начните благодарить за то, что вы есть, что руки-ноги двигаются, что солнышко светит, что крыша есть над головой.

Благодарностью лечатся болезни. В любом заболевании есть психологическая составляющая и духовный смысл. Отношение к любой боли через благодарность за урок и предупреждение исцелит ее.

Через благодарность улучшается настроение и поднимается уровень внутренней энергии. Через благодарность себе появляется мотивация двигаться дальше. Энергия благодарности помогает добиваться новых результатов. Например, сидит человек и ругает судьбу, себя, Вселенную, всех вокруг. Каких целей он достигнет? Только глубже погрузится в Жертву, в пропасть отчаяния и безнадеги. А вот другой человек, который благодарит за кусок хлеба, за то, что глазки видят, что работа есть и друзья хорошие. На энергии позитива у него получится почти все, что он захочет. Наша с вами благодарность всем негативным событиям из мешка боли превращает ужас нашего прошлого в нашу мудрость. Вот такая она волшебная – благодарность.

В женских группах и на тренингах «Душа моя» мы рассматриваем благодарность через идею создания и дарения миру женщиной различных благ: это и любовь, и чистота в доме, и вкусный обед, и ласка, и нежный взгляд, и похвала. Женщина так устроена – чтобы это все производить и делиться с окружающими. И мы вспоминаем яблоню как символ женского благодарения. Яблоня родит яблоки и отдает. Любому, кто берет: человеку, птице, ежику или белке. Если никто не взял, она оставляет их земле-матушке, и получается удобрение. Кто яблоню питает? Земля. Кто яблоню поливает? Дождь. Кто яблоню согревает? Солнышко. Вот нет мужчины в этой истории. Если он все же появится и побелит ствол у дерева, польет его дополнительно, обработает от вредителей, то оно просто родит яблоки послаще. А не будет этого садовника, так на яблоне все равно будут созревать плоды. Так уж она устроена!

Упражнение

1. Напишите список того, за что вы благодарны, и отдельно список благодарностей вашему партнеру. Перечитывайте их каждый день.

2. Нарисуйте во весь лист солнышко с лучами. На каждом лучике напишите достоинства вашего партнера. Повесьте этот рисунок на холодильник. Попросите партнера нарисовать такое же солнышко про вас.

3. Напишите список всех благ, что вы производите, и поблагодарите себя за это.

4. Сорок два дня утром и вечером проговаривайте пять благодарностей себе и пять благодарностей другим. Например: «Я благодарю себя за то, что сделала сегодня зарядку, прочитала три страницы книги, написала дневник чувств, позвонила сестре, придерживалась диеты. Я благодарна сестре за то, что она организовала поездку к маме. Я благодарна мужу за то, что он похвалил приготовленный мной завтрак. Я благодарна Богу за то, что вижу и слышу. Я благодарна сыну за то, что он оплатил наш сайт. Я благодарна коллеге за помощь в составлении отчета». Начинайте утро с благодарности и ею же заканчивайте день.

Мои благодарности

Я благодарю моего помощника, соведущего, моего вдохновителя, моего защитника, мою опору и силу – моего супруга Юрия Андриянова! Наши отношения начинались и продолжаются как тренинг, во время которого я работаю над собой, расту и как личность, и как профессионал, и как женщина. Благодарю тебя, мой генерал!

Благодарю своего сына Александра за идею создания «Раненого детства». Он сказал: «Мама, я же не могу посещать твои группы. Напиши содержание твоей программы для меня в виде книги». Это стало моим мотиватором и двигателем, особенно когда опускались руки.

Благодарю моих рецензентов за профессиональную оценку моей работы, за советы по улучшению текста, за то, что не сомневались во мне, моих учителей и наставников Н. П. Ничипоренко и С. В. Петрушину.

Благодарю участников и выпускников моих групп за помощь, отзывы, рисунки, за то, что верите и поддерживаете меня.

Заключение

Я поздравляю вас с тем результатом, которого вы достигли. Он может быть больше, может быть чуть меньше. Не ругайте себя, вы сделали ровно столько, сколько были готовы. Рекомендую через некоторое время вернуться к книге и проделать все упражнения еще раз. Это повысит уровень вашей осознанности и принятия себя, поможет по-настоящему простить себя, что однозначно скажется на всех сферах вашей жизни. И на количестве денег в вашем кошельке!

Да-да, чем выше мы растем духовно, эмоционально, тем лучше наше социальное и финансовое положение.

Есть некоторые травмы, первичные, самые сильные, самые болезненные, работать с которыми надо будет не один раз. Уж очень глубоко они поражают нашу психику. Это травмы, связанные с родителями, самооценкой и сексуальностью. Поэтому не удивляйтесь, когда после первой проработки этих тем через некоторое время снова станет очень плохо и тяжело. Это знак, что надо чистить еще. Как я говорю, «готов к работе следующий слой боли».

Буду рада видеть вас на наших онлайн- и офлайн-курсах. Группы «Путь к себе» у нас набираются постоянно, отдельно женские и мужские. Очно работаем год, в онлайн-формате продолжительность меньше – девять месяцев. Узнать о новом наборе и записаться в группу вы можете по ссылкам на моих страницах в социальных сетях или по номеру WhatsApp 893-700-300-67.

Список литературы

1. Амтор Ф. Нейронауки для чайников. – 2-е изд. – СПб.: Диалектика, 2020.

2. Ассаджиоли Р. Психосинтез. Принципы и техники. – М.: Эксмо-Пресс, 2002.

3. Битти М. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости / Пер. с англ. – М.: Физкультура и спорт, 1997.

4. Бурбо Л. Пять травм, которые мешают быть самим собой / Пер. с англ. – М.: София, 2011.

5. Винникотт Д. В. Все мы родом из родительского дома. Записки психоаналитика / Под ред. Клэр Винникот, Рэя Шеперда, Мэделин Дэвис. – СПб.: Питер, 2019.

6. Гроф С. За пределами мозга / Пер. с англ. – М.: Изд-во Трансперсонального института, 1993.

7. Грэй Д. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира / Джон Грэй. – М.: АСТ, 2018.

8. Зинкевич-Евстигнеева Т. Д., Адаму А. Простые истины, или Беседы с кипрским мудрецом. – СПб.: Речь, 2015.

9. Зинкевич-Евстигнеева Т. Д. Миссия: счастливая женщина. – М.: АСТ, 2019.

10. Инина Н. В. Испытание детством. На пути к себе. – 4-е изд. – М.: Никея, 2018.

11. Клауд Г., Таунсенд Д. Барьеры. Когда говорить «да». Когда говорить «нет». Как управлять своей жизнью. – СПб.: Мирт, 1999.

12. Клауд Г., Таунсенд Д. Фактор матери. Как избежать типичных ошибок, которые делают матери. – 4-е изд. – М.: Триада, 2007.

13. Короленко Ц. П., Дмитриева Н. В. Аддиктология: настольная книга. – М.: Институт консультирования и системных решений; Общероссийская профессиональная психотерапевтическая лига, 2012.

14. Краткий психологический словарь / сост. Л. А. Карпенко. Под общ. ред. А. В. Петровского, М. Г. Ярошевского. – 2-е изд., расш., исправ. и доп. – Ростов н/Д.: Феникс, 1998.

15. Левин П. А. Исцеление от травмы. Авторская программа, которая вернет здоровье вашему организму. – СПб.: Весь, 2011.

16. Лоуэн А. Предательство тела. – М.: Корвет, 2016.

17. Лоуэн А. Психология тела. – М.: Корвет, 2016.

18. Майер П. Выбираем любовь (Как победить созависимость) / Пер. с англ. / Пол Майер, Фрэнк Минирт, Роберт Хемфельт. – 5-е изд. – М.: Триада, 2015.

19. Маркова Н. Мамочка, пожалуйста… – СПб.: Весь, 2013. (Волшебная сила семейных расстановок.) 20. Макклелланд Д. Мотивация человека. – СПб.: Питер, 2007.

21. Менделевич В. Д. Клиническая и медицинская психология. Практическое руководство. – М.: МЕДпресс, 1999.

22. Менделевич В. Д. Наркозависимость и коморбидные расстройства поведения (психологические и психопатологические аспекты). – М.: МЕД-пресс-информ, 2003.

23. Москаленко В. Д. Зависимость. Семейная болезнь. – 2-е изд., перераб. и доп. – М.: ПЕР СЭ, 2004.

24. Млодик И. Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости / И. Млодик. – М.: Э, 2018.

25. Мюррей М. Метод Мюррей. – СПб.: Шандал, 2012.

26. Мюррей М. Узник иной войны: удивительный путь исцеления от детской травмы / Пер. с англ. – М.: Альварес Паблишинг, 2004.

27. Покатилова Н. Рожденная женщиной. – М.: Астрель, 2013.

28. Поттер-Эффрон Р. Т. Стыд, вина и алкоголизм: клиническая практика. – М.: Институт общегуманитарных исследований, 2002.

29. Райт Н. Всегда папина девочка: осознайте роль вашего отца в формировании сегодняшнего отношения к жизни / Пер. с англ. – СПб.: Мирт, 2005. 30. Сибли Л. К. Чувства разные нужны – чувства разные важны / Пер. с англ. – М.: Триада, 1999. 31. Сэндфорд П. Исцеление жертв сексуального насилия / Пер. с англ. Н. Ивановой. – Новосибирск: Посох, 2004.

32. Типпинг К. Радикальное прощение: освободи пространство для чуда. – М.: София, 2009.

33. Чепмен Г. Пять языков любви: издание для подростков. – СПб.: Виссон, 2018.

34. Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений. Курс лекций. – М.: Апрель-Пресс, Эксмо-Пресс, 2000.

35. Эльячефф К. Затаенная боль. Дневник психоаналитика / Пер. с фр. К. Эльячефф. – Институт общегуманитарных исследований, 2017.

Наши контакты

ВКонтакте: https://vk.com/psiholog_galnik

Телеграм: https://t.me/psiholog_galnik

Примечания

1

https://www.mslu.by/stud/spps/testy-na-nalichie-zavisimostej/test-na-sozavisimost

2

Москаленко Валентина Дмитриевна – психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор.

3

Психологическая ригидность – черта личности, которая характеризуется сильным сопротивлением или неспособностью к изменению поведения, мнения или отношения. В быту людей с таким типом мышления называют упрямыми – они не привыкли пересматривать принятые когда-то решения и плохо адаптируются к переменам в жизни.

4

Рациональная психотерапия – метод психотерапии, предложенный Полем Дюбуа, для лечения психических расстройств. Пациентам объясняют причины болезни, законы формальной и диалектической логики, проводится коррекция ошибочных суждений, жизненных установок.

Content

Галина Андриянова
Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

Отзывы

Введение

Глава 1 Субличности

Глава 2 Эмоции и чувства

Глава 3 Потребности

Глава 4 Границы. Барьеры

Глава 5 Дефекты характера

Глава 6 Психологические защиты и этапы проживания горя

Глава 7 Зависимости и аддикции

Глава 8 Созависимость как мутация любви

Глава 9 Магические треугольники судьбы

Глава 10 Обиды

Глава 11 Страхи

Глава 12 Стыд и вина

Глава 13 Роль матери

Глава 14 Роль отца

Глава 15 Как формируется детская психотравма

Глава 16 Мешок боли и его освобождение

Глава 17 Как в отношениях встречаются два мешка боли и сила благодарности

Мои благодарности

Заключение

Список литературы

Примечания