Сара Найт

Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется

Sarah Knight

F*CK NO! How to Stop Saying Yes When You Can’t, You Shouldn’t, or You Just Don’t Want To (A No F*cks Given Guide)

Copyright © 2019 by MCSnugz, Inc.

This edition published by arrangement with Little, Brown and Company, New York, New York, USA. All rights reserved.

© Продай Е.Л., перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

То, в чем сегодня нуждается наш мир, это НЕТ, сладостное НЕТ!

Почему же так чертовски тяжело сказать «нет»?

Почему произнести одно короткое слово оказывается гораздо труднее, чем сделать все то, что мы в конечном счете делаем, потому что не смогли или не захотели … просто вежливо отказать? Несмотря на то что чувствовали, что не должны соглашаться.

Что заставляет нас до предела забивать свои календари или опустошать, счета вместо того чтобы просто сказать «Я не могу», «Не сегодня» или «Простите, юная леди, но я не люблю печенье скаутов[1]. Оно на вкус как унылый песок».

Я много думала над этим вопросом с тех пор как написала свою первую книгу «Магический пофигизм. Как перестать па́риться обо всем на свете и стать счастливым прямо сейчас». Долгие годы я пыталась донести одно свое глубокое убеждение через все книжные магазины, подкасты, интервью на радио и ТВ по всему миру: это ваше право – жить по собственным правилам. Вы вольны отказаться от событий, задач, расходов, обязательств и даже отношений, которые не делают вас счастливыми, и не должны винить себя за это. Другими словами, это нормально – говорить «нет», когда тебе, черт возьми, угодно, тому, кому, черт возьми, должен, и не сожалеть.

Однозначно, самый популярный вопрос читателей, слушателей и различных незнакомцев, который мне задавали, следующий:

Вы говорите, что это нормально – сказать НЕТ. Но как мне это сделать? Буквально, КАК?

Вы, вероятно, озабочены тем же.

Я полагаю, вы зацепили книгу «НЕТ, черт возьми!» именно потому, что искали способы преодолеть грандиозную пропасть между желанием отказать и давлением необходимости, сказать «да».

Возможно, вы уже ощутили выгорание от огромного количества задач на работе, кучи школьных проектов или от домашних дел.

Может быть, вы, как моя подруга Лорен, уже спускали сотни долларов на международный роуминг, не в силах послать подальше Национальный комитет Демократической партии, когда те трезвонили вам весь отпуск.

Не исключено, что вы даже пытались пару раз сказать нет, когда было уже невмоготу, но что-то пошло не так.

Мутные взгляды, чувство вины и слезы – и вы опять прогибаетесь, обрекая себя на вечное ДА просто потому, что в данный момент так проще.

Милый мой, НЕТ!

Знаете, я кое-что поняла. Когда я писала целую книгу, о которой журнал RealSimple метко сказал, что она облегчит душу и очистит календарь, освободив время и энергию для себя (и аккаунта Netflix), я осознала, что «Магический пофигизм» фокусируется прежде всего на том, чтобы обрести способность говорить «нет» самому себе, в своем сознании.

И поскольку вам сначала надо научиться говорить «нет» себе, прежде чем посылать подальше кого-то еще, в «НЕТ, черт возьми!» мы сосредоточимся на лучших практиках. Я предложу некоторые новые техники вроде «Чертовы баксы и бюджетирование», «Расчистка ментального мусора, «Персональная политика», и любимое всеми безвинное удовольствие – мой метод «Не-Сожалей».

Затем я собираюсь сделать один большой прыжок в реальную практику и начать говорить «нет» людям в лицо (в мессенджерах, по почте, а также отправить обратно всякие там пригласительные).

Попомните мои слова: вы держите в руках настоящую энциклопедию – рог изобилия вежливых отказов и способов послать. Здесь по меньшей мере стопятьсот приемов, как сказать «нет», no, nein, non merci*. В книге есть диаграммы, иллюстрации, упражнения по заполнению пробелов вроде MadLibs™[2], но не MadLibs™, потому что это название принадлежит кому-то другому.

Я помогу вам избавиться от ежедневных мыслей о расписании и списках задач до нечастых, но оттого не менее обременительных, перспектив планирования двадцать пятой встречи выпускников просто потому, что вы были старостой класса (загляните в календарь) двадцать пять лет назад, или от необходимости запуска очень большого проекта в кратчайшие сроки до редкой просьбы стать донором спермы для лучшей подруги. Если вы действительно ХОТИТЕ сказать «нет», но не можете найти слов, чтобы буквально и окончательно кого-то отшить, то я с радостью вложу их в ваши уста.

Вас пригласили на собачий день рождения?

Или, может быть, попросили взять дополнительную работу без оплаты?

Арендодатель хочет поднять цену за жилье, не починив водонагреватель?

А может быть, стилист слишком старается, чтобы изменить ваш лук?

Или родители просят хотя бы подумать об удалении татуировки до свадьбы сестры?

Не бойтесь, я покажу вам, как сказать твердое, но вежливое «нет» всем этим утомительным мольбам и уговорам. И даже больше.

Я постоянно говорю «нет» – моим друзьям и родителям, потенциальным клиентам и продюсерам, которые хотят, чтобы я просыпалась раньше, чем в привычные 10.30 утра, чтобы появиться в их утренних шоу на три часовых пояса раньше. Иногда я предлагаю альтернативу. Иногда говорю твердое нет. В любом случае совершенство достигается практикой. Эта книга демонстрирует всю длину и ширину моих НЕТ-файлов, один из которых обязательно подойдет для той бар-мицвы, от которой вы так хотели откосить последние двенадцать лет.

Да, говорить «нет» – это что-то вроде моей специальности. Однако моя жизнь не всегда была из разряда «Нет, спасибо!» или «К черту это все!»

Нет, нет, это не так.

Я не та, о которой говорю

До того, как я стала признанным во всем мире специалистом по установлению границ, я была этаким картинным ребенком, который всегда на все соглашался, в действительности желая сказать «нет». А потом я удивлялась, отчего же ответить: «Конечно, конечно я смогу провести этот ваш бэби-шауэр[3]» оказывалось легче и лучше, чем просто найти хороший повод отказаться. Если вы вообще знакомы с моим творчеством, то данный пример является прекрасной иллюстрацией того, что я находилась в ином состоянии ума, нежели сейчас.

Когда мне было за 30, я перешла на новый уровень на-все-согласия. День ото дня вы могли бы услышать от меня «Конечно, без проблем» или «О’кей, конечно, могу».

Даже если это являлось проблемой для меня и я не могла бы это сделать.

Или не должна была.

Или просто не хотела.

Иногда я испытывала бессилие перед давлением сверстников. Иногда я и сама на себя слишком сильно давила и всегда игнорировала тихий голос в моей голове, который предупреждал меня, что сказать «да» – плохая идея. Но я все равно соглашалась в надежде, что все будет не так уж плохо.

Читатель, это почти всегда так уж плохо.

Список вещей, на которые я, к моему великому сожалению, успела согласиться за три десятилетия своей жизни, состоял из таких вот пунктов (но, конечно, не ограничивался ими):

• Делать чужие домашние задания.

• Лгать, чтобы прикрыть друга.

• Иметь секс с отвратительным субъектом.

• Идти в поход.

• Есть суши.

• Делать работу за меньшие деньги, чем она стоит.

• Браться за заведомо обреченный научно-фантастический альманах в издательском доме, в котором я тогда работала.

• Позволить кому-то взять билеты на самолет от моего имени, что привело к путешествию из Монтаны в Нью-Йорк через Сиэтл.

(Воистину тяжело выжить, пока на протяжении двух часов летишь на запад, плотно прижатый какой-то паникующей женщиной с неизвестной болезнью, которая забыла свои лекарства. А потом приземляешься в Си-Таке на пятичасовую стыковку, прежде чем вернуться в Нью-Йорк через всю страну.)

В итоге все эти досадные «да» (и тысячи других) накопились и внутри у меня что-то надорвалось.

Я не хочу сказать, что сломалась, но я действительно бросила свою пятнадцатилетнюю карьеру редактора в Нью-Йорке, стала фрилансером и переехала в крошечный городок на побережье Карибского моря. Здесь примерно на 8,6 миллиона меньше тех, кто может внезапно захотеть, чтобы я сделала для них какое-нибудь дерьмо[4].

В процессе таких серьезных жизненных изменений я поняла, что говорю несколько больших, жизненных «нет»: давним ожиданиям относительно карьеры и будущего, ритму и давлению города (хотя я и расставалась с его комфортом и удобствами), холоду и необходимости еще хотя бы раз надеть Спанкс[5].

По иронии судьбы, только после того, как я все это осилила, поняла, как много (подсказка: МНОГО) небольших, но весомых «нет» необходимо было сказать.

Добавить в список задач какое-нибудь ненужное дело? Нет.

Запланировать неинтересное событие? Нет, спасибо.

Потратить безумные деньги на что-то неинтересное? Нет, черт возьми!

Возможно, если вы бросите работу, дом, уедете из страны, то в течение полугода вы будете чуточку счастливее. Во всяком случае, я должна заметить, что у меня этот подход сработал. Мало того, что моя жизнь стала куда свободнее от всего этого дерьма, которое я не могу, не хочу или вовсе не должна делать, я теперь имею гораздо больше возможностей сказать искреннее, полное энтузиазма «да» действительно интересным, увлекающим и важным для меня вещам, и делать хорошо и с удовольствием.

Например, когда я отказалась от строгого корпоративного графика, у меня появилась возможность завести новые знакомства и связи. К слову, без всякой спешки, во время ланчей в середине моего рабочего дня, который я распланировала сама.

Отдавая меньше умственных сил на разрешение мелких офисных неурядиц, я смогла потратить их на изучение испанского. Перестав оплачивать себе привилегию существовать в Нью-Йорке, я смогла начать тратить деньги на то, что действительно доставляет мне удовольствие. Чудесные результаты.

Стоит отметить, что во время моего великого личностного и профессионального перехода в 2015 году я опубликовала пять «Гребаных НЕТ-руководств», два журнала и ежедневный календарь, полный крепких выражений на тему душевного здоровья и счастья (журнал Observer назвал меня антигуру – прозвище, которое мне кажется очень подходящим и весьма меня радует). Все это было и мечтой, воплотившейся в жизнь, и испытанием моей способности говорить «нет», когда необходимо. Но поскольку все мои чудачества с благословения издательства зажаты в весьма серьезные временны́е рамки, я оказалась занята не намного меньше, чем в то время, когда карабкалась по карьерной лестнице в Нью-Йорке.

Вы наверняка подумали: «Конечно, ты сказала, “нет”, но вернулась к тому, с чего начинала. Для нас в этом нет перспективы».

Не так быстро, Карл Льюис[6]!

Да, я все еще должна делать то, что необходимо или то, что хочу. Разница в том, что теперь я спокойно и легко могу говорить «нет» тем вещам, которые делают мою жизнь более загруженной и менее приятной.

Я, конечно, могу позволить чувству вины или долга подталкивать меня к согласию на каждое предложение или одолжение, которое меня просят сделать, когда у меня дедлайн, и при этом сдавать свои книги в срок (ведь я жуткий перфекционист, который не способен действовать иначе). Однако чувствовать себя при этом я буду отвратительно.

Нет, спасибо.

Говорить «нет» значит не только пожертвовать радостью и потребностями других, ведь вы не можете сказать нет, в каком-то смысле не забив на себя.

Это только начало.

Говорить «нет» – это об установлении и защите всех видов личных границ, даже когда вы в принципе можете согласиться, но не должны (смотри выше: «я все еще могу уложиться в срок, но буду чувствовать себя отвратительно») или, откровенно говоря, могли бы, но не хотите.

Правильно, лягушки и жабы: я говорю «нет» приглашениям на разного рода мероприятия, отдыху и прочим действительно вкусным и заманчивым перспективам не потому, что есть что-то более интересное или важное, а потому, что Я. НЕ. ХОЧУ. ЭТО. ДЕЛАТЬ!

Будучи приглашенной друзьями на ужин, потому что им приятно со мной встретиться и, возможно, это вообще было бы интересно да и, в общем-то, заняться мне больше нечем, я тем не менее отказываюсь. Ведь, честно говоря, мне приятнее съесть целую банку хумуса и лечь спать в девять вечера в компании половинки золпидема и толстого слоя крема под глазами. Должна ли я испытывать за это приступ вины?

Конечно ДА. Антигуру – тоже люди.

Но, как и в любых делах, требующих силы воли (например, сидеть на диете, бросать курить, регулярно заниматься спортом или держать себя в руках, чтобы не убить соседа по столу, который ужасно громко чавкает), я стараюсь сосредоточиться на долгосрочных выгодах, даже когда это кажется трудным, неправильным или неестественным в данный момент.

Плюс ко всему я больше не рассматриваю отказ в негативном ключе (будто из-за этого я могу кого-то разочаровать, отвергнуть или пропустить веселье), а стараюсь видеть в этом светлую сторону (возможность расслабиться, побыть наедине с собой, поспать, доделать работу – в общем, все хорошее, чем «нет» может обернуться).

Это просто открытие. Я вам говорю.

Путем проб и ошибок, воодушевляясь первыми своими успехами, я приучила себя преодолевать первоначальный дискомфорт и говорить «нет» ради своего благополучия, когда бы я в этом ни нуждалась. Не важно, НЕ МОГУ ли я чего-то, НЕ ДОЛЖНА или ПОПРОСТУ НЕ ХОЧУ. Иначе это было бы моей ошибкой, что я уже третий раз за неделю закидываюсь в этом захолустном стейкхаусе «Bloomin’ Onion» только потому, что мои дорогие коллеги пригласили меня посидеть там часок и я не смогла придумать, как мне отвертеться.

(Это, конечно, выдуманный пример, ведь сейчас я живу в маленькой рыбацкой деревушке в Доминикане, где нет никаких сетевых ресторанов и никаких коллег. Но вы ведь понимаете, к чему я клоню.)

В любом случае все это говорит о том, что у Шонды Раймс[7] может случиться год ДА. А я очень довольна своей жизнью НЕТ.

Уверена, у вас тоже получится.

Превращаем Status quo в Статус No!

Мы с вами собираемся переосмыслить нашу модель общения, лишить слово «нет» негативного статуса и расклеймить сам акт отказа от чего-либо.

Вы должны перестать думать о слове «нет» как о чем-то тяжелом, жутко грубом и просто недопустимом и начать воспринимать его как что-то легкое, вежливое и в высшей степени оправданное.

Как порция углеводов перед длинной ночью, первая часть этой книги дает основы теории, стратегию и техники для предстоящей практической работы. Она содержит следующие материалы:

• Почему, черт возьми, я всегда говорю «да»? (викторина).

• Метод «Почему, “да” когда “нет”?»

• Разные «нет» для разных людей.

• Могущество НЕТ.

• Установление границ.

• Чувство вины: несколько наблюдений.

• Действительно ли я должен? (блок-схема).

• Как без грубости донести то, что вы имеете в виду.

• Практический раунд с участием соседей, продавцов и ребят, которых вы терпеть не могли в школе, да и теперь не жалуете.

• Радость НЕТ.

• И множество нет-советов на все случаи жизни.

Во второй части мы с пользой применим все вышесказанное на практике. В каждой главе я приведу сотни примеров того, от чего вы, вероятно, захотели бы или должны были бы отказаться, научу вас, как это делать, и покажу, что вы выигрываете в результате.

СОТНИ, ГОВОРЮ ВАМ!

«Нет, черт возьми!» – это не сборник дерзких ретроспектив и сальных словечек (хотя, конечно, и это тоже). Я хочу, чтобы после прочтения этой книги у вас сложилось глубокое осознание того, насколько ваша жизнь может стать лучше, если вы без страха, сожаления и чувства вины будете уверенно говорить «нет».

Я хочу изменить сам подход, с которым вы принимаете приглашения. Вы начнете рассматривать их как хорошие и долгожданные предложения, а не как устрашающие обязательства. Я хочу, чтобы вы делали одолжения легко и с радостью, когда действительно можете, и перестали ощущать дискомфорт, когда не можете. Я хочу помочь вам исключить вещи, которые вы не должны делать, чтобы появилась возможность наслаждаться тем, что вы действительно должны делать, и преуспевать в этом. Я хочу, чтобы члены семей лучше общались и слышали друг друга, особенно тех, которые не хотят встречаться каждый раз и по каждому поводу.

По пути мы обсудим:

Нет – это выбор. И это касается не только пригласительных карточек, но и коллег, которые просят вас прикрыть их третий раз на неделе. Это касается троюродных братьев, ищущих беспроцентные займы, боссов, которые хотят, чтобы вы очень много работали, и клиентов, которые стремятся платить слишком мало. Это касается детей, свиданий, соседей по комнате, телефонных поверенных и третьей рюмки текилы.

Нет – ваш козырь в переговорах. С ним вы можете получить меньше хлопот и обязательств. Кроме того, он может принести вам продвижение по службе или поощрение. Все зависит от степени и качества вашего им владения. Я дам вам достаточно вариантов, чтобы было из чего выбирать.

Нет – инструмент изменений. Согласие между людьми – одна из самых насущных проблем нашего времени. Никому не повредит подучиться тому, как его давать и принимать. Я буду говорить о важности установления и соблюдения границ (личных и прочих) и подчеркивать ваше право их опеределять.

В конечном счете я хочу помочь вам переосмыслить значение «нет» в качестве ответа, а потом пойти и сделать так, чтобы другие подумали над тем, что значит принимать «нет» в качестве ответа.

Ребята, это нас всех касается. Мы должны сделать так, чтобы нам было комфортно говорить «нет», ради собственного здоровья и для того, чтобы у нас были здоровые отношения с семьей, друзьями, любовниками, боссами, коллегами, клиентами, арендодателями, соседями по комнате, студентами, учителями, товарищами по команде, тренерами и всеми остальными, кому приходится это слышать.

«Нет» – это нормальный ответ. Пришло время начать им пользоваться.

I

ДА или НЕТ?

Решите сами, что для вас лучше

Прежде чем начать, мы рассмотрим все причины, по которым люди говорят «да», когда хотят сказать «нет». Если более конкретно, то вот ваши причины.

Вы – классический альтруист? Вы, часто себе в ущерб, беспокоитесь о других больше, чем о самом себе? Вы боитесь что-то упустить – удовольствие, возможности или просто лайки в «Инстаграм»? Вы хотите всегда делать всё по максимуму? Или вы, в конце концов, просто чертов слабак? (Забыла сказать: если вы думаете, что сможете одолеть эту книгу, не признавая свои недостатки и слабые стороны, то вы еще не очень хорошо меня знаете.)

Далее, господин соглашатор, мы встретимся с вашими заклятыми врагами и я покажу простые и надежные пути на территорию НЕТ, а также дам несколько дополнительных техник, позволяющих отказывать как эксперт. Поскольку все мы живем в мире, полном проблем и вызовов, с которыми приходится сталкиваться, даже если мы не хотим, я поделюсь с вами рекомендациями, которые помогут понять, когда действительно нужно сказать «да».

Вы уже предчувствуете блок-схему? Я – да.

Мы разберемся с личными границами, поговорим о чувстве вины, обсудим, как изменить свой настрой. Я изложу стратегию, заимствованную из «Магического пофигизма», которая служит золотым стандартом того, как говорить нет, и покажу, как вы можете приспособить ее к своим уникальным обстоятельствам. Ведь серебряные и бронзовые стандарты никому не повредят.

Затем вы попрактикуетесь в использовании сочных НЕТ, и я завершу главу отблеском всеобщего блага – покажу, как отказы могут сделать лучше жизнь окружающих (не переживайте, я никому не скажу, что вы читаете книгу именно поэтому).

Между тем настало время открыть свой разум и отточить язык.

Начиная с этой страницы берем согласие на заметку.

Не ваш враг

Когда вы постоянно говорите «да», наступает перегрузка, переполнение, перерасход, и вы сгораете к чертям. Но вы и так это знаете, иначе не читали бы мою книгу. Однако вместо того, чтобы обсуждать последствия, давайте сконцентрируемся на причинах.

Что заставляет вас идти окольным путем в город Выгоревск, вместо того чтобы запрыгнуть в экспресс до НЕТвилля?

Вероятно, вы – человекоугодник, что само по себе не страшно.

Вы ведь такой надежный, полезный и, боже мой, такой командный игрок. Однако если проживаете жизнь, занимаясь разным дерьмом, которое вас убивает, и делаете это лишь потому, что чувствуете, будто должны, или чтобы люди вас любили, то это, конечно, паршиво.

Я просто называю вещи своими именами.

Я тоже находилась в таком положении. В порядке оправдания хочу сказать, что мне бывало трудно сказать «нет» и по другим причинам. Ну, например, потому, что я конкурентоспособна и не люблю признавать поражения, а говоря «нет», иногда чувствую себя проигравшей. Кроме того, я была склонна приравнивать занятость к мастерству и гордилась тем, что я та, на кого всегда можно положиться, когда нужно сделать какое-нибудь дерьмо. Стоит ли эта гордость сверхусилий, которые тратятся на ее достижение и поддержание, – вопрос.

А как насчет вас?

Или вот этого коллективного «вас», которое было источником моего вдохновения и умозаключений на протяжении всей книги?[8] Когда я писала «Нет, черт возьми!», я провела анонимный опрос о том, какова мотивация людей говорить «да», когда на самом деле они хотят сказать «нет». (От моего внимания не ускользнуло то, что эта обратная связь собрана с кучки людей, которые согласились на проведение онлайн-опроса. Я ценю вас, сосунки.) В числе самых популярных ответов были:

• Я чувствую, что у меня нет выбора.

• Меня гложет чувство вины.

• Я не хочу быть грубым.

• Я не хочу показаться ленивым.

• Я боюсь, что буду сожалеть об этом.

• Я просто слабак.

Если что-то из этого вам знакомо, то я здесь, чтобы сказать – в особенности тебе, – что у вас есть выбор и вы можете сказать «нет», не ощущая вины, не будучи грубыми, ленивыми, проигравшими или сгоревшими от страха что-то упустить.

Но сначала нужно понять, какого черта вы все время говорите «да».

Грядут соглашаторы

Ознакомившись со всеми косяками, неуверенностями, микромазохизмами, которые выявились в ходе моего опроса, я выделила четыре типа людей. Эти типы мы будем использовать в качестве базовых на протяжении всей книги:

• Соглашатор

• Достигатор

• СПВшник[9]

• Слабак

Таковы соглашаторы. Какой из них вы?

В данном разделе мы собираемся это выяснить. А в остальной части книги будем думать, что с этим делать. Читая описания на следующих страницах, не нужно цепляться за первый намек на то, что это вы, и пропускать остальное. Мы вообще существа сложные, и в нас есть понемногу от каждого.

Например, я альтруистический достигатор (во всяком случае я так себя определяю). Я никогда не считала себя слабаком, но ведь все бывает в первый раз, посему этого я тоже не исключаю. Что же касается СПВ (страх пропустить что-то важное или интересное), то я довольна тем, что люди ходят на вечеринки и все такое без меня. Я слишком люблю свой диван. Но чувство, что я-должна-сказать-да-когда-хочу-сказать-нет настигает меня в других ситуациях, например когда возникает риск упустить какую-нибудь выгоду. Я беспокоюсь, что если откажусь сейчас, то закрою для себя эту дверь навсегда. И дело здесь не в том, что я не хочу этого прямо сейчас. Я не хочу потерять возможность захотеть потом.

И тем не менее я могу припомнить несколько случаев, когда мне не следовало соглашаться на некоторые проекты, обернувшиеся в итоге полнейшей катастрофой, но я не могу сразу восстановить в памяти ситуации, когда жалела, что сказала «нет». Это интересно.

Ну что ж, давайте, что ли, познакомимся с соглашаторами (йесменами).

Человекоугодник

Вы говорите «да», но хотите отказаться потому, что…

Вы ненавидите разочаровывать окружающих. Вы чувствуете себя обязанным. Вы чувствуете вину. Вы хотите нравиться людям или боитесь показаться грубым. Вы действительно отличный парень, который временами даже слишком хорош (для вашего же блага). Вы скажете «да» и друзьям, и членам семьи, которым нужна помощь, а еще врагам, разным незнакомцам и свидетелям Иеговы, лишь бы им всем было хорошо. Вы соглашаетесь на встречи, которые вам неинтересны, и делаете одолжения, как будто можете себе это позволить в таком количестве.

Фразы, которые человекоугодники должны говорить вместо «да»:

• Идите вперед без меня.

• Я не люблю тайскую кухню. Давайте возьмем что-нибудь другое.

• Я не могу себе это позволить.

• Мне жаль, но нет. Эти брюки совсем на вас не сидят.

НЕТ поможет вам…

Придавать больше значения собственному счастью, и увидеть, как вас перестанут использовать люди, которым на самом деле плевать на ваши интересы. У вас появится больше свободного времени и энергии, чтобы проводить его с удовольствием.

Достигатор

Вы говорите «да» потому, что…

Вы именно тот, кто должен это сделать, ведь именно вы выполните задачу лучше всех. Вы – перфекционист. Вы не хотите показаться кому-то ленивым. Вам нравится, когда вам доверяют. Вы конкурируете с другими и всегда стремитесь быть лучше, чем вы есть. Поэтому вы берете дополнительные задачи, ввязываетесь в проекты с безумными дедлайнами, будто бы у вас самый большой в мире запас адералла. И то, что вам иной раз хочется все это послать к чертям, говорит о том, что вы сами разрушены изнутри.

НЕТ поможет вам…

Делегировать больше, паниковать меньше. Перестать мириться с тем, что вы делаете все это, и прийти в восторг от того, что вы делаете то, чего действительно хотите.

То, что достигаторам стоит говорить вместо «да»:

• Сейчас у меня нет на это времени.

• Эту работу мне не оплачивают.

• Мне не нужно это контролировать. Я тебе доверяю.

• Я в отпуске.

Вам, как говорится, лучше меньше, да лучше: меньше дел, которые настраивают на успех, и больше тех, что важны для вас лично.

СПВшник

Вы говорите «да» потому, что…

Вы переживаете, что что-то может произойти без вас. Хоть вам далеко не всегда нравится чувство, когда вы берете на себя слишком много. И тем не менее. Вы боитесь пропустить что-нибудь интересное, или возможность получить награду – деньги или еще что-то. Вы чувствуете себя выбитым из общей колеи, когда не хотите того, чего хотят все (к слову, страх того, что люди могут что-нибудь подумать, относится к описанному выше альтруисту). Вы руководствуетесь чувством сожаления, ходите на вечеринки или отправляетесь в поездки, даже когда вы не в восторге от этой возможности (они вас не возбуждают). Но тем не менее вы все равно принимаете приглашение. В итоге вы истощены и разочарованы.

НЕТ поможет вам…

Отпустить ваши ожидания (от самого себя или от других), которые вам ни к чему. Избавиться от беспокойства за свой выбор: быть в нем более уверенными. Стать полностью открытым, преданным тому и восхищенным тем, чему вы действительно хотите сказать «да». Превратить СПВ в СЧН (Счастье, что НЕТ).

СПВшникам вместо «да» лучше говорить:

• Я должен доверять своим инстинктам.

• Я помню, как было в прошлый раз.

• Будут и другие возможности.

• Я делаю свое дело, и это прекрасно.

Слабак

Вы говорите «да» потому, что…

Вы не любите конфронтации. Вы идете по пути наименьшего сопротивления. Вы принимаете паршивые предложения и не отказываете телемаркетологам, ноющим детям или котам-манипуляторам, которые сегодня уже совершенно точно ели, но вы посмотрите, какие они милашки. У вас нет силы воли. Вы нерешительны. Вы плывете по течению на краю водопада.

НЕТ поможет вам…

Получать, а не терять (время, энергию, деньги, успех, уважение… список можно продолжить). Достигать поставленных целей, а не отклоняться от них. Восхищаться своей стойкостью и здравомыслием. Перестать отдавать дюймы, сохранив в итоге множество миль. Отодвигать – это нормально.

Вот такие у нас бывают соглашаторы. Узнали кого-нибудь? Итак, чтобы закрепить все это, посмотрите тест на следующей странице и выберите те варианты, которые лучше всего отражают ваше возможное поведение в указанной ситуации. Это просто забавный инструмент диагностики, и я не понесу результаты в нобелевский комитет или куда-то еще.

Что слабакам говорить вместо «да»:

• Мне это некомфортно.

• У меня иммунитет к твоему обаянию.

• Я сто́ю дороже.

• Я возражаю, Ваша честь.

Тест «Почему, черт возьми, вы всегда говорите “да”?»

Босс делает вам предложение, которое предполагает больше ответственности и более высокую должность, но не говорит о повышении зарплаты. Вы соглашаетесь не споря потому, что:

А. Я не люблю быть неблагодарным.

Б. Мне действительно нужен такой опыт. Я и дальше буду работать над повышением.

В. Если я потребую больше денег, босс может передумать.

Г. Если бы мне могли повысить зарплату, то повысили бы. Я полагаю, что у них просто нет возможности.

Друг просит вас пойти с ним на супермодное эксклюзивное мероприятие сегодня ночью. Вы, конечно, не хотите, но соглашаетесь, потому, что:

А. Не хочу, чтобы мой друг остался в одиночестве.

Б. Мне, кажется, нетрудно втиснуть вечеринку в свой график (и сделать наскоро прическу вместо ланча).

В. Однажды я обязательно захочу на такую вечеринку. И если я откажусь сегодня, то меня могут больше не пригласить.

Г. Мне легко выкрутить руки.

Коллега просит ему в чем-то срочно помочь, потому что сам не успевает вовремя. Вы раздражены, но говорите «да» потому что:

А. Я всегда стремлюсь помогать своему ближнему.

Б. Это то, что я делаю. Я всегда разгребаю дерьмо за другими.

В. А если мне когда-то понадобится их помощь? Что тогда?

Г. Даже не знаю. Я странно себя чувствую, отшивая людей.

Школьный учитель вашего ребенка ищет, кто бы мог организовать мероприятие под названием «Коротенькая экскурсия. Часть первая». У вас совершенно нет времени на это, но вы все равно соглашаетесь потому, что:

А. Не бросаю людей в беде.

Б. Я могу с этим разобраться. Подумаешь, куча перестановок в расписании.

В. Я боюсь упустить момент, как какой-то родитель постит в «Инстаграмме» моего ребенка в музее науки (хоть мы уже и были тут всей семьей. Дважды).

Г. Я даже не знаю. Учитель так вежливо попросил.

Важный, но требовательный клиент просит вас завершить гигантский проект в абсурдно короткие сроки. Вы знаете, что будете страдать, но соглашаетесь потому, что:

А. Я хочу, чтобы он был счастлив.

Б. «Абсурдно короткие сроки» – мое второе имя.

В. Если я сдвину сроки, они отдадут проект на сторону и я потеряю клиента.

Г. Я никогда раньше ему не отказывал. Незачем и начинать.

Один приятель всегда ждет, что вы будете помогать ему бороться с последствиями его неудачных решений. Он переживает свой третий кризис уже несколько недель. Вы чрезвычайно заняты, и вас прельщает перспектива отправить его звонок в голосовой ящик. Но вы отвечаете-таки потому, что:

А. Я буду чувствовать вину, если не отвечу.

Б. Я хочу быть тем, кто находит время для своих друзей, несмотря на то что его нет.

В. Если я его не вразумлю сейчас, то потом буду думать, почему я не остановил тогда это безумие. А ведь мог бы.

Г. Легче ответить, чем объяснять ему, что было бы лучше, если бы он звонил сюда пореже.

Коллеги приглашают вас немного посидеть где-нибудь после работы. Вы выжаты как лимон, но соглашаетесь, ибо:

А. Я не хочу, чтобы им показалось, что они мне поднадоели (даже если это и правда так).

Б. Отдых – это для слабаков.

В. Это может быть хорошей возможностью для нетворкинга.

Г. Они будут уговаривать, пока я не сдамся;

Родители решили, что хотят организовать семейное путешествие в Большой каньон, а вы весьма заинтересованы в том, чтобы провести отпуск (и потратить бюджет) в этом году несколько в ином русле. Но вы соглашаетесь, так как:

А. Я не хочу их расстраивать.

Б. Может быть, мне удастся и то, и то, если я буду больше работать и качественнее планировать время.

В. А может быть, это мой последний шанс съездить куда-нибудь вместе с ними, а то ведь потом они слишком состарятся для путешествий.

Г. Я чувствую, что, когда дело касается семьи, у меня нет выбора.

Результаты теста «Почему, черт возьми, вы всегда говорите “да”?»

Если у вас преобладает вариант А, то вы Альтруист.

Если вы чаще выбирали вариант Б, то вы Достигатор.

Если у вас больше вариантов В, то вы знатный СПВшник.

Если вы за вариант Г, то вы явно Слабак.

А если у вас получился здоровый микс из букв, то вам эта книга нужна даже больше, чем актерам фильма «Отступники» языковой тренер. Но не переживайте. В отличие от бостонского акцента Мартина Шина, это абсолютно нормально.

На протяжении всей книги я намерена стимулировать вас к раздумью над тем, почему вы говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет».

Это нужно, потому что вы должны честно, основательно и на корню зарубить свои заморочки. Иначе вы будете как те ребята, которые говорят: «Я правда хочу бросить курить, но мне это так тяжело, когда я выпиваю». Я им отвечаю: «О’кей, я полагаю, что курение (другими словами, соглашаторство) – не настоящая твоя проблема. Выпивка (на самом деле чувство вины, обязанности, душевная слабость) – вот твоя проблема. Давай работать над этим? Или ты не хочешь бросить?..»

Правильно. В таком случае продолжайте.

В следующий раз, когда вы окажетесь в подобном положении, остановитесь и спросите себя, почему вы в нем оказались. Я называю это методом «Почему “да”, когда “нет”?».

Держите свои заморочки под контролем.

МЕТОДИКА «ПОЧЕМУ ДА, КОГДА НЕТ»

ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ПОД КОНТРОЛЬ ВАШИ ЗАМОРОЧКИ

ШАГ 1

СПРОСИТЕ СЕБЯ, ПОЧЕМУ ВЫ ГОВОРИТЕ «ДА», КОГДА НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»?

Ребята, это действительно простой метод. Всего один шаг. Попробуйте.

Могу ли я предоставить скидку этому клиенту или сдаюсь, лишь бы избежать конфронтации с ним?

Должен ли я возглавить этот комитет на общественных началах или мое эго от этого непомерно раздуется?

Действительно ли я хочу на рафтинг или просто боюсь не собрать лайков в «Инстаграме»? (Ну же, будьте честны.)

В общем, какими бы ни были ваши заморочки на этот счет (чувство вины, обязанности, гордость, страх и т. п.), их признание – первый шаг к сопротивлению. В конце концов, как вы сможете перенастроить свое сознание, если не в курсе его текущей калибровки. К счастью, если вы все-таки хотите измениться, есть столько же способов успешно сказать «нет», сколько причин опуститься до опрометчивого «да». Господа, нирвана ближе, чем вы думаете.

Вещи, более тактичные, чем простое НЕТ:

• Высовывать язык.

• Неудержимо хихикать.

• Показывать палец.

• Спускать штаны и показывать зад.

Что до меня, чем больше я практиковалась, тем проще мне было дать короткий, сладкий ответ, чем пускаться в долгие объяснения. Однако я понимаю, что ко всем так относиться нельзя – в особенности к одному подкастеру по имени Мэтт. В 2018 году Мэтт пригласил меня на свое шоу, где мы говорили об отказе от вещей, которые на самом деле нам не важны или которые мы не хотим делать. А незадолго до этого я выступала на независимой конференции TED с речью по этому поводу, в которой утверждала, что все, что вам нужно сделать, это просто сказать «Нет, спасибо», или «У меня нет времени», или «Я не могу себе этого позволить». Вы даже можете сказать «Я не хочу». И поверьте мне, мир от этого не рухнет.

Но Мэтт не разделял моей уверенности. «Не могли бы вы помочь нашим слушателям и продемонстрировать несколько действительно хороших вариантов отказа? – спросил он. – Ведь помимо простого “нет” люди могут искать более тактичные варианты». Я ответила, что простое «нет» на мой взгляд, не является нетактичным, и не стоит пускаться в лишние объяснения. Но Мэтт настаивал: «Ну хорошо, а что, если у вас есть время и возможность? Что, если вы не хотите лгать и при этом хотите остаться хорошим парнем?»

Мэтт извинился за то, что он стал, как он выразился, «тактическим», но все же жаждал вытянуть из меня столько примеров, сколько я могла выдать.

Ну что ж, Мэтт, я надеюсь, ты это читаешь. Потому что в этой части книги я окажу тактическую поддержку.

Разные НЕТ для разных парней

Вечно виноватые альтруисты, всем обязанные достигаторы, трусливые коты-СПВшники или мне-кажется-я-всего-лишь-Слабаки имеют похожие мотивы и болевые точки. Однако все это может быть нейтрализовано при помощи одного из четырех способов отказывать, понимать почему и быть услышанным.

Жесткое НЕТ

Оно простое, прямое и не подлежащее обсуждению. Это может быть непосредственное «Нет»[10], более вежливое «Нет, спасибо» или более развернутое «Извините, у меня нет времени / я не могу этого сделать / не могу себе этого позволить». В любом случае содержание и посыл будут означать конец дискуссии.

Обмозгуй это, Мэтт.

Пример. Сосед Кен спрашивает, не хотите ли вы помочь ему очистить септик в субботу. Попробуйте ответить «Нет, следующий вопрос?». Гарантирую, что Кен будет так взволнован или впечатлен вашим ответом, что бросит затею, как и свое горячее дерьмо.

• Преимущества: закрывает вопрос с минимальными затратами времени и сил.

• Недостатки: наверняка спровоцирует обиду. Но вы не виноваты. Однако для достижения лучших результатов при работе с нежными душами будет неплохо, если ваш вежливометр покажет одиннадцать (смотрите страницу 62: «Как выразить то, что вы думаете, не совершив ничего необдуманного»).

• Подойдет для: всех, но в особенности для альтруистов и слабаков. И чем раньше вы поставите точку в вопросе сомнительных инициатив и предложений, тем лучше.

НЕТ-в-данный-момент

Не путайте это с бесхребетным «может быть»: мы не оставим наших друзей, коллег и родных обособленными, как чертовы причастия. Однако если вам в данный момент лучше отказаться, но вы не хотите сжигать мосты, то это ваш вариант, Джо.

Пример (забавный): у ваших друзей этим летом пляжный таймшер. Но вам это не по карману, и вы уже чувствуйте, как СПВ оседает как виноградная мякоть в дешевом баночном вине. Вместо жесткого «нет» вы можете сказать: «Я бы с удовольствием, но не могу себе этого позволить. Но если пообещаете пригласить меня на следующий год, то начну откладывать сейчас и куплю для нас первый ящик «Ла Круа». Таким образом вы не спустите бюджет, а друзья поймут, что вам не помешает еще один шанс (к которому вы сможете подготовиться). И кто знает, может быть, кто-нибудь и пригласит вас на выходные. И без всяких бикини.

Пример (для выгоды): семья, в которой вы выгуливаете собаку, вдруг собралась уехать из города, и им очень интересно, свободны ли вы на это время. Но, к сожалению, вам нужно готовиться к серьезному экзамену и много зубрить. Вам чрезвычайно неудобно ездить за три квартала, чтобы три раза в день выгуливать гиперактивного хаски Найджела. В общем, вы боитесь сказать «нет», чтобы не потерять работу. Но может, все-таки стоит сообщить им об этом? «Черт возьми, в этот раз я никак не смогу, но в следующий раз я надеюсь быть первым, кому вы позвоните. Я люблю этого сумасшедшего пса и не хотел бы потерять работу из-за неразберихи с расписанием».

• Преимущества: краткость и простота использования.

• Недостатки: техника исполнения имеет значение, иначе вы можете сойти за размазню (типа «Ой, а я думал, что уже вам ответил»).

• Подойдет: достигаторам и СПВшникам.

Нет-совет: будьте откровенны. Демонстрация вашего СПВ показывает, что вы, с одной стороны, не кидала, а с другой – вас трудно целенаправленно прижать. Люди будут склонны дать вам еще один шанс в следующий раз. А это то, на что вы, собственно говоря, и рассчитывали в первую очередь. И это называется СЛВ (Самый Лучший Вариант).

Ой, а я думал, что уже ответил вам

Позволите мне лирическое отступление. Одна из вещей, которые меня раздражают – в то время как я стою между болтунами на остановке и велосипедистами на тротуаре, – когда люди уверяют меня, что они ответили на вопрос в то время, как они вовсе этого не делали, притом зная, что они не ответили, и продолжая врать об этом. И это не «Нет-в-данный-момент», это самая настоящая изворотливость. У меня есть два друга, которые делают такое постоянно. Стоит заметить, один из них уже не мой друг, а второй – на испытательном сроке. И если вы не хотите что-то делать, куда-то идти или есть червяка со дна бутылки с текилой, просто скажите НЕТ. Это не так уж и трудно. И в этой книге я собираюсь вам это доказать, даже если мне кажется, что я уже говорила вам об этом.

Профессиональное НЕТ (ProНЕТ)

Сыпьте побольше фраз типа «Как получится», «Я рассмотрю ваше предложение» или «Я боюсь, это невозможно» в ваши имейлы или, что сложнее, научитесь говорить их в моменте, лично и, главное, с серьезным лицом.

Пример: клиент спрашивает, сможете ли вы завершить проект на две недели раньше срока. Если это невозможно или просто неинтересно, вы можете ответить так: «Дорогая Элеонор, я ознакомился с вашим запросом и после подробного рассмотрения пришел к выводу, что не могу сократить сроки. Я, безусловно, сообщу вам, если ситуация изменится, однако прошу не надеяться услышать от меня что-то раньше установленного срока».

• Преимущества: исключительная дипломатичность. Идеально для рабочих отказов, применяемых в среде разнообразных боссов, коллег и их помощников, а также при взаимодействии с клиентами, поставщиками, арендодателями, подрядчиками и т. д.

• Недостатки: несколько формально при использовании в кругу семьи и друзей.

• Подойдет: слабакам, достигаторам и альтруистам, которым нужен всего лишь этот гребаный перерыв на одну гребаную минуту.

Нет-совет: «Это просто невозможно». Никогда не говорите «Я не могу что-то сделать», в особенности в рабочей среде. Вместо этого скажите: «Это невозможно». Такая фраза убережет вашу компетентность от обсуждения и пресечет лизоблюдство со стороны тех, кто еще полагает, что сможет вас уломать.

Откажи-и-Предложи

Знаете ли вы, что возможно от чего-то отказаться, но при этом предложить в качестве альтернативы то, что вы действительно хотите? Конечно, возможно, Стэн!

Техника «Откажи-и-Предложи» полезна, когда вы не хотите ранить чьи-то чувства или когда вы хотите сделать что-то с кем-то, но иным образом и в иные сроки, нежели были предложены ранее.

Пример (на работе): клиент спрашивает, можете ли вы закончить проект на две недели раньше срока. И вы можете… за соответствующую компенсацию. В лучших традициях ProНЕТ скажите так: «Дорогая Элеонор! Боюсь, что сократить сроки на тех же условиях будет невозможно. Однако если вы сможете увеличить бюджет проекта на десять процентов, я смогу выделить больше ресурсов на скорейшее завершение. Пожалуйста, сообщите о вашем решении в течение сорока восьми часов. В противном случае сроки останутся прежними».

Пример (на игре): чрезвычайно общительный дружище постоянно приглашает вас поучаствовать в путешествиях Global Scavenger Hunt [11]или сходить на матч «Стэйтен-Айленд Янки» («Стэнки», как я их называю) по групповой скидке. Вы его любите, и вам неприятно ему все время отказывать, однако не меньше того вы не любите неувязки с планами и личные неудобства, которые образуются вследствие таких многолюдных выходов в свет. Вы можете ответить другу: «Спасибо за приглашение, но я пас. Однако было бы здорово в скором времени с тобой пересечься и наверстать упущенное. Но только вдвоем».

• Преимущества: вы зарабатываете очки за любезность, а вам это только в плюс.

• Недостатки: я бы не стала полагаться только на Откажи-и-Предложи. Иногда требуется сказать жесткое «нет», иначе люди не поймут никогда.

• Подойдет для: достигаторов, которым нужно активно работать над своим успехом, и человекоугодников, которые не хотят быть использованными, и желают получать взаимовыгодное удовольствие.

Фишка моей техники

Как вы видите, в моих примерах и описаниях ситуаций, связанных с отказами, присутствует порция здорового юмора. Дело в том, что я обнаружила, что можно повысить эффективность, подавая материал в подобной манере. Кроме того, это помогает разрядить напряженные ситуации. К тому же, я не думаю, что отказ от предложения о работе какой-нибудь важной шишке требует больше приличия, чем отказ другу Лерою на просьбу остаться у вас на выходные, ведь в вашем доме действует правило «Никаких бездельников и тунеядцев, которые в прошлый раз устроили в ванной потоп». Никакой публики.

Бонус: мощное «нет»

Менее распространенным, чем предыдущие типы нет, но в определенных обстоятельствах не менее разумным решением является применение твердого «нет». Это когда вы вообще не отвечаете. По-ирландски. Я применяю такой метод к незнакомцам, которые просачиваются ко мне в директ, затем ждут ответа денек-другой, а затем пишут что-то вроде «Что-то вы не жалуете своих сторонников».

Что ж, теперь нет!

Или когда кто-то в третий раз просит меня о чем-то, от чего я уже два раза дипломатично отказалась. Я просто… не отвечаю. Как призрак (о редком живом непосредственном использовании твердого «нет» смотрите раздел «Небольшой разговор» на странице 70).

И, наконец, мощное нет подходит для тех, кто вдруг решил вернуть вашу благосклонность. Например, когда некто, обращавшийся с моим мужем как с дерьмом, вдруг проявился после нескольких лет упорного молчания. Мой совет мужу был следующим: «Не отвечай».

Не потакай своей кипящей неприязни поспешным «Ты что, издеваешься надо мной, проклятая ведьма-социопатка?» Подобное сиюминутное самоудовлетворение лишь распахнет врата для дальнейшего общения (социопатов вообще редко беспокоят оскорбления).

Не стоит отвечать и сдержанно, вроде «Нам не о чем говорить» (за социопатами также не наблюдается привычка отступать, перешагни только их порог остроносый лабутен).

Не давайте таким людям ни малейшего повода.

Моему мужу тогда удалось сдержаться, и он гордится этим по сей день. А тому поганому человеку лучше бы со мной не сталкиваться, ибо я не побрезгую оттаскать ее за патлы.

Поверьте мне, я знаю, как порой нелегко подавить желание наказать обидчика, оградить себя от несправедливых обвинений или отпустить такую тираду, от которой Льюис Блэк захлебнулся бы собственной слюной. Но наглость – это кратковременное удовлетворение с перспективой долгосрочного обострения.

Между тем если вы применяете твердое «нет», то можете выиграть бой, даже не вступив в него.

Аккуратнее.

* * *

В этой книге мы еще предоставим возможность проявить себя жесткому, профессиональному и более редкому мощному «нет», а также откроем массу возможностей для «Нет-в-данный-момент» и «Откажи-и-Предложи». Я приведу (полагаю, что этот термин здесь уместен) «чертову тучу» примеров, диапазон применения которых простирается от отказов разнообразным незнакомцам вроде сборщиков подписей, уличных торговцев и телемаркетологов, до всяких длинноруких личностей типа личного доктора, парикмахера, босса, коллег и клиентов. А также друзей и членов семьи, включая партнеров, детей и свояков.

Однако бесполезно уметь сказать «нет», если вы не знаете, когда это делать, не так ли?

Пришло время поговорить об этом.

Врата «Черт возьми, нет»

Прежде всего надо сказать, что практика установления границ – это своего рода «расхламление мозгов». Данная концепция составляет основу моего сочинения (построенного, к слову, на высмеивании очень популярного японского руководства по физическому расхламлению – что ж, зовите Мари Кондо, без которой вы, конечно, не стали бы и начинать эту книгу и не думали бы потом от нее избавиться, чтобы не захламлять гостиную).

Постоянный ли вы читатель или новый член НФЭУ[12], ознакомьтесь с кратким руководством ниже.

Расхламление мозгов. Краткое руководство

Так же, как и расхламление физическое, при котором вы сначала расчищаете переполненное гнездо, а потом всё, что осталось, упорядочиваете, создавая аккуратное жизненное пространство, расчистка ментального мусора состоит из двух шагов: ОТБРОСИТЬ и ОРГАНИЗОВАТЬ. В отличие от основ, заложенных в магическом пофигизме с его междисциплинарными методиками типа собрать вместе все ваше барахло и положить на него огромный болт, здесь речь идет о простом принятии решения и его выполнении. Как и в случае с этой пятой, и циничной, «Успокойся, черт возьми!», вы сначала должны сказать «нет» в своей голове, а затем просто осуществить это: словами и действиями.

Шаг 1. Отбросьте все лишнее: решите, на что вы не можете, не хотите и не должны соглашаться. Это и есть установка границ.

Шаг 2. Организуйте: то есть сделайте это. Уверенно откажитесь. Это укрепит ваши границы.

Не лишено смысла? Отлично. Теперь давайте разберемся с самими границами.

Зачем они нужны? Границы защищают.

А что вы пытаетесь защитить? Энергию, время, деньги.

Говоря языком НФЭУ, я называю эти ресурсы «Гребаные баксы». Дело в том, что, как и с реальными деньгами, у вас их ограниченное количество, и вам периодически надо восполнять запасы. И чтобы управлять ими с умом, нужен «Гребаный бюджет».

Вы, вероятно, понимаете, к чему я клоню, однако, чтобы быть уверенной, что это действительно так, позвольте мне объяснить на пальцах.

Решать, какова ценность вашего времени, энергии и денег = устанавливать границы = создавать Гребаный бюджет.

Ваш ответ (то есть отказ) тому, что не приносит вам Гребаные баксы (или отнимает их) = укрепление ваших границ = сохранение Гребаного бюджета.

Вы все еще со мной? Надеюсь на это, ибо, как выразился бы Дон Хенли, это сердце вопроса.

Вы устанавливаете границы, чтобы оградить себя от вещей, на которые вы не должны или не можете соглашаться (потому, что у вас в запасе не так много Гребаных баксов). Например, внести залог за вашего кузена Кевина после его третьего привода за вождение в нетрезвом виде. А также от вещей, соглашаться на которые вы просто не хотите (даже если это технически возможно). Например, выходить на улицу в дождь.

Подробнее об этом мы поговорим чуть позже. А пока надо разобраться, как вы держите в форме свои границы и свой Гребаный бюджет.

Считаем овец

Представляйте себе собственное время, энергию и деньги как трех ценных овец, которые являются легкой добычей для хитрых воров или голодных волков. Но только если вы не оградили от них своих овечек (да, я сознательно смешиваю свои метафоры про Гребаные баксы и домашний скот. Овечки – забавные. Просто примите это).

Шаг 1. Установите периметр. Во-первых, вам нужно оградить забором своих овечек (читай, ресурсы): за оградой – все, о чем вас просят, а внутри – ваш персональный о’кей-загон, где безраздельно правит ДА. Вход возможен только через одну точку – чертовы Нет-ворота.

Шаг 2. Укрепите его. Вы – пастух. Если вы решите, что какая-то вещь вписывается в ваш Гребаный бюджет, вы можете открыть ворота и пригласить волков и воров (читай, задачи, события или друзей, которым вдруг понадобился седьмой игрок для фрисби) внутрь, дабы полакомиться вашими овечками.

Однако если ваш Гребаный бюджет исчерпан, и несчастные, запыхавшиеся овечки уже острижены до лысины, вы должны защитить их от мохнатых прохвостов, включая и тех, кто, по вашему мнению, может заставить вас сдаться. Сдаться или всего лишь попробовать. Насколько это может оказаться плохо. Держите ворота крепко запертыми, отвечая: «Никак», «Не сейчас», «Нет, спасибо», «Это не для меня».

Помните, что установление и соблюдение границ означает прежде всего сказать НЕТ самому себе так, чтобы потом сказать «нет» для самого себя. Не позволяйте своим йесменам расхищать ваши закрома; не разрешайте людям касаться вашей физической или интеллектуальной собственности, а потом удирать с вашим реальным или метафизическим дерьмом. Или овцой.

Подобная перспектива особенно привлекает слабаков, чей бич – нерешительность. В то время как достигаторы, человекоугодники и СПВшники сознательно берут на себя слишком много (по разным причинам), у слабаков это происходит случайно. Они соглашаются потому, что на самом деле сами не ведают, чего хотят. И вместо того чтобы потратить пару минут и пораскинуть мозгами, они настежь отворяют ворота и приглашают всех войти.

Короче, вам в любом случае нужно работать над установлением определенных границ.

Спросите себя: а стоит ли вышеупомянутый пьяница Кевин вашего времени, энергии и денег? Хотите ли вы обеспечить ему беспрепятственный доступ к вашим пушистым друзьям? А надо ли?

Нет!

Персональная политика

Этот трюк я отточила еще во время работы над «Магическим пофигизмом». При его помощи вы громко, гордо и, главное, навсегда утвердите свое НЕТ. Если вы ни при каких обстоятельствах не готовы на что-то соглашаться, то проще всего донести это так: «Нет, спасибо. Моя персональная политика не позволяет [вставьте тему вашего отказа]». «Персональная политика» работает потому, что она окружена ореолом тайны и официоза. Трудно возразить и легко защитить – вот и все, чем должны быть личные границы.

Похоже на то, что ты только что установил свою границу, приятель. А теперь сделай это: скажи Кевину, чтобы он сам соорудил себе шконку с запахом бурбона и валялся на ней хоть всю ночь.

Если вдруг такая точная формулировка покажется вам чрезмерно грубой, вы можете внезапно прибегнуть к «персональной политике». Или, скажем так, вас, как и меня, не слишком-то привлекает перспектива разгуливать по улице в плохую погоду, а вас при этом приглашают туда, где слишком холодно, жарко и т. п. Так вот, прежде чем сказать «да», спросите себя, входят ли варежки или паршиво дующие вентиляторы в ваш Гребаный бюджет.

Нет?

Усильте границу: скажите своей подруге Крисси: «Их дезодоранты не настолько сильны, чтобы я согласилась пойти на девичник в Палм-Спрингс в июле».

(Не знаю, хорошо это или плохо, но я делаю то, чему учу. Я перевернула свою жизнь с ног на голову, чтобы переехать туда, где температура не опускается ниже двадцати градусов Цельсия. Я три года не ездила на Рождество к семье в заснеженную Новую Англию. И не надо угрожать мне зимними чудесами.)

Наконец, и вы уже должны это понимать, побочным продуктом установления крутого пограничного контроля является то, что в некоторых случаях люди начинают делать дурацкие намеки, но перестают просить или ожидать, что ты что-то сделаешь, скажешь, к чему-то присоединишься, и принимают то, что все эти вещи не входят в твой Гребаный бюджет.

Вещи, о которых вы можете сказать Кевину, что вам не позволяет их делать персональная политика:

• Одалживание денег родственникам.

• Трата более 6000$ в день.

• Поддержка нераскаявшихся алкоголиков.

• Использование своих экономических привилегий для склонения чаши весов в нужную сторону.

Не так уж и плооохо, говорю я себе.

Чтобы продвигаться дальше в установлении и укреплении границ, мы должны преодолеть одно большое препятствие в отношении тех проблем и заморочек, о которых шла речь ранее. И я намерена помочь вам справиться с ним раз и навсегда, ничуть не вспотев при этом.

Поговорим о чувстве вины, детка

Чувство вины – чрезвычайно великолепная вещь. Под этим я подразумеваю «могущественная и дерьмовая». На самом деле держу пари, что это чувство – самый мощный и самый паршивый мотиватор для того, чтобы делать вещи, которые мы не можем, не должны или не желаем. Так вот, я хотела бы поделиться с вами точкой зрения человека, который с этим сталкивался, прочувствовал и сумел (по большей части) отбросить как фиговый листок на нудистском пляже.

Суть в том, чтобы выяснить, почему вы ощущаете себя виноватым до того, как позволите этому чувству подтолкнуть вас к согласию, когда вы хотите отказаться. «Почему ДА, когда НЕТ» – это не только очень простой, но и многогранный метод.

Оправданно ли ваше чувство вины (вы объективно делаете что-то не так)?

Или оно необоснованно (потому что вы, в общем-то, ничего плохого не сделали)?

Или вы его испытываете исключительно добровольно (никто ничего не сказал, а вы уже чувствуете вину)?

Или это результат внешнего вмешательства (люди пытаются копаться в вашем грязном белье)?

Так вот, когда вы определитесь с причиной и ее источником, вы сможете принять более взвешенное и адекватное решение, заслуживает ли чувство вины и меры по его смягчению отдельной строки вашего Гребаного бюджета.

Начнем с самого главного вопроса.

• Действительно ли вы виноваты (то есть сделали что-то не так)?

Ну например, вы подумываете о том, чтобы утащить последний капкейк, оставшийся после дня рождения племянника, который, как вы прекрасно знаете, сестра приберегла себе на завтрак. А коль скоро это так, о вы должны понимать, что это плохо, и можете чувствовать вину. А если нет, то вы просто псих.

Если вы предпочитаете не чувствовать вины, НЕ ВОРУЙТЕ КЕКС.

Однако, допустим, что вы вообще не собираетесь идти на праздник. Да, вы любите кексы, но вас совсем не улыбает перспектива вставать в десять утра, чтобы посмотреть на клоуна, который по льготному тарифу пугает кучу малышей, сводя на нет все усилия по приучению их к горшку. Ваша сестра может расстроиться даже больше, чем из-за кражи капкейка, но в данном случае вы объективно не сделали ничего плохого, просто вы сберегаете свои Гребаные баксы, не расходуя их на вещи, которые не приносят радости. Ни вреда, ни фола.

Более того, в результате вашего отсутствия у людей появляется один дополнительный кекс, или два, коль скоро вы не своруете тот последний. В общем, вы великолепны: вы не должны винить себя ни за то, что вы чего-то там натворили, ни за ваше решение не пойти.

Но вы все равно чувствуете вину?

Что ж, я не удивлена. Чувство вины, даже если вы ничего не сделали – известная загадка. Но не отчаивайтесь. Это именно те ментальные оковы, от которых моя книга пытается вас освободить. Следующий вопрос:

• Кто-нибудь оказывал на вас давление, чтобы у вас появилось чувство вины?

Я уверена, что вы и шанса никому не даете заставить вас почувствовать вину за свой отказ, не правда ли? Просто вы позволяете тому, что, как вы полагаете, думают другие (или, например, что они могут подумать) управлять своими действиями. Но, основываясь на моем многолетнем опыте профессионального отшивателя, я скажу вам вот что: большинство людей совершенно не колышет то, как вы там живете.

Я пришла к такому выводу, сделав решительный шаг и выбросив из своей жизни события, задачи, людей и испытав при этом НОЛЬ последствий. Это стало освобождением для меня и чем-то совершенно несущественным – для остальных. Все в выигрыше.

Я не отвечала на всевозможные приглашения (да, даже на свадьбы). И хотя мое чувство вины говорило мне об обязательности таких мероприятий, никто даже не посмотрел в мою сторону с малейшим упреком.

Я собралась с силами, чтобы ответить «Очень жаль, но я не могу вам помочь» на просьбы об одолжениях, на которые у меня нет ни времени, ни ресурсов. И человек на другом конце провода отвечал «Нет проблем».

Я ушла от задач, обязательств и различных взаимодействий, которые раньше казались мне необходимыми. И никто даже не пикнул.

• В большинстве случаев чувство вины приходит изнутри.

Скажем так, в семидесяти пяти процентах случаев. И я скажу вам, что если вы способны игнорировать шепоток, исходящий из собственного мозга, вы освободитесь от внутренней борьбы, когда вы хотите согласиться из-за чувства вины, даже если при этом не сделали ничего плохого.

Еще пять процентов – случаи, когда вы знаете, что это неправильно, и совершенно по делу чувствуете вину, но тем не менее все равно делаете. И не потому, что вы псих, а потому, что дерьмо случается, и вы должны следить за Номером Один. Сочувствую.

Итак, у нас осталось двадцать процентов: вы не делаете ничего плохого, но люди все еще отпускают пассивно-агрессивные комментарии, чтобы выразить свой скептицизм или неодобрение. Они говорят что-то вроде «Ты что, правда не подежуришь этой ночью?», или «Ого, ты считаешь, что это нормально – пропустить крестины?», или «Ну кто не любит пикники?».

Подобные заявления обычно ослабляли мою решимость, я поддавалась чувству вины и соглашалась на то, что не могла, не хотела или не должна была делать. Но теперь я развила в себе такую точку зрения, которая позволила мне подняться над внутренней борьбой и отказаться от этой приманки.

Помните, я говорила вам о шепоте, который внушает нам чувство вины и который хорошо бы игнорировать? Так вот эти люди все еще его слушают. Они проецируют на вас свою неуверенность, полагая, что не могут откланяться, отсидеться или просто отказаться. Сжальтесь над ними, ибо они – не то, что делают.

Выслушайте их комментарии, а затем позвольте им скатиться с вашего горба. Перестаньте щетиниться. Раскройте объятия. Выпустите эту вину в воздух как мешок чертовых голубей. Если вы можете игнорировать голос в своей голове, то способны игнорировать его и в чужих головах.

То, что вы во всеоружии, не делает вас плохим парнем. Более того, вы можете быть прекрасным человеком и выполнять свою часть работы для смягчения ситуации отказа. Будьте тем НЕТ, которое хотите услышать от мира. Чем чаще вы говорите это и чем счастливее и свободнее от чувства вины вы становитесь, тем больше людей вокруг вас будут ощущать и впитывать это счастье.

Я годами испытываю на себе этот феномен. Сознательно или подсознательно – да и есть ли разница? – люди начинают завидовать вашему счастью и хотят, чтобы у них было так же. Они тоже начинают окунать пальцы ног в океан НЕТ и обнаруживают, что это действительно освежает.

В общем, я подвожу вас к последней вещи, которую хочу донести относительно чувства вины:

• Некоторые люди просто не хотят уходить.

Они отказываются принимать НЕТ в качестве ответа и спорят с вами до хрипоты. Они пыхтят, пердят и надуваются, настаивая на том, что вы просто не можете видеть и оценивать вещи в ином ключе, нежели они сами – вплоть до вашего времени, денег, энергии и благоразумия.

У вас есть три способа взаимодействия с такими ребятами:

Не обращать на них внимания. Так же, как вы перестали воспринимать голоса в собственной голове и бесцеремонные комментарии других людей, которые не знают ничего лучше.

Принять их. Ответьте просто «Я вас услышал, но это не поменяет моего решения не пойти на третий за эту неделю открытый микрофон твоего парня. Я не думаю, что от этого я стану плохим. Надеюсь на понимание и в любом случае больше не намерен возвращаться к данному вопросу».

Вступить с ними в полемику. Спросите их, почему они так хотят, чтобы вы согласились на то, что, как они понимают, вы не можете, не должны или не хотите делать. Предположите, что их отказ принять ваше НЕТ в качестве ответа говорит о них больше, чем о вас. Скажите им, что отказываетесь чувствовать себя виноватыми – или что они заставляют вас чувствовать вину – за принятие решений, касающихся собственного счастья и благополучия, например не используя весь свой ежегодный отпуск, чтобы спать на раскладушке в летнем, лагере для взрослых, куда мать хочет вас отправить вместе со всеми остальными родственниками.

И вы можете сделать все это с улыбкой на лице, наполненной покоем и удовлетворением от того, что вы живете так, как считаете нужным. Намасте!

Вот что такое чувство вины. Следующая остановка в нашем чудесном туре по заморочкам – обязательство.

Но что, если я действительно не могу отказаться?

На пути к уверенному, успешному и полностью оправданному НЕТ (себе или кому-то) вам нужно будет разделять случаи, когда вы действительно должны что-то делать и когда просто чувствуете себя обязанным.

Знакомо?

Для дальнейшей пользы дела давайте предположим, что вы не можете или не хотите выполнить это обязательство.

И тем не менее: оно из серии «я знаю, что должен это сделать в любом случае». Например, провести презентацию на работе, так как это ваша прямая обязанность.

Или «я чувствую, что надо бы это сделать». Например, добровольно участвовать в работе комитета, потому что иначе вы станете испытывать вину, если откажетесь, даже притом что вас никто не заставлял.

Даже если это «я чувствую, что надо бы», что…? Даже если формально вы не обязаны?

Да уж, душевные мытарства могут быть утомительными, особенно последнее.

Я слышу вас, мои цыплятки, и хочу помочь. Но в конечном счете именно ВЫ должны понять, действительно ли вы должны сказать «нет», или этот инстинкт порожден виноватым бредом внутреннего человекоугодника, достигатора, СПВшника или слабака (наверное, так и есть).

Если я буду пытаться вести счет каждой такой комбинации в каждом примере на протяжении всей книги, мы с вами очень быстро запутаемся. Но, как я уже говорила, я хочу помочь вам, поэтому сейчас приведу пару примеров сценариев и дам набор рекомендаций, которые вы сможете применить ко всем будущим ситуациям «да-или-нет». И пусть не говорят потом, что я не антигуру полного цикла.

Должен ли? Надо ли? Смогу ли?

Что, если босс просит вас выполнить что-то, что, как вам кажется, вы не должны делать, но при этом вы переживаете, что это необходимо, если хотите сохранить работу?

Что, если кто-то из членов семьи просит вас сделать что-то, чего вы не хотите, но чувствуете, что должны ради того, чтобы сохранить мир или по большому счету выполненное поможет им больше, чем навредит вам?

Сделаете ли вы то, о чем вас просят, в конце концов?

Эти вопросы должны помочь вам найти ответ.

• Понимаете ли вы последствия отказа?

Разве босс сказал: «Если вы не сделаете Х, я найду того, кто сможет»? Или вы просто предполагаете, что должны выполнить задание из страха увольнения, хотя сами никогда даже не попытались отказаться и посмотреть, что будет.

Разве сестра сказала: «Если ты не сделаешь Х, то я тебя никогда не прощу»? Или вы просто думаете, что она расстроится (и именно поэтому чувствуете вину), хотя сестра и не подавала признаков того, что ваш отказ испортит отношения?

Так что же мы все это время обсуждали? Упреждающее, самоиндуцированное чувство вины? Так?

• Вы понятия не имеете о последствиях отказа. Какая же тогда часть вашего намерения согласиться обусловлена логикой, а какая – иррациональным воображением?

Если босс не ввел никаких санкций за игнорирование его просьбы, но вы видели, как он кричит и угрожает увольнением другим сотрудникам, то вы можете прийти к заключению, что такое может произойти и с вами. В таком случае придется взвесить варианты.

Но если вы ни разу не видели, как босс рычал на кого-то, и в особенности если вы замечали, как Терри из соседнего отдела миллион раз говорил «нет» этому дерьму без каких-либо последствий, то подумайте, почему вас так прельщает перспектива согласиться.

А все это потому, что вы думаете, будто вам проще сказать «да», чем отказаться (слабак). Или потому, что хотите выглядеть лучше Терри и/или стремитесь, чтобы на вас обратили внимание, как на человека, которому все по силам, даже когда задача тяжкая (достигатор).

Пересмотрите результаты викторины, чтобы лучше понять свою мотивацию.

И, раз уж мы заговорили об этом, подумайте, неужели сестра действительно настолько неразумна или это больше ваши заморочки, нежели ее. А?

• Если вы осознаёте последствия отказа, задумайтесь: разве они ХУЖЕ, чем то, что произойдет, если вы согласитесь?

Вы кого-то станете раздражать, или кто-то может на вас накричать, или вас уволят/откажутся от услуг, если вы не согласитесь? Так вот по крайней мере один, если не два пункта из этого списка лучше, чем множество потенциальных последствий вашего согласия на что-то. Конечно, в зависимости от того, что это, и как сильно вы того не хотите.

Вам стоит взвесить все «за» и «против», чтобы осознать, действительно ли они реальны, или это всего лишь соглашаторские бредни, а затем пойти на обоснованный риск. Если награда за согласие весомее, чем жертва, то потрясающе. Но «Я просто запрограммирован на достигаторство» – это, поверьте мне, не очень хорошая причина делать всё, о чем вас просят.

Резюмируем: если вы установили, что, вероятно, ДОЛЖНЫ или вам совершенно НЕОБХОДИМО согласиться на что-то (например ради мира в семье, или радости босса, или сохранения работы, зарплаты и квартиры), а затем вам придется смириться с последствиями, то у нас с вами проблемы.

(Ну серьезно, нет никакого смысла тратить время, энергию и деньги, чтобы тянуть эту лямку из-за несправедливости маленьких, паршивеньких жизненных потребностей.)

Но если вы пробежитесь по предыдущему материалу и поймете, что НЕТ – вполне обоснованный и реальный ответ для вас, то с этим мы уже можем работать.

Пройдитесь по блок-схеме на следующей странице, а потом свободно ею пользуйтесь: и когда читаете «Нет, черт возьми», и когда сидите в офисной клетке, размышляя над попыткой дорогого коллеги воспользоваться вашим добродушием. Оно вам надо?

Решайте.

* * *

Ну что ж, цыплятки, теперь, когда мы разобрались с заморочками, давайте приступим к управлению мышлением и изменением модели Да-сэр на Нет-мээм.

Помните, я говорила вам, что нужно перестать думать об отказе как о чем-то очень трудном? Я собираюсь научить вас переворачивать этот сценарий, чтобы говорить НЕТ в итоге было ГОРАЗДО проще, чем сдаться и сказать ДА.

Человекоугодники и слабаки, это для вас!

Легко предложи – легко откажи

Как вы, вероятно, уже читали, однажды я согласилась провести бэби-шауэр, притом что дети – явно не мое. Сделала я это потому, что меня попросила одна моя глубоко беременная подруга, а я не смогла сразу найти способ откосить от этой затеи, не задев ее чувства и не оставшись в ее глазах мегерой, ненавидящей детей (коей, к слову, я в полной мере и являюсь). Вместо этого я ляпнула «да» и, в надежде на лучшее, начала готовиться.

В итоге я остановилась на теме бурбона и барбекю в разумное вечернее время (трезвые вечеринки в середине дня – тоже не мое).

Шли недели. Моя подруга становилась все более беременной. Я заказала подарки и декорации, составила список гостей и разобралась с меню. А потом – ВУАЛЯ – еще одна подруга моей подруги предложила ей провести свой бэби-шауэр. И в этот момент моя подруга, вероятно, демонстрируя свою неспособность отказать из боязни задеть чьи-то чувства, сказала что-то вроде: «Конечно. А как на счет того, чтобы вам с Сарой стать соведущими?»

И вот, многие мои планы полетели в тартарары. Я перешла от комфортного обустройства собственной квартиры к тасканию припасов кому-то другому и от вечерней тусовки к полуденному декорированию пеленок и подгузников. Это произошло быстрее, чем перерезают пуповину.

(Я раздавала гостям клетчатые ланч-боксы, полные М&Mсов, и стаканчики с бурбоном, которые уже заказала, только потому, что самой употреблять все это до мероприятия неприлично.)

Стало ли это прелестной маленькой фиестой? Безусловно. Но насколько легче мне было превратиться в соведущую, чем просто улыбнуться и сказать: «Должна признать, я думаю, что не подхожу на эту роль» – и продолжить заниматься своими делами?

Ответ: не легче! И никогда не может так быть.

На самом деле, когда я вспоминаю эту историю, то думаю, что моя подруга, скорее всего, просто бросила праздное пожелание, и никак не ожидала, что я соглашусь. Она знала меня лучше. Жаль только, что я не знала себя хуже.

В любом случае урок был усвоен.

С тех пор, когда я сталкиваюсь с чем-то, чего мне не хочется делать, но испытываю трудности с отказом, я взываю к бэби-шауэр-2010 как к своего рода талисману. Я останавливаюсь и вспоминаю, как все сложилось для меня тогда. И это помогает мне сдвинуть свой ответ на предложение с «Эээ, ладно, кажется, я справлюсь, и будет не так уж и плохо. Я разберусь с этим» на «Нет, нет, это дерьмо должно быть пресечено в зародыше прямо сейчас».

Я полагаю, у вас был подобный опыт? Может, даже не один. Но нужно не переусердствовать. Просто вспомните один такой случай и запишите его здесь.

Чего вам это стоило (физически, эмоционально, финансово). Запишите.

Оглянитесь. Согласны, что было бы проще сразу отказаться? Да, я так и думала. И как однажды сказал великий философ, поэт и писатель Джордж Сантаяна: «Те, кто не помнит прошлого, обречены на его повторение»[13].

Ты должен принять это в прошлом, чтобы заставить работать на себя в будущем, в стиле Марти МакФлая[14].

Выберите свой талисман. Медитируйте с ним. И, когда возникнет необходимость, используйте его как ментальный ярлык, чтобы переключить режим работы мозга с НЕТ = СЛИШКОМ ТРУДНО на НЕТ = НА САМОМ ДЕЛЕ ГОРАЗДО ПРОЩЕ.

Чем чаще вы практикуетесь, тем больше это становится вашей второй натурой: думать о последствиях своего «да», прежде чем сказать «нет».

И когда вы все-таки это предпримете?

Не будьте грубыми, ребята!

Как говорить то, что думаешь, не становясь при этом засранцем

Не стоит вести себя отвратительно, отказывая людям. Вы, конечно, можете, но не надо. Ведь наживая себе врагов и раня чувства других своим особым методом отказа, вы разрушаете этот метод для остальных.

Если вы читали «Магический пофигизм», то вам знакома эта песня. Прошу прощения. Когда есть возможность, я всегда стараюсь давать оригинальный контент, но есть причина, по которой эта книга задевает за живое. По большей части она привлекательна идеями о том, как меньше париться и не становиться при этом сволочью. Данная центральная философия заслуживает повторения.

Эй, если метод работает, не выбрасывайте его.

Практикуйте ЧЕСТНОСТЬ и ВЕЖЛИВОСТЬ, например когда у вас появилось приглашение в книжный клуб от Джаннет, которое вам не по душе.

Обратите внимание, что порядочность и честность – не абсолют, а скорее две оси координат, в пределах которых будет находиться ваш идеальный ответ.

Вы, конечно, можете плыть по течению и сливаться любым способом, подходящим к ситуации.

• Если ваш график действительно не позволяет принять приглашение, может сработать следующий вариант:

«Я не могу, но вы получайте удовольствие!»

(Абсолютно честный и очень вежливый ответ.)

• Если вам не позволяет график и вы не очень-то об этом сожалеете:

«К сожалению, я недоступен». (Это правда, что Джаннет подумает о том, что ее приглашение пришлось некстати, а вы, конечно, достаточно вежливы, чтобы не разубеждать ее в этом.)

• Если единственная причина, по которой вы не хотите вступать в книжный клуб Джаннет, заключается в том, что вы ненавидите ее тупое лицо, то это окажется чрезвычайно грубым, если вы будете абсолютно честны. В подобных случаях стоит несколько снизить уровень TMI[15] и немного приврать для пользы дела:

«Во вторник в семь? О, нет, я никак не смогу быть. Но мне лестно, что я в списке». (Ваш отказ никак не связан с Chapters & Chardonnay, а все это потому, что, проведя три часа в непосредственной близости от Джаннет, вы захотите подавиться этим дешевым белым вином, которое она так любит. Поэтому я называю данный способ «НЕСКОЛЬКО ОБМАНЧИВО, НО ВСЕ ЖЕ КОРРЕКТНО».)

«Нет, у меня нет времени». (Резковато? Да. Ложь по умолчанию? Возможно. Однако закончить общение с твоей тупой рожей к концу этого предложения в интересах всех.)

Я приведу вам больше примеров элегантных отказов по мере нашего продвижения вперед. Однако суть теории в следующем: будь честным, вежливым или комбинируй и то и другое, чтобы достигать цели, не вынуждая Джаннет рыдать в ее экземпляр «Есть, молиться, любить»[16].

Будьте выше этого.

Сожалею – не сожалею

Пока мы тут обсуждаем честность и порядочность, я позволю себе повториться: когда я писала свою первую книгу, я изобрела метод «Не-Сожалей».

Он представляет собой двухэтапную стратегию по определению того, на что можно забить, чтобы в дальнейшем не тратить на эти вещи время, энергию и деньги. СПОЙЛЕР-ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: по сути, это всего лишь очередное расхламление мозга, однако захватывающее название данного метода происходит от чувства, которое возникает, когда вы успешно применяете этот метод, используя, как вы уже догадались, честность и порядочность. Вы не сделали ничего плохого, чтобы чувствовать вину: вы «Не-сожалеете»[17].

Когда дело доходит до того, чтобы положить на что-то болт, я уверена в своем методе «Не-Сожалею» на миллион процентов. Однако вы можете заметить, что на протяжении всей книги я часто предлагаю добавить немного «Мне очень жаль» в ваш коктейль, когда вы даете от ворот поворот. Это не потому, что я хочу заставить вас чувствовать вину. Это вопрос процедуры.

Как так?

А так, что сказать чему-то активное «нет» – это вам не просто на расслабоне забить на что-то (то есть не париться). Например, если вы хотите забить, скажем, на путешествие в Исландию, то не надо напрягать всю свою смелость, чтобы сказать нет. Исландия никогда не узнает о вашем решении не ступать в ее туманные, богатые ископаемыми лагуны. Вот вы и сорвались с крючка! Потому как другие ситуации требуют четкого письменного или устного нет. И я здесь, чтобы помочь вам разобраться с подобными ситуациями ЧЕСТНО и ПОРЯДОЧНО.

Вот что я думаю в отношении того, как выражать сожаление, не принимая его близко к сердцу.

• Иногда вас все же будут волновать люди, вещи и возможности, которым вы все еще не в состоянии или не должны сказать ДА. С ними вполне можно быть честным.

• Но даже если вам на самом деле все равно, извинения – они как смазка: уменьшают трение и делают все проще и приятнее для обеих сторон. Будьте вежливы. Идите широкой дорогой и выражайте свои сожаления (однако, осторожнее: дорожка может оказаться скользкой).

• Если все-таки притворная душевность вас несколько утомляет, подумайте, что это ваше «мне жаль» имеет более широкую сферу применения в связи с отказом, чем реципиент может предположить. Например, вы вовсе не сожалеете о том, что не можете спустить дохрениллионы долларов и бо́льшую часть самоуважения на церемонию подтверждения верности обетам ваших друзей в Коачелле[18], но при этом вы сожалеете, что, сказав НЕТ, не увидите пресс Джастина Бибера своими глазами. Те же яйца, только в профиль.

Спасибо большое

«Спасибо» или его разновидности (например, «Я правда очень ценю это» или «Это так любезно, что вы подумали обо мне») не могут появляться в каждом варианте ответа на протяжении всей книги. Во-первых, потому, что я пытаюсь сохранить интригу, а во-вторых, потому, что я не должна при каждой возможности говорить вам, когда надо сказать спасибо. Кто вас воспитывал? Маленькая благодарность имеет большое значение для поддержания дружеских отношений и для ублажения мамочек, которые очень надеялись, что вы станете четвертым на бридж с девочками на этой неделе. Ох, большое спасибо, что спросили, но у меня на вечер уже есть планы. Привет папе!

Держа в голове всю пройденную теорию НЕТ, мы все ближе и ближе подбираемся к тому, чтобы раскрыть потенциал наших навыков во второй части «Как говорить “нет” практически чему угодно».

Нервничаете?

Не стоит.

Я прекрасно понимаю, что таким паинькам, как вы, все еще может быть страшно говорить НЕТ тем, кто вам небезразличен, или тем, от кого вы зависите. Но прежде чем мы с вами пустимся во всю прыть танцевать буги-вуги с мамами и папами, сестрами и братьями, боссами и лучшими друзьями, я собираюсь сделать несколько подач, чтобы вы включились в игру.

Проповедники, болтуны, бармены, продавцы и соседи: мы будем практиковать вежливые, но твердые отказы на тех, кому вы можете сказать NEI[19], не разрушив ценные отношения и не изменив тонкую расстановку сил. Я назову это «сюж-неты» и «сценарии», ибо не могу удержаться даже от посредственного каламбура.

Сценарии и сюж-неты: тренировочный раунд

Начнем с действительно легкой цели – людей, которые вам даже не нравятся. Например:

• Знакомые со школьной скамьи, которых вы в свое время не очень-то жаловали.

Вам совершенно не обязательно пить кофе с этими ребятами только лишь потому, что вы столкнулись с ними в секции упаковки в Target[20], когда навещали своих родителей на Рождество. И вы всегда можете дать свой номер телефона с одной «случайной» неправильной цифрой, но это всё – детские игры. Вместо этого, когда Рик-крутой-баскетболист спросит вас, вы можете ответить:

«Благодарю, но я так занят на этой неделе»

или

«Я совсем ненадолго в городе. Может, в следующий раз?»

ПОСМОТРИТЕ-КА, ЧТО ВЫ СЕЙЧАС СДЕЛАЛИ? Вы установили границу (то есть решили, что вы хотите, а чего не хотите) и укрепили ее (то есть сказали Рику НЕТ).

Ваши овцы сказали бы вам спасибо, если бы умели говорить.

То же самое вы можете заявить в лицо любому, кто вам не нравится: родителям некоторых детей из школы вашего ребенка, бывшим подружкам, надоедливым приятелям по качалке и даже, осмелюсь сказать, профессиональным контактерам, кто, бесспорно, терся около вас совершенно не с той стороны, да так интенсивно, что мог бы стать песком в ваших трусиках. Но речь не о тех, с кем вам необходимо иметь дело по работе, а о тех второстепенных игроках, в отношении которых вы чувствуете, что должны ходить с ними на ланч или трындеть на отраслевых конференциях. Единственная вещь, которую вы действительно должны делать в подобных ситуациях, так это говорить: «Простите, но я в ближайшее время занят».

Нет-совет: будьте проактивны. Вам не стоит ждать, пока вас спросят, пришлют приглашение или назначат встречу. Вместо этого выдайте превентивное НЕТ, заранее обозначив, что вы вне доступа. Это может оказаться столь же легко, как заявить о персональной политике против встреч за завтраком до того, как предложит коллега, или быстро пройти мимо Рика, делая вид, что вам и правда срочно надо найти ванную. В остальных случаях проактивное НЕТ предполагает предвосхищение вопроса, самостоятельную его постановку, а затем ответ на него: все одним пакетом. Черт возьми, какой вы молодец.

* * *

Отказ не кажется таким трудным, правда?

Надеюсь, что так, ибо весь цимес этой книги в том, что вам не должно быть чертовски трудно говорить НЕТ. А я жуть как люблю оправдывать ожидания.

Ну а теперь как насчет того, чтобы сказать jo[21] тем, кого вы даже не знаете?

• Короткие разговоры.

Мой муж болтает с незнакомцами в баре в ожидании пива. Моя мачеха знакомится с людьми в самолетах. В отличие от них (но все больше походя на участницу «Холостяка»), я здесь не для того, чтобы заводить знакомства: в очереди, в интернете или еще каким-либо способом. Конечно, я иногда все равно это делаю, потому что выпила три водки с тоником. Но обычно я все-таки свожу нежелательную беседу на нет при помощи взгляда, который однажды заставил мою подругу Сильвию сказать: «Ого, уважаю».

(Честно говоря, болтуны, о которых идет речь, были сторонниками Трампа из Флориды, а я переехала в Доминикану не для того, чтобы слушать это дерьмо в местном дайв-баре.)

Отказ одним взглядом, который вы наверняка захотите опробовать, состоит из пяти шагов:

Шаг 1. Установите зрительный контакт с болтунами.

Шаг 2. Прищурьтесь, будто бы вы их плохо видите.

Шаг 3. Слегка ухмыльнитесь.

Шаг 4. Скажите «Мммммм» и очень медленно кивните.

Шаг 5. Отвернитесь.

Работает всегда.

* * *

Далее по списку у нас люди, которые могут вам нравиться, а могут и не нравиться, вы можете быть знакомы, а может, и нет. Но иной раз вы все равно будете с ними сталкиваться. Это могут быть:

• Соседи.

Рабочее время есть рабочее время. Но все мы понимаем, что нехорошо сдувать листья на участке в шесть утра в субботу или устраивать полуночный мастер-класс по обращению с ходулями на верхнем этаже. Тем не менее вы не заслуживаете порицания за то, что живете в таком стиле, который – хоть он и неприятен вашему соседу – в сущности, не является неправильным, плохим или непорядочным.

Однако тут дело не просто в жалобах. Со временем до вас доберутся несколько тщательно продуманных запросов от соседей. И не на все из них вы сможете, захотите или будете должны ответить.

Ниже приведены несколько известных штаммов каждого из них и то, что вы можете ответить, если сочтете их необоснованными или несостоятельными.

ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ, МИССИС РОБИНСОН?

* * *

Кажется, вы начинаете осваиваться. Что ж, давайте пойдем дальше и разберемся с непрошенными звонками, предложениями и уговорами.

• Телемаркетологи.

Если вы обнаружите, что вам поступил нежданный звонок от кого-то, кто желает помочь вам расстаться с вашими деньгами в обмен на товары или услуги, которые вы не искали, то совершенно допустимо повесить трубку. Вы не просили об этом звонке и не обязаны принимать его. Кто-то считает, что вешать трубку в таком случае – грубость по отношению к телемаркетологам, однако я полагаю, что все это происходит в серой зоне, куда вы можете в любой момент войти и нежиться там, будто в своем собственном джакузи на крыше.

Всё, за исключением телефонных гудков, – кошачья мята для этих заклинателей, вооруженных кипами сценариев того, как не дать вам повесить трубку. И не важно, что вы там будете говорить, пытаясь отказаться от их товаров и услуг.

Ну, например, вы говорите: «Спасибо, но в другой раз». На что они вам отвечают: «Конечно, но это предложение действительно только сейчас. Неужели вы хотите упустить его?» (СПВшники напряглись.) И если вы скажете: «Честно говоря, меня это не интересует», они выкрутятся: «Я уже слышал это раньше, сэр, но если вы позволите мне объяснить поподробнее, возможно, вы измените свое решение». (Еще интересно, слабак?)

Короче, если вы немедленно не положите этому конец, то их напористое па-де-де будет продолжаться до тех пор, пока не падут стены вашей крепости, и пока, спустя семь-восемь дней, вы не станете счастливым обладателем ветрогенератора (с хорошей скидкой, разумеется), который придаст вашему двору вид футуристического, но малобюджетного поля для мини-гольфа.

Просто. Повесьте. Трубку.

Или – как я и делаю – следите за вашими входящими и вообще не отвечайте на такие звонки. Сильное НЕТ! БАБААХХХ!

Нет-совет: файл из раздела «я никогда не прочту этого». Я надеюсь, что вы, разумеется, не будете открывать неизвестный имейл или конверт с предложением чего-либо, что вы не собираетесь покупать, спонсировать или подписывать. Вы можете просто нажать кнопку «Удалить» или выкинуть конверт в корзину, и никогда о нем не вспоминать. Ни разу. Серьезно, всё в порядке.

• Бесплатная хрень.

Некоторые ну ооооочччень любят всякую бесплатную хрень. Мебель, электроника, старое каноэ – чем бы оно ни было, они оторвут это с руками. Для них это круто. Как и для тех, кто размещает объявления в Craigslist[22]. Но ВЫ не должны соглашаться, хотя бы потому, что вам хотят это впарить. Если вы откажетесь, они найдут кого-то еще, чтобы всучить свое барахло ему. Или оставят на обочине, чтобы сделать день грустному ребенку. В конце концов, отнесут его в Армию спасения или выбросят на свалку. А, может быть, просто оставят себе, что они наверняка втайне и хотели сделать все это время.

Будучи маньяком уборки, я, как известно, раздаю много вещей. Когда мы переехали в Доминикану, наши старые соседи Мэтт и Лиз попали на великолепную полную коллекцию посуды Crate & Barrel. Красное вино, белое вино, шампанское, мартини – как скажете! Эй, народ, у нас тут пивные бокалы.

И хотя я, конечно, радуюсь, когда друзья и прочие люди склонны забирать мою бесплатную хрень, я также не расстраиваюсь, когда они отказываются. Это их право.

Таким образом, если кто-то (включая меня) предложит вам старую одежду, инструменты, домашнюю утварь или каноэ, которые вам ни к чему, не стесняйтесь обращаться к этой странице, давая ответ:

«Хмм, это не в моем стиле. Может быть, [имя вашего друга в дательном падеже, чей стиль, на ваш взгляд, больше сочетается с этой вещью] это подойдет больше?»

«Вы знаете, мне совершенно некуда повесить десятиметровую версию “Тайной вечери”, но все равно спасибо».

«Я ценю ваше предложение, но мне не нужна вафельница как-показывали-по-телику».

«У меня уже есть такой» или «Забавно, я тоже только что избавился от одного из них»[23].

Нет-совет: мне надо подумать. Сказать «нет» в глаза бывает непросто. У нас не так много времени, чтобы пользоваться техникой «Почему “да” когда “нет”», когда вы стоите лицом к лицу с парнем, который ожидает вашей реакции. Я обещаю, что с практикой это станет делать проще. Однако вам не помешает взять на вооружение фразу «Я должен подумать об этом». Это вежливый и естественный способ взять паузу в переговорах до тех пор, пока вы не станете готовы их возобновить, будь то две минуты, два дня, две недели или никогда.

• Те, кто хочет обратить вас в свою религию.

Я не очень-то люблю, когда меня призывают стать частью чьей-то паствы, особенно если это влечет за собой преследование меня по улице или появление в моем доме без приглашения. В маленьком городке, где я выросла, такое нередко случалось. И вот однажды я все-таки открыла дверь незнакомцам и крикнула «Нам ничего не нужно», а затем триумфально захлопнула ее перед самым их носом и вернулась в гостиную, введя моих родителей в изумление. Мой отец решил выяснить, зачем приходили те люди, и оказалось, что это семья, чьи предки когда-то владели нашим домом. Они просто хотели увидеть дом, проезжая мимо. Я позволила отцу уладить ситуацию, умирая от смущения за диваном. Несколько поспешно для твоего фи, Сара.

Эй, я могу учиться на своих ошибках, и вы тоже. Есть более корректные способы выдворить нежелательных визитеров, будь они дети божьи или нет.

Во-первых, выясните, чего хотят пришедшие. Если сосед хочет одолжить вашу дрель, то мы уже об этом говорили (см. страницу 72). Если незнакомцы просят пожертвования или собирают подписи, то не волнуйтесь, мы до них еще дойдем. Если же это действительно Иисусовы фрики, а вы недостаточно фрик для Иисуса, то вот:

«Спасибо, это не для меня».

«Я не очень-то разбираюсь в религии. Но вы-то разбираетесь».

«Ты лаешь не на то распятие. Всего хорошего».

ФАКУЛЬТАТИВНЫЕ СИЛЬНЫЕ «НЕТ»: не вставать, не проходить мимо, не открывать дверь или открывать, но только в том случае, если там кто-то в шапке Санты с воротником из колокольчиков, и никто иной.

Простите, вас беспокоит изменение климата?

Конечно, меня волнуют климатические изменения. Я же не гребаная идиотка! Однако, у меня не слишком часто возникает желание останавливаться посреди тротуара, с тем чтобы подписать петицию или заполнить анкету, которая имеет сомнительную юридическую силу. Когда ко мне приближается кто-то с подобным намерением, будь то благодетель в синем или пацан с планшетом и подозрительной информацией о преимуществах налога на выбросы углерода, которой он хочет поделиться в обмен на мой имейл, я говорю им: «Да, меня волнуют климатические изменения, и я ценю то, чем вы тут занимаетесь, но я как-нибудь сама поддержу данную инициативу». И я просто продолжаю свой путь, ибо за шестнадцать лет, прожитых в Нью-Йорке, у меня выработался иммунитет к любым мимолетным комментариям, которые не содержат слов «Эй, по твоей ноге сейчас полезет крыса».

• Дозы.

Я сейчас об алкоголе, а не о прививках. Вам обязательно нужно привиться. А я и мои слабые представления о стадном иммунитете готовы принять на себя удар за эти слова в виде гневного письма. Но если бармен упорно толкает вам двухунциевые флаконы идиотского сока, который вы не горите желанием в себя вливать, один из приведенных ниже ответов должен снять вас с крючка:

«Я это не хочу».

«Неа, может кто-то другой захочет?»

«Моя персональная политика запрещает мне принимать на грудь».

Или вы можете усовершенствовать ход, который мой муж использовал на холостяцкой вечеринке несколько лет назад: вы берете рюмочку, а затем поворачиваетесь так, чтобы ваша рука, в которой рюмочка, была скрыта от посторонних глаз за вашим лицом, и одновременно вскидываете руку, имитируя акт выпивания, таким образом, чтобы егермайстер вылился через плечо на пол, вместо того чтобы прожечь след в ваших венах. Естественно, в этом маневре легче преуспеть, если вы трезвее, чем товарищи вокруг.

• Звонки с целью сбора пожертвований.

Однажды я потратила несколько вечеров, принимая участие в сборе средств для Гарварда. Это была работа, на которой старшекурсники вроде меня за мизерную почасовую ставку составляли списки выпускников, обещавших сделать пожертвование университету. Мы делали им дружеское напоминание о том, что сегодня, должно быть, как раз тот день, когда было бы здорово внести обещанные средства.

Честно говоря, я и так чувствовала себя несколько паршиво из-за всего этого, но у меня были печеньки.

Наши списки разделили по потокам, с которых выпускались потенциальные благотворители. Так сделали для того, чтобы мы могли вскользь упомянуть, если вдруг будет иметь место пятидесятая годовщина встречи выпускников. Или сказать: «О, вы же знакомы с тем-то и тем-то, кто выпускался вместе с вами в восемьдесят восьмом?» Придайте общению личный окрас, разговорите их и в это время вытяните номер кредитной карты.

В конечном счете я сообразила, почему другие студенты, которые начали раньше меня, взяли себе списки более поздних выпусков, а все, что в районе 1950 года и дальше, отдали новичкам вроде меня. Поначалу я, конечно, не теряла уверенности, что добьюсь успеха с людьми постарше, у которых было достаточно времени, чтобы нажить состояние. Они же не эта куча двадцати– и сорокалетних обремененных долгами по студенческому кредиту, который мне самой предстоит выплачивать в течение следующих двенадцати лет.

Но вот мне ответила приятная пожилая женщина. И когда я объяснила ей, что звоню по поводу обещания ее мужа пожертвовать деньги на его альма-матер, она сообщила мне, что он не будет их жертвовать, потому что… недавно умер.

Вроде совсем недавно.

Вроде бы вчера.

Твою ж мать!

Короче говоря, я понимаю, что сбор средств – это дерьмовая работа. Но кто-то все же должен ее выполнять. Университеты, политические кампании, медицинские исследования, спасение целых видов животных или только одной местной достопримечательности, которую вот-вот снесут: у организаций, которые просят вашей помощи, могут быть очень серьезные причины. Однако для вас их значимость может оказаться невелика. В любом случае, говорите ли вы с оплачиваемым сотрудником или с волонтером, бедным студентом колледжа или стажером, который вытащил короткую спичку, панды не пострадают, если вы будете вежливы.

«Я очень ценю то, что вы делаете, но сегодня не могу пожертвовать».

«Сейчас не лучшее время для этого. Хорошего дня».

«Меня это не интересует, но удачи тебе».

НЕОБЯЗАТЕЛЬНАЯ, НО ВПОЛНЕ ДОПУСТИМАЯ ВЫДУМКА

Еще раз извлеките выгоду из моего казуса и скажите, что тот, кого ищет ваш непрошеный гость, недавно умер. Что гость будет делать? Гуглить? Нет, он повесит трубку, заточит еще одну печеньку и продолжит звонить по списку.

* * *

Далее в программе: скрытые предложения. Вы позволяете, чтобы вам продавали – и допродавали – просто потому что вы пришли в магазин или ресторан. Однако вы все равно вправе сказать le[24] всему, чего вы не хотите, или тому, что вам не нужно.

• Я могу вам чем-нибудь помочь?

Будь то продавцы в H&M, куда вы зашли купить только освежитель воздуха, или чувак, впаривающий вам попугая на пляже в Рио, или барыги просто толкающие товар, вы можете просто пройти мимо. То же самое касается торгашей на улицах или в метро. Я это говорю как женщина, живущая в Доминикане и не раз дававшая отпор парню, продающему свежайший сыр моцарелла прямо с колес своего мотоцикла.

Поэтому пытаетесь ли вы расслабиться в отпуске или просто хотите дойти от остановки до офиса, не став счастливым обладателем вискозной юбки, живого попугая или паленого DVD с новейшим экшеном «Аладдин», вы можете быть вежливы, но все же должны проявить и твердость. Попробуйте держаться в такой манере:

«Нет, я просто смотрю».

«Спасибо, все в порядке».

«Я тороплюсь, простите». (Не очень хороший вариант, если вы лежите на пляже пузом кверху.)

«Ох, у меня аллергия на птиц».[25]

«Честно говоря, я не большой поклонник Уилла Смита».

НЕТ-совет: Не так быстро! Если ваш цирюльник предлагает радикально изменить стрижку, форму бакенбард или цвет волос, скажите ему: «Не сегодня, спасибо. Мне нужно время, чтобы свыкнуться с этой идеей». С одной стороны, он, конечно, наблюдает много волос в течение рабочего дня и, скорее всего, имеет определенное представление о том, что вам пойдет, но с другой стороны, Серсея Ланнистер^1 умерла прежде, чем смогла снова отрастить пикси. Поучительная история.

• Может быть, вам к этому принести картошку фри?

Знайте, что я ничего не имею против концепции апселлинга (допродаж). Я ценю, когда меня информируют о том, что за углом на вешалке меня ждут еще шесть цветов этой безрукавки и что если я куплю вместо двухсот миллилитров моего любимого лосьона двести пятьдесят, то мне станет доступна десятипроцентная скидка на следующую покупку. Получите, Bath&Body Works[26].

Я также уважаю официантов, умеющих соблазнять закусками, десертами и выпивкой, поскольку это увеличивает чек и, как следствие, чаевые. То же самое и со стилистами, которые получают комиссионные, подсаживая клиентов на супердорогую помаду и кисти из барсучьего ворса, и с риелторами, раздвигающими границы вашего бюджета лишь потому, что у них есть вариант с великолепной двуспальной кроватью и кучей места на заднем дворе, но чуть дороже.

Шесть способов отказать тому, кто пытается вам продать:

• «Я в порядке».

• «Я буду придерживаться первоначального выбора».

• «Проехали».

• «Заманчиво, но нет».

• «Мне правда нужно придерживаться бюджета».

• «Нет, спасибо».

А ветеринары, которые навязывают легковерным хозяевам дорогущие корма, будто бы их питомцы не едят на регулярной основе свои фекалии, и живут, чтобы рассказывать об этом. Что ж, хорошо сыграно.

Но на войне и в отказах все средства хороши. Вы можете не соглашаться на обновления или дополнительные услуги.

Я не всегда обращала внимание на такие вещи. Например, медицинский центр, которым я пользовалась в Нью-Йорке, пытался дополнительно заработать, приторговывая пищевыми добавками на ресепшене. В итоге (мне стыдно в этом признаться) сорокапятидолларовая бутылка Bone Builder[27] кочевала со мной на протяжении пяти лет, сменив две квартиры, прежде чем я решилась-таки признать поражение и выбросить ее. Я никогда больше не совершу подобную ошибку. Но, к сожалению, «раскаяние покупателя» начинает сдерживать нас лишь постфактум, когда мы уже что-то купили. Поэтому экономьте авансом, оградив себя и свой кошелек следующими истинами.

Люди, которые пытаются продать вам всякую ерунду, привыкли к отказам. Они не принимают их на свой счет. А если принимают, то не должны работать в продажах. Но это не ваша проблема.

Вы не первый, кто откажет торгашу, и не вы последний. И вы не хотите быть одним из тех, кто захламляет дом, машину, офис и пищеварительную систему всяким барахлом. Будьте внимательны.

Сказать «нет» – это бесплатно, в отличие от органических протеиновых коктейлей для кота.

• Простите, все в порядке?

Это не тактика продаж, а вопрос, который с определенной регулярностью вам задают люди, которым вы платите за товары и услуги и, похоже, довольно часто отвечаете «да», в то время, как хотите сказать «НЕТ, НЕТ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НЕ В ПОРЯДКЕ».

Допустим, вы сидите в ресторане и, поскольку являетесь ответственным клиентом, который не считает, что кухня сама может подстроиться под ваше настроение, изучаете меню. Хорошо. Вы определились с заказом, но некоторые моменты остаются неясными. Например, в меню указано «Кола» и «Горчица», но непонятно, какая именно. Поэтому, оставляя заказ официанту, вы уточняете, что хотите диетическую колу и дижонскую горчицу. И в этот самый момент официант заявляет, что они подают только пепси и белую горчицу.

Простите, это нормально?

Так вот, если вы не хотите такую замену, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ «ДА»!

Это ведь несложно. Однако большинство людей начинают нести какую-то околесицу в угоду ситуации, и все кончается тем, что они платят за то, чего они не хотят, или за вещи, которые им не нравится. Какого черта? Просто скажите: «Спасибо, что сообщили. В таком случае я выпью чаю со льдом». Или: «Белая горчица – это мерзость. Рад, что уточнил». И приступаете к наслаждению напитком и сэндвичем с индейкой, который не испорчен плохими приправами.

Но подождите. Это еще не всё…

Что, если вы заказали диетическую колу, но официант не обратил внимания, что у них на складе ее нет и принес вам диетическую пепси? Вы, отхлебнув глоток, спросили: «Погоди, это что, пепси?» Официант ответил: «Да. Просто у нас нет диетической колы. Простите, всё в порядке?»

Вот здесь вы тоже можете сказать НЕТ. Господи, в каком мире мы живем?!

За исключением пищевой аллергии, из-за которой, вы можете попасть в отделение интенсивной терапии, вам даже не нужно сообщать официанту причины. Ему по барабану! Любой ответ, приведенный ниже, приемлем:

«Я вообще-то не люблю [указать, что] и предпочел бы заменить его на что-то другое, если это возможно». (Это возможно.)

«Хм, я ведь не хочу это. Не могли бы вы унести его обратно?» (Они могли бы.)

«Попался. К сожалению, если бы я знал об этом, то не стал бы заказывать. Можете вычеркнуть это из моего счета?» (Могут.)

Боже, пепси – гадость. Однако в этом примере более существенный урок. Если кто-то предлагает вам то, что вы не хотите, или делает то, что вам не нравится, а затем говорит «Простите, все в порядке?», вы не должны это принимать. Буквально и фигурально.

Правило касается всех, а не только специалистов сферы обслуживания. Вот, например, соседка по комнате одолжила ваше новое брендовое латексное платье еще до того, как вы успели его впервые надеть, и растянула его, потому что выше вас на пятнадцать сантиметров. Нет, не все в порядке!

Что правильно, так это честно и вежливо выразить разочарование, недовольство или несогласие, дабы подобное не повторилось снова.

НЕТ, НЕ ВСЕ ХОРОШО!

К слову, предыдущая рекомендация тоже относится к вашему благополучию. Если я хоть мгновение могу говорить серьезно (это не мой обычный почерк, поэтому потерпите), то отмечу, что, видимо, многие из нас инстинктивно хотят отмахнуться от человека, задающего вопрос, всё ли в порядке. Поэтому мы отвечаем, что всё о’кей, хотя по нашему помятому и растрепанному виду так совершенно не скажешь.

Возможно, мы лжем потому, что нам не хочется вдаваться в причины своего состояния. А может быть, и потому, что мы не уверены, что тому, кто спрашивает, это действительно интересно.

Как бы то ни было, я сама так делала много раз.

Пару лет назад у меня выдался ужасный день, в течение которого я успела: а) записаться к гинекологу, б) сесть на поезд, идущий в другую сторону, в) приехать к доктору с большим опозданием, будучи потной и встревоженной, г) обнаружить, что я приехала не в тот день, и моя запись – на завтра, таким образом е) мне предстоит новое путешествие и ожидание завтрашнего соскоба шейки матки.

Я вышла из здания гинекологии в таком, с позволения сказать, состоянии и побрела по улице в Victoria’s Secret в надежде залечить душевные раны проверенным средством – шоппингом. Оглядываясь назад, я не готова сказать, какая часть мероприятия «Раздевайся и любуйся своим потным и разгоряченным телом в ярко освещенном зале примерочной» должна была способствовать улучшению моего самочувствия. Однако я все же оказалась в примерочной, и молоденькая продавщица спросила, все ли со мной в порядке. Но вместо моего обычного вежливого кивка и последующего улепетывания от приближающихся продавцов, я на этот раз ответила: «Знаете что? Честно говоря, у меня сегодня не очень хороший день».

Она кивнула: «Да, это видно по вашему лицу. Идемте, мы вам поможем».

В этот момент я почувствовала внимание. И в хорошем, и в плохом смысле. Но маленький кусочек горы все же упал с моих плеч, и все наконец-то стало налаживаться.

Мораль сей басни такова: если вам паршиво и кто-то интересуется вашим душевным состоянием, а вы инстинктивно хотите сказать, что все ОК, то, быть может, вместо этого стоит ответить как есть? Просто произнесите: «Нет, я не в порядке». Не исключено, что это откроет какие-то шлюзы, придаст сил. Но вы все же можете придерживаться варианта «Я правда не хочу об этом говорить, но спасибо за беспокойство».

Думаю, вы получите определенное облегчение. И кто знает, вдруг обнаружите, что всю жизнь носили бюстгальтер не того размера, и выйдете обновленной из подобного общения.

Честно говоря, мне кажется, что всем нам должно быть более комфортно говорить / восклицать «Нет, черт возьми, я не в порядке» не только в Очень Плохие Дни, но и тогда, когда мы, например, падаем с велосипеда, или получаем бейсбольным мячом промеж ног, или спотыкаемся о траву в парке, пропахав носом землю на глазах у толпы незнакомых людей. Это катарсис. Другие подобные вещи, которые можно говорить / выкрикивать в такие моменты:

«Матерь Божья, как больно!»

«Сьюзан, я нормально выгляжу».

«Какого рожна вы все стоите здесь в изумлении, в то время, как кто-то из вас может принести мне пакет со льдом и коктейль?»

* * *

Наконец, наш тренировочный раунд подходит к завершению. Скоро я начну повышать ставки: мы перейдем к тем, кто вам нравится, или даже к тем, кого вы любите, а также к личностям, в чьих руках ваша судьба (а иногда и зарплата). Но прежде, чем мы доберемся до этого, я хочу сделать небольшой крюк и уделить внимание одному общему моменту своего исследования.

После всех моих вопросов о конкретных категориях людей, которым мои слушатели хотели и должны были сказать «нет», я спросила: «Есть ли в вашей жизни еще кто-нибудь, кому вы бы хотели сказать “нет”?». И целая куча людей ответила: «Я»[28]!

МНЕ, СЕБЕ и Я

Некоторые из моих респондентов говорили о силе воли. Они сожалели о том, что не могут сказать «нет» голосу в своей голове, когда хотят съесть пончик с желе, но чувствуют, что не должны этого делать, ибо он испортит их ужин или нарушит уровень сахара в крови.

Другие говорили о борьбе со своими внутренними демонами. Например, перфекционисты, которые хотели продолжать возиться с проектом, зная, что его нужно сдать как можно скорее. Были люди, пытавшиеся задушить своего внутреннего СПВшника, заставляющего соглашаться на все даже тогда, когда они понимают, что не успеют и не смогут.

Что ж, если они (и вы) были внимательны, а я уверена, что были, ведь вы такие классные, то нет особой разницы, снизите ли вы влияние на свою жизнь людей, которые расточают ваш Гребаный бюджет или покончите со своими собственными вредными привычками и поведением.

ВЫ устанавливаете свои границы.

ВЫ укрепляете их.

В качестве вишенки на торте нашего практического раунда давайте разберем пример, который так дорог и близок моему человекоугодническому и достигаторскому сердцу:

• Планирование и организация всякого дерьма.

Не лестно ли вам, что друзья и родственники думают о вас, когда приходит время состряпать рок-вечеринку, придумать завидный отпуск или спланировать автопутешествие, в котором Тельма и Луиза прокатают все свои деньги? Наверняка есть смысл в том, что бывшие одноклассники для планирования встречи выпускников следующим летом выбрали бы человека, который организовывал продажу выпечки, лотереи и выпускной двадцать пять лет назад. Да, они все знают, что вы – творческий, ответственный и надежный человек, который, к тому же, всегда на это соглашается.

Я знаю… просто… у меня так хорошо получается.

Конечно, но то, что вы всё делаете хорошо и правильно, не значит, что вы должны делать это всегда и для всех.

В следующий раз, когда вас попросят пасти кошек или играть в консьержку, сами себе сделайте одолжение: взвесьте свой Гребаный бюджет, осознайте его пределы, установите определенные границы (скажите НЕТ себе), укрепите их (скажите «нет» ДЛЯ себя). И теперь вместо своего обычного автоматического ДА примените один из этих многоцелевых ответов:

«Большое спасибо за предложение, но меня устроит и то, что придумают другие. У меня нет потребности всем этим заправлять».

«Это для меня такой вызов, что я бы предпочел наслаждаться всем в качестве гостя, а не хозяина».

«Ох, я потянула мышцу планирования в прошлом месяце. Теперь мне надо отсидеться».

Поняли? НЕТ всегда начинается с вас. Оно начинается с того, что вы задаете себе правильные вопросы о текущей ситуации:

Можно ли?

Должен ли?

Надо ли?

Смогу ли?

И отвечаете на них честно:

Нельзя.

Не нужно.

Не стоит.

Не смогу.

Как блестяще выразился один из участников моего опроса, вы должны нажать на свою кнопку «Хватит». Если вы не можете установить и усилить собственные границы, вы никогда не сможете сказать «нет» ничему другому, включая ваш перфекционизм или приглашение на торжественное открытие ресторана молекулярной кухни, в чьей клиентской базе непонятным образом затесался ваш имейл.

Пончик сам себя не съест. Вся власть в ваших руках.

Презентация не требует переверстки более привлекательным шрифтом. Вам решать, будет ли полезной такая трата времени.

Ресторан не обанкротится из-за того, что в выходные у вас не нашлось времени, сил или средств, чтобы съесть абсурдно дорогой горшочек сельдерейного мусса. Вы просто нажали кнопку «НЕТ».

Вот почему это называется самоконтролем, самосовершенствованием и самопомощью.

Эй, не я устанавливаю правила. Я просто рисую блок-схемы.

Радость отказа

Итак, прежде чем мы перейдем ко второй части нашей книги, я хочу изложить последнее, менее очевидное, но не менее полезное следствие вашей новой жизни «НЕТ», «НЕ СЕЙЧАС» и «НИКОГДА БОЛЕЕ»: когда вы научитесь говорить НЕТ и будете придерживаться данного метода, это подтолкнет на путь позитивного развития ВСЕХ.

Да, вы действительно будете счастливее, в вашей жизни станет больше хорошего и меньше плохого, где хорошее означает свободу, денек для себя и баланс на вашем счете, а не на кредитке. А плохие вещи – сорванные дедлайны, нежелательные ухаживания и маленькие анчоусы, которые они хотят положить вам в «Цезарь». Ваше счастье – мой приоритет № 1. И если вы правильно разыграете свои карты, я вас уверяю, что другие тоже станут счастливее.

Друзья: вместо того, чтобы отшивать их, тормозить и заставлять ждать, вы будете быстро и ласково отправлять их. Они это оценят. Не так ли?

Родственники: вместо того, чтобы делать что-то с ними или для них, разжигая пожар ненависти и умножая неприятные воспоминания, вы начнете ценить время, проведенное вместе, и повысите качество общения.

Начальники, клиенты и коллеги: вместо перегрузок и потенциальных недоработок вы будете устанавливать правильные ожидания, которые не позволят перегореть вашим микросхемам.

Боже мой, как я люблю людей, которые отвечают быстро, особенно отказом. Это помогает мне планировать наперед. И я понимаю, что я тебе действительно небезразлична, но ты отказываешься просто потому, что это у тебя не на первом месте и ты не помогаешь мне из чувства вины, долга или самолюбования.

Откровенно говоря то, что ты не можешь сделать мне одолжение, является одолжением само по себе. Теперь у меня есть время попросить кого-то еще. Или не попросить, если благодаря твоему НЕТ, я поняла, что не должна никого беспокоить своей просьбой. Это способ платить вперед, приятель.

Ваша уверенность и бескомпромиссность в отношении соблюдения сроков и успешного завершения задач вызывает у меня радостное головокружение. ТЫ ИМЕННО ТОТ ПАРЕНЬ, КОТОРОГО Я ХОТЕЛА БЫ ВИДЕТЬ В СВОЕЙ КОМАНДЕ.

Короче, научившись говорить НЕТ правильно, в нужное время и нужными словами (и подходом, и мимикой с жестами), вы улучшите свои взаимоотношения с людьми и сделаете их более интересными и плодотворными.

Вот в чем радость отказа. Так же, как в кулинарии или сексе, есть множество рецептов и поз, чтобы достичь результата.

Итак, часть вторая, в которой происходят чудеса.

II

Уходим в отказ

Как говорить НЕТ практически всему

Теперь, когда вы официально разрешили себе говорить НЕТ, приступайте ко второй части книги. Здесь полно инструментов и средств, которые вам могут понадобиться когда-либо.

Далее мы рассмотрим различные приглашения – от званых обедов до свадеб и вступлений во всякие клубы, – услуги (просьбы и предложения), запросы разрешений и затягивания с ответом на них, требования и переговоры, и расчеты с партнером на свидании. По пути я буду давать вам образцы отказов для друзей, боссов, полицейских, свиданий и т. п.

Поскольку все становится сложнее, то тем, с кем вы делите генетический материал (или даже просто фамилию), то есть семье, будет посвящена отдельная глава. Я выкачу большую коллекцию специальных отказов для родителей, братьев, сестер, детей, теть, дядь, двоюродных братьев и всех тех, с кем вы связаны кровными узами, браком, усыновлением. Или просто вы из такой семьи, где друга вашего отца называют дядя Билл, хотя он, конечно, никакой вам не дядя.

Есть родственники? Мы их накроем.

На протяжении второй части я дам немного больше теории НЕТ, расскажу несколько поучительных и анекдотичных историй из своей жизни, а также помогу вам возвести крепкий и устойчивый фундамент для отказа от всего того, что пожелает ваше сердце.

Или не пожелает, в зависимости от обстоятельств.

Так чего же мы ждем?

Давайте начнем.

ПРИГЛАШЕНИЯ

Шикарные праздники, неофициальные встречи, премьеры, шаманские ритуалы и вступления в клубы

Мальчишки и девчонки, соберитесь вокруг меня, и я объясню, почему вы не должны соглашаться на каждое приглашение, выписанное на ваше имя.

Пример А: Вы знаете, что английское слово «приглашение» (Invitation) происходит от латинского invitare, что означает «приглашать, развлекать, веселить»? На первый взгляд это здорово… если вам хочется, чтобы вас приглашали, развлекали и веселили. И важно, чтобы вы при этом могли согласиться прийти. Но так же как право хозяина – пригласить, ваше право – отказаться.

Пример Б: Допустим, кто-то приглашает вас на свадьбу, на выпускной в детском саду или на двухмесячные курсы по игре на барабанах в парке и при этом ясно дает понять, что ожидает от вас лишь одного ответа: ДА, ДА, МИЛЛИОН РАЗ ДА. Они ведут себя как короли, требуя индивидуального показа представления, потому что они хотят увидеть его в обстановке, приятной и удобной для них, а не для двадцати двух актеров, играющих «Сон в летнюю ночь» и полагающих, что у них как раз выдалась летняя ночь на этой неделе. А это не представление, это командная игра.

Пример В: К черту это дерьмо!

Я понимаю, почему вам может казаться, что отказываться от приглашений – это трудно. Но я говорю вам, что так быть не должно. От концертов классической музыки до случайных встреч или приглашений на свидание, вступить в клуб, в какой-нибудь комитет, в лигу софтбола – сценарии могут быть разные, но суть остается прежней: если вы не можете, не должны или не хотите, вы можете просто отказаться.

Я уже дала вам инструменты для выявления чувства вины и долга, а также для предотвращения их расцвета. Теперь все, что вам нужно, это слова. Слова, чтобы отказаться и впоследствии объяснить свой отказ, если вы считаете это нужным.

Во-первых: заметка для СПВшников

Бо́льшая часть «НЕТ, черт возьми» – о том, как говорить НЕТ с уверенностью: не только в отношении других людей, но и в вопросах самоопределения и того, что вы хотите, и как этого достичь[29]. Этот навык особенно вам пригодится при борьбе с СПВшниками, которые уделяют пристальное внимание главе о приглашениях, испытывая при этом больше, чем многие.

• СПВшники могут быть интровертами, которые при этом не чувствуют, что интровертом быть хорошо. Будто бы с ними что-то не так, и они ДОЛЖНЫ сказать «да», потому что нормальные люди ЗАХОТЯТ сказать «да». Извините за мой французский, но это чушь собачья. С вами всё в порядке. И не позволяйте случайным нормам культуры вас переубеждать. Вы должны развить в себе доверие к тому, КТО ВЫ ЕСТЬ.

• СПВшники, кроме всего прочего, могут знать, чего они хотят, но еще не смирились с тем, что им придется от чего-то отказаться во имя этого. Мне очень жаль, ребята, но такова жизнь. Вы должны научиться принимать решения и жить с ними, иначе вас будет мучить сожаление до такой степени, что вы не сможете наслаждаться своим выбором и говорить да другим вещам. Если вы почувствуете, что сделали неправильный выбор, извлеките из этого урок, и применяйте полученные знания в дальнейшем. Вам нужно развить уверенность в том, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ (И В ТОМ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ИМЕННО ЭТО).

В отношении упущения чего-то забавного и интересного СПВшники имеют два состояния: до и после.

ДО: тревога и нерешительность, питаемые возможным сожалением. Вы взвешиваете варианты: то, что вы ХОТИТЕ сделать (сказать «нет»), и то, о чем вы беспокоитесь, что должны это выполнить (сказать «да» и таким образом не пропустить развлечения, сходки с друзьями или какие-нибудь неожиданные, странные и интересные моменты, которые станут обсуждать на будущей вечеринке, от которой вы тоже останетесь в стороне). В таком внутреннем перетягивании канатов победителей не бывает.

ПОСЛЕ: тревога, подогреваемая переосмыслением уже принятого решения. Вы сидите дома (или где вы там решили остаться) и переживаете о том, что сделали неверный звонок. Это чувство затрудняет принятие вами решений в будущем. Смотрите-ка, мы вернулись к тому, с чего начали.

Три вещи, которые надо сделать, когда чувствуете, что подбирается СПВ:

• Напомните себе, что Инстаграм построен на лжи.

• Скажите спасибо, что вас вычеркнули из списка раньше, а не позже.

• Наденьте уже свои выходные брюки и идите.

Такая борьба реальна, а цикл – порочен. Кроме того, это чисто эмоциональный момент, которому вы можете противостоять с помощью двух моих любимых инструментов – ЛОГИКИ и РАЗУМА. Задавайте себе эти вопросы, когда в вас включается СПВ:

• ДО:

Какие будут последствия, если вы откажетесь? Вы определенно можете делать то, что вы хотите.

Какие будут последствия, если вы согласитесь? Всё может пройти отлично, но также вас может постигнуть и разочарование, как вы, собственно, и ожидали. Именно поэтому вы хотите сказать НЕТ в первую очередь.

Какая из этих вероятностей кажется вам привлекательнее? Вот теперь делайте ставки уверенно.

• После:

Были ли у тебя время, энергия и/или деньги, чтобы потратить их на это приглашение? Возможно, что нет.

А если были, вы хотели бы их потратить? Ясное дело, нет.

Довольны ли вы тем, на что решили их потратить? Если ДА, то наслаждайтесь своим искусством принятия решений. Если НЕТ – вы всегда сможете изменить решение в следующий раз.

Если это поможет, знайте: я полностью уверена, что вы все сделаете правильно (в итоге).

НЕТ-совет: убирайтесь из своей собственной головы. Постановка этих вопросов и поиск ответов на них, особенно вслух, помогут вам увидеть вещи в более ясном свете и, возможно, даже понять, что вы ведете себя глупо. Особенно если вы задаете эти вопросы с шотландским акцентом, который (вы наверняка согласитесь со мной) чертовски хорош.

Приглашения без сожалений

Последним приглашением, от которого я отказалась, был ужин по случаю дня рождения моей хорошей подруги.

Почему я сказала НЕТ?

Потому, что к нам с мужем в этот день должны были приехать гости из другого города. И хотя мой друг приглашал их присоединиться, я решила, что, во-первых, они будут уставшие после восемнадцати часов дороги, а во-вторых, им будет неуютно в незнакомой компании. И я сама тем вечером не горела желанием участвовать в мероприятии, где будет много народа и придется заниматься пустой болтовней, а предпочла расслабиться дома в компании двух старинных друзей, с которыми вижусь раз в два года.

Вы считаете это грубым? Или эгоистичным?

Может, и так. Ты сказала, что это она одна из твоих «хороших» подруг, но при этом полностью отказалась прийти к ней на день рождения, хотя, кажется ты могла все уладить.

Ну хорошо. А что, если я скажу, что у нас был иной план: мы хотели устроить праздничное катание на лодке парой дней позже. Кроме того, я уже подарила ей милый подарочек. Другими словами, я не монстр, который отшивает своих друзей в их знаменательные даты. Да и я в любом случае нашла бы способ ее поздравить.

Так значит, были смягчающие обстоятельства? Ну тогда всё ок.

Да, все было прекрасно, но это не имеет значения.

Дело в том, что я не нуждаюсь в том, чтобы кто-то меня оправдывал. Да и вы тоже. Отказаться от приглашения – это совершенно нормально, какой бы ни была причина. И конечно, мы не должны оправдываться в наших решениях перед теми, чьего мнения мы не спрашивали, если только мы не пишем сборник советов на такой случай.

Не наше дело – объяснять почему

Мы рассмотрели честность и вежливость, потому что вы можете избыточно проявляться в чем-то одном, совсем забывая о другом. Однако есть свои преимущества в том, чтобы быть неопределенно честным, даже когда вежливость не играет роли.

Вы могли заметить, что большинство ответов на протяжении этой книги не требуют разъяснения иных причин, кроме «Я не могу», «Я не должен», «Я не хочу». Вместо этого они просто передают суть решения, к которому вы пришли в итоге (например, «Меня не будет»), возможно, добавляя немного шарма («Но я буду думать о вас на расстоянии»).

Отчасти это потому, что хочу, чтобы вы применяли то, что я даю в книге, но не знаю вашей жизни. А еще это потому, что вам в самом деле не нужно оправдываться перед другими в той мере, в которой вам кажется.

Если обстоятельства требуют, и это добавляет деликатности, то обязательно поделитесь причиной отказа («Я не смогу прийти, поскольку буду на похоронах бабушки»).

Далее в книге я не буду оправдывать применение сверхоткровенности, дабы вы могли избежать похожих ситуаций в будущем («Я не смогу прийти на вечеринку, потому что меня душит социопатия, и вместо того чтобы каждый раз сочинять новую ложь, когда вы меня куда-то зовете, я просто буду с вами откровенен»). Если у вас и правда неувязки в расписании, и вам станет легче, если вы объяснитесь, то дерзайте.

Но вы не обязаны это делать.

На самом деле, объясняя причину («Я не смогу прийти потому, что мне завтра рано вставать»), вы просто нарываетесь на возражение (друг Кришнан: «Да кому нужен этот сон, когда здесь диджей и открытый бар?»).

А если вы ничего не объясняете, то и защищать нечего.

Да и нет ни у кого времени на это дерьмо.

Ловим отблеск НЕТ

Итак, вернемся к моему недавнему приглашению на день рождения. Я сказала подруге, что мы не сможем прийти. Она меня тихонько толкнула (как делает большинство), но я стояла на своем, и она приняла мой ответ. На этом всё.

Секундочку! Как это ты стояла на своем? Буквально КАК?

Эй, тигр! Как уже говорилось ранее, я тут как раз стряпаю курс длиною в целую книгу. Но я вас понимаю: стоять на своем после того, как уже отказался – столь же серьезная наука, как и набраться смелости, чтобы сказать НЕТ.

Вот вам несколько быстрых и грязных советов, чтобы с чего-то начать:

НА КАЖДОЕ ДЕЙСТВИЕ НАЙДЕТСЯ ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ

Факт, что кто-то просто выражает свое разочарование, совсем не означает, что он это делает из-за вас или пытается изменить ваше решение. Для вас нормально – говорить «нет», а для него – реагировать на это. И если он говорит «Это очень плохо» или «Я бы хотел, чтобы вы пришли», примите его утверждения за чистую монету. Вы можете ответить «Я знаю» или «Спасибо, я тоже» и разрядить драму, которая готовится к постановке в вашей (и только вашей) голове.

ЭТО ВПОЛНЕ ЕСТЕСТВЕННО

Люди могут начать активно настаивать на другом ответе, например «Вот облом. А ты уверен, что не сможешь?» или «Может быть, ты просто заскочишь на пару минут?». Это стандартные вещи. Мы все хотим того, чего хотим, и, если сохраняется хоть малейший шанс получить это, многим из нас кажется, что нет ничего плохого в том, чтобы настоять (надеюсь, что таких людей станет намного меньше, когда они прочтут эту книгу, однако не будем забегать вперед). Не защищайтесь: вам всего лишь посылают сигнал о том, что на ваш ответ имеется возражение. Которого на самом деле нет. Просто повторите свою позицию словами типа «Мне очень жаль, но я и правда не могу» или «К сожалению, это невозможно». Вы удивитесь, насколько быстро данная дискуссия себя исчерпает.

ВИНОВАТ ИЛИ ПОКАЗАЛОСЬ?

Если вашему оппоненту с трудом дается понимание ситуации: «Вы серьезно не придете?» или «Боже, я никогда не думал, что вы откажетесь», но он все же спокойно разговаривает, а не срывается на крик, то ситуация оказывается на той пассивно-агрессивной территории, о которой шла речь на странице 51. И что в таком случае нам делать? ИГНОРИРОВАТЬ. Или сделать глубокий вдох и ПРИЗНАТЬ ситуацию, сказав что-то вроде «Да, я действительно не смогу» или «Жизнь – это путешествие». Вы можете быть серьезным и честным, но все же вам стоит сохранять легкость. Большинство людей на самом деле не хотят оказаться козлами: когда они понимают, что вы не заглатываете наживку, появляется вероятность, что они отступят, примут ваш ответ и будут судачить о вас за спиной. Как это и было задумано.

МЫ НЕ ВЕДЕМ ПЕРЕГОВОРОВ С ТЕРРОРИСТАМИ

Ну и наконец, если вы отказались от какого-либо приглашения, а приглашающий расстроен, взбешен и/или угрожает разорвать все связи с вами, если вы не передумаете, не измените планов или сдадите четырехсотдолларовый билет на самолет, пожалуйста, вернитесь к странице 52 «Некоторые просто не хотят уходить». Вы знаете, что делать.

Не забывайте, чтобы танцевать это замысловатое танго, всегда нужны двое. Я отдаю должное своей подруге за то, что она так быстро оставила эту проблему с днем рождения в стороне. Вот всем бы нам иметь таких друзей и самим быть такими. Гораздо лучше быть тем, кто может принять НЕТ, чем тем, кто не может, а потом пускается за спиной в пересуды (кстати, для таких людей эта книга станет отличным подарком на день рождения).

Итак, как же вы можете достичь оптимальных результатов в следующий раз, когда кто-то пригласит вас туда, куда вы не хотите, не должны или не можете пойти?

Очень рада, что вы спросили.

Сценарии и сюж-неты: вечеринки

• Обеды[30].

Вне зависимости от того, какое время и день приемлемы, групповые приемы пищи могут быть утомительны для интровертов, тяжкими для тех, кто на диете и чересчур долгими для тех, кто любит ложиться в кровать, когда приходит время этому милашке Тревору Ноа рассказать, что в мире творится. Лично я люблю званые обеды, но далеко не всегда хочу присутствовать на каждом из тех, куда меня приглашают. Если вы тоже, то перестаньте быть таким человекоугодником, засуньте подальше свой СПВ и скажите «нет» в ответ.

«Вы очень добры, но моя неделя уже заполнена, и мне нужен свободный от встреч и выходных брюк вечер».

«Большое спасибо, но на этот раз мне придется позволить кому-то другому истекать слюной над твоими баклажанами в пармезане. Бон аппетито!»

Нет-совет: приправьте ситуацию комплиментом. Подобно степени остроты приправы чипотле, каждое ваше НЕТ может быть индивидуальным. Я люблю приправлять своим острым соусом велеречивости и похвалы.

• Маскарады (костюмированные вечеринки, вечеринки с убийствами и т. п.).

Они теперь бывают не только на Хеллоуин или Пурим. Если вы в настроении приложить больше усилий, чем обычно – флаг вам в руки. Если «нет», то:

«Ой, я не надевал костюмов с той злополучной вечеринки в тогах на первом курсе. И на то есть причины».

«К сожалению, маски усугубляют мою экзему».

В случае групповых костюмированных действ:

«Спасибо, что не забыли обо мне, но я боюсь, что если даже и втиснусь в эту кожанку деревенского копа, я уже из нее не выберусь».

• Просмотр церемоний (Оскары, премии Тони, Суперкубки и т. п.).

Кто не любит групповых просмотров телевизора по четыре часа подряд, когда вдобавок ничего не слышно из-за галдежа вокруг и негде толком присесть? Я! Вот так. Я бы сказала вежливое, но твердое НЕТ, если бы кто-то пригласил меня составить ему компанию при просмотре, например, «Гамильтон Лайв» на канале FOX.

«Спасибо за приглашение, но поскольку Лин-Мануэль может начать читать рэп, я вынуждена отказаться».

Нет-совет: игра слов – это ваш друг. Учитесь у того, кто наштамповал пять книг за четыре года. Может быть текст песни, название фильма или выразительный каламбур? В общем, все, что поможет вам подойти творчески к вопросу сочинения ваших отказов. Не можете ничего придумать по поводу игры «Армия – Флот Уолтера»1? «Извини, брат, но как и [назвать имя игрока] я сегодня пасс».

• Премьеры (галереи, рестораны, театры и т. п.)[31]

Чтобы продемонстрировать, какая я молодец, я собираюсь официально включить в этот список вечеринки издателей, да и вообще любые вечеринки по поводу открытия или запуска проекта (кроме, конечно, бэби-шауэров, о которых, чуть погодя, я еще скажу). В качестве периодического напоминания: я не говорю, что вы ДОЛЖНЫ отказываться от этих вещей. Но если вы хотите или должны сказать НЕТ, повторяйте за мной:

«Я так рад за вас. Желаю вам чудесно провести время. Я буду о вас думать, даже если не смогу прийти».

«Поздравляю с… Я обязательно подниму бокал в вашу честь… издалека».

• Дни рождения.

Это ужасный повод для веселья. Но если вы не можете, значит, не можете. Вашему другу / любимому человеку / боссу / коллеге / соседу по комнате не грозит спонтанное самовозгорание, если вы не появитесь, будь то в задней комнате дайв-бара или в VIP-секции MGM Grand в Лас-Вегасе (я не так давно отказалась от обоих предложений, и мои дружеские отношения в норме). Так что, если на этот раз НЕТ, просто дайте соответствующий ответ, и живите своей жизнью. А они пусть празднуют.

Для тех, кого вы знаете и любите:

«Мне очень жаль, что я не могу приехать. Но я люблю тебя».

Для тех, кого вы едва знаете или просто терпите:

«Звучит заманчиво, но мы с моей шляпой в любом случае заняты. Наслаждайтесь».

Для малыша:

«У меня уже есть планы, но передай Скайлар, пусть повеселится в надувном домике. Или какие там слова она теперь понимает? Мне стало совсем тяжко говорить на языке двухлетних детей».

Для собаки:

«Спасибо за приглашение, но моя нога, на которую ты позарился, не с тобой в эти выходные».

НЕТ-совет: поступай с другими… Когда вы набрались мужества, чтобы сказать «нет», подумайте, как бы вы хотели, чтобы вам отвечали на ваши приглашения, если бы не могли их принять. Вы же не хотели бы, чтобы люди соглашались из чувства долга или вины? Верно.

• Совершеннолетие.

Достижение шестнадцати или полувековой отметки, культурные и религиозные церемонии типа кинсаньеры или бат/бар мицвы – важные этапы. Все же есть такие даты, которые несут на себе груз серьезной ответственности. Или, лучше сказать, долга? Если вы не можете, не должны или не хотите присутствовать, просто претворяйте свое решение в жизнь, но как можно вежливее, признавая как значимость события в глазах виновника торжества, так и свое право жить собственной жизнью.

«Не могу поверить, что тебе уже исполняется [количество лет]. Жаль, что меня не будет, но я надеюсь, что эта вечеринка войдет в историю».

«Огромные поздравления с [название праздника]. Мне очень жаль, что я не смогу присутствовать. Я так горжусь вами и с нетерпением жду следующей [даты]».

• Прощальная вечеринка.

Если мероприятие устроено кем-то или для кого-то, с кем вы хотите торжественно и прилюдно попрощаться, то отлично. Возможно, там будет бесплатная еда. Это тоже хорошо. Но если вы не можете быть там – опять же, по какой-то причине, – то это тоже в пределах нормы. Слабаки, человекоугодники и достигаторы, это ваша импровизация:

«Ой, я сегодня несвободен, но желаю удачи в вашем следующем приключении».

«Простите, что пропускаю. Задайте трепку корпоративному Американ Экспресс».

ВАРИАНТ ИЗ СЕРИИ ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ:

«Я не пойду на вечеринку, но ведь у тебя есть время выпить и закусить наедине перед уходом?»

Слишком поздно

О многих мероприятиях предупреждают порой слишком поздно, что делает их посещение весьма затруднительным. Облом. Но если вы в любом случае были склонны отклонить данное предложение, то факт, что вас поздно уведомили, может сыграть на руку, ибо предполагает весьма разнообразные временны́е диапазоны. Для одних позднее уведомление – это минимум за две недели, ибо так уж устроено их расписание. Для других – пара дней или пара месяцев. Но кто будет в это вникать? Ваша подруга Кэрол едва справляется с собственной жизнью и, похоже, совсем не собирается следить за вами и предъявлять вам, когда вы ей отказываете, ссылаясь на то, что предупредить за неделю – это поздно.

• Бэби-шауэры.

Даже если вы любите детей и тех, кто произвел их на свет, вы можете не гореть желанием присутствовать каждый раз, когда кто-то из ваших друзей или членов семьи собирается праздновать очередную беременность. Возможно, мероприятие проходит за пределами города, и это для вас слишком далеко. Может быть, у вас планы на выходные. А может, у вас простуда, и вы, конечно же, не хотите, чтобы кто-то заболел в третьем триместре, поэтому решаете, что лучше будет отказаться и отправить подарок, который вы обещаете не трогать, не дышать на него и не облизывать. В любом случае, вам подойдут следующие варианты:

«Я надеюсь, у вас будет потрясающий день, и вы получите всю любовь, внимание и салфетки для чистки духовки. Они вам еще понадобятся».

«Меня не будет на вашем мероприятии, но я посылаю вам всем свои объятия. И генератор шума для гостевой спальни. Жду не дождусь визита».

• Годовщина.

Пятидесятилетие родителей? Серьезный повод. Ежегодная трезвая тако-вечеринка у вашего друга? Очень важно (вы любите поддерживать людей. И тако тоже любите). Но есть куча других поводов, которые не имеют для вас особого значения, проходят в неудобное время и в неудачных местах. В зависимости от обстоятельств я бы выбрала жесткое НЕТ или «Откажи-и-Предложи»:

«Мой график на этот вечер под завязку. Но как это здорово – устроить вечеринку. Наслаждайтесь».

«Сейчас никак. Но я бы очень хотел встретиться и отпраздновать это в ближайшее время».

• Выход в отставку.

Такие вещи требуют усилий не больше, чем просто встать из-за стола и шаркающей походкой спуститься в конференц-зал Б в четыре часа пополудни, дабы поднять бокал теплого Просекко за сорок с лишним лет службы Лорны. Другое дело – ночные кутежи с ведущими, диджеями, кучей коктейлей и танцев. В любом случае если вы решили сказать НЕТ, делайте это своевременно (будьте вежливы), дабы виновник торжества или организатор не попал впросак. Например:

«Какой вы проделали путь! Поздравляю. Мне будет очень жаль пропустить возможность сказать скромный тост в вашу честь».

«Я пропущу вечеринку. Но помните, как тогда мы с вами [вставить какое-нибудь общее рабочее воспоминание]? Здорово было. Счастливого гольфа».

«Рад, что я в числе приглашенных, но не смогу. Надеюсь, все пройдет гладко».

Увы!

Часто в случае, если вы отказываетесь от предложения друга или любимого человека, вам хочется смягчить ситуацию намеком типа «Но я хотел бы прийти». Однако вы можете захотеть и избежать данного момента, так как это может подать Мэгги дурную идею подогнать дату выставки своих гончарных изделий под ваше расписание. Короче говоря, если вы хотите быть любезным, но не хотите оставлять дверь открытой, «Увы» – отличный способ мягко закрыть ее накрепко: «Увы, я не смогу», «Увы, этот день занят другими делами», «Увы, нам придется встретиться в следующий раз».

Свадьбы

Я много писала о свадьбах и смежных событиях (девичники/мальчишники и прочие мероприятия) в «Магическом пофигизме». Целых двенадцать страниц с диаграммами. Что тут еще можно сказать, если все, что вам нужно сделать, это поставить галочку напротив «Нет» в приглашении и отправить ее назад. Вот так вот просто можно отказаться от участия в свадьбе, ребята. Это очень просто. Но, возможно, вы переживаете, что вам придется объяснять свой отказ невесте, жениху, их семьям или друзьям, которые хотели поделить на всех аренду авто в Нью-Хэйвене. Понимаю. И хотя я утверждаю, что не нужно объяснять причины, если вы не хотите или вам это не на пользу, я признаю́, что люди становятся чересчур раздражительны, когда дело доходит до свадеб, и здесь уже не повредит перейти в наступление. Итак, чтобы закруглиться с этим разделом (и не повторять всех тех советов, что я уже дала), я хочу поделиться с вами проверенными причинами, ссылаясь на которые, я отказалась от участия в свадьбах, на которых не могла присутствовать. Эти причины опробованы на:

• Выездной свадьбе, которая планировалась в течение года, за который нас пригласили еще на одиннадцать свадеб.

«Нам очень жаль, но в этом году у нас уже куча свадеб. Мы просто не можем больше отдыхать».

• Свадьбе на противоположном побережье, которая была запланирована в год, когда у нас было еще двенадцать свадеб. Кроме того, свадьбу предварял девичник в Мексике.

«Ребята, мы любим вас. Мы так рады, что ты выходишь замуж, но в этом году у нас слишком много свадеб: не хватает денег и отпуска. Мы можем либо приехать в Мексику либо на свадьбу. Сделать все сразу никак не получится. Что вы выбираете?» (Они выбрали Мексику.)

• Свадьбе в Калифорнии, проходившей в те же выходные, что и другая свадьба, на которую мы уже согласились и купили билеты на самолет.

«Увы, в эти выходные мы уже летим на свадьбу в Мичиган»[32].

• Свадьбе моей бывшей ассистентки, на которую я, в общем-то, согласилась (предварительно и в устной форме), но вскоре отказалась, так как моя лучшая подруга планировала свою свадьбу на те же выходные.

«Мне очень, очень жаль, что я так поступаю, но моя самая лучшая в мире подруга устраивает маленькую свадьбу, на которой будут другие мои самые лучшие в мире друзья. Ты знаешь, как я тебя обожаю, но мы почти никого не будем знать на твоем мероприятии. И пока ты еще не разослала приглашения, ты по крайней мере можешь добавить в список еще парочку гостей. Вместо этого нам будет очень приятно пригласить вас на ультрамодный ужин, чтобы отпраздновать ваше событие и провести вместе несколько отличных часов, которых на вашем мероприятии у нас все равно не будет. Надеюсь, вы нас поймете, и мы с вами в скором времени запланируем наш сказочный вечер». (Она так и поступила. И мы тоже.)

• Свадьбе старого знакомого, на которую меня пригласили, но я так и не поняла зачем, ведь мы не встречались уже много лет.

Я просто поставила «Нет» в приглашении и отправила подарок. И никто никогда не спрашивал меня о причинах. И ВАС ТОЖЕ НЕ СПРОСЯТ.

Не стоит лгать и притворяться глухим, когда кто-то спрашивает, почему вы не придете на свадьбу. Просто будьте вежливы и честны. И если вы хотите подарить счастливым молодоженам пару деревянных или мраморных щипцов для салата, Crate & Barrel вам в помощь (но это не обязательно).

Закругляемся!

Даже если в отдельных случаях вы не участвуете в оказании почестей, есть и иные способы проявить заботу. Поскольку я сейчас на том этапе, когда доходы, которыми я располагаю, превышают время и энергию, которыми я располагаю, я люблю отправлять подарки, вместо того чтобы присутствовать лично. Но если причина вашего отказа идти на свадьбу (или в круиз по случаю дня рождения, или на вечеринку по случаю выхода на пенсию) кроется в том, что вы не можете себе этого позволить, то, вероятно, вы не можете себе позволить купить и подарок. Всё в порядке. Не разрешайте капитализму вгонять вас в долги по кредитке. Вместо этого вы, возможно, могли бы записать короткое видео на телефон, пожелав виновнику торжества всего наилучшего, или принести несколько домашних кексов на работу в понедельник. А может быть, вам сделать символическую ставку в один доллар на любимую лошадь вашего друга, а все выигранные средства пустить на покупку коктейлей для него.

Собрания

Для некоторых коллективных мероприятий официальные приглашения не обязательны, но дать ответ все равно нужно. Может быть невежливым и грубым просто не явиться, не поставив организатора в известность о том, что вы не собираетесь приходить. Есть более эффективные способы создать атмосферу таинственности, нежели казаться идиотом. Обратитесь к таблице ниже, в ней представлены простые ответы для различных ситуаций.

Теперь попробуйте вы. Заполните пустую таблицу на предыдущей странице, и не говорите мне, что у вас нет пары-тройки готовых ответов.

Штаны горят

По мере укрепления вашей еще не оперившейся практики отказов, мы подходим к тому, чтобы немного освежить честность и порядочность. Потому что, когда вы пытаетесь отказаться от приглашения и при этом пощадить чьи-то чувства, у вас возникает потребность придумать такое оправдание, которое приглашающий не расценил бы как пренебрежение с вашей стороны. Например, приступ аппендицита. Или изоляция по программе защиты свидетелей.

Хотя я в прошлом руководстве допускала, что небольшая ложь может быть полезна для более вежливого отказа, стоит обязательно следить за собой и не использовать ее бездумно. Чем больше ложь, тем выше риски: если вас разоблачат, то будет очень неприятно всем.

Например, вы сказали Нико, что не можете прийти к нему на день рождения, потому что должны всю ночь просидеть в офисе. А потом он вдруг внезапно видит в «Фейсбуке» ваш стрим со стадиона «Доджер». И всё. Теперь у Нико комплекс по этому поводу.

Даже если вас нет в соцсетях, вся эта канитель с приглашениями и оправданиями означает, что вы должны держать в голове всё, от чего отказались, дабы не сказать / сделать чего-нибудь лишнего. Если вы не будете соблюдать осторожность, то в один прекрасный день забудете, что сказали Кейше, что не придете на ее вечеринку сетевиков «Мэри Кей» потому, что записались к доктору на это время. И потом, когда вы забудете об этой лжи и в день вечеринки спросите Кейшу о том, что она задумала, вам потребуется много крем-пудры EndlessPerformance®, чтобы прикрыть свою задницу.

Причины без лишних подробностей, по которым вы не сможете прийти:

• Данное ранее обещание.

• Другие планы.

• Внезапно появившееся дело.

Это еще один аргумент в пользу того, чтобы вообще не говорить о причинах. Но если вы все-таки не хотите никого случайно ранить или обидеть, по крайней мере не вдавайтесь в подробности. Поэтому, независимо от того, какова реальная причина вашего отказа, вы должны за ней следить.

Это не ты, это я

А что, если у вас вдруг возникнет искушение соврать не с тем, чтобы пощадить чьи-то чувства, а чтобы защитить свои?

Быть может, вам стыдно признать, что причина, по которой вы не можете присоединиться к друзьям в выходные, заключается в том, что вы просто не в состоянии себе этого позволить. Или вы испытываете стыд за то, что они едут в Атлантик-Сити, а у вас небольшие проблемы с азартными играми. Или, может быть, вы хотите снизить уровень холестерина, и не намерены разоряться в буфете при казино, полном жаренных во фритюре искушений, но предпочитаете не выдавать истинных причин своего отказа.

Я вас очень хорошо понимаю и не говорю, что вы должны чувствовать неудобство, смущение или стыд из-за этого, но призываю вас задуматься вот над чем: в подобных случаях честность с теми, кто вас приглашает, может создать чертовски хороший прецедент, который в дальнейшем поможет существенно облегчить вашу жизнь и избавить ее от подобных затруднений. Вы можете ответить что-то типа:

«Пожалуйста, приглашай меня и дальше, но в данный момент у меня туговато с деньгами, а посему в этот раз я собираюсь отказаться».

«Дружище, я бы с удовольствием, но у меня нелады с рулеткой, если ты понимаешь, о чем я».

Если вы стараетесь говорить НЕТ с особой Честностью (и вежливостью), люди услышат вас и ответят тем же. Раскрытие слабых мест даст друзьям и родственникам возможность в дальнейшем быть с вами более внимательными и продумывать форму и способы своих приглашений, например:

«Я знаю, что ты хочешь заняться [чем-то], но если решишь прийти, я буду очень рад».

«Мы приглашаем вас, но если вы не придете, мы поймем».

Откровенность помогает избавиться от беспокойства, которое возникает после того, как вы отказались. Вам не стоит переживать о том, что люди будут искать реальную причину, по которой вы к ним не присоединились, потому что вы УЖЕ СКАЗАЛИ ИМ ВСЁ КАК ЕСТЬ.

Не новый ли это подход?

В конце концов, если вы хотите лгать, и жестко, это ваше дело. Если выдумывание огромной истории кажется вам легким, приятным и/или самым эффективным способом от чего-то отказаться, то я вас переубеждать не стану. Но я и не стану вас покрывать, ребята. Кейша-то злится.

Сценарии и сюж-неты: свидания

Вопроса о романтических встречах и партнерах мы подробно коснемся в следующей главе. Будьте уверены, множество из тех советов применимы к любой ситуации, связанной со случайными встречами. Но прежде, чем у вас начнутся такие встречи, вы должны сказать ДА приглашению на свидание.

А может быть, вас это не заинтересует.

Хоть я в этом не участвую с 1999 года, мне все еще кажется странным, что многие из тех, кто откликнулся на мой опрос, сказали, что согласились пойти на свидание только лишь потому, что боялись задеть чувства другого человека. Впоследствии они об этом пожалели, так как мероприятие, как и предполагалось, оказалось просто потерей времени.

Хорошоооо… Что же происходит, когда вас приглашают на второе свидание? А на третье?

Первоначальная антипатия сохраняется столько, сколько еще времени и дорогущих средств для волос вы собираетесь потратить, идя на поводу у самовнушенного чувства вины. Однако вы могли бы быть честными и вежливыми, сказав что-то вроде: «Я не хочу задеть твои чувства, но не думаю, что мы друг другу подходим», и оставить все как есть. Вот например.

• Если приглашение от знакомой личности, будь то друг, коллега или человек, который каждое утро сидит напротив вас в автобусе, и вы хотите быть спокойным, что не заденете его чувства.

«Признаться, я не думаю, что мне это интересно, но ценю ваше приглашение и надеюсь, что мы останемся хорошими друзьями/коллегами/попутчиками».

• Если вы не хотите быть спокойным, что не заденете его чувства.

«Эээ… нет. Я не стану врать – это странное предложение, и я не уверен, что мы сможем остаться друзьями/коллегами/попутчиками».

• Если все подстроено, а вы к этому не готовы.

«Я видел фотографии и слышал ваши рассказы, и не думаю, что этот человек, как вы говорите, идеален для меня. Для кого-то еще? Без сомнения, но не для меня».

• Если это милая попытка назначить свидание, и вы тоже хотите быть милым.

«Я и правда польщен тем, что вы [присели рядом чтобы поболтать/купили мне выпить], но не думаю, что наше свидание должно состояться. Хорошего вечера»

• Если вы хотите просто послать.

«Этого не будет».

• Если это свидание вслепую, и вы поняли, что пора остановиться.

«Я полагаю, что вы, как и я, чувствуете, что не стоит продолжать. Но я желаю вам всего наилучшего». (Честное и все еще немного вежливое опережающее НЕТ позволяет другому человеку сохранить лицо, согласившись с вами, даже если он не чувствует того же.) Это классно.

Я знаю, что когда звонит горячая линия, это может означать только одно

Вы устали от звонков с предложениями секса? Если так, то попробуйте отправлять в ответ разные гифки до тех пор, пока до звонящих не дойдет. Например, ворчливого кота «NOPE» или Ди Каприо в «Волке с Уолл-стрит» с его репликой «Absolutely fucking not» – оба варианта хороши. И, да, если вы хотите, чтобы ваш кавалер пригласил вас на настоящее свидание вместо всего этого, то, возможно, ваше нежелание идти на подобный контакт мотивирует его заказать для вас ужин в следующий раз. Или вы могли бы самостоятельно его куда-нибудь позвать. Да, вы!

Сводник, сводник, найди мне кого-нибудь

С точки зрения подобного рода романтики, если вас просят посодействовать в назначении свидания (или, хм, чего-нибудь еще) между знакомыми людьми, но вам это не доставляет особой радости, вы также можете использовать жесткое НЕТ.

«ТЫ МОЖЕШЬ СВЕСТИ МЕНЯ С…»

Сценарии и сюж-неты: присоединение и приобщение

Возвращаясь к ситуации с книжным клубом Джаннет, я хочу замкнуть круг приглашений присоединиться к чему-либо, будь то клуб, команда или комитет.

Может быть, у вас нет времени или вы не можете позволить себе платить членские взносы. А может быть, вы из тех, кто любит ходить по улицам, играя в покемонов, а не вступать в футбольную лигу или местную команду по водному поло. Это круто: нет ничего такого в том, чтобы быть одиноким Пикачу.

Лично я не сторонник командной игры, ибо склонна к конкурированию и не люблю в стремлении к победе зависеть от других. Я лучше просто скажу: «Спасибо, ребят, но наслаждайтесь этой викториной без меня». Ведь если я там появлюсь, зная, что ответом на вопрос, в каком телесериале впервые был использован звук смыва унитаза, является «Все в семье», а идиоты из моей команды не послушают меня и ответят, что это был «МЭШ», и мы проиграем, то мне останется только сказать: «Я же говорила». А это никогда не удовлетворит меня в той мере, в какой я хотела бы.

В любом случае, какова бы ни была причина, по которой вы не хотите присоединиться к чему-либо, вы всегда можете отнестись к этому приглашению так же, как к приглашению на вечеринку или собрание. Будьте честны и вежливы. Добавьте что-нибудь вроде «Спасибо, что не забыли обо мне» или «Я бы очень хотел». Также вы всегда можете сослаться на то, что у вас нет времени, ибо все знают, что турниры, планерки и прочие подобные мероприятия высасывают часы из жизни быстрее, чем я могу прикончить «Коко-Локо» на пляже в воскресенье (что, к слову, чертовски быстро).

Несколько примеров.

• «Есть интерес поиграть за корпоративную команду по софтболу? Нам бы не помешала короткая остановка».

«Поверь мне, в этой дыре тебе лучше попробовать с кем-то другим. Давай, иди за ним, Тигр Инитека».

• «Вы бы не хотели стать сопредседателем комитета по ремеслам?»

«Вы знаете, нет. Дело в том, что я отправила детей в лагерь, чтобы освободить немного времени для себя этим летом».

• «Общество ценителей корги будет польщено, если вы станете его членом».

«Спасибо, что подумали обо мне. Я и правда люблю маленьких собак, но для пущего эффекта предпочитаю ценить их самостоятельно».

В конце концов, все это – для моих слабаков. Эй, я знаю, что вы там. И вам просто несказанно повезло, что вас вызвали на сцену.

• Участие аудитории.

Если вы добровольно на что-то согласились, а потом жалеете, что собственноручно написали триста посадочных карточек для благотворительного обеда или что надули связку шариков в форме члена для девичника вашей подруги, считайте, что вам просто не повезло. Хотя вы и сделали это добровольно. Однако если вы стали добровольцем поневоле благодаря какому-нибудь фокуснику или стэндап-комику и теперь вас распиливают надвое, то это была неравная борьба. В будущем, чтобы избежать судьбы морской свинки в клетке, вы можете:

• Сказать: «Нет, я не хочу этого делать».

• Энергично мотать головой.

• Тыкать пальцем в парня рядом с вами.

• Крикнуть «Нет» и засунуть себе палец в нос, в знак того, что вы не у дел.

• Стать стервой.

Черт побери, что-то случилось

Мы почти закончили часть книги, посвященную различным способам говорить Cha[33]. И, естественно, пришло время крученой подачи. Что если вы уже приняли приглашение, но теперь хотите снять с себя данное обязательство (возможно потому, что вы прочли какой-нибудь просветляющий мозги фолиант, который указал на порочность ваших путей согласия)? Интересно. Позвольте спросить вас вот о чем:

Будет ли изменение вашего решения означать то, что вы оставите кого-то в большой беде? Например, вы решите, что не хотите быть подружкой невесты на свадьбе у подруги, в тот момент, когда она уже спускается к алтарю под нежное пение Селин Дион.

Или вы просто свалите со случайного бейсбольного матча (слив стоимость билета, вместо того чтобы съесть два хот-дога и пачку крекеров).

Вы просто раздражающий всех кидала? Или это у вас разовая акция?

Если вы честно ответите на эти вопросы и в итоге решите, что последствия смены позиции контролируемы и минимальны по сравнению с тем, что вам придется, стиснув зубы, выдержать трехчасовой концерт хора детей из четвертого класса, в котором поет ваша племянница, то я скажу, что вы имеете полное право изменить свой ответ.

Планы меняются, предшествующие обязательства запомнятся. Такое бывает.

Призовите на помощь свои лучшие «Увы», пристегнитесь ремнем «Мне так жаль» и огласите обновленное решение. Вы можете испытать некоторые неудобства (особенно новички), но вам очень полегчает, когда вы окажетесь дома с бокалом пино и тарелкой чиз-итс, залипая в любимый сериал, вместо того чтобы слушать детское исполнение «Да будет мир на земле».

Гребаные заметки: версия для приглашений

А теперь, чтобы завершить материал о приглашениях и ответах на них, я представлю первую часть Гребаных заметок (помните, я говорила, что в книге будут упражнения типа «Заполни бланк», похожие на Mad Libs, но не Mad Libs, поскольку права на этот товарный знак уже кому-то принадлежат? Так вот это они).

Это шаблоны, которые помогут вам создать отказ, наиболее подходящий для вашей ситуации. Вы найдете по три штуки в конце каждой главы. И пока я не соберусь с силами, чтобы выпустить целый тираж рабочих тетрадей Гребаных заметок, не стесняйтесь копировать их и скреплять вместе, чтобы сделать шпаргалку на все случаи жизни, когда вы не можете, не должны или просто не хотите.

Для отработки приглашений соберите следующее:

• Мероприятие, куда вас приглашают.

• Событие, которое мешает вам прийти, если таковое имеется (не обязательно).

• Плохие чувства, которых вы не желаете приглашающему.

• Выражение сочувствия и поддержки приглашающего (типа «Я люблю тебя» или «Горжусь тобой»).

• Личные проблемы, которые мешают вам прийти, если они есть (не обязательно).

• Позитивное прилагательное.

Затем смешайте несколько компонентов, чтобы оформить свой отказ. Это так просто. Потом вы всегда можете это немного приукрасить, если нужно. Хотя ты знаешь, как я к этому отношусь, Мэтт!

Если вы не можете

Увы, я не смогу прийти на ваше (указать мероприятие) потому, что я (указать событие, которое препятствует посещению). Я надеюсь, что вы не будете (плохие чувства). Вы знаете, что я (выражение чувства поддержки). Пусть ваш праздник будет (позитивное прилагательное).

Если не должны

К сожалению, сейчас у меня нет возможности прийти к вам на (событие, куда вас пригласили).  (личные обстоятельства, которые мешают)  делают посещение затруднительным. Пусть ваше мероприятие будет (позитивное прилагательное).

Если просто не хотите

Прости, но я не смогу прийти на  (название мероприятия) . Я ценю, что ты пригласил меня, и надеюсь, что мероприятие будет  (позитивное прилагательное) .

ОДОЛЖЕНИЯ

Бесплатные советы, небольшие услуги и разнообразные большие просьбы

Я хочу, чтоб вы знали, что если у вас есть время, деньги, энергия и желание оказать кому-то услугу, то это, конечно, очень мило с вашей стороны, и вас следует похвалить. Вы классные! Но я также хочу донести до вас мысль о том, что отказ сделать одолжение тому, кого вы любите или с кем сожительствуете, или какому-нибудь незнакомцу в лобби отеля не делает из вас злодея. На самом деле я надеюсь, что если вы злой, то не читаете мою книгу, потому что мне не нужны ваши деньги. Злые люди могут идти лесом.

Я, честно говоря, сомневаюсь, что вы можете все время соглашаться. От вас не стоит ожидать такого. Поэтому в данной главе я расскажу вам о том, как говорить НЕТ легким поручениям и тяжелому физическому труду, крупным финансовым вложениям и тяжелым антикризисным мерам, просьбам о профессиональных или – фуу – слишком личных советах.

Мы с вами рассмотрим случаи, когда у вас есть время на раздумье, и те, которые требуют быстрых и решительных действий. Случаи, когда просящий не предлагает ничего взамен (или потому, что ему нечего предложить, или потому, что он рассеянный, а может быть потому, что он просто придурок), и когда он надеется возместить все сполна как-нибудь потом (как финансовые долги или вложения). Случаи, которым вы имеете полное право сказать НЕТ, если вас не устраивают условия.

И последнее, но не менее важное: я буду говорить об услугах, которые вы не хотите принимать, поскольку, дорогая Гретхен, не все хотят еще один кусочек пирога, каким бы чудесным ни был старинный семейный рецепт (если только это не шоколадный крем: в этом случае я с радостью приму ваше предложение построить конвейер прямо от холодильника и до моей прожорливой глотки. Спасибки!)

Эй, ты можешь кое-что для меня сделать?

«Можно тебя попросить несколько недель покормить мою собаку, пока я буду на горячем йога-ретрите со своим новым любовником?» или «ТЫ можешь закончить презентацию к завтрашнему совещанию? А то у меня билеты на матч «Рейдеров» пропадают. Спасибо». И вот таких или подобных вариантов услуг и одолжений, о которых кто-то может вас попросить, существуют миллионы. Но в сутках нет столько часов, да и ваши старые кости не выдержат такой ноши.

Изредка помочь или выручить? Ноу проблемо! Однако если в вашем окружении есть те, кто злоупотребляет вашей готовностью прийти на помощь, будьте внимательны: вы не обязаны все время соглашаться на том лишь основании, что до этого уже оказали им услугу несколько раз.

Держите свою грыжу под контролем, ночь со среды на четверг – свободной, сумку от Kate Spade не испачканной спортивными носками бойфренда. Вам будет чрезвычайно просто дать ответ на большинство подобных просьб. Например:

Услуги, о которых вас могут попросить, а данная книга поможет вам от них отказаться:

• Вместе собрать мебель из ИКЕА.

• Стать попутчиками.

• Дотащить тяжелое оборудование, которое они «забыли».

• Подбросить до / из аэропорта.

• Пописать в стаканчик, чтобы пройти тест на наркотики.

• Принести свой гриль, ведь у них нет.

• Пожарить мясо на гриле, ведь они не умеют.

«Увы, никак».

«Не могу, дружище».

«Не в этот раз».

«Прости, но на этой неделе так много всего навалилось».

«Неа».

А как на счет больших, гигантских услуг, предполагающих большое, гигантское участие и жертвы с вашей стороны? Как, например… ну, прям, не знаю… помочь зачать ребенка[34]?

• Донорство спермы, суррогатное материнство и другие услуги из области планирования семьи.

Если кто-то попросит вас помочь зачать или выносить ребенка, то между вами, вероятно, имеют место довольно близкие отношения, которые позволяют не исключать подобной перспективы (или, по крайней мере, так думает просящий). Как бы то ни было, это вопрос деликатный. И если он огорошил вас, как правая грудь Джанет Джексон на шоу церемонии тридцать восьмого Суперкубка, вы можете ответить: «Это большая честь для меня, но все-таки мне нужно некоторое время, чтобы подумать». Далее, если вы все-таки решите, что ваши пловцы должны оставаться на своих дорожках или что ваш бассейн закрыт для посторонних, попробуйте один из этих доброжелательных ответов:

«Я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты была счастлива. Однако после долгих душевных метаний я понял, что не готов к такой ответственности».

«Я, безусловно, хотел бы быть тем, кто поможет тебе обзавестись семьей, но я много об этом думал и понял, что не смогу по ряду причин. Я с удовольствием поделюсь ими, но пойму, если ты не захочешь вникать в них».

ЗАМЕЧАНИЕ: подобная риторика работает и в случае, если вас попросят взять опеку над чьим-то ребенком, если с родителями что-то произошло. Как ни странно, никто из моих друзей никогда не поднимал эту тему, но, как гласит девиз Береговой охраны США: Semper paratus (всегда готов)!

Эй, ты можешь купить что-нибудь по пути?

Тут дело вот в чем: если мне действительно по пути и просьба поступила до того, как я проехала то место, где находится магазин, а предмет просьбы – не что-то идиотское типа вязанки дров или емкости с живыми угрями, то без проблем. Но если это что-то крайне неудобно, опасно или просто абсурдно и особенно если этот кто-то всегда просит меня купить эту хрень в последний момент, то, простите, нет! Почему? Ох, я опаздываю и проехал аквариум пятнадцать минут назад. И к тому же моя машина полна хищных морских птиц. Прости, но может ты попросишь Сета? До скорого.

Преждевременный отказ

Суть занимательной и познавательной части каждой моей книги заключается в том, что я извлекаю опыт из своих косяков. И сейчас я поведаю вам Историю о Молитвах Верующих.

Представьте себе: Ирландия. Атлантика. Лето 2012 года. Мы с мужем проехали три тысячи миль, чтобы присутствовать на свадьбе коренной ирландки и одной из самых моих дорогих подруг по имени Луиза.

Насладившись первым «Гиннессом» на ирландской земле (не люблю укреплять стереотипы, но он там действительно лучше), мы пару дней поваляли дурака перед свадьбой.

И вот в один прекрасный вечер Луиза пригласила меня отправиться с ней по каким-то свадебным делам. Мы оказались в доме ее родителей, и я помогала Луизе подобрать вуаль и параллельно наблюдала за милыми лесными созданиями, скачущими по изумрудно-зеленой лужайке.

Все-таки в Ирландии стереотипы сильны.

И вот Луиза спросила меня, не хочу ли я завтра сказать несколько слов в церкви.

Странно, что она предложила мне встать во время церемонии и произнести что-то типа церковного тоста, тем более что она знает о моем отношении к Богу и всей этой церковной риторике.

Мне, конечно, следовало бы разобраться в вопросе подробнее. Но вместо этого я поспешно ответила: «О нет, не стоит».

В этот самый момент Луиза, слегка прищурившись, осторожно сказала: «Возможно, ты не совсем верно поняла. Я спрашивала, не окажешь ли ты мне честь прочитать одну из Молитв Верующих во время церемонии».

Вот так вот!

Слава богу, она дала добро моему восторженному да, ведь для моей дорогой подруги я готова на многое из того, чего обычно не делаю, включая церковные речи и поедание тонкой болтающейся ветчины, которую ирландцы зовут беконом.

Я с радостью сообщаю, что, со слов моего мужа, даже ни разу не ухмыльнулась стоя за кафедрой, несмотря на тот факт, что моя молитва желала молодым «топота маленьких ножек»[35].

Итак, дорогой мой читатель, это был ваш дружелюбный сосед-антигуру, который напоминает, что прежде, чем ответить отказом на просьбу об одолжении (да и вообще на любую просьбу), убедитесь в том, что вы понимаете суть вопроса.

Просто на случай, если вы:

а) действительно хотели согласиться

или

б) хотели бы отнестись к этому чуть по-другому.

Sláinte![36]

Эй, дружище, не подбросишь деньжат?

Раздавать деньги – это прекрасное времяпрепровождение и одно из моих любимых занятий. Мне повезло, что сегодня я в таком положении, когда могу себе это позволить с определенной регулярностью. Хорошие времена. Но это совсем не значит, что так будет всегда. И у меня есть свои причины так думать, как и у вас, полагаю. Быть может, вы можете помочь деньгами, но не хотите. Или хотите, но не должны этого делать. А может быть, вы не можете, не должны и при этом не хотите ничего объяснять. Туше.

Как вы уже поняли, меня мало волнуют ваши причины: вы – это вы. Но если у вас вдруг возникли проблемы с тем, чтобы дать в долг, пожертвовать деньги или отказаться от «выгодных» вложений, просто спрячьте свой кошелек.

Пожертвования

«Сейчас у меня не лучшие времена»

Это потрясающе универсальный способ отказа, особенно для тех случаев, когда дело касается денег. Он честен, вежлив и без лишних подробностей. («У меня никогда не бывает лучших времен» – такой ответ, вероятно, был бы более честен, но менее вежлив. Но вы же понимаете, о чем я?) Этот метод в равной степени хорош при общении с членами семьи, друзьями и совершенно незнакомыми людьми. Вспомните, что мы обсуждали в первой части книги, когда говорили об организации встреч выпускников, политических компаний и тех, кто звонит с целью выманить наличность: у них определенно есть еще куча номеров в базе. Поэтому вам ничего не мешает позволить им использовать их.

Займы

«Со мной это не прокатит»

Это вариант Нет-совета «Это просто невозможно» со страницы 38. Он в меньшей степени о том, что вы не можете или не хотите одалживать деньги, и в большей – что условия займа невыполнимы. Может быть, с вами это «не прокатит» потому, что вы на мели, а может быть, потому, что вы уже одалживали раза три и не хотите обрести репутацию ходячего банкомата. Или потому, что хоть вы и не желаете своему приятелю потерять дом, вы не хотите быть поручителем по его ипотеке, тем более что знаете о его страсти к биткоину. Причины не имеют значения. Ваш ответ останется отрицательным. Однако что, если проблема даже не в самом финансовом раскладе, а в том, что вы будете выступать в роли банкира для друга или члена семьи на протяжении пяти или даже десяти лет, пока они не вернут вам деньги? В данной ситуации вы всегда можете сделать контрпредложение по модели «Откажи-и-Предложи»: «Я бы хотел помочь, но не в долг. Что, если я дам вам [назовите комфортную для вас сумму] просто так, безвозмездно, а вы когда-нибудь поможете кому-то другому?»

Другие вещи, которые вы, вероятно, не захотите одалживать, и для которых «Со мной это не прокатит» является адекватным ответом:

• Зубная щетка.

• Нижнее белье.

• Любимая рубашка.

• Подписанное автором первое издание Гарри Поттера.

• Удостоверение личности с фото.

• Машина.

• Единственные приличные ножницы, которые когда-либо у вас были.

Инвестиции

«Я бы не хотел рисковать в самом начале, но буду первым в очереди, когда ваше [изобретение/услуга/ и т. п.] воплотится в жизнь. Удачи вам».

Возможности вложиться во что-то похожи на займы, с той лишь разницей, что они обычно связаны с воплощением некой концепции, и над этим процессом подруга Грейс имеет даже меньше контроля, чем над вопросом создания стартового капитала.

Ваши деньги удвоятся, если цирк подводных кошек выстрелит. Ваши акции будут иметь какую-то ценность, если компания по производству секс-игрушек на солнечных батареях однажды выйдет на рынок. И если финансовая отдача от ваших инвестиций того не стоит или предприятие кажется слишком рискованным, вы имеете полное право отказаться от этой затеи и внести в дело приятеля свой вклад в виде добрых пожеланий удачи и богатства.

И если вас не пригласят на церемонию разрезания ленточки, то вам до этого уже не будет дела, ведь у вас в тот день в любом случае были другие планы.

<Подмигивание>

Эй, можно я повыедаю тебе мозг?

Остерегайтесь мозгоедов. Подобно инфозомби, они питаются вашими с трудом добытыми, старательно приобретенными знаниями и опытом и по мере роста своей информированности медленно осушают ваши временны́е и энергетические резервуары.

В отличие от зомби, вы не всегда можете сразу заметить приближение мозгоедов (ведь от их лиц не отваливаются куски мертвой гниющей плоти). Это обязывает вас сохранять бдительность, особенно на фуршетах, в очередях, в общественных туалетах[37] и на рабочих мероприятиях и в «Фейсбуке». Кстати, его слишком многие считают подходящим местом для отправки внезапных сообщений людям, которых они не знают вовсе или с которыми не общались уже лет пятнадцать, чтобы спросить бесплатной консультации, услуги или просто потрещать. <Вздох>

По правде говоря, иногда позволить кому-то выесть себе мозг означает всего лишь извергнуть из него несколько фактов и мнений, которые там содержатся. Это, безусловно, пойдет мозгу на пользу. К тому же это совсем нетрудно, да и вы заработаете плюсик в карму.

Хотя иногда такое общение оказывается не очень легким, но вы все равно позволяете это, ведь вы такой классный.

Однако бывают случаи, когда оно становится уже слишком, и вы должны сказать «нет», даже если это кажется неприличным.

В любом случае, когда вас попросят, мяч будет на вашей стороне, и лучше совершить подачу и положить конец этому общению, пока оно не вышло из-под контроля, как четвертьфинал чемпионата Австралии в 2019 году.

Может быть, чашечку кофе?

Я всегда считала приглашения на кофе непривлекательными. Отчасти потому, что кофе – это первое, что я обычно употребляю утром в большой спешке, будучи не в состоянии разговаривать даже со своими кошками, не то что с людьми. Кроме того, насколько вообще может быть содержательным общение за чашкой кофе? А если еще и заказать эспрессо? Вообще говоря, организация встречи вокруг распития кофе выглядит глубоко неэффективным мероприятием. Кроме того, приглашения на свидания за чашечкой кофе – отличный предлог для мозгоедства. Я уверена, что многие люди играют подобные увертюры без каких-либо скрытых мотивов, однако когда я слышу: «Не выпить ли нам кофе?», я склонна ответить: «Нет, но вы можете попросить об одолжении без всякой помпы, и мы будем действовать по ситуации».

На следующих страницах я приведу сценарии и стратегии, которые отлично подходят, когда требуется высокий такт и дипломатичность. Правда, они совсем не подходят для тех случаев, когда на детском хоккейном матче отец Марко загоняет вас в угол и требует, чтобы вы разъяснили ему семь миллионов шагов для формирования отчета 501 (с)(3) в соответствии с Налоговым кодексом США. Факт, что вы бухгалтер, совсем не означает, что вы должны нести ответственность за нежелание других людей записываться на платную консультацию.

БОНУС: это не просто профессиональная консультация, которую вас просят оказать бесплатно, но и личный совет. И иногда это особенно мерзко. Позже я поделюсь несколькими лайфхаками, как избежать такого или как положить конец разговорам, которые ввергают вас в сомнения.

Совет авансом

Давайте предположим, что к вам обратились за серьезной и бесплатной профессиональной консультацией, а у вас нет ни времени, ни желания ее давать. Также допустим, что к вам обратились в письменной форме, скажем, по электронной почте, дав вам тем самым роскошную возможность поразмыслить над ответом (скоро я доберусь и до немедленных ответов, не будьте самонадеянными).

Вот три шага к эффективному НЕТ.

ШАГ 1. ПОМЕДЛИТЕ С ОТКАЗОМ

Это ведь не приглашение на конкретную дату, на которое вам надо срочно ответить? Вы можете прибегнуть к тому, о чем мы говорили на странице 61 или сослаться на просьбу, которая уже поступила ранее и сдерживает вас.

Вы действительно хотите висеть на телефоне на протяжении часа, как это было с тетей вашей подруги Мэриголд, которая рассчитывала получить от вас несколько советов по привлечению финансирования в свой бизнес каннабиоидных средств для ванн? Особенно в отношении каннабиоидных солевых бомбочек, которые она, как это ни странно, еще не успела запустить в массовое производство.

Если ответ отрицательный, то вы можете позволить себе десять минут поразмыслить, а потом написать письмо, которое вежливо, но твердо донесет вашу точку зрения по данному вопросу.

ШАГ 2. СДЕЛАЙТЕ ОТВЕТ КРАТКИМ (НО НЕ СТАНОВИТЕСЬ ЗАСРАНЦЕМ)

Когда вы будете готовы к вежливому отказу, не пренебрегайте тем хорошим, что вы собирались сказать, продолжая в духе Хемингуэя. Говорите кратко и по существу. Добавьте что-нибудь из серии «Желаю удачи» или «Прости, что ничем больше не могу помочь» и на этом заканчивайте.

Кроме, разве что, действительно поганых ситуаций, как, например, когда в вашей жизни двадцать лет спустя внезапно появляется бывшая лучшая подруга из средней школы и просит помочь ей с работой, но при этом не удосуживается извиниться за то, что натворила на выпускном в девяносто восьмом. В таком случае все же постарайтесь быть милыми или по крайней мере держаться нейтрально. Сжигание мостов – страшная вещь.

ШАГ 3. ВПЕРЕД

Удалите входящий e-mail с просьбой. Немедленно. Вы же не хотите, чтобы он бередил вашу душу каждый раз, когда вы заглядываете во входящие, и напоминал о том, что вы ужасный человек? Если вы не будете аккуратны, вы станете винить себя в том, что передумали, пришли на помощь и дали бесплатную двухчасовую консультацию в наказание за свое поведение.

Поздравляю! Вы просто зря потратили время.

Вам не приходило в голову загуглить это?

Не хочу показаться циником – клянусь Бейонсе, – но я не думаю, что Сергей Брин и Ларри Пейдж создавали свою зловещую информационную империю, чтобы усложнить поиск информации для человека, который просит школьного тренера по легкой атлетике подобрать для его сына-подростка десяток лучших легкоатлетических программ, чтобы решить, по какой из них он будет заниматься в следующем году. Ну серьезно, мне понадобится менее пяти минут, чтобы наковырять в сети программу Javelin Gold, по которой тренируются олимпийские чемпионы. В общем, во многих случаях «Гугл» может дать более актуальный и полезный совет, чем вы. Просто в дружеской манере намекнув на это человеку, вы уже окажете ему большую услугу. Ну разве вы не прелесть?

Нет-Совет: вырезать, вставить и забыть. Вы хотите себе надпись «Мистер Классный Парень» на надгробии? Составьте короткий список того, что вы можете быстренько скинуть на почту в некоторых случаях. Например, дочь вашего хиропрактика хочет взять у вас интервью, и вы очень стремитесь ей в этом помочь, но имеете в распоряжении только шестьдесят секунд, но никак не целый час. Я никогда не соглашалась на такое с людьми, которые норовили ворваться прямо ко мне в издательство, однако у меня всегда наготове файл с информацией о том, где в Нью-Орлеане можно посидеть и выпить. Поэтому считаю, что вношу свой вклад в благополучие человечества.

Далее: я обещала дать вам пару советов о том, как действовать, когда вы имеете дело с просьбами в реальном времени. Так что выньте все содержимое из вашего почтового ящика и сожгите его.

Момент истины

Если вы встретите меня на вечеринке, вы, вероятно, сочтете меня человеком публичным и компанейским: я улыбаюсь и шучу. Я настраиваю свое излучение на волну очарования, почти всегда искреннего. Однако меня ввергает в волнение, когда люди, с которыми мы едва знакомы, превращают вопрос «Чем занимаешься?» в «О, это круто. Слушай, а можно тебя попросить об одолжении?» еще до того, как поднос с канапе сделает второй круг. Мне понадобилось прожить много лет и много раз согласиться, выпучив глаза, прежде чем я наконец-то поняла, как нужно говорить свое уверенное «нет» в реальном времени в лицо человеку.

Сегодня «нет» легко слетает с моих губ. Больше не случается никаких неловких пауз и судорожных поисков оправданий и срывов на более удобное и легкое в данный момент согласие, которое может заставить меня раздосадовано перелопачивать расписание на следующую неделю, когда придет время «платить по счетам».

Хотите знать, как я это делаю? (Здесь нет подвоха. Вы можете сказать «да».)

Ответ: я прихожу подготовленная. Я называю этот прием «Нет, до того, как выйду в свет».

Вот, например, если я иду куда-то, где, как я полагаю, тот факт, что я писатель, может спровоцировать кого-то предложить мне почитать его (или его брата, или уролога его брата) рукопись, я просто упаковываю несколько советов в мой клатч от Nine West:

«Вы не посмотрите мою рукопись?»

«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные».

«Вы не посмотрите рукопись моего брата?»

«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные, но передайте, что я желаю ему верить в себя и следовать за своей мечтой».

«Вы не посмотрите рукопись уролога моего брата?»

«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные, но если вдруг у меня освободится место в расписании и мне понадобится бесплатный анализ мочи, я думаю, что мы состряпаем это дельце».

Независимо от области ваших знаний, если вы полагаете, что на новоселье сестры будет засилье мозгоедов, вам следует потратить пару минут и подготовиться, прежде чем отдавать себя на растерзание.

Если вы врач.

«Я не могу поставить точный диагноз после двух мартини, однако настоятельно рекомендую вам утром позвонить доктору».

Однако если встреча не предполагает алкоголя и вы не можете сослаться на легкое опьянение:

«Мои принципы запрещают мне раздавать советы вне офиса. Я знаю одного парня, на которого подали в суд из-за этого. И это было еще менее приятно, чем та сыпь, которую вы мне сейчас продемонстрировали».

Если вы адвокат.

«Ну это не совсем моя область».

Если это все-таки ваша область:

«Если бы вы знали, сколько я заплатил за ответ на этот вопрос».

Если вы преподаватель.

«Все так быстро меняется. Даже не знаю, с чего мне начать составление учебного плана, который гарантировал бы Максимилиану поступление в лучший колледж через семь лет».

Если вы студент.

«Понятия не имею, как я попал в Пенн, но, если вы позвоните в отдел кадров, я уверен, они скажут, кто им требуется».

Если вы электрик.

«Я, конечно, мог бы объяснить вам, как установить потолочный вентилятор, однако, если с вами что-то случится, это будет на моей совести, а моя страховая премия и так уже слишком высока».

Если вы музыкант.

«Слушай, парень, я не тот, кто тебе нужен. На Ютуб, вероятно, есть куча роликов, которые помогут тебе разучить “Лестницу в небо”».

Это были забавные примеры, которые выдумала на ходу, ведь я не съела на этом собаку. Конечно, с собственным жизненным опытом вы сможете на-гора выдать больше. Так почему бы вам не придумать и не записать для себя несколько таких готовых ответов в технике «Нет, до того, как выйду в свет»?

Возможности здесь безграничны – как в той беседе с Джеральдом из хора вашей тети, который, узнав, что вы дерматолог, начал предлагать вам выскочить на лестницу, чтобы глянуть на его родинку на спине, которая его тревожит.

И коль уж мы об этом заговорили, не будьте такими, как Джеральд.

Есть ли в доме врач?

Не так давно мне довелось подцепить стригущий лишай. Это жутко и неудобно, а еще немного страшно, особенно если не знаешь, с чем ты столкнулся. Чего я, собственно, и не знала до тех пор, пока не посетила настоящего, живого доктора, который меня осмотрел и выписал мне рецепт и которому я заплатила реальные, живые деньги за его услуги (между прочим, именно так я узнала, что стригущий лишай – скорее грибок, нежели что-то иное). Как если бы вы были спортсменом, и у вас был бы грибок стопы и страшный зуд из-за него: вот так же, только в других местах. Каждый день что-то новое.

Вы можете спросить, к чему я клоню (и справедливо спросите). Вам уже известна моя способность добираться до цели окольными путями.

Дело в том, что я лично знакома с несколькими врачами, и некоторые из них – мои друзья. Но неужели я кому-то из них писала по почте или отправляла фотографии моих кровоточащих ран для постановки диагноза и разработки протокола лечения? Нет! Конечно, нет. У меня были подобные мысли, но я решила, что мои друзья, которые так долго учились в мединститутах, в ординатуре, пахали по двенадцать часов в сутки на «скорой», чтобы стать теми, кем они являются сегодня, делали это не для того, чтобы быть моими личными теледокторами.

Так что, простите, нет. Моя книга о том, как помочь вам избавиться от неуместных и обременительных просьб об одолжении. Так что считайте это моим личным обращением в защиту тех друзей и товарищей-профессионалов, чей мозг вы можете захотеть вынести в следующий раз, когда встретитесь с ними на барбекю.

Это улица с двусторонним движением или типа того.

Могу я узнать твое мнение?

Переходим от профессиональных вопросов к личным…

Это могут быть простые и не требующие многого вопросы. Например, коллега Марша хочет взять у вас несколько образцов гранита, чтобы сузить выбор для своего ремонта на кухне. Или вы спросите меня, проводить ли вам день рождения в боулинге или в гавайском баре. Оба варианта хороши, но я голосую за горящие напитки.

Это могут быть более серьезные и сложные вопросы. Например, сестра ищет совета в выборе колледжа или подруга Анна думает, что ее младшей сестре пришло время бросить пить, и хочет обсудить с вами стратегию, как добиться этого.

Отношения строятся в том числе и на том, чтобы спрашивать и давать советы, быть рядом друг с другом в трудные времена. И даже участвовать в бесконечных цепочках сообщений с фотографиями из примерочной в Target, когда вы примеряете купальники, в которых выйдете на свет божий лишь в том случае, если как минимум три из четырех подруг отправят вам огненные смайлики.

Моя книга – не трактат против того, чтобы давать советы и делать одолжения. Очевидно, я и сама люблю давать советы, иначе мы бы с вами не разговаривали.

«Нет, черт возьми!» для тех случаев, когда вы не хотите, не можете или не должны иметь с чем-то дело.

Например, должен ли друг порвать с девушкой, на которой собирался жениться, притом что она топчет его сердце, как стекло, на их предполагаемой еврейской свадьбе? (Конечно, но он может не захотеть услышать такое от вас, да и к чему это, если они все равно поженятся?)

Должен ли не слишком сообразительный коллега увольняться, прежде чем узнает, поступил ли он в аспирантуру? Вероятно, нет. Однако вы бы предпочли не участвовать в принятии столь важных решений. К тому же он боготворит Эда Харди и, похоже, использует дезодорант AXE в качестве ополаскивателя для зубов.

А что, если родители захотят попробовать полиаморию? Что ты об этом думаешь, детка? Есть замечания?

УГРОЗА НАРУШЕНИЯ ГРАНИЦ: посадите своих овец под замок и сделайте себе одолжение, сказав «нет»! Вне зависимости от того, хотите ли вы избежать вмешательства в личную жизнь коллеги, или не желаете давать другу или члену семьи советы, которые лежат за пределами вашей зоны комфорта. Есть два пути:

ПАРИТЬ, КАК БАБОЧКА

Иногда, если вы сталкиваетесь с конкретной просьбой о личном совете, лучше дать расплывчатый, неопределенный ответ.

Например, если соседка по комнате спрашивает вас, стоит ли ей идти на конфликт с вашей общей подругой по поводу ночной неосторожности с чьим-то бывшим парнем в субботу, вы можете захотеть остаться в стороне от этого. И вот возможные ответы:

«Не думаю, что я – тот человек, который должен давать тебе советы».

«Все зависит от тебя».

«Я даже не знаю, что тебе сказать».

ЖАЛИТЬ, КАК ПЧЕЛА

В некоторых случаях для всех будет лучше, если вы выскажете жесткое «нет» в связке с причиной:

«Я не могу указывать, как тебе поступить в этом случае, потому что не понимаю всех деталей».

«Я не должен думать об этом потому, что у нас с тобой разные взгляды на один и тот же потенциальный результат».

«Я не хочу высказывать свое мнение потому, что оно может стать причиной нашей ссоры».

Помните, что я сказала во вступлении к этой главе? Отказ сделать одолжение (в том числе вмешаться в чьи-то дела) не делает вас плохим. Таким образом, вы имеете возможность честно и вежливо избежать развития данной линии диалога. Если у вас есть время и энергия, но вам не кажется разумным выражать свое мнение по поводу того, была ли Шерон не права, переспав с Пи-Джеем («Технически, ребята, у вас был перерыв…»), вы можете выражать сочувствие и поддержку, добрые пожелания и солидарность.

Пять непредвзятых уклончивых фраз для трудных моментов:

• «Жаль, что тебе приходится иметь дело с этим».

• «Сочувствую».

• «Это действительно непросто».

• «Может тебе стоит обратиться к профессионалу, как думаешь?»

• «Я сейчас вернусь с мороженым».

Рециди-нет-висты

Вероятно, в вашей жизни есть такие люди, которые регулярно просят совета или одолжения. На постоянной основе. И вам даже хочется сказать что-то вроде «Если ты еще раз спросишь меня, должна ли ты простить Шерон и Пи-Джея, я вернусь назад во времени и собственноручно стерилизую их матерей, просто чтобы положить конец этому дерьму».

Возьмите себя в руки.

Вам не нужно грубить или выражать пренебрежение, вы не должны никого стыдить и пытаться склонить на свою сторону. Что вам действительно нужно сделать, так это мотивировать людей быть менее зависимыми от вашего мнения и больше полагаться на собственные навыки принятия решений. Это не потребует больших усилий с вашей стороны – не больше, чем вы уже приложили, длительное время проработав внештатным психологом-консультантом на бесплатной основе. А ведь вы могли провести это время за игрой в баскетбол на консоли или за размышлениями над тайнами Вселенной.

Кроме того, таким образом вы окажете этим людям долгосрочную помощь. Древняя китайская пословица гласит: «Дай человеку рыбу, и ты сделаешь его сытым на день. Научи человека решать его проблемы, и ты освободишь кучу времени для себя». Подумайте об этом.

В следующий раз, когда друг (брат, сосед…) спросит вас, что ему делать со своим правонарушением или как ему справиться с последним расставанием или с новоиспеченной бизнес-идеей, попробуйте один из следующих ответов, который позволит им заглянуть в себя:

«Ты уже много раз спрашивал у меня совета – и все никак не прекратишь. Может, уже стоит довериться собственным инстинктам?»

«Представь, что я отправился в путешествие по Гималаям без сотовой связи. Что ты будешь делать?»

«Я могу дать тебе совет, но, как показывает практика, ты ему не последуешь. Так что я собираюсь сэкономить время, которое тебе пригодится, чтобы поступить так, как ты считаешь нужным. Здорово, правда?»

Ладно, последнее было несколько грубовато. Но некоторые люди требуют жесткой любви. Особенно те, кто не отстает от вас несколько ночей подряд до тех пор, пока вы не опишете подробно все шаги, необходимые для того, чтобы избавиться от порочных отношений в коллежде, которые никогда не перерастут во что-то серьезное и взрослое. А после этого они бегут назад к своему парню, чье самолюбие для них буквально как собачий ошейник. И знаете что?

Мазл тов. С меня хватит.

Пока, Фелиция

Я понятия не имею, как перешла от отказа захватить контейнер с живыми угрями по пути на вечеринку к тому, чтобы завязать с токсичными отношениями, но вот мы здесь. Целые книги могут, должны и, вероятно, посвящены тому, чтобы не позволять негативным, истощающим эмоционально людям входить в вашу жизнь. Этот тезис может показаться пугающим, однако не менее пугающим представляется постоянное моральное насилие и использование вас в своих интересах теми, кто якобы проявляет по отношению к вам заботу. Кажется неприятным. Возможно, я когда-нибудь напишу об этом отдельную книгу, так как у меня в запасе имеется несколько историй по теме. Но сейчас вы можете пользоваться теми методами, которые уже обсуждались: оценить свои ресурсы, взвесить последствия, установить и укрепить границы. Вне зависимости от того, имеете ли вы дело с просьбой дать в долг в день зарплаты или неприемлемым поведением токсичных людей, вы всегда можете ответить «Со мной это не прокатит».

Я собираюсь сделать вам предложение, от которого вы сможете отказаться

Чтобы завершить главу о разного рода услугах и одолжениях на более легкой ноте, давайте рассмотрим да-ловушки иного рода: предложения помощи.

Они могут представлять собой чьи-то безобидные попытки облегчить вам жизнь или более серьезные потуги сделать за вас что-то, что вы делать не хотите.

Вы знаете, о чем я. Например:

«Вы уверены, что не хотите, чтобы я посмотрел это и дал вам обратную связь?» или «Тебе нужны теплые носки. Принести тебе теплые носки?»[38]

Чтобы помочь вам изящно и окончательно отказаться от подобных предложений, я собрала для вас подборку благих предложений и способов отказа от них:

НЕТ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Да, это был непростой путь, чтобы сделать простой вывод. Однако, учитывая, что вы читаете толстую книгу о том, как говорить одно короткое слово, я думаю, что это честная игра.

Гребаные заметки: редакция для просьб, советов и одолжений

Возьмите следующее:

• Выражение сочувствия или извинения/сожаления («Я хотел бы помочь» или «Прошу прощения»).

• Одолжение, о котором вас попросили.

• Честную и корректную причину, из-за которой вы не можете или не должны этого делать (не обязательно).

• Предложите помочь в другой раз (необязательно).

• Альтернативный способ помощи.

Если вы не можете

Если вы не должны

Если вы не хотите

РАЗРЕШЕНИЕ И СОГЛАСИЕ

Мини-глава, если позволите

Разрешение – это тоже своеобразная разновидность просьбы.

Например, кто-то спрашивает вас: «Можно помассировать ваши плечи?» Технически он может просто предлагать сделать вам массаж, но при этом человек не ищет ответа на свой вопрос, а ждет от вас одобрения, чтобы начать свое воздействие. Дама, которая просит вас поменяться с ней местами в самолете, чтобы ее собака могла смотреть в окно, в определенном смысле тоже просит вас оказать ей (и ее собаке) услугу, потому что знает, что это не скамейка в парке, куда она может безнаказанно плюхнуться, и что нужно спросить разрешения. И только вам решать, согласиться или нет.

Кроме того, есть еще хитрые фразы типа «Вы уже закончили с этим?», которые на самом деле значат «Я могу забрать себе половину вашего сэндвича?». В обоих случаях ответ будет таков: «Эй, полегче. Я передам свою тарелку, когда ответ будет “да”, и ни минутой раньше». При необходимости добавьте к этому удар рукой или укол вилкой.

В первой половине этой специфической главы мы с вами рассмотрим самые распространенные сценарии получения разрешения и согласия, и я научу вас тому, как отказывать, отклонять подобные запросы, если возникнет необходимость. Что до второй половины, то, кажется, книга была бы неполной без рассмотрения вопроса о согласии и воздержании в отношении секса.

Так что приходите с житейскими вопросами о том, чтобы поменяться местами или добавить пармезан в вашу пасту, и оставайтесь для обсуждения того, почему вы не должны идти на поводу и как донести эту мысль до тех, кто с этим не согласен.

Разрешите на борт, капитан?

Раньше, в тот момент, когда хостес в ресторане встречал меня и спрашивал, может ли он повесить мое пальто, мое человекоугодничество брало верх над низкой температурой тела. Я готова была согласиться снять и отправить пальто в гардероб по разным причинам, например:

Что, если парень рассчитывает на чаевые?

Не будет ли мой отказ выглядеть невежливо?

Что, если менеджеру заведения не нравится, когда верхняя одежда висит на спинках стульев?

Не беспокойтесь. С тех пор я осознала, что эти причины нелепы. От «Могу ли я взять ваше пальто» до «Могу ли я теперь лизнуть ваши ноги, госпожа» – во всех этих просьбах разрешить сделать что-нибудь с вами или для вас заложена возможность от этого отказаться.

Вам не повредит время от времени принимать на себя такую ответственность.

Нет-совет: скажите НЕТ хитрым вопросам. Будьте начеку, если кто-то начинает просьбу вопросами типа «Не возражаете, если я…». Если вы возражаете, то должны ответить «Возражаю», а не говорить «нет»! Не запутайтесь в уловках.

К сожалению, у меня нет возможности вернуться назад во времени, чтобы заново всё пережить и в полной мере насладиться бесчисленными остывшими блюдами, которые я вкушала в ресторанах, оснащенных кондиционерами, прежде чем догадалась, что можно сказать: «Нет, я предпочитаю держаться за этот кусок ткани, который является единственной преградой между мной и переохлаждением. Шарф я тоже оставлю, спасибо».

Но по крайней мере я могу уберечь вас от подобной участи.

От просьб позволить вторгнуться в личное пространство и отнять у вас время до разрушения ожиданий относительно того, как вы проведете предстоящую ночь, – вот вам целая куча распространенных запросов и совершенно справедливых ответов на них:

Когда кто-то спрашивает разрешения привести с собой кого-то на вашу свадьбу или занять ваше место у окна, он знает, что просто взять и сделать это без разрешения – не нормально. Если бы это было нормально, никто бы не спрашивал. Вот так. А вообще вы в данном случае можете ничего не отвечать, а сразу пройти к своему столу.

Прохладно здесь.

Нет значит нет

Как вы знаете, я большой специалист по установлению границ, то есть обнаружению ваших намерений и предпочтений. А еще по укреплению границ, то есть по предупреждению и реализации последствий для тех, кто вторгается в ваш о’кей-загон.

Действительно, я твердила о границах добрую половину этой книги и «Магического пофигизма», но только сейчас осознала, что никогда не рассматривала данный вопрос в контексте… секса.

Моя недоработка.

Можно сказать, что «Магический пофигизм» был дурацкой книгой для дурацкого времени. Однако это лишь отчасти. На самом деле это глубоко дурацкая книга. Но реальность такова – хоть вечность назад, хоть в наши дни – что вопрос, «иметь или не иметь секс, когда хочешь или не хочешь», актуален.

Так получилось, что теперь я пишу столь же дурацкую книгу, которая, надеюсь, будет столь же полезной. Многие люди уже более открыто говорят об установлении и укреплении сексуальных границ, и я вижу необходимость присоединиться к общему хору.

Будет ли от этого польза? Не знаю. Однако вреда не будет точно. Так что без лишней суеты я собираюсь затронуть самые животрепещущие вопросы.

Готовы? Вот вам мое горячее мнение по поводу согласия на секс: не имеет значения, целуете ли вы, прикасаетесь ли, поглаживаете ли или третесь, лижете ли или уже входите – вы делаете пикантное предложение, а принимающая сторона должна иметь возможность либо дать согласие до начала славных дел, либо взять паузу и полностью остановить процесс. Более того, просто отсутствие отказа от секса или околосексуальной активности не может быть интерпретировано как согласие. Согласие должно быть четким, добровольным и воодушевленным.

Так вот, позвольте мне сообщить – четко и воодушевленно – вы имеете право отказаться от секса в любой момент, когда не можете, не должны или не хотите его иметь (или продолжать иметь). По любой причине.

Я взяла на себя смелость накидать список таких причин, и разрешаю вам в любой момент добавлять в него другие, какие считаете нужными.

НЕПОЛНЫЙ СПИСОК ПРИЧИН ДЛЯ ОТКАЗА ОТ СЕКСА

И в качестве неожиданного поворота: ВАМ НИЧЕГО НЕ НУЖНО ОБЪЯСНЯТЬ В ПРИНЦИПЕ!

Нет значит нет. Так всегда было и так всегда будет. И коль скоро кто-то вроде меня использует свои скромные возможности и разработанные печатанием пальцы, чтобы уверить кого-то вроде вас в истинности данного факта, тем больше надежд на то, что это просочится в массовое сознание и ослабит унизительные, дикие и в корне неверные представления о том, что мы должны предоставлять кому попало доступ к нашему телу. Всегда.

Пока я еще владею вашим вниманием, скажу еще кое-что (это касается всех людей на этой планете): любой, кто заставляет вас чувствовать себя обязанным заниматься с ним сексом или виноватым в том, что вы им с ним не занимаетесь, не достоин секса с вами. Вы не должны вступать в самый интимный акт, который только можно себе представить, лишь потому, что ваш отказ может ущемить чьи-то гребаные чувства. Игра окончена. Спасибо за участие. Попробуйте еще раз никогда.

Вам также не следует принимать в этом участие, даже если ваш партнер вполне современен и относится ко всему легко и непринужденно. Но вы все-таки ощущаете чувство вины и долга из-за этой дурацкой многовековой культурной обусловленности.

Так что позвольте мне сказать немного громче для тех, кто на задних рядах:

ОБЯЗАННОСТЬ И ЧУВСТВО ВИНЫ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ВЕСКИМИ АРГУМЕНТАМИ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СОГЛАШАТЬСЯ НА СЕКС, ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ, НЕ ДОЛЖНЫ ИЛИ НЕ ХОТИТЕ ЕГО ИМЕТЬ (ИЛИ ПРОДОЛЖАТЬ ИМЕТЬ).

Ладно, я полагаю, мы здесь закончили. Хорошая получилась беседа. Расскажите об этом друзьям и дайте чаевые барменам.

РАБОТА И ПРОЧИЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Боссы, клиенты, коллеги, покупатели, поставщики… О боже мой!

Переходя от интимных отношений к чисто профессиональным, давайте рассмотрим ту разновидность «нет», которая может повлиять на ваш календарь и качество жизни, а также на карьеру, репутацию и банковский счет.

В данной главе спад может начаться как в угловом офисе вашей корпорации, так и за стойкой местного java-бара. В конце концов, проблемный клиент – это проблемный клиент. И не важно, оплачивает ли он шестизначный счет или он всего лишь тявкающая дворняга, которая хочет на халяву попить водички из корпоративного кулера.

Я начну с поставщиков, потому что не важно, являетесь ли вы лучшей продавщицей компании или отцом-домоседом – у вас каждый день много всяких дел. Будет не очень хорошо, если вы увязнете во всем этом дерьме в нерабочее время. Затем мы перенесемся в офис, и я покажу несколько ситуаций, в которых коллеги, начальники и клиенты могут хотеть от вас слишком многого, и объясню, что вы можете предпринять, чтобы держать их в узде.

В конце я дам вам несколько советов о том, как сказать «нет» в таких ситуациях и повернуть их в свою пользу. Идет ли речь о потенциальном работодателе и его не слишком интересном предложении, арендодателе, который хочет повысить ставку или Мери Джо, которая так и норовит впарить вам по бешеной цене свои вязаные поясные сумки.

Отказ от приглашений или нежелание оказывать кому-то услуги может привести к тому, что вам придется что-то делать, тратить – иными словами, меньше себя ограничивать. В деловом контексте отказ также может принести вам «бонусы»: деньги, независимость, привилегии или две поясные сумки по цене одной. Давайте послушаем эти переговоры.

Обычно я заранее оговариваю следующее: идите вперед и соглашайтесь на все, на что, как вам кажется, имеет смысл соглашаться. Например, сделать что-то, выходящее за рамки ваших должностных обязанностей, чтобы продемонстрировать боссу крутые навыки. Или предоставить клиенту скидку, чтобы удержать его. Но если вы не можете, не должны или просто не хотите, и если последствия отказа перевешивают риск согласия, то это высший пилотаж, бро!

Сценарии и сюж-неты: поставщики

Еще в первой части я начала обсуждать с вами подобные ситуации, но только в отношении продавцов и представителей сферы услуг. А теперь мы сосредоточимся на поставщиках, которые предлагают вам что-то сверх того, что вы уже купили. Я хочу бросить вызов тем, кто пытается подпортить ситуацию или сделать нечто подобное.

Вместо того чтобы решить: «Я не хочу», до того, как это станет проблемой, следует сказать: «Я не могу этого допустить».

Существенная разница в понятиях, которая способствует обретению уверенности укреплению позиций в ситуации давления со стороны.

Ниже приведены несколько ситуаций, в которых вы, вероятно, не захотели бы принимать ни от кого всякие паршивые предложения:

• Если телефонный провайдер пытается поднять цены при перезаключении контракта, вы можете ответить: «Я являюсь вашим хорошим партнером на протяжении n лет и не готов продолжать работу на иных условиях». Это может способствовать продлению контракта на прежних условиях (я сама неоднократно так поступала).

• Если банк заблокировал вашу карту в связи с подозрением в мошенничестве и говорит, что не может выпустить вам новую в течение нескольких рабочих дней, скажите «Вы знаете, я бы хотел обсудить более интересные условия. Скажем, 15 % годовых. Если вы, конечно, не пришлете новую карту к утру» (так я тоже делала. Чертовы хакеры).

• Если личный тренер добавляет вес, несмотря на ваши протесты, вы можете сказать: «Я понимаю, что плачу́ вам за то, чтобы вы расширяли мои возможности, но, кажется, я на пределе». Вы также можете напомнить, что, если надорвете спину, он лишится работы на несколько недель.

• Если доктор пытается уделить вам на приеме меньшее время, чем то, которое понадобилось неблагодарной дворовой кошке, чтобы сломать какую-то крошечную кость в вашей руке, скажите: «Я не готов покинуть вас до тех пор, пока полностью не разберусь во всем, что мы с вами сегодня обсуждали».

Все это кажется выполнимым, не так ли? Дайте знать, как все прошло.

Продолжая подъем по метафорической лестнице, на которой держится эта глава, давайте приблизимся к коллегам.

Вы по-прежнему не должны соглашаться на всякую хрень, но стоит делать это более тонко и менее конфликтно, если вы не хотите неприятностей или чтобы ваш обед пропал из холодильника.

Сценарии и сюж-неты: коллеги

Ребята! Ребята! Если мой опрос что-то значит, то вы слишком заняты тем, что выполняете чужую работу. Что там у вас происходит? Вы как ездовая собака, которая в одиночестве тянет упряжку к финишу изо дня в день. Не говоря уже о том, что вынуждены прикрывать ленивые, забывчивые, похмельные задницы коллег, когда они сами не в состоянии. Вы убираетесь в комнате отдыха после этих развратников, выполняете все офисные поручения, оплачиваете коллективные счета в барах и узнаёте о половых инфекциях Синтии гораздо больше, чем должны.

Вам с Синтией нужно работать над этим. Позвольте мне помочь:

ЧТО, ЕСЛИ ВАШИ КОЛЛЕГИ…

• Просят помощи, но на самом деле хотят, чтобы вы сделали все за них.

«У меня сейчас нет на это времени».

«Я сейчас немного не в себе».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«Ничем не могу помочь, разве что вы тоже кое-что для меня сделаете. Поторгуемся?»

• Просят вас прикрыть их, когда они уходят пораньше по семейным делам или чтобы выгулять собаку, потому что знают, что у вас ни котенка, ни ребенка, а, значит, нет причин им отказывать.

«Эээ… Нет. Я всю неделю ждал этого выходного».

«Сегодня у меня свидание с Лютером».

«Ох, прости, что так. Наверное, поэтому у меня и нет ни детей, ни животных».

• Просят их подменить.

«Я бы очень хотел тебе помочь, но у меня планы».

ВАРИАНТ «НЕТ-В-ДАННЫЙ-МОМЕНТ»:

«Сегодня никак. Но, может статься, я смогу прийти тебе на помощь позже».

Если они обычные рециди-нет-висты:

«Боюсь, что на этот раз я не смогу помочь».

«Мне кажется или это становится закономерностью».

«Прости, но нет».

Если у них похмелье, и они не в состоянии:

«Ох, нет. Но сегодня я выпью за тебя. Удачи тебе там».

• Если они вмешиваются в вашу работу, когда вам этого не нужно или вы этого не хотите.

«Спасибо, я справлюсь».

• Приглашают вас посидеть где-нибудь после работы.

«Сегодня никак, но спасибо».

«Увы, у меня уже есть планы».

«Я ценю ваше предложение, но я очень скучаю по своему [партнеру/матрасу/черепахе]».

• Просят сходить с ним на нетворкинг, чтобы не идти туда одному.

«Спасибо, но нет. Терпеть не могу это дерьмо».

• Хотят обсудить с вами личную жизнь.

«Лучше бы нам не обсуждать это в офисе».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«Мне кажется, что наше общение пойдет гораздо лучше в неформальной обстановке. Если ты возьмешь пару «Маргарит», я буду весь внимание».

• Слишком часто просят вас подбросить его на работу/с работы.

«Я бы рад продолжать в том же духе, но, признаться, затраты [времени/на бензин/ и т. п.] становятся для меня неподъемными».

• Все время стреляют у вас сигареты вместо того, чтобы купить свои.

Вы оба должны прекратить. Минздрав предупреждает: курение – это яд.

• Просят вас закупить подарки для детей сотрудников, а потом все время подсовывают вам счет.

«Я счастлив, что могу внести свой вклад, но можно я в этот раз не буду банкиром?»

Или, если вы «на мели»:

«Я сейчас связан по рукам и ногам, поэтому для меня этот пакет с подарками, так сказать, неподъемный. Может быть, в этот раз вы возьмете это на себя? Спасибо».

• Просят вас взять на себя самую скучную, утомительную и незаметную часть работы, в то время как себе оставляют самую интересную и вкусную.

«Вы знаете, а я бы предпочел распределить объемы иначе. Например, вот так…»

• Просят вас принять участие в фотосессии для рекламы крема для подтяжки задницы, ибо ни одна модель не согласилась, а номер журнала, в котором вы работаете, выходит уже на следующей неделе.

«Нет, черт возьми».

ВАРИАНТ «ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ НЕТ»:

«Спасибо, что предлагаете мне такую возможность. Мне чрезвычайно лестно, что вы считаете мою задницу достойной появления в печатном издании такого уровня. Но, к сожалению, я вынуждена отказаться».

Ну что, мои маленькие засранцы. Мы с вами рвем и мечем. Пора бы нам заскочить на ступеньку к клиентам и покупателям, которые несут деньги и от которых зависит ваш бизнес.

Сценарии и сюж-неты: клиенты и покупатели

Некоторые из них пытаются вас использовать, а некоторые просто бестолковые. Некоторые из них не имеют своих границ и не соблюдают ваши. И слишком многие позволяют своим детям копошиться в отделе игрушек как наркоманам в поисках дозы, рассчитывая, что вы потом все за ними уберете.

Тем не менее, если вам все же нужна работа, за которую они в итоге платят – имеете ли вы дело с корпоративными клиентами или работаете в рознице, – вам еще не раз придется засунуть свое раздражение куда подальше и просто делать все, что они попросят. Это называется «Быть взрослым».

Однако вы можете установить границы, как в случае с коллегами, и ожидания, как босс для сотрудников. В следующий раз, когда какой-то парень в фитнес-клубе, где вы работаете, попросит вас поднять его противное потное полотенце, которым он пытался забить трехочковый в корзину в прачечной, но промазал, имейте в виду, что вы можете делать все, что вам заблагорассудится. До тех пор пока готовы к последствиям, конечно.

Подбери его сам, Леброн.

ЧТО, ЕСЛИ ВАШ КЛИЕНТ / ПОКУПАТЕЛЬ…

• Просит внести много изменений в последний момент.

«К сожалению невозможно успеть все это за время, которое у нас осталось».

ВАРИАНТ «НЕТ-В-ДАННЫЙ-МОМЕНТ»:

«На данном этапе сменить направление не представляется возможным, но после того, как вы увидите мой проект, мы сможем обсудить дальнейшие шаги».

• Просит сделать подешевле.

После того, как вы назвали цену:

«Нет, это самая нижняя планка. Но зато я смогу уделить столько времени, сколько нужно тому, чтобы обеспечить вам желаемый результат».

«Для меня неприемлемо снижать цену».

«Нет, но я пойму, если вы захотите прогуляться по окрестным магазинам».

После того, как вы уже закончили работу:

«К сожалению, работа уже выполнена. И я как раз вписался в бюджет».

«Я бы очень хотел вам помочь, но не имею возможности предоставления скидок по факту выполнения».

• Предлагают работу, которую вы не хотите брать.

«Спасибо, что подумали обо мне, но я не считаю, что идеально подхожу для этого».

«Ценю ваше предложение, но я уже занят» (Имеется в виду за эту цену в это время или если просто не хотите связываться с известным засранцем).

• Переходят границу между клиентом и другом.

Если вы друзья:

«Прости, но мы сможем сотрудничать только в том случае, если наши отношения будут такими же, как у меня с моими клиентами».

Если вы не друзья и не хотите ими становиться:

«Я бы предпочел остаться в профессиональных рамках».

• Просят особого обращения.

«Если бы я согласился, мне пришлось бы вести себя так со всеми моими [клиентами/покупателями] и я бы просто остался без работы».

«Моему боссу это не понравилось бы».

«Я уважаю вашу игру, но у нас так нельзя».

«Я обожаю вас, тетя Келли, но в воскресенье у меня выходной. Я буду счастлива проэпилировать вашу верхнюю губу в рабочее время».

ДОБАВЬТЕ КО ВСЕМУ ЭТОМУ УЛЫБКИ, СМЕХ, ПОДМИГИВАНИЯ И ПОНИМАЮЩИЕ КИВКИ.

К черту!

Если кто-нибудь – да кто угодно – попросит вас что-нибудь наврать или пойти на обман ради него в рамках рабочих отношений, ОТКАЖИТЕСЬ! С какой стати вы должны ставить на карту свою репутацию, а возможно, всю свою карьеру и деньги. Если коллеги просят вас прикрыть их, дабы они смогли свалить незамеченными на час пораньше, скажите, что не готовы рисковать и не хотите иметь неприятности. Если клиент просит вас провести часть сделки мимо кассы, дабы не платить полную цену, установленную компанией, скажите, что вам не позволено этого делать. Если начальник просит вас сказать его жене, что вы были с ним в его недавней деловой поездке в Пуэрто-Вальярту, ответьте: «Не впутывай меня в это, Дэйв». Если вы колеблетесь, просто подумайте, что реально стоит за вопросом коллеги/клиента/Дэйва: «Эй, ты рискнешь своей репутацией и, возможно, всей своей карьерой и деньгами ради меня?»

Если эта дорожка не приведет тебя в ад быстрее, чем миссис Дэйв позвонит своему адвокату по поводу развода, то решай сам.

Прежде чем мы перейдем к дерьму, подобному ситуации с Дэйвом, я должна упомянуть об одном аспекте проблемы, связаннойм с официальным отказом. Это особенно актуально для одного соглашатора (йес-мена).

Я бы не сказал, что мне недостаточно: СПВшник на работе

Офис – очень коварное место для отказов. Для всех нас. С достигаторами все понятно. Слабаки в принципе не могут постоять за себя, так почему бы им не покрасоваться перед лицом власти? У человекоугодников есть начальники, сотрудники, коллеги, клиенты, которым можно потакать во всем: и можно, но не больше, чем семье+друзьям+туристам, которые просят сфоткать их в то время, когда вы очень спешите.

Проблемы этих ребят относительно схожи – на работе или нет. И я уже предложила основные методы борьбы с ними: в разделах об оценке времени/энергии/денег, об оправданном и неоправданном чувстве вины, и там, где мы учились говорить «Мне жаль» и «Мне не жаль».

Но у нас есть еще СПВшники:

Как вы помните из главы «Приглашения», СПВ сводится к беспокойству о том, было ли принятое решение правильным. И в этом смысле профессиональные СПВшники похожи на любителей:

• Подобно интровертам, раздумывающим над тем, все ли с ними нормально, если они отказываются от приглашений, СПВшники могут быть уверены в своем уровне, а точнее, в отсутствии амбиций. (Может быть, я недостаточно хочу этого? Если не хочу, стало быть, со мной что-то не в порядке?)

• Или они спокойно относятся к принятию решения как таковому, но не всегда уверены в его правильности. (А вдруг я окажусь недальновидным? А вдруг я потом пожалею?)

Я уже говорила о том, что не склонна испытывать страх того, что что-то упущу. Я имею четкое понимание того, что для меня поваляться на диване с книгой и не думать о макияже – не меньшее удовольствие, чем все остальное. И мне по барабану, что обо мне думают. Я хочу сказать, что достижение подобного отношения к вопросу в случае с СПВ требует логики рассуждений и взвешивания последствий, подобных тем, о которой мы говорили ранее: обретению уверенности в том, КТО ВЫ и ЧЕГО ХОТИТЕ. И надо признать, что речь здесь не только о веселье и лайках в «Инстаграме».

Ставки повышаются, когда речь заходит о ваших средствах к существованию: здесь вам также нужна уверенность, чтобы пойти на оправданный риск. Особенно когда вас беспокоит возможное несправедливое наказание от недовольного босса, коллеги или клиента вследствие вашего отказа. (Должен ли я уступить? Неужели ОНИ заставят меня пожалеть об этом?)

Когда речь заходит о моей профессиональной деятельности, то в вопросах отказов я оказываюсь не такой бойкой. (Почему да, когда нет? Потому что деньги!)

Я начинаю глубже оценивать свои время и энергию по отношению к величине гонорара и требую большего. Но, как правило, это все равно приводит меня к согласию, ибо мой СПВ говорит мне, что если я сейчас откажусь, то в будущем могу потерять шанс даже на подобные оценки.

Возможность приходит лишь однажды, верно?

НЕВЕРНО!

Да, действительно, в жизни бывают вещи, которые возможны только один раз, как, например, увидеть комету Галлея или Лос-Анджелес Клипперс в финале кубка и всё в этом духе. Поэтому я поделюсь с вами тем, что говорю себе, когда мой СПВ начинает шептать мне на ухо.

Если вы довольны тем, что имеете, будьте счастливы. Профессиональное НЕТ поможет вам выйти из затруднительных положений.

Если вы счастливы сейчас, но смотрите в будущее, то «Нет-в-данный-момент» будет держать двери открытыми для возможностей.

Если вы делаете то, что считаете правильным, но это не устраивает окружающих, то, как говорил Деннис Эккерсли[39], да пошли они!

И с этой прекрасной установкой мы движемся вперед, на следующую ступень, в Царство Дэйва.

Вверх, вверх, а никак

Несколько лет назад мой тогдашний босс[40] спросил меня, не хочу ли я представлять компанию в трансатлантической деловой поездке. Мои внутренние йесмены вытянулись по стойке «смирно». Достигатор был весьма польщен тем, что на него обратили внимание первым из всех сотрудников и испытывал искушение добавить еще одно перо в свой переполненный роуч. Человекоугодник переживал, что расстроит босса, если откажется, а маленькая мисс СПВ предупреждала, что если я откажусь, то мысли об упущенной возможности будут преследовать меня до конца карьеры.

И все же… Я не хотела ехать. Вот ни капельки.

Во-первых, я ненавижу летать: очереди, инфекции, неудобные кресла и все эти люди с ужасным поведением. Я, конечно, вытерпела бы все ради хорошего отдыха, но меня в то же время совсем не радовала мысль о том, что на свою основную работу в далеком городе я вернусь с болью в шее и с простудой, которую подцепила от младенца на соседнем кресле. К тому же я не сторонница вынужденной болтовни, которая является непременным атрибутом подобных затей. Кроме того, я понимала, что если уеду на неделю в Лондон, то обратно в Нью-Йорк вернусь со сбитыми временны́ми ритмами.

Каждая частица моего существа хотела крикнуть СПАСИБО, НЕ НАДО!

Однако, не стану врать, я была совершенно не в состоянии высказаться в подобном тоне. Я чувствовала огромное давление: была обязана сказать «да» (все это происходило задолго до того, как стала антигуру нет-дзюцу). Поскольку я действительно ненавижу летать, вместо мгновенного согласия (предчувствуя, что это однажды станет нет-советом в книге) я попросила отсрочить казнь: «Спасибо, мне надо подумать».

Через пару дней босс спросил меня о моем решении. Ему нужен был мой ответ, потому что если я откажусь, то мои коллеги поборются за такую возможность. И в тот момент то ли просветления, то ли отчаяния я глубоко вздохнула и сказала ему правду: «Нет, я не хочу ехать»

Поначалу он казался шокированным тем, что я, его штатное воплощение персонажа Риз Уизерспун из «Выскочки», отказываюсь от подобной возможности. Я продолжала настаивать, делясь с ним всеми моими, к слову сказать абсолютно разумными, причинами, по которым не хотела ехать[41]. Еще добавила, что, хотя ему очень благодарна, он должен предложить эту возможность тому, кто сможет получить от нее больше, чем я.

И знаете что? В ИТОГЕ ОН ОТНЕССЯ К ЭТОМУ СПОКОЙНО и даже добавил, что иногда жалеет, что не может отказаться от поездок на работу.

Из этого испытания я вынесла то, что вполне нормально защищать свое душевное, эмоциональное и психическое здоровье, отказывая начальникам, когда это нужно и возможно.

Я имею в виду здесь не то, что вы каждый день появляетесь на работе, чтобы вjobывать (иначе это называлось бы не работой, а оплачиваемым развлечением), и при этом сопротивляетесь этому, – вы знаете, за что вам платят деньги. Речь о том, что вас могут попросить (или попытаться заставить) сделать что-то сверх этого (как меня в ситуации с поездкой). И вот здесь, если необходимо, вы уже можете установить границы.

Иногда вам придется потратить немного Гребаных баксов, чтобы оказаться полезным или произвести впечатление, но не в подобных случаях. Фраза «Оно того стоит» может означать «Заслужить расположение, уважение или похвалу от босса». Но она также может обозначать «делать то, что я не хочу и не должен, но делаю, чтобы меня не уволили или не наказали за отказ». Какой из этих вариантов верен, зависит от вас. Но как бы то ни было, я вам помогу.

Перспектива отказать начальнику может оказаться пугающей. У меня была парочка реально злых боссов, а один – явно сумасшедший. Но по большей части они довольно солидные, и, что более важно, тоже люди, а значит, тоже иногда хотели бы отказать своему боссу.

Когда вы исходите из подобной разумной предпосылки, все становится не так уж и страшно.

Если вы преподнесете свой отказ честно, вежливо и профессионально, есть надежда, что босс проявит к вам уважение и вознаградит вас, вместо того чтобы наказывать за то, что вы – слабак, который не умеет расставлять приоритеты.

Сценарии и сюж-неты: начальство

Многих из нас начальство просит задержаться или выйти сверхурочно, чтобы выполнить тонны дополнительной работы без соответствующей оплаты и чтобы делать вещи, которые не входят в должностные обязанности. Например, как в случае с одной несчастной душой, откликнувшейся на мой опрос, которую босс заставил приводить в порядок зону бара, где последний имел «рабочие отношения» днем ранее.

Фу, это полный трындец во всех отношениях.

И хотя я больше ни перед кем, кроме себя, не отчитываюсь, в знак солидарности предлагаю вам следующие варианты отказа, чтобы свести к минимуму напряжение, увеличить продуктивность и купировать склонность выходить из себя, вместо того чтобы просто сказать: «К сожалению, это невозможно. Но я покажу вам, где у нас бумажные полотенца».

ЧТО, ЕСЛИ ВАШ БОСС…

• Требует сделать все в слишком короткий срок.

«Это не представляется возможным».

«Честно говоря, я чувствую, что могу сделать это или быстро, или качественно. Что вы предпочитаете?»

• Просит вас задержаться, чтобы выполнить какую-то работу.

«Извините, но сегодня у меня никак не получится».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«Сегодня у меня никак не получится, но если это терпит, то я обязательно найду время [завтра/на этой неделе/на следующей неделе]».

• Приглашает вас пообщаться в неформальной обстановке.

«Спасибо за приглашение, но я не могу его принять».

• Просит вас поработать в выходной.

«К сожалению, у меня планы, которые нельзя изменить».

МОЖЕТЕ ДОБАВИТЬ:

«Моя мать меня прибьет, если я не приеду на ее ежегодный праздник древонасаждений».

Нет-совет: козлы отпущения – самые лучшие козлы. Если у вас возникли проблемы с отстаиванием своей позиции, попробуйте найти причину на стороне, из-за которой вы не можете что-то сделать. Например, жене это не понравится или это невозможно потому, что у вас дети.

• Просит вас взять много дополнительной работы без соответствующей оплаты.

«Я не думаю, что правильно брать на себя больше обязанностей, не получая за это дополнительной компенсации. Полагаю, вы меня понимаете».

• Неоднократно просит вас прикрыть коллегу-подхалима.

«Боюсь, что не успею сделать свою работу, если возьмусь за [работу коллеги-подхалима]».

«Мне не нравится, что [коллега-подхалим] постоянно ставит меня в такое положение. Надеюсь, вы сможете обсудить это с ним напрямую, чтобы подобное больше не отражалось на мне [и на всей команде]».

ВАРИАНТ «НЕТ-В-ДАННЫЙ-МОМЕНТ»:

«Вы знаете, эта ситуация с регулярным прикрыванием [коллеги-подхалима] не идет мне на пользу. Но если вы заинтересованы, чтобы я совмещал наши должности, то я с удовольствием обсудил бы с вами расширение моих обязанностей параллельно с повышением зарплаты».

• Ищет добровольцев в комитет.

«Я, вероятно, откажусь. Спасибо».

ВАРИАНТ ТВЕРДОГО НЕТ, КОГДА ВОПРОС НАПРАВЛЕН ГРУППЕ ЛЮДЕЙ:

<звук сверчков>

• Ожидает, что вы будете сидеть с его щенком под столом весь рабочий день.

«Простите, но у меня аллергия». (Даже если у вас ее нет, то это допустимая ложь для недопустимой просьбы. Чертовы собачники. Вы ведь не увидите сумасшедших кошатниц, которые тащат в офис своих меховых детенышей. Они у них разложены по всем проссанным диванам в патио их дома. И там им самое место.)

• Просит вас сделать еще что-то, что не входит в ваши должностные обязанности.

Если это что-то, чего вы не умеете:

«Мне бы не хотелось вас расстраивать плохим выполнением этой работы. Вам, вероятно, следует попросить об этом [имя коллеги]».

Если это то, чего вы делать не должны:

«Мне нравится быть командным игроком, но должен вам сказать, что это не то, на что я подписывался».

Если это то, чего вы делать не хотите:

«Если возможно попросить кого-то другого сделать это, я буду очень признателен».

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: если босс из тех, кто может заставить вас убирать за ним после его полуденных изысков, он также может оказаться тем, кто не примет ваш отказ. Подготовьте свою блок-схему. Последствия отказа хуже, чем вытирать барным полотенцем мокрые пятна? Если да, то готовы ли вы к ним? Я не могу решить за вас, но скажу, что анонимный звонок в трудовую инспекцию может быть приятным способом расслабиться после долгого рабочего дня.

Доктор НЕТ

А вот еще один поучительный анекдот из моей личной жизни (я люблю вставить свои пять копеек, когда настанет момент).

В колледже, где я училась, одна из профессоров наняла меня к себе в качестве научного ассистента. Я, конечно, догадывалась, что мне придется проводить долгие часы в темном и сыром подвале библиотеки, занимаясь копированием, сортировкой материалов и т. п. Так оно и случилось.

Однажды, когда я отвозила ей домой какие-то бумаги, она попросила меня спуститься по ветхой лестнице в подвал ее дома, чтобы переложить вещи из стиральной машины в сушилку. У нее болело бедро, а я была рядом. И, разумеется, я согласилась.

В другой раз она дала мне ПИН-код своей карты и попросила снять для нее пару сотен долларов. Мое паучье чутье подавало сигналы каждый раз, когда я нажимала кнопки на клавиатуре банкомата: я очень переживала, что если она не досчитается каких-нибудь двадцати долларов, то непременно свалит это на меня (ведь она довольно неорганизованная, поэтому подобный сценарий нельзя было исключить). Но все-таки я выполнила ее просьбу. «Только в этот раз, – подумала я – если она еще раз что-то подобное попросит, то скажу ей, что не нахожу такое положение дел правильным».

В следующий раз, когда я появилась у нее в доме, «Старые скрипучие бедра» направили меня вверх по лестнице, чтобы вытереть пыль с книжных полок, а сама профессор наблюдала за процессом. М-даа.

После того как я закончила, она попросила меня разгрузить ее посудомоечную машину. Я немного устала быть Золушкой, но мне нужны были деньги. Вообще говоря, ставить бокалы в буфет не казалось тяжелым занятием.

Так вот, когда я открыла упомянутую посудомойку и обнаружила на верхнем ярусе не бокалы, а ряд силиконовых секс-игрушек, я осознала свою ошибку.

В тот же вечер я сообщила ей по электронной почте, что увольняюсь.

Даже не помню, рассказывала ли я когда-нибудь об этом своим родителям, но точно сообщила им, что их опасения, будто это не совсем то, на что я подписывалась, оправдались.

Козлы отпущения торжествуют!

Что, если вы босс?

Хоть начальники и занимают такие властные и авторитетные позиции, с которых им проще чем кому бы то ни было говорить «нет», я не имела в виду их, создавая данную книгу.

В свое время у меня тоже были сотрудники в подчинении, и я знаю, насколько сложно иметь дело с желаниями, потребностями и ошибками тех, кто ниже вас в иерархии и за кого вы несете ответственность. Особенно если у вас имеется склонность к человекоугодничеству, от которой вы не смогли избавиться с тех пор, когда находились на более низких уровнях.

Например, вы управляете торговой компанией, сотрудники которой могут попросить отпуск, но вы не можете им его предоставить, так как ваш бизнес имеет сезонный характер и живет за счет летнего туризма или рождественских праздников. Это тот случай, когда вы должны вежливо, но твердо отказать.

Гленн из отдела маркетинга – неплохой парень, вот только косячит по три раза в неделю и не похоже, что учится на своих ошибках. Вы, как босс, должны понимать, что ваш результат зависит от посредственности, которой вы потворствуете. Посему, когда однажды Гленн попросит (уже в который раз) простить ему его косяки, вы не должны этого делать, ибо данное событие выльется в дорогостоящий прецедент для всей вашей команды.

Или ассистентка, жаждущая повышения, которое перенесет ее из вашего штата в высшие эшелоны компании. Даже если она и заслуживает этого, вы просто не хотите потерять ее и прямо сейчас заняться поиском новой (это такая же ваша прерогатива, как и ее право сообщить вам за две недели, если она получит от кого-то более интересное предложение).

И что же делать боссу?

Я утверждаю, что, если вы начальник и у вас трудности с отказами, есть куча способов делать это без того, чтобы превращать всех Королев Драконов в ваших сотрудников.

В дополнение к обычному в данной ситуации «Профессиональному НЕТ», «Нет-в-данный-момент» и «Откажи-и-Предложи» являются отличными вариантами для случаев, когда сотрудники просят выходных (я не могу отпустить тебя на Рождество, но ты можешь взять четыре выходных в январе) или когда они ищут роста (сейчас не лучшее время, чтобы потерять тебя, ведь мне придется срочно искать замену. Но если ты найдешь несколько отличных кандидатов на твое место, я проведу с ними собеседование).

Когда на следующее утро после своей весьма посредственной презентации Гленн, весь такой скромный, приходит к вам и просит дать ему четвертый второй шанс за эту неделю, он должен услышать твердое НЕТ. Вообще говоря, если вопрос о том, чтобы отпустить парня, на содержание которого вы тратите больше, чем он приносит, не дает вам спать по ночам, то, может быть, управление предприятием – не ваш конек?

Теперь, когда мы предприняли попытку взглянуть на ситуацию сверху, давайте сдвинемся немного вбок и поговорим о навыке, который будет полезен и боссам, и сотрудникам, и поставщикам, и покупателям. Речь о переговорах.

В начале данной главы я предостерегала от того, чтобы вас не пытались одурачить. Как, например, в случае с врачом, который хочет побыстрее закончить с вами, или с телефонным провайдером, который хочет нажиться на вас.

Я хочу научить вас тому, как извлекать больше пользы из определенных ситуаций, вовремя сказав хорошее, уверенное НЕТ.

Сила переговоров

Предположим, что у вас истек срок аренды и арендодатель хочет повысить стоимость проживания на следующий год. Вы, конечно же, не хотите платить больше за привилегию жить в тех же условиях. Вас также не греет перспектива переезда и связанных с ним расходов. Но если вы откажетесь от предложения, то домовладелец может попросить вас освободить помещение до конца месяца. Вот в этот самый момент вы пройдете через душевные терзания типа «Должен ли я согласиться», «А надо ли мне оно» и т. п., чтобы понять, готовы ли вы раскошелиться, чтобы сохранить за собой это место. Отличная работа. Я рада, что моя блок-схема вам пригодилась.

Теперь самое время перейти на новый уровень:

• Выясните, какие последствия повлечет отказ не только для ВАС, но и для ВТОРОЙ СТОРОНЫ.

• Выясните, почему ваши оппоненты хотят того, о чем просят, и насколько сильно.

• Определите риски и выигрыши: свои и другой стороны.

Чтобы понять, что я имею в виду, давайте на некоторое время проникнем в сознание арендодателя. Поиск новых арендаторов – то еще занятие. И если их не удастся найти быстро и возникнет простой, то домовладелец может лишиться арендной планы за пару недель или месяцев. Вам известно, сколько вы платите, и потеря этой суммы явно не порадует владельца дома.

Если вы скажете: «Я бы рад остаться, но не могу себе этого позволить», то они, возможно, сами взвесят свои риски и выигрыши и сохранят прежние условия.

Однако возможен и вариант, что они скажут: «Прости, малыш, но мне нужно оплачивать счета. Или оплата повышается, или выметайся» (не знаю, почему он говорит с вами как гангстер из сороковых, но каждому – свое).

Вернемся к вам: платить больше за одно и то же не слишком радостно, но что, если несколько улучшить это место? Вы можете сказать: «Я не думаю, что готов платить больше за квартиру в ее нынешнем состоянии. Но если вы сделаете X, Y и Z, то я с радостью соглашусь на новые условия». Может статься, что единовременные затраты на обновление туалета и красивые шторы будут стоить стабильного арендатора, который с лихвой окупит их в течение года, и ваш рантье скажет: «Черт возьми, Чарли, ты только что заключил сделку» (вас, разумеется, зовут не Чарли).

Или вы можете пойти дальше, и вывести мистера Ропера с его блефом на чистую воду.

Легкая победа

Если вы готовы и в состоянии, то можете вести переговоры исключительно со своей позиции. Но если вы хотите рискнуть, вы можете просто развернуться и уйти, сказав что-нибудь в духе: «Без проблем. Я все понимаю. Видимо, время нашего сотрудничества просто подошло к концу. Хорошего дня». И посмотреть, что из этого выйдет. Если другая сторона отчаянно в вас нуждается, то вы вполне можете услышать вслед себе: «Эй, мистер крутой, ты без ножа режешь, но мне нравится твой стиль» (открою секрет: это не я изобрела подобный прием, но если вы слышите о нем впервые, то благодарю за доверие: мы оба остались в выигрыше).

Переговоры работают всегда: и когда речь о деньгах, и в других случаях. Вот еще несколько способов донести ваш отказ:

• За вами закрепили проект или клиента, который вам не нравится.

Заявите об этом. Подойдите к боссу и честно и вежливо поделитесь своими опасениями. Скажите: «Я действительно не хочу работать [над этим/с этим клиентом], и вот почему». Используйте это как шанс попасть в тот проект или команду, в которые вы действительно хотите. Не важно, являетесь ли вы менеджером среднего звена или только начинаете стажироваться, поверьте, никто не уделит вашей карьере столько же внимания, сколько вы сами. И если вам удастся убедительно донести аргументы и цели до реципиента, то вы сможете сказать «Сайонара» ненавистным задачам и поручениям и поприветствовать отдел вашей мечты.

• Предложение о найме оказалось недостаточно интересным.

Откажитесь, объяснив это тем, что вы бы рады согласиться, но зарплата слишком мала и в таком случае вы не можете оставить текущее место. Вы даже можете обозначить ваш целевой уровень (используйте «Откажи-и-Предложи») и посмотреть, что из этого выйдет. Но берите выше, чтобы оставить место для маневра и в итоге прийти к тому, что устраивает обе стороны. Если вам говорят, что не могут предложить больше, то все равно не стоит соглашаться. Но если они вернутся с повышенной зарплатой или комиссионными, то вы просто не сможете отказаться от хорошей прибавки. С вас выпивка! А может быть, работодатель не будет двигаться в вопросе зарплаты, но вы все равно хотите изменить ваше текущее положение. В таком случае вы можете сказать: «Зарплата слишком низка для того, чтобы я мог принять предложение в его текущем виде. Быть может, вы готовы предложить что-то в отношении должности?» Помощник или менеджер по планированию времени руководителя – возможно, подобная разница в названии не имеет для вас значения. Но если все-таки вы увидите в этом смысл, то это может стать хорошим подспорьем в следующий раз, когда вы выйдете на рынок труда. Подумайте.

• Предложили повышение, которого вы не хотите?

Не всех улыбает перспектива из бармена превратиться в управляющего заведением или из офиса продаж перейти в головной офис компании. Если вы не жаждете ни смены атмосферы, ни добавления стресса, которое сопутствует повышению ответственности, не будет ничего страшного, если вы откажетесь. Просто кто-то другой получит шанс подняться, а вы сохраните качество жизни, ведь не все достижения измеряются надписью на визитке или количеством цифр в чеке.

Гребаные заметки: редакция для деловых людей

Помните наши с вами тренировки на странице 145? Так вот эти же советы пригодятся и здесь: не будьте засранцем и будьте кратки. Составьте ваше «Профессиональное НЕТ» из следующих элементов:

• Вежливое приветствие («Дорогой Джим» или «Доброе утро»).

• То, о чем вас попросили, или то, что вы должны сделать.

• Причина, по которой вы не можете или не должны это сделать (не обязательно).

• Фраза, описывающая завершение поручения/задачи (все в порядке, разобрался, позаботился).

• Вежливое завершение («Искренне» или «С уважением»).

Если вы не можете

Если вы не должны

Если вы не хотите

ПАРТНЕРЫ

Секс, деньги, общение, разделение труда и эпиляция спины

Мы с вами старательно прокладывали путь от людей, с которыми мы незнакомы, которые нам нравятся и небезразличны, до тех, кто должен быть нам небезразличен, так как дает возможность выполнять разную хрень, чтобы заработать на жизнь.

Теперь мы добрались до тех, о ком мы очень заботимся, причем добровольно.

Независимо от того, был ли, есть ли сейчас или вы собирайтесь обрести романтического партнера, вы должны понимать, что подобного рода отношения всегда подразумевают запросы и ожидания, выходящие за рамки тех, которые идут от начальников, друзей, коллег или соседей по комнате.

Например: «Ты хотел бы, чтобы наши дети выросли католиками?» или «Не хочешь ли попробовать позу наездницы?».

Когда вы сблизились с кем-то настолько, что вместе живете, спите, занимаетесь сексом, имеете домашних животных, воспитываете детей, может показаться, что между вами не осталось никаких границ или что никаких границ не может быть в принципе. Ведь что это за любовь, если не подарить дорогому человеку ключ от своего сердца?

Эй, партнер! Попридержи своих овец. ЛЮБЫЕ отношения процветают лишь в рамках нормальных и здоровых личных границ.

От совместных финансовых решений до личных интересов, от общих задач до грубых просьб: в данной главе мы рассмотрим различные ситуации, в которых вы должны, обязаны или хотите сказать «нет» своему партнеру так, чтобы не разрушить отношений (если, конечно, это не является целью, о чем я еще упомяну отдельно).

Сценарии и сюж-неты: партнеры

Говорят, что в любых романтических или других отношениях подобного рода существуют две зоны максимального напряжения: деньги и секс. Я, конечно, не профессиональный семейный психотерапевт, но результаты моего опроса показывают, что к этому списку нужно добавить еще карьерные вопросы, эмоциональный и физический труд, критику и манипуляции со стороны родственников.

И хотя пары, принимающие участие в телешоу по ремонту дома, пытаются убедить всех в том, что секрет успеха отношений – двойная раковина в ванной, истинный ключ – в хорошем общении. Все начинается с него, ведь нет никакого удовольствия в том, чтобы бросить микрофон на пол, когда он даже не включен.

Он сказал, она сказала, они сказали, мы сказали

Для начала нужно понять, являетесь ли вы вообще парой. Начнем с проверки статуса.

ЧТО, ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ», КОГДА ВАША ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА:

• Спрашивает, хотите ли вы быть его единственной/единственным, или предлагает вам называть друг друга «мой парень»/«моя девушка», а может быть, интересуется, чем заняты дети в ближайшее время.

«Ох, это не совсем то, что мне сейчас нужно».

ВАРИАНТ «НЕТ-В-ДАННЫЙ-МОМЕНТ»:

«Я не уверена, что готова к подобному разговору. Давай посмотрим, как пойдет дело в ближайшее несколько [недель/месяцев], а потом, может быть, вернемся к этому разговору».

«Сейчас пока дело обстоит иначе, но я не говорю, что такого не будет».

• Предлагает съехаться и начать жить вместе.

«Меня устраивает текущее положение вещей».

«Мне нужно время, чтобы все обдумать».

«Мне нравится иметь собственное отдельное место, куда я смогу возвращаться. Но, видит бог, настанет тот день, когда я буду готова сделать этот решительный шаг».

• Предлагает воссоединиться после разрыва.

«Этого не случится».

«По-моему, наши отношения завершились именно тогда, и таким образом, как это было нужно».

• Предлагает выйти за него замуж.

Жизнь – это не только телесериалы и романы Николаса Спаркса. Всегда и везде есть люди, которым не суждено быть вместе, и знает об этом только один из них. Если вдруг ваши отношения окажутся однобокими или даже если вы допускаете, что когда-нибудь поженитесь, но не сейчас и даже не в ближайшее время, то:

Не говорите «да» только потому, что не хотите обидеть вашего партнера, ведь ему будет еще больнее, если вы завтра передумаете, или в следующем году отмените свадьбу, или, еще хуже, у вас будет фиктивный брак, и вы в конце концов все равно разведетесь.

Не соглашайтесь, если чувствуете, что застигнуты врасплох и понимаете, что вам надо подумать, но при этом вы боитесь, что вам не позволят (вам позволят).

Не соглашайтесь только лишь потому, что боитесь упустить, как вы думаете, единственный шанс выйти замуж, даже если вы не хотите выходить за этого человека (СПВ – это худшая причина для помолвки, за которой обязательно последует потребность в новом наборе антипригарных сковородок).

Скажите «Нет», «Не сейчас», «Мне надо подумать», но ради любви ко всему старому, новому, заимствованному и синему, НЕ ГОВОРИТЕ «ДА»!

Теперь, когда мы предполагаем, что вы остались вместе – помолвлены, женаты или уже живете во грехе, – ваши коммуникативные навыки продолжат эволюционировать. От слишком большого количества партий в покер за неделю до использования единственной свободной комнаты в качестве приюта для своенравных приятелей – как сказать «нет», быть услышанным и твердо стоять на своем, не создавая конфликтов (или, по крайней мере, больше конфликтов, чем это необходимо)?[42]

Ответ: быть проще.

Вам не стоит пускаться во все тяжкие, чтобы объяснить, почему вы не хотите петь караоке с его коллегами или уходить в отрыв с ее соседками по комнате (это, по сути, разрушило бы саму цель). Вместо этого обратитесь к таблице на этой странице и проставьте в ней подходящие «нет».

Есть какие-либо аргументы для того, чтобы расширить вашу зону комфорта, чтобы пережить приключение, которое является интересным и волнующим, или сделать что-то, что имеет значение для вашего партнера (не особенно болезненное и пугающее вас), даже если в другом случае вы бы на это не пошли?

Конечно, есть. Почему бы вы думали, я согласилась смотреть фильм «Матрица. Перезагрузка» на премьерном показе в Нью-Йорке.

Но вам также есть что сказать в защиту своего нежелания убираться после вашей третьей за этот месяц импровизированной ночной вечеринки или проводить выходные в реанимации после предсказуемой неудачи с веслами. Координация движений вашей подруги не настолько хороша, чтобы она могла присоединиться к вам в этом виде спорта. И вы оба знаете это.

Счастливые пары не нуждаются в том, чтобы делать все вместе, да и не хотят этого. Все, что им действительно нужно, – это общаться и уважать выбор друг друга. Мы с мужем – живое подтверждение тому, что отшельник может подцепить светскую бабочку, и они могут прекрасно сосуществовать. Мы делаем вместе то, что хотим делать вместе. Однако при этом я позволяю ему ходить куда-то без меня, а он позволяет мне оставаться дома без него. Часто вопрос заключается не в том, хочешь ли ты пойти со мной, а в том, не возражаешь ли ты, если я пойду. Если на оба вопроса ответ отрицательный, то вам лучше пойти или остаться дома с банкой арахисовой пасты и с упаковкой крекеров (хорошо, с двумя упаковками).

Вещи, которые могут понравиться вашей второй половинке, но могут не понравиться вам:

• Просмотр спортивных матчей.

• Регги-шоу.

• Походы в церковь.

• Кемпинги.

• Корейское барбекю.

Вещи, которыми вторая половинка имеет право наслаждаться без вас:

• Просмотр спортивных матчей.

• Регги-шоу.

• Походы в церковь.

• Кемпинги.

• Корейское барбекю.

Сила обоюдного запрета

Система, которая успешно работает в моем браке уже два десятка лет, за исключением случая со стулом, обтянутым королевским синим бархатом, который мой муж все же должен был позволить мне купить на «Бруклинской блохе» в 2008 году, называется СОЗ (Сила обоюдного запрета). Она выглядит так: если кто-то из нас категорически против чего-то (например всего плетеного как концепции оформления жилья), мы заранее договорились, что не будем долго ныть по поводу этого и откровенно пренебрегать мнением друг друга. Одного голоса против достаточно, чтобы исключить плетеную мебель из дискуссии. (Мы разработали эту систему после того, как он сказал, что не хочет заводить питомца, а я постоянно его преследовала с целью пойти посмотреть коробку от холодильника, полную котят. Все закончилось тем, что двенадцать лет с нами жил Даг, самый худший кот в мире.) С другой стороны, если кто-то из нас нейтрален в отношении какой-либо покупки, места отдыха, деятельности или еще чего-то, а другой этого как раз желает, то первый не станет возражать. В результате по крайней мере один из нас бо́льшую часть времени получает то, что хочет, и никто при этом не получает того, чего не хочет.

Еще семь вещей, в отношении которых у вас с партнером могут быть разногласия, и вам поможет СОЗ:

• Цвета оформления.

• Китайские узоры.

• Большие затраты.

• Гобелены.

• Тематические вечеринки.

• Оформление газона.

• Свингерство.

Конечно, если поднимается серьезный вопрос, например иметь или не иметь детей или как правильно вставлять в держатель рулон туалетной бумаги, то вполне допустимо более глубокое его обсуждение или небольшой армрестлинг. Но, вообще говоря, СОЗ – достаточно эффективный способ обойтись без мелких придирок, которые могут привести к серьезному конфликту. Например:

– Тебе нравятся эти шторы?

– Нет.

– Ты хочешь провести медовый месяц в Японии?

– Нет.

– Давай сделаем совместный костюм Ины и Джеффри на Хеллоуин?

– Нет.

Делать или не делать – вот в чем вопрос

Я убеждена, что домашние дела, такие как вынос мусора, уборка, стирка и мытье посуды, должны быть поделены настолько равномерно, насколько это возможно между партнерами, живущими в одном доме. При этом нужно помнить, что у каждого свои особенности, предпочтения и больше (или меньше) времени в распоряжении. И это именно та часть отношений, которая встает между нами.

Конечно, некоторые партнеры живут в разных домах, и у каждого своя гора грязной посуды в раковине. Но так или иначе, мы все наши решения принимаем совместно: планируем посиделки с друзьями, походы в магазин за подарками, встречи с агентом по недвижимости, чтобы найти квартиру, в которой когда-нибудь поселимся вместе с нашей кучей грязной посуды. И всякий раз, когда вы чувствуете, что баланс разделения труда нарушен, выровняйте стрелку весов.

ЧТО, ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР:

• Просит вас отправить e-mail.

«Я сейчас очень занят. Можешь сам?»

«Можешь договориться о нашем участии в турнире “Поселенцы Катана”? Мара и Густав ведь твои друзья. Спасибо».

• Просит вас записаться на прием к специалисту.

«Было бы лучше, если бы ты сам это устроил».

«Я уже имел дело с электриком на прошлой неделе. Было бы здорово, если бы ты занялась сантехником».

• Просит вас организовать групповую вылазку.

«Я несколько перегорел на войсковых сборах. Как думаешь, потянешь это сама?»

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«У меня не хватит терпения заставить двенадцать человек договориться о ресторане, но я с удовольствием приглашу их к нам на домино, если ты, конечно, возьмешь их на себя».

• Просит вас купить подарки.

«Я думала, что нам надо более равномерно разделить обязанность по покупке подарков, с тех пор, как этим начала заниматься я. Давай начнем прямо сейчас».

«Значит, алкотестер для папы и противогаз для мамы?»

• Просит вас приготовить ужин (или еще что-то. И так постоянно), потому что у тебя лучше получается.

«О, это потому, что практика – лучший учитель. И нет времени лучше, чем сейчас, чтобы начать изучать что-то новое»[43].

Может быть, партнер не так часто просил вас о таких вещах, как например вынести мусор или купить подарки внукам на Хануку, но всегда был при этом уверен в том, что вы справитесь. Или, может быть, он попросил вас сделать это один раз, вы согласились, а потом это каким-то образом превратилось в систему.

Если вы захотите переписать список общих дел, то вам придется призвать на помощь упреждающее «нет», о котором я говорила на странице 69. Вот пара примеров:

«Могу я кое о чем с тобой поговорить? Мне не нравится быть тем, кто все время делает Х, поэтому я бы хотел обсудить план, который уравняет наши роли в этом вопросе».

«Я полагаю, что Х – это обычно моя работа, а У – твоя. Но почему бы нам не изменить этот порядок на некоторое время и не посмотреть, как пойдет? Разнообразие придает жизни остроту».

Дорогой, ты не знаешь, где щипчики?

Вначале была безграничная близость истинной любви, а потом появились чужие прыщи. Если вам и вашему пуки-паю доставляет радость сидеть на корточках друг над другом и выдавливать угри, выщипывать черные волоски или выковыривать грязь из-под ногтей, то продолжайте в том же духе. Я желаю вам счастья на долгие годы, но просто знайте, что это реальный повод сказать: «Ни в коем случае», – когда кто-то, с кем ты мимоходом спишь, серьезно встречаешься, помолвлен или на ком женат просит тебя сделать что-то, что тебе неприятно.

Если ваша любовь чиста, то она должна быть способна выдержать твердое «нет» в отношении грубых или неуместных запросов.

Я собираюсь рискнуть и сказать вам, что есть много квалифицированных косметологов и фетишистских сайтов, чтобы помочь справиться с вашей проблемой.

Эй, пока ты не лег…

Когда моему мужу сделали операцию на плече, я таскала тяжеленные пакеты со льдом в нашу квартиру, чтобы накормить аппарат холодовой терапии, к которому он был подключен на протяжении двух недель. Когда мой тупой, дикий, помоечный кот сломал мне левую руку, муженек на протяжении месяца помогал мне брить правую подмышку.

Мы все делаем то, что должны.

Когда ваша женщина просит вас принести что-нибудь из соседней комнаты, переправить стакан в раковину на кухне или посмотреть в холодильнике, не осталось ли там мини-сникерсов, просто потому, что вы уже встали, а у нее вот-вот начнутся месячные и внезапно возникла физиологическая потребность в карамели, арахисе и нуге, покрытых шоколадом, вы должны быть счастливы сказать «Конечно», или «Без проблем», или «Я сейчас сбегаю в магазин». Но если вы еще не встали или обнаружили, что ваша добрая душа эксплуатируется слишком часто, тогда твердое «нет» может помочь сбросить эту нездоровую динамику. Просто скажите.

Может быть, вам не стоит этого делать?

Достаточно много людей из моего опроса ответили, что хотели бы сказать нет партнерам, которые делали, по сути, критические запросы. Например, они готовы были отказаться делать, носить или есть определенные вещи, а также общаться с некоторыми людьми.

Ну хорошо.

Опять же, я не Чак Вулери, но мне кажется, что тяжело иметь связь с человеком, который постоянно просит тебя вести себя по-другому или изменить свои основополагающие установки.

Я не говорю сейчас о тех случаях, когда вторая половина просит вас перестать так много пить потому, что беспокоится о вашем здоровье. Или о том случае, когда партнер объективно прав в том, что вам пора отправить в отставку основательно поношенные шорты 1992 года выпуска, ведь на данный момент они растянуты до такой степени, что достают вам до носа.

Я говорю о муже, жене, парне, девушке или гендерно-нейтральном партнере, предлагающих вам пойти в спортзал, чтобы избавиться от лишнего веса, который вы набрали за праздники, или часто просит вас перестать делать эти безобидные вещи, которые вам так нравятся. Например, петь во всеуслышание, или скакать по улице, или носить длинные гольфы с шортами вдали от футбольного поля (чудик).

Если вам знаком такой шаблон в отношениях, то, вероятно, может быть невозможным (или желательным) попытаться спасти положение с человеком, который не признает в вас то, что делает вас самим собой.

Простите, я знаю, что это не слишком весело. С другой стороны, ваш партнер, вероятно, даже не осознаёт, какое влияние оказывают на вас его просьбы и комментарии. Вы можете открыть ему глаза на то, что вы об этом думаете, если у вас, конечно, хватит смелости.

Но я бы на вашем месте не стала ждать.

Пример из моей жизни: мой школьный бойфренд никогда не отпускал комментариев по поводу моего лишнего веса и всегда говорил мне, что я красивая. Однако у нас обоих были проблемы с телом, а выпускной стремительно приближался. Поэтому мы вместе старались поддерживать себя в форме. И вот однажды, когда мы стояли после занятий на школьном дворе, я сказала ему, что собираюсь в «Пиццу-Хат». На это он ткнул меня в живот и сказал: «Ты уверена, что это хорошая идея?»

В тот момент я поняла, что он-то шутит, но почувствовала, что меня ткнули в живот чем-то тяжелым. Я до сих пор помню это ощущение. Помню ту голубую футболку с круглым вырезом, которая была на мне, когда я смотрела на его палец, слегка погрузившийся в ткань.

Я не помню, что сказала в ответ, – вероятно, ничего, ибо была шокирована и чувствовала стыд и печаль. Я притворилась, что все в порядке и просто промолчала.

Судя по тому, что я все еще думаю об этом 23 года спустя, это был не лучший образ действий.

Сегодня, принимая во внимание весь мой пройденный путь и постоянно расширяющийся пояс, я бы ответила ему: «Уверена, что ты ничего не имел в виду, но мне было неприятно. Больше так не делай».

И теперь я говорю вам: если тот, кого вы любите, заставляет вас чувствовать себя неуютно, вы не должны молчать об этом. Скажите ему, что вы с этим не согласны, и объясните, почему. Если вы сможете это сделать и если близкий человек готов слушать, принимать вас и учиться на ошибках, то у вас может появиться личный держатель для кастрюль.

Все дело в стобаксовых купюрах (и в интиме)

Итак, мы начинаем планирование нашего прайм-тайма: деньги и секс. Конфликт хотя бы в одной из этих сфер может подорвать отношения быстрее и эффективнее, чем внезапно обнаруженные расходы на посещение стрип-клуба Ларри Флинта на Бурбон-стрит. И только вам и вашему любовнику решать, насколько далеко вы готовы зайти, чтобы притереться друг к другу, когда на шоссе отношений появятся ямы. Если вы встречаетесь лишь тридцать дней, ваши мысли по этому поводу могут отличаться от соображений тех, кто вместе уже тридцать лет. Но все-таки вот несколько способов выразить возражения, если вы не согласны порядком совместных расходов и/или оргазмов:

• В отношении расходов (на обеды, поездки и т. д.), если они не вписываются в бюджет.

«Если тебе все равно, то я бы отказался. В последнее время расходы просто душат».

«Звучит здорово, но, к сожалению, в данный момент нам это не по карману».

«В последнее время мы сделали много серьезных трат, и мне кажется, что сейчас нам не помешает затянуть пояса на некоторое время».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«В данный момент это несколько напряжно. Что, если нам выбрать вариант подешевле?»

Если они настаивают на том, чтобы купить/оплатить, а вы испытываете дискомфорт по этому поводу (по любой причине):

«Я очень ценю твое предложение и знаю, что ты просто хочешь, чтобы мы с тобой хорошо провели время, однако мне это неприятно, и я вынужден сказать нет. Не принимай пожалуйста на свой счет».

• В отношении предложения объединить банковские счета.

«Я не уверен, что готов к этому».

«Одна мысль о том, что кто-то будет видеть, как я распоряжаюсь деньгами и оплачиваю свои счета, ввергает меня в сильнейший стресс. Посмотри на меня. Я начал чаще дышать! О БОЖЕ, Я НЕ МОГУ ВДОХНУТЬ! Я ЗАДЫХАЮСЬ, БОЖЕ!»[44]

ВАРИАНТ «НЕТ-В-ДАННЫЙ-МОМЕНТ»:

«В данный момент я больше склоняюсь к тому, чтобы оставить все как есть, но я готов вернуться к данному вопросу через [определенное время]».

• Когда вас просят пожертвовать своей карьерой или приостановить ее ради них.

«Я много об этом думал и пришел к выводу, что не смогу сделать это и быть счастливым в наших отношениях. Надеюсь, что мы сможем решить вопрос по-другому».

• Когда вас просят о финансовой поддержке

Возможно, вы изначально подписались на то, чтобы быть основным (или единственным) кормильцем, и, вероятно, вас устраивало такое положение дел. Однако со временем, ввиду различных обстоятельств, это может перестать быть правильным – или разумным – решением. Вы можете переосмыслить свой образ жизни, а ваша зарплата не может увеличиться вдвое только лишь потому, что кто-то потерял работу или хочет бросить ее, чтобы обучиться джазовой импровизации. Вот несколько способов начать разговор.

Если партнер собирается продолжить свое образование:

«Мне бы очень хотелось покрыть все расходы на эту затею, но я все подсчитал и пришел к выводу, что это невозможно. Однако я с удовольствием помогу придумать другие пути решения данного вопроса».

Если партнер хочет устроиться на работу мечты, которая не слишком хорошо оплачивается:

Смотрите выше.

Если партнер хочет сидеть дома с детьми:

Смотрите выше.

Если партнер внезапно потерял работу:

Смотрите выше.

Если вы и так уже слишком долго поддерживаете партнера:

«К сожалению, я больше так не могу. Пора бы нам найти другое решение».

Если у партнера завал и он из него выгребается:

«Мне жаль, что у тебя сейчас такой период, но я ничем не могу тебе помочь. Это просто за пределами моих возможностей/зоны комфорта».

Если вы внезапно поняли, что ваш партнер идиот/патологический лжец/преступник:

«Какого хрена?! Теперь ты сам по себе. Верни ключи и не приближайся ко мне. Если понадобится, я заручусь судебным запретом на твое ко мне приближение».

И последнее, но не менее важное…

• О сексе, если вы не можете, не должны или просто не хотите.

Я абсолютно уверена, что мы с вами уже обсуждали это на страницах 167–170, но все же повторюсь: одного простого «нет» всегда должно быть достаточно и для кого-то, с кем вы встретились возле черного хода в «Пэйкерс», и для того, с кем вы прожили в счастливом браке больше половины вашей жизни.

ПО ЛЮБОЙ ПРИЧИНЕ.

Если же вы хотите объяснить причину – например, «Я действительно очень устал», или «Я себя паршиво чувствую», или «Твое дыхание пахнет как яйца бизона», то вы имеете на это право. Это может помочь снять напряжение и должно положить конец любым обсуждениям данного вопроса до тех пор, пока кто-то не научится пользоваться зубочисткой. Серьезно, у вас тут что, говядину вялят? (смотрите также: «Незначительная ложь, чтобы пощадить чьи-то чувства», страница 64). Возможно, причина, по которой вы не хотите секса прямо сейчас, заключается в том, что секс с вашим партнером вам не нравится и вы не знаете, как поднять этот вопрос, тянете время (это, конечно, непродуктивно, ну да ладно). Опять же, простого «нет» должно быть достаточно до тех пор, пока вы не соберетесь с силами и не решитесь сказать, что в этот раз хотите попробовать что-нибудь другое.

Другие проблемы в отношениях, которые надо бы решить прежде, чем вы захотите заняться с кем-нибудь сексом сегодня, завтра, более часто или еще когда-нибудь подборка:

• Кто-то в последнее время был не очень-то милым.

• Кто-то кого-то не слушает.

• Кто-то ведет себя ужасно эгоистично.

• Кто-то действительно много ходит на вечеринки.

• У кого-то проблемы с обязательствами.

Однако если ваша причина звучит как «В наших отношениях есть другие проблемы, которые требуют решения прежде, чем мне станет комфортно заниматься с вами сексом», то, как гласит страница 204, вы должны поднять данный вопрос, и чем раньше, тем лучше. Да, это может привести к неудобному разговору (или, прямо скажем, к нескольким разговорам). Но факт в том, что два человека не могут совместно решить проблему, о которой знает только один из них. Ну или три человека, если уж на то пошло. Я не знаю, какие у вас отношения, и никого не осуждаю.

* * *

В зависимости от ситуации, мои советы и суждения могут казаться очевидными, некомфортными или всеми сразу. Это потому, что секс и отношения – и ваше отношение к сексу – чрезвычайно сложны и уникальны. У меня нет ответов на все вопросы. А если бы были, то я писала бы совсем другие книги.

Все, что я могу сделать, это: а) заверить вас, что вы не одиноки в своих проблемах; б) подкинуть вам дозу здравого смысла, чтобы вы могли использовать его во время прелюдии так, как вам заблагорассудится; кроме того, в) просто буду напоминать вам, что вы имеете право отказаться от секса ПО ЛЮБОЙ ПРИЧИНЕ.

Если вам нужна помощь в том, чтобы найти аргументы, то «Нет, черт возьми» к вашим услугам (в абсолютно платоническом смысле).

Гребаные заметки: редакция для партнеров

Возьмите следующее:

• Ласковое слово (например, «детка» или «лапуля»)

• То, о чем вас просили.

• Соответствующий глагол.

• Альтернативное предложение или решение.

• Альтернативное время, когда это станет возможно.

Если вы не можете

Если вы не должны

Если вы не хотите

СЕМЬЯ

Родители, братья и сестры, близкие и дальние родственники, дети и все люди, которые всю жизнь от вас чего-то хотят

Каждая из предыдущих глав помогала вам начать ориентироваться в вопросах, которые могут возникнуть в семье. Например, отказ вступить в бридж-клуб мамы или прочитать рукопись уролога брата. Это отличный прогресс, но я предполагаю, что ваши мускулы не потребуют более напряженной тренировки, прежде чем вы сможете их в полную силу напрячь перед лицом родни.

Просто предчувствие.

На ваше счастье, я очень хорошо умею говорить «нет» своей семье, а также семье моего мужа и нашим племянникам и племянницам. И до сих пор от меня никто не отрекся, не лишил меня наследства, не развелся со мной и не попросил меня покинуть их дом после честного и вежливого отказа играть в машинки с четырехлетним карапузом.

В этой последней гребаной главе (считайте меня Микки Голдмиллом для вашего Рокки Бальбоа) мы будем уворачиваться от решительных просьб, отталкивать необоснованные требования, поднимать обязанности хозяина, забивать на групповые подарки, чувство вины и поездки домой на период отпуска и в самое неподходящее время урывками разговаривать по скайпу с мамой.

Смотри, мам…

Я уже говорила об этом раньше, и повторю еще раз:

В конце концов, ваша семья – это просто люди, и совершенно нормально иногда им отказывать [45].

Если вы их уколете, разве у них не пойдет кровь? Разве они не засмеются, если вы начнете их щекотать? Если вы вежливо откажетесь быть на свадьбе вашего кузена, разве они не дадут вам возможности сказать об этом, поставив в приглашении соответствующую галочку?

Дадут. И всегда давали.

Вам стоит это учитывать, когда вы изо всех сил пытаетесь отказать какому-нибудь своему родственнику в том, о чем он попросил, и что вы не можете, не должны или не хотите ему дать. Еще одна полезная вещь, о которой стоит подумать: а как бы вы хотели, чтобы они поступили на вашем месте?

Не знаю, как вы, но я не в восторге от мысли, что члены моей семьи соглашаются на то, чего не хотят, и появляются там, где им быть не хочется. Я очень рада, что они честны в этом вопросе. Если они чувствуют себя неуютно, будучи честными, то могут просто быть вежливыми, и это тоже отлично. Они не должны испытывать вины за подобные решения. Да и я тоже, когда поступаю с ними так, как хотела бы, чтобы они поступали со мной. Это нерушимое правило. Можно сказать, золотое.

Однако, прежде чем кто-либо начнет относиться к кому-то честно и вежливо, кто-нибудь должен принять решение о том, стоит ли говорить «нет» в первую очередь. Не волнуйтесь, ведь вы уже делали это ранее, на странице 59, где у нас блок-схема «Действительно ли я должен?». Там вы разбирали, когда необходимо, когда вы должны и в конечном счете согласитесь ли вы.

Надо ли вам ехать через три штата на турнир по лакроссу, в котором участвует брат, или будет нормально остаться дома?

Нанесете ли вы дочери непоправимую моральную травму, сказав ей, что у нее не будет розового скутера, или вы просто слабак?

Должны ли вы сказать «да» на просьбу родителей отвезти их в аэропорт в 6 утра в ваш выходной день, или все-таки вызвать такси будет более разумным вариантом?

Как только вы определитесь с ответом, я покажу вам двадцать способов его выразить. Мы с вами разогреемся на части главы о партнерах, ибо чужой семье – какие бы у вас ни были с ней отношения – будет легче сказать «нет», чем своей собственной.

Сценарии и сюж-неты: родственники

Для целей данного раздела родственники подойдут из любой семьи партнера, состоите ли вы в трех отношениях кряду или уже связаны святыми узами брака.

Никогда не рано устанавливать границы.

Они родители, но не ваши. Братья и сестры, но не ваши. И я знаю, что это может звучать безумно, но вы не должны соглашаться на просьбы свекрови только потому, что были приняты в их клан, или потому, что вы встречаетесь с их кланом с или без потенциальной возможности узаконить отношения в будущем.

Трюк с умением отказывать таким людям состоит в том, чтобы помнить обо всем, чему я вас научила, включая такие техники, как «Почему да, когда нет?», оценка обоснованности / необоснованности чувства вины, и ваша блок-схема в отношении обязательств. Проведите последнюю проверку:

Должен ли я сказать на это НЕТ? (Справится ли с этим мой партнер?)

• Некоторые запросы родственников адресованы именно вам, и только вам. И вам решать, удовлетворить их или отклонить.

Например: «Не хочешь ли ты присоединиться к нашему девичнику в спа-салоне?», или «Могу ли я познакомить с вами моего клиента, который пишет мемуары о своей пожизненной страсти к морским конькам?» или «Не хотите ли принять участие в наших обнимашках?».

На это вы можете ответить:

«Большое спасибо за предложение, но я пас».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«В этот раз я вынужден отказаться, но, быть может, мы могли бы сделать Х [а лучше Y], в другой раз?».

«К сожалению, мне это неинтересно, но я ценю, что вы обо мне подумали».

«Делать то, что делает твоя семья, для меня неестественно. Надеюсь, ты понимаешь, к чему я клоню. И, пожалуй, мы можем продолжить идти каждый своей веселой дорогой».

• Некоторые просьбы, приглашения и т. п. будут адресованы вам как паре, и, вероятно, всем будет лучше, если ими займется партнер.

В болезни, в здравии и в письмах, подписанных в форме «мы», – разве не так звучат обеты? Вот что вы можете сказать своей второй половинке, когда хотите, чтобы она взяла свою семью на себя:

Если отказаться хотите именно ВЫ:

«Я не хочу это делать, но я пойму, если ты захочешь, поучаствовать в этом без меня. Было бы здорово, если бы ты сделал это от нашего имени и просто сказал им, что я не могу».

«Как оказалось, я бы предпочел не проводить четыре часа, завтракая с твоим дядей-расистом. Однако, если ты не хочешь, чтобы я заявил об этом конкретно, ты должна принять приглашение от нашего имени. Спасибо, детка».

Если отказаться хотите ВЫ ОБА:

«Отлично. Пожалуйста, дай им знать».

«Если ты не чувствуешь силы сказать об этом своим родителям, не вини меня за это. Я буду рад помочь выдумать альтернативу. Которая не приведет к тому, что последующие десять лет ваш покорный слуга проведет, образно выражаясь, в состоянии, будто его придавил автобус».

Как себя чувствуешь, Рок? Готов гоняться по двору за гребаной курицей? Хорошо, потому что так часто бывает, когда имеешь дело с младшенькими. Удар!

Сценарии и сюж-неты: детишки

У меня нет детей. И если вы думаете, что на этом основании я не имею права давать вам советы о том, как говорить нет вашим отпрыскам, я не обижусь. Я также не расстроюсь, если вы решите пропустить этот раздел. Однако, следуя подобной логике, вы можете перестать прислушиваться ко многим людям, которые обладают должной квалификацией, но не имеют самого предмета дискуссии, например к мужчинам-гинекологам, сотрудникам магазинов электроники, у которых нет собственного пятидесятидюймового телевизора «Самсунг» и к архитекторам, которые сами никогда не жили в колониальном стиле, но с удовольствием заряжают непомерную цену за то, чтобы рассказать, как вам построить такой дом. Выбор за вами.

То, о чем ребенок может вас попросить, но что вы не можете, не должны или не хотите ему давать:

• Вещи.

• Деньги.

• Разрешение.

• Что-то еще (время, конфеты и т. д.).

А как бы поступила Сара Найт?

Может быть, у меня и нет своих детей, но у меня семь племянников и племянниц, два двоюродных брата, которые теперь живут далеко, и видимо-невидимо друзей с бессчетным количеством молодежи. Так что, с позволения сказать, вредная тетя Сара имеет серьезный послужной список в отношении того, как унять подростковую тоску, как не дать младенцам вырвать занавеску иллюминатора в самолете и как заставить трехлеток перестать клянчить мороженое и съесть сперва чертовы хот-доги.

В чем мой секрет? Я подумала об этом немного, когда садилась за написание данного раздела, и вот что придумала.

Быть может, вы чувствуете себя виноватым, что отказали ребенку, когда тот захотел кролика?

А я нет!

Может быть, вы думаете, что они будут вечно ненавидеть вас за то, что вы не разрешили им погулять еще десять минут, потому что им уже давно пора мыться и спать?

А я нет!

Может быть, вы настолько стары и измучены, что у вас больше нет сил бороться за то, чтобы ввести для них «комендантский час»?

А у меня есть!

В качестве вывода скажу, что мне, наверное, легче отказывать детям, потому что они не мои. Пожалуй, это не лишено смысла. Меня не терзает чувство вины и страха, меня не пронимают их щенячьи глаза и я не готова терпеть то дерьмо, которое они вытворяют.

Меня вдруг посетила дурацкая идея…

Возможно, один из способов начать успешно говорить своим детям НЕТ – это притвориться, что вы – это я, говорящая НЕТ ЧУЖИМ детям.

(А что, ролевые игры, как известно, оживляют многие отношения, и я не вижу причин, по которым они не могли бы перестроить ваши с этим маленьким дьяволом в подгузниках, который поселился в вашем доме.)

Так, всё! Шутки в сторону. Просто в качестве практики: когда в следующий раз ваша родительская связь начнет трещать от напряжения, вместо того чтобы поддаваться на требования выполнить какое-то желание, просто призовите на помощь своего бездетного антигуру и посмотрите, что из этого выйдет. Давайте назовем эту игру «А как бы поступила Сара Найт?»[46].

А КАК БЫ ПОСТУПИЛА САРА НАЙТ?

Я полагаю, вы ничего не потеряете, если попытаетесь. Разве что вам предстоит еще одна битва со своим отпрыском за возможность вломиться в 6 утра в вашу спальню, чтобы продемонстрировать эпизод из «Холодного сердца».

Если вы так себе представляете приятное пробуждение, то пожалуйста. Если нет, то попробуйте это: «Стучи. Просто стучи. Почему ты не стучишь? Ты вообще умеешь стучать?»[47]

Настоящий разговор – это детский лепет

Еще одна моя стратегия в отношениях с детьми заключается в том, чтобы относиться к ним так, как я бы относилась к взрослым, но без сквернословия. В основном. Я понимаю, что мелкие могут не улавливать всех нюансов того, почему я не хочу играть с ними в «Урони ложку». («Не потому, что каждый раз, когда ты ее роняешь, мне приходится ее поднимать. Мы не меняемся ролями, и поэтому меня эта игра увлекает меньше, чем тебя. Я не собираюсь снова поднимать ложку, и если ты ее снова бросишь, то она к тебе не вернется и ты расстроишься. И не говори, что я тебя не предупреждала».) Но вообще-то мне кажется, что чем скорее они столкнутся с маленькими обломами, тем быстрее научатся принимать их уверенно и достойно. А еще я чертовски не люблю «Урони ложку».

Нет, но…

Если вы думаете, что вариант «Откажи-и-Предложи» отлично подходит для друзей и коллег, то, что вы скажете о детях? Ведь они настолько созревшие, что могли бы быть сентябрьским виноградом в регионе Кот-де-Блан. В половине случаев они вообще не хотят того, что просят. Они просто хотят чего-нибудь. Вы можете легко манипулировать ими – я имею в виду направлять их в нужную сторону. Вы даже можете предоставить им выбор из нескольких вариантов, которые будут удобны вам. Дайте им иллюзию свободы, как рекомендуют книги по воспитанию. Как? Вы, наверное, слышали об игре «Да, и»? Это игра, в которую играют комики-импровизаторы, чтобы отточить навыки совместной работы. Вне зависимости от того, насколько странную идею подает партнер, другой должен ее поддержать, дабы сохранить сцену живой и интересной.

Моя версия называется «Нет, но». Ее основная цель – закончить сцену.

Как вы, наверное, заметили, все мои детские сюж-неты вращаются вокруг юного возраста. Ведь если вы начнете сейчас, то потом вам будет значительно легче говорить «нет», когда ваши взрослеющие отпрыски уже знают, что лучше не испытывать удачу. Это, так сказать, самоподдерживающееся НЕТ.

Но если эта книга не оказалась у вас на полке вовремя, чтобы помочь обуздать ваше теперь уже взрослеющее потомство при помощи методов «А что бы сделала Сара Найт?» или «Нет, но», то вы все равно можете начать играть в мои маленькие забавные игры. Кто вас остановит? Тридцатиоднолетний, который все еще живет с вами и которому надо поехать к Джимми, чтобы поработать над своим подкастом?

Наконец, имейте в виду, что любая уступка вашему ребенку сейчас – чтобы они перестали клянчить, ныть, кричать или просто чтобы избавиться от чувства вины – может обернуться против вас в будущем. Дети с самого первого дня своей жизни становятся тиранами.

Я не говорю, что вы должны устраивать протесты на улицах, чтобы их свергнуть, но научиться говорить детям твердое НЕТ – шаг в правильном направлении.

Сценарии и сюж-неты: родители, братья и сестры. РАУНД ПЕРВЫЙ

Теперь, когда мы развили ваши силу и выносливость на некоей воображаемой семье, мы собираемся выйти на татами с теми, кого мы не выбирали. Им еще тяжелее говорить «нет», потому что имеет место чувство вины и долга.

Я прекрасно понимаю, что, может быть, жестоко упрекать того, кто в конце восьмидесятых менял вам подгузники или ежедневно в течение трех лет покорно забирал вас с футбольной тренировки. Какое-то глубинное чувство вины и долга прячется в душе, ведь родители занимают в нашей культурной иерархии особое положение. Они – те, кому нужно повиноваться. Когда тебе пятнадцать и ты живешь с мамой под одной крышей, вопрос «Не могла бы ты сделать музыку потише?» звучит скорее как указание. Ответить «нет» в данном случае – не только нагрубить, но и столкнуться с последствиями, которые не стоят вашего бунта.

Но если вам сорок пять, вы берете отпуск, чтобы съездить в гости к родителям, и отец предлагает вам потратить его на реставрацию кладки фасада дома, то, я полагаю, вы имеете некую самостоятельность в принятии подобных решений.

То же самое относится к братьям и сестрам. Возможно, вы выросли, делая все вместе, и между вами особая нерушимая связь (а может быть, все, что вас объединяет, – это шрамы от ветрянки, которой вы совместно переболели в семьдесят пятом). В любом случае, тот факт, что вы появились из одной утробы и воспитывались одними и теми же родителями, не обязывает вас все время говорить «да» своей сестре, особенно когда она ведет себя чертовски глупо.

Итак, в пятнадцатый (и последний) раз: если вы хотите делать что-то вместе с родителями или для них, следовать непрошеным советам сестры или позволить младшему брату обрушиться на вас на неопределенный срок, то это круто. Я здесь не для того, чтобы загонять кол в функциональные семейные отношения. Однако если вы НЕ МОЖЕТЕ, НЕ ДОЛЖНЫ или НЕ ХОТИТЕ сказать, «нет» – это нормально. Можете осуждать меня (мне за это платят).

Ну что, идем до конца, не так ли?

• Обязанности по хозяйству.

Что до праздников и прочих мероприятий семейного формата: чувствуете ли вы, что ваши родственники не принимают должного участия в работе отдела «планирования, готовки, приглашения всех и уборки за ними, пока они непринужденно болтают, а папа пукает в вашей гостиной»? Или, может быть, у вас такое было лишь один раз, и вам этого оказалось достаточно?

В любом случае избегайте этих внезапных поисков места для пьянки. Вот вам несколько проверенных способов:

Если вы не можете:

«Я бы очень хотел, но в этом году я все это не потяну»

«Мой дом не настолько велик, чтобы всем в нем было хорошо и комфортно».

«Мои кошки мне не позволят».

Если вы не должны:

«Я бы с радостью пригласил всех вас, но мне завтра на работу, а когда у меня гости, то день становится слишком длинным».

«Моя хозяйка очень принципиальна на этот счет и не позволяет приглашать большие группы людей. Она ведь не просто так стучит черенком метлы в потолок».

Если вы просто не хотите:

«Я просто не хочу».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«Я готов помочь [планировать/покупать/готовить], но пусть мероприятие пройдет не у меня дома».

• Коллективные подарки.

Вас задолбал тот факт, что брат (братья) предлагает скинуться на подарок маме ко дню рождения, подразумевая, что вы придумайте, что дарить, и всё оплатите?

«В этом году я как-нибудь сам».

«Я уже подарил ей свой подарок».

Если вы чувствуете, что можно сказать, как есть:

«Нет, я не хочу, потому что это все опять ляжет на меня, а ты будешь сидеть сложа руки да еще и за мой счет. Прости, но ты знаешь, что это правда. Я люблю тебя».

• Будь я на вашем месте, я бы не сомневалась в том, что Джоуи тратит по меньшей мере двадцать минут в день, слушая пение птиц. И развивая таким образом свои когнитивные навыки.

Понятно, что опытные родители, которые уже вырастили вас, будут давать вам советы в отношении воспитания детей. Это касается братьев и сестер, которые повзрослели раньше вас. И иногда такие советы бывают весьма кстати (вот вам совет: бесплатная няня – это круто). Однако если интенсивность их поступления зашкаливает, то лучше притормозить этот процесс:

«Я понимаю, что ты из добрых побуждений, но не стоит постоянно говорить мне, что делать, и намекать на то, что моих усилий недостаточно. Это не самый лучший вариант помощи».

«Я действительно ценю вашу проницательность, однако чего я жду с нетерпением, так это возможности разобраться со всем этим самостоятельно».

«Благодарю, я буду иметь это в виду».

• Но ведь они же ваши племянники.

Если вам, как и мне, не слишком-то нравится находиться в окружении визжащих детей с липкими руками и бесконечным галдежом, вы также можете не любить появляться на семейных сборищах, где подобное поведение не только цветет буйным цветом, но и всячески поощряется. И семья, вероятно, знает об этой вашей особенности, но почему-то думает, что ваше отвращение куда-то испаряется, когда дело доходит до их «плоти от плоти».

Три варианта ответа на вопрос «Вы уверены, что не хотите второе?»:

• «Нет, спасибо, я сыт».

• «Еда была восхитительной, и я хочу вспоминать о ней с упоением, не мучаясь животом».

• «Возможно, я не совсем понятно выразился, потому что мой рот был занят тем последним большим куском, который ты положил мне на тарелку, но я действительно больше не голоден, клянусь священным трупом той курицы, которую ты так искусно зажарил в мою честь».

Когда родители настаивают:

«Я люблю вас, но подобные мероприятия меня совсем не радуют. Я заеду к вам в другой раз».

Когда братья и сестры настаивают:

«Я люблю вас, но вы же знаете, как я отношусь к детям. Если я откажусь, то будет лучше для всех».

Вы знаете, что означает этот звук? Первый раунд окончен! Вы отлично справляетесь. Давайте немного поработаем на малой груше, чтобы вы не расслаблялись.

Разветвление: сюж-неты о дальних родственниках

Вероятно, в вашем генеалогическом древе присутствуют разнообразные дядюшки, тетушки, двоюродные братья, сестры и им подобные. Время от времени они даже возникают в почтовом ящике или на пороге вашего дома и просят что-то такое, чего вы не можете, не должны или не хотите им давать. И знаете что? Я уже снабдила вас достаточным набором слов, чтобы откосить от барбекю у дяди Джамала или съехать с предложения сестры Тэмми устроить у вас дома вечеринку с эфирными маслами. Вот то, что вам надо бы сказать в подобных случаях:

«Нет».

«Нет, спасибо».

«Увы, в этот день я занят».

Чтобы вы не сочли меня уклоняющейся от своих обязанностей гуру, вот вам еще парочка фраз, которые было бы неплохо использовать в процессе отказа от подобных вещей:

«Простите, что пропускаю. Передавайте привет [члену семьи]».

«К сожалению, троюродные братья не имеют права на семейную скидку. Странно, правда?».

«Уверена, что твои дети будут выглядеть ужасно мило в этих миниатюрных пиджачках, но наша свадьба только для взрослых. Да, это касается и членов семьи тоже».

«Я не видел тебя пятнадцать лет, и твой племянник больше не женат на моей сестре, так что я не буду поручителем по твоей ипотеке».

Пляжный домик свободен в выходные?

Я понимаю, что такое бывает редко и не у всех, но въедливость – это мой стиль, и вот что я вам скажу: если вам пришлось много и тяжело работать или просто чертовски повезло и у вас появилась ценная вещь, ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ПОЗВОЛЯТЬ СВОЕЙ СЕМЬЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ БЕСПЛАТНО ИЛИ ДАЖЕ ПРОСТО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ. Можете, но не обязаны:

Родственники также, как и все остальные, могут разгромить ваш загородный дом, разбить лодку или помять двери роскошного внедорожника. Они всего лишь люди, а люди склонны совершать ошибки. Но некоторые люди – просто безответственные придурки. И возможно, что они есть в числе ваших родственников.

Они могут платить аренду, вносить страховые взносы, как и весь остальной мир, или могут получить отказ, а ваш гидроцикл останется спокойно стоять в гараже.

Это снова мы. Надевайте перчатки!

Сценарии и сюж-неты: родители, братья и сестры. РАУНД ВТОРОЙ

• Единение. Так много единения:

Быть может, вы всей семьей отдыхаете вместе, снимая одно большое бунгало на всех, чтобы всем вместе ложиться спать каждую ночь и всем вместе просыпаться каждое утро. Или вы все по старинке собираетесь в родительском доме на время отпуска. Быть вместе – это здорово. Ура, единение!

Однако, может быть такое, что ваши представления о допустимой степени единения отличаются от представлений родителей, братьев и сестер. А может быть и такое, что вам уже за сорок, и вы вполне можете позволить себе Airbnb, и у вас есть собственные дети, которых вы предпочитаете изолировать в номере, чтобы быть уверенными, что они легли спать и спят, а не играют до рассвета в идиотские игры с братьями. Вероятно, вы говорили об этом родителям и/или братьям с сестрами, но они насмехались, бледнели, ахали, а потом пытались заставить вас делать так, как они, ведь их modus operandi действительно более эффективен, но для них, а вас он ввергает в стресс и в бессонные ночи, после которых вы не можете спокойно предаться «утреннему походу»[48].

Если родственники еще и платят за все это и вы не сможете позволить себе жить по-своему:

«Не могу выразить, насколько я благодарна вам за то, что вы организовали это ежегодное паломничество в Антилопью аллею, но должен вам признаться, что я не в том возрасте, когда могу выдержать шестидневный фестиваль совместных ночевок. В этом году я не присоединюсь к вам не потому, что не люблю вас, а потому, что мне нужно сосредоточиться на собственном благополучии. Надеюсь, что вы меня понимаете».

Если бы вы могли все оплатить, чтобы жить так, как хотите, но они не хотят:

«В этот раз я бы хотел попробовать что-то новое, и, кроме того, наличие собственного пространства позволяет мне быть свежим и готовым к совместному отдыху. К тому же, это стоит мне определенных денег».

• Встречи в неудачное время или в неподходящем месте.

В зависимости от того, на каком расстоянии от своей семьи вы проживаете, вы или можете быть обескуражены внезапным появлением родственников на пороге вашего дома, или можете пытаться планировать встречи с ними так, чтобы не паниковать от одной лишь мысли о том, что мама с папой вступят в неконтролируемый диалог с соседом по комнате в общежитии. А, может быть, брат любит позависать у вас в офисе, пока вы работаете, или у сестры есть удивительный талант болтаться рядом, в то время как вы с головой погружены в кормление грудью своего чада. Как бы то ни было, уверенное и четкое обозначение своей территории, как у мангуста, может пойти вам на пользу:

«Сейчас неудобно, но мы с вами скоро увидимся вновь».

«Мы с вами говорим о том, чтобы заскочить на часок, но в том смысле, в котором понимаю это я, пожалуйста, не надо».

«Я бы предпочел встретиться [где-нибудь/когда-нибудь], где/когда меня не будет отвлекать [учеба/работа]».

ИЗ ЭТОЙ ЖЕ СЕРИИ. Когда с вами хотят поболтать по скайпу, а вы не в настроении (и вообще не в настроении общаться):

«Сейчас не лучшее время для этого (помните, мы говорили об этом в разделе о финансовых одолжениях? Лаконично и универсально)».

«Я еще не [побрился/накрасилась/опохмелился]. Вам бы лучше этого не видеть, а мне – не показывать».

«Эй, ребят, я голый».

• Мне тут кто-нибудь поможет?

Перезагрузка всех роутеров и поиск фотографий, которые, как уверяет мама, находятся где-то в облаке, – это просто ритуал возвращения домой. Подобные мелкие дела возникают именно здесь – вероятно, именно этим вы должны были заниматься, когда жили с родителями. Хотя, возможно, возникли еще какие-то связанные с преклонным возрастом папы, которому все тяжелее подниматься по лестнице, чтобы поменять лампочку. А, может быть, родственники находятся в тяжелом финансовом положении, и важный ремонт в их доме не завершится, пока вы не вмешаетесь и не оплатите его. Такое может быть, и это справедливо.

Однако если вы просто приехали в гости из другого города на период отпуска или даже если живете в том же самом городе круглый год, это не значит, что вы должны соглашаться на тяжкий труд каждый раз, когда родственники вас об этом просят. Конечно, они могут просить вас помочь с тяжелой работой, а вы, конечно, можете согласиться, но если вы не можете (посвятить все выходные, скажем, покраске стен), не должны (рисковать больным коленом ради тяжелой стройки) или просто не хотите (участвовать в заливке бетоном основания бассейна в канун Рождества), вы вправе ответить следующим образом:

«Я вижу, вам нужна помощь. Давайте начнем с того, что я вызову вам электрика».

«Я люблю вас, но перекладывать стену сарая – не лучшая идея для совместного времяпрепровождения».

«Вы знаете, я не в том настроении, чтобы ковыряться в земле после того, как проведу семь часов в пробках в День поминовения. Но я держу пари, что смогу договориться с соседским парнем, который сделает это за пятьдесят баксов».

• Тонкое искусство шведской предсмертной уборки.

Вы слышали о таком? Это практика, очаровательное название которой раскрывает суть этого явления: выгрести из дома весь скопившийся хлам, когда человек понимает, что его дни сочтены. Это делается для того, чтобы облегчить работу скорбящей семье после того, как все случится. Дело благородное. Однако в случае с заурядным расхламлением, оно может превратиться в попытку навязать разного рода барахло таким людям, как вы. И вот здесь отказ может быть чреват последствиями, ведь вы отвергаете семейные реликвии и выбрасываете в помойку детские памятные вещи, в то время как ваши родные пытаются обрести в этих вещах бессмертие. Понятно, что хочется им помочь, но вы совершенно не обязаны забирать себе старые пыльные одеяла или награды с соревнований по плаванию, если не хотите:

«Нет, спасибо. Можешь выкинуть это».

«Нет, правда, у меня не хватит места для всего этого».

«Да, это навевает воспоминания, спасибо, что показали. Однако вы можете пойти еще дальше и отнести это в ближайший пункт сбора пожертвований. Я возражать не стану».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«Мне ничего из этого не нужно, но я составлю тебе компанию».

• Тебе надо бы почаще к нам наведываться.

Некоторые из нас тоскуют по запаху бензоколонки в родном городе, а другие с удовольствием любовались бы целым полушарием в зеркало заднего вида. Давайте на время отодвинем в сторону вопрос о том, можете ли вы чаще наведываться в «отчий дом» с точки зрения возможностей, и предположим, что родители относятся к ситуации с пониманием. А что вы скажете, если просто не хотите приезжать чаще, но при этом боитесь ранить чувства своих родных?

«Я тоже очень по вам скучаю, однако здесь я строю свою жизнь, и на какое-то время должен сконцентрироваться на этом. Прошу, не заставляйте меня чувствовать себя виноватым. Я надеюсь, вы понимаете, что возвращение [туда, откуда вы родом] не является в данный момент приоритетной задачей».

«Я люблю вас, мои дорогие, но есть причина, по которой я покинул родимый дом, и еще не готов вернуться обратно».

Мирное урегулирование

Не нужно устраивать заклание священного агнца на алтаре крыльца родительского дома. Достаточно просто совершать небольшие жесты внимания в отношении родных, чтобы пригладить пух, взъерошенный вашим отказом. Маленькие вещи, вроде обычной открытки, когда вы знаете, что долгое время не вернетесь домой. Средние – вроде того, чтобы отправить красивую корзину с фруктами в Хижину Единения, когда вас там нет. И большие, громкие заявления типа «Смотри, я действительно люблю тебя», когда вы принимаете их в друзья в «Фейсбуке».

Уже почти все, чемпион. Но в следующем раунде ситуация может стать еще более напряженной, и я не хочу, чтобы чувство вины отправило вас в нокаут. И последнее, о чем следует помнить, когда вы готовитесь к отказу, каким бы разумным и честным он ни был, ваши родные могут услышать совсем не то, что вы имели в виду. Например, когда я навещаю своего брата и его жену в Лос-Анджелесе и после эпичного пятичасового ужина говорю, что теперь хочу вернуться в свой номер в отеле, в ответ слышу: «Отлично, тогда мы присоединимся к тебе в баре и пропустим по стаканчику».

Или, возможно, еще хлеще[49]:

Вы говорите: «Я больше не хочу ходить в церковь, потому что я уже вполне взрослый и имею на этот счет собственное мнение, которое заключается в том, что я не верю в организованную религию».

Родители слышат: «Боже, я вырастил еретика. Бог сурово покарает тебя. Но теперь это меня не заботит» или «Я знаю, что вы потратили все свои сбережения на церковно-приходскую школу, но я не в состоянии даже притворяться, что глотаю Тело и Кровь Христовы несколько раз в год».

В конечном счете вы не можете повлиять на то, как вас поймут. Все, что вы можете, это контролировать собственный процесс принятия решений, донесения их до окружающих и свой ответ на их реакцию.

Если вам нужно быстренько освежить в памяти материал о чувстве вины и долга, честности и вежливости и о том, как твердо стоять на своем, прежде чем вы вернетесь на ринг, обратитесь к предыдущим страницам.

И помните: мы не ведем переговоров с террористами.

Сценарии и сюж-неты: родители, братья и сестры. РАУНД ТРЕТИЙ

• Разделение времени.

Если родители разошлись, а соперничество между братьями и сестрами перерастает в полномасштабную войну, вы можете пытаться угодить всем, уделяя каждому равное количество времени и разрываясь на части, но это абсурд по сути своей. Даже если родственники живут рядом друг с другом и ждут, что вы будете курсировать между ними все выходные, дабы они не чувствовали недостатка внимания, а вы не имели ни одной долбаной минуты покоя, тогда скажите: «Не моя вина, что вы развелись». Это один из способов справиться с ситуацией, хотя всем понятно, что выглядит он не очень красиво. Как на счет чего-то вроде:

«Равенство времени, проведенного вместе, не делает его качественным. Давай просто проведем его хорошо».

«Прости, но ты же в курсе, что математика – не мой конек».

«Я люблю вас обоих в равной степени и, видимо, мне придется вести табель учета времени, чтобы доказать это».

Если вражда выходит за границы штатов или государств и вы не можете разом их все перескочить, вам придется давать несколько отказов в разных местах.

Для праздников:

«Я никак не смогу провести [мероприятие Х] с вами обоими и поэтому мне предстоит сделать несколько трудных выборов. В этом году я собираюсь провести его с [другими членами семьи], хорошо? Я вас люблю».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«В этом году я собираюсь провести [мероприятие Х] с [другими членами семьи]. Я не располагаю достаточным количеством [времени/денег], чтобы приехать к вам отдельно, но было бы здорово, если бы вы сами изыскали возможность приехать сюда».

Вообще:

«Я люблю вас всех, но есть предел [количеству времени/энергии/денег], которые я могу потратить на совершение вдвое большего количества поездок и приемов гостей в угоду тому, что [мои родители в разводе/мои братья и сестры не в ладах]. Когда-то нужно провести черту, и я чувствую, что сейчас самое время».

• Разве мы не можем просто жить дружно?

Ссоры для встряски – это одно. Но некоторые семейные ссоры слишком масштабны, чтобы целоваться в знак примирения и даже просто находиться в одной комнате. Например, отец может пожелать, чтобы вы позволили вашей уязвленной матери выйти из себя или чтобы вы проигнорировали сексистские комментарии брата, вместо того чтобы зачитывать ему манифест Pussy Riot за ужином. Однако просьба игнорировать или принимать недопустимое поведение – это всего лишь просьба. Вы можете ответить отказом по-разному (включая полное самоустранение из подобных ситуаций):

«Я вижу свои отношения с [членом семьи] иначе, чем ты, и это нормально».

«Я понимаю, почему ты хочешь, чтобы я оставил все как есть, но я не стану этого делать».

«Я не могу быть рядом с [членом семьи] без того, чтобы все кругом не закипели. Поэтому я собираюсь взять тайм-аут. Так будет лучше для всех»

• Традиции или обычаи, которые вам не по нраву / в которые не верите / с которыми не согласны

Те, Кому Вы Должны Подчиняться, могли воспитать вас в рамках веры или доктрины, с которой вы, повзрослев, стали в корне не согласны и осознали, что это не ваше настолько, что вам в лучшем случае просто неприятно в этом участвовать, а в худшем – оно вызывает у вас отвращение. Речь здесь обо всем: от религиозных практик и обрядов типа молитвы перед едой или соблюдения кошерности до разного рода семейных мероприятий, которые все более отталкивают вас своей маразматичностью. Например, колядование в одинаковых свитерах. Благо, можно сохранять уважение к тем, кого любишь, не впутываясь в то, что для вас больше не имеет (если вообще имело) значение. Вот несколько способов:

«В этом году я помашу ручкой [обычаю/традиции/ритуалу/практике], но вы, ребята, наслаждайтесь. Я свяжусь с вами позже».

«Я понимаю, почему ты хочешь, чтобы я оставалась частью события, но это мне больше не нужно. Я полагаю, что правильным будет позволить тебе делать то, что хочешь ты, а мне – то, что я. Справедливо?»

«Я больше не хочу участвовать в [обычае/ритуале/практике], но уважаю ваше желание делать это».

Нет-совет: отказываясь от чего-либо, используйте эмодзи, чтобы сделать сообщение кратким, дружелюбным и обезоруживающим. Так сообщение «Я скорее подавлюсь вареным яйцом, чем буду сидеть на Пасхальной службе» превратится в «В этом году никак [кролик][ветчина][грустный смайл]»

• Ты можешь сделать потише?

Точно так же, как вы можете уважительно относиться к образу жизни родных, не разделяя его, нет причин, по которым они не могут принять ваш пирсинг, манеру одеваться или авангардный облик. (Господи, зачем они вообще сохранили ваши молочные зубы, если не хотели, чтобы вы сделали из них ожерелье?)

В подобные моменты лидирующие позиции занимает следующий вариант твердого НЕТ:

«Извините, ребята, но я останусь собой».

Давайте предположим, что просьбы родителей сдерживать себя – это нечто большее, чем просто просьба не надевать комбинезон со Стивом Бушеми на вечеринку по случаю выхода на пенсию отца.

Может быть, родители принимают вашу сексуальную ориентацию, но просят вас не говорить об этом в компании их друзей, или говорят, что им нравится ваша вторая половинка, которая принадлежит другой расе или религии, но просят не приводить ее на свадьбу Ким.

Как цисгендерная, белая, гетеросексуальная женщина с либеральными родителями, которые никогда в открытую не обсуждают мой жизненный выбор, я признаю́, что не имею серьезного практического опыта в улаживании отношений подобного рода, но мне это и не нужно для того, чтобы утверждать, что

Вы совершенно не обязаны менять или скрывать ваш образ жизни в соответствии с недальновидными взглядами родных и близких. Это они выдвигают необоснованные требования, и вы вправе их отвергнуть.

Попробуйте следующее:

«Если я скажу “да”, то мне будет гораздо неприятнее, чем тебе, если я скажу “нет”. Так что “нет”».

«Я удивлен и разочарован, что вы просите меня об этом. Боюсь, что не смогу вам услужить».

«Я хочу верить, что ты понимаешь, как на меня влияет твоя просьба, и надеюсь, что ты передумаешь и возьмешь свои слова назад».

Однако если семья имеет столь жесткие и радикальные взгляды на ваш образ жизни, что вам кажется небезопасным самовыражаться или вставать и говорить им «нет», я надеюсь, что в один прекрасный день вы найдете свой путь при помощи другой книги, психиатра или консультанта, которые помогут вам выбраться из подобных отношений наилучшим способом.

Я болею за вас, и, держу пари, Стив Бушеми тоже.

• Открытка со словами «Я когда-нибудь умру».

Ах, эта смертность. Неуместный мотиватор. Мне всегда казалось, что прижимать руки к груди и драматически вздыхать, намекая, что скоро умрешь, чтобы заставить детей выполнять свою волю – это для мыльных опер. Но потом я своими глазами увидела, как люди вытворяют подобные вещи. Черт возьми, это просто вопиюще-дерьмовое повсеместное насаждение чувства вины. Положите этому конец, подобрав подходящие последние слова:

«Я люблю тебя, но мой ответ – НЕТ. И на будущее: это не самый лучший способ убедить меня что-то для тебя сделать».

Гребаные заметки: семейный вариант

Снова и в последний раз! Приготовьтесь привести свои разнообразные и в высшей степени оправданные отказы к общему знаменателю для некоторых особенных – и особенно требовательных – людей в вашей жизни. Возьмите следующие ингредиенты:

• Приветствие (например, «Дорогой» или «Привет») и имя или обращение к члену семьи (например, «Уолтер» или «папа»).

• Их запрос/требование/предложение.

• Фраза для удовлетворения их просьбы/требования/предложения.

• Причина, по которой вы не можете этого сделать (не обязательно).

• Прилагательное, противоположное тому, как вы переживаете по поводу того, что они будут чувствовать, когда вы им откажете.

• Альтернативное предложение (не обязательно).

• Выражение разочарования (например, «облом», «отстой» или «вот черт!»).

• Положительный глагол, раскрывающий ваши чувства к этому члену семьи.

Если вы не можете

Если вы не должны

Если вы не хотите

Эпилог

Ну вот и все, друзья мои! По моим подсчетам, я показала вам столько способов сказать «нет» на один квадратный дюйм страницы, сколько и в Библии нет. Если бы «Нет, черт возьми» была рэпером, она стала бы Лилом Уэйном: компактная, но продуктивная.

Есть ли сценарии и сюж-неты, которые я не затронула в книге? Безусловно. Я старалась подойти к своей работе творчески и максимально охватить проблематику, но если я чему-то и научилась как писатель, так это тому, что бесполезно пытаться не разочаровать своих читателей: всегда найдется тот, кому что-то не понравится и он захочет вернуть деньги. Я надеюсь на то, что, даже если какой-то вопрос, ответ на который вы искали, не нашел отражения на этих священных страницах, вы, во всяком случае, нашли здесь множество методов и подходов, с позиции которых вы сможете подступиться к решению своего вопроса.

Помните: у метода «Увы» очень широкая область применения, вариант «Откажи-и-Предложи» – прекрасный выход из безвыходных положений, а Гребаные заметки – это ваше секретное оружие. И не забывайте все это приправлять комплиментами: ложечка «Не могу поверить, что пропустил возможность отведать вашего легендарного лососевого пирога» никогда не подведет и снимет любой негатив. Так что, когда дело дойдет до отказа, я думаю, что вы будете во всеоружии.

А как на счет того, чтобы принять «нет» в качестве ответа самому себе?

Вы не можете всегда получать то, чего хотите: притча

Одним прекрасным утром ваша рассказчица ехала в метро. Это был тот самый час, когда кажется, что каждый человек в Нью-Йорке завернут в дымящийся стальной буррито, который рыщет под землей в безумном темпе, стремясь вынести нас к местам, которые мы ненавидим больше всего на свете. И единственное хорошее в этом путешествии за пятнадцать остановок в глубь Бруклина заключалось в том, что мне иногда удавалось занять свободное местечко, когда на половине пути, в Нижнем Манхэттене группа леммингов выбегала из вагона. Это был один из тех блаженных дней.

По крайней мере, он был таковым до тех пор, пока из толпы не донесся вопль.

Был ли это восьмидесятилетний старик с инфарктом миокарда? Нет. Неужто кто-то увидел крысу? Нет. Неистовый фанат «Нью-Йорк-Метс»? Это, конечно, наиболее вероятный вариант, но нет. Виновником переполоха оказался пяти– или шестилетний мальчишка с волосами цвета ржавого сарая и с непреодолимым желанием сесть.

Его кампания стартовала примерно пятью минутами ранее с повторяющегося, но тихого требования («пап, я хочу сесть»), которое в итоге переросло в вой пожарного датчика: «ПАПЯХОЧУСЕСТЬ! ПАПЯХОЧУСЕСТЬ! ПАПЯХОЧУСЕСТЬ!»

– Нет, – сказал папа, который стоял возле дверей напротив меня, сжимая в одной руке лапу сынульки, а в другой – номер Wall street journal, – мы все равно скоро выходим.

Мы проехали еще одну или две остановки, и за это время еще больше людей набились в вагон, вжимаясь друг в друга и приумножая всеобщее страдание. И в этот самый момент малыш решил повторить свое усилие, но только теперь оглушительно и свирепо (немалый подвиг, учитывая, что большинство из нас перенастроили свои евстахиевы трубы, болтаясь в сотнях метров под Ист-ривер). ПАПА! Я! ХОЧУ! СЕСТЬ!

Женщина (не я) предложила свой драгоценный пластиковый насест – может быть, она хотела показаться милой, но скорее чтобы уже прекратить это безумие. Отец вежливо отказался: «Нам осталась всего пара остановок, спасибо. С ним все будет в порядке».

Но сынок не разделял папиной уверенности в том, что все когда-нибудь снова будет хорошо, и издал свой последний вопль: «ПААААААП! Я ХОЧУ СЕЕЕЕЕЕЕСТЬ!»

Хотя люди теснились в вагоне, как спаржа в лотке у торговца Джо, я оказалась на одном уровне с этим маленьким тираном. И на мгновение толпа расступилась как раз настолько, чтобы я могла сказать ему прямо в лицо: «Знаешь что, приятель? А я хочу, чтобы ты перестал верещать. Но мы не всегда получаем то, что хотим». Он посмотрел на меня, разинув рот, как свежепойманный морской окунь, и всю оставшуюся часть нашей поездки не издал ни единого звука.

Конец.

Вас может удивить, что я выбрала именно эту байку для завершения моей оды великому НЕТ, ведь технически я не сказала «нет» этому мерзкому маленькому злодею. Собственно, я не особо горжусь тем, как уладила эту ситуацию, в которой оказалась скорее Дорогой Мамочкой, нежели тетей Сарой, и таким образом спикировала не на тот конец моего аэродрома честности. Я рассказала эту историю также не для того, чтобы продемонстрировать, как хорошо я справляюсь с чужими детьми (хотя, признайте, у меня это неплохо получается). Нет.

Я подвожу черту именно этой историей, потому что маленький поганец прислушался. Он не только перестал орать во все горло, но и, хвала крысам, он полностью отказался от своих притязаний.

Нам всем есть чему поучиться у этого окуня с отвисшей челюстью.

Просьбы? Любым способом!

Трудные переговоры? Естественно!

Но не факт, что вы добьетесь своего. Иногда нужно просто заткнуться и смириться. Иногда приходится принимать «нет» в качестве ответа.

К счастью, все теории, техники и сальные шуточки в этой маленькой книжке подготовили вас именно к такому исходу.

С самого начала «Нет, черт возьми» была заточена не только под тех, кто говорит «нет», но и под тех, кому оно адресовано.

Вы не можете взять эту работу за те деньги, которые вам предложили? Вполне справедливо. Просто будьте готовы к тому, что коллега не отдаст вам билеты на плей-офф ниже той цены, которую он за них заплатил. Такова жизнь.

Вам не следует есть тушеную говядину, над которой трудилась жена, потому что утром у вас ежегодный медосмотр? Нет проблем. Но в таком случае я уверена, что вы не поведете себя как последний засранец, когда дочь откажется разговаривать с вами по скайпу после ужина, потому что ей надо сходить за презервативами перед вечерним свиданием. У всех есть приоритеты.

Вы отказываетесь присоединиться к вашим политически активным товарищам на митинге? Это, черт побери, просто прекрасно! Однако уважайте того, кто откажется принимать участие в какой-нибудь вашей затее. Далеко не все горят желанием или имеют возможность спасать популяцию коротконосых морских змей. Каждому – свое.

Понимаете, о чем я?

Ваша жизнь неизмеримо улучшится, если вы научитесь принимать отказы с ясностью и спокойствием, в которых я пребывала на протяжении всей книги, пока обучала вас этому. И также в отношении тех, кого вы любите, с кем работаете и тех, кто хочет просто ездить в метро без происшествий.

Вы можете начать с малого, попросив не оказывать на вас давление, когда вас в следующий раз будут куда-то приглашать или что-то предлагать. Заявление типа «Я буду очень рад видеть вас, но пойму, если вы не сможете прийти» заранее избавит ваших гостей от чувства вины, если им придется сказать НЕТ.

Это также будет хорошей мантрой для вас как для хозяина: такой вот способ взглянуть на все ваши мероприятия, вечеринки и праздники как на прекрасные, веселые и радостные события, даже если не все, кого вы пригласили, смогут прийти и при этом они не будут чувствовать вины и давления. Ну разве это не здорово?

Также, вам, возможно, стоит подумать над необходимостью просить об услуге. Нет, я не говорю, что вы никогда не должны просить о помощи, я говорю, что вам следует еще немного поразмыслить о том, разумна ли ваша просьба в принципе и разумно ли обращаться к тому, к кому вы собираетесь. Вы просите десять тысяч долларов стартового капитала у богатой тетки, чтобы купить шведский фуд-трак? И у вас есть серьезный бизнес-план, чтобы принять ее в компаньоны? Или вы ищете, как подступиться к другу вашего друга, чтобы привлечь его в качестве инвестора в стартап «Митболлмобайл»?

Выполните небольшое упражнение «Поставь себя на их место». Вам бы понравилось, если бы вас попросили о подобной услуге? (Здесь нет правильного ответа. Вы можете быть богатым родственником, который тем не менее не одолжит десять тысяч даже своему любимому племяннику.)

Просто подумайте об этом.

Если вы все-таки решите продолжить, то помните, что предварение вашей просьбы словами «Я прекрасно пойму, если вы не сможете мне помочь» на самом деле может оказаться эффективным средством для достижения цели. В своей книге «Влияние: психология убеждения» доктор Роберт Чалдини говорит, что существуют два основополагающих принципа: взаимность и симпатия. И они помогут в вашем начинании. Если вы просите с душой, люди, вероятно, повернутся к вам лицом и с большей вероятностью согласятся, не испытывая раздражения или злости. Это хорошо в любых отношениях, в том числе с друзьями, с семьей, с коллегами да и просто с незнакомыми людьми.

Уважайте границы других людей. Это не так уж и трудно.

В вопросах работы и карьеры играйте ради победы, но всегда будьте готовы принять поражение, ведь вы можете и не получить повышение, продвижение или цену, на которую рассчитывали. Но это игра вдолгую.

Быть галантным и хладнокровным перед лицом НЕТ значит увеличить вероятность получить ДА. Это избавляет остальных от необходимости распускать слухи и вносить в черный список босса, коллегу, клиента, покупателя или продавца, которые вышвыривают игрушки из своей коляски, когда им не дают то, что они хотят. Будьте взрослыми и двигайтесь дальше.

В романтических отношениях признавайте личность в своей второй половинке. У нее есть свои права. Может статься, что вы пойдете своей дорогой, а она – своей.

И, наконец, наслаждайтесь общением со своей семьей. Не сожалейте о тех часах, днях или весеннем отпуске, которые они не могут, не должны или не хотят проводить вместе. Это отравляет ваши отношения, и они могут вообще больше не захотеть тратить время на обиды и разглагольствования, заняв его походом в ресторан или игрой в скрэббл.

Моя цель состояла в том, чтобы вы взглянули на НЕТ со всех сторон. Я надеюсь, что моя книга придала вам уверенности и научила языку, при помощи которого вы сможете выражать отказы, а также сформировала правильное отношение и научила воспринимать их.

Чем больше мы даем и получаем здоровых отказов, тем более честно, вежливо и уважительно мы будем относиться к себе и окружающим. Мы будем испытывать больше легкости и меньше чувства вины, что приведет нас к приятному и необременительному взаимодействию. Мы будем благодарны за успехи и готовы к разочарованиям. Мы будем ценить себя и других в той степени, в какой мы все этого заслуживаем. Все мы – личности со своими тараканами, потребностями и желаниями, и в этом наша уникальность.

Это и есть радость НЕТ. Учитесь этому. Живите этим. И, черт возьми, скажите это!

Вы будете рады.

Благодарности

Вот уже над пятой моей книгой я имею честь работать с одной и той же группой людей феноменального таланта: моим литературным агентом и редакторами в Великобритании и США. Мы вчетвером являемся по сути U2 издательского дела. Невероятно и удивительно то, что мы все еще вместе и все еще сильны в отрасли, где страшная текучка (и да, у меня есть мысли по поводу того, кто из нас каким членом U2 является, но я никогда этого не опубликую, и вы не узнаете, захочет ли кто-то из нас быть Ларри Малленом).

Задолго до того, как в моем сознании промелькнул «Магический пофигизм», и задолго до того, как Дженнифер Джоэл была назначена руководителем всего издательского отдела ICM Partners (Браво, JJ), мой будущий агент сказал мне прийти к ней со всем, что я, может быть, захочу написать. Она сказала мне, что уверена, будто внутри меня есть книга. Первая моя идея, которую я на нее обрушила, была идиотской пародией на японское руководство по уборке (магическая уборка Мари Кондо), но она даже не вздрогнула, ибо она из тех боссов, которые холодны как камень. Она прекрасно чувствовала бестселлеры. Я обязана ей своей карьерой и благодарю ее за каждый день нашего сотрудничества, за дружбу, а также за прекрасный вкус в отношении праздничных вин.

Еще в то время, когда он был начинающим редактором в «Little, Brown and Company», Майкл Щербан приобрел права на «Магический пофигизм», и сегодня он – гребаный издатель своего собственного гребаного импринта. В его умелых руках моя работа снова начала процветать. В этот раз мы разместили на обложке логотип его детища – Voracious Books. Поздравляю, Майк, и благодарю тебя за твой постоянный аппетит к пофигизму, каламбурам и за портмоне.

Первое сообщение, которое я получила от своего британского редактора Джейн Старрок, содержало следующие слова: «Эй, ну давай же, серьезно. К черту эту йогу». В этот момент я поняла, что из нас получится отличная команда, но не могла даже подумать тогда, что мы окажемся на крыше Carmelite House в Лондоне и поднимем бокалы за миллион проданных копий. В дополнение к ее дальновидности я хочу, чтобы вы знали, что именно Джейн несет ответственность за все те части моих книг, где вы могли бы подумать: «Ого, это слишком стервозно даже для Сары Найт», но вместо этого кивнули и посмеялись, потому что она уже предложила мне сбавить тон прежде, чем это уйдет в печать. Настоящий незримый помощник. Спасибо тебе, Джейн.

Я также бесконечно обязана коллегам Дженн, Майку и Джейн (ни один из которых, я уверена, никогда не воспользуется добродушием товарищей, чтобы закончить проект, потому что они не в состоянии сделать это самостоятельно из-за сильного похмелья): Лони Друкер, Джози Фридман, Кара Хайес, Тиа Икемото, Линдси Самаков и Сара Вокс из ICM Partners.

Бен Аллен, Рейган Артур, Марта Буччи, Сабрина Каллахан, Рэйлан Дэвис, Ники Геррейро, Лорен Хармс, Брэндон Келли, Лора Мамелок, Сюзанна Маркс, Кэтрин Мейерс, Мег Мигелино, Аманда Ороско, Дери Рид, Имани Сеймур, Ким Шеу и Крейг Янг из Little, Brown and Company и Voracious Books; Лиза Кан, мой продюсер в Hachette Audio, Патрик Смит, мой режиссер, и Патрик Гитинг, мой звукорежиссер в Audiomedia Production.

Катя Эллис, Шарлотта Фрай, Элизабет Мастерс, Лора Маккеррелл, Ана Маклафлин, Дэйв Мерфи и Ханна Уинтер из Quercus Books.

Ребята из Hachette Canada, Hachette Australia, и Hachette New Zealand, которые были со мной с самого начала и помогли вывести мои книги в списки бестселлеров в каждом чертовом полушарии, спасибо вам всем!

Помимо профессиональной помощи моей издательской команды я получаю ежедневную поддержку от таких читателей, как вы и Холли Берри, которые публикуют фотографии и отправляют сообщения, имейлы и публикуют в Инстаграме сториз, из которых я узнаю, как сильно вам нравятся мои книги и что ваша собака съела одну из них. Я действительно ценю это. Я даже ценю залетные письма, в которых вы выражаете свою ненависть, потому что они держат меня в тонусе и дают мне возможность писать мстительные твитты, а это является одним из моих любимых развлечений.

Я также хотела бы поблагодарить моих родителей, Тома и Сэнди Найт, учителей начальной школы на пенсии, от которых я, вероятно, каким-то образом унаследовала свою способность заставлять детей подчиняться правилам, даже если по ходу дела у меня появился на это свой собственный взгляд. Мистер и миссис Найт не имеют отношения к тем непопулярным практикам, о которых я подробно рассказываю в этой книге.

Наконец, спасибо Джадду Харрису: мужу, веб-мастеру, личному шеф-повару и не слишком радостному отчиму моего кота. Его незримый вклад в мое творчество неоценим. Это он придумал метод «Не-сожалей», это он дал нам всем персональную политику. И всякий раз, когда мне нужен еще один пример чего-то, чему вы можете сказать «нет», и который не должен быть связан с работой, семьей или едой, потому что я уже отпустила шутку про доритос в этом абзаце, я могу рассчитывать на то, что Джадд накидает мне список вариантов в течение десяти минут. И принесет мне миску доритос.

Черт возьми, да, детка! Мы снова сделали это.

ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ ДА

КОГДА ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ НЕТ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

Об авторе

Первая книга Сары Найт «Магический пофигизм» была переведена более чем на тридцать языков, а ее выступление на конференции TED под названием «Магия пофигизма» собрало более шести миллионов просмотров. Все ее книги становились национальными бестселлерами, включая «Собери все свое дерьмо вместе», которая продержалась в списках бестселлеров «Нью-Йорк таймс» более шести месяцев. Сара также писала для Glamour, Harper’s Bazaar, Marie Claire, Red, Refinery29 и других изданий. Она бросила работу в компании, чтобы стать фрилансером, и переехала из Нью-Йорка в Доминикану, где по сей день и проживает вместе с мужем, двумя сумасшедшими одичавшими кошками и кучей ящериц. Вы можете узнать о Саре больше и подписаться на ее рассылки на сайте nofucksgivenguides.com, подписаться на нее в Твиттере и в Инстаграм @MCSnugz, а также на ее книги @NoFucksGivenGuides (Facebook и Instagram) и @NoFucksGiven (Twitter).

Примечания

1

Ежегодно в США девочки-скауты продают печенье собственного производства. Вырученные деньги идут на благотворительность и социальные нужды. Традиция зародилась в Америке в начале ХХ века, а в наши дни этот бизнес достиг многомиллионного оборота. Прим. ред.

2

MadLibs™ – игра в слова, в которой нужно заполнить пробелы в рассказе подходящими словами. Прим. ред.

3

Беби-шауэр (детский душ) – популярная в США и других странах вечеринка типа мальчишника или девичника перед свадьбой, которую устраивают для будущей мамы до рождения малыша.

4

Если вы еще не знали эту часть моей биографии, то теперь понимаете меня, когда я начинаю говорить о райских пальмах, ящерицах и диких котах, которые теперь населяют мой двор. Прим. авт.

5

Спанкс – американский бренд женского корректирующего нижнего белья. Прим. пер.

6

Карл Льюис – американский легкоатлет, девятикратный олимпийский чемпион в спринтерском беге и прыжках в длину. Прим. пер.

7

Шонда Раймс – американская сценаристка, режиссёр и продюсер, глава студии ShondaLand Она наиболее известна как создатель популярных телесериалов «Анатомия страсти» и его спин-оффа «Частная практика». Прим. пер.

8

Книги, которую, к вашему сведению, ни в коем случае не стоит считать академически выверенной и научно обоснованной. Моему издателю нравится, когда я оговариваю эту маленькую деталь. Прим. авт.

9

СПВ – страх пропустить что-то важное. Прим. пер.

10

Одно слово – целое предложение. Ни ссор, ни споров.

11

The Global Scavenger Hunt – ежегодное международное соревнование по приключенческим путешествиям, в котором команды из двух человек путешествуют по всему миру и соревнуются с другими командами за титул Величайших путешественников мира. Прим. пер.

12

НФЭУ (NFGG) – национальный фронт эффективного управления. Политический альянс на Шри-Ланке, состоящий из семи ключевых политических партий.

13

Я не собираюсь притворяться, что знала, кто такой Сантаяна, прежде чем загуглила эту цитату. Я вообще думала, что это сказал Черчилль, но, когда собралась подтвердить свою догадку, обнаружила, что он украл и перефразировал эту цитату сорок лет спустя. Что за человек!

14

Марти МакФлай – главный герой кинотрилогии «Назад в будущее» режиссера Роберта Земекиса.

15

TMI (Too Much Information) – аббревиатура, обозначающая излишек информации о чем-либо. Прим. пер.

16

«Есть, молиться, любить» (англ. Eat, Pray, Love: One Woman's Search for Everything Across Italy, India and Indonesia) – книга мемуаров американского автора Элизабет Гилберт, вышедшая в 2006 году. Мемуары описывают путешествие автора после развода с мужем и ее открытия во время этой поездки.

17

Сродни использованию ради личной выгоды популярного хештега Я#Несожалею.

18

Коачелла (англ. Coachella) – фестиваль музыки и искусств в долине Коачелла в городе Индио, штат Калифорния, США. Прим. пер.

19

Норвежский вариант.

20

Target – американская сеть супермаркетов. Прим. пер.

21

Албанский вариант, если вдруг вам захочется.

22

Craigslist – электронная доска объявлений, популярная в США. Прим. пер.

23

ЛЖЕЦ! Вы лжете.

24

Мальтийский вариант «НЕТ». Хорошо работает именно там.

25

Серсея Ланнистер (англ. Cersei Lannister) – персонаж серии фэнтези-романов «Песнь Льда и Огня» американского писателя Джорджа Мартина. Прим. пер.

26

Bath&Body Works – американский бренд косметической продукции, ароматов и подарков.

27

Bone Builder – пищевая добавка для укрепления костей, сухожилий, хрящей и мышц.

28

Не «я», в смысле ваш покорный слуга, хотя я уверена, что мой муж принимал участие в опросе, и ему иной раз этого хочется, а «Я» – то есть самому себе.

29

Если подумать, то вся эта борьба с СПВ – это один, два, три удара: «Успокойся, черт возьми…»; «Ты делаешь себя сам, руководство по принятию себя»; старый добрый «Магический пофигизм», в котором я умоляю вас перестать так сильно переживать о том, что подумают люди. Надо признать, что я весьма последовательна.

30

Это относится и к более ранним трапезам. К черту завтрак! Вот что я имею в виду.

31

Игра Армия-Флот Уолтера – ежегодный матч по американскому футболу между Военной академией США и Военно-морской академией США. Прим. пер.

32

Обратите внимание на «Увы».

33

Зулусский вариант НЕТ.

34

Ну что я вам могу сказать? Я обещала вам это еще на 6 странице. Я – человек слова. А еще я тот человек, который отпускает шутки до тех пор, пока они не перестанут быть смешными, … а потом снова станут смешными. Ну или когда мне покажется, что они снова стали смешными.

35

«Прости», – сказала Луиза после того, как я согласилась призвать ее к размножению, ни много ни мало, в Доме Господнем – «Я знаю, что ты терпеть не можешь детей, но я не хотела, чтобы ты говорила об умерших родственниках, а обо всем остальном уже сказали».

36

Ваше здоровье (ирл.)

37

Я говорю по собственному опыту, полученному в дамской комнате Стэйплс-центра во время Книжной выставки в 2008-м году.

38

Если бы мой муж отказался от теплых носков, которые ему были не нужны (но ведь он чувствовал, что не должен отказываться!), он бы не поскользнулся и не упал с лестницы в доме моих родителей, и ему не потребовалась бы операция четыре месяца спустя. Вы живете, учитесь и настаиваете на том, что босиком ходить лучше.

39

Деннис Эккерсли – известный американский бейсболист, член Зала славы.

40

Хороший парень, но не Пуэрто-Вальярта-Дэйв.

41

Перечисление моих причин принесло мне облегчение.

42

Если вы со своей половинкой вступили в конфликт, то можете пропустить этот раздел и смело идти злиться и дуться друг на друга в свое удовольствие. Наслаждайтесь сексом с макияжем.

43

Это не относится к спритцам «Апероль», которые я никогда не научусь делать так же хорошо, как мой муж. Это шипучая сладковатая вершина, на которой я умру.

44

Это может быть, а может и не быть тем, что я сказала мужу до того, как мы поженились. Читатель, мы не объединяли банковские счета.

45

Этому, по сути, посвящена целая глава моей книги «Просто будь собой!».

46

А она была бы грубой, жесткой и в некоторых случаях дерзкой, а иногда немного исказила бы правду, ведь это забавно и никому не повредит.

47

Тетя Сара здесь перефразировала «Холодное сердце». Я же говорила, что в фильмах и песнях полно цитат для нужд ваших отказов.

48

Я имею в виду поход в туалет по-большому.

49

Если бы вам довелось встретиться с моим братом, то вам бы следовало быть чрезвычайно внимательным с тем, чтобы он не уговорил вас выпить еще по одной.

Content

Сара Найт
Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется

То, в чем сегодня нуждается наш мир, это НЕТ, сладостное НЕТ!

Я не та, о которой говорю

Превращаем Status quo в Статус No!

I ДА или НЕТ? Решите сами, что для вас лучше

Не ваш враг

Грядут соглашаторы

Человекоугодник

Достигатор

СПВшник

Слабак

Разные НЕТ для разных парней

Жесткое НЕТ

НЕТ-в-данный-момент

Профессиональное НЕТ (ProНЕТ)

Откажи-и-Предложи

Бонус: мощное «нет»

Врата «Черт возьми, нет»

Считаем овец

Поговорим о чувстве вины, детка

Но что, если я действительно не могу отказаться?

Должен ли? Надо ли? Смогу ли?

Легко предложи – легко откажи

Как говорить то, что думаешь, не становясь при этом засранцем

Сожалею – не сожалею

Сценарии и сюж-неты: тренировочный раунд

МНЕ, СЕБЕ и Я

Радость отказа

II Уходим в отказ Как говорить НЕТ практически всему

ПРИГЛАШЕНИЯ Шикарные праздники, неофициальные встречи, премьеры, шаманские ритуалы и вступления в клубы

Во-первых: заметка для СПВшников

Приглашения без сожалений

Не наше дело – объяснять почему

Ловим отблеск НЕТ

Сценарии и сюж-неты: вечеринки

Свадьбы

Собрания

Штаны горят

Это не ты, это я

Сценарии и сюж-неты: свидания

Сводник, сводник, найди мне кого-нибудь

Сценарии и сюж-неты: присоединение и приобщение

Черт побери, что-то случилось

Гребаные заметки: версия для приглашений

ОДОЛЖЕНИЯ Бесплатные советы, небольшие услуги и разнообразные большие просьбы

Эй, ты можешь кое-что для меня сделать?

Преждевременный отказ

Эй, дружище, не подбросишь деньжат?

Пожертвования

Займы

Инвестиции

Эй, можно я повыедаю тебе мозг?

Совет авансом

Момент истины

Есть ли в доме врач?

Могу я узнать твое мнение?

Рециди-нет-висты

Я собираюсь сделать вам предложение, от которого вы сможете отказаться

Гребаные заметки: редакция для просьб, советов и одолжений

РАЗРЕШЕНИЕ И СОГЛАСИЕ Мини-глава, если позволите

Разрешите на борт, капитан?

Нет значит нет

РАБОТА И ПРОЧИЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ Боссы, клиенты, коллеги, покупатели, поставщики… О боже мой!

Сценарии и сюж-неты: поставщики

Сценарии и сюж-неты: коллеги

Сценарии и сюж-неты: клиенты и покупатели

Я бы не сказал, что мне недостаточно: СПВшник на работе

Вверх, вверх, а никак

Сценарии и сюж-неты: начальство

Доктор НЕТ

Что, если вы босс?

Сила переговоров

Гребаные заметки: редакция для деловых людей

ПАРТНЕРЫ Секс, деньги, общение, разделение труда и эпиляция спины

Сценарии и сюж-неты: партнеры

Он сказал, она сказала, они сказали, мы сказали

Сила обоюдного запрета

Делать или не делать – вот в чем вопрос

Эй, пока ты не лег…

Может быть, вам не стоит этого делать?

Все дело в стобаксовых купюрах (и в интиме)

Гребаные заметки: редакция для партнеров

СЕМЬЯ Родители, братья и сестры, близкие и дальние родственники, дети и все люди, которые всю жизнь от вас чего-то хотят

Смотри, мам…

Сценарии и сюж-неты: родственники

Сценарии и сюж-неты: детишки

А как бы поступила Сара Найт?

Нет, но…

Сценарии и сюж-неты: родители, братья и сестры. РАУНД ПЕРВЫЙ

Разветвление: сюж-неты о дальних родственниках

Сценарии и сюж-неты: родители, братья и сестры. РАУНД ВТОРОЙ

Сценарии и сюж-неты: родители, братья и сестры. РАУНД ТРЕТИЙ

Гребаные заметки: семейный вариант

Эпилог

Вы не можете всегда получать то, чего хотите: притча

Благодарности

Об авторе

Примечания