Моралевич Александр Юрьевич

Аданте Кантабиле

Александр Моралевич

Анданте кантабиле

Пришла проблема пола,

Румяная фефела,

И ржет навеселе!

САША ЧЕРНЫЙ

Это было: привставши на мысочки, оглядевшись, нет ли поблизости кого сомнительного, воодушевленным шепотом пели:

Жить стало лучча и веселея,

Ленин и Сталин ляжат в Мавзолее!

Жить скоро будем лучча еще,

Как сковырнется Никита Хрущев!

Ну, сковырнулся, а за ним еще многие, но что же с качеством жизни? А точно так, как осаживают корреспондентов генералы у руин "Аква-парка":"Без комментариев!"

Потом еще всенародно пели-шептали:

Слава партии родной

За любовь да ласку:

Замотали выходной,

Зажилили Паску!

И дождались: сама собой окочурилась партия, и выходных новая дальновидная власть намозговала — пруд пруди, потому что работать все равно негде. А уж Пасху россиянин, кем бы он ни был, хоть и антисемитом, обмывает по скользящему графику: и католическую, и православную, и иудейскую. И очень подкузьмлен, что раз в пятьсот лет все три Пасхи, как нынче, происходят не врастяжку, а одномоментно. Так на что же при этом раскладе израсходовать уймы свободного времени? Нырнуть в наркоту? Завлекательно, но где же на это спроворить деньги? Мошенничать, крышевать, разбойничать? Все ниши и вакансии заняты в этом деле. Погрузиться в общенациональную летаргию, анабиоз и апатию?

Да, погрузились. И это плохо. Это тупик. Но Россия не пропадет, не сквасится. Россия, не как прочие державы, всегда найдет выход из любого безвыходного положения — в сторону еще более безвыходного положения. И даром ли в России политологов стало больше, чем в Америке адвокатов, дантистов и психоаналитиков вместе взятых? Не даром.

Есть, само собой, у политологов "маяки", и самый важный — в Кремле. Он в имиджевом сюртуке, с индивидуальной манерой ношения псевдопенснэ, будто зрение осуществляет верхней губой. И смена, готовая влиться в отряд политологов, первым делом в лице авантажной Ксюши Собчак, уже на подходе. И политологи указуют: не гоже, чтобы нация пребывала в апатии, безориентирной прострации и унынии. Ведь когда, обратим внимание, назревают войны? Когда подрастает поколение, не нюхавшее пороха прежней войны. А когда раскрыляются сексуальные революции? Когда вырастает новое поколение отчасти или полностью половозрелых. И даешь — для взбодрения нации — сексуальную революцию! Зарядить носовое орудие "Авроры" упаковкой патентованного сексовспомогательного эликсира "Русский корень" и бабахнуть над всей страной.

Да, в Совдепии умели увлечь народ лозунгами: "Пролетарий — в ДОСААФ!", "Пролетарий — на трактор!", "Пролетарий — в забой!", "Пролетарий — на самолет!" И Стаханов воодушевлял личным примером, и Чкалов, и Мамлакат Сабирова, и Паша Ангелина, и знатный свинарь Ярослав Чиж, и пейзанка Заглада. Но воззовешь ли так нынче? Самолеты теперь все больше частные, вот Чубайсу да Абрамовичу закарабкаться туда по карману. Забои рушатся, взрываются и ставятся на консервацию. Тракторов нет даже в пересчете на тринадцатисильные. Военизированную игру для неполовозрелых "Зарница" впору переназвать "Затмица"…Так чем же, чем — и дешевым, и общедоступным — занять нацию при агонии индустрий, образования, науки, культуры?

Да, персонально, с установлением фаллического бюста на родине героя уже не дознаться, кто первым из политологов крикнул "эврика!", кто все устремления нации направил под сень вопроса: "Куда пойти, куда податься, кого обжать, кому отдаться?"

Но состоялось. Изверглись мощные протуберанцы. И с предполагаемого баса на фальцетный писк сбивается в куцых газетных заметках военный министр Иванов: не тот нынче пошел призывник: хлипкий, изношенный, худосочный. И в военно-врачебных комиссиях скорбят:

— А оглянуться в прошлое, Павел Иванович? Родина какие намечала пути к возрастанию мощи? Атомизация, химизация, электрификация, страусизация, торфизация… А первее всего, в 1925 году, возлагали надежды на верблюдизацию. Мясо, шерсть, молоко, неприхотливость в кормах, повышенная проходимость. В Монголии массово закупали верблюдов. И полный провал получился, а почему? Сдохли все самцы до единого! Экономили, купили на восемь самок по одному самцу. А верблюд взгромоздится на третью самку — да с нее и падает замертво: истощился. Вот вы осматривали сейчас призывников Марчика, Дубровина и Победоносцева — ведь полное сходство с тем самым верблюдом! От неупорядоченных половых сношений одна шкурка в призывнике, а изнутри как есть высосан!

Беда. И чистая правда.

Многожды, многожды десятилетий назад спрашивал я сердечного друга, великого сексолога и венеролога Л.М.Топоровского:

— Ленечка, сколько километров пенисов тебе приходится держать в руках за год?

И ответственный маститый ученый, на мгновенье задумавшись, отвечал: ну, километр пенисов не набегает. Разве что четыреста с малым метров.

Ничтожный, смешной метраж!

А ныне — еще далеко не секс-символ — доверительно спрошенная мною о том же самом двадцатилетняя соотечественница взяла карандаш (в уме не осиливает) и столбиком перемножила:

— Семьсот десять метров.

Вот так вот.

И все порушилось, все отошло на второй план: чтение о подвигах наших лазутчиков, как майор Игнатьев, загримировав заднюю часть тела в переднюю, проник в святая святых врагов; обсуждение покупки "Челси" примороженным чукчанским евреем; и поедание в "Факторе страха" трупных личинок качком по прозвищу Гладиатор.… Все эти ньюсы были похоронены под горой телеклипов, газетных сенсаций и профильных лобково-генитальных журналов ОБ ЭТОМ. Так, журнал "Штаб-квартира" оповещает: спешите, новый номер в апреле! Антон Табаков, Любовь Полищук, Артемий Троицкий, Лариса Гузеева, Тина Канделаки…И многообещающа обложка журнала: некая дверь со словами "Спальня звезды" при табличке на двери: "Не беспокоить!" (Однако, дал промашку художник: мог бы нарисовать табличку в известном ритме раскачивания, а не сообразил.)

А вот и Кэти Зинченко по секрету делится с населением, что "…не раз довелось испытать и безумную любовь, и отчаянные разочарования", "…но тем не менее я готова влюбляться вновь и вновь.

И с придыханием сообщает стране на пяти сверкающих страницах журнал "7 ДНЕЙ", что певец (певец?) Буйнов, ну, тот, который "а я бамбук, бум-бум бамбук, я московский, бум-бум, бамбук!" — урезонился в своих моче-половых изысканиях, и его теперешняя жена Алена…Ах, вторит Алена, уж я-то мужиков повидала, но Буйнов, гражданне — это самец из самцов, "секс, сила невероятная".И интимно спрашивает на всю Россию бум-бум бамбука понюхавшая сексбаталий Алена: "Буйнов, у меня попа не очень большая?" А бамбук отвечает: восторг! И далее взахлеб оповещает журнал, что, покуда непревзойденный самец бамбучит где-то на гастролях (слава, слава распаду СССР! Хоть теперь от этих гастролей и чоса избавлены ни в чем не повинные Туркмения, Грузия, Армения, Азербайджан) — символистка, фетишистка и мазохистка мадам Буйнова удовлетворяется в отсутствие секс-символа ДВУХЧАСОВЫМИ КУПАНИЯМИ, именно купаниями в ванне запашистой рубашки бамбука.

Здесь набегает телевизионный академик Познер, тоже с откровениями, от какой жены уходил и к какой.

И всклокоченный панк в программе "Большая стирка" будоражит телеаудиторию эскападами из любовных перепрыгиваний синеглазки Валерии от продюсера к продюсеру, а для вящей умилительности сюда включены и дети, и последний продюсер.

Ну, конечно, потом завладевает прессой и экраном подсносившийся уже секс-символ Наташа Королева с? Ясно же — с новым мужем. Каковая Наташа, потупляя глаза, представляет нам в натуре только что затвердившийся секс-символ — Лолиту, с бронебоойным бюстом навыпуск, но покуда яловую, без нового мужа, с притягательными подмышками и ляжками_эпиле, рвущимися на волю интенсивней, чем арестанты "ЮКОСА".

И, как во всяком деле, не обходится тут без Жириновского, прорицающего: да полно трепаться об этом якобы богоустановлении, о якобы чистой любви и священном институте семьи! Какая семья, какая семья, вы гляньте, все во браке ненавидят друг друга! Вот предложите любому мужу или любой жене по отдельной бесплатной квартире — тут же они разбегутся. Только квартирная невозможность ушмыгнуть к новым самкам или самцам удерживает сохранность браков. И вообще

На дворе стоит туман,

Сушится пеленка…

Нет любви, один обман

(Окромя робенка).

И, считая, что россыпи отечественных звездных полигамистов недостаточно для половой ажитации масс, вытесняя любую прочую информацию о жизни страны и планеты, с гектаров журнальных страниц обрушивается на обывателя: а вы проморгали, что голливудский алкаш и секс-символ Бен Эффлек теперь не ходок по борделям? А его новая латиноамериканочка, от шестого мужа отделавшись — бац ему брачный контракт: если, гад, допустишь со мной в неделю менее двух грандиозных спариваний — штраф в пять миллионов у.е.!

А вы знаете — Джордж Клуни уестествил Кристу Аллен! Он их скольких уже уестествил: Синди Кроуфорд, Наоми Кемпбелл, Эль Макферсон, Сандру Буллок, Гизеллу Бундхен…Ну, самец! Сперматозавр!

А вы знаете — у них там теперича провозглашено: назад, к природе! Естество — его не обманешь. Улыбка, поза приязни — они фальшивыми, наигранными могут быть. А у мартышек-колобусов в знак приязни к кому-либо сразу эрегируется пенисок. Это не ссимулируешь!

А уж отряд шимпанзевых? У них вовсе на дальних подступах к скандалу, к обострению отношений, чтобы этого не стряслось — первым делом любовью перекрывается вся конфликтность. Как преддверие скандала — все бросаются в интимную связь. Даже самец с самцом! Вы представляете: Путина или новый гимн разве все одобряют? Ой, не все, и есть ненавистники. А как полагается, когда входит Путин или же грянут гимн? "Все встают!" Тут и приглядеться, тут легче легкого вычислить, у кого не встает, кто верноподданически не обожает, кто неприятель из затаившихся, тут его и в отставку. Да следить, чтобы было как у шимпанзе, а не как у жаб. Жаба под маркой любви заласкает досмерти.

Страсть-то разыгрывая — взгромождается жаба на карпов, обнимает за жаберные крышки — и душит.

Так девятые валы и цунами сексуальной истерики прокатываются по стране. И на подкрепу привлекается аж филология, предлагая вдуматься в древнее слово "удовлетворить, а оно, граждане, по-пращурски, по-старорусски есть вот что такое: "уд" помещается в "ле" и начинает "творить". И алгебра идет на подверстку: одночлен, помещенный в скобки. Словом:

Флиртует вошь, флиртует гнида,

Флиртует бабка Степанида,

Флиртует северный олень,

Флиртуют все, кому не лень

Так что на перегоне электропоезда Москва-Сергиев Посад весьма быстро затухают пресные словопрения о том, следует ли преподавать православие в школах. А бурно дискутируется превратно понятое известие от модельеров, что Пугачева снова предпочитает короткое в том плане, что Алла Борисовна снова предпочитает короткие. И из окна вагона видны столбы и заборы, сплошь заклеенные объявлениями с бахромой отрывных телефонов. Тут Клавдия-круглосуточница обещает за умеренную плату тотально-оральный массаж фай-де-роз, а Виолетта, прямо-таки гиеродоула, прямо-таки храмовая жрица любви, вызывается противостоять (недорого!) группе господ, но не более четырех персон.

И влипают пассажиры глазами в тысячи тысяч газетных объявлений, да не на тот счет, что на постоянную работу требуются экспедиторы, повара-супники, чокеровщики, газорезчики и стропальщики. Нет, граждане, никто более никому не требуется, тем паче для постоянной работы. Работы нет и не предвидится. А тысячи объявлений в прессе все о том же: "Элеонора, Марина, Жанна. Финские бани. Совместный помыв полов". "Секс-спортсмен трое-, пяти-, восьмиборец. Неудовлетворенных не будет". "Люба. Массовичка-затейница. Можно по вызову". "Евгения. Куннилингус".

И обслуживая вседержавную сексуальную истерику, двигаются вдоль состава негоцианты, предлагая видеокассеты с "мягким" и "жестким" порно:

— Сержи Лопес, секс-пират! "Как НА НЕМ рядком уселись аж четыре какаду". Свежак!

И поэтический цех, вникая в устремления масс, откликается широкой продажей киоскерно и с рук нетленного Баркова плюс новоделье:

Как пиво янтарное пенясь,

Как эхо грядущих времен -

Он, словно оранжевый пенис,

В безвестную даль устремлен!

Но многим не по карману кассеты и, ввиду скудости средств проехавши "зайцем" (идя навстречу пожеланиям трудящихся — плата за проезд в гортранспорте взлетела в который раз) — граждане достигают собственного жилища и входят в подъезд. Увы, здесь нет больше надписей "Путин — наш президент" и вцарапанных в стену контуров СССР почему-то с присоединением Монголии и ГДР. Здесь в наскальном стиле там и сям изображены детородные органы и зеленым аэрозолем напылены слова "Улыбок тебе пара" с пригласительной стрелкой прочитать этот текст по-арабски, справа налево.

Здесь гражданин с трепетом отмыкает почтовый ящик в надежде обнаружить повестку, что судебные приставы уже мчатся его выдворять за неоплату жилья. Однако, эта повестка еще в пути, а из ящика выпадают красочные буклеты. Из которых один предлагает гражданам заплести афрокосички на причинных местах. А на другом, изображенные в лодочке средь глади пруда, российский тинэйджер с юницей убеждают в непревзойденности французских презервативов "Дурекс" и "Иннотекс". Здесь же покоятся рекламки живительного "Простамола Уно" и панацеи "Русский корень". И уж это корень так корень, и если, увидевши упавший телеграфный столб, вы прыснете на комель его "Русским корнем" — тут же встанет столб аж вертикальней, чем вертикаль власти, выпестованная гарантом.

Но и это не все. Другие буклетики приглашают шерочку с машерочкой в тату-салоны и кбинеты пирсинга. Где по каталогам вы можете выбрать для дамского лобка, допустим, игривую надпись, обычно венчающую переезды железных дорог:

НОРМАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ШЛАГБАУМА — ОТКРЫТОЕ

Для мужчин в татуировочном салоне тоже великое множество гитик: от татуировки предмета под скипетр самодержца до окольцевания под жезл ГАИ… Ну, а уж пирсинг — здесь безграничен полет фантазии. И тьмы кандидатов медицинских наук, от своих убогих зарплат снискивающие любой приработок, вживят вам колечки, погремушки и бубенцы во что угодно. И разве это не прелесть — озвучить валдайским колокольчиком чью-нибудь полость рта? И пожурят за минералогическое невежество, когда эстетствующий клиент пожелает, для утехи подруг, встроить в оконечность предмета, как теперь принято, кабошон аметиста. Но это, право же, моветон! Да, грандиозна Россия, ртом, ноздрями, даже задним проходом, чтобы не было запаха изо рта, выпивают здесь водку, — но членом? И разве не знаете вы, дорогой клиент, что искони на Руси аметист считался отворотным камнем от пьянства? Так что анус, ноздри и полость рта запирсингуем мы аметистами, а вот в детородную оконечность вживим нефрит, поскольку сей самоцвет к истиранию наистоек.

"И жить торопятся, и чувствовать спешат". Оно верно, чуть что посерьезней, вне секса — спешит россиянин поправить здоровье в Германию, в Израиль, в Америку. Но уж по вопросам половлечения… Так что тьмы зазываний от интимных хирургов наводняют нынче престижнейшие журналы, и под бестеневыми лампами, под наркозом общим иль местным светила хирургии переформовывают ляжки, зады, бюсты, фаллосы. Пострадавшим на стезе греха — аборты в невесомости, под водой, в тропосфере, стратосфере, ионосфере! Зарубежная аппаратура! Эндоскопирование! Ультразвук! И милости просим в "АМГ-Эстейт": "лазерная коррекция лопоухости", "фотоомоложение декольте", "тату-макияж", "наращивание ногтей"… Всех обратим в боеспособные единицы: преодоление климакса, фригидности, аноргазмии, вагинизма…

И при этом кругом подчеркивается: только у нас! Только на лучшей иноземной аппаратуре "TERMEX" и "BOTOX", а не на технике, сляпанной по конверсии из невостребованных деталей танка Т-80 и установок залпового огня! Только у нас: увеличение частоты и длительности соитий! И тот же кандидат медицины М.И. Баранник скорректирует вам что хотите. А можете наведаться в "Мединкур": обрезание (и отнюдь не путем сталкивания под трамвай), восстановление девственности (есть точные сведения: отдельным энтузиасткам до восьми раз восстанавливали невинность, да все такие невинности — впору для преодоления вызывать проходчиков из метро), изменение пластики половых губ.

Вот и дождались. Вот и совсем небывальщина. И скоро, должно быть, половыми губами с измененной пластикой первая счастливица сможет продекламировать:

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явился ТЫ

Как перманентное виденье

Семенников и простаты…

Ввиду чего и конец многовековым изысканиям дам, надеявшихся найти у мужчин нечто граненое, а равно конец изысканиям мужчин, надеявшихся найти у дам нечто — расположенное поперек.

И ничего, что провально обстоят дела с самолетостроением, сокращением посевных площадей, станкостроением, судостроением и пр. — другие индустрии разворачиваются на марше. И уже выдает медицинская индустрия чудеса вплоть до массовых изменений пола на противоположный. И резинотехническая индустрия не стоит на месте, выпуская для половых утех ассортимент надувных дяденек и тетенек с тепловым виброрегулятором темперамента — от эскимосского до мексиканского. И при нехватке денег можно купить не целиком манекен, а фрагментарно, только его пояснично-крестцовый отдел, подогрев от электросети. Ну, а уж если в кармане вошь на аркане, блоха на цепи, и нет деньжат на милашек по вызову, на манекены полноразмерные и половинчатые — в ассортименте обоеполые компактные муляжи, помещаемые в ладонь, на батарейках "Энерджайзер" (работают до десяти раз дольше).

А для экстремалов, для любителей вступать в связь с неживою природой — тоже пожалуйста: асбесто-шамотные презервативы, армированные плитками с космолета "Буран". Оснастился — и запросто можно огулять доменную печь, муфельную печь, вагранку. Это вам не вагинальные 36,6, здесь пекло за полторы тысячи градусов, а вам хоть бы хны.

Но не все коту масленница, наличествует и великий пост. В миллионных массах сладострастников державы очень высока трагедийность: измены, ревности, коварства, неверности, а подчас и членовредительство.

Да, повышая занятость населения — сотни возникших детективных контор шлют по следам вертихвосток и прелюбодеев своих недреманных сыскарей. Однако, плачевны результаты их деятельности. И на этой почве возникли в державе тьмы сплотительниц и разрушительниц уз. И, шалея, мы протискиваемся через столбцы объявлений: "Ведьма. Невозможного нет. Привороты, отвороты, присушивания". "Потомственная ясновидящая-весталка. Столоверчение. Однолюбство до гроба". "Бабуся. Старинные гадания. Мил человек под бочок". "Половые завязки. Срок по желанию. Оргазмовед". "Экстра-маг сатанист. Сведу-разведу". "Шаман. Камлаю на неотлип". "Колдун-вуду. Пришла — не уйдет". "Авгур-оракул. Возмездия".

Возмездия выяснились такие

1. Покус любовницы туляремийной крысой.

2. Облысение ветреного любовника всей поверхностью тела.

3. Возникновение у жены любовника стойкого запаха мочи некастрированного кота изо рта.

4. Невозможность любовницы при поездках на службу втиснуться даже в третий поезд метро.

5. Обреченность всех четверых одномоментных и неплатежеспособных сожителей летать только самолетами "Аэрофлота".

6. Порча ушедшему мужу: до скончания века заговорен на сожительство с парнокопытными и гусями.

Средь бездны объявлений обнаруживается даже таинственная "СТЕРВОЛОГИЯ" (я не шучу!) с блатным, весь в нулях, телефоном и интернетовским сайтом.

И роденовски подперев голову рукою, сам отнюдь не ханжа и вглядываясь в страну-будуар, думаешь: свят-свят-свят, когда же, для пользы отечественных наук и ремесел, пойдет на спад межполовое вседержавное остервенение и свистопляска? Когда с зачумленного FURIOSO перейдет оно в разряд LENTO и ANDANTE KANTABILE? В элегическомм разряде которых, светло и целомудренно, пела незабвенная Элла Фицджералд:

Делайте это. Даже рыбы

На холодном заиленном дне делают это.

Даже в Амстердаме, под угрозой

Постоянных наводнений люди делают это…

Но ничего не кантабилится в закусившем удила отечестве. И глава семьи, раскрывши томик стихов, читает:

Садитесь все. И пейте, Бога ради!

А ты детей, голубка, отзови:

Читаю две лирических тетради

В объеме цикла "ВЫВЕРТЫ ЛЮБВИ".

2007

Content

Моралевич Александр Юрьевич Аданте Кантабиле

Александр Моралевич Анданте кантабиле