Марк Розовский

ШТУЧКИ

Плохие рисунки – автора.

Хорошие рисунки – Марка Розовского.

Дорогой читатель!

Сейчас ты начнёшь читать мои «Штучки».

Я и сам не ожидал, что они у меня есть, да ещё в таком количестве. То ли тысяча, то ли две… И это не считая тех, что остались не записанными и испарились в никуда.

Знаете, иногда наступает момент, когда у тебя в карманах накопилось множество мелочи.

И надо очиститься. Надо освободиться. Чтобы легче было идти дальше.

И вот я взял да и вывалил всё на стол.

Для этого я заглянул в свои старые записные книжки, нашёл какие-то завалявшиеся клочки и получились какие-то отрывки из обрывков. Иногда это афоризмы, иногда некие наблюдения, замечания или слабая попытка игры изнывающего от скуки ума. Впрочем, чаще всего это не знамо что. Анекдотцы, солёности, «фантазмики», чёрточки, детальки… Этакая ерунда с претензией на мудрость или, может быть, мудрость, очень похожая на чушь. В общем, «штучки». Ни веса, ни ценности, как у воздушного шарика. Но ведь приятно, согласитесь, когда эти шарики разноцветные взлетают в высь.

Я их не собирал. Они сами собрались.

Потому что за многие годы я даже как-то забыл об их существовании.

А когда вспомнил, пришлось эти благоглупости переписывать, пересматривать, перечитывать и переделывать… И это оказалось увлекательным занятием, поскольку мне было больше делать нечего. Театр, правда, отвлекал. Ну, да он это всю мою жизнь только и делает.

Однако, я не жалею ни о чём. Ведь иная «штучка» стоит эпопеи, а сложенные вместе, даже в таком случайном беспорядке, как здесь, они – в виде мозаики – дадут картину жизни и даже, может, проявят в красках какие-то темы и характеры. Во всяком случае, я на это надеюсь.

И вдруг получится так, что со мной согласится иной читатель?.. Если он при чтении пару раз улыбнётся или просто мне мысленно кивнет, я уже буду на небе № 7!..

Поскольку «краткость – сестра таланта», подписываюсь инициалами.

М. Р.

Но поскольку талант может оказаться пшиком, а сёстры бывают двоюродные, троюродные и родные, вынужден для пущей ответственности расписаться полностью.

Штучки

• Пришли охранники, а требуются хранители.

• То, что не умеешь, надо делать блестяще.

• Лично для меня третье тысячелетие будет короче второго.

• – Взво-о-од! Слушай мою команду: …А-а-тку-сить!.. Прогло-тить!.. Отставить!

• Клетка запела, когда птица замолчала.

• – Рядовой Шапиро! Что ты будешь делать, если рядом с тобой упадёт атомная бомба?

– Так что, товарищ полковник, нахожу близлежащую лунку, ложусь в неё ногами к атомному взрыву и …обугливаюсь!

• Из всех искусств для нас важнейшим является кино, – сказал Ленин, а сделал – Голливуд.

• Каждому психиатру – свой невропатолог!

• Хотел стать миллионером, а умер в однодолларовом магазине.

• Сначала им нос не подходит, потом этнос.

• Лес рубят – отщепенцы летят.

• У З-ва даже член партии.

• Сомнительно целомудрие курицы, снесшей яйцо.

• Все мы вышли из шинели Сталина.

• Заиграли гимн, и все инвалиды сразу встали из своих колясок.

• Съел врага и не поперхнулся.

Съел товарища, и тотчас стошнило.

• Могу оседлать корову.

Только зачем?

• Перед расстрелом постарайся посмотреть на себя со стороны.

• У моря один недостаток – сырость.

• Две мысли лучше одной. Но две глупых мысли хуже.

• Когда стрижешь ногти, ты отрезаешь ногу.

• Это Бог устает, а сатана – неутомим.

• Мы ели и испражнялись, потом опять ели и опять испражнялись. А потом мы умерли.

• Теперь в России не только две головы у орла, но и два МХАТа и два главных раввина.

• Он спрыгнул с ветки и стал человеком. Она спрыгнула с ветки и стала женщиной.

• Сейчас доказывают, что Гитлер был еврей, тогда почему он не жертва Холокоста?

• %+%=lOOOOOOOOOO

• Не хочу бессмертия по одной причине: очень ИНТЕРЕСНО умереть.

• С панихиды пошел в казино.

И выиграл!.. Теперь ждёт чьей-нибудь смерти, чтобы повторить успех.

• Гений. Написал роман из жизни сперматозоидов.

• Если бы у Эйзенштейна была фамилия – Эйнштейн, тогда Эйнштейн стал бы Эйзенштейном.

• На Брайтоне говорят по-русски, но по-брайтоновски:

– Мой Натанчик взял английский и кончил на компьютер.

Но и в России о том же говорят не по-русски:

– Мой Вася чешет на инглише и целыми днями онанирует с мышкой!

• Во время выборов и у Паваротти – один голос!

• Шестидневная война. Табличка:

«Просьба к солдатам: советы генералам из окопов не давать!»

• Есть с кем, но негде. Есть где, но некогда. А бывает: есть с кем, есть когда, есть где, но нечем.

• Говорят: Ленина надо похоронить. А вы спроси´те: кто будет лежать в его могиле?

• Если цель оправдывает средства, значит, эти средства противозачаточные.

• Причина моего развода?..

Однажды жена явилась в пять утра. Вот и вся причина!

• Накачал мышцы, и тут же спустили мозги.

• Лучше быть живым трупом, чем трупом.

• Богатые очень любят деньги.

И очень ревнуют, когда нищим достаются какие-то гроши.

• Ни на что не похоже, но очень узнаваемо.

• Подняли цены на нефть и сразу подорожали проститутки.

• Сначала сказали: «Вы не имеете права жить среди нас». Потом извинились и сказали: «Вы не имеете права жить».

• 1 %+oo% = 100%

• Не целуйся с мужчинами – Брежневым станешь!

• Некомпетентность – это когда муравей падает с дерева.

• Он и в лепрозории будет лучшим!

• Для кого будильник, а для кого – машина времени!

• Правда для узкого круга. Ложь для узкого круга. Бизнес для узкого круга. Театр для узкого круга. Планета для узкого круга. Вселенная… Нет, со Вселенной у вас будут сложности!..

• Перегорели пробки, а я подумал, что это конец света.

• Как кто-то заметил: даже Макашов у нас немножечко Альберт.

• Известный принцип «поиск виновных, наказание невиновных и награждение непричастных» мы изменили на «награждение виновных, наказание непричастных и поиск невиновных».

• Я в возрасте. Из половых органов остались одни глаза.

• Ничто не ново под луною, но над луною тоже ничто.

• Вопрос на засыпку: как в детстве звали Акакия Акакиевича?

• Наша церковь, работая на КГБ, доказала, что Бога нет.

• Иван Грозный лично убил более пятисот человек. А что ты сделал для нашей истории?

• Даже бабочка-однодневка не хочет умирать в полдень.

• В стране Большой Недоум с перекосом и Большой Недоед с перепоем.

• Не любить Россию – преступление. А любить – наказание.

• Переименовать Одессу в город Жванецк нам может помешать только Жванецкий.

• Разговор интеллигентов во дворе. Первый вежливо говорит:

– Если ваша собачка ещё раз пописает на мой гараж, я убью вашу собачку.

Второй вежливо отвечает:

– Если вы убьёте мою собачку, я сожгу ваш гараж!

• Объявление в подъезде:

«Господа! Если вы по-прежнему будете ссать в подъезде, господин дворник откажется от сотрудничества с вашим домом».

• На банкет пригласили исключительно олигархов. Пропало семь серебряных ложек.

• Транссексуалу захотелось обратно.

• 2 x 2 = √16

• Конец России – хамство в консерватории.

• – Я мастер массажа. Могу делать вам любые виды: эротический, эндомагнитный, психомануальный, паракессонный – всего тысяча долларов за каждый сеанс.

– Согласен. Если эта сумма у вас при себе, приступайте немедленно.

• Плохие люди редко бывают хорошими животными, а вот среди животных часто попадаются хорошие люди.

• Писать мемуары – всё равно, что искать себе место на кладбище.

• Зачем человеку свобода слова, если у него есть свобода мысли.

• Сегодня свобода слова досталась и тем, кому нечего сказать.

• «Человек с ружьём» – нонсенс. С ружьём – уже не человек.

• Раньше интеллигенция была «прослойка», теперь она – прокладка.

• Советская пропаганда – это бросание песка в глаза слепому.

• Критики у нас нет. Зато у нас есть критики.

• Откуда в церкви запах хозяйственного мыла?

• Древо познания оказалось липой.

• Пожелание городу Иркутску… Сначала – канализация. Театр оперетты – потом!

• Народ хочет «крепкой руки», а «крепкая рука» никогда не хочет народа.

• Моя скороговорка:

Те рвут, эти врут.

Которые дорвались – заврались.

Пусть же те, которые наврались – надорвались.

А которые прорвались – прервались.

• Падая в пропасть, не жди приземления.

• В жизни я гораздо лучше, чем в зеркале.

• Война – это кто кого больше убьёт. Мир – кто кого больше обманет.

• Больная Россия… Поскольку у Ленина был сифилис мозга, Крупская имела с мужем геморрой.

• Наконец-то пришла свобода, и он пукнул.

• – Мечтаю стать прокурором! – сказал мальчик и оторвал мухе лапки.

• Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.

• Хлеба просят нищие. А зрелищ – нищие, переевшие хлеба.

• В стране, где Царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.

• Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?

• Человек он хороший, но хорошего мало.

• – Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!

• Выйдя на поверхность Луны, я, наконец, почувствовал облегчение.

• Раньше было не лучше, а раньше.

• Разбудите хозяина слуг народа!

• – Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? – спросил я нового русского.

– Никогда.

– Почему?

– Я ничего не делаю бесплатно.

• Извращенец:

– Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.

• У меня даже умереть нет времени!

• Склероз – это когда всё ново.

• – Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась!..

А теперь – дискотека!

• Не нашенское это дело – фуршет!

• Маленькая Саша объяснила мне, что её коленка – это «локоть ноги».

• Издательство «Вечность».

Календарь безвременья.

• Кому па´йки, а кому пайки´..

• Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.

• Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.

• «Зри в корень». А как?..

Корень-то под землёй!

• Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.

• Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.

• В залу вошёл известный скульптор с каменным лицом.

• Две дамочки: Вероника Отгрехаподальше и Анжелика Когрехупоближе.

• Нетерпимость – это когда тебе засовывают иголку под ноготь.

А терпимость – это когда ты любишь того, кто засовывает.

• Он ничего не делает. Но делает это гениально.

• Вечно в нашем лесу проблема дров!

• Лектор:

– На самом деле было два Петра Ильича.

Один – педераст, другой – Чайковский.

Нас с вами больше интересует второй!..

• Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живёт.

• Как совместить народ-богоносец и автомат Калашникова?

• Каждому безвременью требуются куранты.

• Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить:

«Я – Ленин!»

• Залез под юбку и увидел бездну.

• В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.

• Почему «утечка мозгов»?

Разве мозги – жидкость?

• Придёт время, и все тюрьмы станут музеями.

• Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.

• Звание чемпиона по игре краплёными картами выиграл президент страны.

• «Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».

• Исследования показали: сперма хорошего человека внешне ничем не отличается от спермы плохого.

• «Ты – мне, я – тебе» – это коррупция. «Ты – мне, я – никому» – это глава коррупции.

• У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.

• Война – это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.

• Вкралась опечатка: вместо «честный бизнес» следует читать «частный бизнес».

• Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.

• Каждому мудильнику – свой мобильник!

• Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.

• У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.

• Глобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.

• Четыре жены бен Ладена ищут и найдут своего мужа, а ЦРУ бессильно.

• Когда депутат Госдумы Ж. заболеет СПИДом, его всё равно не лишат иммунитета.

• Режим от слова «режь»!

• «Два олигарха у мусорного бака…», продлите строчку и пришлите её нам на конкурс окончаний.

• В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.

• Когда на визитке написано «консультант», сразу понимаешь – проходимец.

• Зоопарк – разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.

• «Гамлет» в ТЮЗе всё равно, что аборт в 7-ом классе.

• Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьёт троих.

• Нечестный поступок.

Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путёвке.

• Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.

• В пустоте обнаружилась дырка.

• Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.

• В автобусе.

– Гражданка! Заберите вашу сиську от моей щеки!

• И на Олимпийских играх не надо «жухать»!

• Неудачка. Паспортистка ошиблась и написала ему в паспорте: «евррей». Все евреи как евреи, а этот… Вот бедолага!

• Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.

• Давайте заменим слово «реформы» на «пертурбации» и реформы уже никогда не пойдут.

• Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.

• Идя на именины, вспомни имя того, к кому идёшь.

• Вокруг света на трамвае.

Мечта-а-а-а!

• В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!

• Сначала общественные туалеты, общественное телевидение – потом!

• Дайте мне весь мир, и я переверну точку опоры!

• Кто-то видел на Брайтоне табличку:

«Здесь говорят по-английски».

• Новатор особо убедителен, когда говорит банальности.

• Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.

• Скорее! Скорее вдогонку за необъяснимым…

• И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лёва», «Додик» и другие…

• Подмоченная репутация – первый шаг к купанию в славе.

• – Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!

• После игры слонов с муравьями – муравьи:

«Мы тоже грубо можем играть!»

• «Добро пожаловать в ад!», – а всё равно приятно.

• Юбилей – это катастрофа с оттенком праздника.

• В деревне – мысли о Родине, в городе – о ценах на бензин.

• В туалете филармонии объявление:

«Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»

• – Запишите меня к доктору «ухо-глаз»?

– А на что жалуетесь?

– Понимаете, большая разница между тем, что я слышу и тем, что я вижу!

• Наша слепоглухонемая критика видит меня, слышит меня и говорит не обо мне.

• Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.

• Неграмотный у нас народ. Слово «корова» пишет через «ю».

• Театр нового типа.

Кто придёт, тот и играет.

• Только любовь к себе не знает измен.

• Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.

• На стихи Бориса Ельцина, на музыку Билла Клинтона «Песня о зелёном друге».

• Композитор Дзержинский, на стихи Лаврентия Кагеберия…

Из цикла «Эх, хорошо в стране советской – жуть!»

• Фестиваль «Дружба народов» в трёх отделениях. Первое отделение – отделение Украины, второе отделение – отделение Беларуси и третье отделение – отделение стран Балтии. Солисты – лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!

• О спорте. Бег с барьерами – абсурд, просто бег – нонсенс, а прыжки – вообще глупость.

• Рухнули устои, и у многих поехала крыша.

• – Как вы относитесь к евреям?

– Я к ним отношусь.

• Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.

• Больной актёр – плохой актёр. А больной режиссёр – хуже больного актёра.

• Белые медведи считают бурых неграми.

• Популярная инородная песня «Дебилушка».

• Всего-то «вчера – сегодня – завтра», а это и есть вечность.

• Зал кашляет – сцене нездоровится.

• Если снега нет, зачем мазать лыжи?

• У каждого свой доктор.

У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.

• Всё, что ниже пояса, – юмор, а всё, что выше – объект сатиры.

• «Прожиточный минимум» человека – сто лет.

• И в заключение концерта – на сцене все звёзды нашей рóковой, роковóй, а так же раковой эстрады.

• Демократия всегда побеждает диктатуру.

Но – посмертно.

• И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: шалом-банзай!

• Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.

• Автопортрет не узнал себя в зеркале.

• Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге».

Думаю: «Надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях этой страны Зимбабве!»

• У нас есть всё. Но не у всех.

• Я посмотрел на неё и сразу услышал гудок: «Занято!»

• Повеситься труднее, чем застрелиться. А отравиться легче, чем повеситься.

• В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены – Стены Плача.

• Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..

• На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.

• В метро – ни заката, ни рассвета.

• Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.

• Солнечный круг, небо вокруг – это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.

• Секс по Интернету – онанизм, освоивший новые технологии.

• Хромой танцует – значит, карнавал!

• Кто тот отец, который дал своему ребёнку имя Ромуальд?!.

• Выпивая пол-литра в день, ты содействуешь расцвету нашего бюджета.

• В магазине уценённых товаров продается родина.

Инвалиды – без очереди.

Героям – 100 %-ная скидка от себестоимости.

• Не надо бить молотком по микробам!

• Хочется сладкого, но чтоб без сахара.

• Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?

• Бездарность особенно талантлива в искусстве.

• – Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!

– За что, товарищ лейтенант?!.

• В конном спорте главное не соперничать с коровами.

• – Здравствуйте! – соврал министр.

• Чаще мойте голову, чтобы к сорока годам стать лысым.

• Разговор критикессы с драматургом А. М. Володиным после премьеры.

– Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!

– А что именно я должен был сказать?

– Ну, это не телефонный разговор!

• Бронежилет для безруких.

Стопроцентная безопасность!

• В этот замечательный день – День 8 марта – мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулём!

• Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!

• Окажись я на Южном полюсе – и там открою Театр пингвинов.

• В молодости мы реже кашляем, но чаще сплёвываем.

• Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.

• Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.

• Кипяток – вода в истерике. Не стоит горячиться!

• Так и вижу свою тёщу в смирительной рубашке.

• – Для вас ничего святого! – сказали Христу, когда он воскрес.

На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.

• Смертная казнь палача – лучший аргумент в пользу милосердия.

• – Я часто проезжаю мимо вашего театра…

– Большое спасибо.

Благодарю от всей души.

• Пётр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.

• Пришла весна, и мухи приободрились. А некоторые вообразили себя птицами.

• Он так добр, что стал опасен для общества.

• – Господи! – подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.

• «Обнажение девичьего пупка».

Государственная программа для пенсионеров.

• У двух циклопов дитя без глазу.

• Почему-то печально, когда собаки улыбаются, а обезьяны смеются.

• Если сможешь, запомни день своей смерти.

• Комсомольская юность нашего капитализма. Капитализм с комсомольским задором.

• Да здравствует то, что заболело!

• Граждане, успокойтесь!.. Наша мафия защитит вас от вашей милиции!

• Родина-мать наплодила кучу выродков.

• Денежка в банке. Где наша не пропадала, там ваша взяла.

• В Театре Армии рядовые репетиции хотят быть генеральными.

• Когда еврей станет президентом России, можно будет сказать, что у нас нет антисемитизма.

• Чем больше мы любим женщину, тем чаще она становится нашей женой.

• Погода начала портиться, и самоубийцы стали радостно расставаться с последней надеждой.

• Уехал на дачу. Ложных показаний.

• Задача этой медицины: охватить эвтаназией 100 % больных.

• У нас все сидят… Даже в правительстве одни сидят у окна, другие – у параши.

• Не участвуй в дурных делах, участвуй в добрых – вот и вся философия жизни!..

Но не все люди – философы.

• Криминал везде. В таблице Менделеева найден уголовный элемент.

• Хватательный рефлекс сильнее раздевательного.

• Много болтаем лишнего. Всё о человеке, да о человеке…

• Бей по морде подлеца, Чтобы не было лица.

• 37-й год… Советского дипломата в Китае отозвали и посадили на 10 лет за то, что он проехался на рикше.

• Безногое солнце. А как передвигается!

• Скоро все разбогатеют.

Но некоторых осудят за превышение скорости.

• – Бабушка, а мозги – это тоже мясо?

• Воруют все. Сидят избранные.

• Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.

• Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?

• – Извините, последний удар кнута – и все свободны!

• «Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман!» – тут самые главные слова: «нас возвышающий».

• Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой всё равно разведутся!

• Сделайте доброе дело – отключите телевидение лет на десять!

• Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.

• – Всё, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер!

• Проявил мудрость: взял жену умнее себя.

• Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.

• Теперь так: не выложился в спектакле – вложись в его рекламу.

• – Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!

• «Досуг. С выездом». Нет, чтоб написать по-русски: «Бляди – на дом!»

• Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.

• – Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошёл: «Пойдём, говорит, со мной в консерваторию!..»

• У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.

• Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».

• – Девушка, бей в пах, не промахнёшься!

• Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.

• Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то – голый!»

• – Я вам, куда захотите, а вы мне, куда попадёте!

• Никто не заметил, как в Зал приёмов вошёл таракан.

• Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода – это юмор. А если директор при том проворовался – это уже сатира.

• Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?

• Стройка коммунизма. Затем – перестройка. Затем – ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.

• На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Васюки.

• Выступаю в Колонном зале. С успехом.

Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю:

«Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!

• – Скажите, сколько я должен наложить, чтобы быть в вашей «Могучей кучке»?

• Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.

• В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.

– Груня, родная, ты почему сюда перешла?

– Интриги, сынок, интриги!

• «Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.

• По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут.

А в жизни – сто из ста дают и берут.

• Лучшие доноры страны – полукровки.

• Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.

• Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.

• – Щас ка-а-а-ак дам вам репертуар на месяц!

• Эстрада нового канона – Стоять столбом у микрофона.

• «Круглый стол о Станиславском».

Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.

• Шёл дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!

• Раньше: «ближе к народу».

Теперь: «подальше от бомжей».

• – Что это за революция, если всего трое убитых?!

• Запомните: в нашей стране получить деньги гораздо легче, чем их заработать.

• В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.

• Новая ракета класса «земля – воздух – земля пухом».

• Многие бритоголовые носят нормальные причёски. Они бритоголовые изнутри.

• Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в книге Гиннеса.

• Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-антитеррор» – четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.

• «Вы – соль земли». А меня никто не посолил.

• Настоящий демографический взрыв – это когда количество беременностей станет равно количеству абортов.

• Если преступник скрылся, ищите следователя.

• И среди педиков случаются настоящие мужчины и прекрасные женщины.

• Проводили в последний путь.

И все как один по очереди пошли тем же путём.

• Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижёр без палочки».

• Дашь негодяю в харю – тем самым сохранишь своё лицо.

• Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!

• – Я его как человека спросила:

«Скоко время?», а он мне сразу:

«Нискоко.

Раздевайся!»

• Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.

• Жена потребовала от мужа инвестиций, а он – гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.

• Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».

• Встретил друга. А он, пьяный, за пазухой котёнка несет. Вся грудь исцарапана… И такая зависть меня охватила… Почему у меня нет такого счастья?!.

• Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима»

• Убийство – есть просто крайняя форма невежливости.

• Вот и ещё выборы, а денег всё нет!

• Некоторые известия просто хотят извести!

• Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.

• А кто сегодня возглавляет неопубликованный журналом «Карьерист – власть» список «Самые влиятельные нелюди России?»

• Ну, случилось… Случилось так, что Андрюха трижды попал в милицию. В результате два милиционера убиты, третий скончался в реанимации.

• Юбилей города. Все обрадовались.

Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!

• Пришел определять ребёнка в Лицей. Учительница говорит:

«Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучше´е». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Казлы-ы!»

• Государственный переворот – это когда премьер-министр проведёт ночь на Ярославском вокзале.

• Положительный человек.

На всё положил.

• Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.

• Выпускной вечер.

– Почему, дети, не танцуете?

– А нам блевать хочется.

• К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!

• На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.

• Мало – это «взятка». Много – это «откат». Ни «много», ни «мало» – бюджет страны.

• Примерно такой прогноз: Вселенная погибнет через восемь миллиардов лет, Земля через двенадцать миллионов, Россия лет через двести, а завтра – тёплая солнечная погода без осадков, ветер умеренный, 3–5 метров в секунду. Так что отдыхайте спокойно и будьте счастливы, господа!

• Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.

• У этой «звезды» хороший бренд: «гадкая поющая сучка»!

А ведь когда начинала, была «милая поющая стерва».

• В меню чёрным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».

• У «попсы» сейчас огромные гонорары. А вот Ленин, когда на площадях выступал, ничего не брал.

• К выборам все каналы телевидения становятся канализацией.

• Циклопу не бинокль нужен, а подзорная труба.

• У юмориста сломался смеханизм.

• Что значит менталитет. У них любимая детская игрушка – Барби. А у нас – Чебурашка. Почувствуйте разницу!

• Проститутка соблазнила капитана милиции. Решила проверить: заплатит или не заплатит?

• Что между ног у осьминога?

• Всю-то жизнь был подлецом. Сначала – юный подлец, потом – средних лет, затем – подлец преклонного возраста… И вот, наконец, подлец – мертвец.

• На каждом из нас невидимая татуировка: «Made in USSR».

Невидимая и нестираемая.

• В коридорах консерваторского общежития из дверей слышатся мат-перемат и волшебные звуки музыки…

• Делов-то!.. Пожали друг другу руки, присели, расписались – и наступила новая эпоха в мире – эпоха разоружения.

• Сфальшивить так, чтоб не заметили – тоже мастерство.

• Это ж сколько надо кирпичей, которых эти морды просят?!.

• – Девушка, я вас знать не знаю, но чувствую, – вы хотите от меня родить?!.

• В театре «Шалом» часть труппы работает евреями.

• От всей души завещаю свой скелет Институту питания.

• – Стоять!.. А не то, как дам сейчас шлагбаумом по крыше твоей машины!..

• Делайте по-старому, и вы будете новатор.

• В театре три вида артистов – пьющие, запойные и бездарные.

• Новая поговорка: клон клону рознь.

• Сталин был неправ. Есть человек – есть проблема, нет человека – ещё больше проблем.

• Подавляющее меньшинством большинство.

• Новость. Два подростка из-за неаккуратного обращения с огнём сожгли Сибирь.

• В шестидесятые годы мы сверлили дырочки в «железном занавесе».

• Кто умер, занят тем, что делает Историю. Кто жив, тот эту Историю переделывает.

• Студия «Детское порно» ведет переговоры о приобретении передачи «Спокойной ночи, малыши». Продюсеры уверены, что проект повысит рейтинг до четырёх утра.

• Компьютеры устаревают, гвозди – никогда.

• – Вообще-то вы здоровы, но ваша прямая кардиограмма настораживает.

• Самые большие театральные провалы теперь называются экспериментами.

• Как нам обустроить Россию, чтобы Солженицын не мешал.

• Родился в смирительной рубашке.

• Среди кроликов есть свои хищники.

• Дуракам закон не писан.

Он писан дураками.

• – Давай на ты! – сказала она.

– Нет, давай лучше на тебя! – сказал он.

Она согласилась.

• В пустом виртуальном пространстве носятся бешеные деньги. Фантастический реализм.

• Упавший с крыши на неё не полезет.

• Японская делегация познакомилась с нашими новыми технологиями.

– Когда мы ехали сюда, – сказал после экскурсии на один из заводов глава делегации, – мы знали, что вы от нас отстали, но мы не знали, что вы отстали от нас навсегда.

• Атомную бомбу мы видели в кино. Только потому и остались живы.

• Богатые прикидываются бедными, бедные прикидываются богатыми, так в прикиде и живём.

• Всегда в порядке только непорядочный человек.

• В каждом законе следует прописать, как мы будем этот закон обходить.

• До чего жизнерадостный народ живет на берегу нашей Угрюм-реки!

• Любая революция захлебнётся, если восставшим дать по бесплатной кружке пива.

• Больше крути – и будешь крутой.

• Особой популярностью пользуется журнал «Отдохни» на Ваганьковском кладбище.

• Все добродетели – в прошлом, все пороки – в настоящем, в будущем – всё остальное.

• Не стоит разжигать костёр молнией.

• Среди болей народных самая народная – зубная боль.

• Идущие ко дну приветствуют ваши соревнования по плаванию!

• Разговор с молодым режиссёром:

Он. – Хочу поставить у вас «Дуймовочку».

Я. – Почему «Дуй…», а не «Дюй…»?

Он. – А мне так больше нравится… Пришлось отказать.

• – В заключение хочу сказать…

Сказал и попал в заключение.

• В тундре дурак дурака видит издалека.

• Чем меньше агрессии, тем больше побед.

• Под наркозом я со всеми согласен.

• В стаде баранов есть своя элита.

• – А где мне взять такую пе-е-есню… – Не знаешь, не бери.

• Никак не пойму, чем злые гении отличаются от гениев.

• Дети не спрашивают, как жить. Дети спрашивают, до скольких ночная дискотека.

• Большая эпоха, а времени нет.

• У разбитого корыта приятно вспомнить былые стирки. А какое мыло было!..

• За Шекспира писал Шолохов.

А вот за Шолохова кто писал?

• Пётр Ильич Чайковский провел презентацию своего «Детского альбома». На презентации были Боря М., Филя К., Серёжа П.

И другие дети Чайковского.

• Везде в мире – туалеты, и только в русском языке есть это великолепное непереводимое слово – «нужник».

• Хорошая цитата всегда выражает мою мысль.

• – Я так вас дабл ю, дабл ю, дабл ю, а вы меня недодабливаете!

• Два раза в месяц в окошечке кассы мы видим своего врага.

• Стоя у стены, не забывай, что тебя расстреливают.

• Если политтехнологи назначат народ, депутаты его выберут.

• После купания в славе надо долго отмываться.

• Стиль – это человек, отсутствие стиля – бесчеловечно. Режиссёр – стилеобразующий человек.

• И в загробной жизни хочется жить лучше.

• «Читатели газет – глотатели пустот». Но ведь они ещё и наше телевидение смотрят!

• Только у нас – станки стоят, а завод работает.

• – Пожалуйста, сфотографируйте меня на фоне этого бедствия!

• В Англии на футбольное поле выбежал голый. А мы бегаем голыми всю жизнь, и никто нас не замечает.

• Плох тот червяк, который не мечтает стать крокодилом.

• «Потерян ядерный чемоданчик.

Нашедшего просят быть Главнокомандующим».

• И среди пишущих афоризмы полно графоманов.

• История – это правда, которая не имеет ничего общего с тем, что произошло на самом деле.

• Никогда мы не поймём: тайну рака, причину гравитации и почему у одного человека есть совесть, а у другого нет.

• Что у женщины между ног, то у мужчины в голове.

• В ЦДЛ три вида похорон: в Большом зале – классики, в Малом – выдающиеся, в зале ресторана – крупные и помельче, не члены партии… Четвёртый вариант: самоубийцы.

Их подвозили к Дому, и желающие попрощаться проходили мимо гроба через автобус. Между прочим, ЦДЛ носил имя самоубийцы Фадеева.

• Режиссёр ставит то, что ему представилось, критик пишет то, что ему померещилось.

• Работать нужно, чтобы были деньги, а деньги нужны, чтобы не работать.

• Одноклеточные размножаются делением. Вот и МХАТ, и Таганка…

• – Адам, Ева забеременела и не знает, от кого.

• Родина – одна, а родинок – до фига.

• Ищем хорошую суку для случки с большим скотом.

• Для многих предать гласности означает предать.

• Семь законов подлости: зубная боль начинается в ночь на субботу, бутерброд всегда падает намазанной стороной, соседняя очередь движется быстрее, потерянное находишь в последнем кармане, застреваешь на сутки в лифте вместе с тёщей и, посидев на скамейке с надписью «Окрашено», решаешь на ней полежать.

• У нас миллионы читателей.

Они читают программу телевидения на каждый день.

• К потерянному документу следует приложить копию вашей несчастной жизни.

• Живём уже третье тысячелетие, а что будет через минуту – никто не знает.

• В «потёмкинских деревнях» поют только под «фанеру».

• «Лежачий полицейский» оказался гораздо умнее стоячего.

• Вацлав Гавел сказал: «Лучше больная Россия, чем здоровый Советский Союз». И заболел. Так вот: лучше здоровый Вацлав Гавел, чем больная Чехословакия.

• – Дай мне эксклюзив.

– Хорошо. А ты будешь моим консалтингом?

• Он – гений, потому его фильмы невозможно смотреть.

• Нажмите кнопку, сотрите сообщение и живите спокойно в своё удовольствие.

• Импотенция – большое зло.

А женщины жаждут только добра.

• – Вы меня не узнали?

– Нет. Просто я вас с вами не идентифицирую.

• Лучший способ похудеть – лечь под капельницу в ресторане «Пушкин».

• Мейерхольду, избитому, лежащему на полу, следователь НКВД мочился на лицо. Что в этот момент Мейерхольд думал о великом русском искусстве?!.

• Сегодня можно: поужинать в театре, поиграть на бильярде в бане, попить пива на уроке, поспать на футболе… Вот жизнь пошла!

• Если бас поет тенором, значит у обоих что-то с голосом.

• Все его знают. Но никто не помнит.

• Халява – генеральный спонсор всех фестивалей в мире.

• Край у нас небогатый, пьянство беспробудное, губернатор бандит, так что жизнь наладилась. Есть перспективы…

• Прочитав свое досье, вы узнаете о своих друзьях много интересного.

• Составляем списки тех, кто не вписался в новую жизнь. Сразу по окончании работы все, включая списки, будут уничтожены.

• Сиськи этой актрисы намного превосходят её грандиозный талант.

• Если беженцам придать статус граждан, как мы будем разворовывать гуманитарную помощь?

• Музыка не бывает плохая и хорошая. Музыка бывает длинная и очень длинная.

• Ходок по женской части. Особенно по грудям.

• Водка действует разрушительно.

От неё всегда в пополаме.

• – Пожалуйста, включите меня в ваше запоминающее устройство!

• Неужели эта старушка была когда-то девушкой? И неужели эта девушка когда-то будет старушкой?!.

• – Я выучил текст роли. Что вы от меня ещё хотите?

– Хочу, чтобы в этом случае ваша фамилия была Смоктуновский!

• Добродетели непобедимы, а пороки их всегда побеждают.

• Ты начальник – я дурак. Я начальник – ты у меня не работаешь.

• От великого до смешного один шаг. Вся проблема в том, что цензура делала нас одноногими.

• – Иван Петрович, я вам честно скажу: на меня ваша женственность не действует!

• Сказка. На одном необитаемом острове жил один счастливый народ…

• Показывайте то, что невозможно скрыть…

Говорите то, что не думаете…

Обещайте то, что никогда не сделаете…

И вам покорится мир.

• Раньше был марксизм-ленинизм, теперь – деньгизм-пофигизм.

• – У меня тоже есть любимый анекдот. Но я его забыл.

• Богу богово, кесарю – кесарево. А нам – что останется.

• Мы – «дети ХХ-го съезда».

Они – «дети Интернета»…

И у всех безотцовщина.

• Женщину ещё можно обмануть, жену – никогда.

• Скользкий человек. Прикоснулся к нему и низко пал.

• Наш гимн – это реквием. Его поют только со скорбным выражением лица.

• «Театр у Розовских ворот под руководством Марка Никитского». Найдите ошибку в этом названии и вы получите право бесплатного посещения всех спектаклей до конца жизни.

• Финской бане требуется израильский кондиционер.

• Звёзды звездят. А вокруг черным-черно.

• В червивом яблоке витамины гордились, что прожили жизнь не зря.

• Все время кричал: «Где гарантия?

Дайте мне гарантию! Гарантию дайте!» – И ему дали, по башке.

• Сначала экспертиза, затем проверка экспертизы, потом экспертиза проверки экспертизы, далее проверка экспертизы проверки экспертизы – и только тогда мы сможем сделать наши совершенно правильные ошибочные выводы.

• «Театр купит подержанные волосы».

Подержанные – кем?

• – Зачем ты бросил камень в спину этого мальчика?

– Папа, когда этот мальчик вдруг вышел из воды, камень уже летел.

• Мы выжили в засуху и застой.

Теперь нам предстоит пережить изобилие. И сдохнуть в нищете.

• Если бы «тренажёр» был женского рода, занятия НА НЕЙ приносили бы больше удовольствия.

• Настоящие атеисты – это верующие бесы.

• На лекции профессора Лотмана был задан вопрос:

– Почему в Библии так много еврейских имен?

– По техническим причинам, – тотчас ответил профессор Лотман.

• В кадре ТВ: чемпионы на пьедестале почёта поливают себя из бутылок.

– Папочка, это шампанское или шампунь?

• Массовая культура добилась своего: культуры в массах уже нет и никогда не будет.

• Ой, какие мы стали цивилизованные, – у нас даже в правительстве теперь имеются педерасты!

• Как только все люди погибнут в атомной войне, сразу воцарится вечный мир на этой земле.

• Поэт с большой дороги.

• – Раз стошнило, два стошнило, три, на четвёртый думаю, чего бы мне ещё вкусненького поесть!

• Говорили ему:

– Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!

Не послушался Иванушка, много пил и стал козлом. Тут и сказке конец.

• Двурукие, двуногие, с семью дырками… Кто это?

• Как, наверно, приятно плавать на подводной лодке и не думать ни о чём.

• Прокуратура, оправдательный приговор, убийство, суд, следствие… Найдите «взятку», вставьте её в нужное место и расположите в правильном порядке эти слова.

• Купили нашим уборщицам японский пылесос, а они по-прежнему всё метут веником. И жалуются, что у них труд тяжёлый.

• – По анализу мочи я совершенно нормальный человек.

• – А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.

• – Я с тобой съел кусок говна. А «рекорд Гиннеса» почему-то мне никто не зафиксировал!

• Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.

• Казалось бы, артист, попса, звезда, вся страна его знает, а у самого ногти грязные и ширинка расстёгнута.

• У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолёты падают?..

• Он, конечно, очень богатый человек.

Но где его деньги, он не знает, откуда – не помнит, а, сколько их у него – ему, бедному, не говорят.

• Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.

• Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться. На массажистке.

• – Что такое пастораль?

– Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.

• Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.

• Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.

• – Выпиваю я с 7-ми, с женщинами я с 11-ти, в 14 лет сделался инвалидом 1-ой группы и так до 70-ти прожил один хорошо и счастливо!

• Сила компьютера – в сверхчеловечности.

Слабость компьютера – в бесчеловечности.

• Символ правдивости нашей рекламы – синяя кровь на прокладках.

• Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всём мире!

• В хорошую конституцию должно входить законное несоблюдение конституции.

• Американцев можно понять: Ирак – плохая бензоколонка, а Саудовская Аравия – хорошая.

• Театр снимет постельную сцену для ночных репетиций.

• Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы мыльная опера.

• Нет альтернативы у нашей перспективы. Но есть прерогатива нашей альтернативы.

• – Вы мой демиург! – прошептала она.

– Тогда разденься! – прошептал он ей в ответ.

• Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.

• Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.

• – Подумаешь, новость:

Газпром купил газету!..

Да я каждый день газету покупаю…

• – Почему Муму – собака, а не корова, – этого я никогда не понимал. И почему Герасим – немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.

• Зачем асфальтировать дорогу в никуда?

• В хоккей мы играем на льду, а в футбол – на болоте.

• Роняя достоинство, подымаешь свой рейтинг.

• Он долго держался мужчиной, пока его вконец не измотали аборты и месячные.

• Нет более абсурдного объявления, чем: «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несёт».

• Ас Воробьёв налетал 48 часов с тяжёлого похмелья и ни разу не катапультировался.

• Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые новые русские.

• К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»

– А кому сейчас легко? – сказал Воздушный Шарик и полетел.

• Сколько бы вы Чехова ни уродовали, а урод – вы.

• «Русский вход в воду» – разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажёнками. «Грузинский вход в воду» – кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» – войдя по щиколотку, пробую воду сначала левой ногой, потом правой.

Затем мочу подмышки, окунаю копчик, и возвращаюсь на берег.

• В мозгах женщины извилины извилистее.

• Вопрос не в том, почему наши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают.

• Давайте уважать этого писателя. Он – совесть бессовестной нации!

• – Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, – сказал опытный режиссёр.

– А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… – ответила неопытная актриса.

• До чего хорошо после трудового дня, побегать босиком по выжженной Солнцем Луне!

• Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.

• – Ну, пожалуйста… я прошу вас… не омрачайте наше свидание грубым сексом!

Через час:

– Ах, спасибо… Спасибо, что омрачили…

• Ушац «улучшил» Маяковского так:

– И кроме свежевымытой Сарочки, скажу по совести, мне ничего не надо.

• Почему-то верующих стало больше, а веры ещё меньше.

• – Ну, что такое «приливы», это как-то я ещё могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.

• Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.

• Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.

• В наше время главное видится боковым зрением.

• За ночь на нашем пляже солдаты построили деревянные мостки – сход в море. А президент взял и не приехал. Говорят, он искупался в Гурзуфе, куда для него привезли 16 тонн горячего песка. А в газете написали, что он «на заслуженном отдыхе».

• – Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?

– Лошадь – это непокрашенная зебра, папа.

• Очень хотелось придумать пародию на афоризм.

Придумал: «Груши крепят, сливы слабят».

• Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.

• Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.

• – А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклёвывать!

• Тебя взяли в оборот – делай всё наоборот.

• – Вам очень идёт этот нимб! – сказал я.

– Ах, оставьте… – сказал он и почесал от меня по поверхности воды.

Помни: умирая дома, а не в больнице, ты помогаешь нашему здравоохранению.

• – Вот Толстой… Открыл столовые для голодающих в Самарской губернии. Сделайте и вы что-то подобное.

– Нельзя. Засмеют.

• Странно, но во время мордобоя ему набили исключительно задницу.

• От всех нас родилось поколение свободных от всех нас людей.

• – Дыхни!

Он дыхнул. И тотчас город был сметен лёгкой волной перегара.

• На телевизионную антенну села птичка. И сдохла.

• Более всего нас теперь раздражает мальчик с книгой в руках.

• Уволить всех к чёртовой матери, чтобы получить новые рабочие места.

• В г. Жданове (ныне Мариуполь) меня спросили из зала:

– Как вы относитесь к названию нашего города?

Я ответил:

– Точно так же, как если бы город Лейпциг назывался город Геббельс.

Сначала в зале был шок, потом буря аплодисментов.

• В живом эфире вопрос:

– Что вы думаете о книге Солженицына «200 лет вместе»?

– Я ещё не читал эту книгу, – ответил я. – Но в названии автор-христианин мог бы прибавить один нолик.

• Меня часто спрашивают:

– Почему бы тебе самому не сыграть роль Холстомера?

Я отвечаю:

– В таком случае это будет не Холстомер, а Холстомеир!

• Глубоко верующий народ. Только не в Христа, а в барабашку.

• Если тебя укусила оса, укуси и ты кого-нибудь.

Если тебя укусил комар, убей его и покажи осе.

• Империя – это коммунальная квартира с постоянным подселением, а потом – пожаром.

• – Зачем получать образование, когда можно и так.

– Что?

– Сидеть в тюрьме.

• Можно не следовать этике, можно растоптать этику, но мы сумели невозможное – создать Театр как искусство – без этики.

• Меценатом называется не тот, кто даёт деньги, а тот, у кого ты их просишь, а он не даёт.

• Кто мне ответит за то, что у моих детей разные мамы!?.

• На сделку с совестью надо идти, зная, что у неё нет в тебя никаких вложений.

• Уймись. И ты спасёшь этот мир.

• – Я знаю, где спрятаны деньги партии!

– Где же?

– Они лежат в Мавзолее, у Ленина! В правом кармане.

• Если бы Пушкин печатал на компьютере, у него не было бы долгов.

• Иногда женщина в пальто нам интереснее, чем женщина в халатике.

• Выглянуло солнышко, в горах запели птички, и на зелёную травку навстречу нам выбежал трёхлетний ангелочек по имени Иосиф Джугашвили…

• Шальные деньги сбивают со счёта. И ставят на ноги.

• – Сусанночка! Говорят, ты беременна? И у тебя будет тройня?

– И что?.. По количеству семечек любой арбуз беременнее меня!

• Собрались трое нищих. Один говорит:

– Когда я был султаном Брунея… Другой говорит:

– Врёшь, никогда ты не был султаном Брунея.

А третий промолчал. Потому что он и был султан Брунея.

• Кому не слышны громы небесные, тот слушает попсу.

• У обручального кольца нет начала, нет конца.

• Они с этой руки едят. В неё же и плюют.

• Разрешено всё, что не запрещено.

Но при этом запрещено всё, что разрешено.

• У моего приятеля умерла мать. А он в тот же день пошёл на футбол.

– Знаешь, – сказал он мне серьёзно, – маму уже не вернуть, а «Спартаку» сегодня очень нужна моя поддержка.

• Теоретически мы бессмертны.

Жаль, практика – говно.

• На её лице каждая слеза проложила свою тропку.

• Нашёлся такой человек, который взял кнут и тёмной ночью отхлестал лучший в городе памятник.

• «Пиво и чтиво – это клёво. А порно и драйв – это кайф».

• Патологический страх перед свободой для нас абсолютно нормален.

• Киллеры создают недвижимость.

• В английской школе учитель попросил написать сочинение, в котором были бы:

«Бог, Королева, эмоция, интрига и эротика». Через минуту один из учеников положил готовое сочинение на стол учителю. Учитель прочитал всего одну фразу:

– О Боже, – воскликнула Королева. – Я беременна и не знаю от кого!

• Араб заходит в кабину к пилоту и просит:

– Дай порулить, а?.. Над Нью-Йорком пролетаем…

• – Меня обозвали «гнидой», а я даже не знаю, что это такое?..

– Букашка такая… Вроде вши, но не вошь.

– Ой, спасибо!.. А я думал, действительно что-то страшное!

• Правда непотребна, но только она и требуется.

• В то время взрывы смеха рассматривались как террористические акты.

• – Что самое смешное на свете? – спросили философа.

– Самое смешное на свете, – ответил философ, – это вид куда-то спешащего человека.

• Хороший прикол. Для насекомых.

• К чему революции?.. Лучше почешите им там, где у них чешется…

• Если «американский образ жизни» такой плохой, то почему у нас и смертность выше, и денег меньше?

• Ростом он был мал, лицом сер, умом слаб, а сексом могуч. Однако женщины его почему-то любили.

• У власти – вертикаль, у экономики – вертикаль, и только на кладбище все в горизонтальном положении.

• Счастливый раб страшен, но не опасен. Так сделаем наших рабов счастливыми!

• В связи с отсутствием на поле обоих противников победу присудили судье.

• В Интернет не входят. В Интернете исчезают.

• Засилье идиотов в нашей интеллектуальной элите.

• Народ без интеллигенции – чернь. Но у черни есть своя интеллигенция.

• Надпись в общественном туалете: «Мне повезло. Бачок работал. Сева». И число.

– Где ты, Сева, сейчас?.. И счастлив ли, как раньше?!.

• Я знаю народ, который занят отгадыванием сканвордов и кроссвордов больше, чем вопросами бытия.

• Это невоспитанность – резать медузу тупым ножом.

• Зашёл к товарищу. А его жена ушла в магазин.

– Она будет через четырнадцать минут тридцать шесть секунд.

– Почему такая точность?

– А с ней две тыщи рублей. Это как раз её норма!

• Пиротехники взорвали театр во время спектакля. Заголовок в газете гласил: «Хорошая мина при плохой игре».

• Вокруг света на цыпочках.

• Из показаний: «Во время удушения я думал, что выдавливаю из него раба».

• А в быту боги такие же, как мы.

И гриппуют, и кофе пьют по утрам, и за свет не платят…

• Приехали четверо на джипе. Уехали шестеро на скорой помощи.

Что же там всё-таки произошло?

• Каждый чукча имеет право на любовь к винограду.

• – Мужчина, если вы уже начали со мной что-то делать, то хотя бы делайте это не так быстро!

• Пожелаем нашему новому президенту хороших анекдотов о нём!

• Задняя часть слона в художественном отношении интересна не меньше, чем передняя.

• Мы все Паваротти, когда поём в душе.

• – Вы слишком быстро работаете. Мы за вами не успеваем.

– Давайте я вообще ничего не буду делать.

– Опоздали. Мы в этом преуспели.

• Всем утонувшим присвоить почётное звание моряка.

• У Наполеона оторвался хлястик. И в эту минуту он уже был не Наполеон.

• У американцев просто:

«Патриот тот, кто исправно платит налоги». У нас тот, кто говорит, что он патриот, а другие – не патриоты.

• В прошлом году мы уволили пять сторожей за воровство.

В этом году мы решили не брать сторожей. Но воровство не прекратилось, а увеличилось в пять раз.

• У России большое будущее, которое давным-давно наступило.

• Функции громоотвода мы отдали молнии.

• Мелодии в этой песне нет, а если из неё выкинуть слова, то получится хорошая современная песня.

• В подводном плавании самое большое несчастье – выныривать.

• Ах, господа, к вам идёт Армагеддон, а вы «Поле чудес» смотрите!

• Старинному подсвечнику требуется молодая, неоплывшая свеча для совместного горения.

• Наша с вами серость имеет тысячу оттенков.

• При грехопадении сильно ударился об женский пол.

• Цель диктатуры – иметь свой народ, а мечта народа – получать при этом удовольствие.

• Как только мы поверили в лучшее будущее, сразу погас свет, и прорвались канализационные трубы.

• Каждый генерал – немножко фельдфебель. А каждый фельдфебель более чем генерал.

• Да не оскудеет рука дающего.

По морде.

• Султан Брунея ищет в жёны для своего гарема русскую девушку.

Досуг, дёш., круглосут. Шоколадки не предлагать.

• Свободы нет, равенство – глупость, а братство у всех будет сразу после атомной войны.

• – Зачем я столько выпил вчера?.. Ведь и сегодня нет ответа на этот вопрос…

• Иду по улице: «Хот-дог», «Хот-дог», «Хот-дог»… Как с цепи сорвались!

• Наше общество есть общество с ограниченной ответственностью. То есть воруют все, но не всех сажают.

• Муж. Тебе плевать на меня, на моё здоровье.

Жена (плюёт на мужа). Мой дорогой, я всегда делаю всё, что ты просишь.

• Климат Земли меняется в лучшую сторону. На этой стороне будем замерзать, а на той загорать.

• За завтраком думай об обеде, а там и до ужина недалеко.

• – Девушка, потанцуем?

– А что вы ещё можете!?.

• Остались рожки да ножки. А куда другие костяшки дели!?.

• – Пожалуйста, распишитесь в собственном бессилии. И он поставил крестик.

• Каждому нашему милиционеру требуется охрана.

• Почему, если мы видим что-то хорошее, нам хочется плакать?

• Дайте каждому американский паспорт и тогда можно отменить наши паспорта.

• – Поздно, доктор. Я уже умер.

• Наш пляж работает до и после потопа.

• В лощёном журнале блестящие опечатки.

• Феминистки решили праздновать 8-е марта 23-го февраля.

• Без конституции жить можно.

Но в Англии.

• Движению казаков требуется режиссёр оперетты.

• На нашей живодёрне, между прочим, все с высшим образованием!

• Пришла Смерть к памятнику Пушкину. И ушла.

– Ты чего?

– Нашла коса на камень.

• С волчицами жить – по-волчьи выть.

• Из чего состоит этот писатель-гуманист? В сущности, три составляющие: тщеславие, ненависть и бескорыстная любовь к деньгам.

• На Всемирном конкурсе красоты в Тегеране первое место заняла баба в парандже.

• Задача была: дать пороку «зелёную улицу». А дали – «голубую».

• У них «Титаник», у нас «Броненосец «Потёмкин». Почувствуйте разницу.

• Водку всю выпили, закуску не оставили… Спрашивается, зачем я тут на четвёртой минуте банкета?

• Умеет во время ливня пробежать меж дождинок и остаться сухим. Хорошая техника у этого игрока.

• Кто не хочет пересесть на шестисотый «Мерседес»?..

Но сначала надо сесть. И только потом пересесть.

• – Сначала врачи мне сказали: «рак».

Потом: «рака нет»… Ну, что это за врачи, которые так обманывают!?.

• Никто не хочет политики.

Все хотят развлечений.

Поэтому давайте из удавки сделаем прыгалку!

• Климат Земли меняется. Прошлой осенью мы страдали от заморозков. Сейчас – от отморозков. В общем наступает холодрыга.

• Надо быть добрым. Надо быть честным… А кому это надо!?.

Эволюция: очень тупой, тупой, средний, умный, очень умный, интеллектуал, очень тупой интеллектуал…

• Похороны «авторитета» вылились в грандиозный праздник единства воров в законе и правоохранительных органов.

Обним и, поцелуи, задушевные разговоры, тосты за столом, и в заключение – тьфу, тьфу, тьфу, не к столу сказано, – в заключение – вручение конвертов… от нашего стола вашему столу!

• – Нести свой крест!?.

Лучше я возьму носильщика!

• Как хорошо, что Крылов умер от обжорства, а не от недоедания!

• – Я люблю вас, Ольга!

– А я расцениваю ваши слова как сексуальное домогательство.

• Лень-матушка. Я бы даже сказал, мать-героиня.

• А давайте поедем за город в День города!

• – С Анечкой – три секса в неделю, с Леночкой – четыре, с Иркой – шесть. С Милкой – одиннадцать… Верунчик!

Ты меня слышишь?… Извини, жена, на тебя у меня при всем желании просто чего-то не хватает!

• Слипшиеся страницы истории хорошо прочитает тот, кто в эту историю влип.

• Стоя на месте, мы ещё и тормозим.

• Новая трактовка: Джульетта обесчестила Ромео на балконе, после чего он совершил серию громких убийств. Затем она завлекла его на кладбище, где после долгих интриг хотела трахнуть его прямо на могиле.

Из-за её мнимого суицида он под колёсами вступил в близость с её мертвым телом, но не смог кончить, после чего покончил с собой, а потом и с Шекспиром.

• Бог дал, Бог взял… А кто ему разрешил?

• – Депрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот всё остальное у меня гораздо лучше.

То есть я ещё жива.

• – Один писал: «Уберите Ленина с денег».

Другой: «Не убирайте ладоней со лба».

Спрашивается, кому мы должны были больше верить!?.

• В таблице умножения такая же красота и стройность, как и в теории относительности. Но ошибок люди наделали больше при изучении первой, нежели второй.

• Хорошо принимаю нокаут.

Всегда встаю после счёта «9».

• Черта бедности – вот наш горизонт.

• Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно создать тьму.

• Что же всё-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!.

• – Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было всё вычистить и подмести.

• Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!

• Не надо наводить тень на плетень под названием «Кремлёвская стена».

• – Ой, девочки… Купила поясок, а он оказался мини-юбкой.

• – Бора, на морэ бура. Катэр в морэ нэ пойдот.

– Фира, хрэн с ним, с катэром. Я хочу посмотрэть.

– Чито, Бора, чито?

– Как у них получится.

– Чито?

– Ах, Фира… Как получится это «пусть сильнэе гранет бура!»

• У нас вечность какая-то не такая, как у всех.

У нас вечность – с перерывами.

• В Афганистане ему оторвало голову, руки-ноги, а он всё ходит и поёт: «Комбат-батяня! Батяня-комбат!»

• – Все мы хорошо знаем, что курить – вредно, а всё равно пьём эту проклятую водку.

• Терпение и труд всех перетрут.

• Выращивая цветочки, вы противодействуете аромату лучших фекалий вокруг нашего ботанического сада.

• – Мы подготовили подарки к вашему дню рождения. Но забыли их вчера в поезде.

• У нас фашизм не пройдёт.

Он приедет. На джипах.

• – Мечтаю стать фотомоделью… Мама – «за». Папа – «за», классная руководительница – «за», но фигура не позволяет.

• В Государственной Думе кресла привинчены к полу.

Это чтобы не ёрзали.

• – Если спички отсырели, значит, ты вчера ночью пьяный купался в ванной в брюках.

• Цены растут, чтобы мы видели рост нашего благосостояния.

• Розанов чертовски интересно думал о Боге. И за эту чертовщину его провозгласили «религиозным мыслителем».

• Настройтесь на худшее и будьте оптимистами!

• – Работаю в мозгах Каспарова хакером при его игре с суперкомпьютером.

• Если молния не застёгивается – к стыду. Если молния расстёгивается – к писсуару.

• – Если шпалы ставить не поперёк, а вдоль железной дороги, уверяю вас, эффект тоже будет потрясающий.

• Уважаемые читатели нашей газеты! Ваши письма внимательно выбрасываются, редакция аккуратно не вступает в переписку. Рукописи не читаются, не рецензируются и не возвращаются.

И вообще, – пошли вы к чёрту! Надоели…

• Ботвинник играл в шахматы думая. Петросян – раздумывая. Таль – просто играл. А Фишер вообще не играл, а только выигрывал.

• – Мы ни с кем не сводим счёты. Мы сводим на нет.

• – Дамочка, пожалуйста, сойдите с моей ноги… Вы уже третью остановку на ней едете!

• Всякая стенограмма – лишь надводная часть айсберга.

• Тот, кто косит ОТ армии – не дезертир, а кто косит ИЗ армии, тот – дезертир и предатель.

• – Я вас где-то видела.

– По телевизору.

– Чур! Чур! Чур!..

• На Старом Арбате так весело, что сдохнуть хочется.

• – У яйца незащищённое место – сбоку.

– Хочу с вами поспорить: у яйца все места незащищённые.

• Губернатору Красножорского края требуется умный еврей при губернаторе.

• Под надписью «Не подходи. Убьёт!» другая надпись: «Подошёл. Убило».

• Всё было бы в России хорошо, если бы нам удалось вовремя трудоустроить Обломова, арестовать Раскольникова и продать «Вишнёвый сад» колхозу имени ХХ-го партсъезда.

• Умирая с улыбкой, ты помогаешь работнику морга трудиться с хорошим настроением.

• – Стою в воротах, дрожу и думаю:

«Хоть бы мне пенальти назначили».

Ведь за гол с пенальти никто не будет ругать.

• Пощёчина была такой звонкой, что из уха выскочила сера.

• – Обойдёмся без вас, – сказали мне.

– Нет. Лучше я вас обойду, – сказал я.

• Пионерлагерь. Бак с водой. И железная кружка на цепи… Помните эту великую картинку социалистического реализма?..

• Вопрос, который поставил меня в тупик:

– Вам крем-брюле или с кремом?

• «Все Рюриковичи на самом деле Рабиновичи». От одной этой мысли можно сделать обрезание!

• Вот и ещё один миг прошёл… И эта баба с косой всё ближе и ближе…

• Ненавидел всё новое. От поздравления «С Новым годом» его корёжило.

• – Я согласна позировать обнажённой на 8-ми разворотах журнала «Плейбой». Правда, мне этого пока никто не предлагал.

• Зачем доказывать вину, когда можно взять и приговорить.

А лучше сразу казнить. Без лишних слов.

• Взятки гладки. Это если по чиновникам проехаться катком.

• Вопрос к газете «Аргументы и факты»: – Есть ли Бог?

Ответ: – Видите ли, факты говорят, что его нет, но аргументы, что есть, и об этом вы можете прочитать заметку на 8-й странице в рубрике «сенсации недели».

• Всемирно известный Театр кошек.

Выступать надоело. Плачем. Лижем, воняем, не отзываемся. Но дело своё делаем, ибо – Артисты.

• – Скоро американцы покажут нам в кино этих динозавров.

– Зачем?.. Мало у нас своих ящеров?!.

• Раскрутить «звезду» можно, закрутить труднее.

• – Это у неё «топлес»?

– Да нет, просто голые сиськи.

– А это у неё «бикини»?

– Да нет, просто дура.

• Мы решили так: чтобы реформы пошли, надо реформы подстёгивать, а реформаторов стегать.

• Непротивление злу насилием не нравится злу. Вот почему Ленин написал столько статей о Толстом.

• – Зачем повышать зарплату, если она всегда ниже прожиточного уровня?.. Будем думать…

• При всём при том в самолёте сейчас спокойнее, чем на Земле.

• В знак большого уважения к вам примите моё глубочайшее презрение.

• Именно благодаря переписи населения мы потом «поимённо вспомним всех».

• Сегодня он олигарх. А начинал с того, что в пятилетнем возрасте проглотил трёхкопеечную монетку, которая не вышла из него до сих пор. И, представьте, даёт проценты!

• – Сколько бы я ещё сделал гениального, если бы меня и дальше запрещали!

• Любовь к Родине – это бесплатно, а ностальгия стоит очень дорого. Иногда – тридцать сребреников.

• – Господа актёры! Поклоны отменяются в связи с ужасом моей постановки.

• После нашего наводнения приятно было слышать об их землетрясении.

• – Я же просил вас договориться со своим кишечником: что? где? сколько?

– Ах, доктор… Но он постоянно нарушает договор!

• «Много фальшивят певцы», – сказал Аристотель о Гомере. Он «Две звезды» не слышал!

• Сегодня в «Списке Шиндлера» хочет оказаться весь Израиль.

• Дайте каждому занять свою нишу. Чтобы легче было замуровать.

• Противники нам мерещатся, а друзей мы нафантазировали.

• Новый Чехов.

– Почему вы ходите в чёрном?

– Потому что другого платья у меня нет.

• Бессмертные не спрашивают: «Который час?» Им это по фигу.

• Пьеса сверхкороткая.

Закончилась до своего начала.

• – Мне снова недоплатили.

– А вы опять переработали.

• В искусственном мозгу недостаток серого вещества.

• – С нами надо построже.

Расстреливать нас надо, товарищи!

• Ложь на коротких ногах. А ноги – на ходулях.

• Игорь Евгеньевич покрасился. И сразу стал похож не то на мальчика 56-ти лет, не то на дедушку лет 17-ти.

• – «Спящая красавица». О чём танцуем?.. Тема современная – заплатила налоги и спит спокойно!

• Клюква очень полезна, если она не в кавычках.

• – Пла´чу я редко. Всегда ищу хороший повод.

• Богу – Богово, кесарю – кесарево, а нам уж что останется!

• Стоя – все! – на одной точке зрения, мы легко избежим противостояния.

• – Дети! Сейчас быстро разделись, допили свое пиво, потом – все до одного! – идём в туалет, ссым и только после этого смотрим «Лебединое озеро»!

• – Есть три вида девочек: «до бани», «во время бани» и «после бани». Вам какой?

• Доброе утро! День добрый!

Добрый вечер! Ночь нежна!..

Откуда же столько злобы в наше время?!.

• – Я заметил: в вашем глубоком рассуждении очень много моих мыслей.

• Когда два самца делят одну самку, это ещё полбеды…

• У педерастов свой гимн – «Крутится-вертится шар голубой!»

• – Включайтесь! Не стойте в стороне! Сейчас же подключайтесь к нам!.. А то… ишь, честным быть захотел!

• Когда наши недра иссякнут, Россия начнёт продавать квас. Как сырьё для кока-колы.

• Всё могут короли. За это их и обезглавливают.

• – Что-то в горле першит… И потемнел весь… Наверное, чёрной икры на фуршете объелся!

• На скорости врезался в столб, но столб ни в чём не виноват, – спросите погибшего.

• У каждого своя методология: один режиссёр умирает в актёре, другой – на актрисе.

• У неизлечимых болезней большое будущее.

• – Моя бдительность есть результат моей бессонницы.

• Расстроенный рояль, фальшивое пение, огромное декольте, неработающий буфет и лёгкий морозец – всё это подтвердило, что мы находимся в зале местной филармонии.

• – Деньги – это такие бумажки… Я их видел однажды…

• Девочка. Стоит одна, под зонтиком. Что в её мозгах?

Ведь дождя-то нет.

• При Сталине слов «киви» или «грейпфрут» в русском языке не было, а «тампакс» назывался ватой. Но ваты тоже не было.

• Во время урагана вспомните, как хорошо вы здесь отдыхали в прошлом году.

• – Вам сколько лет?

– Сколько дадите.

– Значит, я для вас уже старый.

• Приехал в Польшу. Вся страна торгует, при этом все что-то продают и никто ничего не покупает.

• Однажды застрял в щели забора. Потом всю жизнь выступал против щелей.

А надо было – против заборов.

• – Не знаю, как вас отблагодарить.

– Скажите «спасибо».

– Да нет, вы не поняли, я вам взятку хочу дать.

• В той стране нас всех посылали на четыре буквы.

Я имею в виду – СССР.

• – Ведите меня за собой. Я покажу вам правильную дорогу.

• – Я хочу напомнить вам стихи.

– Напомните, пожалуйста.

– «Ты подкралась медленно и тихо, Хлопнув дверью, от меня уйдёшь…»

– Идиот! Что за идиот!.. До свиданья! (убегает) – Ну, вот… Я же говорил… Не надо было подсказывать!

• В общем, у нас здоровая молодёжь с отдельными метастазами по всему организму.

• Да, скифы мы, да, азиаты мы. Но и участники европейского чемпионата по бодибилдингу.

• – Ну, с небом у нас не будет проблем. У меня там всё схвачено.

• – Господин президент, больше нигде не выступайте, молчите, ничего не подписывайте, никуда не ездите, ни с кем не встречайтесь, отдыхайте, ничего не делайте…

– Зачем?

– Чтобы вас избрали на второй срок.

• Чтобы избежать склероза, каждую минуту вспоминайте каждую минуту прожитой жизни.

• У молодого поколения есть все основания нас ненавидеть, ведь мы моложе их.

• – В этом сезоне у нас вся женская одежда на липучках.

Это подарок наших модельеров мужчинам!

• – Я вам ничего не расскажу. А вы это напечатайте.

– Не волнуйтесь. Всё равно мы напечатаем не то, что вы нам не рассказали.

• Только любовь к себе не приводит к разводу.

• Жажда красивой жизни – миражи, миражи, миражи… Потому как живём в пустыне.

• – Доктор, у меня глюки.

– Мне кажется… – Вот видите, и у вас то же самое!

• Пошёл на рынок и не вписался в рыночные отношения.

• – Прилетело к нам надысь НЛО с гуманитарной помощью.

– И где же это НЛО?

– Там же, где гуманитарная помощь.

• Возьмёмся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.

• – Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.

– А где вы работаете?

– На кладбище.

• – У меня страшная депрессия.

– А что такое?

– На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а тут ещё подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.

• – В нашем союзе всё решает жена.

– И вы её слушаетесь?

– Нет, она решает, а я всё делаю по-своему.

• – Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!

• – Моя месть будет страшна. Правда, я ещё не придумал «что» и не придумал «как».

• – Как только вы освоите удар ногой в челюсть с пол-оборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.

• – Знаете, меня много раз обсерали, но вы меня просто рассмешили!

• Сколько б дитя ни тешилось, а всё равно попросится в «Макдоналдс».

• Опять с Востока на нас движется что-то большое и мелкое.

• – Ты знаешь, Папа запретил аборты.

– А я ему ничего не скажу.

– Да не твой папа, а тот Папа!

• – Зачем ты купил мешок овса?

– Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.

• – Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.

• – Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я гениальный!

• – Вас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.

– Да вы что?!. У меня и друзей-то таких хороших нет!

• – Попав в автомобильную пробку, я стараюсь ни о чём не думать, то есть думаю о себе.

• Совсем, блин, по-русски разучились говорить!..

Сколько, блин, в нашем языке слов-паразитов!..

• – На чью мельницу льёте воду? – это я не спрашиваю. Я спрашиваю: чья вода?

• – Найдите себе хорошего бухгалтера, и вы будете воровать законно!

• – Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!

• «Нам нет преград на море и на суше». А жаль. Были бы преграды, не было б такого беспредела.

• Нашим таможенникам удалось взять большую партию наркотиков. Теперь предстоит взять эти наркотики у наших таможенников.

• – Купил дырчатую маечку за 500 долларов от «Гуччи». Теперь соображайте, во сколько мне обошлась каждая дырочка!?.

• Олигарх-диссидент. Это что-то новенькое!

• – Каждый день просыпаюсь и думаю: лучше не просыпаться.

– Так спи.

– Так просыпаюсь.

• Это странно, но и у бен Ладена, наверное, есть мама, которая за него переживает.

• – Помажьтесь. И вас никто не укусит.

– Чем помазаться?

– Да говном, милый, говном!

• – Я не убивал, гражданин следователь!..

Я только грамотно провёл приём на удушение, который видел по телевизору.

• Отключите нам горячую воду, и мы все – держу пари! – будем пользоваться холодной, как горячей.

• – Хотите правду?.. Да вам любой военный скажет: как приятно подбить гражданский самолёт во время воинских учений!

• – А давай сегодня махнём в гости к моему старому другу Андрюшке!

– Размахался!.. Твой Андрюшка уж пять лет как умер.

• Садизм – это когда тебя хвалит сволочь.

• – В этой жизни я перестал что-либо понимать.

– А вы кушайте… больше кушайте!

• Сказано в Писании. Да не пропущено цензурой.

• Новые жанры: «Пшик в одном действии», «Маразм в двух частях», «Жуть в четырёх картинах» и «Халтура праздничная, без перерыва».

• Пестик тычет, а тычинка пестует.

• Эйнштейн показал язык не миру, а фотографу.

• Меньшинство хватает. Большинству не. хватает.

• Тот, кто спит в грозу, не проснётся и при бомбардировке.

• Солнце погаснет, жизнь прекратится, а ремонт будет идти и идти…

• Господи помилуй… Господи помилуй… Тех, кто закрыл Комиссию по помилованию.

• Счастье – коротко. Несчастье всегда длиннее. На две буквы.

• В день, когда на звёздном небе мы не досчитаемся одной звезды, давайте напьёмся и посчитаем с другой стороны.

• Пришла пора заканчивать то, что не следовало начинать.

• О Сталине – понаслышке, о Гитлере – понаслышке… Оглохшее поколение. Вот вам и идущие вместе скинхеды.

• Скинул сперму – и бежать!

• Не говорите, что вы одиноки. Говорите, что вы – солист!

• Наличие дамбы не отменяет наводнения.

• – Я хочу, чтоб вы были моей любовницей, но с одним условием: чтоб моя жена не знала!

• Чем меньше времени остаётся до старта, тем ближе горечь поражения.

• Говорят, под Кремлём – целый город. Значит, те, кто в Кремле – иногородние?

• Не давайте ему точку опоры.

А то он перевернёт мир.

• Из этой песни слова не выкинешь.

Там слов нету.

• – Хоть бы погладил меня один раз…

– Что я, утюг, что ли?

• Кончатся газ и нефть – и Россия пойдет по миру. Продавать своё искусство.

• Журнал «Плейбой» ищет баб, которые отказались бы сниматься в обнажённом виде.

• Монетный двор приглашает фальшивомонетчиков для обмена опытом.

• Плоха та солдатка, которая не хочет стать генеральшей.

• К первоисточнику приделали фильтр. И качают воду.

• Кто-то громко смеялся, когда плакали наши денежки.

• – Как только я переспала с пионервожатым, сразу поняла, что уже вышла из пионерского возраста.

• Сколько было шуму, а осталось от Наполеона лишь одноимённое пирожное!

• Врущие и ворующие, как вы близки друг другу!

• – Вы не понимаете… гомосексуализм – это шоу-бизнес, а лесбос – это то же самое, только женского рода…

• Перевели Голливуд на дотацию, и он стал Мосфильмом.

• Зачем разведка, когда нам и так всё давно известно.

• – Режиссёры меня зажимали. Да, я играл Гамлета, Хлестакова, Бориса Годунова, короля Лира… Но так и остались несыгранными – Кот Леопольд, Колобок и поросёнок Наф-Наф.

• Скоро мы будем чистить зубы по Интернету.

• Утонувшие в роскоши живут на искусственном дыхании.

• – У мусульман мне нравится многожёнство, но интересно, как они разводятся?

• Наш суперкандибобер против ихнего терминатора.

• Умею хорошо стрелять. Правда, попадаю редко.

• Пришел Дзержинский к Ленину и говорит:

– Вы арестованы, Владимир Ильич.

А Ильич ответил по-ленински:

– А вы, батенька Феликс Эдмундович, уже расстреляны!

И – шаг вперёд, два шага назад – скрылся в Разливе.

• Когда до полной победы коммунизма оставалось рукой подать, мы этой рукой стали просить подаяния.

• Шёл на Голгофу, а пришёл на тусовку.

• Войдя в банк, я почувствовал свое безденежье.

• Уважаемая редакция! Мне изменил муж, и тогда в целях сохранения баланса я изменила мужу. И теперь у нас крепкая, сбалансированная семья.

• Пустота в пустоте пустотой пустоту пустоты заполняет.

• «Не надо бороться за чистоту. Надо подметать». Я тоже так думаю, но почему-то не сказал.

• В империю зла пришла долгожданная свобода. Зло было освобождено.

• Преходящее вечно.

• Обрезание – ещё не есть ампутация.

• Страна в загуле, президент на саммите, жена в парикмахерской, я в депрессии.

• Дон Кихотом по Европам!

• – В прошлом году мы хорошо поработали… Траву пожгли, скот зарезали, деревья срубили… Теперь думаем, как это всё возродить.

• Настал наш час, а у меня опять ни минутки.

• Зашёл в книжный магазин, а там казино в литературном борделе.

• Объявление в газете «Параша»:

«Яйцеклетки плодовые. Вагонами.

Юру – только попросить».

• Даю пощёчины. Обращаться по-хамски в любое время.

• Компьютер. Ускоренное обучение в постели. Со скидками.

• Карлики. Сексуальная экзотика для злых перезрелых дам. Дорого.

Но сердито.

• Настя. 19 лет. Выезд в баню.

Заодно и помоемся.

• Расчленяю трупы. Свожу концы с концами. Аллочка.

• Слепая ясновидящая Ираида:

«Всё прахом будет!..» Мировая слава. Видения апокалипсиса по четвергам.

• Ведьма. Всего за один сеанс… Порча.

Сглаз. Уведу мужа, награжу мужа сифилисом. Конфиденциально.

• Трон. Подержанный. В отличном состоянии. Спросить Петра.

• Сучу ногами. Можете посмотреть. (На фото – лучший футболист года).

• Массаж рязанский. Приезжаете в Рязань и делаете массаж.

• Частная клиника доктора Гремиславского. Публичные операции на сердце. Удаление зубов без наркоза.

Эвтаназия для всех желающих.

Видеокассета «Припадки» – подарок каждому клиенту.

• Все своё ношу с собой.

Кенгуру.

• Продам фамильные ценности. И уеду от вас к чёрту, в Антарктиду.

• Ничего не делаю. Гарантия год. Автандил.

• Профессиональный киллер ищет жертву для совместной встречи в подъезде. Так же ворую джипы у известных людей.

Мелочь не предлагать.

• Среди насекомых встречаются дикие звери.

• Привычка петь хором сделала этот народ безголосым.

• Гнилые плоды просвещения в салоне нашего псевдоинтеллектуализма.

• Искусство сжимается бульварным кольцом.

• Хлебные крошки всегда вкусны, а бриллианты бывают безвкусны.

• Успехи есть. Уровень ритуальных услуг повысился, и сразу увеличилась смертность.

• А почему бы нам не сделать нашему телевизору тёмную?!

• Герой России Малюта Скуратов, лауреат Государственной премии Пушкин, председатель Общественного совета Фонда культуры Жданов, секретарь Союза писателей Ахматова, депутат Государственной Думы Эйнштейн… Сколько достойных людей собралось сегодня за нашим круглым столом на голубом экране!

• Берегите навоз – наше национальное достояние!

• – Все видели картину Сурикова «Боярыня Морозова», и только я один знаю, что её звали Феодосия Прокопьевна!

• Лишь во время кораблекрушения матрос имеет шанс стать капитаном.

• Пролетая над Гренландией, всмотрись в тень своего самолёта – ты где-то там!

• Принцип: «неважно, что вы обо мне думаете, важно, что вы обо мне говорите».

• Наши успехи в космосе не сравнимы с нашими успехами в беспределе.

• «Пришёл на бровях». Где, в каком языке, у какого народа мира есть ещё такое выражение?

• – Сенечка, тебе пять лет. А сколько будет два плюс три?

– Четыре.

– Это твой первый прокол, Сеня. А сколько два плюс шесть?

– Семь.

– Это твой второй прокол. А сколько три плюс четыре? Ну, Сеня, отвечай.

– Третий прокол.

• Раньше это было слово из трёх букв на заборе, а теперь это «искусство граффити».

• Довольно часто в денежных потоках льётся кровь.

• Меня не интересует бессмертие, поскольку я даже не знаю, что будет завтра.

• Единственный выход из тупика – дорога в никуда.

• Разъярённая амёба опаснее дрессированного тигра.

• Повезло сильнейшим, а слабейших, как всегда, развезло.

• Живём мы между прошлым и будущим, то есть – в средние века.

• Миру требуются Сервантесы, а не Дон Кихоты.

• Особенно неприятно, когда берущий в долг отдает концы.

• Горячим бы утюгом по возвышенностям вашего лица!

• Жить не страшно. Однако на ночь весь мир запирается.

• Красные не краснеют.

• —Уважаемые господа артисты! Даю третий звонок. Выйдите, пожалуйста, на сцену и поклянитесь, что никогда в жизни больше не будете играть в этой паршивой пьесе.

• По дороге к Храму мы зашли в пивную. И всё.

• В нашем городе нет проституток. Но все браки по расчёту.

• Надоел ваш юмор «ниже пояса». Уже хочется чего-то «выше колен».

• Как сказал о себе честный пролетарский писатель Максим Горький:

«Язык мой – враг мой». А если враг не сдаётся, его уничтожают.

• Чем больше женщин, тем меньше изнасилований.

• Что за бред – «группа крови»!?. Разве кровь может собираться в группу?!.

• Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?…

• Ну, женился… Ну, дети пошли… А я как жил холостяком все эти годы, так холостяком и помру.

• Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз именно это добро и следует подвергнуть раскулачиванию.

• Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника Песни хочется удавиться.

• Рассказывали анекдот: «Мама-моль говорит дочке-моли: «Дочка, сиди в шкафу. Здесь такие шубы, такие меховые шапки. Ну, что тебя тянет в эту комнату?!» Дочка отвечает: «Ах, мама… Там так светло… И такие АПЛОДИСМЕНТЫ!» Посмеялись, потом кто-то спросил: «Это про Пугачёву и Орбакайте?»

• – Я ей: «Сходи за бутылкой, Валентина!» Она мне: «Сам сходи, Валентин!» Ну, я её топором. Потом разделал на части. Сложил в кульки. Вынес на помойку. Но выпить уже расхотелось.

• – Трижды пьяный падал я с нашего балкона – и ничего.

А тут балкон упал на меня, на трезвого… Где справедливость?

Почему такая маленькая пенсия по инвалидности?

• Перестройка – это когда светофор горел красным, жёлтым и зелёным – одновременно.

• С нами никто не хочет, потому то мы всех можем.

• Песня остается с человеком, и он превращается в обезьяну.

• Россия всегда в тупике на перепутье больших дорог.

• Государство, у которого все подданные – поддатые.

• Тот, кто меняет свой имидж, боится быть самим собой.

• Побороть одиночество просто – купи себе котёнка и выпей вместе с ним валерьянки.

• Проигрывая всё и вся, мы должны чаще говорить, что мы непобедимы.

• Шахматы – действительно замечательная игра: старый, толстый и больной может выиграть у молодого, сильного и здорового.

• После его речей хотелось промыть уши.

• Перестаньте стыдиться и вы умрёте от счастья!

• – Леночка, я вас хочу!

– Я подумаю…

• Нам бы только до утра продержаться, а там на новую дискотеку!

• Все идёт по расписанию, но приходит с большим опозданием.

• Клонируем аплодисменты.

Обращаться в театр «У Никитских ворот».

• Каждый из нас – министр внутренних дел самого себя.

• «Любви все возрасты покорны» – это да.

А вот «её порывы благотворны» – нет, нет и ещё раз нет!..

• Не надо ничего педалировать. Вы – артист, а не велосипедист.

• По дороге в казино попрощайтесь с вашими деньгами.

Скажите им что-нибудь хорошее.

Ведь больше в жизни вы никогда их не увидите.

• Среди прав человека затесалось право быть животным.

• Дальше всего можно заехать на бронетранспортёре.

• Чтобы опознать ваш труп, нам не обязательно иметь его голову.

• Всех нас поразила Молния, выйдя замуж за Громоотвод.

• – Мой вам совет, молодой человек: рубите сук, на которых лежите!

• Казалось бы, «голубь мира», а тоже накакал на асфальт.

• Неслучайно в слове «документы» слышатся «менты».

• У каждого в бесконечности есть свой отрезок.

• – Этот парень с прибабахом.

– А что это значит?

– Он всегда делает контрольный выстрел.

• Дурному писателю требуются герои. Хорошему писателю достаточно его «я».

• С женщиной всегда хорошо.

Особенно молча.

• Форма должна соответствовать содержанию. Сдавайте мочу на анализ только в прозрачных баночках.

• Дефолт – это когда жена становится дешевле проститутки.

• Учение марксизма-терроризма.

• – Простите меня, дурака.

– Не прощаю. Потому что вы прикидываетесь умным.

• Все люди на Земле умеют врать. Писатели-фантасты – исключение.

• Когда защитник забивает гол, нападающим должно быть немного стыдно.

• Чем больше богатых, тем меньше денег.

• В концерте по заявкам он попросил выступить себя.

• А чем, простите, продажа футболистов отличается от торговли людьми?

• – Не бойтесь, девушка. В случае чего, я вас защитю.

– Ой, пожалуйста, только не вы!

• Примите уверения в нашей совершеннейшей ненависти.

• – Как вы там работаете в этом аду?

– На полставки с грехом пополам.

• Бритоголовые – это ладно. Узколобые…

• Горжусь тем, что моё пальто обрызгал кортеж президента Буркина Фасо.

• «Все говорят: нет правды на земле!» – это плохо. Но как хорошо, что «нет её и выше!»

• Дорога к хаму.

• В доме повешенного не говорят о верёвке. А в доме задушенного не о чем говорить.

• К его таланту, эх, ещё бы и совесть!

• Хорошо пожрать в годы застоя было протестом против советской действтельности.

• Несказанные слова лучше всего звучат в сурдопереводе.

• Местечковый Нью-Йорк – это столица американской Жмеринки.

• – А знаете ли, Оленька, что вы у меня на прицеле?

– Ах, Андрюшенька, так будьте же снайпером. Выстрелите, наконец.

• Мандельштам в Воронеже – как соловей в Антарктиде.

• Постельный режим всем, лежащим в гробах.

• Всякий Хлестаков имеет претензии к своему Гоголю.

• Морозоустойчивый еврей на пляже как холодец в сауне.

• – 13-го января, в ночь на Старый Новый год, я отодвину стакан водки до конца своей жизни.

– Папочка, пожалуйста, не умирай 13-го!

• Мы знаем, чем закончилось для жирафа желание оттянуться.

• То, что всего короче, оказывается больше всего остального.

• В пустыне духа много воды.

• – Сколько раз я тебе говорила:

«Гаси свет в уборной!», а ты что там делаешь?

– А я там читаю.

• В тот момент, когда вы получите наши поздравления, не забудьте сделать нам ценный ответный подарок.

• – Это не я вас ударил. Это ваша рожа ударилась о мой кулак!

• Никогда никому ничего не поздно.

Однако лучше что-то сейчас, чем потом вчера.

• Тамвамнетут. Тутвамнетам.

• Увидев нищего в переходе, я вспомнил об «экономике переходного периода».

• Комедия. Приказано смеяться.

• Самое выгодное – воровать людей. Ведь они ничего не стоят.

• Мы вступили в Совет Европы, и Европа стала советской.

• Жизнь прожита не зря – меня упомянули в сноске.

• Модные убогие гораздо хуже, чем убогие.

• Только уяснив все причины и следствия, начинаешь ничего не понимать.

• Самая короткая страшилка в мире: «Русь».

• Не обращайте на меня внимания.

Я муравей на вашем кладбище.

• – Вы не могли бы у нас выступить?

– Мог бы.

– Тогда не надо.

• Людоед встал на диету. Решил похудеть.

• Есть упоение в бою. Но в тылу его ещё больше.

• Немедленно отдайте деньги тем, кто нуждается в вашей нищете.

• Возвышенно говорят опущенные.

• – Он мне всю плешь проел.

– Значит, каннибал.

• Время нашей молодости – ослепительные сумерки.

• – Слушай, Вася, почему ты носишь такие длинные трусы?

– А мне короче нельзя!

• Христос, конечно, не был антисемитом.

Но почему так много антисемитов среди продолжателей Христа?

• – Я родился на следующий день после того, как умерли мои родители.

• Если поездом можно доехать быстрее, чем самолётом, летайте поездами!

• – Что бы вы хотели нам пожелать в новом году?

– Идите к чёрту!

• Наконец-то создано общество равных возможностей для бомжей и олигархов.

• – У меня отбиты все почки! – сказало зеленеющее, но очень больное дерево.

• В табели о рангах я на почётном месте слева у параши.

• В кожаных штанах я чувствую себя непробиваемым.

• Больше гуманизма в борьбе с тараканами!

• – Не смотрите на меня так. По паспорту я гораздо моложе.

• – Где же вы теперь, друзья-однополчане?

– Да в жопе мы, товарищ полковник!

• – Любимая игра «черносотенцев» из шести букв?

– Погром.

• Солёный поцелуй на память о разводе.

• В загробной жизни у нас у всех большие перспективы, неограниченные возможности, вечная слава…

• Давайте определим наши приоритеты: деньги или безденежье, жизнь или смерть. Наконец, женщины или мужчины.

• Сидящие в ночном клубе завидовали спящим в своих постелях.

• Кричи – не кричи, а молчать придется.

• В раннем детстве все истины были гипотезами.

• Чем больше наши размеры, тем больше шансов оказаться «Титаником».

• На конкурсе красоты победила лучшая оторва из оторв.

• Почему-то на вопрос «Что делать?» никогда нет правильного ответа.

• Скука невыносима, когда веселье в апогее.

• Оглохшее от попсы, ослепшее от TV немое население.

• Безобра´зно всё, что безóбразно.

• Есть отдельные утюги, которые хорошо давят, но плохо гладят.

• Перевел баксы в доллары и заработал на этом уйму «зелёных».

• У нашей молодёжи все меньше шансов умереть в старости.

• Забывшие молитву, придите хотя бы в планетарий.

• Одних смоет, других сдует.

Третьего не дано.

• Сидя на одном месте, мы зашли слишком далеко.

• – Наши пути разошлись, – сказал Господь.

– Но мы продолжаем встречаться, – сказал дьявол.

• Матч. Путч. Китч. Скотч… и ничего общего!

• Завёл проститутку. А она его не завела.

• – Мне хотелось бы прочесть вам свою пьесу вслух.

– Не стоит. То, что вы писать не умеете, я знаю.

• Это кошки гадят, а собаки справляют свои естественные надобности.

• Высшая форма садизма – благотворительность.

Когда дают не тебе, а другому.

• Вся труппа из заик. Но никто этого не замечает, потому что БАЛЕТ. Но когда начинают спотыкаться…

• Новость нашей кулинарии: «котлета гарнирная».

• Если бы всех людей пометить цифрами, то я был бы 90000009 68497416732864239147655536792458196537681999-ым.

• Чем больше живёшь, тем меньше остаётся. Чем меньше остаётся, тем больше тратишь. Чем больше тратишь, тем лучше живёшь.

• Великие двуликие. Маркс-Энгельс… Ленин-Сталин…

Карабас-Барабас…

• Не стоит забывать, что перед оперой «Кармен» была новелла Мериме, у которого не было никакого музыкального слуха.

• Потерялся мальчик, а нашлась девочка.

• При дешевизне ценится дорогое. При дороговизне требуется дешёвка.

• Прыгнул с балкона 9-го этажа.

И дальше пошёл. Потому, что я муравей.

• Все аморальное имеет большое воспитательное значение.

• Не попавшие в список лауреатов заносятся в чёрный список номинантов.

• Нельзя, чтобы тебя любили все подряд, без исключения. Это коллективное извращение.

• Мы не против фашистов.

Вернее, их уничтожения.

• Попав в пробку, понимаешь всю суетность движения.

• Господь видит всех, а к некоторым присматривается.

• На первой странице эта газета – «комсомолка», а со второй – блядь.

• Небо постоянное, а облачность переменная.

• Прежде, чем начать рассказывать анекдот, постарайся вспомнить его концовку.

• Каждый день что-то новенькое. А по ночам – одно и то же, одно и то же…

• Если у вас что-то украли, значит у вас ещё что-то есть.

• За всё, что мы печатаем, редакция ответственности не несёт.

• Художнику хочется создать что-то эпохальное, а зрителю вечерок с девочкой провести.

• В стаде не бывает стыдно. В стаде бывает стадно.

• Каждый виновен, поэтому всех можно оправдать.

• У кого много денег, тому всё бесплатно.

• В борьбе за выживание выживают выжившие из ума.

• Давайте экспериментировать, но никаких экспериментов с экскрементами.

• Вы только обратитесь в родительский комитет – там вам покажут «кузькину мать».

• В обезбоженном мире язычники – это верующие во что-нибудь.

• Народ в толпе, а я в народе.

• Отпетые мерзавцы бывают исключительно обаятельны.

• Давайте справлять свой юбилей так, чтоб никто о нём не узнал.

• Хамство мы победим вежливостью, но в день победы начнём хамить.

• Когда в каждой семье одна братва…

• У Пушкина не было продюсера. Зато у него был царь-цензор.

• Лучше страшные предчувствия, чем тяжёлые последствия.

• Вся наша жизнь – в зоне турбулентности.

• Очень хочется нравиться всем. Одна беда: то, что нравится всем, мне – глубоко противно.

• Отращивая длинные волосы, ты приближаешься к своей лысине.

• Спецназ сделал своё дело по-большому. Теперь надо делать зачистку.

• Если к закону нужны поправки, значит, он больной, но скоро поправится.

• Есть люди, которые хорошо выглядят только в кривом зеркале.

• Зачем нам письменность, если мы живём по неписаным законам?

• Самые запертые двери открывают не ключи, а подарки.

• Стало быстро темнеть… Значит, скоро выборы.

• Собственной машины я не имею. Зато собственное метро имеет нас.

• Чем отличается двугорбый верблюд от одногорбого? Не сумел ответить…

• Одно громкое убийство… Другое… Пятое… Десятое…

Вот и оглохли!

• Пунктирный человек. Живёт с перерывами.

• Мы, конечно, пойдём по западному пути. Но беда в том, что наш запад – Белоруссия.

• Симфоническая поэма «Скрежет зубовный».

• Мальчик, который крикнул:

«А король-то голый!»

Вырос в убежденного монархиста.

• В царствии мёртвых самые качественные ритуальные услуги.

• – Как вы живёте без чувства юмора?

– А мне и так всё смешно.

• В период полного безденежья все грехи – подвиги.

• Жмот – это мот на букву «ж».

• Новая современная пьеса «Ум с горя».

• Изобретателю ножниц, наверное, сначала хотелось очень много резать.

• Все, кто ходят в роскошные рестораны, обычно недоедают.

• Потеря левой перчатки означает, что твоя правая ука счастливее. И – наоборот.

• В опере не надо петь. В опере не надо слушать. В опере надо спать.

• О воде кто-то пошутил: «Как вы можете это пить? Там же совокуплялись рыбы!»

• Пусть в твоём тихом омуте водятся только мои черти.

• Бен Ладен – просто постаревший Че Гевара.

• Нет на свете ничего страшнее, чем «подавляющее большинство».

• Прохиндеям не место в нашей жизни. Им место над нашей жизнью.

• Количество раздавленных на дорогах России кошек и собак в тысячи раз превышает их количество в Америке. Хотя в Америке количество дорог в тысячи раз больше.

• Алкоголь в крови его не устраивал. Ему нужен был алкоголь в костях.

• В доме для престарелых каждые похороны – праздник.

• Лёжа в гробу, самое время предаться воспоминаниям.

• Чёрная кошка приносит счастье только котам.

• Почему у женщины две груди – правая и левая? Потому что у мужчин две руки – левая и правая.

• Из последних шоковых реформ наиболее запомнилось обнажение женского пупка.

• Войдя в пятёрку лучших, я оказался на позорном пятом месте.

• Итальянцы не едят макароны только на футбольном поле.

• Не бойся щекотки, бой я щекочущих.

• В переполненных тюрьмах свободы хоть отбавляй.

• Представьте, я видел одного губернатора с хорошим вкусом.

• Если всех любовниц взять в семью, у нас будет хорошая нормальная семья.

• То, что мы видим по телевизору, гораздо правдивее того, что нам по нему показывают.

• Что это за «авангард для широкой публики»?.. Наверное, Кафка на китайском языке…

• Зеркальное отражение моей хари начисто опровергает утверждение, что я тот, за кого меня принимают.

• Пусть в мире будет полная тишина. И пусть в ней шумит только наш холодильник.

• Чехов был плохим чеховедом, Пушкин – плохим пушкинистом, Толстой – толстовцем… Лишь Достоевскому удалось стать средненьким «специалистом по Достоевскому».

• Наступил вечер, и на земной шар откуда-то из космоса опустилась скука.

• Тот, кто питается падалью, не знает, что такое хороший вкус.

• Где наша не пропадала!.. А действительно, где?

• «Курортная зона». У нас даже на курортах зоны!

• Кого нужно пожалеть, тому можно позавидовать.

• Про таких говорят: «Морда кирпича просит». Я просто удовлетворил её просьбу.

• – Я, может быть, тоже хотел бы подарить свое тело какому-нибудь мавзолею, но никто не кладёт.

• Бездомным собакам – элитное жильё.

• Побейте того, кто перебивает.

• Запри дверь, задёрни шторы, погаси свет, ляг на диван, закрой глаза – и тебе откроется мир.

• Дьявол – это когда что-то слишком.

Самый страшный дьявол – когда слишком много Бога.

• Если мы такие умные, почему мы такие глупые?

• Кто не овладел искусством надписывать свои книги, тот недостоин их писать.

• На бескрайних просторах Родины в цене одни крайности.

• В ночном клубе я свой среди чужих и чужой среди своих.

• Если всех американцев переселить в Россию, а весь наш народ в Америку, то через двести лет в России будет Америка, а в Америке через год – Африка.

• Только порви мою фотокарточку и сразу начнёшь меня вспоминать.

• В борьбе с наркотиками победит водка.

• Слава – дым. А дымовую машину можно купить.

• На всех пляжах при входе предлагаю написать:

«Люди! Помните: все те, кто не хотел утонуть, поначалу хотели искупаться!»

• Став президентом, начинайте делать себе карьеру.

• Среди моих девушек попадаются совершенно незнакомые.

• – Поначалу я думала, что джакузи – это фамилия.

– Почему?

– А мне подруга сказала: возьми домой джакузи.

Каждую ночь перед сном будешь получать большое наслаждение.

• От пропасти к пропасти – семимильными шагами!

• Только к концу жизни понял, что славно посидеть в туалете – это и есть счастье.

• Какая радость! Всем родственникам погибших выделяется премия от их убийц.

• Самый авторитетный сегодня – тот, кто молчит.

• Сомкнём ряды. Сомкнём штыки. Сомкнём челюсти…

Что бы ещё такое сомкнуть?!.

• Каждый что-нибудь да переводит. Вы переводите деньги. Я перевожу бумагу.

Разница небольшая, но какая разница!

• Люди, перестаньте!

• Хорошая репутация – моя беда.

• Бархатная революция всё же гораздо приятнее революции из мешковины.

• По рекомендации моих врачей я больше не живу.

• В отделе кадров нашей епархии Христос не прошёл бы из-за пятого пункта.

• Что бы ни случилось, ничего не произошло.

• Идите на все четыре стороны, но сначала пройдите регистрацию!

• Ищу себе кого-нибудь для серьёзных отношений.

• Под музыку Вагнера к пиву здесь подавали жареных евреев.

• Через минуту мы немного постареем.

• Выйдя из себя, не забывайте обратную дорогу.

• Караул устал, а Караулов – нет.

• В скучных глазах олигарха отразилась вся его боль за нищих людей планеты.

• В постели – лев, а в жизни таракан.

• Удавился с чувством большого удовлетворения.

• Мэр города Темногорска с официальным визитом в Нью-Йорке.

Уже смешно.

• Если история не сфальсифицирована, значит, народ ещё не имеет своей истории.

• Кто зевает с утра, к вечеру не выспится.

• Сотни зрителей погибли вчера в Москве от атипичной режиссуры в театрах.

• В прошлогодних новостях легко увидеть наше будущее.

• Если каждому террористу-смертнику полагается по 70 невинных девушек, это сколько же барышень надо иметь в раю?!.

• Ваше враньё нас очень вдохновляет.

• Некоторые ангелы подрабатывают крылатыми ракетами.

• – Почему вы такой грустный?

– Вы мне противны, вот почему.

• – Сначала мы на вас поездим, а потом вы нас покатаете.

• Соль земли с мясом кисло-сладким.

• Нет человека – нет проблемы. Нет человечества – нет проблем.

• Сложил голову в борьбе с мигренью.

• Кончилось у них, как всегда, тем, что два антисемита стали обзывать друг друга «жидами».

• Бежим наперегонки по дороге в бесконечность.

• Преступник тот, кто соблюдает эти ваши законы!

• Мы знаем, как украсть носок с шагающей ноги.

• И хоро… настрое… не поки… Нет б льше вас!

• Театр – храм, артисты – священнослужители, зрители – прихожане, вот только Бога здесь нет как нет.

• Родился я здесь, а умру в Интернете.

• Древняя еврейская тоска на лице жирафа.

• Дорога кругами иной раз короче дороги по прямой.

• В Стране Негодяев честные люди – выродки.

• По гудку мы шли на работу. А с работы мы шли погудеть.

• Господи – это господин без буквы «н».

• Скушавший лимон второго не попросит.

• Футбол – это у них.

У нас игра ногами мимо мяча.

• То и дело статистика убитых у нас превышает статистику умерших.

• Среди окурков любая сигара – олигарх.

• Террариум единомышленников закрыт на переучёт.

• Соловьи тоже по слуху поют.

• Как только умру, я сразу покончу с собой.

• Главный перелом в пьесе произошёл в антракте.

Зрители ушли все до одного.

• «Три поросёнка» в Израиле отказались смотреть. Свинина.

Не кошерный спектакль. Детям нельзя!

• – Поговорим начистоту! – сказал ассенизатор одному говнюку.

• Известен случай, когда футболисты зацеловали своего тренера насмерть, когда он подал заявление об уходе.

• – Кого бы нам ещё убить и начать расследование?

• Гротеск – это когда «так не бывает», но «всё по правде».

• – Да, хотелось бы лизнуть. Но покажите кого, куда, где, сколько и что я с этого буду иметь!

• По дороге к Счастью мы убили всех несчастных.

• Не надо говорить «Хаос! Хаос!»

Это может не понравиться Господу.

• Земному шару требуется новый осветитель.

• Расчеловечить человека – значит разобезьянить в нём обезьяну.

• – Признаю ли я себя виновным?

О да, ведь против меня вся армия и флот! – так, я слышал, сказал арестованный Хармс.

• Каин убил Авеля. Это была первая разборка среди братвы.

• По окончании голода во время пожара я расскажу о причинах нашего землетрясения.

• Подлог раскрыли, и выяснилось, что никакого подлога не было.

• В результате демографического взрыва гора родила мышь.

• – Без меня народ неполный, – сказал Андрей Платонов.

– А со мною переполненный, – сказал Исаак Абрамович.

• Куй! И ничего больше.

• Следы былой красоты на лице старого Квазимодо.

• Чем строже игра в обороне, тем больше мата на штрафной площадке.

• Летайте списанными самолётами Аэрофлота. Особый кайф, когда приземляешься!

• Против ярких индивидуальностей мы всегда сильнее в командной игре.

• Мне нравится дизайн этого лепрозория.

• Раввин обратился к Господу:

– Что делать? Мой сын увлекся христианством.

– Не знаю. У меня те же проблемы.

• На водной глади огромные жировые пятна. Правда, речь идёт о тарелке супа.

• В свадебном путешествии не ищи дорогу назад.

• Всю жизнь – с распахнутой душой и расстёгнутой ширинкой.

• Чем громче имя, тем больше хочется его не слышать.

• Беззакония у нас много потому, что много законов.

• Сорок лет подряд он не переставая стучал, а потом тихо ушёл из жизни.

• Больше ходите босиком. Это единственная возможность нормально пообщаться с землёй при жизни!

• Климат у нас хороший. У нас погода плохая.

• Без нас будет всё то же самое, но без нас.

• Отдадим богатства бедным, и все станут нищими.

• Спрашиваете, кто эти беженцы?!.

Считайте их бегунами на длинные дистанции.

• Пришли гости и съели всю нашу посуду.

• Всё объяснимо, даже непостижимое. Но не всё.

• Посмотрите на Пизанскую башню. Вот к чему приводит уклонение от налогов!

• Стемнело. И стали видны сущности.

• Прожил жизнь не приходя в сознание.

• Досуг. Девушки. Сотовая половая связь.

• Все шары вводят в заблуждение. В природе нет ни одного абсолютно круглого со всех сторон предмета.

• – Кто, кто?.. Свет в конце тоннеля вырубил Чубайс!

• Разве не был Христос обрезанным?..

Тогда почему… Нет, лучше не спрашивать!

• Только мы умеем пускать пыль в глаза из пылесоса.

• Жизнь много раз заканчивалась, но так ни разу и не началась.

• Нет в мире того забора, через который мы не могли бы перелезть.

• Этот футболист хорошо играет головой.

Почему бы ему не стать шахматистом?

• В этом театре нынче пьют, как во МХАТе, а играют, как в драмкружке Кременчугского паровозостроительного комбината в 1947-м году.

• Не пиши пародий. Иначе на всю жизнь прослывешь пародистом.

• Одни по капле выдавливают из себя раба, другие выдавливают из себя господина.

• – Расслабьтесь, господа! Наш авиалайнер входит в зону ответственности украинских ракетных войск стратегического назначения.

• Это горе, если от радости хочется кричать.

• У бездомных собак в опущенном хвосте – весь их жизненный опыт.

• Иду по просёлочной дороге, а навстречу мне гений.

– Здравствуйте, – говорю ему.

А он молчит, думает о своём.

• Продажа черешни на Чукотке есть одно из самых жутких издевательств над людьми.

• Профессора спросили:

– Сколько человечеству осталось жить?

– Это не входит в сектор моих интересов, – ответил профессор.

• Из пушки по воробьям стреляли антисемиты.

• На свободе люди звереют, в клетках бывают человечнее.

• В Италии всё красиво, но воруют тоже много.

• – Причина пожара – поджог, а вот причину поджога мы не узнаем!

• По дороге к Храму мы забыли название Храма.

• Только у нас: чем больше свобод, тем меньше демократии.

• Артистки для главного режиссёра – как пепельницы для некурящего.

• – …Его жена страшней войны! – Какой? Великой Отечественной или афганской?

• В Лиге Чемпионов мы чемпионы по непопаданию в Лигу.

• Все мечты сбываются, кроме мечты похудеть.

• В наше время всё преходящее имеет большое будущее.

• Этот писк моды слышен на всём земном шаре.

• В небе тусклом и немом Вдруг раздался громкий гром.

Это пукнул грозный Бог.

Как он может?.. Как он мог?!.

• Не надо чинить препятствия. Пусть остаются поломанными.

• Хороший семьянин. У него жён было больше, чем женщин.

• Три боксёра на ринге – и бокс будет в три раза интереснее!

• В магазине «Подарки» открылся новый отдел – отдел взяток.

• По теории относительности один день жизни в Венеции равен одному году жизни в Серпухове.

• У нас на безвременье времени нет.

• – Вас, батенька, надо сначала расстрелять, а потом повесить!

– Ах, Владимир Ильич, проявите божескую милость: сначала, пожалуйста, повесьте, и уж потом расстреляйте.

• Одиночество в двухместном номере стоит вдвое дороже.

• Всем умершим можно позавидовать – они больше никогда не умрут.

• Это еврейский вопрос: быть или не быть?

• Самое страшное на земле – сидеть в Совете безопасности.

• В День святого Валентина Полюбила я кретина.

Оказалось, что кретин Не святой, но – Валентин.

• Теперь ветер с Востока часто дует с Запада.

• Вопрос. Кто умеет считать чужие деньги и делать из них свои?

Ответ. Налоговая полиция.

– А вот и неверно: налоговая чужие делает, а свои уже не считает.

• Музы на Парнасе встретили меня не по-музски´.

• На третьей странице я понял, что дочитаю этот роман только в камере пожизненного заключения.

• У этих трёх женщин шесть ног и ни одной ножки.

• Если не знаешь, куда ехать, езжай поперёк.

• Правительству требуются министры-профессионалы.

Министрам-профессионалам требуется народ-дилетант.

• Мы роем горы и возводим ямы.

• Закрой рот и кричи во весь голос!

• Вашей бы прибыли да наши налоги!

• Есть такое выражение: «виновник торжества». Надо же, у нас даже торжество имеет виновника!

• Кто-то оставил на нашей лестнице власти огромные кучи. Кто?

• Разбей копилку – и ты банкрот!

• – Нате вам свободу!

– Да не надо. Мы уже накушались.

• Наши говноеды просто обжоры!

• У этой музыки два недостатка: она громкая и тихая.

• – Ты слышал? Наш Пётр Николаич купил шестисотый «Мерседес»!

– Откуда у него такие деньги?

– Пятьсот девяносто девятый продал.

• Сколько я себя помню, я был склеротиком.

• «Пьяный в дрибадан» – понимают все. Но что такое «дрибадан» – не знает никто.

• Как любить страну, которая нас не любит?

• Пуританская страна. Кладбище: женщины отдельно, мужчины отдельно.

• У нас к вам никаких претензий.

Притом, что очень хочется вас убить.

• На ваш вопрос «Сколько можно?» отвечаю: «Сколько утащите!»

• Был в Большом театре. Там дешёвые, вкусные бутерброды.

Был в Малом. Отличные писсуары.

Был в театре «У Никитских ворот». Там всего этого нет.

• – С чего вы взяли?

– С того, что плохо лежит.

• – В списке «Форбс» я вхожу в первую десятку. В списке ФСБ на арест.

• Автора Уголовного кодекса осудили по статье «клевета на человека».

• Мы будем дрейфовать по течению, пока не повернём течение вспять.

• – А ну докажи, что ты русский!

Один выпил ведро водки, другой съел три кило блинов, третий рубанул топором старушку…

И лишь прочитавший стихотворение Пушкина ничего никому не доказал.

• Отгремело. Затихло. Потом как грохнет!.. Отгремело. Затихло.

Потом ка-а-ак… И т. д., до бесконечности.

• Что лучше – чудовищный порядок или кошмарный хаос?

• Страшно далеки мы от страшного народа.

• Вы не ударили в грязь лицом. Вы ударили грязью по лицу.

• В сущности, всё человечество участвует в какой-то преогромной тусовке. А Смерть – тоже тусовка, но в другой компании.

• Отец Никодим под рясой был без трусов.

• Лучшие странники никогда не выходят из дому.

• Когда не знают, что делать со страной, меняют правительство.

Когда не знают, что делать с правительством, меняют страну.

• Кто виноват, что мой автопортрет очень похож на вас?

• Травка зеленеет, солнышко блестит, а я с отрезанными ушами лежу в глубокой яме под Урус-Мартаном и жду расстрела.

• На вечные вопросы у нас молниеносные ответы.

• Как только я вас забуду, сразу обращайтесь ко мне.

• – Девушка! Нам необходимо встретиться, чтобы я мог передать вам свою похоть.

• Они не в моём вкусе, а я не в их формате.

• У нас люди неконтактные. У нас контактные телефоны.

• – Чем больше евреев будет из России уезжать, тем больше евреев будет в России оставаться.

– Как это?

– А вот так. Зарубите это себе на носу.

• Не надо портить хорошими рецензиями и без того бездарный спектакль!

• – Проблему нищих в нашей стране мы уже решили.

– Как?

– Решили не подавать!

• Ёжик в тумане, Россия во мгле, а мы в жопе.

• Регулярное сжигание мусора в вашей квартире, безусловно, поможет решению проблем нашего отопительного сезона.

• – Извините. Вы сидите в президиуме, и мне, чтобы дать вам по морде, очень трудно до вас дотянуться.

• – Я эти деньги заработал, а вы эти деньги отняли.

• – А мы зарабатываем тем, что отнимаем.

• Этот городской бюджет создан на фабрике резиновых изделий.

• Режу правду-матку. Оттого и отупел.

• Все иллюзии имеют бетонные основания.

• – Он человек без юмора.

– Зато с пистолетом.

• По команде «Пуск!» входим во все кабинеты страны и ОДНОВРЕМЕННО, на всех этажах, даём взятку начальнику. Уровень жизни нашего народа мгновенно повышается!

• Что нужно сделать, чтоб понравиться террористам?

• Покой нам только снится.

Вот почему мы постоянно в спячке.

• – Сделайте милость, не откажите в любезности… – Да пошёл ты, в свой XIX век!

• В отличие от прошлых выборов, которые мы просто проиграли, эти выборы мы проиграли достойно. Так что прогресс есть!

• Он с хорошими связями. Включая половые.

• Забытые композиторы – это те, чьи мелодии запомнились.

• – Проводник! Почему в нашем вагоне так холодно? Я замерзаю!

– Проводник! Почему в нашем вагоне так жарко? Я задыхаюсь!

– Проводник! Почему в нашем вагоне нет чая?

Наконец дошло: в нашем вагоне вообще нет проводника.

• Вы такая хорошенькая, что этим просто губите себя.

• У терроризма нет будущего. Все погибнем в настоящем.

• Деньги делают деньги. Поэтому мы сами ничего не делаем и только смотрим, откуда, у кого, кому и сколько.

• Проворные проворовались. Преданные предались. А самые верные вернулись.

• Кто герой нашего времени? Им остается мальчик, который вышел на площадь и во всеуслышание сказал:

– А король-то голый!

• Здоровье вашего позвоночника – это большие деньги нашей клиники.

• – Не знаю, как вы, но и не знаю, как я.

• Смотрел бессовестно длинный спектакль. Оказалось, мой.

• Куплю золото, но не знаю зачем.

• Потерян интерес к России.

Нашедшего просим вернуть его мировому сообществу.

• Моё участие в Неделе высокой моды привело к тому, что мода понизилась.

• Тут мир прогнил, а вы хотите свежих новостей!

• – Как вам удалось создать столько проектов с тяжёлыми последствиями?

– Тяжёлые последствия входили в проект.

• – Давайте договоримся: я вам позвоню, когда вас не будет дома!

• Напились, разговорились, завелись, распоясались, обнажились и понеслись!

• – Приходите в гости!

– А что, если мы действительно придём?

• В нашем отделении сейчас лежат 34 роженицы, на каждую из которых в среднем приходится по 0,26 (ноль целых, двадцать шесть сотых) мужа.

• Мы – сырьевая держава.

Доказательство – утечка мозгов.

• Составление законов требует знания беззаконий.

• – Девушка, мне очень хочется вас поцеловать.

– Напишите заявку, муж рассмотрит ваше предложение, поставит свою визу – и вперёд!

• Поголовье скота в нашем обществе постоянно растёт.

• Не смотри, что у меня грудь впалая, это потому, что я – чемпион по боксу!

• До чего противный человек!.. Заметно умер.

• Упавший в тесто счастливее падшего в говно.

• – Говорите громче – я плохо вижу!

• Все высосанное из пальца давно стало классикой. Потому что палец Пушкин сосал.

• Нынче церковные мыши разбогатели.

• Не ставь телегу впереди лошади. Эта телега брыкается.

• Плавание в нашем бассейне без воды сильно изнуряет.

• Не надо путать знак качества со сроком годности.

• Голосуй, а то не остановишь машину!

• Надо всех расстрелять, чтоб другим неповадно было!

• Кореш, оказывается, персидский царь, который очень дружил с евреями.

Отсюда «ты – мой кореш», «давай покорешимся»… Но это не значит, что нам надо корешиться с Ираном!

• Мы террористы, которые не взрывают. Мы убиваем людей сериалами.

• Бывает, граждане, отгадывающие кроссворды, гораздо глупее неотгадывающих.

• Раньше мы все жили в изоляторе под названием «Советский Союз», сейчас нас выпускают в коридор, а некоторых даже во двор, на прогулки.

• – Вы живёте в России?

– Нет, я в ней ночую.

• – То, что вы не думаете, как вы это себе представляете?

• Статистика не врёт. Врут статистики.

• – Скажите, ребе, а можно в Шабат прыгать с парашютом?

– Прыгать – можно. Дёргать за кольцо нельзя!

• Это не дети. Это носители компьютерного вируса, отравленные попсой.

• Истина родилась в споре. Там же и погибла.

• Да где они, нынешние язычники?..

Только в сексе!

• Принцип: сначала подставка, затем отставка.

• Он бросил свою жену. А я её поднял.

• – Надо сделать всё, чтобы рабочие не знали, что они делают на нашем заводе.

– Проблема-то в другом: этого не знает и наш директор.

• Родные отхожие места.

• Построили очень хороший мост вдоль реки.

• Для меня мир делится на две части: кто ходит в театр «У Никитских ворот» и кто в него не ходит. Лично я – хожу.

• Правда – лишь сборище тайн, впоследствии оказавшихся ложью.

• При покупке слухового аппарата напрягитесь и вслушайтесь в стоимость.

• Жертвы абортов присоединились к борьбе с терроризмом.

• Что-то не мешает кому-то. Вот то-то и оно-то.

• По сигналу тревоги мы всегда бежим в противоположную сторону.

• Дайте деньги этим военным. Они и деньги продадут противнику.

• Проезд на транспорте дорожает.

Дальше ехать некуда!

• Операция на сердце. Профессор-немец бросает скальпель и говорит:

– Час дня – у меня обед.

Больной (приподнявшись в общем наркозе):

– Приятного аппетита! (Умирает.)

• В самом изысканном вкусе всегда есть своя пошлятина.

• Тиран приходит к власти благодаря демократии. Затем благодаря демократии власть уходит от тирана. Далее – тиран уходит, власть уходит, демократия уходит. Тут-то снова приходит тиран и уже долго никуда не уходит.

• В финале пьесы было два конца, между которыми, собственно, и уместилась вся драматургия этого автора.

• Вам нужны великие потрясения, а нам нужно снести гостиницу «Россия».

• Героям революции надо показать её плоды. И все герои сразу станут её жертвами.

• Жизнь разнообразна. А смерть тоже любопытный вариант.

• – Дорогие участники и гости съезда! Просим во время открытого голосования не скрываться в туалете, не вставать ногами на унитаз, не писать на стенах лозунги вашей партии и не воровать бумагу для домашнего пользования.

• Дали бы компенсацию – не было бы революции.

• Дело в том, что мы честно проиграли мнимому победителю!

• «Всех не перебреешь!» – сказал парикмахер и застрелился.

• Странно!.. Чем больше религиозности, тем больше нетерпимости.

• Сегодня мы все – участники рынка. Но большинство об этом не знает.

• – Итак, вы говорите, что разглядывали картину, находясь в нашем музее, и в этот момент её украли, а вы этого даже не заметили… Как такое могло быть?!

– Не знаю. Наверное, художник очень талантливый.

• – Давайте познакомимся.

– А я вам зачем?

– Хотелось бы узнать друг друга.

– Да я вас в гробу видела!

• Перевёртыши мечтают о перевороте.

• У меня множество желаний.

И все они – желание петь.

• Кто откажется от социального пособия на собственное погребение?

• Я бы хотел быть бабочкой, но только в коллекции Набокова.

• Точки зрения авторов и редакции могут не совпадать. Но точки презрения – должны.

• – Не волнуйтесь, Марк Григорьевич! Какую бы чушь вы ни говорили, вас обязательно запишут и дадут прослушать, кому следует!

• Еврей – не доллар. Почему его все должны любить?!

• На свою зарплату и Березовскому не прожить.

• Вся Россия – поле брани.

Матюгаются везде.

• Не пожелаем и врагу Жить на Лазурном берегу.

• – Впервые я сел на лошадь в 86 лет. До этого ни одна лошадь не соглашалась.

• Займёмся прогнозами. Ничего не будет.

• «Брехло», «туфта», «фуфло» – слова неблагозвучные, но какие точные!

• Сначала зарегистрируйтесь, потом все могут спокойно уйти!

• – Всё будет хорошо.

– Почему?

– Потому, что от меня ничего не зависит.

• Как нам обустроить Россию Гитлером. Нет, как нам обустроить Россию Сталиным. А Сахаровым не пробовали?

• С «взятками» у нас покончено. Это раньше говорили «взятка». Теперь «берутка». Или ещё лучше – «давалка».

• У попсы есть ролики, но нету шариков.

• – Скажите честно, девушка, кто ваши источники финансирования?

И соблюдаете ли вы принцип равноудаления от них?

• Социальная справедливость будет восстановлена, когда у нас будет 150 миллионов олигархов.

• Беспечность – очень хорошее качество.

Если нет угроз.

• Их национальная идея – вывоз прибылей за границу.

• Утечка безмозглости наступает сразу после утечки мозгов.

• – В день вашего юбилея от всего сердца просим: поберегите себя от новых убийств и изнасилований.

• Мой пёс умный. Во время сериала он лижет телевизор; когда идут «Новости», он его кусает; а начинается «Аншлаг» – сразу начинает писать на ковёр.

• – Ой, мы вас так любим, что обязательно для вас ничего не сделаем!

• Каждая гильза имеет своего патрона!

• За взятку наша бюрократия будет бороться с бюрократией.

• Прочитал новый модный роман в жанре галиматьи.

• Пришёл к власти на ходулях. И сразу резко, низко пал.

• К сожалению, есть весьма поверхностные фундаментальные ценности.

• Молчи, скрывайся и таи Все вклады срочные свои.

• Не «деньги – товар – деньги», а «нет денег – товар – нет денег».

• – Что вы плюетесь?..

– Я поддерживаю сухость во рту.

• Мы им, конечно, можем забить, но при условии, если их ворота будут от одного углового флага до другого.

• Каждому временщику – вечный покой.

• Главное в нашей нищете то, что экономика наша постоянно прогрессирует!

• У нас так: в каждой бочке затычка, но из каждой бочки утечка.

• «Ударился в религию» – неправильное выражение. Правильнее о нём сказать: «Ударился об религию».

• – Мы с тобой два одиночества. Давай созвонимся!

• Сначала пригласим княжить варягов, потом породнимся с ордой, затем провозгласим:

«Россия для русских»…

• Новая должность в правительстве – министр массовой культуры.

• Развитие наших добрых отношений вывело нас на новый уровень взаимопонимания. Теперь все наши партнёры – наши злейшие враги.

• У маленького мальчика зубы – как пьяный забор во рту.

• Пожелайте нам счастливого пути и идите к чёрту!

• На пустых полках есть всё необходимое для нашего народа.

• Иду в гору. Опускаюсь всё ниже и ниже.

• На заборе написано слово.

От него мне живется хреново.

• – Дай нухнуть.

Нухни.

Нухнул.

И чё?

Дай теперь курнуть.

Курни.

Курнул.

И чё?

А ничё хорошего. Дай ещё.

Это диалог из современной пьесы.

Премия на конкурсе драматургов.

• Мы всё время принимаем важные решения. Неважно, что их никто не выполняет.

• Жить – скучно, а не жить – вечно.

• Слава ко мне подкралась незаметно. Меня узнал носильщик на Ленинградском вокзале.

– Вы Марк Захаров? – спросил он.

– Нет, я Эдвард Радзинский, – сказал я.

Он был счастлив!..

• Что-то мешает нам быть первыми. Наверное, то, что мы проиграли всё, что можно.

• У меня выпадают волосы. Но куда они выпадают?!.

• – Давайте договоримся: мы вас репрессируем и уничтожим, а вы нас за это будете хвалить и любить.

• E-mail: Богу@nebo.ru

• www.chort.ru

• «Уважаемый госпо ин N! Вместо отсрочки погашения и реструктуризации Вашей задолженности предлагаю Вам застрелиться.

Только в этом случае предоставляемый Вам кредит будет продлён».

• Нашей великой радости и Чернобыль не помеха.

• – Антисемитизма у нас нет. Потому что у нас все антисемиты – жиды проклятые!

• Когда болит сердце, я хочу жить. Когда болит зуб, жить не хочется.

• Античность верила в лучшее будущее. В Средневековье.

• Безобразие! Обозвали скотов быдлом!

• – Да, мужчина не может родить. Но если любимая женщина его очень попросит…

• Отрывной календарь – чудовище, наводящее на меня ужас. Берёшь страничку, тянешь её за хвост, раздается треск отдираемой от плоти бумаги, комкаешь её безжалостной рукой и бросаешь в мусорное ведро. И так – каждый божий день!

• В колокольном звоне паузы не менее интересны, чем звук.

• – За что платить?.. У вас даже сыр дырявый!

• Счастлив тот, кто привык к предательству.

• «Неслыханная простота». Правильно, о ней у нас сегодня никто и не слыхал!

• Только наша дружба народов приводит к войне.

• Материальное благополучие вместе с духовным одичанием ведёт к материальному одичанию и дикому благополучию.

• – Сначала я его ударил, и он упал. Потом я его ударил, и он потерял сознание.

А потом я его только слегка стукнул, и он умер. Граждане судьи! Ну, хоть вы поймите: не можешь противостоять – не занимайся кикбоксингом!

• Те, кто получил денежную премию, не хотят орденов.

• Развлекательная канализация нашего ТВ.

• Всех, кого мы уволили, мы будем помнить как честных тружеников.

• Не столько вечно облачно, сколько постоянно пасмурно.

• Вот ужас. По улице шёл слепой старик, с ним собака. Я пригляделся: собака – тоже слепая.

• Мы не против олигархов, если олигархами будем мы.

• У каждого своя мечта в жизни.

Один хочет полететь в космос, другой стать миллионером, третий – чемпионом мира по боксу, скажем… У Олеси главной мечтой было срезать родинку пониже спины.

• После взрывов в метро он решил самолётом больше не летать.

• Стань прохиндеем, – и будет тебе.

• Лягушка стала жить в курятнике. И это понравилось одному петуху.

• Смотрите нашу деградацию в нашей прямой трансляции.

• – Войдите в моё положение, – сказала Анна.

– А вы что, беременны? – спросил Каренин.

Толстой подслушал эту беседу и написал роман.

• В момент хищения ловушка срабатывает, забрызгивая злоумышленника краской, после чего ему предлагают работу на фирме.

Он рассказывает всем, что с ним случилось.

• Бедные тоже плачут, но не так многосерийно.

• Мы добились больших успехов по части эффективности наших программ и нуждаемся в вашей финансовой поддержке наших триумфальных провалов во всех областях.

• Давка в автобусе как одна из форм извращения общегородской порнографии.

• В новом времени нет места ни пенсионерам, ни пионерам.

Зато есть место рэкетирам и дезертирам.

• Газету «Штурмовик» переименовали в «Русский опричник»… Теперь давайте Гитлера называть Иваном Грозным.

• Представьте, есть сперматозоиды, от рождения склонные к самоубийству.

• Евразия – это кентавр.

Правда, неизвестно, где у него голова, а где жопа.

• Писатель работает в системе аварийного оповещения общества, поэтому сигнал «Тревога» нельзя ставить в обществе глухих.

• – Что вы сняли с него очки?..

Он всю жизнь носил очки, так и похороните его в очках!

– Слушайте, а что там смотреть?..

Там же нечего смотреть!

• Проект «О введении единомыслия в России», несомненно, будет и дальше содействовать нашей молодой, но уже окрепшей демократии.

• – Я вас боюсь, бабушка. Вы ведь, бабушка, и ножом пырнуть можете!

– Да что вы такое городите, батюшка?!. Я уж давно с «макаровым» вас в подъезде поджидаю.

• Братья Рюриковичи и Рабиновичи.

• Мы играем медленно, потому что не хотим быстро проигрывать.

• Деньги нужны тем, у кого их нет.

А тем, у кого они есть, нужны не деньги, а новые деньги.

• Истина бесстрастна. Значит, театр вне истины?

• Неправда!.. Быть живым, и не только!

• Вепрь как разновидность человека.

• Поделись ядом с родными и близкими.

• Архитектура всегда была проституткой. С украшениями на фасаде и излишествами на входе.

• Долго мутили воду, и получилась кока-кола.

• Оставь одежду, всяк с тобой уснувший.

• Вы не продажны, а мы – не вы!..

• Поболтали о том, о сём, в частности о Боге.

• Это сколько ж нам надо выпить водки, чтоб избрать такого вождя!

• Вышел из тюрьмы гражданином своей страны.

• Самые высокие технологии становятся доступными орангутангам.

• Спаси себя. Не участвуй ни в чём.

• Пьеса с одной извилиной.

• Покатался на велосипеде и понял, что жить – можно.

• Бесплатный сыр – в мышеловке. А за мышеловку надо платить.

• Роем землю самолётами Аэрофлота.

• – Дайте вашу визитку.

– А там ничего интересного.

• Плановый пожар Манежа.

• Этот театр – из сферы обслуживания.

• Пришла пора самопародий. Смешных, как всегда, мало.

• Соловей, в сущности, тот же попугай, только со слухом.

• – Скажите, пожалуйста, чего стоит эта бутылка?

– Вашего здоровья. Вашей красоты. Вашей жизни, наконец.

– Дайте две.

• Либеральная империя зла. Или – имперская Либерия.

• С воровством мы покончили. Уже нечего воровать.

• Нет ничего трусливее трусливого таланта. И нет ничего наглее, чем смелая бездарность.

• – Родился я в Санкт-Петербурге, молодость провёл в Петрограде, сейчас живу в Ленинграде… Но иногда, знаете ли, так тянет на родину!..

За эту шутку ему в своё время дали 10 лет. Сейчас он живёт на другой родине, в Израиле, теперь его тянет в Ленинград.

• Победителей не судят. Если судят победители.

• Мышь со слоном в одной постели. Всю ночь не спала, боялась, что он будет ворочаться.

• – Обнимаю, – сказал он.

– Целую, – сказала она.

И вся любовь! Одни разговоры!

• Такое впечатление, что мы летим с нашим правительством в одном самолёте, но в разных вагонах.

• Когда-нибудь нашу эпоху опознают по памятникам и скажут: «Это был каменный век».

• – Скажи, кто твой папа? – спросили маленького Сеню.

– Папа – это мама наоборот!

• Лучшее обезболивающее средство – это наше телевидение.

• В настоящее время наш театр забеременел десятью спектаклями. Рожать будем в поле. На морозе. Без акушеров. Что получится – то получится.

• Кроме себя, у меня ничего нет.

• – Большое спасибо! Ваш чудовищный спектакль придал мне хорошего настроения!

• Закройте рот – и вы свободны!

• На «Фабрике звёзд» подковали очередную поющую блоху.

• На крик «Тону! Тону!» они пустили воду в бассейн.

• Все выходцы из России знали, что у них нет выхода.

• Наступило время, когда писать книги стало легче, чем их читать.

• Чем хороша Украина? Там уже нет евреев!

• Счастье покупается страданием. Наша покупательная способность растёт.

• Слушаем тишину!.. Какая гениальная музыка!

• С крысами легко договориться. А вот с кошками…

• Нельзя играть в «пристеночек» у Стены Плача!

• Чем больше впечатлений от зоопарка, тем больше разочарований в клетках.

• Идти по трупам просто. Сложно перешагивать.

• «Тираны мира, трепещите!..» А они всё не трепещут и не трепещут!

• Он принял ванну. В течение месяца. Это была ванна водки.

• Выполненное обещание говорит о вашей безответственности.

• – В вашем пересказе Библия гораздо интереснее!

• Борьба с бедностью у нас всегда борьба с богатыми.

• Все витамины – это пародия на допинг.

• Одному Богу известно, что всё зря.

• – Моя норма – три секса в сутки. Но времени постоянно не хватает!

• Тот, кто стал обвиняемым, уже не считает себя преступником.

• Мы не читающая страна. Мы – почитывающая.

• Чем больше продано лекарств, тем больше в стране больных.

• Воруйте, но в меру своей ответственности перед страной.

• Нашему пиву вашу бы пену!

• В вопросах изнасилования феминистки потребовали уравнять их права с мужчинами.

• За содеянные преступления большевики приговорили Ленина Владимира Ильича к пожизненному заключению в Мавзолее.

• Посмотрите! Рыбы в аквариуме двигаются свободно. Их мизансцены непредсказуемы. Какое чувство прекрасного! Какая гармония! А у наших актёров от них только пустые глаза да рыбья кровь!

• Никто так не угрожает миру, как службы безопасности.

• Казалось бы, «Чёрный квадрат». А сумма-то – кругленькая!..

• Водку диктует закуска. Эти диктанты у меня без ошибок.

• У насекомых была мечта – стать людьми. И эта мечта сбылась.

• Быть знаменитым некрасиво. Так вот почему наша попса – такие уроды.

• Желающие похудеть, обращайтесь в медицинский центр «Освенцим» к доктору Бухенвальду.

• Бывает, наоборот: тупоумие восхищает, а остроумие раздражает.

• В кожаных штанах хочется творить зло, в вельветовых становлюсь много добрее.

• Просьба к руководству детсада не экспериментировать с воспитанием детей в то время, когда они сидят на горшочках.

• Если пересплю со всеми террористками, обещаю прекращение террора.

• А кто защитит нашу природу от нашей экологии?

• Ликвидация последствий гораздо страшнее ужаса начинаний.

• Опорно-двигательные против сердечно-сосудистых.

• Белому дому требуется уборщица, знающая как пылесосить постановления. Работа без выходных.

• Рассказывали, как закалялась сталь. А получилась ржавая вата.

• Как-то так вышло… Не все враги – наши противники, но многие противники – наши друзья.

• Успехи нашей макроэкономики.

Вчера пенсионерка Гребешкова впервые в жизни съела гамбургер в «Макдоналдсе».

• Дар божий у этого сатаны.

• С кем бы подраться из любви к родине?!.

• Крепки мы задним умом, потому и в жопе.

• Номер без удобств, без тараканов. Просто издевательство какое-то!

• Этот человек по национальности панегирик.

• Не солите варенье перцем. Не давите лимон в кармане. Не пускайте яйцо на самотёк.

• Вернулся я на родину, стоят пеньки сосновые, берёзовые, дубовые и др.

• Хранение ядерных отходов на дому – священный долг каждого гражданина России.

• Когда голова не варит, не надо кипятиться.

• Фейерверк – это салют без причины, признак дурачины.

• Общество заволновалось, когда у дураков появилось «новое мышление».

• В стране вечной мерзлоты лучше всего расцветают таланты.

• Самые модные духи в этом году – «Запах крови».

• Чтобы прекратить эту войну, немедленно начните новую.

• И всё-таки ихние драконы уступают нашим упырям.

• Мой шестилетний сын Семён пришёл поступать в школу.

Спрашивает директора:

– А вы мне кастинг будете устраивать?!

Он подумал, что школа – это мюзикл.

• Иногда очень хочется выпить.

Но не то, что вы подумали.

• Спрашивается, почему исламский террор не проводить только в исламских странах?

• – Вы – известный на весь мир мыслитель!.. О чём вы сейчас думаете?

– Как выключить кондиционер.

• Только мы объявляем голодовку в знак протеста против нашего голода.

• Среди самых умных тоже есть свои дураки.

• Бог нас простил. Значит, Бога нет.

• В конце концов наступит Большой Конец. Но лично мне хотелось бы поприсутствовать…

• Известный писатель пригласил 20 человек на свой банкет. Когда наступил момент расплаты, он вдруг сказал:

– Извините. Я без денег. Надел не тот пиджак.

Гости собрали деньги и заплатили по счёту.

В следующий раз банкет был на 60 человек и опять писатель надел «нe то пиджак».

Наконец, когда история повториласв третий раз, друзья, прежде чем сесть за стол, спросили:

– Ну, что, ты какой пиджак сегодня надел? Тот или не тот?

На что писатель спокойно ответил:

– Сегодня я вообще без пиджака. За меня издательство платит!..

Банкет был на сто человек, и все были необычайно благодарны известному писателю.

• – Алло, мама!.. Хочу тебя поздравить с днём рождения!

– Слушаю тебя, сынок.

– Да нет… я по мобильнику звоню, лучше ты мне перезвони!..

• Сняли секретаря обкома.

Отправили на пенсию. Год сидел дома, никуда не выходил, переживал… Однажды утром, без пятнадцати девять, пришел в обком, охранник с ним поздоровался… Он, как ни в чём не бывало, прошёл в кабинет, сел в свое кресло, секретарша оторопела, он её вызвал и стал «решать вопросы»…

К двенадцати часам подкатил настоящий секретарь обкома.

Но поздно. Бывший уже провёл пленум и снял его с работы.

• – Скажите, доктор, а что именно вы собираетесь у меня ампутировать?

– Голову, уважаемый, голову!

• Было у тёщи семеро зятьёв. А у каждого зятя, значит, одна ОБЩАЯ тёща. Это не жизнь, а песня!

• Настоящая мудрость приходит в тюрьме.

В других местах мы от неё свободны.

• На экзамене я вдруг услышал скрежет собственных мозгов.

• Никогда не понимал, как можно делать вольные упражнения в обязательной программе.

• Как же становится страшно, когда наша команда оказывается в большинстве и ей надо «разыграть лишнего»!

• За что евреев не любят?

За то, что их любят.

• Станция метро «Аэропорт». Странное название: как это самолёты могут взлетать из-под земли?!

• А был ли у Эйнштейна научный руководитель?!

• – Дай прикурить!

– А если не дам, вы меня не зарежете?!

• Граждане отдыхающие! В ночное время пользование на пляже топчанами не по назначению Минздравом категорически не рекомендуется!

• Неприятный случай произошел с космонавтом Шумилиным – в то время, когда он находился на орбите, у него на земле украли «вольво». Однако злоумышленникам уехать далеко не удалось: Шумилин, осуществлявший наблюдение за своей личной автомашиной из космоса, быстро связался с правоохранительными органами, и те очень скоро настигли преступников.

Вот так наши успехи в космосе помогают вершить добрые дела на земле!

• Семь смертных грехов: гнев, чревоугодие, блуд, богохульство, зависть, сребролюбие и гордыня. А если это всё в одном человеке?..

И этот человек – я?!

• Однажды Моцарт играл концерт на клавесине с перевязанным пальцем. Успех был огромный.

– Как вам это удалось? – спросил завистливый Сальери.

– Я пропускал все ноты, которые должен был этим пальцем играть! – признался легкомысленный Амадей.

– Но мы ничего не заметили! – воскликнул Сальери в восхищении.

– Как раз в этом моё отличие от вас! – по-моцартиански ответил Моцарт.

Ну, как такого было не отравить!

• Благодаря утечке мозгов мы добились искусственного интеллекта, шифры и чертежи которого украдены нашей разведкой из-за рубежа.

• В Германии один человек по взаимной договоренности (!) съел другого.

Вы вдумайтесь, до чего дошли цивилизованные воспитанные немцы: никто даже не пожелал ему приятного аппетита!

• Проверка документов – наша национальная идея.

• Петров-Водкин… Вроде реальный человек, известный художник, а мне всё чудится, что его фамилию Гоголь придумал!

• – Мы всё вам сделаем бесплатно. А вам нам за это придётся заплатить.

• Эта огромная больница есть всего лишь медсанчасть маленького морга.

• Подсознание руководит сознанием – это ясно. А вот кто – начальник подсознания? И почему, если я его назначил, не могу его снять?!.

• Ваши сокращения очень полезны бесконечности.

• Инаугурация президента прошла успешно. На тридцати каналах это слово сумели выговорить шестеро дикторов, что втрое больше, чем на прошлой инаугурации.

• Все нынче думают, что «Культурную революцию» придумал Швыдкой. Да не Швыдкой, а Мао Цзэдун…

• Очень хочется убить всех. Но всё время что-то мешает.

• Жить осталось недолго, поэтому предпочитаю ходить на детские спектакли.

• Пошел к знакомому скульптору.

Заказал свою посмертную маску.

Объяснил близким:

– Всё надо делать заблаговременно!

• Воткните в пирожное эклер красный флажок, и вы получите сладкое и идейное произведение соцреализма. Намажьте то же пирожное дерьмом – и это будет уже вполне съедобный постмодернизм.

Нашпигуйте крем иголками и кнопками – и вот вы уже гений концептуализма.

• Три богатыря, а слезли с лошади – и сразу началась дедовщина.

• Конечно, воруют не все, но все подворовывают.

• Когда мы уйдём от вас, сразу начинайте нас догонять.

• Однажды по моему телу прополз муравей, и я почувствовал себя великим.

• Поскольку всё повторяется, меня интересуют только устаревшие новости.

• Клоака радует одним – своей образной силой.

• – Чему вы улыбаетесь?

– Да так. Очень хочется на эти похороны пойти!

• Нажатие на курок было для него одним из самых сильных сексуальных наслаждений.

• Всю жизнь посвятил тому, чтобы сгинуть как можно более заметно.

• – Категорически возражаю. А впрочем, да.

• Ничто так не мешает нам лучше всех играть в футбол, как чемпионаты мира.

• Идущие вместе разбежались кто куда.

• Поздняя осень. Ветер. Дождь. Хмарь. Сырь. Профессор Овчинников на станции Балабаново одиноко прохаживается в ожидании электрички. А её все нет и нет. Опаздывает уже на час, а объявили, что на полтора.

Откуда ни возьмись, появляется какая-то баба в платке, в сапогах, длинной рваной юбке.

– Мужик! Выпить хочешь? – спрашивает она профессора.

– Н-ну… давай… – говорит профессор и добавляет —…те! Давайте!

Они идут вниз по лесенкам, под перрон, там баба достает два стакана´ и чекушку, разливает… Долго стоят молча, смотрят друг на друга. Водка закоченела в озябших руках.

– Вы бы… ты бы… – снова путается профессор, – хоть бы… тост сказали!

– Тост? – удивленно вскидывает брови щедрая баба, нашедшая в профессоре случайного собутыльника.

– Тост.

– Отъебись, плохая жизнь! Приходи, хорошая! – весело говорит баба. Они выпивают, и через минуту появляется электричка.

• Я не пьющий, я закусывающий.

Разница принципиальная. Другая философия. Два способа жить и умереть.

• Наступивший конец света назвали «временными трудностями».

• У Иисуса Христа он работает охранником. И у Иуды на полставки.

• Нам не нужна управляемая демократия.

Нам необходимо демократическое управление.

• Поцелуй в щёчку – это первый шаг на пути к поцелую в губы.

• – Кем ты хочешь быть, мальчик?

– Спонсором.

Это он постеснялся сказать – олигархом.

• В будущем про нас скажут, что мы проклятое прошлое.

• Знай дозу, но не знай меры.

• Не бывают ковры-самолёты.

Бывают самолёты в коврах.

• – Не люблю вегетарианцев. Они едят не то, что я.

• Уважаемый Господь Бог!

Примите наши извинения за опечатки в молитвенниках.

• Не смотрю свои сны исключительно из цензурных соображений.

• Мы никогда не покаемся, потому что всегда правы.

Ни в чём.

• Если бы все люди умели петь, наша жизнь на земле стала бы оперой.

• В известном смысле пушки пердят.

• – А что из новинок вы хотели бы почитать?

– Свое досье в КГБ.

• Мы делаем своё дело чистыми руками с грязными ногтями.

• Жить можно. Но изредка.

• Господа артисты, не считайте слова в своих ролях, лучше взвешивайте!

• – Все люди братья! – сказал Христос.

– Ну, ты демагог! – сказал Пилат.

• Не каждая индивидуальность – личность, но каждая личность – индивидуальность.

• Лично мне непонятно, от какого слова происходит «героин».

• Иду на репетицию, как дезертир на фронт.

• – Практически я с женой, а теоретически с любовницами. Но бывает и наоборот.

• Наше кино на подъёме. На спуске кинозрители.

• Неужто жуть – суть?!

• Дайте ему соответствующие полномочия, и он устроит беспредел.

• Поэт Р. в пьяном виде бросал зажжённые спички в женщину, избил и изнасиловал её. Она в ответ его задушила, её посадили. А его провозгласили классиком. «Наш новый Есенин» – говорят о нём.

• Народ – это я во множественном числе.

Толпа – это народ без меня. И против меня.

• Каждый день я вижу конец света. По телевизору.

• Власть может всё. Но больше она ничего не может.

• «Я умываю руки», сказал не Пилат, а Мойдодыр.

• Эта семья приватизировала патриотизм и продаёт Родину на законных основаниях.

• В связи с тем, что в расписание поездов вкралась опечатка, ответственность за катастрофу на железной дороге взяла на себя типография.

• – Я готов работать бесплатно, при условии, если мне за это хорошо заплатят.

• Вот все говорят: «Эйнштейн! Эйнштейн!», а я тоже понял, что всё – относительно.

• Мы создали «гражданское общество», но в нём постоянно кто-то портит воздух со звуком.

• Завидовать надо не тому, кто получает орден, а тому, кто его вручает.

• Так кто же мы, в конце концов – «ограниченный контингент» или «титульная нация»?!

• Кто не жил, тот и не умрёт.

• – Разница в чём?.. Простой человек хорошо питается – толстеет. А когда мы видим: президент худеет – значит, хорошо питается!

• Что нужно сделать для того, чтобы на плохие спектакли не ходили хорошие люди?.. Надо делать хорошие спектакли.

• Бессмыслица. Подключайтесь!

Белиберда. Мы с тобой!

• Интересный специалист: наладил производство земли.

• У всех: если не запрещено, то разрешено. Только у нас: если не запрещено, то будет запрещено.

• В мире нет ни одной женщины, которая будет девушкой.

• Свободу нашим конвоирам!

• Делайте уколы, потому что дурные примеры заразительны.

• Волга впадает в Каспийское море. А могла бы, дура, в Италию или в какую-нибудь Голландию течь!

• Загадка: почему количество джипов около Государственной Думы гораздо больше количества депутатов Государственной Думы?

• Нам уже доказали, что Иисус был русский, а Иуда – Троцкий.

• Все режиссёры – единственные в мире.

Но только у меня есть сорок спектаклей, поставленных за один рубль.

• Меня всё время куда-то зовут, когда я иду в противоположную сторону.

• – Папа, вот ты говоришь, что «комедия дель арте» – это обязательно люди в масках?..

Значит, эти дяди из спецназа – тоже артисты?

• Паника среди музейных работников: повысили зарплату в три раза!

• Национальная идея: «Два прихлопа, три притопа». Танцы на сковороде.

• У того, кто сидит на диете, хороший стул.

• – Мне бы жабры, я бы с вами ни одной минуты не жил!

• Чем хуже режиссёр, тем он лучше менеджер.

• Всем артистам я советую сниматься в кино, чтобы работать в театре.

• Поколение Интернета шлёт горячий привет поколению Диабета!

• Народ, достойный землетрясения.

• Неимущие мозгов.

Малоимущие ума.

• На саммите «Кошки-Мышки» стороны договорились, что отныне бесплатный сыр в мышеловках будет не одного сорта, как раньше, а сорока шести видов, всегда свежий, хорошей жирности. Мыши с удовлетворением встретили это решение.

• В сущности, каждый его спектакль – самодельное взрывное устройство.

• Не надо воевать с Израилем. Не надо маленького обижать.

• Придя домой, первым делом разбейте телевизор. Тем самым вы резко сократите время своей психической болезни.

• Стою в проходе на выходе из самолёта.

Мимо проталкивается человек, хватает мою руку и говорит, сверкая глазами:

– Я с вами согласен.

– В чём? – недоумеваю я.

– Во всём! – и бежит дальше.

• У вас перхоть не на голове. У вас перхоть в мыслях.

• Зашёл в лес, а там пустыня.

• Помни!.. Улучшая свои жилищные условия, ты улучшаешь условия жизни и для своих крыс, клопов и тараканов.

• Бесстрашный герой-космонавт после своих полётов стал депутатом и оказался подлым трусом, поддержав ГКЧП.

• Принцип: «Зачем так много работать, когда можно немножечко украсть».

• Настоящих поэтов мало. Значительно больше казино.

• Закрой глаза и ты увидишь всё то, что будешь смотреть, когда станешь покойником.

• Хороший редактор сокращает половину. Если бы он работал с Хемингуэем, он старика бы оставил, а море вымарал.

• В военкомате прилавок. Объявление:

«Полковник Тютькин. Отпускаю пушечное мясо. 60 кг – 2 000 долларов».

• Всю жизнь провел тихо, скромно, незаметно. И умер как-то застенчиво.

• – Застегните ширинку! – сказал я ему и получил за это 25 лет.

• На бильярдном столе шары стучали друг на друга.

– И кий у нас кривой, – слышалось из луз.

• Все мои лучшие спектакли начинались с того, что я не знал, как их ставить.

• Дураки и дороги – понятно, наша беда.

Но настоящее несчастье – дураки на дорогах.

• Сразу после изнасилования страна пошла на выборы.

• Православному фашизму требуется фюрер-патриарх.

• Если «Родина» – бренд, хочется изменить Родине.

• В канализационных трубах своя и очень интересная жизнь.

• Зависть Чукотки к Аляске не знает границ.

• Только мы испытываем негасимую любовь к чудовищу.

• – Что общего между долларом и крокодилом?

– Оба зелёные, зубастые и с хорошо развитой глотательной функцией.

• – Какой веры вы придерживаетесь?

– Веры Петровны. Она моя тёща.

• Это нечто: у нас сложилась многопартийная система одной партии!

• Охотники в заповедниках. Одна элита убивает другую.

• Вопрос стоит иначе: до каких пор какое-то искусство будет мешать нашей великой массовой культуре?!

• Давайте судить телевизор за то, что он взял людей в рабство.

• Пришёл на девичник и стал своей.

• В сущности, все евреи в России – гастарбайтеры.

• Этот соловей – халтурщик.

Поёт только на Рублёвке.

• Не в деньгах счастье. А с деньгами.

• Всем, кому хочется, мы покажем, что нельзя.

• «Человек года» – Брынцалов. Его не видно и не слышно.

• Транспорт подорожал. Лекарства подорожали. И только жизнь подешевела.

• Весьма распространённый тип: интеллектуал с придурью.

• Сбросил пять килограммов.

На свою голову.

• В огромном мегаполисе – белки, ёжики, голуби, крысы… И миллионы человекообразных волков и козлов.

• Ничего не изменилось. Но всё поменялось.

• На мой вопрос:

– Что они делают под вашим микроскопом? – профессор ответил:

– Совокупляются, заразы!

• Система рухнула на незыблемый фундамент.

• Обоняние, осязание, зрение, слух и вкус… И ещё бы деньги!

• Народ – это недвижимость, ставшая государственной собственностью.

• Осталось мало. Но будет больше.

• У него «прожиточный минимум» с каждой женой – 2–3 года.

• «Дружба народов» как первопричина резни.

• Они не пьют. Потому-то и нет у них никакой морали…

• «Холокоста не было». Да за такие слова лидеру Ирана надо бы обрезание сделать. Языка.

• Когда с нашей подачи, не дай Бог, состоится тегеранский Чернобыль, мы назовем это «дружественной радиацией братского народа».

• Восток двинулся, Запад тронулся… Север чокнулся, Юг накрылся…

• Гарем изменил султану с визирем.

• И вдруг на территории Кремля откроются самые большие в мире нефтяные скважины!.. Что тогда будет?..

• Призадумайтесь. И вас тут же сожгут.

• Правый берег не сберегли. Левый берег рассыпали. Да и саму реку утопили, превратив в болото. Зато стабильность!

• Народовластие – это когда Власть всегда знает, что делает, а Народ никогда не знает, что делает Власть.

• Будущее прекрасно. Но есть и другое ошибочное мнение.

• Только придите к нам на помощь – мы вам руки-ноги оторвём!

• Крупный поэт. Пол-литра в день – это минимум.

• – Как вас представить?

– Представьте меня в ванне.

• Замкнутый круг. А разве бывает незамкнутый?

• В географическом атласе есть страны и народы, о существовании которых человечество даже не подозревает. Правильно говорят: «А Бог их знает…» Именно так!

• За любой барной стойкой мы сидим выше, чем в парламенте.

• На отдыхе я работаю папой.

• Убили лося. Съели его печень. И, пьяные, весело разъехались по домам.

• До сих пор страна гордится своими утонувшими подводниками.

• – Вы себя совсем не позиционируете. А вы должны себя позиционировать.

– Как?

– Великим режиссёром. Деятелем театра. Гением.

– Не получится. У меня другие позиции.

– Какие?

– Я бездарь. Я жулик. Я полный идиот.

• «С глубоким прискорбием и еле скрываемой радостью…»

• Пусть государственная машина не едет. Зато в ней приятно посидеть.

• Уверяю вас, многие наши попы до сих пор не приняли христианство.

• Мешком ударенный мыслитель.

• Спрашивается, зачем нам цензура, если по телевизору уже ничего не показывают.

• В моде «оранжевые». Среди «зелёных» есть «голубые». А когда все «серые», приходят «красные». «Чёрных» ненавидят.

«Жёлтых» ждут. «Коричневые» лезут.

Многоцветье нашей жизни…

• У нас чем больше смертность, тем меньше кладбищ.

• Моя первая жена не любила вторую, терпела третью, хорошо относится к четвёртой.

Вторая жена не знала про третью и четвёртую. Третья ничего не хотела знать про вторую, а четвёртая про третью. Я же любил всех четверых, но не вместе взятых, а по отдельности.

• Был бы я тупее, мой юмор стал бы народным.

• Приходилось ли вам плавать в бассейне без воды?.. Сначала тяжело, но потом привыкаешь.

• Всякий опыт очень ценен, Но превыше всех певцов Наклюевшийся Есенин, Проесененный Рубцов.

• Дети пришли на авангардную ёлку и очень много плакали.

• Жена – мужу:

– Выбирай: или я, или футбол!

– Только ты. Но за это ты меня всю жизнь будешь звать «мой Рональдиньо».

• Пародия – это «душечка» первоисточника.

• Рождённые обнажёнными всю жизнь мечтают хорошо одеваться.

• Что-то наш народ притих.

Стал гораздо сдержаннее жить.

Это сколько ж надобно портных, Чтоб всех наших алкоголиков зашить.

• Без труда не вынешь рыбку из пруда. Но без пруда её тоже не вынешь.

• Учительница английского языка выехала за рубеж, пришла в отель. Там на входе написано по-английски: «Закройте дверь, пожалуйста!»

По-французски:

«Закройте дверь, пожалуйста!»

По-немецки:

«Закройте дверь, пожалуйста!»

По-итальянски:

«Закройте дверь, пожалуйста!»

И по-русски:

«Закройте дверь!»

Учительница обиделась за свою родину. Спрашивает:

– Почему вы нас унизили? В чём дело?..

Всем говорят «пожалуйста», одни мы, выходит, такие невоспитанные, такие грубияны… Почему к нам такое отношение в вашей Европе?..

Служащий отеля побледнел, побежал куда-то, вернулся с начальником.

Тот внимательно выслушал нашу учительницу и говорит:

– Так мы списали эти слова у всех, и у вас тоже!.. Мы их у вас, с дверей ваших отелей списали!

• У всех наших вождей – театральные амплуа: Ленин – злодей-папаша, Сталин – сын-злодей, Никита – простак, Брежнев – герой-любовник, Черненко – рамоли, Андропов – злодей второго плана, Горбачёв – добряк, Ельцин – герой, Путин – инженю… Остальные – массовка.

• Чтобы понять, в какой стране живёшь, сходи один раз на собрание дачников.

• Диджей отдал концы из-за передозировки.

Оркестр играет похоронный марш в стиле «диско».

• Кому родина – мать, а кому – крёстный отец!

• Подделка преследуется по закону. Поддельному.

• Якобы умный Буш якобы сказал:

– Мне так понравилось у вас. Теперь я буду каждый год приезжать на 300-летие Петербурга.

• «Фабрика звёзд» в доме престарелых. Самый большой успех. Никто никого не слышит и не видит.

• Иметь свое лицо на маскараде.

• Убил человека и не извинился.

• Чтобы все разбежались, я крикнул: «Помогите!»

• Крики «Вперёд! Вперёд!» из заднего прохода.

• В очках я слышу лучше.

• Моё желание иметь хотение.

• После казни Саддама Хусейна приглашение на виселицу получил бен Ладен.

• Кто ответит за ошибки природы? Пусть сначала заплатит за недоделки в вашей квартире.

• Написать пьесу может каждый, написать хорошую пьесу может каждый Чехов.

• Что ни говорите, а центром человека является пупок.

• Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. Если вы хотите, чтобы Бог заплакал, планы должны быть выполнены.

• Пробка вылетела, и в жизни бутылки началась новая эпоха.

• Сказали: «Он – по женской части», но не уточнили, по какой.

• Чингисхан всю жизнь мечтал стать Наполеоном.

• Артист в зажиме – всё равно, что после свадьбы девушка.

• Прочитал и глазам не поверил:

«Бесплатный завтрак в нашем отеле не входит в стоимость вашего проживания».

• Умный придуривается, а глупый – придурок.

• Прямо из казармы он пошел в политику.

• На соревнованиях «Бои без правил» первым делом избили судью.

• Никакой информации. Одна сплошная интерпретация информации.

• Никогда не ошибается только тот, кто делает комплименты.

• Мы их всё время спрашиваем:

– Сколько можно?

А они в ответ:

– Примите наши поздравления!

• В «Якитории» новое блюдо.

Называется «СССР». Заказал.

Принесли одну шестую часть «суши».

• Что ж такое?.. Россия. 150 миллионов анкет. И во всех в графе «гражданство»

– прочерк.

• Лучший наркотик – головоломка.

• Винные пятна на лбу пьяницы.

• Очень мерзко. И потому убедительно.

• Костоломы прослезились.

• Мы послали вам приглашение, но мы не думали, что вы придёте.

• Особенность нашей деградации в том, что она постоянно прогрессирует.

• Выдавливал из себя раба, а вылез тиран.

• В Калашном висит объявление:

«Машины у ворот не ставить. Во дворе злые, как собаки».

• Слепой подмигивал слепому.

• Если ваши доходы превышают расходы, немедленно покиньте это проклятое казино.

• Поймите, у меня нет другого выхода, кроме выхода в открытый космос.

• Есть вещи, которые подороже таланта.

Например, гонорары.

• Нет в мире корабля, который не мог бы утонуть, и самолёта, который не может не упасть.

• По всем показателям мы – страна «третьего мира». И только в цирке и консерватории мы имеем статус великой державы.

• В наше время Герострат работал бы хакером.

• На вашу пентагонку вооружений мы ответили мирной инициативой ядерных испытаний.

• Очень хочется дегероизировать. Но не знаем кого.

Впрочем, начнём с себя.

• Разговариваем на выдохе.

На вдохе быстро думаем, что сказать.

• Всю жизнь расплачивался за юношескую влюблённость в ведьму.

• Нас вывели на чистую воду.

Из крана больше не пьём.

• В целях экономии мы не будем вкладывать большие суммы в недофинансированные проекты.

• Страна и государство. Между ними пограничная полоса. Через которую ползают миллионы людей.

• …Всё равно что резать туман ножницами.

• Абсолютно гладкая лысина, на которую, как на аэродром, спикировали пчёлы-самолётики.

• В графе «национальность» написал «нон грата», и все сразу поняли, что он – еврей.

• Главная идея коммунизма – халява. Но за неё пришлось дорого заплатить!

• Чудеса перевоплощения!

Шварценеггер в роли Башмачкина!

• Преимущество бессилия в том, что на него всегда можно положиться.

• Чем занимаемся?.. Ездим на скорость по шпалам на велосипеде.

• Будучи в депрессии, смотрю на самоубийство крайне оптимистично.

• Что это?.. Низкосортное искусство или дорогостоящее фуфло?!

• Сюжетец. Суррогатная мать закрутила роман с отцом будущего ребенка. И что, вернее, кто из этого ВЫШЛО.

• Политика противовесов. Они нам – глобальное потепление, мы им – холодную войну.

• Мы показали им клыки. В ответ они подарили нам зубную щётку.

• Россию уже никто не боится. И нас это очень обижает.

• В детстве я был уверен, что пустыня Сахара так называется потому, что там сахарный песок.

• Ваш обсыпанный блёстками мозг…

• – Господин президент! Поскольку вы отключили свой мобильник, мы были вынуждены начать третью Мировую без предупреждения!

• – Закройте дверь! – крикнул ошеломлённый ветром воздух бани.

• Память – это опять.

• Грустные еврейские глаза у мохнатой собаки в жару.

• Жизнь – тик-так. Да и часы притом постоянно спешат!

• Один стакан сока грейпфрута полезнее, чем этот человек.

• Нет счастливее танцующих без музыки.

• В городе Усть-Пездрюйске построили пятизвёздочный гостиничный комплекс неполноценности.

• Большой человек. Популярная личность. И при том тонкий, едва заметный ум.

• Нам постоянно предлагают реформировать то, что давно следует уничтожить.

• – Папа, что такое «коррупция»?

– Это когда учительница по моей просьбе ставит тебе пятёрку за то, что ты прогуливал её уроки.

• Лично мне нравится, что Теодор Герцль – автор идеи создания Еврейского государства – не знал ни идиша, ни иврита.

• «Погода на завтра». Неосуществленный проект.

• Хотелось бы сказать несколько слов в защиту наших прекрасных женщин.

Количество педерастов растёт не по их вине.

• Червь сомнения – теневой президент Академии наук.

• В уголках его рта пенные пузырьки хорошо скрываемой похоти.

• «Птичий грипп» – это только начало. Далее пойдут «птичья ангина», «птичий остеохондроз», «птичий псориаз», «птичья корь», «птичий рак» и даже «птичья свинка»…

• В нищей стране обогащается уран.

• Плохо обжаренная любовь зашипела на сковородке чувств.

• Сидя в яме, стараюсь не смотреть на небо, чтобы не расстраиваться.

• Среди феминисток самые авторитетные – жёны силовиков.

• Правительству уголовников срочно требуются интеллектуалы без высшего образования.

• «Культура и туризм». А почему не «культура и альпинизм»? Или – «культура и феминизм»? Или, на худой конец, – «алкоголизм»?.. Логики было бы больше!

• Только мы смогли построить личное благополучие на основе неэффективной экономики.

• – Они послали меня на три буквы, и мне что-то не понравилось в нашем диалоге.

• А вот так! Народ недоволен результатами референдума.

• Долго-долго собирал крошки в горсть, потом ловким движением закинул их себе в рот, пожевал и выплюнул.

• Гордимся тем, что все монахи нашего монастыря овладели компьютером и подключились к Сети.

• Многие изобретатели остались без Нобелевской премии. Например, изобретатель ширинки на жопе.

• Женитьба на лягушке завершила его в чём-то скомканную личную жизнь.

• В ходе расследования выяснилось, что все люди России делятся на подсудимых и потерпевших.

• Прочитав утреннюю газету, ты наверняка можешь сказать что-то умное за ужином.

• Берите пример с меня и кладите его на место.

• Прихрамывая на одно крыло, самолёт дожил до аэродрома.

• Юмор ниже пояса в постели рядом с Мадонной.

• Это надо уметь – разорвать неподписанный контракт и подписать разорванный.

• Неутомимая жажда покупок. Даже после смерти хочется купить себе хороший гроб.

• – Ваше представление о счастье?

– Счастье – это парковка.

• В борьбе за мир во всем мире побеждает джихад.

• Секса гораздо больше, чем людей. А любви – меньше.

• Ты бы мне бы, а я бы тебя бы.

• Жизнь меняется.

Раньше здесь была просто свалка, а теперь – морг.

• Каждый раб мечтает о своем лакее.

• Извините, конечно, но на бессмертие у меня времени нет.

• Метла – это букет в ГУЛАГе.

• Женоподобные – не значит подобные жене.

• Продажа оружия потенциальному противнику – священный долг истинных воинов-патриотов.

• Чихаем мы не от простуды, а оттого, что нам на всё наплевать.

• Роскошь – это скучно, но приятно, а бедность – это грустно, но весело.

• – На тебе большая ответственность, – шептал товарищ Сталин, лёжа на своей официантке.

• Передача «Жди меня».

– Мой муж ушёл из дома три года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Игорь, вернись домой.

• Всякая революция сначала разводится с контрреволюцией, а потом на ней женится.

• Меньше есть, больше надкусывать.

• Быть честным в политике – графоманство.

• Каждый честный – укор всему человечеству.

• Заполнив анкету, не забудь прочитать её зоркими глазами отдела кадров.

• Ленин любил проститутку Троцкого, Сталин любил проститута Ленина, Троцкий любил извращенца Сталина, а я ненавижу их группенсекс.

• Я мальчик семидесяти лет. Можете меня отшлёпать.

• В сущности, правительство – это такой дорогой клуб по интересам.

• Играть в дубле лучше всех – высшее достижение. Но не в спорте.

• Под одеялом всегда другая жизнь.

• Я не против я – вне.

• Смерть – это много выпивки. А много выпивки – это жизнь.

• Пришлые и дряхлые. Это пришли молодые.

• Уверяю вас: все слоны очень боятся мосек.

• У теории относительности один изъян:

Эйнштейн – еврей.

• Королю задали 648 вопросов, чтобы он 648 раз не соврал. Невозможное возможно.

Хочешь девушку – возьми её подругу!

• Провалы нашей экономики объясняются слишком быстрыми темпами нашего экономического роста.

• Вместе с лекарствами подорожали болезни.

• – С Богом я договорился.

Вот только он цену пока не назвал!..

• Опять на выборах победили те, кому ничего не нужно.

• Экстремалы – это не те, кто малы, а те, кому мало.

• – Вам с газом или без?

– С нефтью.

• Испытания прошли успешно. Ракета, слава Богу, взорвалась.

• Лепестки роз в мусорном ведре.

• Зачем любить ту, если можно в эту.

• Демографический взрыв меня не интересует. Меня интересует подготовка к демографическому взрыву.

• Реставрация коммунизма невозможна, потому что китайцы ходят в джинсах, а не в телогрейках.

• Штанга – это мистика в футболе. А сетка – это реальность.

• Треугольник. Компьютер приревновал к Телевизору, не зная, что я давно живу с Холодильником.

• Включили свет, и увидели полную тьму.

• Жизнь прекрасна. Но если так говорят по телевизору – это не жизнь!

• Лизать власть – все равно, что лизать мороженое. И сладко, и холодно.

• Чем больше любишь, тем меньше любишь.

• Съешь кусок мыла – очистишься изнутри!

• Цель оправдывает средства массовой информации.

• Говорил всё на итальянский манер:

– Мой брателло.

Лежал на кроватто. С баббино – бамбино.

И – наслаждуньо. До беспредильо!

• Электрический стул. Ток-шоу.

• Жизнь может быть той или этой. А смерть одна и та же.

• Новый национальный проект:

«Туалетная бумага в сортире».

• Проблема не в том, что мы пьём. Проблема в том, что мы не с теми чокаемся.

• Народ у нас необразованный: 90 % не знают, что написано на их майках.

• Дедовщина в армии – это беда. А в симфоническом оркестре – это нормально.

• Хватит трепаться. Пожелание людям и флагам.

• Слышу: «Генсек НАТО». Жду, когда у них будет «Политбюро».

• Новые технологии никогда уже не будут новейшими.

• Молодым везде у нас дорога.

Старикам везде у нас тупик.

• – Сволочи! Негодяи!

Предатели! – кричали нам, когда мы не прыгнули в пропасть.

• Как прекрасно, что есть на свете несчастный олигарх и счастливый нищий!

• В продаже не только сыр, но и дырки в сыре.

• – Скажите, как я могу прочитать вашу книгу?

– Слева направо.

• Независимость – это когда я против и знаю, что мне за это будет.

• Сигаретка заразила пепельницу помадкой.

«Всё включено». В переводе на русский – «всё оплачено».

• Так повелось. Мы всегда ненавидим наших союзников и готовы сотрудничать с нашими врагами.

• На том свете табличка:

«У нас не курят».

• За убийство африканца воронежскому подростку объявили порицание за нарушение правил поведения на ночной дискотеке.

• Только бы не уснуть, не захрапеть на нашем футболе!

• За успехи в работе президента повысили в должности.

• Из статьи критика: «В этом спектакле много гламура, но мало дискурса».

• Ко мне подошёл человек на улице и спросил:

– Вы случайно не Абрамóвич?

Я заплакал. Такого издевательства я в жизни не испытывал!

• Вот говорят: «Временное правительство». А разве бывает другое?

• Прокурор изнасиловал защитника, судья зарезал подсудимого, но справедливость будет восстановлена.

• Лишь с полной потерей половых признаков приходит настоящая уверенность в себе.

• Лапоть в Интернете. Точка. Сру.

• Лучшие минуты моей жизни были в состоянии подавленности, опустошённости, тяжелого умопомрачения. После каждой премьеры, когда тебя хвалят со всех сторон.

• Революции – локомотивы истории, сошедшие с рельс.

• Вошли трое – патриот, нацпатриот и шовинист. А вышел один фашист.

• Фраза Г.А.: «Подумаешь, Тель-Авив! Типичный Батум, оккупированный евреями», – пример сомнительного остроумия.

• – Мне скучно, бес.

– Это не ко мне. Это к моему телевизионному начальству!

• Лучше лететь в пропасть, чем в бездну.

• Бедные нищенствуют, богатые прибедняются.

• Нашему бы Возрождению хоть что-нибудь от Ренессанса.

• Голод – это у них, а у нас просто есть нечего!

• Нового Христа нет. Новые крестоносцы будут.

• Всякий раз, когда мне дают пинка, у меня вырастают крылья.

• Потеряв скорость, радуйтесь, что до финиша ещё далеко.

• Смертная казнь как форма поощрения преступника за примерное поведение в пожизненном заключении.

• Уши вянут, глаза б не видели, и счастья – полный рот!

• Игрок сборной бил по центру с ленточки и умудрился не попасть в створ ворот.

• Новая порода людей. Овцеволк.

• Сжечь архивы КГБ – и дело с концом?!.

• Я не я в лощёном журнале.

• Пришли в ГОСЕТ к Михоэлсу:

– В вашем коллективе слишком много евреев. Надо сократить.

Первым «сократили» Михоэлса.

• У них зазеркалье, у нас застолье. Но в застолье начинается зазеркалье.

• Вам кажется, что вы не любите Америку. На самом деле вы не любите Россию.

• Всё-таки хорошо, что Александр Мень и Андрей Тарковский – из одной школы – 554-ой.

• Больше всех надо платить тем, кто работает забесплатно.

• У эпохи плохо с желудком. То запоры культуры, то поносы доносов.

• Отпраздновали День Победы и тут же пересмотрели итоги войны.

• Среди олигархов есть свои бомжи, среди бомжей – свои олигархи.

• Похороны. Прибежал и убежал.

• «Деликатесы для людоедов».

• – Мы с тобой ничтожества. А он – великое ничтожество.

• На вопрос «что нужно сделать, чтобы жить достойно?» аудитория дружно закричала:

– Воровать!

• – Запомните, дети: если чешется, то «вошь».

А если убил, то «вшу»!

• Раньше воевали страны и народы.

Сегодня – историки и архивы.

• У богатого много денег, у нищего много идей.

• Для начала с колокольни Ивана Великого хотелось бы скинуть Ивана Грозного.

• – Как так?.. У евреев есть Россия, а у России нет евреев.

• Когда целью образования является оглупление…

• Светлое будущее за лучезарными мракобесами.

• Они на нас кладут, а мы это бойкотируем.

• – Я вас полюбил.

– За что?

– За то, что вы не вызвали у меня отвращение!

• Все у него плохие. Да и сам он лучше всех.

• Зачем что-то красть, если можно всё взять?!

• Российский вариант английского романа: «Трое в одной будке, не считая собаки».

• Проститутки не получают удовольствия.

Они дают.

• На выборах я гражданин, потом четыре года отдыхаю.

• Демократия у нас есть. У нас свободы нет.

• Кто-то выпимши, а кто-то выевши!

• Дефолт – это когда яхта Абрамовича стоит столько же, сколько пучок укропа на рынке.

• Криками «Ура!» и «Да здравствует!» мы перепугали весь наш Большой театр.

• Откуда берутся фашисты в стране, победившей фашизм?

От верблюда, на котором ездили Гитлер и Сталин.

• В этом салоне запах прихожей.

• Что за бред – кто кого наперегонки в бесконечности.

• Только мы сумели совместить «всё запрещено» с «всё дозволено».

• Скорей бы новая война – хочется, чтобы пигмеи стали героями!

• – Наденька! Любимая! Я вам звоню, а у вас всё время «занято».

– Что поделаешь, у меня таких, как вы, ещё сто человек!

• Кладбище – это фабрика, которая ничего не производит, но даёт продукцию высшего качества.

• Самый сильный удар – вежливый нокаут.

• Лающие рыбы. Вы слышали про таких? А я с ними живу и работаю.

• В горячих точках сплошь вопросительные знаки.

• – Они очень хотели меня убить, а я решил доставить им это удовольствие.

• Американцы были первыми на Луне. А мы были первыми, кто сказал, что они на ней не были.

• Пророк ошибся – всё сбылось.

• Каждому историку надо научиться управлять запоминающим устройством.

• – Поскольку в нашем дуэте ты была первой скрипкой, я танцевал под твою дудку.

• – До гения вы не дотянули, но злодейства ваши гениальные.

• – Ни разу в жизни я не был в морге. Да и после смерти туда не пойду.

• Напиши исповедь и немедленно сожги эту клевету.

• Он любил евреев. Вешать.

• И такое бывает: покойник встал в позу.

• Проверка рынка показала: весы у нас точные… У нас гири фальшивые.

• Второе «я» есть у каждого человека.

Значит, каждая страна имеет второй народ.

• Совсем необязательно президенту быть умным. Ему надо быть президентом.

• Есть хорошая работа: мойка помойки.

• Народили власть – и получилось народовластие.

• Постоянная распродажа страны, где нечего купить.

• Смотрю я на вас, и мне хочется быть слепым.

• Доктор сказал:

– Теперь вы не человек, а водохранилище с большой аденомой.

• Редкая индивидуальность похожа на всех.

• – Отправляя Богу e-mail’ы, попроси, чтоб он, сука, вышел на наш Forum.

• На ваши обстрелы мы ответим нашими хореографическими миниатюрами.

• Хороший бизнес – это когда прибыль.

Плохой бизнес – когда сверхприбыль.

• – Им не удастся унизить меня Нобелевской премией!

• Знатный подводник рассказывал:

– Много раз я видел в перископ человека, идущего по воде.

• «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» – ныне это лозунг гей-парада.

• – Давайте договоримся на берегу: если я нырнул и не вынырнул – это ещё не значит, что я утонул.

• Предлагаю реформу: пусть Министерство финансов станет подразделением Министерства культуры, а Министерство культуры отделом Минобороны. Тогда заживём!

• Сначала злодеяния, потом благотворительность.

• …И концовка письма: «С наилучшими пожеланиями, всегда Ваш, Адольф Гитлер».

• Всю ночь из-за стены слышалась возня. Под утро прозвучал голос: «Ну хватит! Хватит! Я сказала, хватит!»

И сразу всё стихло.

• Акварельная незавершенность картины атомного взрыва.

• Объявляют: – Па-де-де из балета Минкуса «Дон Кихот», а я сижу, ничего не понимаю… ведь «ПДД» – это Правила Дорожного Движения!

• У жены свои спецслужбы: телевизор, тёща и котёнок, выполняющий функции подслушивающего устройства.

• Все пошли на те ещё выборы и пришли к той ещё диктатуре.

• Воспоминание из детства: фабрика «Рот-Фронт». А мне, малолетке, виделось: огромный, по всему горизонту, рот, означавший некую линию фронта!

• Позвали на тусовку – суета.

Не позвали – томление духа.

• Раньше: как бы чего не вышло!

Теперь: как чего не пошло!

• Борюсь за звание прошлогоднего победителя!

• Убийца дал прессконференцию. А я посмотрел её по телевизору и не понял, кто убийца.

• В наши планы не входит их исполнение.

• Пилат вымыл руки, но вытер их о грязное полотенце.

• Старая еврейская мольба: «Господи, дай мне терпение принять то, что я не силах изменить. Дай мне силы изменить то, что я могу изменить.

И дай мне мудрость отличить первое от второго». От себя добавлю: и средство от склероза, чтобы всё это запомнить.

• Вот есть такое выраженье: «Мозги набекрень». А ведь это мои мозги, ребята!

• Есть!.. Есть на свете места, где бодрость духа необыкновенная.

Где всё наполнено оптимизмом и зовёт в необозримую даль.

Это новые крематории.

• – Помните, я вам подарила кассету со своими песнями?

– Не помню.

– Ну, значит, вы её прослушали!

• Дайте противнику лотерей однажды выиграть в лотерею – и он будет «за»!

• Организуем бесплатные ритуальные услуги на поле боя.

• Хочу поставить «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем», где Иван Иванович будет русский, а Иван Никифорович – украинец. А «гусаком» будет НАТО!

• Выбирайте, кто лучше: пьяный хирург или пьяный пилот?

• Купи себе место на кладбище и спи спокойно.

• Опять нас прижали. Да так, что мы снова счастливы.

• Не прыгайте с балконов – можно удариться об асфальт!

• По рассказам очевидцев, мы находимся в большой жопе.

• Он – гений, но ему нужен соавтор!

• В театре надо радоваться плохим спектаклям. Значит, жизнь лучше, чем искусство!

• Сейчас время гуманизма на живодёрне.

• Война – это такое кровавое реалити-шоу с высоким рейтингом.

• Слово – это оружие. Вот он им и бряцает.

• Мысли в памперсах.

Зато голова всегда сухая.

• «Сувенирная демократия».

• Коррупция в футболе – откат мяча вратарю.

• Пафос удручает, когда трагедия становится бытом.

• Солнце погасло – и все как-то облегчённо вздохнули.

• Госстрах – это сокращение. Это когда правительство чего-то бздит.

• Гардеробщицы не оказалось на рабочем месте.

– А где Тихоновна? – спросил я.

– Пошла на ланч! – ответил охранник и уставился в свой покер на экране компьютера.

• Пьяный мужик встаёт из канавы и бредёт в свой офис. Страна возрождается.

• Астронавты вышли в открытый космос и попросили у Бога политического убежища.

• Вчера ко мне в кабинет вошел крещёный еврей с огромным золотым крестом, усеянным бриллиантами. Меня стошнило ему на грудь.

• – Выйти замуж за миллиардера я не могу, но развестись с миллиардером – это всегда пожалуйста!

• Всё, что было, забывается.

Чтобы всё, чего не было, запомнилось.

• – Да, автобус с туристами перевернулся и упал с обрыва.

Но наша фирма предупреждала о возможном изменении маршрута.

• Чем дольше стройка, тем меньше шансов, что она когда-нибудь закончится.

• – Пусть о нас говорят гадости.

Лишь бы нам не пришлось платить за бесплатную рекламу.

• – Давайте договоримся: вы ничего не делаете, а мы вам за это хорошо заплатим.

• «Пришей кобыле хвост…» Бедная кобыла!..

Гляньте: шито белыми нитками!

• – Вы читали «Даму с собачкой»? – спросил я студента.

– Ага, – ответил студент. – Собачку звали Муму!

• – С этой девушкой я хотел бы застрять в лифте. На всю жизнь.

• При создании подводного мира Бог увлёкся абстракционизмом.

На земле он был реалистом.

• – Вот говорят «институт брака».

Значит, я закончил четыре института, а в пятый не прошёл по конкурсу!

• Самое страшное: сытое государство – пожиратель своего голодного народа.

• Змея – кролику:

– Понимаешь, милый, беда в том, что ты не в нашем формате!..

• Почему благосостояние растёт, а состояние блага низкое?!

• В регионах жухлые, обветренные флаги на фонарях. Знак самостоятельности.

• Принцип: чем больше мною возмущаются, тем больше уважают!

• – Что общего между дьяволом и ангелом?

– И тот, и другой – не человек.

• Шопинг сделал нашу духовную жизнь гораздо содержательнее.

• Бег с барьерами. Все прыгали. А победил тот, кто пробежал ПОД барьерами.

• – Театр у нас хороший.

Спектакли, правда, говно.

• Хочется заседать в Большой восьмёрке и одновременно угощать её английским чаем.

• Я тоже богатый – у меня в кармане своя рублёвка.

• Разрешите в женском футболе топлес – и это будет в мире спорт № 1!

• Мы тоже несём ответственность. В конвертах по кабинетам.

• Танки не пойдут, самолёты не полетят, пушки не выстрелят, если в армейских столовых будут гнутые алюминиевые ложки.

• Пророки – первичны, апостолы – вторичны.

• Зрелость противостоит не молодости, а незрелости.

• В порядке полемики мы решили вас зарезать.

• Третьему Риму требуется второй Колизей и хотя бы одна треть Микеланджело.

• Проститутка потолстела и хвастается:

– Растут объёмы моих продаж!

• Признайте себя виновным – и вас тут же казнят. Попросите прощения – и они тут же окажутся виноватыми, что вас не простили.

• Не надо нас баловать хорошими новостями. Иначе мы поверим в завтрашний день.

• «Признания обвиняемого – царица доказательств», – говорил Вышинский. Но эта «царица» была «куклой».

• Империи нужен император, а императору – вымирающие провинции.

• Нас скинули с парохода современности.

О’кей!.. Плывите без нас!.. Но ваш пароход зовут «Титаник».

• – Надо ощетиниться! – сказал я сам себе в юности и не заметил, как стал свиньей.

• Презентация Библии прошла без фуршета.

Поэтому на неё никто не пришёл.

• Если тебе чего-то не хватает, продай то, что у тебя есть в избытке.

• Казнь палача. Какой ужас, но до чего приятно!

• Глобализация… Это когда две страны воюют между собой, и в обеих работают «Макдоналдсы»!

• Еврей на поводке – что ветер в консервной банке.

• Оборвали и обоврали.

Обначалили и обналичили.

Ободрали и ободрили.

• – Права человека – этого мало!

– А что должно быть?

– Права человека на права человека на права человека…

• Эротика – поцелуи с нарастанием.

Порнография – нарастание без поцелуев.

• Задача такая: с помощью нанотехнологии превратить народ в невидимое облако. И послать его куда подальше!

• Крепкая рука. В народном кармане.

• У любого государства хорошие гримёры.

• – Давайте так: мы вас будем финансировать, а вы нам эти деньги будете отдавать.

– А нельзя не отдавать?

– Можно. Но тогда мы не будем вас финансировать.

• Бога нет. И всё-таки…

• С дьяволом можно договориться, но в кипятке или на сковородке.

• Бог всеведущ, а дьявол интересуется…

• Народ гуляет, правительство бездействует. Разграничение полномочий.

• Кто низко летает, тот не заметит своего падения.

• От этого капитана пахнет скисшим морем.

• Пусть катастрофа нагрянет скорее, пока мы не отошли от праздничного стола.

• – Вы меня пугаете! – сказал Серый Волк Красной Шапочке, когда она показала ему технику приёмов самообороны по программе «Сохрани невинность в 6-ом классе».

• Ходоков к Ленину наградили орденом «За заслуги перед Отечеством». Посмертно.

• – Как вы боретесь с маленькими пенсиями в нашей стране?

– Умираем.

• Прожил всю жизнь на пляже, под грибком.

• Подведём итоги приватизации.

К пропасти.

• Мы познакомились на входе в дискотеку. А при выходе мы уже развелись.

• Зависть неплодотворна, но приводит к большим заработкам.

• Если земной шар облить азотной кислотой, выживут одни тараканы.

Весь вопрос в том, где достать столько азотной кислоты.

• Человечья кровь – пустяки, если речь идёт о доходе 0, 0000000000000001 $

• Всё, что меркнет, блестит по-особому.

• Стало модным слово «послевкусие». А раньше был просто «перегар».

• «Броуновское движение» переименовали в «неуправляемую демократию».

• Святой Лаврентий… Святой Павел…

Как ваши имена могли соединиться в этом человеке?

• – Наш президент – обыкновенный человек.

Представьте, и у него растут ногти на ногах.

• Мы люди простые. Нам бы только нажраться и всех сытых перестрелять!

• – Что вы знаете про Февральскую революцию?

– Она произошла в феврале.

– А что вы знаете про Октябрьскую революцию?

– Профессор, вы меня, наверное, за дурака считаете?!

• Ударим стабильностью по вашим беспорядкам!

• Новости сегодня хорошие. Американцы гибнут в Ираке. Взрыв на шахте в Польше.

Особенно радуют лесные пожары в Португалии, Турции и ещё в 17-ти странах!

• Наше будущее. Сладкая жизнь в солончаках.

• У нас во дворе женскую грудь называли «товаром». Поэтому позже при чтении «Капитала»

Маркса формула «товар – деньги – товар» повергала меня в хохот.

• Не был в Москве месяц. Когда вернулся, первый вопрос был:

– Ну, кто тут без меня умер?

• Бесплодие как результат забастовки сперматозоидов.

• – Меня обвиняют в непристойности. Но ваша «пристойность» хуже любого блядства.

• Давайте сегодня дискутировать с теми, кого мы вчера расстреляли.

• В знак уважения к опоздавшему президенту переводим стрелки часов в стране на час назад.

• Посмертно получил пожизненное.

• Я присмотрелся к себе и ничего не увидел.

• Дети тоже люди. Но только в Диснейленде.

• «Бог умер» – сказано эффектно.

Но Бог жив, а умер Ницше.

• Враньё не первой свежести.

• Наладили, помнится, тайное производство мацы. Вроде самиздата.

• Все бедные хотят стать богатыми, но при этом, чтоб богатых было меньше.

• Выступил на поминках с приветствием покойнику.

• Сталин родился в Гори. В детстве я был уверен, что Гори – это множественное число слова «горе».

• Свинина не хрюкает.

• Мы всех ненавидим. А с нами почему-то не считаются!

• В пятизвёздочном отеле. Слышу диалог:

– Пойди… Там хороший туалет. С диванами… – А диваны зачем?

– После… полежать!

• Нашей интеллигенции прежде всего не хватает интеллигентности.

• Вы на нас клевещете уже тем, что не замечаете!

• – … И тогда я написал донос. Сам на себя!

– Зачем?

– Чтобы знать, кто это сделал, и отомстить.

• Чёрная кошка не верит в приметы.

Но обходит себя стороной.

• Политика великой державы состоит из двух вещей: надо время от времени бряцать оружием и постоянно бороться за мир.

• Дастин Хоффман придумал себе эпитафию:

«Я знал, что этим кончится».

Браво, Дастин!.. Знание – сила!

• «Да пропади всё пропадом», как любил говаривать артист оригинального жанра Копперфилд.

• Мужчину звали Никто. А женщину звали Никому.

• Уйти в отставку в тысячу раз труднее, чем прийти к власти.

• Короче. Ещё короче. И вот вы – пенёк.

• Причина убийства: поднялся выше «крыши».

• За рулём с мобильником. А теперь разрешили и футболистам бегать во время игры с мобильником около уха.

• «Мы не рабы». Кто вам сказал эту ерунду?!

• У этого сорокалетнего мужчины грудь семилетней девочки.

• Видный учёный. Вымогатель Нобелевской премии.

• Мы вышли из Египта. Но до Израиля так и не дошли.

• Легки на подъём грехи наши тяжкие.

• Новая политика – «кнутом по прянику».

• – Вас надо перепрофилировать, – сказали мне.

Я не стал спорить и умер.

• В голове нет никаких мыслей. Зато она знает, как жить.

• Высвобождение низменного – самый простой способ избежать народного восстания.

• Даже в шахматах лучше всего смотрятся великолепные удушающие приёмы.

• Частица ненавидит целое. За то, что оно неделимо.

• Уже и водка на столе, а мы все ждём и ждём лучшего будущего.

• Очень любил бесплатный пиар.

Потому и пошёл на выборы кандидатом в президенты.

• Вы дарите поклоны, а надо дарить искусство.

• Лысый – не инвалид, но то, что с головой у него не всё в порядке – это точно!.

• Жил, но не совсем. Умер, но не очень.

• Опять нет денег. Но уже в банках.

• Чем больше звёзды зажигают, тем больше тьмы.

• Вы взлетели, как ракета. Но от вас ничего не отделилось.

• Грубая лесть гораздо производительнее тонких комплиментов.

• Наша задача – любой ценой финансировать падение доллара.

• Моим приближённым я советовал бы держать дистанцию.

• Из-за своей беспомощности он способен на всё.

• Не грызите семечки во время молитвы!

• Мухи засуетились. Волки заулыбались.

Крокодилы запели.

– Скоро выборы! – объявили по телевизору.

• Наш народ всегда ЗА кандидатов в депутаты, но ПРОТИВ депутатов.

• – Зачем вы врали?

– Чтобы потом вам захотелось узнать правду.

• Давайте уничтожим всех реформаторов – и реформы сразу пойдут!

• Гениев у нас много, и среди них иногда попадаются способные ребята.

• Наш самолёт норовит уйти в отпуск во время полёта.

• Под обложками живут миллионы.

• Сверхнаглость на полном серьёзе:

– Мы проиграли. Но мы играем лучше.

• – Пришло наше время. А ваше уже даже не тикает.

• Я дурак. Со мной бесполезно спорить.

• Путешествуя по Греции, я встретился с Гомером и сказал ему:

– Здравствуйте, Гомер!

– Вы обознались, – ответил тот.

Как он мог такое сказать?! Ведь Гомер – слепой!..

• Земному шару требуется вахтёр в ночную смену.

• Красивым мужчинам ничем нельзя помочь. Но посочувствовать – можно.

• Коррупции у нас нет. У нас коррумпированные борцы с коррупцией.

• Настоящая демократия – это когда нашим всенародно избранным президентом станет гастарбайтер.

• Прекратите играть на нервах!..

Закройте свою консерваторию!

• Как это так? – У нас и богатых стало больше, и бедных – ещё больше?!

• У нас то, что разрушено, – всё цветёт.

• Мне очень жаль, но без виселиц ваш фашизм как-то уже не впечатляет.

• А какое оно – светлое будущее чёрной дыры?

• Зависть плодотворна только в одном случае: если твоя фамилия – Сальери.

• Рынок победил искусство, не сумев его продать.

• Открыть бутылку иной раз кажется невозможно. Но в борьбе человека с бутылкой всегда побеждает человек.

• Все не правы. И я с ними согласен.

• По гамбургскому счёту его ничтожество очень велико.

• Настоящая эмансипация начнётся, когда все оденутся в женское.

• Чрезмерное употребление пива вредит вашему чрезмерному употреблению водки.

• Какой жуткой старушкой будет эта пятилетняя девочка!

• Я готов прыгнуть с парашютом.

Но в пьяном виде.

• – Врачи рекомендовали мне хороший санаторий. Я выбрал шведскую тюрьму.

• О да! Христос был русским. Но при этом он почему-то жил в Израиле, был обрезанным и ел мацу.

• Бросьте ядро. И никогда больше не подымайте.

• Все женщины красивы. И все женщины со мной согласны.

• Самый верный друг – тот, кто предал, но продолжает с тобой дружить.

• Стипендия – это плевок в карман студента.

• Давайте поднимем планку и прыгнем под неё.

• Спецсветофор для дальтоников: светло-серый, серый и очень серый.

• «Причина возгорания неизвестна». Это про Солнце.

• Борьба «Единой России» со «Справедливой…» Называется «реслинг».

• Клоуны живут мало. Только во время клоунады.

• Стыд – это достоинство, а срам – недостаток.

• Всё было хорошо. Только я забыл, кто, кому, где, когда, почему и с кем.

• Бабка Аграфена Кукушкина из деревни Дубки потребовала от правительства новых инвестиций в тарелку с пустыми щами.

• Опуститесь на четвереньки и начинайте маршировать!

• Ноль сказал:

– А я тоже в топ-десятке!

• Большинство не хочет нравственности.

Ведь тогда придётся за всё отвечать.

• – Да, я опоздал на репетицию, но ведь и Мессия медлит с приходом.

• Раньше мы что-то строили и как-то производили. Теперь где-то и кому-то распределяем финансовые потоки.

• – Чтоб все сдохли!.. А я один буду исключением!

• Это странно – оппозиции у нас нет, а оппозиционеров великое множество.

• Сидящие у пирога изголодались по чечевичной похлёбке.

• – Пойдём выпьем.

– А я уже.

И два хирурга пошли на операцию.

• Вырождение как основной признак нашего прогресса.

• – Если бы не эта проклятая проверка на прочность, у нас бы ничего не треснуло!

• Мы все гнилые и порченые.

Зато хорошо выглядим.

• Часы бьют. А нам не больно.

• Стратегически мы всегда выигрываем, а фактически мы всегда в жопе.

• Врачи не сумели меня спасти, поскольку я умер раньше, чем заболел.

• Люди измельчали. Людишки укрупнились.

• Киллеры – те же стукачи, но огнестрельные.

• Я с вами полностью не согласен. Именно поэтому я вас поддерживаю.

• После «Фауста» мне не надо ничего ставить. Это просьба Мефистофеля.

• Бойся поперхнуться. Принимая лекарство, забудь о его стоимости.

• Жить стало неактуально.

• Помни: всю жизнь ты при смерти!

• Умереть не страшно. Страшно умирать.

• Пусть наши планы невыполнимы. Зато они грандиозны.

• Россия БЕЗ нефтегаза страшнее, чем С.

• – Войдите в мое положение, – сказала беременная девушка. – Оно безвыходное.

• В каждом тупике есть своя перспектива.

• Город растёт. К ветхому жилью в бараках прибавились аварийные небоскрёбы.

• Новый народный юмор: депутатов зовут – «кнопкодавы».

• Сделай паузу. И молчи.

• Цены растут, жизнь проходит недаром.

• Когда нагрянут враги, вспомните, что вы не однажды целовали их как закадычных друзей.

• – Где вы так напились? – спросили мы.

– Упал в колодец с водкой! – был ответ.

• Фанатики отталкивают, фанатички притягивают.

• Компьютер – идиот. Его не спрашивают, а он отвечает.

• Сам себе судья приговорил меня к пожизненному.

• – Вы хорошо выглядите!

– А вас никто не спрашивает!

• Мы свободны. И всё равно рабы.

• Полное разложение требует частичного уважения.

• Только в России понятно такое выражение – «морда лица».

• Счастье в послушании. Но само послушание – несчастье.

• Диктор с экрана:

– Как я рад, что вы меня видите…

И про себя:

– … а я вас – нет.

• Наступило время, когда Бога разрешили. Разрешённый Бог стал чем-то вроде «попсы».

• Он сделал всё, чтобы укоротить свое бессмертие.

• Хаос выступает за самоуправление.

• Пришла пора спасать человечество.

– Вам миллиард евро или миллиард евреев? – спросила Золотая Рыбка.

Ответ миллиардов был единогласным.

• Счастливое пребывание в коме – мечта жизни трудового народа.

• В 1946-ом году в Колонном зале публика приветствовала Ахматову стоя. Сталину доложили об этом, и он спросил:

– А кто организовал вставание?

• Мы это уже проходили: умственно отсталый генсек – гордость нации.

• Мухи стали жить в сотах и обвинили пчёл в расизме.

• Из-за недостатка информации мы знаем обо всём гораздо больше.

• Зачем очернять, когда можно обелять.

• Бог нас бросил. И мы ликуем каждый день!

• Принято твёрдое решение его не выполнять.

• Вы не видели плачущих мужиков, а я видел…

Киевский вокзал. До отхода поезда меньше минуты. Два мужика. У каждого в руке по две бутылки водки. Столкнулись друг с другом на перроне. Выронили бутылки… Разрыдались.

И, обнявшись, сели в вагон. Поезд тронулся…

Счастливого вам пути, мужики!

А на перроне – пахучая лужа и осколки…

• Все единоборства с самим собой я проиграл, послав противника в нокаут.

• В полнолуние в прапамяти собаки пробуждается волк. А в обеденный перерыв этот волк воет от голода.

• Мойте руки, не снимая перчаток.

• У него даже в паспорте написано – «гений».

• Брежнева они называли Брежнером, Черненко – Шварцманом, Горбачёва Моисеем Сергеевичем, Ельцина – Эльциным… Теперь Путина зовут герром Путингом, а Медведева Медведовским…

Слабеет фантазия у мерзавцев!

• – Палач! Ты зачем намыливаешь верёвку?

– А у тебя шея грязная!

• Голодные всеядны.

• «Наше всё» – это одно, а «всё наше» – совсем другое.

• Новый взгляд. С высоты птичьего помёта.

• – Почему ты не участвуешь в «Марше несогласных»?

– Не согласен маршировать.

• Смута – это наведение порядка в хаосе.

• Великий артист Евстигнеев страдал склерозом. В какой-то пьесе он должен был в финале сказать:

– Финита ля комедия!

Но он забыл эти слова и произнёс вместо них:

– Перпетуум мобиле!

И зрители поняли, что это не конец.

• Хотим жить с новыми технологиями в пещерном веке.

• Невежество народа простительно.

Невежество правительства восхитительно.

• – Что такое «тщетная надежда»?

– Объясняю. Банка пива, принятая перед смертью, поможет мочеиспусканию покойника.

• Научились ходить в гости по Интернету.

• – Доктор, не дразните меня моей смертью!

• Жизнь становится всё лучше, а жить становится всё хуже.

• Есть множество женщин, профессия которых – отдых. Беспрерывный.

Безостановочный. Беспредельный.

• – Вы не справились с ролью: спели «Песню Сольвейг» и не стали лучше!

• Зачем стратегия развития, если мы знаем, чем всё это кончится?

• Нам сообщают подробности, чтобы мы не поняли, что произошло.

• Перепуганный редактор страшнее трусливого автора.

• – Как страшно жить! – признался укротитель.

• «Я несу ответственность…»

«Он несёт ответственность…»

«Они несут ответственность…»

А куда они все её складывают, если нигде нет никакой ответственности?

• Бороться с демократией легко. Дайте только приказ: произносить слово «демократия» по сто раз на дню…

• Прежде чем стать разведчиком, становятся доносчиком. Обязаловка.

• Завтра утром демократы объединятся. Если ночью наступит конец света.

• Шостакович сидел за роялем на репетициях «Клопа». Однажды он не пришёл.

– Кто может за Шостаковича? – крикнул Мейерхольд.

Ответа нет до сих пор.

• Демографическому взрыву мы противопоставим мирное размножение.

• В запое он чувствовал себя гражданином своей страны.

• Предрасположенность к смерти называется жизнью.

• Продолжение следует.

А конец радует.

Content

Марк Розовский
ШТУЧКИ

Дорогой читатель!

Штучки